Os12Passos Pespectiva Revisado2012 140414

OS DOZE PASSOS - UMA PERSPECTIVA
CoDA , Codependentes Annimos SP Brasil

Os 12 Passos Uma Perspectiva
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Apostila: Os Doze Passos Uma Perspectiva

5 Edio 45 pgs. setembro 2012
So Paulo / SP / Brasil
Traduzido de:
CoDA, Co-Dependents Anonymous Inc.
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NDICE
Os Doze Passos: Uma Perspectiva............................................................................................... 4

Os Doze Passos Uma Interpretao.......................................................................................... 6
Passo Um....................................................................................................................................... 6
Passo Dois....................................................................................................................................... 7
Passo Trs.......................................................................................................................................8
Passo Quatro.................................................................................................................................. 9
Passo Cinco.................................................................................................................................... 10
Passo Seis........................................................................................................................................ 11
Passo Sete....................................................................................................................................... 12
Passo Oito....................................................................................................................................... 13
Passo Nove...................................................................................................................................... 14
Passo Dez........................................................................................................................................ 15
Passo Onze..................................................................................................................................... 16
Passo Doze...................................................................................................................................... 17
Os Doze Passos antes do Programa de CoDA.............................................................................18
Estabelecendo Limites..................................................................................................................19
Praticando o Distanciamento (Desligamento Emocional)......................................................... 21
Conceito de Um Poder Superior.................................................................................................. 22
Coragem: Um Tributo.................................................................................................................. 23
Falta de Controle........................................................................................................................... 23
Eu Sou Responsvel Por...............................................................................................................24
Histrias Pessoais de Recuperao: A histria de Jerry............................................................24
Felicidade.......................................................................................................................................25
Relacionamentos Saudveis......................................................................................................... 26
A Cura da Minha Codependncia.............................................................................................. 27
Responsabilidade nos Relacionamentos...................................................................................... 28
A Histria de Linda...................................................................................................................... 29
Sendo.............................................................................................................................................. 30
Vergonha....................................................................................................................................... 31
Deixando de Ter Medo................................................................................................................ 37
nico Enfoque.............................................................................................................................. 38
Meditao...................................................................................................................................... 39
Mudanas...................................................................................................................................... 40
Um Centro Tranqilo................................................................................................................... 41
Um Dia de Cada Vez..................................................................................................................... 42
Serenidade..................................................................................................................................... 43
Recuperao Responsvel........................................................................................................... 44
Recuperao e Relacionamento.................................................................................................. 45
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OS DOZE PASSOS: UMA PERSPECTIVA
Se voc um novato no programa de Doze Passos de CoDA, seja bem vindo!

Para lhe ajudar no comeo de sua jornada de recuperao, existem alguns conceitos que descobri que
podem ser de grande utilidade para voc. Por favor, considere esta informao somente como uma
sugesto: Uma perspectiva.
Minha jornada de recuperao comeou atravs do desenvolvimento de expectativas realistas em relao
ao programa de Doze Passos CoDA, adaptado do AA.
Primeiro, aceitar que os Doze Passos no so mgicos, nem milagrosos, e muito menos um rpido elixir de
cura para os meus problemas. As minhas dificuldades centraram-se ao redor da minha inabilidade de
formar e manter relacionamentos saudveis, e os Doze Passos no poderiam desfazer 33 anos de
insanidade numa s noite.
Para mim os Doze Passos no so como um fim. Eles significam uma meta: serenidade. Eles no so os
nicos meios para se atingir a serenidade, mas so um comprovado componente se uma pessoa se
compromete a trabalhar honestamente um programa de recuperao. Isto eu posso lhe dizer com toda
segurana.
Segundo, percebi que os Doze Passos no so um programa do tipo: faa-isto ou faa-aquilo, como lido
em vrios livros populares de autoajuda. Eles so partes integrantes de um completo programa de
recuperao. So os alicerces. So base da casa de recuperao que eu estou construindo um dia de
cada vez. Eles so ferramentas usadas por muitos que, como eu, esto construindo uma vida nova.
Na realidade, nenhum sistema de recuperao perfeito. Resultados no acontecem por osmose. No se
adquire os verdadeiros benefcios da recuperao somente lendo livros, indo para as reunies e falando a
respeito dos Doze Passos. Eu realmente iniciei a minha recuperao quando comecei a tomar as decises
chaves para mudar minha atitude em relao vida, mantendo um compromisso com a recuperao.
Falta de compromisso. Esta a razo pela qual muitas pessoas vm s reunies durante certo perodo
de tempo e nunca mais voltam. Elas possuem dificuldades em estabelecer compromissos. Esto procurando
uma cura milagrosa. Elas vm com a inteno de mudar as outras pessoas e no a elas mesmas. Algumas
gostam de viver na dor, outras s esto procurando por algum, ou grupo onde elas possam se lamentar,
ou ento criticar as pessoas, colocando a culpa nelas por causa de todos os seus problemas.
Para me recuperar da codependncia tive que manter um compromisso honesto com um programa de
Autocrescimento e Autoconhecimento. O princpio do compromisso se aplica a qualquer empenho que
realmente vale a pena na vida. Eu realmente queria me sentir bem. Eu realmente queria encontrar a
serenidade. Eu realmente queria estabelecer metas de recuperao e alcan-las. Eu realmente queria
desenvolver e manter relacionamentos saudveis.
Aqui esto alguns dos segredos que encontrei para uma recuperao honesta e para o crescimento
espiritual. Estes princpios e decises tambm funcionaro para voc, se estiver cansado de sofrer e
disposto a manter um compromisso de trabalhar duro na recuperao, mais do que em qualquer outra
coisa, porque o resultado o preo do esforo.
Tome a deciso, de uma vez por todas, de mudar o que voc pode mudar (talvez a nica coisa que voc
pode mudar): suas atitudes, suas reaes. Renda-se, de uma vez por todas, em tentar mudar o que
voc no pode mudar: outras pessoas. Tome estas duas decises e nunca olhe para trs.
Tome a deciso de aceitar a situao de sua vida como ela neste momento. Recuperao no significa
buscar a perfeio. Recuperao significa se amar o suficiente para aceitar as prprias imperfeies e
aceitar que o AGENTE da mudana ser agraciadamente um Poder Superior a ns mesmos.
Se comprometa a assistir regularmente as reunies. Procure por uma, onde as pessoas esto trabalhando
seriamente a recuperao, em lugar de grupos ch das cinco, ou de lamentaes. Voc ter que
frequentar muitas reunies diferentes, antes de perceber a diferena.
Um verdadeiro grupo de recuperao um ambiente encorajador, onde as pessoas se
encontram para falar abertamente dos seus sentimentos, e onde ningum responder com
criticas, sugestes, conselhos ou generalizaes.
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Em um verdadeiro grupo de recuperao encontram-se pessoas que falam somente sobre si

mesmas, e no a respeito da pessoa significante delas, no sobre o chefe, no sobre os
colegas de trabalho, no sobre o cnjuge abusador, etc. Em um verdadeiro grupo de
recuperao se encontram pessoas que esto sendo honestas com elas mesmas e procurando
respostas, em lugar de usar a recuperao como a ltima forma de negao.
Mantenha um cerco positivo de amigos em recuperao. Verdadeiros amigos que o apoiaro sem o criticar.
Procure por uma pessoa em recuperao, algum que o confortar e desafiar seus pensamentos.
Algum com quem possa compartilhar abertamente, e com quem voc possa ser honesto, aberto e sincero.
Se no pode encontrar tal pessoa, ento pea para o seu terapeuta que seja esta pessoa. Se voc no tem
um terapeuta, considere a opo de procurar por um.
Os Doze Passos no so um substituto para a ajuda profissional.
Decida-se a ser totalmente honesto com voc. Tenha coragem para olhar e aceitar suas foras e suas
fraquezas; seus recursos e suas obrigaes; seus sucessos e seus fracassos.
Decida-se, de uma vez por todas, a aceitar o seu passado, aprender com ele, e comear a viver uma vida
repleta de paz e serenidade.
Decida-se a procurar por uma terapia sria, para lhe ajudar a descobrir as partes escondidas de voc, que
podem estar lhe causando dor e sofrimento.
Decida-se a procurar descobrir Deus, e Deus vir at sua vida.
Procure manter uma relao consciente com Deus, e criar a confiana ou a f num Poder Superior a voc
mesmo. Se voc tem dificuldades, ou se sente magoado devido a alguma religio organizada do passado,
descubra as vastas diferenas entre a espiritualidade e a religio.
No exigido que voc faa parte de alguma religio para poder se recuperar.
Se voc se sente incomodado com o conceito de espiritualidade ou de Deus; s lhe pedimos que mantenha
a mente aberta para estas idias, e que seja paciente com voc mesmo.
Decida-se que enfrentar seus medos com coragem, seus sentimentos, seu passado, seu lado escuro,
todas as partes de voc. Abrace todas as possibilidades e o potencial existente dentro de voc. Acredite
que uma pessoa bonita e merecedora das bnos mais ricas da vida. Ame-se incondicionalmente.
Desenvolva a vontade de compartilhar suas experincias com coragem, foras e esperanas com aqueles
que voc encontrar ao longo do caminho, que tambm esto sofrendo, e que esto procurando pela
serenidade. Procure por essas pessoas que tambm esto neste caminho.
Decida-se a trabalhar os Doze Passos com a ajuda de um mentor, ou de um padrinho, ou de um terapeuta
em quem voc possa seguramente confiar. Algum que saiba escutar e responder a uma pessoa em
recuperao. Algum que entenda a respeito de aceitao incondicional, compaixo e anonimato,
que so as formas mais sublimes de amor. Encontrar esta pessoa essencial para a sua recuperao.
Dedique seu esforo e sua serenidade ao estudo contnuo, descoberta, e ao entendimento da aplicao
de todos os recursos da recuperao e s pessoas disponveis para voc.
Decida-se a amar tudo de voc, com todo o seu corao. Desenvolva um amor e uma Autoestima,
afirme uma relao com voc, porque esta a base para todas as outras relaes, e incluindo
sua relao com Deus.
Que o Poder Superior, da maneira que voc O conceba, lhe oriente e ilumine durante a sua jornada de
recuperao.
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OS 12 PASSOS DE CoDA - UMA INTERPRETAO
PASSO UM
ADMITIMOS QUE RAMOS IMPOTENTES PERANTE OS OUTROS, E QUE NOSSAS VIDAS HAVIAM
SE TORNADO INCONTROLVEIS.
O Primeiro Passo se tornou uma realidade para mim em agosto de 1993. O ms e ano em que finalmente
atingi o fundo de poo emocional, fsico e mental que eu havia cavado para mim.
Para mim, o Primeiro Passo foi a admisso de que eu havia descartado Deus de minha vida durante 33
anos, e como eu era o meu prprio deus, era completamente inadequado, e minha vida se tornou
completamente ingovernvel.
Admitir para mim mesmo foi o ponto decisivo. O primeiro passo de uma jornada de mil milhas. Era a
admisso verbal e mental da minha derrota pessoal.
A curativa admisso verbal e mental do fato de que a realidade da minha vida era bem diferente que a do
meu testemunho. O primeiro passo para aceitao da minha verdadeira falta de controle.
No Primeiro Passo eu estava admitindo a mim mesmo a minha total falta de controle, ao invs de outra
pessoa ter dito isto para mim, ou a prpria vida, que inmeras vezes me mostrava, mas era eu que
verbalmente estava admitindo e confessando a falta de controle.
Admiti que a minha tentativa de controle, e a minha vontade insistente, eram as fontes dos meus
problemas.
Admiti tambm que j no podia mais culpar as outras pessoas, ou qualquer outra coisa; percebi que eu
era o meu prprio problema, e o mais importante, que eu no era a soluo.
Meu ego era o meu problema.
Meu ego, minha obstinao, e o meu orgulho eram somente meus para resolver. Estes problemas no
seriam resolvidos atravs do enfoque em outras pessoas - o que eles fizeram ou no fizeram.
Meus problemas no seriam resolvidos por eles. No eram da responsabilidade de ningum.
Meus problemas eram o resultado da minha pssima maneira de administrar minha vida.
Como minha vida tinha ficado to ingovernvel? Atravs de colocar o foco em outras pessoas, como se elas
fossem a fonte dos meus problemas, ou esperando por algum que me ajudasse a resolv-los, ou ainda,
esperando algum que poderia cuidar da responsabilidade dos meus problemas; pensando que eu possua
o poder para controlar minha vida, usando somente os meus prprios recursos; pensando que se s
aquilo acontecesse, minha vida estaria perfeita.
Para mim o Primeiro Passo me fez deixar de lado o poder e o controle que eu acreditava possuir; deixando
a noo de que minha vida era resultado de algum plano fatalista; admitindo a baguna que eu havia feito
com minha vida; deixando a viagem do ego da autossuficincia e da vontade prpria.
Portanto, o Primeiro Passo, a minha admisso diria que eu no sou o deus de minha vida.
O Primeiro Passo o fim do ponto de desespero e o comeo da esperana.
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PASSO DOIS
VIEMOS A ACREDITAR QUE UM PODER SUPERIOR A NS MESMOS PODERIA NOS DEVOLVER A
SANIDADE.
Para mim o Segundo Passo era uma progresso natural do Primeiro Passo, onde admiti que eu no podia
ser meu prprio Poder Superior. Admiti que minha vida estava uma baguna por causa da minha prpria
atitude e das minhas prprias escolhas.
Eu no pude funcionar como meu prprio Poder Superior. Tive que encontrar um poder superior ao meu
ego.
Um sintoma da minha codependncia tinha sido o de deixar para as outras pessoas funcionarem, como se
fossem o meu Poder Superior. Em 1993, eu estava totalmente s. No havia outra pessoa a quem eu
pudesse recorrer. Tinha feito inimigos em quase todos os lugares de minha vida, mas havia algumas
pessoas (e essas eram os verdadeiros amigos) que me diziam que eu necessitava de uma ajuda muito
mais sria do que aquela que eles poderiam fazer por mim.
Atravs da f aprendi que nem eu e nem outras pessoas servem para desempenhar o papel de um Poder
Superior. As pessoas possuem defeitos, agem atravs de aes emocionais, fazem julgamentos, alm de
outras caractersticas humanas. Eu digo isto compadecidamente.
Tambm percebi, pelas mesmas razes, que nem eu poderia funcionar como um Poder Superior de outra
pessoa. Eu sempre tive o hbito de dar conselhos, dizendo aos outros o que eles tinham que fazer,
oferecendo opinies e solues, mesmo quando ningum tinha me perguntado. Esta ainda era outra
manifestao da minha codependncia.
Eu precisei de um Poder Superior que fosse Super Humano. Eu precisei de um Poder Superior em que
meu ego poderia confiar e acreditar.
Quando cheguei a esta realizao, eu despertei de certo modo para o alto.
Toda minha vida tinha sido uma iluso da minha prpria imaginao. Eu vim a ser uma pessoa que
recupera a conscincia depois de ser abatido. Todas as minhas tentativas de lidar com a vida realmente
tinham sido uma tentativa para negar a realidade e negar a minha prpria falta de controle. Tentando fazer
minha prpria vida, consegui somente muita loucura. Em alguma parte escura da minha mente, sabia que
eu era impotente, mas eu no queria admitir isto, no estava pronto para admitir, at agosto de 1993.
Uma vez eu fiquei humilde o suficiente para admitir minha falta de controle; uma vez eu despertei para a
realidade, ento, s ento, eu estava pronto para olhar para fora de meu egocentrismo e buscar um Poder
Superior ao meu ego. Uma vez que eu consegui admitir a loucura de tentar ser Deus em minha vida e nas
vidas de outras pessoas, eu estava voluntariamente pronto para sofrer qualquer mudana e
transformaes necessrias para que eu pudesse alcanar a sanidade e a serenidade. Eu vim a acreditar e
a me entregar a Deus, de boa vontade.
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PASSO TRS
DECIDIMOS ENTREGAR A NOSSA VONTADE E NOSSA VIDA AOS CUIDADOS DE DEUS, COMO NS
O CONCEBAMOS.
O Terceiro Passo era como um longo e pesado suspiro. O peso de um homem morto fez decolar meu
corao e minha mente. Minha vida se tornou fresca, limpa e nova. Eu experimentei o que para alguns
provavelmente descreveriam como uma converso religiosa. Mas gosto de me referir a isto com as
palavras do programa: um despertar espiritual.
Minha vida era um naufrgio. Com ajuda de meu terapeuta descobri que eu era o responsvel pelas
escolhas que me levaram ao caos. Fundo de poo, assim que se referem s pessoas que esto em
recuperao.
O que eu havia conseguido? Havia conseguido me isolar da maioria das pessoas que se importavam
comigo. Minha esposa, minhas crianas, meus pais, meus sogros, meus colegas de trabalho.
Como eu fiz isto?
Dando conselhos de como poderiam levar as suas vidas; causando-lhes vergonha; arrancando-lhes as
mscaras, e traindo a vulnerabilidade deles. De mil maneiras, eu emocional e psicologicamente,
desvalorizei e magoei essas pessoas mais ntimas de mim, em nome do amor e do cuidado.
Eu era um profissional em perseguir as pessoas fora de minha vida. Eu no podia entender por que
ningum apreciava meus esforos para lhes ajudar a ver a realidade como eu a via. Assim, eu alterquei e
delirei. claro que meu objetivo era de aperfeioar e corrigir, pois todos estavam cegos, extraviados,
imaturos, etc. No havia absolutamente nenhuma tolerncia por qualquer perspectiva minha.
No havia absolutamente nenhum questionamento ou infalibilidade de meu prprio pensamento. Tudo isso
era o meu modo de negar meus sentimentos, de evitar a dor e a solido. De evitar meu medo e riscos. De
tentar fazer todo mundo dependente de mim, assim, eu nunca seria abandonado.
O resultado?
Eu me encontrei absolutamente s, sem trabalho, sem dinheiro, fora de casa, separado de minha esposa e
fora da igreja. Pela primeira vez eu estava face a face com meus sentimentos.
Completamente consciente da minha dor. Totalmente s. Cheio de autopiedade, rancor e ira.
Completamente assustado de ser eu mesmo. Ciente de que ningum era dependente de mim para
qualquer coisa; todos eles queriam independncia do tirano que eu havia me tornado na vida deles. Todos
alegremente me abandonaram, famlia e amigos. Eu queria sair fora do meu corpo, fora de minha vida,
fora de minha mente.
Pela graa de Deus eu percebi (e ainda estou percebendo) todo dano que eu havia causado. Quando
absolutamente ningum permaneceu na minha vida, eu permaneci s com o meu ego desconhecido. E eu
era miservel, nem sequer comigo eu podia estar. Eu tinha negado a minha realidade interna, no tinha
nenhuma idia de quem eu realmente era. Era uma concha, um ser preso e agindo em meu prprio
pensamento insano.
Afortunadamente eu havia sido exposto a acreditar em Deus. Na ocasio eu estava em terapia e meu
terapeuta tambm era da mesma maneira um conhecedor, que se irritou comigo. Ele no conseguiu
penetrar nas minhas defesas, assim ele sugeriu que tentasse uma reunio de CoDA. Fui procurar por uma
reunio depois de aproximadamente dois meses aps ele ter me dispensado. Tentei outro, e este me abriu
os olhos. Primeiro e Segundo Passos logo depois disso.
Deus me trouxe para um ponto de desespero para meu prprio bem. Quando no havia mais ningum a
quem recorrer, a nica deciso que eu poderia tomar era a do Terceiro Passo.
Ento decidi abandonar o meu modo e minha vontade a favor do modo de Deus. Afinal de contas me
convenceram de que 33 anos era bastante tempo para provar se eu tinha razo, e me convenceram agora
de como eu havia estado errado.
Eu estava pronto para honestamente admitir: Meu modo de vida no funciona.
Estou pronto para tentar outro modo. Estou pronto para ter outro modo de vida. Eu estou
disposto a renunciar a fantasia do controle de minha vida e ser somente um seguidor. Estou
pronto para deixar de viver o meu ego e o meu modo de vida. Naquele momento, uma vida
autodirigida se tornou uma vida dirigida por Deus.
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PASSO QUATRO
FIZEMOS UM MINUCIOSO E DESTEMIDO INVENTRIO MORAL DE NS MESMOS
Uma vez que decidi abandonar meu modo de vida e minha vontade a favor do modo de Deus, eu precisei
de direo. Eu tinha um plano, mas precisei de metas definidas e tarefas pelas quais comear para alcanar
aquele plano.
Eu s conhecia um modo: o meu modo que s conseguiu me manter preso. Agora estava pronto para
decolar. Estava pronto para comear o crescimento. O prximo passo lgico era fazer um inventrio de
minha vida. O que tive e o que precisei perder? O que eu poderia reter da minha experincia, e do que
precisei me livrar?
Eu no trabalhei nenhum Passo Quatro; O Passo Quatro trabalhou em mim.
Sentei e comecei listando todas as caractersticas que eu estava ciente a meu respeito. Caractersticas
essas que eu estava pronto para me render, jogar fora ou mudar. Comprei um caderno em branco e
comecei listando as caractersticas negativas, uma a uma, pgina por pgina.
O que estava na minha lista? (esta compilao inicial levou aproximadamente quatro meses de buscas
intensivas e aconselhamento): anexos, aconselhamento, acusaes, discusses, amarguras, reclamaes,
crticas, comparaes, amor condicional, dvidas, negao, desespero, descontentamento, exageros,
temas, hipocrisia, impacincia, intolerncia, indeciso, irritabilidade, culpabilidade (imerecida),
culpabilidade (infligida), negatividade, comer demais, presunes, perfeccionismo, ressentimentos,
pesares, rigidez, zangas, autopiedade, subornos, farisasmo, preguia, preocupaes, controle e
lamentao.
Eu meditei e rezei sobre cada uma destas caractersticas (e outras mais) e pedi a Deus que me mostrasse
como super-las, mud-las ou perd-las. Tambm pedi a Deus que continuasse me mostrando os
assuntos e caractersticas de personalidade que no podia ver, ou no podia estar pronto para ver.
Algum tinha me dado a Serenidade: um Companheiro de Doze Passos. Este livro deu-me diretrizes muito
especficas para trabalhar o Passo Quatro. Eu as segui cuidadosamente sob a orientao de meu terapeuta.
Logo fiz o inventrio dos legados positivos que eu havia obtido na minha infncia: trabalho forte,
moralidade forte, sensao de famlia, sensao de humor, criatividade, avaliao e respeito por
autoridades, f em Deus, fortes e saudveis modelos de papis paternos e maternos.
Fiz o inventrio dos positivos mecanismos de sobrevivncia que eu havia desenvolvido: um poder de
atitude, autoconfiana, instrutor, locutor pblico, flexibilidade, organizao, bom, professor, escritor,
estabelecedor de metas a serem atingidas, etc.
Fiz o inventrio de meus talentos e habilidades: amigvel, me preocupar, compassivo, relaxado, aceitao,
acessvel, honrado, capaz de me expressar, confiana em minhas habilidades criativas e artsticas.
Fiz o inventrio das permisses positivas que me concedi: viver um dia de cada vez; enfocar o presente;
amar minha criana interior; deixar de lado a vergonha passada; sentir-me O.K a meu respeito; continuar
meu auto conhecimento e autoatualizao; relaxar em meu tempo de lazer; deixar Deus agir; tomar conta
de mim em primeiro lugar; confiar em Deus; no buscar a perfeio; deixar que os outros vivam do modo
que queiram; ser independente; manter um corao claro.
Tambm olhei para todos os meus relacionamentos, determinando como eu havia contribudo para que eles
funcionassem ou no.
Isto incluiu: pais, avs, professores, mentores, amigos e os relacionamentos amorosos. Isto especialmente
me iluminou, pois agora eu estava disposto a admitir que tinha ajudado e ferido as outras pessoas atravs
das minhas aes, palavras e influncia.
Quanto mais eu descobri sobre mim, mais eu aprendi sobre Deus; quanto mais aprendi sobre Deus, mais
agradecido me tornei a Ele, por mostrar a mim a necessidade de tomar a deciso de mudar minha vontade
e minha vida.
Fiquei agradecido por toda situao que me levou ao ponto onde eu estava; pronto para fazer tais
mudanas. Fiquei agradecido por todas as pessoas e circunstncias em minha vida. Comecei a deixar de
ser amargo e comecei a ficar melhor. Eu fiquei agradecido pela minha vida.
O Passo Quatro foi o comeo do meu processo de transformao que Deus tinha planejado
desde ento para mim.
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PASSO CINCO
ADMITIMOS PERANTE A DEUS, PERANTE NS MESMOS E PERANTE OUTRO SER HUMANO A
NATUREZA EXATA DE NOSSAS FALHAS
Por muitas razes o Quinto Passo veio facilmente para mim.

Em primeiro lugar, estava pronto para admitir que estava errado, tendo como base a terrvel situao em
que se encontrava a minha vida. A natureza exata das minhas falhas estava clara e evidente. Minha vida
inteira estava uma baguna, e eu estava disposto a procurar por qualquer alternativa que me
proporcionasse alvio.
Em segundo lugar, os primeiros quatro Passos tinham me preparado para aceitar aqueles pensamentos e
aes mentais emocionalmente insanos que haviam me conduzido para o fundo de poo. A nvoa estava
subindo e eu precisava exteriorizar toda a dor hermeticamente lacrada dentro de mim. Precisava falar com
algum; manter uma conexo com outro ser humano; expressar minhas realizaes e afast-las de outro
ser vivente.
Em terceiro lugar, at este ponto, havia tido muito pouco para falar com Deus. Eu me julgava um deus
muito ocupado. Agora, depois de estar totalmente derrotado e de ter batido no fundo de poo, tinha todos
os tipos de perguntas, confisses e admisses para serem dirigidas ao meu Poder Superior. Agora eu tinha
todo o tempo para contemplar a natureza exata de minhas falhas. Agora o meu ego estava fora de ao.
No tinha mais nenhuma defesa emocional e estava emocionalmente vulnervel. Agora eu estava pronto
para rezar, pronto para escutar, pronto para uma autntica conexo com um Poder Superior a mim
mesmo. E o nico mtodo pelo qual eu sabia que poderia manter esta conexo com Deus, era atravs da
orao.
Em quarto lugar, estava finalmente pronto para admitir a Deus as minhas falhas e imperfeies que eu
havia tentado durante tanto tempo, desesperadamente, manter escondidas. Tinha deixado Deus de lado
por muito tempo. Ser deus e me manter perfeito era um trabalho extremamente duro. Eu estava cansado e
muito prximo de um esgotamento mental e fsico. No havia enganado a ningum, somente a mim
mesmo. Estava pronto para deixar de assumir o papel de deus, deixando-o para Deus, e queria que todas
as pessoas do mundo soubessem que eu havia me resignado permanentemente desta tarefa.
Inicialmente, trabalhando o Passo Cinco, cometi o srio engano de compartilhar com uma pessoa que no
sabia escutar compassivamente uma pessoa em recuperao. Ela estava familiarizada com os Doze Passos,
mas no tinha nenhuma idia de como processaria as informaes que eu estava compartilhando.
Consequentemente, muito daquilo que deveria ter sido mantido confidencial, foi conduzido a ouvidos
errados. Muitas brechas de confiana e muitos danos irreparveis estavam finalizados, e fazer o Passo
Nove era impossvel com algumas pessoas que eu havia prejudicado. Vrias vezes trabalhei o 5 Passo com
muita ansiedade e, consequentemente, retornei a ele e o trabalhei de uma maneira correta. Mesmo assim,
inicialmente, o Passo cinco proporcionou-me o alvio que tanto precisava para me abrir e comear a admitir
os meus erros; compartilhando minha histria e relatando honestamente a minha experincia de
recuperao.
O 5 Passo revelou para mim o mistrio da recuperao, porque me ajudou, sem o medo e sem a vergonha
a admitir, honestamente, que eu precisava mudar. Descobri tambm que eu era capaz de tal mudana.
Soube o que mudar no 4 Passo, e permiti a Deus comear o meu trabalho de mudana.
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PASSO SEIS
PRONTIFICAMO-NOS INTEIRAMENTE A DEIXAR QUE DEUS REMOVESSE TODOS ESTES
DEFEITOS DE CARTER
No Passo Cinco, eu estava pronto para admitir que estava errado. No Passo Seis, fiquei totalmente pronto
para ter removidos os meus defeitos de carter, descobertos atravs da prtica do 4 Passo.
O conceito chave desse Passo : Estar completamente pronto. Em agosto de 1993 eu havia alcanado o
fundo de poo, tal qual as demais pessoas quando encontram o Primeiro dos Doze Passos. Em outras
palavras, havia me certificado que tinha chegado ao mximo de dano que poderia ter causado em minha
vida. Ela estava muito alm da interveno humana. Estava alm da ajuda da autodisciplina. Minha vida e
minhas relaes precisavam da interveno e cura Divina.
Se tivesse trabalhado o Passo Seis antes de ter chegado ao fundo de poo, eu no estaria completamente
pronto. Apenas parcialmente pronto. Deus me trouxe ao Passo Seis, depois de uma cuidadosa preparao.
Um segundo conceito chave o de que somente Deus pode remover os meus defeitos de carter.
No posso me limpar do meu passado, dos meus fracassos, ou dos meus defeitos de carter. Uma vez que
admiti meus erros, tambm tive que admitir que no podia super-los usando somente a minha prpria
fora de vontade. Admiti que precisava da ajuda de Deus (parte dos meus problemas de ego tinham sido
da idia de que no precisava da ajuda de Deus; atitude que me colocava alm da ajuda Dele).
Ao chegar ao fundo de poo, intelectualmente, emocionalmente, financeiramente, socialmente,
mentalmente e espiritualmente, foram humilhados meu orgulho inchado e o meu ego. Minha
autossuficincia estava exposta como uma mentira louca; meu poder foi mostrado como sendo impotente.
Tudo aquilo que havia feito, obtido ou criado, tinha sido para proteger meu ego, meu orgulho e meu
pequeno e quebradio mundo frgil. Eu estava s, impotente, quebrado e distante de Deus.
Uma vez que estava completamente quebrado, eu me tornei como barro nas mos de Deus, sendo
reformado de acordo com Sua vontade.
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PASSO SETE
HUMILDEMENTE ROGAMOS A DEUS QUE REMOVESSE TODAS AS NOSSAS IMPERFEIES
Este Passo pode ser o mais poderoso de todos os Doze Passos.

No Passo Sete aonde admito a minha total falta de controle e, conscientemente, peo para que Deus seja
o meu Poder Superior. Sim, eu tinha naufragado a minha vida. Sim, feri a muitas pessoas, inclusive a mim.
Sim, eu era impotente para mudar a mim mesmo. Sim, Deus era suficientemente poderoso para me
transformar e salvar a minha vida.
Humildade uma atitude do corao, uma postura do corao. Humildade reconhecer um Poder Superior
e se entregar (deixar aos cuidados) a Ele, em lugar de uma igualdade exigente. Humildade o oposto do
orgulho.
At esse ponto, assumi erroneamente a orgulhosa igualdade com o Deus que concerne minha prpria vida.
Agora, eu era um deus pronto para deixar de ser Deus. Estava pronto para ser um seguidor, em lugar de
ser lder.
Estava pronto para deixar que Deus removesse minhas negligncias, em lugar de tentar remov-las
atravs da minha prpria fora de vontade. Estava pronto para deixar de lutar contra Deus e comear a me
render a Ele. Estava pronto para deixar de desafiar Deus e finalmente comear a confiar Nele.
Mudando a postura de meu corao e minha atitude, coloquei minha vida de uma vez por todas nas mos
de Deus. Se eu tivesse que mudar, seria atravs do poder de Deus e no tempo de Deus.
Este Passo acontece diariamente em minha vida. Todos os dias tenho que por de lado o meu orgulho e me
lembrar que no sou o meu prprio Poder Superior, que no sou maior do que Ele. A cada dia eu renovo
minha humildade diante de Deus. Como disse um padre em um filme: Existe um Deus e certamente no
sou Ele.
No Passo Sete, estou contatando Deus conscientemente, e estou pedindo pela Sua ajuda. Esta a
humildade que o Passo Sete requer de mim.
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PASSO OITO
FIZEMOS UMA LISTA DE TODAS AS PESSOAS QUE HAVAMOS PREJUDICADO E NOS
DISPUSEMOS A REPARAR OS DANOS A ELAS CAUSADOS.
Minha atitude para a reconstruo em direo a uma vida significativa era a de que eu precisava fazer uma
lista das pessoas que havia prejudicado, atravs das minhas atitudes e aes passadas.
Eu vasculhei o meu passado o mais distante que pude. Trabalhei para recordar todas as minhas relaes, a
comear pela minha me e meu pai, irmos e irms, avs, amigos de infncia, empregadas e babs,
amigos de jardim de infncia, professores, amigos de igreja, ministros e pastores, amigos de bairro,
amigos dos meus pais qualquer um com quem eu houvesse interagido em meus anos de formao,
porque todas estas relaes tinham um significado e apertavam teclas que faziam com que as minhas
relaes de adulto dessem errado.
Claro que, quando cheguei minha adolescncia, desenvolvi muitas relaes: amigos escolares (e
inimigos), professores, companheiros de classe, treinadores, princpios, etc. e as relaes familiares que
foram mudando e se redefinindo enquanto fui ficando mais velho: pais, avs, tias e primos. Estas relaes
tiveram que ser reexaminadas durante cada fase da minha vida.
Ento veio a faculdade e o matrimnio: professores, estudantes, amigos de repblica, amigos de
dormitrios, mentores, amigos solteiros, amigos casados e minha esposa.
Logo eram os sogros, as crianas, os colegas de trabalho, os empregados, os empregadores, mais amigos
adultos, amigos mais velhos, amigos da gerao prvia, amigos mais jovens de geraes subsequentes,
amigos de minha esposa, a famlia dela, amigos de negcios, scios empresariais, mentores empresariais,
terapeutas, amigos de recuperao e Deus. O ltimo nome que coloquei na lista foi o meu prprio.
Em cada uma dessas relaes meus comportamentos codependentes tinham se manifestado de uma
maneira ou de outra. Normalmente, devido ao fato de eu ser um sabe tudo, eu dominava todos os tipos
de pessoas. Havia reagido atravs de meus padres protetores baseados no medo e na vergonha. Achei
alguma manifestao do meu inventrio do 4 Passo em cada relao que eu havia listado. Eu realmente
havia ferido a outras pessoas e a mim mesmo. Algumas destas pessoas estavam mortas. Outras no
consegui encontrar de maneira nenhuma. Algumas no queriam que eu as encontrasse.
De qualquer maneira coloquei os nomes de todos eles na lista, porque uma chave para que o Passo Oito
funcione est em confeccionar tal lista.
Usei esta lista para descobrir como eu havia ferido em cada relao, porque estas eram pistas para mim e
para minha codependncia. Eram assuntos que queria superar e com os quais queria negociar. Queria
entender a dinmica destas relaes e superar a vergonha, a culpa, o desespero e o tumulto que eu
certamente havia ajudado a criar.
Uma segunda chave para o Passo Oito a de que eu deveria estar disposto a fazer as reparaes
necessrias.
Estava disposto a admitir os erros que havia cometido. Estava disposto mudana. Estava disposto a
tentar novamente. Estava disposto a descobrir como criar relaes melhores baseadas em premissas e
limites saudveis.
O Passo Oito tanto um autoexame, quanto um exame dos relacionamentos. Ele foi feito para que eu
possa aprender a respeito de quem eu era e de quem eu sou, de forma que em relacionamentos futuros eu
no venha a recriar o passado e repetir novamente os comportamentos insanos.
Atravs do Passo Oito olho para o meu passado, agradeo aceitando-o, aprendendo com ele e optando por
criar relaes mais saudveis no presente.
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PASSO NOVE
FIZEMOS REPARAES DIRETAS DOS DANOS CAUSADOS A TAIS PESSOAS, SEMPRE QUE
POSSVEL, EXCETO QUANDO FAZ-LO SIGNIFICASSE PREJUDIC-LAS OU A OUTREM
A primeira pessoa a quem devia reparaes era para com Deus. Ele j sabia de toda a dor e sofrimento que
eu tinha criado em minha vida. Tudo por escolha minha. Tudo somente por pensar que eu soubesse mais
do que Ele, como manejar a minha vida.
A prxima reparao que fiz foram com Os Doze Passos, eles so o processo para minha recuperao, e
eu continuo me esforando para viver estes princpios em todas as minhas atividades.
O prximo grupo que eu aproximei eram os que j estavam mortos. Visitei tmulos quando possvel, e
admiti os problemas que havia ajudado a criar na relao passada. Deixei que estas pessoas soubessem,
da melhor maneira que pude, que minhas reparaes para com elas seriam continuar vivendo o programa
em todas as minhas relaes presentes e futuras.
Em seguida, fiz reparaes aos membros de minha famlia de origem. Uma parte principal das reparaes
estava em fazer com que eles vissem as minhas mudanas de atitudes. No precisava mais ser to
explosivo como sempre fui. No precisava ser sempre o mais correto. Deixei que eles conhecessem as
minhas dvidas e medos. Compartilhei minhas emoes e fiquei vulnervel. Derrubei as minhas defesas
que eu contive durante anos. Estabeleci limites para mim, para o meu comportamento, e comuniquei a eles
esses meus limites. Procurei deixar que a minha famlia visse que eu estava levando um tipo de vida
diferente. Deixei que eles soubessem que estava participando de um Programa de Doze Passos, porque
para mim era um fato seguro a ser divulgado em minha famlia de origem.
Uma vez que estas reparaes diretas haviam terminado, eu entreguei a minha lista a Deus. Parte deste
Passo est em evitar leses adicionais ou danos. Decidi deixar o assunto nas mos de Deus e esperar.
Gradualmente se apresentaram outras oportunidades para fazer reparaes a outras pessoas de minha
lista. Os exemplos so numerosos, mas para faz-las Deus tomou o cuidado de provocar situaes onde eu
poderia fazer as reparaes por minha vontade.
s vezes procurei as pessoas a quem eu sabia que tinha que fazer reparaes imediatas. Por exemplo, se
descubro algum que prejudiquei, vou imediatamente pessoa e busco fazer as reparaes. Outras vezes
as reparaes requerem um longo trabalho. s vezes as pessoas no querem me perdoar ou esquecer,
assim, tudo que posso fazer ofertar as minhas reparaes.
Contudo eu no fiz reparaes da lista inteira, pois algumas pessoas eu no sei como entrar em contato,
ou para algumas delas seria claramente prejudicial o contato devido s circunstncias de suas vidas. Mas
posso fazer reparaes a elas da mesma maneira que fiz com as pessoas falecidas. Eu no sei, Deus
revelar como fazer isto ao seu tempo.
Portanto, atravs do Programa, eu estou crescendo, mudando e continuamente me examinando (Passo
Dez). No caminho posso descobrir outro defeito de carter, ou uma relao passada para a qual eu precise
fazer reparao, e para mim isto possvel.
Este Passo requer muita pacincia uma qualidade que preciso fortalecer muito bem.
Lentamente, com suavidade, estou trabalhando gradualmente o Passo Nove. E o Passo Nove est
trabalhando em mim, pela graa e pelo poder de Deus.
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PASSO DEZ
CONTINUAMOS FAZENDO O INVENTRIO PESSOAL E QUANDO ESTVAMOS ERRADOS, NS O
ADMITAMOS PRONTAMENTE.
Para mim o Passo Dez fala de responsabilidade.

Sou responsvel, um adulto responsvel. Com a ajuda de Deus estou me esforando para fazer escolhas
saudveis e tambm aprendendo a ter responsabilidade por elas.
Quando continuo a vivenciar o Programa, estou diariamente monitorando minhas atitudes e aes. Estou
diariamente aprendendo mais sobre Deus e Sua vontade para com minha vida. Consequentemente, eu
estou aprendendo mais sobre mim mesmo.
Enquanto eu creso e me desenvolvo, descubro novas facetas em mim, da minha personalidade, e das
minhas atitudes que precisam ser modificadas. s vezes acho qualidades que precisam ser fortalecidas, ou
descubro falhas de carter adicionais que precisam ser eliminadas. s vezes, novas situaes esclarecem
reas que eram desconhecidas para mim. E outras vezes percebo que meu Poder Superior esperou o
momento certo para revelar-me algum aspecto de mim mesmo, que at aquele momento eu estava
despreparado ou pouco disposto a examinar.
Diariamente me inventario. Sou responsvel para com Deus, para comigo e para com os seres humanos da
mesma categoria. Quando estou errado, admito prontamente. Procuro no dar desculpas. Tento no
encobrir nada. Eu no tento minimizar. No tento racionalizar. Eu simplesmente admito que minhas
palavras ou minhas aes estavam erradas.Rapidamente fao a minha reparao e me comprometo a no
repetir o mesmo erro.
Ao mesmo tempo, eu no me envergonho, no me agrido, no falo que sou uma pessoa horrvel; muito
pelo contrrio, digo para mim mesmo que sou um ser humano, que sou O.K e que eu no esperar por
perfeio. Dou a mim mesmo permisso para sentir meus sentimentos, recomear e tentar novamente, e
ainda afirmo que meu Poder Superior me ama. Afirmo que eu me amo. Afirmo que aqueles enganos fazem
parte de um ser humano. E me esforo para ter certeza de no repetir os mesmos erros.
O Passo Dez tambm foi feito para manter uma atitude de humildade. Sim, eu s vezes tropearei e cairei,
mas isso faz parte da vida. O fracasso parte do sucesso. Eu s falho completamente se no aprender a
lio de hoje e repetir tudo novamente no amanh.
Sou uma criatura de Deus, e pela graa Dele continuarei crescendo e me desenvolvendo, continuarei
aprendendo mais a Seu respeito e da Sua vontade para com a minha vida. Eu continuarei permanecendo
responsvel por minhas palavras e aes. Continuarei fazendo minhas reparaes e trabalhando meu
programa de recuperao.
Este Passo uma beno de Deus Deus dirigindo e cuidando de minha vida continuando o processo
pelo qual me torno capaz de tudo para a minha transformao.
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PASSO ONZE
PROCURAMOS ATRAVS DA PRECE E DA MEDITAO MELHORAR NOSSO CONTATO CONSCIENTE
COM DEUS, COMO NS O CONCEBAMOS, ROGANDO APENAS O CONHECIMENTO DE SUA
VONTADE EM RELAO A NS E FORAS PARA REALIZAR ESSA VONTADE
Os Doze Passos so uma experincia espiritual.

Pelos Passos percebi que todos os humanos so seres espirituais. Tenho que aceitar amar, e tenho que
nutrir meu ego espiritual tanto quanto eu possa; amar e nutrir meu ego fsico, emocional, intelectual e
social.
Estou vindo a perceber que se eu no nutrir ativamente meu ego espiritual, todas as outras partes de mim
sofrero. Para tomar conta de mim tenho que assistir a todas minhas necessidades, incluindo minhas
necessidades espirituais, pois as atendendo automaticamente assisto a todas as outras necessidades. Este
um paradoxo de recuperao.
Como um ser espiritual, busquei o alimento espiritual atravs de um Poder Superior, um Ser Espiritual que
eu escolho chamar de Deus. Na maior parte de minha vida, no concebi a Deus como um Ser Espiritual,
mas como um subproduto de minha educao e treinamento religioso. Eu s conhecia um Deus que era a
interpretao de outra pessoa. Minha concepo Dele era aquela dos tempos da escola, como um Homem
Velho e Duro em seu trono no cu, atirando raios em cima dos pecadores e exigindo de todos os seus
seguidores que seguissem as regras religiosas.
Eu no sabia que Deus se interessava por mim, indiferente de ter certeza, ou no, estava vivendo
segundo o Livro, no importando que tipo de inferno vivente que eu criava em minha vida. Mas, pela
graa Dele, vim a conceber um Deus como uma Pessoa Espiritual.
Vim a perceber que Ele sempre se interessou intensamente por mim. Deus sempre esteve me ajudando, e
especialmente Ele tem um plano para minha vida. Vim a conceber Deus como um Todo Amor, Amigo, Todo
Poderoso e Todo Sabedoria. Algum que me amou e me ama, e que almeja que eu seja muito amado.
Eu vim a conceber Deus como um Amigo Espiritual, atravs da orao e da meditao. Deixei de lado o
conceito cristo de Deus que conhecia e gradualmente abri minha mente e meus olhos para descobrir mais
sobre Ele.
Quanto mais descobria sobre Ele, mais descobria sobre mim. Conhecer Deus se conhecer melhor, porque
foi Ele quem me criou. Quanto melhor eu O conhecer, melhor me conhecerei e Deus vai por mim.
Descobri que minha vida inteira uma orao. No tenho que estar dentro de uma igreja para rezar. No
tenho que estar de joelhos. Todo meu momento, toda minha ao, toda minha palavra, uma orao um
oferecimento humilde da minha vontade a Deus.
Diariamente uma meditao, pois descobri que Deus sempre est presente, Ele um Ser Espiritual e eu
sou um ser espiritual. Ele est dentro de mim, fora de mim e ao redor de mim.
Deus sou eu e eu sou Deus, porque sou parte de Sua criao. A Sua Essncia foi dada a mim, porque eu
sou de Deus sou a expresso do Seu Poder Criativo sem igual, valioso e que vale a pena. Sou uma
parte integrante de Sua obra-prima.
O que a minha verdade a verdade de todo o ser humano. Sim, este o Deus como eu O concebo. Sim,
este sou eu, como eu me entendo neste momento. O processo de sabedoria de meu Poder Superior um
processo de conscientizao, quer dizer, a sabedoria de Deus uma ao de escolha deliberada e da qual
eu me ocupo.
Previamente, meu conhecimento de Deus tinha sido um conhecimento inconsciente, agora tenho um
contato direto com Ele, uma experincia direta de estar com Ele, uma intimidade de primeira mo. Pelos
Passos, aprendi a caminhar com Deus.
Sobre o que eu rezo? Rezo exclusivamente para que Deus v pela minha vida. Pouco a pouco, Ele est se
fazendo conhecido por mim. Rendo minha vontade conscientemente para Deus e, fazendo assim, abre-se
o espao em minha vida para Ele se revelar muito mais, assim como a Sua Vontade. Para mim, o que
funciona : o Modo de Deus, o Poder de Deus, a Direo de Deus e a Sabedoria de Deus. Ele quer tambm
que eu aceite livremente o Seu controle em minha vida. Estou certo de que s vi um pequeno pedao do
quebra-cabea, mas Deus est comigo e eu s preciso confiar Nele.
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Deus para mim a Serenidade, a Felicidade e a Paz. Ele Maravilhoso, Extraordinrio, Bonito e
Surpreendente. Eu j no me preocupo sobre entender como Deus quer que eu realize a Sua Vontade. Ele
levar a cabo por mim no tempo de Deus, pelo poder de Deus e para glria de Deus. Ele s quer que eu
me torne um canal aberto pelo qual possa ser feita a Sua Vontade, assim na terra como nos cus.
PASSO DOZE
TENDO EXPERIMENTADO UM DESPERTAR ESPIRITUAL GRAAS A ESTES PASSOS, PROCURAMOS
TRANSMITIR ESTA MENSAGEM A OUTROS CODEPENDENTES E PRATICAR ESSES PRINCPIOS EM
TODAS AS NOSSAS ATIVIDADES
O resultado de viver os Passos uma vida transformada. Eu trabalhei os Passos, os Passos trabalharam em
mim. A transformao espiritual em natureza e o resultado direto do contato consciente com um Poder
Superior.
O despertar uma conscientizao. Antes da recuperao, eu vivia em um estupor ofuscado. Era
inconsciente de como viver, pensar, e de crescer como pessoa.
Os Passos so a escola para eu aprender a ser amoroso e um ser humano compassivo e vivo. No h
nenhuma graduao, nenhum bon ou uniforme. Os Passos continuam iluminando o meu caminho para
que eu possa SER, me TORNAR e VIVER.
A mensagem simples: Minha vida o principal, estou aprendendo a cada dia a ser calmo e sereno
atravs da contnua prtica dos Doze Passos.
Levar a mensagem pode ser realizado em muitos nveis. Viver os Passos em todas as minhas aes e
escolhas uma das minhas metas de recuperao. Antes, eu vivia em oposio aos princpios de felicidade
e serenidade. Ao trabalhar os Passos eu vivo em harmonia com estes princpios, e o resultado uma vida
que transborda serenidade e paz.
Estou aprendendo a praticar os princpios do programa minuto a minuto. Da mesma maneira que aprender
a tocar piano requer uma prtica diria, viver os Passos requer um compromisso diligente de constante
prtica. Eles continuam ampliando o conhecimento de mim mesmo e como os seus princpios se aplicam
minha vida e a minha situao de hoje.
Os princpios so: Serenidade para aceitar o que no posso mudar e Coragem para mudar o que posso.
Pelo programa, Deus me concede a sabedoria para perceber a diferena.
Tambm ganho o conhecimento e as ferramentas para aplicar estes princpios intuitivamente em todas as
minhas atividades. Toda a situao de vida diferente. Diariamente diferente. A vida est cheia de
surpresas. A vida no boa e nem ruim, como eu respondo aos presentes que a vida me apresenta est
sob o meu controle eu decido se os eventos em minha vida so bons ou ruins. Estou aprendendo a
escolher uma vida boa para mim, porque eu cresci para amar.
Talvez o mais importante que aprendi a me aceitar e aceitar o processo pelo qual Deus pode me mudar
para melhor.
Pela graa e pela vontade de Deus eu estou agradecido e me recuperando da codependncia.
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OS DOZES PASSOS ANTES DO PROGRAMA DE CoDA
Esta apenas mais uma definio de codependncia como outra qualquer:
1o. Admitimos que NO ramos impotentes perante absolutamente nada que podamos administrar
nossas vidas perfeitamente bem, assim como a vida de qualquer outra pessoa que assim nos permitisse.
2o. Viemos a acreditar que NO existia nenhum Poder Superior a ns mesmos, e que o resto do mundo
havia perdido a sanidade.
3o. Decidimos tomar conta da vontade e da vida de nossos familiares e amigos, embora eles no
pudessem compreender nada.
4o. Fazamos um minucioso e destemido inventrio moral de todas as pessoas que conhecamos.
5o. Admitimos perante falsos deuses, perante ns mesmos e perante outras pessoas, a natureza exata das
falhas de todo mundo.
6o. Prontificamo-nos inteiramente a fazer tudo que fosse possvel para que os outros se endireitassem e se
corrigissem.
7o. Neuroticamente, exigamos que os outros se libertassem de suas imperfeies conforme a nossa
vontade.
8o. Fazamos uma relao de todas as pessoas que haviam nos prejudicado, e nos dispnhamos a pagar
na mesma moeda.
9o. Fazamos as vinganas diretas a tais pessoas sempre que possvel, salvo quando faz-las significasse
colocar em risco nossas prprias vidas, ou nos levar priso.
10o. Continuamos fazendo o inventrio pessoal dos outros, e quando eles estavam errados ns os
advertamos repetidamente.
11o. Procurvamos atravs do bisbilhotar e de conselhos no solicitados, melhorar nossas relaes com os
outros, procurando fazer com que eles entendessem a nossa vontade e tivessem foras para se
submeterem a FAZER TUDO DO NOSSO MODO.
12o. Tendo experimentado vrias agresses fsicas, emocionais e espirituais como resultado direto da
prtica DESTES PASSOS, procuramos transferir a culpa de tudo o que nos acontecia e jogar toda a nossa
autopiedade nos ouvidos de todos aqueles que se compadecessem de ns em todas as nossas atividades.
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ESTABELECENDO LIMITES
Para mim, limites saudveis so limites que estabeleo em meu prprio comportamento, em
lugar de regras e restries que coloco no comportamento dos outros.
Eu s tenho poder para estabelecer meus prprios limites; no posso estabelecer limites para
algum ou para outra pessoa.
Para mim, limites insanos so manifestados ou encobertos atravs da tentativa de controlar o
comportamento de outra pessoa de acordo com minha vontade, em lugar de um caminho para
meu prprio autocrescimento e serenidade.
Como um codependente em recuperao, tenho o direito de definir meus limites pessoais. Eu
estabeleci meus prprios limites para melhorar minhas relaes, promover minha prpria
serenidade e assegurar a continuidade do meu processo de autocrescimento.
Meu direito de estabelecer limites saudveis traz consigo a responsabilidade de comunicar
claramente os meus limites para as pessoas mais ntimas que podem ser afetadas pelos
mesmos.
Nunca uso meus limites como clavas para castigar outra pessoa, ou como uma ferramenta para
controlar os outros.
Eu tambm no espero que os outros saibam intuitivamente e que respeitem meus limites. Isso
fantasia. Com respeito ao estabelecimento de limites, meu limite no nenhuma surpresa.
Se voc est se relacionando comigo, voc convidado a conhecer os meus limites e o preo a
ser pago por viol-los, antes mesmo que os viole.
Tambm convidado para discutir aberta e honestamente comigo os meus limites. Se for justo,
negociarei e os ajustarei para ajudar a minimizar qualquer conflito resultante dos mesmos.
Para mim existe uma grande e distinta diferena entre limite estabelecido e o processo de
disciplinar minhas crianas.
Cri-las, trein-las e disciplin-las minha responsabilidade. Uma das muitas reas onde estou
me esforando para ensin-las como estabelecer limites saudveis para elas.
Por exemplo: No comece a fumar s porque algum que voc observa est fumando, e s
dessa forma a outra pessoa o aceitar.
Eu estou tentando conseguir que as minhas crianas estabeleam para elas um limite de no
fumar, baseando-me em educ-los e dando-lhes o conhecimento de que o fumo prejudicial
sade delas.
Essa maneira no uma regra que eles tm que obedecer (e que provavelmente violaro
atrs de minhas costas). Mas se torna uma deciso delas. Torna-se um limite saudvel que elas
estabelecem.
Se algum est violando os meus limites, e est verdadeiramente me causando danos ou me
ferindo, eu sou responsvel por fazer algo sobre a situao.
Posso expressar o meu limite, mas se eles no o respeitam no os posso fazer respeit-los ou
possu-los, at mesmo se os levar para um tribunal. Tudo que posso fazer me proteger dessas
pessoas.
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Aqui esto as diretrizes para o estabelecimento de limites saudveis que atualmente

esto funcionando para mim:
! Eu manterei simples os meus limites, enquanto possvel.

! Reservo-me o direito de mudar os meus limites do mesmo modo como creso e mudo.
! Dentro do possvel, comunicarei os meus limites de maneira clara e amorosa, antes que eles
sejam violados.
! Eu no me tornarei um limite assustador. Estarei atenta para que a minha perspectiva seja
igual realidade, e no usarei meus limites como um meio de forar a minha perspectiva aos
outros.
! Empreenderei em tratar todas as pessoas como meus convidados, especialmente as que so
mais ntimas de mim.
! Serei amvel, contudo, serei firme com as pessoas que escolhem violar meus limites.
! Se eles continuarem a agir assim, eu darei os passos necessrios para me proteger, com
cuidado e ateno, buscando o caminho do mnimo dano psicolgico para mim, para a outra
pessoa, e para qualquer um que possa ser afetado.
! Eu no usarei limites para intencionalmente criar conflitos em qualquer relao.
! Reexaminarei e questionarei meus limites se acontecerem resultados insalubres por causa dos
mesmos (por exemplo, se uma situao se torna pior ao invs de melhor, por causa do limite).
!Respeitarei os limites que outras pessoas estabelecerem e os comunicarem para mim.
! Honrarei e aceitarei que todas as pessoas precisam de tempo e espao para crescer; eu no
esperarei do mundo conforme 100% das minhas expectativas.
Perguntas que fao sobre os meus limites:

! Este limite realmente saudvel?
! Estou fixando este limite como uma tentativa de controlar o comportamento de outras
pessoas?
! Estou estabelecendo este limite somente para contrariar outras pessoas?
! Este limite me ajudar a ser uma pessoa mais honesta?
! Eu preciso deix-lo de lado?
! Estou estabelecendo limites para mim?
! Este limite ainda necessrio?
! Este limite aumenta a minha serenidade?
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PRATICANDO O DISTANCIAMENTO
(Desligamento Emocional)
Para mim distanciamento uma permisso de recuperao que me dou, em considerao a qualquer
pessoa ou situao que eu quero controlar, mas no posso. Por exemplo, eu no posso controlar o
comportamento de outra pessoa, assim, tenho que praticar o distanciamento.
Para ser mais especfico, minha ex-esposa no tem nenhum desejo para que ns dois sejamos amigos. Eu
gostaria muito que pudssemos s-lo, mas no somos. No posso controlar a minha ex-esposa para ser
minha amiga, assim, tenho que me distanciar daquela situao.
Tenho que deixar de investir a energia emocional de querer que a situao se modifique.
Eu posso ainda agir amigavelmente com ela, posso querer que ela seja amigvel comigo, mas me
distanciando deixo de lado os resultados. Deixo de lado a agonia mental de tentar entender como ns
poderamos ser amigos. Deixo de me preocupar sobre uma situao que est muito alm do meu controle.
Aqui est outro exemplo: Na cidade onde moro, na Flrida, existe um intenso trfico de automveis
sazonais durante os meses de inverno. A cada inverno os denominados imigrantes da neve migram para
o clima morno do sul da Flrida e entopem as estradas, dirigindo muito lentamente, dirigindo na pista da
esquerda, e em geral atrapalhando o modo de vida dos motoristas locais.
Por muitos anos eu reclamei, lamentei, critiquei, buzinei, mantive olhares pesados e me sentia
completamente justificado em tratar os motoristas de fora da cidade com rude desprezo. Mas aprendi a me
distanciar desta situao.
No posso controlar isto. Reclamar ou ser rude certamente em nada me ajuda. uma situao perfeita
para eu praticar minha recuperao. um grande modo para encontrar serenidade em face da total falta
de controle. Talvez a melhor definio de distanciamento est em aceitar a minha total falta de controle
sobre outra pessoa, situao ou coisa.
Tambm aprendi o que no distanciamento.
Distanciamento no uma desculpa para tratar a outra pessoa com crueldade. Por exemplo,
distanciamento no banir algum da minha vida que no vive conforme as minhas expectativas.
Distanciamento no a retirada do apoio emocional ou o estabelecimento de limites intencionalmente
estabelecidos para criar conflito e discusso.
Distanciamento no outra forma de negao na qual eu pretenda que um real problema em minha vida
no exista.
Distanciamento saudvel significa reconhecer o problema, aceitar a total falta de controle sobre o mesmo,
e a escolha de no investir a desnecessria energia emocional no problema.
Distanciamento a alternativa saudvel de no se obcecar com relao a um determinado assunto, ou de
no tentar manipular ou controlar uma situao conforme a minha percepo do que seja melhor.
Distanciamento significa entregar a Deus (o nico que tem o Poder) os problemas e as preocupaes com
as pessoas, ou com as relaes significativas. Deus pode resolver o problema para benefcio de todos que
esto envolvidos, inclusive para mim mesmo, se me mantiver distanciado. Pode levar vrios anos para que
eu possa perceber o desdobrar do plano de Deus, assim eu tenho que parar de tentar controlar o
cronmetro.
Do modo de Deus, pela graa de Deus, e para glria de Deus, ser solucionada a situao no tempo de
Deus.
Se algum problema est me causando dano, ou me ameaando de alguma maneira, ento tenho que me
distanciar, mas tambm preciso fazer o que necessrio para me proteger. Isso pode significar ter que
deixar aquela pessoa (no abandonando) buscar por uma interveno (com ajuda de profissional) ou
procurar por ajuda legal. Novamente o distanciamento no a negao da dor o distanciamento sempre
ser uma ao ou uma deciso que me traz o alvio da dor.
O distanciamento afasta a minha ateno e o enfoque de um problema que est me aborrecendo; pessoa
ou situao sobre os quais eu sou impotente, e volta o meu foco e ateno para mudar as coisas que
realmente posso mudar.
O distanciamento me conduz serenidade.
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CONCEITO DE UM PODER SUPERIOR

Muitas pessoas novas no Programa de recuperao de Doze Passos de CoDA perguntam sobre o conceito
de um Poder Superior. Alguns desejam saber se eles tero que se tornarem cristos ou aguent-los para
poderem se beneficiar dos Doze Passos. Outros, que no acreditam em Deus, se maravilham com o
conceito de um Poder Superior encontrado no contexto dos Doze Passos.
Se existisse um manual para a recuperao nos Doze Passos, estas perguntas provavelmente
encabeariam a lista, ou s perderiam para a pergunta: O que a codependncia?
Alguns grupos de apoio esto centrados na Igreja Crist. Eles normalmente passam por nomes como
Overcomers que indica, de algum modo, que eles consideram que o Poder Superior o Cristo ou o Deus
da Bblia Crist. Outros se agrupam ficando estritamente longe de promover qualquer conceito de Poder
Superior, conforme o Passo Trs: como ns entendemos Deus.
Alguns grupos de apoio so mesclados por vrios tipos de pessoas, e encorajam os membros durante a
reunio a se privarem de orar ou usar o tempo compartilhado como uma oportunidade para compartilhar
a f pessoal ou testemunho. Eu tive que assistir vrias reunies diferentes para encontrar o grupo de
apoio ideal para mim. Agora eu participo de um grupo de CoDA misturado.
Pessoalmente acredito em Cristo e considero meu Poder Superior como sendo o Deus da Bblia; porm,
estou muito aberto para concordar com o fato de que algumas pessoas so contrrias religio
organizada, ou tenham dificuldades com o conceito de PAI, DEUS, etc. Eu no foro a minha f ou as
minhas convices a ningum, no entanto eu no as escondo.
Minha convico em Deus no se tornou verdadeira at que entrei em recuperao. Minhas idias prvias
de Deus, antes da recuperao, simplesmente foram herdadas de minha famlia de origem. Em
recuperao descobri a diferena entre religio organizada e a verdadeira espiritualidade.
Eu no combato a religio, mas ao mesmo tempo posso ver onde muitos ministros do clero promovem uma
identidade para Deus, em lugar de ajudarem as pessoas a adquirirem um contato consciente com Deus.
Eles tendem a se colocarem como os porta-vozes de Deus, em lugar de ajudarem as pessoas a encontrar a
Deus, ou como descobrir individualmente um Poder Superior que sirva para eles.
Tirando todos os materiais com os quais fui ensinado, realmente descobri que Deus , e foi, uma parte
deliciosa e refrescante de minha recuperao. Consequentemente eu no posso me permitir acreditar no
deus propagado por muitos religiosos.
Em recuperao eu estou procurando entender o que Deus quer para a minha vida (Passo Onze). Para mim
Deus judeu-cristo grande, forte e tem o Poder suficiente para ajustar quela descrio qual trabalho.
Fazendo o meu melhor para viver honestamente os Doze Passos, esperanosamente, posso orientar as
pessoas para a descoberta de Deus, ao invs de interferir no modo das suas crenas. Acredito que isso
que Deus quer para mim.
Pessoalmente precisei aceitar que eu no podia ser meu prprio Poder Superior (Passos Dois e trs), porm
precisava buscar caractersticas mais divinas em minha prpria vida e em minhas prprias relaes, ex.:
amar, perdoar, ser compassivo, etc.
O conceito de Poder Superior o ponto central da minha recuperao, porque aprendi a me perdoar, a me
amar e a ser compassivo para comigo mesmo. Agora eu posso dar esses mesmos presentes aos outros.
No poderia ter aprendido estas caractersticas, a menos que eu as recebesse de uma Fonte fora de mim
um Poder Superior em meu caso, um Ser Pessoal de uma ordem mais alta, que me criou, e que me deu
estes presentes. Criou dentro de mim a capacidade para compartilhar estes presentes com os demais, mas
tive que esvaziar o meu antigo modo de ser, das minhas vontades insanas e, primeiramente, do meu
egosmo e egocentrismo.
Trabalhar este esvaziamento do ego exatamente o que tem que ser feito por todos os indivduos que de
alguma maneira esto trabalhando honestamente os Doze Passos para recuperao. A rendio do ego, ou
a sua perda, foi o egocdio necessrio do qual eu precisava para ser preenchido por Deus e das
caractersticas Divinas acima mencionadas.
Encontrei estas caractersticas sempre juntas com uma humildade profunda e a gratido em pessoas que
esto realmente se recuperando e trabalhando um programa de Doze Passos. Elas mudam, se
transformam e adquirem estas qualidades buscando a Deus e buscando a Sua Vontade para suas vidas.
Para mim, Deus o Todo, o nico, indiferente nomenclatura que eu use: Deus, Poder Superior, Jesus,
etc.. Deus maior que qualquer nome ou conceito que tenho daquele Ser. Deus o suficiente.
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Seja uma perspectiva Crist, agnstica ou qualquer outra coisa, o conceito de um Poder Superior grande
o suficiente para ser relacionado a qualquer pessoa, indiferente de onde ela possa estar em seu processo
de recuperao.
CORAGEM: UM TRIBUTO
As pessoas que esto em recuperao so as pessoas mais corajosas que conheo. Se elas esto sendo
honestas com relao ao trabalho de sua recuperao, ento esto examinando todas as partes de suas
vidas, de seus relacionamentos, de suas mentes e de seu passado. Essas pessoas so as pioneiras na
descoberta da fronteira chamado Ego.
So destemidas em examinar os seus medos, suas aes e os seus motivos. Admitem seus erros sem
vergonha. So inexorveis na perseguio da sua serenidade, alegria e paz. So suficientemente corajosas
para estabelecer limites, aprender no que trabalhar, abandonar o que no funciona e buscar uma nova e
clara compreenso do porque de no funcionar.
Elas esto dispostas a descobrir o seu passado e aprender com o mesmo. Esto ansiosas por experimentar
completamente o HOJE e aprender com ele, pois somente desta maneira elas podero passar para a
prxima lio.
Elas so corajosas o suficiente para afirmar o prprio valor pessoal. Elas esto vivendo as suas vidas, ao
invs de somente existir. Elas esto acordadas, conscientes, alertas e buscando a serenidade para viver em
um mundo que est adormecido, inconsciente da vida que pode ser mais significante, mais jovial e mais
completa.
Elas tm fora para fazer o prprio inventrio moral, descobrir os modos pelos quais se feriram e a outros.
Elas decidiram fazer a parte delas para deixar de criar dor e comear a criar alegria. Elas so maduras o
suficiente para ver que a vida 99% de atitude, e ter as ferramentas para ajustar a prpria vida, sabendo
que atravs da mudana das prprias atitudes, podem mudar a elas mesmas e a prpria percepo de seu
mundo.
FALTA DE CONTROLE
O papel da aceitao da falta de controle na recuperao um paradoxo maravilhoso. primeira vista, a
pessoa poderia pensar que a falta de controle sugere vulnerabilidade ou desvantagem. Mas, na realidade, a
falta de controle a melhor das vantagens.
Como no caso de todas as ferramentas da recuperao, o segredo est na conscincia. A falta de controle
a conscincia da verdadeira mentira do poder. Armado desta conscincia, um codependente em
recuperao liberto da loucura do poder e dos jogos de controle. Por exemplo: Sou impotente perante a
dependncia de um membro familiar. Eu arrisco minha prpria sanidade quando invisto meu prprio tempo
e energia emocional para tentar entender como coagir, controlar, ou ameaar a outra pessoa a deixar a
sua dependncia. Posso ajudar melhor a essa pessoa com uma interveno profissional com um guia que
me mantm distanciado da situao.
O mesmo verdadeiro com relao ao distanciamento, ao divrcio, ao abuso, e a qualquer outro assunto
de relacionamento. Eu sou impotente perante os fatos, porm, tenho o poder para lhes ajudar a procurar
por uma ajuda profissional. Tenho o poder de deixar que Deus dirija a situao. Eu tenho o poder para
buscar os meus direitos quando os outros tentam exercer o poder e o controle sobre mim. Tenho o poder
de escolher minhas respostas para uma determinada situao, em lugar de reagir insanamente s pessoas
e situaes. Tenho o poder para manter minha prpria serenidade e sanidade e tomar os devidos cuidados
para comigo mesma, com ajuda de meu Poder Superior.
Querido Deus, ajude-me a ver quando eu sou impotente perante outras pessoas e situaes, e
a entregar essas pessoas e situaes aos seus cuidados. Ajude-me a possuir e exercitar o poder
que tenho sobre mim mesma, para que eu possa ser uma pessoa melhor, a pessoa ntegra que
posso ser. Ajude-me a lembrar daquele saber onde a mentira do poder o presente limpo e
saudvel que posso dar para outros.
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EU SOU RESPONSVEL POR ...

(extrado do livro Codependncia Nunca Mais Melody Beattie)
" Eu sou responsvel por mim

" Eu sou responsvel por viver ou no a minha vida
" Eu sou responsvel por prover o meu bem estar, espiritual, emocional, fsico e
financeiro.
" Eu sou responsvel por identificar e satisfazer minhas necessidades
" Eu sou responsvel por resolver meus problemas ou aprender a conviver com eles, se
no puder resolv-los.
" Eu sou responsvel por minhas escolhas.
" Eu sou responsvel pelo que dou e recebo.
" Eu sou responsvel por estabelecer e alcanar minhas metas.
" Eu sou responsvel pelo tanto que desfruto de minha vida
Eu sou responsvel pelo tanto de prazer que encontro em minhas atividades dirias.
" Eu sou responsvel por quem eu amo, e como escolho expressar este amor.
" Eu sou responsvel pelo que fao aos outros, e pelo que eu permito que os outros me
faam...
" Eu sou responsvel pelos meus desejos.
Tudo em mim, todo aspecto do meu ser importante. Eu sirvo para algo. Eu sou importante. Posso confiar
em meus sentimentos. Meu pensamento apropriado. Estimo meus desejos e necessidades. No mereo e
no tolerarei abusos ou maus tratos constantes. Tenho direitos e de minha responsabilidade afirm-los.
As decises que fao, e o modo que administro, refletem a minha alta autoestima. Minhas decises levam
em conta minhas responsabilidades para comigo.
HISTRIAS PESSOAIS DE RECUPERAO

Aqui esto algumas histrias pessoais de alguns Codependentes em recuperao. Os nomes foram
mudados, mas o esprito e sentido permanecem.
A Histria de Jerry
Minha histria, bem, pode ser um pouco longa, mas direi rapidamente.
Eu sou codependente e tendo a ser um facilitador. Aprendi esse significado, quando perdi a sensao de
mim mesmo; dando tudo de mim para minha esposa, tentando faz-la feliz e dando tudo para minha
famlia, na tentativa de ser um bom pai. Eu nunca fui um amigo de mim mesmo, nunca tive dinheiro para
meu prprio uso e nenhum passatempo que no envolvesse outros membros da famlia (caso contrrio, eu
me sentia culpado por ter gastado dinheiro e tempo sem a presena dos familiares).
Como minhas crianas necessitavam menos cuidados imediatos do que fora exigido pelo mais velho, achei
que minha relao com minha esposa estava deteriorando. Mas eu estava determinado a no deixar que
isto acontecesse. Ento, redobrei os meus esforos para faz-la feliz, o que resultou numa completa falta
de respeito por mim, pelas minhas idias e por meu valor. O padro de minha esposa o de ser uma
controladora. Nunca havia um prato que no estivesse devidamente lavado; a casa nunca estava limpa o
suficiente, nunca havia dinheiro bastante para as coisas que queria fazer e todas as minhas decises com
relao disciplina das crianas foram pr-determinadas.
Por outro lado, ela nunca poderia admitir que estava cometendo um engano, nem mesmo um pequeno.
Rena todos esses padres, e voc tem uma situao intolervel. Eu s vezes me espanto como esta
relao durou 20 anos.
Depois de 8 meses de separao, e seis meses de reunies em CoDA, tenho recuperado a sensao de
quem eu sou. Atravs do uso dos Doze Passos, estou desenvolvendo novas amizades, redescobrindo
minhas crianas e encontrando esperana no futuro.
O Programa Funciona se voc o trabalhar!
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FELICIDADE
Durante os ltimos dias, eu senti uma crescente conscincia de felicidade em meu interior.
Em primeiro lugar, estou optando por estar feliz. Estou optando por ver recentes eventos em minha vida
atravs de um novo prisma. Estou optando por acreditar e esperar pelo melhor, e me ver merecedor da
melhor vida oferecida. O poder e a liberdade de escolha da minha perspectiva de vida so grandes fontes
de felicidade, satisfao e serenidade.
Segundo, conscientemente deixei de lado os resultados e as expectativas dos recentes desenvolvimentos
em minha vida. Estou deixando cada momento trazer tudo o que tiver que trazer. Estou desfrutando
completamente da serenidade de cada momento. E cada momento uma beno; eu aprendo as lies.
Tudo que acontece, acontece. Como acontece, estou escolhendo ficar feliz, no importando quais sejam os
resultados.
Terceiro, estou confiando completamente em Deus, e estou entregando minha vida, momento atrs de
momento, aos seus cuidados. Minha serenidade contnua e minha renovada felicidade so resultados de um
esforo cooperativo com meu Poder Superior no algo que crio, usando meus prprios recursos. Deus
est tomando conta de mim, e me mostrando isso de vrias maneiras. Portanto, tomando conta de mim,
eu tenho uma reserva maior de energia emocional saudvel para investir em relaes merecedoras da
minha ateno. Paradoxal, mas verdadeiro eu amo melhor aos outros, quando me amo
primeiramente.
Quarto, eu estou contente porque minha vida est saudvel. Mentalmente, emocionalmente, fisicamente e
espiritualmente, me vejo hoje como uma pessoa completa, capaz de dar o melhor de mim para mim
mesmo e para as pessoas significativas em minha vida. Eu me preenchi com carinho, aceitao, coragem e
fora e agora estou aos poucos aprendendo a dar amor, aceitao, encorajamento e fora da minha
prpria abundncia autossustentada; e dando estes presentes s pessoas saudveis que os apreciam e
sentem que realmente so agradveis.
Quinto, eu estou escolhendo cuidadosamente onde e em quem investir minha energia emocional. Deixei de
ver algumas pessoas e situaes como negativas. Virei s costas para certas influncias negativas, e decidi
que minha vida no vai mais ser afetada pelas expectativas ou opinies das pessoas que realmente no
me conhecem ou no entendem o que melhor para mim. Estou contente, porque estou tomando conta de
mim, colocando o enfoque naquilo que melhor para mim, e escolhendo fazer o que posso para tornar a
minha vida no melhor que eu puder.
Sexto, eu me vejo chegando a um novo planalto da minha recuperao. Planaltos so lugares excitantes
de se ver, porque planaltos significam que mais crescimento est a caminho. Quando estou pronto, eu
mudo. Neste momento, estou desfrutando desta viso. Eu estou apreciando com a sanidade que atingi, e
me antecipando pelo que vem pela frente.
Stimo, eu percebi que meu ego se transformou e se refinou durante todo o processo. Estou muito longe
do fundo de poo emocional necessrio para que uma pessoa possa chegar recuperao. No tenho
nenhuma necessidade de temer que o demnio do meu ego do passado possa se reafirmar de repente e
arruinar todo o bem-estar que tem ocorrido desde que comecei a recuperao. Seguramente, terei
retrocessos, e novos assuntos para tratar, mas sou uma nova pessoa, com uma nova perspectiva da
realidade e de mim mesmo. Eu estou melhorando a cada dia. Estou procurando expressar o amor, em
lugar de buscar amor, e para mim, isso a maior felicidade de todas.
Obrigado meu Deus, pela sensao renovada de felicidade fundada em minha vida. Obrigado pela
conscincia de ver e saber que minha felicidade vem de dentro de mim; pelo poder de tomar conta de
mim, e por confiar que Voc tambm est tomando, trabalhando nos detalhes. Obrigado, por Voc desejar
para mim uma abundncia de felicidade.
Obrigado por me ensinar como expressar todo o amor que est dentro de mim.
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RELACIONAMENTOS SAUDVEIS
Recentemente terminei a leitura do livro de Patrcia Evans Relacionamento Verbal

Abusivo. As idias dela deram-me algumas novas percepes de meu falho casamento, e me
deram um modelo excelente para entender melhor o que so relaes saudveis.
Evans diz que existem dois tipos de nveis de relacionamentos: Nvel I Relacionamento
verbal abusivo e Nvel II Relacionamento saudvel. Para alcanar o Nvel II, os dois
membros tm a necessidade de estarem atentos, para que ambos sejam iguais no
relacionamento, Se existir uma desigualdade (ex.: Um membro exercita poder em cima do
outro), ento o relacionamento permanecer no Nvel I. Para exercer poder em cima de, o
membro tem que proteger sua posio a todo custo.
Inicialmente, essa proteo aceita insultos verbais, humilhaes, piadas, retirada emocional,
apelidos, tom condescendentes, e vrias outras armas verbais.
O membro dominador tem que ganhar toda troca verbal para poder manter o controle. Se estas
tticas falham, ento o poder em cima do jogo, passa para uma escala de violncia fsica.
Decidi que, se eu voltar a me envolver numa outra relao significante, minha companheira e eu
teremos que ter a conscincia de como trabalhar o nosso relacionamento. Quero uma relao de
igualdade, de amizade de companheiros que se afirmam mutuamente, encorajando e apoiando
um ao outro.
Eu tenho que admitir que, s vezes, desejo saber se uma relao saudvel possvel. s vezes
eu desejo saber se sou merecedor de tal relao. Livros como os de Patrcia Evans, me do
esperana. excitante pensar nas possibilidades.
Como um codependente em recuperao, quero colocar o enfoque em ser uma pessoa melhor
do que eu posso ser, assim, quando pintar uma oportunidade para uma amizade saudvel, ou
relao funcional, eu possa participar ajudando a criar uma relao mutuamente benfica. Para
ser a melhor pessoa que eu possa a vir a ser, tenho meios para cuidar de mim, me amando,
sendo independente e tendo um profundo reservatrio de amor, generosidade, compaixo,
gentileza e aceitao incondicional para oferecer a mim e ao outro.
Relacionamentos saudveis existem entre dois adultos inteiros, atentos e conscientes, que
decidem dar o melhor de si mesmos para uma relao onde ambos so nutridos, e onde ambos
esto crescendo espiritual, mental e emocionalmente. Uma sociedade onde ambos so iguais,
onde ambos os membros so independentes, contudo, mutuamente interdependentes. Uma
relao, onde o resultado uma dinmica de criatividade, espontaneidade, segurana emocional
e crescimento espiritual.
Querido Deus, conduza-me atentamente para relacionamentos saudveis. Conceda-me, trazer
de minha parte para a relao, a integridade e a segurana. Ajude-me a sempre me lembrar de
que sou merecedor de relacionamentos saudveis.
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A CURA DA MINHA CODEPENDNCIA
O dia 20 de agosto deve estar escrito em algum lugar no livro dos Cus. Tem que estar, pois desde aquela
data, durante os ltimos dois anos, tenho recebido uma beno que est alm de qualquer coisa descrita.
Deixe-me explicar o que quero dizer:
Em 20 de agosto de 1996, eu estava num ponto em minha vida, onde sentia que estava perdendo a
cabea. Eu tinha um filho autista, de 5 anos, que estava me deixando literalmente louca e sentia que
minha vida era uma mar interminvel de trabalho, mdicos, roupas para lavar, servios domsticos e uma
enorme luta para prover a alimentao de dois meninos em crescimento.
Eu estava s em minha vida. Precisava me apoiar em algum, e no tinha ningum para fazer isto. Assim,
quando estava dirigindo por uma estrada, depois de pegar meu filho mais novo no final do dia, vieram
tona os fardos de minha vida por toda parte e acabei parando o carro numa estrada interestadual pela qual
voltava do trabalho.
Desliguei o rdio e clamei por Deus, e disse: Eu no posso mais fazer tudo sozinha. No posso mais viver
assim. No posso pensar que eu no posso funcionar. Sinto como se estivesse enlouquecendo. Deus, por
favor, tenha clemncia de mim. No posso lidar com tudo isto. No posso lidar com contas, crianas,
trabalho e viver. Eu no posso fazer isto sozinha. No posso fazer nada disto. Eu entrego tudo isso para
Voc. Por favor, me conceda a paz.
Naquele momento, minha vida toda de ansiedade, medo de lidar com as finanas, crianas, trabalho,
enfim, tudo isto, sumiu. Eu tive, nada mais que uma sensao de paz e alegria que no existem palavras
com as quais poderia descrever. Depois disto, estabeleci o compromisso de em todas as manhs, desligar
meu rdio quando seguia para o trabalho pela interestadual, e passar a gastar aquele tempo com Deus.
Ns assistiramos o amanhecer; maravilharamos-nos com as nuvens em dias nublados; divertiramos-nos
na chuva, tudo que fosse possvel, pois aquele tempo era o tempo de Deus comigo..., e eu honrei isto.
Deus comeou a abenoar esta pequena famlia. Ns achamos um modo para adquirir nossas necessidades
financeiras e, caso contrrio, Deus nos deu tanto..., e ns nem mesmo fizemos algo para procurar por isto.
Havia s uma coisa que faltava entrar em minha vida: um homem para compartilhar tudo isto comigo...,
um homem para ser o meu melhor amigo, meu amante, meu amor eterno. Deus percebe que ns
precisamos de algum para compartilhar nossas vidas.
Dia 20 de agosto de 1997 deve estar escrito num dos portes do Cu, eu estou segura disso.
Por que digo isso? Porque o poder do Deus Vivente veio a mim, me fez inteira e me deu a resposta para a
maior orao que eu alguma vez j tinha feito. Eu nunca esquecerei aquela noite... .
Estava em casa, em meu quarto, assistindo o Trinity Broadcasting, quando percebi que no tinha nenhum
homem em minha vida para poder compartilhar minha intimidade. Estava s e clamando em meu corao
e minha alma. Finalmente, em desespero, eu clamei para Deus: Deus, eu tentei procurar um homem que
completasse a minha alma, e tudo que consegui foi encontrar dor e discusses. Deus eu me rendo... .No
procurarei mais por nenhum homem em minha vida. Se Voc quer que eu esteja com algum, ento, Voc
ter que traz-lo para mim. Eu no vou olhar mais nada, dou tudo isto para Voc. Tudo que peo para o
Senhor, que oua as minhas oraes e me envia um homem que seja meu amante e meu melhor
amigo... de maneira que possamos compartilhar um amor que dure para sempre. Isso tudo que preciso,
mas eu no posso fazer isso...Voc ter de fazer por mim.
Meu corao sufocou estas palavras de angstia. Eu tinha chorado tanto, que meus olhos quase foram
fechados completamente. Um amigo meu, tinha me encorajado para que eu fosse a um CHAT on-line
noturno. No quis dar o meu nome verdadeiro e, assim, dei um apelido. E o que aconteceu naquela noite
desafia qualquer coisa que eu possa descrever.
Conheci um homem. Um homem que tinha lido sobre mim e tinha se apaixonado por mim, antes mesmo
de nos encontrarmos pessoalmente. Um homem que era TUDO aquilo que Deus havia me prometido em
minhas oraes. Deus o enviou a mim, naquela noite, naquela conversa atravs de um CHAT, e ele se
chama Robert.
Robert tem tudo e muito mais do que precisei de um homem. Ele tem tudo e muito mais do que sempre
concebi em pedir para Deus num companheiro. Ele o mais amoroso, terno, homem Cristo, romntico,
sensvel e inteligente.
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Naquela noite, quando nos falamos, era como se eu j o conhecesse em toda minha vida. Ele foi a nica
pessoa que realmente me aceitou como eu sou. Ele s queria que eu fosse eu mesma e me amou como
realmente sou. Pela primeira vez da minha vida, me senti segura com um homem, sem ter que ser perfeita
em tudo.
Foi Robert que finalmente levou toda a dor para longe de mim, atravs de um amor incondicional dado por
ele, por intermdio do meu Poder Superior. Todo medo que eu sempre tive, ele quebrou e o levou para
longe de mim. Todas as coisas que tinham me causado dor em meu casamento abusivo, o amor dele levou
embora e me amou, devolvendo a minha autoestima, meu amor pela vida, tudo..., somente atravs de seu
amor incondicional. Eu o amo com um amor que no pode ser descrito neste mundo. Agradeo a Deus a
todo o momento de minha vida por ter encontrado um bom homem cristo em minha vida com quem
posso compartilhar de tudo.
Foi realmente isso o que curou minha codependncia: o amor deste homem, que me amou com o amor de
Deus, me aceitando incondicionalmente.
O que quero dizer com isto, que existem pessoas l fora que o amaro incondicionalmente, somente por
aquilo que voc realmente . Existe algum l fora, que o amar e lhe ajudar a consumir estas coisas, e
lhe ajudar a ser realmente quem voc ... conforme sua alma.
Eu agradeo a Deus diariamente, por esta bonita alegria dentro de mim, que eu nem mesmo posso
descrever completamente em palavras.
Eu rezo para que possa ser exatamente o que aos olhos de Deus..., porque somente o Poder Superior
que pode preencher, de tal propsito, em sua vida. Ele pode concretizar todas as esperanas, sonhos e
tornar realidade as suas oraes, se voc confiar e acreditar NELE.
E o que acontecer em 20 de agosto de 1998? S Deus sabe a resposta. Mas, me sento aqui, e O escuto
com ouvidos abertos... sabendo que o que ELE planejou para mim, realmente ser algo maravilhoso e
muito especial. Algum comentrio?
RESPONSABILIDADE NOS RELACIONAMENTOS
Eu sou um codependente em recuperao h pouco mais de 3 anos.

Fui casado durante 12 anos, me separei, voltamos, e ficamos 22 meses juntos, e agora estou novamente
separado desde setembro de 1995. Meu divrcio est na fase final. Sei que sou um dos responsveis por
este assunto.
Tive que descobrir e admitir como os Passos me mostram as reas de conflito onde preciso melhorar e me
trabalhar, porm seria insano para mim aceitar a responsabilidade total por todos os problemas da nossa
relao.
Ao mesmo tempo, eu tenho que evitar apontar o dedo para culpar. Seguramente, quero ser eu mesmo, e
nunca usar a minha recuperao como uma forma de negao para dizer coisas como: Bem, minha ex no
est em recuperao, e estava at ela lidar com os materiais dela, bl, bl, bl,... .
A verdade que eu tenho responsabilidade para vivenciar os Passos (como sugerido no 12 Passo), e
encontrar o caminho da serenidade para mim e, assim o fazendo, amorosamente, posso indicar aos outros
o caminho da serenidade.
Se uma relao to ruim que no posso ficar nela, e uma ajuda profissional no uma opo (por ex.:
minha ex- esposa se recusou procurar um aconselhamento), ento minha responsabilidade tomar conta
de mim sem usar a recuperao como desculpa para abandonar outra pessoa, ou infligir mais dor do que
necessrio no processo de partir. Para mim, a loucura comea quando justifico e me defendo.
Minha perspectiva da realidade fica mais importante ao descobrir que Deus est esperando pacientemente
num centro tranqilo.
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A HISTRIA DE LINDA
O que tenho para compartilhar

Se isso exclusivamente meu?
S minha histria pessoal / De amor e pesar divino.
Sobre um pouco da menina / To inocente e docemente,
E um destino cruel / De repetidas perverses.
Como ele matou o esprito dela lentamente, / S a filha soube
As profundidades da degradao dele / Das coisas que ele fazia.
Lentamente meu esprito pueril / Foi substitudo com os ossos de homens mortos,
E a vida se tornou tal qual um fardo / Muito pesado de se levar s.
Ento o Poder Superior veio e me tocou / E me devolveu para vida;
Ele me conduziu para lugares de conforto / Longe da discusso mundana.
Ele restabeleceu meu esprito pueril / E me deu esperana novamente;
Ele tocou meu ser ntimo / E eu comecei a me curar por dentro.
As cadeias estavam finalmente quebradas, e eu me sentia to livre por dentro
Que as palavras comearam a cair externamente, / Nenhuma alegria para esconder.
Como um fluxo monts que balbucia / E de modo selvagem corre em curso.
Minha vida assumiu maior significado / Conectada minha fonte
De repente eu podia ouvir os pssaros cantando / Sinto o vento em minha face
Como se meu esprito planasse para cima / Sentir o abrao morno DELE.
Nada mais faz com que eu leve s / O fardo da vergonha dele
Mas posso caminhar com a cabea erguida / Ningum mais para culpar.
J no estou mais acorrentada pelas cadeias / Que uma vez me manteve apertada
Eu sou jovial em meu esprito / Como eu estou sob sua luz.
Hoje eu verdadeiramente posso celebrar / Meu sentimento precioso e livre.
Quando eu compartilho com outros ao redor de mim,
Como grande ser.
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SENDO
Eu estou finalmente percebendo que a recuperao est se realizando.
Quando eu estou me amando, meu corao fica cheio e compartilha.
Quando eu estou serena, meu corao est calmo e relaxado.
Quando eu estou sendo generosa, meu corao se estende para os outros.
Quando estou tendo compaixo, meu corao sente a dor do outro.
Quando eu estou sendo assertiva, meu corao fala o idioma da coragem e da aceitao
incondicional.
Quando eu estou em paz, meu corao tem uma calma que afeta o meu ambiente.
Quando eu estou em meditao, meu corao se aproxima da fora Criativa de Deus.
Quando eu estou tendo alegria, meu corao canta e dana.
Quando eu estou emocionalmente presente, meu corao unificado com o outro.
Quando eu estou tendo considerao, meu corao faz escolhas baseadas na conscincia e
sabedoria.
Quando eu estou tendo coragem, meu corao estremece aos prazeres inesperados da vida.
Quando eu estou perdoando, meu corao pode fazer reparaes.
Quando eu simplesmente estou sendo, meu corao est inteiro e minha vida maravilhosa.
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VERGONHA
arrogncia pensar que sou menos do que realmente sou.

Eu sou um codependente. Isto significa que dependo de condies fora de mim para me dizer quem sou, o
que penso e como me sinto. Minha codependncia o resultado da minha vergonha, pela qual eu perco a
minha sensao bsica de valor, autoestima e importncia. Por conseguinte, no acredito que eu merea
coisas boas ou sucesso.
Em geral, penso que no sou bom o suficiente. Quando estou em dvida, ou estou errado ou minha
culpa. E, embora as circunstncias, eu no acredito que tenho muito para contribuir. Tenho um tremendo
medo de ser julgado ou criticado, tentando desesperadamente me esconder para que ningum exponha o
que sei de mim.
Com relao aos meus relacionamentos, no posso imaginar que uma mulher gostaria de mim s por
aquilo que sou. Nem posso imaginar que algum gostaria de passar um tempo comigo, por ser quem sou,
sem um motivo oculto. Mas certamente, por eu ter um grande emprego, ou muito dinheiro, ou um grande
barco, um carro raro, s assim, poderia entender, mas no somente pelo fato de eu ser uma pessoa
agradvel.
Algumas pessoas podem ter uma identidade positiva e saudvel, outras, um pouco neutra que diz: Eu
realmente no sei de mim. Mas, no eu. A minha a identidade de uma pessoa baseada na vergonha,
numa baixa autoestima, e isso completamente negativo. No tenho a habilidade para acreditar
simplesmente que tenho qualquer atributo saudvel, e no pareo poder gerar uma relao satisfatria
comigo. Critico-me em demasia, tudo e todos so mais importantes do que eu. Todo mundo mais capaz,
melhor do que sou e merecem muito mais do que eu fao. Tento falar para mim mesmo que isto no
verdade, que sou O.K., capaz e merecedor, mas uma forte voz em minha mente me anula e me diz que
isso no verdade. Sinto que estou perdendo tudo.
Meu comportamento codependente o resultado deste conceito de ego negativo global; e do meu
sentimento de vergonha sobre quem eu sou. A vergonha pode ser definida como o sentimento de estar
exposto ou desnudo. Quando tenho o que chamado de um ataque de vergonha, sinto que minha
insuficincia est exposta. Se algum v a minha verdade, eles me vem como o fracasso que sinto que
sou, ai me acabo afundando em depresso. A maioria de minhas decises e aes durante a vida foram
uma tentativa para esconder esta realidade de mim mesmo e de todo mundo.
De alguma maneira eu sempre tentei acreditar que o que fiz, e em quem me tornei, era minha culpa,
como se tivesse escolhido ser deste modo. Isto no verdade, mas cometi este fato inconscientemente,
at que comecei a minha recuperao da codependncia baseada na vergonha.
Assim, o que acontece quando tenho este autoconceito defeituoso, ou condio baseada na vergonha? Eu
caminho ao redor do planeta sentindo mal sobre mim mesmo e sobre quem sou, e a minha atitude que
prevalece uma de: lutar somente para ser O.K. para sobreviver. Cheguei at mesmo a pensar em
suicdio, afinal de contas no tenho muita importncia e ningum se preocuparia. Minha vida uma srie
de problemas para resolver, em lugar de uma experincia agradvel de se viver.
Eu provavelmente no estaria aqui hoje, a no ser que o instinto natural mais forte dos seres humanos no
fosse o da sobrevivncia. Parece que gostando ou no, eu tive um desejo inerente para persistir. Assim,
meu dilema foi que a verdade sobre mim era intolervel, contudo, precisava seguir de alguma maneira.
Afortunadamente para mim, encontrei o lcool no caminho para aliviar totalmente a dor e os meus medos.
Permitiu-me sentir vivo pela primeira vez na vida. O que no percebi era que minha necessidade para o
uso do lcool, para o alvio da minha vergonha, iria inevitavelmente conduzir-me ao alcoolismo, com todas
as suas consequncias debilitantes. A dor desta soluo eventualmente ficou muito maior, me forando a
deix-la.
Desde infncia sentia que: Se outra pessoa pudesse me falar que eu era O.K., ento, talvez, eu poderia
acreditar nisto. Talvez, se eu pudesse me convencer ou provar a outra pessoa que sou importante e que
valho a pena, ento, talvez, eu pudesse acreditar nisto.
Agindo desta maneira, entrei na minha doena de codependncia. Abandonei-me no esforo de evitar os
sentimentos de vergonha, que tinha de mim mesmo e de quem eu era. E aprendi desde o princpio, que o
modo de eu ser aceito era abandonar minhas necessidades e meus sentimentos. Eu no percebi que estava
deixando algo de muito importante.
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Parti num curso de codependncia que exigiu que eu vivesse do avesso. Em outras palavras, aprendi reagir
conforme as coisas ao meu redor, me baseando na busca pelo reconhecimento, aprovao ou aceitao.
Uma pessoa saudvel vive a vida de modo contrrio ao meu, agindo e respondendo longe de situaes no
baseadas nas prprias convices internas.
Eu me abandonei e, assim, me afastei da voz interior que intuitivamente sabia o que era melhor para
mim. Tinha comeado a procurar por falsos deuses.
Dali em diante, tudo que acontecia fora de mim, determinava o que eu sentia. E isso era o correto para
mim.
Qualquer coisa para esconder meus sentimentos interiores. Procurava deixar as pessoas contentes,
colocando coisas e pessoas antes de mim mesmo. Fiquei vulnervel a qualquer coisa que pudesse me fazer
sentir bem com relao minha pessoa, e espera, sem esperana, de que algum me reconheceria, me
aceitaria, me falaria que sou merecedor e importante. No percebia que no importava que a aprovao
ou aceitao que eu recebesse dos outros nunca seria o suficiente, at que eu pudesse verdadeiramente
aceitar minha prpria realidade.
Eu estava entrando no mundo da prostituio.
Pensava que os outros ficariam surpresos. Manipulei controlando, mentindo e me sacrificando e fazendo
qualquer coisa para melhorar minha imagem externa, para ser reconhecido como uma pessoa merecedora
e capaz. Minha imagem se tornou o que eu no era, e criei fantasias e iluses sobre mim em relao aos
demais. Tornei-me obcecado com qualquer coisa que me ajudasse a perpetuar minha mentira lcool,
drogas, comida, pessoas, sexo, jogo e trabalho compulsivo. Criei a iluso, com um grande esforo,
produzindo uma imagem satisfatria que me permitiu continuar escapando. Mas sabia o tempo todo,
profundamente dentro de mim, que eu era uma fraude. Algumas pessoas que conheci, baseadas na
vergonha, pareciam poder ocultar completamente a verdade sobre elas, e continuavam vivendo como
imagens. Elas dominavam a arte de enfocar completamente os outros ao invs delas; culpavam as pessoas
e condies pelos prprios sentimentos e tudo o que estava errado. Muitas vezes, tentei isto tambm.
Cedo ou tarde, tive que falhar em minha tentativa desesperada de controlar e perpetuar minha falsa
imagem, minha mentira. Quando finalmente perdi o controle, cheguei ao desespero. Desespero que se
tornou a oportunidade da minha recuperao, mas no aceitei isto na ocasio.
Minha recuperao da codependncia, e de qualquer outro comportamento viciador ou compulsivo, est na
minha recuperao da vergonha.
Eu farei uma declarao que o ajudar na sua recuperao, se voc se permitir a acreditar nisto Quem
voc e quem voc se tornou, no culpa sua. De fato, irei dizer que voc no teve nenhuma
escolha em se tornar quem voc e a fazer aquilo que voc fez no poderia ter sido diferente. Espero
que voc possa sentir um pouco de tristeza ou dor, e ficar um pouco bravo sobre este fato.
O seguinte mostrar como voc ficou baseado na vergonha e herdou seu comportamento codependente.
Espero que lhe ajude a se unir dizendo: Eu no tive culpa. Entendendo o Por que da Codependncia.
Seria altamente egocntrico, pensar que eu criei minha prpria falncia.
Quando nasci, eu estava aos cuidados dos outros, instintivamente, necessitando por sobrevivncia, o
instinto mais forte em cada um de ns. Sentia uma necessidade de ser tratado com cuidado, e de precisar
por algum para me alimentar e me abrigar. Esta necessidade me fez totalmente vulnervel para meus
vigias originais (mame e papai). Sem eles eu morreria. Por isto o medo do abandono o mais intenso
medo primrio de toda criana.
Assumi os meus pais como se fossem deuses. Afinal de contas, um deus no um ser supremo, o criador
de meu universo?
Seguramente, estes eram: mame e papai.
No tinha nenhuma idia de que eu realmente era uma criao de um Criador Divino, que simplesmente
havia usado minha me e meu pai como veculos para me adquirir aqui. O dever deles era honrar minha
preciosidade, me nutrir, me amar, me ensinar e me apoiar. Na realidade, minha cama deveria ter sido
como uma manjedoura, e fui intitulado a trs homens sbios. E at hoje ainda no recebi pelo meu ouro,
fragrncias e mirra.
Essa criana chora a noite toda, parece um inferno e nos mantm acordados. um menino atraente,
entretanto, no parece um menino.
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Deus, eu no pensava que ele traria dificuldade, e aquele cheiro horrvel. Audcia, a palavra que vem
tona quando penso nisto Mame e papai no s deduziram que eles eram deuses, mas me
asseguraram de que isto era verdade. Disseram que eu pertencia a eles, que eu era a criana deles. Eles
sentiam como se tivessem o direito de me ensinar a ser tudo o que queriam que eu fosse, e eu acreditei.
Afinal de contas, eu no tinha nenhuma segunda opinio ou lgica na qual fundar outra concluso. Assim,
me tornei deles e eles eram meus deuses. Dali em diante vi o evangelho de acordo com meus pais. As
regras deles e regulamentos se tornaram minhas ordens.
Como eles agiram em minha presena, e como me trataram, ficou sendo o sinnimo de quem e o que eu
era. Se eles me tratassem com o pensamento de que eu era ruim, ento, eu era uma pessoa ruim. Se eles
no prestassem ateno em mim, ento, eu no era merecedor de ateno.
Se eles notassem s as coisas que prejudiquei, ento, eu era inadequado e incapaz. Se me sentisse de
outro modo, eu no era importante. Se eles me olhassem com desgosto, eu me sentia repugnante. Se eles
me ignorassem, eu no era ningum. A lista segue sem parar.
Acredito que estas percepes so as sementes da qual nasceram todas as minhas falsas convices sobre
quem eu sou. Em lugar de ser criado em um ambiente onde poderiam ser nutridos meus presentes
especiais e talentos, apoio e expresso, meus pais estavam s interessados em me moldar naquilo que eles
queriam que eu fosse. Nenhuma surpresa em eu ter chegado maioridade sem qualquer senso de
identidade. Constantemente tinha sido negado, tinha sido criticado e deixado para escanteio.
importante notar como as aes de meus pais e as mensagens refletem vergonha ao invs de
culpabilidade. Culpabilidade est sobre algo que ns fizemos, considerando que a vergonha est sobre
quem ns somos. A suposio de vergonha veio das aes deles e das respostas que recebi quando
cometia erros ou infligia s regras.
Minha me e as respostas de papai refletiam que havia algo de errado comigo desde muito cedo, de acordo
com que eu fazia. Se no fizesse algo conforme as convices deles, a realimentao era a de: Por que
voc fez isto seu estpido? ou Voc est errado, ou Voc um menino ruim. Eles no fizeram com
que eu pudesse saber que eu era O.K e havia apenas cometido um engano, e que havia feito algo que
eles pensavam que estava errado. Falaram que eu era estpido, que algo estava errado comigo e que eu
era uma pessoa ruim.
As perguntas seguintes relacionam como ns fomos tratados. Eu espero que elas abram as portas da
conscincia sobre sua vergonha e de como voc a adquiriu.
" Seus pais apoiavam o fato de que voc era uma pessoa preciosa e que valia a pena, mesmo
quando voc no estava fazendo nada?
" Eles respeitavam e apoiavam suas idias, convices, sentimentos e espao?
" Passavam um tempo com voc, num esforo de ensinar e entend-lo?
" Eles demonstravam que gostavam de estar com voc?
" Interessavam por aquilo que voc demonstrava interesse?
" Apoiavam seu lado de ser humano quando cometia enganos?
" Ficavam com voc enquanto estava doente, esclarecendo que no era por sua culpa que estava
assim?
" Confirmavam que voc era O.K e lhe davam o direito de ser quem voc era?
" Aceitavam sua maneira de ser?
" Passavam o tempo com voc quando estava frustrado, bravo, triste ou deprimido, e no lhe
falavam como deveria fazer ou como deveria ser?
" Apoiavam o fato de que era O.K e de que voc precisava ter cuidado em tudo que fazia?
Responder Sim a estas perguntas indica a presena ativa de amor que produz uma saudvel sensao de
autoestima. Se voc respondeu HONESTAMENTE sim a estas questes, provavelmente voc possui um
timo auto conceito, a menos que ainda esteja em negao como resultado da sua fantasia com relao
sua famlia de origem, para poder se unir.
Fantasia de unir se torna nossa realidade consciente, quando criamos e acreditamos em iluses felizes
sobre nossa infncia, e para proteger a ns mesmos, e s nossas famlias disfuncionais, da dor da verdade
abusiva. Esta necessidade de unir tambm persiste, se ns precisamos do apoio de nossos pais.
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Nenhuma resposta mostrar negligncia e abandono emocional que iniciam condio baseada na
vergonha. Se o amor tem um oposto, seria a vergonha, uma vez que ele, o amor, soma valores para... e a
vergonha leva aos valores de... . A vergonha est sobre se sentir como um fracasso, como uma pessoa
falha ao que era suposto que ns seriamos.
Ficamos envergonhados de quem somos, do que sabemos (ou no sabemos) e do que fazemos.
Para ver como a vergonha pode ter sido aumentada em sua vida, responda rapidamente as seguintes
perguntas:
" Numa base contnua, sua me e/ou seu pai ou outra pessoa significativa, apoiou o fato de que
voc seria merecedor, se mesmo assim, no estivesse fazendo algo?
" Ignoravam suas idias, convices, sentimentos e limites?
" Demonstravam que voc os estava aborrecendo com suas perguntas e seus desejos por
entendimento?
" Agiam como se voc estivesse no caminho?
" Podavam coisas em que voc estava interessado?
" O repreendiam sobre a necessidade da sua ajuda, ou ofereciam-na somente quando invejavam
suas condies?
" O deixavam enquanto voc estava doente, dizendo que ficaria bem?
" Falavam ou implicavam que voc nunca faria algo sendo quem era?
" Falavam ou sugeriam que voc deveria ser como outras pessoas (parentes, filhos de vizinhos,
etc.)?
" Diziam quando voc estava frustrado, bravo, triste ou deprimido, que no deveria se sentir do
modo que estava sentindo, ou ento, falavam como voc deveria se sentir?
" Expressavam o fato de que voc no deveria fazer tudo o que era necessrio para tomar conta
de voc?
" Faziam voc pensar que somente o modo deles estava correto, e que o dos outros, inclusive o
seu, estava errado?
" Expunham voc a situaes de ridculo?
" O desafiavam a ficar bravo ou responder para eles?
Lembrando-se de como voc foi tratado, e o que determinou de como voc se sente a seu respeito, voc
poderia comear vendo por que tem idias negativas sobre si mesmo. Estas so as mensagens que
causam nossos sentimentos de medo, vazio, de ser diferente, mesmo quando estamos a ss ou quando
estamos com os outros. Eu sugiro que responda as mesmas perguntas novamente para cada pessoa
significativa que voc teve em sua vida. Ento entender melhor que voc nunca foi culpado.
Estas mensagens me foram passadas sob muitas crticas, ao invs de terem sido passadas de formas
construtivas sobre os meus feitos. A mensagem no refletiu que eu era um ser humano valioso e uma
criao de um Divino Criador. De fato, elas negaram completamente esta possibilidade.
A vergonha aconteceu. No posso contar para vocs quantas vezes eu ouvi: Voc no deveria se sentir
daquele modo qual o problema com voc? ou Voc feriu os sentimentos de sua me voc deveria
saber melhor que.... Inmeras vezes as palavras eram as que eu no deveria sentir ou agir do modo que
eu costumava fazer, nunca me contaram que eu no era responsvel pelos meus sentimentos, ou que no
era responsvel pelo que os outros sentiam, os sentimentos deles eram sempre mais importantes dos que
os meus.
Condicionado a isto, me falaram que todo mundo valia mais do que eu, e que s seria aceito quando eu
colocasse todos antes de mim.
No sabia que sentimentos no eram bons ou ruins, eles apenas so, e so o que eu sou. Para muitos de
ns, difcil identificar como foi perpetrada a vergonha em nossas famlias, porque algumas das
mensagens que nos envergonharam so comuns em nossa sociedade.
Uma famlia disfuncional baseada na culpa e no jogo da vergonha. Muitas pessoas culpam os outros ou as
condies pelo que fazem ou do que acontece a eles. As pessoas baseadas na vergonha deixam
freqentemente escapar isto. Muitas vezes ca nos comentrios do tipo: Veja s o que voc me fez fazer;
Isto culpa sua; S se voc... Voc me causou...; Se no tivesse sido por voc, eu... ou Voc feriu
meus sentimentos.
Hoje, percebo que essas declaraes so feitas por pessoas que no esto querendo aceitar a
responsabilidade pelos prprios sentimentos e aes.
A seguir outro exemplo de como fui envergonhado:
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Quando ainda criana, fechei a porta em meu dedo. Fui falar para minha me que meu dedo estava
doendo, ela olhou e o beijou dizendo: Est tudo O.K., agora saia e v brincar. Eu sa, mas meu dedo
ainda estava doendo, mas minha me me disse que estava tudo O.K., assim eu acreditei que algo deveria
estar errado comigo, porque no deveria estar doendo mais.
Ignorar a minha dor e invalidar a realidade de meus sentimentos, era esquecer minha existncia. Estas
eram as mensagens dos meus deuses, ento isto era uma verdade absoluta.
Por acreditar nestas verdades, os seguintes pensamentos insanos se tornaram minha realidade
permanente:
" Sempre ser esperado que eu saiba ou que seja o melhor.

" Nunca serei bem vindo, e nem sentirei que perteno, a menos que outra pessoa o diga.
" Eu me sinto um fracassado porque no consigo fazer o que os outros pensam ser to fcil, e
que eu deveria estar fazendo.
" Quem sou eu para pensar que tenho o direito de pedir apoio ou ajuda?
" Eu no deveria ter medo algum.
" No posso fazer ou dizer que..., pois isso pode ferir os sentimentos deles, e os seus
sentimentos so mais importantes que os meus.
" Como posso dizer o que eu penso que eu sei - (o que certo, o modo, o que bom para ns
ou para mim) se eu no sei nada sobre o que estou falando?
" No correto para eu desfrutar.
" Eu nunca deveria por em primeiro lugar os meus interesses.
" Como posso cuidar de mim sem o considerar.
" Tenho medo de parecer um bobo, se eu expressar as minhas necessidades.
" No correto dizer NO, especialmente sem uma boa razo.
" Eu deveria agradecer pelas migalhas que recebo, porque realmente no mereo muito mais do
que isso.
" No correto me divertir antes que eu cuide de tudo.
" Se eu apanhasse, eu era um fracasso.
Quem ns somos confirmado pela maneira como os outros nos tratam, e esta validao se torna nosso
autoconceito sujeito a confirmao adicional. Este autoconceito negativo nutrir escolhas insanas. Numa
sociedade repleta de pessoas egocntricas, baseadas na vergonha, que tentam esconder a prpria
vergonha, no difcil a pessoa ter um autoconceito negativo confirmado. E quando confirmado se torna
verdade.
Quando fui participar da sociedade, em jogos com amigos, estava sempre esperando que de alguma
maneira minhas opinies a meu respeito no fossem verdadeiras. No percebia que eu era sempre atrado
para o clima do meu ambiente familiar. Assim, eu era naturalmente atrado para pessoas que se
comportavam e que me tratavam como a minha famlia sempre o fez, simplesmente porque eu j estava
familiarizado e isso era confortvel. Como poderia saber que o que era familiar sempre se sobressairia em
cima de algo diferente? Eu no tinha nenhuma pista de que atraa coisas iguais por me serem familiares.
Minha famlia atraiu outras pessoas que agiam da maneira que eles gostavam que fizessem, e eu atra
igualmente as pessoas. Era fcil e natural para eu encontrar pessoas que confirmariam que eu era ruim,
sem importncia, e no to bom o suficiente, confirmando assim minha condio baseada na
vergonha. Esta confirmao vem antes da minha famlia de origem e me assegurou que as mensagens
que tinha recebido estavam corretas. Acredito que a maioria de ns experimentou algum incidente
particular ou um evento com algum fora de nossa famlia, contudo familiar; isso marcou e confirmou
que ns deveramos nos sentir envergonhados pelo que ramos.
No percebi que meus pais e amigos estavam nas mesmas condies que eu estava vivendo, e que eles
tambm estavam tentando desesperadamente se esconder. No sabiam para onde ir. Uma vez que no
podiam contar para ningum sobre a vergonha deles e quem realmente eles temiam que fossem, ento,
reuniram o ser que eles pensavam que eram, e isso se tornou a identidade deles. Representavam para o
mundo, esperando que esta seria uma imagem aceitvel que se ajustaria s circunstncias, at que vi
que a realidade da imagem deles era a nica realidade que eles conheciam. Eles estavam morando em
um mundo iluses e imagens, com uma identidade fictcia, determinados a tornar isto uma realidade.
Finalmente, como pais, eles eram autoridades. Farisasmo se tornou a norma, e ns fomos abafados.
Embora eles s vezes fossem complacentes na rua, mas Hitler em casa. Como suas crianas, ns tivemos
que viver at a identidade pretendida por eles. por isso que eu sinto ter construdo uma imagem atravs
de suas imagens. No tive outra escolha. E esse processo tem ocorrido sem parar de gerao a gerao.
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Durante minha recuperao em um programa de 12 Passos, me encontrei face a face com minha
vergonha. Lembro-me de meus primeiros pensamentos quando li o 4 Passo que diz: Ns fizemos um
minucioso e destemido inventrio moral de ns mesmos, seguido pelo 5 Passo que diz: Ns admitimos
perante Deus, perante ns mesmos e perante outro ser humano, a natureza exata de nossos defeitos.
Oh, no ! eu pensei, agora eles querem que eu exponha minha insuficincia e vergonha para mim mesmo,
para Deus e para outra pessoa. Agora, querem que eu exponha as minhas verdades que tenho tentado
desesperadamente esconder de todo o mundo, durante a minha vida inteira.
Meu pensamento era: De modo algum! Olhando para trs, percebo que me sentia como se eles
estivessem me pedindo para que eu admitisse a minha vergonha. O problema era que nessa ocasio, essa
era a minha nica opo. Outro exemplo veio de uma reunio onde o tpico foi o 4 Passo. Uma pessoa
nova no programa havia comentado que estava pensando em fazer o 4 Passo, mas explicou que tinha
medo de contar para qualquer um, e que quando olhou para seu inventrio, ela no pde achar nada ou
qualquer pessoa.
Como pessoas envergonhadas que somos, nossa existncia inteira est baseada em proteger e apoiar uma
identidade fictcia. Fazemos sonhos, fantasias e iluses de nossa realidade e usamos vrios mecanismos
para nos manter vivos. Usamos pessoas, lugares ou coisas para manter nossas iluses vivas, e tentamos
escapar de nossos sentimentos profundamente dolorosos.
Se voc, como eu, aprendesse na sua infncia que nada do que voc pensa ou faz aceitvel ou correto,
provavelmente procuraria desesperadamente descobrir o que funciona para as outras pessoas e,
certamente, procuraria imitar o comportamento delas. Procuramos-nos continuamente fora de ns
mesmos, numa tentativa insana de encontrar solues para o sentimento terrvel da nossa realidade.
Ento me peguei com algumas convices. Geralmente me entrego por voc, por causa deles, ou por uma
causa qualquer, num esforo de ser aceito, reconhecido, de pertencer, ou de me sentir seguro. Se me
lembro, ningum me apoiou ou me encorajou para que eu desenvolvesse limites saudveis, ou por minhas
prprias convices.
De fato eles exigiram que eu me abandonasse para os demais, se eu quisesse me sentir parte de..., ou me
preocupar para... .Relaciono tudo pelo que passei com o comentrio: Se voc no suporta algo, voc
recorrer para alguma coisa.
Ou eu era cegamente complacente, ou estava num conflito no revelado com os outros, lutando por algo
sem sequer saber o que era realmente. Sei, agora, que minha briga saiu da minha necessidade pelo
autorrespeito que eu no soube alcanar. Aprendi que o autorrespeito um artigo ganho baseado em
defender o prprio sistema de valor.
Eu no pude estabelecer um valor saudvel, porque estava tentando adquirir minha necessidade,
finalmente encontrada em uma famlia que expressou amor condicional e isto no tem nada a ver com
carinho. Estava pechinchando, e meus pais seguravam todas as cartas. Eu tive que jogar minhas
necessidades que me falavam intuitivamente, mas sempre atravs das regras deles, gostasse disso ou no.
Autocompromisso era inquestionvel.
Minha condio baseada na vergonha fazia sentir-me como se eu fosse inadequado e incapaz. Minha voz
interna dizia: Se eu permanecer s, somente com meus prprios recursos, sem qualquer tipo de ajuda, eu
no sobreviverei. Eu no poderei tomar conta de mim sozinho.
Os sentimentos resultantes do medo me controlaram por completo. Sinto uma extrema necessidade em me
unir a algum que me ajude a sobreviver. Fico extremamente vulnervel a qualquer um ou a qualquer
condio que penso que vai me salvar.
Novamente, torno a sacrificar os meus valores e direitos por causa de algum ou alguma condio que
possa me ajudar. Corro o enorme risco de ser vtima de algum que est lutando para obter poder em
cima de outro ser humano. Estas pessoas, por fora, parecem fortes, mas na realidade, so to
envergonhadas quanto eu e mantm os seus medos escondidos debaixo de uma mscara egocntrica, na
procura de um refm para ajud-los a se sentirem mais seguros.
Um denominador comum para os codependentes a VERGONHA. Se no desenvolvemos uma autoestima
forte, nos tornamos subordinados, complacentes e frequentemente nos encontraremos no papel de vtima.
Por outro lado, o arrogante sabe-tudo, se transforma nos vitimizadores. A maioria de ns salta de um
lado para outro, entre os dois. interessante notar que, embora estas personalidades externas sejam
opostas, a condio: vergonha e medo, a mesma. H esperana para a recuperao!
Ela comea quando comeamos a acreditar que somos seres humanos preciosos, no pelo o que fazemos,
sabemos ou temos, mas, to somente pelo que ns somos. Ns somos seres humanos, e no aes
humanas, no precisamos assumir compromissos. Somos criados para sermos amados,
incondicionalmente, como julgou nosso Criador.
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A vergonha que sofremos a causa de nossa deficincia orgnica, que acabou por invalidar nossa
preciosidade humana. O Amor o seu oposto, e valida integridade e perfeio humana. Confirma que ns
somos criaes especiais de nosso Criador, feitas Sua Imagem e Semelhana. O Amor nos fala que
somos merecedores de alegria perptua e paz interior , e que somos nicos s por ser o que somos, sem
ter que fazer qualquer coisa para merecer isto.
O Amor no apenas uma palavra. uma ao de dignidade, que valida a preciosidade do outro sem
qualquer expectativa pelo que ele faz, sabe ou possui.
Se ao ler isto, voc descobriu que est envolvido com pessoas que no respeitam sua preciosidade e sua
semelhana Divina, fique atento, voc est sendo abusado. Est sendo usado para satisfazer necessidades
destorcidas e ajud-los a se esconderem de suas verdades. Esta nova conscincia ser seu primeiro marco
num caminho para uma vida melhor.
Fomos ensinados a sermos subordinados, que todo o mundo leva em conta o que fazemos e que
deveramos consider-los antes de ns. A soma das mensagens que ouvi : Como ouso me colocar em
primeiro plano! quando eu o fao me sinto muito egosta. Portanto, nossa meta em recuperao
mudar esta mensagem, entender e acreditar em nossa preciosidade e propriedade de indivduos. Temos o
direito de defender o que melhor para ns primeiro e sempre.
Eis aqui algumas sugestes que eu espero que possam lhe ser teis em sua jornada:
" Seja egosta no mais autntico sentido no compreendido da palavra, entenda que voc pode
se sentir estranho e que simplesmente precisa fazer o que for preciso para tomar conta de
voc. Isto o correto.
" Eu verdadeiramente no posso ser bom para o outro, ou para ningum mais, a menos que eu
seja bom primeiramente para mim.
" A declarao seguinte me lembrou Qualquer umas dessas pessoas no espera que eu faa
tudo que preciso fazer para tomar conta de mim?
Resumindo: No somos culpados e muito menos so os nossos pais, pois como ns, eles foram vtimas
de um processo de vergonha que vem se perpetuando de gerao em gerao. Cabe a cada um de ns
trabalhar nossa famlia de origem, a fim de podermos deter este insano processo da vergonha, criadora de
tantas falsas dependncias. Por isto, eu sou responsvel.
Que comece por mim! S por hoje, eu sou a pessoa mais importante!
DEIXANDO DE TER MEDO
Minha recuperao est principalmente no fato de deixar de ter medo. O medo produz a maioria dos meus
momentos de insanidade.
A toda hora, preciso checar a realidade; procuro parar e me perguntar se h um medo na raiz do que eu
estou fazendo: medo do fracasso; medo da solido; medo de intimidade; medo de correr riscos; medo da
dor; medo do abandono; medo da rejeio; medo de ser julgado como idiota; medo do que algum poderia
pensar; medo de castigo; medo da pobreza; medo da explorao; medo de perder a grande chance. Estes
so os demnios do medo que identifiquei em mim.
Quando percebo que estou agindo atravs do medo, procuro, normalmente, deixar que ele permanea
centrado e tranquilo. Para mim a recuperao funciona quando este exame a minha primeira resposta a
uma situao produtora de medo. Se o medo me subjuga, ou eu reajo a ele, minha vida fica ingovernvel.
O que s vezes me ajuda a identific-lo so as emoes que ele produz em mim: raiva e autopiedade. Se
raiva a emoo correspondente, ento sei que preciso separar meu ego de quem ou do que est
causando o medo e a raiva. Devo recorrer ao Primeiro Passo e admitir a minha total falta de controle.
Se a angstia ou a preocupao a emoo correspondente, sei que preciso deixar de lado o medo, aceit-
lo (o que s vezes inclui ter de enfrent-lo), e deixar de me sentir arrependido, ou deixar de desejar que
algum ou algo venha me socorrer, ou me tirar fora da situao temerosa.
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Devo recorrer ao Terceiro Passo, confiar em meu Poder Superior para me mostrar como tomar conta de
mim ou de como recuperar a confiana de que o que est me preocupando ser cuidado por ELE.
O medo sempre para mim, o oposto da confiana, da f de que meu Poder Superior suficientemente
poderoso para me ajudar em qualquer situao. Quando duvido que Deus tudo isso, eu tento me tornar o
meu prprio poder superior, e atravs disso, que jogo toda a minha serenidade e sanidade pela janela.
Para mim, serenidade a realidade de que Deus est sempre disponvel para mim. minha
responsabilidade lembrar de que no estou s; de que sou uma pessoa de Deus, e que ELE tem um plano e
uma vontade para minha vida, at mesmo nos momentos assustadores.
NICO ENFOQUE
Antes da recuperao, eu pensava que todas as minhas relaes necessitavam de quantias

iguais de energia e esforo. Tentei ser todas as coisas para todas as pessoas em minha vida.
No sabia que eu podia focalizar em criar uma ou duas grandes relaes o mais importante
e que tinha que estar disponvel para outras relaes sejam familiares, de amigos, atividades
sociais, etc.
Mas na maioria das vezes, no sabia que no tinha que me tornar bonzinho, ou at pior, ter
todas as respostas autoproclamadas para os problemas das outras pessoas.
Eu gosto desta citao, escrita por Dag Hammarskjld: muito mais nobre se dar
completamente a um indivduo, que trabalhar diligentemente para a salvao das massas.
Este princpio significou uma grande mudana em minha vida. Eu estava quase que
enlouquecendo lentamente com todos os assuntos das pessoas que me cercavam.
Pensava que tinha que resolver os problemas deles. Pensava que se no os resolvesse, ningum
mais o conseguiria. Achava que com isso, eu estava demonstrando amor e me preocupando, e
quando eles no escutavam os meus conselhos, me ofendia e me ressentia por terem
desperdiado valiosa energia emocional.
Depois de quase alienar todo o mundo de minha vida, finalmente despertei e comecei a me
olhar. Decidi resolver meus prprios problemas, solucionar meus assuntos, viver minha prpria
vida e deixar os outros viverem.
Se eles pedissem meu conselho (e raramente isto acontecia), ento eu os daria, mas se no, eu
manteria minha prpria deliberao, e manteria minha boca fechada e somente escutaria.
Isso deu um grande alvio, por me livrar do fardo de ser o salvador do mundo! Aquele trabalho
estava predestinado para algum eminentemente mais qualificado do que eu.
Agora, tenho muito mais energia para dedicar s relaes verdadeiramente especiais em minha
vida. Tambm tenho mais tempo para enfocar na qualidade dessas relaes, e mais tempo para
investir descobrindo modos de aument-las e desenvolv-las.
Tambm tenho um especial cuidado sobre quem deve receber meu tempo e minha ateno. No
tenho nenhum medo de dizer NO, se percebo que a pessoa no quer satisfazer as suas
prprias necessidades, por exemplo, algum recentemente me pediu que eu fosse seu padrinho
de CoDA, e eu recusei.
Eu quero o melhor das minhas relaes saudveis; e correto concentrar meus melhores
esforos e minha melhor energia nas pessoas que so muito importantes para mim.
Agradeo-lhe meu Deus, por me mostrar como direcionar minha energia emocional para criar
relaes verdadeiramente especiais.
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MEDITAO
O convite para a prtica da meditao atravs do Passo Onze veio facilmente para mim. Minha
procura pela integridade realmente j havia comeado com alguns anos de intensos desejos
espirituais, antes da vida que me conduziu para a suavidade da recuperao.
Acredito que eu sempre fui afinado espiritualmente, mas a dor e a recuperao me ajudaram a
enfocar e a concentrar minha espiritualidade adormecida em uma direo especfica: conhecer
a mim mesmo, conhecer a Deus e saber que ELE vai por mim.
Os objetos da procura estavam presentes desde cedo, na infncia: o desejo de intimidade, o
desejo para ver alm do mundano, uma procura pelo verdadeiro sentido da vida e uma intensa
conscincia de destino. Tudo isso estava presente na minha infncia, minha adolescncia e logo
cedo na maioridade, eu estava juntando as ferramentas e as idias e concentrando as que
seriam essenciais para a minha recuperao e meu eventual despertar espiritual.
Ao longo de toda a minha vida, Deus estava me preparando para o momento em que estaria
finalmente pronto a fazer uso de todas as ferramentas e presentes para os quais eu havia sido
determinado. Dia esse quando a terrvel necessidade exigisse por uma perspectiva honesta,
espiritual e um corao de luz que me ajudasse a navegar atravs da escurido e dos dias
tempestuosos.
Apesar dos meus enganos, Deus plantou dentro do meu corao uma semente que seria regada
e alimentada atravs do sofrimento e da dor. Atravs daquela disciplina necessria, meu
corao produziu a flor de abertura de uma nova pessoa.
Meditao vida. Vida meditao. Viver completamente a todo o momento, em avaliao total
do mesmo, um momento vivido na presena de Deus. Diariamente, ter um novo nvel de
crescimento e conscincia. Conscincia da beleza; conscincia de ser uma criana de Deus;
conscincia de que o amor, a alegria e a paz so o melhor que tenho para escolher.
Minha vida inteira de meditao. Meu ser interior uma orao oferecida a Deus que me deu a
graa, apesar de meus erros, de entrar na luz solar do amor-prprio e da autoestima.
Talvez, o maior presente da recuperao, foi ter aprendido a ver o espiritual no usual. Coisas
comuns celebram a profundidade mais extraordinria do esprito: Uma flor. Um sorriso. Um
amanhecer. Uma criana recm-nascida. Segurar a mo de algum. Olhar nos olhos de outra
pessoa, mesmo que por um momento passageiro. Uma lgrima. Um floco de neve. Um cu azul
claro. Um luar refletido na gua. O som da gua que correr pelas pedras.
Eu sou mergulhado no perptuo e renovado ato de uma criao espiritual, sempre corrente,
sempre crescente, sempre cantando, sempre meditado nas profundidades da serenidade
duradoura e da paz. Tudo pela graa. Tudo atravs da escolha. Tudo atravs de uma Fonte de
amor mais profunda que o meu entendimento.
Apesar da dor, meus dias e meu passado tm um propsito e um significado. Por terem me
trazido para este ponto, eu agradeo a dor e luta.
Existe uma alegria inesperada, uma paz surpreendente e uma oportunidade de crescimento na
mais dolorosa das circunstncias.
Serenidade o que espera todo corao corajoso que deseja amar, mudar e crescer.
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MUDANAS
Durante as ltimas semanas experimentei algumas mudanas em minha vida mudanas nas
condies de vida, nas condies de trabalho, nas relaes, no tempo de lazer..., todos foram
afetados de uma maneira ou de outra. Penso que basicamente um tempo de provas para mim,
um tempo de transio, um tempo de crescimento, um tempo para levar minha recuperao,
como quem diz: na estrada.
Em primeiro lugar, o condomnio que estou alugando est venda. Aproximadamente no meio
de outubro, um corretor me chamou uma noite e, inesperadamente, disse: Estou vindo com um
cliente amanh mostrar sua unidade. O proprietrio ps ela no mercado, portanto, precisarei
levar uma chave comigo. Era a primeira vez que eu tinha ouvido falar sobre tudo isso.
Naturalmente, comecei a desejar saber se eu teria que me mudar e procurar um novo lugar
todas as preocupaes auxiliares apareceram repentinamente. Ainda no tenho uma resposta,
mas o corretor mostrou que pelo menos uma vez por semana iria ao condomnio.
Durante a mesma semana, um de meus melhores empregados, repentinamente, foi embora.
Fui pego de surpresa, ento fiquei imediatamente muito ocupado durante um par de semanas,
renomeando tarefas, preenchendo formulrios de requisio de empregados novos. Ainda no
tenho um novo empregado, mas tenho um monte de pessoas para entrevistar depois desta
semana.
Tambm ocorreram problemas com o carro; o comunicado da minha ex-esposa tentando
agendar as visitas s crianas nos feriados (Ao de Graas, Natal, Ano Novo); fazendo alguns
arranjos de viagem para assistir minha sobrinha que est se casando no dia de Ano Novo em
Arkansas; planejando as compras dos presentes de Natal, enfim, todas as preocupaes de um
homem durante o perodo de feriado. Mas de longe, eu sobrevivi. Sim, a tudo, literalmente. No
tenho nenhuma idia aonde vou aterrissar.
E voc sabe?
Claro que estou preocupado mas no um estado doentio, no uma preocupao obsessiva.
Talvez nem seja hora de me preocupar. Talvez, seja tempo para eu ser retirado para fora de
minha rotina. Talvez seja um tempo para eu crescer um pouco mais. Talvez seja um temas
para eu reavaliar as minhas prioridades e as minhas metas de recuperao.
Talvez seja um tempo para eu me sentar e prestar mais ateno s minhas necessidades
pessoais e tomar melhor conta de mim.
Existe uma coisa, estou certo confio em Deus - de que toda essa mudana ser para meu
bem, e o resultado final ser em meu benefcio.
A recuperao me ensinou que no importa como as coisas ruins possam parecer, existe um
timo resultado para toda situao da minha vida. Ento, posso antecipar as mudanas, em
lugar de recear por elas. Posso procurar modos nos quais a minha vida possa melhorar, em
lugar de ficar me queixando em amarguras.
Este s vezes o preo a ser pago pela recuperao. Estas so, s vezes, as recompensas que
recolho de todo o trabalho, de toda meditao, de toda leitura, de ter ido s reunies e de rezar.
Isto o que acontece quando confio em Deus, deixo que ELE v por mim, e deixo minha f
crescer cada vez mais forte. Acima de tudo, isto o que acontece quando sei, sem dvida, de
que as circunstncias externas podem mudar, mas eu posso me acalmar. Ficarei bem, no
importa o que acontea.
Agradeo-lhe meu Deus, por ter me dado mais oportunidades para confiar em Voc. Obrigado,
por todas as mudanas pelas quais eu estou passando, porque Voc me ensinou que as
mudanas trazem um novo crescimento e coisas boas em minha vida.
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UM CENTRO TRANQILO
Antes da recuperao minha vida era um local de extremos, particularmente, com relao aos
meus sentimentos.
Trs sentimentos primrios dirigiam meus pensamentos, aes e relacionamentos: tristeza,
raiva e alegria. Estes trs sentimentos controlaram a minha vida. Eles me regeram. Eu no
tinha nenhuma idia de que poderia controlar minhas respostas a estes sentimentos.
Constantemente, flutuei entre eles, girando em crculos, de um para outro, em questes de
minutos.
Num determinado momento meu terapeuta me diagnosticou como bi-polar. Porm, como minha
recuperao progrediu e eu cresci emocionalmente, descobri que tinha uma escolha para os
meus primitivos sentimentos bsicos. Aprendi que era de minha responsabilidade controlar a
maneira de como dirigir estes sentimentos.
Acredite ou no, em meus 33 anos, nunca havia aprendido que no sou os meus sentimentos!
Agora, meus sentimentos j no me controlam mais. Tambm aprendi a sentir os sentimentos
de tristeza, raiva e alegria. Existem muitas variaes sutis de sentimentos entre estes extremos
dos quais eu era completamente inconsciente.
O mais importante que entre estes sentimentos extremos, ou talvez parte deles, descobri
um perfeito ponto central de quietude absoluta. A Serenidade est no centro tranqilo da
tempestade. Serenidade a escolha que fao apropriadamente, quando escolho responder
para meus sentimentos: no reaja.
Serenidade sentir todos os meus sentimentos com a conscincia repleta de que no tenho que
reagir a eles; no tenho que julg-los. Somente reconhec-los, identific-los e calmamente
aceit-los. Observo a situao que os esto produzindo e, ento, decido conscientemente dar a
melhor resposta.
Quando meus sentimentos comandavam, minha vida era miservel. Ento comecei a prtica de
responder aos meus sentimentos, e minha vida se encheu de serenidade. Os bons resultados
comearam a acontecer.
A chave para o equilbrio das foras entre minha cabea e meu corao estava em meu
poderdesde o princpio, mas eu no sabia disto. Maturidade emocional no estava em meu
currculo educacional. No fazendo uso desse poder, por no ter conscincia, criei uma enorme
misria, sem tamanho, em minha vida e na dos outros.
Eu sempre estou vivendo no centro tranqilo? No.
s vezes meus sentimentos ainda me controlam (de fato, estou aprendendo quando certo os
meus sentimentos estarem no controle).
s vezes ainda reajo. s vezes eu ainda sou paralisado pelo medo (uma variao da raiva).
s vezes permito que as pessoas apertem meus botes e reajo muito depressa. Mas pelo menos
agora reconheo o processo, se sempre uso isto ou no. Estou aprendendo a usar este processo
contudo, no fao isto com perfeio.
Cada dia uma nova lio. Toda situao se acrescenta ao meu repertrio de comportamentos
saudveis de recuperao. A conscincia do processo uma meta de recuperao, e agora estou
agradecido e atento para como viver cooperativamente com meus sentimentos e
conscientemente manter o equilbrio da paz e da serenidade que minha vida merece.
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UM DIA DE CADA VEZ
Logo no incio da minha recuperao, comecei a aprender o Lema: Um dia de cada vez.
Em 1993, quando tive que enfrentar a tenso da minha primeira separao; pagamento de
penso das crianas, ser um papai de meio perodo, e lutar para prover duas casas, eu me
torturava pensando absolutamente com toda possvel combinao de, e se...?. Sofri de
depresso devido angstia mental.
O grande alvio aconteceu quando encontrei um grupo de apoio de CoDA, onde pude verbalizar
estes assuntos no lugar de interioriz-los.
Percebi que no poderia manter esses e se...?, pois as preocupaes so normais, e que teria
que confrontar meus sentimentos sobre a situao, no lugar de me preocupar.
Em outras palavras, para mim, os e se...?, se tornaram uma maneira de identificar e enfocar
os meus sentimentos, no lugar de neg-los.
Considerando que eu no posso lidar com todos os problemas de minha vida de uma s vez,
procurei colocar em prtica, no meu corao, o Lema: Um dia de cada vez.
Tambm, um membro local do grupo de CoDA me deu o Folheto S por hoje. Coloquei isto em
minha agenda diria, e lia diariamente, vrias vezes ao dia. Ento, outra pessoa me deu um
marcador de pginas com o mesmo lema, que ainda uso em meus livros de recuperao.
Entretanto, na maioria dos dias, o que praticava era: um momento de cada vez, devido ao fato
da dor ser muito intensa. Lentamente eu aprendi a enfrentar a realidade e a lidar com a vida,
em lugar de ficar deprimido, entrando na negao, tentando controlar as pessoas e situaes
que me causavam dor, ou jogando variaes infinitas de e se...?, colocando em risco a minha
sade mental e fsica.
Eventualmente, um dia... a ferramenta de tempo para a recuperao, e se tornou um dos

muitos Lemas da recuperao que pouparam minha sanidade e minha vida.
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SERENIDADE
Serenidade a meta principal da recuperao. Para mim a serenidade entrou para acrescentar.
Experimentei, logo cedo, em minha recuperao, breves flashs de serenidade, flashs de paz e de calma,
somados s novas perspiccias e descobertas.
Estes foram momentos em que foram suspensos, momentaneamente, os meus medos e minhas
inseguranas. Eu estava determinado a ter uma oportunidade para ver claramente o quanto que minha
vida poderia ser.
Aprendi a arte de pausas momentneas durante o trabalho: a quietude antes da 8 horas da manh, sem
pressa; uma xcara de meu ch favorito durante o dia; uma reflexo sobre um breve artigo de um livro de
recuperao me ajudando no planejamento do dia.
Serenidade se tornou o resultado de tomar conta de mim, minuto a minuto, e de fazer o que preciso fazer
para enfocar os meus sentimentos, ao invs de correr deles.
Gradualmente, a serenidade foi sendo sustentada durante uma hora ou mais. Normalmente, em CoDA me
encontro e me cerco com o positivismo de pessoas compassivas.
Eu me lembro do alvio de perceber que no precisava ser mais o meu prprio deus. Isso foi o comeo de
um nvel novo de serenidade em minha vida. Pela primeira vez, eu estava sendo sereno por um dia inteiro.
O dia no qual deixei honestamente de buscar a minha vontade, soube que Deus tinha uma para mim, e
que era infinitamente melhor do que qualquer coisa que eu poderia escolher.
Serenidade reconhecer a insanidade e saber manter-se fora da rede da loucura. Serenidade conhecer
Deus e est se conhecendo bem, o suficiente, para deixar que ELE esteja no controle. Serenidade um
centro tranqilo, onde escolho como responderei vida e aos meus sentimentos, em lugar de reagir.
Serenidade a escolha para parar, refletir, sentir, decidir o que melhor para mim no momento, ou
esperar que Deus me mostre o que melhor.
Serenidade escolher desfrutar a jornada, enfocando o suficiente, para atingir a meta.
Serenidade saber que Deus est no controle; sabendo que minhas necessidades sero conhecidas no
tempo certo; sabendo que tenho o poder para permanecer no centro tranqilo na presena de Deus.
Serenidade sentir corretamente como so realmente as circunstncias; esperando ver como ELE
trabalhar as coisas em seu devido lugar, ao invs de tentar moldar o Universo do meu prprio modo.
Serenidade me sentir bem com quem eu estou no momento; seguro no conhecimento de que meu Poder
Superior no nenhuma criao acabada; tranqilo face incerteza e o desconhecido, porque Deus sabe o
futuro e prover para mim um amanh to rico como hoje.
Serenidade desfrutar da presena de Deus em toda a criao: nas faces das minhas crianas; num
amanhecer; num passeio na praia; na afirmao positiva de amigos; dando de mim mesmo sem qualquer
expectativa de retorno.
Serenidade a conscincia repleta durante todo momento de minha vida, seja em tumulto ou em paz,
porque a serenidade no a ausncia de tumulto, dor ou dificuldade.
Serenidade a atitude e a armao da mente que escolho independente das minhas circunstncias.
Serenidade saber apreciar as surpresas dirias da vida, em lugar de buscar pelo lucro, controle e luta
pelo poder, e de outras mil distraes que me tentam no frenesi da loucura.
Serenidade escolher enfrentar a vida com coragem, mudar o que eu posso, aceitar o que eu no posso
mudar e ter a sabedoria para perceber a diferena.
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RECUPERAO RESPONSVEL
Como um codependente em recuperao, quero ter a agradvel sensao, da adulta responsabilidade por
minhas escolhas incluindo minha deciso em me recuperar e resolver meus problemas de um modo
saudvel.
Aqui esto alguns exemplos de recuperao irresponsvel:
" Usar slogans da recuperao e abusar dos princpios atravs de desvios de interpretao.
" Deixar Deus agir como uma sensao fatalista. Exemplo: Suponha que eu preciso de um
trabalho. Ao invs de sair procura, de enviar o meu currculo, etc., me sento todos os dias na
frente da TV, na espera que o Poder Superior faa alguma coisa para me prover com um bom
trabalho.
" Usando o princpio do distanciamento como uma desculpa para abandonar meu cnjuge e as
minhas crianas. Eu no agentava nem mais um dia aquela situao, assim tive que me
separar.
" Usar a recuperao como um meio de adquirir minhas necessidades egocntricas.
" Indo s reunies de recuperao e extrapolando o tempo de partilha de modo que ningum
mais consiga tempo para falar.
" Ao invs de explorar meus prprios limites e achar minhas prprias solues, falo
exclusivamente a respeito de meu cnjuge abusivo; lamentando sobre o infortnio da minha
vida em geral; dou conselhos no solicitados ou sou insensvel para com os outros.
" Assistir as reunies somente porque acredito que isso poder ajudar a outra pessoa.
" Transferir a recuperao da minha codependncia para uso de drogas, lcool, trabalho
compulsivo, sexo, religio, cartes de credito, pornografia ou as pessoas.
" Usar a recuperao para escapar de meus sentimentos ou negar a responsabilidade pelos
problemas da minha vida ou das minhas relaes.
" Usar o grupo e a Irmandade como um passeio social.
" Ir todos os dias da semana para as reunies e negligenciar minhas crianas ou cnjuge.
" Gastar excessivamente com livros de recuperao e seminrios.
" Tornar-me emocionalmente indisponvel porque estou enfocado em trabalhar meu programa.
" Abusar do uso do telefone com os companheiros.
" Fazer uso dos telefones dos companheiros para venda de negcios.
" Usar os telefones de companheiros para encontrar algum para sair.
" Esperar que meu padrinho alimente a minha autopiedade.
" Procurar pelo meu padrinho vrias vezes durante o dia, devido ao fato de eu estar tendo um
dia ruim.
" Gastando um tempo excessivo na Internet para a recuperao, carregando tpicos, conversas
em Chat e IRC ou escrevendo sobre tpicos de recuperao.
" Ignorando os Doze Passos.
Uma recuperao responsvel :
Uma escolha consciente para se amar, praticar a autoestima saudvel, e ser uma fonte de
apoio para os outros atravs de como trabalhar meus sentimentos e resolver os meus
problemas.
Fazendo o meu prprio inventrio moral pessoal.
Assegurando-me de que sou responsvel pelo meu tempo, aes e motivos.
Tomando a deciso para mudar o que posso, e atingindo uma medida de serenidade.
Mantendo um equilbrio formal entre minhas outras atividades da vida e meu trabalho no
programa de recuperao.
Construindo relacionamentos saudveis, limpos, baseados em princpios da boa comunicao,
estando emocionalmente disponvel e criando uma atmosfera segura de aceitao, compaixo,
apoio e nutrio amorosa.
Atravs do amadurecimento no processo de aprendizagem, reconhecer e praticar um saudvel
amor-prprio, autocrescimento, autodescoberta e autoaceitao.
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RECUPERAO E RELACIONAMENTO
Muitos relacionamentos acabam quando um dos membros da relao entra em recuperao. Isto ocorre
por vrias razes:
Os problemas, que eram bsicos da relao, podem ter ficado encobertos temporariamente devido ao
uso de medicamentos ou pelo uso de substncias qumicas, como comida ou outro tipo de
comportamento compulsivo. Sem estes anestsicos, os problemas tendem a estourar. Considerando
que o casal nunca teve uma prvia experincia em lidar com os problemas da relao, estas diferenas
tendem a parecer insuperveis e talvez realmente o sejam. Temos que lidar com essa possibilidade.
Outra razo pela qual os casais entram em crise durante a recuperao, que contanto que houvesse
uma adico, cada um dos membros sabia qual papel desempenhar. Uma pessoa era o adicto, reagindo
e quase sempre arrependido. A outra pessoa era o responsvel, o controlador, e durante muito tempo
o mrtir de tanto sofrimento.
Quando uma pessoa deixa de se tornar o problema, a razo para a felicidade de todos, ento todos
tm que se ajustar. Infelizmente, frequentemente, o que acontece que o responsvel, o controlador
(no-dependente) comea a esperar que ela ou ele sustentar as necessidades deles. Eles finalmente
adquiriro ento a recompensa pelo que eles esperaram durante tanto tempo.
A pessoa recentemente em recuperao permite somente satisfazer algumas dessas necessidades. O

desejo enterrado pelo longo sofrimento de um e a confuso da raiva do membro em recuperao,
produz os argumentos que frequentemente levam separao.
Mas existe esperana. Aqui esto dez regras para trabalhar juntamente em recuperao. Elas no so
garantias mas podem ajudar a ambos, e a voc, a descobrir se vocs tm uma relao vivel. Podem
tambm impedir que se matem um ao outro durante o processo de descoberta:
1. Voc no pode mudar ningum e muito menos o outro. Deixe de pensar que s se ela, ou ele,
deixasse de fazer o que faz, ento voc estaria contente. No verdade. Voc no pode fazer nada
para controlar, no pode manipular ou muito menos pode coagir outra pessoa para agir do modo que
voc acredita ser o certo e que pensa que poderia faz-lo feliz. Simplesmente deixe de tentar. Ningum
culpado.
2. Voc pode mudar seu comportamento. Suas emoes, reaes, pensamentos, sentimentos, tudo
realmente que est sob seu controle. Mas o seu comportamento tudo pelo qual voc realmente
responsvel. Ento mude!
3. A mudana do seu comportamento, com o passar do tempo, pode conduzir a uma mudana de atitude.
estranho como isso acontece, mas algumas coisas que voc pensou que nunca pudessem ser,
parecem perder a importncia se voc deixa de os alimentar agindo neles. Mantenha a esperana.
4. Ambos precisam entrar em recuperao. Voc no responsvel por qualquer hbito ou adico do
outro, mas se voc quer manter esta relao voc ter que adquirir apoio especfico. Isso pode
significar uma terapia (de casal ou individual) e do apoio dos grupos de autoajuda. Os dois vo ter que
aprender novos modos de se comunicar, discutir e resolver juntos os problemas e isso significa que
voc no pode fazer isto por conta prpria. Procure por ajuda.
5. Sua infncia no foi to florida quanto voc pensava que era. Todo o mundo aprendeu atravs da
relao dos pais modos disfuncionais, alguns modos disfuncionais de se relacionar. Estas velhas
convices so fortalecidas e extremamente difceis de serem modificadas. So aquelas para as quais
voc precisa de realimentao de pessoas alheias ao seu companheiro, ou da sua famlia. Com muita
frequncia voc reage do mesmo modo que sua me ou seu pai lhe ensinou a reagir. Aprenda a
encarar a verdade.
6. Voc precisa aprender a defender sua verdade de modo que no precise agredir, humilhar, derrubar,
ou atacar a outra pessoa. Voc pode fazer isto tendo os seus pensamentos, sentimentos e reaes
como seus e no como algo causado por outra pessoa. No se envergonhe diante dos outros.
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7. Conte at vinte antes de explodir. Antes de conversar qualquer assunto delicado ao qual possa levar a
uma exploso emocional, sugere-se que voc procure falar sobre o assunto com alguma pessoa de
confiana: seu padrinho ou outra pessoa. Lembre-se: so apenas sugestes.
8. Tente usar a frase eu interpreto tal como voc est dizendo..., em lugar do velho voc me faz
sentir... assim, voc me fez ficar to furioso quando voc bateu a porta!, se torna, eu me aborreci
quando voc bateu a porta porque eu interpretei que isso era para mim!. Seu companheiro poder
responder: sim, eu estava furioso com voc!, ou poder responder: deve ter sido o vento que
soprou e fechou a porta! Procure controlar seus sentimentos.
9. Voc tem emoes muito fortes em duas circunstncias. Ou voc verdadeiramente est sendo
fortemente abusado por outra pessoa, ou voc est projetando a face de um abusador prvio sobre a
outra pessoa. Isto chamado de projeo e a principal causa dos divrcios. Se voc est em perigo
real, tente qualquer escape ou at adquira alguns aconselhamentos profissionais. Mas se voc no est
em real perigo, mas continua pondo-se furioso por toda pequena coisa que ela ou ele o fazem, pode
ser que voc esteja projetando a face de um pai ou algum velho companheiro sobre o seu atual
companheiro. Confirme.
10. Tome cuidado saudvel com o seu corpo. Coma saudavelmente, exercite-se moderadamente, tome
um bom banho, faa uma massagem, seja gentil com voc. Isto altamente importante para diminuir
o stress para ambos os membros. Sendo assim, no tente estar perfeito, mas procure ser um pai
amoroso com voc. Seja gentil com voc!
Boa sorte!
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Os12Passos Pespectiva Revisado2012 140414

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OS DOZE PASSOS - UMA PERSPECTIVA

CoDA , Codependentes Annimos SP Brasil

Apostila: Os Doze Passos Uma Perspectiva

ASSOCIACO JUNTA DE SERVIOS GERAIS DE CODEPENDENTES ANNIMOS DO BRASIL

CoDA, Co-Dependents Anonymous / USA

CoDA, Co-Dependents Anonymous Inc.

World Service of CoDA

Os Doze Passos: Uma Perspectiva............................................................................................... 4

OS DOZE PASSOS: UMA PERSPECTIVA

Se voc um novato no programa de Doze Passos de CoDA, seja bem vindo!

Em um verdadeiro grupo de recuperao encontram-se pessoas que falam somente sobre si

Os Doze Passos no so um substituto para a ajuda profissional.

OS 12 PASSOS DE CoDA - UMA INTERPRETAO

Por muitas razes o Quinto Passo veio facilmente para mim.

Este Passo pode ser o mais poderoso de todos os Doze Passos.

Para mim o Passo Dez fala de responsabilidade.

Os Doze Passos so uma experincia espiritual.

OS DOZES PASSOS ANTES DO PROGRAMA DE CoDA

Esta apenas mais uma definio de codependncia como outra qualquer:

Aqui esto as diretrizes para o estabelecimento de limites saudveis que atualmente

! Eu manterei simples os meus limites, enquanto possvel.

Perguntas que fao sobre os meus limites:

CONCEITO DE UM PODER SUPERIOR

EU SOU RESPONSVEL POR ...

" Eu sou responsvel por mim

HISTRIAS PESSOAIS DE RECUPERAO

O Programa Funciona se voc o trabalhar!

Recentemente terminei a leitura do livro de Patrcia Evans Relacionamento Verbal

A CURA DA MINHA CODEPENDNCIA

RESPONSABILIDADE NOS RELACIONAMENTOS

Eu sou um codependente em recuperao h pouco mais de 3 anos.

O que tenho para compartilhar

Eu estou finalmente percebendo que a recuperao est se realizando.

Quando eu estou me amando, meu corao fica cheio e compartilha.

Quando eu estou serena, meu corao est calmo e relaxado.

Quando eu estou sendo generosa, meu corao se estende para os outros.

Quando estou tendo compaixo, meu corao sente a dor do outro.

Quando eu estou em meditao, meu corao se aproxima da fora Criativa de Deus.

Quando eu estou tendo alegria, meu corao canta e dana.

Quando eu estou emocionalmente presente, meu corao unificado com o outro.

Quando eu estou perdoando, meu corao pode fazer reparaes.

arrogncia pensar que sou menos do que realmente sou.

" Sempre ser esperado que eu saiba ou que seja o melhor.

DEIXANDO DE TER MEDO

Antes da recuperao, eu pensava que todas as minhas relaes necessitavam de quantias

UM DIA DE CADA VEZ

Eventualmente, um dia... a ferramenta de tempo para a recuperao, e se tornou um dos

Uma recuperao responsvel :

A pessoa recentemente em recuperao permite somente satisfazer algumas dessas necessidades. O

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