Pai, preciso fazer um trabalho para a escola e outras anedotas

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder
económico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas
necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe
trabalhadora. Entendeste, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o
irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num
sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois
nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é a política.

- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

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Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico: - Dr. não me ando a
sentir nada bem, não consigo fazer nada... sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.

O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe: - Olhe, dobre-se aí por cima da mesa.

O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à
casa de banho.

Quando sai da casa de banho o pedreiro diz: - Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?

- Deixe de limpar o cu às sacas de cimento.

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ESTA, É PARA OS QUE TÊM A MANIA QUE SÃO MAIS ESPERTOS QUE OS OUTROS...

Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu: - Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra e agora vou buscá-lo.

O velhote responde: - Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado: - Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu
processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse: - O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o
Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro
eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma
carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu
de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com
que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: - Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse: - Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

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O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

Pergunta o médico: - Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse que tinha 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em Março.

- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

- O velho tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e ainda anda de bicicleta.

- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.

- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!

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Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira! Quando estou com uns copos a mais, toda a gente
me elogia: "Tás lindo, tás..."

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Sexo é MMS

O puto pergunta ao avô: - Avozinho tu que tens 80 anos, o que é sexo?

Diz o avô: - É muito simples! Aos 20 anos é MMS, aos 40 é MMS, aos 60 é MMS, aos 80 é MMS.

- Podes explicar isso melhor avozinho?

- Claro, meu neto!

Aos 20 é de Manha, ao Meio-dia e Sempre!

Aos 40 é Merendar, Mocar e Sair!

Aos 60 é em Março, Maio e Setembro!

Aos 80 é a Minha Maior Saudade...

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Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe: - Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde: - Vem cá uma mulher três vezes por semana...

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No hospital, diz o médico: - O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

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Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta: - Vendem camisas de noite?

- Não, de noite estamos fechados...

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Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.

- Sim?

- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!

- Um? Eles são às dezenas!

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Dois miúdos estão a conversar: - O que é que o teu pai faz?

- É advogado.

- Sério?

- Não, um dos normais.

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Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: 'O Fim Está Próximo!
Arrepende-te e Volta Para Trás!'

Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.

O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.

Diz um dos frades para o outro: - Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo 'A Ponte Caiu',
não?

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Vai um casal a passar por um poço dos desejos.

O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.

A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.

Diz o homem: - Ena, e não é que resulta mesmo?

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O avião contacta a torre: - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem
sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto: - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para
planar. Tem contacto visual com a pista?

- Eu... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera é que me venham atestar o depósito...

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Planos para o futuro

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha: - Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Pôr um ovo de um quilo!

Então as atenções voltam-se para o galo...

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Partir os cornos ao Perú!!!!

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Coisas de gente pequena!!!

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.

Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito

apertadas.

Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já

está quase.

Nisto diz o miúdo: - As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a

tirar-lhe as botas.

Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas,

desta vez nos pés certos.

Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz: -

Bolas, estava a ver que não. Custou!

Mas o puto avança:

- Sabe é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz

novamente.

Quando finalmente consegue, diz ao miúdo: - OK! De quem é que são estas

botas, então?

São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando

fundo, decide não dizer nada e novamente calçar o rapaz.

Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe: -

Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

- Estão dentro das botas...

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ALENTEJANOS NO SEU MELHOR!!!

Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho. Bateu à porta.

Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.

- O tê pai está em casa?

- Nã senhori foi a Évora.

- Bem, a tua mãe está em casa?

- Nã senhori ela também nã está. Foi com o mê pai.

- E o tê irmão Maneli? Ele está...

- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.

O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e resmungando sozinho.

- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se quiser
alguma emprestada; ou talvez possa dar um recado ao mê pai...!!

- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli;
ele engravidou a minha filha Raqueli!

O rapaz pensou por uns momentos: - Lá disso nãa sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda
para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã
sê quanto é que ele lhe vai levar pelo Maneli!

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