O que me vão mandando

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Nos, legítimos representantes e donos do lar, reunidos em assembleia para instituir uma autocracia no
mesmo, destinada a assegurar o exercício de direitos e deveres da dona-de-casa, promulgamos o
seguinte,

*Art. 1

Toda esposa tem o direito de cozinhar e lavar roupa o dia inteiro.

*Art. 2

Todo desejo do marido e uma ordem.

*Parágrafo Único

E dever da esposa adivinhar e atender todos os desejos do marido.

*Art. 3

Toda esposa tem o direito de expressar sua opinião.

*Ponto 1

O marido não e obrigado a ouvi-la.

*Ponto 2

Caso a opinião seja inteligente, o marido, na condição de chefe do lar, assume sua autoria.

*Art. 4

E direito inalienável da esposa proferir a decisão final em todos os assuntos do lar com o seguinte
pronunciamento: "Sim, senhor !"

*Art. 5

Fica expressamente proibido a esposa dormir de robes, cremes, pantufas, toucas, brincos, colares e
similares, ficando a infractora sujeita aos correctivos impostos pelo marido, de acordo com a gravidade
do facto.

*Art. 6

E dever de toda esposa, que trabalhe ou tenha fonte de renda, entregar toda a sua renda ao marido, para
que este o administre.

*Art. 7

Fica estabelecida a figura de cabeça do casal, atribuída de forma indelegavel ao marido, que a cumulara
com o titulo de tutor perpetuo da esposa.

*Art. 8

Ficam garantidas duas noites e uma manha livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com
os amigos ou exercer qualquer outra actividade exigida por sua condição de macho.

*Art. 9

Com o fim de preservar a tranquilidade do lar, fica a esposa proibida de ter ataques histéricos, chiliques
nervosos e outras frescuras, assim como gritar durante a surra semanal.

*Art. 10

A partir da promulgação desta Constituição, toda esposa passa a ser chamada de PATROA ou
MULHER.

*Parágrafo Único

E facultado a esposa tratar o marido por VOCE, quando por este autorizado, exclusivamente no recesso
do lar.

*Art. 11

Fica atribuído as esposas a condição de pertencente ao sexo frágil e membros inferiores do género
humano.

*Art. 12

São direitos inalienáveis das esposas :

1.Nao ter direito a nada.

2.Nao reclamar dos direitos que tem.

3.Nao reclamar dos direitos que não tem.

*Art. 13

Esta Constituição entra em vigor na data de sua publicação.

*Art. 14

Revogam-se as disposições em contrario.

ASS : Maridos e Donos do Lar

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Como os homens retiram dinheiro dos Multibancos:
1. Estaciona em frente ao Multibanco
2. Desce do carro
3. Entra no Multibanco
4. Insere o cartão
5. Digita o código
6. Pega no dinheiro, o cartão e o recibo
7. Sai
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Como as mulheres retiram dinheiro nos Multibancos:
1. Estaciona em frente ao Multibanco
2. Verifica a maquilhagem no espelho do carro
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai ate' ao quiosque mais próximo ver a capa das revistas
6. Procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do absorvente onde esta escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla "cancela"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura o envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquilhagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquilhagem
24. Sai com o carro
25. Para (lembrou-se de que o cartão ficou na maquina)
26. Volta de marcha atras
27. Sai do carro
28. Pega no cartão e no recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arranja um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquilhagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilómetros
37. Solta o travão de mão
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A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da
garotada. Pede conselho a um amigo.
- Se os caras começarem a insistir muito, " pergunta-lhes qual vai ser o nome da criança. Isso
bota eles p'ra correr. Podes crer!"- No meio da dança o rapaz diz - vamos lá no jardim atras da piscina?
Ela vai mas quando o moço quer botar a mão ela pergunta
- Que nome que a gente vai dar p'ra criança?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressa.
Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o
nome do filho, ele fica de pés frios e sai correndo. Mais tarde outro moco. Vai com ela pró jardim.
Começa com beijinho aqui com beijinho ali. Segura no peitinho pontudo. Ela pergunta qual vai ser o
nome da criança?
Ele vai abrindo o vestido dela.
- qual vai ser o nome da criança?
Ele da uma chupadinha no peito direito.
- Qual vai ser o nome da criança??
Ele tira o vestido dela e as calcas dele.
- Qual vai ser o nome da criança??! Ah... Ahhhhhh...
- Qual vai ser o nome da criança?!!!!
- Qual vai ser o nome da criança??!!!!!!!
 Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez
- E agora..? Qual vai ser o nome do filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, da um no firme e diz
- Se ele sair dessa: David Copperfield!
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Dois jovens decidem pôr termo à vida de namorados e resolvem casar.
Uma vez que o dinheiro não nasce, passado algum tempo a jovem casada
pergunta ao marido:
Mulher: -Ó meu amor de que é que nós vamos viver se já não temos nada
para comer?
Homem: -Ó meu amor vivemos só do nosso amor.
Passando os dias, quando o marido chega a casa depara-se com a esposa
toda nua a escorregar no corrimão, espantado pergunta?
Homem: -O que é que estás a fazer?
Mulher: -Ó meu amor estou a aquecer o nosso almoço.
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CURSO INTEGRADO DE REABILITACAO CEREBRAL FEMININA

PRE-REQUISITO:
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o
curso perde a eficácia e não obtém resultados.

OBJECTIVOS:
Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

PERIODO/CARGA HORARIA:
Período : Variável/Horário Integral
Morenas : 30 dias por modulo
Ruivas : 60 dias por modulo
Louras : Vitalício

PROGRAMA
MODULO 1: Usando seu cérebro
- Você pode fazer compras em menos de 4 horas - noções básicas
- Já esta pronta? - Definição da palavra "sim"
- Estabelecendo limites - o uso da maquilhagem
- Programação básica - você e o microondas
- Programação avançada - você e o vídeo-gravador (exclusivo para morenas e ruivas).

MODULO 2: Condução
- Mudanças - o guia completo e definitivo
- Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar
- Travão e acelerador - um desafio a ser vencido
- O uso do pisca antes de virar - aprendendo por meio de exemplos
- Jogo das cores - conhecendo o semáforo (experiências praticas)
- Você e o poste - como evita-lo
- Retocando a maquilhagem enquanto esta dirigindo - uma questão de "timing"
- Geometria descritiva avançada - colocando um Uno na garagem.

MODULO 3: Vida a Dois

- TPM (Tensão pré menstrual) - o problema e' seu, não meu
- Campeonato de Futebol - não e' jogo. E' lazer "sagrado"
- Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
- Porque a sua mãe não e' bem-vinda - 100 exemplos comentados
- Aqui se faz, aqui se paga - o uso correcto do cartão de credito.

MODULO 4: Avançado
- O fenómeno do tempo - o jantar na hora do jantar
- O uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
- Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
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Agora grandes frases de grandes homens....

->"Cada um tem um defeito. O das mulheres é a cabeça" - Pittacos.

->"Existe um principio bom que deu origem à ordem, à luz e aos homens e
existe um princípio mau que gerou o caos, as trevas e a mulher" -
Pitágoras.

->"A raça feminina é por natureza traidora. O melhor conselho para um

homem sensato é que nunca acredite numa mulher, mesmo que ela diga a
verdade" -
Eurípedes.

->"Aquele que deixar passar um só dia sem injuriar as mulheres é um pobre

homem que merece ser chamado de pateta" - Eurípedes.

->"As fêmeas são biologicamente mais fracas e mais frias, e deve-se

considerar a sua existência como uma imperfeição da natureza" -
Aristóteles.

->"Porquê dizer mal de uma mulher ? Já não basta dizer que é uma mulher ?"
- Carcinus.

->"Entre mil homens, encontrei um bom, enquanto que entre todas as

mulheres nem uma sequer" - Bíblia.

->"É um dom de Deus que uma mulher seja silenciosa" - Bíblia.

->"Obrigado, meu Deus, por ter-me feito nascer homem" - Oração diária dos
Judeus.

->"A mulher é uma besta que não está fechada num estábulo" - São
Agostinho.

->"A mulher não corresponde ao primeiro projecto da natureza, que visava a

perfeição ( o homem ), mas ao segundo projecto, o mesmo da putrefacção, da
deformidade e da decrepitude" - São Tomás d´ Aquino.

->"A mulher é um camelo que Deus nos deu para atravessar o deserto da
vida" - Corão.

->"A mais útil e honrosa ciência e ocupação de uma mulher, é a ciência das
lides domésticas" - Montaigne.

->"A mulher é um animal com cabelos longos e ideias curtas" –

Schopenhauer.
->"O homem deve ser educado para a guerra e a mulher para o passatempo do
guerreiro. Tudo o resto é conversa" - Fredrich Nietzsche.

->"A mulher reconhece o facto da sua castração e , com isto, ela reconhece
também a superioridade do homem e a sua própria inferioridade" - Sigmud
Freud.

->"É necessário tratar todas as mulheres como objectos para o prazer da

outra metade nobre da humanidade" - Sade.

->"Uma mulher só deve sair três vezes da sua casa : para o seu baptismo,
para o seu casamento e para o seu enterro" - Thomas Fuller.

->"Como não possuem cabeça, as mulheres não a podem perder" - Henry

Jeason.
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Ent re duas am i gas:
- P oi s eu, quando t om o café não consi go dorm i r...
- Ol ha, com i go acont ece preci sam ent e o cont rári o: quando durm o não consi go
t om ar café!...

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UMA VELHINHA ENTRA NO CONSULTÓRIO DO GINECOLOGISTA. O MÉDICO PERGUNTA O QUE PODE

FAZER POR ELA. ELA RESPONDE:

- DOUTOR, EU QUERIA UMA RECEITA DE PÍLULA.
O m édi co, espant ado, pára um inst ant e e di z:
- MINHA SENHORA, COM 75 ANOS A SENHORA NÃO PRECISA DE PÍLULA. PARA QUE É QUE A
SENHORA QUER?

- É PARA DORMIR MELHOR - RESPONDE A VELHINHA.

- MAS AS PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS NÃO TÊM ESSA PROPRIEDADE, MINHA SENHORA!
A velhinha responde: - Eu coloco no sumo de laranja da minha neta. E ENTÃO POSSO DORMIR
SOSSEGADA!

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COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

MUITAS VEZES ENCONTRAMO-NOS FAZENDO A SEGUINTE PERGUNTA: COMO ESCOLHER AMULHER

IDEAL?? ESTA PERGUNTA E FÁCIL DE SER RESPONDIDA.

BASTA COMPARÁ-LA A UM AUTOMÓVEL. FAZENDO O CHECK-LIST ABAIXO VOCÊ ENCONTRARÁA

RESPOSTA.

1) VERIFIQUE O DESIGN
2) VERIFIQUE O ANO
3) É BOA DE CURVAS E DE RECTAS?
4) É MACIA?
5) POSSUI AIR-BAG DUPLO FRONTAL DE GRANDE VOLUME? ESSE AIR-BAG TEM SUSTENTAÇAO?
6) É ECONÔMICA?
7) FAZ POUCO BARULHO?
8) AQUECE RÁPIDO? E QUANDO AQUECE, AÍ SIM, TEM QUE FAZER BARULHO
9) LEVE PARA UM TEST-DRIVE. SE A MULHER PASSOU EM TODOS ESTES TESTES, LEMBRE-SE FAÇA
UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E
MAIS NOVO.

AGORA LÁ VAI A REVANCHE...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

PARA SABER SE É, BASTA COMPARÁ-LO A UM AUTOMÓVEL. FAZENDO O CHECK-LIST BAIXO VOCÊ

ENCONTRARÁ A RESPOSTA.

1) VERIFIQUE O INTERIOR (NAO SE ILUDA COM O DESIGN)

2) VERIFIQUE O ANO (QUANTO MAIS NOVO MAIS CHANCE DE TER PROBLEMAS)
3) É ESTÁVEL? OU BALANÇA QUANDO SE DEPARA COM QUALQUER CURVA?
4) POSSUI OS DOIS FARÓIS REBAIXADOS ?
5) POSSUI LONGA ALAVANCA DE CAIXA DE VELOCIDADES?
6) MAIS IMPORTANTE AINDA: A CAIXA DE VELOCIDADES TEM BOA DURABILIDADE OU DEFORMA-SE

COM FACILIDADE?

7) É MOVIDO A ÁLCOOL? (NEEEEEMMMM PENSAR, MINHA AMIGA)

8) O MOTOR MANTÉM TEMPERATURA CONSTANTE? OU AQUECE RAPIDINHO, PERCORRE PEQUENA

DISTÂNCIA E MORRE LOGO EM SEGUIDA?

9) LEVE PARA UM TEST-DRIVE.

SE O HOMEM PASSOU EM TODOS ESTES TESTES E AGRADA, LEMBRE-SE: ANTES DE COMPRÁ-LO ALUGUE-
O EM UM RENT-A-CAR POR UM OU DOIS MESES POIS, NESTE PERÍODO, VOCÊ PODE SURPREENDER-SE E AI
É SÓ DEVOLVER...

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VOCÊ NAMORAVA HÁ 10 ANOS. NUM BELO DIA, AO INVÉS DE CASAR COM VOCÊ, O CANALHA TE DÁ UM
FORA. O MOTIVO? "TÔ TÃO CONFUSO..." DOIS MESES DEPOIS VOCÊ DESCOBRE QUE ELE CASOU COM A

VAGABUNDA QUE CONHECEU NUM BAILE DE CARNAVAL FAZENDO TOPLESS. E ELA JÁ ESTÁ GRÁVIDA!

NÃO SE DESESPERE, AQUI VÃO AS ... 30 RAZÕES QUE FAZEM UMA MULHER SEM NAMORADO
MUITO FELIZ

1- NÃO PRECISAR DEPILAR AS PERNAS E A VIRILHA NO INVERNO.

2- FUTEBOL?! O QUE É ISSO?

3- SPORTV? EU PAGO POR ESSE CANAL? AH, O CANAL DOS RAPAZES DE SHORT E
PERNA GOSTOSA. SEI SIM...
4- VOCÊ VAI JANTAR COM SUAS AMIGAS, BEBEM COCA-COLA E NINGUÉM,
ABSOLUTAMENTE NINGUÉM, VAI ARROTAR.

5- NENHUMA DELAS IRÁ PALITAR OS DENTES.

6- VOCÊ NÃO TEM SOGRA!!!!!

7- O TELEFONE TOCA E VOCÊ SABE QUE LEVARÁ UM PAPO LEGAL DE 1 HORA E 47

MINUTOS COM SUA MELHOR AMIGA.

8- VOCÊ VAI AO CINEMA VER FILMES DO BRAD PITT. NADA MAIS DE RAMBO OU O
ROCHEDO.

9- VOCÊ VAI AO SHOPPING TODOS OS DIAS.

10- AGORA VOCÊ PODE FINALMENTE SAIR COM TODOS OS AMIGOS GOSTOSOS DELE
(QUE DAVAM EM CIMA DE VOCÊ PELAS COSTAS DO OTÁRIO DO SEU NAMORADO).

11- NO DIA DOS NAMORADOS COM O DINHEIRO QUE SERIA GASTO NO PRESENTE
DELE,
VOCÊ COMPRA AQUELA DI-VI-NA MEIA DE SEDA QUE SÓ VAI DURAR UMA NOITE.

12- NO DIA SEGUINTE AO DIA DOS NAMORADOS NÃO VAI PRECISAR IR AO SHOPPING
TROCAR O PRESENTE CAFONA E BARATO QUE ELE IA TE DAR.

13- NÃO PRECISA MAIS OUVIR CD DE PAGODE.

14- NÃO PRECISA MAIS VER A BUNDA CHEIA DE CELULITE DA CARLA PEREZ.

15- SEU BANHEIRO PERMANECERÁ LIMPO E COM A TÁBUA DO VASO NO LUGAR.

16- SUAS TOALHAS DE BANHO PERMANECERÃO NO LUGAR E SECAS.

17- VOCÊ VAI PECAR MENOS. NÃO VAI PRECISAR MENTIR QUE GOZOU, QUE O PAU
DELE É GRANDE, QUE CARECA É COISA CHARMOSA, ETC.

18- VOCÊ PODE ENGORDAR COMENDO CHOCOLATE.

19- VOCÊ DESCOBRIRÁ QUE CHOCOLATE É TÃO BOM QUANTO SEXO. COM A
VANTAGEM QUE É POSSÍVEL ENGOLIR, PORQUE O GOSTO É BOM MESMO.
20- NÃO VAI MAIS PRECISAR RIR DE PIADAS GROSSEIRAS QUE SEMPRE ENVOLVEM
PEIDOS.

21- VAI PASSAR A NOITE DE SÁBADO FAZENDO COISAS QUE SÃO REALMENTE MAIS
IMPORTANTES QUE TRANSAR: FAZER AS UNHAS, VER FILMES DO BRAD PITT NO
VÍDEO, EXPERIMENTAR VÁRIOS SAPATOS, ETC.
22- O CONTROLE REMOTO É SEU! SÓ SEU! E VOCÊ EXPERIMENTARÁ AS MARAVILHAS
DE VER O INÍCIO, MEIO E FIM DE UM PROGRAMA.

23- VAI PASSAR TARDES MARAVILHOSAS AO TELEFONE CONTANDO PRA TODO

MUNDO SOBRE AS VEZES QUE ELE BROXOU.

24- FINALMENTE PODERÁ SE REFERIR A IRMÃ DELE ATRAVÉS DO GENTIL "AQUELA

PUTA".

25- NÃO VAI MAIS PRECISAR FINGIR QUE ACHA A HORRÍVEL JULIA ROBERTS 'UMA
LINDA MULHER (PRETTY WOMAN)'.

26- VAI ACEITAR A SUGESTÃO DO SEU EX-NAMORADO E TRANSAR COM OUTRA

MULHER. E ELE NÃO VAI ASSISTIR!

27- VAI PINTAR A UNHA DE VERDE, MARROM E AZUL. SEM NINGUÉM DIZER QUE
AQUILO
É ESQUISITO.

28- PODE VOLTAR A FALAR MAL DE TODO MUNDO QUE VOCÊ CONHECE. NENHUM
OLHAR DE CENSURA MASCULINO CAIRÁ SOBRE VOCÊ.

29- VAI COMPRAR UM VIBRADOR E DESCOBRIR QUE DÁ NO MESMO QUE TER UM

NAMORADO. COM A VANTAGEM QUE UM VIBRADOR NÃO ARROTA E TE FAZ GOZAR
(MESMO!) MAIS DE 3 VEZES POR NOITE.

30- VAI FINALMENTE TER TEMPO PRA PROCURAR AQUELE CARA BONITO E
MILIONÁRIO
COM O QUAL VOCÊ SEMPRE SONHOU. AFINAL, É SEMPRE O OTÁRIO DO HOMEM QUE
PAGA TODAS AS CONTAS, ENQUANTO A GENTE PASSA A TARDE NO SHOPPING
FAZENDO COMPRAS.
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