RISADA.

COM
Por Aloisio Villar

(Rio de Janeiro, RJ)

(2019)

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 PERSONAGENS

Maria Rita
Maria Lúcia
James
Ladrão
Jorge
Pedro
Mulher do Jorge
Mulher do Pedro
Deus
Ribamar
Jeniffer Cristina
Luana Kelly
Sargento Peçanha
Personagem 1
Personagem 2
Aparício
Diabo
Lucas
Fã
Pessoa desconhecida

ÉPOCA: ATUAL; LUGAR DA COMÉDIA: RIO DE JANEIRO

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 CENA I – DONDOCAS NA PRAIA

(Cena vazia. Os personagens é que, por vezes, segundo a necessidade de cada situação,
trazem e levam cadeiras, mesinhas, colchões, que são indicações sintéticas de múltiplos
ambientes. Cenários simples, muitas vezes levando a plateia a imaginação. Atores tem
total liberdade de improvisação. Peça de esquetes, duas dondocas feitas por homens
chegam com cadeiras de Sol)

MARIA RITA – Mas menina, que dificuldade para achar um espaço na praia no verão.

MARIA LÚCIA – Mas não é menina? Parece que todo proletariado resolve vir para o
Leblon no verão. O que aconteceu com a boa e antiga piscina feita com caixa d`agua e
churrasquinho na laje que mantinha esses primitivos na Zona Norte?

MARIA RITA – Maria Lúcia minha filha, deviam colocar um muro aqui separando o
Leblon do resto da civilização, só devia entrar no Leblon quem viu três novelas do
Manoel Carlos dizendo quem fez as Helenas em cada uma.

MARIA LÚCIA (Reclamando com a coxia) – Cuidado com essa bola menino!! Se me
acertar e deixar marca eu chamo a polícia!!

(Começa a tocar funk)

MARIA RITA – Ai música do capeta!! Começou a selvageria!!

MARIA LÚCIA – Música daqueles jovens tatuados, sarados, suados sem camisa e com
cueca aparecendo.

MARIA RITA – Que ficam se esfregando nas meninas dizendo que vão passar cerol na
mão.

MARIA RITA E MARIA LUCIA (Juntas se benzendo) – Ai meu Deus do céu!! Ai meu
Deus do céu!! Ai meu Deus do céu!!

MARIA RITA – Acredita que outro dia tive que pegar avião com gente de favela?

MARIA LÚCIA – Você jura menina?

(Sentam nas cadeiras)

MARIA RITA – Gente feia andando com bermuda, chinelo, uma histérica perguntando
se o filho queria biscoito (Grita) Maicou Douglas!! Quer biscoito??

MARIA LÚCIA (Folheando revista) – Maicou Douglas? Meu Deus, visão do inferno..

MARIA RITA – Depois que a Classe C começou a andar de avião deu nisso, tivemos
que nos misturar.

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MARIA LÚCIA (Lendo a revista) – Por isso só leio revista Caras que só fala dos ricos e
famosos, se eu gostasse de pobre lia “Meia hora” e andava de Viação Cometa.

MARIA RITA – Ou andava de caminhão, uma vez entrei na boleia com um

caminhoneiro moreno, forte e ele me deixou acelerar e buzinar.

MARIA LÚCIA: É?

MARIA RITA (Sorrindo) – É, peguei na buzina dele (Faz o gesto) e passei a marcha.

MARIA RITA E MARIA LÚCIA (Benzendo juntas) – Ai meu Deus do céu!! Ai meu
Deus do céu!! Ai meu Deus do céu!!

MARIA RITA (Gritando) – James!!

(Entra mordomo com parte de cima vestido como garçom e sunga)

JAMES – Sim madame.

MARIA RITA – Nos traga champanhe.

JAMES – Só temos guaraviton madame.

MARIA RITA – Mas que pobreza!! Pelo menos bote gelo e em copo de vidro para
fingirmos que é uísque!!

JAMES – Sim madame.

(James sai de cena)

MARIA RITA – Maria Lucia minha filha, você viu o que ocorreu na rua do salão de
beleza que frequentamos?

MARIA LÚCIA – O tiroteio? Eu soube Maria Rita, que absurdo.

MARIA RITA – Dois numa moto tentando assaltar uma casa de câmbio e a polícia
matou o carona, bem feito, menos um no mundo.

MARIA LÚCIA – Bem feito mesmo, mas sabe de quem é a culpa? Do governo que dá
bolsa isso, bolsa aquilo e os pobres tem um monte de filhos. Não sabem cuidar deles dá
nisso.

MARIA RITA – Pobre só quer saber de sexo. Só se diverte fazendo sexo.

MARIA LÚCIA – Exato minha amiga. Aqueles homens negros, com corpos
musculosos de trabalhadores braçais, suados, ofegantes que chegam em casa querendo
possuir suas esposas como se fossem a quentinha do almoço.

MARIA RITA E MARIA LÚCIA (juntas se benzendo) – Ai meu Deus do céu!! Ai meu
Deus do céu!! Ai meu Deus do céu!!

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MARIA RITA – Sexo é coisa de Satanás!!

MARIA LÚCIA – Ele com aqueles chifres e tridente atiça as pessoas mais frágeis a ter
pensamentos pecaminosos. Atiça para a luxúria e a perversão.

MARIA RITA – Sexo apenas para fins de procriação.

MARIA LÚCIA – E para quando misturamos vodka com vinho, porque aí não tem
quem nos segure..

MARIA RITA – Como?

MARIA LÚCIA – O padre fez um sermão lindo no fim de semana sobre a perversão.

MARIA RITA – Eu estava lá. Foi tão lindo ele dizendo que sexo abençoado é aquele
em que apenas traz novos filhos a esse mundo. Que as novelas, filmes e peças de teatro
acabam com a família.

MARIA LÚCIA – Concordo inteiramente com ele. Esses filmes, novelas e peças de
hoje em dia não são para a família. Só tem violência, luxúria e hipocrisia.

MARIA RITA – Exato, falou a coisa certa. Você já viu como só tem exemplos errados?
Como debocham de pessoas imaculadas, das religiões e exaltam tudo que a Bíblia diz
que é errado?

MARIA LÚCIA – Outro dia vi uma peça em que homens vestidos de mulheres faziam
personagens religiosos em uma praia.

MARIA RITA – Não acredito!! Jura?

MARIA LÚCIA – Por Cristo!! Elas falavam de um jeito e agiam de outro. Blasfêmia.
Saí com menos de cinco minutos.

MARIA RITA – Por isso ninguém mais vai ao teatro. Querem acabar com a família
usando dinheiro público da “lei Adnet”. Não deixo mais meus netos verem televisão
também. Mando todas as tardes rezarem.

(James volta com dois copos)

JAMES – Aqui estão os guaraviton madames, digo, uísque.

MARIA RITA – Ótimo, tem o que pra comer?

JAMES – Tem Globo.

MARIA LÚCIA – Globo? Algum quitute feito pela cozinha da Rede Globo? Mas que
interessante!!

JAMES – Não, biscoito Globo mesmo.

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MARIA RITA – Traga James, traga.

(James sai)

MARIA LÚCIA – Só faltou um cigarrinho acompanhando esse uísque.

MARIA RITA – É guaraviton menina!!

MARIA LÚCIA – Não precisa lembrar isso, ainda mais que aqui é teatro.

MARIA RITA – Além do mais cigarro afeta o meio ambiente.

MARIA LÚCIA – Eu quero que o meio ambiente tome no olho do cu.

MARIA RITA – Como??

MARIA LÚCIA – Eu queria tomar suco de caju, combina com o calor.

MARIA RITA – Ah tá.

MARIA LÚCIA – Sabe menina, eu ando sem paciência para o mimimi que assola esse
mundo hoje em dia. Podemos nem poluir mais o meio ambiente, queimar nosso cigarro,
as matas..

MARIA RITA – A rosca.

MARIA LÚCIA – Como??

MARIA RITA – Hoje em dia tem mimimi pra tudo. Nós, pessoas de bem temos que
aceitar dois homens e duas mulheres se pegando.

MARIA LÚCIA – Um absurdo...

MARIA RITA – Se pederastia fosse algo normal Deus tinha criado Adão e Ivo.

MARIA LÚCIA – Exato.

MARIA RITA – Mulheres querem ser homens, querem mandar, fora que não sou
racista, mas olha o absurdo, agora negros entram pelo elevador social, não entram mais
pelo de trás.

MARIA LÚCIA – Eu sempre gostei de um negão entrando atrás.

MARIA RITA E MARIA LÚCIA (juntas e se benzendo) – Ai meu Deus do céu!! Ai

meu Deus do céu!! Ai meu Deus do céu!!

MARIA RITA – Mas menina, mudando de assunto, você viu o jornal ontem?

MARIA LÚCIA – Não vi, estava no XVideos, digo, vendo Amaury Junior. O que foi?

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MARIA RITA – Falaram da juventude de hoje, de como ela está perdida.

MARIA LÚCIA – Esqueceram os valores da família.

MARIA RITA – Mas sabe o que é isso? Falta de Deus no coração!!

MARIA LÚCIA – Falta de rédea curta.

MARIA RITA – Gente que cria o filho em rédea solta, sem os preceitos cristãos.

MARIA LÚCIA – Típico de menino que cresceu vendo a Xuxa.

MARIA RITA – Exato. A Xuxa e as paquitas com aqueles shortinhos de Satanás.

MARIA LÚCIA – E os paquitos. Aqueles meninos jovens, cheios de fôlego, sensuais,

bíceps definidos..

MARIA RITA E MARIA LÚCIA (juntas se benzendo) – Ai meu Deus do céu!! Ai meu
Deus do céu!! Ai meu Deus do céu!!

MARIA LÚCIA – Temos que tratar nossos filhos com firmeza.

MARIA RITA – Sempre tratei o meu assim. Chineladas, igreja, ensinando a Bíblia e
como se comportar. Se viciou em crack? Se viciou, hoje ta na crackolândia? Mas isso é
um pequeno detalhe, o que importa é que minha educação foi perfeita.

MARIA LÚCIA – Lembro bem como você tratava também aquele menino que pegaram
pra criar. O Amadeu.

MARIA RITA (Suspirando) – Amadeu!!

MARIA LÚCIA – Muito digno você pegar um menino de 20 anos para criar.

MARIA RITA – Não podia deixar aquele pobre menino musculoso e bronzeado ao
relento, sem uma família.

MARIA LÚCIA – Isso é ser cristã..

MARIA RITA – Sempre tratei como um filho. Dava comidinha na boca, botava pra
dormir, dava banho..Ontem mesmo eu dei.

MARIA LÚCIA – Deu?

MARIA RITA – Banho.

MARIA LÚCIA – Ah sim, claro.

MARIA RITA – É um menino gostoso, digo, de ouro.

MARIA LÚCIA – Grande menino. Enorme menino.

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MARIA RITA – Ah, por falar em gostoso, digo, de ouro, peça pro seu marido passar de
novo lá em casa.

MARIA LÚCIA – O que quebrou dessa vez?

MARIA RITA – O chuveiro. Ele está descontrolado, cai água demais..

MARIA LÚCIA – Eu pensei que ele já tivesse consertado seu chuveiro.

MARIA RITA – Não, foi o encanamento. Ele chegou a ver o chuveiro, mas estava tarde
e tinha que voltar pra casa. Mas viu como eu fiquei molhadinha.

MARIA LÚCIA – Ontem mesmo eu fiquei molhadinha.

MARIA RITA – Problema no chuveiro?

MARIA LÚCIA – Com o chuveirinho, ai como ele ajuda em certas horas..

MARIA RITA E MARIA LÚCIA (Se benzendo juntas) – Ai meu Deus do céu, ai meu
Deus do céu, ai meu Deus do céu!!

(Começa um tiroteio)

MARIA RITA – Ai meu Deus!! É tiro!! É tiro!!

MARIA LÚCIA – Arrastão menina!! O Rio de Janeiro faliu, acabou!!

(James volta com smoking vermelho, sofrendo)

JAMES – Madame, o biscoito.

MARIA RITA – Você foi baleado James?

JAMES – Sim madame.

MARIA RITA – Então morra pra lá porque meu maiô é novo, importado e não quero
manchas nele.

JAMES – Está bem madame.

(Ele sai e entra um ladrão)

LADRÃO – Passa as joias!! Celulares!!

(Elas passam)

LADRÃO (Pegando o copo) – O que é isso? Uísque? (Bebe)

MARIA RITA – Guaraviton.

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LADRÃO – Que pobreza, passa esse biscoito globo pra cá.

(Ele pega e sai)

MARIA RITA (Grita) – Pobre é você que nem tem classe para assaltar!! Aprenda com
George Clooney e Brad Pitt em “Onze homens e um segredo”!!

MARIA LÚCIA – Aqueles tem classe, charme.

MARIA RITA – E tem cara de ter um segredo enorme.

MARIA RITA E MARIA LÚCIA (Benzendo juntas) – Ai meu Deus do céu!! Ai meu
Deus do céu!! Ai meu Deus do céu!!

(Tiroteio para)

MARIA LÚCIA – Os tiros pararam, mas acho que você terá que arrumar um mordomo
novo.

MARIA RITA (Olhando) – Tá difícil menina, pobre não quer trabalhar hoje em dia. Viu
só? O James tomou um tirinho e já cismou de morrer, querem nada com coisa nenhuma.

MARIA LÚCIA – Menina apesar desses silvícolas na praia ela está muito boa, mas
infelizmente tenho que ir embora.

MARIA RITA – Mas já menina?

MARIA LÚCIA – Sim, eu fiz uma encomenda e o sedex está para chegar hoje, estou
muito curiosa para usar.

MARIA RITA – Mas é o que menina? É de comer?

MARIA LÚCIA – De certa forma sim.

MARIA – Como?

MARIA RITA (Suspirando) – E vibra!!

MARIA RITA E MARIA LÚCIA (Juntas se benzendo) – Ai meu Deus do céu!! Ai meu
Deu do céu!! Ai meu Deus do céu!!

(Elas falam enquanto saem)

MARIA LÚCIA – Você vai ter que me emprestar menina.

MARIA RITA – Eu não, arrume outra coisa pra ficar molhadinha..

FIM DA PRIMEIRA CENA

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 CENA II – MACHO MAN

(A cena se passa em um restaurante. Tem dois casais, as mulheres comem em silêncio

enquanto os homens conversam)
PEDRO – Viu o jogo ontem Jorge?
JORGE – Como não Pedro? Jogaço, meu irmão, eu já tava ficando doido, chutando o
cachorro, quase dando bico na televisão.
PEDRO – Mas no fim deu tudo certo, estamos na final.
JORGE – Partiu Maraca?
PEDRO – Já é!!
MULHER DO PEDRO – Impressionante, vocês só pensam em futebol.
PEDRO – Qual é mulher? Tu é mulher e mulher não entende essas coisas, não saca a
importância do futebol para um homem macho de verdade!!.
JORGE – Aí Pedro, é isso que falta hoje em dia, homem de verdade!!
PEDRO – Pode crer Jorge, falou uma verdade agora.
MULHER DE JORGE – Como vocês são machistas.
JORGE – É questão de ser machista não mulher!! Homem hoje quer ser mulher porra??
Essa porra agora de metrossexual, você já viu Pedro?
PEDRO – Coisa de viado.
JORGE – Claro porra!! Coisa de morde fronha!! Homem tá querendo competir com
mulher, agora se depila, faz análise, é sensível.
PEDRO – Agora homem chora moleque!! Vê se pode!!
JORGE – Não pode porra!! Ta errado!! Isso é culpa dessas feministas bigodudas que
não conseguem arrumar macho!!
PEDRO – Eu sou a favor do movimento feminino!! Do movimento dos quadris!!
JORGE – E se movimentando pra cozinha pra fazer nosso rango e pegar a cerveja!!
(Os dois gargalham)
MULHER DE PEDRO – Quanta besteira meu Deus..Ta bom Pedro, vocês podem ir ao
Maracanã.
PEDRO – Boa mulher!!
JORGE – Já que liberou Maraca podemos curtir o pagode lá no bar antes, acha ruim não
né nega?
MULHER DO JORGE – Tá bom, pode ir.

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PEDRO – Meu irmão, não tem mulheres melhores que as nossas!! Elas que são
mulheres de verdade!!
JORGE – Aí! Vou fazer um pagode pra elas, mas antes quero uma gelada!! Garçom
(Apontando para fora da cena) Secou aqui! Traz mais uma irmão!!
MULHER DE PEDRO – Vou retocar a maquiagem, vamos?
MULHER DE JORGE – Sim, vamos.
(Elas se levantam e saem)
PEDRO – Saíram?
JORGE – Sim.
(Mudam as vozes, ficam afeminados)
PEDRO – Nossa, eu queria ver o jogo com você ontem amor.
JORGE – Como? Essa mocréia não saía de perto de mim.
PEDRO – Fiquei olhando o zap zap toda hora esperando sua mensagem.
JORGE (Pegando a mão de Pedro) – Estava morrendo de saudades de você sabia
tchutchucão?
PEDRO – Não mais do que eu binzunguinho.
JORGE – Aaaai, fala Bizunguinho de novo..
PEDRO – Bizunguinho...
JORGE – Fico todo molhadinho.
PEDRO – Claro que nós não vamos ao Maracanã né?
JORGE – Não amoreco. Vamos pro nosso ninho de amor, aquele motelzinho na beira da
estrada.
PEDRO – Você vai botar aquele baby doll vermelho de novo?
JORGE – Faço tudo o que você quiser minha delícia.
PEDRO – Faz nada.
JORGE – Claro que faço.
PEDRO (Faz beicinho) – Você não me ama mais.
JORGE – Que isso? Você é meu homem!! Meu gostoso!!
PEDRO – Você diz isso para todos.
JORGE – Claro que não.
PEDRO – Ai confesso!! To insegura!! Ta me dando até coceira essa aflição!!
JORGE – Mas por que meu lindão?

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PEDRO – Você acha que não percebo os olhares que você manda pro Tonhão Coice de
Mula na nossa pelada de terça feira?
JORGE – Ah não, ta com ciúmes?
PEDRO – To nada.
JORGE – Ta sim, ta sim, ta sim.
PEDRO – To não, to não, to não.
JORGE – Ta sim, ta sim, ta sim, ta sim.
PEDRO – Ta bem, e se eu estiver?
JORGE – Pare de bobagens. Meu vício é você, meu cigarro é você.
PEDRO – Então pare de olhar pro Tonhão Coice de Mula.
JORGE – Prometo que nunca mais olho.
PEDRO – E responda meus zaps, magoa ver que ficou azulzinho e você não responder,
fere meus sentimentos..;
JORGE – Eu já disse..
PEDRO – Já sei, a mocréia. Ela me dá nos nervos, sabia? Minha vontade é embolar com
ela nesse chão, arrancar o aplique que ela tem na cabeça e enfiar tudinho no cu dela,
você é o meu bofe!! Meu!!
JORGE – Ai meu docinho de coco, você não existe.
PEDRO – Me chama de docinho de coco de novo..
JORGE – Docinho de coco..
PEDRO – Você me deixa cada vez mais xonada, sabia?
(As mulheres voltam e eles voltam ao normal)
JORGE – Mas e aí? Gostou do samba do Salgueiro?
PEDRO – Meu irmão!! Que porrada!! Aí cumpadi, esse ano tem pra ninguém não!!
Vamos pras cabeças!!
JORGE – Vamos desfilar esse ano de novo hein?
PEDRO – Claro po!! To lá na bateria!!
(Blecaute indica passagem de tempo)
PEDRO – Vou te ligar então e vamos marcar o Maraca, valeu?
JORGE – Meu irmão!! Só volto pra casa campeão!! Podemos mesmo né amor?
PEDRO – Né amor?
AS MULHERES JUNTAS – Claro amor!!

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(Se levantam e andam para o fundo do palco como se saíssem. Os homens abraçados as
suas mulheres, casais próximos um do outro)
JORGE – Mulheres assim não fazem mais.
PEDRO – Podes crer!!
(Uma mulher aperta a bunda da outra enquanto eles andam)
FIM DA SEGUNDA CENA

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 CENA III – BUROCRACIA

(Atendente está sentada em uma mesa em um canto da cena, no outro se desenrolará a

trama de Deus e Ribamar)

VOZ (Em off) – No princípio era o verbo.

(Deus entra em cena)

DEUS – No início era o verbo, depois o substantivo, aí o advérbio, piada velha essa,
cansado dessa lenga lenga...Aliás..E por falar em lenga lenga (Grita) Ribamar!!!

(Ribamar entra em cena)

RIBAMAR – Quem me chamou?

DEUS – Eu imprestável.

RIBAMAR – Ai meu Jesus Cristinho, é o homem..

DEUS – Não sou Jesus, esse é meu filho e está na escola..Para de me enrolar peste..E a
obra???

RIBAMAR – Olhe seu Deus..To ralando muito vice? Dia e noite.

DEUS – Mentira..Mentira sua que ontem mesmo quando eu criei a noite você já estava
dormindo.

RIBAMAR – É que o corpo pede descanso também né seu Deus? É trabalho difícil.

DEUS – Por isso sua empresa foi contratada. Eu tenho prazo para inaugurar..Os
convites todos já foram distribuídos.

RIBAMAR – Vai dar tudo certo seu Deus, não se aperreie..

DEUS – E tem que ser no prazo combinado. Seis dias..O release todo já foi entregue a
imprensa. O Diabo ta fazendo campanha contra!! Falando para todos do atraso e de mau
uso do dinheiro público pedido meu impeachment!!

RIBAMAR – Olhe..Sei que o Senhor tem problemas, mas queria falar.

DEUS – Ai meu “Eu” agora..Fala logo qual é o problema Ribamar!!

RIBAMAR – Olhe seu moço, vai ficar pronto, não se avexe, mas sei se vai dar tempo de
ser no prazo não!!

DEUS – Ai meu “Eu” do céu!! Que foi agora?

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RIBAMAR – Seu Deus é que o cimento não vai dar conta. O Senhor já viu quanto de
cimento vou ter que usar? Só planetas o Senhor quer criar pra mais de mil.

DEUS – Que inferno Ribamar!! Ops, que céu Ribamar!! Eu pedi pra você fazer a lista
de material e você pediu aquela quantidade de cimento!!

RIBAMAR – Mas eu pensei que o Senhor fosse fazer só a Via Láctea agora. Decidiu
fazer tudo de uma vez dá nisso. Sobrecarga e falta de material.

DEUS – Você quer dar palpite na minha criação agora Ribamar? Como eu devo fazer?
É isso?

RIBAMAR – Não seu moço. Só que se o Senhor é profissional eu também sou. Depois
o universo fica cheio de problemas, envergado pra um lado, todo troncho e vão jogar a
culpa em mim.

DEUS – O que você precisa afinal pra acabar tudo antes de domingo Ribamar?

RIBAMAR – Cimento..Mas não pode ser marca vagabunda não, tem que ser de
qualidade, se o Senhor comprar de má qualidade tem que ficar a eternidade toda
remendando.

DEUS – Não!! Isso eu não quero!! Domingo quero descansar!!

RIBAMAR – Ah, quer ver futebol né? O Senhor tem cara de ser Botafogo.

DEUS – Eu me livre!! Mas só isso que precisa Ribamar??

RIBAMAR – Argamassa também.

DEUS – Deixa anotar..(Anotando)..Que mais?

RIBAMAR – Areia.

DEUS – Areia??

RIBAMAR – Sim, só pro Saara vai areia pra cacete Senhor!!

DEUS – Essa minha mania de gostar de desertos..

RIBAMAR – Preciso de água também..

DEUS – Pra que você quer água filho de mim???

RIBAMAR – Ué seu moço..Como os seres vão sobreviver sem água??

DEUS – Água não, muito cara e o orçamento ta curto..Essa obra já extrapolou e muito a
grana que eu tinha disponível.

RIBAMAR – Faz como então??

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DEUS – Por enquanto vou botar vida só na Terra..Depois vejo os outros planetas.

RIBAMAR – Vai botar que tipo de vida na Terra, que mal lhe pergunte?

DEUS – Começarei com moléculas, bactérias, coisa simples só pra dar uma testada..

RIBAMAR – Começando humilde, saquei..O Senhor é inteligente viu?

DEUS – Não virei Deus à toa, anos de estudo. Depois vou testar uns animais aquáticos,
talvez uns dinossauros...

RIBAMAR – Dinossauro é grande né? Tenho medo..

DEUS – Aí tudo dando certo boto os humanos.

RIBAMAR – Faz isso não...

DEUS – Não faz o que?

RIBAMAR – Esse negócio de humano, sei não, mas acho que vai dar ruim.

DEUS – Mas quando eu ganhei a licitação previa a criação de humanos, alguém tem
que pensar, ter racionalidade...

RIBAMAR – Dê esse poder as moléculas, vai por mim.

DEUS – Ribamar, faz o seu que eu faço o meu. Vai precisar de mais alguma coisa pra
obra?

RIBAMAR – A princípio não.

DEUS – Não é a princípio..Fim de semana tem que ser inaugurado.

RIBAMAR – Ta bem. Com isso o Senhor faz a festa de lançamento.

DEUS – Ótimo..Vou ligar pra loja de material de construção e acelerar isso.

(Oficial de justiça entra em cena)

OFICIAL DE JUSTIÇA – Senhor Deus?

DEUS – Sim, sou eu.

OFICIAL DE JUSTIÇA (entregando um papel) – Assine aqui, por favor

DEUS – O que é isso?

OFICIAL DE JUSTIÇA – Não sei, sou figurante quebrando um galho, com licença.

(Ele sai)

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RIBAMAR – O que foi Senhor?

DEUS – Querem embargar minha obra!! Eu vou na prefeitura!! Não conhecem minha
ira!! Não me enrole Ribamar!! Quero essa obra pronta quando voltar!!

(Deus começa a andar em direção a atendente)

RIBAMAR – Na volta, traz um derby pra mim?

(Ribamar sai de cena, Deus se aproxima da atendente)

DEUS – Com licença.

ATENDENTE – Pegue a senha, por favor. (Entrega)

DEUS – 502, qual número está?

ATENDENTE – 501.

DEUS – Ótimo, será rápido.

(Deus senta em uma cadeira)

ATENDENTE (Gritando) – Prioridade!!

DEUS – Prioridade? Como assim prioridade? Eu tenho que ser a prioridade!! Não existe
ninguém mais velho que eu!! Eu que criei tudo!!

ATENDENTE – Aguarde sua vez, por favor!!

DEUS – Audácia!!

(Luz apaga, acende com Deus dormindo)

ATENDENTE – 502!!

DEUS – Opa, sou eu!!

(Ele se aproxima, telefone dela toca)

ATENDENTE – Um momento, por favor (Ela ao telefone) Luana Kelly!! Estava

querendo falar com você mesmo!! Sabe aquele bofe do Tinder?? Então, encontrei com
ele ontem!! Você acredita que ele quis me levar a um restaurante de quinta?? E ainda
queria rachar a conta?? Racha a minha cara!!

DEUS – Com licença, eu tenho pressa..

ATENDENTE – (Para Ele) Só um momento, é importante (Volta ao telefone) Será que

esse idiota achou que iria me comer levando a um restaurante pra comer prato feito? Eu
tenho berço piranha!! Pra me comer é fácil assim não!! Vou te dizer!! Só dou match

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agora em gente que pelo menos pareça ter dinheiro!! Vou dar mais match em pobre não,
de pobre já basta aquele traste do Josenilton meu ex que me deixou com três bacuris pra
cuidar!! Não é ser mercenária não, é pensar no futuro do Enzo, da Stephanie e do
Maicou, Deus é testemunha disso!!

DEUS – Sou testemunha de porra nenhuma, dá pra desligar essa merda?

ATENDENTE – (Ao telefone) Ai, to com cliente estressado aqui, depois falo contigo
miga, beijos (Desliga e fala para Ele) RG e CPF por favor.

DEUS – Não tenho, ainda não criei essas coisas. Meu nome é Deus.

ATENDENTE – Desculpe Senhor, mas sem esses documentos o Senhor não pode
provar quem é o Senhor.

DEUS – Mas eu sou Deus, eu sou o Senhor.

ATENDENTE – Sem CPF e RG não tem como comprovar a existência do Senhor

entendeu Senhor?.

DEUS – Está duvidando que eu exista? A senhora é ateia?

ATENDENTE – Não sou ateia, sou “Framengo” e apenas cumpro ordens.

DEUS – Eu posso provar que existo!!

(Mexe as mãos e sonoplastia bota barulho de trovoada)

ATENDENTE – Cacete..Parece que vai chover e deixei minhas roupas no varal..

DEUS – Eu que fiz esse barulho acontecer!!

ATENDENTE – É verão, sempre chove no Rio de Janeiro nessa época do ano, colou
não miguxo.

DEUS – Eu vou fazer essa chuva virar enchente e durar quarenta dias e quarenta
noites!!

ATENDENTE – Enchente também é normal no Rio de Janeiro. Tu é carioca não?

Chegou agora aqui?

DEUS – Já sei, vou criar uma era glacial.

ATENDENTE – Ótimo porque assim acaba com essa palhaçada de “aquecimento

grobal”.

DEUS – Aquecimento o que?

ATENDENTE – Grobal, que a “Rede Grobo” criou? Saca?

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DEUS – Saco, só por curiosidade. Você estudou?

ATENDENTE – Em colégio católico.

DEUS – Católico? Tenho que rever essas minhas franquias. Mas enfim, não acredita em
aquecimento global? Falta dizer também que a Terra não é redonda.

ATENDENTE – Claro que não é, é “prana”.

DEUS – Ribamar está certo na questão da inteligência (Pega um caderninho e anota)

Repensar a inteligência humana...

ATENDENTE – Comprovante de residência, o Senhor tem?

DEUS – Eu moro longe.

ATENDENTE – Belford Roxo? Já morei lá, três busão pra vir trabalhar.

DEUS – Não, pelo universo inteiro, não tenho endereço fixo.

ATENDENTE – Sem endereço fixo, é um desses argentinos que veio pra Copa e nunca
mais voltou indo vender miçanças em Búzios? Josenilton meu ex fugiu pra lá depois de
dar uma volta nuns caras da milícia aqui.

DEUS – Não sou argentino!! Ta maluca? Argentino pensa que é Deus!! Eu não penso!!
Eu sou!!

ATENDENTE – Laudo do engenheiro da obra.

DEUS – Eu sou o engenheiro e está tudo ok, pode confiar em minha palavra.

ATENDENTE – Arquiteto..

DEUS – Também sou o arquiteto.

ATENDENTE – Mestre de obras..

DEUS – Também sou eu.

ATENDENTE – Só falta tu dizer que virou o concreto e bateu a laje também.

DEUS – Eu fiz tudo minha senhora, ok o serviço mais pesado foi de meu encarregado,
mas também fiz isso aí. Eu sou o tudo, o todo onisciente e onipresente.

ATENDENTE – Olha, mas tudo faz tudo hein? Tu é o bonzão!! Ferrabrás!! Tá achando
que é Deus meu Senhor?

DEUS – Eu sou Deus!! Isso que estou dizendo!!

ATENDENTE – Certificado de reservista e título de eleitor.

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DEUS – Não tenho.

ATENDENTE – Telefone de contato.

DEUS – Não tenho telefone, mas é fácil falar comigo, basta orar.

ATENDENTE – Como senhor?

DEUS – Orar, fazer uma oração, juntando as mãos (Ele faz), experimente e me chame.

ATENDENTE (Fazendo) – Senhor..

DEUS – Viu? Estou aqui!!

ATENDENTE – Hoje é dia de aturar maluco (Olhando pro céu) Me ajude Senhor!!

DEUS – To tentando..

ATENDENTE – Aí doidão!! Assim fica difícil!! Me ajude a te ajudar!!

DEUS – Olhe só, eu preciso inaugurar esse universo, a senhora está atrapalhando meu
serviço. O seu chefe, o prefeito, se elegeu usando meu nome, ele me deve!!

ATENDENTE – Ele também me deve, dois meses e o décimo terceiro. Também estou
fazendo o meu serviço Senhor. Não tem CPF, RG, comprovante de residência,
documento nenhum. Tem o habite-se?

DEUS (Rindo) – Ahá!! Isso eu tenho (Dá um papel) Ta aqui!!

ATENDENTE – Três vias.

DEUS – Três vias?

ATENDENTE – Sim, preciso de três vias.

DEUS – Só tenho uma.

ATENDENTE – Não posso aceitar só uma.

DEUS – Posso pedir pro meu filho fazer a multiplicação das vias, ele já faz de pães.

ATENDENTE – Não aceitamos xerox, só original.

DEUS – Amiguinha, pelo amor de mim, eu preciso inaugurar essa obra, não dá pra dar
um jeitinho?

ATENDENTE – O senhor já criou a cerveja?

DEUS – A cerveja não é do meu departamento, mas posso ver lá embaixo a

possibilidade de arrumar.

20
ATENDENTE – Já ajuda pro churras de aniversário do Enzo. Eu quero virar estrela do
funk também

DEUS – Funk? Mas a senhora só quer coisas do departamento do outro!!

ATENDENTE – Então..Dez caixas de cerveja e eu ser a nova Anitta, assim chegamos a

um entendimento.

DEUS – Verei o que possa fazer.

ATENDENTE – Bem, enquanto o Senhor vê se pode me atender darei uma liberação

provisória para inaugurar sua caxanga, mas o Senhor tem que providenciar os
documentos definitivos e eu quero passar de dez milhões de seguidores no Instagram.
Ta ok?

DEUS – Ok, até sábado te entrego tudo e faço minha inauguração.

ATENDENTE (Entrega um papel) – Quero bombar no Youtube também.

DEUS (Pegando o papel saindo e reclamando) – Eu devia mandar um meteoro e acabar

com tudo logo..

(Ele sai)

ATENDENTE – Número 503!!

(Diabo entra em cena e se aproxima)

DIABO – Que palhaçada é essa de quererem interditar o inferno? Ajudei muito esse
prefeito safado a se eleger!!

ATENDENTE – RG e CPF, por favor...

FIM DA TERCEIRA CENA

21
 CENA IV – SÁBADO NA LAJE

(Luana Kelly e Jeniffer Cristina, que é a atendente da cena anterior, entram em cena
com cadeiras de praia)

LUANA – Menina esse Sol hoje tá bom hein?

JENIFFER – Senta aí menina, hoje vamos ficar pretas!!

LUANA – Trouxe bronzeador?

JENIFFER – Taí miga!!

(Entrega)

LUANA – Jeniffer Cristina minha filha, onde você arrumou essa cerveja toda pro
aniversário do seu bacuri?

JENIFFER – Menina, tu não vai acreditar, mas foi coisa de Deus!!

LUANA – De Deus? Desde quando você é religiosa nega??

JENIFFER – Nem te conto Luana Kelly, nem te conto.

LUANA – Mas te falar, boa ideia essa de fazer da caixa d`agua piscina hein? Muito
melhor a gente curtir o Sol aqui na caxanga.

JENIFFER – Pois é menina, acredita que outro dia eu fui pegar praia no “Lebrão” e teve
arrastão?

LUANA – Sério? Até lá? Racha a minha cara!!

JENIFFER – Roubaram até biscoito globo nega!!

LUANA – Fala sério..

JENIFFER – Mas aí, essa parada de piscina de caixa d` agua vai durar muito não.

LUANA – Por que? Qual é a do babado? Vai comprar uma Tony?

JENIFFER – Que mané Tony, vê se eu tenho cara de ter piscina de “prástico”? Vou
ficar famosa.

LUANA – Vai engravidar de jogador de futebol? Se não engravidar só falar que foi
“estrupada”

JENIFFER – Nada disso, vou virar a nova musa do funk ta ligada?

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LUANA – Racha minha cara piranha!! Você desafina pra caralhooo!! Você foi cantar
no videokê lá da birosca e o bagulho quebrou!!

JENIFFER – Ih, qual é? Tá tirando uma com a minha cara Luana Kelly? Te sento a mão
na cara hein?

LUANA – Desculpe miga, mas você canta muito mal, sem condições.

JENIFFER (Levanta) – E desde quando precisa saber cantar pra cantar funk? E outra, eu
tenho o mais importante, se liga nessa bunda ó (empina a bunda para ela) durinha!!!

LUANA – Menina, você nasceu na Lua?

JENIFFER – Não!! Por que?

LUANA (Gargalha) – Tua bunda tá parecendo as crateras de lá!!

JENIFFER – Agora vou sentar a mão na tua cara!!

LUANA (Se levantando) – Tenta se você for mulher!!

(Ribamar da cena anterior entra em cena)

RIBAMAR – Hei!! Que isso!!

LUANA – Vou sentar a mão na cara da tua irmã Ribamar!!

RIBAMAR – Faça isso não ô, vocês são tão amigas.

JENIFFER – É, somos mesmo né Darling? (Faz coraçãozinho)

LUANA – Love you best friend!!

RIBAMAR – Cês são é doidas.

JENIFFER – Vai pegar Sol?

RIBAMAR – Oxe, vou nada, tenho que terminar serviço, ralar muito que a obra é
grande e tem prazo pra entregar.

JENIFFER – Se atrasar tem multa?

RIBAMAR – Pior, vou pro inferno, com licencinha..

(Ele sai)

JENIFFER – Ribamar tá estranho com essa coisa de obras, tá ficando meio doido,
dizendo que é uma obra divina.

LUANA – Oh, isso tá cheirando bem não, é coisa de Deus não!!

23
JENIFFER – Que tu quer dizer com isso?

LUANA – Sei lá né nega? Tu já teve ex marido enrolado com milícia, vai que..

JENIFFER (Irritada) – Ô!! Qual é?

LUANA – Qual foi?

JENIFFER – Qual foi o escambau!! Qual é a tua de falar do meu irmão??

LUANA – Foi mal aí..

JENIFFER – Se ele diz que o bagulho é sério é porque o bagulho é sério e deve ser
mesmo, outro dia ele me deu um anel lindão e disse que foi presente do patrão.

LUANA – No mínimo devia ser da Uruguaiana.

JENIFFER – Uruguaiana nada porque não sou das suas negas tá? Ele disse que era de
Saturno!! Sa-Tur-No!! Não sei onde fica esse troço não, mas pelo nome deve ser chique.

LUANA – Eu acho que fica perto de São João do Meriti, já vi ônibus pra lá.

JENIFFER – Mas tu é invejosa hein Luana Kelly? Que coisa mais feia!! Inveja é de
Deus não, sabia? Tira esse sentimento do coração.

LUANA – Inveja? De tu? Fala sério? Vou ser famosa também, vou virar youtuber.

JENIFFER – Virar o que?

LUANA – Youtuber.

JENIFFER (Gargalhando) – Racha minha cara Luana Kelly!! Tu tem um Nokia tijolão e
quer fazer vídeo nele?? O máximo que tu consegue nele é jogar o jogo da cobrinha!!

LUANA – Aí!! Quero ver tu rir quando eu tiver um milhão de seguidores no Insta que
nem a Ruy Barbosa!!

JENIFFER – Minha filha, teu celular não aguenta nem baixar o orkut que trava!!

LUANA (Levantando) – Eu vou travar a minha mão bem na tua cara!!

JENIFFER (Levantando) – Experimenta vai!! Experimenta!!

(A mulher do Pedro, da segunda cena, entra)

MULHER DO PEDRO – Já estão brigando de novo?

JENIFFER – Brigar? A gente briga Luana Kelly?

LUANA – To sabendo disso não!!

24
MULHER DO PEDRO – Ah tá, porque parece..

JENIFFER – Aí, cadê o Pedro que nunca mais vi?

MULHER DO PEDRO – Tá no Maracanã com o Jorge.

LUANA – Maracanã sábado de manhã?

MULHER DO PEDRO – É, o Flamengo tem jogado muito. Sábado de manhã, quinta de

madrugada, segunda de tarde..

JENIFFER – Vem pegar um Sol com a gente então..

MULHER DO PEDRO – Não dá, to indo com a mulher do Jorge ver um show da Ana
Carolina.

LUANA – Sábado de manhã?

MULHER DO PEDRO – Ela tem feito muitos shows. Sábado de manhã, quinta de
madrugada, segunda de tarde..

(Mulher do Pedro sai de cena)

LUANA – Você vai ver, vou ser youtuber de sucesso, vou andar por Paris, Nova York,
tirar foto com o Pateta na Disney, vou ser chique nega, vou andar de avião.

JENIFFER – Eu já viajei de avião, perdeu playboy, fui pra Beto Carrero World com o
Maicou Douglas, ganhei passagem graças a uma tv de prasma que comprei em 36
prestação no boleto.

LUANA – Como você é baixa, como você é baixo nível, como você é pobre, eu falando
em Disney e você em Beto Carrero World.

JENIFFER´- Pior você que o máximo que chegou até hoje perto de andar de avião foi
dar uns amassos em aviãozinho do tráfico atrás do muro da igreja em baile funk

LUANA – Eu sou pobre? Quer coisa mais pobre que botar nome do filho de Maicou
Douglas?

JENIFFER – Ih, qual é o problema? Implicância com nome do meu filho agora? Se rico
bota nome em filho de João e Maria por que não posso Maicou Douglas?

LUANA – Isso é coisa de pobre, além do mais tu é tão burra que botou nome do cara
errado. Virou fã do filme Uma Linda Mulher, se encantou pelo bonitão do filme e botou
nome do filho de Maicou Douglas achando que era o ator quando na verdade era o Tom
Cruise.

JENIFFER – Me confundi ué? Acontece, queria o que? Que eu voltasse no cartório e

dissesse troca o nome do meu bacuri porque eu toquei siririca pro cara errado?

25
(Troveja)

JENIFFER – Ih, mixou o Sol, acho que vai chover.

LUANA – Vamos lá pra dentro, botei gatonet e nela tem “Netfrix”.

JENIFFER – Tem aquela série de zumbis?

(Se levantam)

LUANA – Que se passa na sua casa? Tem sim, tua bunda é a morta viva principal.

JENIFFER – Eu vou meter a mão na tua cara!!

(Troveja de novo)

LUANA (Gritando) – Aparício!! Vai no telhado ajeitar a antena que ela tava ruim e eu
quero ver “Netfrix”!!

JENIFFER – Vamos que a gente vai gravar vídeo também, vou te ensinar a ser
Youtuber.

(Começam a andar)

LUANA – Jura? Que máximo!! Quero dar dicas de maquiagem!!

JENIFFER – Vai dar, vai mostrar como se “maqueia” e assim dar dica de maquiagem
para defunto!!

LUANA – Eu te amo sua cadela.

JENIFFER – E eu a você sua piranha!!

(Saem de cena)

FIM DA QUARTA CENA

26
 CENA V – JANTAR ROMÂNTICO

(Luciana e Lucas estão sentados em um restaurante)

LUCIANA - Sabe que adorei te conhecer? Você é um cara cavalheiro, respeitador,
educado.
LUCAS - Que bom minha linda, adorei conhecer você também, de verdade.
LUCIANA - Que bom, o que podemos fazer agora?
LUCAS - Pensei em irmos a um local mais reservado, só nós dois, mais confiável.
LUCIANA - Ótimo, adorei a ideia.
LUCAS - Que bom meu anjo.
LUCIANA - Deixa só ligar pra minha mãe.
LUCAS - Claro.
(Ela digita no telefone)
LUCAS - Me dei bem..
LUCIANA (Ao telefone) - Oi mãe, tô aqui no restaurante com o cara que conheci no
Tinder (suspira) Sim, ele é maravilhoso, tudo o que sonhamos.
LUCAS - Como?
LUCIANA - Acho que agora desencalho mãe, finalmente vamos sair desse quarto e sala
em Belford Roxo. Sim, claro que você vai morar com a gente mãe. Te amo, beijos.
(Ela desliga)
LUCAS - Me desculpe, mas eu não entendi essa ligação.
LUCIANA - Foi pra minha mãe.
LUCAS - Sim, essa parte eu entendi.
LUCIANA - Vai adorar sua sogra Lucas. Ok que ela é meio mal humorada às vezes,
implicou com meus doze últimos namorados, desapareceu com os corpos de dois, mas
nada demais.
LUCAS - Desapareceu com os corpos? Como assim?
LUCIANA - Ela vai morar com a gente, tá bom?
LUCAS - Morar?
LUCIANA - Outra coisa, sei que você mora num apart hotel em Ipanema, mas minha
mãe tem alergia a maresia, teremos que nos mudar tá? Tem um apartamento em Caxias
que a gente namora faz tempo. Você tem fiador, não tem?
LUCAS - Fiador?

27
LUCIANA - Apesar que o dono do prédio é da milícia, você não daria calote nele (ri).
LUCAS - Acho que temos que conversar.
LUCIANA - Também acho, qual seu signo?
LUCAS - Peixes.
LUCIANA - Sou aquário, não combina muito, mas sei que você fará o necessário para
mudar e me agradar, já se mostrou um cavalheiro.
LUCAS - Vou?
LUCIANA - Casamento na igreja tá? Somos evangélicos e respeitamos as tradições,
assim como sexo só depois do casamento. Ah, sem cerveja ou qualquer tipo de álcool
no casamento e em casa, detestamos álcool. Sem problemas né?
LUCAS - Veja bem..
LUCIANA - Qual seu time?
LUCAS - Como?
LUCIANA - Seu time, para qual time torce?
LUCAS - Flamengo.
LUCIANA - Ih, vai dar ruim.
LUCAS - Dar ruim? Como assim?
LUCIANA - Meu pai é Botafogo e odeia o Flamengo, melhor você nem pronunciar o
nome do Flamengo perto dele.
LUCAS - Como assim?
LUCIANA - Ah, e ele também vai morar com a gente tá? Mas só daqui a um ano
quando sair da cadeia.
LUCAS - Cadeia?
LUCIANA - To tão feliz de ter encontrado você.
LUCAS - Eu também..Qual seu nome mesmo?
LUCIANA - Luciana.
LUCAS - Isso, também estou muito feliz Luciana, não imagina o quanto.
LUCIANA - Então? Vamos pro seu apartamento?
LUCAS - Pra onde?
LUCIANA - Seu apartamento, você me chamou, não podemos fazer sexo, mas podemos
brincar um pouco, ninguém é de ferro (ri)
LUCAS - Ah sim. Poxa, lembrei, não vai dar, tinha esquecido que prometi levar minha
avó no crossfit hoje.

28
LUCIANA - Crossfit onze da noite?
LUCAS - Pois é, academia fica muito cheia, único horário que tem.
LUCIANA - Poxa, que pena.
LUCAS (Puxa dinheiro e entrega) - Aqui pra pagar a conta.
LUCIANA - Não vai pagar você mesmo? Tem muito aqui.
LUCAS - É que realmente estou com pressa, pode ficar com o troco (levanta)
LUCIANA - Vai me ligar hoje ainda,?
LUCAS - Sem dúvidas..(Exita)
LUCIANA - Luciana.
LUCAS - Sem dúvidas Luciana (Da um beijo na cabeça de Luciana e começa a andar
pra sair)
LUCIANA (Gritando) - Lucas!!
(Ele olha)
LUCIANA (Fazendo coração com as mãos) - Te amo viu fofuxo? Hastag gratidão.
(Ele sai, ela fica um pouco parada em silêncio e pega o telefone)
LUCIANA (Ao telefone) - Oi mãe, já foi. Ufa, consegui me livrar dele. Chato pra
cacete, mas no fim se fodeu, achou que iria me comer, pagou a janta e ainda deixou um
a mais. Vou olhar no Tinder agora qual vai ser o próximo pato, beijos.
(Desliga)
LUCIANA (Para um garçom imaginário) - Garçom, traz mais uma taça de vinho e a
conta por favor

FIM DA QUINTA CENA

29
 CENA VI – TEMPOS MODERNOS

(Personagem 1 e 2 entram em cena, um de cada lado, podem ser homens ou mulheres)

PERSONAGEM 1 (Mexendo no celular) – Esse aqui sim, esse aqui não, cruzes!! Cai
fora tribufu!! Gostei, curti, opa, deu match!! Vai rolar!!

PERSONAGEM 2 (Mexendo no celular, olhando para ele fazendo storie) – Boa noite
galera, to aqui batendo mais um papo com vocês, fazendo um storie de leve aqui, tenho
nada de importante para dizer, só para dar uma enrolada mesmo e deixar meus
seguidores antenados!!

(Sem se olharem, olhando os celulares acabam esbarrando)

PERSONAGEM 1 – Opa, foi mal.

PERSONAGEM,2 – Tranquilo (Voltando para o vídeo) – Dei um esbarrão aqui galera,

acontece, voltando ao assunto..Opa (Mexe no telefone, se desespera) Não acredito!!
Bateria acabou!!

PERSONAGEM 1 (Se desespera) – Droga, acabaram os créditos justo agora que tinha
arrumado crush interessante..

OS DOIS JUNTOS (Gritando) – Nãããoooo!!

PERSONAGEM 2 – E agora? O que eu faço da minha vida?

PERSONAGEM 1 – E agora? O que eu faço da minha vida?.

(Eles finalmente se olham)

PERSONAGEM 2 – Pode me ajudar?

PERSONAGEM 1 – Também preciso de ajuda.

PERSONAGEM 2– Tem carregador sobrando aí?

PERSONAGEM 1 – Não, ia te perguntar se você tem wifi, mas pelo jeito nem adianta.

PERSONAGEM 2 – Pois é, fiquei sem bateria, isso nunca acontece comigo, não sei o
que fazer agora.

PERSONAGEM 1 – Eu fiquei sem crédito, to desnorteado, sem chão.

PERSONAGEM 2 (Nervoso) – Minha mão ta começando a tremer, me ajuda!! Eu

preciso ver quantas “visus” tem meu storie.

30
PERSONAGEM 1 (Se preocupa) – Se controla, você ta tendo crise de abstinência,
relaxa, tenta respirar fundo..

PERSONAGEM 2 – Eu to ficando sem ar..eu to passando mal..Preciso ver meu face..

PERSONAGEM 1 – Se acalme!!

PERSONAGEM 2 – Eu vou desmaiar..

(Personagem 1 dá um tapa na cara dele)

PERSONAGEM 2 – Que isso?

PERSONAGEM 1 – Sei lá, vi num vídeo alguém curar siricutico assim e deu certo.

PERSONAGEM 2 – Siricutico? Que isso? Meu Deus!! Eu não tenho nem Google pra
me ajudar e entender essa palavra!!

PERSONAGEM 1 – To tentando te acalmar, mas eu também não tenho a mínima ideia

do que fazer num momento desses, ficar sem internet.

PERSONAGEM 2 – To me sentindo uma pessoa primitiva, pré histórica, do tempo das

cavernas ou dos anos 80, sei lá..

PERSONAGEM 1 – Daqui a pouco sentiremos frio, fome, teremos que ser canibais
para sobreviver..

PERSONAGEM 2 – Canibais? Não vai me comer não, não chega a tanto!!

PERSONAGEM 1 – O que se faz em uma situação como essa? Como as pessoas faziam
antigamente?

PERSONAGEM 2 – Sem internet?

PERSONAGEM 1 – É.

PERSONAGEM 2 – Eu vi em um vídeo no Youtube uma vez, um tutorial que falava

que elas conversavam.

PERSONAGEM 1 – Ah, mas isso eu sei fazer, sou administrador de vários grupos no
zap.

PERSONAGEM 2 – Não, elas conversavam pessoalmente!!

PERSONAGEM 1 (Se espantando) – O que? Pessoalmente?? Sem mensagem de áudio?

Sem memes ou emojis?

PERSONAGEM 2 – Me espantei também, enfim, quer tentar?

PERSONAGEM 1 – Pode ser, como se começa?

31
PERSONAGEM 2 – Acho que um tem que perguntar para o outro como está.

PERSONAGEM 1 – Só isso?

PERSONAGEM 2– Só.

PERSONAGEM 1 – Vou tentar..E aí?

PERSONAGEM 2 – E aí?

PERSONAGEM 1 – Tudo beleza com você?

PERSONAGEM 2 – Tudo sim

PERSONAGEM 1 – Você também tem que perguntar como estou.

PERSONAGEM 2 – Ah sim, tudo bem comigo e com você?

PERSONAGEM 1 – Tudo bem comigo e com você?

PERSONAGEM 2 – Tudo bem comigo também e com você?

PERSONAGEM 1 – Tá tudo bem também e com você? Acho que isso tá errado, acho
que só se pergunta uma vez como a pessoa está.

PERSONAGEM 2 – E agora?

PERSONAGEM 1– No nosso caso, quando as pessoas ficam sem assunto parece que
falam do tempo, tipo “Acho que vai chover”.

PERSONAGEM 2 – Mas como vou saber se vai chover se não olhei no Climatempo?

PERSONAGEM 1 – Acho que olhando pra cima se descobre.

PERSONAGEM 2 (Espantado) – É?

PERSONAGEM 1 – Vamos tentar?

PERSONAGEM 2 – Um, dois..

PERSONAGEM 1 – Três!!

(Olham para cima)

PERSONAGEM 2 – E agora? Como vamos saber se vai chover ou não?

PERSONAGEM 1 – Acho que se não tiver nuvem é que não vai.

PERSONAGEM 2 – Não tem nuvem, também não tem Sol, Lua, estrelas, tem nada..

32
PERSONAGEM 1 – Será que é porque estamos olhando para um teto?

PERSONAGEM 2 – É, pode ser..

(Voltam a olhar pra baixo)

PERSONAGEM 2 – É muito difícil se relacionar com pessoas pessoalmente, não

imaginava que fosse tanto.

PERSONAGEM 1 – Soube que antigamente as pessoas telefonavam uma para a outra.

PERSONAGEM 2 (Espantado) – Sério? Faziam como isso?

PERSONAGEM 1 – Faziam isso antes de inventar o whatsaap, discavam um número e

outra pessoa atendia.

PERSONAGEM 2 – Cara, eu to em choque!!

PERSONAGEM 1 – Até peguei uma coisa com meu avô que falavam que usavam para
telefonar, uma raridade, olha aqui (Pega uma ficha)

PERSONAGEM 2 – O que é isso?

PERSONAGEM 1 – Chamam de ficha, falam que usavam isso para telefonar.

PERSONAGEM 2 (Pega a ficha e olha) – Mas é pequeno hein? Não to conseguindo

enxergar as teclas pra digitar nele.

PERSONAGEM 1 – Não é assim não, meu avô disse que colocava no orelhão.

PERSONAGEM 2 – É?

PERSONAGEM 1 – Me deixe tentar.

(Finge colocar a ficha no ouvido do outro)

PERSONAGEM 2 – E agora?

PERSONAGEM 1 – Já tá no seu orelhão, mas não sei como digita com ela dentro da
sua orelha.

PERSONAGEM 2 – Melhor tirar, ta incomodando.

PERSONAGEM 1 – Vou tirar.

(Mexe na orelha do outro)

PERSONAGEM 1– Se mexe não que fica difícil tirar.

33
PERSONAGEM 2 – Ai, tira, ta doendo!! Tira!! Ta doendo!! Você enfiou muito no
fundo!! Tira!!

VOZ DA COXIA 1 – Olha a putaria aí!!

VOZ DA COXIA 2 – Vão enfiar fundo em um motel porra!!

PERSONAGEM 1 – Consegui tirar!!

PERSONAGEM 2 – Motel, o que é isso que falaram?

PERSONAGEM 1 – Vi no wikipedia que era lugar onde as pessoas transavam

PERSONAGEM 2 (Espantado) – Transavam ao vivo??

PERSONAGEM 1 – Sim, sem webcam nem nada.

PERSONAGEM 2 – Esse povo de antigamente era muito esquisito!!

(Ladrão entra, o mesmo da primeira cena)

LADRÃO – Perdeu!! Perdeu!! Passa tudo!!

PERSONAGEM 2 – Ai moço!! Você veio nos salvar!!

LADRÃO – Vim salvar não, vim assaltar.

PERSONAGEM 1 – Tem carregador de celular? Wifi?

LADRÃO – Não, ficaram sem?

PERSONAGEM 2 – Pois é, estamos sem celular.

LADRÃO – Caras!! Que tragédia!!

PERSONAGEM 2 – Incomunicáveis com o mundo.

PERSONAGEM 1 – Não tem como nos ajudar mesmo senhor ladrão?

LADRÃO – Pode ser, sabe que to querendo crescer no ramo né? Expandir, deixar meu
nome conhecido.

PERSONAGEM 2 – Faz bem seu ladrão, hoje em dia quem não se comunica fica
esquecido.

LADRÃO – Eu ia perguntar se podia fazer um live do assalto, eu podia marcar as

arrobas de vocês.

PERSONAGEM 2 – Sério? Que tudo!!

34
PERSONAGEM 1 – Claro, pode sim!!

LADRÃO – Valeu!!

(Pega o celular e aponta para ele)

LADRÃO (Falando para o celular) – Boa noite gente, andei meio sumido hoje, né?
Muito trabalho. Deus é muito bom gente, eu não me canso de dizer isso e, acredite, ele
sempre está do nosso lado. Para vocês verem só hoje eu consegui roubar seis celulares,
quatro carteiras com mais de trezentos reais dentro, joias e até uma moto conseguindo
cumprir a cota do dia!! Ok, também roubei biscoito Globo, mas a vida não é só
vitórias!! Mas é isso gente!! Acreditem nos seus sonhos que eles podem se realizar!!

(Se aproxima dos dois personagens)

LADRÃO – E olhem!! Antes de ir para o culto decidi fazer mais um assalto e encontrei
dois caras muito bacanas para assaltar, dá um oi para meus seguidores aí amigos!!

PERSONAGEM 1 – Oi gente!!

PERSONAGEM 2 – Celular legal hein?

LADRÃO – Roubei ontem. Gente, é muito legal quando nessa vida nós encontramos
pessoas bacanas e a vida me reservou que encontrasse esses dois caras especiais, de
coração grande para que eu assaltasse antes de acabar o expediente de hoje.

PERSONAGEM 1 – E olhe, ele é muito bacana mesmo viu galera? O assalto é vip!!

PERSONAGEM 2 – Recomendo a todo mundo ser assaltado por ele!!

LADRÃO (Rindo) – Pedi pra ninguém falar nada não, viu? Falaram porque quiseram,
isso é credibilidade, é passar respeito no trabalho e antes que eu conclua esse vídeo
quero dar uma dica especial para vocês que me seguem. A boca de fumo do Tonhão
Coice de Mula na favela do barbante queimado é a melhor boca de fumo do Rio de
Janeiro, além de aceitar cartões e parcelar suas compras em até cinco vezes lá tem os
produtos da melhor qualidade. Cigarrinho de maconha, sacolé de cocaína, trouxinha de
heroína e pedra de crack como você não vê por aí, made in Colômbia e o melhor não é
isso!! Mostrando o cupom que está agora nesse storie e dizendo que me segue você tem
10% de desconto na compra de qualquer produto da boca. Isso aí!! Promoção para meus
seguidores que mais que seguidores são amigos!!

(Ainda com celular apontado para ele respira e olha para os personagens)

LADRÃO – Enfim, vamos concluir esse trabalho, preciso de suas carteiras.

PERSONAGEM 1 (Entregando) – Claro, tome aí.

PERSONAGEM 2 (Entregando e rindo) – Veja se não abuse no cartão!!

LADRÃO – Relógio, cordões.

35
PERSONAGEM 1 (Entregando) – Cordão de ouro viu? Se deu bem.

PERSONAGEM 2 (entregando) – Meu relógio veio diretamente de Hong Kong!!

LADRÃO – Celulares..

PERSONAGEM 1 – Aí não!!

LADRÃO – Como não?

PERSONAGEM 2 – Não podemos ficar sem os celulares, nossas vidas dependem

desses celulares.

LADRÃO – Mas amigos, isso é um assalto, eu tenho que levar, se eu deixar com vocês
prejudica meu trabalho com futuros clientes.

PERSONAGEM 1 – Celular não entrego.

PERSONAGEM 2 – Terá que nos matar para isso!!

LADRÃO – Humm, assassinato on line. Isso deve render bastante visualizações..

(Policial entra em cena pelo outro lado, é o Policial 1 da cena dos Reis Magos)

POLICIAL (Apontando arma) – Parado aí marginal!! É a polícia!!

LADRÃO – Rapaz, agora o vídeo bomba (Apontando arma para a cabeça de um dos
personagens e com outra mão continuando com o vídeo) Se fizer alguma coisa eu atiro
na cabeça dele e o mundo inteiro vai ver!!

POLICIAL – Mundo inteiro? Ta fazendo live?

LADRÃO – To sim, duas mil pessoas vendo agora.

POLICIAL – Cacete!! Marca minha arroba aí!! Sargento Peçanha!!

LADRÃO – Peraí (Larga o refém por um momento e digita)

POLICIAL – Peçanha com cedilha.

LADRÃO – Feito.

POLICIAL (Pega o celular) – Peraí que vou fazer on line também, vou fazer uma watch
party e compartilhar seu vídeo, vou te seguir, qual seu perfil?

LADRÃO – Toninho Mão Leve.

POLICIAL (Mexendo no celular) – Prontinho, feito (Volta a apontar a arma) Largue o

refém meliante!! Não vou pensar duas vezes em atirar!!

36
LADRÃO (Voltando a apontar a arma para ele e o celular fazendo live) – Não vou para
a cadeia!! Só saio daqui morto!!

PERSONAGEM 1 – Gente, eu to com uma arma na minha cabeça!!

PERSONAGEM 2 – Calma, não se desespere..

PERSONAGEM 1 – Como não vou me desesperar? Olhe o que meus seguidores estão
perdendo?

POLICIAL – Vou contar até três para largar!! Um..dois..

LADRÃO – Não largo!!

POLICIAL – Três!!

(Ele atira, sonoplastia bota som de tiro e celular do ladrão cai no chão)

LADRÃO (Desesperado) – Não!!!

POLICIAL – Foi mal cara.

LADRÃO (Pegando o celular do chão) – Ele morreu!! Ele morreu!! Meu celular
morreu!!

PERSONAGEM 1 – Que tragédia.

POLICIAL – Juro que não foi minha intenção, era para acertar sua cabeça.

PERSONAGEM 2 – Nossa que dor, eu no lugar dele me matava.

LADRÃO – Boa ideia!!

(Ladrão atira na própria cabeça e cai)

PERSONAGEM 1 – Cacete!!

POLICIAL (Se aproximando) – Morreu?

PERSONAGEM 2 – Acho que sim.

PERSONAGEM 1 – E agora?

POLICIAL – Agora? Agora vamos tirar selfie.

(Fazem pose ao lado do corpo, ladrão levanta a cabeça e posa também, depois cai morto
de novo. Policial e personagens começam a andar para sair de cena)

POLICIAL – Vocês terão que ir na delegacia prestar depoimento.

37
PERSONAGEM 1 – Tem wifi lá?

PERSONAGEM 2 – E carregador?

POLICIAL – Tem sim.

PERSONAGEM 1 – Graças a Deus.

PERSONAGEM 2 – Até que a noite acabou bem..

(Eles saem de cena e luz foca no ladrão caído)

LADRÃO (Gemendo) - Uma ambulância por favor, melhor, um IPHONE X..

FIM DA SEXTA CENA

38
 CENA VII – ESCOLHAS

(Aparício está andando meio desnorteado pelo palco e Deus aparece)

DEUS – Aparício?

APARÍCIO – Sim, sou eu. Me conhece de onde?

DEUS – Ora Aparício, fui eu que te criei.

APARÍCIO – Você não parece com o tiozinho que me fazia vender bala no sinal de
trânsito.

DEUS – Sou Deus!!

APARÍCIO – Ah sim, que bom, você existe então.

DEUS – Sim, apesar da prefeitura insistir que não.

APARÍCIO – Mas o que você faz em minha casa Deus?

DEUS – Não estou em sua casa, você que está na minha.

APARÍCIO – Como não estou? Agora mesmo estava no telhado mexendo na antena
porque o Gatonet estava ruim, começou a trovejar..

DEUS – E um raio te pegou.

APARÍCIO – Sim, e um raio me pegou..Me pegou?

DEUS – Sim, adoro essas coisas de raios, trovões, me sinto ainda mais poderoso que eu
sou.

APARÍCIO – Mas como eu consegui sobreviver a um raio?

DEUS – Aí que eu entro, você não sobreviveu.

APARÍCIO – Não? Poxa que chato.

DEUS – É, acontece, com todo mundo na verdade.

APARÍCIO – Pior que eu estava pagando uma viagem pra Ubatuba, faltava só uma
parcela e eles não devolvem a grana.

DEUS – Sinto muito, mas estava em sua hora.

APARÍCIO – Vou para o céu então?

DEUS – Claro..

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(Diabo entra)

DIABO – Que não.

DEUS – Lúcifer!!

DIABO – Peguei um trânsito infernal na ponte, mas cheguei, gostou do trocadilho?

Infernal?

APARÍCIO – Eu não estou entendendo, eu vou pro inferno? É isso?

DIABO – Depende.

DEUS – Pode ir se quiser.

APARÍCIO – Se eu quiser?

DEUS – Ou pro céu, depende de você.

APARÍCIO – De mim? Isso está confuso.

DIABO – Você que escolhe se irá para o céu ou o inferno.

APARÍCIO – Ué? Eu que escolho?

DEUS – Claro, vivemos em uma democracia e não há nada mais gratificante que viver
ou morrer em um regime democrático.

APARÍCIO – Mas peraí, eu sempre fui um bom homem, segui os preceitos da igreja,
nunca falei mal de ninguém, nunca dei em cima da mulher dos outros, nunca fumei,
bebi, fui um cara certinho..

DIABO – Que merda hein?

APARÍCIO – Tudo isso por temor ao que me esperava após a morte, para ter uma vida
eterna tranquila e não ser punido e aí eu chego aqui e vocês me dizem que o tempo todo
era opcional?

DIABO – Sim, é isso aí.

APARÍCIO – Mas e o que as igrejas falam?

DEUS – Elas estão erradas.

APARÍCIO – Mas elas falam em seu nome!!

DEUS – Você me viu falar alguma das coisas que elas dizem alguma vez?

APARÍCIO – Não.

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DEUS – Então?

DIABO – Você devia ir ao Procon.

APARÍCIO – Que merda.

DEUS – Você tem duas opções, vai para o céu ou vai para o inferno.

APARÍCIO – Vou para o céu, claro.

DIABO – Se eu fosse você não escolhia tão rápido assim.

APARÍCIO – Como não? Tem gente que tem o poder de optar e escolhe viver no
inferno?

DIABO – Mais do que você imagina.

APARÍCIO – Mas quem é maluco para escolher o pior?

DEUS – Como disse o colega, mais do que você imagina.

DIABO – Vá, escolha.

APARÍCIO – Vocês estão me deixando confuso..

DEUS – Quer nos fazer perguntas sobre como é o céu e o inferno?

APARÍCIO – Eu posso?

DEUS – Claro, a escolha é sua, não há nada melhor na vida ou na morte que ter o poder
da escolha.

APARÍCIO – Está bem. Por que o mundo é tão violento?

DEUS – Livre arbítrio meu filho. Eu dou liberdade para vocês e vocês podem escolher o
que quiserem ser na vida. Se querem ser bons serão bons, maus serão maus, eu prezo
muito pela liberdade.

DIABO – Acho que falta pulso. Falta porrada, vergonha na cara. Tem uma galera aí que
se diz de direitos humanos que só cuida de bandido. No inferno essas pessoas que fazem
maldades, esses bandidos param no caldeirão fervendo porque bandido bom é bandido
fervendo!!

APARÍCIO – Gostei da resposta dele. O que acham da sexualização precoce?

DEUS – Acho que os pais tem que educar seus filhos sobre o certo e o errado, é
obrigação dos pais educarem seus filhos, acho também que as escolas tem que conversar
com os alunos sobre sexo, não pornografia, evidente, fazer com que conheçam seus
corpos e que saibam que são os donos deles fazendo apenas aquilo que querem.

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DIABO – Acho que essa putaria tem que acabar!! Escola tem que ensinar nada sobre
sexo!! Onde já se viu? Tão dando mamadeira de piroca para os alunos, ensinando que
ser gay é normal, tá errado isso porra!! Homem foi feito pra mulher e vice versa porra!!

APARÍCIO – Concordo. Meio ambiente?

DEUS – Tem que ser preservado, todos os seres vivos são meus filhos também.

DIABO – Por mim desmatava a Amazônia e fazia um grande estacionamento lá.

APARÍCIO – Liberação das armas?

DEUS – O amor é a maior das armas, que a gente atire apenas afeto nas pessoas.

DIABO – Tenho um 38 baratinho, vai querer?

APARÍCIO – Um questionamento que achem importante.

DEUS – Como fazer que o ser humano respeite seu irmão entendendo que são todos
iguais não importando crença, raça, sexo e orientação sexual?

DIABO – O que é Golden Shower?

APARÍCIO – Falem um pouco sobre como é o céu e o inferno.

DEUS – O céu é um lugar maravilhoso. As pessoas convivem pacificamente exalando

amor e carinho, tudo que é decidido é pela maioria e todas as opiniões são respeitadas.
No céu ninguém é melhor do que ninguém e todos são tratados como irmãos.

DIABO – No inferno é calor, mulheres de biquini, rapazes bronzeados, tem praia,

piscina, festas, orgias, bebida da melhor qualidade, futebol, carnaval e rock`n roll. No
inferno viver é um imenso prazer.

APARÍCIO – Deus por Deus.

DEUS – O criador do universo que ama seus filhos sem distinção e sabe que o mundo
não está acima de tudo nem eu acima de todos, estou ao lado, sempre ao lado de quem
chama por mim.

APARÍCIO – Bonito isso, diabo?

DIABO – A favor da família, da igreja e contra os comunistas, nossa bandeira nunca

será vermelha, talquei?

APARÍCIO – Me decidi, vou com o diabo.

DEUS – Tem certeza meu filho?

APARÍCIO – Nunca estive tão certo.

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DEUS – É, você ganhou de novo diabo, eles têm escolhido muito você.

DIABO – Isso que é o melhor, eles podem escolher e escolhem a mim, não é
maravilhoso? Vamos Aparício, uma nova vida te espera.

(Eles começam a andar, luz se apaga e acende com Aparício com um patinho de boia na
cintura batendo com uma enxada no chão e o diabo ao lado)

APARÍCIO – Eu não aguento mais trabalhar, me dê uma trégua diabo.

DIABO – Fique tranquilo, pela nova previdência em dois mil anos você se aposenta.

APARÍCIO – Você me enganou, me prometeu monte de coisas legais e só estou me

ferrando.

DIABO – Eu? Prometi nada, eu fiquei quieto o tempo todo, apenas Deus falou.

APARÍCIO – Como não falou? Falou em praia, piscina, mulheres..

DIABO – Negativo, falei nada, olhe a fita.

(Pega um controle, olha o público e finge ligar a tv, vozes entram em gravação)

APARÍCIO – Falem um pouco sobre como é o céu e o inferno.

DEUS – O céu é um lugar maravilhoso. As pessoas convivem pacificamente exalando

amor e carinho, tudo que é decidido é pela maioria e todas as opiniões são respeitadas.
No céu ninguém é melhor do que ninguém e todos são tratados como irmãos.

APARÍCIO – Deus por Deus.

DEUS – O criador do universo que ama seus filhos sem distinção e sabe que o mundo
não está acima de tudo nem eu acima de todos, estou ao lado, sempre ao lado de quem
chama por mim.

(Gravação se encerra)

APARÍCIO (Desnorteado) – Mas você realmente falou nada..

DIABO – Isso aí, o que você ouviu apenas foi aquilo que queria ouvir o tempo todo.

APARÍCIO – Ok, mudei de ideia, quero ir para o céu.

DIABO – Pro céu? Vai não.

APARÍCIO – Eu quero, eu tenho direito.

DIABO – Você perdeu todos os direitos a partir do momento em que optou pelo
inferno. Não tem como trocar amigão, vou mandar em você por muito tempo e se
reclamar vai pro caldeirão!!

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APARÍCIO – Peraí!! Isso aqui é o inferno ou uma ditadura??

DIABO – Não gostou vai pra Cuba!! E volte a trabalhar!! Inferno acima de tudo!!
Diabo acima de todos!!

(Diabo sai de cena)

APARÍCIO – É..Acho que paguei o pato (Canta e bate com a enxada) Vem vamos
embora que esperar não é saber...

FIM DA SÉTIMA CENA

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 CENA VIII – PRIMEIRO ENCONTRO

(A mulher de Jorge está no restaurante com Lucas da quinta cena)

MULHER DO JORGE – Ai, você é um sonho sabia? Não imaginei que no Tinder eu
fosse encontrar um homem assim. Cavalheiro, fofo, respeitador..Tive uma desilusão
muito grande com meu ex-marido depois que eu o peguei no motel com o melhor amigo
e vestido de Pabblo Vittar. Muito obrigada viu? Por me fazer acreditar nos homens
novamente. Acredita que até pensei que estava virando lésbica?

LUCAS – Você é muito especial meu bem E é órfã, né?.

MULHER DO JORGE – Sim, mas me diga, o que você quer fazer depois daqui? Quer o
que?

LUCAS – Seu cu.

MULHER DO JORGE – Oi? Como?

LUCAS – Seu cu, seu ânus, seu brioco, sua raba, seu popozão, seu derriere, seu pacote,
sua buzanfa, o buraco da lacraia, comer sua bunda.

MULHER DO JORGE (Espantada) – Não to entendendo.

LUCAS – Deixa que te explico.

(Luz foca nele que vai pro meio do palco. Sonoplastia coloca “Vinte e poucos anos de
Fábio Jr, ele vai cantar uma paródia)

LUCAS (Cantando) –

Ainda vou te enrabar oh meu amor

Minha jeba é grande e ela é capaz
De ir muito mais além
Que você imagina

Eu não desisto assim tão fácil meu amor

O teu cuzinho é tudo o que eu sempre quis
Se for o caso bote o preço
Seu valor
Que eu te pago pro meu caralho
Ser feliz

Eu não abro mão..

Eu não desisto por ninguém
Comer sua bunda tá nos planos
Eu já comi bem mais
Que uns vinte e poucos anus

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Tem gente sim que demorou para me dar
Com medo de minha piroca, de doer
Eu sei também que você tá me enrolando (uhhh)
Mas que bobagem
Fica de quatro pra eu meter

Eu não abro mão..

Eu não desisto por ninguém
Comer sua bunda tá nos planos
Eu já comi bem mais
Que uns vinte e poucos anus

(Música para e luz fica normal)

LUCAS – E então? Vamos?

(Mulher do Jorge se aproxima séria)

MULHER DO JORGE (Sorrindo) – Pra minha casa ou pra sua?

LUCAS (Sorrindo) – Motel né? Um cuzinho é um cuzinho.

(Se abraçam e começam a andar saindo pra coxia)

MULHER – Mas oh, vai rolar fio terra.

(Aperta a bunda dele)

LUCAS (Se assustando) – Epa!!

(Eles saem de cena)

FIM DA OITAVA CENA

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 CENA IX – CAPA DE REVISTA

(Luana Kelly está em uma mesa dando a entender que é um balcão de farmácia quando
entra uma pessoa toda disfarçada, é Jeniffer Cristina de óculos e sobretudo)

LUANA – Pois não?

JENIFFER (Falando baixinho) – Um remédio para candidíase, por favor.

LUANA – Como?

JENIFFER (Baixinho, disfarçando) – Remédio para candidíase.

LUANA (Pegando microfone) – Por favor, alguém pode providenciar remédio para
fungo na buceta pra cliente aqui de sobretudo??

JENIFFER (Gritando) – Ta maluca porra??

LUANA – Hei!! Eu conheço essa voz!!

JENIFFER (Disfarçando) – Conhece não, impressão sua.

LUANA (Tirando o chapéu de Jeniffer) – Jeniffer Cristina sua filha de uma cadela!!

JENIFFER – Jeniffer Cristina o cacete!! Mc Jeniffer Popozão e fala baixo que isso aqui
vai encher de paparazzis!!

LUANA – Desgraçada, ficou famosa e sumiu!! Abandonou a favela!! Os amigos!!

JENIFFER – Muito trabalho darling. Duzentos shows por ano, vivo de um lado para o
outro viajando em aviões de luxo, hotéis cinco estrelas, tendo que me relacionar com
modelos, atores de tv. Isso cansa, sabia?

LUANA – Vai cansar a quantidade de tapas que vou dar na sua cara!!

JENIFFER – Pra que esse ódio? Esse rancor no coração?

LUANA – Tu ficou famosa, disse que ia ajudar a bombar meus vídeos, que eu ia ser sua
secretária e sumiu!! Tu foi muito mau colega, uma Judas.

JENIFFER – Tire esse ódio do coração, o Brasil me ama.

LUANA – Ah, te ama?

JENIFFER – Ama, to no coraçãozinho do povo ó (Faz sinal de coração) Tenho fãs

lindos, fofos que me tratam com carinho e eu os amo, um caso de amor com o Brasil.

(Um fã se aproxima)

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FÃ – Pode me dar um autógrafo?

JENIFFER – Não enche o meu saco!!

FÃ – É pro meu filho, ele é doente.

JENIFFER – Leva na UPA que o médico trata ele, leva de madrugada que fica mais
vazia.

(Fã se afasta)

JENIFFER (Suspira) – Devo tudo aos meus fãs..

LUANA – Eu ainda quero entender como uma pessoa sem talento como tu ficou tão
famosa, virou cantora.

JENIFFER – Uma “Manitta”.

LUANA – Manitta??

JENIFFER (Fazendo caras e bocas) – Uma mistura de Madonna com Anitta.

LUANA – Eu vou te apresentar o “pu”!!

JENIFFER – Pu??

LUANA – Vou misturar meu pé com teu cu!!

JENIFFER – Como você é baixa, como você é pobre, dessa forma nunca será uma diva
pop como eu baixa renda!!

LUANA – Você fez pacto com o demo, não é possível!!

JENIFFER – Já falei que foi coisa de Deus.

LUANA – Coisa de Deus, virou o Bispo Macedo agora pra lucrar tanto com Deus??

JENIFFER – Já tem água na favela ou você ainda tem que ir com balde na bica pra
tomar banho? Não tenho mais esse problema, sabe? Tomo banho na minha
hidromassagem com água mineral dentro. Outro dia tomei banho com leite.

LUANA – Banho de leite tu tomou várias vezes depois dos bailes funk quando
misturava vodka com red bull e os moleques te levavam pro barraco. Todo mundo
conhece tua fama na favela “Maria Leiteira” !!.

JENIFFER – O que vem debaixo não me atinge nega.

LUANA – Atinge as banhas primeiro né? Ta gorda filha.

48
JENIFFER – Gorda e vou ser capa de revista essa semana.
LUANA – Só se for no Globo Rural.

JENIFFER – Não, da Revista Caras, vou ser fotografada na Ilha de Caras enquanto você
mal conhece a Ilha do Governador.

(James entra em cena)

JAMES – Madame!!

JENIFFER – Não vou dar autógrafos nem tirar selfies, estou fazendo compras, dá
licença.

JAMES – Não sou fã, trabalho para a senhora. Sou seu mordomo.

JENIFFER – Desde quando?

JAMES – Um ano já.

JENIFFER – Gente, como ando distraída.

LUANA – Hei!! Tu não é o James? O mordomo que morreu na primeira cena? Que tu
ta fazendo aqui cara??

JAMES – Não morri de verdade, isso aqui é teatro.

JENIFFER – O que você quer pobre trabalhador brasileiro?

JAMES – Tem uma multidão aí na porta, dezena de fotógrafos, já descobriram a

senhora aqui.

JENIFFER – Ai, que saco, ser famosa às vezes cansa, sabia? Queria por algum
momento ser uma completa desconhecida como você Luana Kelly (Gargalha) Mentira!!

JAMES – Uma revista de alimentação ligou, quer fazer reportagem com a senhora sobre
seus hábitos alimentares.

JENIFFER – Shake, avise que eu só me alimento de diet shake e cápsula com óleo de
barbatana de tubarão. Preciso manter a forma.

LUANA (Gargalha) – Manter a forma? Tu manter a forma?? Só se for forma de bola de

sinuca!!

JAMES – A senhora apenas consumirá isso a partir de agora?

JENIFFER – Claro que não!! Passa logo meu XTudo pra cá!!

(James passa, Jeniffer come desesperadamente)

JENIFFER – A balança!! A balança!!

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(James coloca uma balança no chão e ela pesa)

JENIFFER – 58 quilos!! Continuo linda, pop e gostosa!!

LUANA – O que? 58? Peraí!!

(Ela pesa)

LUANA – O meu deu 58 também!! Essa balança tá de falcatrua!!

JENIFFER – Isso é inveja, sabia? Não me inveje, trabalhe. Como estão seus vídeos?
Dando 10 visualizações? 12? Outro dia fiz um vídeo bocejando e deu três milhões de
visualizações benhé!!

JAMES – Quatro milhões madame, já atualizou!!

JENIFFER – É assim nega, eu sou um sucesso, eu sou rica, famosa, empoderada, sabia
que eu to tendo que reaprender a andar? É porque eu agora só ando de carrão, avião e
barco, até desacostumei a andar!!

LUANA – É porque tu ficava muito tempo de quatro, por isso não sabia!!

JENIFFER – Você é baixo nível, mas eu gosto de você, sabia? Olha, vou fazer uma
coisa por nossa amizade, James, pega um convite daquela promoção da rádio pro meu
show e dê para Luana Kelly!! Assim você poderá tirar uma foto comigo no camarim
classe C.

JAMES – A promoção não dá direito a camarim madame.

JENIFFER – Ah então tente ficar na beira do palco tá queridinha? Aceno pra você e de
repente rola até minha toalhinha suada

JAMES – Os seguranças já estão a postos na frente para sua saída madame.

JENIFFER – Adeus Luana Kelly, foi quase um prazer te rever.

LUANA – E o creme pra buceta? Não vai levar piranha??

JENIFFER (Ela volta, dá um sorriso e sorrindo fala de forma calma) – Não, pode enfiar
no cu..(Volta a andar) Ai, como é bom ser famosa!! Vamos logo James!!

JAMES – Sim madame.

(Eles saem de cena)

LUANA – Vagabunda, desgraçada, e pensar que eu dividi minha prancha de fazer

chapinha com ela!!

(Entra mais uma pessoa toda disfarçada)

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PESSOA DISFARÇADA (Voz fininha, tentando se esconder falando baixinho, pessoa
que lembra Michael Jackson) – Boa tarde, você tem xarope infantil?

LUANA – Peraí!! Essa voz, esse jeitinho!! Eu conheço tu!! Tu não tava morto
criatura??

PESSOA DISFARAÇADA – Ops, melhor eu ir embora..Uhhh!!

(Pessoa sai andando de costas fazendo moonwalker)

LUANA (Indo atrás) – Volta aqui!! Volta aqui Elvis!! Me ensine a ser famosa!!

FIM DA NONA CENA

FIM DA PEÇA

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