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com
O MODO SHAOLIN

TPTMODERNSSEGREDOS
DOSURVIVAL DE

S GRANDMASTER
UMA HAOLIN
Steve De Masco

com Alli Joseph

Às pessoas que mais influenciaram minha vida, na ordem em que entraram em
minha vida.
Minha mãe, Carol G. DeMasco, a verdadeira Discípula Shaolin.
Vinny Vecchionne, meu treinador de boxe, mentor e a pessoa que me manteve na
escola.
Paul Newman, a pessoa mais generosa, gentil e inspiradora que já conheci
conheceu.

Presidente William J. Clinton, por toda sua fé e encorajamento, e por me fazer

sentir que eu era importante para você e nosso país.
Barry Mawn, um dos verdadeiros heróis do 11 de setembro. Obrigado por sua
amizade e por me permitir fazer parte da maior agência de aplicação da lei do mundo, o
Federal Bureau of Investigation.
Minha esposa, Kelly; e meus filhos, Michael, Nicco e Gianni — minha inspiração
para o resto da vida!
 Tudo ficará bem no final.
Se não está tudo
bem, não é o fim.
- UMAANÔNIMO
Prefácio de Abbott Shi Yongxin,
China Songshang Shaolin Temple
Introdução: O Mito da Montanha

1. SURVIVALEUSNOTENOUGH
Você está vivendo para viver ou vivendo para morrer?
A Técnica 80/20
A vida alegre
Crescendo para além da Sobrevivência e para a Vida

2. FOCUS+DISCIPLINA= ACCOMPLICAÇÃO
Distrações na estrada Trinta
anos de foco, um dia para P

4. EVEN INCEAKNESS, TAQUIEUSSFORÇA

Yin e Yang
Medo, Fraqueza e Controle
Passos fortes na estrada
grande, mas fraco

5. VICTIMSUMAREN'TBORN, TEI'RÉBVERMELHO

Assumir a responsabilidade
Vitimização Final
Eu me sinto como uma vítima, mas estou sendo vitimizado?
 A vítima consciente do negócio de carros
O que você dá, você recebe B Mudando
sua perspectiva sobre o poder
EncontrandoSuaPoder verdadeiro

10. YOUCUM'TMOVEONEUFYOUCUM'TeuETGO
Amar a si mesmo e deixar tudo ir
A montanha e o caminho sem
tempo como o presente
encerrando o abuso
A Teoria do Idiota
Posturas de Shaolin
Apêndice B:Quais são as cinco formas animais de Shaolin?
Apêndice C:Uma mente disciplinada requer um corpo saudável
Apêndice D:chineses e Cerimônia do Chá Tradicional para a Longevidade,
Felicidade e Boa Sorte

UMASOBRE OUMAAUTOR

CREDITOS

CSOBRE

CDIREITOS AUTORAIS

UMASOBRE OPEDITOR
 PREFÁCIO

O Templo Shaolin é uma das manifestações mais populares e difundidas da

cultura budista tradicional da China. Tornou-se parte integrante da civilização
espiritual humana, para ser aceito e respeitado por pessoas de diferentes
culturas ao redor do mundo. Shaolin kung fu teve a mesma influência em
pessoas de diferentes culturas. É uma ponte de compreensão mútua,
contribuindo para o avanço da paz e amizade humana.
Steve DeMasco respeita o budismo e ama Shaolin kung fu desde a infância. Ele
estabeleceu seu United Studios of Self-Defense para reunir novos seguidores de
Shaolin, bem como ensinar Shaolin kung fu. Ele tem sido muito generoso e pronto
para ajudar as crianças pobres e sem-teto a receber educação escolar
gratuitamente com suas economias limitadas. Isso é uma misericórdia e benevolen
é sânscrito para “lei” ou “ensino”), um monge budista e príncipe da Índia, veio
ensinar aos monges Shaolin uma forma não letal de autodefesa no século VI EC.
Como monges, eles haviam feito votos de paz e, portanto, não podiam matar
quando atacados, o que acontecia muito durante aqueles tempos desafiadores e
violentos de revolta da classe dominante. Shaolin kung fu tornou-se uma espécie
de “meditação em movimento”, que os protegeu dos invasores enquanto ainda
permitia que permanecessem fiéis aos seus votos.
Shaolin gira em torno da religião budista Chan, uma mistura particular de
budismo com confucionismo e taoísmo (também conhecido como taoísmo), e se
baseia na compreensão do que significa ser um lutador e um guerreiro. Acreditava-
se que os monges Shaolin lutadores tinham os métodos de kung fu mais famosos e
avançados de toda a Ásia, embora na maior parte do tempo eles não estivessem
lutando. Shaolin trabalha ao contrário: você estuda para ser capaz de matar, mas não
pode ser eficaz a menos que aprenda que a violência nunca deve ser usada, a menos
que esteja protegendo a vida de outra pessoa.
 Hoje existem milhares de monges budistas em toda a China. Todos eles se parecem
muito uns com os outros, com suas vestes simples e cabeças raspadas. Mas embora todos
possam se vestir da mesma forma e parecer iguais, há apenas um templo remanescente
de Shaolin perto de Deng Feng, e seus habitantes são um pequeno grupo de homens.
cinquentadeles, de cerca de um bilhão de pessoas na China. Esses homens têm
habilidades especiais que passei trinta e cinco anos tentando aprender e depois
compartilhando com meus alunos: infratores juvenis, assassinos condenados, mulheres
vítimas de abuso, donas-de-casa, adolescentes frustrados e empresários bem-sucedidos.
Agora eu quero compartilhá-los com você.

EMESMO DIAFDIREITOS
Em mais de trinta anos trabalhando com homens, mulheres, crianças e famílias como
behaviorista, vi e enfrentei muitas lutas. Estamos todos lutando de uma forma ou de outra:
estamos lutando para sobreviver todos os dias de nossas vidas. Lutamos para acordar
algumas manhãs quando o dia parece uma merda lá fora, e lutamos para nos sentir bem
quando estamos infelizes e deprimidos. Chamo esse tipo de luta de “guerra mental”
porque estamos usando nossas cabeças para lutar contra os intangíveis da vida:
depressão, egoísmo, ódio, raiva, ganância, egoísmo e praticamente todas as tendências,
emoções ou ações negativas que nos tornam insatisfeito com nossas vidas e nos machuca
profundamente, às vezes de maneiras que nem reconhecemos.
Passei muitos anos quando criança lutando nas ruas para me proteger dos
valentões sem saber como, depois lutando com habilidade como boxeador, depois
aprendendo uma maneira totalmente diferente de lutar através do Shaolin kung fu - e
isso é muita luta. Mas os monges faziam mais do que lutar por uma bolsa ou por
diversão: eles lutavam com o objetivo de livrar o mundo da miséria, aprendendo a se
proteger para depois proteger e ajudar outras pessoas. Todas as religiões budistas
pregam esse mesmo objetivo, mas os monges Shaolin eram diferentes porque eram
guerreiros. E nós também.
Quando falo com crianças ou adultos que estão lutando com problemas ou situações
pessoais e nos deparamos com um obstáculo porque não acreditam nas lições que estou
tentando ensinar sobre como Shaolin pode ajudá-los a mudar suas vidas, sempre digo que
o mesma coisa: “Como você se sente?”
“Eu me sinto uma merda”, mole aprendeu a praticar as formas de luta de elite Shaolin
kung fu que os tornaram famosos. Finalmente, bem preparados para o que quer que surgisse
mental ou fisicamente em seus caminhos, os monges eram enviados em jornadas espirituais
pelo mundo, onde deveriam aplicar o que aprenderam em seus pequenos
contexto.

TDESENVOLVENDOTROUGHONÓS MESMOS
Então, como Shaolin pode fornecer as ferramentas para ajudá-lo a mudarsuavida? Por
que é diferente de qualquer outro método? De cara, você pode pensar que a luta é
uma grande parte das lições contidas neste livro, já que Shaolin está ligado às artes
marciais. Isso não é verdade. Onde os monges Shaolin lutadores usavam técnicas de
luta para se manterem em forma e focados, nós vamos usar nossas próprias situações
cotidianas, porque ao contrário dos monges, temos muito mais com o que lidar na
vida cotidiana do que acordar, comer, rezar e praticando. Temos que lidar com a
realidade em sua escala mais maníaca - como sair para o trabalho, estar em um
relacionamento, superar problemas do passado e muito, muito mais.
As habilidades que precisamos para funcionar hoje podem ser diferentes daquelas
que os monges praticavam há tantos anos no templo e em suas jornadas, mas os
princípios que Shaolin lhes ensinou ainda são os mesmos: realmente viver sua vida
todos os dias e não apenas “obter por” significa lidar com mudanças e quebrar
algumas de suas “regras pessoais”, duas das coisas mais difíceis para uma pessoa
fazer. Regras pessoais são comportamentos aos quais você foi condicionado e que o
mantêm em padrões negativos e criam infelicidade. São vícios, assim como a bebida e
as drogas, e precisam ser quebrados.
shaolinvaidar-lhe todas as ferramentas para lutar por uma versão melhor de sua vida
atual, mas o que realmente ensina é o caminho para o verdadeiro poder interior. Ele
mostra como “lutar” por sua vida e lidar com seus oponentes sem causar danos aos outros
– sejam eles seus pais, inimigos ou agressores, ou até mesmo a si mesmo. Mas a primeira
e maior batalha é com nós mesmos.
Com Shaolin, olhar para os diferentes tipos de “brigas” que você tem todos os dias
pode acabar ensinando muito sobre você mesmo. O problema é que você precisa estar
pronto para aprender - ou não fará diferença alguma. Shaolin, como qualquer outra
filosofia, não pode ajudá-lo se você não se engajar: mas sempre apontará o caminho.

TELEMONKS EvocêS
Qual é o caminho? A abordagem dos monges para encontrar um caminho para a felicidade é bem
diferente da nossa no Ocidente. Eles vivem de acordo com um conjunto de regras estabelecidas pela lei
budista, uma espécie de “Dez Mandamentos”, tanto quanto você encontra no judaísmo e no cristianismo.

Os monges escolhem viver uma vida de ascetismo - uma vida que não tem utilidade para
coisas materiais. As coisas que eles consideram diariamente podem parecer “limitadas”
para nós, porque eles geralmente estão preocupados apenas em saber se já comeram o
suficiente, se estão doentes e como rezam para Buda e entendem seus ensinamentos.

Nós acreditamosnóstem mplex.

Você pode pensar que é muito mais fácil andar em um templo o dia todo com a
cabeça raspada, rezando e praticando kung fu, e que os monges se concentram em ser
“perfeitos” de uma forma que nós não podemos, porque eles estão em um ambiente
controlado . Nosso ambiente é muito diferente: vivemos entre as rodovias e o livre arbítrio,
então temos que fazer algumas escolhas e algumas mudanças em nossas vidas e
reconhecer o mito da perfeição; caso contrário, seremos sempre infelizes e insatisfeitos.
O desejo de alcançar a perfeição vem de um conjunto básico de princípios ou “regras” que
foram estabelecidos para nós no início de nossas vidas. Mas eles não funcionam, não importa
qual seja a nossa religião - budismo, cristianismo, islamismo, judaísmo ou qualquer outra.
Acredito que começamos deprimidos na vida porque o que a maioria das religiões, e depois
nossos pais, nos ensinam é que devemos viver de acordo com todos esses mandamentos e
expectativas de perfeição.
À queima-roupa, isso é impossível.
Ao tentar ser perfeito, você poderia dizer que estamos começando do fundo do barril
automaticamente. Portanto, não é de admirar que vivamos culpados sobre como vivemos e o
que fazemos a cada dia durante toda a nossa vida, sem saber se estamos dando os passos
certos em direção à felicidade. Como seres humanos tentando funcionar no mundo de hoje,
estamostotalmenteem conflito desde o início, então naturalmente estamos confusos enão
podever um bom caminho para nós mesmos.
O conflito interno se manifesta de maneira diferente para todos. Onde você está em
sua vida dita o que você sente. Para uma mulher que se casou muito jovem e agora tem
filhos e responsabilidades, o conflito interno pode significar ansiedade por ter perdido
grande parte de sua juventude. Enquanto suas amigas estavam bebendo em bares e
conhecendo rapazes, ela estava em casa com um recém-nascido. A sensação de que algo
foi perdido traz tristeza e conflito. Ou se você está preso em um emprego que odeia, mas
sente que precisa estar lá por causa de suas responsabilidades financeiras, você está em
conflito. Se você está no último ano do ensino médio e quer ganhar a vida dirigindo um
caminhão de dezoito rodas, mas seus pais são professores universitários e você sabe que
eles ficarão arrasados se você não for para a faculdade, você está atormentado lado de
dentro.
Agora, dependendo de seus sentimentos conscientes e pessoais de compromisso com as
coisas que estão causando o conflito, você pode ser assombrado a cada dia, porque essas
coisas representam as peças que faltam da “pessoa perfeita” que você sente que nunca se
tornará, ou não Não quero me tornar.
 A maioria das religiões tem algumas coisas em comum quando se trata da
noção de alcançar a perfeição, seguir o caminho errado e ser punido por isso. A
Bíblia, por exemplo, nos ensina que nascemos do pecado original – a história de
Adão e Eva, é claro. "O que diabos foi aquilo?" Muitas vezes perguntei, porque
seguir uma filosofia que nos ensina que somos essencialmente maus sempre me
fez pensar - mesmo como um católico praticante (que aprendeu muitas coisas com
o budismo) - para onde você pode ir a partir daí?
Tal como acontece com os mandamentos bíblicos, é impossível seguir exatamente a lei
budista estrita na vida cotidiana, então, ao longo dos séculos, os budistas desenvolveram um
roteiro. Estes são um conjunto de princípios, ououtroregras, chamadas de Dez Perfeições,
como ter coragem, buscar a verdade, ter um senso de dever e serenidade e ser uma pessoa
generosa - tudo isso foi projetado para ajudá-los a serem mais felizes, apesar da
impossibilidade de alcançar a perfeição em suas vidas .
É irônico que o próprio conjunto de diretrizes por causa disso, às vezes nos sentimos como se
estivéssemos olhando para uma série de montanhas que temos que escalar para chegar ao topo de
nossa forma - para ser o melhor em nosso trabalho , as pessoas mais inteligentes, ricas ou sábias
ao redor.
Mas o que Shaolin ensina, e o que tem escapado da maioria de nós, é que a montanha - o que quer
que ela signifique para você ou para mim em um determinado dia (uma briga com seu cônjuge, ter que
disciplinar seus filhos, perder dinheiro, sentir-se cansado demais para trabalhar sair, escrever um livro,
lidar com velhos demônios) - é simplesmente o que você faz. Em nossa pressa de viver nossas vidas e
progredir, ou ser “perfeito”, perdemos o objetivo da jornada e muitas vezes culpamos as circunstâncias
pelo resultado de nossas vidas. Esta montanha é uma que eu simplesmente não consigo superar,
podemos pensar em desespero.
A montanha - seja ela qual for - é um mito. As coisas mais poderosas que devemos superar são
aquelas que construímos em nossos próprios caminhos. Até que vejamos que não há realmente
nenhuma montanha (ou nenhum obstáculo para qualquer coisa que queremos realizar), exceto os
obstáculos que colocamos em nosso próprio caminho, nunca ficaremos livres.
Isso significa fazer uma jornada como os monges fizeram centenas de anos atrás,
exceto que esta é a nossa. Eles foram para livrar o mundo da miséria; vamos nos livrar nós
mesmosda miséria como um começo. Cada um de nós deve ter seu próprio tipo de busca
de visão. No dia em que você acordar e perceber que pode criar maior felicidade para si
mesmo e para as pessoas ao seu redor por meio de uma nova maneira de viver e
sobreviver, sua jornada começa.

FOCUSANDO NOJNOSSA
No sistema do templo, existe uma história sobre um exercício chamado “pegar a
pedrinha”. Um mestre estende a mão a um discípulo e na palma repousa um
seixo. Ele vai falar para o discípulo pegar a pedrinha, mas é muito difícil de fazer,
porque o mestre tem muito mais foco e treino, e até que ele esteja tão focado em
pegar a pedrinha quanto o mestre está em fechar a mão, o discípulo venceu 't ser
capaz de agarrá-lo.
Essa ideia é simples: se você for rápido demais para alcançar algo sem o foco
adequado, geralmente o perderá. Foco, de uma perspectiva Shaolin, é a chave para
alcançar qualquer coisa importante em nossas vidas. Antes de descobrir Shaolin, eu
agarrava tudo rápido demais, não tinha foco e não percebia que precisava olharComo
asEu estava lutando pela minha vida. Por muitos anos, tentei arrancar a pedrinha de
quem ou o que quer que me oferecesse, fosse um trabalho, uma mulher, mais
dinheiro, uma amizade. Eu estava focado em obter tudo o que a pedrinha
representava, sem prestar atenção em como poderia me tornar mental e fisicamente
rápido o suficiente para tirar a pedrinha das mãos da vida.
Esse tipo de foco leva anos para se desenvolver. Mesmo na luta física do kung fu
Shaolin, você não pode simplesmente socar ou chutar - você precisa pensar. Depois de um
tempo, você não apenas pensa - você sente. E quando você fica realmente bom, você não
apenas sente - você antecipa. E então você vê que Shaolin não é simplesmente sobre a luta
– é sobre a jornada.

STRILHATOWARDHADEQUAÇÃO
Lao Tzu, um antigo estudioso chinês, escreveu: “A jornada de mil milhas começa com
um passo”. Começando no início de uma nova jornada, este livro irá guiá-lo enquanto
você segue o caminho do monge guerreiro Shaolin. Primeiro você olha frustrado para
a estrada, vendo grandes montanhas ao longe que você sabe que terá que cruzar.

Lembre-se de fazer a jornada passo a passo, momento a momento. Não há

atalhos. Ao longo da vida, cada encontro deve ser enfrentado, e pular qualquer um
deles só vai te frustrar e te causar mais ansiedade. A única maneira de seguir em
frente e mudar é decidir “estar onde você está”, dando passos conscientes por
diferentes curvas na estrada da vida – como sentir o que significa ter foco e
disciplina. Esses são os blocos de construção da mudança, outro conceito abordado
neste livro. A mudança acontece todos os dias, ao nosso redor, e aceitar a
inevitabilidade e a necessidade dela permitirá que você examine seu senso de valor
próprio, assuma a responsabilidade por suas ações de uma nova maneira e se
torne mais forte por dentro.
À medida que a estrada sobre a qual você está lendo se curva, a sua também o
fará, e sua raiva deve ser equilibrada pelo que lhe ofereço sobre a compaixão. Este
equilíbrio (“yin e yang”, ou forças iguais de força e fraqueza no universo
equilibrando-se mutuamente) o levará a uma nova e compassiva compreensão de si
mesmo, das outras pessoas, do poder e de seu próprio senso de estrutura e fundação no
mundo.
No final de sua jornada, você - como o monge Shaolin - descobrirá que é capaz
de aceitar sua vida e onde está, para o bem ou para o mal, porque acredita em si
mesmo e em seu caminho, seja ele qual for. Você também ficará surpreso ao ver
que, afinal, não há montanhas reais em seu caminho.
As lições que ofereço - uma combinação de filosofia oriental e pensamento prático
que aprendi da maneira mais difícil - podem parecer se sobrepor às vezes, mas isso ocorre
porque na vida, como no budismo, tudo está conectado. Como você lerá mais tarde, não
acredito que nenhuma ação ou comportamento que realizamos em nossas vidas esteja
desconectado de outros, portanto, é no espírito e no reconhecimento desse chute
universal nas calças que sugiro a você absorva as informações.
Assim, este livro trata de enfrentar os desafios de uma vida exigente em um mundo
que parece insistir na perfeição e na adaptação. É também sobre a jornada de um cara
trabalhando com milhares de pessoas para mudar suas vidas e, no processo, descobrindo
que ele fez mudanças positivas em sua própria vida.
Este não é um livro sobreComo asviver sua vida, mas sim como sobreviver todos
os dias de maneiras mais propensas a trazer felicidade e paz interior. Se você se sente
um lutador todos os dias, isso pode ajudá-lo a fortalecer suas habilidades de vida para
que você lute pela mudança e pelo crescimento, e não apenas andando em círculos.
Mais uma vez, lutar especificamente, lutar para sobreviver - é apenas o começo,
porque a verdadeira força é sair e ajudar alguém a mudar sua vida e descobrir que
essa é a única maneira de mudar sua própria vida. Pode parecer contra-intuitivo agora,
mas não será depois que você ler este livro. Você está prestes a fazer uma grande
viagem. Caminhe comigo.
 A SOBREVIVÊNCIA NÃO É SUFICIENTE

A guerra é o maior assunto do estado,

a base da vida e da morte, o caminho
(Tao) para a sobrevivência ou extinção">

Sun-Tzu disse que a base da vida e da morte é se a pessoa sobrevive ou morre.

A ideia de que as pessoas se levantam todos os dias para sobreviver é um conceito formador
de hábito, mas precisamos confiar nisso porque levantar-se todos os dias é uma necessidade
da vida. Portanto, é um hábito extremamente difícil de se livrar.
A maioria das pessoas no meu mundo eram sobreviventes; eles cresceram nos projetos,
muitas vezes passavam fome e não tinham roupas ou sapatos para a escola, e muitos tinham
pais abusivos ou viciados em drogas. Foi só muito mais tarde em minha vida que percebi que
existem diferentes níveis de sobrevivência para todas as pessoas, e que esses níveis dependem
de onde estamos em nossas vidas. Para crianças, jovens ou adultos, a sobrevivência pode
significar lidar com o que tive que fazer quando criança, ou pode ser algo totalmente diferente,
como ir para um trabalho que muitos dias você odeia, lidar com as pressões cotidianas da vida,
como contas , questões familiares e educação, e depois é só esperar chegar a sexta-feira para
ter o fim de semana. Muitas pessoas passam o fim de semana apenas tentando fazer o que
não puderam fazer de segunda a sexta, e então começa tudo de novo.

Seja você um monge ou um cara normal, a busca pela sobrevivência é uma dinâmica
natural da vida. Nos tempos pré-históricos, a vida de uma pessoa das cavernas provavelmente
consistia em ficar longe de animais famintos, desastres naturais e doenças. Também estivemos
cercados pela guerra - outra coisa à qual devemos sobreviver - de alguma forma para sempre,
em todas as partes do mundo. O que não vimos pessoalmente, estudamos na escola; quando
você quebrou seus livros de história quando criança, o que você aprendeu? A guerra civil. A
Guerra de 1812. Primeira e Segunda Guerras Mundiais.
Por muitos anos, defini a sobrevivência por minhas próprias experiências. No entanto,
aprendi um fato muito importante sobre a sobrevivência: não é uma condição apenas dos
pobres. Não discrimina e não se importa com sua cor, nacionalidade ou
status socioeconômico. A luta para sobreviver - apenas para sobreviver - afeta a todos e muitas
vezes pode parecer que está tomando conta de toda a nossa vida.

UMARÉYOUeuVIVENDO PARAeuIVE OUeuVIVENDO PARADIE?

Nós essencialmente temos uma escolha sobre se queremos viver para viver (aproveitar a vida como
deveríamos estar fazendo) ou viver para morrer (viver apenas para sobreviver). Os seres humanos
nunca foram realmente ensinados a viver para viver. A sociedade nos diz que se não protegermos o
que temos, isso nos será tirado. Dinheiro e poder no mundo de hoje são o que um pedaço de carne
fresca pode ter sido para as pessoas das cavernas; você tem que se agarrar ferozmente ao que
encontra, captura ou ganha, e lutar contra todos, inclusive você mesmo, para mantê-lo.

Portanto, a maneira como você foi treinado para sobreviver determina os

métodos que você usará.usarpara sobreviver. Quando nascemos, nossos pais nos
protegem. Quando aprendemos a andar e falar, e dominamos uma espécie de
existência cotidiana, somos expulsos de casa para algo chamado “escola”. Quando
chegamos lá, não conhecíamos ninguém com minha mãe, irmãs e padrasto
alcoólatra, Mitch. A surra foi muito forte, eu estava horrível e tive que me levar para
o hospital: fiquei com medo de voltar para casa depois disso porque sabia que teria
que lidar com o Mitch e não queria chateou minha mãe. Então, achei que era hora
de sair de casa e morar com meu amigo Dennis Burton e sua família: minha mãe
sabia onde eu estava e eu acreditava que morar com Dennis era a melhor maneira
de sobreviver aos meus anos de colégio e evite mais humilhação e abuso de
embriaguez de Mitch.
Meu primeiro grande passo em direção à sobrevivência veio depois desse incidente, não
muito diferente dos monges Shaolin quando começaram a aprender kung fu. Além dos
benefícios para a saúde, eles também precisavam se proteger dos bandidos. Minha vida na
época era muito sobre sobrevivência, do jeito que as pessoas que têm pouco ou nada sabem
todos os dias.
Eu era um camaleão e podia ajustar minhas necessidades para me encaixar em
praticamente qualquer lugar. Quando fui morar com Dennis Burton, estava acostumada a
estar perto de um alcoólatra, então me misturei muito bem na casa de Dennis. Sua mãe era
bêbada e seu pai também era um alcoólatra que nunca voltava para casa. De vez em quando
eu via minha mãe, e um dia fomos comprar um par de sapatos para mim, e na loja eu vi Russ
Alvarez, um grande amigo meu da escola que eu não via desde o fim do semestre . "Russ, cara,
como você está?" Eu perguntei enquanto ele estava me vendendo os sapatos. “Bem, eu estou
indo bem... estou morando neste lugar no centro da cidade,” ele disse, e eu me perguntei o
que ele queria dizer.
Russ tinha apenas dezesseis anos, ainda no ensino médio, e descobriu-se que o lugar onde ele estava
referindo-se a uma pensão suja que custava quinze dólares por dia. “Minha madrasta me
expulsou”, disse ele quando perguntei por que ele estava morando naquele lixão. Não
havia muitas famílias felizes em Brockton em nossa classe na época, e os Alvarez não eram
exceção. Fiquei incomodado com o fato de Russ não ter mais um lar de verdade e estar
tentando nos fazer acreditar que não se importava. Eu sabia que a verdade era que ele
estava apenas passando os dias - sobrevivendo e, portanto, vivendo para morrer. No caso
dele, não havia muito mais que ele pudesse fazer: a intenção de Russ em sua vida era
viver, mas como ele estava apenas sobrevivendo, ele mal conseguia sobreviver e sentia
falta da qualidade que sua vida poderia ter se tivesse dinheiro ou dinheiro. significa. Russ
era uma criança que muitas vezes teve que tomar decisões adultas, e suas opções eram
poucas. Ele ainda era jovem, com pouca experiência de vida, e a única opção que tinha era
simplesmente tentar da melhor maneira que sabia. Foi triste.
Muitos de nós somos como Russ, nos colocando em uma corrida contra o tempo, correndo tão rápido
para sobreviver que nos sobrecarregamos e não conseguimos acompanhar a nós mesmos. É uma questão de
tempo até que nossos sistemas entrem em colapso mental e fisicamente. Ninguém pode sobrecarregar sua
mente e seu corpo em um nível tão alto, porque o ser humano precisa de alegria. O sistema de Russ quebrou
muitos anos depois, em seus vinte e tantos anos, e quando ele tinha trinta anos, ele era um sem-teto. Ele teve
um colapso total de sobrevivência.
Nós, como seres humanos, precisamos experimentar alegria em nossas vidas e temos uma
necessidade inata de ser feliz e ter companheirismo. Russ teve muitas coisas boas em sua vida:
amigos, minha família, boas namoradas e, por fim, uma ótima esposa e um filho. Mas o único modo
de funcionamento de Russ era a sobrevivência, sem nenhum treinamento para aproveitar a vida e,
portanto, mais tarde ele perdeu tudo pelo que havia trabalhado e acabou sozinho.

Depois que minha mãe e eu vimos como Russ estava vivendo, fomos para a pensão
nojenta em que ele estava hospedado e mudamos suas poucas coisas para a casa de minha
mãe. Também voltei para a casa por um curto período até que Russ e eu pudéssemos pagar
nosso próprio buraco de merda, o que fizemos.
Todo dia era uma luta essencial? Por quê? Gostarianãotê-los tornaria sua vida
melhor ou pior, ou permaneceria a mesma?

Faça uma lista e veja o que você tem, o que precisa e o que ainda
precisa obter ou ganhar. Pense em quanto disso se trata de “sobreviver” —
viver para morrer — ou “estar vivo” — viver para viver, apreciar cada dia pelo
que é, pelo que tem e pelo que não tem.
 FOCO + DISCIPLINA =
REALIZAÇÃO

O universo e a mente são um;

a mente e o universo são um.
- EUvocêHSIANG-SHAN

Taqui já foi um mestre do sistema Black Tiger, um estilo raro de Shaolin kung
fu conhecido por suas técnicas ferozes que imitam o rasgar das garras de um tigre. O
mestre tinha um filho chamado Wong Tau. Um dia, ao voltar de uma caçada nas florestas
que cercavam sua aldeia, o pai de Wong trouxe para casa um filhote de leopardo faminto
que havia encontrado. Ele o deu ao filho e disse que poderia ficar com o animal até que
ficasse grande e perigoso.
Wong e o leopardo tornaram-se inseparáveis, e todos os dias, depois de fazer seu
trabalho em casa e praticar seus exercícios de kung fu, ele ia para a floresta com o
leopardo para brincar. As semanas se transformaram em meses, e os dois eram
frequentemente vistos pelos aldeões correndo juntos, lutando na grama ou apenas
deitados pacificamente ao sol.
Um dia, enquanto se divertiam na floresta, Wong e o leopardo foram
repentinamente confrontados por um grande tigre. O tigre estava parado,
observando-os brincar. Sentindo que a besta estava prestes a atacar, o leopardo
começou a pular. O tigre tinha pelo menos três vezes o tamanho do leopardo, mas o
leopardo, sem demonstrar medo, colocou-se entre o tigre e o menino. Ele ficou de tal
forma que cada músculo estava duro como pedra, mas permaneceu imóvel,
esperando. Wong observou enquanto o leopardo caminhava lenta mas
cuidadosamente para trás. Ele sentiu como se seu leopardo estivesse esperando por
algo, e ele estava certo. O leopardo esperava que o tigre saltasse.
De repente, o tigre se lançou contra o leopardo fortemente enrolado. O leopardo
saltou e com um timing perfeito atingiu o tigre surpreso no estômago com
a força de uma bala de canhão. O tigre caiu esparramado para trás, e o leopardo,
continuando o arco de seu salto, atacou com suas garras afiadas como navalhas,
arranhando o peito exposto e a barriga do tigre. Wong observou maravilhado a bravura e
habilidade de seu amigo.
O tigre caiu no chão com um baque forte, gravemente ferido e fugiu para a
floresta. Wong abraçou seu amigo, o leopardo, e de repente entendeu que
qualquer tipo de adversidade pode ser superada concentrando-se em controlar
completamente o próprio corpo. A partir desse 'trabalho é gasto no foco. Eles o
estudam de três maneiras: praticando kung fu, meditando e orando a Buda. Sua
compreensão de “foco” é baseada na ideia de que a mente e o corpo podem se
tornar um.
Podemos aprender muito com a história de conexão mente-corpo de Shaolin de
Wong que se relaciona com nossa própria jornada. Encarar os erros de nossas vidas é
muito parecido com seu leopardo esperando que o tigre gigante o esmague. Se o
leopardo não tivesse se concentrado em atingir o tigre em um ponto vulnerável, ele e
Wong provavelmente teriam sido feitos em pedaços. Seja um tigre, o próximo
pagamento da hipoteca, um relacionamento ruim ou qualquer outra coisa que
sentimos ser esmagadora e assustadora, muitos de nós sentimos como se
estivéssemos enfrentando algo maior do que nós mesmos diariamente. E às vezes nós
somos. Estar em uma enrascada em que você perde o emprego e tem uma família
para sustentar, por exemplo, não é diferente da situação em que o leopardo de Wong
estava. Você está endividado até a bunda. Você tem uma família para sustentar. Você
acabou de descobrir que está sendo demitido, está envelhecendo e agora,
Este é um cenário de risco de vida e você enfrenta um oponente maior do que o medo.
Você enfrenta depressão e ansiedade. Você pode correr e se esconder, usar drogas, beber
excessivamente e estressar a si mesmo e a todos ao seu redor, mas escolher esse caminho
apenas ajuda a evitar uma realidade que vai alcançá-lo mais cedo ou mais tarde. Isso não ajuda
você a seguir em frente. Embora você possa estar morrendo de medo, este é o momento de
fazer a mente e o corpo funcionarem como um só. Isso significa que a mente tem controle
completo e calculadosobre tudo o que o corpo faz.
Nessa situação, você pode se concentrar mais provando a si mesmo que
não pode ser derrotado, lembrando-se de quem você é, até onde chegou, o
que tem a seu favor e mantendo-se firme em todas as conquistas, elogios, e
grandes qualidades que você possui. Se você se concentrar em um objetivo,
mesmo algo tão simples como ir a uma academia, terá uma base sólida para
construir.
Se for um emprego que você perdeu, em vez de ficar deprimido e se tornar autodestrutivo
ou abusivo com os outros, veja o que é real - por que você o perdeu - e o que provavelmente
não é tão real se a situação fosse algo que você simplesmente não poderia
ao controle. Às vezes, as dificuldades da vida são as melhores coisas que nunca poderíamos
esperar. Talvez esteja tentando lhe dizer algo. Se você continuar sendo demitido dos mesmos
empregos, se continuar atraindo o mesmo tipo de parceiro, se aqueles 20% da vida que
simplesmente não podemos controlar parecerem mais 40 ou 50%, dê um passo para trás e
concentre-se no que está acontecendo. acontecendo, por que está acontecendo e como você
pode sair disso.
Isso é foco total. Independentemente de você permanecer nesse campo ou
sair e se educar em outro, sua abordagem funcionará da mesma maneira. Você
está na milha um em sua jornada Shaolin: você admitiu que está preso em uma
situação ruim, prestes a levar uma surra da vida, e apenasvocêspode sair da
situação difícil.
Toda vez que sinto que estou perdendo meu próprio foco – seja em uma conversa
com minha esposa, um amigo ou um colega de trabalho, ou fazendo algo que leva mais
tempo – faço a mim mesmo uma pergunta:O que estou tentando realizar?Eu então
respondo da melhor maneira possível.
O que estou fazendo aqui é “programar” qual é o foco, porque uma vez que você
está envolvido na discussão ou projeto, geralmente é tarde demais para ter aquela
“conversa” crucial consigo mesmo. Quantas vezes você conseguiu um provedor,
chegou ao trabalho e eles lhe disseram que estavam diminuindo o tamanho - sua
posição estava sendo eliminada. Toda a sua vida acabou de virar de cabeça para baixo.
Você perde o sono, não sabe o que vai fazer e fica deprimido. Ou pior, você acabou de
descobrir que um de seus filhos tem câncer terminal. Sua depressão pode levá-lo a
começar a beber, usar drogas ou ter algum outro comportamento autodestrutivo
apenas para evitar tudo.
Meu ponto é o seguinte: dor é dor, pressão é pressão e nos atinge de muitas formas
diferentes. Quando isso acontece, você tem apenas duas opções sobre como lidar com isso.
Um, você pode desistir, ou, dois, você pode se tornar o que eu chamo de “guerreiro mental”,
que leva intensafocoedisciplina. Ser um guerreiro mental significa sair da depressão e da raiva
ao se concentrar ao se lembrar de quem você é e dar passos mais práticos em direção à
próxima etapa de sua vida - encontrar um novo emprego, não importa o que aconteça, porque
sua vida não é mais apenas você agora que você tem uma família, ou fazendo pesquisas e
identificando o melhor cuidado que você pode encontrar para seu filho doente enquanto ele
estiver vivo.
Muitas vezes pensei que poderia lidar com qualquer coisa negativa que
pudesse surgir em minha vida, exceto perder um de meus filhos. Porém, eu sei que
se um deles morresse, eu ainda teria mais dois filhos e uma esposa que precisaria
do meu amor e apoio, e sabendo disso, eu me forçaria a tirar o foco de quanta dor
e tristeza eu estava sentindo. , e concentre-se em cuidar da minha família. Mesmo
que não tivesse outros filhos, precisaria direcionar meu foco
para amar e apoiar minha esposa durante o terrível processo de perder o filho. Se eu não
tivesse esposa nem outros filhos, eu me forçaria a me concentrar em uma causa, talvez
trabalhando para uma instituição de caridade dedicada a tudo o que meu filho sofreu,
para que eu pudesse passar muito do que resta de minha vida lutando para ajudar. outros
que tiveram a mesma doença. Eu sairia mais, arranjaria um novo hobby, me manteria
ocupado; isso me ajudaria a me reencontrar e a lembrar quem eu era antes de a criança
morrer, e o que eu queria realizar tendo aquela criança em primeiro lugar, e como isso
mudou, se é que mudou. Isso se chama assumir o controle, em vez de permitir que uma
situação dolorosa e difícil o impeça de viver sua vida (veja o capítulo 10, sobre
encerramento).
Eu sei que mesmo que a vida de outra pessoa tenha acabado, ou eu tenha perdido
algo querido para mim,minha vida não acabou, e nem a dor que terei que suportar antes
disso,então treinar para um ataque ou uma derrota irásempresirva-me para estar
preparado para mais dor. A única maneira de ficar bom em lidar com essas dinâmicas
naturais da vida que às vezes se transformam na nossa é praticando. Concentre-se em
algum tipo de situação ruim acontecendo - uma que você acha que nunca seria capaz de
superar. O que você faria? Como você poderia lidar com a situação dolorosa e transformá-
la em algo positivo, onde você está ajudando a si mesmo ou a outra pessoa?

Os guerreiros Shaolin passam por provações físicas e mentais o tempo todo. O

treinamento em artes marciais é uma combinação extremamente dolorosa de esforço
mental e físico, e sei que em minha própria vida seria muito mais fácil para mim dizer:
“Já sou um mestre, por que preciso continuar praticando kung fu?” e não forçar meus
limites físicos. Mas não paro, porque sei que tenho que ficar mentalmente treinado
nas artes guerreirasa fim de lidar com a dor potencial e ataque que está sempre à
espreita>
THITTYYORELHAS DEFOCUS, óNEDAY TOPROVEEUT
Embora eu tivesse estudado artes marciais por trinta anos em 1996, foi um convite para a
China que deixou claro todo o meu trabalho dedicado ao foco em situações difíceis.
Um médico chamado Robert Sporn, que estudou kung fu com um de meus alunos,
passou um tempo na China e falou com os chineses sobre seu estudo de Shaolin nos
Estados Unidos. Eles ficaram fascinados com o fato de alguém no Ocidente ensinar sua
arte a não chineses, já que muito menos ocidentais a estudavam na década de 1990 do
que agora. Oficiais ligados ao templo de Shaolin começaram a investigar como eu vim
não apenas para estudar com os grandes mestres de Shaolin na América, mas
também para ganhar sob sua tutela, naquela época, uma faixa preta de oitavo grau.

Os chineses são muito metódicos em suas práticas de negócios, assim como são
em seu domínio de Shaolin. Após a consulta inicial da agência em Xangai que havia
perguntado sobre minha prática, oito meses de correspondência se seguiram. Finalmente,
fui convidado a visitar o templo de Shaolin, a treze quilômetros de Deng Feng, conhecido
como o local de nascimento dos monges de Shaolin, presumivelmente para que o abade,
Shi Yong-Xin, pudesse me ver pessoalmente. Assim, em 1996, parti para a China para
explorar o que ainda não sabia sobre Shaolin. Quem diria que o garoto dos conjuntos
habitacionais da Richmond Street iria para a China para ver a raiz da arte que mudou sua
vida? Certamente não o próprio garoto.
Após um voo de 24 horas, fui escoltado por Xangai e Pequim e,
finalmente, até o templo de Shaolin, por um guia chinês chamado Jing Jing.
Lá, Shi Yong-Xin, o monge mais conhecido do templo de artes marciais mais
famoso do mundo e um líder religioso extremamente poderoso na China,
iria se encontrar comigo.
O templo - que fica na base da montanha Song Shan, parte da cordilheira mais
sagrada da China - era uma visão incrível. Vê-lo em fotografias não me preparou para
a coisa real. Antiga e majestosa, tinha uma graça em torno de suas paredes de tijolos
vermelhos e velhos degraus de pedra que eu quase podia sentir sob minha pele.
Sentei-me ao lado do abade em seus aposentos privados, uma grande honra. Com as
mãos cruzadas à sua frente sobre a mesa, ele sentou-se calmamente em uma simples
cadeira de madeira. Durante nosso encontro, Jing Jing traduziu, já que o abade não
fala inglês, e ficou claro que tanto Jing Jing quanto eu estávamos nervosos. Ele
gaguejava um pouco, pelo que pude entender em mandarim, e me vi gaguejando
também.
Minhas experiências trabalhando com diferentes grandes mestres me ensinaram que
definitivamente não se tem uma segunda chance de causar uma primeira impressão com
os chineses. Em particular, os monges Shaolin são intuitivos e podem ver através de
alguém cujo discurso ou ações não são honestos. Eles são pensativos, calmos e, no caso
do abade, extremamente sábios e um tanto etéreos. Shi Yong-Xin parecia eterno e, de fato,
ninguém parecia saber quantos anos ele tinha, como se esse fosse apenas um dos muitos
segredos que o templo guardava.
O abade é como o papa da China, o número um no comando de todas as artes
marciais de Shaolin, e ele precisaria para se tornar “tão bom”. O mestre respondeu: “Dez
anos, pelo menos.” O aspirante a monge disse: “Dez anos é muito tempo.” Ele então
perguntou: “Quanto tempo levará se eu estudar duas vezes mais do que qualquer outra
pessoa?” O mestre respondeu: “Vinte anos”. O menino então perguntou: “E se eu praticar
dia e noite?” O mestre respondeu: “Trinta anos”. Totalmente frustrado, o menino
perguntou: “Mestre, por que cada vez que digo que vou trabalhar mais, você me diz que
vai demorar mais?” O mestre de Shaolin sorriu para o menino e disse: “A resposta é clara:
quando um olho está fixo apenas no destino, há apenas um
olho esquerdo para encontrar o caminho.”

EM MEDITAÇÃO
Toda arte marcial está ligada a uma filosofia oriental completa que inclui a meditação
como parte da prática. Muitos monges sentam-se por horas todos os dias, sem fazer
absolutamente nada além de limpar suas mentes e orar. O Dalai Lama diz que sim
quatrohoras de meditação todas as manhãs antes de começar o dia, o que significa
que ele se levanta às3h30. Percebo que a maioria de nós no Ocidente, com nossas
vidas ocupadas, tem pouco tempo para sentar por uma ou duas horas para clarear a
mente e se concentrar, então recomendo uma abordagem diferente para a
“meditação”.
Em vez de dizer que você “não tem tempo” para meditar – você tem filhos, um
emprego, muitas responsabilidades – pense na meditação de uma maneira diferente. As
meditações podem ser coisas que você faz o dia todo, todos os dias, que de certa forma
limpam sua mente do estresse, trazendo-lhe paz ou alegria, como passar meia hora à
noite lendo para seus filhos, sair para correr ou ficar sozinho com um bom livro. Você
estará “meditando” mesmo sem saber: “meditação” pode ser o que funcionar para você,
desde que você permaneça verdadeiramente focado nessa tarefa.

Reconheça que você precisa se dar um espaço para limpar a cabeça todos os dias,
ou pelo menos algumas vezes por semana, o que quer que isso signifique para você. Isso é
vital para a sua saúde mental.

TELEUMART DEDISCIPLINA
Viva uma vida bem pensada e disciplinada e você viverá para sempre.

— SFILOSOFIA HAOLIN
Não posso dizer que ter disciplina garante o sucesso, mas posso dizer que a
falta dela garante o fracasso. Digo isso porque uma pessoa pode se esforçar
muito para fazer algo, mas ainda assim não realizar nada. Alcançar objetivos em
nossas vidas requer uma combinação de disciplina e foco: disciplina requer foco
contínuo e ser capaz de focar requer disciplina contínua. É como uma mão e
seus dedos. A mão é muito mais funcional com o
dedos, e os dedos são muito mais úteis com a mão. Mas, tecnicamente, cada um pode
“existir” sem o outro. Só que nenhum dos dois funcionará muito bem... ou funcionará.

MINUTO
Tomei conhecimento das ideias por trás de “Monk for a Minute” quando estudei com um
monge muito velho, atencioso e sábio em uma de minhas visitas anuais ao templo de
Shaolin. Um dia, quando estávamos treinando, perguntei a ele como ele havia se tornado
um monge Shaolin. Ele me disse que, quando menino, tinha ouvido todas as grandes
histórias sobre os heróis de Shaolin e esperava que um dia ele se tornasse um grande
monge guerreiro de Shaolin. No entanto, ele lembrou, olhando para longe com o que
poderia ser chamado de um sorriso beatífico, o que ele esperava e o que ele realmente fez
quando lhe foi permitido entrar no templo de Shaolin eram muito diferentes do que ele
havia evocado em sua mente como um menino pequeno.
O velho monge me disse que o treinamento no sistema do templo era muito mais
difícil do que ele jamais havia imaginado. Ele não gostou nada disso e pensou em desistir
várias vezes. Fiquei muito surpreso que ele compartilhou isso comigo. Então ele disse que
criar para si a força de vontade para ficar e se tornar um monge exigia uma grande
mudança de sua parte, a fim de continuar com seu treinamento.
Perguntei-lhe o que fez a diferença para ele - o que o impediu de desistir.
“Além de atingir a iluminação”, disse ele, “a cada dia recebia mais e mais
informações sobre por que era tão importante ser um monge budista
Shaolin e que, como monge budista, eu teria uma capacidade maior de
contribuir para livrando o mundo da miséria.”
Eu estava chocado. Quem foi tão altruísta?
“Mestre,” eu disse, “eu sei que a natureza humana é não fazer as tarefas difíceis da
vida, especialmente quando se trata de grande sacrifício, então o que você fez para
combater sua resistência a isso?” Ele respondeu com um remédio que a princípio me
pareceu peculiar, mas depois fez todo o sentido. Meu professor explicou que falaria
sozinho; ele primeiro se perguntava: “O que meu mestre diria?” ou "Como ele lidaria
com isso?" Daí a frase “monge por um minuto”.
“Eu falo sozinho”, continuou ele. “Discuto comigo mesmo: primeiro digo a mim
mesmo: 'Por que quero fazer isso?' Então eu me respondo da maneira que acho que meu
mestre responderia. Isso sempre me dá a resposta certa.”
A beleza de “Monk for a Minute” são seus múltiplos usos. Eu coloco essa
técnica em prática em quase todas as situações de conflito em que me encontro,
seja uma que exija foco, disciplina ou controle emocional, como a raiva.
Se você pensar nos tempos do homem das cavernas, você pode entender que a disciplina
não era uma palavra; era simplesmente um ato de fazer algo que exigia trabalho. Foi
aprendido através da prática e observação dos anciãos de um clã, e praticado por
necessidade de sobrevivência. A disciplina não existiria se não fosse necessária.
Nos tempos modernos, precisamos comer, precisamos ter roupas, precisamos ter
transporte e precisamos ter uma casa para morar. Também precisamos ter alegria,
companheirismo e felicidade em nossas vidas. Esses são nossos requisitos básicos na
vida, e tudo além disso é um luxo. Só para atingir o básico, precisamos ganhar
dinheiro, e é preciso umtremendoquantidade de disciplina apenas para fornecer essas
coisas para nós mesmos, não importa uma família. Se você quiser elevar a fasquia e
buscar luxos como comer em bons restaurantes, ter roupas mais bonitas para vestir e
um carro mais chique para dirigir quando comer em bons restaurantes, possuir uma
casa maior ou ter uma direção. Então, se você apenas aplicar um pouco de foco e
disciplina nessa direção, poderá conseguir o que quiser, a menos, é claro, que esteja
confundindo atividade com realização.

UMAATIVIDADEVERSUSUMACCOMPLICAÇÃO
“Atividade” descreve todas as correrias que fazemos na vida. Você conhece a expressão
“andar em círculos”? Isto é basicamente a mesma coisa. Podemos trabalhar muito em
algo, estar muito focados em uma tarefa ou objetivo específico, mas não conseguir
nada “realizado”.
Talvez você assuma certas tarefas, mas na verdade não quer realizá-las. Por
que não? Porque no final pode significar um compromisso adicional que você
não quer ou não precisa ter. Portanto, você gasta tempo, trabalha duro e, no
final, não faz o trabalho. Dessa forma, você pode dizer: “Tentei fazer isso, mas
não consegui”.
Se você está totalmente focado em realizar algo e isso não acontece, geralmente significa
que você deixou de lado algumas etapas, ou pelo menos uma. É preciso conhecimento para
fazer algo acontecer, para alcançar um resultado, atingir um objetivo. Diga que os preços do
petróleo subiram, mas ainda preciso de petróleo. Sou muito disciplinado e focado em
conseguir um pouco de óleo, mas não quero pagar a taxa atual, ou não posso. Naquele dia,
ligo a TV e ouço que “os Estados Unidos estão cavando em busca de mais recursos
petrolíferos”, então pego uma pá e começo a cavar no meu quintal. A menos que eu more no
Oriente Médio, não vou encontrar nenhum. Agora, sou muito disciplinado em meu esforço
para encontrar petróleo, mas isso não importa: provavelmente morrerei tentando, no meu
quintal.
Certa vez, em uma conversa com James Wally, um amigo próximo e aluno meu, e um
homem de negócios muito respeitado, falei sobre o que eu pensava ser um empreendimento
comercial seguro que não funcionou como eu esperava. eu expliquei a ele
como fiquei frustrado porque o projeto no qual trabalhei arduamente por tanto
tempo não se concretizou. Eu era o que considerava disciplinado, trabalhando
muito para concluir as tarefas durante o projeto para concluí-lo. Nunca esqueci sua
resposta. “Steve”, disse ele, “muita gente trabalha duro”. Então ele ficou quieto. O
que ele quis dizer foi que muitas pessoas trabalham duro, mas nem todas são
bem-sucedidas. Eu era ativo, mas não estava realizando o que precisava.
Assim, “atividade”, no meu caso, significava seguir os movimentos de
fazer algo, como fiz com meu esforço comercial fracassado. Realização
significaria fazer o trabalho.
Lembro-me de dizer a um dos meus mestres de Shaolin que estava trabalhando muito em
minhas formas de Shaolin e que realmente gostaria de aprender as “espadas largas duplas”,
um nível mais avançado de luta com espadas. Ao contrário do empresário, ele não me disse
que muitas pessoas trabalham duro e querem aprender espadas quando não merecem; em
vez disso, ele respondeu de maneira Shaolin, acenando com a cabeça e depois não me
ensinando as espadas largas duplas por mais dois anos.
Eu já sabia que o caminho dos monges é não dizer a alguém o que ele ou ela está
fazendo ou dizendo é errado. Em vez disso, Shaolin deve mostrar a você como fazer
algo da maneira certa uma vez, quando estiver pronto, e então deixá-lo falhar em algo
repetidas vezes, até que você perceba econcluirda maneira correta. A marcha é como
quando você começa a terapia e, a princípio, o terapeuta não lhe conta nada sobre
você, mesmo que você suspeite que ele ou ela esteja olhando através de sua alma e
possa facilmente analisá-lo após uma ou duas sessões. Eventualmente, você começa a
fazer observações sobre si mesmo durante o processo de terapia, mas se o terapeuta
lhe contasse tudo o que ele ou ela intuiu sobre você no início, não faria sentido para
você porque você não estaria pronto para aprender.
Nem Shaolin nem a psicoterapia ocidental tradicional podem torná-lo melhor
ou mais disciplinado por si mesmos: assim como meu mestre não me ensinou
espadas largas quando eu não estava pronto, você não será capaz de criar a
disciplina necessária para fazer as coisas em sua vida até saber diferenciar entre
suas próprias atividades e realizações e, então, aplicar a disciplina e o foco
necessários para atingir seus objetivos.
Pense em como funcionamos como líderes ou gerentes. Quantas vezes você já se
sentiu frustrado por ter alguém trabalhando para você a quem você não consegue
responder e fazer o trabalho dele de maneira focada? Todos os livros motivacionais na
China, todas as fitas e seminários de nomes como Zig Ziglar, Dale Carnegie e Tony
Robbins, não vão ensinar uma pessoa a ser disciplinada sem dar os passos para
entender o que é disciplina e por que ela é. importante. Ele ou ela tem que quererser
disciplinado. Alguns de nós aprendemos cedo o que isso significa, outros não, mas a
maioria de nós já ouviu falar quedeveter disciplina - muitos
vezes.

DISCIPINA EMUMANova IorqueUMAGE

Acho que não há ninguém lendo isso que não tenha vivido toda a sua vida ouvindo
palestras de pessoas mais velhas de que é preciso ter disciplina para ter sucesso em
qualquer coisa. Atrevo-me a pensar que, se você é um adolescente lendo isso,
provavelmente está cansado de ouvi-lo e, se for um adulto, não precisa ouvi-lo
novamente. Talvez você pense que não teria chegado tão longe na vida se não tivesse
disciplina.
É interessante para mim reconhecer o número de pais com quem trabalhei
que me dizem que seus filhos são indisciplinados e que não entendem o porquê. O
que é ainda mais interessante é que muitos dos pais são muito bem-sucedidos
financeiramente ou não e, evidentemente, têm grande disciplina. Mas, de alguma
forma, eles não conseguiram passar isso para seus filhos.
Praticar a disciplina é como malhar, só que mais intenso e, eventualmente, pelo
menos igualmente recompensador. O sucesso geral na vida exige que você “treine”
com disciplina em todas as áreas importantes: financeira, educacional, autoestima,
familiar, espiritual, filantrópica e quaisquer outros elementos que sejam importantes
para você. A disciplina é como um músculo: quanto mais você a pratica, maior ela fica.
Exercitar a disciplina geralmente envolve fazer as coisas que você não quer fazer.
Quem quer trabalhar mais, ou mais, ou aprender mais sobre algo para o qual já é
pago? Ou pode significar que você deve gastar menos, economizar mais e desistir de
materiais ou coisas desnecessárias para comprar outra coisa (uma casa, um imóvel,
escola). De requer grande foco, esforço e sacrifício. A única maneira de esse processo
parecer mais fácil é se você fizer mais a tarefa; isso o transforma em algo que você
precisa ativamentetente fazeremsegunda natureza– como escovar os dentes, comer
ou dormir – e quando algo faz parte de sua rotina habitual, é menos doloroso.

Posso sugerir uma fórmula que o ajudará a decidir quais áreas de sua vida mais
exigem sua atenção à disciplina. É semelhante ao exercício que ensino aos alunos para
ajudá-los a identificar e eliminar os pontos fracos de seu comportamento, porque ambas
as situações exigem que você reserve um tempo para identificar e examinar os
comportamentos que o estão impedindo.
Primeiro, observe as áreas de importância em sua vida, como dinheiro, sua família, sua
espiritualidade, a maneira como você demonstra amor, seu senso de filantropia e outras áreas
de sua vida que são mais importantes para você.
Em segundo lugar, liste-os em ordem de importância. Que sofreu deatividade,
mas não realizaçãoa maioria? Eu não começaria com uma lista de mais de cinco,
e sugira começar com o primeiro que vier à mente. Em seguida, arquive o resto por enquanto.
Em seguida, liste cinco coisasvocê pode fazer para melhorar aquela primeira área que você
escolheu para trabalhar. Agora é aqui que o foco e a disciplina entram em jogo, e será
necessário um grande esforço de sua parte para executar as cinco coisas que você escolheu
para levá-lo a um lugar que melhorará drasticamente o que você escolheu.
Quando você começar a ver bons resultados em sua primeira área que
precisa de disciplina, vá para a segunda. Ao passar por essas etapas, você
verá que algumas são mais fáceis do que outras. Todas elas serão difíceis, no
entanto: se essas coisas não fossem difíceis para você realizar, você já as
teria feito com sucesso. É por isso que é importante listá-los da maneira que
descrevi - ver claramente o que você tem pela frente torna mais difícil
ignorar as áreas em que você é indisciplinado. É fácil ignorar o que não
podemos ver ou decidimos não ver.
É crucial que você não escolha mais de uma área disciplinar por vez para
abordar. Assumir muitos resultará em fracasso e lhe dará uma com licençapor essa
falha. “Eu trabalhei praticando piano/ser mais gentil com minha esposa/ser
paciente com meu filho/aprender a administrar meu dinheiro de uma vez e foi
muito opressor.” Ninguém pode trabalhar simultaneamente em todas as coisas em
que tem medo de falhar - nem mesmo os monges. É por isso que os monges fazem
tudo em seu tempo e lugar: eles aprendem a ter paciência e, em sua prática de
kung fu, começam com uma forma de cada vez e, quando são proficientes em uma
forma, começam em outra.
Nós, como pessoas, temos pouca paciência, especialmente quando se trata de mudar
nosso comportamento. Devemos aprender a ter paciência e perseverança, e isso significa
dominar uma forma de cada vez - seja kung fu ou comportamento do dia-a-dia.
 AGORA C CHAPÉU Y OU UMA REALMENTE H AVE
Nosso valor próprio é formado cedo, para o bem ou para o mal, e vem da
educação de pessoas que têm as respostas “certas” – às vezes pais ou outros idosos, às
vezes professores, às vezes modelos – não as respostas que queremos ouvir apenas
apoiar nosso comportamento arrogante.
Um dos meus mestres uma vez me disse: “O que fazemos nesta vida continua na
eternidade”, e achei a ideia bastante profunda. Agora eu sei que ele estava certo: se o
comportamento arrogante é tudo o que você deixa para trás, então esse é o único legado que
você terá, porque as pessoas se lembram da presunção ou maldade muito mais rapidamente
do que da generosidade ou bondade.
Passamos grande parte de nossa vida tentando, de alguma forma, compensar o que
sentimos que nos falta - lá no fundo. Tentamos nos provar para os outros quando não temos
nosso próprio senso de autoconfiança e valor, e queremos que as pessoas gostem de nós
- nossas roupas, nosso cabelo, nossas ideias - quando não temos certeza sobre essas coisas
para nós mesmos e, portanto, buscamos sua aprovação. A razão pela qual isso é destrutivo é
dupla: primeiro, quando você coloca sua confiança em pessoas que não a merecem, elas
sentirão sua fraqueza e partirão para matar, porque é isso queeles têmfomos treinados para
fazer nesta sociedade e, de certa forma, continuamos o ciclo, em vez de nos elevarmos acima
dele. Em segundo lugar, no modo de buscar aprovação, somos carentes e muitas vezes
desesperados por amor e compaixão, o que nos torna excessivamente sensíveis aalgumtipo de
rejeição. Isso distorce nossas reações e pode nos fazermaisdeprimido ou excessivamente
agressivo em áreas que não deveríamos ser.
Veja as incontáveis personalidades que aparentemente têm tudo –
dinheiro, fama, família e muito mais. A maioria deles veio de origens difíceis
- lares desfeitos, nenhum lar, dinâmica familiar destrutiva, os trabalhos - então, quando eram
crianças, os sonhos de sucesso eram uma grande coisa. Eles agiam como metas e ajudavam a
orientar a criança no caminho certo. Mas quando essas pessoas chegam à idade adulta, esse
sonho não se mostra mais suficiente. Muitos simplesmente não entendem o que isso significa
em termos de real valor, valor e vida. Então eles bebem, usam drogas, ficam deprimidos,
tornam-se violentos, agem como suicidas ou se distraem de inúmeras outras maneiras. Por
quê? Porque na maior parte do tempo eles estão tentando superar o passado - crescendo
pobres, espancados, infelizes, confusos ou simplesmente sem direção sobre o que é a vida e
por que estamos realmente aqui. Ficar rico e famoso pode tê-los ajudado a conseguir um
Mercedes novo, mas não os ajudou a se superar.
O que as pessoas nesta posição precisam é de uma compreensão deste mundo e por que
estamos aqui, o que lhes dará um fundamento sobre o qual podem se firmar. Mas
para chegar lá, eles precisam acreditar em si mesmos, porque só quando acreditamos
em nós mesmos é que podemos acreditar de verdade em aho não falaria com
ninguém. Sara era uma garota comum, taciturna, de classe média e um pouco acima
do peso. Em termos de auto-estima, ela já estava no fundo do poço. Ela nunca teve
uma identidade porque sua infância foi roubada por sua mãe, padrasto e tio, que a
molestaram sexualmente por anos.
Sara era suicida quando veio até mim e, pensei, com razão. Em seu quadro de
referência, o que ela tinha para viver? Ela não sabia quem era ou o que queria, não
tinha senso de limites e nenhuma ideia de certo e errado, nenhuma direção, nada - ela
estava uma bagunça. Como você desenvolve a auto-estima, a menos que alguém lhe
ensine sobre isso? Em vez disso, você aprende que não há problema em ser molestado
e tratado como uma prostituta.
Onde você vai a partir daí?
Antes de tentar se matar - ou, devo dizer, entre tentativas de suicídio - Sara se
rebelava roubando e usando drogas. Ela fugia muito, roubava roupas e maquiagem –
qualquer coisa. Quando a conheci, ela estava em liberdade condicional por seus pequenos
crimes e foi informada de que, se tivesse mais problemas, seria enviada para o centro de
detenção juvenil. Isso era, é claro, exatamente o que eladesejado,porque iria afastá-la de
sua família abusiva, ao mesmo tempo em que receberia a atenção que ela desejava, em
vez do amor que ela nem sabia que poderia pedir.
Ganhei a confiança de Sara sendo gentil por um período de tempo, sem ter nenhuma
expectativa de que ela iria responder, ou até mesmo gostar de mim de volta. No começo,
conversamos sobre minha vida. Sara viu que eu estava disposto a compartilhar um pouco do meu
passado doloroso e como aprendi a defini-lo, e ouviu enquanto eu explicava que esse processo me
permitiu seguir em frente e me sentir melhor comigo mesmo. Ela começou a confiar mais em mim
e disse coisas como “Isso também aconteceu comigo” ou “Eu me sentia muito assim”. Então eu
sabia que estávamos no caminho certo.
Sara estava entrando mais no estúdio sozinha e frequentemente me assistia
dando aulas. Ela ajudava nas tarefas do estúdio e, embora fossem servis, toda vez
que completava uma tarefa, ela aprendia a ter uma sensação de realização. Ela
também se sentiu importante e, pela primeira vez, sentiu que havia algo com que
poderia contribuir para o mundo.
Sara precisava se fortalecer mental e fisicamente, todos os dias, e assim aumentar
sua auto-estima, antes que pudesse ajudar outras pessoas. Então o treinamento de
Sara era um pouco diferente do que os monges ensinavam, mas a filosofia era mais
próxima da experiência deles. No início, os monges não aprendem kung fu, remédios
ou culinária. Eles vivem apenas no presente, limpando e fazendo tarefas, trabalhando
muito nisso, ficando mentalmente e fisicamente fortes. Eles não são
permissão para ser preguiçoso ou dar desculpas, como eles seriam capazes no mundo
exterior; eles apenas fazem o que devem fazer porque é assim que funciona o sistema do
templo. Então, um dia, eles percebem o quão fortes realmente são e começam a ver que
mudaram. Nessa época, eles recebem mais responsabilidades no templo. Os discípulos de
Shaolin estão constantemente sendo testados: sua fé está em questão e todas as suas
emoções humanas devem ser liberadas. Os mestres de Shaolin não dão notas, então os
discípulos não funcionam em um sistema de recompensa como muitos de nós: os mestres
acreditam que os prêmios levam a um comportamento autoindulgente.
Embora não ensinasse medicina e culinária, contei a Sara tudo sobre as fases
da vida dos monges no templo, o que ela achou intrigante. Com o interesse
despertado, ela constantemente perguntava: “O que os monges fariam se isso
acontecesse?” (veja “Monk for a Minute” no capítulo 2), e ficou claro que Sara estava
construindo sua autoestima. Ela ficou pensativa sobre seu lugar no mundo e como
vivia nele e, finalmente, queria ser feliz.
Uma vez que Sara mostrou que podia fazer tarefas sem reclamar e terminar, começou
a ensinar suas formas básicas de Shaolin; como Sarah não estava muito em forma, ela
tinha que praticar muitas horas por dia apenas para acertar. Logo ela perdeu peso, ficou
mais saudável e mais confiante em sua aparência, fala e comunicação com os outros. Sara
até expressou o desejo de continuar seus estudos. Até aquele momento, ela havia dito que
não precisava absolutamente disso. Embora Sara não estivesse pronta para ajudar a
melhorar a vida de outras pessoas, como fazem os monges, senti que, como essas
mudanças em sua auto-estima estavam se tornando mais óbvias, ela estava pronta para
começar a aprender formas mais avançadas.
Sara começou a me ajudar ensinando crianças pequenas no estúdio e começou a
encontrar seu próprio poder, que ela não sabia que tinha. Ela percebeu que tinha algo
a oferecer e poderia ser uma influência positiva para os outros.
Em seguida, apresentei-a a outros alunos que tiveram experiências
semelhantes e foram abusados ainda mais severamente. Ela ganhou perspectiva.
Sara foi então equipada com uma visão de onde ela queria ir em sua estrada, tinha
força física e mental para fazer a jornada e um senso de confiança que nunca havia
tido antes. Ela não fugiu mais; ela continuou na escola, começou a se sair bem
academicamente e fez amigos pela primeira vez na vida.

STOPOTRYING TOFISTOEUN
Monges Shaolin não tentam se encaixar em lugar nenhum. Eles não precisam. Eles têm um
conjunto estrito de crenças, um sistema fundamental a partir do qual crescer e um desejo de
mudar o mundo com base em mudanças que começam primeiro dentro deles. A maioria de
nós, no entanto, não tem nada disso, então saímos procurando coisas de que gostamos
em outras pessoas e depois tentar imitá-las porque é isso que queremos para nós
mesmos ou porque estamos tentando ganhar a aprovação dos outros.
Quando eu tinha cerca de dez anos, entrei para o time de futebol “anão” (pequeno). A
única razão pela qual fiz isso foi porque meu padrasto tinha sido capitão do time de
futebol americano do Dartmouth College e, embora eu o odiasse, ainda tentava agradá-lo
para que ele gostasse de mim tanto quanto de seu filho biológico, meu meio-irmão Billy.

No começo eu era um péssimo jogador de futebol: não gostava de apanhar e tinha

medo dos jogadores maiores. Ser espancado em jogos parecia muito com meus dias no
Harlem espanhol. Quando eu chegava em casa todo deprimido e machucado, minha mãe
não dizia nada, porque ela sabia que eu esperava que Mitch finalmente me amasse.

Sendo menor e com medo do jogo, eu tinha duas coisas a meu favor. Eu poderia
correr rápido e, por algum motivo, poderia pegar a bola, desde que ultrapassasse todo
mundo. Evitei com sucesso lesões na maior parte do tempo e, por fim, entrei para o
time de juniores. Eu não podia acreditar. Nós praticamos todos os dias por horas. Eu
nunca tinha trabalhado tanto na minha vida. Algumas semanas antes de um grande
jogo, o técnico anunciou os nomes daqueles que seriam os jogadores titulares e dos
que seriam os titulares. Quando ele começou a chamar nomes para a primeira
sequência, eles disseram o meu. Foi um dos dias mais felizes da minha vida. Eu
finalmente seria “alguém”: seria popular e as líderes de torcida gritariam meu nome.

Logo depois, durante um dos treinos, reclamei de uma dor de cabeça em relação a
“nós”. Se nos sentíssemos melhor sobre nós mesmos e mais confortáveis com quem
realmente somos por dentro, talvez não estaríamos tão preocupados com a aparência
externa ou com o que as outras pessoas pensam de nós.
A máquina da mídia está claramente liderando a cobrança sobre como devemos
parecer e agir, e estamos gastando bilhões de dólares por dia em produtos projetados
para nos “ajudar” a conseguir isso. Nunca estivemos tão fixados no eu externo. O
poder da mídia costumava afetar principalmente adolescentes e adultos, mas
infelizmente agora está afetando crianças muito pequenas, aquelas mesmas crianças
que não têm todas as respostas e não sabem como valorizar seu próprio valor e que se
tornam vítimas de grandes sonhos e publicidade sexy. Vejo meninas de três anos que
se vestem de forma “sexy” para se parecerem com as cantoras adolescentes e estrelas
de cinema sexy que veem na TV e no cinema e, para piorar a situação, suas mães se
vestem da mesma maneira.
Todos nós aprendemos pelo exemplo.

A raça humana sempre se preocupou mais com a nossa aparência e

como somos percebidos por fora, em vez de olhar no espelho e ver
como nos sentimos sobre nós mesmos. E agora está fora de controle. Uma pessoa que
depende de riqueza ou status e da admiração de sua equipe para se sentir bem pode se tornar
uma situação de colapso total muito rapidamente. Por quê?
Bem... e se todas essas outras coisas desaparecerem? O que essa pessoa tem para
recorrer então? No final, sempre voltará a como ela se sente sobre si mesma, porque é
isso que vai tirá-la de uma situação ruim, caso ocorra. Por exemplo, pegue qualquer
celebridade. Tudo o que você vê todos os dias é o que ele quer que você veja. Você não
vê os sacrifícios que ele faz, as coisas que sabe, as coisas que não sabe e quem ele
realmente é. Talvez ele esteja infeliz. Talvez ele queira seu nome em tudo porque está
tentando desesperadamente compensar sua própria falta de auto-estima. Ou talvez
ele esteja realmente feliz porque teve um sonho, uma meta, e conseguiu com muita
disciplina e muito trabalho. Se sim, por que invejá-lo por isso? Devemos agradecê-lo
por nos mostrar que os sonhos são possíveis! O ponto é, mesmo aqueles que
pensamos ter mais do que nós passam pelas mesmas coisas que nós, todos os dias.
Nós simplesmente não vemos isso.
Como você pode imaginar pelo estilo de vida de um uniforme, vaidade ou status
não é uma preocupação particular para os monges Shaolin. O que podemos aprender
com eles e sua recusa em se adaptar à obsessão do resto do mundo com a aparência?
Nósnão vamos raspar a cabeça, usar túnica laranja e andar de chinelo. Mas podemos
começar a basear nosso valor próprio mais em nossas próprias forças pessoais e como
usar essas forças para melhor ajudar a nós mesmos e, eventualmente, aos outros.

TELEBULLY E OMÁSTER
Muitos anos atrás, diz-se, um velho monge Shaolin fazia a mesma caminhada
pela floresta perto de sua casa todos os dias. Em uma de suas caminhadas, ele
encontrou um homem jovem e em boa forma. O jovem, ágil e pensando ser
mais astuto do que o velho monge, decidiu desafiar o mestre para uma luta; ele
havia perguntado por aí e já sabia das habilidades de luta superiores que o
velho tinha, mas certo de que poderia vencê-lo porque era mais jovem, o
homem preparado para uma luta fácil e ansiava pela fama que sabia que
derrotar o homem mais velho traria trazer. Havia apenas um problema: apesar
de ser um dos monges Shaolin “lutadores”, o velho refugiou-o, dizendo-lhe:
“Não, obrigado, jovem irmão: e que Buda o abençoe.” Embora o monge idoso
certamente pudesse ter derrotado seu desafiante imprudente e espiritualmente
mais fraco com uma mão amarrada nas costas,
Durante meses isso continuou. Todas as manhãs, o jovem guerreiro esperava pelo velho
monge e o desafiava novamente. Finalmente, até mesmo o monge Shaolin - ele de grande
paz interior e tolerância — não aguentava mais. Desgastado, ele aceitou a
oferta do jovem para lutar.
Eles se curvaram e se posicionaram.
Pouco antes de o jovem guerreiro fazer seu ataque, o velho monge Shaolin
deitou-se no chão. O jovem guerreiro, perplexo, olhou para o monge. “Como
posso vencê-lo se você já está caído?” o jovem se irritou, coçando a cabeça e
balançando os punhos. Silenciosamente, o monge guerreiro Shaolin olhou nos
olhos raivosos do guerreiro e respondeu: "Exatamente."
Confuso e frustrado, o jovem orgulhoso e tolo partiu para a floresta. Sua
total falta de ego e orgulho demonstrados, o velho monge se arrastou para
terminar sua caminhada, e o jovem guerreiro nunca mais incomodou o monge
Shaolin.
A moral desta história é esta: o valor próprio não vem de provar coisas aos
outros; vem de provar coisas a nós mesmos.
Se tivermos algo a provar a um pai, chefe, parceiro ou qualquer pessoa - seja que
somos o melhor cantor, ator, artista marcial, seja o que for - nossas ações serão
maculadas pelo fato de não acreditarmos em nós mesmos o suficiente para saber que
podemos lidar com a situação. Se o jovem guerreiro realmente soubesse que era bom
o suficiente para vencer o mestre, ele nunca teria tentado lutar com ele em primeiro
lugar, e tomei decisões ruins por causa disso.
Naquela noite, na estrada indo para casa, senti que estava desmoronando. A
chuva batia no para-brisa e eu chorava. Abrindo a janela, sem nenhum
constrangimento, gritei para Deus e perguntei o que diabos ele queria de mim.
“Quantas vezes eu tenho que falhar?” perguntei ao ameaçador céu cinzento. Claro
que não houve resposta, e fui deixado para refletir sobre meus demônios da
derrota por mais 120 quilômetros.
Na época, não pensei em como as outras pessoas na equação do grupo de canto se sentiam,
mas me concentrei apenas em minha própria decepção. Deixando meu ego me guiar, eu não tinha
compaixão por Desiree e seus companheiros de banda, que genuinamente gostavam de mim, mas
tinham que colocar os negócios antes dos sentimentos pessoais porque queriam um bom
empresário, e eu simplesmente não era isso. Essa era a realidade, mas na minha cabeça eu era
rejeitado, e isso era o mais importante.

TELEMLIGADO NOMerro
Não muito tempo atrás, me reconectei com um conhecido meu quando ele me convidou para um
torneio de golfe beneficente para arrecadar dinheiro para crianças carentes. Lá eu tive uma
revelação sobre como eu normalmente ignorava os sentimentos dos outros (como Desiree,
deixando meu ego me dominar), porque o cara que eu conheço - vamos chamá-lo de "Larry" - era
muito parecido comigo. Olhando de fora para dentro, foi mais fácil para mim ver como cometi
erros semelhantes aos de Larry, como todos nós caímos vítimas de um comportamento
presunçoso e o que eu poderia aprender com ele.
Larry é um homem que teve um bom desempenho financeiro em sua vida. Fui
originalmente apresentado a ele em um torneio de artes marciais e arrecadação de fundos,
onde assumi o papel de “grande mestre”. Isso significava que alguém com a minha posição em
Shaolin era frequentemente convidado a comparecer a esses eventos de caridade por algumas
horas, fazer uma entrada triunfal, sentar-se em algum lugar proeminente onde todos
pudessem vê-lo, tirar algumas fotos com algumas crianças pobres e depois fazer sua ou a
saída dela. Eu nunca faço isso. Quando uma organização me pede para aparecer como grão-
mestre, sempre chego antes de começar, fico lá o dia todo, conversando com as pessoas e
ajudando no torneio. Geralmente faço uma reunião com todos os juízes, lembrando a eles o
quanto é importante ser justo em suas responsabilidades e lembrar que quando um iniciante
compete é muito importante estar entusiasmado. Tão entusiasmado, na verdade, como seriam
se estivessem julgando faixas-pretas, o que obviamente seria sempre mais emocionante para
um juiz. Em outras palavras, eu me torno parte do show e tento ajudar os outros.

Estamos todos lá, eu os lembro, para mostrar apoio aos concorrentes, não a nós
mesmos. Quando o evento termina, muitas vezes fico para ajudar a limpar o local depois.
Isso mostra às crianças que limpar é a coisa certa a fazer na situação porque ajuda todos a
chegarem em casa mais rápido. Dessa forma, eles veem que sair porque você “pode” é
possível, mas fazer isso é errado e significa que você está muito focado emvocê mesma,e
eles aprendem que, na verdade, todos fazem parte desse grande organismo do começo ao
fim - e, portanto, tudo o que fazem é importante.
Ao longo dos anos, Larry investiu dinheiro em ambas as minhas escolas
Shaolin e parecia querer se aproximar de mim como nunca. Como parte
dessa busca, ele me convidava para eventos sociais, especialmente aqueles
nos quais ele estava envolvido financeiramente. Ele sempre falava sobre
quanto dinheiro dava. Apesar de sentir que algo nas intenções de Larry era
impuro, permiti-me confiar nele porque queria acreditar que era ele que
gostava de mim. Ao longo dos anos, Larry e eu nos envolvemos em outros
negócios juntos, e nenhum deles deu certo. Na verdade, o relacionamento
ficou tão tenso em um ponto que nem nos falamos. Mais tarde, nos
reconciliamos e continuamos amigos desde então, mas sempre me
incomodou não conseguir fazer o relacionamento com Larry funcionar.
Depois de refletir sobre a situação por algum tempo depois de nossa última
explosão de negócios, percebi que Larry queria ser eu e, de alguma forma estranha,
eu queria ser ele. Ele sabia que o respeito que eu tinha ia além das dez listras da minha
faixa-preta, e ele queria isso. Por sua vez, eu queria ter crescido como
ele, com uma mãe e um pai que moravam em casa e podiam pagar para mandá-lo para uma escola
da Ivy League.
Subconscientemente, eu queria estar perto de Larry para ver como eu poderia ter me
saído se tivesse crescido com todas essas coisas, e esse tipo de espelhamento me deu um
senso de identidade realmente inflado, então não pude ver o quão sem importância isso era. .
E Larry estava tão infeliz porque seu senso de identidade estava envolvido no que as outras
pessoas pensavam dele e em como elas ficavam impressionadas com sua generosidade. Larry
é um homem que quer respeito, mas não o tipo de respeito que vem de ter dinheiro. Ele quer
que as pessoasverdadegosta dele, como eu, mas a única maneira que ele conhece de fazer isso
é comprando suas afeições.
Em vez de pagar por um torneio de golfe ou jantar - porque, sinceramente, ele
adora golfe, adora comer e adora ver o nome de sua empresa em um dos buracos
enquanto joga - Larry precisa ir para o acampamento de crianças carentes e dê a eles
um pouco do seu TEMPO. Ele poderia orientá-los e ensinar muitas das coisas boas que
o ajudaram a alcançar o sucesso em sua carreira.
Não apenas temos que lidar com nosso próprio senso de identidade, mas, como eu e
Larry, muitas vezes nos envolvemos emoutras pessoasegos. Aprendi que era fascinado por
Larry porque ele tinha todas as coisas que eu nunca tive, mas, no final, Larry tinha muitos
problemas, muitos dos quais eu não tinha. Conscientemente, eu não gostaria de trocar de
lugar com ele. Mesmo que meus problemas fossem diferentes dos dele, pensar em nossa
amizade me mostrou que todos nós estamos passando pelas mesmas coisas em um nível
ou outro e que, na melhor das hipóteses, um forte senso de ego (quando é baseado em
um sólido fundamento da auto-estima) vem de uma visão de mundo que reconhece nosso
propósito no universo em relação aos outros. Ou seja, mesmo que saiamos com um pé
grande, precisamos pensar em como esse pé afeta quem está ao nosso redor, pois cada
pegada que deixamos muda o caminho de todos que seguem.

CRAPIDOvocêALFINETEONÓS MESMOS
Acredito que homens como Larry costumam ser os piores infratores em questões de ego
(embora eu também fosse claramente um culpado). Uma das razões para isso é que esses
homens tradicionalmente ocupam posições de poder ou propriedade que lhes permitem
sentir-se superiores. Possivelmente outras pessoas - tanto homens quanto mulheres - os
trataram com uma espécie de reverência por ocuparem posições mais avançadas na
hierarquia social, econômica ou cultural. Mas, em vez de tornar esses homens almas mais
gentis, gentis, respeitosas e humildes, isso apenas os faz pensar que são melhores do que
todos os outros.
Essa forma de pensar não é saudável porque não tem nada a ver com a realidade.
Em uma corrida (consulte o capítulo 9, “O verdadeiro poder vem de dentro”), criando uma espécie de
intimidação de status - e isso está enraizado em nós neste país desde o primeiro dia.
Antes de aprender sobre a verdadeira fraqueza, tive que passar muitos anos
aprendendo pequenas porções de Shaolin. Na década de 1970, meu amigo Paul era
instrutor em uma das escolas de artes marciais de Okinawa em Brockton, onde cresci.
Ensinou um japonêsWeiji-Wusistema de caratê, e ele se ofereceu para me dar algumas
aulas se eu o ensinasse a usar as mãos como um boxeador. O pouco que eu sabia de
caratê naquela época, eu achava chato. Era muito mais lento que o boxe e não tinha a
emoção de estar em um ringue. A experiência de ver o olhar de choque no rosto de um
oponente quando você acertou um cruzado de direita e ouvir o whoosh! de vento saindo
dele em seu caminho para o tatame, não tinha igual.
Eu havia conquistado a faixa verde da escola de Okinawa em um ano e, embora
Paul tivesse aprendido a trabalhar com as mãos e eu suasse muito quando praticava
karatê, eu não amava as artes marciais; mas achei o treino bom.
Para ganhar dinheiro, eu vendia sapatos em meio período. Durante um turno, pedi a meu
amigo Dave alguns mocassins, e ele me disse que estava tendo aulas em uma escola de kung
fu Shaolin nas proximidades. Ele falou sobre as diferentes formas em que esse tipo de arte
marcial se baseava: havia leões, tigres, garças, leopardos, cobras e dragões (ver apêndice B).

Segurando o sapato no ar, fiquei fascinado com a ideia de uma arte marcial
projetada para imitar as características dos animais. A garça era graciosa, o
leopardo tinha grande velocidade e precisão, a cobra era astuta e evasiva, o tigre
era forte. Os dragões, pensei, eram todo-poderosos e controladores. Isso eu gostei
ainda mais. “Que patente você é?” Eu perguntei a ele, observando-o demonstrar
várias poses de animais no tapete da loja. “Ah, só estou nisso há três meses”, disse
Dave, imitando um guindaste. “Mas não é sobre o posto.”
Eu não podia acreditar que Dave não estava interessado em elogios como ganhar
cinturões e lutas, e não tinha ideia de por que ele não se importava. Resolvi experimentar esse
Shaolin, fosse ele qual fosse. Achei que, com todas as minhas habilidades como boxeador,
poderia fazer qualquer coisa com facilidade. Essa foi a atitude com que entrei na escola e
quase me deu um chute na cara.
Muitas pessoas são como eu era: arrogantes e sem saber que essa arrogância vem de
uma autoimagem frágil, porque nunca fomos ensinados a reconhecer nossos pontos
fortes e conexões com os outros quando crianças, e agora compensamos demais o que
nos falta.

YDENTRO EYANG
Em muitas culturas orientais, o equilíbrio entre a fraqueza e o verdadeiro poder que
Os monges Shaolin aprendem a dominar - quer estejam lutando, meditando ou
navegando em suas vidas no sistema do templo - é representado pelo "princípio
yin-yang", um conhecido conceito filosófico asiático.
Yin-yang diz que na fraqueza há força e na força há fraqueza. Isso é
verdade. Mesmo a pessoa mais forte do mundo às vezes tem dúvidas, e mesmo
a pessoa mais fraca tem força dentro de si, apenas esperando para sair. Vemos
muito dessa noção de equilíbrio em Shaolin e nas religiões budistas, onde um
elemento do comportamento humano não pode existir sem outro, uma força
oposta.
Yin-yang também pode ser visto como caenth grade básico e ele desistiu. Eu estava
lutando boxe na época e tinha ficado muito bom. E eu havia me mudado dos conjuntos
habitacionais da Richmond Street para o outro lado de Brockton, onde andava com todos os
irmãos — especialmente meu amigo Dennis, o cara mais durão da Brockton High —, então
estava longe de ser o garoto insignificante de quem Richie abusara. Certa noite, em um baile
da escola, eu estava indo ao banheiro e lá, do outro lado da sala, estava Richie Darsina. Eu me
senti como se estivesse na Zona do Crepúsculo: na minha cabeça, estava um silêncio mortal, e
atravessei o ginásio em direção a ele em câmera lenta com o sangue subindo na minha cabeça.
Raiva e raiva brotaram, em vez do medo que eu costumava ter.
Richie estava mais magro do que eu lembrava dele, e agora eu estava maior. Coloquei minha
mão em seu ombro e me preparei para bater nele. — Richie, você se lembra de mim? Eu disse.

“Steve, os projetos da Richmond Street, a surra diária... como vai

você...” Ele parou. Então ele ficou quieto.
"Como eu estou indo?" Eu gritei. “Você não se lembra do que fez comigo?” Ele não
disse nada, mas parecia pequeno e assustado.
Ele parecia tão patético parado ali, esperando que eu batesse nele, que tive uma
epifania. — Quer saber, Richie? Eu disse. "Esqueça isso." E eu me afastei sem tocá-lo.
Na época, eu não sabia por que não o matei, afinal de contas - pensei que tinha o
direito de fazê-lo -, mas não o fiz. Tudo que eu sabia era que ele parecia patético e eu
não queria tirar vantagem disso. Na verdade, eu me senti um pouco triste.

Durante anos, imaginei o que faria com Richie se tivesse capacidade física, mas
quando chegou a hora, percebi que, embora tivesse força física e a vitória e a
vingança estivessem ao meu alcance, não poderia machucá-lo. . Olhar em seus
olhos era uma coisa poderosa. Percebi que ele nunca foi poderoso e só me
machucava porque eu era indefeso. Ele provavelmente tinha sido indefeso quando
criança e foi espancado por pessoas maiores do que ele, e ele estava apenas
descontando em mim.
Cada um de nós está travando uma espécie de guerra contra a fraqueza. Mesmo que possamos
não estamos realmente em um confronto físico, como disse Sun Tzu, cada obstáculo que
temos que superar em nossas vidas pode ser considerado uma batalha em si. Uma das
chaves para superar a fraqueza está em entender que tipo de guerra estamos lutando, e o
que muitas vezes não percebemos é que o jogador mais assustador da guerra é você ou
eu.
A experiência humana é tão parecida com a guerra quanto com uma luta de boxe:
você leva uma pancada forte, cai e depois se levanta. Você é atingido várias vezes, desce
várias vezes e depois se levanta novamente. Quando você é atingido de novo, você está
muito cansado, chateado, machucado e sua confiança está diminuindo. Você
provavelmente está deitado na sujeira suja e manchada de sangue na estrada de sua
mente. Antes de se levantar, você olha para cima. Quem está de pé sobre você, mas uma
pessoa (representando todas as coisas ruins da vida) que olha para você e sorri, sentindo-
se muito poderoso apenas esperando que você se levante para que ele possa fazer isso
com você de novo? Isso começa a fazer você pensar: Não está tão ruim aqui embaixo:
talvez eu fique onde estou, e isso acabará logo! No ringue de boxe da vida, pensamos,
conte até dez e estará acabado; não haverá mais dor, e eu posso tomar banho, vá para
casa e se sinta uma merda. Mas, ei, pelo menos não haverá mais socos e nocautes.

Isso pode funcionar em um ringue, mas você não recebe um sino de dez segundos
na vida - você está sempre no ringue. Então os socos continuam vindo, e suas únicas
opções são ficar no chão, correr ou revidar. Deitar não leva a lugar nenhum, e nem
neste caso correr. Isso apenas o afasta ainda mais do problema.
F estava lidando com sair dos projetos e não acabar como todos ao meu redor.
Nos projetos, você veria crianças, seus pais e avós antes que eles acabassem na
prisão, recebessem assistência social, usassem drogas, engravidassem cedo ou
simplesmente morressem. Fazendo odecisãolutar para ter uma vida melhor não
era problema meu: aliás, não havia um de nós que não dissesse que não ia acabar
como todo mundo. Todos nós tínhamos um plano.Fazendoera outra coisa
inteiramente.
Faz muito pouca diferença onde você cresceu; quando você inicia aquela batalha
difícil em direção a qualquer objetivo - uma luta, sempre - é virtualmente impossível
não ser derrubado, arrastado, cuspido, rolado e ouvido muitas vezes que você nunca
conseguirá. O que realmente determina como as coisas acontecem para você é qual é
o seu limite para a dor. Sua capacidade de voltar atrás e manter os punhos erguidos
contra a fraqueza enquanto você encontra suas próprias forças pessoais determinará
se você ganhará ou perderá.

STRONGSTEPS NOROAD
Os primeiros passos para assumir o controle de suas circunstâncias a fim de enfrentar
o comportamento fraco são os mais traiçoeiros e requerem cuidado e reflexão. Para
que esse tipo de mudança ocorra, temos que definir as situações e os padrões que
tornam cada um de nós fraco. Esses são momentos perigosos porque pode ser
doloroso olhar para essas coisas. Vamos ser sinceros: é difícil admitir que você é fraco,
por todos os motivos, como medo e rejeição, sobre os quais você já leu.
Só existe uma maneira de lidar com sucesso com a fraqueza, seja ela qual for, em
sua vida. Em Shaolin existe um processo para tudo, e isso não é diferente. Você é:
arrogante, egoísta, nunca pontual, um trapaceiro (sua esposa, seu marido, um teste,
seus impostos, você escolhe)? Preguiçoso, desonesto, crítico, passivo-agressivo, crítico,
hostil, comilão? Se você não consegue pensar em nada assim, pense em coisas que as
pessoas próximas a você pediram para você mudaruma e outra vez. Talvez vocêsão
muito crítico dos outros. Talvez vocêFazesgotar os cartões de crédito de sua família,
colocando seu cônjuge em dívida com você. Talvez você Fazescolher lutas.

Todos esses são comportamentos fracos porque são exemplos claros de não estar no
controle de como você age, e são falhos porque cada um desses traços éegoísmoe,
infelizmente, afeta os outros de forma negativa. Mas, no fundo, nenhum de nós quer ser um
idiota (veja o capítulo 10, “Você não pode seguir em frente se não conseguir deixar ir”).
Estamos todos apenas tentando descobrir as coisas, assim como todo mundo.
Levei anos para aprender que não era realmente tão forte quanto pensava, mas na
verdade possuía uma tremenda quantidade de fraqueza baseada em baixa autoestima e uma
infância em que nunca aprendi como realmente viver. O início da minha jornada para perceber
tudo isso começou quando ouvi pela primeira vez sobre os grandes mestres de Shaolin que
ensinaram seus discípulos em Boston na década de 1970.
Eu queria que esses homens misteriosos, poderosos, mas de baixa estatura, me
ensinassem kung fu, mas eles não o faziam. Por cinco anos eu implorei a eles, dirigindo duas
horas e meia de minha casa para Chinatow >
 AS VÍTIMAS NÃO NASCEM, ELAS SÃO
CRIADO

Você não pode impedir que o pássaro da tristeza

voe sobre sua cabeça, mas pode impedi-lo
de se aninhar em seu cabelo.
—CPROVÉRBIO HINÊS

Siddhartha Gautama, um príncipe da Índia, fundou o budismo no sexto

século aC À medida que crescia, ele queria saber mais sobre a vida fora dos muros de seu
palácio. Levando consigo um servo, ele se aventurou na cidade para ver as paisagens que
esperava serem maravilhosas e novas. Em vez disso, ele viu principalmente dor e miséria
porque as pessoas da cidade eram pobres. Siddhartha voltou para seu palácio deprimido e
triste; ele tinha muitas perguntas sobre como e por que as pessoas sofrem e quem era o
responsável por tal sofrimento.
Com o tempo, ele passou a acreditar que ele próprio era o responsável direto
porque seu pai era o rei e governava a terra, mas era um governante que não assumia
a responsabilidade pela pobreza e dor generalizadas no país. Farto, Siddhartha decidiu
abandonar sua vida confortável - sua esposa e filho, bem como sua riqueza - para se
tornar um monge asceta. Naquele dia, dizem, ele começou sua busca por sabedoria,
disciplina e, por fim, iluminação. Embora aparentemente contra-intuitivo, ao deixar
tudo para trás, Siddhartha assumiu a responsabilidade por sua vida e pela vida de seu
povo, porque você só pode realmente ajudar e amar os outros depois de primeiro
ajudar e amar a si mesmo.

TAKINGRESPONSABILIDADE
Não importa no que você acredite, todos nós somos responsáveis por nossas ações na vida,
sejam elas quais forem. Muitas vezes, não gostamos de lidar com os resultados de nossos
ações, e começamos a nos sentir como vítimas. Por causa disso, a vitimização governa nossa
vida mais do que pensamos, mas com muito esforço e assumindo a responsabilidade pelo que
fazemos a cada momento do dia, podemos mudar drasticamente nossas vidas, resultando em
menos dor e ansiedade. Isso, por sua vez, acabará por nos beneficiareas pessoas ao nosso
redor.
Se Siddhartha não tivesse começado seu caminho de exploração e renúncia à riqueza,
provavelmente não haveria nenhum budismo como o conhecemos, ou um sistema de
crenças que depende tanto da ideia de responsabilidade. Eu cresci católico, e as pessoas
sempre falavam comigo sobre fogo e enxofre, e como Deus puniria você se você fosse
mau. Sempre me perguntei o que aconteceria com meu pai ou com qualquer outra pessoa
ferrada que conheci quando criança. Na religião budista, eles têm uma espécie de inferno,
assim como algumas religiões ocidentais e, dependendo da seita, às vezes se pensa que o
inferno é o “aqui e agora” — o dukha,ou sofrimento, que experimentamos em nossa vida
cotidiana. Caso contrário, o inferno significa que os recriminosos desagradáveis têm
menos voz sobre o que acontece com eles, porque geralmente não podem fazer escolhas
informadas e julgamentos como nós: eles simplesmente não têm as ferramentas ainda e
não têm poder (consulte o capítulo 9, “ O verdadeiro poder vem de dentro”), que
geralmente é realizado por adultos. Como adultos, cometemos o que chamo de “erros
conscientes” ou praticamos um comportamento passivo-agressivo que nos coloca em
apuros. Em outras palavras, nós criamos a maioria dos nossos próprios problemas. Mas
sempre há uma oportunidade de assumir o controle da situação, assumindo assim a
responsabilidade por nossas ações e/ou reações ao que aconteceu.
Quando algo como ser estuprado ou baleado acontece, é traumático. Não é uma
dinâmica natural da vida, ao contrário de outros tipos de dor que os monges aceitam
como necessários, como a tristeza por uma perda, uma dor de cabeça ou outro mal-estar
físico. A cada trinta segundos, mais ou menos, alguém é estuprado neste país. Mas e se
houvesse algo que você pudesse fazer? Aqui está um exemplo de bom senso. Suponha
que você tenha o hábito de deixar sua chave na caixa de correio quando sai para correr,
permitindo que um infrator identifique o padrão que você seguiu e use o conhecimento
para invadir e feri-lo mais tarde. Você poderia olhar para trás depois de um incidente
terrível que se seguiu, como um estupro, porque a pessoa que o observou invadiu usando
seu terchave, você poderia dizer a si mesmo: “Se eu não tivesse feito isso, o cara não
saberia que deixei uma chave lá e eu poderia ter evitado isso”.
Mesmo na pior das hipóteses - como quando aparentemente não há nada que você tenha
feito para provocar esse ataque - existem etapas que você pode seguir para recuperar o
controle. Você pode até começar agora, antes que aconteça. Isso é o que eu chamo de “entrar
em uma mentalidade de guerreiro mental de Shaolin”, onde o controle mental sobre uma
situação física éessencialpreparação para a mágoa ou vergonha que pode surgir após um
ataque, mesmo que você não possa impedir fisicamente que isso aconteça.
 Dei palestras para muitas vítimas de estupro e continuo a enfatizar que nem toda
autodefesa vem na forma de chutes e socos. Digo a eles que podem usar a “autodefesa
mental”. No caso de um ataque físico, isso significa que eles devem se lembrar de tudo o
que o cara estava vestindo, todas as suas cicatrizes e suas roupas. Em seguida, eles
precisam manter todas essas informações: é deles para manter e usar para que possam
eventualmente processar.
Noventa por cento das pessoas que são estupradas ou sofrem algum crime
violento, inclusive roubo, não se lembram da roupa do agressor: não se
concentram porque têm medo. Estar focado mentalmente (vá para o capítulo 2,
“Foco + Disciplina = Realização”) ajuda você a ganhar controle para que você tenha
a chance de identificar o atacante mais tarde. A maioria das mulheres vai tomar
banho imediatamente depois porque se sente suja. Mas essa é a pior coisa que
eles podem fazer porque essa informação corporal faz parte do seu arsenal. Ficar
totalmente focado nos detalhes é uma forma de meditar sob pressão e, na
verdade, é tudo menos passivo.
Existem diferentes maneiras de meditar, mas uma maneira que os monges de Shaolin fazem é
olhar para uma parede em branco. A meditação durante uma violação significa permanecer
presente registrando todas as especificidades do seu entorno, em vez de deixar sua mente em
branco em pânico e lutar mentalmente se você não puder fazê-lo fisicamente. É uma maneira de
lidar com uma situação traumática que o colocará no controle e evitará que você se sinta
desamparado. A vida vem com muitas coisas ruins que você não pode controlar, como a morte, mas
o controle mental é sempre seu - uma configuração total de mente sobre a matéria. Alguém pode
estuprá-lo, mas não pode destruí-lo tomando sua mente.
Em uma situação traumática, é fundamental que você fique muito focado e aplique
uma espécie de visão de túnel. Em muitos casos, pode ser a diferença entre a vitória e a
derrota, a vida e a morte. Quando estou em uma situação extremamente estressante, fico
muito quieto e avalio a situação. Em seguida, decido qual seria o melhor resultado possível
se eu tivesse o controle - se eu realmente tenho ou não. Então eu decido qual será meu
plano de ação e imagino um plano alternativo para o caso. Não importa o que aconteça, ao
tomar essas decisões, estou assumindo ativamente a responsabilidade pela situação e me
recusando a me tornar uma vítima.

E SEENGUIAeuIKE AVICTIM,MASUMAMBIEINGVICTIMIZADO?
A vitimização vive nos amigos e familiares com quem conversamos e/ou vemos continuamente.
Você conhece aqueles - aqueles que sempre encontram algo errado conosco ou nos informam que
não estamos vivendo nossas vidas corretamente. Claro, em suas mentes, eles estão tentando nos
ajudar a ver o erro de nossos caminhos, mas quando nos sentimos desafiados por amigos ou
familiares, muitas vezes ficamos na defensiva. Na maioria das vezes, pensamos que estamos
“indo bem” em criar nossos filhos ou ganhar a vida ou cuidar dos negócios, e quando uma
sogra, irmã ou amiga sugere “passar mais tempo com seus filhos” ou que devemos “tentar ter
uma vida melhor”. trabalho”, isso nos faz sentir mal. Então começamos a justificar: “Bem, não
consigo um emprego melhor porque não tenho tempo para procurar” ou “Tente passar mais
tempo com seus filhos quando trabalha sessenta horas por semana!” Isso leva a “sou muito
desqualificado para conseguir um emprego melhor” ou “sou um péssimo pai”. Quando nos
sentimos criticados, é muito mais difícil nos adaptarmos aos fluxos e refluxos da vida. Em vez
de assumir a responsabilidade pelo que está sendo dito e confrontar o orador, começamos a
sentir que estamos sendo vitimizados.
A vitimização pode estar no trabalho em que estamos, ou em nossos chefes, ou em ambos. Em
nosso trabalho, quando não definimos metas, ficamos presos em uma rotina - estamos no limbo.
Estamos fazendo o suficiente para receber um salário, mas não o suficiente para fazer um trabalho
direito. É chato acordar todos os dias infeliz; tantas pessoas fazem isso e não conseguem ver que estão
vivendo para a semana de férias que recebem todos os anos. A maioria das pessoas gasta mais tempo e
energia planejando suas férias de uma ou duas semanas do que planejando suas férias.vida.

E curiosamente, eles se sentem como vítimas!

O negócio é o seguinte: não há vítimas neste mundo. Quando surgem problemas,
digamos no trabalho, você tem duas opções. Você pode ficar onde está, estudar e decidir fazer
seu trabalho da melhor maneira possível e aprender tudo o que precisa saber; ou você pode
pedir demissão e encontrar um novo emprego ou viver na pobreza. Isso parece extremo, mas
pode oferecer alguma perspectiva. São os objetivos que estabelecemos para nós mesmos (ou a
falta deles) que nos levam a nos sentirmos vítimas em nossa vida profissional. Quando não
estamos satisfeitos com nosso próprio desempenho, ou quando sentimos que devemos algo
que não estamos recebendo, muitas vezes podemos cair em um padrão de nos sentirmos
vítimas em vez de sobreviventes.
Quando eu sabo fazer por conta própria (“eu não deveria estar fazendo isso, está
errado”). Permitir-nos sentir vítimas funciona da mesma maneira. Fazemos isso
porque de alguma formanãoqueremos o que realmente pensamos que queremos, então
conseguimos estragar tudo. Tive filhos que faziam isso várias vezes: toda vez que eu
ajudava um jovem para que ele pudesse ir para outro nível em sua vida, ele estragava tudo
fazendo algo estúpido para arruinar todo o trabalho duro dos dois de nós investimos para
ajudá-lo a se tornar mais produtivo.
No meu caso, meus problemas com autossabotagem seguiam um padrão sempre o
mesmo. Eu estava envolvendo as pessoas erradas em meus projetos e, cada vez que
falhava, tinha que me olhar bem no espelho porque entendi que esses projetos enormes
eram coisas nas quais eu só pensava que queria dedicar meu tempo, ou estava com medo
eles iriam falhar. Uma vez que era um contrato para um filme, fiquei em conflito sobre
isso; outras vezes, o fracasso foi um mau investimento. eu envolvi o errado
pessoas porque eu acreditava que alguém que parecia bom e confiável faria a coisa
certa porque realmente gostava de mim - não porque ele ou ela era qualificado. Isso
decorreu da minha própria baixa auto-estima. Eu queria que todos gostassem de mim,
e paguei caro por isso dando responsabilidade a outros quando deveria ter sido mais
criterioso ao escolher pessoas que poderiam fazer o trabalho direito, gostassem ou
não de mim.

TELECCONSCIENTECAR-DEALVICTIM
Você está procurando um carro novo no mercado: quer o melhor preço e talvez tenha
medo de que o vendedor saiba que você não tem dinheiro suficiente para comprar o carro
que deseja (você não tem), então, em vez de fazer pesquisa e encontra o melhor carro
para o que você pode pagar, você fica orgulhoso e depois fica pagando demais e
frustrado. Eu sei do que estou falando: sou uma “vítima” clássica de maus negócios de
carros e, sem falta, vou estragar tudo.
EUsempreQuero que o vendedor pense que sou um cara legal, porque sei que
todo mundo que entra em seu showroom o incomoda todos os dias. eu também
querer acreditar que se eu for legal com ele, ele vai me fazer um bom negócio, mas eu
sei cada vez que isso énãoirá acontecer. Com certeza, no final de cada negócio, fiz um
amigo que me cobrou a mais por um carro que eu já sabia, entrando, provavelmente
me custaria muito. Eu costumava sair me chutando, mas não mais. Agora, embora eu
não consiga interromper o ciclo, pelo menos sou uma vítima consciente. Aceitei que
sempre vou permitir que tirem vantagem de mim nessa situação específica. Isso não
torna as coisas boas - ainda estou me ferrando com o negócio do carro -, mas pelo
menos sei que estou criando minha própria miséria quando chego em casa com outro
carro nada prático e caro e minha esposa apenas revira os olhos. Parei de dar
desculpas para minhas escolhas.

CCHAPÉUYOUGEU TENHOO que estava do lado de fora do aeroporto esperando para ir

embora com ela.
Ainda assim, Delaney e eu tínhamos maneiras diferentes de abordar nossa situação
dolorosa, apesar do fato de termos origens muito semelhantes. Frequentamos a mesma
escola, ingressamos juntos na força aérea, estivemos no mesmo quartel no campo de
treinamento, fomos abusados pelos mesmos sargentos e ambos sentimos que havíamos sido
abandonados pelas mulheres que amávamos. Éramos crianças e não sabíamos nada sobre
relacionamentos na época - provavelmente tínhamos sido irresponsáveis neles e, de alguma
forma, responsáveis por nossas ações, mas não nos sentíamos assim na época.
Por definição, Joe e eu poderíamos ser vistos como vítimas da falta de atenção de
mulheres com as quais nos importamos tanto. Mas não estávamos. Nós nos preparamos para isso,
desde o início. Delaney não tinha aprendido as habilidades para lidar com o abandono. Ele não
tinha auto-estima. Ele não acreditava que era nada e colocava todo o seu valor no fato de que uma
garota o amava. Então, quando ela o largou, é claro que ele sentiu como se o mundo inteiro tivesse
acabado. Da mesma forma, embora eu soubesse que minha garota gostava de outro cara, não fiz
nada a respeito. Eu continuei andando em uma terra de fantasia como se as coisas estivessem bem,
quando eu sabia em meu coração que não estavam.
Não há vítimas neste mundo. Existem apenas situações que acontecem na vida -
algumas podemos controlar, outras não. Mas não importa em que situação nos
encontremos, sempre há uma escolha: assumir a responsabilidade por nossas ações e
seguir em frente, lutando para crescer, prosperar e ser feliz, ou deitar e deixar o
mundo pisar em nós.

A TÉCNICA DOS QUINZE MINUTOS

Se você se encontra repetidamente em situações em que se sente uma vítima,

aqui estão algumas afirmações para pensar antes de se permitir cair em uma
delas novamente. Leia cada afirmação separadamente e veja qual pode ser
sua resposta imediata. Em seguida, reserve quinze minutos para pensar onde
você terminará se se permitir se sentir criticado ou ferido pela situação. Como
você pode criar um resultado que seja mais positivo para si mesmo, seja não
se colocando em uma situação específica ou mudando a maneira como você
reage? Qualquer uma das respostas que você encontrar pode ser positiva ou
negativa.

Eu nunca tenho tempo para mim.

Você não tem tempo para si mesmo porque não quer. Você está constantemente
preenchendo seu tempo e está no controle disso, mais ninguém.

Sempre recebo mais tarefas do que meus colegas de trabalho e tenho que passar mais horas
do que qualquer outra pessoa. Meu chefe não se importa.

O chefe sempre pede que você faça o trabalho extra porque você é o melhor ou
porque os outros não o farão. Ou você pode ser o único que sempre fará isso sem
compensação, como pagamento de horas extras, então você está sendo aproveitado
 do. E o chefe sabe que pode se safar. Você precisa se defender para o
chefe, e se isso não funcionar, você deve ir para a pessoa acima dele.

Minha família me liga com seus problemas.

não quer que eles saibam como você se sente, porque você não quer ferir seus
sentimentos, ou você acha que vai ficar com raiva, então mude de assunto ou
peça licença.

Toda vez que faço um novo amigo, ele ou ela me decepciona.

Se novos amigos sempre o decepcionam, é mais provável que você esteja

esperando muito deles. Normalmente, nos preparamos para o fracasso em
amizades como essas antes mesmo de começarem, escolhendo pessoas que não
podem estar lá para nós, como nossos próprios pais não estavam lá para nós, ou
alguma outra dinâmica de infância que continua a acontecer em nosso vidas
porque nós permitimos.

VICTIMSUMAREN'TBORN, TEI'RÉBVERMELHO
Para a maioria das pessoas, sair da mentalidade de vítima não é uma tarefa fácil. Para fazer
isso, você precisa aprender a identificar o comportamento e, em seguida, fazer uma mudança.
Nosso sofrimento, do ponto de vista de Shaolin, é causado por um apego a quem pensamos
que somos, porque nossas ações diárias são programadas com base em quem somos e como
fomos criados. E isso é verdade. Se formos espancados e abusados quando crianças, vamos
nos sentir inúteis à medida que envelhecemos, porque não teremos base para quem somos e
o que é a vida. Então, quando as situações difíceis vêm em cima de tudo isso, o que podemos
fazer senão pensar que não temos controle de nada, já que nunca tivemos controle para
começar?
Monitorar a nós mesmos significa reconhecer que temos poder; nós temos valor,
importância e tanto motivo para estar aqui neste planeta quanto qualquer outra pessoa.
Podemos apenas não saber ainda, ou acreditar nisso. Isso significa que toda vez que surge
uma situação em que nos sentimos como vítimas — alguém foi promovido em vez de nós
ou simplesmente fomos espancados por um valentão —, lembramos quem somos e o que
estamos tentando realizar. A maioria de nós não ouviu nada dessas coisas de Shaolin
quando éramos crianças, então precisamos nos dar um tempo, primeiro e
acima de tudo. Então, precisamos olhar para a realidade da situação. Talvez a outra
pessoa tenha sido promovida porque este não é o trabalho certo para você, ou você
irritou o chefe. De qualquer forma, aja e faça uma mudança, ou exponha seus
sentimentos. Se um valentão bater em você, você também não precisa tolerar isso.
Fale para alguém. Obter ajuda. Não há razão para internalizar a dor, ficar com raiva e
frustrado e agir como uma vítima. Isso é programação do passado.
Meu único objetivo quando criança era sair das favelas e da pobreza e do abuso. Mas
quando alcancei esse objetivo, nunca fiz um novo objetivo. Continuei correndo para
ganhar mais dinheiro, ter uma família maior, uma casa maior, um carro maior e assim por
diante. Era como se eu estivesse no controle de cruzeiro. Mas a realidade da situação era
que as coisas haviam mudado - como sempre mudam. Agora eu tinha esposa, filhos, uma
casa grande e novas responsabilidades. Eu não era mais pobre ou abusado. Meu
pensamento também precisava mudar, e por muito tempo não mudou, então quando eu
estava trabalhando em algum novo projeto e um dos meus filhos era >
MAKINGMRISCOSvocêNTILYOUGETEUTRIGHT
O treinamento de Shaolin é fazer algo até que você acerte: você vai carregar
uma vara nas costas com dois baldes de água em cada ponta, descer a
montanha, trazer tudo de volta ao topo novamente e pior, você vai fazer isso
até cair ou chegar ao topo sem derramar nada. O monge que preside
cuidará para que você carregue esses baldes pesados até que possa puxá-
los montanha acima sem derramar nada: se e quando você fizer isso, ele lhe
dirá para adicionar mais dois baldes à vara. Embora seja frustrante para os
monges novatos, ensina-lhes perseverança, foco (ou seja, “Não derrame
coisas estúpidas, ou você vai voltar a subir”) e disciplina.
Se é possível subir a colina sem derramar água, torna-se insignificante; o
que é significativo é o quão forte sua mente se torna durante a tarefa. Assumir
o controle da jornada para cima e para baixo, tanto quanto puder em sua
própria vida, significa dizer: “Vou chegar ao topo da minha montanha e, quer
tenha meio balde ou um cheio, vou tem que fazer issonovamente.”
Você pode ficar deprimido com a vida, sentar, chorar e se recusar a seguir em frente,
ou pode ir buscar mais alguns malditos baldes e seguir em frente. Durante a maior parte
da minha vida, toda vez que eu derramava minha “água”, eu tentava “consertar” a
situação, em vez de aceitar que às vezes as coisas simplesmente acontecem e nem sempre
se ajustam ao seu senso de como uma situação deveria funcionar. Mas você não pode
controlar tudo. Você precisa ser capaz de ver o quadro geral do que deseja da vida;
reconhecer que não podemos controlar tudo (um vento forte, digamos, que jogue seu
balde no chão); e, em seguida, mantenha o foco quando o inesperado vier em nosso
caminho e continue.
CPENDURANDO OPATÉ
Os monges Shaolin sabem que se você começar com lixo (abuso, sem direção, pais que
o ignoraram, pais que foram ótimos, mas nunca lhe ensinaram nada), nada pode sair
de sua experiência, exceto mais lixo, a menos que você faça mudanças: você gera o
que você trazer. É por isso que quando os monges decidem se tornar monges, eles
começam do zero. Eles precisam limpar seu balde de vida antes que ele possa ser
enchido novamente com um novo projeto. Eles fortalecem seus corpos e mentes. Eles
obtêm uma estrutura totalmente nova para o universo e nosso lugar nele, o que lhes
dá uma base sólida sobre a qual podem continuar seu foco e disciplina. Eles nunca são
vítimas: eles assumem a responsabilidade por suas ações e se dão um tempo quando
as coisas não saem do jeito deles, porque eles conhecem uma pessoa má,

pense em avaliar a si mesmo.

—CONFUCIUS

Om dia, um escorpião chegou à margem de um rio. Ele queria atravessá-la, mas

não havia como fazer isso sem se afogar. Ele perguntou a um sapo próximo se
ele o levaria nas costas pelo rio. O sapo disse que não porque achava que o
escorpião iria picá-lo até a morte. O escorpião garantiu ao sapo que não iria
picá-lo, porque se o fizesse o sapo morreria e o escorpião se afogaria. O sapo
percebeu a lógica disso e concordou em carregar o escorpião através do rio.
Mais ou menos na metade, o escorpião picou o sapo, que morreu
imediatamente, afogando o escorpião no processo.
Muitos mestres de Shaolin contaram esta história clássica a seus discípulos, que
responderam com alguma confusão. Eles não sabem por que a história termina do
jeito que termina, porque o sapo parece estúpido demais para palavras por não
pensar que o escorpião iria afogar os dois eventualmente. Os mestres respondem que
picar e matar é o que os escorpiões fazem - essa é a natureza deles. O escorpião não
teve culpa de suas ações, pois tinhanãoescolha. A história do escorpião e do sapo
pretende ilustrar as diferenças entre humanos e animais. O que os animais fazem é
imutável porque é sua natureza, mas o que fazemos como seres humanos é por
escolha.
Quando comecei meu treinamento de kung fu, ouvi a história do escorpião e o
sapo de um mestre, e eu não entendia porque ele estava compartilhando quando eu estava no
meio de uma sessão com ele. Ele me contou a história depois que viu que eu estava muito
chateado, embora eu tentasse esconder meus sentimentos sobre o fato de que estava tendo
muita dificuldade com uma nova forma de kung fu Shaolin. Pedi desculpas ao mestre porque
sabia que ele podia ver que eu estava frustrado comigo mesmo. Ele apenas balançou a cabeça
em silêncio e me encarou até que me acalmei completamente. Então seguimos em frente, mas
eu não conseguia parar de pensar no estúpido sapo e escorpião atravessando o rio.

TELECESCOLHA DEUMANGER
Eu quebrei a história na minha cabeça uma centena de vezes, tentando entender a lição.
Eu finalmente entendi que meu mestre estava dizendo que minha raiva era minhaescolha
sobre como se comportar, e não foi uma boa. Um escorpião pica porque é isso que ele faz,
mas não somos zangados por natureza. Talvez estejamos com raiva de coisas que
aconteceram no passado, e talvez isso esteja programado em nós, mas a maioria de nós
fica com raiva por razões muito específicas. Depois disso, comecei a examinar minha raiva
e raiva de uma perspectiva totalmente nova e sabia que não poderia mais usar a desculpa
de que esses comportamentos eram bons por causa da definição esfarrapada que dei a
eles: que eu estava frustrado. Por que eu estava tão frustrado?
Foi então que comecei a associar raiva, ódio e raiva com fraqueza. Aprendi que a raiva,
com o tempo, tem a capacidade de nos destruir porque obscurece nosso julgamento, nos
prende ao passado e não tem resultado positivo - nunca.
Isso me deu mais força quando ela chegou a Brockton alguns anos antes.
Surpreendentemente, ela não tinha preconceito e era simpática com todos,
independentemente da cor.
Uma garota do campo até o âmago, ela achava difícil de suportar a aspereza de Brockton
High, e provavelmente era por isso que eu gostava tanto dela. Joyce contava histórias da Klan e
como eles queimaram a casa de sua família, mas ainda assim, de alguma forma, ela não era
uma pessoa odiosa. Vindo para o Norte, ela foi exposta a um nível diferente de racismo: o
racismo que a pobreza urbana criou, e um sistema de bem-estar defeituoso não resolve.

Embora Joyce tivesse a base e todos os ingredientes para seguir um caminho

saudável, ela era jovem, e a influência de todas as outras crianças negativas acabou
superando-a (o que é uma boa lição em si de que com quem nos associamos, nós
somos, e nós são influenciados por). Então ela se tornou como todo mundo em
Brockton que eu conhecia, preto ou branco - pobre e zangado. Brockton havia tornado
Joyce má: no dia do motim, ela agarrou Kevin Giardino, um garoto branco, e deu um
soco bem na cara dele. Podia ser qualquer um: aquele motim ia
acontecer com ou sem o primeiro soco de Joyce. E foi isso: o caos estourou no pátio da
escola. Joyce perdeu a paciência e começou um motim racial.
A lição aqui é que, por melhor que qualquer um de nós possa ser no começo, todos
podemos ser vítimas de nosso ambiente negativo e de raiva avassaladores. Joyce era uma
boa criança e tinha pouca ou nenhuma raiva quando chegou a Brockton vinda do sul. Ela
foi apresentada à raiva e ao ódio por seus colegas no Norte e foi ensinada a prosperar
para se encaixar. Pela primeira vez em sua vida, evitar a raiva e o conflito exigiria que ela
tivesse uma mente forte equipada para lidar com esses sentimentos e os comportamentos
resultantes. Ela não o fez porque nunca recebeu as ferramentas para lutar contra suas
próprias fraquezas. Joyce partiu para a batalha sem conhecer o verdadeiro inimigo: ela
mesma.
Há muitas crianças como Joyce com quem trabalhei que estão muito zangadas e não sabem
por que e o que fazer a respeito. Muitos adultos se sentem da mesma maneira. Grande parte, se
não a maior parte, de nossa raiva ou depressão começa em uma idade muito jovem para muitas
pessoas. No meu caso, veio com o abuso do meu pai e por ter que viver na pobreza. Situações
semelhantes criaram um sentimento de raiva para não querer que aconteça novamente. Eu sabia
que meu pai tinha uma doença mental e estava preocupado com a possibilidade de ser
geneticamente parecido com ele, mas estava determinado a não fazer isso porque achava que ele
era fraco e odiava isso. Tive pena dele profundamente; ainda assim, eu estava com medo de não
poder mudar meu destino. Foi esse medo da inevitabilidade que levou parte do meu ódio por meu
pai, tanto quanto foi a fúria sobre como ele tratou minha família e eu.

Compreender o mau comportamento de um ente querido nunca torna aceitável continuar

a viver com ele, especialmente se o comportamento for abusivo e você sentir que o odeia.
Muitas pessoas se permitem continuar sendo abusadas por aqueles de quem gostam, e isso é
particularmente verdadeiro para mulheres que sofrem abuso emocional, sexual ou físico.
Muitos se perguntam por que são incapazes de mudar o tipo de homem com quem namoram,
mesmo que cada relacionamento que tenham seja doloroso e insatisfatório.

Vejamos de outra forma: se o seu tio maluco toca em você de forma inadequada,
não deve ser permitido continuar sob nenhuma circunstância - mesmo que você se
sinta mal por ele. Seu comportamento é um abuso, literalmente, da fronteira entre um
pai ou parente mais velho e uma criança que é necessária para que uma criança tenha
uma educação “normal” ou emocionalmente saudável. Esse limite significa que a
responsabilidade do ancião de proteger, orientar e amar a criança foi corrompida por
algo sexual, que só deveria ocorrer entre adultos consentidos.
Quando algo como abuso sexual infantil acontece com você, você pode
se iludir pensando que precisa ajudar seu tio, porque sente pena dele. Ou,
quando criança, você pode ficar com medo e confuso quando isso
acontece: quando alguém está sendo abusado por um membro da família ou outra
pessoa, na maioria das vezes sabemos que é errado, mas permitimos que isso ocorra
porque devemos confiar nessa pessoa. Você pode raciocinar que não é culpa dele
estar fazendo o que está fazendo com você, e tentando entender de onde veio seu tio
e qual é sua bagagem particular, você pode estar certo. Mas ainda não está tudo bem.

O comportamento abusivo é sempre errado, não importa a causa. Se você puder ver
os fardos da pessoa problemática pelo que eles são, ou a situação pelo que é, e seguir em
frente de um ponto de vista comportamental diferente, o trauma que aconteceu com você
pode ser diminuído. Entender claramente o certo e o errado e estar ciente de que
podemos escolher como reagir às situações da vida é uma boa maneira de começar.
Podemos não ser capazes de mudar nossos pais, tios ou outros agressores, mas podemos
mudar a nós mesmos. Em vez de ficar com raiva - o que nunca nos leva a lugar nenhum -
canalize essa energia para algo positivo, como sair ou obter ajuda. Apenasvocêspode
controlar o que você faz e como você escolhe responder a uma situação de conflito.

UMANGER'SBHusaFAMIGO, CONFLIT
Não posso falar sobre raiva sem falar sobre conflito. Um parece alimentar o outro. A
maioria das pessoas que tem um problema de raiva também tem um problema inerente
com o conflito, e geralmente tem a ver com algo no passado que lhes causou um
comportamento mental (em oposição ao físico) que o perturbou, então pense se você age
dessa forma. maneira, ou alguém próximo a você fez isso no passado.
Depois de controlar a base de sua raiva, você pode avançar para aprender a
controlar sua raiva de maneira mais eficaz, e é exatamente por isso que "Monk for a
Minute" (consulte o capítulo 2, "Foco + Disciplina = Realização") funciona. tão bem em
tantas situações. É crucial descobrir e aceitar as feridas do passado para que as
memórias não evoquem medo e raiva em novas situações, especialmente com pessoas
de quem gostamos e que realmente não tiveram nada a ver com essas feridas do
passado.
Existem basicamente dois tipos de conflito, “organizacional” e “interpessoal”.
Conflitos organizacionais geralmente ocorrem em negócios ou assuntos relacionados
ao trabalho. O conflito interpessoal é o mais comum dos dois: é uma manifestação de
como nosso sistema de valores pessoais ressoa no mundo ao nosso redor
— isto é, como interagimos com outras pessoas, incluindo nossos pais, parentes,
professores, amigos íntimos e amantes. O conflito interpessoal geralmente ocorre quando
suas crenças pessoais diferem das de outra pessoa. Os maiores são religião, família,
casamento, filhos, dinheiro e sexo, embora não necessariamente nessa ordem.
 Você se define nesses assuntos, e quando alguém interfere ou viola seus limites
nessas áreas, o conflito é criado. Isso pode, e muitas vezes leva, à raiva e pode resultar
em um ataque verbal ou pior. A raiva está bem alta no gráfico raivoso porque tem
raízes profundas. A raiva é uma forma de ódio: você pode não odiar a pessoa contra a
qual fica furioso (embora a pessoa do outro lado da sua raiva possa pensar assim),
mas geralmente odeia o que ela fez. A raiva representa o verdadeiro conflito interior:
vem de coisas dolorosas que aconteceram com você enquanto você crescia, sobre as
quais você tinha pouco ou nenhum controle, infiltrando-se nas situações da vida atual.

Raiva e fúria são duas das emoções mais difíceis de combater porque
inúmeras coisas podem acioná-las. Algumas pessoas derrubam um copo
d'água e ficam furiosas porque o dia inteiro está indo mal e essa é a gota
d'água. Ou eles se levantam quando um de seus filhos não os está ouvindo e
se pegam gritando e exagerando sem pensar.
O poder que você sente e a satisfação temporária que obtém no momento da
raiva e da fúria são difíceis de combater porque parecem bons para você naquele
momento. Existem duas maneiras pelas quais uma pessoa pode sentirdepoisele age
com raiva e/ou raiva. Em um cenário, ele gosta do comportamento porque permite
que ele se sinta no controle; ele não sente remorso e sente que realizou algo. Ele
raciocina: A pessoa do outro lado mereceu. “Meu filho nunca mais se comportará
assim” ou “Minha esposa nunca mais fará isso comigo” ou “Meu colega de trabalho vai
me respeitar agora”, ele pode racionalizar. Mas isso nunca acontece? Claro que não! As
crianças só agem pior, os parceiros internalizam a dor de serem gritados e os colegas
de trabalho vão odiá-lo e tentar procurar outro emprego ou falar mal pelas suas
costas. No outro cenário, a pessoa sente remorso, talvez se perguntando: “Por que agi
dessa maneira?”
Na minha experiência, nenhum tipo de raiva é bom. A raiva é a negatividade em sua
forma mais pura e só traz miséria e dor para você e para os outros. Eu, no entanto,
acredito que certos tipos deconflitopode trazer mudanças positivas.
Digamos que sua esposa esteja sempre chateada porque você está fazendo um grande esforço.

Por outro lado, você pode ficar chateado porque trabalha o dia todo, chega em
casa e não consegue ouvir sua esposa reclamar do dia dela e do que ela teve que
passar no próprio trabalho ou com os filhos. Você sente que não deveria ter que
lidar com isso; não faz parte do seu “trabalho”. Você não reclama com ela sobre o
seu trabalho - você apenas o faz - ou talvez reclame e pense que é parte da
obrigação de sua esposa ouvirvocês. Não é, claro. A questão é como aprendemos o
processo de compromisso?
Acho que você entendeu: o conflito pode trazer mudanças positivas se as pessoas
envolvidas quiserem administrá-lo. Essa teoria também se aplica a organizações
conflito no local de trabalho. O conflito pode trazer mudanças que melhoram a organização e
sua posição, se os trabalhadores que discordam encontrarem uma maneira de se
comprometer.
Uma técnica de controle da raiva que uso em mim mesmo e ensino é estar ciente de quando
alguém está em um estado mental muito emocional. Em um estado muito emocional, podemos
fazer alguns de nossos melhores trabalhos; também podemos causar alguns dos piores danos. Ou
seja, a emoção, como qualidade humana, é boa se puder ser controlada. Quando estamos
excessivamente emotivos, muitas vezes tomamos decisões erradas. Você pode terminar com
alguém que ama porque está momentaneamente zangado com ele ou ela, pedir demissão de um
emprego de que realmente precisa porque alguém conseguiu uma promoção antes de você ou
tomar uma série de ações que você pode justificar no momento, mas parecem realmente estúpido
logo depois.
Como você sabe quando está em um estado emocional? Pense, você está mais triste,
com mais ciúmes e mal-humorado do que normalmente seria, talvez em reação a algo que
ouviu ou viu? Em seguida, faça uma verificação da realidade, respire e determine que você
não vai se permitir tomar nenhuma decisão naquele momento; em vez disso, espere
algumas horas até enviar esse e-mail, ou mesmo tire um dia para responder, para que
você possa ter certeza de que estávai dizer o que você realmente quer dizer, e não algo
que é uma reação ao que foi dito.Muitas vezes, quando você faz isso, permite que você
esteja no controle de suas emoções e lhe dá uma perspectiva sobre a situação de raiva.
Uma dose dura e fria de realidade sempre ajuda a diluir a raiva, principalmente quando
você percebe que ficar com raiva não vai mudar essa realidade.

Outra técnica de controle da raiva começa da mesma maneira. É difícil, porém: você
tem que pegar a raiva rápido. A raiva ganha impulso rapidamente, então se você não
assumir o controle dela imediatamente, ela acelera e fica fora de controle. Eu tenho meu
pequeno diálogo comigo mesmo quando fico com raiva. Quando alguém puxa minhas
cordas, eu penso, isso émuitofraco, e ceder à minha raiva não vai me fazer sentir melhor
mais tarde. Dependendo de quão zangado estou, posso ter que repetir isso para mim
mesmo algumas vezes, ou usar “Monk for a Minute” (capítulo 2) e a “Técnica dos Quinze
Minutos” (capítulo 5). Eu posso ficar muito chateado, e tenho certeza que você também
pode.
Se você é uma pessoa que se enfurece facilmente, como eu, e como eram os milhares
de garotos da escola de Brockton, estará jogando uma tábua de salvação em vez de
desferir um soco se aprender a usar técnicas de modificação da raiva.
Os monges Shaolin nos ensinam que a raiva e o ódio não têm outra função senão nos
destruir. Podemos resolver parar de dar a esse inimigo a oportunidade de surgir dentro de
nós, como provavelmente tem feito por anos.
SOFRIMENTO (DUKHANO BUDISMO)
Quer sofrer? De acordo com os budistas, existem três elementos essenciais. Estudos em
universidades como Duke e Stanford* mostraram que a raiva é um dos principais
contribuintes para doenças e morte prematura. A raiva, em particular, pode danificar o
sistema cardiovascular, especialmente nos homens, e pesquisas recentes sugerem que a
perda de temperamento crônica repetida pode levar a uma condição cardíaca chamada
“fibrilação atrial”.* É como assistir a um daqueles desenhos animados em que o mercúrio
sobe em um enorme termômetro e acaba explodindo: é o seu coração sob a pressão da
raiva.
Raiva, ódio e fúria geralmente surgem quando nos sentimos provocados ou
feridos, e eles obscurecem nossa mente e afetam nosso julgamento. Shaolin
também ensina que a raiva e o ódio não podem ser superados apenas desejando
que eles desapareçam, retendo-os ou “esperando” que diminuam. A raiva vem da
frustração, falta de compreensão ou sensação de que nosso ego foi ferido. Essas
coisas nos fazem querer nos proteger e revidar. Mas revidar geralmente significa
apenas adicionar algo à panela fervente, e não fazer nada pode levar a um
sentimento de vitimização ou fraqueza. A questão é, como você lida? A resposta
é, pensando como um monge.

MONGE POR UM MINUTO

Este é o momento de se tornar um monge por um minuto.

Quando você começar a sentir raiva ou fúria tomar conta de
todo o seu bom senso, pense em como um monge Shaolin lidaria com a
raiva.
Imagine-se careca, chinelos, uma túnica laranja, uma bolsa em
volta do pescoço com algumas ervas nojentas e, claro, a capacidade de
enfrentar dez homens grandes fisicamente. No momento em que você
terminar com esse processo de pensamento, provavelmente esquecerá com
o que diabos estava chateado. Você tem apenas alguns segundos para se
colocar nesse estado mental, ou a raiva vencerá. Então, todos perdem.

Isso realmente funciona, mas apenas se você se concentrar em controlar seu

 raiva totalmente - não parcialmente. Você precisa se perguntar neste ponto: “O
que estou fazendo, em quem vou infligir essa dor, além de mim mesmo, e eu
realmente quero machucar essas pessoas/essa pessoa?”
Meditação: A raiva é fraca e má, e não há espaço para ela em sua vida ou
na de qualquer outra pessoa.

DIFUSOUMANGER
Existem algumas maneiras específicas de difundir a raiva. De manhã, os monges
praticam exercícios de kung fu e meditação que colocam a mente e o corpo num estado
que lhes permite estar mais tranquilos e equilibrados ao longo do dia. Você pode fazer
seu próprio tipo de meditação quando sentir que está ficando com raiva, assim como
está acontecendo, como parte do processo de pensamento, já que a maioria de nós
provavelmente não reserva tempo todas as manhãs para sentar e meditar.
Pode ser algo assim. Digamos que você tenha ouvido um boato sobre você ou
alguém de quem você gosta (verdadeiro ou não). Isso te deixa com raiva. Você
começa a ficar chateado enquanto está sozinho ou com a pessoa que lhe contou. Sua
pulsação aumenta, você anda, range os dentes, mata o mensageiro. Neste ponto,
você perdeu a luta consigo mesmo. O que b>FAZER AOS OUTROS

Um imperador perguntou a Confúcio sobre benevolência. Confúcio disse,

“Aquele que pudesse praticar cinco coisas em qualquer lugar do mundo
seria benevolente.” “Quais são as cinco coisas?” perguntou o imperador.
Confúcio disse: “Cortesia, magnanimidade, sinceridade, diligência e
clemência. Quem é cortês não é desprezado, quem é magnânimo
conquista a multidão, quem é sincero tem a confiança do povo, quem
é diligente tem sucesso em tudo o que empreende e
aquele que é clemente pode obter bons serviços do povo”.
euSAINDOTHREESIDES DONETOCANETA
O rei Tang de Shang foi o líder da tribo Shang na China antiga e o fundador da dinastia
Shang (séculos XVI a XI aC). Um dia ele saiu em uma excursão. Chegando a uma
planície cercada por montanhas, ele viu um homem erguendo uma rede cercando
uma certa área para prender a caça lá dentro, e murmurando para si mesmo de vez
em quando. Na verdade, ele estava orando: “Que tudo, não importa de onde venha,
seja voando no ar ou correndo no chão, entre na minha rede”. Ao ouvir essas palavras,
o rei Tang ficou perturbado e disse para si mesmo: “Desta forma, todos os pássaros e
animais serão capturados. Só um tirano faria uma coisa dessas!”

Em seguida, ele trouxe o caçador até ele e disse ao homem: “Apresse-se; e

deixe três lados de sua rede abertos; um lado será suficiente.” Ele acrescentou uma
instrução de que o caçador deveria orar da seguinte forma: “Aqueles que querem ir
para a esquerda, que vão para a esquerda. Quem quer ir para a direita, vá para a
direita. Quem quer voar alto, que voe alto. Aqueles que querem vagar no chão,
deixe-os vagar no chão. Eu só desejo que aqueles que estão condenados a morrer
fiquem presos em minha rede.”
A história de como o caçador recebeu ordens de abrir sua rede em três lados se
espalhou ao redor de um rio, onde os governantes dos estados feudais vieram todos
admirar a moralidade do rei Tang de Shang. Eles disseram: “Se a moralidade do Rei Tang
de Shang se estende a pássaros e animais, quão mais justo ele tratará os humanos!”
Depois disso, quarenta dos senhores feudais transferiram sua lealdade ao rei Tang de
Shang, e a tradição chinesa nos diz que até hoje o rei Tang é lembrado como uma alma
verdadeiramente compassiva.
A compaixão é uma das lições mais importantes no caminho para a autoconsciência,
alegria e felicidade, embora seja uma das lições mais difíceis de aprender. Por quê? Porque
é difícil ver por que precisamos ser compassivos com os outros no dia a dia, é difícil o
suficiente lidar com nossos próprios problemas, como mudar o comportamento em
nossas próprias vidas que nos impedem de nos sentir felizes e livres, muito menos ter que
nos preocupar com outros. pessoa que nem conhecemos! Mas esta é uma perspectiva
muito limitada. Isso é olhar muito de perto para o dedo e não ver a mão inteira.

Em geral, devemos primeiro ajudar a nós mesmos antes de podermos ajudar os outros.
Isso é óbvio. Se somos uma bagunça por conta própria? você pode se perguntar. Não, se você
não estiver apegado a como a pessoa vai responder, não vai.

COMPAIXÃOCNÃOUMAANEXO
Existem alguns perigos ocultos associados à compaixão, o maior dos quais, dizem
os budistas, é cometer o erro de entrelaçá-la com apego. É quando você tem um
relacionamento, seja romântico ou platônico, que depende de uma espécie de
controle, como quando você ama alguém para que ele ou ela o ame de volta.
Então, talvez você esteja sendo compassivo para obter algo em troca, mas os
relacionamentos baseados apenas nisso são perigosos porque eles não
compreendem o que significa ser verdadeiramente amoroso com outra pessoa.
Eles também nos prepararam para a decepção.
À medida que conhecemos alguém que gostaríamos de ter como amigo, iniciamos o
processo de “conhecer você”. Temos a tendência de nos apegar emocionalmente à medida
que nos aproximamos da pessoa. É aí que começa o perigo, porque uma vez que nos
sentimos apegados porque nos doamos, começamos aEsperoa pessoa a quem estamos
emocionalmente dando para reagir de uma certa maneira de volta para nós. Se ela não o
fizer, ficamos com raiva ou feridos e às vezes nos sentimos vitimizados, porque agora
percebemos sua resposta como uma traição à nossa compaixão e confiança. De repente,
começamos a agir de maneira diferente em relação a ela e, a essa altura, iniciamos, sem
querer, um relacionamento baseado no apego, não no amor e na compaixão.

A maioria de nós já cometeu esse erro uma vez ou outra. Os budistas acreditam que
todos os seres humanos merecem estar livres do sofrimento e merecem ser felizes, não
importa de onde venham. Se também nós pudermos adotar essa forma de pensar,
começaremos a ver que somos todos iguais de um ponto de vista fundamental, e que não
importa a cor da pele de alguém, nem quanto dinheiro ele ou ela tem. Cada um de nós
deve receber compaixão.
Se você tratar todas as pessoas assim, desde o abandonado no metrô, até a secretária
mal-intencionada fora da reunião para a qual você está atrasado, um colega de trabalho
arrogante ou um vendedor rude, será mais fácil evitar basear seus relacionamentos mais
importantes no apego. .
Os budistas diriam que se uma pessoa é verdadeiramente compassiva, ela tratará
seus amigos e inimigos exatamente da mesma forma, porque todos nós temos os mesmos
direitos básicos que os humanos. Isso parece um pouco louco, eu sei, mas essa análise
budista é diferente de uma maneira de pensar ocidental justamente porque não depende
do “amor” como é ensinado nesta sociedade, onde “precisamos” de outra pessoa para nos
dar amor ou compaixão de volta quando a divulgamos para outra pessoa. Os budistas
argumentariam que os relacionamentos verdadeiramente compassivos são muito mais
substanciais do que o amor baseado no apego, uma vez que eles não têm nenhuma
expectativa de obter algo em troca.
Este tipo de compaixão altruísta ou desapego (uma boa ação sem um
propósito ou motivo) leva você a um lugar onde você pode praticar o que o
budistas chamamwu-wei. Wu-wei,traduzido literalmente, significa “não ação”, mas não no
sentido convencional de preguiça ou apatia. Em vez de,wu-weisugere uma ação conduzida
a partir de um lugar de selfle>
COMPAIXÃO PELOeuONGHAUL
Os budistas, como Confúcio, acreditam que o que fazemos nesta vida continua na
eternidade, e tendo estudado Shaolin por muitos anos, passei a acreditar no
mesmo. Pergunto-me todos os dias o que terei deixado para a eternidade, e de vez
em quando recebo uma resposta clara.
Quando eu era instrutor-chefe de kung fu em Concord, New Hampshire, um de
meus alunos, Joe, um jovem de dezesseis anos de idade e muito bom artista marcial,
sofreu um acidente de carro quase fatal. Ele estava em terapia intensiva e não podia
ser visitado por ninguém além de sua família imediata. Eu ligava todos os dias e tudo o
que me diziam era que, para salvar a vida de Joe, seria necessária uma operação
cerebral muito séria. Mais triste ainda, eles não sabiam se ele sobreviveria. Isso foi
devastador; Eu era muito próximo de Joe.
Algum tempo depois da operação, recebi um telefonema de seus pais, que me
disseram que Joe havia sobrevivido à cirurgia, mas que Joe teria que sair da cama e
começar a andar para ativar seu cérebro, ou morreria. Até agora ele não havia se
mexido e não parecia muito interessado em fazê-lo. Seus pais disseram que Joe,
deprimido após a provação, recusou-se a sair da cama e não desejava sentir mais
dor do que já sentia. Ele rotineiramente dizia a todos, incluindo seus pais, para
deixá-lo em paz.
Como último recurso, eles me perguntaram se eu subiria para vê-lo. Esta foi a parte fácil
para mim. Foi preciso pouca compaixão para fazer isso. Onde o verdadeiro teste entrou foi
quando eu o vi. Lá ele ficou com a cabeça completamente coberta com bandagens e muitos
tubos e coisas enganchadas em seu corpo. Isso me deixou doente: tudo em que eu conseguia
pensar era naquele garoto de kung fu de alto astral, chutando alto, deitado ali, parecendo que
queria morrer.
Foi aí que surgiu a compaixão e o apego. Eu me senti tão mal por Joe: ele
disse que só queria deitar na cama e, como já estava com muita dor, só de
pensar em ter que sair da cama representava mais dor para ele. Tudo o que eu
queria era sentar ao lado dele e tentar fazê-lo feliz. Por que, raciocinei comigo
mesmo, eu tinha que tirá-lo da cama, o que lhe causaria mais dor, mesmo que
essa fosse a única maneira de ele voltar a andar?
Eu tinha que separar de alguma forma o apego que sentia por ele da capacidade
de fazer o que era necessário - o que era realmente compassivo, mesmo que fosse
difícil de fazer. Obviamente, isso era muito diferente do cachorro que estava se
estrangulando ao ser enrolado em um poste. Percebi, pela primeira vez, que iria
o limite de praticar o que eu pregava. A parte da compaixão foi fácil; a parte
do desapego parecia impossível.
Inclinei-me e sussurrei no ouvido de Joe: “Sei que você sofreu um acidente grave e
está com muita dor, mas se não sair dessa porra de cama, vou lhe mostrar que tipo de
dor realmente existe. é. E você sabe que eu posso. Não sei de onde veio - foi terrível: o
garoto estava meio morto - mas funcionou. Joe sorriu, levantou-se naquele exato
momento, passou o braço em volta de uma enfermeira e de mim e começou a andar.
Ele deu apenas alguns passos, e nós dois precisamos equilibrá-lo para que ele pudesse
fazer isso. Mas todos os dias, durante semanas, fui ao quarto do hospital e caminhei
com Joe, vendo-o gritar de dor.
Eu não posso te dizer quantas vezes eu queria deixá-lo sentar, o quão mal eu me sentia
quando ele me pedia para “por favor, pare” porque era muito doloroso para ele. Mas estou
feliz queeuOVE

Uma discussão sobre compaixão não estaria completa sem abordar sua contraparte, o
amor. Embora existam muitos tipos diferentes de amor, cada um deles está
naturalmente entrelaçado com a necessidade de compaixão, mas às vezes levamos
anos para aprender o que realmente é o amor e como navegar por ele de maneira
compassiva.
Eu, por exemplo, comecei tarde a esse respeito.
Minha mãe sempre me dizia: “Stevie, você é um ótimo filho, um ótimo irmão, um
ótimo amigo — mas você é umTerrívelnamorado." Você sabe quando sua mãe (que
deveria amá-lo acima de tudo) lhe diz algo tão duro quanto isso, deve ser verdade. Ela
me veria passar por garotas como água. Chegou a um ponto em que eu não traria
ninguém para casa para conhecê-la, a menos que gostasse mais da garota do que a
maioria, porque sabia o que teria que ouvir. Uma vez, eu realmente gostei dessa
garota Jenny, então a trouxe para uma visita e a deixei sozinha por um tempo com
minha mãe enquanto ajudava minhas irmãs a cuidar do jardim. Quando voltei, todos
nós conversamos e rimos um pouco, e então Jenny e eu saímos. No carro, ela se virou
para mim e disse: “Sua mãeCurtivocês?"
Eu pensei que era uma pergunta engraçada. "Sim, por quê?" Eu perguntei.
“Porque ela me disse para ficar longe de você. Ela disse que sou uma garota muito legal, mas
para você provavelmente sou apenas o sabor da semana.
E foi isso. Eu não fiquei bravo. Eu nem me importei muito, porque sabia que
era verdade; Eu era um idiota e finalmente fui chamado.
Desnecessário dizer que não trouxe outra garota para casa por muito tempo depois disso.
Na verdade, antes de conhecer minha esposa, Kelly, fui de uma mulher para outra. O problema
era que eu estava procurando as coisas erradas com base no que havia observado quando
criança e no que achava que queria na época.
 Levei muitos anos para me recuperar de meu pai ser um pai ruim e depois ir embora,
e minha mãe se casar novamente: quando jovem, nunca tive um verdadeiro sistema de
apoio familiar; embora minhas irmãs e minha mãe fizessem o melhor que podiam - e o
melhor que sabiam fazer considerando o que tinham que passar -, elas também
dependiam de mim para cuidar delas emocionalmente, e eu era muito jovem. Eu não tinha
ninguém de quem depender ou a quem recorrer, e muitas vezes acabava me sentindo
abandonado e sozinho. O abandono é uma coisa terrível, e pode acontecer mesmo
quando há dois pais em casa, porque estar fisicamente “lá” não é o mesmo que estar
sintonizado e amoroso.
Essa dinâmica influenciou tudo em minha vida, inclusive meus relacionamentos. Sem
um forte senso de quem eu era e o que queria, normalmente me sentia atraído por
garotas que eram muito parecidas comigo: geralmente a garota vinha de um passado de
abuso, precisava de apoio e tinha baixa auto-estima. Muitas vezes ela foi linda, mas por
causa de seu passado conturbado, emocionalmente inatingível. E porque nenhum de nós
sabia amar a si mesmo, como poderíamos amar um ao outro? Não podíamos. Eu só me
sentia realizada emocionalmente por uma mulher precisando de mim, porque era isso que
eu tinha feito por minha mãe e minhas irmãs. Mas não é disso que se trata o verdadeiro
amor.
O verdadeiro amor é encontrar alguém com quem você deseja estar todos os dias,
alguém com quem deseja compartilhar uma vida, que faz você rir, complementa seus
pontos fortes e fracos, mas que é fundamentalmente independente de você. Não se trata
de apego ou de elaborar dinâmicas do passado. Em outras palavras, ela não precisarvocês.
Elaescolheestar com você. E vice-versa: você nãoprecisarela para preencher um pouco do
que você deseja na vida, e ela é isso. Este é um vínculo muito poderoso, como você pode
imaginar, porque vem de um lugar de valor próprio real e crença em si mesmo, em suas
decisões e em seus sentimentos.
Kelly foi a primeira mulher que não precisou de mim e fiquei chocada.
Quando a conheci, ela parecia ser tudo que eu pensei que nunca poderia ter.
Ela era linda, fundamentada e tinha uma família que parecia ser unida;
jantavam juntos, conversavam com respeito, riam muito e se divertiam. Ela
representava tudo o que eudeveria ter ficadoprocurando por.
No começo eu não sabia como persegui-la. Ela sempre fazia sua pausa para o almoço na
piscina da academia em que eu estava ensinando, e eu ficava em volta da piscina como um
chuch(Gíria italiana para manequim), conversando com uma das minhas alunas de nível
inferior e nunca reunindo coragem para falar com ela. Então pensei em começar a malhar na
piscina, mas isso também não chamou a atenção dela.
Finalmente, depois de muita frustração - ela apenas sorria para mim e eu não sabia como falar
com ela - mandei minha secretária descer com um bilhete dizendo: "Quer se casar comigo neste fim
de semana?" Ela enviou uma nota de volta dizendo: "Estou um pouco ocupada este
fim de semana: talvez em outro momento.” Isso era tudo que eu precisava. No dia seguinte, eu
estava lá embaixo conversando com ela. Eu nunca tinha feito nada parecido antes para chamar a
atenção de uma mulher. Nunca precisei, porque não estava procurando alguém que fosse difícil de
impressionar.
Eu sabia que Kelly não se encaixava no padrão de mulher com quem eu tinha
saído no passado. Como ela era diferente? Ela foi criada de forma diferente da minha:
tinha uma vida mais estável, era mais equilibrada, tinha autoconfiança, era inteligente
e bonita: todas as qualidades que nunca pensei possuir.
A essa altura, eu tinha trinta e poucos anos e era um comportamentalista estudado,
mas ainda cometia erros com as mulheres, não importa quantas pessoas eu aconselhasse
de outra forma sobre seus assuntos do coração. O que eu precisava para ter sucesso com
Kelly era parar de me enrolar.

O DETETOR DE MENTIRA

Dê uma olhada nas afirmações abaixo e termine a frase “Não estou feliz
com o parceiro com quem estou porque ________”.

1. Meu companheiro dedica todo o seu tempo aos filhos e não sobra nada para mim.

2. Meu parceiro está sempre trabalhando e não tem tempo para mim.
3. Meu parceiro não está interessado em sexo e eu tenho necessidades.
4. Meu parceiro não tem interesse no que acontece na minha vida.
5. Meu parceiro não se importa com sua aparência e roupas, por isso estou sempre
olhando para outras pessoas.
6. Meu parceiro nunca tem interesse em sair comigo sozinho e sempre quer
ter outras pessoas por perto socialmente.
7. Meu sócio não trabalha e espera que eu traga todo o dinheiro.
8. Meu parceiro quer que eu trabalhe e encontre compaixão, eles se
transformarão em adultos desconectados de si mesmos, das pessoas que os
amam e do próprio mundo em que vivem.

RELACIONAMENTOSUMARÉHARDCORK
Não há filosofia Shaolin para relacionamentos ou casamento: claro,
monges não têm parceiros. No entanto, existem alguns monges Shaolin que já
tiveram relacionamentos sérios, mas desistiram deles para dedicar sua vida a
Buda e treinar em kung fu. Mas se um monge Shaolin estivesse com um parceiro,
você pode ter certeza de que ele usaria os mesmos métodos de foco, compaixão
e disciplina para fazer funcionar.
Relacionamentos são difíceis. As pessoas são diferentes. Queremos coisas
diferentes, pensamos de maneiras diferentes, e quando você coloca dois de nós
juntos, não importa o quão “perfeitos” sejamos um para o outro, vai haver
desentendimentos e vai ter que haver muito compromisso. . Adicione a isso o fato de
que estamos em constante crescimento e mudança - por conta própria e com nossos
parceiros - e torna-se muito mais importante manter as linhas de comunicação
abertas caso surjam problemas.
Há apenas duas coisas a fazer quando isso acontece. A primeira é ir a um
conselheiro, o que muitas pessoas fazem. A razão para isso é que muitas vezes é
difícil para os parceiros comunicar abertamente o que os está incomodando no
relacionamento. Questões delicadas como “Você não faz mais sexo comigo” ou “Você
nunca está por perto” quase sempre estão ligadas a questões mais profundas, e
chegar ao fundo delas (especialmente se você mora na mesma casa com seu
parceiro) pode ser mais fácil se um terceiro estiver envolvido.
O outro método, e aquele que uso com minha esposa, é simplesmente
sentar e conversar. Diga ao seu parceiro que você sabe que as coisas não
estão muito boas, mas quer resolvê-las. Seu parceiro quase sempre saberá
exatamente do que você está falando porque ele ou ela não vive no vácuo, e
quando você está em um relacionamento sério, quando algo está afetando
você, está afetando vocês dois - a menos que seu parceiro está em total
negação. Se ele ou elaéna negação, é muito importante lembrar de não ficar
frustrado ou com raiva. Qual é o ponto nisso? Você já aprendeu no último
capítulo que a raiva não vai te levar a lugar nenhum. O que você realmente
precisa é de foco.
Se seu parceiro ficar frustrado porque não está pronto para aceitar que algo
está errado, será preciso uma mente muito forte para não ficar com raiva ou
frustrado, mas explique diplomaticamente de onde você vem. Quando você
passar por essa parte, é útil sugerir que cada um de vocês faça uma lista de
coisas que acham que podem melhorar o relacionamento. Isso não precisa ser
feito no local; na verdade, recomendo que façam a lista separadamente e
remarquem um horário em que vocês dois se sentarão e repassarão as coisas.

Quando você troca listas, é muito importante não levar as palavras de

seu parceiro para o lado pessoal e ficar com raiva. É aqui que o budista
a filosofia da compaixão, mas não o apego ao ponto de vista da outra pessoa, pode
ajudar a apoiar sua negociação. Sem dúvida, o que cada um de vocês vai escrever vai
incomodar o outro. Por causa disso, você terá que tentar não se apegar que seu
parceiro está procurando umsolução, juntos. Após sua morte em 1997. Ele ajudou as
pessoas a entender que a dor, a morte e o sofrimento são dinâmicas naturais da
vida, equilibradas apenas por um sentimento de esperança.
Os Shaolin não temem a morte, mas têm esperança. Todos os dias eles se
esforçam para livrar o mundo da dor e da miséria. Eles treinam e oram para alcançar
o estado de Buda, ou alcançar o próprio Buda por meio da oração. Passar todos os
dias e noites envolvidos em tal prática pode parecer ridículo e sem garantias para
nós, mas em sua essência está a personificação da esperança. Eles acreditam que
todas as pessoas são essencialmente boas, mas há muitas coisas no mundo que eles
não podem controlar. Assim, eles não dizem a si mesmos: “Estou confiante de que
poderei livrar o mundo da miséria”. Em vez disso, eles fazem o melhor que podem e
vão atrás de seus objetivos com a esperança de um dia alcançá-los.

HOP VERSUSEEXPECTATIVA
Em nossa cultura, colocamos muita ênfase na esperança, então geralmente ficamos
desapontados quando esperamos que algo aconteça e não acontece do nosso jeito.
Isso não é esperança. Isso é expectativa.
É interessante que noAmerican Heritage Dictionary,outra palavra para
“esperança” é “esperar”, mas na prática diária essas são realmente duas coisas
diferentes. Muitos estudiosos budistas alertam contra o uso da expectativa
como muleta na vida e alertam sobre os perigos de fazê-lo. Wang Ming, um
mestre chinês que viveu no século VI dC, escreveu um poema pensativo
chamado “Acalmando a mente”, que é em parte sobre como o apego aos
resultados, ou a antecipação e depois a decepção, podem impedir o processo
de meditação. Nela, ele aconselha seus discípulos a “fechar os orifícios e
desligar os seis sentidos”, para que possam obter mais clareza no aqui e
agora, em vez de esperar sentir qualquer coisa.
“A expectativa e a decepção criam apego e ganância”, escreve o Mestre
Sheng-yen, que ensina as obras de Wang Ming e outros estudiosos
budistas como parte de suas sessões de meditação. Ele continua,
Certa vez, quando eu era um jovem monge perto de Xangai, estava com um grupo
de meninos tão pobres que quase nunca tínhamos comida suficiente. Um dia, um
velho monge de melhores recursos nos forneceu alguns pratos adicionais. Entre eles
estava um prato de tofu. Era uma guloseima tão rara que um menino reservou uma
pequena fatia para poder saboreá-la mais tarde. Ele mordiscou um
 um pouquinho todos os dias. Por três dias ele conseguiu girá-lo. Mas então um de
nossos professores viu o que estava acontecendo. Ele deu um tapa no menino e jogou
fora seu tofu. O professor disse a ele: “Com essa atitude, você vai acabar como um
Fantasma Faminto!”*

A moral dessa história é maior do que fazer um pedaço de tofu durar. Na verdade,
o menino esperava nunca mais passar fome, então tentou saborear a sensação de
saciedade comendo devagar. Ele se apegou à ideia. Ele não saiu à procura de comida.
Ele não trabalhava para conseguir dinheiro para mais comida. Ele simplesmente
esperava que as coisas se resolvessem agora que ele tinha um pouco de tofu.

Quando esperamos que algo aconteça, pedimos a alguém para ligar e ele ou ela não liga,
ficamos chateados.
Muitos de nós no Ocidente fomos condicionados a acreditar que, se formos boas pessoas,
se formos gentis, se ajudarmos os outros, fizermos o que achamos certo, coisas boas
acontecerão conosco. Se não pensarmos assim, pelo menos pensamos que, se fizermos tudo o
que foi dito acima, coisas ruins não acontecerão conosco. Ou pelo menos “esperamos” que
não. Mas não é assim que o universo funciona, não importa qual religião você seja. Decepções
sempre ocorrerão. Não importa o quanto tentemos nos preparar para eles ou “esperar” o
contrário, simplesmente não podemos controlar tudo, e é por isso que a expectativa não nos
leva a lugar nenhum.
A esperança está separada desse tipo de apego a um resultado. Por exemplo,
se estamos trabalhando para comprar nosso próprio carro e esperamos um dia ter
dinheiro suficiente, e então nossos pais nos compram um no nosso aniversário de
dezesseis anos, ficamos muito felizes. Nós não esperávamos isso. Mas se eles
nunca nos comprarem um carro, isso realmente não importa, porque ainda
estamos focados em nosso objetivo de comprá-lo nós mesmos. Não estamos
apegados ao resultado da situação. Não está nos parando ou nos elevando de
alguma forma artificial. Ainda trabalhamos todos os dias com a esperança de
alcançar nosso sonho, assim como faria um monge Shaolin. Não ficamos
preguiçosos e lentos porque esperamos que isso aconteça e, portanto, não ficamos
desapontados quando isso não acontece. O que é decepção realmente,Faznada
construtivo para trazer esse resultado para passar?
Ouvir sobre um indivíduo doente, dizendo: “Espero que essa pessoa esteja bem”, e
depois esquecer é realmente uma declaração vazia. Você não está fazendo nada. Não é
esperança. É uma declaração descartável. Você não desejou o bem dele ou dela em
sua mente. Você não enviou um cartão. Você está apenas dizendo que, naquela época,
a prótese era muito grosseira e o coto da pessoa ficava preso bem no
perna.

Normalmente, Carol andava muito bem com suas pernas falsas, mas desta vez
quando ela estava descendo as escadas, a tira que prendia uma de suas pernas quebrou.
Bem, quando aquela perna caiu e rolou escada abaixo, a maioria das pessoas teria ficado
mortificada, mas não Carol. O soldado gaguejou, perguntando se ele poderia fazer alguma
coisa por ela. Apoiando-se contra o corrimão, ela olhou para o pobre homem - que a essa
altura estava com o rosto pálido - bem nos olhos e disse secamente: "Sim, vá pegar minha
perna." Ele fez. “Agora me dê seu cinto,” ela exigiu. O constrangido soldado o entregou;
minha mãe pegou, mancou até o banheiro feminino e usou para amarrar a perna.

Quando ela saiu, o cara tinha sumido. Aposto que ela nunca disse para si mesma:
“Nossa, espero conseguir outro encontro”. Ela sabia que por causa de sua beleza interior e
exterior, e atitude positiva, ela o faria. Ainda tenho as pernas da minha mãe. Ela sempre
me dizia quando morresse que não precisaria das pernas, porque Deus estaria dando as
pernas dela no céu.
Carol nunca sentiu pena de si mesma. Ela era uma cuidadora: sua prioridade era
criar os filhos e ajudar os outros. Tanto quanto eu poderia dizer, minha mãe nunca
esperou ter pernas; ela simplesmente percebeu que não os tinha mais, e foi isso. Ela
nunca esperou por riqueza, percebendo em sua vida adulta que provavelmente seria
pobre e continuaria pobre. Carol era a personificação perfeita de um monge guerreiro
Shaolin moderno. Ela era forte, humilde e nunca quis nada para si mesma. Ela vivia no
presente e nunca esperava nada. Sua esperança tinha direção e foco. Ela sabia o que
queria - dar esperança aos outros em seus momentos de necessidade, assim como ela
havia recebido esperança - e alcançou esse objetivo ao longo de sua vida.

Ao seguir seu destino budista, o que minha mãe fez não foi muito diferente de
como se espera que um monge Shaolin - mesmo um com deficiências físicas ou
outras limitações - viva no mundo. Havia muitos monges guerreiros que eram
cegos e conseguiram ser grandes professores da filosofia budista e das artes
marciais, apesar de sua deficiência. Tente se aproximar furtivamente de um monge
Shaolin cego: eu não o aconselharia.
Outros monges haviam perdido partes do corpo em acidentes, e ainda eram grandes
guerreiros, pois há um ditado em Shaolin que diz que quando se perde o braço direito, o
esquerdo fica mais forte. Se você perder as pernas, seus braços ficarão mais rápidos e
fortes. Se você perder os braços e as pernas, seumentetorna-se sua arma e ferramenta
mais afiada, porque seu foco está em compartilhar grande sabedoria com os outros.

Tudo pode ser realizado com muita fé e disciplina, dizem os monges, o que
nos leva de volta à fé sozinha, precisando de um companheiro, ação, para
fazer da esperança um uso positivo de sua energia emocional na vida.

CAQUITAQUI'SACDOENTE, TAQUI'SACAY
Uma noite, alguns anos atrás, o telefone tocou, e tinha anos e havia sido recentemente
atropelado por um caminhão, que o arrastou por mais de 25 metros. Ele teve a sorte
de estar vivo. A mulher também disse à minha mãe que seu filho tinha sido um astro
do beisebol, cuja vida era totalmente voltada para o jogo. Os médicos disseram a
Thomas que ele perderia uma das pernas e ele ficou arrasado, como qualquer pessoa
ficaria, muito menos um atleta de onze anos.
Thomas ficou deprimido e calado, recusando-se a falar com qualquer pessoa
desde que recebeu a notícia de que havia perdido a perna. Ele não falava nem com os
pais, o que os deixava terrivelmente tristes e frustrados. Durante semanas tentaram
fazê-lo falar, sem sucesso. Finalmente, por meio de alguns profissionais de saúde em
sua comunidade, a mãe ficou sabendo de Carol e de seus dons especiais para lidar
com situações familiares difíceis e pediu ajuda. Carol falaria com seu filho? ela
implorou. Minha mãe tinha lido sobre a tragédia no jornal local, mas não conhecia a
criança. Ainda assim, ela disse à mãe perturbada que tentaria falar com Thomas.

Mamãe me pediu para acompanhá-la. Quando entramos para ver Thomas, ele
observou minha mãe a cada passo do caminho. Ele parecia zangado e, quando ela foi para
a cama, Thomas olhou diretamente para as muletas dela, que ela usou diariamente mais
tarde na vida. Ele não podia ver que ela tinha pernas de pau, por causa do vestido longo e
do jeito suave de andar. Tentamos por vários minutos fazer Thomas dizer alguma coisa,
mas ele não quis. Pareceu-me uma hora: não sei quanto à minha mãe, mas fiquei
extremamente desconfortável.
Carol olhou para mim e disse: “Stevie, espere lá fora por alguns minutos. Quero falar
com ele a sós. Então ela me entregou suas muletas. Esperei do lado de fora por mais de
meia hora, esperando que minha mãe saísse com uma expressão decepcionada no rosto.
No entanto, ela fez o que poucos poderiam fazer, mas o que ela sabia melhor por sua
própria experiência de vida: acredito que ela deu a Thomas esperança de que ele, como
ela, ficaria bem com uma perna em vez de duas. Ela não esperava que o garoto falasse
com ela: quer falasse ou não, ela tentaria ajudá-lo.
Thomas tinha um sorriso no rosto como se o acidente nunca tivesse acontecido.
Minha mãe então começou a me dizer que ele ia ser operado afinal, e que Thomas
aceitou que ele iria colocar uma perna artificial. Enquanto ela falava essas palavras na
frente dele, o menino não vacilou ou pareceu chateado. Na verdade, minha mãe disse
alegremente que o garoto mal podia esperar para colocar sua prótese e começar a
treinar beisebol novamente com sua nova perna. não pude responder: eu
estava em estado de choque.
Quando saímos do hospital, perguntei à minha mãe o que ela havia dito a ele. Ela
respondeu simplesmente: “Não muito... ele é um bom menino”, sorriu e continuou andando.
Até hoje não sei o que ela disse. Tudo o que sei é o que elafez: ela não esperava nenhum
resultado para a situação, mas em vez disso usou sua energia para dar esperança a Thomas de
que ele pudesse aprender a andar e funcionar tão bem quanto Carol. Como minha mãe, os
monges Shaolin não querem nada para si mesmos: eles existem apenas para melhorar a
qualidade de vida dos outros.
Carol DeMasco “entendeu”. Assim como um velho mestre de Shaolin disse uma vez: “Dê
esperança aos outros e você nunca precisará dela”, Carol superou as adversidades em sua vida
olhando além de suas deficiências, abraçando o que ela tinha e o que não tinha e optando por
passar a esperança para os outros em vez de "esperar" - aí está aquela palavra novamente
- as coisas em sua vida sejam diferentes.
Havia monges guerreiros Shaolin que usavam suas habilidades de luta para dar
esperança e proteção aos outros, e havia monges budistas que passavam muito de
seu tempo orando a Buda por coisas que gostariam de ver acontecer. Pessoalmente,
em minha experiência, orar sozinho não é suficiente, a menos que seja apoiado por
ação. Esta, para mim, é a diferença entre um monge budista: em outras palavras, uma
pessoa que reza contra uma pessoa que rezaefaz.
Para alguns, a fé e a oração são suficientes para enfrentar os perigos da vida e,
embora eu não esteja sugerindo que alguém desista de sua fé, descobri que minha
fé em Deus requer um suplemento para me ajudar a enfrentar os dias. , sobreviver
aos piores, e sair lutando por mim e pela vida dos outros. Quando eu perguntava à
minha mãe por que Deus permitia que tantas coisas ruins acontecessem conosco e
com outras crianças dos projetos, ela respondia: “Stevie, Deus ajuda aqueles que se
ajudam”.
A esperança é parte integrante de uma vida bem-sucedida e feliz, mas não é uma
panacéia. Somente através da esperança você pode desenvolver e manter o desejo de trilhar o
caminho em direção ao que você considera sucesso, erradicando o medo, a dor e o sofrimento,
eusando a energia que você decide gastar na esperança de trabalhar construtivamente em
direção ao que deseja para si e para os outros.
 O VERDADEIRO PODER VEM DE
DENTRO DE

No Oriente, o dragão representa o poder supremo. Para atingir o poder supremo,

deve-se desenvolver a força interior e abster-se de tomar decisões diretas.
ação: Esteja atento, pense cuidadosamente, pondere e contemple.
Consulte aqueles mais sábios e conhecedores do que você. Cultive e
desenvolva atitudes nobres, firmeza, força, moderação,
e justiça. Isso, dizem os chineses, é o verdadeiro poder.

Mqualquer momento da vida sentimos como se houvesse um conjunto de regras determinadas pela sociedade que
temos que jogar, e às vezes eles nos fazem sentir impotentes. Quais são as “regras” da
vida e quem as estabelece? Pior, por que temos que segui-los? Aposto que você já se
perguntou isso antes, assim como eu fiz por muitos anos, quando seus pais o
impediam de fazer alguma coisa, você não era tratado como todo mundo ou se sentia
maltratado por pessoas com mais poder do que você. As regras aparentemente
arbitrárias nos irritam um pouco porque nossa incapacidade de mudá-las nos faz
sentir fracos. As regras da vida são apenas grandes espinhos para nós e tiram nosso
senso de poder. E todo mundo quer poder.
Para pessoas diferentes, o poder significa coisas diferentes:

Para um empresário, pode significar ter ou ganhar mais dinheiro. Para um

gerente de negócios, isso pode significar mais pessoas para gerenciar.
Para uma mãe, pode significar mais controle sobre seus filhos. Para uma
criança pequena, isso pode significar mais brinquedos.
Para crianças mais velhas, pode significar mais independência.
Para um político, pode significar uma posição mais elevada no governo. Para
um criminoso, pode significar mais atos de crime para cometer.
Para um líder mundial, pode ser mais mundos para liderar.
 Para mim e para outras crianças que cresceram como eu, ter poder significava acabar
com as filas da previdência, não dormir com fome e ter roupas bonitas. Significava que
ninguém mais me espancaria ou abusaria de mim. Eu procurava maneiras de obter poder,
e as opções óbvias de onde eu vinha eram gangues, drogas, armas e todos os crimes de
rua habituais. Poder, para as classes mais privilegiadas, significa acesso à educação para
fins presenciais; normalmente não deixo ninguém chegar tão perto de mim, mas desta vez
deixei porque se ele fosse apontar uma arma para mim, eu teria uma chance melhor de
desarmá-lo à queima-roupa.
Eu não respondi por cerca de quinze segundos, e não tentei encará-lo, mas continuei
olhando para as outras crianças. Eu sabia que poderia pegá-lo antes que ele pudesse atirar em
mim, mas não tinha certeza de que outra pessoa não levaria um tiro. Sabendo que seu senso
de poder não ficaria perturbado se eu o desafiasse para algo que ele achava que poderia fazer
melhor do que eu, eu sabia qual seria meu próximo passo.
Finalmente olhei para ele. "Eu te direi uma coisa. Eu vou fazer um acordo com você. Se
conseguir pegar o que tem no bolso antes que eu pegue você, pode atirar em mim. Se você
não pode,” eu disse com um sorriso estúpido no rosto, “você tem que fazer minha aula de kung
fu.”
Bem, ele não sabia o que fazer. Eu parecia ridículo demais para atirar,
era nisso que eu apostava, e por isso ele hesitaria em sacar a arma. Nesse
ponto, ele deu um passo para trás, tirou a mão do bolso e disse: “Foda-se
cara, você é louco pra caralho”.
Nesse ponto eu sabia que havia vencido, sem ameaçar sua posição de poder.
No dia seguinte, e várias vezes depois disso, junto com outras crianças
interessadas, ele veio ao meu estúdio e fez minha aula. Seu senso de poder não foi
perturbado por meu desafio, e ele viu que não seria fraco se me deixasse tentar
ensinar-lhe algo. Este foi Shaolin no seu melhor, porque enquanto minha vida
estava definitivamente em risco, em vez de agir com meu ego e meu poder, onde
alguém - até eu - poderia ter sido ferido ou morto, desisti de algum controle e
ofereci a ele um compromisso durante o conflito, e ele aceitou.
Ele não era totalmente poderoso, nem totalmente fraco, e nem eu. O garoto teve a
chance de fazer algo de bom para si mesmo em vez de atirar em mim, o que teria sido
muito menos poderoso e muito mais prejudicial para ele. vida, porque qualquer idiota
pode disparar uma arma; e tive a chance de ajudá-lo a ver que nem tudo tinha que ser
sobre violência - que ele ainda poderia ser poderoso e não ter que atirar em ninguém.
Infelizmente, ele foi baleado uma semana depois em uma guerra de gangues e
morreu. Fiquei muito triste: gostava dele e sei que, depois que superamos nossa briga
inicial sobre o poder, ele também gostou de mim.
 Esta história, como tantas outras das quais fiz parte, apenas reforça o que os
monges guerreiros Shaolin acreditam, que todos são basicamente bons e todos
querem fazer coisas boas: eles só precisam ser mostrados da maneira certa. Mas às
vezes é tarde demais.

CPENDURADOYNOSSOPESPECTIVO LIGADOPOWER
No início do meu treinamento em artes marciais, imaginei que, se pudesse me tornar
realmente bom no kung fu, seria poderoso, e essa busca não poderia machucar ninguém além
de mim, fisicamente, porque eu estava fazendo isso por mim. A filosofia chinesa diz que você
treina para o corpo e a mente, mas eu estava treinando para socar mais rápido do que
qualquer outra pessoa, pois pensei que a velocidade me daria mais força. Mas quanto mais eu
trabalhava nisso, menos kung fu eu conseguia aprender. Foi muito frustrante. Eu iria até o
Grão-Mestre Fu, um dos meus primeiros professores, e faria perguntas a ele. “Sei fu”, eu dizia,
“minha perna direita está muito rígida e não vai esticar o suficiente. Como posso ser mais
flexível?”
Ele olhava para mim sem rodeios e não dizia nada que você pudesse ver, o poder em casa
e no mundo exterior pode ser construtivo e destrutivo. Na pior das hipóteses, pode destruir
amizades e famílias, e você pode perder o emprego abusando dele; países inteiros também
foram destruídos por ele, e a busca das pessoas por ele. Para que tenhamos qualquer
qualidade de poder sobre as outras pessoas, devemos também ter qualidades de liderança e
mordomia. Isso significa uma capacidade de impor regras ou valores com compaixão e
ponderação, seja como pai ou mãe, em um trabalho como chefe de outra pessoa, como
companheiro ou como amigo.
Por que isso é importante?
Crescemos vendo o poder como uma espécie de símbolo de status que devemos alcançar, seja por
causa da baixa auto-estima ou porque instintivamente sentimos que todos nós somos essencialmente
iguais; portanto, quando alguém tem mais do que nós, questionamos o porquê. À medida que
envelhecemos, o poder se torna mais uma questão de influência e controle que podemos exercer em
nossas próprias vidas e nas pessoas ao nosso redor. O verdadeiro poder, no entanto, é muito diferente.
O que significa poder para você?

Se você é pai ou mãe, pense em como seus filhos estão reagindo a você. Eles
são respeitosos? Eles são bons ouvintes e contribuem para o bem-estar da
família (ajudando em casa, fazendo tarefas sem remuneração) se tiverem idade
suficiente? Os filhos têm uma forma natural de exercer seu poder sobre os pais:
cansando os pais com reclamações ou comentários negativos.
comportamento e fazendo com que se sintam culpados quando as crianças não
conseguem o que querem. Você tem apenas duas maneiras de responder. A primeira é
exercer sua autoridade com punição, e a segunda é ensiná-los a maneira correta de se
comportar em família. O primeiro não é o método Shaolin, porque nos templos os
monges mais velhos ensinam aos mais novos como viver, trabalhar e fazer kung fu
corretamente, ensinando-os, não por meio de punição.
Se você é um adolescente e deseja mais liberdade e respeito de seus pais, pode
torturá-los e tornar a vida deles miserável ao se rebelar. Isso não é o que os
monges de Shaolin fariam, mas é um caminho certo para a autodestruição e a
dor. Você não ganhará nenhum fã se adotar essa abordagem e prejudicará a si
mesmo e a seus pais no processo. Mais importante, você não terá nenhum
poder. Você só vai ser desagradável. A maneira correta de ganhar poder real é
contribuir para o bem-estar da família e demonstrar que você é muito
responsável, obedecendo às regras de seus pais, tratando seus pais e irmãos
com respeito e indo bem na escola. Então você terá mais liberdade e poder para
fazer o que quiser, porque terá conquistado isso para si mesmo e aos olhos dos
outros.
Se você é uma pessoa que está tendo problemas no trabalho como chefe e não consegue
fazer com que sua equipe funcione da maneira que você gostaria, vocêpoderiaameaçá-
los com a retirada de seus empregos ou dar-lhes tarefas que eles odeiam. Ou você pode
tratá-los com desrespeito. Os monges não aprovariam. Eles diriam que você trata as
pessoas com respeito para ganhar respeito e que esse é o verdadeiro poder. Você pode
deixar sua equipe saber que vocêrespeitosua capacidade de fazer seu trabalho e, como
são especialistas em seu campo, você está lá para auxiliá-los e fazer tudo o que puder
para melhorar seu desempenho e melhorar a qualidade de suas vidas. Essa abordagem
provavelmente trará os resultados desejados, você ainda terá seu título e sua equipe
apresentará melhores resultados. As pessoas querem ser reconhecidas por seus
talentos, independentemente de qual seja o trabalho: isso significa que todos, desde a
pessoa que encera o chão do seu escritório, controlam a diminuição do sofrimento da
humanidade. Esse é o objetivo mais altruísta que um ser humano pode ter, mas ainda
estava a serviço da própria necessidade de aceitação dos monges.

TELEMA MONTANHA E ACAY

Um mestre zen que vivia como eremita em uma montanha foi questionado por um monge:
“Qual é o caminho?”
“Que bela montanha é esta”, respondeu o mestre.
“Não estou perguntando sobre a montanha. Estou perguntando sobre o caminho.”
 O mestre respondeu: “Enquanto você não puder ir além da montanha, meu filho,
você não poderá alcançar o caminho”.
Alguns anos atrás, finalmente entendi o que o mestre zen estava tentando
dizer. Toda a minha existência na vida consistiu em escalar montanhas, cada
uma diferente em complexidade e tamanho. Cada vez que eu encontrava uma
montanha no passado, fosse um desafio pessoal ou profissional, eu sempre
“conquistava” a montanha; alguns eram mais difíceis de superar do que
outros. Toda vez que eu chegava ao topo do meu Monte Everest, eu me sentia
bem, me sentia validado e procurava a aceitação de outros grandes alpinistas.

estetempo, pensei,certamentealguém vai notar e acreditar em mim, me fazer

parte de sua família, clube ou círculo de amizade. Como eu estava me aproximando
das montanhas pelos motivos errados - nunca senti que havia feito o suficiente ou
me esforçado o suficiente - em pouco tempo, estava procurando outra montanha
para escalar, nunca ficando feliz em chegar ao cume da anterior.
Levei muito tempo para perceber que talvezEUera a montanha, e a menos que eu
fosse capaz de entender quem e o que eu realmente estava tentando alcançar, eu estaria
escalando montanhas para sempre, até que um dia eu morreria, ainda tentando, como
meu irmão Billy - sem nunca saber o caminho.
Os monges veem a “montanha” não como algo a ser superado para seguir em
frente em sua jornada, mas como um obstáculo a ser avaliado, compreendido e
destruído ao perceber que você provavelmente a criou, e você pode superá-la apenas
identificando que tipo de bloqueio emocional ou espiritual que representa para você.

Lembro-me de que ficava irritado com a filosofia budista Shaolin quando ela me fazia
olhar para quem eu estava sendo no mundo, em vez de como eu aparecia para os outros
nele. Temos a capacidade de fazer os outros pensarem que somos alguém que não somos;
por isso, muitas vezes aparecemos para os outros vestidos ou de alguma outra maneira que
gostaríamos de nos ver: em um carro caro, em uma festa sofisticada, doando dinheiro para
uma instituição de caridade para que nossos nomes estejam em seu quadro
- E a lista continua.
Em meu treinamento Shaolin, tive que aprender a dura realidade de realmente
ver quem eu era e aceitar o homem olhando para mim no espelho. eu sabia que eu
poderiaaparecerpara ser quem eu queria ser - completo com carros caros, roupas
bonitas e assim por diante - e também poderia representar quem eu queria ser, mas
inevitavelmente, sozinho em casa, sempre me veria como realmente era.
Às vezes eu gostava do que via e às vezes odiava. Com treinamento físico
e mental focado, o “verdadeiro você” – talvez aquele do qual você está se
escondendo há anos – sempre aparecerá, embora a princípio, muitas vezes,
vai passar direto por você porque você não espera o outono que vem, Brockton High
seria um deles, e eu deveria ser o orador principal. Eu não poderia recusar o
presidente Clinton. Vestido casualmente com calças e uma camisa polo, esse cara
poderoso, que nessa época se dirigia a mim pelo primeiro nome, me igualava como
fazia com todos os outros com seu carisma e convicção. “Faça isso pelas crianças,
Steve, como você sempre faz”, ele falou lentamente.
Will McDonough, um dos jornalistas esportivos mais famosos do país, me chamou
para fazer um grande artigo sobre meu retorno a Brockton. Eu me perguntei se alguém
havia entrado em contato com Vinnie Vecchioni, que eu pensei que seria um excelente
complemento para minha história. Se as pessoas pudessem ler como uma pessoa
mudou tudo para um menino problemático, imaginei que essa seria a melhor maneira de
explicar por que fiz isso, quem foi o responsável e como mais tarde tentei viver minha
vida com base em uma filosofia de mudança. e compaixão. Eu instruí todos os repórteres
a ligarem para ele severdadequeria uma boa história sobre como ajudar crianças em
Brockton.
E então me vi de volta a Brockton seis meses depois, vagando pelas estradas vicinais
em torno dos projetos em meu carro na noite anterior ao meu discurso. Eu estava
inquieto, inquieto com a noção de que, apesar de todo o meu sucesso material visível,
ainda estava preocupado com um breve retorno, embora falar fosse uma honra. Eu não
tinha feito o suficiente para escapar do meu passado? Eu ainda não era “alguém”? Todos
os prêmios que recebi não me tornaram uma pessoa diferente?
- e talvez uma pessoa melhor? Percebi que ao tentar deixar meu passado para
trás, de certa forma ignorando quem eu era e de onde vim, não era tão evoluído
quanto pensava.
No dia seguinte, fui a última pessoa a falar. Com cerca de mil garotos
radicais na platéia, tive que seguir o vice-secretário adjunto do
departamento de educação, Wilson Goode, que geralmente estava fazendo
um bom trabalho na Casa Branca, mas naquela noite disse a coisa mais
estúpida. “De Washington”, ele ofereceu, “só queremos que você saiba
que, embora vocês, crianças, não se respeitem, nós os respeitamos”.
Quando ouvi Goode - que é um homem negro - dizer isso para o público
principalmente negro, soube que estávamos com problemas. E com
certeza, nós estávamos. As crianças começaram a gritar e vaiar, e uma
menina começou a ter um violento ataque de raiva: com o membro do
gabinete assistindo, quatro professores tiveram que erguê-la da platéia e
carregá-la para fora do auditório. Gritando obscenidades muito sujas para
repetir,
Demorou alguns minutos para acalmar o corpo estudantil novamente, e eu
sendo um cara branco subindo ao pódio não ajudou em nada. comecei a falar:
principalmente, falei sobre minhas experiências na Brockton High e como tive
que sair da pobreza e das dificuldades. Contei histórias engraçadas sobre meu
guarda-costas, um negro chamado Dennis que me protegeu, como eu dançava
melhor do que os negros e como voltei para Brockton porque Bill Clinton me
obrigou. Mas, principalmente, contei a eles sobre Vinnie Vecchioni e como ele
havia me orientado e salvado minha vida.
As crianças responderam. Eles estavam rindo, em silêncio ou chorando em
intervalos. Acho que foi provavelmente a palestra mais poderosa que já dei. Melhor,
foi um grande alívio pessoal não ter fracassado, porque, embora eu tivesse feito
centenas de discursos ao longo dos anos, este parecia um dos mais difíceis de fazer.

O prefeito subiu ao palco e decidiu fazer isso agora. Muitas pessoas reconhecem
seus problemas, mas não os corrigem por causa do medo: medo de cometer
erros, talvez, ou de perder alguma coisa, ou a sensação de que serão punidos por
uma ação. Assim que alguém começa a olhar para o desapego, o medo entra na
equação. Superar o medo não é fácil, mas o que pode ajudar é lembrar que o medo
nunca vai embora se não for enfrentado. Mesmo que você o tranque na parte mais
escura de sua alma, ele encontrará uma saída - em seus relacionamentos, em seus
problemas pessoais, em todos os lugares. Ele se infiltrará em sua vida de maneiras
que você nunca esperava, até que finalmente seja confrontado e liberado.

Os detalhes de como fui abusada sempre serão horríveis. Essa parte nunca vai
mudar, e minha vergonha e confusão quando criança aumentavam toda vez que eu
visitava o apartamento de merda do meu pai. Muitos de nós temos algum tipo de
quarto escuro em nosso passado, e a dor dele nunca desaparece totalmente, não
importa o que façamos. Não importa o que viveusuaquarto escuro - um
relacionamento abusivo, falha em algo, amor perdido, uma decisão antiética que
você tomou - pode ser difícil de enfrentar e depois superar. Encerramento,
particularmente em torno de uma situação abusiva, é definitivamente uma das
etapas mais difíceis de abordar em seu caminho, porque quando olhamos para as
crises de nossas vidas, muitas vezes estamos lidando com fantasmas ou, pelo menos,
com memórias muito antigas e profundas que atuaram como os planos para toda a
nossa vida. Levei muito tempo para descobrir como superar aquelas imagens que
tinha do meu pai toda vez que fechava os olhos, dia ou noite. Mas eu fiz. E você
também pode.

TELEUMASSHOLETHÉORIA
Eu mencionei isso antes, mas merece ser repetido e destacado. Ninguém
quer ser um babaca. E acredite ou não, o conceito, embora eu o tenha
americanizado, também é Shaolin. O que significa “ninguém quer ser tão idiota” é
que todas as pessoas são basicamente boas. Então, se eles estão com raiva,
mesquinhos ou abusivos, é porque coisas ruins e desagradáveis aconteceram com
eles. Eles podem não mudar essas coisas tão cedo e podem sempre ser idiotas, não
importa o que digamos ou façamos. Mas se pudermos pelo menos reconhecer que
eles tiveram essa história - que provavelmente também foi muito dolorosa - isso
pode nos ajudar a fechar por nós mesmos.
As crianças não entendem o abuso dos pais, seja sexual, físico ou
emocional. A maioria dos jovens acredita que seus pais ou pais abusivos os
amam, mas estão muito confusos sobre essa relação distorcida entre raiva e
afeto. “Como essas coisas terríveis podem acontecer e como nossos pais
podem cometer esses erros?” Frequentemente me perguntam. Meu pai batia
na minha mãe e abusava sexualmente de mim várias vezes durante anos. Por
quê? Por causa do abuso e dorelepassou em sua vida. Agora percebo que
meu pai me amava apesar do que fazia e não era capaz de levar uma vida
normal.
Perceber que os pais são humanos, que eles cometem erros e que sua
inadequação como pais realmente não é culpa deles ajuda as crianças a dissipar um
pouco de sua raiva. Mais importante, as crianças entendem que o comportamento
questionável dos pais não é culpa deles, independentemente do fato de que o abuso
– em qualquer forma – nunca é bom e nunca deve ser tolerado >TELE
FINEeuINEBETWEENHCOMEU EFORGIVIDADE
Meu pai era um jovem perturbado e acabou se tornando um velho
patético e perturbado. A última vez que o vi, foi com a intenção de matá-
lo, pois ele havia levado minha avó a tentar o suicídio.
Fui ver Al pela primeira vez em anos em uma pensão de merda em que ele
estava morando. Eu tinha dezesseis anos e ainda não havia sido exposto a
Shaolin. Descendo as escadas, Al não era nada como eu me lembrava dele. Ele
era menor, mais magro e mais curvado. A idade e a doença o haviam murchado.
Senti o contorno rígido do cabo da faca em meu bolso e não tive
dúvidas de que iria matá-lo. Ele já estava morto para mim, esse homem
que feriu tudo e todos — inclusive eu — e agora minha avó. “Vamos para o
meu quarto conversar”, disse ele. O quartinho não devia ter mais de 1,20
por 2,5 metros, com uma cama estreita e uma escrivaninha surrada
enfiada perto da janela.
Imediatamente ao entrar na sala, passei da raiva à pena. Assim,
voltei a amar meu pai e quis cuidar dele. Embora eu
pensei que o tinha perdoado por abusar de mim quando criança, todas aquelas
memórias voltaram correndo. “Pai, não posso falar aqui”, eu disse. “Podemos ir tomar
café em algum lugar?” Em um restaurante próximo, conversamos. Conversamos sobre
sua vida e como ele tratou nossa família. “Não tive uma vida boa, Stevie”, disse ele,
mexendo o café preto e sem me olhar nos olhos. “Eu me arrependo de muitas coisas.
Não tenho desculpas.”
E foi isso. Terminamos nosso café e ele pagou. Não havia muito mais a
dizer, e durante nossa lenta caminhada de volta para a pensão, mantive as
mãos nos bolsos e manuseei a faca, pensando no que tinha vindo fazer ali e
em quanto meu pensamento poderia mudar em uma hora. Naquele dia,
escolhi ver uma vida em toda a sua tristeza e complexidade, em vez de viver
uma.
Não houve um adeus real entre nós. "Até mais", disse Al, com os
olhos fixos no chão. “Sim, vejo você, pai,” eu disse, e o observei
desaparecer na sombra do prédio. Nunca mais vi meu pai depois
disso.
Então, quase cometi um erro clássico: continuar permitindo que o
comportamento abusivo se infiltrasse de nossa infância em nossa vida adulta.
Quando voltei para casa depois da última visita com meu pai, senti-me triste,
mas calmo e controlado. Ou então eu pensei. Não só não queria mais matá-lo,
como disse à minha mãe que voltaria para Nova York para poder cuidar dele.
Minha mãe, que se preocupava em ter apenas a oitava série, tinha muita
sabedoria e, ao ouvir isso, ela mesma quase me matou. Ali estava Carol, uma
mulher que tinha o hábito de não me bater quando criança, pronta para me
matar para me salvar. Eu provavelmente poderia contar nos dedos de uma mão
as vezes que ela levantou a voz para mim, mas naquele dia elevou para outros
cinco dedos.
Então Carol ficou quieta. Eu nunca vou esquecer o que ela disse. “Vá morar
com ele se quiser,” ela zombou. “Ele vai arruinar sua vida como arruinou a nossa.”
Soube naquele dia que ela havia deixado meu pai e me levado com ela para
poupar nossas vidas. Mesmo quando olho para trás, anos depois, percebo que
sabia então que havia uma grande diferença entre compreender os problemas
de seu agressor e permitir-se abusar de mim da maneira que eu permitisse. Ele
era assim, e certamente não iria mudar, então minha dor e meu sofrimento
teriam continuado.
Mais tarde, quando ganhei mais conhecimento sobre o comportamento humano,
apliquei a teoria do idiota ao meu relacionamento com meu pai. Em vez de olhar para o
que ele havia feito comigo, comecei a olhar para o que foi feito com ele e comecei a fazer
perguntas. O que poderia fazer um homem como ele ter um filho como
eu, que aos dezesseis anos sobreviveu a tudo o que ele fez comigo, e ainda por cima
à pobreza? Como um cara demente como esse conseguiu que minha mãe, uma
mulher amorosa e inteligente, se casasse com ele? Examinei sua vida para aprender
o máximo que pude sobre de onde ele veio: voltei, conversei com minha mãe e
descobri o que o pai de Al havia feito com ele e como abusoueleestava.
A perspectiva é um presente incrível. O pai do meu pai costumava chutá-lo
pela sala e espancá-lo impiedosamente. Pensei em como deve ter sido para ele.
Então, logo depois de espancar Al quase até a morte, meu avô entrava, o
abraçava e dizia o quanto o amava. Com uma noção dessa maneira retrógrada de
administrar “amor” e “cuidado”, ganhei uma compreensão do que Al havia
passado, e isso me ajudou a pensar sobre minha dor.diferentemente. Não me
interpretem mal, a dor ainda estava lá. A perspectiva não diminuiu o que eu
estava passando, mas me ajudou a entender o que estava acontecendo para que
eu pudesse me ajudar melhor. Em vez de ficar com raiva de todos porque
destruíram minha vida, pude ver que era apenas mais um elo de uma corrente e,
se não interrompesse o ciclo de abuso, ele continuaria. Esse conhecimento
ajudou a transformar meus pensamentos e comportamentos negativos em
mudanças positivas.
Quando decido passar um dia em um abrigo para mulheres agredidas,
conversando com mulheres agredidas sobre como se proteger, como lidar com o
quanto elas foram feridas e como podem pensar em mudar suas vidas para melhor,
penso em minha mãe e meu pai batendo nela. Eu não poderia ajudá-la ou a mim
mesmo naquele momento, masPosso tentar ajudar essas mulheres agora. Se vejo
crianças na rua que precisam de orientação porque foram criadas na pobreza, sem
uma boa educação ou com pais abusivos ou negligentes, tento usar a dor que
experimentei em minha própria infância para ajudá-las, porque nelas vejo Eu
mesmo.
Depois que aprendi a aplicar a Teoria do Idiota à maneira de meu pai me
tratar, consegui ter alguma perspectiva sobre a memória do abuso, reconhecê-lo
e lamentá-lo para que não aumentasse e, finalmente, deixá-lo ir. Os problemas
que encontrei por causa daquela época – como não acreditar em mim mesmo,
baixa auto-estima, raiva, raiva, perda – tornaram minha vida muito difícil, mas
não a destruíram. O que ele fez comigo nunca vai realmente “desaparecer”, mas
ao decidir mudar minha abordagem para sentir a dor, sou capaz de seguir em
frente e viver.

TELEDDINÂMICOCCICLO DEeuIFE EDCOMER

A morte é provavelmente uma das experiências de vida mais difíceis de se encerrar. Meu
a morte da mãe poderia ter todos os dias, e eles fornecerão a você energia renovada.
Você também reduzirá muito a chance de doença se trabalhar duro para se exercitar,
manter uma dieta adequada e treinar com mais exercícios de Shaolin, que podem ser
encontrados em meu livro de artes marciais,A Jornada de um Americano ao Templo
Shaolin.* Você se sentirá bem e terá um desempenho melhor em todos os aspectos,
o que afetará a maneira como você lida com o resto de sua vida no dia-a-dia.
 APÊNDICE B: QUAIS SÃO AS CINCO
FORMAS ANIMAIS DE SHAOLIN?

Estas cinco formas animais são a base para Shaolin, e embora existam muitos estilos
diferentes de arte marcial e outras formas animais sejam praticadas em todos eles,
cada estilo Shaolin depende das formas básicas de Dragão, Tigre, Leopardo, Serpente
e Garça. .

1. TELEDRAGÃO
O dragão simboliza graça, beleza e grande poder. Na mitologia chinesa, o dragão
evoluiu da água, então os movimentos da forma são muito fluidos e circulares. Na
forma de dragão, um praticante de Shaolin usa suas mãos como garras para agarrar e
segurar um oponente enquanto desfere um golpe poderoso com outra parte do
corpo, ou usa seu corpo para colocar peso nas articulações de um oponente. O poder
na forma do Dragão vem de movimentos circulares como torcer o corpo e um foco no
desenvolvimento de energia interna (Chi) para usar contra um oponente.

2. TELETIGER
Os chineses admiram o tigre por suas garras poderosas e grande força e agilidade.
O treinamento do tigre produz ossos, articulações e tendões fortes. Muitos dos
exercícios da forma do tigre são projetados para fortalecer as costas e a coluna,
bem como os braços e antebraços. O uso das mãos na garra do tigre difere da
garra do dragão porque ela irá puxar, rasgar ou rasgar um oponente em vez de
mantê-lo no lugar. A força aqui vem de torcer o corpo e usar o chão para executar
golpes e chutes poderosos. O Tigre é o mais fisicamente
desafiando as cinco formas animais, e os praticantes também aprendem a imitar os
métodos furtivos e de ataque de um tigre da vida real, que os chineses acreditam que
ajuda o praticante a antecipar os golpes de um atacante e desferir os seus próprios com
mais força.

3. TELEeuEOPARD
Os chineses admiram o leopardo por sua agilidade. O leopardo não é tão poderoso quanto
o tigre, mas é mais ágil. Esta forma ensina uma combinação de velocidade e footwork ágil
para superar os adversários. A forma de leopardo usa ataques curtos e rápidos e
poderosos para confundir e derrotar lentamente os oponentes. Chutes curtos são feitos
para atingir a virilha ou o abdômen do oponente, e a forma de leopardo é defensiva e
inteligente. Em vida e nesta forma, o leopardo usa movimentos sutis para contornar os
golpes de um oponente e nosso corpo está trabalhando constantemente, como uma roda
energizada que continua girando. Se você não comer, a roda para e recomeça. Basta fazer
pequenos lanches ao longo do dia para manter a roda em movimento e mantê-lo em um
estado de espírito melhor. Comer como um pássaro geralmente é melhor
— o que significa quatro ou cinco pequenos lanches ao longo do dia, como legumes ou batidos, para que
se mantenha no caminho certo.

STEVE'SDIET
Só para você ter uma ideia do que é uma dieta saudável (ou uma dieta mais saudável do
que a atual), incluí uma amostra do que normalmente como três vezes ao dia:

Manhã

Shake de proteína, com leite de soja (você pode usar leite com baixo teor de gordura) e pelo menos 30
gramas de proteína. Eu mesmo faço cerca de 50 gramas.
Treinamento de kung fu por algumas horas, seguido de mais treinamento com os
alunos.
Depois do meu treino vou tomar outro shake, com a mesma quantidade de
proteína. Desta vez eu uso água para misturar com a proteína em pó.
Cerca de duas horas depois, como uma maçã porque é melhor comer quantidades
menores, mas continuamente ao longo do dia, para que seu corpo esteja constantemente
trabalhando nessa esteira.
 BCAFÉ DA MANHÃpode ser um par de ovos se quiser com um pouco de fruta. Ainda
não gosto de misturar fruta às refeições. Ele retarda o processo digestivo.
Quando como ovos no café da manhã, gosto de misturar dois ovos, com mais
duas ou três claras. Duas gemas são mais que suficientes. Também vou misturar
um pouco de espinafre fresco ou couve com meus ovos. Às vezes, no final da
manhã, depois do treino, tomo uma xícara de café. Não tomo café no café da
manhã; também retarda o processo digestivo. Nunca vi um monge Shaolin no
templo bebendo café, já que geralmente desaprovam os estimulantes; no
entanto, um dos meus mestres de kung fu me disse que eu nunca poderia ser um
mestre se não tomasse café. Ele adorava café e era um excelente grão-mestre,
então eu não podia discutir com ele.

Tarde

Salada com carne para o almoço. Ou atum no pão de trigo lowcarb.

Duas horas depois como outra maçã.

Tarde

Frango, peixe, vitela, carne de porco magra ou uma pequena quantidade de bife
para o jantar. Eu pessoalmente não gosto de comer bife à noite; é difícil de digerir e
acordo no meio da noite com pesadelos quando como.
Com o jantar, como um vegetal verde como espinafre, brócolis ou feijão verde.
Meus filhos comerão arroz, batata ou macarrão, além de todos os itens acima. Eu
não. O único carboidrato que vou comer no jantar é o vegetal. Meus filhos são
fisicamente muito ativos e podem usar e manusear o macarrão ou

arroz, mas em mim width="0%" align="center"> DIREITO AUTORAL

O MODO SHAOLIN. Copyright © 2005 por Steve DeMasco. Todos os direitos reservados sob
as convenções internacionais e pan-americanas de direitos autorais. Por pagamento
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ler o texto deste e-book na tela. Nenhuma parte deste texto pode ser reproduzida,
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Mobipocket Reader julho de 2005 ISBN 0-06-087764-2

Os dados de catalogação na publicação da Biblioteca do Congresso foram solicitados.

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RM Sapolsky, LM Romero e AU Munck “Como os glicocorticóides influenciam a resposta ao estresse?
Integrando ações permissivas, supressivas, estimulatórias e preparativas”.Revisões Endócrinas21 (2000): 55.
Dr. Redford Williams, Centro Médico da Universidade Duke.
Mestre Sheng-yen,Pegando uma pena em um leque,Element Books, Grã-Bretanha, pp. 123–124.
Sheng-yen,Pegando uma pena em um leque,Grã-Bretanha, Element Books, p. 37.
Steve DeMasco,A Jornada de um Americano ao Templo Shaolin(Black Belt Books, Ohara Publications,
2001).