Título Original

O taxidermista e outros textos

Copyright René Piazentin, 2016

Reservam-se os direitos desta edição à:

GIOSTRI EDITORA LTDA.

São Paulo - SP - República Federativa do Brasil.

Impresso no Brasil
ISBN: 978-85-8108-967-6
CDD: B869-2

Editor Responsável Alex Giostri

Editor Assistente Fábio Costa
Capa e Diagramação Felipe Braz
Foto da capa Guilherme Pinheiro
Revisão final de texto Giostri Editora Ltda.

Piazentin, René
O taxidermista e outros textos

1ª Ed. São Paulo: GIOSTRI, 2016

1 - Literatura dramática – Dramaturgia

2 - Dramaturgia Brasileira – Teatro

1º título: O taxidermista e outros textos

1ª Edição
Giostri Editora LTDA.

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 Prefácio
Tennessee Williams dizia que a dramaturgia é a criação de um
universo à parte e que o autor teria o poder de dar sentido à vida
enfrentando aquela primeira folha de papel em branco [diante da
tela do seu computador] que a maioria dos mortais não consegue
encarar de tão assustadora a experiência.
René é um criador de universos e fábulas. Em O Taxidermista,
girafas, cavalos, cachorros e zebras falam – e estão mortos. Em
Dinamarca ele mistura Hamlet com a seleção dinamarquesa de 1986:
o pai esqueleto-espectro fuma, o menino carrega o tempo todo um
saco na cabeça e queremos acabar rápido para saber como será a
vingança. E em Sobre Elefantes e Coelhos, corpos desaparecem depois
de mortos e a “Mulher da long neck” tem o molde do rosto tirado
logo após seu suicídio. E é o rosto mais beijado do universo.
Universos paralelos com outras regras e lógicas, porém com as
mesmas estatísticas. Seus mundos estão acabando, como o nosso.
Suas peças misturam a realidade desse mundo cruel e resultam na
criação de um mundo ainda mais cruel e absurdo – pois, segun-
do Adorno, se a arte mostrar o mundo em toda a sua carga de
violência, o choque resultante pode levá-lo a uma revolta contra
a injustiça, e esta é a sua verdadeira contribuição à libertação dos
homens.
E, acima de tudo, são peças fantásticas para serem encenadas.

Nelson Baskerville

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 Cena 1
(Luz abre: atores entram em cena. Vestem-se, em um jogo de cena que se re-
petirá ao longo da peça todas as vezes que as figuras forem se transformando,
com atores diferentes passando a representá-las.)
Brownie (Narração) - Quando os europeus descobriram o or-
nitorrinco, em 1798, algumas pessoas no Reino Unido pensaram

O TAXIDERMISTA
que aquilo era uma fraude: a brincadeira de mau gosto de um
taxidermista, costurando um bico de pato no corpo de um castor.
Rudy(Narração) - O primeiro problema é você garantir que o animal
seja usado o mais rápido possível. A decomposição começa assim
Personagens que o animal morre: sem oxigênio as células entram em desequilíbrio,
Lola, menina as bactérias que estão no corpo invadem os tecidos e as que estão no
Dr. Sharif, taxidermista meio ambiente vão agindo até deixar o animal irreconhecível.
Jamal, entregador de pizza, antes médico Toy (Narração) - Dois organismos diferentes não se decompõem
Brownie, girafa de maneiras iguais, mas as etapas são as mesmas. Não importa se
Rudy, girafa o animal em questão é um ser humano, uma zebra, uma girafa,
Toy, cachorro um cavalo ou um cachorro: todos passam pelo mesmo processo.
Cavalo 1, um cavalo (Dr. Sharif está sentado à mesa. Entra uma menina carregando uma mala)
Cavalo 2, outro cavalo
Lola - Dr. Sharif ? (Sem responder, ele apenas ergue os olhos e vê Lola)
Cavalo 3, outro cavalo O senhor é o Dr. Sharif ?
Cavalo 4, mais outro cavalo
Dr. Sharif (Acenando positivamente com a cabeça) - Uhum.
Zebra, uma zebra
(Todos os animais estão empalhados) Lola (Aproxima-se e estende a mão) - Muito prazer, Dr. Sharif. Meu
nome é Lola.
Dr. Sharif (Sem retribuir o cumprimento) - E o que eu posso fazer
por você, Lola?
Lola - Eu queria aprender a empalhar animais.
Dr. Sharif(Levanta-se, entre irônico e espantado) - Você quer um
curso de taxidermia?

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Lola - Taxidermia, isso. Posso deixar minha mala aqui?
Dr. Sharif (Observando) - Você trouxe uma mala.
Lola - É. É o meu cachorro. Ele morreu ontem.
Dr. Sharif (Certificando-se do que ouviu) - Você tem um cachorro
dentro da mala.
Lola - É, é o Toy. Ele foi meu companheiro por onze anos. Eu
queria muito que ele fosse empalhado.
Dr. Sharif - E o Toy está aí, nessa mala.
Lola - Isso. O senhor quer ver, ele...
Dr. Sharif (Interrompendo) - Lola, como você conservou o Toy?
Lola - Na mala tem bastante gelo.
Dr. Sharif - Desde ontem?
Lola - Eu fui repondo. Minha casa não é longe daqui. Eu podia
ter chegado mais cedo, mas antes de sair eu troquei o gelo. (Tempo)
O senhor pode me ensinar a empalhar?
Dr. Sharif - Você quer o seu cachorro taxidermizado ou quer
aprender a fazer isso?
Lola - As duas coisas. Quero que o senhor me ensine para que eu
possa empalhar eu mesma o Toy. (Tempo) Me disseram que o senhor
empalha animais. Me disseram que o zoológico inteiro é obra sua.
Dr. Sharif - Você já visitou o zoológico?
Lola - Uma vez. Mas era muito pequena. Para mim tudo aquilo
era maravilhoso. Eu lembro que o meu pai me levava pela mão o
passeio todo e tinha que me colocar nos ombros para eu poder
ver os bichos por cima das cercas. Na época eu nem percebi que
eles eram empalhados. Acho que eu pensei que os bichos estavam
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só parados no tempo. (Depois de uma pausa) Dr. Sharif, é verdade
que antigamente os zoológicos tinham animais vivos?
Dr. Sharif (Rememorando) - É sim. Há muito tempo.
Lola - Eu achava que eles eram sempre empalhados.
Dr. Sharif (Noutro tom) - “Empalhar” é um termo que não se
usa mais.
Lola - Por quê?
Dr. Sharif - Porque hoje em dia as pessoas usam algodão ou ser-
ragem de parafina. Só se usa palha quando não se tem outra coisa.
Lola - Entendi. Como é essa serragem de parafina?
Dr. Sharif - Serragem, ora. O que sobra da parafina industria-
lizada.
Lola - Posso ver?
Dr. Sharif - Infelizmente eu não tenho por aqui.
Lola - O senhor faz com... Algodão?
Dr. Sharif - Não. Com a guerra ficou difícil conseguir. Se nem
nos hospitais tem algodão suficiente, que dirá para taxidermizar
animais.
Lola - O que o senhor usa, então?
Dr. Sharif (Depois de um tempo, um tanto constrangido) - Palha.
Lola - Ah...
Dr. Sharif - O problema da palha é que é um material orgâni-
co. Uma coisa ótima para criar cupim e outros bichos. Até plásti-
co bolha é melhor para preencher.
Lola - Plástico o que?
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Dr. Sharif - Bolha. (Ela parece não entender)Plástica bolha. Aque-
le cheio de bolinhas, que as pessoas estouram. Você nunca viu?
Lola - Não.
Dr. Sharif - É uma coisa divertida. Faz tempo que não temos
por aqui.
Lola - Eu nem imagino isso. Para que serve?
Dr. Sharif - Para empacotar, para embalar coisas em mudanças.
A gente sempre vê o plástico sendo usado para fora... Eu achava
engraçado pensar nele por dentro. Não deixa de ser uma mudança
ou uma viagem também. Só que do bicho. (Tempo) Lola, onde es-
tão os seus pais? (Ela balança a cabeça, negativamente) A guerra?
Lola - Meu pai levou um tiro. Minha mãe ficou doente.
(Silêncio)
Dr. Sharif - Você não tem mais irmãos?
Lola - Tinha um irmão menor. (Pausa)
Dr. Sharif - Tudo bem. (Pega a mala e vai saindo) Volte na sexta-
feira. Acho que até lá eu termino.
Lola - Mas eu quero ajudar, esqueceu?
Dr. Sharif - Por que você quer aprender isso?
Lola - Eu quero fazer isso pelo Toy.
Dr. Sharif - Não é suficiente vir buscar ele pronto?
Lola - Eu quero estar junto, pelo menos.
Dr. Sharif - Você realmente acha que faz diferença?
Lola - Não sei.
Dr. Sharif - Ele não vai se importar, eu garanto. Não é melhor
ficar com a lembrança dele vivo?
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Lola - Eu prefiro estar junto. O senhor se importa?
Dr. Sharif - Você é quem sabe.
Lola (Depois de tempo, hesitante) - Vai cheirar mal?
Dr. Sharif - Fazendo a incisão certa, não. A pele sai inteira,
não é preciso nem fazer a evisceração. Não tem derramamento de
sangue, nem de bile, de nada. (Pega algumas bolinhas de gude de dentro
de um frasco) Com quatro bolinhas dessas, com duas nós fazemos
os olhos e com as outras duas, o escroto.
Lola - Escroto?
Dr. Sharif - Escroto. O saco.
Lola - Ah...
Dr. Sharif - Eu nunca sei quando usar termos técnicos ou não.
Lola - Tudo bem.
Dr. Sharif - Nós tiramos toda a pele e tratamos para que ela
fique conservada. Depois moldamos mais ou menos os volumes
do corpo com arame.
Lola - O senhor aproveita só a pele?
Dr. Sharif - É. Só a pele. Você não vai querer o resto, eu acho.
Lola - Não. Acho que não. Eu posso ajudar o senhor então?
Dr. Sharif - Pode. E não precisa me chamar de senhor.
(Saem)
Toy (Narrando) - Na verdade tudo é uma questão de pele, daquilo
que envolve, mais do que o que está por dentro. Diferente dos
outros animais, a visão é o que o ser humano tem de mais desen-
volvido. Aquilo que está por fora, que é visível, dá mais identidade
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do que todo o resto. Mesmo assim, o olfato se mantém como
testemunha do nosso lado animal: um perfume que percebemos
de repente nos traz de volta a memória da infância, de lugares ou
de pessoas, instantaneamente.
Cena 2
(Rudy e Brownie)
Rudy - Eu sou Rudy. A girafa. Um mamífero artiodátilo e rumi-
nante do gênero Giraffa, da família dos girafídeos e, no meu caso,
com cinco metros de altura. Uma noite um grupo de soldados
entrou no zoológico atirando e eu fiquei assustado. Na verdade eu
fiquei muito assustado. Estava escuro e eu comecei a correr, sem
enxergar muito bem para onde ia.
Brownie - Eu sou Brownie. A Girafa. Na realidade Rudy é
uma girafa macho e eu sou uma girafa fêmea. Então vou chamar
Rudy de “o” Rudy.
Rudy - Eu corri tanto, apavorado com o barulho, que bati mi-
nha cabeça em uma viga do teto e cai.
Brownie - A queda não matou o Rudy. O problema veio de-
pois.
Rudy - Eu tentei me levantar da queda para fugir. Isso me fez
ter um derrame.
Brownie - Quando uma girafa tenta se levantar depois de uma
queda, a pressão do sangue do coração até o cérebro é grande demais.
Rudy - As girafas só se deitam quando estão em segurança, por-
que para levantar leva muito tempo. Fazer isso com pressa e com
medo é fatal.
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Brownie - Não sei se ficou claro, mas eu e o Rudy éramos um
casal. Depois que ele morreu eu chorei por dias. Não tinha mais
vontade de comer e quando nasceu nosso filhinho eu não conse-
guia cuidar dele direito.
Rudy - Brownie estava grávida quando eu morri.
Brownie - Eu vi o Rudy morrendo.
Rudy - Um dia uma bomba de gás caiu no zoológico e Brownie
morreu sufocada.
Brownie - E então o Dr. Sharif taxidermizou Rudy e eu.
(Olham-se, carinhosos) E agora estamos juntos de novo.
Cena 3
(Toy)
Toy - Eu sou Toy, o cachorro. Eu estou aqui, mas estou lá tam-
bém, sendo aberto pelo Dr. Sharif. Uma lástima eles não terem
plástico bolha. Um cachorro, mesmo sendo um animal médio,
pode ficar bastante deformado depois de taxidermizado. É muito
estranho falar sobre você mesmo quando você já está morto, ainda
mais enquanto assiste duas pessoas te abrindo para tirar a sua pele
e depois forrar uma réplica sua com ela. Esse processo não tem
vida útil determinada, então provavelmente eu vou virar um enfeite
ou algo assim por muito tempo. Isso se a Lola me deixar em um
lugar protegido de umidade, claro. Sinceramente, depois de morto,
eu não vejo muita vantagem nisso... Acho até um pouco bizarro. E
ela ainda acha que isso é uma espécie de homenagem. Uma pessoa
normal não empalharia sua mãe ou seu pai, por exemplo. Não que
não seja possível, mas a aparência não seria muito agradável. A pele
humana não tem tanto pelo e ficaria difícil esconder as manchas
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marrons e pretas depois do processo de conservação. Mas mesmo
que o resultado fosse perfeito, a chance de a pessoa ser considerada
psicopata seria grande. Então por que com um bicho de estimação
tudo bem? Nesse momento eles já retiraram toda a minha pele e
limparam toda a carne que ainda tinha ficado grudada. Já remove-
ram o esqueleto e estão tirando ossos das patas e estão decidindo se
vão aproveitar o meu crânio ou não.
Cena 4
(Sharif e Lola)
Dr. Sharif - Amanhã eu faço a estrutura para ele ficar de pé.
Você sabe em qual posição vai querer?
Lola - Posição?
Dr. Sharif (Exemplificando) - Sentado, em pé, dando a pata,
deitado, correndo atrás do próprio rabo...
Lola - Acho que tanto faz. Ele já era velho. Fica um pouco ridí-
culo colocar o Toy numa postura muito ativa.
Dr. Sharif - Sempre achei isso.
Lola - Seria como colocar uma pessoa de oitenta anos em uma
pose de filme de ação.
Dr. Sharif - De qualquer forma não é muita gente que pede
para conservar bichos de estimação. Então é melhor perguntar.
Lola - Achei que fosse o contrário.
Dr. Sharif – Eu trabalho mais com os animais que morreram
aqui. Quando a guerra começou só eu fiquei aqui. Era impos-
sível dar conta do zoológico sozinho. Alguns bichos morreram
com balas perdidas e com as bombas de gás. Outros morreram
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por causa do stress, do medo. Mas a maioria morreu de fome
ou doente. Não dava para tratar de todos ao mesmo tempo nem
tinha comida suficiente.
Lola - E por que o senhor começou a empalhar os bichos mor-
tos?
Dr. Sharif (Depois de um tempo) - Tinha um menino que morava
aqui perto. Ele gostava muito do casal de girafas. Quando a coisa
ficou feia e os bichos não tinham o que comer, ele jogava ossos por
cima do muro para eles. Engraçado que justamente as girafas não
comem isso. Quando a primeira morreu, eu decidi começar por
ela. Eu arranjava todo o tipo de desculpas para ele não entrar aqui.
Lola – E quanto tempo levou?
Dr. Sharif - Um mês.
Lola - E depois ele viu?
Dr. Sharif - Depois ele sumiu também. Eu nunca soube o que
aconteceu com ele. Mas como eu já tinha começado,resolvi conti-
nuar. (pausa) Bom, por hoje chega. Vamos deixar o Toy descansar.
Amanhã, continuamos. (tempo) Você pode vir cedo. Prometo que
não vou fazer nada sem você aqui.
Lola - Até amanhã então.
(Sai)
Brownie (Narrando) - A girafa foi um dos animais preferidos
dos surrealistas, provavelmente porque eles enxergavam ali uma
cabeça de camelo presa em cinco pescoços de cavalo unidos em
um corpo de dromedário sem a corcova, tudo isso em uma pele
de onça. Não se sabe ao certo o que motiva uma pessoa a imaginar
girafas pegando fogo, mas Salvador Dalí pintou cinco obras assim.
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 Cena 5
Rudy (Para Brownie) - Bonito trabalho.
Brownie (Para Rudy) - Muito limpo. Nem uma gota de sangue.
Rudy (Para Sharif) - Você está pegando o jeito, doutor.
Dr. Sharif - Obrigado, Rudy.
Brownie - Na nossa época você não tinha essa maestria toda.
Dr. Sharif - Sempre se começa de algum lugar.
Rudy - Por isso a minha orelha esquerda ficou assim, doutor?
Dr. Sharif - Eu achei o resultado ótimo.
Brownie (Para Sharif) - Da última vez que o Rudy reclamou
o seu argumento para se defender foi bem grosseiro. Antes de
repetir, espero que você pense um pouco dessa vez.
Dr. Sharif - Eu fiz com a melhor das intenções. Vocês estão
juntos de novo, não estão? Ou será que vocês iam preferir que eu
simplesmente tivesse enterrado os dois ali fora?
Rudy - Eu não reclamei de ter sido taxidermizado, doutor. Re-
clamei da minha orelha.
Brownie (Acalmando Rudy) - Da esquerda, querido. Você tem
que admitir que a direita ficou ótima.
Dr. Sharif (Para Rudy) - A sua orelha esquerda foi a primeira
coisa que eu taxidermizei na vida. Eu acho que vocês podiam
levar isso em consideração.
Rudy - Se a evolução tivesse acontecido de outra maneira e fossem
as girafas que empalhassem os humanos, o senhor ia ver, doutor.
Brownie - Nós dois íamos caprichar na sua orelha. Pode ter certeza.
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(Entra um homem de capacete, com uma pizza)
Entregador - Boa noite. Entrega da pizzaria Halal. Meia
pepperoni com queijo extra, meia frango.
Rudy - Pepperoni com queijo extra!
Brownie - Parece bom. Frango é que é sempre meio sem graça.
Dr. Sharif (Mexendo nos bolsos) - Quanto ficou?
Entregador - Vinte e dois e cinquenta.
Dr. Sharif (Reconhecendo a voz) - Jamal?
Rudy (Para Brownie) - Ele conhece o entregador?
Brownie (Para Rudy) - Parece que sim.
Entregador (Tentando se livrar rapidamente da situação) - Eu vou
deixar aqui um cardápio com as nossas promoções, boa noite...
Dr. Sharif (Cercando-o) - Jamal!
Rudy (Para Brownie) - Conhece.
Brownie (Para Rudy) - Curioso isso não?
Entregador (Tirando o capacete) - Como vai, Sharif ?
Dr. Sharif - Você virou entregador?
Jamal - É um emprego bom. Você não precisa pensar em muita
coisa. Eles te dão um endereço, uma pizza e pronto. As ruas não estão
tão perigosas agora. Eu tenho um fixo e uma comissão por entrega...
Dr. Sharif (Entrega o dinheiro a ele) – Aqui está...
Jamal (Constrangido) – Obrigado.
Dr. Sharif - Você deixou o hospital?
Jamal – Ah, muito trabalho, muita responsabilidade... Eu queria
mais tempo para mim, sabe?
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Dr. Sharif - Claro, claro... (Aponta uma cadeira) Você não quer
sentar um pouco?
JAMAL (Sentando) - Obrigado. Eu acho que aqui era a última entre-
ga, de qualquer jeito. As pessoas confundem muito, sabe? Acham
que “Halal” é nome de restaurante de comida árabe, eu fico mais
tempo explicando que é uma pizzaria do que fazendo as entregas.
(Enquanto a conversa segue, Rudy e Brownie comem a pizza)
Dr. Sharif - Desde quando você largou o hospital?
Jamal - Uns cinco anos já.
Dr. Sharif - E a Offa?
Jamal - Foi embora.
Dr. Sharif - Ela conseguiu sair?
Jamal (Acenando positivamente com a cabeça) - Ela tem um primo do
outro lado que recebeu ela lá. Eu estou juntando dinheiro para ir
também. Acho que mais um ano e eu consigo.
Dr. Sharif - Se você precisar eu tenho algum dinheiro guardado...
Jamal - Você nunca pensou em sair?
Dr. Sharif - Não.
Jamal - Por quê?
Dr. Sharif - Agora que as coisas estão melhorando não faz
mais sentido.
Jamal - Você acha que estão melhorando?
Dr. Sharif - Você não?
Jamal - Um pouco. Mas ainda não é o melhor lugar para se viver.
Dr. Sharif - De qualquer jeito eu preciso cuidar das coisas aqui.
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Jamal - De um zoológico de bichos empalhados? Eu acho que
os seus bichos não iam sentir sua falta.
Rudy (Enquanto come) - Eu não. O que você acha, Brownie?
Brownie(Idem) - Um pouco, acho.
Dr. Sharif - Tem que ter espaço para alguma outra coisa além
do que é simplesmente necessário, Jamal. Um lugar onde as pes-
soas possam ir para passear, se divertir, coisas assim. Isso também
faz parte da sobrevivência.
Jamal - E você acha que um zoológico de bichos mortos é uma
espécie de diversão?
Dr. Sharif - As pessoas vão a museus de cera, não vão? Qual o
problema de um zoológico com animais taxidermizados?
Jamal - Um museu de cera não é feito de pessoas mortas, Sha-
rif! É feito de réplicas. A diversão também pode ser duvidosa,
mas é bem diferente.
Dr. Sharif - É uma tentativa de deixar as coisas paradas no
tempo, de qualquer jeito.
Rudy (Para Brownie, enquanto come) - Eu achei a comparação ruim.
Brownie (Idem) - Eu também.
Jamal - Lembra da história do barco de Teseu?
Dr. Sharif - O da mitologia?
Jamal - Isso.
Dr. Sharif - Não.
Jamal - Dizem que os atenienses conservaram o navio de Teseu
na cidade. Eles iam trocando as partes podres por novas, até que
chegou uma hora em que já tinham trocado praticamente tudo.
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Daí começou uma discussão: alguns filósofos achavam que o na-
vio era o mesmo e outros achavam que não era.
Dr. Sharif - E você acha o que?
Jamal - Quando você taxidermiza os bichos usa só a pele, não?
Dr. Sharif - O crânio, às vezes.
Jamal - E o resto? Os órgãos, os outros tecidos, a carne...? Joga
fora?
Dr. Sharif - Jogo.
Jamal - E isso tudo não é o bicho também? Juntando tudo, tal-
vez mais o bicho do que só a pele, não acha?
Dr. Sharif - Raciocínio perfeito para um médico legista.
Rudy (Para Brownie) - Faz sentido.
Brownie (Concordando) - Todo sentido.
Dr. Sharif - Você pensou nisso tudo enquanto entregava pizzas?
Jamal (Sem responder à ironia) - A história tem uma continuação:
alguns atenienses foram recolhendo as peças velhas do navio toda
vez que ele era restaurado. Um dia, chegou em Atenas um foras-
teiro e pediu para ver o barco. Mas qual era “o barco de Teseu”?
O navio restaurado ou os destroços guardados?
Dr. Sharif - As duas coisas.
Jamal - E como uma coisa pode virar duas, ao mesmo tempo?
Dr. Sharif - Ter deixado o hospital realmente fez você ter mais
tempo.
Jamal - Você lida com as aparências, Sharif.
Dr. Sharif - E você?
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Jamal - Eu lidava com a realidade. Abria pessoas mortas para
dizer para os vivos por que elas estavam ali. Ou por que elas não
estavam mais ali, como queira. Até que a realidade ficou demais
para mim. (Vai saindo) Espero que você goste da sua pizza.
Dr. Sharif - Você pode voltar mais vezes.
Jamal - Você tem o número. Experimente a de queijo de cabra.
É ótima.
(Sai)
Cena 6
Rudy (Para Brownie) - Sobrou um último pedaço de frango, você
quer?
Brownie - Pode comer, eu não gosto muito.
Dr. Sharif - Vocês comeram a pizza toda?
Rudy (Constrangido) - Tem um pedaço de frango ainda. Eu ia
pegar, mas se você quiser...
Dr. Sharif - Pode comer, Rudy.Eu vou fazer outra coisa.
(Sai. Brownie passa para Rudy o último pedaço. saem as duas girafas.)
Toy (Narrando) - Nesse momento o Dr. Sharif passa pela sala
onde me deixou. Quer dizer, onde deixou o que ele aproveitou de
mim. Ele vai ficar algum tempo lá, pensando no próximo passo
e aplicando um pouco de formol nas patas. Aqui tem uma passa-
gem de tempo. Pela manhã Lola vai chegar e pedir para me ver.
Ele vai arrumar a estrutura de arame que vai me sustentar de pé,
ajeitar as bolinhas de gude dos olhos... E as outras duas. Ela vai
gostar do resultado, mas eu não. A vantagem é que a partir do
momento em que eu estiver pronto só vou aparecer deste jeito
(aponta para si mesmo). O Dr. Sharif melhorou muito desde a orelha
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esquerda do Rudy, mas precisa treinar mais. Infelizmente eu ainda
faço parte desse momento intermediário.
Cena 7
Dr. Sharif (Para Lola) - Você gostou do resultado?
Lola (Observando Toy – presente na cena ou imaginário) - Acho que
sim. (Tempo) O senhor acha que o Toy está em algum lugar agora?
Dr. Sharif - Claro. Ele está lá, na outra sala.
Lola - Não. Não o Toy empalhado. O Toy mesmo.
Dr. Sharif - O “Toy mesmo” morreu, não?
Lola - Eu sei. Mas o senhor acha que acontece alguma coisa depois?
Dr. Sharif - Alguma coisa sempre acontece. No caso dele,
aconteceu aquilo lá (aponta para a outra sala).
Lola - Mas muita gente acha que não é só isso, não?
Dr. Sharif - Muita gente acha.
Lola - No Egito eles mumificavam as pessoas. É um pouco o
que o senhor faz, não é?
Dr. Sharif - Não eram exatamente “as pessoas” que eles mu-
mificavam. Eram os faraós.
Lola - Os faraós eram pessoas, não?
Dr. Sharif (Irônico) - Pessoas mais “pessoas” que as outras pessoas.
Mas de qualquer forma sim, eles acreditavam na vida após a morte.
Lola - E o senhor não.
Dr. Sharif (Refletindo) - Acho que eu nunca parei para pensar
no assunto.
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Lola - O senhor tem um zoológico de bichos empalhados, tra-
balha com animais mortos e nunca pensou nisso?
Dr. Sharif - Eu não vejo a menor necessidade em acreditar em
alguma coisa “depois”. O agora já dá muito trabalho.
Lola - O senhor não acha que existe alguma coisa tipo uma “alma”?
Dr. Sharif - O que eu acho não vem ao caso.
Lola - Mas no Egito eles acreditavam.
Dr. Sharif - Só que a ideia de “alma” para eles era bem mais
complicada. Ela tinha oito partes que sobreviviam à morte, fora
o corpo.
Lola - Oito partes fora o corpo?
Dr. Sharif - Isso. Para eles o ser humano era formado não só
pelo corpo, mas por outras oito partes imortais.
Lola - E o senhor sabe tudo isso sem nunca ter se interessado
pelo assunto.
Dr. Sharif - Eu nunca me preocupei se esse tipo de crença
tem algo de real ou não. Isso não me impede de me interessar por
mitologia, por exemplo.
Lola - Eu me lembro das pirâmides e das múmias. É tudo o que
eu aprendi na Escola sobre o Egito.
Dr. Sharif (Retomando) - A parte mais importante das oito
imortais era o coração. Mas a mais interessante era a que eles
chamavam de Ka: uma espécie de sombra que seguia a pessoa
durante a vida. O Ka podia aparecer para os outros como um
fantasma, independente da pessoa estar viva ou morta.
Lola - Como assim? Eu podia ter um fantasma mesmo estando viva?
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Dr. Sharif - Podia. Podia inclusive assombrar as outras pessoas.
Lola – Nossa... bem legal.
Dr. Sharif - Depois vinha o Ba, que podia assumir a forma
que quisesse, mas geralmente era representado como um pássaro
com cabeça de gente, que flutuava em torno da tumba durante o
dia, alimentando o falecido com água e comida.
Lola - O morto comia e bebia?
Dr. Sharif - Uhum. A função do Ba era fazer o morto se juntar ao
Ka. A soma dos dois era o Akh, a parte imortal que vive dentro do
Sahu, o corpo espiritual. Caso o morto se saísse bem no Julgamento
Final, esse corpo espiritual subia aos céus saindo do corpo físico...
Eles ainda tinham uma outra parte, o Sekhem, que era a personifi-
cação da força vital do homem que vivia entre as estrelas junto com
o corpo espiritual e o que eles chamavam de Ren, o “nome verda-
deiro”, a parte vital do homem em sua jornada através da vida e do
pós-vida. Por último vinha o Shwt, a sombra, que eles acreditavam
que também era uma entidade, já que pode se descolar do corpo.
Lola - Foram as oito partes já? Eu perdi a conta...
Dr. Sharif - Que eu me lembre já. No final das contas o co-
ração do defunto era pesado numa balança e tinha que ser mais
leve que uma pena.
Lola (Depois de uma pausa, concluindo) - Dava muito trabalho mor-
rer no Egito.
Dr. Sharif - Não, era a mesma coisa. Dava trabalho só en-
quanto você estava vivo e acreditava nisso tudo.
Lola - Eles gostavam de misturar bichos com gente também
não é? Eu me lembro de uns desenhos de gente com cara de ca-
chorro, de gato, essas coisas.
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Dr. Sharif - Não só eles. O ser humano sempre gostou de
colocar animais no meio das coisas. Isso não só na mitologia, mas
nas idiotices que faz. Nas guerras, por exemplo.
Lola - Tipo cavalos.
Dr. Sharif - É, os cavalossão um bom exemplo. Eles foram
tão importantes que os povos que não tinham cavalaria se deram
muito mal. Só quando inventaram os tanques de guerra é que eles
começaram a ficar ultrapassados.
Lola - Nossa. Não é justo colocar um cavalo para combater um
tanque mesmo.
Dr. Sharif - Não é justo colocar um cavalo para combater. No
zoológico tem um espaço com quatro cavalos empalhados. Eles
morreram em uma batalha aqui perto. Eu estava escondido aqui
dentro. O barulho dos tiros e das bombas dava medo. Depois de
um tempo, ficou tudo em silêncio. Até o ouvido se acostumar,
depois de tanto estrondo, demora um pouco. Depois de um tem-
po o zumbido foi passando e eu comecei a ouvir, meio longe, um
som de gritos de dor. Eu saí para olhar e percebi que os gritos
não eram humanos. Eram horríveis demais para sair da boca de
um homem, mesmo sofrendo, mesmo ferido. Aí eu vi quatro ca-
valos caídos. Dois já estavam mortos, outros dois estavam com
os olhos arregalados de um jeito que achei que eles iam pular das
órbitas e urravam, berravam, eu nem sei como explicar.
Lola - E o que o senhor fez?
Dr. Sharif - Eu fiz o que eu tinha que fazer. O que qualquer
um tinha que fazer. (Tempo) Você quer ver os cavalos?
(Ela faz que sim com a cabeça. os dois saem.)
27
 Cena 8
(Quatro cavalos vêm até a boca de cena e começam a jogar cartas)
Cavalo 1 - A gente não devia estar lá?
Cavalo 2 - Por quê?
Cavalo 1 - Eles estão indo ver a gente, não?
Cavalo 3 – Ah, que se danem!
Cavalo 4 (Didático) - Por alguma convenção que eu não vou
saber explicar, eles estão vendo.
Cavalo 1 - Mesmo com a gente aqui?
Cavalo 4 - É. (Aponta para as cartas na mão do outro cavalo) Você
descarta.
Cavalo 1 (Observa as cartas que tem na mão, escolhe uma e descarta) -
Minha carta preferida.
Cavalo 2 (Sem compreender) - Valete?
Cavalo 1 - É. As pessoas sempre se lembram da roda, do fogo e
da agricultura quando falam dos acontecimentos importantes para o
desenvolvimento do homem. Mas pouca gente lembra dos cavalos.
Cavalo 2 - E o Valete é a sua carta preferida por causa disso?
Cavalo 1 - Valete é meio um cavaleiro, não é?
Cavalo 3 - Não. Valete era um empregado doméstico na França.
Cavalo 2 - Você confundiu com “ginete”, seu burro.
Cavalo 3 (Retomando a discussão, sem dar tempo para o Cavalo 1 res-
ponder qualquer coisa)- E mesmo que fosse um cavaleiro, isso seria
motivo para gostar da carta?
Cavalo 1 - Você não acha que a gente foi importante para a
civilização?
28
Cavalo 2 (Irônico) - Muito.
Cavalo 3 - Para qual civilização mesmo?
Cavalo 1 - Dos homens, ora.
Cavalo 3 - E qual a nossa vantagem nisso tudo mesmo?
Cavalo 1 - Ser o animal mais importante para a civilização hu-
mana, ora essa!
Cavalo 2 (Para o Cavalo 3) - Pensei que fosse o cachorro.
Cavalo 1 - Cachorro?
Cavalo 3 - O doutor Sharif inclusive acabou de taxidermizar
um, aqui mesmo.
Cavalo 1 - Um! Nós somos quatro!
Cavalo 4 - Só um instante. Ele tem um ponto.
Cavalo 3 - Tem?
Cavalo 1 - É verdade que a gente é o animal mais importante
para o desenvolvimento da humanidade. Tem argumentos para
isso! Desde a Grécia os homens nos adoram. O mito do centauro,
por exemplo. Apareceu lá!
Cavalo 2 (Irônico) - Nossa, que honra não? Uma mistura da
inteligência do ser humano com a força bruta dos imbecis aqui.
Cavalo 4 - Eu acho que é uma forma de demonstrar impor-
tância sim.
Cavalo 1 - E os hunos?
Cavalo 2 (Surpreso) - O que tem eles?
Cavalo 3 - Hunos?
Cavalo 2 - De onde você tirou os hunos agora?
29
Cavalo 3 - Os bárbaros?
Cavalo 1 - Eles passavam boa parte de seu tempo montados
no lombo dos cavalos.
Cavalo 4 (Apoiando) - É verdade. Eles guerreavam e dormiam
nos cavalos.
Cavalo 3 (Irônico) - Provavelmente eles não desmontavam para
fazer suas necessidades também.
Cavalo 2 (Mais irônico ainda) - Uma honra mesmo ter um bárbaro
mijando e cagando em cima de você enquanto mata outras pessoas.
Cavalo 1 - Que engraçado. Sabia que os cavalos eram disputa-
dos a tapa pelos guerreiros?
Cavalo 2 - O que não era disputado a tapa por essa gente?
Cavalo 4 - E os cavalos que viraram heróis? E o cavalo de
Alexandre?
Cavalo 3 (Interrompendo de súbito) - Alexandre?
Cavalo 4 (Para o Cavalo 3) O Grande!(retomando) E o de Napo-
leão, que ele mandou empalhar de tanto que gostava dele?
Cavalo 2 (Irônico) - O cavalo de Napoleão! O que ninguém se-
quer lembra o nome, só repete aquela piada imbecil?
Cavalo 1 - Piada?
Cavalo 2 - “Qual era a cor do cavalo branco de Napoleão?”
(Todos os outros riem)
Cavalo 2 (Surpreso com a reação) - Vocês não conheciam?
Cavalo 1 (Rindo) - Muito boa!
Cavalo 4 (Rindo) – “Cavalo branco!” Qual a cor!
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Cavalo 3 (Rindo) - Genial!
Cavalo 4 (Rindo) - “Qual a cor do cavalo branco de Napoleão?”
Cavalos (1, 3 e 4 juntos, rindo muito) - Branco!
(Mais risadas)
Cavalo 2 (Retomando) - A questão é a seguinte: (Todos voltam-se
para o Cavalo 2) se os humanos não tivessem usado cavalos como
nós nas guerras talvez nós não tivéssemos morrido.
(Silêncio)
Cavalo 4 (Para os outros) - Ele tem razão.
Cavalo 1 - É, pensando por esse lado...
Cavalo 3 - É...
Cavalo 2 - Aliás, pensando cientificamente, nós nem podería-
mos estar aqui agora.
Cavalo 4 - Por que estamos mortos?
Cavalo 2 - Não. (Para o Cavalo 1) Você se esqueceu de um deta-
lhe. Mais importante que o fogo, a roda, a agricultura e os cavalos.
Cavalo 1 – Qual?
Cavalo 2 - Polegares opositores. (Silêncio constrangedor. Eles se
entreolham. olham os próprios polegares, que não poderiam existir.) Nós
jamais poderíamos estar aqui, jogando cartas.
(Recolhe o baralho. saem todos. Jamal volta.)
Cena 9
(Jamal observa o ambiente por um tempo. entra o Dr. Sharif.)
Jamal - Talvez a morte, no fim das contas, seja mais forte do
que a vida, já que viver sempre demanda algum esforço enquanto
31
a morte é algo para o qual todos escorregamos sem trabalho ne-
nhum. Talvez o Nada vença ao final. Talvez o Nada seja inevita-
velmente a outra face de tudo o que existe.
Dr. Sharif - Mas ainda assim existe alguma beleza nisso. (Nou-
tro tom) Dessa vez você veio sem uma pizza.
Jamal - A menina ainda está aqui?
Dr. Sharif - Ficou olhando o zoológico.
Jamal - Os seus bichos empalhados. (Noutro tom) Você tem um
cigarro?
Dr. Sharif - Parei.
Jamal - Merda.
Dr. Sharif (Notando o nervosismo dele) - O que está acontecendo,
Jamal?
Jamal - Eu preciso ir embora. Hoje.
Dr. Sharif – Você não estava juntando dinheiro?
Jamal - Não dá para ser do jeito mais seguro. Eu não tenho
tempo. (noutro tom) Certeza que não sobrou nenhum cigarro aqui?
Dr. Sharif (Após um gesto negativo com a cabeça)- O que aconte-
ceu?
Jamal - A Offa. Ela foi ferida.
Dr. Sharif - Ferida como?
Jamal - Parece que não é nada sério, mas eu tenho medo de
deixar ela lá assim.
Dr. Sharif - E a família dela?
Jamal - O primo sumiu faz uma semana. Ela estava sozinha na
casa, escondida. Quem me mandou o recado foi um vizinho que
atravessou hoje pelos túneis.
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Dr. Sharif - Agora eles estão vindo para o lado de cá também?
Jamal (Decidido) - Eu vou hoje.
Dr. Sharif - Você não precisa ir pelos túneis. Eu posso em-
prestar um dinheiro, eles atravessam você.
Jamal - Não precisa. Eu já resolvi.
Dr. Sharif - Isso é suicídio.
Jamal - Eu só vim aqui me despedir.
Dr. Sharif - Leva o dinheiro.
Jamal - A não ser que você queira vir junto.
Dr. Sharif (Decidido também) - Eu fico.
Jamal (Tentando convencer Sharif) - Eu tenho um contato bom
lá. Honesto. Para ele atravessar um ou dois ao mesmo tempo é
o mesmo risco. Não dá tempo de querer barganhar muito. Vem
junto. Traz a menina também.
Dr. Sharif - A menina?
Jamal - Ela também não tem mais ninguém aqui.
Dr. Sharif - Como você sabe?
Jamal - Fui eu que atendi o pai dela na emergência do hospi-
tal. Ela estava junto. A mãe eu soube que morreu depois. Não é
muito difícil saber o que acontece com as pessoas por aqui. Até
porque não sobrou muita gente.
(Entram Rudy e Brownie)
Dr. Sharif - Você pode tentar convencer ela a ir junto. Mas
pelos túneis não.
Jamal - Eu só aceito o seu dinheiro se você também for.
33
Dr. Sharif - Eu dou o dinheiro para vocês irem. Mas eu fico.
Jamal – Você não percebeu ainda, Sharif ? Logo não vai ter nin-
guém para visitar o seu zoológico de qualquer jeito.
Dr. Sharif - Você gosta de mitologia, Jamal? Ou só do barco
do Teseu?
Jamal - Por quê?
Dr. Sharif - Esse zoológico é a minha pedra, Jamal. Como
Sísifo.
Jamal - Uma pedra que toda vez que chega no topo, rola até
embaixo.
Dr. Sharif - Isso.
Jamal - Um passatempo absurdo em um mundo cada vez mais
absurdo.
Dr. Sharif - É um pouco sem sentido. Mas é a minha paixão.
É possível viver de outro jeito?
Jamal (Sem responder o questionamento) - Fala com a menina. Eu
vou avisar que nós vamos sair hoje à noite.
Dr. Sharif - Eu tento. (Jamal vai saindo.) Traz a tal pizza de
queijo de cabra.
Jamal - O sujeito para quem eu trabalhava foi embora ontem.
(Sai)
Cena 10
Rudy (Para Sharif) - Então quer dizer que você vai ficar aqui
com seus bichinhos e mandar a menina ir embora junto com o
entregador de pizza.
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Dr. Sharif - Vocês ficam escutando tudo, sempre?
Brownie - Eu mais do que ele. Afinal a orelha esquerda ficou
péssima.
Dr. Sharif - Ela precisa ir embora. Eu não faço questão.
Rudy - O que você acha, Brownie?
Brownie - Se for por nossa causa não se acanhe, doutor. Há
muito tempo você não precisa mais alimentar a gente.
Rudy - Claro que uma pizza de vez em quando cai bem, mas é
pura gula mesmo.
Dr. Sharif - Eu não tenho mais o que fazer aqui, nem em ne-
nhum outro lugar, Rudy.
Brownie (Para Rudy) - Deu uma certa pena agora.
Rudy (Para Brownie) - Também fiquei.
Dr. Sharif - Eu estou falando sério.
Brownie - Ok, desculpe.
Rudy - Foi mal.
Dr. Sharif - A menina ainda tem uma vida inteira pela frente.
Ela pode seguir adiante, fora desse lugar.
Brownie - E você acha que do outro lado do túnel vai ser melhor?
Rudy - Como uma “luz no fim do túnel”?
Dr. Sharif - Por que não?
Brownie - E se ele for um psicopata?
Rudy - Um pedófilo!
Brownie - E se ele quiser a menina para vender os órgãos dela?
35
Rudy - Ou como escrava sexual!
Brownie - Uma “boneca viva”!
Rudy - Você não pensou nisso?
Dr. Sharif – Não! Provavelmente meu lado psicótico se limita a
imaginar que duas girafas mortas e empalhadas conversam comigo!
Rudy (Ofendido) - Você podia responder só “sim” ou “não”.
Brownie (Idem) - Não precisava ser grosseiro.
Dr. Sharif - Não, não pensei em nada disso. Eu conheço o
Jamal. O único risco que ela corre é se o contato dele der para trás
e ele cismar em ir hoje de qualquer jeito, pelos túneis.
Brownie - Agora ela está lá, olhando os leões.
Rudy - Deve estar se perguntando por que você criou um am-
biente com uma zebra caída e dois leões se aproximando.
Brownie - Ela deve estar pensando: “será que nem depois de
morta a zebra pode descansar em paz, sem ser apenas uma presa?”
Rudy (Para Sharif) - Você sabia que a zebra é o quarto animal
mais querido pelas crianças?
Brownie - Só perde para o cachorro, o urso e a girafa.
Rudy - Elas acham que é um cavalinho com pijamas.
Brownie - Você deve ter acabado de deixar a menina traumati-
zada.
Rudy - “Nem depois de morta a pobre zebra descansa...”
Dr. Sharif - É uma espécie de instalação que recria o ambiente
natural desses animais. A culpa de um leão caçar uma zebra não é
minha. Culpem a natureza!
Brownie - Que mau gosto, doutor!
36
Rudy – Francamente!
Dr. Sharif - E depois, essa história de que a zebra é um dos
animais preferidos pelas crianças é pura invenção de vocês.
(Entra Lola)
Lola - Dr. Sharif... Por que a zebra tem que ficar cercada pelos
leões mesmo depois de empalhada?
(Silêncio. Rudye Brownie olham para o doutor)
Dr. Sharif - É uma instalação que recria o ambiente natural
desses animais, Lola. Os leões caçam zebras.
Lola - Poxa, mas nem depois de morta e empalhada ela pode
ter sossego...
Dr. Sharif - É uma situação que vemos na Natureza. A culpa
não é minha.
Lola - Eu gosto das zebras, doutor.
Dr. Sharif (Olhando para Rudy e Brownie) - Sério?
Lola - Depois dos cachorros e dos ursos, acho que é o bicho
que eu mais gosto.
Dr. Sharif - Mais até que das girafas?
Lola - Girafas? Acho que sim, por quê?
Dr. Sharif – Por nada.
(Rudy e Brownie contrariados)
Lola - Eu acho as zebras bonitas...
Dr. Sharif - Uma espécie de cavalo de pijama...
Lola - Isso! Por isso eu achei de mau gosto ver o bicho ser ca-
çado mesmo depois de morto, sabe?
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Dr. Sharif - Nos museus de cera as pessoas são retratadas em
poses que lembram o que elas eram quando vivas.
Rudy - Ou o que elas são. Nem toda personalidade em um mu-
seu de cera está morta.
Brownie - Verdade.
Lola - Pois é. Então a zebra vira só uma caça?
Dr. Sharif (Pausa) - Tudo bem. Podemos mudar a zebra de po-
sição.
Lola - Sério?
Dr. Sharif - Sério.
Lola - Agora?
Dr. Sharif - Não. Depois. (noutro tom) Sabe o que eu penso às
vezes, Lola?
Lola - Não.
Rudy (Para Brownie) - Claro que ela não sabe.
Brownie (Para Rudy) - Ele acha estranho conversar com girafas
mortas mas pensa que a menina pode ler pensamentos agora!
Dr. Sharif (Voltando-se para as girafas) - Foi uma pergunta retórica!
(Para Lola) Se eu fosse taxidermizado, iam me colocar exatamente
aqui. Do jeito que eu estou agora. Ou taxidermizando outro bicho.
Lola - É assim que você se imagina, para sempre?
Dr. Sharif – É sim. E você?
Lola - Eu o que?
Dr. Sharif - Se imagina como?
Lola - Empalhada?
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Dr. Sharif - É. Como você se imagina, para sempre?
Lola - Não sei. (Tempo. Refletindo.) Brincando com o Toy... Sen-
tada na mesa da cozinha... Enquanto minha mãe faz o almoço e
meu pai reclama... Olhando meu irmão dormir... Casando com o
menino que morava perto da nossa casa.
Dr. Sharif - E o que aconteceu com ele?
Lola (Depois de uma pausa) - Morreu. Faz um mês e quatorze dias.
Dr. Sharif - Você contou... (Ela faz que sim com a cabeça. tempo)
Você notou uma coisa, Lola?
Lola - O quê?
Dr. Sharif - Nas cenas que você imaginou, todos já estão mortos.
Lola - É.
Dr. Sharif - Todas as coisas que prendem você aqui já morreram.
Lola (Pausa curta.Olha para ele.) - E não é a mesma coisa com
você?
Dr. Sharif (Depois de tempo) - Certo. Vamos mudar a zebra de lugar.
(Saem os dois)
Cena 11
(Voltam os quatro cavalos)
Cavalo 2 - O doutor é muito influenciável.
Todos - Ô!
Cavalo 1 - Ela ficou mesmo com pena da zebra.
Cavalo 4 - Da gente ninguém tem pena!
Cavalo 3 (Irônico) - “Cavalo de pijamas”. Que piada!
Cavalo 1 - Bom, mas elas são da nossa família, sim.
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Cavalo 2 - Nós morremos no meio de uma batalha e ela tem
pena da zebra por causa da cor da pele!
Cavalo 4 - E correm mais que nós.
Cavalo 3 - A coitadinha de pijama parece muito inofensiva,
mas o coice dela é mais forte que o nosso.
Cavalo 2 - Ela podia até quebrar a mandíbula de um leão daqueles.
Cavalo 1 - Daqui a pouco vocês vão ficar com pena do leão!
A zebra é a vítima, não vamos começar com inversões de valores.
Cavalo 2 – Ah! Ele defendendo as minorias! E a gente?
Cavalo 3 – É! Você nem zebra é. É um cavalo!
Cavalo 2 (Repetindo, assertivo) - Cavalo!
Cavalo 1 - Eu não preciso ter nascido zebra para ser simpático
a elas! E denunciar a violência que elas sofrem! Assim como nós
sofremos. Todos nós somos vítimas aqui!
Cavalo 2 (Irônico) - Até o leão.
Cavalo 1 - Nesse caso até o leão, sim!
Cavalo 3 - Tudo bem!Eu não sou contra as zebras! Eu até te-
nho um amigo zebra! Eu só acho que você poderia se preocupar
um pouco mais com os seus semelhantes.
Cavalo 2 (Para o Cavalo 1) – É, porque uma hora você defende
a civilização humana. Outra hora as zebras. Não podia se preocu-
par um pouco com os cavalos, seus iguais?
Cavalo 1 - Uma coisa não tem a ver com a outra. E a zebra é
nossa igual!
Cavalo 2 - Você é burro, cara! Somos de subespécies diferentes!
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Cavalo 1 - “Burro”? Olha, da primeira vez que você disse isso
eu não comentei nada, mas agora chega: você acha bacana usar o
nome de outro animal para me ofender?
Cavalo 3 - Mas são subespécies diferentes mesmo.
Cavalo 1 - São! Somos de subespécies diferentes sim! E o que
isso quer dizer?
Cavalo 4 - Que ela não é nossa igual.
Cavalo 1 - A questão não é essa! Vocês não percebem? Leões,
zebras, cachorros, cavalos, girafas, no final estamos todos aqui,
juntos. E qual a nossa vantagem nisso tudo?
Cavalo 2 - Eu só acho que ela podia ter se importado mais com
a gente.
Cavalo 1 - Ela se importou muito com o cachorro que morreu.
Pediu para o doutor empalhar inclusive. Sabe o que adiantou? De
nada. Ele está tão morto quanto a gente. Assim como a zebra.
Talvez com um pouco mais de técnica no processo porque ao
longo dos anos o doutor melhorou nisso, e só.
Cavalo 3 - Mas isso não muda o fato de que a zebra...
Cavalo 1 (Interrompendo) - A zebra é nossa igual sim! E se não
fosse, o que muda? E mesmo sabendo que o leão come a zebra
porque tem que se alimentar eu concordo com a menina: depois
dos dois mortos eles não precisam ficar mais presos nesta cena
pela eternidade inteira! E se alguém é responsável por essa mer-
da toda são os homens! Você sabia que existem negros, brancos,
orientais e mais um monte de raças que vieram a partir da mistura
dessa gente toda? E eles nem sabem se o termo “raça” é o melhor,
porque no fundo são de uma única espécie! Não são zebras e leões
uns dos outros. Nem são subgrupos! Nem são zebras e cavalos! E
ainda assim se matam! E ainda colocam a gente no pacote!
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Cavalo 4 (Depois de um tempo) - É. Ele tem um ponto.
Cavalo 2 - É.
Cavalo 3 - Que merda, não?
Cavalo 4 - Poxa, fiquei com pena da zebra.
Cavalo 2 - Eu também. Maldito seja o polegar opositor.
Cavalo 1 - Maldito seja.
(Saem)
Cena 12
(Rudy e Brownie entram. Em seguida entra Toy, com uma mala)
Rudy - O cachorro.
Brownie - Com uma mala.
Rudy - Para onde você vai, Toy?
Toy – Eu vou embora. Acho que as coisas vão ficar mais fáceis
para a Lola se eu sumir.
Brownie - E o que tem nessa mala?
Toy - Eu. Por alguma convenção estranha eu estou aqui e dentro
da mala ao mesmo tempo.
Rudy - Eu ouvi o amigo do doutor falando sobre isso.
Brownie - A história do barco de Teseu.
Toy - Deve ser. Eu também acho melhor ela ir embora. De pre-
ferência sem nenhuma lembrança minha.
Rudy - Especialmente de você empalhado.
Brownie - Não é uma lembrança muito boa.
42
Toy - O resultado não ficou muito bom, para ser sincero. Sem falsa
modéstia, eu acho que era melhor do que isso aqui (Aponta a mala).
Rudy - Eu acredito. A julgar pela minha orelha. Ela também era
bem melhor que isso.
Brownie - A esquerda, querido. A direita é linda.
Toy - Agora eles estão lá, mudando a zebra de lugar. Provavel-
mente não vão perceber se eu for embora.
Rudy - Aproveite. Você é um cachorro. Mais fácil fugir sem ser
percebido.
Brownie - Imagine duas girafas fazendo isso.
Toy - Vou aproveitar a minha imortalidade conseguida a contragos-
to e sair por aí, já que esse nosso processo não tem vida útil determi-
nada. Melhor que virar enfeite ou algo do tipo na casa dela.
Rudy - Uma mesa de centro.
Brownie - Um apoio para os pés.
Rudy - Um criado-mudo.
Toy - É, vocês entenderam a ideia.
Brownie(Para Rudy, rindo) - “Criado-mudo”! Muito boa!
Rudy (Para Toy, desculpando-se por Brownie) - Foi mal. (Para Brownie)
O que é que foi, minha girafinha?
Brownie – Querido, você pensou no criado-mudo de forma
literal ou como um exemplo de mobília mesmo?
Rudy- Como assim?
Brownie (Tentando ser didática) - “Criado”... “mudo”... Hein?
(Rindo muito)
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Rudy(Rindo, fingindo ter entendido) - Ah! (Confidencial, para Toy) Eu entregador de pizzas – negocia que os três sejam levados para o
não entendi nada. outro lado. De lá, ele pretende encontrar ajuda para sair do país
Toy –Bom...Adeus. Espero que ela vá embora também. E logo. e começar a vida em outro lugar. Ele dá todas as suas economias
como parte do pagamento e diz que o Dr. Sharif ajudará com pelo
Rudy - Até mais ver, Toy. menos o mesmo tanto. O sujeito olha as notas, conta uma a uma e
Brownie - Cuide-se. acena com a cabeça afirmativamente. São quase seis horas da tarde
quando Jamal volta. Eu ainda estou sendo admirada por Lola e pelo
Toy - Vocês também. Até.
doutor quando ele entra e conta as novidades. Lola, que não sabia
(Sai Toy) de nada, diz que só concorda se o doutor for junto. Ele reluta. Jamal
Rudy(Consigo mesmo, ainda tentando entender) - Criado... Mudo... tenta convencer os dois. No começo da noite todos devem estar
lá, com o resto do dinheiro. São seis e quinze da tarde quando os
Brownie - Rudy! Você sabia que “Toy” é “brinquedo” em inglês?
primeiros disparos e explosões começam a ser ouvidos aqui perto.
Rudy - Sabia. Seis e dezesseis: eles continuam a discussão sobre a importância de
Brownie - E não é irônico um cachorro com nome de “brin- ir embora. Seis e dezoito: Jamal vai até a janela. Seis e dezenove: o
quedo” terminar empalhado? doutor se aproxima dele. Seis e dezenove e trinta e dois: Lola grita
para que eles se afastem. Seis e vinte: os sons de tiros e explosões
Rudy (Didático) - Ele não “terminou” empalhado, Brownie. To-
ficam mais altos, pessoas gritam lá fora. Seis e vinte e um: Dr. Sharif
dos nós aqui “terminamos” antes do doutor nos empalhar.
e Jamal se afastam da janela e gritam para que Lola se deite no chão.
Brownie - É, tem razão. Seis e vinte e um: a duzentos metros de distância um soldado atira,
(Vão saindo) sem mirar, para a frente. Seis e vinte e um e cinco segundos: Lola
cai no chão. Seis e trinta: o barulho cessa e os dois, que estavam
Rudy (De súbito) - Ah! E eu não pensei na ironia quando falei do
deitados até esse momento, voltam a olhar pela janela. Seis e trinta
criado-mudo. Pensei no móvel mesmo.
e vinte segundos: convencidos de que o perigo passou, voltam-se
(Saem) para Lola, e só então percebem que ela não está mais viva.
(Sai)
Cena 13
(Entra a Zebra) Cena 14
Zebra - São cinco e meia da tarde, é um domingo. Lola e o Dr. (Palco vazio. Entra Lola)
Sharif acabaram de me mudar de lugar. Em algum ponto da cida- Lola - A pele dos seres humanos é diferente dos animais que
de, perto dos túneis, o amigo do Dr. Sharif – o médico que virou tem muito pelo. Ela fica muito mais aparente.Como o processo

44 45
de taxidermização acaba causando manchas amarronzadas e pre-
tas, fazer isso com um ser humano é arriscado porque o resultado
pode ser bem feio. Acho que no meu caso foi quase um milagre.
Sei lá.Às vezes eu penso que o Dr. Sharif estava esse tempo todo
se preparando para quando chegasse a minha vez. Ele queria me
convencer a ir embora e no final das contas eu acabei aqui, para
sempre. E virei mais um motivo para ele não ir. Algumas coisas
me deixaram surpresa nessa minha vida depois da morte: não ter
encontrado minha mãe, nem meu pai, nem meu irmão, nem o
menino que morava perto. Nem o Toy. Eu também achava que
o Dr. Sharif falava com os animais que ele empalhou quando
ninguém estava vendo. Mas pelo menos comigo ele nunca falou.
Eu também não tentei falar com ele. Talvez ele não queira falar
DINAMARCA
comigo. Não sei. Mas eu não me arrependi de mudar a zebra de
lugar. Acho que foi a coisa certa. Acho que foi a coisa certa sim. Personagens
O Fantasma
(Luzes caem, em resistência) (usando uma roupa de esqueleto nos moldes de fantasia de Halloween)
O Menino
(que usará um saco de papelão na cabeça)
A Mãe
O Padrasto
A Menina

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 Cena 1
(Palco vazio, apenas uma carteira de escola, antiga, de madeira. O Menino
está sentado nela, virado de costas para a plateia. Usa uma camisa da seleção
dinamarquesa da Copa de 1986 com o número 11 e o nome Laudrup nas cos-
tas. Uma luz diagonal corta a cena, iluminando apenas o Menino e a carteira.
Todo o resto é penumbra. Entra um homem vestido de esqueleto – o Fantasma
- que faz a narração a seguir, enquanto o Menino faz suas anotações.)
Fantasma - A Dinamarca é um país escandinavo da Europa se-
tentrional localizado a 56° norte e 10° leste, sendo o mais meridional
dos países nórdicos, a sudoeste da Suécia e ao sul da Noruega, deli-
mitado ao sul pela Alemanha. As fronteiras da Dinamarca estão no
Mar Báltico e no Mar do Norte. O país é composto por uma grande
península e muitas ilhas, muitas vezes chamadas de Arquipélago Di-
namarquês. É uma monarquia constitucional com um sistema parla-
mentar de governo e economia mista capitalista com um estado de
bem-estar social. Ela possui o mais alto nível de igualdade de riqueza
do mundo, sendo considerado o país com menor índice de desigual-
dade social. (Na penumbra, ele entrega um bilhete ao Menino) Pesquisas
classificaram a Dinamarca como “o lugar mais feliz do mundo”, com
base em seu princípio de saúde, bem-estar, assistência social e edu-
cação universal e o segundo país mais pacífico do mundo, depois da
Nova Zelândia. A Dinamarca também foi classificada como o país
menos corrupto do mundo, compartilhando o primeiro lugar com
a Suécia e a Nova Zelândia. (O Menino lê o bilhete enquanto a narração
segue. Pega o saco de papelão onde guardava seu lanche, retira tudo de dentro, faz
dois buracos e o enfia na cabeça.) A origem da Dinamarca está perdida na
pré-história. Sua fortaleza mais antiga é do século VII. Sua unifica-
ção aconteceu em 456 e após o século XI, os dinamarqueses fica-
ram conhecidos como vikings, colonizando, invadindo e negociando
em toda a Europa. Em vários momentos da história, a Dinamarca
48
controlou Inglaterra, Noruega, Suécia, Islândia, parte das Ilhas Vir-
gens, partes da costa Báltica e o que é agora o norte da Alemanha.
(Ao longo do último texto, o som da narração vai sendo suprimido por uma
música até ser totalmente substituído. O Menino sai. Black-Out).
Cena 2
(Sala de uma casa, sofá virado de frente para o público, onde vemos um casal
assistindo o vídeo do casamento do Príncipe Charles com Lady Diana Spen-
cer. Os comentários e o som da gravação nos permitem concluir isso, já que as
imagens não são visíveis.)
A Mãe - Eu acho cafona traduzirem “Charles” por “Carlos”.
O Padrasto - “Príncipe Charles”. Muito mais bonito. De que
adianta ter um título desses e ser chamado de Carlos?
A Mãe - Também acho. (Noutro tom) Esse casamento foi bonito,
não foi?
O Padrasto - Foi. Mas durou uns dez anos só.
A Mãe - Grande coisa. Essa cerimônia valeu bem a pena, acho
que ela nunca mais esqueceu. Um bilhão de pessoas assistindo no
mundo todo, sabe o que é isso?
O Padrasto - A filha da puta era seguida desde que começou
a namorar com ele. Morreu fugindo desses abutres, mesmo de-
pois de separada. Grande merda esse luxo todo.
A Mãe - Você não gosta de luxo?
O Padrasto - Lógico que gosto. Mas nesse caso valia a pena
para ele, não para ela. Ela foi só a loira gostosa que casou com o
Príncipe e depois tomou um pé na bunda.
A Mãe - Olha esse vestido.
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O Padrasto - Já vi um milhão de vezes.
A Mãe - Olha a tiara dela. Ouro, diamante... Até o sapato é en-
feitado com pérolas.
O Padrasto - O uniforme dele tem mais dignidade, não pre-
cisa de tanto fru-fru.
A Mãe - Depois desse dia virou “princesa de Gales”, “Sua Al-
teza Real”, “Condessa de Chester”, “Duquesa da Cornualha”,
“Duquesa de Rothesay”, “Condessa de Carrick”, “Baronesa de
Renfrew”, “Senhora das Ilhas” e “Princesa da Escócia”.
O Padrasto - Você decorou isso?
A Mãe (Embevecida) – É tão lindo.
O Padrasto - Você queria ter tido um casamento assim?
A Mãe - Você não?
O Padrasto - Eu não. Encher o bucho de um monte de gente
interesseira que só está ali pela festa... Quantos tinham aí? Umas
mil pessoas?
A Mãe - Mil? Tinham mais de 3500 convidados. Todos os chefes
de estado da Europa participaram.
O Padrasto - Todos? Duvido.
A Mãe - Está bem, menos o rei Juan Carlos da Espanha.
O Padrasto - Por quê?
A Mãe - Sei lá, tinha alguma coisa a ver com uma disputa política
qualquer.
O Padrasto - Você não se cansa de ficar assistindo isso e de-
corando essas coisas?
50
A Mãe - Não. (Virando-se para ele, já que até então ela ficara com os
olhos vidrados à frente) Vai pegar a pipoca?
O Padrasto - Você fez pipoca?
A Mãe - Fiz, mas esqueci na pia. Pega lá, não quero perder essa
parte dos cavalos.
(O Padrasto sai. Entra o Fantasma vestido com a roupa de esqueleto.Senta-se
no braço do sofá, ao lado dela. Levanta metade da máscara, descobrindo o rosto
até o nariz, acende um cigarro, fuma. O Padrasto volta com a tigela de pipoca).
O Padrasto - Faltou um pouco de sal.
A Mãe - Já me basta um marido morrer de pressão alta.
O Padrasto (O Fantasma dá a volta e senta-se ao lado do Padrasto)
- Você sentiu isso?
A Mãe - Isso o que?
O Padrasto - Sei lá, um calafrio.
A Mãe - A janela da cozinha está fechada?
O Padrasto - Não vi. (Noutro tom) Faz dois meses já, não?
A Mãe - Do que?
O Padrasto - Que ele morreu.
A Mãe - Mais de dois meses. Nem parece que passou tanto tempo.
O Padrasto - Dá impressão que é bem menos.
A Mãe - Fez dois meses semana passada. O Menino marca na
parede do quarto.
O Padrasto - Aqueles riscos que ele faz é por isso? Parece
coisa de presidiário.
A Mãe - Deixa ele, coitado.
51
(Enquanto o diálogo corre, o Fantasma come das pipocas e eventualmente
bate as cinzas do cigarro na tigela, sem ser notado).
O Padrasto - E aquele troço que ele colocou na cabeça? Não
vai tirar mais não?
A Mãe - Deixa ele. Acho que ele ainda não assimilou a coisa
toda. Ele tem aquele jeito dele, meio desajeitado.
O Padrasto - Para dizer o mínimo. Esse menino é meio estranho,
ele sempre esbarra nas coisas, derruba tudo, parece meio retardado.
A Mãe - Deixa ele, coitado.
O Padrasto - E essa coisa de andar sempre com aquela mes-
ma camiseta?
A Mãe - Ele sempre gostou de futebol.
O Padrasto - Ele jogou todas as outras roupas fora. E ele
já não tinha muitas. Esse menino fede. Ele usa as mesmas rou-
pas por dias. E aquele saco de papel que ele não tira da cabeça...
Quando será que ele lavou aquela cabeça pela última vez?
A Mãe - Ele toma banho. Eu vejo ele usar o banheiro e ouço o
chuveiro ligado.
O Padrasto - Só se ele fica batendo punheta. Banho é que
não toma. Chega perto dele para você ver. Ele cheira mal.
A Mãe - Ele precisa de um tempo.
O Padrasto - Chega perto dele para ver.
A Mãe - Eu não quero chegar perto dele para ver.
O Padrasto - Experimenta!
A Mãe - Você por acaso chegou perto dele?
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O Padrasto - Ele me olha de um jeito estranho. Mesmo por
trás daquela máscara estúpida, eu sei que ele fica me olhando. Dá
para perceber. Outro dia eu fiquei encarando ele também. (Fala,
enquanto a Mãe, sem perceber, volta a prestar atenção ao vídeo) Eu pergun-
tei “o que é que você está me olhando?” e ele nada. Perguntei de
novo, “o que é que você está me olhando?” e ele quieto. Eu segurei
o braço dele e apertei, “o que é que você está me olhando? O que
é que você está me olhando?” mas ele continuou mudo. Eu quase
dei na cara dele, mas quando eu levantei a mão eu senti um negócio
estranho. Aquele olhar dele por trás do buraco, parecia congelado,
parecia um olho de morto... (Para ela) Você está me ouvindo?
A Mãe (Como que saindo de um transe) - Desculpa, é que eu acho
esses cavalos tão bonitos...
O Padrasto (Desliga a TV) - Escuta! Eu fiquei olhado para
ele e ele não me respondia... Eu ia bater nele mas não consegui...
Porque ele me olhava como se estivesse morto! O olhar dele pa-
recia de um morto... Parecia igual ao do pai dele quando morreu...
Aquele olho meio turvo, mas que ainda ficava me olhando...
A Mãe - Os mortos não enxergam mais nada, querido.
O Padrasto - E se eles enxergassem?
A Mãe - Como assim?
O Padrasto - E se eles enxergassem? E se ele estivesse olhan-
do para a gente?
A Mãe - Essa história já está enterrada. Igual ele.
O Padrasto - Eu dormindo na cama que era dele.
A Mãe - Ele morreu, não morreu? Que diferença faz você ou
qualquer outro? Ele morreu. Pressão alta. Tanto faz você ou qual-
quer outro.
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O Padrasto (Como que querendo se convencer) - Pressão alta. Tan-
to faz ser eu ou qualquer outro.
A Mãe (Levantando, pegando o Padrasto pela mão) - Vem, vamos deitar.
O Padrasto (Levando a pipoca) - Mas ele me olhava, juro. Igual-
zinho o olhar do pai. O mesmo jeito.
A Mãe - Vem, vamos.
(Saem)
Cena 3
(Fica o Fantasma. entra o Menino. Ele observa no canto da cena para ter
certeza de que os dois saíram. Vira o sofá. As costas do móvel ficam voltadas
para a plateia revelando o que pode ser a parede de um quarto. Na superfície,
uma série de marcas de giz, como fazem os presidiários marcando os dias
que passam na parede. Ele tira uma mala – que pode ser a mesma mochila
de escola da primeira cena – e pega um pedaço de giz. Marca um novo risco.
Abre um diário ou caderno de anotações e folheia.)
Fantasma (Sentando-se ao lado do Menino, que fica com as costas
eretas e tira os olhos do caderno) - Me escuta. (Tempo) Você acha que
eu sou só um pensamento na sua cabeça, não é? (O Menino tampa
os ouvidos) Você acha que tampando os ouvidos você vai conseguir
parar uma voz e ao mesmo tempo acha que ela é só uma imagi-
nação sua. Percebeu que não faz o menor sentido? (Pausa) Me
escuta. (Ele tira as mãos dos ouvidos) Eu ainda estou aqui. (ele tampa
os ouvidos de novo) Você tampando os ouvidos assim parece um
goleiro segurando a bola para fazer cera. Ainda mais com esse
saco de papel na cabeça. Parece uma bola de couro daquelas an-
tigas. (Ele tira as mãos dos ouvidos de novo. O Fantasma se levanta e fala
enquanto dá a volta no sofá) Engraçado a sua cabeça ficar parecida
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com uma bola de futebol. Sabia que antes das bolas de couro ou
qualquer outra coisa era meio comum comemorar as vitórias nas
guerras chutando a cabeça dos inimigos para lá e para cá? Parece
que inclusive eles colocavam duas estacas marcando por onde elas
deviam passar. Tipo um gol. (Ele segura a cabeça do Menino com as
duas mãos. AMenina passa, puxando uma sequência de bonecas amarradas
uma na outra. Ela para depois de um tempo e o observa, sem perceber o
Fantasma) - Me escuta.
Menina (Para o Menino) - Oi.
Fantasma - Você não tinha idade para ver, mas o Jesper Olsen
marcou aos 33 minutos do primeiro tempo. E de repente, um
apagão. Um apagão. E você perde o jogo.
Menina (Ela senta-se ao lado dele, porém nenhuma resposta) – Hoje
você não quer brincar?
Fantasma - 5 a 1, de virada. Nem sempre o melhor time ven-
ce. Eu comecei ganhando o jogo. Eu era como o Jesper Olsen.
Até dois meses atrás. Até morrer.
Cena 4
Menina (Silêncio. Ele continua parado) - Eu entrei porque a porta es-
tava aberta. Sua mãe falou que eu podia quando eu quisesse. Ela dis-
se que você precisa de companhia de gente da sua idade e tal. (Tem-
po. O Fantasma sai.) Você quer que eu vá embora? (Nenhuma resposta)
Tá bom. Desculpa te incomodar. Pensei que podia. (Ela faz menção
de ir embora. ele faz um gesto, como que pedindo para que ela pare) Você quer
que eu fique? (Ele permanece com a mão no ar) Por que você não fala?
Você nunca tira esse negócio da cabeça? (Silêncio) Olha, não precisa
ficar chateado comigo, mas dá um pouco de medo... Na verdade eu
acho que “medo” não é a palavra certa... Acho que dá um pouco
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de... Aflição. Mas tudo bem, se você quiser ficar com isso na cabeça
não tem problema, eu não ligo. Sua mãe já tinha me avisado. (Pausa)
Você consegue falar com isso aí? (Pausa) Você podia tentar. Eu acho
que eu ia conseguir entender mesmo com a sua cabeça dentro desse
saco. (Pausa) Tenta. (Pausa) Hein? (Pausa) Qualquer coisa. (Silêncio) É
algum tipo de promessa? Sei lá, eu não acredito muito nessas coisas
mas eu sei que as pessoas fazem isso, de prometer ficar sem comer
um negócio que você gosta muito por não sei quanto tempo ou
ficar sem fazer isso ou aquilo para que alguma coisa boa aconteça.
Tipo uma troca com Deus, acho. Foi isso?
Menino (Pausa. Ele fala, de forma abafada) - Rasmussen...
Menina - Hein?
Menino - Rasmussen... Busk...
Menina - O que?
Menino - …Morten Olsen… Ivan Nielsen…
Menina - O que é isso?
Menino - ...Rasmussen, Busk, Morten Olsen, Ivan Nielsen...
Menina - Eu não sei o que é isso!
Menino - ...Lerby, Bertelsen, Arnesen, Bergreen, Jesper Olsen,
Laudrup, Elkjaer...
(Ele vai pegando ritmo e repetindo os nomes desde o começo, sempre na mesma
ordem, cada vez mais rápido)
Menina - O que é isso? (O Menino para. aponta para a própria ca-
misa) Uma camisa de time. Ah, isso é um time de futebol. (Ele faz
sinal para que ela espere. Pega o caderno de anotações, folheia, estende a ela, em
uma determinada página. Ela lê) “A Seleção de futebol da Dinamarca
ficou conhecida como “dinamáquina” na Copa do México de 1986,
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depois de vencer os três jogos da primeira fase, incluindo uma go-
leada de 6x1 no Uruguai. Em compensação, na segunda fase ela
perdeu de 5x1 para a Espanha, logo no jogo das oitavas. Mas não
tem problema. Nem sempre o melhor time vence.” (Para o Menino)
É, eu também acho. (Ele faz um gesto para que ela continue lendo) “Eu
não tinha idade para ver os jogos na época, mas eu consegui uma
fita VHS com os jogos da Dinamarca na Copa. Só que a minha mãe
gravou o casamento do Príncipe Charles com a Lady Diana em
cima.” (Para o Menino) Puxa, chato isso. (Sons ritmados de um colchão de
mola, fora de cena. Talvez gemidos abafados. Elapara de ler e olha para ele. O
Fantasma volta, observando a cena, de pé, atrás do sofá. Certo constrangimento
da Menina.)Bom... Acho que eu vou indo... Amanhã eu volto, ok?
(Ele faz que sim com a cabeça. Ela sai. Ele vira-se depois dela sair, ficando
de costas para o público, observando os riscos na parede.)
Cena 5
(Entra o Padrasto, com um roupão ordinário. Ele se prostra ao lado do sofá
virado.)
O Padrasto - Posso entrar? (Nenhuma resposta. Ele se aproxima
mesmo assim) Esses riscos aqui na parede são por causa do seu pai,
certo? (Ele não responde) É, eu também fiquei chateado quando ele
morreu. Era meu irmão, afinal de contas. É chato, mas a vida é as-
sim. Você perdeu seu pai mas o pai dele perdeu um pai antes e as-
sim por diante. Eu me lembro quando o seu avô morreu, a gente
era mais novo que você. Eu e o seu pai ficamos tristes e tal mas o
que a gente ia fazer? É a vida. (Tempo. Olha os riscos na parede. Como
que contando) Sessenta e... Tudo isso? (Ele não demonstra reação. Tem-
po) Esse saco. (Tempo, aponta para a própria cabeça) De papelão. Na
cabeça. Eu sei que isso é por causa do seu pai e que é até bonito
fazer luto quando morre alguém, mas ficar insistindo nisso muito
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tempo é ficar ostentando sofrimento de um jeito meio esquisito.
Meio menininha inclusive. Seu pai queria que você fosse um ho-
mem, que enfrentasse as coisas. (Tempo) Infelizmente é normal os
pais morrerem antes. Já imaginou se fosse o contrário? Se você
tivesse morrido e ele estivesse aqui? Aí sim a coisa ia ser estranha.
Mas eu te digo: querendo ou não ele era doente. Nunca se cuidou.
Tinha pressão alta. Fumava. Bebia. Fora outras coisas quando era
mais jovem e que não vem ao caso. (Tempo) Agora você é como se
fosse meu filho. (Ele vai saindo) Então tira essa merda da cabeça.
(Sai. O Menino fica um tempo em silêncio. Se aproxima do sofá e faz outro
risco, marcando mais um dia. Senta-se contra a “parede” do sofá.)
Cena 6
(O Fantasma entra e senta-se um pouco mais a frente, observando o Menino.)
Fantasma - Vai ficar tapando os ouvidos de novo? (Tempo. Ele
se vira para o Fantasma mas não tampa os ouvidos) Melhor. Eu avisei que
essa história do saco de papelão na cabeça ia parecer ridículo. Mas
se você quer assim, eu não vou discutir com você. Se eu fosse uma
ilusão da sua cabeça eu não ia poder falar sobre coisas que aconte-
cem fora da sua imaginação, não concorda? (O Menino faz que “sim”
com a cabeça. senta-se ao lado do Fantasma) Pois então. Nesse momento,
enquanto eu estou aqui com você, seu padrasto e sua mãe estão
na locadora de vídeo aqui embaixo. Eles vão ter a brilhante ideia
de alugar um desenho animado para fazer você ficar menos triste.
(Tempo) Provavelmente eles acham que é por isso que chamam de
desenho “animado”. Então eu quero que você preste atenção. Você
pode se fingir de louco ou fazer de conta que não está dando muita
bola para o que eles vão assistir, mas presta atenção.
(Durante a fala do Fantasma, a Mãe e Padrasto, viram o sofá de volta à
posição inicial. Sentam-se. O Menino permanece sentando, mais próximo à
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boca de cena, agora de costas para eles e abraçando o diário. Sons de TV
ligada novamente. O Fantasma permanece próximo ao Menino.)
Cena 7
(Mãe e Padrasto assistem TV. Sons ininteligíveis de diálogos de filme. O
Menino permanece meio que isolado à frente, mas no mesmo espaço que eles,
como se estivesse ao lado da TV ao invés de à frente dela.)
A Mãe - Você não quer assistir o filme, filho?
O Padrasto - Me encheu o saco para pegar desenho e agora
ele nem dá trela.
A Mãe (Para o Padrasto) - Fica quieto! (Para o Menino) Você gostava
tanto desses desenhos, por que não quer assistir aqui com a gente?
Fantasma - Essa é a hora em que você dá de ombros. (O Me-
nino dá de ombros, sem se virar para eles)
O Padrasto - Eu nunca gostei desses desenhos onde tem bi-
cho falando.
A Mãe - Ah, é tão bem feito...
Fantasma - Presta atenção, mas fica mexendo no seu caderno.
(O Menino permanece aparentemente alheio, folheando coisas no caderno e/
ou anotando)
O Padrasto - Esse leãozinho é meio viado. Devia estar na-
quele outro desenho.
A Mãe - Que desenho?
O Padrasto - Do viadinho...?
A Mãe - Bambi?
O Padrasto - Isso, Bambi.
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A Mãe - Ele é criança, não é “viado”. É um filhote de leão. (Para
o Menino) Vem, filho. Vem assistir. (O Menino vira-se para ela mas
volta a se isolar)
Fantasma - Fica aqui.
O Padrasto - Ele não está vendo mesmo, dá uma adiantada.
A Mãe - Eu estou.
O Padrasto - Está nada, adianta isso. Pelo menos para um
ponto mais agitado. (Ela adianta) Isso, avança um pouco. Tem que
ter alguma luta, sei lá. Já é desenho de criança, ainda fica parado,
com um monte de bichinho, enche o saco.
A Mãe - Estou perdendo todo o filme porque você não tem
paciência.
O Padrasto - Não é filme. É desenho. Aí! Para. (Ela para de
avançar o filme) Que que é isso?
A Mãe - Você não me deixou ver o filme direito... Deve ser um
estouro de manada, sei lá.
O Padrasto - Eu gosto desse outro bicho aí. É uma hiena,
né? Gostei dela.
A Mãe - Você não quer ver, filho? Agora está mais animado. (Ele
não reage)
O Padrasto - Quem é esse leão grande aí?
A Mãe - Acho que é o pai dele. Você não me deixou ver direito!
(O Menino ouve, começa a prestar mais atenção)
O Padrasto - E esse outro leão?
Fantasma (Para o Menino) - O irmão.
A Mãe - Não sei.
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O Padrasto - Ele foi avisar que o filho está no meio do estou-
ro da manada. Entendi. Para ele pegar o filho.
A Mãe - Ele está entrando no meio dos bichos.
O Padrasto - Até parece. Já tinham pisoteado ele.
A Mãe - Xi, será que ele pega o filho?
O Padrasto - Já pegou. Desenho sempre dá tudo certo.
Fantasma (Para o Menino) - Vai.
A Mãe - O outro leão está olhando tudo.
O Padrasto - O que foi avisar ele?
A Mãe - É. (O Menino dá a volta e observa por trás do sofá, sem ser
notado) Ih, ele caiu de novo.
O Padrasto - Pronto, já conseguiu pegar o filho.
A Mãe - Agora foi ele que caiu no meio dos bichos.
O Padrasto - Já se salvou de novo, falei que eles sempre se
salvam. Vai subir o morro.
A Mãe - O outro leão está em cima do penhasco. Vai ajudar ele.
O Padrasto (Repetindo a fala do desenho) - “Irmão, me ajude”.
A Mãe - Eles são irmãos?
Fantasma - São.
O Padrasto (Repetindo a fala do desenho) - “Vida longa ao rei...”
A Mãe - Ele derrubou o outro! O leão caiu!
O Padrasto - Chega! Desliga essa merda!
Fantasma - O leão caiu.
A Mãe - Calma, é só um desenho...
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O Padrasto - Eu não quero ver isso. Desliga essa merda! (Per-
cebendo que o Menino estava vendo) Por que você está vendo isso? Isso
não é filme para criança.
A Mãe - Vamos pro quarto, vamos. Já desliguei. Pronto.
(Saem. O Menino fica olhando a TV, já desligada. Senta-se no sofá.)
Cena 8
Fantasma - Agora me escuta. (O Menino fica sentado no sofá, costas
eretas, olhando para frente. Enquanto o Fantasma fala, os sons do colchão de
mola continuam). Você esqueceu de mim? (O Menino faz “não” com a
cabeça) Você esqueceu quem você é? (Ele repete o gesto com menos convic-
ção) Você é muito mais do que pensa que é. Você é o meu Laudrup.
Se algum dia amou seu pai, vinga esse assassinato monstruoso. (O
Menino levanta-se, avança para a boca de cena. Deixa o caderno aberto so-
bre o sofá. Um foco acende sobre ele, isolado pela escuridão. O Fantasma se
aproxima, à beira do limite da luz que o foco propicia) Todo assassinato é
monstruoso. Esse, porém, foi ainda pior. Não foi um apagão, não
foi a morte se apoderando de mim como uma serpente que dá o
bote sem aviso, enquanto eu dormia na minha cama. Não foi um
estouro de manada em cima de mim. A cobra que tirou a minha
vida agora quer que você a trate como pai e rouba o meu lugar na
minha própria cama. 1x1, 2x1, 3x1, 4x1, 5x1, um jogo roubado.
Lembra quem você é. Lembra disso meu filho. Lembra disso.
(Sai. O Menino permanece sozinho, no foco. Ele volta a balbuciar a escalação
da Dinamarca de 1986, acelerando, aos poucos)
Menino - Rasmussen... Busk... Morten Olsen… Ivan Nielsen…
Lerby… Bertelsen… Arnesen… Bergreen… Jesper Olsen…
Laudrup… Elkjaer... Rasmussen, Busk, Morten Olsen, Ivan Niel-
sen, Lerby, Bertelsen, Arnesen, Bergreen, Jesper Olsen, Laudrup,
62
Elkjaer... Rasmussen Busk Morten Olsen Ivan Nielsen Lerby Ber-
telsen Arnesen Bergreen Jesper Olsen Laudrup Elkjaer...
(Black out)
Cena 9
(Palco vazio. entra o Padrasto. Ele senta no sofá. encontra o caderno do Me-
nino. Folheia. Para em uma página aleatória.)
O Padrasto (Lê) - 78% da população faz parte da Igreja Na-
cional, que é de tradição luterana. 10% são agnósticos, 3% mu-
çulmanos, 1,4% ateus e 0,4% budistas. 28% acreditam em Deus,
47% acreditam em algum tipo de espírito ou força vital e 24% não
acreditam em nada. 25% acreditam que Jesus Cristo é o filho de
Deus e 18% acreditam que ele é o salvador do mundo. (Para a leitu-
ra. Comenta) Essa conta não bate muito... Tem porcentagem errada
aqui. Mas enfim... Então meu pecado é mortal em pelo menos 81%
dos casos. E agora? Pedir perdão adianta? (O Menino aparece com uma
faca, atrás do foco. O Padrasto se ajoelha) Perdão, Deus, perdão! Perdão
luteranos, perdão ateus, perdão muçulmanos, perdão budistas, per-
dão meu irmão... Que merda... Que merda... Por que eu fui fazer
isso? Me rendeu um dinheiro, uma casa, uma mulher – que já era
amante, de qualquer jeito... Valeu a pena? Viver com remorso, com
medo de ser descoberto, com a consciência perturbada toda a noite
antes de dormir? (O Menino vai baixando a faca) Grande coisa ficar
com tudo aqui e viver desse jeito, sem poder encostar a cabeça no
travesseiro em paz... (O Menino vai se afastando) Até porque mesmo
que nunca ninguém descubra eu corro o risco de estar sendo visto
por aquele que repara em tudo. Cada erro, cada trapaça, cada peido,
nada escapa... (O Padrasto vai se levantando) Bom, não adianta nada.
Agora já fiz a merda, voltar atrás vai ressuscitar meu irmão? (Olha
63
para cima) Não vai, né Deus? Então que se foda. Que se fodam vo-
cês, luteranos! Que se fodam vocês, budistas, que se fodam vocês
muçulmanos, que se fodam vocês cristãos de todo o tipo, que se
fodam ateus, que se fodam os judeus que ainda não tinham entrado
na conta, que se fodam os agnósticos. Eu já estou fodido mesmo.
(Sai. O Menino entra correndo no foco, com a faca novamente erguida. Perce-
be que não há mais ninguém ali. Senta-se. Luz abre, entra a Menina)
Cena 10
Menina - Oi, eu entrei porque a porta estava aberta e a sua mãe
disse que... (Ele faz um gesto com a mão, como quem já sabe da explicação
e ela para) O que é isso na sua mão? (Ele olha para a própria mão, até
então sem se lembrar que estava empunhando uma faca. Coloca a faca de
lado) O que você ia fazer com uma faca? (Ele fica parado, com o olhar
fixo à frente. Ela se aproxima.) Fala comigo! Por que você está com
essa faca na mão? (Entra a mãe)
A Mãe - Quem pegou a faca grande da cozinha? (Vendo os dois no
sofá, a Menina discretamente aponta para ele) Menino! Você pegou a faca?
Eu já não disse que faca não é brinquedo? Me dá isso aqui! (Ela se
aproxima dele e tenta tirar a faca de sua mão, ele resiste) Me dá essa faca!
Menina - Entrega a faca para a sua mãe!
A Mãe - Seu doente! Solta isso! Para que você quer isso?
Menina - Dá a faca para ela!
Menino (De início lentamente, com dificuldade, depois cada vez mais
rápido) - Rasmussen... Busk... Morten Olsen… Ivan Nielsen…
Lerby… Bertelsen… Arnesen… Bergreen… Jesper Olsen…
Laudrup… Elkjaer... Rasmussen, Busk, Morten Olsen, Ivan Niel-
sen, Lerby, Bertelsen, Arnesen, Bergreen, Jesper Olsen, Laudrup,
64
Elkjaer... Rasmussen Busk Morten Olsen Ivan Nielsen Lerby Ber-
telsen Arnesen Bergreen Jesper Olsen Laudrup Elkjaer
(Vai repetindo. A confusão entre os três continua, ao mesmo tempo em que o
Fantasma aparece, atrás do sofá)
Fantasma - Elkjaer... Gira de um lado para o outro... Ficou
difícil... Tocou para Bergreen... Quando ele tocou para a frente,
passaram a rasteira nele. Pênalti para Jesper Olsen. É ele quem
vai cobrar. 25 anos. Bate de esquerda. Cobra o pênalti de forma
perfeita, deslocando o goleiro Zubizarreta.
(O Fantasma sai.Ele deixa a faca cair no chão. Eles se abraçam)
A Mãe - O que está acontecendo, meu filho? O que está acon-
tecendo?
(Entra o Padrasto)
O Padrasto - O que aconteceu?
A Mãe - Nada, nada, ele pegou uma faca da cozinha e não queria
me devolver. Mas já está tudo bem, não é meu filho? Está tudo
bem, não está?
O Padrasto (Aproximando-se) - Uma faca? O que você queria
com essa faca? (Ele não responde. Para a Mãe) O que ele estava fa-
zendo com a faca?
A Mãe (Pegando a faca) - Nada, ele só não queria devolver. Está
tudo bem. Vamos para dentro, vamos.
O Padrasto (Para o Menino) - Sabe do que você precisa, mo-
leque? De porrada! Você queria fazer o que com essa faca, hein?
A Mãe (Para o Padrasto) - Ele só uma criança, calma!
O Padrasto - Criança é o caralho! Esse moleque é um doente.
Quero que se foda a idade! Fez cagada tem que se foder! (Para a
65
Mãe) Cadê essa faca? Me dá aqui! Me dá! Eu quero que ele pegue
a faca de novo! Quero ver o que ele vai fazer com a faca! (Para a
mãe) Vai, dá para ele!
A Mãe (Para o Padrasto) - Para com isso, pelo amor de Deus! Olha
a Menina aí...
O Padrasto (Para o Menino) - Olha aqui seu doente: dessa vez
eu não vou fazer nada, por causa da sua mãe, entendeu? Mas fica
esperto. Fica esperto porque eu ainda vou te bater muito, você
ouviu? Muito! Não pensa que eu me incomodo com essa história
de não bater em criança não. Você me ouviu?
A Mãe - Vamos para dentro, vamos.
O Padrasto (Insistindo) - Você me ouviu, caralho?
A Mãe (Para o Padrasto) - A filha do vizinho está aí, não fica fa-
zendo isso na frente dela.
Menina - Não tem problema, eu não ligo.
O Padrasto (Para o Menino) - Você me ouviu?
Menino (Meio que sussurrando) - Você não é meu pai.
O Padrasto - O que?
A Mãe - Vamos para dentro, vamos, deixa ele.
O Padrasto (Para ela) - Esse menino é doente, eu já cansei
dessa história de saco de papel na cabeça, desse olhar de morto
atrás desses buracos, de não falar com ninguém, de ficar esbarran-
do nas coisas e derrubando tudo, de ficar marcando a parede con-
tando quantos dias faz que o pai morreu. (Para o Menino) Eu não
sou seu pai mesmo. Seu pai morreu. Morreu, entendeu? (A Mãe
arrasta o Padrasto para fora de cena. Silêncio. Ficam a Menina e o Menino.)
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Menina (Depois de um tempo) - Você ficou com vontade de matar
ele, não ficou? (Pausa. Ele faz que sim com a cabeça) É, eu também
fiquei. Mas eu acho que com uma faca não vai dar certo. Eles vão
esconder todas, pode apostar. (Tempo) Eu fui pesquisar sobre a
Seleção da Dinamarca. A de 1986. O Arnesen, daquele time que
você falou, não jogou no último jogo contra a Espanha, quando
eles perderam de 5x1. Foi de virada, você sabia? O Olsen marcou
o primeiro gol de pênalti no final do primeiro tempo, mas depois
dali a “dinamáquina” parou de funcionar.
Menino - Jesper Olsen.
Menina - Isso, o Olsen.
Menino - Tinha dois Olsen.
Menina - É. Tinha.
Menino - Rasmussen – Busk - Morten Olsen - Ivan Nielsen – Lerby
– Bertelsen - Arnesen – Bergreen - Jesper Olsen – Laudrup – Elkjaer.
Menina - O Arnesen não jogou esse jogo. O goleiro também
era outro.
Menino (Depois de uma pausa) - Hogh. (Pausa) Hogh – Busk -
Morten Olsen - Ivan Nielsen – Lerby – Bertelsen – Arnesen…
Menina (Interrompendo) - Esse foi o que não jogou.
Menino (Depois de uma pausa) - Andersen. (Pausa) Hogh – Busk
– Morten Olsen – Ivan Nielsen – Andersen – Bergreen - Jesper
Olsen - Bertelsen – Lerby - Michael Laudrup – Elkjaer.
Menina (Repete) - Hogh – Busk – Morten Olsen – Ivan Nielsen
– Andersen – Bergreen - Jesper Olsen - Bertelsen – Lerby - Mi-
chael Laudrup – Elkjaer.
Menina e Menino (Juntos, repetem a escalação. Fora de cena, voltam os
sons ritmados do colchão de molas.)
67
Hogh – Busk – Morten Olsen – Ivan Nielsen – Andersen – Bergreen
- Jesper Olsen - Bertelsen – Lerby - Michael Laudrup – Elkjaer…
Hogh – Busk – Morten Olsen – Ivan Nielsen – Andersen – Bergreen
- Jesper Olsen - Bertelsen – Lerby - Michael Laudrup – Elkjaer…
Hogh – Busk – Morten Olsen – Ivan Nielsen – Andersen – Bergreen
- Jesper Olsen - Bertelsen – Lerby - Michael Laudrup – Elkjaer.
(Black-Out)
Cena 11
(Sons repetidos de algo batendo, fora de cena. Entra a Mãe, com uma tra-
vessa, batendo claras em neve. Passa por trás do sofá. Olha para frente.
Interrompe o processo e procura algo. Por fim, acha um controle remoto e
liga a TV. Novamente o vídeo do casamento. Senta-se no sofá e assiste. O
Fantasma entra. Senta-se ao lado dela. De tempos em tempos, olha para a
TV, depois desvia o olhar para ela, volta para a TV. Em pequenas reações,
ela parece sentir frio com a proximidade dele.)
Fantasma (Levantando a máscara até o nariz e falando, enquanto fuma
um cigarro.) - Você acha que se ela soubesse de tudo o que ia acon-
tecer depois ia ter se casado? (A Mãe não responde, obviamente não ouve
o que o Fantasma diz, mas reage sutilmente a ele) Julho de 1981. Perto do
nosso, pelas minhas contas. Mas não lembro mais. Pelo menos não
direito. As pessoas fazem promessas demais, juram por Deus, aque-
la coisa de “assim na Terra como nos céus e todo o resto”. Será que
se ela soubesse de tudo o que ia acontecer depois ia ter se casado
mesmo assim? Mesmo ele sendo um príncipe, mesmo depois da
Disney, depois do Andersen, depois dos contos de fada? Você acha
que ele teve alguma coisa a ver com a morte dela? (Ela se levanta, meio
de súbito. Desliga a TV) Você acha que ela era meio louca? Sabia que
ele teve uma babá louca, que ameaçou o pai dela com uma faca?
68
(Ela volta a se sentar, bem na ponta do sofá) A coitada teve que ir com a
rainha até o ginecologista real, para terem certeza de que ela era vir-
gem. Não é de se estranhar que ela sofresse de bulimia e que no dia
do casamento estava quase oito quilos abaixo do seu peso normal...
Você sabia disso? (A Mãe parece desconfortável, mas continua sentada.
Coça as mãos, esfrega os braços, por fim recolhe novamente a travessa e volta
a bater as claras) Sabia que ela tentou suicídio? Cinco vezes. Cortou
os pulsos. Se atirou de uma escada. Se jogou contra um armário de
vidro. Se cortou no meio de uma discussão com o Príncipe Char-
les. Tomou remédios... Príncipe Charles... O “cara de peixe”, como
ela chamava o marido. Sabia que o corpo dela foi embalsamado
uma hora depois da sua morte? Provavelmente para esconder uma
gravidez. Sabia que tem quem ache que ela e o namorado foram
mortos pelo serviço secreto britânico e a família real? (Ela para)
Vocêsabia que o marido da Rainha pode ser um racista que não
podia aceitar que a mãe do futuro rei britânico se cassasse com um
árabe muçulmano? Será que o Príncipe Charles, o “cara de peixe”,
fez parte do complô para poder se casar com a Camila Parker? (Ele
se levanta. Ela continua parada, sentada) As pessoas fazem promessas
demais, juram por Deus, aquela coisa de “assim na Terra como nos
céus” e todo o resto. Eu não teria casado. (Sai. Ela fica parada.)
Cena 12
(Entra o Menino)
A Mãe - Filho. (Ele para e fica observando a mãe.) Eu vou prepa-
rar uma coisa para você. Seu aniversário está chegando, afinal de
contas. Achou que a mamãe ia deixar passar em branco? (Ele con-
tinua parado) Vou fazer aquele bolo que você gosta, com pêssego e
abacaxi. Foi difícil achar abacaxi no mercado, viu? Acho que não
é época. (Ele continua parado) Você não fala nada, filho? (Tempo)
69
Olha, eu sei que você ficou chateado com o seu padrasto. Ele é
assim mesmo, fala as coisas sem pensar, mas é um bom homem.
Menino (Repete, meio em tom de pergunta) - Bom... Homem?
A Mãe - Isso, filho. Ele é um bom homem. Ele ficou muito cha-
teado com você também. (Se aproxima do Menino) Ele é como se
fosse seu pai, agora.
Menino - Meu pai?
A Mãe - É, meu filho. Ele agora é como se fosse seu pai. Você
ofendeu o seu pai, entende?
Menino - Você.
A Mãe - Eu o que?
Menino - Ofendeu.
A Mãe - Você tem ódio de mim porque eu casei de novo? (Tem-
po) O que você queria? Que eu também colocasse uma máscara de
papel na cabeça e ficasse sozinha no meu quarto fazendo riscos de
giz na parede a cada dia que passasse só porque o seu pai morreu?
Eu tenho defendido você. Eu não quero que ele te bata. Eu não
quero que ele te incomode. Quer usar um saco de papel na cabeça,
tudo bem. Você quem sabe. (Ele fica olhando a mãe, em silêncio)Você
me odeia? (Silêncio)Por quê?(Tempo. O Menino pega seu caderno, folheia.
Encontra uma página. Entrega para mãe, aberto. Ela olha. Começa a ler.)“-
Tem um filósofo dinamarquês que fala que um dia Deus mandou
Abraão levar seu único filho para o alto de um monte e oferecer ele
em sacrifício. Eu nunca consegui escrever o nome direito. Mas ele
diz que Abraão fez o que Deus mandou mas quando levantou a faca
para matar o filho um anjo disse que ele não precisava mais, que era
só um teste. Eu nunca parei para ficar pensando muito sobre o que
ele escreveu, mas sempre ficava na dúvida: como eles conseguiam
70
viver depois disso? Como um filho olha para o pai que ergueu uma
faca contra ele? Como a gente segue acreditando em um Deus que
manda o pai matar o filho só para testar ele? E se tivessem outros
personagens na história? E se a mulher do Abraão fosse quem tives-
se que matar o filho? E se a mulher tivesse que matar o Abraão mas
se o anjo não chegasse a tempo e ela acabasse matando mesmo? E
se ela tivesse matado sem Deus ter pedido? Abraão tinha um irmão?
E se fosse ele quem tivesse matado Abraão e deixado o filho vivo e
casado com a mulher do irmão mesmo sem o anjo nem Deus terem
pedido nada? Como o filho olha para mãe depois disso?”
(Ela para de ler. Ele fica um instante olhando para ela, pega o caderno das mãos
da mãe e sai. Bem devagar, a mãe retoma a ação de bater claras. Entra a Menina)
Cena 13
Menina - Oi. (Ela não responde. A Menina vem para a boca de cena, de
costas para a plateia, observando a Mãe bem de frente) Oi? Está tudo bem?
A Mãe - Oi.
Menina - O seu filho está aqui? Eu entrei porque a porta estava
aberta e você me disse que eu podia entrar quando...
A Mãe (Interrompendo) - Não sei.
Menina - Hum. (Depois de um tempo) Posso fazer uma pergunta?
A Mãe - Não sei.
Menina (Que entendeu a resposta como um “sim”) - Por que ele usa
aquilo na cabeça?
A Mãe - Pergunta para ele.
Menina (Sentando-se no chão) - Ele me mostrou o diário dele.
Mas não fala por que colocou aquele saco de papel na cabeça.
71
A Mãe - Você leu?
Menina (Fazendo um sinal afirmativo com a cabeça) - Tem muita
coisa legal que ele escreveu. Você sabia que quando a Dinamarca
e a Suécia estavam em guerra criaram uma lei muito estranha que
até hoje está em vigor: se o mar que separa os dois congelar e
um sueco vier caminhando até a Dinamarca, os dinamarqueses
podem bater nele com um pedaço de pau. Mas essa lei não fala
dos noruegueses. Quer dizer, norueguês pode. Sueco não. Sabia?
A Mãe - Não.
Menina - E sabia que a Dinamarca foi o primeiro país a legali-
zar a pornografia, em 1969?
A Mãe - O que?
Menina (Sem dar atenção) - O inverno lá não é muito frio. A
temperatura média é 0 °C. No verão a média é 16°C. O outono é
a estação mais chuvosa e a primavera a mais seca.
A Mãe - Você decorou tudo isso?
Menina - Só as partes interessantes. Tem muita coisa. 99% da po-
pulação acima de 15 anos é alfabetizada, sabia? Tem muita coisa da
Copa do Mundo de 1986 também. Até hoje o esporte mais popular
da Dinamarca é o futebol. Uma pena eles não terem ganhado a Copa.
A Mãe (O Fantasma volta.Permanece em pé, atrás do sofá. Observa) -
Ele não fala nada do pai?
Menina – Do pai? Acho que não. Eu gosto da parte que ele
fala da “Defesa Dinamarquesa”. Eu comecei achando que era a
defesa do time, sabe? Porque ele escreve meio assim, começa um
assunto e depois muda. A “Defesa Dinamarquesa” é o exército
deles. Tem uns 140 mil soldados em missões pelo mundo, tipo no
72
Afeganistão, em Kosovo e no Líbano. Eu não sei direito onde é
Kosovo, mas Afeganistão e Líbano é bem longe, não é?
A Mãe - Você tem certeza?
Menina - Que é longe?
A Mãe - Não. Que ele não fala do pai no diário dele.
Menina - Eu não achei.
A Mãe - Ele está aí, com você? O diário?
Menina - Não.
A Mãe - Onde ele guarda?
Menina - Pergunta pra ele.
A Mãe - Ele marca a parede do quarto.
Menina - Ele risca a parede?
A Mãe - Risca. Cada seis dias são seis riscos em pé, no sétimo
ele corta os seis com risco deitado e marca uma semana. Hoje foi
o risco sessenta e oito.
(Pausa. Ela não fala nada. O Menino entra, ao fundo, do outro lado da
cena. Observa.)
Menina - Eu acho que eu volto depois então.
A Mãe - Não. Pode esperar aqui. Ele já vem. Já deve ter visto que
você chegou. Ele parece um fantasma, sabe? Você acha que está sozi-
nha e de repente repara que tem uma pessoa com um saco de papel na
cabeça olhando para você. Eu vou terminar isso na cozinha. (Ela sai)
Cena 14
(A Menina olha para os lados, verifica que ninguém está olhando o tira a mala
debaixo do sofá. O Menino vem e senta-se ao lado dela. Não há sobressalto
73
algum, como se ela esperasse que ele aparecesse a qualquer momento. Abrem a
mala. Ele pega o diário, folheia, acha um trecho, estende para ela.)
Menina (Ela olha para a página. Olha em seguida para ele) - Isso aqui é
novo? (Ele concorda com a cabeça) Da última vez que você me mostrou
não tinha. (Ele faz um sinal para que ela leia) “Meu pai sempre gostou da
Seleção da Dinamarca. Ele gostava muito do Jesper Olsen, mas dizia
que tinha um jogador que era diferente de todos os outros. O Jesper
fazia os gols, mas o artista, que tinha visão de jogo e mestre em dar
gols aos companheiros era o Michael Laudrup. Com treze anos ele
já tinha sido sondado pelo Ajax, mas não foi para a Holanda porque
o pai dele, que também era jogador, achou que o filho era jovem
demais. Vinte anos depois, ele acabou encerrando a sua carreira no
Ajax, depois de conquistar o Campeonato Holandês e a Copa dos
Países Baixos. Ele e o irmão Brian seguiram os passos do pai. Seus
filhos mantiveram a tradição, assim como o filho do seu irmão. De-
pois que o meu pai morreu eu fiquei pensando nisso. De manter a
tradição. Ele precisa de um Laudrup, mesmo depois de morto, para
dar o passe para ele poder fazer o gol. Ele sempre gostou muito de
futebol. E da Dinamarca. Da Dinamarca e das coisas da Dinamarca.
Eu me lembro dele me contar que a peça de teatro mais famosa do
mundo se passa na Dinamarca. Um príncipe que quer vingar a morte
do pai, que foi assassinado pelo irmão que depois casou com a viú-
va.” (Ela para, olha para ele de novo, meio surpresa) Você acha que... (Ele
interrompe com um gesto, para que ela continue lendo) “Ele me contou que a
história era muito antiga, que vinha de um conto do ano 1200.” (Ela
olha para ele) Nossa... (Continua a leitura) “E que esse conto de 1200
também vinha de uma lenda mais antiga ainda. Mas o importante é
que em todas elas o assassino do pai morre no final.” (Ela para de novo.
Olha para ele. Pausa. Ele faz que “sim” com a cabeça.) O importante é que
em todas elas o assassino do pai morre no final.
(Black-Out)
74
Cena 15
(Ainda no escuro, entra a Mãe com um bolo e velas acesas. A única luz da
cena, inicialmente, são apenas as velas. O Padrasto acompanha, um tanto
contrariado com seu chapéu de papel na cabeça. Ao longo do diálogo dos dois,
a luz abre aos poucos.)
O Padrasto - A gente precisa mesmo usar esses chapéus ridí-
culos na cabeça?
A Mãe - É um aniversário. De uma criança. Só tem a gente aqui.
Isso é um problema?
O Padrasto - Você podia já ter deixado o bolo cortado pelo
menos.
A Mãe - A faca fica comigo. Não se preocupe.
O Padrasto - Eu me preocupo. Me preocupo sim. Esse meni-
no é doente. Eu não sei por que você deixa ele usar aquele troço
na cabeça. Parece uma assombração.
A Mãe - Você cismou com isso.
O Padrasto - Ele não gosta de mim.
A Mãe - Na cabeça dele você tomou o lugar do pai.
O Padrasto (Olha para ela, pausa) - Na cabeça dele?
A Mãe - Você entendeu o que eu quis dizer.
O Padrasto - No final das contas ele está certo.
A Mãe - Esse assunto está morto e enterrado.
O Padrasto - Meu irmão está morto e enterrado. O assunto não.
(A Menina entra)
Menina - Oi... (Eles não respondem a saudação, apenas viram-se para
ela. Pausa) Ele está aqui?
75
A Mãe - Não. Eu achei que ele estivesse com você.
Menina - Ele estava... Mas achei que estivesse vindo para cá...
Certeza que ele nãoentrou?
A Mãe - Ele não entrou aqui.
Menina - Ele estava estranho...
O Padrasto - Ele é estranho.
Menina - Não, mais que o normal...
A Mãe - Por quê?
Menina - Ele me agarrou pelo pulso de repente... Ficou me
olhando, assim, com o braço esticado. Ficou assim bastante tem-
po. Depois balançou a cabeça e soltou um suspiro. Aí ele me
soltou e foi andando para trás, sem tirar os olhos de mim. Mesmo
com o saco de papel na cabeça dava para ver que ele ficou me
olhando até chegar na escada. Aí desceu e eu não vi mais. Achei
que tinha vindo para cá. Hoje é o aniversário dele, não é?
A Mãe - É.
O Padrasto (Para a Mãe) - Vai ver se ele não está no quarto.
A Mãe - Se ele tivesse passado por aqui eu tinha visto.
O Padrasto - Vai ver se ele não está no quarto.
A Mãe - Eu vou. Mas eu sei que ele não está. (ela sai)
O Padrasto (Para a Menina) - O que foi que ele te falou?
Menina - Do que?
O Padrasto - De mim.
Menina - Como assim de você?
O Padrasto – É. O que ele te falou de mim?
76
Menina - Nada!
O Padrasto (Aproximando-se dela) - Aquele diário dele, cadê?
Menina - Deve estar com ele, ué. (Ele segura o braço dela) Me solta!
O Padrasto - Isso é mentira! Você é a única pessoa com quem
ele conversa! Certeza que ele te falou alguma coisa!
Menina - Alguma coisa? Alguma coisa tipo o que?
O Padrasto - Ele é doente. Pode pensar muita coisa. Você
sabe que ele é doente. Que ele fantasia coisas. Ele usa aquele saco
de papel na cabeça por quê?
Menina - Por quê?
O Padrasto - Me fala!
Menina - “Vida longa ao rei”? (Ele solta a Menina. A Mãe entra)
A Mãe - Ele não está lá. Mas deixou isso aqui. (Estende uma folha
de papel para o Padrasto) Lê.
O Padrasto (Ainda olhando para a Menina, pega o papel que a
Mãe estende a ele. lê.) - “Mãe: eu queria derreter. Ou explodir. Ou
evaporar. Queria que o suicídio não fosse pecado. Por que depois
de dois meses só você foi se casar? Por que depois de dois meses
do pai ter morrido você troca ele pelo meu tio, pelo irmão dele?”
(Para a Mãe) O que é isso?
A Mãe - Continua.
O Padrasto - “Ele não era bom para você? Acho que uma
gata ou uma cadela ia ter chorado mais antes de achar outro mari-
do. Bom, eu não sei o que pode ter de doce nisso tudo. Acho que
não verei mais vocês.” (Para a Mãe) Ele fugiu?
A Mãe - Eu não sei! Eu acho que ele vai se matar!
77
O Padrasto (Retomando a leitura) - “Pode falar para ele comer
o bolo do meu aniversário. Por mim ele pode comer tudo. Eu
não faço questão. Não quero bolo nenhum, não quero carinho
nenhum. Se você quiser comer também problema seu. Só a meni-
na que mora do lado eu não quero que coma. Ela é minha única
amiga. Duvido que vai me trocar por um pedaço de bolo.”
A Mãe - Ele vai se matar! Eu vou ligar para a polícia!
O Padrasto (Fazendo um gesto para ela parar) - Não!
A Mãe – Me deixa! Eu vou chamar a polícia!
O Padrasto - Fica aí!
A Mãe – Antes que ele faça uma besteira!
O Padrasto (Para a Mãe, mais violento) - Fica aí mesmo. (Para a
Menina) Vai para a sua casa. (Ela parece ainda não entender o que está acon-
tecendo) Vai, anda! Não tem mais nada para você fazer aqui! (Ela sai cor-
rendo. Para a Mãe) Você ficou louca? Como assim ligar para a polícia?
A Mãe - Meu filho sumiu? Você não entende isso? Preciso explicar?
O Padrasto - Seu filho é louco! Louco! Preciso explicar? Mas
ele não tem coragem de se matar! Você sabe que ele sempre foi bun-
da mole. Ele é covarde. Não, ele não vai fazer nada. Daqui a pouco
ele volta. Está querendo chamar a atenção, você não percebe?
A Mãe - Ele pegou aquela faca no outro dia... Ele estava trans-
tornado... Fora de si... Nunca vi ele daquele jeito...
O Padrasto - Ele teve um surto. Só isso! Quem quer se matar
não fica avisando. Se ele fosse se matar você tinha encontrado
ele morto no quarto, não um bilhetinho idiota desse tipo. Agora
tudo bem! Quer chamar a polícia, vai em frente! Sabe o que vai
acontecer? Eles vão perguntar do meu irmão, vão descobrir que
78
não teve autópsia, que aquele meu amigo médico topou deixar
por isso mesmo e assinou que ele teve um infarto... Dois meses
só né? Quem sabe não exumam o corpo? Quem sabe não desco-
brem que a medicação dele estava trocada e ele morreu por isso?
E quem trocou? Você vai assumir essa culpa? Ou fui só eu?
A Mãe - Eu não posso deixar ele sumir!
O Padrasto - Ele volta. É isso que ele quer, deixar você assus-
tada, fazer a gente brigar... Quem sabe forçar a polícia a entrar no
meio... Você não entende?
A Mãe - Eu não sei...
O Padrasto - Você quer me ver preso? Você quer ir para a
cadeia? Me fala?
A Mãe - Não...
O Padrasto - Pois é, nem eu. Então fica quieta, se acalma.
Ele vai aparecer. E eu vou fazer questão de encher ele de porrada.
Para ele aprender.
A Mãe - Deixa o menino. Ele está chateado, coitado...
O Padrasto - Então esquece isso. A gente vai ficar aqui e
esperar. Entendeu? Ele vai voltar logo mais. Duvido que tenha
culhão de dormir na rua. A gente deixa a porta aberta, pronto.
Quando ele chegar eu juro que não encosto nele.
A Mãe – Você jura? Jura que na bate nele?
O Padrasto – O filho é seu, não é?
A Mãe – É, é sim...
O Padrasto – Então. Você resolve. Tudo bem?
A Mãe - Tudo...
79
O Padrasto (Pega a faca que estava com a Mãe, corta o bolo) - Aqui.
Come um pedaço. Ele não quis o bolo, a gente come. Pronto. (Ela
pega o pedaço da mão dele, ele corta outro) A gente comemora. Que se
dane se ele não está aqui. (Come) Bom.
A Mãe - Eu vou deixar o resto do bolo aqui no sofá, quando ele
chegar ele vê. Quem sabe ele vai estar com fome?
O Padrasto - Isso, deixa. Mas deixa tudo cortado. Leva a faca
para o quarto. Aliás leva todas as facas para o quarto. Não custa
nada ter cuidado.
A Mãe - Está bem.
O Padrasto - Vamos, deixa isso aí. (Ela corta o resto do bolo em
fatias e deixa sobre o sofá.Saem)
Cena 16
(Entra a Menina, arrastando as bonecas,entre procurando algo e abatida.
Penumbra.)
Menina - Ele não vai voltar mais? (Pausa) Ele não vai voltar mais?
(Pausa) Não... Ele foi embora... Foi embora...Hogh…Busk…Mor-
ten Olsen… Ivan Nielsen… Andersen… Bergreen… Jesper Ol-
sen… Bertelsen… Lerby… Michael Laudrup… Elkjaer… (Senta-
se no sofá, ao lado do bolo. Noutro tom.) Você podia ter esperado mais...
A gente podia ter fugido... Fugido para algum lugar longe daqui...
Para a Dinamarca... A Dinamarca é o melhor lugar do mundo...
Eu sei... A gente ia ficar amigo da Rainha, a Rainha Margarida...
(Pausa) Eu queria ter te trazido margaridas, mas murcharam todas
quando você sumiu... Você não sabia que eu também não era feliz
aqui? Você não podia esperar? A gente fugia. Ia para a Dinamar-
ca. Lá sim. Tudo ia ser aventura. (Pausa. O Padrasto, ao fundo, vai
80
voltando.) Lá é o melhor lugar do mundo. É outra civilização. A
gente ia poder fazer ginástica. Jogar futebol. Andar de bicicleta.
Subir em pau-de-sebo. Tomar banho de mar. E quando a gente
cansasse deitava na beira do rio. (O Padrasto observa a Menina, atrás
do sofá.) E você ia me contar histórias do seu diário e a gente ia
escrever outras. A gente ia ser amigo da Rainha. E tomar chá com
ela todo dia. E você ia se naturalizar. E jogar na Seleção deles.
O Padrasto - Você entra aqui o tempo todo sem avisar?
Menina (Assustada) - Desculpa! Eu... Queria ver se ele tinha
voltado... A porta fica aberta, a mãe dele me disse que eu...
O Padrasto (Interrompendo, chegando perto dela) - Que você podia
entrar, assim, tipo casa da mãe Joana?
Menina - Eu não sei quem é a mãe Joana...
O Padrasto (Olhando para ela) – Olha, aquela outra hora, que
eu peguei você pelo braço, me desculpa, viu?
Menina – Tudo bem.
O Padrasto - Quer bolo?
Menina - Ele disse que não queria que eu comesse né? (Repetindo
as palavras do Menino) “Se você quiser comer também problema seu.
Só a menina que mora do lado eu não quero que coma. Ela é minha
única amiga. Duvido que vai me trocar por um pedaço de bolo.”
O Padrasto (Pegando mais um pedaço, comendo) - Foda-se. (Ri. De-
pois finge se corrigir, enquanto come) Ah, desculpa. Eu não sou muito
educado, sabe? Não tenho essas frescuras, não precisa se ofender.
(Sentando mais perto dela) Quantos anos você tem?
Menina - Onze.
O Padrasto - Idade bonita. Você parece mais velha, sabe?
Desenvolvida. (Tocando nela) Ele nunca quis beijar você?
81
Menina - Quem? Não!
Padrasto - Que bobo. Também, com aquele saco na cabeça... (Ofe-
recendo bolo para ela. O Fantasma entra. Observa) Pega um pedaço, come...
Menina - Não quero.
O Padrasto - Come, anda. (Ela come, contrariada) Um pedaci-
nho só... Ele não vai ligar... (Ela come rápido, limpando a boca com as
costas das mãos) Isso... Não é gostoso?
Menina (Faz que vai levantar) - Eu acho que vou indo.
O Padrasto (Segurando a menina) - Espera... A gente está con-
versando...
Menina - Me solta!
O Padrasto - Não grita!
Menina (Olhando fixamente para ele) - “Vida longa ao rei.”
(O Fantasma, atrás do Padrasto, toca-o nos ombros. Ele larga a Menina,
como que sentindo a presença)
O Padrasto (Levantando) - Então fica aí... Para ver se aquele
louco volta... Fica aí... (Saindo, ainda agindo como se tivesse sentido a
presença de alguém mais na sala) vai a merda... Vão a merda vocês
todos...(Sai. O Fantasma pega o diário do Menino. Abre em uma página.
Arranca. Estende para a Menina. Ela notadamente percebe ele ali.)
Cena 17
(O Fantasma acende um cigarro. O Menino entra. A Menina, sentada quase
ao lado do Fantasma, lê a folha que o Fantasma lhe entregou, enquanto ele,
sentado no sofá, se serve do bolo)
Menina (Lendo)–“O chumbinho é um veneno ilegal, que não tem
registro, mas que pode ser comprado bem fácil. É um agrotóxico
82
usado como inseticida, mas que na cidade é usado como veneno de
rato. Um grama pode matar uma pessoa de 60 kg em trinta minu-
tos. Ele não tem cheiro e nem gosto, e ataca o sistema nervoso cen-
tral, causando parada cardíaca e paralisia nos pulmões entre outras
coisas.” (Enquanto ela lê, ele se aproxima e vira ela para ele. Podemos ver que
a boca da Menina ainda meio suja de bolo) Desculpa... Eu não queria ter
comido... (Ele se aproxima mais dela) A gente podia ter fugido... Para
a Dinamarca... A Dinamarca é o melhor lugar do mundo... A gente
ia ficar amigo da Rainha... Lá é o melhor lugar do mundo... Você
ia me contar histórias do seu diário... Você jogar na Seleção deles...
(Devagar) Hogh… Busk… Morten Olsen… Ivan Nielsen…
Menino e Menina (Ele repete os nomes que faltam junto com ela) -
…Andersen… Bergreen… Jesper Olsen… Bertelsen… Lerby…
Michael Laudrup… Elkjaer… (Ela tomba nos braços dele)
Fantasma - “Deponha-a sobre a terra, que de sua carne bela e
imaculada brotem as violetas...” (O Menino deita a Menina no chão. O
Fantasma continua a comer o bolo) Das vantagens de se estar morto: não
se preocupar mais com calorias, sódio, colesterol ou veneno. (Noutro
tom. Enquanto o Menino sai de cena, o Fantasma continua a narração) A Es-
panha vinha de duas vitórias, tinha um bom time e já tinha tirado a
Dinamarca da final da Eurocopa de 1984 nos pênaltis. Não tem pro-
blema. Nem sempre o melhor vence. O final pode vir antes. Como
se a história do futebol começasse com um jogo onde a cabeça do
inimigo era a bola e terminasse com a goleada de 6 a 1 contra o
Uruguai. 8 de junho de 1986. Celeste Olímpica contra Dinamáquina.
Logo aos 11 minutos Laudrup avança pelo meio, abre na esquerda
para um chute certeiro de Larsen. Oito minutos depois, o Uruguai
tem um jogador expulso complicando a situação que piora ainda mais
aos 41, depois de uma arrancada de Larsen pela esquerda que deixa
Lerby na boca do gol, só com o trabalho de empurrar a bola para as
83
redes. Aos 45, Francescoli cava um pênalti que ele mesmo converte
para a Celeste. No segundo tempo Laudrup marca o terceiro aos 52,
faz uma jogada individual para deixar Larsen anotar o quarto e mais
um passe perfeito para o mesmo Larsen marcar o quinto. Aos 43 do
segundo tempo, a “locomotiva humana” Larsen avança pela direita e
deixa Jesper Olsen livre para marcar o sexto e último gol.
(O Menino volta, carregando o saco de papel que antes usava na cabeça. O
saco contém um volume que sugere uma cabeça humana. Na outra mão uma
faca. Está todo sujo de sangue. Em off, a narração do jogo Dinarmaca 6 x 1 Sobre elefantes
Uruguai. Ele deixa o saco de papel cair no chão e vai chutando, enquanto anda
pela cena. O Fantasma apenas observa, enquanto termina de comer o bolo.) e coelhos
Off (Junto à música) - “(...) Laudrup... se der espaço ele vai embora...
Saiu do segundo... Elkjaer... Esse conhece... De perna esquerda ba- Personagens
teu... Goooool... É da Dinamarca, é como sempre de seu artilheiro Homem
Elkjaer... O toque é para Elkjaer... Vai para cima do Azevedo. Puxa Entre 30 e 40 anos
o cruzamento, a bola passa. Goooool... Da Dinamarca... Lerby
Mulher-Coelho
meia dúzia! Francescolli... Quem sabe aí pode sair alguma coisa, Por volta dos 30 anos, usa uma roupa de coelho (menos a cabeça)
um na marcação, outro na cobertura... Francescolli... Ele se jogou
Mulher da Long Neck
em cima da defesa, e o árbitro vai apontar a marca de pênalti. Fran- Idade indefinida, dança ao longo da cena parando apenas para
cescolli. Craque do time, ele contra o Rasmussen... Partiu Frances- desenhar o contorno do próprio corpo deitado no chão, com
colli bateu... Goooool... Do Uruguai! Francescolli número dez! Faz giz. Usa sapatos de dança e um relógio de pulso
o seu primeiro gol na Copa e o primeiro gol do Uruguai no jogo!
Goleiro de um lado, bola do outro! Não teve castigo, veja por outro (Observação: as músicas citadas nas rubricas são sugestões. Na realidade o
ângulo! Rasmussen escolheu o canto direito e ela foi no esquerdo... importante é que na seleção final apareça o trompete ou algum instrumento
Laudrup... Sai do primeiro... Vai fazendo fila... Se deixar ele vai lá de sopro que lembre, vagamente, o som produzido pelos elefantes)
dentro... Olha o Laudrup... Que gol! Gooolaço de Laudrup! É o gol
do artista, do craque, da grande fera! Anote o nome dele: Michael
Laudrup! Tem só vinte e dois anos de idade! Laudrup! Três para a
Dinamarca, um para o Uruguai!...”
(A narração vai sumindo enquanto a música sobe. Talvez nem haja tempo
de ouvir os seis gols. Luzes caem até Black-Out.)

84
 Cena 1 Homem - Não sei, eu não saí o dia todo.
(No Black-Out, começa Almost Blue, de Chet Baker. Foco. Vemos o Ho- Mulher-Coelho - E ontem?
mem, vestido com um roupão, como que recém saído do banho, sentado. Meio Homem - Que tem ontem?
encolhido, movimentos de vai e vem para frente e para trás com o corpo, aper-
Mulher-Coelho - Quando você saiu na rua estava frio ou
tando as mãos como que querendo se aquecer. Por fim, o Homem se abaixa,
quente?
pega uma caixa debaixo da cama e coloca no colo. Começa a remexer no con-
teúdo dela. Entra a Mulher-Coelho – vestida com uma roupa de coelho, me- Homem - Eu não saí ontem.
nos a cabeça, que carrega debaixo do braço – e senta-se ao lado dele na cama) Mulher-Coelho - Ok, da última vez que você saiu.
Mulher-Coelho - Você vai acabar ficando gripado desse jeito. Homem - Eu não me lembro.
Homem - Essa roupa deve ser bem quente. Mulher-Coelho - Então vamos pensar. Você está com frio,
Mulher-Coelho - Muito. Por isso eu não coloco a cabeça certo?
quase nunca. Homem - Agora?
Homem (Olhando para ela, aponta a cabeça de coelho que ela leva debai- Mulher-Coelho - É.
xo do braço) - Você nunca usava a cabeça quando distribuía aqueles Homem - Estou.
panfletos na rua?
Mulher-Coelho - Então. Você termina de se enxugar e co-
Mulher-Coelho - Panfletos? loca uma roupa.
Homem - Aqueles papeizinhos, não sei como você chama aqui- Homem (Apontando) - Na gaveta de baixo tem camisetas.
lo. É panfleto, não é panfleto?
Mulher-Coelho (Fora do foco, supostamente abrindo a gaveta en-
Mulher-Coelho - Ah, do restaurante. Não. (Pausa) Você quanto fala com ele) - Por que você coloca as camisetas na gaveta de
não vai vestir uma roupa? baixo e não na de cima?
Homem - Vou. Homem - Que diferença faz?
Mulher-Coelho - Eu podia emprestar a minha, mas você Mulher-Coelho - Camiseta – parte de cima. Gaveta de cima.
não ia gostar, acho. Calças-parte de baixo. Gaveta de baixo. É uma lógica, não? Até por-
que você deve trocar de camisetas mais do que troca de calças, fica
Homem - Nem ia servir.
mais prático. (depois de uma pausa) Todas as suas camisetas são pretas?
Mulher-Coelho - Vamos por partes, antes que você se res-
Homem - São.
frie. Está calor ou frio lá fora?

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Mulher-Coelho - Então pode ser qualquer uma. (Pega uma Homem - Cuecas e meias dentro da mala. Não desfiz ela toda.
das camisetas e joga para o Homem. ele deixa a caixa de lado e vai se vestin- Mulher-Coelho - Depois de um mês?
do com ela, mas permanece sentado) Onde estão as calças?
Homem - Eu saí pouco. Não precisei.
Homem - Na gaveta de cima.
Mulher-Coelho (Indo até a mala, que está próxima do armário,
Mulher-Coelho (Mesma busca) - Bom, menos mal que não
procurando meias) - Todas elas são brancas?
tem couro.Todas jeans.
Homem - Acho que sim.
Homem - Calça de couro nunca ficou bem em mim. Tem umas
mais claras outras mais escuras. Mulher-Coelho (Dando uma pausa na busca) - Você já estava
de cuecas?
Mulher-Coelho - Dever ter. Mas com essa luz parecem to-
das iguais. (Joga uma para ele) Você não emagreceu nem engordou Homem - Estava. Tem sempre uma seca no box. Eu lavo no
desde que Veio para cá? Certeza que todas servem? banho e deixo secando.

Homem (Enquanto se veste) - Da última vez que eu vesti estavam Mulher-Coelho - Muito ecológico. (Jogando as meias) Pronto.
todas boas. Homem (Calçando as meias) - Pronto.
Mulher-Coelho - Quando foi isso? Mulher-Coelho - Você vai descalço?
Homem - Não sei. Homem - Não. Os sapatos devem estar debaixo da cama.
Mulher-Coelho - Você não sai daqui desde quando, afinal? (Ela se enfia embaixo da cama e por fim volta com os sapatos dele)
Homem - Um mês, acho. Mulher-Coelho (Entregando os sapatos) - Quem está pagando
Mulher-Coelho - E quem traz comida? a sua conta aqui?

Homem - Eu telefono. Eles trazem. Tem um bar razoável aqui Homem - Eu tinha uma reserva.
no hotel. Eles fazem sanduíche. Mulher-Coelho - Tá, mas uma reserva não te desobriga de
Mulher-Coelho - Você não tinha parado de comer carne? pagar.

Homem - De queijo. Homem - Uma reserva de dinheiro, não de quarto.

Mulher-Coelho - Queijo que vem da pecuária. Mulher-Coelho - Ah sim. Isso é bom. (Pausa) Gostei do
nome do hotel.
Homem - Ok, a gente não precisa ter essa conversa de novo.
Homem (Ele coloca os sapatos. Ainda sentado.) - Sabia que você ia
Mulher-Coelho - Onde você guarda as meias?
gostar.

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Mulher-Coelho (Ainda sentada no chão) - Quer que eu guar-
de a caixa para você?
Homem - Obrigado.
Mulher-Coelho - Posso ver?
Homem - Não.
Mulher-Coelho - Eu estou aí?
Homem - Está.
Mulher-Coelho - Eu não olho. Tudo bem. (Ele estende a
caixa para ela. Ela a coloca de novo debaixo da cama) Pronto?
Homem - Pronto.
(Luz abre, revelando todo o palco. Ele se afasta, para o fundo da cena, como
se chegasse perto de uma janela. Com os dois ainda em cena, começamos a
ouvir a introdução de My Funny Valentine. Entra a Mulher da Long Neck,
que dança ocupando todo o espaço. Aos poucos uma mudança de luz faz com
que toda a cena se escureça, com exceção de um corredor central onde fica a
Mulher da Long Neck. Os dois saem de cena. A Mulher da Long Neck
cruza o palco dançando ao som de Chet Baker)
Cena 2
(Ao mesmo tempo em que Chet Baker vai sumindo ao fundo, o Homem
volta. Passa a agir como se mostrasse um apartamento para um interessado
imaginário, com a luz acompanhando o deslocamento cômodo a cômodo)
Homem - Aqui é a sala (Luz abre, quadrada, desenhando um primeiro
espaço), você pode perceber que é bem ampla, dá para fazer dois
ambientes tranquilamente. (Chegando ao fundo da cena, observando a
vista) Olha, tem uma igreja ali embaixo e uma escola estadual do
lado, então você nunca vai perder a vista. Não corre o risco de
90
construírem um prédio bem na frente da sua janela. O andar é alto,
mal dá para escutar o sino e mesmo assim são só umas quatro vezes
ao dia. (Andando pela cena, a luz acompanha) Aqui é a passagem para os
quartos, como não tem corredor, você já percebe que o espaço foi
bem aproveitado. (Luz abre quadrada em outro ponto da cena) Olha esse
quarto. Percebe que ele é quadrado e que o armário embutido não
faz canto com a janela? Quer dizer, você pode colocar uma televi-
são no quarto sem problema, entende? Aqui (luz segue) Tem o outro
quarto, e o banheiro ali. Você... (Ele age como se a outra pessoa estivesse
saindo do cômodo onde estão) Tem o banheiro e a cozinha ainda, você...
Espera, o que... (Como se a outra pessoa estivesse correndo, ele vai atrás,
até a sala) Ei! O que... (Se “debruça” sobre a janela) Puta que o pariu...
Puta que o pariu... (Senta no chão como se escorregasse pela parede. Tira um
celular do bolso) Alô... Moça, é uma emergência. Não, olha, eu estou
aqui na rua... É, é desse telefone que eu estou falando, é um celular,
não tem fixo aqui. Um sujeito acabou de se jogar... Não, moça, eu
não sei, eu estou aqui em cima, olha, na rua...
Cena 3
(AMulher da Long Neck, que continuava dançando ao longo da cena, para,
olha alguma coisa no chão, deita-se. Desenha com um giz o contorno do seu
corpo. Dá um último gole na long neck. Olha a garrafa. Lê.)
Mulher da Long Neck - Água, malte, lúpulo. Graduação
alcoólica 5,0%. Conservar ao abrigo do sol e calor, em local seco e
sem odor. Não congelar. Evitar choque físico. (Olha para cima e desce o
olhar, como que “desenhando” na imaginação a trajetória de uma queda. Volta
a olhar o rótulo.) Engraçado. O alcoolismo é a terceira causa de mortes
no mundo. Só perde para o câncer e para as doenças cardíacas. O
cigarro mata muito, tudo bem, mas ninguém se envolve num aci-
dente de trânsito porque fumou um maço antes de dirigir. Ninguém
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bate na mulher e nos filhos porque deu um trago num Continental
sem filtro. Ninguém se mete numa briga de bar e morre com tiro ou
facada porque mandou ver num Marlborão antes. O cara que fuma
estraga a saúde dele mesmo, não tem mais vítimas envolvidas. Claro
que existem os “fumantes passivos”, mas a coisa é muito a longo
prazo, então não se compara com o problema do alcoolismo. (Er-
gue a garrafa. Olha novamente o rótulo) Melhor aproveitar enquanto não
proibiram. Ainda mais que contém glúten. (Sai de cena apenas para pegar
outra garrafa e retorna. Ouvimos Autumn Leaves, ao mesmo tempo em que entra
a Mulher-Coelho – vestida com uma fantasia de coelho, menos a cabeça - com uma
tabuleta pendurada no pescoço onde se lê: “animais são para amar, não para co-
mer”. Ela lança ao ar panfletos, como se os distribuísse para pessoas imaginárias.)
Mulher-Coelho - Lentilha. Grão de bico. Quinoa. Arroz
integral. Animais são para amar, não para comer. (O Homem levan-
ta-se, passa por ela) Animais são para amar, não para comer.
Homem (Olhando o papel que recebe) - Isso é o nome do restaurante?
Mulher-Coelho - Cozinha macrobiótica, 100% vegetariana.
Homem (Enquanto guarda o papel no bolso) - Obrigado.
Mulher-Coelho - Não coma nada que tenha um rosto.
Homem - Eles te pagam para ficar aqui distribuindo isso?
Mulher-Coelho - Na verdade, não. Eu faço isso como tra-
balho voluntário.
Homem - Sério?
Mulher-Coelho - Sério. Tem uma ONG que financia o res-
taurante. Nós ajudamos na divulgação como forma de difundir o
vegetarianismo.
Homem - Entendi. Você é uma espécie de Hare Krishna vestida
de coelho ao invés da roupa laranja.
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Mulher-Coelho (Sem dar muita atenção ao comentário) - Você
sabia que o vegetarianismo é a maneira mais fácil de conter o
aquecimento global, o efeito estufa e a fome no mundo?
Homem - Você acredita nisso?
Mulher-Coelho - Não é questão de acreditar. É científico.
Homem - Deixa eu te perguntar uma coisa: as pessoas estão se
suicidando por aí que nem loucas e você está preocupada com o
aquecimento global?
Mulher-Coelho - Por que “que nem loucas”?
Homem - Tem uma onda de suicídios aí. Hoje mesmo eu...
Mulher-Coelho - Eu acho que não é questão de ser louco.
Homem - Tudo bem, mas o aquecimento global vai pegar um
mundo vazio, se as coisas continuarem desse jeito...
Mulher-Coelho - O aquecimento global é a consequência
do uso de recursos naturais de forma exagerada e irresponsável,
que gera os gases que prejudicam o clima e potencializam o efeito
estufa. O desmatamento das florestas, por exemplo.
Homem - Pois é, mas as pessoas vão acabar antes das florestas,
já pensou nisso?
Mulher-Coelho - Não dá para saber. Nesse meio tempo,
não justifica espremer o planeta como se fosse uma laranja.
Homem - Tudo bem, não estou dizendo para espremer o planeta
como se fosse uma laranja, mas tem um monte de gente se suicidando,
sem o menor motivo aparente. Sem querer ser chato, mas eu fico mais
preocupado com as pessoas do que com os animais, me desculpe...
Mulher-Coelho - Isso é antropocentrismo.
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Homem - Espera. Eu me preocupar que o meu vizinho pode pu-
lar da janela para se matar e cair na minha cabeça ainda por cima, ao
invés de ficar chateado porque ele fritou um bife antes está errado?
Mulher-Coelho - É natural que os humanos se imaginem o
centro do universo e que para manter sua qualidade de vida pen-
sem que qualquer coisa vale. Mas provavelmente é esse tipo de
pensamento que gera o impulso do seu vizinho se jogar da janela
e cair em cima de você, não acha?
Homem - Certo, você fala dos “humanos” como se não fosse
gente. Você acha que é o que? Um coelho?
Mulher-Coelho - Se eu fosse um coelho não mereceria sua
atenção?
Homem - Se você fosse um coelho não estaria falando comigo.
Mulher-Coelho - E teria menos direito à vida do que o seu
vizinho? Isso é especismo, sabia?
Homem - Ah, meu Deus...
Mulher-Coelho - Um Deus criado à sua imagem e seme-
lhança, aposto. Jamais um Deus em forma de... coelho, por exem-
plo. É claro, a sua espécie tem que ser mais importante que as
outras. Por isso você deve achar normal usar animais em testes
cruéis, contanto que a sua espécie saia na vantagem.
Homem - Mas eu...
Mulher-Coelho - Você, que é mais inteligente que um coelho,
também não acha que justamente por isso tem mais responsabilida-
des e deveres em relação aos seres vivos com capacidade de sentir
igual à sua, mas com menor poder de decisão, como os animais?
Homem - Tudo bem. Meu vizinho pode se jogar do prédio e
cair em cima de um cachorro, por exemplo. Melhorou?
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(A Mulher da LongNeck, que não parou sua dança, deita-se, repete mais
uma vez a sequência de desenhar no chão o contorno de seu corpo, desenhando
também, desta vez, um cachorro ao lado da silhueta)
Mulher-Coelho - Quer dizer, o cachorro aparece na sua his-
tória só em uma situação de risco. Antes ninguém lembrava dele.
Homem (Desistindo) - Tudo bem, pode voltar ao efeito estufa.
Mulher - Enquanto o seu vizinho pula da janela, tem um monte de
florestas que viram plantação de soja ao invés de ajudar no equilíbrio
do clima, das chuvas, da biosfera, já pensou em inverter a situação?
Homem - Ué, mas não são vocês vegetarianos que adoram soja?
Mulher-Coelho - Esse é um engano comum. A maior par-
te do desmatamento que visa plantação de soja é para ração ani-
mal, não alimentação humana. Ou para extração de madeira para
carvão. Mas principalmente, para dar espaço para os bois. Sabia
que só na Amazônia tem 70 milhões de bois?
Homem - Bom, alguém deve comer essa carne toda.
Mulher-Coelho - Claro, 70 milhões de bois infelizes, con-
finados em espaços menores do que deveriam, comendo ração
com um monte de hormônios, sendo sacrificados de maneira dis-
cutível... Você gosta de cinema? Já assistiu o “Terráqueos”? (Sem
dar tempo para que ele responda) Cara, é um filme que mostra a nossa
conexão com a natureza e como os animais são tratados, confina-
dos para servir de alimento...
Homem - Não assisti.
Mulher-Coelho - Pois devia. Sabia que além do desmata-
mento os animais produzem, com a digestão, gás metano, que é
perigoso e ruim para o clima?
Homem - Boi peida.
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Mulher-Coelho - Uns 40% do metano vêm da pecuária
bovina. E esse gás é vinte vezes pior que o CO2. Ou seja, a pecuá-
ria é bem pior para a atmosfera do que os carros, sabia?
Homem - Certo. Você acha que isso tudo vai fazer eu ficar com
mais vontade de ir até o seu restaurante.
Mulher-Coelho - Tem mais. 64% do total de amônia – que
causa a chuva ácida - vêm da pecuária e prejudica os oceanos.
Sabia que os oceanos absorveram 48% de todo C02 emitido pelos
humanos na atmosfera nos últimos 200 anos?
Homem - Eles fazem vocês decorarem tudo isso e ficarem dis-
tribuindo esses panfletos com roupa de coelho?
Mulher-Coelho (Resoluta) - Tem mais. 75% dos peixes que
você vê no mercado vem da pesca predatória, que ameaça a exis-
tência de várias espécies como o atum e o linguado. Os corais
também estão se deteriorando pela acidez das águas. Além disso,
a pesca em águas profundas pode destruir corais de centenas de
anos. Para que a recuperação da vida marinha fosse possível, as
águas precisariam estar limpas, o que está cada vez mais difícil.
Homem - Olha, tudo isso é muito interessante, mas eu retiro o
que eu disse. Eu prefiro os Hare Krishnas.
Mulher-Coelho - E tem as criações de porcos também. Sa-
bia que uma criação de porcos média produz a mesma quantidade
de fezes de uma cidade de12 mil habitantes? E que essas fezes e
urina ficam depositadas no solo e geram risco de contaminação
das águas? Por isso não é uma questão de acreditar ou não, é cien-
tífico! Animais são para amar, não para comer.
(Nova silhueta desenhada pela Mulher da Long Neck. A cada vez que isso
acontece, ela sempre deixa a garrafa no centro do desenho, sai, e retorna com outra)
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Homem (Depois de um tempo, olha para ela, retira novamente o papel do
bolso, olha) - Você costuma comer lá também?
Mulher-Coelho - Eu praticamente só como lá. O almoço
está dentro do pacote.
Homem - E você já almoçou hoje?
Mulher-Coelho - Só as três horas, depois que eles fecham
para os clientes normais. Por quê?
Homem - Eu vou almoçar lá hoje então.
Mulher-Coelho - Você vai ver como se acostuma bem rá-
pido.
Homem (Saindo) - Vamos ver. Se ninguém pular de um prédio e
cair em cima de mim.
(Black-Out)
Cena 4
Mulher da Long Neck - (Novamente deita-se para desenhar
o corpo. Sentada, dentro do desenho, dá um último gole na cerveja) Se um
suicida levasse em conta a maior eficácia e rapidez e a menor
quantidade de dor ou desconforto possíveis, provavelmente não
se atiraria do alto de um prédio. Apesar das chances dele morrer
serem de algo em torno de 93,4% - considerando uma altura ra-
zoável, claro – pode demorar até cinco minutos, tirando o tempo
da queda. Do mesmo jeito, cortar os pulsos, apesar de popular, é
doloroso, demorado e pouco eficaz. A chance de a pessoa sobre-
viver é de 94% e a dor, em uma escala de 0 a 100, pode chegar a
71. (Mesmo jogo – sai, pega outra garrafa, volta, segue a dança.Um foco no
canto direito da boca de cena se acende. Mulher-Coelho.)
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Mulher-Coelho - Quando a gente trabalha na rua, distri-
buindo coisas de qualquer tipo, as pessoas devem achar que a
gente não presta atenção em nada, que a coisa toda é muito me-
cânica. Pelo contrário. Pelo menos eu prestava atenção em tudo
enquanto distribuía aqueles panfletos. Quando eu te vi dobrando
o quarteirão já percebi que tinha alguma coisa estranha. Eu tinha
feito uma regra para mim mesma: eu distribuía aqueles flyers para
seis pessoas seguidas, depois deixava passar duas pessoas e reco-
meçava a contar. Bom, quando você passou você deveria ser o
segundo da leva dos que não iam ganhar nada, mas eu quis falar
com você. Eu sei lá porque, mas me deu vontade. (Enquanto ela
fala, a Mulher da Long Neck traz uma série de coisas para a cena: uma mesa
dobrável, duas cadeiras, pratos, etc. Senta-se em uma das cadeiras e observa
a Mulher-Coelho até que a fala dela termine) Eu não achei que você
fosse gostar do almoço de verdade mas também achei melhor
não te perguntar isso. (O Homem senta-se na cadeira que ficou vazia,
mas não interage com a Mulher da Long Neck) Foi bem estranho você
ter achado normal que eu não tivesse trocado de roupa depois do
restaurante fechado, mas fiquei com medo de tocar no assunto e
descobrir que talvez você achasse legal. (Ela se aproxima da mesa, a
Mulher da Long Neck sai de cena liberando o lugar para ela, que se senta)
Homem (Comendo) - É, até que você tinha razão. A comida não
é ruim não.
Mulher-Coelho - E já são mais de três da tarde. Como o
restaurante está fechado e normalmente só a gente come depois
desse horário, tecnicamente você ganhou um almoço grátis.
Homem - Não, não precisa...
Mulher-Coelho - Não tem mais ninguém aqui. A moça
do caixa já foi inclusive. Mesmo que você quisesse pagar não ia
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ter para quem. (Ele faz menção de pegar a carteira como quem fosse pagar
diretamente a ela) Não, eu não pego em dinheiro.
Homem - Mas eu...
Mulher-Coelho - Não pego.
Homem – Você não tem... Sei lá, a luvinha da roupa de coelho?
Mulher-Coelho – Eu nunca uso. Atrapalha para distribuir
os flyers.
Homem – Ah... Eu nunca lembro dessa palavra... “Flyer”...
(Noutro tom) Mas como você faz no dia a dia?
Mulher-Coelho – A gente já toca em sujeira demais. Por
isso eu não pego em dinheiro.
Homem - Mas não devia ser o contrário? Já tem tanto micróbio
mesmo que não faz diferença.
Mulher-Coelho - Esse é o pensamento errado. É a mes-
ma coisa da pessoa que usa açúcar no café porque já comeu
demais no almoço mesmo. Tudo o que você puder evitar já é
um lucro.
Homem - Sei. Você é uma daquelas pessoas bem geração saúde,
que não coloca nada que não seja natural para dentro do corpo.
Mulher-Coelho - Só tinta.
Homem - Tinta?
Mulher-Coelho - É. Eu sou tatuadora.
Homem (Depois de uma pausa) - Sério?
Mulher-Coelho - Sério. Você acha isso estranho?
Homem – Não. É que eu nunca ia imaginar uma tatuadora...
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Mulher-Coelho (Interrompendo) - É por isso que eu uso essa
roupa. Esse foi um dos poucos empregos onde as pessoas não
tem preconceito, até porque minha pele fica toda coberta.
Homem - Tatuadores geralmente tem as mãos tatuadas.
Mulher-Coelho - Eu não tatuo as mãos.
Homem - Por quê?
Mulher-Coelho - Porque eu mesma me tatuo. Não deixo nin-
guém marcar o meu corpo além de eu mesma. Então eu ia conseguir
tatuar a esquerda mas a direita não - eu sou destra, sabe? – daí achei me-
lhor não tatuar nenhuma das duas. Fora que ajuda você conseguir cobrir
se quiser. Tem um pessoal que diz que isso é falta de atitude minha e tal.
Homem – Mas o normal não seria você trabalhar... num estúdio
de tatuagem, por exemplo?
Mulher-Coelho – Ah, sei lá... (Pausa)
Homem - O que?
Mulher-Coelho - Nada.
Homem - É que deu a impressão que você ia falar alguma coisa.
Mulher-Coelho (Meio indecisa) - Ah...
Homem - Hum?
Mulher-Coelho - Na real eu não sou uma tatuadora muito
boa, sabe? Eu gosto dos desenhos que eu faço em mim, mas não
acho que eles são bons o suficiente como aqueles que o pessoal
faz questão de ostentar e tal.
Homem - É, não posso opinar.
Mulher-Coelho (Enquanto aponta o próprio corpo) - Aqui no pei-
to eu fiz uma águia americana. Deu trabalho porque foi a primeira
100
e eu ficava segurando um espelho com a mão esquerda enquanto
tatuava com a direita. Aqui do lado esquerdo eu fiz um elefante
africano e do lado direito um indiano. Embaixo do seio esquerdo
tem um rinoceronte e do direito um lêmure. Ele é bem fofo. Aí nos
ombros eu fiz um mapa-múndi que se divide em dois, cada metade
de um lado, com as áreas de desmatamento em preto. Essas são as
maiores. Nos espaços entre uma e outra eu coloco bichos menores.
Homem - Então nas costas você não tem nada tatuado.
Mulher-Coelho - Não. Eu ia tentar, mas acabei achando que
ia ser muito complicado depois de uma hora no espelho decidindo
se fazia ou não. Ficou uma pinta, só. Desisti.(Olhando o prato dele)
Acabou?
Homem - Hein? Ah, já. Obrigado.
Mulher-Coelho – Não quer mais nada?
Homem – Não, estou bem mesmo.
Mulher-Coelho – Se quiser, pode comer. É tudo orgânico
e feito no dia, eles vão doar o que sobrar para um banco de ali-
mentos depois.
Homem – Tudo bem mesmo.
Mulher-Coelho – Está bem então.(Ela pega o prato e coloca
sobre o seu. Sai levando os dois)
Homem (Percebendo que a intenção dela é lavar os pratos) - Pode dei-
xar, eu posso fazer isso.
Mulher-Coelho (De fora de cena) - Tudo bem. É melhor por-
que eles têm câmeras na cozinha, podem ficar perguntando quem
era o cara que veio filar um almoço grátis. São só dois, não tem
problema. E daqui eu ouço você. E eu tenho prática em usar pou-
ca água. (Noutro tom) O que você faz, aliás?
101
Homem - Eu era corretor.
Mulher-Coelho - Corretor de imóveis?
Homem - É. Mas eu acho que me aposentei.
Mulher-Coelho - Esse ramo está meio em crise, não está?
Homem - Acho que eu é que estou em crise com o ramo.
Mulher-Coelho - Eu acho estranho um emprego onde
você fica entrando na casa das pessoas. De gente que você nem
conhece. Tem tanta história, não?
Homem (Concordando com a cabeça, mesmo sabendo que ela não o vê) -
Muita história.
Mulher-Coelho - Você viu que um sujeito se jogou de um
prédio ali perto de onde a gente se encontrou?
(Novo desenho no chão da Mulher da Long Neck)
Homem - Vi.
Mulher-Coelho - As pessoas estão se suicidando muito es-
ses últimos tempos.
Homem - Fui eu que te disse isso. Mas você estava preocupada
demais com o efeito estufa.
Mulher-Coelho (Voltando) – Pronto. Viu como foi rápido.
Homem – É, você é boa nisso.
Mulher-Coelho - Sabia que eles não encontraram o corpo?
Homem - Como assim?
(Os dois vão até o desenho que a Mulher da Long Neck fez no chão, obser-
vam, enquanto a Mulher da Long Neck vai levando embora as coisas que
havia trazido para a cena)
102
Mulher-Coelho - Assim. O cara se matou mas meio que...
sumiu. Tem testemunhas, todo mundo viu o corpo caindo, se es-
borrachando, mas quando chegaram perto – puff! - simplesmen-
te sumiu. Nem sangue, nem corpo, nem nada. Não é estranho?
Homem - O cara do prédio sumiu?
Mulher-Coelho - Sumiu. Você não tinha ouvido ainda?
(Enquanto passeia pelos desenhos no chão) Tem outros caras se matan-
do por aí do mesmo jeito que sumiram também. Está todo mun-
do falando disso. O sujeito cai no chão, se estropia todo, morre,
mas quando você chega perto não tem mais nada ali. Eu sempre
penso nisso, sabia?
Homem - Numa explicação?
Mulher - Explicação?
(Mais um desenho da Mulher da Long Neck)
Homem - É, de o porquê as pessoas sumirem.
Mulher - Não. Em me matar. Eu tatuei seis coelhos aqui no
braço. Toda a vez que eu penso a sério nisso e desisto, coloco um
coelho para lembrar.
Homem (Pausa. Olha para ela) - Por quê?
Mulher - Ah, para mim o coelho é um símbolo de vida, sabe?
Pelo menos eles estão se reproduzindo o tempo todo. (Noutro tom)
Lembra daquela piada do coelho pai e do coelho filho?
Homem (Sem dar muita atenção para a história da piada) - Você pen-
sa em se matar?
Mulher-Coelho - O tempo todo.
Homem - Como assim?
103
Mulher-Coelho - É verdade. Mas eu queria achar um jeito
bacana, sabe? A vida as vezes parece tão sem sentido que pelo me-
nos a maneira que você escolhe para se matar deveria ser bem foda.
Homem - Se todo mundo agora some depois que morre já me
parece bem foda.
Mulher-Coelho - “Bem foda” para mim, não para os ou-
tros. Tem um monte de sites na internet com fóruns de discussão
sobre isso, mas nenhum deles aceita trocar ideias sobre como se
matar, nem dicas, nem nada. Falam que é “apologia”.
Homem - E você queria falar sobre como se matar pela internet?
Mulher-Coelho - Qual o problema? Uma vez me disseram
que tinha um livro que ensinava o melhor jeito de se matar. Eu
estou cagando para as implicações religiosas ou filosóficas, estou
preocupada com a coisa mesmo, entende? Sei lá... O ser humano
fez tanta cagada com o planeta, não pensa duas vezes antes de
foder com o meio ambiente, com a fauna, com o clima, mas acha
um absurdo que uma pessoa simplesmente resolva acabar com a
própria vida. É assim: você é livre para foder com o planeta ou
para se matar aos poucos consumindo toda essa merda que colo-
cam na comida, contanto que pague direitinho ao longo da vida
inteira. Mas se quiser meter uma bala na cabeça, cortar os pulsos
ou pular da janela não pode. É feio. É errado.
Homem - Você parece bem engajada em salvar o planeta. Se
todo mundo que se preocupa com isso resolvesse meter uma bala
na cabeça não ia sobrar nada mesmo. Nem a esperança de que um
dia alguma coisa mude.
Mulher-Coelho - Olha, eu não vou ficar defendendo o sui-
cídio porque eu acho um contrassenso, sabe? Até porque quem me
impede? O dia que eu quiser me mato e pronto. Vão fazer o que?
104
Me processar depois? Me prender? Eu só acho que é um tabu besta
não poder discutir sobre isso. Sem aquele papo de que o cara “é
covarde perante a vida” e tal. Cada um sabe de si mesmo, não?
Homem - É, mas tem muita gente que acaba fazendo isso por
impulso. Deprimido, drogado, sei lá.
Mulher-Coelho - Tem sim. Mas você nunca pensou nisso?
Homem - Não “o tempo todo”.
Mulher-Coelho - Tá, não o tempo todo. Mas pensou.
Homem - Todo mundo deve ter pensando um dia. Ainda mais agora.
Mulher-Coelho - Então, não quero saber por que sim ou
por que não. Mas me conta: como você faria, se fosse se matar?
Homem (Depois de pensar um tempo) - Acho que me jogava do alto
de um prédio.
(Outro desenho)
Mulher-Coelho - Nossa, sério?
Homem - É, por quê?
Mulher-Coelho - Só porque está na moda?
Homem - Não. Eu já pensava antes.
Mulher-Coelho - Deve doer, não?
Homem - Depende do tamanho do prédio, acho. Um bem alto
acho que ia fazer você chegar no chão com tanta força que nem
ia dar tempo de sentir nada.
Mulher-Coelho - É, pode ser. O cara que se jogou do pré-
dio hoje não deve ter sentido nada. Era bem alto. Engraçado que
ele caiu bem na frente de uma igreja. Será que dá sorte?
105
Homem - Talvez tenha dado sorte para quem resolveu não ir à
missa naquele horário.
Mulher-Coelho - É. Morrer com um suicida caindo em
cima de você é muita metalinguagem.
Homem - É.(Pausa) Mas e você?
Mulher-Coelho - Como eu faria?
Homem - É.
Mulher-Coelho – Ah, eu sempre penso em algo menos
rápido. Tomar um monte de comprimidos, mas de um jeito que
você dê uma viajada, não que desmaie e pronto. Essa combinação
eu não pensei em como seria.
Homem - Pensei que tivesse o lance de cortar os pulsos. Por
causa dos coelhos e tal.
Mulher-Coelho - Ah sim, isso, cortando os pulsos e entrando
numa banheira. É batida, mas tudo bem. A combinação dessas duas
coisas. De repente algum remédio que ajude a fazer o corte não doer.
Aí eu deitava ali, a água morna, deixando o sangue ir escorrendo de-
vagar. (Pausa) O ser humano devia ter mais consciência de si mesmo,
sabe? Os elefantes, por exemplo, se isolam da manada quando estão
mais velhos e mais fracos que os outros. Tipo vão embora para morrer.
Homem - Por isso você tatuou os elefantes?
Mulher-Coelho - É, também porque eles estão em extin-
ção. Aí eu coloquei um africano e um indiano. Não sei qual é qual,
mas são diferentes.
Homem - É, eu não estou vendo, mas eu acredito.
Mulher-Coelho - Mas eu não acho que seja só por isso, sabe.
Homem - Que eles se isolam?
106
Mulher-Coelho - É. Sabia que eles nunca esquecem de na-
da?Aquele papo da “memória de elefante”... Você já deve ter ouvido
falar isso. É cientificamente provado mesmo, não é tipo uma piada.
Homem - E daí?
Mulher-Coelho - Daí que deve ser foda não esquecer de
nada. Você imagina? Eu sei lá, mas acho que eles se isolam para
morrer quando dá um “tilt”, sabe? Quando a cabeça não aguenta
mais guardar tanta coisa. Deve ser horrível não esquecer de nada.
Homem - É. Deve dar um “tilt” em algum momento.
Mulher-Coelho - Sempre tem umas coisas que é bom es-
quecer.(saem)
Cena 6
(A Mulher da Long Neck desenha um novo contorno no chão. Senta-se.Dá
um último gole na cerveja. Olha o relógio de pulso.)
Mulher da Long Neck - A cada quarenta segundos uma
pessoa se suicida no mundo. São mais de 800 mil pessoas por ano.
Fora os que tentam e não conseguem. É um tipo de epidemia.
Quando você percebe, está no meio. Tem um vizinho, um amigo,
alguém da família. Você vai até a janela ver se está chovendo, se
precisa levar um casaco ou um guarda-chuva e de repente... alguém
passa caindo bem na sua frente. (Olha de novo o relógio) Daqui a vinte
segundos alguém vai se suicidar em algum lugar do mundo. E se
você acha que a maior chance desse cara estar se matando é em
algum país rico, tipo Dinamarca, Suécia ou algum lugar assim, isso
é um engano: 75% dos suicídios acontecem nos países mais pobres
ou emergentes. Pelo menos em números absolutos. Então, em nú-
meros absolutos, provavelmente daqui a dez segundos deve morrer
107
alguém na Índia, na China, na Rússia, no Paquistão ou no Brasil.
(Ela olha o relógio de pulso e rola no chão, chegando a algum outro ponto, e co-
meça um novo desenho de contorno. Enquanto ela desenha o novo contorno, ou-
vimos Chet Baker com Alone Together. Entram a Mulher-Coelho e o Homem)
Mulher-Coelho - Você gosta de cinema? (Ele faz um sinal posi-
tivo com a cabeça mas antes de conseguir falar algo ela retoma) Gosta?
Eu gosto. Eu estava vindo para cá com você e me lembrei do “Cães
de Aluguel”. Sabe, do Tarantino? (Ele tenta comentar mas ela não deixa ele
interromper sua fala) Todo mundo fala muito do “PulpFiction” ou dos
mais recentes mas eu acho que o “Cães de Aluguel” é o que eu mais
gosto. Tem uma coisa... Essência, sabe? É, essência... como se o estilo
dele estivesse todo resumido naquele filme. O resto foi só uma ques-
tão de ir trabalhando os elementos que ele já tinha colocado lá no
“Cães”. Você não acha? (Ele tenta responder, mas ela parece empolgada de-
mais com a própria reflexão sobre o filme que nem dá atenção) Lembra daquela
cena do policial sendo torturado? O cara liga o rádio e enquanto ouve
uma música nada a ver com a situação começa a torturar o outro,
meio dançando, como se nada demais estivesse acontecendo... Esse
lance da música é muito interessante, você não acha? Ao invés de co-
locar uma trilha bem sinistra ou que reforça a tensão, o Tarantino co-
loca uma que dá um clima totalmente oposto e isso cria uma... Tem
um nome para isso...(Pausa, tentando encontrar o termo) Fricção! Uma
fricção, duas coisas que não se encaixam diretamente na mesma cena.
Tipo no “Laranja Mecânica”. (Pausa curta) Você assistiu, não assistiu?
Homem - O “Laranja Mecânica” ou o “Cães de Aluguel”?
Mulher-Coelho - Os dois.
Homem - Assisti.
Mulher-Coelho - Então sabe do que eu estou falando.
Homem (Olhando para ela) - Sei. (Pausa) Fricção. Duas coisas que
não se encaixam diretamente, na mesma cena.
108
(A Mulher da Long Neck desenha um contorno de um corpo, talvez maior,
contendo o Homem e a Mulher-Coelho dentro, na sequência do diálogo)
Mulher-Coelho (Depois de um pausa um pouco constrangedora) -
Desculpa, eu nem deixei você falar. Acho que eu estava nervosa.
Homem - Por quê?
Mulher-Coelho - Sei lá. Eu te conheço há duas, três horas.
E já te chamei para almoçar e agora trago você aqui na minha casa.
Homem - Tudo bem.
Mulher-Coelho - Quer beber alguma coisa?
Homem - Uma cerveja, pode ser. Tem?
Mulher-Coelho - Acho que tem. (A Mulher da Long Neck sai
e retorna com duas long necks e entrega sem ser notada uma para cada um,
e continua sua sequência. Pausa) Você sabia que Moçambique perdeu
metade dos seus elefantes por causa da caça?
Homem - O que?
Mulher-Coelho - São trinta mil elefantes caçados por ano
lá por causa do marfim. Nessas três horas... (Pausa curta, calcula. A
Mulher da LongNeck desenha outro contorno do seu corpo) Deu tempo de
matarem dez elefantes em Moçambique.
Homem - Cerveja não tem glúten?
Mulher-Coelho - O que?
Homem - Pensei que você não comesse nada com glúten.
Mulher-Coelho - Eu bebo cerveja, não como.
Homem (Irônico) - Ah, então pode.
Mulher-Coelho - Estou fazendo uma exceção.
109
Homem (Pausa) - É muita coisa, não?
Mulher-Coelho - O que?
Homem - Dez elefantes em três horas.
Mulher-Coelho - É... (Nova pausa um pouco constrangedora.
Ela vira a long neck que estava bebendo, ao mesmo tempo em que a Mulher
da Long Neck faz a mesma ação) Olha, você gosta de cinema. Eu
também gosto. Se você quiser eu tenho um monte de DVDs.
Sei lá. A gente pode assistir alguma coisa enquanto conversa. Eu
acho que quando duas pessoas não se conhecem direito é sempre
um jeito de acabar aparecendo assunto, não? Como eu já vi todos
os filmes para mim não tem o menor problema se você quiser
comentar alguma coisa no meio, ou lembrar de algo que tenha a
ver com a cena do filme... Quer dizer, se fosse no cinema mes-
mo era bem chato, eu acho um saco quando as pessoas estão ali
falando no meio da sessão e você querendo assistir o filme, mas
em casa tudo bem. Você quer outra cerveja? (Ele olha para a garrafa
para conferir o quanto ainda tem mas antes de responder “sim” ou “não” ela
segue) O “Cães de Aluguel” mesmo, eu veria de novo numa boa.
(A Mulher da Long Neck senta-se de costas para o público, assistindo os dois)
Homem - Você acha que eles também estão sumindo?
Mulher-Coelho - Quem?
Homem - Os elefantes.
Mulher-Coelho - Deve ser mais difícil para eles.
Homem - Por causa do tamanho?
Mulher-Coelho - É. Sei lá. Você não acha?
Homem - Eu não sei se eu quero ver o “Cães de Aluguel”.
110
Mulher-Coelho - Tudo bem. A gente pode ver outra coisa.
O “Terráqueos” que eu te falei é bem bom.
Homem - Pode ser.
Mulher-Coelho - Bom, o DVD fica lá dentro. Se você não
se incomodar com a bagunça.
Homem - Com esse monte de elefantes morrendo lá fora eu
juro que não me incomodo com esse tipo de coisa.
(A Mulher da Long Neck pega as garrafas da mão de cada um deles. De-
pois, saem os dois)
Mulher da Long Neck (Deixa cada uma das garrafas no chão
e desenha novo contorno do corpo em volta delas) - Tirando os números
absolutos, tem vários países considerados de “primeiro mundo”,
com os melhores índices de qualidade de vida e altas taxas de
suicídio. Seria um pouco simples demais dizer que na Dinamarca,
na Suíça ou na Suécia as pessoas se matam por causa do frio, mas
nos Estados Unidos, por exemplo, os estados “mais felizes” têm
mais suicídios do que os “menos felizes”. Utah foi considerado
o 1º estado americano em satisfação com a vida etem a 9ª maior
taxa de suicídio. Nova Iorque, que ficou em 45º lugar em “felici-
dade”, tem o menor índice de suicídios de todos os estados.
(Ela sai de cena para pegar outra garrafa e seguir sua dança)
Cena 7
(Um foco no canto direito da boca de cena se acende. Mulher-Coelho, agora
com outra roupa. Talvez um pijama. Mulher da Long Neck dança)
Mulher-Coelho - Aquele dia que você foi lá em casa pela
primeira vez eu estava com vergonha. No elevador eu fiquei refa-
zendo todo o meu caminho de casa até o trabalho tentando lembrar
111
se não tinha nenhuma calcinha jogada no corredor. Quando eu tirei
a roupa de coelho e joguei por cima daquele cartaz ridículo que eles
mandam a gente deixar pendurado no pescoço eu pensei: “será
que ele está aqui para me amar ou só para me comer?” É besta te
contar isso agora, mas a última coisa que me preocupava ali era se
você tinha assistido o “Cães de Aluguel”, ou “Terráqueos”. A últi-
ma coisa que me preocupava ali eram os elefantes em Moçambique.
Eu estava pensando se você ia ver o meu elefante africano do lado
esquerdo e o indiano, do direito. Se você ia ver o meu rinoceronte
embaixo do seio esquerdo e o meu lêmure aqui perto do direito. A
minha águia. Os meus bichos em extinção. Porque eu mesma era
um bicho em extinção, que talvez não fosse visto por ninguém. E
por acaso você me viu. Os bichos em extinção que ninguém visita.
(Ele entra em cena, luz abre)
Homem - Você fica bem sem a roupa de coelho.
Mulher-Coelho - Fico bem sem roupa ou sem a roupa de
coelho?
Homem - Sem a roupa de coelho. (Pausa, corrigindo-se) Quer di-
zer, sem as duas coisas.
Mulher-Coelho - Obrigada.
Homem - As tatuagens são boas também.
Mulher-Coelho - Ah, eu gosto delas. Mas tem vezes que eu
me arrependo de ter feito eu mesma. Sei lá. Outra pessoa fazendo
seria mais fácil, acho. Ou ficaria melhor.
Homem - Seu zoológico de bichos tatuados.
Mulher-Coelho - É... Na verdade, eu gosto de pensar neles
como a minha “reserva”. Zoológico deve ser um lugar muito triste.
112
Homem - Você nunca foi num zoológico?
Mulher-Coelho - Nunca. Deve ser meio uma prisão. Eu
sou contra. Desde pequena. Meu pai tentou me levar uma vez.
Ele ficava me arrastando pela mão e eu chorando. Até que ele
desistiu. Deve ter sido na mesma semana que eu parei de comer
carne. Eu tinha uns seis anos.
Homem (Depois de um tempo) - Eu gostei de ter vindo aqui.
Mulher-Coelho (Pausa) - Eu também. (Pausa) Posso te
mostrar uma coisa?
Homem - Pode.
Mulher-Coelho - Mesmo?
Homem - Mesmo.
Mulher-Coelho - Você promete que não vai se assustar?
Homem - Agora eu vou me assustar se você não mostrar.
Mulher (Ela arregaça um pouco a manga do pijama. O punho está
enrolado em papel-filme) - Eu fiz outro coelho.
Homem - Hoje?
Mulher-Coelho - Ontem. Logo depois que você dormiu.
(Pausa. Ele fica em silêncio, sem saber muito bem o que dizer) Obrigada.
(Black-Out)
Cena 8
(Um foco no canto esquerdo da boca de cena se acende. Homem. Outra roupa,
talvez pijama. Mulher da Long Neck dança)
Homem - Quando você foi lá em casa eu fiquei feliz. Acho que
eu não recebia ninguém lá há muito tempo. Eu me esforcei para
113
comprar coisas que você pudesse comer, acho que nem sabia que
existiam tantos tipos de folha além de alface e agrião. Eu gostava
de ter você por perto. Quando você me mostrou o coelho que
tatuou na sua casa enquanto eu dormiaeu me senti bem. Eu achei
estranho não ter ficado com medo, como se aquilo me desse algu-
ma responsabilidade sobre você, mas eu não fiquei. Eu não falei
na hora porque não sabia como te dizer isso, mas acho que não
era eu que estava te salvando de nada, acho que você é que estava
me salvando de alguma coisa. Pelo menos ali.
(Mulher-Coelho entra. Luz abre. Ela veste uma camisa dele)
Mulher-Coelho - Você fica bem de pijama.
Homem - Entendi. Fico melhor de pijama do que sem nada.
Mulher-Coelho - Ah, as pessoas se dividem em dois gru-
pos: as que ficam melhor vestidas e as que ficam melhor peladas.
Homem - E eu faço parte do primeiro grupo.
Mulher-Coelho - Ah, tudo bem. Pijama pode ser um gru-
po intermediário, vai.
Homem - Vou fazer umas tatuagens. Aí você vai gostar mais.
Mulher-Coelho - Sério?
Homem - Não sei.
Mulher-Coelho - Puxa, bem legal. Posso te tatuar?
(A Mulher da Long Neck desenha um novo contorno no chão)
Homem - Eu nunca pensei em fazer tatuagem.
Mulher-Coelho - Você não gosta?
Homem - Em você, por exemplo, eu gosto. Mas em mim eu
acho que eu nunca tive nada que eu quisesse tatuar mesmo.
114
Mulher-Coelho - Vou fazer um coelho em você.
Homem - Eu acho que eu gosto mais dos elefantes.
Mulher-Coelho - Pode ser. (Tocando o local) Aqui, no meio
das costas.
Homem - Ah, se é para ter uma tatuagem eu prefiro em um
lugar que eu possa ver.
(Mais um contorno desenhado pela Mulher da Long Neck)
Mulher-Coelho – Ah, desculpa. Acho que eu estou tão acos-
tumada em fazer em mim mesma que quando é em outra pessoa eu
sempre penso em uma parte do corpo que em mim eu não alcanço.
Homem - Tudo bem. Sabe, eu andei pesquisando sobre os ele-
fantes depois do que você me contou.
Mulher-Coelho - Ah é?
Homem - É. Parece que eles são bem inteligentes.
Mulher-Coelho (Concordando) - Muito!
Homem - Tem gente que acha que eles são mais próximos dos
humanos que os macacos.
Mulher-Coelho - Eu acho que são, sim.
(Mais um contorno desenhado pela Mulher da Long Neck)
Homem - Tem uma coisa que eu achei curiosa. Parece que eles
são meio obcecados com a morte.
Mulher-Coelho - É, aquela coisa deles se isolarem e tal.
(A Mulher da Long Neck para, levanta-se e passa a observar as figuras
desenhadas pelo chão, até ali)
Homem - Mais do que isso. Eu li que eles conseguem entender
mesmo o que acontece com os outros membros das manadas.
115
Que eles conseguem identificar os ossos de outros elefantes. E
que eles passam horas chorando quando encontram as ossadas.
Mulher-Coelho - Que triste.
Homem - Ah, e aquela sua conta está desatualizada. São cem
elefantes morrendo por dia.
Mulher-Coelho - Puxa. (Tempo) Acho que a minha conta
era só em Moçambique.
Homem - Pode ser. Bom, mas agora eu recebo essas coisas por
email.
Mulher-Coelho - Não é curioso?
Homem - O que?
Mulher-Coelho - As pessoas sumirem depois que mor-
rem. Pensa só: os elefantes por exemplo. Eles tem essa questão
com a morte e com os parentes que encontram mortos. Imagina
você chegar lá e não ter nada?
Homem - Bom, eu não tenho certeza se eles estão sumindo
depois de mortos também.
Mulher-Coelho - Tá, esquece os elefantes. Vamos falar dos
humanos.
Homem - A gente inverte os papéis, é isso?
Mulher-Coelho - Mais ou menos. Mas pensa: isso não é
terrível? Lidar com a morte já é bem ruim. Com a pessoa sumin-
do depois, então, não é quase como se ela nunca tivesse existido?
Homem - Deve ser. Não tinha pensado por esse lado.
Mulher-Coelho - Eu acho.
Homem - O contrário também deve ser bem ruim. Existir para
sempre. Não é meio assustador?
116
Mulher-Coelho - Você conhece aquela história da desco-
nhecida que se afogou no rio Sena?
Homem - Não. Que história?
Mulher-Coelho - No final do século XIX. Uma moça que
se afogou no rio Sena. O corpo dela ficou no necrotério um tempo
para ver se alguém reconhecia. Daí um cara que trabalhava lá ficou
tão impressionado com a beleza do rosto dela que resolveu tirar um
molde. Bom... depois, não sei como, começaram a fazer reproduções.
Homem - As pessoas compravam reproduções da cara de uma
moça afogada?
Mulher-Coelho - Ela virou uma espécie de musa na época.
Tipo uma Mona Lisa afogada. Quer dizer, ao invés de desapare-
cer depois de morta, ela fica rondando por aí até hoje.
Homem - Não sei se ela se importa, mas deve ser bem ruim sim.
Mulher-Coelho - Pelo menos dizem que ela é a mulher
mais beijada do mundo.
Homem - Como assim?
Mulher-Coelho - Sabe aqueles bonecos que as pessoas
usam para treinar primeiros socorros? Respiração boca-a-boca,
massagem torácica e tal?
Homem - Sei.
Mulher-Coelho - Parece que o cara que fez o primeiro des-
ses bonecos usou o rosto dela como molde.
Homem - Você está inventando isso.
Mulher-Coelho - É sério. Parece que o filho dele quase
morreu afogado uma vez. Aí quando ele foi criar o boneco ele
117
queria chegar numa aparência bem natural, de uma pessoa in-
consciente mas que não desse medo.
Homem - Eu acho que qualquer afogado deve ter uma cara que
dá medo. Ainda mais se for suicídio.
Mulher-Coelho - Pois é. Por isso ele quis usar o rosto dela
como molde. (pausa)Bom, se você pensar que milhões de pessoas
usaram esse equipamento nos treinamentos de primeiros socor-
ros, ela é a mulher mais beijada do mundo.
Homem (Depois de um tempo) - É... deve ser tão ruim quanto de-
saparecer mesmo.
Mulher-Coelho - Na verdade, depois de morto acho que
tanto faz. Só para quem fica por aqui deve ter alguma diferença
ter alguma coisa para lembrar da outra pessoa ou não.
Homem - Por isso eu faço uma caixa.
(A Mulher da Long Neck, que até aqui estava observando as silhuetas,
deixa-se cair no chão e volta a desenhar)
Mulher-Coelho - Caixa?
Homem - É. Eu guardo coisas que eu não quero esquecer em
uma caixa.
Mulher-Coelho - Eu faço tatuagens.
Homem - Você vai lembrar de alguma coisa olhando para elas?
Mulher-Coelho - Claro. Você por exemplo é o meu sétimo
coelho aqui no braço.
Homem - É assim que você vai se lembrar de mim?
Mulher-Coelho - Também. (Pausa) E você?
Homem - Você já está na caixa.
118
Mulher-Coelho - É? Com o que?
Homem - Qualquer hora eu te mostro.
(Black-Out, apenas um foco onde a Mulher da Long Neck está)
Cena 9
Mulher da Long Neck (Sozinha no foco de luz, depois de fa-
zer um novo desenho) - O suicídio quase sempre tem relação com a
depressão, mas nem todas as pessoas que ficam deprimidas estão
a ponto de cometer suicídio. Geralmente isso acontece quando o
quadro depressivo é grave. Álcool e drogas também tendem a com-
plicar a coisa. Geralmente a pessoa que se mata dá alguns sinais,
que nem sempre são percebidos. (Pausa) Ou não são levados a sério.
(Um foco acende no canto direito da boca de cena. Mulher-Coelho nele, en-
quanto a Mulher da Long Neck dança.)
Mulher-Coelho - As pessoas se suicidando e desaparecen-
do. E mesmo assim todo mundo continua acordando de manhã,
indo trabalhar, levando os filhos na escola, como se nada estivesse
acontecendo. (O Homem entra no foco, aos poucos a luz abre)
Homem - Na verdade é isso mesmo: o “nada” acontecendo.
Mulher-Coelho - Pode ser. (Pausa) Olha o que eu achei.
(Estende para ele uma foto)
Homem - É você?
Mulher-Coelho - É.(Pausa) Era. Atrás está escrito 12 de
agosto.
Homem (Olhando o verso) - Tem uns... Sei lá... uns vinte anos, né?
Mulher-Coelho - Nesse dia eu estava sentada nesse balan-
ço e a minha mãe bateu essa foto. Era uma máquina Polaroid do
119
meu pai, naquela época já não era tão nova. Eu estava meio con-
trariada na hora da foto porque eu queria tomar sorvete e eles não
queriam me dar, meu pai dizia que muito doce é ruim para crian-
ça. Mas justamente naquele dia, quando a gente entrou no parque,
eu estava de mãos dadas com os dois e eles sempre faziam uma
brincadeira de me levantar, cada um erguendo um braço, sabe?
(Novo contorno desenhado pela Mulher da Long Neck)
Homem - Sei.
Mulher-Coelho - Então, bem na hora que eles me levan-
taram eu vi uma menina saindo com um sorvete de massa, eram
duas bolas e ela lambia aquele sorvete de um jeito que parecia o
melhor sorvete do mundo. Na hora eu senti o cheiro de morango
e dava para sentir o gosto. Eu pedi para a minha mãe e ela olhou
para o meu pai. Eu ainda estava no ar quando virei a cabeça para
ele e vi ele fazer só um “não” com a cabeça. Eu fiquei com tanta
raiva na hora que fechei os olhos com força e quando abri eles já
estava me colocando nesse balanço da foto. Até hoje o cheiro de
sorvete de morango me deixa mal.
Homem (Olhando a foto, meio sorrindo) - Essa parte do sorvete é
uma das coisas que você queria poder esquecer?
Mulher-Coelho - Que dia é hoje?
Homem - 10 de julho.
Mulher-Coelho - Você lembra do dia 10 de julho de vinte
anos atrás? Nos detalhes, eu digo. Você acordou, deve ter escovado
os dentes, talvez tenha apertado o tubo de pasta com mais força ou
menos força, tomou banho, a água podia estar mais ou menos quen-
te, seu café da manhã pode ter sido nada, ou muito bom... Quantos
passos você teve que dar para sair? Você trabalhava? Ou foi para
120
a escola? Quem cruzou na rua? Será que alguém passou por você
e chamou a atenção? (A Mulher da Long Neck traça mais um desenho)
A placa de um carro, a saia curta da moça, o cachorro do vizinho,
a risada de uma criança que talvez estivesse saindo do parque feliz
porque tomou um sorvete de morango muito bom, o mendigo que
estava meio invisível pedindo um trocado, o vento que bateu no seu
rosto e estava frio, duas ou três gotas que você sentiu na testa ou no
nariz antes da chuva começar... O que será que aconteceu no dia 10
de julho de vinte anos atrás? De dez anos atrás?
Homem - É claro que eu não lembro de nada disso.
Mulher-Coelho - E o dia 10 de julho do ano passado?
Como foi acordar, escovar os dentes, tomar banho? Como estava
seu intestino? Você cagou? Alguma coisa que você comeu de vés-
pera fez mal? Você lembra o que você almoçou? Com quem você
cruzou na rua naquele dia? Como estava o tempo, o que você
estava vestindo? (pausa) Quando você tira as datas importantes
ou as coisas muito especiais, o resto todo está morto, não acha?
Homem (Pausa) - Não sei. Ou em algum lugar dentro da nossa
cabeça.
Mulher-Coelho - É a nossa memória se suicidando um
pouco. Que nem esses caras se atirando dos prédios.
Homem - Acho que é o nosso jeito de não dar “tilt” na cabeça.
Mulher-Coelho - É. (Pausa) Mas é estranho. Estranho por
que algumas coisas somem e outras ficam. (Pausa) Quantas pes-
soas dever ter desaparecido enquanto gente conversa aqui, agora?
(A Mulher da Long Neck, que continuara sua dança, para e observa os
diversos desenhos pelo chão. Depois segue.)
Homem - Não sei.
121
Mulher-Coelho - Acho que eu estou começando a concor-
dar com você. É capaz das pessoas sumirem antes das florestas.
Acho que antes até do que os elefantes.
Homem (Sorri) - Tudo bem. De qualquer jeito eu vou continuar
tentando não comer mais carne. Pelo menos não com você por perto.
Mulher-Coelho (Depois de uma pausa, olhando para ele) - Me
leva para sair?
Homem - Aonde você quer ir?
Mulher-Coelho - Tomar sorvete.
Homem (Devolvendo a foto para ela) - Levo.
Mulher-Coelho (Olhando para a foto) - E se a gente começar a
ficar menos sensível para as coisas? Se as pessoas somem... Se não fica
nada... (Pausa, olhando para ele) Quando eu era bem pequena e a minha
avó morreu a minha mãe me disse que ela tinha ido viajar. Só isso.
Mulher da Long Neck - “A vovó viajou”...
Mulher-Coelho - ...e pronto. Não falou de céu, de morte,
de nada. Nem para onde ela tinha ido. Ela nem se deu ao trabalho
de criar um itinerário. Quando eu perguntei quando ela voltava
minha mãe disse que não sabia e pediu para eu passar o azeite.
Mulher da Long Neck - “Me passa o azeite?”
Homem - O que quer dizer “passar o azeite”?
Mulher-Coelho - A gente estava almoçando.
Homem - Ah. Desculpa, achei que era uma expressão.
Mulher-Coelho - Deve ter sido o primeiro almoço de fa-
mília depois que ela morreu. Eu notei que a minha vó não estava
lá e achei estranho. (Guarda a foto no bolso, levanta-se)
122
Homem - Pronta?
Mulher-Coelho - Pronta.
Homem – Você lembra que tem lactose, açúcar, essas coisas, né?
Mulher-Coelho – Hoje pode. Vamos.
(Black-Out)
Cena 10
(Foco apenas na Mulher-Coelho)
Mulher-Coelho - Você nunca vai entender, eu acho. Mas eu
não tinha mais espaço para outro coelho no braço. Quando você
não estava na sua casa, eu olhava pela janela e ficava imaginando
como seria... sumir. O que vinha depois? Como é isso de “desa-
parecer”? Eu me lembrava de coisas bobas que a gente tinha feito
juntos e de como era bom estar ali e de repente me veio essa sen-
sação: que a maioria das pessoas se mata porque está deprimida a
ponto de querer desistir da vida. E que comigo era o contrário. Eu
queria escolher justamente um momento feliz para ficar com essa
sensação comigo. O meu jeito “bem foda” de me matar foi justa-
mente esse: tentar terminar a vida em um dia bom, não deprimida.
Por isso você está lendo essa carta agora. Por isso quando chegar
aqui eu não vou estar mais. Obrigada pode ter sido o sétimo coelho
no meu braço. Mas não cabia um oitavo. A culpa não é sua.
(O foco se apaga. Por alguns segundos, black-out em silêncio. Luz abre, apenas
contra, junto com “My Funny Valentine” com Chet Baker – na versão com
a introdução longa, instrumental. A Mulher da Long Neck entra, com sua
dança, e desenha um novo contorno no chão, com duas grandes orelhas de coelho.
O Homem entra, com uma caixa de papelão. Senta-se ao lado do desenho, com
a carta dela nas mãos. A Mulher da LongNeck senta-se ao lado dele)
123
Mulher da Long Neck - Você está aqui esperando al-
guém, não está?
Homem - Por quê?
Mulher da Long Neck(Sem olhar para ele) - Tá na cara. (Pausa)
Quanto tempo faz que você fica sentado aqui? (Pausa) Um mês?
(Pausa) Dois?
Homem - Quarenta e cinco dias.
Mulher da Long Neck - Hum... (Pausa) Foi daquela janela?
Homem - Eu não quero falar disso. (Pausa, ela dá um gole na cerve-
ja, olhando para cima) Foi.
Mulher da Long Neck - É mais comum do que parece,
sabia?
Homem - O que?
Mulher da Long Neck - As pessoas virem se sentar no
chão, perto do meio-fio. As pessoas somem agora depois que
morrem. Virou um tipo de cemitério, só que sem corpo nenhum.
(Pausa) De vez em quando elas olham para o chão, como se ti-
vesse um rosto conhecido para ver. Mas não tem nada. (Pausa)
É porque aqui não tem um rio. Em outros lugares as pessoas se
jogam nos rios para se afogarem. (Pausa) Você mora ali?
Homem - Morava.
Mulher da Long Neck - Você deixou a sua casa? (Pausa)
Depois? (Pausa) E vem aqui todo dia?
Homem - Venho.
Mulher da Long Neck (Olhando para cerveja) - Essa é a úl-
tima cerveja que eu tenho. Mas eu te dou um gole, se você quiser.
124
Homem - Tudo bem. (Pausa) Que horas são?
Mulher da Long Neck - Quatro e vinte e três. (Estendendo
a garrafa) Certeza que você não quer um último gole? (Ele faz que
“sim” com a cabeça.) Sim de “quero” ou sim de “não”?
Homem – De não.
(Ela termina a cerveja de um gole)
Mulher da Long Neck - Você parece bem cansado. Por
que não arranja um hotel por aqui? (Pausa) Não é melhor que vir
todo dia? Quer dizer, em algum lugar você deve ficar, então não
tem sentido ficar indo e voltando todo dia.
Homem - Se eu quisesse ficar perto não tinha entregado o meu
apartamento.
Mulher da Long Neck - Você quem sabe.
Homem (Depois de um pausa) - Você conhece algum?
Mulher da Long Neck - Hotel?
Homem – É.
Mulher da Long Neck - Tem um ali na esquina. Você
não liga para luxo né?
Homem - Não.
Mulher da Long Neck – É, achei que não. Ele é mais ou
menos. E não é caro.
Homem (Depois de uma pausa) - Acho que vou ficar nele.
Mulher da Long Neck - Quer que eu te leve até o quarto?
Eu posso ajudar em alguma coisa.
Homem - Obrigado. Eu só quero dormir mesmo.
125
Mulher da Long Neck (Dando de ombros) – Eu posso te
colocar para dormir.
Homem – Não, tudo bem.
Mulher da Long Neck - Você que sabe. (Apontando) Dá
para ver daqui ó.
Homem - O que é aquilo piscando?
Mulher da Long Neck – Ali? É o luminoso do hotel. É
uma tromba, não dá para ver daí?
Homem - Tromba?
Mulher da Long Neck - É. Uma tromba, de elefante. O
hotel chama “Elefante”.
Homem - O hotel chama “Elefante”?
Mulher da Long Neck - Isso. “Hotel Elefante”.
Homem - Me contavam muitas histórias de elefantes.
Mulher da Long Neck - Sério?
Homem - Sério. Um coelho costumava contar.
Mulher da Long Neck – Interessante. (Pausa) E o que o
coelho te falava?
Homem - Alguma coisa sobre a memória deles.
Mulher da Long Neck - Ah... O comentário clássico.
(Tempo) Bom, dá uma espiada. Se não curtir devem ter outros por
aqui. A vizinhança precisa deles.
Homem - Eu vou gostar sim.
(Black-Out)
Cena 11
(Almost Blue. depois de um tempo, foco – voltamos à primeira cena. Homem
e Mulher-Coelho, no hotel. Ele ainda descalço, ela entrega os sapatos para ele.)
Mulher-Coelho - Quem está pagando a sua conta aqui?
Homem - Eu tinha uma reserva.
Mulher-Coelho - Tá, mas uma reserva não te desobriga de
pagar.
Homem - Uma reserva de dinheiro, não de quarto.
Mulher-Coelho - Ah, sim. Isso é bom. (Pausa) Gostei do
nome do hotel.
Homem (Ele coloca os sapatos. Ainda sentado.) - Sabia que você ia
gostar.
Mulher-Coelho (Ainda sentada no chão) - Quer que eu guar-
de a caixa para você?
Homem - Obrigado.
Mulher-Coelho - Posso ver?
Homem - Não.
Mulher-Coelho - Eu estou aí?
Homem - Está.
Mulher-Coelho - Eu não olho. Tudo bem. (Ele estende a
caixa para ela. Ela a coloca de novo debaixo da cama) Pronto?
Homem - Pronto.
(Luz abre. Ele se afasta, para o fundo da cena, como se chegasse perto de uma
janela. Mulher da Long Neck segue sua ação costumeira)
Mulher-Coelho - Você tem certeza?

126 127
Homem (Depois de uma pausa) - Lembra quando a gente falou
dos elefantes, deles nunca esquecerem nada? Que talvez eles se
retiram para morrer não porque já estão velhos ou doentes, mas
justamente porque não esquecer de nada deve dar uma espécie de
tilt na cabeça? Então.
Mulher-Coelho - Então.
Homem - Você é o meu “tilt”. Esse “tilt” que eu não consigo
tirar da cabeça... Você lembra dos elefantes. Então. Esse é o “tilt”
que fez a minha cabeça ficar do tamanho da cabeça de um elefante
daqueles que morrem cem por dia no mundo, com uma lembrança
toda cagada que fica lá dentro e não sai. Eu fico lembrando de você
ali, sentada na minha frente, de um jeito tão vívido que parece que
mesmo que eu sumisse agora essa imagem ia continuar vagando
sozinha por aí, sem precisar mais de mim. Você sentada na minha
frente. Tinha uma luz laranja de fim de tarde que entrava pela janela.
Mas alguém do lado de fora barrava a luz e ficava uma sombra no
seu rosto que não me deixava saber se você estava sorrindo ou não
porque você estava olhando para baixo, para o cardápio. Eu pensei –
Mulher da Long Neck - ...ela sempre escolhe a mesma
coisa mesmo, não entendo por que olha tanto o cardápio...
Homem - ...e de repente a pessoa que estava do lado de fora
foi embora e o seu rosto ficou todo iluminado. E você pediu um
sorvete.
Mulher-Coelho - ....e o parque onde o meu pai e a minha
mãe me erguiam pelos braços apareceu na minha memória com a
mesma nitidez do dia em que eu olhei a menina tomando o sor-
vete quando eu dei a primeira colherada.
Homem - E aí você sorriu, limpou o canto da boca com um
guardanapo e fechou os olhos por um tempo.
128
Mulher-Coelho - Se eu deixasse eles abertos a menina po-
dia ir embora de novo.
Homem (Pausa) – Então. Você é o meu “tilt”.
Mulher-Coelho (Pausa) - E você é o sétimo coelho do meu
braço. (pausa) Eu não queria que você fosse embora assim.
Homem (Pausa) - E você é só uma imaginação minha agora.
Mulher-Coelho - Por isso eu não posso falar nada além
daquilo que você já sabe. Ou do que leu na carta que eu te deixei.
Homem - Sabe o que é engraçado? Uma vez um amigo meu se
jogou da janela. Ele não queria se matar de verdade. Ele teve um
surto e queria sair de casa, não achava a chave da porta. Depois fo-
ram descobrir que ela estava no bolso dele o tempo todo. Mas ele
não percebeu. Agora é como se eu estivesse na mesma situação.
Mulher-Coelho - Se matando sem querer se matar?
Homem - Eu não sei o que eu quero. Só sei que não consigo
viver com isso na cabeça.
Mulher-Coelho - E eu sou a sua chave, dentro do bolso.
Homem - E eu sou o seu coelho tatuado no braço.
Mulher-Coelho - Você é o meu coelho tatuado no braço.
Homem - Mas eu não tenho um coelho. Tenho um elefante
que você tatuou. Sabe que eu sempre olho para ele? Eu gosto
dele. Entre elefantes e coelhos eu sempre achei que eu fosse mais
do primeiro grupo que do segundo. Por isso quando eu cheguei
naquele dia e não te encontrei, eu fiquei desesperado porque não
fazia sentido. Por mais que você dissesse que pensava nisso o
tempo todo eu via em você uma vida que eu não tinha. Se alguém
devia se matar era para ser eu, não você.
129
Mulher-Coelho - Eu queria ser o seu coelho, não o seu ele-
fante. Pelo menos não esse elefante que fica dentro da sua cabeça.
Homem (Pausa) - Sei lá.
Mulher-Coelho (Pausa) - Lembra de quando eu falei para
você que eu não era uma tatuadora muito boa?
Homem - Lembro. Eu não concordei. Eu gostava das suas tatuagens.
Mulher-Coelho - A minha reserva de animais em extinção.
Que você achava que era um zoológico.
Homem - Naquele dia que eu não te achei, eu li a carta que você
deixou e fiquei imaginando eles ganhando vida e saindo da sua
pele antes de você tocar no chão. E quando você estivesse quase
caindo eles iam te segurar antes de voltar para a sua pele de novo.
Mulher-Coelho - E você me deixou tatuar você.
Homem - Deixei. Mas não nas costas. Você tatuou um elefante
no meu braço, para eu poder olhar para ele.
Mulher-Coelho (Com um sorriso) - E esse é o momento em
que eu viro a chave no seu bolso.
Homem - Como assim?
Mulher-Coelho (Rindo) - Eu sou uma tatuadora muito ruim,
lembra? O que eu tatuei no seu braço é um coelho, não um elefante.
Homem - Claro que é um elefante. Eu olho para ele todo dia.
Mulher-Coelho (Sorrindo para o Homem) - Olha de novo.
Homem (Olhando o próprio braço) - Como assim...
Mulher-Coelho - Eu jamais iria tatuar um elefante em
você. Esse é o coelho que você me deu e agora eu deixo para
você cuidar. (Pausa) Sabe o que eu acho?
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Homem - O que?
Mulher-Coelho - Se a gente morre um pouco todo dia, no
fim das contas você acaba nascendo um pouco todo dia também.
E de novo. E de novo. Então na verdade você não mata aquilo que
te fez querer se matar. Você mata a sua chance de nascer de novo.
Homem - E se a vontade de se matar é justamente para não ter
que nascer o tempo todo?
Mulher-Coelho (Sorrindo) - Essa história de nascer e mor-
rer o tempo todo pode parecer um pé no saco. Mas ainda não
inventaram nada melhor.
Homem - De qualquer jeito, você é só uma imaginação minha
agora.
Mulher-Coelho - Podem ser os meus pensamentos tam-
bém que continuam por aí, só que agora dentro de você. (Pausa)
Cuida bem do seu coelho.
(Black-Out)
Cena 12
(Luz abre e vemos todo o palco, repleto dos desenhos que a Mulher da Long
Neck fez. Ela os observa. O Homem entra, pouco depois, carregando a
caixa)
Mulher da Long Neck - Você gostou do hotel?
Homem - Você ainda está aí?
Mulher da Long Neck - Ah, eu não tenho muito o que
fazer não. Eu achei que você fosse ficar lá, de vez.
Homem - De vez?
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Mulher da Long Neck - É, aquela coisa clássica. A pes-
soa vai para um hotel, se hospeda, pede para não ser incomoda-
da... Você sabe.
Homem - Não. Eu só queria dormir um pouco mesmo.
Mulher da Long Neck - Que bom. (Pausa) E toda a sua
bagagem está dentro dessa caixa aí?
Homem - É, era do que eu queria me livrar. No final, foi só o
que eu trouxe comigo.
Mulher da Long Neck - O que tem dentro?
Homem - Nada demais. Se eu contasse ia parecer bobo.
Mulher da Long Neck - Um sujeito carregando uma cai-
xa enquanto olha para um coelho tatuado no braço já parece bem
bobo.
Homem - A gente acredita em coisas bobas, tudo bem. Se as
pessoas simplesmente somem depois que elas morrem eu posso
acreditar que carrego uma caixa com coisas que vão sumir se eu
abrir, não posso?
Mulher da Long Neck - Tudo bem. E eu posso acreditar
que eu sou a mulher mais beijada do mundo.
Homem - A mulher mais beijada do mundo é aquela moça que
se afogou no rio Sena.
Mulher da Long Neck - Que as pessoas chamam de
“desconhecida”. (Apontando para o rosto) Foi o molde deste rosto
que eles tiraram para beijar.
Homem - É meio irônico ser a mulher mais beijada do mundo
depois de já ter morrido não acha?
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Mulher da Long Neck - É. Milhões de pessoas te beijan-
do para treinar resgate, primeiros socorros e tal. Dá uma sensação
de que todos chegaram bem atrasados.
Homem - Um pouco.
Mulher da Long Neck - Mas mesmo assim é uma histó-
ria boa, vai.
Homem - Bom, se você está me dizendo que é a sua história,
você que me confirma se ela é real ou não.
Mulher da Long Neck (Rindo) - Um fotógrafo na Ingla-
terra descobriu por acaso a história de duas gêmeas que tinham
nascido em Liverpool, no século XIX. Uma delas se apaixonou
por um ricaço e fugiu para a França. Parece que ela foi dada como
desaparecida até a outra ir para Paris, ver as reproduções pela rua
e reconhecer o rosto da irmã. Imagina: duas gêmeas. Uma desa-
parece e anos depois a outra vê o rosto da irmã reproduzido em
gesso. Deve ser como ter visto o próprio rosto quando mais nova.
Uma máscara mortuária de você mesmo mais novo...
Homem - A história real é essa então?
Mulher da Long Neck - Não. Na verdade, teve um artista
que fez uma pesquisa extensa sobre esse caso, comparando as fei-
ções dela com fotografias antigas da mesma época. Ele descobriu
que na verdade ela era uma atriz húngara chamada Eva Lazlo, que
foi assassinada pelo seu amante em Paris.
Homem - Essa é a versão oficial então.
Mulher da Long Neck - Não sei. Eu tenho a minha ver-
são.
Homem - E qual é?
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Mulher da Long Neck - Que ela ainda anda por aí, as- Mulher da Long Neck - Todas essas pessoas sumindo
sombrando os que tentam se matar ou tentando fazer eles mu- na verdade estavam aí o tempo todo. Não sumiu nada. Continua
darem de ideia. Parece que ela era uma bailarina frustrada que tudo aqui. (Pausa) Continuar vivo ainda é a melhor opção... Nem
depois de morta conversa com algumas pessoas e gosta de tomar que seja pela certeza de que ainda não inventaram nada melhor.
cerveja longneck. (Vai saindo) (Música entra enquanto o Homem observa a desconhecida Mu-
Homem - E o que tem depois? (Ela para) lher da Long Neck sair de cena. Luzes vão baixando. Entra Trumpet
Solo, com Harry James.)
Mulher da Long Neck - Como assim?
Homem - Você é a única pessoa que eu conheço que morreu e
não sumiu.
Mulher da Long Neck - Sério?
Homem - É.
Mulher da Long Neck - E isso é estranho?
Homem - Eu acho.
Mulher da Long Neck - Mais estranho que sumir de re-
pente? Você não acha que existir é tão esquisito e estranho de
explicar quanto não existir?
Homem - Ou tão estranho quanto.
Mulher da Long Neck - Ou tão estranho quanto. (Pausa)
Que nem a sua tatuagem.
Homem - O que tem ela?
Mulher da Long Neck - O seu coelho.
Homem - Eu sei. A única que eu tenho.
Mulher da Long Neck - Ele era um elefante quando eu te
vi a primeira vez. (Pausa. Sorri.) Sabe o que eu acho?
Homem - O que?

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