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Ambiguidade e Mistério (técnica poderosa para usar com ex-

namorado, ficante e ex-ficante).
Para você conseguir usar essa técnica de maneira muito bem

usada, fazendo o melhor proveito dela, precisamos ter a certeza de
que os sentidos de todas as palavras sejam entendidos de maneira
correta por você.
A ambiguidade é bem diferente do mistério. Ambiguidade se trata
de algo ou alguém que seja ambíguo. Quando isso ocorre, a
ambiguidade vai tratar de alguém que pode ser mais do que
misteriosa, mas sim alguém que possa dizer mais de uma coisa,
duas coisas, três coisas, quatro coisas... algo que dê a entender
mais de uma coisa.
Ser uma mulher ambígua é algo bem diferente de ser uma mulher
misteriosa.
Vamos traçar dois perfis aqui para você ver a diferença:
Quando se pensa em uma mulher misteriosa, vamos para o cinema
antigo e conseguiremos dar os dois parâmetros de mulheres: as
misteriosas e as ambíguas.
Quando falamos de mulher misteriosa, a primeira que vem em
nossa mente é a personagem de Elizabeth Taylor em Cleópatra,
onde ela interpretava a própria rainha.
Cleópatra era uma mulher muito misteriosa: NINGUÉM SABIA
COMO ELA AGIRIA.
Ela guardava todos os seus passos, segredos, seus movimentos e
planos para ela mesma. Ela não possuía nem ao menos tradutores:
fez questão de aprender todos os idiomas que fossem necessários
para que, ela mesma, conversasse com as pessoas que iriam até
ela. Não queria informação vazando.
Além de não confiar, ela se mantinha completamente na dela,
completamente distante, resguardada... o suprassumo do que é ser
misteriosa.
Ninguém sabia como ela agiria, de maneira nenhuma.
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Já a mulher ambígua, sempre deixa uma ponta solta: ela sempre

fala UMA coisa que pode ter o significado de DEZ coisas.
Ela é aquela que REALMENTE vai deixar o cara com a pulga atrás
da orelha, ao fazer o melhor joguinho que ela consegue realizar.
Ela é mais na dela, mas mesmo assim, ela tem amigos, tem caras
com quem ela sai, tem uma vida social um pouco mais ativa.
Mas ela sempre manda uma mensagem que pode dizer coisas
diversas, e não somente uma.
Os personagens clássicos de Marilyn Monroe nas décadas de 50 e
60 são o maior estudo que pode se ter sobre uma mulher com perfil
de ambiguidade: sempre borbulhantes – animadas -, sempre com
amigos, com um cara enrolado nelas..., mas sempre as donas da
situação toda... deixando o cara achar que ele que está no
comando, mas quem está é ela.
Marilyn Monroe fez isso perfeitamente no filme: Os homens
preferem as loiras, Adorável Pecadora e Nunca fui santa.
Nos três filmes, ela interpreta a loira “burra” – ela deixa eles
acreditarem que ela é burra – mas sempre um passo a frente de
todos eles.
Ela sempre dizia uma coisa que podia significar várias outras.
Isso não é ser uma pessoa confusa, muito pelo contrário. A mulher
ambígua é tudo, menos confusa. Ela é uma mulher que SABE
COMO JOGAR, e joga da melhor maneira possível.
Ela enrola o cara em seus dedos, e após isso, brinca com ele como
se o mesmo fosse um ioiô – enrola e solta, puxa e segura, para
após... soltar novamente até ter a vontade de puxar para si mesma
de novo.
Existe uma linha MUITO tênue entre ser ambígua e misteriosa, é
preciso ter MUITO cuidado: uma esconde as coisas, joga quieto, na
sua, sem ninguém saber.
A outra, deixa aberta interpretações e indagações na cabeça dos
outros, tais como: ela foi apenas educada... ou ela deu em cima de
mim mesmo? É AQUI que mora o segredo, saber diferenciar e fazer
certo. Vamos com alguns exemplos e tarefas.
Exemplo: “Oi, tudo bem? Sonhei com você essa noite... foi bem
legal e fiquei pensando: imagina se a gente fizesse isso ocorrer?
Mas também penso que, bom, na verdade não tem o que pensar,
foi apenas um bom sonho, um super sonho. Caramba Fábio, não
tem nem como comentar. Beijos, ótimo dia”.
Quando você lê isso, você imagina que foi enviado por quem? Pela
mulher misteriosa ou pela mulher ambígua?
Bom, pode se pensar que ela está sendo misteriosa, correto? Sim,
ela abre caminhos para que esse pensamento ocorra, pois, veja
bem o que a mulher ambígua faz: ela fala sobre o sonho, e ainda dá
uma cutucada como quem diz: só imagina se acontece? Mas logo
após ela faz o melhor que uma mulher ambígua faz: mas também
penso que... bom, na verdade não tem o que pensar, foi apenas um
sonho... UM BOM SONHO, UM SUPER SONHO. CARAMBA
FÁBIO, NÃO TEM NEM COMO COMENTAR.
Ela faz mistério? Um pouco, bem pouco, mas a ambiguidade mora
aí, esse é o segredo dela: PODE DIZER OU SIGNIFICAR MUITO
MAIS QUE APENAS UMA ÚNICA COISA, deixa o receptor confuso.
Isso é um jogo mental? Sim. Isso é algo legal de se fazer? Sim, pois
o cara virá atrás com TODA A CERTEZA.
A mulher ambígua consegue atentar ele dessa maneira, de que
deixa ele pensando: o que ela quis dizer com isso? Pois parece
tantas coisas, estou completamente perdido..., mas completamente
afim de descobrir.
E a mulher ambígua pode ser vista como uma jogadora, mas o
segredo é sempre pagar de boba, de surpresa, sempre sem muitos
teatros: EU, AMBIGUA? MAS EU SOU UMA BOA MENINA.... e rir
apenas o suficiente para deixa-lo doido.
Já a mulher misteriosa esconde TUDO que ela faz, ela tem
AQUELA AURA de: será que ela fez isso? Será que ela foi? O que
ela faz? Como vou descobrir isso?
A mulher misteriosa fica mais na dela, não abre espaço nenhum
para nenhum cara ou oportunidade. Nesse caso do sonho, ela
mandaria apenas uma mensagem escrita: sonhei com você essa
noite. Espero que esteja bem.
Quando o cara perguntar, ela simplesmente falaria: é segredo o que

sonhei, esqueci o que sonhei, não se incomode, foi apenas um
sonho, não significa nada.
A mulher misteriosa esconde TODO O OURO e é MUITO MAIS
DIFÍCIL de tirar algo dela. A mulher ambígua é como se fosse uma
jogadora master: ela joga a isca, pesca, mas NUNCA deixa o jogo
exposto. Ela brinca, atenta, e isso deixa os homens doidos, pois ela
NUNCA FALA ALGO 100%, ela sempre deixa espaço para diversas
interpretações.
Vamos com um dia a dia de exercícios que você PODE E DEVE
fazer para exercitar esse lado ambíguo seu para com esses
homens.
DIA 1 – Usar a Deusa como fonte: Marilyn Monroe.

Aqui está uma mulher que teve a audácia, a coragem de ser duas
mulheres em uma só: Norma Jeane, quem ela era verdadeiramente
– esse é o nome real de Marilyn Monroe, sabia disso? Não, pois
muitas pessoas realmente não sabiam sobre isso, mesmo após 90
anos de sua morte, poucas pessoas sabem sobre isso, apenas os
fãs de verdade possuem essa informação – e ao mesmo tempo
criou o personagem Marilyn Monroe.
Norma Jeane era o que se pode chamar de misteriosa: nunca
ninguém soube como uma menina abandonada pelo pai, com uma
mãe que foi internada por loucura, que foi vítima de uma tentativa
de asfixia por sua vó materna, ninguém nunca soube como essa
adolescente que tinha TUDO para dar errado na vida se tornou a
mulher mais famosa, mais desejada, o ícone mundial que se tornou.
Muitas entrevistas e biografias sobre ela correm pelo mundo afora,
ainda tentando desvendas Marilyn Monroe.
Mas ela foi MUITO esperta para alguém tão antiga: ela consegue,
ainda hoje, deixar as pessoas com a pulga atrás da orelha, pois ela
sabia transitar PERFEITAMENTE na linha tênue entre o mistério e a
ambiguidade.
Norma Jeane era uma mulher de poucas palavras, poucas mesmo.
Sempre que estava cansada de Marilyn Monroe – seu alter ego –
ela transitava para Norma Jeane.
Marilyn era MUITO ambígua. Uma entrevista que deu em 1960, foi
dada como perdida até 2006.
Nela, Marilyn falava sobre uma entrevista que concedeu no ano de
1960 a um jornalista que a perguntava: Marilyn, o que você usa
para dormir? Um pijama, a parte de cima do pijama, apenas a parte
debaixo dele, uma camisola?
E ela respondeu a maior provocação de toda sua carreira: USO
APENAS ALGUMAS GOTAS DE CHANEL Nº 5.
Essa frase cercou TODA sua vida, trazendo para a fama o perfume
que até então, era completamente normal.
Fez com que o perfume se tornasse o símbolo de mulheres
ambíguas em todo o mundo, tendo suas vendas estouradas desde
a década de 60.
Ainda hoje, o perfume é vendido como uma imagem de
sensualidade, mas ao mesmo tempo, de uma mulher que não fala
para os outros o que fazem.
A Chanel em si, foi redescobrir essa entrevista apenas em 2006,
olhando em seus arquivos.
Nessa entrevista, Marilyn dizia: “eles perguntaram o que eu usava
para dormir, e eu não queria dizer nua, pois isso seria muito forte
para eles, então eu disse que usava apenas algumas gotas do
perfume, pois é a verdade”. No fim de sua explicação, você ouve a
maravilhosa risada de Monroe, como alguém que sabe que, aquilo
faria as pessoas pensarem.
Meses após a entrevista, Marilyn foi para a Inglaterra gravar um de
seus filmes, e um repórter disse: “Marilyn, é verdade que você
dorme apenas usando perfume?”.
Ao que ela responde: Querido, como estou na Inglaterra, digamos
que durmo usando nada além de perfume de lavandas da
Inglaterra” e dá uma piscadinha para o repórter.
ISSO É SER AMBÍGUA, pois na mente deles, pensam: SERÁ QUE
ISSO É VERDADE? SERÁ MESMO QUE ELA FAZ ISSO?
O SEGREDO É ESSE: ATENTAR E DEIXAR ABERTO PARA
CONCLUSÕES.
Quando cansava de sua personagem Marilyn Monroe, Norma

Jeane entrava em cena: tirava a maquiagem, colocava um lenço na
cabeça, óculos escuros, roupas mais compridas e saia andando
sem ninguém saber quem ela era.
Comprou uma casa que só foram saber após sua morte, fazia horas
e mais horas de terapia no silêncio de sua casa em Brentwood,
Califórnia, sem ninguém saber sobre isso.
Quando queria ser mais misteriosa ainda, ia para o consultório de
seu psicanalista na casa dele, no mesmo local da Califórnia.
Ninguém jamais soube do que ela falava quando estava com ele,
ninguém sabia das coisas de Norma Jeane, apenas das coisas de
Marilyn Monroe.
Ela caminhou muito bem por esse caminho: uma para o público se
perguntar se era assim mesmo, e outra que era completamente na
dela, sem a interferência de ninguém, absolutamente ninguém.
Existe algo muito lindo e híbrido nesse conceito que Norma/Marilyn
utilizava: algo completamente difícil de ser feito, mas ao mesmo
tempo, muito poderoso.
Pois, veja só: sendo assim, ela conseguia passar uma imagem do
que queria que os outros pensassem e se perguntassem se era
real, mas ao mesmo tempo, fazia o que toda mulher sonha em
conseguir fazer: manter sua vida pessoal em COMPLETO E TOTAL
SEGREDO dos outros, mesmo de amigos.
Como você pode colocar isso em prática nos dias de hoje? Parece
difícil, certo?
Bom, mas é COMPLETAMENTE possível, e vou te dizer: quando
isso entra em pleno funcionamento, as pessoas passam a ficar
MUITO MAIS CURIOSAS SOBRE VOCÊ E SUA VIDA.
Não apenas os homens, eles também, eles são os primeiros, pois
eles possuem MUITA CURIOSIDADE, mas até mesmo familiares e
amigos passam a te olhar com outros olhos, e com o tempo, eu
posso te garantir: você se arrependerá de não ter começado antes.
LIÇÃO 1 – Separe o mistério da ambiguidade –

Isso parece difícil, quase impossível, mas quando bem feito, se

torna a sua arma mais poderosa.
Com os homens, faremos um pequeno teste: digamos que você é
daquelas mulheres que falam TUDO O QUE VEM EM SUA MENTE,
A QUALQUER MOMENTO.
Se você não é assim, você COM CERTEZA conhece uma mulher
assim, todos nós temos uma amiga ou conhecida que não
consegue guardar segredo.
Nosso objetivo? NÃO SER ESSA MULHER QUE ENTREGA TUDO
DE BANDEIJA.
Não ser a mulher que deixa TUDO a mostra: sentimentos,
percepções, segredos, pele, planos... tudo será feito no limite do
mistério, mas SEMPRE colado na ambiguidade.
Vamos lá, aplicaremos isso aos homens e também as nossas
amizades, o que é uma chave boa, pois você verá como as pessoas
se comportam quando NÃO SABEM AS COISAS COM CERTEZA
SOBRE VOCÊ, SUA VIDA, SOBRE O QUE ANDA FAZENDO.
Em uma conversa com amigos, seja pessoalmente ou no grupo de
WhatsApp, perceba, PERCEBA, como, sendo quieta, ficando na
sua, MAIS OUVINDO DO QUE FALANDO (temos dois ouvidos e
apenas uma boca, então devemos sempre mais ouvir do que falar),
as pessoas já passam a ficar um pouco... incomodadas com a
maneira que você se comporta.
Vai ter alguém nesse grupo de amigos que, com certeza vai querer
falar tudo: sobre a vida pessoal, sobre o trabalho, sobre os
problemas em casa, sobre seus dramas, sobre seus medos, sobre
os outros, sobre a vida dos outros, as fofocas, o que está fazendo, o
que está planejando fazer... exatamente TUDO o que está
acontecendo.
Essa pessoa é conhecida como: a sincera, a que fala tudo, a que
não guarda nada.
Isso pode ser visto como algo bom, pois essa pessoa se coloca lá,
abre seu peito, conta tudo para todos os amigos, para todos os
parentes, nossa, que pessoa maravilhosa ela é, nem precisamos
perguntar sobre sua vida pessoal, ela fala tudo, todos sabem tudo
sobre a vida dela.
Parece bom, apenas parece, pois NÃO É.

Quanto mais as pessoas sabem sobre sua vida, mais elas podem
usar isso contra você.
E acredite: uma hora ou outra usarão isso contra você: seja um
ficante, um namorado, um marido, um membro da família, um
amigo.
As pessoas infelizmente usam disso.
Então, nessa primeira lição, você tem que aprender a separar a
ambiguidade do mistério. E isso é relativamente simples, mais
simples do que você imagina: você falará coisas para as pessoas
que as deixem com a pulga atrás da orelha.
Vamos aplicar isso na nossa primeira lição: está lá com os amigos,
e eles falando de tudo: planos deles, quanto estão ganhando, como
odeiam o chefe, como odeiam ser seus próprios chefes, como a
economia anda um lixo, como aquele cara a tratou mal após ter
conseguido transar com ela...
E quando chegar a sua vez de comentar sobre algo ou falar algo
sobre você, pois eles perguntam, você apenas dirá: “Ah, estou com
alguns planos, algumas coisas ocorrendo e para ocorrer, mas, é
melhor deixar assim por enquanto, pois não tenho certeza de nada
ainda”.
PRONTO, VOCÊ PLANTOU A SEMENTE DA AMBIGUIDADE.
Muitos falarão: para com isso, abre o jogo, entrega na mesa, qual é,
você nunca fez isso, nunca escondeu nada, conta para a gente, vai
ficar de segredos agora? Não confia mais na gente não?
É ESSA A REAÇÃO. SE SENTEM CONGELADOS AO VEREM
ALGUÉM SENDO AMBÍGUA.
E você apenas sorrirá e dirá: não é segredo, gente, é só que, nada
ainda está certo, e eu prefiro contar quando tudo estiver correto.
PRONTO. Você alugou um prédio na cabeça deles. Vão se
questionar depois sobre isso.
Ou mesmo sabendo que você estava ficando com um cara: como
foi, conta pra gente como ele é na cama, fala tudo.
E você solta um: ... olha, é bem... interessante, com certeza muito
interessante.
E DEIXA O PAPO MORRER AÍ.
Será difícil fazer isso sempre, pois vão te encher a cabeça, mas
isso é o necessário.
LIÇÃO 2 – Usando com namorado, ex namorado, ficante, ex ficante.

Você pode usar o que ensinamos acima com seu namorado. Isso é
uma boa, mantém a relação viva. Óbvio, saiba medir suas palavras,
não o deixe imaginar que está traindo-o, mas seja mais reservada.
Não comente sobre outras mulheres, sobre amigas, sobre outros
homens, sobre fofocas.
Eles tendem a gostar mais assim, e dessa maneira você se torna
mais interessante para ele, mas também para você.
Com o namorado – Comprou um perfume novo? Está com um
perfume diferente / Nunca tinha visto essa lingerie sua, é muito
sexy, te deixa muito gostosa, quando comprou?
- Esse perfume não é relativamente novo, mas você gostou? Que
bom. E essa lingerie foi comprada para um momento especial... eu
usei hoje para testar e você acabou vendo sem querer..., mas que
bom que gostou, estou planejando usar tal dia para nós dois, pois é
algo bem especial.
Pronto, conseguiu não ser totalmente misteriosa, mas com certeza
foi ambígua: ambígua e misteriosa ao mesmo tempo, com uma
certeza de que, existe mistério, mas também existem dúvidas.
COM FICANTE: ser ambígua com um ficante é a melhor coisa que
existe, pois: existe a chance de ele gamar completamente em você,
agora que você é mais misteriosa e ambígua, e existe a completa
chance de ele ficar caído por ti e não querer te largar. Mas, alguns
homens não suportam uma mulher forte, se esse for o caso dele,
caia fora.
Você pode fazer o mesmo esquema da lingerie, mas quando estiver
com eles e deixar ele ver “SEM QUERER”, peça desculpas e diga:
não era para você ter visto isso agora.
Quando ele questionar, você apenas diz que não era para agora e
continue o que estão fazendo.
Finja que não ouve as perguntas dele, deixe isso para lá, diga a ele,
não é nada demais.
Pronto, o suficiente para ele ficar ligado em você.
COM EX FICANTE: bom, chegamos a um ponto divertido. QUER
FAZER AQUELE EX FICANTE VOLTAR? É difícil? Depende. Se
você não usar a técnica da ambiguidade... será difícil mesmo.
Com o ex ficante você mandará aquela mensagem lá de cima, do
sonho, e deixar lá.
ELE VAI MORDER A ISCA, COM TODA A CERTEZA.
E quando ele morder, você será ambígua: foi um sonho meio assim,
confuso, mas ao mesmo tempo muito... emocionante rs, você sabe
como é.
Ele achará que foi sobre sexo, e quando ele mandar isso, você diz:
por favor, lógico que não foi sobre sexo... foi sobre algo muito
melhor que sexo, muito mais poderoso.
Pronto, ele vai querer saber o que pode ser melhor que sexo, e é aí
que você vai, através de mensagens com códigos, trazer ele de
volta para você.
Pode usar também – COM CUIDADO, COM CAUTELA – enviar
uma mensagem e logo após pagar. Logo ao fazer isso, diga:
perdão, foi enviado sem querer, me desculpe mesmo.
PRONTO. Não envie imagens, fica salvo na memória do celular
dele.
Quando ele perguntar o que era, apenas diga: algo de trabalho para
um amigo de trabalho. Ele fará insinuações e nunca diga: você não
quis mais. Você O FARÁ querer mais. Pois vai interromper a
conversa e dizer: preciso sair, tenho um compromisso e não posso
me atrasar, preciso terminar de colocar a roupa. Até mais, beijos.
PRONTO. A imagem de você de lingerie está na mente dele.
Responda-o depois, no dia seguinte, até ele pedir para te ver.
Use com cuidado, com responsabilidade, mas veja como tudo muda
quando você aplica coisas FÁCEIS E SIMPLES da ambiguidade em
sua vida.
O GOLPE ESTÁ AÍ... E VOCÊ VAI CAIR!
Bom, não é surpresa para nenhuma de vocês que leem este livro
nesse momento que, muitos homens usam disso e se vangloriam
por isso.
Exato, de levar na vida real os ensinamentos da frase: o golpe está
aí, cai quem quer.
Utilizada até a exaustão em redes sociais, o golpe se refere a
realmente uma pessoa que usa de técnicas e dicas para fazer com
que, uma pessoa se apaixone por ela, fique completamente na sua,
para logo após, sair fora.
Quando isso ocorre, chamam de golpe.
Mas, existe algo muito introspectivo na questão do golpe: existem
homens que são o próprio golpe – malandros, conquistadores, com
uma fama NADA boa, e sempre que se aproximam de uma mulher,
ela é avisada: o golpe está aí, você só vai cair nele se realmente
quiser cair.
E MUITAS CAEM.
Mas não caem por serem bobas não: caem, pois, a maneira com
que esses homens arquitetam e botam em prática os seus planos,
são tão firmes, tão sem erros, tão amarradinhas, redondinhas, que
fica IMPOSSÍVEL não cair neles.
Tudo é feito com muito esmero: a elaboração do plano, a linguagem
que vai utilizar e utilizam com a mulher, os gatilhos mentais, os
papos de ser vulnerável, de ser um homem diferente, de se importar
com ela... que quando vê, já está dentro daquilo ali, e depois que
tudo isso passa, ela pensa: poxa, eu cai no golpe.
Porque na hora que ele está falando, e dando tudo o que ele tem de
bom (pelo menos é o que você acha), fica realmente muito difícil
saber que aquilo é um golpe.
Ele te trata diferente, faz você se sentir a única mulher do mundo, a
mais especial, a única com quem ele está no momento, a única em
quem ele confia, a única para quem ele teve coragem e vontade de
se abrir, pois você não é como as outras, não, você é diferente,
você faz com que ele se sinta tão bem em ele poder ser ele mesmo,
que ele se abre com você, permite que você veja quem ele
realmente é por dentro, coisa que ele não pode ser com os amigos
– amigos que ele não suporta mais, quer se ver livre o quanto antes
– e porque não deu certo com nenhuma outra mulher – porque
nenhuma delas era a certa, nenhuma delas despertou nele o que
você despertou... você tem potencial para ser alguém para uma
vida toda... e nisso vai.
Em um mundo de apenas casualidades, uma mulher pode se deixar
levar por esse papo, por que não?
Só imagina, ter aquilo que a maioria das mulheres sonham em ter
em suas vidas: um emprego, uma carreira, uma vida estável, e por
mais que goste de baladas, disso, daquilo, sair, beijar, de sua
liberdade... sabem que liberdade demais é a mesma coisa que
solidão.
Você pode se fazer de dura – E DEVE, TODOS DEVEMOS,
PORQUE A REALIDADE LÁ FORA É BRUTA, É DURA, APENAS
OS FORTES REALMENTE CONSEGUEM SOBREVIVER, ENTÃO
A GENTE FINGE ATÉ REALMENTE CONSEGUIR – mas quer algo
sossegado: um homem que goste de você como você realmente é,
que não pegue no seu pé, que te adore.
Alguém para dividir dores, mas também para comemorar todas as
pequenas coisas.
Alguém para mandar uma mensagem, fazer planos, passar uma
tarde e noite chuvosa juntos, debaixo da coberta, se amando,
sentindo-o dentro de você, como se fossem apenas um...
Tudo isso é apelativo demais, todos nós queremos isso na vida:
sermos o único, a única, aquele porto seguro e ao mesmo tempo,
ter um porto seguro.
Montar uma família, sair de mãos dadas, usar alianças, ser O
CASAL, ver os outros falando o quanto vocês combinam juntos, que
é assim que sempre deveria ser, que se vocês se separarem... o
mundo acaba.
Não é coisa de outro mundo querer isso, muito pelo contrário: é
completamente normal. Mas, se torna ALTAMENTE PERIGOSO
quando vem tudo isso envolvido no golpe.
VOCÊ NÃO VAI CAIR MAIS NO GOLPE. VOCÊ VAI DAR O

GOLPE.
Parece que temos uma reviravolta aqui, certo?
Onde já se viu e quando se imaginou uma mulher agindo como um
homem?
Aí começa a grande questão: não são todos os homens que fazem
isso, mas olha só que engraçado: todas as mulheres tem que tomar
cuidado, pois nunca se sabe qual homem fará, mas eles aplicam
isso em qualquer mulher, na presa mais fácil.
ISSO NÃO É JUSTO.
E a melhor defesa é sempre um bom ataque, portanto, você atacará
de uma forma que ele nem vai perceber, e isso fará com que, ao
fazer isso, você esteja por dentro do que ocorre e vai ocorrer, dessa
maneira, você se protege.
Com práticas diárias, você conseguirá agir como ele, para não ter
que cair mais em golpe nenhum.
Está preparada para andar ao lado deles e nunca mais atrás?
Está preparada para nunca mais cair em golpe de homem nenhum?
Está preparada para ser aquela que DÁ o golpe?
Então vamos lá.
DIA 1 – Pense como eles..., mas ALÉM deles.
Dia 1 é o básico do básico, mas é o exercício mais poderoso e com

resultados que você terá.
Você terá que pensar como eles pensam.
Difícil, certo?
Sabemos que não é muito prático, mas, é de uma resposta imediata
quando você o opera.
Pense: o que eles pensam quando querem dar o golpe?
PENSAM EM CONQUISTAR.
E como eles conquistam? Utilizando de gatilhos mentais. Mas a
pergunta é: você conhece seus gatilhos mentais? Conhece a si
mesma para não cair nesses golpes?
Faça o seguinte: pegue uma folha de papel, ou mesmo no celular,
abra o bloco de notas e escreva ali, TUDO O QUE FARIA VOCÊ
CAIR EM UM GOLPE. Sério, escreva, só você verá: carência, falta
de amor próprio, carinhos, palavras bonitas, um bom papo, um
homem bonito, um sexo muito bem feito... escreva. É necessário
que você conheça a si mesma primeiro para evitar cair nisso.
DIA 2 – Após ter realizado a primeira parte do dia 1, você com

certeza deve estar com um pouco de vergonha de si mesma. MAS
PARE POR AÍ. Não existe motivo nenhum para você se
envergonhar. Muito pelo contrário: quem não se conhece, está
disposta e fadada a cometer os mesmos erros sempre, tudo de
novo.
Quem se conhece, conhece seus pontos fortes, mas também suas
fraquezas, mas passam bem longe de caírem em algo ruim, pois
conhecem a si mesmos e sabem como evitar os gatilhos mentais e
golpinhos que os outros possam vir a aplicar.
No segundo dia, você vai excluir de sua agenda do celular, todo
cara que, nem esconde que é golpe: aqueles que a cara e a foto
gritam: GOLPE. Que o papo é de golpe, que tudo o que ele fala é
forçado e não sincero, não é genuíno. Limpe, exclua o contato. Não
importa o quão bonito ele é, não importa o quão bem ele beija
(muitos beijam), não importa o quão bom é o membro dele (e
muitos são mesmo, parecem obras de arte), não se deixe levar pela
figura que ele projeta.
SE ELE TEM GOLPE ESCRITO NA CARA E NOS PAPOS:
EXCLUA SEM DÓ, PARA SEU PRÓPRIO BEM.
DIA 3 – A Golpista
Gosto de pensar no dia 3 como o começo da reparação histórica,
mas ao mesmo tempo, o momento em que você se torna mais
empoderada.
Sério, sem graças mesmo, esse é o momento em que você começa
a agir como eles, mas de forma que NÃO QUER MACHUCAR,
APENAS CONSEGUIR O QUE DESEJA.
Muitos deles, dos homens, machucam. Você não, você quer apenas
conseguir.
Vamos lá: abra seu WhatsApp e percorra entre os contatos.
Procure. Procure por aquele cara que, pode não ser o mais bonito,
o mais popular, mas ele tem algo: sorriso lindo e que transmite
coisas boas, lindas mãos, que é forte, que tem um olhar muito
bonito... fica ao seu critério qual.
Mas, olha aqui o pulo do gato: procure alguém que, corra o risco de
você namorar... porque isso pode acontecer. Então se decida bem.
MAS... Caso não queira namorar, daremos dicas de como deixar
isso bem explícito.
Encontrou? Ótimo. Agora puxe papo com ele, de maneira leve e
cordial, sem parecer forçada e nem desesperada. Mande um: Oi
fulano, tudo bem com você? Nossa, foi você quem eu vi ontem no
lugar tal ali perto das 14 horas? Queria dar oi, mas estava super
atrasada.
PRONTO. E deixa aí. Ele responderá: falará que não é ele, que não
era mesmo. E daí vamos ao dia 04... quando você começa o golpe
ao atingir nele o que ele atingiria em você: você o fará se sentir bem
com ele mesmo, de uma maneira que ele não consegue resistir.
DIA 4 – Golpe 1
Lembra quando disse lá atrás: E daí vamos ao dia 04... quando
você começa o golpe ao atingir nele o que ele atingiria em você:
você o fará se sentir bem com ele mesmo, de uma maneira que ele
não consegue resistir”?
Pois é, no dia 4 ele já respondeu e disse que não era ele. Mas você
dirá: tem certeza? Ele tinha mãos iguais as suas, grandes fortes.
Ou: eu juro que era você, as costas eram largas, musculosas como
as suas. Ou até mesmo: eu devo estar cega então, pois a boca dele
era igual a sua, carnuda, bonita, um sorriso lindo, é impossível ter
outro lá fora igual a você.
PRONTO. Levantou o rapaz lá em cima. Agora ele se acha, e você
achou uma maneira de entrar na mente dele.
DIA 5 – Mas... e ele?

Com certeza ele respondeu aos seus elogios. Caso ele diga: está
me elogiando, é? NÃO CAIA NA DELE. Ele conhece golpes, mas
você tem que parecer ser sincera.
Apenas diga: não, não é um elogio, eu estou apenas falando o que
sempre vi, o que sempre pensei. Não consigo crer que mais de um
homem lá fora possua suas mesmas características, pois é assim
que eu sempre te vi, vi seu corpo. Que doideira.
Pronto, deu a ele o elogio novamente, só que de forma genuína e
não querendo dizer que está o enganando, mas que pensa dele
dessa forma e agora ele sabe.
DIA 6 – Ele está dentro

Ele já está dentro. Acha que você o vê com olhos lindos, quase que
apaixonada (ou muito excitada por ele), de qualquer forma
funcionou, você já está na mente dele.
Ele perguntará de você (está por dentro, está dentro), e você
responderá com: bom, além de topar com seu clone, eu estava
atrasada para o trabalho, não ando tendo tempo nem de respirar, só
estou respondendo aqui porque é você, caso contrário... PRONTO,

ELE ESTÁ MAIS DENTRO QUE NUNCA.
DIA 7 – Puxa mais um pouco – Ao saber que você anda muito

ocupada, ele falará algo como: a gente podia se ver qualquer hora,
não? Você responderá que gostaria muito, e que vai ver como pode
fazer isso ocorrer. MAS, pegue o ponto fraco: pergunte como está a
vida dele, o trabalho, como está a família. Faça ele se sentir mais
que um rosto e corpo bonito, demonstre interesse, e saia com a
clássica: o tempo só está te fazendo bem.
DIA 8 – O tempo faz bem mesmo – Após ter dito isso, ele vai ficar
com a pulga atrás da orelha. Como assim você o elogiou 3 vezes e
disse que o tempo só o ajuda? Bom, é quando você se faz de boba
e diz: mas é porque o tempo te fez bem mesmo, você está com
saúde, bem com a vida, tudo isso faz bem, demais até. Fico feliz
que você esteja feliz.
Ele ficará confuso, mas isso faz parte. Após isso diga: preciso correr
para o banho, se eu ficar só com esse roupão mais um pouco, eu
durmo aqui. Nos falamos amanhã. Beijo. E SAIA.
DIA 9 – A imagem dele – Ele com certeza ficou com a imagem de

você apenas de roupão na cama o respondendo. Além disso, você
falou sobre ele estar melhor com o tempo, mas não de forma
sexual. Ele não sabe ainda, mas foi dessa maneira mesmo.
Preserve essa imagem dele em sua mente a sua na mente dele.
Mande um áudio (PELO AMOR DE DEUS, MÁXIMO DE 10
SEGUNDOS, É SÉRIO, MAIS QUE ISSO ELE CORRE, EU
CORRO, TODOS CORREM) e diga que quer falar com ele a noite,
algo... bobo até, mas que você botou reparo. Nesse dia, você não
falará com ele a noite, falará só no outro dia.
DIA 10 – Estava ocupada – Poxa, me desculpe, ontem cheguei

tarde, tomei uma taça de vinho, tomei um banho e cai na cama.
Pronto, ele vê que você não quer usá-lo, mas vê que se diverte
sozinha. Você vai ver nos stories deles, destaques ou mesmo no

feed do Instagram, uma foto dele, e vai tirar print. Daí enviará para
ele e dirá: como assim você não está forte? Olha esse braço. Pode
ser usado para sorriso, para o corte de cabelo, para tudo.
CUIDADO: NÃO PEGUE FOTOS COM MAIS DE 3 MESES. ISSO É
DESESPERO E ASSUSTADOR. Apenas as do começo.
DIA 11 – Poxa, eu dormi, rs – Vai respondê-lo apenas no outro dia.

Poxa, sinto muito, eu dormi. Estou atarefada, mas, pelo menos
consegui te provar que você está (tal coisa) sim, viu porque me
confundi? Mas sério... você está bem demais.
Das duas uma: ou ele segue na brincadeira, ou viu que é golpe. Se
até agora ele não viu (muitos não veem) segue em frente. Se ele
começar com muita graça e besteiras... apenas corte.
DIA 12 – Deveríamos nos ver – No dia 12, você vai fazê-lo se sentir
único. PEGUE OS PONTOS FRACOS. Sabe que ele gosta de...
bolo de cenoura? Pegue a foto de um bolo de cenoura em um
Instagram, salve como se fosse sua e mande a ele dizendo: não é
bolo de cenoura o seu favorito? Esse aqui está maravilhoso.
Hummm. Ah propósito, o que você está fazendo para que não saia
da minha cabeça? Estou aqui, cheia de coisas, de trabalho, e fui
comer esse bolo e lembrei de você... sério, me diga, o que você
está fazendo para mim?
Espere ele responder. Ele vai sentir que você está na dele, e esse é
o ponto: deixar ele imaginar que você está na dele, mas é ele que
está caindo na sua. Deixe-o imaginar que ele manda, que ele
comanda. É assim mesmo que funciona.
Quando ele responder, seja direta: eu não faço isso, ainda mais
estando tão atarefada..., mas, vamos sair. Possuo o dia tal livre em
tal horário. Vamos rir disso tudo pessoalmente.
DIA 13 – De virada é mais gostoso.... sempre é – Quando é de

virada, é sempre mais gostoso. Ele, com certeza vai responder:
vamos sim, lógico. Possuo o dia tal e o horário tal. E deu certo. Mas
se ele falar: não tem como, também estou corrido, você apenas
dirá: bom, eu queria mesmo te ver, quero conferir tudo de perto...

Infelizmente é algo que terá que ser usado, é a última fase que
queríamos ter que ir, mas um chamado desses, eles não resistem.
Independente de como seja esse encontro, marque com ele.
E após marcar, fique na sua. NÃO DEMONSTRE FELICIDADE,
NÃO DEMOSTRE EXCITAÇÃO.
Apenas foque no dia 14.
DIA 14 – A melhor versão de si mesma – Saímos de dois anos de

loucura, e agora podemos sair novamente. Então você vai se
arrumar no dia de hoje: roupa, cabelos, unhas. MAS POR FAVOR:
NÃO DEIXE GRITANDO QUE SE ARRUMOU POR CAUSA DELE,
APENAS QUE SE ARRUMA ASSIM SEMPRE.
Após tudo isso feito, você pode enviar uma mensagem “bobinha”
para ele, como: será que onde vamos tem aquele bolo de cenoura
que você gosta (ou o que quer que ele goste) e complete com:
melhor não ter, ou você estragará esse corpinho lindo seu.
Fique nos flertes, de boa, de leve, nada sério, e diga que está
tomando um vinho (de preferência essa conversa na parte da noite),
e que amanhã será um excelente dia.
DIA 15 – O Ataque acontece – No dia 15, o dia do ataque, você terá

feito todo o necessário para que ele caia no golpe. E se ele foi, é
porque ele queria cair, porque você foi boa no que fez.
Ao vê-lo, o cumprimente, e dê um beijo bem caprichado (SEM
BABAR, SEM DEIXAR MARCA DE BATOM, GLOSS) nele, na
bochecha.
Então já puxa: nossa, que perfume é esse? Cheire o pescoço dele,
cegue perto e encoste a boca quase que sem querer. PRONTO.
Primeiro passo dado. Peça desculpas, mas diga: que perfume bom,
eu até me desconcentrei aqui.
Sentem e conversem. Seja em uma lanchonete com bebidas
alcoólicas (fique de olho em seu copo, nunca deixe ninguém chegar
perto, questão de segurança) ou qualquer outro lugar. O veja
falando sobre as coisas, os papos, as risadas. Não use demais isso,

mas quando rir, coloque suavemente a mão na coxa dele ou na
mão dele (sem querer).
Precisa ser espontâneo.
Não ria demais, não ria forçado. Eles entendem tudo isso.
E o ponto final: enquanto ele estiver falando de algo: MIRE A BOCA
DELE.
MIRE MESMO. Como se seu único pensamento fosse: caramba,
que sexy, que delícia.
Ele notará e ficará envergonhado ou falará: bora? Se ele der
indícios de que aceita o beijo, TOME A INICIATIVA E O BEIJE.
Após isso, diga: eu pediria desculpas, mas não tem como, eu quero
isso há muito tempo.
Coloque-o lá em cima. Mas não transe com ele logo de primeira
(mesmo que ele insista, mesmo que seu corpo implore, mesmo que
ele seja a coisa mais gostosa desse mundo).
Fiquem, se toquem, aproveitem e diga que adorou, que vai mandar
mensagem para ele e que podem continuar isso em sua casa
depois.
Mas, vamos lá: quer MESMO transar com ele? Pois transe: sem
estar bêbada, com proteção. Após isso, aproveitar tudo, peça um
Uber para ele, ou para si mesma e diga que amanhã precisa
acordar cedo, que foi ótimo e que vocês se falarão.
De duas uma: ou você gostou, mas não quer mais: GOLPE
APLICADO.
Ou você gostou e quer mais: no seu tempo, nos seus termos. Então
o chamará apenas quando quiser.
Mas, de qualquer maneira, o golpe está aí, e você vai cair..., mas
quem cai é ele, pois você conseguiu, em 15 dias, o que ele faria
com você e para você, mas dessa vez você manda, ele obedece.
Você está vacinada contra isso agora.
E olhe só: com precaução e cuidado... você pode fazer isso sempre
que quiser.
O CASTIGO DA INCÓGNITA – 50% E 100%
Ah, o castigo da incógnita, o meu bem mais precioso, que guardei

durante anos comigo mesmo, contando apenas para algumas
poucas amigas que por perto estavam, mas nunca tinha liberados
para minhas leitoras.
CHEGOU A HORA.
Mas, combine algo comigo: use-o, veja o resultado, mas não fale
para NINGUÉM que foi eu quem te ensinou, tudo bem?
O castigo da incógnita, nada mais nada menos é que: um castigo
que se aplica ao homem mesmo.
Mas, incógnita, como assim?
Simples: uma incógnita, é algo que paira no ar sem respostas.
Sempre é uma incógnita: ninguém consegue resolver, ninguém
consegue entender, ninguém sabe a resposta, porque está
acontecendo ou não.
Ela se mantém uma incógnita, algo sem resolução.
E é isso que trabalharemos aqui.
Onde aplicaremos?
Bom, essa é fácil: vai ser aplicada NAQUELE CARA ou NAQUELES
CARAS que SEMPRE ESTÃO EM CIMA DO MURO.
Sabe aqueles que não descem, mas não sobem? Aqueles que
falam que vão fazer, mas SEMPRE possuem uma bela desculpa
para quando não quer mais fazer?
Você deve ter imaginado um ou até mais que um homem em sua
mente.
Bom, é triste, mas é verdadeiro: conseguimos linkar vários aqui pelo
simples fato de: muitos deles não fazerem por onde.
Exatamente como uma incógnita eles se postam: sem subir e nem
descer, apenas te cozinhando.
Sabe o motivo de eles fazerem isso? É bem simples e você sabe
sim: PORQUE ISSO AUMENTA O EGO DELES. PORQUE ISSO
ALIMENTA O EGO DELES. ELES PRECISAM FAZER ISSO PARA

SE SENTIREM BEM COM ELES MESMOS.
Não importa para eles se você está brava ou não. O jogo deles é
sempre o mesmo:
Eles correm atrás de você e te dão migalhas, sempre que eles
estão sozinhos ou após o final de um relacionamento.
E lá está você: de braços abertos, sempre de bom humor, sempre
disponível para fazer com que ele se sinta bem.
Você o elogia, alimenta o ego dele, tece comentários muito bonitos
e construtivos, e tenta marcar algo.
PRONTO. PARA ELES, AQUI ESTÁ O ERRO.
Você PASSOU DO PONTO. Era SOMENTE para você alimentar o
ego dele com elogios, com coisas boas, falando sobre o corpo dele,
sobre o rosto lindo, sobre como ele é bem dotado, sobre como ele é
incompreendido coitado dele meu Pai.
Mas quando você decide ir para a frente... ele dá para trás.
Amanhã nos falamos;
Amanhã te ligo;
Chefe no telefone, espera aí.
E SOME. Fica dias sem falar contigo, as vezes até semana.
Eu, pela primeira vez, ouvi o desabafo de um amigo meu, que disse
estar passando por essa situação.
Disse que ele conversou com esse homem durante a pandemia (e
ainda não tínhamos vacinas quando isso ocorreu), e que o cara
queria MUITO ver ele.
Mas, como vê-lo em PLENA pandemia? As vacinas nem estavam
sendo dadas ainda. Eu precisava cuidar da minha família, de mim,
dele mesmo, tinha pavor que qualquer um de nós se contaminasse
– disse esse meu amigo para mim.
Pois então, semanas depois, o cara foi vacinado. Ótimo,
comemoraram, choraram, e se sentiram bem. Quando meu amigo
falou que precisaria viajar a trabalho para a cidade onde esse cara
morava (de máscara e tudo) disse a ele que, poderia tomar a vacina
dele lá, já que tinham doses sobrando.
O cara não gostou. Disse que, agora ele conseguia ir, mas antes
não?
Meu amigo explicou que era por conta de trabalho e já tinha
conversado com o setor responsável de ambas cidades que disse:
isso pode ser feito sem problemas.
Ele não gostou. O outro cara achou que ele queria furar fila. Meu
amigo já estava de saco cheio e tomou sua dose em sua cidade
mesmo, e logo após foi viajar.
Quando disse que havia se vacinado, não viu NADA da festa que
ele fez quando o outro se vacinou. Meu amigo até chorou quando
ele foi vacinado (ele tem um coração de ouro), mas o outro apenas
disse: QUE BOM. E O IGNOROU. O IGNOROU POR DUAS
SEMANAS.
Disse para meu amigo: você não precisa disso, vamos aplicar o
castigo da incógnita nele.
Eu sabia que seria um pouco difícil para meu amigo fazer isso, pois
eles se falavam todos os dias, estavam “apaixonados”, se
preocupavam um com o outro.
MAS ISSO FOI ANTES. MEU AMIGO ERA O ÚNICO
PREOCUPADO, E O OUTRO APENAS MANDAVA MENSAGEM
PARA ELE QUANDO QUERIA.
Ficou sem mandar mensagens para ele por 22 dias seguidos.
Para mim isso foi demais. Expliquei a ele: quando caras como ele
fazem esse jogo, você manda cagar em dois minutos, mas antes de
fazer isso, dê a ele um pouco do gosto do próprio remédio: aplique
nele o castigo da incógnita.
Não apenas para homens que pisam na bola, mas para homens
que: só respondem você quando querer, só correm atrás quando
eles têm interesse ou tesão, só manda foguinho e coração nos seus
stories, apenas te temperam. E qual o objetivo de temperar se não
for comer? NENHUM, APENAS EGO. É por isso que desenvolvi o
castigo da incógnita em DOIS TIPOS: O DE 50% E O 100%.
Vamos para eles: o 50% é aplicado de maneira plena, mas o

castigo é dado em 50% apenas: você vai interagir pela metade com
ele.
Após o período do 50%, vem o 100%: rompimento total do cara
babaca que apenas brinca contigo.
Perguntei ao meu amigo: você está pronto? Ele disse: tenho medo.
Eu disse: quer que ele brinque ainda mais contigo ou que ele saiba
que você não é palhaço? Então ele aceitou.
E agora eu te pergunto: você está preparada? Pois, com meu amigo
deu super certo, e quero ver dar certo com você também.
Por favor, apenas reiterando: não diga a NINGUÉM que fui eu que
te ensinei, isso é um segredo entre nós, tudo bem?
Ótimo, então vamos lá.
No caso de meu amigo, o cara estava “bravo” com ele. E isso pode
ocorrer contigo também: ele fica bravo porque não conseguiu o que
queria. Como pode, homens de 25 anos ou mais ter
comportamentos de criança? Apenas Freud explica mesmo.
Mas, vamos lembrar da história de meu amigo e aplicar NA SUA
VIDA: ele não responde, ele apenas manda foguinho (sempre esse
foguinho do caramba) nos seus stories, ele não envia mensagens
durante a semana.
“MILAGROSAMENTE”, na sexta-feira pela noite ou no sábado – por
que será, hein? – ele “simplesmente aparece”: oi linda, oi princesa,
como você está: Tá sumida, hein? Não quer mais falar comigo, é?
HAHAHA.
Só coisa desse naipe.
Você o responde, ele a envolve na rede de mentiras dele, consegue
o que quer para aquele momento – ter seu ego amaciado e gozar,
sempre são essas duas coisas – e depois SOME POR SEMANAS
NOVAMENTE.
Olha, por algum motivo, não sabemos qual ou quais, você ainda dá
bola para esse cara.
Por algum motivo, você ACHA que “precisa dele”. Mas você não
precisa dele, não precisa nem dar bola. O que você precisa, é
aplicar um castigo nesse MENINO, e fazer ele sentir na pele o que

um homem de verdade faria no lugar dele.
PASSO 1 – 50%
O passo 1 é o começo de tudo. A aplicação do 50%. Vamos cortar
pela metade TUDO que você tinha o hábito de fazer. Leia junto o
passo 2, pois eles andam de mãos dadas.
Você SEMPRE manda bom dia para ele, mesmo que ele não
responda – ele não gosta de mensagens de bom dia, não se dá
bem com elas, não consegue olhar o celular e sempre responde à
tarde um “OI”.
Mas, olha só que coisa INTERESSANTE: mesmo não te
respondendo... ELE ESTÁ ON-LINE. Mas é a trabalho, ele diz. Mas
mesmo assim, não custava mandar um: Oi, bom dia, bem ocupado
aqui, mas 30 segundos não matam ninguém. Bom dia e nos
falamos melhor mais tarde.
NÃO. ELE NÃO ENVIA NEM ISSO.
POR QUÊ?
PORQUE ELE NÃO TEM INTERESSE. VOCÊ NÃO É
INTERESSANTE O SUFICIENTE.
PORQUE ELE SABE QUE VOCÊ VAI MANDAR BOM DIA O
RESTO DA SEMANA TODO NOVAMENTE.
Então, no passo 1, vamos usar o 50%: você vai cortar TODAS AS
INTERAÇÕES “bobinhas com ele”: diga adeus ao bom dia que você
sempre dá para ele, você não mandará mais.
NÃO DÊ.
SEJA FORTE.
Os 2 primeiros dias são horríveis, mas FUNCIONA. Quando chegar
no terceiro dia sem bom dia, o ego dele é tão grande, mas tão
grande, que ele vai pensar: ah, ela está mal por algo que não tem
haver comigo, vou esperar mais uns dias.
Vou te dizer algo: no quinto dia sem dar bom dia para ele, esse
homem vai aparecer “MILAGROSAMENTE” em suas mensagens,
isso se não aparecer antes. Muitos deles acabam aparecendo antes

do quinta dia. Mas como estamos lidando com homens cheios de
egos gigantes, damos dois dias a mais de folga e de margem de
erro.
Quando ele ver, que você cortou os bons dias... ele aparece.
ELE SENTE FALTA.
Na mente dele, se traduz como: ELA PAROU DE ME MANDAR
BOM DIA? TEM OUTRO CARA NA PARADA.
São tão egocêntricos, que nem imaginam que é por eles não
mandarem um de volta que isso ocorreu.
Mas tem mais.
PASSO 2 – 50% MAIS A FUNDO

O passo dois anda DE MÃOS DADAS com o primeiro passo. Entre
em seu Instagram. Agora, em cima da foto dele ali nos seus stories,
você vai silenciar o perfil dele... tanto para stories quanto para o
feed de fotos.
- EU NÃO POSSO FAZER ISSO, ELE ACHARÁ QUE EU DESISTI
DELE E TEM UM MONTE DE MULHERES ATRÁS DELE.
Olha, é EXATAMENTE ISSO. Ele tem um monte atrás, mas
NENHUMA que o colocou no lugar dele. E é para ele achar
MESMO que você desistiu dele, pois essa é a realidade. O nome é
castigo da incógnita, não amor velado.
Desative os stories dele e o feed.
AH, A LIBERDADE DE ENTRAR NO P´ROPRIO INSTAGRAM SEM
CORRER O RISCO DE VER A CARA DO TRASTE ALI. Sem correr
o risco de ver o stories dele de frases de força com o rambo
narrando, de não ver ele fazendo um stories dirigindo e você vendo
apenas o braço e o volante. A liberdade de não ver aquele hang
loose que ele faz com a mão na frente do espelho com a legenda:
de hoje tá pago tio. E não ver aquela garrafinha de Heineken
balançando com a legenda: SEXTOU PAI.
Vai ser essa a sensação, pois, além de não estar mandando

mensagem para ele no WhatsApp, você não vê mais ele em seu
Instagram.
E acredite: esse cara vai dar um ataque de pelanca quando ver que,
você que estava sempre ali... do nada sumiu.
PASSO 3 – Mantenha os 50%... por enquanto.

Quando eu digo que ele vai te procurar, leia e ouça bem o que eu
digo: ELE VAI TE PROCURAR.
É o prazo máximo de 5 dias.
Ele VAI te mandar mensagens no WhatsApp:
- linda/princesa/morena, tudo bem contigo? Você sumiu.
E o que você fará? NÃO, VOCÊ NÃO SERÁ CRIANÇA – PELO
AMOR DE DEUS, NÃO ME TIRE A FOTO DO SEU PERFIL DO
WHATSAPP, AÍ AÍ AÍ SE VOCÊ FIZER ISSO, você não tem mais
15 anos de idade – você não vai ignorá-lo 100%. AINDA.
Você será o pior pesadelo da vida dele: VOCÊ SERÁ UMA
INCÓGNITA MONOSSILÁBICA.
- Como assim?
Bom, você será um ponto de interrogação, mas que responde de
maneira monossilábica: sim, não, tudo bem, tudo ok, tudo certo,
tudo sim, e por aí? Mesmo, legal, haha, rs, entendi, certo...
Acredite: isso é o equivalente a você sair com o melhor amigo dele.
A tela dele fica TODA AZUL. Ele pergunta: você está bem? sumiu
linda, tudo certo? E você responde: tudo sim.
E SÓ.
SÓ ISSO.
Apenas isso. Ele vai mandar mais mensagens, e você continua a
responder: NÃO DÊ VÁCUO, NÃO DEIXE A CONVERSA
MORRER, NÃO FAÇA ISSO.
ISSO É O QUE ADOLESCENTES FAZEM, VOCÊ É UMA PESSOA
ADULTA E BEM RESOLVIDA, CASTIGUE-O.
NÃO DEIXE O PAPO MORRER DE JEITO NENHUM, MAS NÃO

DEMONSTRE NENHUM TIPO DE ENTUSIASMO.
Sabe aquela velha piada: pra mim é meio pombo? É quando algo
para você tanto faz, não faz diferença. É ISSO QUE OCORRERÁ.
Deixe assim. Deixe estar.
Ele se incomodará, pois após esse papo, o castigo da incógnita
vem quieto e sem dor, tal qual o coice de um cavalo...
PASSO 4 – 100% TOTAL

É, eu disse que ele ia te procurar, não disse?
E agora, você aplica o 100% do castigo da incógnita: ele vai mandar
coisinhas para você na DM do Instagram – porque ele SABE QUE
VOCÊ NÃO VÊ MAIS OS STORIES DELE, ELE SABE DISSO,
ASSIM COMO VOCÊ, ELE TAMBÉM PUXA PARA VER QUEM
VISUALIZOU – e agora ele quer te reconquistar por ali.
Você continuará postando suas coisas normais.
Olha só o que vou te dizer: esse cara vai responder com reações de
foguinho, palmas e dificilmente um coração.
Tudo isso para chamar a sua atenção e ele falar: Ó, você não está
mais aqui no meu, mas eu estou aqui no seu.
Capaz de até mensagem de bom dia começar a enviar no
WhatsApp e na DM do Instagram.
Se vier pelo Instagram, vem o golpe final, o fatality: você vai
visualizar a reação dele... E NÃO VAI RESPONDER.
É ISSO MESMO QUE EU DISSE: VOCÊ VERÁ O QUE ELE
ENVIOU, MAS NÃO RESPONDE.
NADA. NEM QUE SEJA ALGO QUE VOCÊ AME MUITO – eles
possuem alguns truques que sabem usar -.
Esse é o 100% do castigo da incógnita, é a sua maneira de mostrar
para ele: olha amigo, eu estou cagando também, viu?
Quando ele perceber que isso está ocorrendo, isso não vai durar
nem 3 dias, ele virá com um dos seguintes discursos:
- Você está bolada comigo?

- Você está namorando?
- Você tem certeza que está bem? Fiz algo?
A última ali é quase impossível de falarem, mas quem sabe, certo?
Às vezes ele toma jeito na vida.
E quando isso ocorrer, você tem duas chances: dizer a ele que está
dando atenção para quem te dá atenção (um tapa na cara bem
dado de mão aberta), ou simplesmente falar que perdeu o interesse
onde não via interesse mútuo.
Os dois parecem iguais, mas não são.
E a reação dele – assim como a da maioria dos homens – será a de
defesa: estou enrolado com isso, com aquilo, você tem que
entender e tal- NÃO CAIA NESSA.
Ele faz isso para você perder a razão e se comportar como louca
cobrando-o. VOCÊ SEGUIU TUDO CERTO PARA SAIR COMO A
LOUCA DA SITUAÇÃO, NÃO FAÇA ISSO, POR FAVOR.
Deixe-o falar tudo o que quiser, e responda com um simples: OK.
Esse é o soco de duas mãos nele, o simples OK.
Quando meu amigo aplicou isso em sua vida, ele aplicou da mesma
maneira que ensinei para você aqui.
No terceiro dia, o cara veio atrás dele no WhatsApp e ele fez a
egípcia: respondeu de boa, monossilábico e sem entusiasmo.
Depois fez a mesma coisa no Instagram.
O cara fez o favor de mostrar o lixo que era: mandou um texto
IMENSO no WhatsApp dele dizendo que não merecia isso, que
isso, que aquilo, que assim, que assado... uma coisa de doido,
parecia cena de filme.
Ao que, meu amigo apenas respondeu com uma facada no peito,
ego dele: OK.
Apenas assim: OK.
- Vou sair e encontrar um melhor que você, que me entenda, que
queira me ver, que não seja infantil como você.
Meu amigo seguiu colocando: OK. Vou trabalhar, boa vida.

E nunca mais falou com esse MENINO DE 50 ANOS (cada um com
suas escolhas).
Meu amigo está bem? Sim, está na dele, trabalhando, com os
contatinhos, e segue bem, sem tempo para nada.
E você ficará como? Da mesma maneira: bem, livre desse encosto,
livre de um sugador de energias, e aberta e pronta para homens
que sabem o que querem e não fiquem com joguinhos.
Não pense que o castigo da incógnita é algo infantil: menino se trata
com castigo, é assim que funciona.
P.S: Não esqueça de não contar para ninguém que foi eu quem te
ensinou isso, tudo bem?
CHÁ DE SUMIÇO 2.0 – Turbinado com a Técnica “Sassy”.
Se antes era bom, imagine agora então.

Quando visualizei, anos atrás, a ideia do livro O chá de sumiço em
minha mente, muito antes de escrever, eu pensei: quero fazer algo
que auxilie mulheres.
Quero ser capaz de fazer algo que as fazem se sentir bem, que não
as deixem nas mãos de homens que querem apenas se
aproveitarem das situações ruins que elas estejam passando
naquele dado momento.
Quis inventar algo que fosse realmente a ajuda de um irmão para
suas irmãs: por homem nenhum você vai sofrer, eu não vou permitir
isso.
E surgiu o guia que vocês conhecem: O chá de sumiço.
Com temas MUITO BEM ESTUDADOS e testados, ele surge como
uma luz no fim do túnel: sempre o necessário para que, você,
consiga se livrar de uma ou de algumas situações infelizes em que
os homens possam te colocar.
O intuito sempre foi, continua sendo: cuidar de você em primeiro
lugar, mas sempre com uma brecha para dar aquele delicioso,
quente chá de sumiço nele.
Para ele ver que, ele não é o único no mundo, que ele não é o mais
bonito, nem o mais gostoso, nem o mais dotado, nem o melhor de
todos.
É apenas um pequeno lembrete de: que ele é um cara comum
como todos os outros, mas que, dependendo de como ele anda te
tratando... ele consegue ser pior que os outros.
E que isso poderia ficar por ficar lá atrás, mas dessa vez não mais:
você não será mais a vítima, mais a pobre coitada, aquela que fica
a ver navios, que faz das tripas coração por ele, enquanto o que ele
te oferece são simples migalhas.
E deu certo. Como deu certo. Quantos recados recebi de vocês me
falando que, ao botar em prática, tudo estava dando certo. Pois, das
duas uma: ou eles entravam no eixo e aprendia a tratar vocês com
o mínimo de respeito, ou eles faziam o que a maioria ainda continua

a fazer: metia o pé fora, pois não tinha culhões necessários para
lidar com uma mulher de verdade.
Como tudo deu MUITO CERTO, aqui estou, após alguns anos, com
uma versão atualizada do chá de sumiço para novos tipos de
relacionamentos: O chá de Sumiço 2.o turbinado com a técnica
Sassy.
- Mas, o que é Sassy, você pode me perguntar.
Sassy é um adjetivo que vem da língua note americana, e no pé da
letra, traduzido, se traduz como: irreverente.
Complicado, certo?
Mas, usarei aqui, o Sassy não apenas como um adjetivo, mas uma
maneira de uma pessoa ser, de uma mulher ser, se comportar.
Na língua norte americana, Sassy é aquela mulher mais audaciosa,
um pouco petulante.
Não seguiremos isso à risca também.
Sassy também é usado também para indicar uma mulher que seja
mais atrevida.
“Oh, look how she does that, she is so sassy” – Olha lá, olha como
ela faz isso, ela é tão atrevida.
Atrevida, audaciosa, ousada. Sempre será a junção de todos esses
adjetivos em um só, transformando todo o jogo em algo bem mais
interessante.
Mas, podemos juntar os três em um só: Sassy se dará para aquela
mulher que é um pouco mais atrevida, que é irreverente, mas que
também carrega um pouco de petulância.
Petulância é algo ruim, NUNCA foi bom, então vamos trocar o
petulante e petulância por ser um pouquinho... azeda.
Sabe aquela mulher mais azedinha? Não estamos falando de
enjoada, de nojenta, mas sim um pouco mais azedinha mesmo: do
jeito dela, na hora dela, que faz um biquinho de vez em quando,
que gosta das coisas da maneira dela. Se não for do jeito dela...
bom, então não precisa ser de jeito nenhum mais.
Usaremos isso não como algo ruim, muito pelo contrário, até
porque: tudo que é demais, estraga. Tudo que é demais, é ruim.
Nada que é excessivo tem a chance de se tornar algo bom,
principalmente ser azedinha.
Vamos ter controle, e eu lhe ensinarei aqui nessas páginas que
seguem, como você vai incrementar o Chá de Sumiço de antes,
com um novo sabor nele: de ser um pouquinho Sassy, e como isso
vai te ajudar em seu dia a dia com os homens.
Mas, o Sassy aqui entra como um tempero a mais, usaremos as
técnicas do Chá de Sumiço, mas ao mesmo tempo várias outras:
Sassy, Lovebomb...
PASSO 1 – Chá de Sumiço... literalmente.

Se você já leu meu primeiro livro Chá de Sumiço, você sabe como
isso funciona.
Se ainda não leu, bom, temos ele em algumas páginas ali atrás, e
aqui temos um excelente complemento.
Quando um cara se comporta como alguém que não está nenhum
pouco aí para você, mas mesmo assim você continua falando com
ele, morrendo por ele, correndo atrás, puxando papo, sendo
deixada de lado, não dando oportunidades para si mesma... aí o
negócio não é legal.
É quando aplicamos o Chá de Sumiço em si: de realmente sumir da
vida do cara e deixar ele a ver navios.
Porém, existem técnicas que foram aperfeiçoadas com o tempo, e
que devem ser utilizadas, tendo em vista que elas trarão apenas
benefícios para você.
Além do Sassy – ser atrevida, ousada, azedinha, irreverente –
iremos aplicar uma colher de Lovebomb.
Mais conhecida como “bomba do amor” na tradução direta, o
Lovebomb é mais uma técnica utilizada para punir o cara antes de
você desaparecer de vez.
Imagina comigo a seguinte situação: o cara NUNCA mais responde.
Você sempre manda mensagens e nada de ele responder. Ou
quando ele responde, após 3, 4 dias, ele sempre tem um bom

motivo: estava cheio de trabalho, estava cansado, estava com
problemas, estava viajando etc.
Você sabe que, independente de qual seja a desculpa, ela virá.
E sabe o motivo de ele continuar com as desculpas? Porque você
continua aceitando-as.
Não importa se é uma desculpa boa ou se é uma ruim: você ainda
aceita, você ainda permite.
E as coisas ocorrem conosco por um simples fato: nós permitimos
que aconteça, principalmente estas coisas.
E para eles, tudo isso é MUITO cômodo, pois eles têm em mente
que: não importa o que eles façam, não importa quanto tempo eles
fiquem longe, quando eles resolverem aparecer... lá estará você: a
boba, a trouxa, aquela que sempre arruma um espaço e tempo para
ele.
Então, segue o ciclo vicioso: ele desaparece, não te dá atenção
nenhuma, fica dias, semanas sem entrar em contato com você,
para então, quando se vê carente (leia-se com tesão e precisando
de uma presa fácil), eles se lembram de você, e então chegam no
melhor estilo: oi sumida, tudo bem?
Bom, isso não vai ocorrer mais, não mesmo.
Além de seguir à risca o Chá de Sumiço em si, você complementará
com o Sassy e Lovebomb.
O Sassy é ser atrevida, azedinha, de atitude e com muito potencial
para ser apenas uma segunda escolha.
Já o Lovebomb, traduzindo como “bomba do amor”, é quase igual
ao castigo da incógnita, mas com um propósito muito mais
fundamental: mostrar para um cara específico, que, se ele gosta de
jogar, você vai jogar mais ainda, você será a rainha desse jogo,
você sempre será a vitoriosa.
Obviamente você não dirá isso a ele, pois se tem algo que a maioria
dos homens tem pavor, é de uma mulher bem decidida e resolvida.
Nossa, é o ponto mais fraco deles, o calcanhar de Aquiles.
Então você vai passar a usar uma bomba do amor: Lovebomb.
Deixará de falar com ele, fará joguinhos diários, de maneira que ele
veja não somente que você não foi feita para brincar, mas que você
consegue o homem que quiser, e é bom ele saber disso.
Falamos isso com palavras?
Não, como tudo na vida, eu sigo o conselho: coloque sua atitude
onde está sua boca – não fale, FAÇA. Deixe suas atitudes serem o
resultado.
PASSO 1 – Ele não é tudo isso

Minha amiga, vamos lá, sei que é difícil ouvir isso, mas você precisa
de um Chá Detox de coração, de mente e de percepções.
Começamos pelo essencial: em sua mente ele é o cara perfeito. Ok,
pode não ser perfeito, mas ele tem o que muitos nunca tiveram:
▪ Papo bom;
▪ Ele é bonito;
▪ Ele é gostoso;
▪ Tem pegada;
▪ É bem dotado;
▪ Se não for bem dotado, sabe fazer com o que tem;
▪ E faz muito bem.
Entre várias outras características que você pode me elencar aqui.

Mas, vamos aos fatos: ele não é o único que tem um papo bom,
vários outros homens possuem o mesmo papo que ele, isso se não
possuir algo melhor, mais edificante, algo que valha a pena ser
ouvido de verdade.
Ele é bonito: como eu ouvi muito dizer: olhos apaixonados
enxergam tudo com uma lente rosa.
Não importa o QUÃO bonito você acha que ele é, eu aposto com
você: ELE NÃO É TÃO BONITO ASSIM.
Lembre-se de algo: assim como mulheres cuidam do corpo,
homens também cuidam. Da mesma maneira que mulheres usam
maquiagem, homens também usam (BARBA, A GRANDE
MAQUIAGEM MASCULINA), e da mesma maneira que mulheres se
vestem bem, homens também se vestem.
Mas eu sei que, se você tirar todas as suas roupas produzidas,
estiver sem maquiagem, com um pijama, tenho toda a certeza do
mundo: você AINDA CONTINUA LINDA.
Agora, imagine ele sem barba (POUCOS HOMENS FICAM BEM
SEM BABRA, POUCOS MESMO), sem as roupas da hora dele
(tente imaginá-lo de camiseta branca lisa, um jeans clarinho e um
tênis no pé), e sem estar com o cabelo arrumado.
As chances de ele ficar feio sem a barba... são GIGANTES.
MESMO. Acredite no que eu falo. E eu aposto que, ele não tem 1%
da confiança que você tem quando ele está “desmontado”.
ELE É ALGUÉM COMUM.
E não me importa se ele é bem dotado ou se sabe fazer bem. Amor
de pica não fica, não é amor, é luxúria, é prazer. Assim como ele,
existem outros lá fora que podem ser bem maiores, ou até menores,
e fazer melhor que ele.
Veja bem: quando estamos acostumados com um tipo de sexo,
ficamos preso a ele. Ao que nos foi ensinado, ao que fomos
doutrinados. Por isso é normal aquela sensação de o sexo não ser
“bom e nem igual” quando você termina um namoro.
Alguns homens pregam em sua mente que: eu te ensinei e é assim
que vai ser, você só sabe disso aqui porque EU TE ENSINEI, se
não fosse por mim, você não seria ninguém na cama. Nunca se
esqueça: EU TE ENSINEI TUDO O QUE VOCÊ SABE SOBRE
SEXO.
E isso é perigoso. Perigoso demais. Porque para um “homem” falar

isso para uma mulher, ele tem que ser muito autossuficiente, algo
que beira o narcisismo.
E quando você se coloca lá fora, você vê que, mesmo que leve um
tempo, você experimentará corpos diferentes, sensações diferentes,
coisas novas. E ISSO É O QUE VAI TE MOLDAR, A SUA
DESCOBERTA.
Então, o primeiro passo é: TIRE DA CABEÇA QUE ELE É TUDO
AQUILO. Se você balançar uma árvore em um parque como o
Ibirapuera, as chances de cair 15 caras IGUAIS a ele, são gigantes.
PASSO 2 – Sassy no caminho.

O ser Sassy, ter a atitude Sassy, de ser meio azedinha, meio
irreverente, mais dona de si, serve muito para esse tipo de homem,
pois ele sempre te deixa de lado e você sempre agradece com um:
imagina, não precisa se desculpar não.
NÃO MAIS.
Mas, preste atenção: você NÃO IRÁ ser uma mulher grossa. Não,
pelo contrário, você será o oposto do que uma namorada brava
será (pois é isso que ele espera de você, para te taxar de louca,
paranoica), não.
Você vai responder ele, mas deixar claro, que você não é boba,
você é atrevida e azedinha.
PASSO 2.1 – Ativando o Sassy

Ele não te manda mensagem tem semanas, semanas mesmo,
sumiu depois da última interação. Você vê os stories dele, vê que
ele sai, se diverte, até manda reações, mas ele sempre apenas
visualiza e não responde nada.
O que o castigo da incógnita faria? IGNORARIA.
Mas ser Sassy, ser atrevida, ser azedinha... tem seus benefícios.
Vamos para duas suposições que podem ocorrer:
1 – Ele FINALMENTE manda mensagem no WhatsApp após

MUITO tempo.
Ele mandou mensagem. Sua primeira reação é responder na hora.
NÃO. Você vai levar pelo menos meio dia para responder.
Responda suas coisas de trabalho, amigas, faculdade, o primo lá do
interior, o grupo da família, mas não responda a ele, não logo de
cara. Deixe passar um bom tempo.
E quando for responder, irá cheia de atitude: azedinha, irreverente.
Ao responder, você pode colocar um comentário azedinho como: - -
- Oi? Você? Por aqui? O que aconteceu? Você NUNCA aparece
aqui rsrs.
Apenas dois RSRS. Tem que mostrar que a risada foi curta e com
intuito de ser azedinha mesmo.
Ele ficará sem graça, mas não o suficiente e falará algo como:
engraçadinha, sem graça rs, estou cheio de.... insira aqui todas as
desculpas que ele sempre dá.
Então você vai dizer: Entendo, ando passando pelo mesmo, cheia
de coisas. Vamos conversar mais qualquer hora, estou em uma
noite com minhas amigas e o trato é: meninas antes de meninos.
Até mais, beijos.
Acredite quando eu falo: nada quebra mais um homem do que uma
mulher que não precisa dele.
“Ela não precisa de mim? Não me quer? Não quer meu corpo, meus
beijos, meu sexo? Quem ela acha que é?”
Ou, ele vai achar que você está com outro. De qual maneira for, já
foi, o importante é ele ver que não é o único no mundo.
Agora, junto do comportamento Sassy, entra o Chá de Sumiço:
VOCÊ NÃO VAI CONVERSAR COM ESSE CARA POR PELO
MENOS 5 DIAS.
Isso mesmo, 5 DIAS. Coloque ele na geladeira do WhatsApp:
arquive a mensagem dele e nem abra. ARQUIVE, para não ter
perigo de clicar e abrir sem querer.
Nesses dias que virão, você continuará a viver sua vida: post suas
selfies, seus stories, deixe ele reagir. Porque ELE VAI. Homem quer
TUDO AQUILO QUE ELE NÃO PODE TER, OU AQUILO QUE

PERDEU. Chega a ser engraçado demais isso.
Então, após os 5 dias, reaja a algum stories dele. Simples, apenas
reaja: NADA DE CARINHAS, EMOJIS, E NEM A REAÇÃO DE
CORAÇÃO. Apenas o de palminha. ESQUEÇA A REAÇÃO DE
FOGO TAMBÉM, EU TE IMPLORO.
Agora, quer ser Sassy de verdade? Se tiver algum stories dele com
um amigo – o que não é difícil de acontecer – reaja com palmas e
escreva: mas você só está com amigos gatos, hein?
E ESPERE O CIRCO PEGAR FOGO.
Após ser rejeitado, o que é pior para ele, é ser visto como o MAIS
FEIO entre os amigos, ou o menos bonito. Ego de homem é pior
que porcelana chinesa: frágil demais, não aguenta um estilhaço que
seja.
Espere ele vir com: “tá me tirando? Ele é feio, eu sou o mais bonito”
e todo o restante de hemorragia verbal que ele virá.
Deixe passar pelo menos um dia e responda depois: - se você está
dizendo... “
Pronto, é o suficiente para duas coisas: ou ele sai da sua cola
agora, pois ele perdeu o “respeito” que “tinha” por você, ou ele vai
colar em você igual chiclete para provar que ele é melhor que o
outro.
Mas utilize o Lovebomb SEMPRE que for necessário: ignore, ignore
MESMO, por pelo menos 5 dias, e depois dê uma desculpa digna
das desculpas que ele daria.
O intuito aqui, com o Chá de Sumiço com a Técnica Sassy e
Lovebomb incluso, não é fazê-lo se apaixonar por você – corre esse
risco, pois quando ele vê que perdeu, vai querer mais que nunca –
mas fazê-lo ver que: ele pode fazer isso com as outras, mas com
você não. NÃO MAIS.
E aplique sempre que necessário for. Ele precisa ver que você tem
uma vida, que você tem conteúdo, que você merece muito mais que
isso.
O Lovebomb é isso – geladeira por 5 dias em redes sociais. Após
isso, utiliza-se o Sassy – responda, mas sempre com uma língua
bem afiada, sempre sendo azedinha, sempre meio irônica – mas

tome cuidado com o teor e a quantidade – SEMPRE UM POUCO,
nada demais.
Pense em você e em sua segurança primeiro. Não seja infantil,
apenas azedinha.
Pode ocorrer algo que a maioria deles fazem: perguntar o que
aconteceu, por que você mudou, o que tem contigo, por que você
está tratando-o assim, antes você o tratava bem. Eles dão umas
loucuras dessas de vez em quando.
E você, sendo Sassy, responderá: eu estou te tratando mal? Está
tudo normal comigo, eu estou bem. Não percebi um tratamento
diferente, te trato da mesma maneira que você me trata: com
respeito e cordialidade, sempre. Estou bem... você está bem? Por
que você perguntou isso?
Ele está DOIDO para que você se justifique: que não fala mais com
ele por isso, por aquilo, que está cheia de trabalho, que está
fazendo jogos – ele falará isso, inclusive – ao o que você
responderá: eu realmente não estou te entendendo, estou te
tratando como você me trata, com carinho e respeito, apenas
brincando de vez em quando, pois o mundo é sério demais. –
Perceba que aqui entra o Sassy, sendo meio azedinha, mas ainda
dando um Lovebomb de leve nele e deixando-o a disposição para:
pedir desculpas ou sumir.
A maioria some, mas alguns tomam jeito.
Da maneira que for, junte O chá de Sumiço das técnicas Sassy e
Lovebomb e verá como, NUNCA MAIS, homem nenhum pisa em
seu calo e te faz de boba.
CHÁ DE APEGO – Técnica Sex Appeal – Marilyn Monroe e

linguagens do amor.
Em nossa primeira edição do livro O chá de Sumiço, usamos muitas

técnicas além do sumiço, técnicas que vocês conhecem muito bem,
como:
▪ Chá de Sumiço;
▪ Chá de Apego;
▪ Chá do Desprezo;
▪ Chá de Exclusão.
Em nossa nova edição trazemos de volta uma reformulação da

fórmula e técnica do Chá de Apego – Chá de Apego 2.0 com a
técnica Sex Appeal – Marilyn Monroe e linguagens do amor.
A técnica do Sex Appeal parte do pressuposto do que a própria
palavra sugere: o apelo do sexo, uma técnica muito utilizada pela
atriz e lenda do cinema mundial: Marilyn Monroe.
Marilyn era puro Sex Appeal, tanto que, muitos cineastas e diretores
falavam a mesma coisa: trabalhar com ela é um pesadelo, ela
sempre se atrasa, tem dias que não aparece no set de filmagem,
não liga, não avisa, não consegue ser encontrada de maneira
nenhuma. Atrasa a produção, nos dá gastos além dos necessários,
um verdadeiro tormento e pesadelo, mas quando ela aparece,
quando a câmera capta sua imagem, tudo isso vale a pena: ela
VENDE, ela EXALA sexo apenas com seu olhar e com seu corpo,
sem precisar fazer nada.
E em sua vida pessoal também. Marilyn conseguiu muito de seus
papéis e chegar onde chegou devido à imagem que criou de si
mesma: de uma deusa pagã do sexo, uma boneca sexual que
trocava o que fosse necessário pela fama.
E é exatamente isso que usaremos: as técnicas que Marilyn

utilizava para seu Sex Appeal, e não se vender.
PASSO 1 – Utilizando o Chá de Apego.

O chá de apego é altamente ensinado lá atrás, mas nunca ensinei
ele com as Técnica Sex Appeal – Marilyn Monroe e linguagens do
amor.
Pare e veja bem: O Chá de Apego, nada mais é que: um chá de
buceta bem dado, mas bem dado mesmo. Não tem nada mais forte
que prenda um homem do que um chá de buceta bem dado.
Quando utilizamos a Técnica Sex Appeal – Marilyn Monroe e
linguagens do amor, vamos falar sobre o que vai além do chá de
buceta que você dará nesse homem.
Você o prenderá com o que de mais forte você possui em você, e
utilizará técnicas que a própria Marilyn utilizava.
Portanto, não julgue e não diga que não fará tal coisa, o chá de
apego em si é muito forte quando sabe ser bem dado, mas quando
ele é aliado a Técnica Sex Appeal – Marilyn Monroe e linguagens
do amor, você pode esquecer: esse homem será seu, nenhuma
mulher lá fora dará um chá de buceta tão forte nele como você
dará.
1 – Se veja como uma mulher sexual.

Marilyn, antes de ser uma atriz famosa mundialmente, sempre foi o
significado da palavra sexo, tesão, sedução, luxúria, gozo, prazer.
Não é à toa que uso ela aqui para essa nova técnica.
Vamos há alguns passos que são necessários para colocar tudo
isso em prática: homem gosta de não ter que procurar, e muitos
deles não sabem onde procurar. Muitos deles não sabem nem onde
sue clitóris está. Isso é “normal”, mas você terá que facilitar isso
para ele.
Sempre esteja depilada. Mesmo. Tire todos os pelos, deixe sua
vagina bem lisinha, sempre muito bem cuidada.
Se com algumas semanas alguns pelos crescerem, sem problemas,

você pode diminuir com uma tesoura ou uma maquininha, mas
nunca deixe ficar super peluda, super cabeluda.
A maioria dos homens detestam uma vagina peluda, pois pode ter
cheiro, da mesma maneira que muitos homens que tem muitos
pelos no pau, no saco, ficam com mal cheiro. É da natureza
humana.
Qual a saída? Manter a vagina sempre muito bem depilada.
Após isso, invista em todo o restante de seu corpo: pernas, virilhas,
bunda, coxas, tudo que tiver pelo, você irá retirar.
Imagine a sensação maravilhosa que ele sentirá ao estar levando
um super chá de buceta e ainda assim sentir os bônus: sua perna
lisa pousada no ombro dele enquanto ele te penetra e sente você
toda molhada, ele beijando entre suas pernas, no meio de suas
coxas, fazendo um sexo oral em você que apenas um homem
enfeitiçado por um chá desses faria.
Por isso é importante sempre manter tudo bem lisinho, macio.
Um assunto que é tabu é o anus. Muitas mulheres não gostam que
cheguem perto, muitas mulheres não permitem que nem ao menos
coloquem a mão.
Mas, assim que você depilar sua vagina e seu corpo todo, o anus,
por menos pelos que tenha, também precisa ser depilado.
Precisa estar lisinho, precisa estar macio ao toque, pois ele vai
querer passar por ali, mesmo que seja passando apenas os dedos,
mesmo que seja fazendo um carinho especial ou penetrando um
pouco só a cabeça do pênis.
O anus é o que o homem mais quer, e quando bem utilizado, faz o
chá de buceta ter um poder duplo.
Ele não se sentirá apenas apaixonado por você, mas também por
sua vagina, por seu anus, por tudo o que você faz sem ter frescura
nenhuma.
2.0 – Você tem certeza que sabe fazer um bom oral?
Homens gostam de sexo oral, e aqui eu digo sem exceções: todos

os homens gostam de ser chupados, não tem como explicar de
outra maneira.
Mas a pergunta é: você sabe faze rum bom oral? Você sabe
chupar?
Porque homem não vai falar oral, ele vai querer ser chupado,
mamado. É assim que eles se referem ao ato em si, e você ser
capaz de falar isso para ele, sem vergonha nenhuma, sem
repúdios, é o que vai te garantir uma vaga mais que especial com
ele.
Aqui está algumas coisas que você NÃO DEVE fazer enquanto está
fazendo oral em um homem. Anote tudo e veja se é isso que você
já fez, faz e continua fazendo. Se for, abandone AGORA esses
comportamentos:
▪ Gemer demais – Homem detesta quando a mulher geme

demais com o pau dele na boca dela. Pois isso se traduz
como mentira. Um orgasmo na penetração ele pode NUNCA
SABER se foi verdadeiro ou não, mas ficar emulando gemidos
enquanto o chupa, de maneira excessiva assim como em um
filme pornô, é algo que é ruim.
▪ Cuspir enquanto chupa – Olha, não tem nada mais brochante

para um homem que sentir que a mulher que está com seu
pau na boca, tem nojo dele. Muitas mulheres performam o
sexo oral dessa maneira: chupa e cospe. Toda aquela baba,
toda aquela pré ejaculação que ele chama de babinha, e até
mesmo o que você está chupando na boca ali, virar para o
lado e cuspir toda hora, é algo que você deve abandonar e
não fazer nunca mais.
▪ Chupar sem língua – Inimigo quase que número 1. Não existe

nada mais sem graça do que chupar e estar com a boca cheia
de ar, simplesmente colocando o pau dele dentro de sua boca
e fingir que está chupando, sem passar a língua, sem deixar o
pau dele tocar em sua boca como um todo.
▪ Apenas punhetar, mais do que chupar – Isso é um terror para

os homens: quando ganham um oral, eles querem saber de
se divertir. Portanto, se você mais punheta o pau dele do que
chupa nesse momento, PARE AGORA MESMO de fazer isso.
Sendo sincero: se ele quisesse uma punheta, ele mesmo
poderia bater para si.
Esses hábitos acima, na hora do sexo oral, são os que as mulheres

mais cometem. São verdadeiros NÃO na hora do oral. Pois, antes
de você dar aquele chá de buceta bem dado nele, você deve dar
um bom chá de língua.
Pegando o gancho dos chás, faremos uma inserção com uma
técnica POUCO UTILIZADA, pois não é conhecida. Mulheres que
usam desta técnica do “saquinho de chá”, não contam para
ninguém, pois é algo que viciam os homens.
Agora, utilizando a Técnica Sex Appeal – Marilyn Monroe e
linguagens do amor junto ao oral em si e aos outros estágios do
sexo:
O QUE VOCÊ DEVE FAZER EM UM ORAL QUE DEIXA ELE
DOIDO – BÔNUS PARA AS CORAJOSAS NO ÚLTIMO:
▪ Instigar – Mais gostoso do que o sexo oral em si, é a
precipitação de quando aquilo vai ocorrer. Homem, se deixar,
pensa em sexo 24 horas por dia, mesmo quando está
dormindo – não é à toa que acordam de pau duro e não, não
é apenas para mijar – portanto, atentar ele durante o dia, é
uma ótima sugestão de começo. Mande pequenas e curtas
mensagens como: mal vejo a hora de estar com você dentro
de minha boca daqui a pouco, estou até salivando de vontade.
Pronto, é o suficiente. E isso é usar a técnica Sex Appeal de
Marilyn Monroe – atiçar como ela faria, sem ter vergonha, se
ver como uma deusa do sexo;
▪ Observar, estar hipnotizada – Sabemos que não são todos os

homens que possuem pênis bonitos, nós sabemos muito bem
disto. Isso é algo complicado, pois o cara pode ser muito
bonito e ter um pênis bem feio. Não tem o que fazer: a mesma
insegurança que vocês possuem com tamanho dos seios e
com a vagina, os homens possuem com o tamanho do pênis e

se ele é bonito ou não. Mas ocorre que muitos não são, mas
mesmo assim, se for limpo, se for higiênico, então use isso ao
seu favor. Assim que tirar ele da cueca – tire com cuidado,
mas ao mesmo tempo com luxúria em seus olhos, como se
você fosse Marilyn Monroe em pessoa, e passe a mão nele,
toque em todos os pontos e diga a ele: seu pau é muito lindo,
grosso – aperte quando dizer isso – e comece a passar ele
em seu rosto, o cheire, beije a cabeça. Faça todo esse teatro.
Isso deixa os homens loucos. Não chame de pênis, isso é
muito educativo, na hora ali mesmo, use os nomes que dão
tesão;
▪ Agache e respire – Quando for chupá-lo, de joelhos – homens

adoram estar nessa posição de estarem de pé e a mulher lá
embaixo durante o oral – coloque o pau dele em sua boca, e
use bem a língua. Lamba-o inteiro, da cabeça até a base, e
coloque em sua boca sem medo nenhum: tente não fazer
muitos barulhos enquanto chupa, mas chupe com gosto, sem
nojo. Você verá que, existe algo muito bom e gostoso em ter o
pênis daquele homem escolhido em sua boca. Uma dica é:
aprenda a respirar pelo nariz para não ter que tirar ele de sua
boca enquanto o chupa. Isso é algo que faz mulheres
ganharem pontos demais com os homens;
▪ Faça contato visual – Enquanto estiver chupando-o, faça

contato visual com ele. Coloque suas mãos na coxa dele e
fique chupando-o. Enquanto isso, olhe para cima, para os
olhos dele, como quem pede aprovação. Homens amam isso;
▪ Seja uma puta – Uma senhora muita sábia costumava dizer:

uma dama na rua e uma puta na cama. Você precisa ter em
mente que, isso não faz de você uma mulher menor, inferior,
mas sim uma mestre no que se trata de oral. Deixe-o achar
que você é mesmo uma puta na cama, que você ama o pau
dele. Tire de sua boca e bata com ele duro em sua língua, em
seu rosto, e sempre que fizer isso, gema ao ver o prazer que
ele está sentindo naquele momento. E chupe com vontade.

Uma atriz pornô uma vez disse: deve-se chupar como se
estivesse mamando uma mamadeira ou chupando um pirulito
do qual você goste muito;
▪ Sacos de chá – Existe um termo em inglês chamado “tea bag”

que se refere exatamente a saquinhos de chá. Já no universo
sexual, tea bag se resume a em chupar o saco dele enquanto
ele está de pé. Você colocará o saco todo dele dentro de sua
boca e lamberá. NÃO APERTE, NÃO PUXE, NÃO
MACHUQUE. Apenas deixe dentro de sua boca e mexa com
a língua. Algo muito bom de ser feito, é com ele deitado,
lamber o saco dele, e muitos gostam que chupem mesmo,
que puxe as bolas na boca. Você saberá se ele gosta ou não
quando fizer. Alguns amam, de virarem os olhos, e outros tem
extremo pavor. Tente e veja a reposta que ele dará;
▪ Gag – Sabe uma coisa que homem ama fazer, independente

de ele ser muito sexual ou fazer o estilo mais quietinho?
Gostam de Gag. O gag é um termo utilizado nos Estados
Unidos que quer dizer engasgar. Eles amam colocar fundo em
sua boca, como se a estivessem penetrando e fuder ela,
mesmo que isso faça você engasgar. Você já tentou?
Sabemos que muitas mulheres possuem pavor disso, mas se
você quer dar um bom chá de buceta nele e ganhar pontos
extras, um gag de vez em quando não faz mal;
▪ Deixe-o ter o poder – Ele com certeza vai querer enfiar até
sua garganta. Com certeza ele vai querer fazer você
engasgar, puxar seus cabelos, fazer você ser a puta dele. E
se ele valer a pena, esse é um preço que você deve decidir se
quer pagar ou não. Muitos homens gostam disso por estarem
no comando, pelo poder que possuem naquele momento. O
mesmo vale para os tapas na cara que ele pode querer te dar
e até mesmo em querer cuspir em sua cara. Isso vai de cada
uma, acreditamos que não precisa chegar tão longe assim,
mas com toda a certeza gera pontos extras com ele;
▪ Aquela dica extra e especial apenas para as mulheres que

possuem coragem e sabem que ele não vai se revoltar: em
uma pesquisa feita para esse livro, foi observado o
comportamento sexual de 100 homens em uma rede social de
sexo. Todos héteros. Algo muito curioso observado foi que,
mesmo sendo héteros, eles comentavam em fotos de homens
gays que faziam um determinado tipo de sexo em seus
parceiros: o riming, também conhecido como beijo grego –
que é o ato de você lamber o anus do seu parceiro -.
Sabemos que muitos homens ainda possuem muito receio e
tabu quanto a isso, mas muitas vezes, suas namoradas,
noivas, esposas, não querem fazer isso pois acham que isso
significa que lá no fundo, ele é gay. Isso não tem nada a ver
com sexualidade. Isso é uma fantasia sexual de ter sua
companheira lambendo seu anus. Muitas mulheres, a maioria,
não aceita isso de maneira nenhuma. Mas, aqui vai algumas
dicas: ele é um homem limpo e que se cuida? Higiênico?
Então você tem pontos a seu favor. Ele, alguma vez já
demonstrou esse interesse? Bom, se você quiser ganhar a
medalha de ouro no oral completo com ele, vamos dar uma
dica, caso não queira, é só ignorar. Com ele deitado, lamba o
saco dele, com gosto. Quando isso for ocorrendo, “sem
querer” vai passando a língua mais perto do anus dele. Ele
pode estranhar e pedir para parar e aí você terá sua resposta
de que ele não gosta e não quer isso. Mas, se você continuar
e ele ignorar e deixar acontecer, vá mais fundo, como se não
estivesse nem pensando que está ali perto, e quando ver que
colocou a língua no anus dele, gema de prazer. Isso será o
fator decisivo para você colocar as pernas dele em seus
ombros e fazer a mesma coisa que você faz quando beija a
boca dele. Vá com gosto, se lambuze. ELE VAI PIRAR,
LITERALMENTE VIRAR OS OLHOS. Não fique com paranoia
após de ele não querer te beijar, muitos, a maioria possui
nojo, então saia do anus, e volte para o saco e para o pau.
Após a fase do oral, chegou a hora de dar o melhor chá de apego

que ele já recebeu em toda sua vida: é a hora de dar um chá de
buceta bem dado nele.
Você sabe quais são suas posições preferidas? Sabe como ele
deve penetrar em você para que você tenha um orgasmo de
verdade?
Pois deixe-o estar no controle: te penetrar de 4, de frango assado,
de papai e mamãe.
Toque todo o corpo dele, percorra sua boca pelos mamilos dele,
pelas costas, nuca, no peitoral. Coloque-o como um deus grego em
sua frente e deixe que ele comande.
Uma dica extra para o chá ser completo: sente no colo dele, de
frente para ele, e deixe ele te penetrar pouco a pouco. Após isso,
tire tudo e sente de uma vez só, abraçando-o e gemendo na orelha
dele enquanto sente ele entrando em você.
Diga para ele algo que todos os homens gostam de ouvir: eu sou
sua, sou somente sua, me preencha inteira, por favor, soque tudo,
até o final, por favor, acabe comigo.
PRONTO. Aí ele ficará doido.
Antes disso tudo, escolha lingeries que vão fazer você se olhar no
espelho e morrer de tesão por si mesma, da mesma maneira que
fará ele ficar louco de tesão: lingeries vermelhas e pretas sempre
são as mais usadas.
Mas, como estamos usando a Técnica Sex Appeal – Marilyn
Monroe e linguagens do amor, você pode ser um pouco mais
“angelical” e usar uma lingerie branca, rosa, espartilho e cinta liga.
Tudo isso faz com que ele fique doido de tesão, pois você passará
uma vibe mais inocente e mais “moça de família”, coisa que muitos
homens tem um tesão imenso.
Use uma em que, assim que você se abaixar para pegar algo, ele
consiga ver bem onde reside o chá que ele vai tomar: algo que
mostre sua vagina em seu maior esplendor.
Quanto ao sexo oral em você... muitos homens não gostam de
fazer. Mas fale para ele fazer em você, diga que está limpa,
depilada, e que gozaria só de imaginar a boca dele, a língua dele,
aquela barba cheia ou por fazer passando por seus grandes lábios
e buscando algo no fundo de você.
Para deixar isso mais gostoso, pode ficar de pé enquanto ele está
sentado, e sentar no rosto dele com cuidado, ou apenas deslizar
sua vagina na língua dele.
O mesmo pode ser feito enquanto estiver deitada: movimente seus
quadris de forma que ele te lamba por inteira.
A linguagem do amor está sempre em saber conciliar o sexo e a
Técnica Sex Appeal – Marilyn Monroe com demonstrações de afeto.
Mesmo que ele esteja te penetrando forte, você o chupando,
sempre olhe nos olhos dele e diga: eu te adoro, você é o melhor
sexo que tive em minha vida. Só me promete uma coisa: nunca
mais saia de dentro de mim, fique aqui – e após falar isso, dê uma
boa rebolada. Estará unida as três formar: chá de apego (chá de
buceta), técnica Sex Appeal – Marilyn Monroe e linguagens do
amor. Homem nenhum resiste a tudo isso.
Alguns homens gostam e sonham com o sexo anal com sua amada.
Se for fazer isso, algumas dicas: sempre com proteção, sempre
usando camisinha, muitas carícias, muitas preliminares para você
relaxar, muito lubrificante íntimo.
Se você não quer fazer, tudo bem. Mas se quiser, para ele será um
presente. O surpreenda, dizendo: quero te dar hoje algo que nunca
dei para ninguém – em seu ouvido.
Ele logo saberá o que é.
E quando acontecer, relaxe, respire fundo e curta ele ali em você.
Pode ter certeza: não apenas o chá de buceta terá sido bem dado,
mas você deu pelo menos outras três xicaras nele, e isso, homem
nenhum jamais esquece.
Após ter conseguido tudo isso, você vai deixa-lo confuso demais,
pois mostrará quem esteve no controle esse tempo todo. Se estiver
em sua casa, peça para ele pegar um Uber imediatamente, sem
explicações.
Caso esteja na casa dele, após gozar, coloque sua roupa e diga
que depois liga para ele, que manda uma mensagem, e saia
IMEDIATAMENTE DALI.
Pronto, o chá fará seu efeito bem aqui: você proporcionou tudo
aquilo para ele e saiu após gozar sem dar nenhuma explicação. Ele
ficará em cima de você como um doido.
CHÁ DO DESPREZO – Técnica do Emotional Illusion
O chá do desprezo é um dos vários chás que já tratamos neste

livro. Como você pode ver no outro livro, utilizamos o chá do
desprezo com apenas uma finalidade: quando não tiver mais jeito
MESMO.
Mas entenda algo: quando não tiver mais como naquele momento
ou em um futuro próximo.
Não podemos confundir o chá do desprezo com o chá de exclusão
– esse sim, usado quando NADA MAIS TIVER JEITO, NENHUM
JEITO MESMO, NEM NO PRESENTE E EM NENHUM FUTURO,
SEJA ELE CURTO OU LONGO – então devemos dar uma boa
avaliada na técnica do chá de desprezo.
Seguindo o que o próprio nome fala, o chá de desprezo vai ser
usado quando aquele cara deu uma pisada feia na bola.
Pessoas muito sábias sabem que essa máxima é verdade: o
desprezo dói mais que levar um tapa na cara.
E isso nunca se provou tão certeiro quanto no momento em que
alguém pisa na bola contigo, ainda mais sendo alguém com quem
você se relacionava e já esteve na mesma cama que você.
Você, de maneira muito prática, sem dar a entender que terá uma
volta ou não, passará a desprezar esse cara.
MAS DESPREZAR MESMO.
Não tem colher de chá nesse momento aqui, você simplesmente vai
fazer como se ele nunca tivesse existido e ainda não existe. Mais
que isso, você vai fazê-lo se sentir mal por tudo o que ele fez e
pensou em fazer com você e para você.
Mais uma vez: AINDA não chegamos ao ponto do chá de exclusão,
mas sim no de desprezo, portanto não o exclua de suas redes
sociais ainda, ainda não.
Antes de excluir de suas redes sociais, tem algo que é muito pior:
você fingir que ele não existe, que ele não é ninguém, desprezá-lo
ao máximo mesmo.
Acredite: ou isso fará ele se ajoelhar aos seus pés e se desculpar, e

é exatamente isso que queremos e estamos atrás neste momento,
também como pode fazer com que ele suma de vez.
Independente do que ocorrer, você terá se livrado desse encosto, e
é exatamente isso que a técnica utiliza e vai te ensinar.
Além disso, devemos lembrar que, ao fazer isso, você se coloca em
uma posição superior a dele.
Como já sabemos, emoção de desprezo acontece quando uma

pessoa se sente superior a outra ou a uma situação. Se duping
delight é sobre prazer em “trapacear”, é um sinal que se coloca em
superioridade.
Nesse ponto em específico, de usar o chá de desprezo para com
ele, isso pode ser usado apenas com o intuito de mostrar
SUPERIORIDADE.
E em uma sutil característica de ludibriar. Exercer domínio. Isso
mesmo, você terá domínio sobre ele nesse momento, pois VOCÊ é
a que despreza e ele é o desprezado.
Você não irá se tornar uma psicopata por estar expressando um
desprezo por ele, pois o CONTEXTO é diferente.
E também não se torna uma sádica ao usar do Emotional Illusion.
A técnica de Emotional Illusion é usada e criada pelo Dr. Michael
Broder, que deixa muito específico como é e como é usado, como
ela se desenvolve em sua mente:
“As ilusões emocionais, nada mais são que, a frequência em que
você diz a sai mesma algo que ocorreu contigo. Por falar isso
sempre, repetir e repetir, você chega a uma conclusão de que o que
houve com você é uma verdadeira catástrofe, algo abominável,
quando na verdade foi apenas algo inconveniente, algo que te
decepcionou.
Quando alimentado demais e de maneira errada, pode levar você a
ter muitas coisas ruins como ansiedade, raiva, ódio, depressão, e
mais um monte de sensações que são apenas negativas.
Mas o mais perigoso está no campo emocional, quando a ilusão
emocional se mostra como amor. Você acha que ama aquela
pessoa, mas na verdade não é nada além de uma paixão.
Pois o amor de verdade é algo que dura, algo que se sente

SEMPRE.”
Então o quer ocorre?
Você se enche de energias negativas e passa a ter ilusões
emocionais.
Aqui é uma breve explicação do que se trata, mas usaremos a
Emotional Illusion – Ilusão emocional, tal qual uma cara do Uno: ao
reverso.
Além do desprezo, você fará com que esse cara sofra
emocionalmente, pois é o único lugar onde ele sentirá a mesma
coisa que você sentiu.
Apenas dessa maneira ele aprenderá a nunca mais fazer isso com
você, com outra mulher, com ninguém.
Utilizando do desprezo e de manipular a mente dele e seus
sentimentos – sim, isso será usado de uma maneira branda e que
não machuque ninguém, pois não é esse nosso objetivo – nosso
único objetivo é fazer com que ele sinta a mesma coisa que você
sentiu, com o bônus de desprezá-lo.
Logo, você atingirá sua mente, fazendo com que ele reflita sobre o
que ele fez.
Como isso funciona na realidade, na vida real, em nosso dia a dia?
Exemplo 1: ele era seu namorado e vocês tinham o que os outros

podem chamar de um namoro dos sonhos: sempre te respeitou,
sempre te assumiu para todos, sempre fez com que você se
sentisse uma verdadeira princesa.
Nunca deu nenhuma mancada, sempre segurou as maiores e mais
pesadas broncas junto de você.
Isso é algo muito bom, a maioria dos homens não fazem isso, a
maioria apenas foge e querem saber apenas de seus próprios
problemas.
Mas aí, em um belo dia, em seu mundo de conto de fadas, você o
percebe estranho.
Você o questiona e ele sempre foge pela tangente, sempre

desconversa, sempre fala que não foi nada.
Mas você vê na maneira com que ele se porta, você SABE que algo
não está bem, algo não está certo... alguma coisa aconteceu.
Então você vira a adulta da situação – porque alguém tem que ser
adulto, correto? Então que seja você, já que ele não tem nem essa
coragem de falar – e diz a ele: eu estou te dando a oportunidade de
ser verdadeiro comigo e me contar exatamente o que aconteceu.
Sei que algo aconteceu, não estou perguntando SE aconteceu,
estou perguntando O QUE aconteceu, com QUEM aconteceu,
QUANDO aconteceu.
E ele desconversa: diz que é coisa de sua cabeça, que você deve
relaxar, que está ficando neurótica tal qual sua mãe, sua amiga,
aquelas meninas que vivem enchendo sua cabeça pois tem ciúmes
do que vocês dois possuem e elas jamais vão possuir, pois são
neuróticas.
Após muito perguntar e sem resposta, você sai correndo atrás, em
silêncio, para descobrir o que aconteceu.
E quando descobre... CARA RACHADA, CARA NO CHÃO: ELE
ESTAVA TENDO UM CASO COM OUTRA PESSOA. Outra mulher,
outro homem. NÃO IMPORTA. Era um outro caso e sempre foi
PELAS SUAS COSTAS.
E pior que isso: todo mundo sabia, menos você. Você se sente
estúpida, uma idiota, uma corna.
Quando você descobre, faz um barraco com ele.
MAS ESPERA: SE VOCÊ DESCOBRIU OU VAI DESCOBRIR
ALGO E AINDA NÃO FEZ NADA, QUERO TE DIZER: permaneça
assim. É muito mais fácil limpar uma casa quando se está dentro
dela.
Mas, as chances de você já ter feito algo são grandes, afinal de
contas, quem de nós possui sangue de barata? NINGUÉM.
A raiva fala mais alto, abrindo caminho até mesmo para o ódio.
Portanto, você o mandou embora, saiu de perto dele, cortou
relações.
As chances de você ter feito com ele o chá de exclusão são

gigantes – mas ainda assim não totalmente, pois o chá de exclusão
leva a um paradigma e panorama COMPLETAMENTE MAIS
ABERTO, MAIS ABRANGENTE, MAIOR EM TUDO.
Portanto, esse homem deve estar te adicionando nas mídias sociais
novamente, usando outro número para te ligar, te ligando do
trabalho...
FASE 1 – DESPREZO NA CARNE

O desprezo por ele deve vir de forma imediata. Assim como você
esquenta a água para um chá de verdade.
Use isso a seu favor.
Se ainda não o bloqueou, NÃO BLOQUEI AINDA.
Não, não sou louco e nem sádico. APENAS DEIXE-O LÁ, POIS
ELE TERÁ QUE VER, OLHAR, SENTIR O GOSTO DE TUDO O
QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO E FARÁ.
E é muito melhor e mais divertido ver a pessoa sendo desprezada.
Se você bloquear, a graça disso tudo se encerra.
Deixe o malandro lá em seu Instagram e em seu WhatsApp. Se
havia bloqueado, desbloqueie.
Aqui já começa o Emotional Illusion – ilusões emocionais. Você fará
isso, desbloquear ele.
O que ele verá? Sua foto lá, e pensará: pronto, ela me perdoou, ela
vai me dar uma segunda chance.
E É EXATAMENTE ISSO QUE VOCÊ FARÁ: brincar com as
emoções dele, lotando-as de ilusões pesadas que o levarão apenas
para baixo.
Desbloqueie e deixe ele vir falar com você. MAS NÃO ATENDA.
NÃO LEIA NENHUMA MENSAGEM, NÃO ATENDA NENNUMA
LIGAÇÃO, NÃO ABRA NENHUMA FOTO OU A DM DO
INSTAGRAM.
DEIXE QUE ELE MANDE O QUANTO ELE QUISER.
O desprezo em si começa aqui.
Ele pensará: mas por que ela me desbloqueou e não vê nada?

Viu como já está funcionando na mente dele? Ele se iludiu, pois
você deu a impressão de que, ao desbloqueá-lo, você iria perdoá-
lo.
E é somente assim que você vai trabalhar agora: com ilusões.
PASSO 2 – Despreze mais e faça-o sentir como um palhaço.

Ele não fez você de palhaça – seja de qual modo foi que ele fez
isso? Pode ter sido uma traição, várias traições, uma paixonite, algo
que fez contra alguém de sua família, até mesmo ter falado mal de
você, mas de ALGUMA FORMA ELE PISOU NA BOLA CONTIGO.
E agora, a namorada perfeita será a terrorista perfeita.
Lembra daquelas coisas que ele não gostava que você fazia sem
ele? Ou até mesmo aquelas coisas que ele não gostava que você
fizesse e ponto final?
Sim, você agora fará.
MAS PRESTE BEM ATENÇÃO, MUITA ATENÇÃO: se ele for um
cara que é do tipo violento, um cara que tem chances de fazer
QUALQUER MALDADE CONTRA VOCÊ OU ALGUÉM QUE VOCÊ
AMA, eu te IMPLORO: PULE ESSA PARTE DO LIVRO E VÁ
DIRETO PARA O CHÁ DE EXCLUSÃO.
Sério mesmo.
Existem homens que não tem nada a perder na vida, e eles não
pensam duas vezes antes de agir com raiva, com ódio, com ira,
cometendo crimes que nunca mais trarão as pessoas de volta.
MINHA PREOCUPAÇÃO É COM VOCÊ, COM SUA FAMÍLIA, COM
SEU BEM ESTAR.
NOVAMENTE: SE ELE FOR O TIPO DE HOMEM QUE É
PERIGOSO NESSE NÍVEL, NÃO APRONTE COM ELE, NÃO
FAÇA NADA, APENAS EXCLUA ELE DE TUDO COMO EU
ENSINO NO CHÁ DE EXCLUSÃO.
Tem pessoas que não possuem NADA a perder na vida, e o Brasil

sendo o País que é, com leis que não funcionam, onde a justiça
NUNCA é feita... você deve ter cuidado com isso.
Esse chá, o de Desprezo, deve ser feito APENAS se o cara for um
otário que pisou mesmo na bola.
Sabe aquele cara bobão, que não é top, que mesmo sendo um
bocó pisou na bola?
Então, é para esse tipo de cara, não para os caras que apresentem
QUALQUER tipo de ação violenta.
Voltando... quando isso ocorrer, de você o desbloquear, você vai
para esses lugares que ele não gostava de ir, e com as pessoas
que ele não gostava.
Isso inclui amigas e até homens de quem ele tinha ciúmes.
VOCÊ NÃO FALARÁ NADA PARA ELE. NÃO POSTARÁ NADA EM
SEUS STORIES SOBRE ONDE VOCÊ ESTÁ E COM QUEM VOCÊ
ESTÁ.
Lembre-se: você está desprezando-o, não é para alimentar.
Vá para a festa com suas amigas, encontre aquele cara legal que
você sempre teve o desejo, a vontade, o tesão de ficar.
FAÇA TUDO EM SILÊNCIO. VOCÊ AGIRÁ TAL COMO ELE AGIU:
EM PLENO SILÊNCIO.
E continuará desprezando-o.
PASSO 3 – Dê falsas esperanças emocionais... apenas poucas.

Sabe o que você fará aqui? Algo que é capaz de deixar
QUALQUER PESSOA LOUCA DA CABEÇA.
Com ele desbloqueado de seu WhatsApp, você abrirá a janela de
conversa dele. Sim.
MAS NÃO LEIA. NÃO QUERO QUE VOCÊ CHEGUE PERTO DA
TENTAÇÃO DE LER E FICAR COM DÓ DELE, OU COLOCAR
SEUS SENTIMENTOS NO LUGAR ONDE SUA CABEÇA DEVE
ESTAR.
Você abrirá e começará a gravar um áudio.
SIM.
Grave 30 segundos de áudio... e exclua ele antes de enviar.
Você verá que ele ficará super confuso: poxa, ela ia gravar, gravou
e não enviou? O que será que era? Por que ela nem mesmo
chegou a enviar?
Então você sai da conversa.
Veja como será questão de SEGUNDOS, NEM DE MINUTOS, até
ele mandar uma mensagem te questionando.
O que você fará? Continuará ignorando.
Você fez mais uma vez a ilusão emocional: deu a entender de que
falaria com ele, mas na verdade estava apenas brincando com os
sentimentos dele.
Ele fez o mesmo com você, então nada mais correto e justo do que
você aplicar a mesma peça nele.
Agora que isso ocorreu, faça isso por pelo menos 5 dias seguidos.
Não pense que ele vai te achar doida. Não, preste atenção: ao você
fazer isso por 5 dias seguidos, o que ele vai pensar? Pensará que,
você REALMENTE QUERIA FALAR COM ELE, MAS NÃO SABE
COMO.
Que quer ele de volta ou quer até mesmo xingar, mas o ama, gosta
dele e não possui coragem.
Por isso que há 5 dias seguidos, você TENTA enviar áudios e não
consegue, pois tem medo de machucá-lo, de se arrepender do que
falará.
Viu como está a mente dele? CHEIA DE ILUSÕES EMOCIONAIS.
É assim que o jogo é jogado, ganha quem tem a mente mais forte e
o sangue mais frio neste momento.
PASSO 4 – Dê mais uma ilusão... e depois tire ele de cena.

O desprezo continua funcionando nestes momentos: você o enche
de ilusões emocionais, mas mesmo assim, não dá abertura para ele
chegar até você.
Chegou a hora da jogada de mestre: você vai abrir seu WhatsApp e

entrar na conversa dele.
Após isso ocorrer, você PRECISA SER RÁPIDA.
Mande escrito: hmm.
Apenas isso: hmm.
Ele vai pensar: o que ela está falando? O que isso quer dizer? Ela
não está me desprezando mais.
Bom, isso é o que ele pensa. Você mandará e desconectará seu
celular.
Deixe aquela mensagem dormir lá, mesmo que você ligue a
internet, NÃO OLHE NAS NOTIFICAÇÕES E NEM NA CONVERSA
EM SI O QUE ELE ENVIOU.
Ele caiu mais um pouco em sua ilusão emocional.
E agora chegou a hora de ver ele caindo do barco, tal como ele te
derrubou.
Sabe aquele lugar que ele frequenta? Uma lanchonete, o shopping,
um local em que seja possível você ir.
VOCÊ VAI. Mas não irá sozinha, chamará amigas e até mesmo os
namorados delas. É bom ter outros homens neste momento ao
lado, apenas para passar a imagem de: não mexa comigo, eu estou
acompanhada, muito bem acompanhada.
Tenha CERTEZA que ele estará lá.
Assim que chegar, peça para que uma de suas amigas olhe de
maneira DISCRETA. Avistou ele? Ótimo, ele vai te avistar também,
e tentará de alguma forma falar com você.
Deixe suas amigas e os namorados delas avisados de que, você
não quer papo com ele e nem quer ele perto de você.
Mas, melhor do que causar uma cena dessas, é você ficar por 5
minutos, atender o telefone – você estará chamando um Uber ou
uma carona na verdade – e sair do local.
Ele tem que te ver TODA PRODUZIDA, TODA FENOMENAL.
Mas sério: deixe combinado com alguém, 5 minutos após você

entrar, após ele te ver, você sairá, e já terá alguém te esperando,
tudo bem?
Não de sorte para o azar.
Então, ao entrar no carro, a caminho de sua casa, derrube ele do
cavalo: bloqueie MESMO ele de suas redes sociais e de seu
telefone.
NÃO EXCLUA, APENAS BLOQUEIE.
De duas uma: ou ele tentará entrar em contato com você de outra
maneira, e assim você saberá quais as intenções dele, mas mesmo
assim, DESPREZE-O.;
Ou ele vai desencanar de você. E se isso ocorrer, você saberá que
não perdeu nada.
Mas, mesmo que ele continue correndo atrás de você, deixe que ele
faça isso como um cachorro. Não dê confiança, fique na sua e siga
a sua vida.
Ele precisa aprender a lição, e sempre será assim agora, com ele e
com outros: desprezo mesclado com a técnica de ilusões
emocionais, só para ele ficar com o emocional fudido e aprender a
nunca mais aprontar em cima dos outros.
CHÁ DA EXCLUSÃO 2.0 – O que era sério, agora ficou mais ainda.
Lembra quando falamos sobre o chá de exclusão na versão 1.0
desse mesmo livro?
O chá de exclusão é aquele que você faz o que deve ser feito no
chá de sumiço, mas sempre elevando para a DÉCIMA POTÊNCIA:
VOCÊ VAI ELIMINAR ESSE LIXO DA SUA VIDA. E não é 50%,
75%... é 100%
Isso vai ocorrer quando, você tiver a certeza absoluta, mas absoluta
MESMO que não quer mais a pessoa.
Mas você fará no nível EXTREMO.
O que leva uma pessoa a entrar em uma situação destas, onde ela
tem que bloquear de tudo e fazer como se a outra pessoa nunca
mais existisse?
Olha, muitas pessoas pisam na bola por DIVERSAS razões e
sempre conseguimos colocar um band-aid em cima: seja usando o
chá de sumiço, o castigo da incógnita, o chá do desprezo até...
Mas quando chega ao nível de ter que usar do chá da exclusão... é
porque o negócio ficou MUITO FEIO.

E quando se chega nesse ponto extremo, medidas extremas devem
ser tomadas.
Não tem como usar de algo muito leve, tem que ser algo que
realmente faça com que aquela pessoa DESAPAREÇA DE SUA
VIDA.
Parece grande demais? Forte demais, muito pesado?
Pois é, é porque é, é porque é.
E assim deve ser feito.
Mas, como você utiliza esse chá nessa pessoa? Temos VÁRIAS
situações que devem ser olhadas e NÃO ANALISADAS: Apenas
olhadas e colocadas em práticas.
1 – Tudo tem um começo para que se tenha um fim.
Sem dar NENHUMA SATISFAÇÃO A ELE, você vai simplesmente
BLOQUEAR o número, EXCLUIR o número, bloquear as
mensagens dele.
PRESTE ATENÇÃO NO QUE FALO: é para bloquear o número
dele de seu aparelho.

Quando você bloqueia, ele fica sem chances nenhuma de ter
qualquer contato com você a partir daquele momento, pelo menos
não naquele aparelho.
Além de bloquear o número, você vai bloquear as mensagens SMS.
Sim, esquecemos que hoje em dia o smartphone faz isso né? Mas
bloqueará lá também.
Mas você tem iPhone? SEM PROBLEMAS. Bloquei ele de seu
Facetime também.
A ideia é: cortar todas as maneiras de que ele possa entrar em
contato com você, todas MESMO.
Passamos do celular? ÓTIMO.
PASSO 2 – Troque de número de celular.
Sim, situações drásticas pedem medidas drásticas.
Não quero saber da conversa de: todos estão acostumados com
meu número, ele é fácil de guardar na cabeça, pipipi popopó.
NÃO.
Você vai parar com essas desculpas agora mesmo e excluir esse
número seu de sua vida.

Antes de fazer isso, salve TODOS os contatos importantes que
você possui: família, amigos, de trabalho e só. Apenas os mais
importantes mesmo. Se faz você se sentir mais segura, anote em
um papel e depois passe apenas os que quiser.
Após isso, avise essas pessoas que devido uma invasão em seu
número e tentativas de fraudes (as pessoas não precisam saber o
que exatamente está se passando ali naquele momento), você se
vê obrigada a trocar de número, mas que logo entra em contato
com um número novo, com a SEGUINTE CONDIÇÃO: DE QUE
NÃO VÃO PASSAR ESSE NÚMERO NOVO PARA NINGUÉM,
PARA NINGUÉM MESMO.
Passo 3 – Compre um novo chip e um novo número.
Eu disse, medidas desesperadas requer tudo isso.
PASSO 3.1 – Desconecte TODAS AS SUAS REDES SOCIAIS DE
SEU NÚMERO ANTIGO.
▪ Facebook;
▪ Instagram;
▪ Twitter;
▪ TikTok;
▪ LinkedIn;
▪ E-mail;
▪ Facetime;
▪ Jogos;
▪ Spotify;
▪ TUDO
Após isso, não use NUNCA MAIS seu número como seu login,
nunca mais. Apenas seu e-mail em todas as contas possíveis que
você possuir.
Após comprar um novo número, registre-o e pergunta ao atendente
de que de fato ninguém conseguirá acesso ao seu novo número
através de seu nome.
Nenhum terceiro pode conseguir acesso ao seu número, apenas
aqueles que você disponibilizar.
PASSO 3.2 – Resetando o celular para as configurações de fábrica.
Sim, um passo distante, mas ainda assim esse é o passo mais
seguro que você dará.
Após isso, você tornará seu contato com essa pessoa MUITO mais
estreito e de difícil conexão.
Quando isso ocorre, você apaga TODAS as outras conversas com
as pessoas, por isso é importante selecionar para um backup
apenas aquelas conversas que REALMENTE SÃO NECESSÁRIAS.
Com ele? Você pode excluir com todo o gosto.

PASSO 4 – Bloquear em geral.
Bloquear em todas as suas redes sociais que ele tiver acesso:
▪ Facebook;
▪ Instagram;
▪ Twitter;
▪ TikTok;
▪ LinkedIn;
▪ E-mail;
▪ Facetime;
▪ Jogos;
▪ Spotify;
▪ Os streamings de filmes e séries;
▪ Do e-mail, não esqueça de bloquear do e-mail.
Após ter feito isso, sentirá que está longe dele, mas ainda não é o
necessário.
PASSO 5 – APAGUE TODAS AS MEMÓRIAS VISUAIS.
Está lendo bem, mas está lendo bem mesmo?
Não é para ter NENHUMA FOTO SUA COM ELE EM SEU
CELULAR OU EM SEU COMPUTADOR.
Não importa se tem uma foto que ele está bem, que você está linda,
nada disso importa nesse momento, o que importa é: excluir todo e
qualquer vestígio dele em sua vida, incluindo as fotos.

Exclua do computador toda e qualquer foto.
Faça uma super varredura e elimine tudo.
Não terá chances de passar para o celular se você apagar tudo do
computador.
Exclua do iPad também.
Além do iPad, exclua de qualquer pen drive, de nuvem, de qualquer
lugar que você possa encontrar qualquer rastro dele.
Após isso, exclua a lixeira do computador, esvazie. Esvazie também
a lixeira do iPad, da nuvem, tudo.
PASSO 6 – ROUPAS? NO LIXO. PRESENTES? NO LIXO.
Feito isso, pegue todas as roupas dele que tiver com você ou
presentes que ele tiver lhe dado e, antes de excluir algumas fotos –
eu sei que você guardou umas ainda- imprima (como uma foto
mesmo) as principais, aquelas que simbolizam os únicos momentos
felizes que vocês tiveram, coloque junto de um lixeiro com as
roupas e todos os pertences que estão contigo e QUEIME TUDO.

Deixe queimando em um lugar deserto e vá pra casa, não olhe para
trás.
POR FAVOR: QUEIME NO QUINTAL DE SUA CASA, EM UM
LOCAL SEGURO, EM UM LOCAL ONDE VOCÊ NÃO COLOCARÁ
A RISCO A SUA VIDA OU A VIDA E SAÚDE DE OUTRAS
PESSOAS E ANIMAIS.
PASSO 7 – AVISE AOS AMIGOS: O NOME DELE É PROIBIDO.
Sim, qualquer menção ao nome dessa pessoa é extremamente
proibida.
Não é para falarem no nome dele, não é para darem a entender que
vocês poderiam se reconciliar, NADA DISSO.
PASSO 8 – NÃO PERGUNTE SOBRE E RECUSE
INFORMAÇÕES.
Assim como qualquer menção ao nome dele é proibida, não
pergunte sobre ele, não queira saber como ele está, o que está
fazendo e com quem está fazendo.
PASSO 9 – EVITE OS LUGARES EM COMUM
Lembra daqueles lugares que vocês iam, somente vocês? Pois é,
esses lugares também são proibidos para você a partir de hoje.
Qualquer chance de topar com ele é proibida.
Mude seus horários, vá ao mercado em um horário que você sabe
que não topará com ele.
E nunca mais, NUNCA MAIS NA SUA VIDA, tenha contato com ele.
Se o vir em alguma festa, saia da festa. Se o vir na mesma calçada
que a sua, mude de calçada. Se for acessível pra você, se não for
te prejudicar emocionalmente e financeiramente, mude de cidade
também.
O chá de exclusão é para EXCLUIR da sua vida a existência dele.

TÉCNICA DO GHOST – DESAPARECER SEM AVISAR.
Olha, sabemos que a técnica do Ghost é algo que não é legal de

ser uma vítima. Para falar a verdade, é bem horrível, bem horrível
mesmo.
Mas alguns casos pedem que ela seja colocada em prática.
Mas, que fenômeno é esse que tanto se falam, o ghosting?
Bom, ghosting é um termo americano muito utilizado por anos lá

fora e que agora encontrou seus assíduos frequentadores e
utilizadores aqui no Brasil.
Derivado da palavra Ghost – que quer dizer fantasma – o ghosting

nada menos nada mais é que: terminar um relacionamento como se
você fosse um fantasma.
Quando é explicado assim, fica bem difícil imaginar como é e o que

fazer, não é?
Mas com certeza, antes de você agir assim, com certeza você tem
uma pessoa conhecida em seu grupo de amizades ou até mesmo
ouviu a história de alguém que passou por isso.
É tudo muito simples, para falar a verdade, tendo em conta que, a

pessoa que pratica isso, não dá nenhuma explicação para a outra
que sofre disso.
Mas não se engane: não é igual o chá de desprezo ou de exclusão,

não é não, é muito mais embaixo o buraco do ghosting.
O relacionamento está lá, indo super de boa, sem aventuras, sem

coisas novas, sem um balanço – muitos que praticam isso usam
isso como uma desculpa plausível para cometer isso – e de

repente, literalmente do nada, a pessoa para de dar sinal de vida.
É, é exatamente isso e dessa maneira.
Mas você vai me perguntar: como isso é possível? Ainda mais hoje
em dia quando a pessoa tem acesso a tudo: telefone, WhatsApp,
Instagram...
Pois é minha amiga, e é exatamente nesses canais que a pessoa

corta qualquer tipo de relação.
Ela para de responder chamadas, para de responder mensagens –

as vezes ainda visualiza, mas para de responder, deixa em um
vácuo eterno, que pode durar dias, semanas – para de responde no
Instagram... simplesmente como um fantasma, essa pessoa some,
por isso o nome que se refere ao fantasma em si: você não sabe se
existe, não sabe se está ali.
Você acaba sem entender absolutamente nada.
Mas, cada pessoa tem seus motivos para cometer isso, correto?
Sim, algumas possuem motivos que são bons, que são aceitáveis.
Mas existem outras pessoas que, simplesmente param de

responder porque se cansou da outra pessoa.
PASME.
Sério que preferem fazer isso?
Olha, tem situações e situações que levam uma pessoa a fazer

isso, por isso devemos olhar sempre dos dois lados.
Uma rápida história sobre um conhecido que ouvi ele contar em

uma lanchonete que frequentamos uma vez.
A VÍTIMA E AO MESMO TEMPO O CAUSADOR
Esse rapaz, disse que estava em um relacionamento super de boa

com um homem mais velho – ele tinha 30 anos e o homem mais
velho possuía 62 anos.
Tudo bem, apesar do primeiro estranhamento: são adultos, são

capazes, pagam seus impostos e não estavam atrapalhando
ninguém, então danem-se os julgamentos.
Não moravam em cidades longe: 70 km os separavam, mas isso

não era problema: ambos possuíam uma agenda apertada, e
durante a semana trabalhavam até cansar e as vezes um pouco
mais.
Mas mesmo assim se falavam por telefone e por WhatsApp no fim

dos dias.
Quando a sexta chegava, por ambos serem seus próprios chefes,

faziam de tudo para que tivessem o dia para eles mesmos,
incluindo sábados e domingos.
Juntavam todo o trabalho durante a semana, davam uma carga

máxima e viajavam para a cidade um do outro. Cada um tinha sua
casa, seu trabalho, seu dinheiro.
Quando viu que, acumular trabalho estava apertando para os dois,

chegaram a uma conclusão: vamos deixar a sexta ainda aberta
para trabalhos, e no sábado fica mais fácil de se verem, mais
aliviados, mais descansados.
Chegaram à conclusão de que essa era uma medida adulta e que

seguiriam, pensando no bem do relacionamento e no bem da saúde
de cada um.
Quando se viam nos sábados, era tudo uma alegria: almoçavam

fora, passeavam, tomavam banhos juntos, faziam amor, assistiam
filmes, tomavam vinho... tudo como o script manda: um
relacionamento feliz.
Porém, teve bandeiras vermelhas durante o período disso,

bandeiras vermelhas que se vê apenas quando a poeira abaixa: o
mais velho, já não estava mais tão encantado com o “novinho”
como era de começo.
E isso é de se esperar. Além de deixar claro que ele havia

engordado... ele deixou claro também uma coisa: quando o havia
conhecido, ele, o mais novo, precisava de suporte emocional. NÃO
SEMPRE, mas as vezes, o normal de todo casal.
Da mesma forma que ele dava suporte emocional para o mais

velho, e sempre fazendo o que estava ao seu alcance para ajudá-lo.
Mas o comentário que fez o mais novo perceber que as coisas

dariam ruim, foi quando, depois de muita procura, de muito trabalho,
o mais novo começou a ser notado... profissionalmente.
Pedidos de trabalho caiam em seu colo, e ele já não tinha mais

tanto tempo livre.
Para ele isso era ótimo: não dependeria mais de bicos e agora
comandava seu próprio negócio: pequeno? Sim, mas ainda assim
SEU.
Começou a fazer dinheiro... não muito, mas começou a ganhar: mil

aqui esse mês, dois mil no outro mês, no outro 3, 4, 5, 10 mil... e
tudo isso COM MUITO TRABALHO, COM NOITES PASSADAS EM
CLARO PARA ENTREGAR AS DEMANDAS.
Começou a ajudar mais em casa e a se sentir melhor consigo

mesmo: podia respirar aliviado pela primeira vez em mais de 12
anos, isso para ele era uma conquista e tanto.
Um final de semana que não pode ir na cidade do namorado, o

namorado simplesmente disse para ele:
- Lembre-se bem da escolha que você fez hoje, ela tem

consequências.
Ele achou tudo aquilo ridículo demais: ERA TRABALHO. Ambos

tinham um acordo sobre isso: como homens gays – mesmo que não
afeminados – trabalho vinha em primeiro lugar, pois significava
estabilidade e chance de não ter que depender de ninguém que
falasse que eles eram aberrações.
Foi dessa maneira que o mais velho se tornou um médico, através

de seu próprio suor.
E o mais novo conseguiu não precisar mais pegar cestas básicas,

podia comprar comida em casa, pagar as contas. Era um sonho
virando realidade para ele.
Caro o preço a se pagar? Sim, mas era um preço que ele sempre
pagaria, se assim fosse necessário.
Na semana que se passou, ele enviou mensagens para o

namorado... e nada de resposta.
Pensou: deve ter dormido – mesmo sendo apenas 17h.
No outro dia, mandou novamente. Mensagem visualizada, mas

lembrou do pacto entre eles: trabalho em primeiro lugar e depois
conversamos.
E NADA DE RESPOSTAS NAQUELE DIA.

Pensou: alguma coisa séria aconteceu com ele, algo de saúde. E

ligou para um amigo dele que disse: saia fora você antes.
Apenas isso.
Achou estranho e continuou mandando mensagens... ele mandou

mensagens sem respostas por EXAROS 22 DIAS.
22 DIAS SEGUIDOS.
Até que se cansou, bloqueou ele e seguiu sua vida: saindo com
outros caras, ainda trabalhando que nem doido, mas sem ninguém
para aprontar uma dessas.
O cara mais velho teve motivos? Ele pode achar que sim, mas
foram motivos infantis.
Totalmente diferente do que o novinho fez depois: deu ghosting em

uma amiga dele, pois já faziam 5 anos, de uma amizade de 7 anos,
que ele dizia: eu sou gay, pare com essa coisa de ser apaixonada
por mim, não nos levará a lugar nenhum. Somos amigos e isso é o
máximo que sempre seremos.
Mas ela não entendia isso. Era obcecada por ele, completamente
obcecada: entrava em contato com os namorados dele nesses 5
anos, falando para que cuidassem bem dele já que ela não podia
cuidar, viajava o equivalente à 2000 km apenas para vê-lo “DE
SURPRESA” ... só coisa desse naipe.
Quando a pandemia se alastrou, ambos foram ombros amigos: se

falavam todos os dias, choravam, trocavam medos, a esperança de
uma vacina ser desenvolvida há tempo, uma chance de um futuro
melhor, preocupações: usou álcool em gel? Usou a máscara? Mas
precisa sair mesmo? Está cuidando da saúde? Diminuiu a

quantidade de cigarros? Coisas de amigos.
Mas quando esse novinho começou um namoro online – lembre-se,

era a pandemia – ela começou com os ataques de ciúmes e
também de dramas.
Ele disse na mesa: ela é provavelmente a pessoa mais dramática

que eu já conheci, e não estou nem brincando quanto a isso.
Conversou com ela mais de 10 vezes, e mesmo assim não era o

suficiente.
Ele se cansou, finalmente teve um dia que ele se cansou e deixou

ela lá, falando sozinha.
Não atendia aos telefonemas dela, não retornava mensagens, não

falava no Instagram...
Mas queria que ela soubesse que ele estava bem. Então postou um
stories no mercado com a legenda: pandemia e o povo tudo aqui,
ainda bem que estão de máscara.
Isso levou 15 dias para ele fazer.
Quando ela visualizou o stories, ela se deu conta de que ele estava
bem, só não queria mais estar com ela, nem mesmo como amigo.
Logo, a foto dela desapareceu do WhatsApp, e ele finalmente pode

bloqueá-la, sem peso na cabeça.
Isso faz mais de um ano, e hoje ele diz que entende quem faz isso,
pois ele teve que chegar ao máximo da situação para ter que saber
como agir também, e a maneira mais fácil que encontrou, apesar de
parecer um pouco covarde, foi a de fazer ghosting com ela: foi
indolor, não precisou dar satisfação, perder mais tempo explicando,

pois sempre tinha o mesmo resultado falido.
Mas, se você quer fazer ghosting com alguém, pense que: se fizer,
as chances da pessoa nunca mais querer te ver são grandes. Mas
se for EXATAMENTE ISSO QUE VOCÊ QUER, nem vou perder
SEU tempo te ensinando como fazer.
Você simplesmente vai parar de responder essa pessoa da noite

para o dia, simples assim.
Quando se passar 5 dias, uma semana, e você não sentir mais falta
dela, significa que ela é realmente irrelevante para você e para sua
vida, logo, você não precisa dela mais, e nem ela precisará mais de
você.
Como seguir? Seguir ignorando, deixando ela entrar em surtos,

deixando essa pessoa saber – não de forma direta, que saia de sua
boca – mas através de redes sociais, de fotos, que você está bem
sim, tudo muito bem, você só não precisa se preocupar mais com
ela em sua vida.
Você não precisa mais dela.
Algumas pessoas levam mais que 22 dias para se tocar – eu digo

que, se mando mensagem e ficam 2 dias sem me responder e eu
ver que a pessoa está bem, eu mando se fuder logo, eu mesmo
bloqueio e excluo.
Mas, sim, algumas pessoas levam meses para aceitar, até que caí
em suas mentes: estou sofrendo ghosting.
E quando isso ocorrer, quando a pessoa parar de mandar

mensagens, é a hora que você bloqueia e excluir ela, pois ela ficará
com raiva e vai te falar um monte de coisas.
E cá entre nós, se você passou a fazer ghosting com ela, é porque

você não precisa dela em sua vida – logo, não precisa ouvir mais
nada dela.
É uma forma muito dolorosa, mas altamente eficaz. Serve para

afastar os sem noção de sua vida.
Realmente não possuo um passo a passo para te passar: é

inevitável a maneira com que isso se desenrola, de forma
automática: você apenas vai parar de responder ela e deixar ela
cair em um buraco de esquecimento.
Simples e indolor.

O+poder+do+chá+de+sumiço+2 0+

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Ambiguidade e Mistério (técnica poderosa para usar com ex-

Para você conseguir usar essa técnica de maneira muito bem

Já a mulher ambígua, sempre deixa uma ponta solta: ela sempre

Quando o cara perguntar, ela simplesmente falaria: é segredo o que

DIA 1 – Usar a Deusa como fonte: Marilyn Monroe.

Quando cansava de sua personagem Marilyn Monroe, Norma

LIÇÃO 1 – Separe o mistério da ambiguidade –

Isso parece difícil, quase impossível, mas quando bem feito, se

Parece bom, apenas parece, pois NÃO É.

LIÇÃO 2 – Usando com namorado, ex namorado, ficante, ex ficante.

O GOLPE ESTÁ AÍ... E VOCÊ VAI CAIR!

VOCÊ NÃO VAI CAIR MAIS NO GOLPE. VOCÊ VAI DAR O

DIA 1 – Pense como eles..., mas ALÉM deles.

Dia 1 é o básico do básico, mas é o exercício mais poderoso e com

DIA 2 – Após ter realizado a primeira parte do dia 1, você com

DIA 5 – Mas... e ele?

DIA 6 – Ele está dentro

estou respondendo aqui porque é você, caso contrário... PRONTO,

DIA 7 – Puxa mais um pouco – Ao saber que você anda muito

DIA 9 – A imagem dele – Ele com certeza ficou com a imagem de

DIA 10 – Estava ocupada – Poxa, me desculpe, ontem cheguei

sozinha. Você vai ver nos stories deles, destaques ou mesmo no

DIA 11 – Poxa, eu dormi, rs – Vai respondê-lo apenas no outro dia.

DIA 13 – De virada é mais gostoso.... sempre é – Quando é de

dirá: bom, eu queria mesmo te ver, quero conferir tudo de perto...

DIA 14 – A melhor versão de si mesma – Saímos de dois anos de

DIA 15 – O Ataque acontece – No dia 15, o dia do ataque, você terá

falando sobre as coisas, os papos, as risadas. Não use demais isso,

O CASTIGO DA INCÓGNITA – 50% E 100%

Ah, o castigo da incógnita, o meu bem mais precioso, que guardei

ALIMENTA O EGO DELES. ELES PRECISAM FAZER ISSO PARA

Vamos para eles: o 50% é aplicado de maneira plena, mas o

aplicar um castigo nesse MENINO, e fazer ele sentir na pele o que

isso se não aparecer antes. Muitos deles acabam aparecendo antes

PASSO 2 – 50% MAIS A FUNDO

Vai ser essa a sensação, pois, além de não estar mandando

PASSO 3 – Mantenha os 50%... por enquanto.

NÃO DEIXE O PAPO MORRER DE JEITO NENHUM, MAS NÃO

PASSO 4 – 100% TOTAL

- Você está bolada comigo?

Meu amigo seguiu colocando: OK. Vou trabalhar, boa vida.

CHÁ DE SUMIÇO 2.0 – Turbinado com a Técnica “Sassy”.

Se antes era bom, imagine agora então.

o mínimo de respeito, ou eles faziam o que a maioria ainda continua

PASSO 1 – Chá de Sumiço... literalmente.

quando ele responde, após 3, 4 dias, ele sempre tem um bom

PASSO 1 – Ele não é tudo isso

▪ Se não for bem dotado, sabe fazer com o que tem;

▪ E faz muito bem.

Entre várias outras características que você pode me elencar aqui.

E isso é perigoso. Perigoso demais. Porque para um “homem” falar

PASSO 2 – Sassy no caminho.

PASSO 2.1 – Ativando o Sassy

1 – Ele FINALMENTE manda mensagem no WhatsApp após

TUDO AQUILO QUE ELE NÃO PODE TER, OU AQUILO QUE

bem afiada, sempre sendo azedinha, sempre meio irônica – mas

CHÁ DE APEGO – Técnica Sex Appeal – Marilyn Monroe e

Em nossa primeira edição do livro O chá de Sumiço, usamos muitas

Em nossa nova edição trazemos de volta uma reformulação da

E é exatamente isso que usaremos: as técnicas que Marilyn

PASSO 1 – Utilizando o Chá de Apego.

1 – Se veja como uma mulher sexual.