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Carta da Leelah

Se voc estiver lendo isso significa que eu me suicidei e evidentemente no consegui apagar
esse post.

Por favor, no fique triste, melhor assim. A vida que teria vivido no vale a pena viver... Pois
eu sou trans. Eu poderia detalhar explicando por que me sinto desse jeito, mas este texto
provavelmente no ser longo o suficiente para isso. Para simplificar, eu me sinto como uma
menina presa em um corpo de menino, e eu me sinto desse jeito desde meus 4 anos. No
sabia que existia uma palavra para descrever esse sentimento, tampouco que fosse possvel
um garoto se tornar uma garota, ento nunca contei a ningum e continuei fazendo as coisas
masculinas para tentar me encaixar.

Quando eu tinha 14 anos, aprendi o que significava ser transgnero e chorei de alegria.
Depois de 10 anos de me sentir confusa finalmente entendi quem eu era. Imediatamente
disse minha me e ela reagiu de forma extremamente negativa, dizendo-me que aquilo era
uma fase, que eu jamais seria uma mulher de verdade, que Deus no cometia erros, que eu
estava errada. Se vocs estiverem lendo isso, pais, por favor no digam isso aos seus filhos.
Mesmo que voc seja cristo ou seja contra as pessoas transgnero nunca diga isso a
algum, especialmente para o seu filho. Isso s vai faz-lo se odiar. E exatamente isso que
aconteceu comigo.

Minha me passou a me levar terapia, mas apenas aos cristos terapeutas, (os quais eram
bem preconceituosos) de forma que nunca tive a terapia que precisava para me curar da
minha depresso. Apenas consegui mais cristos me dizendo que eu era egosta e errada e
que deveria pedir ajuda para Deus.

Quando fiz 16 anos percebi que meus pais nunca aceitariam, e que eu precisaria esperar at
os 18 para comear algum tipo de tratamento para fazer a transio, o que destruiu
absolutamente meu corao. Quanto mais voc espera, mais difcil a transio. Eu me
sentia sem esperana, (sentia) que eu iria parecer com um homem para o resto da minha
vida. No meu aniversrio de 16 anos, quando meus pais me proibiram de comear o
tratamento de transio chorei at pegar no sono.

Passei a ter uma atitude de "foda-se" para os meus pais e me assumi como gay na escola,
pensando que seria mais fcil que se assumir como trans, j que chocaria menos as pessoas.
Embora a reao dos meus amigos tenha sido positiva, meus pais ficaram muito bravos. Eles
sentiam-se como se eu estivesse atacando a imagem deles, e que eu era uma vergonha para
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eles. Eles queriam que eu fosse o perfeito garotinho cristo, e evidentemente no era o que
eu queria.

Ento eles me tiraram da escola, tiraram meu notebook e celular, e proibiram-me de ter
contato com qualquer pessoa, isolando-me completamente dos meus amigos. Essa
provavelmente foi a fase da minha vida que eu mais me senti deprimida, e me surpreendo
que no tenha me matado a. Fiquei completamente sozinha por 5 meses. Sem amigos, sem
ajuda, sem amor. Apenas a decepo dos meus pais e a crueldade da solido.

No final do ano, meus pais finalmente me deram um celular e deixaram eu usar a internet.
Fiquei feliz, finalmente teria contato com meus amigos. Eles tambm ficaram muito felizes de
me verem e falarem comigo, mas isso foi s no comeo. Eventualmente eles mostraram que
estavam pouco se importando comigo, e eu me senti ainda mais solitria que antes. Os
nicos amigos que eu achava que eu tinha, gostavam de mim apenas por que me viam cinco
dias na semana.

Depois de um vero sem ter quase amigos, pensando na universidade, economizando


dinheiro para me mudar, mantendo minhas notas boas, indo igreja toda semana e sentindo-
me uma merda por que todo mundo era contra aquilo para o qual eu vivia, decidi que j era
suficiente. Nunca farei a transio de forma satisfatria, mesmo quando eu me mudar. Nunca
ficarei feliz com a minha aparncia. Nunca terei suficiente amigos pra me satisfazer. Nunca
encontrarei um homem que me ame. Nunca serei feliz. Ou viverei o resto da minha vida como
um homem solitrio que deseja ser uma mulher ou viverei o resto da minha vida como uma
mulher solitria que se odeia. No h sada. No h outro jeito. J me entristeci o suficiente,
no poderia ter uma vida pior. As pessoas dizem que "tudo vai melhorar" mas no verdade
no meu caso. Fica pior. A cada dia fica pior.

Essa a essncia de tudo, o motivo pelo qual eu quero me suicidar. Desculpe-me se no h


motivo suficiente para voc, so motivos suficientes para mim. Para a minha herana, desejo
que 100% de tudo que eu tenho seja vendido (mais o meu dinheiro no banco) e que seja
doado para grupos que militam por os direitos de pessoas trans, no importa qual. O nico
jeito de eu descansar em paz ser o dia que as pessoas transgnero no sejam tratadas do
jeito que eu fui, quando forem tratada como humanas, com seus sentimentos e direitos
humanos respeitados. Gnero precisa ser ensinado nas escolas, quanto mais cedo melhor.
Minha morte precisa significar alguma coisa. Minha morte precisa ser acrescida ao nmero de
pessoas transgnero que cometeram suicdio esse ano. Quero que algum olhe esse nmero
e diga: "isso foda" e conserte isso. Consertem a sociedade. Por favor.

Adeus,(Leelah) Josh Alcorn


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Publicado originalmente em: http://www.palavraoperaria.org/Carta-Aberta-a-Leelah-Alcorn

Texto publicado originalmente em 10 de Janeiro de 2015.