Planeta Dollynho - Desciclopédia https://desciclopedia.

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Planeta Dollynho
Planeta Dollynho é um jogo virtual (game).
Enquanto você lê, Gilbert mata um cara de cabelo verde.

Se Deus criasse um jogo, seria esse! Planeta Dollynho

IGN sobre Planeta Dollynho

Porra, o único jogo que não fiquei puto jogando!

Garoto Alemão Doido sobre Planeta Dollynho

Maldito!
Coca-cola sobre Planeta Dollynho

Beijinho no ombro...
Empresas Dolly sobre o comentário acima

Chorei de felicidade enquanto jogava!

1UP Games sobre Planeta Dollynho

Cura surdez, cegueira, paralisia, dor de corno e dor de

cabeça!
Mãe Dinah sobre Planeta Dollynho

Parei com meu vício de bater uma gloriosa por causa desse
Edição Greatest hits do jogo
jogo!
Punheteiro sobre Planeta Dollynho
Informações
Mama mia! Destruiu minhas vendas! Desenvolvedor Empresas Dolly e compania,
Mario sobre Planeta Dollynho
Nintendo, Sega, Sony,
Publicador Quem se importa?
Seus idiotas! Cada gota de Dolly dentro de mim é uma morte Ano 2007,2008,e 2009 com remakes
a mais para você. Minhas mãos são como ar atingindo você. de, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014
e o próximo sendo planejado para
Eu sou o começo, o meio, o fim e além. Eu crio o espaço e tempo 2018
de um grão de terra. Meu nome é Dollynho. Gênero Plataforma, Tiro, Aventura,
Survival Horror, Ação, Estratégia,
A primeira frase dita por Dollynho no jogo.
Simulação, Sexo, Tower Defense,
Luta e muito, muito mais!
Planeta Dollynho é o jogo oficial da Dolly e Companhia (aka Plataformas PlayStation 4, X-Box One, Wii U,
importadores do famoso mijo do capeta engarrafado, ou seja, a 3DS, Mega Drive, Microsoft
Ruindows, Master System, PS
melhor bebida do mundo, que humilha até a Coca-Cola e o Red Vita, Celular, Super Nintendo,
Bull em qualidade). Nintendo 64, Mac, Linux,
Polystation, Dynavision, Game
Boy e todos os consolos consoles
O jogo foi produzido e dirigido pela Fumaceiro Games, Papelão das próximas gerações.
e Cia., recebeu um 10 de 99% dos críticos e está atualmente com Avaliação 1000%
Idade para jogar Infinito
9.8 no Metacritic. O único problema do jogo foi que ele era
pesado demais pros PCs comuns, já que necessitava
aproximadamente 1000 GB de memória. Porém, não prejudicou as vendas, que foram no total 6,022.1023 cópias
vendidas (não contabilizando as cópias piratas é claro).

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Índice Prepare-se para ler:

Prólogo Esse artigo é muuuuito grande e pode
causar cegueira.
Músicas do jogo Pense duas vezes e não seja tão idiota
Música-tema antes de ler algo assim.
Música das fases comuns
Música dos chefões
Jogabilidade
As habilidades do Dollynho
Personagens
Protagonistas
Antagonistas
Modos de jogo
Fases do Modo História
Primeira fase
Segunda fase
Terceira fase
Quarta fase
Quinta fase
Sexta fase
Sétima fase
Oitava fase
Nona fase
Décima fase
Décima primeira fase
Last Story
Arenas do Modo Arena
Minigames
Curiosidades
Por que ele é o jogo do ano?
Ver também
Links externos

Prólogo

As cópias satânicas do Dollynho. Dollynho tomando um líquido suspeito

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Era um dia escuro de inverno de 1900 e guaraná com rolha, uma época em que as crianças pulavam e sorriam e não
ficavam vagabundando nas ruas ou batendo punheta no PC. A verdade é que essa data não tem nada a ver com o
enredo do jogo, e só foi colocada aí pra causar um efeito dramático...

Nossa história se inicia em um Avião num dia de chuva tipo Avião da Chapecoense. E então, das chamas, pudins e
programas do Silvio Santos, surge nosso inimigo maléfico: Barriguinha Mole, o terrível rival e satanista competitivo ao
Dollynho. Ele decide que, para acabar logo com o mijo do Satanás engarrafado,e,Também,invadir o Acre, ele deve pôr
em prática seu maior plano: invocar os Dollynhos de outras dimensões com a ajuda de Fuleco (o tatu-bola mascote
psicopata da copa de 2014 e jogador de Bingo durante as horas vagas).

Os dois invocam tais antidollynhos através de uma piscina de 1000 litros e com hadoukens bem concentrados. Ao
ouvir a notícia de que os antidollynhos estavam se achando os reis do camarote e destruindo as fábricas da grande
multinacional Dolly e Cia., Dollynho parte para quebrar a cara das suas cópias malignas e dar cabo do Fuleco e do
Barriguinha Mole.

Quando Dollynho Vai á Prefeitura do Acre, Ele Fala Para o Prefeito do Acre,Que Barriguinha Mole Está querendo Se
Vingar do Grande Rival (Ou Seja, O Dollynho),Quando O Prefeito do Acre Diz para o Povo Acreano que Barriguinha
Mole está invadindo o Acre, Então Dollynho,Vai Ao Exérsito Acreano Para, Pegar o Tanque de guerra,A AK-47,E
Batalhar Contra Barriguinha Mole.

Músicas do jogo

Música-tema
Versão Brasileira

Por ter uma voz de trailer de filmes de suspense com um som de

cinema estilo Hollywood ARTS, é algo incrível que admira os
maiores críticos de áudio e vídeo (https://www.youtube.com/wat
ch?v=p4x9zOoIEWo), sem falar da letra que inspira grandes
poetas da MPB, o que é simplesmente mais um dos infinitos
atrativos deste jogo.

Dolly, Dolly Guaraná Doolly, o melhor

Dolly Guaraná, o sabor brasileiro
Sou Dollynho seu amiguinho Uma pessoa que não sabe o que esta
Dolly! perdendo.

English Version

Pee demon guarana, pee demooon, the best

Pee demon guarana, brazilian satanic piss
I am a holy water, your little friend
(drink so much liquid)

Música das fases comuns

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Versão Brasileira

Outra bela obra feita por Mozart, alguns funkeiros e um cara

pedindo dinheiro na rua tocando violão, a música comum das
fases deixa a adrenalina do jogador no máximo, como se eles
tivessem tomado 5 litros de LSD na veia com 10 quilos de
cocaína importada do Rio de Janeiro. Confira:

Solo de guitarra

Mensagem frequente para os jogadores da

Eu sou dollynho
Versão Demo desde 2015.
Foderoso
E com meus poderes eu mato até o tinhoso
Podem rezar, porque o mundo eu vou salvar!

English Version

Demonic drums in the background

I am dog piss in a bottle

A fucked up thing Dollynho se preparando pra cantar
With my powers I make a pact with Satan as educativas músicas do game.
You can pray, but can't hide, I'll doom the World!

Música dos chefões

Versão Brasileira

Um magnífico som para nossos ouvidos: nessa música, Dollynho fala o

quanto ele ama seus inimigos, o quanto ele é politicamente correto e como
ele vai educadamente e indolorosamente arrancar o couro dos chefões para
fazer de tapete na sala dele, nos dando uma bela lição de como lidar com
espécies em extinção. Dollynho em uma fase bônus,
claramente sobre o efeito de LSD.
Eu não quero te machucar
Na verdade, preferiria fazer as pazes a brigar
Sou tão feliz, e você vai ver
Como o mundo é belo e é bom viver!

English Version

I want to hurt you VERY hard

You are far from being my friend, I hate your guts
I am a psychopath without love
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!

Jogabilidade
O jogo apresenta alto grau de dificuldade variando muito na questão armamentista, pois teclas como J, L ou Shift para

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jogar granada são totalmente desnecessárias quando o poder

do Dollynho é efetuado em ir para frente para trás e até
mesmo pular destruindo inimigos um tanto quanto
complexos no campo de batalha. Infelizmente, o Dollynho
ainda não possui o agachamento, mesmo que o próprio já
consiga em um novo modelo plus se ajoelhar, mas ainda só
para PS4. Isso é até desnecessário, porque é uma clara prova
de que o bravo Dollynho na verdade é muito macho, e não Mark Zuckerberg, o inventor do
precisa se ajoelhar pra ninguém. processamento do jogo, explica
como efetuar o modo voo do
Mesmo o jogo ainda sendo padronizado pelo Paint, percebe-se claramente o nosso pequeno herói.
uso de técnicas 3D até mesmo no cenário em que o protagonista se depara com
uma infinidade de garrafas tóxicas no chão (o que se parece com seus filhos) e
algumas toupeiras mutantes (algo muito comum no Acre). Durante as fases, um viciante ciclo se repete: Dollynho anda
de um lado para o outro, coleta as dollynhas, assassina sem dó nem perdão as toupeiras deformadas e agarra em um
pau de sebo no final da fase, fazendo a Dança do Siri pra comemorar.

Durante o jogo, você vai desbloquear as habilidades do Dollynho (vistas abaixo). Com elas, você poderá pagar de Jackie
Chan e chutar a bunda dos inimigos com fogo, ar, terra, água e poderes estranhamente similares aos do Dragon Ball Z.
Infelizmente, tais poderes gastam mana, que é limitada e só se obtém cometendo o assassinato de centenas de
inimigos, o que vai demorar mais tempo do que vencer todos os Colossus no Shadow of the Colossus (mas como você
está jogando com a encarnação de Satã, qual a diferença?).

As habilidades do Dollynho
Pulo - É muito eficaz para atravessar as muralhas de pedra e pontes de
madeira, podendo aniquilar seus inimigos no campo de batalha,
esmagando-os. As solas dos sapatos, aliás, possuem espinhos de rasgar
o coração dos mais nobres guerreiros: por isso que Dollynho, mesmo
sendo feito de uma garrafa plástica, consegue facilmente (e apenas com
um pulo) mandá-los para outra dimensão.
Extra mega pulo foderoso - É um pulo duas vezes mais alto que um
pulo tradicional, que faz Dollynho atravessar o ar mais alto ainda,
Dollynho utilizando a habilidade
podendo pular sobre muralhas ainda mais altas, aniquilando inimigos
mais complexos e estuprando princesas mais rabudas. salto de bailarina.
Chute de 100 quilômetros por hora - Vindo diretamente dos jogos de
futebol entre São Paulo e Corinthians, essa verdadeira bica de aço vai
te permitir se achar o Zidane ou o Roberto Carlos e atingir os inimigos
nos países baixos. A única desvantagem é que demora 5 segundos
para carregá-lo, ou seja: se tiver um inimigo perto de você, ferrou.

Giro completo de 720 graus ou Pirocóptero - Dar um chute NÃO é o

bastante pra você? Porra, você vai pro inferno por egoísmo quando
morrer! Então dê umas treinadas com o Crash, beba duas Skols bem
geladas e ganhe esse incrível poder pro Dollynho que o permite chutar
a bunda de seus inimigos formando um furacão do além ao redor dele,
mandando os rivais pro cu do mundo.
Hadoudolly - Uma adaptação que Latino Dollynho fez para o hadouken Uma cena da raríssima versão
conhecido, que permite ele lançar um laser de Dolly concentrado, que pornô do jogo. Made by Brazzers
entra pelos buracos anais dos seus inimigos, entupindo eles e os
matando em poucos segundos. Muito efetivo com robôs e gays que
gostam de levar no rabo em geral.

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InverseMoonJumpWalk - É um pulo invertido estilo Michael Jackson com coceira nas partes e espirrando para
trás. Nunca antef na hisftória deffe paíf um jogo conseguiu efetuar isso com apenas 2 botões.
Essência do juízo final - Faz Dollynho criar uma bola gigante de Dolly, depois de arrancar o próprio sangue,
misturar com o Dolly, invocar a própria essência do tempo e espaço, aumentar seus poderes se conectando com
as forças do além, explodindo a cabeça de todos os que estiverem na frente destruindo cidades inteiras. The End.

Personagens

Protagonistas
Dollynho - O chefão atual do tráfico de refrigerante de
baixa renda e rival mortífero da Coca-Cola. No jogo, ele sai
em uma aventura pra lavar o chão com as tripas de seus
inimigos e pra manter o equilíbrio do tráfico.

Papai Noel da Dolly - Uma versão do Mundo do Contra do Dollynho mostrando sua força no
Papai Noel, em que ele decidiu se juntar à máfia dollystica. Vem modo arena.
produzindo brinquedos que, através de um gás do Bozo, forçam a
criança a beber Dolly 10 vezes ao dia. Ao desobedecer, a cabeça do
pivete explode em mais de 8000 pedaços. No jogo, ele te ajuda dando dicas
de como fuzilar os inimigos, e serve como apresentador no modo Arena.

Antagonistas
Barriguinha Mole - Uma abominação sem mente e senso de existência,
Barriguinha Mole foi um dos poucos seres que conseguiu ser mais
incompreensível que o Dollynho. O Barriguinha Mole só tem um objetivo:
devorar a humanidade, jogar o que restou num liquidificador, fazer uma
vitamina com o que sobrar e afogar tudo em merda líquida.

Fuleco - O braço direito de Barriguinha Mole. Decidiu se juntar ao movimento

do Apocalipse porque acabou enchendo a cara uma noite e foi estuprado por
um grupo de negões bombados, levando ele a pensar que a Copa inteira é
uma merda completa, decidindo assim explodir o mundo com o poder do
Barriguinha Mole. Além de virar um ovo quando quer, é famoso pela sua
técnica de tirar uma bola da bunda e jogar ela contra o inimigo.
Um dos inimigos de
Ajudantes do Barriguinha Mole - São um bando de humanos, monstros e Dollynho, um claro comedor
alienígenas psicopatas que, ao serem oferecidos com uma morte rápida, de criancinhas
aceitaram o trabalho de destruir o mundo e a Dolly. Em geral morrem bem
rápido pro Dollynho, e os que sobram não ganham nem um centavo e meio de
recompensa.

Saquinho - Também conhecido como Escrotinho, seu amiguinho. Ele almeja dominar completamente a favela
(da Rocinha).

Coquinho - Arqui-inimigo do Dollynho e mascote da Coca-Cola. Quando descobriu que Fuleco e Barriguinha
Mole planejavam destruir o mundo e a Dolly Enterprises, resolveu financiar os ataques com o dinheiro ganho
através dos gordos bebedores de Coca. Mora numa mansão e comanda o tráfico de Coca pelos EUA, Europa e
Brasil. Nos outros países quem comanda são seus capangas: Fantalinho e Kuatinho.

Fantalinho - Braço direito do Coquinho. Comanda o tráfico na África, Ásia e Oceania. Seus fortes poderes de
laranja podem invocar Kel.

Kuatinho - Braço esquerdo do Coquinho. Comanda o tráfico do refrigerante em partes da América. Como é
bissexual, casou-se com um dos Dollynhos malignos de outra dimensão.

Pepsinho - Escravo do Coquinho. Comanda o tráfico na América do Norte e na Europa. Os Poderes dele são tão

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fortes qua são uma Litros de Pepsi.

Dono da Coca-Cola - Chefe do Coquinho e comanda o tráfico geral de seu ácido preto pelo planeta e também
para os alienígenas que o usam no seu planeta para limpar vasos sanitários.

Ctchullynho - Possui toda a magia e todo os poderes de Cthulhu, mas em versão mini e pirralhesca. Seu poder é
capaz de destruir planetas.

Modos de jogo
Há um leque de variedades neste interativo jogo em que há uns montes
flutuantes logo na página principal do mesmo (isso se seu computador aguentar
baixar o jogo). No monte central, se encontra o Modo História: é a verdadeira
face do jogo, em que Dollynho parte em uma jornada para salvar todas as
garrafas de Dolly espalhadas pelo mundo.

Em outra plaquinha, se encontra o Modo Arena deste incrível jogo, que além de
possuir toda uma história também, ainda tem as batalhas épicas e sem ética realizadas no modo Arena.

E num outro bônus visto no jogo, se encontram também alguns passatempos porque, depois de muito lutar e andar por
aí salvando o mundo de super chefões, pode-se descansar e jogar uns minigames para relaxar, além de ser uma jogada
de marketing.

Fases do Modo História

Primeira fase
Estilo de fase: Floresta do Acre
A primeira fase é complexa a nível de maternal, se você não tomar cuidado com
os abismos e Batata Smile pode acabar perdendo a tua tão sagrada vida (que no
caso só são três) ou se engasgando com a massinha colorida. Por outro lado, as
toupeiras não são nem problema comparado às outras fases, já que essa só
possui 25 toupeiras mutantes por metro cúbico.

A primeira coisa que se vê na primeira fase é o cenário duas muralhas rodeadas

com alguns pedaços de madeira e garrafinhas de Dolly de limão que parece Que bom que tudo acabou bem
tamarindo e tem gosto de groselha, e uma ou trezentas toupeiras (mais ou (ou não).
menos).

Assim que se pula essa muralha relativamente pequena, você encontra uns gnomos que te oferecem mais uma vida
para enfrentar o chefão da fase. Infelizmente, o Dollynho recusa e diz que não precisa disso para vencer seu adversário,
então ele puxa sua famosa AK-47 (realmente uma AK-47 é bem melhor) e parte para o primeiro chefão da sua longa
jornada, que não é ninguém menos que Barriguinha Mole.

E Dollynho finaliza com uma entrada bem funda no chefão da fase (vide o golpe fatal na imagem ao lado).

Segunda fase

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Estilo de fase: Favela (Possivelmente a de Minas Gerais)

Nessa fase é necessária o dobro de atenção da primeira fase. A primeira coisa
que aparece nesse cenário de complexidade avançada é uma escada de madeira
podre em que o Dollynho passa com dificuldade. Em seguida, ele vai lutar
contra uma ratazana em cima de um tronco de árvore suspenso no ar, em que
se necessita dar um salto mortal para resgatar as garrafas de Dolly no ar.

Passado esse trecho, Dollynho precisa dar um pulo por baixo por cima de um
O chefão da fase com seus abismo sem fim, depois sobre outro abismo (dessa vez maior ainda), concluir
capangas. com um duplo carpado de costas, (ganhando ouro para o Brasil) matar mais um
topeira mutante e salvar 6 garrafinhas. Logo em seguida, ele se depara com
uma vegetação rasteira em 3 plataformas, e antes de concluir a fase, enfrenta o super vilão Saquinho, seu amiguinho,
responsável pelo narcotráfico em vários morros no Rio de Janeiro.

Dollynho acaba com os capangas primeiro, para depois finalizar o Saquinho. Então, ele ganha a missão de comandar o
narcotráfico.

Terceira fase
Estilo da fase: Nevasca (do Ártico)
O principal objetivo da fase é resgatar as garrafinhas de Dolly no Polo Norte
dentro da base do Papai Noel Verde, a fim de pedir auxílio a ele nas próximas
missões, e para investimentos de alto risco em Acapulco.

Dollynho se depara com um bloco de madeira maciço que possui algumas

garrafinhas escondidas. Após esse resgate arriscado, luta contra topeiras azuis
de cabelo espetado, e depois de pular em cima de um tronco flutuante e sobre
Dolly convence Papai Noel a dar
uns três abismos profundos, a neve começa a afundar a perna do protagonista
a bunda um passeio de trenó
do jogo, que entra em desespero. com ele.

Ao passar por duas muralhas, três troncos fantasmas e ter problemas de

gangrena causada pelo frio (sem falar da neve que congela qualquer ser vivo em minutos), Dolly finalmente chega ao
Papai Noel Verde, protegido com uma grande barba branca e um casaco verde indestrutível.

Quarta fase
Estilo da fase: Quintal dos Backyardigans
Depois de três fases quase impossíveis e torturantes em que ele repete a mesma coisa em todas elas, e a descoberta da
gravidez de sua filha, Dollynho então começa a ter uma crise existencial, e passa a enfrentar um poderoso chefão: Os
Backyardigans.

Depois de algumas doses de whisky, nosso herói entra em cinismo completo e enfrenta essa árdua fase do jogo e da
vida.

Depois de matar 50 Miudinhoss, Dollynho enlouquece de vez: saca uma arma e, antes de se suicidar, ele vê um cidadão
pacato (que não tinha os dois braços) pulando e dançando, e então percebe que sua vida é muito boa se comparada à

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daquele homem. Dollynho então vai de encontro aUniqua descobrir o porquê

ninguém sabia o que ela era:

Oh, nobre Uniqua! Eu achava minha vida ruim, mas eu ao ver Ninguém
Sabendo, Que Você É Um Cidadão do Acre, mudei de ideia.
Dollynho

Eu,na Verdade Sou Uma Joaninha do Acre que Ninguém Sabe que eu existo
Uniqua

Dollynho pronto pra mais um
Game Over.
Ao ouvir aquilo, Dollynho foi em busca da conclusão da fase, e terminar logo esse
maldito jogo doentio.
E Quando Dollynho Chega Para O Quintal dos Backyardigans, Começa a Batalha
Contra os Cinco Separados em Cada uma Casa.

Uniqua:A Primeira que Você Enfrenta

Pablo:Sempre fica Correndo pra Caralho
Tyrone:Pode te dar uma Chifrada se Você For Retardado
Tasha:Dá um Terremoto para Acordar os Retardados que Jogam
Austin:Pode Pular, Mais Nenhum Retardado vé o Austin Pulando

Quinta fase
Estilo da fase: Ruínas de uma cidade mais antiga que a padaria da esquina
Subseguindo, depois de descobrir que o Anti-Dollynho Zumbi, uma das aberrações
dollysticas mais fortes estavam em algumas ruínas não tão longe dali, Dollynho decide
dar cabo nele para ganhar de volta seu respeito. A fase começa com Dollynho correndo
de uma rocha do Indiana Jones tentando esmagar ele, e você tem que apertar
rapidamente uma sequência de 10 dígitos em menos de 1 segundo, senão a rocha te
esmaga. Se sobreviveu a isso, é só descer o cacete normal nos inimigos da fase, aproveite
para coletar os itens bônus das colunas e demonstrar que Desobediência Civil vale a O temível sorriso do
pena! Anti-Dollynho Zumbi, já
chegou a fazer
Atravessando um túnel da época que sua mãe era virgem, você pode ver uma passagem criancinhas borrarem na
escura na frente. Entre nele, continue assassinando cruelmente os inimigos para calça.
conseguir pontos, e no final do túnel, umas luzes vão acender, para mostrar... O ANTI-
DOLLYNHO ZUMBI! QUE A LUTA ÉPICA COMECE! Apele bastante com seu giro e
prenda o Anti-Dollynho Zumbi o máximo que puder na parede. Ache uma espingarda calibre 12 no cenário e aniquile
tal chefão. Ganhando a luta, siga para a sexta fase.

Sexta fase
Estilo da Fase: Big Ben
Dollynho recebe uma mensagem no celular da Nokia de que o Fantalinho destruiu a rota de Dolly que passava por Big
Ben, e agora cabe a ele novamente dar cabo no sujeito. Com seu avião de bolso conseguido com o MacGyver, ele pula,
quebra uma das janelas da torre e a fase começa! Primeiro, detone os guardas que vão tentar te pegar em todos os

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sentidos possíveis e use o chute completo de 720 graus se um deles te

agarrar. Se algum dos guardas deixar cair uma arma, pegue ela, mande
as leis de porte de arma tomar no cu e meta bala neles.

Vá subindo as escadas da torre, e tome cuidado com alguns fanboys do

Donkey Kong que estão putos com o Dollynho e ficam jogando barris,
atravessando por eles, você vai ver alguns construtores ouvindo o toque
do Créu num radinho da época do seu avô. Você tem duas opções:
A incrível luta de Dollynho e Fantalinho!
Esmagar o radio, rir da cara deles e aguentar a porrada, ou deixa-los,
Bem, mais ou menos...
seguir o caminho dos cagões e sair ileso.

Seja lá qual opção escolher, no alto da torre você vai encontrar o

Fantalinho, mas como o Dollynho já tá de saco cheio dessas batalhas, ele vai abaixar as calças do Fantalinho, arrombar
a bunda dele e chutar ele pra fora do prédio, para a alegria dos punheteiros, porém, o Dollynho continua o burro de
sempre, ele tropeça ao chutar o Fantalinho, cai da torre e é arrastado por alguns mendigos até a...

Sétima fase
Estilo da Fase: Mansão da Família Addams
Dollynho acorda amarrado em uma cadeira de BDSM e é obrigado a bater
freneticamente o botão de pular para se soltar daquele fetish bizarro, ao se
levantar, dois guardas de Barriguinha Mole tentam agarrá-lo, mas Dollynho
rapidamente chute a bunda dos dois e vai à caça da saída da tal mansão.

Durante a fase, você vai encontrar retratos do Tio Chico nas paredes e vários
parentes do Gasparzinho nos corredores, por sorte, Dollynho aprendeu com o Pai
Mei técnicas para banir fantasmas e consegue dar uma de GhostBusters pra cima
deles.
Uma das poucas imagens já
Após meter o cacete em vários fantasmas, o Dollynho vai achar a chave da saída,
tiradas do Capedolly, já que
mas antes que ele pudesse usá-la, várias luzes psicodélicas aparecem do nada, o nas outras ele... cof cof...
chão treme, as paredes ficam vermelhas, e o temível Capedolly chega para causar! queimou o filme... Porra, que
piada infame!
Ô meu, eu já tô cheio desse jogo! Me deixa zerar logo essa porra!
Dollynho

Antes disso, eu quero lhe apresentar meu amiguinho...A FOICE SATÂNICA FROM HELL QUE EU GUARDO DE
BAIXO DOS MEUS CHIFRES! MUAHAHAHAHAHAHA!
Capedolly

A luta começa, e Dollynho utiliza seu giro atômico para derrubar o candelabro clichê dos filmes de terror no Capedolly.
Ele tenta jogar a foice no Dollynho, mas este, com suas habilidades do Cirque du Soleil, desvia e mete um chute na cara
do Capedollynho, que bate a cabeça redonda e vermelha dele na parede, e antes que pudesse usar seus olhos satânicos
para derreter ele, Dollynho pula, solta um hadoudolly e mata Capedolly. Nosso herói, finalmente usa a chave e sai da
mansão, seguindo para a...

Oitava fase

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Estilo da Fase: Navios do Piratas do Caribe

Com uma mapa que tinha esquecido dentro de sua maleta invisível de
protagonista de jogos, Dollynho localizou um porto próximo, de onde ele
poderia roubar um barco e ir para a Ilha de Páscoa para quebrar a cara de um
dos seus últimos rivais, Favedolly. Ele pega um modelo recém-lançado do
Titanic 2.0, mata seus tripulantes e continua seu percurso, até descobrir que
está sendo perseguido por mais navios, comandados por Fardolly, e a fase de
verdade começa.
Fardolly agindo de formas
suspeitas com sua arma. Você só tem um objetivo aqui: Mandar bala nos navios rivais e meter porrada
nos inimigos que entrarem no seu navio. Depois de algum tempo na luta,
Dollynho pula nos navios inimigos. Use o que você aprendeu no Piratas do Caribe e destrua as velas, exploda a cabine
do capitão e beba todo o rum do depósito.

Com a bagaça feita, seu chefão, o Fardolly, vai se revelar, armado com uma Desert Eagle do Counter Strike. Para matá-
lo, você vai ter que abusar da arte da malandragem e subir nas cordas do navio, mandando hadoudollys do alto e
esquivando dos tiros e das balas de canhão mandados por Fardolly. Ao vence-lo, Dollynho toma conta de tudo e segue
para a ilha.

Nona fase
Estilo da fase: Dentro das fábricas da Coca Cola
Antes de chegar na Ilha da Páscoa, uma pequena ilha com algumas fábricas surge
no horizonte e Dollynho decide investigar. Ao chegar lá você será recebido com
tiros por guardas mal-pagos, mas um pulo em cima deles pode resolver o
problema. Ao adentrar a fábrica, verá garrafas de Dolly pelo mapa, mas em
predominância, estarão as garrafas de coca, que se você as pegar, atinge em 25%
sua vida. Vá indo por dentro da fábrica e matando seus guardas a pulos e giros.
Depois de um tempo aparecerão guardas com metralhadoras potentes, agora
Dollynho terá que usar sua AK-47 novamente, então tenha cuidado ao atirar, pois
se atirar em uma coca a fábrica explode.
Coquinho, o seu inimiguinho!
Passando por esses guardas, você chegará a um cofre gigante que, dentro dele,
tem um cofre, que dentro tem um cofre, que dentro tem um cofre, que dentro de
um cofre e já sabe onde isso vai dar... Você irá precisar de 7 chaves para abrir todos os 7 cofres, as instruções do Papai
Noel Verde da Dolly enviadas para seu Nokia podem ajudar a achá-las pela fábrica. Ao achá-las, abra os 7 cofres, e
dentro do último estarão os bosses: Coquinho e o Dono da Coca, escondendo o ingrediente secreto do hambúrguer de
siri refrigerante maldito.

Para matar o Coquinho você terá que usar uma mini garrafa de Dolly para queimá-lo vivo, mas como ele tem várias
vidas, você terá que fazer isso mais de 8000 vezes. Ao fazer isso, Dollynho parte pro Dono da Coca, mas este foge não
se tem mais notícia dele. Dollynho sai da ilha e volta para o navio.

Décima fase
Estilo da Fase: Ilha de Páscoa e Base Militar

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Dollynho quebra as docas da Ilha de Páscoa, e chuta todos os turistas na água, bota fogo
na loja de souvenirs, pede uma cerveja pro barman, mata ele depois de beber a cerveja,
e a fase finalmente começa. Primeiro, corra das bombas atiradas pelos tanques do
Favedollynho e tente matar o máximo de soldados para conseguir as armas deles, em
geral, a fase é a mesma coisa que você viu no O Resgate do Soldado Ryan, com a
diferença de que aqui não tem tempo pra choradeira e os únicos soldados da fase são
metralhados pelo dollynho.

Chegando na base de Favedollynho, esqueça tudo o que você aprendeu sobre boas
maneiras e detone todos os pirocópteros que fornecem energia para á base. Vá até onde
ficam as armas e jogue gasolina em tudo e dando um toque final com um fósforo
caprichado nela, tomando cuidado pra não ser atingido pelos guardas do Metal Slug.
O pior pesadelo de
Assim, entre na porta recém desbloqueada da base e enfrente um ser pior que o MC
seres humanos com
Daleste: Favedollynho! Ele vai retirar uma bazooka antitanque da manga, e você deve
tímpanos, atrás só do
Justin Bieber e do acerta-lo com um giro antes, disso, estilo batalhas do Velho Oeste. Com a arma
Latino. derrubada, o Favedollynho vai usar outra tática: Ligar um radio no máximo com funk.
Não dê chance pra ele e quebre logo o radio, o que vai enfurecer o Favedollynho,
deixando o resto da luta como um chefão normal.

Décima primeira fase

Estilo da Fase: Estádio Maracanã aka o Trono de Fuleco
Dollynho, A Prefeitura do Acre e O Exérsito Acreano, Vão Para Fuleco e Barriguinha Mole Com a AK-47 e Tanque de
guerra,Para o Estádio Maracanã, Numa Partida entre o Flamengo e o Vasco,0x0,Dominada por Barriguinha Mole e
Fuleco, E O Apocalipse Anti-Dollynhos Começou

Com todos os Anti-Dollynhos derrotados, esmagados e entregados para o pessoal do CSI, Dollynho conclui que a única
coisa que falta é dar cabo no Fuleco. Ele sobe no navio após fugir da Ilha de Páscoa que pegou fogo sem querer e segue
para o estádio da Copa. Ao chegar em São Paulo, onde ficaria o estádio, ele pega uma motocicleta tunada que funciona
através de Dolly, corre até o Itaqueirão, mata os guardas que estavam protegendo a entrada de um protesto e quebra
tudo o que está na frente, só parando quando a motocicleta enguiçou. E assim, a fase final começa!

Dollynho vai ter que agora enfrentar um boss rush com todos chefões vistos antes. A diferença é que, no final da
pancadaria, o Saquinho vai fazer um retorno especial armado com granadas e a arma da rambo. A se ponto do game,
ele só vai ser uma pequena encheção de linguiça, facilmente detonado com alguns hadoudollys e chutes. Humilhação
aos chefões feita, o Dollynho vai atravessar um grande arco, entrando no centro da arena, no qual é possível ver...
Barriguinha Mole e Fuleco! Sim, o fuleco reviveu o Barriguinha Mole, e você vai ter que aguentar 10 minutos desse
dialogo:

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FULECO SMASH!

Dollynho - Você de novo, Barriguinha-Mole? Porra! Achei que só ia ter um chefão

final nesse joça!
Barriguinha Mole - Achou mesmo? SUA MULA, NÃO SABE QUE OS BONS
JOGOS SEMPRE TEM CHEFÕES FINAIS COM MAIS DE UMA FORMA?
Fuleco - Mas não se preocupe, Dollynho! Agora que você matou cruelmente
nossas cópias a la Latino suas, fomos obrigados á lançar nossa última arma:
Cthulynho!
Dollynho - QUEPORRAÉESSA?
Barriguinha-Mole - Uma versão sua juntada com Cthulhu, criada através da
junção de Dolly com um litro de mijo dos Grandes Antigos, fazendo assim a besta
que irá destruir todas as Dollys do mundo!
Dollynho - Besta? Tipo a do Além do Horizonte?
Fuleco NÃO! PORRA, MAS VOCÊ TEM ALGO NA SUA CABEÇA? Porque se quer Um típico fã do Planeta
saber de uma coisa, chega! Vamos te matar de uma vez e vender seu couro pra Dollynho na festa de
C&A! lançamento do jogo
Dollynho - Mas eu nem tenho couro, só esse plástico de quinta categoria que...
Toddynho(Chega na Discussão e Fala) - Vamo Lá Começar Essa Briga!
(Toddynho se Torna um Arqui-Inimigo de Dollynho)
Barriguinha-Mole - COMEÇA LOGO A LUTA!
A batalha final vai começar! Desvie das bolas lançadas pelo fuleco e o gozinho mágico do Barriguinha Mole. Quando o
Fuleco parar para recarregar a energia, dê um chute nele. Isso vai deixar o barriguinha-mole bravo, fazendo ele lançar
uma bola de gozo gigantesca em você. Contra ataque com um giro pra devolver a bola pra ele.

A Batalha Extra Contra Toddynho,Cuidado contra Os Litros de Toddynho que O Toddynho Lança. Quando
Toddynho,Ficar Parado, Dé um Chute nele. Isso vai deixar o Barriguinha Mole Bravo, Ele Lança um Hadouken de bola
de Gozo. Foge do Hadouken de gozo do Barriguinha Mole.

Agora a coisa se complica: Os dois se juntam, fazendo os ataques duas vezes mais rápido. Você vai ter que ativar os
canhões de bolas de futebol nos cantos da arena pra atingir os dois e deixa-los mais tontos que um bêbado depois de
um noitada, ao conseguir, até que com tudo o que tem, se você for do time dos noobs, pode até meter uns códigos da
Gamespot. Depois de muito sofrimento, o Barriguinha Mole e o Fuleco vão finalmente cair, aparentemente
derrotados... até que uma tremedeira começa na arena...

Last Story
Estilo de Fase: Estádio do Apocalipse
Eiiiiii! Que merda é essa? Eu já venci o chefão final! E porque o céu tá mais escuro do que cena cortada de pornô?

Você, que nunca chegou antes em um Last Story.

Pois é, o jogo não poderia acabar simples assim! O Cthulynho se levanta do chão, mostrando seus tentáculos de filme

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hentai para Dollynho, e se prepara para a verdadeira luta final! Com

poucas opções, Dollynho gasta seu último real em créditos pra pedir ajuda
ao Papai Noel da Dolly, que vem em seu trenó, pegando o dollynho pelo
rabo e iniciando a luta final!

Dollynho, utilizando o trenó, acende os canhões das bolas de futebol, que

causam dano minímo no Cthulynho, que fica puto da vida e usa os
tentáculos pra explodir o chão do estádio. Dollynho aproveita a chance pra
catar seu lança chamas de Dolly e queima todos tentáculos de Cthulynho,
Vai encarar? permitindo o Papai Noel da Dolly usar sua metranca-dolly na cabeça do
Cthulynho.

Agora que o dano foi maior, Cthulynho agarra as pontas do estádio, dentruindo elas e atirando-as contra o Dollynho,
sem saber que o trenó tem um sistema antibarras-de-ferro-atiradas-por-seres-do-Lovecraft, que fez o trenó desviar
facilmente do ataque.

Cthulynho segue a luta com vários socos da insanidade, que o Dollynho contra-
ataca colocando a bunda pra cima e rebatendo com a poupança. Ele pula do
trenó e vai escalando o Cthulynho, que tenta dar uma de senhor do fogo ozai
lançando bolas de fogo no dollynho. Quando ele finalmente chega ao topo,
Dollynho, com toda a sua força de vontade e o poder sobre suas mãos e pênis de
meio milímetro, ativa o ataque essência do juízo final, explodindo a cabeça do
Cthulynho e detonando o estádio, pra tristesa dos futeboleiros.

Uma hora depois, a polícia finalmente chega (porque toda polícia na realidade
ficção é imprestável) e leva os restos do Cthulynho pro aterro mais próximo, e
Dollynho é recebido pelos repórteres da Globo, que perguntam que porra Dollynho mandando um recado
aconteceu, e DolLynho responde mostrando o dedo do meio. Ele é então pra quem não gostou do jogo

recebido pelos senadores e o presidente, que avisa que já que o Dollynho

massacrou sua concorrência, fodeu com a copa, e salvou o mundo de uma das aberrações do Lovecraft.

Ele agora é dono das empresas do Barriguinha Mole e também da Coca-Cola, já que o corpo do dono foi recentemente
encontrado no rio tietê após um ataque terrorista. Dollynho então finaliza o game com um monte de dançarinas
Coelhinhas da Playboy fazendo uma orgia pra ele, agora podre de rico e morando no Caribe, tendo mais poder do que o
Bill Gates!

THE END

Quero minha parte no jogo!

HP Lovecraft sobre o Cthulynho

ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!
A audiência sobre o final do jogo

Arenas do Modo Arena

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É onde acontecia as lutas de MMA e UFC, onde a arena é

especializada em lutas greco-romanas e combates corpo a corpo,
gerando combates mais elaborados podendo até ser eficaz para
The Hadoukens e Shoriukens pois o inimigo não tem para onde fugir (e
octagon se fugir é derrotado por W.O.), então é melhor aguentar as
consequências e apanhar logo do Dollynho que vai atrás de você
onde estiver. Nessa arena o Anderson Silva quebrou a perna após
chutar o joelho do Dollynho.

Essa arena possui mais espaço, mas em questão de

combatibilidade ainda é alto e você pode escolher sua arma que
varia entre espada e escudo ou lança e rede de pesca, virando um
gladiador. A escolha da arma só muda no caso do Dollynho, em que
ele possui uma AK-47.
Coliseum A dificuldade principal são os leões que ficam perturbando seu juízo
e muitas vezes destroçando a sua carne, menos se você estiver
usando o Fuleco que aí eles vão primeiro rir do Brasil desperdiçando
dinheiro com a Copa e só depois comer sua carne.

Essa é arena que se encontra os personagens do Mortal Kombat em

que uma vez ou outra se encontram pra comer uma pizza com o
Dollynho e sua turma. Na imagem, a luta Dollynho vs. Fuleco
Ice Cavern acabou empatada e a arena foi totalmente destruída. Em questão de
espaço a arena possui um grande defeito e as armas se resumem a
ossos, e a dificuldade principal é não escorregar nas tripas que tem
no campo de batalha (e você achando esse jogo inocente...).

Uma das arenas mais clássicas presentes no modo arena,

Aedes localizada no Egito (e sabemos disso pelas estatuas egípcias e as
aegypti Pirâmides de José). A arena em si possui tanto espaço quanto o
Egypt Coliseum, mas muito menos recursos interativos como artefatos de
luta.

Uma arena um pouco mais elaborada e com recursos de ataque

defensivo e ataque atacasivo. Um pouco mais inteligente e
Chess estratégico. Essa foi a primeira arena criada, constituindo o tabuleiro
Fighter como os gráficos do jogo ou seja os pixels no cenário presente.
Quem sair da arena cai direto num vazio infinito, direto para o
inferno junto com o Dollynho em sua verdadeira face.

Nessa arena o bicho pega, não tem essa de sair correndo, além do
mais não tem como respirar quanto mais correr, o único defeito
dessa arena é que os participantes falecem antes de começar a luta
Submarine ou por afogamento ou um tubarão malandro que chega lá e dá umas
Adventure petiscadas nos lutadores. Essa arena foi proibida de ser jogada com
o Dollynho, pois se fazia apologia a jogar garrafas de plástico no
mar, logo os ambientalistas chatos a ONU interveio e proibiu a
escolha do Dollynho nessa Arena.

A arena que irrita bastante gente, pois para conseguir desbloqueá-

la, deve-se matar o Cthulynho no modo história sem morrer
nenhuma vez. Existem várias torres jorrando menstruações de anjos
na água, que se você tocar, arranca metade da vida, ou seja, a
R'lyeh maldita regra do encostou, morreu se aplica aqui. Evite ficar muito
tempo nas plataformas, já que elas são da época em que Cthulhu
mostrava a bunda pra humanidade e todos adoravam ele, logo,
tendem a quebrar e se esmigalhar, tendo seus restos levados para o
estoque das Casas Bahia.

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O único aspecto interessante são as formas geométricas

desenhadas por alguma pessoa que estava sobre efeito de dorgas e
com certeza viu um episódio de Pokémon enquanto criava a arena.
Arena Essa é a única arena que o mascote não tenta te devorar, mas nem
Pokémon tudo é um mar de rosas: Os lutadores além de saírem de uma
pokébola para luta, todos seus movimentos são gritados narrados
por um moleque ocidente oriental que tem um cabelo escroto, por
isso é a pior arena do jogo.

Uma arena que fica em cima de um trem do Rio de Janeiro, com as

coisas típicas de um trem de lá: Favelados, pichadores e fumaça
pior do que a de uma refinaria da Petrobras. Os lutadores vão ser
Trem das 8 obrigados á abusar da fumaça pra confundir o oponente e tentar
da manhã derrubá-lo do trem com pedalas-robinho. Vale também ir no ala do
maquinista, puxar a alavanca e deixar a velocidade estilo Rubinho
pra trollar seu inimigo. É uma arena boa pros apelões que querem
prender a pessoa no chão e ficar jogando ela lá do alto.

Não é aquele joguinho de tabuleiro gay, e sim uma cidade feita de

comidas e vegetais para dar nojo aos pentelhos e fazer os
vegetarianos ficarem de pau duro. Uma arena ótima pra cometer
Candy vandalismo, já que a comida quebra bem facilmente e você pode
Land jogá-la no oponente para causar uma bela de uma indigestão. Outra
especial interessante é as nuvens de algodão doce, perfeitas para
treinar para as olimpíadas de inverno e encher a pança antes do
almoço.

Minigames
E onde eu desbloqueio isso?
Você sobre essa puta jogada de marketing

Originalmente se tem 60 minigames, mas como eu estou com preguiça as

empresas Dolly são muito rígidas só permitir se falar sobre 10 (na verdade são
11) dos 60 incríveis mini-jogos.

Colorir - A verdadeira face de todas as pinturas de Da Vinci até mesmo

Mona Lisa não são nada aos incríveis toques variantes da tela, que te
expõem um quadro branco com um desenho esboçado e que com um
click do mouse vai se colorindo e entretendo todos que a colorem, e sem
a importância da coloração, podendo pintar o Dollynho de verde,
amarelo, azul, goza e o céu de vermelho, o que der na telha sem afetar o Tela título do alpha, exclusivo da
moral. Desciclopédia!
Vestir a Dollynha - Praticamente nesse minigame vai ter a Dollynha
totalmente peladona e voce vai terque por roupas ridiculamente idiotas
nela ate ela ficar mais feia do que ela já é quem gosta mais desse minigame são as gurias retardadas e homens
safados

Tiro ao alvo - Testa sua mira como a dos grandes arqueiros antigos, acertando umas capivaras e maçãs jogadas
no chão que até um cego preto acertaria, mas não é por isso que você não irá acertar de primeira nem de
segunda, mas de terceira você também erra e continua errando pois o jogo tem que ser viciante e você tem que
ser burro também.
Quebra cabeça - É uma complexidade de deixar qualquer ser humano com a minima decência mental sem
dormir durante 2 dias, e é por isso mesmo que acabou chamando a atenção de todos as grandes mentes da
nossa época e viciando mais de 90% do planeta e levando o nome da Dolly a outro nível. Resumindo: Jogo difícil
pra cacete.
Dança - Não, nada de Dance Dance Revolution por aqui. Nesse minigame, você terá que tocar as setas estilo
Guitar Hero para fazer o Dollynho dar passos de dança que nem mesmo o Daft Punk conseguiria compreender,

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acompanhado de músicas que farão suas veias explodirem e deixarão os

melhores guitarristas chorarem de tão ruim que são.
Pênalti - Esqueça PES, FIFA ou qualquer outra coisa que você já viu, os
chutes podem variar de cavadinha, bicuda, com efeito, sem efeito,
rasteira, e isso tudo com apenas 4 botões, sem falar da torcida ao fundo
que te deixa mais emocionado que o Rei Roberto Carlos em especial de
Natal.
Karaokê - Aqui a importância não é do jogo em si, mas sim de quem
está cantando, pois muitas vezes os usuários do Karaokê sabem
realmente estragar a audição das pessoas que estão por perto. No caso
se você utilizar o modo gravar para depois ouvir a sua voz, vai ficar mais
triste do que gorda quando vê as vitrines das lojas.
Sexo - Afinal de contas, todo jogo de machos só fica completo mesmo
com um minigame de putaria e sexo! Seu objetivo aqui é só um: Pegar
um dos homens do jogo e foder todas as gostosas que você puder
pensar, incluindo TODAS as ex-coelhinhas da Playboy e TODAS as
gostosas famosas no Redtube. Também existe a opção de usar BDSM e Oi eu sou o Goku Dollynho, seu
acropofilia, seu monstro sexual. amiguinho. Vamos capirotar?
Medicuzinho - Não ele não vai medir seu cu, mas sim te preparar para o
curso de medicina, variando de cirurgias complexas ao mínimo furúnculo
na bunda, sem falar dos efeitos tridimensionais criados no jogo. Ex.:Se você pega a pinça para remover uma unha
encravada o paciente começa a chorar.
Sexo de novo - Sexo faz tão bem a qualquer ser vivo (até Dollynhos), mas esse aqui é só uma variante do
primeiro, que vem incluso mais algumas Coelhinhas da Playboy e também Panicats e a opção de usar ou não
camisinha. Por mim esse minigame poderia se repetir o tempo todo.
Sexo só mais uma vez Catar lixo - Esse é o último por isso o mais másculo, um minigame educativo, porém
mortal se você falhar na missão de catar 300 toneladas de lixo e mandar para um lixão que se localiza no Japão,
Dollynho te golpeará um Round House Kick no meio do rabo e te manda direto para Saturno.

Curiosidades
O custo total de produção foi de mais de 300 reais, gastos
com uma calça para uma jovem de 16 anos a poderosa
engine e os designs de última geração dos personagens.
A Coca-cola ficou com recalque tanta inveja do jogo que
fez um lançamento próprio chamado Planeta Coca,
considerado um dos piores jogos de todos os tempos,
Ganhando Até pra Hong Kong 97 no Ranking dos Piores
Jogos Do Acre pois só a Dolly manja!
Pesquisas recentes descobriram que 10 minutos de jogo
curam câncer, herpes, AIDS, dor de barriga, dor de
cabeça, vicio em punheta e dor anal.
Se você é gay, travesti, ou não sabe em que time está, Imagem de uma das fases censuradas do jogo,
jogar o planeta Dollynho vai te levar automaticamente pro onde Dollynho destrói a sede da Rede Globo.
time dos machos (Cura Gay é para os fracos).
Foram lançadas no total 5 expansões pro jogo:
Fumaceiro's Edition, Dollynho Strikes Back, Matrix Dia de Maldade Edition, Dollynho Sex Edition e Paranauê's
Edition.
Estimativas estimam que o jogo durará o mesmo tempo que o álbum Seu Madruga Will Go On.
Esse foi o único jogo que teve mais cópias vendidas do que habitantes na Terra.
50 pessoas já morreram jogando o jogo, pois este é muito foderoso.
Ganhou o Troféu gamístico de jogo mais incrível criado pela humanidade de 1955 a 2072.
AAA foi o único que zerou o modo historia em menos de 20 dias.
O Jogo na Versão final tem 25 Missões,Como,A Famosa Missão do Dia 11 de Setembro,Em que Você Pode
Destruir As Torres Gêmeas, Essa Missão foi Censurada, Mas Você desbloqueia essa Missão por GameShark ou
por Konami code.

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Por que ele é o jogo do ano?

Ver também
Dolly
Dollynho
Coca-cola
Guaraná

Links externos
As indústrias dolly criando o jogo (http://prntscr.com/2vxl32)

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Planeta Dollynho ganhou o Trofeu Gamístico na categoria jogo mais incrível

feito por toda a humanidade de 1955 a 2078

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