ano um

#04
Complicações na fronteira;
Sucesso nos esportes;
Coup d’état.
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Certos cães tem latido alto demais em nosso portão. Tem sido cada vez
NO EPISÓDIO DE HOJE
mais difícil de ignorar. Cabrão quer ver a Panocu fechada desde que um Capa - Lídima Contemplação & Placebo
de nossos eminentes redatores teve a brilhante ideia de desafiá-lo em Por Paulo Geraldo.
foro público. Devo reiterar que a posição oficial da Panocu é de que NÃO 04. Dalailama X Franchinni
acreditamos que tal redator seja Deus, mas reservamo-nos no direito de Texto por Marcão (@Vegeta_d_Bigode);
não demiti-lo ou de não exercer qualquer forma de interferência em suas Arte e edição por Virgula (@virgulaleal).
liberdades; afinal, vai que ele é. Não sou eu que vou arriscar. Mas ele não 08. Quadrinhos?
é não. Ou é. Sei lá, não devo nada pra ninguém. Quadrinhos por Mastro (@mastroarts).
09. Inaugurada a Carrocinha
Editora Chefe da Panocu Texto por Ducky (@famosaducky);
Edição por Virgula.
10. FIFA Libera o C-U-Zinho
Texto por Ducky como Paula Fortran;
Edição por Virgula.
13. Recado do ZZ
Texto por Marcão como Zangief, o famoso “ZZ”;
Arte por Matheus Mendes (@mthsmnds);
Edição por Virgula.
15. Classificados
Texto por Virgula e Ducky;
Edição e curadoria por Virgula.
Contracapa - Homem Zeeboviano
Arte por Paulo Geraldo e Virgula;
Design original por Marcão e Leonardo da Vinci.

Aproveitamos para informar que a imagem acima, que vem circulando

nas redes sociais, exibindo nosso redator e estagiário jurídico Marcão
botando fogo na Selva Amazônica, fumando um blunt, e olhando pra
câmera, pode talvez ser uma montagem. Entre em contato pelas seguintes arrobas:
@PanocuInc
Virgula, Estagiário Chefe da Panocu
@famosaducky @Vegeta_d_Bigode @virgulaleal
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DALAILAMA X FRANCHINNI
Espionagem Internacional por Marcão
F
az pouco mais de um mês que o nosso subprefeito, Zangief, o
famoso “ZZ”, aplicou uma manobra legislativa para emancipar
do país o quarteirão de startups que outrora manchava nosso Dalailama do C.: Com licença, o
querido bairro da Looca, contaminando-o com patinetes eletrônicos, tio da portaria mandou entrar, vim
gravatas finas, e apps de delivery. Pela aplicação imediata do decreto pra entrevista.
subprefeitorial, muitos transeuntes inocentes ficaram presos dentro Laura Franchinni: Entra, qual é o
do novo país popularmente denominado de “Quadradinho do Inferno”, seu nome mesmo?
incluindo um de nossos estagiários mais antigos, o Dalailama do Caralho. DdC: Dalailama do Caralho.
Uma vez que o jovem do Caralho não compareceu à redação da Panocu LF: Tá bom, e o meu nome é Lobão
neste último mês, naturalmente não depositamos seu salário; forçado Pelado!
a buscar um novo emprego em sua nova nação, Dalailama do Caralho DdC: Seu pai também é religioso?
encontrou-se entrevistado em nenhum lugar senão no escritório de Laura Na real o meu não é bem religioso,
Franchinni, proeminente líder da vanguarda política do Quadradinho. ele tem um jeitão de divindade,
Devido à escuta que encontra-se cirurgicamente implantada nos narizes sabe? Líder de culto, sei lá. A
de todos os nossos funcionários, captamos, entre ocasionais fungadas, gente não se fala muito.
informações confidenciais e incriminadoras sobre a situação do outro LF: Não, meu pai é contador.
lado da fronteira. Escuta, como é que você vem de
Em nome da transparência pela qual prezamos na redação da Panocu, gracinha numa entrevista para
publicamos abaixo o diálogo completo entre Dalailama do Caralho e Ministro de Relações Exteriores?
Laura Franchinni. Menos a parte em que eles falam mal do Zaphael Você não acha que já tenho treta
Zinco, nóis é doido mas não é bobo, não. o suficiente tendo que regular os
vinte e nove aplicativos diferentes
de entrega de pizza que criaram
essa semana? Vinte e nove
aplicativos! Não tem nenhuma
pizzaria nessa bagunça de país!
DdC: Olha, senhora Pelado…
LF: Esse não é o meu nome,
desgraça!
DdC: Oras bolas!
LF: Prossiga, eu não tô nem aí.
DdC: Senhora Lobão-
LF: Meu nome é Laura! Laura
Franchinni! Eu sou dona da porra
do Quadradinho inteiro, aprende o
meu nome, infeliz!
DdC: Dona Franchinni! Eu não
digo que o meu pai é realmente
um deus, mas também não nego
a possibilidade. Ele sempre me
dizia pra agradecer ao Otavião do
tabelião da Looca pelo meu nome,
porque não queriam me registrar
em lugar nenhum. Mas eu não
sabia desse papo de ministro,
não. Só deixei meu currículo com
o tio da portaria e ele me mandou
entrar. Eu queria mesmo é voltar
pra casa.
LF: Olha, eu tô um poço de nervos
mais fundo que o Buracão da
Bavária, mas deixa eu te explicar
a vaga, presta atenção: goste você
ou não, o Quadradinho existe, e
tá numa sinuca de bico. O nosso
micro-país sem litoral é cercado
pela Looca em todas as direções, e
a fronteira está fechada.
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DdC: E você quer contratar um
ministro para quê? Você quer um
bode expiatório, é? Que nem o meu
velho fazia, imprimia a Playboy do
mês na impressora da Panocu e
depois jogava a culpa em mim!
LF: Não, do Caralho. O papo é o
seguinte: o Quadradinho é uma
potência tecnológica. Lógico, o
grosso da nossa produção é basi-
camente plástico superfaturado,
mas existe um público bem trou-
xa que financia tudo isso. No meio
tempo estivemos desenvolven-
do armamento de ponta, se deus
quiser uns robozões foda. O que
eu preciso é de alguém, um mi-
nistro mais do povão, que tenha a
moral de trocar patinete por saco
de arroz, e empreendedorismo por
água potável.
DdC: Puts, sei não. Mó trampo.
LF: Eu nem te ofereci a vaga, do
Caralho.
DdC: Mais fácil ia ser usar aquele
Zeebo Jinsoo, hein.
LF: Quê?
DdC: Pô, então, meu pai publicou
no face dele esses dias, um papo
de um console de videogame, que
é praticamente um gameshark
capaz de distorcer o tecido da re-
alidade. Pera aí, deixa eu pegar o
post… [Captura da postagem origi-
nal de Paulo Geraldo no Facebook,
abaixo.]
LF: Você tá me falando que um
videogame pode gerar recursos
infinitos pro Quadradinho? Olha
bem aqui na minha cara… eu
tenho cara de idiota pra você,
Dalailama?
DdC: Eu sei que não é fácil de
acreditar, mas eu realmente acho
que o meu pai tem algum tipo de
poder arcano. Cê tem que levar
em consideração que ele desafia
a famíglia Zinco toda semana e
não somente continua vivo, como
ainda trabalha na Panocu. Ele não
é normal.
LF: Então esse Zeebo Jinsoo pode
existir, é? E conceder onipotência?
DdC: Que ele existe eu sei. O papo
que eu ouvi na redação é que o
pessoal do jurídico tava ficando
maluco com o tanto de incidente
interno e homicídio que começou
a rolar solto por causa desse
artefato. Se ele realmente concede
onipotência, sei lá, mas ele deve
fazer algo foda, pelo menos.
Depois disso, o Dalailama do Caralho assoou o nariz na manga da
camisa, e perdemos contato. Desejamos apenas o melhor para nosso
ex-estagiário em sua nova carreira porque, se ele voltar aqui, tá fodido
na minha mão.
LF: Quem controla o Zeebo,
controla a guerra… se isso for
verdade, nosso país de bosta
tem salvação. Eu, LAURA
FRANCHINNI, me tornarei a maior
líder da história da humanidade!
[Laura dá risadas maníacas por
alguns minutos] Adeus faculdade!
Au revoir, food truck! Nunca
mais vou precisar me submeter
à mísera condição humana. O
Quadradinho, a capital do mundo
civilizado, o Zeebo Jinsoo, a minha
coroa. Dalailama do Caralho, você
é o meu novo Ministro de Relações
Exteriores.
DdC: Tem certeza? Meu pai é meio
treze.
LF: Tenho certeza absoluta.
Zeebo Jinsoo, ou morte; essa é a
minha postura. Você vai liderar
as negociações, enquanto eu vejo
com os caras da startup de drones
de elaborar um plano para extrair
o console da Looca. Nenhum Deus
pode nos parar.
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QUADRINHOS?
QUADRINHOS, MEU CHAPA? VOCÊ TEM ALGUMA NOÇÃO DO TRA-
BALHO QUE É PREENCHER ESSE ESPAÇO NA PANOCU TODO
MÊS? A GENTE NÃO TEM ORÇAMENTO PRA FINANCIAR MAIS DO
QUE UM ARTISTA POR VEZ, NÃO CHEGAMOS EM 30 ASSINATU-
RAS ATÉ HOJE, CARALHO! ARTE CUSTA DINHEIRO, ARTISTA NÃO
COME ELOGIO, EU PRECISO DE DINHEIRO, SE VOCÊ QUER MAIS
DO QUE UM QUADRINHOS AQUI, TRATE DE ME ARRANJAR NO
MÍNIMO MAIS UMA DEZENA DE ASSINANTES PRA PANOCU.
A seguir, uma tira remunerada, do nosso amigo Mastro:

INAUGURADA A CARROCINHA
A Looca conta com duas linhas ferroviárias, quarenta rotas de
ônibus, e treze pontos de táxi irregulares, operadas pela “iniciativa
privada” da Famiglia Zinco. Nossa rede de transporte público segue em
estável expansão de 14 cm por ano, o que sabemos estar na média.
Neste domingo tivemos a oportunidade de acompanhar mais uma
inauguração da Subprefeitura da Looca, uma linha de ônibus direta e sem
paradas entre o Bar do Amigos, na Rua Zero, até a casa da Dona Laranja,
na Rua Dolores Narguile Laranja. Zangief, o famoso “ZZ”, subprefeito da
Looca, não pôde comparecer na inauguração, pois está desaparecido.
A casa da Dona Dolores Narguile Laranja é um popular ponto de
acolhimento para senhores e senhoras ébrios da região, que não podem
voltar às suas casas onde haveriam de enfrentar a fúria de seus cônjuges.
A linha causou polêmica entre os círculos mais conservadores do bairro,
que apelidaram a linha semi-clandestina de “Carrocinha da Dolores”.
Acreditamos que a Famiglia Zinco ainda deve se pronunciar através de
leves ameaças e breves sequestros.
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Quando eu era menina, meu sonho era ser atriz, mas o meu tio, que
cuidava de mim, falou assim, “Aaah, a Paulinha é feia que dói, mas
tem a voz boa, podia trabalhar na rádio.” e aí eu vim ser redatora na
Panocu. Quando eu disse que queria ser jornalista, ele me jogou na
pista da marginal, mandou eu ficar desviando dos carros, pra ver se
eu criava gosto por Fórmula 1, de tanto que eu me estatelei barranco
abaixo, desenvolvi um bom olho pro futebol que jogavam no campinho
ali na frente. Depois do jogo eles sempre vinham ver qual osso eu tinha
fraturado, e as vezes vinham até antes de começar o segundo tempo, são
essas doces lembranças que me motivam a continuar.
ESPORTES POR
PAULA FORTRAN
FIFA LIBERA O C-U-ZINHO
O
jogo do Atléticos no Campeonato Cidades Unidas (o famoso C-U-
Zinho) estava marcado já fazia quase um ano, todos estavam
ansiosos. Queríamos ver gol de goleiro, ponta direita furar lateral
esquerdo com ponta de faca; O Atléticos da Looca não pisava no gramado
(de roupa) fazia muito tempo! Queríamos suor, sangue, lágrimas.
Principalmente lágrimas.
Quinta Feira, quatro e quinze da manhã. O sol nem ameaçava nascer
ainda, e o juiz entrou, sem avisar, no quarto onde se concentrava a
seleção Looque, onde entregou um cartão vermelho para nossa Camisa 1,
Trianon, dias antes do jogo começar. A opinião de analistas profissionais
é que esta foi uma manobra de heimlich para desengasgar o time rival,
que eu não lembro o nome agora, mas que não ganha fazem trinta jogos.
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Barão Velho, treinador do Atléticos, já se arrependeu aí de ter voltado
pela quinta vez da aposentadoria. Ele e mais 28 bêbados que dormiam
na Casa da Dona Laranja naquela noite pronunciaram-se em um
tumultuoso vídeo no Youtube:
Apesar da reação revoltada, o Barão parecia decidido
quando nos encontramos para o pré-treino do
Atléticos no Sábado, determinação tamanha que
apenas um senhor de 97 anos como ele tem a moral
de demonstrar. Mas é difícil jogar futebol quando o juiz
não está do seu lado: considere a situação do Náuticos
da Looca, o time do buracão da Bavaria, que a essa
altura é composto 90% de juiz.
No pré-treino o Atléticos jogou ruim, no treinamento e no pós-treina-
mento jogou pior. A pelada de pós-pós-treinamento foi na casa do Ador-
no, que marcou 13 gols contra (o número da sua camisa). Acordamos
no Domingo de manhã (13:57) na sala da Dona Laranja, com ressacas
físicas e morais mais fortes do que qualquer brutamontes da 13-CILOC.
Essa reportagem é imparcial,
e eu sou obrigada por lei a
Domingo
foi o
informar que o time da Moo-
ca também treinou. Tomaram
sopa na casa de um tal de Dio-
show...
nísio, e chegaram na hora pro
jogo, não sei pra quê.
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O Adorno tomou um carrinho do Sobrinho Neto que passava pelo local,
foi pro banco dar uma respirada antes dos 10 do primeiro tempo e só vol-
tou pra atarracar o ponta esquerda da Mooca enquanto o Goya marcava
um gol. O Lovecraft, ruim da catarata, marcou um gol olímpico:
Pouca gente sabe, mas o drible da Vaca recebeu esse nome por causa da
Wanda, volante do Atléticos, que deu esse drible falando “olha lá a vaca
da sua mãe!”, e despistou a atenção do oponente.
A reza do Barão foi tão brava que nessa altura o Atléticos já tinha gole-
ado o time da Mooca de 8 a 0. Depois ainda trocou o Camisa 12, Seneca,
pelo filho (do Camisa 12, Seneca), o pequeno Parmênides, que tem só
7 anos; os jogadores ficaram tão confusos que não sabiam se era mais
uma criança que tinha pulado a grade, ou se podia mesmo chutar a ca-
nela do moleque, e foi aí que eles não marcaram nada mesmo. O pare-
dão de concreto que o Barão mandou erguer na frente do gol no primeiro
tempo também pode ter ajudado, e eu mesma tive que ir ajudar a levan-
tar de novo depois que derrubaram no intervalo pro segundo tempo. A
bola só batia no pau.
“olha lá a vaca da sua mãe!”
-Wanda Mandela, na época que nem existia o Atléticos
O Atléticos segue alcançando colocação no C-U-Zinho e promete
mais uma vez conquistar o título de tetracampeão pelo terceiro ano
consecutivo.
13
RECADINHO Algumas palavras por Zangief, o
DO ZZ
famoso “ZZ”, Subprefeito da Looca.
Looques e agregados,
Minha Ásia era invadida por tanques quando o nonno decidiu aprovei-
tar-se de nossa calorosa partida de War para dar mais uma de suas au-
las em Administração Cívica. “Espere a traição, acima de tudo, daqueles
mais próximos de você.” E aí ele pegou os vintão que eu tinha apostado,
me deu uma coronhada no nariz, e saiu correndo. O véio era ligeiro.
Muitos de vocês conhecem o Delegado Felix Cabrão. Eu o conheço bem,
a molecada o chamava de “Catatau” no Colégio Madre Curcelli, onde fo-
mos colegas de sala. Parece-me que o Catatau, tomando sozinho as ré-
deas da 13-CILOC, nossa delegacia de polícia, resolveu compensar seus
1,60 de altura com uma ameaça absolutamente infundada à instituição
da Subprefeitura da Looca. Cabrão quer me ver deposto do cargo, pois
me considera incompetente e incapaz de subjugar a redação da Panocu.
Na terça passada entrei em meu carro e abri o porta-luvas, esperando
encontrar um recado de meu irmão Zaphael, como de costume. Mas,
para o meu espanto, dentro daquele saco de pão não encontrei os gar-
ranchos de meu caçula, e sim uma mensagem datilografada “avisando”
que tenho uma semana para renunciar ao cargo de Subprefeito, antes
que as autoridades “sejam forçadas a tomar as devidas providências”.
Pra mim esse caso é mais de camisa de força do que de cadeia. A in-
teligência que tem chegado nos agentes anônimos da Subprefeitura* é
de que as décadas de envolvimento com a mais suja e chula malandra-
gem looque contaminaram a outrora boa índole do Catatau. As mesmas
fontes também afirmam que Cabrão sofre delírios de grandeza, faz cle-
mências pelo poder de forças arcanas… imagine, cidadão, que toda essa
fantasia, ele inventou de passar dias jogando um VIDEOGAME FALIDO da
TecToy; um Mega Drive tunado, alguma coisa assim.
14 15

Dizem até que esse joguinho desgraçado teve alguma conexão com o
assassinato do meu sobrinho (esqueci o nome dele, alguém da Panocu
coloca aqui nessa parte). Parece que o fracasso em encontrar o verda-

CLASSIFICADOS
deiro responsável danificou a mente do capitão pimpolho, e o afogou em
uma espiral de loucura.
Não se deixem enganar, looques, pela bravata do Delegado. As bar-
ricadas nas ruas, as viaturas e helicópteros em ronda, os 6 braços as-
trais que parecem irradiar das costas do Catatau quando ele se alinha ao
brilho da lua, isso tudo é apenas um teatro, encenação barata. Não há,
em hipótese alguma, risco à estabilidade política de nossa tradicional
Subprefeitura. Superaremos esta crise juntos, e comemoraremos com
ANUNCIE AQUI, ENVIE UM EMAIL PARA: PANOCUINC@GMAIL.COM
uma rodada de cerveja no Bar do Amigos.
Aproveito o ensejo para divulgar que qualquer um que forneça informa-

EMPREGO
ções sobre a localização do Delegado Cabrão receberá um estoque anual
vitalício de cartelas vencedoras do jogo do bicho da lotérica local, A Boa.
Zangief, o famoso “ZZ”, Subprefeito da Looca
ALGUÉM SABE FAZER PIZZA?
*obrigado dona Neiva
Comprei uma pizzaria meio que
de impulso? E me liguei que eu
não sei fazer pizza? Alguém pode
me ensinar??? Add Eliano Seneca
no Face se tiver interesse? Pago?
AUTO
POR FAVOR DEVOLVE O CELTA
Aqui é a Alice, eu vendi um Celta
aqui pela Panocu mês passado, o
dono descobriu e preciso devol-
ver, vamos resolver isso sem tre-
ta, você sabe onde me encontrar.

IMÓVEIS
QUARTO NO DESERTINHO
Meu filho ficou preso em outro
país, quarto disponível em uma
casa divina. Trombar com Paulo
Geraldo no Bar do Amigos.
ROLO
ZINE BOSTA
Comprei uma zine e achei uma
bosta, tô passando pra frente a
preço de banana. Contato:
https://panocu.minestore.com.br

SERVIÇOS
ODO DETETIVE
Traição Financeira, Fraude Con-
jugal, Monitoramento de Desa-
parecidos, Veículos e Máquinas
Agrícolas. Seu filho está venden-
do drogas? Podemos comprá-las.
odo@jogojoia.com
COMPRO MACONHA
Como que não dá pra comprar
essa merda no rappi ainda? In-
teressados em me vender maco-
nha, favor façam isso acontecer.
ALUGO FORÇA DE TRABALHO
Jovens trabalhadores, dedicados,
não precisa pagar, é só deixar
eles jogarem um pouco de Mine-
craft. Benassi: (11) 00982-0004
Você pode sempre comprar uma Panocu na loja
da panocu, dá uma olhada, compra uma panocu,
uma assinatura, tem até Queijus Maximus.
panocu.minestore.com.br