CASAMENTO POR ENCOMENDA Mordomo:

(Prof. Sérgio Silva) Claro madame! Vamos menina! Vamos para a senzala!

Personagens: JOANETE CANTAROLA TEMA DA ESCRAVA ISAURA.

Pai - Leôncio Roxo Pai:
Mãe - Rosalina Rego Tá vendo mulher. É uma mais foco que a outra!
Filha Estudante - Jeruza R. Roxo São todas doidas! Todas malucas! Nenhuma bate bem!
Noiva - Jurema Rego Roxo
Mordomo - Astrogildo Mãe:
Vovó - Dª. Ferfa Também não é para menos! Eu me casei com um retardado! Eu vou
Filha Caçula - Joanete R. Roxo casar a Jurema nem que seja a última coisa que eu faça em vida.
Vizinha - Mafalda Bafafá
Evangélico - Eufrages Evangelista Mordomo: ( Entrando em cena )
Heavy Metal - Tony Braúlio Bengo Patrão, posso ligar para funerária?
Caipira - Joselito Picamula Mãe:
Índio - Pajé Galo Sentado Isso mesmo Astrogildo! Põe na tua cabeça que a Jurema é mais feia
Médico - Dr Clarimundo Passavara do que briga de foice no escuro homem! Ninguém vai querer aquilo!
Voz da Agência de Casamentos
Padre - Frei Caneca Pai:
Como não? Eu não me casei com você! Afinal ela é sua filha!
A cena passa-se na sala de uma família de classe média falida, que
ainda mantém as aparências. Época atual. Mãe:
É! Mas ela puxou pra você!
Pai:
Pai:
Rosalina, querida! Eu não agüento mais a rabugice da Jurema!
Ora mulher, ela é feia mais tem dinheiro.
Ela está insuportável! A nossa filha está muito xarope!
Qualquer gigolô... quer dizer, qualquer rapaz se casaria com ela.
Mãe:
Mãe:
Concordo! Ela está tão xarope quanto a chata da tua mãe!
Que coisa mais horrorosa Leôncio, casar-se por dinheiro Leôncio!
Joanete:
Pai: ( Encara a esposa )
Quer dizer que a vovó faz bem pra tosse? Já que ela é xarope!
Eu que o diga, não é Rosalina! Que coisa feia casar-se por dinheiro!
Mãe: (Sem graça)
Mãe: (Falsamente carinhosa)
Xarope como você, desencabada!
Ai Leôncio! Querido, comigo foi amor!
Astrogildo! Leve esta pestinha para o quarto dela já!

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Pai: Então dá uns toques na senhora sua mãe, viu?!! Sua baranga!
Foi amor... Amor pela minha conta bancária!
Mordomo:
Mordomo: Não fale assim com a patroa. Ela apenas está um pouco tensa.
Patrão, por aí tem muitos rapazes querendo se casar com moças
ricas como a Jurema, filhas de um empresário bem sucedido! Vizinha:
É! Eu entendo. Deve ser tensão pré-menstrual!
Pai:
Eu sei, Astrogildo! Eu sei! Mordomo:
Mafalda Bafafá, não é nada disso!
Mordomo: Volte para o seu barraco, que é bem melhor!
Interessado é o que não vai faltar... Mesmo que seja só pela grana!
Vizinha: ( Sai dando risadas )
Pai: Ou será a maldita e temida menopausa!
Eu sei! Eu sei!
Mordomo: ( Grita para fora )
Mãe: Se você morder a língua, vai morrer envenenada!
E o que você vai fazer Lelê?
Vizinha: ( Gritando de fora )
Pai: A tua tia Zenáide também! Eita velha linguaruda!
Não sei, querida! Não Sei! Não sei! ( Sai de cena)
Mordomo:
Mordomo: Olha quem fala... A língua feroz em pessoa! ( Sai de cena )
Madame, tenho a ligeira impressão de que isso não vai dar certo.
Mãe:
Astrogildo, Jurema já passou da hora de casar-se. Pai: ( Entrando em cena, seguido pelo mordomo, senta-se e diz )
Neste ponto o Leôncio tem razão. A chatice dela, deve ser falta de... Astrogildo traga-me o jornal da tarde por favor!
Vizinha: ( Em off ) Mordomo:
Ô de dentro! Sai pra fora que eu estou entrando! ( Dentro da casa ) Claro senhor. É sempre bom se manter informado.
Eu ouvi alguém falar em casório? Gente eu adoro novidades!
Pai: ( Gritando estericamente )
Mordomo: Deeeeescobriiiiiii!!! Era o que eu precisava! Agora vai ou racha!
A senhora adora todo tipo de fofocas!
Mordomo:
Mãe: Por que tanta euforia patrão? As ações da sua empresa subiram?
A senhora deve estar com cera no ouvido! Pobre tem muito isso! Ou encontrou um bom negócio nos classificados.
Com licença. Eu odeio pessoas intrometidas, como a senhora! (Sai)
Vizinha: Mãe: (Entrando em cena)
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O que foi Leôncio! Por que gritou desse jeito? Baixou o santo, foi?
Pai:
Muito melhor do que isso. É como ganhar na mega-sena acumulada.
Acabei de encontrar uma maneira de arrumar um louco...digo um
noivo para a Jurema! Agora ela desencalha de vez!
Joanete: (Entrando em cena)
E quem é que vai querer casar com uma chupa cabras daquela?
Pai:
Encontrei uma agência de casamentos aqui no classificados.
É só ligar pra lá, e encontrar um besta... hum...hum...
Digo, um noivo disposto a casar-se com a nossa Jurema.
Mãe:
Põe disposição nisso, hein Leôncio.
Haja disposição pra encarar aquele trabuco!
Vovô: (Entrando em cena)
Alguém falou em trabuco aí?
Joanete:
Falamos de estrupício, não de antigüidade vovó.
Mordomo:
Vovô Forfé, o café já foi servido. O senhor quer que eu prepare algo?
Vovô: (Fala com carinho, alisando o rosto do mordomo)
Meu querido mordomo, eu quero que você prepare cozinhe 10 ovos
de codorna, e faça um chá de catuaba no capricho...
Mordomo:
Patrão... Eu ainda acho que isso não vai dar certo. (sai)
Mãe:
Astrogildo, deixe de ser pessimista! Pense positivo!
Vovô:
Pensar com o que? Ele só tem titica na cabeça minha filha.
Pai: ( Ao telefone )
Alô?
Voz:
Agencia de Casamentos CasaFácil. Por favor informe-nos sua
preferência... Se procura por homem, digite 1... Se procura por
mulher, digite 2... Se procura por um rapaz alegre, digite 24 mesmo...
Pai: (Digita)
É da agência de casamentos? Bem, eu procuro um noivo para a
minha filha. Tem que ser com urgência... Seria possível?
Voz:
Claro que sim! Satisfação garantida, ou todo seu dinheiro de volta!
Pai:
Pois bem! O nome da minha filha é Jurema...
Voz:
Com o nome desses... vai ser difícil... Acréscimo de 10%!

Mãe: Pai:
Acordou com a corda toda hein? Ta de olho nas mocinhas, né? Mas a minha filha é jovem, rica e muito, muito bonita.
Joanete: Joanete:
Qual é mãe! Quem gosta de velho é reumatismo! Truco! Doze reboque de igreja velha!
Pai: ( Indo ao telefone )
Bem, vou tomar todas as providências. Vou ligar agora mesmo! Voz:
É rica? Acréscimo de mais 20%...
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Por favor senhor, qual o nome completo da moça? Nossa Senhora, acho que nuca comi tanto antes!
Pai: Mãe:
É Jurema. Jurema Rego Roxo! Já comeu sim querido. Mas faz muito tempo. Põe tempo nisso!
Voz: Vovô:
Jurema o que? Tem razão minha filha! É claro que faz muito tempo.
Olha a cara de fóssil do seu marido.
Pai:
Rego Roxo! Rego da mãe, e o Roxo do pai! (batem à porta)
Voz: Pai:
Com um sobrenome desses, dificulta mais ainda. Mais 10%! Astrogildo, abra a porta por favor.

Pai: Crente: (Exaltado)

Ok! Dinheiro não é problema... Só quero casar minha filha...
Eu aguardo os imbecis.....digo os candidatos. Passar bem.
Mãe:
Leôncio, você não está se precipitando?
Vovô:
Precipitação foi vocês fazerem aquele estrupício!
Aquilo não casa nem com reza brava!
Pai:
O primeiro passo foi dado! Ela irá se casar de um jeito ou de outro!
Boa Tarde nobre mordomo! Que a paz esteja convosco! Deus
abençoe este lar! Poderia tomar 5 minutos de sua atenção?
Mordomo: (Fecha a porta)
Não compramos revistas evangélicas, nem queremos lições bíblicas.
Minha patroa é macumbeira de primeira. O patrão é Pai-de-Santo!
Como viu veio ao lugar errado! Passar bem! Sarava meu pai!
Pai:
Deve ser algum candidato Astrogildo! Atenda o moço seu imbecil!
Pelas palavras de fé, até pareceu um padre... um pastor...

Mãe: Mãe:
Chega de conversa fiada! Astrogildo sirva o almoço por favor! Mamãe dizia que a mulher que se casasse com padre, se
transformaria em mula-sem-cabeça!
( Saem de cena ) Vovô:
Joanete: Você se casou com um ateu, e também se transformou numa!
Comi tanto... Acho que vou explodir! Mordomo: (Sem graça, limpando a garganta)
Desculpe-me Senhor. Acabamos de nos converter! Tenha a bondade
Mordomo: de entrar, sente-se, fique a vontade. Afinal, que religião acabamos de
Por favor menina, veja lá o tipo de explosão que você vai soltar hein! tomar parte?

Pai: Pastor:
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Permita-me que eu me apresente. Boa tarde meus irmão em Cristo!
Meu nome é Eufrages Evangelista! Sou o Pastor da Igreja do santo
do Pau Oco! O motivo da minha vinda, foi o anúncio do jornal.
Joanete:
Papai seu candidato a genro tem futuro garantido!
Esse lance aí da a maior grana! Aleluia! Cunhadão!
Mãe:
Não me diga que o senhor está interessado em casar-se com a
minha filha? Não sabia que os pastores se casavam por anúncio!
Pai: (Contendo a mulher)
Senhor Eufrages Evangelista... Fale-nos algo sobre o senhor...
Precisamos saber um pouco mais sobre o senhor!
Pastor: (Exalta-se novamente)
Com prazer, irmão... Vocês querem saber sobre o senhor, então
abramos a bíblia em Lucas, capítulo 1, versículo 5, que vocês
saberão maravilhas sobre o Senhor! Verão prodígios do senhor...
Vovô:
Já sabemos desta história Sr. Eufrages Esclerosado!
Queremos saber sobre você, e não sobre Jesus!
Eu que fico velho e os outros e que ficam gagás...
Mãe:
Era só o que me faltava! Minha filha casar-se com um lunático líder
desta seita horrorosa! Mas nem morta! E nem desmaiada.(Desmaia)
Pai:
Desculpe-me pastor. Ela é muito sensível.... (Socorre-a)
Vizinha:
Gente que barulho é esse! Até parece terreiro de macumba!
Pelo jeito, senti que desceu a pomba gira aqui ... (Imita)
Pastor:
Pomba gira não! Isso é coisa do demo! Vou tirar ela do seu corpo
agora! Sai capeta! Sai tinhoso! Sai xexelento! Sai chifrudo...
Vovô:
Desse jeito, a única coisa que vai sair é o cérebro dela...
Mordomo: (Afasta o Pastor, e socorre a vizinha, ainda zonza)
Acalme-se pastor! O bicho já saiu... Sente-se aqui por favor!.
Pai:
Esqueçamos isso... Falemos sobre o Sr. Prossiga por favor, Pastor!
Pastor:
Como disse, a Igreja do Santo do Pau Oco precisa expandir-se! E
para tal missão, preciso de uma companheira fiel! Preciso de uma
pastora para ajudar-me a conduzir o rebanho ao paraíso...
Vovô: (A Leôncio)
Tudo bem que a minha neta é estragadinha. Com esse daí não dá!
Joanete:
Verdade papai! O cara viaja na maionese! Coitada da Jurema!
Pai:
Sinto muito pastor, mas como vê, todos aqui somos católicos... e dos
mais relachados por sinal...Portanto, não aprovamos tal casamento!
Pastor:
Mais foi Deus! Foi Deus que me enviou a esta casa!
Diz na sagrada escritura: O que Deus uniu, o homem não separa!
Portanto, a sua filha deverá casar-se comigo! Somente comigo!
CASO TENHA
GOSTADO DESSE
TEXTO E PRETENDA
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 MONTÁ-LO COM O PELOS JÁ
SEU GRUPO DE FALECIDOS, MUITOS
TEATRO, ENTRE EM DELES, IMORTAIS
CONTATO COM O PELA RIQUEZA DE
AUTOR: SUAS OBRAS.
prof.sergiosilva@hotmail.com INFRINGIR A LEI DE
DIREITOS AUTORAIS
É CRIME!
NÃO COMETA COM
OS AUTORES VIVOS,
O MESMO
DESRESPEITO
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