Parte do meu quarto passo: Eu sempre tenho vontade de fugir das coisas, pessoas e situaçoes, nao

sei lidar direito com minhas emoçoes sem estar sob o uso de drogas como a cannabis, fico irritado,
minha mente eh muito acelerada, me irrito facil, fico com raiva do meu cao que quer sempre
atençao. Tive problemas de atençao na minha vida quando meu irmao nasceu, desde entao tive
muito ciumes e raiva dele e me tornei mais egoista do que era. Sou muito desorganizado, a planta
me ajuda no meu processo de organizao e ficar num estado de consciencia melhor. Sinto muito
medo das pessoas e coisas, isso me irrita e me faz descontar minha frustaçao nas pessoas. Nao gosto
de estar no meio de pessoas pobres, por conta de arrogancia, e os ricos acho que estao roubando do
pobres. Me sinto mal em ser coodependente de minha mae, tenhoi problemas de achar trabalho pq
sempre quero um trabalho "perfeito" que cause o menos dano possivel a natureza. Isso cria muitos
conflitos existenciais em mim. Amo tecnologia, sou viciado em computadores e leituras sobre o
funcionamento da mente e os gatilhos mentais. Tive relaçoes abusivas no passado onde usava o
sexo de maneira depravada e luxuriosa para expressar meu odio por mim mesmo e as pessoas.
Quando era criança sonhava em ser uma pessoa que iria acabar com o mau do mundo, matando e
torturando estrupadores e pessoas ruins. Depois de um tempo descobri que eu mesmo tinha essa
perversidade em minha cabeça, por causa de abusos que sofri e causei, as vezes sinto que tenho que
expiar isso de maneira tragica, morrendo sendo torturado com uma marretada em partes intimas,
sendo executado de uma maneira completamente sinistra. Ou morrendo de uma doença ruim. Gosto
de ficar isolado por conta do excesso de exposiçao que passei, isso me faz ficar com raiva e me
causa atritos, na infancia tive vergonha do meu pai pq ele era pedreiro e tinha um coleguinha da sala
que era rico, e sentia inveja, inferioridade. Meu pai me levava de bicicleta pra escola e as vezes
tinha vergonha, sempre me comparando. Hj eu tento usar o minimo de carro possivel, pq sei que
isso causa parte de problemas ambientais, mas acabo julgando aqueles que usam muito o carro. Por
causa de um perfeccionismo eu tenho dificuldade em achar trabalhos, e isso me causa transtornos
pq eu sinto que estou roubando algo da sociedade e da minha mae, as vezes junto lixos na cidade,
como forma de meditaçao, mas tem vezes que me orgulho disso, outras vezes nao, as vezes sinto
que estou incomodando, e isso me causa conflito. Me sinto sujo espiritualmente e emocionalmente,
totalmente corrompido. E acho que influencio as pessoas negativamente por conta disso. Nao sei
como me purificar, as vezes penso no suicidio ou em morrer. Pra me livar do peso da existencia,
mas tenho medo de fazer isso e ver o que tem do "outro lado". As vezes fico com raiva que as
pessoas falam coisas pra mim, e eu sempre acho que estao me acusando, ou querendo meu mal, e ai
eu fico querendo o mal dos outros. Causei muita intriga na minha familia, e divisoes de todas as
formas. Me culpo por isso e sinto raiva por isso. As vezes quero sair daqui e ir pra bem longe daqui
pra nao sentir esses desconfortos. Pq nao sei como resolver, as vezes sou dissumulado, tento
manipular as coisas para meu proprio beneficio, e nao sei como resolver isso. Pq parece que tudo
que eu faço tem uma forma de manipulacao. Tenho mania de controle, mas sou descontrolado. Faço
promessas e nao cumpro, tenhoi dificuldade em manter uma rotina, uma disciplina por conta dos
conflitos que passo. Encontro um conflito, e dou um passo para tras. Sou muito preconceituoso de
todas as formas. Rico x pobre, gay x hetero, branco x preto, poligamia x monogomia, etc. Sou
apegado a computadores e a minha casa. Vi muitas coisas estranhas na minha vida, como o tempo
passando de forma muito lenta, ruas que nao chegavam ao fim, arvores que cresceram do "nada",
parece que to vivendo alem do espaço tempo. e isso me causa agonia, pois eu nao sei mais o que eh
real ou nao. Vi pessoas mudando de forma, as vezes penso que morri e estou vagando no alem
tempo, numa dimensao. Meu cachorro as vezes me irrita pq acoa, pq quer atençao, e eu nao dou
atençao e fico dentro de mim mesmo, numa solidao, com meu computador. Eu comecei a me isolar
ainda mais quando ganhei meu computador, comecei a soh querer ficar com ele. Acordava de
madrugada, quando tinha internet discada pra ficar online, e no outro dia ia assitir as aulas
morrendo de sono. Tive muito problema de atençao, e de ficar no momento presente. As vezes acho
que alguem me controla mentalmente, e nao eh algo agradavel. Assisti muita pornografia, alcool,
drogas, e minha mente se fragmentou. Sempre quis viver o momento presente, mas nunca estava no
momento presente. Se estava num lugar, pensava em outro, se estava em outro pensava em outro
lugar. As vezes acho que Deus esta contra mim, ai fico com raiva, depois acho que Deus quer me
ajudar, mas tenho medo de ser enganado e traido. Nao sou flor que se cheire. E tenho essa questao
defensiva de trair/machucar pra nao sofrer o dano, como se estivesse num ciclo vicioso de
bater/correr/bater/correr/bater/correr. Fujo de responsabilidades a todo custo, tenho ciumes e pra
nao ter ciumes nao entro em relacionamentos. As vezes me encho de remedios pq nao consigo viver
a vida, nao consigo encarar as pessoas, me sinto hipocrita. Ja pensei em me vingar de amigos que
me fizeram mal, mas cheguei no momento e nao fiz nada. Sou preguiçoso e me sinto perdido. Uso
dinheiro como uma forma de fuga da realidade.

4 Passo: lembro da minha infancia, quando ia brincar com um amigo que gostava muito, e uma vez
foram brincar com um amigo que eu gostava muito, tinha ciumes dele quando brincava com um
amigo que era negro, e aparentemente gay, e certo preconceito, uma vez esse amigo dele, disse pra
gente ir brincar no predio dele com um outro amigo, mas ele me disse que esse outro amigo nao
deixava os amigos irem embora depois de brincarem com ele. Quando eu era criança, tinha uma
amiga, a mae nao deixava eu ir na casa dela para brincar, e quando ela saia da minha casa pra
brincar com outro amigo, eu chorava um monte, e a minha mae me alertava: Isso, chora por ela,
enquanto tais ai chorando ela ta la brincando com outro. Com o tempo eu fui vendo esses padroes
nos meus relacionamentos afetivos, e no meu primeiro namoro eu quis muito que minha ex
terminasse comigo pra eu nao ter mais ciumes dela, e essa dependencia emocional desde entao me
faz querer me afastar de relacionamentos afetivos, vivendo um padrao de anorexia excessiva. Eu
observei que esse padrao doentio se da assim: eu fico com a pessoa, primeiros 3 meses sao
excelentes, passam os 3 meses eu começo criar padroes autodestrutivos mentalmente em que a
pessoa me trai, ou eu termino com a pessoa e vou para a proxima pessoa. E isso cria um padrao de
odio e luxuria que me faz ir atras de sexo e masturbaçao sem amor. No passado tbm, por conta da
pornografia eu tinha essa questao de mostrar que eu era bom na cama, e fazia sexo de maneira
descontrolada, quebrando camas e objetos, como um animal descontrolado. Mas as vezes, por conta
da excessiva cobrança de mim mesmo, "chegava la" rapido demais.

Parte do meu 4 passo: Fico com raiva que as coisas nao andam, parece que to preso, as coisas
simplesmente nao andam, parece que estou amarrado. Fico com raiva, ai nao dou muita atençao pro
meu cao, nem pra minha mae e familia, quero sempre estar fazendo algo, nao sei se eh por conta do
pai que sempre queria que eu trabalhasse e me chamava de vadio e etc, nasci com sentimento de
aversao um pouco ao trabalho, mas tambem com vontade de trabalhar em algo que gosto. Tenho um
TCC para terminar, ja tentei varios lugares, o ultimo agora eh sobre ong de maconha medicinal, mas
ai eu to confuso, entre ficar aqui em casa e fazer as coisas que ando fazendo, limpando, e etc, e me
tornando dependente da mae, ou saindo de casa e indo pra outro lugar onde trabalham com essas
ongs, mas nao sei se vao permitir pois estou amarrado, parece uma macumba, e isso me irrita
bastante e me faz eu querer me isolar ainda mais das pessoas, num ressentimento e odio gigantesco.
Tenho deficit de atençao, sindrome do pensamento acelerado e sou PAS. Dependendo da mae minha
deixa mal. Fiquei de comprar florais de bach, mas nao curto ficar dependendo muito da mae, e estou
procastinando. Padrao de coodependencia desgraçado e eu sei que eh por causa do meu orgulho e
egoismo que estou sofrendo esses bloqueios, mas eu nao sei como mudar, começo as coisas e
desisto, todo dia eu penso em suicidio, e talvez esse pensamento de suicidio esteja atrelado a meu
autoboicote. Uso rivotril todo dia pra me acalmar, ja que nao posso usar a planta, ta sendo meu
subterfugio. Grato pela escuta

Com o tempo meus relacionamentos se tornaram tao destrutivos que parece que estar em um
relacionamento eh o mesmo que estar em uma guerra, e eu tento evitar guerra e relacionamento a
todo custo.

Duvidas do caminho:
Muitos caminhos de aprendizagem, muitas duvidas...Tem o Ricardo, tem o Zaga e a casa da
fraternidade, tem muito trabalho pra fazer aqui e eu não sei por onde começar, tem o problema da
exposiçao ao publico, da angustica, da vergonha de poder morrer, da vergonha pelos meus pecados
que estao sumindo