MISTÉRIOS NO HOTEL OLIMPO

De Ana Vitória Ribeiro Novo e Gabriela Yumi Sugajima Kikuchi

PERSONAGENS

Núcleo integral
Abigail - Arqueóloga apaixonada pela cultura da Grécia antiga. (Sophia)
Davi - Historiador, também apaixonado pela Grécia, amigo de Abigail. (Théo)
Zeus - Deus supremo, dono do Hotel Olimpo. Marombado. Paizão. Se acha muito. (Manuela
1)
Hera - Rainha do Olimpo, deusa da proteção feminina. Casada com Zeus, deixa ele “na
linha”. (Helena)
Hades - Deus do submundo, do reino dos mortos. Sempre mau humorado. (Manuela 2)
Hermes - Deus do sono, das viagens, das estradas, do comércio, da linguagem e dos
ladrões. É o “faz tudo” do Hotel Olimpo. Usa gírias e faz tudo muito rápido. (Gabi Yumi)
Ares - Deus da Guerra, é impulsivo e “estouradão”, o famoso “pavio curto”. (Pedro)

Núcleo 1 (Quarta-feira)
Atena - Deusa da Justiça e das artes. É muito inteligente e carismática. Leva a vida como
uma celebridade. (Vitória)
Têmis - Deusa das leis. trabalha em parceria com Atena. Diferente de Atena, é tímida e
mais retraída. (Manuela “Trim”)
Apolo - Deus do Sol. Jovem e descolado. Perfeccionista, gosta que tudo seja do seu jeito.
(Rafaela)
Ártemis - Deusa da caça e da vida selvagem. “Espírito livre”, independente e segura de si.
(Sofia 2)
Perséfone - Deusa da Mata, “hiponga”, curte a natureza e é toda natureba. (Yasmin)
Héstia - Deusa do Fogo e do Lar. É a mais jovem, superprotegida por Zeus, nunca saiu do
Olimpo. (Manuzinha)
Horas - Deusa das estações. É temperamental e impulsiva. Seus estados emocionais
mudam o clima dos ambientes. (Duda)
Hécate - Deusa dos encantamentos e da magia, muitos mistérios, pouca paciência.
(Isadora)

Núcleo 2 - (Quinta-feira)
Afrodite - Deusa da beleza e do amor. Extremamente vaidosa e arrogante. Às vezes fala
cantando. (AnaLu)
Hefesto - Deus do conhecimento e da tecnologia. O google ambulante. É sistemático,
hiperativo e submisso à Afrodite, sua esposa.
Dionísio - Deus da festa, da insanidade. Está sempre bebendo e interagindo com todos.
Adora ver o circo pegar fogo. (Murilo)
Eros - Deus do amor. É esperto e peralta. Adora aprontar. Sempre vai na onda de Dionísio.
(Maria Luisa)
Gaia - Deusa da Terra. É umas das personagens mais velhas. Defensora do meio ambiente e
só fala disso. (Gabi Moron)
Poseidon - Deus dos mares, é irmão de Zeus. Durante uma briga com seu irmão foi
transformado em sereia. (Nina)
Calíope - Musa da Eloquência, serva de Afrodite. (Isadora)
Talia - Musa da comédia, serva de Afrodite. Conta piadas, mas ninguém ri. (Ana Cláudia)
Clio - Musa da história, serva de Afrodite. A mais sensata. (Catharina)
Medusa - Mulher/Monstro com cabelos de cobra que transforma quem olha para ela em
pedra. (Lorena)
 CENA 1

Blackout. Davi e Abigail entram pela plateia apenas com as luzes de suas lanternas.

DAVI: (falando no telefone) Tá bom mãe. Eu sei, eu sei. Eu tô me cuidando. Tô aproveitando

cada segundo. A Grécia é linda, mamãe! Também queria que a senhora pudesse vir aqui,
mas aqui onde estamos não teria lugar para senhora ficar, parece que por aqui não tem
nada… Alô? Mãe?! Ai caramba. Agora sim estamos fritos! Meu celular acabou de morrer!

ABIGAIL: Sem celulares, de madrugada no meio do nada!

DAVI: Perdidos na Grécia, Abigail! Na Grécia!

ABIGAIL: Você queria tanto vir, por que agora tá reclamando?

DAVI: Não tô reclamando da viagem. Estou reclamando por estarmos perdidos, de

madrugada e sem celular!

ABIGAIL: Se esqueceu que além de ser Abigail Nunes, uma arqueóloga renomada, sou muito
esperta? Não estamos perdidos… Aqui no mapa diz que estamos quase chegando…
Estamos a 300 metros de altitude e já dá pra ver o mar Egeu daqui. Segundo os
historiadores, a pedra sagrada, o portal para o mundo dos deuses, fica por aqui.

DAVI: E você se esqueceu que eu sou Davi Heraclito, um historiador renomado? Tá achando
o que? Que eu tenho 11 anos de idade? Eu sei disso. Minha questão é porque vimos a essa
hora da madrugada… Porque não deixamos pra vir de manhã?
ABIGAIL: Porque de manhã esse lugar poderia ter outros turistas, jamais conseguiríamos
chegar até aqui sozinhos. (num rompante) Encontrei! Aqui está a pedra sagrada! Igual a do
desenho no mapa!

DAVI: (comemorando) Conseguimos!!! Uhuuuuuuulll!!! (pausa) E agora? O que fazemos?

ABIGAIL: Segundo a lenda precisamos mover a pedra e ela nos levará até os Deuses.

DAVI: Mover? Ai Abigail… Depois de andar por mil séculos, agora você quer que eu arraste
uma pedra? E até onde?

ABIGAIL: Mas é muito filhinho da mamãe mesmo, né? O trabalho mais difícil já fizemos, que
foi chegar até aqui. Agora só precisamos arrastá-la… Acredito que só um pouco já será
suficiente…

DAVI: E quem garante que essa pedra vai nos levar até onde estão os deuses Gregos? Você
acha mesmo que eles ainda existem? Depois de tantos, tantos anos?! Os romanos
dominaram a Grécia em 146 antes de Cristo…

ABIGAIL: Claro que existem! Eles são imortais, esqueceu? Só não devem estar mais
exercendo as funções que exerciam… talvez estejam em uma colônia de férias… Não sei…
Anda logo, me ajuda a arrastar essa pedra! (Com muita dificuldade, os dois conseguem
arrastar um pouco a pedra) Pronto, acho que já é suficiente.

DAVI: E agora? (pausa)

ABIGAIL: Agora é só esperar… (pausa)

DAVI: Por quanto tempo? (pausa)

ABIGAIL: Não sei… (pausa)

Tempo. Silêncio absoluto. Se entreolham.

DAVI: (perdendo a paciência) Chega de palhaçada vamos embora que eu…

Estrondoso som de trovões. Música emocionante. As cortinas se abrem revelando o hall de

entrada de um luxuoso hotel.

CENA 2 (Núcleo 1)

Hall de entrada de um luxuoso hotel. Nas laterais vemos duas escadas que levam
para os quartos e no centro uma grande recepção com os dizeres “Hotel Olimpo” e
“Recepção”. Grande movimentação. Alguns deuses passam pelo hall, Abigail e Davi ficam de
boca aberta. Tentam interagir com alguém mas nem são notados. Hermes está resolvendo
várias coisas ao mesmo tempo, andando de um lado para o outro. Abigail e Davi vão se
aproximando da receção e apertam a campainha. Hermes para o que estava fazendo e vai
até eles.

HERMES: (Falando muito rápido e gesticulando) Boa tarde vossas divindades, bem vindos
ao Hotel Olimpo, o descanso eterno perfeito para quem quer conforto e paz. Gostariam de
fazer seus check ins?

ABIGAIL: É… na verdade…
HERMES: Ah, que ótimo! Preciso que preencham estes pergaminhos com os dados de
vocês. Aqui estão as canetas (entrega dois pergaminhos e duas penas para eles e sai
rapidamente).

ABIGAIL: Espera eu…

DAVI: Peraí! (Hermes para e se vira) Pelas suas vestes eu tô te reconhecendo… Você é o
Deus Hermes?

HERMES: (Falando rápido) Sou eu mesmo. Hermes, o deus da sorte, das viagens, das
estradas, do comércio, da linguagem, da comunicação, e… (sussurrando) e dos ladrões.
Mas aqui ninguém gosta muito de ladrões… Preencheram? (nem espera responderem)
Ótimo! O quarto de vocês fica no septuagésimo terceiro andar, é só subir as escadas à sua
esquerda, pegar o elevador à sua direita e apertar o botão 73. Ao chegar no andar
correspondente vire à esquerda, depois vire à direita, dê um pulo, ande 4.897 passos, dê
uma cambalhota, vire à direita,dê um giro falso em torno de si mesmo e cinco risadinhas
curtas. A porta do seu quarto, 759, deve aparecer em instantes. Só entrarem e se
acomodarem. Tenham uma boa hospedagem! Tchau! (saindo)

ABIGAIL: Espera!

HERMES: (irritado) O que foi agora? Meu, eu tenho tanto pepino pra resolver…

ABIGAIL: (Sussurrando) Bem, você disse que é o Deus dos ladrões não é?

HERMES: (Sussurrando) Sim, eu sou, por que?

DAVI E ABIGAIL: (se entreolhando) E quem é o Deus que protege os intrusos?

HERMES: (assustado) Por Zeus! Temos intrusos aqui?

DAVI E ABIGAIL: (se entreolhando) É… parece que sim!

HERMES: Preciso avisar meu pai! Papai! (Sai)

DAVI: E agora? Estamos fritos!! Ele foi chamar Zeus, o Deus supremo! Precisamos sair
daqui (sai correndo sem olhar pra frente)

ABIGAIL: Davi, cuidado! (Davi tromba com Ares que vinha entrando e cai)

DAVI: (se levantando) Desculpa… É que… Eu…

ARES: Como ousa encostar em Ares, o Deus da guerra, seu ser insignificante? Está
querendo morrer? (puxando sua espada) Pois seu suplício chegou ao fim. Com apenas um
movimento sua cabeça irá pelos ares. Deus Ares lançará sua cabeça pelos ares. Entendeu?
Hahahahaha Pelos ares! Muito bom! Hahahaha

DAVI: (rindo com medo) Hahahaha…

ARES: (contando) E é 1…

DAVI: Abigail, faça alguma coisa!

ABIGAIL: O que eu posso fazer? (pensa) Já sei!

ARES: E é 2…
ABIGAIL: Imploro a ti, ó soberana Deusa da Justiça! Deusa Atena! Salvai-nos!

ARES: E é… (uma voz em off interrompe)

VOZ OFF: (vinheta musical) Sob o patrocínio de iogurtes grego da VIGOR vamos receber ela,
a soberana, a justa e que está acima das leis, a deusa da justiça: Atena! (fala rápido) E sua
prima deusa das leis, Têmis.

Ao som de aplausos entra Atena saboreando um iogurte grego da vigor, acompanhada de

sua irmã Têmis.

ATENA: Gente que delícia esse iogurte grego da Vigor, eu não canso de provar. A
consistência dele é realmente inconfundível.

ARES: Humm iorgute grego! Me dá! (toma das mãos de Atena e começa a comer)

TÊMIS: E o melhor é que agora lançaram o Zero Lactose para pessoas como eu! E o sabor é
sem igual!

ATENA: Ah minha irmã, você sabe que eu adoro! Pode comer, irmão Ares, por que vocês
sabem, se deixar eu como tudo! (pausa) Alguém me chamou?

ABIGAIL: Fui eu, Deusa Atena. (cochichando) Houve um mal entendido, Ares quer matar meu
amigo Davi só porque eles se trombaram.

ATENA: (para Abigail) Esse Ares, eu vou te contar, arranja encrenca por qualquer coisa!
TÊMIS: (para Abigail) Às vezes eu acho que ele tem uma azeitona no lugar do cérebro.

ATENA: Parece aquele tipo de homem, como é que vocês chamam mesmo? Ah é! Hétero top.

ARES: (terminando de comer) Agora sim, que estou alimentado você vai se ver comigo!
(levantando a espada)

ATENA: Hey, maninho, acalme-se! Certamente este pobre rapaz te confundiu com algum
semi-deus. Você quer mesmo cortar a cabeça desse infeliz e sujar todo de sangue o
saguão do hotel? Do hotel de papai? E outra coisa, violência nunca é a resposta.

TÊMIS: (Abrindo um livro) Segundo as leis do Hotel, artigo 73, “Quem sujar de sangue ou
fezes qualquer área do hotel Olimpo, será condenado a ficar 3 dias acorrentado no lugar de
Prometeu, para que as aves venham comer o seu fígado”.

ARES: (repensando) Ah, claro, a violência não é a resposta… (agressivo) Mas pode ser a
pergunta! Você conhece o reino dos mortos?! (levanta a espada a fim de decapitar Davi,
todos fecham os olhos)

DAVI: Aiii… Ainda não…

ARES: (gritando) Pois agora vai conhecer! (ameaça cortar)

Mudança de luz. Música trevosa. Entra Hades. Todos param para observar.

HADES: Mas que inferno! Será que não se pode nem mais dormir neste hotel? Quem foi o
infeliz que me chamou?
ARES: (com certo medo) Na verdade eu não te chamei tio Hades, só citei o mundo dos
mortos.

HADES: Aff… Imbecil… Não sabe que citar o mundo dos mortos é o mesmo que me chamar!

DAVI: (correndo para Abigail) É Hades o deus do submundo?

ABIGAIL: Em carne e osso… Ou mais osso do que carne…

HADES: A minha cabeça parece que vai explodir!

ABIGAIL: Eu tenho dipirona.

HADES: Dipi o que, infeliz?!

ABIGAIL: Dipirona. É um remédio que você toma e ele alivia a dor de cabeça.

HADES: Hummm… Parece ridículo, péssimo, (exaltado) passa pra cá! (Abigail tira da
mochila um comprimido e dá pra Hades) Obrigado, ser inútil.

ATENA: Tio Hades, sempre um docinho… Bom gente, tô adorando essa conversa, mas
preciso ir para minha aula de Pilates e Hot Yoga. Minha coaching é super regrada com
horário, então não posso me atrasar. Com licencinha!

TÊMIS: Eu também vou embora, tenho aula de mandarim… Tchau! (saem ao som de
aplausos)

HADES: Ai… de onde vêm essas malditas palmas?...

ARES: Eu não sei… Mas me tira a paciência!

HADES: E o que não te tira a paciência, meu sobrinho? (em tom de ameaça) Por acaso ir
morar com todos os guerreiros mortos em batalhas? Eles vão adorar sua companhia…

ARES: (com medo) Não titio, tô muito bem aqui no hotel…

HADES: (exaltado) Então não me enche o saco! Vaza daqui!

ARES: Agora mesmo titio, agora mesmo… (para Davi) Você ainda vai se ver comigo! (Sai)

APOLO: (entrando) Ártemis, você não está entendendo, BTS é a banda de Kpop mais famosa
entre os mortais! Eles conquistaram reconhecimento internacional. O mundo inteiro está
rendido ao charme do BTS!

ÁRTEMIS: Credo Apolo, você tem um péssimo gosto musical. Cadê o Deus Apolo que tocava
Bossa Nova na lira para os Deuses?

APOLO: Estes foram outros tempos, minha irmã. A gente precisa se atualizar!

ÁRTEMIS: E ainda por cima coloca esse tipo de música no talo, dá para ouvir do outro lado
do mundo!

APOLO: Música boa tem que ouvir no volume alto!

HADES: Se eu não fosse o Deus dos mortos, desejaria muito ter morrido para não ouvir
essa conversa idiota!
ÁRTEMIS: Ah, oi tio Hades! Como vai?

HADES: (com raiva) Eu peço a Zeus pra me dar paciência, porque se ele me der força… Se
ele me der força… (sai)

ÁRTEMIS: (vendo Abigail e Davi) Olha Apolo, mortais! Ótimo, agora podemos ter opiniões
populares. (para os dois) Vejam só, se seu vizinho de quarto tivesse um péssimo gosto
musical e ainda por cima colocasse o som num volume muito alto, você não pediria com
educação para ele abaixar o volume e ele, como um bom vizinho deveria fazer isso?

APOLO: Pedir com educação?! Você entrou no meu quarto, e com uma flecha destruiu todos
os meus aparelhos eletrônicos!

ÁRTEMIS: Mas eu já havia pedido muitas vezes, antes, queridinho!

ABIGAIL: Olha.. Eu acho que…

APOLO: Eu acho que tenho o direito de ouvir a música que eu quiser no volume que eu
quiser.

ÁRTEMIS: Claro, mas eu também tenho direito de não ter meus ouvidos destruídos por
essas músicas horrorosas! Vê se cresce Apolo! Agora tá parecendo um pré-adolescente de
11 anos!

APOLO: E você, Ártemis, minha irmã, parece que tem 12! Deusa da caça e da vida selvagem.
Há séculos que não te vejo caçar uma lebre sequer! Vive trancafiada naquele quarto!
ÁRTEMIS: Não foi você quem disse que os tempos são outros? Pois então, tenho caçado
dentro do meu quarto, jogando video game.

APOLO: Videogame, Ártemis?! Depois eu que sou pré-adolescente…

HORAS: (entrando) Chega vocês dois, eu não aguento mais essa briga! (mudança de clima,
todos começam a ficar com frio)

DAVI: E essa frente fria de uma hora pra outra?!

ABIGAIL: Tava calor agorinha…?

APOLO: Essa é a nossa irmã, Deusa Horas. Ela é a Deusa das estações.

ÁRTEMIS: É uma pessoa, vamos dizer assim, um tanto temperamental… (para Horas)
Horas, minha irmã mais querida e amada… Será que você poderia, por obséquio, sair do
inverno e voltar para o verão. Não estou com roupas apropriadas para esta estação.
HORAS: Vocês dois me tiram do sério com essa briga infinita! Será que podem fazer as
pazes?

APOLO: Claro que podemos, maninha!

ÁRTEMIS: Com toda certeza, minha irmã! Apolo meu irmão querido, pode ouvir suas músicas
à vontade!

APOLO: Obrigado, minha irmã (rangendo os dentes) adorável… (se abraçam)

HORAS: Ah, assim está bem melhor. (volta para a estação verão) Vou pegar uma sauna, tô
precisando dilatar os poros! (Sai)

APOLO: Você ainda me paga, Ártemis! (sai para um lado)

ÁRTEMIS: Isso é o que nós vamos ver, Apolo! (sai para o outro)

DAVI: Eu só posso estar sonhando… Isso não é real… Eu não sabia que o Monte Olimpo era
na verdade um hotel…

ABIGAIL: Eu acho que nem sempre foi um hotel… Isso deve ter mudado depois que os
Romanos invadiram a Grécia… Então eles vieram pra cá.

DAVI: É, faz sentido…

ARES: (entrando) Ah! Achou que eu fosse esquecer? Seu projeto de humano!
DAVI: (chorando) Ai… É agora que eu me lasco…

ARES: (desembainhando sua espada) Fique tranquilo que será tão rápido que nem irá
sentir… (mira a espada na jugular de Davi)

ABIGAIL: (tendo uma ideia) Você sabia que “esse projeto de gente” já matou um gigante?

ARES: (surpreso) Ele?!

DAVI: (surpreso) Eu?!!

ABIGAIL: Sim! Davi matou o gigante Golias!

ARES: O que? Esse pigmeu matou um gigante?

DAVI: Não, esse é outro Davi… (Abigail pisa em seu pé) Ai! Ai! Ai!

ABIGAIL: Sim, matou um gigante!

ARES: Mas então as coisas mudam de figura… Estou lidando com um gladiador?

ABIGAIL: Está lidando com o maior gladiador que já existiu!

DAVI: Aí já é um pouco demais, né Abigail…

ABIGAIL: Chiu!

ARES: Sendo assim te desafio para um duelo!

ABIGAIL: Duelo aceito!

DAVI: Duelo aceito… (percebendo) Duelo aceito?!!!

ABIGAIL: Amanhã ao pôr do sol, o encontre na entrada do hotel. Assim ninguém será punido
por manchar o chão…

ARES: Pois assim será! Quero ver suas habilidades, anão de jardim… Amanhã ao pôr do sol,
acabarei com você! Hahaha… (sai)
 CENA 3 (Núcleo 2)

DAVI: Abigail você enlouqueceu?! Eu nunca matei um grilo! Agora sim que eu tô morto!

ABIGAIL: Não, agora que você ganhou tempo! Morto estaria se ele tivesse cortado a sua
cabeça aqui, como faria se eu não tivesse intervido.

DAVI: Mas agora precisamos encontrar uma saída…

ABIGAIL: Precisamos de ajuda! Tem algum Deus que você acha que poderia nos ajudar?

DAVI: (pensando) Já sei! Ela! A única!

ABIGAIL: Ela quem?

DAVI: (para o alto) Afrodite, deusa do amor e da paixão ouça o meu pedido!

VOZ EM OFF: (som de telefone discando) Você ligou para a linha de ajuda de Afrodite. O seu
pedido é importante para nós. Sabemos que você tem sua escolha de divindade e
agradecemos a preferência.

Música celestial, coro repetindo “Afrodite, Afrodite, Afrodite… A Deusa do amor”. Surge
Afrodite acompanhada de Calíope, Talia e Clio.

AFRODITE: (se olhando no espelho) Calíope e suas mãos, tão delicadas quanto as de um
minotauro… Pelo amor de Zeus, esse terceiro cacho me deixou parecendo a Medusa!
CALÍOPE: Mil desculpas, Deusa Afrodite. O Babyliss ainda não estava totalmente quente,
e…

AFRODITE: (percebendo Davi) Olha gente, um pobre! Há tempos que não via um assim tão
de perto! (vendo Abigail) Olha, mais uma! Me desculpem, não estou usando o termo correto.
Como é que vocês chamam mesmo? Ah é! Olá simples camponeses, eu sou Afrodite.
(cantando) A deusa do amor. Em que posso ajudar?

DAVI: Deusa Afrodite, eu fui…

AFRODITE: Tô aqui me controlando, mas não vou conseguir segurar, que roupas são essas?
(servas riem) Parecem que fugiram de um circo! (as servas riem mais ainda), não querendo
ser chata, mas isso agride a moda e ofende a minha pessoa. (Para Abigail) Lindinha, você
não se importa com o dano que pode estar causando para os olhos das pessoas à sua
volta?

ABIGAIL: Na verdade eu nunca fui muito ligada a esse negócio de moda, e…

AFRODITE: Basta, não quero ouvir mais uma palavra. Isso agride os meus ouvidos de tal
forma, que não posso me conter! E-QUI-VO-CA-DA! Ai que alívio!

TALIA: Isso me lembra daquela musiquinha, a barata diz que tem sete saias de filó, mas é
mentira da barata, ela tem só essa roupinha de pobre, eu não tenho certeza se era assim,
mas se encaixa perfeitamente.

CLIO: Hahaha. Queres uma taça de vinho, Afrodite? Seu cabelo está maravilhoso hoje! (fala
mais baixo) Só que não.
AFRODITE: Sim, por favor! (Clio sai) E você, bonitinho? Como se chama?

DAVI: Eu me chamo Davi…

AFRODITE: Ah, você é o tal Davi que matou um gigante?

ABIGAIL E DAVI: Como você sabe?

AFRODITE: Ares acabou de contar no grupo da família!

DAVI: Agora ferrou de vez!

AFRODITE: Está todo mundo querendo te conhecer, bonitinho! (o observando) Nossa, mas
desse tamanho, quem diria hein?! Matar um gigante! (Clio entrega a taça de vinho para ela)
Você só pode ser outro filho bastardo de meu pai… Um semideus, como Hércules, aquele
gaaato!

CALÍOPE: (suspirando) Ai Hércules! Que cabelos!

CLIO: (suspirando) Que olhos!

TALIA: (suspirando) Que bíceps!

AFRODITE: (suspirando) Que glúteos!

TODAS: (suspirando) Que homem!

ABIGAIL: É, com licencinha, Deusa Afrodite! Será que a senhora poderia…

AFRODITE: (exaltada) Óh, vocês ouviram isso?! Ela me chamou de senhora! Eu disse que a
última esticada não foi boa! Devo estar toda enrugada! Talia meu espelho!

TALIA: Aqui, Deusa! Só não se assuste quando olhar no espelho.

AFRODITE: (se olhando no espelho) Por Zeus! Eu já estou toda enrrugada! Calíope! Ligue
agora para o doutor Ivo Pitanguy e agende uma consulta para amanhã!

CALÍOPE: Sim, Deusa! (sai)

DAVI: Com licença, Deusa Afrodite… Mas se a senhora… Digo, se você é uma Deusa,
consequentemente é uma imortal… Ou seja, pode ter a juventude eterna!

AFRODITE: Os tempos são outros, gatinho… Desde que roubaram alguns objetos, dentre
eles a caixa de pandora da sala de artefatos de Zeus, meu pai, as coisas começaram a
desandar… A cada dia que passa, perdemos mais as nossas forças e a nossa
imortalidade… Nossos dias estão contados…

ABIGAIL: Que tragédia!

DAVI: Tragédia grega, literalmente…

HEFESTO: (em off) Benzinho!

AFRODITE: Hefesto, meu marido.

HEFESTO: (entrando) Benzinho, fiz a ambrosia que você tanto gosta! (percebendo Abigail e
Davi) Olha temos visitas!

AFRODITE: São pobres. Digo, simples camponeses. Está é Abigail e este é Davi.

HEFESTO: Davi que matou o gigante?

DAVI: Vixe, até você?

HEFESTO: Ares comentou no grupo da família. Convidou a todos para assistir ao duelo com
você amanhã, ao pôr do sol.

DAVI: Uma tragédia assistida…

HEFESTO: Davi que matou Golias com uma simples pedra.

ABIGAIL: Peraí, você conhece a história?

HEFESTO: Eu conheço todas as histórias. Eu conheço tudo. Sou Hefesto, o Deus do

conhecimento e da tecnologia.

AFRODITE: Ele é um verdadeiro nerd, como vocês mortais dizem!

ABIGAIL: Então poderia me dizer onde estamos?

HEFESTO: Estamos na ilha de Delos, localizada aproximadamente no centro do grupo de

ilhas do Mar Egeu conhecido como Cíclades, nas coordenadas 37°23'47.7"N 25°16'08.5"E.
ABIGAIL: Caramba!

DAVI: O cara manja mesmo!

ABIGAIL: E qual a probabilidade do Davi ganhar de Ares?

HEFESTO: A probabilidade disso dar certo é de 1%, e de dar errado é de 99,9%.

DAVI: Tô mais que ferrado! Tô mortinho da silva!

HEFESTO: Você não está mortinho da silva. Segundo os meus cálculos, você estará
mortinho da silva ao pôr do sol de amanhã, 10 segundos após o início da batalha.

DAVI: 10 segundos? Morto e ainda por cima humilhado…

ABIGAIL: Calma, eu vou dar um jeito nisso!

DAVI: Como? Me arranjando mais um duelo?

ABIGAIL: (para todos) Eu tive uma ideia! Podemos ajudar vocês a encontrarem os objetos
perdidos, inclusive a caixa de pandora!

AFRODITE: Você?!

ABIGAIL: Sim, sou uma arqueóloga, caçadora de objetos perdidos!

AFRODITE: Arque o que?!

HEFESTO: Arqueóloga, benzinho. É a profissional responsável por encontrar, identificar, e
analisar objetos do passado. A partir da sua investigação ela pode analisar e entender a
evolução e transformação da sociedade ao longo da história.

DAVI: Falou bonito agora, hein? Bom, eu sou o Davi…

HEFESTO: Que vem do Hebraico, e significa o amado, o predileto.

DAVI: Isso… Bom eu sou historiador, e…

HEFESTO: Um historiador estuda a história da humanidade desde os períodos mais

remotos até a contemporaneidade.

DAVI: (para Abigail) Eu não gostei desse cara.

ABIGAIL: Minha proposta é a seguinte: nós ajudamos vocês a encontrar os objetos perdidos
e em troca vocês ajudam o meu amigo a se safar do combate com Ares.

AFRODITE: Taí, gostei dessa troca! Hummm… Deixe-me pensar, como fazer meu irmão Ares,
casca grossa mudar de ideia… Já sei! Jogando um feitiço do amor! Uma pessoa apaixonada
não quer guerra com ninguém!

Calíope, Clio e Talia batem palmas, eufóricas.

CALÍOPE: Essa sabe o que fala!

CLIO: Sábia!
TALIA: Grande mãe!

ABIGAIL: Que ótima ideia Deusa Afrodite. E como vamos fazer isso?

AFRODITE: Deixa comigo! (chamando) EROS!!

Entra Eros, acompanhado de Dionísio.

EROS: A festa de ontem foi babado hein?

DIONÍSIO: Babado é pouco meu amor! Causei horrores!

EROS: Ah se tem uma coisa que eu fiz naquela festa ontem foi causar!

AFRODITE: Apresento-lhes meu filho, Eros.

HEFESTO: Mais conhecido como Cupido, pela cultura romana.

EROS: Ai por favor, Cupido não! Que nome mais brega. Cu-pido, parece que juntaram o…

AFRODITE: Eros, tenha modos na frente das visitas!

DIONÍSIO: Hey, tô por acaso invisível pra vocês?! Porque acho bem difícil uma entidade
baphônica como eu passar despercebida!

AFRODITE: Claro que não, maninho. Esse é meu irmão Dionísio.

HEFESTO: Também conhecido como Baco, na cultura romana…

DIONÍSIO: Baco! Hahaha Como se atrevem a me darem um apelido ridículo desse? Baco!
Rima com Bafo!

EROS: Só se for bafo de vinho, né titio?!

DIONÍSIO: Com certeza! Hahaha Cadê a minha taça?

TALIA: Vou buscar! (sai)

DIONÍSIO: (para Abigail e Davi) Eu não sei o que vocês fizeram ou o que fizeram com vocês.
Por acaso foram atropelados? Vestiram vocês do avesso? Roupinhas uó!

DAVI: É que não somos daqui…

AFRODITES: São pobres. Digo, são mortais. Simples camponeses…

DIONÍSIO: (Talia entrega a taça) Camponeses do inferno, só se for…

AFRODITE: Não, não diga essa palavra, vai chamar o…

Música trevosa.

AFRODITE: Ai! Aí vem ele… Eu vou indo nessa! Pobres, expliquem para meu filho toda a
situação que ele lhes ajudará! Tchauzinho… (sai acompanhada de Clio, Talia e Calíope)

HEFESTO: Eu também vou indo. Foi um prazer! Com licença! (sai)

HADES: (entrando) Quem foi que incomodou meu descanso eterno.

DIONÍSIO: Pô, foi sem querer…

HADES: O que? Você usou meu nome em vão?

EROS: Ah tio Hades, acontece, né? Nem sempre a gente só fala coisas boas!

HADES: Acontece? Sabe o que vai acontecer aqui agora? Vou levar seu querido tio para o
reino dos mortos! (aponta suas mãos para Dionísio e faz força como se estivesse tentando
ter poder, mas não consegue) Não acredito estou ficando sem forças…

EROS: Tá velho mesmo! Eu sou jovem, ainda tenho meus poderes!

HADES: Seu moleque… (corre em direção a Eros, que saca uma flecha imaginária e atira
contra Hades. som de transformação)

DIONÍSIO: Hey, velhaco, você tá bem?!

HADES: (olhando para Dionísio) Bem? Bem é pouco comparado ao que sinto só de olhar para
você!

DIONÍSIO: Ihhh o que esse velho bebeu?

HADES: Bebi o amor! O amor ao te encontrar! Venha para os meus braços!

DIONÍSIO: Eros, desfaça esse feitiço agora!

HADES: Venha, meu amor! (corre em direção a Dionísio)

DIONÍSIO: Sai fora, bicha velha! Eros você me paga! (sai correndo e Hades atrás)

EROS: (rindo) Isso foi bom demais! O que vocês precisam?

DAVI: Eu fui jurado de morte pelo seu tio Ares, e sua mãe disse que você poderia nos ajudar
jogando um feitiço de amor nele.

ABIGAIL: Assim ele fica apaixonado e esquece da batalha.

EROS: Deixa comigo! Uma simples flechada e ele se apaixona pelo primeiro ser vivo que
aparecer. Vou atrás dele. (sai)

CENA 4 (Núcleo 1)

HERMES: (entrando) Ah! Vocês estão aí! Papai, encontrei!

VOZ EM OFF: E agora com vocês, ele. O Deus do céu e dos trovões. Soberano do Olimpo. Pai
da Justiça. O onipotente. O inigualável. O incomparável. O rei dos reis, o pai dos pais, Deus
dos Deuses. ZEEEEEUS!

ZEUS: Obrigado, obrigado, meus queridos e amados! (para Hermes) Onde estão os intrusos?

HERMES: São eles, papai! Quase me enganaram…

ZEUS: Posso saber quem são vocês, e o que querem aqui?

ABIGAIL: Olá onipotente Zeus. É um prazer inenarrável conhecer-te. Apreciar-te, e…

ZEUS: Certo, pula pra parte da resposta.

ABIGAIL: Bom, eu me chamo Abigail…

ZEUS: Isso não parece um nome grego.

DAVI: Na verdade somos Brasileiros!

ZEUS: Brasileiros? O que é isso?!

ABIGAIL: Um país, grande Zeus. Tropical.

DAVI: Abençoado por Deus e bonito por natureza…

ABIGAIL: Mas que beleza, em fevereiro…

DAVI: Em fevereiro…

ABIGAIL E DAVI: Tem carnaval!

ZEUS: (rindo) Gostei de vocês! E você moleque, como se chama?

DAVI: Davi, senhor!

ZEUS: Então você é o tal Davi que matou o gigante?

DAVI: Ai ai, essa história tá indo longe demais… Zeus, vou te falar a verdade! Eu não matei
gigante nenhum. A Abigail inventou isso só pra ganhar tempo com o Ares, senão ele já teria
me matado.

ZEUS: Ah esse meu filho Ares! Parece que tem ares no lugar do cérebro! Entenderam? Ares
Hahaha… (risos)

ABIGAIL: Mas Afrodite atendeu nosso chamado e pediu para que Eros nos ajudasse
enfeitiçando Ares, pois assim, apaixonado ele ficaria ocupado e nos deixaria em paz… Ah, e
a Afrodite nos contou sobre o roubo da sua sala de artefatos…

ZEUS: Uma grande tragédia. Objetos de valor inestimável foram roubados… E o mais
importante de todos os objetos, a caixa de pandora, deve estar agora em mãos erradas,
correndo o risco de dar fim a humanidade…

ABIGAIL: Eu e Davi estamos dispostos a te ajudar a encontrar esses objetos. Como uma
boa arqueóloga tenho que muitas vezes bancar a detetive.

DAVI: Eu sugiro começarmos a investigação pelos próprios residentes do hotel.

ABIGAIL: Isso mesmo!

ZEUS: Como não pensei nisso antes? É claro.. O ladrão só pode estar aqui… (para e observa
Hermes arrumando as coisas) Hermes, meu filho, conhecido como o Deus dos ladrões…
(para Hermes) Hermes, venha já aqui!

HERMES: Não posso papai, tenho muitas coisas para fazer!

ZEUS: Como seu pai eu ordeno que venha agora! (Hermes vai)

ABIGAIL: Só queremos fazer algumas perguntas sobre o roubo dos artefatos.

HERMES: E o que eu tenho a ver com isso?

DAVI: Você é o deus dos ladrões, então faz sentido que você saiba de alguma coisa sobre
esses roubos.

ZEUS: Além disso você também sempre está andando pelo hotel inteiro fazendo o seu
trabalho, então talvez você possa ter visto algo que nos ajude.

HERMES: Eu não tenho tempo para observar nada além dos meus afazeres. Fico voando
pelo hotel o dia inteiro, atendendo todo o tipo de pedido desses hóspedes, um mais
absurdo que outro!

ZEUS: Espera aí, você disse voando? Mas você só consegue voar com suas sandálias, e
elas eram uns dos itens que foram roubados da sala de artefatos.

HERMES: Ah então, é uma história meio engraçada né… Eu tava lá, fazendo o meu trabalho
como sempre, aí eu esbarrei com uma gaivota de 9 metros e… e… aí… é…

ABIGAIL, DAVI E ZEUS: Gaivota de nove metros?!

HERMES: Ah quer saber, eu vou falar a verdade mesmo, eu roubei as minhas sandálias, mas
na real é que eu não me arrependo de nada, o meu trabalho fica muito mais difícil sem elas.
ZEUS: Mas você deveria estar honrado em trabalhar neste hotel, é um grande e maravilhoso
feito do seu pai.

HERMES: Mas você não entende, eu tenho que fazer TUDO nesse hotel e você ainda fica me
apressando para não deixar os clientes insatisfeitos e…

ZEUS: Mas eu sou um pai tão compreensivo com minha família, se você tivesse vindo falar
comigo, eu poderia te ajudar e…

HERMES: Mas eu falei com você! E você nem deu bola…

DAVI: Então, por que não fazemos assim, Zeus, por que não deixa as sandálias com o
Hermes?

ABIGAIL: Aí ele vai poder fazer os trabalhos mais rápidos no hotel e os hóspedes não ficarão
insatisfeitos.

ZEUS: Tá bom, tá bom… Mas e os outros objetos, o que você fez com eles?

HERMES: Os outros objetos eu não peguei, eu juro!

DAVI: Mas você viu alguém saindo da sala de artefatos?

HERMES: Olha, eu vi o tio Poseidon saindo de lá uma certa madrugada…

ABIGAIL: Precisamos encontrá-lo!

ZEUS: Esperem! Minha esposa Hera vem vindo aí. Ela não gosta de semi deuses ou mortais
aqui no hotel. Portanto, se ela perguntar alguma coisa, vocês são Deuses, ok?

ABIGAIL E DAVI: Deuses?!

Entra Hera acompanhada de Perséfone

HERA: Não quero mais discutir com você!

PERSÉFONE: Mas titia, só vou até a montanha fazer saudação ao sol e depois volto!

HERA: Perséfone, porquê você não pode fazer essa saudação ao sol daqui do hotel mesmo?

PERSÉFONE: Porque para saudar o sol, preciso estar em contato com o sol!

HERA: Você sabe que desde que roubaram os artefatos estamos perdendo nossos poderes,
sair dos muros deste hotel pode ser muito perigoso.

PERSÉFONE: Hécate vive fugindo às escondidas durante a madrugada e vocês nunca a

proibiram…

HERA: O que?!

HÉCATE: (entra acompanhada de Héstia) Mas tu é muito dedo dura hein, riponga de meia
tigela.

HERA: E que história é essa que você anda saindo às escondidas?

HÉCATE: É que sempre preciso de suprimentos novos para estudo e fora que, ao contrário
de todos vocês, preguiçosos, eu ainda estou trabalhando.

HERA: Pois você sabe que é proibido!

HÉCATE: Assim fica difícil né, vocês me fizeram sair lá do submundo para ensinar essa
pirralha que não aprende nada, e ainda querem que eu faça isso sem meus ingredientes
aqui… Vocês não estão ajudando!

HÉSTIA: A gente não ajuda? Você que não sabe ensinar!

HÉCATE: É você que não sabe aprender! Parece que tem cérebro de mortal…

ABIGAIL: Existem mortais muito inteligentes…

HERA: (grita assustada) Quem é você?! Mas o que é isso? Uma invasão?! Quem são vocês?

ABIGAIL: É… quem são vocês?!

HERA: Como quem somos nós? Eu sou a grande Hera, provedora desta casa. Rainha do
Olimpo. Deusa da proteção feminina e esposa de Zeus.

PERSÉFONE: Eu sou Perséfone, deusa das matas.

HÉCATE: Eu sou Hécate. Deusa dos encantamentos e da magia.

HÉSTIA: Eu sou Héstia. Deusa aprendiz… Estou aprendendo a dominar o fogo.

HERA: Agora podem nos responder, quem são vocês?

ABIGAIL: Eu sou Abigail, deusa dos fósseis! (todas riem)

HÉSTIA: Nunca vi essa Deusa.

HERA: E você, rapaz?!

DAVI: Eu sou Davi, o Deus dos baixinhos! (todas riem)

HÉCATE: Deus dos baixinhos… Esse é o Deus mais bizarro que eu já conheci…

HERA: Com essas vestes? Vocês acham que enganam quem?! Como ousam invadir o
espaço sagrado dos Deuses…

ABIGAIL: É porquê…

HERA: Calada! Ordeno que saiam deste hotel imediatamente!

ZEUS: (com certo receio) É… benzinho…

HERA: (agressiva) O que?!

ZEUS: Se me permite, gostaria de dar minha opinião.

HERA: Seja rápido!

ZEUS: Sim, sim… Abigail e Davi são mortais, mas estão me ajudando a encontrar os
objetos roubados. Graças a eles já consegui descobrir onde estavam as sandálias de
Hermes.

HERA: (pensa) Bem, sendo assim podem ficar… (Para Hécate) E você mocinha, na minha
sala, agora! Vamos ter uma conversinha. (sai com Hécate)

PERSÉFONE: (para Héstia) Você já aprendeu a administrar o fogo, irmãzinha?

HÉSTIA: Não é da sua conta! (sai)

PERSÉFONE: Credo, que grosseria…(sai)

CENA 5 (Núcleo 2)

ZEUS: Pronto, um problema a menos!

ABIGAIL: Essa foi por pouco!

ZEUS: (rindo) Eu me divirto com vocês! Mas agora precisamos ter uma conversinha com
meu irmão Poseidon! Preciso chamá-lo! Hermes, me dê um pouco de água! (Hermes entrega
um copo de água para Zeus, ele toma um gole e grita fazendo gargarejo) Poseidon!

VOZ EM OFF: Imperador dos mares. Mestre dos oceanos. Rei das ondas. Dono das águas!
PO SEI DON !!!

Entra Poseidon, transformado em sereia.

POSEIDON: Boa tarde a todos, uma ótima tarde a todos vocês!

DAVI: Você é o Poseidon?

POSEIDON: Sou, porquê?

DAVI: Por nada, é que imaginava o senhor mais alto, com barba…

ZEUS: Eu posso explicar! Há um tempo atrás nós tivemos uma briga feia, eu e Poseidon.
Nessa briga, irado, eu o transformei em sereia… Acontece que por conta do roubo dos
artefatos, meus poderes, já fracos, não foram suficientes para trazer sua real versão de
volta…

POSEIDON: Acabou que fui me acostumando com esse corpo… Muito mais leve… Decidi que
quero leveza na minha vida! Aquela barba gigante pesava demais…

ABIGAIL: Você está ótimo! Melhor que nos livros!

POSEIDON: Obrigado!

DAVI: Zeus havia dito que o seu tridente era um dos itens que foi roubado.

ABIGAIL: Não quer nos ajudar a procurar ele e os outros objetos desaparecidos também?

POSEIDON: Ah, não precisa, já dei um jeito nisso, estou fazendo um novo e melhorado para
mim.
ZEUS: Mas você amava aquele tridente, por que está tão calmo com o desaparecimento
dele?

ABIGAIL: A menos que…Que você esteja envolvido nos roubos.

ZEUS: É! Quer roubar o meu lugar como o deus supremo de novo né? Pois saiba que não vai
conseguir!

POSEIDON: Não é isso. Admito que roubei meu tridente. É que não consegui me desapegar,
senti muita falta dele.

ZEUS: Como eu nunca suspeitei?! E onde estão os outros objetos!

POSEIDON: Não! Os outros objetos eu não roubei, eu juro! Mas no dia que peguei o tridente,
vi Hécate, rondando a sala…

ZEUS: Hécate… Realmente ela anda cheia de segredinhos… Vamos atrás dela! (sai
acompanhado de Abigail e Davi)

POSEIDON: Sebastião! Linguado! Me esperem, vamos continuar aquele jogo! (sai)

Entra Ares com sua espada e um boneco. Deposita o boneco no centro do palco.

ARES: Pronto, finalmente um lugar tranquilo que eu possa treinar para acabar com aquele
baixinho! (começa a se alongar)

EROS: (entrando) Aqui está ele! Hora perfeita para uma flechada do amor! (mira em Ares e
atira uma flecha imaginária) Vai se apaixonar pela primeira pessoa que encontrar! (ri e sai)
AFRODITE: (entrando junto com Calíope, Clio e Talia) Ares, por acaso você viu meu filho
Eros?

Ares olha para Afrodite. Som de encantamento.

ARES: Ó deusa Afrodite, a mais bela de toda Grécia, não, do mundo todo.

AFRODITE: É, é, me diga algo que eu não saiba. Mas o que aconteceu com você?

ARES: Você aconteceu! Como não contemplar a tua beleza ó deusa Afrodite!

AFRODITE: Eu sei que eu sou perfeita, mas esses elogios são estranhos vindo de você. Tá
querendo alguma coisa de mim é?

ARES: Eu só quero que você me ame, assim como eu amo você! Minha belíssima deusa, a
servirei pelo resto de nossas vidas.

TALIA: A senhora, er… Quero dizer, jovem Afrodite não precisa de você, Ares.

CLIO: É, ela já tem outras pessoas para a venerarem.

CALÍOPE: Dona Afrodite, deseja algo?

AFRODITE: Só desejo que Ares pare de agir estranho.

HEFESTO: (entrando) Benzinho, ouvi que você deseja algo-

ARES: Ó Afrodite, por favor, aceite meu amor por você.

HEFESTO: (para Afrodite) Amorzinho, o que está acontecendo aqui?

TALIA: Ih… Aí vem treta.

AFRODITE: Silêncio! Olha Hefesto, Ares está perdidamente apaixonado por mim.

HEFESTO: Como? Por que?

AFRODITE: Ah nem olha para mim, também não sei o que aconteceu.

CLIO: Nem pra mim… também não sei…

CALÍOPE: Eu também não…

TALIA: Eu muito menos…

ARES: Ó deusa Afrodite, apenas sei que você tem toda a beleza do mundo!

AFRODITE: Ah, disso todo mundo sabe né querido, eu sou a deusa da beleza por um
motivo…

HEFESTO: Ares, explique-se! A Afrodite é casada comigo!

ARES: Isso não importa, o amor destrói qualquer barreira. Ó Afrodite, por favor, largue essa
cara de jumento e venha se casar comigo!
AFRODITE: Sai fora! Eu, me casar com um homem tão bruto e indelicado como você?
Jamais!

ARES: Ó deusa Afrodite, mas se você quiser que eu seja mais delicado, assim serei!

HEFESTO: Ares, controle-se! Afrodite não te quer! Deixa ela em paz!

CLIO: Casos de família no Olimpo!

TALIA: Babado e confusão!

CALÍOPE: Eu tô adorando!

ARES: Não posso! Eu amo você, ó deusa Afrodite!

AFRODITE: Chega Ares! O que aconteceu com você?!

ARES: Eu me encantei pelos seus olhos brilhantes e cheios de amor!

HEFESTO: Ares! Eu não sei o que está acontecendo, mas acho melhor você esquecer a
Afrodite, senão…

ARES: Senão o que?

HEFESTO: Senão eu acabo com você.

ARES: Ah é? Quero ver então!

Hefesto quase dá um soco no Ares

AFRODITE: Esperem! Sejam deuses decentes! Marquem outro dia para a luta, assim todos
poderão assistir vocês dois lutando por mim!

ARES: Claro, como você quiser, ó deusa Afrodite!

HEFESTO: Tudo bem então, já que você quer assim…

ARES: Então, amanhã ao pôr do sol, na entrada do hotel

HEFESTO: Combinado, de qualquer maneira, não tenho o que me preocupar, pesquisas

mostram que 99,9% dos deuses não iriam querer se casar com você.
ARES: Ah é? Eu não preciso de pesquisa nenhuma para comprovar o quanto estou
apaixonado por Afrodite! E eu sei que depois desse duelo ela vai se apaixonar por mim!

AFRODITE: Isso é o que veremos! (Sai)

HEFESTO: Isso é o que veremos! (Sai atrás de Afrodite)

ARES: Pois então veremos! (sai para o lado oposto)

TALIA: Gente, isso tá melhor que novela mexicana!

CALÍOPE: Eu quero mais é que eles se lasquem!

CLIO: O Hefesto bem que podia acabar com o Ares!

TALIA: Mas machucar aquele rostinho tão fofo do Ares… Que dó!

CALÍOPE e CLIO: Talia!

TALIA: Que foi gente? Ele é chato, mas é gatinho!

CLIO: Eca, eu não acho!

CALÍOPE: Eu também não… Para um homem me conquistar ele tem que ser fino…

TALIA: Casa com uma vassoura então! (Ri da própria piada as outras ficam olhando sem
achar graça)

AFRODITE: (Off) Clio, Calíope, Talia!!! Cadê vocês?! Alguém precisa me limpar!

CLIO: Ai mulherzinha chata…

CALÍOPE: Insuportável…

TALIA: Essa da vassoura foi boa, não foi?

CLIO E CALÍOPE: Não! (saem)

CENA 6 (Núcleo 2)

Entra Dionísio correndo

DIONÍSIO: Ah, ufa! Acho que despistei aquele deus morto-vivo por uns minutinhos. Preciso
que alguém me ajude, já sei! A Gaia! Ela é a avó do você sabe quem, talvez ele escute ela.

GAIA: Quem me chamou?

DIONÍSIO: Então Gaia… Eu preciso que você-

GAIA: Antes de tudo, você não usa sacolas de plástico, né?

DIONÍSIO: Não… Até porque elas não estão na moda, as ecobags são bem mais estilosas.
Mas o que isso tem haver com o meu pedido?

GAIA: Porque isso não se trata apenas do seu pedido. Se trata do futuro do planeta Terra e
de todos os seres vivos! O planeta está sendo destruído pelos humanos, desse jeito o
mundo vai acabar, por isso é muito importante se preocupar com o meio ambiente.

DIONÍSIO: A única coisa que eu me importo agora é em sobreviver, o seu neto tá querendo
me matar!

GAIA: Qual?

DIONÍSIO: Não posso falar o nome dele, senão ele aparece aqui!

GAIA: E como você quer que eu te ajude?

DIONÍSIO: Por favor prenda ele, seu neto está causando caos no hotel, e quer me matar.

GAIA: Qual neto? Oceânides? Leto?

DIONÍSIO: Não! Quem são esses? De qualquer jeito não.

GAIA: Ah, então Zeus está se metendo em problemas de novo?

DIONÍSIO: Desta vez não.

GAIA: Poseidon?

DIONÍSIO: Não, o tio Poseidon é legal!

GAIA: Eos? Hélio? Selene?

DIONÍSIO: Não! Quantos netos você tem?!

GAIA: Atlas? Prometeu? Esse sempre arranja confusão!

DIONÍSIO: Não! Quem prometeu o que? Eu não faço ideia de quem sejam esses! Eu tô
falando do Hades!

HADES: (entrando) Mas que inferno! Quem me perturbou de novo?! Eu tô procurando o

Dionísio e… Ah, aí está você, meu amorzinho! Queria tanto te ver!

DIONÍSIO: Ah! Gaia, faça alguma coisa! Esse zumbi assustador tá apaixonado por mim!

HADES: Aww obrigado, deuso lindo.

GAIA: Ah! Você estava falando do Hades, mas comparado a alguns outros (tosse forçada)
Zeus (tosse) ele é um santo. (vira para Hades) Não vai dar oi pra sua vó? Aliás… Você usa
ecobags?

HADES: Não… Mal saio de casa, por que eu usaria se eu não vou no mercado.

GAIA: Usa canudos de plástico?

HADES: Às vezes. Aqueles de papel dissolvem na boca e formam um negócio nojento, é

detestável, amo! Mas nem todo lugar tem.

GAIA: Joga o óleo na pia da cozinha?

HADES: Sim… Os peixes do submundo adoram!

GAIA: Mistura lixo comum com material reciclável?

HADES: Talvez.. Não sou eu quem mexe no meu lixo são os pobres mortais que me servem.

GAIA: Chega! Eu não suporto mais isso, quem não respeita o meio ambiente tem que ser
punido!

DIONÍSIO: É! E quem não respeita o Dionísio deve ser cancelado!!

HADES: Eu adoraria ser cancelado por você, meu lorde infernal horripilante.

DIONÍSIO: Eu? Horripilante? Infernal? Me ofende assim e ainda quer que eu te ame? Nem
vem, ô coiso véio chato.
GAIA: Hades chega! Como sua vó você deveria me respeitar, deveria respeitar a Terra! Não
se importa com tudo aqui em cima?

HADES: Não, eu vivo lá embaixo. Um lugar horroroso, detestável, medonho, do jeitinho que
eu gosto, lugar como aquele não há.

GAIA: Eu não vou aceitar esse seu desrespeito comigo e com o meio ambiente! Vou fazer de
você meu prisioneiro, e colocar músicas de conscientização do meio ambiente que tocam
em creches.

DIONÍSIO: Isso! Isso! Obrigada dona Gaia.

GAIA: Pois saiba que não fiz isso por você! Fiz isso porque ele mereceu! (dramática) Fiz
isso pela terra!

HADES: Como você vai me prender? Primeiro vai ter que me pegar!

Hades começa a correr

GAIA: Hades! (Hades volta)

HADES: Que inferno!

Gaia consegue prender Hades e arrasta ele até as coxias

DIONÍSIO: Bem feito! (sai)

 CENA 7 (NÚCLEO 1)

Entram Apolo e Ártemis discutindo. Começa a tocar música de abertura de programa e

entram Atena e Têmis

ATENA: Bom dia, boa tarde, boa noite a todos os telespectadores! Vim aqui para lembrar de
que eu só uso tênis da Nike, desde que comecei usar não consigo mais parar, é muito
confortável!

TÊMIS: E não estamos falando da deusa da vitória Nike não, ok?

ATENA: Se bem que quem usa Nike só tem vitória! Mas… Olha quanta gente bonita que
encontramos aqui! Apolo e Ártemis, agradeço a presença muito agradável de vocês!

APOLO: Ah, obrigado! Eu sei que minha presença agrada.

ATENA: Hoje, vamos entrevistar estes deuses.

ÁRTEMIS: Oi fãs, mas primeiro, por que a entrevista do nada?

APOLO: Oi, MEUS fãs!

TÊMIS: Vocês dois parem com briguinhas, estamos perdendo tempo e audiência assim!

ATENA: Já já começamos as perguntas que o público tanto espera! Mas antes… Tenho que
dizer, Dolly guaraná é o melhor refrigerante de todos os tempos.

APOLO: Eu prefiro coc-

ATENA: Ah, vejam, mais um que adora Dolly guaraná! Então, apresentem-se!

APOLO: Oi, eu sou o Apollo, solteiro, muito jovem, apaixonado pelo BTS, lindo, maravilhoso,
perfeito e-

Ártemis empurra Apolo pro lado

ÁRTEMIS: E eu sou a Ártemis, muito mais legal que o Apolo, jovem também, odeio BTS e sou
a favor da música gospel.

ATENA: Quem responder certo a próxima pergunta ganha um carro Volkswagen Eos, que por
acaso, é o carro que eu utilizo, o melhor carro do mundo, não foi a deusa Eos que fez, mas é
muito bom, rápido que nem o Hermes fazendo tarefas!

TÊMIS: E a pergunta éééé (sons de tambores)… Quem é a MELHOR divindade em toda a

grécia??

APOLO: Ah vamos essa é fácil, é claro que a melhor, mais bonita e mais forte divindade de
toda a Grécia- não, do mundo é Apolo, ou seja, eu! (som de campainha quando a resposta
está errada) Hã? mas- mas como?

ÁRTEMIS: Ai maninho, você não sabe de nada, é óbvio que tal divindade é Ártemis, ou seja,
eu (som de campainha quando a resposta está errado denovo) O que? Como assim?

APOLO: Hahaha

TÊMIS: A resposta correta é… Atena! (aplausos)

APOLO E ÁRTEMIS: Como assim?!

APOLO: Eu sou o melhor deus de todos os tempos! Eu quero o meu Volkswagen Eos!

ÁRTEMIS: É claro que você errou, mas eu acertei!

ATENA: Olha, não foi dessa vez, mas na próxima vocês acertam! Continuando, Apolo, um dos
últimos assuntos mais falados aqui no hotel, são os roubos que aconteceram, o que você
tem a falar sobre isso? Os fãs querem saber a sua opinião.

APOLO: Eu acho que só roubaram a caixa de pandora porque o meu pai, Zeus, tem uma cara
enrugada e um pouco assustadora. Mas, de qualquer forma eu não entendo muito esse
negócio do roubo aí não, eu tô preocupado mesmo é que com o roubo, nós deuses estamos
envelhecendo, é claro que eu, o lindo Apolo, não estou envelhecendo tanto, mas tadinha da
minha maninha Ártemis, por exemplo.

ÁRTEMIS: Pois saiba que eu não envelheci nada! Quem envelheceu foi você, cuidado pra não
criar verruga.

ATENA: Ah, obrigada pela sua opinião. Agora vai uma pergunta para Ártemis! Você ouviu que
dois mortais-

TÊMIS: Também conhecidos como pobres.

ATENA: Entraram no hotel mais cedo? Ah, infelizmente o pobre Davi, um dos mortais,
arrumou briga com o Ares, o que você acha disso?
ÁRTEMIS: Eu acho que papai deveria parar de deixar qualquer um entrar no hotel, por
exemplo, ele deixou o Apolo entrar, que vexame, agora mortais também? Eu realmente acho
que o Davi vai morrer, qual foi a dele tentando desafiar o Ares?

ATENA: Eu e o público agradecemos a sua opinião! Pessoal, continuem nos acompanhando

e fiquem por dentro dos últimos acontecimentos do Hotel Olimpo! E lembrando, usem e
abusem do bombril, mil e uma utilidades! (coloca a mão na orelha tipo repórter recebendo
uma “mensagem”) Pessoal! Acabei de saber de mais uma notícia recente aqui do hotel!

ÁRTEMIS: O que é? O que é?

TÊMIS: O Deus do submundo foi preso por Gaia! Ah, Dionísio estava lá também fazendo
alguma coisa!

APOLO: A Gaia? Outra velha! Que bom que ela prendeu o tio que não podemos falar o nome.

ATENA: (recebe outra mensagem) Acabei de ouvir que Ares está apaixonado por Afrodite! Ai,
ai, esses deuses sempre aprontando alguma coisa, nunca nos deixam entediados.

ÁRTEMIS: Ares? Apaixonado?

ATENA: Ares e Hefesto marcaram uma luta para amanhã, e claro, para vocês,
telespectadores transmitiremos a luta ao vivo.

TÊMIS: Assim como a luta de Davi e Ares, tudo para vocês!

ATENA: Ah! Vamos falar com o meu irmão Zeus então! Pessoal, voltamos já já, até breve!
APOLO: Tchau fãs!

ÁRTEMIS: Tchau MEUS fãs!

Todos saem e entra Hécate de um lado e Zeus, Davi e Abigail do outro.

CENA 8 (NÚCLEO 1)

ZEUS: Ah! Aí está você! Estávamos te procurando.

DAVI: Quem é ela?

ABIGAIL: Ela é Hécate seu burro!

HÉCATE: Tudo bem, sou uma das divindades mais antigas, então não sou muito conhecida,
além disso queimaram quase tudo o que sabiam sobre mim há muito tempo atrás.

ZEUS: Isso não importa! Queremos saber o que você estava fazendo de madrugada perto da
sala de artefatos. Foi você que roubou os objetos, né?! Pois devolva-os agora!

HÉCATE: O que? Eu não peguei nada!

ZEUS: Então o que você estava fazendo perto da sala dos artefatos de madrugada?

HÉCATE: Você é tão burro que não sabe a estrutura do prórprio hotel? Tem uma passagem
por lá.
DAVI: Que maneiro! Uma passagem secreta!

ZEUS: Claro que eu sabia, claro. Fui eu quem construiu. (todos olham para ele
desconfiados) Tá bom, tá bom, foi o Hefesto e o Hermes.

HÉCATE: Pois eu estava saindo pela passagem e não mexendo nas tralhas de vocês.

ABIGAIL: Você tem como provar?

HÉCATE: Não.

ZEUS: Então você é a culpada!

HÉCATE: Claro que não, eu já tenho meus poderes, porque iria precisar de alguma dessas
suas tralhas velhas? Além do mais queridinho, eu sou mais poderosa que você e todos os
seus milhares de filhos juntos, e olha que são milhares mesmo.

ZEUS: Ah é? E o que você pode fazer perdendo os seus poderes?

HÉCATE: Hahaha, eu, ao contrário de você e os outros, não estou perdendo meus poderes.

ZEUS: Ahá! Então você roubou sim a caixa e está ficando mais forte com os poderes de
todo mundo desaparecendo, não é?

HÉCATE: Que? Claro que não, eu estava fraca há séculos, não se lembra da caça às bruxas?!
Mas agora as coisas estão diferentes, com todas essas novas feiticeiras surgindo estou
mais poderosa que antes, além disso, preciso conseguir novas ervas para poder treinar
direito aquela pirralha lá, mas sua esposa querida não me deixa, então tenho que sair
escondida no meio da madrugada.

DAVI: Nossa você deve ser muito poderosa mesmo, não é dona Hécate?

HÉCATE: É, eu posso teletransportar pessoas, controlar a névoa e criar ilusões, e ainda sou
capaz de coisas que você sequer possa imaginar.

ZEUS: É mas eu… Eu… Sou marombado, muito mais forte do que você.

HÉCATE: É como dizem, muito músculo e pouco cérebro.

ZEUS: Sua.. sua não apoiadora de Zeus!

ABIGAIL: Nossa, ela não é nem apoiadora, é humilhadora de Zeus mesmo. Mas voltando ao
caso dos objetos desaparecidos.

DAVI: É, já que não foi a Hécate então quem foi? Você viu alguém por lá enquanto dava uma
de ninja?

ABIGAIL: Talvez alguém tenha entrado pela passagem, roubado os artefatos e saído de novo
despercebido

HÉCATE: É bem provável que tenha sido isso,

ABIGAIL: Então por que não falamos com o Hefesto e Hermes? Já que eles construíram o
hotel.
DAVI: Sim! Tem mais alguém que conheça bem esse hotel?

ZEUS: Eu é claro! (pausa) Mas não fui eu que roubei não.

HÉCATE: Claro, você não seria inteligente o bastante para fazer algo assim, até o monstro
solto pelo hotel conseguiria.

TODOS: Que monstro??

HÉCATE: Vocês não estão sabendo? Todo mundo anda falando que tem um monstro a solta,
petrificando as pessoas.

ZEUS: Ai não! Isso é terrível, com certeza vai manchar a reputação do meu hotel. Ah… Já
saquei, você tá mentindo né? Jamais aconteceria uma coisa dessas aqui. Não temos
tempo para brincadeiras, temos que encontrar o Hermes e o Hefesto. Ô Hermes! Hermes!
Hermes!

Hermes entra com Perséfone atrás

PERSÉFONE: Espera! Eu ainda não terminei!

HERMES: Perséfone, eu tô ocupado! O que foi Zeus? Quer que eu abra outro pote pra você?

ABIGAIL: Precisamos fazer umas perguntas para você e o Hefesto.

HERMES: Vocês não vão conseguir falar com esse aí não, ele e o Ares não param de brigar.
PERSÉFONE: De qualquer forma, se alguma das perguntas for sobre as salas do hotel
talvez eu possa ajudar, eu que cuidei da decoração do hotel todo.

ABIGAIL: Então você sabe daquela passagem na sala de artefatos também né?

PERSÉFONE: Acredito que sim.

DAVI: Então você pode nos ajudar!

ZEUS: Ei, eu ainda estou aqui também tá.

HERMES: Então, o que vocês querem? Tenho muitas outras coisas pra resolver. Então
vamos logo.

ABIGAIL: (falando rápido) Para onde aquela passagem leva? Por que vocês fizeram aquela
passagem? Vocês tinham algum plano de roubo quando construíram? Vocês tem algo haver
com o roubo? Por acaso foram vocês que-

PERSÉFONE: Para, para, para, não tô entendendo nada com você falando rápido assim!

HÉCATE: Achamos que quem roubou os artefatos entrou e saiu pela passagem, e
precisamos saber se os culpados foram vocês ou se outra pessoa também sabe sobre a
passagem.

HERMES: Pelo amor de um cabrito amarelo gigante com sandálias voadoras! Eu já disse
que eu não roubei nada! Qual é o problema de vocês?

PERSÉFONE: E eu também não roubei nada.

ZEUS: Culpados até que se prove o contrário!

PERSÉFONE: Mas o que a passagem tem haver com o roubo?

HÉCATE: Eles estavam suspeitando que eu roubei as coisas porque eu fui até a sala a
noite, mas só estava indo na passagem para sair do hotel.

HERMES: Vocês já sabem que não fui eu, e preciso resolver outras coisas então eu vou
indo. A Perséfone responde as perguntas. Adios (sai correndo)

DAVI: Ah, então só nos resta te interrogarmos, dona Perséfone. Hehehe, mas não se
preocupe, depende do que você tiver feito teremos piedade.

ABIGAIL: Por que você tá falando assim?

DAVI: Eu sou o policial mau e você o bonzinho.

HÉCATE: É mais fácil Zeus ser o policial mau do que você, baixinho.

DAVI: Eu posso ser bem mal se eu quiser! Por trás dessa face bonitona aqui, eu sou um bad
boy, baby.

HÉCATE: Nem vou falar nada. Faz o que você quiser aí baixinho.

DAVI: (tentando fazer uma voz assustadora com uma cara brava) Qual é o seu nome?

PERSÉFONE: Você já sabe!

DAVI: Não vem dar uma de sabichona pra mim não, garotinha.

PERSÉFONE: (cruza os braços e fica com uma cara de julgamento antes de revirar os
olhos) Tá, que seja, é Perséfone.

DAVI: Onde você mora?

PERSÉFONE: Aqui.

DAVI: O que você está fazendo aqui?

PERSÉFONE: Bem além de eu morar aqui, vocês chamaram o Hermes, e eu tava falando
com ele, então segui ele até aqui, e agora vocês tão me interrogando.

ABIGAIL: É, faz sentido.

DAVI: Elementar, meu caro Abigail.

ABIGAIL: Eu nunca vou te entender.

PERSÉFONE: Acabou?

DAVI: Ainda não, mocinha. Você ainda não nos disse se mais alguém sabe da passagem.

PERSÉFONE: Você nem tinha perguntado.

DAVI: Não tente mudar de assunto! Quem mais sabe sobre essa passagem?
PERSÉFONE: Só eu, Zeus, Hefesto, Hermes e aparentemente a Hécate também, mais
ninguém que eu saiba.

ABIGAIL: Muito obrigada por responder as perguntas e pelo seu tempo Dona Perséfone.

DAVI: Não é mais do que a obrigação.

Abigail tapa a boca do Davi

ABIGAIL: Enfim, vamos indo, tchau!

Abigail sai puxando Davi, sendo seguidos por Zeus

HÉCATE: Finalmente paz! E aí? Quer conversar sobre a vida e reclamar dos outros deuses?

PERSÉFONE: É, pode ser. (saem)

CENA 9 (Núcleo 1)

Horas e Héstia entram

HORAS: Eu tô ficando estressada com todas essas confusões acontecendo aqui no hotel,
não estou entendendo mais nada!

HÉSTIA: Acalme-se, se você ficar estressada vai esfriar. Você podia ser um pouco menos
temperamental né?
HORAS: Você sabe que é muito difícil pra mim me controlar, igual é para você controlar os
seus poderes.

HÉSTIA: É, mas pelo menos eu não sou tão bipolar quanto você. Já tá começando esfriar, se
acalma.

HORAS: E se eu não quiser me acalmar?

HÉSTIA: Daí o hotel não vai mais ser Hotel Olimpo, e sim Hotel Polo Norte, Então você vai se
acalmar de qualquer maneira, querendo ou não!

HORAS: Se você quiser que eu me acalme então não fique parada aí falando bobagem e me
ajude.

HÉSTIA: Ah, tá bom, tá bom, senhorita rainha do gelo, vai ser temperamental assim lá longe.

HORAS: Não me chame assim! E eu não sou temperamental!

HÉSTIA: Então por que ficou toda bravinha do nada? (tremendo) Se acalma! Tá ficando
muito frio aqui!

HORAS: Eu não vou me acalmar!

HÉSTIA: Eu não ligo se você está estressada ou não, só deixe a temperatura normal!

HORAS: Eu já disse que eu não consigo!

HÉSTIA: Aprenda a controlar seus poderes!

HORAS: Aprende você!

HÉSTIA: Ah, tá ficando muito frio, meus poderes de fogo parecem estar sumindo. Para com
isso, desse jeito vou perder meus poderes!

HORAS: Bem feito pra você! Espero que perca os seus poderes mesmo!

HÉSTIA: Como você ousa! Eu trabalho muito duro aqui no hotel tentando manter meu quarto
aquecido de você!

HORAS: Se você não quiser morar no mesmo hotel que eu então se mude!

HÉSTIA: Ninguém quer morar no mesmo hotel que você, tá achando que é quem? A Elsa no
seu palácio de gelo? Acho que não, então você que deveria se mudar!

HORAS: Pois eu não vou! Sua- Sua- Chega! Eu cansei de você! (começa a nevar)

HÉSTIA: Olha só o que você fez! Agora tá nevando!

HORAS: Tudo culpa sua!

HÉSTIA: Culpa minha? Você que é descontrolada!

Hera entra

HERA: Posso saber o que está acontecendo aqui?

HÉSTIA: Aconteceu que essa ai ficou estressadinha e fez nevar!

HORAS: A culpa foi toda sua! Você com a sua maravilhosa empatia pelos outros só me
estressou mais, e por isso que tá nevando.

HERA: Parem com essa briga idiota! Héstia não provoque Horas, vamos tentar não
estressá-la.

HÉSTIA: Mas ela-

HERA: Chega! Horas, por favor tente se acalmar. Olha, eu sei que o hotel tá uma bagunça,
todos nós estamos estressados, mas precisamos ficar calmos.

HORAS: Você falando isso não vai ajudar em nada!

HÉSTIA: Eu tô falando, ela é um caso perdido, acho que a gente deveria expulsá-la do hotel.

HERA: Vamos resolver isso pacificamente.

HÉSTIA: Ah, então expulsamos ela pacificamente. Gostei da ideia Hera.

HORAS: Ah, você vai ver só…

HERA: Vocês não conseguem parar de brigar nem por um segundo?! Vamos resolver
pacificamente sem expulsar ninguém do hotel.

Hera puxa Horas para um canto

HORAS: O que você tá fazendo?

HERA: Vou te ajudar a se acalmar.

HORAS: Eu já disse que eu não preciso disso! Talvez Héstia esteja mesmo certa, eu deveria
sair do hotel… Mas aquela esquentadinha… Não! Ela nunca tem razão de nada! Eu deveria
acabar com ela, isso sim!

HERA: Eu acho que a gente deveria…

HORAS: Ô Héstia! Saiba que você é uma filha d-

HERA: Opa, opa, opa. Vamos resolver de forma pacífica!

HÉSTIA: É ela que tá me provocando!

HERA: Isso não importa! Horas, eu sei que pode ser difícil para você controlar o seu poder, e
algumas pessoas não estão ajudando muito…

Héstia mostra a língua para Horas

HERA: Mas podemos tentar aprender a lidar com isso.

HORAS: Mas…

HERA: Respire fundo, isso pode ajudar um pouco.

Horas começa a respirar muito rápido

HERA: É… Melhor tentarmos de outra forma. Inspire, conte até cinco e depois expire.

Para de nevar

HERA: Isso, continue assim.

O clima começa a ficar ameno

HÉSTIA: Parece que finalmente a fera se acalmou.

HERA: Não a provoque!

HORAS: Ah, me sinto bem melhor.

HÉSTIA: Eu também, não estou mais congelando.

HERA: Que bom que tudo foi resolvido.

HÉSTIA: É… Já que tudo se resolveu eu vou indo, tchau!

HERA: Ei você não quer dizer alguma coisa pra Horas?

HÉSTIA: Na verdade não…

HERA: Acho que quer sim.

HÉSTIA: Ah!

Héstia vai até Horas

HÉSTIA: (fala baixo) Me desculpa

HORAS: O que? Não ouvi o que você disse…

HÉSTIA: (fala rápido) Me desculpa.

HORAS: Ainda não entendi.

HÉSTIA: (gritando) Me desculpa! Agora você escutou ou tá surda?

HORAS: Hahaha, agora sim!

HERA: Ótimo, que bom que tudo acabou bem. Mas antes… Acho que você também precisa
dizer algo a Héstia, Horas.

HORAS: Acho que não.

HERA: Precisa sim.

HORAS: Ah, tá bom, tá bom, desculpa.

HÉSTIA: Eu acho que não ouvi direito.

HORAS: Ouviu sim! Agora tenho mais a fazer.

Horas sai

HÉSTIA: Eu também (sai)

HERA: Ó deuses, tenho que resolver tudo aqui? (sai)

CENA 10 (NÚCLEO 2)

Entram Calíope, Clio e Talia.

CLIO: Finalmente livres!

CALÍOPE: Livres! Leves e soltas!

TALIA: Ah, esse é meu momento favorito do dia!

CLIO: O meu também! Quando Afrodite dorme!

CALÍOPE: Ahh, nem me falem!

TALIA: Tô tão feliz que ela conseguiu dormir, pelo menos agora de madrugada temos uma
folga dessa papagaia velha.

CALÍOPE: Verdade. Eu nunca duvidei da bondade dela, mas hoje ela ficou tão brava com a
gente a toa.
CLIO: Eu derrubei sem querer um morango no vestido dela e ela cismou que fez uma
mancha, sendo que nem dava para ver nada, mas mesmo assim ela gritou comigo por umas
duas horas.

TALIA: É acho que a velhice deve estar afetando um pouco ela. Por essa ela não esperava,
mas a idade chega para todos, né.

Entra Medusa sem elas perceberem

CALÍOPE: É, vocês viram as rugas que ela tem agora? Não ia falar nada para não estressar
ela mas…

MEDUSA: Hum… Com licença, eu estava andando e acho que me perdi, vocês poderiam me-

TALIA: Ah! Um monstro, vou acabar com esse bicho antes que machuque minhas manas
(quase dá um soco na Medusa mas é petrificada)

CALÍOPE: Ah não! Por favor, tenha pena de mim!

MEDUSA: Pena? E cobra tem pena queridinha?

CLIO: Temos que avisar alguém antes que- (é petrificada)

CALÍOPE: Talia? Clio? O que está acontecendo? Ahhhhh! (é petrificada)

MEDUSA: Aí não! Eu fiz isso de novo, não é? Vou ter que achar outra pessoa para me ajudar,
tomara que a próxima seja menos escandalosa.
Na manhã seguinte Afrodite encontra as musas petrificadas

AFRODITE: Ah, o que vocês estão fazendo aí? Deviam ter me acordado e preparado meu
café da manhã especial, vamos, se mexam, que folga é essa? Ah, já sei, tão me ignorando
é? Pois saibam que eu não sou simplesmente ignorada, eu sou a deusa Afrodite, ninguém
me ignora. (vai até elas e faz um tchauzinho com a mão na frente do rosto delas) Oi? Tão
me ouvindo? Ah, já podem parar com isso, não estou gostando de ser ignorada, se só
queriam minha atenção e o meu perdão conseguiram. (pausa) Ah, parem com isso, por
favor, eu perdoo vocês, até divido os meus morangos, mas parem de me ignorar!

Acena, mas elas não reagem

AFRODITE: Aí não! Que tragédia! O que aconteceu com elas? E quem irá me servir? O que
vou fazer agora? Já sei, vou chamar o Hefesto, ele pode me servir enquanto elas estão
assim e não voltam ao normal. (começa a andar) Hefesto! Hefesto!

Zeus, Davi e Abigail entram

ZEUS: O que tá acontecendo aqui? Por que você tá gritando?

AFRODITE: Aconteceu uma tragédia!

ABIGAIL: Que tragédia?

AFRODITE: Estou sem servas!

ZEUS: O que aconteceu com as musas? As demitiu? Porque não é fácil achar novos servos,
e os que eu encontro não estão ajudando muito…
AFRODITE: Affs vocês são cegos é? Olhem para elas! (aponta para as musas petrificadas)
Elas… Elas… Estão paralisadas, parecem que foram congeladas ou algo assim.

Zeus, Abigail e Davi olham pras musas e ficam assustados

DAVI: Não quero ser transformado em estátua!

ZEUS: Provavelmente alguém fez isso com elas… Mas não sei quem pode ser, será que foi o
mesmo monstro que Hécate viu?

ABIGAIL: Talvez nem tudo que ela tinha falado fosse mentira.

DAVI: Mas quem será que é esse monstro?

AFRODITE: Não faço a menor ideia. Descubram isso logo, eu vou arrumar uma serva
temporária, mas só Calíope sabia fazer meu chá especial, só Clio sabia de todas as fofocas
pra me contar e só Talia conhecia as únicas piadas que eu gostava. Ah, até que elas fazem
falta, não é?... Então descubram logo o culpado! Quero minhas servas de volta!

ABIGAIL: Vou dar o meu melhor!

DAVI: Espero que a gente descubra antes de eu virar estátua também.

ZEUS: Mais problemas a resolver.

Hermes entrando

HERMES: Notícia urgentemente urgente! Apolo e Ártemis foram petrificados!

ABIGAIL: Mais um?

HERMES: Como assim mais um?

DAVI: As servas da Afrodite foram petrificadas também.

HERMES: Espero que eu não tenha que resolver isso.

Todos saem e as luzes se apagam

CENA 11 (NÚCLEO 1)

Enquanto as luzes estão apagadas entram Apolo e Ártemis e se colocam petrificados,

numa pose que iam se socar. As luzes se acendem e entram Zeus, Davi, Abigail e Hermes.

HERMES: Aqui estão! Até petrificados parecem que tão saindo no soco, pelo menos assim
eles não fazem barulho.

DAVI: Ah não, não, não! Temos que resolver isso logo antes que sejamos petrificados
também. Se deuses quiser não seremos.

ZEUS: É! E se eu for petrificado? O que o mundo será sem mim? Nada!

HERMES: Eu vou indo, tenho muitas tarefas a fazer. (sai)

DAVI: E agora? O que fazemos? Não temos a menor ideia por onde começar?
ABIGAIL: Eu acho que a gente deveria perguntar se mais alguém viu o monstro ou foi
petrificado.

ZEUS: Até que é uma boa ideia, mortal.

Todos saem e entram Gaia com Hades e Poseidon presos

CENA 12 (Núcleo 2)

HADES: Eu vou ter que ficar preso com uma Ariel fake, sério?

POSEIDON: Você fala isso porque nunca assistiu a pequena sereia.

GAIA: Os dois fiquem quietos! São meus prisioneiros! Sem discussão! E sem cantoria a
menos que seja sobre o meio ambiente.

POSEIDON: O que eu fiz pra você?

GAIA: Você realmente cuida da vida marinha, mas com a vida na terra, você não se importa.
Merece ser punido também! Agora vamos para o castigo, quero dizer, conscientização.

HADES E POSEIDON: Não!

HADES: Não faça isso! Pelo ódio de Zeus!

GAIA: (começa a cantar uma música sobre o meio ambiente) O meio ambiente é legal, e
maltratar ele faz muito mal, quando for no mercado, lembre-se, leve sua ecobag, recicle o
seu lixo, seja rápido no banho, porque isso é legal.

POSEIDON: Por favor, para!

HADES: Isso é insuportável! Queria estar ao lado do meu amado Dionizinho.

GAIA: É necessário, muito necessário, da natureza devemos cuidar, por que? (continua
cantar)

HADES: (sussurrando para Poseidon) Ei, eu tenho um plano, mas infelizmente vamos ter
que trabalhar em equipe, eu detesto isso, mas para funcionar eu preciso da sua ajuda.

POSEIDON: Fala.

HADES: No filme da pequena sereia…

POSEIDON: Ah, então você assistiu a pequena sereia.

HADES: Continuando, na história tem algum bicho lá que rouba a voz da Ariel né, e ela
colocou a voz dela numa concha. A gente podia aprisionar a voz da Gaia numa concha,
assim ela pararia de cantar.

POSEIDON: Faz sentido, e o que você quer que eu faça?

HADES: Que você me dê uma concha.

POSEIDON: (segurando a concha com admiração) Mas a única que eu tenho é uma concha
super especial, ela é muito importante pra mim, ela é a minha inspiração e a minha
felicidade, só existe essa no mundo, foi muito difícil de conseguir e-

Hades arranca a concha da mão do Poseidon

HADES: Valeu.

POSEIDON: Ei!

HADES: Agora eu preciso aprisionar a voz da Gaia dentro da concha.

POSEIDON: E como você vai fazer isso?

HADES: (tentando parecer assustador) Com os meus poderes do mal muahahaha.

Hades faz umas magia louca e Gaia para de falar

HADES: Pronto!

Gaia começa a se desesperar fazendo gestos e movendo sua boca

POSEIDON: Muito bom! (bate palmas)

Gaia olha para Hades e Poseidon brava

HADES: E agora? Como vai nos educar vovozinha? Hahaha.

POSEIDON: Bem feito. Mas… como vamos sair da prisão? Já sei! Vou cantar com a minha
bela voz! (começa a música de A pequena sereia)

HADES: Pelo ódio do mundo inferior, não estamos num filme daquele rato chato não! Cantar
não vai resolver nada.

POSEIDON: (continua a música)

Entram Linguado e Sebastião e libertam eles da prisão

POSEIDON: Eu disse que ia funcionar!

HADES: Isso foi muito estranho…

POSEIDON: Obrigado Linguado e Sebastião!

Linguado e Sebastião saem

HADES: E agora, o que faremos com a Gaia?

POSEIDON: Podíamos prendê-la!

HADES: Sim! Que ideia terrível meu irmão!

Hades e Poseidon empurram Gaia para a prisão

HADES: Agora sim! Posso ir ao encontro do meu Dionísio!

POSEIDON: Tenho que ir, até mais! (sai penteando o cabelo com um garfo)

Entram Dionísio puxando Eros pela orelha

DIONÍSIO: Ah então foi você que me meteu nesse problema todo com aquele esqueleto que
anda e fala hein? Você vai ver só cupidinho de meia figa!

EROS: A culpa não é minha! Eu só estava querendo me divertir um pouco!

DIONÍSIO: Então a culpa é sua!

HADES: Ah! Aí está você Dionísio!

DIONÍSIO: Dá um jeito de desencantar ele, seu pirralho com asinhas de frango!

EROS: Calma, calma.

HADES: Ai Dionísio! Vem cá, deuso lindo!

DIONÍSIO: Sai fora! Desencanta ele logo!

Eros lança uma flecha para desencantar Hades

HADES: O que foi que aconteceu? O que eu tô fazendo aqui com vocês?

DIONÍSIO: Ah! Que bom que ele voltou ao normal! Finalmente paz!
HADES: O que aconteceu? Nossa, me sinto exausto… Minha cabeça parece que vai explodir!
(olha para todos) Inúteis! (sai)

EROS: Hahaha, foi divertido!

DIONÍSIO: Engraçadinho, só pra você!

EROS: Ah, foi engraçadinho mesmo, vai?

DIONÍSIO: (puxando Eros pela orelha para sair do palco) Você acha que acabou? Temos
outro problema que também é culpa sua, então você vai ter que resolver, Ares tá
apaixonado por Afrodite, vai lá consertar isso, ou senão…

EROS: Senão o que?

DIONÍSIO: Senão… Ah sei lá, só sei que vai dar ruim se você não desencantar o Ares logo.

Dionísio sai puxando Eros junto

CENA 13 (NÚCLEO 1 e 2)

Entram Zeus, Abigail e Davi

ABIGAIL: Acho que deveríamos pedir ajuda para algum outro deus.

DAVI: Mas quem? A maioria foi petrificada. Talvez… Hera? Que tal Ares? Ou o Hefesto?
Pausa

VOZ EM OFF: Você tentou contactar Hera, mas agora ela está imóvel, e não poderá
comparecer ao local. E Ares, o deus da guerra, mas no momento, ele está incapacitado para
uma luta ou guerra.

ABIGAIL: Ah, não! Talvez… Hades? Têmis? Perséfone? Horas? Ou até a Héstia?

Pausa

VOZ EM OFF: Você tentou contactar Hades, o deus do mundo dos mortos, mas no
momento ele está imobilizado (fala rápido) E a deusa das leis, Têmis. Mas as duas estão
fora de alcance no momento, mas por enquanto fique com Rexona, não, nunca, em hipótese
alguma te abandona.

ZEUS: Pode até ser um mais inútil, tipo… Dionísio, Gaia ou Poseidon? Ou até o Hermes.

Pausa

VOZ EM OFF: Você tentou contactar Hermes, o faz tudo mais rápido do olimpo, mas ele
está completamente parado e não pode se mover no momento, Poseidon está imobilizado
como uma pedra no fundo do mar, e Gaia não pode falar agora mas se pudesse criticaria o
uso do desodorante rexona pois faz mal ao meio ambiente.

ZEUS: Ai não. Não, não, não, não, NÃO! Com todos esses fracotes petrificados meu hotel
vai a falência!

ABIGAIL: Estamos esquecendo de alguém… Ah, já sei, a Afrodite!

VOZ EM OFF: Música celestial, coro repetindo “Afrodite, Afrodite, Afrodite… A Deusa do
amor”.

AFRODITE: (entrando com Eros) Alguém me chamou? Ah! Quanta gente petrificada, estava
achando muito estranho que nem Ares e nem Hefesto vinham falar comigo já faz um tempo.
Mas agora sei o porquê. Ah! Que tragédia, fiquei sem servos!

ZEUS: Ah, podia ter sobrado outro deus né.

DAVI: Um é melhor do que nada…

ZEUS: E eu não sou um deus pra você?

ABIGAIL: É que não sobrou quase ninguém…

AFRODITE: Então todos os outros deuses foram petrificados?!

EROS: Vixi, a situação tá pior do que eu imaginei… então foi por isso que não achei mais o
tio Dionísio depois que nos separamos para achar o Ares para desencantar ele, mas não o
encontrei. A Atena vai ficar brava já que a luta foi cancelada-

ATENA: (entrando) O que? Como assim a luta foi cancelada?! Só por que todos estão
petrificados? Ah esses preguiçosos, olha só, tempo é dinheiro, preciso entrevistar alguém
já!

ABIGAIL: Oi dona Atena, é… Podemos resolver esse problema depois, mas agora precisamos
entender melhor o que tá acontecendo, será que você poderia nos ajudar?
ATENA: Claro, se isso for trazer os deuses de volta ao normal. Assim poderei entrevistar
todos, isso com certeza daria muita audiência.

ZEUS: Bem, já que além de mim só sobrou deuses ruins, vamos precisar de todos.

AFRODITE: Eu vou ter que trabalhar com vocês?

EROS: Infelizmente sim.

DAVI: Alguém tem algum plano?

ABIGAIL: Eu acho que agora, deveríamos tentar descobrir quem está petrificando os deuses.

ZEUS: Como? Indo até ele e perguntando “oi com licença, você por acaso estaria
petrificando as divindades desse incrível hotel que o maravilhoso Zeus criou?” Acho que
não daria muito certo a não ser que vocês queiram ser petrificados também.

ATENA: Oxi boy, nós não precisamos ir até o monstro.

AFRODITE: Eu acho que os mortais que deveriam resolver isso, nós, deuses, estamos
correndo mais perigo.

EROS: Eu apoio.

DAVI: E se eu for petrificado? Eu sou jovem demais para virar estátua!

ZEUS: Aí o problema é seu. Se bem que seria uma estátua bem pequena e feia.
ABIGAIL: Zeus, estamos te ajudando até agora, por favor, nos ajudem a resolver isso antes
que todos virem pedra.

AFRODITE: Eu tenho uma ideia, a gente fica junto, mas larga o Zeus sozinho, ele é
petrificado e a gente vive feliz.

ZEUS: Ah é? Eu sou mais poderoso do que esse monstro, eu posso acabar com vocês agora
mesmo se eu quiser.

ATENA: Só que não dá né, somos imortais.

ABIGAIL: Deveríamos deixar as nossas diferenças de lado e continuarmos a nossa missão.

ZEUS: Só se esses deusezinhos aí se convencerem de que eu sou muito melhor e mais

incrível.

AFRODITE: Ah, eu até aceito que você até que tem um pouco de poder e tals, mas eu
continuo sendo a melhor e mais maravilhosa deusa.

EROS: Eu voto para que Zeus vá embora e que nós resolvemos o caso sem ele.

ZEUS: Eu cansei de vocês! Já que querem tanto que eu vá embora, então eu estou indo.

Zeus começa a andar em direção das coxias e Medusa entra

MEDUSA: Oi, parece que só sobraram vocês.

ZEUS: Ah!
Zeus é petrificado

AFRODITE: Ah! O monstro (se esconde atrás de Eros) Eros! Me proteja! Não deixe que ela
desbrilhe o meu brilho brilhoso.

Eros vai na frente da Afrodite e Medusa o petrifica

ABIGAIL: O monstro… É a Medusa!

DAVI: Como não pensamos nisso antes?!

ATENA: Sei lá, só corram!

Abigail, Afrodite, Davi e Atena começam a correr de um lado para o outro (tipo a cena da
correria de danielzinho e o sono) até despistarem Medusa

ABIGAIL: Precisamos de um plano!

AFRODITE: Mas como a gente pode ter certeza de que é a Medusa?

DAVI: Você não viu o cabelo de cobra dela?

AFRODITE: Cabelo de cobra? Onde já se viu, no século XXI usando cabelo de cobra!

ABIGAIL: Você não sabe quem é a Medusa?

AFRODITE: Não.
ATENA: Ela é uma górgona, com a aparência de uma serpente que petrifica as pessoas que
ela olha nos olhos.

ABIGAIL: Ela deve ter alguma fraqueza que possamos usar para derrotá-la.

DAVI: Ela petrifica quem olha para ela, certo? E se a gente fizer ela olhar para si mesma?

ABIGAIL: Ótima ideia! Daí ela seria petrificada e tudo seria resolvido.

ATENA: Podemos usar o espelho da Afrodite.

AFRODITE: Não toquem no meu espelho! Ele é muito precioso pra mim!

ATENA: Tá, então você vai ser a isca.

AFRODITE: Nana nina não, eu sei que que sou desejada por todos mas nem que nem vou
deixar que me usem como isca! Se eu for a isca, nada mais justo do que a Atena ser
também.

ATENA: Tá bom, pode ser, talvez isso me dê um pouco mais de fama.

DAVI: Resolvido, as duas vão ser iscas!

AFRODITE: Ai bonitinho, por que você não faz esse favor para mim e vai ser isca? Ou melhor,
a Abigail vai.

ABIGAIL: Mas- mas porque eu?

AFRODITE: Ah as feias que lutem queridinha!

ATENA: Vai Afrodite, senão eu vou… eu vou… Te deixar feia!

AFRODITE: Oh não, isso não!

ATENA: Então vamos ser a isca.

AFRODITE: Tá bom, tá bom.

ABIGAIL: Ok, decidido, a Afrodite e a Atena vão até a Medusa, mostram o espelho pra ela e
ela se petrifica enquanto nós ficamos escondidos. Então tá combinado né? Estão prontos?

DAVI, AFRODITE e ATENA: Não.

ABIGAIL: Vamos!

Abigail e Davi se escondem, Afrodite e Atena vão até o meio do palco e Medusa entra
novamente.

MEDUSA: Finalmente encontrei você.

Atena e Afrodite tapam os olhos

MEDUSA: Adivinha quem é.

AFRODITE: Hera?
MEDUSA: Petrificada.

AFRODITE: Perséfone?

MEDUSA: Petrificada também

AFRODITE: Poseidon?

MEDUSA: E eu pareço uma sereiazinha para você?

AFRODITE: Zeus?

MEDUSA: Você é burra? Viu eu petrificá-lo.

AFRODITE: (gaguejando) Então quem é você?

ATENA: Pelo amor dos deuses, os mortais já disseram que é a Medusa!

Medusa faz com que Afrodite olhe para ela e a petrifica, depois tenta fazer com que Atena
olhe para ela, mas Atena só tapa os próprios olhos e se afasta dela.

MEDUSA: Ah, é assim então? Vamos lá, eu sei que você quer olhar.

ATENA: Não! Claro que não! Por que você tá fazendo isso?

MEDUSA: Para me vingar de você, foi você que me transformou nesse monstro! Você
arruinou a minha vida, só porque eu estava ficando mais famosa do que você. Agora eu não
posso olhar nos olhos de ninguém sem que vire pedra, mesmo eu não querendo. Todos me
odeiam por culpa sua! Você não se importa com ninguém, só com o seu programa!

ATENA: Eu me importo com as pessoas! Eu tô ajudando os outros deuses, já que você

petrificou um monte de gente!

MEDUSA: Todos sabemos que só ta fazendo isso pela fama.

ATENA: Não estou não! E quer saber, você só está sendo dramática!

MEDUSA: Eu? Sendo dramática? Agora todo mundo tem medo de mim, só porque eu tenho
esse cabelo de cobra e petrifico as pessoas sem querer, eles fogem de mim só porque eu
sou diferente. Ninguém me conhece de verdade, mas mesmo assim é como se todos me
odiassem por algo que eu não posso mudar. Você sabe como é difícil viver com todos
fugindo de você? Temendo você? Te odiando? Não né, porque você é a Atena, a
apresentadora mais famosa do mundo e cheia de fãs que te amam.

ATENA: Eu sei que você teve uma vida difícil, mas não pode sair transformando todo mundo
em pedra só por isso.

MEDUSA: Eu nem queria ter causado todo esse caos, só queria petrificar você, não que eu
goste dos outros deuses, vocês são tudo um bando de metidos que só pensam em si
mesmos, então não me importo nem um pouquinho se tiver que passar por cima de todos
esses metidos a besta se for para chegar até você!

Medusa agarra os pulsos de Atena a tenta tirá los da cara dela, mas ela resiste então as
duas começam a brigar
ATENA: Mais famosa do que eu? Isso nunca aconteceria!

MEDUSA: Sério? Porque pelo que eu lembre eu já tive mais fãs do que você!

ATENA: Então diz oi pros seus fãs!

Atena pega o celular e mostra pra Medusa, que é petrificada

ATENA: Eu consegui! Eu consegui mesmo, sabia que eu conseguiria.

AFRODITE: (despetrificando) Nós conseguimos.

ATENA: Claro, claro.

Zeus despetrifica

ZEUS: O que aconteceu?!

Abigail e Davi saem do esconderijo

ABIGAIL: Elas conseguiram petrificar a Medusa!

ARES: (entrando) Ó belíssima Afrodite, vossa divindade salvou a todos desse terrível
monstro, queria poder estar aqui para vossa lindeza não precisar fazer nada.

AFRODITE: Ah vai catar coquinho, Ares, eu salvei todo mundo sozinha e não precisei da sua
ajuda-
ATENA: Vou fingir que não ouvi isso

AFRODITE: É tão difícil ser linda e ao mesmo tempo a salvadora do universo, tantos deuses
apaixonados por mim, falando nisso, Eros! Venha aqui desfazer esse feitiço do amor! Agora!

EROS: (indo até a Afrodite) Mas já? Estava tão engraçado!

AFRODITE: Agora!

EROS: Ah, tá bom, tá bom. (atira uma flecha no Ares que é desencantado)

ARES: O que está acontecendo aqui?

AFRODITE: Acho que ele voltou ao normal.

ARES: Voltei ao normal? Do que você tá falando? E, que horas são? Já deve estar na hora da
minha luta com aquele baixinho. Vou acabar com ele!

AFRODITE: Não faça isso! Tenha dó dele, é só um mortal.

ARES: E eu com isso? Mortal ou não, ele me provocou e vou detonar ele agora!

DAVI: Não! Por favor, não! (Davi começa a correr e Ares vai atrás) Alguém me ajuda!

ATENA: Mas como?

AFRODITE: Deve ter um jeito de acalmar ele antes que alguém morra!
ABIGAIL: Já sei! A Hécate deve ter um feitiço para isso! Hécate!

HÉCATE: (entrando com um livro de feitiços) Alguém me chamou?

DAVI: Me ajuda! O Ares quer me matar, faz alguma coisa! Faz um feitiço calmante nele ou
algo assim!

ARES: Não adianta correr moleque, vou acabar com a sua raça!

Hécate abre o livro e começa a procurar um feitiço, acha e faz o feitiço calmante no Ares,
Ares se acalma e para de correr atrás do Davi.

ARES: Ai ai, me deu um soninho de repente.

DAVI: Ufa, obrigado dona Hécate, você salvou a minha vida!

ARES: Me perdoe Davi, eu estava muito emocionado antes.

DAVI: Tudo bem. Agora vamos esquecer os erros do passado e começar a planejar os erros
do futuro.

ARES: É, mas agora tenho que procurar o Hefesto para fazer as pazes com ele. (sai
saltitando)

Hera, Héstia e Horas entram

HERA: Finalmente despetrificada.

HÉSTIA: É, eu já tinha cansado de ficar parada que nem uma estátua.

HORAS: Bem que podiam ter deixado você petrificada.

HÉSTIA: Haha engraçadinha.

Hades, Têmis, Dionísio e Eros entram

ATENA: (vai até eles filmando com um celular) Olá pessoal, que bom que voltaram! E
transmitirei para vocês tudo o que aconteceu!

TÊMIS: Não percam.

ATENA: Hades, o que você achou de ser petrificado?

HADES: Nada, eu tava petrificado. Vai entrevistar outra pessoa.

DIONÍSIO: Oi fãs, voltei para arrasar.

EROS: Que bom que tudo voltou ao normal.

ATENA: Não se esqueçam, o melhor desodorante é o rexona, que não, nunca, em hipótese
alguma te abandona.

Apolo, Ártemis, Gaia e Poseidon entram

GAIA: (vai até Atena) Não usem desodorante rexona aerosol!

ATENA: Corta! Corta essa parte!

APOLO: Oi fãs!

ÁRTEMIS: Você é burro? Eles nem tão mais gravando.

APOLO: Sua estraga prazeres! Gostava mais de você quando era uma estátua.

GAIA: Acabei de lembrar que eu ainda tenho aqui essa bela concha que Hades e Poseidon
prenderam a minha voz.

HADES: Pera, como você voltou a falar mesmo ?

POSEIDON: Com certeza com um beijo de amor verdadeiro, que nem a Ariel e o príncipe dela.

GAIA: Não, eu só quebrei a concha mesmo.

POSEIDON: Ah não, minha concha! (pega a concha da mão da Gaia)

DIONÍSIO: Não seja tão dramático, conte uma piada pra nos animar.

POSEIDON: Uma piada? Ah já sei, qual é a diferença entre a padaria e a lagoa?

DIONÍSIO: Qual?

POSEIDON: Na padaria assa pão, e na lagoa há sapinho. Hahahaha.

DIONÍSIO: Hahaha, muito bom.

HERMES: (entrando) Essa piada foi pior do que a do pavê ou pacomê.

PERSÉFONE: (entrando) Ouvi de longe essa piada horrível.

ARES: (entrando com Hefesto) É, Poseidon, você já fez piadas melhores, né bro?

HEFESTO: Pois é.

PERSÉFONE: Ué, pensei que vocês estavam brigados.

HEFESTO: Não estamos mais, já superamos isso.

ARES: É, fizemos as pazes.

PERSÉFONE: Ah que bom! A paz sempre é o melhor caminho.

Entram Calíope, Talia e Clio

CALÍOPE: Ai, que alívio, mas o que aconteceu?

CLIO: Ah, sei lá, só sei que é muito bom voltar ao normal.

TALIA: Com certeza, não aguentava mais.

AFRODITE: Vocês voltaram! Que bom! Senti tanto a falta de vocês!

CLIO: Ah, sentiu, é?

AFRODITE: Sim, vocês são as melhores servas que alguém poderia ter!

CLIO: Olha só!

TALIA: Claro, claro, aposto que sim.

CALÍOPE: Parece que alguém andou repensando…

TALIA: (para as meninas) Não dou 15 minutos pra ela nos culpar por alguma coisa! (para
Afrodite) Frofrô, querida!

CLIO: Rainha!

CALÍOPE: Soberana!

Afrodite, Calíope, Clio e Talia se abraçam

HÉCATE: Momentinho fofo e tudo mais, mas ainda não sabemos o que fazer com a Medusa.

DIONÍSIO: Por que só não destruímos ela?

DAVI: Isso não seria considerado assassinato?

DIONÍSIO: Sim, e daí?

HÉCATE: É melhor não, não sabemos o que poderia acontecer se fizéssemos isso.
HADES: Mas não podemos só deixar ela aqui!

HÉCATE: Verdade. (Hécate pensa) Então vamos fazer o seguinte, eu e o Hades levamos ela
para o submundo e prendemos ela lá.

Todos os deuses começam a discutir.

HERA: Silêncio! Levanta a mão quem concorda com a ideia da Hécate

A maioria levanta a mão

HERA: Como a maioria levantou a mão. Hades e Hécate tirem a Medusa daqui.

Hades e Hécate tiram a Medusa.

ABIGAIL: Mas… E a caixa de Pandora?

Todos começam a discutir e vira uma bagunça

HERA: Chega!

Fica tudo quieto

HERA: Façam silêncio, por favor! Eu sei quem roubou a caixa de Pandora.

ABIGAIL: Então todo o nosso trabalho não adiantou de nada?

DAVI: É como eu sempre digo, se não puder ajudar, atrapalhe, o importante é participar.
ZEUS: (amoroso) Ai, que legal que você descobriu, Herinha (bravo) Pera, por que você não
me contou antes? Eu fiquei o dia inteiro andando por esse hotel procurando o culpado.
(triste) Ah, por que você não me contou antes? (bravo) Você devia ter me contado!
(paranóico) Será que você… será que você tá conspirando contra mim?

HERA: Acalme-se.

ZEUS: Ah, foi o Hades né, eu sei que foi ele!

HERA: Não foi o Hades.

ZEUS: (começa a ficar nervoso) Ah, já sei, foi a Perséfone!

HERA: Também não foi a Perséfone.

ZEUS: Mas- mas quem poderia ser?! A Atena? (triste) Ah não, minha própria filhinha
destruindo meu hotel pelas minhas costas com certeza foi para se mostrar pros
seguidores dela (chora um pouco).

HERA: Não foi a Atena.

ZEUS: Haha, que engraçado, foi o Dionísio né.

HERA: Não foi o Dionísio.

ZEUS: Ah então foi…

HERA: Não.

ZEUS: (bravo) Você nem me deixou terminar! Então quem foi?

HERA: Na verdade quem roubou a caixa de pandora foi o próprio Zeus!

TODOS: ÓHHHH!!! (Começam a discutir novamente)

HERA: Silêncio! Admita, Zeus! Por acaso, eu estava em nossos aposentos procurando
minha gargantilha de diamantes e rubis, que não sei onde foi parar, e encontrei dentro do
seu baú, entre as suas coisas, a caixa de Pandora!

TODOS: ÓHHHHH!!!!

HERA: Você deve uma explicação a todos!

Silêncio. As luzes se apagam e só tem um foco de luz no Zeus como se fosse algo muito
dramático.

ZEUS: (fazendo gestos e sendo dramático) Era tarde da noite e lá estava eu, lindo,
maravilhoso, muito gato e vocês já sabem, marombado, numa noite silenciosa e fria. Eu
sem sono, solitário, refletindo sobre o fato dos outros Deuses estarem se desenvolvendo
cada vez mais. Todos progredindo, aprimorando seus poderes, ficando cada vez mais fortes,
e pensei: Se continuarem se desenvolvendo assim vão acabar me superando, tirando meu
título de soberano, de Deus dos Deuses, o Gostosão, o Bam Bam Bam, o Topzera, o Chefe é
chefe né pai…

HERA: Já entendemos, adiante!

ZEUS: E isso seria uma grande tragédia, terrível! Seria meu fim! Então pensei que deveria
impedir isso, de alguma forma. Foi então que tive a brilhante ideia de usar a passagem
secreta para ir até a sala de artefatos e pegar a caixa de Pandora sem que ninguém me
visse. E o resto vocês já sabem!

ABIGAIL: Então fomos enganados esse tempo todo?

HÉSTIA: Já era de se esperar!

ATENA: Eu to chocada, passada!

PERSÉFONE: Que vergonha!

HORAS: Vexame!

POSEIDON: Nossa, não imaginei que meu irmão seria capaz disso…

EROS: E no próprio hotel

CLIO: Passada!

CALÍOPE: Repassada!

TALIA: Transpassada!

HERA: E depois? Pretendia se fazer de herói encontrando a caixa? Ou deixaria todos os

Deuses definharem sem seus poderes?
DAVI: Que coisa feia!

ZEUS: Eu jamais deixaria os deuses definharem… Era só por um tempo! Até eu encontrar a
caixa e sair como o herói! (chora) Vocês não sabem o que é estar na minha pele… Ter tanto
poder, ser o mais famoso, o mais dos mais, é difícil… Eu sofro demais para me manter no
topo!

HERA: (irônica) Ai que difícil…

GAIA: Difícil é você ver os homens destruindo a natureza… É ver a extinção das baleias
cada vez mais próxima…

HÉCATE: Difícil é ser uma das Deusas mais antigas e não ser valorizada e respeitada como
tal.

ABIGAIL: Difícil é ter o mesmo cargo de um homem e ganhar menos que ele só por ser
mulher!

DAVI: Difícil é ser humilhado só por ser baixinho!

HÉSTIA: Ou por ser subestimada, por ser jovem demais!

DIONÍSIO: Ou por ser diferente!

HORAS: Ou por não conseguir controlar as emoções.

AFRODITE: Ou por ser perfeita…

TODOS: AHHH…

AFRODITE: Que foi gente? Ser perfeita dói!

HERA: Tá bom gente, chega! Senão isso daqui vai virar o muro das lamentações…

ZEUS: É pessoal, eu entendo as dores de vocês… Acho que elas são importantes… Eu
errei… Admito! Peço desculpas! Como soberano, afirmo que isso nunca mais vai
acontecer… Vou colocar a caixa de pandora novamente na sala de artefatos e isso nunca
mais vai acontecer… Eu juro!

HERA: Não se preocupe, eu já pedi para o Hefesto ir agora a colocar no seu devido lugar!
Música de encantamento. Todos recuperam seus poderes.

ÁRTEMIS: Minhas forças voltaram!

APOLO: As minhas também!

ATENA: Que tudo! Já tenho pauta pro próximo vídeo!

AFRODITE: (se olhando no espelho) Me sinto mais jovem do que nunca!

ZEUS: Que bom que tudo foi resolvido…

HERA: Nana nina não, senhor Zeus… Você acha que é só pedir desculpas e pronto? As
coisas não vão ficar por isso mesmo! Não desta vez! Te perdoei de muitas muitas muitas
coisas erradas, mas desta vez você precisa aprender. O que você fez é grave, muito grave!
TODOS: É.

HERA: Um líder não age desta forma! Sua ganância pelo poder te fez agir de forma
vergonhosa. Por isso será punido. Não será mais o deus soberano. De agora em diante eu
tomarei as decisões por aqui. Que comece o matriarcado!

TODOS: (comemorando) AEEEEEEE!!!!!!!!!

ZEUS: A casa caiu…

HERA: Caiu, e agora já pro seu quarto refletir sobre tudo o que fez…

ZEUS: Sim benzinho… Adeus mortais, foi um prazer conhecê-los… (sai)

DAVI: Bom, dever cumprido, acho que agora podemos voltar para a casa, não acha, Abigail?

ABIGAIL: Acho sim, mas como faremos? O Zeus tinha dito que nos levaria de volta...

DAVI: Putz, vamos ficar aqui pra sempre?

HERA: Deixem com a gente, juntos vamos levá-los para a casa.

ABIGAIL: Foi incrível vir aqui neste hotel.

DAVI: É, foi divertido, eu acho que até que vou sentir saudades..

ABIGAIL: Eu também. Mas tá na hora de voltarmos para o nosso mundo.

HERA: Nós que agradecemos! Voltem sempre!

ATENA: Foi demais!

TÊMIS: Adoramos!

HÉSTIA: Até que foi legalzinho…

ARES: Vocês são firmeza!

AFRODITE: Os pobres mais simpáticos que conheci…

EROS: Valeu!

DIONÍSIO: Foi bom mas já deu, agora sumam!

HERA: Fechem os olhos, que vamos conduzi-los até o mundo de vocês!

Abigail e Davi se entreolham, respiram fundo, pausa, fazem que sim com a cabeça, dão as
mãos e fecham os olhos.

TODOS: Otnemivom Otnemivom

Ratlov ed opmet é aj
Asac Asac
Odnum otlov
Odnum otlov
Asac Asac
Abigail e Davi de olhos fechados começam a andar em direção a plateia e as luzes vão
mudando e as cortinas fechando até que eles abrem os olhos e veem que estão de volta no
mundo real

DAVI: Nossa, já voltamos, foi tão rápido.

ABIGAIL: Pois é.

DAVI: Meus deuses, tenho que ligar pra minha mãe pra contar o que aconteceu!

ABIGAIL: Duvido que alguém acredite em tudo o que aconteceu, ainda mais que não temos
provas.

DAVI: (dramático) Droga, devíamos ter trazido alguma prova. Hera? Hera? Abre a passagem
pra gente (se ajoelha no chão) Hera, por favor, abre o portal de novo! Hera!

ABIGAIL: Davi, acho que a nossa aventura acaba aqui mesmo.

Telefone de Davi toca

DAVI: É a minha mãe! Mas como, se tinha acabado a bateria antes de irmos para lá?

ABIGAIL: Ah isso só pode ser coisa do Hermes!

DAVI: (atendendo) Oi mãe! (som da mãe muito brava) Me desculpa, mãe… É que acabou a
bateria do meu celular… (som de mãe gritando) Me desculpa… Eu sei que a senhora ficou
preocupada… (Gritos mais fortes) Mãe, a senhora precisa lembrar que eu já sou maior de
idade e… (som muito agressivo, Davi se afasta do celular, e a voz não para).

Luz caindo.

FIM

Grupo Teatral Erra Bonito

Colégio Objetivo Centro - Sorocaba

Outono de 2023