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A arte de não amargar a vida -

RAFAEL SANTANDREU
Traduzido de: El arte de no amargarse la vida - RAFAEL SANTANDREU

Mariana Bois

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 TRADUÇÃO 1

A arte de não amargar a vida -

RAFAEL SANTANDREU
Mariana Bois

Original Paper 

Abstrato
Dedicado à minha mãe, M.ª del Valle, mulher excepcional e minha primeira professora de
felicidade. Primeira parte: As bases Capítulo 1: Transformar é possível Apostar alto! Numa
manhã fria de inverno de 1940, um jovem chamado Robert Capa colocou na mala sua
pequena câmera compacta Leica, uma montanha de filmes novos e algumas roupas. No
bolso direito da jaqueta carregava uma passagem para embarcar em um navio com destino à
Segunda Guerra Mundial. Capa foi um dos primeiros fotógrafos de guerra da história do
jornalismo e um personagem maravilhoso. Bonito, simpático, bebedor, corajoso e, às vezes,
até romântico, este nova-iorquino nascido em Praga estava apaixonado pela aventura. No
Dia D, centenas de milhares de jovens americanos aglomeraram-se em barcaças anfíbias a
caminho das praias da Normandia. O terror os acompanhou ao som das explosões de
bombas das defesas alemãs. Muitos vomitaram o café da manhã dentro daqueles tanques
congelados, mas ninguém reclamou. Suas mentes não tinham tempo para Capítulo 2: Pense
bem e você se sentirá melhor O jovem Epicteto carregava vários pacotes, evitando os
transeuntes que atravessavam constantemente a Via Magna de Roma, principal rua
comercial da cidade. À sua frente, seu senhor Epafrodito acelerava o passo, indiferente às
dificuldades que seu escravo tinha em segui-lo carregando-o em seu caminho. Epafrodito
estimava Epicteto, seu jovem servo, especialmente por sua incrível inteligência. Assim que o
conheceu ainda criança em sua cidade natal, Hierápolis, na Turquia, percebeu que era
talentoso e queria tê-lo entre seus escravos. Aquele pirralho de apenas 4 anos lia e escrevia
em grego e latim e ninguém lhe ensinou! Ele aprendeu apenas lendo cartazes em lojas e
templos. Anos mais tarde, ambos se mudariam para o centro do mundo, para Roma, capital
do Império, onde Epafrodito começaria a prosperar como comerciante de bens de luxo.
Naquela manhã, patrão e servo dirigiam-se à villa de Amália Rulfa, viúva milionária que
morava perto do Fórum. Trouxeram-lhe algumas amostras de perfumes ricos da Pérsia e
tecidos do Oriente. Com tanto pacote, Epicteto mal conseguia ver para onde ia e, naquele
momento, duas crianças passaram correndo por ele. Um deles se lançou sobre ele, fazendo-
 TRADUÇÃO 2

o perder o equilíbrio e cair no chão. Como que em câmera lenta, Epicteto viu como o frasco
do perfume mais caro saltou no ar e descreveu um

Prefácio
Depois de mais de vinte anos de exercício profissional como médico de família, durante
os quais a percepção da população sobre o equilíbrio emocional diminuiu progressivamente,
enquanto a prescrição de medicamentos psicoactivos aumentou, com benefícios duvidosos
e eficácia controversa, tive a oportunidade de conhecer Rafael Santandreu.

Sem dúvida, sua trajetória profissional, seu trabalho docente e suas contribuições e
inovações conceituais fazem dele uma das mais prestigiadas referências atuais para
médicos de saúde na área de saúde mental.

Sua abordagem terapêutica é herdada, em parte, de Albert Ellis, o pai da Terapia Racional
Emotiva Comportamental. No entanto, a sua adaptação vai mais longe porque enfatiza a
exploração dos pensamentos, convenções e crenças irracionais que adquirimos ao longo
das nossas vidas, que são a causa do sofrimento e da frustração, e podem levar, por sua vez,
ao sofrimento emocional e psicológico. transtornos como ansiedade e depressão. Ao longo
do livro, enriquecido com numerosos exemplos de casos reais vividos pelo próprio autor,
avança-se o conceito de que a nossa percepção da realidade é, paradoxalmente, uma função
da forma como decidimos reagir, o que também é susceptível de ser modificado pelos
nossos pensamentos. , emoções e comportamentos que decidimos externalizar. A
singularidade de Santandreu reside no facto de oferecer as chaves para recomeçar, sem
necessariamente mergulhar no passado do indivíduo, para nos transformarmos, aceitarmos
os outros, tornarmo-nos pessoas melhores e, em última análise, obtermos um sentimento
predominante de felicidade.

Como indica o autor, a vida não é fácil e é cheia de desafios e acontecimentos adversos
que precisam ser resolvidos. A leitura deste livro nos leva não apenas a refletir, mas a agir,
embora não sem esforço, ao mesmo tempo que nos prepara para uma vida futura mais plena
e gratificante.

Quero que o leitor experimente o mesmo entusiasmo que tive ao ler este livro, em cuja
essência acredito serem os alicerces de uma nova era no tratamento dos distúrbios
emocionais e adaptativos.

MÉDICO MANUEL BORRELL MUÑOZ Especialista em Medicina de

Família e Comunidade
 TRADUÇÃO 3

Prêmio de Excelência Profissional da Faculdade de Médicos de Barcelona 2009 pense

nessas minúcias. Entre aqueles meninos, Capa verificava repetidamente suas câmeras,
trêmulo, como se o ritual de trabalho pudesse silenciar o barulho estrondoso dos tiros dos
canhões inimigos.

E, de repente, um grande estrondo fez o tanque tremer, indicando que haviam chegado à
costa. A essa altura, o barulho das bombas era estrondoso, mas o sargento encarregado
daquele pelotão gritou ainda mais alto: “Saia logo! Agrupamento a vinte metros! Agora!”, e ele
pulou na água, rifle em punho, correndo com o coração batendo a toda velocidade.

Os meninos tropeçaram nas próprias pernas, mas mantiveram o olhar fixo nas costas do
superior. O pior seria perder o sargento, seu único guia confiável naquele inferno. A confusão
foi enorme: pelotões correndo por toda parte, gritos, explosões... Capa foi atrás deles e fez
como os outros, deitado no chão a uns vinte metros de distância e olhando para o pescoço
do sargento. O “veterano” bigodudo de 25 anos levantou a voz novamente para dizer: “De
novo, corrida de vinte metros e reagrupamento! Agora! Já!". E como se impulsionado por
molas, lançou-se duna acima.

Dos vinte rapazes que Capa acompanhou naquela manhã, apenas dois sobreviveram. O
fotógrafo só teve tempo de tirar algumas fotos daqueles primeiros metros de batalha antes
de ser forçado a retornar em um tanque anfíbio a um dos navios aliados. Claro: aquelas fotos
ligeiramente desfocadas foram os primeiros testemunhos da libertação da Europa. No dia
seguinte, já estavam na primeira página dos jornais da Grã-Bretanha e o mundo poderia
colocar em imagens o jogo final da guerra pela liberdade do mundo.

Ao chegar a Londres, Capa teve apenas dois dias de licença, que passou bem com sua
nova namorada britânica. Várias garrafas de uísque depois, ele já estava a bordo de um avião
do qual saltaria de pára-quedas, com a câmera preparada, para acompanhar os próximos
desenvolvimentos do exército americano na Europa. O que a história de Capa tem a ver com
um livro de psicologia?, poderá perguntar o leitor. Só uma coisa: Capa aproveitou ao máximo
seus dias, viveu intensamente. Ele optou por jogar duro, sem medo, e seguiu seu destino, sua
vida. Foi o melhor fotojornalista da história, marido de Gerda Taro, namorado de Ingrid
Bergman e amigo próximo de Hemingway. Seu espírito indomável o levou a viver no cinema
antes de morrer na Guerra da Indochina, aos 41 anos.

Uma mente em forma, uma vida emocionante

Capa é para mim um professor de vida. Há muitos outros: o explorador Ernest
Shackleton, o músico e escritor Boris Vian, o físico Stephen Hawking, o “super-herói”
Christopher Reeve... Falarei de alguns deles neste livro porque estes homens e mulheres são
bons modelos para seguir. Para o psicólogo cognitivo, representam o oposto daquilo que
 TRADUÇÃO 4

lutamos, o oposto de viver mal.

E o principal inimigo do psicólogo é o que chamamos de neuroticismo, ou seja, a arte de

tornar a vida miserável por meio da tortura mental. A depressão, a ansiedade e a obsessão
são os nossos principais adversários e, quando nos deixamos cair na armadilha deles, o que
perdemos é a capacidade de viver plenamente. A vida é para desfrutar: amar, aprender,
descobrir..., e só podemos fazer isso quando tivermos superado a neurose (ou o medo, seu
principal sintoma).

Um dos meus primeiros pacientes, há muito tempo, foi um homem de 40 anos, Raúl, que
veio me visitar porque sofria de ataques de pânico. Ele veio à minha consulta de táxi
acompanhado da mãe. Raúl vivia com medo da ideia de que, a qualquer momento, pudesse
ter uma crise de ansiedade. Por causa desse medo mal saí de casa. Aos 20 anos, ele recebeu
alta definitiva do trabalho e, desde então, vivia ali em confinamento. Vinte anos preso por
medo! El mayor miedo de Raúl era sufrir un ataque de nervios en medio de la calle, lejos de
casa o de un hospital donde le pudieran socorrer, pero últimamente también le daba pavor ver
los informativos de televisión porque alguna vez le había entrado el pánico viendo escenas de
guerra. Por isso nem assistia mais TV. É verdade que ultimamente programar não tem valido
muito, mas não poder assistir por causa do pânico é demais! As vidas de Raúl e de Robert
Capa são antitéticas: uma está na zona cinzenta da existência e a outra está na mais
brilhante tecnicolor.

Como é diferente surfar a vida acima das ondas de viver submerso, sempre meio
afogado, fustigado pelas correntes oceânicas! Aproveite a vida ou sofra-a como se fosse um
mar hostil que nos domina! Costumo dizer aos meus pacientes da clínica de Barcelona que
meu objetivo geral é fortalecê-los emocionalmente. Essa força lhes permitirá aproveitar a
vida ao máximo. «Aqui não queremos vidas “normais”, cinzentas ou simplesmente estáveis ​-
digo-lhes -; “Queremos aprender a aproveitar todo o nosso potencial”. A neurose é um freio à
plenitude, e a saúde emocional é uma passagem segura para a paixão e a diversão vital.

Isso pode ser aprendido!

Muitas pessoas são céticas quanto à possibilidade de se tornarem pessoas fortes e
emocionalmente estáveis. Nas consultas, muitas vezes me diziam assim: "Mas se fui assim a
vida toda, como uma terapia que vai durar apenas alguns meses pode me mudar?"

A verdade é que é lógico fazer esta pergunta porque todos temos a impressão de que o
caráter não pode ser transformado. Meu avô, um cara durão que lutou na guerra civil,
costumava dizer gravemente: “Se uma pessoa não amadurecer aos 20 anos, nunca será
madura!” e, em grande medida, ele estava certo. Porque a verdade é que não é comum mudar
radicalmente, mas isso não significa que seja impossível. Hoje sabemos que, com a
 TRADUÇÃO 5

orientação certa, não só é possível, mas que todos, mesmo os mais vulneráveis, podem
alcançá-lo: a psicologia atual desenvolveu métodos para isso.

E este é, precisamente, um dos meus primeiros objetivos: informar ao leitor que mudar,
transformar-se numa pessoa saudável a nível emocional, é possível. Claro que é! Tenho
muitas evidências para provar isso. Entre elas, a mudança que milhares de pessoas
vivenciaram ao procurar um psicólogo em todo o mundo. Na realidade são milhares de
testes, pois cada um destes homens e mulheres prova que é possível. Sem ir mais longe, no
meu blog (www.rafaelsantandreu.wordpress.com), muitos dos meus pacientes escrevem
sobre si mesmos e suas histórias de melhora. Atendo muitos pacientes todos os anos,
centenas, e posso afirmar com firmeza que a mudança é possível. Como o seguinte caso
real: María Luisa ia todas as noites ao teatro para apresentar uma comédia de grande
sucesso em Madrid. Assim que a cortina subiu, ele apareceu no palco com todo o seu
esplendor e a graça e elegância que só os atores clássicos possuem. O final foi sempre o
esperado: quase dez minutos de aplausos ininterruptos pelo brilhante trabalho. Que boa atriz,
que simpática, que vitalidade María Luisa foi! Mas o que o público não sabia é que, em casa,
naquela mesma noite, o humor de María Luisa mudou e ela afundou num poço de depressão
e insegurança. Aos 50 anos, ele estava em seu pior momento, embora sem nenhum motivo
específico. O problema, dissera-lhe o psiquiatra, estava em sua mente. Ele era propenso à
depressão e ansiedade. E ele estava assim há muito tempo, sem sair da cama o dia todo a
não ser para fazer o trabalho que tanto amava, mas que nem conseguia mais desfrutar. Esta
é a verdadeira história de María Luisa Merlo, a grande atriz madrilena, como ela mesma conta
em seu livro Como aprendi a ser feliz:

Dos 44 aos 50 anos foi o pior período da minha vida. Eu poderia ir da cama para o teatro
e do teatro para a cama e pronto. Então, dia após dia. Tinha medo de problemas financeiros
(que realmente não tinha), medo da solidão, medo do “bicho papão”, medo de tudo. […] Na
minha última depressão, eu era um ser completa e absolutamente trancado em minha
própria mente. Quando alguma coisa me preocupava, uma pequena disputa, alguma coisa
pequena... eu poderia virar tudo de novo e de novo, e aquele turbilhão mental faria meus fios
explodirem no final.

Merlo confessa que nunca foi uma pessoa equilibrada. Sua infância foi linda, mas assim
que iniciou a vida adulta surgiram distúrbios emocionais. Certamente ela tinha uma certa
tendência à depressão (o que se chama de depressão endógena), mas também um caráter,
uma visão de mundo, que a tornava vulnerável. No seu caso, as coisas complicaram-se com
o uso de drogas recreativas e auto-prescritas: «Na minha primeira depressão, começaram a
prescrever-me hipnóticos e analgésicos e comecei a ficar viciado em comprimidos. Pílulas
para dormir, pílulas para acordar, pílulas para tudo. Havia dias em que eu conseguia tomar
dez ou quinze comprimidos de coisas diferentes, porque tinha tendência a ficar viciado em
qualquer coisa. "Eu também era viciado em haxixe e cocaína."
 TRADUÇÃO 6

De qualquer forma, aos 50 anos, a simpática atriz teve um mau prognóstico. Sua mente
peculiar complicou muito sua vida e o problema só aumentou com o passar dos anos. Mas, a
certa altura, sua história deu uma guinada. Um reduto de esperança e a sua vontade
inesgotável de lutar por si mesma fizeram com que ela se colocasse nas mãos de terapeutas
e guias de mudança: «E, passo a passo, saí da depressão com a ajuda de Deus e de mim
porque o bem em " O que eu estava envolvido era muito, muito forte", ela mesma nos explica.
Agora me sinto melhor do que nunca, comparável apenas a quando era uma garotinha feliz.
E estou orgulhoso do trabalho que fiz comigo mesmo. Ter saído dos poços de onde vim me
faz sentir uma enorme segurança. “Posso dizer que me sinto realizado pela primeira vez na
vida.”

María Luisa se transformou. E, você sabe, todos nós podemos fazer isso. Temos que
saber que é possível! O caráter é formado por uma série de traços inatos, mas também por
toda uma série de aprendizados adquiridos na infância e na juventude, e é nessa estrutura
mental que podemos atuar.

Como veremos ao longo das páginas deste livro, podemos construir uma vida livre de
medos, aberta à aventura, repleta de conquistas. Quando tivermos transformado a nossa
mente, seremos mais capazes de desfrutar as pequenas e grandes coisas da vida, seremos
capazes de amar – e deixar-nos amar – com maior intensidade e teremos grandes doses de
serenidade interior. Seremos um pouco mais como o fotógrafo aventureiro Robert Capa,
grandes amantes da vida, da nossa própria vida.

A terapia mais científica

En definitiva, lo que vamos a ver a continuación es el abecé de la terapia cognitiva, que
comparte algunos principios con la filosofía antigua, y que a lo largo de la segunda mitad del
siglo XX fue desarrollándose a partir de una intensa investigación en universidades de todo o
mundo.

Atualmente, a terapia cognitiva é a escola de psicologia com maior base científica e a

que melhor se apoia em estudos de eficácia comprovada. Existem mais de duas mil
investigações independentes publicadas em revistas especializadas que apoiam a sua
validade. Nenhuma outra forma de psicoterapia conseguiu igualar o seu sucesso terapêutico.

Este livro pretende ser um manual didático para o público em geral, e contém histórias,
histórias e metáforas para ajudar a compreender as diferentes mensagens, mas é preciso
ressaltar que se baseia em estudos e ensaios científicos de primeira linha.

Milhares de psicólogos em todo o mundo trabalham com terapia cognitiva e

testemunharam o poder dos seus métodos. Centenas de milhares de pessoas
 TRADUÇÃO 7

transformaram suas vidas graças a ela, mas tenho certeza de que, no futuro, ainda
encontraremos melhores formas de administrar esses princípios, já que a terapia cognitiva é
uma ciência em constante evolução.

Como o leitor poderá perceber, não cito autores ou pesquisas ao longo destas páginas
para facilitar a fluidez da leitura, mas não gostaria de deixar de mencionar os dois grandes
psicólogos cognitivos que deram impulso à nossa disciplina: primeiro Em primeiro lugar ,
Aaron Beck, professor de psiquiatria da Universidade da Pensilvânia e, claro, o recentemente
falecido Dr. Albert Ellis, fundador do Instituto Albert Ellis em Nova York.

Neste capítulo aprendemos que:

1. A mudança é possível. Será necessário um esforço contínuo, mas pode ser alcançado.
2. Transformar-se em alguém positivo é essencial para aproveitar a vida. A força emocional é
o principal passaporte para percorrer o mundo.

parábola curta para pousar nos paralelepípedos: "crash", vidros quebrados e respingos
de perfume nas roupas. O tempo parou por alguns momentos. De repente, um barulho alto e
uma dor tremenda na coxa esquerda o trouxeram de volta à realidade. Seu mestre Epafrodito
estava batendo nele com seu duro cajado de carvalho! -Aqui bandido, assim você aprenderá a
ter mais cuidado! –Ele gritou com ele cheio de raiva enquanto batia na mesma perna dele
repetidas vezes.

Epafrodito estimava sinceramente seu servo - na verdade, ele pagou por uma educação
cara em uma academia de filosofia - mas tinha um caráter lendário, irascível e impulsivo. Na
verdade, o jovem Epicteto, como seu braço direito, serviu de freio na maioria de suas
discussões com fornecedores e clientes, mas quando sua raiva foi desencadeada sobre ele,
ele não teve mais ninguém para protegê-lo. De qualquer forma, na Roma antiga, não era
novidade um senhor espancar sadicamente seu escravo. Era simplesmente propriedade dele.

No entanto, naquela manhã formou-se um círculo em torno dos dois homens, mas por
uma razão completamente incomum. Para espanto de todos que assistiam à cena, o jovem
servo não abriu a boca para reclamar ou expressar qualquer dor. Ele simplesmente olhou
para seu mestre com um ar de indiferença, o que deixou seu mestre ainda mais irritado.

-Não te machuca, insolente? Bem, aí está uma porção dupla! -gritou o comerciante,
batendo nele com tanta força que ele já suava muito.

Epicteto permaneceu imperturbável até que finalmente abriu a boca para dizer:

-Cuidado senhor, se continuar assim, vai quebrar sua bengala.

 TRADUÇÃO 8

Epicteto, o protagonista da nossa história, viveu entre 55 e 135 DC. Foi escravo durante
toda a infância e obteve a liberdade graças aos seus prodigiosos dons para a filosofia. Na
verdade, tornar-se-ia um dos intelectuais mais prestigiados do seu tempo, com uma fama
muito superior à de Platão, tanto entre romanos como entre gregos.

Mais tarde, a história também lhe fez justiça e, hoje, é considerado um dos grandes
filósofos de todos os tempos. Suas ideias deixaram sua marca em muitas das correntes de
pensamento que conhecemos hoje, incluindo o Cristianismo.

Epicteto não deixou escritos, mas seus discípulos recolheram suas palavras, que hoje
podemos encontrar em dois livros, o Enquiridion e os Discursos.

Muitas lendas foram inventadas sobre a vida deste filósofo e uma das mais conhecidas
é esta que contei. A fantasia popular explica que foi assim que ele adquiriu a claudicação que
o caracterizava. Obviamente, esta história é um exagero que tenta resumir a filosofia de
Epicteto, embora não o faça. A fábula nos faz acreditar que o filósofo passou a controlar
completamente suas emoções, mas essa não era de forma alguma sua intenção. Não foi
minha intenção, nem isso tem nada a ver com seus ensinamentos.

Epicteto ensinou a ter força emocional, o que não significa “não sentir emoções
negativas”, mas sim “não sentir emoções negativas exageradas”, e é isso que vamos
aprender neste manual. Através deste controle mental, apesar de sentir dor, tristeza ou
irritação, o indivíduo adquire uma autoconfiança que lhe permite desfrutar das maravilhosas
possibilidades que a vida oferece. Se a mensagem principal deste livro é que todos nós - sim,
todos nós - podemos aprender a ser mais fortes e mais equilibrados a nível emocional, a
segunda é que esta aprendizagem se realiza transformando a nossa forma de pensar - a
nossa filosofia pessoal, nosso diálogo interno.-, de modo semelhante ao que Epicteto intuiu
há vinte séculos.

E como disse o filósofo: “Não somos afetados pelo que nos acontece, mas pelo que
dizemos a nós mesmos sobre o que nos acontece”.

Milhares de anos depois, no século XX, a revolução cognitiva promovida por grandes
psicólogos e psiquiatras como Aaron Beck e Albert Ellis permitiu que centenas de milhares
de pessoas em todo o mundo transformassem as suas mentes. Você pode se juntar a eles.

Vejamos isso com mais detalhes.

A origem das emoções

As pessoas tendem a ter a impressão de que acontecimentos externos - o que nos
 TRADUÇÃO 9

acontece - impactam nossas vidas, produzindo emoções: raiva ou satisfação, alegria ou

tristeza... Haveria, segundo essa ideia, uma associação direta entre acontecimento e
emoção. Por exemplo, se minha esposa me abandonar, ficarei triste. Se alguém me insultar,
me sentirei ofendido. Temos a percepção de que existe uma relação linear (causa e efeito)
entre fatos e emoções que poderia seguir o seguinte esquema:

Bem, a psicologia cognitiva, nosso método de transformação pessoal, nos diz que não é
esse o caso. Entre os fatos externos e os efeitos emocionais existe uma instância
intermediária: os pensamentos. Se fico deprimido quando minha esposa me abandona, não é
por causa do acontecimento em si: é porque estou dizendo para mim mesmo algo como:
“Meu Deus, estou sozinho, é horrível, vou ficar infeliz!” e essas ideias produzem em mim a
emoção correspondente, neste caso, medo, desespero e depressão.

São as ideias, a interpretação do abandono, o meu diálogo interno que me deprimem, e

não o facto da minha mulher ter ido embora. Na verdade, haverá pessoas que, diante do
abandono da esposa, farão uma festa! Consequentemente, o esquema exato do nosso
funcionamento mental seria:

Foi exatamente isso que Epicteto disse: “Não somos afetados pelo que nos acontece,
mas pelo que dizemos a nós mesmos sobre o que nos acontece”.

Todos temos a impressão de que os fatos produzem emoções automaticamente, e esse

erro é o principal inimigo do crescimento pessoal. Por exemplo, costumamos dizer frases
como: “Pepe me dá nos nervos”, e aqui já estamos cometendo o erro de que falamos. Pepe
não me irrita, quem me irrita sou eu! Se analisarmos cuidadosamente o nosso processo
mental, veremos que Pepe realiza certas ações (supostamente inconvenientes) e estou
dizendo a mim mesmo ideias como: “Isso é intolerável! Eu não suporto!".

São essas ideias que têm o poder de me irritar, e não as ações do Pepe, que, no que diz
respeito às emoções, são neutras. Na verdade, nem todos reagem da mesma forma a Pepe:
uns ficam mais irritados que outros. Há quem nem sinta desconforto. E tudo depende do
diálogo interno de cada pessoa. É o diálogo interno o verdadeiro produtor – às vezes oculto –
de emoções.

O estudante suicida
Para entender melhor esse conceito, vou explicar o caso real de Jordi, um adolescente
deprimido. Lembro que a mãe dele o trouxe na consulta, muito angustiada, porque ele havia
tentado suicídio há duas semanas. E foi uma tentativa séria, não um alerta. Jordi cortou os
pulsos na banheira enquanto seus pais estavam fora. Por acaso, voltaram para casa mais
cedo e o encontraram inconsciente. Assim que o tive na minha frente, perguntei-lhe
 TRADUÇÃO 10

diretamente:

-Diga-me, por que você quis acabar com sua vida? -Acontece que nesta avaliação eu fui
reprovado em três matérias na escola, ele respondeu enquanto cobria o rosto com as mãos,
olhando para o nada.

Jordi sentiu-se péssimo, um sentimento de fracasso muito profundo o invadiu e não lhe
permitiu desfrutar de nada. Acordava à noite a qualquer hora com uma sensação de angústia
no peito. Como ele mesmo descreveu, o problema estava suspenso. Mas, como veremos a
seguir, essa não foi a verdadeira causa de suas emoções.

Conversei com ele durante várias sessões e, passo a passo, fui descobrindo a verdadeira
fonte do seu desconforto, que era a sua forma peculiar de pensar, o diálogo que costumava
ter consigo mesmo.

-Eu entendo, Jordi. Você falhou e isso é uma dor. Mas me parece que você levou isso
muito a sério, não é? -Disse-lhe.

-Mas deixe-me explicar para você. O que você não sabe é que na minha escola não
deixam você faltar a uma disciplina se sobrar mais de duas disciplinas no final do ano letivo.
E, claro, pensei que talvez não conseguisse recuperar as três falhas. E se isso acontecesse...
eu teria que repetir o ano! Você entende agora? O que me assusta é repetir! -ele respondeu
irritado.

A família de Jordi era bastante rica. Seu pai queria que ele estudasse em uma escola de
prestígio onde ele próprio estudou. Seus dois irmãos mais velhos também estudaram lá e
todos tinham bom histórico acadêmico. Fiquei perguntando:

-Bom, eu entendo que repetir de ano seria algo ruim para você, pois sujaria o nome da
sua famosa saga escolar... Mas será ruim o suficiente cometer suicídio? Parece um pouco
exagerado para mim.

-Tudo bem, mas você sabe? Há outra coisa. O que você também não sabe é que na
minha escola não se pode repetir o ano duas vezes. E pensei que se repetisse uma vez,
poderia me sair mal de novo e então me expulsariam! Se me expulsassem da escola eu não
aguentaria. Que vergonha! Jordi era um menino muito inteligente e sensível. Tinha grande
fluência verbal e muito boa aptidão para letras. Na verdade, ele sempre tirou boas notas, mas
naquele ano perdeu as disciplinas de ciências. A suspensão o pegou de surpresa e, na
solidão de seu quarto, ele desenvolveu aquelas ideias catastróficas que estávamos
discutindo agora na conversa terapêutica. Fiquei perguntando:
 TRADUÇÃO 11

-Tudo bem, eu te entendo, mas mesmo que você tenha sido expulso da escola, não vejo
isso sendo tão trágico a ponto de te fazer querer sair desse mundo, não é? -Não acaba aí:
vejo que se me expulsarem da escola é possível que eu fique tão traumatizado que não
conclua o ensino médio. Então, eu não iria para a universidade e isso... O que você me diz
sobre isso? Isso seria uma vergonha! Você foi para a universidade, é psicólogo, você se
tornou alguém. Agora você me entende, certo? E assim continuamos conversando durante
todo o horário de visita e percebi que Jordi estava pensando em todas as possíveis
consequências negativas que poderiam acontecer depois de ser reprovado em três matérias
aos 14 anos. Mesmo nas possibilidades mais remotas.

Ele até me explicou que, se não conseguisse entrar na universidade, poderia acabar
marginalizado em sua própria casa: “Vou ser o bobo da família, o único sem carreira”, disse. .
E ainda por cima acrescentou que possivelmente estaria destinado a um trabalho chato e
mal remunerado. Ele temia acabar como “armazenista” no supermercado ou “algo pior”.

A certa altura de nossas conversas, ele chegou a dizer: “Além disso, se acabasse assim,
provavelmente não conseguiria ter namorada”.

Oh! Isso realmente me surpreendeu! Mas o seu argumento era que, no seu bairro de
classe alta, as raparigas não se interessariam por um perdedor.

Mas ainda havia mais. Segundo Jordi, se todas essas circunstâncias fossem atendidas -
ser marginalizado na família e permanecer solteiro para sempre - ele estaria destinado a uma
vida de solidão e não suportaria isso! Incrivelmente verdade? Mas é verdade. A partir de um
evento desencadeador – reprovado em três matérias – Jordi previu toda uma série de
adversidades futuras que lhe causaram, no presente, grande desconforto emocional.

É claro que a sua infelicidade foi causada pela sua cabeça, pela sua cadeia de
pensamentos catastróficos. Na verdade, muitas outras crianças da mesma turma não
ficaram nem um pouco deprimidas por terem reprovado em três ou mais matérias! O
responsável por essa diferença emocional estava claramente em seu diálogo interno.

É claro que o trabalho terapêutico com Jordi incluiu a revisão de cada uma dessas ideias
exageradas e catastróficas. Em poucas semanas, deixei de acreditar neles e estava
abordando todo o estudo de uma forma muito mais descontraída (e eficaz).

A título de anedota direi que, acima de tudo, Jordi aprendeu esta tremenda filosofia com
a sua mãe. Quando ele tinha 7 ou 8 anos, sua mãe começou a exercer uma pressão ridícula
sobre o filho, na esperança de evitar que ele "ficasse com preguiça". Quando voltavam da
escola, ela sempre perguntava como tinha sido a escola, se ele tinha lição de casa e assim
por diante... e, quando ele terminava essas perguntas, ela lhe dizia: -Jordi, você tem que
 TRADUÇÃO 12

estudar muito porque senão você vai acabar como aquele mendigo que coloca na porta da
igreja. Se você não acordar, é isso que te espera! A vida é assim.

Cara, que animal irracional

Na verdade, os psicólogos cognitivos sabem que por trás de cada emoção negativa
exagerada – sim, sempre – existe um pensamento catastrófico. Pessoas que se perturbam
facilmente têm - dia após dia - esses tipos de pensamentos e acreditam neles pelo que
parecem. Pelo contrário, as pessoas fortes fogem deste diálogo negativo como uma praga.

Depois de décadas estudando esse tipo de ideias negativas, demos a elas um nome
didático que as define muito bem; Nós as chamamos de crenças irracionais.

Estas crenças irracionais, como as de Jordi, o suicídio estudantil, são caracterizadas

por:

1. Seja falso (por exagero). 2. Seja inútil (eles não ajudam a resolver problemas).

Produz desconforto emocional.

Vejamos, com um pouco de detalhe, essas três características. Primeiro, as crenças
irracionais são falsas. E em muitos níveis! Mas, apesar disso, a pessoa os defende.
Poderíamos dizer que toda a ciência está contra eles e, ao mantê-los, praticamos uma
espécie de lógica supersticiosa. Quando os utilizamos, enfrentamos todas as ciências:
biologia, economia, filosofia, medicina, estatística... Por exemplo, as ideias que Jordi nos
apresentou vão contra as leis da estatística. Quantas pessoas, depois de terem reprovado
em três matérias em qualquer escola da Espanha, tiveram uma cadeia de acontecimentos
negativos como os descritos pelo menino? Uma porcentagem muito pequena do total,
ínfima. Porém, ele presumia que algo assim iria acontecer com ele: não passar no ensino
médio, ser marginalizado por isso, não encontrar namorada por causa de tudo isso e morar
sozinho. Uma cadeia de desastres muito improvável! Em segundo lugar, as crenças
irracionais também são inúteis. Eles não nos ajudam a superar as adversidades. Na verdade,
Jordi escolheu o suicídio, o paradigma da fuga dos problemas. Pensar exageradamente,
antecipar situações tremendamente negativas nunca é uma boa estratégia para resolver
problemas. Cada situação merece uma ponderação adequada, tão realista quanto possível, e
que nos ajude a resolver cada situação da vida. Ficar deprimido, estressado e cheio de raiva
são atitudes que em nada contribuem para o sucesso.

E o que acontece é que, no plano prático, quando temos ideias irracionais - e emoções
exageradas - normalmente acontece que tentamos "matar moscas com tiros de canhão", ou
 TRADUÇÃO 13

seja, aplicamos soluções exageradas a pequenos problemas, e o remédio acaba sendo pior
que a doença: destruímos a casa e a mosca continua voando alegremente. E, finalmente, as
crenças irracionais produzem muito desconforto emocional gratuito e absurdo. Em casos
extremos, o catastrofismo pode nos colocar em um mundo horrível que só cabe numa mente
fantasiosa, mas que não existe na realidade. Há pessoas que vivem todas as semanas
antecipando tantos desastres que perdem a saúde, não só mental, mas também física.
Muitos casos de fibromialgia e dores crônicas são decorrentes dessas estruturas psíquicas
que acabam esgotando o corpo como se estivesse internado em um campo de concentração
nazista.

Nesse sentido, a vida é muito mais simples, mas para quem tem crenças irracionais, a
vida é muito complicada, incrivelmente difícil, como no caso de Jordi. Complicado e
doloroso.

Geralmente, a força emocional, o bom diálogo interno, se aprende na infância. Assim

como Jordi aprendeu a “aterrorizar” por influência de sua mãe, as pessoas mais fortes e
saudáveis ​obtiveram sanidade de seus pais.

Porém, o essencial é que, a qualquer momento, em qualquer idade, todos possamos

mudar a nossa forma de pensar para torná-la mais positiva e construtiva. Todos nós
podemos nos reeducar para a calma e a felicidade. Veremos isso abaixo.

Neste capítulo aprendemos que:

1. As emoções só são possíveis a partir de certos pensamentos. 2. A chave para a

mudança é aprender a pensar de forma mais eficaz. 3. A principal distorção cognitiva
consiste em considerar tudo pelo valor nominal e antecipar infortúnios. 4. As crenças
irracionais são falsas, inúteis e nos fazem sofrer.

Capítulo 3: Chega de dramatização!

Uma pessoa me ligou um dia por telefone e me disse: -Preciso te ver com urgência.
Estou fatal. Estou prestes a deixar tudo e voltar para casa dos meus pais. Já não aguento
mais! Eva era uma menina de 25 anos, professora de pré-escola, e havia se mudado para
Barcelona para trabalhar há dois anos. Marquei uma consulta assim que pude. No dia
seguinte, quando a tive na minha frente, ela me explicou o seguinte:

-Eu sei que tenho tudo: um trabalho que gosto, um namorado que me ama, sou bonita,
gosto de música, de moda..., mas o que estragou minha vida é a altura! Em meio às lágrimas,
ela me disse que parecia muito baixa (tinha cerca de um metro e meio de altura) e que isso
era algo que ela não suportava. Acima de tudo, o facto de parecer anã, embora na realidade
 TRADUÇÃO 14

as suas proporções fossem adequadas. Na verdade, ela era uma mulher especialmente
bonita.

-Estou com ansiedade máxima. Não consigo parar de pensar nisso. Diga-me que não sou
tão baixo. Preciso de alguém para aumentar minha autoestima! Eva me explicou que, desde
adolescente, tinha esse “complexo de baixinho” e, desde então, sempre usou saltos enormes.
Na verdade, ela não deixou ninguém vê-la sem eles. Nem mesmo o namorado dela! Quando
dormiam juntos, ela saía da cama pousando diretamente sobre os saltos altos
estrategicamente colocados ao lado da cama.

O medo de ser vista na sua verdadeira altura era tão grande que aos 16 anos ela inventou
uma doença para não precisar ir à praia. Ela havia contado a todos que era alérgica ao sol e,
desde então, não voltou ao mar.

-Quando caminho pela rua, evito me olhar nas vitrines porque não suporto ver meu
reflexo e perceber o quão pequeno sou. Na escola onde dou aulas, fico muito constrangida
quando agrupamos as crianças em filas: muitas são mais altas que eu! Tenho uma angústia
contínua. Diga-me que sou normal, por favor; Convença-me ou vou enlouquecer.

A primeira sessão com Eva foi um pouco difícil porque tive que contar algo que ela não
gostou. Ela me mostrou a forma de tratamento, ou seja, dizer que era “normal”, algo que
havia lhe dado um certo alívio com uma terapeuta que ela teve no passado, mas eu respondi:

-Eu nunca vou te contar isso, Eva, porque você não é normal. A verdade é que você é
muito baixo, quase anão.

O paciente ficou branco. Não acreditei no que estava ouvindo, mas insisti:

-Você é muito baixo. Você nasceu assim. E isso é um defeito, é verdade, mas não é um
facto terrível. Quero que você entenda isso: apesar de ser baixinho, você poderia ser muito
feliz. Os anões não podem ser felizes?

Eva começou a chorar. Eu não conseguia aceitar a ideia de parecer um anão e muito
menos ficar feliz com isso. Mas foi assim que começamos a trabalhar e, sessão após
sessão, ganhamos terreno na “neura”.

Cerca de dois meses depois, Eva já se sentia muito melhor. Ele não pensava mais na
altura o dia todo, apenas esporadicamente. Mas um dia ele veio ao escritório e disse:

-Você sabe, Rafael? Acho que estou completamente curado agora! -Sim? Fantástico! Por
que você tem tanta certeza? –Respondi curioso. Eva olhou para mim com malícia e levantou
uma perna para me mostrar um pé. Ele estava usando tênis Nike novos.
 TRADUÇÃO 15

-Oh! -Disse-lhe-. Você não está usando salto! -Sim, é a primeira vez desde criança que
uso sapatos baixos. O que você acha? Sábado passado fui a uma sapataria e comprei esses
tênis e alguns lindos sapatos sociais de sola rasa. Cheguei em casa, peguei um saco de lixo
de tamanho industrial e coloquei dentro dele todos os sapatos de salto alto que possuo. Saí
e joguei tudo em um recipiente! -ela disse animada.

-Vamos! E como você se sentiu? -Eu perguntei por.

-Brilhante! E passei a manhã inteira andando pela cidade! Foi estupendo. Era como dizer
para mim mesmo: “Para o inferno com a altura! “Vou ficar feliz com a minha altura e quem
não entende assim é problema deles, não meu”.

Eu sorri. Adorei o que Eva estava me contando. Ela simplesmente se livrou de sua crença
irracional, aquela que estava arruinando sua vida: a ideia de que ser muito baixo – quase
anão – é horrível, uma vergonha, uma desgraça.

Eva acrescentou que nesse mesmo dia, “o dia da sua libertação”, como ela o chamou,
teve um encontro com o namorado e isso lhe causou alguma ansiedade.

-Nos conhecemos em um bar. Fiquei um pouco nervoso, mas não muito. Ele começou a
me explicar um problema que estava tendo no trabalho com seu chefe. Então eu o interrompi,
reuni coragem e me levantei. Apontei para meus pés.

-E…? –perguntei, embora imaginasse a resposta.

-Depois de alguns segundos que pareceram uma eternidade, ele me disse: “Que tênis
legal, ficam lindos em você; "Mas deixe-me terminar de explicar o problema ao meu chefe."

Houve! O namorado dela não prestou atenção à mudança na aparência dela. Ou seja, ele
não se importava com sua altura. Eva concluiu:

-Sabe, naquele momento pensei: «Como fui estúpido! A altura nunca importou e garanto
que nunca mais importará para mim!

Você é uma máquina de avaliação

Os seres humanos são máquinas de avaliação. Avaliamos tudo o que nos acontece.
Tomamos um café e, enquanto o saboreamos, um canto do nosso cérebro se pergunta: “Está
bom?”, “Isso me acorda?”, “Gosto dessa pausa?”, “Vou repetir a experiência ?"... Não
podemos parar de fazer isso. Na verdade, avaliamos tão constantemente que praticamente
 TRADUÇÃO 16

não percebemos. É como respirar.

O leitor deste livro, neste momento, também está avaliando o conteúdo do livro: "É
interessante?", "É útil?", "Isso me diverte?"... Por outro lado, eu, o autor, avalie também
enquanto escrevo estas linhas: "Estou me expressando bem?", "Será útil e divertido?", "Divirto-
me escrevendo?"

Incrível! Não paramos de avaliar tudo! Nem mesmo os monges budistas anacoretas, que
se retiram para uma caverna para meditar, conseguem parar de fazê-lo. Certamente eles
avaliam melhor que nós, mas também o fazem. Esta avaliação, em última análise, procura
determinar se os acontecimentos são “bons” ou “maus” para nós, “benéficos” ou
“prejudiciais”. Pois bem, esta avaliação é crucial para a nossa saúde mental. Como veremos
a seguir, a nossa força ou vulnerabilidade depende da qualidade desta avaliação.

Muitas vezes, em meu consultório em Barcelona, ​converso com meus pacientes sobre o
que chamo de Linha de Avaliação das Coisas da Vida. Explico que a avaliação que acabei de
descrever está em uma espécie de linha ou continuum onde se localiza tudo o que nos
acontece ou pode nos acontecer:

Na realidade, as possibilidades de avaliação são inesgotáveis. Um dado fato poderia ser

“muito ruim”, um “um pouco mais ruim”, um “um pouco mais ruim” e assim por diante, ad
infinitum. Mas o que nos interessa basicamente são os limites, os pontos onde termina a
avaliação: o “ótimo” e o “terrível”.

Cabe esclarecer que esses termos (“bom”, “ruim”, “ótimo” e “terrível”) são apenas modos
de falar, representações esquemáticas, e poderíamos usar outros termos (“positivo”,
“negativo”, “fabuloso ", "desastroso"…).

Mas vamos às definições do início e do fim da escala: “ótimo” e “terrível”: o que

significam esses termos?

Quando dizemos que um determinado evento é “terrível” (ou seria “terrível” se

acontecesse), queremos dizer que:

1. Não posso estar feliz. 2. Isso não deveria ter acontecido.

Eu não suporto.
No outro extremo, quando dizemos que algo é “ótimo” (ou se acontecesse seria “ótimo”),
significa que: “Tenho certeza que vou ser feliz, para sempre!”
 TRADUÇÃO 17

E esta é outra das principais mensagens deste livro: as pessoas mais vulneráveis ​
emocionalmente tendem a avaliar tudo o que lhes acontece (ou pode acontecer-lhes) no pior
extremo, “terrível”. Na verdade, quando os pacientes me pedem um diagnóstico, não lhes
digo que têm depressão ou algo assim; Costumo responder-lhes: «Tens uma doença
chamada “terribilite”».

Na verdade, chegamos ao ponto crucial deste livro e da psicologia em geral: a terribilitis.

A terribilite é a mãe de todos os distúrbios emocionais! Vamos explicá-lo com mais

detalhes porque a nossa transformação em pessoas fortes e emocionalmente saudáveis ​
dependerá da correta compreensão deste conceito.

Eu não suporto!
Quer o leitor acredite ou não, hoje muitas meninas chegam ao meu consultório com um
complexo de ter seios pequenos: cada vez mais. Meninas de 14 ou 15 anos. E boa parte
deles nem tem pequeninos! Eles chegam e me dizem que precisam colocar próteses, mas
que seus pais se recusam a pagar a operação. Essas meninas passam muito mal porque se
sentem inferiores, com um defeito insuportável que as impede de levar uma vida normal. Em
outras palavras, descrevem como “terrível” ter um peito pequeno, o que significa: “Não posso
ser feliz assim”. Mais uma vez, eles sofrem de terribilite.

Basicamente, meu trabalho é ensinar a essas meninas inteligentes (embora um tanto

irracionais) que essa avaliação é claramente exagerada, até mesmo completamente falsa. E
não me refiro se elas têm seios pequenos ou não. Refiro-me à crença irracional que diz: “Ter
seios pequenos é um fato desastroso que condena à infelicidade”. Porque o que realmente
castiga a mente dessas pessoas é aterrorizar suas deficiências (quer elas realmente as
tenham ou não).

Na Linha de Avaliação das Coisas da Vida, poderíamos avaliar o fato de ter seios
pequenos como “um pouco ruim”, mas nunca como “péssimo”! Isso significa, no nível
emocional, que esse defeito pode nos incomodar um pouco, mas não precisa nos encher de
ansiedade, tristeza ou vergonha.

Quando nos acostumamos a avaliar de forma mais precisa, realista e positiva, nossas
emoções ficam muito mais serenas, pois lembremos: as emoções que sentimos são sempre
produto de nossos pensamentos ou avaliações.

Aí está a questão! Nunca discuto com essas adolescentes constrangidas sobre se elas
têm ou não seios pequenos. Isso não importa para mim! O essencial é que não importa tanto
como eles os possuem. No exato momento em que entendem isso, eles param de se sentir
 TRADUÇÃO 18

tão mal com isso. Eles são curados quando, por dentro, vêm dizer: “Mesmo que eu os tivesse
muito pequenos, poderia aproveitar a vida”. Na verdade, as pessoas mentalmente fortes têm
muito cuidado para nunca dramatizar as possibilidades negativas nas suas vidas e essa é a
fonte da sua força. Eles estão convencidos de que a maioria das adversidades não são
“muito ruins” nem “terríveis”. Essa convicção profunda é o que os mantém calmos: esse é o
seu segredo.

Portanto, na terapia cognitiva ensinamos as pessoas a avaliar o que acontece com elas
(ou poderia acontecer com elas) com critérios:

Metas
Com comparação saudável Aberto ao mundo Construtivo Com um mínimo de
consciência filosófica

objetividade emocional
Quando digo que ensino a avaliar com critérios objetivos, quero dizer que devemos
tentar nos basear no que diz a ciência ou no conhecimento mais rigoroso possível. Falarei
sobre isso com mais detalhes posteriormente, mas a ciência em geral (medicina, economia,
filosofia ou antropologia) nos diz que o ser humano precisa de muito pouco para estar bem.
Nossas necessidades básicas são escassas. Nesse sentido, costumo dizer aos meus
pacientes frases como: «Quando leio livros de biologia dizem-me sempre que as
necessidades básicas das pessoas são água, sais, minerais, etc.; Mas ainda não li que
precisamos de seios grandes!

Mas as pessoas obcecadas em ter seios médios ou grandes acreditam que precisam
deles por algum motivo estranho que não convence ninguém, exceto elas mesmas. E esse
não é um critério objetivo.

Em segundo lugar, a comparação saudável é condição essencial para avaliar de forma

mais correta e ter uma mente mais saudável. Para saber se algo que aconteceu ou pode
acontecer comigo é “um pouco ruim” ou melhor, “terrível”, tenho que comparar essa situação
com “tudo” que poderia acontecer comigo.

Nesse sentido, reprovar em três matérias nunca pode ser descrito como terrível
comparado a sofrer uma doença grave, perder um ente querido, estar no meio de uma
guerra... Este ponto geralmente é difícil de aceitar para muitas pessoas, mas eu costumo
argumentar com eles, que a ciência se baseia na comparação. Além do mais, qualquer
conhecimento parte do exercício básico de comparação. Posso dizer que um quilo de
 TRADUÇÃO 19

leguminosa pesa um quilo comparando pesos diferentes. Não está escrito no céu que nada
pesa um quilo.

Os seres humanos sabem, nós sabemos, distinguindo diferenças e comparando

algumas coisas com outras. Portanto, qualquer tentativa de ser mais objetivo envolve
comparar da forma mais eficiente possível. Se quisermos saber, temos que comparar! Mas
para fazê-lo bem é preciso comparar com o mundo inteiro, com a comunidade de todos os
seres humanos, com todas as possibilidades reais que existem na vida, sem esconder a
morte, a doença, as deficiências básicas... Mais uma vez, um bom comparativo o exercício
ensinar-nos-á que os seres humanos precisam de pouco para serem felizes, e todos nós
temos essa capacidade, não importa onde vivamos: em África, em Espanha ou em Marte, se
alguma vez habitarmos esse planeta.

Às vezes ficamos neuróticos quando nos concentramos em nós mesmos, como

crianças que pensam que são o centro do universo. E a verdade é que não somos o centro de
nada! Muitas vezes, quando sugiro que os meus pacientes se comparem com pessoas que
vivem em regiões pobres de África, eles protestam dizendo: "Porque é que tenho de me
comparar com um africano pobre?" “Moro aqui em Barcelona e nunca vou passar pela
situação que eles estão vivendo!”

Mas, na minha opinião, devemos abrir-nos à realidade do mundo porque a situação de

outras pessoas que vivem em ambientes diferentes informa-nos, mais uma vez, sobre as
necessidades básicas do ser humano. Se uma família chinesa ou africana vive feliz porque
as suas necessidades alimentares básicas são satisfeitas, isso significa que os seres
humanos em geral podem ser felizes quando essas necessidades são satisfeitas.

Às vezes, vivemos em sociedades tão artificiais que chegamos a pensar que, se não
tivermos um apartamento ou não pudermos pagar férias na praia, não conseguiremos nos
sentir bem. Isso é estar fora da realidade. É isso que quero dizer quando falo em ter uma
abordagem aberta ao mundo, ou seja, ter consciência da realidade do ser humano: a
realidade de África também é a nossa.

Chamar de “terríveis” todas as coisas negativas que nos acontecem não é nada
construtivo porque essa descrição acarreta um desastre emocional que não ajuda a resolver
as situações. Portanto, o mais construtivo, o mais funcional é tentar qualificar o que nos
acontece na área central da Linha de Avaliação das Coisas da Vida.

Aqui devo fazer uma avaliação importante: tentar descrever eventos negativos como ser
roubado ou perder o emprego como “normais” ou “inofensivos” ou mesmo como “bons” seria
tão errado e antinatural quanto aterrorizante, e ainda pior. Por exemplo, se meu celular cair no
chão e quebrar, eu nunca poderia chamar esse evento de “normal”. Longe de ser "bom". Essa
visão ingênua da vida seria muito inconveniente e inconveniente porque não colocaria em
 TRADUÇÃO 20

ação meus recursos para evitar acontecimentos negativos. O que estamos falando aqui é
avaliar adequadamente. O que acontece é que, na maioria das vezes, as adversidades não
são tão ruins quanto imaginamos.

E é conveniente desenvolver uma boa consciência filosófica na vida. Acredito que todos
os adultos têm uma filosofia de vida específica, ou seja, somos filósofos por natureza,
queiramos ou não. Uma garota que vai à balada depois do expediente, usa drogas e gasta
todo o dinheiro em roupas tem uma certa filosofia de vida e, se a questionarmos bem, ela vai
nos explicar.

Um executivo que dedica todo o seu tempo ao trabalho também tem valores que o
impulsionam a fazê-lo. Rever nosso sistema de valores, nossas crenças mais básicas sobre o
que vale ou não a pena, é um exercício muito saudável porque é possível que nossa filosofia
esteja tornando nossas vidas miseráveis.

Uma régua para medir

Certa vez, vi um documentário sobre um homem chamado Francisco Feria (você pode
ver no YouTube). Este viúvo de 50 anos vive sozinho em Madrid e isso não seria novidade se
não fosse o facto de ser surdocego, ou seja, não ouve, nem vê, nem fala.

A única comunicação que Paquito tem com o mundo é o contato físico. Ele não sabe se
há alguém na sala se não tocar nele. Ao entrar no movimentado bar ao lado do ONCE em
Madrid, entra-se num lugar de completo silêncio, vazio de formas visíveis. Para ele, o mundo
é sempre assim.

Mas através do toque ele aprendeu a se comunicar. Ele domina a linguagem dos dedos
(usando sinais de contato na mão) e leva uma vida praticamente normal.

No documentário, Paquito explica-nos a sua experiência com a ajuda de um tradutor e

diz-nos o seguinte: «Já assumi que a minha vida é assim e não acontece nada, estou feliz. […]
nunca fico triste; Bom, às vezes, mas nos poucos momentos de tristeza que tenho eu tento
sair dessa. Procuro curtir as coisas, gente. “Procuro sempre buscar situações de felicidade e
estar à vontade.”

Tal como Paquito, existem seis mil pessoas em Espanha que são cegas, surdas e
mudas. Os casos que conheço são felizes embora suas vidas nem sempre sejam fáceis. Eles
têm muitos impedimentos para levar uma vida normal, mas geralmente conseguem realizar
projetos valiosos para si e para os outros.

Pessoas como Paquito nos ensinam uma lição importante, que consiste em ter
 TRADUÇÃO 21

julgamento suficiente para saber se algum acontecimento é mais ou menos ruim,

respondendo à seguinte pergunta: "Até que ponto isso que aconteceu comigo (ou poderia
acontecer comigo) me machuca?" "Isso me impede de realizar ações valiosas para mim ou
para os outros?"

Na minha opinião, este é o critério correcto, o critério mais objectivo e construtivo. Por
exemplo, perder um emprego: até que ponto isso me impediria? Pedaço? Então, por mais
chocante que nos pareça, perder o emprego nunca pode ser uma grande adversidade.

Existe algo terrível?

Falámos de Paquito, o surdocego madrileno que se recusa a descrever a sua situação
como “terrível”. Como ele, há tantos outros - doentes, deficientes... - que optam por aproveitar
a vida fazendo algo positivo até o dia da morte, aconteça o que acontecer.

Essas pessoas nos ensinam que todos temos essa opção e essa é a porta que nos
permitirá aproveitar a vida mesmo em situações comprometedoras. Nós, psicólogos
cognitivos, estamos convencidos de que esta é a melhor opção, aquela que nos tornará
pessoas mais fortes a nível emocional.

Neste capítulo aprendemos que:

1. Se pararmos para pensar na realidade, percebemos que, muitas vezes, exageramos a
relevância das adversidades. 2. Este exagero tem consequências emocionais prejudiciais. 3.
Aprender a avaliar o que nos acontece com realismo e objetividade nos torna mais fortes e
mais tranquilos. 4. Um dos melhores critérios para saber se algo é “um pouco ruim” ou
“muito ruim” é se perguntar: “Até que ponto isso me impede de fazer coisas valiosas na
minha vida?”

Capítulo 4: Preferências em vez de demandas

As crenças irracionais – catastróficas, inúteis, prejudiciais – são as grandes inimigas
dos psicólogos; Enfrentamo-los como caçadores e não nos cansamos de lutar e eliminá-los,
dia após dia. E são tantos!:

Já tenho 35 anos e não tenho namorado: Meu Deus, que desastre! Minha esposa me
deixou; Eu não vou aguentar! Tenho que mostrar que sei fazer bem o meu trabalho; Se me
demitissem seria horrível! Esse tipo de ideias, bem fundamentadas dentro de nós, fazem
surgir em nós emoções exageradas, principalmente a emoção do medo, porque criam um
 TRADUÇÃO 22

universo pessoal cheio de ameaças terríveis: “Deus, que medo!” Mas temos de aprender que
estas ameaças só existem nas nossas cabeças. A vida é muito mais simples, segura e feliz
do que tudo isso.

Na realidade, existem milhares de milhões de crenças irracionais, um número infinito,

porque estas ideias catastróficas são invenções e a fantasia não tem limites. Mas, depois de
muitas décadas de pesquisa, conseguimos classificá-los todos em três grupos. Estas são as
crenças irracionais básicas que nós, seres humanos, temos: a) Devo! Faça tudo bem ou
muito bem. b) As pessoas me devem! trate sempre bem, com justiça e consideração. c) As
coisas me devem! seja favorável.

Dizemos que essas ideias são crenças irracionais porque são exigências infantis,
"deveres" contundentes, inflexíveis e irrealistas. São semelhantes às birras de uma criança
que dá pontapés porque quer que a mãe lhe compre um doce no supermercado: "Eu quero,
eu quero, eu quero!"

Porém, as crenças racionais correspondentes seriam: a) Gostaria de fazer tudo certo,

mas não preciso disso para aproveitar o dia. b) Seria ótimo se todos me tratassem bem, mas
posso passar sem isso. c) Como gostaria que as coisas me fossem favoráveis! Mas nem
sempre será assim e eu aceito. Mesmo assim, ainda posso ser feliz.

Existe a mãe do cordeiro: pessoa madura é aquela que não exige, mas prefere. Ele
percebe que a vida e os outros não existem para satisfazer demandas fantasiosas. Mas o
mais importante: você não precisa de nada disso para ser feliz! Quando estamos vulneráveis ​
a nível emocional, ficamos cheios de exigências. Quando não são atendidos, ficamos com
raiva, deprimidos ou ansiosos, culpamos os outros ou o mundo ou, pior, a nós mesmos.

A história a seguir ilustra esta doença que bem poderia ser chamada de “necessite”. As
exigências sobre si mesmo, sobre os outros e sobre o mundo estão na base da
vulnerabilidade emocional; Eles são a verdadeira pedra fundamental do neuroticismo. Nosso
agitado motorista exigiu que:

A história do motorista deficiente

Não há engarrafamentos. As pessoas são sempre simpáticas e educadas. Sempre há
espaço para estacionar. Seu chefe se preocupa mais com ele do que com a empresa. Não há
guindastes. Os prefeitos fazem tudo bem. Ele mesmo nunca comete erros.

Como o mundo não correspondia às suas expectativas, ele disse para si mesmo: “Não
aguento!”
 TRADUÇÃO 23

Você é um “Iluso deluso”?

Existe uma expressão na língua italiana que define muito bem este fenômeno. Quando
alguém é muito exigente com a realidade, chamam-no de “illuso deluso”, um delirante
desiludido. O neurótico imagina que a realidade deveria ser de uma determinada maneira
(sem trânsito, sem impostos, sem dificuldades de estacionamento...) e fica irritado (ou triste)
quando não é assim. Nesse sentido, ele é muito irrealista, comporta-se como uma criança
egocêntrica. Parece dizer: "O universo deveria girar na direção que eu ditar!"

Quando somos neuróticos, é conveniente aprendermos que todas essas exigências não
são necessárias para sermos felizes. Ninguém precisa que não haja engarrafamentos, que
não haja impostos, etc. O melhor é esquecer esses “deveres”, abrir mão dessas ideias
estúpidas e aproveitar o que temos, o que a realidade coloca ao nosso serviço.

Se limparmos nossas mentes das demandas irracionais, perceberemos o quanto a vida

oferece para desfrutar.

Por todos esses motivos, a doença que causa ansiedade e depressão, a “terribilite”,
também poderia ser chamada de “necessite”, tendência a acreditar que “preciso, preciso e
preciso ser feliz”. O homem ou mulher maduro é aquele que sabe que não precisa de quase
nada para ser feliz.

Certa ocasião, um jovem paciente veio me consultar e estava deprimido porque sua
namorada o havia abandonado. Perguntei-lhe:

-Qual você acha que é a ideia irracional que te deixa deprimido agora?

-Não sei, estou mal porque ela me deixou. É normal, né?, ele respondeu.

“Não, o normal seria ficar chateado, triste, mas não deprimido como você”, disse a ele no
tom direto que costumo usar em minhas consultas.

“Bem, não sei o que é essa ideia irracional que você está me contando”, disse o paciente,
um pouco confuso.

-Você diz para si mesmo: “Preciso que ela esteja comigo para ser feliz” ou, em outras
palavras, “É terrível ficar sozinho, não aguento” - disse a ele.

-Tudo bem, mas eu a amo, eu a amo. Não é normal se sentir mal quando você não pode
ter o amor da sua vida? -ele respondeu com um tom queixoso.

-Não! Essa é uma ideia hiperromântica resultante da sua absurda needitis. É normal ficar
 TRADUÇÃO 24

chateado, moderadamente triste, mas não deprimido. Sua namorada te deixou. Essa é a
realidade. Você “gostaria” de estar com ela, mas não “precisa” estar com ela para ser feliz. É
assim com todos, então não diga o contrário. -E fiz uma pausa para deixá-lo pensar.

Aí continuei: -Vou te explicar uma história para você entender. Imagine que um dia eu lhe
diga: “Estou deprimido porque o céu não é fúcsia”. Tudo começou há poucos dias; Imaginei
que se o céu fosse fúcsia a vida seria muito mais feliz, porque fúcsia é uma cor muito festiva.
E, claro, agora, quando saio para a rua e vejo que ainda está azul, fico triste a ponto de ficar
deprimido. O que você pensaria de mim se eu te contasse isso?

-Bem, meu terapeuta é louco! -ele disse rindo.

-E você teria razão porque, para começar, o céu não pode ser fúcsia, é uma afirmação
estúpida. Além disso, o céu já está muito azul: é muito bonito. Milhões de pessoas vivem
bem com o céu azul e isso me diz que o fúcsia não é uma necessidade... Você vê? A mesma
coisa acontece com você: você acha que é “absolutamente necessário” que sua ex-
namorada esteja com você para ser feliz e... a realidade não é assim nem você precisa que
seja assim - eu disse ele.

-Isso é apenas uma ideia que coloquei na cabeça? -perguntado.

-Exato! Basta abandonar essa ideia: é estúpido! A vida reserva milhares de possibilidades
positivas para você, se você abrir sua mente para elas.

A linha tênue entre desejo e necessidade

Na mente das pessoas maduras existe uma espécie de linha imaginária que distingue
claramente entre “querer” e “necessidade”. Infelizmente, muitos de nós frequentemente
confundimos ambos os conceitos. Um desejo é algo que eu gostaria de ver realizado, mas
que não preciso. Em vez disso, uma necessidade é algo sem o qual realmente NÃO POSSO
funcionar.

A realidade - não importa como você olhe para isso - é que as necessidades dos seres
humanos são bebida, comida e proteção contra intempéries - se o lugar onde você mora for
inclemente. Nada mais.

É bom ter desejos, é natural. Queremos possuir coisas, divertir-nos, estar confortáveis,
ser amados, fazer amor..., e todos estes desejos são legítimos, desde que não os
transformemos supersticiosamente em necessidades.

E os desejos causam prazer. Necessidades inventadas produzem insegurança,

 TRADUÇÃO 25

insatisfação, ansiedade e depressão.

Contudo, parece que as pessoas têm uma forte tendência a criar necessidades fictícias
a partir de desejos legítimos.

Norma era uma mulher jovem, bonita e inteligente. Ela recebeu uma boa educação em
seu país natal, o México, e agora morava em Barcelona dedicada à sua paixão, a escrita. Já
havia publicado alguns livros em editoras espanholas e francesas, embora não tivesse
vendido muitos exemplares de nenhum deles. Mesmo assim, ela poderia ganhar uma boa
vida como tradutora em meio período. No entanto, sua vida interior foi desastrosa. Muitas
vezes ela tinha ansiedade e achava o mundo um lugar feio e hostil e, acima de tudo, punia-se
por não ser, aos trinta ou trinta anos, uma escritora reconhecida. Norma me disse:

-Quando vou ao médico me sinto péssimo porque vejo que ele tem uma boa carreira,
conseguiu “chegar”. No entanto, sou apenas um tradutor dois para um. Sinto vergonha.

Norma sentia-se inferior, não só diante de um médico, mas diante de qualquer pessoa
que ela considerasse ter alcançado seu objetivo profissional. Para ela, ser uma escritora
profissional famosa era uma necessidade e, como ela me confessou, essa pressão nem
sequer lhe permitiu gostar de escrever, devido à frustração que acumulava.

Este exemplo ilustra o efeito de transformar artificialmente um desejo em necessidade.

A criação de necessidades artificiais produz desconforto emocional, quer você as

satisfaça ou não, porque: a) Se você não conseguir, você ficará infeliz... b) E se você
conseguir, você sempre poderá perdê-las... , e você já está introduzindo medo e insegurança
em sua mente.

Como dissemos antes, tudo parece indicar que o ser humano nasce com a tendência de
converter desejos em necessidades. É um problema causado pela nossa grande capacidade
de fantasia, que é uma faca de dois gumes.

Mas se quisermos amadurecer temos que evitar essa tendência e manter sempre sob
controle os desejos, que são muito bons desde que sejam apenas entretenimento numa vida
que já é feliz em si mesma.

Se os desejos não forem satisfeitos, nada acontece; Não precisamos deles para nos
sentirmos satisfeitos, para desfrutarmos de nossas outras possibilidades. E, além da bebida
e da comida, não é racional “precisar” de mais nada: nem de amor, nem de companhia, nem
de diversão, nem de cultura, nem de sexo... Há uma história explicada nos círculos budistas
que ilustra a diferença … entre desejos e necessidades. Expliquei no meu primeiro livro,
 TRADUÇÃO 26

Escola da Felicidade, mas vou contar novamente aqui porque esse conceito é essencial para
a saúde mental.

A Harley do infortúnio
Luis veio à minha consulta porque tinha medos irracionais muito intensos, uma
infinidade deles. Por exemplo, ele temia que, a qualquer momento, sua casa pegasse fogo
porque ele deixava o fogão ligado. Para evitar isso, ele foi obrigado a verificar, todos os dias,
várias vezes seguidas, se os havia fechado.

Ele também tinha medo de deixar uma janela aberta e que ladrões entrassem e
roubassem. Por isso, antes de sair de casa, fechou quatro vezes cada porta e janela, num
ritual que durou uns bons dez minutos.

Mas o pior medo de Luis tinha a ver com a sua Harley Davidson, o verdadeiro amor da
sua vida. Ele o guardava na garagem comunitária do prédio onde morava. Ele estava com
medo de que fosse roubado. Por isso, ele a amarrou com inúmeras correntes e cadeados e,
para cada um deles, seguiu um ritual ao fechá-los.

Era tão incômodo ficar ali um quarto de hora, girando chaves em cadeados, exposto aos
olhares zombeteiros dos vizinhos, que ele mal pegava a moto. Um dia ele me confessou:

-Não o pego há seis meses. Tenho outra moto, uma scooter barata de segunda mão, que
estaciono em frente de casa, que me leva a todo o lado. Fico com raiva por não poder usar
minha Harley só por causa do quão maníaco e assustado estou! Se a ideia de sua casa, que
era alugada, pegar fogo, com todos os seus pertences dentro, lhe causava uma ansiedade
muito grande, ter sua motocicleta, seu bem mais querido, roubada, lhe causava terror. Eu não
pude evitar.

Além dos receios habituais, naquela sessão em particular o Luís explicou-me que
também tinha sérios problemas financeiros. O diretor do seu escritório bancário telefonou-
lhe para avisar que tinham parado de pagar as suas contas de luz e água porque ele já tinha
acumulado um descoberto significativo na sua conta. Essa lacuna financeira lhe causou
grande desconforto.

Imediatamente liguei os pontos e me ocorreu fazer a seguinte sugestão: -Tenho uma

ideia que pode ser útil para você. Por que você não vende aquela moto que só te traz
problemas? Com o que você retira, você paga suas dívidas e se liberta de uma de suas
obsessões.

O rosto de Luis mudou de tom. De uma cor rosa saudável, passou para um vermelho
 TRADUÇÃO 27

intenso em décimos de segundo.

-Que está dizendo! Se você sugerir isso para mim novamente, não voltarei aqui
novamente! Essa Harley é minha única propriedade. É o que sempre quis ter desde pequena!
Estou morrendo de fome, não possuo nada, exceto minha Harley.

Com a permissão do Luis, nas minhas palestras costumo explicar esse caso para ilustrar
o que acontece quando transformamos desejos em necessidades.

Para Luis, a sua Harley Davidson não era apenas uma diversão, um meio de transporte,
um desejo...; Foi muito mais. Sua motocicleta era uma espécie de fiador de seu valor na vida.
Na visão de mundo deles, se você não tiver uma propriedade de luxo aos 30 anos, você será
um fracasso. E, por pouco, conseguiu provar que não era ninguém. Portanto, sua moto era
uma necessidade! As necessidades inventadas, isto é, aquelas que vão além da comida e da
bebida, são prejudiciais por definição porque, como já indiquei, se você não as satisfaz, você
fica infeliz..., e se você as satisfaz também.

Foi o que aconteceu com Luís. Ele já havia conseguido sua moto, mas agora a
possibilidade de perdê-la o impedia de aproveitá-la. Ele era escravo da motocicleta. Tamanha
era a tensão causada pela ideia de ser roubado, que ele construiu um transtorno compulsivo
em torno de seu desejo exagerado.

A pessoa madura sabe que a única maneira de desfrutar dos bens da vida é estar
disposta a perdê-los. Caso contrário, o estresse inerente à possibilidade de perdê-los é muito
grande. Só podemos desfrutar daquilo que podemos prescindir.

Por outro lado, ter inventado necessidades acarreta outro problema adicional: a geração
automática de insatisfação. Quando temos uma necessidade desse tipo, como ter uma casa
própria, acumulamos muita expectativa. Acreditamos que quando o possuirmos seremos
felizes. Imaginamos um futuro feliz, satisfeito, pleno... E tendemos a nos decepcionar porque
a realização desse desejo exagerado não produz tanta satisfação.

Como uma criança que, depois de meia hora, abandona os presentes que seus pais lhe
deram, é assim que nós, adultos, nos comportamos quando temos expectativas muito altas
sobre nossos desejos.

Na verdade, tirando as suas obsessões, a vida de Luis era bastante vazia, desinflada...,
ele não se sentia nada realizado, mesmo tendo consigo a sua Harley Davidson. Quando
temos “desejos fetichistas”, como veremos mais adiante, perdemos a capacidade de
aproveitar a vida.

Digamos, por enquanto, que um dos pontos importantes que a psicologia cognitiva nos
 TRADUÇÃO 28

ensina é que a felicidade envolve desfrutar dos desejos sem se apegar a eles, sabendo que
são meras formas de diversão, mas em nenhum caso necessidades reais.

Neste capítulo aprendemos que:

1. Existem milhões de crenças irracionais, mas podem ser agrupadas em: “eu devo”,
“você deve”, “o mundo deve”. 2. As crenças irracionais surgem de exigências fantasiosas. 3.
Precisamos de muito pouco para estarmos bem. 4. Toda necessidade inventada é uma fonte
de fraqueza.

Capítulo 5: As dez principais crenças irracionais

No capítulo anterior vimos que existe um número infinito de crenças irracionais, tantas
quantas a imaginação humana puder inventar, mas que podem ser agrupadas em três
categorias: 1) Devo fazer as coisas bem. 2) As pessoas deveriam me tratar bem. 3) As
coisas devem ser favoráveis ​para mim.

Quando essas demandas infantis e supersticiosas não são atendidas, nossa mente
neurótica avalia o que acontece como “terrível” e gera pensamentos como: 1) É “terrível” eu
não ter feito as coisas direito. 2) Não suporto quando as pessoas não me tratam bem. 3) A
vida é uma merda! Que pena que isso tenha acontecido comigo! Vimos também que
tendemos a ficar aterrorizados com os acontecimentos que nos aconteceram, mas também
com os acontecimentos que poderiam acontecer. Só de pensar na possibilidade de algo ruim
acontecer já nos enche de ansiedade.

A classificação anterior em três categorias é muito útil na busca e identificação das

próprias crenças irracionais, mas existem outras classificações. Na terapia cognitiva, existe
uma tradição de fazer, a cada momento histórico, listas das crenças irracionais mais
comuns. Albert Ellis, um dos principais psicólogos cognitivos da história, fez sua própria lista
dos “dez melhores” na década de 1950.

Seguindo essa tradição, fiz a minha própria lista das crenças irracionais favoritas em
Espanha neste momento. São ideias erradas que causam desconforto e que proporcionam
uma má filosofia de vida a boa parte de nós, espanhóis.

Esta é a lista das dez principais ideias geradoras de desconforto que afetam as pessoas
do nosso tempo:

1. Preciso ter ao meu lado alguém que me ame; Caso contrário, que vida triste! 2. Tenho
que ser alguém na vida, fazer bom uso das minhas qualidades e virtudes. Caso contrário, eu
me sentiria um fracasso. 3. Não suporto que me rebaixem em público. Devo saber responder
 TRADUÇÃO 29

e defender a minha imagem. 4. Devo possuir um apartamento. Caso contrário, sou um

fracasso faminto. 5. Ter boa saúde é essencial para ser feliz. E o mais desejável é viver
muito; quanto mais, melhor: até cem anos ou mais! 6. Tenho que ajudar meus familiares:
pais, avós, filhos... Minha ajuda é essencial para a felicidade deles. 7. Se meu parceiro me
trai, não posso continuar com esse relacionamento.

A infidelidade é uma coisa terrível que destrói você por dentro. 8. Preciso ter uma vida
emocionante. Caso contrário, minha vida será chata e, de certa forma, um desperdício. 9.
Mais é sempre melhor. O progresso é sempre bom e consiste em ter mais coisas, mais
oportunidades, mais inteligência...; Isto é óbvio no caso de querermos cada vez mais coisas
boas como paz e alegria. 10. A solidão é muito ruim. O ser humano precisa ter alguém por
perto porque, do contrário, será infeliz.

Esta é apenas uma lista de muitas que podem existir. De qualquer forma, são eles que
encontro com mais frequência quando leio os jornais, converso com os meus amigos e
trabalho com os meus pacientes.

Cada uma dessas afirmações são crenças irracionais que causam desconforto
neurótico ou irracional. Ninguém precisa de nenhuma das coisas dessa lista: nem de
parceiro, nem de segurança no emprego, nem de saúde, aliás. Estas são preferências e
objectivos legítimos, mas nunca condições essenciais para a felicidade. Nos próximos
capítulos aprenderemos como combatê-los.

Em primeiro lugar, quero fazer uma observação sobre as crenças irracionais mais
populares: o facto de muitas pessoas, talvez a maioria, partilharem algumas das ideias falsas
mencionadas não significa que sejam válidas. Na história, existem numerosos exemplos de
equívocos que reinaram na cultura popular durante décadas, apenas para serem provados
errados. Por exemplo, na década entre 1960 e 1970, em Espanha, 90% dos homens fumavam.
Atualmente, pouco mais de 30% são fumantes. Só porque fumar era extremamente comum
na época, não significava que fosse bom.

Neste capítulo aprendemos que:

1. Existem crenças irracionais generalizadas que são transmitidas através da influência
social. Essas ideias são responsáveis ​pelo atual aumento de problemas emocionais na
população. 2. Não acreditar nessas ideias irracionais permitirá que você aproveite
plenamente as vantagens da vida moderna sem se tornar neurótico.

Capítulo 6: Obstáculos que dificultam a terapia

 TRADUÇÃO 30

Pouco depois de exercer a profissão de psicólogo, percebi que a terapia estava falhando
com um determinado grupo de pacientes. Às vezes, por mais que se esforçassem para
combater suas crenças irracionais, eles voltavam sessão após sessão com os mesmos
medos e dificuldades. Ele lhes mostrou argumento após argumento para desfazer seus
"deveriam", mas não conseguiu. Esses casos me intrigaram: por que foram tão bloqueados?

Quase por acaso, uma paciente chamada María me mostrou a solução. María tinha
cerca de 60 anos e veio me consultar por causa de um problema de ansiedade crônica
generalizada. Durante as duas primeiras sessões, pudemos ver qual era sua estrutura mental
básica e como foi ela quem ficou nervosa com seu aterrorizante diálogo interno.

Maria tendia a descrever a maioria dos pequenos problemas e desconfortos da sua vida
como “terríveis”. Sua máquina de lavar quebrou e ele já dizia para si mesmo: “É horrível! Que
azar eu tenho! Tudo dá errado para mim!".

No dia em que aconteceria minha terceira sessão com ela, abri a porta do meu escritório
e a encontrei olhando para mim com uma expressão desafiadora. Ele entrou rapidamente no
escritório e sentou-se com os braços cruzados, olhando para o chão. Eu entendi claramente
que ela estava chateada. Uma vez cara a cara, perguntei a ele:

-Como você está, maria? Como foi a semana? "Que pena, estou muito zangada com
você", ela retrucou para mim.

-Oh! Porque? –Perguntei sinceramente surpreso.

-Porque eu já sei o que você quer fazer comigo! -me disse. Os psicólogos estão
acostumados a ouvir de tudo, mas naquele momento eu estava perdido. Eu não conseguia
imaginar do que se tratava a reclamação dele.

-Sim? “Não sei o que você quer dizer”, perguntei.

-Você quer me transformar em um idiota! –Ela respondeu muito chateada. Foi um

momento de iluminação para mim porque encontrei o impedimento que tornava a terapia
ineficaz para algumas pessoas: o medo de deixar de cuidar.

E María, como muitas pessoas, internalizou profundamente a crença de que precisava se

preocupar. Na sua filosofia de vida, era bom se preocupar! Ela tinha medo de parar de fazer
isso porque pensava que, se parasse de se assustar, escorregaria pela ladeira do desleixo até
chegar ao abismo do desleixo, e os piores desastres ocorreriam. Ele não percebeu que sua
vida já era desastrosa o suficiente justamente por causa de tanta preocupação.
 TRADUÇÃO 31

Graças a María, descobri que “o mito da bondade da preocupação” pode dificultar muito
o sucesso da terapia. Os terapeutas devem detectá-lo e combatê-lo antes de iniciar o
tratamento.

O mito da bondade da preocupação: “É bom se preocupar”

Em algum momento da nossa infância desenvolvemos a ideia de que é bom nos
preocupar porque, assim, cuidaremos das nossas responsabilidades. Dizemos a nós
mesmos internamente: “Se eu não me preocupar, pois sou uma criança descuidada e
preguiçosa, vou esquecer de resolver o problema”.

Os pais muitas vezes contribuem para esta crença irracional, alertando os filhos sobre
as terríveis consequências do não cumprimento de uma responsabilidade. Muitas vezes, os
pais também acreditam que é bom se preocupar. Esse amor pela preocupação é absurdo e
prejudicial! Os melhores executivos do mundo lidam com uma infinidade de questões todos
os dias e não se preocupam com elas. Eles simplesmente executam planos de ação e se
divertem com isso. Como seria a vida de um primeiro-ministro se ele tivesse que se
preocupar com as questões com que lida todos os dias? Portanto, gravemos em nossas
mentes a seguinte crença racional: “Devemos estar ocupados e não nos preocupar”.

E é mais do que evidente que não é preciso se preocupar para cuidar das coisas. A
melhor forma de resolver qualquer problema é manter a calma e, se possível, aproveitar o
processo. Contudo, a superstição da preocupação é generalizada e, como vimos, afeta o
desenvolvimento da terapia. Muitas pessoas não progridem com a terapia cognitiva porque
têm medo interno de "se tornarem estúpidas".

Abaixo o Segredo!
É preciso dizer, aliás, que hoje se difundiu muito a superstição oposta associada: “Se eu
quiser muito alguma coisa, vou conseguir”. Esta ideia também é falsa e prejudicial. Existe até
um livro que ocupa as listas dos mais vendidos ano após ano, chamado O Segredo, que
apoia esta ideia irracional. Essa crença não é apenas falsa, mas produz um distúrbio
psicológico chamado obsessão.

Para atingir os nossos objetivos é melhor desejar com moderação, adquirir as

competências necessárias para os alcançar, trabalhar muito e ter um pouco de sorte. As
duas condições intermediárias são as mais importantes: adquirir competências e trabalhar. E
ainda assim, muitas vezes, não o conseguiremos. Mas, claro, se eu escrever um livro para
dizer isso, não creio que muita gente vá comprá-lo: isso é algo que todos nós já sabemos! O
Segredo nos vende uma superstição muito mais atraente: “Existe um atalho que nos liberta
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do aprendizado e do trabalho”. Esse atalho, esse “segredo”, segundo seu autor, seria desejar
loucamente. Se você fizer isso, você atrairá magicamente uma espécie de corrente cósmica
que lhe concederá desejos no estilo da lâmpada de Aladim.

Bem, os psicólogos sabem que a invenção do Segredo é uma farsa. E não só isso: querer
demais é até contraproducente porque desperta a resposta obsessiva da mente. Temos um
exemplo claro na anorexia ou na bulimia. Anoréxicos e bulímicos querem tanto perder peso
que passam a centrar toda a sua existência na comida. Como consequência, eles são
incapazes de desfrutar dos outros prazeres da vida. Além disso, desenvolvem um medo
irracional de ganhar peso, pois “precisam” desesperadamente ser magros e se não o
conseguirem... afundam-se na miséria! E, como acontece com todas as necessidades, se
conseguirem também, porque podem sempre perder a magreza: que assustador! Depois
deste discurso contra O Segredo, devo dizer que compreendo todas as pessoas que
gostaram deste livro. A razão é que também sou supersticioso; todos nós somos. Os seres
humanos têm uma forte tendência a acreditar em magia e superstição. Nossa fantasia nos
empurra para isso. Aliás, confesso que muitas noites assisto ao programa de mistério Cuarto
Milenio, de Iker Jiménez. Sei que os temas de que trata são absurdos, mas como os
apresentam bem! Porém, voltando ao tema do mito da preocupação, graças à sua
descoberta consegui um maior índice de eficácia nos meus tratamentos. Desde então, antes
de começar a combater as crenças irracionais da pessoa, sempre verifico se o paciente não
acredita que seja bom se preocupar. Caso contrário, o medo de ser indiferente faria com que
ele se bloqueasse e nunca se convenceria de que a vida é, na realidade, simples e pensada
para que o ser humano possa ser feliz, como afirmou o próprio Charles Darwin.

O mito de que vale tudo: “O que sinto é certo”

Pouco depois, graças ao trabalho diário com inúmeros pacientes, descobri outro mito
que pode dificultar o trabalho terapêutico: a ideia inicial de que meus sentimentos estão
sempre bem.

Quando as pessoas sustentam esse mito pensam que cada um de nós tem uma
maneira particular de sentir e que, por uma questão de liberdade pessoal, isso é indiscutível.

Em outras palavras, se me sinto dilacerado e para sempre arruinado pelo fato de minha
esposa ter me deixado... posso pensar que está tudo bem porque são “meus” sentimentos e
tenho o direito de tê-los.

Concordo que temos o direito de sentir o que quisermos, mas isso não torna esses
sentimentos lógicos (e corretos). Se você exagerar o que sente, isso é ilógico e errado do
ponto de vista racional.
 TRADUÇÃO 33

Já falei sobre a preocupação crescente que algumas jovens têm com o tamanho dos
seios. Muitos estão desesperados para fazer uma cirurgia e aumentar seu tamanho. Seu
sofrimento é sincero: eles odeiam ser “planos” e passam por momentos muito difíceis. Nas
primeiras sessões, todos ficam bravos comigo quando tento controlar suas emoções. Os
digo:

-Ser plano é um pequeno problema. Eu poderia aceitar que não ter peito é “um pouco
ruim”, mas de qualquer forma, nunca pode ser uma coisa “muito ruim” ou “terrível”.

-Mas eu me sinto assim. Estou horrível e fico envergonhado na frente dos meus amigos!
-eles confessam para mim.

-Eu sei. Mas isso é porque você diz para si mesma, no fundo do seu coração: “Ter seios
pequenos é horrível!” Se você não dissesse isso a si mesmo, não se sentiria assim. "Se você
dissesse a si mesmo que foi apenas 'um pouco ruim', mas não uma tragédia, você aceitaria
sua condição e ficaria razoavelmente bem com ela", respondo.

-Mas é muito ruim. Eu sinto isso! É ruim para mim porque “eu sou eu” e é assim que me
sinto! Ou seja, essas meninas argumentam que o seu modo de sentir é sempre correto
porque é o delas. Ou seja, vêm nos dizer que nossas emoções não podem ser discutidas ou
questionadas. É sobre o mito: “O que sinto é certo”.

Mas há aqui um erro conceitual. Repito que concordo que todos têm o direito de se
sentirem constrangidos, mas não é um sentimento maduro ou lógico. E como não provém de
uma lógica coerente, não considero válido.

Às vezes, a mãe ou o pai destas jovens tomam o seu partido neste argumento
fracassado e argumentam que “já que ela é tão constrangida, vamos pagar pela operação”.
Uma nota sobre o tema das operações de cirurgia estética. Não sou a favor nem contra a
cirurgia estética, mas acredito que ninguém deveria fazer uma cirurgia simplesmente por
causa de um complexo. Não há problema em fazer isso porque você tem vontade, mas não
por medo de rejeição. Esse medo deve ser superado no âmbito da mente e não do bisturi,
pois como todos os medos irracionais, sua origem está na mente e não em nenhum outro
lugar.

Aconselho aos pais de mulheres jovens que desejam fazer uma cirurgia que não a
permitam se for complexa. Nesse caso, o melhor é convencê-los a procurar um psicólogo
que os faça ver que não é preciso ser atraente para ser feliz. Deixe o psicoterapeuta trabalhar
e não o cirurgião! Posteriormente, se conseguirem relaxar em relação à questão da aparência
física, poderão conversar sobre fazer ou não uma cirurgia. Mas será uma escolha livre, não
motivada por um medo absurdo.
 TRADUÇÃO 34

Vamos pensar que o medo de não ser querido pelos outros é um medo muito global, que
afeta muitos aspectos da vida e que não será resolvido com uma operação. Só diminuirá por
alguns meses, mas depois voltará corrigido em outro defeito. O que temos que fazer é
eliminar esse medo na sua origem, ou seja, em certas ideias irracionais sobre defeitos e
felicidade.

Em suma, não devemos subestimar o poder dos mitos e superstições quando se trata de
criar desconforto emocional. Ter uma mente saudável significa não manter crenças
irracionais de qualquer tipo.

A superstição sempre cobra seu preço

Há alguns anos, um homem de cerca de 35 anos veio me consultar em busca de ajuda
para resolver seus problemas emocionais. Durante nossa conversa sobre seus problemas,
ele me explicou que nunca foi ao médico. Ele devia estar muito mal para ir à consulta. Quero
dizer:

-Eu não vou ao médico porque quando você vai eles começam a achar coisas e é aí que
começa o seu declínio.

Este raciocínio, embora completamente ilógico, é muito difundido. É, claramente,

irracional. É evidente que as doenças, se você as tiver, existem independentemente de o
médico as diagnosticar.

O fato é que notei que esse paciente estava com a boca muito ruim. Faltavam todas as
peças frontais e alguns dentes. Perguntei a ele sobre isso e ele me disse:

-É que tenho tendência a cáries, desde pequeno. E, claro, fiel à sua crença absurda contra
a medicina, ele também não foi ao dentista. Desde muito jovem ele evitou isso repetidas
vezes, as cáries se espalharam e, no final, não houve escolha a não ser extrair os pedaços. O
resultado: dentes que se estragam muito cedo.

Vale dizer e repetir: as superstições não são inofensivas. Mais cedo ou mais tarde, eles
nos afetarão. Sempre que pensamos errado, isso acaba afetando nossos interesses. Pelo
contrário, tentar manter o pensamento lógico e estruturado nos dará melhores resultados no
nível emocional e na vida prática.

Neste capítulo aprendemos que:

1. Existem dois obstáculos iniciais à mudança terapêutica: o mito da bondade da
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preocupação e o mito de que vale tudo no domínio dos sentimentos. 2. Primeiro mito: “É
bom se preocupar”. Falso: é melhor ocupar-se sem se preocupar nem um pouco. 3. Segundo
mito: “O que sinto é certo”. Falso: existem sentimentos exagerados e, portanto, incorretos.

Segunda parte: O método Capítulo 7: A rotina do debate

O objetivo da terapia cognitiva é tornar-se pessoas mais saudáveis ​e mais fortes.
Transforme-nos no tipo de pessoa que aproveita a vida, não importa o que aconteça! Não é
tão difícil quanto pode parecer. Sabemos que tudo está no “coco”. Se você trabalha bem, não
há ninguém que não consiga. Este capítulo é sobre “o trabalho”, o que precisa ser feito e
como fazê-lo. Vejamos em que consiste esta disciplina: o método.

Na minha prática, costumo dizer aos pacientes que aprender terapia cognitiva é muito
semelhante a aprender outro idioma. É semelhante no sentido de que se trata de
compreender e depois praticar. É gradual. E, no final, isso acontece naturalmente.

Também costumo esclarecer que é mais fácil aprender terapia cognitiva do que uma
linguagem. Não é tão dificil! Não leva anos, mas apenas alguns meses. E, além disso, a
recompensa que obteremos com isso será muito maior do que saber falar inglês:
aprenderemos a navegar pela vida em todas as áreas.

Em resumo, podemos dizer que o sistema cognitivo consiste em transformar a nossa

forma de pensar, o nosso diálogo pessoal, a nossa forma de avaliar o que nos acontece...
para deixar de reclamar e começar a desfrutar do que está ao nosso alcance. E fazê-lo de
forma tão automática que essa seja a nossa primeira opção mental.

Uma das formas clássicas de transformar a nova forma racional de pensar – e sentir –
num hábito é detectar crenças irracionais e substituí-las por crenças racionais. Deve ser feito
todos os dias, com perseverança e intensidade, numa prática de três passos. Isso é o que
chamo de “rotina de debate”. O primeiro passo na rotina de debate é aprender a detectar o
que achamos errado, o que, muitas vezes, está implícito no nosso pensamento, um pouco
escondido.

A rotina de debate Passo 1. Descubra crenças irracionais

Eduardo, um rapaz de 25 anos, veio me ver porque estava sofrendo depois de uma
separação. Eles o abandonaram há um ano e ele estava desesperado desde então. Eu não
conseguia parar de pensar nela. Ele se sentia o homem mais infeliz do mundo.

“Você já me contou a sua história, Eduardo, mas agora gostaria de saber por que você se
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sente tão mal”, perguntei.

-Pergunta difícil! Eu já te disse! Eu sinto falta dela! Não entendo porque ele teve que me
deixar... – ele respondeu, expressando mais uma vez sua amargura.

-Bem, eu entendo que você sente falta dela, mas sabe, já faz um tempo e você pode estar
melhor agora. Muitas pessoas, após um ano de separação, já estão recuperadas. Porque
você não? -Fiquei perguntando.

“Não sei, devo ser mais fraco ou mais romântico que os outros”, disse ele, escondendo o
rosto nas mãos.

Curiosamente, naquela breve conversa, Eduardo encontrou a chave do seu problema: o

que chamo de hiperromantismo, uma das terribilites mais difundidas. Continuei conversando
com ele: -Vejamos: você diz que é mais romântico que os outros... O que isso significa?

“Bem, acho que isso significa que acredito no amor, que preciso de alguém para amar”,
respondeu ele.

-Ahaha! Você diz que precisa! alguém para amar... E se você nunca mais teve um
parceiro, nunca mais pelo resto da sua vida? -perguntei-lhe.

-Para mim, sem amor não vale a pena viver! Aí está. Por trás de qualquer desconforto
emocional exagerado existe um pensamento aterrorizante. Uma frase que pode ser
construída no presente indicativo ou condicional. No decorrer da terapia procuramos frases
como: "Se eu nunca tivesse um parceiro, minha vida seria terrível."

A crença irracional também pode ser expressa na forma de necessidade: “Preciso de um

parceiro para ser feliz” (e como não tenho, sou um verme fracassado).

O primeiro passo da rotina de debate consiste, então, em analisar o desconforto

emocional diário e detectar quais crenças irracionais o causam. Por exemplo: “Fiquei com
raiva porque disse a mim mesmo que é terrível que meu chefe tenha me repreendido em
público sem motivo”. Ou “Fiquei muito triste por passar o fim de semana sozinho porque
disse a mim mesmo que preciso ter amigos para ficar bem”.

Passo 2. Lute contra crenças irracionais

Uma vez descobertas ideias irracionais, o próximo passo é combatê-las para provar a
nós mesmos que são falsas. Existem muitos argumentos para o fazer e todos nos mostram
que estas ideias são exageradas. Quanto mais contra-argumentos encontrarmos, melhor! O
 TRADUÇÃO 37

objetivo final (na terceira etapa) será gerar uma crença nova, mais funcional e equilibrada.

Para combater crenças irracionais, podemos utilizar diferentes estratégias:

O argumento comparativo: “Existem outras pessoas felizes na

mesma situação?”
Cada uma das pessoas que compartilham de nossas adversidades e estão bem
emocionalmente são evidências de que nosso problema não é tão grave. Com este
argumento, podemos nos convencer de que a nossa situação não deve nos impedir de ser
felizes.

No exemplo de Eduardo, discutiríamos com ele o fato de que há muitas pessoas que não
têm companheiro e vivem vidas felizes: monges e freiras, padres, solteiros... Portanto, não ter
namorada ou namorado não é o fim da vida. o mundo. Sem parceiro podemos realizar
projetos de vida emocionantes e ser muito felizes. Se outros conseguem viver bem sem um
parceiro, nós também podemos.

Da mesma forma, podemos comparar-nos com pessoas que têm deficiências ainda
maiores e que, no entanto, são felizes porque realizam tarefas que as cumprem. Por
exemplo, pessoas cegas ou deficientes.

Na terceira parte deste livro estudaremos alguns casos de pessoas que têm vidas
extraordinárias mesmo tendo que conviver com grandes adversidades. Por exemplo, é o caso
do cientista inglês Stephen Hawking, que sofre de paralisia total do corpo há quase quarenta
anos e, apesar disso, é um dos melhores físicos teóricos de todos os tempos e se declara
muito feliz.

O Argumento das Possibilidades: "Mesmo com esta adversidade, eu

poderia realizar objetivos interessantes para mim e para os outros?"
Quase sempre temos à nossa disposição uma infinidade de possibilidades para
aproveitar a vida; Isto é, se não perdermos tempo reclamando amargamente. Na verdade,
acredito que existem muito poucas situações na vida em que não podemos mais fazer nada
que valha a pena.

Continuando com o exemplo de Stephen Hawking, o cientista afirmou em muitas

entrevistas que sente que vive uma existência maravilhosa porque sua disciplina de estudo
lhe proporciona intensa alegria.
 TRADUÇÃO 38

Ele se dedica à física teórica, que é, aliás, uma das poucas ciências à qual uma pessoa
com deficiência total pode se dedicar. Nestes estudos teóricos você só precisa pensar e o
cérebro é o único órgão intacto do seu corpo. Hawking mostra que praticamente sempre
existe um espaço para se desenvolver, desfrutar e crescer.

Eduardo, o jovem desesperado pelo abandono da namorada, poderia recorrer ao

argumento das possibilidades e perguntar-se: “Apesar das adversidades que sofri,
conseguiria fazer coisas valiosas para mim e para os outros?”

Na terapia cognitiva, costumamos revisar com a pessoa as áreas de sua vida nas quais
ela poderia se desenvolver apesar das adversidades que sofre. Normalmente, revisamos oito
áreas vitais: trabalho, amizade, aprendizagem, arte, ajuda ao próximo, amor sentimental ou
familiar, espiritualidade e lazer.

Diríamos ao Eduardo: «Embora neste momento não tenhas namorada: poderias trabalhar
em alguma dessas áreas vitais? Se você melhorasse essas áreas e realizasse projetos
maravilhosos nelas, você se sentiria bem?

Ou ainda mais provocativamente: «O que Stephen Hawking lhe diria sobre o seu
problema?; Você poderia ser feliz mesmo que sua namorada o tenha abandonado?

O argumento existencial
O argumento existencial é o definitivo para deixar de se preocupar com as adversidades.
E, embora às vezes nos seja difícil aceitá-lo, é real como a própria vida.

Perguntemo-nos: numa vida que dura tão pouco e que não tem muito sentido (ou tem
um significado metafísico desconhecido pelo ser humano), será tão importante esta
desgraça que me está a acontecer?

Num universo infinito de planetas e estrelas que nascem e morrem incessantemente,

existe algo realmente dramático?

Chegamos imediatamente à conclusão existencial de que não há nada de terrível num

universo como o nosso. Esta lógica – que é esmagadoramente real – permite-nos distanciar-
nos de nós mesmos.

O argumento existencial também pode ser levantado em torno da finitude da nossa

existência. Nesse sentido, podemos nos perguntar: “O que será de mim e do problema que
me preocupa daqui a cem anos?” A resposta é clara: nada; Estarei morto e esta adversidade
não terá mais importância.
 TRADUÇÃO 39

Nos próximos capítulos falaremos mais sobre o argumento existencial e veremos que é
uma ideia muito utilizada na filosofia e na espiritualidade ao longo da história da humanidade
para alcançar a sabedoria. Na verdade, durante muitos séculos, as chamadas “meditatio
mortis” foram realizadas na Europa. Na verdade, pensar na própria morte coloca qualquer
preocupação em perspectiva e nos proporciona uma profunda serenidade.

Passo 3. Estabeleça a crença racional

Finalmente, nesta terceira fase estabeleceremos a crença racional que substituirá a ideia
irracional. Nosso objetivo será acreditar nisso tão profundamente quanto pudermos. Para
fazer isso, procuramos todos os argumentos ao nosso alcance na etapa 2.

A crença racional é uma frase construtiva que produz paz. Essa crença é anti-
aterrorizante. É a crença de uma pessoa madura e forte.

As crenças racionais geralmente são do tipo: “Eu gostaria de ter uma namorada, mas se
não tiver uma, ainda poderei fazer muitas coisas valiosas para mim e para os outros, e ainda
serei feliz. Se eu nunca tiver um companheiro, perderei algo interessante, mas a vida oferece
muito mais oportunidades de uma existência feliz.

Se acreditarmos profundamente nessas ideias racionais, as emoções nos

acompanharão imediatamente. Isso significa que deixaremos a ansiedade e a depressão
para trás, não importa o que aconteça em nossas vidas. Isso não significa, é claro, que não
sintamos nervosismo ou tristeza quando eventos negativos nos acontecem. Eliminar
completamente as emoções seria impossível e desaconselhável. É totalmente natural ter
algum nível de emoções negativas.

Mas ter uma mente racional nos permitirá dizer adeus, praticamente para sempre, ao
desconforto emocional avassalador e incapacitante.

Todos os dias
Resumindo, este método de prática da terapia cognitiva, a “rotina de debate”, consiste
em:

1. Detecte todos os dias quais crenças irracionais mantivemos ao longo do dia. São
ideias que me causaram desconforto emocional. 2. Combater estas ideias irracionais através
da argumentação de comparação, da argumentação de possibilidades e da argumentação
existencial. 3. Finalmente, formule as crenças racionais correspondentes.
 TRADUÇÃO 40

O esquema de trabalho poderia ser este: Devemos insistir que se trata de “convencer-se”
de crenças racionais; Não basta repeti-los como um papagaio. A terapia cognitiva é uma
terapia de argumentação, não um exercício de pensamento positivo.

Por outro lado, existem inúmeros argumentos lógicos que nos ajudarão a combater
crenças irracionais, e não apenas as que exponho neste livro. A melhor estratégia costuma
ser começar escolhendo os mais convincentes para cada pessoa e depois acrescentar, nos
dias sucessivos, novos motivos.

A prova de que fizemos bem o exercício será que nossas emoções mudarão
instantaneamente. Emoções negativas, tristeza, angústia, raiva..., são imediatamente
transformadas em alegria, calma e energia.

A chave é perseverar
Como já mencionei, gosto de dizer aos meus pacientes que a terapia cognitiva é um
processo de aprendizagem semelhante ao estudo de uma língua ou de um instrumento
musical. Requer perseverança. O melhor é adquirir o hábito de praticar de forma confortável,
e acumular horas de ensaio. Se usarmos a rotina de debate, isso terá que ser feito todos os
dias durante cerca de seis meses. Assim, aos poucos iremos adquirindo uma nova forma de
pensar e ver o mundo.

Muitas vezes, os pacientes começam impetuosamente, fazendo grandes progressos

durante as primeiras semanas de tratamento, mas quando melhoram, tornam-se preguiçosos
e param de praticar. Nestes momentos de impasse, o psicólogo tem que atuar como
treinador de atletismo e exigir mais esforço. Ainda há muito progresso a ser feito.

Então, mais uma vez, você tem que tirar força de vontade de onde quer que esteja e
começar a revisar novamente as crenças irracionais para substituí-las por crenças racionais,
cada vez com maior força, com maior profundidade. Trata-se de ter menos distúrbios
emocionais todos os dias.

Não me canso de dizer que este tipo de trabalho pessoal – na minha experiência, aquele
que oferece os melhores resultados – exige perseverança. Bastante.

Costumo explicar uma comparação: esse trabalho é semelhante a ir à academia fazer

musculação. Todos podem desenvolver seus músculos, apenas requer um certo esforço
persistente. Os fisiculturistas costumam fazer uma hora ou, no máximo, uma hora e meia de
treino por dia. Treinar mais seria contraproducente, pois é preciso deixar os músculos
descansar, dar-lhes tempo para se recuperarem e crescerem.
 TRADUÇÃO 41

O esforço utilizado no levantamento dos pesos deve ser intenso e perseverante. Além
deste treino diário, temos que deixar o tempo passar e, depois de cerca de dois ou três
meses, começaremos a ter músculos muito mais desenvolvidos.

Algo semelhante acontece com nosso trabalho mental. É preciso considerar uma rotina
de trabalho que represente um pequeno desafio todos os dias, mudar aquelas crenças
irracionais que são mais difíceis de mudar, fazer isso com intensidade cada vez maior e...
deixar o tempo passar. E, acima de tudo, digamos mais uma vez: persevere.

Neste capítulo aprendemos que:

1. Um dos principais métodos para adquirir uma filosofia de vida melhor é rever a forma
como pensamos todos os dias. 2. Esta análise implica: detectar crenças irracionais,
combatê-las com argumentos e desenvolver novas crenças racionais. 3. Esta transformação
deve ser sustentada por argumentos; não no simples pensamento positivo. 4. A chave para
este trabalho é perseverar.

Capítulo 8: Visualizações Racionais

Já vimos que a necessite é uma das principais fontes de neuroses. Na realidade, ser
fraco emocionalmente é sempre consequência de uma necessidade excessiva. Portanto,
uma das estratégias mais eficazes para curar é reduzir as necessidades. É um exercício
mental realizado no nível mental. Consiste em compreender e convencer-se de que seus
desejos são legítimos; mas se os transformarmos em necessidades, tornam-se problemas.

Uma questão: ter poucas necessidades não significa “não ter nada”. É saber ou
compreender que se eu não tivesse conforto, benefícios, coisas positivas, não morreria! Ser
realmente pobre ou rico não é o problema. O problema é a necessidade!, quer a tenhamos ou
não.

Uma das melhores formas de realizar este exercício de redução de necessidades é a

visualização.

Eu sou pobre e estou bem

Na minha prática ensino os pacientes a se visualizarem em situações onde existe a
possibilidade de neurose, mas se sentindo bem. Por exemplo, ser menosprezado por alguém
e bem; sendo demitido e bem; estar sozinho e bem... Só podemos fazer o exercício de poder
estar confortáveis ​a nível emocional nestas situações negativas se transformarmos as
 TRADUÇÃO 42

nossas crenças irracionais, se nos livrarmos da necessidade de sermos bem tratados, de ter
um emprego ou estar acompanhado. Este exercício de visualização obriga-nos a “pensar
bem” (e, portanto, a sentir-nos bem).

Uma das visualizações que usamos com mais frequência é o que chamo de
“Visualização dos Sem-teto”. Consiste em imaginar-se sem trabalho e sem casa. De acordo
com esta visão, gozamos de boa saúde física e mental, mas não temos dinheiro. Portanto, o
normal é dormir em abrigo público e fazer as refeições em um refeitório. Tal como em
Barcelona, ​cidade onde moro, também podem ser obtidas gratuitamente roupas e higiene
mínima em vários centros de ajuda, trabalhamos com a premissa de que, mesmo estando
sem abrigo, conseguiremos cobrir as necessidades mínimas.

Então nos perguntamos uma pergunta crucial: “Será que posso ser feliz sendo um sem-
teto?”, “Como?”, “O que eu faria?”

Os pacientes precisam fazer essa visualização em casa e tentar se ver aproveitando a

vida, seja lá o que isso signifique para eles. Reproduzo aqui um exemplo de uma daquelas
reflexões que uma paciente de 50 anos me explicou: Tenho me imaginado feliz, cheio de
energia e fazendo coisas para os outros, sem estresse e com liberdade, pois nada me obriga
a fazê-lo . Acho que proporia aos responsáveis ​do albergue que organizassem um grupo de
autoajuda psicológica para os usuários do local e eu o lideraria. Eu também me dedicaria aos
estudos. Como teria muito tempo livre, iria à biblioteca estudar medicina. Eu pegaria os
mesmos livros que estudam na grade curricular da Faculdade de Medicina e começaria no
meu ritmo, desde o início.

Trata-se de visualizar-se feliz, apesar da pobreza, graças à nossa capacidade inata de

fazer coisas interessantes e valiosas. Este exercício nos livra da carência e nos torna
pessoas mentalmente mais saudáveis. As crenças irracionais que combate são:

É necessário possuir muitas coisas para ser feliz. Se não estou ocupado, não estou bem.
Preciso de uma imagem pessoal de eficiência para que me amem e possam aproveitar a
vida.

Se parecemos bem sendo sem-teto, isso significa que acredito nas seguintes crenças
racionais:

Gostaria de ter segurança financeira, mas não preciso dela para aproveitar a vida. Gosto
de ter o tempo ocupado, mas, se não tenho nada para fazer, também posso ficar sereno. Se
algum dia eu não tiver a imagem pessoal normalmente exigida pela sociedade, ainda poderei
fazer muitas coisas valiosas e gratificantes para mim e para os outros.

As facetas nas quais se podem encontrar objetivos valiosos para cumprir, mesmo
 TRADUÇÃO 43

carecendo de todos os bens materiais, são muitas, e entre outras podemos destacar as
seguintes:

1) Ajude os outros
Sendo sem-abrigo poderíamos ajudar outras pessoas sem-abrigo, colaborar com ONG
que ajudam países com pobreza endémica, etc.

2) Faça bons amigos

Por exemplo, dizemos muitas vezes que podemos começar a fazer grandes amigos
entre os voluntários que ajudam nos centros de sem-abrigo, pessoas maravilhosas que se
doam aos outros.

3) Aprofunde-se na espiritualidade
Porque não? As igrejas estão abertas, os centros de meditação costumam ser
gratuitos... Diz-se que na pobreza é mais fácil ser espiritual do que na riqueza, por isso a
opção espiritual está disponível na miséria e, de facto, em praticamente todas as situações
(estar doente, deficiente ...).

4) Faça algo artístico

Sendo pobres podemos escrever literatura (alguém nos dará um caderno e uma caneta),
compor poemas ou canções, até pintar, tocar música... Podemos conseguir meios para
praticar música ou pintura pedindo-os ou pegando-os dentre o enorme “desperdício” da
sociedade capitalista em que vivemos.

5) Cuide da mente e do corpo

Praticar esportes está sempre ao nosso alcance: correr no parque, fazer ioga, nadar no
rio ou no mar. Cuidar de sua mente pode incluir a leitura deste livro e a prática vigorosa do
que ele diz.

6) Estudar/aprender
As bibliotecas estão cheias de livros. Mesmo a maioria das universidades permite que
 TRADUÇÃO 44

estudantes ouvintes entrem e acompanhem as explicações dos professores.

7) Vida de lazer
Caminhar, nadar, dançar... as possibilidades de desfrutar de atividades de lazer são
enormes. Você só precisa acalmar sua mente e se permitir desfrutar.

8) Amor sentimental
Um morador de rua mentalmente saudável, limpo e educado (em nossa visualização não
precisamos ser desleixados), que cultiva e ama a vida encontrará facilmente o amor
sentimental.

Recomendo que os pacientes usem todo o poder da imaginação para ver como é
possível ser feliz sendo um morador de rua. Aconselho-o a concentrar-se numa das oito
áreas de atuação em que mais facilmente se vê realizado como pessoa. Dizem-me muitas
vezes que, mesmo sendo gravemente pobres, ficariam muito felizes em ajudar uma ONG a
salvar as vidas de crianças africanas. Por isso aconselho você a focar nisso, a se ver
realizando aquela tarefa, a se imaginar gostando dela.

Quando essas visualizações racionais são feitas corretamente (com intensidade,

acreditando nelas), a pessoa experimenta uma sensação imediata de alívio e bem-estar
emocional. Ver-se feliz com pouco é se livrar das necessidades, é ficar mais leve e mais
forte! E assim, realizando visualizações deste tipo, todos os dias, com cada vez mais
profundidade, é como nos libertaremos da nossa carência ou, o que é o mesmo, da nossa
tendência ao terror. Ao fazermos a reflexão do morador de rua repetidas vezes, chegará o dia
em que automaticamente pensaremos de maneira saudável.

Os exercícios de redução de necessidades podem ser difíceis de realizar, especialmente

quando falamos de bens intangíveis, como ter um parceiro ou ter a aprovação de terceiros,
mas também é importante reduzir essas necessidades. Lembremos aqui que uma pessoa
muito saudável e forte não precisa de coisas materiais ou imateriais: nem de companheiro
nem da aprovação dos outros. Vamos estudar um pouco mais a fundo o que significa ter
poucas necessidades e por que isso é uma das chaves para a saúde mental.

O paraíso existe e não está aqui

Antes do início da Primeira Guerra Mundial, na década de 1910, um artista alemão
chamado Erich Scheurmann teve a oportunidade de passar um tempo em algumas ilhas da
 TRADUÇÃO 45

Polinésia.

Como todos os primeiros viajantes que visitaram aquele lugar ainda virgem, Scheurmann
ficou fascinado pelo estilo de vida samoano. Seus habitantes eram saudáveis, felizes e
pacíficos. Não conheciam a propriedade privada tal como a entendemos e abriram-se aos
estrangeiros com simplicidade, oferecendo-lhes os seus bens num clima de harmonia geral.
Sem dúvida viviam de uma forma muito ecológica, respeitando a natureza e sem a obsessão
de acumular bens, tão típica do Ocidente. Durante a sua estadia naquelas ilhas paradisíacas,
eclodiu a Primeira Guerra Mundial e Scheurmann foi preso por ser cidadão alemão e levado
para os Estados Unidos.

No final da guerra, foi devolvido à Alemanha, onde decidiu escrever um livro sobre a sua
experiência em Samoa. No entanto, ele o fez da perspectiva dos samoanos e inventou o
personagem de um chefe polinésio chamado Tuiavii de Tiavea, que viajou para a Europa a
convite de um homem branco e fez uma descrição do modo de vida ocidental. O livro é
intitulado Los papalagi e foi publicado em 1920.

Como se fosse um antropólogo, o cacique Tuiavii teria visitado a Alemanha e refletido

sobre a vida louca do homem moderno. Tuiavii explicou aos seus companheiros como eram
os papalagi (homens brancos), seres doentes de ganância:

Papalagi faz inúmeras coisas por meio de trabalho duro e privação, coisas como anéis,
mata-moscas e recipientes de comida. Eles pensam que precisamos de todas aquelas coisas
feitas por suas mãos, porque certamente não pensam nas coisas que o Grande Espírito nos
fornece.

Mas quem pode ser mais rico do que nós? E quem pode possuir mais coisas do Grande
Espírito do que nós? Olhe para o horizonte mais distante, onde o amplo espaço azul repousa
no limite do mundo. Tudo está cheio de coisas boas: a selva, com seus filhotes selvagens,
beija-flores e papagaios; as lagoas, com seus pepinos-do-mar, conchas e vida marinha; a
areia, com rosto brilhante e pele macia; a água inchada, que pode ficar furiosa como um
grupo de guerreiros ou sorrir como uma flor; e a ampla cúpula azul que muda de cor a cada
hora e traz grandes flores que nos abençoam com sua luz dourada e prateada. Por que
deveríamos ser tão loucos a ponto de produzir mais coisas, agora que já temos tantas coisas
notáveis ​que nos foram dadas pelo mesmo Grande Espírito?

No início do século XX, muito antes de surgir o ambientalismo, Erich Scheurmann

conseguiu constatar a diferença abismal que existia entre o modo de vida deste povo
“incivilizado” e o dos seus compatriotas europeus, e a relação entre as duas filosofias. de
vida e saúde mental. Em outra parte do livro, Tuiavii diz:

Hoje em dia esses papalagi pensam que podem fazer muito e que são tão fortes quanto
 TRADUÇÃO 46

o Grande Espírito. Por isso, milhares e milhares de mãos nada fazem senão produzir coisas,
do amanhecer ao anoitecer. O homem faz coisas das quais não conhecemos nem o
propósito nem a beleza.

Suas mãos queimam, seus rostos ficam pálidos e suas costas ficam curvadas, mas eles
ainda explodem de felicidade quando conseguem fazer algo novo. E de repente todo mundo
quer ter uma coisa dessas; Eles a colocam na frente deles, a adoram e cantam louvores em
sua língua.

Mas é um sinal de grande pobreza alguém precisar de muitas coisas, porque assim
mostra que lhe faltam as coisas do Grande Espírito. Os papalagi são pobres porque buscam
coisas como

Seja um bom europeu

Como diz o cacique Tuiavii, nós, ocidentais, estamos doentes do que chamamos de
“needitis”, ou seja, a tendência de acreditar que precisamos cada vez mais de coisas
(materiais e imateriais) para nos sentirmos bem. Confundimos “quer” com “necessidades” e
não percebemos que cada necessidade nos deixa mais infelizes, mais insatisfeitos. Tuiavii
acrescenta em seu livro:

Quanto mais coisas você precisar, melhor europeu você será. É por isso que as mãos
dos papalagi nunca param, eles sempre fazem coisas. É por isso que os rostos dos brancos
muitas vezes parecem cansados ​e tristes e poucos deles conseguem encontrar um
momento para olhar as coisas do Grande Espírito ou brincar na praça da cidade, compor
canções alegres ou dançar à luz de uma festa e obter prazer dos seus corpos saudáveis,
como é possível para todos nós.

Eles têm que fazer coisas. Eles têm que cuidar de suas coisas. As coisas se aproximam
e rastejam sobre eles, como um exército de minúsculas formigas da areia. Eles cometem os
crimes mais horríveis a sangue frio, apenas para conseguir mais coisas. Eles não fazem
guerra para satisfazer o seu orgulho masculino ou medir a sua força, mas apenas para obter
coisas.

Se usassem o bom senso, sem dúvida compreenderiam que nada que não possamos
reter nos pertence e que quando as coisas forem difíceis não poderemos carregar nada.
Então eles também começariam a perceber que Deus torna a sua casa tão grande porque
quer que haja felicidade para todos. E na verdade seria grande o suficiente para todos, para
que todos pudéssemos encontrar um local ensolarado, um pequeno pedaço de felicidade,
algumas palmeiras e certamente um lugar para descansar os dois pés.
 TRADUÇÃO 47

A carência sempre produz desconforto emocional porque: a) se não possuímos as

coisas que acreditamos precisar, somos infelizes; b) e se os temos, também não somos
bons por dois motivos. Em primeiro lugar, porque sempre podemos perdê-los e esta
possibilidade introduz ansiedade nas nossas vidas. Tuiavii já disse:

Deus lhes envia muitas coisas que ameaçam suas propriedades. Envia calor e chuva
para destruir suas propriedades, envelhecendo, desmoronando e apodrecendo. Deus
também dá à tempestade e ao poder do fogo sobre suas coisas acumuladas. E o pior de
tudo: coloca medo nos corações dos papalagis. O medo é a principal coisa que você
adquiriu. O sono de um papalagi nunca é tranquilo, pois ele tem que estar alerta o tempo
todo, para que as coisas que acumulou durante o dia não lhe sejam roubadas à noite. Suas
mãos e sentidos devem estar ocupados o tempo todo agarrando sua propriedade.

A segunda razão pela qual as necessidades inventadas, mesmo que as tenhamos,

também nos causam desconforto é que essas coisas nos decepcionam. Quando queremos
demais, colocamos expectativas exageradas no objeto desejado e, mais cedo ou mais tarde,
caímos do cavalo: aquilo não nos faz felizes.

Não há nada de errado em desejar. Não possua nenhum dos dois. Contanto que não
acreditemos que tudo isso são necessidades. Se eu tivesse uma Ferrari, dirigiria com prazer.
Eu ia passear com ele nas montanhas ouvindo boa música. Mas se ele for roubado de mim,
não derramarei uma única lágrima por ele, porque simplesmente sei que não preciso dele
para ser feliz. Essa é a única maneira razoável de desejar nesta vida.

O caso da mulher hiperromântica

Certa vez, um homem de cerca de 35 anos me telefonou. Ele me pediu para ajudar sua
namorada, uma argentina com quem morava em Barcelona. Ricardo me explicou o
problema:

-Há um ano ela veio de Buenos Aires para morar comigo e desde o início ficou com
muito ciúme. Mas agora é insuportável. Quando saio do trabalho às seis da tarde, tenho dez
minutos para chegar em casa. Se eu me atrasar apenas cinco minutos, ele terá um grande
acesso de raiva. Ele já ameaçou matar minha secretária três vezes e, em duas crises que
teve por ciúme, tentou suicídio.

O homem me explicou que estavam esperando conseguir os documentos necessários

para se casar, mas ficou assustado com a falta de controle emocional da namorada:

-Estou no limite. Eu disse a ela que se o ciúme não for tratado com psicólogo não posso
prosseguir com o casamento, mas ela respondeu que se voltar para a Argentina sem mim,
 TRADUÇÃO 48

será numa caixa de pinho! –Ele me confessou, visivelmente nervoso.

Ricardo me garantiu que Patrícia, sua namorada ciumenta, queria vir me ver por vontade
própria para tentar combater o ciúme, e marquei uma consulta para ela naquela mesma
semana. Já em meu consultório, Patrícia explicou:

-Sei que tenho muito ciúme, mas amo muito o Ricardo... Ele é mesmo meu príncipe
encantado. Encontrei-o! Meu trabalho era basicamente fazê-lo entender que o amor mais
autêntico (e mais funcional) nada tem a ver com dependência. Em outras palavras, “amar”
não é “necessitar”. Quando acreditamos que precisamos de um parceiro e não o temos,
ficamos infelizes. E, como demonstrou seu próprio caso de ciúme patológico, nós também
ficamos quando finalmente o conseguimos. Desta vez, porque não podemos suportar a
possibilidade de perdê-lo. Portanto, para Patrícia, qualquer sinal de que outra mulher pudesse
roubar seu “imenso tesouro” era insuportável. Expliquei a ele:

-Imagine que eu te dou um anel com um diamante muito valioso. Custa mais do que
tudo que você pode ganhar em toda a sua vida. O que você faria com ele? Você carregaria
isso todos os dias na rua? Você levaria para a praia?

“Não, eu colocaria em um cofre”, disse ela, rindo.

-Isso é o que está acontecendo com o seu amor. Você acha que é tão valioso que a ideia
de perdê-lo o deixa nervoso. Não dá para aproveitar assim porque o amor é para ser usado
todos os dias, não para ser guardado em um cofre.

-Mas você está me dizendo para dar menos valor ao amor? Não quero fazer isso! Então
por que ter um marido? -me pergunto.

-Ame seu marido, mas não faça isso exclusivamente. A vida oferece muito mais coisas
do que amor sentimental. Você tem que entender que se você perder seu príncipe encantado,
você também poderá ser feliz.

A terapia com Patrícia foi muito difícil. Foi muito difícil para ele se abrir à ideia de que
poderia amar sem precisar porque o pensamento “preto ou branco”, tão típico da neurose, foi
ativado. O pensamento “preto ou branco” nos faz ver que só existem duas formas extremas
de vivenciar o que nos acontece: ou é “terrível” ou é “ótimo”, sem nuances.

O pensamento “preto ou branco” faz com que tenhamos em mente uma Linha particular
de Avaliação das Coisas da Vida:

Patrícia tinha medo de que, se mudasse e passasse a amar Ricardo sem precisar dele,
 TRADUÇÃO 49

não o amaria mais. Repetidas vezes tentei explicar-lhe a visão racional do amor:

-Você ficará curado do ciúme quando puder dizer ao Ricardo: “Querido, eu te amo muito,
mas não preciso de você”.

Na terapia com Patrícia, conversamos muito sobre canções de amor, autênticas fontes
de neurose. A maioria deles canta sobre o amor neurótico dependente: “Sem você eu morro”.

A literatura também compartilha dessa “neura”: Romeu e Julieta, por exemplo, suicidam-
se porque não podem ficar juntos. Acredito que se Romeu e Julieta tivessem conseguido se
casar, teriam se divorciado depois de alguns anos porque esse tipo de amor é fantasia e não
funciona, costuma causar grande decepção no casal porque o amor sentimental não traz
felicidade. Pode contribuir para isso, como o resto das coisas gratificantes da vida, mas
torna-se uma fonte de infelicidade se fizermos dela a principal fonte da nossa realização.

Queria descrever o caso de Patrícia, a mulher hiperromântica, pois Essas onze

necessidades que acabo de listar são prejudiciais à saúde emocional das pessoas porque, na
realidade, só podem ser aspirações, meros desejos. Se os mantivermos dentro do limite das
preferências, nossa mente estará segura. Se os elevarmos à categoria de demandas, nossa
mente gerará ansiedade e depressão porque:

Na realidade, não são necessidades básicas. Esses tipos de bens são impermanentes.
Hoje os temos e amanhã os perderemos. Exigir sua presença constante é gerar insatisfação.
Eles não produzem tanta plenitude quanto podem parecer. Colocar muitas expectativas nisso
está abrindo caminho para a insatisfação.

Mais uma vez, deve ficar claro que as necessidades básicas dos seres humanos são a
alimentação e a bebida diárias e o abrigo dos elementos atmosféricos. Nem mesmo a
reprodução é uma necessidade básica, ou seja, de vida ou de morte.

Poderíamos debater se os seres humanos precisam de um mínimo de estimulação

sensorial, espaço para se movimentar, etc., e isso provavelmente é verdade, mas não é o
propósito deste livro dividir os cabelos tão detalhadamente. Permaneçamos, por enquanto,
que as neuroses são o resultado de necessidades que abrangem supostas necessidades
materiais e imateriais.

As mil fontes de gratificação

O diagrama que apresentamos a seguir pretende mostrar que existem inúmeras fontes
de bem-estar, mas nenhuma delas é absolutamente necessária. Dar muito valor a um deles,
tornando-o essencial, é enfraquecer-se porque, então, se não tiver o objeto desejado, sou
 TRADUÇÃO 50

infeliz. Que maneira estúpida de ganhar a infelicidade! Apenas algumas dessas fontes de
gratificação são suficientes para ter uma vida feliz. Portanto, não vamos ficar obcecados
com nada. Essa é a principal chave para a saúde emocional. (A propósito, há muito mais do
que os representados aqui.)

O paciente hiperciumento começou a se transformar, sobretudo, através da realização de

exercícios de visualização. Ela poderia se imaginar solteira e feliz? Solteiro para o resto da
vida e aproveitando a vida? Neste tipo de visualização, os pacientes se imaginam realizando
qualquer atividade gratificante como ajudar os outros, viajar, dedicar-se a um trabalho
significativo..., mas sem companheiro! Quando passam a se ver – e se sentir – em completo
bem-estar, levando uma vida feliz, mas sem o objeto de sua obsessão, já estão se libertando
dela porque sua carência é algo irreal, puramente mental. O combate, portanto, também
ocorre no nível mental.

O fetiche do conforto
Não seremos completamente curados da carência se não combatermos uma ideia
crucial e irracional que poderíamos chamar de “fetiche do conforto”. Hoje em dia, mais do
que nunca, supervalorizamos esse chamado conforto.

Pensamos – e existe a ideia irracional – que o conforto é a principal fonte de felicidade.

Em muitos casos é uma crença oculta, mas está ali fazendo o seu trabalho e nos deixando
neuróticos.

Certa vez, um paciente me disse: “Estou farto de excrementos de cachorro. Esta cidade
está cheia de cocô! Não posso suportá-lo. “Eu teria que ir morar em outra cidade, em outro
país!”

Na verdade, muitas outras coisas o incomodavam: o barulho, os maus cheiros, o mau

atendimento nos bares, a falta de formalidade dos seus colaboradores... A sua vida era um
desconforto constante. Lembro-me que sua esposa estava muito cansada com a
irritabilidade hipersensível do marido. Eles mudaram de apartamento muitas vezes porque
não suportavam o barulho dos vizinhos. Mesmo quando saíam de férias, tinham que mudar
de quarto de hotel repetidas vezes.

E a um capítulo inteiro de distância estavam as crianças: “Eles não conseguem ficar

calmos?”, repetia ele repetidas vezes. Seus filhos sempre tiveram que se comportar como
participantes silenciosos de um funeral.

O que o afetou foi o fetiche do conforto, pois o que ele exigia era, basicamente, estar
sempre confortável! Se dermos muita importância ao conforto, seremos muito infelizes. Para
 TRADUÇÃO 51

confortar em qualquer uma de suas formas: desfrutar de mais tranquilidade, silêncio,

limpeza, descanso, etc., porque: -Não, claro que não -respondem-me rindo.

“Claro, porque você sabe que existem milhares de alimentos que também têm um sabor
muito bom”, explico. Bem, o conforto também não é necessário. Existem outras fontes de
gratificação.

E mesmo, como acontece com o chocolate, muito conforto causa desconforto, não faz
bem. Nesse sentido, eu te digo:

-Se te propusessem passar o resto da vida sentado numa magnífica poltrona com a
temperatura mais adequada, sem ruído, com todas as comodidades, sem sair daí...,
aceitarias?

-Não, que chato! -eles respondem.

-Claro, porque um pouco de conforto faz bem, mas não muito, como o chocolate. E para
finalizar a explicação, costumo contar minha experiência com o montanhismo. Adoro
caminhar nas montanhas. Este é um dos meus passatempos favoritos. Nada se compara a
fazer um bom roteiro de vários dias pela natureza desfrutando de paz, esportes e bons
amigos. Na minha consulta costumo perguntar ao paciente:

-Você diria que esse hobby que tenho é “confortável”? -Não! Pode ser muito divertido,
mas, claro, subir a montanha durante horas e dormir numa tenda... não é propriamente
confortável, dizem-me.

-Exato. Mas eu adoro! -Eu adiciono-. Depois, no final do percurso, quando regressamos à
cidade mais próxima, desfrutamos de um bom banho, de um bom jantar e de uma boa cama.
E é isso que significa desfrutar de conforto. Mas não nos faça ficar lá mais de um dia porque
não temos mais vontade! Ficaríamos entediados.

Esses exemplos tentam expressar as seguintes ideias:

O conforto é bom, mas apenas na medida certa. Muito conforto é enfadonho e não
permite que você aproveite a vida plenamente. Se quisermos ter uma vida emocionalmente
equilibrada e interessante, seria melhor abrir mão de boa parte do conforto. Todos os dias.
Quando não nos importarmos mais tanto com o conforto, estaremos livres desse fetiche,
teremos menos manias e estaremos mais livres para aproveitar a vida.

Um último exemplo. Gosto de andar de bicicleta pela cidade. De manhã, depois do café
da manhã, pego minha pasta, minha bicicleta e pedalo por cerca de vinte minutos até chegar
ao escritório. Às vezes, principalmente nos dias mais frios, tenho preguiça de começar, mas
 TRADUÇÃO 52

quando chego ao destino com as pernas esticadas, me sinto ótimo.

À noite é ainda mais agradável. Depois, ao terminar o dia, coloco o iPod e faço uma
magnífica caminhada de volta para casa aproveitando a brisa noturna, a calma da cidade e a
velocidade que minhas pernas exigem de mim o tempo todo. Mais uma vez, não é
exatamente um hobby confortável (ir de carro ou ônibus seria mais confortável), mas é muito,
muito gratificante. Aproveito para recomendar a todos: é altamente recomendado porque
contribui para a saúde física e para o bem comum: menos poluição, ruído e gasto energético:
suba na bicicleta! Os fetiches do homem moderno, na televisão E para finalizar esta análise
da crença irracional no conforto, gostaria de falar sobre o termo “fetiche” que usei para me
referir a ele.

A ideia irracional: “Devo estar confortável para ser feliz” é um fetiche porque tratamos o
conforto como um estado ao qual atribuímos propriedades mágicas que ele não possui.
Como já vimos, o conforto não traz felicidade, embora a publicidade tente nos convencer
disso através dos anúncios.

Um fetiche é um objeto ao qual são atribuídas propriedades mágicas. Por exemplo, um

povo pode acreditar que uma figura totêmica, a escultura de um deus gigante, protege o
grupo da adversidade.

No sexo, tem gente que usa fetiches para se excitar: salto alto ou meia ou fantasia. A
pessoa confere a esses objetos o poder de excitação sexual.

O problema com os fetiches é que não existe tal poder conferido. É falso! O fetiche não é
uma explicação válida para o fenômeno da falta de chuva (na tribo) nem para o fenômeno da
excitação. Os fetiches eventualmente perdem seu poder e deixam o fetichista confuso.

Mais cedo ou mais tarde, a pessoa não obtém os resultados desejados do fetiche e mais
adversidades do que o necessário se abatem sobre ela (no caso da tribo, por exemplo,
esperar as chuvas em vez de migrar para outras terras), ou se envolve em uma espiral de
fetiches cada vez mais complicados e irritantes (no caso do fetichista sexual).

O conforto é o principal fetiche da nossa sociedade ocidental. Não tem aqueles poderes
que tentam nos vender e é apenas um boneco de madeira pintado com cores brilhantes, mas
pouco nos ajuda no caminho para a felicidade.

Ar condicionado não traz felicidade

Relativamente ao tema conforto, gostaria de acrescentar uma última prova de que o
conforto não traz felicidade e essa prova está... no ar condicionado! O ar condicionado é uma
 TRADUÇÃO 53

invenção fantástica. É muito incômodo ter que trabalhar em locais muito quentes, em pleno
verão, quando o sol é sufocante, cansativo e te deixa de mau humor. Ou, pior ainda, não
conseguir dormir e ter que ir trabalhar sem ter dormido. Que trabalho! Mas um belo dia
chegou o ar condicionado! No Ocidente já não temos que sofrer o calor em vão: trabalhamos
no frio, dormimos com um cobertor, vemos filmes com camisolas no verão... Pois bem, a
questão seria: desde que o ar condicionado existiu, há alguns anos atrás, aumentou o índice
geral de bem-estar emocional, de felicidade? A resposta é obviamente não.

Na verdade, década após década, o bem-estar emocional continua a diminuir. Como é

possível que com um aumento tão espetacular no conforto oferecido pelo ar condicionado, a
felicidade geral não aumente ao mesmo tempo? Resposta: porque conforto não traz
felicidade! Neste capítulo aprendemos que: Quando aterrorizamos nos comportamos como
aquele capitão porque damos muita importância – uma importância terrível! – a coisas que
não a têm. Nessa história, fica claro que o capitão está louco porque o uniforme não importa
em nada diante da morte iminente de todos, inclusive a sua.

De forma análoga, quando nos preocupamos demasiado com a nossa imagem, com a
nossa segurança económica... - qualquer coisa, mesmo -, estamos a distanciar-nos da
realidade, porque a verdade é que o navio da nossa vida - a vida de todos - afunda! Todos nós
vamos morrer, então por que tanto alarido por causa de ninharias?

Enfrentar a realidade da impermanência de todas as coisas – usando a linguagem dos

budistas –, a inevitabilidade da morte; Aceitar este facto natural, inevitável e até bom - como
veremos mais tarde - é saudável a nível psicológico porque nos permite tirar a seriedade de
tudo. A morte relativiza tudo, como dizem. Pensar na própria morte é um dos melhores
mecanismos para amadurecer e se acalmar, para ganhar força emocional.

A quimera da imortalidade
Para muitas pessoas, o argumento da morte parece bobo, talvez abstrato demais.
“Como é possível que eu me torne uma pessoa mais calma só de pensar na morte?”,
perguntam.

Mas o que você deve saber é que o fato da morte não é nada abstrato: poucas coisas
são tão concretas e reais quanto isso! E, claro, ficaremos mais equilibrados se levarmos isso
em conta. Na verdade, este tem sido o caso durante grande parte da história humana. O seu
cepticismo neste sentido demonstra precisamente que vivem numa fantasia: a quimera da
imortalidade.

Há cem anos, as pessoas viviam muito mais em contato com a realidade da morte. Nas
vilas e cidades, os cemitérios ficavam no centro, ao lado da igreja. Quando um membro da
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família morria, eles ficavam em vigília em casa por alguns dias, na cama onde sempre
dormiam. As crianças se despediram do morto beijando-o no rosto e, por fim, a família o
enterrou com as próprias mãos. A morte era algo muito próximo e natural.

Também esteve presente, de outras formas, no cotidiano das pessoas. No tempo dos
nossos avós, todos matavam os animais que comiam (pelo menos os pequenos: galinhas e
coelhos) e isso tornava-os, mais uma vez, próximos da realidade inevitável e necessária.

Agora, no supermercado, os animais são cuidadosamente embalados e seu sangue e

cabeça foram retirados para não pensarmos que o coitado morreu. É melhor que o frango
pareça um produto manufaturado, como um pacote de muffins! Quem compraria uma
maldita galinha hoje em dia? Por favor, nojento! Hoje em dia tentamos evitar tudo
relacionado ao ceifador, fugimos dele, transformamos isso em um tabu... Quando começo a
falar sobre esse assunto em minhas palestras, sempre tem um grupo de pessoas que
distorcem seus rostos: "O que significa "Ele está falando sobre a morte agora?" eles parecem
dizer. E esse assunto nos perturba e até nos deprime.

amigos do ceifador
O meu pai nasceu e foi criado numa cidade rural dos Pirenéus Catalães. Sua família teve
uma fazenda ali instalada há séculos, um lugar muito bonito que ele deixou para emigrar aos
20 anos para a cidade de Barcelona. Uma vez estávamos conversando sobre a antiga vida na
fazenda e surgiu o assunto dos animais de estimação. Em casa tinham animais de
estimação: cães e gatos, animais muito queridos.

O meu pai explicou-me com muita naturalidade que, muitas vezes, havia
superpopulações destes animais domésticos, ou seja, procriavam mais do que deviam e,
naquele ambiente rural e por vezes escasso, não mais do que um certo número de cães e
animais conseguiam ser mantido. gatos.

-E o que você fez com as “sobras”? -perguntei inocentemente.

“Assim que nasceram, nós os afogamos no rio ou, às vezes, simplesmente os jogamos
contra a parede”, ele me contou.

-Senhor! –exclamei surpreso.

“Mas se fossem mais velhos, cachorros grandes, por exemplo, e tivessem que ser
mortos…”, sugeriu.

-O que você estava fazendo? Você atirou neles? -Eu perguntei por.
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-Não homem! Os cartuchos não são gastos tolamente. “Depois penduramo-los numa
árvore”, concluiu.

Naquela época – não faz muito tempo – as pessoas entendiam, implicitamente, que a
morte era o fim natural e benéfico de tudo e que esse fim está, na realidade, próximo para
todos. As pessoas viviam com a morte, não a escondiam, e isso lhes dava uma filosofia de
vida muito mais descontraída.

Hoje em dia retiramos a morte da equação da existência, mas essa equação produz um
resultado bastante estranho, pois nos transforma em pessoas excessivamente preocupadas
e neuróticas.

A ficção da eternidade em que vivemos, ou seja, viver como se fôssemos ficar aqui para
sempre, nos enlouquece. Porque se vivêssemos para sempre, todas as nossas
responsabilidades seriam demasiado graves: eu teria que manter a minha casa em boas
condições... por toda a eternidade! E assim o resto das coisas... O fato da morte significa que
não há nada muito importante e isso é um alívio, nos permite viver com leveza, que é a única
forma de enfrentar esta vida.

Por tudo isso, um dos exercícios mentais propostos pela terapia cognitiva que pratico é
meditar sobre a própria morte. Podemos nos imaginar mortos, em nosso caixão: com a pele
seca e enrugada, como papelão, e olhos que não olham mais para lugar nenhum. O corpo
inerte, pronto para se decompor. Esse é o nosso futuro, não há razão para ter medo.

Se aceitarmos o facto da mortalidade de forma natural e com a mente aberta, veremos

que é algo positivo. Morrer é positivo! Tudo o que existe na natureza, na ordem universal das
coisas, é positivo. As estrelas giram porque não poderia ser de outra forma..., o céu é azul por
diversos motivos (que me escapam neste momento)..., mas tudo isso está correto, é o que
deveria ser. Envolver-se em uma fantasia diferente é um absurdo e só mostra o quão maluco
o ser humano pode ficar com a nossa capacidade de imaginar. Portanto, abramos os braços
à morte. É o desestressor mais poderoso que existe!

Meditações antigas e modernas

Durante séculos, houve uma tradição meditativa focada na morte. Isso não é novidade. O
Budismo, por exemplo, desenvolveu uma grande escola de meditação sobre a
impermanência e a morte. Nos países budistas, de fato, é incentivado ir aos cemitérios para
passear, comer, fazer festas familiares, tomar consciência da morte e, a partir daí, viver mais
plenamente.

Mas na nossa tradição cristã, a meditação sobre a morte é igualmente importante. Na

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catedral de Burgos, existe uma maravilhosa pintura de Joos Van Cleve intitulada São
Jerônimo em seu escritório, pintada por volta de 1520. Nela você pode ver São Jerônimo, em
seu escritório, refletindo com uma mão na cabeça. Com a outra mão, ele aponta para uma
caveira.

Na Alte Pinakothek de Munique, está exposta a famosa pintura de Zurbarán, São

Francisco ajoelhado com uma caveira nas mãos. Em suma, existem milhares de
representações de reflexão sobre a morte na iconografia cristã.

E, especialmente desde os Exercícios Espirituais de Santo Inácio de Loyola, o trabalho de

crescimento espiritual no catolicismo sempre esteve ligado à meditação sobre a morte, o
que em outros tempos se chamava “meditatio mortis”. Na verdade, até pouco tempo atrás,
os monges capuchinhos mantinham os crânios dos seus irmãos mortos nas suas celas.

Por mais horrível ou antiquado que possa parecer, a psicologia cognitiva também nos
encoraja a pensar sobre a morte, a mantê-la sempre em mente, embora também deva ser
notado que não teríamos que fazê-lo se não fosse pelo " fantasia de imortalidade" que
prevalece em nossas vidas. sociedade.

Uma dose de realidade

Há alguns anos tive uma experiência que me ensinou um pouco mais a enfrentar a morte
sem medo. Naquela época, meu pai sofreu um derrame. Fizeram alguns exames e soubemos
que tiveram que fazer várias revascularizações coronárias, uma grande intervenção cirúrgica
que consiste em cortar o esterno para chegar às artérias próximas do coração. O cirurgião
substitui a área das artérias parcialmente bloqueadas por segmentos de outras veias ou
artérias.

Foi um choque para toda a família. Tudo foi muito repentino. Era um homem muito
saudável, nunca tinha ido a um hospital e, de um dia para o outro, deu entrada nas urgências
com perda de mobilidade devido ao AVC e foi-lhe agendada com urgência uma intervenção
cardíaca de risco.

Lembro que na véspera da operação a família estava ao lado dele no quarto do hospital.
Éramos vários: meu irmão Gonzalo, minha mãe... Ficamos a tarde inteira ali tentando distrair
o paciente, conversando sobre nada. Tentamos também desdramatizar a intervenção, injetar-
lhe confiança:

-O médico que vai te operar faz mais de cinco operações por dia. Deve ter havido
milhares como o seu! “É ótimo para ele”, eu disse.
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E minha mãe: -É a mesma operação que foi feita no Johan Cruyff na década de 1990 e
olha como ele está bom agora.

Apesar desses esforços para nos acalmar, o clima estava muito tenso. Foi a primeira
vez na minha vida que vi meu pai assustado. Era perceptível, embora ele também tentasse
esconder. Parecia que não havia ar na sala. Estávamos todos mal.

Faltava, mais ou menos, uma hora para a visita. Então teríamos que ir embora, e meu pai
e seu colega de quarto tentariam adormecer. Na manhã seguinte, um dia decisivo
começaria.

Lá estávamos nós, os familiares, cansados ​e nervosos, tentando conversar com o

doente, quando de repente, para surpresa de todos, meu irmão Gonzalo exclamou em voz
bem alta:

-Você sabe, pai? E se a operação de amanhã não correr bem e você morrer... Foda-se!
Você tem que morrer por alguma coisa, droga!! Houve um silêncio imediato... Até os
parentes do colega de quarto do meu pai ficaram em silêncio. Pensei: «Meu Deus, o Gonzalo
enlouqueceu! O que diabos você está dizendo?

Mas então meu pai mudou de cara. Lembro que todas as rugas foram apagadas do
rosto dele, ele sorriu e disse:

-Tem razão, filho. Você tem que morrer de alguma coisa! A partir desse momento, plof!,
caiu o manto grosso que nublava nossos corações. A neblina desapareceu. O resto da tarde
foi muito melhor. Pela primeira vez em todo o tempo em que meu pai esteve no hospital, ele
parecia relaxado, até mesmo feliz. E também para outros.

De alguma forma, aquela explosão do meu irmão abriu nossas mentes. Era verdade! A
morte pode chegar até nós a qualquer momento e se for amanhã, bem, que seja amanhã!
Vamos brindar à vida... e à morte! O importante é aproveitar a existência, não quanto tempo
ela durará.

Devo acrescentar que a operação correu maravilhosamente bem e que o meu pai está
vivo e bem. Espero que você leia estas linhas e ria comigo um pouco do ceifador.

Eu, pessoalmente, não quero ser enterrado. Quando eu morrer, quero doar meu corpo
para a ciência. Se possível, dedique-o a aulas de anatomia para jovens estudantes do
primeiro ano de medicina. Deixe algum jovem abrir minhas entranhas e descobrir o que há lá
dentro.
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Quanto às cerimônias, desejo apenas uma. Que minha família e amigos possam tomar
alguns drinks e brindar em minha memória à minha querida amiga, a morte, a irmã gêmea da
vida.

Neste capítulo aprendemos que:

1. Cada vez que ficamos estressados, podemos nos acalmar pensando na nossa própria
morte. 2. Imaginar-nos mortos é uma boa medida preventiva contra as ansiedades do dia a
dia.

Capítulo 10: Modelagem

Outra técnica que utilizo na minha prática para ganhar racionalidade é focar em pessoas
que se caracterizam pela força e boa saúde mental. Trata-se de observá-los, estudar sua
forma de pensar para aprender através da modelagem.

Os treinadores profissionais sabem que uma das melhores técnicas de ensino é a

modelagem, ou seja, observar o desempenho de bons atletas para que o cérebro dos
formandos capte inconscientemente o que o especialista faz.

Você aprende muito melhor observando um grande tenista jogar do que recebendo
explicações sobre como acertar os arremessos. Aparentemente, temos todo um grupo de
neurônios no lobo pré-frontal (área da testa) especializados em aprender por modelagem,
simplesmente observando repetidamente. Esses neurônios então repetem os impulsos
nervosos que fazem com que os músculos façam os movimentos desejáveis.

A modelagem também nos ajudará a aprender a mudar o chip mental. A seguir

falaremos sobre verdadeiros campeões da racionalidade, pessoas verdadeiramente fortes no
nível emocional. Eles serão nossos modelos e faremos bem em sempre tentar pensar como
eles pensariam. Pessoas como Stephen Hawking ou Christopher Reeve – também conhecido
como Superman – nos ensinam que é possível se sentir bem em praticamente qualquer
condição, porque é assim que o ser humano é. A mente é flexível e essa é a chave para o
bem-estar emocional.

Lembremos que a origem do neuroticismo está na avaliação constantemente

aterrorizante de muitas situações cotidianas. Os personagens dos quais falaremos nos
ensinam a não aterrorizar mesmo em situações que a maioria consideraria dramáticas. Nas
nossas circunstâncias, que normalmente não são tão difíceis, como não conseguirmos
alcançar a realização e o bem-estar emocional? Reclamar é perda de tempo!
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Stephen Hawking nasceu em Oxford, Inglaterra, em 1942, e nessa mesma cidade

completaria toda a sua formação, inclusive a universidade. Hawking era um jovem de classe
média de vinte e poucos anos, com grande aptidão para matemática, um aluno muito bom,
embora não fosse o melhor de sua turma. Ele não era o típico gênio infantil. Não havia nada
que sugerisse que mais tarde ele se tornaria um dos melhores cientistas do século XX. Na
verdade, no campus ele era famoso, mais do que por sua habilidade em ciências, pelo bom
atendimento que prestava com cerveja preta.

Mas entre o hooliganismo e as festas estudantis, Hawking passou nos exames até
chegar ao último de sua graduação. Naquele Natal, seus pais comemoraram o sucesso do
filho no jantar de Ano Novo. Além disso, ele mal conseguiu ser aceito na outra grande
universidade da Inglaterra, Cambridge, para iniciar seus estudos de doutorado em... nada
menos que Cosmologia! -Vou abrir essa garrafa que tinha reservado para esse momento. Por
Estêvão! -disse seu pai.

Serviu os que estavam ao seu lado e passou a garrafa para o filho que estava do outro
lado da mesa. Stephen pegou-o e preparou-se para encher o copo. De repente, ele percebeu
que não conseguia controlar o pulso, a garrafa tremia em sua mão e ele só conseguia encher
um terço do copo. O resto acabou na toalha de mesa, que estava manchada com uma
mancha vermelha escura e espessa. Todos ficaram em silêncio, mas seu pai exclamou
rapidamente:

-Copos erguidos! Por Estêvão! –e todos brindaram em uníssono, escondendo a

preocupação com a falta de coordenação do menino.

Naquela mesma noite, o pai de Hawking, que era médico, fez o filho prometer que faria
exames em Londres. Durante o último ano do bacharelado, Stephen começou a sentir
estranhas dificuldades motoras que aumentavam: tropeçava nos móveis, falava com menos
clareza e tinha dificuldade em colocar a chave na fechadura.

Algumas semanas depois, os médicos anunciaram que ele tinha uma doença muito rara,
a esclerose lateral amiotrófica (ELA). Este problema genético produz a degeneração de todos
os músculos voluntários do corpo e geralmente leva à morte dentro de dois ou três anos.
Tendo acabado de terminar o bacharelado, com toda a vida pela frente, Hawking sabia que
sofria de paralisia irreversível e que sua vida iria acabar muito em breve.

O próprio Stephen Hawking explica que, de qualquer forma, foi para Cambridge para
iniciar o doutorado, mas caiu em uma depressão muito profunda. Durante várias semanas,
ele se trancou no dormitório da universidade. Seus pais, seus amigos e seus professores
tentaram ajudá-lo, mas o menino se recusou a ver alguém. Eu estava passando pelas fases
típicas do luto. Ele se perguntou: "Por que isso está acontecendo comigo?" Ele ficou furioso
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com o mundo pela sua crueldade e até se recusou a acreditar no seu diagnóstico. Seu mundo
interior era uma tempestade de medo e ansiedade, com grandes ondas de raiva e desespero.

Mas numa manhã gelada daquele inverno inglês, Hawking levantou-se da cama e, com
profundas olheiras, olhou-se no espelho e disse: "Basta!" E ele não contou ao universo... ou
aos médicos... ou à sua doença. Ele disse isso para si mesmo, para sua mente! Aquele jovem
estudante jurou para si mesmo que não iria desperdiçar os poucos anos que lhe restavam
reclamando. Eu faria algo valioso e aproveitaria o processo.

Muito mais tarde, ele próprio explicou que durante aquelas semanas de convalescença
emocional construiu uma nova filosofia pessoal que poderia ser resumida assim: “Reclamar
é inútil e uma perda de tempo. Mesmo que me falte toda mobilidade terei muitas coisas
maravilhosas para fazer. Sem ir mais longe, investigue o Cosmos. O jovem Hawking fez a
barba, tomou banho e saiu do quarto. Ao atravessar a porta principal da sua residência, um
edifício muito antigo onde anteriormente viveram estudantes ilustres como Sir Thomas
Newton, o seu olhar era novo, os seus olhos brilhavam com um brilho desconhecido. Ia
aproveitar cada minuto que a vida lhe dava, como um presente.

Apenas três anos depois, Stephen, de bengala na mão, concluiu o doutorado com um
dos melhores trabalhos da história da cosmologia. Seus professores, cientistas de classe
mundial, ficaram sem palavras. Houve, pela primeira vez, a teoria matemática do início do
Universo, o Big Bang. Algo que os melhores cientistas do mundo procuravam. E foi
desenvolvido por um estudante! Isso foi simplesmente... incrível. Sobre esse período,
Stephen diria: “O truque foi que comecei a trabalhar seriamente pela primeira vez na vida e
descobri que gostava de fazer isso”.

Stephen Hawking deixou a comunidade científica maravilhada com o alcance de sua

pesquisa. Com uma capacidade de análise incomparável, suas teorias explicavam de forma
clara a formação e a estrutura do Universo. Suas explicações ampliaram as descobertas de
Einstein e nos mostraram, pela primeira vez, como era o cosmos, buracos negros, luz,
tempo... Muitos conceitos explicados em cadeia, pela primeira vez na história da
cosmologia. Conceitos que, na realidade, poucos conseguiam compreender, e estes apenas
superficialmente. Da noite para o dia, ele se tornou, como disse um jornalista inglês, o Mestre
do Universo.

Depois desse primeiro sucesso e com o cargo de professor de Física Teórica no bolso,
Stephen Hawking casou-se com sua primeira esposa e imediatamente teve dois filhos.
Enquanto isso, a doença continuava a progredir, condenando-o à cadeira de rodas.

Estranhamente, além da paralisia, sua condição física geral era boa e sua vida não corria
perigo, mas ele foi perdendo gradualmente a mobilidade até que apenas os músculos dos
dedos permanecessem saudáveis. Cada vez que Hawking notava uma nova progressão em
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sua paralisia, dizia a si mesmo com firmeza: “Reclamar é uma perda de tempo!”

Ao longo dos anos, Stephen Hawking continuou pesquisando, acumulando prêmios e

reconhecimentos. Ele publicou um livro, Breve História do Tempo, que vendeu mais de dez
milhões de cópias em todo o mundo. Mas para muitos, o que há de mais valioso neste
homem, que pesa apenas cinquenta quilos, confinado a uma enorme cadeira de rodas, é a
sua positividade, a sua mensagem sobre a felicidade.

Em Não tenho nada de positivo a dizer sobre a doença motora que sofro, mas ensinou-
me a não ter pena de mim mesmo, porque há outros piores do que eu e porque consegui
continuar com o que queria. fazer. Reclamar seria inútil e uma perda de tempo. Também é
verdade que estou mais feliz agora do que antes de desenvolver esta doença. Eu diria a
todas as pessoas que estão passando por momentos difíceis que existe uma saída para
qualquer buraco negro... porque não existe buraco pior do que aquele em que vivo. Minhas
expectativas foram reduzidas a zero quando eu tinha 21 anos. Os médicos me
diagnosticaram com uma doença que, na maioria das vezes, termina com a morte do
paciente. Especificamente, me disseram que eu não terminaria meu doutorado com vida e,
desde então, tudo me parece um extra. Esse foi o meu período sombrio, sofri de depressão,
me perguntei por que isso tinha que acontecer comigo, mas finalmente decidi continuar
vivendo e lutando. Conheci minha primeira esposa, tive filhos e terminei meu doutorado com
um trabalho que lançou as bases matemáticas para o Big Bang. Passei de me sentir o mais
baixo a ser um herói.

E até hoje, Stephen Hawking continua a se sentir um herói em sua própria vida. Às vezes,
sofremos porque não temos companheiro, filhos, emprego seguro, não somos tão bonitos ou
inteligentes como gostaríamos... e aí, no meu consultório, lemos esta entrevista e nos
perguntamos: "O que Hawking nos diria se tivesse você na sua frente agora?" "O ​que eu diria
a você sobre as deficiências das quais você reclama?"

O verdadeiro Super-Homem
Outro dos meus personagens preferidos na área de saúde mental, pela capacidade de
enfrentar as adversidades com naturalidade, foi Christopher Reeve, o ator que interpretou o
Superman nas telonas. Sua história é conhecida por todos. Casado e pai de três filhos, aos
43 anos sofreu um acidente enquanto andava a cavalo e ficou paralítico. Ele só conseguia
mover a cabeça e até para respirar precisava de uma máquina conectada diretamente à
traquéia.

Durante os primeiros dias de internação, acamado e já consciente da gravidade dos

ferimentos, o ator norte-americano conversou a sós com sua esposa Dana:
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-Olha como estou. É melhor acabar com tudo o mais rápido possível. Você entende, não
é? Você vai me ajudar?

Incapaz de conter as lágrimas, sua esposa, também uma pessoa excepcional, demorou
alguns segundos para responder:

-Sim. O farei. Houve um silêncio entre eles, eles se olharam nos olhos e Dana continuou:

-Só vou te dizer isso uma vez: vou te apoiar em tudo que você quiser fazer porque é a
sua vida e a sua decisão. Mas quero que saiba que estarei com você para sempre, não
importa o que aconteça. Você ainda é você e eu te amo.

Christopher Reeve conta em sua autobiografia, Still me, que refletia naqueles dias,
impressionado com a determinação de sua esposa.

Finalmente, ele tomou uma decisão: iria viver. E não só isso, mas ele iria fazer algo lindo
para si e para os outros. Ele iria aproveitar sua vida como nunca havia feito antes! E, de facto,
a partir desse dia, a sua vida tornou-se uma verdadeira aventura como as que anteriormente
encarnou na ficção. Para começar, ele estabeleceu três metas. O primeiro, cuide-se
exemplarmente, procure os médicos de maior prestígio e tente melhorar sua situação médica
como se fosse uma competição esportiva.

Em segundo lugar, ele criaria uma base para pesquisa e ajuda a pessoas com lesões na
medula espinhal. Os fundos que forneceu e a experimentação pessoal que realizou
permitiram que a ciência avançasse nesta área como nunca tinha sido feito antes.

Terceiro, ele decidiu amar a sua família e amigos da forma mais profunda e
enriquecedora possível.

Christopher Reeve sobreviveu mais nove anos. Em 10 de outubro de 2004, ele morreu de
uma infecção que não tinha cura, mas durante todo esse tempo teve uma vida maravilhosa.
Ele se sentiu forte e feliz. A esposa e os filhos estavam ao seu lado e gostavam da sensação
de fazer algo verdadeiramente útil e emocionante.

No que diz respeito à investigação de novos tratamentos para lesões da medula espinal,
o esforço de Reeve foi decisivo na descoberta de novas terapias com células estaminais.
Naqueles anos, o presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, proibiu pesquisas com
essa metodologia e Reeve iniciou uma luta total contra esta lei fanática e ilógica.

Ao mesmo tempo, ele próprio realizou tratamentos inovadores fora dos Estados Unidos,
em programas científicos promovidos pela sua fundação. Antes de morrer, Reeve alcançou
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um marco na medicina de lesões na medula espinhal: recuperar 80% da sensibilidade

epidérmica de seu corpo. Naquela época, ele declarou:

Recuperar a sensibilidade, sentir o toque depois de tantos anos é algo tremendamente

significativo. Significa, nada mais e nada menos, que posso sentir meus filhos me tocando. E
esta é uma diferença de extraordinária importância para mim.

Na verdade, graças ao seu trabalho, algumas paralisias já foram tratadas com sucesso
com células-tronco, como a lesão medular do coreano Hwang Mi-soon em 2004.

Em diversas ocasiões, Reeve falou de sua receita para o otimismo: “É de suma

importância nunca se deixar vencer pela negatividade. Não apenas para a saúde mental, mas
literalmente para a saúde física. Porque se a negatividade correr solta, ela se expande. Você
tem muito poder sobre sua mente. Use-o".

Sua vida estava focada no que ele poderia fazer e não em suas limitações. Desta forma,
conseguiu fazer de cada dia algo bonito e, como descobriu, as possibilidades eram imensas.
Numa entrevista que concedeu naqueles anos, afirmou: “A melhor coisa que posso fazer é
começar o dia perguntando-me algo como: 'Bem, o que posso fazer hoje? , "Uma carta para
escrever, uma pessoa com quem devo conversar?"

Anos depois, seus três filhos lembram daquela época como a mais linda de suas vidas.
Além disso, a experiência foi uma verdadeira escola de vida: «A coisa mais admirável que
aprendemos com a mãe e o pai é que devemos focar no positivo, em vez de focar no que não
temos. Se nos concentrarmos no que temos e não no que nos falta, abre-se todo um mundo
de possibilidades."

As histórias de Hawking ou Reeve não são exatamente histórias de melhoria. Do meu

ponto de vista, são histórias de saúde mental. Esses homens descobriram a base do bem-
estar emocional, que consiste em saber que já temos tudo o que precisamos para ter uma
vida muito boa.

Todos nós, seja qual for a situação em que nos encontremos, podemos agora ser felizes.
Hoje! Porque mesmo que nos falte um namorado para morar, um emprego seguro, uma
companhia..., tudo isso não é suficiente para tirar a nossa alegria, a capacidade de fazer
coisas bonitas. A maioria dos motivos pelos quais lamentamos é a fumaça, choramos por
falta de bobagens desnecessárias pela felicidade, embora às vezes seja tão difícil para nós
percebermos isso.

Muitas vezes na minha prática falamos sobre Stephen Hawking, Christopher Reeve e
muitos outros modelos de saúde mental. Lemos entrevistas e fragmentos de suas biografias.
E, quando terminamos de fazer isso e entendemos sua poderosa mensagem, pergunto aos
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meus pacientes: “Vocês também querem fazer parte do clube Stephen Hawking?” A resposta
geralmente é um sim determinado e poderoso! Neste capítulo aprendemos que: Esta
clássica história oriental pretende ilustrar como, por vezes, nos apegamos a ideias falsas que
invariavelmente nos trazem infortúnio. Se ousássemos explorar outras propostas,
mudaríamos completamente a nossa percepção de muitos dos nossos medos ou ameaças
inventadas. O medo da solidão ou do tédio são dois exemplos disso. Se mudarmos a nossa
forma de compreender essas duas emoções, de repente o medo da solidão ou do tédio
desaparece completamente. Certa ocasião, eu estava dando uma palestra sobre psicologia
cognitiva e, durante o período de perguntas, um homem que devia ter mais de 70 anos me
disse:

-Tudo o que você diz é muito bom. Eu gosto. Mas estou muito triste por causa de algo
que não tem solução. Minha esposa morreu há dois anos e me sinto muito sozinho. E a
solidão é muito ruim! Naquele exato momento iniciamos um debate sobre um tema
fundamental - a solidão - que já tive muitas vezes. Perguntei-lhe com algum sarcasmo:

-Ah entendo. Então você está morando em uma ilha deserta, certo? -Não. Vivo em
Barcelona. “Na verdade, aqui perto”, respondeu ele, rindo, porque, embora profundamente
infeliz, ainda mantinha o senso de humor.

Então, energicamente, eu disse a ele: -Bom, não entendo o que você está me dizendo! Se
eu olhar pela janela desta sala agora, vejo muitas pessoas passando na rua. Essa solidão de
que você está falando está apenas na sua mente, amigo! E o medo da solidão é uma ideia
absurda que abunda nos nossos dias e que não tem cabeça nem rabo. Ninguém está sozinho
nas nossas cidades, vilas ou mesmo aldeias... Há sempre pessoas à nossa volta e, sem
dúvida, muitas pessoas gostariam de ter uma relação maravilhosa connosco. Aquela solidão
que muitos falam é uma quimera! Chega de acreditar naquele fantasma inexistente! Meu
interlocutor explicou um pouco mais sobre seus sentimentos: -Mas quando saio da cama
vejo que ela não está e que tenho o dia inteiro pela frente, e me parece um mundo.

Como vimos nos capítulos anteriores deste livro, as emoções são o produto de certos
pensamentos. A falta de um ente querido causa desconforto, mas depois de um tempo (entre
seis meses e um ano), somos nós que mantemos a tristeza, pois ela já deveria ter dado lugar
à vontade de viver, de vivenciar experiências lindas. Eu acredito que sim! Claro..., se você não
disser o contrário.

Sem perceber, nosso amigo idoso defendia sua própria tristeza, argumentando a favor
dela. Dizia para si mesmo frases como: “É horrível não ter minha esposa comigo! “Não posso
fazer nada valioso para mim ou para os outros!”

Mais tarde, tive a oportunidade de atendê-lo em meu consultório e, com um pouco de

 TRADUÇÃO 65

abertura, ele começou a ver que tinha muitas opções para aproveitar os últimos anos de sua
vida. Muito em breve, suas emoções mudaram. Ele começou a frequentar clubes de
aposentados e a planejar atividades com eles. Pouco depois, ele me confessou:

-Sempre sentirei falta da minha esposa, mas não tão deprimente como antes.
Simplesmente não quero desperdiçar o tempo que me resta.

Certa ocasião, vi um documentário filmado pelo cineasta francês Christophe Farnarier

sobre as atividades de Joan Pipa, um encantador pastor de ovelhas catalão que ilustra o
estilo de vida da montanha dos Pirenéus, em perigo de extinção.

Joana pastoreia ovelhas desde os 8 anos e continua a fazê-lo aos 73. Todos os dias da
sua vida sai para a montanha com as suas quase mil cabeças de gado e afirma que, para ele,
todos os dias é uma celebração. Ele ama as montanhas, os prados, os seus animais, a
natureza como um todo. Joan mora com a esposa e a filha, mas passa longos períodos
viajando com seus animais de transumância.

Joan Pipa é um cara forte e feliz que transborda amor pela vida. E, além de morar em um
local já bastante isolado, passa muito tempo sozinho, na companhia de suas ovelhas. Ele é
um exemplo – entre centenas de milhares – de que é possível ser muito feliz na solidão.
Claro, se pararmos de reclamar.

Uma oportunidade para se organizar melhor

O que realmente é a solidão? Para uma pessoa saudável, que não se bombardeia com
mensagens debilitantes, é uma sensação reconfortante de calma, descanso ou concentração
nos próprios interesses.

Para uma pessoa madura, a solidão poderia ser, às vezes, um pouco negativa? Sim mas
muito pouco. Na verdade, ela só pode ser um pouco chata no sentido de sentir falta de
alguém em particular a qualquer momento. Mas é um sentimento temporário e,
imediatamente, nos concentramos nos planos maravilhosos que podemos fazer agora!
Numa pessoa racional, a emoção negativa que a solidão pode produzir é muito pequena,
quase imperceptível, como uma coceira que se resolve ao coçar.

O melhor que podemos fazer é pensar na solidão como um momento fantástico de

recapitulação, de planejar novas aventuras de vida. Estar sozinho é como apagar o quadro
negro para nos prepararmos para preenchê-lo com atividades verdadeiramente positivas e
gratificantes, selecionando cuidadosamente o que queremos fazer e quem queremos ver.

Não há pressa em fazer nada compulsivamente. Nos círculos budistas diz-se que o bom
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monge faz poucas coisas, mas as poucas coisas que faz, ele faz muito bem. Lentamente,
apreciando cada ação, a pessoa madura e feliz dirige a sua vida como o pintor que trabalha
com a sua tela: gosta de criar uma obra de arte.

Aqui na Espanha, na China ou em Marte -quando moramos lá-, a solidão não é uma
situação muito ruim que possa nos deixar tristes. Isso não pode nos preocupar nem um
pouco. E o oposto é pura superstição neurótica. Não vamos dizer isso a nós mesmos e a
solidão deixará de ser um problema para sempre!

O sofá do Rafael
No meu escritório em Barcelona tenho um sofá amarelo-laranja. É o típico divã do
psicanalista onde o paciente se deita para falar de si mesmo, olhando para o teto, relaxado,
absorto em seu mundo. Não me dedico à psicanálise, mas existe o sofá, como objeto
decorativo que respeita a tradição da psicologia. Para muitos de meus pacientes, ao longo de
nosso trabalho terapêutico, meio a sério, meio brincando, explico uma história pessoal: digo-
lhes que um dia vou me aposentar naquele divã. Quero dizer que vou deixar tudo: meu
trabalho, meu companheiro, etc. e eu vou morar naquele sofá. Vou ficar ali deitado e não me
mexer mais. Com as economias que tenho, farei com que me tragam comida e tudo que
preciso. Não vou trabalhar, não vou assistir TV, não vou ler, não vou fazer nada, exceto ficar
ali deitado o dia todo e a noite toda.

E o mais interessante é que ficarei muito bem. Bem, pode ser chato, admito, mas o tédio
ainda não matou ninguém. Além disso, acho que terei muitos momentos de paz: olhando
para a parede, vendo os diferentes tons de branco que se criam quando os raios do sol
entram pela janela... Também usarei a imaginação para criar histórias que me entretenham,
que me excitam, que me causam prazer.

Da mesma forma, poderei lembrar de coisas bonitas do passado e me alegrar. Como

estarei bem! E você pode ser ótimo assim, sem fazer nada. Eu acredito que sim! Do ponto de
vista da saúde mental é importante saber, entender, entrar na cabeça!, que a simples
existência já é prazerosa, confortável. Não há necessidade de correr para lugar nenhum para
preencher qualquer vazio. Apenas relaxe! O grande matemático e filósofo do século XVII,
Blaise Pascal, disse certa vez: “Todos os problemas da humanidade vêm da incapacidade do
homem de ficar parado em uma sala, parado”.

Claro, isso é um grande problema, porque “acreditar” estupidamente que é preciso se

divertir para ficar bem é a origem da neurose. Se você pensa isso é porque já começou a
fazer as coisas por medo (medo de ficar entediado). Aí, sua atividade vai ficar colorida pela
compulsão, aquela tendência neurótica de fazer tudo mecanicamente, com estresse,
descuido, sem carinho... Por isso sempre digo que qualquer dia vou me retirar para o meu
 TRADUÇÃO 67

sofá e não vou mais sair de lá . E eu ficarei muito, muito bem.

É surpreendente quantas pessoas têm medo do tédio. Secretamente, eles temem ficar
entediados e cobrem essa possibilidade com atividades inconsequentes e pouco
gratificantes. Ou preenchem o dia com tarefas, pequenas obrigações que não deixam espaço
para mais nada. Estas pessoas costumam ter dificuldades quando chegam as férias,
principalmente se vão de viagem, porque num local diferente do habitual é mais difícil
preencher o dia com atividades.

O medo do tédio é como o medo da solidão: absurdo, fantasioso, irreal. Sério: não há
nada a temer! Tal como acontece com a solidão, se perdermos o medo dela, o tédio é uma
sensação de desconforto muito leve. E, em muitas ocasiões, pode até ser prazeroso.

Fique entediado de criar

Na verdade, as grandes obras da humanidade foram realizadas graças ao tédio.
Certamente Miguel de Cervantes escreveu Dom Quixote porque se entediava nas tardes
quentes do verão castelhano e começou a imaginar uma história sobre um cavaleiro
andante. Assim, aos poucos, placidamente, começou a escrever sua grande obra e o tédio se
transformou em doce diversão, diversão e finalmente paixão.

O tédio agradável também me faz pensar no dolce far niente italiano, o doce sem fazer
nada. Para a geração burguesa das décadas de 1950 e 1960 em Roma, não ter nenhuma
ocupação, deixar o tempo passar pelos livros, pela arte, pelo amor e pela sedução era um dos
maiores prazeres da vida. Ficar entediado pode ser docemente agradável! Em qualquer caso,
o tédio não representa nenhuma ameaça grave: estar entediado não é perigoso para a sua
integridade física, não há nenhum tigre à espreita... Em suma, não há necessidade de ter
medo disso! Na pior das hipóteses, pode ser um pouco desconfortável, mas não muito.

Saber ficar entediado, não se assustar, aproveitar ou, pelo menos, tolerar, é uma
qualidade importante para quem quer ter uma vida emocionante. Parece paradoxal e talvez
seja, mas é verdade: ficar entediado de vez em quando é condição necessária para ter uma
vida emocionante.

Todo aventureiro passa por momentos de tédio no decorrer de suas aventuras: longas
horas esperando em um aeroporto, ficar preso por dois dias em uma cidade perdida sem
transporte, etc. Mais adiante neste livro, veremos que a tolerância à frustração é uma
habilidade muito valiosa, mas também, se relaxarmos, não sofreremos tanto e, em troca,
obteremos uma espécie de passaporte para fazer o que queremos.
 TRADUÇÃO 68

Socorro: não consigo decidir!

E algo semelhante acontece na área das decisões: às vezes, temos um medo irracional
de decidir. Como veremos a seguir, esse problema ocorre porque desenvolvemos o que
chamo de “complexo de Dâmocles”.

Lembro-me de um caso de dificuldade em decidir que foi bastante curioso. Certa vez, um
paciente chamado Bruno chegou à consulta bastante deprimido porque seu principal hobby,
aquele que mais lhe dava prazer, havia sido arruinado naquela semana por um problema de
indecisão.

Bruno gostava muito de ir a um serviço de prostituição de luxo em Barcelona. Ele ia, sem
falta, uma vez por semana. Ele me explicou que, da última vez, a senhora lhe mostrara, como
sempre, um álbum de fotos das meninas disponíveis. Bruno notou dois dos profissionais: um
era loiro, alto e elegante. A outra morena, curvilínea e sensual. Ele gostava dos dois
igualmente. Mas, de repente, ele não sabia qual escolher.

Após meia hora de intenso debate interno, a madame confrontou-o:

-Ei, chato, decida-se ou você sai! O que você acha que isso é, uma biblioteca?

Bruno, pressionado pela situação, escolheu ao acaso, mas me confessou: -Uma vez com
a menina, não consegui curtir nada. O tempo todo pensei que deveria ter escolhido o outro.
Na verdade, não consegui nem terminar. Fiquei muito irritado com o quão caros esses
serviços são! O problema de Bruno, como em todos os casos de indecisão, é que ele não
podia permitir-se falhar. Ele se pressionou a tal ponto que foi muito difícil para ele escolher.

Por causa de suas avaliações mentais, a pessoa considera insuportável “não desfrutar
depois de ter investido muito dinheiro”, e essa obrigação de desfrutar introduz muita pressão
no ato sexual.

Pessoas que têm dificuldade em decidir sempre criam, em suas mentes, duas
alternativas perigosas, e ficam presas entre elas como Dâmocles com sua espada. No caso
de Bruno: “Fique com a loira quando a morena for melhor” ou, inversamente, “Decida pela
morena e sinta falta da loira”. Para ele, ambas as possibilidades de erro eram terríveis porque
o alto gasto de seu hobby semanal o obrigava a aproveitá-lo ao máximo.

A solução para os indecisos é sempre perceber que nenhum dos dois fracassos é
“terrível”: podem ser “um pouco ruins”, mas nada mais. Ou seja, mesmo que falhe, Bruno
sobreviverá e será feliz.
 TRADUÇÃO 69

Uma espada mental de Dâmocles

Para explicar esse conceito, costumo fazer um jogo com meus pacientes: -Imagine que
eu lhe digo o seguinte: “Amanhã de manhã, quando o sol nascer, irei à sua casa e cortarei sua
mão direita ou seu pé direito”.

-Que terapeuta muito expedito! -eles costumam brincar-. Você vai me cortar uma das
duas coisas, eu entendi?

-Sim. Mas como sou muito generoso, deixo você escolher. “Você tem a noite toda para
decidir o que prefere que eu corte: sua mão ou seu pé”, esclareço.

-Bem, eu escolho que você não me corte nada! -eles propõem.

-Não. Isso não vale. Se você não decidir algo, cortarei seus dois membros. Agora, me
diga, como você acha que vai passar a noite? Será fácil para você decidir? -perguntado.

A esta altura, todos me dizem que, se o jogo macabro fosse verdade, teriam muita
dificuldade em decidir: seria muito difícil fazê-lo! Eles repassariam a decisão repetidas vezes
e, uma vez decidido algo, voltariam e revisariam os prós e os contras
novamente...provavelmente a noite toda!: “O que é pior? Não consegue mais usar a mão
direita, aquela que você usa na maioria das suas tarefas, ou não consegue mais andar bem?

O que quero explicar com este jogo é que a indecisão tem origem em pensar que os
erros são fantasticamente graves, como perder a mão ou o pé. A boa notícia é que não é
assim: na grande maioria dos casos, uma má decisão não envolve riscos para a
sobrevivência física, por isso não é grave. Portanto, não há tanto problema na hora de decidir.

Porém, o neurótico avalia o fracasso como algo “insuportável”, como se seu pé ou sua
mão fossem ser decepados. E é aí que reside o verdadeiro erro.

O fenômeno da indecisão também se assemelha a caminhar sobre uma prancha a um ou

cem metros do solo. Se alguém sugerir que experimentemos o malabarismo de andar sobre
um pedaço de madeira pendurado a um metro do chão, não teremos problemas em tentar e
com certeza teremos sucesso. Se nos pedirem para caminhar a cem metros de altura,
entraremos em pânico e, consequentemente, será mais difícil alcançá-lo. Pois bem, o
neurótico está sempre exagerando a distância até o chão de uma possível queda.

Minha esposa ou meu amante?

Outro caso típico de indecisão é quando uma pessoa discute se deve continuar com o
 TRADUÇÃO 70

parceiro ou abandoná-lo para começar uma nova vida com o amante. É um clássico no
consultório do psicólogo. A pessoa fica indecisa entre dois amores que lhe trazem coisas
diferentes e, realmente, não consegue escolher.

Muitas vezes, ambos adoram pressionar a pessoa para que decida o mais rápido
possível, mas quanto mais pressionados se sentem, menos sabem... No final, a situação é
muito dolorosa: o indeciso não dorme, não come, está em uma bagunça monumental., e
mesmo ruminando incessantemente... ele não consegue decidir! Mais uma vez, o cerne do
problema está nas crenças irracionais que o levam a desenvolver o complexo da Espada de
Dâmocles: “Se ele decidir pela esposa e perder a oportunidade de viver uma vida de aventura,
isso seria terrível”. E, pelo contrário, perder a vida familiar por algo que pode ser temporário
seria um erro imperdoável. Ou seja, qualquer uma das ameaças é como se uma bomba
nuclear tivesse caído sobre a cidade! Geralmente, quando as pessoas pensam
profundamente sobre isso e percebem que nenhuma das opções fracassadas – se houver
alguma – é tão desastrosa, elas relaxam e escolhem com facilidade. Mas eles têm que
compreender profundamente que serão capazes de ser felizes de qualquer maneira.

Neste capítulo aprendemos que: Embora possa não parecer à primeira vista, a história
do samurai que não vacilou diante dos insultos tem muito a ver com a próxima neuropatia
que pretendemos combater aqui: a vergonha ou medo do ridículo.

A vergonha é um problema maior do que imaginamos. Por causa dela, perdemos tantas
oportunidades de aproveitar a vida! Por vergonha, deixamos de conhecer pessoas
maravilhosas com quem podemos ter um lindo romance. Por vergonha, deixamos de
aprender quando não levantamos a mão para admitir que não entendemos. Por vergonha...,
sempre por uma vergonha estúpida, perdemos tanto... Já dizia o escritor Jean de La
Fontaine: “A vergonha de confessar o primeiro erro faz-nos cometer muitos outros”.

E a vergonha pode nos deixar verdadeiramente aterrorizados. Em uma pesquisa

descobriu-se que as pessoas temem mais falar em público do que a morte. Na verdade, o
medo de fazer papel de bobo é o medo número um em nossa sociedade. Que coisa absurda!
Em muitos dos transtornos tratados pelos psicólogos, a vergonha desempenha um papel
importante no desenvolvimento e manutenção do problema. Por exemplo, nos ataques de
ansiedade a pessoa geralmente tem muito “medo do medo”, em parte porque tem vergonha
de fazer papel de boba ou de fazer barulho em público se sofre dos sintomas de ansiedade
aguda. Na verdade, qualquer tratamento eficaz deste problema envolve a redução desta
vergonha.

Assim, quer tenhamos um transtorno dito “neurótico” (depressão ou ansiedade), quer

queiramos nos fortalecer emocionalmente, teremos que tentar eliminar o medo do ridículo
ou reduzi-lo ao máximo. Existem duas maneiras cognitivas (de pensamento) de combater a
vergonha. A primeira consiste em não dar muita importância ao próprio sentimento de
 TRADUÇÃO 71

ridículo, ou seja, compreender que a emoção da vergonha é normal e, portanto, impossível de

eliminar completamente. A segunda forma – a essencial – gira em torno do facto de
percebermos que a nossa imagem social não tem importância. Se pensarmos assim, nunca
nos sentiremos ridículos porque simplesmente não nos importaremos com o que os outros
pensam de nós. Vamos ver isso.

A vergonha não mata

Na verdade, a experiência de fazer papel de bobo é um pouco desagradável, mas não é o
fim do mundo. Na verdade, não deixa consequências físicas, como cegueira ou perda de um
braço! Quero dizer, não é tão ruim como costumamos dizer a nós mesmos.

Se perdermos o medo pelo próprio fato de ficarmos envergonhados, perceberemos que,

muitas vezes, vale a pena ser ridicularizado se obtivermos benefícios em troca. Levantar a
mão na aula para fazer uma pergunta pode ser um pouco hesitante, mas é conveniente, e o
formigamento no estômago passa rapidamente. Convidar uma garota para sair nos deixará
nervosos de repente, mas se ela aceitar, que prazer! Existem deveres comportamentais que
alguns psicólogos usam para ensinar a lição de que a vergonha não mata ninguém. O
objetivo dessas funções é que os pacientes experimentem repetidamente a emoção do
ridículo até se acostumarem.

A ideia é que as pessoas sejam expostas gradativamente. Albert Ellis, o pai da psicologia
cognitiva, sugeriu que seus pacientes pedissem dinheiro na rua. Por exemplo, pedir um euro a
vinte estranhos, todos os dias, durante uma semana inteira. Para pessoas muito
vergonhosas, “implorar” é uma prática bastante difícil. A próxima tarefa anti-vergonha
poderia ser andar de metrô e anunciar as paradas em voz alta quando o trem chegar ao seu
destino. Outros viajantes pensarão que você é louco e geralmente ficará bastante
envergonhado.

Por fim, lembro-me de um dos exercícios mais avançados que Ellis propôs, que consistia
em pegar uma coleira de cachorro e amarrá-la a uma banana. Envolvia levar a banana para
passear pela rua, fingindo tratá-la como um animal de estimação.

Todos esses exercícios visam perder o medo da vergonha, expondo-se a ela repetidas
vezes e percebendo que depois de fazer papel de bobo, a vida continua a mesma. Outra
opção clássica para deixar de ser muito constrangedor é se inscrever em um curso de teatro.
A disciplina de atuar diante de um público também inibe o medo do ridículo.

Devo admitir que todas estas estratégias têm alguma eficácia, mas não as recomendo.
Acho que é mais eficaz e inofensivo perceber (com reflexão) que nada acontece sendo um
pouco ridículo. Ou seja, é melhor trabalhar a nível mental (ou cognitivo) do que a nível
 TRADUÇÃO 72

comportamental. Ao final deste livro, no último capítulo, explicarei com mais detalhes a
diferença entre as abordagens cognitiva e comportamental.

O paradoxo “Estar por baixo para chegar ao topo”

Mas, para reduzir ainda mais a vergonha e a timidez, é preciso ir além e atacar a base
mental dessas emoções, a verdadeira origem da vergonha, que é a “necessidade” inventada
de manter uma determinada imagem positiva baseada em conquistas ou capacidades.

Como veremos a seguir, alguém fica definitivamente livre do medo do ridículo quando
baseia seu valor na capacidade de amar e não em habilidades ou realizações. Pessoas fortes
não se importam em serem desajeitadas, feias ou pobres: elas só estão interessadas na sua
própria capacidade de fazer coisas bonitas, divertidas e positivas com os outros. Em outras
palavras, eles param com o absurdo (a imagem) e se concentram no que é realmente valioso.
E é precisamente esta abordagem, mantida com firmeza, que os torna fortes.

Pessoas com carisma, com autêntica capacidade de atração, são assim. Pense em Che
Guevara, Gandhi, Kennedy. O que eles tinham em comum é a sólida independência das
opiniões alheias. Também podemos adquiri-lo.

Muitas vezes explico na minha consulta o seguinte paradoxo: “Para chegar ao topo é
preciso saber estar em baixo e estar bem”, que se baseia na minha convicção de que todas
as pessoas têm o mesmo valor devido à sua capacidade inata de amor. .

É muito saudável manter a filosofia que afirma que não preciso ser rico, elegante,
inteligente, etc. ter valor. Para mim, esta ideia é básica no meu sistema filosófico por vários
motivos:

1. Em primeiro lugar, acredito firmemente nisso porque as pessoas que realmente

aprecio são aquelas capazes de amar e não aquelas que têm uma grande imagem. De que
me adiantaria ter amigos excepcionalmente inteligentes e bonitos se eles não me amam nem
se divertem comigo? 2. Em segundo lugar, é impossível não ser “menos” frequentemente.
Num determinado círculo podemos nos enquadrar perfeitamente, mas em outro não
conheceremos os códigos e costumes e estaremos em condições inferiores. Mas o que isso
importa? O resultado final é que somos pessoas maravilhosas e estamos lá para aproveitar
qualquer oportunidade de colaborar, amar e nos divertir.

Portanto, se não nos deixarmos enganar pelas aparências e valorizarmos acima de tudo
a capacidade de amar e de fazer coisas gratificantes, a autoimagem deixa de ser importante.
Apreciaremos igualmente um sem-abrigo, um ministro, um potentado ou um varredor de
rua... A priori, todos merecerão o mesmo respeito e interesse, pois podem ser pessoas
 TRADUÇÃO 73

valiosas na partilha de vida. Mesmo uma pessoa com síndrome de Down merecerá o mesmo
respeito, porque é uma pessoa maravilhosamente afetuosa.

Para nos aprofundarmos nesta filosofia, podemos nos perguntar: “Se eu fosse uma
pessoa com síndrome de Down, mereceria respeito?” E a resposta é: “Claro que sim!” Além
disso, se eu fosse pouco inteligente, também poderia ter uma vida fantástica e compartilhá-la
felizmente com meus entes queridos.

Indo um pouco além: “Posso me visualizar como uma pessoa com síndrome de Down e
ser muito feliz?”; "Posso me visualizar sendo estúpido e pobre, mas valioso pela minha
capacidade de amar?"

Isso é o que chamo de “descer para chegar ao topo”. Porque acredito que as pessoas
mais maduras e fortes são aquelas que conseguem se visualizar com deficiência e serem
felizes. Podem ver-se como tendo limitações, mas com uma grande capacidade de amar e
de fazer coisas positivas para si e para os outros.

Portanto, posso cogitar a ideia de ser “burro”, mas valioso; "pobre", mas maravilhoso.
Digamos que posso ser burro e pobre e ter orgulho disso. Nesse momento, coloco-me acima
das avaliações dos outros. Nesse momento, me liberto da necessidade da aprovação dos
outros e me sinto tranquilo diante de qualquer pessoa.

O samurai do início do capítulo conseguiu não se deixar afetar pelas palavras do jovem
valentão porque, se fossem verdadeiras, também não haveria problema. Ser “velho”,
“fedorento” ou “um mau espadachim” não são insultos para ele, mas sim características que
muitas pessoas valiosas possuem. O samurai está disposto a ser tudo isso e muito mais –
se o destino assim quiser – e aproveitar ao máximo sua vida.

Se pensarmos assim, quando alguém nos diz: “Mas como você é burro!”, podemos
responder: “OK, é possível; Mas tenho orgulho de não precisar ser inteligente. Além disso:
você quer colaborar e fazer algo divertido comigo?

O que é valioso é fazer coisas valiosas

Na verdade, muito mais importante do que conquistas e capacidades é a capacidade de
amar. E, em segundo lugar, o desejo de fazer coisas valiosas.

Se quando alguém nos desrespeita focamos em viver a vida com emoção e plenitude,
além das palavras feias, focamos nossa atenção em algo diferente da imagem e acentuamos
a desativação do problema. Para nós e para os outros.
 TRADUÇÃO 74

Ou seja, imaginemos que estamos num jantar com amigos e alguém diz em voz alta:

-Mas que camisa você está vestindo! Você parece um vagabundo! Que ridículo!
Aceitemos provisoriamente tudo o que nos dizem. Podemos compreender, antes de tudo,
que ser morador de rua não é um fato tão negativo. Como já vimos, ser pobre não impede a
felicidade e não diminui o valor pessoal.

E, em segundo lugar, concentremo-nos em aproveitar a vida, naquele momento e nos

imediatamente seguintes, mesmo que sejamos vagabundos, independentemente da nossa
imagem. Nossa atitude, portanto, pode refletir o pensamento: “Tudo bem, posso ser
preguiçoso. Mas depois do jantar vamos dançar e teremos uma noite inesquecível. Se
junta?".

Com esta manobra queremos expressar - para nós mesmos e para os outros - que a
imagem não é tão importante quanto a nossa capacidade de aproveitar a vida, de fazer
coisas valiosas. A nossa atenção mental – e a dos outros – passa do facto supostamente
ridículo para a nossa vitalidade e desejo de viver ao máximo, o que é muito mais importante
para todos.

Não se leve tão a sério

Na verdade, a vergonha e o medo do ridículo, quando são muito fortes, são problemas
que também afetam as nossas relações de amizade. Muitas vezes somos muito sensíveis às
piadas alheias, exigimos muito respeito e isso pode acabar afetando nossa capacidade de
relacionamento.

O que devemos aprender então é que: é normal que os outros riam um pouco de nós!
Podemos rir deles também.

Essa é a verdadeira maneira de superar a vergonha excessiva e nenhuma outra: não se

importe de ser ridicularizado! Sei que isso, à primeira vista, parece contraproducente e
causará rejeição por parte do leitor, mas repito, o método é este e nenhum outro.

Pessoas realmente fortes e maduras estão muito acima da avaliação dos outros. Eles
não se importam muito se os outros os criticam tolamente e assim, paradoxalmente, gozam
de maior respeito por parte dos outros.

O livro Um Velho que Lê Romances de Amor, do chileno Luis Sepúlveda, é estrelado por
um homem chamado Antonio José Bolívar, que mora em um vilarejo remoto na Amazônia
equatoriana. O “velho” chegou ao Amazonas ainda jovem, após a morte precoce da esposa.
Deprimido e sozinho, encontrou compreensão entre os índios Jíbaro e viveu entre eles por
 TRADUÇÃO 75

muitos anos.

Aos poucos, Antonio adotou os costumes indígenas e aprendeu a conhecer e respeitar a

selva. Esqueceu sua tristeza e viveu anos de plenitude e alegria. Porém, uma briga com um
gringo terminou em assassinato em legítima defesa e o velho teve que deixar a aldeia
indígena.

É aí que o romance começa. O velho mora numa aldeia branca, à beira da selva, deixando
passar os últimos anos de sua vida com saudades da vida nobre entre os jíbaros.

Outro personagem do livro é o prefeito da cidade. Um homem mesquinho e mesquinho

que trata a todos com desprezo:

O prefeito era um indivíduo obeso que suava incansavelmente. Os moradores disseram

que o moletom começou assim que pisou ali e, desde então, não parou de torcer lenços,
ganhando o apelido de Lesma. Ele estava suando e sua outra ocupação era administrar o
suprimento de cerveja. Ele esticou as garrafas sentado em seu escritório, bebendo em
pequenos goles, pois sabia que assim que o estoque acabasse a realidade ficaria mais
desesperadora. Desde a sua chegada, há sete anos, ele foi odiado por todos. Sua passagem
provocou olhares de desprezo e seu suor alimentou o ódio dos moradores locais. [1] Ao
longo do romance, o prefeito trata Antonio com desdém, mas o velho não responde nem se
comove com as palavras da Lesma. Com elegância imensurável, ele lida com calma com o
gordo suado, trata-o como “excelência” com certa ironia para deixá-lo tranquilo, e volta para
suas coisas sem se aborrecer.

Antonio, o velho que lia romances de amor, é um homem nobre e forte, dotado de uma
segurança pessoal à prova de bombas. Alguns na aldeia o admiram por sua disposição e
conhecimento sobre a selva e ele simplesmente aproveita suas possibilidades
independentemente da opinião dos outros.

O personagem de Antonio pode ser uma inspiração para todos nós. Sua força não está
em se defender das críticas dos outros, mas em estar acima delas. Esse é exatamente o
nosso objetivo.

Mãe, na escola me chamam de "Rabino"

A imagem pessoal não é tão importante. Não pode ser porque sempre encontraremos
pessoas que não respeitam como gostaríamos e, por outro lado, a vida seria muito séria se
não pudéssemos brincar com os outros sobre nós mesmos.

Isso me lembra uma anedota de um de meus pacientes. Olga estava preocupada porque
 TRADUÇÃO 76

seu filho de 8 anos estava perdendo cabelo. Ela tinha uma alopecia que despovoava
pequenas regiões do couro cabeludo e um dia sua mãe me contou:

-Outro dia um colega o importunou na escola. Como ele tem uma careca no topo da
cabeça, ele o chamou de “rabino”.

-E isso te preocupa? -perguntei-lhe.

“Claro, porque eles mexem com ele”, respondeu ele.

-Mas é normal eles fazerem piadas e essa não é tão ruim. Todos temos defeitos físicos e
o melhor é rir deles – falei.

-E o que devo fazer? -me pergunto.

-Aconselhe seu filho a não dar importância a isso. Você poderia fazer para ele uma
camiseta com a inscrição "O Rabino" no peito e usá-la com orgulho.

Ser excessivamente sensível à nossa imagem é uma fraqueza. A solução não é defendê-
lo com unhas e dentes, mas aprender a não nos dar tanta importância. Porque, em última
análise, o que é a imagem, para que serve?

A melhor filosofia pessoal é aquela que sustenta que todos temos o mesmo valor,
independentemente do nosso salário, competências ou imagem. O que é importante é a
nossa capacidade de amar, e isso está disponível para todos igualmente.

Quando temos que falar em público e isso nos dá algum medo, podemos nos livrar disso
pensando que a nossa imagem -baseada em conquistas ou habilidades- não é importante.
Podemos nos visualizar ali, no palco, diante do público, fazendo mal, muito mal, e então nos
perguntar:

“Não deu certo, mas ainda posso ser feliz?” «Este discurso é tão importante para mim?
Eu poderia não fazer isso e ainda assim construir uma vida interessante? “Será que eu
poderia desistir de falar em público para sempre e aproveitar a vida com outras coisas?”
«Quais são os verdadeiros valores da minha vida: falar bem em público ou amar os outros?
Será então tão crucial que eu acerte? "As pessoas em geral deveriam me amar e me valorizar
pelas minhas habilidades ou pela minha capacidade de amá-las?"

É aconselhável insistir na visualização:

«A conversa ou o discurso corre mal. Minha voz não sai. Esqueci o que tinha para dizer...
 TRADUÇÃO 77

Mas fora isso estou feliz porque a vida é muito mais do que falar ou não falar em público. As
pessoas na plateia, se tiverem que me valorizar, que seja pela minha capacidade de amar.

Gregório bobo
A vergonha ou o medo do ridículo também se baseiam na crença irracional de que a
aprovação dos outros é essencial. E a verdade é que não precisamos disso. É bom que as
pessoas aprovem tudo o que fazemos e pensamos, mas na verdade é só isso: um pouco
legal. A aprovação dos outros não contribui muito mais.

Se pensarmos bem, só podemos manter um número limitado de bons amigos. Cinco ou

seis, talvez. É difícil ter um número maior porque é preciso cuidar de bons amigos e isso leva
tempo: ligar para eles, ajudá-los, planejar atividades juntos, compartilhar alegrias e tristezas.
Conseqüentemente, só temos que nos preocupar com aquele grupo de amigos, porque o
resto das pessoas não tem influência no meu mundo. Portanto, não precisamos nos
preocupar com a opinião dos outros.

Por outro lado, é aconselhável rodear-se de bons amigos e estes são aqueles que nos
amam como somos. Sim: com todos os nossos defeitos! Com eles podemos nos mostrar
como somos e eles nos amarão e respeitarão. Portanto, também não devemos ter medo de
ser ridicularizados por eles. Na verdade, é saudável agir de maneira boba diante dos amigos
e verificar se isso não afeta a qualidade do relacionamento. Lembremo-nos de que todos
somos valiosos e que a nossa única qualidade importante é a nossa capacidade de amar.

Neste capítulo aprendemos que:

1. A vergonha e o ridículo são sensações irritantes, mas experimentá-las de vez em
quando não é o fim do mundo. 2. Nos libertamos definitivamente da necessidade de
aprovação dos outros quando entendemos que “estar deprimido” não é problema. Ser capaz
de “ficar deprimido” de bom humor o torna superior e permite que você aproveite mais a vida.
3. A vergonha e o medo de fazer papel de bobo são superados pensando bem; não confrontá-
lo. 4. Ninguém “precisa” de ninguém, por isso também não precisamos da aprovação dos
outros.

Capítulo 13: Melhorar os relacionamentos (incluindo casais)

Houve um tempo na minha juventude em que me dava mal com um dos meus irmãos.
Quando ainda morávamos na casa dos nossos pais, eu considerava o Gonzalo demasiado
egoísta: “Ele não merece a minha confiança, segue sempre a sua!”, pensava muitas vezes.
 TRADUÇÃO 78

Em diversas ocasiões, ele me deixou com algum investimento que havíamos planejado pela
metade. Lembro-me que, uma vez, decidimos comprar alguns ingressos para assistir aos
jogos do Barcelona Football Club e quando comprei o meu, Gonzalo desistiu feio. Me disse:

-Não quero mais ir ao futebol. Decidi gastar o dinheiro em outra coisa.

-Mas você me deixa esperando com minha assinatura. Agora terei que ir sozinho ao
estádio! -Eu respondi.

-É o que há! Você vai encontrar alguém com quem ir... -concluiu abruptamente.

O cara era assim. Ele poderia jogar com você a qualquer momento e depois se justificar
com qualquer desculpa barata. Por causa dele, já havia perdido duas ou três pequenas
fortunas juvenis. Como era difícil arrecadar dinheiro naquela época! Depois de várias
“traições” como essa, fiquei apavorado e cheguei à conclusão de que meu irmão era
insuportável e não merecia meu carinho e, na verdade, passei algum tempo sem ele para
muitas atividades. Porém, depois de pouco tempo, aconteceu algo que me fez mudar de ideia
e me ensinou uma importante lição de vida.

Um dia fomos jogar uma partida de futebol. Ele jogou na defesa e eu joguei no mesmo
time. No meio do jogo, tive uma pequena briga com outro jogador. Ele era um cara muito
mais velho que os demais, muito corpulento e com um bigode muito espesso que lhe dava
um ar assustador. Discutimos sobre um incidente sem importância no jogo mas, sem
esperar, o gigante se aproximou e me deu uma forte cabeçada na testa.

Naquele momento, caí no chão. Não perdi a consciência, mas fiquei sem forças, deitado.
Então ouvi, ao longe, um grito vindo do outro lado do campo:

-Maldito porco! Você descobrirá! Você bateu no meu irmão! Olhei para cima e lá estava
Gonzalo, correndo em direção ao gigante para vingar seu irmão caído. Lembro-me agora
como se tivesse acontecido em câmera lenta. Ao chegar ao agressor, ele começou a desferir
socos em seu torso, mas o cara era tão grande que não causaram nenhum impacto. Lembro-
me de me levantar e tentar ajudar porque comecei a me preocupar mais com a segurança do
meu irmão do que com a minha. O gigante poderia abrir a boca e devorar os dois a qualquer
momento! A verdade é que tivemos sorte porque o resto dos jogadores apareceu
imediatamente e ficou entre ele e nós dois.

O fato é que, depois daquele infortúnio, nunca mais pensei que meu irmão fosse egoísta.
O oposto. Pode não ser tão bom para algumas coisas, mas é maravilhoso para outras. Como
todo o mundo! Naquele dia, ele arriscou a vida por mim sem pensar duas vezes, algo que
provavelmente não sou capaz de fazer. A pessoa de quem tanto reclamei fez algo por mim
que poucos neste mundo farão. Carrego essa experiência no coração e acho que me ensinou
 TRADUÇÃO 79

a ser um pouco mais flexível com os outros.

Irmãos, filhos, cunhados, amigos, colegas de trabalho: injustos, falsos, estúpidos,

preguiçosos, egoístas, canalhas... Caramba, como é fácil julgarmos! Mas não percebemos
que cada um desses julgamentos sumários literalmente nos enlouquece, nos enfraquece e
nos distancia da felicidade.

Se quisermos amadurecer de uma vez por todas, colocar-nos no caminho da força,

devemos aprender a aceitar os outros como realmente são. Não há outro caminho. Vamos
ver como podemos fazer isso.

A colagem da amizade
Certa vez, li uma entrevista com María Luisa Merlo, a atriz madrilena de que falamos no
início deste livro, na qual ela contava coisas de sua vida. María Luisa disse que tinha os
melhores amigos que você poderia ter. A jornalista ficou surpresa com a contundência da
afirmação e explicou assim:

-O segredo para ter os melhores amigos é este: pergunte a cada amigo apenas o que ele
pode dar. Nunca o que você não pode dar.

E acrescentou: -Não peça ao amigo que todos os anos se lembra do seu aniversário para
vir te consolar às três da manhã porque seu namorado te abandonou. Esse não virá porque é
uma pessoa metódica que costuma dormir cedo. E, pelo contrário, não peça à pessoa
disposta a confortá-lo a qualquer hora da noite que se lembre do seu aniversário! Esse nem
se lembra do seu.

»Mas com que frequência fazemos exatamente o oposto? Não é verdade que muitas
vezes exigimos que os nossos amigos nos dêem tudo, que sejam perfeitos? Bem, aos
nossos amigos, familiares e todos que amamos! Não é um absurdo pedir mais a quem
deveríamos perdoar mais?

A experiência com meu irmão Gonzalo e essas palavras de María Luisa Merlo me
fizeram pensar que, nas relações humanas, devemos aceitar mais o outro e compor o que
chamo de “a colagem da amizade”, ou seja, considerar as relações como um grande mural
onde cada pessoa traz algo diferente para você. Assim, entre várias pessoas, uma aqui, outra
ali, conseguiremos ter “os melhores amigos”.

Se pensarmos bem, cada um de nós tem alguns pontos fortes e alguns pontos fracos. A
perfeição não existe! E não podemos exigir que nossos amigos e familiares sejam perfeitos.
Quando o fazemos, ficamos facilmente indignados e somos tentados a descartar pessoas
 TRADUÇÃO 80

muito valiosas. E, às vezes, de tanto descartar ficamos sozinhos. Que paradoxo: de tanto
procurar a melhor companhia ficamos mais sozinhos do que nunca!

Uma mudança radical na forma de entender a amizade

A concepção cognitiva dos relacionamentos baseia-se num conceito denominado
“aceitação incondicional dos outros”, o que implica uma mudança radical da ideia habitual de
relacionamentos. Se quisermos ter “os melhores amigos”, como María Luisa Merlo, temos
que nos habituar a pedir-lhes apenas o que podem dar. Se abordarmos a questão desta
forma, tornar-nos-emos mais flexíveis e aceitaremos as pessoas como elas são,
aproveitando os seus pontos fortes e esquecendo os seus defeitos.

Para um amigo que sempre chega atrasado, é melhor buscá-lo em casa. Não peça
dinheiro a alguém que não é generoso. Não confie em quem fala muito... Mas aproveite o
resto de suas qualidades. Assim, juntos, vocês terão tudo o que podem pedir na amizade.

A estratégia de colagem de amizades também envolve não se deixar pressionar pelos

outros. Muitas vezes serão os outros que nos exigirão a perfeição e também não temos que
admitir isso. Se não sou um bom cozinheiro, é melhor não me pedirem para preparar a ceia
de Natal.

Cada um de nós escolhe com o que quer contribuir e não precisamos nos esforçar muito
só para agradar alguém que exige demais. A vida é muito curta para exigir que você seja o
amigo ou irmão ideal! Como amigos, irmãos ou filhos, haverá coisas que podemos oferecer e
outras que não podemos.

Às vezes, alguém que amamos nos pede um favor que não temos vontade de fazer:
“Você pode vir me buscar no aeroporto?” Não faça isso se não tiver vontade. Isso significará
que você tem outras prioridades legítimas, como ir à academia ou, simplesmente, que não
gosta de dirigir na hora do rush... Se a outra pessoa ficar com raiva, azar, mas você não pode
dar o seu melhor. todos. É melhor assim.

Esta forma de entender as relações torna tudo mais fluido, mais confortável e,
paradoxalmente, obtemos e contribuímos mais para o todo com menos esforço.

Críticas que fazem você se sentir bem

Um dia eu estava comendo com uma grande amiga e, entre os pratos, ela me disse o
seguinte:
 TRADUÇÃO 81

-Saber? Nosso amigo Luis critica você porque é um prazer pelas suas costas. Ele diz que
você é muito preguiçoso, informal, que não se importa com os outros; você vai longe demais
no seu! E o pior é que Jaime concorda com ele. Veja, assim que você vira as costas para eles,
eles colocam você em apuros! Meu amigo lamentou ter sido criticado, mas, honestamente,
pensei: “Uau, isso não é uma crítica muito forte”. Além disso, pensei: «Há algo de positivo
nisto: estes dois amigos, Jaime e Luis, amam-me apesar dos meus fracassos, continuam a
telefonar-me e a contar comigo. Isso é lindo. Eles acham que sou falível, mas são meus
amigos. Isso é aceitação!

Se suas críticas são verdadeiras ou não, não é tão importante. Acham que tenho defeitos
irreparáveis ​e talvez exagerem um pouco. Talvez fosse bom se eles não dissessem isso
pelas minhas costas, mas... isso é tão importante? O essencial é que eles me aceitam e eu
também os aceito. Eles são boas pessoas; eu tambem sou.

Vamos refletir sobre as críticas. Todos nós fazemos isso e eles não são importantes.
Eles fazem isso com todos nós, mas não é uma afronta mortal. É melhor não julgar, mas os
seres humanos são falíveis e não conseguem evitar.

Por outro lado, sou humano e fico muito feliz em errar, em ser imperfeito. Nossa, que
esforço seria tentar alcançar a perfeição! Prefiro me aceitar como sou, não exigir muito de
mim e suportar as críticas dos meus amigos maravilhosos (embora também falíveis) com
bom humor e espírito esportivo.

Em casal
Tenho certeza - por experiência própria e de outras pessoas - que a aceitação
incondicional dos outros é a chave para melhorar os relacionamentos em geral. Também sei
quanto custa trocar o chip quando estamos acostumados a julgar e punir. No entanto, com
um pouco de mente aberta, não é tão difícil de conseguir. E vale a pena: o mundo dos
relacionamentos é uma fonte maravilhosa de realização, tem muitas satisfações para nos
proporcionar, mas temos que fazer essa mudança radical.

Mas falando em relacionamentos... E os relacionamentos? A aceitação incondicional

também funciona no caso de um casal? A resposta é: muito mais! No meu consultório em
Barcelona também faço o que se chama terapia de casal, ou seja, ajudamos casais ou casais
a resolverem os seus problemas de convivência. Já há algum tempo, toda a base do meu
trabalho com casais tem sido baseada na aceitação incondicional. Posso garantir que a
mudança que ocorre em poucos meses é incrível. Vamos ver quais são as bases desse
trabalho.

Durante todas as semanas em que estamos trabalhando juntos - vejo os dois membros
 TRADUÇÃO 82

separadamente - meu objetivo principal, praticamente meu único objetivo, é que cada
membro aprenda a aceitar o outro como ele é, com todos os seus defeitos. E acredito –
firmemente – que um bom casal é aquele que é capaz de ser feliz independentemente do
que o outro faça.

O pressuposto fundamental em que me baseio é que, se formos saudáveis, se formos

fortes, todos podemos ser bons com a pessoa que está ao nosso lado, apesar dos seus
defeitos, porque não existe defeito tão grave que nos torne verdadeiramente infelizes.

Outra forma de dizer isso seria: “Pare de reclamar e aproveite a vida!” É melhor pararmos
de ter medo do casal.

Porém, todos os casais que vão ao consultório do psicólogo nada mais fazem do que
reclamar: “Não me dá o sexo que preciso!”; «Ele está cuidando da vida dele, não me dá
tempo!»; “Ele me foi infiel e eu não aguento!”... Sei que, neste momento, o leitor estará
pensando que esta proposta é dar um cheque em branco ao outro. A ruína! “Se ele já está
seguindo seu caminho, se já é tão egoísta quanto a copa de um pinheiro, o que será de mim
se eu parar de defender meu terreno!” Mas como veremos a seguir, com a estratégia de
aceitação total conseguiremos muito mais do que conseguimos até agora com reclamações
e lutas.

Reclamar é proibido
Por outro lado, um dia por semana, sábado ou domingo, peço-lhes que escrevam a “Lista
de Sugestões com Amor” e a entreguem ao parceiro. Nele escreveremos tudo o que
gostaríamos que nosso parceiro mudasse, por exemplo: “Gostaria que você levasse o lixo
para fora todos os dias, conforme combinamos…”.

Mas o mais importante vem agora!: você tem que terminar cada sugestão com o
seguinte final: "...mas se você não fizer isso, eu te amarei da mesma forma pelo resto dos
meus dias." Ou seja, cada sugestão vem acompanhada de uma frase que enfatiza que a
mudança não é importante, que não estamos reclamando. E é uma ideia sincera!

LISTA DE SUGESTÕES COM AMOR

Eu gostaria que você me contasse mais coisas boas..., mas se não o fizer, sempre
amarei você da mesma forma, até que sejamos velhos e morramos juntos. Eu gostaria que
você nunca gritasse com a criança..., mas se você gritar, eu sempre te amarei da mesma
forma. É apenas uma sugestão. Não dê muita importância. Eu gostaria que você não
comprasse coisas caras sem me perguntar primeiro, mas se não puder ajudar, mas não se
 TRADUÇÃO 83

preocupe, nós sobreviveremos! Eu sempre vou te amar muito.

Sugestões em vez de obrigações

Por que é importante não reclamar? Porque quando reclamamos tendemos a exagerar e
a aterrorizar (por exemplo: “Não aguento quando você não faz as tarefas domésticas!”), e
isso foca nossa atenção no que não funciona no casal e nós esqueça o que funciona.
Ficamos infelizes porque, naquele momento, “precisamos” que as coisas mudem, nos
convencemos de que não podemos continuar assim.

Mas a segunda razão para não reclamar é que quando o fazemos, paradoxalmente,
tornamos a mudança mais difícil! Este é um estranho fenômeno da psicologia reversa. Ao
reclamar, perdemos influência sobre a outra pessoa porque exigimos mudanças
aterrorizando-a. Porém, se retirarmos sua relevância, embora possa parecer incrível, nosso
parceiro prestará mais atenção em nós. Por que isso acontece?

Porque quando exageramos, estamos dando importância a coisas que não são tão
importantes. Estamos a criar uma montanha de problemas menores e é sempre mais difícil
negociar questões graves. Se a outra pessoa entrar em nossa dinâmica aterrorizante e
passar a acreditar que “tirar o lixo ou não tirar o lixo é um assunto muito sério”, será muito
difícil para ela abrir mão do direito de não fazê-lo.

Para entender esse conceito, costumo explicar “o fenômeno da fila do pão”. Já

aconteceu com todos nós que fomos comprar alguma coisa, por exemplo pão, e depois de
muito tempo de espera, quando chega a nossa vez, alguém tenta entrar furtivamente. Então,
geralmente acontece que aplicamos a solução da reclamação:

-Com licença, mas é a minha vez. Você está entrando sorrateiramente! Ao que a outra
pessoa costuma responder: -Não, não! Eu fui primeiro. É a minha vez! Nesse momento, pode
começar um conflito entre as duas pessoas. Ambos lutam pelo que é deles e gastam muita
energia pessoal. Depois da luta, às vezes conseguiremos o que queremos e às vezes não.

No entanto, proponho uma solução não aterrorizante. Quando alguém entra

furtivamente, podemos dizer:

-Com licença, mas é a minha vez. Você está entrando sorrateiramente. Mas se você
quiser, compre primeiro, não demoro alguns minutos.

Aí, quem pretende entrar furtivamente costuma responder: -Você está errado! Eu ia
primeiro, mas também não demoro alguns minutos. Compre você mesmo antes. Voilá! Com
a nossa estratégia não aterrorizante, o assunto é resolvido imediatamente, sem conflitos e,
 TRADUÇÃO 84

na maioria das vezes, a nosso favor. Isso acontece porque no primeiro caso apresentamos a
situação como um problema muito grande, demos muito valor ao fato de comprar um
minuto antes ou depois e a outra pessoa foi contagiada com aquela ideia e, portanto, não
não quero desistir de algo "tão valioso".

No segundo caso, minimizamos a questão e a outra pessoa está disposta a desistir da

sua vez porque percebe que se trata de uma questão menor. Desistimos de reclamar e de
brigar e obtivemos melhores resultados.

A mesma coisa acontece entre duas pessoas que brigam por uma peça de roupa com
desconto em uma loja de departamentos. No final, uma delas ganha o dia, mas quando
chega em casa, muitas vezes diz para si mesma: “Que camisa feia eu comprei! "Eu realmente
não gosto nada disso." O fato de outra pessoa lhe ter dado importância e estar disposta a
lutar por ela, faz com que ela adquira uma relevância absurda.

É por isso que geralmente recomendo que os casais minimizem todas as exigências que
fazem um ao outro. Dessa forma não ficarão ressentidos com o que não está funcionando
no relacionamento e, por outro lado, quando enfrentarem o problema, o farão de forma
moderada, o que facilitará sua resolução. Terão aplicado a psicologia reversa que diz: “Se
você der pouca importância, será mais fácil de resolver”.

Uma última nota: recomendo continuar a incluir, semana após semana, as sugestões
não atendidas do casal, in eternum. Por exemplo, se a sugestão: “Gostaria que você levasse o
lixo para fora todas as noites...” não for seguida, é aconselhável perseverar e incluí-la
repetidas vezes. Talvez a gente complete 80 anos e... a sugestão está aí, na lista, fazendo
parte da nossa história de vida.

Confiaremos que, um dia, a outra pessoa decidirá mudar de atitude. Se não o fizer, é
porque não conseguiu. Não combinava com sua personalidade ou, por azar, não estava
dentro de sua real capacidade. Nesta parábola é feita uma pergunta absurda. A pergunta não
é apenas absurda, mas também o é o homem que viajou até Chelm para fazê-la. Não é que
ele estivesse muito longe de Chelm, mas por que não ficou onde estava? Por que ele foi
incomodar o Rabino Ben Kaddish? O rabino já não tinha problemas suficientes? A verdade é
que o rabino estava farto deste tipo de piadas, só porque uma certa Sra. Hecht tinha
mencionado o seu nome num julgamento de paternidade.

Neste capítulo aprendemos que:

Não, a moral desta história é que este homem não tem nada melhor para fazer do que
passear e deixar as pessoas nervosas. Por isso, o rabino bate na cabeça dele, o que,
segundo a Torá, é um dos métodos mais sutis de demonstrar interesse. Em uma versão
 TRADUÇÃO 85

semelhante desta história, o rabino pula em cima do homem em frenesi e grava a história de
Ruth em seu nariz com um estilete.

Esta história foi escrita por um jovem Woody Allen na década de 1960 e publicada na
revista The New Yorker. Nele ele usa o surrealismo como mecanismo humorístico, ao estilo
dos Irmãos Marx. Muito bom, certo?

Por que menciono Woody Allen em um livro sobre crescimento pessoal? Porque tanto o
humor quanto o surrealismo são duas ferramentas magníficas para combater as neuroses
dos outros. Além do mais, diria que são duas ferramentas fundamentais para quem deseja
ter uma boa capacidade de relacionamento com os outros. Deveriam ser aprendidos e
praticados por grandes executivos, chefes de governo... e, na verdade, por qualquer ser
humano que viva no Primeiro Mundo, porque somos tão neuróticos que é cada vez mais
importante saber conviver com as "neuras "dos outros, sem ser infectado por eles.

Em minhas palestras, muitas vezes me perguntam o que fazer quando convivemos com
um neurótico. Por exemplo: «Quando é o meu parceiro que fica aterrorizado e fica histérico, o
que posso fazer? Ele me deixa irritado!

É verdade que, neste mundo, muitas pessoas aterrorizam, exageram a gravidade de tudo
o que acontece. Basta abrir o jornal e ver como está escrita a notícia: são só reclamações! E,
sem dúvida, vivemos o período de maior reclamação da história. Então, como podemos não
nos deixar contagiar pelo ambiente?Como podemos acalmar o espírito do nosso parceiro
quando ele se transforma em terror?

A primeira medida para sair ileso de uma tempestade de irritação, nervosismo ou

desespero é sempre a mesma: saber que o dono da sua mente é você. Se você não abrir seu
pensamento aos exageros irracionais dos outros, ninguém poderá influenciá-lo.

Portanto, na terapia cognitiva dizemos que nosso objetivo é mobiliar nossa mente tão
bem que as reações dos outros nos afetem muito pouco. Ou seja, é do nosso interesse
adquirir e sustentar uma filosofia racional da maneira mais profunda possível. Devemos
estar verdadeiramente convencidos do nosso sistema de valores, além das opiniões dos
outros.

O solteiro cujo dia foi arruinado

Essa ideia me lembra o caso de Jesus, um paciente de cerca de 40 anos que me
procurou por problemas de ansiedade e timidez. Em uma de nossas sessões, ele me contou
que naquela semana estava mais triste do que o normal por causa de um acontecimento que
havia acontecido com ele no fim de semana. Ele tinha ido a um funeral em sua aldeia nas
 TRADUÇÃO 86

montanhas e conversou com um primo seu.

-Olá Jesus. Como vai tudo em Barcelona? Como estão você e seus irmãos? –Seu primo
perguntou a ele.

Jesús morava em Barcelona com a mãe e dois irmãos, todos solteiros, com quem se
dava muito bem. Se todos fossem pessoas tão boas quanto Jesus, certamente deveriam ter
dado muito amor e carinho uns aos outros. O fato é que meu paciente respondeu:

-Bom! Estamos todos muito bem. Obrigado. E seu primo, que aparentemente era meio
fera, e, sem dúvida, assustador, de repente respondeu:

-Que diabos você vai ficar bem! Mas vocês estão todos solteiros, lá em Barcelona, ​na sua
idade! Isso não é vida! -E ele se virou e saiu.

O Bom Jesus passou o fim de semana inteiro pensando no assunto, preocupado em “ser
menos” diante dos casados ​de sua cidade natal. Até então ele não havia se punido com a
ideia de “devo ter companheiro e filhos ou minha vida será um fracasso”, mas graças às
palavras absurdas do primo, começou a fazê-lo.

E só podemos ser fortes emocionalmente quando sabemos nos proteger dos incômodos
alheios, adquirindo uma convicção sólida sobre nossas ideias. No caso de Jesus, ensinei-lhe
– profundamente – que é possível ser absolutamente feliz sem companheiro ou filhos, e que
não se é “menos” por não seguir os cânones da sociedade. Sem hesitação! Contra as ideias
do primo ou de quem quer que seja!

Não dialogue da loucura

A segunda medida para permanecer são num mundo irracional é nunca se envolver em
diálogos malucos. Quando as pessoas que estão ao nosso lado ficam nervosas, exageram,
exigem de nós coisas que não queremos conceder..., o fundamental será não entrar na
dinâmica delas, não discutir nos mesmos termos que elas, porque, nesse momento, eles
estão desviados da realidade. Tentar argumentar com alguém que temporariamente não está
em bom juízo não é razoável.

Quando o nosso parceiro perde a paciência porque "não suporta" que nos esqueçamos
de levar o lixo para fora..., será inútil tentar convencê-lo de que não houve má intenção, que
não vale a pena punir qualquer pessoa que lute por isso e que também não é necessário ficar
amargurado com isso. Nesse momento ele não vai entender, pois ela está usando
argumentos irracionais e se deixa levar por eles.
 TRADUÇÃO 87

Todos nós já tivemos a experiência de tentar argumentar com alguém que é assustador,
e o resultado geralmente é piorar a situação porque esse diálogo é falho desde o início. Com
premissas erradas não podemos chegar a conclusões válidas e a primeira premissa errada é:
“Isto é terrível; É insuportável!

O que podemos fazer, no máximo, é tentar influenciá-los positivamente, tirando-os da

neuropatia, distraindo-os com três ferramentas: humor, amor e surrealismo. Se fizermos
certo, a pessoa pode voltar a si.

As três armas: amor, humor e surrealismo

Por exemplo, se o nosso parceiro perde a paciência porque deixamos uma tarefa por
fazer e nos diz mal: "Estou farto de você, não aguento mais", podemos responder com amor,
dar-lhe um beijar, lembrar o quanto nós o amamos, queremos…, insistir com amor até que se
acalme! Com a nossa atitude amorosa expressamos - nas entrelinhas - o seguinte: «Querida,
fazer tarefas ou não não é o essencial nesta vida impermanente. Muito mais importante é
amar uns aos outros e manter a harmonia entre nós.

As expressões de amor são, portanto, o antídoto para a loucura da aterrorização.

Como já vimos, o que não faz sentido é discutir quando ela perdeu a coragem porque
não vê a realidade como ela é. Ele está a exagerar os factos e soluções eficazes não podem
surgir de um tipo de diálogo exagerado.

O humor é outra ótima estratégia para lidar com pessoas que te aterrorizam, mas tem
que ser um humor compartilhado. Ou seja, o objetivo é fazer a pessoa que está irritada ou
nervosa rir e nunca ser sarcástica, o que a irritaria ainda mais. O humor -e o amor- tem a
propriedade de tirar a pessoa do estado mental negativo para devolvê-la à realidade.

Às vezes, recomendo aos pacientes que, quando estiverem diante de alguém que os
aterroriza, usem um sotaque mexicano ou andaluz – diferente do seu. É uma forma de
mostrar que estamos brincando. Por exemplo: “Ozú, isso é tão insuportável, xiquillo!”

Finalmente, podemos usar o surrealismo para responder a alguém que está muito
preocupado, zangado ou triste. O surrealismo consiste em responder com algo que nada tem
a ver com o assunto de que se fala, fingindo que perdemos a cabeça.

A garota que duvidou demais

Certa vez, uma mãe veio até mim preocupada porque sua filha estava muito medrosa e
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duvidosa, incapaz de decidir qualquer coisa por medo de errar. Ele me explicou que, por
exemplo, de manhã, ele demorava horas para decidir o que vestir para ir à escola. No final,
ele seria bloqueado e acabaria perguntando à mãe. No final, eles sempre chegavam
atrasados ​com tanto debate matinal.

-Mãe, não sei o que escolher. Me diga você. A saia ou a calça? A mãe aprendeu a usar o
surrealismo para tirar as dúvidas da filha: “Hoje eu pegava uma banana e colocava na
cabeça, minha filha”, respondeu a mãe com muita seriedade.

A menina, surpresa, caiu na gargalhada e vestiu a roupa que estava mais à mão. Com
aquele jogo, depois de alguns dias ele deixou de se preocupar tanto com sua imagem.

O surrealismo é engraçado e, além disso, nos tira do quadro mental preocupado em que
estamos imersos. Uma resposta surreal equivale a dizer ao outro: “Pare com as bobagens e
faça algo útil como rir, amar ou aproveitar a vida!”

Para ilustrar a técnica assustadora do humor e do amor, muitas vezes explico minha
experiência pessoal com minha mãe. Tive a sorte de ter uma mãe maravilhosa. Uma pessoa
feliz, inteligente e com amor por todos ao seu redor, mas, às vezes, como boa mãe da
geração anterior, aterroriza tanto quanto ela.

Quando se irrita com um dos filhos - somos cinco irmãos - costuma dramatizar e
generalizar de forma curiosa:

-Seu irmão me contou isso e aquilo! Como você ousa! Estou farta! Um dia irei para longe
e você não me verá mais! Por alguma razão que me escapa e que já não tento compreender,
quando ele se irrita com um de nós espalha a raiva para todos nós. Mas como a conheço
perfeitamente, sei como acalmar sua irritação com uma mistura de amor e humor surreal.

-Mas, mãe, me conta: quem é seu filho preferido? -Pare com as histórias! Nenhum! -ela
sempre responde.

-Não, você já sabe que sou eu. -E aqui aproveito para abraçá-la um pouco e dar um beijo
nela. Aliás, já que estamos falando sobre isso, deveríamos ir ver meu amigo tabelião para
fazer o testamento para que você deixe a herança só para mim, né?

Invariavelmente, neste momento ele começa a rir. Continuamos um pouco mais a piada
ao estilo Groucho Marx do meu amigo tabelião e agora podemos mudar de assunto. Sempre
funciona: esta é a incrível magia do amor para impedir comportamentos neuróticos.

As três armas, amor, humor e surrealismo, podem ser usadas em combinação para obter
melhores resultados: uma boa piada que nos faça rir, com grandes doses de surrealismo e
 TRADUÇÃO 89

alguns gestos carinhosos para finalizar a peça, são uma ótima maneira de desmantelar
qualquer pessoa. terrorização. .

Lembremo-nos, em todo o caso, que o fundamental é não entrar nas “refeições de coco”
dos outros, nem mesmo ajudá-los, porque, uma vez lá dentro, não nos será fácil sair.

Neste capítulo aprendemos que:

1. Devemos evitar irritar os outros.

As melhores estratégias contra quem aterroriza são:

amor, humor e surrealismo.

Capítulo 15: Influenciando nosso meio ambiente

Quando as pessoas se tornam fortes e sensatas... deixamos de exigir que o mundo e os
outros nos concedam todos os nossos desejos! Então, radicalmente.

Mas quando não estamos tão maduros, acontece conosco algo parecido com o que
acontece com uma criança mimada: “Eu quero doce! Compre-me doces!... Eu te odeio se
você não me comprar doces! Porém, se essa criança crescer e mudar, ela estará mais
preparada para sair pelo mundo. E o mesmo acontecerá conosco: se pararmos de exigir,
aceitaremos muito melhor a nossa situação, nos acalmaremos e começaremos a aproveitar
as vantagens da nossa vida. É claro que continuaremos a ter desejos, mas não os
transformaremos em exigências: se os conseguirmos, ótimo e se não os conseguirmos,
também.

No capítulo 13 (“Melhorando os relacionamentos”) vimos as vantagens de adotar essa

visão dos relacionamentos, principalmente na área de casais.

Basicamente dois:
Não fique amargo quando não conseguimos o que queremos. Ser capaz de utilizar
estratégias diferentes da exigência para obter resultados muito melhores.

Neste capítulo, examinaremos uma dessas estratégias alternativas. Quando queremos

obter algo dos outros, proponho desembainhar as nossas armas de sedução. Ou dito de
 TRADUÇÃO 90

outra forma: convencer antes de conquistar.

Seduzir para criar um mundo melhor

Se quisermos que o nosso parceiro concorde em ir de férias a Cancún no próximo verão,
é muito melhor tentar seduzi-lo a fazê-lo, do que não insistir que ele “deve” ir para nos
agradar. Nosso trabalho será, então, convencê-lo de que ele se divertirá muito em Cancún,
apesar de sua relutância: «Sabe? O vizinho foi a Cancún no verão passado e se divertiu muito;
As pessoas são maravilhosas lá e você pode fazer ótimas excursões. “Como deve ser legal
tomar banho em praias super limpas.”

O bom sedutor insistirá veladamente até que o outro venha endossar a proposta: “Ei, por
que não vamos para Cancún neste verão?”

Se não conseguirmos convencê-lo, assim, positivamente, das vantagens daquilo que

queremos, azar. Também podemos ser felizes no parque de campismo da nossa província.
Então, cabe a nós nos convencermos: ninguém precisa ir para Cancún para ter uma vida
ótima! A estratégia de sedução é, na realidade, o método de diálogo não aterrorizante, o
modo de ver as coisas da pessoa sã e forte. Se todas as pessoas neste mundo parassem de
exigir de alguém e apenas tentassem convencer... este não seria um planeta muito mais
calmo? Não creio que assistiremos a uma mudança de paradigma destas dimensões em
nenhuma sociedade, mas pelo menos podemos transformar a nossa vida de casal e as
nossas relações mais próximas.

Muitas vezes, apelando ao conceito de justiça, exigimos que os nossos amigos,

companheiros ou familiares façam “o que devem”, e perdemos de vista que esta é a pior
solução: gastamos muita energia nisso, ficamos estressados, e a outra pessoa - embora
concorde - não realizará o que lhe exigimos com entusiasmo ou eficiência.

Essa estratégia me lembra um dos episódios da vida de Tom Sawyer, conforme pode ser
lido na obra de Mark Twain. Além disso, passei um dia maravilhoso sem fazer nada, em
companhia agradável, e a cerca estava com três demãos de tinta! Se ele não tivesse ficado
sem tinta, teria deixado todas as crianças da região falidas. [2] Nesta maravilhosa história de
Mark Twain, Tom seduz os meninos para que façam seu trabalho. Os meninos realizam e se
divertem. Caso contrário, ao “exigir”, teria sido impossível alcançá-lo. Isso nos mostra que a
mente humana é flexível e o que, de certa forma, parece uma tortura, com uma embalagem
brilhante, pode se tornar uma alegria.

A cerca que se pintou

 TRADUÇÃO 91

Levantar pesos na academia é um esporte que envolve muita gente, mas, por outro lado,
mover pedras na estrada é um trabalho árduo. Podemos aproveitar esse potencial da mente
para desfrutar de quase tudo.

No mundo do casal, da amizade, é muito mais eficaz desistir do conflito e tentar

convencer o outro do que insistir em fazer justiça. Claro que temos que aprender a seduzir,
mas podemos começar a praticar agora mesmo. Quando nos tornarmos mestres da
sedução, nossos relacionamentos melhorarão muito.

Por outro lado, esta estratégia também implica abrir mão realmente do que gostaríamos
se a outra pessoa no final não concordasse. Pedimos demissão hoje, mas continuaremos a
pedir mudanças nas próximas ocasiões. A estratégia de sedução é uma estratégia de médio
prazo, que nos dá melhores resultados em geral, mesmo que percamos alguma vontade no
caminho. E, acima de tudo, liberta-nos do stress de querer impor-nos aos outros.

a vida é para brincar

A estratégia de sedução me lembra um magnífico livro do Dr. Eduardo Estivill e Yolanda
Sáenz de Tejada intitulado Vamos brincar! [3] Este é um compêndio de atividades destinadas
a ensinar bons hábitos às crianças. A ideia é educá-los sem pressioná-los, através da
sedução, ou seja, através da brincadeira. Vejamos um exemplo que nos ajudará a captar o
espírito da proposta.

No prólogo diz:

Se dissermos a uma criança: “Não coloque os cotovelos na mesa enquanto come”, ela
poderá entender a mensagem, mas não sentirá necessidade de fazê-lo. Por outro lado, se
utilizarmos um jogo para incutir o hábito dos bons modos à mesa, certamente não o
esquecerá porque terá vivido a experiência como protagonista.

Um dos jogos que nos ensinam neste livro chama-se “Ensina-me a comer”. O objetivo é
garantir que a criança se sente corretamente à mesa e aprenda boas maneiras ao comer. É
um método divertido que salva a dignidade da criança, caso algo precise ser corrigido.

Para começar, fizemos uma pequena lista de regras de comportamento aplicáveis ​na
hora de comer. Por exemplo, quatro regras fáceis de aprender. Então aumentaremos o
número à medida que avançamos. Por exemplo: “Não coloque os cotovelos na mesa” ou
“Coloque o guardanapo no pescoço”.

O jogo consiste em que cada pessoa na mesa detecte quando alguém faz algo errado.
Se a criança - ou a mãe - colocar o cotovelo na mesa, diremos CO, CO, CO e depois faremos
 TRADUÇÃO 92

uma pergunta ou frase que comece com CO. «Qual era o nome do seu amigo do outro dia?»
A questão não é importante. Trata-se de sinalizar com o CO que alguém se esqueceu de
cumprir uma regra que começa com a sílaba “co”: cotovelo na mesa.

Se a criança não tiver o guardanapo, podemos dizer: SE, SE, SE... "SER mais velho é
ótimo!"

Ao ouvir uma dessas sílabas, a criança verifica imediatamente se é o cotovelo ou o

guardanapo que não está no lugar. Com este jogo ensinamos-lhes estas regras de conduta
rindo e, além do mais, ninguém percebe. É um código secreto! Sua dignidade está segura.

Os pais podem participar do jogo como jogadores e se de vez em quando descumprirem

alguma regra para que o filho perceba, ele os corrigirá com o mesmo sistema: CO, CO, CO...
Essa participação faz com que se sintam importantes e protagonistas. .

Todos os jogos explicados em Vamos jogar! Eles são inspirados na técnica da sedução,
e não na imposição. Posso garantir por experiência própria que os resultados são muito
melhores.

Menos justiça, mais amor

A estratégia de sedução que descrevi aqui é, sem dúvida, a mais eficaz quando se trata
de levar os outros a fazerem o que queremos. É eficaz e indolor. E a estratégia oposta, a
procura, costuma ser até contraproducente. Eu diria que exigir é a maneira mais direta de
arruinar um relacionamento que de outra forma seria maravilhoso. E o pior é quando duas
pessoas aprendem - uma com a outra - a exigir-se incessantemente: é aí que a briga se torna
um estilo de vida do casal.

É claro que com a sedução buscamos resultados no médio prazo e, muitas vezes, no
início, teremos que assumir que o sistema ainda não deu frutos. Aí vai ser desconfortável,
mas tudo bem, tudo virá. E se não acontecer, pelo menos não teremos ficado estressados.
Se o Manuel não desce para deitar o lixo fora porque tem preguiça, vamos tentar seduzi-lo a
fazê-lo e, se nunca o fizer... azar! Quando explico estes princípios em público, muitas
pessoas me perguntam sobre o significado de justiça. Dizem-me: “Mas isso não é justo!”, e
costumo responder que, hoje em dia, a justiça é supervalorizada.

A justiça é um bem interessante, mas ainda é uma invenção humana. A justiça não existe
na natureza. Portanto, algo que não existe exceto na nossa mente não pode ser essencial.

A justiça tem seus limites. Nesse sentido, é como o chocolate: em pequenas doses faz
bem. Em grandes doses, causa dor de estômago. Um mundo excessivamente regulamentado
 TRADUÇÃO 93

seria um mundo sem espontaneidade. Quando tentamos alcançar justiça em nossos

relacionamentos, ficamos frustrados porque o que é justiça para mim pode não ser justiça
para você. Que bagunça! A justiça é um meio para um fim: a felicidade. Nunca o contrário. Em
outras palavras: a justiça está abaixo da felicidade. Quando a justiça me impede de ser feliz,
é melhor deixar assim.

Os profissionais da justiça, juízes e advogados, são os que mais relativizam o conceito.

Costumam dizer: “Um bom acordo é melhor do que a possibilidade de uma grande vitória”.
Eles negociam constantemente com a justiça porque perseguir essa quimera seria muito
absurdo: perderíamos a felicidade ao longo do caminho. De qualquer maneira, nunca o
alcançaríamos; Pelo contrário, estaríamos em curto-circuito no processo, já que a justiça
completa não cabe neste universo.

Recentemente, os jornais falaram sobre a luta dos pais para buscar justiça pelo
assassinato da filha. Foi um caso notório na Espanha. Todo o processo durou vários anos e,
finalmente, um juiz proferiu a sentença. Lembro que os pais declararam que não
concordavam com a pena imposta ao criminoso, mas que para eles era o suficiente. Eles não
iriam apelar. Pareceu-me uma decisão sábia. Vale a pena desperdiçar os últimos anos da
vida perseguindo um conceito que não trará ninguém de volta à vida? Tenho certeza de que
sua filha gostaria que seus pais tentassem ser felizes. Ou seja, basta um pouco de justiça.

E, finalmente, na maioria dos casos nacionais a que nos referimos, o que a justiça
consegue também pode ser alcançado através de outros meios. Existem alternativas. O
amor, o desejo de colaborar e divertir-se e a aprendizagem podem moldar o comportamento
dos outros muito melhor do que a aplicação de sistemas de justiça, como punições ou
recompensas.

Além disso, tudo que exigimos, conforto, respeito, consideração..., não é tão importante
quanto pensamos. Existem outros bens que arriscamos ao lutar tolamente: a harmonia, a paz
interior e, em última análise, a nossa preciosa saúde mental.

Neste capítulo aprendemos que:

1. Se queremos obter algo dos outros, é melhor seduzi-los a fazê-lo, mas nunca exigir
deles a nossa vontade. 2. A justiça é superestimada. Um pouco de justiça faz bem…; demais
é opressor.

Capítulo 16: Lidando com o estresse no trabalho

 TRADUÇÃO 94

O jovem Akira ficou encarregado de buscar a água doce que se

bebia na escola do Mestre Oé. Todas as manhãs ele ia até a rica
nascente que nascia no sopé do morro, a vinte minutos de distância.
Para a tarefa, ele conseguiu dois grandes potes de barro que
mantinham a água fresca o dia todo. Os dois jarros pendiam das
pontas de uma vara forte que, colocada ao longo do gargalo,
permitia carregar até treze ou quatorze litros sem muito esforço.
Mas acontece que uma das embarcações tinha uma fenda por onde escapava parte da
água e, no final de cada viagem, chegava apenas metade do conteúdo.

Nos últimos dois anos, essa tinha sido a dinâmica: Akira ia cedo à fonte, enchia os dois
recipientes e voltava com apenas um pote e meio de água.

O botijo ​perfeito ficou muito orgulhoso de suas conquistas; Durante todo esse tempo,
carregou tanta água quanto seu conteúdo permitia. Mas o jarro quebrado estava triste e
envergonhado da sua própria imperfeição, pois tinha consciência de que só conseguia
cumprir metade do propósito para o qual foi criado.

Depois desses dois anos de trabalho, a embarcação quebrada não resistiu mais à
pressão e levantou a voz para dizer:

-Eu estou tão envergonhado! Akira virou a cabeça para a esquerda, viu o pobre oleiro
gemer e perguntou:

-Tem vergonha de quê, meu amigo? -Durante todo esse tempo não consegui levar água
adequadamente para a casa da professora. Que desperdício! Por causa dos meus defeitos,
estraguei parte do seu trabalho – reclamou o jarro.

Akira sorriu gentilmente e disse: -Não diga isso. Agora chegaremos à fonte e eu vou
encher vocês de água, e quero que vocês percebam como é lindo o caminho de volta para
casa.

Ao chegarem à fonte, o jarro deixou que a água fosse despejada nele e, uma vez nos
ombros de Akira, ele começou a olhar em volta, conforme havia sido instruído.

“A estrada é linda”, disse o jarro.

-Eu também gosto. Você vê as lindas flores ao longo da estrada? –Akira perguntou.
 TRADUÇÃO 95

-Ah, eles são lindos! -exclamou o contêiner.

-Você notou que só tem flores deste lado da estrada? Durante esses dois anos plantei
sementes deste lado porque sabia que as flores cresceriam graças à água que você
derramava todos os dias - destacou o jovem.

-É verdade? -perguntou o botijo, emocionado.

-Sim. Graças a isso, durante estes anos tenho apreciado estas flores nos passeios
matinais e não só isso, tenho conseguido enfeitar a mesa da professora com flores. Meu
querido amigo, se você não fosse como é, nem o Sr. Oé nem eu poderíamos desfrutar da
beleza como nós! Este antigo conto japonês contém uma lição budista sobre a atitude
correta em relação aos próprios defeitos ou incapacidades. E este ensinamento é a chave
para acabar com o stress no trabalho e na vida, embora eu avise que é uma lição um tanto
estranha para o nosso modo de pensar ocidental. Vamos abrir bem a mente, pois estamos
diante de um verdadeiro desafio mental para nossos neurônios bem equipados.

E a origem do estresse é o medo de não conseguir corresponder a determinada

expectativa e, claro, é uma autoexigência: “Que desastre se eu não terminar o relatório no
prazo!” Isso não pode acontecer! Quando ficamos estressados, somos como o jarro de Akira
que não suporta seus defeitos. Tememos não ser capazes, não ser tão dignos quanto os
outros. Atualmente existe mais estresse do que nunca a ponto de 80% dos adultos se
declararem estressados ​e tudo isso é um sintoma da nossa crescente autoexigência. Mas,
como veremos neste capítulo, todos podemos sair desta fonte de amargura melhorando a
nossa forma de raciocínio. Você consegue imaginar um mundo onde não exista o estresse,
mas apenas a sua capacidade de gostar do que faz, no seu ritmo, fazendo tudo com amor e
alegria? Você está prestes a descobrir como fazer isso acontecer.

Mais é sempre melhor?

No mundo simplesmente não há cerveja, nem linguiça, nem pão macio... Quando você
mora num lugar como esse e encontra algo assim, você gosta muito.

Na Europa e nos Estados Unidos as coisas são diferentes. Desde a década de 1950,
tivemos cada vez mais. O progresso material aumenta e nos oferece oportunidades
inesgotáveis ​de consumo. Tudo começou por volta de 1960, quando surgiram os
supermercados, locais onde era possível fazer supercompras. Na década de 1970, o conceito
descartável foi inventado. Na década de oitenta surge o lazer em massa, as viagens pelo
mundo e a “qualidade de vida” representada por ter uma segunda casa. Na década de
noventa, a beleza física e a juventude foram colocadas no mercado através da cirurgia
estética. Nos anos 2000, o conhecimento e a comunicação constantes e globais, e a
 TRADUÇÃO 96

possibilidade de cubar tudo através da especulação imobiliária. Na próxima década, acredito

que a imortalidade será vendida através da medicina genética, baseada em células
estaminais e outros métodos superavançados. Progresso a toda velocidade! E, no entanto,
apesar de todos estes “avanços”, há sinais de um declínio galopante do nosso bem-estar
real. E um dos principais é o desconforto emocional: um fato muito significativo é que os
índices de depressão, ansiedade e suicídio continuam aumentando.

Poderia dedicar um capítulo inteiro à apresentação de indicadores, mas vou limitar-me a

alguns para não me sobrecarregar com números. (Todos os dados mostrados abaixo
provêm de fontes verificadas, como o Instituto Nacional de Estatística, o Ministério da Saúde
e do Consumidor e a OMS.) Na década de 1950, havia menos de 1% de pessoas com
depressão nos países do Primeiro Mundo. . Atualmente, é de 15% (para a Europa e os
Estados Unidos como um todo). Desde 1982, a percentagem de depressão em Espanha
duplicou: de 7% da população, passamos para 14%. O consumo total de antidepressivos em
Espanha aumentou 107% durante o período de 1997 a 2002. Na década de 1980, o número
de mortes por suicídio e doenças mentais em Espanha foi inferior a mil mortes por ano. Em
2008, foram treze mil (número de mortes notificadas; o número total é muito maior).

Temos cada vez mais coisas, mas somos mais felizes? À luz destes dados, parece que
não. No entanto, a sociedade em que vivemos não deixa de nos vender a ideia de que a
evolução correcta da vida é obter mais e melhores meios, oportunidades, confortos... “Mais é
melhor”, vêm dizer-nos. É algo parecido com os pratos servidos em muitos restaurantes dos
Estados Unidos: porções enormes e desumanas, a um preço super acessível! Nessa lógica,
mesmo que não consiga comer, uma montanha de salada fresca por sete dólares é sinônimo
de prazer.

Até então, quase todos nós percebemos que algo está errado e aceitamos – só em
pensamento – que temos que consumir menos. Mas já não vemos tão claramente que a
armadilha é muito mais insidiosa e que está enraizada no próprio conceito de eficiência e na
nossa adoração fetichista da eficácia.

E quem não acredita no deus da eficiência? Que os trens cheguem sempre na hora certa
é maravilhoso! Que as cidades também estejam completamente limpas! E assim por diante
até o infinito. Quando se trata de eficácia: não é verdade que quanto mais, melhor?

Eu creio que não. Como veremos neste capítulo, a eficácia é um bem como todos os
outros: tem os seus limites. Um pouco de eficiência é interessante. Demais acabará nos
deixando loucos.

O orgulho da falibilidade
 TRADUÇÃO 97

É interessante perguntar: por que as pessoas não são mais felizes em paraísos de
eficiência como a Alemanha ou o Japão? Por que não há depressão ou ansiedade nas
tranquilas aldeias indígenas da Amazônia? Porque para usufruir dos benefícios da eficiência,
precisamos que as pessoas que os tornam possíveis sejam cumpridoras e pontuais! E isso
é, inclusive, contra a natureza.

Ou seja, hoje, entre as vantagens que nosso estilo de vida vende, está o fato de todos
nós sermos muito eficientes. Os produtos à venda não devem apenas ser brilhantes,
funcionais e bem embalados; nós temos que ser também. Mas isso realmente nos deixa
mais felizes ou nos enche de uma autoexigência estressante e absurda?

Há cada vez mais intelectuais - economistas, sociólogos e outros - que afirmam que não
precisamos de todas as coisas que os comerciantes nos vendem, nem da nossa própria
eficácia pessoal. Alguma eficiência é interessante, mas muita eficiência é exaustiva e insana.

Do jeito que o mundo está agora, cheio de demandas irracionais, de pressão para se
destacar, para ser alguém importante..., o que mais nos interessa para manter a saúde
emocional é desacelerar imediatamente o ritmo dessas demandas, aprender a nos aceitar
com nossas limitações.

Para isso, recomendo adquirir o que chamo de “orgulho da falibilidade”, ou seja, dizer
para si mesmo: “Eu me aceito com meus fracassos e limitações e, o que é melhor, entendo
que essa aceitação me torna uma pessoa melhor porque” Tiro as exigências da vida e meu
exemplo serve para pacificar o mundo."

Na verdade, o mundo em que vivemos tornou-se super exigente. A nível planetário,

colocamos em perigo a sobrevivência da Terra ao exigirmos cada vez mais produção de
bens de consumo. E a nível pessoal exigimos que tenhamos muitas capacidades: ser bonito,
atlético, inteligente, experiente em negócios, uma excelente mãe ou pai... Estas qualidades
não são más em si mesmas, é claro que são traços positivos, mas quando as transformamos
em exigências inalienáveis, surgem problemas psicológicos, tensão, estresse..., e uma
grande fonte desse estresse é a exigência de fazer bem as coisas.

Vamos pensar bem, o planeta não precisa que façamos as coisas direito. Se há algo que
precisa é que não depredemos mais o meio ambiente. Fazer tudo bem não faz muito sentido
numa natureza imperfeita. O normal seria fazer algumas coisas bem e outras não e se
divertir no processo. Por que quereríamos fazer “tudo” bem? Apenas para depredar mais e
melhor o meio ambiente.

Por isso, ele propõe o orgulho da falibilidade, a capacidade de aceitar que muitas vezes
falhamos e que nada acontece.
 TRADUÇÃO 98

Para muitas pessoas é mais fácil entender esse conceito com o seguinte raciocínio: se
há algo verdadeiramente valioso em nossa natureza é a nossa capacidade de amar. Nossas
conquistas e aspirações materiais não trazem muita felicidade ao nosso redor em
comparação com o efeito do nosso amor nas pessoas ao nosso redor. Portanto, dêmos mais
importância à capacidade de amar do que a outras capacidades. Relaxemos no que diz
respeito a outras qualidades além da nossa capacidade de amar.

As demandas de Ramón
Uma anedota pessoal servirá para ilustrar o conceito de orgulho na falibilidade.

Certa ocasião, eu estava ministrando um curso de psicologia para um público de

médicos. O curso durou cinco dias em sessões de duas horas. Era quarta-feira e só tinha a
última sessão para dar, no dia seguinte. Naquele dia, cheguei tarde em casa, depois de um
longo dia no escritório, e vi que tinha uma mensagem na secretária eletrônica. Era Ramón,
diretor do centro médico onde ministrava o curso.

-Boa noite Rafael, estou ligando para contar uma coisa sobre o curso. Está tudo indo
muito bem, como sempre, mas algumas pessoas me disseram que a última sessão foi um
pouco chata, mais monótona. Como amanhã é o último dia, gostaria de perguntar se você
poderia trabalhar para aumentar o nível. Estarei em casa trabalhando hoje até as onze da
noite. Me ligue e conversaremos sobre isso. Ou então, amanhã estarei no escritório mais
cedo, a partir das nove.

Olhei para a hora em que Ramón me deixou a mensagem: dez da noite e não pude deixar
de ficar surpreso. Balancei a cabeça e sorri. Claro, eu não respondi a ele. Depois jantei e fui
dormir. No dia seguinte, cheguei pontualmente ao centro médico e terminei de ministrar o
curso conforme programado. Acabou muito bem.

Dias depois escrevi um artigo sobre a anedota. Ramón é um ótimo médico e um bom
gestor. Muitas pessoas do setor da saúde em Barcelona o conhecem e apreciam, mas, como
muitos outros, ele fica estressado com muita facilidade. E ele fica estressado porque exige
muito de si mesmo. Ele exige muito de si mesmo, das pessoas e do mundo.

Expliquei essa anedota para alguns pacientes e um deles me perguntou:

-E você não se preocupou com a mensagem do diretor? Você não começou a melhorar a
aula que ia dar no dia seguinte?

-Claro que não! Essa super demanda era a neuropatia de Ramón que eu não tinha
motivos para compartilhar.
 TRADUÇÃO 99

A verdade é que achei a anedota engraçada porque exemplifica como nos estressamos.

Na verdade, não me importei com a mensagem dele nem me preocupei em revisar

minhas aulas. Tenho uma certa capacidade de ensinar e não vou me obrigar a trabalhar à
noite para melhorá-la. Procuro contribuir com algo positivo com o que faço e gosto de
agradar meus alunos, mas nem sempre será assim e aceito.

Por outro lado, não preciso dar aulas de psicologia ou qualquer outra matéria. Se no final
meus alunos não me "passarem" consistentemente, isso significará que não tenho talento
para isso e seria melhor para mim deixá-lo. E tudo bem. Não poder ensinar não me preocupa
porque haverá algo que posso fazer decentemente e com prazer.

Por fim, o curso terminou e me enviaram as avaliações dos participantes e, no geral,

foram muito boas. O medo de Ramón de não alcançar a eficácia desejada nem era real! É
necessário trabalhar?

E o mundo do trabalho catalisa de forma especial essa necessidade absurda que

acreditamos ser muito eficaz. Além disso, pensamos erroneamente que o nosso trabalho é
extremamente importante e isso simplesmente não é verdade. Nem é importante para nós.

Pensar que o trabalho é essencial - porque precisamos dele para viver ou porque tem
relevância social - é o caminho mais direto para o stress, porque esta crença acrescenta
artificialmente uma pressão que arruína qualquer possibilidade de o desfrutar.

As pessoas lógicas trabalham apenas para se divertir, para se realizarem, para se

divertirem... e para elas o estresse é quase inexistente. E conseguem isso porque têm a
crença racional de que o trabalho de alguém nunca é importante demais. Eles não precisam
disso. Simplificando, é uma fonte de gratificação.

Meus pacientes incluem executivos seniores que ficam estressados ​e seu tratamento
envolve um debate muito interessante e instrutivo na direção que acabamos de ver. Quando
adotam a crença racional de que o trabalho não é vital para a sua existência, relaxam e
podem começar a ter um desempenho ideal e a desfrutar do que fazem.

O princípio que nos faz apoiar esta ideia – para alguns radicais – é que o único trabalho
realmente relevante é conseguir comida e bebida diariamente. Isso é importante porque sem
isso morreríamos..., mas todo o resto é dispensável. Ou seja, não precisamos de tudo o que
um trabalho remunerado nos proporciona: dinheiro para comprar bens e serviços supérfluos.

Na nossa sociedade ocidental, temos sorte de haver comida e bebida suficientes. Em

todas as cidades de Espanha existem fontes de água potável que correm gratuitamente e
 TRADUÇÃO 100

todos os dias, no final do dia, supermercados, restaurantes, padarias, etc., infelizmente

deitam fora enormes quantidades de alimentos que não vão vender. É um facto indiscutível
que na nossa sociedade de abundância há comida em abundância.

Não fique para trás: compre!

Na nossa comunidade existem grupos interessados ​em criar necessidades para nós:
vendedores de mercadorias e seus anunciantes. Na verdade, nos manuais de marketing
utilizados nas universidades, falam inequivocamente da comodidade de criar a necessidade
de um produto. Se as pessoas acreditarem que precisam desesperadamente de um carro, de
um detergente, de um vestido... farão o que for preciso para consegui-lo! Vamos imaginar um
anúncio de máquina de lavar que dizia:

Se quiser, compre a máquina de lavar X. Lava muito branco e consome muito pouca
eletricidade. A verdade é que a sua máquina de lavar atual provavelmente faz um trabalho
muito semelhante, mas esta lhe dará mais algumas vantagens.

E agora, outro que diz:

Você ainda não tem a máquina de lavar? Corra para ela! É essencial para a sua
felicidade! Pessoas de sucesso possuem isso e desfrutam de suas incríveis vantagens.
Proporcionará conforto profundo e duradouro e bem-estar emocional.

Os anunciantes sabem que o segundo anúncio vende muito mais. É claro que não o
dizem tão claramente como nestes textos, mas as mensagens que enviam significam isso. A
melhor forma de vender é associar felicidade com conforto e comodidade ao produto em
questão.

Em suma, os fabricantes e os seus asseclas, os anunciantes, criam necessidades

artificiais que só podem ser satisfeitas trabalhando - e sendo eficientes - e recebendo um
rendimento constante.

Não sou especialmente contra a compra e venda. O que estou argumentando aqui é que
esses bens não são necessários. Podemos aproveitá-los como benefícios extras, como
acréscimos, mas não como necessidades essenciais.

O problema é passar a acreditar que precisamos urgentemente dessas coisas e que

temos que fazer o que for preciso para consegui-las, entre outras coisas, trabalhando em
situações degradantes, chatas ou estressantes. Mas a verdade é que, na maioria dos casos,
causamos estresse ao dar importância exagerada ao que fazemos e ao que supostamente
precisamos para sermos felizes.
 TRADUÇÃO 101

Há muito tempo venho propondo essa forma de ver o trabalho aos meus pacientes e em
muitos casos a pessoa acaba transformando a sua forma de trabalhar. Ele fica mais
interessado em se divertir do que nos resultados de suas ações. Todas as manhãs, quando
você vai trabalhar, você pensa no que fará hoje para aprender ou melhorar. As relações
humanas começam a adquirir uma relevância muito maior. E, acima de tudo, pare de se
preocupar se será demitido ou não. Esta mudança é fundamental, pois se não perdermos
completamente o medo do despedimento, nunca seremos livres para gostar de trabalhar.

A eficácia do prazer
Outra das mudanças fundamentais que ocorrem na troca do chip no trabalho é que, com
a mente totalmente racional, trabalharemos no nosso ritmo, com um bom planejamento, sem
estresse.

Algumas empresas forçam seus funcionários a trabalhar em um ritmo muito acelerado.

Você tem que dizer “não” a isso. Não vale a pena trabalhar em condições insalubres! Vamos
lembrar que não precisamos desse trabalho. Uma pessoa racional trabalha em um ritmo
adequado ao prazer. Se, no final, a empresa não ficar satisfeita com isso, teremos que
aceitar a sua decisão de dispensar os nossos serviços.

Mas devo dizer que, na prática, em muitos casos, as pessoas que transformam a sua
forma de trabalhar desta forma acabam sendo as mais valorizadas na sua empresa. Eles
podem não ter um rendimento bruto tão alto quanto outros, mas a qualidade do seu trabalho
e sua positividade são tão altas que eles se destacam dos demais. Vamos pensar que as
empresas também precisam de pessoas felizes e entusiasmadas. Pelo menos, as empresas
nas quais vale a pena trabalhar.

E você cede muito mais quando se diverte do que por obrigação. Para ilustrar este ponto
costumo falar de Mozart. Podemos nos perguntar: “Mozart se tornou um compositor e
pianista maravilhoso por obrigação ou porque gostava de música?” A resposta, claro, é que
Mozart se tornou um gênio porque gostava muito de piano. Certamente, quando criança, ele
deve ter brincado o tempo todo, como o garotinho que bate constantemente na bola.

Porém, aqueles que consideram o aprendizado ou o trabalho uma obrigação nunca irão
além da mediocridade. A questão então é: “Corro o risco de desfrutar – e apenas desfrutar –
do meu trabalho?” Se a resposta for positiva, temos que começar a ficar entusiasmados com
o que fazemos e estar dispostos a ser demitidos se não nos deixarem aproveitar no nosso
próprio ritmo.
 TRADUÇÃO 102

Ver falhas
Para entender o trabalho como fonte de prazer e não de estresse – senti-lo dessa forma
– uma das melhores técnicas é a imaginação emotiva racional. Essa técnica consiste em
imaginar-se fazendo um determinado trabalho mal, muito mal e, ainda assim,
emocionalmente apto.

Por exemplo, se tenho que dar uma palestra posso me visualizar lá em cima, no palco,
sem conseguir falar porque esqueci o que tinha a dizer. Os assistentes ficam bravos, me
insultam e finalmente me expulsam do lugar. A palestra acaba sendo um fiasco e nunca mais
me ligam para dar aquelas conferências.

Apesar de tudo, tenho que imaginar sair de lá com o espírito equilibrado e, depois de
algumas horas, feliz e satisfeito com a minha vida porque ainda tenho muitas opções para
ser feliz. Tenho que imaginar fazê-lo mal, mas feliz porque percebo que aquela tarefa, aquele
trabalho, não é absolutamente essencial para o meu bem-estar.

E se valorizarmos realmente as coisas boas da vida, perceberemos que dar palestras

não é tudo. Nunca mais poderíamos fazer isso e o planeta continuaria em movimento e
teríamos quase as mesmas oportunidades de fazer coisas valiosas e gratificantes.

A imaginação emotiva racional tem que ser profunda e intensa, para que possamos
sentir o que visualizamos. O objetivo é adquirir a convicção de que o resultado do trabalho
não importa muito, mas que o essencial é se divertir, gostar do que faz.

Neste capítulo aprendemos que:

1. A eficiência é superestimada. Um pouco de eficiência é bom; demais é ruim. 2.

Cometer erros é normal e positivo. Aprendemos coisas com os erros. 3. Ser mentalmente
dependente de um trabalho é psicologicamente ruim. 4. Tudo o que perdemos com erros,
conforto, altos níveis de produção, etc., é óbvio. Porém, o que não é tão óbvio é a paz interior,
que se perde ao ficar obcecado pela perfeição.

Capítulo 17: Ganhando tolerância à frustração

O crepúsculo dava lugar à noite nas vastas planícies centrais da Índia. Um trem cruzou o
território como uma grande cobra reclamante. Dentro do trem, quatro homens dividiam um
vagão-leito. Os quatro eram estranhos um para o outro.

Como já era tarde, os homens se esconderam e começaram a dormir. Depois de cerca

de dez minutos eles começaram a ouvir:
 TRADUÇÃO 103

-Como estou com sede! Mas como estou com sede! A voz pertencia a um dos quatro
viajantes. Os demais acordaram chateados com as reclamações, mas tentaram adormecer.
Uma hora se passou e a voz não parou. A cada poucos minutos, isso se intensificava:

-Mas como estou com sede! Como estou com sede! Um dos viajantes, cansado da
reclamação, levantou-se, foi até o banheiro do trem e encheu um copo de água. Sem dizer
uma palavra, entregou-o ao viajante sedento, que bebeu tudo de uma vez. Depois de meia
hora, quando todos já haviam adormecido, desta vez, um bom sono, uma voz os acordou
novamente:

-Mas como eu estava com sede! Como eu estava com sede!

Como ilustra a história que acabamos de contar, às vezes os seres humanos podem
tornar-se campeões da reclamação. Na verdade, todo o tema saúde mental gira em torno de
uma coisa: aprender a combater reclamações, reclamações, reclamações! Vejamos a seguir
como podemos fazer para ser um pouco menos reclamantes e um pouco mais felizes.

Há vários anos, pesquisadores realizaram um curioso estudo para avaliar a capacidade

das crianças de resistir às frustrações. Sua hipótese era que as crianças que suportavam
melhor situações desconfortáveis ​tinham uma psicologia diferente: eram mais fortes e mais
tarde se tornavam adultos mais saudáveis ​e capazes.

O experimento foi realmente uma má jogada para as crianças porque foi projetado para
irritá-las onde mais doía. Fizeram-nos manter um delicioso chocolate na boca, mas sem
comê-lo; contemple alguns brinquedos fantásticos e selecione um, sem tocá-los ou brincar
com eles... Este estudo perverso confirmou a hipótese inicial e acrescentou mais
informações úteis: crianças com alta resistência à frustração eram mentalmente
equilibradas, não só durante a infância, mas também durante sua fase adulta. E não só isso:
também eram mais agradáveis ​na companhia de outras crianças e mais abertos a novas
experiências.

Esta experiência demonstra algo que todos nós temos visto no nosso dia a dia: ter
tolerância à frustração é uma das habilidades essenciais das pessoas. A tolerância à
frustração nos permite aproveitar mais a vida, pois não perdemos tempo ficando amargos
com coisas que não funcionam.

Vejamos, então, como podemos ganhar tolerância à frustração. Embora seja uma
habilidade adquirida principalmente na infância, também pode ser aprendida. Como sempre,
a chave será mudar a nossa forma de pensar.
 TRADUÇÃO 104

As vinte mil adversidades

Ao longo de nossas vidas, todos teremos que suportar muitos desconfortos e pequenas
adversidades. Quantos? Podemos calculá-lo. De acordo com um estudo recente, as pessoas
enfrentam vinte e três frustrações todos os dias: há um engarrafamento, a nossa comida
está queimando, o chefe nos dá uma bronca imerecida, a criança recebe um bilhete do
professor por mau comportamento... Em um vida, isso perfaz um total de cerca de vinte mil
adversidades.

Mas a boa notícia é que, praticamente, nenhum destes problemas é realmente relevante.
Na verdade, todos esses milhares de inconvenientes não têm poder para tornar as nossas
vidas miseráveis, a menos que lhes concedamos isso. Simplesmente, o que podemos fazer é
assumir antecipadamente que essas adversidades fazem parte do roteiro. Digamos que você
tenha que colocá-los no orçamento geral e não se preocupar mais com eles.

Há um tempo atrás eu estava viajando por um país exótico com meu amigo Rick, um
cara com muita experiência como mochileiro. Pegamos um táxi no aeroporto para ir ao
centro da cidade e quando chegamos ao destino descemos, pegamos nossas malas e
entregamos ao taxista uma conta grande que havíamos acabado de trocar no aeroporto. Era
muito mais dinheiro do que custou a corrida e o homem, aproveitando que estávamos no
chão, pegou o bilhete, ligou o carro e foi embora sem nos dar o troco. Tínhamos acabado de
chegar e eles já tinham nos enganado: que boas-vindas! Entramos no hotel e eu não
conseguia parar de pensar: que raiva eu ​tinha me deixado roubar tão facilmente! Foi minha
culpa? Eu poderia ter evitado isso?… Cansado de ouvir minhas reclamações, Rick me disse:
“Não se preocupe mais. Faça como eu. Antes de cada viagem, sempre acrescento um valor
no orçamento para eventualidades como a de hoje: roubos, extravios, acidentes...; Se tiver
que usar, não ficarei amargo, pois planejei isso. Se no final eu tiver sorte e nada disso
acontecer, quando eu voltar para casa comprarei um presente para mim com esse dinheiro.

A ideia do Rick me tranquilizou imediatamente: incluir as adversidades da viagem no

orçamento era aceitá-las antecipadamente. Entendi que viajar envolve o risco dessas
pequenas frustrações. Se os aceitarmos e até mesmo os guardarmos em nossas mentes,
não nos preocuparemos muito com eles, o que nos tornará mais capazes de enfrentar a vida.

A partir desse dia, em todas as minhas viagens incluí no orçamento uma rubrica especial
para imprevistos deste tipo e tem funcionado muito bem. Mas, não só isso, proponho agora
ir mais longe e fazer o mesmo com os inconvenientes da vida em geral.

Já vimos que, ao longo da nossa existência, nos aguardam cerca de vinte mil
adversidades. Vamos aceitá-lo o mais rápido possível. Percebemos que trancar-se em casa
para evitar possíveis infortúnios é a forma mais eficaz de se tornar infeliz?
 TRADUÇÃO 105

O bom disto é que, na grande maioria dos casos, estes são apenas pequenos
inconvenientes sem consequências. Na realidade, ainda temos tudo o que precisamos para
sermos felizes!

Pare de ser um rabugento

Quando o ônibus está lotado ficamos de mau humor; um balconista nos responde mal
numa loja e ficamos indignados; A companhia telefônica não responde à nossa reclamação e
ficamos irritados... “Caramba, que dia de cachorro!”, dizemos a nós mesmos com amargura.
Atenção! Tenha muito cuidado, porque as reclamações do dia a dia têm uma qualidade
especial: tendem a se tornar um hábito.

Todos os mesquinhos tinham um passado. Quando eram jovens, com certeza eram
pessoas encantadoras. Mas a certa altura da vida começaram a reclamar. O mesquinho
permitiu que, aos poucos, o hábito nocivo de reclamar começasse a invadir sua mente.
Quando ele quis voltar, já era tarde: “Agora está tudo uma merda!”

Para o psicólogo cognitivo, o mesquinho é um desafio fantástico e, por mais difícil que
pareça, conseguimos ajudá-lo. É maravilhoso testemunhar a mudança de uma dessas
pessoas. Quando curados, retornam psicologicamente a uma fase mais fresca e feliz de sua
vida: é como se recuperassem a alma juvenil que estava soterrada por camadas e mais
camadas de queixas.

Vejamos agora em que consiste o processo de mudança. O primeiro passo será, como
na estratégia do viajante Rick, aceitar antecipadamente os problemas. A segunda é perceber
que estes inconvenientes não são relevantes para a felicidade. E, terceiro, focar a atenção
nas maravilhas que ainda temos ao nosso alcance.

Aceitar não é se conformar

A psicologia cognitiva aconselha-nos a ter confiança na natureza harmoniosa de tudo o
que acontece na vida e, acima de tudo, uma grande capacidade de aceitação. Mas alguém
pode perguntar: mas isso não é simplesmente conformismo? Não deveríamos lutar por
metas e objetivos? E a resposta se encontra em um antigo provérbio budista que diz: “No
verão faz calor e no inverno faz frio”.

O ditado nos diz que há coisas que devemos aceitar porque são maiores do que nós.
Existem eventos controláveis, mas também muitas eventualidades que simplesmente
acontecem.
 TRADUÇÃO 106

Nós, entretanto, podemos lançar as bases para que algumas coisas aconteçam, mas
também devemos esperar uma boa dose de imprevistos e frustrações.

Diz-se que quando alguém inclina a cabeça com as mãos unidas diante de uma estátua
de Buda, espontaneamente começa a sentir reverência. Se alguém joga a cabeça para trás
num gesto de arrogância, a reverência não aparece. Geralmente, se trabalharmos para que os
outros nos respeitem, se formos legais com todos, na maioria das vezes receberemos o
mesmo tratamento dos outros. Mas não sempre. Normalmente, se seguirmos as aulas e
fizermos o dever de casa, aprenderemos inglês no tempo estimado. Embora não seja assim
para todos.

Lançar as bases para atingir os nossos objetivos é cumprimentar as pessoas quando as

conhecemos, lançar projetos emocionantes, organizar encontros românticos com a pessoa
que amamos..., e se as águas transbordarem e eles não retribuirem a saudação, dificuldades
aparecem em nossas vidas . nova companhia ou sexo não dá certo hoje, sorria para a vida e
continue com nossos planos, a amizade, a realização pessoal e o sexo pleno virão
naturalmente, mais cedo ou mais tarde, porque esses são os objetivos para os quais a vida
flui, se não o fizermos insistir em modificá-lo.

É verdade que é desconfortável viajar de ônibus lotado, mas também é verdade que há
um lindo sol lá fora e que o ar da manhã é fresco. Se nos concentrarmos muito no
desconforto, não conseguiremos aproveitá-lo.

No capítulo 4 falamos sobre carências e vimos que se transformarmos o conforto em

uma necessidade inalienável, seremos infelizes porque o mundo está cheio de situações
desconfortáveis. Por outro lado, se com muito esforço um dia chegarmos ao conforto quase
total, ficaremos decepcionados porque, na realidade, não dá muito prazer: pelo contrário, nos
cansaremos disso. Então, chega de reclamar das pequenas coisas! O feio negócio do cocô
de cachorro! Quando se trata de reclamações do dia a dia, em minhas palestras costumo
falar sobre a feia questão do cocô de cachorro! Moro numa rua conhecida do Eixample de
Barcelona, ​num edifício normal que não é muito diferente dos outros. Porém, às vezes tenho
a impressão de que a porta de entrada da minha propriedade tem algo especial. Pelo menos,
para seres que andam de quatro. Por alguma razão inexplicável, parece que os cães preferem
fazer suas necessidades bem na frente da minha porta. E, muitas vezes, chego à minha doce
casa depois de um dia inteiro de trabalho, e encontro algumas fezes frescas que tenho que
evitar entrar.

A verdade é que há muito tempo eu ficava muito incomodado com a questão do cocô de
cachorro e reclamava disso, principalmente para um amigo britânico que mora em
Barcelona. Nosso diálogo foi mais ou menos assim:
 TRADUÇÃO 107

“Esta cidade se acha muito europeia, mas é incrível a quantidade de cocô de cachorro
que existe por toda parte”, eu disse.

-É uma vergonha!; Se na Inglaterra você deixar um cocô na rua, receberá uma multa
enorme e os transeuntes irão denunciá-lo. Ninguém nunca faz isso lá - ele me esclareceu.

-Somos do terceiro mundo! -Eu apontei. Hoje em dia não me permito mais reclamar
desse tipo de coisa porque todo o tempo que gastamos reclamando de pequenas
adversidades é tempo que desperdiçamos estupidamente. Enquanto choramos, deixamos de
apreciar as coisas bonitas da vida e as oportunidades que temos de nos divertir. Qual a
gravidade das fezes de cachorro em comparação com a falta de água potável? Há muitas
pessoas no mundo que não têm abastecimento diário de água garantido... Se levarmos em
conta a realidade do mundo, tenho motivos para ficar amargo só porque as ruas não estão
tão limpas como eu gostaria?

Agora não reclamo mais de cocô de cachorro nem fico com raiva quando vejo. Na
verdade, não acho mais que sejam tão desagradáveis. Eles estão aí e provavelmente nos
acompanharão por toda a vida. Se você olhar de perto, o cocô de cachorro não é tão feio;
Tem uma bela cor marrom, pode servir de adubo para plantas e poderíamos pegá-lo nas
mãos e esmagá-lo como se fosse plasticina e nada aconteceria... A verdade é que não sou
apaixonado por eles, mas eu' Não gosto mais deles: na verdade, posso brincar com eles.

Neste capítulo aprendemos que: -Sanjai, Sanjai! Ajuda! Eles querem roubar seu papagaio!
A história de Sanjai e seu papagaio maluco é famosa no Oriente e explica como os seres
humanos muitas vezes entram em sua própria jaula mental e se recusam a sair quando têm
oportunidade.

Este capítulo trata de uma das gaiolas mais comuns: a das obrigações que só vivem em
nossas mentes. Obrigações que prejudicam a nossa capacidade de desfrutar e que podem
roubar toda a nossa energia.

A maldita ceia de Natal

Lembro que certa vez uma paciente chamada Ana me explicou o seguinte problema:

-Meu irmão Miguel chamou a família, como todos os anos, para uma ceia de Natal em
um restaurante caríssimo e não estou com vontade de ir. Meus irmãos bebem demais e
sempre acabam discutindo sobre política, gritando um com o outro... Além disso, estou
péssima financeiramente.

Faltava um mês para a ceia de Natal, mas Ana já estava nervosa. Ele participava não
 TRADUÇÃO 108

apenas dessas refeições, mas de inúmeros compromissos familiares há anos e nunca

gostava delas. Foi como aquela piada em que alguém pergunta a um amigo: “Como foi o
Natal?” Bem ou com a família?

É muito comum sofrermos, durante anos, certas obrigações dolorosas que nos
impomos, geralmente porque pensamos que “deveríamos” fazê-lo ou também por medo do
julgamento dos outros.

"Não vá, então", eu o aconselhei.

“Mas se eu não for, meus irmãos vão me matar”, disse Ana.

-Bem, deixe-os ficar com raiva! Não precisamos fazer coisas que não temos vontade de
fazer. “A vida é muito curta para desperdiçá-la cumprindo obrigações estúpidas, mas se você
se comportar com naturalidade, talvez eles não fiquem com raiva”, eu disse.

-Que queres dizer? -me pergunto. O que eu queria dizer é que, geralmente, as obrigações
são uma neuropatia que temos mais do que outras. Em muitos casos, quando deixamos de
cumpri-la, vemos, para nossa surpresa, que o mundo continua o mesmo. Em outros casos, a
neuropatia é compartilhada, mas se nos comportarmos racionalmente, os outros tendem a
cair em si e esquecer a suposta obrigação.

-Você gosta de alguns membros da sua família? -Eu perguntei.

-Sim.

-Você gostaria de fazer algo divertido com eles? -Fiquei perguntando.

-Sim, mas não vá a um restaurante caro.

-Por que você não sugere que façam outra coisa que você goste e que seja mais barata?
-Acabei sugerindo.

Na semana seguinte, Ana explicou-me que lhe tinha ocorrido a seguinte ideia:

-Decidi que não irei à ceia de Natal. Mas enviei um convite a todos os meus parentes.
Proponho que no dia 23 de dezembro, que é sábado, vamos à missa pela manhã em Santa
María del Mar (a igreja mais bonita de Barcelona). Depois iremos a uma cafeteria tomar
churros com chocolate no café da manhã.

-Muito bem! Mas eu não sabia que vocês eram crentes... -disse a ele.
 TRADUÇÃO 109

-Nada de especial. Na verdade, desde pequenos não voltamos à igreja, exceto em

casamentos e comunhões, mas pensei que seria muito bom fazermos algo espiritual,
refletirmos sobre o que significa ser irmãos de forma sincera - disse Ana, muito orgulhosa da
sua iniciativa.

-E como eles responderam? Irã? -perguntei-lhe.

-Sim! Fiquei muito surpreso! Meu outro irmão, meus pais e minhas sobrinhas, que são
mais velhos, estão maravilhados. O meu irmão Miguel ainda não respondeu, mas se não vier
nada acontece, também não é obrigado a seguir a minha proposta.

-Claro que não. Você sabe, a vida só se vive uma vez, também para o Miguel! -Sim. Te
entendo. Nem ele tem que se preocupar comigo nem eu com ele. Estamos simplesmente
fazendo o que queremos fazer, concluiu.

-E como você se sente agora? -Eu perguntei por.

-Muito feliz e nada culpado. Se esta noite que propus correr bem, gostaria de estabelecê-
la como tradição de Natal: “Café da Manhã de Natal da Tia Ana”.

Mais tarde, a paciente me explicou que sua reunião familiar de Natal foi cativante. Seu
irmão Miguel não compareceu, mas ligou para ela para pedir desculpas. O resto da família
teve um dia divertido, diferente do resto do Natal, uma noite sincera. Mas o mais interessante
é que a família não se incomodou com o facto de Ana ter decidido não comparecer ao
tradicional jantar de Natal organizado por Miguel. Ou seja, a neuropatia compartilhada pela
família simplesmente desapareceu diante da atitude natural, feliz e construtiva de Ana.

Muitos dos problemas emocionais que as pessoas sofrem têm a ver com obrigações.
Tendemos a estar convencidos de que temos muitos: deveres para com os nossos pais, para
com os nossos filhos, para com os nossos amigos, para com a sociedade... E acreditamos
que “devemos” cumprir estas obrigações ou as coisas correrão mal.

Bom, do meu ponto de vista praticamente não há obrigações. A verdade é que não
precisamos agradar aos outros como eles gostariam de ser satisfeitos. O mais lógico é
simplesmente fazer o que queremos com honestidade. Muitas vezes, isso corresponderá às
expectativas dos outros, mas outras vezes não, e tudo bem.

Como veremos a seguir, o argumento essencial para eliminar todas as obrigações é que
os seres humanos precisam de muito pouco para estarem bem. Nesse caso, nossos
familiares e amigos não precisam ficar satisfeitos para levar uma vida feliz. Portanto, eles
não têm motivos para ficar com raiva.
 TRADUÇÃO 110

E se o fizerem, o problema é deles. Talvez no futuro eles vejam as coisas de forma

diferente, o que os aproximará da sua paz interior. Só fica com raiva quem, confuso, acredita
que “precisa” que você vá à ceia de Natal para ser feliz. Muito bobo, certo?

Cuide dos pais

Certa ocasião, eu estava explicando esta visão das obrigações numa conferência,
quando um jovem na plateia levantou a voz para protestar:

-Você diz que não há obrigações, mas estou cuidando dos meus pais idosos e não posso
aceitar que não exista esse dever para com os mais velhos! E aí iniciamos um debate muito
frutífero que serviu para clarificar ainda mais este conceito de deveres sociais ou familiares.

Na minha opinião - e penso que há provas suficientes - os pais idosos conseguem viver
muito bem sem os filhos. Ou seja: eles não precisam tanto dos filhos como muitas vezes
imaginam. Quando transmitimos aos mais velhos que eles “precisam” do nosso cuidado e
atenção, estamos dando-lhes a ideia absurda de que são fracos e incapazes de serem felizes
sozinhos.

Mas a verdade é que todas as pessoas têm uma grande capacidade de aproveitar a vida,
de fazer projetos, de se divertir..., a menos que digam o contrário e se convençam de que não
é assim.

Porém, principalmente em nossa sociedade, existe a ideia de que os idosos são seres
incapazes que precisam sempre da ajuda dos outros para sobreviver. Na verdade, prevalece
a crença de que as pessoas com alguma fragilidade ou deficiência têm muitas dificuldades
em se perceberem como pessoas: os cegos, os doentes, os que não conseguem andar... E,
uma e outra vez, vemos que esta não é a caso. As oportunidades de fazer coisas valiosas são
enormes em praticamente todas as circunstâncias! Pessoas com dificuldades especiais
podem unir-se para facilitar a vida e encontrar um grande significado precisamente nessa
colaboração. Nos grupos de trabalho da ONCE, a poderosa Organização Nacional de Cegos
da Espanha, há muitas pessoas maravilhosas que tornam suas vidas algo muito bonito
através da colaboração entre si. Eu quase diria que eles têm vidas muito mais interessantes
do que a vida da maioria das pessoas “normais”. Suas vidas são dedicadas ao grupo, ao
apoio aos colegas, sua verdadeira família. Os mais velhos também podem fazer isso! Os
idosos podem associar-se, investir o seu dinheiro juntos para viverem em comunidade em
espaços onde possam desfrutar da vida juntos (em vez de acumularem heranças para os
filhos), possam apaixonar-se, ter uma vida sexual satisfatória, viajar, cultivar... E as
adversidades que podemos encontrar são oportunidades para ajudar uns aos outros.

Mas se em vez disso lhes transmitirmos a ideia de que são fracos, inúteis e não têm
 TRADUÇÃO 111

opções para viver a aventura da vida... assim será. Se se convencerem destas ideias terríveis,
passarão o resto da vida a ansiar pelo passado, a queixar-se, a lamentar as suas deficiências.
E, o pior de tudo, sem vontade de colaborar com os seus pares, pessoas da sua idade, pois
os verão, por sua vez, como pessoas inúteis e descartáveis.

Se as pessoas com deficiências graves, como os cegos ou os paraplégicos, podem ter

vidas emocionantes e valiosas... como podem os idosos não poder tê-las! Se olharmos as
coisas desta forma, desaparece a ideia de que temos a obrigação de cuidar dos nossos pais
idosos. Eles não precisam de nós para sermos muito felizes! Podemos visitá-los, fazer coisas
juntos, conviver com eles, mas não como uma obrigação, mas como uma associação
fecunda.

Não importa ter 2 do que ter 92

Se não o fizermos desta forma, esta colaboração será falha desde o início. Não fazemos
mais coisas juntos por prazer, mas por tristeza. Quem se diverte fazendo coisas por
vergonha?

No final das contas, esse tipo de relacionamento é algo triste, descafeinado, carregado
de sentimentos de culpa e inutilidade. Então, vamos deixar que as pessoas mais velhas usem
as muitas habilidades e recursos de que dispõem para construir um mundo maravilhoso para
si mesmas! Nem eles precisam de nós nem nós precisamos deles; No entanto, como é
fantástico colaborar como iguais.

Tive, muitas vezes, a oportunidade de conhecer pessoas que já passaram dos 75 anos e
que exalam força, inteligência e atratividade pessoal. Ao conversar com eles, você se sente
diante de um jovem de 25 anos que ama a vida. Muitos deles são intelectuais que continuam
a trabalhar, a fazer arte e literatura, e posso dizer que as suas vidas são incrivelmente
emocionantes e assim permanecerão até ao dia da sua morte.

Um desses seres excepcionais foi Albert Ellis, o psicólogo nova-iorquino, pai da terapia
cognitiva. Entrei em contato com ele por carta, meses antes de sua morte, quando ele tinha
90 anos, e planejamos entrevistá-lo quando ele saísse do hospital. Ele estava mentalmente
forte, como sempre. Sei que no mesmo fim de semana em que faleceu, atendeu um grupo de
alunos na sala onde estava internado e transmitiu-lhes a sua força e o seu sentido de humor.
É por isso que gosto de dizer que se você está mentalmente bem, não importa se você tem 2
ou 92 anos.

Abundam as crenças irracionais relacionadas às obrigações. É por isso que ainda são
organizados tantos jantares de Natal em família! Estupidamente vamos a uma reunião que
não gostamos, só porque achamos que deveríamos, já que somos família. Esquecemos que
 TRADUÇÃO 112

a vida dura muito pouco e que é um desperdício desperdiçá-la fazendo coisas que não
queremos. Nem a sua família precisa de você nem você dela: essa obrigação não existe.

Algumas pessoas argumentam que os avós “precisam” ver a família reunida uma vez
por ano. Essa é uma necessidade inventada. Os avós, como todos os seres humanos, só
precisam de comida e bebida diariamente. Poderiam muito bem organizar um jantar com
amigos da sua idade, dançar, brincar, seduzir e formar novos casais entre os solteiros! E se
alguém mais jovem da família quiser aderir, vá em frente, mas não há obrigação de
compartilhar momentos de lazer.

Ninguém pode fazer ninguém feliz

Outra das obrigações que inventamos é ajudar, aconselhar ou ser um chorão dos
familiares, mas esquecemos que ninguém pode fazer ninguém feliz. A felicidade é um estado
de espírito em que só uma pessoa pode entrar e que não depende de ter mais ou menos
problemas.

Todos nós já tivemos a experiência de confortar alguém por horas apenas para vê-lo na
mesma condição angustiante no dia seguinte. Ou, pior ainda, ajudamos alguém com muito
esforço e o seu nível de infelicidade e reclamação permaneceu o mesmo depois de pouco
tempo.

É por isso que acho que a melhor estratégia para lidar com familiares que reclamam é
mudar a conversa. Nesse momento são assustadores e não vale a pena entrar em um
diálogo tão distante da sanidade.

Poderíamos tentar fazê-los ver a razão e não dar tanta importância aos seus problemas,
mas na maioria dos casos não recomendo, porque deixar de exagerar é difícil, é preciso
treino para o conseguir e, consequentemente, uma conversa curta não é suficiente . Vai
ajudar imenso. Provavelmente a melhor coisa é não nos prendermos a coisas terríveis e
seguirmos com nossas vidas.

Neste capítulo aprendemos que:

1. A maioria das obrigações são neuroses provenientes de necessidades inventadas. 2.
Você tem que fazer as coisas por prazer, mas não por obrigação. 3. As pessoas ao nosso
redor não precisam de nossa atenção.

Vamos devolver-lhes a força e a responsabilidade pelas suas vidas para que possam
desfrutar das suas capacidades. Adoro essas antigas histórias orientais porque conseguem
 TRADUÇÃO 113

condensar uma grande lição em poucas linhas. Esta história fala sobre a natureza das coisas
e a necessidade de aceitá-las como são. Nada mais, nada menos! Em outra parte deste livro
você pode ler: “No verão faz calor, no inverno faz frio”. E o significado é o mesmo. Quando
aprenderemos a aceitar o curso dos acontecimentos conforme eles acontecem?

O ser humano tende a imaginar situações ideais – que só existem em nossas mentes – e
então ficamos com raiva ou tristes se elas não se concretizarem. Começamos dizendo a nós
mesmos com entusiasmo: "Como seria bom se todos me tratassem bem", e terminamos
reclamando amargamente: "É nojento que as pessoas sejam tão rudes!" Esta falta de
aceitação da realidade é a base da infelicidade.

Mas a verdade é que as coisas são como são; isto é, nunca perfeito. O universo tem leis
próprias e a realidade não nos pergunta quais são os planos que temos para o fim de
semana. E tudo isso é muito bom. Não precisamos que todos nos tratem bem ou que faça
sol no domingo para termos uma vida maravilhosa. Vamos tirar isso da cabeça de uma vez
por todas! Pois bem. Uma daquelas realidades que muitas vezes nos recusamos a aceitar é a
doença. Neste capítulo falaremos sobre isso. É um tema muito importante porque, mais
cedo ou mais tarde, estará presente em nossas vidas, testando nossa maturidade emocional.

Na verdade, é fundamental compreender que a saúde não é tão importante como

acreditamos por vários motivos:

1. Não ter medo da doença e ficar obcecado pela saúde. 2. Enfrentar a doença com
otimismo quando se trata de nós. 3. Reajustar nosso sistema geral de valores.

Saúde, aquele bem escorregadio

Vamos começar atacando diretamente nosso sistema de crenças irracionais. Sempre se
disse: “A saúde é o mais importante”, mas vamos questionar isso aqui, agora mesmo.

Da psicologia cognitiva ousamos afirmar que a saúde não é essencial para a felicidade:
o mais importante é a própria felicidade. Ou seja, não vamos nos preocupar tanto com a
saúde e mais em aproveitar a vida.

Quem entre nós gostaria de viver muitos anos profundamente infeliz? De que adianta a
saúde se não aproveitamos a vida? A saúde, na medida em que nos permite fazer coisas
mais significativas e nos divertir mais, é interessante, mas por si só não é praticamente nada.
Na verdade, muitas pessoas deprimidas estão fisicamente bem, mas querem se matar.

De certa forma, não é estúpido dar tanta importância a algo que certamente
perderemos? À medida que atingimos a plenitude física, após a adolescência, começamos a
 TRADUÇÃO 114

perder a saúde: os olhos cansam-se, as costas doem, perdemos a potência sexual... Mais
cedo ou mais tarde, todos ficaremos gravemente doentes e morreremos. Por que fazer tanto
barulho sobre isso?

Um novo broto em uma árvore seca

Há algum tempo, tive a sorte de conhecer um grupo de pessoas maravilhosas lideradas
por um anjo chamado Tina Parayre. São os voluntários do Hospital Sant Joan de Déu de
Barcelona. São mais de duzentas e cinquenta pessoas que trabalham para tornar a vida mais
feliz das crianças doentes internadas neste hospital infantil. Aos filhos, mas também aos
pais, que muitas vezes são os que mais sofrem ao ver os filhos doentes.

Os voluntários de Sant Joan de Déu brincam com os mais pequenos, fazem de "babás",
dão todo o amor e apoio que podem... e, muitas vezes, acompanham as pessoas na hora
mais difícil, a da partida antecipada de seus filhos. Muitas de suas comoventes histórias são
contadas no livro O Cavalo de Miguel. [4] Lembro-me agora dos voluntários de Sant Joan de
Déu porque o trabalho que realizam tem a ver com a forma ideal de compreender a doença -
e a morte -, tema central deste capítulo. Embora possa parecer chocante, esses mais de
duzentos homens e mulheres vão ao hospital todas as semanas para trabalhar de alegria.
Ninguém vai lá para chorar ou ter pena dos doentes porque, na verdade, já estamos todos
doentes. Todos nós vamos ficar doentes e morrer, então simplesmente o que eles fazem é
compartilhar essa natureza impermanente e imperfeita para torná-la algo belo. É algo
semelhante ao brotar de um galho de uma árvore seca.

A doença, a dor e a morte fazem parte da vida e não devem ser entendidas como
infortúnios inúteis que truncam a felicidade das pessoas. Pelo contrário, são processos
naturais, realmente inconvenientes, mas que ainda deixam muito espaço para a alegria, o
amor e a fraternidade, como demonstram as belas experiências que os voluntários vivem.

Certa vez, Tina Parayre leu para mim uma carta escrita por uma mãe que acabara de
perder seu filho após um período de hospitalização. Essa mulher escreveu para agradecer à
voluntária pela atenção prestada durante aquelas semanas. A mãe relembrou os últimos dias
do filho e destacou sua alegria inalterável, alheia ao tratamento pesado que lhe foram
administrados. E em meio ao seu infortúnio ela mencionou o “anjo” que conheceram no
hospital, aquela jovem altruísta que lhe ofereceu um ombro para chorar e seu filho tempo
para brincar; seu sorriso para iluminar o quarto branco do hospital.

Naquela carta, aquela mulher sofredora expressou claramente como a doença é também
uma oportunidade para descobrir o autêntico amor altruísta, aquele que é sempre sereno,
pleno e que dá sentido à existência. Os voluntários de Sant Joan de Déu são mais uma prova
de que a doença não tem de ser um sério impedimento à alegria.
 TRADUÇÃO 115

Seja feliz na doença

E, em resumo, podemos ficar razoavelmente felizes estando doentes. Mesmo que
tenhamos uma doença mortal e saibamos que partiremos em alguns meses. É
perfeitamente possível porque, enquanto estivermos na Terra, mesmo que nos restem
apenas alguns dias, podemos fazer coisas valiosas para nós e para os outros, e desfrutar
disso. Em todo caso, qual é o sentido de pensar o contrário? Estar continuamente deprimido
ou reclamando vai nos ajudar a curar?

Muitas das emoções negativas avassaladoras que sentimos quando estamos doentes
(ou quando nos deparamos com a possibilidade de estarmos muito doentes) vêm da
estúpida crença mágica de que: "Devo viver muito tempo, está escrito no céu! E se eu morrer
prematuramente: “Não aguento, será um fracasso”. Essa ideia é mais comum do que parece.
Embora seja um absurdo, guardamos isso em nossa mente e é responsável pelo medo da
doença ou da morte.

É claro que se eu contrair, por exemplo, AIDS, ficarei chateado, triste e nervoso, mas não
preciso entrar em depressão profunda. Lembremos que as emoções negativas habituais –
nojo, nervosismo, tristeza, irritabilidade – são inevitáveis ​e positivas. O que estamos tentando
eliminar aqui são emoções negativas exageradas, como depressão, ansiedade e raiva
descontrolada.

Em suma, por que uma pessoa internada num hospital não pode ser razoavelmente feliz?
Essa pessoa tem muitas oportunidades em seu ambiente para aproveitar o momento e
realizar ações valiosas. Entre eles, conhecer os demais pacientes da sua enfermaria e
compartilhar juntos um destino comum. Além disso, o doente pode fazer tudo o que estiver
ao seu alcance para curar melhor, se tiver oportunidade; Você também pode amar mais e
melhor os membros da sua família, etc.

Na realidade, todos já estamos numa situação semelhante à dos doentes terminais.

Sabemos que vamos morrer. Até sabemos a data: basta subtrair a nossa idade à esperança
de vida atual. Essa é a data da nossa morte, no melhor dos casos. O resto de nossas vidas
passará rapidamente, então é melhor aproveitarmos enquanto podemos. Não há mais.

A saúde, portanto, é algo para se cuidar, mas não para se preocupar. É interessante
cuidar do corpo porque ser saudável nos facilitará aproveitar a vida, mas não devemos
enlouquecer porque também não é a panacéia para a felicidade.

Preocupação excessiva com a saúde: o caso de Borja

Existe um problema emocional chamado hipocondria. Consiste em se preocupar demais
 TRADUÇÃO 116

com a saúde, ter medo de qualquer possibilidade de adoecer ou contrair doenças. Lembro-
me do caso do Borja, que veio me procurar por esse motivo. O medo da doença teve um
efeito curioso sobre ele. Borja tinha problema de hipertensão e o médico o orientou a medir a
pressão uma vez por semana para monitorar a eficácia da medicação que começou a tomar.

Mas o fato é que ele tinha tanto medo de ir à farmácia – pela possibilidade de obter um
resultado ruim na medição – que nunca foi. Quando ele veio ao meu consultório, sua pressão
arterial não estava controlada há vários meses. Este é um exemplo válido de como os medos
irracionais produzem efeitos indesejados: com tanto medo de problemas de saúde, ele
estava causando problemas de saúde ainda maiores! Por trás do medo excessivo de Borja
estava claramente a ideia de que: «Não posso de forma alguma ser mau na minha idade,
tendo apenas 40 anos. Se eu ficar gravemente doente, minha vida estará arruinada. Estarei
condenado a uma existência fatal!

Somente depois de trabalhar essas ideias irracionais e trocá-las por crenças mais
eficazes, Borja conseguiu superar o medo e, paradoxalmente, controlar melhor a hipertensão.
As crenças racionais que adotou foram: “Quero ter saúde e viver muito, mas se ficar doente
não será o fim do mundo”. «Com ou sem doenças, a vida oferece muitas oportunidades para
ser feliz. Portanto, se eu ficar gravemente doente, ainda poderei aproveitar meu tempo e fazer
coisas valiosas.

A psicóloga colocada à prova

Certa vez, um paciente muito inteligente me disse o seguinte: -Esta semana estive
pensando em terapia e pensei em uma pergunta difícil para você.

-Avançar! “Gosto de desafios”, eu disse.

-Você diz que pode ser feliz em quase todas as circunstâncias, mesmo estando doente
ou incapacitado... Mas eu me pergunto: o que você faria se tivesse uma depressão incurável,
causada por um vírus, e nenhum medicamento ou terapia pudesse aliviá-la ? -me pergunto.

-É uma boa pergunta porque, claro, nesse caso eu não conseguiria desfrutar de nada...
Nesse caso seria muito difícil ser feliz, certo? Deixa eu pensar... –respondi.

Prometi ao paciente que teria uma resposta na próxima sessão. E é isso que eu fiz. Eu
estava refletindo e imediatamente encontrei uma resposta honesta. Yo, personalmente, lo
que haría en caso de no poder disfrutar de nada, de no poder ser feliz por una cuestión
orgánica -una situación muy rara-, es viajar a India -donde tengo un amigo que dirige un
orfanato-y ofrecerme para trabajar com ele.
 TRADUÇÃO 117

Posso me visualizar ali contribuindo para salvar a vida de centenas de crianças que, se
não fosse essa ajuda, estariam nas mãos das redes de prostituição e escravidão. Poderia
trabalhar arrecadando fundos, organizando a escola, fazendo trabalho voluntário... E acredito
sinceramente que quando, no meio da manhã, abri as persianas do meu escritório e vi as
crianças brincando no quintal, cada um com seus sorrisos seria meu. Minha felicidade
interior seria a daquelas crianças salvas. E minha vida, mesmo com minha depressão
incurável, teria muito sentido.

Portanto, nem mesmo a mais temível das doenças pode deter-nos se estivermos
firmemente determinados a aproveitar a vida e a levar uma existência significativa.

Muitas vezes acrescentamos “sofrimento” à “dor” quando nos arrependemos de estar

doentes. O desconforto psicológico amplifica a dor até que se torne quase insuportável. Se
aprendermos a lidar com a parte emocional da dor, ela poderá ser reduzida em 90%.
Trabalhei com muitas pessoas com dor crônica e fibromialgia e vemos esse fenômeno
continuamente. Portanto, a redução da dor parece algo mágico, tão pronunciada pode ser.

A questão do suicídio
Outra forma que nos permitirá deixar de “sofrer” se sofrermos de uma doença é aprender
a distanciar-nos de nós mesmos, a deixar de nos dar importância, porque a realidade é que
somos apenas grãos de areia no universo.

Vamos pensar bem. Muito em breve, toda a nossa geração estará morta. E algumas
décadas depois, outra geração inteira. Mais algumas gerações e não haverá nenhum vestígio
do nosso tempo neste planeta. Quando digo isso na minha consulta, eles geralmente
respondem:

-Bem, mas eu sou muito importante para mim. E eu lhes respondo:

-Não deveria ser assim. Você simplesmente não existe e essa é a verdade; para você e
para qualquer pessoa. Não se dê tanta importância, não se engane, pois todo autoengano
tem consequências na sua saúde emocional.

As crianças acreditam que são o centro do universo, mas estão erradas e, à medida que
amadurecem, percebem que os seus desejos não serão imediatamente satisfeitos pelo
ambiente. Todos nós faríamos bem em parar de olhar para o umbigo, fantasiando que somos
indispensáveis ​para algo ou alguém.

Distanciar-nos de nós mesmos é muito útil porque deixamos de nos preocupar tanto
com o nosso destino e podemos começar a viver o presente. Lembro que certa vez estava
 TRADUÇÃO 118

conversando sobre esse assunto com uma paciente, que respondeu:

-Mas se um dia te contassem que eu tinha me suicidado, tenho certeza que isso te
afetaria muito porque você se preocupa comigo, né?

Pensei por alguns instantes e, sinceramente, respondi: -Eu me importo com você como
paciente, mas isso não significa que sua morte me preocuparia. Essa é a verdade. Você não é
importante! Mas não me leve a mal: nem eu mesmo é importante para mim.

-Mas você se esforça muito para me ajudar na consulta... -continuou dizendo.

-Estou tentando te ajudar porque esse é o meu trabalho. Gosto de fazer isso, me divirto,
mas não me iludo pensando que melhorar a vida de um número limitado de pessoas é tão
relevante para o universo – concluí.

Neste capítulo aprendemos que:

1. É aconselhável cuidar da sua saúde, mas não se preocupar muito com isso. 2. Sem
saúde você pode ser muito feliz e, com saúde, pode ser muito infeliz. 3. É muito saudável
distanciar-se de si mesmo, não se dar muita importância, pois não há outra forma de se
acalmar.

Capítulo 20: Aprendendo a focar em um futuro emocionante

Uma vez, quando eu tinha cerca de 25 anos, conheci uma pessoa na academia que
frequentava. Ela era uma menina da minha idade e conversávamos durante os intervalos dos
exercícios. Eu disse a ela que tinha acabado de terminar meus estudos em Psicologia e ela
aproveitou para me fazer a seguinte pergunta:

-Ei, o que você acha do seguinte?: Tenho a impressão de que quando você deixa a
juventude para trás, como fizemos, a vida deixa de ser interessante. Não é verdade? Já não é
tão fácil descobrir coisas novas e tudo se torna mais rotineiro. Confesso que às vezes fico
um pouco deprimido pensando nisso.

Lembro que Laia, esse era o nome dela, era linda e inteligente. Ela tinha lindos cabelos
lisos e uma expressão muito doce. Além disso, ele se dedicava à arte e o fazia muito bem.
Tinha um ateliê de pintura e não lhe faltava trabalho. No entanto, ela nunca pareceu muito
feliz.

Naquele momento, eu não sabia o que responder. A verdade é que pensei que talvez ele
 TRADUÇÃO 119

estivesse certo. Hoje, um pouco tarde, quase vinte anos depois, envio-lhe a minha resposta
neste capítulo.

Felicidade, biscoitos e cerejas

Há pouco tempo, um paciente de cerca de 65 anos veio me ver em meu consultório e me
disse:

-Faz muitos anos que não sou feliz. Porém, lembro de um período muito lindo quando eu
estava grávida da minha filha e depois quando ela nasceu... Ela era um bebê muito lindo. Se
eu pudesse engravidar ficaria muito feliz... Ela me contou isso e começou a chorar. Sua
mente estava constantemente procurando uma saída para sua amargura e só a encontrou
em uma ideia impossível. Ela estava presa em um mundo que não lhe oferecia mais
nenhuma motivação para a felicidade? Nesse momento sim: muita gente acredita assim e
vive assim. Mas, como veremos a seguir, esse não precisa ser o nosso caso, nem o de
ninguém, se abrirmos a mente para a real solução para este tipo de bloqueios.

Um dos principais erros mentais que o ser humano comete ocorre quando procuramos
as fontes da nossa felicidade. Ou seja, há momentos em que não estamos bem e nos
perguntamos: “O que preciso para ser feliz?”, “O que posso fazer para ser mais feliz?” Então,
para responder a essas perguntas, pesquisamos dentro de nós mesmos para encontrar as
fontes do bem-estar emocional.

-Hum, vamos ver, quando fui feliz no passado? Eu sei, quando eu estava na faculdade!
Depois tive muitos amigos, me dediquei aos estudos, não tinha responsabilidades e saía com
a Paola, tão linda e carinhosa.

Primeiro lembramos daquele lindo passado e depois analisamos o que estávamos

fazendo, as pessoas ao nosso redor..., tentamos esclarecer o que definiu aquele período
feliz. E por fim, concluímos que precisamos de tudo isso para voltarmos a ficar bem.

-Se eu pudesse estar com a Paola de novo, com certeza seria feliz de novo, pensamos.

Ou talvez: -Se eu voltasse para a universidade, como me sentiria bem. Ou pior ainda: -Se
eu recuperasse a juventude, me sentiria no meu melhor. Em suma, acreditamos
erroneamente que essas circunstâncias foram os determinantes da nossa felicidade e que,
recuperando-as, a felicidade retornará às nossas vidas.

Aí está o erro! Se você analisar um pouco mais, verá que já era feliz antes:

Entre na Universidade. Saia com Paola. Seja jovem.

 TRADUÇÃO 120

Você já estava em plena forma mental e o que fez então foi o que chamo de cereja do
bolo, fatos que te deram uma felicidade extra em uma mente que já estava satisfeita.

E para se sentir bem emocionalmente, tudo que você precisa é ter uma mente sã.
Simplesmente isso. Podemos ser felizes em praticamente qualquer circunstância. Não
precisamos namorar a Paola, ir para a universidade ou ser jovens.

Quando nos lembramos dos paraísos pessoais do passado, muitas vezes associamos o
bem-estar daquela época aos acontecimentos mais marcantes que vivenciamos naquela
época - o início de um relacionamento, o nascimento de um filho... - e chegamos à conclusão
de que esses acontecimentos foram o que nos deu a felicidade, mas não é verdade. Aí,
erroneamente, tentamos repetir isso, mas vemos que não funciona.

Solução?: Perceber que esses acontecimentos não nos trouxeram felicidade.

Carregávamos o bem-estar dentro de nós. Agora, o que temos que fazer é recuperar esse
bem-estar básico, que vive em nossa mente. Como? Treinando-nos para ver as coisas de
forma positiva, sem se assustar e aproveitar todas as possibilidades que nossa vida atual
nos oferece.

Nesse sentido, o bem-estar emocional é o bolo, a parte carnuda do bolo. E o que

podemos fazer ou ter, alcançar ou acumular... são apenas as cerejas desse bolo. Eles não
têm muita importância. Vamos esquecê-los!

A mente do macaco maluco

Nos círculos budistas costuma-se dizer que a pessoa neurótica tem a mente de um
macaco louco. Como um chimpanzé maluco, ele corre e pula de galho em galho para não
chegar a lugar nenhum e nem conseguir pegar nada.

O macaco maluco está desesperado porque acredita que fantasmas o estão

perseguindo para prejudicá-lo. Da mesma forma, quando sofremos psicologicamente não
paramos de procurar aqui e ali a solução para a nossa infelicidade, e não a encontramos em
lugar nenhum.

A verdadeira solução é parar e perceber que já temos tudo. Não há necessidade de olhar
mais longe, nem no presente, nem – muito menos – em qualquer lugar do passado.

Nesse sentido, nenhum passado foi melhor, isso é apenas uma ficção. Nosso presente já
é suficiente para aproveitar plenamente a vida, e o futuro poderá ser tão bom ou melhor se
mobiliarmos bem a nossa mente, se pararmos de reclamar e começarmos a valorizar
positivamente o que temos.
 TRADUÇÃO 121

Recomendo aos meus pacientes que, independentemente da idade, adotem o seguinte

lema: “Os próximos dez anos serão os melhores da minha vida”. Dessa forma, eles têm que
se visualizar fazendo coisas emocionantes, aproveitando a existência, valorizando o que têm.
Em cada momento de nossas vidas encontraremos novos objetivos, novas possibilidades.
Não há necessidade de olhar para trás, reclamar de habilidades perdidas.

É claro que todos estamos envelhecendo e perdendo faculdades. E que? Não

precisamos deles! A verdade é que para sermos felizes não precisamos de quase nada. Este
antigo conto hindu transmite a mesma ideia: que a fonte da felicidade está dentro de nós, na
nossa mente, e podemos acessá-la sempre que quisermos. Que curioso que o homem caia
na mesma armadilha mental apesar da passagem dos séculos! O bem-estar emocional não
se encontra nas conquistas externas, mas muitas vezes cometemos esse erro porque
confundimos… o bolo com as cerejas!

Não procure mais, você já tem tudo

Estar bem em Barcelona

Tenho meu escritório em Barcelona, ​perto da rua Enrique Granados, uma das áreas mais
bonitas de Eixample. Quando chego lá de manhã de bicicleta e observo as enormes
bananeiras que enfeitam as ruas, fico cheio de alegria. Eu gosto da minha cidade. Mas nem
sempre foi assim.

Lembro-me de uma época, há muitos anos, em que reclamei de morar em Barcelona. Eu

tinha acabado de voltar de estudar numa universidade britânica, no lindo campus da
Universidade de Reading. Lá ele morou em uma residência universitária que era um antigo
casarão, cercado de campos verdes e grandes lagos. Tudo estava limpo e quase não havia
carros passando na rua. Foi um verdadeiro paraíso, tranquilo e bonito, que também contou
com a animação de festas universitárias e outros eventos estudantis.

Ao voltar para Barcelona, ​vi as ruas da minha cidade sujas, barulhentas, cheias de cocô
de cachorro e fiquei de mau humor. Lembro-me que comentava isso em conversas entre
amigos: «Não gosto nada de Barcelona! É uma merda! Eu deveria ir morar em um lugar
civilizado como a Inglaterra!

Fiquei assim por muitos anos até que decidi trocar o chip. Agora posso dizer que amo
minha cidade. Es verdad que tiene sus defectos, pero también tiene cosas maravillosas: el
clima es simplemente fantástico, su arquitectura es muy bella, tenemos el mar aquí mismo,
las montañas muy cerca… Desde hace un tiempo, he decidido prepararme para estar bien en
 TRADUÇÃO 122

cualquier lugar do mundo. Me imagino no Alasca e acho que, se morasse lá, aproveitaria
tudo de bom daquele lugar. Claro, eu aprenderia a esquiar bem, talvez caçasse nas
montanhas, pescasse nos rios... Se eu morasse na China, pesquisaria as oportunidades lá e
focaria nelas. Em qualquer lugar, em qualquer lugar, cada lugar tem a sua magia, uma poesia
nativa que podemos apreciar. Como sempre, para nos sentirmos bem temos que olhar para o
que temos e não para o que nos falta! Assim poderemos estar bem onde quer que
estejamos.

Campos de Sória
Antonio Machado foi um dos grandes representantes dos escritores da Geração de 98.
Uma das principais características destes artistas é que, ao contrário do que era comum na
época, começaram a dedicar poemas a Castela, zona de ​Espanha, com má imprensa,
empobrecida, atrasada e pouco bonita segundo o cânone vigente. O sucesso desses
escritores, porém, despertou o orgulho pela terra em diversas gerações de espanhóis que
vieram depois. Talvez o mais interessante de Machado, Azorín ou Unamuno tenha sido nos
mostrar que tudo podemos apreciar se abrirmos o olho da poesia. Aqui estão alguns
fragmentos de "Campos de Soria" para ilustrá-lo:

É a terra de Soria árida e fria. Pelas colinas e serras calvas, prados verdes, colinas
cinzentas, a primavera passa, deixando as suas minúsculas margaridas brancas entre as
ervas perfumadas. Esta história exemplifica como o homem tende naturalmente à
superstição. Repetidamente, geração após geração, ocorrem as mesmas armadilhas
mentais que nos levam a acreditar em falsidades. O medo – absolutamente todos os medos
– também é fruto de uma mente supersticiosa. A pessoa madura sabe que não há nada a
temer.

Um dia colocarei uma grande placa em meu consultório que diz: “Você não precisa ter
medo de nada”, porque esse é um dos princípios da terapia cognitiva. Na verdade, nosso
trabalho como psicólogos se resume em afastar os medos das pessoas de forma profunda e
permanente. Todos, se possível! Como já vimos em algum lugar deste livro, não é preciso ter
medo de nada, por pelo menos dois motivos:

A primeira é que “tudo já está perdido”. Num mundo impermanente como o nosso, onde
todos morreremos em breve, nada é realmente dramático. Essa é a conclusão a que
chegaram os monges católicos dos séculos XVI e XVII que meditavam com caveiras nas
mãos.

A segunda razão é que precisamos de muito pouco para estar bem, então praticamente
qualquer perda não precisa afetar a nossa felicidade. Essa é a conclusão a que Gandhi
chegou ao fundar uma comuna agrícola. Ele abriu mão de uma renda considerável como
 TRADUÇÃO 123

advogado urbano para viver em meio à natureza com seus amigos. Se você acredita
profundamente nisso, se você se convence com esses argumentos (ou outros), seus medos
perdem força até desaparecerem. Este é o método fundamental da terapia cognitiva:
convencer-se de que não há nada a temer, mas sim, é preciso fazê-lo com força e
profundidade. Se você realmente acreditar, você sentirá! Na terapia, os pacientes geralmente
trazem à tona cada um de seus medos: medo de fazer papel de bobo, de sofrer um acidente,
de passar mal emocionalmente..., e juntos trabalhamos um por um até que eles se apaguem.
cognições ou pensamentos.

cadeia de medos
Quase sempre, as pessoas têm diversos medos, que estão, de alguma forma,
acorrentados. Existem alguns casos em que ocorre apenas um medo ou fobia intenso, como
o medo de voar, mas não é comum. Bem, a boa notícia é que quando trabalhamos com
qualquer medo, indiretamente estamos trabalhando também com todos os outros medos.

Do ponto de vista lógico, todos os medos estão interligados e, quando reduzimos um,
contribuímos para a redução dos outros. Este fenómeno de conectividade entre medos é
uma questão de coerência lógica.

Já vimos em capítulo anterior que o medo exagerado ocorre quando valorizamos como
“muito ruins” ou “terríveis” acontecimentos que não o são. Quando duas pessoas avaliam a
mesma adversidade de forma diferente, elas a sentem de forma diferente. Diante de uma
demissão, posso dizer para mim mesmo: “Que desastre! Não vou levantar a cabeça!", e terei
emoções exageradas, ou pelo contrário: "Vou sair dessa. Enquanto eu tiver que comer, não
morrerei. Neste segundo caso, ficarei chateado, mas não deprimido.

O distúrbio da terribilitis, sendo um problema de lógica - de má lógica - significa que

quando valorizamos um fato menor como "horrível", "não aguento", avançamos o resto das
avaliações. Por exemplo, se chamo de “horrível” a possibilidade de ser demitido do trabalho,
a possibilidade de contrair uma doença grave torna-se “hecatômbica”. Todas as avaliações
são exageradas nesta linha de avaliação das coisas da vida.

Digamos que tendemos a ser consistentes com a nossa avaliação aterrorizante. Pode
até acontecer de eu ficar sem possibilidades de avaliação negativa e algo se tornar “além de
terrível”, “inimaginavelmente ruim”, e sair da Linha de Avaliação, num exercício de lógica
pobre. Nestes casos, a pessoa sem dúvida sofrerá de grande ansiedade todos os dias da sua
vida se não mudar a sua forma de avaliar os acontecimentos da sua existência e as suas
possibilidades futuras.

Como dissemos no início, o interessante deste fenômeno de conectividade é que

 TRADUÇÃO 124

quando trabalhamos um medo (ou aterrorizante), o fazemos também sobre os outros medos
porque estão todos conectados, já que baixamos esta Linha de Avaliação em uma forma
coerente. Em outras palavras, ficamos mais calmos e temos uma filosofia maior de “nada
aconteceu aqui” em todas as áreas de nossas vidas.

Nesse sentido, muitas vezes os pacientes me trazem melhorias inesperadas na minha

consulta, questões que nunca havíamos tratado antes e que foram curadas
espontaneamente. Por exemplo, de repente, uma pessoa que vem à terapia para superar o
abandono do companheiro, chega um dia e me diz que perdeu o medo de dirigir. Eu nem
sabia que ele tinha esse medo, mas trabalhar o medo da solidão fez com que diminuísse o
medo de sofrer um acidente de viação. Na realidade, todos os seus medos diminuíram.

Pela mesma razão, quando uma pessoa começa a ficar aterrorizada e neurótica, a
ansiedade tende a se generalizar. É o mesmo efeito: logicamente, avançamos todas as
nossas avaliações negativas, em todas as áreas da nossa vida. Não é de surpreender que as
pessoas mais neuróticas achem praticamente tudo insuportável, como o famoso Howard
Hughes, cineasta e magnata que acabou confinado em sua própria casa sofrendo de todo
tipo de manias e medos. E, no entanto, a pessoa forte e madura não teme praticamente nada.
Sua Linha de Avaliação das Coisas da Vida é muito particular, pois se assemelha a algo
assim:

A pessoa saudável se recusa a colocar qualquer coisa acima da avaliação “ruim” e vive
dessa maneira. Certa vez, conheci alguém que exemplifica isso e o entrevistei para incluí-lo
como testemunho em meu livro Escola da Felicidade. Este é Jaume Sanllorente, jornalista de
Barcelona que aos 30 anos decidiu salvar do encerramento um orfanato em Bombaim e que
agora dirige a ONG Smiles of Bombay.

Reproduzo aqui um fragmento da entrevista que fiz com ele:

Como você gerencia o medo? Deve ser eliminado. O medo é o maior inimigo do homem
e devemos acabar com ele o mais rápido possível. Não podemos permitir que crie raízes.

Mas é difícil.
Tenho um truque que me ajuda a tirar o medo da minha vida e é imaginar qual é a pior
coisa que pode acontecer comigo numa determinada situação que me assusta. Você
rapidamente percebe que essa suposição não é tão séria.

Você nem tem medo da morte, de ser ameaçado?

 TRADUÇÃO 125

Várias máfias de tráfico de crianças foram acusadas de mim porque eu tiro as matérias-
primas do seu comércio, mas não posso permitir-me ter medo delas. Essas crianças
precisam de mim e eu tenho que seguir em frente. Quase não tenho mais medo. Então não
tenho medo da morte, porque minha vida já valeu a pena para mim. Poderia viver mais, mas
com o que tive já estou satisfeito! Neste capítulo aprendemos que:

1. Você não precisa ter medo de nada porque, na realidade, não há nada a temer. 2.
Todos os medos estão ligados pela terribilite.

Quando você reduz um medo, você reduz todos os outros.

Capítulo 22: Ganhando auto-estima

Muitas vezes sou questionado em minhas palestras sobre o tema autoestima. Eles
geralmente me dizem:

-Tenho uma autoestima muito baixa. Como eu poderia aumentá-lo? Costumo responder
que esse problema não existe.

-Eu não tenho alto ou baixo. Eu tenho aquele que todo mundo tem, o correto.

O que quero dizer com isto? Que todo o problema da auto-estima é um erro tremendo. As
pessoas não deveriam ter uma autoestima elevada, mas sim todos deveríamos nos valorizar
como o resto dos seres humanos: como seres maravilhosos pelo simples fato de sermos
pessoas. Ponto final.

É algo semelhante à nossa visão dos animais selvagens. Os animais selvagens são
todos, mais ou menos, igualmente bonitos e impressionantes. Quase todas têm as mesmas
qualidades inatas: uma águia majestosa é tão majestosa quanto outra. Uma leoa é como
qualquer outra: um animal magnífico que caça e reina na selva. Por que os homens atribuem
diferenças tão grandes entre si? Não tem sentido.

Acredito que todos os seres humanos têm o mesmo valor. Eles são igualmente lindos e
magníficos. Eu realmente acho que sim. E, basicamente, somos tão bons por causa da nossa
melhor e mais característica qualidade como espécie: a nossa grande capacidade de amar,
que, como potencialidade, está sempre presente.

E o problema da autoestima se resolve deixando de valorizar os outros segundo critérios

diferentes da nossa capacidade de amar. Quando valorizo ​os outros de acordo com suas
habilidades ou características: ser bonito, rico, inteligente, complacente..., estou dando
importância a minúcias, a questões triviais que não nos definem como espécie.
 TRADUÇÃO 126

Além disso, quando valorizo ​outras qualidades além da capacidade de amar, entro na
montanha-russa da autoestima. Quando os outros me avaliarem com notas altas, vou me
sentir bem..., quando me avaliarem com notas baixas, vou me sentir mal, vou acreditar que
não valho nada, que sou inferior. É muito melhor não valorizar ninguém (nem mesmo a si
mesmo), dar o mesmo valor a todos, considerar que todos os seres humanos são
maravilhosos só por serem assim. Então, também me aceitarei incondicionalmente.

A descoberta de Alfred Adler

No início do século 20, um colega psiquiatra de Sigmund Freud descobriu um fenômeno
psicológico que chamou de complexo de inferioridade. Alfred Adler trabalhou como médico
com crianças com deficiências físicas como claudicação, surdez e outras; e naquela época
havia muitos casos, pois a higiene, a medicina e a saúde infantil não estavam tão avançadas
como hoje.

Adler percebeu que algumas dessas crianças frequentemente desenvolviam complexos

de inferioridade. Em comparação com as crianças ao seu redor, sentiam-se inferiores porque
não conseguiam realizar as atividades habituais. Mas muitas outras crianças com os
mesmos problemas não desenvolveram esse sentimento. Qual foi o motivo dessa diferença?

A resposta estava na possibilidade de compensação. Normalmente, as crianças com

deficiência – e mesmo os adultos – tendem a desenvolver competências paralelas que lhes
permitem juntar-se a outras pessoas em condições de igualdade. Adler viu que os coxos, por
exemplo, se tornavam grandes jogadores de xadrez, pois não sabiam jogar futebol como os
outros. Ou que o surdo se saiu bem ao ler os lábios dos colegas e se tornou um incrível leitor
labial.

O problema estava nas crianças que, por algum motivo, não desenvolviam
compensações e continuavam a se sentir inferiores. Muitas vezes isso aconteceu porque a
inferioridade era muito grande. Nesse caso, a criança criava outro mecanismo de
sobrevivência psíquica que consistia em inventar uma suposta grandeza. O menino tornou-se
um mentiroso patológico e inventou grandes feitos pessoais ou familiares para se exibir
diante dos outros.

Assim, aquelas crianças com complexo de inferioridade secreto desenvolveram um

complexo de superioridade associado. Ou seja, eles lutaram para serem superiores com
base em suas mentiras e vandalismo temperado com ares de grandeza. Digamos que
aqueles pequenos ficaram presos em um mundo em que você é inferior ou superior, quando
o saudável e natural é ser simplesmente mais um colega entre os amigos.

Esses complexos de inferioridade/superioridade também ocorrem entre alguns adultos

 TRADUÇÃO 127

neuróticos. Tendem a acreditar que têm problemas de autoestima porque estão presos na
inferioridade quando secretamente desejam ser superiores: é uma falsa
superioridade/inferioridade que está apenas na sua cabeça.

Em todo o caso, tanto para as crianças como para os adultos, o facto de lutar para ser
superior leva-nos à amargura, porque é um empreendimento que, desde o início, fracassou.
Por mais que inventemos, por mais que nos exibamos, sempre haverá pessoas que nos
negarão a nossa suposta superioridade. E então ficaremos deprimidos, nos sentiremos
inferiores novamente. Psicologicamente falando, jogar superior ou inferior é sempre uma má
aposta.

Tentar ser superior não é a solução para parecer inferior. A solução não é se ver como
inferior e não querer ser superior, não jogar o jogo da superioridade/inferioridade, mas
valorizar todos igualmente.

Seja um morador de rua feliz

O Capítulo 8 deste livro descreveu a prática da “visualização dos sem-abrigo”. Ou seja,
ver-se como um morador de rua, sem dinheiro ou bens de qualquer espécie, mas
aproveitando a vida. Vimos que esta visualização visa perceber que não precisamos possuir
propriedades ou “ser alguém” para fazer coisas valiosas e gratificantes. Visualizar o morador
de rua também nos ajudará a compreender que nossa autoestima pode estar baseada em
outras coisas além de ser importante ou ter muitas coisas; Pode basear-se no fato de ser
uma pessoa com muitas possibilidades. Nada mais.

No capítulo 16 falamos sobre “o orgulho da falibilidade”, aquele sentimento de aceitação

completa de nossos fracassos e deficiências. Vimos que os seres humanos são falíveis por
natureza e isso não é algo ruim. Se adotarmos o orgulho da falibilidade começamos a
valorizar a capacidade de amar, de compartilhar, de nos divertir em detrimento da eficiência,
e isso nos torna seres mais saudáveis ​e felizes.

Libertar-se de uma autoestima baseada em conquistas ou habilidades é uma grande

oportunidade. Não é mais preciso provar nada a ninguém. Pode-se mostrar-se com todos os
seus defeitos e orgulhar-se de si mesmo. Além do mais, esta aceitação incondicional de si
mesmo e dos outros torna-se a nossa principal qualidade, a nossa principal força.

Para alcançar esta libertação temos que nos convencer profundamente da nossa nova
escala de valores a ponto de nos orgulharmos de “ser menos” em termos comerciais, mas
“mais” em termos humanísticos. E defenda essa atitude interior em todos os lugares. Pode
nos ajudar pensar que muitos de nós pensamos assim; Somos um verdadeiro clube onde
você só entra se acreditar que “menos” pode ser “mais”.
 TRADUÇÃO 128

Aceitação incondicional dos outros

A aceitação incondicional de si mesmo está ligada à aceitação dos outros. O ser
humano é um animal lógico e se você não aceitar os outros incondicionalmente, não se
aceitará nem quando falhar, nem quando alguém deixar de valorizá-lo.

Uma das pessoas que mais e melhor nos falou sobre aceitação incondicional foi
Mohandas Gandhi, o ativista indiano pela paz do início do século XX. Lembremos que Gandhi
conseguiu a independência do seu país do Império Britânico sem disparar um único tiro. E ele
fez isso graças à sua filosofia de aceitação incondicional.

A seguinte história exemplifica sua maneira de pensar e fazer:

Mohandas era um jovem bonito e refinado, educado em uma das melhores faculdades
de Londres. Vestia um terno feito na cidade e lia em inglês, língua que dominava
perfeitamente, apesar de ser indiano de nascimento. Ele estava viajando em uma carruagem
de primeira classe a caminho de Pretória, na África do Sul, quando o condutor se dirigiu a ele
em tom claramente ameaçador:

-A primeira aula é reservada aos brancos. Você não ouviu, coolie? -disse o grandalhão,
enfatizando a palavra coolie, termo ofensivo para qualquer asiático.

-Com licença, senhor, mas tenho passagem de primeira classe. “Eles me venderam na
estação da Cidade do Cabo”, respondeu o jovem hindu educadamente.

- Esta é uma verdadeira anedota da vida de Mohandas Gandhi. Na verdade, ele afirmou
que esses maus-tratos no trem despertaram nele a motivação para lutar contra as
desigualdades e o racismo. Mas ele fá-lo-ia, não com bombas e espingardas, mas
convencendo todo o planeta da superioridade das ideias igualitárias, com a sua filosofia de
não-violência.

Em relação ao crítico agressivo, Gandhi optou por fazer um exercício de compreensão e

compreensão de que o homem tinha uma filosofia de vida errada: tentaria convencê-lo de
que se é muito mais feliz amando a todos. Certamente, o revisor aplicou a si mesmo suas
ideias agressivas e viveu em um ambiente mental onde as pessoas são boas ou más de
acordo com suas qualidades, bens ou habilidades. Ele próprio deve ter caído no desprezo
pessoal quando não conseguiu fazer bem as coisas, daí a sua violência para com os outros,
um reflexo da sua violência para consigo mesmo.

Um dos principais conceitos da não violência é aceitar incondicionalmente os outros,

independentemente do seu comportamento. Pensamos que quando os seres humanos
cometem erros é porque estão confusos ou doentes. Digamos que sejam cegos e
 TRADUÇÃO 129

desenvolvam toda uma série de ações estúpidas para obter supostos benefícios. Mas, na
realidade, levam uma vida triste, agressiva e vazia.

Sabemos que quando as pessoas se curam, elas percebem que seu egoísmo e violência
não as levavam a lugar nenhum e são capazes de se transformar novamente em pessoas
maravilhosas. Este tipo de transformação ocorreu em prisões de todo o mundo. Portanto,
nossa visão da pessoa “má” é que ela está bastante doente, mas poderia ser curada.

Intrinsecamente, todos são potencialmente bons.

Por outro lado, todos nós fomos crianças adoráveis ​em algum momento de nossas
vidas. E todos nós temos essa semente de bondade dentro de nós. Até os criminosos têm
isso.

Na psicologia cognitiva, orientamos nossos pacientes que quando se deparam com

alguém que se comporta de maneira inadequada, pensam que é por falta de conhecimento,
por ignorância, por uma doença emocional que os leva a se comportar dessa forma, mas que
no fundo essa pessoa tem o potencial ser uma pessoa muito generosa e valiosa. Nesse
sentido, aceitamos incondicionalmente até mesmo criminosos. Este exercício nos permite
manter a mente calma em todos os momentos. Com esta filosofia, não nos deixamos invadir
pela raiva ou pela indignação.

Isso não significa, evidentemente, que tenhamos de conviver com essas pessoas.
Podemos nos distanciar deles, pois o problema deles pode nos afetar, pode nos prejudicar,
mas não vamos avaliá-los ou rejeitá-los como pessoas.

Prisões mais humanas

Os defensores da não-violência acreditam que as prisões deveriam mudar radicalmente.
Hoje em dia são locais de castigo com condições de vida difíceis e essa não é uma atitude
muito humana para com os nossos semelhantes.

Os defensores da não-violência podem compreender que é necessário retirar certas

pessoas muito doentes da nossa sociedade porque, na sua loucura, podem prejudicar-nos.
Mas não queremos punir os doentes, mas sim ajudar a curá-los. Não desenhamos punições,
mas sim pontes de diálogo e aceitação.

As pessoas que são colocadas nas prisões deveriam ter uma vida boa.

Até porque deveriam estar ali para transformar, para aprender a ser gentis e generosos
com os outros acima dos seus próprios interesses. Se a mesma linguagem violenta e
 TRADUÇÃO 130

vingativa que os criminosos usam for falada nas prisões, como eles aprenderão outra forma
de se relacionar? Se essa linguagem for utilizada pela mesma instituição, como vão entender
que o amor é mais importante que o nosso interesse? Estamos ensinando-lhes que a
sociedade os prendeu para defender os seus interesses e que o verdadeiro problema é que
eles não têm forças para reivindicar os seus próprios interesses.

Essa é também a razão pela qual somos contra a pena de morte. Esta punição final
contradiz a nossa crença de que todos são bons por natureza. Também contradiz a nossa
vontade de transformar a nós mesmos e aos outros através da bondade.

Sei que existem muitos livros no mercado de autoajuda, inclusive de psicologia, que
falam sobre como aumentar a autoestima, e não posso deixar de criticá-los aqui. Esses
manuais passam a ideia de que é bom ter uma autoestima elevada, talvez acima da média.
Alguns falam em desenvolver “pilares” de autoestima, honestidade e assim por diante, mas
eu nem concordo com isso.

Ter uma autoestima correta não é tão difícil assim! Se sim, como o peixeiro do meu
bairro ficaria feliz consigo mesmo? Ele não leu nenhum livro de autoajuda, não pensa em
nada relacionado ao que esses livros dizem... e é um dos caras mais felizes que conheço.

Não precisamos de livros grossos para nos ensinar como desenvolver qualquer
habilidade porque precisamente o que temos que fazer é simplesmente não complicar as
nossas vidas. Para amar a si mesmo basta não exigir que você seja assim ou aquilo. Não
querer ser “mais” que ninguém e aceitar que, às vezes, alguns vão pensar que somos
“menos”. Aproveite-os! Esse é o erro deles, não nosso. Para nos valorizarmos devemos
entender que já somos valiosos. Todos nós somos! Sim, mesmo que estejamos cheios de
fracassos.

Desconstrua o conceito de assertividade

E como estamos desmistificando conceitos utilizados no mundo da psicologia, vamos
revisar a assertividade.

Assertividade é definida como a capacidade de expressar o que se pensa e sente em

todos os momentos. Por exemplo, se alguém furar a fila do pão, a pessoa assertiva ousará
reclamar.

A assertividade tem sido, nos últimos trinta anos, um tema importante para os
psicólogos. Muitos livros foram escritos sobre o assunto e proliferaram cursos para ganhar
assertividade. Penso que seria apropriado rejeitar muitos destes manuais e a filosofia que os
sustenta.
 TRADUÇÃO 131

Estou convencido de que a maioria destes métodos não funciona porque a sua filosofia
subjacente está errada. Os livros de auto-estima muitas vezes tentam encorajar a pessoa a
reivindicar os seus direitos. Na verdade, muitas vezes incluem listas de direitos assertivos,
como “Tenho o direito de expressar a minha opinião”, etc.

Estas ideias de reivindicação de direitos vão contra a antiga filosofia defendida pelos
psicólogos cognitivos. Acreditamos que isto não contribui para pacificar o mundo, mas sim
para inflamá-lo ainda mais. E esse é o resultado desastroso que tenho visto em pessoas que
fizeram este tipo de cursos. Os recém-assertivos tornam-se agressivos.

A psicologia cognitiva não acredita na afirmação, mas na declaração amigável de que

existe outra maneira de fazer as coisas. Se a outra pessoa seguir nosso conselho, ótimo.
Senão também. Não vamos brigar por isso porque somos fortes demais para discutir: somos
fortes demais para desistir. Isso sim; Insistiremos na mudança repetidas vezes. Ou
simplesmente abandonaremos a situação porque não precisamos da colaboração de quem
nos insulta.

Grande parte dos problemas que as pessoas com baixa assertividade têm é que não se
atrevem a dizer os seus porque temem as consequências de fazer um escândalo. Ou seja,
entendem que se expressar é exigir, irritar-se, reivindicar. Claro que é assim que eles
entendem que têm dificuldades. Dessa forma eu os teria também.

Por outro lado, se você considerar apenas levantar a voz com calma e calma. Se você
sabe que o mesmo pode ser alcançado com boas palavras, você não terá mais medo de falar
porque ninguém vai resolver isso. Toda essa coisa de assertividade fica mais fácil e natural.

Neste capítulo aprendemos que:

1. Boa autoestima não significa se convencer de que você tem valor, mas de que todos
nós temos valor. 2. É importante aceitar incondicionalmente os outros porque então nos
aceitaremos incondicionalmente. 3. Boa assertividade não significa se defender, mas sim
nunca ser atacado e não ter problemas em ser criticado.

Capítulo 23: Últimas instruções

Chegamos ao final do livro. Já vimos as bases teóricas e o método para desenvolver a
força emocional: temos que mudar o nosso diálogo interno, transformar cada uma das
nossas crenças irracionais para que, a partir de agora, nos recusemos a aterrorizar-nos.

Se conseguirmos olhar o mundo com olhos que não reclamam, que valorizam o que têm
em detrimento do que não têm, começaremos a sentir isso. Nosso interior se acalmará,
 TRADUÇÃO 132

deixaremos de exigir a nós mesmos e ao mundo e viveremos cada vez mais momentos de
felicidade.

Não é difícil conseguir isso. É praticar, ensaiar e praticar novamente. Em uma palavra:
perseverar.

Na minha experiência, as pessoas que fazem terapia geralmente levam alguns meses
para alcançar mudanças estáveis ​e profundas, embora experimentem benefícios quase
desde o primeiro dia. Terminada a terapia, eles deverão continuar trabalhando por conta
própria, com o esquema que aprenderam, por mais alguns meses; geralmente por um ano.
Não demora muito se levarmos em conta que estamos falando de padrões de pensamento,
emoção e comportamento que foram mantidos ao longo da vida.

Recaídas ou depressões
Outro ponto importante da terapia cognitiva aqui apresentado é que a pessoa tem que
saber que terá recaídas. É inevitável. As recaídas são períodos de retorno à depressão,
ansiedade ou obsessão após semanas ou meses de melhora contínua. As recaídas fazem
parte do processo. São como os tropeços e quedas de uma criança aprendendo a andar.

Além disso, muitas vezes acontece que após uma recaída ocorre uma melhora mais
pronunciada. Na verdade, os avanços mais significativos ocorrem logo após uma pequena
crise no decurso do desenvolvimento da terapia.

Durante as primeiras semanas de tratamento, costumo alertar sobre esse fenômeno

para que a pessoa esteja mentalmente preparada para recaídas. Devemos confiar que,
passado o mau momento, estaremos bem novamente e o aprendizado continuará a progredir
e a se consolidar.

Para ilustrar esse ponto, costumo desenhar para os pacientes o seguinte diagrama:

O interessante dessa evolução é que cada recaída nunca é tão pronunciada quanto a
anterior. A pessoa experimenta que suas crises são menos intensas do que antes e duram
menos tempo, embora muitas vezes só percebam isso depois de passada a recaída.

No momento da crise, a queda é sempre vivida como um retrocesso intolerável. Muitas

vezes, como um fracasso total, mas se perseverarmos, veremos que estamos progredindo,
só que de forma irregular: com altos e baixos. Finalmente, o paciente se estabiliza entre o
que consideramos nove ou dez em uma escala de bem-estar em dez.
 TRADUÇÃO 133

Duas condições antes de começar

Estabeleci duas condições para todos os meus pacientes - e todos os participantes dos
meus cursos - antes de começar a trabalhar. A primeira é estar disposto a trabalhar para
transformar e a segunda é ter a mente aberta.

Mudar-se envolve trabalho, não apenas ir a uma consulta para ser ouvido. Você tem que
fazer um esforço para abandonar os padrões habituais de pensamento. Geralmente, no
decorrer da terapia, o psicólogo dá lição de casa para fazer em casa. E eu, em particular, me
caracterizo por colocar muitos.

Às vezes, um paciente reclama e eu costumo dizer a ele: -Imagine que você vai para uma
academia para desenvolver os músculos. Quando você chega à sala de musculação, seu
treinador coloca dois pesos de dez quilos nas extremidades de uma barra para você levantar.
Você sua, trabalha muito e faz os exercícios, mas no dia seguinte você chega e diz ao
treinador: "Tive uma ideia, por que você não me dá balões em vez daqueles pratos pesados?"
"Dessa forma, não será difícil carregá-los."

O paciente costuma sorrir e dizer: -Que bobagem! O treinador vai pensar que sou
estúpido. Se os pesos não me pesarem, não estarei desenvolvendo músculos – responde o
paciente.

-Claro e a mesma coisa acontece aqui. Se você não percebe que a terapia é difícil para
você, você não está crescendo.

Às vezes dá preguiça de começar a fazer os trabalhos de casa: reflexões, leituras, etc.,

mas como já vimos, a palavra mágica deste trabalho é PERSEVERAR. Não me canso de
repetir: o segredo é perseverar! A segunda das condições que precisamos em psicologia
para podermos nos transformar é ter abertura mental. Os psicólogos trabalham com
palavras, com conceitos, com ideias... e não com medicamentos, dispositivos ou cirurgias.
Portanto, é necessário que a pessoa abra a mente. Para explicar esse ponto, costumo
explicar:

-Imagine que uma pessoa deprimida venha me ver. E que, dia após dia, concordo com
ele na sua visão de vida, em todas as suas ideias. Você acha que através de conversas
comigo essa pessoa vai mudar?

-Claro que não. “Tal coincidência significaria que você está tão deprimido quanto seu
paciente”, responde ele.

Na verdade, por definição, o que uma pessoa vai ouvir no consultório do psicoterapeuta
deve surpreendê-la, irá colidir com a sua estrutura mental e inicialmente sentirá uma forte
 TRADUÇÃO 134

rejeição a essas ideias. Em grande medida, o nosso trabalho é apresentar esses conceitos da
forma mais suave e inteligível, para que possamos contornar algumas dessas resistências.

O que você prefere: ter razão ou ser curado?

As pessoas não gostam de mudar suas convicções. Em geral, pode-se dizer que não
temos a mente muito aberta. Por exemplo, se somos contra as touradas e alguém nos diz:
“Olha, vou falar contigo sobre isso e vou mostrar-te que devemos ser a favor da morte do
touro na praça de touros”, a primeira coisa o que fazemos É construir um muro mental e, ao
mesmo tempo, explicar seus argumentos, pensar em contra-argumentos. Não estamos
abertos para entendê-lo, muito menos para mudar de ideia.

O mesmo acontece com outros temas polêmicos, como ser a favor ou contra o aborto
ou ser de esquerda ou de direita. Sobre estas e muitas outras questões, não gostamos de
mudar de ideias porque temos medo da mudança. «O que nos tornaremos se mudarmos o
nosso ponto de vista? Talvez alguém de quem eu não goste...”, pensamos.

A verdade é que, na maioria das áreas da vida, a nossa falta de abertura de espírito não
importa muito. Sobre touros, aborto ou política, não importa o que pensamos...; Não vamos
mudar o estado da questão. No entanto, existem áreas em que é crucial ter a mente aberta.
Pelo menos em dois: na ciência (se formos cientistas) e na psicologia.

Em algumas ocasiões encontrei pessoas que não tiveram nenhuma mente aberta,
mesmo em terapia. Seguiram-se sessão após sessão e a pessoa apenas se opôs às minhas
abordagens. Não peço a ninguém que acredite cegamente em meus postulados. Isso não
seria abertura de espírito, mas sim sectarismo, mas faça um esforço para compreender os
meus argumentos em profundidade e, se possível, pô-los à prova. Ou seja, adote-os
temporariamente como sua filosofia para ver se a vida vai melhor com eles.

A maioria das pessoas que relutavam em mudar de ideia eram depressivos com um
histórico de muitos anos de depressão, verdadeiros profissionais queixosos. Pelo menos em
algumas ocasiões, encontrei-me na posição de lhes dizer:

-A meu ver, você tem que parar de se opor às minhas ideias e considerar que é do seu
interesse mudar.

-Não quero. Nunca mudarei de ideia sobre o que conversamos. Eu recuso - eles me
respondem.

-Está bem. A escolha é sua. Mas diga-me, o que você prefere: ter razão ou ser curado?
 TRADUÇÃO 135

Em alguns casos, os pacientes optam por permanecer doentes e meu trabalho

terapêutico termina aí. Cada um tem a liberdade de escolher o que quer pensar e como quer
levar a vida, mas nós, psicólogos, temos que alertar que certas ideias dogmáticas, infantis,
supersticiosas e exageradas causam efeitos nocivos no sistema emocional.

Certa vez, um homem de cerca de 50 anos veio me ver. Ele veio com a esposa. O
problema era que sua filha de 15 anos era lésbica e ele não aceitava. Desde que descobriu,
ela estava passando muito mal, não aguentava mais: não dormia à noite, ficava pensando
nisso o dia todo e, apesar de tudo, estava desenvolvendo uma obsessão pela filha. .

Estávamos conversando sobre o problema e eu disse a ela: -Posso aceitar que você
pense que ser lésbica é um pouco ruim, mas em nenhum caso, do ponto de vista lógico,
posso aceitar que seja "muito ruim" ou "Terrível."

-Mas ela vai sofrer porque a homossexualidade é altamente punida nesta sociedade! -
respondidas.

-É verdade que tem gente que vai rejeitar por causa disso e outras não vão dar a menor
importância. Mas precisamos da aceitação de todos? -perguntei-lhe.

-Mas ser homossexual é errado! -concluiu.

-Essa é uma opinião moral questionável. Por exemplo, eu não tenho e, como eu, muitas
outras pessoas têm”, acrescentei.

-Mas eu sim! Essa é a minha convicção.

-Tudo bem, mas isso te faz sofrer. Não o vês? Você não quer se sentir melhor? -
perguntei-lhe.

-Quero me sentir melhor, mas sem mudar minhas convicções.

-Isso não é possível. Você tem que escolher: estar certo ou superar essa questão. O que
você escolhe?

Felizmente, essa pessoa optou por mudar e superar o problema. Lembro-me que nas
últimas sessões até lhe ocorreu começar a colaborar com uma organização pela igualdade
de direitos para os homossexuais. É claro que seu relacionamento com a filha se tornou o
que ele realmente desejava, mas primeiro tive que ajudá-lo a compreender que existem
outras formas de ver as coisas que são pelo menos tão coerentes e válidas quanto as outras.
 TRADUÇÃO 136

Talvez pareça óbvio para o leitor que era do interesse daquela pessoa mudar sua
maneira de pensar, mas isso nunca é tão óbvio quando se trata de nossas próprias neuroses.

níveis de profundidade
Certa vez, um amigo meu chamado Luis me contou uma história curiosa que me fez
pensar sobre a filosofia pessoal e seus níveis de profundidade. Meu amigo Luis é socialista e
sempre defendeu que dinheiro não compra felicidade. Lembro-me que, nas discussões dos
jantares, ele sempre pensou que não deveríamos basear o valor de ninguém no seu sucesso
profissional ou na quantidade de dinheiro que tem no banco.

Mas numa ocasião ele me confessou um assunto pessoal que mostrava que ele
defendia essas crenças num nível superficial e que, num nível mais profundo, havia ideias
opostas que lutavam para assumir o controle da sua filosofia de vida.

O fato é que Luís foi convidado para um jantar na casa do novo namorado de sua irmã
Rosa. O homem acabou por ser músico e apesar de não ser universalmente conhecido,
estava indo muito bem. O rapaz morava numa casa magnífica, com vários andares, com
piscina e um enorme jardim. Além disso, ele tinha um carro esporte de tirar o fôlego.

No final da noite todos estavam muito felizes e a mulher do meu amigo Luis propôs
organizar outra refeição, desta vez em sua casa. Depois de alguns dias, Luis disse à esposa:

-Sabe, acho melhor que, quando encontrarmos a Rosa e o namorado, vamos jantar em
um restaurante.

-Não homem! Faremos uma paella para eles e assim ele conhecerá nossa casa. “Temos
que devolver o convite”, disse ela.

-Mas não temos espaço. O apartamento é muito pequeno.

-Luis, mas já fizemos festas aqui para quarenta pessoas! Você não se lembra da véspera
de Ano Novo há dois anos?

-Sim, mas prefiro jantar fora. Você nunca me ouve! -concluiu.

Eles acabaram discutindo. Conversamos sobre o assunto e Luis percebeu que tinha
vergonha de mostrar seu apartamento simples para o “cunhado rico”; Foi por isso que seu
apartamento de repente se tornou inconveniente para ele oferecer uma refeição para quatro
pessoas.
 TRADUÇÃO 137

Portanto, Luís defendia, por um lado, a convicção de que o dinheiro não determina o
valor das pessoas mas, por outro, a crença oposta batia no seu coração. Por esse motivo, e
só por isso, ela sentiu vergonha de não ter tanto sucesso quanto o namorado da irmã. A
dupla personalidade de Luis é algo muito comum. Isso acontece com todos nós. Até que
estejamos completamente convencidos de uma crença, não sentimos as emoções
relacionadas a ela. Isso também acontece com os pacientes que vêm ao meu consultório e é
porque existem diferentes níveis de profundidade naquilo que acreditamos. Se quisermos
nos tornar mais fortes no nível emocional, temos que trabalhar nos níveis mais profundos.

Aterrorizar por aterrorizar

Uma última maneira de tornar a vida miserável é o que chamamos de aterrorizante por
aterrorizar. Isso acontece quando exageramos a importância de uma adversidade e ficamos
com raiva, deprimidos ou nervosos, e então nos sentimos duplamente mal por ter ficado
apavorados.

Por exemplo, podemos ter uma forte discussão com o nosso parceiro porque, com o seu
atraso, ele nos atrasou para um encontro com alguns amigos. O incidente nos enlouqueceu
e, levados pelo exagero, agimos como uma criança descontrolada, insultando e
resmungando.

Mas nós, que fazemos terapia cognitiva, lembramos do nosso psicólogo e percebemos
quase imediatamente que estamos exagerando e que nossa reação emocional está fora do
lugar. Então podemos ficar deprimidos por termos cometido esse erro. À raiva, então,
acrescenta-se a depressão. Isso é aterrorizante por aterrorizar.

Aterrorizar por aterrorizar é muito comum, mais do que imaginamos. Principalmente

quando essa dupla aterrorização se refere a estar ansioso ou deprimido. Ou seja, não
gostamos nada de ficar ansiosos ou deprimidos e não nos permitimos ficar. Quando caímos
no nervosismo ou na tristeza excessiva nos punimos porque é suposto estarmos sempre
bem.

Na realidade, teríamos que compreender que somos humanos e que, de vez em quando,
pelo resto da vida, iremos falhar. Nesse sentido, também devemos ter consciência de que por
mais que amadureçamos e nos tornemos pessoas felizes (com esta ou outra técnica
cognitiva), nunca estaremos completamente livres do problema do aterrorizar. O ser humano
é assim: cometemos erros. Portanto, é melhor ter paciência conosco mesmos e relaxar
quando cairmos nesses distúrbios emocionais que causamos a nós mesmos.

No início da terapia costumo recomendar aos pacientes que, se um dia se sentirem

muito invadidos pelos nervos, é melhor que não tentem mudar nada. Eles apenas
 TRADUÇÃO 138

acrescentariam mais lenha ao fogo. Uma boa dica é dormir cedo e aguardar o amanhecer de
um novo dia, no qual, com mais tranquilidade, praticaremos mais uma vez as estratégias
cognitivas que aprendemos aqui.

A mudança que buscamos na terapia virá como resultado de um trabalho contínuo, um

pouco a cada dia, como se fôssemos estudantes de música que dedicam diariamente um
tempo ao ensaio. É isso que produzirá mudanças profundas e duradouras. As emergências
são de pouca utilidade. Portanto, se você tiver uma recaída ou um dia ruim, é melhor aceitar a
situação, não aterrorizar por aterrorizar, e limitar os danos indo dormir ou passando o dia
fazendo algo mecânico e útil.

Chore porque você não pode voar

Lembro que certa vez me visitou um paciente que tinha medo de voar de avião, vamos
chamá-lo de Eduardo. Ele era um homem com menos de 40 anos, inteligente e eficiente.
Trabalhou como diretor financeiro de uma empresa na qual era muito bem conceituado.
Além do problema de voar, ele estava muito satisfeito com sua vida: tinha uma família ideal,
gostava de seu trabalho e de seu tempo livre.

O curioso do assunto é que, naquela primeira sessão, Eduardo me explicou seu medo de
voar e, no meio da história, começou a chorar muito. Então perguntei a ele:

-Sua empresa pressiona você para viajar de avião? -Não, em absoluto. Eu nunca preciso
viajar. De vez em quando tem reunião de gestores no exterior, mas não preciso ir se não
quiser – respondeu.

-Então, qual é o problema de não poder voar? Por que te dói tanto não poder pegar um
avião? -perguntei-lhe.

-Porque sou um inútil! Outros conseguem e eu não! -ele disse entre soluços.

Por alguma estranha razão, Eduardo exagerou na importância da sua dificuldade em

voar. Não poder entrar em um avião não é o fim do mundo. A nossa função, claro, é ajudar a
resolver o problema, mas se não conseguirmos, não estaremos perante um drama planetário.

Eduardo era aterrorizante por aterrorizar. Ele exagerou a importância de ter um pequeno
medo e isso colocou lenha na fogueira. E assim sua ansiedade aumentou.

A primeira coisa que tivemos que fazer, então, foi reduzir esse terror. Para isso, fizemos
com que ele refletisse sobre a seguinte questão: “Se eu nunca conseguisse superar esse
medo de voar... poderia de alguma forma alcançar a felicidade?..., poderia fazer coisas
 TRADUÇÃO 139

positivas para mim e para os outros?” Obviamente, a resposta é “sim”.

Dessa forma, Eduardo reduziu aquele primeiro medo “de não ser capaz”, de “ser inferior
aos outros” e, posteriormente, conseguimos lidar com seu próprio medo de morrer num
acidente de avião, seu primeiro pavor.

Sem enfrentar nada

No capítulo 12, vimos que a vergonha, o medo do ridículo, não é superado enfrentando-o,
como se poderia pensar, mas com trabalho mental. Vejamos isso agora com mais detalhes.
Ou seja, a diferença básica entre trabalho cognitivo e comportamental.

Muitas pessoas têm muita experiência em lidar com a vergonha e não conseguem
superá-la. Por exemplo, atores de teatro. Muitos deles nos explicam que a cada dia da
apresentação passam mal por causa do nervosismo antes da apresentação e por mais anos
que estejam na profissão, não perdem esse medo. Pode até aumentá-los. O ator madrilenho
Fernando Fernán Gómez deixou o teatro por medo do palco e, desde então, só fez filmes. Ele
não conseguia superar isso.

Tal como acontece com todos os medos, a solução não é enfrentá-los, mas, como
sempre, pensar bem. Todo o problema do medo do ridículo tem origem em uma única ideia:
“É horrível que pensem que sou um mau ator, preciso ter sucesso na minha profissão, não
posso falhar”. Essas ideias são crenças muito irracionais porque ninguém precisa ser ator ou
ter alguma outra profissão específica, todos podemos falhar e quase nada acontece. Nada
disso é horrível! Quando a pessoa reflete intensamente sobre isso e percebe isso em
profundidade, ela amadurece filosoficamente e deixa de sentir medo. Se um dia você não
conseguir, mesmo que faça mal, você ficará chateado, mas não ficará nervoso, muito menos
deprimido, porque a vida oferece muito mais possibilidades de diversão e realização.

Na verdade, María Luisa Merlo, a atriz de que falamos no início deste livro, explica que
perdeu completamente o medo do palco espontaneamente quando começou a se educar
filosófica e espiritualmente. Simplesmente porque percebeu que seu trabalho não é a coisa
mais importante do mundo, nem mesmo para sua felicidade. É uma atividade que você
escolheu fazer, mas o seu bem-estar está ancorado em valores mais sólidos como o amor e
a fraternidade.

Para entender a ideia de que o medo, em geral, não se cura enfrentando-o, mas
pensando corretamente, costumo explicar a seguinte história inventada:

Dani telefonou para seu grande amigo perturbado. Eu estava nervoso. Disse-lhe:
 TRADUÇÃO 140

-Você pode vir até minha casa agora? Eu realmente preciso de você! -É meio-dia da noite,
Dani. Não dá para esperar até amanhã?, respondeu Fernando.

-Quero dizer! “Venha rápido, estou com uma movimentação tremenda em casa”,
respondeu Dani com a voz acelerada.

Fernando era o melhor “amigo” de Dani, como eles gostavam de se chamar, e ele ficou
um pouco assustado ao ouvir seu pedido de socorro. Nada parecido com isso havia
acontecido antes. Enquanto caminhava rapidamente em direção a sua casa, que ficava a
alguns quarteirões de distância, ele tocou o bolso da calça para se certificar de que estava
com o celular. «Nossa, você ainda precisa chamar a polícia ou uma ambulância. Fernando,
por sua vez, ficou muito orgulhoso de ter podido ajudá-lo, pois não foi em vão que se
considerava um muito bom “psicólogo”.

Depois de uma semana, o telefone de Fernando tocou novamente à meia-noite.

-Dizer? -Fernando! Preciso da tua ajuda. Desta vez há fantasmas! Eles estão dentro dos
canos! A moral desta história é que as neuroses, os medos irracionais, as obsessões, estão
na cabeça e devemos combatê-los aí. Nesta história, Fernando tenta ajudar o amigo com
fatos e sugere que ele enfrente seus medos. Mas esta estratégia funciona apenas
temporariamente. Então, Daniel gera outra ideia irracional e o medo volta.

Teria sido muito mais eficaz ensinar-lhe que fantasmas não existem em situação
alguma. Para fazer isso, você teria que convencê-lo com todos os argumentos possíveis.
Trabalhe profundamente até que Daniel esteja convencido disso. Uma vez alcançado, você
nunca mais terá medo do sobrenatural.

Em suma, esta história nos ensina que a forma eficaz de superar os medos não é
enfrentá-los, mas compreender que não há nada a temer.

Neste capítulo aprendemos que:

1. As recaídas fazem parte do processo de aprendizagem. 2. Devemos evitar o terror

pelo terror: se não conseguirmos ser pessoas mais saudáveis, azar!Mas a vida continua. 3.
Existem duas condições para melhorar: trabalhar e abrir a mente. 4. Sempre podemos nos
aprofundar em nossa filosofia antiga. 5. É melhor trabalhar a nível cognitivo do que a nível
comportamental.

Notas
 TRADUÇÃO 141

Referências
Nadie es perfecto, ni nosotros ni los demás.

La clave de las buenas relaciones es «pedirle a cada cual lo que pueda dar y no lo que no
pueda dar».

Es mejor sugerir que exigir el cambio en los demás.

Quejarse es la mejor forma de arruinar una relación.

Podemos renunciar a muchas cosas de nuestra pareja y ella también puede hacerlo.

Estos fragmentos de Un viejo que leía novelas de amor están extraídos de la edición de
Círculo de Lectores (Barcelona, 1989). Existe también una maravillosa película sobre la obra
llamada El viejo que leía novelas de amor dirigida por Rolf de Heer y protagonizada por
Richard Dreyfuss. <<

Extraído de The adventures of Tom Sawyer, Simon & Brown, Hollywood, 2010. <<

Eduardo Estivill y Yolanda Sáenz de Tejada, ¡A jugar!, Barcelona, DeBolsillo, 2008. <<

Tina Parayre y Belén Roldán, El caballo de Miguel, Plataforma, Barcelona, 2008. <<