Diferenças Reconciliaveis - Livro

31/03/2021 Diferenças reconciliáveis: reconstrua seu relacionamento redescobrindo o parceiro que você ama sem se perder
Página 1
Página 2
e livro
A IMPRENSA GUILFORD
https://translate.googleusercontent.com/translate_f 1/277
Página 3
Louvor para
Diferenças Reconciliáveis
“Uma virtude do livro é seu realismo absoluto. . . . Oferece uma série de ferramentas que os casais podem
use para reconciliar suas diferenças sem a ajuda de um terapeuta. ”
—Jane Brody, The new york Times
“Quando os parceiros brigam, muitas vezes eles pressionam um ao outro para mudar. Mas vendo conflitos
da perspectiva do outro, ajuda a afastar o casal da raiva e da culpa.
Este livro inestimável fornece estratégias concretas para fazer exatamente isso. Com um profundo
compreensão das vulnerabilidades emocionais do seu parceiro, você pode construir confiança e
intimidade, e talvez até mesmo provocar as mudanças que mais importam para você. ”
—Janis aBrahms spring, p h d, autor de after the affair
“Não importa quantos livros você leu para melhorar seu relacionamento, leia este
um, e siga os princípios baseados em pesquisa que ele apresenta! Os autores são interna-
cientistas internacionalmente conhecidos que produziram um livro que todos os casais precisam ler.
Não são as diferenças entre você e seu parceiro que importam, mas como você
lidar com eles, e este livro mostra exatamente como e por quê. ”
—Howard J. markman, p h d, co-autor de Fighting for your wedding
“Este livro aparentemente simples pode mudar vidas. Você e seu parceiro vão aprender
inúmeras maneiras de aceitar um ao outro e alcançar um novo nível de felicidade e
conforto em seu relacionamento. A genialidade do livro é que essas técnicas são
não é difícil e podem ajudar a pôr fim ao conflito perpétuo. ”
—Pepper schwarTz, p h d, co-autor de The normal Bar: The surpreendente segredos de
casais felizes e o que eles revelam sobre como criar um novo normal em seu relacionamento
“Muitas vezes é tão difícil para casais em disputa encontrar uma maneira de atravessar o matagal de
culpa, acusação e ressentimento que os enreda, mas este livro esplêndido
ilumina alguns caminhos para fora. A primeira edição foi excelente, mas esta revisão vai
além dele, trazendo novas pesquisas, novas idéias e, como de costume, soluções práticas.
Todos os casais que se encontram enfrentando conflitos repetidos - o que quer dizer,
quase todos os casais - se beneficiarão com este excelente livro. ”
—Carol Tavris, p h d, coautora de erros cometidos (mas não por mim)
“Existem muitos livros para casais que são uma leitura interessante, e alguns que
fornecer sugestões específicas viáveis para melhorar seu relacionamento, mas apenas um
um punhado - incluindo este - com base em princípios que foram cientificamente
mostrado para funcionar. Qualquer casal que queira entender melhor e superar problemas
lems em seu relacionamento vão encontrar neste livro um ótimo lugar para começar. ”
-C. kim halFord, p h d, escola de psicologia, University of Queensland, austrália
“Dá vários guias para a aceitação do edifício.”

- EUA hoje
“Repleto de dados, sabedoria e bom senso.”

—Polly drew, sentinela do jornal milwaukee
Página 5
4
Diferenças Reconciliáveis
Página 7
6
Reconciliável
Diferenças
segunda edição
Reconstrua seu relacionamento redescobrindo

o parceiro que você ama - sem se perder
andrew chrisTensen, P h D
Brian d. doss, P h D
neil s. JacoBson, P h D
The Guilford Press

nova iorque londres
Página 8
© 2014 The Guilford Press

Uma Divisão da Guilford Publications, Inc.
72 Spring Street, Nova York, NY 10012
www.guilford.com
Todos os direitos reservados
As informações neste volume não pretendem substituir a consulta

com profissionais de saúde. As preocupações com a saúde de cada indivíduo devem ser
avaliada por profissional habilitado.
Nenhuma parte deste livro pode ser reproduzida, traduzida, armazenada em uma recuperação
sistema, ou transmitido, em qualquer forma ou por qualquer meio, eletrônico, mecânico,
fotocópia, microfilmagem, gravação ou de outra forma, sem permissão por escrito
do editor.
Impresso nos Estados Unidos da América
Este livro foi impresso em papel sem ácido.
O último dígito é o número da impressão: 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Dados de Catalogação na Publicação da Biblioteca do Congresso
Christensen, Andrew, 1946–

Diferenças reconciliáveis: reconstrua seu relacionamento redescobrindo
o parceiro que você ama - sem se perder / Andrew Christensen,
Brian D. Doss e Neil S. Jacobson. - Segunda edição
páginas cm
Inclui referências bibliográficas e índice.
ISBN 978-1-4625-0243-1 (pbk.) - ISBN 978-1-4625-1231-7 (capa dura)
1. Casais. 2. Relações homem-mulher. 3. Interpessoal
comunicação.
I. Doss, Brian 4. Relações
David, 1975–interpessoais.
II. Jacobson,5.Neil
Gerenciamento de conflitos.
S., 1949–1999 III. Título.
HQ801.C4867 2014
306,7-dc23
2013037587
Página 9
Durante a fase de produção da primeira edição deste livro,

Neil S. Jacobson morreu repentina e inesperadamente. A morte dele é
uma perda incalculável para sua família e amigos e para os três
campos nos quais ele foi um importante acadêmico e pesquisador:
terapia conjugal, violência doméstica e depressão.
Como seu colaborador próximo e amigo há anos, sinto falta dele
muito. Este livro é dedicado à sua honra e memória.
—AC
Página 11
10
Conteúdo
Agradecimentos ix
Prefácio xiii
parte i Os lados conflitantes do conflito
1 Três lados para cada história 3
2 “Você está errado!”: Problemas de relacionamento como falhas 25
parT ii A PROFUNDA compreensão do conflito:

O terceiro lado da história
3 “Como você pode ser assim?”: 43
Problemas de relacionamento como diferenças
4 “Você sabe como me machucar”: 64

Problemas de relacionamento como sensibilidade emocional
5 “Você não consegue ver que estou estressado?”: 87

Problemas de relacionamento como circunstâncias externas
6 Uma cura pior que a doença: 101

Problemas de relacionamento como padrões de comunicação
vii
Página 12
viii Conteúdo
parte iii do argumento à aceitação
7 O delicado equilíbrio: aceitação e mudança 125
8 Uma história só nossa: 143

Aceitação por meio da compreensão
9 Andando na pele do seu parceiro: 159

Aceitação por Compaixão
10 Obtendo uma perspectiva sobre o conflito: 181

Aceitação através da distância tolerante
parT iv Mudança deliberada por meio da aceitação
11 Os dilemas da mudança deliberada 201
12 Mudança deliberada por meio da atenção plena: 221
Custom- Mudança adequada para se adequar ao seu relacionamento
13 Mudança deliberada por meio da comunicação: 239
Recebendo bons conselhos sobre como falar e ouvir
com um grão de sal atento
14 A bala de prata da mudança deliberada: 262

Assumindo o controle da mudança, mesmo quando as coisas vão mal
parT v Quando a aceitação não é suficiente
15 “Não faça isso comigo!”: Violência, Abuso Verbal, 287

e infidelidade
16 Chamando os Profissionais: 309

Terapia de casal e individual
Recursos 329
Bibliografia 333
Índice 337
sobre os autores 348
Página 13
Agradecimentos
Existem aqueles que influenciaram minhas idéias, aqueles que me ajudaram a articular
neste livro, aqueles que me ajudaram a implementar essas ideias com
ples, e aqueles que me ajudaram a viver a realidade dessas idéias. Todos merecem
reconhecimento.
Claramente, meus co-autores, Neil S. Jacobson e Brian D. Doss, tiveram
a principal influência em minhas idéias sobre terapia de casal. Ao longo dos anos de
discussão produtiva, projetos de redação conjunta e supervisão conjunta de nossos
clínicos, o falecido Neil Jacobson e eu desenvolvemos e refinamos nossa abordagem
para terapia de casal. Cada um de nós pode ter sido capaz de desenvolver esta abordagem
sozinho, mas não tão bem e nem tão agradável. Meu ex-graduado-
como o aluno e agora colega e co-autor Brian Doss trouxe um forte
interesse na divulgação do nosso trabalho e criatividade na adaptação da integração
terapia comportamental de casal (IBCT) para um público maior. Desde seu início
pesquisa sobre o que leva as pessoas a buscarem terapia de casal para seu atual, monu-
esforço mental para traduzir o IBCT em um programa online acessível a todos,
ele demonstrou não só a capacidade de pensar grande, mas também a energia
e tenacidade para seguir adiante. Além de Neil e Brian, outro importante
influências importantes em meu pensamento foram Robert Weiss, um pai do comportamento
terapia de casal e meu primeiro supervisor de terapia conjugal; Gayla Margolin,
com quem
Harold conduzi
Kelley, meu primeiro
um influente estudo
psicólogo clínico
social comdequem
terapia conjugal;
trabalhei o atrasado
desde cedo
na minha carreira; e Dan Wile, cujos escritos clínicos, embora vindos de
uma perspectiva teórica dramaticamente diferente, influenciou diretamente a minha
trabalho com casais. E, finalmente, os casais com quem trabalhei, também
diretamente em meu consultório particular ou indiretamente, assistindo horas de sua terapia
sessões de vídeo em videoteipe, foram um desafio contínuo ao meu pensamento e
um lembrete repetido de que a realidade suja e terna do conflito e do amor é
sempre mais complicado do que nossas teorias imaginam.
ix
Página 14
x Agradecimentos
Minha editora na The Guilford Press, Christine Benton, foi uma enorme
ajudar a traduzir minhas idéias em tinta. Ela entendeu o que eu estava tentando
para dizer sobre a aceitação nos relacionamentos, e ela manteve o leme deste
livro claramente sobre esse curso por meio de duas edições. Ela me ajudou a dizer o que
Eu queria dizer - que é tudo o que qualquer um pode pedir de um editor. Eu também quero
para agradecer a Melissa Fu e Betty Horng por sua assistência de secretariado com
este livro. Eles trabalharam alegremente no manuscrito enquanto ele passava por seu
vários rascunhos.
Os terapeutas do nosso projeto, em Los Angeles e Seattle, trouxeram
as ideias de nossa abordagem de tratamento para influenciar as vidas de nossos lutadores
casais. Alfredo Crespo, Shelly Harrell, Megan Sullaway e Anthony
Zamudio, em Los Angeles, e Peter Fehrenbach, Carol Henry, Christopher
Martel e Debra Wilk, em Seattle, são terapeutas talentosos que demonstram
demonstramos a habilidade especial de atender às demandas de pesquisa de nosso projeto
ao mesmo tempo em que oferece atendimento de qualidade a cada um de seus casais. Eu aprecio o com
esforços petentes do Professor Bill George, que assumiu a administração do
projeto da Universidade de Washington após a morte prematura de Neil Jacobson.
Os alunos de graduação da UCLA e da Universidade de Washington, agora
todos, exceto um, os próprios doutores, foram avaliadores clínicos notavelmente capazes e
pesquisadores que executaram as operações do dia-a-dia deste grande projeto de pesquisa
ect. Brian Baucom, Katherine Williams Baucom, Lisa Benson, Brian Doss,
Kathleen Eldridge, Krista Gattis, Amanda Jensen, Janice Jones, Meghan
McGinn, Felicia De La Garza Mercer, Mia Sevier e Lorelei Simpson foram
alunos de pós-graduação do projeto na UCLA; David Atkins, Sara Berns, Jean
Yi e Jennifer Wheeler eram estudantes de graduação no projeto da Universidade
versidade de Washington. Além disso, o consumado metodológico e
as habilidades estatísticas de David Atkins foram essenciais para este projeto. Enfim, eu desejo
reconhecer os competentes coordenadores de projetos da UCLA, com os quais eu
trabalharam de perto: Nancy Chen, Nikki Frousakis, Cindy Heng, Betty Horng,
Melissa McElrea, Adam Rico, Marietta Watson, Mike Wong e Wai-Ling
Wu. Eles ajudaram o projeto a funcionar de forma tranquila e feliz.
E, por fim, quero agradecer a todos aqueles que me ajudaram a viver minhas ideias de
conflito, aceitação e intimidade em um verdadeiro laboratório de aprendizagem de amor, nosso
casa: minha esposa, Louise; nossa filha, Lisa; e nosso filho, Sean.
A NDREW C HRISTENSEN
Tive a honra de ser convidado a participar da segunda edição de Diferenças reconciliáveis.

A primeira edição que Andy e Neil escreveram foi um excelente exemplo
de sua capacidade de unir e integrar três áreas de especialização: conhecimento
da literatura de pesquisa sobre terapia de casal, habilidades do terapeuta aprimoradas enquanto
Página 15
Agradecimentos XI
trabalhar com centenas de casais angustiados e a capacidade de traduzir o

conceitos em um formato que os casais podem aplicar por conta própria aos seus
relacionamentos.
Minhas contribuições para a segunda edição são resultado das inúmeras
oportunidades de mentoria e colaboração que tive ao longo dos anos. Minhas
o co-autor, Andy, foi meu mentor de PhD e presidente da dissertação na UCLA; ele
mais do que ninguém, ajudou a moldar minhas ideias sobre angústia do casal e
intervenção. Tão importante quanto, ele fornece um exemplo brilhante de como um
pode ter sucesso tanto pessoal quanto profissionalmente.
Tive a sorte de ter outros mentores importantes no campo do casal,
incluindo Doug Snyder, que foi meu colega na Texas A&M por 5 anos;
Scott Stanley e Howard Markman, que ajudaram a moldar minhas ideias sobre
prevenção; e Julian Libet no Charleston VA Medical Center, que
me ajudou em minha luta para adaptar minhas abordagens à terapia de casal com
casais desfavorecidos. Eu também me beneficiei imensamente de minhas repetidas
colaborações com meus colegas Galena Rhoades e Lorelei Simpson,
que me proporcionam o desafio e a oportunidade de um novo profissional
espectadores.
Algumas das novas ideias que apresentamos na segunda edição foram
forjado e testado como parte de nossa concessão do National Institutes of Health (NIH) para
desenvolver um programa baseado na web para casais com dificuldades em seus
relacionamento ( www.OurRelationship.com ). Então, eu gostaria de agradecer ao NIH por
seu apoio a este trabalho e as pessoas que tornaram esse projeto pos-
sible. Em particular, Emily Georgia, Larisa Cicila e Judith Biesen têm
desempenhou papéis centrais no design e implementação do sistema baseado na web
programa. Kelly Koerner, Cammy Bean e Mark Harrison ajudaram a me orientar
em traduzir nossa abordagem de terapia em um formato de autoajuda, e aqueles
filhos foram fundamentais na formulação de muitas das revisões nesta edição. Nosso
editores da Guilford, Christine Benton e Kitty Moore, também foram extremamente
útil a esse respeito. E Cherelle Carrington merece uma forte dose de
agradecimento pela preparação do índice deste livro.
Por fim, gostaria de agradecer o apoio incalculável que tenho
obtido de minha esposa, Mandy, e de nossos dois filhos, Abby e Matthew.
Embora eu pudesse dizer muito mais do que isso, uma das lições mais importantes
Aprendi com eles a importância de separar minha vida profissional
da minha vida pessoal. Portanto, vou mantê-lo simples aqui - obrigado!
B RIAN D. D OSS
Página 17
16
Prefácio
Não importa o quanto tenhamos em comum com quem amamos, cada um de nós
permanece um ser humano único. E não importa o quanto amemos cada um
outro, as diferenças entre nós acabarão por causar conflito. Nos sentimos magoados
ou ignorado, ressentido ou zangado, e nossos argumentos muitas vezes tornam o problema
pior. Alguma coisa precisa acontecer e geralmente indicamos nosso parceiro.
Soa familiar? Nesse caso, você não está sozinho. Tentando fazer com que seu parceiro
mudar quando a briga parece estar separando seu relacionamento é humano
natureza. É fácil entender seu próprio ponto de vista; é muito mais difícil
veja de onde vem a pessoa que você ama. Que seu relacionamento seria
melhorar drasticamente se ele ou ela visse as coisas do seu jeito e fizesse um
poucas pequenas alterações no comportamento parecem uma conclusão óbvia.
Como você sem dúvida sabe, no entanto, ao tentar mudar outra pessoa,
mesmo um motivado por amor e lealdade para com você, é uma tarefa difícil. Elicitar-
mudança de seu parceiro, sem demonstrar aceitação de seu ou
sua posição única é difícil, muitas vezes impossível, como aprendemos ao longo
décadas de prática clínica e pesquisa no campo da terapia de casal.
Quando Neil S. Jacobson e eu nos conhecemos no início de nossas carreiras, éramos ambos
proponentes da abordagem comportamental da terapia de casal em que tínhamos
sido treinado. Este tipo de terapia ensina a comunicação a casais e
habilidades de resolução de problemas para que os parceiros possam fazer mudanças positivas em seus
comportamento em relação ao outro. Em estudos conduzidos na América do Norte, a Alemanha
muitos, Austrália e outros lugares, a abordagem comportamental provou ser superior em
ajudando casais a melhorar seu grau de satisfação e reduzir o conflito
em seu relacionamento em comparação a não receber nenhum tratamento. A eficácia
da abordagem comportamental é apoiado por mais pesquisas do que qualquer outro
terapia para casais. Neil se tornou um dos principais expoentes desse tipo de casal
terapia e produziu alguns dos melhores estudos de pesquisa mostrando sua eficácia
xiii
Página 18
xiv Prefácio
produtividade. No entanto, seus estudos e os de outros mostraram as limitações

desta abordagem: um bom terço dos casais não respondeu ao tratamento,
e mesmo entre aqueles que responderam positivamente, um número substancial
recidiva nos anos seguintes ao tratamento. Do ponto de vista científico, o
melhor disponível não era tão bom.
Em 1991, quando Neil me convidou para falar na Universidade de Washing-
tonelada, descobrimos que tínhamos, separada e simultaneamente, começado a
experimente uma abordagem diferente para casais em conflito. Embora eles
não eram idênticas, nossas intervenções tinham uma coisa em comum: a promoção
ção de aceitação sobre a mudança. Desenvolvemos formas em que os parceiros
poderia experimentar e aceitar as vulnerabilidades normais que todos nós temos
e as incompatibilidades muito naturais que surgem entre duas únicas
indivíduos. Com essa aceitação, algo paradoxal frequentemente acontecia:
muitas das necessidades e demandas de mudança evaporaram, e cada parceiro
tornou-se mais receptivo para fazer as mudanças que eram realmente importantes
para o outro.
Decidimos unir forças no desenvolvimento de nosso novo tratamento e
na busca de uma doação que nos permitisse testar sua eficácia. Em 1993 nós
obteve uma bolsa de 3 anos do Instituto Nacional de Saúde Mental para con
conduzir um pequeno estudo piloto comparando nosso tratamento com o comportamento tradicional
terapia de casal (TBCT). Como parte de nosso estudo piloto, treinamos cinco terapeutas
em nossa nova abordagem, que chamamos de casal comportamental integrativo
apy (IBCT), bem como na abordagem comportamental tradicional. Vinte e um
casais angustiados foram aleatoriamente designados para uma das duas abordagens
e recebeu até 25 sessões de terapia. Com base em avaliações extensas
desses casais antes do tratamento, imediatamente após o tratamento e em
períodos de acompanhamento, os casais em nosso tratamento integrativo realizaram sub-
substancialmente melhores
como esperado, também do que aqueles
apresentou no tratamento tradicional, embora eles,
melhora.
Encorajados por esses resultados, sabíamos que apenas um estudo maior com um
amostra mais diversa de casais e avaliação e acompanhamento mais extensos
forneceria evidências definitivas do resultado relativo de nosso novo
tratamento, IBCT. Em 1997, recebemos financiamento do Instituto Nacional
de Saúde Mental para um estudo de 5 anos com 134 casais, que até onde sabemos
é a maior e mais extensa avaliação da terapia de casal conduzida para
data. Selecionamos casais em Los Angeles e Seattle que tinham problemas sérios e
discórdia conjugal crônica; todos foram atribuídos aleatoriamente a um dos dois tratamentos
mentos e recebeu até 26 sessões de terapia de casal ao longo de cerca de 8 meses.
Os casais foram acompanhados por 2 anos após o tratamento.
Em 1998, Brian Doss se juntou ao projeto como aluno de pós-graduação comigo em
UCLA. Em 1999, apenas 2 anos após o início do projeto, Neil sofreu uma súbita e grave
Página 19
Prefácio xv
ataque cardíaco e morreu aos 50 anos. Uma tragédia pessoal para todos aqueles que
conhecia e cuidava dele, também foi um grande revés para nossa pesquisa. Para-
felizmente, professores e alunos de pós-graduação da Universidade de Washington como
bem como alunos de pós-graduação da UCLA aceitaram o desafio de trabalhar
sem Neil, e o projeto continuou. Nós até obtivemos um fundo adicional
em 2003 para continuar a seguir casais por 5 anos após a rescisão
de terapia.
Apesar de estarem séria e cronicamente angustiados, os casais em ambos
tratamentos mostraram melhora substancial que foi amplamente mantida
por 2 anos de acompanhamento, embora o desenho do estudo proibisse
qualquer terapia adicional de nosso projeto para esses casais após o tratamento
terminou. Durante cada uma das avaliações de 6 meses ao longo dos primeiros 2 anos
de acompanhamento, os casais que receberam IBCT mostraram-se significativamente maiores
manutenção da mudança do que os casais que receberam TBCT. Aos 2 anos
acompanhamento, 69% dos casais em IBCT e 60% dos casais em TBCT evi-
notou melhora clinicamente significativa em relação à sua função inicial
ing. Durante os anos 3 a 5 de acompanhamento, os casais mostraram alguma deterioração,
e as diferenças entre os dois tratamentos foram apagadas. Ainda 50% dos casais
ainda mostrou melhora clínica significativa em relação à sua função inicial
ção no final de acompanhamento de 5 anos. Concluímos que com estes seri-
casais em sérios e cronicamente angustiados, sessões adicionais de reforço foram
provavelmente necessário para manter os ganhos do tratamento e o resultado superior de
IBCT. Para obter mais informações sobre esta pesquisa, incluindo cópias de alguns dos
nossos artigos de pesquisa, consulte nosso site: http://ibct.psych.ucla.edu.
Todos os casais que receberam nosso IBCT receberam a primeira edição deste livro como
um guia complementar para seu tratamento. Embora você não esteja recebendo um de
os terapeutas que treinamos junto com o livro, acreditamos que você pode
use este livro para diminuir o conflito e aumentar a intimidade em seu relacionamento.
Alguns de vocês podem querer usar o livro ao procurar ajuda profissional
de um terapeuta de casais (ver Capítulo 16). Outros podem achar o livro suficiente
sozinho.
Após a conclusão de nosso estudo, nos engajamos em dois grandes esforços
na disseminação. Primeiro, o Departamento de Assuntos de Veteranos dos EUA escolheu o IBCT
como um dos tratamentos baseados em evidências para disponibilizar aos casais veteranos
em necessidade. Desde 2010, tenho estado fortemente envolvido na formação de terapeutas VA
e consultores. Em segundo lugar, Brian liderou um esforço para adaptar o IBCT para
entrega online. Agora professor da Universidade de Miami, Brian obteve
financiamento do Instituto Nacional de Saúde Infantil e Desenvolvimento Humano
ment para desenvolver e testar este sistema online. Desde 2009, Brian e eu temos
trabalhou junto com nossos alunos de pós-graduação separados para desenvolver e testar
este programa. Ambos os projetos nos forçaram a repensar o IBCT e desenvolver
Página 20
xvi Prefácio
maneiras de torná-lo mais acessível. Queríamos incorporar esses

em nosso livro e, portanto, decidimos revisar as diferenças reconciliáveis.
Esta edição revisada é diferente da primeira edição em cinco importantes
maneiras. Primeiro, ajudamos os leitores a definir um problema central no qual eles irão
concentre-se enquanto lêem o livro. Embora os casais muitas vezes tenham um número
Muitas preocupações, geralmente essas preocupações giram em torno de um ou dois temas.
Por exemplo, um casal pode lutar constantemente com responsabilidades
(quem deve fazer o quê em termos de cuidados infantis e tarefas domésticas e de acordo
a cujos padrões). Outro casal pode ter problemas de intimidade
(quão próximos devemos estar fisicamente e emocionalmente). Acreditamos que ajuda
para se concentrar em profundidade em um problema central. Após o sucesso com este problema central, você
pode se concentrar em outras questões. Em segundo lugar, oferecemos uma série de
questionários com instruções sobre pontuação e interpretação para que você possa
avalie seu relacionamento e proceda com base em sólidos conhecimentos. Terceiro,
introduzimos um acrônimo, a análise DEEP, para ajudá-lo a
enfrentando suas lutas. D significa diferenças de personalidade e interesses
que podem contribuir para o conflito. O primeiro E significa sensibilidades emocionais
isso pode tornar as diferenças mais difíceis de lidar. O segundo E representa
para estressores externos que podem complicar a resolução do problema. E,
finalmente, o P significa padrões de comunicação. Casais interagem sobre
suas dificuldades como forma de resolvê-las, mas muitas vezes essa comunicação
não apenas não resolve o problema, mas na verdade o torna pior. No início da
livro, há capítulos dedicados a cada um desses aspectos de uma análise DEEP,
com questionários para ajudar os leitores a avaliar e avaliar essas áreas. Quarto,
encurtamos partes do livro e tentamos simplificá-lo e torná-lo
mais legível. Finalmente, tentamos ser mais inclusivos nesta edição.
Embora tenhamos sugerido na primeira edição que o IBCT poderia funcionar bem com
casais gays e lésbicas, nossos exemplos focados exclusivamente em heterossexuais
casais. Nesta revisão, incluímos exemplos de casais gays e lésbicos
também. Acreditamos que essas mudanças tornam o livro muito mais utilizável em instalações
itando mudanças em seu relacionamento.
Se há algo que descobrimos em nossos anos de trabalho com cou-
por favor, é que o conselho é fácil de dar, difícil de aceitar e ainda mais difícil de implementar
mento. Embora este livro tenha como objetivo conduzir você e seu parceiro a um
compreensão de como os casais interagem, o que causa conflito e como você
pode diminuir o seu, propositalmente evita "parece bom", "tamanho único"
adendo. Em vez disso, o orientamos em direção a uma compreensão de seu próprio e único
relacionamento e sugerir maneiras de promover a aceitação. Para trazer nossos pontos
em casa, enchemos as páginas com ilustrações de casais que enfrentam problemas
muito parecido com o seu. Como o principal autor deste livro, eu gerei esses
exemplos de minha própria prática, minha supervisão de terapia de casal e meu
Página 21
Prefácio xvii
experiência pessoal, mas cada um é um amálgama construído de modo a proteger o

confidencialidade de qualquer casal real.
Porque o conflito é uma janela para as vulnerabilidades e sensibilidades de
parceiros em guerra, ele oferece a promessa de uma maior conexão, bem como o
ameaça de alienação. Acreditamos que, ao compreender seus conflitos e
aceitando emocionalmente suas posições no conflito, vocês dois podem
alcançar intimidade genuína. Você pode, no final, reconciliar as diferenças
que os mantém separados.
A NDREW C HRISTENSEN
Universidade da Califórnia, Los Angeles
Página 23
22
parte i
Os lados conflitantes
de conflito
Página 25
24
capítulo 1
Três lados para cada história
• Debra acha que Frank está emocionalmente falido. Frank acha que Debra é
inseguro.
• Frank acha que Debra está em uma montanha-russa emocional sem fim. Debra
acha que Frank esconde seus sentimentos.
• Debra quer falar sobre o que a está incomodando. O frank quer
descomprimir por não falar sobre o que o está incomodando.
• Frank acha que Debra é implacável. Debra acha que Frank simplesmente não
Cuidado.
Como esse casal acabou se sentindo adversário quando o que trouxe

eles juntos uma década atrás era amor? Acontece que existem três lados
para cada história. Vamos ouvir cada um deles.
A história de Debra
Por quanto tempo você pode se casar com um estranho? Parece que estou prestes a definir
um registro de algum tipo.
Depois de 8 anos de casamento - 10 anos juntos - ainda não consigo entender
comunique-se com Frank. O problema é que ele não me escuta. Ele nunca
compartilha seus sentimentos comigo, apenas se desliga, se retira. Quase nunca consigo
descobrir o que está acontecendo com ele.
Chegou ao ponto em que me sinto mais próxima de minha amiga Joan, uma mulher que
trabalhamos há apenas um ano. Pelo menos eu nunca tenho que me perguntar o que ela é
pensando ou sentindo - ela me avisa. Huh, comunicação - imagine
este! Eu juro, acho que Joan sabe mais sobre o que está acontecendo comigo depois
uma pausa de 5 minutos para o café do que Frank depois de um fim de semana inteiro juntos.
Página 26
4 OS LADOS DE CONFLITO DO CONFLITO
Frank e eu somos íntimos em alguns aspectos, é claro. Eu conheço muito o corpo dele
bem, de anos acariciando e explorando. E de seus grunhidos e gemidos,
Eu descobri suas preferências sexuais muito bem. Eu poderia escrever um livro sobre
seus hábitos pessoais: a maneira obsessiva como ele passa fio dental, a maneira cuidadosa
ele seca o cabelo para cobrir a careca, a maneira meticulosa como ele se alinha
suas roupas no armário.
Mas com certeza não sei o que ele está pensando e sentindo na maior parte do tempo.
Ele fica com um olhar que é parte cansado, parte preocupado, parte preocupado. Mas
quando pergunto se há algo errado, ele responde: “Não”. Quando eu pergunto a ele o que
ele está se sentindo, diz ele, "cansado". Quando eu pergunto o que ele está pensando, ele
diz: “Trabalho”. Se eu perguntar a ele o que sobre o trabalho, ele diz: “Apenas alguns problemas.”
Todas as suas respostas parecem superficiais e obedientes, como se ele não quisesse dizer
eu, mas tem que fazer. Ele pode muito bem dizer isso sem rodeios: "Eu não quero falar sobre
isso mais. ” Ele prefere assistir a um programa idiota na televisão do que se conectar
com sua própria esposa.
Às vezes me pergunto se ele ainda tem outros sentimentos além de fadiga.
(Isso é realmente um sentimento?) Ele simplesmente caminha pela vida, sempre cuidando de
negócios, preocupado em fazer seu trabalho, mas nunca mostrando muito
excitação ou dor. Ele diz que seu estilo mostra como ele é emocionalmente estável. eu
dizer que apenas mostra que ele está passivo e entediado.
Em muitos aspectos, sou exatamente o oposto: tenho muitos altos e baixos.
Mas na maioria das vezes sou enérgico, otimista, espontâneo. Claro que consigo
chateado, com raiva e frustrado às vezes. Ele diz que isso mostra que estou emocionalmente
imaturo, que "Eu tenho muito o que crescer". Eu acho que isso apenas mostra que estou
humano. Ele é o único emocionalmente atrofiado.
Eu compartilho a maioria dos meus pensamentos e sentimentos com ele: meus problemas
no trabalho, minhas reações aos meus amigos, meus altos e baixos emocionais. Dele
resposta? Uma espécie de tolerância branda - às vezes interessado, às vezes não,
às vezes apenas por hábito, às vezes. . . . Eu realmente não sei.
Como posso, se ele não me diz o que está acontecendo com ele? Então eu só
divaguei, sentindo-me cada vez mais como se estivesse falando sozinho. A tagarela
esposa com o marido entediado.
Não foi assim no começo. Ele nunca foi muito expressivo, mas gostava
me ouvindo. E ele me contava coisas sobre si mesmo. No começo
ning, embora a comunicação entre nós nunca tenha sido equilibrada,
foi pelo menos mútuo. Achei que ele eventualmente ficaria mais confortável com
e confia em mim mais, mas na verdade ele confia menos agora do que quando
Primeiro nos conhecemos!
Sua falta de comunicação me incomoda mais quando discordamos sobre
alguma coisa. Quero discutir nossas diferenças e tentar encontrar uma solução.
Espero conflito em um relacionamento íntimo; Eu não sou ameaçado por isso, e eu quero
Página 27
Três lados para cada história 5
para lidar com isso abertamente. Mas Frank nem vai discutir isso. Ao primeiro sinal de
tensão, ele corre. Ele oferece um chavão fraco como “As coisas vão funcionar
eles próprios para fora. "
Acho que a raiz do nosso problema é a sensibilidade de Frank às críticas. Ele
não suporto qualquer sugestão de que ele possa ter feito algo errado, especialmente
especialmente se eu mostrar que estou zangado com isso. É como se ele quisesse que nosso relacionamento
ser elevador "muzak" - tão chato, indefinido e totalmente esquecível que
desaparece no fundo. Bem, adivinha, Frank? Isto é vida real! Ele é
não sou perfeito, não sou perfeito - somos pessoas diferentes com necessidades diferentes. então
é claro que às vezes ficaremos com raiva. Isso não significa que não
amam-na verdade, isso provavelmente significa que fazer . No entanto, sempre que fico crítico
ou zangado, ele age como se eu tivesse violado alguma lei sagrada da natureza. E então ele
fica ainda mais crítico e zangado comigo (por ser crítico e zangado com ele)
do que eu estava com ele em primeiro lugar.
Lembro-me de um incidente que meio que resume a maneira como vejo Frank. Nós
saiu para jantar com um casal que acabara de se mudar para a cidade. O marido
era amigo de um dos colegas de quarto da faculdade de Frank, e a noite começou
fora ótimo. Eles eram um casal encantador, e como nunca nos conhecemos e eles
eram novos na cidade, tínhamos muito o que conversar. Conforme a noite avançava, eu
tornou-se cada vez mais consciente de como sua vida era maravilhosa. Eles pareciam
genuinamente apaixonado, embora eles estivessem casados há mais tempo do que nós.
Por mais que o homem falasse conosco, ele sempre mantinha contato com
sua esposa: tocá-la, fazer contato visual com ela ou incluí-la no
conversação. E ele usou muito “nós” para se referir a eles. Assistindo eles feitos
eu percebo o quão pequeno Frank e eu nos tocamos, quão raramente olhamos um para o outro, e
como separadamente participamos de uma conversa. Eu queria colocar minha mão
O joelho de Frank ou segurar sua mão, só para ter a aparência de um casal.
Mas eu estava com medo de que Frank não respondesse ou, pior, me desse aquele olhar
que diz “Agora não!” Às vezes acho que ele tem vergonha de estar comigo.
Enfim, eu admito. Eu estava com inveja desse outro casal. E fazer
pior ainda, eles tinham dinheiro . Claro, eles eram muito educados para
mencioná-lo, mas como casualmente se referiam às escolas particulares, seus filhos
fui e as férias que eles tiraram, eu percebi que eles não estavam lutando
para sobreviver. Depois do jantar, voltamos para a casa deles, e sua casa estava
incrível - não ostentoso, mas de bom gosto, elegante e caro, com alguns
lindos móveis antigos e alguns tapetes orientais que me senti tentado a
roubar. Uma vez procuramos uma casa no bairro deles, mas não pudemos
pagar até mesmo os mais baratos.
Eles pareciam ter tudo: família amorosa, bela casa, lazer, luxo
ury. Que contraste com Frank e eu: lutando ao longo, ambos trabalhando intensamente
empregos de tempo, tentando economizar dinheiro, às vezes mal conseguindo pagar o
Página 28
contas. Eu não me importaria tanto, se apenas trabalhássemos juntos . Mas

estamos tão distantes. Mesmo que tenhamos objetivos semelhantes em mente, não parece
como se estivéssemos no mesmo time.
Quando chegamos em casa, comecei a expressar esses sentimentos. eu queria
reavaliar nossa vida - como uma forma de nos aproximarmos. Eu não gosto do materialis-
lado tique de mim mesmo; invejar a riqueza de outras pessoas me faz sentir superficial. eu
pensei que talvez precisássemos ajustar nossas prioridades, não lutar tanto por
o todo-poderoso dólar. Talvez não pudéssemos ser tão ricos quanto essas pessoas, mas
não havia razão para que não pudéssemos ter a proximidade e o calor que eles tinham.
Como de costume, Frank não queria falar sobre isso. Quando ele disse que estava cansado
e queria ir para a cama, fiquei com raiva. Era sexta-feira à noite, e nenhum dos
tivemos que acordar cedo no dia seguinte; a única coisa que nos impede de ser
junto era sua teimosia. Isso me deixou louco. Eu estava farto de ceder
à sua necessidade de dormir sempre que levantava um assunto para discutir. Eu pensei,
por que ele não pode ficar acordado só para mim às vezes?
Eu não o deixaria dormir. Quando ele apagou as luzes, eu as apaguei
De volta. Quando ele rolou para dormir, continuei falando. Quando ele colocou um
travesseiro sobre a cabeça, falei mais alto. Ele me disse que eu era um bebê. Eu disse a ele que ele
era insensível. Escalou a partir daí e ficou feio. Sem violência, mas muito
palavras que não deveriam ter sido ditas. Ele finalmente foi para o quarto de hóspedes,
trancou a porta por dentro e adormeceu.
Na manhã seguinte, estávamos cansados e distantes. Ele me criticou
por ser tão irracional. O que provavelmente era verdade. Eu fico irracional quando
Eu fico desesperado. Mas acho que ele usa essa acusação como forma de justificar
ele mesmo. É como "Se você é irracional, posso dispensar todos os seus
reclamações e eu sou inocente. ” Mas não protestei muito. eu só
pensamento, de que adianta?
História de frank
Debra nunca parece estar satisfeita. Eu nunca estou fazendo o suficiente, nunca estou dando
o suficiente, nunca amando o suficiente, nunca compartilhando o suficiente. Você escolhe, eu acho
ently não faça o suficiente. Há uma frase de uma música antiga que diz “Too
muito não é suficiente. ” Essa é a Debra.
Ou, dito de outra forma, às vezes penso na velha canção de Dylan “Too
Muito de nada. ” Debra às vezes age como tudo que eu faço para agradá-la
equivale a nada. Não recebo crédito pelo que faço por ela.
Às vezes, ela me faz acreditar que realmente sou um marido ruim. Eu começo a sentir
como se eu a tivesse decepcionado, desapontado, não cumprido minhas obrigações como
um marido amoroso e solidário. Mas então eu me dou uma dose de realidade. O que
Página 29
eu fiz isso errado? Eu sou um bom ser humano. As pessoas geralmente gostam de mim,
respeita-me. Tenho um trabalho de responsabilidade. Eu não a traio nem minto para ela.
Eu não sou um bêbado ou um jogador. Sou moderadamente atraente e sou sensível
amante. Eu até a faço rir muito. Ainda não recebo um grama de apreciação
dela - apenas reclamações de que não estou fazendo o suficiente.
Acho que ela deve ser insegura. Ela quer segurança constante. eu disse
ela uma vez em desespero, “Olhe. Eu amo Você. Até novo aviso para o con
trary, você pode presumir que eu ainda te amo. Eu prometo informá-lo de qualquer
mudança no status desses sentimentos. Você não precisa ficar checando. ”
Talvez ela esteja entediada com sua vida e me culpe por isso. Ela esta sempre olhando
para grande drama e emoção no relacionamento. É realmente uma novela
visão do amor, onde tudo tem que ser pesado e emocional. Mas casamento
deve ser um lugar onde eu possa fugir do estresse e das demandas de meu
vida, não um acréscimo a eles.
Ela está sempre me perguntando como estou me sentindo. A verdade é que às vezes estou
não sentir absolutamente nada - e isso é muito bom! É como se ela assumisse que eu
tenho todas essas emoções reprimidas dentro de mim e me recuso a compartilhar meu interior
vida com ela. Mas não é assim. Muitas vezes fico exausto do trabalho
e só quero relaxar - ligar a televisão, dormir no sofá e chupar
em uma cerveja. Não importa o programa que está passando - diabos, eu até gosto do comercial
cials. Não estou lá para estimulação intelectual ou bate-papo social. Pode ser
um dia desses começarei a plantar cipós nas orelhas, como sugere Debra.
Mas para mim é relaxante. Agora eu pergunto: o que estou fazendo é moralmente errado?
É constitucionalmente proibido? É um sinal positivo de decadência? Ouvir
Debra, você certamente pensa assim.
Não me entenda mal. Nem sempre estou exausto ou estressado. Na verdade,
Acho que ando bastante bem - especialmente em comparação com Debra. eu organizo
minha vida, então estou preparado para as demandas e estresses que acompanham meu trabalho
e minha vida em casa. Não sou abalado pelos acontecimentos como Debra. Os sentimentos dela
são como uma montanha-russa: às vezes é um passeio divertido, mas nunca se sabe se
há uma queda de revirar o estômago na próxima curva. Eu não posso viver assim.
Uma boa velocidade de cruzeiro estável é mais o meu estilo.
Mas não rebato Debra por ser do jeito que é. Eu sou basicamente um tol-
pessoa erante. Pessoas, incluindo cônjuges, vêm em todas as formas e tamanhos. Elas
não são adaptados para atender às suas necessidades específicas. Então eu não me ofendo pouco
aborrecimentos; Não me sinto compelido a falar sobre todas as diferenças ou aversões;
Não sinto que todas as áreas potenciais de desacordo devam ser exploradas em detalhes.
Eu apenas deixo as coisas andarem.
Espero que meu parceiro faça o mesmo por mim. Mas quando Debra pega em mim
sobre cada detalhe que não se encaixa com sua ideia do que é certo, eu reajo
fortemente. Minha calma desaparece e eu explodo.
Página 30
Debra me acusa de ser um rato de matilha emocional, de armazenar sentimentos ruins

até um momento oportuno, mas isso não é verdade. Eu não saio por aí morando
sobre quaisquer injustiças ou irritações que tive de aturar. Eu não acumulo
-los em segredo até que eu possa revelá-los em alguma exibição dramática. Mas quando
Sou criticado por alguma coisinha, de repente me lembro do que sofri
sem uma palavra, e fico furioso com a injustiça disso.
Posso cuidar da maioria dos meus problemas sozinha. Eu não os coloco em outro
pessoas, e eu não responsabilizo outras pessoas por resolver meus problemas. Debra
não consigo entender que há certas coisas que eu só posso trabalhar
através sozinho.
Lembro-me de dirigir para casa com Debra depois de uma noite fora com um casal
tínhamos acabado de nos conhecer. O marido era amigo do meu colega de quarto na faculdade, Willie.
Eles eram um casal atraente e impressionante. Ele tinha vindo para a cidade para gerenciar
um de nossos bancos comerciais; ela ingressou em um de nossos escritórios de advocacia de família.
Fiquei surpreso com aquele velho idiota do Willie, que sempre pensei como
meio raso, tinha amigos tão interessantes e elegantes.
No caminho para casa, fiquei me perguntando que tipo de impressão eu tinha causado
neles. Eu estava cansado naquela noite e não no meu melhor. Às vezes eu posso ser
inteligente e engraçado em um pequeno grupo, mas não naquela noite. Talvez eu estivesse tentando
demasiado difícil. Às vezes, tenho padrões elevados para mim mesmo e fico para baixo
eu mesmo quando não posso corresponder a eles. Mas este outro casal não era particular
muito inteligente também. Talvez estivéssemos todos nos avaliando, como em uma primeira
data. Nunca gostei muito dos primeiros encontros, sempre quis passar deles para o
estágio confortável.
Debra interrompeu minhas ruminações com uma pergunta aparentemente inocente
ção: “Você notou o quanto aqueles dois estavam em sintonia um com o outro?”
Agora, eu sei o que está por trás desse tipo de pergunta - ou pelo menos onde
tipo de pergunta levará. Isso sempre leva de volta para nós, especificamente para
mim. Eventualmente, o ponto torna-se "Não estamos em sintonia",
que é um código para "Você não está sintonizado comigo".
Eu temo essas conversas que discutem o que há de errado conosco como um
casal, porque a questão real, que não é declarada na conversão civil
sações, mas é afirmado sem rodeios nas incivis, é "O que há de errado com
Frank? ” Tentei evitar uma briga desnecessária respondendo que eles
eram um bom casal.
Mas Debra forçou. Ela insistiu em avaliá-los em comparação com
nós. Eles tinham dinheiro e intimidade. Nós não tínhamos nenhum dos dois. Talvez não pudéssemos ser
ricos, mas poderíamos pelo menos ser íntimos. Por que não podemos ser íntimos?
Significado: Por que não posso ser íntimo? Tentei tornar a conversa mais leve,
sugerindo que talvez não tenhamos um gene de intimidade. Ela não achou graça.
Quando chegamos em casa, tentei acalmar a tensão dizendo que estava cansado
Página 31
e sugerindo irmos para a cama. Eu estava cansado e a última coisa que queria era
para entrar na mesma velha luta novamente. Mas Debra foi implacável. Ela
argumentou que não havia razão para não podermos ficar acordados e discutir isso. eu
queria dizer que não adiantava discutir porque não seria
uma discussão - seria um julgamento. Mas eu não fiz porque isso seria apenas mais
peça de evidência que ela usaria para me condenar.
Prossegui com minha rotina de dormir, dando a ela o mínimo de
respostas. Se ela não respeita meus sentimentos, por que devo respeitar os dela? Ela
falava comigo enquanto colocava o pijama e escovava os dentes; ela não iria
até me deixe sozinho no banheiro. Quando eu finalmente fui para a cama e me virei
apagou a luz, ela a acendeu novamente. Rolei para dormir, mas ela continuou
conversando. Você pensaria que ela teria recebido a mensagem quando eu coloquei o travesseiro
sobre a minha cabeça - mas não, ela conseguiu. Nesse ponto, eu perdi o controle. Eu disse a ela que ela
era um bebê, um louco - não me lembro de tudo o que disse. Finalmente,
em desespero, fui para o quarto de hóspedes e tranquei a porta. Eu também estava
chateado por ir dormir imediatamente e não dormi bem.
De manhã, ainda estava com raiva dela. Eu disse que ela era irracional.
Pela primeira vez, ela não tinha muito a dizer. A verdade é que estávamos ambos exaustos.
O terceiro lado: uma história objetiva
As diferenças que Frank e Debra acham tão perturbadoras um no outro eram

lá desde o início. Debra era emocional e extrovertida. Ela formou
laços estreitos com outras pessoas e obtiveram apoio emocional e estímulo destes
relacionamentos. Seu estilo era falar o que pensava e ser franco sobre seus sentimentos.
Frank, por outro lado, era reservado e tímido. Filho único, ele teve
crescido como um estranho, com poucos amigos. Ele não gostava de socializar muito e
muitas vezes se sentia desconfortável na presença de outras pessoas. Ele buscou segurança, não tão
muito na companhia de outros, mas em uma vida estável, organizada e racional. Vocês
sempre poderia depender de Frank. Seu talão de cheques estava sempre equilibrado, literalmente
aliado e figurativamente. Sua vida foi uma lição de como evitar os excessos.
Frank e Debra tinham muito em comum: origens semelhantes, quase
valores idênticos e alguns interesses comuns nos esportes. Eles encontraram cada
outros fisicamente atraentes, e até mesmo as diferenças entre eles eram um
fonte de atração. A maneira calma de Frank era um bom equilíbrio para a
mau humor, enquanto o conforto dela em situações sociais permitia que ele fosse privado
mas ainda participe da conversa. Inclinação de Frank para organização
ajudou Debra a viver em um ritmo menos frenético, enquanto seu otimismo e entusiasmo
asm acrescentou energia ao seu estilo laborioso.
Idealmente, essas diferenças os teriam levado a um meio-termo feliz.
Página 32
Frank pode ter aprendido a ser mais aberto sobre como se sentia, enquanto Debra
poderia ter se tornado mais confortável com privacidade e tempo sozinho. Ele
pode ter desenvolvido uma abordagem mais estimulante e espontânea da vida, enquanto
ela pode ter aprendido a se controlar. Ele pode ter se tornado mais com-
confortável em situações sociais, embora possa ter aprendido a valorizar a paz
e silêncio de solidão.
Porque os contrastes entre eles a princípio pareciam atraentes, Frank
e Debra os apreciava e estavam abertos à influência mútua e mudança
no início de seu relacionamento. No entanto, com o tempo, suas próprias necessidades e o
a incapacidade do outro em satisfazê-los tornava os já existentes diferentes -
cias maiores. A necessidade de Frank por um tempo sozinho entrava em conflito com a necessidade de Debra por
tempo juntos. Quanto mais ele buscava independência, mais ela pressionava por
proximidade. Quanto mais ela ficava emocionada, mais ele "desligava".
Essas diferenças eram difíceis de administrar por causa da resistência
sensibilidades emocionais que cada um trouxe para o relacionamento. Debra
experimentou a retirada de Frank como uma rejeição a ela, o que às vezes era.
Um período difícil e doloroso da adolescência, onde ela se sentiu pouco atraente
a qualquer menino, provavelmente contribuiu para sua sensibilidade à rejeição. Por causa de
esta experiência, a necessidade frequente de Frank por distância foi especialmente difícil
para ela aceitar, a menos que houvesse o amortecimento de proximidade e intimidade
antecipadamente. A experiência de Frank como filho único, cuidadosamente criado por proteção
pais que o protegeram de qualquer crítica, o fizeram reagir fortemente
para ele como um adulto, especialmente de um cônjuge, a menos que tenha sido amortecido por elogios
e apreciação. E Debra muitas vezes nivelava suas críticas severamente. Estes sen-
sitividades forneceram o combustível emocional que muitas vezes desencadeou conflitos sobre seus
diferenças naturais.
Eventos estressantes muitas vezes contribuíram para exacerbar as diferenças
entre eles e desencadeando suas sensibilidades. Quando o trabalho era exigido
para Frank e não indo bem - colocando sua competência em questão -
ele precisava especialmente de um tempo sozinho e era particularmente sensível a críticas.
Quando suas relações interpessoais no trabalho ou com a família não eram
indo bem, Debra precisava especialmente de um tempo de qualidade com Frank e estava par-
particularmente sensível à rejeição. Assim, o estresse foi um catalisador para o desencadeamento
comportamentos que eram difíceis e dolorosos para o outro, uma dor intensificada por
esses mesmos estressores.
Suas diferenças, sensibilidades emocionais e estresses se tornaram um
fonte de argumento - uma intrincada dança de crítica, atitude defensiva, com
retirada e contra-ataque. Eles haviam dançado essa dança muitas vezes antes,
mas nenhum dos dois tinha certeza de como desligar a música. Dado a ela maior
conforto com a comunicação, especialmente comunicação negativa, Debra
era mais provável que iniciasse uma conversa sobre suas diferenças expressando
Página 33
suas necessidades ou sentimentos, especialmente quando Frank estava distante. Mas frank
se sentiu criticada por suas declarações, em parte porque muitas vezes eram críticas e
em parte porque ele já era sensível a críticas e havia se tornado mais
assim, durante o curso de seu relacionamento com Debra.
Por exemplo, os comentários de Debra sobre o outro casal no caminho
para casa depois de sua saída à noite parecia a Frank uma declaração sobre ele - um
carregando a forte implicação de que ele não estava tão "sintonizado" com Debra como
seu novo amigo estava com sua esposa. Não é surpreendente que Frank
interpretou o comentário como uma crítica, já que ela o criticou muitas vezes por
não sendo sensível a ela. Debra frequentemente reclamou, com alguma justificativa
ção, que Frank não é atencioso e envolvido o suficiente com ela. Então, embora
o comentário dela sobre o outro casal foi ouvido por Frank como uma crítica a ele,
a crítica não era o que ela pretendia. Na verdade, seu sentimento na época era
mais inveja de seus amigos e um desejo pela intimidade que pareciam ter
tem do que uma reclamação particular sobre Frank. No entanto, seus conflitos anteriores
sobre a intimidade e estar "em sintonia" um com o outro, além do adquirido de Frank
sensibilidade às críticas de Debra, levou-o a levar seu comentário para o lado pessoal.
Porque Frank temia uma discussão feia com Debra, ele evitou
o comentário dela. Às vezes, diversões como esta funcionam para Frank porque eles
ignore a conversa e evite uma discussão. No entanto, às vezes - como
nesta ocasião, suas táticas frustram Debra e contribuem para o próprio conflito
flict que ele está tentando prevenir. Quanto mais ele se retrai, mais ela fica furiosa.
A pouca conversa que eles têm consiste em ataques mútuos e defensivos
manobras, e a dança continua. Eles estão tão presos em seus respectivos
papéis que eles não conseguem perceber os sentimentos que têm em comum - neste
Em uma noite particular, os dois estavam com inveja de seus novos amigos.
À medida que os problemas de Debra e Frank se acumulavam, cada um se desenvolveu
uma teoria de como as dificuldades do outro estão prejudicando o relacionamento. Elas
cada um pensa que o outro é o culpado e, portanto, ambos se lembram seletivamente
partes de sua vida, concentrando-se nas partes que sustentam seus próprios pontos
de vista. Por exemplo, Debra acha que Frank é socialmente desajeitado e com medo
de intimidade. Ele tem poucos amigos e nenhum amigo próximo. Quando ela tenta
falar com ele sobre sua própria falta de proximidade, como depois de uma noite fora
com seus novos conhecidos - ele evita a discussão. Esta evasão, em
A visão de Debra, prova que seu medo da intimidade, mesmo com sua própria esposa, é o
fonte de seus problemas.
Em contraste, Frank acredita que a insegurança e imaturidade de Debra são os
fonte de seus problemas. Ele usa o mesmo incidente, mas interpretado de forma diferente
ently, para apoiar seu ponto de vista. A seu ver, Debra ficou chateada naquela noite
simplesmente porque seus amigos ganhavam mais dinheiro e eram mais afetuosos
comeu em público do que ele e Debra. Frank acha que eles têm problemas porque
Página 34
Debra não pode aceitar a si mesma e aos outros (até mesmo seu próprio marido) para o que
eles estão. Ele vê sua emocionalidade como imaturidade, seu ritmo energético como
exaustivo, e seu desejo de proximidade como fraqueza.
À medida que cada um carrega essas teorias sobre o outro, eles se tornam
entrincheirados em suas posições e cegos para as várias maneiras que alguém poderia olhar
em seus problemas. Debra ignora qualquer evidência da competência social de Frank,
como seu senso de humor, sua gentileza e consideração para com os outros,
ou seu amor apaixonado. No entanto, essas qualidades positivas foram as razões de Debra
foi atraído por Frank. Paralelamente, Frank ignora sinais óbvios
da segurança psicológica de Debra, como sua persistência e otimismo em
o rosto de decepção. Cada um espera que o outro seja inadequado, age
como se ele ou ela fosse, e ao fazê-lo promove a própria característica que é assim
não gostei. Debra, presumindo que Frank não participará muito de encontros sociais
ters, oferece pouca oportunidade ou incentivo para que ele fale e, assim, con
homenagens à sua timidez e retraimento social. Frank, presumindo que Debra vai
fica chateado com qualquer notícia ruim, não conta coisas como seus problemas no trabalho
que ele acha que vai incomodá-la. Quando ela finalmente descobre, ela consegue mais
chateada do que ela teria se ele tivesse contado a ela em primeiro lugar. Além disso, agora ela é
zangado com ele por esconder informações dela.
Cada casal começa, como Frank e Debra, com uma série de
diferenças entre eles - diferenças que podem nutrir o relacionamento ou
danificá-lo. Quando as diferenças estão ligadas a sensibilidades emocionais, como
muitas vezes são, ou quando o estresse agrava as diferenças, como costuma acontecer,
o palco está armado para o conflito. Como Debra e Frank, o casal pode discutir.
Cada parceiro alterna entre criticar o outro por ser diferente
e defendendo-se das críticas alheias. Ou, em vez de argumentar abertamente
mento, eles podem se afastar um do outro, expressando sua insatisfação
através da evitação. Em vez de resolver os problemas ou minimizar o
diferenças, esses ciclos destrutivos podem manter e até mesmo exagerar o
muitas diferenças que causaram os problemas em primeiro lugar. O produto final
desse ciclo vicioso é que as diferenças muitas vezes parecem irreconciliáveis.
O objetivo deste livro: criando aceitação

e mudança nos relacionamentos
Nos últimos 20 anos, desenvolvemos uma nova abordagem para a terapia de casal,
chamada terapia comportamental integrativa de casais (IBCT), e pesquisas realizadas sobre
isto. Coletamos dados extensos sobre sua eficácia. Completamos dois
ensaios clínicos randomizados patrocinados pelo National Institute of Mental
Saúde e, no maior ensaio randomizado de terapia de casal já
Página 35
conduzido, mostrou que nossa abordagem pode fortalecer relacionamentos e prevenir

divórcio na maioria dos casais por pelo menos 5 anos (o último ponto em que entramos em contato com
ples). Mas também sabemos que a terapia não é para todos, e queríamos
ajudar as pessoas que buscam melhorar ou fortalecer seu relacionamento no
seus próprios - pessoas como você. É por isso que escrevemos Diferenças reconciliáveis.
Pegamos as melhores e mais importantes partes de nossa comprovada terapia de casal
e os projetou para que você pudesse se beneficiar deles em seu próprio tempo,
em sua própria casa, sem precisar falar com um terapeuta. Claro falando
para um terapeuta sobre os tópicos deste livro também pode ser muito útil e, como iremos
explore na última seção deste livro, talvez necessário em alguns casos.
Desde a primeira edição de Diferenças Reconciliáveis, publicada há mais de 10 anos
atrás, em 2000, aprendemos muito sobre como divulgar o IBCT, pri-
marily por meio de dois grandes programas. Primeiro, este tratamento foi adotado por
o Departamento de Assuntos de Veteranos dos EUA (VA) como um de seus
tratamentos psicológicos e, como resultado, passamos muito tempo treinando
terapeutas de VA no tratamento. Em segundo lugar, recebemos uma bolsa do
Instituto Nacional de Saúde Infantil e Desenvolvimento Humano para adaptar este
tratamento para uma intervenção online. Como resultado de ambos os esforços, nós
aprenderam maneiras de descrever a abordagem que tornam mais fácil entender
fique de pé e siga. As relações humanas são complexas e os esforços para mudar
eles podem ser difíceis. Nossa motivação em fazer a revisão atual do
Diferenças reconciliáveis era incluir essas maneiras mais simples de ensinar sobre
relacionamentos e como melhorá-los. Como parte desse esforço para simplificar,
nesta edição do livro, você se concentra em uma questão central de sua relação
relacionamento. Ao aplicar cada um dos conceitos do livro a esta questão central, nós
acredito que alcançará uma compreensão mais profunda de si mesmo e
seu parceiro e ter uma chance melhor de melhorar seu relacionamento.
O objetivo deste livro é ajudá-lo a compreender os conflitos que você
ter com seu parceiro e, em seguida, transformar esses conflitos em maiores
paz e intimidade. Quando você se envolve em um conflito com seu parceiro,
vocês dois podem culpar os defeitos do outro. Cada um de vocês tenta cor-
corrija essas falhas alterando o outro. Mas o outro resiste à mudança, e assim
vocês ficam presos em uma luta que corrói seus bons sentimentos um pelo outro.
Cada um de vocês pode se sentir preso, sem saber como lidar com diferenças indesejáveis
ferências no outro e recorrer à culpa, crítica, atitude defensiva e
cancelamento. Essas formas de enfrentamento servem apenas para ferir os sentimentos um do outro.
Machucado e ferido por suas tentativas de resolver suas diferenças, você pode
sinta que o abismo se tornou impossível de romper.
Neste livro, mostraremos uma saída para esse impasse: aceitando
seu parceiro. A inclinação natural é tentar mudar de parceiro, mas
esforços direcionados exclusivamente a essa mudança muitas vezes pioram o conflito. Quando
Página 36
você genuinamente aceita seu parceiro, você pode alcançar a paz com o conflito
e, paradoxalmente, mude de seu parceiro. Seu parceiro provavelmente quer
para te fazer feliz. Quando vocês são capazes de aceitar a experiência um do outro,
e muitas vezes o comportamento que resulta dessa experiência, vocês dois podem
faça mudanças espontâneas para acomodar o outro. Ofertas de aceitação
um caminho para vocês dois caminharem em direção a uma união mais feliz e mais próxima.
Como você pode obter aceitação genuína? E como pode a aceitação
transformar conflitos em intimidade? Embora sejam dolorosos, os conflitos oferecem
uma janela para as emoções de vocês dois: suas decepções, esperanças,
forças e fraquezas. Se você pode olhar para esses conflitos, não com o
objetivo de culpar e encontrar falhas, mas com o objetivo de compreender o
emoções fortes que impulsionam cada um de vocês, você pode aprender mais sobre si mesmo
e seu parceiro individualmente, bem como a forma como você interage. Este entendo-
permite que vocês apreciem um ao outro de forma mais completa e honesta
e podem inspirar compaixão pela posição de cada um. Através desta
em pé, você também pode obter alguma perspectiva que diminuirá seus conflitos,
talvez até permitindo que você ria deles às vezes. Entendendo e
compaixão uns pelos outros e uma perspectiva maior sobre seus conflitos podem
em seguida, levá-los a uma aceitação dos sentimentos e comportamento um do outro, que
por sua vez, quebra seus ciclos viciosos de discussão, desacordo e
drawal - ou pelo menos permite que você se recupere desses ciclos mais rapidamente.
No mínimo, o processo de análise e discussão de suas diferenças
e os conflitos em uma atmosfera de aceitação promoverão maior tolerância
entre vocês; na melhor das hipóteses, pode aumentar a intimidade entre vocês.
O conflito oferece não apenas a ameaça de alienação, mas também a possibilidade de
intimidade.
Mudança é o irmão da aceitação, mas é o irmão mais novo. Quando
a aceitação vem primeiro, abre o caminho para a mudança. Quando você e seu
parceiro experimenta maior aceitação um do outro, sua resistência a
a mudança freqüentemente se dissolve. Você pode estar mais aberto para se adaptar um ao outro e
acomodando de forma a reduzir o conflito. Você pode ser capaz de comunicar
cate com mais clareza e negoceia e resolva problemas de forma mais eficaz, pois
não são mais adversários. Neste livro, também discutiremos estratégias para
motivando a mudança nos relacionamentos, uma vez que uma maior aceitação tenha sido alcançada.
Como o livro está organizado
Nosso livro está dividido em cinco partes.

Parte I, "Os lados conflitantes do conflito", que você já fez
iniciado, descreve maneiras comuns de interpretar os argumentos que apenas fazem
Página 37
esses argumentos são piores. Como parte desta seção, você completará alguns
questionários sobre o seu relacionamento para entender como está funcionando
agora. Você também terá a chance de selecionar um conflito central particular em andamento
entre você e seu parceiro para que você possa aplicar seu crescimento
de pé e habilidade para facilitar essa luta.
Parte II, "Uma compreensão profunda do conflito: o terceiro lado do
História ”, apresenta uma nova maneira de compreender os conflitos que podem levar a
sua aceitação e resolução. DEEP é uma sigla que significa os quatro
principais fatores que entram em jogo nos conflitos e são a chave para a resolução
por meio de tanto a aceitação e de mudança: naturais d IFERENÇAS entre os dois
de você, e sensibilidades dinâmicas em cada um de vocês, e xternal circunstâncias que
criar stress para cada um de vocês, e os p atterns de comunicação em que
você fica preso ao tentar resolver o conflito. Você receberá muito
de ilustrações de outros casais e será solicitado a aplicar este “PROFUNDO
compreensão ”modelo para o conflito central entre você e seu parceiro
que você selecionou. Quando terminar de ler a Parte II, você vai
têm uma base essencial para usar o resto do livro.
Parte III, "Do argumento à aceitação", mostra as maneiras que você
e seu parceiro pode promover a aceitação um do outro, concentrando-se primeiro no
conflito central que você identificou. A aceitação não pode ser exigida ou forçada, ainda
é tudo menos um estado passivo. É crucial estabelecer alguma medida de
aceitação se você espera aliviar o conflito em seu relacionamento e facilitar
as mudanças mútuas que são realmente importantes para você. Nestes capítulos
você aprenderá a diferença importante entre aceitação e renúncia
e ver como até mesmo pequenos passos em direção à aceitação mútua e compaixão
pode melhorar seu relacionamento.
A Parte IV, "Mudança deliberada por meio da aceitação", discute as formas de
que você pode buscar a mudança diretamente, mas no contexto de aceitação. Como
nas seções anteriores, o conflito central que você selecionou será o foco inicial.
Finalmente, a Parte V, "Quando a aceitação não é suficiente", examina esses casos
quando seu parceiro apresenta desafios especiais por causa de seus próprios
distúrbio, como depressão, ou quando seu parceiro o trata mal, como por
tendo um caso. Esta seção também discute a ajuda profissional para indivíduos
e problemas de relacionamento.
Cada capítulo do livro depende muito de exemplos de casais.
Para preservar a confidencialidade, esses exemplos de casos são um amálgama do
centenas de casais que vimos em terapia, de casais que conhecemos
socialmente, e até mesmo de nossos próprios relacionamentos. Esses exemplos fornecem "vida
evidência ”de como nossas ideias atuam na vida real. Cada capítulo termina com um
breve resumo das ideias principais e um exercício que trará as ideias
deste capítulo, o lar de seu próprio relacionamento único.
Página 38
O ideal é que você e seu parceiro leiam este livro e façam o

exercícios individuais. Pode ser útil discutir as ideias e relacioná-las
para vocês mesmos. Mas uma palavra de cautela é necessária: será mais fácil encontrar o seu
parceiro nestes capítulos do que será para encontrar a si mesmo. Para prevenir o
discussões conduzem à culpa ("Você faz exatamente o que eles falam em
Capítulo . . . ”), É sempre útil focar em aplicativos para você, em vez de
do que aplicativos para seu parceiro.
Quer o seu parceiro leia o livro ou não, ainda pode ser útil para
você a ler. A maioria dos exercícios é planejada para ser realizada sozinho.
Alguns dos exercícios posteriores irão prepará-lo para compartilhar sua compreensão
com seu parceiro, quer ele tenha lido o livro ou não. Estes mais tarde
exercícios também o preparam para se envolver em ações específicas que podem levá-lo e
seu parceiro para resolver o conflito. Embora o livro o enfoque inicialmente
em uma luta central que você selecionar, as mesmas estratégias podem ser usadas para outros
conflitos.
Recapitular
Este capítulo pegou um único conflito de um casal e apresentou

três lados desse conflito: a visão da esposa, a visão do marido e mais
visão objetiva que incorporou as posições de ambos os cônjuges. Este três lados
visão do conflito dá uma amostra do que está por vir no próximo capítulo, onde
explicamos o conflito da perspectiva dos participantes.
Este capítulo também deu uma visão geral do foco do livro, com sua
ênfase na aceitação como um caminho para a resolução de conflitos, e
vista do formato do livro.
Exercício: Sua Satisfação Atual como Casal

O primeiro passo é avaliar como seu relacionamento está funcionando agora.
Por favor, preencha o questionário de 16 itens abaixo, que foi desenvolvido
por Janette Funk e Ronald Rogge na Universidade de Rochester em 2007
com base em uma análise completa de itens de uma variedade de questionários
projetado para avaliar a qualidade do relacionamento. Coletando dados de milhares
de casais, eles foram capazes de mostrar que os itens abaixo discriminam melhor
entre diferentes níveis de satisfação no relacionamento. Porque baixa relação
a satisfação do navio pode resultar da ausência de qualidades positivas, a presença
cia de qualidades negativas, ou por alguma combinação das duas, perguntamos a seguir
você deve preencher o briefing Qualidade de Relacionamento Positivo e Relação Negativa
Página 39
Questionários de qualidade do campeonato, desenvolvidos por Frank Fincham da Flórida

State University e Ronald Rogge em 2010. Depois de concluir esses três
questionários curtos, mostraremos como pontuá-los e interpretá-los
você sabe onde seu relacionamento está atualmente. Para este exercício e
cada um dos exercícios restantes do livro, seu parceiro pode responder ao
perguntas separadamente se ele ou ela também estiver lendo o livro, e vocês dois podem
volte a esses questionários depois de trabalhar no livro para ver
como seu relacionamento mudou.
Índice de satisfação do casal
1. Por favor, indique o grau de felicidade, considerando todas as coisas, de seu

relação.
Extremamente Com justiça Um pouco Muito Extremamente
infeliz infeliz infeliz feliz feliz feliz Perfeito
0 1 2 3 4 5 6
Mais
Todos O máximo de muitas vezesocca-
Tempo A Hora do que não raramente nunca
2. Em geral, como 5 4 3 2 1 0
frequentemente você
pense que as coisas
entre você e
seu parceiro é
indo bem?
Quase
Não Alguns- com Com-
em absoluto
Um pouco o que Na maioriacompletamente
das vezescompletamente
verdadeiroverdadeiroverdadeiroverdadeiroverdadeiroverdadeiro
3. nosso relacionamento é 0 1 2 3 4 5
Forte
4. Meu relacionamento com 0 1 2 3 4 5

meu parceiro me faz
feliz
5. Eu tenho um calor e 0 1 2 3 4 5
relação confortável
enviar com meu parceiro
6. Eu realmente me sinto parte 0 1 2 3 4 5

de uma equipe com o meu
parceiro
Página 40
Quase
Não no Alguns- com Com-
tudo Um pouco o que principalmente
completamente
completamente
7. quão recompensador
relacionamento coméooseu
seu 0 1 2 3 4 5
parceiro?
8. quão bem o seu 0 1 2 3 4 5

parceiro conheça seu
precisa?
9. Até que ponto 0 1 2 3 4 5

seu relacionamento conheceu
sua expectativa original
ções?
10. Em geral, quão satisfeito 0 1 2 3 4 5

cado você está com o seu
relação?
Para cada um dos seguintes itens, selecione a resposta que melhor descreve como
você sente sobre seu relacionamento . Baseie suas respostas em sua primeira impressão
visões e sentimentos imediatos sobre o item.
11. Interessante 5 4 3 2 1 0 Tedioso
12. Mau 0 1 2 3 4 5 Boa
13. Completo 5 4 3 2 1 0 Vazio
14. Robusto 5 4 3 2 1 0 Frágil
15. Desanimador 0 1 2 3 4 5 esperançoso
16. Agradável 5 4 3 2 1 0 Miserável
Avaliação de Qualidade de Relacionamento Positiva
Considerando apenas as qualidades positivas de seu relacionamento e IgNoRINg

os negativos, avalie seu relacionamento nas seguintes qualidades:
Não no Um minúsculo Alguns-

tudo pedaço Um pouco o que Principalmente Muito Extremamente
1. Agradável 0 1 2 3 4 5 6
2. Agradável 0 1 2 3 4 5 6
3. Forte 0 1 2 3 4 5 6
4. vivo 0 1 2 3 4 5 6
Página 41
Avaliação de qualidade de relacionamento negativo
Considerando apenas as qualidades negativas de seu relacionamento e IgNoRINg

os positivos, avalie seu relacionamento nas seguintes qualidades:
Não no Um minúsculo Alguns-

tudo pedaço Um pouco o que Principalmente Muito Extremamente
1. Ruim 0 1 2 3 4 5 6
2. Miserável 0 1 2 3 4 5 6
3. Vazio 0 1 2 3 4 5 6
4. sem vida 0 1 2 3 4 5 6
ESCRITÓRIO E INTERPRETAÇÃO DO CONJUNTO

ÍNDICE DE SATISFAÇÃO
A pontuação do Índice de Satisfação do Casal é simples; você acabou de somar os pontos

indicado para cada resposta para cada questão. As pontuações variam de 0 a
81. Quanto maior a pontuação, mais satisfeito seu relacionamento. Baseado em
pesquisa realizada com esta medida, oferecemos a seguinte interpretação
ções de três amplas faixas de pontuação, indicando uma "zona verde" positiva,
uma "zona amarela" mista e uma "zona vermelha" problemática. Veja em qual zona o seu
relacionamento cai em.
Zona Verde (pontuações maiores que 68)
Sua pontuação indica que, de modo geral, você está feliz com seu relacionamento. Seu
a pontuação é semelhante ou melhor do que a do cônjuge médio nos Estados Unidos
Estados. Estar muito feliz com seu relacionamento em geral é uma ótima notícia para
seu relacionamento! Embora você ainda possa ter alguns problemas focados, você
deseja trabalhar neste livro, você parece ter muitos pontos fortes que você
será capaz de desenvolver quando resolver esses problemas. É ótimo que você seja
reservar um tempo para fortalecer um relacionamento já forte e enfrentar
problemas antes que se tornem muito grandes.
Zona Amarela (pontuações entre 52 e 68)
Sua pontuação indica que você está um tanto feliz com seu relacionamento
mas mais angustiado do que o cônjuge médio nos Estados Unidos. O
o fato de você não estar realmente angustiado (ou seja, na faixa “vermelha”) é muito bom
notícias porque você e seu parceiro serão capazes de desenvolver as partes de
Página 42
seu relacionamento que é satisfatório à medida que você começa a trabalhar nas questões que
incomodá-lo. É muito mais fácil lidar com problemas de relacionamento antes que eles
tornar-se muito sério. no entanto, sua pontuação no relacionamento geral satisfaz
sugestão também que, embora existam algumas coisas de que você goste
seu relacionamento, você ainda gostaria de ver as coisas melhorarem. Pessoas podem
pontuação na faixa "amarela" por muitos motivos diferentes - por exemplo, sentir-
como se você tivesse perdido um pouco dessa faísca ou entusiasmo em seu relacionamento ou
sentir que alguns problemas estão prejudicando sua felicidade no relacionamento
relacionamento. Suas pontuações nas dimensões positivas e negativas fornecerão
algumas orientações sobre as quais podem ser verdadeiras para você.
Zona Vermelha (pontuações abaixo de 52)
Sua pontuação indica que você está um tanto ou quanto muito infeliz com sua
relação. Suas avaliações de satisfação com o relacionamento global colocam você
na mesma faixa de parceiros que muitas vezes procuram ajuda externa para seus parentes
relacionamento, como terapia de casal. como muitos desses casais, você pode até
estar se sentindo frustrado ou sem esperança em relação ao relacionamento. no entanto, é realmente
ótimo que você esteja procurando maneiras de melhorar seu relacionamento, como fazer
este livro. Você provavelmente também tem alguns pontos fortes como indivíduo e como um
casal que o ajudará a melhorar o seu relacionamento - voltaremos àqueles
ao longo do livro. Esperamos que lendo este livro e concluindo
os exercícios podem ser úteis para melhorar seu relacionamento. Adicionalmente,
recomendaremos recursos adicionais para seu relacionamento no final de
o livro se você decidir que gostaria de buscar ajuda adicional.
ESSENCIAÇÃO E INTERPRETAÇÃO DO POSITIVO

MEDIDAS DE QUALIDADE DE RELAÇÃO NEgATIVA
A pontuação das duas medidas de qualidade de relacionamento também é simples. Você apenas
some os pontos indicados separadamente para os dois questionários. Pontuações
pode variar de 0 a 24 para cada medida. Quanto maior for a pontuação para Positivo
Qualidade de relacionamento, maiores são as qualidades positivas em seu relacionamento;
quanto maior for a pontuação para Qualidade de Relacionamento Negativo, maior será o valor negativo
qualidades ativas em seu relacionamento. Com base em pesquisas com essas medidas,
indicamos algumas zonas verdes, amarelas e vermelhas com base em suas pontuações em
cada uma dessas medidas e interpretar algumas combinações dos diferentes
zonas. Com base nessas pontuações, também oferecemos algumas sugestões para selecionar
o conflito central de seu relacionamento, o que você fará no próximo capítulo.
Página 43
Zona Verde de Qualidade Positiva (Maior que 19); Qualidade Negativa

Zona Verde (menos de 4)
Parabéns! Suas pontuações indicam que você experimentou negativos em

seu relacionamento (como críticas ou conflitos) com menos frequência do que o normal
cônjuge de idade nos Estados Unidos. Além disso, você relatou que também
experimente aspectos positivos frequentes em seu relacionamento. Embora possa haver
problemas isolados ou ocasionais que você enfrenta em seu relacionamento,
eles não parecem estar afetando mais como você se sente sobre o seu relacionamento
geralmente. dados esses pontos fortes, a "questão central" que você seleciona para trabalhar em
este livro provavelmente irá se concentrar em problemas estreitos ou problemas que são apenas
iniciando. Isso é ótimo porque esses tipos de problemas costumam ser
mais fácil de resolver!
Zona Verde de Qualidade Positiva (Maior que 19); Qualidade Negativa

Zona Amarela (4-6)
Sua pontuação sugere que você enfrenta quantidades moderadas de negativos em

seu relacionamento - um pouco mais do que o cônjuge típico nos Estados Unidos
Estados. Felizmente, você experimenta aspectos positivos em seu relacionamento tanto
como - ou mais do que - o casal casado típico. Esses aspectos positivos podem ajudar
compensar alguns dos aspectos negativos do relacionamento. Por exemplo, casais que fre-
frequentemente argumentam que ainda podem ser extremamente felizes se também se sentirem emocionalmente ou
conectado sexualmente com seus parceiros. dada a sua pontuação "verde" para
objetivos, pode fazer sentido selecionar uma "questão central" para trabalhar neste livro
que se concentra na redução de um aspecto negativo (por exemplo, conflito), em vez de fortalecer
ing um positivo.
Zona Verde de Qualidade Positiva (Maior que 19); Qualidade Negativa Vermelho
Zona (maior que 6)
Sua pontuação sugere que você enfrenta muitos aspectos negativos em seu relacionamento -
mais do que o cônjuge típico nos Estados Unidos. Felizmente, você também
parecem experimentar aspectos positivos frequentes em seu relacionamento tanto quanto - ou
mais do que - o cônjuge típico. Esses aspectos positivos podem ajudar a compensar alguns dos
os negativos de relacionamento. Por exemplo, casais que discutem muito ainda podem
ser feliz em seu relacionamento se eles também se sentirem emocionalmente ou sexualmente contrários
conectado a seus parceiros. dada sua alta pontuação para positivos, pode fazer
sentido selecionar uma "questão central" para trabalhar neste livro que se concentra na redução
lidar com um aspecto negativo (por exemplo, conflito) em vez de fortalecer um aspecto positivo.
Página 44
Zona amarela de qualidade positiva (17–19); Zona Verde de Qualidade Negativa

(Menos de 4)

seu relacionamento com menos frequência do que o cônjuge médio nos Estados Unidos.
Embora possa haver problemas isolados ou ocasionais que você enfrenta
em seu relacionamento, eles não parecem estar afetando como você se sente sobre
seu relacionamento de forma mais geral. Esta é uma grande força para ter porque
permitirá que você se concentre no fortalecimento dos aspectos positivos de sua
relacionamento, ao invés de remediar os negativos. Você também indicou
que você experimenta aspectos positivos de relacionamento um pouco menos do que o típico
cônjuge nos Estados Unidos, mas mais do que pessoas que relatam ser
infeliz no geral em seu relacionamento. dado que você não experimenta muitos
negativos em seu relacionamento, com foco em melhorar os aspectos positivos neste
livro pode ser o mais útil.
Zona amarela de qualidade positiva (17–19); Qualidade Negativa Amarelo

Zona (4-6)

Estados. Você também indicou que experimenta aspectos positivos de relacionamento
o que menos do que o cônjuge típico nos Estados Unidos, mas maior do que
pessoas que relatam estar infelizes em geral em seu relacionamento. O com
combinação desses dois resultados sugere que você está lidando com
comeu - mas não grave - problemas com a falta de positivos e presença
de negativos.
Zona amarela de qualidade positiva (17–19); Zona Vermelha de Qualidade Negativa

(Maior que 6)
Sua pontuação sugere que você enfrenta muitos aspectos negativos em seu relacionamento
navio - mais do que o cônjuge típico nos Estados Unidos. Você também indi-
citado que você experimenta aspectos positivos de relacionamento um pouco menos do que o
cônjuge típico nos Estados Unidos, mas mais do que pessoas que relatam ser
infeliz no geral em seu relacionamento. Os aspectos positivos em seu relacionamento podem
ajude a compensar alguns dos aspectos negativos de seu relacionamento. Por exemplo, casais
que discutem muito ainda podem ser felizes em seu relacionamento se também sentirem
emocionalmente ou sexualmente conectado com seus parceiros. Embora haja provavelmente
alguns aspectos positivos do relacionamento que poderiam ser melhorados, podem fazer sentido
Página 45
para selecionar um "problema central" para trabalhar neste livro que se concentra na redução de um
negativo (por exemplo, conflito).
Zona vermelha de qualidade positiva (menos de 17); Verde de qualidade negativa

Zona (menos de 4)

seu relacionamento com menos frequência do que o cônjuge médio nos Estados Unidos.
no entanto, você também indicou que estava insatisfeito com o nível de relacionamento
pontos positivos de relacionamento; suas avaliações indicam mais insatisfação com esta área
do que o cônjuge típico e semelhante a casais que relatam relações gerais
navio infelicidade. A boa notícia é que, dada sua baixa pontuação na nega-
tives, é provável que você consiga se envolver totalmente neste livro, evitar brigas,
e recupere parte da conexão que você perdeu. Porque a falta de posi-
tives parece ser o principal problema em seu relacionamento, provavelmente
faz sentido selecionar uma "questão central" para trabalhar neste livro que se concentra em
fortalecimento dos aspectos positivos do relacionamento.
Zona vermelha de qualidade positiva (menos de 17); Qualidade Negativa Amarelo

Zona (4-6)

Estados. Em relação aos aspectos positivos do relacionamento, suas avaliações indicam mais
fração com esta área do que o cônjuge típico, semelhante ao relato de casais
infelicidade geral do relacionamento. no entanto, a boa notícia é que o
quantidade moderada de aspectos negativos do seu relacionamento sugere que
você será capaz de se envolver totalmente neste livro, evitar brigas e recuperar alguns
da conexão que você perdeu. Porque a falta de pontos positivos parece ser o
problema principal em seu relacionamento, provavelmente fará sentido selecionar um
"Questão central" para trabalhar neste livro que se concentra no fortalecimento da relação
enviar positivos.
Zona vermelha de qualidade positiva (menos de 17); Zona Vermelha de Qualidade Negativa
(Maior que 6)
Sua pontuação sugere que você enfrenta muitos aspectos negativos em seu relacionamento
navio - mais do que o cônjuge típico nos Estados Unidos. Em relação a rela-
pontos positivos do relacionamento, suas avaliações também indicam mais insatisfação com este
área do que o cônjuge típico, semelhante a casais que relatam relações gerais
Página 46
navio infelicidade. visto que você está insatisfeito com o que é positivo e
aspectos negativos do seu relacionamento, você deve selecionar cuidadosamente o
“Questão central” que você trabalha neste livro. por um lado, você vai querer
para escolher um problema que, se alterado, melhorará substancialmente o seu relacionamento-
enviar. por outro lado, você deve ter cuidado para não escolher algo que
será muito difícil de consertar - você provavelmente está se sentindo muito esgotado emocionalmente
de seu relacionamento e pode não ter energia agora para enfrentar
uma grande mudança. E não se preocupe - muitos casais que estavam infelizes com
ambos os aspectos positivos e negativos de seu relacionamento descobriram que isso
livro útil!
Página 47
Capítulo 2
"Você está errado!"

PROBLEMAS DE RELACIONAMENTO COMO FALHAS
Que maravilha ter alguém para culpar! Como

maravilhoso viver com seu inimigo! Você deve ser
miserável, mas você se sente sempre certo. Vocês
pode estar fragmentado, mas você se sente absolvido de todos os
culpa por isso.
—Erica Jong, como salvar sua própria vida (1977)
O que inicia discussões? Sobre o que eles são?
Quatro gatilhos para conflito
Don Peterson, psicólogo da Rutgers University, tentou responder a essas

perguntas, pedindo a um grupo de casais voluntários para registrar diariamente
eventos conjugais. Ele descobriu que havia quatro eventos típicos que começaram
argumentos.
CRÍTICA: O ATAQUE VERBAl
Não surpreendentemente, o gatilho mais comum para a discussão foi a crítica . Nós
todos sabem que certos tipos de observações, aquelas destinadas a colocar nossos parceiros
para baixo, são susceptíveis de iniciar um conflito. Carol, por exemplo, que era sensível
sobre seu esquecimento, tornou-se apenas ligeiramente defensivo quando seu marido,
Ron apontou que encontrou a porta destrancada ao chegar em casa.
Quando ele se referiu a ela como uma "cadete espacial", no entanto, ela ficou furiosa.
O comentário de Ron é um exemplo de crítica óbvia e intencional.
Mas às vezes as críticas não são intencionais. Uma esposa pode fazer o que ela
vistas como uma sugestão construtiva ou uma observação passageira, mas seu marido
25
Página 48
banda reage com sentimentos feridos e se sente falsamente caluniada ou culpada

por algo que não é culpa dele. Quando Vivian disse a Steve: “Você alguns-
vezes tem problemas para lidar com as crianças ", ela pode ter pretendido apenas
como uma declaração de fato, dado que uma explosão de raiva de seu filho de 4 anos
havia recentemente destruído a tranquilidade doméstica da noite. Mas para Steve ela
A observação parecia um ataque injustificado a ele como pai. Ele acredita que
às vezes, todos os pais, incluindo sua esposa, têm problemas para lidar com o temperamento
acessos de raiva de crianças pequenas. Por que ela tem que comentar sobre isso? Pelo que
ela era simplesmente uma observação, para ele uma crítica dolorosa.
DEMANDS: IllEgITIMATE REQUESTS
Um segundo gatilho comum para a discussão foi uma demanda que atingiu o destinatário
ent como injusto ou ilegítimo. Alicia pediu a Victor para ficar em casa de sua
jogo de cartas semanal com seus amigos porque ela estava gripada. Ela
pensei que ela se sentiria melhor se ele ficasse com ela e cuidasse dela. Vic-
tor, no entanto, considerou seu pedido irracional: “Não sou médica; Não posso
ajudar você. Além disso, você não está tão doente. Por que eu deveria desistir de algo que é
importante para mim só porque você se sente mal? " Da mesma forma, o pedido de Carol que
Ron ajudá-la a revisar um relatório que ela estava escrevendo parecia razoável para ela desde
ela já estava estressada de tentar terminar o relatório de amanhã
prazo e ainda teve que preparar algumas avaliações que também eram devidas. Mas
Ron não via isso da maneira dela: "Você quer que eu seja sua assistente porque você
procrastinei como de costume e criei a bagunça em que você está. Por que é meu
trabalho para salvá-lo? "
”PELA CEMENTA VEZ. . . ”: ANOIÂNCIA CUMUlATIVA
Os conflitos também foram desencadeados pelo que Peterson chamou de "incômodo cumulativo
ance. " Se Steve se esquece repetidamente de colocar os pratos na máquina de lavar louça, Vivian
fica irritado e eles discutem. Se Carol se atrasar de vez em quando, Ron pode tolerar
isso, mas quando ela está constantemente atrasada, ele fica com raiva. Ele se pergunta como ela pode
seja tão imprudente, sempre o deixando esperando. Carol percebe que ela é
muitas vezes atrasada, mas ela também acha que nunca perdeu um evento importante
ou incorreu na ira de qualquer pessoa que não fosse Ron. Seus colegas de trabalho a tratam
atrasos habituais como uma fraqueza cativante. Por que ele não pode?
REJEIÇÃO: DISMISSANDO O OUTRO GESTO
Um último gatilho comum para o conflito era uma rejeição ou rejeição. Por exemplo,
Steve abraçou Vivian em um gesto de carinho, mas quando Vivian
Página 49
Problemas de relacionamento como falhas 27
respondeu: "Agora não", Steve ficou com raiva: "Você diz que quer que eu seja
afetuoso com você, mas então você me ignora! " “Sim, em geral, eu quero
que você seja mais afetuoso, ”Vivian respondeu,“ mas você não pode aceitar que eu sou
nem sempre com o mesmo humor que você? ”
Ron sentiu-se rejeitado quando fez um esforço especial para cozinhar macarrão prima-
vera, o prato favorito de Carol, e Carol disse: “Obrigada, mas estou com um péssimo estômago
ach-ache. Acho que vou tomar um pouco de chá e ir para a cama. ” Ron se perguntou
em voz alta: "Como você pode ser tão insensível?" Carol respondeu defensivamente: “Eu
só não me sinto bem e não estou com fome! ” Ela não conseguia entender porque ele
tinha que dar grande importância à recusa dela em comer sua refeição.
História se repetindo
Em cada um desses casos, um argumento começa com as ações ou omissões de

um parceiro. No caso de uma crítica, uma demanda injusta e cumulativa
aborrecimento, as ações de um parceiro ofendem o outro. No caso de rejeição,
é a falha do parceiro em responder apropriadamente que leva ao conflito. Quando
tais eventos ocorrem repetidamente, no entanto, cada pessoa fica mais sensível a
os gatilhos, de modo que com o tempo leva cada vez menos provocação para acender
um argumento. Maria não precisa fazer um comentário crítico completo
sobre as relações de Sandy com as crianças para provocar uma reação de Sandy. Depois de
anos de comentários críticos persistentes, Sandy pode interpretar a inocente de Mary
peça “Você ajudaria Max com o dever de casa?” como crítica porque
sugere que Sandy deveria ter ajudado Max com seu dever de casa ou que
ela deveria ter notado que Max precisava de ajuda. Se Sandy reage defensivamente a
mesmo esses comentários relativamente benignos, Maria pode fazer o seu melhor para evitar qualquer
coisa que soa culpada ou acusatória. No entanto, até mesmo Maria é cuidadosa
palavras escolhidas em um passeio em família na praia, “Lembre-se de que Max não pode
nadar bem ", pode conter uma sugestão de julgamento (ou seja, Sandy não será cuidadosa
sobre assistir Max na água) que chega a Sandy como uma crítica.
Da mesma forma, Anna não precisa tentar um beijo apaixonado com Greg
para experimentar sua rejeição. Depois de muitas rejeições, ela raramente faz tais
gestos óbvios para excitar sua paixão. Agora, até mesmo seu olhar distraído quando ele
cumprimenta-a ou sua aparente falta de interesse quando ela fala sobre seus sentimentos
como rejeição. Agora, Greg pode estar ciente de sua sensibilidade à rejeição, então
ele pode tentar “se animar” para dar uma resposta entusiástica. Mas ela
pode ver através desses esforços forçados e falsos e se sentir rejeitado de qualquer maneira.
Se estivéssemos assistindo a esses encontros, poderíamos nos perguntar por que cada um
filho teve uma reação tão forte a tais ações aparentemente sem importância.
Por que Ron se sentiu tão rejeitado quando a doença de Carol tornou isso impossível para ela
Página 50
comer o jantar que ele preparou? Por que Sandy foi tão picado pelo menor de Mary
crítica de como ela lidou com as crianças? Nossa confusão seria entendida-
capaz porque não temos conhecimento da experiência interior desses casais, vamos
sozinho a par de todos os incidentes anteriores que levaram a essa experiência. Nós gostaríamos
estar vendo apenas um pequeno pedaço de uma história longa, complicada e dolorosa que
explica essas sensibilidades aumentadas a comentários aparentemente inocentes.
“Por que isso está acontecendo conosco?”:

A busca por uma explicação
Quando algum evento importante ocorre em nossas vidas, buscamos uma explicação. Se
o evento é doloroso e ocorre repetidamente, como uma discussão, nossa busca
assume um sentido de urgência. Precisamos entender o evento para ganhar algum
controle sobre ele. Se pudermos determinar com precisão a causa do evento, nós
pode ser capaz de alterar sua causa e, assim, evitar dores futuras. Com algum senso
da crise, então, colocamos nossos sobretudos e, como detetives, procuramos o
culpado. Quem cometeu este crime?
Existem dois suspeitos óbvios em qualquer conflito de relacionamento: você e
seu parceiro. Supondo que o conflito não incluiu outras pessoas, vocês dois
foram os agentes no argumento. O culpado tem que ser um de vocês. Mas
qual deles?
Os psicólogos realizaram uma extensa pesquisa sobre os tipos de explicações
nações que as pessoas desenvolvem para dar sentido aos eventos em suas vidas. Por-
talvez não seja surpreendente que nossas análises tendem a diferir, dependendo se nós
estamos olhando para nós mesmos ou para os outros. Quando explicamos nosso próprio
ações desejáveis em um conflito, tendemos a olhar para fora de nós mesmos. O pres-
a certeza de um prazo ou os comentários desagradáveis de outras pessoas nos fizeram fazer o que fizemos.
Nossos olhos e ouvidos estão voltados para o mundo exterior, por isso temos plena consciência
das pressões externas que nos afetam e influenciam nosso comportamento.
Mas quando explicamos as ações de outras pessoas, geralmente olhamos para fatores
dentro deles, como seus traços de personalidade. Porque nossos olhos e ouvidos são
focados neles, podemos estar menos cientes dos fatores em seu próprio mundo
que os influenciaram. Nós os vemos - e apenas eles - como a causa
de seu próprio comportamento. Você está atrasado porque é imprudente; estou atrasado
por causa do tráfego pesado. É como as diferenças observadas entre biografias
phy e autobiografia: ao contar a história de outra pessoa, tendemos a atribuir mais
responsabilidade por pecados e erros aos outros que não atribuímos a nós mesmos
quando contamos nossa própria história.
Essas tendências humanas estão constantemente em ação nos relacionamentos íntimos.
Se o marido e a mulher concordam que ela deve pedir um aumento ao chefe
Página 51
mas ela insiste que agora não é o momento, seu marido pode explicar sua relutância
como covardia, embora possa culpar o humor de seu chefe - ela sabe quando
seu chefe está aberto a esses pedidos. Da mesma forma, se marido e mulher têm
concordou em limitar suas visitas aos pais, mas ele imediatamente aceita outro
convite para jantar com eles, ela pode explicar sua resposta como pessoal
fraqueza, embora ele possa explicá-la como guiado pelos sentimentos de seus pais.
No caso de argumentos, estamos perfeitamente cientes das ações prejudiciais
ou omissões de nossos parceiros, mas consideram nosso próprio comportamento prejudicial como meramente
uma reação aos crimes de nossos parceiros.
Se nos perguntarmos por que uma discussão dolorosa ocorreu, é provável que
apontar um dedo acusador para nosso parceiro. Nosso parceiro é o culpado e
suas próprias qualidades causaram o evento. E quanto a nós? Não importa o quão fora
naturalmente nossas ações foram, fomos apenas provocados.
O papel do seu parceiro no conflito
“É TUDO SUA FALHA”: INDICAÇÃO E CONVICÇÃO
Mais julgamentos e veredictos de culpa ocorrem no

chefes de casais do que nos tribunais.
Quando pensamos sobre as ações de nossos parceiros, muitas vezes conduzimos uma espécie de
inquérito em nossas cabeças. Realizamos um teste mental para avaliar suas
crimes contra nós. Embora limitado em sua jurisdição, este tribunal lida com
a maior e mais profunda das reivindicações: crimes graves de amor e caráter.
Como todo mundo, você sem dúvida revisou mentalmente as evidências
dos crimes do seu parceiro e analisou o que esses crimes significam. Cada
a ação errada sugere que seu parceiro tem alguma característica ruim. Ele não ouviu
do seu ponto de vista - talvez ele seja imprudente. Ela fez o que ela queria
fazer sem levar você em consideração - talvez ela seja egoísta. Ele criticou
você pelas coisas que ele também faz - talvez ele seja injusto. Ela te interrompeu com raiva
e xingou você - talvez ela seja hostil.
Os atos ilícitos do seu parceiro podem sugerir a ausência de traços positivos
ao invés da presença de negativos. Se o seu parceiro ignora o seu sentimento-
coisas, talvez ele não se importe com você. Se o seu parceiro esquecer o que você
disse a ela, talvez ela não valorize sua opinião. Se o seu parceiro não aparece
carinho por você, talvez ele não te ame mais. Se o seu parceiro parece estranho
interessada em sexo, talvez ela tenha perdido a atração por você. Se seu parceiro
não passa muito tempo com você, talvez ele não tenha feito de você uma prioridade em
a vida dele.
Ao pensar sobre o comportamento recente de seu parceiro em relação a você, você
Página 52
lembre-se de atos semelhantes no passado. Um pouco de egoísmo recente me traz à mente

uma série de ações egoístas. Pistas recentes de que seu parceiro realmente não ama
você o lembra de outras evidências semelhantes. Em sua mente, você revê estes
evidências, atuais e passadas. São as exposições que você apresenta
em seu tribunal mental. Eles são o testemunho incriminador sobre o qual
seu júri cerebral delibera. Um veredicto de culpado parece certo.
Mas um veredicto é apenas o primeiro passo para alcançar a justiça. Em seguida nós
queremos que nossos parceiros confessem sua culpa. Eles precisam admitir que são
egoísta ou sem consideração ou falta de respeito e amor. No mínimo, eles
deve se desculpar conosco. Mais importante, eles precisam mudar. Eles deviam
trabalhar em seu problema. Eles devem fazer esforços consistentes para ser mais generosos.
ing, mais atencioso e mais amoroso.
“VOCÊ ESTÁ SICK”: O DIAgNOSIS
Aqueles de nós que são mais inclinados psicologicamente podem procurar explicações
ções do comportamento de nossos parceiros em sua composição de personalidade. Ao invés de
procuramos deficiência moral, procuramos comprometimento emocional. Ao invés de
realizando uma audiência no tribunal, realizamos um exame psiquiátrico. Ao invés de
exigindo acusação e condenação, buscamos um diagnóstico preciso.
Freqüentemente, esse diagnóstico aponta para problemas emocionais. Se seu parceiro
mostra uma necessidade de reafirmação, apreço e amor que parece excessivo
sive, talvez ele realmente não goste de si mesmo e, portanto, seja inseguro sobre
se outros o amam. Se sua esposa não confia em você ou não
cobri-lo de carinho, talvez ela tenha um medo profundo de intimidade com
outras. Se seu marido não deseja se socializar muito com sua família
e amigos, talvez ele tenha uma preocupante falta de confiança em si mesmo. Se seu
parceira é muito crítica com você, talvez seja porque ela não se aceita
e, portanto, não pode aceitar outros.
O diagnóstico do seu parceiro pode sugerir algo ainda mais sério
ous do que problemas emocionais: um transtorno mental específico. Se o seu parceiro é
mal-humorado e irritado, você pode concluir que ele está deprimido. Se as acusações dela
sobre você parece selvagem e infundado, você pode diagnosticá-la como para-
noid. Se o comportamento dele durante as discussões parecer irracional, você pode chamá-lo
louco. É sua loucura, não sua maldade, que causa a dor de nossos parceiros
comportamento completo em relação a nós.
Em nosso esforço para entender as dificuldades emocionais de nossos parceiros ou homens
tal doença, podemos pesquisar seu passado. Muitas vezes descobrimos pistas no comportamento
de nossos sogros. Sua família sempre esconde suas diferenças e nunca
enfrenta seus conflitos diretamente, então não é de admirar que ele os evite. O pai dela
sempre a bebe, então agora ela quer que eu a estrague. Os pais dele nunca
Página 53
forçou-o a ser responsável, então ele é irresponsável. A mãe dela não tem humor
e muitas vezes deprimida, então talvez isso explique seu mau humor.
Depois de diagnosticar as doenças de nossos parceiros, naturalmente queremos
para ouvir nossa análise cuidadosa de seus problemas e admitir que nós
Está certo. Apesar de nossa falta de treinamento profissional, acreditamos genuinamente que
entendemos o que motiva nossos parceiros. Eles devem enfrentar seus
limitações emocionais ou seus transtornos mentais ao aceitar nossos diagnósticos.
Uma vez que eles tenham reconhecido abertamente e não de forma defensiva seus problemas
Portanto, eles provavelmente vão querer se aprimorar. Podemos sugerir
alguns livros de autoajuda que irão reforçar nossa visão aguçada sobre o que está errado
com eles. Podemos recomendar alguma terapia real para eles e talvez
até mesmo para seus pais e irmãos. Se necessário, poderíamos escolher o apropriado
terapeuta para eles, e até mesmo fornecer a base necessária para o terapeuta
pist e um diagnóstico provisório. A psicoterapia intensiva de longo prazo iria
sem dúvida, o tratamento de escolha. No entanto, o custo e o comprimento
desse tratamento pode ser proibitivo. Talvez um antidepressivo ou anti-
medicação para ansiedade pode restaurar a sanidade!
“VOCÊ NÃO ESTÁ BEM O SUFICIENTE”:

A AVALIAÇÃO DE DESEMPENHO
Podemos poupar nossos parceiros do profundo conhecimento que temos de seus

sonalidades e, em vez disso, avaliar seu desempenho como cônjuges, parceiros, par-
ents, provedores ou simplesmente pessoas. Em vez de procurar um diagnóstico, nós
agora procure inadequação potencial. Em vez de avaliar a fraqueza moral,
nós examinamos a incompetência. Julgamos nossos parceiros não com base em sua moralidade
ou sua saúde mental, mas sim em sua capacidade de ser um bom amante, cônjuge,
ou pai.
Nossos padrões de desempenho satisfatório são obtidos observando
outras. Se sua esposa não é fisicamente afetuosa, mas você já viu outras
esposas que regam seus maridos com abraços e beijos, você pode concluir
que ela não sabe como expressar seu amor adequadamente. Se o seu marido é
chateada quando você sai com amigos, mas você conhece maridos que encorajam
suas esposas para sair com seus amigos, então talvez seu marido também esteja
possessivo. Se sua parceira for muito pegajosa e carente, talvez ela não tenha desenvolvido
optou pela habilidade de ficar sozinho ou de cultivar amigos como os outros fizeram. Por outro lado,
se o seu parceiro não passa tempo suficiente com você, talvez ele não tenha realmente
percebeu que agora ele está casado; sua vida de solteiro acabou.
Você pode concluir que seu parceiro não é maduro o suficiente para
riage. Ela está mal preparada para a intimidade. Ele nunca aprendeu a ouvir atentamente
ou fornecer apoio ou amor de forma adequada. De alguma forma, ela não conseguiu o treinamento para
Página 54
ser íntimo ou tolerar separação, ser sexualmente aberto ou ser paciente

sexualmente, ser ambicioso no trabalho ou priorizar a vida doméstica, ser aberto e
honesto em um relacionamento próximo, ou para mostrar julgamento sobre o que dizer e quando
dizer isso, ou ser espontâneo e livre, ou ser responsável e comprometido.
Como no tratamento de julgamentos de inadequação moral ou diagnósticos de homens-
problemas mentais, o primeiro passo de nossos parceiros para corrigir suas falhas é admitir
que estamos certos. Eles são cônjuges inadequados. Eles devem reconhecer
suas deficiências. Depois de fazer isso, eles podem resolver suas inadequações em
várias formas. Eles podem olhar para outros casais em busca de modelos de comportamento adequado.
Se conhecemos outros maridos, por exemplo, que não se preocupam quando seus
esposas saem semanalmente com seus amigos, então por que nossos maridos deveriam
preocupado? Se lemos quantas vezes a maioria dos casais na América fazem sexo,
por que nossas esposas não podem pelo menos atender a esse padrão? Ainda mais importante do que
olhando para outros casais, nossos parceiros podem olhar para nós. Afinal, somos mod-
els do que deve ser um bom cônjuge: sabemos priorizar nosso tempo;
não somos necessitados; sabemos como ser fisicamente afetuosos. Nós podemos liderar
de volta à Terra Prometida de um casamento feliz - se eles apenas
Nos escute.
Seu próprio papel no conflito
“PooR ME”: VÍTIMAS
Porque acreditamos que estamos apenas reagindo às provocações de nossos parceiros, nós
tendemos a nos colocar no papel de vítima e nossos parceiros no papel de vil
mentir. Se o gregário Rodney passa muito tempo visitando outras pessoas em
uma festa, deixando seu tímido parceiro, Seth, para se defender sozinho, Seth provavelmente será
com raiva e se sentir como uma vítima das ações de Rodney. Seth pode se perguntar se
Rodney realmente se preocupa com ele ou se ele é incrivelmente imprudente. Se
Seth expressa sua angústia para Rodney no caminho da festa para casa, Rodney
por sua vez, pode se sentir atacado. Ele pode se perguntar sobre a insegurança de seu parceiro ou
carência. Ele sempre terá que cuidar de Seth? Tudo o que ele fez foi ter um
bom tempo na festa. Ele não ficou bêbado ou flertou com outros homens ou agiu
inapropriadamente. Por que ele está sendo atacado? Ele também pode se sentir vitimado.
“TALVEZ TALVEZ TWo”: CoCoNSPIRAToRS
Rodney e Seth ilustram uma dificuldade com o casting de vilão-vítima. Se

ambos insistem que são a vítima, você não pode esperar dar o primeiro passo
para resolver conflitos. Mas há outra razão pela qual é difícil manter
a visão de que vocês são duas vítimas inocentes. Um veredicto sobre o seu parceiro
Página 55
destaca seus crimes, mas lança uma sombra preocupante sobre você como
Nós vamos. Se o seu parceiro é egoísta, imprudente ou injusto, por que vocês dois
Juntar? Você fez mau julgamento? Você foi enganado pelo clássico
truque de isca e troca, vendo as verdadeiras cores de seu parceiro somente depois que você foi
investiu no relacionamento? Você foi enganado por atrações superficiais? Fez
você encoraja ou deixa de desencorajar as falhas de seu parceiro? Você é um cocon-
spirator nos crimes do seu parceiro contra você?
Seus diagnósticos e avaliações de desempenho de seu parceiro também podem
lançar uma luz suspeita sobre você. Por que você escolheu tal danificado ou incom-
pessoa petente como parceira? Você queria ou precisava de uma pessoa tão imperfeita? Se
seu parceiro não teve problemas emocionais ou inadequações quando vocês dois
conheci, você desempenhou algum papel na promoção desses problemas? Se o seu parceiro fez
tem esses problemas para começar, por que você não os discerniu? Você fez
contribui para suas dificuldades? Você compartilha alguma cumplicidade em seu
problemas do parceiro? Você é um "facilitador", alguém que não tem um
problema particular, mas contribui para ele no outro, "permitindo" que ele tome
Lugar, colocar?
“O QUE ESTE PROBLEMA DIZ SOBRE MIM?”:

SECRET VIllAINS
Muitos de nós ocasionalmente paramos de culpar nossos parceiros por tempo suficiente para nos perguntarmos
se a forma como eles nos tratam implica que realmente há algo errado
conosco. Se o seu parceiro é crítico com você, isso significa que você é inadequado
igualar? Se o seu parceiro está deprimido, isso significa que você não foi gentil
e amando? Se ela parece um desastre emocional, isso significa que você não
tem sido paciente e solidário? Se ele não está atraído por você, isso significa
você é pouco atraente? Se ela mostra pouco interesse em você, isso significa que você
são desinteressantes? Se ele tem tão pouco amor para dar, isso significa que você é
desagradável? Embora você possa, em última análise, desconsiderar essas possibilidades, é diferente
É difícil não se perguntar sobre eles. Você pode nutrir um medo persistente de que você,
não seu parceiro, são o verdadeiro vilão.
“Deixe-me explicar por que temos isso

Muitos problemas ”: A batalha de acusações
É natural querer compartilhar suas conclusões, uma vez que você tenha tanto cuidado
avaliou totalmente o mau comportamento de seu parceiro. Se você não contar ao seu parceiro
sobre as fraquezas morais ou problemas mentais ou inadequações que você
ter descoberto nele, como seu parceiro aprenderá? Seu parceiro
Página 56
nunca será capaz de mudar a menos que alguém que o conhece bem seja
honesto o suficiente para revelar essas falhas. Como seu parceiro reage à sua
no entanto, depende de como e quando você aborda o assunto. Se você é
irritada com uma discussão recente, você pode contar ao seu parceiro com raiva, até mesmo
vingativamente. Sua própria angústia impulsiona suas revelações. Suas explicações,
embora expresse o que você acredita ser verdade, soe como culpa e acusação.
Não é de surpreender que seu parceiro não reaja bem a essas acusações, como-
sempre verdadeiros você pensa que eles são.
Quando você não está reagindo a uma discussão imediata, você pode tentar
diga ao seu parceiro sobre suas conclusões de uma forma mais calma, gentil e respeitosa.
maneira completa. Você pode expressar seu veredicto com compaixão. Você pode usar o seu melhor
maneira de cabeceira. Você pode misturar comentários positivos com negativos em
sua avaliação.
Mesmo com esses esforços extras, você provavelmente descobriu que sua parte
ner raramente reage positivamente às suas conclusões sobre as falhas dele.
Seus julgamentos não merecem o respeito que seu cuidado em formular
eles devem justificar. Seu parceiro pode interrompê-lo. Ele ou ela pode negar,
atacado, todas as suas conclusões. Seu parceiro pode defendê-lo vigorosamente-
ela mesma.
Por mais angustiantes que essas reações possam ser, ainda mais angustiantes são
acusações entregues em troca. Seu parceiro passou pelo seu próprio
avaliação moral, avaliação diagnóstica e avaliação de desempenho de você .
Ela concluiu que são seus defeitos, sua imaturidade emocional e
sua inadequação, muito mais do que qualquer dela, que causa a infelicidade
ness entre vocês. Seu parceiro combina suas conclusões com conclusões
de sua autoria.
O que pode explodir a seguir é uma batalha de explicações que rapidamente se transforma em
uma guerra de acusações. Muitos de nós começam querendo compartilhar nossas preocupações
simpaticamente ou gentilmente ou respeitosamente, mas as reações de nossos parceiros colocam
nós na defensiva. Nas acusações e contra-acusações que se seguem,
nenhuma das partes ousaria expressar qualquer medo de ter desempenhado um papel no problema
lem. Admitir que nós também podemos ter sido vilões, ou pelo menos co-conspiradores,
nos tornaria muito vulneráveis.
Para nos proteger, então, quaisquer admissões que fizermos são entregues no
serviço de uma acusação. Podemos, por exemplo, admitir que fomos cegos
às falhas de nossos parceiros desde o início. Podemos admitir o otimismo tolo de um amante
que a pessoa que amamos acabaria mudando sua personalidade. Admis-
sões como essas apenas enfatizam as falhas de nossos parceiros.
Durante a batalha de acusações, certamente não nos sentimos muito próximos -
ness e amor por nossos parceiros. Podemos até sentir uma aversão ativa por eles. Se
o argumento é particularmente acalorado, podemos admitir sentimentos e atitudes
Página 57
que já existiram, mas agora estão, lamentavelmente, ausentes. Podemos reconhecer

“Os velhos sentimentos simplesmente não existem” ou “Já não me importo tanto”.
As referências claras ao tempo ("velhos sentimentos" e "mais") sugerem que
os sentimentos e atitudes já existiam e que, naquela época, era apropriado
comportamento alimentar seguido de forma bastante natural. Mas para agir de forma amorosa dada
os sentimentos presentes seriam uma mentira. E não vamos mentir. Declarações de nosso
integridade muitas vezes acompanha confissões de nossa falta de sentimentos: “Eu tenho que dizer
você a verdade - eu simplesmente não me importo mais ”ou“ Eu não vou mentir para você. O sentimento-
simplesmente não estão lá. ” As declarações costumam sugerir uma pressão para se engajar em
desonestidade, presumivelmente para proteger o parceiro no curto prazo, mas uma
resistência corrigível a essa pressão por causa da verdade.
Assim, o que começa como uma tentativa de explicar nossas visões de nosso parceiro
pode facilmente degenerar em uma batalha de acusações e, em seguida, em admissões de que
destacar as acusações e, finalmente, em declarações sobre não se importar ou
não amar o outro. Esses últimos comentários podem ser particularmente prejudiciais
e ameaçador.
O que se perde nessas discussões são as ações ou omissões que iniciam
Provocou dor em nós e levou às nossas tentativas de compreensão. O fato
que nos sentimos tantas vezes rejeitados em nossas tentativas de entrar em contato com nossos parceiros
pode nunca ser dublado. Em vez disso, nossas acusações sobre o medo da intimidade
e suas contra-acusações sobre nossa insegurança podem impedir qualquer discussão
noção do que é que nos magoa. Se a conversa piorar para “admis-
"que não sentimos mais como antes ou que eles não amam mais
nós, essas discussões podem criar mais dor e mágoa do que dor e mágoa
que levou à discussão em primeiro lugar.
Raul e Adreanna costumam ter conflitos sobre como cuidar de seus filhos,
Joey. Adreanna é uma mãe dedicada e preocupada que leu muito sobre
saúde e desenvolvimento infantil. Ela sabe que sua primeira responsabilidade como
mãe é a segurança e saúde de Joey. Raul considera a paternidade em geral, e
segurança em particular, muito mais casualmente. Ele gosta de dizer “As crianças aprendem com
seus hematomas. " Dadas essas diferentes posturas em relação ao cuidado infantil, não é surpreendente
prezando que eles têm opiniões diferentes sobre a forma de observar de perto Joey
e sobre que tipo de atividades ele deve ser permitido. Em sua frustração
sobre as opiniões de Adreanna, Raul às vezes a diagnostica como irracional: “Você
estão tão neuroticamente preocupados com tudo. Você o criaria em um bub-
ble se você tivesse o seu caminho. " Em sua frustração com Raul, Adreanna o julga
ser inadequado como pai e carente dos valores morais que um pai deveria
tem: "Você está tão preocupado com suas próprias coisas que dificilmente se preocupa em
preste atenção ao Joey. Você não se preocupa com o bem-estar dele. Eu apenas estou grato por ele
não se machucou seriamente sob sua supervisão. " Com essas trocas de
acusações, ambos se defenderão e farão contra-acusações. O que
Página 58
não será discutido ou pelo menos reconhecido é que Adreanna realmente

se preocupe quando Raul está no comando de Joey e que Raul se ressente de estar constantemente
sob vigilância de Adreanna e quer que ela confie nele. O que também
não é discutido nessas batalhas de acusação é a questão específica de
preocupação que trouxe à tona o conflito para começar: Joey deve ser permitido
brincar no quintal sozinho, com um dos pais fazendo check-in ocasionalmente,
ou um pai deve estar com ele o tempo todo? Joey pode subir as escadas por
ele mesmo, ou alguém deveria estar atrás dele para ajudá-lo? Se o disco
sentimento se deteriora em "admissões" de falta de amor ou carinho pelo outro,
esses comentários podem ser mais dolorosos do que a ansiedade e a desconfiança de que
começou a discussão em primeiro lugar.
"Você sempre . . . ”: Enterrando o núcleo da verdade
O que faz um parceiro em um casal insistir em sua explicação do problema
lem e o outro insistem no dela? Em primeiro lugar, vocês dois sabem que existe
alguma verdade em suas respectivas explicações. Cada um de vocês testemunhou o seu
comportamento do parceiro muitas vezes e visto evidências diretas do personagem
acterístico você acusa o outro de ter. Em segundo lugar, o seu parceiro é teimoso
resistência em reconhecer qualquer validade em sua afirmação só faz com que você
pressione em. Como pode o seu parceiro recusar-se tão deliberadamente a reconhecer um óbvio
verdade!
A menos que um de vocês seja louco - isto é, claramente fora de contato com a realidade -
as acusações feitas por vocês dois contêm grãos de verdade. Mas
esses grãos são verdades exageradas, distorcidas pelo calor do argumento
e a pressão da resistência de seu parceiro. Quando você expande um genuíno
característica ine, tornando-a mais dramática e excessiva do que realmente é,
seu parceiro naturalmente se sente justificado em negar a caricatura que você tem
desenhado. Por exemplo, a esposa que acusa o marido de uma reação exagerada
pode, no calor da discussão, alegar que está sempre "fora de controle".
Ele pode defender vigorosamente tal caracterização extrema dele e per-
talvez até vire o jogo contra ela: “Quem está fora de controle? Você é o único
quem está exagerando! ”
A pesquisa nas ciências sociais fornece algum suporte para a verdade em
nossas acusações. Estudos têm mostrado que os parceiros em casamentos ruins são
mais propensos a ser impulsivos, enquanto os parceiros em casamentos felizes são mais
provável que seja agradável e consciencioso. Provas ainda mais convincentes
mostra que as dificuldades emocionais estão associadas à insatisfação no relacionamento
facção. Por exemplo, tendências neuróticas, alcoolismo e depressão são
ligada à insatisfação com o relacionamento. Finalmente, há até mesmo evidências implícitas
Página 59
cating inadequação como um preditor de problemas de relacionamento. Cônjuges que são

menos qualificados em comunicação e resolução de conflitos são mais propensos a ser
em relacionamentos insatisfeitos. Assim, o cônjuge que acusa o companheiro de
ser mau ou louco ou inadequado e implica essas qualidades como contribuintes
lidar com os problemas de relacionamento pode ter um ponto.
Mas essas acusações estão erradas de várias maneiras. Primeiro, o
pesquisas mostram que traços como impulsividade e depressão só fazem um
bom casamento mais difícil, não impossível. Ser agradável e consciente
entious torna um bom casamento mais provável, mas de forma alguma o garante.
Muitos casais são capazes de manter um relacionamento satisfatório, apesar de todos os tipos de
desafios pessoais. Em segundo lugar, a acusação se concentra apenas no parceiro
características negativas e não por conta própria. E como já dissemos, o
a acusação provavelmente exagerará a característica do parceiro. Terceiro,
e o mais importante, a acusação, defesa e contra-acusação - o
batalha de explicação entre os parceiros - não faz nada para melhorar ou
alterar essas características em consideração, exceto talvez para fazer
eles piores.
Quando tudo o que fazemos é acusar aquele que amamos de más ações e caráter
falhas, quando colocamos a culpa em cada passo, frustramos o próprio objetivo que aspiramos
para: mudança em nossos parceiros. Encontrar falhas e exagerar a fragilidade humana
laços que identificamos nesta pessoa mais querida para nós apenas desencoraja cooper-
ação e esgota a boa vontade para conosco. Raramente provocamos mudanças em alguns
outro desta forma. Não podemos forçar a mudança por meio de ataques repetidos e fúteis.
Deve haver uma maneira melhor.
Recapitular
Visto de nossa própria perspectiva, os argumentos começam com ações ou omissões
por nossos parceiros que nos causam dor. Críticas, demandas injustas, cumulativas
aborrecimento e rejeição são os tipos de comportamentos e respostas que podem
conflito de gatilho. Se esses eventos acontecerem apenas raramente, podemos ignorá-los.
Quando acontecem repetidamente, tentamos entender por que acontecem. Nós
quase sempre iniciamos nossa busca concentrando-nos na outra pessoa. O que é
é sobre nossos parceiros que leva a essas ações dolorosas? Em nossas cabeças nós
pode conduzir uma espécie de inquérito jurídico sobre suas transgressões e concluir
que nossos parceiros têm certas deficiências morais e de caráter: eles são
egoísta, injusto ou imprudente. Se tivermos uma mente mais psicológica, nós
pode realizar uma avaliação diagnóstica em vez de uma investigação legal, concluindo
que aquele que amamos tem problemas emocionais, como imaturidade, neurótico
insegurança ou depressão clínica. Ou podemos avaliar nossos parceiros '
Página 60
adequação, determinando que a falta de treinamento como pai, falta de habilidade em comp
comunicação, ou inadequação em expressar amor está na raiz de sua dolorosa
comportamento.
Enquanto estamos envolvidos nesta análise de nossos parceiros, também podemos
questionar sobre nossa própria contribuição para os problemas. Podemos nos sentir como vic-
tims, mas se perguntam se somos possivelmente co-conspiradores. No mínimo, nós
selecionou um parceiro com essas falhas. Poderíamos também ter permitido estes
falhas ou até mesmo os fomentou? Será que nossas inadequações também são para
culpa? Embora essas possibilidades possam nos incomodar de forma intermitente, normalmente
voltamos a nos concentrar na culpabilidade de nossos parceiros, e não na nossa.
Quando terminamos nossas análises, naturalmente queremos compartilhá-las,
porque acreditamos que informar nossos parceiros sobre suas falhas é o melhor
maneira de fazê-los trabalhar para mudá-los. Mas mesmo quando acreditamos que
estão agindo com honestidade construtiva e apresentamos nossas conclusões com tato-
plenamente, nossos parceiros raramente são receptivos. Sentindo-se culpados, eles provavelmente
se defender e, ainda mais perturbador, compartilhar suas próprias conclusões
sobre nós. São nossas falhas, não delas, que causam os problemas. Na batalha
das explicações que se seguem, as únicas admissões feitas são aquelas
que servem para evidenciar as acusações. Perdidas são as discussões sobre o concreto
eventos que inicialmente desencadearam a dor. Se a batalha de explicações é particular
fortemente aquecido, um ou ambos os parceiros podem dizer coisas que são mais dolorosas
do que as ações originais que levaram à discussão em primeiro lugar. Até
se há alguma verdade em nossas acusações, embora exagerada, essa verdade
muitas vezes se perde no barulho da batalha. O conflito se torna entrincheirado, se não
aumentado, e nós dois cravamos em nossos calcanhares e nos recusamos a admitir qualquer necessidade de
auto-mudança. Assim, ações realizadas na tentativa de estimular a mudança acabam
prevenindo-o.
Exercício: Identificando uma Área Central de Conflito

A próxima etapa no uso deste livro para melhorar seu próprio relacionamento é
selecione uma área difícil e duradoura de conflito, como dinheiro, sogros, sexo,
criação dos filhos, ou confiança. Ao longo do livro, você se concentrará nesta área de
dificuldade ao aplicar sistematicamente os princípios, por isso é importante que
você o seleciona com cuidado. Por favor, faça esta seleção escolhendo o mais
importante área de conflito central em seu relacionamento da lista abaixo. Observação
que a lista não inclui uma preocupação comum dos casais, a saber
comunicação. A comunicação é obviamente importante, talvez o mais
aspecto importante do relacionamento de um casal, e discutiremos isso mais tarde em
comprimento. no entanto, a comunicação é sempre sobre algo, sobre uma
Página 61
área da barraca. E aqui queremos que você escolha a área de conteúdo na qual você
têm mais dificuldade em se comunicar com sucesso.
Você provavelmente tem dificuldade em se comunicar sobre vários dos principais
ics, mas escolha o tópico mais comum abaixo. Escreva o seu núcleo
área de conflito no espaço fornecido. Em seguida, escreva uma breve explicação
dessa área problemática, a explicação que você pode ter dado antes de
olhando para este livro. Sua explicação pode incluir algumas das falhas encontradas-
discutidos neste capítulo - e tudo bem. Mais tarde vamos chegar a mais
compreensão completa e complexa desse problema e como você pode
faça mudanças importantes nele. passando por todo o livro com foco em
um problema central permitirá que você lide com mais sucesso com essa área
mas deve prepará-lo para lidar com mais sucesso com outras relações
problemas de envio, sejam outros que você tenha agora ou que possam
desenvolver no futuro.
Áreas de conflito comuns para casais
1. Paternidade, filhos 9. Álcool, drogas

2. Finanças 10. Religião
3. Carinho 11. Temperamento, humor
4. Sexo 12. tempo de lazer
5. Sogros, parentes 13. objetivos, metas, decisões importantes
6. tarefas domésticas 14. Comportamento adequado ou aparência
7. Confiança, ciúme ance
8. Empregos, carreira 15. outro
Escreva sua área de conflito comum, mas especifique brevemente a posição de

cada pessoa. Por exemplo, você pode escrever "tarefas domésticas" e indicar
que você deseja que Bill lave pratos com mais frequência, cozinhe ocasionalmente e ajude
com a limpeza para que as tarefas domésticas sejam distribuídas de forma justa enquanto Bill pensa
que o trabalho dele no quintal e no carro compensa seu tempo extra no
cozinha. Em seguida, escreva sua explicação atual sobre este problema. Por exemplo,
você pode escrever que Bill não entende o quanto você faz no
casa e como é difícil enquanto seu trabalho fora de casa não é tão demorado
consumindo e é muito mais divertido para ele.
Minha principal área de conflito:
Página 62
Minha explicação para este conflito:
Página 63
parte II
Um entendimento profundo
de conflito
O terceiro lado da história
Página 65
64
Capítulo 3
“Como você pode ser assim?”

PROBLEMAS DE RELACIONAMENTO
como diferenças
O casamento é o processo de escolher o que é certo

mulher com quem ser incompatível.
—Evan esar, 20.000 Quips and Quotes (1968)
Logo depois de completar 81 anos, meu * pai descobriu que tinha cólon
Câncer. O câncer foi removido, mas o cirurgião relatou que havia se espalhado
e seria terminal. Seu oncologista previu que sua vida restante
seria medido em meses. Felizmente, a cirurgia o deixou livre de
dor. Durante uma visita de meus pais à nossa casa, instalei uma câmera de vídeo e
entrevistei primeiro meu pai sozinho sobre sua vida e depois minha mãe e
pai juntos sobre seus quase 45 anos como um casal. Eles falaram
abertamente sobre sua vida juntos e seus muitos altos e baixos. Para o
No final da entrevista, meu pai observou espontaneamente: “Muitas vezes tenho
espantado com o quão diferentes realmente somos. ”
Minha mãe e meu pai eram pelo menos tão parecidos quanto a maioria dos casais.
Ambos eram imigrantes dinamarqueses e compartilhavam seu dinamarquês-americano
patrimônio, bem como valores, como educação e trabalho árduo. No entanto, seu indi-
personalidades individuais frequentemente os empurram em direções diferentes. Mamãe era
um fazedor; Papai era um sonhador. Mamãe era ambiciosa; Papai estava relaxado. Mãe
era um realista; Papai era um idealista. Essas diferenças dispararam sua atração como
bem como acenderam suas controvérsias entre si.
* Todos os exemplos pessoais e de casos são de Andrew Christensen.
43
Página 66
44 UM COMPREENSÃO PROFUNDO DO CONFLITO
Diferenças que fazem a diferença
Diferenças - diferenças eternas, plantadas por Deus em

uma só família, para que sempre haja cor;
tristeza talvez, mas cor no cinza diário.
—Em ForsTer, fim de howard (1910)
A expressão francesa “vive la différence” celebra a maneira feliz em

que as diferenças físicas entre homens e mulheres se confundem, servindo como
uma importante fonte de atração. Mas não são apenas diferenças físicas que são um
fonte de atração e prazer. Diferentes ideias e opiniões podem animar
conversa entre pessoas. Um casal pode ficar junto por causa de seu
discussões animadas sobre suas diferenças políticas, religiosas ou filosóficas
visualizações de cal. Diferentes funções facilitam a realização da vida necessária
tarefas. Embora os papéis sexuais tradicionais tenham muitas desvantagens, esses papéis
permitir uma divisão clara do trabalho: ele trabalhou no mundo; ela trabalhou em
casa. Ele lidou com questões de negócios; ela cuidava de cuidados infantis. Ele conseguiu o
manutenção de coisas fora de casa, como quintal e carro; ela cuidou
de coisas dentro de casa, como cozinhar e lavar roupa.
As diferenças de personalidade também podem nos atrair e interessar. Psicológico
pesquisas ao longo de muitos anos sugeriram cinco dimensões básicas de
idade: extroversão (busca de estimulação social), reatividade emocional (forte
resposta emocional a circunstâncias estressantes), interesse em novas experiências,
agradabilidade e organização. Cada um poderia facilmente ser uma fonte de atração.
Um introvertido pode achar um extrovertido atraente, uma vez que há menos pressão para
mantenha a conversa, enquanto o extrovertido pode gostar do introvertido
atenções. Uma pessoa emocionalmente reativa pode buscar confiança tranquila
em outro, enquanto o confiante pode desfrutar do drama emocional do
de outros. Uma pessoa convencional pode ficar intrigada com a criatividade de uma aventura
parceiro turístico, que por sua vez pode gostar de apresentar o convencional para
novas experiências. Um parceiro assertivo e um parceiro agradável podem encontrar cada um
outro um ajuste natural. Um planejador orientado a metas e uma parte que vive no momento
ner podem ser atraídos uns pelos outros pelas forças separadas que cada um oferece.
Diferenças que são atraentes, no entanto, também podem mostrar um lado mais sombrio.
O introvertido pode resistir aos desejos do extrovertido de sair com frequência como um casal
ple com outros. Um parceiro emocionalmente equilibrado às vezes pode encontrar os altos
e os baixos do outro drenando (assim como o parceiro emocional encontra o
uniformidade chata). O parceiro convencional pode encontrar o aventureiro
o topo. Um parceiro agradável pode se sentir atropelado, às vezes, pelo assertivo
de outros. O planejador organizado pode ficar frustrado com a parte espontânea
mudança frequente de planos. Na verdade, é difícil imaginar essas personalidades
Página 67
Problemas de relacionamento como diferenças 45
CAThY © 1997 Cathy guisewite. Reproduzido com permissão da Universal Uclick. Todos os direitos reservados.
diferenças não criando dificuldades em algum ponto para um casal. Eles certamente
parecia fazer isso por Debra e Frank, cujas histórias foram contadas no Capítulo 1.
Além das diferenças de personalidade, existem outras diferenças importantes
experiências que podem atrair e repelir. Considere o desejo de proximidade e intimidade.
Jill pode querer passar a maior parte de seu tempo disponível com Bill e compartilhar quase
tudo. Bill pode achar isso atraente no início, um sinal do interesse de Jill.
Mas, com o tempo, Bill pode precisar de mais espaço, para desespero de Jill. Ou considere o sexo-
desejo ual. Um pode ter um forte impulso sexual e encontrar o outro sexo
almente atraente, um interesse que certamente é lisonjeiro para o outro. Porém,
o parceiro com o impulso inferior pode eventualmente achar que o outro é sexual
precisa ser exigente e intrusivo. Por fim, considere a diferença em termos emocionais
expressividade. Um sentidor pode achar atraente a habilidade de um fazedor de fazer as coisas acontecerem -
enquanto um executor pode achar excitante a capacidade do sentidor de articular emoções,
ajudando o executor a articular algumas das suas. Mas é fácil imaginar
as frustrações do fazedor com as inações ou consternação do sentidor
na falta de reflexão emocional do executor. Assim como nas áreas de personalidade, esses
diferenças inicialmente atraentes podem se tornar uma dificuldade.
Muitas diferenças, é claro, não eram fontes originais de atração
ção nem ossos de contenção. Eles eram apenas parte do pacote de qualidades
que compôs cada pessoa. Mas agora eles são uma fonte de conflito. Blake fez
Página 68
não sinto fortemente no início por ser mais sociável do que Sondra, mas isso
diferença, desde então, causou-lhes muitas lutas. Inicialmente Carrie não era
particularmente preocupado que Parker fosse próximo de sua mãe controladora, mas
seu apego, desde então, levou a muitas discussões.
Não importa o quão amplamente pesquisemos a gama de possíveis companheiros por meio
namoro, não importa o quão cuidadosamente selecionamos nossos parceiros em potencial por meio de
sites de namoro online ou “encontros às cegas” configurados por meio de amigos e familiares, a parte
os que selecionamos serão diferentes de nós, e muitas vezes essas diferenças
acabará por nos causar tristeza.
Ted Huston e Renate Houts, psicólogos da Universidade do Texas,
tentou determinar matematicamente a probabilidade de semelhanças e diferenças
ferências entre parceiros. Eles estudaram 168 casais e descobriram que o
probabilidade de que um homem e uma mulher se combinassem nas duas
dimensões separadas de interesses de lazer e preferências de papel era de apenas 33%.
A probabilidade estimada de correspondência em uma terceira dimensão hipotética
era cerca de 17%. Combinar em mais de três dimensões era ainda menos
provável. Em média, os casais em seu estudo haviam namorado apenas cinco diferentes
parceiros mais do que casualmente antes do casamento. Esta exposição limitada, mais
a baixa probabilidade de encontrar uma correspondência em três ou mais dimensões, significava
que os cônjuges eram incompatíveis em uma variedade de características. Incompatibil-
era uma certeza matemática.
Um cínico certa vez observou que “o amor é a ilusão de que uma mulher [ou
homem] difere do outro. ” Talvez a ilusão de amor mais comum seja
que nossos parceiros são mais semelhantes a nós do que realmente são.
Como nossas diferenças evoluem
Sempre vou valorizar os equívocos iniciais que eu

teve sobre você.
-autor desconhecido
No início de nossos relacionamentos, podemos ser protegidos das diferenças que fazem
nós incompatíveis. Nossos contatos iniciais maximizam as oportunidades de pedido
certeza e minimizar as chances de conflito. Nós nos vestimos para parecermos nossos
melhor. Escolhemos atividades que ambos acharemos agradáveis. Estamos preparados para tentar
para impressionar e agradar o outro. É apenas quando começamos a gastar mais tempo
juntos, para conhecer os amigos e familiares uns dos outros e morar juntos
que estamos expostos a possíveis incompatibilidades. Nossos humores são trazidos
acender; nossos hábitos são revelados; nossas idiossincrasias estão expostas. É virtualmente
certeza de que em algumas dessas maneiras não nos encaixaremos bem. Quando encontramos isso
Página 69
as atrações não são fortes o suficiente ou as incompatibilidades são muito grandes

com uma determinada pessoa, encerramos o relacionamento.
Felizmente, um maior contato não só revela mais incompatibilidades, mas
também promove maior proximidade e atração. Nos tornamos mais confortáveis
juntos e nos sentimos mais próximos à medida que compartilhamos mais e mais de nossas vidas. Unantici-
áreas afetadas de prazer podem surgir. Começamos a encontrar essa vida com uma parte
ner é um equilíbrio complexo de positivos e negativos. Eventualmente, fazemos um
compromisso com alguém quando as atrações parecem fortes e a incom-
patibilidades gerenciáveis.
Claro, esperamos uma vida feliz juntos, mas no amor como na vida, o
apenas a certeza é mudança. A atração pode diminuir ou o amor pode crescer; administrável
diferenças podem se transformar em incompatibilidades problemáticas ou grandes questões
pode encolher a minúcias. Você pode esperar passar muito tempo como um casal
com seus pais, enquanto seu marido pensa o ocasional jantar de domingo
ner com seus sogros é suficiente. Com o tempo, seu marido pode ficar mais apaixonado
de seus pais e aproveite para passar mais tempo com eles, ou você pode descobrir
você precisa de menos contato, caso em que a diferença entre vocês se dissipa.
Mas é igualmente provável que ambos possam endurecer em suas posições para que
o que era um problema menor a princípio se torna um problema maior depois.
Incompatibilidades também podem mudar por meio de experiências individuais
como por meio de experiências compartilhadas. Kyle e Joseph estavam em perfeito acordo
sobre quanto tempo eles deveriam passar juntos até que Joseph conseguisse um emprego
movimento. O desafio, a empolgação e a pressão do novo emprego de Joseph fizeram
ele passa mais e mais tempo trabalhando, e Kyle começa a se sentir abandonado
fora de sua vida.
Se as incompatibilidades estão presentes ou se desenvolvem ao longo
tempo, eles causam dificuldade para os casais porque significam privação ou dor
para um ou ambos. Quando Joseph passa menos tempo com Kyle, Kyle se sente negligenciado
e não amado. Ele se preocupa em ser uma prioridade baixa na vida de Joseph. Porém,
se Joseph negligenciar suas responsabilidades profissionais, ele se sentirá ansioso e preocupado.
Se seu marido quer menos contato com seus pais e você obedece
com seus desejos, você pode perder esse contato e se sentir culpado por negligenciar
eles. Se o seu marido for junto com você, ele pode se sentir entediado com o seu
pais ou, pior, ressentidos com você porque você o empurrou para ir.
As incompatibilidades têm consequências para cada parceiro.
Os lados claro e escuro das semelhanças
As semelhanças são provavelmente mais importantes do que as diferenças na determinação

quem escolhemos como companheiros. A pesquisa indica que as pessoas escolhem parceiros
Página 70
que são semelhantes a si mesmos em idade, formação e valores. Isso não é

surpreendente, uma vez que nossas semelhanças nos dão um terreno comum para a conversa,
para risos, para as pessoas que escolhemos como amigos, para atividades e para decisões
tomada de decisão. Como bônus, as semelhanças geram semelhanças. Nosso interesse comum
ests promovem atividades conjuntas, que, por sua vez, promovem nossos interesses comuns. Se
nós dois amamos política, nossa discussão sobre política e nossa participação em eventos políticos
Os ralis são experiências compartilhadas que podem aumentar nosso interesse pela política.
Da mesma forma, se jogarmos cartas juntos, podemos nos tornar mais habilidosos nessas
jogos e encontrar mais diversão e sucesso em cartas de jogar.
Semelhanças também podem causar conflito, embora provavelmente menos
assim do que diferenças. Vamos considerar parceiros semelhantes nos cinco
dimensões da personalidade discutidas acima: extroversão, reatividade emocional
convivência, interesse em novas experiências, simpatia e organização. Duas partes
ners que são extrovertidos podem concordar que querem muito contato com
amigos e familiares, mas podem competir por "tempo de antena" conversando uns com os outros
ou com família e amigos. Eles também podem diferir nos amigos e familiares
com quem desejam passar mais tempo. Em contraste, dois introvertidos podem nunca
competem por "tempo de antena", mas experimentam isolamento, pois têm dificuldade de compartilhar
se relacionando ou fazendo conexões sociais. Dois sócios que são
ambos emocionalmente reativos podem se beneficiar da empatia e compreensão
o outro pode fornecer quando um está estressado. No entanto, quando ambos estão estressados,
talvez nenhum dos dois possa servir como o confiante, forte ou mesmo ter a habilidade
facilidade de atender o outro nesses momentos estressantes. Em contraste, duas pessoas
baixa reatividade emocional pode ser equilibrada e capaz de lidar com o estresse
bem, mantendo seu relacionamento livre de drama emocional. No entanto, essa falta
de drama pode parecer tanto uma maldição quanto uma bênção, já que seu relacionamento carece
faísca ou empatia emocional quando inevitavelmente um deles fica chateado.
Dois parceiros convencionais podem apreciar a estabilidade e prever
habilidade que o relacionamento proporciona, mas experimenta tédio ou tédio em
aquele pouco de novo e excitante entra em seu relacionamento. Em contraste, dois artistas
ou os aventureiros podem ter uma vida criativa e emocionante juntos, constantemente explorando
tornando o novo e diferente, apenas para ficar angustiado mais tarde porque nenhum dos dois
cuidar da manutenção entediante, mas necessária de sua vida, como salvar
para o futuro ou investindo em uma casa ou planejamento para crianças. Dois concordam-
parceiros capazes e atenciosos podem criar um ambiente amplamente livre de conflitos, pois
cada um responde às preocupações do outro. No entanto, eles podem frequentemente
têm dificuldade em expressar seus verdadeiros sentimentos, dada a sua preocupação sobre como
o outro reagiria, ou eles podem se perguntar o que o outro está realmente pensando
ou sentimento. Seu lar tranquilo tem o preço de alguma espontaneidade e
abertura. Em contraste, duas pessoas assertivas nunca criarão ambigüidade em
o outro sobre o que cada um está sentindo ou pensando. Eles podem criar um
Página 71
família espontânea, mas à custa de paz e tranquilidade. Finalmente, parte-

ners que são ambos organizados, planejadores orientados para objetivos podem administrar um navio apertado,
com todas as contas arquivadas e atendidas prontamente e todos os bens em
seu lugar apropriado, mas pode não parecer muito um cruzeiro de prazer, já que o
os planos para o amanhã geralmente superam as alegrias de hoje. Em contraste, espontâneo
parceiros podem se deleitar com os prazeres de hoje, apenas para ficarem chocados que nenhum
fez o planejamento adequado para amanhã.
Semelhanças em outras áreas cruciais para o relacionamento também podem criar seus
partilha de problemas, não tanto pelo que incitam, mas sim pelo que bloqueiam.
Dois parceiros que buscam um relacionamento estreito e entrelaçado podem descobrir
se isolados dos outros ou se perguntando se o seu "eu" se perdeu em seus
"nós." Parceiros que estão apreensivos com o conflito e evitam discutir
tópicos difíceis podem limitar sua capacidade de resolver seus problemas. Se ambos os parceiros
são inibidos quanto à afeição física ou sexo, eles podem negar-se sen-
prazeres suais um do outro. Se os parceiros são ambos executores ou sensíveis, eles
pode experimentar o desequilíbrio e más decisões que podem resultar de um
excesso de confiança no sentimento, sem ação ou atividade não guiada pela consideração
de suas consequências emocionais. Em cada um desses casos, uma diferença de contrapeso
a diferença em um parceiro seria um acréscimo bem-vindo ao relacionamento.
Nós entendemos isso corretamente
Quando confrontado com diferenças ou semelhanças que causam problemas, seu primeiro
O impulso pode ser criticar seu parceiro. “Por que você deve ser tão diferente-
ent de mim? " ou "Por que você não pode ser diferente de mim?" Como explicamos em
o último capítulo, você pode ver essas diferenças problemáticas (ou semelhanças)
em termos de moralidade ("É errado você ser assim") ou bem emocional-
sendo ("É um sinal de doença mental ou imaturidade emocional que você está
desta forma ”) ou adequação (“ Se você fosse uma pessoa melhor, você não seria este
maneira"). Você pode tentar mudar seu parceiro, e seu parceiro pode tentar obter
você para mudar em vez disso.
No entanto, suas dotações genéticas e suas histórias de aprendizagem têm
combinados para tornar você e seu parceiro quem cada um é, e a mudança é
díficil.
ESTÁ NO SEU BLUO (OU SEUS GÊNES)
A ciência está encontrando mais e mais evidências de influências genéticas em humanos

comportamento. Muito do que acreditamos foi aprendido inteiramente por meio de experiências
cia agora parece ser influenciada em parte por nossa dotação genética.
Página 72
Uma maneira de estudar os efeitos dos genes é olhar para os recém-nascidos, que têm
não viveu o suficiente para que o meio ambiente os influenciasse. Nós agora
saiba que os recém-nascidos começam com temperamentos diferentes. Algumas crianças
são bebês difíceis: eles são reativos a novos estímulos, são difíceis de
acalmar, e eles não dormem regularmente. Outros são bebês fáceis: eles não são
facilmente interrompidos por nova estimulação, são fáceis de acalmar e dormem
regularmente. Ao seguir bebês com temperamentos diferentes, os cientistas têm
mostrado que essas tendências iniciais são preditivas de comportamentos posteriores.
Outra maneira que os cientistas sociais investigam o efeito dos genes sobre
comportamento é comparar gêmeos idênticos, que têm 100% de seus genes em
comum, com gêmeos fraternos do mesmo sexo, que têm apenas cerca de 50% de seus
genes em comum. Eles descobriram que gêmeos idênticos apresentam maior semelhança
laridade em traços de personalidade do que gêmeos fraternos. Mesmo quando cientistas
são capazes de encontrar pares de gêmeos que foram separados no nascimento e adotados, eles
são capazes de mostrar maior similaridade entre gêmeos idênticos do que irmãos
gêmeos.
Um grupo de investigadores da Universidade de Minnesota examinou
mais de 1.500 pares de gêmeos e descobriram que as taxas de divórcio foram significativamente
maior para um gêmeo se o outro fosse divorciado. A probabilidade de divórcio
aumentava quase duas vezes se alguém tivesse um irmão gêmeo divorciado, mas
aumentaria seis vezes se alguém tivesse um gêmeo idêntico divorciado. Faz isso
significa que existe um gene de “divórcio”? Dificilmente. Em um estudo posterior, o grupo mostrou
que atributos de personalidade, como emocionalidade negativa, podem ser compartilhados por
gêmeos, mas mais ainda por gêmeos idênticos, e, portanto, podem explicar as diferenças
taxas de divórcio atuais.
O que esta pesquisa significa para você é que sua atuação e a de seu parceiro
a sonalidade não pode ser mudada tão facilmente.
SOMOS NOSSA HISTÓRIA
O passado nunca está morto. Não é nem passado.

—William FaUlkner, réquiem para uma freira (1951)
O passado afeta o presente e o futuro. O tipo de casamento nosso

os pais determinaram, até certo ponto, o tipo de casamento que teremos.
A maneira como nossos pais nos trataram como crianças determina, em certa medida, a
forma como trataremos nossos cônjuges e filhos. O tipo de cultura em
que fomos criados determina em parte o tipo de cultura que tentaremos
recriar.
Um exemplo dramático é o que tem sido chamado de "geração cruzada
transmissão de instabilidade conjugal. ” O que isso significa é que as crianças são
Página 73
mais probabilidade de se divorciar se seus pais se divorciaram. Em um estudo baseado em cinco

grandes pesquisas, Hallowell Pope e Charles Mueller descobriram que as pessoas que
pais divorciados tinham 10% mais probabilidade de se divorciarem do que
pessoas cujos pais nunca se divorciaram. Embora esta não seja uma grande diferença,
cia, é uma diferença real e que tem sido apoiada por
estudos. Presumivelmente, essa tendência vem de ambos os fatores genéticos -
filhos herdam os genes de seus pais - e fatores ambientais: o
O casamento difícil dos pais afeta o casamento da própria criança.
A violência nos relacionamentos fornece outro exemplo dramático disso
transporte do passado. Crianças que testemunham violência física entre
seus próprios pais são mais propensos a sofrer violência em seu próprio mar-
ria mais do que crianças que nunca testemunharam violência em seus pais. Chil-
crianças que foram abusadas por seus pais são mais propensas a abusar de seus próprios
crianças do que crianças que nunca sofreram abuso.
Mas o passado não nos afeta de maneira simples. Experiências presentes
modificar constantemente os efeitos de experiências passadas, de modo que a previsibilidade de
o passado geralmente é fraco. Muitas crianças que sofrem abuso infantil não
crescer para abusar de seus próprios filhos. Muitas crianças que testemunham violência
entre os pais não acabam em casamentos violentos. E muitas crianças
crianças que testemunham o divórcio de seus pais ficam com seus cônjuges.
A psicologia freudiana popularizou a noção de que procuramos parceiros
que se parecem com nossos próprios pais. Freqüentemente ouvimos comentários como “Ele se casou
a mãe dele ”e“ Ela se casou com o pai ”. Alguns de nós podem notar estranho
semelhanças entre nossos próprios parceiros e nossos pais. Conexões
entre nossos pais e nossos parceiros, no entanto, são sempre complicados.
Embora possa haver algumas semelhanças marcantes entre um pai e
um parceiro, geralmente existem muitas diferenças importantes. Mesmo quando um
característica de nossos pais influencia nossa escolha em buscar um companheiro, que
a influência pode ocorrer tanto indiretamente como diretamente. Considere, por exemplo, um
menino que cresce com uma mãe exigente. Ele pode “aprender” emocionalmente
que para fazer as coisas você precisa ter alguém por perto para pressioná-lo. Ele
pode procurar uma esposa exigente e interagir com ela de maneiras que lembram
seu relacionamento com sua mãe. No entanto, outro menino com um exigente
mãe pode experimentar tal negatividade em suas interações com ela que
ele procura uma esposa que nunca lhe exige abertamente, e ele interage
com ela de maneiras que comunicam seu sentimento profundo de que ela é melhor
não faça exigências abertas a ele. Em ambos os casos, a experiência de infância do menino
ocorrências afetam seu relacionamento conjugal posterior, mas no primeiro caso ele recria
uma relação de infância em seu casamento, enquanto no segundo caso ele evita
a todo custo a repetição de qualquer aparência de seu relacionamento de infância.
Sua experiência em sua família de origem afeta mais do que apenas seu
Página 74
escolha de um companheiro. O clima emocional em sua família de origem ou no

A cultura mais ampla na qual você foi criado influencia o que você se sente confortável
com e, portanto, o que você tenta criar em sua própria família. Se, por exemplo,
você cresceu em uma casa onde o afeto físico era expresso livremente e
abertamente, enquanto seu marido cresceu em uma família que raramente expressava sua
amor um pelo outro em afeição física aberta, vocês dois provavelmente terão
diferentes expectativas e níveis de conforto para o afeto físico. Você pode
sinta-se negligenciada e magoada por seu marido não colocar o braço em volta de você
com mais frequência ou segure sua mão com mais frequência. Muitas vezes você pode se sentir desconfortável
conectada de seu marido. Por sua vez, ele pode se sentir envergonhado pelo público
demonstrações de afeto e desconforto com extensas exibições privadas de
afeição. Ele gosta de assistir televisão com você, mas não quer se segurar
sua mão o tempo todo.
O nível de conflito aberto é outro aspecto do clima emocional que
tendemos a transportar de nossas famílias de origem para nossas famílias adultas. No
Família de Melanie, o conflito aberto foi suprimido. O lema de seu pai era “Se
você não pode dizer nada de bom sobre uma pessoa, não diga nada. ” Sua
a opinião da mãe era "a maioria dos problemas se resolve com o tempo". Ambos par-
ents evitar o confronto. Palavras ásperas eram proibidas. O resultado típico
A discordância dos pais era tensão, em vez de discussão aberta. A fam-
obtiveram respeito e consideração uns pelos outros, mas com algum custo em
espontaneidade e abertura.
Em nítido contraste com Melanie, a família de origem de Nolan tinha uma tendência
abordagem “hang-out” para o conflito. Os membros confrontaram seus conflitos diretamente,
expressou suas opiniões livremente e raramente suprimiu qualquer um de seus sentimentos. Ambos
dos pais de Nolan eram obstinados e obstinados. A familia conquistou
uma troca emocional aberta e espontânea, mas à custa da paz.
Naturalmente, a abertura teimosa e volátil de Nolan costuma prejudicar Melanie
emocionalmente e a faz se sentir desrespeitada e maltratada. Ele, por sua vez,
muitas vezes se sente culpada por ferir seus sentimentos. No entanto, ele muitas vezes fica com raiva
porque ela não fala o que pensa, e ele fica frustrado quando ela simplesmente
retira-se ao primeiro sinal de conflito. Embora suas diferenças sejam marcantes
ingentes e problemáticos, eles poderiam enriquecer a vida um do outro. Melanie sabia
aprender a expressividade emocional com Nolan, enquanto ele pode aprender a respeitar
e contenção dela.
Forças mais amplas do passado do que nossa história familiar nos influenciam
hoje. A cultura em que fomos criados pode exercer pressões poderosas
em nós. Se o marido vem de uma cultura que valoriza o contato próximo com
família de origem, ele pode ver como uma responsabilidade obrigatória ter
sua mãe viúva mora com ele. Fazer o contrário seria vergonhoso.
Se sua esposa vem de uma formação cultural que enfatiza a separação
Página 75
entre as gerações, ela pode insistir que lares de idosos sejam considerados como
uma opção. Por que sua sogra invadiria a privacidade de sua casa?
O desafio deles será atender às necessidades de privacidade e separação da esposa
em sua família nuclear, permitindo que o marido cumpra sua família
responsabilidades.
“Sim, mas não”: diferenças confusas
Vá embora e pare de me deixar sozinho.

-anônimo
Até agora, estivemos discutindo diferenças claras entre os parceiros: um

quer uma coisa; o outro quer outra coisa. A esposa endossa um conjunto
de valores, o marido outro. Não importa o quão diametralmente oposto o
posições, tais diferenças apresentam objetivos definidos e inequívocos para os dois.
Eles podem lutar sujo para alcançar esses objetivos, mas o que está em jogo é claro.
Nem todos os conflitos de interesse apresentam escolhas tão claras. As vezes
pensamos que queremos algo e articulamos nossos desejos com clareza, mas nosso
o comportamento sugere outra coisa. Enviamos mensagens confusas, em uma occa-
sessão pressionando em uma direção e na outra na direção oposta.
Mesmo um parceiro que está aberto a mudanças por nós não saberá quais mudanças
fazer.
Sarah diz que deseja que Hallie participe igualmente da criação dos filhos.
Hallie relutantemente concorda e genuinamente tenta se envolver mais com
seus filhos. No entanto, as críticas de Sarah sobre seus esforços e sua má vontade
A necessidade de abrir mão do controle sobre os filhos prejudica as tentativas de Hallie.
Parte de Sarah quer que Hallie participe igualmente, pois ela acha difícil
culto a assumir o papel principal no cuidado das crianças e ainda assim ter sucesso em seu trabalho. Mas
outra parte dela quer ficar encarregada de criar seus filhos -
porque ela sente que pode fazer melhor.
Nessas situações, vemos um conflito dentro de uma pessoa e um conflito
entre duas pessoas . Não só Sarah e Hallie discordam, mas a própria Sarah
não tem certeza do que ela quer. A situação fica ainda mais confusa
e confuso quando Hallie também se sente ambivalente. Parte de Hallie sente que ela
deve ser um parceiro igual na criação de seus filhos - afinal, eles são
ambas as mães - especialmente porque Sarah passa tanto tempo no trabalho e
contribui financeiramente para a família tanto quanto Hallie. Mas parte de
Hallie se sente despreparada para a tarefa: ela não teve tanta experiência
com crianças como Sarah tem. E, para falar a verdade, ela tem menos prazer em
atendendo a eles do que Sarah faz.
Página 76
Considere outro exemplo de como os conflitos dentro de cada parceiro

conflitos plicados entre eles. Harold quer que Julie cuide melhor dele.
Quando ele se sente para baixo ou estressado - o que costuma acontecer - ele quer ser pam-
perecido, prolongado, atendido. Julie muitas vezes resiste à pressão dele, sentindo que
não deveria ter que “bebê-lo”. Afinal, ele não a trata assim quando
ela se sente mal. Mas há algo sobre sua angústia aberta, sua incapacidade de
encobrir sua dor, sua vulnerabilidade que Julie acha atraente. Ela se sente necessária,
generosa e forte quando ela cuida dele. Mas quando ela está preoc-
envolvida com suas próprias preocupações, ela acha as exigências dele irritantes. Assim ela
alterna entre uma atitude raivosa de "Oh, cresça" e um reconfortante "Ah,
querida, vai ficar tudo bem ”atitude.
De sua parte, Harold se sente desconfortável com o nível de apoio que ele
desejos e necessidades de Julie. Não zomba de suas idéias sobre masculinidade
e muitas vezes o faz sentir-se "deprimido" no relacionamento. Às vezes, quando
ele só quer se retirar para seus próprios pensamentos, ele a encontra mimos
insultuoso e intrusivo. Assim, ele alterna entre um petulante “Não é
vai me ajudar? ” postura e um desafiador "Eu não preciso de você!" posição.
Dados esses sentimentos mistos dentro de cada parceiro, não é surpreendente que
o conflito entre eles é confuso. Não é de admirar que eles não possam eliciar
ou implementar qualquer mudança que qualquer um deles deseja.
Bênçãos Mistas
Não existem bênçãos não misturadas.

- provador antigoB
As qualidades pessoais de nossos parceiros muitas vezes são bênçãos contraditórias para nós. O
a presença de qualquer boa característica é frequentemente associada à presença de
um menos desejável.
Por exemplo, é ótimo ter um marido responsável que cuida de
negócio, que é pontual, limpo e ordeiro. Você nunca tem que esperar por ele,
pegar depois dele, fazer suas tarefas, verificar sua contabilidade ou se preocupar se
ele vai pegar as crianças na hora certa. Se ele disser que vai fazer isso, você sabe que vai conseguir
feito. Mas muitas vezes esses maridos exigem níveis igualmente elevados de responsabilidade
de suas esposas e filhos. Eles podem ser rígidos quanto a seguir regras
e inflexível quanto à adaptação às novas circunstâncias. A insistência deles
no trabalho antes de brincar pode criar uma atmosfera triste em casa. O
“Navio fechado” que dirigem raramente é um cruzeiro de prazer.
Também é maravilhoso ter uma esposa receptiva, que te ama por
o que você é. Ela não vai criticar você por suas inadequações ou pressioná-lo
Página 77
mudar. Suas fraquezas criam poucos problemas para ela. Mas ela pode ser passiva
sobre outros aspectos da vida também. Ela pode não aderir tão vigorosamente quanto você gostaria
em busca das metas que você estabeleceu para você e sua família, ela pode permitir
as coisas escorregam em vez de tomar medidas corretivas, e sua qualidade descontraída
às vezes pode parecer indiferença para você.
Algumas características positivas são menos notáveis por seu outro lado
a associação da moeda com uma característica negativa do que por sua falha em
incluem alguma outra qualidade positiva. Por exemplo, é bom ter um marido
banda que é dedicada à família, que gosta de passar horas com o
crianças depois da escola e nos fins de semana, praticando esportes e levando-os
lugares. Ele prontamente assume sua parte nas visitas ao médico e ao dentista das crianças
e adora ajudá-los, brincar com eles, conversar com eles. Mas
é improvável que tal homem seja um jogador de poder implacável no trabalho. Ele poderia ter
nem tempo nem inclinação para se dirigir a alturas maiores (e mais alto
salários) no seu trabalho.
Da mesma forma, pode ser ótimo se casar com uma mulher de carreira cujo
empregos de prestígio aumentam substancialmente a renda familiar. A carreira dela
oferece material interessante para conversa, é uma fonte de orgulho e permite
mobilidade ascendente. No entanto, ela pode não ter tempo ou interesse para fazer
certas coisas “de mulher” que seu marido também deseja, como preparar
ótimas refeições, tendo um interesse pessoal na lavagem de suas camisas, e
assumindo o papel principal no cuidado da criança.
Obviamente, é possível ser responsável sem ser rígido, ser
aceitar sem ser passivo e combinar carreira, casamento e par-
entrando com sucesso. No entanto, o desenvolvimento de uma característica frequentemente
impede ou pelo menos limita o desenvolvimento de outro. Certamente, limitações
de tempo e energia nos impedem de ser bons em tudo. Portanto, o
as características de nossos parceiros, embora muitas vezes sejam bênçãos, podem ser confusas.
Por causa disso, podemos reclamar que nossos parceiros não ajudam
o suficiente em casa, mesmo enquanto continuamos a empurrá-los para ganhar promoções
no trabalho. Podemos reclamar sobre o fato de eles estarem controlando, mas alegremente transformamos
sobre cada vez mais responsabilidades para com eles. Certamente queremos que eles
nos acham sexualmente desejáveis, mas podem achar irritantes suas freqüentes aberturas.
Sim e não
Mesmo que as qualidades desejáveis em nossos parceiros viessem desacompanhadas de

Senhoras, nossas incompatibilidades podem causar confusão. Freqüentemente sua sensação-
informações sobre uma única característica são misturadas. Você pode se sentir atraído por seu
parceiro por causa de um atributo específico, mas às vezes encontra o mesmo atributo
Página 78
mas desagradável. Sua ambivalência pode surgir de sua própria consciência interna
flts sobre uma característica particular. Você pode experimentar certos desejos
em você mesmo, ao mesmo tempo que considera esses sentimentos emocional ou moralmente repugnantes.
Lucy, por exemplo, sempre se sentiu tímida e desconfortável com ela
sexualidade. As discussões sobre sexo a envergonhavam e as situações sexuais a inibiam.
ited ela. Surpreendentemente, ela se sentiu atraída por Terry, que parecia apenas
o oposto. Ele gostava de contar piadas obscenas, muitas vezes fazia comentários sugestivos,
e vigorosamente perseguiu Lucy sexualmente. Suas reações à franqueza sexual dele
foram misturados. Às vezes ela achava o comportamento dele provocativo e excitante, mas
outras vezes, ela achava nojento.
Jorge tem sentimentos confusos sobre riqueza. Criado na década de 1960, quando
o materialismo foi desprezado, ele tentou levar uma vida simples. Como valores
mudou nas décadas de 1970 e 1980, ele manteve sua filosofia, muitas vezes lamentando
o "consumo conspícuo" da sociedade, "soluções tecnológicas" e "insa-
materialismo confiável. ” No entanto, ele também ansiava por certos bens: o mais recente
smartphone, um excelente sistema de áudio e um carro rápido. Quando ele conheceu Wanda,
ele se viu curtindo seu condomínio chique e seu carro esporte estiloso.
Mesmo que ele a provocasse e criticasse por seu materialismo, ele
vantagem dele mesmo.
Nossos desejos podem criar conflitos, não porque esses desejos, neles,
eus, nos repelem, mas porque eles não se encaixam em nossa imagem de nós mesmos. Conscientemente
aceitar esses anseios prejudicaria nossa autoestima. Chim quem quer
para ser protegida e cuidada em um relacionamento, escolheu Ben em parte porque
ele parecia forte e confiável. Ao longo de seu relacionamento, Ben tem
veio em seu socorro financeiramente, encarregou-se de detalhes práticos, como carro
reparos e pressionou-a a fazer um planejamento de longo prazo (fazendo investimentos
, compra de seguros e testamento). Essa relação não se encaixa
A visão de Chim de si mesma como uma mulher livre e independente, então ela critica
Ben por tratá-la "como uma criança".
Cecil odeia papelada de qualquer tipo. Ele ficará feliz em trabalhar no carro ou em
o quintal por horas em vez de gastar 10 minutos com contas, orçamentos ou banco
afirmações. Jessica assumiu o controle da papelada do relacionamento deles,
em parte porque ela gosta e em parte porque Cecil o evita. Porém,
estar desinformado sobre finanças não se encaixa na visão de masculinidade de Cecil. Jes-
o maior conhecimento e controle de sica sobre o orçamento faz com que ele se sinta fraco
no relacionamento. Quando ela o informa sobre sua situação financeira e
recomenda que economizem mais ou gastem menos, muitas vezes ele resiste, fazendo
acusações vagas sobre sua incapacidade de controlar o orçamento. Às vezes ele
faz compras impulsivas, em parte para demonstrar sua independência financeira
dence.
Nossa ambivalência pode surgir menos do conflito interno sobre um personagem
Página 79
terística do que por inveja e competitividade. Podemos buscar em nossos parceiros

essas características que não temos, mas sentimos raiva por eles possuírem essas qualidades
enquanto nós não. Por exemplo, James sempre teve dificuldade em afirmar
ele mesmo. Ele concordou com os desejos dos outros, raramente expressando seus próprios
desejos, mas muitas vezes sentindo-se ressentidos por serem "aproveitados". Ele
sentiu-se atraído por Darlene em parte por sua franqueza. Ela
falou o que pensava e "não aceitou merda de ninguém". James invejou essa qualidade em
ela ainda a criticou por ser insensível aos outros e tirar vantagem
deles.
Ray adorava encontros sociais de qualquer tipo: festas, almoços de negócios, jantares
ners com amigos. Um conversador divertido, ele foi procurado por
outros tanto quanto ele os procurou. O marido de Ray, Boyce, era mais
reservado e desconfortável socialmente. Demorou um pouco para Boyce "se soltar"
com amigos. Boyce invejava a atenção social que Ray comandava, mas colocou
descrever sua habilidade como "charme superficial".
A ambivalência pode se desenvolver ao longo do tempo à medida que você se familiariza com
qualidades do seu parceiro. Como é ilustrado com o desenho animado “Cathy” anterior
neste capítulo, ao longo do tempo, características antes atraentes podem mostrar uma
lado. O que você antes via como um charme desleixado agora parece mais com sloppi
ness; o que você antes via como uma atitude relaxada e tranquila em relação à vida agora
parece preguiça; o que você antes considerava um cuidado amoroso agora parece
como controlar o comportamento. Você está encontrando falhas e exigindo mudanças, e
seu parceiro grita naturalmente "Falta!"
Seja qual for a sua fonte, a ambivalência adiciona confusão a qualquer conflito com
seu parceiro. Você gera mensagens confusas, às vezes suportando um char-
acterística de seu parceiro, às vezes reclamando disso. Esta mudando
respostas causam confusão não só porque são contraditórias, mas também
porque você os apresenta indiretamente . Se você dissesse diretamente ao seu parceiro: “Eu não
assim ”e então disse, da mesma maneira direta:“ Eu gosto disso ”, ele ou ela poderia
comentar sobre a contradição e tentar esclarecer a confusão. Mas
você pode não estar totalmente ciente da ambivalência e apresentar pelo menos um lado
da contradição indiretamente.
Lucy pode criticar a vulgaridade sexual de Terry como de mau gosto, mas na verdade
recompense seus comentários e piadas sugestivos fazendo protestos ineficazes
que chamam a atenção para suas travessuras. Cecil pode reclamar da situação financeira de Jessica
gestão social e controle, mas continuam a forçá-la a assumir o comando por
recusando-se a se envolver com suas finanças ele mesmo. Boyce pode minimizar
Habilidade social de Ray, rotulando-o de "charme superficial", mas depende dele para
“Quebrar o gelo” e levá-lo ao mergulho social. Como esses exemplos
ilustrar, comunicamos diretamente o lado negativo de nossa ambivalência:
não faça isso ou não seja assim. No entanto, ao mesmo tempo, muitas vezes indiretamente
Página 80
comunicar o lado positivo da ambivalência - agindo de tal forma

como para reforçar as características em questão.
Ambivalência em ambos os parceiros sobre o mesmo problema cria ainda mais
confusão. Cada
da confusão um tem
e envia sentimentos
mensagens mistos sobre
contraditórias. Nãoum problema,
é de admirar tem
que conhecimento
eles limitado
falhar em resolver seu conflito.
Considere, por exemplo, a ambivalência de Chim sobre ser cuidado
por Ben. Ela quer ser uma mulher independente, por isso critica Ben
por tratá-la como uma criança. Ainda assim, ela toma decisões financeiras impulsivas
que a colocam em situações em que ela precisa de Ben para resgatá-la, e ela
evita o planejamento prático de sua vida, dependendo dele para fazer isso por ela. Para
sua parte, Ben quer que ela precise dele, gosta de cuidar dela e procura
oportunidades de exercer suas habilidades consideráveis em atender à prática
lado físico da vida. No entanto, ele quer que ela expresse gratidão por seus esforços, insiste
no controle dessas áreas práticas se ele tiver que assumir a responsabilidade por elas,
e espera que ela realize as tarefas que ele atribui a ela, sem dar-lhe
qualquer estática. Quando ela dá estática - o que ela costuma fazer quando
vê-o atribuindo tarefas para cuidar de sua vida - ele reclama sobre
sua falta de responsabilidade. Ou, quando ele está sobrecarregado por suas próprias responsabilidades
habilidades e achar que a adição dela é um fardo, ele pode dizer a ela para "crescer".
Assim, Chim acusa Ben de tratá-la como uma criança e Ben acusa Chim
de agir como uma criança; ambos estão genuinamente zangados com o comportamento um do outro, mas
ambos apóiam e mantêm essas características um no outro. A con
flict se confunde com a ambivalência de ambos quanto à questão do cuidado.
Recapitular
Neste capítulo, consideramos os problemas de relacionamento como diferenças.

Embora procuremos parceiros que sejam semelhantes a nós em muitos aspectos, nós
também busque parceiros que sejam diferentes de nós. E coisas que são iniciais
semelhanças podem se transformar em diferenças, e vice-versa, com o tempo. Nós todos
temos genes únicos e histórias sociais únicas que moldam quem somos. Assim
nunca poderemos encontrar um clone para um parceiro e, mesmo que o fizéssemos, provavelmente
ser infeliz com aquele clone. Inevitavelmente, encontraremos um parceiro cujas diferenças
diferenças nossas ou semelhanças conosco causam problemas.
Essas diferenças são matéria de argumentos. Eles são o conteúdo em
com os quais nos envolvemos, os problemas de relacionamento que enfrentamos. E porque o dif-
diferenças e semelhanças que levam a aparentes incompatibilidades, muitas vezes são
resultado de poderosas influências genéticas e históricas, não são fáceis
mudar.
Página 81
Embora algumas diferenças de seu parceiro sejam definidas e claras-

corte, outros podem ser mais nebulosos e escorregadios, adicionando confusão ao seu
conflitos. As boas qualidades que você gosta em seu parceiro podem ser parte de uma natureza natural
constelação real que inclui algumas qualidades das quais você não gosta. Sua parte-
A personalidade de ner é inevitavelmente um "pacote de ofertas", e você não tem nenhum "item de linha
veto ”por meio do qual você pode cancelar algumas qualidades, mas manter outras. Até mesmo um único
qualidade em seu parceiro pode evocar reações complexas e ambivalentes em
que você é atraído para a qualidade às vezes, mas incomodado por ela em outras.
Exercício: Diferenças de personalidade em seu

Relacionamento que pode fazer a diferença
No exercício a seguir, você examinará sua personalidade e interesses e
considere qual dessas características é diferente para você e seu parceiro e
está relacionado ao seu conflito central. Os traços de personalidade abaixo dificilmente são os
apenas áreas em que os parceiros são diferentes, mas são áreas comuns. Isto
processo irá ajudá-lo a começar na fase D (a diferença ou semelhança
relacionado ao seu problema central) de uma compreensão PROFUNDA deste problema.
Por favor, preencha os três questionários breves sobre os próximos três
páginas e pontue-as conforme indicado.
Página 82
e
n )
t para t.
n e mente
g e mente
g e mente
g e mente
g n
xte n se o n 7 n 7 n 7 n 7
( co
ve Acordo Acordo Acordo Acordo
ee stro stro stro stro
,e
você
te th mente mente mente mente
ica e e e e
d é para você
erar6 erar6 erar6 erar6
mentira Acordo Acordo Acordo Acordo
p od od od od
p m m m m
t para dentro
n
e é um
e e e e
m
te f tra 5 5 5 5
Acordo
um pouco Acordo
um pouco Acordo
um pouco Acordo
um pouco
ir o
uma
ch sta e e e e e e e e
umaep
ré ré ré ré
g gre g gre g gre g gre
te e
ra é um4 ra é um
4 ra é um
4 ra é um
4 .
ich th e e e e n
h
se ra comrd comrd comrd comrd
uma e o e o e o e o WL) issio
le N n N n N n N n e
n rm
)
. P tnpara w
e
n le
você e e e e yp
ab
xte ré ré rsio ré ré e db
g 3 g 3 ve g 3 g 3 ré te
ee é um é um é um g p
um pouco um pouco um pouco é um
um pouco uma
mentira para você
D D xtro D D ra d
p
p te th ré comi
r. UMA
ie
ta e mente e mente e mente e mente ré v
o ld ra ré ré comi ré ré lse
você g erar2 g erar2 ré g erar2 g erar2
o um g vós
ré* sim n é um é um é um é um e
D od D od um g D od D od 3b
0
su rm você sh m m e m m sm 0
r. ré t2
e e mente e mente sm e mente e mente h
ai o t.
n º
Yo
ré g ré g ré ré g ré g equipamento
e y
g n 1 g n 1 g n 1 g n 1 r sco p
tm m e o e o
uma é um é um r sco é um é um
te D stro D stro e D stro D stro )C
lity Mea nº
alto 3
uma é o dia
uma alto (h
0
0
n t sta
uma (h n (2
então gly th
n
uma
er comno
lity tra
)=
uma 4 d Sw
n -
n
fP ai credo )= , uma
rso ré re stro -2 C
e g o stic
então e
re (3 tfro
n fp é um sia re (1 co n
e
sm você
,R
g
sio
n
rebo rd m
p entira
eo p
enésimo tie co braço lsom ss
e S
s: ,e você n S n slin
e m ré d tic, w arre le o
s: vocêg , q rsio e você
n se um rte d ab
Eu estou ua ve e
mg
rístico ase ve rve ath
y p ré
ctioé um g d para
cte se xtro te
ra em xtro e E ritical,
UMAq p
ive D struée umich yo
uma E R Sym C uma
F h . . . . d
No h C CH Eu vejo1 2 3 4 *UMA
60
Página 83
e mente
g e mente
g e mente
g e mente
g e mente
g e mente
g
n 7 n 7 n 7 n 7 n 7 n 7
Acordo Acordo Acordo Acordo Acordo Acordo
stro stro stro stro stro stro
mente mente mente mente mente mente

e e e e e e
erar6 erar6 erar6 erar6 erar6 erar6 s)
Acordo
od Acordo
od Acordo
od Acordo
od Acordo
od Acordo
od ce
n
m m m m m m
atividade) rie
uma e e
e e e e e
xp
5 5 5 5 al re 5 5
Acordo
um pouco Acordo
um pouco Acordo
um pouco Acordo n
um pouco Acordo
um pouco Acordo nós
um pouco
e
tio
e e e e e e e e o e e e e
m
ré ré ré ré ré ré st em n
g gre g gre g gre g gre g gre g gre
ss e ré
ra é um
4 ra é um
4 ra é um
4 ra é um
4 ra é um4 ra é um4 te
e e e e e e
rd
como rd
como rd
como rd
como ss, le rd
como rd
como r em
e e ) e e e e e
N n N n n N n N n n N n N n comi
ré
e e e e e e
ré ré izatio ré ré está calmo
ré ré um g
g 3 g 3 um g 3 g 3 comi g 3 g 3 e
é um
um pouco é um rg
um pouco é um
um pouco é um
um pouco
ré é um
um pouco é um
um pouco
D D D D D D sm
ro sg ré
comi um
e mente e mente ré e mente e mente
e e mente e mente
ré ré ré ré ré ré r sco
e
g erar2 g erar2 g erar2 g erar2 g erar2 g erar2
um g re m alto
) é um é um e é um é um é um é um
nt. D od D od D od D od D od D od (h
m m m m r sco m m
co sm e
e ( e mente e mente ré e mente e mente e mente e mente
r alto
ré g ré g ré g ré g ré g ré g
su g n 1 g n 1 r sco
e
g n 1 g n 1 (h g n 1 g n 1 )=
0
uma é um é um é um é um é um é um
e D stro D stro D stro D stro D stro D stro -1
alto
(h x re (9
)= le
8 p co
lity M -
uma m WL
n d
e )= re (7 ce
então 6 s, co n
r lin - le co
e ce rie
WL t n ativoe
fP iscip le re (5 rie xp
se e
co p cre
então lf-d atividade S xp n nós
facada aliada uma e
n , Cuidado
nS n e
, se d sily você nós al, vc
sio le tio uma al R e n
n ize o n
ab
e um izatio m s, e
você tio
tio st em N
n
rg um ,e ré
Eu estou o n para n ve te
rg xio e n
epend iso o alm n Em p o No
eD D D C UMA o C
4 .
F 5 6 7 8 9
10
61
Página 84
ts
ne d
m e n
e mente
g e mente
g
n
te frie
n 5 n 5
Acordo Acordo WL e alo com
g sta stro stro e
no s) n rw
g
C
lin
se re tim oe
llo e e e 7 o n 7
4 4 re clo rm
e para alo
Acordo Acordo g fe o ro e
f th M e
ssin tim
e e e e artn
ch o iscu ré
uma ré ré o
g gre g gre rp
você M
com e rae é um 3 ra é um
e 3
6 6
st em d
rd rd
ai credocom
e o
como
e
ré ? com você
te ip WL)
ré
g N n N n e
sh ai credo n
é um d em n
e e se
rd ré ré . latio re tim
g 2 g 2 ver um o r clo .
eo uma ip n
é um é um sh rvocêre 5 5
ré D D ré dm
g n issio
n senhor para
comi tio e e rm
ua e
ré la
e mente e mente rd yp
ss em você
ré ré g r re e
ch yo g g n 1 g n 1 vocên e r para sp comi db r.
você fe e ré te o
é um é um icate g se g g p º
stro d ré uma
wm D D stro eu vou um 4 um 4 d você
o pecado no acima CH um g ea
re cloCH e r. UMA
n ré rd o ie
v
te h ve uma Não Não sm m th
g ld yo lse
ica rm você ré
r sco o vós n para
d s, e e s re
g n CEO 3b
, no alto n ,C r sco 9 issio
e lin
ré* e
(h stio ed ave
e 9
rm
identificação e n t1 e
su você 3 3 alto h
vocêe
st fe p Uh (h equipamento
o y com p
flacidez gq e p
manhoso rm
e )= ré**no d e você
o dw
da uma ) C te
e . n -2 su C está em 3 p
9 uma
se llo o 9 d
ess Mea
vid gelo g y em e tim )=
n ro o lin re (1 e para -2
lo 0
r (1 ) UMA
6
e co 2 f fre 2 y 0
al m
le p te ch ve r th para re (1
sim ss S e você gosta de nmim d Taeu. (2
ria e ess Mea você co n
ta
ressivo
e scap em n n swn ld yo
o
r r, a
p e ss S e ne
ro e para re se vocêce e rk se
x g th pp escriba rm s ssivo lo mar o barragem n uman
e uma , C en s? artn se
d ré eu te y, P
l E pecado
ea n
le le d lo b rista
uma você é para xp rC P o n
com p r C
g h
uma
n s:n g th le para d cu al E
s: h
n 1
epend e lim 1 mB
mC
n ai credo
iffi se frie ai credo
tio ctio ctin tio ctio
ind n º com frie d para
o le o n º ré
senhor para
d para
te
o rw re tim e
eu tenho te p
m strusim
Eu sou um É dbfechar
Em desejo de
stru .
o g o o D p
umad
uma
M d
E No b
.
1
.
2 D No 1 .
2 M *UMA **UMA
62
Página 85
Você se classificou em dois exemplos de aspectos de cada um dos seguintes

traços de personalidade: extroversão, simpatia, organização, emocional
reatividade, interesse em novas experiências, expressividade emocional e
desejo de proximidade. A medida completa de cada uma dessas características exigiria
você se autoavalia em mais itens e faz uma pontuação mais detalhada, mas
esta versão abreviada deve dar-lhe uma ideia do que se entende por estes
variáveis. Sua pontuação nessas variáveis é importante para nossos propósitos de
na medida em que (1) difere de como seu parceiro pode ter respondido
essas perguntas e (2) está relacionado ao problema principal que você identificou anteriormente.
Você acredita que você e seu parceiro são substancialmente diferentes em
uma das variáveis de personalidade acima e que essa diferença é central
relacionado ao problema principal que você identificou? Se não, considere outras variáveis em
quais parceiros costumam diferir, como proximidade com a família de origem, libido
(interesse sexual) e interesses de lazer. Se nada disso parece central para o seu
conflito central, pense sobre a diferença fundamental entre você e
seu parceiro está relacionado ao conflito central. Anote essa diferença
abaixo de. Se você acha que uma semelhança, em vez de uma diferença, é a chave para sua con
flict, você pode escrever isso em vez disso.
Diferença fundamental (ou semelhança) entre meu parceiro e eu
que está relacionado ao nosso conflito central:
Esta é a primeira etapa em sua análise DEEP de seu conflito central. Nós vamos
volte a essa diferença mais tarde, à medida que explorarmos seu conflito.
Página 86
Capítulo 4
“Você sabe como me machucar”

como sensiTividades emocionais
Você sempre machuca quem você ama.

—Doris Fisher e allan roBerTs,
canção TiTle (1944)
Um romano divorciado de sua esposa, sendo altamente

culpado por seus amigos, que exigiram: “Foi
ela não é casta? Ela não era justa? Ela não era
frutífero? ” segurando seu sapato, perguntou a eles
se não era novo e bem feito. "Ainda,"
acrescentou ele, "nenhum de vocês pode dizer onde aperta
mim."
—PlUTarch, vidas paralelas: aemilius paulus
(cerca de 100 DC)
Não é difícil ver como diferenças fundamentais (ou semelhanças) entre
as pessoas, como em seus traços de personalidade, podem criar problemas de relacionamento.
Um casal em que um parceiro é um protetor e o outro um gastador
desenvolver uma maneira razoável de gastar dinheiro juntos. Um casal onde um
parceiro quer mais proximidade e o outro mais independência precisa
decidir quando passar um tempo juntos e quando passar um tempo separados. A cou-
ple em que um parceiro é franco enquanto o outro é reservado, precisa
desenvolver maneiras de se comunicar confortavelmente. Um casal em que ambos gostam
para estar no controle, é preciso definir as áreas em que cada um está no comando. O que pode
não ser tão óbvio é o que está acontecendo emocionalmente com a parte
ners quando lidam com esses conflitos. Freqüentemente, suas reações emocionais
são fortes e às vezes confusos. O que mais está acontecendo além do simples
64
Página 87
Problemas de relacionamento como sensibilidade emocional 65
fato de suas diferenças ou de suas semelhanças conflitantes? O que acontece com

casais que se incomodam com suas diferenças?
Mais do que se vê:

Emoções superficiais e ocultas
O que é óbvio são as emoções que aparecem quando os parceiros lutam com
essas diferenças - chamamos isso de "emoções superficiais". O poupador fica irritado
no que o gastador gastou. O candidato à independência fica com raiva quando
o parceiro reclama da falta de tempo juntos. O parceiro reservado
fecha quando o outro tem opinião. Os parceiros que ambos desejam
estar no controle fique furioso um com o outro por empurrar para a própria coisa
eles querem. Muitas vezes, essas emoções superficiais mascaram emoções mais profundas que o
parceiros não expressam - o que chamamos de "emoções ocultas". O poupador pode
sentem-se ansiosos e preocupados porque terão muito pouco dinheiro e podem ser
levado à falência por algumas despesas imprevistas. O gastador pode
sentir que sua liberdade está sendo restringida ou, pelo menos, desafiada. O
quem busca independência pode se sentir sufocado por quem busca proximidade, que sente
desapontado ou abandonado. O parceiro reservado pode se sentir pisado pelo
parceiro obstinado, que acha que nunca obterá uma resposta direta.
O casal que ambos gostariam de controlar pode sentir-se ansioso por
tem pouco ou nada.
Podemos esconder algumas emoções, nossas emoções ocultas, porque podemos
esteja apenas vagamente ciente deles. Pessoas em busca de controle podem ter apenas uma dica
da ansiedade que sentem quando têm de cedê-la a outras pessoas. Ou podemos encontrar
as emoções ocultas constrangedoras. Pessoas que desejam maior proximidade podem
ter vergonha de sua solidão ou medo do abandono. Ou podemos temer
machucar nossos parceiros se revelarmos nossas verdadeiras emoções. Pessoas que se sentem suf-
focado por seus parceiros pode querer proteger os parceiros desse conhecimento
borda. Ou podemos não ter direito a alguns sentimentos. Um homem reservado não pode
sente que é viril experimentar a intimidação que sente com seus teimosos
parceiro. Por qualquer um ou todos esses motivos, podemos camuflar alguns
emoções com nossas emoções superficiais. Se nos sentirmos inicialmente ameaçados pelo abandono
doação, podemos revelar raiva em vez de medo. Se nos sentimos menosprezados ou irritados
reconhecido, podemos nos retirar em um silêncio irritado, em vez de expressar qualquer
machucar. Se nos sentirmos fora do controle, podemos tentar agressivamente tomar o controle
em vez de expressar qualquer ansiedade sobre a perda de controle. Se nos sentimos invadidos
ou invadidos, podemos nos distanciar e fechar emocionalmente
em vez de expressar nossa crescente claustrofobia.
Emoções superficiais costumam ser mais duras do que emoções ocultas. Nós podemos
Página 88
expressar raiva em vez de mágoa; ressentimento em vez de decepção;

irritação em vez de vergonha ou culpa. As emoções superficiais muitas vezes servem a um
função protetora, retratando o self como forte e invulnerável, em vez
do que aberto e vulnerável e, portanto, sujeito a mais lesões. As vezes
emoções ocultas são mascaradas não com uma emoção alternativa, mas sem
emoção aparente em tudo. Em vez de expressar a rejeição que sentimos, fechamos
baixa; em vez de expressar nossa inveja ou ciúme, agimos como se não nos importássemos.
Em vez de descrever a dolorosa solidão que sentimos, recuamos em desinteresse.
est. E, finalmente, às vezes emoções ocultas não desencadeiam nenhuma alternativa
emoção nem um retraimento, mas antes ação animada. Em vez de expressar
qualquer ansiedade aos nossos parceiros, nós tomamos conta da situação e dizemos a eles
o que fazer ou como fazer. Em vez de expressar nossa desconfiança, interrogamos nosso
parceiros sobre seu paradeiro. Em vez de revelar a negligência que sentimos,
exigimos mais tempo com nossos parceiros.
Infelizmente, nossas emoções visíveis e superficiais costumam enganar nossos parceiros.
Eles não sabem o que está acontecendo conosco. Essas emoções também podem
conduza-nos. Se nos sentirmos envergonhados pela emoção oculta genuína, podemos
sinta alívio ao expressar uma alternativa. Se estivermos preocupados que expressem
ingira nossa emoção oculta genuína, como sentir-se oprimido ou intruso
após, pode ferir nossos parceiros, então, expressar uma emoção diferente pode
também levam ao alívio. Então, expressamos emoções visíveis que parecem mais seguras para todos, exceto
esconder nossas reações genuínas iniciais, que parecem mais ameaçadoras para nós ou
nossos parceiros. A segurança que ganhamos vem com o alto preço da confusão para nós
e nossos parceiros.
Vamos considerar um caso de emoções superficiais e ocultas em detalhes. Jack e
Avery vai a um coquetel com amigos do trabalho. Sempre mais
extrovertido do que Jack, Avery imediatamente se envolve na festa e tem um
ótimo tempo rindo e brincando com seus colegas. Enquanto isso, Jack acordou
Wardly tenta conversar com algumas pessoas que não conhece bem
e com quem ele sente que não tem muito em comum. Ele se sente abandonado
doado por Avery e com inveja de sua habilidade social e charme. Avisos Avery
Jack e sente seu desconforto, mas não tem certeza do que fazer e é pego
na diversão da festa. No caminho da festa para casa, Avery está ansiosa
que Jack não gostou da festa e tem medo de culpá-la, mas
ela não quer abrir a proverbial lata de vermes e então simplesmente diz
esperançosamente “Achei a festa muito divertida”. Jack se sente muito vulnerável
para compartilhar sua experiência de constrangimento social e abandono, então ele
expressa desaprovação da festa e comenta: “Achei chato,
com todos apenas focados no trabalho. ” Em seguida, Avery e Jack discutem
sobre se a festa foi boa ou não e quantas pessoas
deve se concentrar no trabalho em um evento social. Suas emoções genuínas permanecem ocultas
Página 89
den, e, portanto, eles têm a discussão errada, desencadeada por sua superfície
emoções. Infelizmente, eles acabam apenas discutindo e perdem uma oportunidade
para se entender melhor, o que poderia ajudá-los a lidar com o próximo
festa melhor.
Um ponto macio e sensível
Fortes reações emocionais a diferenças ou semelhanças, sejam essas

emoções fortes são superficiais ou ocultas, sugerem sensibilidades ou
vulnerabilidades em cada um de nós. A menos que o evento desencadeador seja aquele ao qual
praticamente todas as pessoas teriam uma forte reação emocional, nossa
as reações apontam para nossos pontos fracos pessoais. Este é especialmente o caso quando
o evento desencadeador é relativamente pequeno, que outros podem facilmente ignorar.
Ainda assim, em reação a este pequeno evento, nós, aparentemente fora de contexto, explodimos
emocionalmente, como se algum material combustível dentro de nós, alguma personalidade
plutônio atingiu sua massa crítica e explodiu. Esses pontos sensíveis
vide a energia emocional ou combustível por trás do conflito sobre nossas diferenças
e semelhanças.
Embora a explosão seja uma analogia apropriada para a força de muitos emo-
reações tradicionais, a conexão entre a provocação e nossa resposta
sugere algo mais parecido com uma reação alérgica. O que é mais um
experiência levemente negativa, como picada de abelha, ou curativa, como
penicilina, ou mesmo prazerosa, como os cheiros da primavera ou o sabor
de um determinado alimento, pode causar fortes reações alérgicas negativas em outros.
Seus corpos reagem com acessos de tosse e espirro ou com erupções na pele e
coceira ou muito pior. Uma reação anafilática pode levar à morte sem
intervenção médica rápida. A carne de uma pessoa é realmente o veneno de outra.
Vendo algumas de nossas reações emocionais como "alergias psicológicas"
é apropriado por pelo menos dois motivos. O evento provocador é um inocente
um, ou no máximo um pouco irritante, para muitas pessoas, enquanto nós temos
uma sensibilidade especial para esse tipo de evento. Da mesma forma, assim como o exagero do corpo
resposta gerada e protetora a uma alergia pode criar dificuldade e, em alguns
casos ameaçam a própria vida, então nossos esforços para nos defender e nos proteger de
alergias psicológicas podem criar dificuldades e, em alguns casos, ameaçar nossa
relacionamentos.
No meio de uma discussão, Hector menciona que ele e Clarice deveriam
divorciar. Para ele, essa declaração apenas indica sua raiva no momento;
ele não tem intenção de se divorciar de Clarice. Para muitos casais, esses comentários
seria desagradável e poderia ser respondido na mesma moeda ("Sim, bem, por que
você simplesmente não se muda? ”). No entanto, para Clarice, esse comentário é profundamente
Página 90
preocupante. Sua sensibilidade ao abandono e rejeição torna impossível

para ela rejeitar o comentário de Heitor. Ela está magoada e com medo, mas principalmente furiosa
ous. Sua reação é fazer as malas e partir naquela mesma noite. Ela vai proteger
ela mesma ao rejeitá-lo. Ela implementará seu plano antes que ele possa. Leva
Hector vários dias difíceis persuadindo-a a voltar antes que ela retornasse. Mas ela
forte reação ao seu comentário faz Hector questionar genuinamente seu mercado
riage muito mais do que a discussão que o levou a sugerir o divórcio.
Nossa reação nessas situações é tão intensa porque tomamos a
provocando evento tão pessoalmente. Como um míssil buscador de calor que encontra o
motor de uma aeronave, o evento aparentemente inocente encontra nosso ponto fraco. Isto
explora nossa vulnerabilidade. Ele encontra o ponto fraco em nossas defesas, onde nós
mentir abertamente exposto. Ironicamente, esperamos que nossos parceiros sejam cuidadosos para evitar
essa sensibilidade, mesmo que possamos ser pegos de surpresa por ela. Nós
estão ofendidos; eles são negligentes.
Por que temos essas sensibilidades emocionais? De onde eles vêm
a partir de? Embora a pesquisa psicológica indique que podemos nascer com
certas tendências, como tendência à ansiedade ou reação emocional
atividade, normalmente requer experiências de vida particulares para ativar este ten-
dência e essas experiências de vida moldam a sensibilidade particular que nós
terá. Os solavancos, hematomas e feridas que experimentamos ao longo da vida
deixar suas marcas. Tendo sido feridos antes, estamos mais vigilantes sobre
ser ferido novamente e pode sentir mais dor se estivermos. Nós fomos moldados
por nossa experiência para ser sensível.
Naturalmente, algumas das sensibilidades emocionais que levam ao nosso forte
as emoções superficiais e ocultas em nosso relacionamento vêm de nossas experiências anteriores
riência com nossos parceiros. Nosso contato com eles criou lesões que
nos alertar para possíveis futuros.
Eventos de relacionamento que criam sensibilidades
Certamente podemos entender as reações que as pessoas têm a flagrantes

ações de seus parceiros. Se uma esposa trai seu marido por ter um caso,
podemos compreender a sensibilidade do marido às questões em torno da fidelidade -
sua ansiedade quando ela sai, suas suspeitas quando ela recebe uma ligação de
alguém desconhecido para ele. Ou se um marido abusar fisicamente de sua esposa, nós
pode entender sua ansiedade se ela trouxer um tópico de desacordo ou se ela
intimidação quando ele fica com raiva. Discutiremos esses casos especiais em
Capítulo 16.
No entanto, a maioria das nossas sensibilidades se desenvolve a partir de ações menos dramáticas por
nossos parceiros. Os crimes do coração geralmente são contravenções. Embora
Página 91
parceiros às vezes fazem coisas horríveis, a maioria dos eventos que criam
Esses conflitos nos relacionamentos são infrações relativamente pequenas. No entanto, esses eventos
pode criar sensibilidades para tais eventos futuros. Vamos considerar três tipos de
eventos de relacionamento.
“VOCÊ NÃO ESTAVA LÁ PARA CELEBRAR COMIGO”
Nos primeiros anos de seu casamento, Susan passou a maior parte do tempo criando
três filhos. Tom estava fortemente envolvido em seu trabalho como arquiteto. Quando
seu filho mais novo tinha 8 anos, Susan começou a estudar direito à noite; 5
anos depois, ela se formou. Ela recebeu uma oferta de emprego em um bom escritório de advocacia e
queria assumir o cargo, mas Tom pediu a ela que adiasse um pouco. Ele
tinha assumido responsabilidades extras como sócio principal e precisava da ajuda de
ela em casa para entreter colegas e clientes. Ela concordou. Aqui é como ela
descreve sua reação a essa decisão e eventos subsequentes:
“Fiquei relativamente satisfeito com a minha decisão. Consegui ajudar o Tom e no

ao mesmo tempo, fazer um trabalho legal interessante. Meu trabalho voluntário foi bem reconhecido em
a comunidade jurídica. Um ano e meio depois, receberia um prêmio especial
pela minha contribuição para o apoio judiciário. Fiquei muito feliz e ansioso pelo
Jantar de premiação, ao qual muitos advogados que eu respeito compareceriam. Mas naquela noite
ning, fiquei muito envergonhado quando Tom não apareceu no banquete; a
cadeira reservada para ele ao meu lado perto do centro da mesa ficou vazia
noite. Fiquei ainda mais irritado quando voltei para casa naquela noite para descobri-lo
assistindo televisão e ouvi-lo dizer que estava cansado demais para
comparecer ao jantar.
“Esse incidente colocou as coisas em foco. Isso me forçou a perceber como
por muito que nós dois estivéssemos nos separando. Eu percebi quanto esforço isso
agora me levou a perguntar a Tom sobre seu trabalho e como ele raramente perguntava sobre
meu ou mesmo ouvi quando eu contei a ele sobre uma experiência. Eu também percebi
não havia muito brilho em nossa vida sexual. Comecei realmente a me deleitar com o meu
'espaço' extra quando Tom estava viajando. Comecei a ficar ressentido com o
desequilíbrio em nossas vidas: Tom, no auge de sua carreira, esperando que eu con
continue fazendo sacrifícios e me dando pouco em troca. Eu fiquei ressentido
sobre fazer a maior parte do trabalho doméstico; ressentido por Tom estar me levando por
garantido; ressentido que, depois de todos os anos eu tinha ouvido suas histórias e sup-
portou sua carreira, Tom agora não deu a mínima para a minha carreira. ” (em Levinger,
1983, pp. 317-318)
Este incidente - o fracasso de Tom em comparecer ao banquete - desencadeou uma série de
eventos que acabaram levando ao fracasso de seu casamento.
Página 92
“Finalmente, eu percebi que já tinha o suficiente. Recebi outra boa oferta de trabalho e decidi
para pegá-lo sem consultar Tom. Eu também disse a Tom que provavelmente gostaria de
separado dele. Quando eu disse isso a ele, ele pareceu surpreso. Ele disse que eu era
a pessoa mais importante de sua vida e perguntou o que ele poderia fazer para manter
mim. Fiquei tão chocado com sua insensibilidade, porém, que deixei escapar: 'Nada-
ing. Não há nada que você possa fazer para me manter, se você não consegue nem descobrir como
infeliz eu tenho estado. '
“Depois que me mudei para meu próprio apartamento, comecei a me sentir muito melhor fisicamente
cally. As dores de cabeça e nas costas que eu estava tendo foram embora, e me senti bem
estar sozinho. Ao mesmo tempo, me senti mal com a separação e me senti mal
para nossos filhos. Às vezes, só me preocupo com meu futuro. Mas acho que fiz o
decisão certa." (em Levinger, 1983, p. 318)
Quando sondado após a separação, Tom revelou que no dia do

banquete, ele havia perdido uma importante competição por um importante contrato de design,
no entanto, ele insistiu na época que a única razão pela qual ele havia pulado o banquete
era que ele estava cansado. Ele não parecia entender que sua ausência tinha
machucar Susan ou que ele pode ter sido ameaçado por um prêmio por ela em um
dia do fracasso para ele. Susan também ficou incrédula com a sugestão de que
Tom pode se sentir ameaçado por seu sucesso. Ela viu Tom como estando muito à frente
dela profissionalmente a ponto de ser invulnerável.
Esta história verdadeira ilustra dramaticamente como os problemas de relacionamento—
e, neste caso, a dissolução do relacionamento - são criadas quando um dos parceiros
falha em ajudar o outro. Esta falha de estar lá quando é importante
a maioria causa constrangimento e humilhação ao outro e o faz
ou ela se sente sem importância. Nossa história também ilustra como os parceiros podem ter
compreensão limitada de suas próprias sensibilidades e emoções ocultas ou
de seu parceiro, uma falta de conhecimento que lhes permite atribuir o do outro
comportamento aos piores instintos. Tom não tinha noção de como isso era importante
o jantar de reconhecimento era para Susan; ela não tinha a sensação de que ele podia sentir-se ameaçado
movido por seu sucesso.
“VOCÊ NÃO ESTAVA LÁ PARA ME APOIAR QUANDO EU PRECISO

YoU MoST ”
Estamos mais propensos a precisar de nossos parceiros durante momentos de desespero do que
durante os momentos de glória. Quando ameaçado de doença, lidar com o
morte de um ente querido, ou lidando com um fracasso, nos sentimos mais vulneráveis e
precisam da ajuda e do apoio de nossos parceiros. Nestes pontos de crise, podemos
precisam de ações heróicas deles. O fracasso deles em nos ajudar pode
Página 93
nos deixa profundamente feridos e irritados, inconsolavelmente. A experiência pode

gravar uma memória que não será apagada facilmente.
Wendy teve dores no peito tarde da noite quando Delia estava em um negócio
viagem. Quando Wendy chamada Delia às 3:00 A . M . e disse a ela sobre suas dores, Delia
encorajou-a a ir para a sala de emergência, mas garantiu-lhe que a dor
foi provavelmente devido ao estresse ou possivelmente apenas em sua cabeça. Lembrando a ela que
muitas vezes ela tinha várias dores e sofrimentos, Delia disse: "Não deixe seu hipochon-
dria tire o melhor de você. ” Wendy interpretou as garantias de Delia como ataques velados
e afirmou que ela nunca tinha acordado no meio da noite com
dores no peito e nunca antes tinha ligado para Delia sobre isso. Quando ela desceu
o telefone, Wendy não tinha certeza se ela estava mais chateada com Delia ou
com a ameaça à sua saúde. Impulsivamente ela chamou uma ambulância -
alguém tinha que levar a sério as dores que tanto a assustavam. Afinal,
seu pai morrera de ataque cardíaco aos 59 anos. Na ambulância e no
pronto-socorro, Wendy ficou impressionada com a ironia de seus sentimentos:
por um lado que suas dores não eram nada e por outro que algo
estava errado com ela para que ela pudesse justificar sua ligação para o 911 e justificar-se
com Delia. Ela pegou um pouco de ambos: os médicos encontraram algumas irregularidades no
seus batimentos cardíacos exigiam acompanhamento, mas nenhuma evidência de ataque cardíaco. Agora
Wendy se sentiu justificada por estar furiosa com Delia: ela não estava lá para ela
quando ela realmente precisava dela, quando algo realmente estava errado.
Quando a mãe de Mara morreu, Walter decidiu não ir ao funeral. Ele
teve uma importante reunião de negócios naquele dia, que poderia levar a um novo
e grande conta para ele. Ele explicou a Mara que nunca tinha conseguido
junto com sua sogra, então ir ao funeral seria uma espécie de
farsa, falso. Além disso, ele odiava funerais. Mara ficou surpresa e magoada por seu
decisão, mas não podia argumentar com sua lógica. A decisão de Walter de não ir para o
funeral foi apenas mais uma virada que se confundiu com todo o resto, e
foi só no funeral que ela percebeu claramente que precisava dele lá
para ela. Quaisquer que fossem os sentimentos dele em relação à mãe dela, era o que ela sentia ...
coisas que importavam agora. Ela ficou terrivelmente magoada com sua ausência neste difícil
momento para ela.
“NãO BIg ThINg, MAS A ThoUSE LITTlE ThINgS”
Podemos compreender e talvez desculpar reações poderosas e dramáticas

a eventos impressionantes, como o não comparecimento a um jantar honorário
ou um funeral. Felizmente, esses eventos no casamento são raros. Mais comum
são desprezos diários, injustiças comuns e desrespeitos rotineiros que machucam e
nos irritar. Ele não responde quando ela pega sua mão. Ela mostra
Página 94
pouco interesse quando ele fala sobre seu dia. Seus beijos parecem superficiais. Ela
parece entediado com suas histórias.
Às vezes, não expressamos nenhuma reação aberta. Surpreso com a intensidade do nosso
resposta, tentamos nos convencer de que estamos exagerando e acabamos suf-
ferindo essas feridas em silêncio. Outras vezes, porém, reagimos fortemente.
Fazemos comentários sarcásticos: “Não sabia que era tão chato com você”. Nós
acusar: “Você não se importa comigo. Você não consegue nem tocar
mim." Fazemos sugestões de ataque: “Talvez você deva encontrar alguém
quem vai captar o seu interesse melhor do que eu. ” Nós saímos furiosamente da sala:
“Eu não quero estar na presença de alguém que não tem interesse ou
amor por mim."
Quando reagimos fortemente, nossos parceiros tendem a responder na mesma moeda,
defensivamente ou ofensivamente: "É crime bocejar?" “Olha estou cansada
esta noite." “Não somos pássaros do amor adolescentes.” “Aqui está de novo!” "Tu es
tão exigente." “Você não pode deixar de ser o centro das atenções.”
Por que tais ações aparentemente pequenas podem provocar reações tão grandes pode
ser explicado por nossa história. Um padrão crônico de negligência diária, no qual
cada incidente pode ser explicado facilmente, pode, eventualmente, criar poder
reações dolorosas de mágoa e raiva. No romance S. de John Updike , Sarah Worth
deixa seu marido médico há mais de duas décadas, não por causa de qualquer
ações flagrantes de sua parte, mas por causa de suas "gentis atrocidades de frio
ness e cegueira em relação a mim. ” Em uma carta para ele, ela descreve a “quase
vinte e dois anos de crueldade mental e emocional com o seu antisep-
tic calafrio infligiu em mim. " Em uma carta para sua filha adulta, ela tenta
para justificar sua saída: “Bem, recentemente fiz uma experiência. Eu não contei
seu pai uma coisa sobre o meu dia. E ele nunca perguntou. Nem uma vez, dia depois
dia de morder minha língua - ele absolutamente não percebeu. Isso resolveu tudo. Tão ausente
pelas percepções dele, eu poderia muito bem estar ausente, de fato. ” Uma longa história de
negligência - de atos desatentos, cada um pequeno e facilmente descartado se con
siderada isoladamente, mas poderosa em sua totalidade - levou Sarah a deixá-la
marido e o luxo material que possuíam.
Sensibilidades que se originam em relacionamentos anteriores
Embora possamos nos tornar sensíveis a certos gatilhos como resultado da forma como
nossos parceiros nos trataram, mais frequentemente entramos nesses relacionamentos com
sensibilidades que foram geradas em relacionamentos anteriores que tivemos com
nossos pais, nossos colegas ou nossos relacionamentos românticos anteriores. Nossos parceiros
fazer algo relativamente trivial, mas tem um impacto significativo sobre nós porque
dos nervos em carne viva que foram expostos em encontros anteriores com outras pessoas
Página 95
ple. Embora os parceiros às vezes tomem ações flagrantes, a maioria dos

eventos que criam conflito nos relacionamentos são infrações relativamente pequenas.
Como observamos anteriormente, os crimes do coração geralmente são contravenções. Ainda
a reação pode ser intensa, porque a infração tocou em uma sensibilidade.
Abaixo, descrevemos uma série de sensibilidades comuns em pessoas que
pode ajudar a explicar suas fortes reações, suas alergias psicológicas, a seus
comportamento aparentemente insignificante dos parceiros. Essas sensibilidades ocorrem em torno
temas universais de segurança, liberdade, admiração, aprovação e controle.
Descrevemos essas sensibilidades e possíveis razões para o seu desenvolvimento
em relacionamentos anteriores.
“NUNCA ME DEIXE”
Em comparação com os animais, nós, humanos, temos um período excepcionalmente longo de

dependência de nossos pais. Nascemos totalmente dependentes, incapazes até de
rolar ou levantar nossas cabeças. Mesmo depois de um ano, mal podemos andar ou nos alimentar
nós mesmos. Demora quase duas décadas antes de sermos reconhecidos pela sociedade
em geral, como adultos capazes de cuidar de nossos próprios assuntos.
Psicólogos do desenvolvimento estudaram o apego de bebês
para seu cuidador principal - geralmente a mãe. Porque o físico dos bebês
a sobrevivência, bem como seu bem-estar emocional, depende de seu cuidador,
eles têm uma reação automática à separação dela. Eles não pegam isso
levemente se ela os deixar sozinhos, especialmente em um lugar desconhecido. Elas
use-a como uma base segura para explorar o mundo; se algo assustador
acontece com eles, eles correm de volta para seus braços. Os psicólogos especulam que
se o zelador reage ao sofrimento, se ela lida com a separação com sensibilidade
de modo que o bebê esteja familiarizado com seu novo ambiente e novos
cuidadores antes de ir embora, então o bebê desenvolve "apegos seguros".
A criança aprende que os outros podem ser confiáveis, que os outros estarão lá quando
necessário, esse abandono não é uma possibilidade.
Por outro lado, se o zelador não responde ao sofrimento, se ela
não lida com a separação com sensibilidade, e especialmente se ela está rejeitando, o
o bebê não desenvolverá um apego seguro. Ele ou ela não vai aprender isso
outros podem ser confiáveis, que outros estarão lá para ele ou ela - porque eles
não eram. Alguma predisposição genética pode amplificar essas experiências angustiantes
para o bebê.
Os psicólogos tendem a pesar as experiências iniciais mais fortemente do que mais tarde
aqueles, porque essas experiências iniciais são a base do aprendizado sobre
em que a criança constrói seu modelo de como o mundo é. No entanto, mais tarde
as experiências certamente modificam as anteriores. Bebês expostos a inconsistentes
cuidadores desde o início podem mais tarde ser expostos a outros mais confiáveis e aprender
Página 96
maior confiança e segurança. Infelizmente, as primeiras experiências tendem a pré-

dict os posteriores. As crianças não podem se dar ao luxo de "negociar" seus cuidados-
tomadores. Normalmente aquele que era inconsistente e rejeitava quando era
bebês ainda são rejeitados e inconsistentes quando são mais velhos.
Se você emergiu de uma história de cuidado que não inspirou confiança ou
confiança e talvez tivesse uma predisposição genética que ampliou esses
experiências infelizes, você pode ser um adulto vulnerável a sinais
de abandono ou rejeição. Separações de seu parceiro podem ser diferentes
fictício para você. A simples viagem de negócios que leva seu parceiro para outro
estado por uma semana pode ser ameaçador para você. As reuniões podem ser tingidas com
raiva: "Por que você me deixou em primeiro lugar?" Você pode ser especialmente
sensível a sinais de amor ou compromisso. Preoc- temporário do seu parceiro
a cupação com outros assuntos pode parecer uma mensagem de rejeição. Sua parte-
O desejo de ner por um tempo sozinho ou com amigos pode ser parecido com o abandono.
Você pode ter um radar requintado que detecta o menor interesse de seu parceiro
em rivais em potencial. O flerte leve do seu parceiro ou olhar de soslaio para um
outra atraente pode parecer traição. Seu parceiro, infelizmente, não
crescer como você e ficar perplexo com sua atitude.
“AJUDA, ESTOU PRENDIDO”
O problema com o casamento é que não há o suficiente

casar e muito bloqueio.
—ChrisTopher Morley
Uma vulnerabilidade aos sentimentos de aprisionamento, como uma vulnerabilidade aos sentimentos de
o abandono, torna o amor uma atividade temível, mas por razões muito diferentes.
Aqueles com sensibilidade à armadilha estão em guarda para sinais de que seu
os parceiros podem sufocá-los, oprimi-los ou intrometê-los.
Esse padrão de vulnerabilidade também pode começar cedo na vida. Talvez você
teve um pai que te cobriu de amor, mas os abraços e beijos e
expressões de amor foram desencadeadas pelas necessidades de seus pais, e não por sua
ter. Então, você costuma receber abraços e beijos, queira ou não.
E se você resistiu, talvez tenha recebido mensagens que o fizeram se sentir culpado, como
se você não amava seu pai ou não era um filho bom e grato. Talvez reci-
procidade de amor foi exigida. Assim, suas primeiras experiências mostraram que
o amor tem garras. A proximidade com outra pessoa é uma experiência necessária, mas preocupante.
Além de suas próprias experiências de infância, você pode ter desenvolvido
ou agravou sua sensibilidade à armadilha por meio de seu romance adulto
relacionamentos. Por meio de alguma combinação de acaso e design, você teve
um parceiro que invadiu seu espaço, exigiu seu amor, oprimido
você com os sentimentos dela, e fez comentários que induzem à culpa sobre o seu
Página 97
falha em retribuir. Proximidade com outro sinal de perigo levantado, mesmo quando
forneceu amor e apoio. A proximidade parecia oferecer uma luxuosa pele
prisão acabada, correntes de ouro, um caixão de veludo.
O amor sempre levanta a questão: "Quanto de mim eu tenho que
desistir de ficar com você? "
"Eu sou alguém"
Eu me sinto como um ninguém para todos. eu quero ser

alguém para alguém.
Quando crianças, buscamos o reconhecimento de nossos pais. Esperamos ansiosamente por

a "Boa menina!" e o "Isso aí!" por nossas realizações. Nós queremos
atenção pelas imagens que desenhamos, aplausos pelas bolas que acertamos, risos
pelas piadas que contamos e elogios pelas notas que tiramos. Embora a maioria
pais naturalmente fornecem este tipo de reconhecimento aos seus filhos, alguns
podem estar tão preocupados com suas próprias vidas que seus filhos pouco notam.
Esses pais podem considerar os pedidos de atenção de seus filhos irritantes
aborrecimentos. Como resultado, as crianças obtêm poucas evidências concretas de que seus
as conquistas realmente importam para qualquer pessoa. Não está claro se eles são especiais em
os olhos de ninguém.
A presença de mais de uma criança na família complica a rec-
ognição de crianças. A atenção, elogios e aplausos dos pais devem
ser compartilhado. As crianças inevitavelmente competem por esse reconhecimento parental. Mas
frequentemente o campo de jogo não é nivelado. Uma criança pode ser mais verbal ou mais
atlético ou mais bem-humorado ou mais social ou mais fisicamente atraente do que
o outro e, portanto, pode ter uma vantagem embutida para reconhecimento. Par-
entes podem favorecer uma criança em particular porque ele ou ela se parece ou age como eles
ou tem algum recurso atraente que eles valorizam. Como resultado, os pais irão
nunca distribui doses exatamente iguais de reconhecimento a seus filhos. Em alguns
famílias, as desigualdades podem ser óbvias e dramáticas.
Pouco reconhecimento geral dos pais na infância ou pouco reconhecimento
em relação a um irmão, pode sensibilizá-lo para questões de reconhecimento na relação adulta
relacionamentos. Se a sua experiência durante a infância foi que outros no
família estava recebendo um excesso injusto de atenção, você pode estar em guarda
para ver que o mesmo não acontece em seu casamento. O oposto é verdadeiro
também: uma overdose de atenção e reconhecimento na infância pode levar você a
espere uma dieta pesada de atenção e reconhecimento na idade adulta.
A sensibilidade ao reconhecimento pode surgir de relacionamentos adultos também
como os da infância. Se você já esteve com parceiros que não respondem, eles
sendo mesquinho com seus elogios, você pode muito bem estar à procura de informações pessoais
desdém. Se o seu parceiro parecia monopolizar a atenção, você pode ter sentido
Página 98
magoado e com inveja. Se o seu parceiro parecia valorizar a própria acomodação

plishments e menosprezar o seu, você pode ter se sentido competitivo.
Quaisquer que sejam suas origens, alguns de nós serão sensíveis ao reconhecimento em nossos
relacionamentos. Podemos nos sentir magoados se nossos parceiros não estiverem entusiasmados com
nossos sucessos ou dar muita importância aos nossos fracassos. Podemos precisar de nossos parceiros
para servir como líderes de torcida para tudo o que alcançamos. Podemos querer ser olhados
até e honrado por nossas realizações. Podemos querer que nossos parceiros
ouça nossas histórias sobre o que fizemos e a maneira inteligente como o fizemos. Nós
buscamos admiração tanto quanto amor de nossos parceiros, porque admiração
parece a evidência mais tangível de amor. Quando não conseguimos, buscamos
mudança em nossos parceiros, um pedido que pode parecer uma imposição significativa
para eles.
“TEll ME I'm okAY”
Carl Rogers, um dos primeiros gigantes da psicoterapia, contou uma história sobre
uma menina pré-escolar com quem ele havia trabalhado. Para iniciar uma conversa com
ela, ele perguntou a ela qual era o nome dela. Ela respondeu: “Alice, não”. Rogers
presumiu que ela tinha ouvido "Alice, não!" tantas vezes que ela incor-
incorporou esse aviso dos pais não apenas em seu autoconceito, mas também em seu
próprio nome.
Um dos princípios principais da teoria de desenvolvimento da personalidade de Rogers
foi que as crianças precisam de validação e aprovação de seus pais. Elas
precisam de mensagens de que são crianças boas. De acordo com Rogers, se eles conseguirem
muitas mensagens de que eles não estão bem, ou se eles têm que fazer tudo certo
para obter aprovação, seu desenvolvimento será prejudicado.
Quaisquer que sejam os méritos da teoria de Rogers, experiências de aprovação e
desaprovação de nossos pais no início da vida e em outros relacionamentos íntimos
mais tarde na vida provavelmente afetará nossas preocupações sobre a aprovação de nosso adulto
relacionamentos românticos. Aqueles de nós sensíveis sobre a aprovação podem buscar razões
mensagens seguras de nossos parceiros de que fizemos ou dissemos a coisa certa. Nós
pode ter dificuldade em agir sem a aprovação de nossos parceiros. Nós
pode ficar chateado se eles não apoiarem nossas ações ou ficarem irritados com a pressão
certifique-se de colocá-los para expressar aprovação. Também podemos confundir legítimos
discordância com desaprovação. Se nossos parceiros discordarem de nossos pontos de vista ou
nossas ações, podemos experimentar tal desacordo como desaprovação de nosso
muito egos.
Se você está vulnerável a receber aprovação de outras pessoas, você pode ser
especialmente sensível a críticas. Para você, a crítica representa uma decepção óbvia
Proval. Você pode ter pele fina. Você pode sentir a crítica implícita até mesmo
em uma observação inócua. Se seu parceiro suspira e diz: "Bem, é melhor eu fazer
Página 99
os pratos agora ”, você pode ouvir o tom“ Você já deveria ter feito
eles." Se o seu parceiro expressar frustração por ele ou ela ter muito que fazer
fazer, você pode ouvir uma implicação de que deveria ter feito mais. Seu
antena está sintonizada na frequência de crítica, e você pode pegar até mesmo o
sinal mais fraco. No entanto, se você responder a uma crítica verbal com uma pergunta
de "Por que você tem que dizer isso?" você pode suscitar ainda outra crítica de
"Por que você é tão sensível?"
"Eu estou no comando"
Um casal mais velho com quem trabalhei descreveu o seguinte incidente. O

marido havia se aposentado recentemente de seu emprego por cerca de 30 anos e estava tendo
dificuldade em encontrar atividades diárias para se manter ocupado e interessado.
Um dia, no final da manhã, ele entrou na cozinha e começou a consertar
comendo um sanduíche de manteiga de amendoim. Sua esposa percebeu o que ele estava fazendo,
correu para a cozinha e mandou-o sair. Ainda não era hora de almoçar,
que ela já havia planejado. Além disso, se ele estava com fome agora, ela
iria consertar algo para ele. Mas, acima de tudo, ele deveria sair da cozinha dela !
O marido ficou um pouco pasmo com a força da resposta dela.
Afinal, ele estava apenas tentando preparar um sanduíche simples. Ele certamente
não estava tentando assumir a preparação de alimentos em geral ou sua cozinha em par-
particular. No entanto, ela viu sua ação como uma incursão no território que ela
havia controlado toda a sua vida conjugal. Ela também estava preocupada com a diferença dele.
dificuldade em encontrar atividades de aposentadoria significativas e esperava que ele encontrasse
algo em breve, mas não as atividades que eram dela. Ele pode ter perdido o seu
até a aposentadoria, mas ele não assumiria o controle dela.
Problemas de controle surgem de vez em quando para todos nós, em particular
principalmente quando uma área de controle que prezamos parece ameaçada. Porém,
alguns de nós podem ser especialmente sensíveis quanto ao poder e controle. Podemos sentir
ameaçados mesmo quando o desafio ao nosso controle parece menos óbvio. Nós
não quero parecer fraco ou sob o controle de outra pessoa, especialmente nosso
polegar do cônjuge. Nossas ansiedades sobre a vida são acalmadas sempre que estamos em
controle, mas inflamado sempre que outros estão. Queremos estar no banco do motorista,
Literalmente e figurativamente. Se nossos parceiros expressarem uma opinião forte, podemos
sentem que estão tentando assumir. Se eles reivindicarem seus direitos, podemos ver o
afirmação como uma tentativa de abreviar a nossa. Delegar trabalho a outras pessoas pode ser
difícil porque tememos que eles não o façam como faríamos - na verdade, eles
frequentemente não.
No processo de criação dos filhos, os pais devem constantemente tomar decisões
sões sobre quanto controle manter e quanto abrir mão. Isto
é o trabalho dos pais proteger seus filhos, tanto fisicamente quanto psicologicamente
Página 100
icamente. Portanto, eles devem limitar a independência de seus filhos até sua
as crianças podem gerenciar situações específicas por conta própria. Quando e em que
situações em que as crianças podem brincar sozinhas ou tomar banho sozinhas? Quando
você pode deixar as crianças irem até a loja sozinhas? Quando os adolescentes podem
ter permissão para sair com o carro da família à noite?
Até as crianças querem controle. Eles querem as coisas à sua maneira. Elas
querem fazer as coisas sozinhos. Alguma medida apropriada de controle é
certamente importante para o bem-estar das crianças e seu desenvolvimento adequado
opção. É claramente importante para sua satisfação. Uma vez que minha esposa e eu
permitiu que nosso filho pequeno mantivesse o controle de alguns doces M&M que nós
comprado para a família. Garantimos a ele que ele poderia ser o "chefe da
M & Ms. ” Ele sorriu com o orgulho de propriedade e poder. Com cuidado e
judiciosamente, ele distribuiu os doces para seus pais e sua irmã. Depois de
naquele incidente, ele ocasionalmente perguntava: “Posso ser o chefe do. . . ? ” Ele
queria experimentar novamente o poder de ter controle.
Dada a luta entre os pais, que devem proteger seus filhos por
exercendo controle sobre seu comportamento e sobre os filhos, que desejam independência
e controle por si mesmos, não é surpreendente que algumas pessoas possam
emergir dessa luta com sensibilidades sobre o controle. Talvez um over-
O pai protetor exerceu controle excessivo que gerou raiva e rebelião.
Talvez um pai permissivo falhou em exercer controle suficiente para que o filho
acostumou-se a pouca responsabilidade e máxima independência. Experi
experiências como essas podem levar alguém a exercer controle sobre um parceiro ou a temer
e se rebelar contra tal controle por um parceiro.
Conforme observado anteriormente, esta lista de vulnerabilidades psicológicas é intencional

simplesmente para ilustrar os tipos de sensibilidades que as pessoas podem trazer ou desenvolver
em seus relacionamentos. A lista certamente não pretende ser exaustiva. Nem
são as categorias mutuamente exclusivas. É possível que alguém tenha sen-
sitividades em mais de uma das áreas. Além disso, existem muitos outros
sensibilidades específicas que podem perturbar os parceiros nos relacionamentos. Para a prova-
ple, um membro pode ficar envergonhado com o quão pouca educação formal ela
teve, outro pode ser sensível sobre sua queda de cabelo, outro sobre sua
peso, e outro sobre como seus filhos têm se saído mal na escola.
É impossível passar pela vida sem se tornar sensível a certos
tain problemas. Pessoas que nunca reagiram de forma exagerada ou insuficiente a qualquer evento, que
levou todas as vicissitudes da vida com calma, que teve apenas as reações que
fazer sentido lógico e parecer convencionalmente apropriado seriam estranhos
a todos nós que devemos lutar diariamente com as “fundas e flechas de outra-
fortuna magnífica. ” E esses autômatos provavelmente não seriam muito simpáticos
tética para nossas lutas.
Página 101
Manuseie com cuidado
As melhores qualidades de nossa natureza, como a flor em

frutas, só podem ser preservadas pelas mais delicadas
tratamento.
—Henry david ThoreaU, walden (1854)
Em nossas áreas de vulnerabilidade, estaremos especialmente alertas sobre como estamos

tratado. Nossos sentimentos estão próximos da superfície e facilmente perturbados. Então nós estamos
vigilante, para que esses sentimentos não se acendam.
Um estudo fascinante realizado por pesquisadores do Dartmouth College, Robert Kleck
e Angelo Strenta ilustra como podemos ser hipersensíveis aos outros
comportamento quando nos sentimos vulneráveis. Eles disseram a um grupo de mulheres que eles
estavam interessados em estudar como outras mulheres reagiriam a eles se eles
foram desfigurados por uma cicatriz facial. Com a permissão das mulheres, eles usaram
maquiagem teatral para criar uma cicatriz de aparência autêntica. Então eles tiveram o
mulheres examinam a cicatriz com um espelho de mão para que possam ver como autenticação
tic a cicatriz apareceu. Depois que as mulheres terminaram de examinar a cicatriz,
o experimentador aplicou um "hidratante" para "evitar que a maquiagem fissuras-
ing. ” Na verdade, o chamado hidratante removeu a cicatriz, mas com
o conhecimento das mulheres. Então, cada uma dessas mulheres, pensando que ela estava
mostrando uma cicatriz desfigurante, conversei com outra mulher que não viu nenhuma doença
figuração e não tinha ideia do que tinha acontecido antes. As conversas
foram pungentes. Pensando que pareciam horríveis, essas "mulheres com cicatrizes" eram
muito autoconsciente. Em comparação com um grupo de controle de mulheres, que foram lideradas
acreditar que seus parceiros de conversa simplesmente pensaram que tinham um
alergia, as "mulheres com cicatrizes" avaliaram seus parceiros como mais tensos, distantes,
e paternalista. Observadores neutros que assistiram aos vídeos dessas
interações não puderam ver nenhuma diferença entre como as "mulheres com cicatrizes" e
as “mulheres alérgicas” foram tratadas. Claramente uma sensibilidade sobre a cicatriz feita
essas mulheres interpretam o comportamento de seus parceiros de conversa de maneira diferente.
ently.
Algo análogo ao que aconteceu neste experimento pode ocorrer
com vulnerabilidades psicológicas. Uma sensibilidade elevada pode nos levar a
interpretar mal a resposta de nossos parceiros ou a falta de resposta para nós. Se, por exemplo-
ple, um marido é sensível ao interesse e atenção que sua esposa dá
às suas realizações, ele pode reagir com raiva se sua esposa não lhe perguntar
sobre sua entrevista de emprego assim que ele chegar em casa do trabalho. Ela pode responder
honestamente, embora defensivamente, que ela estava ciente e preocupada
sobre a entrevista dele, mas dada a sua própria viagem frustrante do trabalho para casa,
ela não estava naquele exato momento pensando em sua entrevista de emprego. Um argumento
Página 102
processo pode facilmente acontecer em que ele afirma que ela realmente não se preocupa com
seus esforços para encontrar um emprego melhor e ela afirma que ele é excessivamente sensível.
Quando somos sensíveis sobre algum problema, queremos ser tratados com
Cuidado. Nossos sentimentos frágeis precisam ser amortecidos dos solavancos e solavancos
de manuseio normal. Esperamos que aqueles que nos amam nos tratem com especial
consideração.
Nossos parceiros podem achar que estamos pedindo demais. Eles podem invocar um
argumento de justiça: "Eu não peço que você me trate assim." Eles podem listar
casos em que não éramos tão sensíveis a eles e eles não conseguiram
chateado. A esposa que se esqueceu de perguntar sobre a entrevista de emprego do marido pode
acusar, corretamente, que muitas vezes ele se esquece de perguntar a ela sobre eventos importantes
no trabalho dela e certamente não o faz imediatamente após sua entrada no
lar. Tais reações, embora compreensíveis, não reconhecem que
um é sensível em uma área específica, enquanto o outro não. É um pouco como
alguém com um tornozelo normal dizendo a alguém com um tornozelo torcido: “Eu
não tem que mancar. Por que você deveria?"
Quando as vulnerabilidades colidem
Lidar com áreas sensíveis pode ser um desafio sob as melhores circunstâncias
posturas. Podemos nos sentir sobrecarregados pelas demandas de lidar com nossos parceiros '
sentimentos com tanto cuidado. Podemos nos sentir como pais lidando com uma pessoa imatura
filho. Podemos temer que acomodá-los aumente suas demandas
para que nós, como eles, nos tornemos escravos de suas sensibilidades. Por exemplo, o
esposa que foi repreendida pelo marido por não ter perguntado sobre a entrevista dele
pode temer que, se ela fizer um esforço para mostrar-lhe atenção extra, suas necessidades
para consideração especial aumentará, suas demandas por resposta imediata
se tornará insaciável. No entanto, muitas vezes o cuidado especial que podemos dar aos nossos
os parceiros podem amenizar suas vulnerabilidades e torná-los mais responsivos.
Eles podem se tornar mais generosos conosco porque se sentem cuidados e desejam
para retribuir. Suas sensibilidades podem, paradoxalmente, ser menos problemáticas para
eles do que para nós.
Por mais desafiador que seja lidar com a área de vulnerabilidade de um parceiro quando
estamos indo bem, torna-se ainda mais formidável quando nosso próprio sen-
sitividades entram em jogo. Se um incidente ou problema particular tocar em ambos os nossos
sensibilidades, então o conflito pode resultar. Considere, por exemplo, uma esposa,
Ruth, que é sensível ao abandono (“Nunca me deixe”) e ela
marido, Gaylord, que é sensível a armadilhas (“Socorro, estou preso”).
Se cada uma de suas sensibilidades for despertada pelo mesmo incidente, o conflito
provavelmente seguirá. Digamos que as circunstâncias estressantes de sua vida no trabalho e
Página 103
com Ruth fizeram Gaylord sentir um forte desejo de espaço, de separação

de Ruth para que ele possa se acalmar, enquanto circunstâncias estressantes semelhantes
despertou em Ruth o medo de que seu relacionamento estivesse se desintegrando. Ela precisa do
garantia de proximidade com Gaylord. Quando Gaylord informa a Ruth que
ele está fazendo planos para passar o fim de semana caminhando com sua melhor amiga, ela
pode explodir: “Como você pode ir embora quando as coisas estão tão ruins entre nós?” Ele
responde: “É exatamente por isso que quero ir embora”. E uma batalha começa.
Considere um segundo exemplo, mas em que os parceiros compartilham o mesmo
sensibilidade. Clayton e Carmen se deparam com um movimento cross-country que
deve ser concluído até o final do mês para que possam iniciar seus novos trabalhos.
Ambos estão preocupados se conseguirão realizar tudo o que precisam
para fazer nesse período de tempo. Clayton, em particular, teme que a mobília que ele
herdado de seus pais pode ser danificado durante a mudança. Carmen é
especialmente preocupada que os arquivos de seu escritório em casa sejam perdidos ou descartados
organizado no processo. Ambos enfrentam assumindo o comando, exercendo controle.
Mas o comando deles é dividido. Eles discutem sobre qual motor escolher,
sobre quem deve fazer o quê e por que o outro está sendo tão resistente.
O estresse de sua comunicação é tão ruim quanto o estresse de sua mudança.
Provocação ou vulnerabilidade?
Entre os casos óbvios de ação provocativa que perturbariam a maioria das

nós e os casos óbvios de alergias psicológicas em que apenas aqueles com
uma sensibilidade particular ficaria perturbada, há uma vasta terra não marcada de
ações levemente provocativas e vulnerabilidades bem ajustadas. Qual é o
causa mais importante da mágoa e da raiva: a ação levemente provocativa
ou a vulnerabilidade reativa?
Os casais muitas vezes lutam sobre esse problema no "conflito de ação-reação".
Você culpa seu parceiro por uma ação específica que o desencadeou, mas seu
parceiro sugere que foi a sua reação, não a ação dele, que foi
o problema. Por exemplo, você acusa seu parceiro de ser "muito crítico",
e ele responde que você é "hipersensível". Ou seu parceiro acusa você de
não sendo afetuoso, e você responde que ela é "muito insegura". Quando um
de você acusa o outro de ser indelicado, o acusado responde que o
o acusador é “muito tenso”.
Quem está certo?
Ambos são. Para que ocorra um problema interpessoal, um dos parceiros deve fazer
algo ou não fazer algo que tem o potencial de doer. Mas o outro
deve haver alguma pele exposta sensível o suficiente para responder. Sem um pro
ação vocativa (ou inação), não haveria problema. No entanto, mesmo que
Página 104
houve um ato covarde, se não houvesse pele sensível e exposta, poderia ser
se desprendeu e nenhum problema ocorreria.
Para June ser crítica de Ward, ela deve fazer uma declaração que poderia
ser interpretado como crítico. Ela pode dizer algo obviamente crítico, em
um tom de raiva, como "Você não faz sua parte do trabalho em casa". Ou
ela pode dizer algo mais inocente, como "Eu tenho que limpar o
bagunça que os meninos fizeram ”, o que implica que Ward deveria ter
limpo depois deles. Mas sua declaração por si só, mesmo o obviamente crítico
declaração oficial, não é suficiente para Ward se sentir criticado. Ele poderia responder
à sua declaração sobre não ajudar em casa como se June estivesse chateada e
simplesmente "liberando vapor". Ward pode experimentar seu comentário como "Ela é
não principalmente me atacando, mas simplesmente expressando sua frustração. ” Or Ward
pode concordar que ele de fato não ajuda o suficiente em casa e que ela
está apenas declarando, embora duramente, o que ambos sabem ser verdade. "Ela é
simplesmente apontando uma característica minha ”, diz Ward para si mesmo,“ que eu
não gaste tempo suficiente com as tarefas domésticas e deixe-as para junho.
E ela está realmente frustrada com isso agora. ” Ele pode até concordar abertamente com
ela e validar sua visão dele. Se Ward respondeu de alguma dessas maneiras,
podemos dizer que nem mesmo houve crítica entre eles. Ou, ao mesmo tempo
pelo menos, o comentário crítico não criou um problema interpessoal.
Se, no entanto, Ward foi sensível sobre a aprovação de junho ou foi sensível
sobre o quanto ele ajuda em casa, ele responderia muito diferente-
ently. Ele pode se defender listando todas as coisas que faz em casa
ou descrevendo todas as suas outras responsabilidades. Ele pode contra-atacar
ela pelo que ela não faz em casa. Mesmo que junho tornasse o mais inocente
comentar que “Eu tenho que limpar a bagunça que os meninos fizeram”, Ward poderia
responder com atitude defensiva e contra-ataque. Se Ward respondeu nestes
maneiras, saberíamos que as críticas ocorreram. E isso um interper-
problema sonal foi criado.
Quem é o responsável por este conflito entre Ward e June? Claramente,
ambos são. A sensibilidade de Ward à crítica combinada com a crítica crítica de junho
mentem criar sua luta. E assim é com a maioria dos conflitos: eles começam de um
combinação volátil de um comportamento provocativo e uma vulnerabilidade exposta.
Mas só porque os parceiros compartilham a responsabilidade por uma relação interpessoal
flict não significa necessariamente que eles compartilhem essa responsabilidade igualmente.
A responsabilidade mútua não implica necessariamente responsabilidade igual. UMA
problema pode resultar mais da crítica do marido do que da esposa
hipersensibilidade. Se os amigos, familiares e colegas de trabalho do marido experimentarem
considerá-lo crítico, mas nenhum dos amigos, família e colegas de trabalho da esposa
experimentá-la como hipersensível, poderíamos colocar com segurança mais do
responsabilidade do marido.
Página 105
Os cônjuges não podem obter facilmente informações sobre como a maioria das outras pessoas
responder aos seus companheiros. Mesmo se eles pudessem obter essas informações,
nunca seja tão claro como no exemplo anterior. Mesmo as pessoas que são críticas
cal em muitos de seus relacionamentos mostram uma variabilidade considerável. Com algum
as pessoas criticam muito; com outros, criticam muito pouco. Algumas pessoas
lidar bem com suas críticas, e isso não criará problemas; outras pessoas
manuseie-o mal e isso criará sérios problemas. Portanto, para aceitar que
ambos são responsáveis por um problema, mas para discutir quem é mais responsável,
é reclamar de uma pergunta infrutífera que é virtualmente impossível de responder.
Recapitular
Nossas sensibilidades costumam ser o barril de pólvora do conflito. Incidentes dramáticos de
negligência, quando nossos parceiros não estão presentes quando precisamos deles, ou atordoamento
exemplos de provocação, onde nossos parceiros fazem algo que embar-
rasses, humilha ou trai-nos, certamente criará conflito. Mas quanto mais
exemplos comuns e cotidianos de negligência e provocação, muitos dos quais
são suprimidos ou ignorados, podem eventualmente causar conflito também. O poder
desses eventos reside não apenas nas ações ou omissões de nossos parceiros, mas
em nossas próprias sensibilidades a esses eventos. Podemos ter vulnerabilidades desenvolvidas
através de nossa experiência passada que, como alergias psicológicas, nos fazem
especialmente reativo a possíveis ameaças de abandono ou aprisionamento, falta
de reconhecimento ou aprovação, ou perda de controle. Nós discutimos sobre incompatibilidades
laços que obtêm seu poder das vulnerabilidades de cada um de nós. Se nosso sensi-
as atividades colidem com as de nosso parceiro, a dor e a consequente luta
pode ser ainda maior. Queremos ser tratados com cuidado em nossas áreas especiais
de vulnerabilidades. No entanto, porque estamos apenas vagamente cientes deles ou
nos sentimos envergonhados por eles, não somos abertos sobre nossas sensibilidades. Quando
eles são ativados, a emoção visível que expressamos pode camuflar um oculto
emoção que não expressamos, para nos protegermos ou aos nossos parceiros.
Exercício: emoções superficiais e ocultas

O primeiro passo para sair da armadilha que as emoções superficiais e ocultas podem criar
é identificar nossas próprias emoções, nossas próprias sensibilidades e a história que
pode tê-los moldado. Também pode ser útil pensar sobre a
emoções. No exercício abaixo, você será solicitado a identificar a superfície
e emoções ocultas que você experimenta quando ocorre o seu conflito central
bem como aqueles que seu parceiro pode experimentar. Então você será solicitado a
escreva sobre por que este conflito central é uma questão delicada para você, referindo-se a
Página 106
experiências passadas que moldaram você. Este processo irá ajudá-lo a começar
na primeira fase E (a sensibilidade emocional relacionada ao seu problema central) de
uma compreensão PROFUNDA deste problema.
Pense sobre o conflito central que você identificou. Quais são a superfície
emoções que você costuma revelar? Quais são as emoções superficiais que você
parceiro geralmente revela? Abaixo está uma lista de emoções comuns para ajudar em seu
seleção. Embora qualquer emoção possa ser revelada ou escondida, as emoções
à esquerda estão as emoções superficiais mais comuns, enquanto as do
certas são as emoções ocultas mais comuns.
Nervoso Sozinho
Nervoso sozinho
ofendido Isolado
Frustrado Alienado
Puto Vazio
Irritado
Com medo
Louco
Com medo
Ressentido
Cauteloso
Desrespeitado Intimidado
Desrespeitado Ansioso
Insultado sobrecarregado
Zombado Preocupado
Escovado
Culpado
Inferior
culpado
Insignificante
Envergonhado
Desconfiado
Arrependido
Defensiva Desculpa
Defensiva Vergonhoso
Desconfiado
Triste
guardado
Triste
Possessivo
Desapontado
Fechado
machucar
Controlada Abatido
Controlada humilhado
Bossed Depressivo
Lecionado para
Negligenciado
Impotente
Negligenciado
Restrito
Rejeitado
Claustrofóbico
Despreocupado
Ciumento / Invejoso Mal amada
Com ciumes Deixar de lado
Com inveja Passou por cima
Enganado
Página 107
Quando estamos lutando com o problema central que identifiquei, o

emoção facial que costumo mostrar é ; o sur-
A emoção de rosto que meu parceiro tende a mostrar é .
(Se você ou seu parceiro geralmente não demonstra nenhuma emoção, basta escrever “pouco
ou nenhuma emoção ”).
Agora considere as emoções ocultas que você experimenta. Use o
listas acima para ajudar na sua seleção. Quando estamos lutando com o
problema central que identifiquei, o que normalmente estou sentindo por baixo
é .
Embora você não possa saber com certeza o que seu parceiro está sentindo
embaixo, por que você não adivinha? Quando estamos lutando com o
questão central que identifiquei, meu palpite é que a emoção que meu parceiro está
normalmente sentindo-se por baixo é .
Agora considere o conflito central que você identificou e a superfície
e emoções ocultas que você experimenta. Quais experiências anteriores fizeram
este problema é importante para você? Tente se lembrar de uma ou mais experiências em
sua família de origem, sua adolescência ou outros relacionamentos românticos como
bem como quaisquer experiências importantes em seu relacionamento atual. aqui está um
exemplo: sou sensível por ser consultado sobre decisões porque meu
os pais tendiam a tomar todas as decisões por mim, mesmo quando adulto. eu frequentemente
senti que não tinha muita participação em decisões importantes sobre mim, como
onde eu iria para a faculdade. No meu relacionamento atual, meu parceiro
às vezes tenta me surpreender com presentes ou viagens, mas então sinto que não
tem muita contribuição para eles.
Algumas experiências anteriores que criaram o conflito central, identifiquei um
questões importantes e delicadas para mim são:
Juntar as peças
Agora identificamos duas peças do quebra-cabeça de seu conflito central: Dif-

ferências e sensibilidades emocionais. É importante notar que embora
essas são peças separadas do quebra-cabeça, elas influenciam umas às outras. Se lá
não houvesse sensibilidades emocionais relevantes, então a diferença seria mais
Página 108
gerenciável. Se não houvesse diferenças relevantes, então o sentido emocional

sitividades não seriam tão problemáticas. O fato de os dois coexistirem torna
seu problema central é tão difícil.
Até agora, nos concentramos em fatores dentro de você e de seu parceiro.
Suas dotações genéticas separadas e suas histórias sociais únicas têm
criou vocês dois, com as diferenças e a sensibilidade emocional
atividades que agora fazem parte de você. Em seguida, voltamos para o ambiente em que
vocês dois funcionam para ver como isso pode influenciar o seu problema central de maneiras
boas e más.
Página 109
capítulo 5
“Você não pode ver que estou

Estressado?"
como circuitos externos
O homem é uma criatura das circunstâncias.

—GilBerT seldes, citado em BF skinner,
Além da liberdade e dignidade (1971)
As circunstâncias dos outros parecem boas para nós, enquanto

os nossos parecem bons para os outros.
—PUBliliUs syrUs
Eu (AC) uma vez ouvi um psicólogo social dar um resumo amplo e sucinto
maria de duas descobertas importantes no campo, dizendo que (1) as situações influenciam
perceber o comportamento das pessoas e (2) as pessoas não estão cientes desse fato. Estudar depois
estudo mostrou que as circunstâncias afetam dramaticamente o comportamento das pessoas,
no entanto, as pessoas costumam explicar o comportamento dos outros com referência à sua personalidade
laços sozinho.
O psicólogo Stanley Milgram forneceu talvez o mais dramático
exemplo de como as situações podem influenciar o comportamento. No contexto de um estudo
supostamente projetado para explorar os efeitos da punição na aprendizagem, par-
os participantes foram solicitados a monitorar o desempenho de outro participante em um
sala diferente e pressionar um botão para dar ao participante um choque elétrico
sempre que ele ou ela cometeu um erro. Na realidade, o outro "participante" era
um cúmplice do experimentador e nunca ficou realmente chocado; seu ou
suas reações foram encenadas. Os participantes reais se encontraram em um
situação em que um experimentador científico os encorajava a aplicar
níveis cada vez mais altos e aparentemente perigosos de choque elétrico para, eles
87
Página 110
Copyright The New Yorker Collection 2002 Barbara Smaller de www.cartoonbank.com . Todos os direitos reservados.
acreditou, um companheiro ser humano. Apesar de ouvir gritos de dor do

próxima sala, que eles pensaram ser gritos do participante em reação
aos choques, a grande maioria desses americanos geralmente íntegros
mostrou considerável sofrimento emocional, mas, ainda assim, cumpriu o
diretivas do experimentador. Mesmo que eles não fossem pessoas que normalmente
machucar outros, eles não se recusaram a dar os choques nem pediram que o estudo
ser encerrado. Eles se envolveram em um comportamento aparentemente perigoso e agressivo
ior em resposta à situação em que se encontravam.
Felizmente, a maioria de nós não se encontrará em uma situação em que
somos encorajados a nos envolver em tratamentos prejudiciais aos outros. Na verdade, mesmo
um estudo como o que acabamos de descrever provavelmente não poderia ser feito hoje
por causa do estresse emocional dos participantes. Mas mesmo que possamos
sermos poupados de tal situação, seremos influenciados por nossas circunstâncias
mais profundamente do que podemos acreditar. Seja qual for a nossa dotação genética
ou pano de fundo histórico, nossas circunstâncias atuais também serão poderosamente
Página 111
Problemas de relacionamento como circunstâncias externas 89
afetam nosso comportamento. Estas circunstâncias presentes podem minimizar ou exacer-

discute diferenças pessoais com nossos parceiros e sensibilidades para nossos parceiros,
diferenças e sensibilidades que inicialmente resultaram de nossa base genética
fundamentos e histórias pessoais.
Circunstâncias Externas e Diferenças
Às vezes, nossas circunstâncias atuais trabalham a nosso favor, minimizando o

diferenças que temos com nossos parceiros. Considere Dawn e Felicia, para
exemplo. Dawn é mais solitária do que Felicia. Ela veio de uma pequena família
ily, sente-se desconfortável em multidões e prefere atividades solitárias como
como ler e jogar no computador ou fazer coisas apenas com Felicia.
Por outro lado, Felicia vem de uma grande família, se sente confortável em um
grupo, e gosta de festas barulhentas e esportes de equipe. Quando eles terminaram a graduação
estudaram e os dois conseguiram emprego na cidade natal de Felicia, essas diferenças
tornou-se menos problemático porque Felicia poderia conhecer alguns de seus
necessidades através da grande rede de familiares e amigos em sua cidade natal
sem pressionar ou ameaçar Dawn.
Infelizmente, as presentes circunstâncias podem criar ou exacerbar, em vez
do que aliviar as diferenças pessoais. Considere a situação estereotipada de
o marido ganha-pão tradicional e a mãe / dona de casa no final
de um dia de trabalho. Ele muitas vezes chega em casa superestimulado depois de um dia de negociação
com as pessoas e seus problemas e não quer nada mais do que entrar em colapso
frente da televisão. Ela está exausta de um dia de trabalho doméstico e han-
amou seus filhos, mas teve pouco contato social com os adultos. Ela quer conversar
com seu marido e repasse os problemas do dia em que ela esteve
incapaz de compartilhar com ninguém. Quaisquer que sejam suas inclinações pessoais gerais
para falar sobre problemas no final do dia, suas circunstâncias separadas criam
necessidades diferentes para conversas de adultos.
As circunstâncias diárias podem afetar não apenas o quanto queremos conversar
nossos parceiros, mas também como falamos com eles. Se o ganha-pão marido-
banda não passa muito tempo com seus filhos, ele pode não ser simpático
às dificuldades de sua esposa com os filhos. Ninguém pode dar conselhos sobre criança
criando como aqueles que não têm filhos, e ele pode quase cair nessa
categoria. Ele pode descartar seus problemas com eles com conselhos fáceis sobre
ser firme e consistente com eles. Mas deixe-o passar um dia com as crianças
e veja como ele se sai! Da mesma forma, porque ela não trabalha fora do
casa, a mãe / dona de casa pode não ter simpatia pelo trabalho do marido
dificuldades. Ela pode expressar frustração por ele não colocar alguns
Página 112
limites nas demandas de seu chefe. Por que ele sempre reclama do chefe?
Por que ele não pode enfrentá-lo? Se ao menos ela pudesse passar um dia com seu chefe!
Nossas diferentes circunstâncias diárias podem nos privar de nossa capacidade de compreender
temos empatia com os mundos de nossos parceiros e, consequentemente, não
levar suas dificuldades a sério.
Por "circunstâncias presentes" queremos dizer muito mais do que simplesmente o diário
eventos na vida de cada um longe do outro. Queremos dizer sua corrente
posição, habilidades e status também. Roland acredita que a assinatura de um pré-
acordo nupcial seria uma declaração de falta de confiança entre ele e
Marianne. Ele insiste que eles "acreditem em seu amor um pelo outro" e vão
para o casamento sem pré-condições e estipulações financeiras. Mari-
anne acredita que um acordo pré-nupcial é uma precaução realista a tomar
face às altas taxas de separação e divórcio de hoje. Ela argumenta que “o amor é
não é incompatível com o realismo. ” Embora possa haver diferenças pessoais em
o nível de romantismo e realismo de Marianne e Roland, suas diferenças
A situação financeira atual também os levou a suas diferentes posições. Marianne
trata do relacionamento com significativamente mais ativos do que Roland e
assim, teria a perder mais se eles eventualmente se divorciassem. Roland pode literalmente
almente “dê-se ao luxo” de ser mais romântica do que Marianne.
O status e a habilidade podem afetar não apenas as reações do cônjuge ao entrar
um relacionamento, mas também seu comportamento nesse relacionamento. Juan e
Ângela tem reações muito diferentes aos pensamentos e discussões sobre possíveis
separação e divórcio. Juan acha esses pensamentos e discussões uma realidade
exercício de tique, dados os conflitos que os dois estão tendo. Ele ama angela
e realmente não quer o divórcio, mas acha a ideia de permanecer apaixonado -
relacionamento menos e conflituoso para o resto de sua vida insuportável. Angela,
por outro lado, encontra a discussão de uma possível separação e divórcio
ameaçador. Para ela, trazer o assunto à tona implica falta de amor e compreensão.
mitment. Ela pergunta: "Por que estamos discutindo isso apenas 2 anos em nosso
casado?" Embora possa haver muitos fatores que explicam essas diferenças
diferentes reações, sua capacidade atual de atrair outras pessoas é uma delas. Juan
é um cara gregário que amava o mundo do namoro e achava muito fácil
conhecer outros. Se ele e Ângela se divorciassem, ele encontraria parentes alternativos
relacionamentos rapidamente. Em contraste, Ângela é extremamente tímida e descobriu que todo
mundo do namoro bastante desagradável. Ela não poderia substituir Juan facilmente. Há
nada reconfortante para ela sobre a ideia do divórcio.
Porque somos duas pessoas diferentes, viemos de situações diferentes
e nos colocamos em situações diferentes dos nossos parceiros. Esses
situações podem minimizar nossas diferenças e aumentar nossa compatibilidade ou
acentuar ainda mais nossas diferenças ou até mesmo criar novas diferenças. O que é
certo, porém, é que nem nós nem nossos parceiros permaneceremos estáticos.
Página 113
Circunstâncias Externas
e sensibilidades emocionais
Circunstâncias externas afetam não apenas as diferenças entre os parceiros, mas

cada uma de suas sensibilidades também. Considere, por exemplo, uma sensibilidade sobre
confiança e fidelidade. Ter um parceiro que trabalha em casa pode mini-
mize o medo de que ele ou ela encontre uma outra pessoa mais atraente ou se afaste de
o relacionamento. Em contraste, ter um parceiro que viaja muito em
trabalho ou quem tem contato com muitos solteiros atraentes pode exacerbar isso
desconfiança. Circunstâncias externas às vezes podem acalmar sensibilidades para que eles
não interfira no relacionamento. Parceiros que têm grande necessidade de rec-
reconhecimento, mas encontrar grande sucesso em sua carreira pode ser menos exigente de
reconhecimento de seus companheiros. No entanto, se eles experimentam falha ou falta
de reconhecimento em suas carreiras, eles podem estar particularmente necessitados de
seus parceiros.
Circunstâncias externas podem não apenas exacerbar a sensibilidade emocional
laços, mas às vezes os criam. Ter um parceiro que não está comprometido com
o relacionamento ou aquele cujo amor é inconsistente pode, ao longo do tempo, criar um
medo da separação ou dúvida sobre sua capacidade de manter um parceiro, mesmo
se você não estivesse marcado por sua história. Ter um parceiro infiel
ful naturalmente leva à desconfiança, uma desconfiança que pode crescer exponencialmente à medida que
ocorrem incidências de infidelidade.
Agora, aqui está a complicação - às vezes funciona ao contrário.
As vulnerabilidades existentes às vezes podem criar circunstâncias que desencadeiam
essa mesma vulnerabilidade. Considere, por exemplo, uma sensibilidade sobre rejeição.
Ter tal sensibilidade o levaria a reagir fortemente a pequenos sinais
de rejeição, como um parceiro que às vezes não é afetuoso ou que é
preocupado. Você fica chateado ou com raiva quando seu parceiro não responde a
tu. No entanto, essas reações fortes provavelmente criarão ou intensificarão a dúvida em seu
parceiro para saber se ele ou ela deseja continuar a estar com você. Como um
resultado dessa dúvida, seu parceiro pode, então, mostrar menos comprometimento ou claro
rejeição, o que por sua vez reativa sua vulnerabilidade. Então, o processo funciona
como um loop de feedback: uma pequena rejeição por um pode estimular uma vulnerabilidade
e forte reação no outro, o que por sua vez pode causar maior rejeição
e falta de compromisso, que por sua vez desencadeia maior vulnerabilidade e
reações mais fortes.
Considere um exemplo. Após os primeiros estágios de seu relacionamento, quando
Dylan perseguia Shawna intensamente, Shawna era geralmente a mais envolvida
e comprometido no relacionamento. Foi ela quem pressionou por mar-
riage com um Dylan relutante. Agora, com 2 anos de casamento, Dylan está
expressando maiores dúvidas sobre seu relacionamento. Ele sente falta da liberdade de
Página 114
a vida de solteiro. Ele se sente atraído por muitas outras mulheres. Ele está frustrado por
a rotina diária de seu relacionamento. Suas dúvidas vocais e suas divagações
olhos criam ansiedade em Shawna, às vezes até pânico. Ela ama Dylan e
passou a depender dele, mas ela sempre sentiu alguma insegurança com
dele. Em sua ansiedade, ela pressiona Dylan para obter garantias; ela se torna pegajosa
às vezes, e outras vezes ela o ataca por seu desejo imaturo de
vida de solteiro aos 35 anos. Infelizmente, o comportamento de Shawna só fortalece a vida de Dylan
sensação de estar preso no relacionamento. Dylan ama Shawna e reluc-
tentadoramente lhe dá garantias, mas elas parecem falsas para ele - e para ela. Ele
tolera sua aderência às vezes, mas é desconfortável para ele. Ele odeia
suas críticas, embora ele tema que em parte possam ser verdadeiras. Toda a sua reação
ções se combinam para torná-lo ainda mais duvidoso sobre o relacionamento, e
suas dúvidas crescentes, por sua vez, criam nela mais ansiedade.
O pior tipo de circunstâncias externas:

Circunstâncias Estressantes
Pressão e estresse são o resfriado comum do

psique.
—Andrew denTon
O estresse é o lixo da vida moderna - todos nós geramos

isso, mas se você não descartar corretamente, ele vai se empilhar
levante e supere sua vida.
—Danzae pace
A hora de relaxar é quando você não tem tempo para

isto.
-autor desconhecido
Freqüentemente, falamos sobre nossas vidas estarem "cheias de estresse" ou "estressadas".

É importante distinguir entre as circunstâncias estressantes (ou estresse
ors) e reações estressantes. Circunstâncias estressantes são eventos fora de nós
tais como exigências de trabalho ou escola, problemas legais, dívidas, conflito com a família ou
amigos, até mesmo tráfego e barulho. Normalmente pensamos em circunstâncias estressantes
como sendo eventos negativos, mas também podem ser eventos positivos. Uma promoção
ção pode levar a mais dinheiro e prestígio na empresa, mas envolve muito
mais responsabilidade e, portanto, mais estresse. Reações estressantes são a maneira como nós
responder a essas circunstâncias, tanto física quanto psicologicamente. Nós
responder fisicamente a circunstâncias estressantes com maior excitação, como
aumento da freqüência cardíaca, pressão arterial e transpiração. Essa excitação nos fornece
Página 115
com a energia necessária para a conhecida reação de “fuga ou luta”. Nós

respondem psicologicamente a circunstâncias estressantes com reações mais rápidas,
julgamentos precipitados e emoções intensificadas. Por exemplo, se nossos parceiros perguntarem
para nos ajudar quando estivermos em circunstâncias de baixo estresse, como em
férias, podemos não mostrar nenhum aumento na frequência cardíaca ou pressão arterial e responder
graciosa e generosamente. No entanto, se nossos parceiros solicitarem a mesma ajuda
quando estamos em circunstâncias estressantes, como terminar um relatório que tem um
prazo iminente, podemos experimentar um aumento na frequência cardíaca e no sangue
pressão, pode fazer um julgamento precipitado de que nossos parceiros estão sendo incomodados
siderado, pode responder com irritação ou raiva, e pode rejeitar sumariamente o
solicitar.
Os psicólogos normalmente dividem o estresse em duas categorias principais: principal
estressores da vida e estressores diários. Os principais estressores da vida incluem importantes transições
ções que acontecem com a maioria de nós: por exemplo, ter um filho, mudar-se,
arranjar um novo emprego, aposentar-se ou sofrer a morte de um dos pais. Maior estresse da vida
ous também surgem de eventos negativos inesperados, como uma doença, acidente,
deficiência, falência empresarial e perda financeira. Estressores diários são crônicos.
condições com as quais temos que lidar, como uma criança difícil, um chefe contencioso,
vizinhos barulhentos, recursos financeiros limitados ou um longo trajeto.
Ambos os tipos de estresse normalmente treinam nossa atenção no estressor e
como lidar com isso. Se formos confrontados com um fracasso comercial iminente, nós
repassar em nossas mentes o que deu errado, o que vamos fazer
a seguir, e como vamos sobreviver financeiramente. Se tivermos uma dificuldade
filho, podemos lutar com nossos sentimentos mistos de amor e raiva em relação ao
filho, podemos pensar em como lidar com ele ou ela, e podemos nos perguntar
sobre o que o futuro trará. Essa estreiteza de atenção significa que
negligenciamos outros aspectos do nosso mundo. Podemos ignorar nossos parceiros ou ser
indiferente às necessidades de outra criança. O estressor comandou mais
de nossos recursos psicológicos, então temos menos para dar a qualquer outra coisa, mesmo
nossos parceiros.
Eventos estressantes podem ativar padrões de enfrentamento bem aprendidos. Se nós
aprendemos a lidar com estressores socialmente, podemos querer compartilhar nossos problemas
com os outros, para obter garantias e apoio deles, e para sentir
que não estamos sozinhos nisso. Se aprendemos a lidar de forma independente, nós
pode se afastar dos outros e ficar totalmente preocupado com o nosso
pensamentos enquanto tentamos resolvê-los. Neste caso, o contato social é um fardo
den, não um alívio. Se tivermos aprendido a lidar com a ansiedade exercendo maior
esforços para ordenar e controlar nossa vida, podemos traçar planos, fazer listas de
coisas a fazer e organizar os papéis em nossa mesa.
A extensão de nossa reação estressante depende de como percebemos o
situação estressante. Se virmos a situação como aquela em que temos pouco
Página 116
controle e isso provavelmente terá consequências negativas para nós, então estamos
propensos a se sentir estressado. No entanto, se percebermos a mesma situação que alguém em
que temos um controle considerável sobre as possíveis consequências, então nós
são propensos a experimentar estresse limitado. Por exemplo, alunos enfrentando uma final
exame em um curso exigido para sua especialização, mas no qual eles não fizeram
bem e não entendem o material são susceptíveis de experiência forte
reações estressantes. Eles têm pouco controle sobre um resultado que tem consequências
para eles. Em contraste, os alunos enfrentando o mesmo exame que fizeram
bem em exames anteriores e quem entende bem os materiais provavelmente
sentir estresse limitado.
Até que ponto experimentamos uma reação estressante tem um interesse
impacto ing, surpreendente e não óbvio em nosso comportamento nos relacionamentos.
Claro, quando experimentamos baixos níveis de estresse, há pouco impacto sobre
nossos relacionamentos. Em níveis moderados de estresse, como um dia frustrante às
trabalho, podemos nos sentir irritáveis e impacientes com nossos parceiros, mas podemos não ser
claro por que e pode não ser capaz de ajustar bem o nosso comportamento de relacionamento. Nós
pode ficar irritado com nossos parceiros sem qualquer explicação da fonte
dessa irritação, levando-os a se perguntar o que fizeram de errado ou o que é
errado conosco. Em contraste, em altos níveis de circunstâncias estressantes, como
um pequeno acidente automobilístico ou perda de um documento importante, podemos estar
claro sobre a fonte de angústia e comunicar isso claramente à nossa parte
ners. Este conhecimento sobre a fonte de angústia e uma mensagem clara para o
parceiro - estou chateado com o acidente de carro - muitas vezes pode proteger a relação
navio desse estresse. Os parceiros sabem que não são o estressor e muitas vezes podem
ser uma fonte de conforto ou ajuda para amenizar esse estressor. Finalmente,
em níveis severos de estresse, como perder um emprego, podemos saber qual é o estressor
e saber que não é nosso parceiro, mas ficar tão chateado com o estressor que não podemos
compartimentar nossas reações ou proteger nosso relacionamento de seus efeitos.
Estresse e diferenças
Quando o estresse está baixo e estamos confortáveis, confiantes e relaxados, podemos

tolerar mais facilmente as diferenças que existem entre nós e nossos parceiros
e, conforme necessário, acomode essas diferenças. Descontraído e confortável
introvertidos são mais compreensivos sobre a necessidade de seus parceiros extrovertidos de
socializar e podem estar mais dispostos a acompanhá-los do que estes
introvertidos passando por estresse. Da mesma forma, os poupadores são mais tolerantes
formiga de seus parceiros gastadores quando eles estão relaxados e confortáveis. Quando
estressados, estamos mais atentos às nossas próprias preocupações e menos atentos às nossas
Página 117
preocupações dos parceiros. Este estreitamento de atenção, além da impaciência e

irritabilidade que muitas vezes vem com isso, pode complicar qualquer tentativa de malhar
as diferenças ou chegar a compromissos aceitáveis.
O estresse não apenas torna as diferenças mais difíceis de gerenciar, mas pode
também intensificam as diferenças por meio da privação. Problemas de dinheiro farão
poupadores ainda menos complacentes e compreensivos de sua parte gastadora
ners do que normalmente são. Um declínio no mercado de ações ou um caro
o reparo que esgota a conta bancária os priva do buf financeiro
fer eles precisam se sentir confortáveis. Da mesma forma, dias de trabalho estressantes que envolvem
contato social esmagador geralmente faz com que os introvertidos precisem de mais tempo sozinhos
do que normalmente exigem. A overdose de difícil contato social é rem-
edied para eles apenas por uma dose extra de tempo sozinho.
Talvez o maior impacto do estresse nas diferenças que temos com nossos
parceiros é como lidamos com o estresse. Aqueles que lidam com o estresse pela conversa
conversar com alguém de confiança vai precisar dessa válvula de escape ainda mais conforme o estresse
aumenta. Em contraste, aqueles que respondem ao estresse retirando-se
contato social para lamber suas feridas e considerar suas opções pode retirar-se
ainda mais com maior estresse. Pode-se facilmente imaginar um locutor e um com
gaveta em um relacionamento que enfrenta um estresse nas articulações e lidar com esse estresse em
maneiras muito diferentes que intensificam suas diferenças. Os locutores querem compartilhar
suas preocupações com seus parceiros íntimos, intensificando o afastamento do
necessidade de um tempo sozinho. Os retirantes desejam retirar-se para obter os seus
recuperação e perspectiva, deixando seus parceiros falantes com ainda mais
necessidade intensa de compartilhar seus pensamentos e sentimentos com alguém.
Às vezes, o estresse nos leva a buscar consolo em atividades que por si mesmas
fazem parte de diferenças importantes que temos com nossos parceiros. O protetor
pode encontrar consolo em examinar os fundos de ações e contas bancárias, mesmo
ao passar por estresse não relacionado às finanças. Uma pessoa altamente organizada
pode achar reconfortante organizar a casa quando há algum estresse, como
o estresse do trabalho faz com que ela se sinta fora de controle. Se o poupador e o organizado
estão em relacionamentos com um gastador e um bagunceiro, respectivamente, então seu
esforços sob estresse podem intensificar diferenças não relacionadas ao estresse.
Estresse e sensibilidades emocionais
O estresse pode não apenas exacerbar as diferenças, mas também expor a sensibilidade emocional
atividades. Quando as coisas estão sob controle e nos sentimos confortáveis, nossa sensibilidade
atividades freqüentemente permanecem dormentes. Mesmo que sejamos vulneráveis a sentimentos de
abandono, nos bons momentos podemos encorajar nossos parceiros em seus sepa-
Página 118
avaliar perseguições. Mesmo que sejamos vulneráveis a sentimentos de aprisionamento,

podemos desfrutar de intimidade e compromisso. Mesmo que muitas vezes possamos querer
para estar no comando, podemos ser soltos e casuais.
Os estressores podem afetar nossa sensibilidade emocional de duas maneiras. Primeiro um
O estressor pode atingir diretamente nossa vulnerabilidade, como uma flecha no calcanhar de Aquiles.
Se Donna é sensível a sentimentos de abandono e rejeição, um incidente
no trabalho em que um colega de trabalho a despreza pode ser especialmente difícil para ela. Isto
aumenta seu medo geral de que ela não seja simpática. Se Michael é sensível a questões
de controle e tem um chefe que respira no pescoço e lhe dá pouco
independência, ele pode reagir fortemente porque sente que não tem poder
Dele mesmo. Esses eventos para Donna e Michael, embora ocorram em
seus locais de trabalho, podem ser transferidos para seus respectivos relacionamentos. Donna
pode ser especialmente carente de apoio de seu parceiro ou reativo se ele mostrar
qualquer sinal de rejeitá-la. Da mesma forma, Michael pode tentar exercer um poder
sobre sua vida doméstica que ele não sente em sua vida profissional. Claro, um estressor
criará maior angústia no relacionamento quando ocorrer dentro dessa relação
enviar. Se o parceiro de Donna expressar dúvidas sobre seu relacionamento ou o de Michael
parceiro assume o controle de algo que ele quer assumir, o
reações de ambos irão criar uma ruptura maior em seus relacionamentos do que
estressores semelhantes no trabalho.
Em segundo lugar, um estressor pode afetar nossa sensibilidade indiretamente. Não nos atinge
em nosso ponto fraco, mas ao nos atingir, isso nos enfraquece e nos faz enfrentar
de maneiras associadas à nossa vulnerabilidade. Por exemplo, mesmo quando Donna
tem um estressor que não tem nada a ver com rejeição interpessoal, como
o estresse de um prazo que se aproxima, suas necessidades de suporte interpessoal
pode aumentar. Ela pode precisar de mais amor de seu marido, não porque
sua própria sensibilidade à rejeição foi desafiada, mas porque ela pode
lidar melhor com qualquer desafio se ela receber o apoio de pessoas próximas a ela.
Da mesma forma, qualquer ansiedade que Michael enfrenta, quer envolva controle ou não,
pode aumentar seus próprios esforços para exercer controle. Um próximo prazo pode
faça com que ele se organize e agende, porque então ele reduz sua própria ansiedade
sobre o prazo.
Assim, eventos estressantes, especialmente aqueles que nos atingem em um ponto fraco,
aumentam nossas necessidades, mesmo que nos tornem menos capazes de acomodar o
necessidades daqueles que nos rodeiam. Este efeito de cano duplo pode ser administrável se
apenas um de nós está sob estresse. Quando nós dois estamos sob estresse, o conflito pode
ser inevitável. Em vez de viver de acordo com o ideal de Hemingway de "graça sob
pressão ”, podemos ralar sob pressão. E a grade pode estar com nosso
parceiros, que mais nos amam e que mais poderiam nos apoiar - se não fossem
também tão estressado.
Página 119
Recapitular
Embora o que nós e nossos parceiros trazemos para um conflito seja altamente influente,
as circunstâncias externas em que nos encontramos também influenciam este
conflito, para o bem e para o mal. Às vezes, circunstâncias externas podem servir
para reduzir as diferenças entre nós dois ou para amortecer o emocional
sensibilidades de um ou de outro. No entanto, às vezes as circunstâncias apenas
o oposto, acentuando nossas diferenças ou expondo nosso sentimento emocional
sitividades. O pior tipo de circunstâncias externas são circunstâncias estressantes
posturas, que podem restringir nossa atenção às nossas próprias preocupações, eclipsando
nossa atenção às preocupações do nosso parceiro. Essas circunstâncias estressantes podem
acentuam nossas diferenças e aumentam nossas sensibilidades emocionais, especialmente
especialmente quando nossa resposta normal ao estresse é diferente.
Exercício: Qual é o papel do estresse?
Este exercício o ajudará a compreender melhor o estresse do papel

está jogando em sua vida. Abaixo, você será solicitado a completar uma medida de
seu estresse, adaptado de um questionário mais longo desenvolvido por Sheldon
Cohen, Tom kamarck e Robin Mermelstein, que você pode pontuar
e interpretar com base nas informações que fornecemos. Então você será
pediu para pensar cuidadosamente sobre os estresses específicos que você e seu parceiro
estão abaixo e como essas tensões afetam suas diferenças e emoções.
Este processo permitirá que você conclua a segunda fase E (o Externo
estressores relacionados ao seu problema central) de uma compreensão PROFUNDA deste problema.
Escala de estresse percebido
As perguntas nesta escala perguntam sobre seus sentimentos e pensamentos durante

ing no último mês. Em cada caso, indique circulando com que frequência você sentiu ou
pensei de uma certa maneira.
Muito
Nunca As vezes muitas vezes
1. No último mês, com que frequência 0 1 2 3 4

você sentiu que era
un capaz de controlar o importante
coisas na sua vida?
Página 120
Muito
Nunca As vezes muitas vezes
você se sentiu confiante sobre
sua capacidade de lidar com o seu
problemas sonais?

você sentiu que as coisas eram
indo do seu jeito?

você sentiu dificuldades eram
empilhando tão alto que você poderia
não superá-los?
ESSOLVER E INTERPRETAR
A ESCALA DE TENSÃO PERCEBIDA
Para determinar sua pontuação total, basta somar suas pontuações em todos os quatro itens.
Em seguida, leia abaixo a interpretação de sua pontuação.
Pontuações de 0-3
Você nos disse que, no geral, se sente muito confiante e capaz de lidar com o estresse
em sua vida e você se sente no controle de situações estressantes. Isso é uma boa notícia
porque sugere que você não precisa proteger seu relacionamento
de seu estresse com muita freqüência. no entanto, isso é claro não significa que você
não fique estressado em circunstâncias particulares, e nesses momentos você
precisa considerar as questões discutidas neste capítulo.
Pontuações de 4 a 8
Seus resultados mostram que você sente que é capaz de lidar com situações estressantes
e controlar coisas importantes em sua vida na maior parte do tempo. entretanto, lá
parecem ser certos momentos em sua vida quando as coisas começam a parecer fora de controle
trol, como se você não pudesse lidar com eles. Embora seja ótimo que
não acontece o tempo todo, ou mesmo a maior parte do tempo, quando você está se sentindo estressado
pode ter um grande impacto sobre você e seu relacionamento, conforme você aprendeu
neste capítulo.
Página 121
Pontuações de 9-16
Sua pontuação indica que você está lidando com uma quantidade significativa de estresse
na sua vida. Portanto, o material neste capítulo será especialmente
importante para você. Conforme você trabalha para fortalecer seu relacionamento, será
importante ter em mente o papel que o estresse pode estar desempenhando. mais tarde nós iremos
fale sobre como proteger seu relacionamento do impacto do estresse.
IDENTIFICANDO ESTRESSÕES ESPECÍFICAS
Você observou seu nível geral de estresse. Agora vamos considerar o

estressores específicos que afetam com mais frequência o conflito central que você identificou.
Qual dos estressores comuns abaixo é mais provável de aumentar a dificuldade
laços em torno de seu conflito central? O que provavelmente aumentará as dificuldades
em torno de seu conflito central para seu parceiro? Escolha até três de cada
coluna. Em seguida, escolha o estressor mais importante de cada coluna.
Estressores que afetam o núcleo Estressores que afetam o núcleo

conflito para mim conflito pelo meu parceiro
Trabalho / escola Trabalho / escola
Crianças Crianças
Família grande Família grande
saúde saúde
Amigos Amigos
Problemas legais Problemas legais
transição de vida (por exemplo, mover) transição de vida (por exemplo, mover)
Finanças Finanças
de outros de outros
IMPACTO NAS DIFERENÇAS E EMOÇÕES
Agora que você identificou os principais fatores de estresse para você e seu parceiro,
pare um momento para pensar sobre como o estresse afeta a maneira como você lida com diferentes
experiências e emoções. Por exemplo, o estresse torna suas diferenças mais
pronunciado? Você tem diferenças em como vocês dois respondem a

estresse? Além disso, os estressores que você identificou acima afetam seu emocional
sensibilidades diretamente, ou o estresse apenas torna mais difícil lidar
com essas sensibilidades?
Página 122
Juntar as peças
Você olhou para o seu nível geral de estresse, bem como para o nível específico
estressores que afetam você e que afetam seu parceiro e que separadamente
ou juntos podem aumentar sua luta sobre seu problema central. Neste ponto,
você tem uma boa ideia dos três primeiros aspectos de sua análise DEEP
do seu conflito central: como D (diferenças), E (emoções) e E (externo
estressores) afetam o problema. É importante ver como cada parte afeta o
outros dois. O estresse pode exacerbar diferenças e sensibilidades emocionais;
sensibilidades emocionais podem tornar as diferenças e o estresse mais difíceis de controlar;
diferenças podem tornar as sensibilidades emocionais e o estresse mais difíceis de
gerir. Uma peça importante remanescente é o P - os padrões de comunicação
comunicação em que você entra quando tenta resolver sua luta central.
Página 123
Capítulo 6
Uma cura pior que a doença

PROBLEMAS DE RELACIONAMENTO COMO PAINÉIS
de comunicação
Soluções ruins não simplesmente falham; eles criam um mesmo

problema maior.
Tudo o que Anika queria de Ralph era um ouvido compreensivo. Todo aquele Ralph
queria era terminar de instalar seu novo software de computador antes de conseguir-
ting envolvido em uma conversa. Mas quando os dois se separaram naquela noite, eles
estavam tão magoados e com raiva que não conseguiam nem olhar um para o outro, muito
menos conversa.
O casal começou sozinho na sala de estar. Anika era
remexendo-se no sofá, preocupada com um problema que estava tendo com ela
chefe, enquanto Ralph estava curvado sobre seu laptop em uma cadeira em frente a ela.
Depois de algumas tentativas de chamar sua atenção - suspiros profundos, perguntas como “Então
o que está acontecendo com o seu computador? ”e comentários vagos como“ Que
dia . . . “—Conhecida sem resposta, Anika parou de pensar sobre o trabalho e
começou a se irritar com o quão indiferente seu marido era. Escolha dela, ela
imaginei, era ficar bravo e sair agora ou tentar explicar a ele por que
ela estava tão chateada. Ela escolheu o último: “Ralph, se você pudesse apenas olhar para
por um segundo, eu realmente preciso falar com você. ”
Ralph ergueu os olhos com uma careta e deu um grande suspiro. A partir de
anos de experiência com esta "dança", ele sabia que este era o início de
uma arenga sobre sua falta de sensibilidade. Por que ela não podia simplesmente ver que ele
estava preocupado e frustrado e estaria muito mais aberto a qualquer coisa
ela queria discutir uma vez que sua mente estivesse livre desse problema de computador?
Enquanto Anika tentava explicar o que a aborrecia sobre ele, ele tentou invadir
e explicar a Anika que ela fica chateada com muita facilidade e deve relaxar e
aprenda a “ir com o fluxo”. "Você sempre me patrocina!" Anika estalou
101
Página 124
de volta. “Por que você é sempre tão insensível?” O protesto de Ralph de que ele não era
insensível abriu as comportas para a lista de exemplos de Anika de seu
história juntos: o tempo em que sua mãe ficou chateada com ele por como ele
lidou mal com a doença terminal de seu pai, a época em que ele a deixou para lidar com
sacrificando seu cachorro sozinho porque ele estava no trabalho, o tempo que ele havia tentado
para fazer piada sobre ele ter esquecido seu 10º aniversário. . . . Ralph
respondeu com evidências de suas "reações exageradas grosseiras", como o incidente
ainda ontem, quando ela gritou com as crianças por nada. Em resposta,
ela alegou que morar com Ralph era como viver em um deserto emocional.
Ele respondeu que talvez ela devesse encontrar outra pessoa e então invadiu
Fora do quarto.
Claramente, ambos os parceiros tiveram uma mão neste conflito. Tão claramente, seu
esforços para lidar com o problema inicial da desatenção de Ralph para com Anika
criou um problema ainda maior. Na verdade, na turbulência que foi gerada
durante essa discussão, eles se esqueceram temporariamente do problema inicial.
Um slogan da década de 1960, popularizado por um discurso de Eldridge Cleaver,
cobrado “Se você não faz parte da solução, você é parte do problema”.
Nos relacionamentos, é um pouco diferente. Na tentativa de fazer parte do
solução, às vezes você pode acabar não apenas sendo parte do problema, mas
tornando esse problema pior.
Ao longo das Partes I e II deste livro, vimos casais se encontrarem
problemas, faça esforços para lidar com esses problemas e, em seguida, enfrente
problemas - dificuldades criadas no processo de tentar resolver o
problema. No exemplo anterior, o problema inicial era uma diferença em
desejo de conversa ou conexão, desencadeado em parte pelo foco de Ralph em
seu novo software e o desejo de Anika de falar sobre um problema de trabalho, tudo de
o que levou a sentimentos de mágoa e raiva. Talvez o problema inicial fosse emoção
alimentado pela vulnerabilidade de Anika sobre ser abandonada ou negligenciada
e a sensibilidade de Ralph às críticas. O estresse de Anika sobre problemas no trabalho
aquele dia criou uma sensação de urgência nela, enquanto a empolgação de Ralph sobre
seu novo software contribuiu para sua distração.
Em resposta ao problema inicial, o casal fez esforços para resolver o
dificuldade. Anika tentou resolver o problema compartilhando seus sentimentos com
Ralph e mais tarde apresentando evidências de sua “insensibilidade”; Ralph tentou
para resolver o problema apontando para Anika que suas emoções são muito
intensa e, mais tarde, apresentando exemplos de sua exagerada reatividade. Esses esforços
no enfrentamento não foram apenas malsucedidos, mas também criaram um problema reativo,
um problema subsequente maior do que o inicial. Agora eles devem
lidar com a dor e a raiva que cada um sente como consequência do outro
ataques - a sensação de Anika de que Ralph realmente não se importa com seus sentimentos e
A sensação de Ralph de que Anika lançará acusações injustificadas contra ele no
Página 125
Problemas de relacionamento como padrões de comunicação 103
menor provocação. Além disso, agora há uma violação em seu relacionamento

que esse argumento criou - as vagas sugestões de Ralph de que talvez Anika
“Deve encontrar outra pessoa.”
Por que isso acontece? Muitas vezes ficamos tão presos no calor do
momento em que os nossos argumentos sentir como eles acontecem para nós em vez de ser
algo em que participamos ativamente. Para entender melhor a anatomia de
um argumento, vamos dividi-lo em seus três componentes principais: o conteúdo de
o problema inicial, o processo de como lidamos com esse problema inicial,
e o problema reativo criado por nossas tentativas fracassadas de resolver o
problema.
O problema inicial:
O conteúdo do conflito
Como já discutimos, nossas diferenças (ou semelhanças) e emocionais

sensibilidades são como materiais inflamáveis. Se mantido em um local fresco e escuro em
recipientes separados, eles não criam problemas. Mas se essas diferenças e
sensibilidades emocionais se encontram em um incidente provocativo, especialmente quando
expostos ao calor ou fricção de eventos estressantes, eles se acendem. Com Ralph
e Anika, a combinação de seu novo software e seus problemas no trabalho,
bem como o fato de que ambos estavam cansados de um longo dia de trabalho, trig-
gerou a combustão. A consequência imediata quando sensibilidades e
incompatibilidades são desencadeadas em sentimentos negativos, como mágoa, decepção
sentimento e raiva. Anika foi magoada e decepcionada que Ralph estava
desatento a ela - esses eram seus sentimentos ocultos. O que ela expressou para
ele, entretanto, era o sentimento superficial: raiva.
O problema inicial que um casal enfrenta - um evento desencadeante ou circunstância
postura, a diferença ativada e sensibilidade emocional, e o imediato
ate as reações de cada um - fornece o conteúdo de sua interação. A inicial
problema é o que cada um pensa durante o conflito, o que os dois discutem
durante a discussão. Esses problemas iniciais definem a agenda inicial para o conflito
discussões.
Normalmente, os casais se concentram na situação desencadeadora, em vez de no
amplas diferenças entre eles ou as sensibilidades emocionais dentro de cada um
parceiro. Por exemplo, embora Gary tenha uma vida relaxada e leve
estilo, enquanto Jana é ambiciosa e quer progredir financeiramente, eles raramente
se alguma vez discutir essa ampla diferença entre eles. Em vez disso, eles são muito
mais propensos a discutir incidentes perturbadores que refletem essa incompatibilidade.
Eles podem discordar sobre se devem tirar férias caras, o que Gary
prefere, ou fazer algo mais econômico e economizar seu dinheiro, que
Página 126
Jana prefere. Um conflito pode começar quando Jana se levanta cedo em um sábado
hoje de manhã para começar o que ela quer realizar, em vez
do que passar a manhã preguiçosamente na cama com Gary. Com. De Gary
mento de que seu recorde de vendas este ano será menor do que o de maio do ano passado
precipite uma discussão sobre quanto esforço ele está colocando no trabalho. No
cada uma dessas três instâncias, Gary e Jana estão discutindo um evento desencadeador ,
o que é uma manifestação de suas abordagens um tanto incompatíveis da vida.
Preocupamo-nos profundamente com o conteúdo dos nossos conflitos. Estamos investidos em
fazer sexo hoje à noite, em não ir para a casa dos sogros neste fim de semana, e
em obter mais atenção de nossos parceiros. Queremos a liberdade de tomar
o fim de semana livre para uma caminhada com um amigo ou o poder de comprar o novo sofá
para a sala de estar. Nos preocupamos porque o conteúdo do conflito representa
o problema que enfrentamos: um parceiro que difere de nós em um assunto importante,
que lida mal com nossas sensibilidades emocionais, e que não responde a
nossas circunstâncias estressantes.
Tentativas de resolver ou lidar com

com o problema inicial: o processo de conflito
Qualquer problema inicial particular pode ser resolvido de várias maneiras. Gary
e Jana poderia debater suas escolhas de férias, com cada uma apresentando o
vantagens de seu próprio ponto de vista. Eles podiam barganhar e negociar
fez suas escolhas, por exemplo, ao propor que se escolhesse o tipo de férias
eles pegam este ano e os outros escolhem no ano que vem. Em contraste, Jana ou
Gary poderia fazer planos unilateralmente e informar o outro sobre o que era
feito. Jana poderia criticar Gary por sua irresponsabilidade em propor esgotar
suas economias com uma férias. Gary poderia criticar Jana por sua mesquinhez
e incapacidade de aproveitar a vida. Gary poderia se retirar com raiva até que Jana sup-
porta seu ponto de vista. Combinações dessas e de outras abordagens são
Também é possível. A questão é que o conteúdo do conflito , fornecido pela inicial
problema, é diferente do processo de conflito , que é como os casais lidam
com o problema inicial.
Gayla e Josh discordam sobre as tarefas domésticas. Gayla se sente confortável
apenas quando sua casa está completamente organizada e sem manchas. Além disso, ela própria
estima está ligada ao estado de sua casa: se amigos aparecessem e ela
sua casa estava menos do que imaculada ou desorganizada, ela ficaria envergonhada.
Mas Gayla acredita na igualdade, e por isso ela quer que Josh compartilhe na casa
trabalhos. Em contraste com Gayla, Josh acha a desordem um tanto reconfortante. Se ele
morasse sozinho, sua casa teria que ser positivamente anti-higiênica para que ele se sentisse
envergonhado quando outras pessoas o visitavam. Embora ele geralmente endosse
Página 127
a ideologia da igualdade entre homens e mulheres, ele certamente não

quero fazer metade do trabalho doméstico se isso significar fazer o trabalho doméstico de Gayla
padrões altos. Além disso, ele sente que seu trabalho nos carros deve contar com
a equação do trabalho doméstico. Todas essas diferenças definem o problema inicial
que Gayla e Josh têm sobre o trabalho doméstico.
Gayla e Josh poderiam lidar com esse problema por meio de caminhos diferentes
termos de comunicação. Eles poderiam negociar cronogramas detalhados de quem
tem que fazer o quê quando. Eles podiam provocar um ao outro sobre sua compulsividade
e sua desleixo. Ou, em um cenário mais complicado, Gayla poderia fazer
a maior parte do trabalho doméstico, mas experimenta um ressentimento crescente que
eventualmente levou a uma explosão emocional que estimulou Josh, já sentindo
culpado, em ação. Ele ajudaria muito por um tempo, mas depois voltaria para
fazendo pouco até que Gayla assumisse completamente e o padrão se repetisse.
O importante a notar é que o processo de conflito de Gayla e Josh
não é uma tentativa de punir propositalmente um ao outro; em vez disso, é uma maneira de tentar
lidar com o conteúdo de seu problema inicial.
Podemos reconhecer, mas ignorar o processo de conflito, ou podemos não ter
consciência disso. Fixados em nossos sentimentos de raiva e mágoa, não prestamos atenção
a maneira como lidamos com esses problemas. Dados nossos problemas, não podemos imaginar
ine outras formas de interação. Carlos não conhece outra maneira de lidar com seu
maior apetite sexual do que manter a pressão em Jan. Se ele não insistir,
ele teme, eles não terão nenhuma vida sexual. Lori não conhece outra maneira de lidar
com a falta de envolvimento de Manny com as crianças do que para criticar sua falta
de envolvimento e reclamar por ser uma "mãe solteira". Se ela não
reclamar, ela teme, ele se esqueceria inteiramente de seu papel de pai. E entao
o padrão continua.
Vimos como o conteúdo do conflito normalmente vem de diferentes
diferenças (ou semelhanças) entre parceiros e suas sensibilidades emocionais,
frequentemente como desencadeado por circunstâncias estressantes. O processo de conflito é como
o casal tenta resolver esse conflito por meio de sua interação. Infor-
felizmente, essas “soluções” costumam piorar o problema. Eles são tóxicos
curas que agravam a doença. São tratamentos piores do que o
doença. Sua intenção é criar mudanças para melhor; o resultado deles é criar
mudar para pior. Abaixo, detalhamos tipos específicos de curas tóxicas.
ACUSAÇÃO, RESPONSABILIDADE E CORREÇÃO:

MOVINDO CONTRA OS OUTROS
O ABC clássico da discussão acalorada é a acusação, a culpa e a coerção.

Consideramos nossos parceiros responsáveis pelo problema inicial e pressionamos
eles mudem como um meio de resolver o problema. Também podemos adicionar um D para
Página 128
o ABC, para defesa. Se nossos parceiros nos cobrarem com alguma cumplicidade
no problema, nós nos defendemos (e então provavelmente contra-atacamos quando
vemos uma abertura).
Podemos culpar nossos parceiros por uma ação específica, talvez algo
que desencadeou o problema inicial. Ou ao invés de acusá-los de
comportamentos, podemos acusá-los de caráter amplo e negativo de personalidade
istics. Envolvemo-nos na descoberta de falhas descritas no Capítulo 2, analisando nossos
problemas e concluindo que eles são causados por fraquezas morais,
problemas mentais ou inadequações pessoais de nossos parceiros. Nós acusamos nosso
parceiros de serem maus, nós os culpamos pela instabilidade emocional, ou nós perseguimos
acusá-los de incompetência. Claro, eles podem se defender e
contra-nos cobrar.
A coerção vai além do mero ataque de nossos parceiros. Na coerção, nós forçamos
nossos parceiros façam o que quisermos, bombardeando-os com comportamentos aversivos
eu ou. Fazemos exigências, ameaçamos, importunamos, criticamos, reclamamos e induzimos à culpa
até que nossos parceiros cedam. Então, às vezes, conseguimos o que queremos, e eles
tenha paz. Quando isso acontece, nossos esforços coercitivos são reforçados porque
nossos parceiros atendem às nossas demandas; a conformidade de nossos parceiros é controlada
forçado porque cessamos nossas ações coercitivas. E assim o padrão se torna
entrincheirado.
A coerção tem um apelo sedutor porque produz tal
respostas. Mas como uma droga viciante que requer doses crescentes para
alcançar o mesmo efeito, níveis mais altos de coerção são necessários para obter nosso
resposta dos parceiros. Durante os primeiros estágios do romance, leves indícios de
a insatisfação pode ter chamado a atenção de nossos parceiros e os motivado
para tentar consertar a situação. Mas, com o tempo, nossos parceiros podem se habituar à nossa
tentativas coercitivas, eles podem ignorá-los deliberadamente, e podem até
resistir ativamente a eles. Enquanto um tom de voz era tudo o que era necessário
no início do relacionamento, agora gritos e berros podem ser necessários para obter
uma reação.
As recompensas imediatas da coerção muitas vezes são ofuscadas pelo
custos. Embora nossos parceiros obtenham paz cedendo, eles podem encontrar nosso
exige cada vez mais oneroso. Eles podem ficar chateados com eles mesmos
por ser fraco, por atender às nossas demandas. Eles podem se tornar mais
e mais raivosos e resistentes quando os pressionamos.
A coerção gera contra-coerção e punição. Nossos parceiros não
apenas responda às nossas tentativas coercitivas; eles iniciam seus próprios. E eles
punir nossas falhas em satisfazer suas próprias necessidades. Um ciclo vicioso de mútua
a coerção e a punição se desenvolvem rapidamente. Por mais bem-sucedidos que sejam essas coerções
esforços ativos e punitivos estão no curto prazo, eles corroem a sensação positiva
sentimentos e atmosfera amorosa no relacionamento.
Página 129
EVITAR, NEGAR E COMBUSTÍVEL:

MUDANÇA DE OUTROS
Evitar é um método consagrado para lidar com problemas. Olhar o

outro jeito. Envolva-se em outra coisa. Os problemas são desagradáveis, então
não os enfrente; eles provavelmente irão limpar por conta própria. Discutindo-os
diretamente pode piorar as coisas.
A prevenção funciona no curto prazo. O que escolhemos fazer quando
evitar problemas nos dá mais prazer (e é mais fácil) do que enfrentá-los.
Não importa qual seja o programa, assistir televisão proporcionará mais relaxamento.
ação do que discutir incompatibilidades ou tentar acalmar a sensação emocional
sitividades. No entanto, muitas vezes carregamos conosco uma sensação incômoda de desconforto
sobre o problema quando o evitamos.
Podemos alcançar os benefícios da evasão e também enfraquecer o incômodo
desconforto se minimizarmos, rejeitarmos ou mesmo negarmos a própria existência do
problema. Não há nada realmente errado. Tudo está bem. Portanto, há
não há nada para discutir. Podemos nos retirar.
Evitar, negar e retirar-se também pode funcionar a longo prazo
como no curto prazo. Às vezes, os problemas se desenvolvem a partir de algum componente exclusivo
binação de circunstâncias; discussão pode complicar ou prolongar um problema
lem que desaparecerá com a mudança das circunstâncias. Mary nota o Lou's
flerte com outra mulher em seu piquenique da empresa. Ela se sente magoada por ele
ações, mas evita discussão. Então ela nega a si mesma que suas ações
eram até inadequados. Ele é apenas um homem americano sólido, que teve
algumas bebidas nele e uma mulher bonita na frente dele. Desde que ele
não repete seu comportamento em futuras festas, evitação de Mary (e Lou)
e a negação são inocentes o suficiente. A discussão pode ter aumentado os dez
entre eles, embora também possa ter levado a um maior entendimento
e apreciação entre eles.
Às vezes, problemas antigos melhoram com o tempo. Mudando o cir-
as circunstâncias e o crescimento individual diminuem os problemas que antes eram
evitado e negado. Dave muitas vezes se ressentia da ligação de Leo com sua mãe,
mas, exceto por alguns sarcasmos ocasionais e insinuações, nenhum trouxe
levantar o assunto para discussão. No entanto, à medida que desenvolveram suas
carreiras e sua própria vida juntos, o apego de Leo à sua mãe e
O ressentimento de Dave sobre isso diminuiu. O problema evitado melhorou
seu próprio.
Esses exemplos são, no entanto, a exceção e não a regra. Evitar-
a negação e a negação têm mais probabilidade de alimentar problemas do que sufocá-los -
especialmente quando esses problemas tocam em diferenças importantes ou emocionais
sensibilidades. As mudanças nas circunstâncias geralmente não são tão fortuitas ou indi-
Página 130
crescimento vital tão benigno que elimina dificuldades crônicas. Mais frequentemente, dez-
A emoção e o ressentimento aumentam em ambos os parceiros. Mesmo que eles possam se recusar a
discutir um problema e negar que ele exista, suas emoções forçam uma discussão
Do tipo. Indiretamente, por meio de seus humores ou por meio de argumentos menores não relacionados
mentos, eles comunicam sua insatisfação. No entanto, sem dis-
cussão, os parceiros podem facilmente se comunicar mal, ficar confusos e fazer
o problema é ainda pior.
Bárbara se sente infeliz com seu relacionamento sexual com Sol. Ela vê
ele como um amante egoísta, insensível às necessidades dela, mas perseguindo vigorosamente o seu
ter. Ela não discute sua insatisfação diretamente com Sol, mas se retira
da interação sexual com ele. Ela mostra menos interesse em fazer amor
e não responde quando o faz. Sol se sente angustiado com a retirada dela
e desinteresse e se pergunta se ela é “frígida”, mas ele também evita discussões.
Ele reage com iniciações mais enérgicas e uma busca mais vigorosa, que
fornece mais evidências para Bárbara de que ele é um amante egoísta. Ela com-
atrai ainda mais, o que fornece mais evidências para Sol de que ela é frígida.
O fato de evitarem o problema o torna pior.
WATChFUlNESS, INTRUSIoN E INFRINgEMENT:

LIGANDO AO OUTRO
Em vez de agir contra nossos parceiros com acusação, culpa e coerção

cion ou afastando-se de nossos parceiros evitando, negando e
retirada, podemos avançar em direção aos nossos parceiros, mas com preocupação e ansiedade.
Se tememos que eles possam nos deixar, podemos observá-los de perto, invadir seus
privacidade, ou infringir em seu território. Considere Jane e Nancy. Por causa de
sua beleza física, Jane atrai facilmente a atenção de outras mulheres e teve
muitas namoradas antes de Nancy. Ao longo de seu relacionamento, Nancy foi
mais comprometido com o relacionamento e mais interessado em se casar
ried. Conhecer a atração de Jane por outras mulheres e sentir sua falta
de compromisso recíproco equivalente com ela, Nancy teme que possa perder
Jane. Quando ela está fora da cidade, às vezes ela pede a um amigo para passar por seu
casa tarde da noite para ter certeza de que Jane está em casa e não há carros estranhos
a entrada da garagem. Quando ela não está olhando, Nancy às vezes verifica o celular de Jane
telefone para saber quem ligou para ela e para quem Jane ligou. Quando eles vão
juntos, Nancy tenta ficar longe de bares ou outros ambientes públicos
onde as mulheres podem olhar para Jane e ser atraídas por ela. Quando Jane quiser
para passar uma noite sozinha ou com amigos, ela questiona Jane sobre o
plano específico para a noite. Assim, Nancy protege Jane da exposição
a outras mulheres e a mantém sob vigilância caso ela seja tentada a
entre em contato com outras mulheres.
Página 131
Quando houve uma traição de confiança em um relacionamento, como quando

um parceiro teve um caso, vigilância, intrusão e violação
são frequentemente os resultados. O parceiro traído, compreensivelmente, perdeu a confiança em
o outro e, para evitar outra traição, pode manter uma vigilância ansiosa sobre
aquele outro. Porque Ricardo teve um caso em uma das muitas viagens exigidas
por causa de seu trabalho, Clara fica preocupada sempre que ele sai novamente. Ela liga pra ele frequentemente
enquanto ele está fora e o questiona sobre suas atividades e planos. Ricardo
protesta que seu caso de uma noite não tinha sentido e que ele o revelou
para Clara logo depois. Ele diz a ela que se sente interrogado enquanto está fora, mas
ela quer se proteger de outra traição e faz isso por meio
investigação de suas ações enquanto ele está fora.
Mover-se em direção ao outro ansiosamente pode ser motivado não apenas por traição ou
falta de compromisso, mas por sensibilidades emocionais. Se Dyshona teme abandonar-
doação por pessoas próximas a ela, com base em sua própria história pessoal, então ela
pode se envolver em vigilância temerosa de Dan ou infringir a privacidade de Dan,
mesmo que ele nunca a tenha traído e esteja totalmente comprometido com ela. Porém,
algumas de suas próprias características, como o desejo de passar um tempo longe de Dyshona
com seus amigos ou seu desejo de passar um tempo sozinho, pode ativar seus medos
e, portanto, seu movimento ansioso em direção a ele.
Manter os outros sob vigilância, intrometer-se em suas vidas e
infringir em seu território pode obter alguma satisfação temporária. Você consegue
respostas imediatas, e seus medos podem ser temporariamente amenizados. Porém,
seus efeitos de longo prazo costumam ser decepcionantes. Existe um velho provérbio que
diz “Nunca confie em um homem que nunca teve a chance de roubar.” Se você limitar outros
a liberdade dos outros, por medo do que eles possam fazer, você nunca terá
a experiência de construção de confiança de ver que eles voltam para você e que
eles não te traem. Além disso, suas intrusões podem sair pela culatra, criar
exatamente o que eles deveriam prevenir. Interrogatório ansioso de
parceiros podem levá-los a compartilhar cada vez menos porque a experiência é tão
desagradável e porque temem sua reação se compartilharem até mesmo
ous informações. Em casos extremos, a intrusão pode reduzir a parte
compromisso ou desejo de permanecer no relacionamento, desencadeando assim o
abandono que a intrusão foi projetada para prevenir.
ALIANÇAS E COLIGAÇÕES: MOVINDO CONTRA OS OUTROS

COM AJUDA FORA
Russ achava difícil conversar com Shanna sobre quaisquer problemas entre eles.
Sentindo-se desconfortável com essas discussões, ele fez uma crítica, e ela
depois reagiu com frieza, não demonstrando interesse em prosseguir com o assunto. A atitude dela
tude pode ser resumida em seu clichê favorito: Deixe os cães adormecidos mentirem. Desde a
Página 132
Russ sempre teve um relacionamento próximo com sua mãe, ele começou a dizer
ela sobre seus problemas com Shanna. Sua mãe fez algumas discretas, mas
apontou sugestões para Shanna, que inicialmente respondeu com tolerância educada
ance. Então, conforme as sugestões continuavam chegando, Shanna ficou mais fria e
mais frio em relação a ela, finalmente dizendo à sogra para manter o nariz longe
negócios de outras pessoas. Russ e Shanna começaram a brigar por sua mãe,
com Shanna criticando-a e Russ defendendo-a. Russ e sua mãe
preocupados com lamentos sobre os problemas de Shanna e inadimplentes
equações. Shanna se sentiu cercada; A mãe de Russ se sentiu rejeitada; e Russ
sentiu-se preso entre sua esposa e sua mãe. O que tinha sido um normal
problema entre Shanna e Russ tornou-se um conflito entrelaçado entre
os três.
Quando passamos por dificuldades de qualquer tipo, mas especialmente interper-
dificuldades pessoais, buscamos o apoio e o conselho de outras pessoas. Nós queremos um
aliado para ouvir o nosso ponto de vista, para validar a nossa posição, para apoiar o nosso
esforços, e talvez para nos dar conselhos. Esta tendência universal de buscar por
a cobertura sonora em uma tempestade pode restaurar a calma em nossas emoções, dar segurança para
nossa confiança abalada e fornecem direção e motivação para nossos esforços
para lidar com a dificuldade. Mas esta aliança em face da adversidade pode
tornar-se uma coalizão contra a suposta causa da adversidade. Único
enfrentando dificuldades pode inicialmente buscar uma aliança para suporte individual,
mas então ele ou ela alista o novo aliado na luta contra o romântico
parceiro.
Infelizmente, a aliança com o apoiador muitas vezes perturba a aliança
relacionamento com o parceiro romântico. Então, como esses esforços compreensíveis para
buscar apoio de outras pessoas não deu certo? Primeiro, outros podem alimentar o fogo da discórdia.
Eles podem encorajar nossas tendências de culpar e punir nossos parceiros por
dificuldades que são causadas mutuamente. Se expressarmos desejos de deixar o relacionamento
relacionamento, eles podem nos encorajar nessa busca. Se depois fizermos as pazes com
nossos parceiros, nossos aliados podem ficar confusos e questionar nossa sabedoria. Nós
recentemente escalamos nossos parceiros como vilões e pensamos em fugir deles.
Por que mudamos tão drasticamente? Em segundo lugar, outros podem interagir ativamente
fere em nossas relações com nossos parceiros. Por mais bem-intencionados que sejam, eles
podem assumir a responsabilidade de nos ajudar diretamente por meio de palavras ou ações
entregue aos nossos parceiros. Normalmente, esses esforços saem pela culatra: nossos parceiros conseguem
com raiva de nós e de nossos aliados por "intrometer-se". Terceiro, outros podem fornecer substi-
tute benefícios que enfraquecem nosso relacionamento. O marido que busca indulto
dos problemas com sua esposa por ter conversas íntimas sobre seu
problemas conjugais com outra mulher podem encontrar consolo temporário e compensação
forte. No entanto, as conversas íntimas com a outra mulher podem levar
Página 133
a uma proximidade que exclui sua esposa. Se sua esposa descobrir este outro relacionamento
relacionamento, ela pode ficar irritada com a traição de seu casamento confidencial
problemas e desconfiar de que algo mais está acontecendo. Mesmo que ela nunca
descobre seu outro relacionamento, o fato de que outra mulher está se encontrando
suas necessidades enfraquecem seu relacionamento com sua esposa. Quarto, o envolvimento
de outros pode criar problemas para esses apoiadores desavisados. A maioria
exemplo óbvio e frequente ocorre quando os pais usam os filhos como aliados em
suas dificuldades conjugais. A aliança pode colocar as crianças em uma posição de
lealdade dividida, o que leva à ansiedade e ao estresse. As crianças podem sentir que
eles devem “escolher um lado” no conflito. Eles podem sentir que precisam ver
um dos pais é bom e o outro é mau. Se as alianças pai-filho se tornarem
muito intensa, a proximidade pode inibir o desenvolvimento das crianças. Chil-
as crianças precisam de tempo com os colegas e da liberdade emocional dos pais para se desenvolver
ligações com seus pares. Se as crianças passam a maior parte do tempo com um
pai ou se eles se preocupam com um dos pais ou o casamento de seus pais, eles vão
não experimentam liberdade suficiente para desenvolver sua própria independência.
Nossos esforços compreensíveis e humanos para ajudar a família e
amigos em tempos de luta de relacionamento podem aliviar nosso estresse e aliviar nosso
dificuldades. Podemos encontrar consolo temporário de nossos problemas e força
para renovar nossos esforços para resolver os problemas. Podemos obter liberação emocional
da tensão, novas perspectivas sobre os problemas e novas ideias para
resolvendo-os. No entanto, se nossa família e amigos interferirem diretamente com
nosso relacionamento, se eles promovem visões adversas dos problemas, e se
eles oferecem uma fonte contínua de benefícios e satisfações que deveríamos ser
recebendo de nossos parceiros, esses apoiadores bem-intencionados podem tornar nosso
problemas de relacionamento pior.
O problema reativo: um problema pior,

um problema adicional, uma brecha de relacionamento
Se a princípio você não conseguir, tente, tente novamente.
Temos discutido a comunicação que ocorre em um único con

flict ou argumento. Um incidente por si só raramente constitui um relacionamento
problema. Uma única discussão pode ser desagradável, mas não impulsionará um casal
no divã do terapeuta ou enviá-los para a seção de autoajuda de relacionamento
da livraria local. É a repetição que transforma argumentos em
problemas de relacionamento. Usamos as mesmas curas tóxicas para tentar resolver o mesmo
problema - de novo e de novo. A repetição de curas tóxicas cria o reativo
Página 134
problema, que geralmente é muito mais preocupante do que o conteúdo do

problema original ou o processo de um único argumento.
A repetição não significa necessariamente que aplicamos o mesmo tóxico
cura da mesma maneira. À medida que nos debatemos no problema, vamos decretar
muitas variações da mesma "solução". Repetimos a mesma dança, mas com
etapas diferentes. Considere o problema de ciúme de Valerie e Brad. Brad tenta
lidar com seu ciúme de Valerie de várias maneiras diferentes: às vezes ele
a interroga sobre suas ações ("Então, o que você e Bill dis-
xingando na festa? ”), ocasionalmente ele grita uma demanda (“ Eu quero
conheça esses chamados parceiros de negócios antes de almoçar com eles ”),
ou às vezes na presença de outras pessoas ele paira sobre ela, tentando ser um
buffer entre ela e pretendentes imaginários. Estas são suas tentativas de resolver
o problema do ciúme. Por sua vez, Valerie muitas vezes foge de suas perguntas de acusação
ções, tenta escapar de sua presença pairando e, ocasionalmente, com raiva
em Brad exibe sua atratividade e busca provocativamente a atenção de
Outros homens. Por mais variado que seja, seu comportamento reflete um pairar, mão pesada,
vigilância suspeita, enquanto seu comportamento varia entre evitar
Brad e suas perguntas, por um lado, e o flerte provocador e raivoso
ness por outro. Suas tentativas de solução para o problema do ciúme
criou um ciclo vicioso de interação que, longe de resolver o problema,
sustenta isso.
Se percebermos, mesmo que vagamente, que estamos em um ciclo vicioso de interação,
podemos nos concentrar na pergunta "Quem começou?" Nós dois fomos pegos em um
padrão negativo, mas quem começou a coisa em primeiro lugar?
Naturalmente, discordamos. Cada um de nós se vê reagindo ao do outro
comportamento negativo. Acho que começou com você me ignorando; você pensa isso
começou com minha crítica. Acho que começou com sua frieza; você pensa isso
começou com minha preocupação. Mas quem está certo?
Estamos ambos certos e errados. Uma vez que estamos em um relacionamento, nós
nunca pode “começar do zero”. Nossas discussões atuais são afetadas por nosso passado
uns. Podemos decidir que um determinado argumento não tem nada a ver com qualquer
disputa do passado, mas isso simplesmente não é verdade. Qual evento passado nós escolhemos
como ponto de partida, será um tanto arbitrário.
Esposa: Chego em casa, saúdo-o com alegria e você me olha carrancudo.
Marido: Você não liga o dia todo e depois chega em casa e me dá
esta saudação “inocente”. E você espera que eu responda?
Neste exemplo, o marido e a esposa veem a discussão começando em

pontos diferentes. A esposa acha que a discussão começou quando ela chegou em casa.
Página 135
Ele acha que começou no início do dia, quando esperava um telefonema. Ela
não pensei que ela tinha que ligar. Ela não estava tentando apaziguá-lo com
uma saudação especialmente alegre. Além disso, ela não saiu naquela manhã
ruminando sobre qualquer problema não resolvido do passado. Ela não tinha jeito
sobre qualquer interação anterior. Para ela, a discussão realmente começou
quando ela chegou em casa. Mas para ele a discussão começou quando ela não conseguiu
chamar. Ele esperava que ela ligasse, e quando ela não ligou, ele ficou chateado. Então, existem
dois começos para este argumento: o dela e o dela. A interação genuinamente
começou em pontos diferentes para eles.
Decidir quando uma discussão começa e termina fica ainda mais complacente
citado quando os argumentos são repetitivos, quando eles fazem parte de vicioso
ciclos de comunicação. O exemplo anterior foi uma instância isolada.
Mas considere Phillip, que muitas vezes importuna Jennifer para pegar suas coisas e manter
a casa limpa e organizada. Ela muitas vezes resiste aos esforços dele e reclama sobre
seu “irritante”. Ele diz a si mesmo: "Eu tenho que importuná-la porque ela resiste
fazendo o que ela deveria fazer. Se ela não resistisse, eu não precisaria reclamar
sua." Em sua opinião, o problema começa com a resistência dela e é seguido por
sua irritante. Claro, ela diz a si mesma: "Eu resisto a ele porque ele me resmunga
mim. Se ele não me importunasse, eu não resistiria. ” Em sua opinião, o problema começa com
sua irritação e é seguida por sua resistência.
Podemos pensar em nosso relacionamento como um filme longo e contínuo. Quando
discutimos, mostramos partes do filme. Não podemos mostrar tudo, então selecionamos
porções. Mas essa edição do filme - essas decisões sobre por onde começar
e encerrar o episódio - cabe ao editor. Cada editor escolhe um diferente
começo e um final diferente. Normalmente começamos o filme com nosso
parceiros fazendo algo para nós e terminá-lo com nossa reação justificável. Nós
são bons; eles são ruins. Não surpreendentemente, nossos parceiros começam o episódio com
nosso comportamento e terminar com sua reação compreensível. Eles são bons;
somos maus.
No entanto, a interação começa, sempre que o filme começa a rodar
ing, podemos entrar em alguma versão de nosso ciclo vicioso de interação. Esses
ciclos viciosos não apenas sustentam nossos problemas e impedem sua resolução,
eles podem exacerbar esses problemas e criar problemas adicionais. Isto
exacerbação do problema existente e / ou criação de um novo é chamado
o problema reativo. Embora cada ciclo seja único, descobrimos que
os problemas tendem a se enquadrar em três grandes padrões negativos: escalada, polar
ização e alienação. À medida que repetimos a mesma solução malsucedida para o nosso
problemas, persistindo em querer que nossos parceiros mudem, nossas tensões podem
escalar, nossas posições podem se tornar polarizadas, e podemos nos tornar
separados um do outro.
Página 136
Escalação
Como lidamos ineficazmente com o problema inicial, criado quando nosso

ferências e sensibilidades emocionais são desencadeadas, muitas vezes dentro de um período estressante
situação, muitas vezes geramos um problema pior. O argumento aumenta: nosso
a tensão aumenta, nossas vozes ficam mais ásperas ou mais altas, nossas emoções estão
amplificado. O volume sobe, literal e figurativamente. Nós começamos
com um pequeno conflito; agora é um grande conflito.
A escalada muitas vezes ocorre por meio de uma espécie de "curto-circuito" do
interação. À medida que vivenciamos um ciclo vicioso de comportamento repetidamente, tendemos
para antecipar sua ocorrência. Então, às vezes respondemos à nossa expectativa
tanto quanto fazemos aos nossos parceiros e entramos no ciclo mais rapidamente e
intensamente do que teríamos de outra forma. Por exemplo, considere um padrão
de crítica e defensiva. Erik costuma criticar Alicia, principalmente
sobre sua bagunça e falta de organização. Ela tende a responder
na defensiva, tentando convencê-lo de que ela tem estado muito ocupada para
colocar as coisas de lado ou tentar mostrar a ele que ela tem sua própria organização
sistema. Conforme esse padrão se repete, Alicia vai antecipar as críticas de Erik e
fique na defensiva antes mesmo de ser crítico. Por exemplo, ela pode
tente explicar por que os papéis dela estão no sofá antes mesmo que ele perceba
eles lá. Por sua vez, Erik pode antecipar que as coisas ficarão fora de ordem
e ficar com raiva de Alicia antes mesmo que ele veja algo fora de ordem. Quando
suas respostas entram em curto-circuito assim, eles são preparados para o emocional
reações. Eles podem ter um encontro mais intenso do que o contrário, porque
suas expectativas os prepararam para isso.
Os argumentos podem aumentar não apenas verticalmente, com um aumento da tensão,
mas também horizontalmente, com uma expansão do foco. Novos problemas são levantados
durante o conflito, alguns legitimamente relacionados ao tópico original, alguns
trazido apenas para “se vingar” do outro. No argumento de Anika e Ralph,
Anika mencionou como Ralph lidou com a doença terminal de seu pai; Ralph
trouxe à tona o tratamento de Anika com as crianças. No que costuma ser chamado de “cozinha
afundando ”, tudo menos a pia da cozinha é trazido para a discussão.
Uma direção comum na qual os argumentos aumentam é em direção ao processo
em si. Embora os casais muitas vezes se concentrem no conteúdo de sua incompatibilidade
ibilidades e sentimentos feridos, em vez do processo pelo qual eles lidam com
esses problemas, às vezes sua interação se torna tão dolorosa para um ou
ambos que se torna um foco de discussão. Às vezes, quando Lori critica
censura Manny por não se envolver com os filhos, pode criticá-la
pela crítica: “Tudo o que você faz é reclamar e criticar. Você não pode pensar em
algo melhor para fazer com o seu tempo? ” Ela pode defender seu comportamento - “Eu
não teria que reclamar se você fizesse algo por aqui "- ou
Página 137
ela pode atacá-lo: “Você não aguenta nenhuma crítica, pode, mesmo quando é
100% merecido? ” Neste ponto, eles estão discutindo sobre a maneira como argumentam.
Eles estão se criticando por serem críticos. Agora, o processo de seu
interação, a maneira como eles lidam com seu problema, tornou-se o conteúdo
de sua discussão. A solução deles para o problema se tornou o problema.
A “cura” se tornou a doença.
Polarização
Quando lidamos com nossos problemas de forma ineficaz, muitas vezes nos tornamos polares
izados em nossas posições. Ficamos mais rígidos, fixos e radicais em nossas visões.
Embora possamos estar abertos para ouvir e tentar entender
a posição de nossos parceiros antes da discussão, uma vez que a discussão se acalma
forma como paramos de ouvir. Em vez disso, ficamos mais convencidos de nossa própria posição
ções. No calor de uma discussão, nos envolvemos naquilo que o psicólogo John
Gottman chamou de "síndrome do self resumindo". Nós reafirmamos o nosso
posições ou nós as afirmamos de maneira um pouco diferente, e então resumimos
tudo o que dissemos. Enquanto ouvimos a nós mesmos, fazendo argumentos repetidos
em favor de nossos próprios pontos de vista, tornamo-nos cada vez mais convencidos da cor-
retidão dessas opiniões.
Não apenas ficamos mais convencidos de nossos próprios pontos de vista, mas também podemos
tornam-se mais radicais nessas visões. Embora no início da discussão nós
pode sentir com razão que temos um ponto importante a fazer, como o argumento
progresso do progresso, podemos sentir que nosso ponto é o único ponto que vale a pena ressaltar.
Nosso ponto é evidente. Só um tolo argumentaria contra isso. Quaisquer outras ideias
são, na melhor das hipóteses, irrelevantes e, na pior, uma tentativa tortuosa de minar a verdade.
Às vezes, o próprio argumento nos fornece evidências que tornam
mais convencidos sobre a correção de nossos pontos de vista. Como o argumento
entre Anika e Ralph aumentou, Anika ficou mais convencida de que
Ralph pouco se preocupa com ela. Ele certamente não se importou durante a discussão
ment; em vez disso, ele descartou completamente suas preocupações. Por sua vez, Ralph
encontraram evidências incontestáveis de que Anika reage exageradamente aos problemas do
fato de ela ficar cada vez mais chateada durante a discussão. Então, ambos encontraram evidências
no argumento que polarizou suas posições.
A polarização ao longo do tempo também pode ocorrer de maneiras mais sutis. Repetido
conflito sobre um problema e a pressão sobre um problema podem silenciar nosso inerente
interesse ou desejo espontâneo. Considere as diferenças de Enrico e Rosa em
desejo de contato sexual. Por causa dessas diferenças, Enrico inicia o sexo
com Rosa muito mais do que ela com ele e mais do que ela gostaria
ele para. Freqüentemente, Rosa recusa, mas sua reação magoada a faz se sentir culpada.
Com o tempo, ela fica apreensiva com os pedidos dele, às vezes até teme
Página 138
eles. Ela começa a questionar seu próprio interesse sexual, particularmente sua relação
está em Enrico. Tudo isso amortece qualquer coisa sexual inerente e espontânea
interesse que ela tinha nele. Quando ela se força a ter contato sexual com
Enrico, mesmo quando ela não quer, toda a experiência assume um
tom emocional negativo para ela. Assim, como resultado de seu conflito repetido
com o sexo, o interesse de Rosa pelo sexo diminui e sua incompatibilidade aumenta.
A privação também pode desempenhar um papel na polarização de um casal. Como você está
ambos incapazes de atender às suas necessidades, essas necessidades podem se intensificar. Para
exemplo, se o contato sexual acontece cada vez menos, Enrico pode encontrar seus desejos
para aumentar o sexo. Além da simples privação desta experiência especial,
Enrico pode descobrir que seu desejo por sexo aumenta só porque está sendo negado
para ele - um prazer negado é um desejo intensificado. Enquanto isso, Rosa encontra
seu desejo sexual diminuindo por causa da pressão de Enrico. Seu persistente
tentativas de resolver sua incompatibilidade sexual tornaram a incompatibilidade
maior. Suas soluções repetitivas criaram um problema maior.
Alienação
Depois que os conflitos aumentam e as posições se tornam polarizadas, os parceiros podem até-
finalmente termine a discussão em desespero. Eles não conseguem se comunicar.
O outro não "entende". Não há esperança para mais conversa sobre o assunto.
Cada um se retira para o seu canto e se fecha. Mais conversas -
ção, se houver, é tensa e afetada. Parceiros se tornaram alienados
de um para o outro.
Às vezes, no calor da discussão, são feitos comentários que
alienação ger. Pouco antes de sair da sala, Ralph sugeriu
que ele e Anika deveriam encontrar outra pessoa. Este comentário catalisou
suas preocupações sobre seu compromisso com o relacionamento. Conseqüentemente, ela
retirou-se dele por dias.
Embora a alienação muitas vezes ocorra após a escalada e polarização,
pode acontecer muito mais cedo no conflito. Quando os parceiros evitam lidar com
um problema importante, muitas vezes eles acabam se sentindo distantes um do outro.
Eles impediram o surgimento de uma discussão aberta, mas não deram
a oportunidade de expressar seus sentimentos ou de expressar suas opiniões sobre um
assunto importante. Porque a questão é importante para eles, eles pensam sobre
isto. Eles fazem conjecturas sobre os motivos e reações do outro. Eles têm
conversas em suas cabeças, e não entre si. Qualquer disco real
A união entre os parceiros muitas vezes parece distante e dissimulada.
À medida que nossos problemas aumentam e se tornam polarizados com o tempo, podemos sentir
preso por esses problemas. Como podemos resolvê-los? Mesmo se nossa “solução
ções ”não criam um problema maior, sua ineficácia pode criar desespero.
Página 139
Podemos questionar nosso relacionamento. Nossos parceiros são realmente adequados para nós? Nós
podem dizer coisas com raiva - uma ameaça de ir embora, uma acusação dura - que criam
uma fenda no relacionamento. Sentindo-se preso e sem esperança de nunca resolver
o problema e zangados com os nossos parceiros pelo problema, tornamo-nos estranhos
atado a partir deles. Não é apenas um problema que temos no relacionamento. O
o próprio relacionamento agora é um problema.
Recapitular
Neste capítulo, reunimos os componentes do conflito discutidos em

capítulos anteriores para criar uma análise DEEP completa do conflito. Mais cedo
na Parte II, vimos como nossos problemas com nossos parceiros são muitas vezes prontamente
compreensível se visto à luz das Diferenças (D) entre nós, o
Reações emocionais (E) e sensibilidades que trazemos para o relacionamento, e
as circunstâncias externas (E), particularmente as circunstâncias estressantes,
em que nos encontramos. Em nosso esforço para lidar com esses problemas iniciais,
respondemos reflexivamente com métodos duvidosos que só causam mais problemas
lems. Esses métodos tendem a ser reforçados porque todos eles fornecem alguns
benefícios ocasionais. Movendo-se contra o outro com acusação, culpa e
a coerção pode expressar sentimentos de raiva ou forçar uma solução temporária; em movimento
longe do outro com evasão, negação e retirada pode fornecer
refúgio temporário do problema; agarrando-se ao outro com atenção
ness, intrusão e violação podem dar uma garantia temporária; em movimento
contra o outro com ajuda externa por meio de alianças e coalizões podem
fornecer algum suporte imediato para um problema. Porém, longe de resolver
o problema inicial, essas estratégias são frequentemente curas tóxicas que ao longo do tempo levam
a ciclos ou padrões viciosos (P) de interação. Por sua vez, esses padrões ou
ciclos de interação podem escalar o conflito, polarizar e nos alienar, e
eventualmente nos fazer questionar nosso relacionamento. As soluções que foram
projetado para "curar" o problema inicial, criar problemas reativos que podem
finalmente minar nosso próprio relacionamento.
Exercício: Qual é o seu padrão problemático?

Abaixo, você será solicitado a selecionar a estratégia mais comum que usa para
resolver o conflito principal que você identificou anteriormente. Então você será solicitado a
selecione a estratégia mais comum que seu parceiro usa para resolver esta con
flict. Finalmente, você colocará essas duas estratégias juntas para criar o que você
acredito que é o padrão de interação entre vocês dois. Este processo
Página 140
irá permitir que você complete a fase P (padrões de interação) de um DEEP

compreensão do seu problema (o questionário é baseado em Christensen,
2011).
A. Durante nosso conflito central, meu parceiro provavelmente (circule o número

de apenas uma categoria abaixo e verifique os comportamentos que seu parceiro
participa nessa categoria). . .
1. Mova-se contra mim. . .

Criticar, culpar, encontrar falhas, atacar, apontar o dedo
Exigente, importuno, pressionado, lembrando, empurrando
Controlando, competindo, mostrando quem está certo
Discutindo, escalando, exagerando
2. Afaste-se de mim. . .
Recuando, escapando, evitando, distanciando, fechando
esconder, fugir, ser secreto, enganar
Descartando, minimizando, negando minhas preocupações, resistindo ao meu
esforços
Defendendo, justificando, explicando a si mesmo
3. Segure-se em mim. . .
Perseguindo, agarrando-se, pairando, não me deixando ir
Intrometendo, invadindo, sendo intrometido
Questionando, investigando, monitorando, vigiando-me
4. Mova-se contra mim com a ajuda de outras pessoas. . .

Contando coisas sobre mim para a família e amigos que me fazem
parece ruim
Buscando o apoio de outras pessoas que não apóiam nossa relação
enviar
Aliar-se a outros contra mim, fazendo com que outros intervenham
nossa relação
B. Durante nosso conflito central, é mais provável que eu (circule o número de apenas
uma categoria abaixo e verifique os comportamentos em que você se envolve
essa categoria). . .
1. Mova-se contra meu parceiro por. . .

Criticar, culpar, encontrar falhas, atacar, apontar o dedo
Exigente, importuno, pressionado, lembrando, empurrando
Controlando, competindo, mostrando quem está certo
Discutindo, escalando, exagerando
Página 141
2. Afaste-se do meu parceiro até. . .

Recuando, escapando, evitando, distanciando, fechando
esconder, fugir, ser secreto, enganar
Dispensar, minimizar, negar as preocupações do parceiro, resistir
seus esforços
Defendendo, justificando, explicando a si mesmo
3. Segure meu parceiro até. . .

Perseguindo, agarrando-se, pairando, não o deixando ir
Intrometendo, invadindo, sendo intrometido
Questionando, investigando, monitorando, vigiando meu
parceiro
4. Mova-se contra meu parceiro com a ajuda de outras pessoas. . .

Contar coisas sobre meu parceiro para a família e amigos que
fazer ele ficar mal
Buscando o apoio de outras pessoas que não apóiam nossa relação
enviar
Aliar-se a outros contra ele / ela, fazendo com que outros interajam
vene em nosso relacionamento
C. Agora coloque essas duas peças juntas e escreva uma breve descrição de
o cenário mais provável quando você e seu parceiro lutam com seu
questão central. Mesmo que o padrão seja cíclico e seja impossível saber
quem começa, comece com o seu comportamento. Escreva como se fosse para o seu parceiro, mas
não mostre a ele ou ela ainda (por exemplo, "Eu me afasto de você ao me afastar-
me defendendo e me defendendo enquanto você se move contra mim, criticando e
me culpando").
D. Agora pense em um exemplo recente desse padrão e escreva uma breve descrição
(por exemplo, "Ontem eu me defendi de estar muito ocupado para ter
limpei a louça quando você comentou que eu tinha deixado a louça na
Pia").
Página 142
Juntar as peças
Agora que você concluiu a análise DEEP de um problema central,

seja bom olhar para cada parte dele novamente. Volte para os exercícios no final de
Capítulos 3, 4 e 5. Parece que você identificou suas diferenças
corretamente, suas reações emocionais e sensibilidades direcionadas de forma adequada,
seus estressores externos relevantes determinados e seu padrão de interação
selecionado corretamente? Por favor, faça todas as revisões que você gostaria de seu DEEP sob-
de pé. Agora escreva uma breve descrição do seu entendimento DEEP sobre
seu problema central com suas próprias palavras, mas como se você fosse mostrá-lo para
seu parceiro. Não queremos que você mostre a ele ainda; isso virá
mais tarde. Mas tente enquadrá-lo da forma mais construtiva possível, evitando qualquer tipo de
culpa unilateral. Aqui está um exemplo do que temos em mente.
EXEMPLO DE UM COMPREENSÃO PROFUNDO DE UM PROBLEMA *
A questão central do nosso relacionamento que mais me perturba é a nossa luta

em torno de minha mãe (declaração do problema central). Eu acho que uma diferença fundamental entre
o que contribui para este problema são as nossas diferentes visões e experiências com
nossas famílias de origem. Minha família promoveu uma maior proximidade com os membros da família
bers, enquanto eu acho que o seu promoveu uma maior independência (declaração de
D - as diferenças que contribuem para a questão central, mas declararam a construção
de forma que ambos os lados da diferença sejam enquadrados por uma luz positiva). Quando
nós lutamos sobre este assunto, eu acho que mostro a emoção superficial da frustração
ou irritação, mas o que muitas vezes sinto por baixo é decepção
para que eu possa perder meu contato próximo com ela, pois agora ela está envelhecendo e
mais carente, preocupação de que ela seja magoada e rejeitada, e um pouco de culpa por eu
não sou um bom filho dela (afirmação de E - a superfície e emoções ocultas
experiência vivenciada pelo escritor). Eu acho que sou sensível por ser uma boa criança
e não abandoná-la (elaboração posterior de E, descrevendo o escritor
sensibilidade emocional). Acho que o estresse da minha carreira e da nossa própria família,
o que limita meu tempo disponível, torna isso um problema ainda maior para mim. eu
pense no estresse de sua carreira e de nossa própria família, o que limita sua disponibilidade
tempo, faz você querer passar o mínimo de tempo possível com a família
(afirmação do segundo E - o estresse externo em si e nos outros que
pode contribuir para o problema). Por fim, acho que nosso padrão de interação
muitas vezes se movendo um contra o outro comigo tentando convencê-lo
das boas qualidades de minha mãe e te criticando por sua falta de extensa
conexão familiar e você criticando minha mãe e a forma como ela me criou
* Os principais recursos estão listados entre parênteses em negrito .
Página 143
(declaração de P - o padrão de comunicação que ocorre durante este

emitir). Mas, recentemente, os conflitos têm sido tão frustrantes para nós dois que nós
afastaram-se um do outro, evitando este tópico o máximo possível
e não compartilhar nossos sentimentos ou preocupações (elaboração posterior de P - como o
padrão de comunicação mudou ao longo do tempo).
Agora é a sua vez. Escreva sua análise DEEP completa com suas próprias palavras:
Próximos passos
Você não verá necessariamente o seu relacionamento transformado só porque você

tenha uma nova compreensão do seu conflito central. Você pode, no entanto, ver
vislumbres de mudança entre você e seu parceiro. Talvez você veja
os pontos fracos de seu parceiro um pouco mais filosoficamente do que no passado; pode ser
você tem uma consciência mais nítida de suas próprias vulnerabilidades emocionais também
como sua exibição oculta e manifesta deles. Talvez você veja mais claramente
como o estresse externo pode afetar você e seu parceiro e como cada um de vocês
tributo aos padrões de interação frustrante ou dolorosa entre vocês. Pode ser
Página 144
você até se pega ocasionalmente cortando uma discussão pela raiz, ou

seus pontos fracos não são tão sensíveis como costumavam ser.
Quanta (se houver) melhora você já percebeu em seu relacionamento
pode depender de você e seu parceiro terem lido este livro
junto. Porque todo conflito entre parceiros leva dois, melhorias
pode ser maior quando vocês dois estão alterando sua perspectiva. Se sua parte-
ner não está lendo o livro com você, você pode encorajá-lo
ou ela leia a Parte I e II antes de passar para a Parte III. No entanto, se o seu
Seu parceiro não está disposto a ler o livro, mas ainda assim será útil se você fizer isso sozinho.
Mais adiante neste livro, mostraremos maneiras de envolver seu parceiro,
como, por exemplo, compartilhando construtivamente sua análise DEEP com ele ou ela, até mesmo
se ele ou ela não está lendo o livro.
A sabedoria é o primeiro passo para a aceitação nos relacionamentos. Neste
ponto, você deve ter uma visão mais sábia do seu conflito central a partir deste DEEP
análise disso. Na Parte III, mostraremos como usar este DEEP under-
posição para criar uma maior aceitação em seu relacionamento. Ao fazer isso, você
pode diminuir o conflito que assola o seu relacionamento, especialmente a reação
conflito ativo. Tão importante quanto, você pode aumentar a intimidade entre os
dois de vocês. E, como um bônus adicional, seu parceiro pode fazer espontaneamente
algumas das mudanças que você não teve sucesso em produzir com seu tóxico
curas. Caso contrário, a Parte IV o ajudará a criar mudanças específicas em sua relação
enviar.
Página 145
parte iii
Do Argumento
para aceitação
Página 147
146
Capítulo 7
O delicado equilíbrio
aceitação e mudança
Deus me conceda a serenidade

aceitar as coisas que não posso mudar;
coragem para mudar as coisas que posso;
e sabedoria para saber a diferença.
—Reinhold nieBUhr, A oração da serenidade (1943)
No filme Blue Sky , pelo qual ganhou um Oscar, Jessica Lange retrata
a esposa emocionalmente volátil de um especialista em radiação nuclear do exército (jogou

por Tommy Lee Jones). Em uma cena, eles e suas duas filhas entram no
casa em ruínas que será seu novo lar em uma base do exército no Alabama.
Chateada com a mudança e as condições da casa, Lange tem uma grande emoção
explosão internacional. Ela rasga as cortinas, tempestades do lado de fora, salta
o carro, e sai gritando. Tommy Lee Jones corre atrás dela, eventualmente
a resgata e a traz de volta para casa. Na manhã seguinte, enquanto ela dorme,
as meninas ainda estão chateadas com o incidente. Jones tenta confortar sua filha
e explicar sua perspectiva a eles. Ele os garante por conta própria e
o amor de sua mãe por eles. Ele usa a metáfora da água para explicar sua
mãe. Assim como a água pode ser líquida, vapor ou gelo, sua mãe também
muitas propriedades mutáveis. Ele diz a eles: “Tomei uma decisão por muito tempo
atrás apenas para amar suas propriedades básicas. ” Jones claramente sente dor de
explosões emocionais de sua esposa, mas ele é capaz de tolerar essa dor, se recuperar
dessa dor, e aceite essa dor. Ele é até capaz de fazer humor com
a situação com um trocadilho com a pesca nuclear (fissão) na água que é
a esposa dele. Ele vê seus comportamentos específicos no contexto mais amplo de todo o seu
vida - como apenas uma de suas propriedades mutantes. E ele vê seus comportamentos no
contexto de sua vida juntos: seu dinamismo emocional a tornou a
provocadora, charmosa e desafiadora que ela é. Em seu lidar com
sua emotividade, ele nunca parece fraco ou submisso, mas forte e amoroso.
125
Página 148
126 FRoM ARgUMENT to ACCEPTANCE
Este filme ilustra dramaticamente o que queremos dizer com aceitação . Quando
falamos em “aceitar” o seu parceiro, queremos dizer tolerar o que você considera
como um comportamento desagradável de seu parceiro, provavelmente para entender o
significado mais profundo desse comportamento, certamente para vê-lo em um contexto mais amplo, e
talvez até para apreciar seu valor e importância em seu relacionamento.
Em nítido contraste com este exemplo de aceitação está um exemplo de sub-
missividade. No filme Sr. e Sra. Bridge , Paul Newman's e Joanne
Os personagens de Woodward estão jantando juntos em um clube de campo quando um
ameaça de tornado. Todos procuram abrigo no porão, exceto Newman
e Woodward, porque Newman quer terminar seu jantar. Angustiado por
o perigo, Woodward quer buscar refúgio, mas espera enquanto seu marido come.
Enquanto o vento sopra e bate do lado de fora, Newman comenta: “Eles nunca
dar-lhe manteiga suficiente. ” Woodward procura ansiosamente outro, agora abandonado
doou mesas para mais manteiga para o pão de Newman. Finalmente, quando seu medo de
o tornado supera seu medo de ofendê-lo, ela questiona hesitantemente,
"Você não acha que ficaríamos melhor lá embaixo, no porão?"
Newman responde: "Agora olhe aqui, por 20 anos eu tenho dito a você
quando algo vai acontecer e quando não vai acontecer. Agora eu tenho
alguma vez, em qualquer ocasião significativa, foi provado estar errado? "
O tornado passa, e Newman prova que está certo novamente, mas Wood-
a voz fraca de ward de protesto hesitante é abafada ainda mais.
Teimosia de Newman em face do tornado e sua insensibilidade
A ansiedade de Woodward é dolorosa para ela e perigosa para os dois.
No entanto, ela se submete ao controle dele e sofre apenas com o mais fraco dos
protestos. A dela não é aceitação, mas submissão.
A submissão vem de uma posição de fraqueza, a aceitação de uma posição
ção de força. Submissão significa comportamento aversivo duradouro de seu
parceiro porque você tem ou acredita que não tem alternativa. Aceitação,
em contraste, é tolerar o comportamento aversivo porque você escolhe - você vê
esse comportamento como parte de um contexto mais amplo de quem é seu parceiro e quem você
são. Aceitação não significa que você não tem poder para protestar ou está com medo
de protesto. Em vez disso, aceitação significa que você considera o comportamento negativo
ior, como Jones fez, como parte das muitas propriedades mutáveis de seu parceiro.
O vapor escaldante do seu parceiro e as águas frescas e reconfortantes são apenas diferentes
manifestações da mesma propriedade que ele ou ela é.
Em sua forma mais elevada, a aceitação pode promover mais do que apenas tolerância:
permite que você veja além das ações negativas do seu parceiro no momento
às boas intenções das quais surgem ou às consequências positivas
eles às vezes têm. Isso não significa que você nunca resiste a sua parte
seu comportamento aversivo, nunca discuta sobre isso, ou nunca tente limitá-lo. Mas isso
significa que você pode ir além disso.
Página 149
Aceitação e Mudança 127
Sarah quer ser atualizada sobre desenvolvimentos importantes no trabalho de Jack,

um desejo que Jack aceitaria, mas ela também quer expressar sua opinião
sobre esses desenvolvimentos e encorajar ações que ela considere adequadas
comeu, dois desejos que perturbaram Jack. Ela está particularmente interessada em como Jack
está sendo tratado por seus superiores no trabalho, e ela muitas vezes o incita a se levantar
para si mesmo e exigir o que lhe é devido. O envolvimento dela no trabalho dele incomoda
Jack e causa muitos argumentos. Também faz Jack se sentir desvalorizado, como se
ele nunca pode fazer o suficiente para satisfazer suas percepções do que é certo. E ele
recua com a ideia de que ele deveria estar lutando em seu local de trabalho para conhecê- la
expectativas para seu trabalho.
No entanto, ele também sabe que se não fosse por Sarah, ele teria aceitado o emprego
atribuições sem insistir no apoio necessário para as cumprir.
Ele teria passado vários anos sem um aumento salarial simplesmente porque ele
estava hesitante em pedir um. E ele pode até ter perdido o emprego para outro.
Ele sabe que, sem o julgamento discriminatório de Sarah, sua confiança ingênua
na boa vontade dos outros o colocaria em apuros. Então Jack tem
sentimentos confusos sobre as questões críticas e preocupações persistentes de Sarah. Jack
muitas vezes discorda dos comentários de Sarah e deve tomar cuidado para manter um
limite que define o que Sarah pode e não pode controlar, mas ele aprendeu
para ouvir as opiniões opinativas dela, porque ele sabe que ela geralmente tem o seu melhor
interesses no fundo, ela entende suas fraquezas, e ela tem uma visão
as tentativas de outros de tirar vantagem dele. Em suma, ele aceita suas críticas,
irritante e pressão sobre seu trabalho.
Aceitação versus Mudança
Aceitação e mudança são eventos fundamentalmente diferentes, mas vinculados. UMA

conflito começa para um casal quando um membro, o agente , faz algo
indesejável ou deixar de fazer algo desejável para o outro, o destinatário .
Sarah era o agente do comportamento problemático de importunar e pressionar;
Jack foi o destinatário desse comportamento. A mudança ocorre quando o agente per-
forma a ação ou inação desagradável com menos frequência ou menos intensamente - pois
por exemplo, quando Sarah não resmunga, questiona ou critica o trabalho de Jack como
muito como de costume. Em contraste, a aceitação ocorre quando o destinatário reage menos
negativamente ao comportamento do agente, é mais tolerante com ele e tem maior
perspectiva sobre isso. A aceitação ocorre se Jack desenvolver mais tolerância para
O comportamento de Sarah, talvez porque ele veja sua importância para a relação deles-
navio e para ele pessoalmente. Os papéis de agente e destinatário voltam
e adiante à medida que os casais entram em conflito. Embora Sarah seja a agente da
comportamento problemático de importunar e pressionar, se Jack acusasse Sarah
Página 150
de interferir em seu trabalho, Jack seria o agente desta acusação e
Sarah, a destinatária.
Aceitação e mudança representam duas maneiras de resolver problemas de relacionamento
lems. Embora sejam estratégias muito diferentes, eles podem alcançar o mesmo
objetivo: acabar com o conflito. Por exemplo, Denise está angustiada porque Frank
raramente inicia qualquer contato físico afetuoso. Se ela se sentar ao lado dele em
o sofá, ele instintivamente se afastará, como se para fornecer a ambos
mais espaço. No entanto, o espaço entre eles é precisamente o que Denise deseja
Ponte. Uma maneira de resolver esse problema seria Frank se tornar mais
abertamente afetuoso com Denise, segurando a mão dela com mais frequência, beijando
com mais frequência, abraçando-a com mais intensidade e acariciando-a em
noite. Todas essas mudanças resolveriam o problema, especialmente para Denise. Se
Frank se sentiu confortável com essas mudanças e se as mudanças durassem, então
o problema da falta de sinais físicos de afeto seria verdadeiramente eliminado
de seu relacionamento. Em uma segunda solução possível, Denise poderia se tornar
mais aceitação das dificuldades de Frank com afeto físico. Ela deve
veja que ele expressa seu amor por ela de outras maneiras que não através do físico
carinho: ele trabalha muito para ela e para a família, está disponível para ajudá-la
em momentos de necessidade, e ele ouve atentamente as preocupações dela. Ela pode real-
reconhecer que ele foi criado em uma família inexpressiva, que nunca foi
muito carinhoso com qualquer pessoa, e que ele se sente desconfortável dando e
recebendo afeto físico. E ela pode ficar tranquila com o pensamento de que
A falta de afeto físico de Frank não significa que ele não a ame ou
não está atraído por ela. Essa maior aceitação certamente resolveria o problema
lem, especialmente para Frank. Se Denise estivesse realmente aceitando, para que Frank
a falta de sinais físicos de afeto era confortável para ela em uma
base, então o problema seria resolvido para ela também.
Se Frank e Denise resolverem o problema da primeira maneira, Frank
faz uma mudança: ele se torna mais afetuoso fisicamente. Se eles resolverem
o problema na segunda forma, Denise faz uma mudança: ela se torna mais
aceitar a falta de afeto físico de Frank. A mudança dela não é tanto
uma mudança comportamental - embora ela possa responder de forma diferente quando Frank
não é afetuoso, pois é uma mudança na forma como ela recebe ou reage ao seu
comportamento. É uma mudança na atitude dela sobre o comportamento dele, em seu emocional
reação ao comportamento dele, e na interpretação dela do comportamento dele. Nós chamamos
esta mudança significativa ela fez aceitação e reserva a mudança de termo
para o tipo de mudança de comportamento específico que Frank faria se aumentasse
seu afeto. Em um sentido importante, ambos são mudanças, mas usaremos o
os termos mudam e são aceitos para diferenciá-los.
Isso nos leva ao princípio número 1 para resolver problemas: Um relacionamento
o conflito pode ser resolvido por meio de mudança ou aceitação .
Página 151
Mas que solução os casais devem escolher? Frank iria, é claro,

escolher que Denise o aceite como ele é, e Denise naturalmente escolheria
que Frank se tornasse mais carinhoso. Cada um prefere que qualquer movimento-
rumo a uma solução feita pelo outro.
A maioria de nós gostaria de ouvir a mensagem “Eu te amo do jeito que você é”
de nossos parceiros. Eles devem ver nossas fraquezas como cativantes, ou pelo menos,
na sombra de nossas forças, facilmente perdoável. Ao lado da fantasia de
sendo aceitos exatamente como somos, também podemos abrigar a fantasia de chang-
ing nossos parceiros. Nossas ideias de mudança iriam melhorá-los e tornar a vida
mais fácil para nós. Essa fantasia é capturada na velha piada que pergunta quais três
coisas em que a noiva pensa enquanto caminha pelo corredor da igreja com ela
dia do casamento. A resposta: corredor, altar, hino (“Vou alterá-lo”). Portanto,
cada um de nós às vezes envia a mensagem "Você deve me aceitar como eu
sou, mas você deve mudar para acomodar minhas necessidades. ” Podemos sentir isso
mensagem é justificável porque “suas características negativas são profundamente perturbadoras;
os meus são apenas inconvenientes. ”

Vamos supor que Frank e Denise, após uma comunicação aberta sobre
seu problema de afeto, acordado em qualquer mudança por ele ou aceitação por
sua. Seria o fim do problema? Só se o novo carinhoso de Frank
comportamento confortável para ele ou a nova aceitação de Denise poderia ser recuperada
reconciliado com sua necessidade de sinais abertos de afeto. Caso contrário, dado o de Frank
história, ele pode ter dificuldade em manter seu novo nível de afeto,
e depois de alguns dias ou semanas de esforço, volte aos velhos padrões. Simi-
Larly, Denise pode começar a aceitar Frank do jeito que ele é, mas
acabam se sentindo ressentidos e voltando à sua velha busca raivosa por maiores
afeição física.
Teoricamente, problemas de relacionamento podem ser resolvidos por meio de soluções unilaterais
mudança por uma pessoa ou aceitação unilateral por outra, mas desse tipo
de solução unilateral muitas vezes não funciona. Felizmente, existe uma terceira solução
ção
A Terceira Solução
A terceira maneira de resolver este problema de afeto e a maioria das outras relações humanas
Os problemas de relacionamento se dão por meio de uma combinação de aceitação e mudança.
Frank poderia fazer algumas mudanças em relação às suas raras demonstrações de afeto
comportamento afetivo e Denise poderia aceitar mais os caminhos de Frank
de demonstrar amor, que muitas vezes não inclui afeição física. Este terço
possibilidade oferece uma série de vantagens. O fardo da solução recai sobre
ambos os parceiros: ambos dão, mas ambos também recebem. Suas ações podem criar
Página 152
um ciclo positivo que incentiva e motiva cada um. Se Denise vir algum
mudança da parte de Frank, algum esforço para ser mais abertamente afetuosa, ela
pode achar mais fácil aceitar sua capacidade geral limitada de fornecer recursos físicos
afeição. A falta de qualquer mudança em um parceiro, no entanto, muitas vezes prova que
ser uma barreira para a aceitação do comportamento problemático por parte do outro. Da mesma forma, se
Frank experimenta Denise como sendo mais tolerante com sua falta de afeto aberto
ção - como menos negativa e aplicando menos pressão sobre isso - ele pode achar
mais fácil ser um pouco mais afetuoso. Freqüentemente, a pressão de outra pessoa para mudar
torna-se uma grande barreira para a mudança, enquanto a aceitação de outra facilita
e até incentiva a mudança.
Frank e Denise têm outra grande área de conflito. Frank reclama
que Denise o critica muito, que ela monitora e avalia constantemente
uates ele, geralmente negativamente. Claramente, Denise poderia cortar em sua sur-
vigilância e crítica, ou Frank poderia aceitar mais a atitude de Denise
crítica. Mas porque qualquer abordagem unilateral pode gerar ressentimento em
a parte que está fazendo todas as alterações, a terceira opção pode ser a melhor: Denise
torna-se menos crítico e Frank aceita mais as críticas de Denise
cismo. A mudança de Denise encorajaria a aceitação de Frank, e
A aceitação de Frank encorajaria a mudança de Denise.
Os benefícios desta solução de duplo cano vão além do problema de
crítica. Freqüentemente, os problemas de relacionamento estão ligados: o problema de uma pessoa
o comportamento está intimamente ligado ao comportamento problemático da outra pessoa,
de forma que resolver um tem efeitos atenuantes sobre o outro. Crítica de denise
e a falta de afeto de Frank estão ligadas a um ciclo vicioso de comunicação.
Denise costuma criticar Frank por causa de sua falta de afeto. Da mesma maneira,
Frank acha difícil ser abertamente carinhoso com Denise por causa dela
crítica. A solução para um problema ajudaria muito na solução do outro.
Frank e Denise começaram sua vida juntos com diferenças em
seu desejo e necessidade de afeto físico. Essas diferenças podem ter
foi inflamado
de ser por sensibilidades
negligenciado em um
ou abandonado ou ambos
ou um - talvez
medo em Frankum
demedo em Denise
ser sufocado ou
sobrecarregado. Às vezes, o estresse pode ter exacerbado suas diferenças e
suas sensibilidades, como quando as demandas de trabalho de Denise a tornam mais desejosa
de afeto ou quando as exigências do trabalho de Frank o fazem buscar uma fuga.
Denise tentou resolver este problema inicial criticando Frank, e
Frank reagiu sendo ainda menos afetuoso. Este padrão de comunicação
ção polarizou os dois, de modo que suas diferenças iniciais na expressão
de afeto tornou-se uma incompatibilidade maior.
Outra diferença importante caracterizou Frank e Denise. Ela
começou seu relacionamento sendo mais franco, mais propenso a expressar
ela gosta e não gosta, do que Frank. Por causa de sua própria sensibilidade à crítica
Página 153
cismo, essa diferença era um problema para Frank. Quando Denise estava estressada,
era particularmente provável que ela expressasse seus pontos de vista; quando Frank estava estressado, ele
estava particularmente desinteressado por essas opiniões. Ele tentou resolver o problema
retirando-se de Denise, e embora isso muitas vezes fornecesse algum tempo
Por outro lado, isso a tornou ainda mais crítica em relação a ele. O padrão deles
de comunicação, portanto, tornou o problema da crítica ainda pior.
Se Frank e Denise lidassem com seus problemas de afeto e crítica
através da solução alternativa, terceira alternativa, eles podem ganhar mais
melhorias em ambos os problemas do que poderiam esperar para qualquer um dos problemas
com uma abordagem unilateral. Resolver o problema da crítica deixará Frank
menos "em guarda" com Denise, e, portanto, ele pode estar mais respondendo fisicamente
Sive para ela. Resolver o problema do afeto irá neutralizar pelo menos um dos principais
crítica de Denise.
Isso nos leva ao princípio número 2 para resolver problemas: A melhor solução
A maioria dos problemas envolve a aceitação de um membro e a mudança de outro .
Essa abordagem dupla não apenas torna os dois parceiros parte da solução
ção e serve para motivar ambos os parceiros, mas pode afetar a solução de
outros problemas interligados também.
Aceitação e mudança:
A galinha ou o ovo?
Mesmo em soluções que envolvem aceitação e mudança, uma questão que

casais costumam encontrar é "O que vem primeiro?" Devo esperar pela minha parte
ner para mostrar alguma evidência de mudança antes de começar a aceitar o meu parceiro
comportamento? Ou devo tentar aceitar o comportamento do meu parceiro, parcialmente na esperança
que isso levará meu parceiro a mudar? Embora haja definitivamente
situações que podem exigir mudança, vamos introduzir o princípio número 3 para
resolução de problemas: para a maioria dos problemas, a aceitação é o melhor ponto de partida. Aceitar
tância é importante por si só porque nos faz sentir confortáveis e
“Em casa” com os nossos parceiros. Somos amados, com defeitos e tudo. Podemos deixar de lado
ficar tenso, relaxar e ser apenas nós mesmos. Um tanto paradoxalmente, no entanto,
tância também é importante como um importante caminho para a mudança. Os tipos de experiências
que promovem a aceitação também promovem a mudança espontânea nos casais.
Quando nos sentimos aceitos, quando não nos sentimos na defensiva, somos mais capazes de
ouvir as preocupações de nossos parceiros e apreciar suas lutas. Nós podemos mudar
para acomodar nossos parceiros, não por força ou pressão ou coerção, mas
porque os vemos e experimentamos de maneira diferente. Nós mudamos porque nos importamos
para eles e quer que eles se sintam melhor. Quando eles se sentem aceitos por nós e
ouvir nossas preocupações, eles podem fazer o mesmo por nós.
Página 154
Porque requer menos esforço e vem naturalmente, mudança espontânea

pode ser mais gratificante do que uma mudança deliberada. Você não sente como se tivesse
desistiu de algo ao se comprometer. Você evita o trabalho de negociação.
A mudança espontânea parece direcionada para o interior: você muda porque sente que
isso, porque você quer. É dado livremente, sem cordas.
Mudanças planejadas e deliberadas podem ser mais complicadas. Às vezes mais fácil
para alcançar do que aceitação no curto prazo, porque muito comportamento está sob
nosso controle voluntário, a mudança planejada pode ser difícil de sustentar porque
frequentemente vem com cordas emocionais emaranhadas. Você pode, como já discutimos,
ser capaz de ver o sentido de fazer uma mudança e apreciar a justiça de
isso, mas se pisar muito nas suas características essenciais e na sensação arraigada
sitividades, você pode se ressentir e se arrepender com o tempo. Ou você pode simplesmente retornar
aos seus velhos hábitos.
Por isso, defendemos fortemente trabalhar primeiro na aceitação, não apenas para
mais aceitação, mas também porque a aceitação pode gerar espontânea
mudar e, assim, reduzir a necessidade de mudança planejada. Mas se mudança planejada
é necessária, e muitas vezes é, descreveremos na Parte IV como orquestrar
mudança deliberada de maneiras que provavelmente serão mais eficazes.
O que deveria ser mudado porque não deveria

Ser aceito?
Existe algo que não deve ser aceito? Há algum comportamento que
deve e deve ser mudado, não importa o quê? Violência física - especialmente
quando resulta em medo ou ferimento - não deve ser aceito em nenhum casal. Até
violência que pretendia apenas descarregar a frustração e não prejudicar o parceiro
pode aumentar ou resultar acidentalmente em ferimentos físicos e às vezes em morte.
Mesmo que não cause ferimentos físicos, o medo resultante que ele cria pode lin-
ger, às vezes por anos. Portanto, não é surpreendente que mesmo os níveis baixos
de agressão física são preditivos de maiores taxas de angústia no relacionamento
anos depois, mesmo que os casais não considerem a agressão física um problema
em si.
Apesar de baixos níveis de agressão física, como empurrões, empurrões,
e objetos de arremesso são frequentemente trocados por ambos os parceiros, violência severa
e a agressão destinada a controlar o parceiro - muitas vezes chamada de espancamento - é
tipicamente perpetrado por homens. Aceitar este tipo de agressão física é
claramente não aceitação, mas submissão. Mulheres nesses relacionamentos, muitas vezes
sentem que não têm escolha; muitos podem ter pouco poder para parar a violência
eles resistem. Acabar com a violência física, seja saindo do relacionamento
ou impedindo que aconteça no relacionamento, não é uma questão simples.
Página 155
O Capítulo 15 tratará da violência. Por enquanto, no entanto, como você determina

o que mais é inaceitável?
Muitos colocariam o abuso emocional, psicológico e verbal juntos
com o abuso físico como comportamentos inaceitáveis para qualquer casal. Esse tipo
de abuso é mais difícil de definir do que abuso físico. Algum idioma, como
ameaças e nomes degradantes, é claramente abusivo. Ninguém deve aceitar com
mentos como "Faça isso de novo e vou arrebentar sua cara" ou "Você vale a pena-
menos vadia. ” Além desses exemplos óbvios de abuso verbal, no entanto, é
impossível estabelecer critérios claros e universais do que é abusivo e
o que não é. Uma disputa de gritos com xingamentos pode parecer abusiva para alguns
casais, mas pode ser apenas uma discussão acalorada para os outros. O “tratamento silencioso-
ment ”pode parecer abusivo para alguns, mas um alívio para outros. O que parece ser crítico
cismo para um membro pode parecer um abuso para o outro. Para definir emocional,
abuso psicológico e verbal, precisamos levar em consideração tanto o
ações do agente e as reações do destinatário. Mesmo que estes
as ações não causam dano físico, são angustiantes para a maioria, mas para alguns
eles são realmente prejudiciais. Por causa da importância do emocional, psicológico
abuso lógico e verbal e sua associação com o abuso físico, discutimos
mais adiante no Capítulo 15.
Além da violência física e casos óbvios de abuso verbal, é diferente
É difícil listar atos específicos que ninguém deve aceitar. A maioria pode argumentar que
nenhum casal deve aceitar a infidelidade, mas mesmo esta não é uma regra universal. Alguns
casais aceitam sexo extraconjugal abertamente e outros o aceitam implicitamente. Vários
os cônjuges aprenderam a perdoar um parceiro que foi infiel. Assim, a lista
de ações inaceitáveis devem ser individualizadas. Cada cônjuge tem o direito
para identificar as ações que são totalmente inaceitáveis para ele ou ela.
O perigo é que uma lista de ações inaceitáveis cresça até o ponto
que inclui todo comportamento negativo ou desagradável. Melinda pode insistir
que desrespeito, grosseria, frieza, humilhação pública, insensibilidade, des-
honestidade e egoísmo (para citar alguns) são inaceitáveis para ela. Tal
uma lista mistura o que é verdadeiramente inaceitável para Melinda com o que é apenas
desagradável para ela. Esse tipo de lista vai contra seu próprio propósito: faz com que seja
menos provável que seu marido faça mudanças em qualquer um dos grupos. A lista é
tanto tempo que implica que ele é um grande vilão, talvez o único vilão em
seu relacionamento.
Uma declaração de que alguma ação é inaceitável carrega consigo uma moral
força. Quando Joe diz a Patrice que ele não pode mais aceitar sua "humilhação pública -
iação ”dele, ele está dizendo a ela que suas ações são moralmente erradas, que ela
é a culpada por realizar essas ações e deve mudar unilateralmente.
Ele enquadra sua declaração de tal forma que sua reação às ações dela é
Não é relevante. O que quer que ele possa ter feito para provocar suas ações é ima-
Página 156
terial. Sua humilhação pública a ele é tão onerosa que ofusca qualquer nega-
ações positivas dele. Ela deve parar imediatamente.
Mudança pelo perpetrador é o único antídoto para os chamados "unac-
comportamento aceitável. No entanto, esse antídoto costuma ser uma cura pior do que a doença.
Descrever o comportamento como errado e, portanto, inaceitável, muitas vezes cria barreiras
mudar, em vez de facilitar a mudança. O perpetrador muitas vezes não
vê o comportamento em questão como errado, resiste a ser acusado de transgressão
e se rebela contra a ideia de fazer mudanças unilaterais. A perpetra-
quem muda pode ressentir-se da acusação inicial e da pressão subsequente
certeza de que forçou a mudança. Além disso, a comunicação cria uma desigualdade,
com o parceiro "certo" ocupando o alto nível moral e o
parceiro “errado” habitando o pântano moral. Tal posição não é
confortável para o parceiro “inferior” e provavelmente não será bem tolerado.
Uma história sobre Abraham Lincoln e sua volátil esposa, Mary Todd, illus-
trata que mesmo o comportamento que pode ser definido convencionalmente como não aceito
O aceitável não precisa ser visto dessa maneira intratável. Como nós temos
explicado, um problema interpessoal não depende apenas de alguma provocação
comportamento, mas também em uma vulnerabilidade a esse comportamento. Lincoln estava lá fora
conversando com um congressista sobre os importantes assuntos políticos da época.
Mary Todd saiu furiosa de casa, castigou cruelmente Lincoln por alguns ...
coisa que ele fez, e então voltou para dentro. Horrorizado que uma esposa iria
comportar-se de forma tão escandalosa em público que o congressista olhou para ver o
reação. Lincoln não foi perturbado pelo incidente e explicou ao
congressista incrédulo que tais explosões tenham feito sua esposa sentir tanto
melhor que ele dificilmente quisesse acabar com eles.
Esse tipo de ação por parte de uma esposa certamente teria sido considerado
"Humilhação pública" pela maioria dos colegas homens de Lincoln e, portanto, merecedores
das sanções mais graves. A maioria dos homens hoje também pode experimentar tal
um ato de humilhação pública. Lincoln, no entanto, também não se sentiu humilhado
publicamente ou em particular. Sua reação fez com que a ação de Mary Todd fosse algo diferente
apeutico para ambos, ao invés de algo ruim e inaceitável.
Não apenas as "ações negativas" devem ser definidas em termos da receita
resposta vulnerável de ent, bem como a ação provocativa do perpetrador, mas
as ações negativas devem ser consideradas no contexto. As pessoas raramente desrespeitam-
cheio, rude, frio, insensível ou egoísta "do nada". Freqüentemente, seu comportamento
faz parte de um ciclo vicioso de comportamento negativo. Como vimos no último capítulo,
os parceiros podem divergir sobre onde definem um ponto de partida para um conflito.
A vítima pode sentir que o parceiro "atacou do nada", enquanto o
o parceiro pode ver seu ataque simplesmente como uma reação a algum
comportamento do outro.
Quando visto desta forma, muito do que os parceiros chamam de "inaceitável
Página 157
comportamento "um no outro pode ser descrito com mais precisão como componentes de
os padrões negativos de comunicação entre eles. Certamente, esposas
têm o direito de declarar ações específicas de seus parceiros “inaceitáveis”.
Em um capítulo posterior, descreveremos maneiras de criar mudanças inaceitáveis
comportamento. No entanto, "comportamento inaceitável" é mais difícil de mudar do que
comportamento meramente problemático que faz parte de um ciclo vicioso entre membros
bers de um casal. Os problemas são mais gerenciáveis, mais solucionáveis e muito mais
mutáveis quando não são moralmente julgados como comportamento inaceitável.
O que deve ser aceito porque não pode

ou não deve ser alterado?
Você é obrigado a aceitar alguns aspectos do seu parceiro? O amor cria um

É imperativo moral aceitar algumas das características de seu parceiro?
Alguns diriam que para amar, e certamente para se casar, você deve aceitar
a essência da outra pessoa. Para pressionar seu parceiro a mudar alguns
característica central seria pedir ao seu parceiro para ser falso com ele ou
ela mesma. Ao escolher amar e se casar com essa pessoa, você aceitou quem
ele ou ela é. Você perdeu o direito de questionar a central de seu parceiro
essência. Você pode pressionar por mudanças na periferia, mas não no centro.
Uma noção relacionada é que as pessoas não podem mudar sua essência básica, mesmo
se eles tentarem fazer isso. Se é moralmente errado ou não os parceiros pressionarem
para mudar, é fútil fazê-lo. As pessoas não podem alterar o que está em seu âmago. Somente
a periferia está sujeita a mudanças.
Podemos chamar essas duas noções de "argumento do leopardo": você não deveria
e não pode pedir ao leopardo para mudar suas manchas. É errado perguntar. Mesmo se você
pergunte, o leopardo não será capaz de mudar suas manchas.
Mesmo que ambos os parceiros aceitem esta posição, há muito espaço para
discordar sobre o que é essência e o que não é, sobre o que é central e o que
é periferia. Denise pode ver a incapacidade de Frank de fazer gestos afetuosos
como apenas um comportamento aprendido que ele pode mudar, enquanto Frank pode ver
sua reticência física como uma parte central de si mesmo. Frank pode ver a casa de Denise
crítica simplesmente como um hábito irritante dela, embora ela possa ver sua dis-
criminar altos padrões como uma característica essencial (e admirável).
Às vezes, tal desacordo pode refletir diferenças genuínas em
como cada um vê o que é essencial e o que não é essencial. Outras vezes
o problema pode ser levantado simplesmente para evitar um pedido de mudança. Como o leop-
no desenho da página seguinte, invoca-se as "características essenciais -
tiques ”noção - Você não pode me pedir para mudar quem eu sou - como uma forma de impedir
qualquer mudança.
Página 158
Copyright The New Yorker Collection 1992 Al Ross de www.cartoonbank.com . Todos os direitos reservados.
Nossas características essenciais são certamente difíceis de mudar. Na verdade, muitos

pode ser impossível mudar. No entanto, isso não significa que esteja errado
para pedir troco. Antonio sempre assumiu riscos durante toda a vida. Ele sempre tem
gostava de esportes desafiadores e perigosos, como asa delta e rock
escalando. Ele escolheu uma carreira na força policial em parte por causa do dan-
ger e emoção que proporciona, e ele regularmente se oferece como voluntário para atribuição ao
áreas mais perigosas da cidade. Boris foi atraído por Antonio em parte
porque ele era tão selvagem e imprudente. Longe de ser algo que ele queria
mudado, ele descobriu que o risco de Antonio era uma fonte de excitação. Ele até
juntou-se a Antonio em muitas de suas atividades de lazer arriscadas, como jejum
andar de motocicleta. Mas agora que eles se estabeleceram e compraram uma casa
eles estão renovando, ele teme pela vida de Antonio dentro e fora do trabalho. Antonio's
parceiro foi recentemente morto por um membro de gangue, e Boris quer que Antonio
procure um emprego de escritório seguro com a polícia ou mude totalmente de ocupação. Boris
também quer que ele desista de seus hobbies perigosos.
Antonio pode razoavelmente protestar que Boris está pedindo a ele para mudar
quem é ele. Boris sempre soube que vive perigosamente. Como ele pode
pedir que ele mude o que é básico e essencial sobre ele? Se ele ama
ele, ele deve aceitá-lo como ele é.
Boris pode responder razoavelmente que ama Antonio, mas
Página 159
agora eles estão em um estágio diferente da vida com responsabilidades diferentes. Deles
as crianças precisam de ambos. Amor por Boris e compromisso com seu futuro
juntos exigem que ele mude.
Os apelos à aceitação ou ao amor dificilmente resolverão Antonio e
O dilema de Boris. Boris tem o direito de perguntar; Antonio tem o direito de recusar.
Este dilema irá desafiá-los e seu relacionamento.
Embora os casais possam discordar sobre se um determinado psicológico
característica cal é uma característica central imutável da personalidade ou apenas
um hábito irritante, eles provavelmente concordarão que as características físicas são
amplamente imutável. Não é necessário aceitar as características físicas
do seu parceiro porque eles não podem ser alterados? Mesmo aqui, a resposta é
não é claramente um sim. Em primeiro lugar, algumas características físicas podem ser alteradas.
Embora não possamos mudar nossa idade, podemos tentar perder o peso extra que
ganharam com a idade. Podemos até tratar as rugas que vêm com a idade,
seja com maquiagem, medicamentos para a pele, Botox ou cirurgia plástica.
À medida que a medicina avança, o que parecia ser de caráter físico imutável
os isticos estão sujeitos a mudanças regularmente.
Há uma área final em que um parceiro pode argumentar que existe um
obrigação moral de aceitação. Se os parceiros de boa fé deram certo
um acordo importante que trata de suas diferenças, pode-se argumentar que
ambos são obrigados a aceitar seus termos, a menos que ambos concordem com a mudança. Cer-
naturalmente, todos esperariam que os casais honrassem seus acordos com cada um
de outros. No entanto, podem ocorrer mudanças que tornam isso difícil ou impossível
para alguém cumprir um acordo. Mike e Beth cuidam de seus
diferenças religiosas ao perseguir suas crenças separadamente. No começo de
seu casamento, ela vai à missa na igreja católica esporadicamente, enquanto
ele frequenta a sinagoga regularmente. Eles concordam antes mesmo do casamento
que eles não criarão seus filhos como católicos ou judeus. Em vez de,
eles vão expor as crianças a ambas as religiões e permitir que façam suas
próprias escolhas. No entanto, à medida que o casamento progride e eles realmente têm
filhos, a fé religiosa de Beth se aprofunda. Ela não pode suportar o pensamento dela
próprios filhos não sendo batizados. Mike aponta repetidamente para seu acordo-
mento: “Isso é o que decidimos; você deve obedecê-lo. ” Beth reconhece
arestas de que ela fez o acordo de boa fé. No entanto, ela argumenta, o
acordo foi feito anos atrás e agora ela mudou. Ela não deveria
tem que aceitar as condições de um antigo acordo que não funciona mais para ela.
Obviamente, não existe uma lista universal do que deve ou deve ser aceito
nos relacionamentos. Ambos os parceiros podem solicitar ou exigir que o outro aceite
certos aspectos de si mesmos. Ambos certamente podem se recusar a fazer qualquer mudança
nas características para as quais procuram aceitação. No entanto, se
o parceiro realmente aceita essas características é outra questão inteiramente.
Página 160
Exigir aceitação, como exigir mudança, pode diminuir o

lihood de sua ocorrência. Pressão, exigências e imperativos morais são proibidos
riers à aceitação, assim como são barreiras à mudança. Na verdade, eles podem até
Existem obstáculos maiores para a aceitação do que para a mudança. Embora seja pos-
possível fazer algumas alterações no comando, não é possível alterar
tância sob comando. A aceitação é em parte uma reação emocional que não é
sob controle voluntário. Não se pode mais criar aceitação exigindo
mais do que se pode criar amor comandando-o.
Aceitação e mudança e seu problema central
Nas Partes I e II deste livro, você identificou um problema central em seu relacionamento -
navio e conduziu uma análise DEEP desse problema, visando as diferenças
entre você e seu parceiro, as reações emocionais e sen-
sitividades que tornam este assunto tão importante para você, o Externo
estressores que tornam o manuseio mais complicado, e o padrão de
comunicação que você e seu parceiro muitas vezes ficam presos enquanto tentam lidar
com este problema. Vamos considerar cada um desses componentes DEEP e como
aceitação e mudança podem ser exercidas sobre eles.
Diferenças fundamentais (ou semelhanças) entre parceiros não
geralmente mudam muito facilmente ou rapidamente. Muitas vezes resultam da personalidade
a composição de cada um e são geralmente bem marcados por genes e experiência. Se
um é mais extrovertido e o outro mais introvertido, então essa diferença
provavelmente não será apagado em breve. Da mesma forma, se um for mais protetor e o outro
mais um gastador, se um é mais planejador e o outro mais espontâneo, ou se
um está mais próximo de sua família de origem e o outro mais distante, estes
diferenças provavelmente precederam o relacionamento e podem persistir durante todo
o relacionamento. Não é que essas diferenças sejam imutáveis; é só
que é improvável que mudem facilmente. Assim, para a parte das diferenças do
Análise DEEP, provavelmente a aceitação será necessária para mais do que mudança.
Isso não significa que a mudança não possa ser útil para acomodar diferentes
ferências. Um extrovertido e um introvertido podem descobrir maneiras para o extrovertido
vert para satisfazer sua necessidade de socialização, sem sempre envolver o
introvertido. Mas as próprias diferenças podem precisar ser aceitas.
As sensibilidades emocionais que criam a superfície forte e oculta
emoções que as pessoas exibem em seus conflitos centrais também não são facilmente sub-
ject para mudar. Se alguém é sensível a críticas ou se sente abandonado facilmente,
ou está ansioso por estar no controle, ele ou ela não vai "superar" rapidamente
essa sensibilidade. Tendências genéticas e experiências passadas significativas deixaram
sua marca neles, e essas sensibilidades são parte de quem eles são. então
Página 161
aqui também a aceitação está mais em ordem. Isso não significa que a mudança pode
não ajuda um casal a acomodar ou controlar suas sensibilidades. Por exemplo,
talvez um parceiro de alguém que é sensível a críticas aprende quando e como
é útil trazer seus comentários críticos e, mais importante, quando
não é útil fazer isso. Mas as sensibilidades fundamentais são parte de quem
a pessoa está e provavelmente mudará apenas gradualmente.
Ao contrário das diferenças e sensibilidades emocionais, os estressores externos são
não faz parte de quem somos. Eles fazem parte do ambiente em que vivemos.
Muitas vezes, temos a capacidade de alterar esses estressores, como não assumir um novo
projeto ou decidir gastar menos em recreação para que não sejamos empurrados para o
limitar financeiramente. No entanto, muitas vezes seria muito caro mudar um estressor,
criando assim mais estresse geral para nós. Certamente poderíamos parar de um estressante
trabalho, mas as consequências disso podem ser terríveis, levando a ainda mais estresse.
Poderíamos nos mudar para um bairro melhor, mas isso pode significar um período mais longo
e deslocamento mais estressante. Assim, às vezes podemos fazer alterações em um
estressor, mas outras vezes podemos precisar aceitar o estressor (pelo menos para o
momento) e só pode mudar a forma como lidamos com isso.
Nossos padrões de comunicação são a área em que temos o
mais poder para mudar. Podemos alterar a maneira como falamos com nosso parceiro, o
forma como lidamos com ele ou ela sobre as questões que são importantes para nós. Não é isso
é fácil. Nossas diferenças de personalidade e sensibilidades emocionais informam como
nós comunicamos. No entanto, todos nós falamos de uma forma razoavelmente construtiva
sobre problemas e todos nós falamos sobre problemas de maneiras que prob-
habilmente levou a discussões e distância. Portanto, esta é a área onde a mudança
ser mais proeminente. Não que a aceitação não seja necessária aqui também. Pode ser
muito útil, por exemplo, para um locutor perceber e aceitar que seu
parceiro tem menos apetite por conversas pesadas ou reveladoras da alma
análise. Mas ajudando você a mudar os padrões negativos de comunicação
que você identificou no Capítulo 6, será um dos principais objetivos da Parte IV deste livro.
Recapitular
Neste capítulo, distinguimos entre aceitação e mudança. Mudar

ocorre quando o autor de algum comportamento ofensivo (ou o parceiro que
falta algum comportamento desejado) faz algo diferente. Um crítico rebaixa
a frequência ou intensidade das críticas; um parceiro não afetuoso torna-se
mais carinhoso. A aceitação ocorre quando o destinatário da ofensa
Comportamento ativo ou falta de comportamento responde de uma maneira diferente. O destinatário
da crítica ou o parceiro de um parceiro não afetuoso é menos afetado
pela crítica ou pela falta de carinho e não se magoa tanto com a ofensiva
Página 162
comportamento (ou falta de comportamento). Problemas nos relacionamentos podem ser resolvidos, em
menos teoricamente, por mudança completa por parte do perpetrador, com
aceitação total por parte do destinatário, ou uma combinação dos dois.
A terceira solução, uma combinação de aceitação e mudança, é claramente o
caminho mais viável.
Certos comportamentos, como abuso físico, nunca devem ser aceitos.
Além disso, certas características do outro, como um físico imutável
característica ou uma característica central da personalidade, pode precisar ser aceita.
No entanto, existem poucos universais preciosos que absolutamente devem ser alterados
ou deve ser aceito em todos os casais para que exista um bom relacionamento. Na verdade,
cada um de nós deve decidir o que é inaceitável para nós em nossos parceiros e o que
somos incapazes ou não queremos mudar em nós mesmos (e, portanto, podemos precisar
ser aceito pelos nossos parceiros). O perigo é que a lista do que é inaceitável
capaz em nossos parceiros pode crescer muito e a lista do que estamos abertos
mudar em nós mesmos pode ser insuficiente.
Quando consideramos os quatro aspectos da análise DEEP de um problema central
que descrevemos na Parte I, a aceitação será necessária para fundamen-
diferenças significativas entre você e seu parceiro, bem como para as questões emocionais
reações e sensibilidades que cada um de vocês traz para o relacionamento. Alguns
estressores podem ser mudados, mas outros devem simplesmente ser aceitos; o que pode ser
mudou é como você responde a eles. O padrão de comunicação é o
área onde a mudança será mais necessária. Falar mais com seu parceiro
estruturalmente é algo que todos nós temos o poder de fazer.
Neste livro, nos concentramos primeiro em promover a aceitação nos relacionamentos,
não só porque é importante por si só, mas também porque muitas vezes pode
levar à mudança espontânea. Quando há maior aceitação em um relacionamento
navio, ambos os parceiros serão menos defensivos e mais abertos para ouvir o que
o outro precisa e deseja. Ambos podem responder a essas necessidades e desejos
simplesmente porque se preocupam com o outro.
Exercício: Mudança e Aceitação

e seu conflito central
Pense no seu problema central e na sua análise PROFUNDA dele e responda
as seguintes questões.
1. Há algo que você esteja fazendo que seja um comportamento verdadeiramente inaceitável?
Em caso afirmativo, o que é e como você pode alterá-lo?
Página 163
2. Existe alguma coisa que seu parceiro esteja fazendo que seja realmente inaceitável
comportamento? Em caso afirmativo, o que é e como você pode alterá-lo? (Observe que iremos
retornar ao comportamento inaceitável no Capítulo 15.)
3. Existe alguma coisa que você tentou alterar sem sucesso e que
seria melhor aceitar, como a maneira pela qual seu parceiro é diferente -
ente de você ou uma sensibilidade de seu parceiro em relação à questão central?
Próximos passos
Nos próximos três capítulos, discutiremos as maneiras pelas quais você e sua parte
ner pode promover a aceitação um do outro. Porque a aceitação é em parte um
reação emocional fora do controle voluntário, não podemos fornecer receitas
ou fórmulas; podemos apenas descrever o tipo de experiências que podem promover
aceitação e oferecer diretrizes para gerar essas experiências em seu
relacionamentos.
Promover a aceitação nos relacionamentos é um pouco como promover a confiança.
Exortações e apelos, evidências e argumentos não vão muito longe. Steve
entrou em um relacionamento com Joan incomodado por perguntas sobre sua confiança -
sua propriedade, não por causa de qualquer coisa que Joan tenha feito, mas porque a sua própria
história gerou desconfiança: namoradas anteriores haviam mentido e traído
dele. Como Steve pode aprender a confiar em Joan? Não vai adiantar muito para Joan
comandar ou exigir confiança; essas ações apenas criariam resistência
ou, pior, suspeita nele. Pode ser útil às vezes para Joan pensar
certeza de que ela o ama, Steve, mas ele ainda pode estar desconfiado porque seu outro
namoradas também professaram seu amor. Joan poderia contar a ele sobre sua história
de honestidade e monogamia nos relacionamentos; ele pode acreditar intelectualmente
ela, mas emocionalmente ele ainda pode desconfiar dela.
As experiências que demonstram sua fidelidade são de grande ajuda. Situa-
Página 164
ções como uma festa em que um homem mostra interesse por ela, uma visita de seu antigo
namorado, e o desenvolvimento de um relacionamento próximo com um colega
liga no trabalho desafiaria a confiança de Steve em Joan, mas também ofereceria uma oportunidade
afinidade para que sua honestidade e fidelidade sejam demonstradas e sua confiança
desenvolver. Se ela for aberta e honesta sobre esses eventos, e se ela mantiver
tém limites apropriados para todos esses contatos, a confiança de Steve em Joan pode
crescer - assim como sua confiança em sua confiança.
No entanto, essas situações podem claramente desafiá-los e exac-
elimine o problema de confiança. Por causa de sua desconfiança, Steve poderia acusar Joan
de ter sentimentos sobre esses homens que ela não tem. Ele poderia exigir
limites irracionais em seu comportamento: que ela se recusa a se encontrar com seu antigo
namorado, que ela evitava o colega de trabalho. Em resposta, ela poderia com-
reter informações dele para evitar suas acusações irracionais e
demandas. No entanto, sua falta de abertura poderia alimentar sua desconfiança. Ela poderia se rebelar
contra suas proibições de contato com esses outros homens e provocações
aumentar ativamente seu contato com eles. Ela poderia mostrar a ele que ele não pode
controlá-la, mas ao fazê-lo aumenta seus esforços ansiosos e desconfiados para
tente controlá-la.
Assim, as próprias ocasiões que oferecem a oportunidade para que a confiança cresça
também geram o risco de deterioração da confiança. Como o casal lida com isso
situações relevantes para a confiança determinam a experiência que eles têm de confiança
em seu relacionamento. Essas experiências em torno da confiança influenciam os sentimentos
e atitudes de confiança, para o bem ou para o mal.
Tal como acontece com a confiança, a aceitação não pode ser comandada ou exigida. Lá
não há receita para fazer acontecer, nenhuma fórmula para fazer com que isso aconteça. Aceitação
se desenvolve com base nas experiências particulares que um casal tem ao lidar com
suas diferenças, suas sensibilidades e seus estressores. Essas características -
tiques deles e de suas vidas oferecem a oportunidade de aumentar a aceitação
experiências, mas também o risco de experiências indutoras de rejeição. Para a prova-
ple, uma noite em frente à televisão, em que Frank se senta em uma extremidade
do sofá longe de Denise e ela se sente desconectada e solitária, oferece
ambos uma oportunidade para aceitação ou rejeição um do outro.
Dependendo de se e como eles discutem seu desejo de afeto, eles
poderia, por um lado, chegar a uma maior compreensão e apreciação de
uns aos outros, talvez até mesmo criem uma maior intimidade um com o outro, ou
por outro lado, ficam com raiva e ficam mais distantes um do outro. O
muitas situações que podem promover aceitação também podem piorar as coisas.
Situações de conflito oferecem não apenas o risco de alienação, mas também a possibilidade
de aceitação e intimidade. Tudo depende de como a discussão e
a experiência de ir. Nos próximos três capítulos, mostraremos maneiras de
transformar conflito potencial em maior aceitação e intimidade.
Página 165
capítulo 8
Uma história só nossa

aceitação por meio do entendimento
Compreender tudo é perdoar a todos - e aceitar

tudo.
- variação em um velho ditado
A narrativa é radical, criando-nos no momento em que é

sendo criado.
—Toni morrison, Book of nobel lectures (1995)
A definição de um problema contém as sementes de sua solução. Como nós

compreender um problema determina a maneira como o enfrentamos. Como nós vimos
ao longo deste livro, a maioria de nós tenta resolver o conflito conjugal por demanda-
fazendo uma revisão de nossos parceiros. Por quê? Porque definimos o problema
em relação à outra pessoa: tenho problemas por sua causa. eu tenho problemas
por causa do jeito que você é .
Também vimos - muitos de nós em primeira mão - que tais soluções geralmente
ficam aquém e muitas vezes até causam problemas próprios. Definindo relacionamento
problemas em termos de seu parceiro podem criar conflitos destrutivos sobre quem
é mau, louco ou inadequado e, portanto, sobre quem deve buscar instrução moral
ajuda médica ou psicológica, ou educação corretiva. Mesmo o ulti-
solução do companheiro para o conflito conjugal, separação ou divórcio, muitas vezes causa mais
problemas do que resolve - como muitos casais sabem.
Nossos objetivos neste livro são duplos. Queremos ajudar os casais a lidar com
problemas de relacionamento do dia a dia de forma construtiva, e queremos ajudar a
lida com esses problemas de relacionamento de uma forma que os traga ativamente
ainda mais juntos. O primeiro objetivo é simplesmente gerenciar um problema de forma eficaz; a
em segundo lugar, o objetivo de maior alcance é criar maior intimidade em face de
problemas. Para dar a você a maior chance de desenvolver soluções que funcionem
143
Página 166
ao atingir esses objetivos, queremos que você defina o problema com precisão. O
método que planejamos para fazer isso é criar uma "história" verdadeira e viável
sobre seus problemas.
Em nosso aconselhamento de casal, passamos três ou quatro sessões avaliando
o problema e, em seguida, fornecer feedback aos casais. Uma parte importante
desse feedback é a história que contamos sobre seus problemas, que devem atender
critérios exigentes. Primeiro, a história deve ser verdadeira no sentido de que se encaixa em todos
os fatos que aprendemos sobre o problema. Em segundo lugar, deve ser único em
que captura a experiência particular de cada parceiro e de seus
relação. Terceiro, deve ser original e realista. E quarto, deve
seja uma história com a qual ambos concordem. Este último critério é o mais difícil
encontrar. Normalmente, um casal chega ao tratamento com pessoas diferentes e incom-
histórias compatíveis sobre seus problemas. Ele vê o problema como resultado de
algo nela, em sua família ou em seu ambiente; ela vê o problema como
resultante de algo nele, em sua família ou em seu ambiente. Nosso objetivo
é criar uma história comum.
Esta história de problema é essencial porque fornece a estrutura para
nossos esforços de intervenção. É a base para aceitação e mudança
por ambos os parceiros. Sabemos que os casais passam tempo pensando em seus
problemas e por que eles os têm. Queremos que eles incorporem um comum
história em seu pensamento.
Você já criou uma nova história sobre o problema central em seu
relacionamento: sua análise DEEP. No entanto, como a história é tão nova,
pode não estar totalmente desenvolvido e pode conter alguns erros, alguns traços de
a velha história. Neste capítulo, vamos revisar essa história, elaborá-la com
um exemplo e certifique-se de que contém todos os ingredientes certos.
O que uma história problemática deve

e não deve incluir
Uma boa história de problemas é baseada nas análises da Parte II. É a “anatomia
de discussão ”para um único casal. Como qualquer boa história, enfatiza
certas características e negligencia outras, como será ilustrado por três casais
com problemas de relacionamento comuns. O problema de Chuck e Grace é sexo:
eles não conseguem concordar sobre como e com que freqüência fazer sexo. Janice e Leif têm
um problema de responsabilidade: eles discutem sobre quem faz o quê na casa.
E Sal e Erik têm um problema de parentesco: eles discutem sobre a mãe de Sal.
Mesmo que cada casal tenha circunstâncias únicas, seus conflitos podem
soa familiar.
Página 167
Aceitação por meio da compreensão 145
PROBLEMA E DESCRIÇÃO CORREDOS DO CONFLITO RECENTE
Escreva o seu problema principal e descreva resumidamente um conflito recente sobre este
emitir. Por exemplo, Chuck e Grace podem escrever o seguinte: Nosso núcleo
questão: conflitos sobre sexo. Descrição de um conflito recente: último sábado
noite, Chuck queria fazer sexo com Grace e queria que eles entrassem no
humor ao assistir a um filme pornográfico que ele havia gravado. Grace não tinha certeza se
estava disposta a fazer sexo e certamente não queria assistir a nenhum filme pornográfico.
Nosso principal problema:
Descrição de um conflito recente:
DIFERENÇAS EM VEZ DE DEFEITOS
Uma boa história de problemas irá enfatizar as diferenças entre os parceiros, em vez de
defeitos em qualquer um deles. Ele se concentra em incompatibilidades entre parceiros
ao invés de falhas em qualquer um dos parceiros. Em nossa história do problema sexual, nós
iria se concentrar no fato de que Chuck tem um impulso sexual diferente de Grace.
Ele prefere sexo frequente envolvendo uma grande variedade de posições, e ele gosta
para começar a fazer amor com Grace vestida de forma provocante com roupas íntimas sexy.
Grace geralmente prefere afeição física a sexo, se sente desconfortável em sexy
roupa íntima, e se sente mais interessado em fazer sexo depois de uma noite romântica
ning, com as luzes apagadas e na posição de missionário.
Seria fácil encontrar defeitos em ambos os lados dessa história. Poderíamos
rotular Chuck, um marido hipersexual que trata Grace como um objeto sexual, em vez
do que uma esposa e amante; poderíamos rotular Grace como uma esposa sexualmente inibida que é
desconfortável com seu corpo em geral e com a sexualidade em particular. Em vez de
nossa história vai enfatizar as diferenças simples em que Chuck e Grace
achar confortável e agradável em seu relacionamento sexual.
Em nossa história do problema da responsabilidade, nos concentraríamos em Jan-
a necessidade de gelo por ordem em seu ambiente e sua preferência pela igualdade
entre maridos e esposas dentro e fora de casa. Nossa história
reconhecerá o conforto de Leif com algum nível de desordem nas pessoas e
coisas e sua crença na igualdade em teoria, se não de acordo com o mesmo
Página 168
padrões exatos mantidos por Janice. Resistiremos à tentação de rotular Jan-

gelo tão compulsivamente limpo e controlador ou Leif tão desleixado e passivo -
agressivo.
Ao desenvolver uma história sobre o problema dos parentes de Sal e Erik, iremos
enfatizar a diferença em seu apego às mães, em vez de
explorando se Sal é um homem que "nunca cortou os cordões do avental" de
sua mãe ou se Erik está inseguro e com ciúmes do relacionamento de Sal com
a mãe dele.
Mas e se realmente houver defeitos em um ou ambos os membros do
casal? Devemos encobrir essas deficiências chamando eufemisticamente
as “diferenças simples” em vez de enfrentá-las de frente? Não deveríamos
fazer uma distinção clara entre o que são defeitos e quais são as diferenças?
Exceto no extremo, tais distinções são quase impossíveis de suprir
porta, porque todo comportamento cai em algum lugar ao longo de um continuum. Quem é para
diga onde terminam as diferenças “normais” e começam os defeitos patológicos? Mental
os profissionais de saúde muitas vezes não conseguem concordar. Mesmo se tivéssemos dados confiáveis sobre o
responsividade sexual das mulheres ou a desordem dos homens, e mesmo se
poderíamos provar que Grace estava abaixo da média no primeiro e Leif estava
acima da média neste último, qualquer decisão sobre um ponto de corte para "defeituoso-
ness ”seria claramente arbitrário.
E mesmo se pudéssemos fazer distinções confiáveis entre as diferenças
e defeitos, que fim seria servido? Um foco na imperfeição muitas vezes leva
culpar e acusar, de um lado, e ficar na defensiva, do outro. Como
como vimos, isso não leva a soluções, mas muitas vezes a problemas reativos
que são ainda mais intensos do que os problemas originais.
Diferenças no problema central e conflito recente
Agora que você teve a chance de pensar sobre suas diferenças ou semelhanças
gravatas com mais detalhes, escreva-as abaixo. Descreva-os o mais detalhadamente possível
e detalhar as diferenças específicas que geraram seu conflito recente, sendo
cuidado para excluir qualquer referência a déficits. Por exemplo, Chuck e Grace
pode escrever o seguinte: Diferenças gerais: Chuck tem um sexo mais forte
impulso do que Grace e está mais interessada em sexo aventureiro, enquanto Grace está
mais interessado em sexo romântico. Diferenças no conflito recente: Chuck
estava interessado em sexo e queria usar um filme pornográfico para colocá-los no
humor. Grace não queria assistir a nenhum desses filmes e não tinha certeza se
ela estava interessada em sexo. Volte ao final do Capítulo 6, onde você primeiro
escreveu sua análise DEEP de seu conflito central, para pensamentos adicionais.
Diferenças gerais em nosso problema central:
Página 169
Diferenças específicas em nosso conflito recente:
REAÇÕES EMOCIONAIS RAThER THAN

AÇÕES PRoVoCATIVAS
Em nossas histórias sobre nossos problemas, é provável que nos concentremos na violação
os comportamentos que nos ofendem, os atos provocativos que nos incomodam. Grace pode focar
na forma agressiva com que Chuck a agarra. Janice pode se concentrar no incon-
forma siderada com que Leif deixa suas roupas espalhadas pelo quarto.
Sal pode se concentrar na frieza com que Erik responde a sua mãe.
Se nosso parceiro fizer algo que crie uma forte reação negativa
em nós, muitas vezes presumimos que nosso parceiro deve querer criar essa reação em nós.
Chuck muitas vezes sente uma mistura de raiva e mágoa porque, em sua opinião, Grace
coloca limitações artificiais no prazer sexual que ambos poderiam experimentar
ence. Mesmo nas ocasiões em que eles têm relações sexuais, ele sente
limitado em sua expressão sexual. Além de sua raiva e frustração, sente-se ...
dores de mágoa. É óbvio para ele que Grace não está satisfeita sexualmente, e então ele
parece um fracasso sexual. Ele se sente emasculado por toda a situação; depois de
tudo, um verdadeiro homem deve ser capaz de agradar a sua esposa. Então talvez Graça quer para
castrá-lo; talvez ela esteja ameaçada por sua masculinidade e esteja tentando
corte-o no tamanho certo. Talvez, inconscientemente, ela queira que ele seja impotente!
De sua parte, Grace sente muita pressão e insatisfação de Chuck
que ela questiona sua própria sexualidade. Ela vacila entre sentir raiva
em Chuck por seus avanços e por se sentir inadequado como esposa e amante. No
sua raiva, ela pode pensar que apenas uma estrela pornô poderia satisfazer Chuck. Ainda ela
sabe que ela sempre foi tímida e inibida sexualmente. Infelizmente,
seu relacionamento sexual com Chuck é distorcido por tanta pressão que ela
as inibições aumentaram, não diminuíram. Então ela começa a pensar “Talvez ele
quer que eu me sinta inadequado. Talvez ele esteja tirando algum tipo de
raiva medonha das mulheres por minha causa. ”
Mesmo se não assumirmos que nossas próprias reações emocionais fortes impliquem
identificar motivos negativos e inconscientes em nosso parceiro, há outra maneira de
Página 170
as consequências emocionais do conflito podem afetar nossas histórias sobre aqueles

conflitos. Podemos encontrar, na presença de nossa própria emoção negativa forte,
evidência de ausência de forte emoção positiva em relação a nós de nossa parte
ners. “Se você está fazendo algo que cria uma reação tão negativa em
eu, então certamente você não poderia se preocupar com meus sentimentos. Se você faz coisas que
me machucar, como você pode me respeitar? Se você tomar atitudes que me façam
não se sinta amado, como você pode realmente me amar? ”
Erik quer um relacionamento mais próximo com Sal. Erik muitas vezes se sente negligenciado
por Sal, especialmente quando ele vê a quantidade de contato que Sal tem com seu
mãe e sente a intimidade que devem ter juntos. Ele pensa
se Sal realmente o ama. Em sua raiva, ele acusa seu parceiro de falta de
amar. Em momentos dramáticos, ele tira sua aliança de casamento e a oferece a
Sal com o desafio “Por que você não dá para sua mãe? Ela é realmente
seu cônjuge, não eu! "
Por sua vez, Sal se sente magoado e na defensiva sobre os frequentes
ataques a sua mãe e seu relacionamento com sua mãe. Ele diz a Erik
que ele não está pedindo a ele para amar sua mãe, apenas para aceitá-la como ela é,
ou pelo menos não para atacá-la. No entanto, para sua consternação, Erik nunca parece
para dizer uma coisa positiva sobre sua mãe e destacar todos os seus curtas
vem em vez disso. Sal rebate a acusação de Erik de que ele realmente não o ama
com acusações próprias: "Como você pode me amar quando ataca constantemente
alguém que é tão importante para mim? ”
Não surpreendentemente, esse foco no comportamento violador que nos ofende
muitas vezes leva a desacordo e discussão. Chuck vê seus avanços sexuais
para Grace simplesmente mostrando um interesse sexual saudável por ela. Em sua opinião,
ela deveria ficar lisonjeada em vez de ofendida por seu comportamento. Atenciosamente Leif
Janice mais compulsiva do que seu próprio comportamento tão imprudente. Erik
não consigo imaginar como ele poderia responder de forma diferente a uma mãe que tem fos-
gerou uma dependência doentia em seu filho. Se não nos concentrarmos apenas no
violar comportamento, mas atribuí-lo a motivos desagradáveis em nosso parceiro ou sugestão
mesmo que resulte de uma falta de amor por nós, então o conflito provavelmente será mais
intenso. Nossa análise do problema o tornará ainda maior.
Para construir uma história comum, é melhor se concentrar menos na violação
comportamento e mais sobre a vulnerabilidade que o comportamento desencadeia - menos sobre
o leve e mais na sensibilidade, menos na flecha e mais na
ferida. No entanto, podemos descrever os avanços sexuais de Chuck, para Grace, eles
parece mais uma agressão do que um convite. Eles tocam uma sensibilidade nela
a ser fisicamente invadido. Janice se sente ansiosa e fora de controle quando
seus arredores estão em desordem. Uma sensibilidade sobre controle e desordem é
acionado quando há desordem ao seu redor. Finalmente, Sal se sente extremamente favorável
tetivo de sua mãe viúva. Como filho único, ele sabe que ela não tem ninguém
Página 171
outra pessoa para cuidar dela. Ele se sente dividido entre seu marido e sua mãe quando
Erik reage à mãe de maneiras que não parecem amigáveis para ele.
Reações emocionais em questão central e conflito recente
Agora escreva as reações emocionais que cada um de vocês provavelmente experimenta

ocorrências, incluindo as emoções superficiais observáveis e emoções ocultas
ções. Certifique-se de que o foco está nas reações de cada um, e não nas reações do outro
ações ou as razões para essas ações. Observe também as reações específicas que
cada um sentido no exemplo mais recente. Por exemplo, Chuck e Grace podem
escreva: Reações emocionais: Ambos tendem a ficar irritados e com raiva. Sob-
afinal, Chuck tende a se sentir rejeitado e Grace tende a se sentir pressionada. Spe-
reações emocionais específicas no conflito recente: Chuck sentiu alguma irritação
mas principalmente decepção. Grace se sentiu surpresa e até chocada com seu
sugestão de um filme proibido para menores, mas acabou perdendo a esperança de nunca ser
capaz de agradá-lo. Volte ao final do Capítulo 6, onde você escreveu pela primeira vez
faça uma análise PROFUNDA do seu conflito central, para pensamentos adicionais.
Reações emocionais superficiais e ocultas durante nosso problema central (liste primeiro
suas próprias emoções e, em seguida, seu palpite quanto às emoções de seu parceiro):
Reações emocionais superficiais e ocultas durante nosso conflito recente (lista

primeiro suas próprias emoções e, em seguida, seu palpite quanto às emoções de seu parceiro):
ESTRESSÕES EXTERNAIS E COMPREENSÃO

REAÇÕES MAIS DO QUE OVERREACTIoNS STRESSFUl
Se incluirmos o estresse de nossos parceiros em nossa história do problema, podemos nos concentrar
em suas reações a esses estressores, e não nos próprios estressores.
Afinal, o que geralmente vemos na nossa frente são as reações, como quando
eles voltam para casa preocupados, quando ficam acordados até tarde, ou quando ficam preocupados.
abarrotado ou irritado. Muitas vezes não temos conhecimento das circunstâncias particulares
que causam essas reações, como a exigência do chefe de um relatório de trabalho por
Página 172
amanhã ou a pressão de um pai idoso por mais tempo juntos. Assim

é provável que nos concentremos em suas reações e talvez os vejamos como não han-
lidando bem com o estressor ou reagindo exageradamente a ele. Se nos concentrarmos nestes
reações, particularmente se essas reações forem menos do que estelares como reações a
estressores muitas vezes são, então é provável que desencadearemos conflitos e discussões com
nossos parceiros. Eles nos verão como um acréscimo aos seus estressores, em vez de sup
orientando-os para lidar com seus estressores.
Se nos concentrarmos nos próprios estressores e tentarmos entender
o significado deles para nosso parceiro, podemos entender suas respostas
Melhor. Então teremos naturalmente mais simpatia por eles, mas também teremos
estar em uma posição melhor para saber como ajudá-los ou apoiá-los. Para
exemplo, se Erik entendeu o senso de responsabilidade que Sal tem para com
sua mãe, seu medo do sofrimento dela e seu desejo de ser um bom filho, ele
pode ser mais compreensivo com Sal quando ele fica ansioso com os próximos
cirurgia para sua mãe, mesmo que seja uma pequena cirurgia. Comentários de Erik sobre
a cirurgia pode parecer reconfortante para Sal sobre o resultado provável
em vez de desprezar suas preocupações. Assim, Erik pode ser capaz de ajudar
reduza seu estresse em vez de redirecioná-lo para uma discussão entre eles.
Estressores externos em questão central e conflito recente
Agora escreva os estressores externos que muitas vezes afetam o seu problema central e o
estressores específicos que afetaram o exemplo recente. Certifique-se de focar no
estressores externos e cada uma de suas reações compreensíveis, em vez de
avaliar essas reações. Por exemplo, Chuck e Grace podem escrever o
seguinte: Estressores externos que influenciam o problema central: Chuck encontra sexo
uma maneira de relaxar após um dia estressante, enquanto Grace tem dificuldade em relaxar
e fazer sexo quando ela teve um dia estressante ou está preocupada com
amanhã. Estressores externos no conflito recente: Chuck não estava estressado
em tudo, estava ansioso para fazer amor com Grace, e aludiu àquele sete
várias vezes no início da noite. Grace sentiu a pressão das alusões de Chuck
fazer sexo no início da noite; ela gosta mais de fazer amor quando isso acontece
espontaneamente. Volte ao final do Capítulo 6, onde você escreveu pela primeira vez
sua análise PROFUNDA de seu conflito central, para pensamentos adicionais.
Estressores externos típicos e nossas reações compreensíveis que muitas vezes
afetam nosso problema central:
Página 173
Estressores externos específicos e nossas reações compreensíveis que

afetou nosso conflito recente:
PADRÃO RAThER THAN PUNIShMENT; DESCRIÇÃO RAThER

TANTA EVAlUAÇÃO
Uma boa história de problema inclui uma descrição de como cada parceiro lida com
com o problema inicial criado por suas diferenças, suas sensibilidades e
suas circunstâncias estressantes. Como um casal tenta resolver seu problema é
tão importante quanto seu conteúdo. Mas a descrição do processo de enfrentamento deve
concentre-se nos pensamentos, sentimentos e comportamentos proeminentes de cada parceiro
sem julgamentos sobre se os pensamentos estão distorcidos, os sentimentos
exagerado, ou os comportamentos inadequados. Ficando preso em mútuo
avaliação enquanto você constrói sua história só o distrairá de seu objetivo
de tentar entender o problema.
Uma maneira comum que uma descrição dos padrões de comunicação pode
tornar-se avaliativo é quando os parceiros incorporam punição em seus
análise. As reações que cada um recebe do outro enquanto lidam com seus
problema pode fazer com que se sintam mal, como se estivessem sendo punidos. Eles podem
suponha que é isso que o outro pretende. Chuck pode sentir que está sendo
punido por seu interesse sexual por Grace privá-lo de satisfação,
enquanto ela pode sentir que está sendo punida por sua reticência por pressão para
envolver-se em atividades sexuais ainda mais aventureiras. Janice pode sentir que Leif
está punindo-a deixando suas roupas uma bagunça, enquanto ele pode se sentir punido
por suas reações quando ela encontra algo dele fora do lugar. Se eles tentarem
incorporar essas supostas intenções de cada um em sua análise,
rapidamente se tornará uma fonte de argumento ao invés de uma base para
compreensão.
Uma boa história sem julgamentos captura o processo pelo qual Chuck e
Grace tenta lidar com sua dificuldade sexual, mas também não condena
um para as medidas desesperadas que às vezes empregam. Existe um mundo de
diferença entre dizer "Você é frígido" e dizer "Quando eu fico frus-
tratado, eu o acuso de ser frígido. " Da mesma forma, há uma grande lacuna entre
dizendo "Você tenta me punir" versus "Quando entrarmos no calor das coisas,
Começo a sentir que você está tentando me punir. ” O primeiro é um julgamento
isso vai perpetuar o problema; o segundo é um relato descritivo do
Página 174
problema que pode levar à compreensão. Assim, é possível ter um não

descrição crítica dos julgamentos que os parceiros fazem ao tentar
para lidar com um problema.
Uma descrição completa da maneira como um casal lida com um problema pode
inclua algo sobre o desenvolvimento desse problema e o enfrentamento.
O padrão de comunicação que ocorre hoje provavelmente não era o que
foi quando o problema surgiu. No início, talvez ambos os membros fossem mais
paciente e tentou resolver, mas ficou frustrado porque suas tentativas foram
mal sucedido. Talvez as coisas tenham mudado para um ou ambos que tornaram o problema
lem mais difícil de resolver. Considere, por exemplo, os esforços de Sal e Erik
para lidar com a mãe de Sal. No início, Erik estava ansioso para se dar bem com Sal
mãe e Sal tentaram acomodar os dois. Com o tempo, no entanto, Erik
tornou-se menos complacente ao ver Sal respondendo a mais demandas
por sua mãe enquanto Sal ficava mais frustrado ao experimentar a doença de Erik
resistência. Além disso, a mãe de Sal desenvolveu mais problemas físicos à medida que envelhecia
isso a tornou mais dependente de Sal, o que aumentou suas demandas
sobre Sal e seu desejo de responder a essas demandas. Assim, seu padrão de
a comunicação piorou não só por causa de seus repetidos fracassos
esforço para lidar com o problema, mas porque as próprias circunstâncias
mudado.
Padrões de comunicação em questão central e conflito recente
Escreva uma descrição do seu padrão de comunicação, enfatizando o que

cada um de vocês pensa, sente e faz, em vez de avaliar essas ações ou
atribuindo motivos a eles. Por exemplo, Chuck e Grace podem escrever
a seguir. O padrão de comunicação na questão central: Chuck frequentemente
se aproxima de Grace esperando contato sexual, mas esperando uma reação negativa
ção dela. Grace muitas vezes se sente pressionada por sexo e às vezes dá
em seus pedidos, mas muitas vezes resiste. Quando ela resiste, às vezes os dois
retrair-se tensamente e, em outras ocasiões, discutir sobre sexo, com cada acusação
ing o outro de ter problemas sexuais. Padrão de comunicação no
conflito recente: Chuck queria fazer amor com Grace e tentou envolvê-la
o clima com comentários sugestivos e uma proposta para assistir a um vídeo pornográfico
filme. Grace se sentiu pressionada por seus comentários e ficou chateada com a noção de
o filme. Eles discutiram brevemente e depois se retiraram. Consulte o final de
Capítulo 6, onde você primeiro escreveu sua análise DEEP de seu núcleo de con
flict, para pensamentos adicionais.
O padrão de comunicação típico durante nosso problema central:
Página 175
O padrão de comunicação durante nosso conflito recente:
CoMPlEx DIlEMMAS RAThER THAN SIMPLES SOLUTIoNS
Uma boa história de conflito enfatiza os dilemas complexos que os antigos

problemas presentes, em vez de oferecer soluções simples para eles. Simples
soluções geralmente derivam de uma compreensão limitada das dificuldades
que um problema apresenta, muitas vezes minimizando ou mesmo ignorando como o próprio
o comportamento contribui para essa dificuldade. Essas soluções simples se concentram no
coisas óbvias que seu parceiro pode fazer para resolver esse problema. São frequentemente
soluções que complicam ainda mais os problemas, curas que agravam o
doença. Portanto, um tanto paradoxalmente, os casais podem resolver complexos
dilemas mais facilmente do que podem implementar soluções simples.
A solução simples de Leif é “Olha, sou cooperativo e quero ajudar.
Peça-me ajuda quando precisar e peça-me com educação, não de uma forma irritada,
com raiva, e geralmente farei o que você quiser. ” Esta solução simples
ção ignora pelo menos duas questões principais. Janice quer que Leif seja um co-parceiro,
não apenas um ajudante. Ela quer que ele perceba quando os filhos têm necessidades, para
observe quando a casa precisa ser arrumada ou a louça precisa ser lavada, e
em seguida, para agir. Em vez disso, ele se retira em seu próprio mundo, lendo o
papel ou assistindo televisão, e ela fica com a responsabilidade. Quando
ela fica sobrecarregada com as responsabilidades domésticas e o vê "em
seu próprio mundo, ”ela está muito irritada para pedir gentil e docemente por sua ajuda.
A solução simples de Janice para o problema deles é Leif "se levantar e
assumir um papel igual na família. Olhe ao seu redor, veja o que precisa ser feito,
e faça isso. Não espere que eu lhe diga ou que as coisas saiam do controle.
Apenas faça." A solução simples de Janice também ignora algumas facetas principais de seu
problema. Leif tem padrões diferentes para a casa e para as crianças
do que Janice. Para Leif agir por conta própria, as crianças têm que ser mais barulhentas e
mais turbulento e a família deve estar em maior desordem do que Janice
pode tolerar. Então, Janice quer que Leif aja de acordo com seus padrões
ao invés de de acordo com o seu próprio, o que, claro, seria muito mais difícil
Página 176
ficção para Leif. Além disso, quando ele age, seja com
com as crianças ou com a família, muitas vezes ele não faz isso tão bem quanto Janice. Ela
em seguida, o critica, o que o faz sentir que ela não será feliz a menos que
é feito do jeito dela. Ele reage retirando-se das responsabilidades domésticas
completamente; ele não está ansioso para enfrentá-los em primeiro lugar, especialmente se ele
é criticado por seus esforços.
Assim, as soluções simples propostas por cada um não terão sucesso. Eles colocam
responsabilidade total do outro, ignorar o papel de cada um no problema,
e ignorar as barreiras emocionais para sua implementação. Como Leif e
Janice argumenta sobre essas "soluções simples", elas provavelmente criarão reações
problemas objetivos que irão, no mínimo, complicar seu problema inicial. UMA
história que descreve seu dilema complexo, em vez de "soluções óbvias"
a ele, pode criar mais aceitação em cada um e, possivelmente, ainda mais realista
oportunidades de mudança.
Um exemplo de história
Até agora, examinamos pedaços de histórias de conflito, fragmentos de cada

a luta do casal. Agora apresentamos uma história de conflito completa: Chuck e
A dificuldade sexual de Grace.
As diferenças entre o interesse de Chuck e Grace por sexo e seus
as formas de expressá-lo têm múltiplas origens. Em parte, eles representam estéreo
diferenças sexuais típicas entre homens e mulheres na América e, portanto,
pode refletir as maneiras como meninos e meninas são socializados. Em parte eles podem
representam diferenças biológicas entre homens e mulheres. Mas sua diferença
cências também refletem suas próprias histórias pessoais.
Grace veio de um lar mais religioso do que Chuck, onde a modéstia
era a norma. Ela aprendeu sobre sexo com seus pais, que se certificaram
ela ouviu primeiro deles para que pudessem colocar a expressão sexual no
contexto apropriado de amor. Antes de seu relacionamento com Chuck, ela tinha
teve apenas uma relação sexual, com um namorado de longa data a quem ela con
sidered se casando. Seu relacionamento sexual com ele era positivo, mas muito
tradicional. Fizeram amor no escuro, com ele por cima.
Chuck aprendeu sobre sexo nas ruas com seus amigos. O pai dele
fez um esforço débil para lhe contar sobre sexo, deixando-lhe um livro e
convidando-o a fazer quaisquer perguntas “sobre homens e mulheres” que ele tivesse. Mandril
não tinha certeza do que seu pai estava falando e não estava interessado em comprar
processando-o. Quando Chuck era mais velho, seu pai o aconselhou a "manter seu pau
no bolso dele." Nesse ponto, seu pai tinha pouca credibilidade com Chuck.
Chuck foi sexualmente ativo durante sua adolescência e início dos 20 anos. Ele tinha muitos
Página 177
relacionamentos diferentes, e o sexo era uma parte importante e agradável de todos

deles.
Grace e Chuck se conheceram quando os dois estavam na casa dos 20 anos. Ele
foi imediatamente atraído por ela e a perseguiu energicamente. Ela era
lisonjeado por suas atenções, mas estabeleceu limites firmes sobre o contato sexual. Ele
respeitou seus limites, mas também foi desafiada por eles. Como o relacionamento deles
desenvolvida, Grace muitas vezes achava o intenso interesse de Chuck por ela um "excitante"
e sua busca por novidades sexuais provocativas. Ele encontrou entusiasmo no
precisa cortejá-la constantemente. Suas diferenças despertaram a tensão sexual
entre eles.
Com o passar do tempo, seu interesse sexual consistente tornou-se menos lisonjeiro,
menos excitante e mais claramente um aborrecimento para Grace. Sua hesitação e,
às vezes, a resistência ativa se tornou menos um desafio para Chuck e mais
uma barreira para a satisfação sexual. O afeto físico e a atenção amorosa de Chuck
ção a Grace, que sempre serviu como um afrodisíaco para ela, sofreu
de seu conflito sexual e da familiaridade do contato diário. Como
ele poderia ser tão atencioso e amoroso com ela quando ele se sentia tão negligenciado sexu-
aliado? Para Grace, Chuck parecia cada vez menos interessado em amá-la e mais
interessado apenas em usá-la para o prazer sexual. Como ela poderia ser sexual
Almente responsiva quando ela não sentia nenhum amor por ele?
O que antes eram suas cutucadas amorosas e seus limites recatados se tornaram,
com o tempo, pressões insistentes e recusas grosseiras. Frustração com a falta de
resposta e antecipação de uma reação negativa roubou Chuck do cavalheiro
com o encanto e o encanto com que a perseguia com frequência. A tensão dele
demandas urgentes a endureceram em resistência.
O que mudou neles não foi apenas a maneira como lidaram com suas diferenças
diferenças, mas as próprias diferenças. Suas demandas amorteceram qualquer
interesse espontâneo por sexo que Grace poderia ter. Sua resistência ao sexo e
a privação que experimentou criou nele um desejo maior, não menor. então
agora ele quer sexo mais do que nunca e ela quer menos do que nunca.
Os problemas sexuais também criaram ou acentuaram vulnerabilidades em cada
parceiro. Grace nunca esteve completamente confiante em si mesma sexualmente. Agora
ela sentia ainda mais ansiedade sobre a sexualidade e, quando ela não estava com raiva de
Chuck se perguntou o que havia de errado com ela. Chuck sempre teve orgulho
em si mesmo como um bom amante. Mas ele também, quando não estava focado em Grace,
começou a se perguntar sobre si mesmo. Ele certamente não era um bom amante com
Graça. Então, ambos se tornaram mais sensíveis a sua própria sexualidade.
Circunstâncias estressantes muitas vezes exacerbaram os problemas que Chuck
e Grace experimentou. Ela sempre foi mais aberta ao sexo quando ela estava
totalmente relaxada, mas com um emprego de tempo integral e dois filhos pequenos, ela raramente
encontrou momentos sem demandas sobre ela. Chuck sempre achou sexual-
Página 178
uma liberação do estresse e da tensão. O relaxamento natural do orgasmo

era uma coisa que ele sabia que reduziria seu estresse. Então, seu desejo por sexo frequentemente
aumentava quando ele estava sob estresse, enquanto o dela diminuía quando ela estava
sob estresse. No entanto, muitas vezes eles estavam sob estresse ao mesmo tempo.
Grace agora sente uma pressão implacável de Chuck para fazer sexo. Ainda que
ele não expressa isso diretamente, a maneira como ele olha para ela diz que ele está pensando
sobre fazer sexo e se perguntar se agora é a hora. Mesmo quando ela concorda
em relação ao sexo, ela se sente pressionada a fazê-lo de maneiras que a deixam desconfortável. Isto
parece que seus próprios desejos por sexo vencem. Nenhuma concessão é feita para
seus sentimentos. Ela se pergunta: “Como ele pode se importar comigo quando empurra seu
própria agenda sexual e não mostra consideração pelos meus sentimentos? ”
O sentimento de pressão de Grace sobre o sexo é real e intenso. E mais
mais, esse sentimento é baseado na realidade: Chuck a "verifica" frequentemente
na esperança de encontrar interesse ou pelo menos concessão de sua parte para o sexo.
Durante o sexo, ele frequentemente pressiona pela experimentação e variedade. Porém,
Chuck dificilmente ignora os sentimentos dela. Ele a examina tão intensamente porque
ele está ciente de seus sentimentos e tenta avaliar seu estado emocional antes
fazendo qualquer movimento sexual. Ele raramente faz um avanço sexual no qual ele
está alheio ao seu humor. Na verdade, a sensibilidade dele ao humor dela cria em parte
o escrutínio que aumenta a pressão que ela sente!
Com um problema tão grande e desgastante, cada um deles pensa nele como
muito. Ela se pergunta se ele realmente a ama. Ele se pergunta se ela secretamente deseja
para castrá-lo. À medida que compartilham suas ideias individuais sobre o problema,
essas idéias tornam-se parte do problema. Eles discutem não apenas sobre quando e
como fazer sexo, mas sobre por que eles são do jeito que são e sobre o possível
soluções para o problema. Ela o acusa de usá-la como objeto sexual. Ele
a acusa de ser frígida e a compara a outras mulheres. Eles geram
soluções raivosas, simples e impossíveis para o problema. Ele sugere que ela
“Apenas faça”, quer ela tenha vontade ou não. Então talvez ela se acostumasse
fazer sexo e ficar confortável com ele. Ela sugere que ele ignore seus filhos
centra seus impulsos e pare de deixá-los controlar sua vida. Então talvez ele pudesse
crescer e ter um relacionamento sexual adulto.
Como uma história como essa pode ser útil para um casal? O problema deles parece
tão difícil, seu padrão parece tão entrincheirado, e cada um deles parece tão preso
que nenhuma solução parece possível. Mas se esta história definir com precisão seus
problema e verdadeiramente descreve as formas derrotadoras que cada um tenta resolver
o problema, a história está certa. E se o casal começar a entender seus
problema de acordo com esta história, eles podem aceitar mais um do outro
comportamento nesta situação. Eles podem aliviar a acusação, culpa e
defensividade que tornou o problema inicial um problema reativo mais sério
lem. Eles podem ser capazes de encontrar alguma compaixão um pelo outro entre os
Página 179
farrapos de seu relacionamento sexual. Eles podem se sentir menos sozinhos em sua experiência
riência deste problema doloroso, porque eles encontram outra vítima em, de todos
lugares, seu parceiro. Eles podem encontrar intimidade emocional em sua luta
junto. E a união íntima daqueles que lutam juntos pode ser um
poderosa força contra o maior dos problemas.
Recapitular
O primeiro passo para resolver um problema é defini-lo apropriadamente. Um bem

a definição de um problema de relacionamento é uma história sobre o problema em que
ambos os parceiros podem concordar. É uma história que incorpora o tipo de análise
descrito na Parte II, mas para o problema único de um casal específico. Como qualquer um
boa história, uma história sobre um problema de relacionamento enfatiza certas características
sobre os outros. Uma boa história é aquela que enfatiza as diferenças entre as partes
ners, em vez de déficits em qualquer um deles, que ressalta vulnerabilidades
em cada um, em vez de violações por qualquer um deles, o que destaca os fatores de estresse que
cada experiência e suas respostas compreensíveis, em vez do estresse
todas as reações exageradas que cada um pode ter, que se concentra na descrição, em vez
do que a avaliação de seus esforços para lidar com isso, e isso define um dilema complexo
mas em vez de soluções simples para o problema. Essa história, que é uma
única "anatomia de um argumento" para um casal, dá a cada parceiro uma rica
compreensão do problema que fornece uma base para aceitação e
mudança.
Exercício: O que as soluções simples têm

Você tentou?
Você já completou a maioria dos exercícios deste capítulo, por escrito
fazendo sua análise DEEP, certificando-se de que não inclui elementos inúteis
mentos, e usando a análise DEEP para olhar para um exemplo recente de
flict. Um breve exercício final é olhar para as soluções simples que você
e seu parceiro propuseram, mas isso não funcionou, pelo menos até agora.
É útil saber o que não funciona. no entanto, conforme você alcança maior
compreensão e aceitação do seu problema central e leia o capítulo posterior
questões sobre resolução de problemas, você pode ser capaz de tomar algum aspecto de seu
soluções simples e incorporá-las em uma resolução mais viável.
Soluções simples para o problema central que propus (talvez em
o calor do conflito):
Página 180
Soluções simples para o problema central que meu parceiro propôs (por
talvez no calor do conflito):
Próximos passos
Neste capítulo, nos concentramos em um entendimento profundo e complexo de um

problema criando uma história sobre o problema, uma história que não depende
em soluções simples e unilaterais. Essa compreensão pode levar a uma maior
aceitação e até mesmo mudança espontânea sutil. No mínimo, tal
história pode diminuir a probabilidade de que um problema reativo se desenvolva como resultado
de lidar com problemas com o problema inicial. No entanto, existem outras maneiras
além da compreensão intelectual para criar aceitação, como por meio de
simpatia e compaixão, um tópico ao qual nos voltaremos agora.
Página 181
capítulo 9
Andando na pele do seu parceiro

aceitação por compaixão
. . . as coisas que mais me atormentaram foram

muitas coisas que me conectaram com [outros].
—James Baldwin, New York Times (1964)
Seja um pouco eu.

—John aJvide lindQvisT,
deixe o certo em (2008)
Sylvia e Gerard estão em conflito constante sobre o nível de proximidade em seus

relação. Sylvia sente que não é uma prioridade na vida de Gerard. Ele parece
fique mais animado com uma possível promoção no trabalho ou um fim de semana de esqui com
seus amigos do que estar com ela. De sua parte, Gerard vê Sylvia como
constantemente insatisfeito. Ele nunca consegue fazer o suficiente por ela, como se ele
deve constantemente provar a ela que ele se importa. A luta de tudo o faz
às vezes me pergunto o quanto ele realmente se importa.
O problema da proximidade tornou-se uma cunha intransponível
entre eles. Sylvia se irrita facilmente com os sinais da falta de comprometimento de Gerard.
ment para ela. Se ele se envolve fortemente no trabalho, ou parece muito animado com
eventos recreativos que não a envolvem ou mostram pouco interesse em atividades
com ela, sua raiva muitas vezes se revela em sarcasmo: “Espero que não seja um fardo
para você ir comigo. ” Ou em comparação provocativa: “Você parece terrivelmente
feliz por sair - muito mais feliz do que há algum tempo. Ou
em acusação direta: “Você não me faz uma prioridade em sua vida. Eu sou caminho
na lista. ” Gerard normalmente responde defendendo-se, insista
ing que ela é uma prioridade para ele, que ele não quer estar com ela. Porém,
quando ele fica completamente frustrado com ela, ele pode contra-atacar: “Lá
não está agradando você. Você é tão inseguro que precisa de atenção constante. ” No
vezes Sylvia fica tão cansada com o conflito e se sente tão desesperada para conseguir-
159
Página 182
ting o que ela precisa de Gerard que ela desligue. Ela para de culpar,
mas a raiva invade seu silêncio.
O amor, o carinho ou a compaixão podem romper a nuvem de raiva
e a distância que cerca esse casal? Se você e seu parceiro estão presos
em um tornado semelhante de raiva e mágoa, pode parecer impossível libertar
vocês mesmos. Mas quando seu foco muda das ações ofensivas de cada
de você para as sensibilidades emocionais que são feridas por essas ações, você
podem chegar a um novo entendimento um do outro - um que elimine argumentos raivosos
mentos curtos e com o tempo aproximam vocês.
Esta não é uma tarefa simples, é claro. A raiva é a superfície mais comum
emoção irromper durante o conflito, e tende a se tornar um estado crônico quando
sentimos que nossas necessidades são frustradas repetidamente, quando nos sentimos oprimidos por
demandas constantes, ou quando nos sentimos menosprezados, descontados ou negligenciados dia
o dia seguinte. Nessas condições, adotamos os métodos de enfrentamento discutidos
no Capítulo 6, que geralmente entorpece nossa compaixão e nos cega para o que
precisa ficar focado em: as sensibilidades emocionais que são feridas durante
este processo. Quer optemos pelo trio familiar de acusação, culpa,
e coerção; as táticas evasivas de evasão, minimização e negação;
ou uma estratégia mais sutil de colocar barreiras defensivas e contra-atacar
através da resistência passiva, acabamos não sendo ouvidos e não nos sentindo seguros
em um relacionamento que deveria ser um santuário para nós dois. Ficamos presos em
um vínculo emocional que corrói nosso amor e compromisso um com o outro.
Podemos desejar compaixão, mas nossos entes queridos parecem muito alienados e
com raiva de dar.
A maneira de quebrar esse padrão de raiva crônica, retraimento e defesa
sensibilidade é para ambos os parceiros divulgarem aspectos de si mesmos que eles têm
nunca ou raramente mencionado ou para divulgar esses aspectos de forma que eles
nunca os expressei antes. A revelação das emoções ocultas que
discutimos no Capítulo 4 é uma maneira importante de obter empatia do
outro e para alterar o padrão de comunicação entre vocês. Mas não é
fácil.
A importância do não dito
Muita infelicidade veio ao mundo

por causa da perplexidade e coisas não ditas.
—Fyodor dosToevsky
O que não dizemos muitas vezes é mais importante do que

o que dizemos.
Página 183
Aceitação por Compaixão 161
O conflito crônico pode fazer você acreditar que já disse tudo

isso pode ser dito sobre o assunto da controvérsia - e com muita frequência. No
fato, porém, você e seu parceiro provavelmente não revelaram muitos de seus
pensamentos e sentimentos importantes sobre o conflito. Você pode estar apenas vagamente
ciente de seus sentimentos, ou você pode não se sentir seguro em revelá-los. Ainda é
justamente essas revelações que poderiam alterar o tom da discussão e
talvez desperte empatia entre vocês.
A PRÓPRIA RAIVA NÃO PODE SER DISCLOCADA
Por mais difícil que seja de acreditar, considerando o tom de suas vozes e
suas acusações e defesas mútuas, você e seu parceiro podem não ser
expressando sua raiva diretamente. Um de vocês pode ser pego colocando
culpa, enquanto o outro está preocupado com a autoproteção, refutação e
contra ataque. Um ou ambos podem estar distantes e ressentidos. Nem de
você diz abertamente: "Estou muito zangado com você agora."
Essa divulgação ajudaria? Possivelmente não. Alguém poderia responder ao
divulgação dos outros de forma competitiva: “Bem, você não está tão bravo quanto eu”. Ou sar-
casticamente: "Bem, isso não é tão ruim." Ou com desdém: "E daí?"
Certamente não há benefício automático deste ou de qualquer estado semelhante -
mento, então por que correr o risco de apenas intensificar a discussão? Porque um
declaração direta de raiva chama a atenção para o que é provavelmente o mais importante
aspecto importante da discussão: suas bases emocionais. Este simples dis-
o fechamento pode ser um primeiro passo para longe do debate fútil sobre a avaliação de
comportamento e para uma discussão potencialmente frutífera das emoções de cada um.
experiência profissional.
Esta primeira etapa é possível, no entanto, apenas se a declaração for feita estritamente
para transmitir informações sobre você, em vez de informações sobre o seu
parceiro. Se você disser "Estou realmente com raiva de você agora" como um disfarce para um
ataque, que significa "Você me deixou com raiva por causa de todas as coisas horríveis que você
fazer ", ou como um desafio, significando" Estou com raiva e é melhor você fazer algo
sobre isso agora ", você não está mudando a discussão da culpa para a
revelação sonal. Mesmo se você fizer a declaração de forma adequada, com todas as
intenções corretas, seu parceiro pode acreditar, por causa de sua própria defesa
estado sivo, que você está acusando ou desafiando.
Além disso, provavelmente será necessário mais do que um simples comentário,
não importa o quão puro seja, para manter o foco em sua experiência emocional e
não se deixe levar pela acusação e pela defensiva. Para um exemplo, veja
o diagrama na página 162. Nas caixas certas, Sylvia é atraída para uma discussão
ment com Gerard. Nas caixas da esquerda, ela evita a tentação de atacar
Página 184
seu comportamento ou para defender o seu próprio. Ela mantém o foco em seu emocional
experiência. Embora não haja garantias, seu foco em seu emocional
experiência pode permitir que Gerard a ouça e até mesmo compartilhe suas próprias emoções.
experiência profissional.
Sylvia: Estou com muita raiva agora.
⇩
Gerard: Bem, o que devo fazer sobre isso?
⬃ ⬂
Sylvia: Pode não haver nada Sylvia: Bem, você pode começar
você pode fazer. Eu só estou chateado desculpando-se pelo que
e com raiva. você fez!
⇩ Gerard: Me desculpe! Por que

Eu devo . . . ?
Gerard: Você está exagerando.
Tudo que eu fiz foi. . . ( Gerard Argumento
se defende. ) ⬂
⇩ Sylvia: Não, eu não exagerei.
Qualquer um que teve sentimentos
Sylvia: Tenho certeza que você tem
seria . . . ( Sylvia se defende
suas próprias razões para o que você
e contra-ataca Gerard. )
fez. Eu ainda estou chateado e ainda
nervoso. Argumento
Dica 1: quando você estiver chateado, tente revelar seu estado emocional para sua parte-
ner sem culpá-lo por isso. quando seu parceiro está chateado, seja curioso
ous sobre seu estado emocional.
URGAS E FEElINgS SÃO ATUADOS UPoN RAThER

THAN VOICED
Quando Sylvia fica frustrada com a falta de atenção de Gerard e seu

aparente maior interesse em seu trabalho e seus hobbies, ela o acusa de
não a amando. Gerard responde defendendo-se e afirmando seu amor
para ela. Ele relata evidências de seu amor, por exemplo, que ele foi
Página 185
sexualmente fiel a ela, que ele não tentou deixar o relacionamento. Ela
freqüentemente responde: “Você lista as coisas que não fez que mostram amor. Conte-me
qualquer coisa que você tenha feito que mostre amor. ” Gerard tentará listar os tempos
ele a atendeu, como quando ela ficou internada com pneumonia.
Ela então descarta sua evidência: "Isso foi há anos" ou "Isso não é amor -
qualquer pessoa razoavelmente responsável teria ajudado. ”
Na verdade, Sylvia está tão zangada com a negligência de Gerard que é improvável que ela esteja
influenciado por qualquer evidência factual que ele possa reunir. É como se ela dissesse “Eu sou
com raiva, então vou processá-lo por falta de amor. ” E ele está dizendo em
resposta "Estou ameaçado por sua chateação, então vou tentar acalmá-lo com concisão,
recitações desdenhosas de fatos. ”
Se Gerard estivesse ciente do que estava acontecendo com ele emocionalmente
no momento e poderia articulá-lo genuinamente, ele diria algo
tipo “Agora estou me sentindo atacado por você e sinto que preciso me defender
Eu mesmo. E quando estou focado em me defender, é difícil para mim sentir
amor, mesmo sabendo que eu fazer amor você.”
Tal divulgação pode ser assustador para Gerard fazer. Ele temeria um
reação ainda mais forte de Sylvia: “Viu? Pronto - você finalmente admitiu.
Você não me ama. ” E ele pode ser atraído para uma defesa ainda maior: “Eu
apenas disse 'agora'. Eu não quis dizer que nunca te amo. " Por outro lado,
A revelação de Gerard pode parar a charada frustrante pela qual passam
em que Sylvia tenta gerar amor por meio de acusações raivosas sobre seu
ausência e Gerard tenta provar seu amor com uma lista defensiva de fatos.
Se Sylvia estivesse ciente do que estava acontecendo com ela emocionalmente em
o momento e pudesse articulá-lo genuinamente, ela diria algo como
“Estou com tanta raiva de você agora que não estou aberto para ouvi-lo. eu só quero
para atacar você. " Essa mensagem seria difícil para Sylvia fazer porque
Gerard poderia facilmente usar isso contra ela. “Veja, você admitiu. Você não liga
sobre se eu te amo ou não - você só quer me atacar. " No entanto, ela
a revelação poderia impedir seus esforços infrutíferos de se provar a ela. E isso
pode fazê-lo ouvi-la.
Esses tipos de comunicação são certamente difíceis, às vezes até
impossível, durante o conflito. Mas eles podem te levar mais um pequeno passo para longe
de seu ciclo vicioso de discussão porque você está dizendo o que sente
como fazer, como atacar ou defender, ao invés de realmente fazer.
Eles expressam o desejo no lugar da ação.
Dica 2: quando você estiver emocionalmente chateado, tente dizer o que você tem vontade de fazer
ao invés de realmente fazer isso. quando seu parceiro está chateado, tente discernir o que
ele ou ela está sentindo que isso pode estar conduzindo as ações desagradáveis de seu parceiro.
Página 186
INFORMAÇÕES CRUCIAIS DO BACKGRoUND PODEM SER ESCONDIDAS
Os argumentos podem se tornar tão habituais e as reações tão imediatas que parte
ners desempenham seus papéis com pouco conhecimento do que os desencadeou. Eles podem
nem mesmo percebem condições importantes que desencadeiam uma discussão particular
e torná-lo diferente dos anteriores. Ou se eles notarem, eles podem ser
hesitante em divulgar essas condições.
Por exemplo, Sylvia está preocupada com alguns caroços que sentiu em seu
seio. Ela tentou fazer com que Gerard os sentisse, mas ele fez apenas um esforço indiferente
tentativa, dizendo "Não sou médico". Ele disse a ela para ver seu médico, que ele
costuma dizer em resposta a ela (reconhecidamente) muitas queixas físicas. Neste
ponto, sua mensagem para "consulte o seu médico" parece desdenhosa, um disfarce para "Não
me incomoda com isso. ”
A preocupação de Sylvia é grande o suficiente para que ela marque uma consulta
com seu médico. Ela avisa Gerard sobre o compromisso com antecedência - para
ao que ele responde com um "Isso é bom" não convincente. Zangado que Gerard
mostra tão pouco interesse em suas preocupações, Sylvia está vagamente ciente de que sua
a ficção da nomeação é, em parte, um teste: Será que ele se lembrará de sua nomeação?
ment e comentar sobre isso?
Sylvia tem uma noite de sono agitada antes de sua consulta. Aquela manhã
ela acorda preocupada, ela apalpa o seio e detecta o que parece claramente
para ser um caroço. Ela vai até a cozinha e encontra Gerard, como sempre, com seu
cabeça no jornal, tomando seu café da manhã. Ele mal a reconhece
entrada na cozinha.
Seu medo sobre sua nomeação se transforma em raiva de Gerard. Ela sarcas-
ticamente expressa a observação: “Esse deve ser um artigo fascinante no
papel."
Ele responde defensivamente: "Eu disse olá."
“Oh, foi um alô? Achei que fosse algum ruído corporal. ”
Gerard presume que este é o mesmo velho conflito: “Pare com isso, Sylvia.
Um cara não consegue ler o jornal em paz? ”
Sylvia tem vontade de deixar escapar algo sobre sua consulta, mas
não o faz, por medo de que ele rejeite suas preocupações. Então, se seus "caroços" provarem
ser insignificante, ele se gabaria de estar certo e lhe daria um sermão novamente
sobre não ficar tão nervoso. A parte irritada dela espera que o médico
vai encontrar algo sério para que ela possa usar contra sua demissão e falta
de preocupação por ela.
Gerard deixa Sylvia naquele dia irritado com o que ele chama de “esquisita
mau humor. ” Ele se pergunta de passagem se ela é pré-menstrual. Ela deixa isso
dia em uma mistura de raiva de Gerard e medo do que o médico poderia encontrar.
Página 187
A informação crucial que teria feito a manhã

compreensível - sua preocupação com sua próxima visita ao médico - era
nunca um ponto de discussão. Gerard esqueceu. Sylvia nunca tocou no assunto,
em parte por medo de sua provável rejeição das preocupações dela e em parte por raiva, para
salvar como uma arma posterior contra ele.
Mesmo se Sylvia mencionasse sua consulta, ela poderia ter feito isso em
de uma forma tão culpada que Gerard seria pego em se defender
ao invés de ouvir suas preocupações. Mesmo que ela não estivesse culpando, Gerard
pode ter sido defensivo ao invés de responsivo a ela. No entanto, sua menção-
o compromisso daquele dia e seus sentimentos sobre isso podem ter servido para
reorientar sua discussão. Isso poderia ter levado a algum apoio genuíno de
Gerard. Não mencionar isso roubou-lhes essa oportunidade.
Dica 3: se você estiver chateado, dê ao seu parceiro informações de histórico suficientes

para tornar suas emoções compreensíveis. se o seu parceiro está chateado, pergunte
sobre fatores que podem ter desencadeado a emoção.
EMOÇÕES SOFT PODEM PERMANECER OCULTAS
Quando acontecem coisas de que não gostamos, sentimos fortes emoções

tais como raiva, irritação, impaciência, ressentimento, frustração e nojo.
Essas emoções, e os pensamentos difíceis que as acompanham, expressam uma forte
self que diz em termos inequívocos "Estou chateado com o mundo" e "Estou
não vou agüentar mais. ” Estas são frequentemente as emoções superficiais e
pensamentos que revelamos prontamente. Expressá-los é benéfico porque
muitas vezes fornece uma liberação para parte da negatividade que sentimos e porque
estabelece nossos limites com os outros. Infelizmente, muitas vezes também convida um
resposta na mesma moeda: a raiva pode provocar raiva e ressentimento. Este ciclo não só
pode levar a uma escalada, mas também pode realmente desencorajar o amor e compaixão
missão cuja ausência evocou as emoções difíceis em primeiro lugar.
Em contraste, emoções suaves revelam um eu vulnerável experimentando interiormente
angústia. Mágoa, culpa, tristeza, decepção e medo, todos sinalizam uma dor
dentro. Eles revelam um self ferido em vez de um self assertivo. Eles estão
frequentemente acompanhada por pensamentos mais suaves que expressam dúvida e incerteza.
Estas são as emoções e pensamentos ocultos que geralmente mantemos em nosso
eus.
Qualquer experiência negativa significativa nos relacionamentos pode levar a
sentimentos suaves e duros e pensamentos suaves e duros. Se meu parceiro
Página 188
me ignora em uma festa, posso sentir raiva da negligência, mas também posso sentir
magoado e inseguro. Posso me perguntar “Como você pode me tratar assim?”, Mas eu
também pode ficar magoado porque meu parceiro não me achou mais interessante. Se eu acabar
fazendo a maior parte do trabalho doméstico, posso me ressentir da injustiça de tudo isso, mas também
sinto-me desvalorizado como parceiro porque meu papel é "apenas fazer o trabalho doméstico". eu
pode decidir não ser manipulado para ser uma governanta, mas também se perguntar
sobre o meu valor.
A expressão de emoções suaves, como mágoa e medo, muitas vezes pode desencadear
ger carinho e preocupação em seu parceiro. Quando vemos outras pessoas com dor, par-
Particularmente outras pessoas de quem gostamos, naturalmente sentimos compaixão por elas. Nós
deseja confortá-los e protegê-los. Esquecemos nossas próprias necessidades e
alcance-os. Infelizmente, emoções suaves e pensamentos suaves geralmente
vá inexpressivo em conflito. Freqüentemente, eles são tentados, mas sabotados pelo
atmosfera de forte emoção em torno deles. Alguém pode expressar "Eu me sinto magoado por
você ", mas a maneira como a admissão é entregue e a ênfase
no "por você" no final torna-se mais uma acusação do que uma expressão
de dor. Mesmo a simples declaração "Eu me senti magoado" pode ser expressa mais em
raiva do que dor.
Uma expressão genuína de emoção suave, uma voz de que você está sozinho ou
magoado ou desapontado ou se sentir negligenciado ou abandonado, é difícil porque
isso abre você. Ele o apresenta como vulnerável e indefeso. Pode parecer
desconfortável de fazer em qualquer circunstância e impossível de fazer quando você
estão bravos.
Gerard e Sylvia raramente dão voz a suas emoções ocultas.
contornando seu conflito sobre proximidade - pelas boas razões de si mesmo
proteção. A exposição desses sentimentos pode torná-los mais vulneráveis
uns para os outros e mais abertos a ataques. No entanto, a exposição desses sentimentos pode
despertar compaixão e carinho um pelo outro. Ao expressar esses sentimentos, eles
podem ser capazes de ouvir a dor um do outro sem atribuir responsabilidades
para essa dor. Eles podem experimentar conexão e proximidade com cada
outro na compreensão conjunta de quão distantes estão e do quanto isso dói.
O problema pode aproximá-los. Paradoxalmente, eles poderiam experimentar
perceber a proximidade a partir de um compartilhamento compassivo de seus sentimentos de distância
de um para o outro.
Dica 4: quando você estiver chateado, tente revelar as emoções suaves que podem existir
ao lado das emoções difíceis que você experimenta. se o seu parceiro está chateado, veja se
você pode discernir quais emoções mais suaves ele também pode estar sentindo.
Página 189
O OUTRO LADO PODE NUNCA SER DISCLOCADO
Em um conflito duradouro, cada parceiro estabelece uma posição, argumenta que
ção, defende essa posição e se torna cada vez mais entrincheirado naquele
posição. A posição de Sylvia é que Gerard não expressa amor e
afeto por ela. A posição de Gerard é que Sylvia exige mais do que qualquer
homem razoável poderia dar. Em seus conflitos regulares sobre esta questão do fechamento
ness, nem recua ou reconhece qualquer validade na posição do outro.
No conflito de Sylvia e Gerard, como na maioria dos conflitos entre casais,
há alguma verdade na posição de cada pessoa, e não há nenhuma clareza externa
padrões de julgamento. Logicamente, então, cada um deve questionar seus próprios
posição às vezes. Sylvia deve se perguntar se ela está pedindo muito de Gerard ou
se ela é muito carente ou sensível demais. Da mesma forma, Gerard deve se perguntar às vezes
se ele é egoísta, mesquinho ou desamoroso. Ambos estão relutantes em expressar tal
dúvidas sobre si mesmas porque essas revelações de dúvida poderiam facilmente ser
usado contra eles.
No entanto, a expressão dessas dúvidas reconheceria a validade de cada
posição da pessoa. Questionando sua própria posição ou admitindo a verdade
na visão do outro, se feito genuinamente, sem falsa modéstia ou pré-
nobreza tentadora, pode elevar Sylvia e Gerard da luta
sobre quem está certo e quem está errado. Então, eles podem ser capazes de se juntar a um
outro na compreensão de que ambos estão certos e ambos estão errados. Aliviado
do fardo de se defender ou atacar o outro, eles podem ser
capaz de lutar com mais sucesso com seu difícil problema. Eles podem
até se sentirem mais próximos como dois seres humanos que têm limitações.
Dica 5: se você pode fazer isso genuinamente, reconheça a validade do seu parceiro
posição sem abandonar a sua própria posição. saiba que seu parceiro em
vezes pode questionar sua própria posição e sentir a validade na sua.
ANTICIPAÇÕES PODEM NÃO SER TENTADAS
Mesmo quando os casais não estão no meio de um conflito, eles podem antecipar
conflito futuro. Tendo passado por certos argumentos tantas vezes no
passado, eles sabem os tipos de eventos que os provocam. Estes “preliminares
eventos ”acontecem, e os casais antecipam, muitas vezes com precisão, esse conflito
logo seguirá. Eles podem estar relutantes em compartilhar suas expectativas por medo
que o próprio ato de compartilhar acelera o conflito. No entanto, sem algum inter-
próxima comunicação, o conflito antecipado pode prosseguir inexoravelmente.
Página 190
A caminho de um fim de semana de esqui, Sylvia fica preocupada que Gerard,

quem é melhor esquiador do que ela, vai abandoná-la nas encostas ou vai se dedicar
tanta atenção para esquiar que seu relacionamento terá pouca atenção. Ela
lembra de um fim de semana de esqui há um ano, quando ele se levantou cedo para entrar no
encostas antes que as multidões chegassem, esquiou o dia todo e, em seguida, fez barulho sobre
indo esquiar à noite. Nesse ponto, ela explodiu e ameaçou ir para casa
sozinha. Ele não esquiou à noite, mas poderia muito bem; eles tinham um
noite horrível juntos.
Se Sylvia tenta expressar suas preocupações com um irritável e desafiador-
ing “Espero que você não transforme este fim de semana no fiasco que tivemos no ano passado,”
É provável que Gerard responda negativamente. Ele pode se defender: “Tudo que eu queria
a fazer era tentar esquiar um pouco à noite, e você enlouqueceu. ” Ou ele pode
contra-ataque: “Lá vem você de novo. Não estamos nem nas montanhas, e
você já está prevendo o pior. ”
Mesmo que Sylvia tente expressar sua preocupação de uma forma não agressiva, tal
como dizendo "Estou preocupado que vamos entrar em uma luta sobre esqui
ing, ”Gerard pode ouvir sua preocupação como um ataque. Ele pode responder com um
irritável “Você simplesmente não pode deixar as coisas como estão, pode? Sempre tem que se preocupar
sobre as coisas que estão dando errado. Talvez seja isso que os faz dar errado. ”
Se fosse Gerard, em vez de Sylvia, que expressasse preocupações sobre o
fim de semana, poderíamos facilmente imaginar um cenário semelhante. Ele pode expressar
suas preocupações de forma acusatória ("Espero que você não enlouqueça este ano
sobre esquiar ”) que a leva a contra-acusações. Ou ele pode expressar
suas preocupações de forma mais cooperativa ("Espero que possamos cooperar no esqui neste
ano ”), mas ela pode ouvi-los como acusações, levando a uma saída idêntica
venha. Com tais riscos envolvidos em uma discussão antecipatória, ambos podem
opte por evitar uma discussão e simplesmente torça pelo melhor.
Uma história de luta leva inevitavelmente a antecipações emocionais. Se
Gerard e Sylvia tiveram dificuldade em coordenar suas necessidades de esqui
viagens ou férias em geral, eles vão ter pensamentos antecipatórios
e sentimentos sobre o próximo fim de semana. Eles podem evitar um debate aberto
percepção de suas antecipações, mas não podem evitar as antecipações. Se aqueles
as expectativas são fortes, pode até ser difícil impedi-las de escorregar
em uma conversa. O comentário aparentemente inocente de Sylvia de que ela quer
relaxar e "dormir" pode ser um "balão de ensaio" para testar se Gerard planeja
acerte as encostas na primeira luz, ou pode ser ouvido por ele como um teste. Gerard's
comentário aparentemente inocente de que as condições de esqui deveriam ser
ótimo, este fim de semana pode ser um teste da possível reação de Sylvia ao esquiar dele como
tanto quanto possível. Até mesmo o comentário casual de Sylvia de que ela espera que eles tenham um
ótimo fim de semana pode conter um subtexto de "É melhor você se preparar e cuidar" ou
ser ouvido por Gerard como tal.
Página 191
Se Gerard e Sylvia pudessem revelar abertamente suas preocupações sobre o

próximo fim de semana sem desencadear um conflito, eles podem sentir algum alívio
em sua apreensão conjunta. Ter suas preocupações validadas pode facilitar
essas preocupações.
Sylvia: Estou um pouco preocupada com este fim de semana.

Gerard: Você quer dizer sobre nós.
Sylvia: Sim.
Gerard: Não temos um grande registro quando se trata de fins de semana de esqui,
nós fazemos?
Sylvia: ( rindo com tristeza ) Não, não temos.
Uma discussão sobre o próximo fim de semana pode fazer mais do que simplesmente
aliviar suas preocupações. Eles podem ser capazes de discutir como gerenciar o
fim de semana para que ambos tenham suas necessidades atendidas. Eles podem ter certeza de que têm tempo
juntos, bem como um tempo separado para Gerard se desafiar no especialista
encostas. É possível que Gerard e Sylvia tenham um relacionamento próximo
e bom esqui, mas pode exigir alguma comunicação e cooperação
esforço. Evitar a discussão deixa muito ao acaso.
Dica 6: tente compartilhar sua preocupação antecipatória com seu parceiro antes de você
abordar um evento desafiador. veja se vocês dois podem reconhecer o
dificuldade que você teve no passado e, possivelmente, planejar um evento melhor.
Recuperação do conflito
No calor do conflito, muitas vezes nos sentimos tão zangados ou na defensiva que somos incapazes
ou não quer divulgar os tipos de informações que acabamos de discutir,
ção que oferece a possibilidade de compreensão e intimidade mesmo no
face do conflito. Mesmo se formos capazes de divulgar essas informações e seguir
conforme as dicas anteriores, nossos parceiros podem não responder a ele. Portanto,
apesar de nossos melhores esforços para alterar o curso de nossos conflitos, argumentativo
os padrões tendem a se repetir às vezes. O progresso em direção à intimidade pode
seja lento, apesar do seu compromisso de injetar aceitação e compaixão em
argumentos.
Por este motivo, aprender como se recuperar de conflitos pode ser tão
importante como alterar o curso do conflito. Exceto o divórcio, todos os casais
Página 192
recuperar, em certa medida, de seus conflitos e retomar seu comportamento normal

ior um para o outro. Mas, por dias após um conflito, os parceiros podem se retirar
um do outro, eles podem ser rudes um com o outro, ou podem evitar con
versação inteiramente. Se você pode causar um curto-circuito neste processo, se você pode aprender a
recuperar mais rapidamente e com menos ressaca emocional, você pode diminuir o
estresse total do conflito. Além disso, você tem mais probabilidade de atingir
de pé e intimidade depois de um conflito do que durante ele.
Na recuperação do conflito, como durante o próprio conflito, compassivo
o entendimento mútuo é fundamental, mas como isso pode acontecer? Vamos considerar
um conflito prolongado entre Sylvia e Gerard e então ver o que eles
poderia ter feito para se recuperar do conflito. Uma sexta-feira de manhã, assim como
ele está saindo para o trabalho, Gerard diz a Sylvia que vai sair para um
acampamento no dia seguinte com seu amigo Daren e estará de volta no domingo
tarde. Ela reage com raiva porque ela pensou que eles iriam gastar
Sábado juntos. Ela pergunta: "Por que você não me disse antes?" Ele responde
defensivamente que eles não tinham planos para sábado e que não importa quando
ele contou a ela sobre o acampamento, ela teria ficado com raiva. Ele sai para
trabalho, e ela está furiosa. Quando ele sai correndo, ela o acusa de ser uma vaca
ard, com medo de qualquer confronto com ela. Ele a acusa de exagerar na
tudo na vida e sugere que ela é mentalmente instável.
Mais tarde naquele dia, esperando que ela se acalmasse, Gerard liga para Sylvia e
tenta ser amigável e falador. Ele é recebido com fria falta de resposta. Frus-
tratado, ele encerra a conversa. Ele tenta novamente a reconciliação depois do trabalho.
Ele a cumprimenta alegremente e propõe um jantar e um filme. Ela se recusa a menos que
ele pede desculpas a ela. Ele resiste: “Não vou me desculpar por ir acampar
com meu melhor amigo." Ela responde com raiva: "Você não tem que se desculpar por
Indo acampar. Você me deve desculpas por não ter me avisado
até o último minuto - e por ser um covarde, não me dizer
até que você tenha que sair para trabalhar para que você não tenha que lidar comigo e meu
reações. ” Gerard se irrita com a acusação, e eles argumentam de forma improdutiva,
primeiro sobre se ele deve se desculpar e depois sobre acampar e quando
ele deveria contar a ela sobre uma viagem planejada. Finalmente, eles colocaram o argumento de lado
e sair para jantar, onde a interação é tensa mas civilizada, aquecendo
só um pouco durante a noite.
Na manhã seguinte, enquanto ela está deitada na cama, Gerard dá um beijo de despedida em Sylvia. Ela
diz a ele para ter cuidado, mas para se divertir. Ele ouve a genuína con
preocupa em sua voz e tenta tranquilizá-la, lembrando-a de quando ele será
de volta e dizendo que vai sentir falta dela. Ela realmente não acredita nele - ele gosta
acampar e seu amigo muito para sentir falta dela, mas ela aceita o calor
com o qual o comentário foi feito.
Gerard se diverte muito acampando com seu amigo. O dia está bonito,
Página 193
e a caminhada é revigorante. Ele e Daren trocam piadas, discutem política,

atualizem um ao outro sobre suas vidas, bebam cerveja demais na noite
ning, e realmente esquecer todos os seus problemas. Sábado não vai bem para
Sylvia. Ela tenta fazer acordos com alguns amigos, mas eles estão ocupados.
Ela faz algumas tarefas domésticas, mas fica ressentida porque está em casa trabalhando
enquanto Gerard está se divertindo. Mais tarde, ela tenta fazer compras e
um filme e, embora ambos sejam uma distração, ela se sente solitária. No domingo, ela
faz um grande esforço para deixar de lado seu ressentimento e decepção. Ela
espera ansiosamente a chegada de Gerard e quer que seu reencontro corra bem.
No domingo eles se cumprimentam alegremente com um grande abraço e um beijo.
Gerard está aliviado por ela estar feliz em vê-lo, pois ele não tinha certeza do que
tipo de humor que ela estaria em seu retorno. Ainda brilhando com os fundamentos
viagem formiga com seu amigo, ele começa a fazer uma descrição de sua viagem. Como ele
repassa alguns detalhes da viagem e suas conversas com Daren,
ele percebe que o interesse dela está diminuindo. Ele pergunta como foi o fim de semana dela. Ela responde,
"Não é tão bom!" Ele oferece um "que pena" superficial. Então ele descreve
como ele está cansado da viagem e vai para o quarto para tirar uma soneca.
Quando ele acorda de sua soneca, Sylvia está com raiva. Ele balança a cabeça e
emite um desgostoso "O que é agora?"
"Você simplesmente não entende, não é?" ela pergunta acusatoriamente.
“Não, eu não quero”, ele diz, com uma mensagem clara de que ele realmente não quer
para obtê-la. Ela corre para o quarto deles. Em outras ocasiões ele iria
a seguiram, tentando descobrir o que estava errado. Apenas acordando de
seu cochilo e desgastado pelo conflito contínuo, ele não sente vontade de fazer isso
agora. Eles passam o resto da noite em uma distância fria um do outro.
Eles vão dormir sem o habitual beijo de boa noite. Na manhã seguinte e
à noite eles começam a se aquecer um com o outro novamente, mas toda a experiência
cia aprofundou suas convicções negativas uns sobre os outros. Ela sente
mais fortemente validado em sua opinião: “Ele simplesmente não quer entender
me ou conecte-se comigo. ” Ele se sente mais convencido: "Ela é como uma
bebê - ficar chateado se ela não receber o tipo certo de atenção quando ela
quer. ”
Qualquer tentativa de Gerard e Sylvia de se recuperar deste incidente por conversa-
discutir sobre isso um com o outro seria arriscado. Eles podem reviver o incidente
ao invés de aprender com isso. A discussão pode facilmente se deteriorar na culpa,
defensividade e retraimento que caracterizaram o próprio incidente. Isto é
particularmente provável se eles se concentrarem nos atos flagrantes do outro e tratarem
fora do contexto. Gerard poderia falar sobre como ela o chamou de "vaca-
ard ”e um“ cocô de galinha ”; ela poderia mencionar o comentário dele sugerindo que ela
era mentalmente instável. No entanto, é possível discutir um conflito de maneiras
que acelera a recuperação.
Página 194
Para se recuperar do conflito e ter uma discussão pós-conflito benéfica,

ambos os parceiros devem estar prontos para "voltar ao normal". Frequentemente parceiros
recuperar em taxas diferentes, com um parceiro iniciando a recuperação quando o
outro parceiro não está pronto, então os esforços de um são recebidos com uma resposta negativa,
colocando aquele de volta em seu desejo de se recuperar e talvez reacender
o conflito. Portanto, ambos os parceiros estão de uma forma positiva ou pelo menos neutra, vamos colocar
esse estado de espírito para trás é uma condição necessária para a recuperação. Mas o que
eles realmente fazem para garantir a recuperação? Eles podem, é claro, agir como nada
aconteceu e ignorar o conflito, aliviado que eles estão agora em uma posição mais
curso ativo. Mas se eles quisessem aprender com o conflito, o que eles
falar sobre?
O BUIlDUP ANTES DO CONFLITO
Um tópico que seria produtivo para discutir e que pode ajudar em seus
a recuperação do conflito seria o que ocorreria com cada um antes do
conflito. Gerard estava realmente pensando em uma viagem com Daren por
algum tempo, havia discutido com ele 2 semanas antes e finalizado
na terça. Ele tinha sofrido para escolher um fim de semana que não
interferir em qualquer um dos planos dele e de Sylvia. Ele não a deixou entrar em qualquer
de seu pensamento ou planejamento, porque estava apreensivo com a reação dela
ção; ela frequentemente ficava chateada quando ele planejava algo sem ela. Uma vez que ele
havia finalizado os planos com Daren, ele sabia que precisava avisá-la. Mas
Na terça à noite, ele teve que trabalhar até tarde. Na quarta e quinta foram
tendo um tempo tão agradável juntos que ele não queria estragá-lo com
trazendo à tona a viagem com seu amigo. Ele esperava que as experiências positivas
pode amortecer uma reação negativa. O acúmulo de expectativa nele sobre
contar a ela ficou tão bom que ele queria uma fuga fácil - então ele disse a ela sexta-feira
dia de manhã, porque ele não podia em sã consciência atrasar mais e
porque ele teria que sair para trabalhar imediatamente. A reação dela validada
seus medos: nenhuma estratégia de divulgação funcionaria com ela.
Sylvia estava se sentindo bem com o relacionamento. Ela e gerard
conversaram muito, compartilhando suas experiências uns com os outros, mas
também sendo brincalhão. Eles fizeram amor durante a semana - na quarta-feira
noite - o que era incomum para eles. Sylvia estava ansiosa para o
fim de semana porque eles não tinham planos; eles poderiam simplesmente "sair". Talvez vá
para um bom jantar e um filme. Talvez jogue um pouco de tênis. Talvez loja
junto. Quando Gerard mencionou seus planos para o fim de semana na sexta-feira
manhã, ela estava esmagada e furiosa. Ela estava chateada com o acampamento dele
planos e zangado com a maneira como ele os lidou. Por que ele não pode deixá-la
sabe o que estava acontecendo com ele? A experiência validou sua suspeita
Página 195
cions que ele não era confiável, que ela nunca poderia saber o que ele tinha
na manga.
Uma discussão sobre os eventos e emoções que levaram ao conflito
pode superar as dificuldades emocionais que os separam. Como Sylvia
aprendeu mais sobre os esforços de Gerard para encaixar seus planos em sua programação, de
sua apreensão sobre as reações dela, e de sua busca por um oportuno
hora de revelar seus planos a ela, ela poderia ter empatia com seu dilema.
Da mesma forma, se Gerard aprendeu mais sobre a experiência de Sylvia - seu crescimento
proximidade com ele durante a semana, suas esperanças para o fim de semana, e então
o desapontamento dela e a consequente desconfiança dele - ele pode se sentir
paixão por sua situação.
Se Gerard e Sylvia pudessem expressar o que experimentaram antes de
o conflito e se eles pudessem ter empatia com o dilema um do outro, eles
se sentiriam mais próximos um do outro, apesar de - ou talvez até por causa de -
seu conflito. Essa discussão também pode ser um primeiro passo para a mudança.
Mesmo que seja improvável que uma discussão produtiva crie dramática
mudança, Gerard pode dar um passo em direção a uma maior divulgação para Sylvia, o
próxima vez. E embora Sylvia possa nunca receber com alegria a possibilidade de
Gerard passando um fim de semana acampando sem ela, ela pode estar mais aberta a
ouvir suas idéias e planos.
Dica 7: para se recuperar de um conflito, tente revelar ao seu parceiro o que foi
acontecendo com você antes do conflito. Tente descobrir o que estava acontecendo
com seu parceiro logo antes do conflito.
TENTATIVAS DE RECONHECIMENTO
Uma segunda área de discussão potencialmente produtiva após um conflito é parte-

tentativas de reconciliação dos ners. Às vezes, uma discussão sobre recuperação e recon-
a ciliação é uma forma de facilitar essa recuperação e reconciliação. No conflito
entre Sylvia e Gerard, cada um fez esforços para se reconciliar após seu
explosão na sexta-feira de manhã. Gerard ligou para Sylvia no final do dia e tentou
ser amigável e falador. Embora esse esforço não tenha sido bem sucedido, ele tentou
novamente naquela noite, mas sem sucesso. Depois de voltar para casa do acampamento
viagem, ele também tentou ser amigável, e ele compartilhou com Sylvia algumas das
detalhes de sua viagem. Mas também não teve sucesso. Não surpreendentemente,
Gerard ficou frustrado quando seus repetidos esforços genuínos para reconciliar
não levou a lugar nenhum.
Sylvia também tentou se reconciliar. Na sexta-feira à noite, ela pensou que poderia
Página 196
reconciliar se Gerard simplesmente se desculpasse. Parecia tão claro que ele

tinha feito algo - avisando-a muito tarde de seus planos de fim de semana -
isso era, no mínimo, imprudente. Por que ele não podia dar a ela um genuíno
desculpas ine? Ela não guardaria rancor; ela poderia perdoar. Mas ela
gostaria de algum reconhecimento do que realmente aconteceu: que ele tinha
deixou de considerar seus sentimentos. O fato de ele se recusar a se desculpar não só
frustrou sua tentativa de reconciliação, mas também reacendeu o conflito.
Embora isso representasse perigos de iniciar um conflito em si, um dis-
a discussão sobre essas tentativas fracassadas de reconciliação pode levar a
tant novos entendimentos entre Gerard e Sylvia. Os esforços de Gerard para
reconciliar-se sendo amigável e falador não funciona para Sylvia porque ela
os vê como uma tentativa de evitar lidar com o conflito que acabaram de
tive. Para ela, é como se ele se esforçasse para escapar da responsabilidade pelo problema
e finja que não existe. Mas mesmo que ele não fizesse algo que
para ela parecia estar tão obviamente errado, ela não pode mudar de marcha repentinamente
de estar chateado para ser amigável e conversador com ele. Ela quer um pouco
reconhecimento do conflito e seus sentimentos feridos antes de prosseguir. No
o pior dos cenários, Gerard a repreende por "segurar seus sentimentos",
o que só a perturba mais.
Gerard também tem dificuldade em responder aos esforços de Sylvia em rec-
onciliação. Suas exigências de um pedido de desculpas dificilmente o motivam a se desculpar;
em vez disso, eles criam resistência e contra-ataque. Mesmo quando ele fez
algo que ele sabe que não estava certo - não ter contado a ela antes sobre o
acampamento - a raiva intensa e o tom exigente na voz de Sylvia fazem
um pedido de desculpas genuíno impossível para ele. Ele sabe que sua negligência não veio
por falta de preocupação com seus sentimentos; na verdade, ele adiou dizer a ela precisamente
porque ele estava tão ciente de seus sentimentos. Ele não gosta de ser o foco de
sua culpa e acusação, mas, fora isso, ele também odeia genuinamente
vê-la chateada por qualquer motivo, o que levou à sua evasão. Adicional-
mais, ele acredita com alguma justificativa que sempre que ele anunciou seu
planos, sua reação teria sido negativa.
Uma discussão sobre esses esforços para reconciliar e como eles deram errado
pode permitir que ambos vejam que cada um estava agindo, por mais
dirigido, para superar o conflito. Isso pode capacitá-los a ter empatia com
a frustração do outro. Mais importante, pode ajudar Gerard a perceber o
futilidade de seus esforços para se reconciliar, fazendo uma cara feliz ou ajudando Sylvia
perceba a futilidade de pedir desculpas. Nem é provável que seja capaz de
mudar seu comportamento de maneira dramática ou repentina. Mas Gerard pode ser
mais propenso a ouvir as preocupações de Sylvia em vez de enfrentar sua infelicidade
com alegria indesejada. E Sylvia pode ser menos propensa a exigir desculpas,
que devem ser dados gratuitamente para serem genuínos.
Página 197
Dica 8: para se recuperar de um conflito, tente revelar ao seu parceiro suas maneiras de
tentando reconciliar ou recuperar. Tente aprender como seu parceiro pode ter
vem tentando se reconciliar ou se recuperar com você. veja se você consegue entender o porquê
seus esforços genuínos deram errado.
A ÁREA PERIGOSA DA DOR
Uma terceira área de discussão potencial, mas muito perigosa, é a lesão de

um ou ambos. Durante uma discussão, as pessoas costumam fazer afirmações exageradas
e acusações dramáticas. Embora dificilmente sejam agradáveis, eles podem não
realmente machucar. Quando há lesão, quando a acusação de uma pessoa atinge um sen-
ponto positivo no outro, a discussão pode facilitar a recuperação do confronto
flict e promover uma maior proximidade. Por exemplo, os comentários de Sylvia que
Gerard é um covarde e um covarde e a afirmação de Gerard de que Sylvia é uma
caso mental poderia ser apenas parte de seu repertório de conflito, mas esses
mentos podem atingir um ponto vulnerável para um ou ambos. Se, por exemplo, Sylvia
é sensível a sugestões de que ela não é mentalmente estável, então Gerard
a acusação merece acompanhamento. Se a conversa deles sobre esta acusação
levou a alguma divulgação sobre o quão doloroso foi para ela e ele poderia descobrir
uma forma de se desculpar genuinamente por seu comentário, ela pode não apenas se recuperar
do conflito mais facilmente, mas também experimente a preocupação de Gerard por ela
sentimentos, uma questão que desencadeou a discussão em primeiro lugar. Assim, seus
a recuperação do conflito resolveria a questão central do conflito.
Você e seu parceiro precisam saber quais jabs realmente acertam abaixo da cintura
para cada um. Muitas vezes, ameaças de deixar o relacionamento ou declarações sobre não
amar o parceiro são flechas envenenadas que infligem feridas dolorosas. Específico
as acusações podem tocar um ponto sensível. Uma discussão, depois de uma discussão,
Um desses jabs abaixo da cintura corre o risco de gerar um novo conflito próprio. Mas
se os parceiros entendem a dor que eles criam um no outro e experimentam
alguma compaixão por essa dor, há esperança de recuperação, contenção futura,
e ainda maior proximidade após um conflito.
Dica 9: para se recuperar de um conflito, veja se você pode aprender com seu parceiro
se algo que você disse ou fez foi realmente doloroso para ele ou ela. Tente
entenda por que foi doloroso e, se puder, peça desculpas pelo que fez.
revelar ao seu parceiro, mas não da mesma forma, qualquer lesão que você possa
experimentaram com o conflito. Ajude seu parceiro a aprender mais sobre
suas áreas sensíveis.
Página 198
OS POSITIVOS
Uma área final de discussão que pode ajudar na recuperação, e que é menos provável de
tiro pela culatra, é um foco no positivo. Mesmo em uma luta dolorosa, como o
aquele que Sylvia e Gerard tinham sobre sua viagem de acampamento, cada parceiro frequentemente
toma ações que reduzem o conflito ou que comunicam preocupação ou
cuidadoso. Na manhã em que Gerard saiu para acampar, Sylvia disse-lhe para ser
cuidado e tenha um bom tempo. A sinceridade que ele sentiu em seu comentário fez com que
mais fácil para ele aproveitar sua viagem sem se sentir culpado por ela. Ele tentou voltar
seu calor, e mesmo que ela não acreditasse literalmente no que ele disse (que
ele sentiria falta dela), ela o aceitou com a intenção com que foi dado.
Além disso, quando ele voltou da viagem, eles ficaram felizes em se ver.
O abraço e o beijo foram bons para ambos. Qualquer atenção que um casal possa dar a
suas ações positivas, qualquer palavra de reconhecimento ou apreciação, podem
ajude-os a se recuperar de um conflito que estava muito cheio de ações negativas.
Dica 10: para se recuperar de um conflito, reconheça qualquer ação positiva de sua
parceiro que foi útil para você.
Recapitular
No final das contas, raramente é feito. Nem é tudo
disse.
- variação em um velho ditado
Como os argumentos são repetitivos, os casais podem presumir que eles disseram
tudo o que é relevante sobre um determinado conflito. Assim, eles podem sentir que
seus parceiros simplesmente não os ouviram ou simplesmente não responderam ao que
eles disseram. Neste capítulo, discutimos muitas coisas que sobraram
não dito em conflitos em curso. Os parceiros não podem divulgar sua identidade genuína e imediata
sentimentos, até mesmo sua raiva. Eles podem omitir antecedentes importantes
informações sobre o que os levou aos seus sentimentos. Eles podem expressar apenas o
Pensamentos superficiais "duros" e emoções que eles experimentam e não os ocultos,
mais macios. Presos em uma determinada posição, eles nunca podem expressar o outro
lado dessa posição, o que eles podem temer seja verdade. Eles podem não dis-
fechar suas expectativas sobre o conflito futuro.
Divulgar essas informações não ditas é realmente arriscado. A informação
pode ser transmitido de forma acusatória ou ouvido como acusatório para que leve
para mais conflito. Mas essas divulgações oferecem informações importantes sobre
Página 199
as sensibilidades do outro. A discussão que se seguiu pode alterar o curso

de seu argumento e levar a uma conexão empática entre os dois.
Isso poderia promover a compaixão um pelo outro, uma resposta que cada um
precisa. Pode levar o casal a aceitar os diferentes comportamentos um do outro
e experiências, em vez de batalha por eles. Embora as apostas sejam altas
para o fracasso, esse tipo de discussão pode aproximar os casais em
apesar de suas diferenças. Portanto, este capítulo ofereceu seis dicas para revelar
informações muitas vezes não ditas e para discernir essas informações em
seu parceiro:
1. Revele seu estado emocional e fique curioso sobre o de seu parceiro.

2. Revele seus desejos de realizar ações negativas em vez de praticá-las;
tente discernir os impulsos que podem levar à negativa de seu parceiro
ações.
3. Revele informações de fundo suficientes para fazer suas emoções
compreensível; tente descobrir o que levou às emoções de seu parceiro.
4. Revele as emoções mais suaves que podem existir ao lado de suas emoções mais difíceis;
tente discernir as emoções mais suaves de seu parceiro.
5. Reconheça a validade da posição do seu parceiro e saiba que
ele ou ela pode sentir alguma validade no seu também.
6. Experimente compartilhar suas preocupações antecipatórias antes de um evento desafiador
enquanto você também tenta discernir as preocupações de seu parceiro sobre aquele evento.
Muitas vezes os casais estão muito zangados e na defensiva para revelar sua vulnerabilidade
lado sábio de seu parceiro durante o conflito. Seus argumentos levam seus habituais
curso. Mas então eles são confrontados com a recuperação do conflito. A menos que
os conflitos levam ao divórcio, os casais eventualmente voltam ao seu caminho normal
de lidar um com o outro. Como eles podem se recuperar mais do conflito
rapidamente e com menos ressaca emocional?
Depois de um conflito, ambos os parceiros costumam ficar menos zangados e mais abertos a
a experiência do outro. Às vezes, os casais podem se recuperar mais rapidamente e
mais completamente se eles puderem discutir o conflito sem se envolver novamente nele, mas apenas
se ambos estiverem prontos para se envolver em tal discussão conciliatória. O capítulo
deu quatro dicas para tais discussões conciliatórias:
1. Revele ao seu parceiro o que estava acontecendo internamente com você antes
para o conflito, mas também aprenda o que estava acontecendo internamente para o seu
parceiro.
2. Revele seus esforços de reconciliação e aprenda os esforços de seu parceiro
para o mesmo.
Página 200
3. Pergunte se algo que você disse ou fez foi realmente prejudicial para
seu parceiro durante o conflito; revelar ao seu parceiro quaisquer lesões
você experimentou.
4. Reconheça qualquer ação positiva de seu parceiro que foi útil
para você.
Alguns casais vivenciam seus momentos de maior intimidade após a confronto

flict. Eles curam as feridas um do outro com amor. Eles demonstram que
flictos não apenas alienam; eles também podem se unir.
Exercício: o que você diria se dissesse

o não dito
um dos meus ex-colegas costumava dar o seguinte conselho sobre rela-
conflito de relacionamento: “Quando estiver em apuros, revele-se rapidamente!” ele era
sugerindo que a auto-revelação do que chamamos de emoções ocultas
e os pensamentos muitas vezes podem alterar o conflito em que vocês se encontram ou podem ajudar
você se recupera de um conflito imediatamente anterior. claro, para fazer isso,
você tem que estar totalmente ciente desses sentimentos e pensamentos, e você tem que
esteja disposto a expressá-los. Portanto, nosso conselho é "perceber e revelar!"
vamos ver um exemplo específico de como isso pode ser feito. Ligar para
preste atenção em seu último conflito acalorado sobre sua questão central. uma vez que você tenha
lembrou-se claramente, considere os seguintes tópicos, veja se você consegue se lembrar
o que você sentiu ou poderia ter sentido, e anote algumas ideias para o que você
poderia ter revelado.
ANTES DO CONFLITO
Preocupações / medos em antecipação ao conflito que pode ter sido compartilhado:
DURANTE O CONFLITO
Sentimentos ou impulsos que você agiu, mas não revelou:
Página 201
Informações importantes que você pode não ter mencionado:
Emoções suaves e ocultas das quais você não estava completamente ciente ou que você
hesitaram em mencionar:
Qualquer validade na posição de seu parceiro:
RECUPERAÇÃO DO CONFLITO
Tentativas de reconciliação que você tentou ou notou seu parceiro

tentando:
Coisas particularmente dolorosas que você ou seu parceiro podem ter dito que
realmente machucaram um ao outro:
Esforços positivos de reconciliação que você tentou ou percebeu que seu

parceiro tentou:
Página 202
Próximos passos
A aceitação emocional não pode ser obrigatória, mas pode ser estimulada. No
último capítulo, vimos como a aceitação pode ser promovida por meio de um verdadeiro entendimento
posição do problema, o que chamamos de uma "história" comum sobre o problema
que ambos endossem. Então, neste capítulo, vimos como a aceitação pode ser
fomentada pela compaixão, uma conexão empática com a angústia de seu parceiro
sente sem negar ou abandonar sua própria angústia. Empatia é mais
importante quando as sensibilidades emocionais em você e seu parceiro são essenciais
partes importantes do seu conflito. No próximo capítulo, exploraremos um final e
maneira muito diferente de promover a aceitação, que funciona bem para os diferentes
diferenças entre vocês dois que criam conflito.
Página 203
capítulo 10
Obtendo alguma perspectiva

no conflito
aceitação através da distância tolerante
Emoção recolhida em tranquilidade. . . .

—William wordsworTh,
“LeTer To lady BeaUmonT” (1807)
Se a compaixão é a melhor resposta às sensibilidades emocionais de um ente querido,

então a tolerância é a atitude ideal em relação às diferenças problemáticas (ou
semelhanças). Quando nossas sensibilidades causam conflito, a empatia pode impedir um
escalada da discussão ou promover a recuperação dela. Podemos encontrar emoções maiores
proximidade internacional à medida que aceitamos as fraquezas uns dos outros. Mas quando emocional
pontos fracos não são o problema, um pouco de distância e objetividade podem remover o
farpas que fazem nossas diferenças doerem.
Quando vocês dois saem da briga, vocês se tornam mais
como observadores e menos como combatentes. A distância permite que você veja seu
luta de um ponto de vista semelhante, para ver seus conflitos com mais clareza,
e aceitar o papel de cada um neles. Esta distância emocional e o
a aceitação que acompanha isso pode não resolver o problema inicial, mas muitas vezes
evita problemas reativos associados.
É fácil ver por que a distância tolerante, em vez da compaixão, é o
melhor maneira de lidar com as incompatibilidades que as diferenças podem criar. Em um caso de
Incompatibilidades "puras", não há nada para se ter compaixão, exceto
a luta que a incompatibilidade acarreta. Se você e seu parceiro podem
nunca concorde se a casa está muito quente ou muito fria ou se você diverge
sobre ir para a cama tarde ou cedo, é improvável que algum de vocês sinta
vulnerável quanto à sua posição. A incompatibilidade não aumenta, por si só,
medos primitivos ou ameaçam a auto-estima. Assim, pode haver pouca ou nenhuma necessidade
para empatia.
181
Página 204
Nossas lutas mais importantes, no entanto, não tendem a se concentrar no puro

incompatibilidades. Na maioria dos casos, nossas sensibilidades combinam com nossa incom-
patibilidades para produzir volatilidade emocional. Nestes casos, as abordagens
discutidos no capítulo anterior são apropriados. No entanto, as formas de
buscar uma distância conjunta e tolerante, que descrevemos neste capítulo, pode
ser útil para incompatibilidades, mesmo quando eles são alimentados por vulnerabilidades
bilidades. Para a maioria de nós, obter alguma distância de nossos conflitos por meio de um
perspectiva mais ampla, observação objetiva ou humor é útil mesmo quando
o problema atinge emoções profundas e sensíveis. Podemos levar nossos conflitos
menos pessoalmente, trate-os de forma mais razoável e recupere-se deles
mais rapidamente.
No entanto, para alguns casais, a distância emocional pode ser parte do problema
lem e, portanto, não é uma solução para o problema. Por exemplo, um marido
pode usar seu excelente senso de humor para evitar lidar com questões difíceis.
Seu humor pode servir para distrair a esposa de suas preocupações com ele. Se isso
é difícil para ela articular suas preocupações em primeiro lugar, seus esforços podem
ser bem sucedido. Como outro exemplo, ambos os membros de um casal podem ser adeptos
na objetividade, observação e análise, mas use essas habilidades para evitar tomar
uma posição sobre as questões. Com medo de se confrontar com suas diferentes necessidades
e desejos, eles se mantêm a tal distância dos problemas que são incapazes
para resolvê-los. Nestes casos, não queremos encorajar o emocional
distância.
A "história do seu problema" - sua análise DEEP do seu problema central, se
captura com precisão as dificuldades que você enfrenta, sua luta por essas diferenças
ficuldades e as consequências emocionais dessa luta - oferece orientação
quanto ao antídoto apropriado para suas dificuldades. Isso pode ajudá-lo a resolver
o que pode resolver seus conflitos e o que apenas os perpetuará. Nós
discutirei essa noção mais detalhadamente na Parte IV deste livro.
Para a maioria de nós, que não estão propensos a evitar problemas por meio do distanciamento,
distância tolerante pode ser muito útil. Considere Eleanor e Terry. Eleanor é
mais emocionalmente expressivo do que Terry; quando ela se sente chateada com algum-
ou feliz com alguma coisa, ela permite que todos saibam disso. Terry, no
por outro lado, fica mais confortável com o eufemismo do que com o exagero.
Ele frequentemente acha o estilo expressivo de Eleanor irritante; em público ele é frequentemente
envergonhado pela atenção que sua expressão provoca. Em casos extremos,
ele é oprimido pelo que considera a histeria desnecessária dela. Eleanor
está frustrada, pois, como ela vê, seu próprio marido não quer ouvir com contr
preocupa-se com seus problemas; em vez disso, ele os desconta. Sua incompatibilidade sobre
a expressão emocional é alimentada pela sensibilidade de Eleanor em ser ouvida
e Terry é sobre ser “colocado” emocionalmente.
Para obter distância emocional de um problema de emoção forte, e
Página 205
Aceitação através da distância tolerante 183
estar unidos à distância, será um desafio para Terry e Eleanor. Mas

tal distância, como a compaixão, pode prevenir conflitos ou facilitar a recuperação
de conflito e fomentar a aceitação das características que levam a con
flict.
Tratando o problema como um "isso"

Em vez de um “você”
Os parceiros costumam vivenciar seus problemas como "coisas que você faz comigo", em vez
do que como “dificuldades que temos”. Para mover a partir desta primeira posição, vendo prob-
lems como um "você", para a segunda posição, vendo os problemas como um "isso" ou um
“Eles” é um grande salto à frente. Transfere a falha de um ou de outro
para fora de ambos. Como os casais podem dar esse salto experiencial?
BRoADENANDO O CONTEXTO
Porque as diferenças de nossos parceiros nos machucam e nos incomodam, parece que isso é
sua intenção. Terry acredita que a expressão emocional de Eleanor se destina a
chamar a atenção dele ou aborrecê-lo só porque esse é o efeito de sua expressão
tem sobre ele. Eleanor acredita que Terry está tentando excluí-la de seu interior
vida porque sua falta de expressão emocional tem esse resultado. Nenhum
pode ver que o comportamento do outro é o seu estilo de expressão emocional
porque eles estão muito próximos do conflito imediato.
Claro, há um pouco de verdade nas opiniões que cada um tem do outro. Antici-
afirmando que Terry pode desconsiderar seus sentimentos, Eleanor exagera seu sentimento-
as expressa ou as expressa de maneira mais estridente do que o faria de outra forma. E
Terry às vezes evita contar a Eleanor sobre seus sentimentos porque ele
preocupado sobre como ela poderia reagir a eles. Esses comportamentos confirmam
suas suspeitas mútuas de intenção deliberada, então eles se apegam firmemente a seus pontos de vista.
Quando você está muito perto de um conflito, uma verdade parcial pode obscurecer o
verdade maior. No caso de Eleanor e Terry, a verdade maior é que seu
diferentes maneiras de expressão emocional são naturais para cada um deles.
O estilo de expressão emocional de Eleanor é principalmente Eleanor, ao invés de um
meios manipulativos de provocar Terry em responsividade. E do Terry
expressão limitada de emoção é principalmente Terry, ao invés de um consciente
tentativa de excluir Eleanor de sua vida interior.
Ao colocar suas diferenças em um contexto mais amplo, os casais são mais capazes
para ver a verdade maior de que muito de seu comportamento em relação ao outro não é
uma ofensa deliberada, mas um produto de muitos fatores sobre os quais eles têm
pouco controle, incluindo seu patrimônio genético e sua educação. If Terry
Página 206
considerava a maior expressividade emocional de Eleanor típica das mulheres e

Eleanor viu a ênfase de Terry na ação sobre a emoção como típica dos homens,
nenhum dos dois veria o comportamento do outro como tão pessoal. Livros sobre gênero
diferenças são vendidas em grande número porque tornam mais fácil para os homens e
mulheres a entender e aceitar o comportamento que muitas vezes acham desconcertante em
uns aos outros. Se Terry fosse muito mais velho do que Eleanor, suas diferenças em relação a emoções
expressão internacional pode ser vista como um produto dos costumes sociais da
tempos em que eles cresceram. Se eles vieram de origens culturais diferentes-
motivos que colocam diferentes ênfases na expressão emocional, eles poderiam
atribuem suas diferenças à sua herança cultural.
Talvez a maneira mais eficaz de obter distância emocional de diferentes
ferências é vê-los em seu contexto histórico. Parceiros que têm um
sentido de como cada um foi criado ou o papel que cada um desempenhou em seu
família de origem pode ver suas diferenças com mais caridade. Para qualquer
razão, a família de Eleanor era emocionalmente expressiva. Durante um de seus primeiros
visitas com sua família, Terry observou uma discussão entre Eleanor e
a mãe e o pai que o divertiam e assustavam. Ele se preocupou
que sua família corria o risco de se separar, mesmo que ele se divertisse com o
sentimentos fortes sobre o que para ele não eram nada. Em contraste, Eleanor encontra
A família de Terry é simpática e educada, mas surpreendente por evitar cuidadosamente
controvérsia. Ela se pergunta por que eles não “envolvem seus problemas”. Se Terry e
Eleanor viu suas próprias diferenças à luz de sua família divergente
experiências, suas diferenças fariam todo o sentido.
Vendo suas diferenças no contexto de gênero, idade, cultura ou
a história pessoal elimina parte da descoberta de culpas e falhas. Você não é
“Ruim” ou “errado” por ser do jeito que você é. Você é simplesmente o natural
produto de seu gênero, idade, cultura e história pessoal. Sem culpa
e detecção de falhas, seus problemas são menos propensos a escalar ou polarizar ou levar
à alienação. Em suma, eles são mais aceitáveis.
Dica 1: tente entender suas diferenças à luz das diferenças em

suas origens, incluindo as experiências culturais associadas ao seu
idade, gênero, identidade étnica e história familiar.
oBSERVINDO RAThER THAN PARTICIPATING

NA DANÇA INTERPERSONAL
Tentar discutir seus problemas o coloca em risco de revivê-los. Em vez de

do que sondar suas dificuldades, você acaba reproduzindo-as. Quando Eleanor
Página 207
e Terry tentam discutir suas diferenças na expressão emocional, Eleanor

é suscetível de se emocionar e Terry pode desconsiderar suas preocupações. Elas
revelam o mesmo padrão em sua discussão do problema como fazem no
problema em si.
Mesmo se você não recriar o problema, você pode criar outra reação
problema ativo. Se você estivesse tentando falar com seu parceiro sobre o fato de
vocês dois não fazem amor há algum tempo, sua discussão poderia facilmente
deteriorar-se em culpa e defesa. Agora, além da negligência sexual
e privação que você sente, você tem um problema de discussão e raiva.
Se você puder dar um passo atrás e observar suas próprias interações, você pode descrever
o que se passa entre vocês, em vez de cada um defendendo uma posição particular
ção Você pode identificar o padrão de interação que ocorre entre os dois
de você, em vez de perpetuar esse padrão. Você pode descrever seus problemas
em vez de reconstituí-los.
A observação requer distância. Você e seu parceiro devem recuar
emocionalmente ou fisicamente, se você quiser se concentrar no que está ocorrendo. Se um soldado
é convidado a relatar uma batalha, ele deve temporariamente abaixar sua arma, mover
para um ponto de vista diferente, coloque seus binóculos e não se concentre em mirar
em um alvo específico, mas olhando mais amplamente para o campo de conflito. UMA
O soldado não pode ser um bom guerreiro e um bom observador ao mesmo tempo. O
as demandas da batalha impedem a observação, e as demandas da observação
impedir o ataque.
O que você deve observar quando for capaz de se afastar de seu
conflito? Você pode examinar seus processos de enfrentamento. Como cada um de vocês
lidar com quaisquer diferenças ou sensibilidades que foram acionadas? Você pode olhar
na seqüência de comunicação enquanto você tenta resolver o problema inicial.
A chave é descrever o que está acontecendo, em vez de julgar o que está acontecendo.
Para Terry e Eleanor, a sequência conflitante geralmente começa com
um evento que perturba Eleanor, como um problema no trabalho ou uma interação
com um amigo. Ela expressa suas preocupações para Terry, que responde minimizando
ing-los. Esses comentários chatearam Eleanor, que então expressa suas preocupações
mais ruidosamente. Em seguida, Terry, chateado com a maneira como Eleanor lida com suas con
cerns, observações sobre a reatividade emocional de Eleanor. Esses comentários, que
Eleanor sente-se sem apoio na melhor das hipóteses e crítica na pior, ainda mais chateada
Eleanor. Segue-se uma discussão, com ambos eventualmente se retirando com raiva.
Depois de algum tempo durante o qual eles mantêm distância emocional, eles
gradualmente se reúnam novamente.
Esta análise básica pode ser desenvolvida com uma descrição de
os gatilhos para a reação emocional de cada pessoa e uma descrição do
próprias reações emocionais. O gatilho inicial para Eleanor é uma decepção
apontando ou frustrante evento que ocorre em seu mundo separado de Terry.
Página 208
Claro, ela também pode ficar desapontada ou frustrada com Terry, mas quando um
o problema começa com ela e Terry, a dança é um pouco diferente. Ela
fala com Terry sobre seus problemas com o mundo porque ele é o único
de quem ela se sente mais próxima. O gatilho emocional para Terry é ver Elea-
nem chateado: ele fica chateado com a chateação dela. Em sua opinião, ela se preocupa com cada
pouca coisa que acontece com ela. Ele responde tentando mostrar a Eleanor
que ela não tem base para estar chateada. Seus comentários servem como um segundo
gatilho emocional para ela: ela não só tem que lidar com o acontecimento
no mundo real que a chateava, mas agora ela também tem que lidar com a doença de Terry
rejeição de seus sentimentos e sua crítica não tão sutil de que ela é muito reativa
relacionado ao seu mundo. Agora Eleanor tem que enfrentar tanto a questão do lado de fora
mundo que originalmente a perturbou e uma luta interpessoal com Terry. De
claro, os crescentes sentimentos de aborrecimento de Eleanor servem como um segundo gatilho emocional
ger para Terry. Então agora os dois estão desligados e funcionando. O problema inicial que
Eleanor incomodada foi substituída por um problema reativo muito mais sério
entre Eleanor e Terry.
Uma maneira de se desligar de suas emoções é examiná-las
logicamente, quase como se um cientista os estudasse. Mesmo o simples ato de
avaliando sua intensidade emocional em uma escala de 10 pontos, em que 1 se refere a não
excitação emocional e 10 refere-se à maior excitação emocional que você tem
já experiente, pode ajudá-lo a obter uma perspectiva valiosa sobre um conflito
porque requer que você se afaste da emoção que está sentindo agora
e olhe para isso em comparação com outras experiências emocionais. Este “apoio
away ”ajuda você a se distanciar da emoção, e as avaliações podem
lançar luz sobre isso. Por exemplo, o nível de emoção que Eleanor experimenta sobre
eventos que ela quer discutir com Terry é geralmente cerca de 5. Claro, há
são aquelas raras ocasiões em que ela fica realmente chateada com alguma coisa, mas principalmente
suas reações emocionais às decepções diárias estão no meio dela
alcance emocional. No entanto, se o evento que Eleanor experimentou aconteceu a
Terry, ele responderia com apenas 2. Em contraste, a reação emocional de Terry-
a reação emocional de Eleanor é geralmente mais alta em seu alcance, cerca de
6. Para que ele possa lidar com as frustrações diárias com menos emoção do que Eleanor, mas
ele não consegue lidar com a emoção de Eleanor sobre esses eventos diários sem obter
ele mesmo emocional. Quando Terry reage a Eleanor com um 6, ela reage a ele
com um 8. Isso, por sua vez, leva a uma reação emocional 8 nele. então
a intensidade emocional vai de 2 a 8 para ele e de 5 a 8 para ela em
pedido curto. A interação deles amplificou a intensidade emocional causada
por qualquer evento que Eleanor experimentou originalmente. Se eles estivessem atentos a
este processo e poderia observá-lo enquanto estava acontecendo sem julgá-lo,
essa intensidade crescente poderia ser reduzida.
Página 209
Dica 2: no treinamento de mindfulness, a sigla sTop costuma ser usada para instruir
pessoas como se separar brevemente da imersão em suas atividades diárias e
fique mais atento ao que eles estão fazendo: S significa “ S o que você
estão fazendo “, T significa‘ T ake uma respiração profunda,’ O significa“ O bserve o que é
acontecendo “, e P significa‘ P roceed com o que estava fazendo.’ Tente usar
uma versão ligeiramente diferente de STOP quando você entra em uma situação difícil
com o seu parceiro: S top que você está fazendo, T ake uma respiração profunda, O bserve
a interação entre o dois de você, e P roceed de forma diferente com o
interação. A seguir, mostraremos algumas maneiras de proceder de forma diferente.
CRIANDO UM NOME PARA A RESPONSABILIDADE
Freqüentemente, há valor em nomear um problema nos relacionamentos. O nome cria

alguma distância emocional, sugerindo que o problema é um "lá fora"
em vez de "um você / eu aqui". Assim, você pode falar sobre o problema, o
"Coisa" em que vocês dois se envolvem, em vez de criar um problema por meio de seu anal
sim disso.
Você pode nomear o papel que cada um desempenha no conflito e o seu
comunicação juntos. Por exemplo, um possível nome para o papel de Eleanor é
"Vulcão" desde suas erupções emocionais parecem Terry imprevisível e
perturbador. Às vezes, eles se sentem assim com Eleanor também. Um bom nome para
O papel de Terry seria "silenciador", uma vez que seus esforços visam abafar o
intensidade emocional que Eleanor sente e expressa. Embora estes
metáforas mistas podem não se encaixar nos cânones da expressão inglesa ideal, eles
expressar a futilidade de suas posições. Não há silenciador eficaz para um vol-
cano.
Esteja ciente, porém, de que selecionar nomes para as funções que cada um desempenha pode
tiro pela culatra. Os nomes escolhidos para ridicularizar ou culpar não o afastarão do
conflito, mas sim promovê-lo. Uma rota mais segura é nomear apenas o padrão de
comunicação que gera soluções tóxicas. Infelizmente, nosso idioma
não fornece muitos termos para descrever um processo entre duas pessoas, então
criatividade será necessária. Mas valerá a pena o esforço, pois nomes que
descrever um processo não pode ser usado tão facilmente um contra o outro. Eleanor e
Terry escolheu originalmente "amplificação e escalada emocional" ou "EAE",
para descrever a forma como suas emoções se acumularam durante a comunicação, mas eles
acabou decidido por "MAD" para "amplificação e destruição mútua"
por ser mais criativo, reconheceu as contribuições de cada um,
e gostaram da ironia de sua semelhança com a política da guerra fria de "
destruição garantida. ”
Página 210
Ter um nome para seus conflitos pode permitir que você fale sobre eles
sem revivê-los porque descreve sua dança sem condenar
Qualquer um de vocês. Você pode usar esses nomes para evitar ou limitar a promulgação de
seus conflitos. Quando Terry diz a Eleanor: "Sinto uma MAD chegando", ele
frequentemente impede ou diminui seu conflito. Quando Eleanor pergunta a Terry: "Estamos totalmente
em MAD ainda? " ela às vezes facilita uma saída de seu conflito.
Dica 3: depois de parar, respirar fundo e observar sua interação,

tente proceder de forma diferente, rotulando o padrão de interação entre o
dois de vocês. até mesmo frases simples como "acho que estamos entrando no assunto de novo"
ou “lá vamos nós com nossa dança usual” pode ser útil. se você tem pré-
concordou com um termo para descrever seu padrão de interação, invocando
esse termo pode ser muito útil.
ATENDENDO A NÓS
O humor pode criar distância emocional, proporcionando alívio cômico e facilitação

tando uma rápida mudança de perspectiva. Exagero, autodepreciação e
o sarcasmo gentil pode causar um curto-circuito nas retortas automáticas e dar a vocês dois
chance de lidar com a situação melhor do que você poderia ter sem o
humor. Eleanor pode dizer: "Estou muito chateada com isso, e eu conheço você
vai querer ouvir tudo sobre isso. ” Ou Terry pode comentar: “Oh, diga-me tudo
sobre isso, você sabe como adoro ouvir os meandros do seu
convulsão. ” Esses comentários podem funcionar, desde que não sejam feitos com
tanto sarcasmo que eles poderiam ser interpretados como crítica.
O conflito entre casais forneceu um rico material para histórias em quadrinhos e desenhos animados
ists porque argumentos íntimos são muitas vezes cheios de paradoxos, contraditórios
ção e absurdo. Se você tiver um vislumbre revelador desse absurdo, até
se vocês nunca compartilham ou riem juntos, a intensidade do seu conflito
pode diminuir. Se Terry perceber a contradição em ficar chateado com
Eleanor está ficando chateada, ou se Eleanor observa o absurdo em seus esforços
para reprimir a excitação emocional um do outro, ficando mais excitados eles próprios,
ambos podem se encontrar um pouco afastados do conflito.
Qualquer pessoa que já tentou contar uma história engraçada ou piada conhece o
dificuldade de importar humor. É ainda mais difícil oferecer qualquer conselho
sobre humor no contexto de conflito. Mas quando os parceiros podem rir - ou
até mesmo sorrir - em sua situação difícil, eles alcançaram alguma doença curativa
resistência de seu conflito. Até mesmo a sensação de que “vamos rir disso algum dia”
pode amortecer a paixão do momento.
Página 211
Dica 4: tente injetar humor em sua interação como um meio de diminuir

a tensão. Esteja ciente, porém, de que rir de si mesmo, como quando
comentário depreciativo, é mais provável de ter sucesso do que zombar de seu
parceiro, não importa o quão gentil seja o puxão.
Verificação da realidade: quando a distância é alcançável?
Alcançando o tipo de distância intelectual e desapego que temos

discutir raramente é possível no calor da batalha. Pode haver momentos em que
você pode momentaneamente assumir uma postura de observador durante o conflito. Como o sol-
dier mencionado anteriormente, você pode abaixar sua arma temporariamente para obter
uma visão melhor da batalha. Mesmo essas breves tentativas de observar, em vez de
participar pode amortecer a conflagração atual. No entanto, não é realista
esperar que falemos sobre um "isso" quando acabamos de ser picados por um
"tu." A capacidade de criar distância emocional e o benefício disso geralmente
ally vem bem antes da batalha ou bem depois dela.
Se virmos um argumento chegando com antecedência, nossa capacidade de antecipar
pate sua sequência às vezes pode diminuir a dor que causa, mesmo que não possa
evitar a discussão inteiramente. Por exemplo, Eleanor pode se preocupar em voz alta
que ela receberá apenas um pequeno bônus no trabalho este ano e comentará: "E se
Eu não recebo um bônus decente, depois de todo o meu trabalho, provavelmente terei um emo-
colapso internacional - o que tenho certeza de que você vai gostar. ” Ou se Eleanor está ruim
rying sobre seu bônus, Terry pode comentar: "Bem, mesmo se você não conseguir
um bônus decente, poderei compartilhar sua dor! ” Esses comentários podem
traga um sorriso triste para um ou ambos e se proteja contra uma explosão se Eleanor
não consegue o que quer.
Até mesmo o ato de descrever um padrão de conflito que se aproxima pode impedir
ou alterar sua ocorrência. O marido no desenho animado na página 190 descreve um
sequência potencial de discussão com sua esposa, em vez de se envolver naquele
argumento. Sua descrição concisa pode minimizar o conflito.
Talvez o maior benefício da distância emocional aconteça após uma con
flict. Estabelecer alguma distância é outra forma de facilitar a recuperação
do conflito que discutimos no Capítulo 9. Vamos supor que Eleanor
recebe um bônus insuficiente, e ela e Terry seguem seu padrão usual de
escalada emocional. Depois de se acalmarem um pouco, o humor pode ajudar
eles se recuperam. Terry pode zombar de si mesmo: “Tenho considerado
uma mudança de carreira. Talvez eu devesse me tornar um terapeuta, já que sou tão bom em
lidar com os problemas emocionais de outras pessoas. ” Ou Eleanor pode reconhecer
superar sua situação difícil: "Eu acho que você foi sufocado pelas cinzas do meu vol-
Página 212
Copyright The New Yorker Collection 1978 Michael Maslin de www.cartoonbank.com . Todos os direitos reservados.
canoa. ” Com esses comentários, Terry e Eleanor zombam de si mesmos

e reconhecer, com humor, seu papel em sua luta. Esses comentários
então ajude na sua recuperação dessa luta.
Dica 5: tente fazer um comentário leve quando perceber que vocês dois estão entrando no assunto
um conflito ou depois de vocês dois terem resistido a um conflito, como um meio de
diminuindo a tensão entre vocês. novamente, um comentário às suas próprias custas
tem mais probabilidade de ser bem-sucedido do que às custas de seu parceiro.
Encontrando a Bênção na Maldição
No Capítulo 3, discutimos diferenças confusas, essas diferenças complexas

com nossos parceiros que despertam sentimentos contraditórios. Às vezes nós queremos nosso
parceiros sejam diferentes; em outras ocasiões, gostamos e apoiamos a maneira como eles
são. No calor do conflito, as características negativas de nossos parceiros podem
se destacam de forma tão dramática e podem ser transmitidos de forma tão poderosa que falhamos
Página 213
para ver o contexto mais amplo em que aparecem. No entanto, se formos capazes de
distanciar-nos do conflito, podemos ter alguma perspectiva sobre o nosso
características dos parceiros. Podemos ver as características positivas e atraentes
atração das características negativas de nossos parceiros. Este “entendimento de um
distância "pode nos ajudar a nos recuperarmos mais rapidamente do conflito e talvez até
evitar algum conflito futuro.
Terry costuma estar tão focado na reatividade emocional negativa de Eleanor que
ele não está ciente da atração de suas emoções por ele. No início de sua relação
navio ele achou seu amplo alcance emocional excitante. Adicionou cor à sua vida.
Sua energia, entusiasmo e entusiasmo o atraíam. Até mesmo seu nega-
reações emocionais positivas eram freqüentemente envolventes para ele; ele se sentia bem quando ele
poderia confortá-la em seu estado de aborrecimento.
De sua parte, Eleanor achou a estabilidade emocional de Terry reconfortante. Ele
era tão lógico e organizado e razoável que ele poderia ajudá-la com
muitos dos problemas que ela enfrentou. Houve uma sinergia entre seus caracteres
acterísticas. A emoção dela adicionou excitação à vida dele e à estabilidade dele
forneceu uma âncora para o dela. Apesar do conflito, eles aprenderam com
uns aos outros. Sua conexão com ela acrescentou profundidade emocional a ele;
sua conexão com ele forneceu a estrutura necessária em sua vida.
Normalmente, suas lutas sobre sua reatividade emocional eclipsam o positivo
características que cada um traz para a batalha. No entanto, quando qualquer um se torna
mesmo vagamente cientes da complexa troca que fizeram - uma medida
de emoção para uma medida igual de estabilidade - eles podem balançar a cabeça
com uma mistura de frustração e apreciação. E eles podem se sentir melhores
aceitação das diferenças entre eles e luta menos sobre aqueles
diferenças.
Mesmo quando as características negativas de nossos parceiros não têm um
óbvio lado atraente, eles podem nos forçar a confrontar alguns de nossos próprios negativos
características positivas. Porque Terry não estava acostumado a emoções fortes e estava
um tanto intimidado por isso, ele freqüentemente evitava o confronto com outras pessoas. Ele
escolheu fugir ao invés de arriscar um confronto; ele optou pela mentira branca
em vez da verdade crua. Com Eleanor, no entanto, sua estratégia de evitação
não funcionou. Suas reações emocionais “na sua cara” forçaram o confronto.
A luta com ela levou Terry a se posicionar sobre as questões. Embora Terry
nunca vai saborear o confronto aberto, agora ele é menos intimidado por fortes
emoção no trabalho emocional
A reatividade ou em outros ambientes.
de Eleanor E eleter
parecia tem que agradecer
apenas a Eleanor por isso.
duas posições:
e desligar. Parecia haver surpreendentemente poucos graus de intensidade para ela
reações emocionais. Algum evento negativo trivial pode surgir quase como
muito sentimento como um evento verdadeiramente importante. Em suas lutas com Terry, ele
zombou dela por ficar "chateada por nada". Ele às vezes se recusava a ouvir
Página 214
às emoções dela. Embora suas ações tenham provocado angústia adicional nela
na época, seu impacto cumulativo não foi de todo ruim. Eleanor aprendeu a
escolher o que ela precisava dizer a Terry e o que ela não precisava dizer a ele.
Embora ela esteja desapontada por não poder compartilhar mais de sua parte emocional
vida com Terry, ela aprendeu a definir o que é e o que não é importante.
Eleanor sempre terá um sistema emocional de tudo ou nada,
mas ela aprendeu a lidar com suas emoções quando elas estão "ligadas" e a fazer
algumas escolhas sobre o que ela deseja compartilhar. Terry tem sido relutante
professor e ela sua aluna resistente.
O respeito relutante que cada um ganhou pelo que o outro traz para
o relacionamento diminuiu um pouco as lutas que Terry e
Eleanor superou a emotividade. Eles ainda entram em seus argumentos, mas estes
os argumentos são um pouco mais leves, menos dolorosos e mais fáceis de recuperar.
Dica 6: após o calor da batalha, considere os benefícios positivos que sua parte
as características negativas de ner forneceram para você. uma consideração de
essas bênçãos confusas podem aliviar seu desconforto com seu parceiro.
Não é tão ruim quanto parece
O conflito de casais consiste principalmente em reações significativas a eventos triviais.

Embora existam muitos crimes nos relacionamentos, a maioria das lutas são
sobre contravenções. Alguns de nós podem trair, enganar ou de outra forma violar
nossos parceiros, mas geralmente a luta é por questões menores.
Para um estranho, pode parecer irracional que tais eventos triviais levantem
emoções tão fortes. Um observador objetivo pode ver as emoções de Eleanor
reação internacional às suas frustrações no trabalho como excessiva, a reação de Terry a
A tentativa de Eleanor de contar a ele sobre isso como uma reação exagerada, a subse de Eleanor
resposta frequente tão exagerada, e a resposta subsequente de Terry quase
histérico.
Um observador objetivo da interação de Terry e Eleanor pode tentar
para explicar a eles a irracionalidade de suas reações. Este observador
pode tentar usar a lógica para convencer ambos de que suas respostas emocionais são
inflado. A razão, no entanto, é impotente diante de emoções fortes. Alguns-
aquele que tem fobia de voar não será afetado pelas estatísticas sobre a segurança
de viagens aéreas. Alguém que vive com medo de cobras não fará distinção
ções entre aqueles que são venenosos e aqueles que não são.
Os psicólogos desenvolveram maneiras poderosas de dessensibilizar
emoções, especialmente o medo. Eles gradualmente expõem a pessoa ao temido
Página 215
objeto, mas em um ambiente seguro e de suporte. À medida que as pessoas experimentam seus
objeto temido a uma distância confortável, eles podem ser capazes de tolerar mais perto
e contato mais próximo até que seu medo finalmente desapareça. Da mesma forma, podemos
expor gradualmente nossos parceiros a pedaços de nosso comportamento que causam emoção
sofrimento profissional neles. Se conhecermos os gatilhos que os desencadeiam, podemos
criar uma situação em que esses gatilhos sejam menos prováveis de serem ativados.
Por exemplo, Eleanor pode abordar Terry com o comentário “Eu quero
compartilhar algum estresse emocional em minha vida. Você está em uma boa posição para ouvir
dez?" Com esta observação, Eleanor mostra que ela entende o que desencadeia
reações emocionais em Terry, ela o avisa sobre o que deseja fazer e
ao fazer isso, ela pode capacitá-lo a lidar com sua angústia emocional sem
ele mesmo ficando tão angustiado. Claro, um comentário como este requer algum
perspectiva de Eleanor. Se ela estiver muito perturbada, ela vai apenas descarregar em Terry
sem qualquer aviso. Além disso, Terry pode não estar em posição de ouvi-la
mesmo se ela o abordar com sensibilidade às suas possíveis reações. Ela
pode ter que aceitar não como resposta às vezes.
De sua parte, Terry poderia alertar Eleanor de um potencial gatilho para ela se ele
expressou sua intenção antes de sua ação. Por exemplo, ele pode dizer: “Eu tenho este
desejo de falar com você sobre sua reação e explicar que o problema
não é grande, mas não sei se você está aberto a isso. Eu não quero que você
sinta-se desconsiderado ou criticado. ” Tal comentário indicaria considerável
consciência e restrição de Terry. Dependendo de seu próprio estado emocional,
ele pode simplesmente ser incapaz de dizer algo assim, ser sincero e aceitar
a possibilidade de que Eleanor não estivesse aberta para ouvi-lo. Porém,
nas ocasiões em que ele pode fazer tal comentário, pode permitir
Eleanor para ouvi-lo.
Dica 7: tente verificar com seu parceiro antes de expô-lo a

algo que pode desencadear as sensibilidades de seu parceiro. seu respeito respeitoso
a consideração dessas sensibilidades pode permitir que seu parceiro responda mais
positivamente para o que você tem a fazer ou dizer.
Por conta própria - mas com um pouco de ajuda

de seus amigos
Intelectualmente, provavelmente todos podemos endossar a noção de que nossos parceiros podem
não atender a todas as nossas necessidades ou satisfazer todos os nossos desejos. Nós sabemos que lá
são diferenças para as quais acomodação ou compromisso não é solução. Para
Página 216
algumas de nossas necessidades e desejos, não esperamos ou buscamos a satisfação de nossos

parceiros. Principalmente se nossos parceiros nunca atenderam às nossas necessidades em particular
lar, podemos não ter dificuldade em ir para outro lugar. Ou se nossos desejos parecem
como uma "coisa masculina" ou uma "coisa feminina", podemos achar fácil obter satisfação
com um amigo do nosso sexo. Terry não tem problema em ir ao futebol
brinca com seus amigos sem Eleanor, pois ela não tem problemas para fazer compras
com seus amigos sem Terry.
Se uma necessidade ou desejo for intenso e pessoal, no entanto, pode não ser fácil
cumprir fora do relacionamento. Além disso, se a necessidade foi historicamente satisfeita
fiado dentro do relacionamento, um parceiro pode, compreensivelmente, esperar a continuação
satisfação em casa. No início de seu relacionamento, Terry ficou feliz em confortar
Eleanor quando ela ficou chateada, mas a frequência e a intensidade de sua
Desde então, as reações desencorajaram a capacidade de resposta de Terry. Eleanor ainda acredita
que no casamento você deve ser capaz de compartilhar seus problemas, não importa o que
eles são, com seu parceiro. Terry também endossou esse ideal uma vez.
Eleanor tem vários amigos que servem de apoio emocional para
sua. Freqüentemente, eles ajudam melhor ela do que Terry. Mas se Eleanor tiver que ir para
muitas vezes, ela fica chateada com Terry por não estar lá para ela. E ela
se sente mais distante dele porque ele não faz parte de sua vida emocional. Ainda
a realidade é que Terry não é capaz de ouvir sua angústia tanto quanto ela
gostaria que ele fizesse. Às vezes, ela ficará angustiada e ele ficará indisponível
capaz. Ela estará sozinha em sua chateação. Para Eleanor buscar conforto dela
amigos podem ser uma solução, mas apenas parcial, para sua incompatibilidade.
Embora amigos ofereçam soluções para algumas incompatibilidades, buscando
sua ajuda e conselho apresentam riscos. É muito fácil tentar transformar amigos em
aliados contra nossos parceiros, o que só prejudica nosso próprio relacionamento, como era
discutido no Capítulo 6. Os amigos ajudam mais quando podem encontrar alguns de nossos
necessidades, sem entrar no conflito que temos com nosso parceiro sobre aqueles
precisa. Então, esses amigos nos permitem aceitar nossos parceiros e seus limitados
capacidade de atender a todas as nossas necessidades.
Dica 8: tente usar seus amigos para atender a algumas das necessidades de seu parceiro
tem dificuldade em se encontrar, contanto que seu parceiro esteja bem com isso e seu
amigos não se tornam aliados contra seu parceiro.
Recapitular
Porque seus conflitos são tão dolorosos, os casais gostariam de exorcizá-los

de suas vidas. Eles querem obliterar as brigas repetitivas e fazer
Página 217
vá embora, agora. Certamente Terry e Eleanor gostariam de cirurgicamente

remover seu trauma repetido da chateação de Eleanor, a reação de Terry a ela
chateada, e Eleanor ainda mais chateada. Neste capítulo, não fornecemos
remédios para exorcizar o conflito. Em vez disso, mostramos maneiras de domar o conflito,
para domesticá-lo em vez de demoli-lo. Nós mostramos que é possível
para os casais aceitarem o conflito e viverem com ele.
Ao lidar com qualquer problema, o primeiro passo é identificá-lo adequadamente.
Quando os parceiros identificam o problema como sendo um ou outro, seus esforços
resolver o problema geralmente o tornará pior. Se os casais podem tratar o problema
como um "isso" que ambos enfrentam, eles podem ser capazes de ver suas diferenças
de uma forma mais desapaixonada. Eles podem ver suas diferenças no
contexto mais amplo de seu gênero, sua idade, sua cultura ou sua história pessoal
história. Eles podem ser capazes de observar a sequência do que acontece entre
eles e discutir essa sequência de um ponto de vista mútuo. Eles podem
ser capaz de identificar os papéis que cada um desempenha e ver sua luta em um
perspectiva maior, às vezes até humorística. Graças a esta perspectiva mais ampla
positiva, eles podem ver a bênção na maldição: as vantagens, bem como as
desvantagens que as características de seus parceiros proporcionam. Eles podem ser
capaz de tolerar o lado negativo dessas características, com talvez um
pouca ajuda de seus amigos. Fornecemos as oito dicas a seguir para ajudar
você atinge esses objetivos.
1. Tente entender as diferenças entre você e seu parceiro em

a luz de suas origens, incluindo as experiências culturais
associado à sua idade, sexo, identidade étnica e história familiar
história.
2. Quando você entrar em uma situação difícil com seu parceiro, PARE:
Pare o que você está fazendo, respire fundo, observe a interação
entre vocês dois, e proceda de forma diferente com a inter-
ação conforme indicado nas próximas três dicas.
3. Tente rotular o padrão de interação entre vocês dois, par-
especialmente se você concordou mutuamente sobre um bom termo descritivo.

4. Tente injetar humor em sua interação como um meio de diminuir
a tensão. Esteja ciente, porém, de que rir de si mesmo, como
com um comentário autodepreciativo, é mais provável de ter sucesso do que
zombando de seu parceiro, não importa o quão gentil seja a cutucada.
5. Tente fazer um comentário leve quando vir vocês dois entendendo
em um conflito ou após vocês dois terem resistido a um conflito, como um
meios de diminuir a tensão entre vocês.
6. Após o calor da batalha, considere os benefícios positivos de sua parte
as características negativas de ner forneceram para você.
Página 218
7. Tente verificar com seu parceiro antes de expô-lo a

algo que pode desencadear as sensibilidades de seu parceiro.
8. Tente usar seus amigos para atender a algumas das necessidades que seu parceiro
tem dificuldade em se encontrar, contanto que seu parceiro esteja bem com isso e
seus amigos não se tornam aliados contra seu parceiro.
É quase impossível manter uma distância tolerante e implementar

as dicas relevantes no calor da batalha. Durante uma discussão real, cada
o membro experimentará o problema como "você", não como "isso". No entanto, tak-
ter essa perspectiva mais ampla antes de uma batalha pode aliviar o conflito; pegando
depois disso, pode facilitar uma recuperação mais rápida e fácil do conflito.
Se os casais não podem exorcizar seus demônios, talvez consigam domesticá-los.
Exercício: Preparação para a distância tolerante

Para melhor prepará-lo para os conflitos inevitáveis que você terá com o seu
parceiro, queremos que você reveja alguns aspectos do seu conflito principal e
considere possíveis maneiras de implementar as dicas acima. Então você pode ser capaz
para diminuir o seu conflito, distanciando-se um pouco dele.
Considere seu conflito central e sua análise PROFUNDA dele. como está o
diferenças centrais ou semelhanças que dão origem a este conflito relacionado com
sua idade, sexo, formação cultural ou histórias pessoais específicas? Mínimo
algumas idéias sobre o que pode ter dado origem a essas diferenças
cias.
Descreva algumas das características positivas dessas diferenças (ou semelhanças).

como eles são úteis para você ou para o relacionamento, embora também sejam
problemático?
Lembre-se do último conflito que você e seu parceiro tiveram sobre o seu problema principal
(que você considerou no último capítulo). Presumivelmente, envolveu algum
variação do padrão de interação que você identificou em sua análise DEEP.
Página 219
Descreva a sequência dessa interação específica como se você fosse um objeto

observador ativo (ou seja, sem culpar nenhum de vocês). Então tente inventar
um nome engraçado para descrever esse padrão geral de interação.
Ainda considerando o último conflito, que comentário você poderia ter feito
no início do conflito ou antes que o conflito esquentasse, o que poderia ter
alterou o curso da discussão? Que comentários você poderia ter
feito posteriormente que pode ter facilitado a recuperação do conflito?
Considerando o conflito central como um todo, existem desejos / necessidades

relacionado a esse conflito que você poderia satisfazer em outro lugar que não esca-
tarde o problema? Se sim, descreva-os.
Próximos passos
Na Parte III do livro, primeiro revisamos as diferenças entre

tância e mudança e considerou quais coisas no relacionamento deveriam ser
aceito e o que deve ser alterado. Havia muito poucos, embora muito
importante, coisas que devem ser mudadas universalmente, como violência, ou
aceito universalmente, como a essência ou personalidade básica de um parceiro. De outros
coisas que devem ser aceitas ou alteradas são questões individuais, com o
advertir que o que pensamos deve ser mudado em nossos parceiros ou aceito em
nós mesmos geralmente fazemos listas proibitivamente longas. Em seguida, revisamos maneiras
de fomentar a aceitação, uma vez que não pode ser comandado ou forçado. Tendo um
uma história objetiva e conjunta sobre o problema é o primeiro passo. Fomentando empa-
as sensibilidades emocionais de cada um que são desencadeadas no conflito é um
segundo passo. Finalmente, desenvolvendo uma distância tolerante para as diferenças que
engendrar conflito é um terceiro passo. Oferecemos dicas concretas para avançar em direção
Página 220
uma conexão empática com seu parceiro e desenvolvimento mais tolerante

distância antes, durante e depois de um conflito.
Essas estratégias para promover a aceitação muitas vezes criam uma maior
proximidade no relacionamento. Além disso, eles podem causar espontaneidade
Nossa mudança, pois cada parceiro geralmente ama e quer agradar o outro. UMA
pessoa que se sente mais aceita e menos pressionada frequentemente tentará melhorar
o relacionamento por conta própria. No entanto, às vezes a mudança é necessária
e não está disponível. Portanto, em nossa próxima seção, Parte IV, exploraremos maneiras
de trazer mudanças construtivas nos relacionamentos.
Página 221
parT iv
Mudança Deliberada
através da aceitação
Página 223
222
capítulo 11
Os dilemas
de mudança deliberada
Não há nada permanente, exceto a mudança.

—HeracliTUs, citado em diógenes
laerTiUs, vidas dos filósofos eminentes,
Traduzido por roBerT Hicks (1925)
Se quisermos que as coisas continuem como estão, as coisas

terá que mudar.
—GiUseppe di lampedUsa,
O leopardo (1957)
Como muitos ditados antigos nos dizem, não há nada tão certo quanto a mudança. Não é
uma questão de saber se nós e nossos relacionamentos vão mudar, mas de como eles
vai mudar. Na verdade, manter as coisas do jeito que estão geralmente leva em consideração -
habilmente mais esforço do que mudá-los. Se você duvida disso, tente manter seu
carro novo ou casa nova nas mesmas condições em que estava quando você o comprou.
Um tipo de mudança é a modificação lenta e imperceptível que vem
inevitavelmente com o tempo. Nos relacionamentos, essas mudanças podem ser boas ou
ruim. O tempo e a experiência podem nos suavizar. Questões que pareciam muito importantes
importante para nós no início do relacionamento pode parecer menos importante mais tarde. Mas às vezes
nossa experiência torna as coisas mais difíceis. Nós nos tornamos mais sensíveis e
irritado com nossos parceiros. Tornamo-nos menos tolerantes. Tornamo-nos menos apreensivos
ciativa das coisas boas que nosso parceiro faz. Nós nos tornamos cada vez melhores em
sendo cada vez pior.
Outro tipo de mudança é mais repentina, geralmente provocada por
cumstance. Eventos negativos que afetam nossos relacionamentos podem acontecer inesperadamente
diretamente, como perder o emprego, se machucar ou desenvolver uma doença grave
problema de cal. Ou eventos positivos podem afetar nosso relacionamento tão repentinamente,
como conseguir uma promoção que exija uma mudança ou engravidar
201
Página 224
202 DElIBERAR MUDANÇA ATRAVÉS DA ACEITAÇÃO
após várias tentativas sem sucesso. Se as mudanças trazidas pelo tempo

e as circunstâncias são repentinas ou graduais, muitas vezes afetam nossos relacionamentos
de maneiras não planejadas. Se ocorreu um acidente, não apenas não sabíamos
íamos nos machucar, mas não tínhamos ideia de como seria dramático
afetar a divisão do trabalho no relacionamento. Embora possamos ter nos esforçado
para a promoção no emprego que significou a mudança da família, podemos não ter
patou a ruptura em nosso círculo de família e amigos e como isso seria
afetam nosso relacionamento.
Em contraste com essas mudanças, outro tipo de mudança que pode ocorrer em
relacionamentos é uma mudança deliberada. Queremos que nossos parceiros mudem
formas específicas. Queremos que eles ajam e sejam diferentes para que nossos relacionamentos
pode ser diferente. Às vezes, queremos essas mudanças deliberadas do
bem no início do relacionamento, quando percebemos algo aversivo em
o nosso parceiro. Mais frequentemente, as mudanças inevitáveis que o tempo e as circunstâncias
trazer para nossos parceiros e nossos relacionamentos nos fazem buscar mudanças deliberadas.
Da aceitação à mudança
A Parte III deste livro enfocou a aceitação como uma alternativa para deliberar
mudança. Quando você desiste do esforço de mudar seu parceiro e, em vez disso,
aceitá-lo e seu comportamento em relação a você, ele muitas vezes torna espontâneo
mudanças na direção que você queria originalmente. Aliviado da pressão
com certeza se defenderá, mas com uma experiência do impacto emocional de
o comportamento dele em relação a você, ele pode fazer adaptações para você por conta própria.
Da mesma forma, quando você experimenta a aceitação dele, você pode fazer
mudanças instantâneas na direção que ele deseja. No melhor dos casos, estes
mudanças mútuas promovem maior acomodação entre si.
Embora esse seja o cenário ideal e frequentemente ocorra em relacionamentos,
nem sempre funciona assim. A aceitação nem sempre leva à espontaneidade
ous mudanças. Nem sempre leva a uma maior intimidade. Mesmo quando isso acontece,
essas mudanças podem não ser suficientes. Às vezes queremos e precisamos deliberar
mudança.
Nosso primeiro impulso geralmente é buscar uma mudança imediata e dramática.
O confronto: mudança imediata e dramática
É apenas em romances que as pessoas passam por um

metamorfose repentina.
—Isadora dUncan, my life (1942)
Página 225
Os dilemas da mudança deliberada 203
Podemos fantasiar sobre uma transformação da noite para o dia em nossos parceiros. Nós
pode desejar um único confronto, onde abandonamos qualquer pretensão de que todos
está bem, onde não poupamos mais os sentimentos de nossos parceiros. Em vez disso, apontamos
franca e vigorosamente como suas ações equivocadas e negligentes
ções causaram não apenas o nosso sofrimento, mas também o seu próprio sofrimento. Nós
apontar suas limitações e suas inadequações. Nós fornecemos elaborados e
exemplos detalhados, que foram preservados cuidadosamente em nossa memória,
que ilustram suas deficiências. Eles podem lutar contra nossa lógica, mas é uma batalha
dos derrotados. Por dentro, eles sabem a validade de nossas afirmações. Eles logo
abandone qualquer defesa e reconheça a verdade no que dizemos.
Eles reúnem a força e a coragem para fazer as mudanças que enumeramos
atado. No dia seguinte, tudo é diferente no relacionamento. Uma transformação tem
ocorreu. Há uma mudança radical em seu comportamento e atitude. Estamos felizes
cais, e eles também são mais felizes. Em última análise, eles são gratos a nós por fazermos
mudança acontecer. E vivemos felizes para sempre.
Como vimos na Parte I deste livro, a maioria de nossos esforços para mudar nosso
parceiros - e, portanto, nossos relacionamentos - são movidos por essa fantasia. E
a maioria desses esforços são malsucedidos. No entanto, frequentemente persistimos nessa direção.
E quando o confronto repetido não traz nenhuma mudança, podemos ameaçar nosso
parceiros, implícita ou abertamente, com consequências negativas. Em um extremo
são ameaças destrutivas, que não só destroem a confiança e o respeito mútuos, mas
pode terminar em violência (o que nunca é aceitável e é discutido em mais
profundidade na Parte V). No outro extremo, estão as ameaças vazias. Podemos alertar sobre
raiva implacável, distância intransponível ou quebras de relacionamento, como
infidelidade, separação ou divórcio. Porque essas ameaças nunca são realizadas
nossos parceiros eventualmente os reconhecem como gritos de "Lobo!" e sintonizar
eles - e nós - fora.
Muitas ameaças são ineficazes, na melhor das hipóteses, e destrutivas, na pior. Mas o mais
ameaça poderosa - o ultimato - tem o potencial de alterar o curso de um
relacionamento de forma dramática e positiva - contanto que atenda a certas
critérios sociais. Quando esses critérios não são atendidos, o potencial do ultimato para
infligir danos é tão grande quanto seu potencial para provocar mudanças.
Betsy e Frank namoraram por um ano antes de começarem a sério
discutindo casamento. Nessas primeiras discussões, Frank professou seu amor
para Betsy, mas insistiu que não estava pronto para o compromisso vinculativo
De casamento. Aos seus olhos, o casamento era um prelúdio para ter filhos, e
embora ele quisesse filhos eventualmente, ele sabia que não estava pronto ainda. Betsy
expressou alguma urgência em "continuar com o relacionamento". Ela não era
pronta para crianças também, mas aos 31 anos ela queria a garantia de uma
mitigação ao casamento e a meta dos filhos no futuro. Nos próximos 6
meses eles tiveram uma série de discussões sobre o casamento que frustrou ambos
Página 226
deles. Betsy ficou cada vez mais duvidosa sobre o apego de Frank a
ela e sua vontade ou capacidade de se comprometer com o casamento. O frank cresceu mais
e mais desconfortável com a pressão crescente que sentia. Betsy começou
indicando a Frank, primeiro indiretamente e depois diretamente, que ela
terminar com ele se ele não quisesse se casar com ela. No início, Frank aconselhou
ela para não lhe dar um ultimato. Quando pressionado, ele chamou seu blefe.
Betsy saiu, jurando nunca mais vê-lo.
Porque eles sentiram terrivelmente a falta um do outro, eles se juntaram novamente, mas
não demorou muito para que o velho problema surgisse mais uma vez. Betsy insistiu novamente
que eles se casam ou terminam; Frank tentou dissuadi-la de seu ultima-
tum. Ela terminou o relacionamento uma segunda vez, mas desta vez com maior
convicção, sabendo que uma reconciliação sem casamento seria apenas pro-
longa sua dor. Embora ela falasse com Frank na ocasião, ela se recusou a
vê-lo. Suas ações levaram Frank a uma grande reavaliação de sua vida. Ele
temia a perda de alguém que se tornara a figura central de sua vida. Ele
finalmente decidiu se casar com Betsy.
Betsy insistiu em um casamento em um futuro próximo, para o qual Frank em
esse ponto concordou. Apesar de alguns conflitos sobre a própria cerimônia de casamento
e alguns ajustes após o casamento, Frank e Betsy se deram bem.
Porque o relacionamento deles era essencialmente bom, e porque eles
gostavam um do outro tão profundamente, seu casamento era uma conexão sólida
entre os dois. Anos mais tarde, eles olharam para trás com diversão em Betsy
ultimato. Frank gostou da força que Betsy demonstrou ao insistir
que seu relacionamento continue. Betsy gostou do fato de que, ao empurrar
veio para empurrar, Frank estava lá para ela.
A experiência de Frank e Betsy representa o melhor cenário para
matums. O resultado foi positivo porque o ultimato de Betsy alcançou cinco
condições cruciais.
Primeiro, a ameaça de Betsy era real. Por mais que ela amasse Frank, ela havia feito
a decisão de terminar com ele se ele não se casasse com ela, e ele eventualmente
percebeu que ela estava falando sério. Em segundo lugar, o ultimato de Betsy centrado em um único
decisão: que Frank se case com ela. Seu ultimato não exigia não especificado
mudanças ou alguma quantidade indeterminada de mudança. Em vez do ultimato
forçou-o a fazer uma escolha crucial. Terceiro, o ultimato de Betsy exigia
a mudança dentro de um curto espaço de tempo. Ela insistiu que marcassem uma data
imediatamente e que a data seja dentro de 9 meses. Ela não exigiu
ações repetidas durante algum período de tempo indeterminado, mas longo. Quarto,
Frank não perdeu seu senso de independência ou autonomia ao concordar com
seu ultimato. Por causa da natureza de seu relacionamento e da maneira como ela
entregou o ultimato, Frank sabia que Betsy não estava simplesmente fazendo um
poder mover para exercer controle sobre ele. Ele sabia de sua decisão de dar-lhe um
Página 227
ultimato foi torturado para ela e feito em parte por desespero.

Mesmo que ele não quisesse, parte dele também acreditava que era hora
para eles fazerem uma escolha sobre o casamento. Finalmente, a decisão de que
ultimato exigido foi algo que pôs em movimento toda uma série
de mudanças positivas adicionais (ao invés de algo que Frank teve que “sorrir
e suportar ”). Ao se casar, Betsy e Frank mudaram seu status com
amigos e familiares, tinham maior contato diário e estavam legalmente ligados,
entre outras coisas. Na maior parte, os dois experimentaram essas mudanças
tão positivo.
Quando todas essas cinco condições não existem, os ultimatos geralmente falham.
Se você não for sério em seu ultimato, você comunicará ambivalência
e provavelmente não obterá uma resposta. Se você exige algo não específico e
vago, será impossível dizer se a demanda foi atendida. If Betsy
tinha insistido que Frank mostrasse mais consideração ou mais respeito ou
mais amor, Frank não saberia exatamente o que deveria fazer e
quando ele fez isso. Da mesma forma, exigir mudança em tempo indeterminado
quadro torna impossível dizer quando a demanda foi atendida. Se seu
parceiro percebe seu ultimato principalmente como uma tentativa de controle, seu
o parceiro pode rejeitá-lo por reflexo. Conformidade significaria não apenas desistir
algo, mas também se entregando a alguém. Frank poderia ter rejeitado Betsy
ultimato porque ele não suportava que ela lhe dissesse o que fazer, mesmo que
ele teria eventualmente escolhido por conta própria se casar com ela. Mesmo se o frank
tinha sucumbido ao ultimato de Betsy, o ressentimento que ele poderia ter sentido
depois de ser forçado a se casar com ela pode ter contaminado seu casamento
desde seu início. Finalmente, se o cumprimento de um ultimato não tem
a perspectiva de criar mudanças positivas adicionais, esse ultimato e
cumpri-lo será um erro. Betsy fez o julgamento astuto de que
As dúvidas de Frank indicavam ansiedade real, mas temporária de sua parte, mas não
refletem sérias inadequações em Frank ou em seu relacionamento. Ela acreditou
que depois do casamento suas dúvidas desapareceriam enquanto eles desfrutassem de sua vida juntos.
Frank finalmente chegou à mesma conclusão. Felizmente seus julgamentos
estavam certos. Se eles estivessem errados, eles teriam se casado apenas para enfrentar
as dificuldades para as quais a relutância de Frank fora um sinal de alerta.
Mesmo se você atender a essas cinco condições, seu parceiro pode se recusar a
cumprir, ou a decisão de concordar pode não ter o resultado positivo antecipado
efeitos. Ultimatos são empreendimentos de alto risco e devem ser seu último recurso
esforço de mudança. No entanto, muitos casais devem sua satisfação, até mesmo seus próprios
relacionamentos, a um ultimato bem colocado para ter um filho, para entrar no casal
terapia, para se casar, para buscar tratamento para o abuso de álcool - ou então. Como-
sempre, para muitos mais casais, ultimatos fracassados e abandonados se acumulam no
campos de batalha de seu relacionamento.
Página 228
Dica 1: use ultimatos raramente ou nunca, e apenas nas raras circunstâncias em que
há uma violação de relacionamento importante, uma decisão importante ou uma per-
problema sonal. Em seguida, use-os apenas quando estiver decidido a seguir
através, quando você está pedindo uma mudança específica dentro de um determinado tempo
quadro, quando é provável que a mudança traga mudanças positivas futuras, e quando
você pode fazer isso sem criar tanta resistência em seu parceiro que ele ou ela
recusará simplesmente para salvar a face.
Mudança diária
Felizmente, ultimatos são geralmente considerados - por todos, exceto a maioria dos
ônico - apenas nas raras circunstâncias em que um importante, aparentemente intratável,
problema é encontrado. A maior parte das mudanças que buscamos em nossos relacionamentos,
e a maior parte da mudança que obteremos em nossos relacionamentos é uma mudança gradual
no comportamento diário.
As mudanças graduais que desejamos muitas vezes parecem simples e diretas para nós: Faça
mais do trabalho doméstico. Passe mais tempo com as crianças. Não seja tão crítico.
Preste mais atenção quando falo com você. Seja mais ambicioso no trabalho. Coloque mais
energia em nosso relacionamento.
Às vezes, essas mudanças deliberadas acontecem com relativa facilidade. Nossos parceiros
tente fazer o que queremos; tentamos fazer o que eles querem. Em outras ocasiões, o
as mudanças são muito mais difíceis. Por quê?
QUANDO DElIBERAR A MUDANÇA É RELATIVAMENTE FÁCIL
Mudanças específicas versus mudanças gerais
Uma mudança específica pode ser feita mais facilmente do que uma mudança geral. Se Caitlin
pede que Luke "coloque mais energia no relacionamento", e ele está motivado
obrigado a obedecer, ele pode fazer esforços heróicos, mas falhar em dar a ela o que ela
quer porque ele não tem certeza do que é. Se o que ela quer é que ele faça
mais coisas como planejar seus eventos recreativos, ela terá mais sucesso se
ela especificamente pede a ele para fazer exatamente isso.
Pedir ao seu parceiro para atender às suas solicitações de mudança geral
exige que seu parceiro faça duas coisas: traduza sua solicitação geral em
alterações específicas e, em seguida, faça essas alterações específicas. O primeiro passo-
tradução de uma solicitação geral em mudanças específicas - pode ser difícil se você
não tenha muita consciência do que seu parceiro realmente deseja. Chances
Página 229
é que, já que você está lendo este livro, você tende a pensar muito sobre o seu
relacionamento, seu parceiro e o impacto que seus comportamentos têm em seu
parceiro e o relacionamento. No entanto, seu parceiro pode não ter o mesmo
nível de consciência. Caso contrário, fazer solicitações específicas em vez de gerais é
vai ser especialmente importante.
Transformar uma solicitação geral em uma solicitação específica é complicado porque
qualquer pedido único, por mais preciso que seja, pode não ser suficiente para satisfazer o
pedido geral. Caitlin se sentiria melhor se Luke planejasse mais
de seus eventos recreativos, mas isso por si só pode não ser suficiente para satisfazer
o desejo dela de que ele colocasse "mais energia no relacionamento", porque havia
há muitas outras maneiras pelas quais ele ainda parece não ser energético. Além disso, se
ele investiu mais energia em geral no relacionamento, depois o fato de
ele nunca fez planos para suas noites de sábado, não iria incomodá-la.
Assim, há uma variedade de maneiras pelas quais Luke poderia colocar mais energia em seus
relação; várias mudanças são necessárias para satisfazer Caitlin, mas nenhuma
a mudança é obrigatória.
Apesar dessa complexidade, Caitlin terá mais sucesso em conseguir Luke
para mudar se ela lista as coisas específicas que ela quer que ele faça. Se ele sabe
concretamente o que ela quer, é mais provável que ele aja pelo menos em parte dela
solicitações de.
Agindo versus Ações Restritivas
É mais fácil mudar fazendo algo positivo do que mudar parando

ping algo negativo. Normalmente é mais fácil fazer algo bom
do que fazer menos coisas ruins. Portanto, quando possível, uma mudança deve
ser formulado em termos do que você quer, e não em termos do que você
não quero. É mais fácil “aspirar todo sábado” do que “parar de esperar
até eu dizer que é hora de passar o aspirador. ” É mais fácil "iniciar o sexo comigo occa-
sionalmente ”do que“ parar de ser tão passivo no sexo ”. Em cada caso, o ouvinte
ouvirá um pedido positivo de ação, em vez de uma combinação de críticas
e um pedido para interromper alguma ação.
Embora esta advertência para formular os pedidos de uma forma positiva seja útil-
ful, às vezes pode perder o barco. Luke reclama que Caitlin é “muito negativa
ativa ”, e ele se sentiria melhor se ela não o criticasse tanto. Ela poderia
mudar mais facilmente, fazendo algo ativo para Lucas, como ser mais
elogiá-lo, do que conter suas críticas. No entanto, isso seria
não satisfazer Luke. Sim, ele sempre poderia usar mais alguns elogios, mas ela
já é generoso com seus elogios. O que o incomoda são as críticas dela, e
ainda o incomodaria, mesmo que ela desse uma dose mais forte de elogio. Então mesmo
Página 230
embora seja mais fácil para Caitlin aumentar um comportamento do que diminuí-lo, o
a mudança que Luke realmente deseja de Caitlin é menos crítica.
No entanto, na maioria das vezes, as mudanças que queremos de nossos parceiros são específicas
ações específicas e positivas de sua parte. Em nossa frustração com eles, podemos
concentre-se no que eles não devem fazer. Mas o que realmente queremos é que eles
realizar algumas ações concretas. Por exemplo, Caitlin pode repreender Luke por ser
preguiçoso e exortá-lo a parar de "mimar-se". No entanto, o que ela pode
realmente quero é que ele faça coisas específicas, como levantar-se com as crianças
um fim de semana e dar a ela uma chance de dormir. Ele é mais provável de fazer o que
ela quer se ela fizer o pedido direto para a ação que ela quer, em vez
do que pedir que ele não faça as ações que ela não quer.
Mudar como você está comigo versus mudar como você está
com o mundo
Existem dois tipos de mudanças que podemos buscar em nossos parceiros: uma mudança em
como eles nos tratam ou se comunicam conosco e uma mudança em como eles são
com o resto do mundo. Um exemplo do primeiro é o pedido de Caitlin de que
Luke “preste mais atenção em mim”, enquanto um exemplo do segundo é ela
solicitar que ele "seja mais ambicioso no trabalho". Certamente, alguns pedidos de
mudança, como "ser mais aberto e comunicativo", pode abranger como nosso
parceiros estão conosco e com o resto do mundo. No entanto, esta distinção
é importante por pelo menos dois motivos. Primeiro, temos mais legitimidade quando
solicitamos mudanças na forma como nossos parceiros nos tratam. Quando nossas preocupações são
direcionado a como nossos parceiros falam conosco, jogam conosco ou trabalham conosco, é
claramente "nosso negócio". Caitlin certamente tem o direito de discutir, por exemplo,
se Luke está atento a ela ou não. No entanto, se quisermos nossos parceiros
comportar-se de maneira diferente no trabalho, com os amigos ou com a família, eles
pode argumentar que essas áreas “não são da nossa conta”. Embora tenhamos
controle conjunto com nossos parceiros sobre o que acontece quando estamos juntos,
eles têm o controle primário sobre o que fazem com suas vidas longe de nós.
Se Caitlin quer que Luke seja mais ambicioso no trabalho, ele pode insistir que é
o trabalho dele, não o dela.
Não apenas temos mais legitimidade, mas também temos mais poder para
criar mudanças em nossos parceiros quando as mudanças dizem respeito ao seu comportamento
em nossa direção. Podemos observar suas ações e influenciá-los diretamente por
o que dizemos e fazemos. Caitlin geralmente pode dizer, por exemplo, se Luke
está prestando atenção nela, e então ela pode dizer algo sobre isso. Como-
sempre, quando solicitamos mudanças na forma como nossos parceiros lidam com o resto
mundo, não fazemos parte das ações que nos dizem respeito. Nós não podemos
Página 231
observar suas ações ou influenciá-las diretamente. Caitlin não pode, por exemplo
Por favor, observe diretamente quão ambicioso Luke está trabalhando; nem ela pode intervir
diretamente para encorajá-lo a ser mais ambicioso. Por causa disso importante
distinção, devemos tentar separar nossos pedidos de mudança naqueles
que tem a ver com o comportamento de nossos parceiros em relação a nós e aqueles que têm que
fazer com o comportamento de nossos parceiros em relação ao resto do mundo. Se quisermos nosso
parceiros para sermos mais abertos e comunicativos em geral, podemos separar
nosso pedido para ser mais aberto e comunicativo conosco a partir de nosso pedido
que sejam mais abertos e comunicativos com o mundo. E nós podemos
lidar com a solicitação de que eles sejam abertos e comunicativos conosco primeiro. Isto
é mais fácil promover mudanças na forma como nossos parceiros lidam conosco do que em como eles
lidar com o mundo à parte de nós.
Mudança apoiada pelas circunstâncias versus mudança

através de pura força de vontade
Uma das maneiras mais fáceis de promover a mudança é mudar as circunstâncias de maneiras
que pode facilitar a mudança. Por exemplo, Caitlin sente que nunca conseguirá
uma pausa de seus filhos quando ela está em casa com eles. Mesmo que Luke
é "oficialmente" responsável por eles nas manhãs de sábado, eles continuam a
vá até ela com seus problemas, em vez de ir até ele. Na verdade, sabendo que
ela está sempre lá como seu "apoio", Luke tende a negligenciar sua supervisão
sion. Assim, Caitlin tem dificuldade em estar "fora de serviço", mesmo quando Lucas é suposto
edly "de plantão". A solução mais rápida e fácil para este problema é mudar
as circunstâncias. Se ele levar as crianças para passear, ela estará realmente livre em casa;
da mesma forma, se ela sair de casa, também será verdadeiramente livre. Em cada um desses
casos, as crianças devem trazer seus problemas e buscar a atenção de Luke,
e ele deve supervisioná-los. As circunstâncias não permitem outra opção.
Da mesma forma, um marido que deseja que sua esposa se junte a ele em uma atividade que
ela realmente não gosta pode ter mais sucesso se ele orquestrar o social
circunstâncias que apoiariam a atividade. Um passeio de bicicleta, por exemplo,
pode ser mais atraente para sua esposa não atlética se incluísse o bem de sua esposa
amigo ou terminou em um destino que ela queria visitar.
Estudos de casais têm mostrado consistentemente que as esposas cuidam mais da casa
trabalhar e cuidar dos filhos do que os maridos, mesmo quando ambos trabalham em tempo integral fora
a casa. Mas quando maridos e esposas trabalham em turnos diferentes, e o
maridos estão em casa com seus filhos enquanto suas esposas estão no trabalho, maridos
cuidar dos filhos e cuidar da casa muito mais do que fariam de outra forma. Cir-
circunstâncias encorajam - na verdade, literalmente forçam - as mudanças que as esposas podem
desejaram quando trabalharam nos mesmos turnos que seus maridos.
Página 232
Dica 2: para provocar mudanças em seu parceiro, solicite algo específico em vez de
mudanças gerais. Certifique-se de que seu pedido é que ele ou ela assuma uma posição particular
ações positivas em vez de interromper certas ações negativas. Concentre-se principalmente se
não exclusivamente em mudanças na forma como seu parceiro age com você, e não em
como ele ou ela age com o mundo (trabalho, família e amigos) quando você está
não presente. quando possível, tente arranjar circunstâncias que apoiem o
mudança que você está solicitando.
QUANDO A MUDANÇA É DIFÍCIL
A maioria de nós acha que fazer uma mudança deliberada é difícil, mesmo quando
nós mesmos queremos essa mudança. No início de cada ano, milhões de
Os americanos tomam a decisão de perder peso e fazer mais exercícios. Alguns
esses milhões realmente se inscrevem em programas para ajudá-los a alcançar essas metas.
Muitas vezes, no entanto, alguns dias, semanas ou meses depois, o desejo de
a mudança desapareceu e os velhos hábitos voltaram com força total. Comida atraente e
sofás macios são alternativas formidáveis e atraentes para dieta e exercícios, então
é fácil entender por que muitas vezes deixamos de fazer o peso e os exercícios
mudanças que desejamos. Com relacionamentos, temos que lidar não apenas com atrativos
alternativas positivas para a mudança, mas também com desejos conflitantes sobre a mudança.
Freqüentemente, são nossos parceiros, e não nós, que investimos em nossa mudança.
Além disso, existem outras complexidades sobre a natureza do relacionamento interpessoal
mudanças que complicam nossos esforços.
“Eu quero que você mude VOCÊ”
Talvez a razão mais importante pela qual a mudança seja difícil na interpretação
relacionamentos pessoais é que toca em incompatibilidades entre parceiros
ou em sensibilidades emocionais em um ou ambos. Para fazer uma mudança
pode ameaçar uma característica fundamental do outro. Por exemplo, Luke
deseja que Caitlin torne a vida mais fácil, não se preocupe com tantas coisas,
e apenas "siga o fluxo". Seu mantra para ela é “Não se preocupe com os pequenos
material." E embora às vezes Caitlin concorde que ela deveria levar a vida mais fácil,
ela tem dificuldade em fazer isso. Ela não é despreocupada por natureza. E para
sua parte, ela quer que Luke leve a vida mais a sério e seja mais ambicioso
tious. Na verdade, eles são fundamentalmente diferentes em sua abordagem da vida,
e seus pedidos de mudança um no outro vão de encontro a essas diferenças básicas
ferências.
Sensibilidades emocionais também podem atrapalhar a mudança. Luke quer
para passar mais tempo com Caitlin. Ele gosta de andar com ela, mesmo
Página 233
quando ela está trabalhando em um projeto em casa. Mas a sensação de liberdade de Caitlin
e a independência é abreviada quando ele está com ela o tempo todo. Ele pode-
não entendo por que ela não quer estar mais perto do marido e
fica magoado com o que percebe como o desinteresse dela por ele. Ela não pode compreender
entender por que ele invade tanto o espaço dela e muitas vezes se sente desconfortável,
até irritado, com a presença de Luke pairando no ar.
As solicitações de mudança geralmente se concentram em incompatibilidades e vulnerabilidades
habilidades. Estas são as áreas que criam dor para cada indivíduo, portanto,
são as áreas nas quais os parceiros costumam fazer suas solicitações de mudança. Se
um parceiro é vulnerável a questões de aprovação, ele ou ela pode solicitar
que o outro seja mais complementar e menos crítico, enquanto o outro pode
responder com pedidos para ser "menos sensível" ou mais "intransigente". Esses
não serão mudanças fáceis de fazer.
“Eu quero que você queira”
Com tantas mudanças que buscamos em nossos parceiros, como querer que eles façam
mais do trabalho doméstico ou querer que eles levassem as crianças para o treino de futebol,
há pouca preocupação com como eles se sentem quando estão fazendo o que nós
querer. Claro, preferiríamos que eles se sentissem felizes com o que são
fazendo. E criaria um problema se eles se sentissem ressentidos. Mas nossa preocupação
é com seu comportamento, não com seu estado emocional. Nossa mensagem é:
faça isso!
Outras vezes, as mudanças que buscamos em nossos parceiros comprovam
mais complexo. Queremos mudança de comportamento, mas também queremos mudança de atitude.
Estamos preocupados não apenas com o que eles fazem, mas também com seus motivos
para fazer isso e seu estado emocional enquanto eles estão fazendo isso. Luke pode
quer que Caitlin seja mais verbalmente demonstrativa com ele. Ele gostaria disso
se ela o elogiasse com mais frequência e se ela expressasse seu amor por ele
com mais frequência e com mais fervor. Certamente, está dentro do poder de Caitlin
para realizar mais desses atos afetuosos. Mas se ela se obrigasse a per-
formá-los, não seria satisfatório nem para ela nem para Luke. Ele pode
acusá-la de "apenas cumprir os requisitos". Embora Luke gostaria
mais afeto verbal, ele também quer a motivação e a atitude que costuma
aliado acompanhá-lo. Ele quer que ela queira fazer isso.
Caitlin gostaria que Luke ganhasse mais dinheiro com seu trabalho. Mas além de
esta mudança concreta, ela gostaria que ele fosse mais ambicioso em geral.
Ela quer que ele seja mais voltado para as realizações. Embora ele possa e faça
ouvir seus sonhos para um futuro financeiro melhor, o que ela realmente quer é para
ele para compartilhar sua paixão por aquele futuro. Ela quer que ele vá na frente, mas,
mais do que isso, ela quer que ele queira seguir em frente.
Página 234
Solicitações de mudança como essas apresentam um dilema difícil para

ples. Fazer mudanças no comportamento é bastante desafiador por si só. Quando
pedimos mudança, nossos parceiros devem ouvir nosso pedido de mudança, respeito
endossá-lo, lembrá-lo e apoiá-lo. Se pedirmos uma mudança de atitude,
motivação, ou emoção, além de uma mudança de comportamento, nossos parceiros são
confrontado com uma tarefa muito mais difícil. Eles não só devem mudar alguma
coisa que está sob seu controle - seu comportamento - mas eles devem mudar
algo que não está diretamente sob seu controle: seus desejos e emoções
ções. Eles podem controlar o que fazem, mas não o que desejam fazer.
“Lide com sua angústia emocional de maneira diferente”
Freqüentemente, queremos que nossos parceiros ajam de maneira diferente quando experimentam
emoções fortes. Podemos querer que eles evitem ações ofensivas
ou se envolver em ações desejáveis quando estiverem chateados. Luke quer que Caitlin
pare de ser tão crítico porque acredita que ela procura alguém para culpar
toda vez que ela está chateada. Caitlin quer que Luke seja mais expressivo porque
ela acha que ele vai para um canto quando está chateado e revela pouco
o que o está incomodando.
As dificuldades que temos em fazer mudanças deliberadas enquanto emoção-
almente à vontade são aumentados quando estamos emocionalmente excitados. Quando emo-
as taxas são altas, repetimos padrões de comportamento bastante usados e somos menos flexíveis.
Mesmo se pudermos ver alternativas para nossos antigos padrões, podemos ser incapazes de alterar
nosso comportamento no momento.
Freqüentemente, queremos que nossos parceiros façam mais do que mudar a maneira como agem
quando chateado; às vezes realmente queremos que eles não fiquem tão chateados. Nossa mensagem-
sábio, despojado de qualquer invólucro eufemístico e autojustificativo, é simplesmente
"Não seja tão emocional." Suas emoções perturbam as nossas, por isso insistimos que
estrangular o deles. Claro, dizer ao seu parceiro que as circunstâncias em
mão não vale a pena ficar chateada, só faz com que ele se sinta inválido.
datado e, portanto, perturba seu parceiro ainda mais.
“Não vou permitir as mudanças de que preciso”
Não chame um homem de honesto só porque ele nunca teve

a chance de roubar.
- provador iídiche B
Ernie não confia em Josh por um bom motivo. No início de seu relacionamento, Ernie
descobriu que Josh ainda estava saindo com seu antigo namorado secretamente. Ele sabe
O estilo de Josh com os homens é paquerar e provocar, e ele também sabe
que Josh não proclama exatamente para o mundo que ele está em um exclusivo
Página 235
relação. Ernie lidou com esse problema mantendo um olhar atento

sobre Josh. Na verdade, ele está convencido de que é sua vigilância que mantém Josh
fiel. Se ele desistir, Josh pode vagar. Na verdade, a única maneira que ele poderia ser
certeza de que Josh é confiável seria para ele relaxar sua vigilância e
descobrir que Josh permanece fiel a ele. Mas Ernie está com medo, com alguns
justificativa, para se envolver em ações que possam levar a uma relação de confiança
enviar.
Da mesma forma, Gayle se preocupa que Leo não seja cuidadoso o suficiente com seus
criança ativa e aventureira, Donny. Porque Leo não é tão ruim
ried ou tão vigilante quanto ela é, Gayle está hesitante em abandonar a paternidade integral
responsabilidades para com ele. Mesmo quando Leo é supostamente "responsável" por Donny,
Gayle mantém o ouvido atento e o olhar atento. Ela ignora Leo quando ele está
observando seu filho, ela pode criticar Leo por sua falta de preocupação. Exceto
por esforços ocasionais de raiva para mostrar a Gayle que ele é responsável, Leo é na verdade
ficando menos atento a Donny porque Gayle está sempre lá para apoiá-lo
acima. E mesmo que Gayle precise que Leo assuma o comando às vezes para que ela possa
ter uma folga de Donny, ela teme permitir a Leo responsabilidade total porque
ela não quer arriscar um acidente. Gayle quer que Leo esteja no comando, mas
não vai permitir. Mas Leo também não vai insistir em estar realmente no comando.
Dica 3: a mudança será difícil, senão impossível para o seu parceiro, se o

a mudança que você solicita é contrária a uma característica central de quem é seu parceiro ou
está ligado a fortes sensibilidades emocionais nele ou nela. mudança também
ser extremamente difícil se não for apenas uma mudança de comportamento que você solicita, mas
uma mudança de atitude ou uma mudança na reatividade emocional, ou se você prejudicar
essa mudança por causa de suas próprias preocupações. Estar ciente dessas dificuldades
com a mudança pode mitigar sua frustração com seu parceiro ou pode permitir
uma discussão mais matizada e construtiva dessas mudanças com o seu
parceiro.
Por que você deve mudar
Quando a mudança que solicitamos for difícil, nossos parceiros podem questionar
por que eles deveriam mudar, ou eles podem ignorar ou resistir aos nossos pedidos. Ainda que
eles reconhecem a validade de nossos pedidos, eles podem não seguir
com mudança. Em resposta, podemos tentar justificar nossos pedidos, provando por que
eles deveriam mudar. No entanto, alguns tipos de justificativas podem ser mais
eficazes do que outros na criação da mudança que desejamos.
Página 236
“OUTROS fazem isso”
Uma maneira de justificar a necessidade de mudança é apontar para outros parceiros,

como outros maridos ou outras esposas, que fazem o que queremos nossos parceiros
a fazer: “Ben assume muita responsabilidade pelos filhos”. “A maioria dos outros
esposas vão a esta festa. ” Esta estratégia pode facilmente degenerar em argumentos
sobre se de fato o outro parceiro em questão faz o que é reivindicado.
“Eu não acho que Ben faz muito com seus filhos. Ele faz um show disso em
a presença de outros, mas. . . . ” Ou nossos parceiros podem fornecer contra-relações
amplos: “Mas olhe para Joey e Mike. Eles estão tão ocupados com o trabalho que dificilmente
saber quem são seus filhos. ” Ou outras características do cônjuge de comparação podem
ser questionado. “Então você realmente quer se casar com um nerd como
Ben? ” O que começou como um esforço para justificar um pedido de mudança pode se tornar um
discussão infrutífera sobre amigos e conhecidos.
Psicólogos sociais escrevem sobre dois tipos de comparações: ascendente
comparações sociais, em que nos comparamos a pessoas que apostam
mais do que somos por algum critério, e comparações sociais descendentes, em
que nos comparamos a pessoas que são piores do que nós por alguns
critério. Com a maioria das características, é possível fazer tanto para cima quanto
comparações sociais descendentes. Então, se você tentar justificar sua exigência de que
seu parceiro faça mais dizendo "Você não faz tanto quanto Joe", ele pode facilmente
contra com "Mas eu faço mais do que Harry." E os dois tipos de comparações
são complicados pelo fato de que raramente sabemos exatamente quanto
Joe ou Harry realmente fazem. Novamente, a tentativa de justificar o pedido original
é fútil e pode terminar em uma discussão totalmente nova.
"Eu faço isso para você!"
Podemos fazer um caso mais convincente para a mudança por meio de apelos a
ness ou igualdade. "Eu faço isso por você, então por que você não pode fazer isso por mim?" Ou “eu não
tratá-lo assim, então você não deveria me tratar assim. ”
Durante os difíceis dias da Convenção Constitucional neste país
tente, Benjamin Franklin atuou como um excelente moderador, usando seu humor
e sabedoria para ajudar a resolver disputas. Em um ponto durante uma luta entre
representantes de grandes e pequenos estados, ele contou a história de como um galo
estava tentando negociar as regras do curral com um cavalo. O galo propôs
o que lhe parecia um plano razoável: se o cavalo não pisasse em seu
pés, então ele não pisaria nos pés do cavalo! O cavalo não conseguiu ver o
sabedoria na proposta do galo, já que não incomodava o cavalo quanto
o galo pisou em seus pés.
Página 237
Da mesma forma, as propostas de mudança com base na justiça e igualdade falham em

considere o fato de que os parceiros são diferentes e que o mesmo ato envolve
diferentes níveis de "energia psíquica" ou "dor psíquica" quando é feito por
duas pessoas diferentes. É fundamentalmente uma tarefa mais difícil para Caitlin
expressar seu amor por Luke do que por Luke expressar seu amor por Caitlin. Simi-
larmente, é muito mais fácil para Caitlin acordar cedo em uma manhã de sábado e
realizar algumas tarefas domésticas do que Lucas.
Quando não aceitamos a verdade de que o mesmo ato é diferente quando
feito por pessoas diferentes, podemos criar um novo conflito em cima do original
1.
“Olha tudo o que fiz para ti!”
Também podemos justificar nossos pedidos apontando que tentamos fazer nosso
parceiros felizes por mudarem de maneiras que pareciam querer; agora é nosso
vire para obter as mudanças que desejamos. Nesta justificativa para a mudança, há um
pressuposto implícito de desigualdade e dívida. Demos mais do que eles,
então eles nos devem algo.
Embora possa ser acreditado com fervor, essa suposição muitas vezes é falsa.
Os psicólogos descobriram um "viés egocêntrico" quando duas pessoas em um
relacionamento são solicitados a estimar sua própria contribuição para alguns
atividade como cuidar de crianças: seu indivíduo, as porcentagens relatadas somam
mais de 100% porque ambos se dão mais crédito relativo
do que o outro. Marido e mulher podem concordar que ela faz
cuida mais das crianças do que ele, mas ele estima que cuida de 40% enquanto ela
estima que ela faça 75%! Os psicólogos teorizam que esse viés ocorre
porque cada um de nós tem mais informações sobre nossas próprias contribuições do que
temos sobre as contribuições de nossos parceiros, então damos mais peso ao nosso
contribuições próprias.
Com ou sem preconceito egocêntrico, é provável que haja verdadeiras desigualdades
em seu relacionamento. Mas o fato de que a desigualdade existe não exige
justifique com firmeza sua exigência de que seja retificado. Seu parceiro pode legitimamente
argumentar que ele ou ela desconhecia qualquer acordo recíproco para mudança.
Se um marido propõe que sua esposa deve atender às suas necessidades sociais porque ele
adaptou-se tanto aos seus desejos de morar perto dos pais, ela pode responder:
“Não me lembrava de ter concordado em fazer uma troca aqui! Você traçou um plano sem
obtendo meu consentimento para isso. ” Então, se há uma percepção distorcida de ineq-
realidade em seu relacionamento ou desigualdade real, é improvável que você incentive
mudança em seu parceiro, tentando provar que você é uma vítima do seu parceiro
injustiça.
Página 238
“EU REALMENTE PRECISO DE VOCÊ MUDAR”
Em contraste com as outras justificativas que vimos até agora, a mais simples e
de certa forma, a justificativa mais convincente para a mudança é baseada em
nosso próprio desejo: “Eu quero que você mude” ou “É importante para mim que
você muda." Há pouco espaço para discussão com esta abordagem honesta
porque sabemos o que queremos e o que é importante para nós. Tal mensagem
sage não garante mudança, mas esclarece a razão para isso: a mudança
me agradaria.
No entanto, alguns de nós não se sentem no direito de solicitar mudanças de nossa parte-
ners. “Só porque me agradaria” não parece uma justificativa suficiente
ficção. Portanto, podemos adicionar peso às nossas solicitações ampliando um "Eu quero"
em um "eu preciso". Necessidades parecem mais urgentes do que desejos. Necessidades satisfatórias
garante a sobrevivência, enquanto satisfazer desejos apenas garante prazer ou conteúdo
mento. Portanto, se formularmos nossas solicitações como necessidades, comunicamos que
de alguma forma, nossa sobrevivência depende da mudança de nossos parceiros.
Também podemos apoiar nosso pedido de mudança com um apelo ao nosso
amor dos parceiros por nós. “Se você realmente me amasse, você faria as mudanças
Eu preciso." "Se você realmente se importasse, faria isso." Mas essa tática pode facilmente
tiro pela culatra. Nossos parceiros podem responder: “Se você realmente me amasse, você
aceite-me como eu sou. ” Ou eles podem, por sua vez, apelar ao nosso amor para pressionar pelo
mudanças que desejam.
Quaisquer métodos que usamos para justificar as mudanças que solicitamos - recursos
ao amor, à justiça, à equidade - essas justificativas muitas vezes levam a uma luta
sobre a mudança. Nossos parceiros experimentam nossos esforços como uma pressão para que eles
mudar e, paradoxalmente, quanto maior for a pressão que sentem para mudar, o
mais eles podem resistir à mudança. Podemos exigir deles: você deve mudar.
Não posso sobreviver sem mudança. Você me deve troco, e se você amou
eu, você mudaria. Em resposta, eles podem se defender, contra
com demandas próprias ou, no final das contas, se recusam a discutir nossas solicitações
adicional.
Dica 4: solicitações de mudança que vêm com argumentos de que outros fazem isso,
que eu fiz isso por você, que você deve isso a mim, ou que eu tenho que ter,
são paradoxalmente mais propensos a levar à discussão do que ao desejado
mudança. Solicitações simples para uma mudança específica, sem qualquer tipo de justificativa
ção e argumento, são mais prováveis de serem respondidos positivamente. provavelmente
seu parceiro quer agradá-lo; simplesmente solicitando o que agradaria
você é a melhor maneira de pedir troco.
Página 239
Recapitular
A mudança é uma força inexorável. Inevitavelmente, mudamos, nossos parceiros mudam,

e nossos relacionamentos mudam. Mas essas mudanças não necessariamente mudam
na direção que queremos. O que queremos é uma mudança deliberada em particular
áreas de preocupação. Às vezes, queremos grandes mudanças imediatamente e
frente aos nossos parceiros para obter o que queremos. Em raras ocasiões, dramático, posi-
mudança positiva é possível a partir de um confronto, um ultimato, mas apenas quando você
pedir uma mudança específica, como uma decisão dentro de um determinado período de tempo,
quando é provável que a mudança traga mudanças positivas futuras, e quando
você pode fazer o pedido sem criar tanta resistência em sua parte-
ner que ele ou ela se recusa. Raramente solicitamos mudanças nessas condições
ções. Além disso, o que muitas vezes queremos não é uma única decisão ou uma única
ação, mas mudanças comuns do dia a dia no que nosso parceiro faz ou diz para
nós.
Às vezes, a mudança diária é fácil. Pedimos aos nossos parceiros que levem alguns
ações específicas em nosso relacionamento, em vez de pedir-lhes que mudem alguma
coisas gerais ou pedindo-lhes para não fazerem algo, e os eventos conspiram para
apoiar essas ações. No entanto, na maioria das vezes, as mudanças que solicitamos não são
fácil para nossos parceiros fazerem. Nossos pedidos atingem o cerne da incompatibilidade
ibilidades ou vulnerabilidades que nos dividem. Mudanças nessas áreas são sempre
complicado. Além disso, podemos solicitar mudanças não apenas em nossos parceiros
comportamento, mas também em seu estado emocional. Podemos querer que eles sintam mais
paixão por nós ou não quer que eles fiquem chateados quando ficam chateados. Embora
eles têm controle sobre seu comportamento, eles têm pouco controle direto sobre
como eles se sentem. Portanto, o cumprimento de nossas solicitações é difícil.
Se nossos parceiros não fizerem as mudanças diárias que buscamos, podemos tentar
para justificar essas mudanças para eles. Podemos apontar como os outros cônjuges são,
podemos apelar para a justiça ou para o amor, ou podemos apregoar nossa extensa mudança
em seu nome para justificar nossos pedidos e inspirar conformidade. Esses esforços
frequentemente sai pela culatra. Em vez de provar a necessidade de mudança, nossos esforços
apenas geram uma luta pela mudança. Nós pressionamos pelas mudanças, e eles
resistir a eles.
O capítulo ofereceu quatro dicas para fazer mudanças:
1. Use ultimatos apenas nas raras circunstâncias em que há um

violação de relacionamento importante, uma decisão importante ou um fator pessoal importante
problema. Em seguida, use-os apenas quando estiver decidido a seguir
através, quando você está pedindo uma mudança específica dentro de uma determinada
prazo maior, quando a mudança provavelmente trará um futuro positivo
Página 240
mudanças, e quando você pode fazer isso sem criar tal resistência
em seu parceiro que ele se recusará simplesmente a salvar a face.
2. Para trazer mudanças em seu parceiro, solicite algo específico ao invés de
mudanças gerais. Certifique-se de que seu pedido é que ele ou ela participe
lar ações positivas em vez de parar certas ações negativas.
Concentre-se principalmente, senão exclusivamente, nas mudanças em como seu parceiro
age com você ao invés de como ele ou ela age com o mundo
(trabalho, família e amigos) quando você não está presente. Quando pos-
sível, tente arranjar circunstâncias que apóiem a mudança que você está
solicitando.
3. Esteja ciente das áreas difíceis de mudança, como solicitações que buscam
mudança em uma característica central de quem é o seu parceiro ou quem está vinculado
com fortes sensibilidades emocionais nele ou nela, pedidos de
mudança de atitude ou uma mudança na reatividade emocional, ou solicitações
para mudanças que você pode minar por causa de suas próprias preocupações.
4. Faça solicitações simples para uma mudança específica, livre de
justificativa e argumento sobre o que seu parceiro deve mudar.
Exercício: Facilitando a mudança em vocês dois

e seu parceiro
Este exercício foi elaborado para prepará-lo para fazer mudanças em sua relação
relacionamento. Como sempre, comece considerando seu conflito central e seu PROFUNDO
análise disso.
Existe algo que você gostaria de seu parceiro ou de sua parte
ner gostaria de você que não envolva incompatibilidades complicadas
laços ou vulnerabilidades?
1. Mudanças que eu gostaria de meu parceiro que parecessem claras e simples:
Existe alguma coisa sobre a maneira como você poderia reformular suas solicitações de mudança
para torná-los mais bem-sucedidos? Por exemplo, você pode torná-los mais
específicos, torná-los coisas a fazer (não coisas não a fazer) ou alterar o
circunstâncias da mudança para que seja mais fácil ou menos aversiva?
Página 241
Tente perguntar ao seu parceiro direta e especificamente sobre essas mudanças e tente
para alterar as circunstâncias para apoiar essas mudanças. Não tente justificar o
mudanças enquadrando-as como uma necessidade urgente, usando comparações com outras
ou fazendo apelos à justiça ou ao amor. Simplesmente indique como aqueles
mudanças tornariam sua vida mais fácil ou mais satisfatória.
2. Mudanças que eu poderia fazer para meu parceiro que ele deseja e que são
relativamente claro e simples:
Tente fazer essas mudanças por seu parceiro.

Considere também as mudanças mais difíceis que você gostaria de seu
parceiro. Faça algumas das mudanças que você deseja que seu parceiro invoque
incompatibilidades e vulnerabilidades? Você está procurando uma mudança na emoção
ções e atitudes que seu parceiro experimenta, bem como uma mudança em seu
ou seu comportamento?
3. Algumas mudanças que eu gostaria do meu parceiro e que serão muito difíceis
para meu parceiro fazer:
Você está se engajando em algum esforço para criar uma mudança que sai pela culatra, diminui
as chances de que seu parceiro faça o que você deseja (como justificar
seu pedido, apontando o que outros parceiros fazem, fazendo apelos ao amor
ou justiça)?
4. Ações minhas que atrapalham a mudança, em vez de facilitar isso

mudança:
Página 242
Próximos passos
Em nosso primeiro capítulo sobre mudança, consideramos diferentes tipos de mudança

e algumas dificuldades em trazer mudanças, mas com foco em simples
mudança que você pode conseguir sem muitas complicações. No
no próximo capítulo, consideraremos fazer mudanças mais complicadas
mas ainda é possível se você abordar isso com sabedoria e atenção.
Página 243
capítulo 12
Mudança Deliberada
por meio da atenção plena
CUsTom- FiTTing change to sUiT
seu relacionamento
Às vezes, apenas reconhecendo o que é realmente

acontecendo em vez do que "deveria" estar acontecendo é
tudo o que é necessário para transformar nossa experiência.
—Mark Williams, John Teasdale,
zindel segal e Jon kaBaT-zinn,
O caminho consciente através da depressão (2007)
A melhor saída é sempre através de.

—RoBerT FrosT, um servo de servos (1914)
Na atenção plena, a aceitação sempre vem em primeiro lugar,

a mudança vem depois.
—Shamash alidina, atenção plena para
manequins (2010)
Sal e Hava ficaram presos em um padrão de distância e crítica. Angustiado

no que ela sentia ser a abdicação de Sal de qualquer responsabilidade na família - ele
raramente ajudava com os cuidados infantis ou tarefas domésticas - Hava o criticou cedeu-
menos. Do ponto de vista de Sal, nada do que ele pudesse fazer agradaria Hava. então
por que se preocupar em fazer qualquer coisa, exceto desligá-la?
Em meu trabalho inicial (AC) com este casal, eu estabeleci algum motivo-
objetivos positivos e capazes para a terapia, com os quais ambos concordaram: Sal se tornaria
mais envolvido na casa, e Hava forneceria mais reconhecimento
reconhecimento e apreciação pelos esforços de Sal. Como minha primeira intervenção com eles,
221
Página 244
Pedi a Hava para manter o controle de suas expressões diárias de reconhecimento ou

apreço pelos esforços de Sal e Sal em manter o controle de seus esforços diários para par-
ticipar mais em casa.
No início da próxima sessão, pedi seus registros. Hava
tinha o dela pronto no topo de sua bolsa e mostrou-o com orgulho. Ela teve
cuidadosamente fez um calendário dos dias da semana e registrou fielmente
cada instância das ações de Sal em nome da família e seus correspondentes
comunicação de agradecimento ou reconhecimento. Sal, descobriu-se,
tinha esquecido de fazer a tarefa até o final da semana e só então
quando Hava o lembrou. Ele tentou acompanhar mentalmente o que tinha
feito e depois para anotá-lo. Hava notou que ele não havia anotado
até que estivessem na sala de espera antes da consulta.
Enquanto eu lia as notas muito vagas e apressadas que Sal tinha feito,
Hava olhou para mim com a confiança de um promotor que tem
apenas entregou ao júri a arma fumegante. Então ela se lançou em seu marido
banda: ele não conseguia nem fazer terapia direito. Seu comportamento aqui foi perfeito
exemplo de seu comportamento em casa: muito pouco, muito tarde. Sal balançou a cabeça e
desligou-se dela.
Meu esforço terapêutico para mudar seu comportamento simplesmente lhes deu
uma nova ocasião para exibir o mesmo comportamento antigo. Minha tarefa tinha dado
Sal uma nova oportunidade de falhar e Hava uma nova oportunidade de criticá-lo.
Eles estavam usando minha tarefa para se envolver exatamente no mesmo padrão que
minha tarefa tentou terminar!
O tipo de experiência que tive com Hava e Sal é apenas uma maneira de meu
esforços terapêuticos às vezes saem pela culatra. Às vezes, os casais usam o positivo
sugiro ação para justificar seu comportamento existente. Vamos dizer que, como um posi-
passo positivo para a resolução de conflitos entre um marido crítico e um com
esposa desenhada, exorto o casal a expressar seus sentimentos um ao outro. O
na semana seguinte, o marido arenga com a esposa por causa de algum delito dela.
Na próxima sessão, ele justifica sua crítica a ela dizendo “Eu estava apenas
expressando meus sentimentos, como você disse. ”
Às vezes, ofereço aos parceiros uma muleta para ajudá-los a se comunicar e
eles acabam se batendo na cabeça com ele. O marido crítico
pode usar minha sugestão para expressar sentimentos como outra oportunidade de ataque
sua esposa: “Você nunca expressa seus sentimentos! Como você pode esperar que eu
responder a você quando você nem mesmo faz uma coisa simples como essa, que o
o médico aqui recomenda? ”
As tentativas de mudança, eu aprendi, muitas vezes levam a mais
mesmo. Como terapeuta, permiti que isso acontecesse por não conseguir prever o
interação entre minha intervenção e os ciclos viciosos de interação em
Página 245
Mudança deliberada por meio da atenção plena 223
qual o casal está preso. Você pode evitar a mesma armadilha, olhando honestamente
nas etapas que você está realizando para tentar provocar mudanças e antecipar, com base em
sua história, como seu próprio parceiro provavelmente reagirá.
Quando os velhos padrões vêm vestidos com roupas novas
Chan tem um impulso sexual mais forte do que Gwen e pressiona por mais
e contato sexual diversificado. Em resposta à resistência de Gwen, Chan faz
ameaças vagas sobre a viabilidade de seu casamento e dicas sobre "olhe-
em outro lugar. ” Embora perturbada por essas ameaças, Gwen muitas vezes desafia
eles: “Se você acha que as ameaças são um estímulo sexual, você tem muito que aprender
sobre mulheres. ”
Chan realmente não quer deixar Gwen ou ameaçar seu parente-
navio mais longe por ter um caso, então ele decide tentar fazer alguma posição
mudanças positivas por conta própria. Sabendo o quão pressionada Gwen se sente por ele, ele
decide se afastar, para dar a ela "mais espaço sexualmente", como ela sempre fez
Requeridos. Isso certamente seria uma mudança, e difícil para ele
fazer. Talvez ajudasse.
Chan diz a Gwen: “Olha, não vou mais forçá-la sexualmente.
Se vai haver sexo, você terá que iniciá-lo. Vou apenas esperar e ver
como isso funciona. ”
Embora suas ações possam ter parecido uma grande mudança para Chan,
o impacto deles em Gwen foi o mesmo de seu antigo comportamento. “Eu só vou
espere para ver como isso funciona "parecia outra forma de pressão para ela, e
o comentário veio com uma ameaça velada, mas vaga, de que ele poderia levar mais
medidas drásticas caso Gwen não começasse a fazer sexo imediatamente. Seu com
que "Se vai haver sexo, você terá que iniciá-lo" era
feito com ressentimento e raiva. Apesar dos esforços genuínos de Chan para fazer
algo construtivo, suas ações foram meramente variações em seu tema de
pressão e ameaça.
Para um estranho, os esforços de um casal para mudar podem ser divertidos porque eles
são tão transparentemente “mais do mesmo”. Um marido que quer mais voz
seu casamento implora à esposa que o deixe tomar mais decisões. UMA
esposa que percebe a verdade nas queixas do marido de que ele leva mais
da responsabilidade pelo trabalho doméstico pede a ele para lembrá-la quando as coisas
Precisa ser feito. Eles, no entanto, estão tão atolados em seus ciclos viciosos de inter
ação que eles não vêem nenhuma ironia em seus esforços.
Realisticamente, é claro, o marido que deseja mais poder pode precisar
a ajuda de sua esposa para se tornar mais assertiva e a esposa não doméstica
Página 246
pode precisar de alguns lembretes gentis conforme ela assume mais responsabilidade por
o trabalho doméstico. Se eles podem reconhecer a ironia em seus pedidos, transmita
esta ironia para seus parceiros, e seus parceiros podem ouvir esses pedidos
com a aceitação da compaixão, as mudanças que desejam são mais propensas a
ocorrer.
Quando “Mais do Mesmo” Se Torna

“Pior do mesmo”
Quando falta uma compreensão tolerante um do outro, os esforços para mudar

pode exacerbar um conflito existente, aumentando um padrão negativo de com-
comunicação. O casal fica cada vez melhor e cada vez pior.
Quando Allie sente que June se estabeleceu como sua superiora e avalia ...
notado seu desempenho como esposa e mãe, Allie se retira de junho
verbalmente e emocionalmente, o que perturba June. Depois de uma dor particularmente
incidente completo em que June criticou seu comportamento em relação à filha, Allie
retirou-se da mágoa e da raiva e começou a meditar sobre o quão injusto era
aquele junho a criticou, mas nunca voltou seu dedo sempre apontado para ela-
auto. Allie decidiu dar uma lição em June e se recusou a falar com June. No
que Allie nunca tinha se recusado completamente a falar com ela, a resposta de Allie
até junho era novo e diferente, mas dificilmente representava uma mudança no padrão.
Em vez disso, foi uma intensificação do antigo padrão.
Há uma aldeia dinamarquesa mítica cujo povo é conhecido por seus
bondade e tenacidade de um lado e sua ignorância e estupidez
no outro. Muitas histórias maravilhosas são contadas sobre este grupo. Em um par-
particularmente relevante, alguns membros do grupo cavam um poço para que possam
tem fácil acesso a água doce. Embora o poço seja bem-sucedido, o poço
projeto de escavação deixa para trás uma pilha feia de sujeira. Querendo que seu projeto seja
esteticamente agradável, bem como funcionalmente bem-sucedido, os moradores decidem
para se livrar da pilha de sujeira. Eles cavam um buraco de tamanho adequado e colocam o
sujeira do poço no buraco. Claro, o que resta é a nova sujeira que
sobrou de cavar o novo buraco. Eles cavam outro buraco para aquela sujeira
mas se deparam com o mesmo problema. Mais uma vez eles repetem seus esforços,
sem sucesso. Como eles podem se livrar da horrível pilha de sujeira restante? Elas
consulte seu sábio líder, que ouve sua história com atenção. Ele vai para o
local da sujeira e estuda a situação. Então ele passa um tempo valioso sozinho
pensando sobre o problema. Finalmente, ele anuncia a solução, que o
toda a aldeia concorda que é brilhante. A aldeia vai cavar um buraco enorme, que é
grande o suficiente para conter toda a sujeira!
Página 247
Mudança deliberada começa com atenção plena
Então, como você pode criar uma mudança deliberada em seu relacionamento sem o seu
o tiro saiu pela culatra ou mesmo piorando as coisas? Para fazer uma mudança genuína em seu
relacionamento, você deve estar ciente do que está acontecendo em seu relacionamento. Se
você não conhece sua própria história - as vulnerabilidades e incompatibilidades
que contribuíram para seus conflitos e como vocês dois se desenvolveram
optou por certos padrões, até mesmo ciclos viciosos, de interação em um esforço vão
para resolver seu problema - você pode simplesmente piorar as coisas. Você pode enganar
pensar que está fazendo algo positivo quando você
não são. Mas o conhecimento da sua história, embora seja um ótimo lugar para começar, é apenas
o início. Você precisa seguir isso com maior atenção, que é
atenção no momento ao que está acontecendo em seu relacionamento e um
consciência imparcial desses acontecimentos. Quando você não está noivo
em uma avaliação de sua experiência, você está mais aberto a essa experiência
e mais capaz de se guiar por ela, como ilustraremos a seguir.
CONSCIÊNCIA NO MOMENTO
Na Parte II deste livro, você desenvolveu uma compreensão PROFUNDA de um importante

problema de relacionamento. No Capítulo 8, você transformou essa análise em um verdadeiro e
história viável sobre o seu problema. A construção dessa história deve
ajudaram você a desenvolver uma consciência geral do seu problema, o que poderia
ilumine seus esforços para resolvê-lo. No entanto, uma ampla consciência de sua história
pode não ser suficiente para ajudá-lo a fazer mudanças. A menos que você entenda como
sua história geral se desenrola em incidentes específicos, você não verá
como seus esforços para mudar provavelmente serão e produzirão mais do mesmo.
No Capítulo 8, você também aplicou seu conhecimento de sua história geral a um
análise de um incidente recente específico. Agora vamos mostrar como consciente
o aqui-e-agora, uma noção do que está acontecendo emocionalmente agora
nesta discussão particular com seu parceiro, uma maior mente de relacionamento
plenitude, pode promover uma mudança genuína.
Numa manhã de sábado, enquanto Norman estava guardando o café da manhã
pratos, Cheri pergunta com uma voz agradável: "Você sabe quando vai terminar com
a garagem?" Norman responde com aborrecimento: "Estarei feito quando terminar."
Cheri vai embora sem dizer uma palavra. Cerca de 15 minutos depois, Cheri se aproxima
Norman novamente e pergunta educadamente: "Quer fazer nossa corrida agora?" Norman parece
para ela, incrédulo, e responde: "Na verdade, não." Cheri diz sarcasticamente,
“Você certamente está de ótimo humor hoje”, e sai tempestuosamente da sala. Nem-
o homem a segue e tenta se desculpar: “Não fique tão chateada. Eu apenas não senti
Página 248
como uma corrida. Talvez possamos fazer isso mais tarde. ” Cheri tranca a porta do quarto do
dentro. Norman grita com ela: "Droga, odeio quando você faz isso".
Para se tornar mais consciente do que aconteceu emocionalmente neste briefing
encontro, vamos primeiro considerar a "história geral" deste problema para Cheri
e Norman. Cheri investe muito mais do que Norman em organização e
pedido. Ela se sente mais confortável quando as coisas são guardadas onde
pertencer. Embora Norman não tenha objeções à ordem em sua casa
e até acha útil, a desordem não o incomoda enquanto ele pode
“Relaxe” em sua poltrona e leia. Para ele, raramente é o objetivo de um
armário, prateleiras ou gavetas bem organizado - ou até mesmo um balcão organizado
ter - vale o esforço necessário para alcançá-lo. Então, a motivação de Norman para
a ordem raramente é suficiente para estimulá-lo a agir. Em contraste, Cheri frequentemente
coloque energia para manter o balcão limpo, para ver se as roupas estão em seus
lugar adequado, e assim por diante. No entanto, ela não sente que deveria ter que fazer todas as
trabalhar enquanto Norman se senta e lê. O que particularmente a perturba é conseguir
preso com a classificação e organização de suas coisas. Então Cheri recorre a encorajar-
ment, lembretes e avisos como uma forma de envolver mais Norman
em manter a casa em ordem. Norman se tornou sensível a esses gentis
sugestões. Ele não quer ser “administrado”; nem Cheri quer ser um
nag. No entanto, sem alguma intervenção da parte dela, Norman não vai demorar muito
açao. Tal como aconteceu com a garagem, que ele prometeu que limparia.
Para ver como essa história geral se desenrola neste incidente particular do
garagem, temos que olhar não apenas para as palavras e ações de Cheri
e Norman, mas também na comunicação emocional que fazia parte de
essas palavras e ações.
Palavras faladas ou ações realizadas Mensagem Emocional
C HERI : ( bem ) Você sabe Quero lembrá-lo de trabalhar no
quando você terminar com garagem, mas eu não quero causar um
a garagem? argumento, então estou pedindo com educação.
N ORMAN : Eu terminarei quando Eu não gosto de ser importunado, mesmo quando

Terminei. você tenta camuflá-lo com um belo
exterior.
( Cheri vai embora .) Puxa, eu tento ser legal com você e com você
ficar irritado.
C HERI : ( educadamente ) Quero fazer Não quero que lutemos hoje. eu sou
nossa corrida agora? tentando ser conciliador, sugerindo
que fazemos algo que ambos gostamos.
Mas minha paciência tem limites.
Página 249
N ORMAN : ( incrédulo ) Não Você me incomoda, o que eu odeio, e então

verdade. entre e aja como se nada tivesse acontecido
foi em frente e devemos apenas ir em um
correr juntos. Eu não entendo.
C HERI : ( sarcasticamente ) Você é Eu tento ser legal com você, e apenas

certamente de ótimo humor não funciona. Estou com fome. terminei
hoje. ( Ela sai furiosa.) contigo.
N ORMAN : (a segue ) Não Ups! Agora ela está realmente chateada. eu odeio
ficar tão chateado. Eu apenas não fiz este. Retiro o que disse. Eu farei
sinto como uma corrida. Talvez nós qualquer coisa para acalmá-la se ela apenas
pode fazer isso mais tarde. não vai ter um ataque de raiva.
( Cheri tranca a porta do quarto Estou com muita raiva. Isso acabou para mim.
de dentro .)
N ORMAN : ( gritando com ela ) O dia está arruinado. Não tem jeito
Droga, odeio quando você Eu posso puxá-la de volta. Estou com raiva e
fazem isto. chateado.
Quando você está ciente das mensagens emocionais em uma conversa, você
têm a opção de expressar abertamente essas mensagens. Por exemplo, Cheri
pode ter aberto a discussão dizendo "Eu não quero ser um chato ou
criar uma cena desagradável entre nós, mas estou ansioso para ter a garagem
limpo. ” Ou Norman poderia ter dito, não importa como Cheri começou a doença
cussão: "Fico incomodado quando você me lembra de algo que concordei
façam." Como esses comentários são mais diretos e abertos, eles têm uma aposta
maior chance de sucesso.
A consciência das mensagens emocionais também permite que cada um de vocês reconheça
controlar as reações do outro. Em vez de propor uma corrida, Cheri pode ter
disse: "Aposto que você está aborrecido por eu ter mencionado a garagem." Se Cheri tivesse
representou uma corrida, como na troca original, Norman poderia ter dito: "Eu sei
você está tentando ser legal e suavizar qualquer tensão entre nós, sugerindo
gesticulando para correr, mas simplesmente não estou com vontade. ” Este reconhecimento de que
outro está experimentando muitas vezes pode impedir a escalada emocional.
Terceiro, a consciência permite a possibilidade de ações positivas por parte de qualquer
Festa. Saber que Cheri estava preocupada com a garagem, mas não queria ...
para alimentar uma discussão, Norman poderia ter oferecido a ela uma linha do tempo para
conclusão. Com o conhecimento de que Norman estava chateado com a menção dela
Página 250
da garagem, Cheri pode ter atrasado seu pedido de uma corrida. Qualquer um destes
as ações podem ter evitado o sofrimento emocional que se seguiu.
Vejamos outro exemplo dos benefícios do conhecimento do momento
ness em uma conversa que aconteceu entre Chan e Gwen um Satur-
dia à noite, quando eles não tinham planos.
Chan olha o guia de TV a cabo e sugere um filme para assistir.
Ele lê a breve descrição e observa: "Ouvi dizer que é para ser gentil
de sexy. ”
Há uma longa pausa de Gwen. “Não parece tão interessante.”
Chan responde com alguma decepção em sua voz: "Bem, há
nada mais. ”
Gwen diz: “Você pode assistir. Tenho uma leitura que gostaria de fazer. ”
“Eu esperava que pudéssemos fazer algo juntos”, respondeu Chan.
“Nós dois estaremos na sala da família. Talvez eu veja se é interessante. ”
Chan diz "Ótimo" sarcasticamente e sai da sala.
Gwen grita atrás dele: "Então, se não podemos fazer exatamente o que você quer, você está
infeliz?" Chan não se preocupou em responder.
Já conhecemos a história geral do problema de Chan e Gwen com sexo.
Vamos ver como essa conversa enviou mensagens emocionais que não conseguiram
ouvir ou responder diretamente.
C HAN : ( lendo a descrição Espero que este filme coloque você em um

do filme ) Eu ouvi que é humor sexy e podemos fazer amor.
suposto ser meio sexy.
G WEN : Não parece isso Estou me sentindo pressionada para fazer sexo. eu
interessante para mim. não quero que você tenha muitas esperanças.
C HAN : ( com decepção ) Estou desapontado. Eu não estava insistindo

Bem, não há nada muito sobre sexo, apenas esperando que isso acontecesse.
mais em.
G WEN : Você pode assistir. eu Eu não quero que você fique desapontado,
tenho leituras que gostaria de fazer. mas não quero me sentir pressionado.
C HAN : Eu esperava que pudéssemos Eu não posso acreditar que você não vai permitir
façam algo juntos. nos a possibilidade de intimidade sexual.
G WEN : Estaremos os dois no OK. Vou permitir essa possibilidade.

quarto de família. Talvez eu veja Mas é apenas uma possibilidade.
se for interessante.
Página 251
C HAN : ( sarcasticamente ) Ótimo. Estou ficando chateado. Vamos esquecer o

coisa toda.
G WEN : Então, se não podemos fazer Estou com fome. Eu te ofereço a possibilidade,
exatamente o que você quer, então e você o rejeita.
você não está feliz?
Se Chan e Gwen estivessem mais cientes do que estava acontecendo entre

eles podem ser mais abertos com suas próprias mensagens emocionais. Para
exemplo, Chan pode ter aberto a discussão dizendo “O filme
deveria ser sexy. Talvez isso possa nos colocar no clima. … ”Mesmo que Chan
tinha aberto a conversa como ele fez, Gwen poderia ter dito: "Quando você
descrever um filme como sexy, sinto que você está me dizendo que quer que a gente faça amor
depois, e então eu sinto pressão e começo a resistir a essa pressão. ”
Conscientização também permitiria que eles reconhecessem a reação um do outro
ções. Em algum ponto da conversa, Chan pode reconhecer que “Eu
aposto que você sente pressão para fazer sexo quando proponho um filme sexy. ” Ou Gwen pode
reconhecer: "Acho que você está desapontado por eu estar rejeitando qualquer pos-
possibilidade de sexo esta noite. "
A consciência também abre a possibilidade de ações positivas. Chan pode
decidir não comentar sobre a sensualidade do filme, sabendo o efeito que
pode ter em Gwen. Ou Gwen pode fazer um comentário engraçado:
“Vou assistir o filme com você, mas vou manter meu cinto de castidade
útil. ”
Assim, a consciência das emoções torna possível a qualquer um dos parceiros
reconhecer seus próprios sentimentos ou os sentimentos do outro ou tomar medidas
isso pode mudar o curso da discussão. Nenhuma dessas alternativas
ações são maneiras infalíveis de evitar um conflito feio, mas muitas vezes proíbem
mote uma comunicação mais construtiva.
Todos os nossos exemplos de ações alternativas que poderiam evitar conflitos
focado nas fases iniciais da discussão. Uma vez que as emoções estão altas, parte-
Os amigos podem estar muito chateados para perceber a luta que existe entre eles.
Ou, mesmo que estejam cientes, podem estar com muita raiva para realizar qualquer ação construtiva.
Uma vez que Cheri se trancou no quarto, ela e Norman também ficaram
chateado por estar ciente do que levou à sua luta, por estar ciente do que
ações positivas podem levá-los para fora dela, ou mesmo para serem receptivos a qualquer
ações pelo outro. Eles simplesmente precisavam de distância um do outro para se acalmar
baixa.
Estar totalmente ciente, momento a momento, do que está acontecendo emocionalmente
Página 252
durante uma discussão com seu parceiro, mesmo durante os estágios iniciais de tal
uma discussão, é um objetivo ideal. Normalmente, as pessoas têm consciência limitada
de suas próprias emoções e ainda menos consciência das emoções de seus parceiros.
O julgamento muitas vezes obscurece nossa consciência de nossas próprias emoções. Se Cheri está chateada
consigo mesma por estar chateada com Norman (ele realmente não teve a chance de
limpar a garagem ainda) ou se Norman estiver chateado por estar chateado com a investigação de Cheri
(ela estava apenas pedindo gentilmente), então eles são menos propensos a estar cientes de seus
emoções e menos capaz de descrevê-los. O julgamento também obscurece nossa consciência
de nossos parceiros quando os julgamos. If Chan e Gwen
ambos julgam os sentimentos sexuais do outro como desviantes e distorcidos, eles irão
estar menos ciente da variação desses sentimentos e das lutas que o
outros realmente experimentam. Nenhum dos dois estará aberto para ouvir o que o outro é
passando. Nós, do lado de fora, podemos ver a interação emocional entre
Cheri e Norman e o diálogo sexual silencioso entre Chan e
Gwen, mas é muito mais difícil para eles verem como está acontecendo.
Qualquer incremento em sua consciência de sua "história geral" e como ela funciona
em um determinado incidente fornece-lhes mais opções para alterar seus
padrão usual.
Dica 1: quando você e seu parceiro começarem a ficar tensos um com o outro,
Estabeleça uma comunicação diferente entre vocês dois: S top o que você
estão fazendo no momento, T ake uma respiração profunda, A ttend para o que está acontecendo
com você emocionalmente no momento, R revele seu estado emocional para o seu
parceiro, e T ake um interesse no que está acontecendo emocionalmente com o seu parcial
ner. quando você expressa o que está acontecendo emocionalmente com você, está tudo bem se você
estão apenas vagamente cientes da emoção ou incertos sobre o que a desencadeou. uma
comentários como "estou começando a me sentir tenso, mas não tenho certeza do porquê" pode
alterar um conflito potencial porque desvia a atenção do conteúdo
da discussão para as bases emocionais, que poderiam facilmente descarrilar
uma discussão construtiva desse conteúdo. uma boa maneira de se interessar por
o estado emocional do seu parceiro é perguntar gentilmente o que ele ou ela está vivenciando
no momento ou para expressar curiosidade sobre o que seu parceiro está vivenciando
no momento. se você acha que sabe o que seu parceiro pode estar sentindo,
expressá-lo apenas provisoriamente, pois seu parceiro é a autoridade final sobre o que ele
ou ela está sentindo. Este esforço para interromper o curso do que normalmente acontece
e estabelecer uma direção nova e melhor pode interromper um padrão frustrante de
interação e levar a uma interação mais construtiva.
Página 253
CONSCIÊNCIA DIFÍCIL
Existem sérios limites para a consciência de momento a momento de Cheri e

Norman e de Chan e Gwen, assim como os nossos. Frequentemente no meio
de discussão, temos apenas uma consciência limitada do que está acontecendo com
nós e nossos parceiros emocionalmente. Felizmente, a consciência não precisa
ocorrer "no momento" para ser útil. Uma percepção retrospectiva pode nos ajudar
também. A percepção retrospectiva pode não ser capaz de prevenir um conflito de
acontecendo ou mesmo interromper seu curso, mas pode permitir que você aceite o
conflito e recuperar-se dele mais rapidamente. Para ilustrar, vamos pegar Cheri
e o conflito de Norman de onde paramos.
Cheri agora está trancada no quarto, com raiva e repetindo em sua cabeça
a cena que ela acabou de ter com Norman. Eu não tenho impacto sobre ele, ela
pensa. Eu tento ser legal com ele, eu me aproximo dele gentilmente e peço a ele um simples
pergunta sobre a garagem, e ele me rejeita. Como um tolo, eu aguento firme, tento
para ser legal, convide-o para uma corrida e ele me rejeita novamente. Quando eu vou
aprender? Ele não tem consideração pelos meus sentimentos. O único efeito que posso ter
com ele é quando eu realmente explodo; isso chama sua atenção. Então eu tenho que ser
furioso para obter uma resposta do meu marido. Isso é algum tipo de casamento?
Norman também se irrita com o conflito que acabaram de travar. O que há com
sua? Ela me incomoda de novo, e então ela não consegue suportar que eu esteja irritada. eu viro
ela desce para uma corrida, e ela age como se eu tivesse cometido um assassinato. Agora ela é a
aquele que age magoado e com raiva. Mas ela começou tudo!
Pensamentos e sentimentos como esses tornarão difícil para Norman e
Cheri para se recuperar deste conflito. Qualquer discussão com base nestes
experiências irão inflamar ainda mais seu argumento. Se em algum ponto após o
conflito, eles ficaram cientes, mesmo em retrospectiva, do que realmente aconteceu
entre eles, eles podem se recuperar mais fácil e rapidamente. Por exemplo,
se Norman percebesse que sua procrastinação criava um problema para Cheri, ou
que sua maneira de pedir e sua proposta de corrida eram esforços genuínos
para ser positivo, ou que ele estava sendo excessivamente sensível a lembretes, então ele
pode aceitar melhor o comportamento dela e o dele. Da mesma forma, se Cheri
percebeu que seus lembretes representavam um problema para Norman, mesmo quando
disfarçada de bondade, ou que ela tinha dificuldade em tolerar a rejeição de
ele, ou que ele teve dificuldade com sua angústia emocional, ela também pode ser
mais aceitação dele e de si mesma. Conhecimento de qualquer um desses recursos
do conflito pode ter facilitado o retorno à normalidade de ambos. Cheri
pode superar sua raiva e sair do quarto mais cedo com isso
percepção retrospectiva. Da mesma forma, Norman pode superar sua raiva mais cedo
e iniciar alguma reconciliação entre eles.
Página 254
Algumas diretrizes específicas podem ajudar a alcançar uma percepção retrospectiva.

Primeiro, nós (e nossos parceiros) provavelmente somos mais culpados do que nós (ou eles)
entender. Durante as discussões, mesmo durante as discussões mais civis, podemos
diga coisas que refletem negativamente no outro. Sem nunca ligar para cada um
outros nomes ou envolvimento em assassinato de caráter ou até mesmo elevando nosso
vozes, podemos conseguir transmitir muitas acusações e culpas. Considere um
conflito entre marido e mulher sobre a possibilidade de visitar seus pais em
O fim de semana. Durante o curso da discussão, o marido pode dizer:
“Temos que visitá-los novamente?” - o que implica que sua esposa já pressiona
visitá-los com mais frequência do que o razoável. Ele pode perguntar: "Você não pode ...
idade sem vê-los em um fim de semana? ”- o que implica que sua esposa também está
dependente de seus pais e dificilmente pode sobreviver psicologicamente sem
contato constante com eles. Ela pode ser picada por essas observações, mas ele
podem não ter consciência de como eram sutilmente agressivos. Da mesma forma, ela pode
pergunte durante a discussão: “Não podemos fazer o que eu quero para pelo menos um
fim de semana? ”- implicando que ele egoisticamente determina o que eles fazem e nunca
acomoda suas necessidades. Além disso, ela pode oferecer durante a discussão,
“Tenho certeza de que vai exigir um pouco de altruísmo de sua parte para ir”, o que implica
que ele é muito egoísta e teria dificuldade em ser um pouco altruísta.
Tal como acontece com os comentários do marido, esses comentários de sua esposa podem magoar e
irritá-lo, mas ela pode estar relativamente inconsciente de seu poder acusatório.
Uma segunda diretriz para percepção retrospectiva é lembrar que nosso
parceiros têm seu próprio lado da história, sua própria experiência na competição
flict, e é legítimo . A maioria de nós poderia concordar que cada pessoa em um
conflito tem sua própria opinião sobre ele, mas como pode ser uma posição legítima
ção se for diametralmente oposta à nossa? E como pode ser um legítimo
posição nas ocasiões em que eles estão claramente errados? Não vai
versão ser simplesmente uma desculpa para o fracasso em fazer o que era certo?
Vamos considerar um exemplo em que uma pessoa está claramente errada:
Sterling não fez nada para o aniversário de Joyce - nenhum cartão, nenhum presente, nenhum agradecimento
mento, nada. Pela maioria de nossos padrões de consideração, consideração,
e o amor entre os cônjuges, julgaríamos que Sterling agiu mal.
A mágoa e a raiva de Joyce são justificadas. Na verdade, ela está tão magoada e com raiva que ela
realmente não quero ouvir nada dele, porque qualquer explicação que ele
poderia parecer uma desculpa.
Mas há uma história por trás do fracasso de Sterling em reconhecer o
aniversário, e é importante que Joyce esteja ciente disso. Considere alguns dos
as várias possibilidades:
1. Sterling dá muito pouca importância a eventos como aniversários, datas comemorativas

ries e semelhantes. Ele nunca foi muito bom em lembrar
Página 255
eles. Ele não fica chateado se os outros esquecem seu aniversário (ele muitas vezes
não se lembra de si mesmo), e então ele não consegue entender por que Joyce
faz um grande alarido sobre isso. Ele não está totalmente ciente de que mesmo
embora aniversários não signifiquem muito para ele, eles são importantes para
Joyce.
2. Sterling estava muito ciente do aniversário de Joyce. No entanto, ele está furioso com ela
por várias coisas que ela fez a ele. Ele evitou deliberadamente qualquer
ação em seu aniversário porque ele queria machucá-la como ela tinha
machucá-lo.
3. Os aniversários de Joyce são controversos há muito tempo. Sterling
sente que não importa o que ele faça, não é bom o suficiente para Joyce.
A carta que ele escolhe é mais engraçada do que romântica. O presente que ele compra
é muito prático. Ele não é inteligente o suficiente para surpreendê-la. Nada
ele parece bom o suficiente. Sterling estava ciente de seu aniversário,
não me sentia bem em comprar um presente e um cartão romântico para ela, sabia
ela se ressentiria de qualquer coisa menos, e não sabia como resolver o
problema. Ele evitou lidar com o aniversário dela e foi pego
com o trabalho antes dele e realmente esqueci dele. Talvez em
em algum nível ele estava dizendo, se você não gosta do que eu faço por você, talvez
Eu não farei nada por você.
Cada uma dessas histórias é muito diferente. Nenhum retrata Sterling em uma posição
luz positiva, mas todos eles mostram o lado humano de seu erro. Cada um faz o seu
ação compreensível, se não aceitável. Joyce e Sterling precisam ser
capaz de entender o lado dele, assim como o dela, para que possam lidar com os problemas
lem efetivamente. Claro, o primeiro desafio será Sterling dar voz
seus pensamentos e sentimentos sem parecer que está dando uma desculpa ou
transferindo a culpa para Joyce.
Uma terceira diretriz para percepção retrospectiva segue da segunda.
Se a mensagem de nossos parceiros não faz sentido para nós, se a história deles parece
não convincente, então provavelmente não temos consciência do que é realmente
acontecendo com eles. Talvez eles não tenham sido capazes de articular sua posição
ção Talvez a mensagem tenha ficado muito nublada com culpa e acusação ou
com defensividade. Mas seja qual for o motivo, estamos perdendo uma peça importante
no quebra-cabeça.
Carlisle está sem trabalho há 3 meses, desde sua empresa
fechado. Porque ele não conseguiu encontrar um emprego, ele, Janie e sua
duas filhas adolescentes sobreviveram com a renda de Janie. Janie não
entendo por que ele não foi mais agressivo ao procurar um emprego. Parece
como se ela estivesse mais preocupada em conseguir um emprego do que ele. Ele quer
ser dependente dela? Ele não tem ânimo para chegar lá e lutar por
Página 256
um trabalho? Ela começou a perder o respeito por ele. Ela simplesmente não entende
o que está acontecendo.
De sua parte, Carlisle vê Janie não como uma aliada em sua busca de emprego, mas como uma
adversário. Ela parece tão fria e zangada com ele. Ela tenta controlá-lo.
Ela chega em casa e exige um relato de seu desempenho. Ela sente o
televisão para ver se está quente. Ela quer saber quantas ligações ele tem
feito - uma contagem de suas atividades. Agora, ele frequentemente se recusa a responder. Por que
ele deveria ter que responder a ela? Oque está acontecendo com ela?
Porque nenhum está ciente do que está acontecendo com o outro, Carlisle
e Janie se distanciaram uma da outra. Eles estão lutando
individualmente com emoções fortes, mas lutam isoladamente. Nisso
situação difícil, ambos carecem do apoio de quem cuida deles
a maioria.
O que cada um idealmente transmitiria ao outro, mesmo que eles não pudessem
articulá-lo completamente? O que cada um precisa estar ciente do outro?
A mensagem de Janie seria: Estou frustrada por você não ter encontrado um emprego.
Isso provavelmente é óbvio para você. Mas mais do que isso, estou ansioso que você
não vai conseguir um emprego. Temo por nosso futuro financeiro. Estou preocupado que teremos que
sobreviver apenas com minha renda. Então não haverá maneira de todos nós voarmos de volta
leste e visitar meus pais, não há como pagarmos a faculdade para as meninas. Eu estou
nem mesmo tenho certeza de que poderíamos continuar a cuidar da casa. Diante desses poderes
medos intensos e realistas, preciso ver que você está preocupado. Eu preciso de razões
certeza de que também sente alguma urgência em relação à situação. Quando eu não
obter qualquer informação sobre o que você está considerando em termos de trabalho e
o que você fez, eu fico desconfiado. Temo que você não se importe com isso. Aquele
você não fez nada. E então eu vou para o meu modo de controle - verificando
em você, interrogando-o sobre o que você fez. Eu preciso de informações para
acalme meus medos, e não vou receber isso de você.
A mensagem de Carlisle seria: ser despedido e tentar encontrar um novo
trabalho é a crise mais difícil que enfrento em muito tempo. Eu perdi confi-
influência em mim mesmo, e eu não acho que tenho todas as habilidades tecnológicas de que preciso
para fazer isso em um novo emprego. Eu tenho que lutar comigo mesmo todos os dias para motivar
eu mesmo tomar alguma atitude. Eu definitivamente evito ação porque não sinto
até ele, porque eu antecipo outro fracasso. E se eu puder me motivar,
Devo também lutar com as várias agências de emprego e pessoal
oficiais e conselheiros. E se isso não for suficiente, eu também tenho que lutar
contigo. Eu odeio quando você me verifica, quando você me interroga
sobre o que eu fiz, quando vejo nojo em seu rosto. Isso me faz sentir
pior sobre mim.
No calor da luta, Carlisle e Janie seriam ambos incapazes
para articular suas posições tão claramente quanto as apresentamos. Nem poderia
Página 257
eles entendem completamente a posição um do outro no meio do conflito.

No entanto, qualquer comunicação que possa fazer isso aproximado
sua posição, mesmo se feita após uma luta - uma comunicação retrospectiva
ção - seria útil porque pode aumentar a consciência de sua previsão
ament. Mesmo sem comunicação, cada um pode ser capaz de alcançar alguns
incremento na percepção retrospectiva simplesmente pensando no problema
sozinho.
Existem pelo menos duas vantagens de qualquer ganho em percepção retrospectiva
por Janie ou Carlisle. Primeiro, como estivemos discutindo, pode diminuir
sua luta interpessoal. Janie pode estar menos fria ou zangada com Carlisle
e pode não monitorá-lo tão de perto. E, se Carlisle viesse ver o
comportamentos resultantes de medo, em vez de desgosto por ele, ele pode ser
mais propenso a se abrir sobre seus próprios medos. No entanto, pode haver um segundo
benefício: a percepção retrospectiva também pode ajudar Carlisle a encontrar um emprego. Se Janie
entendeu o que Carlisle estava passando, ela pode ser capaz de encorajar
ou apoiá-lo de maneiras que realmente o motivaram. Se Carlisle entendeu
o que Janie estava experimentando, ele pode sentir alguma força, até mesmo ter poder
ered, se ele pudesse assegurar-lhe que seus temores financeiros não seriam realizados.
Ele pode fazer um esforço mais forte e consistente para encontrar trabalho. Ele pode ser
mais indulgente com seus esforços para controlar a situação.
Dica 2: depois de uma interação difícil com seu parceiro, considere a possibilidade
que você foi mais culpado durante a discussão do que você real-
ize. lembre-se de que seu parceiro tem um legítimo e compreensível
posição, mesmo se ele ou ela fez algo errado. Tente entender isso
posição, pois você estará mais propenso a aceitar o conflito que surgiu,
recupere-se disso e siga em frente. Esse entendimento também fará uma aposta
ter uma discussão se vocês dois revisitarem o conflito ou se encontrarem novamente no
futuro.
Recapitular
Esforços para mudar um relacionamento, seja por um terapeuta externo ou por nosso
eus, podem ter consequências indesejadas. Em vez de criar mudanças,
nossos esforços podem simplesmente ser mais do mesmo. Na verdade, podemos criar uma situação
ação que é uma versão pior do mesmo velho problema. Para prevenir nosso bem-
esforços intencionais de cair nessas armadilhas, precisamos estar cientes de quais
está acontecendo entre nós. Um bom ponto de partida é o conhecimento da história de
Página 258
nosso problema, elaborado no Capítulo 8. Então, podemos ver como a história geral
de nosso problema se desenrola nas interações cotidianas; nós nos tornamos conscientes
da comunicação emocional durante nossas discussões uns com os outros.
Essa consciência nos mostra opções para alterar o curso de nossos conflitos conforme
estão ocorrendo, às vezes evitando-os ou pelo menos minimizando sua
impacto e facilitando a recuperação deles. Embora seja no momento
consciência muitas vezes é difícil de alcançar, uma percepção retrospectiva do que aconteceu
entre nós também pode ajudar, facilitando a aceitação de um argumento, um
recuperação mais rápida desse argumento, e motivação para buscar uma
discussão produtiva.
O capítulo ofereceu duas dicas, uma para a consciência no momento e outra
para percepção retrospectiva.
1. No início de um conflito, como você está ficando tenso, COMECE uma diferença
comunicação diferente entre vocês dois: S top o que você é
fazendo no momento, T ake uma respiração profunda, A ttend ao que está acontecendo
com você emocionalmente no momento, R revele seu emocional
estado ao seu parceiro, e T ake um interesse no que está acontecendo emo-
cionalmente com seu parceiro.
2. Depois de uma interação difícil com seu parceiro, perceba que você tem
foi mais culpado durante a discussão do que você imagina. Lembrar
você mesmo que seu parceiro tem um legítimo e compreensível
posição. Tente entender essa posição, pois pode ajudá-lo a se recuperar
e lidar com este conflito no futuro.
Exercício: Aumentando Sua Própria Consciência

É mais fácil começar com a percepção tardia do que com o momento presente
conhecimento. olhe para trás, para uma discussão recente sobre seu conflito central.
Você pode ver como a história geral do seu problema se desenrolou neste
argumento particular?
• como você culpou mais do que pode ter percebido na época?

O que você disse que seu parceiro pode ter sentido como culpa?
Página 259
• Quais foram as principais mensagens que cada um de vocês não conseguiu receber
para o outro? Qual foi a mensagem que você estava tentando receber
através de que seu parceiro pode não ter ouvido?
• Qual foi a mensagem que seu parceiro estava tentando transmitir que
você pode não ter ouvido?
Agora considere o mesmo conflito.
• Se você tivesse maior consciência no momento, o que você poderia

disse no início do conflito que teria sido mais direto
expressão do que você estava sentindo e que pode ter alterado o
curso da interação?
• O que você poderia ter dito que teria reconhecido o que o seu
parceiro estava sentindo ou que pode ter mostrado seu interesse no que estava
acontecendo com seu parceiro?
Próximos passos
Já discutimos duas maneiras de provocar mudanças. No anterior

capítulo que consideramos solicitações simples e diretas de mudança que podem alguns
vezes seja bem sucedido. Neste capítulo, consideramos fazer alterações em seu
Página 260
interação uns com os outros através de uma maior consciência dessa interação.
No próximo capítulo, consideraremos outras maneiras de mudar sua comunicação
cação com seu parceiro, observando as diretrizes para uma boa comunicação
habilidades, orientações sobre as quais você pode ter ouvido falar. Vamos discutir aqueles
diretrizes, mas também condições em que essas diretrizes podem ser úteis e
quando podem ser prejudiciais.
Página 261
capítulo 13
Mudança Deliberada
através da comunicação
Seguindo bons conselhos
aBoUT falando e ouvindo
com um grão MENTE CHEIO de sal
O único maior problema com a comunicação é

a ilusão de que isso aconteceu.
-George Bernard Shaw
O que há no amor duradouro que torna a comunicação entre as partes

ners tão difícil?
Como vimos, o amor nos torna especialmente vulneráveis à dor e à raiva.
A falta de interesse ou desacordo que vemos filosoficamente a partir de um
amigo ou colega de trabalho não pode ser descartado tão facilmente quando envolve nosso
parceiros. Quando nossas incompatibilidades e vulnerabilidades são acionadas, nosso
as reações emocionais muitas vezes impedem a comunicação produtiva entre nós.
Podemos estar com muita raiva para nos comunicarmos de maneira construtiva. Mesmo assim, no entanto,
a comunicação geralmente não é interrompida completamente: ainda podemos conversar
aos nossos parceiros sobre tópicos diferentes do assunto do conflito. As vezes,
no entanto, um conflito pode se espalhar gradualmente até mesmo a comunicação diária
ção torna-se difícil.
As legiões de conselheiros para casais - aqueles profissionais de saúde mental -
sionais ou clérigos ou “especialistas em relacionamento” da televisão ou bartenders ou amigos
que afirmam algum conhecimento especial sobre o amor - estão bem cientes de que com
a comunicação está no cerne de muitos dos nossos problemas. Então, eles têm fórmula
com muitos conselhos para expressar nossas reclamações, expor nossos sentimentos,
e provocando as mudanças que queremos em nossos entes queridos e em nossos relacionamentos.
239
Página 262
Vamos agora examinar algumas dessas regras, com o objetivo não apenas de promover
mas também de expor seus limites e inadequações. Conhecendo o
“Regras de boa comunicação” podem ser instrutivas, especialmente se você souber
quando muitas vezes não funcionam, mas também quando funcionam.
Conselhos de “torta de maçã”
Muito do que passa por conselho sobre comunicação e amor é um pouco como
apoio dos políticos à maternidade e à torta de maçã. Você não iria discutir com
a admoestação para amar o seu parceiro mais do que você diria que
idade e torta de maçã não são americanas. Você não discordaria em teoria
com o conselho de honrar, respeitar, valorizar, apoiar ou amar seu parceiro
pelo que ele ou ela é. Mas esses bons sentimentos não o aproximam do
relacionamento transformado que você deseja mais do que abraçar o todo
um pouco de mamãe e torta de maçã diz aos eleitores o que um político fará uma vez
ela ou ele é eleito para o cargo.
Conselhos que encorajam algum estado geral admirável, como amor ou
respeito é bem intencionado, mas simplificado ao extremo. Quando nosso relacionamento
os relacionamentos estão indo bem, pode ser fácil ser respeitoso ou apoiar ou
amar sem nem tentar. Quando o relacionamento não está indo bem, podemos
não tenho idéia de como alcançar esses estados.
Mesmo conselhos mais específicos podem ser impossíveis de seguir. O com
Minha sugestão de dizer algo legal para o seu parceiro todos os dias diz a você
exatamente o que fazer - diga que você ama seu parceiro ou dê a ele uma
diariamente - mas desconsidera o papel de seus sentimentos nessa comunicação.
Não é problema dizer "eu te amo" quando você se sente amado ou dizer "você olha
lindo ”quando você se sente atraído por seu parceiro, mas e as vezes
você não se sente assim? É realmente uma boa ideia dizer algo para o seu
parceiro que você não quer dizer?
Outro tipo comum de conselho aborda explicitamente os sentimentos, mas
assume que eles estão completamente sob nosso controle. Considere o frequentemente repetido
conselho para não ir para a cama com raiva um do outro, para não ficar com raiva do mesmo
tempo, ou ser otimista e alegre com seu parceiro. Quando você é
sentir raiva ou pessimismo, pode não ser possível cortar sua raiva em
comando, muito menos transformá-lo em otimismo e bom ânimo.
Nossa sociedade geralmente reconhece a distinção entre sentimentos e
pensamentos de um lado e comportamento do outro, então parece estranho que
aqueles que aconselham sobre relacionamentos interpessoais geralmente não o fazem. Nossos costumes
e as leis nos responsabilizam pelo que fazemos, mas não pelo que pensamos
ou sentir - e por um bom motivo. Nossos sentimentos e pensamentos são privados, eles
Página 263
Mudança deliberada por meio da comunicação 241
não são prejudiciais aos outros, a menos que levem a ações prejudiciais específicas,
e, o mais importante, não podemos controlá-los tão facilmente quanto podemos controlar nosso
comportamento. Às vezes, podemos usar a distração ou a razão para alterar nossos sentimentos
um pouco, especialmente se esses sentimentos não forem intensos. Nós também podemos tentar
previna certos sentimentos ou pensamentos, evitando seus gatilhos previsíveis.
Mas geralmente nossos pensamentos e especialmente sentimentos vêm espontaneamente.
Conselho que nos exorta a ter certos sentimentos ou proibir certos pensamentos
falha em considerar a distinção elementar entre o que fazemos e o que
nós pensamos e sentimos. Portanto, geralmente não é muito útil.
Quando um bom conselho é ruim para o seu relacionamento
Obviamente, muitos bons conselhos não caem em nenhuma das armadilhas, apenas acabam
xingado. O conselho de "se desculpar quando você cometer um erro que afeta o seu
parceiro ”é certamente específico e direcionado ao comportamento, e não às emoções
ções. Também é um bom conselho. Relacionamentos fariam melhor em geral se os parceiros
estavam mais dispostos a se desculpar por seus erros.
No entanto, mesmo um bom conselho pode ser ruim quando ignora o aspecto emocional
contexto. Jamal pode estar zangado com Letitia e exigir um pedido de desculpas, que
ela dá sabendo que cometeu um erro, mas ainda se sentindo ressentida com
Exigência zangada de Jamal. Seu pedido de desculpas indelicado deixa os dois insatisfeitos
fied. Mesmo que Letitia fosse capaz de apresentar um pedido de desculpas genuíno, Jamal poderia ser
muito zangado para aceitar, pode continuar a protestar contra ela e pode irritar
ela por sua vez.
Um bom conselho também pode falhar porque ignora o relacionamento mais amplo
texto em que ocorre o comportamento, mesmo o comportamento “bom”. Evan geralmente usa
desculpas como parte de uma estratégia de apaziguamento, desculpando-se rapidamente para evitar
A raiva de Steven e uma discussão mais aprofundada sobre o assunto. Como resultado, apenas Steven
acaba irritado com as desculpas frequentes de Evan. Para Jamal e Letitia também
como Evan e Steven, o que soa como "bom conselho" é na verdade ruim para eles
e leva a uma solução tóxica.
Infelizmente, esse problema é agravado porque muitas vezes somos
atraídos por “bons conselhos” que são ruins para nós. Conselhos que se encaixam com o que
que normalmente fazemos é provável que nos atraia. Evan gosta do conselho para se desculpar
porque essa é sua tendência normal. E ele pressiona aquele "bom conselho" sobre
Steven. Steven gosta do conselho de "falar sobre seus sentimentos" porque esse é o seu
tendência natural. Mas muitas vezes, como com Evan e Steven, o conselho que seguimos
não é o conselho de que precisamos.
Armado com sua compreensão PROFUNDA, bem como no momento e
percepção retrospectiva, você pode discriminar bons conselhos de maus conselhos
Página 264
para o seu problema específico. Se Evan e Steven entenderam a culpa em

A parte de Steven e a conciliação de Evan, incluindo suas desculpas, faziam parte
de seu padrão problemático de interação, suas soluções tóxicas, eles iriam
saiba que este é um bom conselho para Steven "falar o que pensa" e
para Evan, “estar disposto a se desculpar” poderia simplesmente agravar seu problema.
O resto deste capítulo irá rever conselhos comuns para alcançar bons
comunicação que pode ser útil para você. Conhecendo os benefícios, o
riscos, e as dificuldades de implementação de conselhos específicos sobre como com-
municate permitirá que você aborde a mudança no contexto da aceitação.
Isso permitirá que você avalie os conselhos com atenção, com base em seu entendimento
de seu problema particular e sua observação de seu padrão contínuo
de interação. Finalmente, permitirá que você entenda que qualquer conselho pode
tiro pela culatra, mesmo que seja implementado corretamente, e prepara você para aceitar e
aprenda com as situações em que o tiro sai pela culatra. Às vezes aprendemos
tanto de nossos fracassos quanto de nossos sucessos.
Orientação para falar com seu parceiro
Existem vários conselhos de comunicação que podem ser úteis para

seu relacionamento - quando tomado com cautela.
ESCOLHA UM HORÁRIO E LOCAL PARA FALAR ESSE TRABALHO PARA BOTh

de você
Provavelmente, a maioria das discussões sobre problemas de relacionamento ocorrem quando acionadas
por algum incidente provocativo. Quando essas discussões ocorrem desta forma em
a “cena do crime”, não é de surpreender que muitas vezes eles vão mal. 1
ou ambos os parceiros estão chateados, e é provável que troquem acusações e
defesas. Eles podem obter algum benefício ao desabafar suas frustrações, e
a discussão certamente ressalta o que um ou ambos não gostam. Porém,
é improvável que tenham uma discussão produtiva, significativa e satisfatória
sion. Para ter tal discussão, o tempo deve ser aquele em que ambos os parceiros
são emocionalmente calmos e receptivos ao outro; o lugar deve ser um
onde ambos se sintam confortáveis. Vamos considerar um exemplo de como Oliver e
Suzanne usa este conselho invocando sua compreensão e aceitação de
sua maneira de lidar com o conflito.
Depois de uma discussão desagradável sobre seus planos para o fim de semana, Oli-
ver e Suzanne vão para seus cantos separados e se ocupam com
suas tarefas de sábado de manhã. Oliver odeia o silêncio tenso que vem
depois de qualquer discussão com Suzanne e quer explicar sua posição sobre
Página 265
o fim de semana, que ele acredita que ela distorceu. Ele se aproxima de Suzanne, pro-
posa beijando e fazendo as pazes e, em seguida, recomeçando a discussão
dos planos de fim de semana. Ele sugere que eles tenham todo o fim de semana pela frente
deles e ainda pode aproveitar a maior parte. Suzanne só se sente irritada com o seu
proposta. Ela leva mais tempo para se recuperar do conflito do que Oliver, e certo
agora ela não tem interesse em fazer as pazes.
Neste ponto, ambos correm o risco de criar um problema reativo que é
mais sério do que o problema inicial de sua discordância sobre a semana-
fim. Se eles seguirem sua forma usual, Suzanne rejeitará a abertura de Oliver
com um aceno desdenhoso de sua mão, Oliver vai ficar com raiva de novo e criticar
reconhecer a indiferença de Suzanne ao seu "gesto positivo", ela questionará
a honestidade de seu gesto, e eles vão acabar discutindo sobre o caminho
eles se recuperam de argumentos de forma mais veemente do que discordaram inicialmente
sobre seus planos de fim de semana.
No entanto, eles não seguem sua forma usual. Ambos estão atentos ao
Compreensão PROFUNDA de seus conflitos e passaram a aceitar seus padrões
período de recuperação do conflito. Ambos sabem que uma conversa tem que ser mantida
em uma hora e local que funciona para ambos. Suzanne respira fundo e,
aproveitando sua consciência no momento, reprime seu impulso de rejeitar Oli-
abertura de ver sem uma palavra de explicação ou, pior, com um acusatório
comentário, como “Você sempre quer conversar nos piores momentos”. Ao invés ela
diz honesta e diretamente: "Ainda não cheguei lá, Oliver."
Mesmo que ela não "beijasse e fizesse as pazes" e discutisse o que ele
queria, o comentário de Suzanne explica sua ação. Para Oliver, são mundos
diferente de simplesmente dispensá-lo. O "lá ainda" também implica que ela
chegará a um lugar de reconciliação no tempo devido. Portanto, seu comentário mais
sua própria consciência no momento de que sua abertura bem-intencionada poderia
conduzi-los a um conflito mais profundo ajudou-o a recuar. Ele disse: “OK, estou pronto
para falar quando você estiver. ” Então ele deixou Suzanne em paz.
Com a pressão para compensar aliviada, Suzanne realmente se recuperou
mais rapidamente de sua angústia do que de outra forma. Ela depois
juntou-se a Oliver na cozinha e ajudou-o a lavar a louça. Ele não fez
pedido de um beijo para marcar sua reconciliação, mas aceitou sua maneira de facilitar
voltando a se conectar com ele. Eles retomaram a discussão sobre
seus planos de fim de semana, a discussão foi muito melhor, e eles acabaram
tendo um bom fim de semana juntos.
Oliver e Suzanne seguiram o conselho para escolher um horário e
lugar que funciona para os dois porque eles o fizeram cuidadosamente - por
ficar de pé e aceitar seu padrão de interação. Suzanne chegou
entender que Oliver fica ansioso quando há distância emocional
entre eles, tenta colmatar essa distância com esforços para compensar e
Página 266
fala e depois fica furioso quando essas propostas são rejeitadas. A aceitação dela-
importância da maneira de Oliver de lidar com conflitos e sua capacidade de se agarrar a isso
a aceitação no momento permitiu que ela dissesse a ele "Eu não estou lá ainda", em vez
do que rejeitar sem palavras sua tentativa.
Da mesma forma, através da percepção tardia, Oliver passou a aceitar que
seus esforços de reconciliação apenas colocaram pressão sobre Suzanne e torná-la mais
difícil para ela se reconectar com ele. Essa aceitação permite que ele deixe
ela voltou para ele em seu próprio ritmo e à sua maneira. Eles combinados
abordagem, sua consciência mútua, compreensão e aceitação de como
eles lidam com o conflito de forma diferente, permitindo-lhes não apenas seguir algumas boas
conselho, mas para salvar um fim de semana e começar a mudar de forma destrutiva
eles se recuperam do conflito.
Expresse seus sentimentos
Talvez o conselho de comunicação mais comum da psicologia popular

é "expressar seus sentimentos". A psicologia pop nos diz não apenas que este é um
coisa boa a fazer, mas também que se não expressarmos nossos sentimentos, particularmente
nossos sentimentos negativos, algo ruim pode acontecer conosco. Este conselho é baseado
em um "modelo de balão" de sentimentos negativos: se os empurrarmos para baixo em um
local, eles irão aparecer em outro. Não expressos, nossos sentimentos podem “construir
para cima ”por dentro e“ sair ”fisicamente como úlceras, dores de cabeça e o
gostam ou "saem" psicologicamente em reações impulsivas, como emocionais
explosões ou decisões precipitadas. Mesmo que os sentimentos não surjam de outras maneiras,
eles podem criar estresse que promove doenças e prejudica o bem-estar. Lá
parece não haver nada de bom em conter nossos sentimentos negativos.
Não surpreendentemente, a evidência científica para essas noções sugere
muito mais complexidade do que o modelo do balão indicaria. O impacto
de expressar sentimentos depende de quais são os sentimentos, como eles são
expressas, e para quem são expressas. Às vezes, a expressão de
os sentimentos podem prolongar ou amplificar esses sentimentos. No entanto, apesar dessas advertências,
a expressão emocional tem claros efeitos positivos em nosso relacionamento. Appro-
a expressão apropriada de sentimentos pode levar a uma maior intimidade e influência.
Confiar sentimentos - especialmente emoções ocultas - aos nossos parceiros é um dos
as melhores maneiras de se sentir emocionalmente mais próximo deles. E ao nos ouvir, eles
pode parecer emocionalmente mais próximo de nós. Além disso, à medida que aprendem sobre nosso sentimento-
podem levar nossos sentimentos em consideração quando tratam conosco. Elas
pode alterar seu comportamento em consideração aos nossos sentimentos.
Apesar de todo o bem potencial que pode advir da comunicação de nosso
sentimentos por nossos parceiros, muitos problemas surgem quando tentamos expressar nosso
sentimentos negativos para eles, especialmente quando esses sentimentos dizem respeito a eles.
Página 267
Certamente, não será agradável para eles ouvirem as reações negativas que nós
tem para eles. Eles podem ter problemas para ouvir; eles podem interpor seus próprios
sentimentos negativos sobre nós. Mas, além de sua reatividade ao que dizemos,
pode ser difícil para nós expressar nossos sentimentos com honestidade.
Primeiro, podemos simplesmente não saber exatamente o que sentimos. Considere o medo como um
exemplo. Os psicólogos medem o medo de três maneiras diferentes: olhando para
comportamento (as pessoas demonstram medo evitando ou fugindo de um objeto temido),
avaliando a excitação fisiológica (as pessoas têm frequências cardíacas mais rápidas, mais
pressão arterial e suar mais quando estão com medo), e perguntando sobre
sentimentos subjetivos (as pessoas relatam sentir medo). Psicólogos descobriram
que essas três medidas de medo são consistentemente altas quando o medo é grande. Se
um marido pegou uma faca para ameaçar sua esposa, ela pode fugir de
ele, seu coração estaria batendo forte, e ela certamente relataria terror.
No entanto, se o medo é baixo, se um marido levantou a voz com sua esposa, que era
intimidada pela raiva - ela pode não mostrar tal consistência. Ela deve
afastar-se dele, sua frequência cardíaca pode aumentar ligeiramente, mas ela pode relatar
sem sentimentos de medo. Ela realmente não rotularia seu estado interno como medo
porque ela simplesmente não estava ciente disso. Se tivéssemos evidências claras de sua história
de intimidação pela raiva, podemos dizer que ela não estava ciente de seus sentimentos de
medo neste caso.
Este exemplo de medo é simples porque apenas uma emoção foi despertada.
Quando mais de uma emoção é despertada, mas todas em um nível baixo, estar "atento
dos seus sentimentos ”torna-se mais complicado. Por exemplo, suponha que
marido e mulher saíram para jantar com amigos. Suas contribuições para
as conversas não são particularmente interessantes ou divertidas, mas as dela são.
Incentivada pela atenção e interesse que comanda, ela interrompe
ele algumas vezes. Ela não faz nada rude ou dramático, mas ela despreza
suas contribuições e assume o controle da discussão. Se pudéssemos inspecionar
seus sentimentos com uma lupa, podemos ver que ele se sente competitivo
com sua esposa, que ele tem inveja de sua capacidade de entreter os outros, e que
ele fica irritado com as interrupções. No entanto, porque as coisas que ela fez foram
sutil e porque seus sentimentos de competição, ciúme e aborrecimento são
em uma intensidade tão baixa, ele pode não ser capaz de articulá-los. Ele pode apenas
experimente uma vaga sensação de insatisfação. A caminho de casa do
jantar, ela pode expressar seu prazer com a noite divertida que tiveram, enquanto
ele parece de mau humor.
Outra razão pela qual temos dificuldade para expressar nossos sentimentos honestamente é
que podemos não estar confortáveis com certos sentimentos e podemos não querer
para experimentá-los. O marido acima não só tem problemas em detectar seu
sentimentos verdadeiros porque estão em baixa intensidade; ele não quer identificar
identificar esses verdadeiros sentimentos dentro de si mesmo. Ou ele não está se sentindo confortável
Página 268
competitivo ou com inveja de sua esposa, ou ele acredita que esses sentimentos não são
justificado neste caso e, portanto, envergonhado por eles.
Quando não podemos ou não queremos expressar nossos sentimentos honestamente, muitas vezes recorremos a
agindo sobre eles em vez de expressá-los. Quando saímos da sala e
recusar-se a discutir um assunto com nosso parceiro, estamos agindo de acordo com nossos sentimentos
de raiva, sem expressá-los. Quando nos retiramos e ficamos de mau humor, estamos agindo em
nossa mágoa em vez de verbalizá-la. Mesmo quando falamos com nosso parceiro, nós
pode estar agindo de acordo com nossos sentimentos, em vez de expressá-los. Como explicamos em
Capítulo 9, nossas palavras podem ser estimuladas por nossas emoções ocultas, mas aqueles
as palavras podem não mencionar essas emoções. Quando chamamos nosso parceiro de
empurrar ou gritar "Nunca mais faça isso comigo", podemos pensar que nossos sentimentos
são perfeitamente claros, mas estamos realmente adotando a tática diversiva de foco
nas falhas da outra pessoa, em vez de em nossas emoções ocultas.
Quando peço aos parceiros da terapia de casal que expressem como se sentem a respeito
uma questão de preocupação para eles, estou fazendo perguntas sobre uma pessoa, mas eu
costumam receber uma resposta sobre o outro. Aqui está uma resposta típica de um marido
perguntou sobre seus sentimentos sobre a comunicação conjugal: “Ela não
saber se comunicar muito bem. Ela também deixa escapar seus sentimentos, não
importa o que aconteça - se a situação é apropriada ou não - ou apenas cala a boca.
Ela simplesmente não pode ter uma discussão simples e direta sobre qualquer doença
acordo sem ficar todo tenso. Eu acho que ela tem medo de perder
para fora se ela tentar lidar com um problema racionalmente. ” Observe que o marido
nunca mencionou nada sobre seus sentimentos ou mesmo sobre si mesmo.
Não se surpreenda se você se pegar "expressando seus sentimentos" em
Por aqui. Você pode acabar se sentindo magoado e frustrado porque seu parceiro
não ouvi seus sentimentos. Mas você pode nunca os ter expressado.
USE DECLARAÇÕES “I”
Um conselho de comunicação comum projetado para ajudar os casais a expressar

sentimentos, em vez de julgamentos como os acima, prescrevem mensagens que
comece com "Eu sinto" em vez de "Você". Uma declaração que começa assim é
é mais provável que seja sobre os próprios sentimentos e menos provável que seja um julgamento,
uma acusação ou um comentário culpado. Em contraste, uma declaração "você" é
sobre o outro e muitas vezes será acusatório. O comentário “Você estragou tudo
de novo ”poderia facilmente comunicar julgamento e culpa e convida a discussão
mento. Em contraste, "Eu fico com raiva quando você faz isso" concentra-se no palestrante
sentimentos e está menos sujeito a debate. É muito mais difícil discutir se
alguém teve uma certa reação emocional do que sobre se
comportamento era apropriado, então terapeutas e outros conselheiros defendem o
Declaração “eu” para filtrar a culpa e o julgamento da comunicação.
Página 269
Se você espera promover mudança e intimidade em seu relacionamento com

a ajuda deste conselho, no entanto, tome cuidado com a facilidade com que este conselho
pode ser sabotado. Parceiros em conflito muitas vezes prefaciam um julgamento não adulterado
mentos com um "Eu sinto", como em "Eu sinto que você está se esquivando de sua responsabilidade"
ou “Sinto que você está sendo egoísta”. Na verdade, os parceiros podem tentar higienizar seus
as declarações mais acusatórias ou humilhantes, colocando-as sob o disfarce
de expressão de sentimentos: "Sinto que você é um idiota." “Eu sinto que você não tem o
capacidade de amar. ” “Eu sinto que você não vale nada como cônjuge.”
Um conselho mais específico sobre o uso de declarações I sugere que o "eu sinto"
ser seguido por uma palavra de emoção. Mensagens como "Estou com raiva" ou "Sinto
desapontado ”ou“ sinto-me magoado ”comunicam claramente os sentimentos em vez de
julgamentos. Mas, claro, há uma maneira de contornar isso para a pessoa curvada
sobre culpar e xingar: "Estou com raiva por você estar sendo tão egoísta."
"Fico desapontado quando você é tão cruel." “Eu me sinto magoado por você estar sendo
um idiota sobre isso. " O ouvinte provavelmente ouvirá a acusação - egoísta,
cruel, idiota - mais do que qualquer expressão de sentimento.
Há uma resposta para essa reviravolta também: exclua todas as referências ao outro
pessoa. Em vez de "Sinto raiva por você ser tão egoísta" ou "Sinto-me desapontado"
apontado quando você é tão cruel ", tente" Estou com raiva de todo este incidente "
ou “Estou muito desapontado”.
Sim, claro, há outra lacuna. Dependendo do contexto,
tom de voz e expressão facial, uma declaração do tipo "Estou com raiva disso
todo incidente "pode comunicar" Você sabe exatamente por que estou com raiva, você
fiz a coisa covarde que me deixou com raiva, e você vai pagar por
isto." Quando a raiva é intensa, pode ser impossível não comunicar alguns
senso de julgamento e culpa, não importa qual seja a palavra escolhida. O expres-
sensação de raiva pode, então, levar a uma atitude defensiva e contra-ataque em um parceiro,
uma situação que o foco nos sentimentos do falante foi planejado para evitar.
Se você pretende abordar a mudança no contexto de aceitação, você precisa
esteja ciente desses usos indevidos das declarações “eu”. No entanto, uma declaração pura
de sentimentos, sem qualquer referência ao parceiro, muitas vezes é um bom lugar para
iniciar uma discussão. E é especialmente um bom lugar para começar uma discussão se
essa expressão de sentimentos inclui seus sentimentos suaves e ocultos. Lembre-se de
Capítulo 4 a distinção entre emoções superficiais e ocultas. Nós podemos
sentir raiva, mas também sentir-se magoado. Podemos ficar ressentidos, mas também desapontados.
Podemos nos sentir irritados, mas também negligenciados. Aqueles mais suaves, menos óbvios, escondidos
as emoções podem capturar o interesse, a atenção e a empatia de nosso parceiro.
Embora comentários como “Estou muito zangado”, “Estou realmente desapontado
apontado, ”e“ Eu me sinto negligenciado e ignorado ”são um bom lugar para começar uma dis-
cussão, claramente mais precisa ser dito. A menos que o gatilho para esses sentimentos
é óbvio, seu parceiro pode se perguntar ou perguntar diretamente: "O que você está com raiva
Página 270
cerca de?" ou “O que o deixou desapontado?” Isso nos leva ao próximo segundo
ção: como podemos falar sobre nossos parceiros sem atacá-los.
FALE SOBRE O COMPORTAMENTO ESPECÍFICO DE SEU PARCEIRO

DE SUAS OUTRAS CARACTERÍSTICAS DE PERSONALIDADE
Para evitar a acusação inerente a uma declaração como "Sinto raiva que
você é tão egoísta ”e para evitar a falta de referência em uma declaração tal
como "Estou com raiva", um conselho comum é expressar seus sentimentos em
reação ao comportamento específico do seu parceiro: "Eu fico com raiva quando você vem
tarde em casa e não ligue ”ou“ Estou desapontado que você esqueceu que eu tive um
consulta médica hoje. ” Com este tipo de mensagem, expressamos nosso
sentimentos e indicamos a que estamos reagindo, mas não atacamos nossos
caráter dos parceiros ou questionar sua personalidade e colocá-los em
a defensiva. Compare “Estou com raiva por você ser tão egoísta” com “Eu senti
ignorado quando você não me perguntou sobre o meu dia. " Embora um parceiro não possa
gostaria de ouvir qualquer um dos comentários, o primeiro convida à defesa e à discussão
(“Eu não sou egoísta. Você é aquele que é egoísta.”) Enquanto o segundo convida
compreensão.
Assim como as declarações “eu”, comentários específicos podem ser sabotados, no entanto.
Adrianna poderia ser específica sobre o comportamento de Malcolm de prestar atenção
para outras mulheres, dizendo "Eu fico com raiva quando você olha maliciosamente para outras mulheres"
ou “quando você fica boquiaberto com outras mulheres”. Embora essas declarações não contenham
descrições de personalidade, cada uma contém alguma avaliação negativa que
pode levar à defensiva e discussão: "Eu não estava olhando maliciosamente."
Uma abordagem mais construtiva seria Adrianna evitar
palavras como “gawk” ou “olhar malicioso” e, em vez disso, descrevem seu comportamento de forma mais neu-
trally. Por exemplo, ela pode dizer "Não gostei quando você olhou para
Decote de Susan ”ou“ Fiquei com raiva quando você fez uma verificação completa
de Esther. ” Com mensagens como essas, ela se comunicará de forma clara e
linguagem detalhada, seus sentimentos exatos e exatamente o que o comportamento dele levou a
esses sentimentos.
Essa abordagem será fácil para Adrianna? Talvez não. Ela deve
achar falso usar uma linguagem tão desdentada que não expressa com precisão
sua experiência. Ou se o comportamento de Malcolm foi sutil, ela pode não ter certeza
exatamente o que causou seus sentimentos, da mesma forma que o marido que acabou
sentir-se competitivo e com inveja de sua esposa após uma festa foi
incapaz de identificar a origem de seu mau humor. Ou ela pode estar errada
sobre o que causou seus sentimentos. Adrianna pode atribuir sua infelicidade a
sua antipatia por Susan ou Esther e suas roupas provocantes, pois ela é apenas
vagamente ciente de que eram as ações de Malcolm mais do que sua maneira de se vestir
Página 271
isso a aborreceu. Finalmente, focar no comportamento específico pode ser desaconselhável

para Adrianna porque poderia obscurecer uma questão de preocupação maior, como
O compromisso de Malcolm com seu relacionamento. Sem abordar isso, ele
poderia renunciar a olhar para o decote feminino novamente, mas o compromisso
o problema permaneceria.
Apesar dessas dificuldades, o foco no comportamento específico será mais
estrutural do que um foco em traços de personalidade gerais. Quando sabemos a diferença
ilusões de tal foco, podemos aceitar alguma luta e confusão e
persistir até descobrirmos as coisas que realmente incomodam uns aos outros.
Dica 1: ao discutir problemas com seu parceiro, primeiro encontre um horário e

lugar onde vocês dois se sintam confortáveis, razoavelmente calmos e receptivos
para o outro. Em seguida, fale sobre suas próprias reações emocionais à sua parte
comportamento específico do ner. Mantenha o foco no que você sente, e não no que
seu parceiro sente. se puder, tente descrever suas emoções mais suaves e ocultas
bem como suas emoções superficiais. descreva o comportamento do seu parceiro
que o incomodou da maneira mais específica e neutra possível.
Orientação para ouvir seu parceiro
Embora normalmente pensemos em comunicação como "como falamos" ou

“Como nossos parceiros falam”, há outra parte importante da comunicação
a considerar: como nós e nossos parceiros ouvimos. Aqui novamente, quando tomado com um
grão de sal atento, alguns conselhos gerais podem ser úteis.
OUÇA O QUE SEU PARCEIRO ESTÁ DIZENDO
Ouvir é uma das primeiras vítimas dos conflitos dos casais. Como discordo-
os acordos entre os parceiros aumentam, cada um faz seus pontos e produz
suas evidências, que caem em ouvidos surdos. Interrupção ativa por cada marca
é impossível manter até mesmo uma pretensão de ouvir. Se os parceiros permitirem
uns aos outros uma vez ininterrupta de falar, eles usam seu silêncio para planejar
por sua vez, em vez de ouvir o que o outro diz.
Terapeutas e outros conselheiros foram além de uma simples exortação
para ouvir e planejou uma maneira de garantir que os parceiros não apenas comparecessem
ao que o outro está dizendo, mas também o entendo verdadeiramente. A estratégia é
chamado de "escuta ativa", e requer que os parceiros alternem entre
papéis de alto-falante e ouvinte. O ouvinte deve parafrasear ou resumir o que
Página 272
o locutor disse, para satisfação do locutor, antes que o ouvinte receba um

chance de dizer sua parte. O ouvinte não precisa concordar com o
posição do orador, mas deve demonstrar seu entendimento sobre isso
posição. Aqui está um exemplo em que Tony tenta ouvir uma preocupação de seu
esposa, Rose.
Rose: Estou incomodada com todas as nossas discussões sobre as crianças. Eu acho que eles são
desnecessário - não deveríamos ter que tê-los - e eles incomodam
as crianças.
Tony: Então você não gosta das discussões e não acha que as crianças gostem
qualquer.
Rose: Sim, mas é mais do que isso. Acho que devemos ser capazes de discutir
nossas diferenças sem argumentos. E eu acho que os argumentos
pode ser prejudicial para as crianças.
Tony: Você acha que os argumentos são prejudiciais à saúde mental das crianças?
Rose: Sim. Acho que isso os deixa inseguros. Talvez eles se perguntem se nós
vão ficar juntos.
Tony: Então você acha que devemos ser capazes de discutir nossas diferenças com-
ficando chateado, e se ficássemos, você acha que seria melhor para
as crianças. Eles se sentiriam mais seguros.
Rose: Sim, isso mesmo.
Neste exemplo, Rose transmitiu sua mensagem a Tony. Se ele

concorda ou não, ele realmente entendeu o que ela tinha a dizer. Communica-
ção ocorreu. Rose se sentiria ouvida, compreendida e validada por Tony.
Ela provavelmente seria mais aberta ao ponto de vista dele se ele quisesse expressar
isto. Mesmo se Tony não concordasse com Rose, ele teria entendido alguns-
coisa importante sobre ela. A conexão que eles fizeram sobre essa preocupação
dela poderia facilmente aumentar a proximidade que ela sentia por ele e eles sentiam por
uns aos outros.
Não havia nada particularmente complicado sobre a mensagem de Rose, mas
seria fácil até mesmo essa comunicação simples dar errado. Se ela
declarou a mensagem acusatoriamente, Tony teria dificuldade em ouvi-la.
Rose poderia ter dito: "Eu não sei por que você sempre discute comigo sobre
as crianças. Isso realmente os machuca. ” Nesta mensagem ela coloca a culpa em Tony
(é "você argumenta", não "nós argumentamos"), e ela usa a palavra inflamatória
"sempre." Então, Rose comunica que Tony é culpado e que ele sempre
faz esse comportamento condenável. Tony provavelmente reagiria fortemente a tal
uma mensagem. Mesmo se ele não se defendesse e contra-atacasse, ele poderia
Página 273
desligar-se de Rose e se distanciar dela. Provavelmente ele não seria

receptivo a ouvir qualquer coisa mais dela.
Mesmo se Rose não atacasse abertamente Tony e transmitisse as mensagens
como no exemplo, Tony ainda pode se sentir na defensiva e responder de maneiras que
distorceu a mensagem e atrapalhou a discussão.
as crianças.
Tony: ( defensivamente ) Então você não pode aceitar os argumentos simples que temos.
Aqui, Tony torce sutilmente a declaração de Rose, interpretando sua revelação
que "Estou incomodado com todos os nossos argumentos" como uma fraqueza dela: "você não pode
pegue ”os argumentos. Chamar os conflitos de "argumentos simples" implica que
ela não pode levar o que qualquer outra pessoa comum poderia levar. Veja onde esta
pode levar.
Rose: Eu não disse que não aguentaria; Eu disse que estava incomodado com isso.
Tony: Bem, você parece tão incomodado que acho que não aguenta.
Rose: Não é uma questão de saber se eu posso aguentar; Eu também levei isso longe
grande. É uma questão de saber se é bom ou apropriado para as crianças.
Agora eles estão discutindo sobre suas discussões sobre as crianças.

Um ouvinte pode fazer uma perversão ainda mais sutil do locutor
mensagem, reafirmando as palavras do locutor com precisão, mas adicionando um aparentemente
palavra inocente ou duas.
as crianças.
Tony: Então você quer se sentir incomodado com todas as nossas discussões sobre as crianças.
Ao jogar o "você quer sentir", Tony acusa Rose de sua intenção

ally ficando chateado. Ele insinua que a angústia dela é sua própria culpa. Vamos ver
onde isso poderia ir:
Rose: Eu não disse que queria ser incomodada. Eu disse que estava incomodado.
Tony: Mas você tem algum controle sobre suas emoções, não é? Tu es
não é uma vítima de suas emoções, é?
Página 274
Rose: Claro que não sou uma vítima das minhas emoções.
Tony: Então, se você se sente mal, deve querer se sentir mal.
Então, agora os dois estão em uma discussão que pode parecer sondar philo-
questões sofisticadas e psicológicas sobre o controle das reações emocionais, mas
é realmente uma discussão sobre quem é o culpado pelo conflito. Tony sente
culpado pelas discussões sobre as crianças e, portanto, tenta culpar Rose por
estar chateado com esses argumentos.
As tentativas de resumir as palavras do locutor podem incluir muito mais
distorções óbvias do que aquelas nos exemplos anteriores. O ouvinte pode
editorializar sobre a mensagem do palestrante ou ridicularizar essa mensagem em seu ou
seus supostos resumos da mensagem do palestrante.
as crianças.
Tony: Você acha que temos muitas discussões sobre as crianças. Mais
do que o casal ideal que nunca tem conflito e está sempre
doce e agradável.
Aqui, Tony editorializa sobre o que pode estar acontecendo na mente de Rose -
a saber, que ela está comparando seus argumentos a algum ideal. Porém,
A mensagem de Tony realmente serve para invalidar a declaração de Rose. Em tantos
palavras, ele está dizendo: Seus sentimentos não são justificados porque você é comparado
combinando nossos argumentos normais com seu ideal irreal.
Vejamos um exemplo final em que o ouvinte, sob os auspícios de
resumindo a mensagem do orador, ridiculariza essa mensagem.
Rose: Acho que devemos ser capazes de discutir nossas diferenças sem discutir
mentos. E acho que os argumentos podem ser prejudiciais para as crianças.
Tony: Então você acha que nossas pequenas rixas vão enlouquecer as crianças!
Aqui, Tony minimiza os argumentos ("pequenas rixas") e exagera o

possível impacto (“fazer as crianças enlouquecerem”) em uma mensagem que está longe de
capturar as preocupações de Rose, mas, em vez disso, invalida essas preocupações ridiculamente
ing-los.
Até agora, nos concentramos apenas no conteúdo verbal da mensagem do ouvinte
sábio. A forma como o ouvinte se comunica não verbalmente - a postura, o
tom de voz e expressão facial - podem ofuscar essa mensagem. Para
exemplo, Tony pode fazer um comentário verbalmente preciso, como “Você é
Página 275
realmente preocupado que nossos argumentos vão fazer as crianças se sentirem inseguras ”
mas diga-o com um tom de voz e uma maneira que comunique compreensão-
ing e simpatia. Ou ele poderia dizer isso em um tom de voz e de uma maneira que
comunique “Essa é a ideia mais maluca que já ouvi”.
Por que é que os ouvintes têm tanta dificuldade com o simples
pedido para resumir o que o parceiro está dizendo? As dificuldades geralmente
surgem quando o ouvinte se sente culpado ou desafiado pela mensagem do falante
sábio. O ouvinte então faz uma declaração que pode tentar capturar o
preocupações do locutor, mas ao mesmo tempo invalida essas preocupações.
A complicação para os casais é que qualquer conversa sobre um
o problema provavelmente incluirá alguma implicação de culpa. Quando o foco é
em algo que a deixa chateada no relacionamento, é impossível
comunique isso sem também comunicar alguma acusação. Para um
da última vez, vamos considerar a mensagem inicial do palestrante:
as crianças.
Mesmo que Rose combinasse essas palavras não acusadoras com uma não acusatória
estilo de discurso, há uma mensagem clara de culpabilidade. Ela está sugerindo que
Tony não deveria estar fazendo o que está fazendo para contribuir para as discussões.
Certamente, ela não está transferindo toda a culpa para ele. Mas Tony, sabendo
Rose muito melhor do que nós, pode ver com precisão que a boa mensagem é uma
encobrir a verdadeira mensagem subjacente de que "você é a causa do nosso argumento
mentos que perturbaram a mim e às crianças. ” Ou Tony pode ser tão defensivo que ele
responde até mesmo a uma implicação de culpa compartilhada com atitude defensiva.
Os desafios de ouvir seu parceiro quando ele ou ela está descrevendo
uma dificuldade na qual temos algum papel são grandes, como as ilustrações acima
indicar. No entanto, a recompensa é imensa. Quando somos capazes de expressar nosso
preocupações e problemas mais profundos e fazer com que a pessoa que mais amamos nos ouça
a eles e validá-los como razoáveis, mesmo que nosso parceiro não concorde
com eles ou vê-los da mesma forma, é um poderoso impulso para o emocional
intimidade. Não nos sentimos mais sozinhos com nossas preocupações. Mesmo que essas preocupações
não são ou não podem ser prontamente resolvidos pela resolução de problemas ou apropriada
mudanças de comportamento, o simples fato de serem ouvidos e compreendidos pode
seja calmante.
Por causa dos desafios de ouvir nossos parceiros descrevem problemas
lems em seu relacionamento conosco, inevitavelmente tropeçaremos às vezes, como
eles vão tentar nos ouvir. Aceitação desses tropeços e persistência
resistência em face a esses tropeços pode significar que fornecemos aos nossos parceiros,
Página 276
e eles nos fornecem, com aquela experiência especial de ser ouvido e vali-
datado enquanto expressamos algo de grande importância, uma preocupação sobre
nosso relacionamento com a pessoa que mais amamos.
Dica 2: tente mostrar ao seu parceiro que você entende resumindo o

ou a mensagem dela antes de adicionar a sua. não editorialize ou imponha o seu
própria rotação. Tente ver a validade no que seu parceiro está dizendo e comente
comunique essa validação. lembre-se de que entender não significa
acordo e que existem muitas formas de ver qualquer situação. commu-
comunicar ao seu parceiro que ele ou ela tem um ponto de vista válido aumentará
as chances de seu parceiro ouvir seu ponto de vista válido.
Orientação para negociação de compromissos razoáveis
Melhor dobrar do que quebrar.

—ScoTTish provadorB
Um compromisso é um acordo pelo qual cada lado

obtém o que nenhum dos lados queria.
O homem que diz que está disposto a conhecê-lo

a meio caminho geralmente é um mau juiz de distância.
A ideia de que o casamento envolve compromisso é provavelmente tão antiga quanto o casamento
em si. O que é mais recente é a ênfase no processo de resolução de problemas
ing, em que os parceiros negociam e se comprometem como um meio de negociar
com suas diferenças. Negócios e direito, em que as pessoas elaboram
acordos detalhados com outras pessoas têm influenciado o casamento. Vários
notaram que se casar e constituir família é, em parte, um negócio
e é regido em parte por lei. A frequência absoluta do divórcio alertou
a maioria de nós à possibilidade de que nosso casamento pode não durar para sempre e tem
encorajou uma visão pragmática de autoproteção em face dessa possibilidade
ity. O amor jovem foi forçado a um relacionamento desconfortável com
acordos pré-nupciais e planejamento sucessório.
Algumas abordagens para terapia de casal e muitos livros de autoajuda têm
defendeu a resolução racional de problemas no casamento. Os parceiros devem sentar-se,
de uma maneira profissional e discutir suas diferenças, negociar e proibir
Página 277
obter compromissos de moda, anote seus acordos e deixe-os

guiam seu comportamento quase como se fossem contratos legais. Às vezes cou-
são encorajados a se envolver neste processo no início de seus relacionamentos, para
que as expectativas podem ser esclarecidas e problemas evitados. Vejamos alguns
dos conselhos específicos comumente oferecidos aos casais.
DEFINIR O ESTÁGIO PARA RESOLUÇÃO DO PROBLEMA
Freqüentemente, os casais tentam resolver os problemas quando estão mais chateados com eles. No
nesses pontos, os problemas parecem dramáticos e eles têm energia para se concentrar
neles. Mas eles também podem estar muito zangados para se comprometer ou muito chateados para
avaliar as soluções possíveis. Eles também podem não ter discutido o problema
o suficiente para entendê-lo completamente. Tão semelhante ao conselho acima sobre com
comunicar sobre as dificuldades de relacionamento, os casais são aconselhados a se envolver em
resolução de problemas apenas quando eles estão calmos e sem pressa e em um lugar que
é confortável para ambos. O único problema com este conselho é que
muitas vezes não querem se concentrar em questões controversas quando estão relaxados
e se sentindo bem um com o outro. Portanto, este conselho pode levar os casais a evitar
as questões preocupantes como um todo. No entanto, é mais provável que um problema seja
resolvido quando ambos estão em um estado de espírito confortável e positivo.
FOCO EM SÓ UM PROBLEMA ESPECÍFICO DE CADA VEZ
As discussões de problemas geralmente aumentam em intensidade e expandem em conteúdo,

tanto horizontalmente quanto verticalmente. Horizontalmente, o conteúdo inclui mais
e tópicos mais específicos; verticalmente, o conteúdo pode se expandir a partir de tópicos específicos
para categorias amplas. Rose e Tony podem começar com uma discussão sobre seus
argumentos na frente das crianças, mas terminam com uma discussão sobre suas habilidades
laços como pais e o quanto cada um realmente ama os filhos. O conselho para
focar em um tópico específico por vez serve para contrariar essa tendência.
No entanto, pode ser importante para os casais explorarem temas mais amplos, como
bem como problemas específicos. Por exemplo, Rose pode ter um mais importante
ponto a fazer para Tony do que apenas que eles não deveriam discutir na frente do
crianças. Ela pode estar preocupada com o fato de que eles, como casal, e Tony como pai,
não prestar atenção ao impacto de suas ações e palavras nas crianças. Não observar
O impacto de suas discussões nas crianças pode ser apenas um exemplo.
Ela também pode estar preocupada que ele não pareça notar o impacto de
seu humor nas crianças. O desafio para Rose e Tony é ser capaz
para discutir este amplo tema, e talvez até mesmo o tema relacionado a Tony sobre
Rose superprotegendo as crianças, sem que a discussão se transforme em um
confronto confuso e angustiante que traz "a pia da cozinha".
Página 278
Assim, nosso desafio é estreitar nosso foco em um problema específico, mas com
limitando uma exploração completa e ampla desse problema.
DEFINIÇÃO DE PROBLEMA SEPARADA DA SOLUÇÃO DE PROBLEMA
Muitas vezes, um ou ambos os membros de um casal podem gerar soluções antes do

problema foi claramente definido e acordado. Como vimos no Capítulo 8,
essa tendência leva a soluções supersimplificadas que são tóxicas. Então faz
sentido primeiro fazer uma abordagem sistemática e lógica para definir o problema.
E o conselho comum aos casais sugere que eles definam cuidadosamente os problemas
antes de tentar resolvê-lo.
Mas o pensamento e a emoção humanos raramente seguem a sequência de bloqueio
essa lógica pode ditar. Às vezes, a consideração de possíveis soluções ajuda
definir o verdadeiro problema. Vamos supor que Rose levantou o problema de argumentar
na frente das crianças e que Tony, ignorando nossos conselhos, propôs
que ele estaria disposto a mover seus argumentos para um ambiente privado
longe das crianças se ela simplesmente pedisse na hora. Embora isso
solução resolveria o problema como Rose definiu inicialmente, ela não era
satisfeito com a solução. Em sua consideração desta solução e seu dis-
discussão com Tony sobre isso, ela percebeu duas facetas importantes do
problema: (1) Além de qualquer impacto direto que tiveram sobre as crianças, o
as discussões
manter a aborreciam
as crianças longe deesuas
a tornavam menos
discussões, capaz de
portanto, lidarapenas
lidaria com ascom
crianças. Apenas
o impacto direto de seus argumentos nas crianças. Não iria lidar com o
impacto indireto: como os argumentos a perturbaram e a tornaram menos capaz
como mãe. (2) Ela estava em parte preocupada com o fato de Tony não estar sintonizado com
as crianças. Ela queria que ele percebesse o impacto dos argumentos, bem como o
impacto de seu próprio comportamento nas crianças. Se ela tivesse que notificá-lo quando o
crianças foram afetadas, isso não resolveria sua preocupação.
GENERAR SOLUÇÕES E NEOCIAR UM ACORDO
Uma vez que um problema tenha sido definido para que ambos os membros concordem exatamente
o que é, eles podem passar para o estágio de solução, onde geram, avaliam
comer e negociar ideias para resolver o problema. Um conselho comum
é “brainstorm” de soluções, ou seja, gerar tantas ideias quanto possível
ble sem avaliar sua qualidade. Para focar na avaliação de soluções pode
frustrar a criatividade em gerá-los. Freqüentemente, um parceiro entusiasmado
representa uma solução possível apenas para ser esvaziada pela reação do parceiro
que diz com tantas palavras "Isso nunca vai funcionar."
Após todas as soluções possíveis terem sido geradas, os casais são aconselhados a
Página 279
analisar sua lista e avaliá-los sistematicamente, identificando os profissionais

e contras de cada um. Este processo de avaliação torna-se uma negociação sobre
soluções viáveis, nas quais os casais dão e recebem até chegarem a um compromisso
mise em uma solução ou conjunto de soluções para implementar. Neste ponto, os casais estão
encorajado a escrever a solução; o mero ato de colocá-lo no papel
irá torná-lo mais concreto para eles. Eles são então aconselhados a implementar o
solução e veja se é útil. Eles podem sentar-se mais tarde e discutir como o
solução funcionou e talvez modifique-o de acordo.
Na avaliação de Tony e Rose de possíveis soluções, Rose pode empurrar
por atrasar seus argumentos para mais tarde. Tony ficaria relutante em aceitar
esse plano porque ele sabe que Rose iria empurrar "mais tarde" de volta mais tarde e mais tarde. Ele
podem concordar com um atraso em sua discordância se concordarem em definir um
período de tempo para retomar a discussão que é mais cedo ou mais tarde. Até
se eles conseguissem chegar a um acordo sobre esta solução, Rose ficaria contra
preocupada, com base em sua experiência com Tony, que ele pudesse empurrar para o último
palavra antes de atrasarem a discussão. Seria difícil para ela voltar
sua atenção para as crianças se ela ainda estava furiosa com o final de Tony
observação. Assim, mesmo soluções aparentemente simples e concretas, como pactuar
para atrasar a discussão de um conflito, exigir discussão e negociação antes
acordo é possível.
A resolução de problemas pode ser um processo difícil e tedioso, mas se resultar
no novo comportamento que resolve um problema antigo, vale bem a pena o esforço. Prob-
a resolução de problemas tem mais probabilidade de ser bem-sucedida quando aborda ações em
quais emoções desempenham pouco ou nenhum papel. Casais podem usar problemas racionais
resolução de estratégias para lidar com conflitos sobre tarefas domésticas, horário de trabalho
usuários e cuidados infantis com mais facilidade do que podem usar essas estratégias para resolver
conflitos sobre como eles discutem ou como expressam raiva. Tony e Rose
podem negociar sobre quem lava a roupa com mais facilidade do que eles podem negociar
comeu sobre suas discussões na frente das crianças. Especialmente difíceis são nego-
tiações sobre comportamentos que normalmente requerem emoções positivas. Estar “em
o clima "é amplamente irrelevante para cumprir um acordo de aspirar
a casa ou pegar as crianças na terça-feira. No entanto, dificilmente é irrelevante
para um acordo sobre ser mais afetuoso, sexual ou atencioso. Vocês
pode facilmente prosseguir com o primeiro, mesmo se você não tiver vontade. Não
o mesmo ocorre com o último.
Mesmo quando a estratégia de resolução racional de problemas funciona - quando parte
ners
capazabordam
de seguirum problema
uma quelógica,
sequência se presta à estratégia,
e quando quandopodem
os parceiros os parceiros são com um trabalho
concordar
solução capaz - o resultado costuma ser surpreendente. Os parceiros podem chegar a um
solução agradável, mas nunca a implemente! Rose e Tony lutaram com o
questão de seus argumentos na frente das crianças. Depois de um esforço considerável
Página 280
eles elaboraram um plano no qual atrasariam suas discussões até

mais tarde; eles concordariam em um determinado momento para a discussão posterior; Tony
não iria apontar um zinger para Rose antes do atraso; e Rose iria parar o que
ela estava fazendo e conversando na hora combinada. Nas semanas que se seguiram
acordo sobre este plano, Rose pediu um atraso apenas uma vez. Tony concordou,
mas ambos se esqueceram de voltar ao assunto mais tarde. Em várias ocasiões, nei-
nem Tony nem Rose iniciaram a solução quando se desentenderam
sobre as crianças na frente das crianças. Esta falha em implementar o acordo
foi devido em parte ao fato de que suas desavenças na frente das crianças
não eram tão intensos como eram antes. Ao refletir sobre o problema, foi
claro para Rose que ela só queria que suas preocupações fossem ouvidas e levadas a sério
ously por Tony. O processo de resolução de problemas fez isso. Depois
ambos foram mais cuidadosos sobre como lidaram com o desacordo em
na frente das crianças. Portanto, sua "solução" tornou-se irrelevante quase assim que
foi criado. Mesmo assim, a resolução de seus problemas foi bem-sucedida.
Dica 3: tente resolver o problema quando vocês dois estiverem relativamente calmos e não
chateado com o problema. Tente definir o problema o mais cuidadosamente possível
antes de considerar as soluções possíveis. considere tantas soluções quanto
de você pode pensar e avaliá-los por seus possíveis efeitos antes
escolhendo qualquer um deles. negocie a solução mais apropriada e tente
, revisando-o conforme necessário com base em como funciona. No entanto, seja flexível em
sua resolução de problemas porque, como nossos exemplos ilustram, às vezes
pode ser útil para contornar essas diretrizes. em caso de dúvida, deixe seu
consciência momentânea e retrospectiva de seu guia geral de alfaiate de relacionamento-
linhas - não são escritas em pedra.
Recapitular
Neste capítulo, revisamos algumas das regras mais comuns de comunicação

cátion. Rejeitamos o conselho da "torta de maçã" que simplesmente exorta as pessoas a
manter uma atitude particular ou estado emocional sem qualquer informação
sobre como atingir esse estado. Em seguida, nos concentramos em três categorias amplas
de conselhos que dão prescrições comportamentais sobre o que fazer, levando-nos a
sugira três dicas para comunicação.
1. Ao discutir problemas com seu parceiro, primeiro encontre um momento e

lugar onde vocês dois se sintam confortáveis, razoavelmente calmos e
Página 281
receptivo ao outro. Então fale sobre sua própria reação emocional

ao comportamento específico do seu parceiro, incluindo seu comportamento mais suave e
anote emoções, bem como suas emoções superficiais e descrevendo suas
comportamento do parceiro da maneira mais específica e neutra possível.
2. Ao ouvir seu parceiro, resuma sua mensagem
sem quaisquer comentários editoriais ou giros e tente capturar o
validade nessa mensagem. Lembre-se de que a compreensão não
concordância média.
3. Resolva o problema quando ambos estiverem relativamente calmos e tiverem cuidado
definiu totalmente o problema. Em seguida, considere todas as soluções possíveis, aval-
uate seus prós e contras, negocie uma possível solução e experimente,
revisando-o posteriormente, conforme necessário.
Como a maioria dos conselhos, essas dicas podem ser úteis se você entender e aceitar
suas limitações, são flexíveis em seu uso, adapte-as cuidadosamente com base em
sua compreensão de você e de seu parceiro, e estão preparados para
falha regional.
Exercício: Comunicar-se melhor

Com seu parceiro
Embora algumas das regras discutidas neste capítulo sejam úteis para todos
conversa do dia, eles são aplicáveis principalmente para discussões sobre relações
problemas de relacionamento. São essas discussões que têm maior probabilidade de se deteriorar
em acusação, defesa, contra-ataque e retirada. Portanto,
são essas discussões que precisam da estrutura que as regras podem fornecer.
Aplicando essas diretrizes ao seu conflito central de relacionamento, responda
as perguntas abaixo.
• O que normalmente é um bom momento e lugar onde vocês dois estão com
confortável e receptivo e pode ser capaz de discutir este assunto
estruturalmente?
• como você poderia contar ao seu parceiro sobre sua reação emocional a um
comportamento particular dele ou dela relacionado ao conflito central? Escrever
uma mensagem que você pode dar.
Página 282
• Você provavelmente tem alguma ideia da mensagem que seu parceiro deseja
para comunicar a você sobre o conflito central. O que é algo
você poderia dizer que resumiria essa mensagem de uma forma validadora?
• Se você e seu parceiro chegarem a um ponto de resolver esse problema,

quais são algumas soluções concretas que podem ser úteis (liste pelo menos
uma coisa que você poderia fazer diferente e outra coisa que sua parte
ner poderia fazer diferente)?
Se você e seu parceiro leram este livro até o fim deste capítulo,

você pode tentar usar essas diretrizes de comunicação para compartilhar com cada
outro, as análises DEEP que você fez sobre um problema central no
relação. Por exemplo, ao descrever a análise DEEP que você tem
feito, você poderia descrever as sensibilidades emocionais que são tocadas em
você quando seu parceiro se engaja em certos comportamentos. Você também pode usar
as habilidades de ouvir e resumir a mensagem do seu parceiro quando o seu
parceiro descreve sua análise DEEP. Mesmo que seu parceiro não seja lido-
com este livro, você poderia, no momento apropriado, usar essas diretrizes para
compartilhe com ele ou ela sua análise DEEP de um problema central e obtenha
as reações de seu parceiro. uma vez que você começa a entender o do outro
visualizações melhores, você pode até tentar ver se consegue resolver o problema para fazer
algumas mudanças comportamentais usando o conselho acima.
Próximos passos
Conforme ilustramos amplamente neste capítulo, haverá momentos em que

humor e emoção impedem você ou seu parceiro de usar estes
regras apropriadamente. Às vezes, essas boas regras serão um mau conselho para o seu
relação. No entanto, muitas vezes eles podem ser úteis na comunicação com
Página 283
seu parceiro sobre seus principais problemas de conflito. Usando essas regras enquanto
estar atento às armadilhas em que você e seu parceiro costumam ficar presos
permitem que você use as regras de forma mais eficaz.
Apesar de nossos melhores esforços, às vezes nossas tentativas de nos comunicar
com nossos parceiros vai dar errado. Mesmo esses tropeços significativos em nosso
esforços para falar sobre as coisas que são mais importantes para nós emocionalmente podem
também oferecem oportunidades para nós. Podemos aprender como prevenir uma situação ruim
ação de piorar. Podemos aprender como transformar uma situação ruim em
algo benéfico para o nosso relacionamento. Em nosso próximo e último capítulo sobre
mudança, consideramos a mudança sob as circunstâncias mais difíceis -
quando as coisas vão mal entre nós.
Página 284
capítulo 14
A bala de prata
de mudança deliberada
Assumindo o controle da mudança mesmo
quando as coisas vão mal
Seja a mudança que você deseja ver. . .

—MahaTma gandhi
Eu queria mudar o mundo. Mas eu encontrei

que a única coisa que se pode ter certeza de mudar é
si mesmo.
—AldoUs hUxley, ponto de contraponto (1928)
O mais doce prazer surge das dificuldades

superar.
—PUBliliUs syrUs, The moral sayings
de Publilius Syrus: um escravo romano (1855)
Pelo menos uma derrota ocasional é inevitável para aqueles que buscam mudança - já que o
os três últimos capítulos demonstraram. Esforços para buscar súbitos e dramáticos
a mudança geralmente falha e muitas vezes piora o problema. Novas abordagens para
uns aos outros são frequentemente desmascarados como simplesmente mais do mesmo velho comportamento
porque é tão difícil para nós reconhecer como nossa história de relacionamento vem
em jogo em cada encontro entre nós. Um bom conselho é ruim para nós porque
não considera o contexto emocional de nossos conflitos. Regras racionais
tornam-se absurdos porque caem na armadilha capturada por WC Fields,
cujo conselho para vencer a insônia era “durma bastante”. Até
quando fazemos tudo certo, nossos parceiros podem ter bons motivos para não
respondendo bem aos nossos esforços para mudá-los.
Agora, a boa notícia: estar preparado para aceitar a falta de mudança e
262
Página 285
Assumindo o controle da mudança, mesmo quando as coisas vão mal 263
estar ciente de como seu padrão atual de interação não resolve o

problema e muitas vezes o torna pior, abre uma grande variedade de oportunidades para
transformando seu relacionamento na união íntima e pacífica que você
queria o tempo todo. Quando você aceita o fracasso de seus esforços, você desvia
argumentos sobre a mudança que você acredita que deveria ter ocorrido. Sua parte-
ner pode até responder à sua aceitação de maneiras que diminuem a necessidade de
mudança. Finalmente, você pode acabar menos desanimado e frustrado do que se
tinha sido intratável, o que pode abri-lo para a busca de outros, mais
caminhos eficazes de mudança.
Neste capítulo, mudamos nossa atenção para situações em que as coisas
entre você e seu parceiro vão mal. A decepção com o resultado é
inevitável nos esforços para criar mudanças, mas você pode tomar medidas positivas para min-
imizar os casos de falha ou lucrar com eles quando eles ocorrerem.
Em vez de regras melhores de comunicação e comportamento, ofereceremos
diretrizes viáveis que incorporam a aceitação de tudo o que possa vir e que
dobre-se para acomodar suas circunstâncias únicas.
Com esta abordagem complacente, adaptável, de aceitação e cuidadosa, você
pode ter sucesso em trazer melhorias em seu relacionamento, seja
qualquer esforço específico para fazer a mudança é bem-sucedido ou fracassa. Você pode ganhar até
quando você perde.
Para mudar seu relacionamento, primeiro mude a si mesmo
Como você já viu muitas vezes, a maioria dos esforços para melhorar os relacionamentos
são direcionados a mudar nossos parceiros. Uma mudança fundamental ocorre quando
nos concentramos nas mudanças que podemos fazer, em vez de nas mudanças que eles podem fazer.
Em vez de sugerir que somos culpados por quaisquer problemas que existam, este
turno reconhece que temos controle direto e responsabilidade por
nosso próprio comportamento sozinho. Da mesma forma, apenas nossos parceiros têm controle direto
sobre e responsabilidade por seu comportamento. É fortalecedor saber que nós
pode fazer uma mudança, em vez de esperar frustrados que nossos parceiros
faça uma mudança. Essa noção de mudar primeiro como um meio de mudar
controlar seu relacionamento é a “bala de prata” da mudança deliberada.
Gerda apreciava Nat por suas muitas qualidades. Ele era um bom homem:
honesto, generoso, trabalhador e comprometido com a família. Ela conhecia ele
a amava e nunca seria infiel a ela. No entanto, algumas de suas dificuldades
na comunicação eram frustrantes para ela. Ele muitas vezes não a ouvia, ele
distraía-se facilmente quando ela falava com ele, e ele a interrompia
no meio da frase.
Ela primeiro tentou falar com ele sobre o problema. Às vezes ele iria
Página 286
reconhecer o problema; em outras ocasiões, ele se defendia. Mas

nada parecia mudar, então Gerda comprou para ele um livro sobre comunicação
ção Com alguns estímulos persistentes de sua parte, Gerda fez com que ele lesse um
alguns capítulos. Ele reconheceu alguns pontos valiosos no livro, mas novamente
seu comportamento não parecia mudar. Por fim, Gerda propôs que fossem a um
aula de treinamento em comunicação que foi oferecida pela faculdade local
programa de extensão. Mas Nat pisou fundo naquele ponto. A aula era
não realizada em uma boa noite para ele. Além disso, ele estava cansado de sua constante
reclamações sobre sua “incapacidade de se comunicar”. Ela deveria apenas aceitar
ele para o que e como ele era.
Esse confronto precipitou uma pequena depressão para Gerda. Ela
não queria terminar o casamento por causa de alguns problemas aparentemente simples
em comunicação. No entanto, esses problemas eram uma frustração diária para ela que
diminuiu o valor das qualidades mais positivas de Nat e corroeu seu lado positivo
sentimentos por ele. Em seu desespero com o problema, ela se afastou de Nat.
Isso despertou mais atenção e preocupação de sua parte; ele realmente a queria
ser feliz. Gerda respondeu à sua atenção, tornou-se mais envolvida com
ele, mas sabia que seus problemas não iriam embora.
Nesse ponto, uma mudança fundamental ocorreu para Gerda. Em sua frustração
sobre a possibilidade de nunca efetuar uma mudança na Nat, ela decidiu que
ela poderia impedir que um evento irritante acontecesse: o hábito de continuar
assistir televisão ou tentar ler o jornal enquanto a ouvia.
No passado, quando ela reclamou desse desvio de sua atenção,
ele argumentaria que poderia ouvi-la e ainda manter um ouvido voltado para
a televisão ou um olho no jornal. Então a televisão ficou ligada e
o jornal permaneceu em seu colo.
Reunindo coragem, uma noite Gerda disse a Nat que queria conversar
para ele, mas queria desligar a televisão e o jornal fora de seu colo antes
ela fez. Ele ficou irritado com o pedido e começou a argumentar
que ele poderia facilmente fazer duas coisas ao mesmo tempo. Ele se lembrou de uma ocasião anterior
onde ela o acusou de não ouvir, mas onde ele provou a ela
que ele poderia se lembrar de tudo o que ela tinha acabado de dizer, embora ele tivesse
olhei para a televisão. Porque Gerda a considerou cuidadosamente
abordagem dele e já havia antecipado sua reação, ela estava preparada
para este argumento. Ela aceitou seu ponto, mas fez seu pedido mesmo assim:
“Você pode ser capaz de me ouvir e assistir televisão ou ler o jornal
per, mas é desconfortável e perturbador para mim. Não consigo me concentrar em
o que estou dizendo quando me pergunto se você está realmente ouvindo, então
Eu preferiria ter toda a sua atenção quando tenho algo
importante dizer. ”
Ela havia acrescentado a palavra importante para justificar sua posição, o que ela sentiu
Página 287
pode ser muito extremo. No entanto, essa palavra serviu para estimular a curiosidade de Nat
ity. Ele discutiu um pouco com ela, mas quando se convenceu de que ela
não ser influenciado, ele desligou a televisão com aborrecimento e disse: "Todos
certo, o que é? ” Gerda insistiu que ele precisava deixar o jornal de lado
também. Frustrado, ele jogou o jornal sobre a mesa, mas estava atento-
ção Intimidada por sua raiva, ela lhe contou sobre um evento que havia acontecido
no trabalho naquele dia, tentando torná-lo o mais interessante possível. No final
de sua história, ele comentou sarcasticamente: "Bem, isso certamente valeu a pena
desligar a televisão e deixar de lado o jornal. ” Ele foi
de volta para sua televisão. Gerda subiu e chorou.
Porque este primeiro incidente tinha ido tão mal, Gerda quase desistiu
sua luta com Nat por causa da televisão e do jornal. No entanto, ela
sabia que fazer Nat mudar seus hábitos não seria fácil, e ela disse
ela mesma que ela merecia toda a atenção dele. Ela persistiu com seu plano;
ela apenas o cumprimentaria e trocaria informações mínimas enquanto ele estava
envolvido com sua televisão e jornal. Ela iria pedir tempo para falar
para ele sem qualquer um. Às vezes, ele recusava ou atrasava qualquer conversa.
Também havia momentos frustrantes em que ele desligava a televisão e
guarde o jornal com ressentimento ou discuta com ela sobre sua posição
ção Mas, gradualmente, eles estabeleceram um novo padrão no qual ele ouviu
ela sem as distrações da televisão ou do jornal.
Mesmo durante esses tempos de conversa sem distração, havia problemas
lems. Às vezes, a atenção de Nat vagava, especialmente se Gerda fosse
continuamente. Às vezes ela precisava tanto de um tempo para conversar com Nat que,
dada sua atenção total, ela se deleitaria com isso, sem pensar
para o que ele estava experimentando. Além disso, ele frequentemente a interrompia e falava
sobre ela. Na tentativa de lidar com esses problemas, Gerda tentou coibi-la
tendência para o monólogo. Ela também decidiu enfrentar a interrupção de Nat
ções diretamente.
Gerda estava tão acostumada com as interrupções de Nat e tão acostumada a ceder
dizendo a eles que muitas vezes ela não estava ciente deles na época. Só mais tarde
na conversa, como sua frustração por ser incapaz de expressar suas ideias
aumentou, ela percebeu que ele a estava interrompendo. Então alguns-
vezes que ela o criticava por suas interrupções, ele o defendia-
self, e uma discussão seguiria. Só quando ela se deu conta de sua inter-
rupturas no momento de sua ocorrência foi ela capaz de intervir em
maneiras que lhe permitiram evitar a interrupção, mas sem criar um
argumento. Ela dizia: “Espere. Ainda não terminei ”ou“ Com licença. Vocês
me interrompeu. Eu não terminei. ” Esses comentários muitas vezes permitem que ela
continue sua comunicação com Nat.
Desnecessário dizer que Nat não ficou particularmente satisfeito com esses comentários.
Página 288
Eles estavam interrompendo suas interrupções. Mesmo que eles não precisassem
necessariamente criar uma discussão, ele estava frustrado com os esforços dela. Ele iria deixar
ela continua com o que ela tem a dizer, mas ele fica muitas vezes irritado com ela
comentários. Embora Gerda vacilasse às vezes em seus esforços, perguntando-se se
ela tinha o direito de ser tão insistente, questionando se valia a pena negociar
com as reações negativas de Nat, sentindo-se culpado por perturbar o status quo
entre eles, ela persistiu. Ela se aconselhou: claro que ele vai
reagir negativamente; Estou perturbando seu estilo usual. Mas eu tenho o direito de ser
totalmente ouvido por ele.
Um ponto de viragem veio, paradoxalmente, quando ela estava tão frustrada com
a tensão que seus esforços criaram que ela estava pronta para desistir. Ela explodiu
para Nat: “Eu realmente não quero criar tensão entre nós, mas estou em tal
um vínculo. Posso deixar você me interromper e manter a paz, mas então me sinto mal
eu mesmo, que minhas idéias não merecem sua atenção. Ou eu posso parar o seu inter-
rupturas e concluo meus pensamentos, mas então eu crio tensão entre nós.
Nenhuma das formas parece funcionar. ”
Porque suas emoções e palavras soaram tão verdadeiras, Nat ouviu sua mensagem.
Ele simpatizou com a posição dela. Surpreendentemente, ele a encorajou
esforços, e ele tentou interrompê-la com menos freqüência.
Lidar com suas interrupções em público criou diferentes desafios
para Gerda do que lidar com eles em particular. Ela temia criar uma cena;
ela não queria que seus amigos detectassem tensão entre eles. Mas depois
conseguindo algum sucesso em parar suas interrupções em particular, ela foi
público com seus esforços. No início, ela interveio com cautela, quase se desculpando.
naturalmente, quando ele a interrompeu em público. A tensão que sua ação criou
foi doloroso para ela. O que ela não esperava e o que era mais ainda
difícil para ela foi ver o olhar magoado em seu rosto quando ela o parou.
Com o tempo, os esforços de Gerda foram recompensados. Nat não só cuidaria dela
sem televisão e jornal como distrações; ele também inter-
rompê-la menos. Ocasionalmente, ele a surpreendia parando no meio
interrupção e deixá-la terminar seus comentários. Embora ele nunca
ser introduzido no "Hall da Fama dos Ouvintes", ele a ouviu mais
atentamente. Ele mudou de maneiras muito claras e concretas, mas apenas
porque Gerda havia mudado primeiro.
Embora Gerda não fosse inocente - ela tinha tendência a divagar
em sua conversa - a maior parte desse problema estava claramente no canto de Nat. Isto
teria sido fácil para Gerda persistir em tentar fazer com que ele mudasse seu
maneiras imprudentes. Ao mudar seu próprio comportamento, Gerda não só teve que
superar sua hipocrisia; ela teve que enfrentar suas próprias dúvidas, medos e
frustrações; ela teve que lidar com as reações negativas de Nat; e finalmente ela
teve que lidar com o fracasso repetido de seus esforços. No começo parecia injusto
Página 289
que o fardo da mudança recaiu sobre ela, aquela que estava certa, mas
no final, quando ela começou a ver Nat mudando gradualmente, a experiência
foi fortalecedor para ela. Ela não teve que esperar - impacientemente - até que ele
mudado. Ela poderia resolver o problema com as próprias mãos.
Talvez mais importante do que as mudanças específicas que Nat fez, no entanto,
foram as mudanças que ocorreram em seu relacionamento. Porque um frequente
fonte de seu ressentimento diminuída, Gerda se sentiu mais positiva sobre Nat,
ela foi capaz de ser mais leve com ele, e ele respondeu na mesma moeda. Também porque
Nat estava agora mais atento a Gerda - ela havia insistido que ele fosse assim - ele
adaptado mais aos seus sentimentos e opiniões. Assim Gerda se sentiu mais importante
para Nat e ele, por sua vez, tornou-se mais importante para ela. As “pequenas” mudanças
que Gerda fez, criou “pequenas” mudanças na Nat, mas em combinação
eles tiveram um grande efeito cascata em seu relacionamento, aumentando sua intimidade
um com o outro.
Faça menos do mesmo - e mais do que diferente
Há sempre o perigo de que a mudança, mesmo uma mudança em nós mesmos, mude
para ser mais do mesmo - que o que parece novo é, na verdade, apenas uma variação
do velho. Consciência do que está acontecendo no relacionamento - consciência
da "história" que você compôs e tem usado desde o Capítulo 8 - pode
evitar esse tipo de mudança falsa. Com consciência do que está acontecendo, você
pode fazer um esforço genuíno para fazer algo diferente.
Na seção anterior, sugerimos que você mudasse primeiro. Nisso
seção, pedimos que você mude fazendo algo realmente diferente.
Nas seções a seguir, temos como alvo áreas específicas onde você pode fazer algumas
coisa diferente.
RAThER THAN CoMPlAIN AND CRITICIzE,

AÇÃO CONSTRUTIVA TAKE
Uma armadilha comum nos relacionamentos é ser pego no padrão de reclamação

criticar ou criticar seu parceiro sobre um problema, mas não fazer mais nada
sobre isso, embora uma ação construtiva possa mudá-lo. Para parafrasear um
linha de Eleanor Roosevelt, alguns amaldiçoariam a escuridão em vez de
acenda uma vela.
Ao tentar criar mudanças na comunicação, foi fácil para Gerda
reclamar depois que Nat a desligou e ligou a televisão ou
para reclamar depois que ele a interrompeu. Mas suas reclamações só criaram
argumentos sem garantir as mudanças que ela queria. O que foi mais difícil para
Página 290
Gerda - e seria para a maioria de nós - fazer era intervir no momento

em vez de reclamar depois. Ela teve que se esforçar para pedir a Nat para virar
desligar a televisão e deixar o jornal de lado antes de falar com ele.
Ela tinha que alcançar uma consciência imediata das interrupções de Nat quando
eles ocorreram para que ela pudesse intervir no momento de uma interrupção e, assim,
previna-se.
Vamos considerar outro exemplo de ação construtiva em vez de
lamentações. Zack está chateado com a forma como Samantha está controlando. Tudo tem que
seguir o caminho dela ou, nas palavras de Zack, ela “tem um ataque”. Ela é adepta da gestão
a situação de modo que a única alternativa razoável parece ser a ação
ela deseja. É fácil para Zack reclamar de Samantha, dizer sarcasti-
normalmente, "Acho que devemos fazer o que você quer fazer - porque você nunca consegue
do seu jeito ”ou reclamar:“ Vamos fazer do seu jeito de novo ”. Em um momento calmo, não
perto da cena de qualquer incidente relevante, ele pode até levantar o problema
de seu controle como uma questão a ser discutida. Samantha geralmente ignora seu
sarcasmo e choramingar. Quando ele traz o problema para discussão, ela
geralmente tenta justificar sua posição.
É difícil para Zack expressar seus desejos de maneira construtiva e pressionar por
eles de forma assertiva no momento da tomada de decisão. Samantha geralmente tem
um projeto para suas atividades antes de Zack pensar em uma alternativa.
Porque as decisões diárias são muito mais importantes para Samantha do que
para Zack, ela pode superar sua predileção casual com sua preferência decidida.
Embora qualquer decisão em particular geralmente não seja tão importante para Zack,
sua falta cumulativa de influência é importante para ele. Para alterar este padrão,
Zack terá que decidir quando empurrar sua própria preferência e quando ir
junto com a de Samantha. Por um lado, ele não quer precipitar um
luta por uma questão que pouco importa para ele. Por outro lado, se ele apenas
adia a Samantha porque as decisões não são importantes para ele, ele sente
mal com ela, porque ela é tão controladora, e mal consigo mesmo, porque
ele se deixa controlar. Uma vez que ele decide pressionar por suas preferências, ele
tem que enfrentar seu questionamento e resistência. “Você realmente quer fazer
este? Isso é tão chato." Ele também pode ter que enfrentar limitações realistas sobre
o que ele pode fazer, limitações que às vezes são exacerbadas por Samantha
planejamento cuidadoso. Por exemplo, em uma manhã de sábado, eles estavam dirigindo para
visitar amigos a algumas horas de distância, quando Zack viu uma área panorâmica que queria
para parar e visitar brevemente. Samantha explicou que ela havia contado a seus amigos
eles chegariam ao meio-dia para o almoço, então não havia tempo para esse desvio.
Para fazer o desvio que deseja, Zack teria que ligar para os amigos e fazer
uma alteração de última hora potencialmente perturbadora dos planos que Samantha tinha
feito sem sua contribuição. Claro, ela faz planos sem ele porque
ele freqüentemente mostra pouco interesse por eles na época.
Página 291
Zack decidiu falar neste caso e disse: “Eu vou

ligue para eles e veja se é um problema se chegarmos um pouco atrasados. ” Samantha pro
testado, argumentando que seria um problema, mas seus amigos não diriam
então, e sugeriu que seus desejos eram egoístas e triviais: “Não consigo acreditar
você quer atrasar nossos amigos só para ver um pequeno pedaço de cenário estúpido. ”
Zack resistiu ao impulso de atacar de volta e apenas disse tenso: "Eu acredito que
desejos são tão importantes quanto os seus e os deles. ” Samantha respondeu asperamente,
"Então, você está criando uma pequena luta estúpida pelo poder?" Em vez de obter
arrastado para uma discussão, Zack ignorou o comentário dela e simplesmente ligou para o
amigos que, como ele previra, não se importavam com o atraso.
Zack resistiu à tentação de dizer um "eu avisei". Ele e samantha
dirigiu em um silêncio tenso para olhar brevemente para a cena, que não correspondeu
ao seu anúncio. Zack ficou surpreso que Samantha não apontou seu
inadequações, mas apenas andava em silêncio. Assim que chegaram à casa de seus amigos,
eles relaxaram um com o outro e se divertiram. Porque ele se sentiu melhor
sobre si mesmo por sua assertividade, ele foi mais carinhoso com Saman-
tha pelo resto do dia. Para sua agradável surpresa, ela não resistiu.
Um incidente positivo como este não mudou a dinâmica entre
Zack e Samantha. Zack vai precisar de maior consciência no momento de
seus próprios desejos e maior envolvimento no planejamento de Samantha para que
ele pode fazer com que consiga mais do que deseja, em vez de reclamar,
depois do fato, sobre não ter suas necessidades atendidas. Ele terá que resolver o que
é importante para ele e o que não é, porque ele nunca estará tão preocupado
sobre o planejamento de Samantha e a maioria dos detalhes não importa para ele.
maneira que eles fazem com ela. Não será fácil, mas provavelmente valerá a pena.
Quando Zack se sente impotente no relacionamento, ele se sente mal consigo mesmo
e com raiva de Samantha. Ele se afasta dela, o que a exacerba
própria sensação de que ela tem que seguir sozinha no relacionamento e priva
os dois da intimidade que desejam. Qualquer movimento que Zack faz
em direção ao desenvolvimento de uma maior consciência, seja no momento ou mesmo posterior
percepção visual e afirmando seus próprios desejos, como fez no exemplo
acima, seria um passo para alterar seu dilema.
Faça uma PoSITIVA DE TOMADA PARA SEU PARCEIRO - COM NÃO

Nós atados
Quando os parceiros estão em conflito, grande parte da atenção positiva diária que eles
normalmente dar um ao outro pode cessar. Portanto, muitos conselheiros nos encorajam a
faça questão de estender aos nossos parceiros as pequenas cortesias e considerações
ações, os sinais de apreço e afeto, que temos negado
um ao outro por raiva e ressentimento. Infelizmente, este conselho cai em
Página 292
a categoria WC Fields: Se pudéssemos seguir o conselho, não teríamos

o problema; se tivermos o problema, não podemos seguir o conselho. Como vimos
no Capítulo 13, nossa mágoa e raiva sobre as ofensas de nossos parceiros podem fazer o seguinte
seguir esse conselho é quase impossível. Ou não podemos dar esses presentes gratuitamente
ou não podemos enfrentar a forma como eles podem ser recebidos. Por esse motivo, positivo
gestos em direção ao seu parceiro provavelmente não devem ser oferecidos, a menos que você possa
torná-los sem exigir que seu parceiro responda da mesma maneira - sem, em
Na verdade, baseando sua ação em qualquer tipo de resposta. O mais potente
ato positivo significativo é oferecido no contexto de aceitação - uma aceitação de
os sentimentos negativos de seu parceiro, o que pode levá-lo a rejeitar seu
ação positiva. Quando seus gestos positivos são feitos independentemente de seu
reação do parceiro, eles permanecem positivos, não importa qual seja a resposta.
Depois de um confronto particularmente desagradável, Samantha diz a Zack,
“Eu sei que posso ser controlador e difícil de lidar às vezes. eu só quero
para dizer que te amo muito e estou disposto a trabalhar neste ou em qualquer outro
problema." Esta declaração reconhece seu papel em seus problemas, garante
ele de seu amor, e indica sua disposição de trabalhar no problema. Nós
dificilmente poderia imaginar um gesto mais positivo. No entanto, Zack pode ser também
chateado para responder na mesma moeda. Ele pode suspeitar de sua resposta positiva e
teste-o. Ele pode responder com raiva: "Bem, você finalmente reconheceu alguns
responsabilidade. Agora, o que você vai fazer sobre isso? ”
Se Samantha reagir à sua reação negativa, eles estão de volta em outro
argumento. Se ela pode aceitar sua reação negativa, talvez porque ela tem
alguma compaixão por sua luta com ela, ela pode dizer: "Eu sei que você é
com raiva agora. Talvez devêssemos conversar mais tarde, mas eu quero que você saiba que eu faço
entenda seus sentimentos. ” Concedido, essas palavras positivas exigiriam
força considerável da parte de Samantha. Mas quando ela os oferece para
Zack, ela está dando o único presente genuíno - um que vem sem cordas.
Se Zack demorar um pouco para revisar esse intercâmbio mais tarde, ele pode muito bem
ser tocado pela generosidade e coragem de sua esposa. Na verdade, seria difícil
para ele não ser afetado por uma ação positiva que resistiu até mesmo a sua
tenta testá-lo. Seu gesto simples e desimpedido em direção a ele poderia
o tempo leva a uma reconciliação poderosa entre eles. Além da resolução
ção de seu conflito imediato, sua mensagem comunica a Zack que
ela ouve o dele. Ela entendeu. Como resultado, ele pode ter menos necessidade de proteção
distância dela.
Faça o que seu parceiro tem pedido que você faça
Uma pista sobre o que podemos fazer que seja realmente diferente, que não seja mais
do mesmo, reside nas reclamações dos nossos parceiros. O que eles nos acusam de não
Página 293
fazendo, o que eles solicitam ou exigem que façamos mais, pode incluir pré-
roteiros para uma ação construtiva de nossa parte. Contanto que a solicitação não seja
algo que desencadeia nossas emoções suaves e vulneráveis ou que nos obrigue
para comprometer nossa identidade e valores essenciais, podemos ser capazes de cumprir
pedidos de nossos parceiros, pelo menos algumas vezes. Por exemplo, se nossos parceiros
querem que visitemos seus pais com eles com mais frequência, junte-se a eles para participar
um evento esportivo, concerto ou filme, ou simplesmente ajude-os com um projeto,
desejos fornecem orientação para uma ação construtiva de nossa parte. Mesmo se formos
não entusiasmado com esses eventos, todos eles envolvem o contato com a nossa parte
ner. Podemos participar deles ocasionalmente, sem nos comprometermos a fazer
tão frequentemente quanto nossos parceiros gostariam. Podemos ser capazes de usar nosso
criatividade para fazer a experiência, mesmo que não seja o nosso primeiro ou mesmo o segundo
escolha, algo prazeroso para nós dois.
Fazer algo pelos nossos parceiros em vez de com eles pode ser
mais complicado, mas às vezes é um presente mais poderoso. Como um exemplo,
vamos considerar um conflito entre Enrique e Rosa sobre cuidados infantis e
tarefas domésticas. Ela reclama, com justificativa considerável, que ele não
assumir sua parte na responsabilidade de cuidar das crianças e das tarefas domésticas. Ele com
planeja que ela insiste que os cuidados com as crianças e as tarefas domésticas sejam feitas de acordo com ela
padrões e que ela não reconhece suas contribuições. Um simples,
ação positiva que ele poderia tomar seria fazer o que ela estava pedindo
ele deve fazer: envolver-se mais nos cuidados infantis e nas tarefas domésticas. Por causa de sua
dom para o dramático e surpreendente, ele decide oferecer a Rosa um completo
Sábado de folga. Ele vai cuidar das crianças, e ela pode ter o dia para
ela mesma.
Esta ação aparentemente simples e positiva pode, no entanto, ser complicada
para Enrique implementar. Primeiro, ele tem que lidar com seus próprios sentimentos que
fazer um gesto tão positivo para ela indicará fraqueza, que ele tem
cedido a ela, e que sua posição não tem validade. Um segundo desafio para
ele deve fazer sua oferta de um sábado de folga sem rancor por um lado
ou martírio ou heroísmo do outro. Se ele vier com uma atitude que
cheira a "Você tem reclamado tanto, acho que finalmente vou fazer alguma-
coisa para calar sua boca ", ele não terá uma boa recepção por sua oferta, e seu
oferta, contaminada por seu ressentimento, só levará a outra discussão.
Terceiro, Enrique também pode precisar estar preparado para o ceticismo e a suspeita
cion. Rosa pode não saber o que fazer com sua oferta e, portanto, não pode
responda ao seu primeiro esforço com uma apreciação selvagem. Quarto, ele pode enfrentar alguns
obstáculos práticos. Talvez o sábado que ele quer “dar a ela” não
trabalhar para ela. Finalmente, Rosa pode ter dificuldade em “se soltar” por um dia inteiro,
talvez porque ela se sinta culpada por estar longe dos filhos ou sinta
culpado que Enrique está levando todo o fardo neste sábado. Só porque
Página 294
ela realmente quer que ele assuma mais responsabilidades, não significa que ela
pode facilmente desistir dessa responsabilidade.
Mesmo que Enrique e Rosa atendam a todos esses desafios, alguns
comentário suspeito por um ou outro pode abalar seu precário barco de
mudança genuína. Digamos que ele faça a oferta de um sábado grátis para Rosa, ela
o leva a cabo, e ele se sai bem. Quando ela volta para casa, ele compartilha
sua experiência com ela. Talvez ele tenha tido alguma dificuldade com as crianças e
agora tem uma compreensão maior de quão desafiador pode ser gastar um todo
dia com eles. Ele relata suas dificuldades e sua frustração e diz:
“Agora eu sei mais o que você quer dizer sobre como é difícil cuidar deles
por horas a fio e mantenha sua sanidade ao mesmo tempo. ”
Rosa pode se sentir culpada por ter ficado fora o dia todo. Ela pode antecipar que
ele usará este dia contra ela - que ele irá segurá-lo como evidência de que
ele faz pelas crianças, que este um dia irá invalidar todas as suas acusações de
não envolvimento. Como resultado, ela pode saltar em sua expressão de frustração.
“Bem, agora você sabe como pode ser difícil. Talvez de agora em diante você vai
seja um pouco mais compreensivo comigo e ofereça-se para ajudar mais de uma vez em um
lua Azul."
Se Enrique fosse forte, ele poderia manter a mudança positiva e
não ser arrastado para uma discussão: “Eu sei que é difícil. E eu pretendo obter
mais envolvido. Hoje foi apenas o começo, mas foi um começo genuíno. ” Porém,
depois de um dia com as crianças, isso pode ser pedir muito. Ele responde a ela
comentário provocativo com uma réplica raivosa: “Não posso acreditar. Aqui eu passo
o dia inteiro com as crianças e tudo que você pode fazer é pular em mim. ”
Ela responde: “Bem, você acha que um dia é tudo o que você precisa fazer. Então seu
o trabalho com as crianças é feito para o ano, certo? ” E uma discussão está desligada e
corrida.
No entanto, esse argumento não precisa sinalizar a bandeira branca da derrota; precisa
não destruir o esforço positivo para mudar. Um casal pode salvar uma discussão
e recuperar o impulso da mudança. Após esta discussão desagradável, Rosa
medita sobre o dia sozinha e a luta que acabaram de travar. Ela consegue
alguma percepção retrospectiva do que acabou de acontecer. Ela percebe que ela
marido fez um esforço genuíno e que ela, por suas próprias ansiedades,
usou sua expressão de frustração contra ele. Embora ela ainda a tenha
temores sobre o que um dia de ação da parte dele significará, ela pede desculpas a
dele. Ela expressa gratidão pelo que ele fez.
As ações de Enrique mostram a Rosa não apenas que ele ouviu sua mensagem
mas também que ele está disposto a tomar medidas construtivas sobre a mensagem dela. Sua
pedido de desculpas mostra a ele que ela está disposta a admitir o erro e reconhecer
seus esforços. Essas ações podem fazer mais do que iniciá-los no difícil
caminho para mudar a responsabilidade de cuidar das crianças. Eles são os tipos de ações,
Página 295
mesmo quando nascido da discussão, pode promover apreciação e proximidade

um com o outro.
TOME MELHOR CUIDADO DE SEU
Um punhado de culpa é melhor do que um caminhão cheio de

ressentimento.
-provérbio
Nosso desejo genuíno de proteger os sentimentos de nossos parceiros pode nos fazer esconder
nossos próprios sentimentos e refrear o nosso comportamento que fere seus sentimentos.
Embora esses atos amorosos de proteção possam garantir paz no curto
prazo, se extenso, eles podem criar ressentimento em nós que, ironicamente,
mais angústia do que se não tivéssemos sido tão protetores. Se cuidássemos melhor
de nós mesmos, podemos ter que lidar com o conflito no curto prazo, mas nós
pode aumentar nossa satisfação a longo prazo.
Em nosso relacionamento sexual, por exemplo, podemos perder o potencial de defesa
certeza, em vez de risco de lesão ou constrangimento para nossos parceiros. Mencionar
que algo parece desconfortável ou que precisamos de um ritmo mais lento pode
incomodar nossos parceiros ou criar tensão em nosso relacionamento. Para pedir algum
ações que podem nos despertar podem embaraçar nossos parceiros e a nós mesmos.
Nosso relacionamento sexual pode ser interrompido. Nosso esforço para melhorar nosso sexo
a vida pode sair pela culatra e piorar as coisas. Portanto, suportamos o desconforto ou renunciamos
prazer em preservar o que temos. Perdemos oportunidades de melhorar nosso
próprio e, em última análise, o nível de satisfação sexual de nossos parceiros.
Embora nosso relacionamento sexual seja frequentemente uma área particularmente sensível
no qual podemos proteger os sentimentos de nossos parceiros, podemos fazê-lo em quase qualquer
área. Por exemplo, você pode estar assistindo a um programa de televisão que interessa
você, mas seu parceiro o interrompe para lhe dizer algo. Não querendo
ferir os sentimentos do seu parceiro, você não diz honestamente: “Eu realmente quero assistir
este show. Você pode me dizer mais tarde? " Em vez disso, você dá a seu parceiro metade do seu
atenção, deixe a outra metade focada na televisão e sinta vagamente
ressentido. Enquanto isso, seu parceiro pode se sentir irritado com o fato
atenção que você fornece.
Esses exemplos não pretendem simplificar demais. Expressando seus desejos
pode criar mágoas, gerar tensão ou precipitar uma discussão. O
a angústia pode não valer a pena a liberdade de expressão. Porque o seu parceiro
sentimentos são importantes para você, pode ser melhor suprimir suas reações e deixar
a situação passa sob certas circunstâncias. Uma orientação útil, como tak-
cuidar melhor de si mesmo, nunca pode substituir o bom senso.
Quando um problema surge repetidamente, no entanto, o confronto pode
ser melhor do que proteção. Cara gostaria de ficar mais tempo longe de
Página 296
Diane. Ela gosta de algumas horas fazendo compras sozinha e gostaria de sair
com seus amigos sem Diane com mais freqüência do que ela. Em contraste, Diane
prefere fazer as coisas com Cara e ajustará sua programação para ir com ela
em quase todas as ocasiões, de eventos sociais a recados. Cara geralmente faz
não ter coragem de dizer a Diane que ela quer fazer as compras sozinha ou
que ela preferiria fazer sua missão sozinha. Então Diane vai junto,
e Cara se sente levemente irritada com a presença de seu parceiro. Só dela
solução até agora é ser ligeiramente tortuoso: ela cronometrou suas tarefas para quando
Diane está ausente ou parece ocupada demais para se juntar a ela, ou ela inventa desculpas para não
levando Diane junto quando ela se encontra com um amigo. Ela se sente levemente
culpada por essas fraudes, e então ela fica com raiva de Diane por colocar
ela nesta posição defensiva. Mas para se cuidar melhor e se afirmar
seu direito à atividade independente significaria fazer coisas que machucariam
Os sentimentos de Diane, o que por sua vez significaria mais culpa para Cara. Pode
também precipitar uma discussão ou estimular Diane a se retrair ressentida.
Não existe uma maneira fácil de Cara resolver sua necessidade de independência.
Mas, tomando o caminho mais tortuoso - cronometrando cuidadosamente suas tarefas ou
suas compras, oferecendo meias verdades sobre o que ela e seus amigos estão indo
fazer - ela se força a repetir essas medidas toda vez que quiser
algum tempo sem Diane. Confrontando Diane mais diretamente sobre suas necessidades
exigiria que ela lidasse com as respostas emocionais de Diane e as dela, mas
com o tempo, uma mudança genuína pode ocorrer. Um novo padrão de maior independência
a influência para ela em seu relacionamento poderia surgir.
Cara pode começar discutindo suas preocupações com Diane. Seria
importante para ela se concentrar em seu desejo de um tempo longe de Diane, em vez
do que em qualquer deficiência presumida em Diane, como sua insegurança. Se o
a conversa enfatiza as inadequações de Diane, em vez de seu próprio desejo
para a independência, é quase certo que fracassará. No entanto, Cara se aproxima do
assunto, Diane certamente vai se machucar com isso. Em algum nível, ela verá o de Cara
desejo de mais independência como uma rejeição. Diane pode muito bem tentar reenquadrar
seu desejo de independência como falta de amor, ou ela pode se retirar e ficar de mau humor
de uma forma que induz à culpa. Será um desafio para Cara manter isso
ela ama Diane e que precisa de mais independência. Pode ajudar para
Cara para compartilhar suas próprias emoções vulneráveis e suaves com seu parceiro: sua culpa
sobre machucar Diane, o apelo que sua presença constante exercia sobre ela no início de
seu relacionamento, seu medo de que a presença constante de Diane possa amortecê-la
amor por ela. É possível que eles sejam aliados em vez de adversários neste
esforço.
Quer Cara comece com uma discussão franca ou não, o verdadeiro
desafio para ela virá nas decisões diárias sobre como gastar
seu tempo. Ela precisará dizer a Diane com tantas palavras “Eu quero fazer compras-
Página 297
ping sozinho hoje ”ou“ Quero passar algum tempo sozinho com Candace ”.
Sem dúvida, ela terá que lidar com algumas reações negativas no
papel. Às vezes, ela pode decidir não insistir no assunto; às vezes ela pode precisar
para tranquilizar Diane de que maior independência não é seu único objetivo. Em outro
vezes, apesar de seus melhores esforços, suas ações podem precipitar uma discussão.
Se Cara persistir nessa luta, ela alcançará seu objetivo imediato de
mais tempo longe de Diane. No entanto, ela pode conseguir muito mais. Uma vez
ela tem mais independência e sente menos culpa por alcançá-la, ela pode
descobrir que ela valoriza seu tempo com Diane ainda mais. Em vez de tolerar
percebendo a presença de Diane com leve irritação, ela pode gostar de sua companhia.
Embora Diane possa achar a rejeição inicial de Cara dolorosa, ela pode
acabar com um parceiro mais amoroso e grato. Ela pode decidir que
uma porção menor de um cara genuíno vale mais que a metade
Cara corajosa. Além disso, sua insistência em uma maior independência pode
forçar Diane a reavaliar sua própria dependência dela e de sua conexão
com outros amigos e familiares.
A mudança genuína ameaça o conflito, mas oferece o potencial para maior
crescimento pessoal e maior intimidade.
Dica 1: a maneira mais poderosa de criar mudanças em seu parceiro e em

seu relacionamento é mudar a si mesmo primeiro. Em vez de reclamar sobre
seu parceiro, tome alguma atitude construtiva sozinho. Tente considerar
comia coisas positivas com e para o seu parceiro, sem esperar nada
em troca. se você puder, faça algumas das coisas que seu parceiro tem pedido que você faça
Faz. Por fim, sempre cuide de você e de seu parceiro. não se esqueça do seu
próprias necessidades ou permitir que suas preocupações sobre as reações de seu parceiro evitem
você de perseguir seus próprios objetivos razoáveis e valiosos.
Minimize Danos
O amor nos coloca em perigo. Embora os médicos tentem seguir o ditado

“Primeiro não faça mal”, os amantes não podem. Porque nos preocupamos muito com a nossa parte
ners, que são diferentes de nós no que querem, pensam e sentem, eles
inevitavelmente fará coisas que nos desapontarão, entristecerão, magoarão e nos irritarão. Elas
irá, é claro, também fazer coisas que nos estimulem, por favor, relaxem e nos alegrem. Mas
a dor sempre fará parte do amor.
Uma característica importante de bons relacionamentos é o "gerenciamento da dor"
e “controle de danos”. Parceiros em qualquer relacionamento de longo prazo, inevitavelmente
Página 298
vai sentir tensão e angústia. O desafio é conter essas experiências

riências, para evitar que cresçam fora de controle. Um argumento, uma dis-
nomeação, um mal-entendido pode criar sentimentos de mágoa e raiva que
escalar para declarações prejudiciais ("Eu nunca te amei de verdade") ou intimidar-
ameaças (“Vou deixar você e essa relação”). Estes são os
tipos de palavras e ações prejudiciais que queremos prevenir. A seguir
as diretrizes são projetadas para controlar os danos.
SE VOCÊ NÃO PODE OBTER SUA MENSAGEM ACRoSS,

MUDE O MEIO
Pode ser impossível falar construtivamente sobre alguns problemas com o seu
parceiro. Um tópico controverso pode ter um histórico de conflito que nunca
outro de vocês pode trazê-lo sem tensão. A mera menção do tópico
pode iniciar uma cadeia de excitação emocional que leva a um impasse. Porém,
o tópico é importante o suficiente para não ser ignorado.
Você pode mudar as circunstâncias de sua discussão. Você pode trazer
levante o assunto quando vocês dois estiverem calmos. Você pode falar sobre o assunto quando
vocês dois estão em um restaurante, onde nenhum de vocês gostaria de fazer um
cena. Você pode falar ao telefone, pois a distância extra que vem com
um telefonema pode impedir o agravamento de suas emoções. Todas essas estratégias
gies são tentativas razoáveis de criar um ambiente onde discussões construtivas
sessão pode ocorrer. No entanto, se eles não tiverem sucesso, um mais dramático
a mudança pode ser necessária.
Você pode mudar o meio de sua mensagem. Ao invés de falar em
pessoa ou no telefone, você pode escrever uma nota, enviar uma mensagem de texto ou e-mail, deixar um
mensagem de correio de voz ou faça um vídeo. Esta mudança no meio pode pegar
a atenção do seu parceiro, especialmente se você normalmente não se comunica
Por aqui. Seu parceiro pode ficar intrigado ao receber uma nota, um e-mail ou um
vídeo de você. Mudar o meio também permite que você diga o que quer
sem feedback ou interrupção. Você não será dissuadido por sua parte
olhares de aborrecimento de ner, desconcertado por suas tentativas de "corrigir"
sua versão dos eventos, ou irritado pelo rolar dos olhos dele. Você pode
também entregar uma declaração mais ponderada, cuidadosa e deliberada de seu
posição. Você pode preparar o que vai dizer, excluindo uma frase que
não parece certo ou corta uma seção do vídeo que pode ser inflamatória.
Se você usar a palavra escrita, não haverá tons de voz raivosos ou tensos
sinais faciais para desviar a atenção de sua mensagem. Finalmente, se o seu parceiro escolher
responder na mesma moeda, ele ou ela irá desfrutar de alguns dos mesmos benefícios: liberdade de
expressão sem feedback ou interrupção e a oportunidade de se preparar
uma resposta mais cuidadosa. Como resultado, o processo de comunicação pode
Página 299
seja menos acusatório e menos defensivo. A mudança no meio pode mudar

a mensagem.
QUANDO A DISCUSSÃO DETERIORA EM ARGUMENTO,

FOCO NAS EMOÇÕES RAThER THAN CONTENT
Ouça a melodia, não as palavras.
Tara e Ned estão discutindo suas planejadas férias de verão na Califórnia.

Embora ela não esteja totalmente ciente disso, Tara está se sentindo cada vez mais irritada
que Ned está assumindo a discussão e o planejamento da viagem. Ele homens-
ções que eles podem dirigir facilmente em um dia de Los Angeles a San Francisco
cisco. Ela se opõe vigorosamente.
Tara: Não, não podemos dirigir de LA a San Francisco em um dia.
Ned: Claro que podemos. As pessoas fazem isso o tempo todo em menos de um dia.
Tara: Não, eles não querem. A menos que sejam pilotos de carros de corrida.
Ned: Olha. Você não julga distância e tempo. Podemos pegar os 5

auto-estrada; são apenas algumas centenas de milhas!
Tara: Mentira! É mais cerca de 500 milhas. E essa é a sua ideia de um

férias - dirigindo em uma rodovia?
Ned: Minha ideia de férias é chegar aonde você quer o mais rápido
possível.
Tara: Bem, posso querer fazer a rota costeira panorâmica.
Ned: Ótimo, então podemos passar todas as nossas férias no carro.
Neste exemplo, Tara e Ned focam nos detalhes - a distância entre

LA e San Francisco e se deve tomar a rota interior ou costeira -
mas ignore a crescente tensão entre eles que os impedirá de
sempre chegando a uma decisão. Como a história da família que tem um elefante
em sua sala de estar, mas nunca comenta sobre isso, eles ignoram o poderoso emo-
interação internacional acontecendo entre eles e se concentrar apenas no superficial
detalhes de sua discussão.
No The Talk Book , Jerry Goodman, um ex-colega da UCLA, oferece
o seguinte conselho: "Quando estiver em apuros, revele-se rapidamente." Estado-
mentos como “Estou começando a me sentir tenso” ou “Tenho pavor onde isso
verso parece estar indo ”ou“ acho que estamos travando ”pode mudar um
conversa de seu conteúdo muitas vezes superficial para o seu conteúdo mais importante
Página 300
tom emocional. Uma auto-revelação pode colocar ênfase na melodia em

uma conversa em vez de palavras. Com esta atenção à emoção, é
possível acalmar a discussão em vez de inflama-la ainda mais. Ou pelo menos
adie a discussão para um momento posterior, quando as emoções estiverem mais calmas. Vamos
veja como isso pode acontecer.
Tara: Não tenho certeza do porquê, mas estou ficando muito irritada com essa conversa -
ção
Ned: Eu posso dizer.
Tara: Bem, você não é exatamente Senhor Calmo.
Ned: Isso é verdade. Também estou frustrado. Eu tenho esse desejo incrível de ir
online e provar a você que Los Angeles e São Francisco têm menos de
500 milhas de distância.
Tara: ( sorrindo ) Por favor, não. Mesmo se você estivesse certo, você venceria a batalha
mas perca a guerra. Porque eu posso me recusar a ir para a Califórnia com
você em tudo.
Ao falar sobre seu estado emocional, Tara foi capaz de interromper a escala.
emoção e injetar alguma leveza bem-vinda em sua discussão.
Como todos os conselhos interpessoais, esse conselho não tem garantias. Isto
dificilmente é uma solução infalível para uma conversa cheia de tensão. Um perigo é que vamos
comentar sobre as emoções ou comportamento de nossos parceiros, em vez de divulgar sobre
nós mesmos. Declarações como "Você está reagindo de forma exagerada a tudo isso" e
"Por que você está ficando tão bravo?" mude o foco do conteúdo do
discussão ao tom emocional da discussão. No entanto, ao invés de
revelando como estamos nos sentindo, eles fazem uma avaliação crítica de como
nossos parceiros estão sentindo. Além disso, mesmo se fizermos uma divulgação genuína
certos sobre nosso próprio estado emocional, podemos sugerir que nossos parceiros devem
culpa por causar essas emoções. Por exemplo, o comentário “Estou recebendo
realmente frustrado "pode ser feito simplesmente como uma declaração das emoções de alguém ou
com um tom de "e você é um idiota por me deixar frustrado".
Mesmo quando fazemos isso direito, ficamos tensos em uma conversa, então
mudar o foco do conteúdo da nossa discussão para as emoções que
estão sentindo - nossos parceiros podem estar tão angustiados que ignoram
o que dissemos e avançam com seus próprios pontos.
QUANDO TODAS AS OUTRAS FALHAREM, DEIXE UM TEMPO DE folga
Chega um ponto nas discussões em que nada de bom acontecerá. Emo-

ções são muito altas. Seu parceiro não está ouvindo, e nem você. O
Página 301
olhares e palavras que passam entre vocês são apenas condenações raivosas. Isso é
tempo para um "intervalo", uma pausa na comunicação onde você pode sair
da presença um do outro. Você pode refazer mentalmente o argumento e obter
mais inflamado, mas pelo menos os comentários destrutivos pararam. E
eventualmente você se acalmará. O retiro oferecido por um tempo limite pode ser um
vitória para o relacionamento.
O tempo limite é amplamente defendido porque tem a lógica convincente de um
cessar-fogo. O primeiro ato construtivo é parar a luta. E implementa
tação parece simples: apenas parte da empresa. Deixe a cena imediata. Não
falem um com o outro até ficarem mais calmos.
Claro, nada é tão simples entre os amantes, e o castigo não é
exceção. Pode ser usado em demasia por aqueles que querem evitar conflitos e
resistida por aqueles que preferem seguir em frente a todo custo. E se o tempo-
out é eficaz depende em grande medida de como é iniciado. A iniciação
em si pode conter uma acusação pesada, como em "Você está ficando histérico, então estou
vai dar um tempo ”ou“ Não posso falar com alguém que não é razoável,
então vou sair até que você se acalme. ” Ou o tempo limite pode ser o ponto
instrução seguindo um ponto revelador ou um resumo dramático de nossa posição,
que é precisamente o momento errado para nossos parceiros. Isso nos deixa com o
última palavra e nossos parceiros recuando de nosso tiro final. Não surpreendentemente,
eles podem não cooperar com nossa proposta.
Podemos iniciar um tempo limite com dicas de que pode ser mais do que tempo-
rário ou com a declaração aberta ou implicação velada de que nos recusaremos a
fale sobre este assunto nunca mais. Ou podemos simplesmente sair de cena, insultando
e confundindo nossos parceiros com nossa partida repentina.
Talvez a melhor maneira de pensar sobre o castigo seja como autoprotetor
estratégia para uso em casos de discussões fracassadas. Se você vê o castigo como uma forma de
cuidando de si mesmo e do relacionamento quando você está muito chateado para ser real
razoável ou construtivo, você é menos propenso a invocá-lo acusatoriamente ou usá-lo
para chegar a última palavra. Mesmo que seu parceiro seja aquele que está histérico, enquanto
você ainda é capaz de ser razoável, você pode usar o castigo como uma forma de autoproteção
estratégia. Às vezes, quando seu parceiro está muito chateado, você pode agir de maneiras
que acalmam e confortam, mas quando a histeria é dirigida a você, envolvente
com seu parceiro só vai te aborrecer também. Então, pedir um tempo limite ainda vai entregar
transmite a mesma mensagem: não posso agir construtivamente nesta situação atual. eu
quero um intervalo como forma de proteger a mim e ao nosso relacionamento.
A melhor maneira de pedir um tempo limite é fazê-lo de forma simples e rápida, solicitando
para você e indicando sua vontade de continuar a discussão em
mais tarde. Por exemplo, “Estou ficando frustrado e quero demorar um pouco
Fora. Estou disposto a continuar a discussão mais tarde. ” Ou “Eu não acho que somos
chegando a qualquer lugar. Eu preciso de um tempo, mas poderei falar sobre isso mais tarde. ”
Página 302
Quando você vê o castigo como uma forma de proteger a si mesmo e à família

relacionamento, você pode se tornar mais respeitoso com as necessidades de seu parceiro por si mesmo
proteção e, portanto, mais flexível quando seu parceiro liga
Fora. Em vez de impedir que seu parceiro saia da sala ou siga
seu parceiro, você permitirá que ele tenha privacidade e liberdade de movimento.
Você aceitará as ligações de seu parceiro para um tempo limite, mesmo se quiser
continuar a discussão.
Quando você usa o tempo limite de forma adequada, você reconhece uma falha mútua
ure: nenhum de vocês teve sucesso em tornar a conversa construtiva.
Esta aceitação do fracasso, no entanto, pode evitar uma escala ainda mais prejudicial
ção no argumento. Além disso, permite que você se recupere mais rapidamente de
o argumento e renovar seus esforços para se relacionar. Sua aceitação-
A resistência ao fracasso pode plantar as sementes do sucesso posterior.
O conflito é uma janela para o melhor e o pior dos relacionamentos humanos.
Durante o conflito, os parceiros amorosos podem atacar implacavelmente uma vulnerabilidade
outro capaz ou afastar-se de um outro necessitado, ferindo emocionalmente o outro
mesmo quando eles próprios estão feridos. O conflito é muitas vezes a estrada tortuosa para
separação e divórcio. No entanto, o conflito também pode desencadear uma reconciliação poderosa.
ações, inspiram intimidade e compromisso e revigoram relacionamentos. Isto
é frequentemente a ocasião em que os parceiros expressam, embora de forma exagerada, o que
eles não foram capazes de falar antes. Ele pode revelar vulnerabilidades e
incompatibilidades, mas ao fazê-lo estimula os esforços para resolvê-las, em vez
do que evitá-los. Essas características positivas do conflito podem ocorrer apenas se o dano
durante o conflito é reduzido ao mínimo. Portanto, tempo limite, limitando
idade, pode preparar o caminho para um relacionamento mais íntimo e gratificante.
Dica 2: tente minimizar os danos que o conflito pode causar. Se um certo tópico
geralmente desencadeia conflito improdutivo, tente usar uma configuração diferente ou dif-
meio de comunicação diferente sobre o tema. intervir cedo se houver tensão
começa a superar a discussão. Concentre-se em suas reações emocionais
do que persistir com foco no tema do conflito. Se seus esforços para pré-
desabafar ou alterar uma falha de discussão conflitante, tire um tempo para evitar mais
escalação.
Recapitular
Fazer mudanças positivas e deliberadas em nossos relacionamentos não é fácil, mas
pode ser feito. Embora nossa tendência seja focar no que nossos parceiros devem
Página 303
mudar, teremos mais sucesso se nos concentrarmos no que podemos mudar. Se nós
fazemos menos do que normalmente fazemos e mais do que normalmente não fazemos, nós
pode alcançar uma mudança positiva. Em particular, podemos tomar medidas construtivas
em vez de reclamar e criticar. Podemos fazer algo positivo para
nossos parceiros, embora haja negatividade entre nós. Nós podemos fazer o que
nossos parceiros nos pediram para fazer. Nenhum desses atos aparentemente simples irá
ser simples de implementar. Podemos esbarrar em nosso próprio ressentimento ou
resposta menos do que entusiasmada de nossos parceiros.
Às vezes, podemos fazer uma mudança genuína em nossos relacionamentos tomando
cuidando melhor de nós mesmos. Se não protegermos tanto nossos parceiros, nós
podemos nos sentir menos ressentidos. Mas devemos lidar com nossa própria inibição
sentimentos e culpa por perturbá-los ao fazer o que queremos.
Às vezes, nossas desavenças com nossos parceiros podem sair do controle.
Nossos sentimentos e os sentimentos deles são tão fortes que uma discussão construtiva
torna-se impossível. Uma mudança positiva pode ser simplesmente minimizar os danos.
Se certos tópicos parecem impossíveis de discutir construtivamente, podemos mudar
as circunstâncias ou o meio dessas discussões. Aos primeiros sinais de emoção
angústia profissional, podemos ser capazes de salvar uma discussão ao nos concentrarmos no
interação emocional entre nós, em vez de persistir com o particular
um tópico que nos desviou do caminho. Quando uma discussão não é recuperável, podemos
precisamos pedir um tempo para encerrar a discussão entre nós e permitir um
período de resfriamento. Um tempo limite representa um reconhecimento aberto de
o fracasso de nossa discussão, mas, ao evitar uma escalada prejudicial, pode
facilitar a reconciliação após o conflito e uma recuperação mais rápida para "nor-
mal." Ficamos com conflitos menos dolorosos e, às vezes, com uma atitude compassiva
reconciliação, maior intimidade.
A discussão neste capítulo levou a duas dicas específicas:
1. Em vez de reclamar do seu parceiro, faça algumas perguntas construtivas

ação você mesmo. Tente fazer coisas positivas com e para seu parceiro,
sem esperar nada em troca, incluindo alguns dos
coisas específicas que seu parceiro pediu que você fizesse. Mas sempre cuide de
você e seu parceiro.
2. Se um determinado tópico geralmente desencadeia um conflito improdutivo, tente usar

uma configuração diferente ou meio diferente para se comunicar sobre o
tópico. Intervenha cedo se a tensão começar a tomar conta da discussão. Foco
em suas reações emocionais, em vez de persistir com foco em
o tema do conflito. Se seus esforços para prevenir ou alterar um conflito
a discussão falhar, reserve um tempo para evitar mais escalada.
Página 304
Exercício: Assumindo o Controle da Mudança

A mudança mais fundamental e de longo alcance que você pode fazer em sua relação
relacionamento é se concentrar mais no que você pode fazer de forma diferente e menos no que
seu parceiro pode fazer diferente.
• Considere algumas das coisas de que você reclama. Que tipo de contra
ações estruturais que você poderia tomar para melhorar essas situações?
• Quais são algumas ações positivas simples que você pode tomar por seu parceiro
ou com seu parceiro (pense no que ele ou ela tem pedido que você
fazer ou reclamando que você não faz)?
• Você protege os sentimentos do seu parceiro desnecessariamente, às custas

do seu próprio ressentimento? Quais são algumas maneiras pelas quais você poderia cuidar
melhor, e ao mesmo tempo ser gentil com seu parceiro?
uma maneira importante de melhorar seu relacionamento é minimizar os danos

interações.
• Se você for completamente incapaz de se comunicar sobre um determinado tópico

construtivamente, tente mudar as circunstâncias ou meio em que
você se comunica. O que é uma configuração diferente ou meio diferente que
pode levar a uma comunicação mais construtiva?
Página 305
• Se uma determinada discussão começar a se deteriorar, concentre-se nas emoções,

não o conteúdo. Quais emoções são normalmente geradas em você e em seu
parceiro que interfere na discussão produtiva (pense em seu
Análise DEEP, particularmente as sensibilidades emocionais)?
• Tente usar o castigo como forma de proteger a si mesmo e ao relacionamento

quando um argumento não é mais recuperável como uma discussão construtiva -
sion. Existe um argumento recente em que poderia ter sido melhor usar
tempo esgotado? Escreva a melhor maneira de implementar o tempo limite com
seu parceiro sem exacerbar ainda mais uma situação de conflito (por exemplo,
explicando que você está chateado, em vez de acusar seu parceiro de
estar muito chateado, saindo sem uma chance de despedida e sugerindo
sua vontade de falar sobre o assunto em um futuro próximo).
Onde estamos agora e para onde estamos indo?
Neste ponto, esperamos que a leitura deste livro e a realização dos exercícios tenham
ajudou você a atingir vários objetivos gerais. Primeiro, da Parte I, você deve ter
uma maior compreensão da complexidade do conflito íntimo e como
pode ficar arraigado quando seus esforços para resolvê-lo começam com falhas
encontrar e colocar a culpa. Na Parte II, você deve ter entendido
de como suas diferenças (D), sensibilidades emocionais ou vulnerabilidades
(E), e estressores externos (E) levam a problemas iniciais entre você e
seu parceiro e como seus esforços para lidar com esses problemas, seu padrão
de comunicação (P), pode levar a problemas reativos mais sérios. Segundo,
Página 306
da Parte III, você deve ter obtido esse conhecimento geral de conflito e
aplicou-o a suas próprias lutas particulares com seu parceiro e criou um
“História de seus problemas de relacionamento”. Com base nesta história e na sua leitura
na Parte III, você deve ter mais compreensão e compaixão por sua
posição do parceiro no conflito e deveria ter sido capaz de comunicar
cate essa compaixão. Você deve ser capaz, às vezes, de ver sua luta com
alguma distância de cura, mais como um "isso" e menos como um "você". Tudo isso
pode torná-lo mais receptivo às lutas em que se encontra.
Finalmente, da Parte IV, você deve ter uma maior compreensão da dificuldade
culdade de fazer mudanças genuínas e deliberadas e uma consciência de quantas vezes
esforços de mudança criam mais do mesmo.
Felizmente, você também está capacitado com a noção de que genuíno
mudança, embora difícil, é possível se você começar com a única pessoa que você
tenha controle sobre: você mesmo. Além disso, a mudança genuína vale a pena.
gle porque não só reduz o conflito, mas também leva a uma maior intimidade.
Idealmente, o impacto total deste livro levará a uma suavização de sua posição
vis-à-vis seu parceiro e para uma apreciação do ser humano de seu parceiro
limitações e vulnerabilidades, bem como as suas, mesmo quando você luta para
crie um relacionamento melhor e mais gratificante. Talvez você já tenha começado
afastar-se de incompatibilidades adversárias para diferenças reconciliáveis.
Neste ponto, você pode achar útil avaliar seu progresso. Para
obter uma indicação objetiva de seu progresso, você poderia levar o relacionamento
questionários de satisfação no Capítulo 1 novamente e veja se houve
melhoria. Se você não atingiu alguns dos objetivos descritos
acima ou se o seu nível de melhoria na satisfação não for o que você queria,
pode ser sábio reler um capítulo ou seção ou refazer algumas das rec-
exercícios recomendados (ou faça-os agora, se você os pulou). Isso é também
possível que algum problema especial - uma afronta do seu parceiro, como
um caso, violência ou abuso verbal, ou um distúrbio grave em seu parceiro,
como depressão ou alcoolismo - evita os tipos de mudança positiva
nós imaginamos. Também é possível que suas dificuldades, sejam ou não
eles são exacerbados por problemas especiais, exigem mais do que qualquer um de vocês
pode fazer. Você pode precisar de ajuda profissional para suas dificuldades. Na Parte V
abordamos cada um desses problemas especiais.
Página 307
parT v
Quando Aceitação
Não é o suficiente
Página 309
308
capítulo 15
“Não faça isso comigo!”

violência, uso verbal e infidelidade
Ao longo deste livro, promovemos várias ideias importantes: Existem

pelo menos dois lados de cada conflito. Nenhum parceiro é responsável por um inter-
problema pessoal; ambos os membros contribuem para isso, geralmente de forma não intencional.
A dor interpessoal vem em parte da ação perpetrada e em parte
de uma vulnerabilidade para essa ação. Crimes do coração são geralmente mal cometidos.
malvados, mas nossas vulnerabilidades os fazem parecer crimes.
No entanto, às vezes, crimes verdadeiros são cometidos em relacionamentos. As vezes
um parceiro faz algo que é realmente, objetivamente errado. O problema é
não que sejamos sensíveis, embora possamos ser. O problema é que nossa parte
ners fizeram algo que ninguém deveria ter que aceitar ou mesmo tolerar.
Este capítulo discute três categorias muito comuns de ação em
relacionamentos que não devem ser aceitos porque também aumentam a moral
como questões interpessoais: (1) violência, destruição e coerção física; (2)
abuso psicológico, emocional e verbal; e (3) infidelidade. Estes três
os tipos de comportamento são muito diferentes e têm consequências diferentes. Nós
não quero igualar seu grau de seriedade. Claramente, a violência é o único
um que pode ser literalmente mortal. Além disso, atos específicos dentro de cada categoria
variam dramaticamente em sua gravidade: ser empurrado é muito diferente de
sendo espancado. No entanto, cada um desses três tipos de ação é destrutiva na relação
relacionamentos. Em cada caso, existem vítimas. A vítima de todos os três tipos de
ação pode dizer de forma convincente: "O que quer que eu tenha feito foi problemático em nosso
relacionamento, eu não merecia isso. ”
Violência, destruição e coerção física
Parece óbvio que violência, destruição e coerção física deveriam

não ser aceito em qualquer relacionamento. No entanto, eles são tão difundidos que
287
Página 310
288 QUANDO ACEITAÇÃO NÃO É SUFICIENTE
suportar a discussão no contexto de aceitação e mudança. Nós imaginamos casa

como um porto seguro, um lugar onde estamos protegidos das lutas do
mundo. Infelizmente, em vez de ser um santuário de segurança e apoio,
as casas são muitas vezes locais perigosos de violência e destruição.
Em 1985, Murray Straus e Richard Gelles conduziram uma televisão nacional
pesquisa por telefone com mais de 3.500 casais que eram casados ou moravam
juntos e representativos da população dos EUA em geral. Entre outros
perguntas, os pesquisadores perguntaram sobre atos violentos específicos que podem ter
ocorrido no último ano entre marido e mulher. Seus resultados mostraram
que atos violentos, como empurrar, empurrar, dar tapas, bater, chutar e
espancamento, ocorreu em 16% dos casais. Violência severa, que eles definiram
como chutar, morder, bater com o punho, bater com um objeto, bater,
ameaçar com uma faca ou arma, ou com uma faca ou arma, ocorreu em 6% dos
casais. Como esses relatórios foram feitos para um estranho por telefone, eles
provavelmente subestimam a verdadeira prevalência de violência em casais. Mais
pesquisas recentes encontraram níveis ainda mais altos de abuso. Por exemplo, Breid-
ing, Black e Ryan (2008) estimaram que 29,4% das mulheres e 15,9% de
os homens experimentam pelo menos uma ocorrência ao longo da vida de violência física ou sexual
lence em um relacionamento íntimo.
Não é de surpreender que as taxas de agressão física sejam maiores em pessoas com problemas
casais que procuram aconselhamento do que na população em geral. Estudos sugerem
que 50% ou mais de todos os casais que procuram terapia se envolvem em pelo menos alguns
agressão física. Por exemplo, em nosso ensaio clínico de terapia de casal, 273
casais demonstraram interesse pelo programa e realizaram as medidas iniciais. De
destes, classificamos apenas 21% como casais sem violência. Os demais casais
foram divididos aproximadamente igualmente entre casais de violência de baixo nível,
que se envolveram em comportamentos como empurrar e empurrar, e moderar
a casais de violência severa, que sofreram socos, ferimentos, etc. Mesmo
depois de excluir casais com níveis potencialmente perigosos de violência de
nosso estudo, um total de 45% dos casais relataram um ou mais incidentes de baixo nível
violência no ano anterior à terapia. Assim, a violência, particularmente de baixo nível
violência, como empurrar, agarrar e empurrar, infelizmente é bastante
comum entre casais, especialmente aqueles em perigo.
Homens e mulheres são violentos, e a maioria dos estudos conclui que homens e
as mulheres têm quase a mesma probabilidade de perpetrar vio-
lence. Taxas semelhantes ocorrem em relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo, bem como entre sexos, dados
que se opõem aos estereótipos de que os homens não podem ser vítimas da violência de seus
parceiros masculinos ou que as mulheres não seriam violentas com sua parte feminina
ners. No entanto, nas relações heterossexuais, o aspecto físico e psicológico
efeitos da violência sobre as mulheres tendem a ser mais prejudiciais do que esses efeitos
estão em homens. Porque os homens são geralmente maiores e mais fortes do que as mulheres,
Página 311
Violência, abuso verbal e infidelidade 289
eles têm maior probabilidade de prevalecer em qualquer episódio de violência. Na verdade, as mulheres são
duas vezes mais probabilidade do que os homens de sofrer ferimentos físicos devido à violência. Pele-
além disso, as mulheres são mais propensas do que os homens a sofrer consequências psicológicas
conseqüências, como baixa autoestima, depressão e estresse como resultado de
a violência. Em seu estudo de referência sobre espancamento, Neil Jacobson e John
Gottman relatou que os homens virtualmente nunca experimentaram ou relataram medo
durante as altercações, enquanto as mulheres normalmente ficavam apavoradas antes, durante,
e depois. A violência masculina também tem mais probabilidade de aumentar do que a violência feminina
em intensidade.
Outra diferença importante entre a violência de homens e mulheres
perpetrar é que os homens são mais propensos a cometer violência grave, muitas vezes
referido como "espancamento". A agressão parece ter um propósito diferente para
homem e mulher. Os homens são mais propensos a usar a violência como método de combate
trol, intimidação e subjugação, enquanto as mulheres são mais propensas a ser
violento como um ato de autodefesa ou como uma expressão ineficaz de raiva.
Em contraste com as informações sobre violência, há poucas informações
sobre a frequência de destruição e coerção física na população.
A destruição ocorre quando um parceiro deliberadamente danifica uma posse de
o outro. A coerção física ocorre quando um parceiro força fisicamente o
outro fazer algo, como fazer sexo, ou impedir fisicamente o outro
de fazer algo, como sair com um amigo. Embora haja
não há muita informação sobre esses tipos de atos, eles andam de mãos dadas com
violência.
PODE COUPLAR TERAPIA OU AS TÉCNICAS ADVOCADAS

NESTE LIVRO AJUDE A VIolÊNCIA EM UMA RELAÇÃO?
Para responder a esta pergunta, precisamos distinguir entre bater no

uma mão e a mais comum, agressão física baixa a moderada em
o outro. Em situações de espancamento, quase sempre perpetrado por homens, parcialmente
ners têm medo do agressor por causa de ferimentos atuais ou passados que eles têm
experiente nas mãos do agressor. O espancamento inclui atos como bater
batendo com o punho fechado, chutando, batendo com um objeto, jogando o outro
para baixo ou contra a parede, mordendo e espancando. Mesmo se não houver tal
atos de violência, pode haver intimidação. Os parceiros podem temer por seus
segurança física ou com medo de falar o que pensam, para que o agressor não revide.
Não fazemos terapia de casal, nem a recomendamos, para casais em
que há espancamento; a terapia pode ser perigosa nessas situações.
Porque a terapia envolve ambos os parceiros em discussões sobre
ics, a terapia pode precipitar episódios violentos. Por exemplo, como thera-
pistas, poderíamos encorajar uma esposa a explicar seu ponto de vista, seu marido
Página 312
pode ficar furioso com ela pelo que ela diz na nossa frente, e ele
poderia retaliar em casa batendo nela. Como terapeutas, teríamos então
violência precipitada involuntariamente.
Além disso, se concordarmos em fazer terapia de casal onde houver massa-
ing, estamos tratando o problema do agressor como se fosse um problema de casal .
Isso é útil para o agressor, que normalmente culpa o parceiro por
a violência, mas é destrutiva para o parceiro. Isso coloca o terapeuta em
a posição insustentável de culpar implicitamente a vítima. Na verdade, parando
o espancamento é responsabilidade exclusiva do agressor. Além disso, tratando o
par como um casal, sugerimos que este é um relacionamento que vale a pena salvar. Nós somos
endossando que o casal fica junto ao invés de se separar. Mas isso é
raramente é o caminho certo para um casal onde há espancamento.
Finalmente, há poucas evidências que sugiram que qualquer tratamento pare
espancamento, incluindo terapia de casal. As evidências a favor da reabilitação
de qualquer tipo é escasso e sugere que os agressores serão agressores enquanto
eles são fisicamente capazes. A melhor solução para o espancamento é a saída das vítimas,
o que costumam fazer quando têm um plano de segurança adequado. Mas o curto
risco de longo prazo pode ser colocar as vítimas agredidas em risco ainda maior se elas
tente sair. Embora muitas vítimas espancadas escapem de relacionamentos abusivos
eventualmente, a fuga é muitas vezes seguida por espancamentos mais graves,
perseguição, assédio e até assassinato. Aconselhamos vítimas agredidas interessadas em
escapando com segurança para ligar para a Linha Direta Nacional de Violência Doméstica: 1-800-799-7233. Isto
hotline encaminha vítimas agredidas para ajuda local de baixo custo de advogados treinados,
quem pode ajudá-los em suas necessidades de segurança. Isso pode ser o mais importante
telefonema tentadora que as vítimas maltratadas fazem. Também sugerimos ir a
Site da National Domestic Violence Hotline: www.thehotline.org.
Ler este livro não vai ajudar as vítimas agredidas mais do que
terapia de casal sim. Se você está em um relacionamento tão violento, você está pronto para
lendo o livro errado. Na seção Recursos, recomendamos vários livros
que pode ser útil para lidar com a violência nos relacionamentos.
E quanto à agressão física onde não há espancamento? O que pode
ser feito sobre as trocas raivosas que levam à violência de baixo nível, como
como empurrar, agarrar ou empurrar, mas onde não houve lesão ou
intimidação?
TAXE A VIolÊNCIA, MESMO UM PUSH OU UM SHOVE, SÉRIO
Uma das coisas preocupantes sobre a violência em casais é que nenhum dos parceiros
pode levar a sério. Em nosso estudo de 147 casais que foram recrutados como parte
de nosso ensaio clínico, ambos os parceiros foram solicitados a “Liste os principais fatores
que o levou pessoalmente a buscar terapia conjugal. ” Apenas um casal relatou
Página 313
abuso físico ou sexual como motivo para procurar terapia, mas 52% dos
casais haviam experimentado um incidente de agressão física leve no
ano anterior, como agarrar e empurrar, e 24% experimentaram um
incidente de agressão grave, como socos ou batidas na parede,
durante o ano anterior. Nossas descobertas são consistentes com outras no
campo. É claro que a maioria dos casais com violência não relata isso como um grande problema.
A tendência de ignorar a violência é especialmente provável quando o nível de
a violência é baixa. Por que dar importância a um empurrãozinho ou empurrão ocasional?
Na verdade, há uma razão muito boa. A violência moderada deve sempre ser levada a sério
principalmente porque pode facilmente se transformar em violência mais séria . O empurrão pode ser
retribuído; então a partida de empurrões pode se transformar em chutes ou rebatidas. O que
já foi aparentemente inocente pode se tornar perigoso. A violência leve pode
também causam ferimentos acidentais - por exemplo, uma pessoa que é empurrada pode tropeçar
e cair. Se você tem filhos, tem outro bom motivo para tomar medicamentos leves
violência a sério. Qualquer demonstração de violência entre os pais é prejudicial para
crianças, não só porque lhes dá um péssimo exemplo e aumenta
as chances de serem fisicamente agressivos em situações de conflito, mas
também porque provoca ansiedade nos filhos em relação aos pais. Elas
pode sentir medo e proteção do pai que é empurrado ou empurrado.
Isso pode complicar seus sentimentos em relação às duas pessoas mais importantes em
a vida deles. Além disso, a violência entre os pais que ocorre na frente do
criança poderia colocar em perigo essa criança (de objetos arremessados ou outros
ações não intencionais), e tal violência é considerada abuso infantil em potencial
em muitos estados.
O que significa levar a violência a sério? Você precisa reconhecer
abertamente como um problema. Você precisa falar sobre isso com seu parceiro
e estabelecer uma meta de não violência em seu relacionamento. Você precisa insistir
em um padrão de “tolerância zero” para a violência. As seções restantes irão
discuta as etapas para atingir esse objetivo.
ESTABlISh RESPoNSIBIlITY FOR VIolENCE
Uma suposição primária neste livro é que ambos os parceiros contribuem para
lems entre eles. Infelizmente, aqueles que foram violentos, destrutivos
ativo, ou fisicamente coercitivo, muitas vezes usa esse raciocínio para justificar seus próprios
comportamento: eu não o teria pressionado se você não tivesse sido tão insultante. eu
não teria rasgado a foto do nosso casamento se você não tivesse sido tão rejeitado-
ing. Eu não teria mantido você preso na cozinha se você estivesse disposto
para falar comigo.
É claro que há uma certa lógica nesses argumentos. Sem o
insulto, pode não ter havido o incidente de empurrar. Sem rejeição
Página 314
ção, a foto do casamento pode ter permanecido intacta. E com uma vontade
para falar, não haveria necessidade de coerção. Isso não
significa, no entanto, que insultos, rejeição ou falta de comunicação diretamente
causa violência ou que atos violentos são do tipo que incluem palavras insultuosas ou
rejeição de palavras ou recusa em falar. Liberdade de expressão, mesmo discurso insultuoso,
é garantido para todos, assim como a liberdade de movimento. Violência, destruição e
coerção física são atos ilegais, exceto em casos de legítima defesa. Portanto,
aquele que foi violento, destrutivo ou fisicamente coercitivo possui pleno e
responsabilidade exclusiva por essas ações. Ambos os parceiros são responsáveis por con
flito e argumentos, mas apenas o perpetrador é responsável pela violência,
destruição e coerção física.
LEMBRE-SE DE QUE PERPETRATOS PODEM CONTRA VIolÊNCIA
Parceiros violentos podem argumentar que ficam tão chateados que não conseguem controlar
sua violência. O conflito provoca sua raiva de modo que eles não podem evitar agarrar
ou empurrando, quebrando coisas, ou atrapalhando a liberdade de movimento do outro. No
Na verdade, parceiros moderadamente violentos podem se controlar e já estão controlando
controlando sua violência. Eles não cruzaram certas linhas. Apesar de sua raiva,
eles não se envolveram em destruição gratuita ou realmente espancaram sua parte
ners. Eles têm demonstrado repetidamente que podem e controlam seus
impulsos, provando que os insultos ou o que quer que os tenha deixado com raiva não são
controlando sua reação violenta.
A tarefa, nesses casos, é voltar atrás na linha do que é aceitável,
mudar esse controle para que qualquer violência, qualquer destruição ou qualquer
a coerção está fora dos limites. Você pode insistir verbalmente neste padrão de "tolerância zero
ance. " Mais importante, você pode se recusar a se envolver em violência, destruição,
ou coerção física, mesmo em retaliação. Você pode desencorajar o
início da violência jurando nunca responder à violência com violência.
A menos que seja fundamental para sua autodefesa, qualquer ato de violência retaliatório pode
sinalize ao seu parceiro que você considera um comportamento levemente violento tão aceitável quanto
ele ou ela faz.
ARGUMENTOS FINAIS ANTES DA VIolÊNCIA
Os baixos níveis de violência que são o foco desta seção geralmente se desenvolvem
fora de uma discussão. Há um acúmulo de conflito, um aumento na intensidade,
até que você não esteja ouvindo seu parceiro e seu parceiro não esteja ouvindo
para você. Nenhuma discussão construtiva está ocorrendo. E então o empurrão ou
agarrar ou empurrar começa.
Esse acúmulo pode ser rápido. Como um carro turbinado em uma corrida de arrancada, você pode
Página 315
vá de um zero de conversa calma para 100 milhas por hora de intensa

raiva e frustração em menos de um minuto. Mas é possível estar ciente de
essa transformação, não importa o quão rápido ela ocorra. E é possível
assuma o controle, para pisar no freio, antes que a violência comece.
O Capítulo 14 discutiu os tempos limite, interrompendo uma discussão no meio do caminho.
Você e seu parceiro podem usar essa estratégia para encerrar discussões e adiar
discussões e, assim, evitar a violência. Você deve estar ciente do acúmulo,
estar sintonizado com a mudança do engajamento construtivo para a discussão fútil.
E então é possível parar a discussão antes que a violência aconteça.
Mesmo que não seja violento, você pode ajudar nesse processo. Se
seu parceiro pede um tempo limite, você pode honrá-lo. Você pode até ajudar em
a detecção de um argumento fútil. Você pode dizer, mesmo que seu parceiro não,
“Esse argumento está ficando fora de controle. Vamos fazer uma pausa. ” Não é seu
responsabilidade de evitar que seu parceiro seja violento, apenas para prevenir
de ser violento. No entanto, se você puder impedir um desastre improdutivo
cussão, você vai ajudar seu relacionamento. E se seu parceiro é o violento
festa, você pode tornar mais fácil para seu parceiro controlar sua violência.
PROCURE ASSISTÊNCIA PROFISSIONAL
Se você não conseguir acabar com a violência sozinho, procure ajuda profissional
tância. Embora não recomendemos terapia de casal para espancamento,
nossa pesquisa demonstra que é útil para vio-
violência que irrompe de argumentos. Especificamente, a terapia de casal é eficaz
em melhorar a satisfação geral do relacionamento quando os casais relatam leve a
níveis moderados de agressão e geralmente não representam um risco de escalada
violência. Se um parceiro tem problemas para controlar a raiva sem recorrer a
violência de baixo nível, destruição ou coerção, a terapia individual também pode ser
útil. O próximo capítulo discute a assistência profissional em mais detalhes.
Abuso verbal, psicológico e emocional
Paus e pedras podem quebrar nossos ossos, mas as palavras

vai partir nossos corações.
—RoBerT FUlghUm, tudo que eu realmente preciso saber eu
aprendeu no jardim de infância (1988)
Palavras podem machucar. A crítica cuidadosamente direcionada, o comentário desdenhoso,

a rejeição direta e a piada provocativa podem criar sofrimento psicológico
que faz com que a dor física pareça leve em comparação. Até a ausência
Página 316
de palavras pode criar angústia emocional comparável. Retirada física em

resposta ao afeto, um olhar entediado que acolhe entusiasmo ou preocupação
que fecha a expressão emocional pode quebrar nossos corações.
Embora a maioria de nós saiba que o amor traz sua cota de dor, alguns
palavras são mais dolorosas do que deveriam ser permitidas. Mas onde é que “cruel”
ou fim “injusto” ou “mesquinho” e começo “abusivo”?
DEFINIÇÃO DE ABUSO
O termo abuso verbal concentra-se nas ações do agressor, o inaceitável

palavras que o agressor usa. Costumamos usar este termo para descrever epítetos e
insultos que qualquer um consideraria inaceitavelmente cruéis. Um padrão de curs-
xingamentos, xingamentos ou xingamentos certamente podem ser abusivos. Ninguém deveria ter
tolerar expressões pessoalmente degradantes como "Sua vadia feia!" ou você
perdedor inútil! ” ou "Sua boceta miserável!"
Certamente, ameaças de violência física, mesmo que não sejam realizadas, são
outra forma de abuso verbal flagrante. Você nunca deveria ter que ouvir ameaças
como "Você diz isso de novo e eu vou quebrar sua cara" ou "Você faz isso
de novo e eu vou te bater tão rápido que você não vai saber o que aconteceu com você. ”
Mesmo que a violência não seja especificamente ameaçada, mas apenas implícita, é abusiva:
“Você não fará isso se souber o que é bom para você” ou “Faça isso de novo
e você vai se arrepender. ”
Outros tipos de ameaças extremas, envolvendo ações ilegais ou inaceitáveis,
também são abusivos, sejam eles realizados ou não. Você não deveria ter que
ouvir ameaças envolvendo a privação de sua liberdade ("Eu não vou deixar você sair
a casa ”) ou ameaças de contato com seus filhos (“ Faça isso de novo
e eu levarei as crianças, e você nunca mais as verá de novo ”) ou ameaças sobre
acesso aos seus amigos e familiares (“Não vou deixar você ir vê-los”) ou ameaças
que negam a você a autonomia normal de adulto (“Não vou deixar você ter nenhum dinheiro, e
então veja o que você pode fazer ”) ou ameaças de destruição de sua propriedade
(“Da próxima vez, queimarei seu diário idiota”). Todas essas ações são abu-
sive; a ameaça deles, realizada ou não, é o abuso verbal.
Além desses exemplos óbvios de abuso verbal, é difícil
especificar quais ações e palavras são abuso verbal e quais são meramente
indesejável. Definido de forma muito ampla, o termo perde o seu significado e o impacto
tus parar o comportamento. Em um estudo de Julian Barling e associados de 398
Casais de Nova York 6 meses após o casamento, nenhum dos quais estava procurando
terapia conjugal, 89% marcou o item "insultou / xingou", 82%
marcaram "fiz / disse algo para irritá-lo", 84% marcaram "pisoteado
da sala / casa / quintal ", e 97% assinalaram" amuado / recusou-se a falar sobre
um problema." Não surpreendentemente, as taxas são mais altas para casais em tratamento: 90%
Página 317
ou mais admitem cada um desses comportamentos. Esses comportamentos provavelmente não são
abuso, mas o resultado das dificuldades comuns de relacionamento que apresentamos
nas partes I a IV deste livro.
Em vez disso, o termo abuso se refere a alguma ação que é moralmente errada,
esse é um comportamento humano inaceitável, que deve ser condenado por todos.
Podemos ser tentados a usar a palavra para descrever algo que é meramente
negativo ou desagradável para nós, porque acrescenta peso ao nosso protesto, invocou
sanções morais contra os nossos parceiros. Mesmo se usarmos no desespero
esperança de dissuadir o comportamento desagradável, no entanto, a acusação de “abuso”
pode ser outra forma de acusação que inflama uma discussão. Adicional-
mais, pode sair pela culatra. Por exemplo, a descrição de um marido de sua esposa
as críticas a ele como “abusivo” não mudaram seu comportamento. Em vez disso, deu
a ela a oportunidade de descartar sua objeção por completo: que ele veria
a crítica dela como abusiva apenas mostrou o quão ridiculamente sensível ele era com ela
"crítica construtiva."
Como, então, podemos distinguir o verbalmente abusivo do não-tabu
sive? Talvez possamos encontrar uma definição mais clara de abuso se mudarmos nosso foco
das ações abusivas do perpetrador às reações emocionais do
vítima. Algumas ações são chamadas de abuso psicológico ou abuso emocional porque
o efeito na vítima é abusivo. O que significa sentir emocionalmente ou
abusado psicologicamente? É muito mais do que simplesmente se sentir magoado ou chateado
por alguma coisa, mesmo que essa dor ou perturbação seja extensa. Podemos ficar muito magoados
que nossos parceiros esqueceram nosso aniversário ou flertaram com outra pessoa ou fizeram um
comentário crítico sobre nossa aparência, mas seu comportamento, por si só,
não é abusivo.
Sentimentos de abuso emocional envolvem medo, intimidação e degradação
ção Você é abusado emocionalmente quando se sente subjugado e controlado
por seu parceiro. Quando você é abusado emocionalmente, você fica com medo, você
se sentir mal consigo mesmo, mesmo desumanizado, e você pode se culpar
apenas para os problemas no relacionamento.
Claro, é possível ter sentimentos de medo, inadequação, intimidade
degradação, degradação e autocensura, mesmo quando seu parceiro não está sendo
particularmente abusivo. Esses sentimentos podem vir mais de você do que de
seu contato com seu parceiro. Além disso, mesmo que seu parceiro seja claramente
abusivo - gritando, xingando e ameaçando você - você pode não experimentar
sentir esses sentimentos ruins sobre você. Você pode lutar gritando e
xingando e ameaçando em troca. Embora a comunicação seja clara
destrutivo, ninguém está se sentindo abusado, apenas com raiva.
Portanto, para obter uma compreensão clara de aspectos emocionais e psicológicos
abuso, devemos considerar as duas pessoas no relacionamento. Se uma mulher sente
intimidada e seu marido está tentando dominá-la; se ela está sentindo
Página 318
indigno, e ele olha para ela com desprezo e tenta rebaixá-la; E se

ela está se sentindo culpada e seu parceiro está acumulando acusações; ou
se ela está se sentindo fraca e inadequada, e seu parceiro está tentando controlar
ela, então o abuso emocional e psicológico está ocorrendo. Abuso acontece
apenas em um contexto de desigualdades de poder. Quando alguém está por cima e tentando pegar
vantagem disso e o outro está no fundo e sentindo medo, o situ-
ação é abusiva.
Assim, palavras que são abusivas em um relacionamento não podem ser abusivas
em outro relacionamento. O que é simplesmente desagradável para um casal pode ser
veneno para outro. Uma esposa pode ridicularizar seu marido com comentários como
“Você realmente estragou tudo. Você estragou tudo regiamente. Você não consegue acertar de uma vez? ”
Se ele achou os comentários dela irritantes e simplesmente reagiu verbalmente ("Oh,
saia da minha causa ”), isso seria um argumento, não um abuso. No entanto, se ele
disse as mesmas coisas para ela, e seu ataque ocorreu dentro do contexto de
uma história de violência e intimidação, a mesma mensagem seria abusiva.
O espancamento é quase sempre acompanhado de abuso psicológico. Quando
homens espancam suas esposas e namoradas (ou seus maridos e namorados se
eles estão em relacionamentos gays), suas palavras ameaçadoras carregam as memórias
de ou potencial para violência real. Suas palavras são frequentemente usadas em conjunto
com os punhos para subjugar e controlar. Observamos acima que este livro é
não é útil para casais em um relacionamento agressivo. Nem é útil para lidar
com o abuso psicológico que acompanha o espancamento.
Com que frequência o abuso psicológico ou emocional ocorre no
ausência de espancamento? Certamente é possível para alguém em um relacionamento com
ser intimidado, subjugado e controlado, mesmo sem a ameaça ou real
ocorrência de violência. Um homem poderoso pode usar dinheiro, junto com seu
palavras abusivas, para controlar sua esposa, sem nunca bater nela ou ameaçar
para vencê-la. Simplesmente não sabemos com que frequência isso ocorre. No entanto, muitos de
os conceitos neste livro - especialmente em relação à aceitação - não são apropriados
apropriado para os casos de controle mais do que são apropriados para os casos
de espancamento. Recomendamos que alguém com esse tipo de relação-
navio comece com os recursos que descrevemos acima para espancamento.
DISCURSO DO IDIOMA CRUÉL E INACEITÁVEL
As sugestões a seguir não se aplicam a casos de agressão ou abuso

controle e subjugação. Seguir essas sugestões pode facilmente precipitar
violência em um relacionamento de espancamento ou abuso adicional em um psicológico
relacionamento emocionalmente ou emocionalmente abusivo. Essas sugestões se aplicam apenas a
casos de linguagem cruel e inaceitável, como xingamentos, xingamentos,
Página 319
e ameaças não violentas. Não usaremos o termo abusivo para este tipo de
linguagem, reservando esse termo para situações em que haja subjugação
e controle. Também encorajamos você a não usar o termo abusivo, pois isso pode
ser contraproducente nas tentativas de mudar a linguagem que seu parceiro
usa. Você pode entrar em discussões infrutíferas sobre se a "palavra F" é
abusivo ou não, ou se é errado chamar o outro de “burro” e sentir falta do
O ponto principal, que é que certa linguagem pode ser dolorosa para você ouvir.
E se determinada linguagem for dolorosa, cruel ou inaceitável para você, então
merece a atenção do seu parceiro. Sua reação emocional ou psicológica
é a chave para determinar se um comportamento justifica uma ação. Alguma parte-
ners podem ocasionalmente dizer ao outro para "ir para o inferno" ou chamar o outro de "idiota"
ou um “asno” ou ameaçar separação ou divórcio sem causar danos graves.
Embora esses atos dificilmente sejam louváveis, eles podem ser apenas parte do caminho
um ou ambos expressam raiva. Se esses atos forem extremamente dolorosos, um sério
afronta a sua dignidade, então você deve agir.
Fale com o seu parceiro
É importante conversar com seu parceiro sobre um comentário que é doloroso

afronta a você, mas apenas em uma situação calma, não durante o calor da discussão
mento. Diga ao seu parceiro as palavras ou comentários específicos que o ofendem e
concentre-se no impacto dessas palavras em você. Defendendo vagamente "o
a maneira como você fala comigo "pode deixar seu parceiro inseguro sobre exatamente o que você
achar ofensivo e pode ser um convite à defesa e a discussões sobre os seus próprios
sensibilidade.
Considere como April conta a Kerry sobre seus sentimentos e resiste a ser atraída
em defendê-los.
April: eu preciso falar com você. Eu realmente não gosto quando você me chama de
“Vadia” durante uma discussão. Acho esse termo degradante e ofensivo
sive.
Kerry: Oh, eu só digo quando estou com raiva. Eu realmente não quis dizer isso.
April: Você pode não querer dizer isso, mas eu acho ofensivo, e eu apreciaria
comia se você não falasse mais.
Kerry: Acho que você está transformando um pequeno morro em uma montanha. É apenas um
palavra.
April: É apenas uma palavra, mas para mim é uma palavra ofensiva. E eu iria
agradeço, por consideração a mim, que você não use essa palavra.
Página 320
Aja no momento
Uma maneira eficaz de lidar com a linguagem que é inaceitável para você é pegar
ação que mostra que você não vai tolerar isso quando ocorrer. Por “ação” nós
não significa uma discussão como a que acabamos de descrever, mas sim uma ação rápida para
termine o idioma agora. Se seu parceiro está xingando você ou chamando você de
nome inaceitável, você pode simplesmente anunciar: "Não vou ouvir você falar
para mim assim ”, e vá embora. Ou você pode sair sem comentar. Você não
tem que tolerar ameaças, xingamentos ou insultos. Dê um tempo do
situação e deixe seu parceiro sem audiência.
Terminar uma conversa quando seu parceiro fizer uma pergunta desagradável
ment comunica uma mensagem poderosa sobre esse comentário, mas não é
uma ação fácil de realizar. Você pode ser tão picado pelo ataque do seu parceiro que você
quer atacar de volta. Você não quer sair da situação; seu impulso é
para ficar e lutar. Muitas vezes, isso leva a uma linguagem mais questionável, talvez
em ambos os lados. Da mesma forma, se você está investido na conversa ou se houver
alguma urgência na conversa, você pode não querer encerrá-la e esperar-
por um tempo melhor.
Não use linguagem questionável com seu parceiro
Se você quiser que seu parceiro fale com você sem xingamentos, gritos, xingamentos
ing, ou ameaçando, dê a seu parceiro o mesmo respeito. LAN questionável-
A medição costuma ser o produto final de uma discussão crescente. Pare a escala-
evitando tal linguagem de sua parte e você pode diminuir o
chances de que seu parceiro evolua para tal linguagem. Você pode precisar
para invocar o tempo limite para interromper o escalonamento.
Infidelidade
Os relacionamentos românticos mais sérios e comprometidos endossam a monogamia. No

na verdade, o acordo em ser monogâmico é fundamental para a maioria dos relacionamentos
navios. É por isso que ter relações sexuais com outra pessoa é considerado
infidelidade - literalmente, "não fiel": mais do que simplesmente um ato de inti-
macy com uma terceira pessoa, significa traição de uma confiança fundamental - e
frequentemente, também uma grande dose de engano.
A infidelidade pode ocorrer mesmo em relacionamentos que permitem o contato sexual
com outros. Esses relacionamentos muitas vezes têm regras acordadas sobre isso
contato sexual. Por exemplo, alguns relacionamentos gays permitem contato sexual
com outros, contanto que esses outros não sejam amigos mútuos ou contanto que seja um
Página 321
ocorrência única com aquele outro indivíduo. Ter contato sexual que
quebrar essas regras seria infidelidade.
A infidelidade pode ocorrer mesmo fora do contato sexual com outras pessoas. Para
meses Clayton se encontrou secretamente com sua colega de trabalho, Alicia. Embora ele disse ao seu
esposa que as demandas de trabalho o mantinham até tarde no escritório, era realmente
Alicia. Ele derramou sua alma para ela, revelando todos os seus problemas conjugais,
incluindo dificuldades em sua vida sexual. Ela se tornou sua confidente principal.
Atrás da porta fechada de seu escritório, Clayton e Alicia não só falaram um com o outro
de outros; eles se beijaram e se acariciaram. Eles deliberadamente evitaram inter-
claro, no entanto, porque Clayton sentiu que a relação seria claramente um
violação de seus votos de casamento. Além disso, Alicia queria economizar sexo para
o dia em que Clayton deixou sua esposa.
Embora Clayton se tranquilizasse moralmente com o fato de não ter
realmente teve relações sexuais com Alicia, teria fornecido pouco consolo para
a esposa dele. Ela teria ficado indignada com seu sigilo, mentiras e enganos
comentários. Ela teria ficado furiosa por ele ter compartilhado seu casamento
segredos com outra mulher. Ela teria se sentido tola por confortar
ele depois que ele voltou para casa depois de um longo dia de trabalho. O fato de que seu físico
o contato com Alicia nunca cruzou a linha para a relação sexual, não
a consolaram. Mesmo que Clayton nunca tivesse beijado e acariciado Alicia, seu
esposa teria visto seu relacionamento com Alicia como um assunto do coração
que violou seu casamento.
Em uma pesquisa nacional sobre o comportamento sexual humano, cerca de 20% das mulheres
e 25% dos homens indicaram que foram sexualmente infiéis em seus
casamentos. Uma pesquisa britânica com uma definição ampliada de infidelidade que
incluídos "adultérios do coração" descobriram, no entanto, que 40% de seus participantes
calças eram infiéis. E um relatório sugere que 60% dos casais que procuram
terapia tinha sido afetada por relacionamentos extraconjugais que eram
completamente sexuais ou eram assuntos do coração. Parece claro que, embora
a maioria dos casais consegue se manter fiel um ao outro, há muitos que conseguem
não.
O IMPACTO DOS ASSUNTOS
A descoberta de um caso pode ser um ponto crucial, como a morte de uma família
membro, que se queima em sua memória e muda sua vida para sempre.
Se você não tem idéia do caso e, em seguida, receba uma carta anônima ou
pegar seu parceiro com outra pessoa, você pode se sentir chocado e atordoado. Se
você está fortemente apegado ao seu parceiro, você pode vivenciar o evento como um
trauma, mais severo em seu impacto emocional do que um acidente de carro ou um roubo
a mão armada. Você pode experimentar os sintomas atuais do trauma: constante
Página 322
e pensamentos intrusivos sobre o caso, incapacidade de vivenciar as emoções

você normalmente experimenta, ou hiperexcitação e supervigilância, como escrúpulos
tinizing seu parceiro para mais evidências de casos.
Mesmo quando a descoberta não é traumática, pode ser destrutiva em outros
maneiras. Se você suspeitou da infidelidade de seu parceiro, descobrir a verdade pode
dar-lhe uma estranha sensação de alívio porque mostra que suas suspeitas
não eram loucos, como seu parceiro pode ter sugerido. Ainda assim, a confirmação de
suas suspeitas podem lançar uma sombra escura de desconfiança ou erguer um muro de raiva
isso afeta todo o seu contato com o seu parceiro.
Um caso é uma condição terminal para um relacionamento? Infidelidade certamente
apresenta uma crise e pode sinalizar o fim do relacionamento. As vezes
infidelidade traz um relacionamento já severamente deteriorado de repente,
fim de crise porque nenhum dos parceiros tem o desejo de colocar o parente
relacionamento juntos. Mas mesmo que um relacionamento seja capaz de se recuperar,
a experiência de violação moral e emocional pode ser tão vasta que o
o parceiro traído não deseja ou é incapaz de dar outra chance ao relacionamento.
Há muita coisa boa no relacionamento, mas a infidelidade ultrapassou um limite que
não poderia ser descruzada.
Embora a infidelidade possa terminar e muitas vezes acabe com os relacionamentos, ela claramente
não precisa. Em nosso ensaio clínico, mostramos que casais em que
havia infidelidade poderia melhorar substancialmente durante a terapia de casal
e ficarem juntos, enquanto revelassem a infidelidade na terapia de casal.
Aqueles cuja infidelidade foi descoberta após o término do tratamento quase
tudo terminou em divórcio. No entanto, mesmo se ambos os parceiros quiserem se recuperar de
a infidelidade e consertar o relacionamento, pode ser difícil. Seus esforços em
a recuperação pode criar problemas adicionais tão poderosos que eles eventualmente
rompimento. Este é um caso especial em que o problema reativo acaba causando
mais problemas - o fim do relacionamento - do que o problema inicial, o
assunto. É uma armadilha tão comum para casais que o resto desta seção é
dedicado a ajudá-lo a superar as dificuldades de superar a infidelidade.
ENCONTRE INFORMAÇÕES SOBRE A INFIDElIDADE
Você pode ter uma forte necessidade de saber o que aconteceu. Caso do seu parceiro
pode parecer propriedade da comunidade, tanto seu negócio quanto de seu parceiro.
Você certamente tem o direito de saber sobre qualquer risco à sua segurança física. Fez
seu parceiro pratica sexo seguro? Existe risco de doenças sexualmente transmissíveis
ou de gravidez? Seu parceiro deve ser testado? Você deve ser testado?
Uma vez que as questões sobre segurança física tenham sido resolvidas, você pode des-
quer saber detalhes sobre a infidelidade para que você possa entender
o que foi violado e avaliar seu impacto. Quanto tempo durou o relacionamento
Página 323
durar? Quão sério foi isso? Eles alguma vez discutiram casamento? Eles foram para o
os mesmos lugares românticos e especiais que vocês, como casal, frequentam? Eles alguma vez
transar na sua cama?
Freqüentemente, surgirá uma luta por causa de revelações sobre o caso. Porque
seu parceiro não quer irritá-lo ainda mais ou alimentar sua própria culpa,
seu parceiro pode ocultar detalhes do caso. Ele ou ela pode minimizar o
o tempo gasto ou os presentes comprados ou a intensidade dos sentimentos. Como você sente
sua relutância em revelar o que realmente aconteceu, você pode temer
o caso era muito maior do que realmente era. Você pode empurrar para obter detalhes,
enquanto seu parceiro resiste. Você pode se perguntar se algum dia obterá o todo
história. Porque sua sede por informação nunca parece satisfeita, você pode
encontre-se escorregando nas perguntas nos momentos mais estranhos. Passando por um hotel em
cidade, você pode perguntar: "Você já foi lá com ele / ela?" Seu parceiro vai
certamente ficará frustrado com o que parece ser um fluxo interminável de perguntas:
"Você nunca consegue desistir disso?"
Na terapia de casal, muitas vezes estabelecemos um período limitado para a revelação total.
Nós descobrimos se o autor do caso está disposto a responder a qualquer
e todas as perguntas durante um número limitado de sessões de terapia, digamos duas ou
três. Durante essas sessões, pedimos ao parceiro infiel não minimizar
envolvimento no caso. Na verdade, podemos pedir a ele para "arredondar"
em vez de "arredondar para baixo". Por exemplo, se um marido viu seu parceiro de caso
uma ou duas vezes por semana, ele deve dizer duas vezes por semana, em vez de uma vez por semana.
Desta forma, sua esposa pode obter uma imagem clara e não minimizada do caso e
seu envolvimento nisso.
Pedimos ao parceiro que foi violado que concorde em fazer perguntas
apenas durante essas sessões especialmente designadas. Nós encorajamos isso violado
parceiro pensar em todas as questões possíveis e até mesmo escrevê-las
antes da sessão. Também pedimos ao parceiro violado que não faça apenas as perguntas
mas também para revelar suas preocupações ao fazer as perguntas. Para a prova-
ple, um marido pode querer saber os detalhes íntimos e físicos da esposa
caso para descobrir se ela era mais aventureira com seu amante do que
ela esteve com ele. Se ele sentia que ela era resistente à exploração sexual
com ele, ele pode querer saber se ela foi mais aberta com seu amante. Tal
revelações podem levar a uma exploração útil, embora talvez dolorosa, do
relação sexual do próprio casal. A recompensa nessas discussões para a violência
parceiro violado é revelação completa, desde que o parceiro violado
para manter as perguntas dentro dessas sessões de terapia especialmente projetadas.
A recompensa para o parceiro infiel é que as perguntas cessarão se forem completas
a divulgação é feita conforme acordado.
Se você está lutando com as consequências do caso de seu parceiro e
tem uma forte necessidade de saber o que aconteceu, você pode querer configurar algum-
Página 324
coisa semelhante. Algumas sessões de divulgação completa podem permitir que você obtenha o
informações que você deseja, sem que nenhum de vocês enfrente uma luta constante
sobre o que aconteceu.
FECHE A SALA DO OUTRO RElATIoNShIP
Para levar seu relacionamento adiante, o caso deve parar. Seu parceiro vai
provavelmente entendo isso. Ele ou ela pode ter considerado uma rescisão ou
até mesmo tentei antes de descobrir o caso. Mas é uma decisão que
afeta três pessoas e é importante ter isso em mente. O terceiro
parte é muitas vezes uma vítima também, talvez por ter sido enganada por seu parceiro em
algumas das mesmas maneiras que você era. Por exemplo, Clayton enganou Alicia
sobre suas intenções de se divorciar, uma vez dizendo a ela que havia consultado um
advogado quando ele não tinha. Mesmo que seu parceiro não tenha enganado o “terceiro
parte ”, ele ou ela pode ter preocupações legítimas sobre os sentimentos dessa pessoa.
Seu parceiro pode precisar considerar a melhor forma de encerrar o relacionamento.
Você pode querer que seu parceiro termine não apenas as relações sexuais, mas
qualquer relacionamento com seu amante. Por causa dos fortes sentimentos de que
foram gerados neste outro relacionamento, seu parceiro pode querer manter
mantêm laços estreitos, mesmo que não haja relação sexual. Ele ou ela ainda pode desejar
ter conversas íntimas. Ele ou ela pode querer manter aquele outro parente
O relacionamento se abre apenas para o caso de o relacionamento com você não melhorar.
Você terá dificuldade em confiar em seu parceiro novamente, mas pode
ser impossível se o seu parceiro não interromper o outro relacionamento
completamente. Seria perfeitamente natural se preocupar que, se uma chamada platônica
relacionamento continua, uma conversa casual se transformará em uma confraternização íntima
conversas ou conversas íntimas se transformarão em intimidade sexual. O
o progresso do seu relacionamento será prejudicado se o seu parceiro mantiver
até mesmo uma conexão calorosa com a pessoa que já teve um relacionamento mais íntimo
e intensa conexão com seu parceiro do que você fez. No entanto, o seu
o parceiro pode não querer ou ser incapaz de cortar todos os laços. A outra pessoa
pode ser um colega de trabalho, e seu parceiro pode não estar disposto a fazer uma carreira
sacrifício. Você pode andar na corda bamba: você pressiona seu parceiro para fazer um
sacrificar pelo seu relacionamento ou tentar aceitar a relação limitada do seu parceiro -
enviar com a outra pessoa?
Reavivar a confiança pode ser mais fácil se você puder participar da rescisão
deste outro relacionamento ou pelo menos ter conhecimento de seu término. Talvez você
e seu parceiro pode escrever uma carta que diga ao outro que o caso é
acabou e que vocês dois vão reconstruir seu relacionamento.
Ou talvez você possa ouvir enquanto seu parceiro fala ao telefone e diz ao
outro que ele ou ela quer terminar o caso e trabalhar em seu relacionamento.
Página 325
O que é importante neste processo é mudar o equilíbrio da intimidade

e sigilo. Durante o caso, o relacionamento deles foi segredo para você. Elas
falou sobre seu relacionamento e seus problemas. Você não sabia nada sobre eles
relação. Agora você, a vítima, tem um desejo compreensível de saber
sobre seu relacionamento, agora passado, e uma necessidade igualmente compreensível de
negar ao terceiro qualquer informação adicional sobre o seu relacionamento, uma vez que
agora está. Você naturalmente quer fechar a porta para a pessoa que
teve um caso com seu parceiro para que você possa abri-lo para o seu relacionamento.
Esta abordagem parecerá certa para você, que foi violado por outro
relacionamento, mas pode não parecer certo para o seu parceiro, que ainda tem sentimentos
para o outro homem ou mulher. Seu parceiro pode alegar, com razão, ser incapaz
para desligar seus sentimentos por essa outra pessoa. Mas você não está perguntando
seu parceiro para desligar os sentimentos, apenas para desligar o comportamento em relação a este
outra pessoa, comportamento que seu parceiro pode controlar. Seu parceiro pode sentir
mal por magoar a outra pessoa ao encerrar todos os contatos. E se o
outra pessoa se importava com o seu parceiro, a rescisão irá machucá-la ou
dele. Mas o problema do triângulo de um amante nunca pode ser resolvido sem dor.
Normalmente, é dor para os três. E uma pessoa deve ser eliminada do
triângulo.
ESTABELECER RESPONSABILIDADE PARA O ASSUNTO
Seu parceiro pode culpar os problemas de seu relacionamento pelo caso. O

o fato de que o relacionamento não era próximo ou de que o sexo não era ótimo motivou seu
parceiro nos braços de outra pessoa. Ou seu parceiro pode dar um passo
mais longe e culpar você diretamente. Porque você não deu ouvidos ao seu parceiro
preocupações, ou porque você era tão egoísta, ou porque você não era sexualmente
responsivo, seu parceiro buscou conforto em outro lugar. Assim, o caso é tão
tanto por sua culpa quanto por seu parceiro - talvez até mais.
Em seu próprio pensamento sobre o caso e em suas discussões com
seu parceiro, você precisa esclarecer e separar dois pontos. Primeiro, pode haver
bem tem havido problemas em seu relacionamento ou problemas em sua resposta
sensibilidade às necessidades de seu parceiro. Os negócios sempre acontecem no contexto; elas
não acontece quando ambos os parceiros estão completamente satisfeitos com sua curva
relação de aluguel. Mas o segundo ponto é ainda mais importante: os assuntos são
não foram projetados para resolver problemas de relacionamento, e geralmente tornam esses
problemas piores, não melhores. Existem muitas outras maneiras construtivas de
responder a problemas de relacionamento que não envolvem sigilo e traição.
Embora você e seu parceiro sejam conjuntamente responsáveis por problemas no
relacionamento, seu parceiro é o único responsável por escolher um caso como um
solução ruim para esses problemas.
Página 326
VAMOS PARA O ASSUNTO
Três semanas depois de confessar seu caso, Joe sentiu que não havia
A raiva de Mary Louise. Parecia que cada conversa eventualmente se voltava para
o caso. Sua aparência lançou mil facas contra ele. Ela não poderia perceber isso
foi um erro da parte dele? Ele dificilmente foi o primeiro ser humano a
cometer tal erro. E ele foi honesto o suficiente para admitir o caso
e forte o suficiente para acabar com isso. Ela não poderia se concentrar nisso?
Por sua vez, Mary Louise achou a postura de Joe incrível. Ele parecia
quero elogios pelo fato de ter confessado o caso e encerrado
mais do que críticas pelo fato de ele ter tido um caso, para começar.
Por que ele não conseguia se concentrar em sua dor e angústia, em vez de justificar a sua própria
posição? Por que ele não podia dar a ela um pedido de desculpas sincero e sincero? Ela não
precisava que ele chorasse um rio, mas ela precisava dele para fazer as pazes.
Joe achou difícil se desculpar com Mary Louise por causa de sua intensa
raiva. Ele leu em sua raiva: "Você cometeu um crime horrível" ou "Você
são menos do que humanos por fazerem o que você fez comigo. " Um pedido de desculpas sentiria
a ele como admitir ser desumano ou confessar a um imperdoável
pecado. Em vez de pedir desculpas ou mostrar remorso, ele tentou con
convencê-la de que o caso não era sério e que a outra mulher queria dizer
pouco para ele. Mas para Mary Louise, as tentativas de Joe de explicar o caso vieram
transversalmente como esforços para invalidar seus sentimentos. Ela ouviu em seus comentários o
mensagem “Você não deveria estar tão chateado; Eu não fiz nada de muito ruim. ” Então o dele
esforços para se explicar a deixaram mais furiosa. E a raiva dela o tornou mais
difícil para ele ver sua dor e reagir a ela.
Uma luta, como aquela entre Joe e Mary Louise, muitas vezes se desenvolve ao longo
deixando de lado o caso. Naturalmente, seu parceiro quer que você siga em frente, pare
focando nele. Seu parceiro pode encorajar ou mesmo insistir que você não insista
no passado, que você olha para o futuro. Seu parceiro pode questionar porque você
traga-o à tona quando ele apenas criar transtorno. Mas o caso pode ter sido tão abalado
sua confiança ou foi tão emocionalmente traumático que você tem dificuldade
deixando ir. Você não pode evitar pensar nisso. Você é frequentemente lembrado
do caso. Você traz isso à tona.
Mesmo que seu parceiro reconheça verbalmente a responsabilidade pelo caso,
você pode não sentir muito alívio ou satisfação. Seu parceiro pode chegar a isso
reconhecimento apenas com relutância, depois de você ter insistido no assunto.
Seu parceiro pode colocar mais energia para justificar o caso, apontando
a inadequação em você ou no relacionamento do que em reconhecer sua ou
sua própria responsabilidade pessoal.
Se você viu que seu parceiro entendeu sua dor e realmente sentiu muito
pelo que ele ou ela fez com você, você poderia deixar o caso de lado com mais facilidade. Mas
Página 327
em vez disso, você vê uma atitude defensiva sobre o caso. As desculpas do seu parceiro podem
parece muito barato e fácil. Em resposta, sua raiva é intensificada e seu
foco no caso mais intenso.
Seu parceiro pode achar difícil expressar remorso genuíno. No
face à sua acusação raivosa, ele ou ela pode resistir a fazer até mesmo uma
desculpa. Seu parceiro não consegue ver o sofrimento por trás de suas acusações.
Romper esse tipo de luta requer uma das três ações possíveis.
Seu parceiro pode colocar de lado seus próprios sentimentos, perceber que sua raiva
mascara o seu sofrimento e responde ao seu sofrimento com remorso genuíno
e desculpas. Por outro lado, você pode deixar de lado algumas de suas acusações, permitir
sua dor e vulnerabilidade - suas emoções ocultas - para ser mais óbvio,
e crie um contexto no qual seu parceiro possa sentir empatia por você.
Qualquer uma dessas ações, se tomada unilateralmente, é difícil e para muitos
pessoas impossíveis. Um movimento tanto de você quanto de seu parceiro é mais
caminho provável para abandonar a luta e, em última instância, o caso. Se
seu parceiro se esforça para compreender a profundidade de seus sentimentos e
você mostra o lado oculto e mais suave desses sentimentos, então seu parceiro pode
mova-se em direção ao remorso genuíno e você ao perdão genuíno.
A QUESTÃO DE CONFIANÇA
Você pode se perguntar se algum dia confiará em seu parceiro novamente. Ele ou ela traiu
você uma vez; isso poderia acontecer novamente. Seguir por um caminho estranho é mais fácil
segunda vez. Como você pode reconquistar sua confiança em seu parceiro uma vez
foi quebrado?
Você pode tentar restaurar a confiança buscando evidências da fé de seu parceiro.
plenitude ou infidelidade. Você pode questionar seu parceiro sobre o
atividades enquanto não estiver em sua presença. Você pode observar cuidadosamente os horários em que
parceiro sai de casa e volta do trabalho. Você pode interrogar sua parte
ner se seu comportamento se desvia do normal - ele volta um pouco para casa
atrasado, ela não está no escritório quando você liga, ele tem "recados para fazer" no sábado-
dia de manhã.
Em resposta, seu parceiro pode ficar irritado com sua desconfiança. Você também
pode se perguntar se você pode confiar novamente. De seu aparentemente inocente
perguntas sobre o paradeiro dele ao interrogatório dela sobre qualquer coisa
desconfiado, seu parceiro pode temer que nunca mais seja livre.
Seu parceiro será encaixotado por sua desconfiança.
As batalhas pela confiança às vezes podem criar tantos ou mais problemas
do que a própria infidelidade. Você fica com raiva de seu parceiro porque ele ou ela
não vai tolerar sua desconfiança. Aqui você tinha que tolerar a infidelidade, mas seu
Seu parceiro fica aborrecido porque você não vai mais confiar de repente. Seu parceiro recebe
Página 328
zangado com você por causa de suas suspeitas, suas perguntas e sua vigilância.
Seu parceiro pode se sentir torturado por sua desconfiança.
Quando seu parceiro foi infiel, você pode procurar evidências
isso será tão convincente. No entanto, o problema com as evidências é que
apenas convincente no negativo, isto é, quando aponta para um caso. Positivo
as evidências são sempre suspeitas. Se você não encontrar evidências de chamadas suspeitas no
conta de telefone, pode significar apenas que seu parceiro usou um telefone celular descartável
ou telefones do trabalho para fazer chamadas. Se você não encontrar recibos de cartão de crédito suspeitos,
seu parceiro pode simplesmente ter pago em dinheiro. Mesmo no caso extremo de hir-
de um investigador particular, a ausência de evidências pode simplesmente significar que
o amante do seu parceiro estava fora da cidade ou indisponível durante o
período de vigilância.
Para construir confiança, o que é mais importante do que evidências sobre o que
seu parceiro faz quando ele ou ela não está com você é a experiência que você tem
com seu parceiro quando ele ou ela está com você. Você pode ter experiências
junto com seu parceiro que constrói confiança, independentemente de qualquer evidência sobre
o que seu parceiro faz quando você não está presente. Algumas dessas experiências
ocorrências ocorrem como parte do processo de descoberta da infidelidade. Por exemplo,
se o seu parceiro se sentiu tão culpado sobre o caso que ele ou ela o interrompeu e
revelou a você, mesmo quando você tinha pouca ou nenhuma suspeita, você pode encontrar em
essa revelação uma base para a confiança. Seu parceiro não poderia persistir no infiel
ity; o compromisso com você e a integridade pessoal fizeram seu parceiro parar.
Certamente, este tipo de experiência, não importa o quão perturbador, configura mais de um
base para a confiança futura do que um caso em que você mesmo descobre o infiel
em plena floração.
Mesmo que você tenha descoberto a infidelidade, existem experiências em torno dela
que pode promover a confiança. Se você ver a culpa e o remorso genuínos do seu parceiro,
você pode ter certeza de que seu parceiro tem fortes sentimentos por você e um
senso intacto de integridade. Se você sentir empatia de seu parceiro por
a dor que você suportou, você tem uma razão para acreditar que seu parceiro não vai doer
você novamente.
A sensibilidade do seu parceiro aos seus sentimentos também pode aumentar a confiança. Ele pode
faça um esforço extra para ligar para você quando ele estiver ausente em viagens de negócios, para que você possa
sinta a segurança do contato com ele. Ela tolera sua insegurança e sua
questões. Ele pode deixar passar uma festa na qual seu ex-amante pode estar presente.
Maior abertura é um antídoto direto para a desconfiança. Sigilo e engano
são uma parte necessária da infidelidade. Se o seu parceiro se esforça para ser mais
aberto, para que haja menos coisas desconhecidas entre vocês dois, seu parceiro
irá promover a sua confiança. Ele pode oferecer mais informações sobre o que está acontecendo
com ele. Ela pode incluí-lo em seus círculos sociais no trabalho para que você a conheça
colegas e amigos.
Página 329
O que, em última análise, vai construir sua confiança são os esforços de seu parceiro dentro
seu próprio relacionamento. Se o seu parceiro resolver os problemas da sua família
relacionamento, você sabe que seu relacionamento é importante para ele ou ela. Você sabe
seu parceiro quer estar com você.
O que complica todas essas experiências de construção de confiança é que eles
não pode ser montado pelo seu parceiro sozinho. Sua fúria acusatória pode dissipar
empatia do seu parceiro. Suas exigências podem anular a sensibilidade dele. Seu inter-
rogação pode impedir muita abertura. Para ter experiências que aumentem a confiança
com seu parceiro, você deve dar e receber. Você pode querer e precisar
seu parceiro dê os primeiros passos, mas o processo de reconstrução da confiança
requer vocês dois.
PROCURE ASSISTÊNCIA PROFISSIONAL
Se você não for capaz de lidar com um caso por conta própria, leia-
tanto este livro quanto livros especiais nos Recursos que enfocam especificamente
sobre infidelidade, você pode precisar de ajuda profissional. Terapia de casal poderia
ajudá-lo a superar a infidelidade e resolver alguns dos seus problemas de relacionamento
lems. No próximo capítulo, discutiremos a terapia de casal.
Recapitular
Três maneiras comuns pelas quais podemos ser maltratados nos relacionamentos são (1)
por meio de violência, destrutividade ou coerção física; (2) por meio verbal,
abuso emocional ou psicológico; e (3) através da infidelidade de nossa parte
ners. Esses tipos de ações são muito diferentes uns dos outros, particularmente
em seu perigo para nós, mas são todos semelhantes no sentido de que estão objetivamente errados.
Durante a maior parte deste livro, tentamos afastá-lo de julgamentos morais,
para fazer com que você veja seus problemas como diferenças e sentimentos emocionais
sitividades exacerbadas por estressores externos e padrões de comunicação.
No entanto, algumas ações, mesmo que sejam comuns, são simplesmente erradas. Vocês
não deve ter que suportar violência, abuso ou traição de alguém que
te ama.
As ações abrangidas por essas três categorias não são igualmente
errado. Ser empurrado é muito diferente de ser espancado. Sendo chamado
“Um asno” é muito diferente de ter sua vida ameaçada. Nós fizemos um
distinção importante entre espancamento de um lado e de baixo nível
agressão física do outro. A agressão envolve ferimentos e intimidação
e quase sempre é cometido por homens. Se você está em uma relação de espancamento-
navio, este livro não é para você. É importante que você procure ajuda em outro lugar,
Página 330
por exemplo, ligando para a National Domestic Violence Hotline em 1-800-799-

7233 ou visitando seu website em www.thehotline.org. Nossos comentários sobre violência,
destruição e coerção física concernem apenas a níveis baixos desses atos.
Como espancamento, abuso psicológico e emocional envolve medo e
intimidação. Eles costumam andar de mãos dadas com o espancamento, e as pessoas em
esses tipos de relacionamento devem consultar os recursos que fornecemos para
espancamento. Nossos comentários se concentraram mais especificamente em linguagem questionável,
como xingamentos e xingamentos.
Finalmente, discutimos a infidelidade, a traição dos votos de relacionamento.
A menos que um parceiro revele suas ações imediatamente, a infidelidade também
envolve engano. A infidelidade quase sempre cria uma crise para um relacionamento
navio, desafiando uma suposição básica que os parceiros fizeram sobre o relacionamento
relacionamento e levantando uma questão duradoura sobre se a restauração de
a confiança é possível.
Embora lidar com cada uma dessas ameaças ao relacionamento tenha seu
próprios requisitos especiais, havia uma semelhança entre essas questões. Nosso
parceiros podem acreditar que contribuímos para sua infidelidade ou sua psi-
abuso ecológico ou sua violência pelo que fizemos no relacionamento. Até
embora eles fossem os perpetradores, nossas ações os levaram a fazer o que eles
fez. Nós também podemos acreditar que temos a responsabilidade por nossos maus tratos em
as mãos deles. Talvez nós merecêssemos.
É importante que nós e nossos parceiros estabeleçamos a responsabilidade pelo
infidelidade, o abuso psicológico e a violência, destrutividade e
coerção. Sim, temos nossa parcela de responsabilidade - junto com nossa parte
ners - para problemas no relacionamento. Mas nossos parceiros carregam a resposta completa
possibilidade de reagir a esses problemas sendo infiel, verbalmente abusivo,
violento, destrutivo ou fisicamente coercitivo. Sem problemas de relacionamento força
indivíduos recorram a esses tipos de ações. Ninguém merece ser tratado
com mentiras ou com abusos. Essas ações não significam que nossos parceiros são mon-
sters ou desumanos, mas eles significam que estavam errados. Recuperação de infi-
delícia, linguagem cruel ou inaceitável e baixos níveis de violência, destrutivos
eficácia e coerção física são possíveis, especialmente quando apropriado
a responsabilidade por esses atos é estabelecida em primeiro lugar.
Página 331
capítulo 16
Chamando os Profissionais
Terapia individual e individual
Se você está bastante infeliz em seu relacionamento há vários meses ou

mais, e seus esforços construtivos para falar com seu parceiro, para implementar
as sugestões neste livro, e para fazer mudanças positivas em si mesmo,
não conseguiu melhorar substancialmente o seu relacionamento, você pode tentar outros
alternativas. Claro, existem muitos outros livros de autoajuda que se concentram em
relacionamentos, alguns que geralmente se concentram em problemas de relacionamento, como
o livro atual e outros que se concentram em problemas específicos, como infiéis
ity. Nos Recursos, listamos vários outros livros de autoajuda baseados em
princípios sólidos de funcionamento de relacionamento e princípios que têm alguns
suporte na literatura científica.
Outra área de autoajuda totalmente diferente e crescente é por meio
programas de relacionamento online. Dois dos autores (BD e AC) têm
desenvolveu um programa online ( www.OurRelationship.com ) com base no prin-
princípios neste livro. OurRelationship.com tem dois programas: um para casais
completem juntos e outro para indivíduos completarem por conta própria se
o parceiro não deseja participar. Se o seu parceiro não tem lido
este livro com você ou falando com você sobre o que você aprendeu, mas
pode achar um programa online mais atraente, concluindo o programa online
juntos pode ser uma boa maneira de envolver seu parceiro na
ing seu relacionamento.
O programa online, que é interativo e feito sob medida para atender às necessidades específicas
necessidades dos participantes, consiste em três seções, uma seção de “observação”
onde os participantes preenchem questionários breves sobre seu relacionamento
e obter feedback individualizado, uma seção de "entender" onde os participantes
calças são levadas através de uma análise DEEP de seu relacionamento particular
problema e uma seção de "resposta" que ajuda os participantes a decidirem sobre
309
Página 332
mudanças específicas para resolver o problema e melhorar seu relacionamento. No

programa para casais, essas três seções culminam em uma conversa
ção: primeiro para esclarecer o problema ou problemas que os participantes desejam trabalhar
em (observar seção), em segundo lugar para compartilhar o que cada um pensa que causa o problema
(entender seção) e, finalmente, compartilhar o que cada um gostaria de fazer para
resolver esse problema (seção de respostas). No programa para indivíduos, partic-
os participantes passam pelas três seções sozinhos, com a opção de envolver o
parceiro apenas na fase de conversação. No entanto, uma vez que você chegou até aqui
em Diferenças reconciliáveis , fazer o programa online por conta própria provavelmente
não seria o melhor uso do seu tempo, especialmente se as idéias do Reconcil-
Diferenças capazes estão frescas em sua mente.
Autoajuda, seja por meio de um livro como este ou de um online
programa como OurRelationship.com , tem suas limitações. Se esses programas
não trabalho para você ou você deseja mais atenção profissional, você pode querer
para procurar terapia de casal. Se você fizer isso, você não estará sozinho: problemas de relacionamento
lems são um dos problemas mais comuns que levam as pessoas à saúde mental
profissionais. A primeira metade deste capítulo explica quem pode se beneficiar com
terapia de casal, que tipos de ajuda estão disponíveis e como encontrar o melhor
pessoa para ajudá-lo.
A autoajuda tende a ficar aquém quando você ou o seu
parceiro tem sérios problemas individuais que estão afetando o relacionamento.
Ao longo deste livro, tentamos desviá-lo de colocar a culpa
para conflito íntimo em seu parceiro. Mas às vezes um de vocês tem
um problema comportamental ou emocional, e esse problema claramente representa um
papel importante em suas lutas e na recuperação delas. Pesquisa tem
indicou que a qualidade das relações íntimas está associada ao
presença de ansiedade, depressão, abuso e dependência de substâncias e sexo
disfunção funcional - os problemas comportamentais e emocionais para os quais as pessoas
mais comumente procuram ajuda. Um relacionamento ruim pode contribuir para a sua parte
depressão ou ansiedade ou abuso de substâncias ou dificuldades sexuais, mas estes
problemas também podem contribuir para um relacionamento ruim, em uma espécie de ciclo vicioso.
Se o seu parceiro tem um problema individual, você pode ter um importante
papel a desempenhar não apenas em fazer com que seu parceiro busque ajuda profissional, mas
também ajudando seu parceiro em seu problema individual. O segundo-
a segunda metade deste capítulo explicará como.
"Nós precisamos de ajuda!"

Não é difícil entender por que tantas pessoas procuram a terapia de casal. Quase
metade de todos os primeiros casamentos terminam em divórcio, e as perspectivas são ainda mais sombrias
Página 333
Terapia de casal e individual 311
para segundos casamentos. Mesmo muitos dos que continuam casados não são felizes
no relacionamento, muitos casais ficam juntos apenas porque financeiro ou
barreiras religiosas os impedem de se separarem ou porque eles acreditam que permanecerão
estar juntos será o melhor para seus filhos. Se o seu relacionamento cessou
ser um fator positivo em sua vida, um prazer ou um suporte para você, e em vez disso é
um fardo emocional, o aconselhamento de casais pode ajudar. Mesmo se você for extremamente
insatisfeito com o relacionamento, seja por causa de uma preponderância de neg-
emoções ativas como raiva, ressentimento, culpa e decepção ou porque
há pouca emoção de qualquer tipo, positiva ou negativa - você é um bom can-
deva fazer terapia de casal se ainda estiver comprometido com o relacionamento.
O QUE É TERAPIA PARTICULAR?
Perguntar como é a terapia de casal é um pouco como perguntar para que tratamento
câncer é como. Assim como o tratamento que um paciente recebe para câncer
dependem do tipo de câncer, da variedade de opções de tratamento disponíveis,
filosofia do médico, e a receptividade do paciente, sua experiência
cência na terapia de casal irá variar dependendo do seu problema específico, o
abordagem de tratamento escolhida, o tipo de terapeuta que você consulta, e qual o
dois de vocês estão dispostos a fazer.
A terapia de casal geralmente é feita em conjunto. Embora o terapeuta possa
quero ver cada um de vocês sozinho às vezes, ambos estarão presentes durante
a maioria das sessões. É possível fazer terapia de casal sem o seu
parceiro, mas a vontade de ambos os parceiros para virem para o tratamento cer-
aumentar significativamente sua eficácia.
Você também deve estar ciente de que os terapeutas normalmente assumem uma posição neutra
ção sobre os conflitos que dividem os casais. Muitos casais vêm para a terapia
buscando conselhos específicos sobre como resolver um determinado conflito, mas os terapeutas
geralmente não vai simplesmente entregar um plano ponto a ponto de como o conflito
deve ser resolvido ou como eles resolveriam o mesmo problema em seus
próprio relacionamento. Embora possam fazer sugestões, os terapeutas servem
principalmente como mediadores que ajudam os casais a compreender seus problemas
e, com base neste entendimento, ajudar os casais a chegarem a seus
próprias soluções.
Pessoas que buscam terapia de casal às vezes não querem conselhos, mas afirmam
formação de sua própria justiça. Muitos clientes ensaiam mentalmente o
“Evidência” contra seus parceiros antes da primeira sessão. Outros vêm com medo
que o terapeuta encontrará falhas em como eles se comportaram no relacionamento
relacionamento. Porque geralmente há um excesso de localização de falhas em casais que
procurar terapia, o terapeuta trabalhará para ajudar os parceiros a se comunicarem
melhor e encontrar um terreno comum em vez de direcionar a culpa.
Página 334
Isso não significa, entretanto, que o terapeuta seja passivo. Aqueles que
não experimentaram terapia antes, muitas vezes têm em mente um estereótipo
imagem de um paciente deitado em um sofá, reclamando de seus problemas,
enquanto o terapeuta se senta por perto, silenciosamente tomando notas. Esta imagem é mais verdadeira de
psicanálise do que psicoterapia. A maioria das terapias individuais hoje seria
não proceder dessa maneira, e certamente a terapia de casal não o faria. Tipicamente,
os parceiros em um casal sentam-se para que possam falar diretamente com o terapeuta enquanto
bem como entre si. Além disso, o terapeuta é um participante ativo em
a comunicação, ao invés de um observador de anotações. Porque um casal em
terapia pode facilmente entrar em discussões, o terapeuta muitas vezes serve como um ativo
mediador em seus conflitos.
QUAIS OS TIPOS DE TERAPIA EM CONJUNTO ESTÃO DISPONÍVEIS?
Em um sentido muito real, existem tantos tipos de terapia quanto casais

em terapia. Cada terapeuta desenvolve sua própria maneira de trabalhar com
casais e adapta essa estratégia a cada casal. No entanto, há
são várias abordagens amplas para trabalhar com casais que influenciaram
terapeutas.
Uma grande distinção é entre as abordagens que se concentram no
passado e aqueles que se concentram no presente. Uma parte substancial dos terapeutas,
que se autodenominam psicodinamicamente orientados ou psicanaliticamente orientados
ented, olhe para o passado em busca de respostas para os enigmas do presente. Eles acreditam,
por exemplo, que as dificuldades conjugais dos cônjuges derivam de sua relação anterior
navios com suas mães e pais ou outras figuras importantes de seus
passado. Portanto, esses terapeutas estarão interessados nas histórias da infância
dos cônjuges e estará à procura de conexões entre os
relacionamento e padrões atuais no passado. Por exemplo, talvez o marido
teve uma mãe crítica e aprendeu a lidar com ela fechando-se internamente
e evitando comunicação direta com ela. Agora, quando sua esposa é crítica
dele, ele se sente como fez com sua mãe e lida da mesma forma, por
retirando-se. Ou uma esposa pode ter recebido elogios e admiração generosos
de seu pai quando ela era uma menina. Se o pai dela não fosse acessível com
adoração, ela pode ter feito beicinho e amuado. Talvez ela se comporte de forma semelhante
com o marido, buscando seu elogio, mas fazendo beicinho se ela não conseguir o que
sente que é uma resposta apropriada dele. Terapeutas que se concentram no passado
acreditam que quando as pessoas obtêm uma visão sobre as origens da infância de seus
seu próprio comportamento e o comportamento de seus parceiros, eles aprenderão coisas novas e mais
estratégias construtivas para lidar uns com os outros.
Os terapeutas que se concentram no presente não negam que o passado é influente
tial. Mas eles não acreditam que é necessário atender ao passado para resolver o
Página 335
problemas do presente. Além disso, eles se perguntam sobre a precisão de

lembrança das pessoas de suas histórias de infância. Em qualquer caso, eles examinam cou-
presente comportamento, reações emocionais e processos de pensamento para ajudar
eles abordam seus problemas de forma mais construtiva.
Uma abordagem principal, chamada terapia comportamental de casal , concentra os casais em
ações positivas que cada um poderia realizar para resolver seus problemas e promover uma aposta
relacionamento. Esses terapeutas têm parceiros para gerar listas de ações que eles
poderia pegar isso deixaria o outro mais satisfeito, eles encorajam parte-
ners se engajarem em comportamentos a partir dessas listas, e eles interrogam quaisquer ações
que são tomados para ter certeza de que os parceiros estão reconhecendo os
esforços. Esta estratégia de focar em mudanças positivas também é um dos pilares da
clínicos que se autodenominam terapeutas focados em soluções .
Além deste foco em ações positivas, os terapeutas comportamentais
ensinar aos parceiros habilidades de comunicação e resolução de problemas, como aquelas
discutido no Capítulo 13. Semelhante a como os treinadores ensinam habilidades atléticas, a terapia
Pistas podem fazer com que os casais pratiquem as habilidades na sessão, dê-lhes feedback
sobre seu desempenho e, em seguida, atribua-lhes exercícios para fazer em casa para
aprimorar suas habilidades de comunicação.
Um grupo de médicos que se autodenominam terapeutas cognitivo-comportamentais
pode usar todas as estratégias que acabamos de descrever, mas acrescentam ênfase no
interpretação do comportamento. Will interpreta a falta de interesse de Claire por aspectos físicos
afeto uma noite como ela punindo-o retirando o afeto. No
Na verdade, sua intenção pode não ser puni-lo; ela simplesmente não é inter-
quer ser afetuoso. Neste caso, um terapeuta cognitivo-comportamental
iria analisar as interpretações de Will do comportamento de Claire em um esforço para ajudar
ele a entende melhor e responde a ela de forma mais apropriada.
Outros terapeutas se concentram no presente, mas prestam mais atenção às emoções do que
às interpretações cognitivas. Um grupo de médicos que se autodenominam emo-
terapeutas de casal focalizados de forma cional olham para as emoções primárias que os parceiros
despertar um no outro. Por exemplo, os parceiros podem ficar muito angustiados com cada
outros porque se sentem magoados pelo outro ou temem o abandono do outro.
Esses terapeutas ajudam os parceiros a expressar essas emoções primárias de medo e
ferir ao invés de se envolver em ataques verbais do outro ou afastamento de
o outro. A expressão dessas emoções primárias frequentemente gerará um
resposta positiva e simpática no outro que pode levar à proximidade e
intimidade.
Os pesquisadores estudaram a eficácia de cada uma dessas abordagens
na terapia de casal. Mais pesquisas foram realizadas sobre comportamento comportamental
terapia mais simples do que em qualquer outra abordagem. Na verdade, estudos realizados no
Estados Unidos, Canadá, Europa, Austrália e América do Sul têm
provadamente mostrado que esta forma de terapia ajuda a maioria dos heterossexuais e
Página 336
casais de gays / lésbicas, pelo menos a curto prazo. No entanto, a pesquisa mostrou
que muitos casais recaem 1 a 4 anos após o tratamento. Embora menos
pesquisas foram feitas sobre outras abordagens para terapia de casal, evidências
de vários estudos mostra que a terapia cognitivo-comportamental e a emoção
a terapia focada também ajuda os casais.
Nós desenvolvemos uma abordagem chamada casal comportamental integrativo
terapia (IBCT) que utiliza estratégias semelhantes a uma série de terapias
tortas já discutidas, bem como novas estratégias, mas com foco no emocional
aceitação nos relacionamentos. Este livro é uma descrição dessa abordagem
mas escrito para os próprios casais. Pesquisa que fizemos também
como estudos que outros conduziram, sugerem que o IBCT é um método eficaz
tratamento, talvez mais eficaz do que a terapia comportamental de casal, o mais
estudou terapia até o momento. Por causa de nossa pesquisa, o Instituto Nacional de
A Saúde Mental nos financiou (AC e NJ) para realizar um grande ensaio clínico
comparando o IBCT com a terapia comportamental de casal tradicional. Cento e
trinta e quatro casais cronicamente e seriamente angustiados em Los Angeles e
Cada um de Seattle recebeu até 26 sessões semanais de terapia de casal. Os dados
deste estudo indicou que o IBCT levou a resultados superiores que persistiram
mais de 2 anos de acompanhamento. Um total de 69% dos casais apresentaram significância clínica
não posso melhorar até 2 anos após o término do tratamento. Ao longo dos próximos
3 anos de ganhos de acompanhamento tenderam a diminuir e as diferenças entre os
dois tratamentos dissipados. Concluímos que o IBCT levou a resultados superiores
mas isso para casais em séria e cronicamente angustiados tratamento adicional no
Pode ser necessária uma forma de sessões de reforço para manter os ganhos. A seção de Recursos
lista links para sites onde você pode encontrar terapeutas que praticam isso e
outras abordagens de tratamento.
QUEM FAZ CONJUNTO CONJUNTO?
Não existe profissão de aconselhamento de casais. Vários diferentes

profissões com diferentes tipos de licenças estaduais ou certificação se envolvem em
aconselhamento de casais. As leis de licenciamento estaduais determinam que tipo de profissional
prática que uma pessoa que possui a licença pode praticar. Leis estaduais de certificação
mandato quem pode usar um título profissional específico.
Psiquiatras
Os psiquiatras são, antes de mais nada, médicos. Assim como seus colegas que
mais tarde se tornarão cirurgiões ou radiologistas ou especialistas em alguma outra área
de medicina, eles vão por 4 anos de faculdade de medicina, completam um estagiário
navio ou residência, e deve ser aprovado em um exame de licenciamento estadual para exercer a medicina.
Página 337
O treinamento especializado em psiquiatria vem principalmente durante uma residência em psiquiatria

quiatria, que ocorre após receber um médico e dura 3 ou mais anos.
Normalmente, esta residência se concentra em tratamentos médicos, como o uso de
medicamentos e hospitalização, para tratar transtornos mentais graves, como depressão
sion e esquizofrenia. Os psiquiatras também aprendem a consultar outros
médicos sobre pacientes com distúrbios físicos que podem ser complicados
por fatores psicológicos. A terapia de casal geralmente não é um foco importante
de seu treinamento.
Psicólogos Clínicos
Os psicólogos clínicos têm um PhD ou PsyD (doutor em psicologia), em vez

do que um diploma de MD (doutor em medicina). Eles passam por 5 ou mais anos
da pós-graduação em psicologia, onde estudam a avaliação e
tratamento de distúrbios psicológicos. Seu treinamento também inclui um ano
estágio, muitas vezes em um hospital ou clínica de saúde mental, antes de receberem
seu doutorado. Antes do licenciamento ou certificação como psicólogo, eles devem
completar um ano adicional ou mais de treinamento de pós-doutorado em avaliação
e tratamento. Alguma exposição à terapia de casal geralmente faz parte do treinamento
ing, embora apenas um pequeno número de psicólogos, como os autores,
especialize-se nisso.
Trabalhadores sociais
Assistentes sociais participam de um programa de pós-graduação de 2 anos antes de obter um mestrado.

diploma de terceiro em serviço social, um diploma de RSU. Antes de se tornar licenciado ou
certificado como assistente social clínico, eles precisam de 2 anos adicionais de super-
treinamento visado. Os assistentes sociais especializados em psiquiatria social
trabalho irá aprender sobre transtornos mentais e indivíduos, grupos, casais e
terapias familiares.
Conselheiros
A maioria dos estados tem leis de licenciamento ou certificação para outros tipos de advogado
ors ou terapeutas, como conselheiros de saúde mental. De maior relevância para
a discussão atual são aqueles treinados como terapeutas conjugais e familiares
(MFTs, às vezes chamados de conselheiros matrimoniais, familiares e infantis). Eles costumam
almente completar 2 anos de pós-graduação levando a um mestrado. Anterior
para certificação ou licenciamento, eles geralmente completam 2 anos de pós-graduação
supervisão. O conteúdo desses programas de pós-graduação varia consideravelmente,
mas os MFTs são especificamente treinados em aconselhamento de casais.
Página 338
ESCOLHENDO UM COUPlE TERAPEUTA
Qual desses profissionais de saúde mental é o melhor em aconselhamento de casais? Se

presumimos que aqueles que têm o maior treinamento geral são os melhores, nós
escolha psiquiatras. Geralmente, eles passam mais tempo obtendo seus
educação e treinamento do que qualquer das outras profissões. Além disso, se
presumimos que o custo e a qualidade estão relacionados, também escolheríamos ps-
Quiatras, já que geralmente são os mais caros. No entanto, muito de
o treinamento de psiquiatras é completamente irrelevante para a terapia de casal, par-
especialmente se os problemas do casal não estão ligados à saúde física ou mental
problemas. Na verdade, a maioria dos psiquiatras teve pouco ou nenhum treinamento formal em
aconselhamento de casais. Pode-se pagar muito por muito pouco.
Se excluirmos a formação médica e procurarmos o profissional com o
maior quantidade de treinamento psicológico, então iremos naturalmente escolher
psicólogos em nível de doutorado. Durante o treinamento, eles podem gastar mais
tempo e esforço estudando o comportamento humano do que os outros programas de saúde mental
fissões. No entanto, a menos que sejam especializados em terapia de casal ou família, eles
pode não ter tido muita experiência em trabalhar com casais.
Se assumirmos que não é a quantidade total de treinamento que mat-
mas sim a quantidade de treinamento específico em aconselhamento de casais, nós
pode escolher um terapeuta conjugal e familiar. Embora menos educado em geral
do que as profissões de doutorado em saúde mental, esses conselheiros tiveram
treinamento social em terapia conjugal e familiar. Além disso, eles serão menos
mais caro do que os provedores de nível de doutorado. No entanto, os programas que
Os médicos em nível de mestrado apresentam grandes diferenças de qualidade. Admissões
os padrões tendem a ser mais baixos do que para programas de nível de doutorado. Portanto, o
terapeuta que tem uma licença ou certificação de conselheiro pode não ser um melhor
conselheiro de casal do que outro com outra identificação profissional.
Além disso, as qualidades que fazem um bom terapeuta de casal podem
têm menos a ver com treinamento profissional e experiência do que com o
qualidades pessoais do próprio terapeuta. Há evidências consideráveis para isso
ponto na terapia individual. Alguns anos atrás, revisamos o grande
literatura de pesquisa sobre treinamento e experiência em psicoterapia individual
e descobri que isso tem pouco a ver com o sucesso do cliente. Assim, os clientes são tão
probabilidade de ter um resultado bem-sucedido de psicoterapia com uma pessoa menos experiente
e terapeuta menos treinado do que com um terapeuta mais experiente e mais treinado
terapeuta. No entanto, pode ser que o treinamento específico em uma abordagem com
suporte empírico - como aqueles treinados em IBCT ou focados emocionalmente
terapia - pode alcançar melhores resultados para seus clientes.
Acreditamos que a terapia de casal é mais desafiadora do que individual
terapia simplesmente porque há duas pessoas na sala, em vez de uma
Página 339
e essas duas pessoas costumam ser adversárias. Ser um bom ouvinte pode levar
um longo caminho na terapia individual. Muito mais é necessário em casal
terapia. Portanto, o treinamento e a experiência em terapia de casal podem fazer
muito mais diferença do que treinamento e experiência individual
terapia. No entanto, não existe nenhuma boa pesquisa neste momento sobre como o treinamento
e a experiência em terapia de casal afeta o sucesso dessa terapia. O
literatura de pesquisa sobre terapia individual deve nos dar uma pausa e nos fazer
olhar para outros fatores além do simples treinamento e experiência quando escolhermos
um terapeuta de casal.
O melhor terapeuta de casal é aquele que teve sucesso com outro
casais. Portanto, um bom lugar para obter referências são amigos que têm
foi ajudado por aconselhamento de casal. Outro bom lugar para obter uma referência é
de profissionais,pessoas
encaminharam como terapeutas,
para terapiamédicos
de casaleeministros,
obtiveramque têm de seu sucesso. Obter-
relatos
entrar em contato com profissionais que podem fornecer essas referências pode significar
ligando para uma clínica universitária de psicologia ou um centro comunitário de saúde mental
ou o conselheiro de admissão em sua instituição de saúde. Mas certifique-se de perguntar
se a pessoa que fez a referência conhece casais que ficaram satisfeitos com
o terapeuta que está sendo sugerido a você. Relatórios de clientes satisfeitos são prob-
ainda é a melhor maneira de encontrar uma terapia satisfatória. Também pergunte
se o terapeuta está praticando qualquer uma das abordagens empiricamente apoiadas
discutido acima. Essa informação também aumentará as chances de sucesso
experiência bem sucedida.
Ao escolher um terapeuta, lembre-se de que os custos podem variar amplamente e são
não necessariamente uma indicação de qualidade. Os psiquiatras podem cobrar $ 200 ou
mais uma sessão, psicólogos clínicos $ 150 ou mais por sessão e master's-
terapeutas de nível $ 100 ou mais por sessão. Se questionados, esses terapeutas irão alguns
vezes leva clientes por menos do que sua taxa normal. Além disso, sua saúde
o seguro pode fornecer alguma cobertura para a terapia de casal, particularmente
se você usar um terapeuta que seja empregado ou que tenha um contrato com o seu
empresa de saúde.
O site http://ibct.psych.ucla.edu , dedicado ao IBCT, lista centenas de
terapeutas em todo o país que foram treinados nesta abordagem.
A maioria desses terapeutas foi treinada pelo Departamento de Vet-
Programa de treinamento erans Affairs em saúde mental. Esses terapeutas licenciados
passaram vários dias em uma oficina de treinamento onde aprenderam sobre IBCT
do primeiro autor (AC). Então, por aproximadamente 6 meses, eles viram
casais usando esta abordagem enquanto eram supervisionados semanalmente pelo IBCT
consultores. Esses consultores ouviram fitas de áudio da terapia real
sessões desses terapeutas para que eles pudessem ver como eles estavam realizando e
dê-lhes feedback preciso sobre seu desempenho. Apenas aqueles terapeutas
Página 340
que viu um número suficiente de casais, participou de um número suficiente

número de sessões de supervisão, e demonstrado nas fitas de áudio suficientes
competência em IBCT foram aprovadas pelo VA e estão listadas neste site.
Esses terapeutas incluem principalmente psicólogos e mentais em nível de mestre
profissionais de saúde, como assistentes sociais. Muitos deles veem apenas casais
através da instalação VA em que são afiliados, mas muitos também veem
casais vate. Se houver um terapeuta neste site que está perto de você e disponível
possível, recomendamos ligar para essa pessoa primeiro.
AVALIANDO O SEU TERAPEUTA COMPLETO
Só porque você escolheu cuidadosamente um terapeuta que teve sucesso

com outros casais não significa que este terapeuta terá sucesso com
tu. Mesmo que o terapeuta tenha tido 100% de sucesso antes, se ele ou ela não puder
te ajudar, você não encontrou o terapeuta certo. O processo de ser um dis-
Criminar o consumidor não termina com a escolha de um terapeuta. Vocês
deve avaliar como seu terapeuta afeta você e seu parceiro.
Primeiro, vocês dois devem se sentir confortáveis com seu terapeuta. Sendo
na terapia significa revelar seus sentimentos pessoais, alguns dos quais podem ser
desconfortável ou constrangedor. Você certamente não quer sentir que seu
O terapeuta está julgando você por seus sentimentos e posições. Mas mais do que isso,
você quer sentir que é fácil falar na frente do seu terapeuta, que ele ou
ela incentiva a comunicação aberta.
Em segundo lugar, vocês dois devem sentir que seu terapeuta é um compreensivo
aliado. Ele ou ela deve ser neutro sobre seus problemas específicos, não tomando
lados com você ou seu parceiro. Mas a neutralidade não impede o entendimento
ing. Ambos devem sentir que seu terapeuta entende seu ponto de
vista, Terceiro,
para que ele ou ela possa
as discussões ver seus
sobre porque você se sente
problemas devemassim.
ser mais construtivas
em sessões de terapia do que em outros lugares. Voce veio para terapia
porque você evitou falar sobre seus problemas ou entrou em questões destrutivas
argumentos. A menos que seu terapeuta possa impedi-lo de discutir com cada
outro ou redirecionar a discussão para que seja mais produtivo, você não está ganhando
nada de terapia.
A medida final de sucesso, no entanto, não é o que acontece no
sessão de terapia, mas o que acontece em casa. Não importa que coisas maravilhosas
acontecer na sessão, se a tensão entre vocês dois não diminuir em
casa e a satisfação entre vocês dois não aumenta fora de
sessão, então a terapia é um fracasso. Além disso, esses efeitos positivos de
apy não deve durar para sempre. A terapia de casal não é psicanálise. Faz
não levar anos. A maioria das pesquisas sobre terapia de casal mostra que os casais
Página 341
pode melhorar com apenas uma dúzia ou mais de sessões (cerca de 3 meses). Na nossa
pesquisa, que é mais extensa do que qualquer pesquisa publicada até hoje, nós
alcançou ganhos grandes e duradouros na satisfação do relacionamento com os casais
que estavam cronicamente e seriamente angustiados em 26 sessões ou menos (cerca de
6 meses).
Melhoria em seu relacionamento, como melhoria em qualquer outro
esforço importante na vida, não é uma linha reta para cima. Existem contratempos.
Às vezes, os casais experimentam um "efeito lua de mel" inicial da terapia após
abatidos por algum contratempo, pois veem que os problemas são mais profundos ou mais complexos
plexo do que eles pensaram inicialmente. No entanto, apesar de alguns altos e baixos, em 10
a 15 sessões de terapia, você deve experimentar algum progresso genuíno. O
dois de vocês estão enfrentando problemas diretamente. Você pode falar sobre eles
de forma mais construtiva. Mesmo se você tiver um caminho a percorrer, você deve ter um senso
de progresso.
Se a terapia não estiver ajudando, discuta suas preocupações com seu terapeuta. Por-
talvez vocês três possam traçar um caminho mais produtivo. Se a terapia ainda não for
útil, tente outro terapeuta. A terapia de casal dificilmente é uma panacéia, mas no
com as mãos certas, pode definitivamente alterar os relacionamentos para melhor.
"Você precisa de ajuda!"
Quando um problema pessoal se torna um problema interpessoal? Quase

invariavelmente, quando um dos parceiros em um relacionamento tem um sério problema pessoal
lem, esse problema se intromete no relacionamento, causando conflito e alguns
vezes impedindo a resolução eficaz do conflito.
Quando Justin começou a reclamar de dores no peito, ele atribuiu
eles à indigestão, descartando as preocupações de Selena de que eles possam ser alguns ...
coisa mais séria. Quando ele começou a suar e ficar com náuseas, ele
continuou a insistir que deve ser algo que ele comeu, mas Selena insistiu que
ele vai para a sala de emergência. "Se você não fizer isso por si mesmo", disse ela, "em
pelo menos faça isso por mim. ”
No hospital, seus temores mais profundos foram confirmados: Justin estava tendo
um ataque cardíaco. No entanto, porque Selena tinha insistido que ele fosse para a emergência
sala, os médicos puderam intervir precocemente e minimizar os danos ao
seu coração. Mais tarde, ele disse a ela: "Você pode ter salvado minha vida."
Os esforços de Selena não terminaram com este evento dramático. Quando justin
voltou do hospital, ele e Selena decidiram fazer alguns dra-
mudanças matemáticas no estilo de vida. Ele parou de fumar e reduziu seu consumo de álcool. Elas
ambos tentaram comer menos gordura saturada e mais frutas e vegetais. Elas
iniciou um programa de exercícios. No início, o entusiasmo e apoio de Selena para
Página 342
essas mudanças foram uma ajuda bem-vinda para Justin. Ela o encorajou e foi
Simpático com o seu sofrimento, principalmente quando desistiu do cigarro. Ela
era até tolerante com seu mau humor.
Mas aos poucos Selena assumiu um papel de supervisão e paternidade com Justin.
Ela monitorava sua dieta e olhava com desaprovação quando ele se entregava a um
bife ou tratou-se de sorvete ou biscoitos. Ela serviu legumes para ele
mesmo quando ele não queria comê-los. Ela o lembrou quando ele não
faça seus exercícios. Preocupada com seu nível de estresse, ela o incentivou a não ficar
acordado tão tarde.
O contato de Justin com Selena criou suas próprias tensões para ele. Ele resistiu
seus esforços para controlá-lo, não importa o quão bem-intencionados eles fossem. Ele
descobriu-se roubando biscoitos quando ela não estava olhando. Ele procurou por-
a ponto de comer sem ela porque era mais relaxante para ele. Ocasião-
ally ele mentiu para ela sobre ir para a academia. Ele se sentiu diminuído pelo todo
processo: de alguma forma, ele passou de um marido competente e respeitado a um
criança errante.
De sua parte, Selena se sentia cada vez mais frustrada com os esforços fracos de Justin
em seu próprio nome. Ele não percebeu o quão perto da morte ele esteve? Fez
ele quer trazer mais estresse para si mesmo e para a família? Por que ele não pode fazer
o que todos concordaram que era saudável para ele? Em um momento de percepção, Selena
percebeu que ela se importava mais com o problema de Justin do que ele. Ela teve
deixou de ajudá-lo com seu problema a assumi-lo como seu.
Neste exemplo, Justin é claramente aquele com o problema de saúde. Isto é
seu coração que sofreu o dano. É ele quem deve tomar remédio e
mudar seu estilo de vida. Em um casamento, no entanto, raramente se pode ter um problema
em isolamento. Seu ataque cardíaco afetou Selena de maneiras dramáticas - ela estava
confrontada com a possível perda de seu companheiro ou com o potencial de cuidar de um
inválido. Era quase como se o casamento deles também tivesse sofrido um ataque cardíaco.
Como qualquer parceiro amoroso faria, Selena tentou ajudar Justin com seus problemas.
lem. Mas com o tempo sua ajuda se transformou em pressão e controle. Talvez justin
precisava de um pouco dessa pressão, mas isso criou seu próprio estresse para ele. E Jus-
As dificuldades de estanho em fazer mudanças no estilo de vida criaram estresse para Selena. Uma saúde
problema tornou-se um problema interpessoal.
Com um problema de saúde física, é relativamente fácil identificar quem
tem o problema, o que deve ser feito a respeito e como um companheiro pode ajudar
com o problema. Quando alguém em um relacionamento tem um psicológico
problema, é mais difícil fazer essas distinções simples. Psicologia
todos os problemas comuns existem em um continuum e, a menos que o problema seja extremo,
os parceiros podem nem mesmo concordar sobre a existência de um problema. Um marido que
sugere que sua esposa tem um problema de depressão pode ser encontrado com o
resposta de que qualquer depressão da parte dela é apenas o resultado de seu mau tratamento
Página 343
ment dela. Mesmo que ambos os parceiros concordem que um tem um problema psicológico
Portanto, eles podem divergir sobre o que deve ser feito a respeito. A esposa pode
sugerir terapia conjugal enquanto o marido propõe medicamentos antidepressivos
cátion. Além disso, eles podem diferir sobre o papel que o parceiro "bom" deve
levar. Nossa esposa deprimida pode querer apoio emocional ativo de seu marido
banda enquanto ela luta contra a depressão, enquanto ele pode apontar todos os caminhos
ele assumiu responsabilidades extras em um esforço para aliviar alguns dos
estresse sobre ela. Em cada uma dessas situações, qualquer problema pessoal que exista
pode rapidamente se tornar um problema interpessoal. Além disso, o pessoal
O problema pode ter sua gênese, em parte, no relacionamento.
Se o seu parceiro tem um problema pessoal sério, como você pode evitar
rejeitando seu parceiro por ter o problema e abandonando sua parte
ser capaz de lidar com isso por conta própria, sem assumir o problema como
seu próprio? Se você pode navegar nessas águas difíceis, você não só ajudará
seu parceiro com o problema dele, mas você pode aumentar a intimidade em
seu relacionamento. Uma luta conjunta contra um problema importante pode trazer
sobre uma maior proximidade. Se você é o único com o problema individual, seu
abertura e vontade de examinar a si mesmo ajudará não só você, mas
também seu relacionamento. Também pode permitir que seu parceiro lhe ajude mais
ativamente.
Está além do escopo deste livro lidar especificamente com todos os pós
síveis problemas psicológicos que você ou seu parceiro podem ter, ou mesmo para
lidar especificamente com o mais comum desses problemas psicológicos,
como ansiedade, depressão, problemas com álcool e drogas e dis-
função. Cada um desses problemas é complicado por si só e pode impor
desafios específicos em um relacionamento íntimo. O que podemos fazer aqui é oferecer
algumas diretrizes gerais, com base nos princípios deste livro, para lidar com
com um parceiro que tem um distúrbio psicológico. Nos Recursos temos
forneceu informações para ajudar você ou seu parceiro a localizar livros apropriados ou
tratamento se algum de vocês estiver enfrentando problemas individuais.
Pense nas DIFICULDADES DE SEU PARCEIRO

COMO DIFICULDADE PSICOLÓGICA OU DISORDOR,
NÃO COMO FALHA DE PERSONAGEM
É relativamente fácil lidar com os problemas físicos de um parceiro. Se seu marido

é ferido em um acidente ou tem uma doença de boa-fé, você se sente genuinamente preocupado
e simpatia por ele. Se sua esposa precisa de cirurgia, você a visita de bom grado no
hospital. Você não inveja o tempo que seu parceiro dispensa das responsabilidades
mas, em vez disso, assuma parte da carga de seu parceiro enquanto ele ou ela
Não é possível lidar.
Página 344
Dificuldades emocionais e comportamentais são mais difíceis de lidar. Você pode

acredito que seu parceiro trouxe um problema emocional para si mesmo e, portanto, é
responsável. Você pode suspeitar que seu parceiro está fingindo por preguiça.
Você pode ver as dificuldades emocionais, como ansiedade ou depressão, como um
fraqueza pessoal, uma inadequação para lidar com as tensões da vida. Você pode temer
seu parceiro está manipulando você emocionalmente.
Dificuldades comportamentais, ainda mais do que dificuldades emocionais, podem sugerir
falhas de caráter gest. As pessoas podem não ser responsáveis por suas emoções, mas
eles certamente são responsáveis por seu comportamento. Um abusador de álcool faz um
decisão de beber; ele ou ela não é forçado a fazê-lo. Porque problemas comportamentais
Itens como álcool e drogas envolvem comportamentos claramente voluntários
ior, pode parecer impróprio dignificá-los chamando-os de psicólogos
distúrbios calóricos. Isso não permite que seu parceiro escape da responsabilidade por sua
ou seu comportamento?
De jeito nenhum. Vendo seu parceiro como tendo um distúrbio psicológico
não isenta o seu parceiro de responsabilidade ou rouba-lhe a escolha de
cuidar ou não cuidar desse transtorno. Assim como as vítimas de câncer fazem
a escolha de procurar tratamento mesmo quando o tratamento é doloroso e assustador,
Texto original
pessoas com problemas de álcool ou jogos de azar podem procurar e cooperar em diferentes
Viewing your partner as having a psychological disorder
tratamento fictício.
Existem muitas boas razões para pensarmos em aspectos emocionais
Sugerire uma
comportamentais
tradução melhor
problemas orais como dificuldades psicológicas ou distúrbios, em vez de car-
falhas de acter. Primeiro, uma abundância de evidências sugere uma vulnerabilidade genética
a quase todos os distúrbios psicológicos. Ansiedade, depressão, dis-

função, e o alcoolismo não são falhas em algo tão nebuloso como carac-
ter; eles são produtos complicados de fatores biológicos e ambientais
sobre o qual podemos ter pouco controle.
Em segundo lugar, se os problemas emocionais e comportamentais são aceitos como psico-
problemas lógicos, algumas das vergonhas e culpas associadas a eles podem
ser dissipado. Em vez de impulsioná-los para a mudança, a vergonha e
a culpa que muitas pessoas sentem por causa da depressão ou do abuso de álcool pode afundá-las
mais profundamente em seus problemas. Quando a auto-culpa é ecoada pela culpa de
família e amigos, uma espiral descendente pode ocorrer facilmente.
Terceiro, as pessoas podem admitir que têm uma dificuldade ou desordem mais
facilmente do que podem admitir que são ruins, inadequados ou fracassados como
pessoas. Chegando à conclusão de que bebem ou jogam
problema ou um problema com depressão é muitas vezes o primeiro grande passo para as pessoas
com um distúrbio psicológico. Esta etapa, não importa o quão difícil, geralmente é
mais fácil se a admissão não destruir sua dignidade.
Finalmente, vendo os problemas emocionais e comportamentais como distúrbios
torna mais fácil procurar ajuda para eles. Existem tratamentos específicos para
Página 345
desordens ecológicas. Medidas concretas podem ser tomadas para buscar esses tratamentos:
marcar uma consulta, participar de uma avaliação, ir a uma reunião.
Não está claro como tratar as falhas de caráter, uma falta de vontade, uma inadequada
personalidade, ou fracasso como pessoa.
Você pode achar mais fácil pensar no problema do seu parceiro como um psicopata
transtorno lógico se você aprender mais sobre o transtorno. As listas de apêndice
recursos para vários distúrbios psicológicos comuns que podem ser um começo
ponto importante em sua busca por mais informações sobre um distúrbio específico.
No entanto, distúrbios sempre ocorrem em seres humanos únicos. Se você quiser
saber mais sobre os problemas do seu parceiro, você precisará falar e ouvir
para ele ou ela.
FALAR SOBRE O PROBLEMA
Às vezes, os problemas psicológicos são o elefante na sala que não

um discute. Um marido raramente discute a dificuldade de sua esposa em deixar o
casa por causa de sua ansiedade; nem ela. A esposa percebe, mas não o homem-
ção da quantidade de álcool que seu marido consome todos os dias; nem faz
ele. O cônjuge com o problema pode negar a gravidade da condição;
o parceiro pode ter medo de tocar no assunto.
Outros casais podem discutir os problemas de um parceiro com frequência, mas
improdutivamente. Um marido reclama dos problemas com drogas de sua esposa, mas ela
rejeita ou ignora suas reclamações. Uma esposa reclama do marido
completo desinteresse por sexo, mas ele passivamente ignora as preocupações dela.
Se você tem um parceiro com um distúrbio psicológico sério, você pode
sugira que seu parceiro procure tratamento; você pode até aplicar pressão em
essa direção. Ainda assim, suas recomendações, especialmente se forem baseadas em
algumas leituras sobre o problema podem soar como conselhos dominadores
de "especialistas" autodesignados. Ou suas recomendações podem conter um
subtexto acusatório: “Você é tão ruim que precisa de um psiquiatra”. Seu conselho
pode sair da sua própria frustração e levar a mensagem "Você é
impossível para mim lidar; talvez os profissionais possam lidar com você. ”
Essas recomendações refletem suas próprias necessidades e não as de seu parceiro
precisa: “Não quero mais ter que lidar com isso. Vá a um profes-
profissional. ” Muitas vezes, essas recomendações são pessoalmente rejeitadas: “Leve o seu
problemas em outros lugares. ”
Não é surpreendente quando um parceiro reage negativamente à recomendação
informações que contêm
rejeitar seus pedidos essas mensagens.
de tratamento Seu parceiro
ou criticá-lo em troca.pode
Ele discutir com ao
pode resistir você,
seu
sugestões, simplesmente porque você as fez. Suas recomendações para
o tratamento pode então impedir seu parceiro de procurá-lo ou pelo menos atrasá-lo.
Página 346
É melhor conversar com sua parceira sobre o problema dela quando você não estiver
frustrado por isso. Quando você não está chateado, você pode abordar seu parceiro
com preocupação com seu bem-estar; sua mensagem é menos provável de ter
tons de acusação. Além disso, geralmente é melhor falar sobre sua parte
problema de ner quando ela não está com raiva de você. Pois então ela é menos provável
para antecipar a acusação e ter mais probabilidade de ouvir sua preocupação. Enfim, é
geralmente é melhor não mencionar o tratamento imediatamente. Seu parceiro precisará
admitir seu problema antes que ele esteja disposto a procurar tratamento para ele. Se ele
está na defensiva sobre seus problemas, pode ser necessária uma conversa construtiva considerável
antes que ele possa enfrentar a possibilidade de tratamento.
VOCÊ NÃO PODE CONTROLAR AS EMOÇÕES DE SEUS PARCEIROS

oR BEhAVIoR
Um tipo especial de dor surge quando vemos aqueles que amamos fazendo coisas prejudiciais
para eles mesmos. Nós assistimos um parceiro alcoólatra tomar o primeiro gole, sabendo
o que virá a seguir. Assistimos a um parceiro deprimido criticar-se implacavelmente.
Normalmente, essas ações não só nos trazem dor vicária, mas nos afetam diretamente
também. Ficamos constrangidos com as bebedeiras e limpas de nossos parceiros
depois deles. Tememos que a espiral descendente da depressão possa levar a
uma perda de emprego. Queremos parar com essa emoção e comportamento autodestrutivos, por
seu bem como o nosso. Não podemos ficar sentados desamparados e assistir. Então nós
tente controlar seu comportamento destrutivo. Podemos pressionar uma parte deprimida
ner sair da cama e tentar aproveitar o dia. Podemos lembrar um alcoólatra
parceiro não beber em uma festa. Podemos tentar distrair um parceiro ansioso.
Se o problema for sério, é improvável que esses avisos e lembretes
ers terão muito impacto. Podemos nos tornar mais parceiros irritantes do que
um útil. Ao vermos o fracasso de nossos esforços para controlar nossos parceiros, nós
pode ficar com raiva. Reclamamos de seu comportamento destrutivo. Nós criticamos
eles por seu problema.
Em nossos esforços frustrados para ajudar nossos parceiros controlando seu comportamento
ior, podemos inadvertidamente contribuir para suas dificuldades. Há considerar-
pesquisa capaz sobre como os membros da família respondem a um cônjuge ou filho com um
distúrbio emocional sério. Críticas, hostilidade e até mesmo envolvimento excessivo
na vida do paciente e os problemas têm demonstrado consistentemente ter
efeitos negativos no paciente. Por exemplo, Jill Hooley, psicóloga em
Harvard University, examinou a recaída em pacientes deprimidos. Ela e ela
colegas seguiram pacientes deprimidos depois que eles foram liberados do
hospital e verificou o que prevê o retorno da depressão.
Aqueles pacientes cujos cônjuges tinham atitudes críticas e hostis em relação a eles
eram mais propensos a recaída. Na verdade, em um estudo, a resposta de pessoas deprimidas
Página 347
pacientes à pergunta "Quão crítico é seu cônjuge em relação a você?" foi o melhor
preditor de recaída - melhor do que a satisfação conjugal geral do casal
ple e melhor do que outra variável anteriormente mostrada para prever a depressão,
e ainda melhor do que essas duas variáveis combinadas!
Pode ser difícil aceitar que você não pode controlar o
emoções destrutivas e comportamento. No entanto, você tem algum poder de influenciar
experimente seu parceiro de várias maneiras positivas.
VAlIDAR AS EMOÇÕES DE SEU PARCEIRO, NÃO NECESSARIAMENTE

COMPORTAMENTO DO SEU PARCEIRO
Aqueles com problemas psicológicos muitas vezes se sentem angustiados como parte do
problema ou como resultado do problema. Uma pessoa deprimida por definição é
infeliz, mas também pode estar deprimido por estar deprimido. Da mesma forma, um ans-
sua pessoa está angustiada por definição, mas também pode estar angustiada por ela estar
ansioso. Finalmente, alguém com um problema de álcool ou drogas ou uma dis-
função pode ficar envergonhada por seus problemas. Esta angústia é real,
e você pode ajudar mostrando alguma simpatia por essa aflição.
Às vezes, os parceiros hesitam em simpatizar com emoções que
parecem excessivos, com medo de que sua simpatia possa exacerbar ou reforçar
forçar as emoções. Embora isso possa acontecer se a expressão emocional
é a única forma de a pessoa chamar a atenção, ocorrência mais comum
é que o "parceiro saudável" resiste ou minimiza as emoções do "doente
parceiro ”para que o“ parceiro doente ”exagere suas emoções em vão
tente provar ao outro que a dor é real. Ou o "parceiro doente" sente
ainda pior devido a sentir-se sozinho na dor. Em ambas as situações, o
resposta do "parceiro saudável" na verdade exacerba a angústia do "doente
parceiro."
A dor do seu parceiro é real. Você pode validar essa dor de maneiras que
mostre a seu parceiro que você acredita e entende sua angústia. Este vali-
namoro provavelmente irá aliviar a dor do seu parceiro e facilitar a tomada construtiva
ação para lidar com suas dificuldades, especialmente se você seguir o
conselhos adicionais abaixo.
AVALIE, MAS NÃO PREGUE QUE SEU PARCEIRO TAQUE

AÇÃO CONSTRUTIVA
Se o seu parceiro sentir que você é um aliado e não um adversário, ele o fará
provavelmente estará aberto a suas sugestões gentis. Por exemplo, encorajando seu
parceiro ansioso para fazer uma ligação que está ansioso para fazer pode facilitar
itate ele fazer a chamada. Sua sugestão de que seu parceiro deprimido receba
Página 348
sair da cama e ir às compras com você pode alterar o comportamento e o humor dela.
Seu pedido para que você e seu parceiro saiam de uma festa mais cedo, antes que ele beba
mais do que seu limite pode prevenir um episódio de embriaguez.
No entanto, há uma linha tênue entre cutucar e irritar. Se seu
parceiro começa a resistir a você, é melhor recuar. Ainda é a vida do seu parceiro
e seu direito de decidir como se comportar. Você não pode ser do seu parceiro
ally se você assumir o papel de pai ou juiz.
REINFoRCE COMPORTAMENTO CONSTRUTIVO
Praticamente todas as pessoas com dificuldade psicológica tentam assumir

ações positivas às vezes para lidar com isso. Seu parceiro também, e você pode ser
lá para apoiar esses esforços. Se o seu parceiro deprimido fizer um esforço
para se envolver em atividades construtivas, apesar de se sentir para baixo, você pode apoiar
essa ação reforçando-a de forma adequada, mostrando ao seu parceiro que você
aprecio o esforço que ela está demonstrando para se mover, apesar de se sentir deprimida.
Se o seu parceiro ansioso fizer um esforço para enfrentar um de seus medos, você pode ser
lá para animá-lo. E se o seu parceiro solicitar que você remova o
bebida de casa para que não seja uma tentação constante, você pode apoiar
esse pedido saudável.
Às vezes, os parceiros são mesquinhos quanto ao apoio. Eles não querem
reforçam tudo, menos uma mudança dramática de comportamento. No entanto, a evidência
mostra que geralmente mudamos não em saltos dramáticos, mas por
fazendo pequenas mudanças no comportamento. Reforçando aquelas pequenas mudanças que
o que seu parceiro fabrica pode ter um efeito cumulativo ao longo do tempo.
Lidar com um parceiro com um problema sério é emocionalmente difícil
e, às vezes, perigoso. Esses problemas podem afetá-lo dramaticamente. Isto é
importante desistir de alguns de seus esforços infrutíferos para tentar controlar seu
parceiro e para ajudar seu parceiro conforme descrito acima. No entanto, você será
capaz de fazer isso de forma otimizada apenas se você também cuidar bem de si mesmo.
PROTEGER E CUIDAR DE SI
Alguns problemas emocionais e comportamentais em seu parceiro podem apresentar

ameaças à sua própria segurança e proteção, bem como à do seu parceiro. Um foco
sobre cuidar de si mesmo, mesmo que você não possa cuidar do seu parceiro, é
essencial. Você pode não ser capaz de impedir o seu parceiro de dirigir sob
a influência do álcool ou das drogas, mas você pode se recusar a andar junto. Você pode
não ser capaz de evitar que seu parceiro jogue, mas você pode tomar medidas para
proteja o seu dinheiro e talvez o dinheiro da família.
Mesmo em circunstâncias menos dramáticas, pode ser necessário cuidar melhor
Página 349
de você mesmo. Lidar com um parceiro que tem um transtorno de ansiedade ou depressão
missão pode ser exigente. Sua vida pode se concentrar nas necessidades dele para o
exclusão de sua própria. Você assume as responsabilidades dele porque ele tem
tanta dificuldade com eles. Suas antenas estão precisamente sintonizadas em seu emo-
estado emocional, então você detecta suas mudanças de humor antes mesmo dele. Como seu
a vida torna-se restrita por suas exigências, você naturalmente se sente ressentido com
e criticá-lo por seu comportamento deprimido e ansioso. Esta crítica
pode então exacerbar as próprias dificuldades do seu parceiro com ansiedade ou depressão
ção e criar tensão entre vocês dois. Além disso, você pode sentir
culpa junto com seu ressentimento, porque você vê a luta de seu parceiro.
Este é outro exemplo do esforço para lidar com um problema inicial criado -
um problema reativo adicional.
Por não se perder em seus esforços para ajudar seu parceiro, assumindo
cuidar de suas próprias necessidades, bem como das dela, você pode ter que enfrentar alguns desapontamentos
indicação, possivelmente até raiva, de seu parceiro. No entanto, você pode limitar
seu próprio ressentimento e culpa e ser capaz de ser mais enérgico e amável
portive em relação ao seu parceiro. Ao cuidar de si mesmo, você também pode ser
mais capaz de cuidar do seu parceiro.
PROCURAR AJUDA PROFISSIONAL
Os distúrbios psicológicos geralmente requerem assistência profissional. Uma vez que o seu
parceiro admitiu ter um sério problema psicológico, você pode ser capaz de
auxiliar na obtenção de tratamento. Na verdade, pode ser útil se você participar
em tratamento. A terapia sexual é melhor realizada com ambos os parceiros. Alguns tratamentos
para problemas de substância, como alcoolismo, envolva ambos os parceiros. Casal
terapia é um tratamento útil para a depressão, especialmente quando o relacionamento
problemas foram uma das causas originais da depressão ou servem para manter
mantenham a depressão. Mesmo que você não participe do tratamento em si, você
pode apoiar os esforços de seu parceiro no tratamento.
Algumas das sugestões que fizemos sobre como encontrar terapia de casal são
aplicável à terapia individual. Entre em contato com amigos e profissionais para encontrar um
profissional de saúde mental que se especializou no transtorno e que teve sucesso
tratou a doença com sucesso. Seu parceiro precisa se sentir confortável com
o terapeuta e confiante nele ou nela. O terapeuta deve praticar um
tratamento que tem evidências científicas para apoiá-lo. Por exemplo, da
tratamentos ecológicos, terapia comportamental e terapia cognitivo-comportamental
provaram ser eficazes com transtornos de ansiedade e depressão. Interper-
a psicoterapia sonal também se mostrou eficaz para a depressão. Existem
também medicamentos que são eficazes para depressão e ansiedade, particularmente
para depressão. Não tenha medo de perguntar ao seu terapeuta sobre as evidências científicas
Página 350
dência em apoio ao tratamento que ele deve fornecer ou pedir para leitura
informações sobre o tratamento.
Recapitular
Apesar de seus melhores esforços, você pode enfrentar problemas de relacionamento que
você não consegue resolver lendo este livro sozinho. Relação online
programas de envio também podem ser benéficos, como OurRelationship.com , que é
com base nos princípios deste livro. No entanto, seus problemas podem ser tais
que você precisa de ajuda profissional - aconselhamento ou terapia de casal - para
melhore seu relacionamento. Dezenas de estudos feitos em todo o mundo
mostraram que a terapia pode ajudar os casais a melhorar sua satisfação com
uns aos outros. A terapia de casal certamente não é uma panacéia para os problemas de relacionamento
lems: alguns casais não são ajudados e outros recaem após o tratamento. Mas
a terapia pode ajudar a maioria dos casais a resolver seus problemas e melhorar
seu relacionamento. Consulte a seção Recursos sobre as fontes para obter
terapeutas.
Dificuldades psicológicas suas ou de seu parceiro, como ansiedade,
depressão, disfunção sexual ou alcoolismo apresentam problemas para ambos
de você. No pior dos casos, os problemas de relacionamento contribuem para o
transtorno psicológico individual e o transtorno contribui para a relação
problemas de relacionamento. No melhor de todos os casos, o relacionamento pode apoiar e
até mesmo curar os problemas individuais de seu parceiro, contribuindo para uma maior
intimidade entre vocês. Se vocês dois forem capazes de discutir a construção do problema
ativamente, se você aceitar suas limitações em influenciar o comportamento de seu parceiro,
e se você pode se proteger e cuidar de si mesmo enquanto ajuda seu parceiro
validando seu sofrimento emocional, cutucando seu parceiro em direção a
ação estruturante, e reforçando essas ações construtivas, você pode aderir
forças para enfrentar o problema juntos, em vez de deixar que isso o afaste. Vocês
pode procurar ajuda profissional e usar essa ajuda de forma eficaz.
Página 351
Recursos
Sites de autores
Andrew Christensen, PhD

www.psych.ucla.edu/faculty/faculty_page?id=24 & area = 2
www.DrAndrewChristensen.com
Brian D. Doss, PhD

www.psy.miami.edu/faculty/bdoss
Terapia Comportamental Integrativa de Casal
A terapia comportamental integrativa de casais (IBCT) foi desenvolvida por Andrew Christensen
e Neil S. Jacobson e é a abordagem terapêutica por trás deste livro. Para infor-
informações sobre essa abordagem, incluindo a pesquisa que a apóia, bem como referências
para terapeutas treinados no assunto, consulte o seguinte site:
http://ibct.psych.ucla.edu
Para participar do programa online do IBCT descrito no Capítulo 16, vá para
www.OurRelationship.com
Violência e abuso por parceiro íntimo
HISTÓRIAS
1-800-799-SAFE (7233)
1-800-787-3224 (TTY)
329
Página 352
330 Recursos
SITES
www.thehotline.org
www.ncadv.org
Livros de auto-ajuda
Problemas gerais de relacionamento
Gottman, JM, & DeClaire, J. (2002). A cura do relacionamento: um guia de etapas para fortalecer o seu
casamento, família e amizades. Nova York: Three Rivers Press.
Johnson, S. (2008). Segure-me com força: Sete conversas para uma vida inteira de amor. Nova York: Little
Castanho.
Markman, HJ, Stanley, SM, & Blumberg, SL (2001). Lutando pelo seu casamento: Posi-
passos ativos para prevenir o divórcio e preservar um amor duradouro. Nova York: John Wiley.
Notarius, C., & Markman, HC (1994). Podemos resolver: como resolver conflitos, salvar seu
casamento e fortaleçam seu amor um pelo outro. Nova York: Berkley Books.
Wile, DB (2008). Depois da lua de mel: Como o conflito pode melhorar seu relacionamento. Oakland,
CA: Livros de terapia de casais colaborativos.
Violência nos Relacionamentos
Bancroft, L. (2003). Por que ele faz isso ?: Dentro das mentes de homens zangados e controladores. Novo
York: Berkley Books.
Dececco, J., Letellier, P., & Islan, D. (1991). Homens que batem nos homens que os amam: gays maltratados
homens e violência doméstica. Nova York: Routledge.
Evans, P. (2010). A relação verbalmente abusiva: como reconhecê-la e como responder. Hol-
Brook, MA: Bob Adams.
Lobel, K. (1986). Nomeando a violência: Falando sobre espancamento de lésbicas. Berkeley, CA: Seal
Pressione.
NiCarthy, G. (2004). Libertação: você pode acabar com o abuso e retomar sua vida. Seattle: Seal Press.
Infidelidade
Glass, SP e Staeheli, JC (2004). Não "apenas amigos": reconstruindo a confiança e recuperando o seu
sanidade após infidelidade. Nova York: Atria.
Snyder, DK, Baucom, DH e Gordon, KC (2007). Superando o caso: um programa para
ajudá-lo a enfrentar, curar e seguir em frente - Juntos ou separados. Nova York: Guilford Press.
Spring, J. (2012). Depois do caso: curando a dor e reconstruindo a confiança quando um parceiro foi
infiel. Nova York: William Morrow.
Página 353
Recursos 331
Organizações profissionais
Os sites das principais organizações profissionais que lidam com saúde mental
questões fornecem informações sobre a profissão específica, fornecem assistência com get-
treinar um terapeuta e fornecer informações sobre problemas de saúde mental.
Associação Americana para Terapia de Casamento e Família

www.aamft.org
Associação para Terapias Comportamentais e Cognitivas

www.abct.org
Associação Americana de Psicologia

www.apa.org
American Psychiatric Association

www.psych.org
Associação Nacional de Assistentes Sociais

www.socialworkers.org
Registro de casamento e terapeutas familiares no Canadá, Inc.

www.marriageandfamily.ca/?ww_pageID=953C55F2-1372-5A65-3BD54999BE76B41F
Associação Internacional de Conselheiros Matrimoniais e Familiares

www.iamfconline.org
Associação de Terapia Familiar da Irlanda

www.familytherapyireland.com
Recursos para transtornos mentais
Listamos vários sites onde informações sobre alguns dos métodos mentais mais comuns
distúrbios, que foram mencionados brevemente no Capítulo 16, podem ser encontrados.
Instituto Nacional de Saúde Mental

www.nimh.nih.gov
Instituto Nacional de Abuso de Alcoolismo e Alcoolismo

www.niaaa.nih.gov
Página 354
332 Recursos
Instituto Nacional de Abuso de Drogas

www.nida.nih.gov
Anxiety and Depression Association of America

www.adaa.org
Australian Psychological Society

www.psychology.org.au
Associação Canadense de Saúde Mental

www.cmha.ca
Mente
www.mind.org.uk
Fundação de Saúde Mental

www.mentalhealth.org.uk
Mental Health Association Australia

www.mentalhealth.org.au
Associação de Saúde Mental da Austrália e Nova Zelândia

www.anzmh.asn.au
Página 355
Bibliografia
Capítulo 1
Christensen, A., Atkins, DC, Baucom, B., & Yi, J. (2010). Estado civil e satisfeito
facção cinco anos após um ensaio clínico randomizado comparando
versus terapia de casal comportamental integrativa. Jornal de Consultoria e Clínica
Psychology, 78, 225-235.
Christensen, A., Atkins, DC, Berns, S., Wheeler, J., Baucom, DH & Simpson,
LE (2004). Terapia comportamental de casal tradicional versus integrativa para sinais
casais em situação de angústia significativa e crônica. Jornal de Consultoria e
Clinical Psychology, 72, 176–191.
Christensen, A., Atkins, DC, Yi, J., Baucom, DH, & George, WH (2006). Casal
e ajuste individual por dois anos após um ensaio clínico randomizado
comparando terapia de casal comportamental tradicional versus integrativa. Diário de
Consulting and Clinical Psychology, 74 , 1180–1191.
Fincham, FD, & Rogge, R. (2010). Compreendendo a qualidade do relacionamento: Teórico
desafios e novas ferramentas de avaliação. Journal of Family Theory and Review ,
2 (4), 227–242.
Funk, JL e Rogge, RD (2007). Testando a régua com a teoria de resposta ao item:
Aumentar a precisão da medição para a satisfação do relacionamento com o
Índice de Satisfação de Casais. Journal of Family Psychology, 21 , 572–583.
Jacobson, NS, Christensen, A., Prince, SE, Cordova, J., & Eldridge, K. (2000).
Terapia comportamental integrativa de casais: um novo e promissor baseado na aceitação
tratamento para discórdia de casal. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 68 ,
351–355.
Capítulo 2
Karney, BR e Bradbury, TN (1995). O curso longitudinal da qualidade conjugal

e estabilidade: uma revisão da teoria, métodos e pesquisa. Boletim Psicológico,
118, 3-34.
Peterson, DR (1979). Avaliando as relações interpessoais por meio da interação
registros. Behavioral Assessment, 1, 221-236.
333
Página 356
334 Bibliografia
Capítulo 3
Bagby, RM, Parker, JDA e Taylor, GJ (1994). Os vinte itens Toronto

Escala de Alexitimia: I. Seleção de itens e validação cruzada da estrutura do fator
ture. Journal of Psychosomatic Research, 38, 23-32.
Christensen, A., Eldridge, K., Catta-Preta, AB, Lim, VR, & Santagata, R. (2006).
Consistência transcultural da interação de demanda / retirada em casais .
Journal of Marriage and the Family, 68 , 1029–1044.
Gosling, SD, Rentfrow, PJ, & Swann, WB (2003). Uma breve medida do
cinco grandes domínios de personalidade. Journal of Research in Personality, 37, 504-528.
Huston, TL e Houts, RM (1998). A infraestrutura psicológica do namoro
e casamento: o papel da personalidade e compatibilidade na relação romântica
navios. Em TN Bradbury (Ed.), O curso de desenvolvimento da disfunção conjugal
(pp. 114–151). Nova York: Cambridge University Press.
McCrae, RR e Costa, PT (1997). Estrutura de traços de personalidade como um universo humano
sal. American Psychologist, 52 , 509-516.
McGue, M., & Lykken, DT (1992). Influência genética no risco de divórcio. Psicológico
Science, 3, 368-373.
Pope, H., & Mueller, CW (1976). A transmissão intergeracional do casamento
instabilidade: comparações por raça e sexo. Journal of Social Issues, 32, 49–66.
Widom, CS (1989). A violência gera violência ?: Um exame crítico do
literatura. Psychological Bulletin, 106, 3-28.
Capítulo 4
Kleck, RE, & Strenta, A. (1980). Percepções do impacto de avaliados negativamente

características físicas na interação social. Jornal de personalidade e social
Psychology, 39, 861–873.
Levinger, G. (1983). Desenvolvimento e mudança. Em H. Kelley, E. Berscheid, A. Chris-
tensen, J. Harvey, J. Huston, G. Levinger, et al. (Eds.), Relacionamentos próximos . San
Francisco: Freeman.
capítulo 5
Cohen, S., Kamarck, T., & Mermelstein, R. (1983). Uma medida global de percepção
estresse. Journal of Health and Social Behavior, 24 (4), 385-396.
Cohen, S., & Williamson, G. (1988). Estresse percebido em uma amostra de probabilidade do
Estados Unidos. In S. Spacapan & S. Oskamp (Eds.), Social psychology of health
(pp. 31-67). Thousand Oaks, CA: Sage.
Milgram, S. (1963). Estudo comportamental da obediência. Journal of Abnormal and Social
Psychology, 67 , 371-378.
Página 357
Bibliografia 335
Capítulo 6
Christensen, A. (2011). Questionário de comunicação durante o conflito . Não publicado

questionário.
Capítulo 11
Christensen, A., Sullaway, M., & King, CC (1983). Erro sistemático no comportamento
relatórios de interação diádica: viés egocêntrico e efeitos de conteúdo. Comportamental
Avaliação, 5, 129-140.
Capítulo 14
Goodman, G., & Esterly, G. (1988). O livro de conversas: A ciência íntima da comunicação
em relacionamentos íntimos. Emmaus, PA: Rodale Press.
Capítulo 15
Barling, J., O'Leary, KD, Jouriles, EN, Vivian, D., & MacEven, KE (1987). Fac-
quanto à semelhança da Escala de Táticas de Conflito entre amostras, cônjuges e locais:
Questões e implicações. Journal of Family Violence, 2, 37–54.
Breiding, MJ, Black, MC e Ryan, GW (2008). Prevalência e fatores de risco
de violência por parceiro íntimo em dezoito estados / territórios dos EUA, 2005. Americano
Journal of Preventive Medicine, 34 , 112-118.
Doss, BD, Simpson, LE, & Christensen, A. (2004). Por que os casais procuram o casamento
terapia ? Professional Psychology, 35 , 608-614.
Gagnon, JH, Michael, RT, Laumann, EO, & Kolata, G. (1994). Sexo na América: A
levantamento definitivo. Boston: Little, Brown.
Jacobson, NS, & Gottman, J. (1998). Quando os homens batem nas mulheres: novos insights sobre o fim
relacionamentos abusivos. Nova York: Simon & Schuster.
Lawson, A. (1988). Adultério. Nova York: Basic Books.
Simpson, LE, Atkins, DC, Gattis, KS e Christensen, A. (2008). Relação de baixo nível
agressão do relacionamento e resultados da terapia de casal. Journal of Family Psychology ,
22 , 102-111.
Simpson, LE, Doss, BD, Wheeler, J., & Christensen, A. (2007). Relacionamento violento
lência entre casais que procuram terapia: violência ou espancamento comum entre casais ?
Journal of Marital and Family Therapy , 33 , 270-283.
Straus, MA, & Gelles, RJ (1986). Mudança social e mudança na violência familiar
de 1975 a 1985, conforme revelado em duas pesquisas nacionais. Journal of Marriage and
a família, 48, 465-479.
Página 358
336 Bibliografia
Capítulo 16
Christensen, A. Investigador Principal. Aceitação e mudança na terapia conjugal

(Bolsa do Instituto Nacional de Saúde Mental). 1/9/97–2 / 29/04.
Christensen, A. Investigador Principal. Aceitação e mudança na terapia conjugal
(Bolsa do Instituto Nacional de Saúde Mental). 12/1 / 03–11 / 30/07.
Christensen, A. Co- Investigador Principal. Intervenções de casais com base empírica em
a web: Atendendo aos carentes (Subcontratar a Universidade de Miami que é
parte de um subsídio do Instituto Nacional de Saúde Infantil e Desenvolvimento Humano para
Brian Doss, Investigador Principal). 30/09/2009 a 31/07/2014.
Christensen, A., Atkins, DC, Baucom, B., & Yi, J. (2010). Estado civil e satisfeito
facção cinco anos após um ensaio clínico randomizado comparando
versus terapia de casal comportamental integrativa. Jornal de Consultoria e Clínica
Psychology, 78 , 225-235.
Christensen, A., & Heavey, CL (1999). Intervenções para casais. Revisão Anual de
Psychology, 50, 165-190.
Doss, Investigador Principal do DB. Intervenções de casais com base empírica na web: Serv-
os carentes (Instituto Nacional de Saúde Infantil e Desenvolvimento Humano
subsídio). 30/09/2009 a 31/07/2014.
Hooley, JM, & Teasdale, JD (1989). Preditores de recidiva em depressivos unipolares:
Emoção expressa, angústia conjugal e críticas percebidas. Journal of Abnor-
mal Psychology, 98, 229-235.
Jacobson, NS Investigador Principal. Aceitação e mudança na terapia conjugal
(Bolsa do Instituto Nacional de Saúde Mental). 1/9/97–2 / 29/04.
Whisman, MA (1999). Insatisfação conjugal e transtornos psiquiátricos: resultados
do National Comorbidity Study. Journal of Abnormal Psychology, 108 , 701–
706.
Página 359
Índice
Abandono, sensibilidade a, 65-68, Escuta ativa, conselhos sobre, 249-254

73-74, 80, 83, 95-96, 109, 313 Adendo. Veja também dicas de comunicação
Abuso. Veja também Violência no relacionamento Tipo “torta de maçã”, 240-241, 258
desanimador, 296-298 “Expresse seus sentimentos”, 244-249
emocional, psicológico e verbal, ouça o que o parceiro diz, 249-254
133, 287, 293-298, 307-308 negociar compromisso, 254-258
físico, 68, 132-133, 140, 287-288, visão geral de, 239-240
291-293, 307 quando um bom conselho é ruim, 241-242
Aceitação Assunto. Veja a infidelidade
antes da mudança, 131-132 Agente, descrição de, 127-129
combinado com mudança, 130-131 Acordo sobre diferenças,
definição, 125-126, 127 mudando, 137
descrição de, 14-15, 126-131, 138-140 Alcoolismo. Veja os problemas especiais em
desenvolvimento de, 15, 122, 142, 154, 158, relação
180 Alienação após argumento, 116-117
exemplo de, 125-131, 137 Alianças com outros, 109-111
experiência como promotora, 15, 131, Ambivalência, 55-58, 205
140-142 Anatomy of argument, 103, 144, 157. Ver
planeje seu relacionamento, 140-141 também história de problema
mudança espontânea e, 14, 131-132, Raiva
140, 158, 198, 202 expressando, 6, 8-9, 161-162
confiança e, 141-142 Declarações "I" e, 247-248
versus mudança, 127-129 padrão de relacionamento crônico,
versus submissão, 126 159-160
o que não deve ser aceito, 132-135 Antecipando o padrão de comunicação, 114,
o que deve ser aceito, 135-137 167-169, 189-190
Acusação Apologia, 170, 174, 241, 272, 304–305
percepção retrospectiva e, 231-236, Aprovação, sensibilidade para, 73, 76-77, 82-83,
244, 269 211
de falta de amor, 148, 163, 274 Argumento. Veja também Comunicação
reação exagerada e, 6, 102, 110-115, 157, problemas; Padrão de comunicação;
192 História do problema; Curas tóxicas; Violência
curas tóxicas e, 105-117, 122 em relacionamento
verdade em, 36-37, 183 alienação após, 6, 9, 113, 116-117,
de motivo inconsciente, 154-157 anatomia de, 103, 144, 157
Conflito de ação-reação, 81-83 início de, definindo, 112-113
337
Página 360
338 Índice
Argumento ( cont. ) Culpa, 105–106, 232–233, 246–247,

conteúdo do conflito, 103-104 250–253
escalação em, 114-115 Blue Sky (filme), 125
diferenças na lógica, 21 Ampliando o contexto do problema, 183-184
concentre-se na emoção ao invés do conteúdo, Acúmulo antes do conflito
277-278 discutindo, 172-173
focar em fatores externos a nós, terminando, 292-293
dentro de outros, 20-21
desespero depois, 116-117 C
problema inicial, 103-104
polarização durante, 115-116 Papel de zelador, ambivalência sobre, 55-58
processo de conflito, 104-105 Exemplos de casos
recuperando de, 169-172, 190-192 mude-se primeiro (Gerda e Nat),
repetição de, 111-113 263-267
parando durante, 184-190, 278-281, cuidados infantis (Rose e Enrique), 270-273
293, 298 proximidade (Debra e Frank), 3-12
evento desencadeador, 25-27, 103-104, proximidade (Sylvia e Gerard), 159-160,
103-104 162-165, 167-169, 170-177
Avaliando seu relacionamento ação construtiva (Samantha e
padrão de comunicação, 117-119 Zack), 268-270
desejo de proximidade, 62-63 expressão emocional (Eleanor e
expressividade emocional, 62-63 Terry), 182-195
emoções, superficiais e ocultas, 83-85 falha em estar lá (Susan e Tom),
personalidade, 60-61, 63 69-70
negativos de relacionamento, 19, 21-24 percepção retrospectiva (Janie e
relacionamento positivo, 18, 21-24 Carlisle), 233-235
satisfação com o relacionamento, 16-18, 19-20 trabalho doméstico (Janice e Leif), 145-146,
estresse, 97-100 147–148, 151, 153–154
Apego do bebê ao cuidador, 73-74 sogros (Sal e Erik), 146, 147, 148,
Atitude, solicitando mudança em, 210-212 150, 152
Atração e diferenças, 44-47, 190-192 consciência no momento (Cheri e
Evitar o problema, 107-108, 114.167- Norman), 225-231
169 independência (Cara e Matthew),
Conscientização da história do problema 273–275
retrospectiva, 231-236, 244, 269 visão geral de, 16
importância de, 225 afeto físico (Denise e Frank),
no momento, 126, 225-230, 236-237, 128–131, 135, 142
241, 243-244, 268-269 humilhação pública (Mary Todd e
Abraham Lincoln), 134
B problema reativo (Anika e Ralph),
101–103, 114–116
Modelo balão de sentimentos negativos, relação sexual (Grace e Chuck),
244-246 145-152, 154-156
Espancamento. Veja a violência no relacionamento relação sexual (Gwen e Chan),
Batalha de acusações, 33-36 223, 228-231
Comportamento três lados da história (Debra), 3-6
focando em vez da personalidade, três lados da história (Frank), 6-9
106, 248-249 três lados da história (objetivo), 9-12
separando sentimentos e pensamentos de, Mudar. Veja também a mudança pessoal
240–241 tentativas de levar a mais ou pior
Abordagem comportamental para terapia de casal, mesmo, 221-224
312-314 consciência, importância de, 225
Jabs abaixo da cintura, 175 com base na aceitação, 202
Página 361
Índice 339
mudando a comunicação sobre, 216 Circunstâncias, influência no comportamento de,

mudar a si mesmo para mudar o relacionamento, 87-90
263-267 Psicólogo clínico, 315
desejos conflitantes sobre, 210-213 Proximidade. Veja também exemplos de casos,
ação construtiva, 267-269 proximidade
fazendo o que o parceiro solicita, 270-273 argumentos sobre, 33-36, 159, 166
justiça e igualdade, propostas baseadas avaliação de, 62-63
em, 214-215 diferenças em, 45, 81
percepção retrospectiva e, 231-235 e um entendimento DEEP, 120
imediato e dramático, 202-206 e emoções ocultas, 65, 74-75, 166
consciência no momento e, através da tolerância, 181
225-230 Coerção
desigualdade e dívida, propostas baseadas definição de, 287-289
em, 215 físico, 287-289, 292, 307-308
justificando a necessidade de, 213-216 responsabilidade por, 292-293
não permitindo necessário, 212-213 curas tóxicas e, 105-108
visão geral de, 127-129 Compromisso e vulnerabilidade para
com o parceiro em comparação com o mundo, rejeição, 91
208-209 Comunalidade. Veja similaridade
fornecendo atenção positiva ao parceiro, Comunicação. Veja também Conselhos;
269-270 Padrão de comunicação;
específico em comparação com o geral, 206-207 Problemas de comunicação
espontâneo em comparação com o planejado, questão central e, 152-153
deliberado, 131-132 relacionado a outras partes do DEEP
apoiado pela circunstância versus compreensão, 101-103
força de vontade, 209-210 Padrão de comunicação
ação versus ação restritiva, raiva não divulgada em, 161-162
207–208 antecipando, 114, 167-169, 189-190
cuidando melhor de si mesmo, 273-275 tentativas de mudança levando a mais ou
através de confrontos, 202-203 pior do mesmo, 221-224
dicas para, 206, 210, 213, 216 informações de fundo deixadas de fora,
tipos de, 201-202, 206 164-165
ultimatos para, 203-206 sentimentos negados ou não declarados em, 12,
versus aceitação, 127-128 162-163
o que deve ser mudado, 132-135 outro lado não divulgado em, 167
comigo versus com o mundo, visão geral de, 111-116, 160-161
208-209 recuperação de, 169-173
Características do parceiro, misto emoções suaves não reveladas em, 165-166
bênçãos em, 54-55, 190-192 resolvendo com aceitação e mudança,
Experiências de infância 127-129, 129-131
origem das diferenças como, 50-53 comportamento inaceitável e, 134-135
origem das sensibilidades emocionais como, Problemas de comunicação. Ver
72-78 também padrão de comunicação;
Crianças Dicas de comunicação
cuidados infantis e luta pelo poder, 270-273 acusação, culpa e coerção, 105-106
competição pela atenção dos pais por, alianças e coalizões, 109-111
75-76 avaliando seu, 117-119
problemas de controle e, 77-78 evasão, negação e retirada,
envolvendo em alianças e coalizões, 107–108
111 mudança vs. aceitação de, 139
violência no relacionamento e, 291 conteúdo vs. processo de, 103-105
Conflito crônico. Veja Comunicação terminando em alienação e desesperança,
padronizar 116-117
Página 362
340 Índice
Problemas de comunicação. ( cont. ) Terapia de casal

escalação de, 114-115 escolhendo terapeuta, 316-318
recuperando de, 169-172, 190-192 avaliador terapeuta, 318-319
repetição do ciclo de, 111-113 visão geral de, 311-314
parando-os enquanto acontecem, sites de organizações profissionais,
184–190 329-330
dicas para resolver, 162, 163, 165-167, 169, 173, profissionais que fornecem, 314-315
175-176 tipos de, 312-314
vigilância, intrusão e violência no relacionamento e, 289-296
violação, 108-109 alternativa baseada na web para, 309-310
Dicas de comunicação. Veja também Ponto de crise, falha do parceiro em estar lá
Problemas de comunicação; Problema- em, 70-71
abordagem de resolução Crítica
expressar sentimentos, 244-246 aceitação e mudança no trato
Declarações “eu”, 246-248 com, 130-131
escute seu parceiro, 249-254 ação construtiva no lugar de, 267-269
hora e local de escolha, 242-244 como sensibilidade emocional, 76-77
falar sobre comportamento específico, 248-249 ouvir quando não é pretendido, 11
Comparações com outros casais, 214 como preditor de recaída em pessoas deprimidas
Compaixão e emoções suaves, 165-166 pacientes, 324
Competitividade como fonte de como gatilho para o argumento, 25-26
ambivalência, 57 vulnerabilidade e, 79-83
Dilema complexo comparado ao simples Transmissão intergeracional de
solução, 153-154 instabilidade conjugal, 50-51
Compromisso, negociação, 254-258 Influências culturais
Conflito. Veja também Argumento; Problema na expressão emocional, 182-185
história; Violência no relacionamento experiência anterior e, 51
tipo de ação-reação de, 81-83 Aborrecimento cumulativo, 26, 27
alianças e coalizões, 117
ambivalência em, 56-58 D
crônica. Veja o padrão de comunicação
conteúdo de, 103-105 Estressores diários, 92-93
descrição de, 151-152 Controle de danos no relacionamento
nomeação, 187 mudança de meio de mensagem, 276-277
dentro de uma pessoa, 53-54 focando na emoção ao invés de
própria função em, 32 conteúdo, 276-278
papel do parceiro em, 29-30 tomando tempo, 278-281, 293
características positivas de, 280 Analogia da aldeia dinamarquesa, 224
processo de, 102-105 Entendimento Profundo. Veja também
recuperação de, 169-177 Padrão de comunicação; Diferenças;
estratégias para resolver, 257-258 Emoção; Circunstâncias externas
Controle, 77-78, 292-297, 324-326 aplicado a casais de exemplo, 9-12,
Lidar 154-157
com incompatibilidade, 103, 116 elaborando seu, 144-153
com estressores, 93-94 visão geral, 15
Características principais, 132, 135 escrevendo seu, 120-121
Questão central Defeitos em comparação com diferenças, 145-146
aceitação de, 138-139 Definição de problema. Veja a história do problema
Compreensão DEEP de, 120-121 Mudança deliberada. Veja a mudança
seleção de, 38-40 Demandas, 26, 138
Conselheiro, 315-318 Negação do problema, 107-108, 117
Inventário de satisfação do casal, 17-18, Privação, sexual, 116
19-20 Parceiro dessensibilizante, 192-193
Página 363
Índice 341
Desejo de Medida de Proximidade, 62 separando-se do comportamento, 240-241

Destruição, 287-294, 308 Abuso emocional, 133, 287, 293-298,
Ameaça destrutiva, 203-205 307-308
Desapegando-se da emoção, 186 Clima emocional da família de origem,
Diagnóstico do parceiro, 30-31 52–53
Diferenças Distância emocional. Veja distância tolerante
aceitação de, 135-137 Medida de Expressividade Emocional, 62
acordo sobre, mudança, 137 Mensagem emocional, consciência de,
forças e problemas como, 54-58 226-230
perspectiva mais ampla de, 182 Problemas emocionais. Veja os problemas especiais
mudança ao longo do tempo, 10, 46-47 em relacionamento
origens da infância de, 50-53 Reação emocional. Veja também Emocional
circunstâncias e, 44 sensibilidades
proximidade e intimidade, 45, 62 aceitação como, 137-138, 140-141
comparando com defeitos, 145-146 acusação de motivo em, 147-149
questão central e, 146-147 às diferenças, semelhanças, 67-68
expressividade emocional, 45, 62 focando no conflito, 149
exacerbado pelo estresse, 94-95 como alergia psicológica, 67-68
influência genética e, 49-50 solicitando mudança em, 210-211
atrações iniciais como, 43-45 gatilhos para, 185-186, 193, 239
como certeza matemática, 46 Sensibilidades emocionais. Veja também Oculto
natural, 10-12, 15 emoções; Emoções superficiais
experiência anterior e, 51 aceitação de, 138-139
personalidade, 44-45, 59-61 avaliando seu, 83-85
circunstâncias atuais e, 88-90 fazendo-nos reagir fortemente, 79-80,
como fonte de argumento, 10 81-83
como fonte de atração, 9-10, 44 experiências de infância como origem de,
distância tolerante de, 182 72-78
dentro de uma pessoa, 53-54 questão central e, 149
Divulgação, importância de, 161-163, exacerbado pelo estresse, 95-96
172-178, 278 emoção escondida, 65-67
Desencorajando o abuso verbal, 287, 294-298 relacionamento anterior como origem de, 72-78
Insatisfação, 12, 36, 106, 108, 147, 246 “Alergias psicológicas” como, 67-68
Distância. Veja distância tolerante relacionado a diferenças, 67
Distorcer o significado das palavras do parceiro, eventos de relacionamento como origem de, 68-72
251-254 emoção superficial, 65-67
Divórcio, 13, 50-51, 67-68, 90, 310 tipos de, 69-78
Violência doméstica. Veja a violência em quando combinado com o do parceiro
relação sensibilidades, 79-81
Dúvida, expressando, 165-166 Terapia de casal focada na emoção, 314
Problema com drogas. Veja os problemas especiais em Ameaça vazia, 203
relação Prisão, vulnerabilidade aos sentimentos de,
74, 80, 83, 96
E Inveja, 5-6, 57, 66
Escalada no argumento, 6-9, 113-114,
Viés egocêntrico, 215 181, 276-278, 298
Emoção Evans, P., The Verbally Abusive Relationship,
destacando-se de, 186 330
Conselho de "expressar seus sentimentos", 244-246 Casais de exemplo. Veja exemplos de casos
duro em comparação com macio, 165-166 Exercícios. Veja também Avaliando seu
incompatibilidade na expressão de, relação
181–183, 193–194 plano de mudança e aceitação, 140-141
solicitando mudança em, 208–209, 216–217 mudanças de comunicação, 178-180
Página 364
342 Índice
Exercícios ( cont. )
G
Compreensão, desenvolvimento,
Problema de jogo. Veja os problemas especiais
120-121
em relacionamento
Compreensão profunda, elaboração,
Gelles, Richard, 288
144-153
Diferença de gênero no emocional
fazendo seu parceiro mudar, 218-219
expressão, 184
aumentando sua consciência, 236-237
Influência genética no comportamento humano,
plano de resolução de problemas, 259-260
49-50, 322
plano de mudança própria, 282-283
Obtendo Livre (NiCarthy), 330
soluções que não funcionaram, 157-158
Objetivos do livro, 143-144, 283-284
plano de tolerância, 196-197
Goodman, Jerry, The Talk Book, 335
Expectativas, 12
Gottman, John, 115, 289, 330
Explicação do problema
batalha de acusações, 33-36
enterrando o caroço da verdade, 36-37 H
papel de coconspirador, 33-36, 38
diagnóstico do parceiro, 30-31 Emoções difíceis, 165-166
acusação de ações do parceiro, 30 Sensibilidade aumentada para aparentemente
avaliação de desempenho do parceiro, observação inocente, 79-80
33-34 Emoções ocultas. Veja também Emocional
pesquisar, 28-31 sensibilidades
papel de vítima, 32-34, 38 raiva como, 161-162
Conselho “Expresse seus sentimentos” avaliando suas emoções ocultas, 83-
foco no comportamento ao invés de 85
personalidade, 248-249 em comparação com as emoções superficiais, 65-67
Declarações “eu”, 246-248 definição, 65
visão geral de, 244-246 razões para se esconder, 65-66
Expressando raiva, 65-67, 159-162, dicas para revelar, 162, 163, 165-167,
256–258, 296–297 169, 176-177
Circunstâncias externas. Veja também Stress como forma de sair do padrão de comunicação,
criando sensibilidades emocionais, 91-92 160, 163, 277-278
papel nos relacionamentos, 87-89 Consciência retrospectiva, 231-236, 244, 258,
Estresse externo. Veja o estresse 268, 272
Hooley, Jill, 324
F Trabalho doméstico e luta pelo poder
fazendo o que o parceiro solicita caso
Falhando exemplo, 270-273
estar lá quando for preciso, 69-71 exemplo de história de problema, 145-146,
para mudar de parceiro, 262-263 151-152, 153-154
Justiça e igualdade, propostas para Houts, Renate, 46
mudar com base em, 214-215 Comportamento humano
Falhas, panes. Veja a explicação do problema influência genética em, 49-50, 322
Temer experiência anterior e, 51-53, 68, 83
abuso emocional e, 293-296, 308 situações e, 87-89
de intimidade, 11, 30, 35 Humor, criando distância emocional com,
rotulando o estado interno como, 245 188-190
violência no relacionamento e, 290 Huston, Ted, 46
Sentimentos. Veja a emoção
Cinco Dimensões da Medida de Personalidade, eu
60-61, 63
Amigos Declarações “eu”, 246-248
alianças problemáticas com, 109-111 Mudança imediata e dramática,
forças de ter, 193-194 202-205
Página 365
Índice 343
K
Sogros
exemplo de história de problema, 146, 147, 148, Kleck, Robert, 79
150, 152
buscando explicações no comportamento de, eu
30
como alvo para problemas conjugais, 47 Lange, Jessica, 125
Consciência no momento, 228-230 Rindo de si mesmo, 188-189
Incompatibilidade. Veja também distância tolerante Investigação legal sobre a função do parceiro em
mudar e, 210-211 conflito, 29-30, 37
mudança em, 47 Argumento do leopardo, 135-137
lidar com, 104-105 Lincoln, Abraham e Mary Todd, 134
comportamento financeiro, 64 Ouvindo o parceiro, dicas sobre. Ver
como certeza matemática, 46 Dicas de comunicação
impulso e interesse sexual, 44-45, Ame
115-116, 154-157 acusação de falta de, 147-149
Acusação e condenação de parceiro gestão da dor e controle de danos
papel no conflito, 29-30 in, 275-280
Desigualdade e dívida, propostas de mudança
com base em, 215 M
Infidelidade
aceitação de, 133 Principais estressores da vida, 93
fechando a porta para outro relacionamento, Terapia conjugal. Veja terapia de casal
302-303 Casamento e experiências anteriores, 50-53
divulgação sobre, 300-302 Aconselhamento matrimonial. Veja terapia de casal
impacto de, 299-300 Medidas. Veja Avaliando seu relacionamento
ciúme acabado, 71-72 Doença mental. Veja os problemas especiais em
deixando de lado sentimentos e acusações, relação
304-305 Milgram, Stanley, 87
visão geral de, 298-299 Atenção plena. Veja Conscientização do problema
assistência profissional para lidar história
com, 307 Mensagens mistas, 53-54, 57-58
responsabilidade por, 303 Dinheiro e luta pelo poder, 64-65, 95,
confiança, reconstruindo depois, 305-307 296
como comportamento inaceitável, 133 Sr. e Sra. Bridge (filme), 126
Problema inicial Mueller, Charles, 51
exemplo de caso de, 101-103
conteúdo do conflito, 103-104 N
processo de conflito, 104-105
Terapia comportamental integrativa de casais Problema de nomenclatura no relacionamento, 187-188
(IBCT), 10, 12, 314 Linha Direta Nacional de Violência Doméstica, 290,
Recursos da Internet, 309, 330 308
Intimidade. Veja Proximidade Instituto Nacional de Saúde Infantil e
Intrusão, 108-109 Desenvolvimento Humano, 13
Instituto Nacional de Saúde Mental, 12,
J 314, 331
Sentimentos negativos, expressando, 244-246
Ciúme, 66, 112, 245 Inventário de qualidade de relacionamento negativo,
Jones, Tommy Lee, 125 18, 20-24
Justificando a necessidade de mudança Negligência
“Eu faço isso por você”, 214-215 como sensibilidade emocional, 75-76
“Eu realmente quero que você mude,” 216 história de, 71-72
“Veja tudo o que fiz por você”, 215 Compromisso de negociação, 254-259
“Outros fazem isso”, 214 Newman, Paul, 126
Página 366
344 Índice
O Peterson, Don, 25-26

Afeição física. Veja também exemplos de casos
Observando em vez de participar de
aceitação e mudança em lidar com
problema, 184-187
incompatibilidade, 127-132, 135
Ações de outros, explicação para, 28-29
experiência anterior e, 51-53
OurRelationship.com , 309
Agressão física. Veja a violência em
Reação exagerada ao problema, 102, 192
relação
Próprias ações, explicação para, 28-29
Características físicas, aceitando
em comparação com a mudança, 137-138
P Coerção física. Veja coerção
Violência física. Veja a violência em
Pai relação
competição pela atenção de, 75 Mudança planejada e deliberada, 132
controlar as questões na criação dos filhos, Polarização
77-78 durante a discussão, 115
envolvendo em alianças e coalizões, ao longo do tempo, 115-116
109-111 posição questionadora de, 167
semelhança com o parceiro, 51 Papa, Hallowell, 51
Parceiro Ação positiva, sem amarras
ambivalência sobre qualidades de, 56-59 em anexo, 269-270
diferentes necessidades de, 61 Inventário de Qualidade de Relacionamento Positivo,
deslocando a raiva para, 72-74 18, 20-24
encontrar intimidade na luta com, Poder
154-157, 279-280 papéis de gênero culturalmente definidos e,
justificando a necessidade de mudança para, 213-217 54-55
legitimidade da experiência e história de, como dimensão de relacionamento, 49-50
232-234 ideal igualitário em comparação com a realidade
fornecendo atenção positiva para, de, 55-56
269-270 elementos de, 54
solicitando mudança em, 210-213 tarefas domésticas e cuidados infantis e, 58-59
papel no conflito, 29-32 escolhas de vida individuais e, 60-61
posição de compreensão de, 233-235 desigualdade em e emocional ou
vulnerabilidades de, lidar com, 79-80 abuso psicológico, 295-296
Padrão de comunicação. Ver dinheiro e, 56-57
Padrão de comunicação Impotência, como sensibilidade emocional,
Pessoas, atribuindo problema a, 71-72 77-78
Avaliação de desempenho do parceiro, 31-32 Evento preliminar
Abordagem para o conflito,
de resolução 167-169
de problemas, 128-131,
Perpetrador (agente), 134, 139
Divulgação pessoal durante o conflito, 254-258
161-162 História do problema. Veja também Conscientização de
História pessoal. Ver a Infância história de problema
experiências quadro geral, em vez de pouco comportamento,
Problema pessoal. Veja os problemas especiais em 150-151
relação dilema complexo em vez de simples
Características de personalidade solução, 153-154
aceitar em comparação com a mudança, conseqüência consciente ao invés de
135-138 intenção inconsciente, 146-148
avaliando, 60-61, 63 descrição em vez de avaliação,
mudança em vista ao longo do tempo, 34 147–149, 151–152
examinando o papel no conflito, 30-31 diferença em vez de defeito, 145-146
influências genéticas em, 49-50 reação emocional ao invés de motivo,
bênçãos mistas no parceiro, 54-55 148-150
teoria do desenvolvimento de, 76-77 exemplo de, 154-157
Página 367
Índice 345
visão geral de, 143-144 Recuperação do conflito

validade da experiência de cada parceiro em, discutindo acúmulo antes do conflito,
144-145 172-173
vulnerabilidade em vez de violação, 147 distância emocional, 189-190
Processar percepção retrospectiva, 231-235
de conflito, 103-106 visão geral de, 169-172
de enfrentamento, 147-149, 149-152 dor ou lesão, endereçamento, 175
Assistência profissional, buscando. Veja também positivo, com foco em, 176
Terapia de casal revisando tentativas de reconciliação,
na infidelidade, 307 173-174
visão geral de, 310 tempo limite e, 279-280
na desordem psicológica, 327-328 Rejeição, 25-28, 73-74
em relacionamento violento, 293 Ressentimento, 271-273
Promover aceitação no relacionamento, Responsabilidade por problemas interpessoais,
141-142 81-83
Incidente provocativo, descrição de, 150 Aposentadoria, controle de problemas em, 77
Psiquiatra, 314-315 Rodin, Judith, 88
Abuso psicológico. Veja abuso emocional Rogers, Carl, 76
Alergias psicológicas Funções
abandono, 73-74 cuidado, ambivalência sobre, 56-
aprisionamento, 74-75 58
falta de aprovação, 76-77 papéis de gênero culturalmente definidos, 50-53
falta de reconhecimento, 74-75 diferenças e, 44-45
perda de controle, 76-78 do parceiro em conflito, 29-32
visão geral de, 67-68 de si mesmo em conflito, 32-33
Problema psicológico. Veja especial de terapeuta em terapia de casal, 311-312
problemas de relacionamento
Psicólogo, 315 S
Psicoterapia. Veja terapia de casal;
Assistência profissional, buscando Segurança, vulnerabilidades em, 73-74
Humilhação pública, 133-134 Buscando assistência profissional. Ver
Assistência profissional, buscando
Q Auto. Veja também a mudança pessoal
rindo, 188-189
Questionários. Veja Avaliando o seu papel no conflito, 32-33
relação cuidando melhor de, 273-275,
279-280, 327-328
R Auto-mudança
ação construtiva, 267-269
Ensaio clínico randomizado, 12-13 foco nas emoções, 277-278
Abordagem racional de resolução de problemas, algo positivo para o parceiro,
254-258 269-270
Problema reativo cuide de si mesmo, 273-275,
alienação, 116-117 279-280, 327-328
escalação, 115-116 tempos limite, 278-280
infidelidade e, 300 maneira de se comunicar, 276-277
visão geral de, 102, 105-106, 111-117 Disfunção sexual. Veja os problemas especiais
polarização, 115-116 em relacionamento
em relação ao problema especial, 327 Relação sexual
curas tóxicas e, 105-108, 111-113 incompatibilidade de motivação e interesse,
Reconhecimento, sensibilidade para, 75-76 115-116
Tentativas de reconciliação, revisão, história do problema de incompatibilidade, 145-146,
173-174 147–149, 154–157
Página 368
346 Índice
Relacionamento sexual ( cont. ) Emoções superficiais, 65. Veja também Emocional

conflito repetido acabou, 113-116 sensibilidades
cuidando melhor de si mesmo, 273-275 avaliando seu, 83-85
falando sobre, exemplo de caso, 223, em comparação com emoções ocultas, 65-67
228-231 problemas que eles criam, 66
Respostas de curto-circuito, 114
Similaridade T
falhando em reconhecer, 11-12
atrações iniciais como, 47-48 Tido como certo como emocional
problemas como, 48-49 sensibilidade, 69-70, 71-72
papel no conflito, 56-58 Temperamento, 50
Solução simples em comparação com a complexa Teorias do comportamento do outro, 11-12
dilema, 153-154 Terapeuta
Situação, influência no comportamento de, 87- escolha, 316-318
90 avaliando, 318-319
Comparação social, 214 sites de organizações profissionais, 331
Assistente social, 315 papel de na terapia de casal, 311-312
Emoções suaves, 165-166 focado na solução, 313
Abordagem orientada para solução para o problema Terapia. Veja terapia de casal
resolvendo, 254-258 Ameaças
Resolvendo problemas, 128-131, 254-258 como ultimatos, 106, 203-206, 223, 276
Dicas do palestrante. Veja dicas de comunicação de violência, 133, 294, 297, 298
Problemas especiais de relacionamento Tempo limite durante a discussão, 278-280, 293
controle da emoção ou comportamento de Pontas. Veja também dicas de comunicação;
parceiro, 324-325 Abordagem de resolução de problemas; Auto-
Recursos da Internet para, 330, 331-332 mudança
visão geral de, 13-16 consciência, 230, 235
problema pessoal (psicológico), mudar, 206, 210, 213, 216
319-321 problemas de comunicação, 162, 163,
cuidando de si mesmo, 327-328 165–167, 169, 173, 175–176.
falando sobre o problema, 323-324 revelando emoções ocultas, 162, 163,
vendo como desordem psicológica, não 165-167, 169, 176-177
falha de caráter, 321-323 Distância tolerante
Mudança espontânea, 131-132, 202 alcançar, 189-190, 196-197
Status, 90 parceiro dessensibilizante, 192-193
História de problema. Veja a história do problema desejabilidade de, 182
Straus, Murray, 288 encontrando bênção na maldição, 190-192
Strenta, Angelo, 79 como atitude ideal em relação
Estresse. Veja também Circunstâncias Externas incompatibilidade, 181-183
avaliando seu nível, 97-99 dicas para, 184, 187-190, 192-194
mudança versus aceitação de, 139 tratar o problema como "isso" em vez de
questão central e, 150-151 "Você", 183-189
diferenças exacerbantes, 94-95, versus compaixão, 181-183
99-100 Curas tóxicas
exacerbando as sensibilidades emocionais, acusação, culpa e coerção,
95-96, 99-100 105-106
papel nos relacionamentos, 92-94 evasão, negação e minimização,
Envio, 132-133 107–108
Síndrome do auto-resumo (Gottman), coalizões e alianças, 109-111
115-116 escalada, polarização e alienação,
Resumindo o que o parceiro está dizendo, 114-117
223-227 visão geral de, 105
Página 369
Índice 347
aplicações repetidas de, 111-113 gênero e, 288-289

vigilância e intrusão, 108-109 experiência anterior e, 50-53
Preso, como sensibilidade emocional, 74-75 controle do perpetrador, 292
Evento de disparo, 103-104 abuso psicológico e, 296
Confiar responsabilidade por, 291-292
promoção no relacionamento, 141-142 seriedade de, 290-291
reconstruindo após a infidelidade, 302-307 terapia e, 289-290
Verdade nas acusações, 36-37, 183-184 como comportamento inaceitável, 132-135,
Estudos de gêmeos das diferenças humanas, 50 287-289, 290-291, 291-292
Vulnerabilidade. Veja também Emocional
você sensibilidades
conflito de ação-reação devido a, 81-83,
Ultimatum, 203-206, 217 106
Comportamento inaceitável, 133-135 mudar e, 211-212
Motivo inconsciente, 146-148 em comparação com o comportamento violador,
Sem suporte, como sensibilidade emocional, 147-149
70-71 crítica e, 81-83
Updike, John, S, 72 lidar com o do parceiro, 79-80
revelando ao parceiro, 160-161, 173-175
V estresse e, 92-94
Abuso verbal, 133, 287, 293-298, 307-308 C

Assuntos de Veteranos, Departamento de EUA
(VA), 13, 317 Vigilância, 108-109
Papel da vítima, 24-25, 32-33 Recursos do site, 330
Comportamento violador em comparação com When Men Batter Women (livro), 335
vulnerabilidade, 147-149 Retirada, 3, 10, 12, 107-108
Violência no relacionamento Participação das mulheres na família e
espancamento, definição de, 289 tarefas de puericultura, 209
terminando a discussão antes da violência, Woodward, Joanne, 126
292-293 Trabalho, atribuindo problema a, 70-71
frequência de, 288 Wortman, Camille, 58
Página 370
sobre os autores
Andrew Christensen, PhD, é professor de psicologia na Universidade

da Califórnia, Los Angeles. Dr. Christensen passou mais de 30 anos
estudar relacionamentos íntimos e trabalhar com casais em terapia. Ele
conduziu uma extensa pesquisa sobre o impacto da terapia de casal, incluindo
a abordagem em que este livro se baseia, que ele desenvolveu com o
falecido Neil S. Jacobson. Dr. Christensen e sua esposa, que moram em Los Angeles,
tem dois filhos adultos.
Brian D. Doss, PhD, é Professor Associado de Psicologia na Universidade

de Miami, onde ensina e realiza pesquisas sobre terapia de casal e
relacionamentos românticos. Dr. Doss mora em Miami com sua esposa e dois filhos
dren.
Neil S. Jacobson, PhD, foi professor de psicologia na Universidade de

Washington até sua morte em 1999.
348

Diferenças Reconciliaveis - Livro

Enviado por

Dados do documento

Direitos autorais

Formatos disponíveis

Compartilhar este documento

Compartilhar ou incorporar documento

Opções de compartilhamento

Você considera este documento útil?

Este conteúdo é inapropriado?

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

Diferenças Reconciliaveis - Livro

Enviado por

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

31/03/2021 Diferenças reconciliáveis: reconstrua seu relacionamento redescobrindo o parceiro que você ama sem se perder

“Dá vários guias para a aceitação do edifício.”

“Repleto de dados, sabedoria e bom senso.”

Reconstrua seu relacionamento redescobrindo

The Guilford Press

© 2014 The Guilford Press

Todos os direitos reservados

As informações neste volume não pretendem substituir a consulta

Impresso nos Estados Unidos da América

Este livro foi impresso em papel sem ácido.

O último dígito é o número da impressão: 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Dados de Catalogação na Publicação da Biblioteca do Congresso

Christensen, Andrew, 1946–

Durante a fase de produção da primeira edição deste livro,

parte i Os lados conﬂitantes do conﬂito

1 Três lados para cada história 3

2 “Você está errado!”: Problemas de relacionamento como falhas 25

parT ii A PROFUNDA compreensão do conﬂito:

4 “Você sabe como me machucar”: 64

5 “Você não consegue ver que estou estressado?”: 87

6 Uma cura pior que a doença: 101

parte iii do argumento à aceitação

7 O delicado equilíbrio: aceitação e mudança 125

8 Uma história só nossa: 143

9 Andando na pele do seu parceiro: 159

10 Obtendo uma perspectiva sobre o conﬂito: 181

parT iv Mudança deliberada por meio da aceitação

11 Os dilemas da mudança deliberada 201

12 Mudança deliberada por meio da atenção plena: 221

14 A bala de prata da mudança deliberada: 262

parT v Quando a aceitação não é suﬁciente

15 “Não faça isso comigo!”: Violência, Abuso Verbal, 287

16 Chamando os Proﬁssionais: 309

sobre os autores 348

Tive a honra de ser convidado a participar da segunda edição de Diferenças reconciliáveis.

trabalhar com centenas de casais angustiados e a capacidade de traduzir o

produtividade. No entanto, seus estudos e os de outros mostraram as limitações

maneiras de torná-lo mais acessível. Queríamos incorporar esses

experiência pessoal, mas cada um é um amálgama construído de modo a proteger o

Três lados para cada história

Como esse casal acabou se sentindo adversário quando o que trouxe

contas. Eu não me importaria tanto, se apenas trabalhássemos juntos . Mas

Debra me acusa de ser um rato de matilha emocional, de armazenar sentimentos ruins

O terceiro lado: uma história objetiva

As diferenças que Frank e Debra acham tão perturbadoras um no outro eram

O objetivo deste livro: criando aceitação

Três lados para cada história 13

conduzido, mostrou que nossa abordagem pode fortalecer relacionamentos e prevenir

14 OS LADOS DE CONFLITO DO CONFLITO

Como o livro está organizado

Nosso livro está dividido em cinco partes.

O ideal é que você e seu parceiro leiam este livro e façam o

Este capítulo pegou um único conﬂito de um casal e apresentou

Exercício: Sua Satisfação Atual como Casal

Três lados para cada história 17

Questionários de qualidade do campeonato, desenvolvidos por Frank Fincham da Flórida

Índice de satisfação do casal

1. Por favor, indique o grau de felicidade, considerando todas as coisas, de seu

4. Meu relacionamento com 0 1 2 3 4 5

6. Eu realmente me sinto parte 0 1 2 3 4 5

8. quão bem o seu 0 1 2 3 4 5

9. Até que ponto 0 1 2 3 4 5

10. Em geral, quão satisfeito 0 1 2 3 4 5

11. Interessante 5 4 3 2 1 0 Tedioso