Continuao do arquivo piadas.

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----------------------------------------------------------------------------77.Dois homens estavam andando no meio da mata quando um leo comeou a lhes
perseguir. Chegando numa rvore, o primeiro subiu e o segundo tentava subir
e escorregava, e o leo subia e escorregava tambm, at que o homem conseguiu
subir, e o outro disse: -Poxa! Se eu fosse tu, eu j tava todo cagado.
- e o outro respondeu: - E em que que tu achas que o leo tava escorregando?
78.- Me, eu quero ver sua bunda. - O que? - Quero ver sua bunda.
- Que que isso menino, t louco? Depois de muita insistncia, a me abaixa
a cala e o garoto comea a gargalhar. A me pergunta o porque e ele
responde:
- que o aougueiro disse que estava comendo a sua bunda, mas ela est
inteirinha.
79.Sabe a diferena entre o professor e a professora? que a professora "d"
o conteudo, e professor "introdus" a matria.
80.Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua. - Seu filho um
sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos. - De jeito nenhum!
Ele s tem 11 anos e ainda nao capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o
tamanho do pintinho dele, quer ver? A mulher abaixou a cala e a cueca do
menino, e segurou o pintinho dele. - Olha s como pequenininho e... O filho
interrompe a mae: - melhor a senhora tirar a mo da ou a gente vai perder
esta causa.
81.Ento o prefeito da Lisboa foi inaugurar o primeiro hospital de aidticos
de sua cidade: - E agora, para concretizar a inaugurao, injetem aqui no meu
brao este sangue que est a... - Mas, Sr. Prefeito, este sangue est
contaminado com AIDS! - Oras, pois, pois! No h o menor problema!
Estou usando camisinha!
82.A polcia invadiu o Fluminense e achou todas as drogas, menos o crak.
83.No galinheiro: o pinto correndo e o galo atras. o pinto correndo e o
galo atras. o pinto sobe no poleiro e o galo atras. o pinto atravessa um
cano estendido no chao e o galo atras. o papagaio, observando, grita: ei, pinto, encosta o cu no muro que ele nao te enraba!!! o pinto
responde: - no adianta, ele quer que eu chupe!!!
84.o fazendeiro estava precisando de um galo novo para inseminar algumas
galinhas. foi a cidade e se espantou com os precos dos galos de
reproducao que eram bonitos e saudaveis. Apos algum tempo de procura,
encontrou um senhor oferecendo, ao preco dos mais bonitos e saudaveis,
um galinho franzino e despenado que se chamava ernesto. O fazendeiro
protestou:
- mas isto eh um absurdo, nao vou pagar por este despenado o mesmo que
pagaria por um galo de raca.
o vendedor: - pode levar que eu garanto: se ele nao inseminar todas suas
galinhas esta noite, devolvo o dinheiro e ainda pago o combustivel da
viagem perdida.
o fazendeiro topou a parada: levou ernesto para a fazenda. colocou
ernesto no galinheiro e foi dormir. no outro dia, logo cedo, foi ver
como estava ernesto. ao entrar no galinheiro verificou que todas as
galinhas estavam chocas e ernesto estava estendido no meio do galinheiro
com urubus voando em cima. o fazendeiro concluiu:
- ih, nao falei que este galo nao aguentava o esforco.
ao se aproximar para pegar ernesto, o galinho, apontando para os urubus
no ceu, disse:
- afasta, afasta que eu quero comer aquelas pretinhas ali.

85.Um brasileiro chega em Portugal e pergunta ao portugs: -O senhor viu um

homem vestido de preto dobrando a esquina agora a pouco? O portugus responde: -No senhor,quando cheguei a esquina j estava dobrada.
86.Na porta do Cu, So Pedro recebe um candidato.
Pergunta por que foi que ele morreu.
- Sabe, So Pedro, eu desconfiava que a minha mulher estava me traindo.
Um dia cheguei mais cedo do trabalho. No encontrei ningum.
Olhei pela janela, eu morava no quinto andar, e vi l embaixo um homem na
calcada ajeitando a gravata. Eu disse : " ele".
Procurei alguma coisa pra jogar em cima dele, mas no tinha nada no quarto, a
no ser o guarda-roupa.
Como sou muito forte, empurrei o armrio em cima dele.
Depois que o homem morreu, me arrependi, comecei a pensar :
- minha mulher direita, no podia estar me traindo.
Ento dei um tiro na cabea.
So Pedro pensou, pensou, deixou o sujeito entrar.
Logo em seguida, chegou outro candidato. So Pedro fez a mesma pergunta.
- Bem, So Pedro, sai de casa meio atrasado, cheguei no ponto de nibus e
ainda estava ajeitando a gravata.
De repente, sem entender nem como, caiu um troo em cima de mim e vim parar
aqui.
So Pedro deixou o homem entrar.
Veio o terceiro candidato e So Pedro volta a perguntar:
- Como foi que o senhor morreu?
- No sei o que houve, So Pedro. S sei que estava num guarda-roupa...
87.
O Portugus e a Aranha
Um portugus fez uma experincia: Ele pegou uma aranha e colocou na mesa
dele. Ele bateu na mesa e disse: "Anda aranha" e ela andou. Ele tirou uma
perna dela, bateu na mesa e disse: "Anda aranha" e ela andou. Ele tirou mais
uma perna,bateu na mesa e disse: "Anda aranha" e ela andou. Ele fez a mesma
coisa com as outras pernas. Quando ele tirou a ltima perna, ele bateu na
mesa, disse: "Anda aranha" mas ela no andou. Ele bateu de novo na mesa e
disse "Anda aranha" e ela no andou. Depois ele escreveu num papel: "Com esta
experincia, descobri que aranha sem pernas surda."
88.- Sabe quem o cara que mora no pior lugar do mundo ?
O espermatozoide !
Mora numa casa que um ovo
Em um condominio que um saco
Seus vizinhos so todos pentelhos
O vizinho dos fundos um cu
E o dono, quando est duro, pe todo mundo pra fora !
89.Um casal ia chegando Niteri na noite de Natal, correndo muito,
dirigindo uma Van
_" Pare a", diz o Polcia Rodoviria. "Documentos da besta!"
_ "Aqui est", diz o Lula.
_"No so os seus documentos, so da perua!
_"Mulh, ele quer as suas identidade".
90.O Manuel entra para a Aeronutica, na diviso de paraquedismo. Recebe a
primeira aula prtica: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu
equipamento foi todo checado. O senhor saltar por aquela porta. Ao puxar a
primeira cordinha, o para-quedas se abrir. Se isso no acontecer, o que
pouco provvel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas no
se abrir, o que improbabilssimo, puxe a terceira cordinha e ele se
abrir. L embaixo, haver um jipe a sua espera, para lev-lo de volta ao

quartel. Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas no se

abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento
funciona. Ele comea a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora s falta o jipe no estar l embaixo!
91.Em Lisboa, aps um incndio no pequeno prdio, os bombeiros, verificando
os destroos, encontram apenas um morto. E justamente o av do Manuel, que
estava de cabea para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos
cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incndio, com a seguinte
instruo:
" Em caso de incndio, vire de cabea para baixo e aponte para a chama".
92.E o Manuel entra com tudo numa contra-mo.
D azar e parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.
Esta todo mundo a voltaire!
93.No elevador, esto o Manuel e um casal desconhecido.
De repente, nosso amigo d'alm-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia: - O senhor no tem vergonha?
Fazer isso na frente de minha mulher? Oh! Desculpe! Eu no sabia que era a vez dela. Por Roberto Pasqualoni
94.O Manuel presenteia a filha moa com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitssima, ela afaga o presente com as mos comentando:
- Como pode uma coisa to maravilhosa vir de um animal to pequeno,
sem aparncia, totalmente insignificante...
- Alto l! Se tu no queres me agradeceire, va l. Mas tambm no precisa
ofendeire!...
95.O Manuel vai visitar um velho navio de guerra.
Em um dos compartimentos, tropea numa placa de bronze, onde est escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:
- No de admiraire. Eu tambm quase cai aqui!
96.- Comandante Joaquim!
Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- So amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que so amigos. Vem todos juntos...
97.O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospcio.
Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam
para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena
do lado de dentro das grades do manicmio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das trs rodas para segurar a que ficou solta,
at chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idia.
Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, no porque sou burro!
98.O Manuel e a Maria vo ao jogo de futebol.
Chegam superatrasados porque a Maria demorou sculos se arrumando.
Quando entram no estdio, est para comear o segundo tempo.
O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como est o jogo?
- Zero a zero. E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo!
99.O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que l os motoristas
de nibus e txi costumam voar com seus veculos.
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire. - Que altura?

- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, raios!

100., Maria, estou a morrer de cansao... Vim correndo atrs do nibus e,
sem nunca o alcanaire, acabei chegando at aqui... meu consolo
que economizei 60 centavos... - Mas tu s burro mesmo, hein, Manuel?
Por que no correste atrs de um txi? Terias economizado muito mais!
101.O carro do Manuel enguia e ele vai com o filho caula no mecnico.
Aps verificar o motor do velho carro, o mecnico diz: O problema est no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trs e se altera:
- No, senhoire! No garoto ningum mexe!
102.O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecnica.
O dono o chama para a primeira tarefa: - T consertando o pisca-pisca deste
carro.
Vai l atrs e me diz se t funcionando.
E o Manuel, olhando com ateno para a lanterna traseira:
- T funcionando, no t funcionando, t funcionando, no t funcionando...
103.O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patro! Acorda! O que foi? O que foi? - Est na hora do senhoire tomar o remdio para
durmire...
104.Um preto trpea e cai com a cabea na merda.
Contundido, passa a mo na cabea e constata: Ih, quebrei a cabea...
105.Ao vir para o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fsforos
e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugar, junto
com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama
de Maria: "No funciona". Incredulo, o Manuel comenta:
- Mas como? Eu testei um por um...
106.O Manuel vem dirigindo pela estrada.
Uma viatura da polcia rodoviria o faz parar e o guarda lhe pede a carta.
- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?
107.A Maria vai ao mdico: - Ai doutoire! Eu no consigo dormire.
Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabea.
Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me
uma doire no bao. O que que eu fao, doutoire?
- Porque a senhora no experimenta dormir de bruos?
- Porque, ai, me ataca o Manuel!
108.- Ento, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei?
- Muito bem, doutoire. S que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso?
- , eu acho que por causa do acar... - Acar? O senhoire no mandou tomaire banhos de gua douce? Ora, pois...
109.O Manuel chega no chaveiro e pede: - Seria possvel o senhoire
abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?
- Pois no, senhor. Se puder aguardar um instante...
- Mas seja breve, por favoire.
Parece que vai choveire e o meu carro no possui capota, ora pois!
110.A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas c na caixinha
est escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
111.Pouca gente sabe, mas na poca da Segunda Guerra os portugueses

tambm construiram seus campos de concentrao. Num desses campos,

um homem condenado a morte, por intermdio de gs. O condenado
levado a um quarto, com portas e janelas abertas.
- Como poderei morrer por intermdio de gs, se aqui tem tanta ventilao?
- Cale a boca e fique de p em cima desse xis, marcado no cho.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijo
de gs se precipita do teto, em cima da cabea do condenado.
112.O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha
geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta:
- Manuel! Que diabo ests a fazeire?
- que a danada est enguiou e eu estou a veire se ela pega no tranco.
113.O portugus no aguenta mais ver o ingls contar tanta prosa
a respeito das grandes invenes de seus compatriotas.
Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo.
At que o ingls mencionou o limpador de para-brisa.
- Alto l! O limpadoire de para-brisa quem inventou foi um portugus!
E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
- O ingls apenas aperfeioou a inveno do patrcio,
botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!
114.O Manuel compra um aougue. Um dia, chegam gritando em sua casa:
- Seu Manuel, Seu Manuel! O seu aougue pegou fogo!
- Ora, no tem importncia. A carne esta na geladeira...
115.O Manuel vai a uma festa gr-fina. Ressabiado, com medo de dar algum
fora, fica observando como os demais convidados se comportam.
O jeito correto de beber, de comer. Observa algum j satisfeito,
palitando os dentes, com discrio... Mais tarde, o anfitrio, vem
cumpriment-lo:
- E ai, Manuel? Est sendo bem servido? - Olhe, pa? Eu nunca comi to bem!
S daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido,
tapando a boca com as mos, eu j comi uns quinze...
116.O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e no enxerga um palmo naquele
escuro.
Fica parado, de p, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem
ajud-lo.
O Manuel v aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba!
Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas.
Maior fuzu, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
- Me desculpe, gente! que se eu no saio da frente,
aquela bicicleta ia me atropelaire!
117.- Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faa o favor de vir apagar a
luz.
- Pois no, patro! E s o senhoire tocaire a campainha e eu virei
correndo.
118.H 27 anos o Manuel s frequentava aquele restaurante.
De repente, comea a ir ao concorrente, do outro lado da rua.
O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- Manuel, que foi que houve? Nossas refeies no lhe agradam mais?
- No. No h nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens
do meu dentista.
- Dentista? - Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele
me mandou passar a comeire s do outro lado!
119.Dois portugueses resolveram vir de Lisboa at aqui a nado e no 1o

tero do caminho:
- Ta cansado Joaquim ?
- No Manuel!
- Ento vamos continuar!
E continuaram at chegar no meio do caminho!
- Ta cansado Joaquim ?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, j na Baia de Guanabara:
- E a! Ta cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel!
- Ento vamos voltar!
120.TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do portugus e ele fala:
- Alo! Casa de Calados do Joaquim.
- Como? Casa de Calados?! - espantou-se o rapaz do
outro lado da linha...
- sim! - confirmou o portugus.
- Desculpe, me enganei de nmero!
- No tem problema! Traz aqui que eu troco!
121.Chegou um arqueiro americano, botou uma ma na
cabea de um cobaia e atirou... Acertou
em cheio na ma, ento exclamou comemorando :
- I M HE-MAN !
Depois veio um Japons e acertou na flecha do americano
dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- I M SAMURAI !
Ento veio um Portugus, mirou, e acertou em cheio no olho
do cobaia,
desfigurando a cabea do coitado ento ele exclamou:
- I M SORRY !!!
122.Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal
com destino a Madri. Em dvida,
ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, no sei, mas se for vai fazer muita falta!
123.Em Portugal, estavam demolindo um velho casaro.
Depois de quebrarem boa parte,
descobriram, atrs de uma parede, um esqueleto
com um cinturo e uma fivela de ouro. Estava
escrito no cinturo:
MANOEL - CAMPEO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE
DE 1904.
124.O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, j
muito louco, pega a primeira loura que encontra. Rapidamente vo par um hotel
barato e comeam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
E o portugus:
- Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:
- No, No Mister !! Two dollars !!
125.Manuel j pilotando o seu avio, quando
faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, de sua altura e sua posio.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.

Torre: - Diga a sua rota.

Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
126.J Manuel, num vo do Brasil para Lisboa,
quando resolve ir at a cabine e pergunta
ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto: - Sobre a Amaznia a 10000 metros de altura!
Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande,
mas no sabia que
era to alto!
127.Notcia encontrada no Dirio Lisboeta:
EXTRA! EXTRA! AVIO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manh caiu um boeing 737 nos arredores de
Lisboa,mais precisamente sobre o cemitrio Nossa Sra de Coimbra.
No se sabe ao certo o nmero de mortos mas j foram encontrados os corpos de
mais de 2500 vtimas!!!
128.Tinha dois portugueses passeando, quando um falou
para o outro :
- Cuidado Manuel !!! Voc quase pisou na merda !
O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse :
- Que nada Joaquim, isso no e merda no !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar tambm e disse:
- sim !!! Claro que merda !!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo...
sentiu a consistncia e disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
J nervoso com a situao Joaquim abaixou-se...
passou o dedo e colocou na boca...
sentiu o gosto e disse :
- claro que merda !!!
Manuel ainda no acreditando resolveu tambm abaixa
r e provar...
colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :
- Puxa Joaquim !!! Realmente voc tinha razo.
merda mesmo !!! Ainda bem que nos no pisamos !!!
129.Num belo dia, um general do exrcito russo estava conduzindo o seu
batalho de 300 soldados at que ele escutou:
- Atchovsky!
E ele virou:
- Quem espirrovsky?
Ento ningum se manifestou...A ele virou:
- Ningum espirrovky? Todos pro paredo!!
E ele matou 50 soldados...
Continuou sua caminhada at que escutou outro espirro:
- Atchovsky!
- Quem espirrovsky? Ningum espirrovky? Todos pro paredo!!
E ele matou mais 50 soldados.. e sobravam 200.
Andaram mais e mais at que ele ouviu outro espirro:
- Atchovsky!
- Quem espirrovsky? Ningum espirrovsky? Todos pro paredo!!
E matou mais 70 soldados...
E eles andavam e andavam at que surgiu outro espirro:
- Atchovsky!
- Quem espirrovsky? Ningum espirrovsky? Todos pro paredo!!
E matou mais 100 soldados... E sobravam 30 soldados.
At que depois de uma longa caminhada ele ouviu o ltimo espirro.

- Atchovsky!
- Quem espirrovsky? Ningum espirrovsky? Todos pro paredo!!
E matou mais 29... at sobrou 1.
Continuou caminhando com ele e ouviu um espirro. e perguntou novamente:
- Atchovsky? Voc que espirrovsky?
E o coitado disse humildemente: "-Sim senhor! Eu que espirrovsky..."
E o general ento disse:
- Sade!
130.

C.M.C.S

Ocorria em Berlim, a C.M.C.S (Conferncia Mundial dos Chupadores de

Sangue), onde se reuniam de 5 em 5 anos, os vampiros mais poderosos de cada
pas do mundo, para discutir as causas sociais da sociedade vampiresca.
Aps o termino da reunio o vampiro que representava a Rssia, o que
representava os E.U.A. e o que representava Portugal, disputavam para uma
platia de mais de mil vampiros, quem chupava mais sangue.
O russo saiu, 25 minutos depois voltou com a boca cheia de sangue.
- T vendo aquele cavalo al? Chupei o sangue dele todo.
E l estava o cavalo todo seco, apenas os ossos e a pele.
O americano presenciando aquilo, enimigo mortal dos russos, no podia
deixar assim. Saiu, e 20 minutos depois voltou com o rosto todo sujo de
sangue.
- T vendo aquele elefante al? Chupei o sangue dele todo.
E l estava o elefante todo seco, apenas os ossos e a pele.
A vez do portugus. Saiu e 5 minutos voltou com a cara toda suja de sangue
o cabelo, a barriga, as pernas, os braos, tudo.
O pblico exaltado gritava:
- J ganhou! J ganhou! J ganhou!
E os outros dois vampiros presenciando aquela faanha perguntaram:
- O que houve?
E ele respondeu:
- T vendo aquele muro al? Pois , No vi!!!
131.Estava um bebado no onibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha me uma cadelinha, eu era um
cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um
carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bebado, o trocador
foi o primeiro a perder a paciencia:
- E se teu pai fosse um viado e tua me uma puta?
- Ai eu era trocador...
132.->Coleta de Esperma
O casal, aps anos de tentativas, no conseguia ter filhos. Finalmente
decidiram ir a um especialista. Chegando l:
- Doutor, eu e minha mulher j tentamos de tudo, mas ela no engravida...
- Bom, vamos comecar o exame pelo senhor. Vou lhe dar este frasquinho para
que voc colete esperma e traga semana que vem para examinarmos.
Aps alguns dias, l chega o homem no consultrio, com o frasco vazio.
- O que aconteceu? - Perguntou o Dr.
- Pois , doutor. Fizemos de tudo...
- Pois me conte!!! Disse o mdico, bastante preocupado.
- Primeiro eu tentei com a mo esquerda, sem sucesso. Depois com a direita.
No adiantou. J tava sem esperanas quando tentei com as duas mos, em vo.
- E a???
- Nada... Chamei minha mulher, ela tentou de tudo, as mos ficaram ardendo.

- Continue!
- Bom, eu no queria apelar para minha sogra, mas o doutor sabe, a velha
tem muita experincia com essas coisas, j viu de tudo na vida... Ela tentou
at com os dentes, colocou gua morna com sal, mas nada...
- a primeira vez que vejo algo assim! - Exaltou-se o Dr.
- Pois , por mais que tentssemos no conseguimos abrir a tampa do frasquinho...