Priso monogamia

A monogamia uma priso quando no vista como uma escolha

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Alex Castro
Mente e atitude, Prises, Relaes

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Afirmar que a monogamia uma priso no uma crtica s pessoas que escolheram viver
relacionamentos monogmicos.

uma crtica monogamia enquanto sistema institucional hegemnico quase-compulsrio,

vendido por nossa sociedade, pelas religies, pelas famlias e pelas comdias romnticas
como a nica opo possvel e concebvel para se relacionar e constituir famlia, tachando de
imorais, doentes e antiticos todo e qualquer arranjo amoroso-sexual no-monogmico.

Esse sistema nos convence de uma srie de verdades. Entre elas, que s se pode amar uma
pessoa de cada vez; que se amarmos realmente a-pessoa-que-est-conosco, nunca
sentiremos teso por outra; que as pessoas em um casal precisam suprir todas as
necessidades afetivas, sexuais, emocionais, etc, uma da outra.

Mas nem todas as pessoas so assim.

Existem pessoas que, de fato, s amam uma pessoa de cada vez (e elas esto muito felizes
em seus relacionamentos monogmicos) mas tambm existem muitas que amam mais de
uma pessoa de cada vez (e essas estaro mais felizes em relacionamentos nomonogmicos).

Quando as pessoas entram em um relacionamento monogmico no porque escolheram a

monogamia entre um sem-nmero de possveis arranjos no-monogmicos que poderiam ter
escolhido, mas simplesmente porque nunca se deram conta de que havia opes possveis
fora da monogamia, ento, sim, nesses casos a monogamia pode ser uma priso.

O objetivo desse texto no falar contra a monogamia, ou criticar as pessoas que escolheram
a monogamia, mas simplesmente mostrar que, ao contrrio do que afirma o sistema
monogmico, existem outras maneiras igualmente vlidas de organizarmos nossos
relacionamentos.

Temos a liberdade de escolher a monogamia (sim, por que no?) mas tambm precisamos ter
a liberdade de escolher qualquer uma das outras infinitas formas de viver, de amar e de
transar.

A escolha nossa.

No-monogamia: o que

Relacionamentos no-monogmicos so quaisquer relacionamentos sexuais, romnticos,

amorosos ou afetivos consensuais, entre duas ou mais pessoas de quaisquer sexos e gneros,
que vo alm da normatividade monogmica da nossa sociedade e onde no exista a
restrio aos envolvimentos com outras pessoas de fora do relacionamento.

Utilizo a expresso ampla "relacionamentos no-monogmicos" especificamente para evitar

outras expresses mais especficas, como poliamor, relaes abertas, relaes livres, etc.
Todas essas, e outras mais, so variantes possveis de "relacionamentos no-monogmicos."

Esse texto no cis heteronormativo. Todos os exemplos e casos se aplicam a

relacionamentos entre pessoas de quaisquer identidade, sexo, gnero ou orientao, a no
ser quando explicitamente mencionado. (Alguns vo tratar especificamente das canalhices
que alguns homens heterossexuais fazem com algumas mulheres heterossexuais.)

No-monogamia: o que no

Poligamia, poliandria e poliginia so arranjos no-necessariamente consensuais e que, por

isso, muitas vezes se convertem em sistemas de dominao to potencialmente opressores
quanto a monogamia tambm pode ser.

J nos relacionamentos no-monogmicos, como definido aqui, todas as participantes,

homens e mulheres, pessoas cis e trans*, pessoas htero, homo e bissexuais, chegam e
permanecem sempre em p de igualdade: pessoas humanas adultas que podem usar e dispor
de seus corpos livremente, consensualmente.

***

Swing se refere a uma prtica sexual entre casais onde, em uma situao bem especfica e
bem delimitada, ambas as pessoas de um casal podem transar com outras pessoas de fora do
casal.

Por isso, via de regra, o swing acontece em contextos monogmicos, onde o teso
justamente aquela "transgresso controlada".

Pessoas no-monogmicas tambm podem frequentar o swing (apesar de provavelmente no

desfrutarem do prazer dessa pequena transgresso) e praticantes do swing tambm podem
ser no-monogmicas, mas uma coisa no tem necessariamente nada a ver com a outra.

***

Por fim, relacionamentos no-monogmicos no so (necessariamente) putaria desenfreada.

Quem quer transar com uma pessoa por noite normalmente prefere uma solteirice
desimpedida a relacionamentos, mesmo se no-monogmicos.

importante lembrar que um relacionamento no-monogmico , antes de tudo, um

relacionamento. Um relacionamento com pactos, compromissos, amor, planos e o que mais
as pessoas participantes consensualmente decidirem.

O que no exclui, naturalmente, pactos de putaria desenfreada.

(O preconceito achar que qualquer coisa que no seja monogamia necessariamente

putaria desenfreada.)

A monogamia um sistema

Uma amiga uma vez me perguntou se eu no tinha "perodos monogmicos" na vida e

respondi que no, que eu seria completamente incapaz de viver assim.

E ela ficou impressionadssima, como se eu tivesse dito que transava com uma pessoa
diferente por dia, como se rejeitar a monogamia significasse algum tipo de obrigao ou
compulso de sair toda noite procurando algum para fuder! ( cansativo s de imaginar uma
coisa dessas!)

Mas no.

A monogamia no significa simplesmente "transar com apenas uma pessoa".

Se fosse, a monogamia no seria to potencialmente nociva, e eu, e a maioria das pessoas

no-monogmicas, de fato teramos sido monogmicas por grande parte de nossas vidas.

Mas a monogamia o sistema. No apenas um pacto entre duas pessoas de s poderem se

relacionar de forma amorosa, romntica, afetiva ou sexual uma com a outra, mas tambm um
pacto pblico e socialmente aceito, vigiado e aplicado por toda a nossa civilizao cristmonogmica, mantido pela famlia, pelos costumes, pela religio, pelas leis, inclusive pela
polcia.

(At pouco tempo atrs, quebrar o pacto monogmico era crime tipificado no Cdigo Civil,
dava priso, justificava divrcio, podia levar perda de penso alimentcia e guarda das
crianas e at mesmo se o homicida fosse homem, naturalmente atenuava o homicdio.)

Ento, se estou em um relacionamento no-monogmico e passei um ano inteiro transando

"apenas" com a pessoa-com-quem-estou (como se fosse pouco ou insuficiente transar apenas
com ela!), isso no quer dizer que passei o ano monogmico.

Pelo contrrio, passei o ano to livre quanto sempre fui, primata adulto e sexual que sou,
flertando, vivendo, namorando, dispondo da minha vida e das minhas vontades ao meu belprazer.

No existe segurana em nenhum relacionamento

Relacionamentos no-monogmicos so difceis, trabalhosos, quase impossveis.

duro encarar a verdade de que a pessoa-que-est-conosco to livre quanto ns. Que

estamos sim o tempo todo competindo com todas as outras pessoas do mundo pela ateno
e amor e afeto da pessoa-que-est-conosco. Que ela pode sim, a qualquer momento, escolher

ser feliz, fazer amizade, confidenciar, se divertir, se apaixonar por outra pessoa e que isso no
errado, no canalha, no traio: nosso direito inerente de primatas livres.

Pode ser enlouquecedor aceitar a completa e inescapvel falta de segurana e de

estabilidade que define a condio humana, e aceitar com tranquilidade (ou, ao menos,
resignao) o fato de que a pessoa-que-est-conosco pode sim ir embora qualquer momento.

Mais difcil ainda aceitar tudo isso ao mesmo tempo em que voc ama de verdade essa
outra pessoa (ou pessoas) com quem voc est em uma relao compromissada, cmplice,
confidente, onde existem sonhos e planos compartilhados.

Todos esses perigos se aplicam igualmente s relaes monogmicas e no-monogmicas.

***

A monogamia, entretanto, vende uma falsa segurana: ela diz que, se apenas formos fiis, as
pessoas-com-quem-estamos no vo nos trair nem nos abandonar.

E, apesar de todas conhecermos centenas de histrias de relacionamentos monogmicos

onde isso no aconteceu, nos deixamos levar pela esperana de que conosco ser diferente
e, em troca dessa aconchegante miragem, abrimos mo de nossa liberdade.

Em minha vida, pelo contrrio, prefiro encarar esses riscos: aceito a insegurana inerente a
qualquer relacionamento.

No valeria a pena trocar liberdade por segurana nem se a segurana fosse possvel.

Mas no . No existe segurana.

Sexo no um jogo de soma zero

Se estou longe e a pessoa-com-quem-estou transa com algum... por que isso um

problema?

Se esse tal algum foi minha casa e comeu uma ma, eu de fato fiquei com uma ma a
menos. Se transou com a pessoa-com-quem-estou... fiquei com menos o qu? Sexo no um
jogo de soma zero: essa transa a mais para a pessoa-que-est-comigo no significou uma
transa a menos para mim.

Por que seria uma terrvel traio a pessoa-que-est-comigo passar a tarde transando com
algum mas no, digamos, jogando tnis ou vendo tev ou cozinhando com essa mesma
pessoa?

A melhor resposta porque havia um acordo de no fazer isso e eu concordo plenamente

que os acordos, desde que estabelecidos de forma livre e consensual, devem ser mantidos.

Mas por que esse acordo?

Por que a possibilidade de as pessoas-que-esto-conosco transarem com outras pessoas um

problema to grande que necessrio um acordo especfico para evitar que isso acontea?

A importncia excessiva do sexo na monogamia

Uma objeo comum aos relacionamentos no-monogmicos:

Se a pessoa com quem estou puder sair com outras, ento aumentam as chances de ela me
largar.
Esse comentrio repetido com tanta frequncia que talvez soe at autoevidente para
muitas das pessoas leitoras.

Para os meus ouvidos, porm, soa tristssimo. Tenho vontade de abraar essa pessoa e dizer:

Voc menos pior do que se imagina, e a pessoa-com-quem-est menos leviana do que

voc pensa.
***

Pois, para fazer esse comentrio, uma pessoa precisa presumir duas coisas:

Que ela pior e menos desejvel do que a mdia da humanidade. Logo, se a pessoa-comquem-est sair com outras, ser provavelmente com gente melhor que ela.

Que a pessoa-com-quem-est leviana e superficial, pois seria capaz de abandonar o

relacionamento (e toda sua cumplicidade conquistada e companheirismo compartilhado)
somente por ter encontrado algum melhor de cama como se fosse o sexo a nica cola a
unir o casal.

***

Bons relacionamentos, cmplices, companheiros, carinhosos, so muito difceis de encontrar.

A lgica monogmica diz que no podia estar saudvel um relacionamento que termina
porque uma das pessoas transou fora pois, se estivesse, no teria havido esse desejo sexual
por uma terceira.

No quero de modo algum atacar a monogamia (o raciocnio acima perfeitamente vlido)

mas apenas mostrar que existem outras lgicas de relacionamento, outras maneiras de
pensar o afeto, outros jeitos de encarar as mesmas questes amorosas.

A lgica no-monogmica, por sua vez, diz que no pode estar saudvel um relacionamento
que termina porque uma das pessoas transou fora pois, se estivesse, no teria terminado
por uma besteira dessas.

***

Na mdia, as pessoas no-monogmicas so geralmente representadas como libertinas

insaciveis que s se importam com sexo.

Mas, pelo contrrio, so as leis e costumes das sociedades monogmicas que colocam o sexo
no centro dos relacionamentos, que legislam que um casamento pode ser anulado se no
houver sexo, que consideram o sexo dito imprprio como justificativa vlida para separar
famlias e at mesmo atenuar homicdios a famosa legtima defesa da honra.

Um relacionamento comprometido um vasto mecanismo composto por histrias

compartilhadas, planos futuros, famlias entreligadas, vivncias comuns, etc.

Entre tantas peas constitutivas do mecanismo, por que priorizar e quase sacralizar
justamente o sexo?

A importncia relativa do sexo na no-monogamia

Como toda atividade que envolve pessoas, o sexo pode ou no ser importante, dependendo
da importncia que ns, pessoas humanas, damos a ele. A importncia no est no ato, mas
em ns.

Ir na padaria da esquina pode ser a experincia mais rotineira e desimportante do mundo

(como o sexo pode ser rotineiro e desimportante) e tambm a mais linda e transcendental do
mundo, como no dia em que conheci a pessoa-com-quem-estou na fila da padaria e isso
mudou nossas vidas (assim como o sexo pode ser incrvel e transcendental e mudar nossas
vidas).

***

Ao atribuir ao sexo uma importncia compulsria, o sistema monogmico acaba

estigmatizando tanto as pessoas que praticam relaes de sexo mais casual, sem
necessariamente envolvimentos amorosos ou sentimentais, quanto as que no sentem
atrao sexual e levam suas vidas em grande parte sem sexo, as hoje chamadas "assexuais.

Pois se o sexo algo importante e mgico por definio, se o sexo o que define o
companheirismo, o afeto, a cumplicidade, ento essas pessoas, seus estilos de vida, seus
relacionamentos, so todos de segundo escalo.

como se o sistema monogmico tivesse arbitrariamente institudo uma quantidade tima de

sexo que cada pessoa deve fazer: quem faz mais vadia, quem faz menos loser, mas o
nmero mgico em si nunca revelado.

***

Afirmar que sexo no importante por definio no afirmar que o sexo no

possivelmente perigoso ou fatal.

Dirigir tambm pode ser perigoso e fatal (assim como o sexo) e, por isso, precisamos de todo
um aparato de segurana, como carteira de habilitao e cinto abdominal dianteiro (ou
camisinha e testes de HIV), mas isso no quer dizer que dirigir seja "importante" pelo
menos, no do jeito que o sistema monogmico vende que o sexo "importante".

Assim como afirmar que sexo no importante por definio no quer dizer aprovar que as
pessoas usem ou objetifiquem ou desrespeitem umas s outras durante o sexo.

No necessrio considerar uma atividade importante para agir de forma respeitosa com
as pessoas que praticam essa atividade conosco.

Toda atividade em que pessoas estejam envolvidas deve ser praticada com cuidado, com
respeito, de forma consensual, reconhecendo a humanidade, os limites e a liberdade de
escolha das outras pessoas que esto desenvolvendo essa atividade com voc, seja abrir uma
empresa, jogar vlei ou fazer uma suruba.

Viver de forma plena a no-monogamia tambm significa reconhecer que todas as pessoas
tm o direito de atribuir ao sexo a importncia que desejarem, e que nada disso nos exime da
obrigao de trat-las com respeito.

Os riscos de sermos trocadas

Muitas pessoas monogmicas me fazem o seguinte comentrio:

Se a pessoa-com-quem-estou transar com outra, aumentam as chances de eu ser trocada,

no?
***

Se a pessoa-que-est-comigo sentir interesse, teso, paixonite por algum fora do nosso

relacionamento e transar com ela dentro das regras do nosso pacto no-monogmico, existe
a possibilidade de ela me trocar por essa pessoa.

Mas se a pessoa-que-est-comigo sentir interesse, teso, paixonite por algum fora do nosso
relacionamento e no transar com ela por respeito s regras do nosso pacto monogmico,
tambm existe a possibilidade de ela me trocar por essa pessoa.

A grande maioria das pessoas que escolhe a monogamia parece calcular que as chances de
rejeio no primeiro cenrio so autoevidentemente muito maiores do que no segundo
cenrio.

Quanto a mim, confesso no ter dados para quantificar qual cenrio mais arriscado:
dependeria das pessoas envolvidas, do momento que esto em suas vidas e em seus
relacionamentos, de muitos fatores imponderveis.

Naturalmente, se no possvel saber quais so as chances de rejeio em cada tipo de

relacionamento, tambm no possvel saber se uma transa fora do relacionamento por
parte de uma pessoa aumenta ou diminui as chances da outra pessoa ser rejeitada.

Vivo relacionamentos no-monogmicos porque, na impossibilidade de determinar qual

cenrio mais arriscado, prefiro sempre errar em prol de mais liberdade para mim e para as
pessoas que escolhem se relacionar comigo.

***

Um dos tantos fatores imponderveis que tornam o clculo desse risco impossvel como eu
me comparo em relao s outras pessoas.

Em certa medida, o medo que sentimos de ser trocadas se a pessoa-que-est-conosco transar

fora do relacionamento inversamente proporcional nossa autoestima.

Afinal, se me considero abaixo da mdia (o que quer que isso seja!), ento, se a pessoaque-est-comigo transar fora provavelmente ser com algum melhor que eu e, portanto,
as chances de eu ser trocada so maiores.

Por outro lado, se me considero acima da mdia, posso presumir o oposto: que ao transar
com outras pessoas, ela vai dar ainda mais valor a mim, ao nosso relacionamento, a nossa
cumplicidade, nossa histria.

***

Outro dos fatores imponderveis o quo leviana e superficial eu considero a pessoa-queest-comigo.

Pois, se tenho confiana nela, no nosso relacionamento, em nosso carinho, em nossa histria
compartilhada e em nossos planos futuros, ento tambm tenho confiana de que no vai
jogar fora tudo isso que construmos juntos s por uma foda por melhor que seja a foda.

***

Cabe tambm problematizar essas noes competitivas de melhor foda, acima da mdia,
etc.

O que seria isso? Quais seriam os critrios? Existiria uma medio assim to objetiva?

Muitas vezes, o que faz o sexo ser melhor ou pior tem pouco a ver com a mecnica em si
do ato sexual e tudo a ver com as emoes, as expectativas, o carinho, o afeto, a confiana
que trazemos para a cama.

Alm disso, um relacionamento muito, muito mais do que sexo, bom ou ruim, acima ou
abaixo da mdia.

Nada impede a pessoa-que-est-comigo de transar com algum melhor de cama do que eu

e, ainda assim, continuar comigo, porque gosta do jeito como leio histrias para ela dormir,
porque sente falta do meu toque, porque valoriza toda uma vida de casal que construmos
juntos.

Ento, ela pode manter o relacionamento comprometido que tem comigo e, ao mesmo
tempo, tambm continuar transando com o tal pessoa melhor de cama do que eu,
estabelecendo com ela um outro relacionamento ou no. E, quem sabe, tambm pode sair
com outra pessoa, pior de cama que todas, mas que faz aquela coisa com a lngua que s
ela sabe fazer. Ou, para no ficarmos apenas no sexo, tambm pode sair com uma pessoa
com quem ela nem transa, mas com quem adora dormir agarradinha e assistir filme comendo
pipoca no sof. Ou pode no sair com ningum.

Por que no?

Na verdade, a maior ddiva que os relacionamentos no-monogmicos nos oferecem

justamente, quando sentimos interesse romntico ou sexual por mais de uma pessoa, a
possibilidade de no ter que escolher: podemos nos dar o direito de nos relacionar com
ambas.

***

Nunca houve um bom relacionamento que terminou. Relacionamentos terminam porque uma
ou mais pessoas esto infelizes ou insatisfeitas, e porque falta vontade ou capacidade para
resolver essas questes.

Ento, se a pessoa-que-est-comigo no quiser mais ficar comigo, seja para ficar com outra
pessoa ou para ficar sozinha, essa mudana, apesar de dolorosa, provavelmente mudana
positiva, ou para ela ou para mim, ou para ambos.

Eu me sentiria a pessoa mais egosta e menos generosa do mundo se quisesse manter ao

meu lado algum que j concluiu que sua vida estaria melhor sozinha ou com outra pessoa.

Nada disso quer dizer que no vou sofrer como um co, chorando na sarjeta, uivando para a
lua. Mas o meu luto problema meu, no da pessoa-que-esteve-comigo.

Novas pessoas no tiram, s acrescentam

Muitas vezes, nas relaes monogmicas, um sexo quente e clandestino na hora do almoo
pode fazer com que uma pessoa recupere o desejo h muito perdido por seu cnjuge.

Pois o sexo e amor, como j foi dito, no so jogos de soma-zero. Quanto mais amamos, mais
amor temos para dar. Nada desperta tanto o teso quanto mais teso.

***

Quando eu ou a pessoa-que-est-comigo voltamos de estar com outras pessoas, alm de

trazermos novas experincias e novas histrias, talvez um novo jeito de dedar, talvez uma
nova perspectiva sobre a vida, tambm estamos renovadas e cheias de teso, livres e felizes.

Todas as pessoas com quem as pessoas-com-quem-eu-estava j se relacionaram, longe de me

"tomarem" algo ou de me prejudicarem de qualquer maneira, me adicionaram vivncias
lindas e incrveis. Muitas delas acabaram se tornando algumas das pessoas que mais gosto
nessa vida, seja como amigas, amantes ou, por que no?, ambos.

Afinal, j temos um enorme ponto de contato: o bom-gosto da pessoa que nos escolheu.

Como lidar com o cime

De vez em quando, algumas pessoas me dizem:

"Adoraria viver relacionamentos no-monogmicos, s que tenho muito, muito cime. Como
fao pra me livrar dele?"
Mas no existe nada de errado com o cime. uma emoo como outra qualquer. A questo
o que fazemos com ele.

Vamos lidar com o nosso cime ns mesmas, como pessoas adultas e dotadas de
autocontrole, ou vamos us-lo para atormentar, controlar, violentar as pessoas com quem
estamos nos relacionando?

E pergunto:

"O que voc faz quando sente muita, muita vontade de dar um tapa num colega de trabalho
que foi cretino com voc?"

"Nada, n?"
"Pois bem. A resposta essa. No tem atalho. No tem simpatia onde voc possa dar trs
pulinhos e a raiva ou o cime vo sumir. Se voc acha que errado dar tapas em colegas de
trabalho ou submeter a pessoa-que-est-com-voc aos seus ataques de cimes, a nica
soluo simplesmente no fazer isso."

***

E cabe nos perguntarmos: de onde veio esse cime obsessivo que nos habita? Ser que j
nascemos pessoas naturalmente ciumentas? Ou ser que esse cime construdo por toda
uma cultura que nos ensina desde crianas a sermos possessivas, acumuladoras, egostas?

O que construram dentro de ns tambm pode ser desconstrudo por ns.

As dificuldades do caminho menos trilhado

Quem quer viver uma relao monogmica tem todo o apoio da moral conservadora,
encontros de casais em Cristo, colunas de relacionamento em jornais, livros de autoajuda,
conselhos da vov.

Quem abre um novo caminho no tem esses luxos.

As pessoas no-monogmicas, quando temos problemas em nossos relacionamentos (e so

muitos, a vida na fronteira dura e complexa), no podemos usufruir da sabedoria
acumulada das suas avs, a Bblia no colabora, as colunas sentimentais e livros de
autoajuda sempre presumem a monogamia e at as pessoas do nosso crculo de amizades,
quando abrimos corao e expomos nossas vulnerabilidades e inseguranas, fazem
comentrios insensveis e indesculpveis como

"Viu, por isso que no d certo! Por que voc no faz que nem todo mundo e pronto? No
seria mais fcil?"
Alm de todas as dificuldades do caminho menos trilhado, ainda querem nos puxar de volta
para a estrada principal. De onde efugimos conscientemente.

As pessoas no-monogmicas no temos quem nos diga o que certo e errado, moral e
imoral: precisamos escrever, todo dia, com nossa conscincia e nossos atos, o nosso prprio
livro de regras. Cada passo tem que ser dado como se o mundo tivesse sido criado ontem.
Cada rodinha tem que ser reinventada do zero.

De vez em quando, me acusam de ficar "reafirmando" meu estilo de vida, como se estivesse
me gabando, como se fosse inseguro, como se quisesse convencer os outros.

Mas todas as foras do mundo nos impelem a nos conformar, a nos transformar no padro
que exigem de ns, a nos moldar em pais de famlia trabalhadores, consumidoras
monogmicas, heterossexuais conservadoras.

Ser quem queremos ser uma luta diria, um exerccio constante de batermos o p, nos
recusarmos a sermos coagidas, articularmos quem desejamos ser e, ento, e essa a
parte mais difcil, efetivamente SERMOS essa pessoa.

Quem est sendo o que a sociedade espera que seja no precisa se autoafirmar.

Quem est na contramo precisa.

necessrio articularmos sempre o nosso caminho justamente para no sair dele.

Relacionamentos que funcionam

Escuto muito: relao no-monogmica no funciona.

Algumas vezes, quem diz isso so pessoas que experimentaram uma ou mais relaes nomonogmicas, tiveram variados problemas e, ento, voltaram monogamia.

Respeito as opinies e vivncias dessas pessoas, mas gosto apenas de acrescentar que no
que relaes no-monogmicas no funcionam, e sim que relaes no-monogmicas no
funcionaram para elas naquela fase especfica de suas vidas.

Seno, eu tambm poderia dizer, bastante convicta, que cursar faculdade de engenharia ou
ter filhos tambm so coisas que no funcionam somente por eu saber que so coisas que
no funcionam para mim, por causa de minhas prprias limitaes de temperamento e de
experincia de vida.

***

Em grande parte das vezes, entretanto, quem diz que relao no-monogmica no
funciona so pessoas que nunca tiveram nenhuma vivncia desse tipo de relacionamento,
nem nas prprias vidas, nem nas vidas de pessoas prximas.

De onde ser que vem essa certeza de que um estilo de vida sobre o qual sabem to pouco
no funciona?

***

Nas vidas das pessoas minha volta, testemunhei um nmero literalmente incalculvel de
relacionamentos monogmicos desfuncionais, violentos, abusivos e infiis.

Entretanto, nada disso me permite afirmar que a monogamia no funciona e sim que esses
relacionamentos, entre essas pessoas, nesses contextos, eram desfuncionais, violentos,
abusivos e infiis.

Quando digo que a monogamia uma priso no porque ela funciona ou no funciona,
mas porque ela se apresenta como a nica opo concebvel para organizarmos nossos
relacionamentos, relegando todos os outros tipos possveis de relacionamentos
marginalidade.

***

O que significa dizer que um relacionamento, ou um tipo de relacionamento, no funciona?

Um relacionamento que funciona com uma pessoa no funcionaria com outra. Um

relacionamento que funciona em uma fase da nossa vida no funcionaria em outra. As
variveis so infinitas.

No fim das contas, porm, eu teria que dar o brao a torcer: sim, relacionamentos nomonogmicos no do certo.

Mas os relacionamentos monogmicos tambm no do certo.

Porque fundamentalmente nada d certo: vivemos vidas repletas de dor e de confuso,

eternamente buscando por conexes humanas sempre efmeras, at que todas morremos,
inclusive o sol e as estrelas, que vo se apagar uma a uma.

A questo outra: no pouco tempo que temos disponvel para viver e amar, qual o tipo de
relacionamento que nos parece mais adequado para viver com aquelas pessoas especficas,
naquelas situaes especficas, naquelas fases especficas de nossas vidas?

Para onde esto indo os relacionamentos

Existe uma pessoa que eu amo.

Essa pessoa um ser independente, livre para beijar (e jogar bola), transar (e cozinhar), amar
(e fazer ioga) com quem ela quiser.

Ela no tem compromisso algum comigo, com exceo dos compromissos fluidos que
decorrem da amizade e do afeto compartilhados.

Ela me acompanha em muitos momentos e no em outros.

Quando est comigo, sempre lindo.

(Pois muito antes de comear a ficar no-lindo, uma de ns j vai para sua prpria casa.)

Quando no est, duas coisas acontecem:

Em primeiro lugar, sou feliz de outras maneiras, com outras pessoas, fazendo outras coisas.
Embora eu a ame, no preciso dela para ser feliz. E nem ela de mim. Isso libertador.

Em segundo lugar, confirmo ainda mais que a amo. Sinto falta dos seus ossinhos
protuberantes do quadril, do seu jeito de bizarro tomar de limonada com sal, de beijar seus
ps at ela dormir, de ser acusado de romantismo quando escrevo textos como esse.

Ento, quando ela escolhe voltar para os meus braos, sem que nenhum compromisso ou
obrigao nos una, quando poderia estar em qualquer lugar fazendo qualquer coisa com
qualquer pessoa, eu me sinto amado, mesmo que ela negue.

(No acredito no que as pessoas dizem, acredito no que fazem. Se ela diz que no me ama,
pois no acredita que exista isso de amor, mas se comporta como se me amasse, se
preenche todas as minhas expectativas em relao a como deveria se comportar a pessoaque-est-comigo para que eu me sinta amado, ento, na prtica, na realidade, do modo mais
concreto possvel, eu me sinto amado.)

Quando me sinto amando muito, s vezes tenho rompantes de levar o relacionamento para a
prxima etapa.

Mas essa nsia no resiste a trs segundos de reflexo.

Afinal, de onde vem essa minha certeza to profunda de que relacionamentos sempre
precisam progredir, avanar, evoluir, atingir metas? Progredir, avanar, evoluir... em direo a
qu? Atingir metas... quais?

Morar junto, noivar, casar, ter o primeiro filho, comprar uma casa?

Nem eu nem ela queremos nada disso. Nada disso nos parece minimamente desejvel.

Confesso que ainda tenho dentro de mim essas vontades sbitas de ir a algum lugar com o
relacionamento, mas, quando olho pra frente, no existe nenhum lugar para onde eu queira
ir.

J estou no melhor lugar onde poderia estar.

O medo de perder pessoas

Quando publiquei o texto acima pela primeira vez, muitas pessoas me perguntaram:

"Mas, Alex, voc no tem medo de perd-la?"

E respondo que sim. Claro. Muito. Eu me plo de medo. Todo dia. Todo santo dia. Todo.

Mas e da? Qual seria a soluo?

Se tivssemos uma relao monogmica em vez de no-monogmica, o risco de perd-la

seria o mesmo.

Se fssemos casadas em vez de solteiras, o risco de perd-la seria o mesmo.

Se morssemos juntas em vez de em casas separadas, o risco de perd-la seria o mesmo.

Se ela estivesse presa a mim por um contrato assinado em cartrio, por promessas feitas na
empolgao do flerte e por todas as convenes romnticas da nossa sociedade, ainda assim
o risco de perd-la seria o mesmo.

Quase todos os relacionamentos que conheo prendiam as pessoas umas s outras com todas
as algemas ilusrias acima... e quase todos acabaram.

Pior ainda, muitos dos que no acabaram (teoricamente, os que deram certo) deveriam ter
acabado. As falsas algemas serviram no para garantir a felicidade do casal mas para prender
um corpo morto a outro, duas pessoas quase estranhas hoje unidas apenas pelo cheiro de
carne podre.

Ento, sim, tenho medo de perder a pessoa-que-est-comigo.

Mas tenho ainda mais medo de eu me perder dela e ela se perder de mim, e continuarmos
juntos... s porque assinamos um papel, s porque temos uma filha, s porque moramos no
mesmo apartamento e no temos para onde ir, s porque daria muito trabalho desfazer a
empresa que abrimos juntas.

***

Nenhum grande amor merece virar um triste arremedo de si mesmo.

natural que tudo acabe. Nosso grande amor vai acabar, depois nossas vidas, depois nossas
lnguas, nossos pases, nosso planeta, at nosso sol. (Esse processo no nem bom nem
ruim, nem triste nem feliz, nem desejvel nem indesejvel. Ele s . Ele a definio do que
natural.)

compreensvel que tenhamos medo dessa entropia insacivel que, minuto a minuto, nos
consome e tambm consome tudo o que conhecemos e que, finalmente, vai apagar todas as
estrelas uma a uma.

O que no aceitvel nos escravizarmos, nos acorrentarmos, nos enlouquecermos umas s

outras para fugir do medo e da entropia, da morte e do fim.

Ento, sim, tenho medo de perder a pessoa-que-est-comigo.

Mas isso no muda nada.

Precisar de pessoas

Muito tempo atrs, a pessoa-com-quem-eu-ento-estava me perguntou, em tom de desafio:

"Voc precisa de mim?"

E dei a nica resposta possvel:

"No. No preciso de voc e nem voc de mim. Somos duas pessoas adultas e independentes
que se sustentam. Eu te amo muito e estou com voc por escolha prpria. Quando nosso
relacionamento fatalmente terminar, seja por iniciativa minha, sua ou mtua, eu vou sofrer e
ficar triste (porque te amo e escolhi estar com voc, mesmo que tenha depois desescolhido

ou sido desescolhido) mas, em breve, a vida vai voltar ao normal, e vou conhecer outra
pessoa, e vou dar outro primeiro beijo, e serei feliz novamente. Ento, no, meu amor, no
preciso de voc para nada."

Ela no gostou da resposta e me acusou de no ser nada romntico, como se isso fosse
uma falha de carter.

***

A pessoa-que-hoje-est-comigo, uma vira-lata que no acredita no amor, frequentemente me

acusa de ser muito romntico, como se isso tambm fosse uma falha de carter.

Confesso: s vezes, quando d trs da manh na minha alma e bate uma insegurana
avassaladora e constitutiva, eu sinto sim uma vontade louca de que ela de fato precise de
mim, de maneira fsica e visceral, para que nunca, nunca v embora!

Mas, logo depois, eu me dou conta: como poderia ser saudvel um relacionamento baseado
em um desejo assim to violento e doentio?

No quero que a pessoa-que-est-comigo precise estar comigo: quero que ela queira estar
comigo. E, quando no quiser mais, quero que ela esteja onde ela quiser estar, no atrelada a
mim porque precisa, porque sofre de algum tipo de carncia patolgica e paralisante que lhe
faz no ver sentido na vida fora do nosso relacionamento.

Hoje, tambm tomei a deciso de no me envolver com pessoas que precisem de mim: quero
a segurana de saber que a pessoa-que-est-comigo est comigo por vontade prpria e que
se sente livre e capaz de ir embora a qualquer momento.

A tica das relaes no-monogmicas

A possibilidade de se viver abertamente relacionamentos no-monogmicos uma das

grandes conquistas poltico-sociais das ltimas dcadas (especialmente para as mulheres).

Entretanto, importante ficarmos atentas para as pessoas (especialmente homens) que

tentaro se utilizar desse discurso para justificar comportamentos desonestos e abusivos.

***

O principal fator que separa um relacionamento potencialmente abusivo, desonesto, infiel,

etc, de um relacionamento no-monogmico um pacto prvio consensual articulado
explcito.

O que define que voc est em um relacionamento no-monogmico JUSTAMENTE esse

pacto prvio consensual articulado explcito.

Se uma das pessoas acha ou jura ou afirma que est em um relacionamento no-monogmico
mas a outra no, se essa questo nunca foi explicitamente articulada e decidida, ento, no,
no esto.

***

Se voc tem um relacionamento, transa com outras, a pessoa com quem voc est descobre
e continua no relacionamento, e voc continua transando com outras, mas vocs nunca
tiveram uma conversa explcita sobre limites, segurana, pactos, etc, ento, no, o que vocs
tm NO um relacionamento no-monogmico.

(Por mais que voc ache que a outra pessoa aprove seno, teria ido embora! voc s
uma pessoa que trai a pessoa com quem tem um relacionamento.)

***

Se existe qualquer possibilidade de mal-entendido sobre se ambas as pessoas esto em um

relacionamento no-monogmico, ento no .

***

A razo disso simples: os relacionamentos monogmicos so a norma na nossa sociedade.

Por isso, eles no precisam necessariamente ser articulados explicitamente. (Embora bom
que sejam.)

Se duas pessoas se encontram, ficam, transam, transam de novo, transam de novo, comeam
a sair socialmente e encontrar as pessoas amigas umas das outras, e assim sucessivamente,
pode bem ser que nunca articulem de forma explcita "sim, estamos namorando", pois j

tero entrado "naturalmente" nesse estado aos olhos delas mesmas e da sociedade que lhes
rodeia.

Pelo mesmo motivo, se uma delas faz tudo isso com a outra (e continua transando com
terceiras sem essa primeira pessoa saber) ento, sim, infidelidade.

Mentir no s uma ao, mas tambm uma omisso. Eu me comportar de maneira a gerar
uma impresso que sei ser errnea em outra pessoa tambm mentira.

Em nossa sociedade, tudo no comportamento acima presume que as duas pessoas esto em
uma relao monogmica. Ento, desonesto eu criar na outra pessoa essa "impresso de
monogamia", continuar transando com outras e depois ainda me autojustificar dizendo:

"U, ns nunca combinamos que estvamos num relacionamento monogmico!"

A monogamia, como o relacionamento default da nossa sociedade, no precisa ser
explicitamente articulada.

A no-monogamia precisa.

Por isso, duas (ou mais) pessoas s estaro vivendo um relacionamento no-monogmico se
ambas souberem e afirmarem que esto vivendo esse tipo de relacionamento, se tiverem um
pacto prvio consensual articulado explcito regulando os limites de cada uma e se houver
uma constante disposio para convers-lo, negoci-lo, redefini-lo.

***

H mentiras em qualquer tipo de relacionamento, mas a no-monogamia retira grande parte

dos incentivos para enganar, trair, se esgueirar.

***

Outro dia, um homem me contou que estava acabando de sair de um casamento aberto de
dez anos. Tinha tido vrias relaes fora do matrimnio e imaginava que a mulher tambm,
mas ele no falava sobre os dele e ela no falava sobre os dela, e tinha sempre ficado por
isso mesmo.

J no primeiro encontro com a futura esposa, aos dezesseis anos de idade, ele afirmou que
nunca toleraria um relacionamento que fosse monogmico. Segundo ele, a moa pareceu no
gostar muito e desconversou (era o primeiro encontro!), eles nunca mais falaram nisso,
continuaram saindo, depois namoraram, casaram, ficaram juntos dez anos.

(Tenho sempre alguma preveno contra esse discurso do "eu sou assim, o mundo que se
adapte!" O que poderia ser mais egocntrico?)

Perguntei, para confirmar:

"Que voc saiba ela nunca teve outros relacionamentos?"

"No."
"Vocs nunca mais falaram sobre relacionamentos no-monogmicos depois daquela primeira
meno em um primeiro encontro quando ambos tinham dezesseis anos?"

"No, u. Precisava? Eu j tinha dito que pra mim a monogamia era intolervel."
E fui obrigado a dizer:

"Olha, o que voc viveu no tem nada a ver com um relacionamento no-monogmico. Voc
simplesmente passou dez anos traindo e mentindo para sua esposa. Alis, como tantos
homens."

***

Os homens sempre tiveram o direito de pular a cerca vontade e, quando so descobertos, a

sociedade ainda cai de pau... nas mulheres!, dizendo que tm que perdoar, pelo "bem da
famlia", porque "homem assim mesmo", etc.

J as mulheres, quando transam fora do relacionamento, viram sinnimo de perversidade e,

at pouco tempo atrs, podiam inclusive ser legalmente mortas, e isso tinha at nome,
"legtima defesa da honra", como se a honra do homem residisse no rgo sexual da mulher.

Por isso, um dos objetivos da instituio "relacionamento no-monogmico", como foi

concebida e estabelecida no sculo XX e praticada at hoje, justamente virar esse jogo:

1. As mulheres ganham o direito de tambm fazer aquilo que os homens sempre fizeram.

2. Os homens continuam fazendo o que sempre fizeram, mas agora dentro do contexto de um
pacto prvio consensual articulado explcito que reconhece a mulher como parceira igualitria
e com poder de veto.

***

Para viver relacionamentos no-monogmicos, preciso muita empatia e muita alteridade,

sempre se colocar no lugar do Outro, sempre articular nossas fraquezas e nossos limites,
sempre acolher as fraquezas e os limites das pessoas-que-esto-conosco.

Ou seja, preciso pensar e agir de forma tica do comeo ao fim.

***

Uma situao tristemente comum: duas pessoas esto na paquera e uma delas revela:

"Olha, preciso te dizer que sou casada."

E a outra diz:

"No tem problema, no sou ciumento, hehe."

"Ok, timo. Deixa ento eu ligar pro meu companheiro e avisar que estou indo pro motel com
voc."
"Opa, como assim? ele sabe? ih, t fora, ficou estranho!"
impressionante quantas pessoas esto dispostas a cornear "otrios" ao mesmo tempo em
que querem distncia de relacionamentos no-monogmicos consensuais e s claras.

***

Para os homens, muito fcil articular o discurso "relacionamentos no-monogmicos" s

para "sair pegando geral".

Uma moa solteira me contou ter terminado recentemente um relacionamento frustrante com
um artista plstico inteligente, pretensamente pr-feminista, descolado, sensvel, de
esquerda, etc etc... e casado.

Na hora de seduzi-la distncia, o assunto "monogamia" surgiu bastante. Que ele vivia um
casamento aberto avanadinho, que ela era careta, que precisava se abrir, como podia uma
mulher to interessante ter ideias to antiquadas, esse papinho.

As barreiras da minha amiga foram caindo e ela se disps a ir visit-lo em sua cidade.
Naturalmente, estava esperando um pouco de ateno, que ele mostrasse a cidade, que
passeasse com ela, essas coisas.

Mas o moo -to-importante, do alto de sua movimentada agenda, podia conceder a ela
somente uma audincia de cinco horas no motel.

O resto do tempo, infelizmente, estava tomado por trabalho ou pela famlia.

(Quando ela perguntou se iriam poder passear juntos no domingo, ele quase riu. Quando ela
pediu para falar com a mulher dele, ele negou.)

Depois de gastar mais de trs mil reais pelo que foi, de fato, uma ida de cinco horas a um
motel e um fim-de-semana de solido em uma cidade estranha, minha amiga voltou pra casa
frustrada mas ainda apaixonadinha. Demorou algumas semanas para se dar conta de que
tinha cado em um golpe tristemente comum.

Quando enfim terminou com o "grande artista", ele ficou enraivecido e disse que ela era uma
mulher coxinha e moralista que no tinha cacife para estar com um homem livre e arrojado
como ele.

T.

***

Homem casado dizendo que seu casamento aberto s para "pegar geral" j se tornou uma
coisa to comum que eu recomendo cautela para todas as pessoas querendo comear
relacionamentos com homens que dizem isso.

Naturalmente, todos os homens que de fato esto em relacionamentos no-monogmicos

tambm falam isso e no o caso de jogar todo mundo no mesmo saco.

Entretanto, como essa mentira em particular j est disseminada, caso de acreditardesacreditando e discretamente levantar a ficha do casal:

J escreveram ou se manifestaram publicamente falando de no-monogamia? Fazem parte de

grupos ou associaes de no-monogamia? Etc.

No Brasil de hoje, onde a canalhice muito mais comum que a no-monogamia, se um

homem que diz que est em relacionamento no-monogmico no puder, de alguma
maneira, comprovar que est de fato em um relacionamento no-monogmico, eu diria que o
mais provvel que esteja mentindo.

***

Houve poca em que eu me envolvia com pessoas em relacionamentos monogmicos, e

ainda racionalizava:

"Minha relao com ela, no sou responsvel pelo seu compromisso com uma terceira."
***

Namorei uma pessoa casada, linda e inteligente, que mentia e inventava, se virava do avesso
e fazia muitos sacrifcios... para poder transar comigo. Como no me sentir lisonjeado? Afinal,
ela deveria gostar muito de mim, no? Meu -to carente ego s faltava ronronar de prazer
quando ela entrava pela porta, estalando seus saltos altos.

Mas a verdade que ela dormia todas as noites com outra pessoa. Mentia para a pessoa-queestava-com-ela de forma perversa e descarada, mas, ainda assim, era com ela que sonhava
sonhos, subia serra, assistia sries. E o meu -to carente ego passava as noites uivando para
a lua, triste e apaixonado, querendo falar com ela mas proibido de telefonar fora do horrio
comercial.

Por fim, depois de muitos e muitos anos, apesar de ainda am-la demais, apesar de ainda
am-la hoje, fiz o que tantos amantes na histria fizeram: terminei eu mesmo o
relacionamento. Porque percebi que nunca poderamos construir nada.

Eu jamais conseguiria confiar em algum capaz de passar vrios anos mentindo para a
pessoa mais prxima a ela.

Que alis, tristemente, no era nem nunca fui eu.

***

Decidi que queria viver sem mentiras e sem pessoas mentirosas.

Hoje, as pessoas que caminham ao meu lado so donas dos seus desejos, capazes de assumilos e articul-los, livres para se colocarem publicamente no mundo como minhas
companheiras.

Paradoxalmente, depois dessa deciso, fui ameaado de morte, acionei polcia e advogados, e
tive at sair da cidade por uns tempos porque me relacionei com uma pessoa que disse que
era solteira, mas na verdade tinha um relacionamento monogmico com uma outra pessoa.

Escaldado por esse caso, eu confio em todo mundo a priori, mas, para pular na cama com
algum, mesmo eu sendo homem, preciso antes dar uma excelente levantada na ficha da
pessoa.

***

Um homem em um namoro aberto estava se relacionando com uma mulher em um

casamento aberto. Saindo do cinema, ele quis andar de mos dadas, mas ela se recusou:
mesmo estando em um cinema quase vazio, num dia de semana, do outro lado da cidade,
tinha medo de ser vista, de ser falada.

O homem me contou essa histria indignado, achando que eu validaria sua indignao:

"Por que essas mulheres so to reprimidas, Alex? De que adianta sermos os dois seres
humanos livres, em um relacionamento no-monogmico consensual, ambos em
relacionamentos com outras pessoas que sabiam de tudo, se no podemos nem dar as
mos?! No um pedido justo a se fazer? Dar as mos?"
E respondi:

"Se voc um homem que nunca se colocou na pele de uma mulher nem por um minuto e
est somente vendo o seu prprio lado, sim, um pedido justssimo. Infelizmente, se calha de
algum ver vocs de mos dadas no cinema, duas pessoas que esto em outros
relacionamentos pblicos, voc vai receber high-fives na copa da empresa, por estar
"pegando uma gatinha num cinema de subrbio". J ela, provavelmente, vai ficar marcada
para sempre como a "puta da contabilidade". Da o fato de ela estar um pouquinho mais
preocupada com isso do que voc..."

***

Vivemos em uma sociedade profundamente machista, onde os direitos e os deveres de

homens e mulheres so profundamente assimtricos. Um homem que queira se relacionar de
forma tica e igualitria com mulheres precisa ter isso sempre em mente para no virar (nem
que por descuido) um babaca.

A assimetria est em tudo, inclusive na prpria lngua que todas falamos.

Quase todos os xingamentos para homens so questionamentos de que no transam o

suficiente com mulheres provavelmente por serem homossexuais; por outro lado, quase
todos os xingamentos para mulheres so questionamentos de que transam demais.

O "aventureiro" o homem audaz que vive aventuras. A "aventureira" a puta.

"Pistoleiro" um homem que atira com pistolas. "Pistoleira" puta.

"Vagabundo" ou "vadio" um homem que no trabalha. A "vagabunda" ou "vadia" uma

puta.

"Cachorro", "galo", "touro" so alguns dos animais mais importantes na histria da

humanidade. "Cachorra", "galinha", "vaca"? Puta, puta, puta.

Por fim, "puto" um homem indignado, irritado.

J "puta" puta.

Todas as pessoas que querem se envolver em relacionamentos no-monogmicos precisam

ter sempre esses exemplos em mente.

Porque, na nossa sociedade machista, quando se revela que um homem est em um

relacionamento no-monogmico, dependendo do grupo, ele pode ficar com fama de
garanho ou, em alguns casos, de corno.

A mulher sempre fica com a mesma fama.

De puta.

(Alis, nada errado em trabalhar com sexo. Puta ser o xingamento ltimo s prova a
misoginia da nossa sociedade.)

Ento, por um lado, importante revelarmos nossos relacionamentos no-monogmicos e

sermos ativistas por uma maior desprivatizao das relaes humanas. Afinal, a questo no
s pessoal, poltica.

Mas, por outro lado, fundamental lembrarmos que, em termos de danos reputao social e
possveis sanes profissionais e familiares, o preo mais alto ser sempre pago pela mulher.

Por isso, em minha opinio, a deciso de sair em pblico como estando em um

relacionamento no-monogmico deve sempre ser da mulher.

***

s vezes, quando falo sobre essa importncia do dilogo, algum comenta:

"Meu Deus, quem aguenta tanta falao? Assim fica invivel ter um relacionamento!"
E eu respondo:

"Ningum disse que era fcil ter uma vida sexual e agir de forma tica ao mesmo tempo.
Ainda mais quando se est querendo ir contra o padro da sociedade. Se voc quer s sair
"pegando geral", mais fcil e mais eficiente ser solteiro. Mas, se est em um relacionamento
(e um relacionamento no-monogmico , antes de tudo, um relacionamento) preciso
sempre pensar, agir, falar de forma tica em relao s necessidades, fraquezas, limites,

desejos das pessoas que esto com voc. Alis, mesmo sendo solteiro, bom agir do mesmo
jeito com as pessoas com quem voc transa, n?"

***

Quando me perguntam qual o "segredo" para relaes no-monogmicas "darem certo", eu

digo o seguinte:

Des-estigmatizar a DR. (DR=Discutir a Relao)

O pacto monogmico pret-a-porter. um software fechado da Apple. J vem prontinho,

apoiado por milnios de bblias, tias chatas, padres metidos e manuais sobre como "blindar
seu casamento". No pode abrir, no pode olhar l dentro, no pode mudar a programao.

Por isso, natural que a DR seja encarada com terror. Se o pacto est dado como fechado e
indiscutvel, qualquer tentativa de discuti-lo j indica, por definio, necessariamente, uma
crise.

Os relacionamentos no-monogmicos, entretanto, com sua infinidade de pactos e arranjos

possveis, so um software livre por definio. Eles PRECISAM e ESPERAM a nossa
interferncia. Eles s funcionam se forem criados e recriados por cada pessoa todos os dias,
sempre em parceria com as outras pessoas com quem esto se relacionando.

***

Uma vez, uma pessoa me disse que tinha virado adepta de relacionamentos nomonogmicos porque achava que assim tinha menos chances de perder a pessoa-que-estavacom-ela.

Eu respondi que respeitava essa razo, mas que achava meio difcil de comparar esses riscos.

No existe nenhuma segurana nesse mundo. A qualquer instante, podemos morrer, a esposa
nos deixar, a chefa nos demitir, um meteoro bater na terra.

Meu problema com a monogamia que ela nos vende uma falsa segurana (de que se formos
fiis, se mantivermos o sexo apimentado, se fizermos tudo direitinho, nunca vamos perder a
pessoa com quem estamos) enquanto os relacionamentos no-monogmicos nos foram a

encarar de frente, abraar, acolher, vivenciar essa falta de segurana primordial que define a
condio humana.

Por causa disso, mais ainda, necessrio muita DR.

preciso que tudo esteja muito bem acordado e comunicado. preciso que no existam malentendidos. preciso que ningum saia da cama se sentindo uma vtima.

preciso estarmos abertas para conversar sobre o relacionamento sempre.

preciso conseguirmos articular nossas fraquezas e limitaes.

preciso, muito mais difcil, conseguirmos acolher as fraquezas e limitaes das pessoascom-quem-estamos.

Constituindo famlia em contextos no-monogmicos

A escolha de ter ou no ter crianas e a escolha de viver ou no relaes monogmicas so

duas esferas bem diferentes e tm pouco ou nada a ver uma com a outra.

***

As crianas no precisam saber, e geralmente no sabem, qualquer coisa da vida amorosa e

sexual de pai e me. (Ou de pai e pai, e me e me, ou quaisquer outros arranjos afetivos.)

Assim como as crianas em geral no sabem quando o pai e a me transam um com o outro,
elas tambm no precisam saber quando o pai e a me vo transar com outras pessoas. Ou,
digamos, se o pai e a me, na privacidade do quarto, esto se chicoteando, fazendo sexo anal
ou praticando qualquer fetiche.

Assim como o papai e a mame muitas vezes saem com pessoas do seu crculo de amizades,
para passear, jantar ou viajar, tambm poderiam estar saindo com essas mesmas pessoas
para namorar ou transar, fazer swing ou suruba, e as crianas no teriam como saber e, alis,
no teriam nada a ver com isso.

Muitos e muitos casais vivem e viveram longas e frutferas vidas no-monogmicas, ao

mesmo tempo em que tiveram crianas e constituram famlia, sempre cuidando tanto para
suas relaes amorosas e sexuais no interferissem na sua esfera familiar, mas tambm
cuidando para que sua famlia no interferisse em suas relaes amorosas e sexuais.

Afinal, papai e mame tambm precisam de privacidade para viver suas vidas de pessoas
adultas livres e sexuais.

***

Alm disso, no tem problema algum crianas saberem que seus pais e mes vivem
relacionamentos no-monogmicos.

As crianas vm ao mundo livres de preconceitos e somos ns, as pessoas adultas, que

enchemos suas cabeas com o lixo dos sculos.

Quando pessoas conservadoras perguntam, preocupadas,

mas, se homem puder casar com homem, como vou explicar isso para minha filhinha?
o que as preocupa justamente sua incapacidade de transmitir s crianas o seu prprio
horror e preconceito.

Para uma criana, antes de ser educada nos preconceitos vigentes na nossa sociedade
outrofbica, nada poderia ser mais simples e fcil de entender do que o fato de que o tio
Pedro e o tio Joo so to casados quanto o tio Jaime e a tia Renata.

Ou que o papai e mame se amam e constituram famlia, mas que o papai tambm ama e
namora a tia Clarice, assim como mame tambm ama e namora o tio Abrao, que muito
legal e me leva no estdio de futebol no domingo, porque ele gosta, e mame gosta, mas
papai odeia, ento papai aproveita o domingo pra sair com a tia Clarice!

Se a situao descrita acima te parece horrvel, doente, complexa, talvez seja apenas porque
voc no mais criana.

Para o bem ou para o mal, as crianas sempre naturalizam o mundo que recebem.

***

As crianas precisam de paz, segurana, estabilidade, amor, carinho.

Nenhuma criana ser mais feliz do que aquela criada por pais e mes felizes, satisfeitos,
cmplices, amorosos entre si e com outras pessoas, em uma atmosfera de tranquilidade e
confiana.

O que traumatiza as crianas no saber que a mame capaz de amar duas pessoas
diferentes (pois elas ainda nem aprenderam que s se pode amar uma pessoa de cada vez),
mas sim testemunhar gritaria, ciumeira, violncia, acusaes.

Muitos e muitos casais vivem e viveram longas e frutferas vidas no-monogmicas enquanto
educavam crianas que sempre souberam disso e encararam com naturalidade a nomonogamia, crianas que foram criadas para terem a maturidade emocional de no se deixar
levar pelo cime e pela possessividade.

Na verdade, em muitos casos, as parceiras amorosas e sexuais dos pais e das mes tambm
acabaram criando ligaes emocionais profundas com as crianas, e formando-se extensas
redes familiares de relacionamentos.

O que querem as pessoas no-monogmicas

Ns, pessoas no-monogmicas, no queremos converter as monogmicas ao nosso estilo

de vida.

Queremos somente que no nos digam como viver.

Que no minimizem e invalidem, marginalizem e invisibilizem nosso estilo de vida.

Que no digam que nosso amor no amor, que nosso compromisso no compromisso.

Que tenhamos o direito de escolher um outro tipo de vida, um outro tipo de relacionamento.

No somos anti-monogamia. Queremos apenas que a monogamia deixe de ser anti-ns.

A monogamia uma escolha

Minha crtica ao fato de o sistema monogmico no abrir espao nem dar visibilidade a outros
projetos alternativos de relacionamento no de modo algum uma crtica s pessoas
individuais que, usando de sua liberdade e autonomia de humanas adultas, escolheram viver
relaes monogmicas.

Escrevo sobre estilos de vida alternativos no para convencer as pessoas que esto
satisfeitas com sua opo perfeitamente vlida pela escolha da maioria, mas para mostrar s
pessoas insatisfeitas que a escolha da maioria somente isso: uma ESCOLHA.

Que elas no precisam escolher aquilo que todo mundo escolheu. Que existem outras
possiblidades, outros caminhos, outras opes. Que no esto sozinhas. Que no so as
nicas que pensam assim. Que no so loucas por rejeitar o caminho mais trilhado. Que so
livres. Livres.

Recomendaes de leitura

Artigos como "Iconic 'nuclear' family is a work of fiction" ("A famlia nuclear icnica uma
fico") ou livros como "O mito da monogamia", traam as origens culturais da monogamia
pelas sociedades humanas e por outras espcies e primatas, e demonstram no que a
monogamia est errada, mas sim que ela nunca foi nem unanimidade social nem
biologicamente natural na nossa espcie. A monogamia no a norma, e nem o normal: ela
um arranjo possvel entre vrios outros. Um arranjo basicamente patriarcal e capitalista,
trazendo para a esfera dos relacionamentos afetivos uma lgica mercantil e acumulativa,
onde quase sempre o homem o acumulador e a mulher, o bem a ser acumulado.

Recomendo tambm dois livros de Roberto Freire, "Sem teso no h soluo" (1987) e "Ame
e d vexame" (1990). Ningum escreveu sobre sexo e liberdade, amor e alegria, no Brasil
como Roberto Freire. Ele um dos meus mestres e um do grandes inspiradores da minha
srie de textos, "As Prises". Clique aqui para ler os melhores trechos de ambos os livros,
selecionados por mim.

Para aquelas pessoas que no gostam de ler, peo que assistam o curta-metragem,
"Poliamor", de Jos Agripino, sobre pessoas que fizeram a opo de viver um amor diferente.

Talvez voc perceba que so pessoas como voc e eu.

***

A Priso Monogamia foi originalmente publicada em novembro de 2012. Em fevereiro de

2015, ela foi significativamente reescrita e republicada.

Trs avisos importantes sobre meus textos

Eles falam sempre sobre e para as pessoas privilegiadas, justamente para tentar faz-las ter
conscincia de seus enormes privilgios (Leia tambm Carta aberta s pessoas privilegiadas
& Ao de graas pelos privilgios recebidos);

Buscam sempre usar uma linguagem de gnero neutra (Para mais detalhes, confira meu minimanual pessoal para uso no sexista da lngua);

E so sempre todos rigorosamente ficcionais. (Ou no: Alex Castro no existe, s o texto
importa. Em caso de dvidas, consulte minha biografia do meu site pessoal.)

***

O encontro As Prises

H doze anos, escrevo sobre as bolas de ferro mentais e emocionais que arrastamos pela
vida: as ideias pr-concebidas, as tradies mal-explicadas, os costumes sem-sentido.

Agora, estou promovendo o encontro As Prises por todo Brasil. O pblico-alvo so ovelhas
negras em busca de interlocutores. O encontro oferece a oportunidade de passarmos o dia
inteiro trocando histrias, compartilhando vidas, debatendo perplexidades. Ao final, ns,
todas as pessoas, estamos exaustas, gastas, esvaziadas. Confusas, atarantadas,
chacoalhadas.

O encontro As Prises independente por ideologia. No possui vnculo institucional algum.

divulgado pela internet de forma alternativa e realizado em praias, parques, quintais,
praas. Oferece frutas e castanhas para comermos ao longo do dia e tem um intervalo para
almoo. Comea sempre s nove da manh de sbado ou de domingo e termina na hora que
terminar. Muitas vezes, a qumica tanta que no queremos ir embora: o encontro mais longo
durou 15 horas.

O encontro pago. Mas negar uma pessoa s porque ela no pode pagar seria dar
importncia demais a essa conveno arbitrria que chamamos dinheiro. Portanto, algumas
pessoas pagam, outras pagam menos, outras no pagam. Na prtica, as que pagam me
possibilitam fazer o encontro para as que no pagam. Nada poderia ser mais solidrio do que
isso. (Para saber mais, consulte a poltica de gratuidades.)

No auto-ajuda, terapia, coaching. No palestra, aula, exposio de contedo. No tem

apostila, powerpoint, frases de efeito pra anotar no moleskine. No oferece respostas,
solues, remdios. No promete uma vida mais calma, mais centrada, mais bem-sucedida.

No ajuda em nada. Pelo contrrio, s atrapalha. s vezes, nos transforma em pessoas ainda
mais confusas, desajustadas, perdidas. Afinal, ser bem-sucedida e bem-ajustada em um
mundo canalha pode bem ser indicativo de nossa prpria canalhice.

Em 2013 e 2014, levei o encontro As Prises para quase todas as capitais do Brasil. Em
2015, vou realizar encontros somente no Rio de Janeiro.

Para mais detalhes, vdeos, depoimentos, calendrio completo, tudo isso, veja aqui.

Ao longo de 2015, todas As Prises sero enviadas primeiro, com exclusividade, s pessoas
assinantes do meu newsletter e, ento, publicadas aqui no PapodeHomem. Confira as que j
foram publicadas.
http://papodehomem.com.br/a-monogamia-e-uma-prisao/