SE ENTENDA E APRENDA

COMO SEGUIR EM
FRENTE E SUPERAR
O FIM DESSE
RELACIONAMENTO
GUIA COMPLETO, PRÁTICO E COMPROVADO
+ BÔNUS
PRÉFACIO - PAMELA MAGALHÃES
Antes de conhecer o Tsoah, me deparei com um texto dele, me
encantei e identifiquei muito da minha forma de compreender os
sentimentos e o ser humano.

Em seguida, tivemos a oportunidade de conversar e nos apresentar

não só através do nosso trabalho, mas da amizade.

O que me fez crer que definitivamente trabalho, intensão e

personalidade caminham bem alinhados quando se fala desse
profissional e ser humano.

Através dessa obra, que gostei muito! Tsoah permite um alcance

ainda maior de pessoas que precisam e querem superar um
término relacional e especifica de forma precisa meios para o êxito
dessa empreitada.

Desejo a cada um que se permita essa leitura, muito sucesso nesse

exercício de autoconhecimento e descobertas a cerca de seus
próprios recursos de enfrentamento e fortalecimento do eu.

Boa leitura! Boa vida!

Abraço carinhoso,

Pamela Magalhães
Psicóloga e Especialista em Relacionamentos
@psipamela | pamelamagalhaes.com.br
PRÉFACIO - AMANDA FITAS
O Tsoah é uma pessoa maravilhosa que tive a honra de conhecer
nessa jornada chamada vida.

Pensem em uma pessoa carismática, humilde, gentil, inteligente.

Ele realmente sabe iluminar tudo a sua volta. Sua obra é a extensão
desse trabalho incrível que ele já faz com tanto amor e dedicação
há muito tempo.

A leitura nos engrandece e tenho certeza que cada pessoa que ler se
sentirá melhor ao final.

Vamos todos juntos rumo ao autodesenvolvimento. Beijo grande a

todos.

Amanda Fitas
Psicóloga, escritora e palestrante
@amandafitas | amandafitas.com.br
SUMÁRIO
CAPÍTULO 1 - EU NÃO CONSIGO ESQUECER A PESSOA 7

Sobre despriorizar: você não consegue ou não quer? 7

Falando em Paz… é difícil me libertar, “a pessoa não me deixa em paz” 8
Alguém só entra quando tem abertura, e só permanece se encontrar espaço 9
Mas eu fui rejeitado (a), não é fácil, dói demais... 10
Eu quero superar, sim! 10

CAPÍTULO 2 - 09 PASSOS PRÁTICOS, DEFINITIVOS E COMPROVADOS

PARA SE LIBERTAR DE ALGUÉM; 12

Passo 1 - Lema: “ O que eu sinto?” 14

O que é apego? 15
O que é paixão? 18
O que é amor? 21
Passo 2 - Lema: “Deixa o passado, passar”. 26
Passo 3 - Lema: “Cada coisa em seu devido lugar.” 27
Passo 4 - Lema: “Agradeço, mas dispenso”. 28
Passo 5 - Lema: “Você ainda é você, e sempre será: não se perca.” 29
Passo 6 - Lema: “Novidades são bem vindas, sim.” 30
Passo 7 - Lema: “Quem é você?” 31
Passo 8 - Lema: “Tudo que vai, volta.” 32
Passo 9 - Lema: “movimente-se, fique mais firme e forte” 37
E quando a saudade bater forte? 39
E será que um dia eu terei coragem de me relacionar de novo? 39
Mas, quando vou saber se estou pronto (a) para um novo relacionamento? 39

BÔNUS 1- O FIM ACONTECE ANTES DO TÉRMINO 43

BÔNUS 2 - O OUTRO JÁ SEGUIU EM FRENTE: E AGORA? 44

BÔNUS 3 - “SUPERAR” MESMO CONVIVENDO 45

BÔNUS 4 - SEPARAÇÃO COM FILHOS 46

BÔNUS 5 - ABANDONADA NA GRAVIDEZ 47

BÔNUS 6 - VOCÊ NÃO TEM UM RELACIONAMENTO, VOCÊ ESTÁ EM UM RELACIONAMENTO 50

BÔNUS 7 - FÓRMULA T.S.P.I QUE CALCULA A RELEVÂNCIA REAL DA EXPERIÊNCIA EM

SUA VIDA 53
BÔNUS 8 - QUERIDO CORAÇÃO 55

BÔNUS 9 - A METÁFORA DA PAIXÃO E O FONE DE OUVIDO 57

BÔNUS 10 - UM DOS SEGREDOS SOBRE O AMOR 59

BÔNUS 11 - “SE JÁ” 62

INTRODUÇÃO
Desde 2010 eu estudo o Comportamento Humano e pouco tempo depois, me
especializei na área relacionamental.

Além de anos de estudos e especializações, há também anos de prática como

Mentor, guiando pessoas a acessar suas verdades e despertar seus recursos para
realizarem uma vida plena e harmônica.

Afinal, sempre deixo claro minha missão: despertar a consciência do mundo

quanto a primordialidade e essencialidade do Amor Próprio e de um
Relacionamento Verdadeiro consigo, para que isso reflita em uma existência
plena, abundante, próspera e harmônica.

Não é à toa que em meus conteúdos você sempre será levado (a) a sentir, analisar,
decidir e agir em relação a sua questão. Por isso, cada vez mais trago uma visão
holística a temas que parecem ser comuns, afinal, a ignorância mata, a falta de
compreensão aprisiona. Só a consciência transcende, e só a verdade liberta. E você,
eu e todos os outros, nascemos para crescer, desenvolver e evoluir!

Neste material, reuni as principais informações sobre a “superação” de um

término. Provavelmente, você esteja faminto (a) e ansioso (a) para já conferir os
09 Passos Práticos, Definitivos e Comprovados Para Se Libertar de Alguém,
porém, antes de chegar neles, você será guiado (a) a várias reflexões que te
levarão muito além.

Afinal, minha proposta aqui é que você se liberte. Porém, se liberte não só desse
relacionamento, mas da possibilidade de vivenciar relações tóxicas, abusivas,
destrutivas. Se sua intenção for recíproca a minha, leia com carinho e atenção
cada palavra deste material.

Aqui, carrego a intenção de te ajudar a se entender melhor. Carrego também a

missão de te ajudar a ser uma pessoa verdadeiramente livre, mais consciente e
disposta a vivenciar e construir relacionamentos saudáveis e prazerosos de
verdade.

Você não está aqui por acaso. Chegou o seu momento de ser feliz, e é uma honra
imensurável para mim, poder contribuir um pouco nessa sua jornada.

Sim, eu posso te ajudar. Abra seu coração! Me dê sua mão, e deixe sua luz brilhar.
Com Amor, Tsoah
6 @Tsoah
 CAPÍTULO 1
EU NÃO CONSIGO ESQUECER A PESSOA!
S into lhe dizer: e nunca vai! A pessoa existe e marcou sua vida, faz parte da sua
história: você ainda vai lembrar de algumas coisas, você ainda vai pensar um
pouco, o que pode e vai acontecer, é você pensar menos e isso se diluir até deixar
de ser interessante.

Ou seja, esquecer é IMPOSSÍVEL! E isso é perfeitamente natural.

O que você pode fazer para se sentir melhor, é DESPRIORIZAR as sensações e

pensamentos referentes a essa experiência, afinal: priorizar o passado, é
nitidamente não deixar passar!

Quando pensar na pessoa, “dispense”. Seu mundo só não deve girar em torno
disso, entende?

Você nunca vai esquer uma pessoa que marcou a sua vida!

Agora, ficar focando em “esquecer” vai te deixar mal. Afinal, você está se
cobrando e investindo toda sua energia no impossível. A pessoa vai se tornar
uma lembrança naturalmente, e ao ir despriorizando essa lembrança
simplesmente não vai mais te afetar.

Então foque em: despriorizar!

Sobre despriorizar: você não consegue ou não quer?

Pare agora de se fazer de bobo (a)! Pare agora de se enganar e de se subestimar!
Ok?

Sempre que você fala “eu não consigo”, saiba que na verdade você está gritando:
EU NÃO QUERO! EU NÃO QUERO! EU NÃO QUERO!

7 @Tsoah
 EU NÃO CONSIGO = EU NÃO QUERO!

“Não consigo seguir em frente”, “não consigo manter a dieta”, “não consigo
mudar”. Entenda o que, na verdade, isso indica:

1. medo de perder o que/quem você acredita que depende (apego);

2. autossabotagem;
3. resistência ao crescimento, desenvolvimento e evolução;

Se você observar bem, perceberá que CONSEGUE SIM… que até conseguiu fazer
isso em uma situação passada (já conseguiu seguir em frente, já conseguiu
manter uma dieta, já consegui mudar algo em você).

Mas, é que agora, nessa situação o medo de perder que você carrega (apego)
está maior que sua vontade de vencer, de se libertar, de crescer: ou seja, você
está autossabotando sua felicidade!
Esse medo que você carrega tem a intenção de te proteger, de proteger algo que
você interpretou ser muito importante para você. Mas, vamos ativar agora sua
autorreponsabilidade e bom senso e perceber que essencial mesmo é a sua PAZ,
seu bem-estar?

Não se negue isso, você nasceu para se fazer bem. Logo, você consegue. Até
então, você não quis. E para AGORA, qual decisão você toma?

Falando em Paz… é difícil me libertar, “a pessoa não me deixa

em paz”.
Como assim? Não sabia que sua paz tivesse outro (a) dono (a) senão você
mesmo (a)!

Estar em paz é uma DECISÃO. Pode não ser a das mais fáceis, mas é simples.

As pessoas só entram onde há abertura, e só permanecem onde encontram

espaço. Se a pessoa sempre te acha, é porque há acesso. #tsoah

8 @Tsoah
Alguém só entra onde tem abertura, e só permanece se
encontra espaço;

Algo só entra, só penetra se ali encontrou abertura. Se alguém que você evita, se
conecta a você: é porque ainda há abertura. Se alguém desperta mal em você: é
porque ainda há abertura.

E sabe quem administra as “portas e janelas” da sua vida? Você. Quando há

acesso, também há conexão.

Se a pessoa ainda fica por aí, é porque ainda cabe. Há espaço para ela. Se há
espaço para que ela fique, haverá estadia, permanência e acomodação!

E olha só, seu coração não é pousada.

Pode até ter um vazio aí, o espaço pode até estar vago: mas há espaços que são
melhores vazios e disponíveis, do que mal ocupados.

Você é dono (a) dos seus fluxos! É você quem decide e escolhe o que pode ficar
ou não; se vale a pena, ou não!
Essa pessoa só te acessa e afeta, se você continuar deixando ela se sentir “bem
vinda”.

Preencha-se de amor-próprio, autoestima e bom senso. Assim, nem terá mais

que se preocupar com visitas indesejadas. - elas não saberão mais seu endereço,
afinal, você não vive mais onde te fez sofrer!

Pare com esse complexo de “Joãozinho e Maria”, e pare já de deixar rastros pelo
seu caminho para que a pessoa te ache. Quer mesmo liberdade e paz? Comece
então assumindo sua responsabilidade, se posicionando e sendo fiel em suas
decisões.

Sinceramente, você prefere sentir prazer vencendo esse “pique-esconde”, ou

sentir a satisfação de ser finalmente livre?

9 @Tsoah
Mas eu fui rejeitado (a), não é fácil, dói demais...
Rejeição dói? Sim. Principalmente para quem acredita que ela existe, e pior, que
ela diz sobre você.

Pense comigo...

Ninguém é obrigado a querer a gente, assim como nós não somos obrigados a
querer qualquer um. A escolha do outro diz sobre ele, não sobre você. Não se
meça pelo o que o outro quis ou deixou de querer, isso diz sobre ele, não sobre
você.

Não se meça pelo o que o outro quis ou deixou de querer, isso diz sobre ele, não sobre você.

Quando você escolhe um sorvete de morango, não quer dizer que o de choco-
late seja ruim: isso indica apenas a sua preferência! Outro segredinho, a gente
nunca vai agradar a todo mundo, e se tentarmos fazer isso, acabamos nos
diminuindo para caber em algo.
Há quem prefira catuaba a vinho: cada um tem a ressaca que merece! Ou seja,
cada um que lide com as consequências de suas próprias escolhas!

Vamos lá, tenha consciência do seu valor e independa-se. Você só se veste do

papel de “rejeitado (a)” se não souber do seu real valor, você pode não ter sido a
escolha de alguém, e tudo bem! A preferência do outro é sobre ele, as conse-
quências disso cabem a ele também.

Eu quero superar, sim!

Você sabe qual a diferença entre Superar e Elaborar? Acho importantíssimo
trazer isso para você, para você compreender porque eu destrincho tanto as
questões: para te levar a elaboração, logo, a transformação!

ELABORAÇÃO = TRANSFOMAÇÃO

10 @Tsoah
Superar é muito simples, é só substituir uma situação. E é exatamente isso que as
pessoas fazem ou buscam fazer. Querem superar, compensar aquele vazio,
aquele papel (ideologicamente) perdido seja usando outras pessoas, outros
prazeres imediatos. Quem quer só superar, tem pressa e se pressiona!

Agora, elaborar é compreender aquela situação. A compreensão é um ato de

coragem, afinal, elaborar consiste em encarar a verdade e questioná-la: “o que
eu posso aprender com você? como eu posso ser alguém melhor com essa
situação?”. Elaborar requer paciência e disposição. Elaborar é trazer luz às som-
bras.

Apenas superar as coisas, leva você a viver em um padrão, em um ciclo vicioso.

Afinal, você apenas superou aquela situação, ou seja, apenas passou por cima
dela. Mas não a entendeu, logo, pela Projeção buscará resolvê-la em outras
“oportunidades”, ou sendo mais direto em outros relacionamentos.

Agora, quando você ELABORA a situação, ou seja, a disseca, a examina, e se

dispõe a compreendê-la, aí sim, você TRANSFORMA! Quando se elabora algo,
você ESCOLHE se quer melhorar a partir do que aprendeu, ou se quer continuar
repetindo os mesmos caminhos, logo, chegando sempre nos mesmos lugares.

Se você interpretar que o pesar da Elaboração é que requer mais tempo que a
Superação, entenda que é melhor investir seu tempo na SOLUÇÃO de um con-
flito que viver eternamente em um por puro capricho, pressa e imaturidade!

Elabore primeiro, aí sim você se supera, tornando-se cada vez mais inteligente,
forte e livre. E a experiência? Com a elaboração você vai perceber que era só
um importante detalhe no seu caminho de crescimento, desenvolvimento e
evolução, e de acordo com o seu caminhar, até gratidão pela participação dela,
você sentirá. Confie em mim!

11 @Tsoah
 CAPÍTULO 2
09 PASSOS PRÁTICOS, DEFINITIVOS E COMPROVADOS
PARA SE LIBERTAR DE ALGUÉM;
É comum quando um relacionamento acaba, pensar durante muito tempo na
pessoa, em como poderia ter sido bom, em quem deixou de fazer o quê, onde
foi que desandou, ou na “sacanagem” que aconteceu… etc.

É comum e tendenciosamente natural sofrer com o fim de um relacionamento.

Então, antes de qualquer coisa:

PARE DE SE CULPAR POR ESTAR SOFRENDO!

O que não é legal ou o que não faz bem, é você deixar o sofrimento te controlar,
e viver em função da dor, lamentando ou até cair em depressão por isso.

Você quem escolhe como lidar com o que sente . Se ainda não consegue isso,
calma: vou fazer o meu melhor para te ajudar nisso com algumas sugestões para
você elaborar, expandir sua consciência e logo, refletir essas mudanças em seus
resultados.

E mais, nascemos para evoluir, então se você se dispor, a tendência é você ser
cada vez mais livre e à vontade com todos os sentimentos, e despertar cada vez
mais seu Poder Pessoal.

É comum sofrer quando se termina uma relação, porque há muita coisa

envolvida. Então, se cobrar o
impossível (como esquecer), se culpar, sentir-se inferior por estar vulnerável é
tudo muito injusto consigo mesmo (a).

Independente do nível relacionamental: amizade, rolo, namoro, casamento…

Sabe por que essa ruptura te machuca? Aqui algumas questões inevitáveis.

12 @Tsoah
 Rotina - vocês faziam parte da vida um do outro, e agora? Você meio que
está sendo obrigado (a) a enfrentar algo novo, e claro que isso assusta e
incomoda.

Frustração - você tinha expectativas/desejos nesse relacionamento, seus

planos envolviam aquela pessoa, certo? Agora refazer tudo, ter que contar
com alguém que você provavelmente abandonou (você mesmo, você
mesma) para ser inteiramente responsável pela sua felicidade. Dá medo?
Não sabe por onde começar? - ainda bem que você está lendo esse
e-book, porque vai te ajudar muito.

Desgaste - você cansou, né? Se acabou, é porque não dava mais, e até
vocês chegarem a essa conclusão, aiai… O quão cansado (a)
emocionalmente você deve estar!?.

Enfim, você sabe com ainda mais detalhes do que eu estou trazendo aqui, né?
Agora, se você verdadeiramente quer se libertar de uma experiência, é porque
você quer seguir em frente, ser feliz de outra forma, e pensar nessa situação
apenas como um momento ou fase da sua vida. Certo?

Se sim, PARABÉNS. Sério!

Não inventaram uma pílula que te liberte dessa situação. E acredito que nunca
vão inventar, afinal, isso não aconteceu por acaso. Ao invés de se questionar “por
que isso está acontecendo comigo?”, se questione: “como eu posso aprender
com isso? como eu posso crescer, desenvolver, evoluir com isso?”

Passar por isso requer esforço, sim! Afinal, requer mente e coração abertos e
dispostos a entender e aceitar profundas verdades antes ignoradas, negadas ou
até mesmo escondidas.

Não acontece de um dia pro outro, e por isso começo direcionando a você
aceitar o seu MELHOR AMIGO para essa (e outras) situações da vida: o TEMPO, e
a sua NATUREZA!

Tem uma frase, do Paulo Coelho que eu gosto muito: “A Grande Conquista é o
resultado de pequenas vitórias.”

Eu vejo sim, a sua Emancipação Emocional, como uma grande conquista que

13 @Tsoah
acontece através de pequenas vitórias, exercícios e movimentos diários.

Então, se você estiver pensando que esse conteúdo vai te fazer se libertar ou
desapegar de alguém AGORA, você anda bem iludido (a) com como funciona o
emocional do ser humano.

Em contrapartida, esse conteúdo vai, SIM, potencializar esse processo de

desapegar e se libertar de alguém. Lembrando que essa responsabilidade, assim
como tudo que você faz na vida, é sua.

Então, vamos aos 09 Passos Práticos, Definitivos e Comprovados Para Se

Libertar de Alguém?

PASSO 01 - “LEMA: O QUE EU SINTO?”

Identificar o que está desequilibrado entre: Apego, Paixão e Amor?

Antes de te ajudar a esclarecer as diferenças, vou trazer aqui o porquê é

importante você saber delas no processo de libertação daquele relacionamento
que acabou.

Se é por exemplo, desequilíbrio no Apego: você estava compensando e tratava

aquela pessoa como a solução de alguma questão mal resolvida sua.

Então, nesses casos de Apego, por exemplo, vem até desespero quando o
relacionamento acaba: você fica pensando, “o que vai ser de mim agora?”

Se é desequilíbrio na Paixão, por exemplo, você pode ficar extremamente

frustrado (a), porque paixão lida com intensidade. Outro efeito colateral se for
paixão, é probleminhas de ego, insegurança. Sabe? Coisas do tipo: você se
questionar sobre sua personalidade, ou físico… etc.

Agora, sendo Amor, você sequer estaria sofrendo. Você saberia que não é porque
você ama que você “tem” que querer… etc.

É importante você identicar isso, para começar! Então, antes de irmos para os outros
08 Passos Para Se Libertar de Alguém, entenda de uma vez por todas a essencial
diferença entre Apego, Paixão e Amor, e identique onde está desequilibrado:

14 @Tsoah
O que é Apego?

Antes de saber o que é, é bom saber de onde vem.

Apegos Emocionais geralmente vêm de compensações afetivas,

carências.

Sabe quando você está numa fase ruim?

Seja um aperto financeiro, problemas com a família, saindo de uma

relação conturbada ou até tendo dúvidas consigo mesmo, e de
repente aparece alguém que aparenta resolver todos os seus
problemas?

Então, essa sensação SUPER surpreendente dá início ao também

SUPER perigoso, apego.
Você pensa: no meio à tempestade veio o arco-íris. Ah, a salvação?!
NÃO!

Antes de você entrar em qualquer relacionamento, você sempre deve

estar bem resolvido (a) consigo, e sabendo reagir bem aos conflitos
internos ou externos, que convenhamos, são inevitáveis.

Ok que você deseja que os problemas e conflitos sumam de repente,

mas infelizmente não é assim.

Problemas são problemas porque há soluções, conflitos são conflitos

porque há resoluções: e elas dependem de tempo e movimentos para
finalmente serem compreendidos e transmutados em oportunidades.

Se você depositar e acreditar que a solução daquela situação, está em

alguém, você põe muita coisa em risco: a saúde emocional sua, da
pessoa e pior, prolongar e aumentar seus problemas e conflitos.

Apegar consiste em acreditar que aquela pessoa tem ou é a solução

para algo: sua solidão, para fugir da briga com sua família, ou pior, para
esquecer alguém.

15 @Tsoah
Eu considero que usar as pessoas é uma das atitudes mais baixas que
existem. Às vezes você faz isso inconscientemente, mas a partir dessa
leitura, você já saberá exatamente quando estará indo por esse
caminho.

O Apego está muito relacionado a isso, viu? Ele até pode se tornar em
algo obsessivo. Afinal, a pessoa é considerada como “solução”. – e
quem quer deixar a “solução” escapar?

Apegar é quando você não se imagina naquele momento sem aquela

pessoa que apareceu: aí você gruda nela e até pensa consigo, “eu não
era assim, o que está acontecendo. Ah, é amor”
.
Não, não é Amor, nem Paixão. É Apego.

O Apego traz consigo o exagero; reações exageradas, expressões

exageradas.
Aquele ciúme excessivo e controlador, aquela insegurança constante
estão na maioria das vezes ligadas ao Apego.

Sabe quando há uma batalha geralmente esgotante para fazer dar

certo? Tem algo errado nisso… pense bem.

O outro lado do Apego

O outro lado do Apego é quando você faz vítimas quando ele passa.
Por exemplo, quando você se apega a alguém por estar em uma fase
ruim que de repente acaba.

Você continuar com essa pessoa começa a perder sentido. Já

aconteceu com você?

Então você termina com a típica frase: “o problema não é você, sou eu”.

Ok, você está se respeitando e não mantendo algo que não se sente
mais à vontade. Mas, e quanto a outra pessoa que foi envolvida em sua

16 @Tsoah
confusão e quem sabe, manipulada a fazer parte da solução dos seus
problemas?

Ela pode ter desenvolvido algo por você também. Vale sempre
respeitar e ser responsável afetivamente.

“Ah, mas não sou responsável pelo que outro cria ou sente.” Realmente
não é mesmo.

Mas, se você levou a pessoa a esse nível por causa de uma

compensação sua (Apego), você deve assumir que não fez bem e
aprender com essa experiência para que isso nunca mais ocorra!

Se já percebeu essa situação, agora você sabe que esse é mais um

sintoma do Apego.

Apego só faz mal?

Eu, Tsoah, acredito que tudo tem seu lado bom e que para isso, tudo
deva ser experimentado em equilíbrio.
É claro que faz bem, sim, você sentir que alguém te assegura de algo.
Mas, só se você tiver plena consciência de que é você o/a responsável
por tudo na sua vida.

Mas, o Apego é geralmente algo realmente perigoso.

Afinal, é necessário uma boa Inteligência Emocional para não ser e

fazer alguém vítima dele.

Mas, caso você tenha plena consciência de que ninguém é o tal

arco-íris da sua eventual tempestade, e sim um complemento ou uma
peça muito importante e querida, faz bem se apegar ao carinho, aos
momentos que vocês compartilharam.

O Apego, quando bem exercido, é uma espécie de combustível para

passar por fases ruins da relação, por exemplo.

Quando a pessoa anda estressada demais, é bom lembrar daquela

17 @Tsoah
fase em que tudo era tranquilo e então, esperar essa fase passar.
Exemplo:

A pessoa começou um novo projeto na empresa, e está estressada

demais e isso acabou refletindo na maneira que ela lida com você,
com o relacionamento. Você pode chegar para a pessoa e dizer: “Amor,
entendo essa nova fase e compreendo que desperte muita pressão.
Como podemos passar por isso juntos? Porque juntos, acredito que
isso não prejudicará nosso relacionamento como vem acontecendo.
Eu sei o quanto você é uma pessoa carinhosa e gentil, e que toda essa
pressão e estresse vem te desgastando. Então, como você também
sugere que para transformarmos essa situação em uma oportunidade
para nós e nossa relação?”

Você respeita o “momento ruim” enquanto ele não te prejudica. A

partir do momento que começar a te afetar negativamente, ou, se
pessoa não quiser se movimentar em parceria, você analisa se é uma
fase transitória ou permanente, e então, toma uma decisão!

Dica: nada que faz mal deve ficar!

O que é Paixão?

Ah, a doce e louca paixão.

Aquela que você nega, luta e depois se afunda e quando mal

administrada, depois se afoga.

Até eu perceber o quão mágico é estar/ser apaixonado, eu abominava

a Paixão e só a via como distúrbio.

Não deixo de ver como distúrbio, mas agora, em Equilíbrio Emocional,

sinto o quanto é delicioso estar/ser apaixonado.

Quando você diferencia Paixão de Apego, você consegue perceber as

sensações maravilhosas e mágicas de estar apaixonado.

18 @Tsoah
Estar apaixonado é quando você fica feliz com um “bom dia”, deseja
um “oi”, pensa na pessoa e seu coração vai parar na boca. Quando você
sorri à toa e cantarola por aí. – sim, isso acontece na vida real de uma
pessoa apaixonada. As comédias românticas exemplificam muito
bem!
Estar apaixonado, não é necessariamente com alguém. Você pode ser
apaixonado com seu novo projeto, com aquela mesinha de canto que
comprou, ou aquela camiseta SUPER fofa que pagou R$10,00
enquanto passava pelo Centro da sua cidade.

A Paixão simplesmente acontece. Ela realmente mexe com você, te

deixa emocionalmente diferente.

A Paixão te transforma: para o mágico e também para o trágico.

Lembra quando falei em equilíbrio? Cabe a tudo, principalmente para

a Paixão.

Estar apaixonado é estar quimicamente alterado. É como se você

estivesse embriagado por esse Estado e quase que não respondesse
por si. – toma juízo que você SEMPRE será responsável pelo que faz,
heim!

Quando falo quimicamente alterado, falo nos níveis hormonais que

alteram em você: ocitocina, endorfina, dopamina… etc Tudo isso
mexe com seus movimentos emocionais e físicos.
Você já ficou totalmente sem fome por causa de alguém? Ou suas
mãos já suaram porque iria encontrar mais uma vez com aquela
pessoa? Já ignorou alguma coisa óbvia só para manter aquela imagem
que você criou ou percebeu de alguém?

É nesse estado que perdemos um pouco de senso. É de onde vem as

“loucuras por amor” – amor não, né? PAIXÃO!

É na paixão que são feitas aquelas propostas mais surpreendentes,

promessas absurdas e atitvvudes “malucas”, (mas fofas), como
organizar flash mobs, fazer declarações em público… etc. O
romantismo está na Paixão.

19 @Tsoah
A paixão é mágica, e como sabemos há dois tipos de magia: a boa e a
má.

A paixão como todo feitiço, se quebra. Ou seja, uma paixão eterna

depende de muita maturidade, circunstâncias e movimentos.

A paixão está muito ligada ao desejo, a vontade. Isso claro, está muito
relacionado ao sexo também.

Por isso em muitos, eu disse em muitos e não em todos, casamentos

ou relações longas, a frequência sexual dos casais diminui. Isso quer
dizer que a paixão acabou? Não em tese.

A paixão, acredito eu, não acaba. Porém, muda de frequência.

A paixão deve ser estimulada. Lembra que falei de magia? Então…

mantenha sempre a chama acesa, desperte lados novos, permita-se
novas descobertas e rotinas. – enfeitice!

Mas, voltando ao significado da paixão: ela é natural!

Ou seja, ela vai acontecer hoje, amanhã, ano que vem… relaxe!

É possível estar apaixonado e apegado ao mesmo

tempo?

Aham! Você pode se apegar pelas sensações que a Paixão te causa, por
exemplo.

Lembra quando falei que Apego é compensar, e que Paixão vai te

causar sensações mágicas de prazer?

Você pode associar a sua felicidade àquela paixão e julgar dependente

dela para ser feliz.

Assim, vem a fusão de Apego e Paixão que vamos chamar de: S.O.S
(solte ou sofra).

20 @Tsoah
O que é Amor?

Uma vez escrevi em uma das minhas Histórias (Cigarro Mal Amado), o
seguinte: “eu não sei o que é amor de fato, mas sei o que não é”. Você já
deve ter visto algo disso no meu Instagram, Youtube ou em qualquer
outro conteúdo meu.

Eu sempre senti que o Amor era mais que um Apego e uma Paixão. Eu
não achava justo dizer que eu “estava sofrendo por amor”.
Algo dentro de mim insistia em dizer: “Amor não faz sofrer”. Ou seja, o
Amor não te desestabiliza.
Essa sensação intrínseca foi comprovada.
O Amor é independente, ele existe por si e é quase inexplicável.

O Amor é uma espécie de “Cofre”, ele armazena tudo (bom ou ruim).

Tudo para ele é valioso, essencial para formar esse tesouro.

O Amor é só do bem, não há qualquer mal nele. Repito, não há

qualquer mal no Amor, nem em Amar.

O Amor é imensurável, intangível, por isso é tão mal interpretado.

Você não identifica o Amor pela sua origem, como: Compensação =

Apego | Magia = Paixão.

O Amor é independente, incondicional. Você simplesmente ama: ama

antes, ama também depois de realmente conhecer alguém, isso inclui
saber os “defeitos”, incompletudes, limitações.

No Amor, não tem “se”. Amor é Amor e ponto. Amor é verbo.

Ninguém se apaixona ou se apega por um erro, por algo falho e sim

por uma idealização da perfeição. O Amor ama o conjunto: aquilo +
isso, isso + tudo aquilo…

O Amor reflete o bem. O Amor é maduro, consciente.

21 @Tsoah
O Amor discute, mas não sofre, não reage de forma exagerada. O Amor
sabe ser contrariado sem diminuir, sem desgastar.

O Amor só cresce, só acende. Não existe isso de “eu te amo menos”. A

partir do momento que se ama, não há níveis, porém podem haver
impressões suas.

“Há cada dia me orgulho mais em te amar.” Ou, “há cada dia me
questiono porque te amo”.
Quando você ama, você simplesmente quer o bem, deseja o melhor e
ponto: independente de qualquer outra coisa!

Amor não é favor!

Você já gritou para sua mãe: “eu te odeio”?. Tenho certeza que, mesmo
magoada, ela nem por um segundo deixou de querer o seu bem.
Ou, quando seu melhor amigo te magoou porque te deu um bolo, ou
agiu mal. Você fica chateado (a), mas ainda sim, mesmo emburrado (a)
se ele ou ela te ligar pedindo socorro, você estaria lá?

O Amor é uma semente que nasce, cresce e fica forte. Não é um

ventinho ou uma tempestade qualquer que o derruba.

O Amor é praticamente, na verdade, talvez ele seja inabalável mesmo.

Nem o tempo (mal ou longo) interfere nele, senão para deixá-lo mais
forte.

22 @Tsoah
Os 07 princípios do amor são:

Conhecer verdadeiramente;
Assumir ou respeitar as individualidades;
Incentivar à evolução;
Aceitar limitações;
Sentir gratidão;
Cultivar o bem;
Perdoar;

Eu aposto aqui, você deve ter se questionado esses 07 pontos, antes de qualquer
coisa, se referindo a uma experiência sua, a alguém da família, um amigo, uma
amiga. Você deve ter analisado de imediato sobre um relacionamento seu, não
foi? Você pensou: “ahhh, deixa eu ver se eu amo fulano/fulana”!

Porém, para você manifestar verdadeiramente o Amor que existe dentro de você,
você deve questionar primeiramente esses 07 pontos quanto a si mesmo (a).

Ou você acha que aquela frase, mandamento, o que você crer...: “Amai o próximo
como a ti mesmo” que Jesus Cristo deixou, é só um lema?

Isso nunca vai fazer tanto sentido quanto vai fazer agora para você.

Como você espera, deseja amar alguém se você não se ama? Sério! Como você
espera ou deseja ser amado ou amada pelo outro verdadeiramente, se você
ainda não pratica isso consigo mesmo (a)?

Por isso eu já solto aqui os 07 princípios do amor, ligados ao Amor Próprio:

O quanto você se conhece verdadeiramente;

O quanto você assume suas individualidades;
O quanto você se incentiva a evoluir;
O quanto você aceita limitações;
O quanto você expressa gratidão pela sua vida;
O quanto você cultiva o seu bem;
O quanto você se perdoa;

Quantas dessas 07 perguntas extremamente íntimas, você HONESTAMENTE

sabe responder em paz, e o quão disposto (a) a elaborar isso você está?

23 @Tsoah
É possível amar sem estar apaixonado?
Te convido a analisar isso comigo com outros olhos. Você está comigo nessa?

Vamos interpretar de forma mais profunda que a Paixão pode ir além de laços
conjugais? Falei isso lá em cima sobre você se apaixonar com aquela blusinha de
R$10,00. Lembra, né?

Você pode ser apaixonado pelos seus pais, amigos, ídolo. Não quer dizer que
você vai querer se envolver sexualmente com eles. - não mesmo!

Paixão é desejo, vontade. É a sensação do querer aquela pessoa (namorado,

namorada, crush, pai,
mãe, amigo, cantor, cantora) com você, na sua rotina, na sua vida.

Todo mundo, inclusive você, sabe que: vontade passa.

Não é porque você não está mais tão envolvido ou desejando a presença
daquela paixão, que você
não a ame.

PAIXÃO É DESEJO, É VONTADE...

E VONTADE PASSA

Amar é o que mesmo? Amar não é querer e desejar o bem, fazer pelo bem
independente de qualquer circunstância?

Você pode amar, sem desejar, ou querer a pessoa com você.

Agora, no exemplo de uma relação conjugal:

Se aquela relação não estava fazendo bem, vocês brigavam muito, sofriam.

Vocês vão deixar de amar um ao outro? Por que?

Vocês terminaram, ok. Mas, vocês perceberam que a Paixão envolvida naquela
relação não estava mais saudável. Vocês podem continuar amando um ao outro,
vocês só não se querem mais.

24 @Tsoah
Afinal, vocês querem ser felizes. Certo? Isso não estava acontecendo com vocês
juntos.

Como você já sabe, sua felicidade não está nas mãos do outro. Nem permita
colocarem nas suas as deles.

“A sua felicidade não está nas mãos do outro”

Eu disse que o Amor é maduro, né? Pois então…

Você querer o bem de alguém, mesmo apesar das dores que eventualmente
foram causadas enquanto vocês estavam juntos, é o Amor sendo expressado.

Se vocês não estão mais juntos, independente se vocês despertam mal um ao

outro, ou se apenas um que vem despertando essa dor. Você percebeu que não
é isso que você quer. Pronto!

Mas, guarde o carinho, o respeito, a consideração… guarde as coisas boas que

você sabe que a pessoa tem, e a ame.

Você a ama, mas não está mais apaixonado (a). Lembra que vontade passa? A
Paixão passou, o Amor ficou. – o amor sempre fica!

Ok, claro que algumas coisas mudam. Amor sem Paixão é diferente mesmo. Mas,
vocês não estão mais juntos, né? Então a mudança é proporcional! Afinal, o nível
da relação mudou.

Eu tenho uma História assim, e você já deve até ter visto. “Não É Porque Eu Te
Amo, Que Eu Te Quero”.

Se não conhece, ou até mesmo se já viu, aconselho conferir de novo assim que
possível (só digitar no Google ou acessar meu Blog). Ela é um exemplo prático de
que é possível amar sem estar apaixonado.

25 @Tsoah
A importância em finalmente saber a diferença entre Apego,
Paixão e Amor?

Quando a gente entende algo, a gente sabe como reagir.

Eu amo essa tirada que está na História “Riscos & Rabiscos”: jamais trate como
história de amor, o que nunca passou de um conto erótico.

Imagine se você trata um Apego como Amor? Meu Deus, você vai levar tempo
demais para se libertar dessa situação.
Imagine se você não percebe que pode amar sem querer estar com a pessoa?
Você vai ficar preso (a) a uma idealização errada, vai ficar dentro de um
relacionamento que te faz mal.

Sabe? Eu levei tempo para descobrir essas diferenças.

Parei de sofrer por “contos eróticos”, por exemplo. Afinal, só cabe sentir “prazer”
nesse tipo de enredo.

Qualquer coisa além disso é idealização, má interpretação e uma baita perda de

tempo.

Então, agora eu sugiro que você tire um tempo nos próximos dias para você
catalogar os papéis de cada experiência que você já teve.

Sugestão: que tal anotar quantas pessoas você ama e simplesmente não quer
mais. Quantas você esteve apegado (a)?

Anote se você está apaixonado (a) a alguém, se você está apegado (a) também.

Sabe? Faz bem você organizar isso a partir das suas próprias experiências.

PASSO 02 - LEMA: “DEIXA O PASSADO, PASSAR”. #TSOAH

Pegue todas as coisas que você se pega pensando na sua experiência:
mensagens, fotos, presentes e tire do seu campo de visão.

Você pode jogar fora, ou guardar TUDO em uma caixa e esquecer dela por um
tempo.

26 @Tsoah
De 0 a 10, o quanto você acha que isso te ajuda a despriorizar? 10, confie em
mim.
Depois, quando você estiver livre dessa sensação ruim, você pode jogar fora,
doar… dar o fim que julgar mais adequado.

É importante você “materializar” essa nova fase. Esse passo é importante para
trabalhar sua aceitação, e até para te ajudar a não ficar lembrando ou ficar preso
ou presa a memórias: que é, inclusive, o motivo de você estar aqui, certo?

Não vem com essa de “não consigo”, você já sabe bem o que isso quer dizer.

PASSO 03 - LEMA: “CADA COISA EM SEU DEVIDO LUGAR.”

Vem cá… por que você mantém o contato da pessoa? Para você ficar vendo o
status? Para você, em uma recaída, mandar alguma mensagem e se arrepender?

Você pode até se enganar, mas a mim, nesse assunto: melhor nem tentar!

É o seguinte, você está em fase de libertação: é melhor você evitar certas dores
ou situações.

Afinal, para que conferir o status da criatura, ou a foto nova de perfil? Pra você
ficar remoendo? Você ficar sabendo se a pessoa tá saindo, envolvendo com
alguém?

Ei! Isso te faz mal, isso te machuca. Então, cada coisa em seu devido lugar. Até
porque, vocês não fazem mais parte daquela vida juntos, então: deixa pra lá!
É difícil? É.

É inconsciente? Não mais, porque agora você sabe que isso não te faz bem e que
isso prejudica o processo para se libertar e desapegar de uma experiência.

Não precisa bloquear, apenas não precisa manter presente. Mas, faça o que você
for se sentir mais em paz.
Se tem dúvida sobre se bloqueia ou não, vem comigo:
Você está bloqueando para provocar o outro? Você está bloqueando para
chamar a atenção do outro? Se sim, não bloqueia. Porque isso sim seria
infantilidade.

27 @Tsoah
Agora, se você estiver fazendo esse movimento a seu favor, para o seu bem. Se
você prefere não ter acesso, prefere não manter essa conexão para sua sanidade,
para que as coisas fiquem mais leves, e para contribuir com o teu processo de
despriorização e libertação: bloqueia!
Você está fazendo a seu favor ou contra o outro?

Você não precisa se justificar, mas caso queira, use minha frase se ela fizer
sentido para você: “não é nada pessoal, apenas circunstancial!”.

Bloquear alguém só é infantilidade quando se quer atingir a pessoa com isso. No

mais, é um movimento de auto-cuidado, carinho e libertação.

Se você se conhece e sabe que você vai acabar checando, então bloqueia. Por
dois motivos: para você se libertar e não ficar postando algo que possa atingir a
pessoa, e outra, se você for recair, vai dar preguiça: acessar, desbloquear, sofrer, e
bloquear de novo.

Sabe aqueles amigos em comum que você segue? Isso! Aqueles em que você
fica procurando a experiência nos stories, por exemplo? Dá na mesma, viu? Faz
mal do mesmo jeito, e só alimenta o desespero e obsessão.

Deixe de seguir, silencie, bloqueie… Lembre-se, não é contra eles, é a seu favor.
Nada pessoal, apenas circunstancial. Se você não é fiel a você, quem será?

PASSO 04 - LEMA: “AGRADEÇO, MAS DISPENSO”.

Evite ao máximo ficar falando ou conversando sobre sua experiência. Às vezes é

bom desabafar, mas quando isso se torna uma rotina, você está mantendo
aquilo vivo, aquilo no seu cotidiano.

Eu sei que incomoda, e às vezes você quer falar nisso. Só que muitas vezes você
quer falar a respeito para fazer as pessoas entenderem aquilo que você está
ainda tentando entender.

Mas acontece também, de alguém te perguntar: então, não entre em detalhes.

Se precisar de algum conselho, ou desesperadamente falar dessa situação com
alguém, controle-se e espere o melhor momento para esse assunto.

28 @Tsoah
Não fique dando atenção demais, não priorize algo que não existe. Afinal, “águas
passadas não movem moinhos.”

Mas, é importante, SIM, você falar a respeito, mas saiba quando e com quem.

Pode parecer exagero essa minha dica, porque ainda tem muito TABOO até hoje
sobre Terapia, eu acho MARAVILHOSO e ESSENCIAL principalmente em
situações assim. Um bom profissional vai te ajudar a chegar nas conclusões
exatas e sem conveniências. Enfim, te ajuda a evoluir MUITO como pessoa em
todos os aspectos.

Ou, procure um Mentor: como eu! Porque além de eu te ajudar a se entender

verdadeiramente, te ajudo a percorrer seu caminho rumo a sua verdadeira
felicidade.

PASSO 5 - LEMA: “VOCÊ AINDA É VOCÊ, E SEMPRE SERÁ: NÃO

SE PERCA.”
É normal querer compensar a dor, solidão e até a falta que você sente da pessoa
em outras situações: tipo em balada, bebida, e até se envolvendo com outras
pessoas.

ATENÇÃO AÍ: se prejudicar sozinho “ok”, mas agora, envolver com uma pessoa
que NÃO TEM QUALQUER COISA A VER, para se libertar da outra, é TRISTE.

Não perca sua integridade, compaixão nem maturidade por isso.

Olha, faz bem, sim, curtir, aproveitar e sentir a “liberdade”, mas, não se perca. Não
perca seus princípios, valores ou identidade.

Tem gente, sabe? Que se envolve com alguém só para provocar a outra. Pelo
amor de Deus, isso é péssimo, é muito baixo.

Então: não provoque, porque não compensa. Não use outra pessoa para se
libertar de alguém, isso é desprezível. Resolva-se e aí sim, “chame alguém para
assistir um filme na sua casa.” rs
E tome cuidado com as outras compensações também: a melhor compensação
é se preencher com amor próprio, autoconhecimento, vida saudável… etc caso

29 @Tsoah
queira saber como: desenvolva sua inteligência emocional, faça terapia, ou
tenha um bom Mentor...etc

PASSO 6 - LEMA: “NOVIDADES SÃO BEM VINDAS, SIM.”

Experimente!

É muito importante que você dê espaço a novas experiências na sua vida. Afinal,
parece que você está vivendo uma nova, né?

Conheça novas gastronomias, novos lugares, culturas, filmes... isso faz TÃO BEM,
isso é TÃO IMPORTANTE.

Você permitir um novo cotidiano, participar de novas situações, faz você

exercitar e aprofundar no tempo que vive: AGORA.

Faz MUITO bem você dar espaço às novidades. Por exemplo: você já está na sua
Zona De Esforço Sentimental, por estar lidando com o fim daquele
relacionamento, certo?

Você se dispor a conhecer coisas novas, vai anestesiar essa ruptura brusca
daquela sua antiga rotina.

Quer intensificar essa dica? Compre novos shampoos, pasta de dente, perfume,
cremes! Seja criativo (a): ouça uma playlist diferente, conheça novos estilos!

Isso ajuda MUITO na ressignificação dessa nova fase. Ressignifica a percepção

dos sentidos.

Inovar e experimentar, faz muito bem. Vai por mim, é uma das melhores ações
para o desapego e libertação!

30 @Tsoah
PASSO 7 - LEMA: “QUEM É VOCÊ?”
Você sabe porque eu trabalho com relacionamentos, em geral? Porque é
quando as pessoas mais tendem a ficarem frágeis e em contrapartida, é quando
as pessoas mais têm a possibilidade de evoluir (regredir também, mas vamos
focar no que é bom).

Afinal, as pessoas não querem sentir aquela dor de novo, as pessoas não querem
cometer os mesmos “erros”… e é aí que entra: o que você faz com o que a vida te
traz?.

Então, quando você estiver nessa situação delicada, faz muito bem você
começar a olhar para dentro de si. Buscar melhorar como pessoa, evoluir. Sabe?
A gente SEMPRE pode ser melhor! SEMPRE!

O processo de autoconhecimento traz tantos benefícios que não fica só em

você, como reflete nas outras pessoas.

Olha, quando tem Amor dentro de si, qualquer cantinho vira paisagem! #tsoah

E se nunca é tarde demais para ser melhor, nunca é cedo demais também! Invista
em você, na sua melhor versão. Os grandes mestres vão assinar embaixo quando
eu afirmo que é “isso que realmente importa na vida, ser sua melhor versão e
refletir isso”. Afinal, primeiro a gente acende a nossa luz e brilha para depois
iluminar!

Afinal, a gente colhe o que a gente planta, recebe o que a gente dá: ou seja, a
gente vive a vida que a gente escolhe viver!

Então, seja inteligente. Escolha ser feliz. Escolha evoluir! Invista seu tempo e
dinheiro no autoconhecimento, assim como você investe em academia, roupa,
viagens, balada… etc

A vida te trata como você se trata. Seu mundo muda quando você muda: invista
em você!

Não existe falta de tempo, nem de dinheiro. Existe falta de prioridade. Você é
uma prioridade para você?

Não vem com isso também de “que é caro”. Quando você diz isso, indica que você
se vê uma pessoa barata. Quando você é sua prioridade, você faz acontecer.

31 @Tsoah
PASSO 8 - LEMA: “TUDO QUE VAI, VOLTA.”
É comum sentir raiva depois de um término? Claro. Mas, não é porque é comum,
que é uma regra, lei. A raiva pode vir, afinal, há frustração, decepção,
incompreensão envolvidas… e isso tende, e muito, a irritar qualquer ser
humano.

Agora, a maneira que você lida com essa raiva, diz muito, inclusive no quão
próximo (a) à libertação, você está. Sabia?

Esse passo 08 é REVELADOR, e talvez o mais importante de todos, porque além

de ele ajudar você a se libertar da experiência em si, ajuda a transmutar um
padrão que a maioria das pessoas carregam (no inconsciente coletivo) nos
relacionamentos: o padrão da disputa!

Deixando claro que relacionamento é troca, não disputa!

De 0 a 10, qual a chance de você desejar, do fundo do seu coração, à experiência:

muito amor, muito sucesso, muita alegria, muita paz, muito dinheiro, uma
companhia maravilhosa com alguém espetacular… desejar tudo de melhor e
mais um pouco?

Sabe o que acontece, tudo isso: amor, sucesso, alegria, paz, dinheiro,
companhia... e tudo de melhor, é o que você deseja para você. Desejar isso
àquela pessoa parece um absurdo, um insulto, até humilhação. - parece que
você está perdendo o jogo, a disputa!

“Depois de tudo que ele (a) me fez?” “Depois de tudo que eu passei?” “Desejar o
bem a quem me fez passar pelo inferno na Terra?”

Aí que está: você não é vítima. Enquanto você se ver como um personagem
indefeso na sua própria história, assim a vida vai te tratar.

Preste atenção nisso: pare de ter dó de você:

Talvez, na sua história, você tenha aprendido que “quanto mais frágil você
estivesse, melhor as pessoas te tratariam, mais cuidado e atenção você
receberia.”

32 @Tsoah
Então, hoje, você vive nessa autopiedade esperando que as mudanças que tanto
quer na sua vida, venham de fora, afinal “tadinho (a) de mim!”, “o outro me faz
mal”, “o outro não muda e acaba comigo”.

Ninguém é vítima, logo, você também não é vítima! Somos todos responsáveis
pelas consequências de nossas escolhas e movimentos (ou falta deles) -
conscientes ou inconscientes. Aceitar isso liberta.

Quem carrega autopiedade, carrega também preguiça de se movimentar por si.

Tem a tendência de reclamar muito das situações, por esperar que alguém
venha te defender, fazer por você (afinal, “tadinho (a) de mim, eu não consigo”).
Por trás de tanta negatividade e reclamação há a esperança de que o outro
concorde com você para que você justifique seus resultados ruins e continue
usando as habituais desculpas.

Mas, te aviso: coitadinho (a) não realiza. Coitadinho (a) não vence. Coitadinho (a)
não é feliz e jamais será.

Enquanto você se ver como coitadinho (a), a vida vai te trazer experiências que
reforcem isso que carrega sobre você: lembre-se “a vida te trata como você se
trata.”. O vitimista não percebe que agindo assim, ele é o próprio vilão da
história!

Você não é coitadinho (a), você quem se movimenta e constrói situações para
que se sinta assim. Afinal, abandonar esse comportamento seria sinônimo de
perder a atenção do outro. E sim, todos nós gostamos de atenção. Porém, que
tipo de atenção você quer receber: por pena ou admiração? lágrimas ou
aplausos?

Ei, assuma a responsabilidade e se questione: como eu me coloquei nessa

situação? como eu posso sair de forma íntegra? o que eu aprendi com isso?
Pegue leve, sem culpa! Apenas assuma a responsabilidade das suas escolhas e
movimentos.

Respondidas as questões, aja. Realize e desfrute das maravilhosas

consequências de ser o/a protagonista, diretor (a) e autor (a) da sua linda história
que você começou a escrever quando decidiu sair do papel de auto-vilão,
“vítima”.

33 @Tsoah
Então, vamos assumir o papel de protagonista definitivamente?

“Ok. Mas o outro foi um embuste comigo. Uma pessoa péssima, e aí?”

Se ainda acha que a pessoa foi um “embuste”, reflita a respeito:

Como é trágico o quanto “é mais fácil revoltarmos contra o outro do que olhar
para nós mesmos”! O outro é um embuste porque fez sacanagem com você, te
tratou mal?

E me conta: quem atraiu, colocou e manteve esse embuste na sua vida?

Embuste? Embuste vem sendo você consigo mesmo (a) que insiste em se
diminuir para caber nos outros, embuste é você que se desconsidera quando
tem uma vontade e coloca todo mundo acima de si.

Embuste é você que se desprioriza colocando os outros como mais importantes.

Embuste é você que se trata tão mal, achando que ser bom/boa é ser trouxa.

“A vida te trata como você se trata.” Você, sendo um embuste consigo mesmo (a)
até hoje, atraiu um semelhante para ver se acorda! Acordou agora?

Então, ao invés de ficar acusando e fazendo mimimi contra outro, assuma tua
responsabilidade e comece a cuidar bem de você AGORA!

É como eu digo, algumas pessoas são a prova e não o troféu. E por mais árdua
que tenha sido essa maratona, você só sai ganhando se assumir sua
responsabilidade e decidir ser MELHOR!

ASSUMA TUA RESPONSABILIDADE E COMECE

A CUIDAR DE VOCÊ AGORA!

Então, perceba que outro só fez com você, o que você de alguma maneira
permitiu - consciente ou inconscientemente. As pessoas só entram onde há
abertura, e só permanecem onde encontram espaço. Se você não se respeita, é
natural que alguém te trate da mesma forma.

Porque, quando você se respeita, por exemplo, você simplesmente não permite

34 @Tsoah
que o outro descarregue seus “lixos e toxicidades” em você. Afinal, você se
respeita e sabe que não é lixeira!

Quanto a decidir ser melhor: aí que entra desejar ao próximo que ele seja FELIZ
e LIVRE! Aí que entra desejar ao próximo, tudo de melhor que você inclusive,
deseja a si mesmo (a).

Claro que no início pode soar um pouco falso da sua parte, por isso, é preciso
praticar até que você fique à vontade: afinal, você está vencendo um padrão
muito profundo aí dentro, o padrão da disputa.

O padrão da disputa nos relacionamentos acontece antes, durante e até depois

que a relação acaba.

É como se a felicidade do outro, o sucesso do outro, ameaçassem a sua

felicidade, o seu sucesso, o seu valor!

Mas, isso é uma ilusão do ego! É como se você estivesse se medindo pelas
escolhas do outro, é como se você estivesse se medindo por algo
completamente fora de você, independente de você, incondicional a você!

A felicidade de alguém não te faz menor, não te faz menos importante: a não ser
que você mesmo (a) se veja assim! Alguém só sai por cima, se você mesmo (a) se
coloca abaixo.

Então, quando você pratica e consegue FINALMENTE desejar, não só o bem,

como o MELHOR à experiência, é quando você verdadeiramente se libertou das
amarras que te prendiam à dor, à raiva, ao desespero!

Tudo que vai, volta. Deseje o melhor do melhor a essa pessoa que, de alguma
forma, é inegável que: contribuiu MUITO na sua história, trouxe uma
oportunidade de você aprender muito.

“Eu aceito, me perdoe, eu te amo, eu sou grato (a)” - esse mantra havaiano
conhecido como Ho’oponopono pode te auxiliar muito, também.

35 @Tsoah
 Ho’oponopono

Eu aceito = eu aceito a oportunidade de aprender a partir de nós, ou

seja, não há resistência, mimadismo, teimosias. eu aceito a
oportunidade de expandir, independente se me agrada ou não. eu
aceito crescer, desenvolver e evoluir!

Me perdoe = perdão pelo que eu possa vir a ter despertado de ruim em

você também, pelo mal que desejei antes.

Eu te amo = eu desejo o seu melhor incondicionalmente, independente

de qualquer coisa eu amo você, como pessoa, como irmão/irmã.

Eu sou grato (a) = eu sou grato (a) pela oportunidade de crescer,

desenvolver e evoluir a partir de nós, hoje sou muito melhor que antes,
agradeço a você pela contribuição mesmo que indireta.

Silencie seu ego. Rancor, vingança? Não trabalhe com isso! Mas, caso seja essa
sua escolha, volte para me contar o quanto você se arrependeu de não ter
aproveitado a oportunidade de ser uma pessoa melhor, quando você ficou
sabendo neste conteúdo, que era a melhor opção.

Você pode aprender pela dor, ou pelo Amor: qual sua escolha?

E lembre-se: não espere do outro, atitudes que você teria. Tudo que o outro
manda, volta para ele. Assim como tudo que você emana, volta para você.
Concentre em fazer sua parte, é isso que está nos seus limites!

36 @Tsoah
PASSO 9 - LEMA: “MOVIMENTE-SE, FIQUE MAIS FIRME E
FORTE”.
Esse passo é muito simples e poderoso. Eu trago muito nos meus conteúdos
sobre “movimentos”, não é mesmo?! “Movimente-se” para cá, “seus movimentos”
pra lá!

Aqui, na verdade, eu te sugiro não um movimento emocional em si, mas

literalmente um movimento físico. Isso mesmo: mexa-se!

Quando falamos da Diferença entre Apego, Paixão e Amor, eu disse o seguinte

sobre a Paixão:

“Estar apaixonado é estar quimicamente alterado. É como se você estivesse

embriagado por esse Estado e quase que não respondesse por si. – toma juízo
que você SEMPRE será responsável pelo que faz, heim!

Quando falo quimicamente alterado, falo nos níveis hormonais que alteram em
você: ocitocina, endorfina, dopamina… etc Tudo isso mexe com seus
movimentos emocionais e físicos.”

Lembrou?

Quando um término de uma relação acontece, e a Paixão ainda está muito ativa,
a tendência é vir uma espécie de abstinência. Abstinência é o estado de
profundo desespero pela falta de algo interpretado como “necessário”.

Sabe falta de que você sente ao ponto de despertar uma abstinência?

Não é da pessoa em si, acredite! E sim, das sensações que ela despertava em
você, sensações essas, banhadas por esses conhecidos “hormônios da
felicidade”: endorfina, ocitocina, dopamina, serotonina. São chamados
hormônios da felicidade, pois estão relacionados à sensação de prazer.

E você tem várias opções de prazer na vida, certo? Porém, não confunda “alívio”
com “paz”. E sempre tenha em foco ações que sejam construtivas e que te
direcionem a ser cada vez melhor consigo e com os outros, melhor tanto por
dentro quanto por fora!

Caminhe em direção a saúde, em direção ao crescimento, desenvolvimento e

evolução. Caminhe em direção a vida: sempre!
37 @Tsoah
Então, para ativar a produção desses hormônios relacionados às sensações de
prazer, como a endorfina, ocitocina, dopamina, serotonina, faça exercícios
físicos, por exemplo. Porque a produção deles, é potencializada durante a prática
de exercícios. Sabia?

É muito interessante você ter uma meta, por exemplo. Não só pegar mais
pesado, ou apenas começar. Tenha uma visão de onde você quer chegar, e
caminhe em direção a ela.

Ah, acrescente um plano alimentar saudável também! Agindo assim, você estará
se preenchendo não só de saúde, mas também de autoconfiança, autoestima e
disposição para vivenciar a felicidade!

Dicas simples e práticas de como ativar

a produção desses hormônios

Endorfina atividades físicas de força, dançar, cantar...

abraçar, ser generoso (a), caridoso (a), presentear

Ocitocina alguém ou a si mesmo (a), brincar com crianças,
cuidar de animais de estimação….

ter metas, alimentar-se bem, dormir bem, comemorar

Dopamina
conquistas diárias…

desfrutar a natureza, rir com piadas ou vídeos de

Serotonina comédia, se entreter com amigos especiais, praticar a
gratidão, receber massagens, praticar exercícios
aeróbicos, meditar…

Adotando esses novos hábitos, por exemplo, sabe o que vem de bônus? A
percepção do quanto sua companhia é maravilhosa, do quanto está em você o
poder de ser feliz! É como eu digo: a felicidade não está fora, está dentro -
encontre-se!
De bônus do bônus desse Passo 09, você vai ficar ainda mais bonito / bonita, mais firme e forte
em todos os sentidos!

38 @Tsoah
 QUANDO A SAUDADE BATER FORTE?
Vamos lá: saudade ou carência?

Carência é achar que precisa daquilo para viver, ou para ser feliz. Carência é uma
crença de necessidade, é acreditar que você depende de algo, que você sem
aquilo “jamais conseguirá”. A carência é sintoma do Apego.

Já a saudade é sentir a falta. Se algo não existe mais agora, tudo bem, porque
quando existiu foi maravilhoso. Sentir saudade é perceber a importância daquilo
que foi e saber que SEMPRE será mesmo que apenas dentro do seu coração. A
saudade é reflexo do Amor.

Se for carência, movimente-se para você mesmo (a) se preencher.

Caso seja saudade, você já sabe: agradeça pela oportunidade de ter vivenciado
aquilo, e pelas infinitas possibilidades de vivenciar ainda mais!

E SERÁ QUE UM DIA EU TEREI CORAGEM DE ME RELACIONAR

DE NOVO?
Dá um medo, né? Imagina, passar por tudo isso de novo? Será que ainda tem
lágrimas aí depois da experiência mais recente? Eu entendo… mas, esse medo
que você sente, está te impedindo de ser ainda mais feliz. Algumas experiências
ruins não indicam que todas serão. Aprenda com elas! Por isso elas aconteceram:
para te ensinar!

Algumas coisas não são tão carinhosas quando ensinam, mas, todas são
extremamente valiosas! Acredite em mim, você nasceu e merece ser feliz em
TUDO! Se dê essa chance!

MAS, QUANDO VOU SABER SE ESTOU PRONTO (A) PARA UM

NOVO RELACIONAMENTO?

Esse é o ponto: ninguém está “pronto”. Ninguém, nem a mais sábia e madura das
pessoas estaria “pronta” para um novo relacionamento. Abandone essa ideia de
atingir um padrão, solte qualquer coisa que desconsidere o fato de você ser

39 @Tsoah
humano (a) e estar em constante crescimento, desenvolvimento e evolução.
A questão é: o que te motiva a entrar em uma nova relação, é algo bom ou ruim?
É algo construtivo ou destrutivo? Você é uma pessoa melhor que antes, ou só
está desesperado (a) para não ficar “sozinho (a)”?

A tendência quando se começa uma nova relação é que seja com uma pessoa
diferente, até mesmo melhor que a outra experiência: mas o foco não é só para
o/a parceiro (a) escolhido (a), e sim para você. O quanto você amadureceu? O
quanto você aprendeu? O quanto você está melhor?

O quanto sinceramente você se curou? Ou está, mesmo que inconscientemente,

desesperado (a) por um remédio para aliviar o vazio existencial que está
sentindo?

Saiba que seus vazios, que inevitavelmente enquanto humanos temos, cabe a
nós mesmos preenchermos. O outro jamais deve ser tratado como fonte,
solução, remédio. As respostas estão em você, a solução está com você, você é
sua cura. A companhia de alguém é um tempero, que pode ser muito gostoso,
na sua vida: mas, jamais o sentido ou o sabor da sua existência.

Não estamos prontos para novos relacionamentos, exatamente por isso: é novo!
Você vai aprender muito com essa novidade, por isso inclusive ela vai chegar. A
vida sempre te guia ao crescimento, desenvolvimento e evolução!

A questão não é estar pronto ou pronta, e sim: disposto ou disposta! Disposto (a)
a continuar crescendo, desenvolvendo e evoluindo com alguém. Haverão
desafios e conflitos de novo? Claro! Vocês são diferentes, todos nós somos! O
ponto é qual a sua disposição em aprender e também de despertar o melhor no
outro?

Apenas entre em uma relação, apenas se conecte a alguém, se antes você estiver
conectado consigo, sabendo o que você quer, o que merece, o que dispensa
também!

Então, de coração: saiba o que você quer! Tenha consciência e clareza do que
você merece, sabe por que? Porque se não qualquer coisa serve. Saiba quem é
você, o que cabe e o que não cabe em você, na sua vida. Se não, qualquer um faz
parte, qualquer coisa entra. E francamente, ficar na mão do acaso é muita falta
de responsabilidade e respeito consigo. Então, saiba o que você quer, e perceba

40 @Tsoah
se isso está em quem você deseja. É proporcional? É recíproco? Então faça sua
escolha. Chega de se desfazer, de se diminuir para caber nos outros! Afinal, você
cansou desses enredos tóxicos e dramáticos, né? Então continue investindo no
seu autoconhecimento, porque todo mundo que passa ou já passou por você, é
uma resposta do que você julga ou julgou na época merecer.

E depois de tudo que já vimos até aqui, responda: você merece amar e ser
amado (a) de verdade?

Sua perspectiva sobre isso, define seus resultados.

41 @Tsoah
BÔNUS
BÔNUS 1 - O FIM ACONTECE ANTES DO TÉRMINO

A data do término, na verdade, é só a data de quando um dos dois (ou os dois)

aceitaram um fato.
Um relacionamento não acaba naquele dia, ele já acabou muito antes. Quando
a negligência dos parceiros, a falta de interesse no crescimento,
desenvolvimento e evolução da relação é vivenciada, é quando o fim, começa!

Dizer “vamos terminar, é melhor assim”, na verdade é “desistimos há muito

tempo, hoje só que aceitamos, né?”.

Então, não se questione o porquê “ali”, o porquê da data.

Questione-se quando vocês acomodaram e acharam que uma chama dura só

pela intenção de receber seu calor, e ignoraram que para manter acesa, é preciso
alimentar e repor, juntos, o combustível para o prazer de estarem em uma
relação.

43 @Tsoah
BÔNUS 2 - O OUTRO JÁ SEGUIU EM FRENTE: E AGORA?

Você não se conforma do outro já ter seguido em frente? Pensar na pessoa com
outra até te assusta? Mas vem cá, sabe por que isso te incomoda tanto? Porque
você coloca o seu valor, você mede sua relevância pela maneira que o outro
escolheu reagir, inclusive, deve ficar se comparando com as outras escolhas, né?
Você condiciona sua identidade e valor a partir do movimento do outro. Como
se ele (a) ter seguido em frente, fosse porque você é insignificante.

Você pensa: “se já seguiu em frente, não sou importante.”“se já está com alguém,
eu não sou suficiente”, “nunca dá certo, sempre me trocam/traem/machucam,
então devo ser ruim mesmo”. Logo, você conclui que nem vale a pena existir,
porque se outro já está seguindo em frente, é porque você é péssimo (a).
Essas conclusões FATAIS, se não matam, machucam muito. Sabe quem? Você!
O outro, assim como você, tem o direito de seguir em frente, de se libertar.
Ninguém é propriedade ou dono de alguém.

Olha, cada um reage de uma maneira, e a escolha do outro diz sobre ele. Há
quem saia para festas, há quem faça viagens, há quem tire um tempo para si.
Cada um age da maneira que sente ser a melhor para si. Ponto!

Achar que o outro está fazendo isso para te provocar, também indica o quão
distante de si você está. Sabe por que? Você não é o centro do universo, o outro
pode simplesmente estar afim de outra pessoa e isso não tem qualquer coisa a
ver com você, mas carente, você logo veste uma ofensa para se sentir
importante. Ou, se o outro realmente estiver fazendo isso para “te atingir”, é
porque sabe que você está sempre à espera disso, e ele faz mais para ter sua
atenção do que para “conquistar seu coração.”

Enquanto você se medir pelos movimentos e escolhas do outro, menos livre e

feliz você será.

Eu sei que um dos teus desejos mais profundos é também seguir em frente, e
finalmente se libertar. Então, se concentre nisso, movimente-se para isso. Tire o
outro do centro de suas atenções, e ocupe esse lugar que sempre pertenceu a
você, e que você, por algum motivo, colocou outras pessoas. Feito isso,
desejando esse bem a si mesmo (a), deseje também ao outro. Porque tudo que
vai, volta!

44 @Tsoah
BÔNUS 3 - COMO SE LIBERTAR DA EXPERIÊNCIA MESMO
CONVIVENDO?

Seja no trabalho, curso ou em qualquer outro meio: não tem muito segredo.

Incomoda mesmo. É chato quando você convive sem querer conviver, e também
é chato quando você convive e ainda tem um desejo forte aí dentro e “não pode”
demonstrar.

Mas tudo na vida é sempre uma questão de escolha, e em relação a convivência

não é diferente. Autorresponsabilidade e novos posicionamentos são os
elementos essenciais para você passar por essa situação.

Vale lembrar que antes de começarem esse envolvimento, vocês sabiam dessa
convivência, sabiam dessa proximidade, e dessa “falta” de espaço. O que sugiro
você se questionar também, é o que te levou a estar com alguém “tão próximo”?
Será que você carrega o conceito e crença de que relacionamento é simbiose,
unificação?

Mas, se libertar de alguém que está sempre ali, é uma situação desagradável, ou
seja: não te agrada! Então, se questione: “como eu posso melhorar essa
situação?”

Mudar de horário? Fazer intervalos com outras pessoas? Transferir?

Lembre-se, se seus movimentos forem para atingir a pessoa, melhor não

fazê-los. Agora, se o que você escolheu fazer, a forma que você escolher se
posicionar é por você, para o seu bem, para a sua sanidade: pronto!

Lembre-se do lema: nada pessoal, apenas circunstancial!

45 @Tsoah
BÔNUS 4 - COMO SE LIBERTAR QUANDO SE TEM FILHOS
NO MEIO DA SITUAÇÃO?
Perceba, são dois papéis diferentes: um é o papel de pais/mães, outro é o papel de
casal. Há uma diferença entre eles, claro.

Muitos casais se tornam pais/mães, e esquecem de continuar desenvolvendo o papel

de casal, por concentrarem toda a energia na criação dos filhos, gestão do lar etc….

O casal que esquece ser casal, deixa de lado o romantismo, a paixão, a construção e
manutenção dessa conexão, por exemplo. E quando vem a separação, tende a soar um
alerta atrasado e desesperado de “epaaa, e nós?”

Mas, ei! Há quanto tempo vocês deixaram de ser um casal? Há quanto tempo cada um
esteve sozinho na relação?

Quando há uma separação envolvendo filhos, entenda que: vocês estão deixando, às
vezes definitivamente, de ser um casal, mas o papel de maternidade e paternidade é
um vínculo eterno, esse continua! Claro que podem ser outros os motivos da
separação, mas independente do motivo de não serem mais um casal, serão sempre
os pais/mães de seus filhos!

Vocês continuarão com os papéis de pais/mães, por isso é importante entenderem

essa questão para que não haja disputas, manipulações, alienações contra o outro - e
contra, saiba, a sanidade dos filhos!

É uma situação delicada para todo mundo, para o pai, para a mãe, para os filhos.
Independente do que envolveu ou levou a separação de fato. A questão é: como vocês
podem tornar isso mais fácil?

Há tantos pais e mães dificultando esse momento, por não entenderem que
simplesmente não são mais casais, mas que serão eternamente pai e mãe de seus
filhos.

Filho não é durex, muito menos super-bonder. Vidas são geradas para serem felizes,
não para segurarem relacionamentos. Respeite-os como indivíduos, e não misture as
coisas!

O casal pode não existir mais, mas a paternidade e maternidade continuará para
sempre. Então, elabore o seu âmbito conjugal, e escolha não deixar afetar
negativamente o seu pilar paternidade/maternidade.

46 @Tsoah
BÔNUS 5 - ABANDONADA NA GRAVIDEZ

É uma situação delicada? Sim. É perfeitamente natural estar doendo? Sim. Então,
o primeiro passo é você não se cobrar, não se culpar.

Você tinha, é natural, um desejo de estar com o pai, criando essa criança juntos.
Porém, isso não depende apenas da sua intenção ou dos seus movimentos. A
escolha do outro diz sobre ele, então, não se meça, ou meça a criança como
insignificantes e insuficientes - isso é extremamente injusto. O outro escolher ir
embora, diz sobre os recursos (afetivos, emocionais...etc) dele, JAMAIS sobre o
seu valor, muito menos da criança.

Vale aqui elaborar também o seguinte: ele está largando o relacionamento entre
vocês, ou está abdicando do papel de pai, também?

Sabe por que é importante levantar isso? Porque filho não é durex, muito menos
super bonder. A criança JAMAIS deve carregar a missão de unir seus pais.

E às vezes confundir esses movimentos, ou simplesmente mesclá-los pode

dificultar e muito no seu Processo de cura.

Se o homem não quer estar com você, isso é sobre vocês, sobre o casal - e não
sobre a paternidade ou maternidade, isso contanto que ele deixe claro que
cumprirá com as responsabilidades de pai, mesmo vocês não sendo mais um
casal. O homem não escolher mais o relacionamento entre vocês, direciona a
questão de lidar com seus desejos e expectativas, e não sobre a felicidade da
criança em si.

Você, mesmo grávida, também tem/tinha a opção de não querer mais estar com
o homem, mesmo ele sendo pai. De acordo com a maturidade, uma coisa não
condiciona a outra.

Gravidez é benção, não castigo ou condenação. O respeito e consideração por

esse momento tão especial, pode não ser manifestado pelo outro. Mas, uma
dica: “não se meça pela forma que o outro te trata, e sim pela maneira que aceita
ser tratada.”.

Caso o homem também esteja “abandonando” a criança, entenda que ele está na
verdade abandonando a oportunidade maravilhosa de ser pai, de exercer um

47 @Tsoah
papel sagrado. Medo? Imaturidade? Irresponsabilidade? Machismo? Talvez tudo
isso, às vezes mais um pouco, ou talvez só uma questão de caráter mal
desenvolvido mesmo.

Como saber, se afinal não somos ele para acessar a esse porquê?

Entenda que você também tem a opção de não querer a criança. Mas, se isso é
fora de cogitação para você, perceba que isso reflete seus princípios e valores.
Logo, o outro não querer indica os dele, NÃO É SOBRE VOCÊ ou sobre a criança!

Natural e óbvio que haja uma “pré ocupação”, como mãe, sobre o emocional da
criança, com como ela vai se sentir e reagir. Porém, isso não está dentro dos seus
limites reais. Você sabe muito bem, afinal, já é adulta e sabe que cada um carrega
uma bagagem, uns antes de nascer, outros depois… isso é individual, e JAMAIS
sua culpa ou de sua responsabilidade.

Não se culpe “pelo pai escolhido”, por exemplo. Você com certeza não olhou para
ele e pensou: “vou gerar uma criança com esse homem e ele vai nos maltratar,
pois é isso que eu quero para a história.”. Essa culpa, caso exista, é extremamente
injusta e cruel consigo mesma.

É instintivo querer proteger a criança, afinal, você já é mãe! Então, observe e

aceite seus limites reais e se questione apenas “como posso ser a melhor mãe
para meu filho (a)”, pois é isso que depende de você.

Não tente suprir o “papel de pai”, você não sabe se a criança gostaria de ter um,
se ela acha isso relevante, por exemplo! Seja mãe, seja todo esse Amor que já
grita aí dentro ao ponto de já querer profundamente proteger e cuidar dessa
vida preciosa que está chegando ao mundo através de você!

Essa situação, é algo chato? Um pouco mais, eu imagino. Porém, sempre na vida
é a maneira que reagimos a algo, que define nossos resultados. Ao invés de se
questionar: “por que isso está acontecendo comigo?”, se questione: “como eu
posso aprender com isso e ser cada vez melhor?”.

Cada um lida com as consequências das próprias escolhas. A lei da semeadura

não falha. Não se meça pela escolha do outro, a vida e o tempo agem sempre em
prol de despertar nas pessoas o Amor. Há quem prefira fugir disso, e que bom
que você não está mais nesse vínculo tentando provar seu valor, ou insistindo

48 @Tsoah
para alguém que não quer, ficar. Por mais difícil que seja, você escolher aprender
com isso é sempre o melhor caminho a ser percorrido.

Afinal, ambos têm participação proporcional ao gerar essa vida, agora, o que
cada um escolhe fazer com essa responsabilidade, é individual. E toda escolha
reflete em consequências de curto, médio ou até longo prazo. Não espere do
outro atitudes que você teria, concentre-se em como Ser ainda melhor mesmo a
partir desse desafio.

49 @Tsoah
BÔNUS 6 - VOCÊ NÃO TEM UM RELACIONAMENTO, VOCÊ
ESTÁ EM UM RELACIONAMENTO

Essa ideia de posse destrói! O risco de interpretar relacionamentos (sejam quais

forem) como “ter”, é enorme. Ninguém tem alguém, e também não se tem os
laços que os envolvem.

Estamos em relacionamentos, estamos em conexões. Às vezes um mês, uma

década, uma vida! Ao compreender que estamos nas relações nos guia a vários
pontos importantíssimos: responsabilidade, disposição, evolução… etc

Estamos construindo, enquanto provável, esses laços. O que confirma a

maravilha de sermos LIVRES e também responsáveis pelas nossas escolhas, as
quais dizem exatamente em qual nível estamos.

Ser consciente de estarmos em relações, constrói e leva ao nosso constante

propósito de crescer, desenvolver e evoluir! Já a crença de termos
relacionamentos, destrói e leva ao desequilíbrio do apego, desperta
insegurança e alimenta o padrão de disputa.

Então, nós não temos as pessoas, nós estamos com as pessoas. Você não tem
alguém, você está com alguém.

Ninguém é proprietário, ninguém é posse. Combinado?

Quando você acredita que tem alguém e essa pessoa não faz mais parte da sua
vida, você então sente que perdeu alguém. E como a gente perde algo que
nunca foi, é, ou será nosso?

Por isso dói tanto, porque você ainda não percebeu que não temos, e sim
estamos!

“Ah, eu perdi a pessoa!”.

Perdeu o que? Ela escapuliu pelo buraco do seu bolso?

Nós não temos as pessoas, nós estamos com as pessoas. E por estarmos, temos
o livre trânsito de querer ficar, de não querer ficar, de viver e de morrer.

50 @Tsoah
Quando uma pessoa em que estávamos habituados a “estar com”, passa a deixar
de estar… dói? Sim, pode doer.

Mas, associar essa dor à perda, não faz sentido. E por isso essa dor se torna um
sofrimento desesperador em que você vivencia exaustivamente o
impossível de recuperar algo que nunca foi, é ou será seu.

Quando entendemos que as pessoas não são nossas, que nós não somos das
pessoas, quando finalmente compreendemos que estamos uns com os outros,
nós aceitamos melhor os ciclos e os fluxos da vida.

Você não tem alguém, e ninguém tem você. É muito melhor quando a gente
escolhe estar com alguém, e quando alguém escolhe estar com a gente, ao invés
de carimbar “meu”, “minha” nos indivíduos que pertencem só a eles mesmos, na
verdade.

Quando nós escolhemos estar com alguém ao invés de achar que temos essa
pessoa, nós nos dedicamos mais, nós procuramos ser cada vez mais e melhores.
Nós fazemos nossa parte, nós cultivamos. Afinal, isso se chama
responsabilidade.

Agora, se o outro escolhe ir, se escolhe não ficar: ele tem esse direito, a escolha é
dele. E você não tem que concordar! Afinal, esse direito é recíproco e
proporcional a todos!

Você não saiu perdendo, você não perdeu a pessoa! Ela só não está mais aqui
com você, e você não está mais com ela. Vocês só não estão mais juntos! Vocês
não fazem mais companhia um ao outro.

Tudo bem, seguimos em frente! De preferência conscientes da essencialidade da

nossa própria companhia com a gente mesmo, sempre.

Há casos que a pessoa não escolhe ir, e mesmo assim vai: quando alguém falece
por exemplo. Se você acha que tem aquela pessoa, você sente que perdeu. Só
que você vai entender que nunca perdeu, porque nunca foi seu.

Porém, se você tem a consciência de que está com a pessoa, não é porque ela
morreu, que ela deixa de estar contigo. Afinal, é você quem escolhe como ela
pode permanecer dentro de você, nas boas lembranças, no coração!

51 @Tsoah
Então nós não temos as pessoas, nós estamos com elas. Ser livre e aceitar a
liberdade do outro nos eleva, e consequentemente nos leva a vivenciar
conexões saudáveis e prazerosas.

52 @Tsoah
BÔNUS 7 - FÓRMULA T.S.P.I

Agora vou te ensinar a Fórmula T.S.P.I que eu desenvolvi, que te mostra o quanto
aquela pessoa realmente significa em sua vida, que calcula a verdadeira
relevância dela, o que ela representa mesmo para sua história.

Muitas pessoas acabam supervalorizando ou vivendo em função de

experiências que não correspondem a sequer 10% de suas vidas. E é isso, a
verdadeira relevância que a Fórmula T.S.P.I® indica, para então você decidir se
essa situação realmente merece “tanta” atenção sua.

Vamos usar uma regra de três básica.

Pegue sua idade, converta em meses. Exemplo: quando vocês terminaram, você
havia acabado de completar 21 anos, logo, são 252 meses. Iguale a 100%, afinal
esse é seu total de tempo vivido.

252 100%

Agora, pegue o tempo que vocês ficaram juntos. Vamos supor, três meses. (se
foram anos, faça a mesma conversão feita em sua idade). Coloque esses três
meses abaixo da sua idade:

252 100%
3 X

Multiplique 3 (tempo juntos) por 100 (total da sua vida) e divida por 252 (idade
em meses).

RESULTADOS: 1,19%

53 @Tsoah
A pessoa correspondeu a: 1,19% do seu tempo, da sua história, da sua vida. Ok?
Você vem realmente tratando isso da maneira coerente? Olha, não sou
Matemático, sequer Consultor Financeiro: mas acho que você viver em função
disso não é um bom investimento, hein?

54 @Tsoah
BÔNUS 8 - QUERIDO CORAÇÃO

Ei coração, você está machucado? Calma, vai arder: natural. Mas, passa!

Agora sinta-se à vontade, acalme-se, que quero falar contigo:

É natural estar doendo, ok? Não se culpe por isso. Não sinta-se fraco por chorar
quando as memórias não coincidem com o presente, elas simplesmente não
cabem mais em você. Por isso está escorrendo. É saudável chorar sim!

Sabe? Culpar o outro também não vai ajudar muito, não a você, só a seu ego. Por
mais que outro tenha errado, o que realmente interessa agora é o que você vai
fazer daqui pra frente. Ok?
Não dedique 100% do seu tempo a quem não correspondeu a sequer 10% , por
exemplo.

Eu sei, eu sei! Tem um vazio aí. Que tal semear esse espaço, arrancar as ervas
daninhas e cultivar algo bom? Fiquei sabendo que essa terra é boa para amor
próprio, fé, respeito e esperança!

Você sente que nada é mais o mesmo? Ainda bem que as coisas mudam, e você
já percebe isso. Daqui a pouco, esse incômodo vai passar também. Por que você
não aproveita essa energia e sai da sua zona de conforto? Ah, pegue um cinema
com você mesmo, saia com aqueles amigos que você sempre adia, comece
aquele curso, viaje para algum lugar que nunca foi, seja voluntário em alguma
ONG. Comece a academia, ou mude suas fichas. Passe a ter uma alimentação
saudável no intuito de: só entra aqui o que “presta”, vai que isso manda uma
mensagem para o universo e ele só envia para sua vida coisas boas?!

Você tem medo daquela música tocar, daquele comentário desnecessário

daquele amigo, ou de um dia qualquer se esbarrarem, e pior, você ver que a
pessoa está com outra? Ah, quer saber? Deixa acontecer. Você não vive mais
onde te fez sofrer, isso já não é mais um problema seu. – ressignifique,
desapegue, liberte-se!

Agora quero te pedir uma coisa, e você vai pensar com carinho. Tudo bem?

Acredite sempre! Não é porque você saiu machucado de algumas paixões, não é
porque você se viu apegado a algumas situações que você nunca não será feliz.

55 @Tsoah
Ok, existem pessoas boas e pessoas que ainda não aprenderam a ser boas.
Pessoas com caráter e pessoas que ainda precisam melhorar muito. Mas, o mais
importante: existe você.

Você pode fazer diferente. Sabe? Amadureça com todas essas experiências, tudo
que você sabe que machuca, não faça. Se perceber fazendo, analise se é nessa
relação que você quer estar. A gente também não é obrigado a querer o outro!
Mas, respeitar eu vejo como um dever nosso sim.

Lembre-se: paixão e apego não são Amor. São apenas componentes dele, que
quando desequilibrados, te fazem “pirar”. A paixão é uma delícia, o apego é
importante também. Tudo na dose certa, claro! Mas, lembre-se: amor é muito
mais que isso, amor te faz bem!

Seja responsável pelas suas atitudes. Plante e colherá, tenho certeza disso. Sim!
Eu acredito no amor, afinal é isso que me mantem vivo. Então te aconselho:
acredite no amor também!

56 @Tsoah
BÔNUS 9 - A METÁFORA DA PAIXÃO E O FONE DE OUVIDO

Nesse ano comprei três fones de ouvidos. Todos duraram em média dois meses,
no máximo.

Percebendo isso, assimilei às paixões que vêm, servem para alguma coisa e
depois se transformam em laços avulsos que cabem a nós jogar fora, ou nos
embaraçar.

Engraçado como esses fones de ouvidos baratos atendem as nossas vontades

assim que adquiridos. Ficamos deslumbrados com a união de beleza,
funcionalidade, facilidade e preço. Achamos ser um presente divino ou
extraterrestre. Nisso, pensamos: “dessa vez é pra ser”. – damos um suspiro e
começamos a acreditar no “amor” à (primeira) vista.

Ficamos com medo de perder ou estragar esse “presente”, dando a ele um valor
ignorantemente inquestionável. Esse fone de ouvido significa a sorte, o raro, o
impossível. Tudo que sempre queríamos, agora em nossas mãos, e ainda
sussurrando tudo que queremos ouvir. – como não apaixonar?

Como o tempo é o árbitro de qualquer coisa nessa vida (e nas outras), a relação
com o fone de ouvido, tornou-se um pouco rotineira. Mas, ainda sentimos sua
importância, mesmo com alguns zumbidos que ele provoca de repente, ainda
contamos com sua presença indispensável em nosso dia-a-dia.

Um pouco mais de tempo passa, e o fone de ouvido começa a querer ditar as

regras, escolhendo qual lado quer ficar (tocar). – esquerdo ou direito. Nisso,
aquele nosso deslumbre torna-se medo. Medo de termos nos enganado mais
uma vez, ao acreditarmos que um fone de ouvido (barato), duraria para sempre.

Começamos então a cogitar hipóteses de investir em algo mais original

(verdadeiro) e menos compulsivo (impulsivo). Mas, ainda estamos presos à
petulância e decepção do fone de ouvido, que funciona só do lado que quer.
Afinal, queremos acreditar que ele pode voltar a ser o que era antes, e até nos
surpreender de novo. – o velho efeito da dopamina em nós.

Até que um dia, o fone de ouvido escolhe não funcionar conosco, decide não
estar do nosso lado - nem esquerdo, nem direito. Então, simplesmente acaba,
morre e nunca mais toca. Tentamos reanimar sua função e nossos sentimentos,

57 @Tsoah
pois ainda “precisamos” dele, ou pelo menos acreditamos nisso.

A questão é que demos e damos valor demais a coisas que pior que
substituíveis, são até descartáveis. Assim acontece com fones de ouvido baratos,
assim acontece com algumas paixões que insistimos em querer transformá-las
em Amor.

A conveniência de estarmos juntos àquilo que julgamos necessitar, nos

encarcera num ciclo vicioso de decepções. A cada nova experiência, cremos
estar felizes, enquanto sequer estamos satisfeitos. Parece até que tentamos
provar a nós mesmos o quão tolos conseguimos ser!

Se não conseguimos juntar uma quantia de dinheiro suficiente e comprar um

fone de ouvido que preste, quando seremos maduros o bastante para
investirmos numa relação que valha a pena? Quando iremos lembrar que a
impulsividade é compulsiva, e que essa compulsão só acaba em decepção?

É essencial sabermos quando e com que/quem gastar nosso dinheiro e tempo.

Quero um fone de ouvido que dure e toque dos dois lados. Quero alguém que
não só passe, mas esteja comigo, e também me toque. – em todas as partes e
vertentes.

Não basta isso ou aquilo ser apenas útil, na verdade, precisamos de muito mais
que isso para sermos felizes e satisfeitos. Por isso, eu já pedi licença a essas
“paixões fone de ouvido”. Paixões essas, que nos encantam por pouco tempo, e
acabam dando prejuízo. Pra mim, chega de sentimentos baratos! E para você?

58 @Tsoah
BÔNUS 10 - UM DOS SEGREDOS SOBRE O AMOR

Muita gente se engana, muita gente acredita que Amor tem regra, cálculo ou
receita. Muita gente considera “O Amor” ao invés de considerar “Amar”. Falam “do
Amor” como se ele fosse algo preciso, exato. Para mim, não existe isso de “o
Amor”, e sim “Amor”.

Amor não é risoto; não tem passo a passo, não tem receita.

Amor não é disciplina de colégio; não tem cálculo, não tem regrinha.

Amor não é destino: amor é caminho, percurso. Amor não é forma, é exercício.

Amor é uma questão de percepção, então eu te pergunto: o quanto você,

verdadeiramente, se dispõe em sentir Amor no mundo, que seja no “seu mundo”
(sua vida)?

Cada um ama de um jeito, pode-se dizer. Todos dão e recebem amor: para uns é
mais fácil, para outros é mais difícil.

Todo mundo ama. Isso não é regra, é condição humana.

Às vezes você só não entende a maneira que o outro se expressa (ich liebe dich).

Às vezes você só ainda não conseguiu perceber, mas aquela pessoa está lá sim,
te amando (volim te).

Uns amam e dizem, detalham o quanto e o porquê amam (kocham Cię).

Outros amam e ajudam, cuidam e colaboram sem medir esforços (jag älskar dig).

Muitos amam e materializam, tornam tangível esse amor (Miluji tě).

Já outros amam e fazem questão de estar por perto, de participar (Rwy'n dy garu
di).

Enquanto há aqueles que amam e aconchegam, protegem e até se aderem

(Mahal kita).

59 @Tsoah
Dentro desses exemplos, dentro dessas maneiras de Amar: o que era, até então,
Amor para você? Quantas delas você já deixou de considerar, perceber e até
manifestar?

Tem mais, sabe? Geralmente a gente expressa amor, da maneira que a gente
consegue percebê-lo. É, a gente ama do jeito que a gente sabe amar. - o outro
também.

Quem disse que o meu jeito de amar, é o único? Quem disse que o seu também
é? (seni seviyorum)

O outro te ama e está aí te amando, às vezes você é quem não conseguiu ainda
perceber, entender, traduzir (Ngiyakuthanda).

O bom é que na vida, tudo pode ser aprendido: basta vontade, humildade e
disposição (I love you).

Seria muito estranho ter apenas uma forma de Amar, sendo que há tantas
pessoas, tantas histórias, tantas maneiras de expressar Amor. (eu te amo)

A questão é: qual você tem o hábito de exercer: Falando? Tocando? Cuidando?

Participando? Materializando?... etc

Amor não é só “sim”, Amor também é “não”.

Amor não é só o que você quer, Amor é mais o que você precisa.

Amor não é só o que você oferece, é também o que você recebe.

Estamos vivos, acredito eu, para aprendermos a amar: dar e receber amor de
todas as maneiras existentes. - essa é a nossa missão em comum.

Se você quiser uma direção, comece primeiro amando a si mesmo, depois reflita
ao próximo, seja ele ou ela quem for.

Quando você sabe o que é Amor para você, fica mais fácil. Você já sabe uma das
maneiras de Amar, e sabe quais outras aprimorar. Então, você se dispõe a
aprender mais, aprender outras. Então você entende que Amor é mais que
aquilo, Amor é mais que isso. Amor era e é tudo, Amor é soma de infinitos.

60 @Tsoah
Ah, se as pessoas percebessem o quanto elas demonstram Amor umas às outras
no dia a dia... o mundo estaria mais sorridente, mais em paz!

Amor é onipotente e onipresente.- isso deve te lembrar alguma coisa!

Amor está em todos, a questão é: o quanto você sabe Amar e ser Amado?

alemão - ich liebe dich

croata - volim te
polonês - kocham Cię
sueco - jag älskar dig
tcheco - Miluji tě
galês - Rwy'n dy garu di
filipino - Mahal kita
turco - seni seviyorum
zulo - Ngiyakuthanda
inglês - I love you
português - eu te amo

61 @Tsoah
BÔNUS 11 - “SE JÁ”

Mergulhe-se. Entregue-se à graça de ser seu. Viva intensamente o prazer da

auto-liberdade, e não pense em abdicar-se disso.

Nada é tão tudo quando a decisão é sua, e tudo é tão nada quando a percepção
não é nossa. Viva-se, entranhe-se, conheça a ti.

Procure-se e finalmente cure-se. Descubra o que, e faça do seu por, um nada.

Reinvente-se.

Possua-se. Qualifique suas reações e sinta-se à vontade. Não passe vontade, seja
a vontade. – satisfaça-se.

Mergulhe-se, mas não se afogue, beba de si. Compartilhe-se.

62 @Tsoah
Abra sua mente e coração para aprender o que tiver
que aprender com essa
experiência, e siga em frente, e de agora em diante,
de mãos dadas com você: se leve ao melhor da vida!
Eleve-se!

Tome suas decisões e faça acontecer. Você merece se

libertar, você merece ser feliz, e isso está em suas
mãos! Difícil é só aquilo que ainda não aprendemos.
Você já está disposto (a) a aprender, se não, não
estaria aqui. Eu acredito em você!

Lembre-se: jamais trate como “história de amor” o

que nunca passou de um “conto erótico”. E comece
agora a escrever esse novo capítulo de sucesso da sua
história que já começou quando você olhou para
dentro e decidiu se entender e cuidar melhor de si!

Você é sua fonte de respostas. Você jamais é o

problema, você é a solução! Enxergue-se com mais
Amor: apoie-se, considere-se, respeite-se mais!

Seja uma companhia deliciosa, uma parceria

maravilhosa consigo! Seja inteligente! Seja Amor!
Seja seu melhor! Seja você, e deixe sua luz brilhar!
Sua luz é importante para o mundo, pode apostar!

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