Ao nosso filho amado Mikhael, com saudades!

 Nos veremos em breve.

Papa e Mama

"
Autores:

Mikhael Elias

Daniel Mastral

Isabela Mastral

Capista: Ariane Santos

Prefácio: Psicólogo Adauto Souza

Compilação de textos: Luciana Alves

Tradução do Diário: Simone Alves

Diagramação: Luciana Alves

Revisão: Alda Alves, Simone Alves e Luciana Alves

Lançamento do E-book: 15/02/2019

Distribuição Gratuita

Site: www.danielmastral.com.br

Contato com os autores:

danielmastral@hotmail.com

#
 Prefácio

Essa é uma história de amor.

Também de dor, afinal, o amor é sofredor.

Essa é uma história de batalhas que produzem danos incuráveis, já que a

vida não pode ser substituída.

Essa é uma jornada de muito aprendizado, de ensinamentos, de lágrimas, de

aflições e de perda. Mas, acima de tudo, essa é uma história de amor.

É uma história de amor porque é o amor que nos faz lutar, que nos dá
esperança fazendo-nos continuar, que nos assiste na solidão. E quando a noite cai
e tudo que se tem é a saudade, só o amor pode servir de refrigério ao coração.

Essa é a história da dor que se multiplica, da dor que concebe outra dor e do
desejo de silenciá-la. Falar sobre ela não é uma tarefa fácil. Porque essa dor não
tem rosto, não possui forma, não se anuncia quando chega e não possui prazo para
ir embora. Muitas vezes, não permite saber de sua origem ou de seu destino  !  ela
 ela
apenas aparece. E sem oferecer convite, pode levar ao mais sombrio dos calvários.

Como se fosse um vírus que se espalha, e envolve todas as emoções, ofusca

os horizontes, destrói os sonhos e interrompe a vida. Mas, lembre-se que essa é
uma história de amor. Permita que o amor te alcance, te abrace, te transforme.

Essa é a história do amor de um pai, de uma mãe e de um filho, que apesar

da sua angústia, não deixou de os amar. Todavia, esse filho não suportou a dor, a
dor da depressão.

$
 A depressão não escolhe idade, sexo, crença ou classe social. Não é
frescura, não é exagero. Mas, pode-se dizer que é o grande mal do século. Um mal
que vem ceifando vidas, arruinando lares, arrastando pessoas para o mais árduo
sofrimento e assolando os que estão ao redor. Essa é a dor que produz outra dor, a
dor que se multiplica. Mas, apesar de tudo, essa é uma história de amor.

Essa história não foi escrita para acentuar angústias. Mesmo que haja
tristeza em seu conteúdo, ela não é feita apenas disso. Ao contrário, ela é aqui
relatada para orientar, para sinalizar que além da escuridão existe luz, e que,
sobretudo, é possível concluir a jornada de dor sem precisar deixar a vida.

Muitos trilharam o caminho dessa dor e conseguiram vencer. Outros

sucumbiram, mas não deixaram de amar, e talvez tenham amado tanto que não
suportaram ver os seus amados sofrendo com seu sofrimento. Preferiram partir,
mas partindo geraram mais dor. Lembre-se, essa é a dor que produz outra dor.
Mas, acima de tudo, essa é uma história de amor.

A história do amor de um pai e do amor de uma mãe que juntos lutaram

contra a depressão do filho. É a história do amor do filho que muito amou os pais,
a vida, as pessoas e os animais, mas que adoeceu acometido de profunda
depressão.

A depressão faz o coração sangrar, transforma a existência em martírio,

levando para longe o sentido da vida. A depressão engana, ilude e distorce a
visão. Faz com que se acredite, erroneamente, que a morte possibilitará paz aos
que ficarem.

A depressão levanta muros ao redor, revestidos de espelhos que impedem

que se contemple além deles, limitando a visão à própria imagem, à imagem da
dor. Porque olhos em abundante depressão são incapazes de se enxergarem no

%
espelho. Tudo que podem ver é um reflexo de dor em um espelho que não reflete
vida.

Olhos depressivos não conseguem perceber a devastação que o suicídio

causa, não percebem o sofrimento que será deixado aos que ficarem quando se
atravessa a linha que divide a vida da morte. Mas, apesar de toda essa angústia, o
amor está lá, latente. Porque essa também é uma história de esperança, visto que
enquanto houver vida a esperança florescerá nos campos.

Essa é uma história de amor, porque somente o amor leva um pai a ter fé,
somente o amor faz uma mãe ter esperança para lutar contra algo tão hediondo,
tão terrível e devastador. Somente o amor encoraja pais a se colocarem de lado
 para viver única e exclusivamente para o filho que sofre de depressão. E somente
o amor é capaz de sustentar a vida quando se perde essa batalha e o filho amado
 parte para a eternidade.

A depressão pode levar à morte, mas o amor permanece aqui, ele nunca
falha, não adoece e não morre.

A saudade machuca, o amor conforta. A dor traz culpa, o amor o bálsamo.

A tristeza pune, o amor absolve.

Essa é uma história de amor, porque por amor se lutou e por amor se
chorou. E aqueles que sucumbem à depressão, por não suportarem a dor, levam
consigo o amor dos que ficam e deixam com eles a dor que portavam em
 proporções ainda maiores, porque a saudade açoita e queima como brasa.

Contudo, essa é uma história de amor.

Antes de ler, deixe de lado seus conceitos e julgamentos, pois cada um é

solitário em seu próprio sofrimento e não cabe a alguém julgar.

&
 Após ler, absorva o que de bom você encontrar para a sua vida, e não
 presuma ou suponha algo, porque somente os que sofreram com os aguilhões da
depressão sabem o que é estar isolado nas águas frias da dor.

Se você é alguém que está imerso nessas águas, saiba que o amor poderá te
conduzir até que você possa atracar em um porto seguro.

Meu respeito e solidariedade aos meus amados amigos Daniel Mastral e

Isabela Mastral, pais do jovem Mikhael Elias, por quem nutro profundo pesar pela
terrível dor que dentro de si se formou e levou-o embora, mas que agora,
encontra-se nos braços do Pai.

O amor é a força que encoraja na luta e que sustenta na perda. Porque essa é
uma história de amor.

Adauto Souza, psicólogo, pai, amigo e cristão.

IG: @adautosouza_psicologo

“Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior
destes é o amor” I Coríntios 13:13

*****

'
 DIÁRIO DO MIKHAEL

- DOS PORÕES DA ALMA AOS JARDINS DO PARAÍSO –

“Digo-lhes verdadeiramente que, se o grão de trigo não cair na terra e não

morrer, continuará ele só. Mas se morrer, dará muito fruto.” João 12:24

“Entre a eternidade e o último suspiro, paira um abismo de misericórdia”.

*****

(
)
 Isabela Conta

Fiquei parada, olhando para meu marido.

"Cadê o Mikhael?"

"Aconteceu... o que a gente já esperava... ele...", sua voz embargou um

 pouco. "Ele se matou".

*****

 Não lembro de perguntar nada na hora. Fiquei olhando para ele. A gente
sabia que era uma doença muito grave; mas na véspera... na véspera houvera um
fio a mais de esperança: ele ia ter acesso à internação no Instituto de Psiquiatria
do Hospital das Clínicas. Não só nós estávamos contentes, mas até o Mikhael se
animou com a possibilidade, depois de muita conversa.

"Uma clínica não é o suficiente para você", havia dito a médica na véspera
de sua morte, na primeira consulta. "Você precisa do apoio de uma instituição, de
cuidado diário, de uma equipe grande".

Por que uma primeira consulta na véspera da morte? Haveriam de imaginar

que não demos atenção ao quadro e não cuidamos de nosso filho. Muito pelo
contrário.

Havíamos procurado ajuda mais de um ano e meio antes. Nessa época,

 porém, depois de um afundamento depressivo importante aos 14 anos, Mikhael
melhorou. A nova médica, no dia 21 de dezembro, foi muito humana.

*+
 Mikhael já havia passado por outros quatro psiquiatras, contando com o da
Clínica e a última que o encaminhou para esta colega que conseguiria a internação
no Hospital das Clínicas.

Mikhael se sentiu acolhido de cara com esta

nova médica. Gostou dela porque ela fez empatia,
olhou nos olhos, escutou. Ela esclareceu todas as
dúvidas dele, incentivou. Não fez um alarido com
os cortes nos braços, a dificuldade de higienizar o
 próprio corpo, ou a incapacidade de voltar a estudar, pelo menos, inglês.

"Nós vamos tratar da sua mente. Depois, você vai ver que o resto vem
naturalmente". – disse a médica.

O que deixou Mikhael triste naquele dia 21 foi saber que a internação
duraria por volta de seis meses. Mas, a médica disse que podia parecer demorado,
mas valeria a pena; o prepararia para a vida. Para viver!

"Já perdi um ano da escola. Vou perder outro? E passei o ano todo
sozinho... agora que meus amigos vão estar em férias, vou ser internado de novo?"
 – ele falou.

"Nós vamos cuidar de você. Toda uma equipe! No momento, você precisa
de mais do que apenas uma internação em clínica, como foi em julho. Mais do
que os seus pais podem dar, os dois, sozinhos. Você precisa de mais, e é isso que
vamos conseguir. ", - continuou a médica.

Mikhael foi ficando animado e esperançoso. Era melhor do que ficar só,
trancado no quarto, chorando, jogando videogame e esperando por uma melhora
que não vinha. Pelo contrário: Só estava piorando.

**
 Mikhael contou que teve o mesmo sonho de forma recorrente: “Eu estava
sentado no banco de pedra em frente de casa. Quando me via, a Patinha, que
estava do outro lado da rua, vinha na minha direção. Ela era atropelada, só que
não morria. Então, estava transformada em um leopardo”. E o que mais me
chamou a atenção foi: “Ela estava forte. Ela estava Plena”. Plena. Estranha
escolha de palavra. Inspirada (em sua forma gloriosa, seu corpo imortal).

Se o Pai, que tudo conhece, deu a meu filho esses sonhos tantas vezes a
 ponto de ele me contar mais de uma vez; é porque sabia da intensidade da perda.

*****

"Eu te amo" - ele me dizia isso todo dia; às vezes, mais de uma vez. E eu
respondia o mesmo. Sempre tinha abraço, beijo, história para dormir. Risadas.
Tantas e tantas coisinhas do dia a dia, do amor, da amizade, do companheirismo e
da alegria juntos. Não há como resumir, ele era meu amigo, desde pequenininho.
Ele sempre me fez sorrir, me fez querer ser uma mãe boa. A melhor mãe possível.

Depois de ter passado por alguns problemas

com minha própria doença, escrevi um cartão com
corações, dizendo estar melhor, e que tinha sentido
muita saudade dele. Que íamos passear com as
cachorras e ver muito desenho.

"Não sei viver sem você! Você é especial

demais, e eu te amo mais que tudo na vida. Comprei
esse presente para quando você dormir, lembrar
sempre de sua mamãe. O nome dele é Eli. Mil beijos,
meu amor"

"+
 A cartinha está datada de novembro de 2010. Ele tinha sete anos. Não
muito depois disso eu teria a consulta com o Dr. Alexandre, que fez o meu
tratamento e acertou nos meus medicamentos, e passaria a viver melhor.

 Na verdade, eu não estava procurando um presente. Eu vi o ursinho numa

loja que não era nem de brinquedos, por acaso, e escolhi esse nome por ser um
diminutivo de Elias. Acho que ele nunca nem percebeu isso.

Mikhael dormiu com o Eli até o final da vida. E o sepultamos junto com
nosso filho.

O Eli esteve perto mesmo ali, quando só o corpinho

do nosso filho ainda restava. Meu eterno coração de mãe,
imperfeito, mas entregue; a afirmação de um amor que
transcende a morte; e um eterno pedido de perdão por toda
vez que, involuntariamente, fiz com que ele sofresse de
alguma forma, ou se assustasse.

O que ele viu do quadro clínico foi pouco, mas para

as crianças as coisas são grandes. Ele era sensível, e sempre viveu num ambiente
de muita paz, de harmonia, de resguardo, respeito, amor, compreensão. Não havia
choradeiras, pesadelos no meio da noite, castigos.

Acho outro bilhetinho meu: "Oi, meu amor, bom dia! Você é a criança mais
especial, mais obediente, mais bondosa, justa e sincera que conheço! Tenho super-
orgulho de ser sua mãe."

Dói muito no meu coração que os distúrbios da mente dele apagaram

muitas das nossas lembranças, e ele tinha que me perguntar se eu tinha orgulho
dele. Eu sempre tive! Ele cometeu erros na adolescência - como todo adolescente

"*
- e não estou justificando. As típicas teimosias, desejo de liberdade, de se
identificar e pertencer a um grupo, a sensação de onipotência. A rebeldia.

Com 13 anos, ele começou a questionar algumas coisas, a rejeitar outras,

mas permanecemos companheiros. Sempre admirei o rapaz educado, cordial,
gentil, inteligente, comunicativo, bonito! Que não desprezava ninguém, não tinha
 preconceitos e acreditava que o ser humano era bom, que todas as pessoas eram
dignas de atenção.

Mikhael era leal aos seus amigos e dava grande valor a eles. Era engraçado,
uma boa companhia. Quem conhecia o Mikhael, de verdade, sabia disso. Era
impossível não gostar dele.

Tanto é que, aos 14 anos, o celular dele não parava de tocar, ele sempre era
chamado pelos amigos para sair.

Infelizmente, a doença destruiu grande parte disso. Ele não conseguia mais
cultivar as amizades, mesmo assim, algumas permaneceram, mesmo quando ele já
estava bem doente...

*****

Ali, no quarto, eu me despedi do Mikhael. Apenas falei, falei... o que meu

coração sentia. Nós sempre conversamos muito. Apesar de que, no final, ele
estava mais ligado ao pai, disputava a atenção dele. Mas, naquela hora isso não
importava. Estava enterrando o corpo do nosso filho com a certeza de que ele já
estava no Céu.

Essa certeza nos sustenta, embora não aplaque a dor. Não é uma suposição,
ou um desejo da alma ferida, uma vontade desesperada, uma assustada esperança.
 Não. É uma certeza plena. Ele era nosso Filho da Promessa.

""
 Chorei e chorei, falei e falei, me despedindo do meu amorzinho. Pedi que
minhas palavras lhe fossem transmitidas ipsis litteris, porque ele já não estava
entre nós desde às 8h12 da manhã do dia anterior.

 Não o culpei, de modo algum. Eu entendia sua dor profunda, seu cansaço
infinito, a ausência total de sonhos ou esperança. Nós, seus pais, não tínhamos o
 poder de criar sonhos e parar a dor. Só podíamos estancar um pouco.

Agora, tudo tinha passado. Nós - eu e Daniel - sabíamos que ele estava
 bem. Muito bem.

Meu marido saiu do cemitério, e quando chegou em casa eu ainda estava

naquele clima de despedida, falando e orando. Sem expectadores humanos, sem
 palavras de consolo humanas. O consolo veio das palavras do Pai - Papai.

*****

O nosso filho da Promessa tinha uma missão no Mundo, mas ao final da

missão havia morte. Uma morte jovem.

Ele percorreu o caminho mais difícil. Suas escolhas erradas começaram

como mera curiosidade de adolescente; depois, com o início da doença, se
tornaram vícios desenfreados.

A morte da Patinha foi um dos gatilhos fortes. É

incrível pensar que aquela gata morreu pouco mais de um
ano e meio antes dele... Mas, era uma amiga importante do
Mikhael, sempre atrás dele, sempre junto, até mesmo no
 banco de pedra de manhã, enquanto ele esperava o ônibus
escolar. Não importava o tempo, todo dia, a ligação entre

"#
eles era forte. Muito forte! Ela foi adotada e foi o Mikhael que a viu primeiro, ela
o amou e vice-versa. Quem conhece de verdade os animais compreende sua
incrível capacidade de amar ...

Acordei com ele entrando no quarto, chorando. Tudo tinha sido tão rápido
que eles nem pensaram em me chamar. Voaram para a veterinária.

Mais tarde, o Mikhael disse, que o pai falava: “calma, calma, calma”, mas
estava em pânico.

A gatinha estava toda ensanguentada, quebrada. Ferida de morte.

“Mama!”- ele veio me chamar, em lágrimas.

Se aproximou da cama, eu acordei de imediato.

“A Patinha está morta!”.

Um misto de dor, e desespero.

“O que aconteceu, o que ...?”

“Ela foi atropelada”.

Senti um choque. Um baque no peito. Não era possível.

“Vem, desce ...”, ele me pediu.

Eu sai em seguida do quarto, expliquei para ele que a separação era apenas
temporária, ele tinha dificuldade em compreender isso.

"$
 “Mas como você pode ter certeza? Certeza de que ela foi para o Céu, e não
apenas vai desaparecer para sempre, como se não tivesse existido?”.

“Tudo que Deus criou era bom. Os animais são bons. Deus não permite que
eles deixem de existir. Ela vai estar lá, esperando por você”.

Como é difícil falar essas coisas.

Outro gatilho foi o distanciamento que houve de uma amiga que era mais
 próxima que uma irmã, devido a problemas emocionais da mesma. Eu não sei o
que ele entendeu, ou o que foi alegado a ele. Mais tarde, quando eu vi o quanto ele
se culpava, e como se achava o responsável pela perda da amiga, eu contei que a
culpa não era dele.

A morte da Patinha foi no primeiro semestre do oitavo ano, e a perda da

amiga, no final desse mesmo ano, os dois fatos deram o  start   de vez na doença.
Mikhael estava com 13 anos.

A autoimagem ruim do Mikhael começou com essas perdas. Se algo não

dava certo, se alguém o abandonava... a culpa era dele.

A sensação de perda, de ficar só, de ser abandonado passou a dominar a

vida dele. Qualquer percalço e ele tomava a culpa para si. Disse que uma grande
amiga saiu do nosso bairro e se mudou por causa dele.

Mikhael se achava o culpado, único culpado.

Uma baixa autoestima arrasadora estava se formando na mente dele. Ele

teve um quadro depressivo nesse ano, que nos assustou de verdade. Pensamos que
teríamos que interná-lo.

"%
 Deus deu ao Mikhael uns anos a mais para mudar de rumo. Ele já estava
mentindo para nós, escapando de ônibus e indo ao centro da cidade, à rua 25 de
março, a Paulista, começou uma conversa esquisita de que "ele não era burguês",
“que onde moravam era chato”. “São Paulo é que era divertido”.

Esse discurso não combinava com ele, ou com qualquer uma das amigas e
amigos que ele tinha na escola.

 No início do nono ano, quando completou 14 anos, uma de suas melhores
amigas organizou uma festa surpresa para o Mikhael, e foi surpresa mesmo! Na
filmagem dá pra ver a cara dele, enquanto um outro amigo jogava confete do
andar de cima. Essa amiga, D., combinou tudo com a gente, nós compramos a
comida, e um dos amigos cedeu a casa. Ela mesma fez o bolo, os outros levaram
salgadinhos, pirulitos, tiraram fotos.

Ele tinha mais uma chance, de entrar no plano perfeito de Deus para a vida
dele e cumprir sua missão na Terra.

Choro. Choro.

À noite é mais difícil. Ele tinha o mesmo ritmo biológico que o meu. Nas
férias, ficava acordado de madrugada, às vezes, até de manhã. Isso depois dos dez
anos. Ele estava sempre ali, fazendo suas coisas, eu fazendo as minhas. A gente
inventava um macarrão, conversava. Ele me contava alguma coisa. Tinha um
senso de humor ótimo e quando se tornou adolescente, uma visão de mundo com
uma pitada de "pimenta". Suas "tiradas" eram ótimas, engraçadas. Contava as
coisas de um jeito muito próprio porque tinha bom humor - e senso de humor!

E o humor dele era bom, porque não magoava ninguém.

"&
  Nessa fase da doença Mikhael tinha desenvolvido uma autoestima tão baixa
que não suportava nem o próprio rosto. Primeiro nas fotos, depois nos espelhos,
que ele cobria com a tolha de banho.

Eu não sei de onde saiu esse pensamento. Uma parte de sua pseudo
“feiura”, acredito, fosse culpa: por ter fugido de ônibus para o centro da cidade,
Paulista, 25 de Março e por começar a andar com pessoas tóxicas.

 Nenhum dos amigos dele estavam autorizados a saírem de ônibus sozinhos.

Então, ele ia sozinho, escondido e sem nossa permissão. Ou ele ia com outros
 jovens que trabalhavam na redondeza, mas não moravam no bairro.

*****

A inauguração dessa loja do McDonald’s perto de casa parecia ser legal, à

 princípio, seria um bom local para os adolescentes se encontrarem. No começo foi
assim. Depois, começou a ficar um lugar duvidoso. E já com a doença instalada
em um jovem adolescente, louco para viajar “pela bola azul”, como ele dizia…
Bom… Uma coisa chamou outra.

 Nós achávamos, sinceramente, que ele estava aqui por perto, no bairro, que
ele jamais seria capaz de mentir, de beber e de fumar. De se autodepreciar tanto, a
 ponto de achar que não era bom e digno de ninguém, exceto de alguns que não
eram seus amigos, mas ele achava, no momento, que eram.

E eles sabiam o que tinha acontecido; que Mikhael tinha se cortado muito, e
que tomara também remédios, que ficou em coma por mais de 12 horas e passou
três dias na UTI. Quando ele teve alta para enfermaria, nos disseram que teriam
que remover direto para uma clínica psiquiátrica do convênio. Como nos haviam
sinalizado a possibilidade, optamos pela internação domiciliar.

#"
 Bem contente de estar em casa, grato por sua vida ter sido salva, querendo
 prosseguir e querendo caminhar. Tinha perdido os últimos 45 dias de aula, em
licença médica, mas estava feliz em poder aproveitar as férias, ver os amigos e
retomar no outro semestre a escola.

 Na quinta-feira, duas amigas vieram visitá-lo em casa, e os três foram andar
de bicicleta, ele estava bem, embora com pouca resistência física.

 Na sexta-feira, toda a turma de adolescentes se reuniu no Fast Food . Era a

 primeira vez que o Mikhael ia lá, após uma tentativa de suicídio mais séria, que o
deixou na UTI (era a segunda, a primeira foi mais branda, porque ele não soube
combinar os remédios para ter êxito).

Mikhael nunca mexia em remédios, eu controlava isso, se ele tinha uma dor
de cabeça, enjoo, sempre me falava. E eu sempre o medicava. Ele nunca nem
chegou perto dos remédios. Mas aconteceu… O que gerou a licença médica e o
início da escalada da doença a patamares tão altos, que parecia que jamais iria
atingir o platô.

 Nesta sexta-feira, no  Fast Food , alguma coisa aconteceu. Não com os

amigos dele, mas com alguém que não era amigo dele de verdade.

O que um adolescente espera?

Ser recebido com alegria, com calor humano, com ternura.

Mas alguém falou algo sobre as cicatrizes, debocharam daquela dor. Logo
ele veio pra casa, e não foi mais o mesmo. A pequena chama de querer viver se
apagou. Passou sábado e domingo, ele se cortou todo de novo. Como poderíamos
livrá-lo da internação assim?

##
 *****

A noite foi puro terror, internar meu filho??

Sou médica, conheço os serviços psiquiátricos, já li muito sobre internações

em sanatórios, distúrbios da mente, suicídio, histórias reais.

Mikhael foi preservado o melhor possível dos sinais da minha própria

condição. Não foi isso que desencadeou a doença. Ele presenciou pouco, mas
criança vê tudo grande, e esse assunto foi muito tratado em terapia. Eu não era
uma mãe-vilã.

Até mães saudáveis erram, o foco devia ser: “OK, você me contou algo
ruim ... me fala algo bom da sua mãe ...”

E isso não existiu. A terapeuta chefe da clínica onde Mikhael ficou

internado veio me dar um abraço e falar para mim e
 para o Daniel que nosso filho descrevia a própria mãe
como uma pessoa extremamente forte. Uma heroína,
 porque agora ele entendia o que eu havia passado, e
sabia que meu quadro havia sido pior. E, se eu venci,
ele também podia vencer.

Queria ser forte e corajoso igual a sua mãe, mas isso mudou radicalmente
quando teve alta e tinha terapia. De repente, me hostilizava, e me provocava de
 propósito, me humilhava. Depois se arrependia, vinha chorando, pedir desculpas,
acontecia várias vezes. Às vezes, era tão agressivo que me dava medo. Mesmo
com palavras, ele admitiu ao Daniel que seria capaz de me agredir fisicamente.
Por isso, vejo que a terapia não vinha surtindo efeito. Não trazia melhoras.

*****

#$
 De manhã, segunda feira, era 25 de junho de 2018 – meu aniversário.

Tinha pensado e orado muito, mais uma noite em claro. Para me distrair, fiz
um cordão de pescoço para ele. Mikhael sempre andou com um cordão com um
 pingente de flor de lis de aço, delicadamente trabalhado, tinha sido um presente
meu para o Daniel. Mas, depois o nome Mikhael foi gravado no pingente e ele
 passou a usar. Ele decidiu tirar este cordão, quando já não sabia quem ele era, E
que queria matar o Mikhael, então, tinha começado o transtorno dissociativo de
identidade. Passou a achar defeitos horríveis em si mesmo, e se tornou uma
 pessoa oposta a ele.

Que tristeza ...

*****

Já faz parte do quadro de Borderline a manipulação das pessoas pelas

emoções. E Mikhael era muito inteligente, seu QI era acima do normal. Ele, às
vezes, ia mau em matemática ou física, porque estava começando o quadro
depressivo.

Ele tinha sono na aula. Dormia. Uma vez dormiu no pátio. Outra vez,
roubou uma faca, subiu ao andar mais alto do prédio da escola e ficou olhando
 para baixo, procurando uma fenda na tela.

Mikhael cresceu nessa escola, começou ali

com três anos de idade. Todos conheciam ele
muito bem, inclusive as donas da escola.

Ligam para o Daniel: “Mikhael está

dormindo no pátio”; “Mikhael está estranho”;

#%
“Mikhael está no topo da quadra de esportes”; “Mikhael se trancou no banheiro”...

Vontade de chamar a atenção? Rebeldia de adolescente? Ou sinais de algo

mais sério?

*****

Final do ano de 2017, 9.o. ano, um alívio, ele conseguiu passar de ano,
depois de todos os nossos esforços. Professora particular de física e matemática, e
eu e o Daniel dividimos as demais matérias e estudávamos com ele.

Tivemos a alegria de vê-lo se formar e vestir uma

 beca.

Foi escolhido como um dos oradores da turma. A

formatura foi linda e sensível.

Ele estava feliz. O sorriso radiante.

Entendo agora, neste exato momento, que Deus nos concedeu mais um ano.

Mas, como mãe, e ouvindo certos comentários dele, eu sabia que ele se
envergonhava da própria imagem. Embora o sorriso irradiasse perto dos amigos,
nas fotos ficava contido, opaco.

Quando eu dizia: “Você tá tão alto. Tão gato. Tão bonito ...” A resposta era
sempre uma veemente negativa, e eu ficava imaginando de onde aquilo vinha.

Por que uma repulsa intensa? Por que? Quando ele começou o 1.o ano do
ensino médio, na mesma escola e na mesma turma, passou a não querer estudar
“demais”.

#&
 Se sentia cansado. Sem vontade. Sem foco. Foi mal em tudo no primeiro
 bimestre. Daniel achou até que seria de propósito, pois ele queria estudar em uma
escola mais longe de casa, onde ele sabia que tinha duas amigas.

Sabemos que ele sofreu bullying ali; professores não souberam lidar com a
situação. Acabaram por expô-lo na sala, quando ele praticou o cutting; não foram
sábios e isso mexeu muito com ele.

A mudança de escola foi um fiasco total. Foi bem recebido, mas depois a
temida e repetida sensação de rejeição, de ser abandonado ... o perseguia.

O Mikhael acreditava na bondade inerente ao ser humano. Mas, estava

errado. Não é inerente. Não é frequente. Sei que ele sofreu com a falsidade de
 pessoas, sei que ele sofreu com as perdas e com a rejeição.

O distúrbio de imagem corporal apareceu mais claro para o final. Ele via
defeitos absolutamente inexistentes. Se fechou. Se tornou tímido.

É triste para os pais ver isso. Fica a pergunta sempre: É uma coisa da fase?
Adolescentes geralmente são encanados com o corpo, com a voz, com
mudanças... Ou era mais que isso? Sabíamos que era mais que isso.

*****

Por que deixar de andar com os amigos de sempre, com quem cresceu, para
se associar com pessoas tóxicas?

“E aí, Mikhael, vai uma?” Bebidas.

#'
 Pouco antes de morrer ele já era considerado com dependente químico.
Tinha bebidas escondidas pela casa, que os amigos entregavam pela cerca, e só
achamos após a sua morte.

Dois dias antes de sua morte, uma pessoa trouxe uma bebida para ele dentro
de casa. Chegou com uma sacola e saiu sem ela. Sequer cumprimentou o Daniel,
que achou a bebida de imediato. Dias após sua morte, achei uma outra garrafa
 pela metade.

Associado a isso, fumava cada vez mais. Quando saiu da clínica estava
sem fumar. Mas, após as sessões com a terapeuta, ela adotou a conduta do “dano
menor”.

“Melhor fumar, que se cortar”.

Mikhael dizia que o acalmava, foi uma verdadeira confusão! Sem consultar
os prontuários, profissionais, os pais, a nova psiquiatra, ele voltou a fazer uso de
algo que estava sanado na vida dele.

Se ele iria voltar a fumar, não sabemos. Mas o fumo conflitava com a
medicação (lítio) e podia deflagrar sintomas.

Todos fomos contra: a psiquiatra, o pessoal da clínica e nós. Mas, a

terapeuta disse que “sim.”

A agressividade dele querendo aqueles cigarros de volta era além do

suportável. Conseguimos segurar por uns dias, mas era preciso praticamente sedá-
lo com Rivotril e Prometazina, pois dizia que só o cigarro o acalmava.

Por fim, diante daquele inferno emocional terrível... Cedemos.

#(
 É interessante assistir ao comportamento de todo mundo. Mw., por
exemplo, estava tentando ser legal com os mais novos, mas neste ponto do jogo,
ele está muito estressado, eu acho.

*****

Eu acabo de receber uma grande bomba! Fullulu GOSTA DE MIM!!!

Como, inferno?! Eu estava lendo o meu livro e ele entrou no meu quarto.

Ele me disse:

- Há alguém que eu gosto, mas esta pessoa não gosta de mim (não
retribui)...

Então, eu perguntei:

- Quem?

- VOCÊ

Página 24

QUE DROGA!

Eu fiquei em PÂNICO! Eu não quero que ele fique com o coração partido,
mas o que eu posso fazer? Namorar ele contra a minha vontade? DE JEITO
 NENHUM! Eu até tentei conversar com ele, mas ele ficou bravo e saiu...

Eu até pedi conselho para o Aw.! Ele só podia rir, mas como eu posso
culpá-lo?! Até eu estava rindo muito, porque eu não estava esperando por isto, de
qualquer maneira!

'+
 *****

Página 25

Agora, eles roubaram minha caneta de verdade. Eu estou escrevendo com

um lápis que eu encontrei. Eu sabia que eles a roubariam de qualquer jeito, por
que eu estou surpreso?

*****

Fullulu até tentou se matar, isto é uma grande merda! Esta MERDA de
inferno não pode ficar pior agora.

Ele veio até mim e disse que foi bom ter me encontrado, e foi para o seu
quarto. “Que esquisito” eu pensei.

*****

A cena do M. (nome real do Fullulu) não sairia da minha cabeça. Todas as

vezes que eu fecho meus olhos, eu vejo os mesmos  flashes. Era horrível. Eu tenho
certeza que eu não vou dormir esta noite. Eu, provavelmente, vou conversar com a
Y. (uma das médicas aqui), e buscar algum conselho.

*****

Página 26

M. ainda não está de volta, e eu meio que já sabia o que aconteceria, mas
agora está ficando real: eu nunca verei M. novamente. Eu gostei dele, como um
amigo, mas eu sabia: eu vou perdê-lo... Eu me pergunto se ele ainda está vivo.

'*
 Eu até tive um sonho sobre isto. Eu estava com ele, na clínica, e ele estava
conversando com outros garotos, mas seu pescoço estava cortado! Mas, ele ainda
falava normalmente.

Eu perguntei para a Y. sobre isto agora, e ela me disse umas coisas bem
interessantes, como bloquear este tipo de pensamento.

*****

Hoje, eu não fiz uma única coisa, além de ler, é claro. O Trono de Vidro é
um livro bom, talvez não o melhor que eu já tenha lido, mas um bom livro.

*****

A terapeuta veio e me disse que M. está oficialmente BEM! Agora eu posso

dizer com certeza que SALVEI a vida de alguém (que estranho dizer uma coisa
como esta).

*****

Página 27

Que merda é esta!? M. está de volta.

Eu pensei que ele não estava voltando, mas estava! Eu senti como num
sonho quando eu o vi vivo, andando, conversando etc.

Foi como no meu sonho, porque ele tem uma estrela grande no seu pescoço,
mas ele ainda parece normal, e até um pouco mais sorridente, em minha opinião.

*****

'"
 Meu pai me disse que eu vou sair deste lugar em 45 dias (máximo). Eu tive
dois sentimentos em relação a isto: eu me senti aliviado porque eu sei quando eu
vou sair daqui, e também um pouco triste, porque vai levar um longo tempo.

*****

Eu estou ficando tipo triste porque eu entendi que eu não estou nem na
metade do meu tratamento.

45-20=25 dias, este é o caminho que espera por mim, e o pior: Aw. está
saindo também...

Página 28

Eu sinto que eu vou acabar como o pequeno Vic.... Uma criança solitária,
 perdida aqui, no meio de lugar nenhum.

*****

Aw. está fora durante o dia e eu tenho que admitir... Não é tão ruim! Eu
acho... É chato de fato, mas não é desesperador como eu pensei que seria.

*****

Meus pais vieram me visitar, mas honestamente, eles simplesmente estão

deixando as coisas piores... Eles não pararam de me contar quantas restrições eu
teria, ou quão fragilizadas as minhas emoções estão, e tudo mais.

Agora mesmo, eu não queria ficar aqui, mas ainda eu não quero ir para
casa, porque eu sei quão ruim as coisas vão ficar.

Página 29

'#
 Para ser MUITO honesto, tudo o que eu quero é paz, eu quero ser
deixado em paz, e isto é tudo... Mas, em casa, eu tenho certeza que eu não
terei paz... Eu terei que fazer alguma coisa todos os dias, eu não serei
autorizado a sair de casa sem meus pais, e tudo. Talvez este lugar fosse
melhor para mim.

*****

Esta clínica é estranha, muitas pessoas sumiram, eu não vi nenhuma

garota hoje... Tudo está ficando cinza novamente... Eu não tenho objetivos de
vida agora, você sabe? Minha principal razão para viver era ir para casa,
mas agora... Qual é meu objetivo agora? Sair daqui e viver para sempre
sozinho com meus pais me arrastando de um lado para o outro, tendo
NENHUMA liberdade?! Eu sinto muito, mas eu não posso ver como isto pode
ser bom...

PQ1RBR,1 PQ1RBR,1 PQ1RBR,1

ST9UQ VQ-U. B-B-Q
-WX-Q/U.

Página 30

PQ1RBR,1 PQ1RBR,1
YR,U .12RUZ ZRB-Q,U,-

Página 31

Quando eu era menor, meus pais me perguntavam o que eu queria

fazer quando eu ficasse mais velho, e você sabe o que eu respondia?

'$
 - Eu quero explorar a bola azul! (a bola azul significa o mundo, no caso
de você ser um idiota kkk).

Então eu fiquei mais velho, e eu poderia iniciar minha exploração em

uma escala menor, mas eu já estava feliz! Mas, então, eu fui proibido de
voltar para casa tarde, e agora eu não posso nem sair de casa sozinho...

O que aconteceu com o meu sonho?

*****

Quando nós vamos ao jardim, tipo me lembra às vezes que eu me reunia

com alguns amigos para beber e ter alguma diversão... Tudo que nunca mais será
repetido...

Eu quero chorar... Não por causa de todas as coisas que eu acabei de dizer.

Realmente, eu nem sei porque eu quero chorar... Eu gostaria de ter algo

 para me sustentar agora mesmo. Isto é tudo o que eu preciso para continuar.

*****

Página 32

PARTE 1

Se eu te dissesse que ia somente machucar.

Se eu te avisasse que o fogo ia te queimar, você prosseguiria?

Você me deixaria fazer se nós

'%
 Fizéssemos tudo isto em nome do amor.

Você me deixaria conduzir mesmo quando estiver cego, no escuro, no meio

da noite

 No silêncio, quando não há ninguém ao seu lado.

Você chamaria em nome do amor?

PARTE 2

Se eu dissesse a você, nós enlouqueceríamos com todas as mentiras.

Você subiria? Viria me encontrar no céu.

Página 33

Você confiaria em mim?

Quando você pula de trás!

Você cairia em nome do amor?

Quando esta loucura, quando este veneno na sua cabeça, quando a tristeza
deixar, você quebrado na sua cama, eu abraçarei você, nas profundidades do seu
desespero.

E tudo isto é em nome do amor!

PARTE 3

'&
 Eu sei que eu estou ficando mais forte em relação aos medicamentos, mas
ainda tem bastante efeito sobre mim, então não me importo se escrever algo
errado, ok? Eu tomei três comprimidos de rivotril, depois de tudo...

Agora eu estou sozinho, minha mãe está no banheiro, e meu pai está
dormindo. Eu poderia facilmente me matar agora (neste exato momento), mas eu
não farei. Eu quero, mas por algum motivo eu não farei. Eu só me cortei e tudo
vai ficar bem. (Eu espero).

Eu me sinto culpado pelo meu pai...

Página 52

Quando eu voltei da clínica, e eu nunca vi meu pai tão feliz antes na minha
vida e agora ele está bravo e triste por MINHA causa! Porque eu fiquei pior... Eu
não cuido de mim, mas eu realmente me importo com ele, e com minha mãe
também, é logico. É minha culpa, eles estarem se sentindo deste jeito! Eu
tenho que ficar melhor o mais cedo possível.

Quando eu tentei me matar, tudo o que eu queria era paz, mas agora tudo o
que consegui é mais e mais problemas. Eu não posso sair do meu quarto hoje à
noite!

Pelo menos, há uma boa notícia! Eu vou ter uma casa na árvore no jardim!
 Não vai ser enorme ou coisa assim, mas já é algo! Apesar de eu tratar meu pai
como merda, quando eu estou nervoso... Eu me sinto mal por isto.

*****

(&
 Página 53

Quem eu amo (de verdade)

Coração dividido em 3 partes:

! amo

! quase amor
! odeio

Confuso

 Nota: eu farei a mesma coisa na próxima página.

Página 54

TERAPIA – PARTE 1

EU GOSTO E EU FAÇO EU GOSTO, MAS NÃO FAÇO

- jogar videogame - ficar feliz

- sair - criar novos projetos

- ouvir música - ser positivo

- ficar com meus pais - dormir sem rivotril

- fumar - beber

- eu estou tentando fazer as coisas - fumar

voltarem ao normal na minha vida
- usar drogas fortes

('
 - me matar

 NÃO GOSTO, MAS FAÇO NÃO GOSTO E NÃO FAÇO

- sorriso falso - não usar drogas

- me machucar - eu não tenho tentado me matar

desde a última vez
- pensar sobre morte
- eu não cortei meus braços (ou
- ficar quieto quando preciso de
 pernas)
ajuda
- eu não matei ninguém
- brigar com meus pais

- beber quando eles não estão por

 perto

- ficar triste do nada

Página 55

TERAPIA – PARTE 2

Tabela dividida em:

! Amo (Apreciar)
! Quase lá (Conversar)
! Odeio (Evitar)

*****

((
 Página 56

Eu realmente não acho que estas coisas de terapia vão funcionar, MAS
vamos ver, certo?! Eu vou desenhar alguma coisa, QUALQUER COISA! Só
 porque eu quero.

(caixa do border)

Eu estava errado, sinto muito... A coisa é que eu não sou bom em nada,
além do Inglês, e isto é completamente inútil se você pensar sobre isto...

Página 57

()
 Página 58

Eu gostaria de poder ser bom em alguma coisa, pelo menos alguma coisa,
 porque inglês não é o suficiente para me dar um bom futuro, entende? Eu me sinto
tipo inútil por isto... Meus pais não me falariam isto, mas eu sei que eles
esperavam mais de mim, e então eles descobriram que eu sou um fracasso em
absolutamente tudo! Eu deveria ser mais, eu deveria deixá-los orgulhosos! Mas,
eu simplesmente não posso...

Página 59

Página 60

Você sabe o que isto significa? Morte, e tudo o que eu queria agora era
morrer, mas então eu destruiria a vida dos meus pais. Eu sei, porque eu já
tentei antes, e agora as coisas estão piores para mim. Para eles, eu tenho
cinco anos de idade.

Agora imagine como a vida deles seria se eu tivesse tido sucesso na

minha tentativa (eu quase tive). Eles estariam destruídos. Mas, agora eu
penso: no estado em que estou, eu sou claramente tóxico para eles, se eu

)+
talvez deixasse a vida deles, as coisas não seriam melhor? Não me entendam
mal, eu não vou me matar.

Página 61

Mas, se eu for para a minha futura casa da árvore?! Eu estou honestamente

 pensando sobre realmente morar lá!, É claro, lá não tem cozinha, nem banheiro,
mas eu posso encontrar um jeito para tudo! Tão logo a casa esteja pronta, é claro,
KKK.

*****

26/07/18 – 1h26

Eu levantei triste e novamente meu pai estava tentando me acalmar, e então

eu fiquei bravo e tudo o que pude fazer, foi gritar com todo mundo e quebrar um
copo. Meu pai ficou tão nervoso que ele tomou três comprimidos de rivotril para
dormir! Tipo, como eu posso ser TÃO irritante quando eu nem quero ficar
nervoso.

Página 62

Mas, há boas notícias! Minha casa da árvore vai ser maior! Eu juro por
Deus que eu vou viver naquele lugar! Você pode imaginar? No lugar onde
somente você tem autorização para entrar! Eu não posso fazer nada lá dentro, mas
tudo bem! É o MEU lugar! MINHA casa.

Agora mesmo eu me sinto triste, só um pouco bravo e MUITO ansioso.

 Não é por causa da casa da árvore, eu só sei que é realmente ruim! Porque agora
eu quero sentir dor, mas se eu me cortar eu voltarei para clínica, e isto é
desesperador!

)*
 Quando esse sentimento vem por alguma razão, fica difícil pra respirar, e
então eu acho que vou chorar e quebrar coisas.

Página 63

E agora eu simplesmente perdi 10 páginas.

(Páginas rasgadas)

Página 64

27/07/18 – 7h30

Foda-se! Foda-se tudo! Meus pais disseram ontem, DE VERDADE, que se

eu não me acalmar eu estou voltando para a clínica NOVAMENTE!

Então, foda-se o tratamento, foda-se o autocontrole, foda-se tudo!

Eu cortei meus braços, minhas pernas, e ainda quero cortar meu rosto,
talvez eu faça isso... Eu já estou no fundo do poço, certo? Qual é o problema?!

Eu não vou nem me incomodar em esconder minha faca.

)"
 Página 84

31/07/18 – tarde

Eu tenho pensado em jeitos de falar com os meus pais sobre minhas

dúvidas sobre gênero, ou personalidade, e eu decidi que é a melhor maneira de
contar a eles, é não contar! Eu simplesmente deixarei as coisas acontecerem
naturalmente.

Eu só peguei os meus remédios e agora vou dormir para contar meus dias,
tchau!

*****

01/08/18 – 15h30

Está chovendo e eu estou tipo triste ... é quase como um relacionamento

tóxico, porque eu amo a chuva, mas não como ela me deixa triste ...

Eu, simplesmente, voltei para a escola de inglês, mas eu não sei se eu gosto.
A nova professora parece boa, mas é seu primeiro dia e ela está um pouco
 perdida.

Página 85

Eu ainda não tive chance de contar.

Eu saí com meu pai e minha tia, e eu tive que ir ao banheiro, e então de
novo eu tive uma dúvida: banheiro feminino ou banheiro masculino? Minhas
mãos começaram a suar, saí do banheiro tremendo e tentando o meu melhor para
não chorar.

  *+#
 Página 86

Resultado disto: Segurei por 7 horas ou mais a vontade de ir ao banheiro.

*****

Página 87

01/08/18 – 18h05

 Na sexta-feira eu poderei sair e meu pai vai me dar algum

algu m dinheiro. Eu acho
que eu vou comprar algo, uma peça de roupa nova, eu vou me sentir melhor com
o meu corpo.

*****

01/08/18 – 11h48

Eu, simplesmente, tive uma crise imensa poucas horas atrás. Tudo começou
quando eu estava contando para os meus pais quão chato foi rever coisas
saudáveis e não saudáveis, e minha mãe fez uma brincadeira, dizendo que fumar
era bastante insalubre. Eu sei que ela está certa, mas eu fiquei muito chateado,
então. Depois disto, nós tivemos uma curta, mas intensa discussão.

Depois de tudo isto, eu só me isolei para acalmar e relaxar, mas então de

repente, eu mudei de extrema raiva para extrema tristeza...

Página 88

Então, eu comecei a chorar MUITO, meus pais tentaram falar comigo,

mas eu não conseguia responder, meu corpo não estava se mexendo, eu só
conseguia chorar em voz alta e tentar me desculpar.

  *+$
 Após meia hora de choro, minha mãe me deu remédios para dormir...
Ajuda, mas agora está bem difícil para eu escrever aqui.

Eu pensei que ia ser meu primeiro dia oficial “normal e estável” na

minha vida, então estou um pouco desapontado comigo mesmo... Eu poderia
até dizer que estou com raiva de mim mesmo!

Eu fico bravo por muito pouco, então eu fico triste por causa de um
pouco de culpa que vem junto com a raiva.

Quando eu me acalmei (por causa dos remédios), eu ainda tive que

pedir a eles para que me deixassem sozinho um pouco, para que eu pudesse
limpar meu rosto destruído e cabelo, depois de tudo, eu não poderia estar
mais envergonhado...

*****

Página 89

02/08/18 – 16h19

Eu acabei de chegar da terapia, e eu pude falar muito com a terapeuta.

A verdade é que eu não tenho coragem ainda, pois não sei quem eu sou, ou
se sou.

Pelo menos, não com palavras...

Por alguma razão eu me sinto egoísta... Minha terapeuta disse que não
apenas minha tia, mas meu pai também foram até o consultório dela para

  *+%
 perguntar se o que eu faço está sendo para
par a chamar a atenção, como se eu estivesse
os testando!

Eu me senti mal porque , eu estava de fato os testando!

Eu só queria saber como eles reagiriam, eu estava feliz, porque EU PENSEI

que eles estavam aceitando as coisas naturalmente, mas O QUE é que eles pensam
de mim?

Página 90

Um menino adolescente, que está desesperado por atenção? Isto é o

OPOSTO de mim! Tudo o que eu desejo é que eu tivesse nascido e sido tudo
normal, isto é tudo!

Ou talvez, só tivesse o poder de me tornar uma outra pessoa

instantaneamente !

Por que eles pensam isto de mim? Por que alguém faria todas estas coisas
 por atenção? Isto
I sto é uma coisa arriscada no nosso mundo,
m undo, há muitas pessoas ruins
do lado de fora, POR QUE alguém faria isto só para chamar atenção?

 Não é legal quando alguém olha fixamente para você, num jeito esquisito?

Quando você está indo cumprimentar alguém, e a pessoa olha para você
com dúvida, ou com medo, ou tanto faz, e então nem olha no seu rosto, ISTO É
BOM? Droga!

Página 91

Pelo menos, minha terapeuta disse a eles que ela não acreditava nisto.

  *+&
 Aparentemente, uma pessoa que me conhece há dois ou três meses mais ou
menos, me conhece melhor que a minha família, ou não?

Apesar que eu muitas vezes extrapolo, e eles tem razão.

*****

02/08/18 - ?????

Eu conversei com o meu pai sobre aquela coisa, e ele me contou uma
história toda diferente (o que faz mais sentido). Basicamente, é só mais umas das
muitas histórias loucas que aquela psicóloga da Clínica disse.

Mas, não é sobre isto que quero falar a respeito...

A coisa é que EU, REALMENTE, acho que minha tia sabe sobre minha
dúvida de gênero e que eu penso em morte.

Eu sei que ela pode “raquear” meu telefone, de outra forma meu pai não
saberia, que eu estava procurando coisas, relacionadas à morte no meu telefone.

Eu acho que ela estava procurando meu histórico no  google  e encontrou

alguma coisa relacionada a isto...

Página 92

Ela me mandou uma mensagem falando sobre uma YouTuber   que fala
 bastante sobre o assunto, porque ele é uma mulher transexual e tudo.

 Não satisfeita, ela vai me dar o livro dela! Eu espero que todos vocês já
saibam sobre o que ela fala, certo? Assim como outros livros.

  *+'
 Primeiro, o que meu pai disse em 30/07/18, então isto! Não pode ser uma
coincidência! Isto é tudo TÃO de repente para ser! Mas, eu acho que eles
pensam que estou confuso, e eu posso até estar, mas não muito!

Eu só estou com medo de falar para eles! Na verdade, eu estou

ATERRORIZADO!

Ela até me perguntou se eu vou ler, porque ela já o comprou outros livros,
de outros assuntos, até em inglês e eu não li. Eu não sei se eu posso lidar com
isso...

Como eu faço para voar?

*****

Página 93

03/08/18 – 12h17 – dias: 57

Lembram do C.? Da clínica? Nós estamos conversando novamente! Ok, eu

só queria que todos vocês soubessem.

  *+(
 Eu também quero contar que eu acordei REALMENTE triste... está
chovendo muito forte lá fora... De jeito nenhum eu vou sair! E mesmo se eu fosse,
quem mais iria?

 NINGUÉM, é claro...

Eu estou me sentindo feio hoje, eu não sei porque, mas eu me sinto o

mais feio do mundo.

*****

03/08/18 – 13h53 – dias: 57

Eu acho que talvez eu consiga sair, porque a chuva está diminuindo um

 pouco, mas ainda preferiria chamar alguém para vir aqui na minha casa... Na
realidade, eu já tentei chamar a M. (uma amiga minha), mas ela ainda não me
respondeu... Eu estou ficando meio sem esperança.

*****

  *+)
 Página 98

05/08/18 – 00h20 - dias: 55

Hoje (na verdade ontem, mas o que quer que seja, você entendeu) eu estava
autorizado para sair à noite, e a ÚNICA pessoa que poderia me encontrar era a D.

Estava realmente bom, é importante vê-la novamente! Nós tivemos uma

longa conversa sobre como nós éramos insensatos antes, e como nós estamos
agora. Isto me fez perceber que eu não era o único que tinha mudado nos últimos
meses.

Página 99

Ela me disse que no tempo que nós costumávamos nos encontrar, ela estava
lutando tanto quanto eu estava. Ela me disse que se sentia solitária em casa, como
se ela estivesse trancada em sua mente, ou como se ela estivesse perdendo alguma
coisa lá fora. Mas ao mesmo tempo, quando ela estava de fato com amigos, ela

  **#
ainda sentia solidão dentro dela (o que me deixa impressionado, porque eu
costumava me encaixar, na mesma linha de pensamento).

Ela também me disse que ela queria ficar mais magra (ela já é).

Mas, eu posso ver que está melhor. Ela está bem bonita de corpo, engordou
um pouquinho, e isto é SUPER positivo!

Página 100

Após esta conversa, nós falamos sobre muitas outras coisas e então nós
compramos cookies no supermercado e ela andou comigo até a minha casa! Ela é
super legal, fofa, feliz, estilosa, TUDO!

É como se dissessem: “nossos melhores amigos vão se destacar quando

você estiver passando por um momento ruim”.

Faz sentido porque eu tive muitos amigos quando eu estava “feliz”,

mas uma vez que eu fiquei para baixo, todos desapareceram...

Todos menos D. É fácil dizer “Sinto muito sua falta”, “vamos sair qualquer
hora”, “você está melhor?”, mas D. fez mais que simplesmente isto, ela se fez
 presente na minha vida!

Eu acho que eu posso dizer que ela é de fato, minha melhor amiga neste
momento.

*****

06/08/18 – 22h35 - dias: 54

Eu estou meio que triste hoje, apesar de ter tido realmente um ótimo dia.

  **$
 Página 101

Eu fui para a aula de inglês que é totalmente uma DROGA, mas tudo bem,
 porque acabou agora! Eu encontrei L. (uma das minhas poucas ainda amadas
amigas) pela primeira vez desde que eu deixei a clínica (eu sei, é realmente muito
tempo), mas tudo bem, porque nós tivemos uma conversa boa, realmente...

Depois que ela saiu, EU TENTEI, ajudar outra amiga, porque ela transou
com um garoto sem preservativo, e então ela queria que eu comprasse a “pílula do
dia seguinte”, e lógico que não deu certo, porque eu não poderia comprar...

Página 102

Mas ainda assim, foi divertido para nós dois!

(Eu REALMENTE desejo que ela não esteja grávida)

ELA TEM 14 ANOS – Preocupante!

*****

07/08/18 – 21h13 - dias: 53

Eu ainda continuo me sentindo deprimido, e eu não sei o motivo... Eu

não quero viver este pesadelo novamente! Mas, eu também sei que eu cometi
um erro... Eu não contei para a terapeuta sobre isto! Ela acha que eu estou
me sentindo melhor, mas eu não sei se eu estou! Eu não sei se é normal ou
não, e eu estou com medo da resposta!

*****

  **%
 Página 114

Eu estou cansado de “mantenha sua cabeça erguida”, “é só um momento”,

“passará”, “menos drama, Mikhael”, “saia da cama”, “só tome os seus remédios”,
“só seja paciente”, etc.

Eu quero dormir ou morrer, e pessoalmente eu prefiro morrer.

Eles não me deixam fazer nada nem mesmo dar uma CAMINHADA!

Eu fui para uma caminhada, falei para eles que eu estava fazendo isto, então
eles disseram “ok”, e dez minutos depois eu tive que voltar, só porque eu não
estava exatamente onde minha mãe pensou que eu estaria.

Mas, eu não estava fazendo nada errado, e eu acreditei que eu poderia fazer.
Foi estressante e humilhante.

*****

25/08/18 – 7h25

Minha memória está uma droga, então eu acho que vou escrever a mesma
coisa novamente, mas tanto faz.

 Página 115

Hoje, eu terei que passar o dia com a minha tia, e é uma merda, mas desde
que eu estou planejando me matar em poucos dias, quem se importa!

Eu estou assustado como o inferno, mas é hoje, e eu espero que eu não

morra.

  *"#
 27/08/2018

Então, muito mudou desde a última vez...

Eu finalmente disse aos meus pais que eu acho que sou outro gênero, sou
uma menina, Chloe.

Mas eu ainda me sinto triste... Eu nem sei quem sou.

*****

 Página 116

04/09/2018 – 14h28

Eu tive um sonho ontem... Eu estava em um quarto (não o meu) e alguma

coisa estava fora em relação aquele lugar. Eu fui ao banheiro e encontrei um
recipiente com drogas e quatro pílulas. Eu peguei e usei tudo de uma vez só, e
olhei no espelho, enquanto minhas mãos estavam sobre a pia, e vi meu rosto como
um estranho, que tem graves problemas com drogas.

Desde então quero matar alguém e me matar logo depois! Eu sei que tudo
isso não tem conexão, mas de alguma maneira este sonho me mudou. Na última
noite eu estava procurando por corpos mortos na internet. EU NÃO POSSO parar
de pensar sobre o sonho, e sim, eu sei que eu deveria contar isso para alguém, mas
eu não quero.

Agora que eu penso sobre isso, poderia ser simples ...

*****

  *"$
 Página 121

24/09/2018 – 16h30

Eu talvez esteja errado, mas eu acho que estas são minhas últimas páginas
nesse diário.

Eu planejo me matar amanhã, eu não posso mais suportar!

Mas, eu não vou me matar agora ...é muito tarde, e meu plano é pular em
uma linha de metro.

Espero que tudo dê certo.

DESCULPA MAMA E PAPA.

*****

24/09/2018 – 18h08

Eu me pergunto se alguém vai chorar pela minha morte amanhã, quero

dizer, meus pais vão, mas e sobre meus amigos? Eu acho que a D. e a L. vão,
talvez a B. também, mas quem mais. Agora que eu estou próximo da morte, eu só
 posso pensar o quão insignificante eu sou para as pessoas ...

  *"%
 Página 122

Em pouco tempo, as pessoas nem lembrarão meu nome.

Se as pessoas não se preocupam comigo, eu não tenho planos para o

futuro... Qual é o ponto?!

Estar vivo machuca muito, se Deus existe, por favor me dê um sinal ou

eu terei que partir!

Eu não posso nem ser honesto com a terapeuta, ou então eu serei

mandado para a clínica, esta vida é um INFERNO, e eu tenho que fugir dela
de uma vez.

Se eu não for para uma clínica, minha vida não será muito melhor. Vai se
resumir no vídeo game, e se você acha que é o paraíso, bem, não é, porque você
ficará aborrecido em pouco tempo e sua vida será resumida em mentira.

Página 123

14/09/2018 – 14h27

Minha vida tem sido miserável ... eu não faço nada o dia todo ... eu somente
“assisto o dia passar” como a terapeuta disse.

Minha amiga D. disse algo para mim hoje, e isto não sairá da minha cabeça.

“Você está somente se desenhando fazendo isso”.

Ela esta absolutamente certa ...

  *"&
 Eu não estudo/ não trabalho / não ajudo a sociedade ... e eu não quero ... eu
quero me esconder de fato, mas eu sei que não deveria.

*****

16/09/2018 – 00h24

Eu estou bêbado e triste, eu cheguei em casa muito tarde e meus pais estão
chateados ... eu só queria fazer alguma coisa divertida com a minha vida uma
vez...

Página 124

Minha vida é basicamente entediante, pois eu só jogo vídeo game o dia

inteiro, mas é de propósito. Eu só desejo que eu estivesse morto, não porque eu só
 jogo vídeo game o dia inteiro, por causa de tudo.

Página 125

Você sabe, eu acordei bem cedo, e desde que eu abri meus olhos eu já
queria ir dormir, e eu não poderia fazer.

POR FAVOR FAÇA PARAR

LÁGRIMAS ...

  *"'
 Página 126

EU NÃO AGUENTO MAIS

Socorro!

Página 127

25/09/2018 – 00h00

Agora que eu estou próximo da morte, eu espero que se o céu ou o inferno

realmente existem, eu seriamente desejo ir para o céu.

*****

25/09/2018 - ??:??

Eu estou fraco, o plano falhou TOTALMENTE. Ninguém saiu, mas ainda

eu deveria ter feito isto.

Eu conversei novamente com os meus pais sobre a Chloe.

Recentemente eu fiz uma lista de “por que eu quero morrer”

  *"(
 Página 128

POR QUE EU QUERO MORRER

! Odeio meu cabelo.

! Odeio minha voz.
! Odeio meu corpo.
! Odeio Transtorno de Personalidade Borderline.
! Odeio minha vida social.
! Odeio não ter coragem para mudar alguma coisa ou pelo menos me matar.
! Odeio ter sentimentos instáveis o tempo todo.
! Odeio ser capaz de me abrir para um diário (sempre).
! Odeio desapontar minha família e amigos.
! Odeio querer matar alguém e sentir o seu sangue morto.
! Odeio quando as pessoas me ferram.
! Odeio minha vida inteira.
! Odeio não ir para a escola.
! Odeio ser julgado.
! Odeio “me manter” ou “pensar em coisas boas”.
! Odeio aqueles que não cuidam, e odeio aqueles que cuidam demais.

Página 129

EU ODEIO TODOS VOCÊS

*****

  *")
 Página 130

26/09/18 – 10h37

Hoje meus pais saíram, então vai ser difícil sair de casa, minha tia esta
comigo.

Eu estava desesperado tentando encontrar o momento certo para o suicídio,

mas agora eu finalmente encontrei.

Aos finais de semana, meus amigos geralmente saem, incluindo eu. Então
na sexta-feira, se eu pedir para sair, eles não iriam nem se incomodar, e me dariam
até um pouco de dinheiro, o mesmo será útil para eu comprar um passe de
transporte e ir à linha azul do metrô, porque não há barreiras para as pessoas
 pularem.

Esta linha de metrô é bastante distante da minha casa e o jeito mais fácil
seria pular de uma estação de trem, mas eles são muito lentos e eu provavelmente
só ficaria realmente machucado e não morreria.

Página 131

Só mais poucos dias...

*****

  *#+
  Página 132

Eu não sei que dia é, nem o horário.

Tudo morre, mas nunca termina... Eu morri. Muito tempo atrás eu

morri, mas ainda não há fim para mim.

Minha felicidade e satisfação com a vida morreu, mas eu continuo

sorrindo e andando e correndo e falando e comendo! Assim como todo
mundo, assim como um zumbi verdadeiro.

Onde está meu final? Eu PRECISO encontrar meu fim, então eu

poderei ter paz.

*****

  *#*
  *#"
cuidar de mim. Não faz mais seminários, não consegue escrever seus livros e mal
consegue gravar os vídeos dominicais. Vejo tristeza em seu olhar, papa. Vejo
você chorando no escuro. Vejo a mamãe abatida, tendo que tomar remédios para
dormir, e você também. Não estou melhorando. Mas, estou piorando a vida de
vocês que tanto amo. Você é o melhor pai do mundo, é a força que me protege.
 Me apoia, incentiva, me dá colo, enxuga minhas lágrimas... Mas, ver vocês assim
não quero mais. Prefiro a morte. Vocês sentirão minha falta, eu sei. Mas, o tempo
 passará e serei somente uma boa lembrança. E não mais um peso!”.

Ouvi aquelas palavras atônito, perplexo. Abracei com força, não muita, pois
ele já estava fraco e mal comia.

 Não contive as lágrimas e disse a ele:” Papa vai estar com você sempre!
Você é lindo, inteligente, capaz, amoroso, nunca fez mal a ninguém, tornou-se até
vegetariano para não colaborar com o que fazem nos matadouros (ele tinha visto
um documentário). Você, meu filho, é muito amado, não só pelos seus pais, mas
 por todos que tem o privilégio de te conhecer. Você é puro, às vezes ingênuo. Não
tem preconceito em seu coração, não discrimina ninguém. Não julga ninguém.
Abraça a todos. Sente a dor de alguém que está em alguma dificuldade. Você não
é digno de estar neste mundo. Mas o mundo precisa de pessoas como você para
iluminar o caminho daqueles que estão perdidos. Não pense bobagem. Papa está
aqui! Vamos cuidar de você!”

Aparentemente aquilo trouxe a ele consolo e forças.

Quando lembrei desta conversa entendi que a morte dele foi por amor a
nós. Além de tirar a dor imensa que só ele saberia descrever. Cujo relato está
registrado no diário dele, acima.

*****

  *$*
 Mikhael não nasceu assim, isso foi um progresso rápido e dolorido.

Ele sempre foi um menino alegre, feliz, espontâneo, falante, inteligente,

educado. E sempre demos atenção a ele, e sempre fizemos de tudo para que ele
 pudesse ter acesso a tudo que ele tivesse interesse, nos dobramos e redobramos
 para darmos a ele várias oportunidades.

Fez natação enquanto bebê, e aprendeu rápido, foi muito desenvolto. E a

medida que crescia foi mudando de estágios, até completar e aprender os quatro
estilos muito bem.

Mikhael entrou na escola com três anos de idade. Optamos por colocar ele
na escola mais cedo, para ele ter amiguinhos e socializar melhor.

E assim foi, ele fez amigos durante todo o período que

ele esteve nesta escola, se interessou desde pequeno
 pelo inglês. Sempre oferecíamos esportes para ele
 praticar, ele fez por um tempo judô, patinação no gelo,
hip hop e teatro. E em muitos lugares ele ganhava bolsa
ou meia bolsa, pois ele era muito desinibido e cativante.

Chegou a fazer um book fotográfico e fez vários testes para propagandas,

mas priorizamos os estudos e ele não pode dar continuidade.

 Na patinação no gelo, ele fez uma apresentação, assim como no hip hop e
depois no teatro com duas peças. Em uma peça ele foi o Romeu e na outra o
Capitão Gancho.

  *$"
 Ao se formar no nono ano da escola, ele foi um
dos oradores da turma.

 No começo do ano de 2018, no primeiro ano do

ensino médio, Mikhael pediu para mudar de escola, ele
queria estar com outras colegas que haviam mudado
também.

Ele já começava a não acreditar em si mesmo. Queria ir para uma escola

mais fraca, de acordo com os conceitos dele, pois ele achava que não teria
condições de passar nesta escola, por achar mais forte.

 No final de 2017, ele

havia ficado de recuperação,
e o ajudamos de todas as
formas para que ele
conseguisse passar de ano, e
conseguiu. O ano havia sido
difícil para ele, foi uma
sequência de perdas, ele já
havia perdido a nossa
cadelinha que estava
velhinha, ele teve que lidar com a morte, ele desmaiou ao saber que ela havia
 partido.

Ele havia adotado uma gatinha, e deu o nome de Patinha, esta gata era
muito grudada nele, eles dormiam juntos, e onde ele ia ela ia atrás. Em 2017 ela
foi atropelada perto de casa, e chegou agonizando como se pedisse ajuda,
corremos com ela para o veterinário, mas infelizmente não havia nada que

  *$#
 pudéssemos fazer. Mikhael ficou desconsolado, e foi muito difícil, esta perda
mexeu muito com ele, ele mudou!

Depois ele perdeu o Sansão, o coelho. Os coelhos são bichinhos muito

frágeis, e do dia para noite ele acordou ruim, Mikhael e Isabela ficaram do lado
dele, juntos na partida. Temos um pequeno jardim na frente de casa, e ele mesmo
fez um buraco para enterrá-lo.

Uma amiga dele tentou o suicídio, e ele se sentiu impotente, ela havia feito
o cutting, ele fez também.

 No DNA do Mikhael havia uma predisposição para a Síndrome de

Borderline, assim como a depressão, pois a Isabela havia tido. Quando menor, ele
havia visto algumas crises da mãe, mesmo tentando tirá-lo de perto. Isabela
conseguiu sair do quadro, e o Mikhael tinha muito orgulho disso. Mais tarde, ele
veio a relatar isso para a Psicóloga da clínica que ficou internado.

Sobre a mudança da escola, acatamos o pleito dele, pois o que mais

queríamos era ver nosso filho feliz e bem.

Após sair da escola anterior, ele relatou que um professor zombou dos
cortes em seu braço, ele já havia começado com o cutting  – “bonita a tatuagem no
seu braço “- o expôs a sala.

As aulas começaram na escola nova, e o comportamento dele mudou

drasticamente, foi como se tivesse girado uma chave nele. Mikhael sempre foi
dócil, amigo, companheiro, sempre nos contou tudo. Nunca ficou de castigo,
nunca levantamos o tom da voz com ele e nunca demos sequer uma palmada.

Ele começou a mentir.

  *$$
 Havíamos combinado uma regra, ele tinha horários para estar em casa, e
locais que poderia e não poderia ir. Dávamos um dinheiro contado a ele, e ele
sempre prestava contas. Um dia, ele disse que
iria encontrar os colegas no  fast food , mas
tínhamos acesso de onde ele estava pelo
aplicativo do SnapChat,  e ele sem querer
mandou um vídeo para mim, só que era para
uma amiga da onde ele estava, num centro de
comércios longe de casa. Quando ele percebeu o erro, em meia hora estava em
casa.

Ficamos decepcionados, nunca pensamos que nosso filho pudesse mentir

 para nós. Sempre fomos parceiros, amigos, mais do que pai e filho! Ele nos disse
que nunca mais mentiria, e acreditamos! Ensinamos o nosso filho sempre a dizer a
verdade, sempre falar o que pensa. Nunca o reprimimos, pelo contrário.

Ele quis mudar o corte de cabelo, pintar o cabelo de diversas cores, fazer
 piercing, ser vegetariano..., o apoiávamos, pois o amor faz isso, apoia.

Mas ele continuou mentindo!

E aqui fica o alerta aos jovens: “Não mintam e nem omitam nada aos seus
 pais! Somente eles te amam verdadeiramente, e sabem o que se passa com
você.”

Mikhael nesta altura, já tinha passado com um psiquiatra e um

neuropsicólogo. O psiquiatra o diagnosticou com uma crise de ansiedade, e o
neuropsicólogo nos testes aplicados, verificou que ele não tinha déficit de atenção
(que era uma queixa dele), e que ele tinha um QI acima da média.

  *$%
ouvindo música e rindo de qualquer coisa, mesmo se não tivesse nada para fazer a
gente estava lá, só aproveitando a companhia um do outro.

 Não tem como explicar, ele me ensinou coisas que eu nunca vou esquecer,
nós éramos melhores amigos, afinal. Ele conseguia fazer qualquer um ter um dia
melhor, e está sendo muito difícil acordar sabendo que eu nunca mais vou poder
ver o sorriso dele ou sentir seu abraço, a saudade dói muito, mas eu só espero que
ele esteja num lugar melhor e não sinta mais dor."

 D. (amiga)

*****

“Começo dizendo que a morte dele foi a perda de uma pessoa engraçada,
meiga, forte e que fazia meus dias melhores, meu melhor amigo. Nós viramos
amigos no sexto ano, éramos grudados, como carne e unha.

Quase todas as sextas saíamos e íamos andar de bicicleta, jogar vídeo game,
comer pizza e eram os melhores momentos da minha vida, ele era um pontinho de
luz, energia e alegria, uma pessoa que sabia ouvir, sabia falar, sabia cuidar, amar,
sonhar e tudo o que você possa imaginar.

Passamos momentos inesquecíveis juntos.

A adolescência chegou e com isso seus problemas se manifestaram mais

intensamente, mas no fundo eu sabia que ele ainda estava lá, como um pontinho
de luz na escuridão.

Eu o conhecia, eu o amava e entendia que apesar de todos os problemas

graves que enfrentava, era cheio de amor, esperançoso, tinha os olhos agitados, o
toque leve e o abraço apertado.

  *&&
 Ele tinha planos para o futuro, ele era como qualquer um de nós, lutava
 pelo que queria. Eu me lembro dele falando o quanto estava animado pra voltar
 pra escola, pra fazer cursos, sempre esperançoso, ansioso, muito forte.

Fizemos tudo o que podíamos, tudo mesmo, mas infelizmente, o outro lado
venceu.

 Nunca vou esquecer dele e dos nossos momentos em seu pequeno tempo de
vida. Ele era luz, carinho, felicidade, esperança.

Eu desejo força a todos os seus amigos e familiares, obrigada por me

deixarem experimentar essa mistura tão louca e doce que era o Mikhael, meu
melhor amigo.”

 L. (amiga)

*****

“Me lembro bem quando soube que chegaria um novo aluno na sala, e
minha mãe me falou para te receber, para que não se sentisse sozinho...

De repente, viramos melhores amigos, ganhei um amigo bondoso,

generoso, engraçado, carinhoso e cada minuto com esse amigo era especial e
cheio de coisas boas, e foi assim durante esse tempo todo.

Todos os momentos que passamos juntos foram especiais, e sou muito grata
a Deus por isso, porque sempre terei lindas histórias pra contar, que tive com meu
verdadeiro melhor amigo...

Os desenhos do Scooby Doo, nunca mais serão os mesmo sem você!!!

  *&'
 Sentirei muita saudade... Te amo pra sempre... “

 R. (amiga)

*****

“Eu não falei nada porque eu não sabia o que falar, o que fazer, o que
sentir.

 Não dá pra voltar no tempo, não dá pra apoiar mais, conversar mais, mas dá
 pra rezar, dá pra desejar o melhor agora pra você, dá para lembrar das melhores
 partes, das risadas, das conversas, do quanto você foi e é importante.

Mikha, eu te amo tanto, e eu sei que poucas pessoas tiveram o privilégio de

conhecer essa pessoa LINDA que você é por dentro, obrigada por ser UM
AMIGO INCRÍVEL!

 Nossas brincadeiras são as melhores, e sempre deixou as pessoas que ama

em primeiro lugar.

Espalhem amor, luz !!!! Isso muda as pessoas.”

T. (amiga)

*****

“O Mikhael sempre foi um grande amigo meu, ter a amizade dele, era um
 privilégio.

Era um menino expansivo, extrovertido, sua alegria, sua risada era

contagiante.

  *&(
 Era um menino super inteligente, se expressava de uma maneira
impressionante.

Passamos por momentos inesquecíveis, muito felizes, e são apenas essas

memórias que levo pra sempre no meu coração.”

 M. (amiga)

*****

“Conheci a pessoa alegre e sensível, conheci uma pessoa incrível que

animava todo mundo e sempre aparecia com um sorriso no rosto.

A primeira vez que encontrei com ele, foi a melhor. Eu não estava muito
 bem no dia, e ele viu, só ele viu. Quando nós estávamos sozinhos ele olhou no
meu olho e me disse que estava tudo bem, que tudo passa, mesmo não sabendo o
que tinha acontecido.

Eu queria ter dito isso a ele.

Ele foi meu alerta, agora eu senti na pele a realidade, pessoas tem
 problemas e mesmo assim alegram os outros, mesmo assim mostram felicidade,
sorriem, conversam e dançam.

Eu não aceitei ainda que ele se foi, ele estava em tudo, presente sempre e
era tão amado. Eu senti muito, mesmo não sendo próxima, eu nem sei se ele
lembrava de mim, mas eu sempre lembrei. Queria ter convivido um pouco mais,
conversado um pouco mais, queria ter ajudado e ter dado um abraço pra ele
lembrar que nunca esteve sozinho. Mas tudo acaba, e acabou, acabou e ele
continua aqui. Eu não entendo a dor dele, mas espero que tenha passado e que
tudo esteja bem.”

  *&)
  M.F (colega)

*****

“O Mikhael era uma pessoa que sempre transmitia alegria e felicidade para
mim e acredito que para todos os amigos com quem ele convivia.

Eu sempre que estava mal ou mais ou menos, ele me animava, me fazia

sorrir, rir, e me divertir.

Ele não era de se abrir muito conosco, raramente falava de seus problemas
comigo, ou com os outros, mas mesmo triste, ele aparecia para a gente com um
sorriso no rosto, tentando fazer a gente se divertir.

Para mim, o que deixou mais marcado em minhas memorias, é que o Mikha
foi meu amigo durante nove anos, e ele sempre me considerou como uma amiga,
com quem ele podia contar. Mesmo brigando várias e várias vezes, por razoes
 bobas ate, a gente sempre acabava voltando, e se falando, e saindo juntos.

Eu, particularmente, não tenho um número relativo de amigos com quem

 posso/podia contar para chamar para sair e me divertir. O Mikha era um amigo...
não, ele era um melhor amigo, que eu sabia que se eu quisesse sair, eu poderia
contar com ele.

 Não tem como resumir tudo o que o Mikhael foi, mas posso-lhes dizer que
ele era um menino de ouro, e o céu ganhou uma estrela muito brilhante e linda,
 para nos iluminar nos dias ruins.”

 B. (amiga)

*****

  *'+
 “Que lindo sorriso. Ainda me lembro da primeira vez que conheci o
Mikhael. Ele veio fazer um teste de nível na escola e sentou na minha frente,
super confiante. Fiquei surpresa ao ver que ele falava e conversava em Inglês,
com tanta tranquilidade. Ele estava confortável. Me contava o seu passado, o seu
futuro. Ele tinha sonhos e desejos, como qualquer menino da sua idade. Mas,
naquele momento, o que me chamava a atenção, era a facilidade com o Inglês. Era
um talento que havia nascido com ele.

Se encantou com a sua própria habilidade. Queria aprender, queria ensinar.

Passava pelas salas de aulas, e conseguia apenas ver as conversas com

risadas e sorrisos. Um menino charmoso, muito inteligente. Sempre sentia algo
diferente nele.

Ficam as boas lembranças, um doce sorriso.

Tocou no coração de muitas pessoas, e deixa esperança e força para aqueles

que sentem a mesma dor, o mesmo sofrimento.

You will be dearly missed.”

 NK (escola de inglês)

*****

“Mikha foi de cara a pessoinha que mais me chamou atenção quando

cheguei para trabalhar na escola, tão doce, leve, de uma educação ímpar! Sempre
carinhoso, amável e companheiro. No último ano dele na escola (nono ano),
lembro-me de um dia o ver super agitado, no intervalo me procurou para pedir
ajuda de qual flor comprar, para presentear seu Papa, porque era aniversário
dele... e como o amava! Eternas saudades do meu arco-íris!”

  *'*
  Maria (escola)

*****

“Mikhael era um anjo, Deus nos presenteou com sua vida em nossas vidas.

Sempre meigo, desde bebê, fascinado pelo filme Carros e Scooby-Doo.

Logo que começou a falar, quando via um carro, ele já dizia qual era o modelo e
marca, era um talento dele, memorização.

Sempre feliz, alegre e cativante. Esbanjando alegria aonde fosse. E uma

educação fora do comum: “Prazer em te conhecer”, era o que ele sempre dizia e
em pouco tempo ele já vinha com algum elogio: “Seu cabelo é lindo” ou “Você é
muito legal”. Tinha dentro dele uma vivacidade enorme.

Suas falas sempre com uma pitada de humor, que nos faziam rir, pois como
 podia uma criança fazer isso de forma tão fofa e natural?

Quando era surpreendido, arregalava bem seus olhos, aí podíamos ver que
eram castanhos esverdeados, mas quando nasceu era um azul lindo, que mais
 parecia o mar.

Quando ele entrou na escola, pensávamos que ia chorar, mas não, acenou e
entrou feliz da vida. Já começou a se interessar pela língua inglesa, voltava feliz
cantando uma nova música que aprendera.

Mikhael era das artes, gostava de dançar e de atuar. Fez aulas de dança,
 patinação artística, circo, e teatro, e em uma apresentação de uma peça se
destacou, com seu jeito engraçado. Foi protagonista e nós babamos.

  *'"
 Gostava de nadar e sabia os quatro estilos. Fez algumas
aulas de judô, mas era da paz, pediu para sair, pois não queria
machucar ninguém.

Ele me chamava de Ti, e eu muitas vezes fui sua

confidente e muitas vezes ele foi meu confidente. Meu
 parceiro. Ríamos muito, não permitia que ele no tempo que
estivesse ao meu lado, ficasse triste por algum motivo, fazia cócegas nele para
sempre ver o seu sorriso lindo.

Meu bebê, meu menino!

Em tão pouco tempo de vida, eu traria inúmeras histórias dele, pois ele foi e
é especial, tão especial que o Pai o recolheu.

Apaixonado por animais, e principalmente pelos seus, se tornou

vegetariano, não se permitia comer bichinhos.

Eu me lembro dele com seus cinco anos, me explicando que a água do

mundo iria acabar se não tomássemos cuidado. Ele com seu jeito sério de falar,
quando acreditava em alguma causa. Era a coisa mais linda!

Um dia, ele me trouxe um anel azul de plástico, e me pediu em namoro, e

 prontamente aceitei, não podia desperdiçar um bom partido..., e guardo até hoje
este anel, pois sei que foi um ato de amor, assim como todas as cartinhas e
desenhos.

Tinha inúmeros amigos, muitos, muitos ....

  *'#
 Falava com todos, e amava a todos. Não via maldade nas pessoas, e por
isso, às vezes sofria quando alguém fazia ou falava algo que não ia de encontro a
sua índole.

Achava que o mundo era bom, que todos eram bons, e sempre tinha uma
explicação para o que acontecia... era um defensor.

 Na escola tinha pavor das aulas de matemática e geometria, me falava:

“Não vou precisar disso Ti, vou ser fotógrafo”, aí enquanto ele crescia, ele
mudava as profissões: “vou viajar pela bola azul” (ser mochileiro), “vou ser
 professor de inglês”, “quero ter uma escola de inglês”.

Tudo o que o Mikhael quis, ou pensava, apoiávamos, não tínhamos

 barreiras, só queríamos ele feliz, independente de qualquer coisa. Sempre
dizíamos: “você pode ser quem quiser”.

O brilho dele foi se apagando com a doença, como uma estrela, mas no meu
coração ele brilhará para sempre.

E todos os dias em que ele me perguntava, “quanto você me ama Ti?”, eu

sempre respondia “meu amor é infinito, te amarei eternamente, meu lindo”.

E honrarei minha palavra: “Te amarei para sempre, minha vida”.

Saudades eternas, está doendo muito, mas com a certeza de que você está
 bem e feliz ao lado do Pai.”

Sua Ti /Luciana (prima/tia/mãe)

*****

  *'$
! A violência e opressão característica do bullying também tende a despertar
a projeção de tais sentimentos e ideias de fracasso em sua família, ou seja,
mesmo que não existam cobranças e reprovações em seu núcleo
familiar, crianças e adolescentes tendem a fantasiar que em sua família
exista um sentimento velado de desgosto”.

*****

Fique atento ao que é dito nas entrelinhas, sejam verbal ou não verbal, escute o
que a pessoa tem a dizer, não menospreze o sentimento do outro, exercite a
empatia, respeite o tempo do outro ao falar – não interrompa – mostre que tem
interesse e preste atenção, busque apoio profissional, acolha e se faça presente
sem julgamentos. Nenhuma dor é comparada a outra, portanto, você não sabe
quanto o outro esta sofrendo.

*****

 Não posso deixar de citar os mecanismos de auxílio e dar bases bíblicas

 para que possam entender a extensão e profundidade do amor de Deus.

O famoso ator, vencedor de diversos prêmios em sua brilhante carreira –

Robin Williams tinha tudo que muitos procuram nas igrejas:

! Fama
! Reconhecimento
! Dinheiro
! Poder

Mesmo assim... ele se enforca em sua mansão...

  *((
 Portanto, não está ligado a ser rico ou pobre. Esta doença no cérebro, assim
como temos no coração, no estômago, nos rins. Afeta muita gente!

Cérebro é um órgão como todos os outros e está sujeito a adoecer.

(Explicamos isso em mais detalhes em nosso livro – Alerta Geral –

Cura e Restauração do Corpo”)

O mesmo se repete em milhares de casos... Desde pessoas conhecidas até os

anônimos.

Queremos dar voz a estes que sofrem calados...

Alguns poderiam dizer: mas Daniel como você quer nos ajudar se não
conseguiu se ajudar?

Trazer esperança... e conforto.

Queremos te ajudar...

Jesus ouviu o mesmo:

“Os que passavam lançavam lhe insultos, balançando a cabeça e dizendo:

"Você que destrói o templo e o reedifica em três dias, salve-se! Desça da cruz, se
é Filho de Deus!" Da mesma forma, os chefes dos sacerdotes, os mestres da lei e
os líderes religiosos zombavam dele, dizendo: "Salvou os outros, mas não é capaz
de salvar a si mesmo! E é o rei de Israel! Desça agora da cruz, e creremos nele.”

Mateus 27:39-42

  *()
 Paulo passou por muitas aflições:

!  Naufrágios
! Apedrejamento
! Açoites
! Prisão
! Fome
! Frio
! Solidão

 Na vida teremos aflições...

Por alguma razão, Deus não permitiu que Paulo curasse aquele que
considerava como um filho; Timóteo...

Em contraste a isso, um lenço de Paulo curava enfermos a distância.

São mistérios de Deus... Assim como Elizeu morreu da doença que tinha. O
grande Elizeu, porção dobrada de Elias!

Claro; não faremos apologia a suicídio. Só queremos que compreendam

esta dor...

 Não sabemos tudo e nem entenderemos tudo.

"Não julguem, para que vocês não sejam julgados. Pois da mesma forma
que julgarem, vocês serão julgados; e a medida que usarem, também será usada
 para medir vocês. "Por que você repara no cisco que está no olho do seu irmão, e
não se dá conta da viga que está em seu próprio olho? Como você pode dizer ao
 seu irmão: ‘Deixe-me tirar o cisco do seu olho’, quando há uma viga no seu?

  *)+
 Hipócrita, tire primeiro a viga do seu olho, e então você verá claramente para
tirar o cisco do olho do seu irmão”.  Mateus 7:1-5

"Nem todo aquele que me diz: “Senhor, Senhor”, entrará no Reino dos
céus, mas apenas aquele que faz a vontade de meu Pai que está nos céus. Muitos
me dirão naquele dia: “Senhor, Senhor, não profetizamos nós em teu nome? Em
teu nome não expulsamos demônios e não realizamos muitos milagres?” Então eu
lhes direi claramente: “Nunca os conheci. Afastem-se de mim vocês, que
 praticam o mal!”  Mateus 7:21-23

Muitos religiosos irão ouvir esta terrível frase...

Sabe para quem Jesus disse isso? Para aqueles que se dizem cristãos.

Mas, não manifestam amor...

Só vaidade.

Julgamentos.

“Senhor, tu me sondas e me conheces. Sabes quando me sento e quando me

levanto; de longe percebes os meus pensamentos. Sabes muito bem quando
trabalho e quando descanso; todos os meus caminhos te são bem conhecidos.
 Antes mesmo que a palavra me chegue à língua, tu já a conheces inteiramente,
Senhor. Tu me cercas, por trás e pela frente, e pões a tua mão sobre mim. Tal
conhecimento é maravilhoso demais e está além do meu alcance, é tão elevado
que não o posso atingir. Para onde poderia eu escapar do teu Espírito? Para
onde poderia fugir da tua presença?” Salmos 139:1-7 

Só Deus pode julgar... E o Amor Dele nos persegue. Não há lugar para se
esconder, Ele te encontra. Mas, Ele é amor!!!!

  *)*
 O que nos separa deste Amor?

“E aquele que sonda os corações conhece a intenção do Espírito, porque o

 Espírito intercede pelos santos de acordo com a vontade de Deus. Sabemos que
 Deus age em todas as coisas para o bem daqueles que o amam, dos que foram
chamados de acordo com o seu propósito. Pois aqueles que de antemão
conheceu, também os predestinou para serem conformes à imagem de seu Filho,
a fim de que ele seja o primogênito entre muitos irmãos. E aos que predestinou,
também chamou; aos que chamou, também justificou; ao que justificou, também
 glorificou. Que diremos, pois, diante dessas coisas? Se Deus é por nós, quem será
contra nós? Aquele que não poupou a seu próprio Filho, mas o entregou por
todos nós, como não nos dará juntamente com ele, e de graça, todas as coisas?
Quem fará alguma acusação contra os escolhidos de Deus? É Deus quem os
 justifica. Quem os condenará? Foi Cristo Jesus que morreu; e mais, que
ressuscitou e está à direita de Deus, e também intercede por nós. Quem nos
 separará do amor de Cristo? Será tribulação, ou angústia, ou perseguição, ou
 fome, ou nudez, ou perigo, ou espada? Como está escrito: "Por amor de ti
enfrentamos a morte todos os dias; somos considerados como ovelhas destinadas
ao matadouro".

“Mas, em todas estas coisas somos mais que vencedores, por meio daquele
que nos amou. Pois estou convencido de que nem morte nem vida, nem anjos nem
demônios, nem o presente nem o futuro, nem quaisquer poderes, nem altura nem
 profundidade, nem qualquer outra coisa na criação será capaz de nos separar do
amor de Deus que está em Cristo Jesus, nosso Senhor.”

Romanos 8:27-39

 Nada pode nos separar deste amor. Nem mesmo a morte... Aqui não há
qualquer divisão do tipo de morte.

  *)"
 “Pois, da mesma forma que o Pai ressuscita os mortos e lhes dá vida, o
 Filho também dá vida a quem ele quer dá-la. Além disso, o Pai a ninguém
ni nguém julga,
mas confiou todo julgamento ao Filho”

João 5:21,22

 Não confiou este julgamento a nós.

Como julgar com amor se não amamos? Como julgar com justiça se não
somos justos?

“Dia após dia, todo sacerdote apresenta-se e exerce os seus deveres

religiosos; repetidamente oferece os mesmos sacrifícios, que nunca podem
remover os pecados.

 Mas, quando este sacerdote acabou de oferecer, para sempre, um único

 sacrifício pelos pecados,
pecado s, assentou-se à direita de Deus.

 Daí em diante, ele está esperando até que os seus inimigos sejam colocados
como estrado dos seus pés; porque, por meio de um único sacrifício, ele
aperfeiçoou para sempre os que estão sendo santificados.

O Espírito Santo também nos testifica a este respeito. Primeiro ele diz:

"Esta é a aliança que farei com eles, depois daqueles dias, diz o Senhor.
 Porei as minhas leis em seus corações e as escreverei em suas mentes";
e acrescenta: "Dos seus pecados e iniquidades não me lembrarei mais".

Onde essas coisas foram perdoadas, não há mais necessidade de sacrifício

 pelo pecado”.

  *))
 Hebreus 10:11-18

“Pois vocês são salvos pela graça, por meio da fé, e isto não vem de vocês,
é dom de Deus; não por obras, para que ninguém se glorie.”

Efésios 2:8,9

Você viu alguma menção bíblica que os suicidas foram para o inferno?

Deus conhece sua dor... Ele te acolhe sem julgar. Sendo Amor, jamais traria
mais dor e sofrimento a quem já sofre tanto...

Papais e mamães – Seus filhos estão na Jerusalém Celestial.

“Mas, meu pastor disse que não!” - É ele quem julga?

Este conceito de suicida ir para inferno ou purgatório, terço bizantino,

mártires, indulgências, veio com a Igreja Católica. Não há esteio bíblico para
fundamentar esta afirmação...

Sempre teremos cristãos sem Cristo e religiosos para apontar os dedos,

dizendo que foi falta de fé, falta de Deus, falta de libertação. O que podemos dizer
é que nas palavras destes que acusam, falta amor, e Jesus é expressão majoritária
do amor!

Em tão pouco tempo do nosso luto, não faltaram pessoas sem amor que
vieram nos trazer palavras de maldição, mas Graças a Deus, estamos cercados de
uma maioria que estão ao nosso lado, e que também quer lutar pela saúde mental

  "++
de muitos que ainda padecem. Que amam a Deus acima de todas as coisas, que
são empáticos, que praticam o amor.

Quem ama não aponta os dedos, mas sim estende as mãos, ampara, acolhe,
abençoa. Faça você a diferença. No momento de dor e perda, fique ao lado de
 pessoas que verdadeiramente lhe amam. Deus nos deu pessoas amorosas e
verdadeiros parceiros nesta travessia. Se afaste de pessoas que em vez de somar
forças, subtrai as suas forças.

Papais e Mamães que perderam seus pequenos,

saibam que a dor de seus filhos (as) cessou...

E um dia vocês os verão novamente.

A quem vive esta dor... Lute pela vida.

Aceite o tratamento.

Aceite ajuda.

Aceite os medicamentos.

Aceite terapia.

Há centenas de casos narrados que mostram que muitos atravessaram este

vale... E hoje estão bem...

Alguns até tem canal no YouTube destinado a ajudar.

Pois, passaram por tratamentos, clínicas, internações.

  "+*
 E hoje estão compensados e felizes... E estão ajudando tantos.... Que Deus
 possa trazer sorriso de volta aos seus lábios! Não desista! Lute!

Aos pais  que não notaram os sinais... Ou que, assim como eu fizeram de
tudo e perderam esta batalha. Não se culpem... Só Deus conhece nossos limites.

Que este relato e o diário, possa ajudar a muitos. Para a honra de Deus.
Trazendo mais esperança. Força. Acolhimento...

Jovens, lutem pela vida! A vida é bela, se você desistir, deixará na terra um

rastro de dor. Mas, se persistir, vencerá. E ajudará a muitos que estão passando
este vale sombrio. Não se entregue, muitos estarão ao seu lado. Fale com seus
 pais, seus parentes próximos, professores, amigos, vizinhos. Peça ajuda!

Pais, não negligenciem a dor de seus filhos(as), ajude-os. Abrace, conforte,

acolha, vivam mais tempo juntos.

Eu me diverti muito com Mikhael. Era mais que um filho; era uma amigo,
companheiro e confidente.

Sempre, todos os dias, nos abraçávamos, e repetíamos palavras de amor.

Jamais esquecerei estes momentos.

 Não levo
l evo culpa na bagagem. Pois, sei que fiz de tudo. Ofereci os melhores
 profissionais, os melhores medicamentos, muito amor, muito acolhimento,
amparo emocional e espiritual. Parei minha vida para cuidar dele por um ano. E
faria tudo de novo.

Infelizmente, a dor dele precisaria de mais tempo para ser tratada. E ele não
suportou esperar. A vaga no centro de Psiquiatria do Hospital das Clínicas em São

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Paulo, me informou que a vaga dele estava garantida. Já era tarde. Tinha acabado
de sepultá-lo.

 Em memória de um coração puro e bom; Mikhael.

*****

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 “Não tirei minha vida. Apenas já havia morrido,
eu era uma casca. Um corpo que não era meu...

Pais maravilhosos me ensinaram que nada me

separaria do amor do Pai... Jesus!!!

Como é difícil entender o porquê. Não desisti da

vida, passei a viver.

E como é bom viver na minha essência real, no meu mundo natural, alguns
o chamam de céu, eu chamo de lar! Aqui estamos juntos ligados com lembranças
vividas, as más lembranças não me machucam mais... Estou para receber minha
coroa e minha certidão de vida eterna... Paguei minha sentença, cumpri minha
missão, se assim não fosse não conseguiria partir.

Estou feliz!”

Mikha

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