TERNURA E FIRMEZA. Com Os Filhos

ALEXANDER LYFORD-PIKE
TERNURA
E FIRMEZA
Com os filhos
 POR QUE E COMO EXERCER A AUTORIDADE

 COMO CONCILIAR TERNURA E FIRMEZA NA EDUCAÇÃO
 O QUE DEVE E O QUE NÃO DEVE SER FEITO
 FILHOS LIVRES E RESPONSÁVEIS
TERNURA
E FIRMEZA
Com os filhos
Alexander Lyford-Pike é médico pela Faculdade de Medicina da Universidade da
República Oriental do Uruguai (1978). Em 1981 obteve uma pós-graduação em
Psiquiatria na Escola de Graduados da Universidade da República. Mais adiante, em
1985, realizou cursos de especialização em psiquiatria biológica na Universidade de
Navarra, Espanha, e de psicoterapia no Royal Edinburgh Hospital, Escócia. Nos anos
1988, 1989, 1992, 1993 esteve na Western Psychiatric Institute and Clinic da
Universidade de Pittsburgh, EUA., onde aprofundou seus estudos em psiquiatria.
É Diretor e fundador do Instituto de Psiquiatria e Psicologia de Montevidéu

(I.P.M.), instituição na qual trabalham mais de 20 profissionais entre psiquiatras,
psicólogos, psicopedagogos, psicomotricistas, neurologistas e neuro-psicólogos,
todos dedicando seu tempo a área de saúde mental. Seu propósito, desde esta
perspectiva multidisciplinar, é atender com uma visão antropológica integradora, os
aspectos biológicos, psicológicos, familiares e sociais do indivíduo, sem descuidar
sua dimensão ético moral.
Como Presidente da Sociedade de Psiquiatria Biológica do Uruguai, imprime em

sua condução uma frutífera atividade científica e de pesquisa no país, com especial
ênfase, desde 1992, no programa de formação médica contínua para seus associados,
o que inclui a participação em congressos internacionais e tele-vídeo-conferências
com universidades dos Estados Unidos.
Trabalha também como Membro Correspondente da American Psychiatric

Association e Membro Honorário da Associação Argentina de Transtornos da
Ansiedade, se ocupa em promover grupos de estudo e seminários sobre educação e
família em Montevidéu, Buenos Aires, Assunção, Santiago do Chile e Bogotá.
Simultaneamente a estas atividades, suas publicações se difundiram em revistas
nacionais e internacionais com mais de 20 trabalhos científicos em seu tema, a
psiquiatria.
ÍNDICE
PRÓLOGO................................................................................................................................ 1
INTRODUÇÃO........................................................................................................................ 3
1. NÃO HÁ EDUCAÇÃO SEM AUTORIDADE .......................................................................... 5
2. O QUE É A EDUCAÇÃO COM PERSONALIDADE (EP) .................................................. 15
3. UM CAMINHO EM TRÊS ETAPAS ....................................................................................... 23
4. O QUE NÃO DEVE SER FEITO ............................................................................................ 27

4.1 Respostas Inseguras.................................................................................................... 27
4.2 Respostas hostis ou agressivas ................................................................................... 34
5. COMUNICAÇÃO EFETIVA ...................................................................................................... 41

5.1 Linguagem assertiva adequada ................................................................................... 41
5.2 Mensagens sem palavras ............................................................................................ 43
5.3 Manejo das discussões ................................................................................................ 46
5.4 Reconhecimento das boas condutas ........................................................................... 55
6. RESPALDAR AS PALAVRAS COM ATOS............................................................................ 61

6.1 Ações disciplinárias ...................................................................................................... 62
6.2 Quando seus filhos o põem a prova ............................................................................. 68
6.3 Reforçá-los positivamente ............................................................................................ 75
7. ESTABELECER AS REGRAS DO JOGO ............................................................................... 83
8. SITUAÇÕES ATÍPICAS ........................................................................................................... 87
9. FILHOS RESPONSÁVEIS ........................................................................................................ 93

PRÓLOGO
PRÓLOGO
Há que agradecer que um psiquiatra escreva com a clareza e simplicidade de

Alexander Lyford-Pike, e que escreva com um amor apaixonado e sereno ao mesmo tempo
pela família e sua missão educadora.
Estas páginas são uma antologia de sua experiência profissional, e o título já anuncia
seu conteúdo: Ternura e firmeza; uma difícil harmonia para pais com critérios rígidos ou com
uma fácil disposição para o carinho brando. Essa harmonia apenas se consegue com uma
firmeza terna ou com uma ternura firme, isto, é, quando os pais não se guiam pelo amor
espontâneo mas optam por um amor inteligente por seus filhos, por cada filho. Não se trata
de um equilíbrio quantitativo. A ternura e a firmeza não são recursos nem receitas. São os
componentes de um amor verdadeiro, que busca o bem dos filhos e não a comodidade
própria.
Filhos com personalidade! Filhos que conquistem sua liberdade porque aprenderam a
ser responsáveis! Estas metas não são sonhos mas metas possíveis para pais que
efetivamente exercem seu papel de pais e que concebem que a autoridade bem entendida é
o melhor serviço que podem prestar a seus filhos.
Ternura e firmeza também se podem traduzir como compreensão e exigência, como

confiança e respeito, como liberdade e obediência, como intimidade e abertura. Saber
harmonizar estes binômios constitui a arte de educar. A firmeza deve ser estimulante e
motivadora. A ternura por sua parte é a causa e o fundamento da firmeza. Apenas se exige
aos que se quer.
Alexander Lyford-Pike aprofunda nestas chaves, que não passariam de palavras se

não viessem respaldadas com fatos. A coerência e o exemplo dos pais serão sempre
imprescindíveis.
Este livro é uma ajuda necessária para as famílias e para todo educador que queira
enfrentar seu trabalho com sentido comum.
Diego Ibáñez Langlois.
1
INTRODUÇÃO
INTRODUÇÃO
Não é fácil educar aos filhos. Depois de muitos anos de trabalho no manejo de
problemas de conduta, nos parece útil resumir e explicar aos pais os resultados destas
experiências, para ajudá-los na difícil tarefa formativa.
Neste tempo nos convencemos de que os filhos crescem seguros de si próprios e

com boa personalidade quando os pais conseguiram transmitir-lhes essa segurança e
confiança que lhes vai permitir, entre outras coisas, assumir a responsabilidade por seus
atos.
Todos coincidiremos facilmente nesta conclusão, que é simples de expressar, mas

difícil de colocar em prática.
Vocês encontrarão nas páginas seguintes modos práticos de tentar. A experiência

nos demonstrou que na enorme maioria dos casos se obtêm bons resultados na formação
dos filhos aplicando essa atitude de forma coerente, através de um sistema que chamamos
Educação com personalidade (EP).
O nome designado para essa atitude educativa coerente não é arbitrário, já que EP
indica desenvolver a firmeza da personalidade, tanto nos pais como nos filhos. Pois a
firmeza dos pais se transmite aos filhos e os ajuda a conseguir uma personalidade bem
formada.
A base da EP é a firmeza combinada equilibradamente com a ternura. É essencial

que ambos elementos estejam integrados em um justo ponto de equilíbrio para que a
aplicação da EP tenha suas maiores possibilidades de êxito. Um excesso de firmeza pode
desembocar em um autoritarismo contraproducente. Se, pelo contrário, a ternura impede ou
dilui o exercício da firmeza, a tentativa educativa corre sério risco de fracassar. Equilibrar o
grau justo de ambos elementos essenciais na medida adequada, sem exceder-se na firmeza
nem sufocá-la no carinho, é a tarefa mais difícil que enfrentam os pais.
Além dos resultados de nosso trabalho direto com muitos casos, nos ajudou para a
confecção deste livro o estudo a fundo das conclusões de outros autores como: Lee Canter,
Assertive Discipline for Children; Gael Lindenfield, Confident Children; Fernando Corominas,
Educar Hoje; e Fred Gosman, Basta de niños malcriados!
A utilidade de seus trabalhos facilitou nossa tarefa para produzir este volume, como
ocorreu também com as sugestões recebidas de muitas pessoas, as quais devemos
expressar-lhes nosso reconhecimento.
Também agradecemos especialmente ao Dr. Daniel Flores, com quem

compartilhamos, passo a passo, estes dez últimos anos de trabalho profissional. Ao Dr.
Guilherme Castro e à psicóloga Ileana Caputto, nosso agradecimento pelas contribuições de
psiquiatria infantil e psicologia.
Para terminar, este livro não haveria sido publicado sem o tenaz esforço do jornalista
José Maria Orlando, de Paula Barbé de Gari e de Ivan Pittaluga, que tiveram a árdua tarefa
de estar atrás de nós - entre paciente e paciente, e viagens de avião -, para conseguir que
um princípio de idéias e pensamentos pudesse ser transformado em letra impressa.
3
INTRODUÇÃO
Este livro é deliberadamente breve, para facilitar

tanto a leitura como a aplicação das técnicas
educativas que sugerimos. Se você preferir, antes
de começar a lê-lo pode tomar um atalho para
adquirir uma rápida idéia do conteúdo, olhando
primeiro as ilustrações que mostram exemplos do
tema principal de cada capítulo, as quais lhe informarão
dos pontos básicos que irá encontrando
desenvolvidos no texto.
4
NÃO HÁ EDUCAÇÃO SEM AUTORIDADE
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Em nossa sociedade, como em grande parte do mundo, existe atualmente uma crise
de autoridade da família. Esta crise tem três graves efeitos:
Por um lado, deteriora ao papel da instituição familiar como núcleo básico da

organização social. Por outro, prejudica a formação de crianças e jovens para uma vida
adulta proveitosa. Esta fraqueza formativa, por sua vez, impossibilita aos jovens de hoje
para educar à geração seguinte, isto é, seus próprios filhos, acentuando um progressivo
deterioro em cadeia para a decadência da sociedade.
Para evitar esta catástrofe é necessário o exercício correto do princípio de autoridade.

Quando os pais não conseguem marcar limites claros a seus filhos, deixam de cumprir sua
obrigação de transmitir-lhes uma imagem positiva com perfis bem definidos.
Este incumprimento priva aos filhos da orientação que buscam e necessitam de seus
pais e educadores: pontos de referência e modelos de conduta e aprendizagem.
A autoridade paterna cumpre sua função educativa quando é exercida com carinho,
estímulo e paciência. A ausência destes requisitos essenciais a converte em um
autoritarismo cujas consequências são tão perniciosas como a equivocada permissividade
que invadiu tantas sociedades modernas.
Correntes de pensamento de diferentes tipos ajudaram a debilitar a autoridade dos

pais. As idéias liberais e materialistas, representadas em grande parte por Jean Jaques
Rousseau, impulsionaram o conceito de que o homem é bom por natureza, entretanto o
processo de socialização o perverte.
Incidiram também a aplicação parcial de aspectos da psicologia, especialmente a

insistência em que reprimir às crianças é causa de traumas posteriores. Este conceito
ambientou uma tolerância quase total na conduta das crianças, contrariando a realidade de
que sua formação exige precisamente o oposto.
Desde a mais tenra infância devemos aprender a colocar

limites aos filhos. Quando a família não o consegue, é muito
provável que tampouco o corrija a sociedade.
5
Para algumas correntes em psicologia, corrigir aos filhos é

reprimi-los, isto é, criar-lhes traumas. Este conceito – que
vai contra o sentido comum – ambientou uma
permissividade quase total em nossa sociedade
contemporânea, que desorienta aos pais e colabora a
que a imaturidade humana se prolongue eternamente.
Até as primeiras décadas do século XX os filhos seguiam padrões de conduta

herdados de seus pais, os quais, por sua vez, os haviam recebido das gerações prévias.
Estas normas cobriam desde temas de comportamento, como o vestuário, a atitude na mesa
ou a idade de fumar, até a crucial formação moral.
Sua aplicação não foi inalterável mas adaptada gradualmente às mudanças da

realidade social de uma geração a outra. Este processo educativo foi varrido por idéias e
convulsões sociais que conduziram à atual situação crítica em muitas famílias.
As crianças necessitam e buscam normas, critérios e modelos claros em seus pais.

As falhas das famílias neste campo geram potencialmente transtornos graves de conduta
em crianças e jovens, que podem chegar, em alguns casos, a atitudes anti-sociais.
O exercício da autoridade de forma afirmativa e responsável ajuda decisivamente na

educação dos filhos por seus pais dentro núcleo familiar.
A autoridade assertiva ou afirmativa significa a permanente colocação em prática dos

direitos e obrigações mútuas entre pais e filhos, de maneira equilibrada e flexível.
6
A missão principal da vida é levar adiante à família.

Devem recordar, especialmente os homens, que seus filhos
são o principal negócio a atender. É impossível ser feliz, se
se fracassa em levar adiante a família.
Se os pais cumprem sua obrigação de formar a seus filhos, estes percebem clara e
proveitosamente os limites de seus direitos e os alcances de suas obrigações nas diferentes
etapas de sua formação e crescimento.
Este equilíbrio se consegue exclusivamente através do exercício paterno da

autoridade. A ausência dela o converte em um barco à deriva. O autoritarismo impõe um
contraproducente excesso repressivo. Mas a autoridade assertiva, ou seja, exercer a
autoridade paterna na forma que mais ajudará ao filho na formação de sua personalidade,
não apenas não se opõe à liberdade que proclamam os partidários da permissividade, mas a
alenta e fortalece ao dar-lhe a base sólida de uma personalidade desenvolvida no bom
caminho.
O conceito latino de auctoritas significa sustentar para crescer. Em seu sentido

próprio e rigoroso, a autoridade se exerce finalmente em função da liberdade. A autoridade
favorece que a liberdade individual não tolha as liberdades coletivas nem as de outros
indivíduos. Exercida em forma autêntica, é sempre um serviço à liberdade.
Não é um conceito abstrato e isolado. Não é abstrato porque se exerce no que agir
quotidiano. Não é isolado porque apenas pode ser exercida em função da liberdade
individual e coletiva.
7
A ausência de autoridade paterna converte a criança em um

barco à deriva, já que não se lhe transmite um modelo a
imitar, nem se lhe ensina que as condutas inadequadas
devem ser modificadas, melhoradas.
A tarefa de educar é talvez a principal missão que pode ter uma pessoa. Não basta
trazer uma criança ao mundo: Há que educá-los e os primeiros responsáveis deles, ante
Deus e ante a sociedade, são os pais. Essa responsabilidade é indelegável ante ninguém,
nem nos colégios, nem no Estado. Por isso, são o apoio e a esperança dos filhos enquanto
lhes vão ensinando a sustentar-se por si próprios, da mesma forma que a vara ou “tutor” que
se coloca junto a uma árvore recém plantada para assegurar que cresça direito.
Quando se planta uma pequena árvore, tende a crescer para cima, buscando a luz e
integrando-se a seu ambiente. Mas nesse processo de crescimento necessitará durante
certo tempo estar atado a essa vara para que o desenvolvimento em altura seja reto
enquanto afirma cada vez mais suas raízes na terra, alcançando sua máxima
potencialidade.
8
Mediante uma educação que conjuga a ternura com a

firmeza, se consegue a ordem e harmonia da personalidade,
estimulando as tendências de integração social ao mesmo tempo
que desmotivando as condutas anti-sociais.
Se isto acontece em um nível de vida elementar como a vegetativa, onde não existe a
necessidade de locomoção e discernimento para nutrir-se, crescer e reproduzir-se, a
importância dessa vara ou “tutor” é muito maior na pessoa, que integra em si própria tanto a
vida vegetativa como a vida animal e intelectual.
No caso do ser humano, essa vara de respaldo que guia seu crescimento reto exige
características de adaptabilidade, flexibilidade e firmeza.
Ser vara ou “tutor” equivale ao exercício da autoridade no caso dos pais, sustentando
para evitar desvios ou para corrigi-los se aparecem. Esta função de autoridade significa
sustentar para crescer. Ensinar a crescer é conseguir que os filhos aprendam a aproveitar as
experiências dos pais de maneira favorável e operativa em sua própria vida, em um clima de
liberdade e responsabilidade.
9
“Arvore que cresce torta, nunca se endireita”.
O exercício da autoridade por parte dos pais,

é como ”tutor” que ajuda a árvore recém plantada: assegura
que cresça direito.
A operatividade significa para os filhos alcançar uma capacidade de escolha justa e

equilibrada dentro das possibilidades que enfrentarão ao ir crescendo em suas próprias
vidas. Saber optar, escolhendo o bem para suas vidas, é saber ser livres.
Na interação que se estabelece com os filhos, os pais cumprem permanentemente

uma ação formativa. Dado que esse processo é contínuo, se corre o perigo de que a
autoridade se desgaste. Este perigo é mais notório nas mães, que são aquelas que
geralmente passam mais tempo com os filhos. A forma de evitar esse desgaste é o bom
exercício da autoridade.
Uma forma prática de exercê-la é através da denominada EP. A EP deve estar

presente sempre no processo de formação e educação de um filho. É um erro esperar que
as crianças se tornem ingovernáveis ou que tenham fracassado os meios de comunicação
com eles tentados por outras vias. A autoridade está na própria natureza do processo
educativo.
10
É um erro esperar a que as crianças tenham se tornado

ingovernáveis..., para corrigi-los. Há que atuar já em
sua primeira infância.
Esta realidade é deixada de lado, às vezes, como consequência de um grave erro

antropológico de partida, ao desconhecer a desordem inata que todos temos conosco, que
nos conduz frequentemente a não fazer o que queremos fazer e a fazer aquilo que não
queremos fazer.
A desordem que existe na natureza humana facilita com que a inteligência se

obscureça e a vontade se enfraqueça, impedindo que a consciência psicológica consiga seu
fim proposto.
Se nasce com este germe de decomposição de tipo anti-social. Isto se percebe

especialmente nas crianças menores, quando mostram explosões de crueldade em seus
jogos e intercâmbios com seus pares (como o caso de outra criança com algum defeito
físico) ou com seus próprios pais.
11
Esse germe de decomposição anti-social, se percebe

especialmente nas crianças menores, quando mostram
explosões de crueldade em seus jogos e intercâmbios com
companheiros (como o caso de outra criança com algum defeito
físico) ou com seus próprios pais.
Estas situações se exemplificam com dois casos reais:
 Logo após enfurecer-se com sua mãe, porque não o deixava sair para brincar na
rua porque estava chovendo, uma criança de nove anos pegou uma pedra, e
lançou-a de fora de casa contra a janela da cozinha, onde estava sua mãe. A
pedrada estilhaçou um dos vidros, e um dos fragmentos cortou sua mãe. Ao
perceber o que havia ocorrido, correu de volta para casa, chorando muito e pedindo
perdão quase em desespero, enquanto repetia para sua mãe: “Te amo, te amo!”.
 Uma noite, bem tarde, um médico recebeu um telefonema desesperado de um pai,

pois seu filho ameaçava à mãe com uma faca. O ambiente que o médico encontrou
era desolador: quadros, tapetes e até móveis quebrados. Ao menos, não havia
sinais de sangue. O filho estava trancado em seu quarto, soluçando e pedindo
perdão. Apesar de que minutos antes havia encurralado sua mãe com a faca ao
pescoço, não deixava de repetir gritando: “Mamãe, te amo, te amo!”.
12
Este último caso pode ser o de um garoto drogado ou com um distúrbio grave de
personalidade. Ambos exemplos refletem, talvez em grau extremo, a presença nas pessoas
do germe do amor e do ódio, do bom e do mau, de construir e de destruir.
É, por exemplo, uma constante dentro das famílias com filhos drogados a falta de
limites por parte dos pais na formação inicial da criança. E quando a família não consegue
impor limites, é muito difícil que a sociedade possa fazê-lo mais tarde.
A educação é, em grande medida, um meio para estabelecer a ordem entre as

potências encontradas que existem na personalidade de uma criança. E será o exercício de
uma educação firme por parte dos pais (assim como também dos educadores) o que
canalizará dentro da pessoa seus instintos anti-sociais, levando-os a ser pessoas úteis e que
se integrem à sociedade harmonicamente e de uma maneira positiva. Este exercício
adequado da autoridade é facilitado com a aplicação da EP.
Em todas as pessoas encontramos a presença do germe

do amor e do ódio; do bom e do mau; de construir e de destruir.
Desconhecer esta desordem inata é um grave erro antropológico.
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O QUE É A EDUCAÇÃO COM PERSONALIDADE
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O exercício da EP por parte dos pais significa:

 Fazer valer eficazmente os direitos próprios e, ao mesmo tempo, respeitar os
direitos dos filhos.
 Conseguir que os filhos percebam e entendam a mensagem de seus pais,

incluindo seus desejos, interesses e estados emocionais no processo de
comunicação.
 Tomar decisões sobre o que corresponde fazer com respeito aos filhos e levá-las
a cabo sem mudanças de posição que signifiquem uma claudicação.
Isto implica a responsabilidade de produzir a mensagem que mais ajude à educação

de um filho em uma situação determinada, transmiti-lo na forma adequada, ou seja, com
eficácia, tomar decisões para assegurar seu cumprimento e assumir as consequências
desse cumprimento.
A formulação vaga da posição paterna ou o voltar atrás no cumprimento de uma

decisão são negativas no processo educativo. Se a indicação não é clara, compreensível e
direta, o filho se sentirá menos induzido a cumpri-la. Se o pai ou a mãe anunciam uma
decisão, mas a seguir voltam atrás, a criança absorverá a mensagem ineficaz de que tem
margem para manipular o cumprimento, tanto nesse momento como em casos futuros.
Todas as pessoas se dividem em três grupos de acordo com a resposta que dão ante
uma situação que envolva alguma forma de conflito:
 
Inseguros Agressivos
Não conseguem fazer valer Impõem seus direitos sem ter
eficazmente seus direitos, em conta os direitos
necessidades e afetos. dos demais.
Valem mais os direitos
dos demais.
Atitude SUBMISSA Atitude DOMINANTE
Entre os dois extremos está a adequada resposta dos pais.
15

COM PERSONALIDADE
Conseguem fazer valer eficazmente seus direitos, tendo também em conta os direitos
dos demais. Dizem o que pensam. Sabem dizer que não (ASSERTIVO)
ATITUDE FLEXÍVEL
E FIRME AO MESMO TEMPO
Esta divisão não é categórica mas dinâmica e mutável. Muitas pessoas se verão
refletidas em mais de um desses grupos segundo sejam as situações em que pais e filhos
interatuam.
Mas a percepção esquemática destes três níveis de resposta ajudará aos pais a atuar
assertivamente na educação dos filhos mediante o exercício adequado da autoridade. Uma
atitude de submissão insegura ou de domínio agressivo constituem igualmente uma
mensagem ineficaz em matéria de autoridade educativa. Uma atitude assertiva, com firmeza
equilibrada e com a flexibilidade que cada situação requer, constitui a adequada mensagem
eficaz.
Ninguém nasce sabendo como se educa. É mais fácil

capacitar para curar enfermidades, ensinar matemática ou
apagar incêndios, que para educar filhos. Freqüentemente,
as modalidades de uma geração não servem à seguinte.
Hoje, é claramente mais difícil que antes.
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O conceito de assertividade se aplica em forma permanente na relação diária dos pais

com os filhos. O diálogo e a compreensão de seus sentimentos estimulam a melhora em seu
comportamento e sua integração social, isto é, a atitude em sua relação com os demais,
dentro e fora do núcleo familiar. Os pais devem ter em conta que sua função de principais
responsáveis pela educação dos filhos implica, em definitiva, a atitude educativa-assertiva.
Os pais devem ser os principais educadores dos filhos.

Se estão ausentes ou não sabem exercer esse direito
indelegável, outros, com doutrinas, crenças e valores
diferentes, ocuparão seu lugar.
Por exemplo:
 Há visitas em casa a noite e sua filha de quatro anos, já sendo tarde, ainda está
acordada. Como costuma acontecer, está cansada e irritável, mas se nega a ir
para cama. Você entende que sua filha não queira perder o entretenimento da
visita, mas também compreende que pelo bem dela e o seu próprio a criança deve
ir dormir. Como consegue que vá para a cama?
 Seus dois filhos se incomodam continuamente entre si. Discutem, se enfrentam

mutuamente e chegam a brigar. Você já experimentou separá-los, ter conversas
com eles em reuniões familiares, entender a razão das brigas, mas os conflitos
continuam. O tema chegou a tornar-se insuportável. Que se pode fazer?
17
 A mãe tem um trabalho full time e necessita que seu filho adolescente colabore
com algumas tarefas da casa. Ele se nega e insiste que odeia fazer o que lhe
mandam.
 A mãe percebe que os companheiros de seu filho não têm em suas casas
responsabilidades desse tipo, mas ela termina o dia muito cansada para fazer tudo
sozinha. Falou com seu filho até a exaustão, entretanto, ele segue negando-se a
fazer o que sua mãe lhe pede. Como conseguir que colabore?
Ante situações deste tipo, os pais devem desenvolver condutas específicas para
assegurar que seus filhos os escutem. Existem formas para manejar mais positivamente as
situações conflitivas e fazer entender aos filhos que os pais representam a autoridade. Isto
significa que os filhos devem respeito aos pais porque há entre ambos um vínculo
hierárquico e de amor simultâneo.
Para ajudá-los a compreender, se lhes podem transmitir mensagens do seguinte

estilo:
“Te amo muito como para deixar que se comporte assim. Seu problema de
comportamento deve terminar e estou disposto a fazer o necessário para que se dê conta de
que falo sério”.
Ante as condutas impróprias dos filhos esta é a mensagem

que os pais devem transmitir. Assim lhes ficará claro que não é
uma contradição amá-los muito e exigir-lhes.
18
Há que ter em conta que também se demonstra a autoridade quando se é capaz de

estimular e reforçar positivamente as mudanças problemáticas que vão manifestando e
quando se tem a integridade de reconhecer os próprios erros.
Uma dificuldade inegável é que é mais fácil capacitar um homem para curar
enfermos, ensinar matemática ou apagar um incêndio do que para ser um bom pai. Além
disso, não se trata apenas de “ser pai” como se fosse um generalizado título profissional
mas de ser pai de João ou Paula, de Ricardo ou de Maria, isto é, de crianças que possuem
características individuais próprias e que, por esse motivo, requerem em cada caso um trato
paterno individualizado.
Como forma de enfrentar estas dificuldades cremos ser de grande utilidade três
capacidades chaves no exercício da autoridade:
- falar claro.
- Respaldar as palavras com fatos.
- Estabelecer as regras do jogo.
Para a difícil e apaixonante tarefa de ser pais, há muita

experiência recolhida, tanto acadêmica como prática, que ajuda
e orienta. Educar é ir adiante, e para isso, há que fazer o
esforço de assistir a cursos e conferências, além de estudar.
19
Estes três planos de comunicação constituem a base da EP a ser aplicada de acordo

com o modo que se vá desenvolvendo a formação de cada criança. Educar é assegurar-se
que o filho cresça retamente. A retidão supõe a existência de uma disciplina na pessoa. Nos
anos formativos de cada pessoa, esta disciplina deve ser estabelecida pelos pais, em maior
ou menor grau conforme sejam maiores ou menores os desvios que se produzam no reto
crescimento.
O ser humano é ao nascer o animal mais incompleto, mais inacabado, mais frágil e
indefeso. Diferente de um bezerro, que pode se separar da vaca um dia após haver nascido
e só tem a necessidade de alimentar-se bem, para o homem é nefasto isolá-lo de seus
progenitores, seja no dia seguinte ao seu nascimento, passado um mês ou um ano, aos seis
ou aos doze anos.
Esta insuficiência, este inacabamento do ser humano, lhe impõe dependência dos
demais para desenvolver-se, crescer e cultivar-se retamente. Necessitará durante a primeira
parte de sua vida o apoio afetivo e a orientação disciplinada do núcleo social básico, que é
sua família, para poder funcionar com plenitude tanto nessa esfera como no entorno mais
amplo de toda a sociedade.
O alcance deste objetivo lhe permitirá alcançar sua condição de sujeito social,
radicalmente orientado aos demais, aberto aos demais e interconectado com os demais,
mas sem perder sua individualidade que o faz único e irrepetível.
A aplicação da EP, ou seja, o nível necessário de disciplina dentro da educação

assertiva do filho no entorno familiar, reconhece a natureza própria da pessoa: sua ordem e
desordem, sua individualidade e sociabilidade.
O exercício adequado da autoridade, sem exceder-se nem omitir-se, requer um

equilíbrio difícil de ser conseguido. Em algumas ocasiões, pode sentir-se incapaz de exercer
a autoridade no nível exato demandado pela situação que enfrenta seu filho, por obstáculos
centrados no excesso de força ou de submissão, ou em não saber mudar para perceber e
atender melhor os direitos de seus filhos.
Quando um pai assume seu papel ou enfrenta uma situação conflitiva com um filho,
pode responder de forma muito direta ou muito forte. Muitos sentem que fracassaram se têm
que impor suas decisões pela força para conseguir que seus filhos lhes dêem ouvidos.
Outros foram instruídos por educadores que lhes asseguram que para conseguir uma
boa saúde mental nos filhos devem evitar todo tipo de atitudes “inflexíveis” ou “autoritárias” e
encontrar sempre alternativamente uma aproximação psicológica sem que importe a
gravidade das condutas.
A busca da aproximação psicológica como, por exemplo, falar com eles sobre os
motivos de sua má conduta, é correta, mas incompleta, é só um lado da moeda, se não vai
acompanhada de uma mensagem clara e precisa do que os pais esperam das crianças e
quais são os meios para consegui-lo.
20
Outro obstáculo que costumam encontrar, para manejar-se adequadamente em

situações problemáticas, é que freqüentemente repetem sobre seus filhos modelos de
disciplina que foram ensinados a eles, mas que podem não ser eficazes para uma geração
posterior. É comum observar que as crianças de hoje se comportam de maneiras diferentes
de como o faziam seus pais quando tinham a mesma idade. Isto induz aos pais a manifestar
sua preocupação dizendo ou pensando que “eu nunca haveria atuado como faz meu filho”
ou “meu filho diz coisas que eu jamais pensei”.
Isto é real; entretanto, acomodar-se nesta atitude equivale a declarar-se derrotado em

um esforço recém começado. É verdade que educar hoje em dia é mais difícil que antes
porque, entre outras razões, o núcleo familiar está mais ameaçado, intimidado e estorcido.
Mas por sua vez, como contrapartida, os canais de comunicação estão mais abertos.
Apenas é necessário saber usá-los para que a água corra mais clara e cristalina.
Os impedimentos costumam conduzir um pai à conclusão frustrante de que nada

pode fazer para melhorar o comportamento inadequado de seus filhos. O que lhe faz falta é
dispor das ferramentas necessárias e da confiança em si próprio para manejar cada
situação com firmeza e flexibilidade, isto é, assertivamente.
21
UM CAMINHO EM TRÊS ETAPAS
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A EP é um caminho em três etapas. Os pais que o transmitem no trato quotidiano

com seus filhos verificarão que é um sistema útil para corrigir problemas de conduta de
crianças menores. Este livro explica de forma ordenada e com exemplos da vida real o que
os pais devem fazer, assim como o que devem evitar, para conseguir que os filhos os
escutem, aceitem sua mensagem e a cumpram.
A EP se consegue mediante a aplicação de três normas básicas e progressivas de

ação. A primeira, é a adequada comunicação com seus filhos. A segunda, é não ficar em
palavras, mas respaldá-las com fatos cada vez que for necessário. E a última, é fixar clara e
firmemente as regras do jogo, para que cada filho, difícil de corrigir e orientar, saiba sempre
a que ater-se e qual será a consequência se persiste em sua má conduta.
Cada um destes temas requer técnicas simples e outras ações cuja aplicação
aumentará a utilidade de um plano de EP para solucionar as condutas inadequadas das
crianças, consolidando a formação de sua personalidade.
Nos capítulos seguintes explicaremos de forma detalhada o que um pai necessita

fazer em cada um dos três campos de ação, que são complementários e podem ser
resumidos da seguinte maneira:
1) Falar claro: Significa a forma mais conveniente de expressar-se para

assegurar que seus filhos o escutem. A comunicação assertiva requer dos
pais falar de forma adequada, utilizar algumas simples técnicas não verbais
para reforçar as palavras, saber como manejar as discussões e a frequente
atitude argumentativa das crianças e reconhecer as boas condutas.
2) Respaldar as palavras com fatos: para todas as crianças, os fatos são

mais eloqüentes que as palavras; porque as demonstram claramente e sem
possibilidade alguma de dúvida que você não se limita a falar mas que
também executa as ações corretivas quando é necessário. Estas ações
devem ser planificadas previamente pelos pais, para estarem prontos a
responder com fatos; falando assertivamente a seus filhos, se estes não
escutam nem obedecem.
3) Estabelecer as regras do jogo: Cobre a resposta sistematizada dos pais à

conduta inadequada dos filhos quando a comunicação assertiva e o
respaldo de palavras com fatos não foram suficientes. O estabelecimento
antecipado das regras do jogo informa aos filhos, claramente e de antemão,
que tal conduta imprópria específica provocará inevitavelmente tal resposta
específica dos pais.
23
Frente às diversas atitudes e problemas que estabelecem

seus filhos, você tem a sua disposição técnicas simples
que o podem orientar adequadamente, fazendo mais
eficaz a tarefa de sua educação.
Antes de entrar na explicação detalhada de como colocar em prática estes três

aspectos básicos da EP, é importante advertir sobre seus alcances e suas limitações.
O plano que aqui se detalha foi desenhado para todos aqueles pais que querem e
necessitam desenvolver melhores condutas em seus filhos. Se trata de influir mais
positivamente em seu comportamento antes de que seja tarde.
Os três princípios em que se baseia o plano da EP – falar claro, respaldar as palavras

com fatos e estabelecer regras de jogo – constituem um programa de ação integrado e
global que, para seu maior êxito, convém executar em três etapas que devem ser seguidas
nessa mesma ordem. Esta aplicação ordenada aumentará seu efeito didático.
24
Pelas características da sociedade atual, os filhos estão

expostos a influências externas à família que lhes apresentam
modelos e padrões de conduta diferentes dos que têm seus
pais. Isto torna mais dificultosa a tarefa educativa dos pais,
mas também estabelece obstáculos aos próprios filhos para
poder crescer. Hoje em dia, por exemplo, é mais difícil
amadurecer como adolescente, que há 20 anos.
As ações descritas podem ser utilizadas de forma isolada em alguma intervenção

paterna por uma situação específica. Ocorrem casos em que os pais se manejam bem
dentro de um destes três princípios que, por modalidade ou características próprias e de
seus filhos, utilizam com mais frequência.
Por exemplo, uma mãe de quatro filhos estava com a menor, uma menina de três
anos, que se negava a comer o que havia pedido em um restaurante fast-food. Em
determinado momento a mãe passou um braço sobre os ombros da menina e falando-lhe
suavemente, começou a dar-lhe a comida que a menina recusava até esse momento
aceitar. Incentivada pela atitude materna, começou a comer sem reclamar. Esta mesma
mãe, entretanto, freqüentemente se equivoca ao gritar com seus filhos quando estes a tiram
do sério.
25
Esta ação foi adequada e de acordo com um plano de EP. Mas comete um erro
quando não segue o mesmo caminho no trato contínuo com os filhos, isto é, quando não
aplica de forma ordenada e contínua as etapas da EP.
Conseguir mudanças de condutas e hábitos não é um processo fácil nem repentino.

Inclui múltiplos fatores que por sua vez se combinam de diferentes maneiras. O objetivo
deste material não é impor aos pais normas rígidas e infalíveis mas apresentar-lhes pontos
de referência e apoio na difícil tarefa de educar aos filhos. Os pais devem ter em conta, ao
utilizar as técnicas sugeridas, que sua própria capacidade de persuasão é a arma mais
efetiva para alcançar o nível necessário de comunicação com seus filhos.
O plano de EP foi escrito para pais com filhos menores que não registrem alterações
graves de conduta até seu ingresso à adolescência. A partir do período adolescente, ainda
que o plano continue sendo muito importante, a autoridade dos pais será o resultado do
prestígio que tenham sabido conquistar ante seus filhos.
Conseguir mudanças de condutas e hábitos não é um

processo fácil nem repentino. Os pais devem ter em conta
que sua própria capacidade de persuasão e afeto é a arma
mais efetiva para obtê-los. Algumas atitudes paternas
revelam que se declararam vencidos muito cedo.
Nos casos de crianças com problemas graves de conduta, a EP também pode ajudar,
mas jamais deve substituir a atenção profissional ou de grupos especializados de orientação
e apoio. As condutas graves são as que não se conseguem modificar com a aplicação do
sentido comum e das sugestões contidas neste livro ou em outros manuais práticos para o
assessoramento tanto dos pais como dos demais educadores de crianças.
26
O QUE NÃ0 DEVE SER FEITO
----------------------------------------------------- 4 -------------------------------------------------
O QUE NÃO DEVE SER FEITO
Antes que comece a controlar-se melhor para conduzir a conduta inadequada de

seus filhos, é conveniente avaliar a forma que você responde habitualmente quando estes
não o escutam ou o tiram do sério, levando-o a uma sensação de frustração e impotência.
A maioria dos pais não se dão conta de quão ineficazes são, as vezes, suas reações
ante um comportamento indesejável de seus filhos. Com frequência não percebem que sua
maneira de responder estimula aos filhos a manter e até acentuar uma conduta
inconveniente.
Tais respostas ineficazes dos pais se agrupam em duas categorias:
 Inseguras
 Hostis ou agressivas
Se você é como a maioria dos pais, com segurança reconhecerá algumas das
respostas que apresentamos nos exemplos deste capítulo.
4.1 RESPOSTAS INSEGURAS
As respostas inseguras fracassam porque os pais não estabelecem claramente a

seus filhos o que esperam deles e, se o fazem, não estão preparados ou dispostos a
respaldar suas palavras com fatos.
Uma resposta é insegura quando não transmite à criança de forma precisa, facilmente
compreensível e firme o que se espera que faça.
Quando os pais agem desta maneira, estão abrindo a porta para que os filhos
ignorem suas palavras e até se aproveitem deles, porque lhes comunicam, mesmo sem dar-
se conta, que não estão falando a sério ou que carecem da fortaleza requerida para corrigi-
los.
Os exemplos seguintes, de respostas paternas tipicamente não assertivas frente à

conduta indesejada dos filhos, mostram a razão pela qual este tipo de respostas não
funciona.
 Afirmação ineficaz
Mãe: “Te pedi que arrumasse seu quarto, mas ainda não o fez”.
A criança continua sem cumprir o pedido de sua mãe, ante o qual esta repete
frustrada: “Não liga para o que eu falo”.
27
A simples comprovação de uma conduta inadequada da criança, leva

com frequência a que os pais, desconcertados, pretendam averiguar
os motivos do comportamento impróprio. Isto só debilita sua posição,
posto que o pequeno não sabe ou não quer manifestar por que
atua desse modo. Se se persevera nesta atitude, em vez de educar
se passa a negociar de igual para igual, o que é inadmissível
Este tipo de respostas, além de evidenciar que muitos pais sentem que é útil fazer ver
ao filho que não está se portando adequadamente, supõem também que as crianças não
são conscientes de que estão atuando mal e que, se o soubessem, parariam com sua
conduta inconveniente.
Na realidade, a maioria dos filhos são plenamente conscientes de que estão fazendo
algo inadequado. Dizer-lhes somente o que estão fazendo mal constitui uma mensagem
incompleta, porque não transmite de forma clara e definida o que você realmente quer que
façam e quando devem fazê-lo.
O pedido materno para que a criança ordene seu quarto seguido apenas por queixas
porque não lhe dá importância, dilui a instrução e lhe tira força, deixando margem para que o
filho a ignore.
A resposta indefinida da mãe converte em ineficaz a comprovação insegura da

desobediência do filho.
28
 Perguntas (frequentemente seguem a exemplos como o anterior)
Depois de limitar-se a uma constatação passiva da conduta inadequada da criança,

muitas vezes os pais, cansados ou desconcertados, agravam o caráter frágil de sua
atuação:
“Por que se comporta mal comigo?” ou “Por que não liga para o que eu falo?”.
O pedido paterno não funciona porque raramente o filho pode ou quer explicar-lhe o
motivo de seu comportamento impróprio, ou a razão pela qual não dá importância.
Ante perguntas deste tipo, muitas crianças limitar-se-ão a balançar os ombros,

indicando que não sabem por que se comportam mal ou não dão importância.
A maioria dos pais pensam que se podem determinar a causa da conduta

improcedente de seus filhos, recebendo deles uma explicação, estarão induzindo-lhes a
reconhecer seus erros e deixar de cometê-los.
A maioria dos pais pensam, equivocadamente, que se

podem determinar a causa da conduta improcedente de
seus filhos, recebendo deles uma explicação “coerente”, os estarão
induzindo a reconhecer seus erros e a deixar de cometê-los.
A imaturidade psicológica dos filhos os impossibilita para isso.
29
Apesar de que este princípio tem uma base razoável, na prática as coisas são mais
complicadas. As crianças pequenas geralmente não sabem ou não podem explicar por que
se estão portanto de determinada maneira. As respostas inseguras de seus pais em forma
de pergunta, certamente não os ajudarão a compreender ou perceber o motivo de seu erro.
Outro exemplo deste tipo:
Criança (ao sair de casa para a de um amigo vizinho, sem terminar os deveres do
colégio): “Até logo, mamãe”.
Mãe (exasperada): “Quantas vezes tenho que dizer-lhe que termine seus deveres?”.
As indicações em forma de pergunta, não apenas não

transmitem claramente o que se espera dos filhos, mas
que também manifestam falta de convicção, fraqueza
ou insegurança por parte de quem as faz.
A pergunta da mãe é insegura porque apenas transmite o desgosto materno sem

expressar autoridade ou orientação. Obviamente ela não espera que seu filho lhe responda
“necessito que me diga nove vezes”, mas está apenas expressando fraqueza através de sua
frustração. A reação assertiva da mãe deve ser: proibi-lo de sair até que termine os deveres.
30
Uma situação semelhante se dá neste diálogo:
Criança (depois de quebrar uma janela com uma bolada): “Papai, o vidro quebrou”.
Pai (irritado): “Você sabe quanto custa um vidro novo?”.
É claro que o pai não espera que seu filho lhe informe o preço do conserto da janela,
mas sua reação insegura através da pergunta não chega a transmitir-lhe a verdadeira
mensagem: que um descuido irresponsável em seu comportamento está causando um
prejuízo econômico à família.
As perguntas inseguras refletem o fato de que as crianças sabem como tirar os pais
do sério quando estes se mostram incapazes de atuar com firmeza.
 Súplica
A súplica à criança, pedindo-lhe que seja compreensiva e se

apiede do adulto, transmite uma imagem paterna de
fragilidade e debilidade, que induz à desobediência e à
desvalorização. Se perde assim prestígio, autoridade e não
se lhes apresenta um modelo atraente para ser imitado.
31
Mãe: “Venha deitar-se”.
Filho: “Não tenho sono”.
Mãe: “É tarde e eu estou cansada. Por favor, vá se deitar”.
Filho: “Mas não estou cansado”.
Mãe: “Mas eu sim. Por favor vá dormir”.
Quando os pais suplicam, estão pedindo a seus filhos que lhes tenham compaixão.
Isto não costuma ser razão suficiente para que deixe de comportar-se de forma imprópria,
porque não compreendem a magnitude do cansaço de um adulto, que é diferente do deles.
Pior ainda, a súplica para que seja compreensivo e se apiede do adulto, lhe transmite uma
imagem paterna de fragilidade e fraqueza que induz à desobediência.
 Ignorar a desobediência
Igualmente inseguro é dar ao filho uma ordem específica para que se comporte
corretamente e depois fazer-se de desentendido se não obedece. Quando um pai dá uma
ordem e o filho não a cumpre, é indispensável tomar medidas para que seja obedecida. O
contrário é como dizer-lhe: “tenho que dar-lhe esta ordem, mas se não me dá importância,
não se preocupe porque não lhe acontecerá nada”.
Por exemplo:
Mãe: “Cecília, deixou todo molhado o piso do banheiro. Venha secá-lo”.
Cecília: (recostada em um sofá, lendo uma revista): “Sim, mamãe, já vou”.
Mãe (vários minutos depois): “Cecília, te disse que deixasse essa revista e fosse
secar o banheiro!”.
Cecília: “Já vou, já vou, deixe-me terminar de ler!”.
Passa mais tempo e Cecília no sofá lendo. A mãe a vê da cozinha, mas, vencida,
continua com seu trabalho como se não tivesse percebido que Cecília não a obedeceu.
Quando você tenta disciplinar seus filhos e depois faz a vista grossa, está lhes
ensinando a não o escutar nem lhe dar importância. Se der ordem, assegure-se de que seja
cumprida. Do contrário, enfraquece sua autoridade e reduz a utilidade de sua função
educativa.
Alguns pais se sentem incapazes de colocar ordem na conduta de seus filhos ou

foram derrotados em tentativas prévias de fazê-lo, motivo pelo qual optam por ignorar o que
devem corrigir.
32
Dar uma ordem sem verificar que seja cumprida, é como dizer
à criança; “tenho que dar-lhe essa ordem..., mas se não obedecer,
não se preocupe porque não lhe acontecerá nada”.
Proceder assim é minar a educação em suas bases.
Por exemplo:
Uma senhora visita a uma amiga cujo filho de doze anos ligou o aparelho de som em
seu quarto com um volume ensurdecedor.
Amiga: “Como aguenta esse ruído?”.
Mãe: “O que posso fazer? Pedi a Augusto até me cansar que ouça a música num
volume baixo e nunca me dá importância. É como se falasse com a parede e ele me venceu
pelo cansaço”.
Os exemplos dados, que constituem apenas algumas das muitas situações similares
que se apresentam na relação quotidiana entre pais e filhos, mostram respostas paternas
inseguras que vão desde frases indiretas e pouco claras até passar por alto o
comportamento inconveniente. Estas atitudes dos pais refletem ignorância de como
expressar uma ordem precisa, debilidade em assegurar seu cumprimento e, finalmente, dar-
se por vencidos. As três linhas mencionadas de atitude paterna prejudicam aos filhos.
33
4.2 RESPOSTAS HOSTIS OU AGRESSIVAS
A hostilidade ou a agressão constituem o segundo tipo de respostas estéreis.

Representam uma mistura equivocada de autoritarismo e exasperação dos pais para
conseguir que seus filhos se comportem de forma adequada.
As formas verbais que diminuem aos filhos, transmitem

uma hostilidade ou agressão por parte dos pais, que
representam uma mistura equivocada de autoritarismo e
exasperação. Atitudes como estas podem levar
inicialmente à submissão e depois à rebeldia.
É uma forma improdutiva e até perigosa de atuar porque não consegue que um filho
entenda as razões pelas quais deve portar-se bem em seu próprio benefício e ignora, além
disso, as necessidades e sentimentos das crianças. A resposta hostil ou agressiva afasta ao
filho porque o faz sentir-se recusado por seu pai.
34
Quanto mais gritar com seu filho, mais transmitirá sua perda de
controle e debilidade, fazendo com que sua mensagem careça de
autoridade. As crianças, com uma capacidade intuitiva
extraordinária, captam o descontrole; isto os convida
a colocar-se em uma luta de poderes que obstaculiza
o normal processo educativo.
Seguem alguns exemplos de respostas hostis em que os pais costumam cair com
frequência.
 Formas de inferiorizá-los:
“Você me deixa louca”.
“Você me deixa doente”.
“Você é um desastre”.
“Você é um sem-vergonha irresponsável”.

35
Quando na comunicação os pais transmitem seus

estados interiores, estão sepultando sua própria imagem,
o que incentiva à rebeldia e à desobediência.
 Ameaças sem conteúdo:
“Você vai ver só”.
“Você me pagará por todas de uma só vez”.
Estas ameaças muitas vezes acontecem depois de frases paternas como: “se
continuar comportando-se mal vou...” ou “se brigar novamente com seu irmão vou...”. Estas
frases implicam ignorar a falta original, atitude incorreta agravada pela ameaça pouco
realista de uma forma indefinida e imprecisa de castigo.
As ameaças podem assumir formas diversas, mas observamos que a maioria das
crianças aprendem a uma idade precoce que frases como: “se voltar a fazer isso, vou...” não
costumam ser levadas a sério pelos pais que as formulam, os quais, na realidade, terminam
por não cumprir o castigo prometido. As crianças aprendem a não dar importância a
mensagens deste tipo e continuam portando-se como acham melhor.
As respostas hostis e agressivas costumam gerar sentimentos negativos entre você e

seus filhos, portanto é importante evitá-las. Quanto mais gritar com seu filho, mais ineficaz
será. Os gritos lhe informam claramente que você perdeu o controle de si próprio e da
situação e que ele, em troca, ganhou terreno.
36
Ante ameaças sem conteúdo, a maioria das crianças

aprendem a uma idade precoce que não devem levá-las
a sério, já que são a arma dos pais fracos, sem
recursos e como que tomados por surpresa. Uma idéia
primordial é que nada do que fazem as crianças deve
surpreender-nos. Educar é ir adiante.
 Castigos excessivos
Muitas vezes, os pais se excedem ao castigar seus filhos. Quando se dão conta de
que o castigo é excessivamente severo, muitas vezes têm que voltar atrás, o que também
dá a criança uma mensagem de fraqueza e inconsistência paterna.
O castigo consiste sempre em tirar da criança algo que lhe doa perder ou impor-lhe
fazer algo que o contraria. O castigo pensado de antemão e com tranquilidade pelos pais e
proporcional à conduta imprópria que se busca corrigir, é geralmente útil. Mas muitas vezes
é um desabafo em um momento de raiva ou frustração, em vez de uma medida corretiva
bem planificada.
37
Por exemplo:
João, de doze anos, tinha ordem de voltar para sua casa às 8 da noite, mas chegou
da casa de seu amigo às 11, quando seus pais já se preparavam para ir dormir. Seu pai,
enfurecido, gritou-lhe que era “um vagabundo inútil” e que, exceto para ir ao colégio, não
sairia de casa durante um mês.
Na mesma semana, a mãe suspendeu o castigo e comentou com uma amiga: “Não o
agüentava mais dentro de casa, todo o tempo incomodando e dizendo que estava
aborrecido e eu não sabia o que fazer! Seu pai também não suportava mais”.
O castigo deve ter um começo e um final. Quando é

excessivo, é frequente que os pais voltem atrás, passando
assim a mensagem de que não é preciso levá-los a sério
por sua própria incoerência.
O resultado claro e bem definido deste castigo excessivo, imposto em um momento

de raiva paterno, de forma desordenada e impulsiva, foi que João chegou à conclusão de
que os castigos que lhe impunham seus pais não eram a sério e que não tinha por que
preocupar-se no futuro.
38
 Castigos físicos
Os puxões de cabelo, beliscões, empurrões ou golpes são quase sempre resultado de

uma explosão paterna impensada, com efeito negativo sobre a educação da criança.
Estes percebem claramente que os gritos fortes, os castigos extremamente severos

que depois não são cumpridos em sua totalidade e os castigos físicos, indicam que um pai
não pode conseguir o comportamento adequado do filho ou que não é capaz de manter-se
firme na demarcação de limites.
Costuma ocorrer que um pai que foi incorreto, submisso e permissivo com seus filhos
exploda um dia e descarregue sua frustração com qualquer uma das muitas formas de
agressão física. O que tem um efeito ainda pior, já que desconcerta ao filho pela oscilação
de sua atitude entre extremos igualmente inconvenientes.
Normalmente, a agressão física pode ser uma explosão

paterna não meditada, com um efeito negativo sobre a
educação da criança, que o faz sentir-se recusada. Este
distanciamento obstaculiza uma boa comunicação,
baseada no afeto, que dá fundamento às chamadas
“surras bem dadas”.
39
É importante esclarecer que uma surra bem dada, que foi pré-avisada como eventual
castigo a uma falta de comportamento e que não responde à explosão descontrolada de um
pai mas a um calculado esforço corretivo, costuma ser altamente eficaz.
Mas como regra geral, não convém chegar à agressão física.
40
COMUNICAÇÃO EFETIVA
----------------------------------------------------- 5 -------------------------------------------------
As reações e respostas inseguras em que costumam cair os pais, descritas no

capítulo anterior, criam uma barreira prejudicial entre eles e seus filhos, dificultando o mútuo
entendimento familiar e reduzindo as probabilidades de que seus esforços educativos os
ajudem realmente na formação de uma boa personalidade.
Explicaremos agora a forma efetiva de comunicar-se com seus filhos através da EP.
Este sistema, que também desenvolveram muitos outros profissionais e que se utiliza em
diferentes países, é a aplicação constante e coerente de uma mistura de sentido comum,
carinho, calma e firmeza para conseguir que os filhos percebam e entendam sua mensagem
e estejam mais dispostos a dar-lhe importância.
Muitas das indicações que encontrará nas páginas seguintes incluem, com certeza,
atitudes paternas que você já utilizou de forma natural, ainda que provavelmente as aplique
sem a ordem sistematizada que as tornam mais produtivas.
Para que a EP tenha êxito é necessário aplicar suas técnicas de forma permanente,
sem interrupções, claudicações ou debilidade. Se a primeira etapa do sistema, ou seja, a
comunicação assertiva, basta para melhorar aceitavelmente a conduta das crianças, não é
necessário recorrer às outras etapas mais severas.
Mas se a primeira etapa da EP não é suficiente e um ou mais filhos persistem em

condutas más, deverá recorrer ordenadamente às ações que correspondem à segunda
etapa; e a seguir, se ainda é necessário, às da terceira.
Para comunicar-se de uma maneira efetiva com seus filhos neste primeiro passo da
EP, isto é, fazer-lhes entender o que você quer deles para que o cumpram, necessitará
aplicar quatro técnicas chave para assegurar-se que a mensagem seja clara e penetre.
Estas quatro técnicas de comunicação são:
 Linguagem assertiva adequada
 Mensagens sem palavras
 Manejo das discussões
 Reconhecimento de boas condutas
5.1 LINGUAGEM ASSERTIVA ADEQUADA
A experiência de muitos profissionais ao longo dos anos mostrou que quando os pais
estão dispostos que seus filhos com má conduta se comportem como é desejável, se
dirigem a eles com frases assertivas diretas. Esta atitude é útil e correta e se reflete em
mensagens claras dos pais como, por exemplo:
41
“Quero que arrume seu quarto AGORA MESMO!”.
“Tem EXATAMENTE CINCO MINUTOS para arrumar o banheiro antes de vir à

mesa”.
“Deixe de incomodar seu irmão AGORA!”.
Tais mensagens diretas e assertivas não deixam dúvida na mente de seus filhos
sobre o que você quer exatamente que façam e quando.
Quando falar com seus filhos seja concreto. Evite frases vagas e imprecisas como
“seja bonzinho” ou “comporte-se como uma criança de sua idade”, que reflitam apenas a
expressão de um desejo, mas não transmitem a instrução precisa de uma mensagem clara,
calma e firme.
Falar direta e assertivamente não deixa dúvidas na mente

de seus filhos sobre o que você quer exatamente que
façam. Isto não os intimida, mas lhes dá segurança,
porque para eles nada é melhor do que ver em seus pais
pessoas com personalidade.
42
Os casos que se seguem exemplificam esta forma de atuar:
Pai (com calma e firmeza diz ao filho que lhe argumenta que tem vontade de
continuar brincando): “Entendo-lhe que queira continuar brincando, mas já é hora de comer
e quero que guarde esses brinquedos em seu lugar IMEDIATAMENTE”.
Mãe (da sala para sua filha, que está em seu quarto falando ao telefone): “Andréia, já
terminou os deveres?”.
Andréa (de seu quarto): “Não, mamãe, estou falando no telefone com Paula”.
Mãe (caminha até o quarto de sua filha, se senta a seu lado na cama e lhe diz de
maneira calma e firme): “Andréa, quero que desligue JÁ e termine seus deveres AGORA
MESMO”.
Faltam quinze minutos para servir o jantar. A mãe entra no quarto de seu filho de sete
anos, onde há brinquedos esparramados pelo chão.
Mãe: Pedro, o jantar está quase pronto. Arrume seu quarto A SEGUIR E EM DEZ
MINUTOS venha sentar-se à mesa”.
5.2 MENSAGENS SEM PALAVRAS
Para transmitir à criança sua mensagem assertiva, clara e inequívoca, é necessário

complementar o uso das palavras com a forma adequada de expressá-las.
Se quando você ordena a seu filho que arrume seu quarto, “AGORA MESMO!”, o faz
gritando e com raiva, lhe mostrará um descontrole autoritário que torna negativo o resultado
de sua mensagem.
Para que sua instrução tenha o necessário bom efeito, é tão importante o que diz a
seu filho como a forma que diz.
Para conseguir esse melhor resultado e que as palavras adequadas tenham maior
força de comunicação observe os pontos seguintes:
 Não peça algo nem dê uma ordem gritando.
 Fale sempre em tom firme, mas calmo.
 Transmita sua tranqüilidade ao dar uma ordem ou instrução, isto comunicará

à criança que você controla a situação.
 Sempre fale a seus filhos olhando-os nos olhos.
O contato visual é fundamental para a comunicação humana.
Olhar às crianças nos olhos, enquanto falamos com elas, aumenta a eficácia de
qualquer mensagem, ao refletir, o olhar, o carinho e a firmeza que há por trás do que um pai
está lhes dizendo.
43
Um ponto importante: Muitas vezes, a criança, desviará olhar paterno, baixando a

cabeça ou virando-a. Nesse caso, levante suavemente a cabeça de seu filho ou faça-a girar
até que vossos olhos se encontrem.
A incidência do olhar em toda forma de inter-relação humana está representada

naquela frase tão comum: “os olhos são o espelho da alma”, como se percebe nesta história:
Uma atriz filmava em uma ocasião um curto publicitário. O câmera lhe dizia que a
postura, os movimentos, as palavras e o sorriso estavam bem, mas que os olhos não
acompanhavam. Apesar de repetirem as filmagens várias vezes, não se pode melhorar a
produção. O motivo era que a atriz havia se separado de seu marido no dia anterior e,
apesar de que todos os elementos externos de sua atuação eram impecáveis, não
conseguia transmitir a mensagem com seus olhos, que apenas refletiam o impacto de seu
problema familiar.
Olhar às crianças nos olhos enquanto lhes fala aumenta a

eficácia de qualquer mensagem, ao refletir o carinho e a
firmeza que há por trás do que um pai está dizendo
 Utilize gestos não intimidatórios, por exemplo, com suas mãos, para dar
maior ênfase e força a suas palavras.
Estes gestos geralmente comunicam à criança que você está falando a sério. Mas
tenha sempre presente a enorme diferença que existe entre o gesto útil que enfatiza e o
gesto contraproducente que intimida.
44
Pegar a criança pelo braço com violência para sacudi-lo ou beliscá-lo ou, inclusive,
colocar seu dedo indicador estendido frente a sua cara enquanto lhe dá uma instrução,
debilita a mensagem que você quer transmitir e que quer que seja entendida por seu filho.
Se este o obedece por submissão atemorizada, sua mensagem fracassou.
A criança deve obedecê-lo porque entende que assim deve fazê-lo, não porque está
assustada ou simplesmente para safar-se de uma situação de isolada repreensão paterna.
Se a reação da criança é pensar “melhor fazer o que me dizem até que passe o tormento”, a
mensagem paterna foi mal expressada. A forma paterna de expressar a mensagem é induzi-
lo à conclusão de que “papai evidentemente fala sério, e deve ter razões para isto e, ainda
que não me agrade, melhor fazer o que me manda”.
Este importante resultado favorável se consegue estabelecendo um contato físico que

lhe transmita a calma, o carinho e a firmeza do pai ou da mãe, jamais uma irritação
agressiva que apenas o atemoriza ou o induz a uma rebeldia ainda maior.
Por exemplo, se você coloca sua mão sobre o ombro da criança enquanto lhe fala,
olhando-a nos olhos, fortalecerá sua mensagem porque estará transmitindo sua firme
sinceridade em ajudá-lo e não de agredi-lo ou descarregar a própria frustração paterna.
EM MUITOS CASOS, A MÃO DE UM PAI SOBRE O OMBRO DA CRIANÇA TERÁ

MAIS PESO E SIGNIFICADO QUE AS PALAVRAS.
Em muitos casos, a mão de um pai sobre o ombro da criança

terá mais peso e significado que as palavras. A calma, o carinho,
e a firmeza que lhe transmite o contato físico, o predispõe
a compreender e a aceitar as mensagens paternas.
45
5.3 MANEJO DAS DISCUSSÕES
Há cinco técnicas ou formas básicas para manejar as situações que se apresentam

quando os filhos, em vez de obedecer uma ordem paterna, respondem com diferentes tipos
de argumentos e tentam estabelecer um discussão. São técnicas dirigidas a evitar que os
pais caiam em uma estéril discussão argumentativa com seus filhos, quando estes não
apresentam razões válidas mas apenas tentam estabelecer desculpas para ignorar ou
obscurecer a ordem paterna.
Estas técnicas são conhecidas por “disco riscado”, “nevoeiro”, “interrogação negativa”,
“extinção” e “tempo afastado”.
 TÉCNICA DO DISCO RISCADO
De modo frequente ocorre que quando você quer dizer simplesmente a seu filho o
que deve fazer, o resultado é uma discussão.
Por exemplo:
Mãe: “Ricardo, por favor, pode recolher seus brinquedos? Estão jogados por todo o
quarto”.
Ricardo: “Por que sempre eu tenho que juntá-los? Alberto nunca os junta”.
Mãe: “Você sempre deixa as coisas jogadas; ele, não”.
Ricardo (irritando-se): “Sempre implica comigo!”.
Mãe: (incomodada): “Isso não é verdade”.
Ricardo: “Está sendo injusta”.
Mãe: “Está errado, não sou injusta”.
Neste caso, a mãe terminou perguntando-se se era justa ou não e dando-se por
vencida em vez de estabelecer com firmeza o que queria, isto é, que Ricardo recolhesse os
brinquedos.
Nunca uma criança poderá vencer-lhe em uma discussão. Para ajudá-la a evitar que
seus filhos a levem a discussões inúteis e, pelo contrário, manter-se em seu objetivo,
encontramos um meio útil que chamamos “técnica do disco riscado”.
O nome reflete o fato de que quando você usa essa técnica, soa como um disco
riscado que continua repetindo sempre o mesmo, uma e outra vez, até que consegue a
penetração e aceitação de sua mensagem.
Quando aprender a falar como um disco riscado será capaz tanto de expressar o que
quer como de conseguir que a mensagem penetre. Ao mesmo tempo, aprenderá a ignorar
os esforços de seu filho para desviá-lo do tema e envolvê-lo em uma discussão que você
não poderá ganhar.
46
Voltando ao exemplo de Ricardo:
Mãe: “Ricardo, por favor, pode recolher seus brinquedos? (argumento do que você
quer). Estão jogados por todo o quarto”.
Ricardo: “Por que eu sempre tenho que juntá-los? Alberto nunca os junta”.
Mãe (com voz tranqüila): “Esse não é o tema. Eu quero que você recolha os
brinquedos”. (repetição, disco riscado).
Ricardo: (acalmando-se): “Está bem, já lhe escutei, já os recolho”.
“O disco riscado”
Em geral, os adultos ignoramos que é impossível ganhar

uma discussão de uma criança. Para ajudá-lo a evitar que seus filhos
o levem a discussões inúteis, e pelo contrário, manter-se
em seu objetivo, a técnica do disco riscado é um meio muito útil.
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 Os seguintes, são uma série de diretrizes para o uso do “disco riscado”

quando seus filhos discutem:
- Determinar claramente o que quer que seu filho faça. Por exemplo: “Eu quero que
recolha os brinquedos”.
- Continue repetindo o que você quer quando seu filho argumenta. Não responda a
nenhum de seus argumentos.
- Se depois de usar o “disco riscado” numa medida razoável seu filho ainda não faz o
que você quer, deve estar disposto a apoiar suas palavras com ações.
O exemplo que segue mostra como aplicar esses parâmetros e integrar os gestos à
técnica do “disco riscado”:
Pai (olhando-o nos olhos e com uma mão sobre seu ombro): “Raul, pare de
incomodar seu irmão” (estabeleceu especificamente o que quer).
Raul: “Não é culpa minha, ele que começou”.
Pai (com firmeza): “Esse não é o ponto. Você vai deixar de incomodar seu irmão
(disco riscado).
Raul: “Por que sempre você só chama minha atenção?”.
Pai (calmamente): “Raul, você vai deixar de incomodar seu irmão (disco riscado). Se
não deixar de incomodá-lo, ficará de castigo até a hora de deitar-se”.
Raul: “Por que implica comigo?”.
Pai (calmamente): “Raul, se voltar a incomodar seu irmão estará de castigo até a hora
de deitar-se” (disco riscado).
 TÉCNICA DO “NEVOEIRO”
Busca conseguir que os filhos não os tirem do sério, fazendo-se de surdos a suas
atitudes e argumentos provocativos, cuja finalidade é fazer com que os pais percam o
domínio de si próprios e da situação. Usemos seu nome metaforicamente pelo fato de isolar-
se das intenções manipulativas da criança, como acontece quando uma pessoa ou um barco
penetra em um “nevoeiro” e fica isolado do que o rodeia.
Por exemplo:
Ricardo: “Você é malvada!”.
Mãe: (calmamente): “Pode ser que para você pareça que sou malvada” (nevoeiro).
Ricardo: “Sempre zomba de mim”.
Mãe: “Pode ser que você acredite que sempre zombo de você” (nevoeiro).
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Essa técnica, combinada com a do “disco riscado”, favorece, por um lado, não reagir
à crítica do filho e a evitar ser desviado do objetivo. Por outro, conseguir que responda à
ordem.
Por exemplo:
Mãe: “Recolha seus brinquedos”.
Ricardo: “Você é malvada. Sempre eu tenho que juntá-los”.
Mãe (com calma): “Pode ser que você acredite que sou má (nevoeiro), mas recolha
seus brinquedos (disco riscado).
Ricardo: “Sempre me perseguindo”.
Mãe (com calma): “Pode ser que você acredite que eu fico lhe peseguindo (nevoeiro),
mas recolha seus brinquedos” (disco riscado).
É muito provável que esta mensagem penetre e Ricardo obedeça.
Quando se associa a técnica do “nevoeiro” à do “disco riscado”,

os filhos ficam sem argumentos e não se distraem da mensagem
que se lhes quer transmitir. Por outra parte, ajuda aos pais a
manter a serenidade e a calma, tão necessárias para formar
filhos com personalidade.
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 TÉCNICA DE INTERROGAÇÃO NEGATIVA
Uma resposta hostil de um filho esconde, às vezes com agressividade, a verdadeira

razão de seu descontentamento. A técnica de interrogação negativa o vai conduzindo
gradualmente até chegar ao motivo real da resposta agressiva inicial.
Por exemplo:
É o aniversário de Maria. Sua mãe está lhe organizando a festa, entretanto, Maria
mostra uma atitude de crítica negativa.
O diálogo se desenvolve da seguinte forma:
Maria: “O bolo está maravilhoso”.
Mãe: “O que tem o bolo de maravilhoso?” (interrogação negativa).
Maria: “Que ficou feio”.
Mãe: “E o que tem para estar feio?”(interrogação negativa).
Maria: “É que meus colegas vão rir” (se chega ao ponto que verdadeiramente afeta à
criança).
Mãe: “Por que acha que vão rir?”.
Maria: “Sempre zombam de mim e brigam comigo, não querem brincar comigo”.
Mãe: “E apenas zombam de você?”.
Maria: “Sim”.
Mãe: “Mas às vezes também devem zombar de outras meninas, não?”.
Maria: “Sim, às vezes sim”.
Mãe: “E não acha que parece que o fazem para irritá-la e divertir-se um pouco a suas
custas?”.
Maria: “Sim, eu me irrito e deixo de brincar com elas”.
Mãe: “E que poderia fazer para não irritar-se e continuar brincando?”.
Maria: “Não dar-lhes importância”.
Mãe: “Muito bem, Maria, essa é precisamente a forma que evitará que riam de você”.
Lembre-se que quando seus filhos lhe fazem críticas agressivas estão buscando tirá-
la do sério. Dê respostas que neutralizem a agressão e esta irá desaparecendo,
especialmente se conseguiu levar a criança à verdadeira razão de sua hostilidade e
apresentar-lhe uma solução.
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 TÉCNICA DE EXTINÇÃO
É útil para suprimir ou extinguir uma determinada conduta indesejada em seu filho. A
manutenção dessa conduta dependerá em grande parte dos resultados que gera. Quando
estes aumentam, também aumenta a probabilidade de que a conduta indesejada volte a
produzir-se. O que reforça essa conduta são as consequências, que são conhecidas como
“reforçadores”.
Estes reforçadores podem ser positivos ou negativos. Os positivos incorporam ou

agregam algo ao ambiente da criança que emitiu a conduta, entanto os negativos tiram algo
do ambiente da criança, produto da conduta.
Quando uma conduta deixa de ser reforçada, isto é, quando se eliminam os

reforçadores, diminui sua frequência até desaparecer, extinguindo-se.
Uma criança pode estar mantendo uma conduta inapropriada porque a reforçamos
positiva ou negativamente.
Técnica da extinção
Há um princípio psicológico que estabelece que todo estímulo
que não é respondido, se extingue. Quando não se responde
ante uma reclamação inadequada dos filhos, haverá inicialmente
um explosão de choro para captar a atenção e forjar uma
resposta favorável. Logo, esta irá se extinguindo pouco a
pouco. É imprescindível ter fortaleza para não ceder.
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Por exemplo:
Em um caso de conduta inapropriada, que é reforçada positivamente, cada vez que o

filho de cinco anos começa a chorar e sua mãe lhe dá uma guloseima para consolá-lo, o
estará reforçando positivamente e a conduta de chorar a cada momento (quando isto ocorre
sem razões justificadas) continuará.
Em um caso de conduta inapropriada, que é reforçada negativamente, se obrigamos

uma criança que tem medo da escuridão a dormir com todas as luzes apagadas, o medo à
escuridão se manterá.
No primeiro caso, o hábito de chorar injustificadamente deve ser desmotivado, ou

seja, deve evitar-se reforça-lo com alguma forma inapropriada de consolo como uma
guloseima ou os braços da mãe, que incentivará a criança a querer o consolo repetindo seu
choro. Ante a não-resposta haverá inicialmente um aumento do choro para captar mais a
atenção, para a seguir ir-se extinguindo pouco a pouco.
No segundo caso, há que buscar um método que realmente ajude a criança a perder
seu medo à escuridão, como deixar aceso um abajur de luz fraca durante algum tempo e ir
observando sua reação gradual até perceber que perdeu o medo.
 TÉCNICA DO TEMPO AFASTADO
Consiste em cortar o comportamento indesejado de uma criança separando-a do

entorno ou da situação inconveniente onde se produz sua má conduta.
Por exemplo, uma criança pequena atira pedacinhos de pão durante a refeição
familiar e seus irmãos riem dele. A mãe ordena à criança que deixe de fazê-lo, mas o
pequeno, incentivado pelas risadas de seus irmãos que comemoram seu proceder
impróprio, continua lançando pedacinhos de pão a torto e a direito.
O mais eficaz será tirá-lo da mesa e levá-lo a comer sozinho, em seu quarto. Dessa
maneira deixará de ser o centro de atenção. Ao separá-lo do ambiente ou das circunstâncias
que incentivavam seu comportamento inadequado, este tende a desaparecer.
Se bem que a aplicação desta técnica não é sempre simples. Há que mostrar-se firme
e não deixar-se levar a discussões ou a seguir seus pseudo-raciocínios, demonstrando-lhe,
desta maneira, que quem dita as regras do jogo é você. Conseguirá marcar os limites e
manter uma ordem respeitosa no lar.
As cinco técnicas propostas podem não ser as únicas, mas freqüentemente são as
mais úteis à hora de aplicar a autoridade.
Do mesmo modo, podem combinar-se para o manejo de uma mesma situação. O

exemplo que segue combina as táticas de “disco riscado”, “nevoeiro” e “interrogação
negativa”.
Este exemplo incorpora o chamado “compromisso viável”.
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Se trata do acordo a que se chega com a criança, cuja responsabilidade é incentivada

ao mostrar-lhe que não se ganha necessariamente em todas as decisões e que muitas
vezes há espaço para um acordo conveniente. Os compromissos não necessariamente
devem satisfazer todas as necessidades e desejos.
Técnica “tempo afastado”
Uma criança atira pedaços de pão durante a refeição familiar e seus

irmãos o festejam. A mãe lhe ordena que deixe de fazê-lo, mas
incentivado por seus irmãos, continua com sua “proeza”. O mais eficaz
será tirá-lo da mesa e levá-lo para comer sozinho em outro lugar, onde
ninguém incentive suas más condutas, e deixe de ser, por sua vez,
o motivo do caos familiar.
As técnicas descritas para o manejo adequado das discussões podem ser ensinadas
às crianças para que elas as utilizem na interação com seus irmãos, colegas de jogos e
outras pessoas.
Exemplo:
Pai: “A semana passada você chegou tarde quatro vezes para o jantar”.
Filho: “Não foi culpa minha. Não podia voltar a tempo”.

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Pai: “Estou seguro de que tem essa sensação porque senão haveria vindo jantar a
tempo. Mas não me importa de quem seja a culpa. A única coisa que quero é que esteja
aqui à hora de jantar”(nevoeiro e disco riscado).
Filho: “Tá bom”.
Pai: “Você me disse isso a última vez que falamos. Não acredito quando o diz dessa
maneira, como se estivesse tratando de encerrar o assunto e nada mais”.
Filho: “Não, de verdade, não voltará a acontecer”.
Pai: “Vamos esclarecer as coisas. Explique-me por que tem a sensação de não poder
chegar em casa à hora de jantar” (compromisso viável).
Filho: “Não vai entendê-lo”.
Pai: “Talvez não, mas tentarei” (asserção negativa).
Filho: “O que acontece é que me dá vergonha de voltar para casa antes que os outros
amigos”.
Pai: “O que lhe envergonha de voltar para casa antes que os outros?” (interrogação
negativa).
Filho: “Que me chame para voltar cedo para casa me faz sentir criança”.
Pai: “Que há no fato de que lhe chame, mais que lhe faça sentir criança?”
(interrogação negativa).
Filho: “Para os outros, seus pais não os fazem voltar para casa às oito e meia”.
Pai: “É que não jantam?”.
Filho: “Ah, não sei”.
Pai: “Jantarão mais tarde que nós, ou seus pais não se importam se seus filhos
jantam ou não. Que acha que pode ser?”.
Filho: “Que jantam mais tarde”.
Pai: “Bom, amanhã, se você for o último a voltar para casa, observe o que dizem os
outros quando se vão” (compromisso viável).
Filho: “Para quê?”.
Pai: “Quero saber a que hora vão jantar os outros” (compromisso viável).
Filho: “Talvez fiquem até mais tarde”.
Pai: “Não crê que terão fome se já é tarde?”.
Filho: “Imagino que sim”.
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Pai: “E não crê que quando sentem fome preferirão ir para casa jantar?”.
Filho: “Suponho que sim”.
Pai: “Crê que ficarão ali somente porque você também fica?”.
Filho: “Você acha que eles também ficam com vergonha?”.
Pai: “Não. Creio que lhe perguntarão se você está com fome e por que não vai para
casa jantar”.
Filho: “Verdade?”.
Pai: “Sim. Você não sente fome antes de jantar?”.
Filho: “Claro”.
Pai: “E Acha que sentir fome é uma razão para ter vergonha?”.
Filho: “Não”.
Pai: “Então, que acha de lhes dizer que tem fome e vai para casa comer, em vez de
esperar que eu lhe chame? Assim continuarão achando-o muito criança?” (compromisso
viável).
Filho: “Não”.
Pai: “Acredita que amanhã a noite terá que ser outra vez o último em chegar a sua
casa?”.
Filho: “Não”.
5.4 RECONHECIMENTO DAS BOAS CONDUTAS
A assertividade que você demonstrou ao comunicar clara e firmemente a um filho o

que quer que ele faça, deve ser complementada com o reconhecimento da boa conduta. É
de grande importância que quando seu filho o escute e o obedeça, você responda
assertivamente com alguma forma de reconhecimento que o incentivará a perseverar em um
bom comportamento.
A medida do equilíbrio com que você deve tratar a seu filho é impor as medidas
corretivas ou disciplinarias que sejam necessárias e a seguir, quando ele corrige e melhora
sua conduta, fazer-lhe perceber sua satisfação pelo resultado. (Não deve descuidar-se o
elogio às boas condutas espontâneas).
Para encontrar este equilíbrio lhe sugerimos formular-se a si próprio esse tipo de
perguntas:
- Como ajo quando meu filho, habitualmente respondão e argumentativo, agora me

obedece sem objetar cada coisa que lhe peço?
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- Como ajo quando agora vem do colégio com boas notas, depois de um período em
que o habitual era que chegasse com qualificações baixas?
- Como ajo quando vejo às crianças brincando de forma tranqüila e sem brigar,
quando antes o comum era que seus jogos terminassem com gritos ou socos?
Elogio o que espontaneamente fazem bem ou me calo porque devo dar por
compreendida sua boa conduta?
Frequentemente, os pais não percebem a importância do elogio e outras formas de

incentivo quando os filhos se comportam adequadamente. É importante ter presente que o
bom estado emocional das crianças requer que tenham confiança em si próprios, e para isso
ajuda muito o reconhecimento que recebem de seus pais.
Respostas paternas usuais como: “Quem bom!” ou “Que lindo!” são assertivas, mas
às vezes são ditas como de passagem, com pouco ênfase e escassa penetração, o qual as
torna insuficientes. Quando seus filhos se comportam de modo adequado, você tem que
estar atento para reforçá-los mediante o reconhecimento.
O reforçador demonstrará à criança que você aprova e aprecia seu melhor

comportamento. Não aceite o melhoramento da conduta da criança como algo natural e
compreendido e que, portanto, não requer um reconhecimento especial. Ao contrário, a
demonstração de que você se alegra e aprecia o comportamento adequado (reforçador)
comunicará à criança tanto o carinho como o sentido de justiça de um pai.
SEU FILHO NECESSITA DE SUA ATENÇÃO. SE NÃO A OBTÉM PORTANDO-SE

DE FORMA DESEJÁVEL E POSITIVA, A BUSCARÁ PORTANDO-SE DE FORMA
INDESEJÁVEL E NEGATIVA. O ELOGIO, NA PROPORÇÃO E MOMENTO ADEQUADOS,
DEMONSTRA À CRIANÇA A ATENÇÃO E A PREOCUPAÇÃO PATERNAS E A AJUDA A
MANTER-SE NO BOM CAMINHO.
 O elogio
Os pais assertivos estão sempre atentos ao enorme impacto que podem ter seus
elogios. Os utilizam não apenas para ajudar a fortalecer a auto-estima das crianças mas
também para ensinar-lhes condutas apropriadas.
O elogio não deve ser impensado, mas medido, de acordo com o nível que se queira
dar a esse reforçador. Não elogie excessivamente um êxito pequeno, mas tampouco seja
modesto quando a criança deu um passo importante em melhorar sua conduta.
Se um filho melhorou um pouco suas notas no colégio, entretanto ainda não chegou
ao nível requerido, não lhe diga: “Que maravilhoso, estão muito bem!” mas: “Melhorou
bastante, mas ainda lhe falta um pouco. Um pouco mais de esforço e já conseguirá passar
de ano”.
O elogio ou esforço é o reforçador positivo mais útil com que contamos. Esta utilidade
se registra quando você lhe diz a um filho (sempre que as mereça) coisas como:
“Que bom que preparou sozinho todas suas coisas!”.
“Cumprimento-lhe pelo capricho com que fez seus deveres”.
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“Obrigado pelo muito que me ajudou hoje em casa”.
Quando elogiar a seus filhos, lhe convém ter em conta os seguintes parâmetros:
Muitas vezes os pais não percebem a importância do

elogio e do incentivo quando os filhos se comportam
adequadamente. É importante ter em conta que o
bom estado emocional das crianças requer que tenham
confiança em si próprios. Para conseguir isto, o reconhecimento
dos pais ocupa um papel preponderante.
- Diga-lhes especificamente o que é que estão fazendo ou que fizeram que lhe
agrada.
- Quando estiver elogiando, assegure-se de caminhar para eles ou de estar muito

próximo, olhando-os nos olhos e, se for adequado, bater suavemente em seu ombro ou em
sua cabeça para aumentar o impacto de sua mensagem.
- Quando elogiar a seus filhos evite o sarcasmo e toda outra forma de comentário
negativo. A forma mais rápida de desentusiasmá-los é diluir os comentários positivos com
outros como:
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“Como limpou bem seu quarto hoje! Já era hora...”.
“Hoje se comportou tão bem, inacreditável”.
Este tipo de comentários são, na realidade, uma forma encoberta de hostilidade e

fazem com que as crianças reajam com sentimentos de frustração para com seus pais.
O elogio é umas das ferramentas mais importantes que você pode usar para fazer
saber a seus filhos que você está feliz com eles e que reconhece seu comportamento
adequado.
O elogio pode ser reforçado, como explicamos a seguir.
- Primeiro: elogie seu filho por comportar-se bem. Por exemplo:
Mãe: “Me ajudou muito em casa hoje. Vamos contar ao papai quando chegar do
trabalho, ficará muito contente”.
- Segundo: elogie seu filho diante de outro adulto: Por exemplo:
Mãe (falando ao pai na presença da criança): “Maria me simplificou muito o trabalho

da casa. Não imagina como me ajudou!”.
- Terceiro: o outro adulto agrada a criança, reforçando o elogio. Por exemplo:
Pai (a Maria): “Me alegra muito o que me conta mamãe. É realmente uma filha muito
especial”.
Junto com os elogios verbais vão as ações não verbais: uma carícia, um abraço,
podem significar tanto ou mais que o: “Que bom!”.
Um sorriso, um gesto, um toque no ombro, comunicam seu apoio e o reconhecimento

de uma conduta apropriada de seu filho.
Dissemos neste capítulo que, quando seus filhos se comportam inapropriadamente, é

necessário que você lhes comunique uma mensagem firme, clara e assertiva de que você
quer que essa conduta se modifique. Sua mensagem deve estar equilibrada por elogios
frequentes quando seus filhos fazem o mais apropriado.
Por exemplo:
Pai (olhando ao filho nos olhos): “Pedro, não é hora de olhar televisão. Quero que se
apronte para o colégio agora mesmo!” (mensagem assertiva).
Pedro: “Apenas quero ver alguns minutos mais, já está terminando”.
Pai (calmamente): “Entendo-lhe, mas quero que esteja pronto para o colégio agora
mesmo” (disco riscado).
Pedro: “Mas, papai, por favor...”.
58
Pai (serenamente): “Quero que esteja pronto para o colégio agora mesmo” (disco
riscado).
Pedro: “Está bem, já lhe escutei, vou agora mesmo”.
Quando seus filhos fazem o que você se propôs, reconheça que estão atuando de
forma conveniente e elogie-os: “Cumprimento-lhe pelo seu bom comportamento hoje” ou,
“quanto me alegra que tenha chegado pontual à hora de jantar!”.
Reforce positivamente o elogio sempre que possa:
Pai: “Parabéns pelo ditado. Temos que mostrar para mamãe”. (Dirigindo-se à mãe):
“Olhe que bem feito o ditado que José fez”.
Mãe (ao filho): “Estou orgulhosa, eu sei como é difícil não errar nenhuma palavra em
um ditado”.
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RESPALDAR AS PALAVRAS COM ATOS
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Quando a comunicação assertiva descrita no capítulo 5 não dá o resultado que se

busca e as crianças continuam comportando-se inadequadamente, apesar dos esforços dos
pais por fazer-lhes entender o que querem que façam e como devem fazê-lo, chegou o
momento de respaldar as palavras com atos.
Ao chegar a este passo, posterior à comunicação assertiva, é necessário que os pais:
- Estejam seguros de que o que exigem a seus filhos é o melhor para eles. Antes de
tomar medidas de caráter disciplinário com as crianças, assegure-se que sua mensagem
original, que foi desobedecida, era correta. Por exemplo, se você ordenou a seu filho que
fizesse “os deveres de imediato”, deve estar seguro de que era impostergável ou
conveniente que os realizasse nesse momento. Se realmente não era necessário exigir-lhe
que os fizesse logo e podia realizá-los igualmente meia hora depois, permitindo-lhe, por
exemplo, que terminasse de ver um programa de televisão, não agrave seu erro castigando-
o por não haver obedecido uma ordem que inicialmente não esteve bem fundamentada.
- Se você antecipa que sua ordem verbal inicial, mediante a comunicação assertiva,
pode chegar a ser ignorada por seu filho, programe com antecedência as medidas que
tomará nesse caso para respaldar com atos suas palavras que foram ignoradas. As medidas
que você impor à criança terão sobre ela consequências positivas se lhe fazem
compreender seu erro, ou negativas se sua mensagem não penetra e continua sem
entender a razão das ações paternas.
POR ESTE MOTIVO, NÃO IMPROVISE. SE ANTEVÊ QUE SUA INSTRUÇÃO ORAL
ASSERTIVA PODE CHEGAR A SER DESOBEDECIDA, PROGRAME
ANTECIPADAMENTE COMO A RESPALDARÁ COM ATOS, ESTABELECENDO AS
MEDIDAS CORRETIVAS QUE APLICARÁ E QUE DEVEM SER PROPORCIONAIS À
FALTA PARA QUE TENHAM MAIORES POSSIBILIDADES DE UTILIDADE EFETIVA
PARA A CRIANÇA.
Para cumprir este objetivo há três táticas que se deve ter em conta, complementárias
entre si, para assegurar os melhores resultados:
 Usar ações disciplinárias.
 Agir assertivamente quando seus filhos o colocam a prova.
 Reforçá-los positivamente, através de diferentes formas de incentivo ou

recompensa, quando se comportam de maneira adequada.
61
É muito importante que os pais tenham tempo para

conversar sobre os filhos e determinar com antecedência como
vão respaldar suas palavras com ações que assegurem o
bom comportamento. Quanto mais se preparem, terão mais
segurança, confiança e firmeza.
6.1 AÇÕES DISCIPLINÁRIAS
Quando você completou a comunicação assertiva sobre o que quer que façam, tem
que preparar-se para o passo seguinte no caso de que não obedeçam suas instruções e
decidir o que fará se não o escutam e não lhe dão importância.
Determine com antecedência como vai respaldar suas palavras com ações para
assegurar-se que seus filhos sigam o comportamento adequado.
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Por exemplo:
Mandá-los-ia a seu quarto por um determinado período de tempo?
Tirar-lhes-ia o privilégio de jogar futebol ou brincar com suas bonecas?
Deixá-los-ia sem sair o fim de semana?
A chave é adiantar-se, sem esperar que seus filhos ignorem sua mensagem e
reiterem sua conduta improcedente, para decidir então como vai atuar.
Se educar é dirigir, dirige melhor quem vai adiante, não atrás, dos acontecimentos.
Quanto mais preparados estejam de antemão os pais, para respaldar suas palavras
com atos, mais ajudarão seus filhos a que terminem com suas condutas inadequadas.
As medidas disciplinarias devem consistir em algo que não lhes agrade, mas que não
os prejudique nem física nem psicologicamente.
Os seguintes parâmetros o ajudarão a determinar rapidamente as medidas que pode

usar se seus filhos não o escutam.
 Isolamento
Separá-lo de você e de outras pessoas e colocá-lo em uma situação pouco

estimulante ou aborrecedora, tal como estar sentado ou parado em um lugar pouco atraente
da casa, ficar em seu dormitório ou sentar-se em um pátio.
Se tem que impor uma medida disciplinaria simultaneamente a mais de um filho, é

preferível que a cumpram separadamente em lugares diferentes.
Quando a penitência incluir um determinado período de tempo, marque-o com um

relógio à vista da criança, para que este saiba quando termina o castigo que você lhe impôs.
É importante assegurar-se que o castigo seja algo que lhe desagrade. Se você
percebe que seu filho não se importa de ficar dentro de seu quarto, mude o castigo por outra
que lhe importe: não ver televisão, não usar o telefone, retirar-lhe um brinquedo.
 Retirada de privilégios
Significa a retirara temporária de atividades prazeirosas habituais que podiam realizar

até então: comer fora de hora, brincar na rua, ver televisão, falar ao telefone.
 Condicionar condutas agradáveis
Assegure-se de que cumpram com o que você deseja antes que eles sejam
autorizados a fazer o que querem.
Por exemplo:
“Não poderá sair para brincar com seus amigos enquanto não tiver ordenado todo seu
quarto”.
63
Retirada de privilégios
Significa a retirada temporária de atividades prazeirosas
habituais que podiam realizar até então. É uma forma
prática de que aprendam a ser responsáveis por seus atos,
ao mesmo tempo que captam a bondade ou maldade dos mesmos.
 Colocar de castigo
É restringi-los a um lugar da casa, permanecendo dentro desta ou em seu quarto

durante um determinado período de tempo.
 Ação física
Significa dirigir fisicamente seus pequenos para que façam o que você considera mais
conveniente. Como pegá-lo pelo braço – suavemente, mas com firmeza – e conduzi-lo ao
lugar onde deixou jogado um brinquedo para que o recolha.
A ação física deve ser firme, mas suave, evitando cair no ato agressivo do golpe, da
zombaria ou qualquer forma de violência.
64
Deve existir uma proporção lógica entre a conduta inapropriada e a medida

disciplinária.
É conveniente apresentar as medidas disciplinárias como uma escolha das crianças,

dando-lhes a opção de encerrar sua má conduta ou enfrentar o castigo que essa conduta
inapropriada requer. Isto forma parte da atitude paterna de apoiar as palavras com atos.
Conduta problema Consequência lógica
Habitualmente, sua filha de doze anos coloca Tirar-lhe o aparelho de som do quarto
música com volume excessivo no aparelho durante três dias.
de som de seu quarto.
Sua filha de nove anos quebra de propósito Pegar dinheiro de suas economias para
um brinquedo de seu irmão. trocar a peça. Retirar-lhe seu próprio
brinquedo semelhante e dar ao irmão.
Seu filho de seis anos deliberadamente Fazer-lhe secar o piso.

esparrama água no piso quando toma banho.
Podem escolher portar-se bem ou pagar o preço de sua conduta improcedente.
Por exemplo:
Pai: “Alberto, não posso permitir que incomode seu irmão na mesa. Se voltar a fazê-lo
outra vez, irá para seu quarto. A escolha é sua”.
Alberto: “Está bem” (mas começa gradualmente a incomodar de novo seu irmão).
Pai: “Alberto, você voltou a incomodar a seu irmão, isto significa que escolheu ir par
seu quarto sem a sobremesa”.
Quando você faz com que seus filhos escolham um conduta disciplinada ou não, está
obrigando-os assertivamente a assumir a responsabilidade de sua própria decisão. No
exemplo precedente, a criança escolhe continuar incomodando seu irmão após a
advertência da ação disciplinária. Portanto, é a criança quem escolheu a opção de ir para
seu quarto.
Quando você dá a seus filhos possibilidade de escolha, está dando-lhes a

oportunidade de aprender as consequências naturais de suas ações e os ajuda a aprender
que são responsáveis por suas condutas e pelas consequências das mesmas.
A medida disciplinária deve ser executada o mais breve possível, pois se demora dilui
seu efeito corretivo. Quando seus filhos não o escutam, deve comunicar-lhes imediatamente
a conduta disciplinária e fazer com que se cumpra.
Por exemplo:
Mãe: “Pedro, não é hora de jogar futebol, é hora de arrumar seus brinquedos”.
65
Pedro: “Mamãe, deixe-me jogar”.
Mãe: “Pedro, já sabe a regra: não há futebol se antes não arrumar seus brinquedos”.
Sob à conveniência de que a ação disciplinária seja cumprida o mais breve possível,
há casos em que é preferível adiá-la para poder aplicá-la sobre algo que seu filho planeja
fazer mais tarde, ou no dia seguinte.
Por exemplo:
Maria (volta a chegar tarde sem ter avisado a seus pais): “Olá, papai”.
Pai (se senta com a filha): “Maria, disse-lhe que não me agrada que saia sem avisar-
nos aonde vai. Disse-lhe que se tornasse a fazer, você estaria escolhendo ficar de castigo”.
Maria: “Mas, papai, perdoe-me”.
Pai: “Nada de poréns. Sua mãe e eu temos que saber aonde vai. Lamento que não
tenha me escutado. Você escolheu ficar de castigo, portanto amanhã não irá à festa de
aniversário de sua amiga.”
A ação física que acompanha as palavras com atos,

dever ser firme e suave, evitando cair na ação
agressiva do golpe, da zombaria ou qualquer forma de
violência. Os pais têm o direito e o dever de atuar
desta maneira, transmitindo uma personalidade firme que
será ponto de apoio para o crescimento dos filhos.
66
Utilize a medida disciplinária cada vez que seu filho escolher comportar-se
inadequadamente.
A constância é essencial para demonstrar às crianças que você respalda as palavras

com atos em todos os casos em que se faz necessário.
Nenhuma medida funcionará a menos que seus filhos saibam com clareza e certeza
que ante cada conduta imprópria produzir-se-á sempre uma consequência.
Por exemplo:
Pai (ao filho que incomoda continuamente quando a família está conversando): “José,
está irritando todos nós. Como já avisei, com sua má conduta você mesmo escolheu ficar
em seu quarto até que se acalme”.
A criança vai a seu quarto, regressa após alguns minutos e continua incomodando.
Pai: “José, não posso permitir que incomode desta forma enquanto estamos falando.
Cada vez que não puder controlar-se, estará escolhendo ir para o seu quarto. Por favor, vá e
fique em seu quarto quinze minutos”.
Considere a medida disciplinária como um acordo pré-estabelecido em bons termos.
Por essa tendência interior desintegradora e anti-social que temos todos, as crianças
passam por etapas de más condutas como: a mentira, o insulto, a falta de respeito, etc.
Estas podem estar dirigidas com especial agressividade contra os pais, por serem eles seus
principais educadores.
Para que este comportamento se modifique é essencial que os pais se mantenham

sempre calmos. Perder a compostura é reduzir a eficácia de toda a ação educativa paterna.
Por exemplo:
Filho (irritado): “Não quero escutá-lo!”.
Pai (de maneira calma e firme): “Disse-lhe que não posso permitir que fale assim
comigo. Escolheu ficar em seu quarto até que resolva falar-me de boa maneira. Vá para seu
quarto agora mesmo!”.
 Nunca suspenda uma medida disciplinária
Se a medida não funciona, mude-a por outra, mas nunca deixe sem efeito a ação
disciplinária. Se o faz, seu filho nunca acreditará que você fala a sério.
Algumas das medidas que recomendamos nem sempre são eficazes com todas as
crianças, por mais coerentemente que sejam aplicadas.
Se você usou uma medida disciplinária de maneira adequada, mas percebe que o
comportamento de seu filho não melhora, experimente outra.
67
Por exemplo:
Pai: “Manuel, quero que brinque sem fazer barulho, porque não nos deixa ouvir
música”.
Manuel: “Está bem, papai” (depois de alguns minutos começa a disparar sua
barulhenta metralhadora de plástico).
Pai: “Manuel, essa pistola faz muito barulho. Por favor dê-me isso”.
Manuel: “Está bem papai, toma a pistola” (começa a brincar com um instrumento
musical que novamente distrai toda a família).
Pai: “Manuel, esse instrumento faz muito barulho. Disse-lhe que queremos escutar
música e que tem que brincar em silêncio. Dê-me isso agora mesmo”.
Apesar de que os pais fossem conseqüentes e lhe tiraram os brinquedos ruidosos,

Manuel continuou impedindo-lhes de escutar música.
Será então necessário para os pais recorrer a uma medida disciplinária diferente
como, por exemplo:
Pai: “Manuel, pode escolher: ou brinca em silêncio se quiser ficar aqui conosco ou vá
brincar em seu quarto”.
 Perdoar e esquecer
Uma vez que seu filho recebeu a medida disciplinária que ele mesmo escolheu, o
assunto fica encerrado.
Não acumule rancor ou ressentimento recordando-lhe, em ocasiões posteriores, seu

mau comportamento anterior.
Cada situação é nova. Em vez de recordar-lhe sua má conduta anterior, manifeste

sua confiança na capacidade da criança para melhorá-la de agora em diante.
Por exemplo:
Pai (entrando no quarto de seu filho): “Já passou a meia hora e acabou-se o castigo.
Não me agrada trancar-lhe em seu quarto, mas tenho a obrigação de ajudar-lhe a aprender
como deve comportar-se”.
Filho: “Já sei, mas me agrada fazer o que eu tenho vontade”.
Pai: “Entendo-lhe, mas estou seguro que vai aprender. Não se esqueça que eu
sempre vou estar aqui para ajudá-lo”.
6.2 QUANDO SEUS FILHOS O PÕEM A PROVA
Quando estiver educando seus filhos com medidas disciplinárias por sua conduta
inapropriada, seja prudente e vigilante, porque de modo frequente o colocarão a prova para
ver se realmente fala a sério.
68
Muitas vezes, põem a prova a decisão disciplinária dos pais chorando, sendo
desafiantes ou tateando até onde podem chegar.
 Êxito do filho com o choro

Pai (observando como seu filho, que levou ao parque, bate pela segunda vez em
outra criança): “Rafael, lhe disse que se voltasse a bater-lhe iria para casa, portanto, venha
já!”.
Filho (começa a chorar de imediato): “Papai, perdoe-me, não voltarei a fazer, mas
deixe-me ficar”.
Pai (preocupado pelo choro cada vez mais intenso de seu filho): “Rafael, acalme-se e
pare de chorar, não é para tanto”.
Filho (continua chorando): “Mas quero ficar aqui”.
Pai: “Está bem, mas deixa de chorar, não posso agüentá-lo”.
Com frequência as crianças põem a prova a decisão

disciplinária dos pais, sendo desafiantes ou
verificando até onde podem chegar. Isto é normal, e
lidar tranquilamente com esses momentos, levará a que os
filhos sejam no dia de amanhã pessoas livres e
responsáveis.
69
Êxito do filho com o desafio:
Filha (irritada): “Nem pense que vou lavar louça essa noite”.
Mãe: “Cecília, disse-lhe que se não me ajudasse, ficaria em seu quarto por meia hora,
portanto vá já e fique lá”.
Filha (furiosa): “Não vou!”.
Mãe: “Pois digo que irá!”.
A mãe leva a sua filha ao quarto, de onde a menina sai cinco minutos mais tarde.
Filha: “Não vou ficar em meu quarto, não aguento!”.
Mãe (tensa): “Como não? Disse-lhe que ficasse em seu quarto. Estou farta de suas
encenações!”.
Filha (gritando): “Você começou tudo, sempre implica comigo!”.
Mãe (em gesto de derrota): “Deixe-me sozinha, não aguento mais. Nunca liga para o
que eu digo”.
Os pais que cedem quando são postos a prova por seus filhos, estão ensinando-lhes
a seguinte lição inassertiva:
SE VOCÊ SE IRRITAR OU PROTESTAR O SUFICIENTE, CONSEGUIRÁ O QUE

QUER.
Aprendem, portanto, a utilizar variadas formas de sondagem para conseguir o que

querem, seja chorando ou repetindo incansavelmente a conduta indesejada, discutindo com
raciocínios de aparência lógica, brigando ou desafiando porque estão seguros que, como já
ocorreu no passado, os pais finalmente vão ceder.
Para manter-se firme quando o põem a prova e cumprir melhor sua função de ajuda
educativa, você necessita responder assertivamente.
Nos dois exemplos anteriores, os pais foram postos a prova por seus filhos e
fracassaram nessa prova. Para que o manejo paterno de ambas situações fosse assertivo, e
conseqüentemente útil em sua formação, o desenvolvimento de cada caso deveria ter sido o
seguinte:
Pai (observando como seu filho, que levou ao parque, bate pela segunda vez em
outra criança): “Rafael, disse-lhe que se voltasse a bater-lhe iria para casa, portanto, venha
já!”.
Filho (começa a chorar de imediato): “Papai, perdoe-me, não voltarei a fazer, mas
deixe-me ficar”.
Pai (calmamente): “Rafael, entendo que queira ficar, mas voltou a brigar, portanto irá
para casa” (disco riscado).
70
Filho (continua chorando): “Mas quero ficar aqui”.
Pai (pega-o firmemente por um braço e começa a levá-lo): “Rafael, entendo que lhe
afete, mas voltou a fazer o que não devia, portanto irá para casa” (disco riscado).
Filho (com choro histérico, se joga na grama): “Não, não vou!”.
Pai: (suspende fortemente ao filho): “Rafael, vamos para casa, ainda que eu tenha
que arrastá-lo!”.
Ceder ante as pressões, caprichos ou mal-humores dos filhos

é transmitir-lhes a mensagem de que não se pode com eles,
fazendo-lhes o fraco serviço de deixá-los à deriva de seus
impulsos temperamentais, sem fazer-lhes ver que uma sólida
personalidade se constrói lutando por adquirir virtudes.
71
Manter a calma sem perder a compostura ante os

caprichos dos filhos multiplica a eficácia da educação ao
mesmo tempo que lhes transmite um exemplo atraente de personalidade
que lhes servirá para toda a vida.
No outro caso:
Filha (irritada): “Nem pense que vou lavar a louça esta noite!”.
Mãe (calmamente): “Cecília, disse-lhe que se não me ajudasse, iria para o seu quarto
por meia hora, portanto vá já e fique lá”.
Filha (furiosa e desafiante): Não vou!”.
Mãe (calmamente): “Pois digo que irá!”.
72
A mãe leva a sua filha ao quarto, de onde a menina sai cinco minutos depois.
Filha: “Não vou ficar em meu quarto, não agüento”.
Mãe (levando-a com firmeza novamente a seu quarto): “Se voltar a sair ficará uma
hora, o dobro do tempo”.
Filha (irritada, volta a sair de seu quarto quase em seguida): “Não vou ficar!”.
Mãe (olhando-a nos olhos e marcando bem cada palavra): “Cecília, vai ficar em seu
quarto uma hora. Se voltar a sair antes de uma hora, ficará duas horas. Sou eu quem
manda, não você”.
O comportamento paterno não-assertivo nos primeiros exemplos e assertivo nos dois

segundos determinam a diferença entre o fracasso e o êxito em seu exercício da autoridade,
que é essencial para a formação dos filhos.
Quando seus filhos o põem a prova, faça-os saber que você está resolvido a manter-
se firme. “Vá para seu quarto”, “não se mova daí” ou “não me importa quando chore” são
formas assertivas de dar uma ordem.
Frente aos argumentos ou encenações que utilizam para colocá-lo a prova,

mantenha-se calmo, fale de forma enfática e decidida, marcando bem suas palavras. Se
continuam discutindo, utilize o “disco riscado” e as demais técnicas que explicamos no
capítulo 5.
“Existe outro tipo de prova com a qual as crianças tentarão manipulá-lo quando você
marca limites. Diferente dos exemplos anteriores, esta prova difere em que tem menos carga
emocional, apesar de que é, em muitos sentidos, a mais difícil de ser manejada por parte
dos pais.
Esta prova que as crianças submetem aos pais é conhecida como:
Não me importo, para mim tanto faz...”
As crianças utilizam esta manipulação da seguinte maneira: você lhe diz como deve
comportar-se e qual será o castigo se não o fizer, ante o qual, em vez de irritar-se, chorar ou
argumentar, seu filho lhe responde: “Não me importo, para mim tanto faz...”
Uma resposta assim é difícil de manejar, já que você provavelmente está acostumado
a que a reação de seus filhos seja de medo, desconcerto ou protesto quando lhes impõe
uma penitência.
Esta resposta de indiferença pode deixá-lo desconcertado e você perguntará a si

próprio: “Que vou fazer? Nada funciona com esta criança”.
Mas não é assim. Os que utilizam o “não me importo...” estão manipulando, porque
perceberam que este tipo de resposta habitualmente deixa perplexos aos pais.
As crianças do “não me importo...” não requerem uma resposta tipo “disco riscado”
mas necessitam que você atue de acordo ao exemplo seguinte:
73
Mãe: “Beatriz, tem que fazer os deveres. Não pode falar pelo telefone nem ver
televisão até que os tenha terminado”.
Filha: “E daí? E o que eu tenho com isso?
Mãe: “A escolha é sua. Se não se importa, então hoje não haverá nem televisão nem
telefone”.
Filha: “Mas esta noite passa o programa que mais me agrada...!”.
Mãe: “Mas você disse que não se importa. De todas maneiras a escolha é sua
escolha. Se quer ver o programa, primeiro termina os deveres”.
Filha: “Bom, está bem, já os faço”.
Mãe: “Me alegra sua escolha, meu amor”.
As crianças que utilizam o “não me importo”, estão

manipulando, porque em sua astúcia infantil perceberam
que os pais se descontrolam facilmente, e este tipo de
resposta habitualmente os deixa perplexos. As pessoas que
mais se importam com os castigos, prêmios ou retirada de
privilégios, são as crianças.
74
São poucas as crianças às quais realmente não lhes importe que os deixem sem
televisão, telefone, videogames ou seus brinquedos preferidos.
Se para você realmente lhe importa o tema, a ele também importará.
Se você está disposto a usar todos os meios apropriados e necessários para influir
positivamente em seus filhos a fim de que eliminem seu comportamento prejudicial, eles
perceberão sua determinação e começarão a preocupar-se pelas consequências que
enfrentarão se escolhem atuar inapropriadamente.
As vezes recorrerá ao “não me importo...” ante a ameaça de um castigo impraticável.

Previna esta situação evitando anunciar-lhe um castigo que não poderá impor-lhe, pois do
contrário você fica confuso e sua autoridade se enfraquece.
Por exemplo, uma mãe exasperada porque seu filho demora para entrar no carro
quando foi buscá-lo no clube e continuava falando com seus amigos, gritou-lhe: “Alberto, se
não se apressar e entrar de uma vez irá andando para casa”.
Quando lhe disse desafiantemente “tubo bem, não me importo...”, a mãe ficou sem
argumento porque não podia cumprir sua advertência de enviá-lo a pé para casa, era muito
longe. Isto é um claro exemplo do que não deve ser feito.
NUNCA ANUNCIE UM CASTIGO OU PENITÊNCIA QUE NÃO PODERÁ SER

CUMPRIDO.
Não repita muitas vezes o mesmo castigo, pois cada vez surtirá menos efeito.
Quando um castigo se repete e continua sem produzir o efeito corretivo buscado, é
preferível impor outro mais severo.
O sentido comum ditará aos pais quantas vezes convém repetir o mesmo castigo ou
uma das técnicas corretivas aqui descritas. Desta maneira, os pais têm que se ajudar
bastante, atuando em equipe, intervindo um e a seguir o outro, evitando o desgaste e
controlando a eficácia das medidas. Este trabalho em equipe estimula aos pais para que
arrumem o tempo necessário para conversar entre eles sobre os temas educacionais que
estão utilizando.
6.3 REFORÇÁ-LOS POSITIVAMENTE
É importantíssimo planejar o que fará quando seus filhos não o escutam e também
planificar como agirá quando lhe dão importância e reagem favoravelmente.
No capítulo anterior destacamos a importância do elogio para incentivar o bom

comportamento de seus filhos.
Mas com alguns, especialmente os menores, apenas o elogio pode não ser suficiente
para motivá-los a uma rápida e contínua melhora de seu comportamento.
Com estes é recomendável mudar o elogio por motivações mais tangíveis, como
privilégios ou prêmios especiais. Vejam os exemplos seguintes como referência:
- Privilégios especiais: “João, esteve tão bem brincando com tranqüilidade e sem
incomodar, que pode ficar acordado por mais uma hora”.
75
- Prêmios especiais: “Rosana, ajudou-me tanto com a mesa e a cozinha, que convido-
lhe a tomar um sorvete”.
Muitos pais se negam a premiar seus filhos de outra forma que não seja com o elogio
por medo de que se habituem ao esquema de comportar-se bem apenas quando recebem
alguma recompensa palpável.
Por exemplo:
“Não arrumarei o quarto até que prometa ler-me a história”.
“ O que me dará se lavar os pratos?”.
Este risco não existe se quando recorre aos prêmios você mantém presente que é
precisamente você quem exerce a autoridade e toma as decisões.
Se quer deixar que seus filhos escolham os prêmios que receberão pelos
comportamentos convenientes, estabeleça as coisas entre as quais podem escolher.
Se tentam estorqui-lo com respeito aos prêmios, com ameaças e mau

comportamento, não o tolere.
Não aceite jamais condições nem ameaças.
Você é quem toma as decisões.
A concessão de um prêmio adequado e bem escolhido pelos pais, sem submeter-se à

pressão extorsiva da criança mas outorgado pela autoridade decisória paterna, constitui uma
resposta com reforçadores positivos.
Sua resposta deve consistir em algo que as crianças desejem.
Pergunte-se o que seu filho gostaria de ganhar como prêmio.
Como resposta que o motive a continuar com seu bom comportamento, o prêmio
deve ser algo que necessite ou deseje. Alguns se esforçarão muito por receber seu prêmio
que – além de objetos – pode ser: compartilhar atividades com você como ir ao futebol ou ao
cinema, ou assistir um vídeo ou ficar acordados até mais tarde.
Quando utilizar prêmios, reforce o bom comportamento de seus filhos outorgando-os

de imediato.
Pode haver casos em que o prêmio seja concedido algum tempo depois como: “te
levarei ao futebol comigo no domingo”, mas o anúncio, ou seja, a concessão do prêmio,
deve ser feito logo em seguida do bom comportamento.
O prêmio imediato aumenta o impacto da ação positiva do pai...

 Elogio
Filho (termina seus deveres rapidamente e sem necessidade de que o tenham
ordenado): “Mamãe, já terminei os deveres”.
Mãe: “Muito bem, Augusto, parabéns. Me dá uma grande alegria”.
76
 Privilégio especial
Filho (sem ter sido mandado, veste o pijama, arruma a roupa que tirou, lava as mãos
e escova os dentes): “Papai, já estou pronto para ir deitar”.
Pai: “Jorge, está muito bem que tenha feito tudo sem que tivesse que lembrá-lo. O
que acha de eu lhe contar uma história?”.
Para a maioria das crianças, o “tempo especial” dedicado a algo que lhes produza
prazer como: brincar ou que leiam uma história, é o melhor privilégio que se lhes pode
outorgar. Utilize este recurso como reforçador sempre que puder.
 Prêmio especial
Mãe (depois de um jantar tranquilo, durante o qual seus filhos não discutiram): “Se
portaram tão bem que podem pedir sua sobremesa favorita esta noite”.
Reiteramos a importância de que o elogio, o privilégio ou o prêmio devem seguir

sempre que possível de forma imediata ao bom comportamento.
Muitos pais elogiam seus filhos de noite por sua boa conduta na manhã ou lhes
permitem uma saída extra porque se portaram bem durante a semana.
Os pais cometem muitas vezes o erro de oferecer prêmios a longo prazo. Não é
produtivo, por exemplo, oferecer a uma criança de sete anos um bicicleta nova para o
próximo verão ou prometer-lhe um brinquedo determinado para o Natal quando ainda faltam
vários meses.
Você deve reforçar positiva e constantemente a seus filhos quando têm um

comportamento apropriado. Elogiá-los, privilegiá-los ou premiá-los apenas uma a duas
vezes não produzirá os bons resultados que se buscam.
Para obter estes resultados, deverá elogiá-los, privilegiá-los ou premiá-los

sucessivamente durante vários dias ou ainda mais tempo, dependendo de cada um e de seu
comportamento.
Por exemplo:
- Os pais elogiaram sua filha de quatro anos cada vez que se vestiu sozinha
durante toda uma semana.
- Os pais elogiaram seu filho de oito anos cada vez que brincou amigavelmente
com sua irmãzinha menor e o premiaram cada dia durante oito dias permitindo-
lhe escolher sua sobremesa favorita.
- Os pais elogiaram seu filho de doze anos todas as noites durante duas
semanas por fazer os deveres bem e por iniciativa própria, premiando-o ao final
desse período com uma pequena soma de dinheiro para ir aos jogos do parque
de diversões.
Quanto mais positivo você for com seus filhos, menos terá que marcar os limites.
77
Para que os prêmios sejam formativos devem ser escolhidos

pelos pais. Se reforça ao bom comportamento dos
filhos outorgando-os de imediato, ao mesmo tempo que se lhes faz
ver as consequências boas dos atos que realizam bem.
Neste capítulo dissemos que quando você fala assertivamente, não sendo suficiente,
deverá decidir rapidamente como respaldar suas palavras com atos. E quando seus filhos
começam a portar-se devidamente, esteja alerta para reforçá-los positivamente mediante
elogios, privilégios ou prêmios.
78
Por exemplo:
Pai (olhando à criança aos olhos): “Tomás, já lhe disse duas vezes que não permito
que seja grosseiro com seus amigos. Ou os trata bem, como se trata aos amigos, ou irão
para suas casas”.
Filho (incomodado): “Não quero que vão embora, eu não estou fazendo nada!”.
(A criança se distancia irritada e dez minutos depois começa a chamar seus amigos
com nomes debochantes).
Pai: “Tomás, está incomodando seus amigos. Escolheu que fossem para suas casas.
Estou seguro que amanhã brincará melhor com eles.
(No dia seguinte o pai observa Tomás brincando amigavelmente com as outras
crianças que vieram em sua casa).
Pai: “Tomás, é assim como devem brincar os amigos, sem deboches nem brigas. Que
tal se comprarmos um sorvete para cada um?”.
Como resumo da necessidade de respaldar as palavras com atos, tenha em conta

estes pontos:
- São os pais que devem determinar limites equilibrados, mas firmes, quando se trata
de disciplinar aos filhos e quando corresponde elogiá-los ou premiá-los.
- Planeje sempre a forma em que respaldará suas palavras com atos em caso de ser
necessário. Quando disser a seus filhos o que você espera deles, pergunte-se em seguida:
O que farei se não me escutam nem me dão importância? Do contrário, sua reação à
desobediência corre o risco de ser tão imediata e irreflexiva quanto inconveniente.
- Decida uma medida disciplinária eficaz.
- Ponha sobre a criança a responsabilidade de enfrentar as consequências de suas

ações: se faz tal coisa, será disciplinado com tal medida.
- Seja consequente. Cada vez que a criança se comporta em forma inapropriada, leve
adiante a consequência programada por você, sem voltar atrás, sempre que esteja seguro
de que está fazendo o correto.
- Perdoe e esqueça: logo que a criança se disciplinou, o assunto está encerrado.
- Para as crianças é muito importante o contato corporal. Utilize-o. Tanto se aplica a

uma repreensão (por exemplo, quando o “encaminha” suave, mas firmemente, pelos
ombros) como quando os reforça positivamente (por exemplo: abrace, acaricie, bata
palmas).
- Programe o reforço positivo. Quando a criança o escuta e cumpre, recorra ao elogio,

ao privilégio ou ao prêmio proporcional ao bom comportamento de seu filho.
79
Há que aprender a virar a página e não ser reiterativos: Uma

vez que seu filho cumpriu o castigo segundo o
estabelecido, o assunto está encerrado. Assim se transmite a
ordem de que na vida se deve começar e recomeçar sempre, sem desanimar
até atingir o que queremos.
DOIS OBSTÁCULOS A ENFRENTAR
Quando ambos os pais trabalham, muitas vezes falta tempo para poder refletir sobre
as condutas dos filhos. Frequentemente o cansaço dos pais interfere negativamente.
80
É comum que as mãe reclamem uma atitude mais ativa por parte de seus maridos,
aos quais, por sua vez, chegam às vezes em casa fatigados por uma jornada complicada e
ansiando um tempo de descanso, ou com vontade de ver o noticiário da televisão sem que
os incomodem.
Nestes casos, é importante evitar o confronto entre os cônjuges, que prejudica sua
função de educadores. Se requer, ao contrário, compreensão carinhosa e paciente da
mulher, proporcionando a seu marido um momento de relaxamento e tranqüilidade para a
seguir animá-lo a colaborar no manejo dos problemas com os filhos.
Para tudo referente à educação das crianças, a mulher tem uma capacidade maior de
tolerância à pressão dos problemas e uma intuição superior porque está
temperamentalmente preparada para isso. Seu principal estímulo para ação é o afeto,
enquanto que, em geral, os homens tendem mais ao exercício do raciocínio.
Ao homem é mais difícil, por isso necessita de certo período preparatório desde que
chega em casa; porque sabe que os problemas dos filhos, que compartilhará com sua
mulher, exigem um enfoque radicalmente diferente do que utilizou durante o dia no centro
cirúrgico onde operava, ou no escritório, ou na fábrica.
81
Estas situações não ocorrem sempre, mas a experiência nos mostrou que se
apresentam na maioria das famílias.
Outro obstáculo a superar é que freqüentemente os pais, que vêem pouco a seus
filhos, pensam erroneamente que, se durante o tempo que estão com eles se dedicam a
corrigi-los, as crianças terminarão perdendo-lhes o carinho. E não é assim. Eles necessitam
ser corrigidos em suas condutas inapropriadas e estimulados nos hábitos bons,
especialmente por aqueles que mais os querem e que são seus principais educadores.
82
ESTABELECER AS REGRAS DO JOGO
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Reunir-se com seus filhos para estabelecer as regras complementa o

desenvolvimento de um plano sistemático da EP e o manejo de situações desbordantes que
encaramos neste capítulo. Este é um passo de máxima importância, porque lança aos filhos
para o futuro, para como terá que ser no dia de amanhã sua conduta de adultos, porque é
uma maneira prática de ensinar-lhes desde o início que apenas eles e ninguém além deles
serão os responsáveis pelas consequências de seus atos.
Hoje em dia, por uma “sociologização” do homem, se tende a responsabilizar às

estruturas sociais de nossos males, deixando a responsabilidade individual totalmente em
segundo plano.
Ao estabelecer junto com eles as regras de jogo para suas condutas, tanto dentro de
casa como fora dela, se lhes está estabelecendo o germe da responsabilidade própria,
intransferível, de seus atos. Se lhes transmite a idéia de que nosso atos são um
prolongamento do eu que todos temos dentro; que são “meus”, que são manifestação de
minha personalidade e que para tê-la devo ater-me às consequências de meus atos. Por
outra parte, ao estabelecer as regras de jogo e suas consequências, se lhes está ensinando
o exercício do livre-arbítrio e a descobrir a voz da consciência.
Ao chegar o momento de colocar seu plano em ação, o primeiro passo é reunir-se

com seus filhos e colocar claramente sobre a mesa o que você quer e as consequências se
não cumprem. Deverá ser uma conversa séria na qual o pai e a mãe reafirmarão sua
autoridade com relação ao comportamento indesejado.
Exija a seu filho uma mudança de conduta e transmita-lhe a seguinte mensagem: “De
nenhuma maneira permitirei que brigue com seu irmão (especifique sempre a conduta que
quer melhorar para que a criança saiba com precisão o que se espera dela). Te amo muito
para tolerar que faça coisas indesejáveis e que prejudicarão a você e a toda família”.
Parâmetros para uma reunião sobre estabelecimento das regras de jogo:
- Para aumentar a probabilidade de que seu filho o escute, reúna-se com ele quando
ambos estão tranquilos. Não tente falar com a criança depois de uma grande briga ou
quando um de vocês esteja tenso.
- A reunião deve ser exclusivamente de um ou ambos pais com a criança cuja

conduta requer melhoramento. Ninguém mais, seja outro irmão ou um avô ou uma
empregada, estará presente.
- Se apenas um de seus filhos se comporta mal, não permita que um irmão intervenha
ou se intrometa na conversa.
- Estabeleça claramente que é escolha de seu filho o que acontecerá: “João, se não
faz de imediato os deveres, ficará em casa o resto do dia e sem ver televisão. Se isso não
funciona, ficará em seu quarto todo o dia”.
83
- Explique-lhe como fará o acompanhamento de suas instruções, ainda que você não
esteja presente: “Tua mãe ou eu telefonaremos todos os dias às duas para assegurar-nos
que chegou do colégio. Quando os dois voltarmos do trabalho, veremos todos os dias se já
fez os deveres. Se não está em casa quando ligamos ou se não fez os deveres, ficará sem
ver televisão o resto do dia”.
- Coloque seu plano escrito de EP onde todo o vejam. Após terminar de discuti-lo com
seu filho, e estabelecidas as regras do jogo, coloque uma cópia em um lugar visível da casa,
por exemplo, na porta do refrigerador ou do quarto da criança. Isto agregará um importante
impacto visual a suas afirmações verbais e lhe servirá de recordação de que realmente você
fala a sério. Também ajudará aos pais a perseverar no plano.
Em cada folha de papel que você coloque em um lugar visível escreva o nome da
criança, os comportamentos que você exigiu e o que acontecerá se não cumpre: “João fará
seus deveres antes de comer. Se escolhe não faze-lo, não poderá ir brincar com Paulo”.
- Se está usando uma hierarquia disciplinária, inclua na lista as consequências por

hierarquia, por exemplo:
“Sofia obedecerá imediatamente. Se escolhe não obedecer:”

“A primeira vez escreverei seu nome na lousa como advertência”.
“A segunda vez irá para seu quarto por dez minutos”.
“A terceira vez irá para seu quarto por dez minutos, sem olhar tevê nem brincar com
seus irmãos pelo resto do dia”.
“A quarta vez irá para seu quarto por meia hora e se deitará imediatamente depois de
jantar”.
A lousa ou folha onde contenha estas anotações será colocada junto com a que
registra as regras do jogo em seu plano disciplinário.
- Se você tem problemas com dois ou mais filhos, pode reuni-los todos ao mesmo
tempo, apesar de que sempre é melhor fazê-lo por separado, como sinal de respeito à
individualidade deles.
- Assegure-se que não haja distrações quando reunir-se com um filho.
Desligue a televisão ou o rádio, desconecte o telefone ou evite atendê-lo e peça às

demais pessoas da casa que não entrem no quarto onde se faz a reunião.
- É importante que os pais atuem juntos, quando ambos estão disponíveis. Primeiro
devem colocar-se de acordo sobre o que exigir-lhe-ão. A seguir, apresentem o plano ao filho
juntos, olhando-o ambos aos olhos ao falar-lhe.
Por exemplo:
Mãe: “João, estou muito preocupada com o seu comportamento. Não posso admitir
que ande vagabundeando pela vizinhança e metendo-se em confusões ao sair do colégio.
Quero que venha diretamente do colégio para casa sem andar por aí e que em seguida faça
seus deveres”.
84
É conveniente apresentar as medidas disciplinárias como uma

escolha das crianças, dando-lhes a opção de terminar sua conduta
imprópria ou enfrentar o castigo que essa conduta implica.
Pai: “Estou de acordo com sua mãe. Se meteu em muitas confusões depois do
colégio. Virá direto para casa e fará os deveres”.
Nunca expresse uma opinião contrária à de seu cônjuge diante do filho nestas
situações, porque enfraquecerá fatalmente sua mensagem. Os pais devem acordar de
antemão o conteúdo e a forma do estabelecimento que farão à criança.
Nada funcionará se você, como pai, não está disposto a respaldar suas palavras com
atos cada vez que o comportamento de seus filhos o requeira.
85
Reiteramos que se se é fiel a este princípio essencial, a mensagem que transmitirá

sempre a seu filho é: “Te amo demais para permitir que se comporte de modo inconveniente
sem que eu faça algo para ajudá-lo”.
Os pontos analisados neste capítulo servem para quando você vê que fracassou no
que tentou para melhorar as condutas impróprias de seus filhos.
Ante esta situação estabeleça primeiro um plano sistemático de EP, a seguir sente-se
com seus filhos e estabeleça as regras do jogo.
Finalmente, e de grande importância, é fazer o acompanhamento da conduta, como

no exemplo a seguir:
Filho (irritado): “Estou cheio de ficar recebendo ordens!”.
Pai (com calma coloca uma marca vermelha no papel de disciplina que está pregado
na porta da geladeira): “Disse-lhe que não deve responder. Esta é a segunda vez que o faz.
Você vá para seu quarto imediatamente”.
Filho (choramingando): “Mas acabo de estar em meu quarto! O que acontece é que
vocês não me querem e não lhes agrada estar comigo...”.
Pai (com calma): “João, foi escolha sua. Lhe dissemos quando conversamos com
você a noite que não podemos tolerar respostas de mal tom. Portanto, vá para seu quarto
imediatamente”.
(João se comporta impecavelmente o resto do dia).
Pai: “Estou muito contente pela forma como está se comportando. Ganhou outro xis.
Quando chegar a cinco, poderá ir dormir na casa de seu amigo Luis, como você queria”.
- Tente criar um equilíbrio. Estabeleça limites firmes e a seguir reforce-os com apoio
positivo.
86
SITUAÇÕES ATÍPICAS
----------------------------------------------------- 8 ------------------------------------------------
A aplicação da EP nem sempre terá êxito já que, apesar de ser muito útil e
eficiente, existem situações na quais resultará insuficiente. Estas são cada vez mais
frequentes e você não deve sentir-se culpada ou infeliz se ocorrem em algum de seus filhos.
A experiência demonstrou a eficácia da EP aplicada com ordem, firmeza, e coerência,

de acordo com a forma descrita nos capítulos precedentes. Mas será ineficaz nas
circunstâncias em que a criança sofra de alguma patologia.
É importante enfrentar esses casos com a maior rapidez possível, porque, em geral,
costumam alterar toda a dinâmica familiar e, por imitação, filhos menores saudáveis
tenderão a reproduzir as condutas distorcidas de um irmão com problemas patológicos.
Nestas ocasiões verificar-se-á se as condutas patológicas das crianças são

generalizadas em todos os ambientes onde atuam ou se apresentam exclusivamente dentro
de casa ou em forma mais ou menos acentuada nesse e outros entornos.
O assessoramento sobre a dinâmica familiar é, nessas situações, de capital

importância, sendo, também, imprescindível determinar se existem patologias – crônicas ou
transitórias – em algum dos pais.
Déficit atencional.
87
 Transtorno atencional com hiperquinésia
A primeira causa patológica na qual a EP não funciona é o chamado (Transtorno

Atencional com Hiperquinésia”, antes conhecido como Disfunção Cerebral Mínima.
As crianças que sofrem Transtorno Atencional são dispersas, com dificuldades para
manter uma atenção sustentada no que fazem como: acompanhar a aula no colégio ou
concentrar-se nos deveres ou outra função em sua casa.
Geralmente, os pais deverão repetir-lhe uma ordem várias vezes e terão a impressão
de que não os escuta nem lhes presta atenção.
Se trata de crianças que agem de forma precipitada e interrompendo a outras

pessoas, a maioria das vezes, sem esperar sua vez nos jogos, em suas tarefas ou em uma
conversação.
Déficit atencional com hiperatividade

88
Hipercinésia significa movimento excessivo ou hiperatividade. Se manifesta em que a

criança apresenta dificuldades para permanecer sentado ou ser perseverante. Por exemplo,
se levanta constantemente de sua carteira em classe; não termina uma tarefa, mas começa
outra diferente, que provavelmente também deixará inacabada; freqüentemente perde
coisas como: utensílios escolares, brinquedos, peças de vestir, etc.
Uma criança hipercinética também mostra com frequência tendência a praticar

atividades físicas perigosas, sem medir os possíveis riscos.
Ainda que muitos deles foram avaliados, mostrando um ótimo nível de inteligência, o
mais provável é que tenham baixas qualificações no colégio, com rendimento inadequado
em classe, más condutas e motivando queixas de seus mestres.
O Transtorno Atencional com Hipercinésia aparece em muitas crianças associado a

transtornos de conduta: dirão mentiras, cometerão atos de roubo, se mostrarão briguentos e
com poucos amigos, assim como desafiantes e respondões frente às figuras de autoridade.
Os que apresentam esta patologia deverão ser levados a consulta com um

especialista.
 Depressão
Uma segunda situação atípica em que a criança provavelmente não responderá à EP,
e pela qual é necessário consultar a um profissional, está conformada pelos episódios de
depressão.
Depressão
89
É difícil de diagnosticar porque a criança não sabe dizer que está triste. Se manifesta,
em geral, em decaimento ou movimento excessivo; agressividade; mal dormir ou
dificuldades para ser despertados na manhã, quando este problema não existia
anteriormente; inapetência ou grande voracidade; choro frequente com dificuldade para
explicar o motivo de sua tristeza.
Os que sofrem de depressão também mostram uma diminuição de seu rendimento

escolar e deixam de brincar ou o fazem com menor frequência que o habitual.
Se você observa algum desses sintomas, mesmo que seja apenas um deles, não
hesite em consultar um especialista a fim de ser orientado.
Os tratamentos modernos costumam combinar psicoterapia e medicação com

assessoramento familiar. Diferente dos adultos, as respostas são rápidas e as altas em curto
prazo.
 Ansiedade
Em terceiro lugar, deve levar-se em conta a ansiedade como situação atípica nas
crianças. Principalmente porque é uma causa de sofrimento, mas também porque tampouco
responderão à EP.
Existem dois tipos de transtornos de ansiedade: Angústia de Separação e Transtorno

por Ansiedade Excessiva.
Sob a angústia de Separação uma criança se nega a separar-se de uma figura

protetora (seus pais ou avós, um irmão maior, uma empregada) e se recusa a ir ao colégio
ou cumprir outras obrigações que impliquem separação física.
Pode apresentar dores de cabeça e estômago. Geralmente tem pesadelos intensos

ou medo de ir deitar-se a noite.
A outra forma de ansiedade se denomina Transtorno por Ansiedade Excessiva. Se

trata de crianças inseguras e extremamente preocupadas por seu próprio desempenho no
colégio, nos esportes e em sua vida social. Perguntam constantemente para reafirmar-se a
si próprios e os observamos ansiosos em conseguir aceitação entre as pessoas com as
quais convivem.
Ambas patologias melhoram rapidamente com a atenção de um psicoterapeuta

infantil bem treinado e assessoramento familiar.
Em resumo, as três “situações atípicas” mais importantes e conhecidas são:
1) O TRANSTORNO ATENCIONAL COM HIPERCINÉSIA, em que a criança

apresenta um déficit de atenção com excessivo movimento e condutas que podem chegar a
ser bruscas.
2) A DEPRESSÃO, em que a criança apresenta um retração geral em seu estado de

ânimo ou variações anímicas que não eram habituais previamente.
3) A ANSIEDADE (em suas duas formas):
90
A ansiedade de separação, em que a criança não quer separar-se de uma figura

protetora, e para isso recorre a choros, súplicas intensas e apresenta dores, tendo também
pesadelos noturnos e temor a deitar-se.
O transtorno por ansiedade excessiva, em que a criança se manifesta insegura de si

própria, fundamentalmente em seu desempenho acadêmico, esportivo e social.
Ansiedade de separação.
91
Transtorno por ansiedade excessiva.
Qualquer destas três situações atípicas são entidades clínicas que requerem
necessariamente uma consulta profissional, já que se trata de dificuldades de
comportamento nas quais a EP, apesar de dever ser aplicada, é insuficiente.
92
FILHOS RESPONSÁVEIS
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FILHOS RESPONSÁVEIS
Há duas palavras chaves para os pais quando educam seus filhos: compreensão e
firmeza.
A compreensão exige, além do vínculo natural de carinho, o acompanhamento

coerente e constante dos problemas que enfrenta uma criança e que costumam traduzir-se
em mal comportamento. A reação espasmódica e irreflexiva de um pai ante uma conduta
inadequada de um filho é no melhor dos casos, ineficaz, e pode chegar a ser prejudicial.
É necessário, em troca, compreender que a desobediência, a irritação e a rebeldia

formam parte de uma personalidade infantil em formação. Sua correção é responsabilidade
dos pais, junto com os educadores nos centros de ensino, exceto nos casos de perturbações
de nível patológico que requerem assistência profissional especializada.
Os pais devem procurar entender por que um filho se porta mal e ajudá-lo a corrigir
sua conduta, através de passos coerentes e consecutivos que incluem a persuasão, a
advertência, vias não violentas de castigo e formas de premiar que incentivem a criança a
perseverar no bom caminho.
O complemento fundamental deste acompanhamento compreensivo e constante é a

firmeza em sua aplicação. Sem este ingrediente básico desaparecerá a utilidade do plano da
EP que explicamos.
Firmeza significa exercer a autoridade paterna sem interrupção nem claudicações.

Um pai que cede por pena ou desalento ao ver que seu filho não atua ou reage da forma
requerida, sob uma medida corretiva, fracassará em sua responsabilidade educativa.
Quando uma medida não surte o efeito buscado, se recorre à seguinte, de acordo com os
passos que detalhamos. Do contrário, a vacilação ou o desânimo paterno é transmitido ao
filho, induzindo-o ao desconcerto ou a aprofundar suas condutas impróprias.
Da combinação permanente e ordenada de compreensão carinhosa e firmeza

corretiva por parte dos pais, dependerá que o plano de EP se converta em um instrumento
útil para criar filhos responsáveis e com uma personalidade sadia.
A EP bem aplicada transmite aos filhos a mensagem de que os pais se preocupam

por seu bem estar atual e futuro e que tudo o que fazem, mesmo o que não agrada às
crianças, é para o seu bem.
Isto ajuda os filhos pequenos a desenvolver o controle de suas emoções e a aplicar

cada vez mais o raciocínio em seus atos. A criança orientada neste caminho se dirige a uma
adolescência equilibrada e a uma vida adulta madura.
A infância bem orientada pelos pais é o primeiro grande passo na busca da felicidade
ao longo da vida.
A felicidade está determinada por um bom manejo das necessidades e pela

abundância de carinho, sabendo discriminar o imprescindível do supérfluo.
93
O êxito desta busca depende de que cada pessoa seja orientada desde seus
primeiros anos ao máximo aproveitamento de suas boas qualidades e a renunciar a
desordem que se dá por uma vontade que também tende ao egoísmo e uma inteligência que
também tende a ser superficial. Na aprendizagem de como ser bom e obter êxito,
desempenha um papel decisivo o crescimento reto sob a orientação da vara ou “tutor”
paterno que descrevemos no começo deste livro.
Nessa tarefa difícil, mas essencial de encaminhar à criança a uma vida de retidão, a
EP ajuda aos pais. Mas é apenas um instrumento que lhes é oferecido. Sua utilidade
depende, como com todo instrumento, de que o utilize correta e adequadamente. A
responsabilidade principal recai nos próprios pais. Seu esforço responsável por educar seus
filhos com carinho, constância e firmeza dia após dia é o que produzirá filhos maduros e os
ajudará a ser felizes.
94
TERNURA
E FIRMEZA
COM OS FILHOS
“Seu filho passa horas em frente à televisão, você observa-o, balança a cabeça, vai e se coloca entre
ele e a TV. Já tentou de várias formas: irritado, compreensivo, brincando e mais uma vez volta a dizer-
lhe – A que horas irá fazer a tarefa? – então seu filho lhe diz que saia de frente, que fará, que daqui a
pouco vai, que hoje não lhe deram nenhuma tarefa, que faça silêncio porque o programa está muito
interessante ou que o deixe em paz.”
 Com caricaturas educativas e cenas quotidianas extraídas da realidade familiar e escritas em

forma de diálogos entre pai ou mãe com os filhos, Lyford-Pike, exemplifica e a seguir reflete sobre
as atitudes tanto dos filhos com os pais como dos pais para com os filhos.
 Como ser terno e firme sem ser autoritário nem tampouco consentidor, em que momento dizer
sim ou dizer não, até onde tolerar as más condutas. O pai ou mãe de família encontrará técnicas,
conselhos e um guia que lhes ajudará no ofício diário de ser pais, na tarefa diária de formar aos
filhos.
 Falar claro, respaldar as palavras com atos e estabelecer as regras do jogo são os três princípios
que fundamentam o sistema proposto pelo autor: Educação com Personalidade (EP). Das mãos
da ternura e da firmeza dos pais às mãos dos filhos.
 Foi escrito com a experiência diária da convivência com os filhos, com as crianças, seja como pai
seja como profissional e especialista, mas dirigido aos pais de família.
 Alexander Lyford- Pike, destacado médico psiquiatra, é Diretor e fundador do Instituto de

Psiquiatria e Psicologia de Montevidéu; Presidente da Sociedade de Psiquiatria Biológica do
Uruguai; Membro Corresponsal da American Psychiatric Association e Membro Honorário da
Associação Argentina de Transtornos da Ansiedade, além de ser um grande motivador e
promotor de grupos de estudo e trabalho sobre educação e família.

TERNURA E FIRMEZA. Com Os Filhos

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ALEXANDER LYFORD-PIKE

 POR QUE E COMO EXERCER A AUTORIDADE

É Diretor e fundador do Instituto de Psiquiatria e Psicologia de Montevidéu

Como Presidente da Sociedade de Psiquiatria Biológica do Uruguai, imprime em

Trabalha também como Membro Correspondente da American Psychiatric

1. NÃO HÁ EDUCAÇÃO SEM AUTORIDADE .......................................................................... 5

2. O QUE É A EDUCAÇÃO COM PERSONALIDADE (EP) .................................................. 15

3. UM CAMINHO EM TRÊS ETAPAS ....................................................................................... 23

4. O QUE NÃO DEVE SER FEITO ............................................................................................ 27

5. COMUNICAÇÃO EFETIVA ...................................................................................................... 41

6. RESPALDAR AS PALAVRAS COM ATOS............................................................................ 61

7. ESTABELECER AS REGRAS DO JOGO ............................................................................... 83

8. SITUAÇÕES ATÍPICAS ........................................................................................................... 87

9. FILHOS RESPONSÁVEIS ........................................................................................................ 93

Há que agradecer que um psiquiatra escreva com a clareza e simplicidade de

Ternura e firmeza também se podem traduzir como compreensão e exigência, como

Alexander Lyford-Pike aprofunda nestas chaves, que não passariam de palavras se

Diego Ibáñez Langlois.

Neste tempo nos convencemos de que os filhos crescem seguros de si próprios e

Todos coincidiremos facilmente nesta conclusão, que é simples de expressar, mas

Vocês encontrarão nas páginas seguintes modos práticos de tentar. A experiência

A base da EP é a firmeza combinada equilibradamente com a ternura. É essencial

Também agradecemos especialmente ao Dr. Daniel Flores, com quem

Este livro é deliberadamente breve, para facilitar

Por um lado, deteriora ao papel da instituição familiar como núcleo básico da

Para evitar esta catástrofe é necessário o exercício correto do princípio de autoridade.

Correntes de pensamento de diferentes tipos ajudaram a debilitar a autoridade dos

Incidiram também a aplicação parcial de aspectos da psicologia, especialmente a

Desde a mais tenra infância devemos aprender a colocar

Para algumas correntes em psicologia, corrigir aos filhos é

Até as primeiras décadas do século XX os filhos seguiam padrões de conduta

Sua aplicação não foi inalterável mas adaptada gradualmente às mudanças da

As crianças necessitam e buscam normas, critérios e modelos claros em seus pais.

O exercício da autoridade de forma afirmativa e responsável ajuda decisivamente na

A autoridade assertiva ou afirmativa significa a permanente colocação em prática dos

A missão principal da vida é levar adiante à família.

Este equilíbrio se consegue exclusivamente através do exercício paterno da

O conceito latino de auctoritas significa sustentar para crescer. Em seu sentido

A ausência de autoridade paterna converte a criança em um

Mediante uma educação que conjuga a ternura com a

“Arvore que cresce torta, nunca se endireita”.

O exercício da autoridade por parte dos pais,

A operatividade significa para os filhos alcançar uma capacidade de escolha justa e

Na interação que se estabelece com os filhos, os pais cumprem permanentemente

Uma forma prática de exercê-la é através da denominada EP. A EP deve estar

É um erro esperar a que as crianças tenham se tornado

Esta realidade é deixada de lado, às vezes, como consequência de um grave erro

A desordem que existe na natureza humana facilita com que a inteligência se

Se nasce com este germe de decomposição de tipo anti-social. Isto se percebe

Esse germe de decomposição anti-social, se percebe

Estas situações se exemplificam com dois casos reais:

 Uma noite, bem tarde, um médico recebeu um telefonema desesperado de um pai,

A educação é, em grande medida, um meio para estabelecer a ordem entre as

Em todas as pessoas encontramos a presença do germe

O exercício da EP por parte dos pais significa:

 Conseguir que os filhos percebam e entendam a mensagem de seus pais,

Isto implica a responsabilidade de produzir a mensagem que mais ajude à educação

A formulação vaga da posição paterna ou o voltar atrás no cumprimento de uma

Atitude SUBMISSA Atitude DOMINANTE

Entre os dois extremos está a adequada resposta dos pais.

Ninguém nasce sabendo como se educa. É mais fácil

O conceito de assertividade se aplica em forma permanente na relação diária dos pais

Os pais devem ser os principais educadores dos filhos.