PANOCU ANO UM

#08 “FORTRAN”
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HORÓSCOPO ESPORTI-
VO PANOCU ANO UM*
por ducky
Áries
Esse ano você vai brilhar mais do que o próprio sol. Aproveite,
você precisará ser sua própria fonte de vitamina D, visto que vai
passar todos os dias no escritório. Cor: Amarelo (O sol é branco)
Touro
Muito tempo em filas pelo ano todo, aproveite para ler livros,
aprenda a investir. Você não está investindo? Todo mundo devia
investir. Como assim, “não tenho dinheiro”? Pare de ser pobre,
seu pobre. Cor: Azul bebê.
Leão
Você já se encontrou em solidão tamanha que chegaria a con-
templar se alguém sentiria a sua falta se você só deixasse de
existir? Haha! Nem eu! Compre o Saveiro com o qual você sempre
sonhou, este momento é seu. Venda o Saveiro, sua casa, sua mãe,
use o dinheiro para investir em criptomoedas. Cor: Não.
Virgem
Você é um unicórnio. As pessoas te valorizam, te capitalizam,
escrevem textões no Medium sobre você. Mas está vindo o artigo
matador na InfoMoney: “Não era tudo isso” - Antônio Versanutti
(ou algum outro maluco com sobrenome gringola). Cor: Rosa.
Libra
Você não sabe se sai da casa dos seus pais e contrata uma em-
pregada, ou se faz os seus pais se mudarem para perto do seu
trabalho? Por que não os dois?! Ligue agora e conheça PUBER, a
startup que oferece Parents As A Service (PAAS)! Dos mesmos
criadores da “Pappi”, agora com novos métodos em maus-tratos
ao trabalhador. Cor: Bege.
*neste ano não trataremos do “Signo Secreto”
Câncer
Todos os dias que você precisar sair mais cedo do trabalho, vai
chover. É melhor nem sair. Leve uma troca de roupa, deixe por lá.
Se despeça de seus filhos uma última vez. Cor: Cinza.
Escorpião
Já ouviu falar em speed dating? Conheça o Speed Networking!
Venha até um de nossos encontros, faça conexões com mais de
2 mil pessoas, sem nenhum motivo! Abra o LinkedIn num fim de
tarde de Sexta-Feira, chame sua chefe para tomar umas a sós,
isso é muito profissional! Cor: Roxo.
Sagitário
Leia O Monge e o Executivo. Releia. Grife as partes que você gos-
ta, cubra-as com glacê. Rasgue fora as partes que não dialogam
com seus preconceitos, dê para a sua namorada comer. Dividir é
conquistar. Cor: Branco.
Capricórnio
Sua eficiência lhe renderá mais tempo na sala de descompressão,
mais tempo para questionar se existe progresso em trocar um
sistema totalitário pelo neoliberalismo desenfreado. Seu gerente
ficará satisfeito ao reconhecer a sua eventual aderência ao micro
dosing diário de opióides que ele também pratica. Cor: Azul.
Aquário, uma palavra: High stakes.
Peixes
Bom ano para inventar um produto inovador capaz de disruptear
o market de startups com seu know-how de design thinking e sua
inteligência emocional. Comece seu pitch com “É como se fosse
um UberTinder, NuWeWork, Décimo Quinto Andar… mas para um
público que não existe, que não quer esse serviço.” Cor: Laranja.
Gêmeos
O amor da sua vida virá de patinete elétrico. Infelizmente você
o atropelará, a vida do amor de sua vida se esvaindo enquanto
seu corpo perde a força nos seus braços, no meio da faixa de
pedestre. Cor: Grin.
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ESPORTES COM PAULA FORTRAN
FUTEBOL DE ESGOTO
Eu trabalho cerca de 21 horas por dia, então
costumo tomar banho no vestiário a céu aberto
da redação.
Por dias eu notei um zumbido estranho emanando do ralo do chu-
veiro, até que decidi abrir e investigar. Com uma traquitana envol-
vendo roedores e um megafone, consegui amplificar o som, vozes,
que repetiam, “Confie em si mesmo… treinar o corpo é treinar a
mente… seja sua própria bola… o futuro começa no agora…”.
Outros membros da redação se recusaram a apoiar minha investi-
gação, segundo Betinha Morton, repórter investigativa da Panocu,
“Ninguém é doido de tomar banho nessa água de esgoto, eu tenho
casa! Você sai daquele chuveiro fedendo mais do que quando en-
trou, Fortran!”
Quando Betinha formou a Milícia Improvisada Humanitária
Looque (MILIMPHULO), vi uma oportunidade de investigar
pessoalmente e em segurança as estruturas de saneamento do
bairro da Looca. Enquanto as tropas destreinadas de Betinha
apedrejavam uma lan-house, eu aproveitei para dar um pulinho na
rede de esgoto e ver o que eu achava.
Desde o desaparecimento de uma série de juízes (de futebol,
e outras categorias), e da visita de Leonice Arcoverde ao ainda
ilhado Buracão da Bavária, pouco havia-se ouvido falar no
“Náuticos da Looca”, time não-looque que se estabeleceu após
a misteriosa e infindável tempestade que se formou em torno do
estádio do Buracão.
Conforme eu me esgueirava pelo tortuoso encanamento mal-
mantido pela subprefeitura, eu ouvia aquele familiar som do ralo
se aproximando.
Eram os Náuticos, em uma encruzilhada do esgoto da Looca, trei-
nando embaixadinhas entre ratos e baratas. “Coaching é melhor
que terapia! Você vai ver, é só se comprometer!” gritava um senhor,
mais tarde identificado como um dos juízes desaparecidos. Os jo-
gadores do Náuticos, ao notarem minha presença, me rodearam,
fascinados pela presença de uma “moça da superfície”. Alexandre
Goya, capitão do time, me explica entre grunhidos e confusas ges-
ticulações a situação do time: “a Tempestade está furiosa, quer
consumir o mundo, nós fugimos pelo esgoto”, explica o filho do
Goya do Atléticos, segundo o rapaz, o time sofreu mutações gené-
ticas que os torna dependentes fisiológicos do futebol, e que sem
constante treinamentos, pereceriam, e daí surgiram os “futecoa-
ches”; dos juízes perdidos no Olho do Buracão, os mais resolutos
(dentre eles Alfredo Mourinho cuja jornada foi coberta pela Panocu
no começo do ano) foram tomados por intensas agências cósmicas
que os transformaram em abominações pseudocientíficas. “O que
lhe falta é resiliência! Você tem que valorizar essa oportunidade!”,
gritava outro juiz abestalhada para Jones “Bola”, que levava chu-
tes de dois chorosos jogadores.
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Todos os jogadores (exceto o Bola, que está na UTI), passaram
brevemente por remendos na Clínica para Times Ori Santos
(CliTOriS). Como os jogadores despatriados não tinham para onde
ir, eu, Paula Fortran, decidi adotá-los, sou conhecida por ser uma
boa mãe.
Os “futecoaches” permaneceram no esgoto, gritando com ratos e
uns com os outros, tentativas de trazê-los à superfície provaram-
-se fatais devido à sensibilidade ao sol desenvolvida pelos mes-
mos. Alfredo Mourinho, que sofreu leve desintegração, devastante
acidente de trabalho, deixa herança de 70 mil reais e uma lancha
para os Náuticos, que ficarão na posse de sua guardiã legal até
recuperarem seus títulos de eleitor com registro biométrico.
E xiste uma mentira perpetuada por meses
a fio nesta publicação. Junto com a minha
estabilidade financeira e paz de espírito, eu vou
estraçalhá-la. Ao contrário do informado pe-
las indiscretas forças regentes da Looca, Daniel
“Jinsoo” Miyura, o Criador, está vivo.
O poder liberto por Catatau Cabrão foi mera
fração do potencial d’A Máquina. Como ele
poderia saber? Burro pra cacete, mesmo com
sabedoria oculta do além-cosmo nas palmas das
mãos. Se não entendia liberdade civis básicas,
como entenderia as transmissões oriundas do
Olho do Buracão? Firmes e fortes, enquanto Jin-
soo ainda fazia suas jogadas do outro lado do
Véu. Agora que experimentamos o poder de sua
criação, é impossível negar que o Criador seja ca-
paz de ir e vir entre as nossas realidades.
Essa outra dimensão, que chamamos “Tem-
pestade”, não pertence exclusivamente ao seu
jovem inventor. Assim como Cabrão conseguiu
extrair o poder do Zeebo Jinsoo, outros, mais es-
tudados, também conseguirão. Única explicação
para a tranquilidade que vivemos neste perío-
do de trégua. Não se enganem pelo silêncio dos
Bebês no G
A redação da Panocu esclarece aos seus leitores que a jornalis-
ta Betinha Morton já não possui filiação alguma com nosso corpo
editorial. Todavia, a despeito de desligarmos seu computador en-
quanto escrevia tais barbaridades, não sabemos como retirá-las?
Fora a Sra. Morton, é só o Dalailama do Caralho, nosso garoto do
TI, quem sabia mexer direito no projeto da revista no InDesign.
Ele ainda está preso dentro do Zeebo-Startup, sinceras desculpas.
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TOP 4 SOLTEIROS
MAIS COBIÇADOS DA LOOCA
A Panocu não apoia qualquer espécie de mercantilização da população
looque, até porque se apoiasse não caberia na sessão de classificados.
Dito isso, seguem os quatro solteirões mais cobiçados do bairro.
4. Dalailama do Caralho
Filho de Paulo Geraldo, era visto entregando Panocus
de patinete antes de se tornar prisioneiro de um robô
gigante. Se você procura um homem estressado e
que vai te enrolar bastante, Dalailama é o cara. Sobre
o encontro perfeito, ele responde, “uma baladinha
rooftop”, infelizmente não sabemos o que isso quer
dizer.
3. Alexandre Goya
Recém-desnoivo, ex-jogador do Náuticos, o sonho de
quem prefere um parceiro que não fala bosta, nem fala
nada. Seu corpo escultural e charme de homem feio
levam alguns a suspeitar que ele venha acumulando
almas dentro do peitoral sarado. Sobre o presente
perfeito, Goya filho adoraria uma camisa branca re-
gata, já que esteve rasgado todas durante os treinos.
2. Paulo Geraldo Filho
Filho bastardo do Paulo Geraldo, é um homem
sensível. Gosta de Lana del Rey e de uma dose diária
da cachaça de acerola do bar do Vital. O parceiro
ideal para quem gosta de chorar assistindo filme de
herói e comédias românticas em redes de streaming.
Sobre o tipo ideal, Paulinho responde, “uma mistura
do Hugh Jackman com a Hebe Camargo”.
1. Zambino Zinco
Agradando gregos, troianos, e até cariocas, Zambino,
mais novo herdeiro da famiglia, frequenta a Augusta
e o Bar do Amigos, joga bola com o Atléticos e com o
time do Morumbi, seu personagem preferido da Tur-
ma da Mônica é a Magali. Sobre uma possível agenda
maligna por trás de sua aparente perfeição, Zambs
responde com um sorriso de canto e pede o meu zap.
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PAULA FORTRAN E OS RAPAZES EM:
OLHO DO
BURACÃO
P
aulo Geraldo, redator de Bebês no Gerúndio da Panocu, foi
contratado um pouco antes de todos os outros que ainda tra-
balham aqui. Ele não tem nada em comum com ninguém, e
muitas vezes não parece nem saber falar a mesma linguagem.
Grande parte da redação chega às 11h30, e senta para tomar um
café. Eu tomo café preto, a Betinha, que não está mais conosco,
toma café com leite. Os estagiários mamam o café direto da ca-
feteira, é uma cena linda da natureza, a Editora Chefe toma café
puro: sem açúcar, e sem água; por volta das duas da tarde ela fi-
nalmente cria coragem para bater na porta do escritório do nosso
colega mais sênior.
Se Paulo Geraldo tem casa, eu nunca vi. Se ele foi casado, nin-
guém ficou sabendo, ninguém nunca veio cobrar pensão dele aqui
no escritório, provavelmente o único que nunca passou por isso.
Trinta anos aqui na redação, e eu nunca ouvi um pio sobre Lídimos
Parentes, Zeebo, startups na Looca… mas as coisas têm mudado.
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Foi na segunda-feira, dois meses após o furdunço da batalha dos
Kaijus na Looca que começamos a receber cartas preocupantes.
“Panocu, eu ouvi uns barulhos esquisito na carcaça
daquele robô dos videogames, quando eu tava voltando a
faculdade. Quando que o caminhão da sucata vai vir bus-
car aquele robô gigante gentrificante?” - Ângelo, Rua C.
“Nas últimas noites tenho sentido meus pensamentos
invadidos por dúvidas existenciais e metalinguísticas.
Também ouço Paulo Geraldo peidando aqui do lado, o que
atrapalha a clientela.” - Patrícia Soares, pipoqueira que
estaciona o carrinho na subprefeitura desde a batalha
contra Cabrão.
Foi por volta desses momentos que eu encontrei os Náuticos no
esgoto (pag. 4). Após pressioná-los por alguns minutos, consegui
que me admitissem que estiveram em contato com Paulo Geraldo.
“Sim, sim, é verdade. Paulo Geraldo passou as férias no
Buracão, essa é a verdade. Ele encontrou O Criador no
Olho do Buracão, e com a carcaça do Zeebo Jinsoo, apri-
sionou seu poder. Paulo Geraldo é Deus.” - Número Sete,
ex-jogador do Náuticos.
Tomei a única decisão sensata em uma situação de extremo pe-
rigo: mandei quem estava no banco, os Náuticos, para investigar
melhor o caso. “Destruam Paulo Geraldo se for necessário, ele foi
longe demais”, eu disse, cansada desse velho se fazendo.
Existem algumas tragédias que nem mesmo a maior publicação
do bairro consegue descrever. Você, caro leitor, cara leitora, já se
perguntou numa tarde de verão ardido, às margens do rio Tietê,
enlatado num ônibus feito uma sardinha, como seria saltar na cor-
renteza fétida, banhar-se naquelas águas turvas?
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Enfileiradinhos, com seus corpos sarados e deformados, o time
de mutantes partiu rumo à tempestade que cobre o estádio da
Bavaria. Os Náuticos olharam para o Olho do Buracão, e o Buracão
olhou de volta para eles.
homines nautae, tibi placere memento mori
memento mori
Dos onze jogadores, animados por finalmente saírem do banco,
só voltou um. Mas ele não era só ele. Em seus olhos, o brilho de
incontáveis almas. Náuticos tornou-se legião, um só corpo feito
receptáculo das vidas de todos consumidos pela tempestade. Onze
mais um milhão. Em suas mãos, um celular. No Zap, um áudio de
46 minutos do Paulo Geraldo.
A mensagem, ao meu nome, é um pouco repulsiva, meio violenta,
extremamente rude e só um pouquinho erótica. A Editora Chefe
não autorizou sua transcrição na íntegra, mas o áudio dizia que
Paulo Geraldo tornou-se uma entidade além do espaço e do tempo,
capaz de e intento em desfazer a vida na Terra como a conhecemos.
A Editora Chefe convocou assembléia de emergência com todos
os presentes no prédio, no caso eu, Paula Fortran, ela mesma, o
indivíduo agora conhecido como Náuticos, e o time do Atléticos, do
qual sou atual proprietária, e que treinava golzinhos na copa.
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Editora Chefe: Paula, como você me perde um time inteiro, e agora
quer perder outro?
Paula Fortran: Eu tenho um compromisso com o jornalismo. O
jornalismo vive e morre no Olho do Buracão.
EC: Eu tenho um compromisso em manter viva alguma parcela do
meu quadro de funcionários!
PF: Pois é, cês demitiram a Betinha, os estagiários foram colocados
em estado de hibernação pro fim da temporada, aquele cara lá que
fez a matéria de culinária apareceu um dia e nunca mais, e o Paulo
Geraldo, literalmente, É DEUS.
EC: Tá bom. Paula. Me fala, como você vai salvar o bairro de um
Deus? Com jornalismo, é? Com futebol?!
PF: Talvez. Talvez o negócio seja resolver tudo na porrada. E com
jornalismo. E com futebol. Com um churrasco no domingo? Vai
saber! Ficar fazendo pergunta e não fazer nada só vai atrasar a
Panocu em dois a três meses!
Com a cabeça entre as mãos, a Editora Chefe respirava fundo.
EC: Então vai logo, Fortran. Vai logo, e não me volte aqui sem uma
matéria de quatro a cinco páginas.
Não me lembro muito bem de como foi a nossa chegada, ou de
como as coisas ficaram daquele jeito. Paulo Geraldo Filho, que
estava lendo um gibi de luta japonês em um dos barzinhos na boca
do Buracão, relata seu testemunho:
“Eram umas sete da noite, eu ainda tava na terceira garrafa de
Dreher, não ligo de beber sozinho. Chegou um Monza preto com
três futeboleiros idosos, e uma moça. Aí chegou um Corsa pra-
ta todo remendado, com mais três. Depois, chegou uma Brasília
[...]” P.G.F. continua listando veículos por alguns parágrafos.
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“Então aquela galera toda ficou lá, olhando pro Buracão que nem
uns tonto, que nem pôster de filme. Se eu achei estranho meu
pai não-assumido ter entrado ali uns meses atrás e assumido
onisciência? Não, pô, normal, isso é normal, a gente fala isso por
aqui. Isso é normal. Quando eu trabalhava com o meu irmão, o
life coach da firma preparava a gente pra tudo. A senhora gritou
umas coisas pra tempestade (posso falar que é a senhora?), os
macho sarado deram um grito de guerra forçado, a tempestade,
que nessa altura já tinha a cara do Paulo Geraldo, levantou a sen-
hora pelo pé, o auge, né? Ficou com aquela cara de bocó, não sei
o que a senhora tava pensando não.”
Deveríamos publicar nossas experiências pessoais e tratar isso
como jornalismo? É possível atingir qualquer nível de obje-
tividade no jornalismo? Existe oposto polar ao que nos tor-
namos? Somos narrações confiáveis de nossas próprias vidas?
Existe amor em SP? Experiências traumáticas compartilhadas
nos forçam mais próximos do que realmente somos? Futebol
pode ser uma forma de resistência ao mesmo tempo que é uma
popular forma de entretenimento das massas de custo altíssi-
mo e capaz de causar danos irreparáveis à economia de nações
em crise? Se agarrar à iconografia bairrista em um mundo de
fantasia é um resquício do conservadorismo ou uma resposta
rebelde ao isolamento inerente ao estilo de vida paulistano?
“Aí os jogadores foram pra cima da senhora, e a senhora gritou
alguma coisa, que eu não ouvi.”
Existem indivíduos em SP? Existimos, ou somos apenas com-
bustível para o calor da tempestade? Talvez devêssemos nos
render ao Olho do Buracão. Talvez tudo seja em vão.
Eu existo em SP? SP existe? A Looca? Os fenícios? A Panocu?
É o terrível fim de uma metrópole, ou o belo começo de um
deserto? Um deserto sem fim, de areia, sal, e medo. Medo de
começar tudo de novo. Eu existo aqui? Eu existo? Eu existo?
Eu gritei para os jogadores, “Só sai de campo! Não tem mais
jogo! Ele vai derreter os cérebros de vocês!”, em vão, é claro.
Todos correram para a marcação de Paulo Geraldo, O Rebento,
Metalomaníaco. Fechei os olhos, pensava na última vez em que vi
a seleção jogar, pensava que talvez nunca mais fosse ver o Brasil
quase ganhar uma copa de novo.
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Uma voz inconfundível trovoou pela tempestade.
“Não tem problema derreter o meu cérebro. Eu não tenho cére-
bro, eu não tenho nem pâncreas, nem olho, nem rim. Você bate
em mim, tá tudo oco.”
Era Sérgio Março Adorno, camisa 13, zagueiro estrela do
Atléticos da Looca. Caolho, orgulhoso.
Presumo pelo bairro da Looca que ninguém gostaria de continuar
questionando tanto as propostas e consequências filosóficas da
própria existência, ou se tornar um com os próprios vizinhos.
Foi com um bem colocado chute que Adorno fez um favorzinho à
população, um só pé na fuça de Paulo Geraldo foi suficiente para
romper o crânio de sua forma física e dissipar a tempestade.
De dentro do hospital/marcenaria da Dona Laranja, eu concluí a
última matéria da Panocu Ano Um. Tiveram que dar uns pontos
no meu joelho bom, e trocar a minha perna de pau por uma nova.
Os jogadores do Atléticos e o Náuticos me trouxeram adesivos de
emojis para colar na minha perna.
Na quinta-feira, exatamente três dias após a batalha no Olho do
Buracão, eu cheguei de manhã, bem cedo, no escritório da Panocu,
cumprimentei o zelador, deixei a minha carta de afastamento na
mesa da Editora Chefe, sentei na mesinha da copa para um café.
Tal qual uma múmia saindo da tumba, de bigode e óculos escuros,
lá estava ele, saindo da sua cabine de escritório: Paulo Geraldo.
Nesta altura eu não posso dizer que me surpreendi.
Ele me entregou a matéria dele pronta, num meio-metro de papel
higiênico, se sentou do meu lado. Café preto.
BEBÊS NO GERÚNDIO
Por Paulo Geraldo
Bebês entregando Bebês zoando
Bebês fundando Bebês cantando
Bebês significando Bebês colhendo
Bebês complicando Bebês descansando
Bebês sinucando Bebês partindo
 Arte da capa e “Patinho de Calça (sensacional)”
por @drontocore

panocu.minestore.com.br