Confluência no relacionamento

uma agressividade incompleta

Rudy Armando Jaramillo Mamani

Ao longo das décadas, mais ênfase foi colocada no “contato” do que na

“retirada”. No entanto, esse contato não é assim, mas antes como uma fusão da
"unidade" com o não-eu, que se mascara como contato e presumivelmente
"amor" para com a outra pessoa, com a qual separar implicaria uma traição. Fritz
já mencionou que nem todo contato é saudável, nem toda abstinência é doentia.
Precisamente uma característica do neurótico é que ele não consegue
estabelecer um bom contato nem, por sua vez, organizar sua aposentadoria. É
muito provável que a abstinência seja demonizada, porque aparentemente nos
deixa em paz e nos despoja do que queremos e desejamos. Aquela solidão onde
pode ser uma oportunidade de nos encontrarmos e nos encararmos, como
estamos levando nossa vida, no entanto, nós o tornamos um obstáculo para mim
e para a minha relação com o outro. Tendo ansiedade pela solidão e por ser
deixado sozinho, o retraimento aparece para nós como um demônio que quer
nos levar à ruína, estagnação, falta de amor, desapego, sofrimento, mas no final
nos apresenta uma figura que não somos mais do que nós mesmos, e que
embora haja uma interdependência com o meio ambiente, parece que a situação
nos indica de forma conflituosa se tivermos a capacidade de dizer: “Eu sou eu,
e você é você…”. Esta mensagem de Fritz, que pode ser mal interpretada como
subjetivismo e fomento ao egoísmo, creio que a verdadeira mensagem é que
nos encontramos, para irmos ao encontro do outro, onde não só existe o “eu”,
mas também onde está o “tu” " dá-lhe significado e peso, e vice-versa. Na linha
de Buber não há "eu" sem um "tu". O eu do eu-você refere-se ao "você" ao qual
a outra pessoa é dirigida diretamente como pessoa. Da mesma forma, pode-se
tratar unilateralmente o outro com uma atitude Eu-Você, mas a forma mais
elevada do Eu-Você está entre duas pessoas, cada uma referindo-se ao "você",
sendo assim mútuo e completo. De forma que possamos ser nós mesmos por
um momento, sem perder nossa individualidade.

A confluência nos é então apresentada com uma de suas melhores máscaras, e

que se camufla muito bem na esfera emocional, sendo chamada de “apaixonar-
se”, até mesmo “amar”, sendo socialmente aceita, distorcendo por sua vez o
termo “nós”, como uma dependência, um apego, uma simbiose, onde sem o
outro não há sentido para a minha vida e que, em última análise, pode ser fatal:
"Se não és meu, não és de ninguém."
CONTATO NÃO É FUSÃO

Antes de nos apresentarmos e nos aprofundarmos na confluência em si, acho

necessário tocar em alguns conceitos que nos ajudarão a entender melhor essa
dinâmica na relação. O campo organismo/ambiente e a díade contato-retirada.

O indivíduo é um ser social. Ele vive em um ambiente do qual não pode ser
abstraído, exceto artificialmente. A Gestalt Terapia aborda o indivíduo do ponto
de vista do campo organismo/ambiente; com o qual o comportamento seria
considerado como resultado dessa interação com o campo, manifestando assim
a não separação entre o ser individual e o ser social do homem. Yontef definiria
o campo como uma rede sistemática de relações, em que o campo, "é uma
totalidade de forças que se influenciam e que juntas formam um todo interativo
unificado". Dessa premissa decorre que o comportamento é resultado de
interações entre dois ou mais fatos, onde um “eu” e um “tu” são necessários. Em
suma, o comportamento do homem (individual/social) é um fenômeno de campo,
onde há uma afetação mútua entre o indivíduo e o meio.

Pelas afirmações acima podemos dizer que precisamos de um ambiente para

troca de substâncias essenciais, seja no físico (ar, comida etc.) ou social
(amizade, amor, raiva), etc. que nos leva à autopreservação da espécie, e não
só, mas também ao crescimento, ou seja, ao ajustamento criativo a situações
sempre novas num mundo em mudança, experiências que transformam tanto o
meio como o indivíduo; o que nos mostra que o indivíduo é, inevitavelmente, em
todos os momentos, parte de um campo. Autopreservação e crescimento são os
dois pólos de um mesmo processo: só o que se preserva pode crescer por
assimilação, e só o que assimila a novidade pode se conservar, não degenerar.

Perls, Hefferline e Goodman descrevem o contato nos seguintes termos:

“…Fundamentalmente, um organismo vive em seu ambiente mantendo suas

diferenças e, o que é mais importante, assimilando o ambiente às suas
diferenças. Na fronteira é onde os perigos são rejeitados, os obstáculos são
superados, e o que pode ser assimilado é selecionado e apropriado. Ora, o que
é selecionado e assimilado é sempre novo; o organismo subsiste assimilando o
novo, através da mudança e do desenvolvimento. Primeiramente, o contato é a
consciência das novidades assimiláveis e o comportamento correspondente em
relação a elas, e a rejeição da novidade inassimilável. O que invade, o que
permanece sempre o mesmo ou o que é indiferente, não é objeto de contato”.
Para entrar em contato com o “mundo”, agimos através de dois sistemas: O
Sensorial (Orientação) e o Motor (Manipulação) . Para satisfazer suas
necessidades, o organismo precisa encontrar no ambiente os suplementos
necessários para sua sobrevivência. A orientação nos servirá então para
descobrir o que é exigido do ambiente que satisfaça suas necessidades. Isso
significa que entre muitos objetos é escolhido aquele de maior interesse, que é
a figura emergente naquele momento. Imediatamente após o reconhecimento do
objeto de satisfação, o organismo deve manipular o objeto de que necessita do
ambiente, agindo para satisfazer sua necessidade e, assim, o equilíbrio do
organismo é restaurado, a gestalt é concluída.

Por exemplo, quando um atleta corre uma maratona, e ao final da corrida, ele
precisa se reidratar (Orientação: descobrir o que ele precisa naquele momento,
que é água ) e ao ir a uma loja, a primeira coisa que ele fará é comprar uma
bebida (Manipulação: ele irá andando até a loja e vai beber a garrafa de água ),
sem confundi-la com um alimento sólido.

O contato nos servirá então não apenas como meio de sobrevivência, mas
também como crescimento, tanto biológica quanto mentalmente. Para o contato
pleno, a consciência ativa é requisito essencial, para que eu possa me
reconhecer como alguém único, tanto na percepção de mim mesmo, do meu
corpo, dos meus sentimentos e do meu ser. E, por sua vez, definir o outro como
um não-eu, com o qual posso entrar em contato. Marie Petit menciona a respeito
do contato:

"Há contato quando duas figuras bem diferenciadas, cada uma definida por seus
próprios limites, são unidas em sua periferia por uma relação dinâmica."

Assim, quando tenho consciência de que o outro é um não-eu e que há

valorização de nossas diferenças, consigo entrar em contato com o outro. Um
exemplo simples de contato é a relação que me liga a algum elemento sólido
(pão), onde para comê-lo terei que ter estabelecido os limites do pão (volume,
textura, cor, cheiro, etc.) por minha vez, terei definido meus próprios limites, ou
seja, localizar o lugar de minha boca e a posição de meus dedos ao segurar o
pão. Se não existisse esse estado de vigilância na relação com o objeto, eu
correria o risco de morder a mão. Quer o contacto se dê com um elemento do
mundo externo, quer com um elemento do mundo interno, requer a intervenção
da consciência ativa que coloca os limites, as fronteiras de um e/ou outro objeto.
Para os Polsters (Erv e Miriam), o contato é a força vital do crescimento, o meio
de mudar a si mesmo e a experiência do mundo. A mudança é o produto forçado
do contato, pois apropriar-se da novidade assimilável ou rejeitar a inassimilável
leva inevitavelmente à mudança. Se uma pessoa que diz ser igual ao pai, e não
o questiona, e não questiona as suas mensagens (introjectos), não terá
estabelecido contacto, pois o contacto é implicitamente incompatível com o facto
de permanecer sempre o mesmo. Não é necessário que se pretenda mudar por
meio dela, porque a mudança ocorre de qualquer maneira. Então, o contato
difere de apenas um mero acasalamento, pois é mantido tal senso de separação
que a união não ameaça subjugar a pessoa. Só pode existir entre entidades
separadas,

Esse “contato com” e “retirada” do ambiente, Fritz mencionou, são as funções

mais importantes da personalidade integral. Entrar em contato com o ambiente
é, em certo sentido, a formação de uma gestalt. Retirar-se é fechá-la
completamente, ou reunir as próprias forças para possibilitar o fechamento da
gestalt. O boxeador faz contato com a mandíbula do oponente, mas não deixa o
punho ali. Ele a retira para desferir o próximo golpe. Se o contato for muito
prolongado, torna-se ineficaz ou doloroso; se a retirada for muito prolongada, ela
vem a intervir no processo da vida, isso significa que a retirada cumpre uma
função que autoriza, uma vez satisfeita a necessidade, afastar-se de seu objeto,
tomar a medida de seu ser, a consciência de sua totalidade

Contato e retirada, em sua forma rítmica, são nossos meios de satisfazer nossas
necessidades, de continuar os processos contínuos que constituem a própria
vida. Então o que poderíamos dizer sobre o que seria sua antítese de
contato/afastamento ou o que impede seu funcionamento normal. Quando esse
ciclo necessário ao nosso organismo é interrompido, por não conseguirmos
estabelecer um novo contato e ir em direção ao ambiente, o que nos limita de
um bom contato com o casal? Como mencionamos, o contato difere totalmente
de uma sensação de ação física, minimizando assim seu potencial.

Quando uma pessoa decide estabelecer um relacionamento a dois

(principalmente na fase de enamoramento), passa a cuidar mais do outro do que
de si mesma, deixando as próprias necessidades em segundo plano e tentando
satisfazer as necessidades dos seus parceiros, apesar de isso ir contra seus
princípios, valores e até mesmo sua própria integridade. Assim, a relação chega
a tal ponto que a satisfação como casal (nós) é totalmente diminuída, e o mesmo
efeito recai sobre a individualidade (eu), onde o medo de se mostrar como é ou
o que se deseja de acordo com suas necessidades, ele acaba dependendo do
outro e como se não bastasse, também o torna responsável por sua própria
felicidade.
Nesse tipo de relacionamento, o sentido de casal perdeu sua função nutritiva e
de crescimento, porém os vínculos permanecem apesar de tóxicos, algo os une,
talvez a patologia seja o imã. Fritz mencionou que não devemos esquecer o fio
que leva do sintoma à gestalten oculta/inacabada e como todos viemos de uma
história, somos filhos da nossa história e do que está acontecendo comigo aqui
e agora, quando não está resolvido, torna-se uma atualização do que nos
aconteceu, sendo agora nós os responsáveis por isso.

Então, quando falamos desse tipo de relacionamento, estamos nos referindo a

um bloqueio de contato que poderíamos ter com o outro, ou seja, estamos
falando de confluência.

A CONFLUÊNCIA

Vejo-te, toco-te, dou-te, desejo-te. Você e eu somos nós por um momento. Mas
se nos demorarmos muito, vamos nos perder um no outro. Não há mais contato,
mas sim uma fusão que a longo prazo se torna mortal, pois me impede de
estabelecer outros contatos necessários ao meu crescimento. Se eu quiser viver
é preciso que eu te deixe, nos encontraremos mais tarde”.

(Fritz Perls)

Se a confluência é definida por Perls e Goodman como "a condição de não

contato (não há limites do eu), mesmo que outras interações importantes
continuem a se desenvolver, por exemplo, funcionamento fisiológico,
estimulação ambiental, etc.”, então é pertinente considerar que "confluência" e
"não-consciência" coincidem essencialmente em um único e mesmo fenômeno,
denominado "não-contato". Faz-se referência ao não-limite entre uma e outra, as
partes tornam-se indistinguíveis umas das outras. Não sabe onde ele/ela vai e
onde os outros começam.

Fritz menciona e faz uma clara distinção entre confluência patológica e uma
confluência "saudável", "não crônica" ou "normal". A confluência "Saudável"
ocorre em crianças recém-nascidas onde não há distinção entre si (bebê) e o
outro (Mãe). Nos rituais religiosos, onde há uma identificação com o grupo, essa
dissolução temporária é vivenciada como algo muito marcante. Jean Marie
Robine, a esse respeito, menciona que a confluência saudável se refere a esse
fundo mobilizável, acessível ao contato, acessível à e pela consciência”. Além
disso, refere-se ao que foi assimilado, eventualmente esquecido, e doravante faz
parte integrante do indivíduo, constituindo assim seu sistema de suporte
necessário para o início de novos contatos.

A confluência patológica, ao contrário, é caracterizada pela não acessibilidade

de algumas de nossas experiências. Quando é crônica, o indivíduo não
consegue ver a diferença entre ele e os outros. Algumas características da
confluência "patológica" (que chamaremos de agora em diante simplesmente
confluência) que Fritz destaca são:

• Exigência de semelhança e negação de tolerância para diferenças

•Use o termo “nós” indiscriminadamente.

•Perda de autolimites.

•Zero contato e retirada.

Exigência da semelhança e negação da tolerância com as diferenças. - A

exigência da semelhança decorre da ideia de que preciso de um "complemento"
no outro para ser um "ser total", ou seja, para me completar, não sendo diferente,
mas por contrário ao ser "igual", ou seja, a necessidade de uma alteridade que
o introjete e o substitua pelo eu. Então, para se sentir compreendido, você
precisa de alguém que pense, sinta, fale, etc., como você, negando qualquer
traço de diferenciação entre o casal, pois isso significaria sinais de
independência que seriam uma ameaça latente ao relacionamento confluente.

Perda dos autolimites. - Em outras palavras, perdeu-se o sentido do “Eu” que

não é uma figura e não se define pela afirmação pessoal e pela clara consciência
que o sujeito tem de si mesmo e do meio. Não há retribuição intrínseca em suas
ações, pois o que ele faz é determinado pelo outro, além de ser o único capaz
de avaliá-lo. Ele não faz as coisas porque gosta: não tem contato suficiente
consigo mesmo ou com seus limites para saber quando gosta do que faz. Sua
preocupação decanta e é condicionada se os outros gostarem do que ele faz.

Zero contato e retirada.-Na confluência, seu ritmo de retirada de contato está

desligado. Ele não pode decidir por si mesmo quando participar e quando se
retirar, porque todos os negócios inacabados em sua vida, todas as interrupções
dos processos em andamento perturbaram seu senso de direção e ele não sabe
mais quando ou do que se retirar. escolha os meios adequados para atingir seus
objetivos, pois não tem capacidade de enxergar as opções que estão por vir.
Pensou-se, como refere Jean Marie Robine, que na confluência há um apego ao
contato, porém, o que o sujeito se apega é o fim de uma situação anterior que
proporcionava satisfação e segurança, que se tornou ultrapassada. O
crescimento é interrompido, porque a novidade é rejeitada. Não há contato, não
há figura que se destaque de um fundo.

A confluência também remete à introjeção, mensagens que tornaram a

necessidade de retirada muito criticada pelo ambiente. Aqui estão alguns
exemplos que Marie Petit menciona sobre o assunto:

"Ele nunca vai deixar sua querida mamãe", diz a mãe ao menino.

"Então ele não ama mais a nona!", repreende a avó ao menino que rejeita os
mimos para sair para brincar com os carrinhos.

“Termina a sopa, come o teu puré”, gritam os mais velhos ao pequenino que já
não tem fome e quer sair da mesa.

E, como você é gentil, um pouco medroso e não quer machucar ninguém, você
"se apega" à sua mãe, à sua avó, ao seu purê e depois ao seu cônjuge. E com
este último seria possível um diálogo.

-"Quero ficar sozinho"

-Ah, você não me ama mais!

Use o termo “nós” indiscriminadamente.-a figura seria como uma corrida de três
pernas, arranjada entre duas pessoas que concordam em não discordar, um
contrato onde as cláusulas estão em letras muito pequenas, embora
possivelmente apenas uma das partes saiba disso. O "nós" sem se definir e
limitar previamente como um "eu" ou um "você", converteria a liberdade de uma
pessoa, em dependência exclusiva do consentimento de outra, perdendo assim
o sentido de poder que deve ser exercido para definir seu próprio espaço
psíquico e defendê-lo contra as incursões naturais. O “nós” pode se tornar a
desculpa perfeita (que nada mais é do que um autoengano) para deixar a tomada
de decisão nas mãos do outro e assim escolher, quais são as necessidades que
devo atender, independentemente, é claro., minhas verdadeiras necessidades.
sua frase seria"Você é responsável pela minha vida e minha felicidade"

FATORES QUE FAVORECEM A CONFLUÊNCIA

De acordo com os resultados de uma investigação sobre confluência no

relacionamento de casal (Revista Mal-estar e Subjectividade – Fortaleza – Vol.
IX – Nº 4 – p. 1103-1119 – dez/2009) foram encontrados três principais fatores
que favorecem o relacionamento confluente que são: Histórico pessoal, baixa
autoestima e falta de limites.

A) História pessoal

Embora tenha feito parte da teoria da gestalt terapia, os clichês do aqui e agora
que foram distorcidos e mal definidos levaram muitos a considerar que apenas
os sentimentos sobre situações presentes neste momento e lugar estavam no
aqui e agora. , deixando de lado e subtraindo a atenção à história e aos
acontecimentos da vida, que são vestígios que se reconhecem no presente.

Para Yontef, a recuperação dos antecedentes tem sido um dos aspectos da

mudança de atitude clínica. Ele nos diz que: “Nos últimos anos, a Gestalt-terapia
tem se direcionado para uma síntese entre o contexto dos antecedentes e a
figura do momento. Descobri um valor maior no roteiro de vida do paciente e na
relação que dá contexto e sentido ao aqui-agora. Essa preocupação com os
antecedentes é consistente com uma compreensão precisa do significado que a
Gestalt-terapia dá ao aqui-agora. O aqui e agora está no tempo e no lugar da
consciência. A autoconsciência está aqui e agora, mas seu objeto geralmente é
um evento que está fora da sala, no passado ou é uma antecipação.

A história pessoal destacará dois aspectos importantes, que são: o modelo de

casal apresentado pelos pais e a falta de aceitação de pessoas significativas
durante a infância. No primeiro caso, o casal se atualiza, de acordo com o
modelo com o qual cresceu e aprendeu a se relacionar com os outros. O
segundo aspecto, a pessoa tentará satisfazer com seu parceiro, necessidades
interrompidas durante a infância. Tentando preencher os próprios buracos com
a "ajuda" do outro.

• O participante “A” mencionou: “As coisas em casa não estavam boas, meus
pais brigavam muito, porque meu pai bebia e minha mãe não gostava disso”.
• O participante "B" disse a esse respeito, "meu pai morreu há 5 anos... o vício
dele era mulheres, ele era infiel à minha mãe e tinha filhos com elas... e acho
que era isso, eu me sentia sozinha, bem, não." Eu tinha irmãos homens e meu
pai faleceu."

• O participante "C" comentou "Cresci com minha mãe, nada mais, sempre quis
ter meu pai também... esperava que alguém me amasse, gritava para alguém
me amar, porque nem minha mãe nem ninguém homem me disse.”, e era minha
necessidade de encontrar alguém que me amasse e que se preocupasse
comigo".

b) Baixa auto-estima

A autoestima ou o amor-próprio é a base primária para que exista um

relacionamento verdadeiramente saudável entre duas pessoas; então a falta
dela pode influenciar a pessoa a estabelecer uma relação confluente, na qual a
outra pessoa é mais importante do que ela mesma. Justamente a pessoa com
baixa autoestima vai recorrer a uma pessoa que oferece amor e aparente
segurança, aquela segurança que vemos no outro, é aquela polaridade que não
reconhecemos em nós.

•O participante do SO comentou "ele me fez ver que ninguém ia me amar, que o

único valor que eu tinha era porque ele estava comigo... que ele vai me aceitar,
que ele é meu amigo, meu namorado ..." Sempre me considerei maleável e fraco,
e bastante sensível."

• A participante NI expressou: “Sou fraca, de certa forma, mas também sou uma
pessoa que se sente muito emocionada com a vida... Tem muita coisa em mim
que me faz sentir mal, não me sinto forte em tudo, eu sinto que qualquer um dói,
mesmo que não seja."

c) Falta de limites

Como já referimos, a falta de limites está relacionada com a incapacidade de

identificar os limites que existem entre o que o casal quer e o que eles querem,
de forma a definir e respeitar as suas próprias ideias e projetos. Na investigação
constatou-se que não há uma distinção clara entre o que eles precisam e o que
o parceiro precisa. Da mesma forma, o medo de estabelecer limites dentro do
relacionamento se deve à preocupação com o abandono por não ceder aos
pedidos do parceiro.

• A participante do ES disse: “a relação era instável, porque eu nunca soube

quem éramos, amigos ou namorados, nunca houve estabilidade.”

• SO mencionou: Pra ele a solução das brigas era transar, e pra mim não, era
preciso conversar, então eu sempre acabava cedendo naquela relação, em tudo,
em tudo.

• NI expressou o seguinte: “Posso dizer que houve coisas boas, de certa forma
com ele, enquanto eu fazia o que ele dizia”.

Esses três fatores que favorecem a confluência de um casal coincidem em

grande parte, das características que surgem na teoria da terapia gestalt, isso
não significa que esses fatores que promovem a relação confluente sejam fixos,
certamente existem mais. A partir deles também são gerados sentimentos que
ocorrerão em relacionamentos confluentes. Erv e Miriam referem que os
sentimentos que acompanham são geralmente sentimentos de Culpa e
Ressentimento.

Com culpa, se uma das partes perceber que violou a confluência, sente-se
obrigada a pedir desculpas ou pagar indenização por quebra de contrato.

Com ressentimento, aquele que se sente vítima experimenta resignação virtuosa

e ressentimento amargo. Ela está magoada e ofendida. Você tem que conseguir
algo do ofensor. Exige que você, no mínimo, se sinta culpado pelo que fez e que
trabalhe até a morte para se desculpar e compensá-la.

A CONFLUÊNCIA COMO ALTERAÇÃO DO METABOLISMO MENTAL: UMA

AGRESSÃO INCOMPLETA

Os Polsters nos dizem que um antídoto eficaz para a confluência é a díade

contato/retirada. O sujeito deve começar a vivenciar as escolhas, necessidades
e sentimentos que são exclusivamente seus, e que não precisam coincidir com
os de outras pessoas. Você deve aprender que pode enfrentar o terror de ser
separado dessas pessoas e ainda estar vivo.
Se o contato/afastamento é o antídoto para a confluência, e se por contato
também entendemos a assimilação do novo, através da mudança e
desenvolvimento para o crescimento biológico e mental, então a confluência
seria o resultado de uma interrupção nesse desenvolvimento, uma alteração no
metabolismo mental devido a uma agressividade incompleta, pela qual o
diferente não foi assimilado, mas engolido, exigindo a semelhança para fazer
parte de si.

Sabemos que por metabolismo biológico Fritz quis dizer que se uma unidade
quer se expandir, como no crescimento de uma personalidade individual, tal
unidade precisa de agressão para destruir a resistência que encontra. Muitas
vezes pensamos que destruição é aniquilação, mas não podemos destruir uma
substância importante para nós para fazer qualquer coisa. "Destruir" significa
desconstruir, quebrar em partes, tornar assimilável a substância externa que
incorporamos ao nosso corpo. O crescimento do organismo ocorre pela
integração de nossas experiências, ou seja, com a assimilação no organismo
das substâncias físicas, emocionais e intelectuais que o meio oferece e que
satisfazem uma necessidade. Se não há assimilação, ficamos com os introjetos,
as coisas são engolidas inteiras, não fazemos nosso o material estranho. Assim,
a agressão é essencial para a sobrevivência e o crescimento. Não é uma
invenção do diabo, mas um meio da natureza

Então o metabolismo mental teria as mesmas características do processo

orgânico/biológico. Quando o processo de contato/afastamento é alterado e
interrompido, a confluência seria uma agressividade incompleta,
simbolicamente, uma mordida, mastigação e digestão incompleta do casal, o que
poderia ser remetido ao modelo de pais, professores, sociedade. Talvez parte
daquele alimento não tenha sido feito para aquele organismo, nunca deveria tê-
lo provado, não mastigou sua realidade, não questionou suas não-diferenças,
aceitando-o apenas com uma condição: "ser igual"; tornam-se um possível "eu-
você" para um "eu-substituto do eu" Ele introjetou seu parceiro, e com ele suas
idéias, pensamentos, necessidades, sem digerir. Talvez essa pessoa nunca
tenha tido contato real com seu parceiro, talvez nunca tenha sido um
relacionamento estimulante; no entanto, ele engoliu à força, O que sempre
permanece o mesmo não é objeto de contato. Tudo isso deve ser vomitado.

O organismo então impedido por esta introjeção (não-assimilação), perde sua

discriminação própria; reconhecer quem sou e quem não sou, tornando-me
insensível e fazendo escolhas erradas, de acordo com "outras" necessidades.
Por outro lado, outra parte deles poderia ser potencialmente saudável, mas foi
comida na hora errada ou nas doses erradas, então nunca foi digerida. Ao dizer
que " foi ingerido na hora errada ou nas doses erradas", me refiro ao fato de que
não existe um momento correto específico, porém existe um momento incorreto
que pode ser de forma geral, que é quando eles ainda não resolvidos ou
trabalhados em questões pessoais, gestalts inacabados, apegados a situações
passadas, uma vez superados podemos passar a conhecer e entrar em contato
com outras pessoas e necessidades. Uma história que retrata muito bem como,
apesar do sofrimento e do dano mútuo ao casal, o apego ao outro permanece
perene e intacto.

“Uma fábula sufi conta que um jovem chamado Nasrudín chegou a uma cidade
depois de muitas horas de viagem por estradas poeirentas. Ele estava com calor
e com sede. Encontrou o mercado e ali viu frutas vermelhas desconhecidas, mas
aparentemente requintadas e suculentas. Ele ficou com água na boca. Sua
alegria foi tão grande que comprou cinco quilos. Ele procurou a sombra de uma
boa árvore em uma rua tranquila e começou a comê-los. Enquanto comia, sentia
um calor cada vez mais intenso no rosto e no resto do corpo. Ele começou a suar
profusamente, e seu rosto e pele ficaram vermelhos como fogo. Mas ele
continuou comendo. Um transeunte passou e, surpreso, perguntou-lhe:

Mas o que você está fazendo comendo tantas pimentas neste calor terrível?
E Nasrudin respondeu:

Não estou comendo pimentão, estou comendo meu investimento.

Freqüentemente, as pessoas comem nosso investimento no casal, embora nos
sintamos mal, embora consideremos o relacionamento errado ou desvitalizante.
Mas o prudente e positivo pode ser abandonar o esforço, saber soltar, depor os
braços, reconhecer os sinais de tensão corporal quando o que vivemos não nos
satisfaz nem nutre o casal. Porque um casal mantém o seu significado enquanto
continua a ser nutritivo, criativo e um campo fértil para acolher os movimentos
da alma profunda dos seus membros. Você tem que se render, largar o lastro,
desapegar, aceitar. Desistir é o ato mais humano de todos, porque nos ensina
os limites, o que nos é possível e o que nos é negado, o que não é possível
apesar do amor, e o que é possível além do amor.

Um relacionamento saudável cresce a partir do contato. Através do contato as

pessoas crescem e formam sua identidade. O contato é a experiência do limite
entre meu “eu” e meu “não-eu”. É a experiência de interagir com o outro,
mantendo uma autoidentidade separada do não-eu. O contato é o remédio
natural para uma relação confluente, trata-se de assimilar o outro, ou seja,
valorizar o que ele tem de melhor e saber que suas diferenças não são defeitos,
mas sim o melhor que pode acontecer em uma relação. eles podem ser
enriquecidos e aprender ambos. Uma frase muito preciosa de Carmen Vazquez
Bandín e que é o título de seu último livro é " Sem você não posso ser eu" é o
aspecto relacional da gestalt terapia que se aplica aos casais, não se trata de
sermos entidades individuais nem dependentes, trata-se de encontrar um ponto
médio, onde " eu sou eu, também graças a ti" e assim a relação de casal , seja
uma co-criação e co-crescimento, onde o desenvolvimento de uma atitude de
"você" é mútuo e que é definitivamente a forma de contato mais desenvolvida no
casal.