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Outros títulos de interesse: Este livro explora cartografias sentimentais do mundo dos jovens: José Machado Pais é investigador
imaginários, anseios, expectativas... mas também experiências coordenador do Instituto de
Jovens e Rumos Ciências Sociais da Universidade de
José Machado Pais afectivas, vida sexual, paixões e desgostos de amor. Jovens e Lisboa. Coordenou vários Inquéritos
René Bendit respectivos pais são convidados a debater a educação sexual,
Vítor Sérgio Ferreira à Juventude Portuguesa. Actualmente
José Machado Pais Sexualidade e Afectos Juvenis

(organizadores) confrontando-se as suas atitudes perante a sexualidade, os é vice-presidente da Associação
namoros e tradições veiculadas por provérbios. É um livro que Internacional de Ciências Sociais
Sociologia aborda as imagens corporais na construção da identidade juvenil, e Humanas de Língua Portuguesa.
da Vida Quotidiana De entre os livros que publicou
José Machado Pais as estratégias de sedução, os próprios actos de nomeação sobre juventude destacam-se:
(alcunhas) nas relações sociabilísticas. Sobressaem caminhos Culturas Juvenis; Consciência Histórica
Tempos e Transições de Vida metodológicos que valorizam as virtualidades semânticas do que e Identidade e Ganchos,Tachos e
Portugal ao espelho da Europa Biscates. Jovens, Trabalho e Futuro, que
José Machado Pais
os jovens pensam quando nos falam da realidade vivida. Por isso,
ao analisarem-se os conflitos familiares, valorizaram-se conceitos lhe valeu o Prémio Gulbenkian de
Vítor Sérgio Ferreira
(organizadores) Ciências Sociais em 2003. É também
sensibilizadores como jogo de corda, trepar, caldo entornado, apalpar autor de Artes de Amar da Burguesia;
Lufa-Lufa Quotidiana terreno, estoirar dinheiro, rédeas curtas, rédeas largas... Enfim, um livro A Prostituição e a Lisboa Boémia; Sousa
Ensaios sobre cidade, cultura sobre jovens, escrito a pensar neles, mas também nos seus pais, Martins e Suas Memórias Sociais:
e vida urbana tão frequentemente desarmados frente às surpresas que, Sociologia de Uma Crença Popular;
José Machado Pais Sociologia da Vida Quotidiana;
inesperadamente, saltam do armário usado como metáfora dos
Nos Rastos da Solidão e Lufa-Lufa
O Visual e o Quotidiano mistérios da adolescência. Quotidiana: Ensaios sobre Cidade,
José Machado Pais Cultura e Vida Urbana.
Clara Carvalho
Neusa Mendes de Gusmão Capa: João Pires, A Sesta 7, 2008 (pormenor)
(organizadores) http://joaopiresart.blogspot.com/
Artes de Amar Apoio:

da Burguesia
A imagem da mulher e os rituais
de galantaria nos meios burgueses
do séc. XIX em Portugal
José Machado Pais José Machado Pais
Sexualidade
e Afectos Juvenis
www.ics.ul.pt/imprensa
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José Machado Pais

Sexualidade
e Afectos Juvenis
Imprensa de Ciências Sociais
Instituto de Ciências Sociais

da Universidade de Lisboa
Av. Prof. Aníbal de Bettencourt, 9

1600-189 Lisboa- Portugal
Telef. 21 780 47 00 – Fax 21 794 02 74
E-mail: imprensa@ics.ul.pt
Instituto de Ciências Sociais — Catalogação na Publicação

PAIS, José Machado, 1953-
Sexualidade e afectos juvenis / José Machado Pais. —
Lisboa : ICS. Imprensa de Ciências Sociais, 2012
ISBN 978-972-671-294-7
CDU 316.7(469)
Capa e concepção gráfica: João Segurado

Revisão: Levi Condinho
Impressão e acabamento: Gráfica Manuel Barbosa & Filhos, Lda.
Depósito legal: 342312/12
1.ª edição: Abril de 2012
Índice
Prefácio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
Introdução . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
Parte I
Pais & filhos
Capítulo 1
Jovens e pais: que atitudes os aproximam e afastam? . . . . . . . . . . . 25
Em que se distinguem os jovens de hoje? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25
A relação dos pais com os filhos mudou? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28
Os namoros dos jovens de hoje são diferentes? . . . . . . . . . . . . . . 33
Como se conquista um rapaz ou uma rapariga? . . . . . . . . . . . . . . 38
Quem deve dar o primeiro passo? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44
Educação sexual nas escolas? Sim ou não? . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46
Atitudes perante o aborto. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
Confronto com uma gravidez inesperada . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55
Atitudes perante a homossexualidade . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58
Relações sexuais antes do casamento: sim ou não?. . . . . . . . . . . . 60
Coabitação antes de casar: sim ou não?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62
Há uma idade para começar a namorar, casar e ter filhos? . . . . . . 64
Como reagir a uma traição amorosa? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67
O casamento é uma união para toda a vida?. . . . . . . . . . . . . . . . . 70
Porque há mais divórcios? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 71
Capítulo 2
Provérbios: a sabedoria popular em causa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75
Amor sem dinheiro não é bom companheiro. . . . . . . . . . . . . . . . 76
Amor ausente, amor para sempre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78
O amor ajuda os atrevidos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81
Mulher que a dois ama, a ambos engana. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 83
Filhos casados, cuidados dobrados . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85

Quem casa não pensa, quem pensa não casa . . . . . . . . . . . . . . . . 86
Se queres bem casar, teu igual vai procurar . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87
Do homem a praça, da mulher a casa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 89
Saia de mulher chega onde quer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91
Capítulo 3
Convivialidade familiar: das regras aos conflitos . . . . . . . . . . . . . . 95
Regras . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96
Saídas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 99
Estudos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103
Território doméstico . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 104
Televisão . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109
Tarefas domésticas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111
Gastos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113
Castigos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116
Carinhos e cuidados . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117
Capítulo 4
Sedução e sexualidade . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121
Imagens de si. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121
Rapazes e raparigas interessantes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125
Namoros . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 128
Ciúmes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 133
Educação sexual . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135
Virgindade. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138
Gravidez . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 143
Casamento . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 144
Parte II
Configurações sociabilísticas e sentimentos
Capítulo 5
Círculos de afectos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 149
Afectos concêntricos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 150

Permissividade com tensões (Susana). . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 154
«Tá-se bem», a efervescência dos afectos (Kevin). . . . . . . . . . . . . . . 159
Controlo com tensões camufladas (Jacinta) . . . . . . . . . . . . . . . . . 173
Controlo aparentemente pacífico e tranquilidade afectiva
(Frederico) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 179
Capítulo 6
Alcunhas: redes de conhecimento e processos de identificação . . 185
Os jovens e as alcunhas: produção e significação afectiva . . . . . . 187
As alcunhas aos professores: o poder da nomeação . . . . . . . . . . . 199
As alcunhas como expressão de integração social . . . . . . . . . . . . . 202
Capítulo 7
Pensamentos soltos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 205
O meu primeiro beijo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 207
Estar apaixonado(a): significados . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 210
Namorar: estratégias de conquista . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 212
Uma desilusão de amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 215
«Diz-me, espelho meu»... (des)identificações com a imagem
corporal . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 217
O que os meus pais podem ou não saber sobre a minha vida
afectiva . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 218
E se de repente surgisse uma gravidez indesejada? . . . . . . . . . . . . 220
Educação Sexual: o que é e como deveria ser . . . . . . . . . . . . . . . . 221
Vida amorosa: como eu vejo o meu futuro. . . . . . . . . . . . . . . . . . 222
Quando me sinto só . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 224
Amigos, professores e família: do que gosto e não gosto . . . . . . . 225
Conversas ao telemóvel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 227
Coisas boas e más da vida . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 229
Conclusões . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 231
Bibliografia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 239
Prefácio
O Governo* saúda o trabalho agora dado à estampa pelo Professor
Machado Pais, cuja obra combina harmoniosamente um sólido conhe-
cimento sociológico e a realidade social portuguesa concreta sobre a
qual se debruça. Livros como Ganchos, Tachos e Biscates (Jovens, Trabalho
e Futuro) – ao qual foi atribuído o Prémio Gulbenkian de Ciências So-
ciais em 2003 –, A Prostituição e a Lisboa Boémia, Sociologia da Vida Quo-
tidiana ou Nos Rastos da Solidão, aí estão como testemunho de uma cons-
tante atenção à evolução de uma sociedade complexa e aberta, como é
a nossa, especialmente após a institucionalização do regime democrático
depois da revolução do 25 de Abril e da integração europeia.
É sobre essa tensão entre um Portugal onde ainda persistem naturais
resistências à mudança (e nichos de isolamento comunitário com as mais
diversas causas) e um Portugal mais exigente e cosmopolita, relativamente
ao qual os novos meios de comunicação social e cultural desempenham
um papel fundamental, que recolhemos frutuosas ponderações a partir
da obra do Professor Machado Pais. A circunstância de ter coordenado
o Observatório Permanente da Juventude Portuguesa habilitou-o a tratar
a temática da Juventude com uma preocupação de absoluto rigor cientí-
fico, aliado a uma significativa originalidade literária, que faz da leitura
da sua obra um instrumento indispensável para tentar perceber melhor,
e com prazer, este segmento tão importante da nossa sociedade.
O Governo, no seu Programa, assumiu o sector da Juventude como
alvo privilegiado de políticas públicas transversais, designadamente no
que concerne à criação de condições para melhorar o nível de saúde e
de bem-estar, promovendo a adopção de estilos de vida saudável e adop-
tando iniciativas específicas em áreas como a prevenção e actuação nas
situações de combate às drogas e ao álcool, ou a protecção e prevenção
quanto a comportamentos sexuais de risco, pelo que não pode deixar de
considerar estimulante que o tema específico da sexualidade e da afecti-
* Nota do editor: XIX Governo Constitucional.
11
Sexualidade e Afectos Juvenis
vidade dos jovens possa ser observado com o cuidado técnico que merece
por forma a permitir, quer à sociedade quer aos poderes públicos, que se
intuam os principais constrangimentos com vista a aumentar as capaci-
dades de diagnóstico e de apoio a situações mais críticas de desafiliação
social dos jovens.
Neste âmbito, encontramos em Sexualidade e Afectos Juvenis, através
de um exercício de leitura fácil e acessível a jovens, pais e demais leitores,
uma análise profunda deste tema. São abordadas as relações entre pais e
filhos e postos à discussão assuntos onde ficam espelhadas as diferenças
geracionais que caracterizam os vários elementos da família mas também
aquilo em que convergem os entendimentos.
A diversidade de matérias abordadas no âmbito da sexualidade e da
afectividade dos jovens, bem como os diversificados contextos sociocul-
turais do universo considerado, permitem-nos alcançar uma visão abran-
gente da realidade portuguesa. Importa, pois, reconhecer a pertinência
do conhecimento transmitido por estas páginas, tanto para decisores
como para quem trabalha diariamente com jovens.
A sociedade mediatizada e globalizada em que estamos inseridos é
marcada pela incerteza, pelo imediato e pela imprevisibilidade, o que
permite que estejamos sujeitos mais rapidamente a estímulos diversos.
Como é reconhecido na presente obra, os meios de comunicação, nas
suas diversas e sofisticadas plataformas de acesso, são hoje muito utiliza-
dos pelos jovens para o estabelecimento de relações que, amiúde, enfra-
quecem a interacção pessoal entre os indivíduos e que podem, no limite,
levar à diminuição, tantas vezes involuntária, da dignidade da pessoa hu-
mana. Nesse sentido, Sexualidade e Afectos Juvenis é, também, um contri-
buto para o debate e para uma cidadania jovem mais madura e consciente
das suas responsabilidades, agora e no futuro.
Alexandre Miguel Mestre

Secretário de Estado do Desporto e Juventude
12
Introdução
Já lá vão uns anos, na chamada idade do armário – vá lá saber-se porque
assim a designam – a minha filhota, acabada de chegar da escola, apare-
ceu-me com um misterioso bilhetinho para cujo enigma em boa hora
me arrastou: «Já que és sociólogo, vê lá se acreditas nisto!» E, acto contí-
nuo, passou-me uma enrugada folha de papel que, avidamente, fui des-
dobrando com disfarçada tranquilidade. Nada mais que metade de uma
folha pautada de caderno escolar, manuscrita a esferográfica de cor azul,
cujo título logo me despertou curiosidade, pois estava centrado no topo
da folha, com letras arredondadas por outra esferográfica, esta de cor ver-
melha. Era uma Oração de Amor que rezava: «Estou a escrever esta carta
para te dar sorte no amor. Escreve a seis raparigas. Quando terminares
dorme com ela debaixo da tua almofada e escreve o nome do rapaz que
queres conquistar no teu pé esquerdo. Nessa noite vais ter um sonho que
não podes contar a ninguém. Esse rapaz, mesmo que seja comprometido,
ele vai acabar por ficar contigo.» E a suspeita esferográfica de cor vermelha
de novo voltava à baila, com uma ameaça: «Atenção: se não fizeres vais
ter seis desgostos.» Terminada a leitura do enigmático bilhetinho, já não
me recordo da reacção que tive. Nem como pai nem, muito menos,
como sociólogo. Ter-lhe-ei dado um sorriso de armário, alguma palavra
tranquilizadora. Lembro-me, sim, de lhe ter pedido para não deitar fora
o bilhetinho, eu o guardaria como relíquia de uma adolescência. Quem
sabe, uma promessa de pesquisa. Algum tempo passado, ao ler um livro
de Octavio Paz (La Llama Doble. Amor y Erotismo), dei comigo a pensar
que a realidade sensível sempre é uma fonte de surpresas. Também de
evidências.1 Lembrando-me do enigma do bilhetinho acabei por concluir
que as surpresas sobrelevam as evidências e que de umas a outras vai um
longo caminho de que, geralmente, é feito o percurso de uma pesquisa.
1
Octavio Paz, La Llama Doble. Amor y Erotismo (Barcelona: Editora Seix Barral, 1993),
11.
13
Assim nasceu este livro, em busca das experiências afectivas dos jo-
vens, das suas paixões e desgostos de amor, por entre diferentes cartogra-
fias emocionais de territórios sentimentais. Um livro sobre jovens, escrito
a pensar neles, mas também nos seus pais, tão frequentemente desarma-
dos frente às surpresas que, inesperadamente, saltam do armário, usado
como metáfora dos mistérios da adolescência. De facto, pais e professo-
res, ao olharem os jovens devem ser capazes de ser o outro dos outros
que olham. Só quando nos percebemos um outro do outro podemos
chegar a ser nós próprios. A sexualidade e os afectos juvenis não são um
problema em si. Frequentemente são um problema de comunicação, ou
de falta dela. É na ausência de comunicação que se geram os problemas
de afecto. Em contrapartida, é no diálogo que encontramos a solução
para esses problemas. Daí que no presente livro as falas dos jovens se cru-
zem com as de seus pais. Quando, como agora acontece, a educação se-
xual nas escolas está no centro de acesos debates, é importante que te-
nhamos à mão os «dicionários emocionais» 2 de que as diferentes gerações
fazem uso para melhor identificarmos os sentimentos e as atitudes que
os incorporam.
A vida sexual e afectiva dos jovens 3 constitui o objecto central deste
livro. O tema é relevante, a distintos níveis de apreciação. Desde logo
para os próprios jovens, pois a forma como vivem a sexualidade e os afec-
tos faz parte do processo de construção das suas identidades e do sentido
que atribuem à vida. Os traços comportamentais dos jovens (retraimento,
agressividade, frustração, ansiedade, satisfação, expansividade), em vários
contextos da sua quotidianidade (escola, família, sociabilidades, etc.),
dizem-nos muito do mundo dos seus afectos. Os sentimentos em relação
à vida quotidiana ou os investimentos em relação ao futuro (profissional
ou conjugal) também se encontram estreitamente associados à forma
como os afectos são vividos. É ainda provável que algumas condutas de
«rebeldia» ou de «risco» acabem por traduzir relacionamentos complica-
dos na vida afectiva dos jovens. O tema deste livro é também relevante
a nível da compreensão sociológica dos mecanismos de produção dos
afectos (e desafectos) juvenis, convidando-nos à análise dos relaciona-
mentos e redes sociais que lhes dão suporte. Assim sendo, tentaremos
2
Arlie Russell Hochschild, «The sociology of emotion as a way of feeling», in Emotions
in Social Life: Critical Theories and Contemporary Issues, eds. Gillian Bendelow e Simon J.
Williams (Londres: Routledge, 1998), 3-15.
3
Subentende-se que o universo assim designado compreende os géneros masculino
e feminino.
14
Introdução
ver em que medida os investimentos (ou desinvestimentos) afectivos e

expressivos se traduzem em processos particulares de socialização (ou
dessocialização). Finalmente, a um terceiro nível, o tema é relevante do
ponto de vista das políticas públicas dirigidas aos jovens, pois, conhe-
cendo-se melhor a realidade em causa, mais fundamentadamente se pode
agir sobre ela. Problemas que tocam muitos jovens – como os da desin-
formação sexual, gravidezes indesejadas, contracção de doenças sexual-
mente transmissíveis, angústias existenciais, processos de dessocialização
e desidentificação, sentimentos de isolamento, falta de autoconfiança,
etc. – poderão ser mais adequadamente enfrentados se um conhecimento
mais aprofundado e fundamentado se desenvolver a propósito da natu-
reza e determinantes desses problemas.
É certo que existem, em Portugal, estudos importantes sobre a sexua-
lidade juvenil – bem poucos os que têm por objecto central os afectos.
Contudo, o conhecimento que resultou deles, embora relevante, tem al-
gumas limitações. A metodologia usada – a de inquéritos aplicados a
amostras representativas da população juvenil portuguesa – produz uma
aproximação extensiva aos fenómenos estudados, mas apenas nos revela
(o que não é pouco) situações, atitudes, expectativas, representações... re-
portadas a um tempo preciso e a questionamentos necessariamente di-
rectivos, por imposição de protocolos de inquirição assentes em ques-
tionários fechados. Desta feita, a opção recaiu na realização de um estudo
qualitativo, tomando-se a sexualidade dos jovens de forma não indepen-
dente da problemática dos afectos. A aposta numa estratégia metodoló-
gica qualitativa prende-se com a própria natureza do objecto mais geral
de pesquisa: o mundo dos afectos. Já Simmel sustentava: «Todas as rela-
ções afectivas interpessoais se baseiam na individualidade das pessoas,
enquanto nas relações racionais as pessoas são reduzidas a números, a
elementos que, em si próprios, são indiferentes e apenas têm interesse
sob o ponto de vista da sua produção objectivamente comparável.» 4 De
facto, nos inquéritos extensivos é frequente haver uma contabilidade dos
relacionamentos, como acontece quando, por exemplo, os inquiridos
são questionados sobre o número de vezes que saem com os amigos ou
sobre quantas vezes têm relações sexuais num determinado período de
tempo. A sexualidade, assim entendida, aparece-nos subordinada a uma
lógica de rendimento, a uma racionalização da voluptuosidade. Em con-
trapartida, neste estudo procura-se uma outra abordagem ao mundo dos
4
Georg Simmel, «As metrópoles e a vida mental», in Fidelidade e Gratidão e Outros
Textos (Lisboa: Relógio D’Água, 2004), 78.
15
afectos e da sexualidade – um enfoque que valorize as categorias subjec-

tivas da «experiência» 5 – mesmo quando nos aparecem como experiên-
cias relatadas.
As cenas bué, tomando uma expressão que alguns jovens usam para se
referirem às experiências de vida, correspondem a conhecimentos mar-
cantes da quotidianidade juvenil. As experiências de vida constituem o
alimento de que se nutrem as subjectividades, ancoradas a formas de sen-
tir, pensar, conhecer. O desafio é o de chegar à realidade dos afectos atra-
vés de caminhos metodológicos que valorizem as virtualidades semânti-
cas do que os jovens pensam quando nos falam da realidade vivida.
O conhecimento produzido será, inevitavelmente, um conhecimento
mediado por discursos, impondo-se, pois, um permanente questionar da
correspondência entre os discursos e as práticas a que se reportam. Os
discursos não correspondem obviamente aos fazeres. O que nos interessa,
sobretudo, é interpretar os dizeres como fazeres discursivos.
Sabemos que os discursos sobre a sexualidade estão impregnados de
valores. Toda a gente «acha» isto ou aquilo, antepondo ao «fazer» o «dever
ser». Por isso é importante desmontar os discursos e as representações so-
ciais que através deles se afirmam. Na verdade, as representações são me-
diações veiculadas pela linguagem e, por assim ser, as palavras são chaves
de acesso ao mundo das representações sociais. O referencial empírico
da análise é pois constituído por discursividades. Estas serão tomadas
como realidade indiciante do modo como os jovens interpretam a vida
que os rodeia, mas também a sua própria vida: a da intimidade onde se
refugiam os sentimentos de si. As discursividades serão provocadas por
entrevistas individuais e de grupo, tendo em vista identificar algumas
qualidades do vivido.
As questões relacionadas com a intimidade, os afectos e a sexualidade
constituem uma problemática decisiva na discussão da identidade dos
jovens. Nessa medida, a construção das identidades pessoais será ques-
tionada tendo em conta as percepções que os jovens têm de si e do
mundo que os rodeia. As entrevistas foram, em consequência, o principal
instrumento de inquirição, uma vez que nelas rodam os questionamentos
(em forma de perguntas) que nos permitem uma aproximação ao mundo
das representações dos jovens sobre os afectos e a sexualidade. Algumas
dessas representações baseiam-se em interpretações discursivas sobre rea-
lidades vividas; outras têm um estatuto claramente opinativo, são avalia-
5
Bernard Lepetit, ed., Les formes de l’expérience. Une autre histoire sociale (Paris: Albin
Michel, 1995).
16
Introdução
ções de representações sociais circulantes. Em qualquer dos casos, o que

nos interessa é a busca do sentido do que nos é dito, para melhor com-
preendermos o significado das realidades em torno das quais gira o dito:
o sentido consagra o «horizonte semântico» dos nossos interlocutores; o
significado emerge de um esforço hermenêutico que é próprio de hori-
zontes interpretativos.6
Veremos que os afectos envolvem vínculos sentimentais tão comple-
xos e labirínticos que dificilmente se poderiam traduzir numa única pauta
narrativa. Aliás, a opção foi a de apresentar discursos no plural para me-
lhor nos darmos conta das convergências e das divergências narrativas
do universo juvenil e de suas razões de ser. Entrecruzando discursos e re-
presentações sociais, apostou-se num método confrontativo que, através da
exploração de sentidos analógicos, na base de diferentes estudos de caso,
procurou dar conta de variações e invariantes entre os casos estudados.
As entrevistas aos jovens realizaram-se na base de um guião semiestrutu-
rado, cobrindo um conjunto de tópicos predeterminados, de modo a as-
segurar-se a comparabilidade de determinadas categorias de análise.
A informação recolhida – ou, melhor dizendo, produzida – permitiu um
mapeamento dos círculos de afectos juvenis e a categorização das alcunhas
que entre si se dão, como possível expressão de afectos ou desafectos.
Em ambos os casos foi possível dar conta da variedade de recursos cog-
nitivos e emocionais que pautam os relacionamentos sociais dos jovens.
As entrevistas, individuais e aprofundadas, ocorreram na escola ou nas
suas imediações, em cafés ou em casa das famílias dos jovens.
As entrevistas individuais foram antecedidas por grupos de discussão.
Neste caso, interessava apanhar as falas entrecruzadas dos jovens, isto é,
em processos de comunicação alargada. Os grupos de discussão cum-
prem esse objectivo: o de entrelaçarem discursos em actos de conversa-
ção, convergindo ou não para um consenso. A convergência, dada por
conversões circunstanciais, pode ser tomada como sinalizadora de uma
base de concordância em que assentam as representações sociais. De
facto, os grupos de discussão permitem-nos confrontar opiniões, crenças,
valores e configurações ideológicas, sendo uma metodologia que se
adapta bem ao estudo de fenómenos sociais vividos e discutidos no dia-
-a-dia. Frequentemente, ao analisar os conteúdos debatidos, descobre-se
a emergência de um «nós», construído processualmente no decurso da
discussão do grupo. A emergência desse «nós» significa que o grupo
6
Roberto Cardoso de Oliveira, O Trabalho do Antropólogo (São Paulo: Editora UNESP,
1998), 22.
17
ganha estatuto de colectivo social, e não apenas a de um agrupamento

de indivíduos.
Na constituição dos grupos, por efeito de os jovens pertencerem a
um mesmo escalão etário e frequentarem o mesmo grau de ensino, na
mesma escola, ficou salvaguardada uma relativa homogeneidade social.
Por outro lado, ao seleccionarem-se escolas de três diferentes meios so-
ciais, salvaguardou-se a possibilidade de, sempre que possível, interpretar
os eventuais consensos à luz de diferentes pertenças sociais. Para além
de grupos de discussão com a participação de jovens, também se realiza-
ram grupos de discussão com os seus pais. Os temas abordados foram
genericamente os mesmos.
A interactividade dos participantes nos grupos de discussão foi pro-
movida com tópicos de debate, estimulando mais a espontaneidade do
que a directividade. A própria designação de «grupo de discussão» inclui,
implicitamente, o sentido mais óbvio da sua definição: é um grupo entre
cujos participantes se gera uma discussão em torno de temas propostos.
Alguns desses temas foram deliberadamente provocativos – como os que
vieram à boleia da discussão de provérbios caretas, isto é, de marcado
cunho tradicionalista. O objectivo era provocar reacções e suscitar o de-
bate, fugindo de perguntas capciosas que poderiam empolar falsos confor-
mismos. Para entrevistadores e moderadores dos grupos de discussão foram
convidados alunos finalistas ou recém-licenciados em Sociologia, com
pouco mais de 20 anos, o que favoreceu um clima de à-vontade entre os
participantes.7
Os afectos e as sexualidades tecem-se de malhas sociais diferenciadas,
os seus roteiros de aprendizagem variam, bem como os cenários de sua
existência. Por essa razão, as entrevistas em grupos de discussão tiveram
lugar em três diferentes escolas do país: uma escola da cidade do Porto
frequentada por jovens de classes médias e elevadas; uma escola da peri-
feria de Lisboa, na margem sul do Tejo, frequentada por jovens de classes
populares e pequenas burguesias; e outra escola, do Sul do país, cuja prin-
cipal característica é a de acolher jovens de meio rural. Por outras palavras,
escolheram-se escolas de diferentes meios sociais para melhor salvaguar-
dar a possibilidade de se explorar a hipótese de a circulação dos afectos
poder ter relação com especificidades contextuais. Em todas as escolas
seleccionaram-se jovens do ensino secundário, frequentando o mesmo
7
A equipa de entrevistadores foi constituída por Ana Caetano, Ana Corte Real, Ana
Mafalda Falcão, Bárbara Duque, Jorge Vieira, Pedro Puga, Leonardo Bento e Emanuel
Cameira. A todos agradeço o seu empenhado envolvimento, quer na realização das en-
trevistas quer na sua transcrição.
18
Introdução
ano de escolaridade (10.º ano), com idades entre os 15 e os 17 anos. Os

grupos de discussão foram um meio privilegiado de captação dos ethos
sociais dos jovens perante temas relacionados com a educação sexual, o
erotismo, a sexualidade, o amor, as relações de género, os métodos con-
traceptivos, as doenças transmitidas sexualmente, as emoções, os senti-
mentos e os afectos.
Na constituição da amostra não houve uma obsessão por certificar
uma representatividade meramente estatística. Houve, sim, a preocupação
em assegurar uma heterogeneidade da população juvenil em termos das
suas inserções sociais. Por outro lado, assumiu-se uma metodologia que
não contempla apenas a representatividade dos entrevistados mas, funda-
mentalmente, a sua posição de enunciação. Compreender o mundo dos
afectos, como acontece com qualquer outra realidade cultural, é dar conta,
principalmente, da significação social do que resulta insignificante em ter-
mos estatísticos. O que na verdade está em causa é chegar à decifração
dos reportórios culturais que orientam as interpretações que os jovens dão
da realidade dos seus afectos. Porque a análise se centra em relatos e dis-
cursos, de um ponto de vista metodológico houve sempre a preocupação
em explorar a tensão entre práticas e sentidos, explicação e interpretação.
O convite aos jovens para participarem nos grupos de discussão e,
posteriormente, para a realização de entrevistas individuais, foi realizado
nas turmas, com a colaboração dos professores. Nessa primeira aborda-
gem foi lançado outro desafio: o de redigirem uma composição sobre
um de vários temas propostos, garantindo-se o anonimato da autoria.
Os tópicos propostos foram os seguintes: O meu primeiro beijo; Estar apai-
xonado: significados; Namorar: estratégias de conquista; Uma desilusão de amor;
Gosta ele (ela) de mim? «Diz-me, espelho meu»... (des)identificações com a imagem
corporal; A primeira relação sexual; O que os meus pais podem ou não saber sobre
a minha vida afectiva; E se de repente surgisse uma gravidez indesejada?; Sida:
receios e defesas; Educação sexual: O que é e como deveria ser; Vida amorosa:
como eu vejo o meu futuro; Quando me sinto só; Amigos, professores e família:
do que gosto e não gosto; As minhas conversas ao telemóvel; Os meus amigos da
NET; Coisas boas e más da vida. O objectivo desta exploração tinha o pro-
pósito de se chegar a uma topografia das subjectividades juvenis, mais
facilmente vertidas para o papel do que para o gravador das entrevistas.
Os inquéritos realizados em Portugal sobre sexualidade juvenil 8 mos-
tram que é entre si que os jovens mais conversam sobre assuntos da in-
8
Ver, por exemplo os inquéritos do Observatório Permanente da Juventude: Juventude
Portuguesa: Situações, Problemas, Aspirações (8 vols.) (Lisboa: Instituto da Juventude e Ins-
19
timidade afectiva ou sexual. Cabia, no entanto, questionar e aprofundar

esse conhecimento. Do mesmo modo, fazia todo o sentido desvendar
as fontes de informação consideradas mais apropriadas, por parte dos jo-
vens, na aprendizagem da sexualidade. Mais ainda, era importante saber
que tipo de comunicação se dá entre pais e filhos numa área – como a
da sexualidade – tão cheia de tabus, preconceitos e interditos. Houve
também a preocupação em explorar possíveis descontinuidades ou di-
vergências geracionais na construção e na vivência dos afectos e das se-
xualidades. Uma tal preocupação levou-nos a realizar, como já se disse,
grupos de discussão quer com os jovens quer com seus pais. Entre uns e
outros pretendíamos explorar em que medida – e em que sentido – ti-
nham evoluído as socializações e os procedimentos educativos, princi-
palmente em relação à sexualidade. No entanto, quando tentámos en-
trevistar as mães e os pais dos jovens, constatámos que, regra geral, só as
primeiras se manifestavam disponíveis. É na verdade um dado relevante
que sugere o aparente «eclipse paterno» da esfera da educação dos jovens,
pelo menos no que se refere às rotinas de acompanhamento escolar.
O trabalho de campo iniciou-se em meados de 2005, estendendo-se
a 2006. Em 2009 9 voltámos a realizar grupos de discussão com outros
jovens das mesmas escolas urbanas seleccionadas. A expectativa era a de
que a realidade pudesse ter tido mudanças significativas, o que não se
constatou, salvo o uso mais generalizado da internet como suporte de
relacionamentos e sociabilidades juvenis. Deste modo, comprovou-se a
saturação da informação recolhida durante a primeira fase do trabalho
de campo. Ou seja, pouco ou nada de relevante se descobriu na segunda
leva de entrevistas – a não ser a confirmação e o reforço de resultados
obtidos na primeira fase. Todas as entrevistas foram transcritas e sujeitas
a uma análise de conteúdo que se afasta de um empirismo indutivista
tituto de Ciências Sociais da Universidade de Lisboa, 1989); Jovens Portugueses de Hoje (Lis-
boa: SEJ/CELTA, 1998); Gerações e Valores na Sociedade Portuguesa Contemporânea (Lisboa:
SEJ/ICS, 1999); Condutas de Risco, Práticas Culturais e Atitudes Perante o Corpo. Inquérito aos
Jovens Portugueses (Oeiras: Celta, 2003).
9
O retorno ao campo foi mais moroso, pois ficou dependente de uma autorização
formal por parte da Direcção-Geral de Inovação e de Desenvolvimento Curricular do Mi-
nistério da Educação. No entanto, quer na primeira quer na segunda fase do trabalho de
campo, foi pedida autorização explícita aos pais para que os seus filhos fossem entrevista-
dos. Aliás, alguns deles acabariam por participar nas entrevistas de grupo (dirigidas aos
pais). No total, foram entrevistados trinta jovens em cinco grupos, de cinco a nove ele-
mentos cada, tendo sido realizadas 18 entrevistas individuais, aprofundadas. Os pais (tam-
bém 18, no total) foram entrevistados em três grupos de discussão. Quer as entrevistas in-
dividuais quer as de grupo tiveram uma duração que oscilou entre 50 a 90 minutos.
20
Introdução
(por acumulação de dados numa ânsia de generalização) e de um teori-

cismo dedutivista (onde a observação empírica se subjuga à necessidade
de corroborar princípios teóricos de antemão dados por irrefutáveis).
O livro estrutura-se em duas principais partes. A Parte I centra-se na
relação entre pais e filhos. Veremos quais as atitudes que os aproximam e
os afastam, a partir de uma série de questionamentos lançados nos grupos
de discussão: Em que se distinguem os jovens de hoje das gerações mais
velhas (dos pais)? A relação dos pais com os filhos mudou de uma geração
para outra? Em quê? Os namoros dos jovens de hoje são diferentes dos
da geração dos pais? Em quê? Como se conquista um rapaz ou uma ra-
pariga (e dantes?) Quando há atracção entre um rapaz e uma rapariga,
quem deve dar o primeiro passo? Educação sexual nas escolas: sim ou
não? Em que moldes? Quais as atitudes perante o aborto? Qual a reacção
perante uma gravidez inesperada? Quais as atitudes perante a homosse-
xualidade? Relações sexuais antes do casamento: sim ou não? Coabitação
antes de casar: sim ou não? Há uma idade própria para começar a namo-
rar? E casar? E ter filhos? Em caso de traição amorosa, como se deve rea-
gir? O casamento deve ser uma união para toda a vida? E quando há de-
sentendimentos ou brigas? Porque há agora mais divórcios do que dantes?
Ainda na Parte I confrontaremos as opiniões de jovens e pais sobre
alguns provérbios, partindo do princípio de que nestes se encontram re-
flectidas formas tradicionais de orientação da sexualidade e dos afectos.
À discussão foram colocadas as seguintes representações: amor sem di-
nheiro não é bom companheiro; amor ausente, amor para sempre; o
amor ajuda os atrevidos; mulher que a dois ama, a ambos engana; filhos
casados, cuidados dobrados; quem casa não pensa, quem pensa não casa;
se queres bem casar, teu igual vai procurar; do homem a praça, da mulher
a casa; saia de mulher chega onde quer... Passaremos depois à descoberta
da natureza das relações familiares entre jovens e respectivos pais e ao
tipo de enquadramento que circunscreve a convivialidade familiar, em
termos de regras e conflitos que poderão ter por pomo de discórdia as
saídas, os estudos, os usos do espaço doméstico, a exposição à televisão,
as tarefas domésticas ou os gastos. Os castigos, bem assim como os cari-
nhos e os cuidados, serão também questionados. Depois convidaremos
pais e jovens a reflectirem sobre a problemática da sedução e da sexuali-
dade, em termos de alguns imaginários: imagens de si; rapazes e raparigas
interessantes; namoros; ciúmes e paixões; educação sexual; virgindade;
gravidez e casamento.
A Parte II trata, mais aprofundadamente, das configurações sociabi-
lísticas e dos sentimentos dos jovens. No capítulo do círculo dos afectos
21
espelham-se as envolvências e proximidades afectivas, por efeito da sua

concentricidade. Tomando-se os relacionamentos familiares como eixo
analítico, serão analisados quatro tipos empiricamente identificados: per-
missividade com tensões (Susana); «tá-se bem», a efervescência dos afectos
(Kevin); controlo com tensões camufladas (Jacinta); controlo pacífico e
tranquilidade afectiva (Frederico). Num outro capítulo aborda--se o papel
das alcunhas nas redes sociabilísticas e nos processos de identificação
entre os jovens, dando-se ênfase aos seus efeitos integrativos. Em análise
estará a produção das alcunhas e a sua significação afectiva; o poder de
nomeação exercido pelos jovens quando alcunham os seus professores;
o significado das alcunhas como expressão de integração social. Final-
mente, analisam-se pensamentos soltos de jovens sobre diversas expe-
riências, sentimentos, anseios e expectativas. Temas propostos: o meu
primeiro beijo; estar apaixonado(a): significados; namoros; desilusões de
amor; (des)identificações com a imagem corporal; conhecimento dos
pais sobre a vida afectiva; gravidezes indesejadas; educação sexual; vida
amorosa e futuro pessoal; solidão; amigos, professores e família; conver-
sas ao telemóvel; enfim, coisas boas e más da vida...
Não sei qual o destino deste estudo. Poderá merecer uma leitura
atenta de um ou de outro cientista social, o crédito de algum decisor po-
lítico ou, quem sabe, o descrédito de algum ideólogo. Poderá despertar
a curiosidade dos que em seu tempo foram jovens e que agora são pais.
Poderá ir parar à cave de uma qualquer repartição pública ou chegar às
mãos de alguns adolescentes, de idade aproximada aos que fazem parte
do universo deste estudo. Anima-me esta última possibilidade e, por ela
estimulado, decidi escrever este livro numa linguagem que lhes fosse aces-
sível, sem prejudicar o rigor da apresentação dos dados ou das conjecturas
analíticas para as quais, desde já, convido o leitor a reflectir, qualquer que
seja a sua idade.
22
01 Sexualidade Cap. 1_Layout 1 3/26/12 5:46 PM Page 23
Parte I
Pais & filhos
Capítulo 1
Jovens e pais: que atitudes

os aproximam e afastam?
Neste capítulo inicial, o objectivo é captar e compreender atitudes pe-
rante importantes dimensões da vida, a partir de um conjunto de questões
colocadas separadamente a grupos de jovens e a grupos de pais, nas escolas
tomadas como amostra de estudo. Ou seja, tentaremos colocar em evi-
dência possíveis convergências e divergências que possam aproximar ou
afastar, em termos atitudinais, as diferentes gerações.1 No caso de se veri-
ficarem diferenças significativas na evolução das representações sociais em
que se ancoram as atitudes reveladas, estaremos perante possíveis descon-
tinuidades intergeracionais. Por outro lado, não serão descuradas as dife-
renças intrageracionais, isto é, as que são produto de atitudes diferenciadas
entre os jovens, em função das suas diferentes pertenças sociais: de classe
social, de género, de posicionamento religioso ou outras.
Em que se distinguem os jovens de hoje?

Quando confrontamos os traços distintivos entre a geração dos jovens
e a dos seus pais notamos que estes apontam as facilidades de vida que
não tinham e que agora os filhos têm, para além de uma maior permis-
sividade nos comportamentos e também dos perigos que os rondam. Os
jovens, em contrapartida, assinalam a liberdade como o factor mais dife-
renciador entre as gerações, ao mesmo tempo que – assumindo uma ati-
tude crítica em relação aos que os acusam de integrar uma geração sem
valores – reivindicam o seu inconformismo como atitude de vida.
1
K. Mannheim, Le problème des générations (Paris: Ed. Nathan, 1990 [1928]).
25
De facto, por efeito de uma melhoria significativa das condições de

vida, os jovens de hoje têm um acesso muito mais facilitado ao sistema
de ensino e ao mercado de consumo e de bens culturais. Integram uma
geração mais desterritorializada: viajam muito mais, saem frequentemente
aos fins-de-semana, têm uma maior familiaridade com as novas tecnolo-
gias da comunicação. Com muitos mais dotes de ubiquidade e conecti-
vidade, os jovens de hoje encontram-se imersos nas chamadas «formas
tecnológicas de vida». 2 Os pais têm consciência dessas mudanças:
Manuela: Eles têm acessibilidade a tudo, hoje em dia, não é? Internet,
computadores, tudo o que a gente não tinha antigamente. É muito diferente
[...], não tem nada a ver, tudo muito mais facilitado, em todos os aspectos
[...]. Tudo aquilo que eles pedem... tentamos dar. E antigamente, eu lembro-
-me, os meus pais não tinham possibilidades para isso [...].
António: Eu nasci numa aldeia [...], não tinha vias de comunicação, por
isso a minha infância até aos 8 anos foi num espaço em que os únicos livros
e os únicos cadernos que eram visíveis eram os da escola, de resto eram os
dísticos e as marcações nos sacos de ração ou batatas, que ainda ali chegavam,
nos pacotes dos açúcares e de outros poucos produtos que eram adquiridos
a partir do exterior [...]. Ah, e havia rádio na casa de algumas pessoas. [En-
trevista a mães/pais da periferia de Lisboa.]
Os jovens entrevistados são filhos de uma geração que viveu a sua ju-
ventude num período atravessado por importantes transformações so-
cioculturais, destacando-se a crescente incorporação da mulher no mer-
cado de trabalho e a sua significativa libertação das peias e dos entraves
familiares. A família perdeu alguma da relevância que tinha a favor de
outras instâncias de socialização, como os grupos de amigos. Por outro
lado, o universo dos afectos e da sexualidade sofreu transformações evi-
dentes de uma para outra geração. Os pais de agora são muito mais per-
missivos do que os das gerações predecessoras. Não é que a moral tenha
desaparecido dos seus discursos. Todavia, ela aparece agora como um la-
mento em relação à actual falta de obrigações e sanções, atormentada
ainda por conjecturas de ameaças.
Mãe do Pedro: Hoje em dia os pais são muito mais permissivos. Essa
permissividade começa logo muito cedo. Há muitas crianças a fazer coisas
muito novas que não deveriam fazê-lo [...].
Mãe da Milú: Eu fui educada por pais muito exigentes. E o tipo de edu-
cação que a minha filha tem não tem nada a ver com aquele que eu tive.
2
Scott Lasch, Crítica de la Información (Buenos Aires: Amorrortu, 2005).
26
Jovens e pais: que atitudes os aproximam e afastam?
Teve mais espaço de manobra do que eu tinha. Mas aquilo que eu sinto é
que os meus pais [...] tinham uma visão do mundo muito mais protegida,
muito menos alerta para determinado tipo de problemas que hoje em dia
existem na sociedade global [...]. Quando eu era estudante universitária isto
não era assim, quer dizer, [...] havia de facto toxicodependência ou prosti-
tuição, mas não era assim [...]. Nós sabemos coisas que... se os miúdos se
atrasam mais um bocado a chegar a casa... ficamos logo a conjecturar cená-
rios terríveis. [Entrevista a mães do Porto.]
Os jovens de hoje – e não apenas os rapazes – têm muito mais liber-

dade de sair à noite, principalmente aos fins-de-semana. Já não há neces-
sidade de inventarem noitadas de estudo em casa de colegas para se pre-
pararem para um qualquer suposto exame. Dantes, os pais suspeitavam
do que podiam significar tais saídas mesmo quando fingiam não saber.
Hoje há uma maior liberdade de movimentos, como os próprios jovens
acabam por reconhecer, ao confrontarem a situação que vivem com
aquela que seria vivida pelos seus pais.
Mário: Temos mais liberdades. Vivemos mais a vida [...]. Eu tenho uma
relação de confiança com a minha mãe e posso fazer tudo aquilo que quiser
[...]. Na altura da minha mãe não [...], o pai dela era muito ríspido [...].
Joy: É isso, temos mais liberdade. Em termos de atitudes, talvez sejamos,
entre aspas, mais malcriados, menos respeitosos [...].
Idalina: E os pais hoje não conseguem segurar-nos. [Entrevista a grupo
de jovens da periferia de Lisboa.]
Os jovens apercebem-se de que uma educação familiar excessivamente

tolerante e permissiva gera, inevitavelmente, consequências comportamen-
tais. Por outro lado, embora muitos jovens façam parte de uma geração
entalada entre um hoje sem futuro e um futuro adiado, o claro sentimento
de liberdade é usado como uma gazua para entreabrir portas a horizontes
de possibilidades – ainda que de difícil alcance – onde o colorido de múl-
tiplas combinações possíveis se sobrepõe à rigidez do «preto e branco»:
Artur: Antes era tudo a preto e branco [risos].

Moderador: Achas que o amor também era a preto e branco?
Artur: O amor era a cinzento! [Risos.]
Maria: Eu acho a maneira de pensar... acho que é totalmente diferente!
Nós agora pensamos de uma maneira e eles de outra.
Sílvio: E agora... Temos mais liberdade...
Letícia: Por isso é que os meus avós pensam que eu sou louca! [...]
Célia: Vestir uma minissaia! Ih! [Entrevista a grupo de jovens do Alen-
tejo.]
27
De um modo geral, os jovens – em confronto com os seus pais – não

se sentem sujeitos a um controlo tão rígido, principalmente no campo
das expressividades corporais e amorosas. Reivindicam, por outro lado,
o inconformismo como atributo da sua geração, provavelmente instru-
mentalizado, como adiante veremos, para pequenas conquistas do quo-
tidiano.
José: Acho que temos mais valores, ou damos mais importância a certas
coisas que são realmente importantes, do que se dava antigamente. Vivia-se
um bocado na... Aceitava-se tudo, não é? Vivia-se numa ditadura. [...] Hoje
somos mais... mais inconformados.
Moderador: Concordam?
Isabel: Eu acho que sim. Eu acho que os nossos pais só tiveram mais li-
berdade [...] a seguir ao 25 de Abril. [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
A relação dos pais com os filhos mudou?

Poderia supor-se que os jovens vivem num mundo com pautas cul-
turais muito diferentes das dos seus pais. Porém, na opinião dos jovens,
as clivagens mais acentuadas verificam-se em relação aos avós.
Maribel: Eu acho que no tempo dos meus pais não havia tanta liberdade.
Ou melhor, no tempo dos meus pais por acaso havia. No tempo dos meus
avós é que não havia [...]. Por exemplo, as escolas não eram mistas; se calhar,
neste momento a escola é um local para os adolescentes namorarem [...].
Não podiam namorar na rua, eram multados, agora não. [Entrevista a grupo
de jovens do Porto.]
Com efeito, os jovens que vivem em famílias alargadas, a três gerações,

dão-se conta dessas descontinuidades intergeracionais, ao constatarem
que enquanto tratam os seus pais por «tu» se dirigem aos avós por «você»,
exactamente como os seus pais o fazem. Do «tu» ao «você» vai uma dis-
tância que sinaliza a mudança ocorrida nos códigos de relacionamento
de uma geração a outra.
Milú: A relação dos meus pais com os meus avós é muito mais distante.
José: Ainda hoje acontece, mas acontecia muito mais antigamente, que era
tratar os pais por você. Só isso distancia muito o filho do pai. [...] E se calhar
os nossos avós com os nossos bisavós ainda tinham uma relação mais distante
e mais rígida. É uma questão de evolução, tal como a relação com os nossos
filhos ainda vai ser mais livre... [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
28
Será que os jovens se encontram numa relação de maior proximidade

afectiva com os seus pais do que estes em relação aos seus progenitores?
Nada nos leva a poder dar uma resposta positiva ou negativa à questão
levantada, até porque a expressão dos afectos também varia com as épo-
cas vividas. Distanciamento não significa alheamento, sempre e quando
ele é usado como estratégia de respeitabilidade. O problema é quando,
por força do exagero, se transforma o respeito em medo ou a permissivi-
dade em desregramento. Em ambos os casos, surgem contramovimentos
tendentes à reposição de um equilíbrio, sempre difícil de alcançar.
António: Havia um distanciamento, não quer dizer que os pais não gos-
tassem dos filhos! Não quer dizer até que não convivessem como os filhos
mais do que hoje. Porque é verdade. Única e simplesmente todo o clima de
severidade que esteve associado ao Estado Novo acabava por transparecer na
forma como as pessoas se relacionavam umas com as outras, em muitos meios.
Depois do 25 de Abril há uma mudança progressiva, às vezes até exagerada, as
pessoas por vezes confundem, digamos, a necessidade de serem abertas e dia-
logantes com os filhos, confundem isso com a necessidade ou não de existir
alguma autoridade, existir firmeza [...]. Talvez com mais uma ou duas gerações
se atinja o equilíbrio. [Entrevista a mães/pais da periferia de Lisboa.]
Se em épocas anteriores ressaltava um aparente distanciamento entre

as gerações, hoje questiona-se a relativa dissolução de vínculos de respei-
tabilidade entre pais e filhos que se traduz, em alguns casos, por uma
falta de controlo educativo. Discute-se mesmo o abandono a que os fi-
lhos são relegados, não porque não sejam amados, mas, simplesmente,
porque não são devidamente acompanhados. É a problemática dos cha-
mados «pais ausentes», por deixarem os filhos demasiadamente à solta.
Mãe do Pedro: Hoje em dia, nem a mulher nem o marido abdicam de

fazer a sua vida, a sua carreira profissional. Antigamente as mães estavam
muito mais em casa [...].
Mãe do Fábio: Eu acho que hoje em dia muitos pais não são pais pre-
sentes. São pais ausentes. Os miúdos andam muito assim à solta [...]. Como
costumo dizer, «ser mãe e pai não é ter filhos. O pior é mantê-los». [Entre-
vista a mães do Porto.]
Algumas das mães de jovens entrevistados dão claramente conta de

que, em comparação com as suas próprias mães, passaram a usufruir de
uma maior capacidade de idealização e concretização dos seus projectos
de vida, dando um rumo desejável às suas biografias profissionais e afec-
29
tivas. Nalgumas famílias, a responsabilidade pelo acompanhamento da

educação dos filhos passou também a ser relegada para a escola.
Mãe da Milú: Há muitas linhas de transformação. [...] Agora há uma

mudança que é evidente. A questão do papel masculino e a do papel femi-
nino [...]. Comigo ainda foi uma transição entre aquele modelo de mulher
de casa, etc., que tem de cumprir a função maternal, eventualmente profis-
sional. Eu acho que as miúdas hoje se sentem muito mais libertas para cons-
truir uma carreira, ignorando um pouco essa dimensão de corresponderem
às expectativas, ao padrão familiar direitinho, etc. Não que isso seja esque-
cido, mas não é prioridade. [Entrevista a mães do Porto.]
Carla: A mãe estava em casa, penso que hoje quase ninguém tem as mães
em casa, as mães trabalham e portanto os momentos de convívio familiar
são mais reduzidos e, se calhar, por essa natureza também são um pouco di-
ferentes [...].
Filomena: Eu acho que os pais deixam muito isso para a escola, não é?
Acham que a escola, para além de produzir conhecimentos, tem também de
educar. [Entrevista a mães/pais da periferia de Lisboa.]
Por outro lado, as novas correntes socioculturais abalaram velhas hie-

rarquias sociais – entre as quais as familiares – que inibiam a afirmação
da individualidade. As relações de verticalidade entre pais e filhos deram
lugar a relacionamentos mais igualitários, de companheirismo, onde
emergem cumplicidades tecidas num quotidiano feito de sociabilidades
pautadas por «tu cá, tu lá», como algumas mães acabam por reconhecer.
Isto, claro, em meios sociais onde há tempo e recursos para experiências
afectivas gratificantes.
Mãe do Fábio: Antigamente acho que havia mais os pais em cima do pe-
destal, não é? Pai, pai. Mãe, mãe. O pai era o chefe de família.
Mãe do Pedro: Eu acho que me dou com o meu filho como se fosse uma
amiga dele. Ando com ele... Quer dizer...
Mãe do Fábio: Pronto, acho que há é mais esse espírito de amigos. Vamos
ao cinema, andar de bicicleta... Eu às vezes até estou em casa a jogar Play-
station, eu não percebo nada daquilo mas eles querem que eu jogue. E eu
jogo. É diferente. Eu ouço música com eles.
Mãe do Pedro: É claro, temos outra cumplicidade com eles [...].
Mãe da Milú: Mas acho que em determinados níveis, em determinadas
camadas sociais [...], é muito mais gratificante ser mãe e filho do que era
aqui há umas épocas atrás. [Entrevista a mães do Porto.]
30
Filhos brincando ou divertindo-se com os pais sugerem relaciona-

mentos saudáveis e gratificantes para ambos. No entanto, se há famílias
onde se vive um clima de grande abertura afectiva, outras há onde o des-
trono das hierarquias resulta num desprendimento e num distanciamento
dos filhos em relação aos pais.
João: Antigamente os filhos tinham de respeitar os pais mas hoje isso

não se vê.
Rafaela: Eu acho que eles agora não nos impõem regras firmes, mesmo
que eles imponham a gente falta mesmo.
Noémia: E já não passamos tanto tempo com os nossos pais porque
temos muitos entretenimentos. Antes os pais tinham mais conversas com
os filhos e agora com o computador, telemóveis e música, já não há tanto
diálogo entre pais e filhos. [Entrevista a jovens da periferia de Lisboa.]
Os filhos encontram-se mais libertos do controlo dos pais, tanto por

efeito de uma maior abertura de mentalidades, quanto por uma incapa-
cidade de imposição de regras por parte dos pais e, sobretudo, de fazerem
valer o cumprimento das mesmas. Neste modelo educacional de «rédeas
soltas», a forma mais cómoda que alguns pais têm de controlar os filhos
é tê-los «debaixo de olho», nem sempre de forma muito vigilante, acei-
tando que os amigos deles convivam ou durmam em casa. Os jovens re-
conhecem, com agrado, essa maior abertura de que retiram ganhos afec-
tivos mas, sobretudo, liberdades efectivas.
Eugénia: Antes não havia tanta ligação entre as pessoas, não havia tanta
afectividade, tantas conversas.
Xana: Se calhar não querem que a gente passe o mesmo que eles passa-
ram, então tentam pôr as coisas um bocadinho mais fáceis para nós, acho
eu. [Entrevista a grupo de jovens da periferia de Lisboa.]
Há pais que parecem hesitar na imposição da autoridade familiar, pro-

vavelmente porque estiveram sujeitos a um autoritarismo que não que-
rem repercutir na educação dos filhos. No entanto, se o autoritarismo é,
por natureza, castrador; a autoridade pode ser libertadora. Entre os pais
parece não haver um consenso sobre os eixos por onde fazer carrilar a
autoridade familiar. A proibição? O aconselhamento? A tolerância?
Rute: Eu acho que o nosso papel é importante, mas não deve ser limita-
dor, nem castrador. É aconselhar, mas não dizer «eu acho que tu deves fazer
assim e tem que se fazer assim» [...].
Anastácia: Não, contrariar não vale a pena [...].
31
Sara: Vamos acompanhando e temos de lhes ir dizendo as coisas. Mas

se eles quiserem fazer não é por a gente estar dizendo «faças, não faças, vê lá
e não sei quantos». Ah!
Xana: Eles fazem à mesma! [...] Eles não vão passar a mesma coisa que
eu passei... Se vamos proibir ainda é pior!
Rute: Antigamente, no tempo dos nossos pais, ainda havia a mania de
muitos pais «a minha filha não faz isso». [Entrevista a mães do Alentejo.]
Não sabemos se a comunicação «tu cá, tu lá» entre pais e filhos reflecte
uma efectiva democratização no relacionamento entre ambos ou uma
disfarçada falta de autoridade dos pais em relação aos filhos.3 Como quer
que seja, há entre os jovens um claro afrouxamento dos mecanismos tra-
dicionais de controlo sobre a expressão dos afectos, da sexualidade e da
própria corporeidade. Esta mudança foi notória não tanto entre a geração
dos jovens e a dos seus pais como entre a destes e a dos avós dos seus fi-
lhos. Um sugestivo exemplo é o derrube de tabiques em relação ao tabu
da nudez ou da menstruação.
Anastácia: A minha sogra sempre disse que o marido nunca a viu nua,
nunca a viu nua, ela tem 70 anos!
Rute: Eu com a minha avó, que tem 88 anos, [...] ela tem abertura para
ver as coisas... porque ela tem bisnetos e tem netos e reage bem, mas depois
diz-me assim «Ai, ai, este tempo... No meu tempo nem um beijo na boca eu
dava, que eu nunca dei um beijo na boca ao teu avô» [risos de todas...].
Anastácia: A minha sogra diz que o marido nunca a viu nua. Eram umas
camisas de noite muita compridas e depois faziam um buraco aqui à frente...
[risos de todas...]. A minha mãe quando me apareceu o período disse-me
«olha que isso agora vai-te acontecer todos os meses e a ver se depois vais ter
cuidado... e tens que usar isto e tens que usar aquilo».
Patrícia: Não, a minha mãe nunca me falou nada.
Anastácia: Agora a minha filha quando lhe apareceu o período já ela
sabia a história toda [...].
Rute: [A minha] andava sempre preparada com um penso higiénico. [...]
Ela é que se precaveu! [...]
Xana: Eu acho que a minha estava desejando e depois sabia das outras...
[Entrevista a mães do Alentejo.]
Os valores relacionados com a esfera da vida íntima e privada indivi-

dualizaram-se, libertaram-se de enquadramentos tradicionais caracteriza-
3
Yvette Solomon et al., «Intimate talk between parents and their teenage children:
democratic openness or covert control», Sociology, 36 (4), (2002), 965-983.
32
dos por uma rigidez impositiva.4 Esses crescentes sinais da individualiza-

ção estão em correspondência com atitudes mais tolerantes e liberais em
relação à sexualidade. Em casos extremos, a tolerância tornou-se uma ati-
tude desleixada em relação às responsabilidades educativas, como é re-
conhecido por alguns jovens:
Rafaela: Se eu for comparar a minha mãe com outros pais eu acho que
ela é uma criança autêntica, porque ela é muito liberal, eu às vezes digo-lhe
para ela me dar regras, porque se eu fosse a ligar àquilo que ela me diz eu
andava aí uma vadia mesmo. Mas ela tem defeitos mas também tem quali-
dades e eu penso que a educação que ela me dá é diferente da que lhe deram
porque a prendiam muito, não a deixavam fazer nada e ela agora não quer
que eu passe pelo mesmo que ela passou, então deixa-me muito à vontade.
[Entrevista a jovens da periferia de Lisboa.]
Os namoros dos jovens de hoje são diferentes?

O namoro perdeu uma boa parte do significado que tinha. Outrora,
o princípio do prazer aparecia condicionado pelo princípio da realidade. Estes
princípios foram contrapostos por Herbert Marcuse 5 derivando o pri-
meiro do instinto natural para o prazer e remetendo o segundo para os
constrangimentos sociais que o bloqueiam. Marcuse defendia que o prin-
cípio da realidade empurra as pessoas para o trabalho e as obrigações, des-
viando-as do prazer. Mas também admitia que, uma vez satisfeitas as ne-
cessidades materiais, o princípio do prazer ganharia ascendência. No caso
de muitos jovens – principalmente os estudantes – as necessidades ma-
teriais vão sendo relativamente satisfeitas pelos pais. Chegou mesmo a
instituir-se a mesada e a semanada, frequentemente reforçadas por suces-
sivos sopros financeiros que também não ajudam a uma disciplina dos
gastos. Desse modo cria-se uma disponibilidade para o prazer.
João: Antes os pais não faziam, entre aspas, tudo para que os filhos ti-
vessem uma vida boa, limitavam-se a dar-lhes educação, e hoje fazem tudo
e os filhos não contribuem. Ou seja, ainda os tratam pior do que tratavam
antes.
4
David Halpern, «Values, morals and modernity: the values, constraints and norms
of European youth», in Psychological Disorders in Young People: Time Trends and Causes, eds.
Michael Rutter & David Smith (Chichester: Academic Europe, 1995).
5
Herbert Marcuse, Eros y Civilización (Barcelona: Seix Barral, 1968).
33
Eddy: Os pais hoje são menos rigorosos.

Tadeu: Não querem que a gente passe por aquilo que se calhar eles pas-
saram. [Entrevista a jovens da periferia de Lisboa.]
O corte mais abrupto deu-se entre a geração dos actuais jovens e a

dos seus avós. No meio temos uma geração – a dos pais – que, sofrendo
ainda de constrangimentos materiais, já usufruiu, na sua juventude, de
liberdades que permitiam aderir ao princípio do prazer, embora com al-
guns constrangimentos. As mães entrevistadas dão perfeitamente conta
das ambivalências próprias da geração de transição a que pertencem –
uma geração que, grosso modo, é coeva ao empolamento das classes mé-
dias, numa estrutura social classista outrora muito polarizada e assimé-
trica.
Anastácia: Eu sempre namorei quando quis, ninguém me impediu. [...]

Que os meus pais me proibissem de namorar ou me proibissem de sair [...]
nunca me proibiram [...]. Eles deixavam-me ir, deixavam-me ir à noite, isto
há uns trinta anos atrás, à noite com o meu namorado ao baile [...].
Patrícia: Ai eu não. [...] Ia a minha mãe comigo!
Anastácia: A minha mãe não. Quando eu comecei a namorar...
Xana: Eu à uma hora tinha de estar em casa!
Patrícia: Não me proibia de namorar, só que me acompanhava aos bai-
les...
Xana: Os meus pais não deixavam as filhas sair! Alguma vez? Só a algum
baile! [...]. Mas à uma hora tinha de estar em casa! [...]
Patrícia: Os meus eram... Deixarem sair sozinha com o namorado?! Ia
com a minha irmã mais velha... embora eu depois chegasse ali à esquina, a
minha irmã ia para esse lado e eu ia para este... mas lá de casa tinha de sair
com a minha irmã mais velha! [Entrevista a mães do Alentejo.]
Antigamente os namorados eram quase sempre olhados como po-

tenciais cônjuges. Tomada como reduto das relações de afectividade e in-
timidade, cabia à família vigiar a reputação das moças, sobre as quais re-
caía o pesado fardo de salvaguarda da honra da família. Os pais exerciam
um apertado controlo sobre os namoricos que, por decorrência, aconte-
ciam às «escondidas», quando muito «à janela», ela na dita, ele de plantão,
pescoço vergado para a janela dela.
Letícia: Antigamente namoravam à janela...

Artur: Às escondidas! [...]
Leonel: Andavam com os irmãos atrás e os pais [...].
Sílvio: Pois, namorar era quase um casamento!
34
Letícia: Tanto que há pessoas que não têm muita idade, prà’í 50 anos,
que o único homem que tiveram na vida é o marido. Não tiveram assim
mais ninguém...
José: Enquanto que agora uma mocinha já com... vá... 16 anos...
Artur: Tem uns quatro maridos! [Risos.] [Entrevista a grupo de jovens
do Alentejo.]
Hoje, os pais podem interrogar os filhos sobre o namoro, mas, mesmo

que falem dele, situam-no num registo de inteligibilidade diferente. Aliás,
falar de noivo, noiva ou noivado não soa bem para as novas gerações.
Ao mudarem, as realidades reclamam novas nomeações. Raramente os
jovens dizem ter um noivo(a) ou até mesmo um namorado(a). É mais
frequente que digam ter um amigo ou amiga «especial» ou simplesmente
alguém com quem andam ou têm uma curte.
José: Eles antigamente, era o pai no meio do sofá e eles [os namorados]:
um de cada lado! E isto já era aos 20 anos. Agora [...] há muito mais liberdade
[...].
Cátia: Os meus pais não namoravam com o meu avô no meio. De todo.
Eles saíam à noite, jantavam fora, isso tudo.
José: É diferente. É diferente.
Isabel: Acho que a grande diferença é que antigamente não diziam aos
pais enquanto hoje há muito mais comunicação. Os pais normalmente
sabem se os filhos têm ou não namorado. Acho eu.
José: Pois. [Algo irónico.]
Milú: Alguns [risos generalizados]. [Entrevista a grupo de jovens do
Porto.]
Antigamente, um motivo de orgulho e dignidade para uma mulher

era ter casado com o seu primeiro e único namorado, garantia de que os
seus afectos não se haviam dispersado à toa. Este exclusivismo deixou de
fazer sentido. A inconstância nos primeiros relacionamentos amorosos
já não se associa à leviandade mas à selectividade. O sentido da levian-
dade inverteu-se, dirigindo-se a quem se entrega para sempre ao primeiro
«bicho-careta» que lhe aparece.
Letícia: Às vezes meto-me na net e ele [o pai]: «Ai, estás a falar com
quem?». «Estou a falar com os gajos, pai! Estou a falar com os gajos!
E agora?» É que ele pensa que eu vou ser sempre criancinha... Eu quando
tive o meu primeiro namorado, fazia-lhe imensa confusão à cabeça eu ter
um namorado e não sei quê! Oh, pá! Mas eu tive que o alertar que as coisas
não podem ser assim! [Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.]
35
Há entre os jovens um sentimento crescente da sua capacidade de de-

cisão relativamente às opções que tomam nos relacionamentos afectivos
e amorosos. Eles acham que é sua a decisão sobre com quem andam ou
venham a casar. O mesmo se pode dizer quanto às decisões em relação
ao aborto ou às inclinações sexuais. O individualismo modelou a inti-
midade no mundo contemporâneo, alargando o campo das opções. Se
numa época de repressão da sexualidade o problema era o dos limites
que inibiam a expressividade sexual, noutra época relativamente liberta
de constrangimentos, a preocupação, como muitos pais reconhecem, é
a dos limites que impeçam a banalização da sexualidade, subtraindo-a
das suas componentes afectivas.
Mãe do Pedro: Por um excesso de liberdade, ou porque os valores estão
um bocado atrapalhados e misturados, eu acho que os afectos estão um bo-
cadinho banalizados [...].
Mãe da Milú: Também acho que sim. Acho que há uma facilidade de
saltar de flor em flor que a mim me baralha. Não é uma questão moral. Não
percebo mesmo [...]. Coisas como ir uma semana não sei para onde curtir
com alguém, depois voltar e acabou [...]. One week stand como eles chamam...
[Entrevista a mães do Porto.]
Entre os jovens de hoje, as relações amorosas tendem a ser vistas como

encontros fortuitos e não tanto como produto de aturadas negociações
ou ardilosas conquistas. Alguns resfriam envolvimentos afectivos cuja
ruptura possa deixar marcas de desgaste sentimental. Às vezes até parece
que se norteiam por uma filosofia do «nada é tudo». O tudo pode ser,
simplesmente, o «curtir» ou o «andar com alguém», sem grandes com-
promissos. 6
Maribel: A minha mãe nunca apresentou um namorado à minha avó,
mas eu apresento todos os meus namorados à minha mãe e não são poucos...
Acho que agora há mais liberdade! [...]
Vítor: Os namoros agora são diferentes... já não são só beijos, [...] e rela-
ções sexuais só depois do casamento.
João: Agora, para os jovens, sexo não é nenhum tabu! [...]
Maribel: Era mais romântico... era mais difícil [...]. Eu acho, cá para mim,
que nas dificuldades é que está o sabor da vitória, prazer em concretizar o
objectivo [...] e antigamente era muito mais difícil... Era mais romântico!
Rafaela: Mas também antigamente era um bocado demorado...
6
José Machado Pais, Culturas Juvenis (Lisboa: Imprensa Nacional-Casa da Moeda,
2003 [1993]).
36
Maribel: Hoje queremos tudo rápido, tudo feito na hora!

João: Fast food! [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
O compromisso ocupa cada vez menos o horizonte da vida amorosa.7

No entanto, os pais dos jovens entrevistados, embora reconhecendo a
maior liberdade dos filhos, acham que, por contraposição à geração pre-
decessora, beneficiaram já do efeito de uma «lufada de ar fresco».
Manuela: Com eles é tudo tão aberto... que eu noto [...].

Filomena: Eu não acho que haja grandes diferenças [...].
António: Acho que existe uma diferença que eu fui reparando, que é...
está relacionada com a paridade entre os sexos [...]. Não era frequentes as ra-
parigas terem muita iniciativa, [...] normalmente os rapazes é que estavam
sempre dispostos ao namoro e ao namoriscar e ao catraspim, cascar a moça,
e as moças eram reservaditas, havia ali... E, principalmente no pré-25 de Abril
[...], existia uma diferença que era patente e que se foi esfumando e, hoje
em dia, até muitas vezes parece-me serem as raparigas mais activas em termos
de procurarem um namorico do que os rapazes, estão à vontade... não são
tímidas [...].
Carla: Havia uma certa pressão [...], pelo menos em relação à minha ge-
ração, [...] quer dizer... acabei por apanhar a lufada de ar fresco que o 25 de
Abril trouxe [...]. [Entrevista a mães/pais da periferia de Lisboa.]
Com efeito, uma das transformações mais significativas entre a gera-

ção actual dos jovens e as gerações que a precederam aponta para o mais
visível protagonismo das raparigas nos jogos de sedução. Elas são vistas
como mais «atiradiças». Os pretendentes passaram também à condição
de pretendidos. Submetidas a um papel de passividade, as jovens foram
assumindo uma outra atitude em relação ao namoro e às conquistas amo-
rosas. Aliás, outrora, os relacionamentos eram marcados por uma ética
de compromisso, fidelidade, responsabilidade. A mulher era a face visível
desse doutrinado recato. A transgressão era valorizada como atributo da
identidade masculina. Hoje, as raparigas saem «fora da casca», mesmo
no porte corporal descascam-se, exibem os seus dotes físicos, tentam por
todos os meios impressionar os rapazes.
Sara: A minha gosta muito de andar toda descascada. Ela tira os pêlos
todos aqui [...], gosta de dobrar as calças, pá, eu sinceramente não gosto...
7
Ann Swidler, Talk of Love. How Culture Matters (Chicago: Chicago University Press,
2001).
37
Anastácia: Mas isso agora já fazem todas isso.

Sara: Digo-lhe isso, mas ela quer andar, anda, pronto, ela sente-se bem
assim, anda [...]. Hoje namoram um, amanhã namoram outro; hoje beijam
um, amanhã beijam outro. [Entrevista a mães do Alentejo.]
A fluidez das relações entre os jovens, como voos de borboleta sem

pouso certo, é uma das principais características nas aproximações guiadas
por um instinto sexual. A sexualidade tende a transformar-se num do-
mínio de colecção de experiências, terreno de circulação errante dos afec-
tos, de «relações soltas» 8 que podem ou não implicar um compromisso,
uma vez que as práticas afectivo-sexuais que as caracterizam não se su-
bordinam, necessariamente, a imperativos de estabilidade.
Como se conquista um rapaz ou uma rapariga?

Os ritos de sedução podem constituir um dos melhores meios para a
compreensão das relações amorosas – da mesma forma que os ritos reli-
giosos podem ser uma das melhores vias para a compreensão das crenças.
Quando lançámos a pergunta de como se conquista um rapaz ou uma
rapariga, os jovens entrevistados agitaram-se, convergindo para uma ava-
lanche de respostas variadas. Um jovem fez alusão à «fila das pipocas»,
no cinema; um rapaz, puxando dos galardões da masculinidade, respon-
deu que as conquistava com «sexo». Outro reconheceu a importância da
chamada lábia, isto é, a capacidade de engate suportada por palavras me-
lífluas ou ousadas.
Mário: Coro, coro! [Ou seja, conversa de engate – risos.]

Vanda: Mas também tens que ter um bocado de cabeça.
Mário: Claro, né?
Vanda: Acho que não tem nada a ver. Acho que as pessoas têm que ser
como são: gostam, gostam; não gostam... olha, paciência [...].
Mário: É preciso falar com ela, dizer à rapariga que gosto bué dela, ser
simpático, falar sobre vários assuntos...
Maribel: Não deixar morrer a conversa. [Entrevista a grupo de jovens da
periferia de Lisboa.]
8
Jacqueline Cavalcanti Chaves, Contextuais e Pragmáticos: Os Relacionamentos Amorosos
na Pós-Modernidade, tese de doutoramento (policopiada), apresentada na Universidade
Federal do Rio de Janeiro (Rio de Janeiro: Instituto de Psicologia/Centro de Filosofia e
Ciências Sociais, 2003), 124-125.
38
O telemóvel é também reconhecido como um valioso recurso de con-

quista, quer através de «conversa fiada», quer fisgando mensagens. Como
quer que seja, através da comunicação mediada pelas novas tecnologias
ou por mero contacto presencial, espera-se que a «coisa» aconteça.
Leonel: Ah! Eu comecei a falar com a minha namorada... comecei a falar
mais com ela, não a conhecia bem...
Sílvio: Depois acontece!
Leonel: Depois acontece! [...]
Letícia: Eu comecei a mandar-lhe mensagens... Oh pá! Sei lá... às vezes
as mensagens também resultam, mas nem todas... depende das pessoas, tam-
bém [...]. Eu mandei-lhe uma mensagem a dizer: «Olá!», «Olá!» Eu não sabia
o que lhe havia de dizer... «Olá!» e ele: «Olá!», «Olá». A pessoa fica sempre
assim «Olá, quem será e não sei quê»! E ele: «quem és?» e eu: «queres?»...
E depois começou assim... ele perguntou-me quem era, eu não lhe disse logo
quem era... etc., etc. [...] Começámos a falar... e depois a namorar... [Entre-
vista a grupo de jovens do Alentejo.]
Entre os rapazes, os «engates» aparecem declaradamente associados

ao instinto sexual. No caso das raparigas, o enamoramento, com todas
as suas fantasias, surge mais no centro de uma geometria passional. Al-
gumas delas denunciam as estratégias bacocas de rapazes gabarolas, no-
meadamente quando se «armam em parvos», por fazerem alarde de pos-
ses materiais ou dotes especiais.
Letícia: Os rapazes, às vezes, conquistam muito... nem todos, aqueles
mais parvinhos... pelos bens materiais...
Maria: Pensam... Ah, já tenho aqui... garantida!
Letícia: Pelos bens materiais... quer dizer... eh pá, é uma coisa!
Letícia: Tipo, há dois fins-de-semana atrás, ou três, eu estava num bar e
um rapaz veio ter comigo «Ah! Olá, tudo bem?» e eu: «Sim, porquê?», e ele
«Ah! Sabes! Eu jogo futebol! [...] como quem diz «Sou uma star... vou-te
conquistar...» [...] E eu: «Olha lá! O que é que eu tenho a ver com isso?»
[Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.]
Mesmo em tom de brincadeira, ao falarem sobre as suas conquistas

os rapazes dão conta de um atrevimento que, implicitamente, reclamam
como inato, embora a prática o possa desmentir. Enquanto as raparigas
falam da necessidade de «criar uma proximidade», os rapazes tendem
logo a tomar a proximidade como «intimidade»: querem chegar depressa
de mais onde poderiam chegar devagar. As raparigas propendem a impor
limites de velocidade e de circulação, não deixando, por exemplo, que
as mãos deles transitem abusivamente por zonas proibidas.
39
Letícia: Tentamos, sei lá... criar uma proximidade! Olha, vamos ao ci-
nema ou uma coisa assim...
Sílvio: Depois começamos a tocar... no braço...
José: Depois vamos baixando...
Letícia: E depois depende...
Artur: Depois mete-se a mão por dentro e já estamos nas cuecas... [...]
Letícia: Ah! Sinceramente! Um rapaz que está comigo e começa logo
não sei quê! Oh pá! Vai logo a andar! [Entrevista a grupo de jovens do Alen-
tejo.]
Em comparação com gerações predecessoras – não tanto a dos pais

mas, sobretudo, a dos avós – o corpo dos jovens de hoje é muito mais
desinibido, mais dado ao prazer, mais investido esteticamente. A subjec-
tividade joga-se numa atitude corporal, projecta-se num corpo mostrado,
experimentado, valorizado. Toques de mão, ousadias arrojadas ou pro-
messas de carícias são anúncios de prazer que produzem gratificações
simbólicas por conquistas realizadas ou pronunciadas. Múltiplos são os
gestos de sedução: um mimo fortuito, uma mirada de soslaio, um sorriso
de cumplicidade. Estes prazeres, intuitivos ou racionalizados, evoluem
num campo de ambiguidades, entre o voluntário e o involuntário, o es-
perado e o inesperado, o desejado e o inconfessado. Ao mesmo tempo
que podem ser livres, não impostos pela coacção ou pelo dever, os gestos
de sedução podem também ser espontâneos, não previstos ou calculados.
Ou seja, no campo da conquista florescem prazeres libertos, quer de uma
coacção externa (não devem ser obrigatórios ou forçados), quer de uma
coacção interna (não devem obedecer a uma lógica de cálculo). Noutros
casos, contudo, o campo da conquista é também um terreno de intimi-
dações, de abusos e provocações que evoluem de um inofensivo toque
para um abusivo apalpão.
As saídas à noite, principalmente em grupo, propiciam possibilidades
de encontro, criam um clima de «proximidade», eventualmente de «in-
timidade», por aproximação de corpos e de conversas. As saídas em grupo
permitem também que alguns jovens contornem uma indisfarçável ti-
midez determinada pelo medo de falhar, quando ensaiam abordagens
individuais. Em grupo, em conversas inconsequentes, ganha-se mais fa-
cilmente confiança, aceitação, encorajamento e aprovação. As conquistas
são sugeridas, incentivadas e até mesmo controladas pelo grupo. Pode
mesmo falar-se de uma moralidade relacional que tem assentamento no
grupo. Cafés, bares e discotecas são os locais de encontro mais procura-
dos, palcos de muitos conhecimentos e relacionamentos.
40
Letícia: Eu... com o meu namorado actual, nós conhecemo-nos numa

discoteca. Nós não começámos... não comecei logo ... Nesse dia não o beijei
logo... Claro que era impensável eu beijá-lo numa discoteca! Oh, pá! Por
amor de Deus! Era o quê? Comer-me naquela noite e depois jogar-me fora,
não? Assim como um recuerdo... «Olha! Comi aquela gaja! Não sei quê.»
Então tipo: ele ficou como o meu número [de telemóvel] e eu fiquei com o
número dele...
Artur. Uma aventura...
Letícia: Oh pá! Artur, deixa-me! Que falta de respeito! E nós, oh pá, co-
meçámos a falar e não sei quê! Tivemos para aí um mês só a falar, a ir ao ci-
nema... aos fins-de-semana...
Artur: Quatro anos depois começaram o namoro.
Letícia: Oh pá! Estúpido! Estúpido!
Artur: Depois de milhares de idas à discoteca!
Letícia: Oh pá! Não tem nada a ver... Só passado um mês é que nós pas-
sámos a ter mais alguma coisa... não... eu falo por mim... eu não o beijei
logo... e sinto que quando fomos ao cinema... das vezes que fomos ao ci-
nema eu senti que ele me queria beijar... mas eu, tipo, disfarçava! [...] Às
vezes íamos um ao lado do outro e ele fazia-me assim à mão... Mas eu tentava
disfarçar... [Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.]
«Disfarçar o interesse» é uma táctica frequentemente utilizada na farsa

dos jogos de conquista. O disfarce tanto pode ser protagonizado por
quem é objecto de sedução como por quem seduz. Refira-se, por exem-
plo, a estratégia de olhar desinteressadamente para quem suscita interesse.
Num ou noutro caso, fazer-se difícil, ou aparentemente desinteressado(a),
é uma estratégia adoptada para que a conquista surja como um mero
efeito do acaso. Desse modo, uma aproximação não correspondida é
muito menos sofrida. Uma mãe apontou o importante papel da televisão,
ao proporcionar modelos de referência e ícones de que os jovens se apro-
priam com facilidade.
Eu acho que [a forma de conquistar] está muito condicionada por ima-

gens televisivas e por mecanismos ficcionais também. Eles aderem às imagens
e depois o que lhes desperta nos outros é a correspondência com uma certa
imagem. [...] Acho que há uma presença muito grande de ícones na vida
destes miúdos. [Entrevista a mães do Porto.]
De facto, a expressão dos afectos e a sexualidade são volúveis a mo-

delos mediáticos. As raparigas exploram mais o mercado das revistas, os
rapazes preferem os sítios da internet, incluindo os de pornografia.
41
João: Agora nós estamos muito mais ligados à informática e às novas tec-
nologias. Mesmo nos afectos e sentimentos nós usamos as tecnologias para
exprimir sentimentos e afectos, coisa que os nossos pais não faziam [...]. [En-
trevista a grupo de jovens do Porto.]
Aos jovens e respectivos pais perguntámos se as conquistas de agora

serão diferentes das de outrora. Tanto uns como outros apontam cons-
tâncias e mudanças. Num grupo com prevalência de jovens com forma-
ção católica defende-se uma escala gradativa da fase do «piscar de olho»
à do relacionamento «sério». As «facilidades» que hoje existem propicia-
riam uma maior frequência do «andar com» mas o namoro «a sério» teria
os mesmos fundamentos de sempre, mesmo na dificuldade persistente
em desembrulhar os sentimentos amorosos dos interesses económicos:
Pedro: Eu acho que hoje em dia, sei lá, é tudo – se calhar não é a palavra
certa, mas – é tudo mais fácil. Muito mais... [...]
Milú: Eu acho que há uma diferença entre os namoros de adolescentes
quando se está a começar e depois uma relação que é já mais definitiva.
E acho que é aí que... Para isso já é preciso mais do que piscar o olho [...].
José: Sair à noite e ter uma brincadeira qualquer é uma coisa. Outra é
mesmo assumir uma relação e isso acho que... Os princípios básicos, os fun-
damentos de uma relação séria acho que se mantêm e é com eles que se con-
segue seduzir outra pessoa...
Milú: [...] É uma questão de... exactamente, se a relação é séria ou não.
Porque, quer dizer, a maior parte das vezes o pessoal anda, mas... [Entrevista
a grupo de jovens do Porto.]
Outros jovens acentuaram o «controlo familiar» como a variável mais

explicativa das diferenças entre as gerações. O que não quer dizer que
antigamente o controlo, por mais rígido que fosse, não pudesse ser con-
tornado, quer recorrendo a jogos astutos de escondidas quer a artifícios
de fuga mais laboriosos como «saltar da janela» à noite. Essa é a imagem
que os jovens reproduzem a partir das representações que têm dos na-
moros de antigamente.
Maria: Eu sei que a minha mãe namorava às escondidas com o meu pai
e que uma vez a minha avó foi para uma viagem e a minha mãe disse ao
meu pai para ele ir lá para a casa dela e... só que aconteceu um imprevisto
qualquer...
Artur: E nasceu a Maria! [Risos.]
Maria: E a minha avó não pôde ir à viagem... então durante a noite a
minha avó chegou, estavam eles os dois, só que depois o meu pai escondeu-
42
-se e só conseguiu abalar no outro dia de manhã. Mas depois a minha avó
veio a descobrir... porque viu o meu pai sair lá de casa...
Maribel: A minha mãe fugia pela janela! [...] Às vezes fugia, deixava a
luz acesa, metia almofadas na cama.
Leonel: A minha tinha que pular o telhado, fazer rapel... Passar pelos pit
bull e os cães do vizinho... Depois lá chegava...
Artur: [...] Eu acho que devia ter mais pica no passado! Estar ali a fugir
dos pais! [...]. Era mais entusiasmante.
Sílvio: Ao perigo... danger man... [Entrevista a grupo de jovens do Alen-
tejo.]
Em todas as gerações, os encontros de amor vão passando por suces-

sivas etapas, os chamados «estágios de amor (ordo ou gradus amoris): olhar,
conversar, tocar, beijar e ‘aquilo’ (factum)».9 No entanto, entre os jovens
de hoje, as etapas são galgadas a passo de corrida. Outrora, para se chegar
ao factum, muitos cabos de tormentas (ou de esperança) havia que passar.
Os rapazes, de um modo geral, só tinham acesso a casa dos pais das na-
moradas quando a relação já se encontrava relativamente consolidada.
Hoje é frequente levarem-se amigos para casa e namorados para conviver,
dormir e tudo o mais que se possa imaginar.
Xana: O meu marido só entrou em casa dos meus pais... nas vésperas do
casamento! Agora hoje em dia os namorados... vão para a casa dos pais...
Anastácia: Lá na minha casa vai um grupo de moços e um grupo de
moças. Eu não sei qual deles namora, qual deles não namora [...]. Alguma
vez eu, antigamente, levava um rapaz lá para minha casa? [...] Eles podem
fazer uma vida tão normal, quase como casados... que eles não pensam tanto
em casar. O meu filho diz-me «Eu? Casar? Nem penses nisso» [...]. Mesmo
hoje é aqueles namoros de... a minha acho que não namora, diz que curte.
Há pais que referem a falta de pudor que alguns jovens demonstram

nas carícias afectivas, denunciando uma banalização das manifestações
eróticas. No entanto, não há manifestamente uma atitude recriminatória,
salvo raras excepções. Na verdade, constata-se um declínio dos discursos,
de natureza moral e religiosa, reguladores da sexualidade. Hoje, os dis-
cursos sobre a sexualidade inscrevem-se numa lógica mais livre e até li-
bertina ou pornográfica, cujos produtos – principalmente consumidos
9
Leopoldo Waizbort, «O beijo dos amantes», in Cultura e Consumo. Estilos de Vida na
Contemporaneidade, orgs. Maria Lucia Bueno e Luiz Octávio de Lima Camargo (São Paulo:
Editora Senac, 2008), 255 [247-257].
43
por alguns rapazes – são abertamente divulgados em canais televisivos e

sítios da internet. A aproximação entre os jovens de sexo diferente en-
contra-se também facilitada por quase todas as escolas serem mistas.
Mãe do Fábio: Nós quando andávamos na escola, nessa altura... Para já
eram liceus masculinos e femininos, normalmente. Nem havia aproximação.
Quer dizer, aquilo era assim tudo muito distante...
Mãe do Pedro: Era mais platónico [risos].
Mãe do Fábio: E eles iam e não podia ser no passeio da entrada, tinha
de ser no passeio oposto [...].
Mãe do Pedro: Sim. Hoje beija-se e abraça-se com muita facilidade.
Mãe do Fábio: Não têm vergonha de nada, não é? Aliás vê-se isso na rua,
nas paragens de autocarro, seja onde for... Que é preciso chegar à beira deles
para os separar. E é diferente. Acho que se está a perder.... Para eles é banal.
Para eles é banal num dia ou numa semana estar com um e no dia seguinte
já estar com outro.
Mãe do Pedro: Não há muito pudor [...].
Mãe do Fábio: Tornou-se tudo muito banal. Há excepções, claro. E ainda
bem que as há, mas... no geral acho que banalizaram tudo. [Entrevista a mães
do Porto.]
Quem deve dar o primeiro passo?

Tradicionalmente, tem sido imputada aos rapazes uma função de co-
mando nos ritos de cortejo. Em que medida é que os jovens reconhecem
essa tradição? Será que nela se revêem? As opiniões cotejadas apontam
para o reconhecimento da tradição mas, enquanto as raparigas acham
que os hábitos mudaram – o primeiro passo depende agora de quem seja
mais atrevido ou confiante – alguns rapazes persistem em reivindicar para
si o estatuto de conquistador.
Isabel: Antigamente havia mais aquela coisa que tinha de ser o rapaz que
dava o primeiro passo. Mas acho que hoje em dia é quem for mais atrevido,
quem tiver mais confiança em si [...].
Fábio: Isso de ser o rapaz a dar o primeiro passo era antigamente. Acho
que hoje já não existe isso. A sociedade evolui [...].
José: Eu falo por mim. Eu gosto de ser eu. Porque quando é o contrário
é logo rejeitada [sorrisos] à partida! Eu sou esquisito.
Pedro: Tens de ser tu a escolher.
José: Para já dá logo a impressão que... ó pá, não sei... Para mim a rapariga
tem um bocado o lugarzinho dela. [Agitação, espanto feminino...] Elas lançam
o charme delas. E elas sabem isso. [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
44
As formas de conquista dizem-nos muito sobre a mudança ocorrida

nas relações de género, quando comparamos as novas expressões da sub-
jectividade que pautam os afectos juvenis com as representações e os va-
lores tradicionais. As raparigas de hoje vivem a sua sexualidade e afecti-
vidade de uma maneira mais livre do que aquela que as suas mães
viveram e, mais ainda, as suas avós. Por sentirem que não devem reprimir
os seus sentimentos e desejos, elas não renegam a possibilidade – muito
pelo contrário – de tomarem a iniciativa de conquista.
João: Eu acho que hoje em dia nem é preciso conquistar, depende das ra-
parigas, porque há raparigas, entre aspas, mais oferecidas do que outras [...].
Rafaela: Eu acho que temos de falar mais com os rapazes, perder a ver-
gonha, entrar mais nos jogos deles. [Entrevista a grupo de jovens da periferia
de Lisboa.]
Porém, a tendência para se reconhecer o direito às raparigas se decla-

rem ou darem o «primeiro passo» de aproximação pode gerar, na prática,
situações de impasse, por cada um ficar à espera que o outro dê o pri-
meiro passo:
Maribel: «Ah, nunca mais dá o primeiro passo, eu também não vou dar»
[risos], às vezes acontece. [Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.].
O impasse pode ser ultrapassado por quem se sinta mais desinibido

ou atraído. Também se recorre ao apoio de um mediador: um amigo que
possa fazer a apresentação, ou mesmo um simples telemóvel.
José: Não sei, depende de quem...
Artur: O telemóvel! [Risos gerais...]
Maribel: Também depende de quem é o primeiro atraído... por exemplo,
vá, um moço pode sentir-se atraído por uma moça, só que essa moça ainda
não está atraída, ele é que tem que dar o primeiro passo. [Entrevista a grupo
de jovens do Alentejo.]
As mães entrevistadas, de um modo geral, comungam das ideias dos

jovens, havendo um dado assinalável: as que têm rapazes consideram
que as raparigas são muito mais atiradiças.
Mãe do Fábio: Antigamente eram mais os rapazes [...].
Mãe do Pedro: Acho que hoje em dia, perdoe-me aqui esta mãe [com fi-
lhas], as meninas são piores que os rapazes [...].
Mãe do Fábio: Eu conto uma história. Eu estava no concelho executivo lá
da minha escola, quem ia lá mais eram os rapazes queixar-se das raparigas que
45
andavam atrás deles. Miúdos do 5.º ano, que elas iam apalpá-los e não sei quê
[sorrisos]! Juro! Eu disse assim ao rapaz: «Tu cresce. Impõe-te!» Mas elas são
piores. Nesse aspecto são. Mudou um bocado. [Entrevista a mães do Porto.]
Anastácia: As experiências que eu tenho com o meu filho... ele nunca

pediu em namoro uma rapariga, é ao contrário. Elas é que vêm ter com ele.
[Entrevista a mães/pais da periferia de Lisboa.]
Se é verdade, como defende Octavio Paz (La Llama Doble. Amor y Ero-
tismo), que não há verdadeiro amor sem a liberdade da mulher, é bem
possível que a maior capacidade revelada pelas raparigas para atrair, mas
também a sua maior liberdade para conquistar (ou rejeitar), seja reflexo
do abatimento dos diques do que outrora era considerado transgressão
e hoje em dia pode ser (ou não) uma propensão para amar.
Educação sexual nas escolas? Sim ou não?

Quando se questiona a educação sexual nas escolas os jovens tendem
a manifestar apoio, embora não de forma consensual quanto ao formato
que possa vir a ter. Questionam principalmente os conteúdos, as idades
do público-alvo e os próprios formadores. Vejamos uma discussão que
se tornou um pequeno tumulto:
Cátia: Tem de se saber o que é realmente dado em educação sexual! Por-

que eu não sei e não sei se vocês sabem o que é realmente dado em educação
sexual. Porque se for falar daquilo que nós damos em Ciências... é uma perda
de tempo! Nós já sabemos.
José: [...] Acho que se for estabelecido um programa sério, se as coisas
forem levadas com seriedade, se forem formadas pessoas com carisma para
dar esse tipo de disciplina... porque é uma disciplina que exige bastante...
não é fácil encarar vinte e tal alunos em que de certeza estão lá: «Ai, educação
sexual! Vamo-nos rir um bocado.» Eu tenho a certeza de que não é fácil.
Então, se fosse delineado um programa sério, com uma articulação, e se for-
massem professores realmente com aptidões para dar esse tipo de disciplinas
acho que pode ser um sucesso [...].
Cátia: Mas, José! [...] Dar o quê? Que tipo de matéria?
José: Falar! Falar sobre sexualidade. O que é a tua sexualidade?! Não é só
falar de sexo.
Cátia: Sexo! Vir para à praça pública falar...
José: Não é só sexo. Não tem nada a ver com isso.
Isabel: Não é isso. Sei lá. Métodos contraceptivos. Tanta coisa...
46
José: Há muita coisa que tu não sabes. Há muitos pormenores que tu

não sabes. Tu nunca sabes tudo. E há muita coisa... E tu tens quase 16 anos.
Eu estou a falar em jovens de 12, 13, 14 anos. 7.º ano, 9.º ano...
Cátia: Eu acho que não é de todo necessário aos 12 [...].
Isabel: Ó Cátia, [...] há muitas raparigas com 12 anos grávidas! Olha, é
cada vez uma realidade mais frequente.
José: Cátia, estás a usar uma atitude de... Sou fantástica! Os adolescentes
são fantásticos! Toda a gente tem conhecimento! E não é assim. Acredita
que não é assim [...].
Cátia: O que eu acho é que isso que te escapa, com 12 anos, acho que
ainda não precisas de saber. É muito cedo [...].
José: Então quando é que começa a puberdade Cátia? [...]
Isabel: Há raparigas com 12 anos grávidas! [Tumulto generalizado.] [En-
Nos grupos de discussão, a sexualidade foi por vezes abordada em

termos jocosos e risadas nervosas, denunciadoras de algum incómodo,
perturbação ou pouco à-vontade na abordagem da temática. Assim se
compreende, no relato anterior, a preocupação do José quando confronta
a seriedade da matéria com o gozo com que outros jovens a encaram. As
piadas e as risadas sugerem que o tema ainda é visto como tabu, emi-
nentemente confinado à esfera dos segredos da vida privada.
Noutra escola, da periferia de Lisboa, o assunto foi também objecto
de uma acesa discussão, com as opiniões dividindo-se entre os que acham
desnecessária a educação sexual nas escolas, porque a recebem da família
ou de outros meios de informação, e os que a reclamam pelo menos
como disciplina opcional.
Eugénia: Eu nunca senti necessidade porque os meus pais sempre me

explicaram tudo desde pequenina, nunca houve aquela coisa «vem da cego-
nha, ou vem disto, vem aquilo», não. Eles sempre foram muito abertos co-
migo, nunca houve tabu lá em casa, o meu irmão é a mesma coisa [...].
Anastácia: Nem toda a gente tem a informação dos pais. Nem todos os
pais passam essa informação [...].
Letícia: Eu não concordo! [...] Acho que falta de informação não há! Há
muitos médicos de família. Oh pá! Dirijam-se a um Centro de Saúde! Têm
tempo livre? Em vez de irem todos para um bar ou para um café fumar, jogar
matraquilhos e isto e aquilo, vão ao Centro de Saúde, vão-se informar! Oh
pá! É a minha opinião! Eu acho que, sinceramente, não concordo! Ainda
por cima é mais uma disciplina para estudar na escola! Nem pensar! [...]
Letícia: Também podia ser uma disciplina opcional [...]. Se fosse opcio-
nal, tudo bem! Eu não escolhia!
47
Artur: Eu escolhia!
Letícia: Oh pá! Eu não estou a dizer que estou muito bem informada...
oh pá! Não escolhia! Não me interessa! Se tiver alguma dúvida, pergunto à
minha mãe, que não tenho problemas nenhuns! [...]
Célia: Eu acho que devia existir [...]. Há muitas moças que têm vergonha
de ir ao médico de família ou de falar com os pais. [Entrevista a grupo de jo-
vens da periferia de Lisboa.]
No entanto, inquéritos à juventude realizados tanto em Portugal

como noutros países têm revelado que, em matéria de sexualidade, os
jovens pouco comunicam com os seus pais, muito menos com os pro-
fessores.10 Frequentemente ocorre que as crianças tendem a ocultar aos
pais o que já sabem sobre sexualidade, mas quando chegam a jovens os
pais esperam que já saibam tudo sobre o que na realidade não lhes ensi-
naram. É nesta região de silêncios cúmplices 11 que, não raras vezes, os
conhecimentos sobre sexualidade se apresentam como pressupostos, isto
é, dados como adquiridos. Outras vezes, os pais fingem ignorar o que os
filhos vão aprendendo e estes fingem ignorar o fingimento dos pais.
Entre os pais, a educação sexual nas escolas também não é consensual.
Se alguns são manifestamente a favor, como numa escola do Alentejo,
outros colocam sérias reservas, como uma mãe, por sinal professora, que
confessou: «Eu espero que quando a minha filha tiver a sua iniciação se-
xual fale comigo e não com a professora.»
Rute: Nas escolas, sim! Eu acho que a nossa Constituição devia ser cum-
prida há muito tempo e nunca pensaram nisso. Acho que a nossa reforma
educativa é tudo uma brincadeira, andam a brincar connosco e com as crian-
ças todas, é o que eu acho [...].
Anastácia: Eles acabam por saber as coisas à mesma e ficam sem as saber
fundamentar, né?
Rute: Eu acho que isso é uma obrigação moral. Porque é da responsabi-
lidade do Estado dar esse tipo de informação! [...] Poderá haver pessoas «ah,
coitadinhos, vão ensinar como é que se faz um menino». Não se vai ensinar
como é que se faz um menino, o corpo humano é muito complexo, os afec-
tos são muito complexos. Portanto, isso é um perfeito disparate! [...]
10
Isabel Allen, Education in Sex and Personal Relationships (Londres: Policy Studies Ins-
titute, 1987); Inquérito Situações, Problemas, Aspirações (8 vols.) (Lisboa: Instituto da Ju-
ventude e Instituto de Ciências Sociais da Universidade de Lisboa, 1989); José Machado
Pais, coord., Gerações e Valores na Sociedade Portuguesa Contemporânea (Lisboa: SEJ/ICS,
1999); José Machado Pais, coord., Condutas de Risco, Práticas Culturais e Atitudes Perante o
Corpo. Inquérito aos Jovens Portugueses (Oeiras: Celta, 2004).
11
Joan Vendrel, Passiones Ocultas. De cómo nos convertimos en sujetos sexuales (Barcelona:
Ariel, 1999).
48
Patrícia: Sabemos que à partida os filhos da gente estão todos informados,

mas há muitos miúdos aqui na escola que não estão. [Entrevista a mães do
Alentejo.]
Há quem defenda que é suficiente que a sexualidade seja abordada

no programa de Ciências. Mas como bem sugeriu uma professora da dis-
ciplina, «é inquestionável que um adolescente tem mais necessidade de
lidar com os seus sentimentos, dúvidas e receios do que saber o processo
de maturação dos espermatozóides, por exemplo».12 A formação está
orientada para o desempenho de papéis mas, na verdade, deveria privi-
legiar a experiência. Como sugere Dubet, a noção de experiência é mais
pujante do que a de papel ou a de status, uma vez que evoca a heteroge-
neidade do vivido.13 Em aulas de educação sexual pode ser fácil ensinar-
-se a colocar um preservativo, mas é muito mais complexo entender o
mundo dos afectos juvenis.
Será que a sexualidade é uma mera expressão do corpo biológico, uma
questão de glândulas e tecidos nervosos? Ou deverá ela ser encarada, sobre-
tudo, como expressão de afecto e de amor? Como diz Ornellas, a sexuali-
dade «precisa estar a serviço de um projecto de vida e não de uma colecção
de sensações que, por mais intensas que sejam, escapam ao sujeito, por se
constituírem efémeras e fugidias».14 Numa escola da periferia de Lisboa, a
necessidade de educação sexual é vista em função da informação que, neste
domínio, os jovens recebem ou não da família, sendo também problema-
tizada a idade e os moldes em que deve ser dada essa «formação».
Manuela: Depende da educação que os pais dão às crianças em casa, há
pessoas mais fechadas que entendem que deve ser a escola a fazer isso [...].
Carla: Relativamente à parte informativa penso que é um papel que cabe
à escola [...] porque se alguns encarregados de educação poderão ter a infor-
mação necessária, outros não a terão e portanto a escola [...] tem que assumir
esse papel [...].
António: Em relação a isso penso que existem é diferentes formas de essa
formação ser abordada. Estou concretamente a pensar nos mais pequenos
[...]. Não precisam de que lhes dêem formação sobre o assunto, precisam
de que, quando têm uma dúvida, essa dúvida seja esclarecida de uma forma
digna e tão informativa quanto eles estão à espera que seja, nem mais nem
menos. Se for menos informativa do que eles estão à espera que seja, vão
12
Lúcia Ramiro, em entrevista ao Expresso, de 9 de Maio de 2009.
13
François Dubet, Sociologie de l’expérience (Paris: Seuil, 1994).
14
Maria de Lourdes S. Ornellas, Ficar na Escola. Um Furo no Afecto (Salvador:
EDUFBA, 2008), 66.
49
continuar com a dúvida e à procura de resposta; se for excessivamente in-

formativa, ou seja, entrar em detalhes absolutamente desnecessários naquele
momento, pode suscitar um número maior de dúvidas, medos, porque um
jovem com 5 ou 6 anos pode ter curiosidade sobre como é que é um acto
sexual, mas o que está propriamente à espera de ouvir não é uma descrição
técnica, não é uma descrição de todos os detalhes, de todas as questões, está
à espera de ouvir uma resposta que é qualquer coisa: as pessoas gostam uma
da outra, abraçam-se e dão beijinhos. E ficam satisfeitas, a resposta foi sufi-
ciente, se não for... o miúdo vai dizê-lo. [...] Mas, por outro lado, parece-me
importante serem advertidas relativamente a atitudes de adultos em relação
a elas que devem ser tipificadas, e devem ser avisadas de que essas pessoas
estão a agir de uma forma que não é... não é positiva, que estão a correr pe-
rigo quando estão nesse tipo de situação, e estarem prevenidas, e esses gestos
não precisam de ser descritos também a um nível cru que aflija as crianças,
basta que sejam dados indícios desse tipo de atitudes [...].
Carla: Mas é complicado a escola elaborar um programa de educação se-
xual. Eu já participei em grupos de trabalho [Carla é professora] e é muito
complicado, é complicado a vários níveis: em primeiro lugar põem-se as
questões dos valores, não é? O que é que nós temos o direito de passar e o
que é que não temos? [...] Por vezes, responder à questão de um é interferir
e violentar o outro. [Entrevista a mães/pais da periferia de Lisboa.]
O conhecimento gerado nas relações que respeitam a subjectividade

de cada um possui um valor distinto do conhecimento que é apreendido
compulsivamente, por obrigação. Os pais, mesmo os que apoiam a edu-
cação sexual nas escolas, preocupam-se com a forma eventualmente in-
trusiva como a mesma pode ser inculcada nos adolescentes.
Anastácia: Eu fiquei um pouco chocada com a educação sexual que deram

à minha filha, coisas... coisas tipo, OK, pode-se dar, mas... «Ó mãe eu dei o
que é o sexo anal, sexo oral.» Eu disse: «O quê?» A miudinha de 9 anos, num
colégio interno... eu disse: «O quê, deste o quê?» «Ah, estavam a falar de sexo
oral, sexo anal e essas coisas todas.» E eu disse: «Espera, espera, o quê?», eu
disse: «Não, não deram isso!» E ela: «Não, mamã, deram, deram.» E ela não
percebeu nada e veio-me perguntar então o que é que era [...]. E então eu fui
à escola: «Desculpem, mas não achei correcto, pelo menos podiam pedir a
nossa permissão». [Entrevista a mães/pais da periferia de Lisboa.]
Alguns pais preocupam-se não só com informações técnicas despro-

positadas que sobre a sexualidade possam ser dadas aos seus filhos, mas
também com a ausência de valores que promovam atitudes correctas
entre os jovens. De facto, existem valores contaminados por ideologias
que tanto tendem para uma castração da sexualidade, como a empurram
50
para um mundo de permissividade onde tudo vale. A possibilidade de

distribuição gratuita de preservativos nas escolas não recolheu consenso,
quer entre os pais, quer entre os jovens. Estes últimos, mesmo os que le-
varam a discussão para a brincadeira, não deixaram de colocar reservas à
distribuição indiscriminada de preservativos.
Letícia: Deviam ser distribuídos!
Artur: Ah! Para fazer balanitos! [Risos.]
Letícia: Isso são uns parvinhos que em vez de aproveitarem...
José: Fazem balões...
Maria: Acho que quem quer vai ao Centro de Saúde [...].
Letícia: Eles não pedem para usar, pedem para andar a brincar uns com
os outros. [Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.]
Numa escola, uma lista candidata à Associação de Estudantes avançou

com uma campanha de distribuição de preservativos. A discussão da ini-
ciativa deu-nos ensejo de descobrir que a proposta é, de facto, fracturante,
não merecendo consenso.
Milú: Não foi a lista X que andou a distribuir preservativos? Foi a vossa
não foi?
José: Foi. Eu guardei-os em casa, alguns. [Risos.]
Milú: Eu também os tenho guardadinhos lá em casa.
Isabel: Eu também guardei mas a minha irmã quando descobriu foi dizer
à minha mãe que eu tinha um namorado. [Risos generalizados.]
Cátia: Olha, mas achas correcto dar preservativos a um miúdo do
7.º ano? Ele ainda não teve iniciação sexual.
José: Acho [...]. A distribuição de preservativos foi feita. A tua parte, tu
cumpriste. Agora ele dá o uso que quiser. Nem que seja para fazer balões.
Teresa: E é para fazer balões!
José: [...] Ó Cátia! Tu vais estar a dizer: «Olha, desculpa, tu já precisas?
É que se não precisares não te dou!» Quando vêm aí os homenzinhos distribuir
canetas e essas coisas: «Olha, tu sabes escrever? É que se não souberes não te
dou canetas» [risos generalizados]. [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
Noutra escola, os jovens salientaram a dificuldade de acesso aos pre-

servativos, mais for razões inibitórias do que por quaisquer outras:
Eugénia: Que eles fazem falta, fazem [...].
Moderador: Vocês não têm acesso?
Mário: Farmácias!
Lina: Ó pá, vais ao hospital... dão-te de graça.
Mário: É uma grande vergonha ir a uma farmácia comprar preservativos.
[Entrevista a grupo de jovens da periferia de Lisboa.]
51
A alguns pais preocupa que a distribuição indiscriminada de preser-

vativos nas escolas possa funcionar como um incentivo à prática sexual
descontrolada, promovendo-se uma banalização da sexualidade. Uma
mãe insurgiu-se contra a possibilidade de começarem a aparecer máqui-
nas de distribuição de preservativos ao lado de máquinas de aquisição
de chocolates ou chiclets. Porém, não deixa de ser reconhecida a necessi-
dade de estruturas de aconselhamento aos jovens que, na opinião de al-
guns pais, poderiam perfeitamente funcionar nas escolas.
Anastácia: Isso [distribuição desregrada dos preservativos] não é educação
sexual, é incentivar [...]. É uma agressão [...].
António: Actualmente, o preservativo [...] é também uma questão de
saúde pública por existirem neste momento algumas doenças sexualmente
transmissivas, não só a sida [...]. A distribuição no sentido genérico do termo
é que penso que não faz sentido. Faz sentido [...] é existir um gabinete de
acompanhamento médico, acompanhamento de saúde ligado às escolas,
nem sequer tem que existir um funcionário permanente em cada uma das
escolas. Esse funcionário, médico ou profissional de saúde pode acompanhar
várias escolas, porque não acredito que seja necessário estar de manhã à noite
em todas as escolas. [...] A função dessa unidade de acompanhamento [...]
é esclarecer algumas dúvidas que existam, fazer alguns alertas. [Entrevista a
mães/pais da periferia de Lisboa.]
Rute: [...] Não falam em salas de chuto? Então porque é que não há-de
haver salas onde fossem, em privacidade, onde as pessoas possam falar com
técnicos, técnicos que lhes respondam a determinadas perguntas objectivas
que eles tenham naquele momento, sem andarem a divulgar, sem ninguém
os catalogar «olha, foram lá...». [Entrevista a mães do Alentejo.]
Os depoimentos reunidos mostram que a educação sexual dos jovens

não é apenas um problema de défice comunicativo. É também relevante
o que se comunica, a forma como se comunica e o que há para comuni-
car. Até mesmo o uso de métodos contraceptivos se encontra cercado
de equívocos e descuidos. Por exemplo, quando entre os jovens se sugere
a ideia de que o uso da pílula torna desnecessário o uso do preservativo,
vemos claramente que nem toda a comunicação sobre sexualidade se tra-
duz em educação sexual. Uma das mães deu-nos um sugestivo exemplo
dessa dissonância:
Uma amiga da minha filha foi a uma [consulta]... Tinha um namorado
e foi o pai que disse que ela devia ir a um ginecologista, porque... E a minha
filha foi com ela. E quando foi lá, a médica deu à miúda a pílula e deu tam-
bém à minha. A minha chegou a casa com aquilo e contou [...], e de repente
52
o pai perguntou: «Então mas e a senhora falou na pílula porquê? Porque

achou que vocês iam... Que corriam o risco de ficarem grávidas? Como é
que é?! Falou-vos nos problemas das doenças sexualmente transmissíveis?
Falou-vos do preservativo?». «Não. Falou só na pílula.» E eu acho que isto...
Ele na altura ficou um bocado chocado. [Entrevista a mães do Porto.]
Atitudes perante o aborto

As atitudes dos jovens e respectivos pais sobre a interrupção voluntária
da gravidez, vulgarmente designada aborto, reflectem uma diversidade
de opiniões. Embora, em rigor, ninguém aplauda a interrupção voluntária
da gravidez, para alguns jovens justifica-se, principalmente em termos de
saúde pública e como recurso de garantia da autonomia da mulher, na
salvaguarda dos seus projectos de vida. Outros, contudo, demarcam-se
desta posição afirmando que o relevante é salvaguardar o «direito à vida»
de «seres desprotegidos». Esta tensão é particularmente evidente nos gru-
pos de discussão.
Pedro: Acho que o aborto deve ser legalizado, despenalizado. Porque é
assim, o que está em causa não é a mulher fazer ou não fazer um aborto,
mas sim uma mulher, especialmente uma mulher jovem, poder fazer um
aborto em boas condições, sem correr riscos [...].
Isabel: Exactamente. Eu acho que sou contra o aborto mas sou a favor
da legalização do aborto.
Milú: Eu concordo. Eu acho que ninguém é a favor do aborto. Mas sou
a favor da despenalização, por aquilo que se tem dito.
Cátia: Eu sou contra a legalização porque acho que, numa sociedade
onde temos acesso a tanta informação, deve haver distribuição de preserva-
tivos [...]. Eu acho que nós podemos saber pouco, mas acho que já sabemos
o suficiente para não engravidarmos. [...] Se eu tiver esse percalço então vou
assumir a minha responsabilidade até ao fim. Porque foi culpa minha e eu
vou fazê-lo. Agora, em situações como violação ou a vida da mãe em risco,
isso [...] eu acho correcto.
Teresa: Posso só dizer-te uma coisa? E se não foi erro meu, se não foi erro
dele, mas sim aconteceu, furou e então? A culpa é de quem?
José: Vais à farmácia comprar a pílula do dia seguinte.
Cátia: Era isso que eu ia dizer.
Milú: Mas isso então é aborto também. Estás a matar um feto na mesma
[irónica] [...].
Leonardo: Imagina que eu não tinha as condições económicas necessárias
para garantir uma boa educação para o filho?
Isabel: Estamos a falar num caso que não foi planeado.
53
José: Eu vou dar a minha opinião. Eu acho que, aconteça o que aconte-
cer, nós temos de ter noção que somos pessoas. E se estamos aqui foi porque
alguém nos desejou e mesmo que não nos tenha desejado trouxe-nos ao
mundo. É assim, nós temos, como a Cátia disse, nós temos muita informa-
ção, temos muito conhecimento [...].
Milú: Porque é que elas ficam grávidas?
Cátia: Responsabilidade. Isso é lógico.
Milú: É falta de informação.
José: Então, Milú, tens é de mudar a mentalidade dessas pessoas. [...] Eu
acho que nós não somos ninguém para dizer não à vida. [Entrevista a grupo
de jovens do Porto.]
A falta de informação pode justificar o aparecimento de gravidezes

indesejadas ou imprevistas, mas nem sempre as explica. O mesmo se
pode dizer sobre a disponibilidade ou não de métodos contraceptivos.
Aliás, alguns jovens reconhecem que o problema não está propriamente
na falta de informação ou de divulgação dos métodos contraceptivos,
mas na «mentalidade» e, por extensão, na irresponsabilidade e falta de
consciência. Por outro lado, as gravidezes consideradas indesejadas ou
não planeadas também não são independentes de desejos ambíguos de
se poder vir a ser mãe ou pai. Entre algumas jovens constatou-se mesmo
uma vontade consciente de aquisição do estatuto de mãe. Noutros casos,
contudo, a maternidade é uma ocorrência fora dos horizontes do desejo.
Então, surge uma maior abertura à interrupção voluntária da gravidez.
Letícia: Imagina [voltando-se para um colega] que estás com a tua
amiga... ou com a tua namorada e tal acontece!
Artur: E querem «dar uma» mas só por prazer... E sai dali um filho... o
que é que fazes? [...] Deixa-lo nascer e depois mete-lo à estrada [...].
Maribel: Para vir sofrer, mais vale...
Leonel: Se o deixares nascer estragas a vida do puto e estragas a tua!
Maria: Não sei, é uma coisa que eu... não sei...
Letícia: Eu sou a favor, sei lá...
Sílvio: É um assunto muito complicado! [Entrevista a grupo de jovens
do Alentejo.]
O reconhecimento da «complicação» é consensual, sendo também

um sentimento compartilhado pelos pais, que admitem, no entanto, a
possibilidade de cada caso ser um caso. Recusa-se, porém, a banalização
da prática do aborto:
Mãe do Pedro: Eu acho que só perante a situação. Lá está, é mais um as-
sunto que também não se pode banalizar [...].
54
Mãe do Fábio: Tentar evitar, não é? E depois... se por acaso acontece...

pode acontecer, não é? Depois não sei. Há situações e situações. É muito,
muito complicado... [Entrevista a mães do Porto.]
De novo emerge a necessidade de informação como o melhor dos

caminhos para fugir à «complicação». Mas a informação não basta. Al-
gumas mães vivem em situação de permanente angústia ante a possibili-
dade de uma gravidez indesejada por parte dos filhos. Mesmo quando
andam com os preservativos atrás deles, numa atormentada lengalenga,
as dúvidas persistem.
Anastácia: Tem de haver toda uma preparação para que os miúdos este-
jam esclarecidos. Agora, utilizar como método, a senhora engravida, OK,
toma lá os comprimidos... não. [...] Mas também como deixar uma criança
de 14 anos ter um bebé...? [...] Por isso é que estou sempre a falar com o
Márcio: «Márcio, tu, toma cuidado, por amor de Deus...», isto constante-
mente, eu estou todos os dias... «Ó mãe!»... «Por favor, toma cuidado, olha
aquilo que vais fazer na tua vida, olha, olha a vida da tua namorada, toma
cuidado». «Mãe, eu já sei, estás sempre a falar na mesma coisa.» «Não inte-
ressa, quanto eu mais falar, melhor.» Estou sempre, sempre, sempre, sempre
em cima dele por causa disto, eu digo: «Não é só por causa das doenças que
eu te compro os preservativos, não é só por causa disso, mas também para
tu evitares, para tomares cuidado, porque tu és um miúdo, a tua namorada,
tomem cuidado.» Estou constantemente, quase todos os dias esta lengalenga
toda, e ele já está farto de me ouvir. [Entrevista a mães/pais da periferia de
Lisboa.]
Confronto com uma gravidez inesperada

Na eminência de um encontro sexual, não é a circunstância que faz
um jovem pesar a sua decisão – o impulso do desejo num dos pratos da
balança, os riscos noutro dos pratos. É certo que a avaliação probabilística
de acontecimentos de risco opera num contexto de incerteza. Porém, as
teorias cognitivas do risco não deveriam desprezar o facto de, no domínio
dos afectos e dos impulsos sexuais, a atitude racional viver paredes-meias
com a sua oposta. O risco nem sempre é devidamente objectivado.
Quando questionámos os jovens sobre o que fariam caso se confrontas-
sem com uma gravidez inesperada, a reacção foi de grande desconforto.
Mário: Não sei.
Pilar: Com esta idade?
55
Mário: Fazia um buraco no chão e nunca mais saía.

Anastácia: Isso de esconder dos problemas não vale a pena [...].
Mário: Eh pá, não sei [...].
Anastácia: Sinceramente não me consigo imaginar nessa situação [...].
Pilar: Eu tenho o exemplo da minha irmã. A minha irmã teve um filho
aos 16 anos. Foi um bocadinho chocante, mas ela teve que [...] crescer assim
de um dia para o outro. [Entrevista a grupo de jovens da periferia de Lisboa.]
O embaraço demonstrado é também reflexo de receios sobre a atitude

que os pais assumiriam, muitos desses receios transformados, de facto,
numa lengalenga quotidiana, chorrilho de temores e inquietações.
Letícia: Se eu tivesse agora um filho... O meu pai? Ah! Eu nem sei o que
é que ele fazia!
José: Olha! Ajudava-te a criá-lo!
Letícia: O meu pai fartava-se de chorar.
Célia. O meu pai matava-me e depois matava-se a seguir!
José: Coitadinho! Se calhar o senhor quer um neto! Se calhar querem
um neto para brincar...
Célia: Os meus pais querem um neto, mas não com uma filha tão nova!
Letícia: Claro que têm medo!
Sílvio: Dizem para a gente se prevenir... e dão-nos conselhos.
Maribel: [risos] O meu pai no outro dia é que me perguntou: «Então,
tens namorado?», e eu assim: «Não!». «Podes namorar à vontade! Tens é de
te prevenir»... é o que ele me diz [...].
Leonel: Eu acho que é a principal preocupação deles... [Entrevista a
grupo de jovens do Alentejo.]
Os pais manifestam, sem dúvida, grande preocupação perante a ameaça

de uma gravidez imprevista mas têm sérias dificuldades em antecipar a sua
actuação, refugiando-se num ambíguo «logo se veria». A eventualidade da
ocorrência e o tipo de resposta a dar-lhe levanta um dilema que é equacio-
nado não apenas em termos morais mas também económicos, ao vislum-
brarem nuvens ameaçadoras sobre o futuro dos filhos.
Mãe do Fábio: Não sei. Eu acho que só na altura [risos].

Mãe do Pedro: É. Eu acho que sim. Só realmente na altura é que a gente...
Porque uma coisa é a gente falar e depois na altura e perante as circunstân-
cias... [...] Se fosse uma relação que já existisse, que se pudesse ver algum...
Mãe da Milú:... algum futuro! [Entrevista a mães do Porto.]
Jovens com formação religiosa revelaram-se dos mais favoráveis a as-

sumir a responsabilidade de levar por diante a gravidez, embora temero-
56
sos sobre a atitude dos pais. Um jovem, reconhecendo o melindre da si-

tuação, acabou por confessar que, na verdade, nunca tivera oportunidade
de parar para pensar a sério no problema.
José: Ó pá, assumia as responsabilidades. [...]

Milú: Eu não sei. Eu acabava por contar aos meus pais [...].
Cátia: Eu sei que, de todo, o meu pai não ia aceitar. Não ia aceitar de
maneira nenhuma eu ter ficado grávida. Mas eu ia contar logo que soubesse,
ia contar. Ia assumir a minha responsabilidade e ia levar até ao fim o erro.
Isabel: Eu acho que contava aos meus pais. Eu acho que não abortava.
Não sei, não tenho a certeza [...]. Não sei se iria ter as condições necessárias
[...].
Pedro: É assim... eu nunca... Para já eu acho que isso é uma coisa para
pensar com muita calma e eu nunca parei para pensar nisso, mas sei que já
devia ter pensado bem nisso. [...] Eu acho que, muitas vezes, uma rapariga
adolescente pensa em fazer um aborto não porque «ah eu não vou ter um
filho, vai estragar a minha vida», não. Acho que não. Acho que muitas vezes
é por medo de contar aos pais. É a minha opinião. Eu na minha situação
acho que contava a verdade. E não tenho a noção de qual seria a reacção. Se
calhar um batia-me e outro punha-me a mão nas costas. Sei lá, não faço a
mínima ideia. [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
Faz ou não sentido que as escolas possam realizar encontros ou de-

bates que estimulem os jovens a reflectir naquilo em que nem sempre
reflectem? Certamente, a gravidez na adolescência nem sempre é um
acontecimento imprevisto, podendo corresponder à assunção de uma
autonomia de escolha, a um ethos modernizante que valoriza o livre-ar-
bítrio, o poder de decisão. Quando assim acontece, pode ser falacioso o
argumento de que a maternidade (ou a paternidade) origine, inevitavel-
mente, o abandono escolar. Pelo contrário, a evasão escolar pode ante-
ceder a gravidez. No entanto, uma gravidez inesperada, quando levada
adiante, frequentemente desencoraja a continuidade dos estudos, prin-
cipalmente quando os jovens se vêem obrigados a assumir repentinas
responsabilidades de educação e sustento de um filho. Em situações deste
género, a gravidez não planeada é vista como uma «complicação» ou
«erro» que não se confina, todavia, à esfera dos directamente envolvidos
na situação – jovens e respectivos pais. Em tais circunstâncias a gravidez
imprevista é também uma questão que envolve os serviços de saúde e de
assistência social – quer os jovens decidam ou não interrompê-la.
57
Atitudes perante a homossexualidade

Procurou-se também desvendar as atitudes dos jovens perante a ho-
mossexualidade. Duas principais posições se destacam. Por um lado, o
reconhecimento de que, em Portugal, o tema ainda constitui tabu. Por
outro lado, emerge uma atitude de tolerância – mais vincada entre as ra-
parigas – que, todavia, não se confunde com uma aceitação liberta de
preconceitos. No primeiro caso, os jovens contrastam o que se vive «lá
fora» com o que se passa «cá dentro»:
Mário: Eu acho que aqui em Portugal ainda há muito tabu. Eu já viajei,

já fui para fora, e vi que lá não era nada disso. Dois homens a beijarem-se no
metro, por exemplo, em Londres.
Lina: Então mas aqui já se começa a notar...
Mário: Calma, dois homossexuais a beijarem-se no metro lá não se passa
nada, o pessoal anda, passa. Aqui em Portugal...
Maurício: Faziam fila para ver. [Entrevista a grupo de jovens da periferia
de Lisboa.]
Quanto à tolerância, ela é matizada, principalmente entre os rapazes,

com juízos de valor do tipo «façam lá a vidinha deles» ou «não acho
piada». Frequentemente surgem também risos irónicos e exclamações
sarcásticas na abordagem ao tema.
José: Não os critico, façam lá a vidinha deles, orientem-se lá para ao pé
deles. Agora cá para ao pé de mim não! [...]
Letícia: Eu não tenho nada contra! Pelo contrário!
Maria: Eu também não...
Artur: Eu também não! Mas não acho piada ver dois homens ali...!
Letícia: Os meus amigos homossexuais são os amigos mais queridos que
eu tenho e são os amigos... a quem eu conto tudo da minha vida.
José. Queridos? Pois, São queridos!
Artur: São os que dão para o outro lado e fazem tudo o que uma mulher
faz! «Ai querida!» [Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.]
Em vagas de moralismos, preconceitos e negações do outro, a sexua-

lidade contribui para reproduzir sistemas discriminatórios difíceis de con-
trariar. Embora o modo como os corpos se vivem e convivem varie se-
gundo os tempos e as geografias, entre uma significativa parte dos jovens
entrevistados – principalmente os rapazes – há uma clara preocupação
em demarcar territórios e distâncias. As raparigas divergem desse posi-
cionamento.
58
Pedro: Eles [homossexuais] que existam mas longe de mim. [Tumulto

do lado feminino.]
José: [...] Nós fomos criados para formar uma família e dois homens e
duas mulheres não formam uma família!
Milú: O quê?!
José: Não formam. Nós fomos feitos para criar, para desenvolver a hu-
manidade. [...] Nós temos que procriar, temos que dar condições para que
o mundo se desenvolva e eles não dão [...].
Cátia: É estúpido! [...]
Milú: [...] Eu acho que a homossexualidade não existe. Eu acho que exis-
tem relações. [...] Tu amas alguém! Pode ser homem ou pode ser mulher [...].
Cátia: Caramba, porque é que eles não podem amar uma pessoa do
mesmo sexo? Que amem à vontade [...]. Direito à diferença! [...]
José: Não é amor andar [aos] beijos a um gajo!
Cátia: Como é que tu sabes? [...]
Leonardo: Ou seja, o amor é...
José: O amor de que eu falo [...] é o amor de criação.
Cátia: Posso só dizer uma coisa? Tu com 14 anos, tu sentes o «amor»? Tu
não consegues procriar [...].
José: A questão da criação é das coisas mais importantes mas não é só
isso que podes fazer para produzir, podes produzir outras coisas. Um padre
produz.
Cátia: Um homossexual não?! [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
As mães, largamente sobrerrepresentadas no grupo de discussão dos

pais, tendem para uma atitude de relativa tolerância em relação à homos-
sexualidade, embora com a convicção de que o fenómeno esteja a tor-
nar-se moda e, nesse sentido, poder estar a banalizar-se.
Sara: Tenho um primo que também é [homossexual]... sempre gostei dele.
É o primo de que eu mais gosto! Não tenho nada contra, nada, nada, nada [...].
Rute: Mas eu acho que hoje a homossexualidade não é como eu acredito
que possa ser... pronto... inata... é mais por moda... Eu acho que hoje há
muita homossexualidade por moda e por estímulos exteriores... [Entrevista
a mães do Alentejo.]
Mãe do Pedro: [...] Faz-se um cartaz tão grande sobre a homossexuali-

dade que eu acho, mais uma vez, está tudo baralhado [...]. Acho que não se
deve fazer disso estandarte. E acho que, hoje em dia, a comunicação social
tem feito uma publicidade fantástica a isso. Eu acho, é a minha opinião.
E é preciso ter em conta a cabeça dos miúdos [...].
Mãe da Milú: É um dos segmentos de mercado mais proveitoso neste mo-
mento. [...] O meu modelo ainda é a rapariga com um rapaz e daqui a uns dez
anos ou vinte ter um netinho ou uma netinha. [Entrevista a mães do Porto.]
59
Relações sexuais antes do casamento:

sim ou não?
Questionámos também as relações sexuais antes do casamento. As
posições dos jovens variam entre os que as aceitam sem restrições (ten-
dência marcante entre os rapazes) até aos que se posicionam do lado da
contenção (tendência para a qual pendem mais as raparigas).
Todos: Ohhhh...
Letícia: Claro!
Artur: Devia ser obrigatório! [Risos dos rapazes...]
Sílvio: Não deixes para amanhã o que podes fazer hoje.
José: Tal e qual.
Artur: O alentejano é ao contrário: deixa para amanhã o que podes fazer
hoje [...].
Letícia: Ai, mas eu digo uma coisa, eu se soubesse o que sei hoje perdia
a minha virgindade depois do casamento. Eh pá, não digo depois do casa-
mento, mas... às vezes a gente pensa que é a pessoa certa e passado algum
tempo... [Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.]
As vontades, desejos e projectos de vida não existem independente-

mente de molduras culturais que geram uma tensão na decisão dos jo-
vens de iniciarem a sua vida sexual. As raparigas tendem a subordinar a
sua iniciação sexual a um projecto relacional orientado para o futuro.15
A atitude de maior reserva é também observada entre jovens socializados
numa educação fundamentada em valores religiosos:
José: Eu olho para os valores da Igreja, analiso-os e vejo que se esses va-
lores fossem adoptados, desenvolvidos e respeitados por todos, a nossa so-
ciedade teria muito menos falhas.
Cátia: No comunismo é a mesma coisa....
José: [...] A Igreja defende que o homem e a mulher só deveriam ter um
parceiro sexual; se o sexo fosse só depois do casamento [...], doenças como
a sida e isso nunca se alastrariam [...].
Teresa: Eu acho que sexo antes ou depois do casamento é indiferente,
desde que as pessoas o façam por gostar uma da outra, depois ou antes do
casamento. [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
15
Tendência também observada em outros estudos internacionais. Ver, por exemplo,
Michel Bozon, «L’éntrée dans la sexualité adulte: le premier rapport et des suites, du ca-
lendrier aux attitudes», Population, 5 (1993), 1317-1352.
60
Uma boa parte dos jovens acha que a iniciação sexual pode e deve
ocorrer antes do casamento. Nesta perspectiva, a sexualidade, liberta de
entraves morais e religiosos – e se aliviada dos riscos de procriação e de
doenças sexualmente transmissíveis – facilita relacionamentos fugazes,
aleatórios, aventuras de uma tarde, uma noite ou uma hora entre jovens
que mal se conhecem e que jamais voltarão a ver-se. Pais há que, tendo
consciência destes novos tempos, temem que os seus filhos sejam desen-
caminhados pelos ventos desta mudança. No entanto, as suas atitudes
perante as relações sexuais antes do matrimónio variam. Quando não vi-
vidas de uma forma desregrada, há os que as acham «normais», embora
se inquietem perante as ameaças de banalização.
Mãe do Pedro: Acho que é normal [...]. O casamento já é uma instituição
um bocado posta em causa nos dias que correm, portanto [...].
Mãe da Milú: Eu acho que se deve casar [...]. Numa situação formal, ins-
titucionalizada, seja pelo civil, seja pela Igreja, as pessoas têm comportamen-
tos diferentes [...]. Agora que a experiência sexual tenha de esperar por uma
situação institucionalizada ou só existir se essa situação estiver à vista, acho
que não [...].
Mãe do Pedro: Eu acho que eles deveriam fazê-lo com sentido, se acha-
rem que estão realmente preparados e interiormente sentirem. Não avança-
rem para aquilo como uma coisa que, pronto, hoje em dia, como se faz...
Mãe do Fábio: Banal.
Mãe do Pedro: Como se bebe um copo de água. É um bocado assim.
Aqueles idos tempos em que a iniciação sexual das raparigas se con-

cretizava na noite de núpcias enquanto a dos rapazes se realizava num
prostíbulo16 são isso mesmo: tempos idos. Mas o corte temporal mais ra-
dical não foi o que se deu entre a geração dos jovens entrevistados e a
dos seus pais. De facto, há uma recusa em datar o fenómeno da iniciação
sexual antes do casamento como específico dos jovens de hoje. Na gera-
ção predecessora a situação não era assim tão diferente:
Anastácia: Ah! Isso é banal [...]. E no nosso tempo! Claro! [...] Escuta!
Eu digo-te uma coisa, eu passei com a minha mãe num sítio em que... estava
um casal à porta a ter relações. Antigamente era assim [...], isto ainda eu era
solteira. Eu passei, o indivíduo estava mesmo ali a vir-se, que estava a atingir
o orgasmo, ele não parou...
16
Didier Le Gall e Charlotte Le Van, La première fois. Le passage à la sexualité adulte
(Paris: Payot, 2007).
61
Sara: Como é que querias que fosse? [Risos.]

Anastácia: Oh pá! Eu acho que interrompia, não é? [...] E isto já... há
quê? Eu era solteira e casei há vinte e cinco anos! Já podes ver! [...]
Xana: E dantes namoravam à janela e elas apareciam grávidas! [Risos...]
Sara: Olha, e eu tenho 40 anos e fui feita dentro do trigo. Quem é que
proibiu? A minha mãe andava lá no trigo, andava a trabalhar. Fui feita dentro
do trigo. [Entrevista a mães do Alentejo.]
Nas gerações mais velhas (as dos avós dos jovens entrevistados), aí sim,
dava-se uma espécie da sacralização da virgindade, tomada como um ca-
pital simbólico de reputação, recato e castidade. Na geração dos anos
60/70 (a dos pais) assiste-se à reivindicação do prazer sexual, de experiên-
cias pessoais que dão lugar à construção da subjectividade.17 O uso da
pílula contribuiu, decisivamente, para uma libertação sexual. Depois da
revolução de 1974, as relações pré-conjugais disseminaram-se, bem como
os filhos nascidos fora do casamento e a gravidez na adolescência. É so-
ciologicamente significativa a posição de alguns pais entrevistados ao ad-
mitirem os relacionamentos sexuais pré-matrimoniais como uma salva-
guarda do casamento:
O sexo é muito importante num casamento, é muito importante, porque
se não há compatibilidade sexual, quer dizer... o casamento vai abaixo, é que
vai mesmo! [Entrevista a mães/pais da periferia de Lisboa.]
Coabitação antes de casar: sim ou não?

Na ausência de ritos de puberdade – ao contrário do que acontecia
em sociedades tradicionais – os jovens de hoje encontram, por si, as rup-
turas que os levam à descoberta de novas etapas de vida, rupturas que
têm o seu lado de passagens simbólicas. Uma delas é a experiência de coa-
bitação. À semelhança do que acontece com as relações sexuais antes do
casamento, a coabitação é também vista como uma oportunidade para
testar relacionamentos.
Milú: Acho que é um bom teste para se saber como é que se relacionam...
Isso é normal hoje em dia.
Pedro: Acho que isso é consensual.
17
Michel Bozon, «Orientations intimes et constructions de soi. Pluralité et diver-
gences dans les expressions de la sexualité», Sociétés Contemporaines, 41-42, Paris: L’Har-
mattan (2001), 11-40.
62
Leonardo: Acho que é a melhor maneira para saber se eles estão prontos
para uma relação em conjunto. [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
Há também jovens que, assemelhando a coabitação ao casamento

– e até por efeito da pouca idade que têm – colocam reservas ao envol-
vimento numa relação que consideram aprisionante.
Mário: Eu quero é sentir-me livre, gosto de ter o meu espaço.
Anastácia: Tudo bem, mas se não consegues sequer partilhar a casa com
a tua namorada... isso ainda é estar mais preso [...].
Mário: Eu, antes de me casar, ainda quero viver muito, quero-me divertir
muito, quero fazer muitas coisas.
Anastácia: Casar não quer dizer ficar preso em casa.
Eugénia: Exactamente, podes sair com a tua mulher, é como uma na-
morada, só que vives com ela [...].
Mário: Eu ando com a cabeça meio aluada, mas quando assentar talvez
pense... Mas agora não. [Entrevista a grupo de jovens da periferia de Lisboa.]
Como vemos, há jovens que reivindicam uma liberdade de movi-

mentos, própria da juventude, que se contrapõe a uma outra fase de vida
que identificam com assentamento.18 Casar ou coabitar significaria perder
essa liberdade, manifestamente mais reivindicada pelos rapazes embora,
na verdade, continue a recair sobre as mulheres a ameaça de se tornarem
«escravas do lar», situação que não merece qualquer reprovação por parte
de alguns rapazes, ainda orientados por uma ideologia machista:
José: Casar ou viver junto é a mesma coisa, só por ter um anel no dedo...
Letícia: Oh pá! Eu não posso dizer: desta água não beberei, não é? [...]
José: Desde que ela me limpe a casa... [Entrevista a grupo de jovens do
Alentejo.]
Os pais não dão mostras de colocar entraves à coabitação, mesmo

quando fazem questão de defender os valores da família e do casamento.
Apenas reconhecem que uma aventura a dois, mesmo em regime de coa-
bitação, requer alguma estabilidade.
Mãe do Fábio: Desde o momento que tenham estabilidade para viverem
juntos, quer dizer, acho que não se deve impor [...]. Acho que a vida é deles [...].
Mãe da Milú: Até porque aqui quando se vai para fora da família, por
exemplo quando se vai para o estrangeiro ou para a universidade, muitas
18
José Machado Pais e Vitor Sérgio Ferreira, orgs., Tempos e Transições de Vida: Portugal
ao Espelho da Europa (Lisboa: Imprensa de Ciências Sociais, Colecção Atitudes Sociais
dos Portugueses, 2010).
63
vezes o que acontece é que [...] a maior parte das vezes há uma vivência de
facto [...].
Mãe do Fábio: Mas acho que hoje em dia as coisas já não são como eram
há uns anos atrás. Normalmente a rapariga saía de casa para casar [...].
Mãe do Pedro: Já não seguem essa linha...
Mãe do Fábio: [...] Em relação ao meu filho, ele é que tem de saber e
tem de escolher. Não é? Nós damos-lhe os valores, a família, o casamento...
Em algumas famílias, condicionantes financeiras podem também jus-

tificar a opção pela coabitação em detrimento do casamento, pelos gastos
que os festejos implicam:
Rute: Eu costumo dizer assim na brincadeira: «Olha filhas, vocês não
podem casar, ajuntem-se! Mal a mal... [...] para ter estas festas de pompa...
não peço dinheiro emprestado!» [Entrevista a mães do Alentejo.]
Há uma idade para começar a namorar,

casar e ter filhos?
Numa época marcada por uma destabilização dos marcos de passa-
gem para a idade adulta 19 quisemos saber se os jovens consideram haver
uma idade própria para se começar a namorar, casar e ter filhos. Em vez
de reivindicarem um tempo social de passagem, os jovens entrevistados
tendem a enfatizar a vontade individual como determinante das idades
ideais dessas experiências:
Isabel: Cada um tem as suas...
Pedro: É. Cada um tem o seu tempo. [Entrevista a grupo de jovens do
Porto.]
No caso do casamento e, principalmente, na decisão de ter filhos, os

jovens reclamam uma atitude de consciência e de responsabilidade, para
além de uma situação estável do ponto de vista económico e psicoló-
gico.
Teresa: Convém teres uma certa maturidade para ter filhos. Ter um filho
não é....
19
José Machado Pais, Ganchos, Tachos e Biscates. Jovens, Trabalho e Futuro (Porto: Ambar,
2005).
64
José: Lá está. Actos reflectidos e conscientes!

Cátia: Quando puderes carregar com eles.
Pedro: O ter filhos é um acto planeado.
Cátia: Exacto. Quando pudermos arcar com as consequências. Com uma
situação económica estável, uma situação psicológica estável. Um ambiente
em que se dê realmente oportunidade a um filho para uma boa educação...
[Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
Já em relação à idade considerada mais apropriada para se começar

a namorar há uma maior flexibilidade, muito embora as raparigas reco-
nheçam, em si mesmas, uma maturidade que não reconhecem aos rapa-
zes quando com eles se comparam. Particularmente em relação à sexua-
lidade, a idade biológica entrecruza-se com uma idade mental e
emocional. Ou seja, a idade não é apenas cronologicamente definível.
Há uma idade emocional, do foro psicológico, que não depende dos
anos mas de uma maturidade igualmente emocional.
Eugénia: A gente cresce mais rapidamente mentalmente, mas eles cres-

cem mais rapidamente em relação ao sexo e essas coisas [...].
Mário: Em relação à sexualidade nós crescemos mais rápido. Vemos te-
levisão!
Eugénia: [...] Playboy, não é? Com 13 anos a ver a Playboy não é muito
saudável! [Entrevista a grupo de jovens da periferia de Lisboa.]
As diferenças entre rapazes e raparigas são recorrentemente assumidas

por ambos. As raparigas exigem estar preparadas e idealizam a sua pri-
meira relação com alguém especial, num lugar especial e num contexto
de inevitável enamoramento, embora também seja certo que uma tal
idealização possa afinal corresponder a um subterfúgio para dignificar e
legitimar a iniciação sexual. Para os rapazes, em contrapartida, a iniciação
sexual é um acontecimento menos investido do ponto de vista emocional
e afectivo, ainda que também possam simular um falso enamoramento
como estratégia de sedução, embora haja os que se envolvem na sua pri-
meira experiência sexual porque, na realidade, estão enamorados.
Quando se discutem as idades do enamoramento, apesar de mais imatu-
ros, os rapazes tendem a fazer gala de uma precoce masculinidade.
Letícia: há sempre aquela curiosidade aos 10, 11 anos ou o que é que é.
Artur: ohhh, o bate-pé [risos] [...].
Letícia: 10 anos ainda pensas em carrinhos e não sei quê! [...] Olha, há
um rapaz na minha turma, o Jardel, tem 14 anos e só pensa em bonecos e
carros [...].
65
José: eu também gostava das Barbies, mas dessas que andavam... [Entre-
vista a grupo de jovens do Alentejo.]
Os pais também defendem a necessidade de maturidade, tanto para

casar como para ter filhos. Em relação ao namoro as opiniões dividem-
-se. Há pais que aceitam com naturalidade e graça os namoros precoces,
como é o caso de uma mãe que nos disse: «Não há idade para namorar...
Namora-se em todas as idades... Namora-se na pré-escola, no jardim-de-
-infância [...], todos satisfeitos por darem beijos na boca.» Outros, pelo
contrário, acham que mesmo para namorar há que ter maturidade, em-
bora reconheçam que, entre a miudagem, desde pequenos já sonham com
namoricos, apesar de as suas sociabilidades, a idades precoces, aparecerem
frequentemente segregadas: rapazes para um lado, raparigas para outro.
Mãe do Pedro: Acho que tem de haver alguma maturidade, não é? [...]
Porque no fundo... Eles desde pequeninos que dizem que têm uma namo-
rada.
Mãe do Fábio: E depois passam por aquela fase em que se odeiam.
Mãe do Pedro: Sim. Meninas para um lado, meninos para o outro. E até
nem acham graça nenhuma e fazem festas só com rapazes ou só convidam
raparigas. Portanto eu acho que tudo isso tem a sua altura. [Entrevista a mães
do Porto.]
As mães reconhecem a existência de uma pressão social, principal-

mente dirigida aos rapazes, para começarem cedo a namorar. Se um rapaz
dá sinais de desinteresse em relação às raparigas, a sua masculinidade co-
meça a levantar dúvidas.
Anastácia: Eles querem que as coisas aconteçam mais cedo por causa dos
colegas. «Ai tu já namoras e eu não.» Então eles tentam, e há essa pressão, e
mesmo que eles não queiram, eles acabam por ter que arranjar uma namo-
rada... porque há pressão do grupo, e então «eu tenho que arranjar uma na-
morada porque os meus colegas têm e eu não tenho, não pode ser, vou ser
gozado, que eu não sou homem...», aquela história toda. [Entrevista a
Em relação ao casamento, os pais preocupam-se sobretudo com a es-

tabilidade económica, uma vez que temem que, na falta desta, as despesas
acabem por recair sobre eles.
Mãe do Fábio: Deviam casar quando tivessem estabilidade. Económica

e não só. Mas principalmente económica, acho que é importante.
66
Mãe do Pedro: Porque é muito bonito, não é? Eu vou viver com fulani-
nha de tal e depois vou para casa da minha mãe jantar e...
Mãe do Fábio: E almoçar...
Mãe do Pedro: E trago a roupa para ela passar.
Mãe do Fábio: E a renda de casa é os pais é que pagam. Assim não é di-
fícil. [Entrevista a mães do Porto.]
A mesma inquietação surge em relação ao nascimento de filhos

quando o jovem casal ainda não tem condições financeiras para os edu-
car. O receio dos pais é que tenham de ser eles a assumir essas responsa-
bilidades:
Mãe do Pedro: Têm de estar conscientes do acto em si que é ter um filho.
Mãe do Fábio: E as responsabilidades!
Mãe do Pedro: Se é para terem um filho, é para serem eles a educá-lo,
não é para ter o filho e entregá-lo aos avós [...]. Nem toda a gente tem de ter
filhos. Não é? [Entrevista a mães do Porto.]
Como reagir a uma traição amorosa?

A discussão das traições amorosas provocou algum tumulto na fase
inicial dos grupos de discussão. Apaziguados os ânimos, os jovens aca-
baram por demarcar as traições ocorridas dentro do casamento relativa-
mente às que ocorrem fora dele. A razão adiantada, apontando para a
relevância social do casamento, sugere que a traição amorosa é tanto mais
sofrida quando mais padronizada pela sociedade. Quer isto dizer que o
sofrimento provocado por uma traição amorosa não se inscreve num do-
mínio meramente interaccional, ele é também determinado pelo receio
de que a traição possa ser alvo de um reconhecimento social, alimentado
por rumores, fofocas ou falatórios que colocam em causa a reputação do
atingido, ampliando publicamente um drama de vida privado.
José: Por muito que nós tenhamos uma situação de namoro e que um
traia o outro, nunca será como no casamento.
Cátia: No casamento é que... calminha! Acho que a traição é uma coisa
que não deve ser perdoada. Acho que se a pessoa assumiu realmente uma
aliança com a outra então é para a levar até ao fim [...].
Teresa: E não é preciso estares no casamento.
José: Eu falo no casamento porque é algo em que tu afirmas para a so-
ciedade, que tu transpões para a sociedade. Estás a perceber? [...]
Cátia: Há traições que são mais fáceis de – isto fora do casamento – de
perdoar do que outras. Suponho. Quando é traição por atracção física eu
67
acho que é mais fácil de perdoar do que atracção porque a pessoa sente. Isso
eu acho que é muito difícil perdoar. Agora se for atracção física, é claro que
é difícil mas não é tão grave. Na minha opinião. É a parte animal da pessoa,
pronto. [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
Como se vê, uma outra linha de fractura é a que demarca as atracções

físicas das sentimentais. Algumas raparigas mostram-se propensas a per-
doar as primeiras, ao contrário dos rapazes que manifestam uma absoluta
intransigência a qualquer tipo de traição, isto, claro, caso as vítimas sejam
eles próprios. Embora também admitam a distinção entre traições carnais
e sentimentais, defendem que enquanto os rapazes traem quase sempre
por fraquezas carnais, as raparigas fraquejam por razões sentimentais.
Logo, de acordo com esta curiosa distinção, os deslizes deles seriam per-
doáveis, os delas jamais. De facto, quando explorámos as reacções a uma
traição e a possibilidade de perdão, apenas as raparigas o admitiram, de-
pendendo da justificação:
Xana: Depende da justificação.

Mário: Justificação? Não há justificação!
Pilar: [...] Tens que dar a oportunidade [...]. Não perdoas?
Mário: Eu não perdoo! [...]
Lina: Imagina que houve uma noite em que ela estava bêbeda...
Mário: Não, nós traímos, é carnal, é uma coisa física, é o instinto do
homem. Quando uma mulher trai é porque gosta da outra pessoa. Eu acho
que é assim [...]. Eu nunca mais ia conseguir olhar para a cara dela, nunca
mais [...].
Vanda: Consideras se a tua namorada der um beijo a outro gajo traição?
Mário: Considero! [Entrevista a grupo de jovens da periferia de Lisboa.]
A reacção a uma traição varia de acordo com os sexos.20 Os rapazes

tendem a um imediato rompimento da relação enquanto as raparigas va-
cilam, colocam dúvidas, buscam provas irrefutáveis do engano. Vejamos
por exemplo:
Letícia: Já me aconteceu.
José: Pazada, logo! [Risos] [...].
Letícia: Eu sei que ele me trai, mas eu não gosto de dizer «olha lá, sei
que me andas a trair». Não, eu gosto de ter provas [...]. Eu tenho amigos
meus que são supertraídos e depois as namoradas... [...] «Ai, eu? Não! Achas?
20
Ver, a propósito, Anália Torres, «Amores e desamores. Para uma análise sociológica
das relações afectivas», Sociologia. Problemas e Práticas, 3 (1987).
68
É mentira, desculpa.» Pá, e eles andam ali coitadinhos que nem uns parvi-
nhos, completamente. [Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.]
Tocadas pela experiência de vida, as mães destes jovens são levadas a

ponderar as diferentes circunstâncias da traição, defendendo, sobretudo,
o «respeito» e a «dignidade» por contraponto à visão «martirizada» e «mi-
serabilista» que recai sobre a pessoa traída:
Mãe da Milú: Pode haver contextos em que a traição faça sentido no per-
curso de uma relação [...]. Pode haver casos em que até funcione de um
modo positivo para a relação. Agora há uma coisa que é o respeito, a digni-
dade do outro, e nada de miserabilismos. [Entrevista a mães do Porto.]
Para os pais dos jovens entrevistados, as diferenças não são apenas co-
locadas a nível dos contextos ou das circunstâncias em que se dá a traição.
Invocam-se também reacções diferenciadas em relação directa com as
motivações e o estofo psicológico dos implicados. A escala diferenciada
das reacções pode evoluir dos tolerantes e resignados, ou mesmo agrada-
dos com a situação, até aos que terminariam de imediato a relação, re-
correndo à violência. No meio-termo encontrar-se-iam aqueles – ou me-
lhor, aquelas – que temperariam o azedume de uma reacção impetuosa
com a contenção que é dada pela experiência de vida e a passagem dos
anos.
Anastácia: Para mim as coisas acabaram, não há cá... [...].

António: É uma coisa muito forte. Existem indivíduos que [...] gostam
que isso aconteça, e depois existem indivíduos que têm uma fúria imensa,
às vezes até ao nível de cometer um crime de facto [...].
Filomena: Isso evolui ao longo da vida. Eu quando tinha para aí 20 anos
acabava logo. Aos 30, se calhar... Agora com os 50, eu acho que dá que pensar
[...]. Aquela traição significou o quê? [Entrevista a mães/pais da periferia de
Lisboa.]
Em relação às traições vividas pelos filhos, as lamentações surgem

mais frequentemente entre as mães dos rapazes, o que poderá significar,
em termos sociais, uma moral de duplo padrão. Por um lado, a traição
protagonizada pelas raparigas é vista como consequência de deslizes sen-
timentais, por contraposição aos deslizes carnais dos rapazes; por outro
lado, os rapazes são olhados como pobres vítimas da traição das raparigas
porque um rapaz traído – em termos sociais, repita-se – é muito mais vi-
timizada do que uma rapariga.
69
Anastácia: O meu [filho] ficou marcado, [...] foi à cama e tudo. Disse-
-lhe: «Olha Valdemar, não há nada mais a fazer, acabou, acabou!» Até me
fez vir buscar uma justificação, não ia às aulas, não foi às aulas [...].
Rute: Não estava preparado para isso, para a perda... [Entrevista a mães
do Alentejo.]
O casamento é uma união para toda a vida?

Entre os jovens entrevistados parece haver algum temor ao compro-
misso, mesmo quando as relações são vividas com sentimento. Talvez
porque os laços afectivos das relações amorosas tendam, hoje em dia, a
ser vistos como dissolúveis. Entre os jovens surgem dúvidas sobre a pos-
sibilidade de se amar uma pessoa para sempre. Num dos grupos de dis-
cussão avançou-se para a distinção entre os sentimentos de paixão e de
amor, identificando-se o primeiro como fugaz e o segundo como dura-
douro, embora o da paixão possa evoluir para o do amor com a passagem
do tempo. E assim sendo, o amor poderia sobreviver sem a paixão.
Isabel: Não sei se é possível amar alguém para sempre. Acho que se o ca-
samento está baseado no amor e se nós deixamos de amar essa pessoa acho
que não é justo continuar [...].
José: Deves planear bem a tua vida, deves pensar bem no que queres
fazer, deves pensar bem em todos os anos que vais passar da tua vida.
E quanto ao amor... eu vejo muitos idosos, homem e mulher de mãos dadas,
tive um caso de uma professora que já tinha os seus 60 anos e andava de
mão dada com o marido na rua...
Cátia: Para não cair! [Risos generalizados.]
José: E muitas vezes já não é o amor propriamente que tu sentes. [...] É uma
questão de companhia [...]. Há duas coisas que é o amor e a paixão. E isso tens
de distinguir. Porque a paixão vai acabar. Vai acabar de certeza. [...] A paixão
pode acabar mas isso não vai impedir que tu acabes o teu casamento [...].
Milú: Eu concordo contigo mas se a dada altura a paixão acaba deves
poder apaixonar-te por outras pessoas [...].
Cátia: Não acho que... a paixão vai embora e eu OK «Vai embora! Quero
outro!»
Milú: [...] Eu não estou a dizer que é assim [...].
Cátia: Então a tua vida é uma instabilidade total. Tu casas e descasas,
juntas-te e desjuntas-te, namoras, não namoras. [Entrevista a grupo de jovens
do Porto.]
Na medida em que crescem as expectativas em relação ao matrimó-

nio, aumentam também os receios de infelicidade que a sua dissolução
70
possa originar. No entanto, mesmo quando pairam ameaças de frustra-

ção, tanto os jovens como os respectivos pais recusam tomar o divórcio
como um drama, preferindo encará-lo como uma decorrência do próprio
matrimónio. Esta desdramatização é provavelmente reflexo de uma nova
cultura afectiva: de «rapa e põe», encarta e descarta, ao sabor das contin-
gências da vida. Tanto entre os jovens quanto entre os respectivos pais o
importante é que a dissolução do casamento não represente uma solução
pior do que o arrastamento desgastante de um vínculo enfermiço. Nos
tempos que correm a pessoa vale mais do que o vínculo.
Sara: Quando se apoiam um ao outro é óptimo! [...] Agora quando cada
qual puxa para seu lado... o que é que a gente está lá fazendo? Nada! [...] Só
para tar deitada, à noite? Ah, desculpem lá! Mas comigo não dá!
Rute: [...] O casamento é uma coisa muito difícil porque é assim... as
pessoas quando namoram... e como encaram o namoro hoje, de uma ma-
neira mais liberal e não sei quê, não há grandes prisões... as pessoas não se
sentem muito presas... E depois no casamento... as pessoas têm que aprender
a estar presas [...]. O casamento é sempre prisão a qualquer coisa... é prisão
às responsabilidades, é prisão às dificuldades da vida...
Anastácia: E quando vêm então os filhos, a vida é em função deles.
Rute: É prisão aos filhos, porque os filhos são a nossa razão da vida [...].
Os filhos são, muitas vezes, um obstáculo ao divórcio. Mas também

encontrámos mães que, pensando nos filhos, acharam preferível divor-
ciarem-se. Outras divorciaram-se por recusarem subjugar o destroço da
sua felicidade ao lema «até que a morte nos separe». São mães que sou-
beram desenvolver os seus espaços de autonomia, ao contrário do que
acontecia com mulheres de gerações predecessoras, mais orientadas por
modelos de submissão, abnegação e sacrifício. Não nos podemos esque-
cer de que os jovens que entrevistámos são filhos de pais que fizeram
parte da «geração dos anos 60». A vida afectiva como um projecto exis-
tencial começou com a geração dos seus pais que – esses sim – estabele-
ceram uma ruptura com a geração predecessora, na qual o casamento
valia «até que a morte nos separe». Uma boa parte dos jovens entrevista-
dos crescem em famílias monoparentais ou recompostas.
Porque há mais divórcios?

Os jovens têm plena consciência de que os tempos que vivem são di-
ferentes daqueles que, com a mesma idade, foram vividos pelos seus pais
71
e, principalmente, pelos seus avós. Antigamente, a vinculação do afecto

à ideia de amor não tinha a mesma qualidade que hoje tem. O vínculo
jurídico (casamento para toda a vida) sobrepunha-se ao vínculo amoroso.
Hoje em dia, uma boa parte dos jovens almeja que os seus relacionamen-
tos afectivos sejam expressão efectiva de uma autonomia de escolha, de
expectativas mais íntimas, desprendidas de obrigações sociais ou de ar-
ranjos económicos. Aderem a um «amor confluente» 21 baseado em trocas
emocionais e afectivas, numa relação de abertura à intimidade. Estas mu-
danças são efeito de uma clara libertação das mulheres, pouco propensas
a tomarem o casamento falhado como uma «cruz que se carrega», um
«castigo de Deus», uma inevitabilidade do destino.
Eugénia: As mulheres dantes aguentavam mais.
Maurício: Agora há mais irresponsabilidade.
Vanda: E as mulheres, antes havia aquela coisa de antes de elas nascerem
já tinham noivo e era aquela obrigação. Agora não, não há isso. Há mais li-
berdades para se escolher o que se quer...
Anastácia: E às tantas já não sabem o que querem...
Vanda: Agora já não há tanto essa mentalidade. Antes o marido ideal era
um homem rico, bem-posto, trabalhador. Agora acho que já não.
Pilar: Cada um quer gozar a sua liberdade, cada um quer a sua vida.
Mário: Agora as mulheres gostam mais de seguir a sua carreira, de se casar
e de seguir a sua carreira.
Vanda: E de ter as suas coisas, não estar dependente só do marido. [En-
trevista a grupo de jovens da periferia de Lisboa.]
Com fundamento de uma relação afectiva invocam-se razões senti-

mentais a desfavor de interesses materiais. Estes, na opinião dos jovens,
dificultavam os divórcios, dada a dependência económica das mulheres
em relação aos maridos.
Milú: Eu acho que antes havia muitos casamentos que não eram pro-
priamente feitos por amor. Então depois aquilo não funcionava mas... nin-
guém se divorciava [...].
Cátia: Agora é por falta de esforço em muitos casos. É: « Eu não gosto,
deixa lá. Não me vou estar a chatear. Vou mas é partir para outra.» É falta de
esforço.
Milú: Eu acho que depende dos casos. Há casos em que tu devias ficar
casado e divorcias-te e é uma acção precipitada. Mas há outros em que aquilo
nunca funcionou [...].
21
A. Giddens, The Transformation of Intimacy: Sexuality, Love and Erotism in Modern So-
cieties (Oxford: Polity, 1992).
72
Cátia: Eu acho que agora as causas do divórcio são muito mais... Por
exemplo, a mulher trabalha, o contacto com o mundo é muito maior. Acho
que são condições muito mais propícias ao divórcio. [Entrevista a grupo de
jovens do Porto.]
Nas sociedades modernas o amor parece alimentar um paradoxo: por

um lado, espera-se que a relação amorosa seja comunicativa, aberta, pra-
zenteira; por outro lado, teme-se que a qualquer momento ela possa dei-
xar de ter sentido e dar lugar ao divórcio. Ou seja, o tempo de mais li-
berdade para amar parece colidir com a perdurabilidade do amor. As
mães entrevistadas comungam das razões invocadas pelos filhos para jus-
tificar a dissolução do casamento, acentuando a crescente autonomia das
mulheres e a sua maior independência económica em relação aos mari-
dos. A falta de diálogo é também apontada como causa do divórcio.
Mãe da Milú: Hoje em dia nós temos mais facilidade de dizer: «Olha,
vou à minha vida!» Isso, acho que é uma diferença brutal.
Mãe do Pedro: [...] Antigamente ficavam no casamento porque depen-
diam dele [do marido...].
Mãe do Fábio: E não há diálogo. [...] Acho que facilitam. Por coisas pe-
queninas, mesquinhas, as pessoas não acreditam... [Entrevista a mães do
Porto.]
Veja-se que as mães já se situam numa geração de mudança. Ou seja,

a principal clivagem é aquela que separa as duas últimas gerações demo-
gráficas (filhos e respectivos pais) da geração precedente (a dos avós). En-
quanto as primeiras se confrontam com contingências de arbitrariedade,
a geração mais antiga confrontava-se com contingências de destino.22 Ao
passo que o primeiro tipo de contingência se refere ao que poderá ser di-
ferente do que é por impulso de uma capacidade de eleição (andar com
um namorado/a ou deixar de andar, aguentar um casamento ou desfazê-
-lo); o segundo tipo remete para o que poderia ser diferente mas não é,
por impossibilidade de mudança (o casamento para toda a vida, inde-
pendentemente da sua qualidade).
22
Otto Marquard, Apología de lo Contingente (Valência: Institució Alfons el Magnànim,
2000), 138-140.
73
74
Capítulo 2
Provérbios: a sabedoria popular

em causa
Na vida quotidiana é importante pesquisar as prescrições normativas
que orientam os comportamentos. Tanto mais que as identidades afir-
mam-se em consensos, embora resultantes de legados culturais em dis-
puta. O próprio Weber, um dos clássicos da sociologia, apoiou-se num
Almanaque Popular (1748) para dele extrair aforismos que exprimiam
uma «ética social», uma «alfabetização social», uma «ética de civilidade».1
Nos provérbios vemos também reflectidas formas tradicionais de regula-
ção da sexualidade e dos afectos. Ao confrontarmos as atitudes dos jovens
com as dos respectivos pais, por referência a vários provérbios, podemos
aferir do seu distanciamento ou não em relação à tradição veiculada. Por
outro lado, na medida em que os provérbios promovem uma clivagem
de discursos e de representações em relação aos universos masculino e
feminino, surge também a oportunidade de ver como os jovens de dife-
rentes sexos se vêem representados nas expectativas de género ventiladas
pelos adágios.
O objectivo é identificar centralidades retóricas a partir do conceito
aristotélico de «lugar-comum» (topoi koinoi).2 Quando hoje falamos de
«lugares-comuns», pensamos em locuções estereotipadas, quase privadas
de significado: banalidades, metáforas ou adágios gastos pelo tempo. No
entanto, não era este o significado original dos topoi koinoi que, para Aris-
tóteles, representavam formas lógicas e linguísticas de valor geral, uma
espécie de estrutura «óssea» dos discursos, dando possibilidade de orde-
nação de enunciados particulares. Esses lugares podem também ser con-
1
Max Weber, A Ética Protestante e o «Espírito» do Capitalismo (São Paulo: Companhia
das Letras, 2004 [1920]).
2
Aristóteles, Retórica (Madrid: Gredos, 1990).
75
siderados «comuns» por convergirem para uma consensualidade, por

constituírem uma trama, ainda que invisível, da «vida da mente» na qual
se espelha a vida social. No entanto, se períodos houve em que a cir-
culação dos provérbios contribuía para reproduzir e consolidar o «lugar-
-comum» de uma possível consciência social, o tempo desgastou essa
consensualidade. Hoje, eles são postos em causa, olhados como ridículos.
Há mesmo quem anteponha a velhos provérbios novas verdades: «Quem
ri por último... é de compreensão lenta»; «Os últimos... são sempre des-
classificados»; «Quem dá aos pobres... fica mais teso»; «Deitar cedo e
cedo erguer... dá muito sono»; «Há males que vêm... e ficam». Vejamos
então as atitudes dos jovens – e também as dos pais – nos grupos de dis-
cussão em que se debateram os provérbios.
Amor sem dinheiro não é bom companheiro

O provérbio não gerou consenso quando se confrontaram pesos e
medidas entre sentimentos e interesses económicos, paixão individual e
pressão social. Mesmo entre os pais surgiram divisões. Assim, se há quem
defenda que quando se gosta de uma pessoa gosta-se mesmo, a maioria
tende a reconhecer que «é sempre bom um dinheirinho», «com dinheiro
é tudo muito fácil», «o dinheiro não é tudo, mas ajuda», «sem dinheirinho
também não vale a pena», «a independência económica é fundamental».
Dina: É sempre bom um dinheirinho... [Burburinho geral.]

Rosa: Com dinheiro é tudo muito fácil...
São: Ah, não! Quando se gosta de uma pessoa, gosta-se mesmo sem o
dinheiro.
Rosa: Amor e uma cabana? [...]
São: Ah, mas eu, escuta, se eu gosto de uma pessoa, gosto mesmo dela,
não é por dinheiro [...].
Ana: Olha lá, mas escuta lá! O dinheiro não é tudo, mas ajuda [...].
Dina: Sem dinheirinho também não vale a pena, não achas?
Rosa: Muitas vezes, a raiz dos problemas dos casamentos tem a ver com
a dificuldade económica [...].
Ana: A independência económica é fundamental!
Rosa: É fundamental em tudo... Daí que a gente não aconselhe as filhas
a casarem antes... Está a ver... a mulher tem que ser independente... e a gente
tem que passar para os nossos filhos essa coisa da independência e de ser
mulher de verdades! E não ser mulher como antigamente eram, submissas...
76
Provérbios: a sabedoria popular em causa
A importância da «independência» é defendida pelas mulheres, mas,

na exploração das narrativas da contabilidade económica e simbólica dos
ganhos e perdas, os rapazes tendem a reivindicar um poder que se traduz
na necessidade de um homem ter condições para pagar quando, por
exemplo, convida uma mulher para tomar um café ou uma refeição no
restaurante. Ou seja, os rapazes mostram dificuldades em se desvincula-
rem de formas tradicionais de um exercício de poder, como é o caso do
«poder de pagar», que é corolário de uma dominação masculina.
Maurício: Ajuda, o dinheiro ajuda.
Patrícia: Mas não é o mais importante.
Vanessa: Tu não vais gostar mais ou menos de uma pessoa se ela for rica.
Marco: É assim, ela pode ser rica, pode ser pobre, pode ser de classe
média...
Elsa: Está bem, mas também deve haver dinheiro, senão...
Vanessa: É assim, é sempre bom haver dinheiro, mas tu não vais gostar
mais de uma pessoa rica do que de uma pessoa pobre, acho eu. É a minha
maneira de pensar.
Marco: A minha namorada pode ser mais rica do que eu um milhão de
vezes, mas se vamos a um restaurante ou a um café, eu não a vou deixar
pagar. Sou homem e eu é que pago. Não é verdade?
Alexandra: Eu não penso assim. [Entrevista a grupo de jovens da periferia
de Lisboa.]
«Casar bem» quase sempre foi uma operação económica regulada por
uma criteriosa «balança de bens, fortuna, emprego e estatuto», meio de
aferição da «bondade do negócio».3 Conscientes do peso do suporte eco-
nómico na estabilidade de uma relação afectiva, os pais dos jovens da es-
cola da periferia de Lisboa são mais radicais na verbalização da rejeição
do modelo «amor numa cabana». Pura e simplesmente acham que «não
dá», a não ser por «alguns dias».
António: É uma verdade impressionável. Um casalinho por mais amor
que haja, não...
Joana: Não podem fazer amor numa cabana, não dá.
Filomena: Amor numa cabana é complicado.
António: Dura alguns dias mas depois eles morrem [risos] de inanição.
[Entrevista a mães/pais da periferia de Lisboa.]
Na escola do Porto, frequentada por alunos de classes mais elevadas,

há consciência de que o «dinheiro é importante» mas «não é tudo». Em-
3
José Pacheco, O Sexo por Cá (Lisboa: Livros Horizonte, 2000), 85.
77
bora haja quem aceite que «o dinheiro compra tudo», há também quem
defenda que «não compra o amor». Significativas são também as tiradas
irónicas que ridicularizam o irrealismo das paixões idealistas.
Carlota: Isso... «o amor e uma cabana» é uma coisa que não pretendo,
de todo. Amor sem dinheiro realmente não é bom companheiro. De todo.
Lino: O amor é tão giro quando não tens dinheiro para comprar co-
mida...
Tânia: Eu acho que não. O amor e a cabana não chegam. É óbvio. O di-
nheiro é importante mas não chega. Para mim.
Irene: Eu acho que o dinheiro é importante mas acho que numa relação
não.
Lino: Ajuda.
Irene: Quer dizer, não vamos amar uma pessoa ou não só porque ela é
rica ou não.
Lino: Se for muito rica abre-se uma excepção [sorrisos].
Tânia: A pior coisa que existe é uma relação à base de dinheiro. É horrí-
vel. É horrível. Só à base de dinheiro. Eu acho que não há sentimento nem
nada e o dinheiro não é tudo.
Carlota: O dinheiro compra tudo.
João: Não, não compra o amor [...]. Compra o sexo. Não compra o
amor. [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
Em suma, os jovens tendem a privilegiar as relações que se funda-

mentam em afinidades de carácter e em sentimentos de paixão, por con-
traposição às que, exclusivamente, valorizam os interesses económicos.
Aliás, o discurso romântico – dando ênfase ao afecto – aparece como
justificativo do vínculo matrimonial. No entanto, os jovens são cépticos
perante a possibilidade de o amor se sustentar sem bases económicas mi-
nimamente sustentáveis.
Amor ausente, amor para sempre

Há expressões que antigamente poderiam ser consensuais mas cujo
valor de uso, enquanto bússolas de orientação normativa, não tem muito
sentido nos tempos que correm. Por essa mesma razão, as mensagens
veiculadas pelos provérbios não podem ser transladadas mecanicamente,
de uma a outra geração, como categorias imunes às marcas do tempo.
É o caso da tirada platónica sustentando que «amor ausente, amor para
sempre». O facto é que entre jovens e pais não há muitas diferenças na
78
forma crítica e discordante como avaliam uma tal representação do amor.

Aliás, é entre alguns jovens que mais se insinua uma relativa aderência a
uma tal representação de amor – posicionamento que não será estranho
a um idealismo que é próprio da idade.
Maria: Eu acho que quando uma pessoa está longe, nós tendemos a lem-
brar-nos só das coisas boas [...].
João: Se é algo que existe [o amor], vai existir para sempre independen-
temente da distância. Agora, analisando a realidade mais friamente... [En-
Quando a realidade passa a ser analisada friamente, as atitudes plató-

nicas claudicam no embate com a realidade. Entre os jovens as relações
amorosas tendem a sexualizar-se,4 correspondendo a uma iniciativa de
ambos os parceiros.5
Marco: Chega a um ponto em que tu não aguentas. Ela tá aqui e eu em
Londres. Eh, pá, tá difícil.
Laura: Acho que isso é melhor acabar. Depende, quando estás casado é
outra coisa.
Patrícia: Depende, se estás casado... Agora namorei com um rapaz que
foi para a Austrália... Eu cá e ele na Austrália, eh pá, não deu mesmo [...].
Se alguém com quem se tinha uma relação decidiu partir, esse alguém
pode transformar-se num objecto perdido, ao mesmo tempo que pode de-
sencadear um desejo de substituição, de preenchimento de um vazio.
O desejo, porém, nem sempre encontra quem o satisfaça. Nomeada-
mente quando é um impulso em busca de encontros ou reencontros su-
cedâneos ao do objecto perdido. Pode então surgir uma permanente insa-
tisfação que torna os namoros fugidios, voos de borboleta sem pouso
certo, satisfações fugazes do que não se alcança. Nesta cartografia senti-
mental não há muito lugar para o amor platónico, embora alguns jovens
o admitam, convictos, aliás, de que a distância é provatória do verdadeiro
sentimento de amor.
Moderador: Quer dizer que o amor platónico para vocês já não faz sentido?
Elsa: Não.
4
Maria L. Heilborn, Sexualidade (Rio de Janeiro: Jorge Zahar Editor, 1999).
5
Michel Bozon, «Les significations des actes sexuels», Actes de la Recherche en Sciences
Sociales, 128 (1999), 3-23.
79
Alexandra: Eu acho que faz.

Elsa: Fogo, passas a vida a sofrer.
Alexandra: Não, não passas a vida a sofrer, mas se tens uma relação à dis-
tância e se aguentas essa distância, aliás, se ambos aguentam a distância [...].
Laura: Imagina que a pessoa vai viver para outro país, vai ficar lá um ano.
Tu consegues ficar um ano à espera da pessoa? Tu se calhar consegues, eu
não consigo.
Alexandra: E a outra pessoa também vai ficar um ano à minha espera.
Laura: E sabes o que essa pessoa está a fazer do outro lado, essa pessoa
pode estar a mentir-te.
Alexandra: Se a relação aguentar a distância durante um ano é porque é
fixa, é concreta, é uma coisa boa, há amor. [Entrevista a grupo de jovens da
Em jogo o confronto de duas posições: de um lado, a que exacerba

o sentimento amoroso numa relação marcada pelo desejo que a ausência
estimula; de outro lado, a que sugere o desvanecimento desse mesmo
sentimento quando a presença do outro se esfuma no esquecimento.
Moderador: Amor ausente, amor para sempre?

Helena: Isso existe, eu acho que isso existe [...].
Marta: Se for uma relação verdadeira...dura! [...]
Mara: Às vezes.
Helena: Depende da distância [...]. Se estiverem muito tempo sem se
verem... por amor de Deus.
João: Eu não era capaz, se gostasse de uma pessoa, de passar uma semana
sem a ver [...].
Helena: Depois aquelas chatices do telemóvel, pá... sempre ao telemóvel.
João: Pá, isto custa a ganhar, isto não é para todos, isto custa a ganhar.
Isto de mandar mensagens, isto não dá, para mim é chegar ali e falar directo.
[Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.]
E os pais, estarão eles mais alinhados com a matriz platónica do amor

à distância? Das entrevistas em grupo ressalta o contrário. Ou seja, a ex-
periência da vida leva-os a analisarem a realidade mais friamente. Outrora,
as lealdades emocionais pareciam mais duradouras, ou melhor, envol-
viam sentimentos de compromisso – ou mesmo de honra, mais vinca-
damente no caso das raparigas – que resistiam à distância. No entanto,
os pais entrevistados, regra geral, não estão nada de acordo com o «amor
ausente, amor para sempre». Alguns responderam com outras máximas
da sabedoria popular para infirmar a validade do provérbio em discussão,
na certeza de que «esquivança aparta amor».
80
Mãe da Maria: Longe da vista longe do coração!

Mãe do Fernando: Amor ausente, amor para sempre, eu acho que não.
Mãe da Maria: Quem não aparece esquece.
Mãe do Fernando: Sim. [Sorrisos.] Isso era antigamente, o amor plató-
nico. Da janela [Sorrisos]. [Entrevista a mães do Porto.]
Deste modo, constatamos não haver uma significativa clivagem de opi-

niões entre jovens e seus pais. Uns e outros não se revêem em pensamentos
do «antigamente». Noutros tópicos deste estudo, as descontinuidades in-
tergeracionais mais evidentes são as que ocorrem quando se convocam os
posicionamentos atitudinais da geração dos avós dos jovens pesquisados.
Rosa: Não acredito nisso. O amor é todos os dias... faz-se todos os dias,
constrói-se todos os dias [...]. A relação tem que existir todos os dias... a re-
lação tem que ser uma coisa que se construa... com dificuldades, andando
para a frente, andando para trás...
Ana: É assim. Eu namorei um moço, o Zé Manel, não sei se te lembras.
Ele foi-se embora para Lisboa. O que é que eu ganhei com isso? Ainda na-
morámos um tempo... Ele ficou lá, arranjou outra e eu arranjei outro... [En-
trevista a mães do Alentejo.]
O amor ajuda os atrevidos

Será que o amor ajuda os atrevidos? Desembaraça os inibidos? Em
que medida o atrevimento abre as portas ao amor? A discussão da men-
sagem do adágio bifurcou opiniões. Por um lado, avançou-se a ideia de
que os inibidos têm, de facto, dificuldades em dar «o primeiro passo».
E como nenhuma relação avança sem um «primeiro passo», quem não
for atrevido poderá viver situações de bloqueamento, geradoras de im-
passe.
Marco: [...] Aqueles que são inibidos... é difícil arranjar uma namorada
porque...
Elsa: Nunca dão o primeiro passo.
Marco: Pois. Estão sempre parados, ficam sempre na expectativa. Agora
aqueles que são soltos, que sabem ir lá falar com ela, esses já conseguem,
porque elas sentem-se mais atraídas, acho eu. [Entrevista a grupo de jovens
da periferia de Lisboa.]
A ideia do impasse, por falta do «primeiro passo», leva também os

pais dos jovens entrevistados a reconhecer as potencialidades do atrevi-
81
mento no sucesso das conquistas amorosas, na certeza de que «quem

porfia mata caça».
Rosa: Os atrevidos ajudam o amor a andar para a frente! [Risos gerais...]

Porém, não é generalizado o consenso que se possa estabelecer entre

atrevimento e conquista amorosa. Há quem admita que o amor está feito
para os atrevidos da mesma forma que também pode provocar retrai-
mento, por receio de falhanço. Por outro lado, o atrevimento em excesso
pode ter efeitos perversos.
João: [...] O amor pode também retrair [...] porque as pessoas podem ter
medo de falhar. Podem ter medo de deitar tudo a perder.
Maria: Depende das pessoas.
Irene: Exacto. Depende das pessoas. [Entrevista a grupo de jovens do
Porto.]
Os rapazes são quem mais joga no atrevimento. Talvez porque se sin-

tam mais inclinados a encarar o amor como um jogo (ludus) em que o
compromisso emocional é débil, sendo o falhanço olhado desportiva-
mente, como uma probabilidade decorrente do próprio acto de jogar.
Quer dizer, a conquista amorosa, quando é encarada como um jogo, des-
dramatiza eventuais fracassos, na convicção de que perder e ganhar tudo
é desporto. Em contrapartida, as raparigas tendem a privilegiar o amor
estável (storge),6 associado a um compromisso afectivo durável. Talvez
que este duplo padrão de comportamento – em que os rapazes tendem
a exaltar os valores da competição e as raparigas os sentimentos e as emo-
ções – possa originar algum retraimento por parte das raparigas em rela-
ção a rapazes descaradamente «atrevidos». Aliás, há atrevidos que acabam
por reconhecer as limitações das estratégias «pinga-amor», frequente-
mente toldadas pelo insucesso. Curiosamente, os relatos de insucesso re-
correm a metáforas que tomam o jogo como referente.
Álvaro: Sou atrevido e não tenho sorte nenhuma.

Sérgio: Vai sempre ao poste [risos].
Álvaro: Às malhas laterais. [Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.]
6
A oposição ludus-storge é desenvolvida por John Lee, The Colors of Love. An Explo-
ration of the Ways of Loving (Don Mills, Ontario: New Press, 1973).
82
Mulher que a dois ama, a ambos engana

Sempre os mais cínicos pugnaram pela necessidade de se cuidar das
aparências, fingindo recato e gestos comedidos. Uma mulher muito ro-
dada levantava inevitáveis suspeitas. O que o provérbio parece sugerir é
que, ao envolver-se com dois homens, cai por terra a integridade moral
dos sentimentos de uma mulher.
[Burburinho e riso geral.]

Helena: Mulher que a dois ama... a ambos engana! Claro! [...]
Cristina: Uma mulher que gosta de dois engana os dois.
Helena: Mas é verdade, é possível uma pessoa gostar de dois homens,
eu acho que é possível [...]. [Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.]
A vozearia suscitada pela questão sugere, todavia, que a mesma não

é pacífica. Admite-se que uma mulher possa, à má-fé, ser dolosa, mas
também se aceita que o não seja. A liberdade sexual que despontou nos
anos 60 do século passado favoreceu o flirt, a possibilidade de «gostar»
de vários ao mesmo tempo, embora se possa – e deva – fazer uma distin-
ção semântica entre o «gostar» e o «amar». Quer os jovens quer os res-
pectivos pais convergem para a necessidade de uma tal distinção.
António: Amar mais de uma pessoa...?

Joana: Pode gostar, amar não...
António: Isso é muito difícil de dizer.
Joana: Amar é uma coisa mais...
Filomena: Eu acho que há vários tipos de amor, não é?
António: É só lembrar-nos de que existem sociedades em que a mono-
gamia não funciona, e eles amam-se uns aos outros e são felizes. [...] A nossa
sociedade evoluiu no sentido de privilegiar a monogamia, pronto, mas isso
não impede que uma pessoa goste de mais de uma pessoa. [Entrevista a
A construção social do masculino e do feminino 7 leva a que estas ca-

tegorias ganhem relevância no modo como os jovens encaram as nor-
matividades que, diferenciadas por género, influenciam os guiões que
orientam as suas atitudes em relação à sexualidade e às relações amorosas.
7
Lígia Amâncio, Masculino e Feminino. A Construção Social da Diferença (Porto: Afron-
tamento, 1994).
83
Não se estranhará tanto a rejeição da possibilidade de uma mulher poder

ter um duplo envolvimento amoroso. O que verdadeiramente sobressai
– com Ah’s de assombro – são os termos pelos quais ela passa a ser de-
signada. Para os rapazes, uma mulher que a dois engana é uma genuína
«pega», enquanto um homem que ama mais de uma mulher é um sim-
ples «garanhão».
João: Mulher que ama mais de um homem é uma pega. Um homem
que ama mais que uma mulher é um garanhão.
Maria: Ah!
Irene: Ah!
João: Não é a minha opinião. Na nossa sociedade é assim.
Maria: E a tua [opinião] qual é? [...]
João: Sei lá... uma mulher que ama dois homens ao concretizar esse amor
está a enganar o homem. [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
O poder de atracção de uma mulher corre riscos de desvalorização se

é objecto de uso indiscriminado, por isso mesmo se associa o rótulo de
«pega» a toda e qualquer mulher que se pega a mais de um homem ou é
pegada por vários, «a torto e a direito». De novo emerge a distinção entre
o «gostar» e o «amar». Outra vez despontam as diferenças de género, apa-
recendo o homem a desempenhar o papel de player (jogador).
Alexandra: Há quem goste deste, há quem goste daquele [...], não é
amor...
Marco: Quer dizer, há aqueles players que gostam, gostam de várias ao
mesmo tempo mas... [Entrevista a grupo de jovens da periferia de Lisboa.]
Estamos perante a persistência de um padrão diferenciado por género,

quando o player – versão sofisticada do «garanhão» – aparece como figu-
rante do sexo masculino. Apesar das novas correntes socioculturais, a
mulher continua a ser conotada com uma cultura do dever enquanto o
homem se associa à cultura do prazer. A cultura do dever impõe obriga-
ções morais, recato nos relacionamentos, travões no adultério. É certo
que este zelo moralizador foi abalado por uma cultura de prazer que se
foi generalizando a ambos os sexos. A sexualidade perdeu boa parte da
sua faceta pecaminosa, acolhendo prazeres outrora reprimidos. Porém,
as distinções de género persistem, impelidas por códigos de conduta que,
entre as mais velhas gerações, levam ao reconhecimento de relaciona-
mentos duplos que acabam por legitimar a figura da amante.
São: Eu acho que há pessoas que conseguem amar duas mulheres... [...]
Eu acredito porque conheço um caso...
84
Dina: Eu sei lá se é amar...

Rosa: Não, não é!
Dina: Não sei... [...]
Ana: Não, essa pessoa só amava uma [...]. Uma fazia tudo e a outra era...
Rosa: E a outra era a boneca...
Ana: Exactamente! [...]
Rosa: Uma é a boneca para se expor e para estar cheirosa naqueles mo-
mentos apetecíveis... e a outra é aquela mãe que trata e que cuida e que faz...
e que apara...
Ana: Eu acho que é assim: um homem arranja outra mulher porque a
mulher que tem não o satisfaz na cama. [Entrevista a mães do Alentejo.]
Filhos casados, cuidados dobrados

De um modo geral, os jovens têm consciência de que o casamento é
um passo tão importante para eles como para os próprios pais, uma vez
que, em princípio, não deixarão de contar com o seu apoio. A relação
de dependência tende frequentemente a prolongar-se, não obstante o ca-
samento. Os jovens acabam por reconhecer que os marcadores de pas-
sagem para a vida adulta não implicam uma absoluta superação da si-
tuação de dependência, até na forma como são tratados pelos pais.
Alexandra: Se tem que se ter cuidado com o filho, tem que se ter cuidado
com o casamento do filho [...].
Elsa: Ficam fartos de nós lá em casa mas depois... [...]
Vanessa: Eles, por mais que a gente cresça... continuamos sempre a ser
uns bebés: «Ai o meu menino, e a minha menina.» Continuam a tratar-nos
sempre como se fôssemos uns bebés. Eu acho. [Entrevista a grupo de jovens
da periferia de Lisboa.]
Aliás, frequentemente os avós são chamados à liça, isto é, envolvidos

em responsabilidades educacionais e de mantimento que deveriam caber
aos jovens pais, tomando conta dos netos, alimentando-os, brincando
com eles, enfim, cumprindo a função de segundos pais.
Irene: Há certos avós que, às vezes, ou muitas vezes, têm de ficar a tomar
conta dos netos...
João: Há muitos a dar o litro.
Irene: A maior parte dos avós faz isso. Têm uma certa tendência para
proteger os filhos. [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
85
Ou seja, os «cuidados dobrados» sobram frequentemente para os pais

quando os filhos se casam. Os pais dos jovens entrevistados não têm dú-
vida: para os avós, os netos são como segundos filhos.
Ana: Eu acho que sim... Dizem que os netos são...

Rosa: São segundos filhos... são... são filhos duas vezes... [Entrevista a
mães do Alentejo.]
Quem casa não pensa, quem pensa não casa

Vivemos um tempo de abertura a paixões descomprometidas e fuga-
zes, envoltas em transitoriedade. Há enamoramentos que têm por alvo
a satisfação de impulsos sexuais, embora para muitos jovens a sexualidade
seja um idioma que se expressa através do amor. Como quer que seja,
parece dominante a ideia de que há um tempo para viver a juventude
– para a diversão e as curtes – e só depois, então, é tempo de se pensar no
casamento.
Helena: Ai, há muita gente que diz «se soubesse o que sei hoje, nunca
tinha casado» e não sei quê.
Luís: Quem pensa não casa.
Marta: A minha mãe está sempre a dizer...
João: Desde que não case... eu não...
Sérgio: Isso é mais um desabafo!
Helena: Ai, eu penso casar, claro que penso casar [...].
João: Eu penso, mas daqui a uns largos anos, lá para os 20 e tal [...].
Álvaro: Primeiro é diversão... [...]
Sérgio: E as minhas curtes. [Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.]
A discussão sobe de tom quando, por imperativos morais, se equa-

ciona a inevitabilidade do casamento por efeito do nascimento de um
filho não planeado, isto é, quando a paternidade aparece associada a res-
ponsabilidades e compromissos morais. No calor da discussão, chegam
a circular suspeitas de raparigas que se servem da gravidez para caçar o
rapaz desejado, como se a gravidez surgisse por obra e graça (ou desgraça)
de malvadez, com o rapaz a ser a vítima de uma emboscada, coitadinho,
apanhado desprevenidamente no coito.
Marco: Quando uma mulher engravida, o homem tem que ser obrigado
a casar. Eh, pá, isso não.
Elsa: Com o meu pai, era logo, ou casas ou morres.
Marco: Eu não casava.
86
Mexia: Morrias!
Marco: Eu fugia. Eu dizia: «Eu assumo o meu filho, mas não caso.»
Patrícia: Acho que isso é ganda estupidez. Ter de casar por causa de um
filho.
Marco: Vamos ficar agarrados para o resto da vida [...]. Em casa a ver te-
levisão [...]. Tipo, não gosto dela e vou-me casar?
Vanessa: Claro. Não gostas, não vais casar, não é por causa de um filho
que vais...
Alexandra: Ainda há muita gente que pensa assim.
Marco: Há mulheres que gostam, e quando engravidam, elas fazem tudo,
dá-lhes um aperto «tenho que casar, tenho que casar».
Vanessa: Têm obrigação de dar apoio ao filho, mas não têm obrigação
de casar por causa do filho. [Entrevista a grupo de jovens da periferia de Lis-
boa.]
Antigamente esperava-se que, por sorte ou bênção divina, os casa-

mentos resultassem para todo o sempre: «casamento e mortalha no céu
se talha». Os tempos mudaram. Entre os pais há a convicção de que os
casamentos, hoje em dia, tão depressa se fazem como se desfazem e,
nesse sentido, poderiam aconselhar aos filhos «antes que cases vê o que
fazes»; mas também surgem inquietações perante a possibilidade de a
vida deixar de ser comandada pela paixão para ficar dependente de inde-
cisões resultantes do muito pensar. Podem então surgir «problemas dis-
funcionais», quem sabe, o fardo de retenção dos filhos em casa por nunca
mais se decidirem a casar.
Rosa: Quem pensa muito.... ou acaba por casar muito tarde, ou então
não casa... e é uma tristeza, porque depois acho que há problemas disfun-
cionais aí na personalidade... é aquilo que eu vejo [...]. Quando se casa cedo,
como eu fiz, por exemplo, acho que a gente não pensa muito... [Entrevista
a mães do Alentejo.]
Se queres bem casar, teu igual vai procurar

Confessadamente – isto é, a nível retórico –, há entre os jovens uma
inclinação pelo casamento de base amorosa em detrimento do matrimó-
nio por conveniência. Não será por mera coincidência que seja entre os
jovens de estratos sociais mais elevados que mais veemente surge uma
recusa dos casamentos endogâmicos, como se os discursos quisessem es-
quivar-se aos cursos prováveis dos relacionamentos.
87
Irene: Isso é um bocado do século passado.

Tânia: Isso leva ao desespero e à loucura porque nunca vais encontrar a
pessoa certa. Eu acho.
João: Não há a pessoa certa.
Tânia: Exactamente, não há a pessoa certa.
Irene: Eu acho que não. Acho que tem mais a ver com aquelas coisas
tipo de Idade Média.
Maria: Os ricos casam com os ricos, os pobres casam com os pobres.
Embora pareça haver um reconhecimento da perda de influência da

tradição a favor do poder da decisão que orienta as chamadas «biografias
de escolha», o certo é que, em muitos casos, a liberdade de escolha – em-
bora com salpicos de romantismo – parece circunscrever-se ao lema que
Pierre Bourdieu designou «amor ao seu próprio destino social».8
Elsa: Às vezes as pessoas são diferentes e dão-se bem [...].

Vanessa: Se houver amor...
Elsa: Vai sempre haver aquela coisa, um está habituado a uma coisa, o
outro a outra [...]. Pode haver discussões, mas se as pessoas gostarem uma
da outra acho que não.
Mexia: Iá, um a querer beber champanhe e o outro... carapaus fritos!
Os dados de pesquisa não nos permitem mapear a forma como os

jovens mobilizam os seus recursos cognitivos, afectivos e económicos no
trânsito por diferentes situações e universos relacionais. Contudo, entre
os jovens de mais baixa condição social há uma clara rejeição dos que
estão fora do seu círculo social. Frequentemente há críticas implícitas ao
snobismo e à presunção dos jovens mais endinheirados enquanto os mais
pobres são vistos como «mais alegres».
Helena: Eu digo-lhe uma coisa, eu prefiro namorar com rapazes pobres.

Não sei porquê.
Mara: São mais alegres.
Helena: Sabes porquê? São mais alegres, são mais simples.
Mara: E sabem que nós gostamos deles por aquilo que eles são [...].
Helena: Eh pá, sabes porquê? Talvez no sentido... não gosto daqueles ra-
pazes que têm tudo, entendes?
Mara: «Ah, eu tenho isto e não sei quê.»
8
Pierre Bourdieu, Le sens pratique (Paris: Minuit, 1980), 269.
88
Helena: Não dão valor às tuas coisas. Por exemplo, se tu ofereces uma
coisa, ele pensa assim «não, eu já tenho isto, por amor de Deus, ela foi-me
oferecer isto» [...], ou «ai, que horror, usar isso», «não é de marca». Pá, e os
rapazes mais simples não pensam isso [...]; ou, por exemplo, levá-los a casa
e apresentá-los à tua família. A tua família é uma família humilde e não sei
quê e ele «ih, a casa deles era assim, não sei quê». Oh pá, não sei. Gosto mais
de pobres. [Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.]
Entre os pais, o provérbio colhe consensualidade, pois a experiência

mostra que há sempre um «testo para uma panela». Por aqui vemos que
os itinerários de vida são pensados e realizados através de escolhas feitas
sob influência de múltiplos constrangimentos sociais.
Mãe do Paulo: Acho que tem algum sentido. Há sempre um testo...

Mãe do Fernando: Para uma panela! [...] Mas também os pólos opos-
tos...
Mãe do Paulo: Às vezes também se atraem.
Mãe da Maria: [...] Eu acho que hoje em dia é cada vez mais assim. Acho
que os cruzamentos intergrupos sociais tendem a diminuir porque a preo-
cupação com o bem-estar implica que os dois tenham... as situações econó-
micas... a promessa de desafogo ser semelhante dos dois lados. E acho que
hoje em dia, de facto, tende a haver essa preocupação. [Entrevista a mães do
Porto.]
Do homem a praça, da mulher a casa

O lugar tradicional da mulher – na família e no trabalho – sofreu pro-
fundas transformações nas últimas décadas. Hoje as mulheres têm expec-
tativas e projectos de vida muito diferentes em relação aos das suas mães
ou sogras. Já não se acomodam à inevitabilidade de ficarem em casa, a
não ser que se trate de uma opção voluntária e consciente. Vejamos o
sentimento de um grupo de mães entrevistadas em relação ao provérbio
em debate:
Piedade: Isso era antigamente! Antigamente era assim, agora já não [...].
Ana: As mentalidades... da minha mãe já nem tanto, mas da minha sogra
e dessa gente... tudo tem essa mentalidade assim!
Rosa: As pessoas casavam-se com 20 anos e ficavam... ficavam velhas...
Ana: Ficavam em casa a lavar a roupa dos bebés, a fazer comida!
Rosa: E não tinham a mesma aparência! Nem se podiam cuidar como
se cuidavam antes... tinham limitações...
89
Ana: Claro! Alguma vez podiam pintar os lábios e pôr lápis nos olhos e
não sei quê! [...] Uma mulher com 48 anos, que tenho eu hoje, aqui há uns
anos atrás... quer dizer... devia parecer que tinha alguns 70... trabalhava no
campo, andava de sol a sol... não se cuidava...
Rosa: Nada, nada! [...] Eu acho que a nossa conquista económica...
Ana: Para mim é fundamental!
Rosa: [...] Os homens não se modificaram por obra e graça do Espírito
Santo, nem as mães deles os modificaram... Eu tenho o meu marido que é
um bocado... os nossos problemas residem sempre aí... é na diferença de
mentalidades e é naquela visão que ele tinha da mulher, que a mulher era
um esfregão de casa, porque era aquilo que ele via a mãe fazer. [Entrevista a
mães do Alentejo.]
O que se constata é que a «mentalidade antiga» é rejeitada pelas mu-

lheres, mas elas dão claramente conta de como alguns homens conti-
nuam com a cabeça turvada por essa mesma mentalidade. Ouvindo estas
mães, poderíamos dizer que caminharíamos para a corroboração das teses
que sustentam um declínio do modelo tradicional de relacionamento
entre homens e mulheres, nomeadamente em termos da divisão de pa-
péis em torno dos âmbitos público e privado da vida quotidiana. É certo
que, no âmbito privado, as relações familiares se democratizaram, en-
quanto no espaço público a mulher se incorporou progressivamente no
mercado de trabalho. O mesmo não se pode dizer da participação do
homem nas lides domésticas. A forma jocosa como os rapazes abordam
a questão é sintomática de como em suas cabeças ainda lavram minhocas
de um machismo persistente.
João: A mulher só foi feita porque o cão não conseguia abrir o frigorífico
e buscar cerveja. [Risos generalizados.]
Irene: Estúpido! Embora nós estejamos aqui a brincar com o assunto
acho que a mentalidade ainda é muito assim. Realmente alguns rapazes ainda
acham mesmo que...
João: Que vai ser assim no futuro [...].
Tânia: A mulher foi feita para ficar em casa e para cuidar dos filhos [iro-
nicamente].
Irene: E mesmo hoje em dia, embora a mulher trabalhe, acaba por ser
ela muitas vezes a tratar da casa e a fazer as duas coisas.
Lino: É mau. E depois há as empregadas. Que também são mulheres.
Se a discussão do provérbio se pode tomar como um teste à persistência

da velha dicotomia «masculinidade/feminilidade» – opondo a mulher pas-
90
siva e submissa (relegada para a esfera doméstica) ao homem activo e ex-

periente (dominador do espaço público) – o que se pode dizer é que as jo-
vens dão claramente mostras de desejarem uma ruptura com esse modelo
de relacionamento, ao reivindicarem uma democratização das relações
conjugais, baseada em relações igualitárias e de companheirismo.9 Porém,
os rapazes, até pela forma chistosa como o abordam, dão também claros
sinais de que o modelo ainda não passou à história. Por aqui vemos que,
ao confrontarmos as atitudes das gerações dos filhos com as dos respectivos
pais, nem sempre se confirma a hipótese da «destradicionalização».10 As
clivagens de género, neste caso, sobrepõem-se às de geração.
Moderador: Do homem a praça, da mulher a casa?

Álvaro: Concordo mas é o homem no café e a mulher na cozinha [...].
Helena: Desculpa lá, eu concordo que os maridos ajudem as mulheres,
né?
João: [Risos.] O homem a ver a bola e a mulher a lavar a louça.
Sérgio: Acho que está mal. Deve haver consenso. Deve haver consenso
e ajudarem-se um ao outro. Divertirem-se os dois [...].
Álvaro: Mas também há o contrário, há homens na cozinha e mulheres
no café!!! [Com sarcasmo.]
Cristina: É sempre a minha mãe a lavar a louça.
Mara: Estão juntos têm que... têm que partilhar as tarefas. [Burburinho
geral.]
Sérgio: Se estão juntos é para partilharem as coisas, não é?
João: Já ando a aprender a fazer comida, a passar a roupa [com ironia].
Sérgio: Uma mulher não se vai juntar que é para... «Hi! Vou-me juntar
com aquele para lhe ir fazendo o almoço!» [Risos.]
João: Isso... compras já feito! [Entrevista a grupo de jovens do Alentejo.]
Saia de mulher chega onde quer

As diferenças de género são construídas através de simbolizações di-
ferenciadas sobre o poder de manipulação numa relação entre homem e
mulher. Alguns homens são levados a encarar a mulher como manipu-
ladora e, nessa lógica, a própria saia é vista como um atavio que tem por
alvo intenções obscuras.
9
François Singly, Le soi, le couple et la famille (Paris: Essais & Recherches-Nathan, 1996).
10
Paul Heelas, Scott Lasch e Paul Morris, eds., Detraditionalisation (Oxford: Blackwell,
1995).
91
Marco: Isso pode ser verdade.

Vanessa: Isso depende da mulher...
Mexia: E da saia, mais da saia. [Risos.]
Marco: Iá, se for daquelas bem curtas chega onde quer!
Patrícia: Vocês são mesmo! O que é que a saia tem a ver?
Elsa: Para os homens conta muito.
Alexandra: Acho que quer dizer que as mulheres podem conseguir muita
coisa.
Débora: Sim, mas nem sempre pela saia!
Mexia: Mas a roupa importa... não é?
Alexandra: Importa mas não é tudo. Aliás, é muito pouco. [Entrevista a
grupo de jovens da periferia de Lisboa.]
As intenções são alvo de um escrutínio moralista que as avalia e clas-

sifica segundo uma escala binária que separa as «boas» das «más». Estas
últimas são normalmente objecto de crítica censória e tanto podem atin-
gir os homens quanto as mulheres, embora de uma forma diferenciada.
Um homem com «más intenções» pode querer buscar prazer sexual sem
compromisso relacional. Uma mulher com «más intenções» pode usar a
sua imagem para alcançar objectivos suspeitos. É nesse sentido que saia
de mulher chega onde quer. As jovens, contudo, tendem a rejeitar a imputa-
ção das «más intenções» com que alguns rapazes as acusam quando, sim-
plesmente, o que desejam é andar na moda.
Carlota: Acho que não. A mulher não consegue obter grandes feitos por
causa das saias.
Maria: Não. É mais ao facto de as mulheres, por serem mulheres, terem
mais facilidade em manipular.
João: É muito assim. [...] Eu acho que o provérbio está correcto. Na me-
dida em que toda a gente sabe da história do patrão e da secretária. [Risos
generalizados.]
Fernando: A mulher chega onde quer [...].
Carlota: Se os maiores cargos são ocupados por homens... Não tem nexo,
não tem lógica. Tu só podes manipular, à partida só manipulas quem está
acima de ti, para ter uma coisa que tu não tens. O homem não precisa de
manipular.
João: O homem não precisa de manipular. Está sempre acima [...].
Irene: Mas eu agora também acho que está a começar a mudar [...].
Carlota: Está a mudar? Quantas mulheres tens neste governo [de Sócra-
tes]? Tens a da Educação e a outra.
Irene: Desculpa. Mas está a mudar.
Lino: Lentamente. [Entrevista a grupo de jovens do Porto.]
92
Com mais ou menos lentidão, a mulher tem-se libertado dos cons-

trangimentos que lhe têm dificultado tomadas de iniciativa na esfera pú-
blica. À mulher outrora dependente, frágil e submissa sucedeu uma mu-
lher que se pretende afirmar como autónoma, economicamente
independente. Porém, não desapareceu a crença de que a mulher tem
um «jeitinho» de levar as coisas. Implicitamente, o poder de manipulação
– provavelmente como corolário de uma situação de subalternidade –
persiste como atributo feminino.
António: Depende dos atributos da dita mulher e de onde quer chegar.

Joana: As mulheres têm muita influência sobre os homens, basta quere-
rem [imperceptível...]. Os namorados podem dizer «não, não», mas elas têm
sempre uma maneira de...
Carla: Mas não é propriamente com a saia [risos]...
Joana: A mulher tem um sentido de manipulação que consegue fazer
com que o homem, ao fim e ao cabo, a acompanhe. Têm a mania de dizer
que o homem é que é o chefe em casa, mas eu acho que é um bocado ao
contrário, [...] elas a tomarem as rédeas e eles a irem com jeitinho... [Entre-
vista a mães/pais da periferia de Lisboa.]
93
Capítulo 3
Convivialidade familiar: das regras

aos conflitos
A casa é um terreno de negociações e confronto emocional dos jovens
com os seus pais.1 Desde logo, quando os jovens se sentem no direito de
tomar a palavra. Essa capacidade de uso da palavra para convencerem os
pais é um indicador de passagem da adolescência para a juventude. Em
Kant, maioridade é mündigkeit, palavra que remete para essa mesma pos-
sibilidade de falar, capacidade de ter voz (münd significa boca). Em con-
trapartida, a incapacidade de falar é designada pela palavra unmündigkeit
que também significa «menoridade». Menor é quem não tem plenamente
acesso à fala, como infans (na fase de vida denominada infância). Alguns
conflitos que surgem entre pais e filhos derivam da exposição destes úl-
timos a socializações múltiplas e contraditórias. Os jovens transportam
para dentro de casa ideias que colhem fora dela. Por outro lado, há os
que frequentemente reivindicam «saídas» de casa para se divertirem com
colegas. Os pais constatam, então, que os seus rebentos começam a «sair
da casca», ou seja, do casulo das socializações familiares.
Com efeito, as identidades juvenis alimentam-se de socializações fa-
miliares mas também absorvem influências dos grupos de amigos.2 Esta
dualidade relacional – com correspondentes efeitos identitários – não é
isenta de conflitos e negociações. Entre regras enunciadas e regras cumpridas
há um terreno de jogo que coloca, frente a frente, a autoridade dos pais
e a autonomia dos jovens. Olivier Galland questiona, precisamente, se
as regras em casa enunciadas são levadas a sério fora dela, e vice-versa.
Mais, interroga-se sobre se esta dualidade não poderá levar à existência
1
Ver Naomi Rosh White, «‘Not under my roof!’ Young people’s experience of home»,
Youth & Society, 34 (2), (2002), 214-231; e Elsa Ramos, Rester enfant, devenir adulte. La co-
habitation des édutiants chez leurs parents (Paris: L’Harmattan, 2002).
2
François Singly, Les adonaissants (Paris: Armand Colin, 2006).
95
de jovens com uma «dupla face», nomeadamente quando a socialização

familiar é suplantada pela socialização do «grupo de pares».3 Em casa
«santinhos», fora dela «diabinhos». É provável que entre alguns deles
possa existir esse jogo duplo. Entre os jovens inquiridos no nosso estudo,
as estratégias de ocultação surgem mais frequentemente no domínio da se-
xualidade e dos «fumos». Nem sempre os pais sabem das experiências
que, neste campo, os seus filhos têm. No entanto, as frequentes reivin-
dicações que fazem aos pais são sinais claros de uma autonomia que de-
sejam conquistar. Este processo nem sempre é isento de conflitos. De al-
guns deles daremos agora conta.
Regras
Em algumas famílias a convivialidade familiar decorre num clima de
frouxidão disciplinar, noutras surge uma deliberada preocupação de im-
posição de regras básicas de conduta aos filhos, sobressaindo a necessi-
dade de lhes inculcar um sentido de responsabilidade e dever. Uns são
bem-sucedidos nesses intentos, outros não tanto.
Em modelos educacionais marcados por uma frouxidão disciplinar,
a forma de tratamento entre pais e filhos baseia-se num relacionamento
onde as hierarquias de poder, baseadas na autoridade, cederam clara-
mente lugar a uma convivialidade pautada pela horizontalidade de rela-
ções, como se pais e filhos fizessem parte de um grupo de pares. Alguns
pais, dando-se conta da situação e vendo que estão a perder o controlo
da mesma, tentam então colocar ordem na desordem provocada pelo
que consideram ser um «abuso de confiança».
A relação que ela tem connosco é uma relação quase... interpares. Às

vezes [...] trata-nos duma maneira... tem que haver algum trabalho da nossa
parte para ela perceber que nós temos alguma autoridade. [...] Quando se
vira para o pai... «tu estás tolinho!», ou [...] «oh mãe, tu estás mesmo senil».
Não sei, coisas assim... parece que está a falar com um colega do lado. [Mãe
da Belinha, pequena burguesia intelectual, Porto.]
Há jovens que são useiros e vezeiros na utilização de expressões que,

aparentemente, poderiam ser apreendidas como uma afronta – embora
3
Olivier Galland, «Une nouvelle adolescence», Revue Française de Sociologie, 49 (4),
(2008), 819-826.
96
Convivialidade familiar: das regras aos conflitos
não sejam consideradas ofensivas, pois tomam-se como brincadeira. Foi

o que nos revelou uma mãe ao referir que o filho frequentemente lhe
diz: «És uma chata!» ou «És uma cota!» Alguns jovens apercebem-se da
tensão vivida pelos pais na desesperada busca de um modelo equilibrado
de educação, nem tanto à terra nem tanto ao mar, que é como quem diz,
nem tão repressiva nem tão laxista: por um lado, sabem que os seus pais
tiveram uma educação mais rígida que não querem reproduzir nos filhos;
por outro lado, também reconhecem que eles se preocupam em trans-
mitir-lhes valores de responsabilidade e dever:
Eles não querem para mim aquilo que eles passaram. E então, é assim,
deixam-me fazer algumas coisas, mas há que ter responsabilidade, né? [Lídia,
16 anos, pequena burguesia executiva, Alentejo.]
Nem sempre é fácil chegar a um ponto de equilíbrio, na medida em

que entre pais e filhos surge frequentemente uma espécie de jogo de corda
em que uns puxam para o lado do respeito das regras e outros para o
lado do seu incumprimento. Quando um jovem insiste em esticar a corda,
ou trepar mais do que o aconselhável, duas situações extremas se podem
dar: ou ganha nos seus propósitos, ou os pais colocam travão às suas pre-
tensões:
Se puder, trepa. Não é que seja mal-educada, mas se eu não pusesse tra-
vões, trepava. [Mãe de Elvira, pequena burguesia executiva, periferia de Lis-
boa.]
Este jogo de corda decorre num campo de disputas onde uns jogam na
defensiva e outros na ofensiva. Os pais centralizam as suas estratégias
educativas na defesa de valores considerados fundamentais e os filhos
jogam ao ataque na conquista de novos espaços de autonomia. Quando
a corda parte ou o caldo entorna, o conflito emerge como uma inevitabili-
dade, expressando-se em gritarias, discussões, batimentos de porta, «cha-
padões», amuos ou debandadas:
Acho que quando eu digo alguma coisa... a minha mãe começa logo a
disparatar comigo e eu às vezes desisto mesmo de falar. [Elvira, 16 anos, pe-
quena burguesia executiva, periferia de Lisboa.]
Na busca de espaços de autonomia, os jovens costumam usar uma

estratégia de pequenos avanços – pé ante pé – assim a modos de como
quem apalpa o terreno. Se constatam não haver resistência, vão sucessiva-
97
mente avançando, de acordo com os ganhos acumulados e por alcançar.

Esta estratégia, embora requerendo alguma paciência, permite atingir re-
sultados palpáveis, improváveis caso adoptassem uma atitude de frontal
confronto.
Não é um miúdo que queira meter um brinco ou uma tatuagem. Às

vezes manda-me uma boquita: «E se eu fizesse uma tatuagem?» E eu digo:
«Compra daquelas colantes, e põe onde quiseres.» [Mãe do Carlos, pequena
burguesia administrativa e de enquadramento, Alentejo.]
Nestes embates familiares, alguns pais notam uma diferença de com-

portamento entre os filhos mais velhos e os mais novos, estes últimos
muito mais «ariscos». Ao chamar as filhas, uma mãe assinala a diferença
significativa entre o «já vou» da filha mais velha e o «não vou» da filha
mais nova:
Por exemplo, a nossa filha mais velha tem uma característica [...]. Nós
pedíamos-lhe para fazer qualquer coisa e ela dizia «já vou», nunca dizia que
não. A Lina é diferente, a Lina diz logo que não. [Mãe da Lina, pequena
burguesia executiva, periferia de Lisboa.]
É provável que os filhos mais novos se aproveitem das conquistas al-

cançadas por seus irmãos mais velhos. Ou seja, beneficiando de terrenos
já desbravados, reivindicam os mesmos direitos dos irmãos mais velhos
e, se possível, outros mais. Os pais, que em relação aos filhos mais velhos
acabaram por ceder nas suas reivindicações, dão-se então conta da ne-
cessidade de deitar mão de diferentes tipos de rédeas: rédeas lassas para
os mais velhos, rédeas curtas para os caçulas. Um dos jovens entrevistados
dá-se conta desse diferente tipo de tratamento.
Já controlaram mais... não têm regras para mim, é mais para a minha
mana, porque ela é mais pequena e quer ir aos mesmos sítios que eu... depois
não deixam, têm que ser mais duros com ela. [Humberto, 16 anos, pequena
burguesia proprietária, Alentejo.]
Por outro lado, as filhas encontram-se mais sujeitas às rédeas curtas,

principalmente em relação às saídas. Para os rapazes há uma maior tole-
rância. As raparigas são das que mais se queixam desse apertado controlo:
Quero ir para a uva e mais não sei o quê... para o melão ou para o to-
mate... Para ver se ganhava dinheiro, mas a minha mãe não deixa. [Lídia,
98
Outras, pelo contrário, têm amplas liberdades, não propriamente

porque as tenham conquistado, mas porque resultaram de dádivas de
quem, nos seus tempos de juventude, não as pôde conquistar. Ao con-
trário do propagado por alguma retórica que insistentemente bate na
tecla das conquistas de autonomia por parte da generalidade dos jovens,
há casos em que os pais acabam por ofertar aos filhos, de mão beijada,
os espaços de liberdade que não alcançaram na juventude. Como nos
disse uma mãe:
Por ser rapariga, fui extremamente controlada. Controlada... duma forma

um bocadinho destrutiva, até. E portanto isso marcou-me um bocado [...].
Portanto, com ela fiz exactamente o oposto. Tentei sempre dar-lhe espaço...
para ela ser uma pessoa. E portanto acho que funciona um bocado pelo
oposto. [Mãe da Belinha, pequena burguesia intelectual, Porto.]
Saídas
Os conflitos mais recorrentes dão-se com as saídas nocturnas. Os jo-
vens têm de ultrapassar, numa primeira etapa, a barreira da saída: sair ou
não sair, eis a questão. Alguns pais recorrem a estratégias de dissuasão,
bombardeando o pretendente à saída com um infindável número de per-
guntas. Persistindo em ver nos filhos as crianças que deixaram de ser,
temem a precocidade dos encontros com a noite, convictos de que ainda
é cedo para «saírem da casca». Os filhos, se alimentam a ilusão de uma
saída à discoteca, ficam inconformados com a impossibilidade de a con-
cretizarem. As saídas nocturnas funcionam para alguns deles como uma
espécie de «rito de passagem» para uma nova forma de estar na vida.4
Quando eu digo: «Mãe vou para ali!», ou: «Quero ir para ali»...Tenho
cento e vinte perguntas atrás. Ou «Porque é que vais?», « Mas porquê?», sei
lá. [Pedro, 16 anos, pequena burguesa técnica e de enquadramento, Porto.]
Numa segunda etapa, o conflito centra-se nas horas de retorno. Com

efeito, é habitual os pais imporem horas de chegada a casa. Não raras
vezes, essas horas impostas, coincidindo com os tempos mais densa-
mente povoados pelas sociabilidades juvenis, transformam-se num
4
Jeremy Northcote, «Nightclubbing and the search for identity: making the transition
from childhood to adulthood in a urban milieu», Journal of Youth Studies, 9 (1) (2006), 1-16.
99
tempo castrado. O tempo cronometrado deturpa a subjectividade que

caracteriza a singularidade do tempo vivido na sua irredutível sentimen-
talidade. Surge então, por parte de alguns jovens, a tentação de contrariar
as regras, dando lugar ao atraso. Quando ligeiro, e se ocorre uma vez por
outra, pode não ser problemático. O pior é quando os atrasos, ao avolu-
marem-se, transformam em desespero a espera dos pais.
Eu marco horas e ela nunca chega a horas! É teimosa, gosta de se esticar,

e depois... isso às vezes leva-me a ficar preocupada. O meu telemóvel... se
[vissem] as minhas chamadas... são quase todas para a minha filha! «Onde
é que estás?», e «Vem para casa!», e às vezes telefono uma vez, telefono duas,
telefono três para ela vir para casa. [Mãe de Elvira, pequena burguesia exe-
cutiva, periferia de Lisboa.]
As horas impostas são camisas de força que os jovens vão desabo-

toando como podem, com mais ou menos oposição ou negociação. Al-
guns pais, quando vêem que os abusos são frequentes – quer no que res-
peita aos atrasos, quer em relação à cadência das saídas – colocam travão
a fundo nos excessos que ameaçam transformar-se em hábito.
Dantes saía mais, ultimamente não tenho saído muito. Os meus pais
também são muito... quer dizer, deixam mas não pode ser todos os fins-de-
-semana, nem todos os meses, assim tudo seguido. [Elvira, 16 anos, pequena
Quando as reivindicações para sair se tornam mais frequentes, os pais

temem que, ao abrigo do hábito, se comecem a desenvolver vícios com
custos para a saúde e a algibeira. A grande preocupação é que os filhos
sejam arrastados por más companhias para o consumo de drogas e bebi-
das alcoólicas, acabando por serem eles a financiar os vícios. Em relação
às raparigas, os temores avolumam-se, pois receiam que possam ser abu-
sadas sexualmente ou que fiquem grávidas inadvertidamente. Alguns pais
alertam repetidamente os filhos para os perigos da noite, que a noite
teme-a Deus, que ela não é boa conselheira, que à noite todos os gatos
são pardos... mas têm dificuldades em os convencer, pois os filhos repli-
cam que todos os seus amigos saem, então porque não podem eles sair?
Ele diz-me onde vai, mas eu não vou atrás, é evidente! [...] Eu digo ao
Carlos [...]: «Se quiseres beber, bebe cerveja, tem menos álcool e com o
mesmo dinheiro bebes muitas! É que é difícil estar a explicar aos miúdos
desta idade, não deves beber, eu explico-lhe. Mas eles são tentados, até por-
100
que o grupo de pares também bebe. [...] Agora bebidas alcoólicas... ainda
no outro dia ele foi a uma festa, já não sei de que era, aquelas festas noctur-
nas, e era shots, e eu avisei, ele não acreditou, os copos são pequeninos
não é?, ele não acreditou. Claro, no outro dia estava maldisposto. «Mãe
ajuda-me, arranja-me alguma coisa», como se houvesse algum medicamento
que ajudasse! Fiz-lhe um chazinho, uma canjinha, «agora aguenta-te que é
para aprenderes». [Mãe do Carlos, Alentejo, pequena burguesia administra-
tiva e de enquadramento.]
Nos bares, principalmente entre os rapazes, a reputação joga-se na ca-

pacidade de ingestão de álcool. As «grandes cenas» de bebedeiras corres-
pondem a formas de um exibicionismo que dá fama aos protagonistas das
cenas, pela quantidade de bebida ingerida ou de travessuras praticadas. Dá-
-se um característico fenómeno de emulação, sentimento que excita à ri-
validade e competição. A emulação nasce de uma «dobra do ser» 5 cujos
diferentes lados se confrontam. Pode ser que um dos lados acolha a in-
fluência de outro deles, mais influenciador. As influências também vêm
dos amigos, e os pais temem que os filhos se deixem levar por eles. Aos te-
mores das «más companhias» juntam-se muitas outras ansiedades que, por
natureza, sempre pressagiam o que de pior se possa imaginar: um desastre
rodoviário (se o regresso é feito em transporte público ou no carro de um
amigo ou pai de amigo), um coma alcoólico, um assalto, um abuso sexual...
Há pais que ficam de plantão, ou «às voltas na cama», numa luta árdua
com a vontade de dormir, porque querem ter a certeza de que os filhotes
retornaram sãos e salvos a casa. Outros esperam de relógio na mão e chi-
nelo noutra quando o atraso ultrapassa o limite do tolerável. Os mais to-
lerantes aguardam um toque do telemóvel para cumprirem a função de
motorista particular, podendo acontecer que tenham de fazer serviço de
distribuição domiciliária dos amigos mais chegados que fazem parte do
grupo de convívio dos filhos. Entre alguns pais aviva-se o espírito de coo-
peração através do agendamento de escalas de serviço, em sistema de ro-
dízio. Há ainda os desconfiados que, suspeitando que os filhos possam ir
para lugares diferentes daqueles para onde disseram que iam, partem à
busca da verdade ou da mentira, armando-se em detectives privados:
Às vezes [...] ela [filha] diz-me «estou em tal sítio» e nós [pais] aparece-
mos de surpresa para ver se é mesmo isso o que acontece. [Mãe de Elvira,
pequena burguesia executiva, periferia de Lisboa.]
5
Michel Foucault, As Palavras e as Coisas. Uma Arqueologia das Ciências Humanas (São
Paulo: Livraria Martins Fontes Editora, 1981 – 1.ª ed. em francês: 1966), 36.
101
Se há pais que se consomem em aflições, desconfianças e desilusões,

outros gerem as inquietações na base de um clima de confiança mútua.
Digo para ele não vir muito tarde, e quando ele chega diz-me «mãe, já
cheguei», o quarto é logo ali à porta [...]. Tenho confiança nele, sei que ele
está no bar ou aqui na discoteca. [Mãe do Humberto, Alentejo, pequena
burguesia proprietária.]
Noutros casos, os pais manifestam preocupação por os filhos não saí-

rem de casa, incentivando-os mesmo a sair. Lamentam as amarrações à
casa ou, melhor dizendo, ao computador. O que se passa é que no
mundo juvenil existe uma espécie de fundamentalismo tecnológico que
ameaça excluir os desconectados desta «post-utopia» a que chamamos
«rede». Os jovens desenvolvem uma «sensibilidade tecnossocial» 6 asso-
ciada a novas maneiras de ser e sentir a cultura no tempo e no espaço.
Às vezes até acho que podia divertir-se mais, ela é amiga de estar em casa,
às vezes já lhe tenho dito isso. Ela tem um namorado e eu já tenho dito «o
que é que estão aqui os dois fazendo feitos parvos a olhar para a gente e por-
que é que não saem mais?» [Mãe da Lídia, pequena burguesia executiva,
Alentejo.]
Gostava que ela se divertisse mais. Que saísse mais [...]. Ela passa dema-
siado tempo no computador. No computador, salvo seja. A fazer aqueles jo-
guinhos de roleplaying e impersonation e coisas do género [...], navegar à pro-
cura de coisas completamente disparatadas sobre séries televisivas
completamente alienantes [...]. Mas, pronto, eu também não consigo con-
trolá-la. Eu chego lá: «sais daí», e ela sai mas eu, por exemplo, para ir trabalhar
é todo o dia fora de casa e ela vai para lá [...]. Quando saio de casa: «Olha,
tu vê lá se não ficas o dia inteiro agarrada a essa porcaria.» [Mãe da Belinha,
pequena burguesia intelectual, Porto.]
De um modo geral, as raparigas são as que mais preocupações levan-

tam aos pais. Se ficam em casa, preocupam, entre outras razões pela perda
de relacionamentos e oportunidades no mercado matrimonial. Elas são
também mais volúveis às depressões, a montante e a jusante das quais
surgem os refúgios no quarto. Se saem, as aflições aumentam pelas amea-
ças à reputação e à integridade física. Por aqui vemos que as distinções
de género se encontram normativamente orientadas. Uma jovem não
6
D. Holmes e G. Russell, «Adolescent CIT use: paradigm shifts for educational and
cultural practices?», British Journal of Sociology of Education, 20 (1) (1999), 69-78.
102
perdeu a oportunidade de se lamentar da diferença com que os pais a

tratam, quando se compara ao irmão, de quem, aliás, conta com toda a
sua solidariedade.
Noto a diferença entre os filhos e as filhas: «Não, hoje não sais», «Mas
eu faço isto e aquilo e eu tive boas notas e não sei quê!!!», «Não, mas hoje
não sais!», «Mas o meu irmão pode sair!!»... Mas depois o meu irmão diz:
«Deixa a moça sair! Ela sai comigo! E não sei quê!» E depois saio. [Lídia,
Estudos
Os conflitos podem também surgir por causa dos estudos e do insu-
cesso escolar. Os pais, reconhecendo o desleixo dos filhos, assumem fre-
quentemente uma atitude de resignação, nada a fazer nem a ganhar, a
não ser chatices. Sentem-se incapazes de criar hábitos de estudo junto
dos filhos. Assolados por qualquer orgulho bloqueador ou inibição tra-
duzida em inércia, não medem o remorso das palavras por dizer, ou de
conselhos que poderiam ser estímulos. Por vezes são também acossados
de sentimentos de culpabilidade, embora se manifestem impotentes em
relação a inimigos que pairam em casa, o mais ameaçador dos quais o
computador.
Eu acho que ele se devia dedicar mais, acho. Os pais também têm um
bocado a culpa, sabe? Em casa há três computadores, um o irmão levou,
outro é meu, e o outro é dele. E os miúdos dominam, mexem naquilo com
uma facilidade incrível, não é? E nós também possibilitamos, deixamos que
eles façam download para tirar músicas, e aquilo ocupa-lhes imenso tempo.
É a música, é o computador, é a bicicleta, é o teatro, é a bola que ele adora,
é a namorada, quer dizer, eu acho que o rendimento escolar dele se fica a
dever a querer chegar a tudo ao mesmo tempo [...]. Vale a pena dizer «apaga
aí o computador!»? Acabo por arranjar ali uma discussão, fica chateadíssimo
comigo e não vai estudar – «Ó Carlos, já chega, vai-te deitar, oh pá, amanhã
tens que te levantar cedo, como é que é e tal», lá me aborreço... mas o que
é que posso fazer, não é? [Mãe do Carlos, pequena burguesia administrativa
e de enquadramento, Alentejo.]
Pode ainda dar-se outro caso. Se o fracasso escolar numa turma é re-
flexo da falta de dedicação dos alunos que a integram, por quase todos
eles estarem mais virados para a brincadeira do que para o estudo, é na-
tural que as notas acabem por reflectir a situação. No entanto, quando
103
os pais olham para as pautas de classificação de uma turma, varridas por

um vendaval de negativas, tendem a colocar em causa não o desempenho
dos alunos mas a competência dos professores, a sua capacidade de trans-
missão de conhecimentos, os seus métodos de avaliação.
Ela não está bem a Matemática, ainda hoje chegou chorando à hora de
almoço, «vou para uma escola profissional»... «porquê?»... «porque se eu não
consigo fazer Matemática o que é que ando ali fazendo?» Só que eu também
não compreendo [...] qual é o método de avaliação do professor [...]. Já mui-
tas pessoas se queixam, por isso... aí eu não me posso queixar dela. [...] Se é
uma turma de vinte e tal alunos, só dois é que têm positiva e são positivas
ali à rasca... [Mãe da Lídia, pequena burguesia executiva, Alentejo.]
Adiante veremos que os problemas familiares originados pelos estu-

dos se manifestam em vários domínios da vida quotidiana dos jovens:
na exposição, pelos pais considerada excessiva, em relação à televisão e
aos jogos de computador; no envolvimento ou escapatória relativamente
às tarefas domésticas; nos próprios gastos ou castigos. A convivialidade
familiar é, com efeito, um laboratório de experiências e tensões cuja fór-
mula de equilíbrio passa pelos usos que se fazem dos tempos quotidia-
nos, designadamente da gestão que os jovens fazem dos seus tempos de
estudo e de lazer.
Território doméstico
Cá em casa, o meu marido até costuma dizer, «nestes 100m2 quem
manda sou eu!» [...]. Cada um dá a educação aos filhos que entende, porque
isto também se calhar tem a ver com a educação que eu levei, de exigir certas
determinadas coisas. [Mãe de Elvira, pequena burguesia executiva, periferia
de Lisboa.]
O quarto, quando não compartilhado, é o lugar da casa que os jovens

mais sentem como seu. É um espaço intimamente associado ao chamado
«horizonte de alcance» 7 de memórias, rotinas, imaginários: lugar de re-
fúgio mas também de congeminação de ilusões e de aventuras; lugar de
evasão mas também de reclusão; de intimidade e de isolamento. Quando
surgem conflitos familiares, rapidamente os jovens batem em retirada
7
Anne Buttimer e David Seamon, eds., The Human Experience of Space and Place (Lon-
dres: Croom Helm, 1980).
104
para o seu lugar de refúgio. É aí que o reconhecimento identitário re-

clama um território pessoal, relativamente liberto de controlo familiar.
Para os que têm a possibilidade de usufruir de um espaço da casa só seu,
o quarto pode ser considerado um território emblemático da identidade
juvenil. Desde logo, começa por ser um esconderijo de afazeres que dei-
xam os pais na ignorância ou na dúvida. Os filhos fecham-se no quarto,
os pais sabem disso, mas desconhecem o que lá fazem, enclausurados.
Às vezes penso... «o que é que ela está lá fazer?». Ela diz que está a estudar...
[Berta, mãe de Susana, pequena burguesia de origem rural, Alentejo.]
A porta do quarto, entreaberta ou encostada, poderia garantir condi-

ções mínimas de controlo familiar. O problema é que eles, os jovens,
preferem estar com a porta do quarto fechada, literalmente trancados.
Os pais, zelosos de regras da boa educação que nem sempre conseguem
transmitir aos filhos, não ousam entrar sem bater à porta, dando ensejo
a que os jovens, se por acaso estão num sítio suspeito da internet, possam
rapidamente migrar para outro. Por vezes surgem vozes no quarto. Que
estarão a fazer? Pode ser que estejam a estudar em voz alta, a preparar
uma aula prática, a encenar alguma performance declamatória ou, simples-
mente, a falar por telemóvel ou computador:
Às vezes fecha a porta e eu digo: «Posso?» Entro, mas às vezes está fa-
lando, pára, não quer que eu ouça se calhar. [Mãe do Humberto, pequena
No quarto, em frente do computador, os jovens incorporam «outros

territórios» 8 significativos que galgam as fronteiras de seu recanto resi-
dencial. A internet transgride os limites morais do refúgio familiar que é
a casa. Não poucos são os adolescentes que têm um perfil pessoal em
qualquer sítio da internet, que lhes permite participar em socializações
on-line. O quarto é um espaço de onde levantam voo para a conquista
de outros espaços, os territórios virtuais que dão guarida a encontros que
reforçam sentimentos de pertença grupal e identitária. No entanto, para
os pais o computador é frequentemente visto como uma ameaça à inte-
gridade moral dos filhos. Sabe-se lá por que sítios podem andar e que
conhecimentos relacionais podem entravar. Mesmo quando o compu-
tador é usado para jogos ou para fazer downloads de músicas, ele é tomado
8
Renato Ortiz, Otro Territorio. Ensayos sobre el Mundo Contemporáneo (Buenos Aires:
Universidad Nacional de Quilmes, 1996).
105
como um ladrão de tempo que poderia ser aplicado em causas mais no-
bres, como a leitura de um livro ou o estudo. Enfiados no quarto, os jo-
vens passam horas a fio ligados ao computador, numa dependência que
é lamentada pelos pais e, frequentemente, geradora de conflitos.
O meu pai não acha muita piada que eu passe horas e horas na internet.
Horas e horas enfiado no meu quarto. E muitas vezes há conflitos a partir
daí. [Pedro, 16 anos, pequena burguesa técnica e de enquadramento, Porto.]
Como atrás se sugeriu, dentro de casa, o quarto do jovem é um

mundo à parte, uma espécie de abrigo, um território em que os jovens
reivindicam, muitas vezes, um direito de reserva de admissão a qualquer
intruso que dele se aproxime, por muito forte que seja a relação de pro-
ximidade familiar. No isolamento do quarto, a identidade é cozinhada
por idealizações, expectativas, subjectividades e balancetes quotidianos
sobre o haver e o havido da vida.
O meu quarto é o meu quarto. Tenho lá tudo. Eu posso viver só no meu

quarto que tenho lá tudo. Tenho lá a minha televisão, o meu computador
ligado à net, tudo, tudo. [Pedro, 16 anos, pequena burguesa técnica e de en-
quadramento, Porto.]
Embora algumas pesquisas apontem a prevalência de um modelo de

negociação entre jovens e famílias de classes médias e superiores, 9 é bem
provável que, nestas mesmas famílias, os conflitos potenciais sejam amor-
tecidos por os jovens disporem de um espaço confortável em casa – o
seu quarto – onde verdadeiramente se sentem no seu mundo. O quarto
é também usado como reservatório de lembranças, nele se juntam pe-
quenas relíquias que avivam memórias de acontecimentos passados, ob-
jectos materialmente insignificantes mas de valor simbólico inquestio-
nável, por permitirem a revivescência de experiências passadas: um
bilhete de ingresso num concerto musical, uma revista com referências
a um ídolo, um cartão de restaurante onde se realizou um jantar de
grupo. 10 Uma etiqueta de blusa ou um guardanapo de papel, tudo se
pode guardar nesse baú de relíquias de que é feita a memória ligada à ex-
periência afectiva. Quando, de aspirador em mão, as mães invadem o
9
Olivier Galland, «Une nouvelle adolescense», Revue Française de Sociologie, 49 (4)
(2008), 819-826.
10
Anne Muxel, Individue et Mémoire Familiale (Paris: Nathan, 1996).
106
quarto, ameaçando removerem para o lixo os ajuntamentos de tralha que

vão encontrando, sofrem a resistência de quem não se quer ver desapos-
sado de partes memoriais de sua identidade.
A Lídia gosta muito de guardar tudo, guarda a etiqueta da blusa, guarda

o guardanapo de papel de quando foi jantar fora, guarda o papelinho de
quando foi não sei aonde, não sei quantos. E eu digo: «Quando é que... para
que é tudo cheio de papéis? Para deitar fora?» E ela não deixa. [Mãe da Lídia,
pequena burguesia executiva, Alentejo.]
O quarto – para os jovens que o podem usufruir sem necessidade de

o compartilhar – constitui território central na conquista de uma desejada
autonomia, 11 um lugar privado de afiliações e identificações. Alguns jo-
vens capricham em decorar, eles próprios, o espaço do seu refúgio. Os
revestimentos do quarto são investimentos que conotam mundos ima-
ginários, gostos pessoais, filiações identitárias. As cores das paredes ou
cortinados, por exemplo, podem ser usados como apelos à natureza: o
azul lembrando o céu ou o mar, o bege a terra ou os areais de praia.
[O meu quarto] está decorado em tons de bege, azul e bordeaux. [...]

Gosto muito de bege, de tons terra, faz-me lembrar a praia e essas coisas.
Tem a ver comigo. [Elvira, 16 anos, pequena burguesia executiva, periferia
de Lisboa.]
O quarto é um receptáculo de objectos, sensações, imaginários que

transformam um lugar de estar num lugar de referência identitária.12 As
paredes são invadidas por ídolos do mundo da literatura, do desporto
ou da música. Mesmo quando sozinhos no seu quarto, os jovens olham
em redor e nunca se sentem sós, estão sempre acompanhados dos seus
heróis.
Ela tem posters do Senhor dos Anéis de que eu também sou fã [...], recen-
temente posters de cantores preferidos». [Pai da Rute, pequena burguesia téc-
nica e de enquadramento, periferia de Lisboa.]
A decoração do quarto reflecte estéticas que se diferenciam de acordo

com quem o habita, e mesmo os rapazes não são insensíveis aos toques
de pessoalidade que fazem questão de inscrever no seu quarto. Para qual-
11
Pascal Dibie, Ethnologie de la chambre à coucher (Paris: Métailié, 2000).
12
Elsa Ramos, L’invention des origines. Sociologie de l’ancrage identitaire (Paris: Armand
Colin, 2006), 43-78.
107
quer jovem, o quarto é dito seu porque a posse dele é investida de marcas
de si. As cores das paredes do quarto, por exemplo, podem reproduzir as
cores do clube desportivo de que se é adepto. Nelas também se colocam
posters de artistas que sobrevoam os imaginários da sedução.
Ai, agora está com outra mania, quer o quarto todo vermelho por causa
do Benfica [...]. Às vezes mete algumas miúdas dos Morangos com Açúcar [te-
lenovela juvenil]. [Mãe do Humberto, pequena burguesia proprietária, Alen-
tejo.]
O Humberto, por exemplo, inundou o quarto com «bandeiras» e «ca-

checóis» benfiquistas. Joga diariamente no computador, derrotando ad-
versários imaginários em «jogatanas» que se prolongam noite dentro. Os
desaires do clube amado são vingados nos jogos de computador, onde
em cada lance coloca toda a sua fibra de vencedor. O tempo dedicado
ao jogo é frequentemente roubado ao tempo das obrigações escolares.
O próprio Humberto reconhece: «Por isso é que chego sempre atrasado
à escola!» A sua mãe já o ameaçou: «Digo-lhe que vou tirar o computador
do quarto.»
Por vezes, as derrotas do clube idolatrado são sofridíssimas, principal-

mente se resultam de confrontos rivais ou em perda de títulos. A mãe
do Humberto reclama: «Agora não chora tanto, mas há aí uns dois anos
eu já não sabia o que lhe fazer: ‘Oh, Humberto, sossega, não vês que
isso é um jogo, não vês que eles é que ganham o dinheiro, não vês que
isso não é nada, não estejas assim’»... E o desconsolo do Humberto:
«Deixa-me chorar... eu sinto-me bem assim a chorar.»
O quarto é também um recanto de encantos amorosos, principal-

mente quando os pais não estão em casa, ou, mesmo estando, é o lugar
onde supostamente se leva a namorada para conversar, estudar, ouvir
música ou mais qualquer outra coisa:
O Carlos começou a namorar assim logo com grande fôlego, não sei se
teve outras, deve ter tido, mas foram assim affaires. A querer levar a namorada
lá a casa [foi] aos 14 anos. [Mãe do Carlos, pequena burguesia administrativa
e de enquadramento, Alentejo.]
O quarto é ainda um refúgio de espiritualidade, onde os jovens, a sós,

se questionam sobre as suas emoções, os seus sentimentos, os seus afec-
tos. É no quarto – espaço primordial de intimidade – que se interrogam
108
sobre dúvidas existenciais, segredam desejos à almofada, falam com os

seus botões, apelam a santos e a divindades para que a vida lhes corra
melhor:
«De vez em quando lá vai uma rezazinha [...]. Às vezes só digo: «Meu
Jesus faça coisas... com que eu tenha boa nota no teste!», agora é o que eu
lhe digo mais, mais vezes... [Lídia, 16 anos, pequena burguesia executiva,
Alentejo.]
Normalmente é para pedir pela minha irmã, pelas pessoas de que gosto
[Leonor, 15 anos, periferia de Lisboa, pequena burguesia executiva.]
Às vezes rezo, e não tenho sorte. Para o Benfica ser campeão... [Hum-
berto, 16 anos, pequena burguesia proprietária, Alentejo.]
Reflectindo sobre o «espaço pessoal», Goffman distingue entre terri-

tórios fixos, caracterizados pela exclusividade de uso, e territórios situa-
cionais, apenas reivindicados enquanto se usam.13 Entre os jovens que
podem dispor de quarto próprio, este aparece, de facto, como um espaço
pessoal marcado pela exclusividade de uso, ao contrário de outros espa-
ços habitacionais – como a cozinha ou a sala de estar – onde, na verdade,
pouco estão. No quarto buscam-se também cúmplices de tristezas e amar-
guras, na voz daqueles que estão sempre disponíveis para compartilhar
sentimentos semelhantes, com melodias afins.
Isto é um bocado estúpido, mas quando estou triste ouço músicas ainda
mais tristes, mas eu conheço muita gente que faz isso, não sei bem porquê...
[Belinha, 16 anos, pequena burguesia intelectual, Porto.]
Televisão
A casa não é apenas um lugar físico, é também um espaço de retórica,
de fluxos de comunicação. No entanto, o aparecimento da televisão de-
sestabilizou a comunicação familiar ou, pelo menos, provocou curtos-
-circuitos nos modelos tradicionais de comunicação entre pais e filhos,
colocando frequentemente em causa a autoridade parental. Em cada re-
canto da casa, uma televisão: na sala de estar, na cozinha e nos quartos.
13
Erving Goffman, Relaciones en Público. Microestudios de Orden Público (Madrid:
Alianza, 1971), 47.
109
Quando, na chamada sala comum, não há consenso sobre o canal a sin-

tonizar é a debandada familiar.
Houve uma altura que a televisão da cozinha avariou e eu chateava-me

muito... «pois, porque eu é que levo o tempo todo aqui na cozinha e toda a
gente tem televisão menos eu», que a vida das senhoras é na cozinha. E tanto
chateei de não ter televisão na cozinha que, depois, no Natal, me ofereceram
uma. E eu então agora já tenho dito assim muitas vezes: «Maldita a hora que
eu tive uma televisão aqui na cozinha porque a gente está comendo e não
podemos abrir a boca», e acho que na altura do jantar e do almoço... às vezes
calhava bem ali um assunto – «Eh pá, cala-te lá, agora não porque tenho que
ver isto, tenho que ver aquilo» [...]. À hora de almoço é porque estão vendo
a Sic Notícias e está dando o desporto e o pai e o filho têm que ver o des-
porto. E à noite é ela... «calem-se lá porque eu estou vendo os Morangos com
Açúcar». [...] Acho que isso desvia as famílias. Nós chegamos à noite, ao
serão, eu vou para o meu quarto vendo uma coisa, o pai fica na sala vendo
outra, a filha vai para o quarto ver outra, o irmão vai para outra e cada qual
vai para o seu lado. [Mãe da Lídia, pequena burguesia executiva, Alentejo.]
É possível que esteja a ocorrer um desequilíbrio na correlação entre

factos e ideias – em detrimento destas últimas – corolário de uma possível
primazia da cultura (des)informativa sobre a cultura valorativa nas socie-
dades contemporâneas, ou dito de outro modo: a empatia com a socie-
dade de consumo vai de par com uma relativa apatia ética e moral, até
na medida em que o direito à individualidade tem sobrelevado a obriga-
toriedade de obediência ética às leis morais.14 Mesmo quando a televisão
não interfere directamente nas sociabilidades familiares, acaba por indi-
rectamente marcar presença, como pretexto de comunicação:
A minha avó como passa o dia sozinha... quando estamos todos à mesa
ela não se cala, quer é falar connosco. Conta-nos as coisas que viu na televisão
e isso. [Leonor, 15 anos, pequena burguesia executiva, periferia de Lisboa.]
No seu quarto, em frente do televisor, os jovens acabam por sofrer

influências dos conteúdos televisivos a que têm acesso.15 A aprendizagem
da sexualidade faz-se também através da televisão, dada a ênfase em men-
sagens de conteúdo sexual, ainda que existam muitas dúvidas sobre se as
14
Norbert Bilbeny, La Revolución en la Ética. Hábitos y Creencias en la Sociedad Digital
(Barcelona: Anagrama, 1997), 18-19 e 31-53.
15
Dominique Pasquier, La culture des sentiments. L’expérience télévisuelle des adolescents
(Paris: Maison des Sciences de L’Homme, 1999).
110
informações que nela passam são as mais apropriadas para que os jovens
tenham a melhor das relações com a sua sexualidade e os seus afectos.
De transgressor e subversivo, o sexo instalou-se no espaço público – em
particular na televisão – como permissivo. Os jovens são constantemente
bombardeados com imagens de forte conteúdo erótico que alimentam
as suas próprias fantasias. Alguns pais, preocupados com a exposição dos
filhos a alguns conteúdos televisivos, barram os canais de acesso a filmes
pornográficos. Há também quem defenda que a força visual da imagem
televisiva pode atrofiar a capacidade de abstracção dos jovens. O pressu-
posto é o de a linguagem perceptiva, centrada em imagens e sonoridades,
ser distinta da linguagem conceptual (feita de abstracções). As próprias
linguagens audiovisuais tenderiam à exteriorização das subjectividades,
ao contrário do que se passa com a leitura solitária, mais apelativa à in-
teriorização dos sentimentos.
Tarefas domésticas
Como é que os jovens se portam em casa, em termos das ajudas nas
tarefas domésticas? Regra geral «cortam-se» quanto podem, o mesmo é
dizer, esquivam-se aos pedidos de ajuda. As mães lamentam-se do facto,
mas, ao mesmo tempo, reconhecem a sua culpa por não terem sabido
impor-se, ditando regras para serem cumpridas.
Eu é que tive a culpa porque não fui capaz... «quando saíres de casa tens
que deixar a cama feita», não o habituei assim e acho que... só faz quando
quer. A secretária... o quarto dele estava todo desarrumado, eu dizia assim
«Ó, filho, tens que me arrumar este quarto», levei meses... «tens que me ar-
rumar esta secretária», mas ele nunca arrumou. [Mãe do Humberto, pequena
Poderia supor-se que as raparigas colaboram mais. É certo, mas não

deixam de oferecer resistência. Algumas, aliás, não se esforçam mais do
que os rapazes. Outras só colaboram, a contragosto, quando a voz de
uma autoridade mais temida lhes determina os afazeres. E se assim é, um
corolário inevitável se impõe: quando não há regras para o cumprimento
das obrigações, muito raramente elas serão realizadas.
O meu marido às vezes diz-lhe: «Levanta a mesa e vai lavar a loiça.» Eu

não peço nada disso à minha filha porque eu sei que ela não gosta. E o meu
marido: «Fazes mal porque ela assim não aprende.» [...] Comigo dá-me certas
111
e determinadas respostas que não dá ao pai, porque ela sabe que o pai....
[Mãe de Elvira, pequena burguesia executiva, periferia de Lisboa.]
Também encontrámos jovens com sentido de responsabilidade. In-

dependentemente do género sexual, ajudam nas tarefas domésticas:
fazem a sua cama, lavam e limpam a louça, aspiram a casa... Mas fazem
parte de uma minoria. Aliás, há mães que desencorajam os filhos e as fi-
lhas de tais obrigações, com a preocupação de não lhes roubarem tempo
para os estudos:
Eu não quero que ela, para me ajudar, deixe de estudar [...]. Quando não
tem que estudar ajuda, quando tem que estudar não ajuda porque eu não
quero [...]. Por exemplo, ela sabe que ao fim-de-semana... a gente faz uma
limpeza mais a fundo da casa. Como não tem aulas à sexta-feira à tarde,
quando eu chego ela já fez um montão de coisas. [Mãe da Lídia, pequena
burguesia executiva, Alentejo.]
Entre alguns jovens descobrimos estratégias de apaziguamento de

conflitos por manifesta falta de disposição para colaborarem. Por exem-
plo, primeiramente resistem a arrumar o quarto até que a mãe, vencida
pelo desespero, arregace as mangas e ponha mãos ao trabalho. Depois
retribuem com uma «festinha», espécie de paga pelo trabalho de que se
livraram.
Há uma coisa que eu detesto, é que ele não me arrume o quarto... porque
sou eu quem tem de limpar o quarto, é um bocadinho preguiçoso, «isso está
bom, deixa estar», e depois dá-me uma festinha na minha cabeça. [Mãe do
Carlos, pequena burguesia administrativa e de enquadramento, Alentejo.]
Outros, mais chantagistas, embora actuando na mesma lógica de tro-

cas, apenas se predispõem à colaboração quando têm fisgado algum ob-
jectivo para cuja concretização necessitam de apoio familiar: a compra
de um novo telemóvel ou de um computador, um fim-de-semana pas-
sado fora com amigos, coisas do género.
Só faz alguma coisa se tiver ideias de sair ou fazer qualquer coisa em prol
dela. [Mãe de Elvira, pequena burguesia executiva, periferia de Lisboa.]
Os conflitos familiares não surgem apenas pela falta de disposição

para colaborar, ocorrem também por uma inequívoca propensão para
desarrumar.
112
Belinha, o quarto está todo desarrumado», «Belinha, deixaste as sapatilhas

à porta», «Belinha, não lês nada», «Belinha, estás sempre no computador»,
«Belinha, põe ali... afixa no frigorífico os teus testes, os teus exames» [...].
É capaz de deixar um par de sapatilhas à entrada, e depois uma pessoa tro-
peça nas sapatilhas e pergunta «O que é isto?» e ela nem acha estranho. [Mãe
da Belinha, pequena burguesia intelectual, Porto.]
Gastos
Os jovens ganham espaços de autonomia em diferentes quadrantes
das suas vidas. Esses ganhos de autonomia, implicando uma maior liber-
dade de movimentos e relacionamentos, designadamente nas saídas, con-
flituam com a falta de independência económica. Ou seja, alguns jovens
estudantes vivem uma autonomia sem independência, ou melhor, gozam
de uma autonomia que sobrevive à custa de sopros financeiros dos pais.
A sua subjectividade afirma-se em shopping através do consumismo. Para
alguns, o acto de consumo é o caminho dos caminhos para alcançar a
felicidade.16 A publicidade, por seu lado, cria apetência por bens inaces-
síveis, gerando desconforto, descontentamento, raiva e revolta. Alguns
psicólogos diagnosticam, neste contexto, um «curto-circuito» geracional:
Se as crianças têm sido entronizadas no lugar de futuros consumidores

a serem mimadas por todos os arautos de mercado, parece que os pais, de-
cepcionados com o pouco que conseguiram conquistar para si, fazem da fe-
licidade dos filhos a única razão de suas vidas. Produz-se, assim, um curto-
-circuito na corrente de transmissão entre as gerações, de ideais e de signifi-
cantes organizadores do campo social. Se os filhos se tornam o único ideal
dos pais, o que estes teriam a lhe transmitir? Nada além de «sejam felizes» –
o velho «gozem!» [...]. «Ser bom pai» torna-se o ideal vazio de homens que
não sabem o que é ser pai, nem o que é ser bom.17
Se alguns pais conseguem impor limites e regras, outros cedem às

constantes pedinchices dos filhos. Com frequência ocorrem conflitos de-
terminados pela propensão a gastos excessivos. Vários são os pais quei-
xando-se dos hábitos consumistas dos filhos, das dificuldades que eles
16
Susan Strasser, Charles McGovern e Matthias Judt, eds., Consuming Desire. Con-
sumption, Culture and the Pursuit of Happiness (Cambridge: Cambridge University Press,
1998).
17
Maria Rita Kehl, O Tempo e o Cão. A Actualidade das Depressões (São Paulo: Boitempo,
2009), 283.
113
têm em poupar e gerir o dinheiro. Uma expressão usada nos queixumes

– estoirar dinheiro – remete para essa capacidade que os jovens têm, com-
partilhada por muitos outros que não são jovens, em fazer sumir rapida-
mente o dinheiro.
Ela tem dinheiro para gerir, mas gere muito mal. Andamos até a pensar...
para o ano [...], abrir-lhe uma conta [bancária] para ela depois pôr o dinheiro
e ter um cartão, para ela se orientar [...]. Estoira tudo. [...] Em doces... é
mesmo viciada, [...] chocolates!» [Mãe da Belinha, pequena burguesia inte-
lectual, Porto.]
Alguns jovens desdramatizam a situação, justificando que os gastos

são de pouca monta, pois se traduzem em aquisições banais: jogos, ténis
ou pastilhas elásticas.
Jogos e ténis para jogar à bola, basicamente, e depois é gomas. [Hum-
berto, 16 anos, pequena burguesia proprietária, Alentejo.]
Mais difíceis de justificar são os gastos em chamadas de telemóvel ou

mesmo com o telefone da rede fixa de casa, principalmente quando os
pais lhes pespegam à frente do nariz as facturas com a discriminação de-
talhada dos custos das chamadas. Por vezes o caldo entorna, expressão
usada por uma mãe para retratar uma situação de eminente descalabro.
Se o caldo entorna os pais podem passar dos carretos, o mesmo é dizer, re-
solver a situação com medidas radicais, como um par de tabefes.
Eu tive este ano facturas de telefone que não dizia ao meu marido! [...]
Quer dizer, ela tem de ter consciência, ela é Optimus, ele [o namorado] é
TMN, e ela agarra e liga de casa. E isto foi a terceira vez, das outras eu escondi
do meu marido, mas desta não. E ele disse [que] ele não passa castigos, sou
eu que os dou, «faz o que entenderes porque se eu vou falar com ela, ainda
me passo dos carretos e lhe dou umas bofetadas». [Mãe de Elvira, pequena
Os telemóveis dão aos jovens a oportunidade de usufruto de «espaços

privados móveis» 18 e – mesmo em casa – a comunicação através de men-
sagens impossibilita que os pais tenham controlo sobre as chamadas. Ape-
nas têm uma aproximação quantitativa, denunciada pelos sucessivos re-
18
A. M. Nicolaci da Costa, «Impactos psicológicos do uso de celulares: uma pesquisa
exploratória com jovens brasileiros», Psicologia. Teoria e Pesquisa, 20 (2), (2004), 165-174; e
«O cotidiano nos múltiplos espaços eontemporâneos», Psicologia. Teoria e Pesquisa, 21 (3),
(2005), 65-373.
114
carregamentos de telemóvel que são obrigados a suportar. Frequentemente,

confrontam-se com saldos em branco:
«Anda sempre, sempre sem saldo!» [Mãe da Belinha, pequena burguesia
intelectual, Porto.]
É habitual, entre os pais, perderem a conta ao número de vezes que,

mensalmente, realimentam os esfomeados telemóveis. Quando a neces-
sidade de comunicar impera e o telemóvel está sem saldo, alguns jovens
deitam mão do telefone fixo de casa, como acima se referiu. Vários foram
os pais que confirmaram a inevitabilidade de terem de bloquear as cha-
madas do telefone fixo para os móveis, dado o exagero das tarifas.
Eu nem sei quanto é que lhe carrego o telemóvel mensalmente [...]. Eu
tenho telefone fixo, está bloqueado, liguei para a PT, bloqueei para telemó-
veis, só dá locais, não dá para mais. [Mãe do Carlos, pequena burguesia ad-
ministrativa e de enquadramento, Alentejo.]
Medidas tão drásticas resultam, naturalmente, de apuradas contas à

vida, no rosário das quais alguns pais se questionam sobre as razões de
tantas chamadas telefónicas. Não há razão para que a explicação socioló-
gica não contemple muitas das interpretações adiantadas por quem mais
se vê afectado pelo que se pretende explicar. Uma mãe avançou a hipótese
da reputação. Nas entrevistas realizadas mais recentemente constatámos
que muitos jovens já se comunicam pelo computador, mas não prescin-
dem do telemóvel, prova empírica da robustez da hipótese da reputação.
A reputação, entre os jovens, joga-se no número de mensagens de tele-
móvel que recebem:
Ainda agora, à hora de almoço, estavam discutindo quem é que tinha
mais mensagens e ela [Lídia] disse logo «eu já tenho cem». [Mãe da Lídia,
O uso do telemóvel vai muito para além da sua função comunicativa.

Ele confere um poder imaginário a quem o porta. Modifica também a
relação com o tempo, contornando ou anulando distâncias. O uso cres-
cente que os jovens fazem do telemóvel para se comunicarem com men-
sagens SMS (Short Messages System) tem uma explicação: as mensagens
são muito menos dispendiosas do que as chamadas a viva voz e, por
outro lado, a comunicação não é controlada pelos pais ou por quem es-
teja junto dos jovens. As mensagens transmitidas não têm apenas uma
finalidade prática ou utilitária como, por exemplo, a marcação de encon-
115
tros; servem, sobretudo, para transmitir conteúdos afectivos e sociabilís-

ticos. Quem não está conectado não está em rede, está fora do círculo
das sociabilidades.
Castigos
Quando o caldo entorna, vimos que os pais temem passar-se dos carretos.
No entanto, entre os jovens entrevistados não ressoam marcas de grandes
castigos. O caldo entorna principalmente quando surgem classificações nega-
tivas em testes ou quando, nas saídas nocturnas, há incumprimento dos ho-
rários de retorno a casa. Então, um castigo comum é ficarem um fim-de--se-
mana sem saírem. Outras represálias são frequentemente expressas em cortes:
cortes nas saídas quotidianas ao café, cortes nos carregamentos de telemóveis,
cortes nos gastos em coisas supérfluas (jogos, bebidas, chocolates).
O último castigo que lhe dei foi: ela quis ir ao Algarve com o namorado
fazer uma tatuagem; não era ela, era ele que ia fazer a tatuagem, iam marcar
a tatuagem, assim é que era. Eu disse-lhe «está bem, vais, mas em sendo cinco
ou seis [horas] têm que estar cá». E eu só sei que não vieram às cinco, nem
às seis, vieram já era oito. E eu não me chateei nada e disse «agora é assim:
agora marcou a tatuagem, quando for fazer a tatuagem vai sozinho porque
tu já não vais e escusas de me pedir, acabou-se aqui o assunto». [Mãe da
Lina, pequena burguesia executiva, Alentejo.]
O castigo pode também ser olhado como ineficaz se falham as con-

dições de controlo sobre o seu cumprimento. É o que acontece quando
os pais, ausentando-se do contacto diário com os filhos, ficam incapaci-
tados de saber se os castigos foram efectivamente consumados:
Quando se dá um castigo tem que se saber que é cumprido! Diga-me

uma coisa, se eu saio de manhã e chego à noite, diga-me como é que eu con-
trolo esse castigo. Isso é ele saber de antemão que esse castigo é uma treta...
Quer dizer, castigos não! Sou capaz de lhe dar um grito quando estou irri-
tada... [Mãe do Carlos, pequena burguesia administrativa e de enquadra-
mento, Alentejo.]
O recurso aos castigos é também rejeitado por parte de quem pertence

a uma geração marcada pelo excesso deles. Alguns pais – principalmente
mães – não desejam que os seus filhos sejam tão reprimidos quanto eles
próprios o foram no seu tempo de juventude.
116
A minha mãe foi muita má, mais o meu pai [...], batiam muito, iam buscar
um bocado de mangueira, isto é verdade, um cinto e não sei quê [...]. Não
me deixavam ir à esquina com ele [o namorado], só se levasse a minha irmã
atrás e ia ao baile com ela [...]. Agora ir ao baile com a mãe atrás, tem algum
jeito? [...] E estas parvoíces todas fizeram que eu com 16 anos me casasse por-
que queria ir passear à feira, andar nos carrinhos de choque [...]. Quero exac-
tamente dar aos meus filhos aquilo que eu não tive. [E vincando o respeito
amedrontado de antigamente.] Por exemplo, até hoje ainda não fumo diante
do meu pai. [Mãe da Lídia, pequena burguesia executiva, Alentejo.]
Contudo, nalguns casos dá-se um relativo eclipse da tradicional au-

toridade familiar, principalmente a paterna. Gil Calvo chama a atenção
para o facto de os pais nunca terem estado muito presentes na educação
e no acompanhamento quotidiano dos filhos. No entanto, pelo menos
faziam-se respeitar, exigindo obediência e boa educação. Os filhos eram
obrigados a cumprir as suas obrigações ante uma firmeza paterna auto-
ritária, por vezes excessiva, quase sempre inflexível e intransigente. Em
contraste – e continuando a seguir Gil Calvo – os actuais pais caracteri-
zam-se pela brandura: com tolerante cumplicidade consentem qualquer
«desordem educativa». Uns e outros – velhos e novos pais – parecem
convergir numa característica comum: a sua «desvinculação educativa».
Mas enquanto outrora essa desvinculação era camuflada pela força do
autoritarismo, hoje ela é claramente mantida ao preço de um «suborno
permissivo».19
Carinhos e cuidados
Nas relações entre pais e filhos fluem conflitos, de proporções varia-
das, mas também circulam carinhos e mimos. Estes inscrevem-se, aliás,
em rotinas quotidianas que acabam por instituir os afectos como com-
ponente fundamental do relacionamento familiar. As subjectividades são
produzidas através de modulações sociais, condicionantes culturais. Al-
guns jovens foram educados a cumprir rituais de saudação para com os
seus pais, quer quando chegam a casa quer quando se vão deitar:
Ela entra em casa e cumprimenta porque sabe que é uma obrigação, por-
que foi assim que a educámos, vai para a cama é um beijo que tem que dar
19
Enrique Gil Calvo, El Nuevo Sexo Débil. Los Dilemas del Varón Postmoderno (Madrid:
Ediciones Temas de Hoy, 1997), 46.
117
porque foi assim que a educámos. [Mãe de Elvira, pequena burguesia exe-
cutiva, periferia de Lisboa.]
Quando vou deitar, já eles estão deitados. Eu digo sempre até amanhã,
mas não descanso enquanto eles não dizem: «até amanhã». Se não, fico sem-
pre: «até amanhã»; «até amanhã»... [Lídia, 16 anos, pequena burguesia exe-
cutiva, Alentejo.]
Todos os dias de manhã me vem dar dois beijinhos [...]. À hora de al-
moço quando chega a casa vem-me dar dois beijinhos. [Mãe do Humberto,
pequena burguesia proprietária, Alentejo.]
Existem ambivalências na dádiva de afectos. Os mimos são corriquei-

ramente trocados por «trocos» monetários que alimentam o desejo de
consumo, dando-se uma «materialização da intimidade». 20 Manifestações
ou reivindicações de afecto podem surgir em vários contextos de relacio-
namento. Por exemplo, quando um jovem pretende alguma dádiva fami-
liar – autorização para saída, reforço da mesada, carregamento do telemó-
vel, etc. – adopta comportamentos afectuosos:
Às vezes diz-me «ah, mãe, dá-me lá um abracinho» e eu às vezes digo

«hum, vem aí coisa», um abracinho...». [Mãe do Humberto, pequena bur-
guesia proprietária, Alentejo.]
Quando um jovem pretende um encosto de ombro para desabafar

decepções, dúvidas ou maleitas sentimentais, mas lhe falta coragem para
a abordagem, é normal que dê sinais de impaciência que não passam
despercebidos à sensibilidade materna:
Se ela quer dizer alguma coisa [...] começa a andar à roda, à roda: «Mãe?
Tenho uma coisa... mas... eh, deixa...» Percebo. Se ela está aborrecida com o
namorado vejo logo porque estranho logo [...], a cara dela fica logo toda
mais tristinha, né ?» [Mãe da Lídia, pequena burguesia executiva, Alentejo.]
Ressentimentos ou inflexões de humor por causas várias podem fazer

variar as manifestações de carinho, provocando embaraços quando há
discrepâncias de balanço entre o deve e o haver de afectos.
Às vezes dá-me aqueles vaipes e apetece-me dar beijinhos e abraços e não
sei quê e dou, mas outras vezes não, eles [os pais] chegam ao pé de mim e
20
Arlie Russell Hochschild, The Commercialization of Intimate Life (Berkeley, CA: Uni-
versity California Press, 2003).
118
não sei quê e «anda cá filhota» mas eu não... Depende! [Elvira, 16 anos, pe-
Ocorre também que a reivindicação de afectos corresponda ao desejo

de alguns jovens em recuperar mimos que se expressavam mais intensa-
mente na sua meninice, como um «colinho» ou o quentinho da cama
da mãe:
De manhã quando se levanta dá beijinhos, antes de ir para a escola lá vai

outro beijinho, gosta de vez em quando dum bocadinho de colinho. Se o
pai não está gosta de se ir deitar com a mãe. [Mãe da Lídia, pequena burgue-
sia executiva, Alentejo.]
Cada cultura tem um dicionário emocional que dá forma aos senti-

mentos, definindo o modo de os expressar, ou seja, um certo posiciona-
mento face à experiência emocional. Porém, há modos individuais de
fazer uso desse dicionário. Jovens há que, por natureza, são meigos como
«gelatina», compram presentes, dão beijinhos, dirigem-se aos pais com
expressões afectuosas e mimadas.
É meigo, é só gelatina! [...] Dá beijinhos, mas não é superprotegido, é

brincalhão. [...] Mete-se com o pai, «então pintarolas?» [...] Lembra-se no
dia da mãe, lembra-se de comprar um presentinho. [Mãe do Carlos, pequena
burguesia administrativa e de enquadramento, Alentejo.]
Os afectos do presente projectam-se no futuro dos relacionamentos

entre pais e filhos. A velhice atemoriza uns e outros, não sendo assunto
ausente das conversas que entre eles há. No conjunto das entrevistas rea-
lizadas não encontrámos nenhum jovem que manifestasse despreocupa-
ção ou desinteresse pela velhice dos pais. Há dúvidas sobre se os alber-
gariam em suas próprias casas ou não, mas são persistentes na convicção
de que não os abandonariam.
A minha mãe está-me sempre a dizer, sempre, sempre, sempre, é impres-

sionante: «Quando eu for velha, vou ter a minha casa, quero cuidar dos
meus netinhos. Depois vocês vão para as discotecas ou bailes e não têm de
se preocupar. Depois quando eu for muita chata, muita chata»... E eu digo-
-lhe «Mais do que já és?» E ela: «Sim, mais do que já sou! Metem-me no lar!»
Mas eu acho que não sei. Lar, acho que não. Acho que vai estar sempre numa
casa, vou visitá-la todos os dias e essas coisas assim normais numa filha.
[Lídia, 16 anos, pequena burguesia executiva, Alentejo.]
119
Capítulo 4
Sedução e sexualidade
Imagens de si
Entre os jovens – e não só jovens – o corpo tornou-se num importante
passaporte de acesso a um mundo de trocas afectivas, eróticas e emocio-
nais, principalmente em todas aquelas interacções que se inscrevem no
domínio de sedução. O corpo é investido de carga simbólica para ser exi-
bido, jogado na dramaturgia da existência. Em suas múltiplas valências
simbólicas, metafóricas e metonímicas, o corpo é um meio de inserção
no mundo, ao assegurar a relação de cada um com os outros e consigo
mesmo, num auto-encontro onde se jogam auto-estimas precárias ou
narcisistas, tendo por cenário de jogo uma estética da aparência. Por isso
é natural que os jovens se avaliem, se confrontem com o espelho, escru-
tinando imagens de si.
Hum... não desgosto do meu corpo assim particularmente, mas também
não gosto muito... as minhas mamas são muito grandes, as minhas pernas são
muito gordas e... a minha barriga tá muito gorda... também é um bocado culpa
minha porque como chocolates a mais e doces a mais. [Belinha, 16 anos,
O corpo surge como um território de descobertas de si mas também

um instrumento de gestão de identidade.1 A depressão pode surgir
quando, tomando-se os demais como referenciais de imagem, se entra
numa relação de desagrado consigo mesmo.2 Esses outros, encarados
como termos de comparação, incluem amigos, colegas de escola e até
1
Pascal Duret e Peggy Roussel, Le corps et ses sociologies (Paris: Nathan, 2003).
2
Leonard Berkowitz, «Frustration comparisons and other sources of emotional
arousal as contributors to social unrest», Journal of Social Issues, 28 (1972), 78-91.
121
desconhecidos ou personagens mediáticas que povoam as paredes do

quarto dos jovens, como ícones de referência. A comparação com os de-
mais decorre de um acto cognitivo com efeitos reflexivos. Quando um
jovem se compara com outro, esse outro acaba por se reflectir na imagem
que o jovem constrói de si. Esta reflexividade existencial assenta, deste
modo, num movimento de retorno sobre si mesmo quando há outros
que servem de termo de comparação. Ocasião para, com mais ou menos
desespero, se ganharem aversões a determinados aspectos fisionómicos.
O cabelo não gosto muito... Não gosto como ele cresce. [Ivo, 15 anos,
Há certas coisas de que não gosto, como estas borbulhas por exemplo,
mas acho que isso são coisas que passam. No geral sinto-me bem comigo.
[Elvira, 16 anos, pequena burguesia executiva, periferia de Lisboa.]
A imagem corporal não é apenas uma construção cognitiva, é tam-

bém um horizonte de desejos e uma fonte de atitudes emocionais perante
si próprio e os demais.3 Inscritos num tempo de valorização do corpo e
de si, 4 os jovens capricham por atingir dois distintos tipos de afirmação:
por um lado a individuação, expressa no desejo de se ser um mesmo, dis-
tinto dos demais; por outro lado, o reconhecimento, a busca de aprovação
por parte desses outros em relação aos quais se busca distinção e aprova-
ção. Surge então uma incontornável preocupação com o estilo e uma
atenção redobrada a todos os investimentos que possam dar conta de
uma presença marcante: desodorizantes, after-shaves, águas-de-colónia...
É grande a preocupação com o controlo dos odores, uma vez que estes
contribuem para a definição da identidade – perfumando-a ou não. Mas
onde mais se jogam as apostas de imagem é no vestuário. Enquanto uns
se fixam religiosamente num estilo, outros vacilam nos investimentos da
imagem a realizar ou mudam frequentemente de look para impressionar.
Ela é um bocadinho vaidosa para a idade [...]. Acho que se preocupa em

demasia com mudar de roupa... duas ou três vezes ao dia! [Mãe de Elvira,
3
Paul Schilder, A Imagem do Corpo. As Energias Construtivas da Psique (São Paulo: Mar-
tins Fontes, 1999, 3.ª ed.).
4
Christhopher Lash, The Minimal Self: Psychic Survival in Troubled Times (Nova Iorque,
Norton, 1984); e Anthony Giddens, The Transformation of Intimacy: Sexuality, Love and
Eroticism in Modern Societies (Oxford: Polity, 1992).
122
Algumas mães inquietam-se com a ausência ou a indefinição de um

estilo próprio por parte dos filhos, interpretando essa lacuna como uma
clara evidência de falta de maturidade. Na verdade, entre alguns jovens
há uma oscilação recorrente entre mesmidade e ipseidade, entre o idem (um
mesmo) e o ipse (o outro de si mesmo). É nesta tensão entre idem e ipse
que se jogam as socializações mas também as indefinições; as identidades,
bem assim como as suas fragilidades. Os estilos híbridos, compósitos ou
ambivalentes podem ser vistos como efeito destas contradições.
Acho que ela não tem é um estilo próprio. Eu preferia que ela fosse mais...
passe o termo, amalucada [...]. Ela teve uma fase em que ia ser gótica mas
aquilo durou dois meses, depois... acho que ela é muito híbrida, em termos
de opções. Isso preocupa-me porque acho que é um bocado insegurança
dela. [Mãe da Belinha, pequena burguesia intelectual, Porto.]
Fala-se muito das imposições familiares sobre os jovens, desvalori-

zando-se as normatividades que dominam as culturas juvenis. Quando
alguns sociólogos interpretam os investimentos que os jovens fazem nas
suas imagens como uma inevitável expressão da sua autonomia, esque-
cem, frequentemente, que esses investimentos se enquadram numa lógica
de aparência que tem marcas de uma juvenilidade que, por sua vez, é
sinal de um tempo. A proliferação dos estilos juvenis e o interesse que as
indústrias culturais colocam na sua difusão significam alguma coisa: que
o mimetismo cultural dá margem a mais-valias económicas.
Numa fase de afirmação a todo o custo, há jovens que querem mesmo
dar nas vistas, isto é, chamar a atenção. A atenção sobre si mesmo precede
a que é dirigida aos outros. Desde logo, a atenção começa a ser dada à
interioridade emocional e à exterioridade corporal, através de uma pro-
digiosa gama de tecnologias próximas daquelas que Foucault designava
«cuidados de si». À medida que crescem, os jovens vão baralhando as
cartas das suas identidades, a partir de uma sucessão de estilos que suces-
sivamente se vão redefinindo e refinando. Manipulam as cartas, descar-
tam-se de outras e adaptam às circunstâncias uma identidade múltipla
em construção e permanentemente em jogo.
Quando esteve naquela fase de afirmação, tinha um tipo de vestimentas,
aquelas muito largas, a rojar pelo chão [...] mas eram as opções dela, por isso
não havia muito que fazer. Agora já passou. [Pai da Rute, pequena burguesia
técnica e de enquadramento, periferia de Lisboa.]
Alguns jovens fazem da imagem corporal um instrumento de simu-

lação. Da mesma forma que mentir é afirmar o que cremos falso com a
123
manifesta intenção de que o receptor tome essa afirmação como verda-

deira, simular o corpo é fazer o mesmo mas sem palavras. Quando o
jovem adopta um estilo de «calças com o cu em baixo» vincula-se a uma
excentricidade cujo pressuposto é a existência de um vínculo imaginário
fomentado por um fenómeno de moda que atrai e repulsa.
Eu não gosto de calças com o cu em baixo, nem penses, que não

deixo!. Já ao irmão eu dizia a mesma coisa. [Mãe da Lídia, pequena bur-
guesia executiva, Alentejo.]
Todo o ritual implica necessariamente uma linguagem cuja caracte-

rística é a de atribuir significações a comportamentos habituais. Jovens
há que, para se afirmarem, buscam os caminhos da excentricidade, reve-
lando uma predisposição para estar fora do espaço da normalidade, iden-
tificada como corriqueira. A excentricidade é uma atitude que determina
o comportamento extravagante. A atitude a montante, o comportamento
a jusante. Os pais nem sempre reagem bem a estas excentricidades. Elas
são frequentemente uma fonte de conflitos.
Eu gostava agora de fazer um piercing no umbigo mas ainda não falei

muito com a minha mãe e sei que ela não gosta muito. [...] A minha mãe
preocupa-se de mais. [Elvira, 16 anos, pequena burguesia executiva, periferia
de Lisboa.]
É teimoso [...]. Ai, e o brinco... anda-me com a mania do brinco! E eu

disse: «isso aí não mando» [...]. E então digo que «se o pai deixar pões o
brinco». «Pois, tu dizes que é com o pai porque sabes que o pai não me
deixa». [...] O pai depois cai em cima de mim; «foste tu a culpada, foste tu
que deixaste» [...]. Há coisas às vezes que eu não gosto que ele faça, né? Por
exemplo, a mania que ele tem de fazer penteados... queria fazer trancinhas
e depois queria pintar a crista de vermelho. Não... não gosto! [Mãe do Hum-
berto, pequena burguesia proprietária, Alentejo.]
Como encarar estes investimentos dos jovens nas suas imagens? Em

boa parte dos casos fazem parte de um processo de maturação, embora
a preocupação com a imagem não desapareça com a idade. Porém,
podem também surgir conflitos de identidade. Em casos extremos, a con-
centração do interesse libidinoso na própria imagem poderá concretizar-
-se à custa de perdas da subjectividade sentimental. O narcisismo con-
temporâneo não significa apenas amor por si próprio, chegando a
implicar uma negação da identidade sentimental de cada um, em si
124
mesmo. 5 O narcisista não é muito dado à expressão de emoções intensas

e pessoais. Os afectos passam-lhe frequentemente ao lado. A amplificação
hiperbólica da imagem do eu à custa da realidade que a respalda origina
frequentemente uma aniquilação do sujeito. Não é o caso da generali-
dade dos jovens entrevistados no âmbito desta pesquisa.
Rapazes e raparigas interessantes

As emoções, da mesma forma que os desejos e as crenças, são inten-
cionais, têm um alvo em relação ao qual se dirigem. Nesta ordem de
ideias, o enamoramento não acontece por acaso, inscreve-se num quadro
de predisposições e idealizações. Por isso quisemos saber quais as repre-
sentações dos jovens sobre rapazes ou raparigas «interessantes». É certo
que se fala frequentemente em amor à primeira vista, mas o sentido da ex-
pressão é equívoco, não significando necessariamente que o enamora-
mento surja sem mais nem menos. O amor à primeira vista pode denun-
ciar, justamente, o poder de sedução através do olhar, como se depreende
quando vários jovens referem o olhar ou os olhos como um atributo de
reconhecido valor, tanto em rapazes como em raparigas.
O amor à primeira vista não surge por acaso, pois pode despontar
quando alguém se sente presenteado com um olhar, não um olhar qual-
quer, mas o que resulta de um modo especial de fazer olhinhos. Aqui po-
derá residir o atractivo do olhar, reconhecido por jovens de ambos os
sexos no universo das entrevistas realizadas. O olhar desempenha um
papel relevante na constituição da imagem do corpo e da representação
de si, imagens que se traduzem, segundo Lacan, numa idealização – que
é uma das dimensões em que se estrutura o narcisismo, o chamado «es-
tágio do espelho». 6 Aliás, esta identidade espelhada indicia-nos uma enig-
mática associação entre a inveja e o olhar e, provavelmente, a dramato-
logia em torno do «mau-olhado». Este não é um olhar de afecto, é um
olhar infectado ou afectado pela inveja ou pelo ciúme, sentimento que,
como adiante se verá, se apodera de muitos jovens.
O olhar não é o único atractivo valorizado. Para além da amizade,
as raparigas, sobretudo, valorizam num rapaz o sentido de humor que,
5
Alexander Lowen, El Narcisismo. La Enfermedad de Nuestro Tiempo (Barcelona: Paidós,
2001).
6
Jacques Lacan, «Le stade du miroir come formateur de la fonction du Je», in Écrits
(Paris: Seuil, 1966).
125
obviamente, se desprende das palavras, do que se diz e, principalmente,

da forma como se diz. Ou seja, agrada-lhes rapazes conversadores, com
lábia – expressão que sinaliza uma capacidade de convencimento ou se-
dução, pela arte do uso das palavras. Qualquer tema serve para comu-
nicar, já que o ponto de partida para compreender ou ritualizar uma re-
lação amorosa não se situa no plano temático do processo de
comunicação mas no plano da sua codificação. 7
Deve ser cavalheiro e muito amigo. Sobretudo que me faça rir. Não gosto
de pessoas que... uma pessoa fica ali parada não sei quanto tempo e não acon-
teça nada. Fisicamente... gosto que tenha uns olhos bonitos. [Elvira, 16 anos,
A sensualidade não repousa apenas no que se diz, mas na destreza

em «fazer o ninho atrás da orelha», no modo como se diz o que se tem
para dizer, como se gesticula, como se sorri. Conta toda a expressividade
corporal, dos pés à cabeça, incluindo pormenores que podem arrasar um
aparentemente sedutor porte corporal: um dente podre, uns «peúgos
grandes», caracóis de cabelo esgrouviados.
Há muita gente que diz: «Ai tem um corpo giro.» Mas eu... é assim [...]
eu não ligo muito ao corpo, uma coisa de que eu não gosto é de dentes po-
dres. Uma coisa de que eu não gosto é... [...] é pá, coisas estúpidas, mas eu
olho, olho para os pés! Se [o rapaz] tiver uns sapatos assim horrorosos [...],
tipo, aqueles peúgos grandes, horrorosos [...], não quer dizer que seja má
pessoa, mas sei lá, não me interessa, desinteresso-me completamente, por
amor de Deus, detesto. E detesto rapazes com caracóis, hi! Detesto, pode
ser uma estupidez mas eu não gosto de rapazes com caracóis. Gosto de um
rapaz extrovertido, que saia com as minhas amigas [...], pessoas que não te-
nham medo de andar de mão dada [...], gosto de um namorado liberal. [Su-
sana, 17 anos, pequena burguesia de origem rural, Alentejo.]
Cada um vê-se a si mesmo através dos olhos do outro, numa alquimia

onde a formação do sujeito se informa de outras formas de ser e de crer
que o recriam numa permanente rede de relações sociais. Por exemplo,
os jovens aprumam as suas cenografias corporais reforçando identidades
de género. Pela mesma razão, avaliam-se mutuamente segundo o prisma
dessas identidades. As raparigas destacam-se por se centrarem mais nos
7
Niklas Luhmann, El Amor como Pasión (Barcelona: Ediciones Península, 1985).
126
pormenores, podendo embirrar com alguns deles, enquanto outros são

considerados «o máximo». Os rapazes são mais estimulados pelas formas
e pelas curvas das raparigas:
Ah, tem de ser uma pessoa sociável, simpática, ser bonita também, não
é preciso ser muito bonita mas... não pode ser, como alguns dizem, uma
tábua, tem que ter formas, e personalidade, tem de ser uma pessoa fixe por
dentro. [Ivo, 15 aos, pequena burguesia executiva, periferia de Lisboa.]
Fixe por dentro e bonita por fora parece ser a máxima que consagra
o ideal de uma rapariga interessante, pelo menos do ponto de vista dos
rapazes. No entanto, em rigor da verdade, o que se exibe (por fora) so-
brepõe-se ao que se esconde (por dentro), pelo menos nos primeiros con-
tactos.
Acho que, fisicamente, seja atraente e que ela [sorrisos] passe por mim e
eu dê por ela. Pronto, é isso. Psicologicamente, ahhh... sei lá... acho que...
Acho que a simpatia das pessoas é fundamental e o bom humor... [Pedro,
16 anos, pequena burguesa técnica e de enquadramento, Porto.]
Nesta idade, penso mais no físico da rapariga, mas acho que também
conta a personalidade. [Humberto, 16 anos, pequena burguesia proprietária,
Alentejo.]
As raparigas não andam longe desta lógica de apreciação que dá mais

apreço ao que se mostra do que ao que se esconde. Aliás, dificilmente
poderiam valorizar o que desconhecem, o que só descobrem à medida
que o relacionamento se vai consolidando. O visível é o que mais seduz.
Por outro lado, atributos como o da inteligência não despertam grande
entusiasmo entre jovens cuja condição social não prima por grandes re-
finamentos culturais.
Ser simpático, ser giro, bonito... As pessoas têm a mania de dizer «ah,
por dentro é que interessa»... mas nós vamos a ver e as pessoas não ligam
tanto ao por dentro. É mais ao de fora. Não precisa de ser muito inteligente
mas também não burro. Assim mais ou menos. [Leonor, 15 anos, periferia
de Lisboa, pequena burguesia executiva.]
Como quer que seja, de acordo com o género sexual, constatamos

que os discursos dos jovens não independem de modelos culturais de
masculinidade e feminilidade. Existem códigos prescritivos de estilos que
127
se diferenciam por género.8 Ou seja, no corpo acaba por se reconstruir a

diferença entre sexos, a oposição masculino/feminino, as visões e divisões
sustentadas por princípios sexuantes.9 As raparigas, não por acaso, valo-
rizam muito mais a tolerância, penalizando a fanfarronice ou a infantili-
dade de muitos dos rapazes com que se cruzam.
Tolerante [...]. A maior parte dos rapazes... são infantis e muito conven-
cidos e têm a mania que são os maiores. [Belinha, 16 anos, pequena burgue-
sia intelectual, Porto.]
Namoros
O universo dos afectos sofreu mudanças significativas ao longo das
últimas décadas, embora se conservem valores e costumes do passado
que continuam a configurar a forma como uma mulher se deve compor-
tar. Por vezes, os rapazes e, sobretudo, as mães destes, mostram alguma
perturbação com a ousadia sedutora das raparigas, estranhando compor-
tamentos e atitudes que não se enquadram nos padrões tradicionais de
comportamento feminino. É o que ocorre quando desabafam que «agora
tudo mudou» ou que elas «são umas malucas». Na realidade, o que acon-
teceu foi que as raparigas se foram libertando de convenções que atri-
buíam aos rapazes uma função de comando nas conquistas. No entanto,
eles continuam a vangloriar-se das suas conquistas, uma vez que reflectem
o prestígio da sua masculinidade. As raparigas são mais retraídas ao fala-
rem das suas experiências de sedução, a não ser com amigas chegadas.
Por outro lado, continuam a valorizar a afectividade como condição para
um envolvimento sexual.10 Apesar da proclamada igualdade entre os jo-
vens de sexo diferente, há rapazes que se sentem inseguros perante a
maior independência, liberdade e iniciativa das raparigas. O que aceitam
a nível das atitudes manifestas (o que dizem) – num registo meramente
opinativo do tipo «acho que» ou «se calhar» – entra em contradição com
a prática (o que fazem), daí resultando uma avalanche de temores e in-
quietações.
8
Didier Le Gall, dir., Genre de vie et intimité (Paris: L’Harmattan, 2005).
9
Pierre Bourdieu, A Dominação Masculina (Oeiras: Celta Editora, 1999).
10
Tendência apontada em vários estudos. Por exemplo: Valentim Rodrigues Alferes,
Encenação e Comportamentos Sexuais. Para uma Psicologia Social da Sexualidade (Porto: Afron-
tamento, 1997).
128
Vejamos como se dão as aproximações a que alguns jovens se referem

com a expressão de engate. Sendo um fenómeno social, a sedução tem
regras de acercamento, tempos de agir, espaços de actuação. Os territórios
da convivialidade juvenil são os mais propícios: escolas, cafés, pubs e dis-
cotecas. Veremos também que a mediação de um(a) amigo(a) ou o pró-
prio telemóvel podem desbloquear dificuldades de aproximação.
Há diferenças significativas de género na forma como os jovens se en-
volvem no mundo dos afectos. Os rapazes tendem a magnificar o seu
êxito junto das raparigas, esperando extrair popularidade junto dos ami-
gos. Jogam frequentemente na simulação, chegando a simular a sinceri-
dade com que se envolvem ou falam dessas relações. Por vezes, as suas
conquistas são mais alardeadas do que praticadas. As raparigas, por seu
turno, dão mostras de maiores envolvimentos emocionais. Não é infre-
quente que as suas amplitudes sentimentais oscilem entre o andar de rastos
e o andar nas nuvens. Ou seja, mais do que os rapazes, tendem a experi-
mentar e a exteriorizar, dramaticamente, os seus naufrágios afectivos. Se
abandonadas, não é infrequente que procurem ligações sucedâneas ou,
na sua própria solidão, buscam recuperar das suas desventuras.
Para alguns jovens, com destaque para as raparigas, as relações amo-
rosas são ainda vistas e sentidas com uma auréola de romantismo. Para
outros, contudo – principalmente os rapazes –, as relações amorosas con-
vertem-se em quantidade, encontrando-se sujeitas a uma mensurabili-
dade. Os juízos de valor que alguns rapazes fazem das raparigas – «é boa
como o milho», «pipoca», «bombocas» – sugere o tipo de relacionamento
que pretendem ter com elas: fisgam-nas com valores machistas com o
propósito de as «comerem». Por esta razão, muito embora os rapazes não
sejam alheios a desgostos de amor, as raparigas encontram-se mais expos-
tas a desencontros amorosos. Ainda assim, provavelmente menos do que
as suas mães e muito menos que as suas avós.
Dizerem-me que iam ficar comigo para sempre e passados dois segundos
«ah, tenho de dar um tempo». Darem-me desculpas esfarrapadas... [Elvira,
16 anos, pequena burguesia executiva, periferia de Lisboa.]
Os primeiros namoros ou curtes podem passar despercebidos aos pais.

No entanto, os mais sensíveis ou sagazes captam indícios de «namorico»
em mudanças comportamentais denunciadoras de uma certa excitação
ou nervosismo:
Não disse mas demonstrou pela forma de se comportar, o tipo de con-
versa que tinha ao telefone... Estava mais... simultaneamente mais extrover-
129
tida e mais faladora ao telefone, com algum nervosismo [...]. Nervosismo

não significa forçosamente tensão negativa... alguma excitação [...], havia
com certeza namorico. [Pai da Rute, pequena burguesia técnica e de enqua-
dramento, periferia de Lisboa.]
Em meios onde as famílias se conhecem entre si, o rapaz procura cair

nas graças dos pais da rapariga que procura conquistar:
Eles namoravam assim ali, escondidinhos, e se eu pudesse aparecer «alto,
cuidado que ela vem aí». Mas no entanto ele vinha-me dizer «mas deixe-me
lá namorar a Lídia» [risos]. Ele [...] a passar na rua «brrum, brrum» [...], an-
dava todo o dia para trás, para a frente, na rua. «O que é que o Joquinha
quer aqui todo o dia de carro, brrum, brrum para trás, para a frente?» [Mãe
da Lídia, pequena burguesia executiva, Alentejo.]
A aproximação pode começar por uma brincadeira ou banalidade,

podendo ser consentida, estimulada ou rejeitada. Nas escolas, algumas
raparigas – mas também alguns rapazes – são alvo de assédio por parte
de colegas. Embora apareça desculpabilizado como uma mera brinca-
deira – uma «boca», um «apalpão» – o assédio raramente é tomado a
brincar por parte de quem dele é alvo. São frequentes as alusões às «brin-
cadeiras parvas», como «parvos» são tomados os seus autores. Nunca se
sabe quando o corpo sujeito de desejo entra em sintonia com o corpo
objecto de desejo. Recorrentemente, pequenos gestos de afecto podem
surtir efeitos especiais.
Mandei assim umas coisinhas no dia dos namorados, nós fazemos todas
umas coisinhas para mandar aos rapazinhos de quem gostávamos, no dia
dos namorados [...] e pusemos nos cacifos e tal [...] e, depois, ele descobriu
que tinha sido eu, muitos anos depois, dois anos depois, hum... e depois [...]
ele a dada altura disse que gostava de mim e pronto, e... digamos que, nessa
altura da noite já havia bastante vodka [...] na corrente sanguínea... e foi um
bocado assim. [Belinha, 16 anos, pequena burguesia intelectual, Porto.]
Na base de uma relação amorosa pode também estar uma amizade:

Ele era a última pessoa com quem eu era capaz de namorar por ser tão
amiga dele [...]. Víamos os filmes juntos e ficávamos sempre mais juntinhos
e pronto, um dia aconteceu. [Elvira, 16 anos, pequena burguesia executiva,
Muitos jovens envolvem-se em relações que não impliquem compro-

metimento. Abraçam uma relação amorosa sem descartar outras possi-
130
bilidades, outros chamamentos. Aliás, quando os filhos começam a «ar-

rastar a asa» (rapazes) ou, no caso das raparigas, a serem «galadas» (sedu-
zidas), alguns pais – em particular as mães – encorajam uma atitude des-
prendida, pois temem que fiquem presos logo à primeira.
Acho que é saudável os miúdos namorarem porque eu também namorei.

Mas o que eu dou a entender a ela é que não quero um namoro de respon-
sabilidade como eu tive, em que os meus pais diziam «a partir de hoje na-
moras com ele, vem cá a casa, etc.» [...]. Então o que eu lhe tento dizer é
«então tu namoras com o Gabriel, tudo bem. O que não quero é que o
miúdo se sinta, nem tu sintas uma responsabilidade só porque namoras com
ele, porque se tiver que acabar, acabou, e mai nada. [...] E assim ninguém se
sente mal, nem ele nem tu, nem nós». Se terminar, terminou, e acabou, cada
um vai à sua vida. [Mãe de Elvira, pequena burguesia executiva, periferia de
Lisboa.]
Não quer isto dizer que, num terreno de ligações fugazes e experi-
mentais, com sentimentos difusos, profusos e confusos, não haja lugar
ao desejo da paixão arrebatadora, por cuja expansão e durabilidade se an-
seia. Mas também pode ocorrer que a paixão não passe de um simulacro
determinado por impulsos narcisistas que se afirmam simplesmente por
um desejo de se ser amado. Nem sempre se trata de um narcisismo que
se opõe ao amor, pelo contrário, ele apenas se expressa amando. Quando
amar é desejo de ser amado(a), a pessoa pode sentir-se tanto mais apai-
xonada quando mais capaz é de gerar paixão.
É o que o meu marido diz [para a filha]: «O ano passado namoraste dois
meses com um, passados dois meses namorastes com outro», não deu dois
meses, é sempre uma coisa passageira, nunca conhecemos as pessoas. [...] Se
as coisas não derem certo, passados dois meses vem cá outro, e toca a entrar
e toca a sair, e eu não quero isso. [...] Ela diz que tem consciência do que
anda a fazer e eu digo-lhe: «Tens consciência? Já no ano passado dizias que
tinhas consciência do que andavas a fazer e, de repente, terminaste o namoro
num dia e no outro arranjaste outro rapaz.» Foi mesmo assim. Isso não é ter
consciência. Isso também é magoar as pessoas. E ela sente-se sempre na mó
de cima porque é ela sempre que termina. Um dia que seja ele [o namorado]
a terminar, como é que é? Fica doente! [Mãe de Elvira, pequena burguesia
executiva, periferia de Lisboa.]
As paixões são frequentemente fugazes. Mas também encontrámos

jovens que admitem que os pais receiam namoros levados muito a sério.
131
O meu pai diz que não se importa que eu namore desde que não assuma
uma coisa muito séria, e muito séria para ele é eu ficar com essa pessoa para
sempre ou ir mais longe. [Elvira, 16 anos, pequena burguesia executiva, pe-
riferia de Lisboa.]
Elvira protagoniza uma situação curiosa. O pai não se importa que

ela namore, desde que não vá «muito longe». Ao mesmo tempo, segundo
a mãe confessa, ele teme que, numa lógica de descomprometimento, a
filha possa andar «de mão em mão», chegando ao casamento mais do
que manipulada.
É o que o meu marido pensa, é com A, B, C, D... Até porque a Elvira só

quer casar aos 25, depois de tirar o curso. É o que o meu marido lhe diz:
«Tu tens 15 anos e tens tido um namorado de 6 em 6 meses. Dá 2 por ano,
até aos 25 anos imagina os namorados que tu não poderás ter!» A preocupa-
ção dele é que a filha ande de mão em mão. [Mãe de Elvira, pequena bur-
guesia executiva, periferia de Lisboa.]
A mãe de Elvira surpreende-se com o contraste entre os namoros de

hoje e os de antigamente, onde – pelo menos no seu caso – o casamento
era pouco menos do que uma fuga à escravidão.
Os meus pais eram muito rígidos comigo e levei muita pancada por na-
morar. E eu vi-me obrigada a casar porque não tinha possibilidades de ir
para mais lado nenhum. E naquela altura, quando começaram a surgir as
discotecas, eu não ia a nenhuma discoteca, e quando queria ir a um cinema
tinha de levar a irmã mais nova. [...] Para fugir àquele ambiente pensei «já
que levo tanta pancada por tudo e por nada é melhor casar-me». [Mãe de
Elvira, pequena burguesia executiva, periferia de Lisboa.]
Noutras épocas, as conquistas encontravam-se geograficamente cir-

cunscritas. Hoje, a internet abre um vasto campo de possibilidades de
encontros que em muito extravasam os conhecimentos de proximidade
residencial. Por esta via, a sedução consiste, frequentemente, na esperança
da sua concretização ou, se quisermos, alimenta-se da ilusão. Se alguém,
que não se conhece pessoalmente, suscita interesse é porque esse alguém
seria ninguém, caso não estivesse revestido de ilusões. Este neo-roman-
tismo 11 só sobrevive graças ao poder da imaginação que, não raras vezes,
11
José Machado Pais, Nos Rastos da Solidão. Deambulações Sociológicas (Porto: Ambar,
2006), 183-222.
132
dá o braço à desilusão. Perante os desgostos de amor – principalmente

os que se iniciam na internet – as mães reivindicam o saber de uma su-
posta intuição materna:
Eu avisei-o sempre [...], «olha que elas enganam sempre, dizem que são
louras, mas não, são pretas, não te iludas». [Mãe do Humberto, pequena
A imaginação, de facto, exprime um poder de relacionar uma dada

impressão à ideia de qualquer coisa que não é verdadeiramente dada.
A imaginação exprime, então, o poder de fazer passar as suas fantasias. 12
Ciúmes
Poderia pensar-se que os ciúmes passaram de moda. Nada disso. É certo
que, hoje mais do que antigamente, tende a interiorizar-se a ideia de que
os impulsos amorosos são precários e inconstantes, mais volúveis a relações
duplas e a traições. Mas os sentimentos de fidelidade não foram abando-
nados, muito menos os receios, expressos em ciúmes, de que a possam fra-
gilizar. Na medida em que a fidelidade aparece associada à reivindicação
de um amor autêntico, sempre surgem dúvidas em relação às ameaças que
possam pôr em perigo essa suposta autenticidade. Por isso há quem con-
sidere que numa «relação a sério» tem de haver, necessariamente, ciúmes.
Acho que uma relação não é uma relação a sério se não houver ciúmes.
É normalíssimo que isso aconteça. [Pedro, 16 anos, pequena burguesa téc-
nica e de enquadramento, Porto.]
Para começar, ninguém está imune aos ciúmes, seja como agente pro-
vocador, seja como vítima deles. Numa relação amorosa há ciúmes de
parte a parte, de um lado para outro. Ela pensa que ele olha para as outras.
Ele receia que os outros a possam assediar. Ambos ficam de «pé atrás».
A gente por acaso até discute muito [...]. Discutimos por ele olhar de-
masiado para uma rapariga ou por ele ser também ciumento de mais. Às
vezes se eu digo que vou sair com um grupo de amigos ele fica logo de pé
atrás, mas ele pode sair com os amigos dele que eu já não lhe vou dizer nada.
[Elvira, 16 anos, pequena burguesia executiva, periferia de Lisboa.]
12
Gilles Deleuze, Spinoza. Philosophie pratique (Paris: Minuit, 1981), 132.
133
O sentimento do ciúme aparece associado ao da possessão. Os rapa-

zes caem com alguma frequência no exagero, controlando sorrisos, olha-
res e modos de vestir da namorada. Algumas raparigas reclamam da mar-
cação cerrada de que são alvo, sempre com eles à ilharga, sem descolarem.
Lídia queixa-se do seu primeiro namorado, «muito pegajoso», parecia
«pastilha elástica», não a deixava sair com as amigas:
Ele não me merecia. Era muito ciumento. Eu não podia vestir uma mi-
nissaia, deixei de ter amigas na altura, não saía. Era mesmo... só vivia para
ele. E a minha mãe não gostou... [Lídia, 16 anos, pequena burguesia execu-
tiva, Alentejo.]
As próprias chamadas e mensagens de telemóvel tornam-se suspeitas,

como testemunhado por um jovem desconfiado:
Às vezes, [...] por mensagens que [a namorada] recebe ou coisas assim
[...] ou por alguém que diga que gosta dela e está sempre com ela e não sei
quê, acabo por sentir alguns ciúmes, mas nada de mais. [Nelson, 17 anos,
Os ciumentos mais radicais chegam ao ponto de violar a lista de con-

tactos do telemóvel da namorada, eliminando os amigos suspeitos.
A mim só me fizeram a cena de apagar os números dos amigos do meu te-
lemóvel. [Leonor, 15 anos, periferia de Lisboa, pequena burguesia executiva.]
Também ocorre que um mesmo rapaz possa ser disputado por várias
amigas, não sendo invulgar que, de forma discreta ou descaradamente,
uma rapariga assedie o namorado de uma amiga:
Não gosto quando elas se metem com ele [o namorado]... Por exemplo,
uma vez fui à discoteca e uma moça aqui do 10.º B pôs-se com ele. Eh, pá! E
eu tenho o descaramento de lhe ir dizer: «Então, como é que é? Isto aqui é
tudo nosso, não?» Ela tinha ido dançar com ele. Só que o jeito de ela dançar...
provocante, à provocadora! Não gostei e disse assim: «Não achas que te estás
a fazer de mais ao piso?» e ela: «Oh, Lídia! Por amor de Deus... Só estava a
dançar...» [...]. «Conheço muito bem a tua maneira de dançar [...], estavas-te
aí esfregando toda nele... e não gosto dessas coisas... Desculpa lá, vai lá dançar
com os teus amigos.» [Lídia, 16 anos, pequena burguesia executiva, Alentejo.]
Às vezes surgem brincadeiras para testar a capacidade de reacção a in-

vestidas desestabilizadoras de uma suposta confiança. Perante provoca-
ções deste género, as cenas de ciúmes são quase sempre inevitáveis.
134
Muitas vezes estamos na brincadeira e já combinámos eu sentar-me no

colo dele para a provocar e ela viu, mandou a mochila contra o chão e ficou
toda chateada... Eu não, nunca fui de fazer essas cenas. [Leonor, 15 anos,
periferia de Lisboa, pequena burguesia executiva.]
A posição de Leonor retrata um duplo padrão reactivo consoante se

discutam os ciúmes ou se seja alvo deles. Nos outros acham-se exageradas
reacções que, no caso próprio, não se supõe que pudessem ser tomadas.
Ou seja, há uma flagrante diferença entre o que se poderia considerar ar-
gumentação em teoria e actuação na prática. A argumentação em teoria re-
mete para o que os jovens expressam verbalmente como uma possibili-
dade de actuação, isto é, o que habitualmente se reduz à ideia de
consciência. A actuação na prática resulta do confronto real com uma
dada situação.
Educação sexual
Constatámos que, ao contrário do que acontecia em anteriores gera-
ções, entre pais e filhos já se fala de sexualidade, embora com algumas li-
mitações. Ou seja, a educação sexual já não prima pelo silêncio absoluto,
ainda que a comunicação se circunscreva, principalmente, à prevenção
dos riscos associados à prática sexual. A sexualidade deixou de ser tabu
mas não deixou de provocar um nervoso miudinho e risos incontidos
que reflectem alguma inibição quando se fala sobre o tema. Uma jovem
dá perfeitamente conta desse embaraço de comunicação:
Não há muitos tabus lá em casa. Mas, normalmente, fica toda a gente a
rir-se porque os meus pais ficam muito nervosos quando eu começo a falar
disto [sexualidade], mas... hum... não há assim «não podes fazer isto» ou
«não podes fazer aquilo», é pacífico. [Belinha, 16 anos, pequena burguesia
intelectual, Porto.]
Curiosamente, a mãe desta jovem acaba por confirmar o referido em-

baraço, sugerindo que a filha é «provocatória», quando, na verdade, ape-
nas pretende confirmar a veracidade das informações que recolhe através
de outras fontes.
Ela obtém-nas [informações sobre sexualidade] por todos os meios e de-
pois vem confirmar. [...] Ai, ela é... provocatória. [...] Aliás, às vezes até um
bocadinho de mais. A mim embaraça-me. [Mãe da Belinha, pequena bur-
guesia intelectual, Porto.]
135
Como interpretar este incómodo que alguns pais continuam a de-

monstrar em abordar com os filhos assuntos da sexualidade? Sentimentos
de vergonha, receio, inquietação? O certo é que este modelo de educação
sexual – primando, sobretudo, por uma relativa ausência – acaba por ali-
mentar ignorâncias e dúvidas. Os filhos, socializados num quase silen-
ciamento da sexualidade, também não se sentem à vontade para falarem
dela com os seus pais. Uns e outros convivem com este alheamento e,
porque nele se socializaram, nem sequer o questionam. Quando alguns
jovens ousam quebrar os entraves da comunicação, são encarados como
«provocadores».
Alguns pais manifestam propósitos de falar e dar apoio aos filhos,
mas sempre consideram que ainda não chegou a hora, assim adiando as
explicações que, chegada a hora adiada, supõem que já são do conheci-
mento dos filhos.
Outro dia estava-lhe dizendo [...]: «É assim, Lídia, a mãe gostava de te

levar ao ginecologista. [...] Não quer ir ali à farmácia comprar uma pílula e
dar-te assim» [...]. Eu digo assim: «Quando pensares nisso [relações sexuais]
não vais fazer logo nesse dia, primeiro dizes à mãe, a gente vai ao médico, e
o médico vê o que é melhor para ti e depois estás descansada.» Pronto, mas
eu acho que não é preciso estar-lhe explicando o que é a pílula, nem o que
é o preservativo porque ela sabe. [Mãe da Lídia, pequena burguesia execu-
tiva., Alentejo]
De facto, entre alguns pais existe a presunção de que não é necessário

veicular informação sexual aos filhos na certeza de que eles já a terão ob-
tido por outros meios.
Eles têm informações. Na escola [...], com os amigos mais velhos... Há coi-
sas que eles não nos perguntam, não é? Não me vão perguntar «oh mãe diz-
-me lá como é que é um orgasmo?». Não me vão perguntar isso! [Mãe do Car-
los, pequena burguesia administrativa e de enquadramento, Alentejo.]
Por comparação com o passado, a sexualidade encontra-se social-

mente menos estigmatizada, embora subsistam constrangimentos que a
levam a ser apreendida e vivida com ambiguidade e tensão. Aliás, há jo-
vens que estranham a forma como os próprios pais vivem os seus afectos
e sexualidade, o que os pode desorientar. Cabe também dizer que se al-
guns pais (incluindo professores) não sabem lidar com a sua sexualidade,
como poderão eles induzir os jovens a ter atitudes correctas perante ela?
Não se estranha que alguns jovens se inibam de falar com os pais sobre
136
sexualidade – inibição que é manifestada pela forma como a ela se refe-

rem, usando termos de distanciamento, como falar disso.13
Eu não tenho problemas em falar disso [sexualidade] com o meu pai.
Desde que ele não comece a exagerar e nunca mais se cale. Desde que eu
faça a pergunta e ele responda, tudo bem. [Pedro, 16 anos, pequena burguesa
técnica e de enquadramento, Porto.]
Ou seja, os jovens não manifestam grande disponibilidade para ouvir

sermões dos pais a propósito de uma qualquer questão sobre sexualidade.
Desejam, sobretudo, respostas precisas a dúvidas concretas. Por esta razão,
tendem a esclarecer as dúvidas recorrendo aos amigos ou à internet.
Se hoje tiver alguma necessidade dirijo-me aos locais que posso, sei lá, à
internet por exemplo, existe tanto site! [Elvira, 16 anos, pequena burguesia
executiva, periferia de Lisboa.]
As conversas sobre os afectos e a vida íntima ajudam à afirmação das

identidades juvenis no campo da sexualidade.14 No entanto, quando o
tema é abordado entre pais e filhos, a educação sexual aparece confinada
a aspectos da chamada saúde reprodutiva, como se não houvesse neces-
sidade de falar de sentimentos, prazeres, emoções.15 A preocupação dos
pais é a de poderem surgir gravidezes imprevistas.
Eu acho é que eles não têm maturidade e foi isso que eu falei com o Luís:
«Cuidado, qualquer dia queres trocar de namorada ou ela quer trocar de na-
morado, vocês ficam magoados»... e depois há aquela história das miúdas
quando se vêem aflitas, de serem trocadas, tentarem engravidar, fazem isso!
E tive que de alguma forma falar disso, e falei com ela também [a namorada]:
«Cuidado com o que fazem, atenção.» [Mãe do Carlo, pequena burguesia
administrativa e de enquadramentos, Alentejo.]
Tomando por referência as conversas que têm com os filhos, alguns

pais aparentam preocupar-se mais com as gravidezes indesejadas do que
com as doenças sexualmente transmissíveis, ordem de preocupações que
nos alerta sobre o tipo de educação sexual que alguns jovens recebem da
família. Fora de casa, as referências à variedade de perigos são mais fre-
13
Ver o trabalho de Duarte Gonçalo Rei Vilar, «Falar Disso»... Contributo para Com-
preender a Comunicação sobre Sexualidade entre Progenitores e Adolescentes, tese de doutora-
mento defendida no ISCTE, Julho de 2000.
14
Kenneth Plummer, Telling Sexual Stories (Londres: Routledge, 1995).
15
Jackie West, «(Not) talking about sex: youth, identity and sexuality», The Sociological
Review, 47 (3) (1999), 525-547.
137
quentes, até nas próprias letras de música, mesmo quando inspiradas por
uma ideologia machista que toma a mulher como um simples objecto
de prazer: «Aqui tens que ter cuidado/com as pachachas que tens à
mercê/ Podes entrar cheio de fé/ e sair com HIV» (Valete, músico rapper).
As raparigas, mais penalizadas com gravidezes indesejadas, são cada vez
mais exigentes no uso do preservativo:
Eu prefiro sempre com preservativo [...]. Ele nem queria saber. Oh pá!
Mas eu não, «ou compras ou então não fazes!» [Lina, 16 anos, pequena bur-
guesia executiva, Alentejo.]
A comunicação entre mães e filhas é mais fluida do que outrora, mas

nem sempre o diálogo é aberto. O pai fica frequentemente à margem, boca
calada. A menstruação é dos temas mais abordados entre mães e filhas:
Ela reagiu muito mal ao período menstrual. Já me perguntou uma série
de vezes como é que podia deixar de ter. Pronto, e eu expliquei-lhe: «Ouve
lá, tu queres ter filhos, não é?» [...] O usar o penso, nos treinos, nos jogos,
ela sente-se muito mal. Eu comprei-lhe daqueles tampões mini, para ver se
ela experimentava, e ela não conseguiu pôr. [Mãe da Leonor, pequena bur-
guesia executiva, periferia de Lisboa.]
Virgindade
Várias foram as jovens que nos disseram ter perdido a virgindade sem
que as mães o soubessem. Outras sabem e fingem não saber, apesar dos
esforços das filhas para darem a entender o que as mães, provavelmente,
estão fartas de saber.
Ainda há pouco tempo falei sobre isso. Dei-lhe assim um aconchegozi-
nho para ver se... [...]. E acho que a minha mãe, ela também diz: «Ah!
Quando for a tua primeira vez diz, e não sei o quê...», mas acho que ela já
sabe. Não sei. Só me diz isto para eu pensar que ela não sabe. Acho que sim.
Não sei. [Lídia, 16 anos, pequena burguesia executiva, Alentejo.]
A virgindade feminina não aparece tão valorizada quanto o era em

gerações passadas.16 No entanto, também encontrámos jovens, de ambos
os sexos, para quem a iniciação sexual não é necessariamente uma ob-
16
Nathalie Bajos e Michel Bozon, dirs., Enquête sur la sexualité en France. Pratiques, genre
et santé (Paris: La Découverte, 2008).
138
sessão, correspondendo simplesmente a uma «escolha».17 De entre as ra-

parigas que ainda não iniciaram a sua actividade sexual, as «expectativas»
são «altas», como acontece com Belinha.
Hum... eu tenho expectativas bastante altas, devo dizer, porque toda a

gente parece achar aquilo [relações sexuais] muito interessante... hum ... es-
pero que sim, mas quando eu tiver um namorado já há algum tempo, depois
decidimos os dois, quer dizer, não é assim... [Belinha, 16 anos, pequena bur-
guesia intelectual, Porto.]
Aliás, a mãe da Belinha acha mesmo que ela está «mortinha» por ex-
perimentar. Uma e outra, no entanto, acham melhor dar tempo ao
tempo. O valor da virgindade encontra-se acentuadamente marcado por
uma ideologia de género. Para algumas jovens, a virgindade ainda é con-
siderada um bem a preservar.
Acho que ela anda «mortinha» [...]. Anda com muita curiosidade [...].
A única coisa que lhe digo é que a coisa tem que fazer sentido. Não pode
ser banalizada. [...] Eu temo pela saúde dela, tanto física como emocional.
[Mãe da Belinha, pequena burguesia intelectual, Porto.]
Se para algumas raparigas a virgindade ainda é um bem a preservar,

para os rapazes pode representar uma marca incómoda de falta de expe-
riência ou até mesmo de virilidade, se os amigos se apercebem de uma
incapacidade de estreia. Assim sendo, se as raparigas tendem a ser socia-
lizadas no sentido de retardarem a iniciação sexual, os rapazes são impe-
lidos, nomeadamente por pressão dos colegas e amigos, a terem uma ini-
ciação precoce. No entanto, os enquadramentos socializantes não são
deterministas. Na actual geração de jovens há raparigas com iniciações
sexuais precoces e rapazes que não se sentem obrigados a embarcar em
correntes dominantes de conduta. Aliás, as pressões sofridas pelos amigos
podem ser contrabalançadas por aquelas que surgem da família, ou me-
lhor, das mães, uma vez que um pai, se tem uma costela machista, não
coloca entraves a que o seu rapaz lhe siga as pisadas.
Eu normalmente aconselho-o: «Tem cuidado! Vê lá!» Eu acho que ele

não se devia iniciar com qualquer mulher! Acho que, pronto, devia real-
17
Douglas A. Abbott e Rochelle L. Dalla, «‘It’s a choice, simple as that’: youth rea-
soning for sexual abstinence or activity», Journal of Youth Studies, 11 (6) (2008), 629-649.
139
mente gostar de com quem estivesse a primeira vez. Mas, se calhar, isso é
um bocado platónico das mulheres. O pai acho que já não vê as coisas da
mesma maneira do que eu. [Mãe do Pedro, pequena burguesa técnica e de
enquadramento, Porto.]
As mulheres convergem para uma representação social que iguala os

homens no desejo de todos eles só quererem «cama», que é como quem
diz «sexo». Não se podendo cair em generalizações abusivas, de facto, há
rapazes para os quais o sexo é o alvo a atingir, despido de «pieguices»
sentimentais. Orientam-se por uma «sexualidade compulsiva»18 – fálica
e orgástica. Não gostam de perder tempo em rodeios, querem ir directos
ao assunto, procurando o caminho mais rápido para chegarem onde pre-
tendem. Guiam-se por uma atitude onde predomina o recto, o directo,
o rígido, o eréctil, o unívoco. Os gregos associavam o recto ao pouco
evoluído, o curvo ao mais evoluído.19 De um modo geral, nas mulheres
predominam as curvas, não apenas na sua morfologia corporal mas, so-
bretudo, na sua morfologia sentimental.
Ela tem muito receio e diz que os homens são todos iguais. A única coisa
que querem é a cama. Quando apanham a cama, vão embora, né? É o que
a gente diz aqui e é verdade. [Berta, mãe de Susana, pequena burguesia de
origem rural, Alentejo.]
Se para alguns rapazes não é fácil levar uma rapariga para a cama, para
outros muito mais difícil é arranjar uma cama para onde a levar. O senso
comum sempre proclamou que as mulheres precisam de uma boa razão
para «fazer amor». Os homens apenas precisam de um sítio. Curiosa-
mente, alguns jovens justificam a sua virgindade por falta de espaços de
intimidade.
Não me iniciei, ahhh... Única e exclusivamente porque... Não tenho

onde o fazer. Nós estamos juntos na escola, porque ela vive com os pais e
eu vivo com os meus pais e mesmo que quiséssemos iniciar essa actividade
sexual tínhamos que... [risos]. Já teve muitas vezes para acontecer mas é isso
[...]. Puf! É uma coisa de que eu não gosto e não quero estar a planear.
É quando vier, não stresso por causa disso. [Pedro, 16 anos, pequena bur-
guesa técnica e de enquadramento, Porto.]
18
Anthony Giddens, The Trasnformation of Intimacy: Sexuality, Love and Eroticism in
Modern Societies (Oxford: Polity, 1992).
19
Marcel Detienne e Jean Paul Vernant, Les ruses de l’intelligence. La mètis des grecs (Paris:
Flammarion, 1974).
140
De facto, um problema recorrente entre os jovens que pretendem ter

relações sexuais é onde. Para começar, há a preocupação em garantir um
espaço de intimidade, livre de intrusos de vária estirpe, que vão de ino-
fensivos «mirones» a perigosos «violadores», como acontece em lugares
públicos (jardins) ou semipúblicos (automóvel num parque de estacio-
namento). Alguns jovens tentam então o espaço doméstico, tarefa faci-
litada se os pais estão ausentes por obrigações profissionais. No entanto,
há sempre o receio de que um deles apareça desprevenidamente e os apa-
nhe com a «boca na botija». Tanto assim que uma rapariga, vivendo ape-
nas com a mãe, acabou por confessar que teria relações em qualquer
lado, menos onde a mãe a pudesse apanhar.
Onde a minha mãe me apanhe não! [...] Não porque uma amiga minha...
a mãe dela, apanhou-a! Mesmo ali... Vsss... Abriu a porta e apanhou-a! E a
partir daí... fiquei com muito medo. Digo! Já viu o que é a minha mãe apa-
nhar-me?! Ai! [risos]. [Joana, 16 anos, pequena burguesia executiva, Alen-
tejo.]
Outros, porém, não têm tantas preocupações. Neste tópico, a condi-

ção de rapaz é bem mais pacífica do que a de rapariga. Um jovem levava
a sua «miúda» para casa com um tal à-vontade que a mãe acabou por
descobrir facilmente que não andavam propriamente a brincar aos carri-
nhos ou aos puzzles. Em vez de dramatizar a situação, o filho, muito na-
turalmente, aproveitou a descoberta da mãe para a «cravar», passando a
pedir-lhe preservativos. A mãe conta:
Fui eu que dei conta, qualquer mãe percebe. Pelo tipo de afectos que eles
têm, chegar a casa e eles já lá estão... os miúdos sozinhos são tentados, não
é? [...] Quando eu chegava... ela estava lá sempre e fui eu que abri a conversa
com ele, sim, perguntei... Foi honesto e pediu-me para eu lhe comprar pre-
servativos [...]. A mãe compra e ele usa. [...] As miúdas hoje [sussurrando]
iniciam-se sexualmente aos 14 anos, faz-me confusão porque eu brincava
nessa idade. [Mãe do Carlos, pequena burguesia administrativa e de enqua-
dramento, Alentejo.]
Entre alguns jovens, o preservativo ainda é olhado como invasor de

uma relação em que se busca a confiança e o amor; um metediço que
perturba a magia da espontaneidade do erotismo. No fundo, o preserva-
tivo preserva o risco mas, na medida em que o racionaliza, é olhado
como um factor intrusivo de uma relação onde se pretenderia emoção,
pura emoção sem razão. Para outros jovens, pelo contrário, razão e paixão
não são incompatíveis.
141
Junto dos que já se iniciaram sexualmente auscultámos memórias do

momento iniciático. O que constatámos foi que as raparigas tendem a
reter o acontecimento como um episódio relevante nas suas vidas. Os
rapazes, pelo contrário, tendem a encarar a primeira experiência sexual
como um simples começo. No entanto, também encontrámos raparigas
que não atribuem grande significado à «primeira vez»:
É impressionante! Toda a gente se lembra da primeira vez, e eu não me

lembro [...]. Aconteceu. Estávamos em casa dele. Eu sei que começámos...
estávamos... o normal, estávamos aos beijos e aos abraços. E carinhos para
aqui e para ali.... Aconteceu, mas sinceramente, sinceramente, não me mar-
cou... eu não me lembro, não me lembro! [Joana, 16 anos, pequena burgue-
sia executiva, Alentejo.]
Outras recordam, sobretudo, as circunstâncias particulares em que o

encontro ocorreu. O desapontamento não é infrequente, nem sempre
sendo fácil reconciliar os conceitos de romance com os de sexo. Berta,
ao relatar a sua experiência, mostra claramente que brincar com a virili-
dade de um rapaz pode significar brincar com o fogo. Desafiou-o a vir a
sua casa, duvidou que fosse capaz, insinuou-lhe que só tinha «garganta»...
e ele o que fez? Abandonou abruptamente o trabalho, meteu-se no carro,
acelerador ao fundo, e bateu-lhe à porta de casa: «Então, é só garganta?»
Ele disse-me uma vez assim: «Eu por ti sou capaz de faltar ao trabalho e
vir para cá.» E eu depois estava assim a brincar com ele. Mandei-lhe uma
mensagem: «Lembras-te?» e ele respondeu: «Do quê?» E depois eu respondi:
«Uma vez disseste que eras capaz de sair do trabalho, eras capaz de largar
tudo só para vir ter comigo. Porque é que não o demonstras?» E ele assim:
«Não me desafies!»... E eu assim: «Isso é só garganta!» e não sei quê... «Tá
bem, vais ver!» Mandou só assim: «Vais ver!» Ao fim de... para aí uns três
minutos, ou para aí uns dez minutos, ouço um carro a estacionar à minha
porta. O meu coração começou a bater, a bater. Fui-me assomar à janela e
era ele. E ele assim: «Então, é só garganta?»... Depois, entrou, subiu. E depois
começou. Com uns beijinhos... [Berta, 17 anos, pequena burguesia exe-
cutiva, Alentejo.]
Outrora, à mulher era consignado um papel passivo que a obrigava a

esperar pela investida dos rapazes. Agora, declaradamente, há raparigas
que tomam a iniciativa.
142
Gravidez
Uma gravidez inesperada é frequentemente assumida como sinónimo
de um «estrago de vida». Neste campo não há discordância entre pais e
filhos. Ambos reconhecem que o estrago de vida afecta uns e outros.
Ia estragar a minha vida toda e a dos meus pais, por isso tinha de falar
com a minha mãe, com o meu pai não falava logo. A minha mãe ia ter um
ataque mas acho que ia conseguir solucionar o problema. [Elvira, 16 anos,
Se a minha filha engravidasse tinha de ter uma conversa muito séria com
o meu marido e com ela, claro que teria de ser ela a decidir, mas por mim o
bebé não vinha porque acho que ela tem 15 anos, não tem consciência do
que está a fazer, vai estragar a vida dela, a vida dos pais. [Mãe de Elvira, pe-
Estragar a vida ou, com maior carga destrutiva, «dar cabo da vida».
A hipótese de uma interrupção da gravidez é então equacionada, embora
as mães tendam a deixar a decisão para os filhos, afirmando o «respeito»
pela resolução tomada. O problema é que estes ficariam indecisos e cor-
reriam em busca da opinião dos pais. Cenário provável: discussão, numa
primeira fase, concertação de seguida.
Ia respeitar a opinião dela, né? Mas acho que, presentemente, se isso

acontecesse ela ia dar cabo da vida dela. Se calhar não ia, se calhar eu criava
o bebé e pronto [risos]. Eu respeitava a opinião que ela tivesse. Se ela quisesse
tirar, tirava, se quisesse ficar, ficava, ia ajudar e pronto. [Mãe da Lídia, pe-
quena burguesia executiva, Alentejo.]
A reacção a dois tempos, por parte dos pais, à notícia de uma gravidez
imprevista dos filhos surge em muitos depoimentos. Primeiro a guerra,
depois a paz, mas não sem ressentimentos e represálias.
A minha mãe acho que guerreava comigo, mas, no fundo, no fundo,

dava-me apoio. Acho que ia dizer: «Não te preveniste! Devias-me ter dito!»
Essas coisas assim. [Lídia, 16 anos, pequena burguesia executiva, Alentejo.]
Duas das jovens entrevistadas foram, elas próprias, fruto de gravidezes

imprevistas. Neste caso, as mães sentem mais dificuldades em desenco-
rajar o avanço de uma hipotética gravidez das filhas, embora não descar-
tem a possibilidade.
143
Eu teria muita dificuldade em fazer alguma coisa, porque ela própria é

produto de uma gravidez imprevista [...]. Mas acho que... aquilo que eu já
lhe disse e repito é «minha filha, em caso de dúvida há meios», há uma coisa
que se chama pílula do dia seguinte que até se vende nas farmácias. [Mãe da
Belinha, pequena burguesia intelectual, Porto.]
Algumas mães preocupam-se, sobretudo, com a carga de trabalhos

que para elas representaria o terem de cuidar dos netos como se fossem
filhos. Então, deixam sérios avisos à navegação das vivências sexuais.
Isso foi uma questão que eu disse logo: «Olha que eu gosto de ter o meu
espaço, cuidado!» E acabei por dar ali uma frase assim leve: «Eu não sou
mãe para dar agora biberões, cuidadinho com isso.» Não era fácil para mim.
[Mãe do Carlos, pequena burguesia administrativa e de enquadramento,
Alentejo.]
Muito se fala de mães adolescentes, pouco ou nada de pais adoles-

centes. Porquê? Por efeitos de uma representação diferenciada por género,
a gravidez aparece como se não respeitasse, de igual modo, aos respon-
sáveis da mesma. Aliás, em relação à possibilidade de uma interrupção
voluntária da gravidez, aparece um discurso mais oposicionista por parte
dos rapazes e mais tolerante por parte das raparigas – o que indicia iden-
tidades de género não alheias aos significados simbólicos que os corpos,
masculinos ou femininos, representam. As jovens tendem a reivindicar
o controlo do seu próprio corpo, enquanto alguns rapazes admitem que
o corpo feminino pode e deve ser controlado por preceitos morais.
Casamento
Tanto entre os jovens como entre os pais há diferenças quanto à im-
portância dada à instituição do casamento. Alguns pais, principalmente
as mães, não se desprenderam de um imaginário de família alargada que,
provavelmente, ainda lhes povoa memórias de serões familiares em torno
de uma lareira.
Gostaria que ela tivesse uma relação gratificante em que houvesse har-
monia entre todos [...]. Eu não sou nada conservadora nem tradicional [...]
mas é óbvio que aquela imagem da família alargada com muitas criancinhas,
muitos tios, muitos avós, não sei quê, eu acho... apelativa. [Mãe da Belinha,
144
As idealizações romanceadas em torno do casamento surgem mais

frequentemente entre as raparigas. O futuro antecipado embala sonhos
do presente, embora a imaginação também faça o movimento inverso:
voa ao futuro para, retrospectivamente, avaliar as escolhas do presente.
Por outras palavras, as apostas do presente podem ser projectadas a partir
de um futuro imaginado.
Gostava de estar casada, dormir com o meu marido e essas coisas todas
de moças. [Lídia, 16 anos, pequena burguesia executiva, Alentejo.]
É entre as mães que surgem atitudes mais valorizadoras do signifiado

simbólico do casamento. Algumas fundamentam a opinião com base na
experiência vivida. Encontrámos mães que coabitaram antes de casarem,
lamentando não terem vivido o encanto simbólico associado à festivi-
dade do casamento. Essas mães fazem parte de segmentos geracionais
em que a coabitação antecedia o casamento ou em que para este eram
empurradas por gravidezes não planeadas – nem evitadas – e que desa-
guavam numa posterior formalização da relação.
É assim, eu juntei-me primeiro [...] mas acho tão bonito casar! [...].
É que no tempo atrás juntavam-se e depois, embora se casassem, não podia
ser com um vestido de noiva e aquela coisa já não tinha graça nenhuma. Por
isso, se calhar, eu gostava muito que ela [a filha] casasse vestida de noiva, já
que eu não casei. [...] Mas se calhar era bom juntar-se, viver um tempo jun-
tos, dá, dá; se não dá, vai lá tu para a da tua mãe que eu fico cá à da minha.
[Mãe da Lídia, pequena burguesia executiva, Alentejo.]
Outras mães, porém, manifestam indiferença em relação ao casa-

mento, associando-o mesmo a fantochada e a papelada.
É uma festa, uma pessoa sempre gasta, mas às vezes é mais fantochada
do que outra coisa. Portanto se ele se juntar, junta-se e depois casam-se [risos].
Tanto me faz. [Mãe do Humberto, pequena burguesia proprietária, Alen-
tejo.]
As relações afectuosas não se constroem nem se destroem com papéis.

Por esse facto, não me fere susceptibilidade nenhuma que ele viva em
comum ou que ele queira fazer uma festança, não me incomoda nada. [Mãe
do Carlos, pequena burguesia administrativa e de enquadramento, Alen-
tejo.]
145
Parte II
Configurações sociabilísticas
e sentimentos
Capítulo 5
Círculos de afectos
Nas identidades dos jovens jogam-se filiações afectivas e predisposi-
ções emocionais.1 Desprovidos de sólidos contextos de confiança assentes
na tradição ou em cosmologias religiosas, os jovens sentem necessidade
de vinculações pessoais, de um sustento emotivo que lhes permita manter
uma confiança de vida. Daí o seu envolvimento em redes familiares e de
amigos, pois a afirmação da identidade requer uma abertura emocional
em relação aos demais. As próprias experiências amorosas têm sido con-
sideradas relevantes nas redes sociais em que os jovens se envolvem.2
Os jovens vão construindo os seus guiões de vida através do que vão
incorporando – em termos de influências e aprendizagens – dos que lhe
estão mais próximos: familiares e amigos. Uma vez que os jovens se ba-
nham em culturas que lhes facultam competências e sensibilidades me-
diante as quais podem agir, importa pesquisar as teias relacionais no âm-
bito dessas culturas que orientam as suas vivências e sentimentos. Para o
efeito utilizou-se um instrumento de inquirição – o círculo dos afectos –
que permite uma hierarquização das relações afectivas dos jovens, apare-
cendo os eleitos num referencial de relações concretas e não por alusão
a qualquer definição abstracta de afectividade ou de amizade. O círculo
de afectos, à semelhança do que acontece com os chamados network chards,
permite o mapeamento da intensidade das relações afectivas, a partir de
vários círculos concêntricos, no centro dos quais se representa o entre-
vistado («ego»). Os indivíduos posicionados mais perto do centro são
aqueles que estão numa relação de maior proximidade afectiva com o
entrevistado.
1
Carolyn Vogler, «Social identity and emotion: the meeting of psychoanalysis and
sociology», The Sociological Review, 48 (1) (2000), 19-42; e D. Lupton, The Emotional Self
(Londres: Sage, 1988).
2
Peggy C. Giordano, «Relationships in adolescence», Annual Review of Sociology, 29
(2003), 257-281.
149
Embora a identidade apareça associada ao domínio de si, à maturidade,

ao autocontrolo, sabemos que os jovens se encontram num processo de
formação de identidade. Aliás, o que mais os caracteriza é a alteridade, a
abertura aos outros. É através dos outros que se dá uma propensão para
o devir e a mudança. É certo que vivemos tempos onde parece imperar
uma ética de realização pessoal que aponta para uma valorização do
poder de decisão e de escolha, fazendo do indivíduo mentor de sua pró-
pria vida.3 No entanto, as pessoas – e particularmente os jovens – vivem
as suas vidas em conexão com outros. O indivíduo não é um simples
construtor da sua biografia, desenhada a seu bel-prazer. É também uma
construção que reflecte os relacionamentos que ele próprio ajuda a cons-
truir. 4
Quer isto dizer que os vínculos relacionais que relevam do círculo de
afectos se constroem na base de uma colonização feita através de frag-
mentos de outros. Os jovens possuem um acervo de conhecimento re-
sultante de experiências imediatas e de experiências transmitidas. Todas
essas experiências se constituem num referencial de explicitação do seu
mundo de vida. Por um lado, no círculo de afectos articulam-se compo-
sições, variações e bifurcações que reflectem as trajectórias de vida dos jo-
vens representados no centro desse círculo. 5 Por outro lado, o capital so-
cial que circula no mapa de afectos juvenis não gera apenas reprodução
social, ele próprio é produtor de relações sociais.6 O círculo das relações
pessoais não é de modo algum estático. Veremos também que as relações
diferem na origem, na substância, no estilo e na intensidade.
Afectos concêntricos
Ao arrepio de alguns exageros das apregoadas teses da «individualiza-
ção» 7 que, por artes mágicas, suprimem os condicionamentos societais, o
que observamos é que o círculo de afectos dos jovens pesquisados é tecido
3
Ulrich Beck e E. Beck-Gernsheim, Individualisation (Londres: Sage, 2002).
4
C. May e A. Cooper, «Personal identity and social change: some theoretical con-
siderations», Acta Sociologica, 38 (2002): 75-85; e R. L. Miller, Researching Life Stories and
Family Histories (Londres: Sage, 1999).
5
Robert Crosnoe, «Friendships in childhood and adolescence. The life course and
new directions», Social Psychology Quaterly, 63 (2000): 377-391.
6
A. Wittel, «Toward a network sociality», Theory, Culture & Society, 18 (6) (2001): 51-76.
7
Ver, por exemplo: Ulrich Beck, Risk Society. Towards a New Modernity (Londres: Sage,
1992); e Paul Heelas, Scott Lash e Paul Morris, eds., Detraditionalization: Authority and
Self in an Age of Cultural Uncertainty (Oxford: Blackwell, 1995).
150
de afinidades – familiares e amicais – que não são alheias, muito pelo con-
trário, às inserções sociais dos jovens, tanto a nível da família quanto dos
grupos de amigos da escola. Por aqui vemos que o social se constitui rela-
cionalmente. Aliás, entre os jovens pesquisados não é infrequente que os
pais de vários dos seus amigos se conheçam entre si, chegando mesmo a
conviver. Ou seja, as redes sociais dos jovens interpenetram-se. Cabe então
dizer que a «individualização» não é um fenómeno apartado de formas so-
ciais e comunitárias de identificação.8 Porém, a noção de rede social é mais
apropriada do que a de comunidade, noção que implica uma estabilidade e
um sentimento de pertença, em contraste com a noção de rede social, mais
associada à contingência e à fluidez dos relacionamentos sociais. Digamos
que, nos círculos de afectos analisados, a ideia de comunidade aparece mais
centrada na família, enquanto a de rede envolve namorados e amigos.
A intimidade aparece como um casulo de onde brotam afectos, ins-
tintos e desejos que se projectam nos demais. Por outro lado, os roteiros
biográficos dos jovens mostram-nos que as experiências sexuais e amo-
rosas estão em confluência com as chamadas «orientações íntimas» de
cunho afectivo. 9 Porém, essa intimidade não se encontra separada das
configurações de natureza relacional que levam os jovens a gerir os seus
afectos em determinado sentido. 10 É no centro do círculo de afectos que
os jovens se posicionam. Eles encontram-se numa fase de vida em que
frequentemente questionam o seu «eu» (self) e, à volta do «eu», todos os
outros com quem interactuam e em quem projectam emoções e senti-
mentos. Quer isto dizer que os jovens se encontram sujeitos a socializa-
ções compósitas que se reflectem nos diálogos que têm – reais ou imagi-
nados – com quem se cruzam: amigos, namorados, pais e outros
familiares. Estes invisible guests 11 aparecem na hora dos dilemas, das to-
madas de decisão, das opções de vida, originando sucessivas reconfigu-
rações do «eu». Por reconfigurações do eu entendem-se as mudanças de ser
e de atitude ao longo de uma trajectória de vida, por efeito de uma cadeia
de socializações. A identidade de um «eu reconfigurado» é uma identidade
compósita, produto de múltiplas socializações e reconfigurações.
8
Peter Kelly e Jane Kenway, «Managing youth transitions in the network society»,
British Journal of the Sociology of Education, 22 (1) (2001): 19-33.
9
Michel Bozon e Henri Leridon, «Les constructions sociales de la sexualité», in Sexua-
lité et sciences sociales: Population, coords. Michel Bozon e Henri Levidon (Paris [INED]:
PUF, 1995), 1173-1195.
10
Nikolas Rosel, Governing the Soul (Londres: Routledge, 1990).
11
Mary Watkins, Invisible Guests: The Development of Imaginal Dialogues (Hillsdale, NJ:
Analytic Press, 1986).
151
Os relacionamentos que convergem para o centro do círculo de afec-

tos são os que mais fundam uma partilha afectiva, na base de uma per-
manência, de uma longevidade. Na maior parte dos casos, esses relacio-
namentos são familiares. De natureza diferente são os relacionamentos
não familiares. Amizades e relações amorosas coexistem no círculo de afec-
tos, sendo certo que os sentimentos resultantes partilham de atributos se-
melhantes, como o da eleição, embora se distingam noutros: o amor,
quando se reveste de paixão, irrompe instantaneamente; a amizade re-
quer tempo, pois persegue um sentimento duradouro. Os critérios rela-
cionais e identitários são relevantes para o reconhecimento do estatuto
de adulto 12 – quer no círculo de amigos quer na esfera intrafamiliar. Entre
os amigos, os jovens conseguem amplas margens de autonomia – prin-
cipalmente na gestão das suas amizades e no tempo das sociabilidades
que avivam os seus quotidianos. No entanto, essa autonomia relacional
é afectada por uma dependência económica em relação aos familiares,
embora alguns deles acabem por financiar os consumos que dão susten-
tabilidade material aos relacionamentos sociais.
Como se disse, analisando os círculos de afectos recenseados, verifi-
camos que a família ocupa uma posição privilegiada. Mãe e pai aparecem
frequentemente como os mais próximos do centro que representa o
jovem. Em alguns casos, os avós também aparecem bem posicionados.
Isto acontece porque, não obstante alguns conflitos que possam surgir
entre os jovens e os seus pais, a família acaba por desempenhar um papel
relevante enquanto suporte material e emocional no bem-estar dos jo-
vens. Temos assim uma coroa circular que abriga as relações sociais pri-
mordiais – familiares e amigos de infância – e uma outra coroa, periférica,
de relacionamentos mais distanciados. Neste terreno inscrevem-se rela-
ções de amizade ou de conhecimento que, neste último caso, podendo
ser constituídas ou destituídas com facilidade, prefiguram relacionamen-
tos mais voláteis, embora, com a passagem do tempo, se possam trans-
formar em relações sólidas.13 Ponderámos a hipótese de avaliar estas di-
ferentes coroas de relacionamentos afectivos em função da sua natureza
mais expressiva ou instrumental. No entanto, não chegámos a um resul-
tado conclusivo. É certo que na literatura sociológica é costume diferen-
12
Cécile Van de Velde, Devenir adulte. Sociologie comparée de la jeunesse en Europe (Paris:
Editions de l’INJEP, 2008).
13
Sobre estes mapeamentos relacionais vale a pena consultar James Coleman, Foun-
dations of Social Theory (Cambridge, MA e Londres: The Belknap Press of Harvard Uni-
versity Press, 1990).
152
ciar os relacionamentos de acordo com essa distinta natureza: os relacio-

namentos expressivos aparecendo associados a investimentos simbólicos;
os relacionamentos de natureza material valorizando os aspectos instru-
mentais.14 No entanto, nem sempre é fácil estabelecer fronteiras entre
uns e outros. Diversos estudos – cujos achados não são postos em causa
pela presente pesquisa – salientam que os amigos acentuam os relacio-
namentos baseados na convivialidade, enquanto os familiares actuam
mais no plano das «ajudas práticas».15 No entanto, se é certo que os pais
se afirmam, indiscutivelmente, como suporte de apoios instrumentais,
de cunho material (é o caso das mesadas), também se afirmam como su-
porte fundamental de trocas simbólicas, de cunho afectivo.
Como atrás se sugeriu, para além dos familiares, os amigos ocupam
uma posição privilegiada no círculo dos afectos juvenis. É através deste
descentramento relacional que os jovens se buscam a si mesmos.16 Pode dis-
cutir-se se a amizade é uma categoria residual na sociedade contemporâ-
nea.17 Entre os jovens diríamos que não, se a tomarmos como eles pró-
prios a tomam, ao abrigo de cuja noção incluem quase todos os colegas
da escola com quem mantêm relacionamentos quotidianos. Não espanta
que, pela sua proximidade afectiva, os amigos se constituam em referentes
fundamentais do conhecimento da sexualidade, frequentemente repre-
sentada por palavras, silêncios, fantasias e experimentações. As raparigas
propendem a relacionar-se mais entre si, confirmando-se estudos que têm
enfatizado o seu maior envolvimento nas redes de afectos.18
Como a nossa amostra de estudo é constituída por jovens estudantes,
a maior parte deles desenvolve os seus relacionamentos em espaços cir-
cunscritos à escola frequentada ou ao bairro em que vivem. A intimidade
que entre eles se desenvolve é baseada numa relação de confiança, que é
dada pela pertença grupal. De seguida acompanharemos quatro jovens
cujos círculos de afectos tipificam distintas modalidades de relaciona-
mento familiar: a Susana vive num ambiente de permissividade familiar
14
Allan Graham, Friendship (Hertfordshire: Hasvester Wheatsheaf, 1989).
15
Barry Wellman, Peter Carrington e Allan Hall, «Networks as personal communi-
ties», in Social Structures. A Network Approach, ed. Peter Wellman (Cambridge: Cambridge
University Press, 1988).
16
Alain Touraine e Farhad Khosrokhavar, A la Búsqueda de Si Mismo. Diálogo sobre el
Sujeto (Barcelona: Paidós, 2002).
17
Rebecca Adams e Allan Graham, eds., Playing Friendship in Context (Cambridge:
Cambridge University Press, 1998); e Claire Bidart, L’amitié. Un lien social (Paris: La Dé-
couverte, 1997).
18
Karin A. Martin, Puberty, Sexuality and the Self: Boys and Girls at Adolescence (Nova
Iorque, Routledge, 1996).
153
com tensões manifestas; o Kevin logra uma efervescência afectiva («tá-se

bem»); a Jacinta vive sujeita a um controlo familiar com tensões camufla-
das; finalmente, o Frederico convive com um controlo aparentemente
pacífico, em tranquilidade afectiva.
Permissividade com tensões (Susana)

Susana é uma jovem de 17 anos, filha de pais divorciados, ambos na
casa dos 40 anos. Vive com a mãe, funcionária de uma companhia de
seguros. O pai é motorista de uma empresa de distribuição. Os avós ainda
são vivos, e tem dois irmãos que já saíram de casa, sendo um deles ca-
sado. No círculo dos afectos coloca a avó logo a seguir aos pais («tem
um espírito todo jovem») o que já não acontece com o avô («é muito
bruto»). O pai é de quem se sente mais próxima: «porque eu sou a única
menina na família e o meu pai pensa que eu vou ser sempre criança».
A relação com a mãe não é isenta de atritos: «A minha mãe grita [...].
Batia-me exageradamente [...]. Espero que nunca tenha filhos que passem
pelo que passei [...]. A minha mãe é um bocado fria. A minha mãe pensa
que me dá tudo e que eu sou feliz. Não. Há coisas muito superiores! [...].
Ela tem sempre de estar a implicar [...], e quando se chateia comigo: ‘Vai-
-te embora para o teu pai, eu não te quero aqui em casa e não sei quê’
[...]. A minha mãe tem um feitio...»
Por vezes, surgem ciúmes em relação aos irmãos: «Os meus irmãos
gastam imenso dinheiro, sempre foram meninos mimados [...], sempre
lhes deram mais dinheiro do que a mim.» Os problemas que tem com a
mãe não a impedem de lhe «contar tudo», às vezes em tom provocativo:
«Eu digo: ‘Pá estava num bar, beijei um rapaz na boca e... não gostas, é
a realidade, não gostas, azar, é assim, azar! Se preferes viver com a mentira
fica lá iludida mas eu fiz isto ou fiz aquilo’...»
Na escola, o seu comportamento desprendido não era bem aceite
pelos colegas, surgindo frequentemente brigas: «Tinha fama de cabra [...].
Isso para mim influenciou-me imenso, porque eu sentia-me mal comigo
própria, tipo, as outras que andavam na noite, que andavam com um e
com outro eram as santas [...]. Eu fartava-me de chorar e a minha mãe
pensou em meter-me até numa psicóloga.» A instabilidade emocional
levou-a a reprovar no ano escolar, teve crises existenciais, jogou às escon-
didas com a morte: «Fiquei aqui em casa, semanas e semanas, tive uma
depressão, foi mesmo uma depressão ansiosa [...], só pensava em... na
morte, eu levantava-me e olha, ‘vou morrer’. Deitava-me, tinha medo de
154
Gráfico 5. 1 – Círculo dos afectos de Susana
EU
Pai
Mãe
Avó
Irmão
Amiga
Amigo
Amiga
dormir, tinha medo de morrer. [...] Davam-me antidepressivos, davam-

me comprimidos para dormir, davam-me isto, davam-me aquilo.» A mãe
confirma os problemas psicológicos da Susana e também os seus, mu-
tuamente emaranhados: «Ela tem tido crises muito grandes! Eu também
já fui muito assim de depressões.»
A mãe queixa-se da «forma agressiva» com que, por vezes, a filha lhe
fala. Em sua opinião, nem existiriam motivos para tantas implicâncias,
uma vez que lhe dá toda a liberdade: «Vai para as discotecas, vai para
aqui e para ali. Eu acho que ela está na idade de ir... Ela também sabe
aquilo que faz, não é? Pronto. Com a idade que tem, é perfeitamente
normal. Eu comecei bem cedo, sabia aquilo que fazia... Se cometemos
erros, depois pagamos mais tarde, mas pronto. A gente só aprende com
as cabeçadas, mais coisa nenhuma, só com as cabeçadas... mais nada.»
A lógica das cabeçadas impera em ambas, sendo frequente andarem às
«turras» sem motivo aparente. A mãe confessa que até na maneira como
se veste lhe dá toda a liberdade: «Só lhe digo, às vezes, para ela não vestir
aquelas calças tão caídas... tão para baixo...» Apenas embirra com a de-
sarrumação do seu quarto: «Eu sou muito embirrona com a limpeza, e
155
depois chego lá e se aquilo está tudo sujo, chateio-me. Mas ela detesta
[...]. Eu tenho o quarto [dela] todo arrumado, mas quando chega à hora
de almoço, já não está como eu quero!» Perguntámos se não a mandava
fazer o que pensa que a filha deveria fazer, mas a resposta foi negativa:
«Não, não vale a pena, eu nem sequer a mando [risos]. E como justifica-
ção: «Eu é que tive a culpa. Porque como nunca tive ninguém que me
fizesse nada, entendi que eles [os filhos] nunca deviam fazer nada e eu é
que devia fazer tudo.»
A permissividade – nas regras, obrigações, saídas – é justificada como
um desafogo relativamente ao sufoco por si própria vivido quando era
jovem. A mãe de Susana recorda o susto que teve quando, na sua juven-
tude, tentou ir a um baile: «O meu avô levantou-se da cama foi buscar
uma espingarda, diz que se eu fosse que me matava... Fogo! Eu voltei
logo para trás e fiquei chorando! [Risos.] Claro que nos dias de hoje
quem é que faz isso?» As turbulências vividas numa geração tendem a
ser amortecidas ou anuladas na que lhe sucede, podendo haver um des-
comprometimento educacional: «No fundo, é mal-educada. Porque res-
ponde num tom muito agressivo.»
Na escola, as coisas nem sempre funcionaram bem. Susana tem co-
leccionado algumas reprovações, mas a mãe manifesta uma atitude de
compreensão: «Ela diz que não foi feita para a escola. Eu acho que,
pronto... Eu também queria que ela fizesse melhor, mas também aprendi
que ela não pode ser aquilo que eu quero, tem de ser aquilo que ela
quer... [...]. O que é que eu hei-de fazer?» Susana reconhece que não
tem sofrido pressões familiares no que respeita aos estudos: «A minha
mãe não me obriga a estudar, por isso não sei estudar.» Mas a aparente
culpabilização da mãe, por não lhe impor hábitos de estudo, é sobrele-
vada pela valorização da sua independência: «E raparigas [...] os pais
querem que elas sejam doutoras? Porquê? Ser doutor! Pá, por amor de
Deus.»
A mãe de Susana era católica, ia regularmente à missa, mas o divórcio
do marido arrastou a separação da igreja. Susana foi na onda, passando
a rejeitar as sociabilidades paroquiais: «Eu não gosto de esconder aquilo
que faço [...]. Não gosto de passar por santa, passar por sonsa. Quantas
lá... que têm uma rodagem do caraças?! [...]. Não tenho paciência para
aquilo, olha, só beatas, gente da igreja, andam nas bruxas, gente parva,
gente sem formação, mas andam na igreja é o que interessa!»
Quando a questionámos sobre o controlo dos pais em relação à sua
vida respondeu, de rompante: «Liberais! O meu pai: ‘Estavas a falar com
quem?’ E eu: ‘Com gajos, é só gajos.’ E ele: ‘Vê lá!’ E eu: ‘Sim’... Para ele
156
ver que a vida não é só... ‘Não, pai, gajos, são gajos, é só com gajos’
[risos]. A minha mãe é liberal, a minha mãe sempre me deixou fazer tudo
o que queria, sempre me deu muita liberdade.» Mesmo nas saídas noc-
turnas, a mãe reconhece que não lhe controla muito os horários porque
«confia» nela: «Não. Nunca controlei muito os horários porque achei
sempre que eles [os filhos] sabiam aquilo que iam fazer [...]. Sempre con-
fiei muito neles, se calhar... pronto... às vezes digo, se calhar tive culpa
da liberdade que lhes dei, pronto, mas eu encaro a vida doutra maneira,
porque eu também já fiz isso. E acho que o facto de a gente sair à noite,
não é por aí que... Se a gente tiver que fazer asneiras tanto faz de dia
como faz de noite.»
Susana tem grande liberdade de movimentos. Vivendo fora de Lisboa,
tem familiaridade com a noite lisboeta: «Gosto do Bairro Alto, tipo es-
tamos lá, estamos lá todos, e depois passa um mete-se, passa outro mete-
-se... estamos todos a falar e depois ao fim da noite estamos todos, um
grupo de pessoas que não se conhecia [...], está tudo a rir e não sei quê,
gosto disto.» Começou a namorar aos 14 anos e com essa idade perdeu
a virgindade. Calhou. É uma explicação que costuma ser dada por outros
jovens, recorrendo a expressões equivalentes, como «aconteceu». O acaso,
o imprevisto ou a ocasião aparecem em sintonia com a inevitabilidade,
a espontaneidade, enfim, os comportamentos impulsivos. No caso da
Susana foi uma experiência que a marcou negativamente, tanto mais que,
pouco tempo passado, o namorado a traiu, sem mais nem menos: «Eu
estava com um grupo de amigas e vi-o a passar com uma rapariga de mão
dada. Pá, nessa altura fartei-me de chorar. Agora não nos falamos porque
não dá! [...]. No entanto, não me passa despercebido, porque foi ele que
me tirou a virgindade e ele para mim é, oh pá, sei lá, é aquela coisa, mas
às vezes arrependo-me... eu costumo dizer: os pais têm sempre razão.
Mas é! Os pais têm sempre razão, eu nunca... Às vezes pensamos que é
a pessoa certa e não é, mas é verdade, se fosse agora, se soubesse o que
sei hoje, não tinha, não tinha, não tinha tido relações com ele...»
Depois teve outro namorado, mas os pais dele não gostavam dela:
«Não queriam que eu namorasse com ele [...]. É assim, os pais dele, pá,
disseram montes de mal de mim para que ele não andasse comigo, era
uma coisa impressionante...» Depois veio novo namorado, «um ano e
tal» de convivência e nova traição: «Andámos só a curtir e não sei quê, e
ele traiu-me. E acabámos [...]. Tinha vergonha de andar comigo porque
eu era mais nova, ele não era rapaz de andar comigo de mão dada, ‘ai,
não gosto dessas coisas’» ... Até que chegou uma grande paixão: «A maior
paixão da minha vida! Conhecemo-nos no Algarve e começámos a na-
157
morar». Ele vivia em Lisboa, o pai era empresário. No entanto, as assi-

metrias sociais abafaram a paixão: «Ele começou a andar com outra ra-
pariga e isso foi uma grande desilusão [...]. Nunca mais me disse nada,
telefonava eu todos os dias... deixou-me de ligar [...]. Eu dava-me super-
bem com ele... e ele deixou-me! Foi uma cena do caraças, ele nem se se-
quer, sei lá, parece que não sentiu nada em deixar-me, sei lá...»
Começa a crescer uma hostilidade provocada por sentimentos de re-
cusa. Havendo uma procura de amor incondicional e exclusivo que não
se concretiza, origina-se uma efervescência de sentimentos contraditórios:
angústia exacerbada, reacção de hostilidade intensa frente ao abandono;
necessidade de reprimir a hostilidade ante o temor de perder o afecto.
Agora tem outro relacionamento, e os receios de nova desilusão perse-
guem-na. «Levar com os pés», na gíria dos jovens, é uma ameaça vivida
com angústia, pois o descartável é abominável, a fraqueza alimenta o fra-
casso, a frustração é cara-metade da rejeição: «É pá, não posso levar isto
muito a sério. Se eu levo isto a sério... quer dizer, dou em maluca. E ele,
eu acho que ele anda a ter encontros com a ex-namorada, é pá, quase
não, tenho a certeza. [...] Mas eu só estou à espera de o apanhar em fla-
grante, ‘ai, andas com ela!’, não, eu hei-de apanhá-lo...»
Por outro lado, as diferenças sociais atemorizam-na, dada a experiên-
cia negativa que teve com o filho de empresário, o «betinho» lá de Lisboa,
da linha de Cascais: «Eu gosto de pessoas simples, e então ele [...], não é
metrossexual, mas tem a mania que é modelo, então...» Agora, coleccio-
nados já tantos dissabores, joga numa estratégia mais defensiva, fazendo-
-se difícil: «Ele teve uma noite lá na minha casa com amigas, a falar co-
migo [...], ele estava bué nervoso a falar comigo, via-se mesmo que ele
estava com vontade de me beijar, mas eu, tipo, vou fazer-me de difícil.»
Em relação à sexualidade também é mais contida, já não é «tiro e queda»:
«Se já errei uma vez quando perdi a minha virgindade, não quero errar
mais...»
As frustrações que tem tido levam Susana a arranjar justificações para
os desaires. Por exemplo, a valorização da liberdade: «Todos os rapazes
que tenho tido têm-me dado desilusões, é verdade [risos...], não sei por-
quê [...], mas eu também não sou daquelas raparigas que se preocupam
muito com rapazes, preocupo-me em divertir-me, com a vida que eu levo
[...], gosto de estar fora, gosto de ter os meus amigos aqui e ali, e muitos
[namorados] não gostam. Pá e eu não vivo em função disso, eu quero é
divertir-me, tenho amigas minhas que deixam de ir a sítios... onde é que
isso já se viu? Por amor de Deus!» E apontando um exemplo: «Eu lem-
bro-me de irmos para o Barreiro e ele dizer-me, se vais para o Barreiro
158
então acabamos, e eu: ‘Ó meu querido, tu é que sabes.’ ‘Vais para o Bar-
reiro, não queres estar comigo’... porque eles associam: tu vais sair: gajo!
Não! É claro que nós temos gajos que se metem connosco e nós me-
temo-nos com eles, mas enfim, há diferenças, e nós temos que saber dis-
tinguir as coisas».
Quando questionada sobre como reagiria a uma gravidez imprevista,
é peremptória: «Dizia à minha mãe e fazia um aborto: ‘Ó mãe, estou grá-
vida, quero fazer um aborto.’ Fazia um aborto... O pai ou a mãe ao ver
a filha nesse aspecto... e fazer como muitas [mães] fazem, bater, eu acho
que a rapariga se está num estado deprimente, só tem vontade, sei lá, de
se matar, por amor de Deus. Muitos adolescentes matam-se por isso,
agora já não é tanto, porque a mentalidade é mais aberta.» A mãe con-
corda, e dar-lhe-ia todo o apoio para a decisão que viesse a tomar.
Em relação ao casamento pensa que um dia virá a acontecer, embora
tenha confessado que, se casar, não prescindirá da sua liberdade: «Não
levar aquela vida... [...]. Não gosto daquela coisa de trabalho-casa, casa-
-trabalho... não viver para trabalhar, mas trabalhar para viver.» Considera
mesmo a hipótese de poder viver sozinha: «Há pessoas que optam por
viver sozinhas [...]. Eu por acaso já pensei tipo nisso, de viver sozinha
ou... sei lá, não sei, não querer ninguém, se calhar também pensei nisso
depois da minha desilusão de namoro.» As desilusões de amor têm-lhe
provocado tumultos emocionais: «Eu sou muito, muito chorona, emo-
ciono-me em tudo, emociono-me em novelas, sei lá, [...] emociono-me
imenso. Por exemplo, em relação aos meus avós, eu emociono-me imenso,
eu emociono-me com tudo. Emociono-me com música, emociono-me
com tudo!» Apesar da sua rebeldia – a mãe queixa-se: «A minha Susana
é muito arisca, muito arisca...» – ela é carente de mimos, sinalizando, fre-
quentemente, a necessidade de afecto: A mãe da Susana acaba por reco-
nhecer: «Ainda ontem... ela pode barafustar comigo, e não sei quantas,
mas ontem, a meio da noite [acordando-a...], ‘Mãe, posso-me deitar con-
tigo? É que eu tenho um bicho no quarto!’.»
«Tá-se bem», a efervescência dos afectos (Kevin)

O enquadramento familiar dos jovens joga um papel importante no
modo com os seus afectos são vividos. Em famílias com pais divorciados,
duas situações típicas podem ocorrer: ou o divórcio se deu de uma forma
relativamente cordata, havendo concertações que viabilizam um perma-
nente contacto dos filhos com os pais; ou a situação de conflito que o
159
Gráfico 5. 2 – Círculo dos afectos de Kevin
EU
Avó
Mãe
Irmã
Tias
Pai
Namorada
Amigos
originou se arrasta para além da consumação do mesmo, aparecendo os

filhos em bolandas no meio de disputas intermináveis que implicam um
desgaste emocional que a todos afecta. Nesta situação, ou noutra ainda
mais problemática – quando um casamento conflituoso persiste, com
brigas quotidianas –, os jovens dão mostras de irritabilidade, com pro-
pensão para o conflito: com os outros (pais, amigos, professores) ou com
eles mesmos. No entanto, não é certo que o divórcio – mesmo quando
se dá o afastamento de um dos progenitores – induza, inevitavelmente,
ao atrofiamento de afectos. É o que ocorre com Kevin, um jovem da pe-
riferia de Lisboa, vivendo com a mãe e uma irmã de 11 anos, filha de
um outro casamento da sua mãe, que também não deu certo.
Kevin, 16 anos de idade, tem ascendência cabo-verdiana e frequenta
o 10.º ano de escolaridade, sempre com bom aproveitamento. Simpático
e extrovertido, coloca a avó em primeiro plano no seu círculo de afectos e
logo de seguida a mãe. O pai, dada a sua relativa ausência, surge depois
da irmã e das tias, não sendo pois esquecido, ganhando mesmo vantagem
sobre a namorada e os amigos. O lugar de destaque da avó tem uma ex-
plicação: «a minha avó para mim sempre me fez tudo, sempre me ajudou,
160
tenho um grande carinho por ela». Mesmo quando criança, sempre a sua
avó ocupou um lugar especial nos seus afectos: «Quando eu era puto que-
ria ser cirurgião, porque a minha avó é cardíaca, e então ‘ah, quando eu
for grande vou curar o coração da minha avó’, era o que eu dizia.» Recen-
temente armou uma «cena» no hospital, ao ver que a sua avó não era tra-
tada como deveria: «Ia dando porrada numa enfermeira, porque ela estava
a aleijar a minha avó [...], fazia tudo à bruta, e eu passei-me, vi aquilo:
‘Então? Você tá-se a passar! Então? Fogo!’ A minha avó estava ali, esta-
vam-lhe a pôr soro, só que entretanto começou a entrar sangue dentro
dos tubos e ela... ia pôr uma válvula ou uma coisa assim... que é para em-
purrar o sangue para dentro, só que isso dói bués, empurrar uma dica para
dentro dói bués, e ela estava a fazer com bué da força, tipo, em vez de fazer
com calma, e eu disse: ‘Não! Saia daqui! Você tem que sair daqui!’ Fui
logo chamar outra enfermeira: ‘Ó, esta senhora não está a fazer bem o
seu trabalho, ela está a aleijar a minha avó!’ Passei-me!»
A mãe, gerente comercial, merece uma grande admiração por parte
de Kevin: «Ela confia muito em mim, dá-me a liberdade para eu fazer o
que quero mas, tipo, tenho só de lhe dizer onde vou ou o que faço». As
expressões de afecto entre Kevin e a mãe são habituais, tão intensas que
até geram suspeitas de ciúmes: «A minha mãe, ya, fogo! A minha mãe...
Ela agora tem ciúmes, ela até tem ciúmes da minha dama... diz que agora
não lhe ligo, diz que agora só ligo mais à minha dama, não sei quê, ‘já
não queres mimos...’ [...]. Desde pequeno sempre chamei ela de mamã,
não sei por quê. Tipo, aquela relação que nós temos. ‘Mãe’ é muito seco,
‘mãe’ toda a gente chama, é muito vulgar. Agora, eu não, chamo-lhe
mamã mesmo, à parte, por isso eu curto bué.»
A mãe de Kevin não lhe poupa elogios, ainda o olha como um me-
nino: «É uma criança quase perfeita. É um bom filho, é um bom estu-
dante, é um miúdo respeitador, os meus vizinhos, na rua, todo o sítio
aonde vou, só recebo elogios ao Kevin. Pá, na idade que ele tem, hoje
em dia é quase raro encontrar uma criança assim, não é?» No regresso
do trabalho, há troca de mimos e afectos: «Quando venho do trabalho
ele vem, abraça-me, quase que me atira ao chão, e levanta-me, é muito
mimado.» Os mimos de Kevin estendem-se à irmã, sua protegida: «É a
minha fofinha, é pequenina, tem 11 anos, então, tenho que a proteger
não é? Dos lobos maus que andam por aí [risos].» Com as tias a relação
é também de muita confiança, de grande abertura. Quando tem necessi-
dade de desabafar ou de pedir conselhos, recorre frequentemente a elas,
quando não recorre à mãe: «Vou lá desabafar... normalmente é sempre
de damas, ou porque uma está atrás de mim, ou o que é que devo fazer...
161
tipo gosto daquela, não gosto, dou-lhe com os pés? O que é que faço?»
As tias também constituem uma fonte de rendimentos suplementar:
«Quando preciso de dinheiro vou lá peço: ‘Ó Tia, para sair e não sei
quê’.»
O pai é músico, nem sempre está presente, faz frequentes deslocações
pelo país e pelo estrangeiro. A mãe de Kevin procurou sempre que o
filho não fosse atingido pelos desencontros conjugais: «Quando o Kevin
nasceu, ao fim de um ano separámo-nos [...]. Normalmente, o que as
mães fazem é pôr os filhos contra o pai, nunca isso!» A relação de Kevin
com o pai não é complicada, apesar da sua relativa ausência:
«O meu pai [...] é bué fixe também... mas não sei, talvez por eu não viver
com ele... [...]. Ele vem buscar-me aos fins-de-semana, vou passar férias
com ele, é fixe, é divertido, mas com o meu pai não me abro tanto como
me abro com a minha mãe, eu bem puxo para me abrir mas não consigo,
não sei porquê.» Apesar dessa falta de abertura e do distanciamento físico
(não moram juntos), Kevin sente uma grande proximidade afectiva com
o pai: «O meu pai é fixe, a gente diverte-se bué. O meu pai gosta muito
de mim, pode-se esquecer de vez em quando por causa do trabalho dele,
está sempre em digressão, sempre a viajar.»
Como vemos, o divórcio dos pais não obsta a que Kevin tenha uma
boa relação com ambos, embora se sinta mais ligado à mãe, dado viver
com ela: «A relação com os meus pais é bué da fixe, porque eles gostam
bué de mim, dão-me bué de amor, eu sinto que eles me dão mesmo cari-
nho, e não sei quê. Não sou uma criança revoltada [risos]. Nunca tive
problemas de adolescentes que se revoltam por causa dos pais.» E abor-
dando o divórcio dos pais, naturaliza-a: «Não há espiga. Até gosto mais
assim, assim tenho duas mesadas! [Risos.] Assim em vez de se juntarem
e me comprarem uma prenda, recebo sempre duas prendas, por isso...
[risos]. É bué fixe [risos].»
Os amigos não ocupam um lugar de destaque no círculo de afectos
porque tem tido algumas decepções: «já tive muitas desilusões aqui com
os dreads, então [...] amigos... só eu próprio, eu próprio sou meu amigo,
mais ninguém. De resto, a gente brinca, a gente fala, e não sei quê, mas
à parte.» De si tem uma boa imagem, sedimentada numa apreciável auto-
-estima. Do que mais gosta em si é da tranquilidade e da sinceridade:
«A minha tranquilidade, a minha sinceridade, tipo, tudo o que eu tenho
para dizer digo na cara [...], às vezes é um inconveniente, não é? [...] Sou
bué divertido, gosto de rir e gosto de ver o pessoal rir. Ya, curto bués. Ya,
curto isso, às vezes também gosto de estar sozinho, de ter o meu mo-
mento só para mim, sem que ninguém me chateie, fecho-me no quarto.»
162
O quarto, decorado por si próprio, é um território de intimidade, onde

reserva um direito de admissão: «No meu quarto só entra quem eu quero,
só mexe nas minhas coisas quem eu quero. No meu quarto eu é que
mando, nem a minha mãe. A minha mãe, tipo, entra lá, tipo, começo
logo a flipar... O meu quarto é o meu espaço, não gosto que ninguém
entre no meu quarto, por isso quando saio de casa fecho logo a porta
[...]. Gosto de ouvir a minha música, ver televisão, estar no meu PC... é
fixe, eu gosto.»
Kevin também admite que tem defeitos e manias: «Sou um coche pre-
guiçoso [...], às vezes sou mauzinho [risos]. Quando eu acho que tenho
razão, não há ninguém que me faça mudar de ideias [...]. Também sou
muito ansioso e não gosto disso porque às vezes dizem-me uma coisa,
uma cena fixe e eu pum, fico logo todo frenético e depois [...] cai-me o
mundo, não gosto disso.» Em termos físicos, desvaloriza as mãos e so-
brevaloriza as canelas, já que joga futebol: «Não gosto das minhas mãos,
não sei porquê [...], gosto bué [...] da minha canela, é um bocado ar-
queada, mas prontos, isso é por causa do futebol.»
Não é exótico na maneira de vestir, pois a mãe não o deixa andar de-
salinhado: «Ele veste um bocado influenciado por mim [...]. Houve uma
altura que tentou pôr as calças em baixo... houve uma altura, pronto. Eu
explico-lhe: ‘Podes até gostar, isso é normal, mas na sociedade onde nós
estamos não convém, porque as pessoas aqui vão rotular-te pela maneira
como tu estás, como te mostras na rua [...], vão logo dizer que tu és um
drogado’ [...]. E ele e tal, pensa: ‘Ah, tens razão’.» A mãe de Kevin reco-
nhece que, por vezes, é um pouco rígida na educação que lhe dá, mas
tem as suas razões: «Criar duas crianças sozinha, sem marido, é compli-
cado, eu tenho que ser um bocadinho mais rígida do que normalmente
as mães são e ao mesmo tempo que eles vêem em mim a figura materna
eles vêem em mim a figura paterna. Quando eu quero, e quando mostro,
essa figura paterna, muitas vezes, tem de prevalecer [...]. Por umas duas
ou três vezes tive que lhe dar dois beliscões para não lhe bater. Disse:
‘Anda cá.’ Porque houve um dia qualquer que estávamos a conversar e
ele vira-me as costas: ‘Anda cá. Tu reparaste naquilo que fizeste?’ ‘O quê
mãe?’ [...]. Agarrei-lhe no braço e dei-lhe um beliscão bem grande: ‘É a
última vez que isto aconteceu, tu nunca mais me viras as costas, tu nunca
mais bates com a porta do quarto [...], tu estás sob a minha responsabi-
lidade. Quem manda aqui sou eu, e quem é o último a falar aqui sou eu,
não é o menino [...]. Lá reflectiu: ‘Tens razão, mãe, desculpa’.»
A mãe de Kevin defende a necessidade de regras, ainda que a educa-
ção que dá aos filhos não seja propriamente um decalque daquela que
163
recebeu dos seus pais: «Eu fui buscar um pouco daquilo que me foi trans-
mitido pelo meu pai, para aplicar aqui em casa. Em relação às regras, às
atitudes e ao comportamento, fui buscar um pouco, mas não muito por-
que o meu pai era... nós, não sei, nós tínhamos medo do meu pai, era
um medo! Não era assim um respeito, não, era um medo [...], muito
medo. Então, esse medo, ele achava que era respeito, ele entrava em casa,
assim que ele pusesse a chave na porta, ficávamos assim... tudo muito
em sentido! Éramos cinco, seis, em fila indiana, todos ali à porta para
cumprimentar o senhor todo-poderoso [...]. Acontece um pouco isto
mas não por medo, não é nada, eu acabo de abrir a porta e os meus filhos
correm para me ir cumprimentar, para me irem dar dois beijinhos, [...]
com alegria porque a mãe chegou. [...] Então, aquela educação [...] foi
aplicada aqui em casa mas um pouco mais modernizada, um pouco mais
social.» E continuando com as comparações intergeracionais: «Posso ser
um bocado retrógrada, mas há muitas coisas que eu também gosto que
permaneçam. É assim, a juventude, o geral do que se vê hoje, eu não
gosto muito, não gosto muito [...]. Isto está mal, eu não sei se será culpa
dos pais, se será culpa da sociedade. Os pais delegam para a escola a res-
ponsabilidade de educação, que eu acho que isto tem de vir de casa.»
Com os amigos, Kevin diverte-se principalmente em jogatanas de fu-
tebol, no palco da rua, com balizas improvisadas: «Jogamos lá em baixo,
mesmo na minha rua, lá tem um espaço que nós com quatro pedras...
[risos] fazemos as balizas e está a andar, uma bola e quatro pedras e tá
fixe.» Kevin tem uma grande paixão pelo futebol, principalmente pelo
seu Benfica: «Poças, passo-me completamente, eu passo-me!» Para além
dos amigos da escola tem os de fora da escola: «é o gang... [risos]. Gang-
sters [risos]». E também outros de mais longa data, os chamados dreads,
«amigos de há long time».
As novas tecnologias são usadas como suporte das sociabilidades:
«Net. Ya. Tipo, tenho TV Cabo, Sport TV, Disney Channel, os canais de
filmes. Costumo utilizar muito o Messenger, o Msn, não é? Também cos-
tumo utilizar o aeiou, o chat. Ya, pois, e depois também costumo, de vez
em quando, quando não tenho nada que fazer vou lá chatear as damas
[...], o Mirc, o IRC [...]. Quando vou fazer pesquisas, tenho o Yahoo.
Sites... tenho a MTV e tal, que às vezes vou buscar umas músicas. O E-
-Mule, o BTuga, o Kazzaa, sei lá, tantos programas e sites fixes [...]. É pá,
músicas eu não compro, eu saco da net, saco tudo aquilo que quero.»
Ao princípio, a mãe achava que as músicas que ele ouvia eram «um bo-
cado esquisitas». Depois mudou de opinião, os filhos também têm ca-
pacidade de socializar os pais. Ela afirma: «Quando eu depois comecei a
164
ouvir com atenção a letra, comecei a gostar também, porque fala da so-
ciedade, das drogas, e porque é que se metem nisto, tudo em rap, não é?
Eu dantes também não dava importância, ouvia só ele... de repente:
‘Ó mãe, ouve lá a letra desta música. Anda cá, fica aqui, vamos ouvir
isto.’ Fui ao quarto dele, ouvi. Realmente são músicas com conteúdo,
parecem ao princípio agressivas [...], mas não, ao fim de ouvirmos as le-
tras e compreendermos, realmente são músicas bastante... Ensina muito
aquele tipo de música, fala de tudo um pouco, fala dos jovens, dos negros
que não têm oportunidades porque não estão legalizados, e porque não
têm trabalho acabam por cair na marginalidade, ou porque vivem em sí-
tios deploráveis e os pais não estão em casa e não há aquele acompanha-
mento todo. É música desse tipo, então é interessante.»
A televisão faz parte da família Kevin, ela é uma companheira cuja fi-
delidade é inquestionável, excepto quando avaria. Mas não interfere con-
flituosamente nas sociabilidades caseiras. Como assegura a mãe de Kevin,
não há disputas de canais, cada um tem a sua televisão: «Aqui na sala
tem a Box, quando dá os jogos eu não ligo muito, então o Kevin é o
dono da sala [...], o que vejo na televisão é só mesmo o noticiário [...].
Se eles [os filhos] querem a minha presença na sala, eu digo: ‘Então vocês
têm que escolher, eu posso ir para o quarto, eu não me importo, mas se
vocês querem a minha presença na sala, vemos o noticiário.’ Então
mudam para eu poder estar.»
Como qualquer jovem, Kevin faz uso frequente do telemóvel. A mãe
ofereceu-lhe um, para estar sempre em contacto, mas Kevin usa-o para ou-
tros convívios: «A minha mãe gosta de estar sempre em contacto comigo,
então, por isso é naquela, comprou-me um telemóvel. Depois uso o tele-
móvel mais para falar com a dama e com os meus amigos, tipo mandar
mensagens, os Kolmis, ou o Cravar e não sei quê. Ya [e] tirar fotos, fazer ví-
deos e depois passar para o PC [...], bué da fotos, com a dama [...], com os
amigos.» A mãe carrega-lhe mensalmente o telemóvel mas impõe limites
aos gastos: «Não pode fazer muitas chamadas porque eu carrego o telemó-
vel uma vez por mês, quando acabou, acabou, não há para aqui histórias.»
A mãe procura que Kevin tenha acesso a outras fontes de divulgação
cultural, nomeadamente em suporte impresso: «Tenho bué da livros,
tenho livros do mar... A minha mãe comprou mesmo aqueles livros do
Círculo de Leitores, aquelas colecções, tipo, insectos, bué da dicas, espaço,
atlas, tenho dois atlas. Tenho bué da livros assim de cultura geral, não sei
quê. Ya, tenho mapas, bué da cenas, ya, gosto de estar informado.»
Kevin é muito selectivo nas amizades, dado o apreço e o significado
que atribui a um amigo ou uma amiga: «Um amigo? Oh pá, para mim,
165
um amigo é aquela pessoa para quem nós podemos desabafar quando

estamos mal, que sabemos que quando estamos a cair ou assim... é al-
guém nos vem segurar.» Refere o caso de uma amiga: «Os dois somos
tipo unha e carne, estamos sempre juntos, fazemos as nossas travessuras,
combinamos as nossas cenas, desabafamos bué um com o outro, tudo,
tudo. Eu sei tudo dela, ela sabe tudo de mim.» E criticando os falsos ami-
gos: «Quando uma pessoa está lá em cima, é pá, bué amigos, bué da pes-
soal, quando uma pessoa está em baixo, oh pá, mas quais amigos [...]
bum, fecharam-lhe a porta, e porquê? Porque ele estava lá em baixo, e
prontos. Isso é bué fatela, não gosto nada desse tipo.»
Em relação às sociabilidades, acentua a permissividade dos pais – em
particular da mãe – na base da confiança: «Deixam-me à vontade.
A minha mãe deixa-me à vontade, porque ela tem bué confiança em mim,
por isso, tipo, em relação a saídas à noite é que ela... tipo, deixar deixa
mas, pá, às vezes, de cinco em cinco minutos está-me a telefonar, tipo
bué de preocupada. Então, às vezes, tenho de desligar o telefone, ela
passa-se... quando volto a ligar... Da outra vez, quando fiz anos, fui cheio
de dinheiro, não é? Encheram-me os bolsos, e eu saí. Combinei com os
meus colegas, fomos a uma discoteca e não sei quê, fomos. Depois não
havia bus para voltar para casa e a minha mãe passou-se: ‘E agora como
fazes para voltar?’ ‘Ah, eu apanho um táxi e vou para casa, não há espiga.’
E ela: ‘`Tá bem.’ Apanhei táxi, deixei os meus colegas nas casas deles,
segui para a minha, quando cheguei a casa [risos] estava lá a minha mãe
[risos], tipo, bué da preocupada. ‘Prontos, já cheguei, calma, não se passou
nada, estava com os meus amigos, bebemos uns copos, prontos passou.’
E ela passou-se.» Quando Kevin tem algum pequeno deslize reconhece
o erro e pede desculpas à mãe: «Ele tem a humildade de vir ter comigo
e pedir-me desculpas.»
Ao contrário de alguns pais que não vêem com bons olhos que os fi-
lhos saiam de casa, a mãe de Kevin incentiva-o a dar umas voltas: «Não
é um miúdo de sair, eu é que incentivo: ‘Ó Kevin vai ao cinema, leva a
tua namorada ao cinema, sai com os teus amigos.’ Também não é sau-
dável um miúdo estar sempre agarrado a um computador desde que
acorda [...]. Gosto que ele saia.» Adiante veremos que ele lá tem as suas
razões para ficar em casa. As «damas».
A mãe apoia os seus gastos, dando-lhe uma quantia diária, uma dia-
sada como diz Kevin: «Dá-me todos os dias cinco euros para eu comer
na escola, para me orientar, não é? Uma pessoa gosta de ter dinheiro,
que é para pagar uma cena à dama de vez em quando [...], é diasada.»
Reconhece as dificuldades em fazer poupanças. Talvez por isso mesmo,
166
porque a experiência mostra à evidência a correspondência da «chapa

ganha, chapa gasta», a mãe de Kevin preferiu instituir a diasada em des-
favor da semanada ou da mesada: «Hi... poupanças, não sei fazer poupan-
ças! Quando era pequeno não, não gostava de gastar o dinheiro [...].
Agora, aprendi que o dinheiro foi feito para ser gasto. Para que é que eu
vou estar a guardar o dinheiro, para quê? O dinheiro se existe é para a
gente usar, não?» Como explicar esta manifesta falta de propensão para
a poupança? Em determinados casos, de nada valem sofisticadas lucubra-
ções sociológicas para explicar o que parece óbvio. O próprio Kevin
avança razões: «Eu tenho tudo aquilo que eu quero, então não preciso
de estar a juntar dinheiro [...]. Se eu quiser uns ténis, a minha mãe vai ar-
ranjar maneira de os comprar. Tenho o meu PC, tenho a minha Play2,
tenho os meus jogos, saco tudo da net, tenho a minha televisão, a minha
aparelhagem, não preciso de estar a juntar dinheiro para comprar nada,
porque a minha mãe compra-me sempre. Por isso, tipo, não há espiga!»
Não quer dizer que, de vez em quando, não surjam alguns apertos
ou conflitos. Porém, Kevin tende a banalizá-los, dada a sua insignificante
amplitude. Os pequenos conflitos que surgem, esporadicamente, são de
pequena monta: «Qual é o adolescente que não os teve? [...] Quer dizer,
às vezes eu peço e a minha mãe dá logo um stop: ‘Não!’ Por exemplo,
pedi-lhe as minhas chuteiras de futebol ultraleves, são bué da caras: qua-
renta contos. Prontos, ela comprou-me, mas disse: ‘Agora, daqui até três
meses, não vais ter nem um ténis.’ Fogo! O problema, eu tipo: ‘Tá bem.’
Aceitei, na boa, só que ela não consegue resistir quando me vê assim com
um ténis estragado [...] e então acaba por me comprar [risos].»
Há tempos também teve um problema com o postal das faltas à escola
que lhe chegou a casa: «Pá, eu falto quando sei que, por exemplo, já pas-
saram os testes, não há nada de importante, de vez em quando estou
cansado, quero dormir... fico a arrochar [...]. Ela deixa-me à vontade mas
perguntou-me [risos] o que é que era aquilo e eu: ‘Ah, ah...’ Tipo, fiquei...
‘Ah, sabes, pois, quando a gente falta um dia é logo duas faltas e não sei
quê, são duas horas e então marcam sempre falta às duas, duas faltas
numa aula, então fogo [...]. Entretanto o telefone tocou, ela bazou, eu
peguei naquilo, e escondi, e depois fiquei à espera que ela não se lem-
brasse e não se lembrou e eu: ‘Uf, fogo, estava a ver que não, que não es-
quecias!’ Mas prontos.»
Kevin consegue boas notas escolares mas admite que nunca teve bons
hábitos de estudo. Recentemente, a mãe procura inculcar-lhe esses hábi-
tos mas, pelos vistos, já vai tarde: «Eu não estudo, não consigo, desde
pequenino! Nunca me habituaram a estudar. Sempre tirei boas notas,
167
por isso a minha mãe nunca me obrigou a estudar, então não consigo
estudar, olho de vez em quando, assim, de rápido, ou então faço tipo...
auxiliares de memória, não é cábulas, cábulas só uso mesmo quando
estou desesperado.»
Nas saídas não tem problemas, desde que cumpra as regras que a
mãe estabelece, dizer sempre onde está: «A minha mãe não abdica de
saber onde é que eu tou, ela disse-me logo: ‘Podes sair e não sei quê, mas
tens de me dizer sempre.’ Tipo, se eu quero sair mando logo um Kolmi
para ela me telefonar, tipo: ‘Olha, vou ali, assim já sabes onde é que eu
estou.’ A minha mãe é só a única coisa em que ela é rígida. Quando eu
não digo... nem que vá para a casa da minha avó, ou para a casa da minha
tia, quando eu não digo ela passa-se: ‘Devias me ter dito e isto e aquilo.’
‘Olha, tá bem, mas esqueci-me...’, ‘Mas não quero saber, tens de me
dizer.’ E eu: ‘Tá bem.’ Prontos, é só isso, tenho sempre de lhe dizer.»
Quanto aos namoros, começou bem cedo: «Comecei a namorar desde
pequenino, mesmo bué da novo, aos 6 anos já andava armado em carapau
de corrida [...]. Também os meus tios, dois players, são dois players aqueles
homens, fogo! Têm mais mulheres que... [...] tácticas e não sei quê. Hei,
ó pá, o meu tio, o meu tio... consegui bué da damas à pala dele, das coisas
que ele me ensinou [risos].» A sua primeira relação sexual deu-se aos
13 anos: «Foi rápido... mas deu para experimentar e prontos, foi bom,
agora já... Agora já não... Já roda tudo [risos], agora está fixe. Ya.»
Apesar de ter apenas 16 anos, já teve várias namoradas: «Eu nem lem-
bro. Bués, fogo!» Algumas, admite, parecem-lhe muito infantis, por isso
opta agora por «miúdas» mais velhas do que ele: «Não gosto de damas
infantis [...], de damas ciumentas [...], de damas pegajosas.» E fazendo
alusão a uma delas: «Era bué problemática, eu não gosto de damas assim.
A minha dama é mais soft. Também é mais velha que eu, eu tenho 16 e
ela tem 17, então ela, pá, é soft. Porquê? Ela não pega muito no meu pé,
tá comigo quando eu quero, quando eu não quero também não chateia
[...]. Não gosto daquelas damas tipo sanguessuga, não gosto.»
A aproximação à actual namorada resultou de uma daquelas situações
que levam o bom senso a sustentar que «a ocasião faz o ladrão»: «Come-
çou com um desfile de moda que houve na escola, nós participámos os
dois. Depois... nos ensaios, não é?... trocar de roupa e não sei quê... aquele
clima... a gente a ficar a olhar um para o outro, e não sei quê... Tá-se bem!
Passou o dia do desfile, eu vi que ela estava a ficar interessada, e eu tam-
bém já estava interessado há um coche... Tá-se bem, ela deu-me o mail e
não sei quê, número de telefone, começámos a falar na net, foi bué rápido
mesmo... Ela perguntou-me se eu estava interessado em alguma dama e
168
eu disse-lhe: ‘Ah, eu digo-te isso pessoalmente.’ E ela: ‘Está bem.’ Então,

cheguei à escola, fui falar com ela, perguntei: ‘Então, ainda estás interes-
sada em saber em quem é que eu estou interessado?’ E ela: ‘Ah, sim,
sim.’ E eu disse: ‘Então e se eu te disser que és tu?’ E ela ficou, tipo, assim,
abriu o olho e não sei quê, chegou-se ao pé de mim e deu-me um kiss, e
então perguntou se era isso que eu queria e eu disse: ‘Ya, é isso que eu
quero.’ ‘Tá bom.’ Então ficámos.»
Kevin faz uma distinção entre os namoros e as curtes, entre o andar e
o ficar. No seu caso, explora mais a onda das curtes. Namorar ou andar
com envolve outro tipo de compromisso: «Andei com quem? Fogo! Sei
lá! Tipo, às vezes, não é o andar, às vezes é mais o curtes, tipo, agora
estou a andar mesmo, mas normalmente, tipo, um gajo curte ali, curte
aqui, assim sem vontade de muito compromisso.» Mesmo os namoros
guiam-se pela filosofia do «curte», daí resultando a sua escassa duração:
«Normalmente é de quatro meses, o meu máximo, não sei, não aguento
muito, quatro meses.» A sua posição em relação aos envolvimentos de
«paixoneta» ou sexuais tem, como suporte, uma filosofia de trazer por
casa, dada pelo seu idolatrado tio: «O meu tio tem a filosofia: ‘Há muito
peixe no mar.’ [...] Acabo com uma... vai aparecer outra, por isso não há
espiga, então, eu não me preocupo muito com isso.» Tanto mais que
Kevin é um sortudo, não perde tempo em pescarias: «Normalmente são
elas que andam mais atrás. Nesta escola, sei lá, quantas miúdas já me pe-
diram em namoro... e eu corto. Não é tar a ser convencido, é verdade!
Eu agora corto-me. Porquê? Porque não fazem o meu tipo, ou porque
são muito novas. Eu gosto de mulheres mais velhas, não gosto de pitas.»
Ao contrário de outros, sem grandes dotes de atracção, Kevin não está
para perder tempo com namoros virtuais, conquistas de internet: «Eu
penso que é bué fatela. Vi um exemplo de um meu colega que se esbor-
ratou todo, coitado... andar pela net... a dama... oh... uh!»
Numa sociedade em que os cuidados com a imagem se converteram
numa preocupação fundamental, o «auto-retrato» marca uma ruptura sig-
nificativa com a experiência da subjectividade: 19 o «eu» que se projecta
num ecrã de computador não corresponde ao «eu» profundo de uma in-
terioridade subjectiva, mas ao resultado de um trabalho desenvolvido
por uma personalidade narcisista, na criação da imagem. Kevin prefere
os contactos reais, de preferência carnais: «A minha casa é normalmente
o local de eleição, porquê? Porque normalmente estou lá sozinho, tipo,
à parte.» A mãe só regressa a casa pela tardinha. Em famílias alargadas,
19
Raymond Bellour, «Autoportraits», Communications, (48), (1988): 345-346.
169
como as de outrora, dificilmente um casal de jovens conseguiria ficar em

casa a sós. Hoje é diferente: os pais vão trabalhar, os irmãos vão para a
escola e a casa fica disponível para ser apropriada como um ninho de
amor. Que lugar mais aprazível e seguro para ter relações sexuais? Neste
caso, a casa não aparece apenas como um «horizonte de alcance».20
A mãe, contudo, teve a preocupação de lhe ensinar o bê-á-bá dos pré-re-
quisitos para uma vida sexual livre de ameaças: «Ele tem de usar preser-
vativo, não só por causa da gravidez mas também pelas doenças [...]. Há
uma coisa que eu deixo bem clara para ele: ‘Tu nem penses, tu nem pen-
ses ter um filho [...], o miúdo que vais ter é porque vais poder criá-lo.»
Kevin confirma os anseios da mãe e até brinca com ela: «A minha mãe,
fogo! Poças! A minha mãe! A minha mãe não se cala. Eu digo: ‘Ah, ela
[a dama] toma a pílula, não é preciso’. Ela passa-se: ‘Se ela aparece grávida
e não sei quê, eu não quero saber.’ [...] Mas da outra vez íamo-nos des-
cuidando, mas deu para salvar a tempo, ya. Eu também leio os prospec-
tos, eu... eu sei tudo [risos]. Sei tudo sobre os riscos, por isso... Vejo na
televisão, net, bué da cenas a falar sobre isso.» Apesar de tudo, não se con-
sidera um «catedrático» na matéria: «Um gajo saber tudo nunca sabe,
mas... Mas o essencial sei, como me proteger, e como fazer.» A mãe per-
siste nos avisos, recomendações e sermões: «Não me venhas com a his-
tória ‘porque me esqueci, porque não tenho informação’ [...]. Informação
tu tens, preservativos tu tens, quando acabam tu até tens a lata de me vir
dizer que já se acabaram os preservativos. [...] Portanto, menino, vê lá!’.»
Para além de não gostar de pitas e pegajosas, Kevin não é indiferente
aos atributos das garinas, quer os físicos quer os de personalidade: «Físi-
cos, tem de ter curvas, tem que ser tipo um S, ter curvas. Tem que ter
uma coisa, tem que ter um bom rabo, é uma coisa de que eu gosto na
mulher é que tenha um bom rabo... Também tem que ter um bom peito,
que a minha mão não se perca lá [risos]. E tem que ter um bom rabo,
depois... Ah, há uma coisa de que eu gosto bué nas mulheres, tem que
ter uns pés e umas mãos bonitas, não sei... gosto de ver uma mulher com
pés bonitos e mãos bonitas. E cabelo! Tinha mais para dizer mas é mais
ou menos isso. Psicologicamente, pá, tem que ser uma miúda que, para
já, não seja muito problemática, depois que não seja muito ciumenta,
depois que saiba estar, que saiba conversar e não sei quê e tal, que não
tenha complexos, que não tenha preconceitos, que seja, tipo, aberta, uma
20
Anne Buttimer, «Home, reach and the sense of place», in The Human Experience of
Space and Place, eds., Anne Buttimer e David Seamon (Londres: Croom Helm, 1980),
166-187.
170
mentalidade fixe, livre, que não tenha preconceitos, que não se preocupe
com o que os outros dizem, isso é lá problema deles. [...] Como eu, tipo,
é o que eu digo, falem mal, falem bem, eu quero lá saber o que é que
dizem de mim, entra-me a 100 sai a 200, não há espiga.».
Apesar de muito solicitado pelas raparigas, Kevin não acha possível
estar apaixonado por duas pessoas ao mesmo tempo. «É pá, estar apai-
xonado por duas pessoas ao mesmo tempo eu acho que não. Isso é mais
estar apaixonado por uma e ter desejo por outra, acho que é mais isso.
Uma pessoa gosta de uma, não é? Porque é fixe e não sei quê, mas a outra
é bem gostosa, bem coiso... Gosta, não sei se gosta...» Também não su-
porta as traições. Da amizade reclama reciprocidade, principalmente no
que respeita a investimentos emocionais. A traição de amigos origina um
vazio, uma fome de convívio, mas, ao mesmo tempo, um receio de que
as desilusões voltem a repetir-se, levando a um fechamento sobre si.
Seria incapaz de trair um amigo, mesmo que se sentisse atraído pela
«dama dele». Pura e simplesmente afastava-se. Arranjava uma qualquer
bóia de salvação, tendo presente o lema de vida que o tio lhe ensinou:
«Há muito peixe no mar, a gente lança a pesca, há sempre uma que fisga,
por isso não há espiga.» No entanto, para sua frustração, um amigo já
lhe «gamou» uma namorada: «Ainda estava recente e foi lá, bumba, ata-
cou, e eu não gostei, porquê? Ainda era o meu espaço, tipo, estás a ver?
Ainda estava a pisar ali, ele não tinha nada que fazer isso, e ainda para
mais não me veio dar uma explicação, tipo! Eu andei flipado muito tempo
[...]. Ele podia dizer, tipo: ‘Eu gosto dela e não sei quê.’ Eu ia compreen-
der, pronto, tá-se bem, fogo! Mas não. Tipo, não me disse nada, cagou
simplesmente, ele sabia que eu ainda gostava dela, fez isso.»
Este desgosto de amor abalou-o, passou a desconfiar dos amigos e das
mulheres. A mãe apercebeu-se perfeitamente dos estragos emocionais da
desfeita: «Foi então quando ele começou a dizer-me que não confia mais
em ninguém, que as mulheres deviam ser tratadas todas... todas da
mesma... Eu disse: ‘Não. Respeita as mulheres!’ [...]. E depois começou
a namorar à toa, coisa que ele nunca fez. Eu disse-lhe: ‘Olha, agora vou-
-te dizer uma coisa, aquilo que tu estás a fazer acho que não se faz, estás
simplesmente a usar as meninas, isso de usar as meninas foi uma coisa
que eu te ensinei a não fazer e tu estás a fazer justamente o contrário [...].
Acho que não é bom, nem para ti nem para elas [...]. Eu digo: ‘Tu podes
trazer a tua namorada cá a casa, mas é namorada. Tu não me vais trazer
meninas. [...]. Então prontos, ele disse: ‘Ai, tá bem’.»
Trair amigos é que não. Kevin conta mesmo uma história semelhante
àquela que o vitimou: «Uma vez aconteceu-me a mesma coisa, o que é
171
que eu fiz, eu disse que não, uma dama de um amigo meu de infância,
eles andavam [...] e ela veio pedir-me em namoro a mim, eu disse a ela:
‘Não, não, eu não vou andar contigo.’ Porquê? Porque eu pensei no meu
amigo, e se ele ainda gostar dela, vai flipar, não vou estragar uma amizade
por causa de uma dama, oh pá!» Em relação às suas damas, não embarca
muito em cenas de ciúmes nem se considera ciumento: «Eu não tenho
ciúmes, sou ciumento se ela me der razão, não gosto cá de muito blá blá
blá com outros dreads ou assim, não gosto muito, mas isso ela sabe.»
Kevin não tem dúvidas sobre a necessidade de educação sexual nas
escolas: «Acho que há muita gente a quem os pais não lhes explicam
nada, não dizem nada, e depois, o quê? Ficam revoltados, barriga! Há
muitas damas que não tomam nada. [...] Há pais que são do tipo judas
e não explicam nada [...]. Vejo o exemplo das minhas colegas, são umas
totós: ‘O teu pai não te fala, a tua mãe não te diz nada? Nunca falaste
com eles sobre sexualidade?’ ‘Nunca. Ai não, nunca.’ ‘Fogo! Então estás
mal da tua vida. Então quando fores experimentar a primeira vez vais
ver, vais sofrer, vais sofrer.’ ‘Ah não vou nada, não quero.’ ‘Não queres,
isso dizes tu agora’».
Sobre a ameaça da «barriga» nem quer pensar, mas o perigo já rondou:
«Opa, fogo! Apanhei um cagaço! Por acaso, agora há pouco tempo, fogo,
um bruto de um cagaço! Quis armar-me em estúpido e tirar o preserva-
tivo e depois pimba [...]. Mas eu disse a ela: ‘Népias, é melhor ires com-
prar a pílula do dia seguinte.’ Mas poças, apanhei um susto. Mas se eu
tivesse um filho agora, é pá não sei, eu não sei como é que reagiria. É pá,
é um choque, eu ia ficar tipo, não sei, para já a minha vida ia virar para
trás, ia ver a minha vida passar toda à frente... à frente dos meus olhos.
Porquê? A minha mãe, para já, matava-me, os pais dela matavam-me,
os avós dela matavam-me, os meus avós matavam-me, tipo, olha eu,
nunca mais aparecia em casa, fugia. Fogo, não sei. Não sei como é que
reagiria [...]. Por isso eu ando sempre com cuidado, não há cá nada de
aventurar.»
Em relação ao futuro, Kevin considera-se «determinado», mas está
sempre «de pé atrás» em relação às partidas desse mesmo futuro: por ser
esquivo e não se deixar agarrar facilmente; porque os caminhos para o
alcançar têm muitas «curvas», muitos «desníveis». Pretende «viajar muito»
e quanto a um possível casamento não tem certezas: «Não sei, se eu con-
seguir ter uma vida estável e encontrar a pessoa certa, taaaalvez, mas não
digo... porque não sei, eu não sou muito católico em relação a casamen-
tos, mas... pode ser que sim, pode ser que não, talvez...» Já em relação à
mãe e à avó não tem dúvidas, quer tê-las sempre por perto: «Sempre co-
172
migo, sempre comigo. [...] É pá, tenho 16 anos, tenho bué da coisas para
fazer, mas não me posso esquecer da minha avó, vou lá sempre, tipo,
quase todos os dias, vou lá à noite só para lhe dar um beijinho [...] e a
minha mãe também... [risos]. Aquela mulher [mãe], ela é que ainda vai
cuidar de mim quando eu for velho [risos].»
Controlo com tensões camufladas (Jacinta)

Jacinta é uma jovem de 16 anos que vive com os pais e os irmãos
(uma rapariga mais nova e dois rapazes mais velhos). A mãe é professora
e o pai é empresário, ambos perto dos 50 anos. Cresceu numa família
católica e assume-se, ela própria, católica praticante: «Vou à missa ao do-
mingo [...] e rezo à noite, antes de dormir.» Frequentou um «colégio de
freiras». Quando é chamada a retratar-se acha-se «um bocadinho conven-
cida», admitindo a sua «teimosia». A mãe de Jacinta não tem dúvidas em
afirmar que ela é «uma excelente filha», acentuando algumas de suas prin-
cipais características: «É muito lutadora, muito obstinada, muito arro-
gante, mas tem bons princípios morais. É lutadora, portanto é líder, gosta
de comandar. É obediente, mas tem de ser bem domada, tem que ser
bem orientada nesta fase, uma vez que é rebelde, entre aspas, não é?»
Como se doma uma filha? Quanto mais cedo melhor. A mãe de Jacinta
aponta algumas estratégias: antigamente os «bofetões», actualmente umas
«calcadelas».
Jacinta olha para o mundo com alguma ironia e dela se serve para en-
frentar as tensões do quotidiano. Com o falecimento do avô, a avó veio
para sua casa, tendo de compartilhar o quarto com a irmã, o que a leva
a confessar, com ironia, que o único espaço de intimidade que tem é a
«casa de banho». Em termos da educação, acha os pais «muito controla-
dores», pois colocam entraves às saídas, principalmente as nocturnas:
«Eles têm uma mentalidade um bocadinho atrasada. Sair à noite... calma!
‘Não sei quê e os perigos!’... Lido bem com isso, dou-lhes a volta, mas
gostam de saber sempre onde eu estou, o que é que estou a fazer e com
quem estou, onde é que vou, onde é que não vou [...]. Se eu perguntar
‘posso ir aqui?’, são capazes de dizer que não e não vou mesmo, mas à
partida até resolvo bem.» A mãe reconhece que ela é «extremamente obe-
diente» embora não abdique das suas ideias: «É obstinada. Mas... como
é que eu hei-de dizer... nas ideias, aí não abdica. Mesmo que esteja errada,
não gosta. Agora... ‘podes ir’, ‘podes não ir’, ‘podes fazer’, ‘não fazer’...
isso é uma maravilha. Extremamente obediente.» De vez em quando,
173
Gráfico 5.3 – Círculo dos afectos de Jacinta
EU
Mãe
Irmãos
Amigo
Avó
Avô
Pai
Tia
contudo, deixa escapar um sentimento de contrariedade, como a mãe

refere: «Quando eu estou a refilar, ou quando estou a criticar ou quando
estou a passar um sermão, às vezes.»
No círculo dos afectos coloca a mãe e os irmãos numa relação de
maior proximidade, dando depois lugar de destaque a um amigo de
longa data. Seguem-se os avós, mesmo que um deles tenha já falecido.
O pai, embora integre o círculo dos afectos, não se encontra nas cercanias
da intimidade. A razão, segundo Jacinta, prende-se com a sua atitude
austera e com as regras excessivamente disciplinadoras que impõe. A mãe
corrobora: «O meu marido é uma pessoa muito mais fechada, muito
mais... como é que eu hei-de dizer... queria um nome bonito, mas não
sei... Entre ela e o pai não! O pai acha que ela não devia ir ao cinema,
que ela não devia sair... [...] É lógico que fica com a ‘neura’, como eu
costumo dizer.»
No entanto, Jacinta assume não ter conflitos com o pai, uma vez que
chegou à conclusão de que não vale a pena. As tensões são camufladas,
não passam do estado latente ao manifesto: «Já sei que não vale a pena
entrar em conflito porque não vai adiantar nada, quando ele diz que não,
174
é não! E não adianta andar às voltas. Com a minha mãe há alguns [con-
flitos] porque, não sei, feitios muito diferentes, por isso chocamos um
bocadinho... mas respeito e tento não criar conflitos. Só quando ela diz
que não posso ir aqui ou ali, às vezes há uns conflitozinhos mas nada de
mais».
Com a mãe, uma vez que é mais condescendente, os conflitos são
mais frequentemente exteriorizados embora, por formação moral, tenda
a respeitá-la e a obedecer – ainda que contrariada – ao que ela manda:
«Em desobediência eu não entro, porque quando eles dizem que não...
por mais que eu tente, não vou fazer a coisa contrária, por uma questão
de princípio, mas custa-me muito e grito e fico furiosa e não sei quê.»
A mãe gosta de receber e dar miminhos, mas Jacinta é por vezes arisca:
«Ela afasta-me um bocadinho», lamenta-se a mãe. No entanto, exalta o
cumprimento das regras que lhe são impostas: «Avisando-a que não pode
passar dali, ela cumpre.» Por outro lado, elogia-lhe o controlo que tem
sobre o dinheiro: «Eu até lhe chamo fominhas [...]. Ela gosta muito de
poupar. Mas depois, também... às vezes custa-lhe imenso gastar aquilo
que poupou [...]. É muito agarradinha ao dinheiro.»
Provavelmente, a dificuldade em dar mimos é uma forma indirecta
de Jacinta manifestar ressentimentos em relação ao apertado controlo de
que é alvo. Outro efeito de tensões acumuladas pode ser a sua propensão
a oscilações de humor. Apesar de ser uma miúda alegre, a mãe tem iden-
tificado alguns momentos de depressão: «Ela tem toco como o pai, como
eu costumo dizer... tem assim uns humores variáveis. Bastante melhor
agora... mas ela é uma miúda de muitos humores [...]. Quando é contra-
riada... porque ela não gosta de ser contrariada, não é?... Aí ela fica com
aquele geniozinho que [risos]... só conhecendo bem a peça, como eu
costumo dizer, é que uma pessoa se apercebe.»
As saídas à noite são as mais problemáticas. Jacinta afirma que rara-
mente sai. Durante o dia, isso sim, encontra-se com os amigos. A mãe
diz saber sempre com quem ela está – «claro que não posso saber tudo,
tudo, mas à partida...» – conhece os amigos dela, incluindo os pais deles.
Gosta que convivam em sua casa, provavelmente para melhor os con-
trolar: «Tomara eu que estivessem sempre, não é?»
Jacinta não se considera namoradeira, embora, a partir dos 12 anos,
tenha começado a olhar para os rapazes com outros olhos. Esse olhar
começou a produzir uma torrente de sentimentos e emoções que, toda-
via, guarda muito para si: «Isso é uma intimidade que guardo para mim.»
Não se abre com os familiares em relação à sua vida sentimental porque
não a compreenderiam: «Os meus pais ainda acham que sou muito pe-
175
quenina para essas coisas, mas não têm escolha, não se podem opor, quer
dizer, podem, mas não podem proibir, não há hipótese [risos].» Temos
aqui claros sinais de resistência mas que, na prática, acabam por se ate-
nuar uma vez que não se considera «namoradeira». Uma outra tensão
parece emergir entre as representações dessintonizadas que ela e os pais
têm sobre a figura do namorado. Os pais pensam no namorado como
uma possibilidade de futuro comprometimento. Em contrapartida, a Ja-
cinta encara os namoricos como um campo de experimentações. Por isso,
a sua posição em relação aos namoros é de uma ambivalência que reflecte
um conflito de representações de vincado cunho geracional. Gostaria de
namorar, como outros jovens o fazem, de forma relativamente despren-
dida. Por isso mesmo resiste a ter um namorado «fixo». Quando lhe per-
guntámos se tinha ou gostava de ter um namorado, respondeu, com iro-
nia: «Não tenho e também não gostava de ter [risos]. Porquê? Porque
gosto de conhecer rapazes... digamos... namorar em part-time, namoriscar,
mas namorado fixo não, dá muito trabalho, não gosto.» No entanto, a
paixão é para ser levada a sério, não admitindo que ela possa acontecer
com duas pessoas ao mesmo tempo: «Acho que é um sentimento muito
forte, não dá para dividir por duas pessoas.»
Desilusões de amor, nunca as teve: «Nunca tive intimidade, nunca
me dei ao trabalho de poder ter uma desilusão de amor [...], nunca deixei
que isso me acontecesse.» Recorda, contudo, o seu primeiro beijo: «Foi
giro, foi giro. Foi com um rapaz que era preto e eu gostava muito dele
e... sei lá, aconteceu, na rua e pronto. Nunca me vou esquecer porque
uma pessoa nunca esquece isso.» A mãe sabe que ela não tem namorado
e teria um «desapontamento completo» se soubesse que tinha perdido a
virgindade: «É extremamente cedo e acho que não está preparada para
isso. Nem, nem deve, nesta idade! Devem mais é dar beijinhos...»
Quando lhe perguntámos qual a idade apropriada para a iniciação sexual
respondeu: «Não posso dar um timing. Eu acho que isso depende muito
de cada um, acho. Portanto, ela é que deve... espero que ela tenha a feli-
cidade de quando se iniciar [...] esteja preparada.»
Jacinta tem uma grande capacidade para contornar os conflitos e di-
lemas de vida, adoptando, aparentemente, uma atitude de desprezo para
com eles. No prisma dessa atitude olha descontraidamente os namoros
da mesma forma que encara com despreocupação o timing da iniciação
sexual: «Não tenho pressa nem deixo de ter, quando acontecer, aconte-
ceu, se acontecer aos 25, pois esperarei até aí sem problema nenhum, se
acontecer amanhã, também sem problema nenhum. Não tenho pressa
nem deixo de ter, é quando acontecer.» Contudo, na realidade acaba por
176
assumir uma atitude austera quanto às condições de possibilidade de uma

tal ocorrência, sublinhando tratar-se de um «passo» de vida que tem de
ser dado com «consciência»: «Tem de ser com alguém de que eu goste
muito, em quem confie, que conheça [...], por isso é um passo que tem
de ser bem dado, com consciência.»
Jacinta não tem dúvidas sobre os atributos de um «rapaz interessante»:
«Tem que ser giro [risos...], tem que ter bom aspecto, pelo menos um as-
pecto limpo tem de ter. Tem de ser, sei lá... simpático, prestável... acho
que é isso, para causar uma boa impressão... e depois tem de mostrar
aqueles princípios que toda a gente deve ter, princípios morais. Sei lá, ser
honesto, admiro imenso as pessoas que são honestas.» Tendo talvez por
referência a figura do pai, adianta mais um factor de valorização: «Não
gostar de controlar as pessoas, disso não gosto!» Mesmo em relação ao
amor, que considera poder provocar dependências, defende a liberdade
de uma pessoa: «Deve-se ser sempre independente em todas as circuns-
tâncias, economicamente... no amor, em tudo, deve-se ser independente.»
A mãe cumpre frequentemente uma função de mediação entre o pai
e a filha. O pai faz-se de acesso difícil, cria distâncias, diligencia na mãe
a responsabilidade de transmitir as regras educativas básicas, principal-
mente no campo da educação sexual. Com os rapazes é diferente, mas
com as filhas o pai pensa que a mãe deve ser a interlocutora. Quando
questionada sobre as fontes de informação no campo da sexualidade, Ja-
cinta afirma: «A mãe! O meu pai manda recados por ela, para ela me
dizer... o meu pai diz que eu sou rapariga, por isso é diferente.» Pergun-
támos se não desejaria que o pai falasse com ela sobre estes assuntos. Es-
quivando-se a juízos de valor, respondeu simplesmente: «Como ele não
quer... eu também não quero!» O grande respeito que Jacinta tem pelo
pai – gosta muito dele, aliás – leva-a a evitar colisões desastrosas com a
vontade dele.
É na escola que Jacinta mais informações tem obtido sobre sexuali-
dade, mesmo quando andou num «colégio de freiras»: «As freiras também
ajudavam muito e explicavam [...], a sério, explicavam», insiste, com uma
rizada, tentando desfazer preconceitos sobre a ausência de educação se-
xual em colégios de matriz católica. A mãe de Jacinta acha que a educação
sexual não deve constituir um assunto tabu, pode e deve ser discutido
na escola, mas tem dúvidas sobre a existência de um programa de edu-
cação sexual que, a existir, deverá ter «pessoas qualificadas» para o levarem
à prática: «Hummm... muito polémico, esse assunto. Acho que é muito
polémico. [...] A nível de ciências e biologia eu acho que já dão uma boa
informação, depois, a educação propriamente... não sei. Eu acho que tem
177
que haver pessoas qualificadas para isso.» Pensa que cumpre bem esse
papel, como mãe responsável que é: «Acho que em casa faço esse papel
[...], sempre me preocupei por ela não saber por fora, e saber por mim.»
Os princípios morais não permitem que Jacinta aceite que uma rapa-
riga dispute o namorado de uma amiga. Ela até se poderia enamorar, já
que a paixão é esquiva à razão, mas, nesse caso, teria de saber renunciar.
Já viveu a experiência e soube lidar com ela: «Já me aconteceu, fiquei na
boa, nunca na vida ia tentar alguma coisa, nem pensar!» Ao contrário de
outros jovens que se manifestam embaraçados sobre o que fariam em
caso de uma gravidez inesperada, Jacinta tem ideias claras: «É claro que
não gostava que me acontecesse, mas ia assumir a gravidez e ia levá-la
até ao fim e ia ter o filho.» E em tom irónico mas sincero: «Ia contar à
minha mãe e pedia-lhe para ela contar ao meu pai.»
Embora tendo um grande sentido de responsabilidade, a relação de
afectividade com os pais não impede que lhes esconda alguns segredos
de vida. Conta-lhes tudo, quase tudo, excepto realidades que acha melhor
não contar, camuflando-as numa fachada de aparências: «Tirando que
eu tenho uns amigos coloridos... podem saber tudo, não podem saber
que eu fumo uns cigarrinhos, nem que fumo uns charrinhos, isso não
podem saber, mas de resto podem saber de tudo.» A mãe, no entanto,
desconfia desses segredos: «Sei que há certas coisas que ela não partilha.
[...] Já tivemos a experiência, digamos, há uns tempos... de... de... fumos...
e isso é lógico que eu soube através de outros, portanto, isso ela não par-
tilhou, e até hoje, mas eu estou... até hoje estou à espera que ela partilhe
comigo.»
Jacinta não alimenta descrenças em relação ao futuro. O cepticismo
apenas surge quando constata que o futuro não se deixa guiar pelos pro-
jectos de vida que, do presente, o reclamam. Mas tem planos. Imagina-
-se casada mas dá prioridade aos estudos: «Primeiro acabam-se os estudos,
depois casa-se.» Quando aos pais, não imagina que terminem a vida num
lar – «nunca, nunca ia pô-los num lar!» – e a sua mãe não se espanta com
essa atitude porque ensinou os filhos a terem «obrigações para com os
pais». Neste modelo educacional, apesar de algumas tensões camufladas,
não há, propriamente, uma ruptura intergeracional. A mãe, por sua vez,
quando chamada a confrontar a educação que recebeu dos seus pais com
a que é dada a Jacinta, afirma: «É muito idêntica, muito semelhante.»
178
Controlo aparentemente pacífico

e tranquilidade afectiva (Frederico)
Frederico é um jovem de 16 anos, com boas notas escolares, que se
enquadra num modelo educativo caracterizado pela aceitação das regras
que a família lhe transmite e por uma vivência tranquila dos afectos. Os
pais, na casa dos 50 anos, têm uma situação económica desafogada (pe-
quena burguesia dirigente e de enquadramento). No seu círculo de afec-
tos, Frederico coloca em primeiro lugar a mãe, o seu irmão de 11 anos e
o pai. Logo depois a avó materna («Dizem que as avós são a segunda
mãe e acho que é mesmo a minha segunda mãe»). Antes do avô paterno,
coloca um amigo de infância.
Frederico afirma-se católico, embora não praticante. A mãe afirma:
«Fez a comunhão, andou na catequese. Fez a comunhão, pronto. É capaz
de ir à igreja de vez em quando. Acho que, pronto, é como nós o ensi-
námos a ser. Também sou católica mas não sou praticante, vá lá. E ele é
a mesma coisa.» Frederico tem uma elevada auto-estima, gosta de si como
é, pensa que as pessoas que o conhecem também o acham simpático:
«Acho que sou simpático para todas as pessoas. Quando elas merecem a
minha simpatia, acho que sou simpático [...]. Nunca aborreci qualquer
pessoa. Tipo chatear e isso... [sorrisos].» A mãe não tem palavras suficien-
tes para o elogiar: «Acho que é um rapaz muito responsável. Sempre foi.
Muito atinado. Sabe aquilo que quer, embora, às vezes, tenha as suas dú-
vidas, o que é normal.» Mesmo nas tarefas domésticas, capricha em aju-
dar, embora seja regularmente solicitado, como a própria mãe esclarece:
«Ajuda porque eu obrigo-o a ajudar. Principalmente nas férias. Nas férias
imponho um bocado de regras. É pôr a mesa, é levantar a mesa, é pôr o
lixo. E agora comecei a impor que tinha de fazer a cama [...]. Se uma
pessoa disser para ele fazer, ele faz. Não tem problemas, não.» É exemplar,
pecando às vezes por excesso: «Mania das arrumações... põe uma pessoa
doida [risos]. É muito picuinhas em algumas coisas, pronto. Vai até ao
fundo das coisas e quer saber tudo [risos].»
A escolha do vestuário por parte dos jovens não é necessariamente
aleatória. A individualidade conquista-se com investimentos na imagem
corporal 21 e o reconhecimento público de uma singularidade forjada
numa auto-representação permanentemente sujeita ao escrutínio alheio.
Por vezes, mudam de estilo, exigindo uma renovação dos roupeiros, nem
21
D. L. Breton, Des Visages (Paris: Éditions Métailié, 1992).
179
Gráfico 5.4 – Círculo dos afectos de Frederico
EU
Mãe
Irmão
Pai
Avó
Amigo
Avô
Prima
sempre bem encarada pelos pais. Mudam de roupa porque, provavel-

mente, a sua identidade – também em mudança – reclama novos estilos.
No entanto, alguns jovens não ligam a estilos nem a modas. É o caso do
Frederico. Ele é discreto na forma de ser e de estar, parecendo às vezes
um pouco retraído e introvertido. Como todo o tímido, tem receio de
ser notado. A mãe desabafa: «Ele é caladito, é reservado, é sossegado e
portanto é feitio, ele sente-se bem assim.» Por vezes, desafia-o à exube-
rância, por exemplo, no modo como se veste: «Ele pede-me muito a opi-
nião. Gosta que vá com ele às compras e... pede-me opinião. Quer dizer,
antigamente gostava de cores muito discretas. E eu consegui já pô-lo a
vestir vermelho, que acho que fica bem. E ele também gosta. Mas não
era muito para essas coisas [risos].»
Quando questionado sobre a educação que recebe dos pais, não se
queixa do controlo e da autoridade de que alguns jovens se queixam.
Pelo contrário: «Acho que são liberais. Acho que são. Eles acham que eu
mereço. Nunca dei problemas. Sou bom aluno na escola, pronto.» Re-
cebe uma mesada mas é bastante contido nas despesas, mesmo com as
chamadas do telemóvel. A mãe sustenta: «Eles [os filhos] têm regras.
180
E ele cumpre bastante bem e até o mais pequeno, que já tem telemóvel,
também. Sabem que têm X dinheiro para aquilo. Até é de mais porque
para mim dá-me toques [risos] para eu lhe ligar. Mas não se excede. Não.»
Quando lhe perguntámos se Frederico tinha vícios sorriu: «Vícios de
quê? De tabaco, álcool? Nada, nada [risos]. Tabaco é uma luta comigo
[risos], para deixar de fumar! Álcool não, nem pensar, nem drogas, nem
nada!»
Frederico costuma encontrar-se com amigos durante o dia mas con-
sidera-se «caseiro». Não gosta dos prazeres da noite. Discotecas? Não
aprecia, por uma simples razão: «Não gosto de dançar e uma pessoa vai
a uma discoteca é com esse objectivo, é para se divertir a dançar. E eu se
não me divirto a dançar, logo, não vou. Tenho outras formas de me di-
vertir.» A mãe até acha que ele deveria sair mais: «Acho que devia sair
mais [risos]. Estamos sempre a dizer-lhe exactamente isso. Ele é muito
caseiro. [...] Discotecas nem pensar. Já teve vários convites. Diz que vai...
depois à última da hora diz que não, que não... E acho que também faz
falta. Mas agora, tem de ser por vontade dele. Não é por nós não deixar-
mos. Claro que também não gosto que ele... Há o oito e o oitenta, não
é? E hoje em dia os rapazes e as raparigas, especialmente as raparigas são
de mais. É um bocado de mais. [...] Por um lado gosto que o meu filho
seja assim, por outro também devia sair um bocadinho mais, não é?» Em
casa entretém-se com qualquer coisa: «Olhe, ele entretém-se imenso.
Nem que seja a arrumar coisas. Muito no computador, pesquisa muito,
na internet. Gosta muito de futebol. Entretém-se mesmo com o irmão,
os dois a jogar Playstation, Monopólio [...]. Gosta muito de sair connosco,
pronto. Ainda nos acompanha muito. O pai também, tanto o pai como
eu, andamos muito de bicicleta com ele, vamos para o parque da cidade.
Percebe? Pronto, acho que nesse aspecto eles não sentem falta de sair.
E tem amigos. Temos um grupo de amigos que têm filhos da mesma
idade, que convivem.»
A mãe admite que, daqui a uns tempos, o Frederico vai começar a
querer sair à noite. Não chegou ainda o momento. Mas já tem recebido
convites, até para ir a discotecas: «O pai está sempre a dizer-lhe que o
leva, que o vai buscar. Mas ele, por ele, não quer. Ele não quer mesmo.
Percebe? Acaba por dizer que vai e depois à última da hora: ‘não me ape-
tece!’ Ou porque está a chover, ou porque está frio. Não lhe apetece. Ar-
ranja sempre uma desculpa, mas eu acho que é mesmo por ele não que-
rer. Não é por... Não lhe apetece mesmo [sorrisos]. Mas eu acho que lhe
vai chegar a altura de apetecer. Por exemplo, este ano já chegava a casa e
dizia: ‘Eu tive um convite para um jantar de uns anos. Posso ir?’ ‘Podes,
181
filho!’ Tenho é de saber quem é o que o vai levar. Depois, claro, que à
noite ele não anda sozinho. Ele tem um bocado de receio, sabe?
O grande problema dele... é que já foi assaltado. Percebe? Ainda era pe-
queno, já vinha a pé para casa da escola e foi assaltado. E já o ameaçaram
assaltar para aí mais uma ou duas vezes. E ele tem medo. E acho que é
esse também o receio dele de sair.»
Os pais sabem sempre onde está, aliás, ele próprio tem a preocupação
de lhes dizer: «Normalmente eu tenho a preocupação de dizer. Eles tam-
bém querem saber. Não põem nenhuns entraves [nas saídas] mas têm
que saber onde é que eu estou. Não tenho problemas nisso. Não tenho
problemas.» Frederico já teve uma namorada mas acabou, sem zangas
nem atritos. Encara a situação com tranquilidade: «Não sou obcecado.
Tou bem assim também. [...] Se tiver que acontecer, acontece.» A mãe
desconfiou que tinha um namorico e acabou por lhe dar conta das sus-
peitas, sem problemas. Conta a mãe: «Este ano arranjou uma namoradita
aqui. Eu soube por linhas e travessas mas fiz de conta que não sabia de
nada. Percebe? Quando as coisas chegaram... Zangaram-se ou qualquer
coisa, não interessa. E disse-lhe assim ‘Ó Frederico, fiquei muito triste,
porque tínhamos acordado que falavas com a mãe.’ E ele: ‘Isso não in-
teressa, já acabou, já acabou.’ Acho que nesse aspecto ele ainda não se
abre muito. No resto não, fala bastante comigo [...]. Pede-me muitos con-
selhos e fala muito comigo.» Quando a oportunidade surgir encarará
com tranqualidade um novo relacionamento, mas, independentemente
de quando ela surja, Frederico tem os seus ideais. Como definiria uma
rapariga interessante? «Gira. Porque à primeira vista é o exterior que nós
vemos. Depois vamos conhecendo. A sinceridade. Simpática comigo,
com outras pessoas. Sinceridade acima de tudo. Pronto. É isso.»
Da mesma forma que não é obstinado por ter uma nova namorada,
Frederico também não é obcecado pela iniciação sexual: «quando tiver
que acontecer acontece». Ante qualquer irregularidade que perturbe o
calendário socialmente sancionado que aponta uma idade adequada para
se ter uma relação sexual, produzem-se tensões que se reflectem nas res-
postas de alguns jovens – particularmente rapazes – que podem culminar
na distorção do que na realidade se passou ou não. Não é o caso de Fre-
derico. Como acontece com outros jovens que ainda não tiveram rela-
ções sexuais, surgem argumentos de circunstância que justificam a situa-
ção: «ainda não chegou o momento», «não surgiu a oportunidade»,
«ainda sou muito novo(a)».
As informações sobre sexualidade obtém-nas principalmente através
da internet, um pouco na escola, muito pouco com os pais. A mãe jus-
182
tifica-se: «Isso é o meu grande conflito com o pai. Eu acho que deveria
ser o pai a ter uma conversa com ele. Quer dizer, é muito mais fácil para
um pai. Se ele fosse uma rapariga, seria muito mais fácil para uma mãe.
Eu acho que acaba por aprender um bocado com os amigos, a falar uns
com os outros. Estou sempre aberta a... Quando ele chegou àquela fase...
eu arranjei-lhe um livro mesmo para adolescentes, não é? Com as mu-
danças do corpo, aquelas coisas, pronto. Já que eu não me sentia muito
à vontade a falar. Mas falo. Que é normal. Arranjei-lhe um livro, ele leu
e pronto. [...] O pai nunca se sentou assim: ‘Vamos agora falar!’ Também
talvez porque não seja a melhor maneira. [...] Ainda há pouco tempo
surgiu a conversa do nascimento dele e ele quis saber como é que foi e
como é que não foi. E eu estive-lhe a falar, pronto. Acho que as coisas
vão surgindo e quando vão surgindo fala-se nelas. Não numa de: ‘Agora
vamos falar!’ Não. À medida que as coisas vão surgindo, fala-se.» A mãe
do Frederico tem, por outro lado, algumas dúvidas sobre a educação se-
xual que possa ser dada nas escolas e sobretudo por quem: «Acho que
deveria haver educação sexual, mas dada por pessoas competentes para
isso. E habilitadas, não é? Não é deixarem para um professor qualquer.»
Frederico reagiria com «responsabilidade» a uma gravidez indesejável:
«Tomava a responsabilidade. E... pronto, acompanhava a mãe. Até po-
díamos nunca mais nos dar, mas a responsabilidade tomava, isso tomava.
Até podia ter problemas em casa com os meus pais, mas nunca iria fugir
desse problema. Claro que é sempre fácil dizer sem estar na situação, não
é? Mas acho que era assim que eu iria agir.»
O futuro deixou de ser uma mera projecção do presente ou do pas-
sado.22 Frederico não se alheia do futuro, investe nele, espera vir a estar
bem na vida e «arranjar uma boa família». Mas o casamento não é um
projecto imediato, talvez lá mais para os 30. Acha que aos 20 há que «des-
frutar»: «Temos muito tempo. Agora vive-se até mais tarde, por isso...
[sorrisos].» A mãe sonha com esse dia, manifestando-se renitente em acei-
tar experiências de coabitação: «Ainda sou a favor do casamento. Acho
que... é um passo que uma pessoa dá que acho que vale a pena. E o juntar
não é a mesma coisa. Juntar é muito prático. E é muito mais prático para
depois se separarem. Não é? E acho que é mais fácil. Não estamos bem,
vamos embora! É cada um para o seu lado. O casamento é aquela coisa
que uma pessoa pensa duas vezes se vale a pena.» Na velhice a mãe de
22
Ann Nilsen, «Where is the future? Time and space as categories in the analysis of
young people’s images of the future», Innovation. European Journal of the Social Sciences,
12 (2) (1999): 175-194.
183
Frederico não tem dúvidas de que ele e o irmão não faltarão com cuida-
dos: «Eles dizem: ‘Quando fores velhinha, tu e o pai, nós vamos ajudar!’
[sorrisos]. Acho que sim, é a ordem natural, eles foram educados nisso.
A ver as coisas assim. Quando os pais tiverem mais idade... ajudar dentro
do possível, não é? [...] Irem lá a casa ver se está tudo bem. No fundo é
aquilo que eles nos vêem fazer com os nossos pais, não é?» A reprodução
deste modelo cultural de educação ressalta quando a mãe do Frederico
é questionada sobre se há muitas diferenças entre a educação que dá aos
filhos e aquela que recebeu dos pais: «Não me dei mal com a educação
que tive. [...] Fui educada de uma maneira: ‘Liberdade com responsabi-
lidade.’ E é o que lhes procura dar também.»
184
Capítulo 6
Alcunhas: redes de conhecimento

e processos de identificação
As alcunhas possibilitam a produção de um espaço de jogo simbólico
cujos resultados se podem inscrever num tabuleiro analítico e classifica-
tório de identidades. De facto, ao assinalarem afectos, estigmas, ironias,
vivências... as alcunhas acabam por se constituir em identificadores de
identidade, sinalizando – por vezes, metaforicamente – quem habita
nelas. Tomando a escola como um espaço de sociabilidades e de sociali-
zações como é que nela é vivida a simbologia das alcunhas? Como sur-
gem? O que sugerem?
A hipótese que nos acompanha pode equacionar-se nos seguintes ter-
mos: se as alcunhas cunham identidades, e uma vez que não surgem por
acaso, não as podemos entender sem valorizar as circunstâncias sociais
que contribuem para a sua produção e circulação. Sendo certo que as
identidades se devem conceptualizar a partir das suas dimensões relacio-
nais, o mesmo acontece com as alcunhas, tanto mais que elas acabam
por nos mostrar que as identidades para que apontam não são meras ves-
timentas com que os jovens se enroupam. Tal como as identidades, as
alcunhas são produções sociais, marcas distintivas de reconhecimento
individual. E se umas se reflectem noutras é porque ambas se constroem
com ficções narrativas. Dar um nome, atribuir uma alcunha, é doar uma
identidade, é construir uma individualidade no seio de uma colectivi-
dade. Através das alcunhas, as identidades reafirmam-se como centros
de atracção de narrações e nomeações. Nos nomes encontramos a me-
dula das coisas que se nomeiam. É nomeando que nos encontramos uns
aos outros. Porém, se as alcunhas identificam é porque desencadeiam
processos de simbolização. Como os interpretar?
O caminho achado mais certeiro para uma almejada interpretação das
alcunhas leva-nos a seguir as premissas básicas do interaccionismo simbólico.
185
Nessa caminhada, são importantes alguns sinais de orientação. Em pri-

meiro lugar, a forma como olhamos o que nos rodeia – no caso, a cir-
culação das alcunhas – depende dos significados que lhes possam ser atri-
buídos. Em segundo lugar, esses significados são resultado de uma
fabricação social que toma lugar nos processos de interacção. Em terceiro
lugar, o uso desses significados pressupõe processos de interpretação pró-
pria e, por conseguinte, uma manipulação desses significados.
Com esta bússola metodológica, avançou-se para a inventariação das
alcunhas junto dos alunos das escolas seleccionadas. Questionaram-se as
alcunhas que circulavam nas escolas, desde logo as que os próprios por-
tavam mas também as alheias, isto é, as que os jovens sabiam ser atribuí-
das a colegas e a professores, mesmo que estes últimos as desconhecessem
ou fingissem não saber. No recenseamento das alcunhas, num total de
182, foram recolhidos elementos sobre o portador da alcunha (sexo e
idade); procedência da alcunha (circunstâncias em que surgiu, contin-
gências da sua produção, quando ocorreu, quem a deu); finalmente,
como é que o portador da alcunha (o próprio ou outrem) convive com
ela. Em relação às alcunhas dos jovens inquiridos, e para se contornar o
desconforto de uma possível má relação com elas, pediu-se que as escre-
vessem numa folha solta de papel, sem assinatura, para se garantir o ano-
nimato. Para os utilizadores de chats e outros domínios da internet foi
solicitado que nos facultassem os seus nicknames. Dado que as alcunhas
ou sobrenomes arrastam sentidos múltiplos (literais, alegóricos, tropoló-
gicos, anagógicos), o seu significado foi procurado junto daqueles que se
nomeiam através delas, no pressuposto de que «as explicações dos sobre-
nomes não se inventam; recolhem-se directamente da boca daqueles que
os usam».1 Essas explicações «nativas» foram fundamentais para o enten-
dimento analítico das alcunhas. Alguns jovens reagem negativamente às
alcunhas; outros resignam-se; outros, ainda, identificam-se com elas, de
forma divertida. Qualquer que seja o caso, o que veremos é que, não dei-
xando de se afirmarem como divisas narrativas, as alcunhas acabam tam-
bém por ser interpretadas enquanto «objectos biográficos».2
1
Paul Lebel, Les noms de personnes (Paris: PUF [‘Que Sais-Je’], 1981), 13, apud: Luis
Polanah, «O estudo antropológico das alcunhas», Revista Lusitana, nova série, 7 (1986):
130.
2
J. Hoskins, Biographical Objects. How Things Tell the Stories of People’s Lives (Nova Iorque
e Londres: Routledge, 1998).
186
Alcunhas: redes de conhecimento e processos de identificação
Os jovens e as alcunhas: produção

e significação afectiva
Uma boa parte das alcunhas recenseadas deriva do nome próprio dos
jovens. Por exemplo, um jovem de nome Celso passa a ser tratado por
Celsius – designação que, nas aulas de Física se aprendeu, dá nome a uma
escala de medição de temperatura, em homenagem ao astrónomo sueco
Anders Celsius (1701-1744). Como o alcunhado reconhece, trata-se de
uma «brincadeira sem qualquer ofensa». O mesmo acontece quando um
jovem é tratado pelas iniciais: JT porque é João Tiago, Fil porque é Filipa
ou M’s porque no seu nome «só tem emes». A alcunha surge, deste
modo, numa relação caprichosa com o nome que a origina, por efeito
de uma simples associação verbal. Ela é um lugar de epifania da verdade 3
no seu entrelaçamento com o nome. Por aqui vemos que os jovens pro-
curam identificações expressivas que preencham, coloridamente, uma
realidade anónima formada por nomes que nomeiam sem aparente-
mente nomearem, que significam o nomeado sem aparentemente o sig-
nificarem, que têm uma existência dúbia ao mesmo tempo que enfática,
enquanto «legendas semânticas» de uma individualidade. À vulgaridade
do nome sobrepõe-se a singularidade do epíteto: «Presentemente os
nomes próprios já não dizem nada, não são portadores dessa antiga subs-
tância imbuída de uma força (intenção, sentido ou promessa) mágico-
-religiosa capaz de influenciar o carácter do indivíduo ou de determinar
a sua sorte no interior do grupo em que o seu mundo está configurado.» 4
Enquanto os nomes próprios aparecem, principalmente, como signos
diferenciados, as alcunhas são muito mais pujantes como realidades sig-
nificativas, uma vez que sinalizam qualidades ou atributos da pessoa no-
meada aos olhos de quem a nomeia pelo modo como a vê.
Muitas das alcunhas que os jovens se dão entre si correspondem a
formas afectuosas de tratamento. É o que acontece quando se usam os
diminutivos de nomes próprios. Uma Vera, por exemplo, passa a ser Ve-
rita; e uma Alexandra dá lugar a Xana ou Xaninha: «Xana todos usam
desde que eu era pequena. Xaninha surgiu este ano com amigos mais
próximos.» Os diminutivos arrastam na sua forma projecções afectivas.
É como se as alcunhas refractassem, de modo sensível, o mundo das re-
3
Sobre este assunto, ver João de Pina-Cabral, «The truth of personal names», Journal
of the Royal Anthropological Institute, 16 (2010): 297-312.
4
Luis Polanah, «O estudo antropológico das alcunhas»..., 141.
187
lações sociais. Por exemplo, a Cristina é tratada por Cris, Tina ou Tininha;
a Filipa por Pipa ou Pipinha; «Desde pequenina que me chamam Pipa ou
Pipinha.» As alcunhas provocam uma ruptura com o mundo das nomea-
ções convencionais, gerando um novo mundo, novas formas de integra-
ção social. Nos arquivos públicos de identificação, os nomes próprios
reivindicam uma solenidade que logo é desestabilizada quando esses
nomes ganham novas valências semânticas a partir do momento em que
se transformam em diminutivos. Nestes casos, as alcunhas são exteriori-
zações de afecto.
Há quem defenda que a perda de afecto é uma característica da «so-
ciedade pós-moderna» pois, hoje em dia, apenas através da palavra se
procura capturar a inefável experiência do outro.5 Mas as palavras tam-
bém nos transportam ao outro com afecto. Elas não significam apenas.
À sua maneira, evocam a natureza das relações que pautam as sociabili-
dades. A própria intimidade transparece na forma como os jovens se
identificam através de algumas alcunhas. Elas são portadoras de um pra-
zer de enunciação. Na sua circulação arrastam uma magia que procede
de um jogo de palavras que provoca desatino. Mesmo quando, de um
certo ponto de vista, têm pinta de disparatadas, logo nos parecem sensa-
tas ou admissíveis, de outro ponto de vista. A elaboração da alcunha
busca esse mesmo efeito desconcertante: baralha ao mesmo tempo que
sinaliza; oculta na medida em que se associa a uma realidade desocultá-
vel. É o que ressalta da forma como um jovem do Porto é tratado por
seus amigos: Xone. No baptismo religioso deram-lhe o nome de Diogo
J. Paixão. Entre os amigos foi baptizado por Xone, derivado de Paixone.
Esses mesmos amigos descobriram que ele era Diogo Jorge, e logo o Xone
deu lugar ao Xorge. Como vemos, a elaboração das alcunhas é feita atra-
vés de um manancial verbal que permite um jogo de palavras e ideias
que suportem, vitoriosamente, uma representação do alcunhado. Para o
efeito, têm de ser aproveitadas, com grande habilidade e imaginação,
todas as peculiaridades dos tesouros verbais e quaisquer constelações pos-
síveis de conexão simbólica que contribuam como sinalizadores de uma
identidade.
O mundo das aparências é tão vasto quanto o mundo das palavras
para as sinalizar, da mesma forma que – como dizia Wittgenstein – os li-
mites da linguagem significam os limites do próprio mundo formado
pelas ideias que se colocam dentro das palavras. Neste mundo aberto
5
Peter McLaren, Critical Pedagogy and Predatory Culture: Oppositional Politics in a Post-
modern Era (Londres e Nova Iorque: Routledge, 1995).
188
– à criatividade e imaginação – as alcunhas fazem uso da linguagem a

vários níveis: ao da sintaxe, ao do sentido e ao da própria acústica. Em
situação limite, existem alcunhas linguísticas que se distinguem pela sua
natureza onomatopeica ou fonológica. Algumas delas são designações
hipocorísticas, isto é, assentam em vocábulos onde há duplicação de sí-
labas (Teté). Um jovem ficou Biga porque, quando era bebé, assim desig-
nava a barriga. Outro ficou Fló porque comia palavras com o mesmo
apetite com que devorava flocos («quando era pequeno era gordo e pa-
recia um floco, fiquei Fló, não me importo»). O ser busca definições no
acontecer ou, como bem disse Larrosa Bondía, «quando fazemos coisas
com as palavras, do que se trata é de como damos sentido ao que somos
e ao que nos acontece, de como correlacionamos as palavras e as coisas,
de como nomeamos o que vemos ou o que sentimos e de como vemos
ou sentimos o que nomeamos».6
Através da linguagem, as pessoas colocam-se no mundo, fazendo que
o mundo faça parte de si. Um jovem do Alentejo que herdou dos seus
familiares o sobrenome de Charuto passa a ser tratado por Charuto.
O substantivo passa a qualificar quem designa. Aliás, algumas alcunhas
de jovens do Alentejo são herdadas, transmissão geracional que ocorre
com bastante frequência em meios rurais. Assim se passa com Maria Do-
mingas («A minha mãe tem esse nome»), Pop («o pai dele era papeleiro,
ele ficou o Pop») ou Cabrita («Então?! O pai dela é o Cabra. É o Cabra...
ela ficou a Cabrita!»). Apenas na escola do Porto encontrámos um jovem
cuja alcunha foi herdada do pai («o pai dele, quando era pequeno, tam-
bém lhe chamavam Rato»). De facto, nas escolas do Porto e da Grande
Lisboa as alcunhas dos jovens são bastante mais contingenciais. Elas ga-
nham-se com a mesma velocidade à qual se podem perder, por entretanto
surgirem outras. Basta que a família do jovem mude de área residencial.
De facto, havendo em contextos urbanos uma maior exposição a múlti-
plos círculos sociais, tende também a aumentar a quantidade de alcunhas
que se ganham e também a sua precariedade. Fora dos grandes centros
urbanos, a vida das alcunhas é muito mais duradoura, chegando a passar
de avós para pais e destes para os filhos. Como quer que seja, se as al-
cunhas circulam é porque têm garantida a sua sobrevivência. Em qual-
quer dos casos, independentemente da sua esperança de vida, as alcunhas
são sempre um sintetizador de relações sociais e, desse modo, um ins-
trumento conceptual para as analisar.
6
Jorge Larrosa Bondía, «Notas sobre a experiência e o saber de experiência», Revista
Brasileira de Educação, 19 (2002): 21.
189
Também foi na escola do Alentejo que se encontraram as chamadas

alcunhas geográficas, aquelas que «identificam os visados com o local de
nascimento, sítio de residência [ou...] região de origem». 7 Apareceram-
-nos jovens com os nomes de Mogadouro («por causa da terra do meu
pai»), Valinho («a terra do meu pai é Vale do Porco») e Barranquenho («por
ser de Barrancos»). Na literatura sociológica recente tem sido dada uma
grande ênfase às teses da reflexividade, 8 sublinhando-se a capacidade de
os indivíduos darem rumo às suas próprias vidas, como se as estruturas
sociais tivessem deixado de existir. Na verdade, cada um é livre de dar o
nome que entender aos filhos. No entanto, o que as alcunhas nos mos-
tram é que elas são emanações sociais, uma vez que se encontram arrei-
gadas a contextos da vida quotidiana. As acções de nomeação não se
geram fora desses contextos sociais, e se em alguns casos podem emban-
deirar num «subjectivismo celebratório» 9 é porque, justamente, celebram
sociabilidades, ao estreitarem vínculos relacionais. A alcunha dá-nos a
pessoa de quem a veste na medida em que a pessoa é a representação so-
cial que dela faz a alcunha. Só neste sentido é que a pessoa representada
na alcunha coincide com a pessoa dela despida. Quer isto dizer que as
alcunhas representam muito mais do que as pessoas que as portam,
quando tomadas individualmente. Representam, sobretudo, os lugares
sociais da sua produção.
A força das alcunhas reside na sua capacidade em produzirem sentido,
mesmo quando, aparentemente, não têm sentido. É o que acontece com
as alcunhas acidentais, surgidas por acontecimentos fortuitos: «Estávamos
todas a conversar e começaram a chamar-lhe Cons. Ela aceita bem, apesar
de não gostar muito.» Neste como em muitos outros casos, o sentido de
muitas alcunhas nem sempre é claro. Ao simbolizarem identidades, as
alcunhas produzem uma intensificação extrema do figurado, transfigu-
rando a imagem que produzem num ícone de verdade. À sombra do
ícone jazem os sentidos que à investigação compete transformar de pro-
messas de significado a realidades significativas. Mesmo que derive de
acontecimentos acidentais, a alcunha é sempre referencial. Ela evoca per-
manentemente quem a porta, sobretudo quando o portador se procura
desembaraçar dela. Tudo se joga em torno das conotações da alcunha,
7
Francisco Martins Ramos e Carlos Alberto Silva, Tratado das Alcunhas Alentejanas
(Lisboa: Edições Colibri, 2003).
8
U. Beck e E. Beck-Gernsheim, Individualization. Institutionalized Individualism and its
Social and Political Consequences (Londres: Sage, 2002).
9
Lois McNay, «Gender, habitus and the field: Pierre Bourdieu and the limits of re-
flexivity», Theory, Culture and Society, 16 (1) (1999): 95-117.
190
das indexações simbólicas que a transportam a outros mundos de signi-

ficação onde se dão as revoltas metonímicas. Um jovem da escola da
Margem Sul de Lisboa ganhou a alcunha de Cigano sem pertencer à etnia.
A alcunha foi dada por vizinhos quando descobriram que a polícia ar-
rombou a porta da casa onde vivia, por suspeita de tráfico de droga. Na
alcunha brilha um flash, uma imagem, uma ideia de referente. A sua sim-
ples atribuição transporta-a para um mundo complexo de representações
sociais, estereótipos, processos de estigmatização que ultrapassam os li-
mites da individualidade.
Entre os jovens são abundantes as alcunhas comportamentais, isto é, as
que «sancionam atitudes e comportamentos, normais ou excêntricos, ha-
bituais ou não» 10 que podem, eventualmente, levar à estigmatização dos
seus receptores. Como acontece com outras alcunhas, elas qualificam
nomeando, identificam gerando imagens e sentidos. Um jovem é Xoné
pelas suas excentricidades («não acho piada mas tento não mostrar isso»);
outro é Texugo porque «tinha visto um texugo e estava sempre a falar
nisso»; uma rapariga é Barbie «porque se veste como uma betinha, sempre
muito aprumadinha»; um rapaz é Sonecas «porque parece que anda sem-
pre a dormir»; outro é Fogo já que «costuma terminar as frases com a pa-
lavra fogo!?». São alcunhas não muito confortáveis para quem as porta
mas, surpreendentemente, entre muitos jovens acabam por ser aceites.
A justificação passa pelo entendimento da alcunha como um veículo de
integração social. Mesmo que seja incómoda, ela deve ser «levada na brin-
cadeira». Há um jogo irónico e humorístico nas alcunhas, no modo
como os seus referentes nominais convidam a uma ressemantização cria-
tiva de sentidos. Como flechas de hiperbolização metonímica, as palavras
consagram um estigma (Xoné, Texugo, Sonecas ou Barbie) porque este só
existe quando se é nomeado. As situações jocosas podem ajudar a manter
a ordem social, promovendo uma comunidade de sentidos.11
As alcunhas denotam porque significam mas conotam porque se ra-
mificam numa pluralidade de alegorias e metáforas. Umas e outras ser-
vem para imaginar o diferente e a sua circulação narrativizada contribui
para ordenar o que se imagina como diferente. As alcunhas são sedutoras
porque possibilitam a transposição de uma realidade falada para outra
imaginada, reclamando um dicionário mental de equivalências que – por
10
F. M. Ramos e C. A. Silva, Tratado das Alcunhas Alentejanas...
11
Ver, a propósito, Erving Goffman, «Embarrassment and social organization»,
American Journal of Sociology, 62 (1956): 264-274, reeditado em Interaction Ritual (Nova
Iorque: Pantheon Books, 1967); e Christie Davies, Ethnic Humor Around the World (Bloom-
ington: Indiana University Press, 1990).
191
serem compartilhadas – também são de natureza social. Encontrámos

um jovem com a alcunha de Sabichão. Todos os seus amigos têm presente
a realidade que a desencadeou: «a alcunha foi dada pelos colegas no
5.º ano quando nos conhecemos e após, na altura, a professora de His-
tória ter dito que ele tinha a mania que sabia tudo, pois respondia a qual-
quer pergunta que esta fizesse mas nunca dava a resposta certa». Como
vemos, embora sinalizadoras de identidades subjectivas, as alcunhas aca-
bam por se colectivizar, incorporando relações sociais, modos de ser e
de fazer que emergem da quotidianidade.
A alcunha é um recurso para o reconhecimento do outro, ainda que
por via de metaforizações e produções simbólicas. Sem o reconheci-
mento do outro também não haveria lugar a processos de identificação.
O outro é Kinder porque é sabido que gosta dos chocolates; Danone, por
lanchar iogurtes; Bolachas porque anda sempre a comê-las; ou Chocapic
porque come muitos cereais. Nestas alcunhas é bem evidente a sua vo-
cação conotativa, ao abrirem-se à exploração de excedentes de significa-
ção. Quer dizer, a partir de uma simples nomeação, as alcunhas estendem
os seus significados a muitos mais. Em contrapartida, a alcunha de Sur-
fista dada a um jovem pela prática de surf não arrasta nenhuma ambigui-
dade. O que já não acontece quando um jovem é designado por Pombo
porque, vivendo na Margem Sul do Tejo, «vai muito a Lisboa». Neste
caso, o identificador (Pombo) constitui-se como suporte de uma signifi-
cação mais ampla. Nesta, como em muitas outras alcunhas, o reconhe-
cimento do outro é feito a partir de processos de simbolização, no justo
significado etimológico do simbolismo, o qual remete para uma compa-
ração: do grego, symballein: arrojar, comparar.12
O simbolismo surge também nas alcunhas idolátricas, isto é, aquelas
que associam os seus portadores aos ídolos mais queridos, a quem tributam
veneração. Os jovens procuram identificar-se com ídolos celebrizados pela
comunicação social 13 e esse é meio caminho andado para serem cunhados
com os nomes deles. Pumba e Timon são dois jovens que adoravam o filme
do Rei Leão. Uma jovem ganhou o nome de Calita, «tudo por causa dos
desenhos animados Rita Catita». Alguém passou a ser o Mantorras porque
«andava sempre» com uma camisola do conhecido jogador do Benfica.
Exibindo o nome de Mantorras no dorso da camisola, o jovem busca uma
identificação simbólica com o jogador que a alcunha ajuda a reforçar.
12
Charles Oslon, Collected Prose (Berkeley: University of California Press, 1997), 410.
13
David Rowe, Popular Cultures. Rock Music, Sport and the Politics f Pleasure (Londres:
Sage, 1995).
192
O outro, no modo como se mostra ou é apreendido, gera mecanismos

de diferenciação que as alcunhas ajudam a fixar. Deste modo, as alcunhas
reinventam os seus portadores, dando-lhes uma existência enquanto pes-
soas, ao serem socialmente apreendidas. Ou seja, as alcunhas entrelaçam
o individual e o social, pois invocam significados socialmente partilhados
e, nessa medida, porque são jogadas na interacção social, é que arrastam
sentidos lúdicos, discriminatórios, escarnecedores. Pelo facto de diferen-
ciarem quem nomeiam, as alcunhas só fazem sentido em colectivos so-
ciais onde haja uma consciência da diversidade na homogeneidade e uma
adesão, feita de cumplicidades, a um mesmo sistema de significações que
apelam a duplos sentidos ou a sentidos não explícitos ou só ao alcance
de «bom entendedor», isto é, alguém do meio.
Se umas alcunhas exploram excentricidades de comportamento, ou-
tras fixam-se em detalhes físicos. De facto, do universo das alcunhas re-
censeadas, as mais frequentes são as físicas (ou anatómicas), «aquelas que
sancionam aspectos físicos, somáticos ou fisionómicos dos indivíduos a
quem são aplicadas». 14 O social inscreve-se no corpo dos jovens até na
forma como estes são alcunhados a partir das configurações morfológicas
desprendidas das aparências reveladas. Por isso mesmo, por ser social, o
corpo é significativo. 15 Ao assumirem, atribuírem e – sobretudo – ao fa-
zerem circular as alcunhas, os jovens constroem laços de identidade pela
forma como se nomeiam entre si e como entre si se reconhecem através
desses actos de nomeação. Estamos perante uma produção de identida-
des nominais cuja natureza remete para realidades tangíveis, em grande
parte de natureza fisionómica.
O talhe do alcunhado pode ser apanhado pela aparência geral. Rapa-
rigas de baixa estatura são designadas de Piki («por ser pequenina, já não
ligo muito, não faz diferença») Canina («o nome vem de pequenina, pois
só meço 1,50 m»), Salsicha («por ser magra»), ou Porta-Chaves («era a mais
pequena da turma, não me importo»). No processo de alcunhagem «a me-
táfora lúdica coloca o indivíduo no centro do palco social». 16 Ao contrário
do que se poderia supor, nem sempre as alcunhas depreciativas são rejei-
tadas, fujam ou não à realidade que pretendem retratar. Encontrámos um
jovem que «adora» que o nomeiem Picolino, por ser baixinho, «nem gosta
14
15
Thomas Csordas, Embodiment and Experience. The Existential Ground of Culture and
Self (Cambridge: Cambridge University Press, 1994).
16
Francisco Martins Ramos, «A dinâmica das alcunhas em Vila Velha», in Lugares de
Aqui, orgs. Brian Juan O’Neil e Joaquim Pais de Brito (Lisboa: Publicações Dom Quixote,
1991), 227.
193
que lhe chamem outra coisa». Recorrendo a qualificadores humorísticos

e frequentemente depreciativos, as alcunhas «distinguem os indivíduos e
reforçam as suas diferenças».17 Se a aparência impressiona pela volumetria,
pode ganhar-se a alcunha de Balofo («era gordinho quando era peque-
nino»), Bolinhas («por ser gordo») ou Bubu («é gordo, parece o Bubu, per-
sonagem dos desenhos animados Dragon Ball»).
A caricatura explora um traço físico ou psicológico, por vezes acen-
tuando o exagero, a deformação, a desproporção – transformando o próprio
caricaturado em representação da caricatura, imagem forjada na própria
forja da caricatura. De facto, nas alcunhas há, por vezes, «crueldade», prin-
cipalmente quando empolam determinados pormenores físicos ou com-
portamentais, mesmo quando essa crueldade é disfarçada de ironia.18 Uma
tez morena foi a justificação dada para um jovem ser chamado Marroquino
e outro Cigano. O que vemos é que a corporalidade é mais do que um ins-
trumento de expressão da personalidade, é sobretudo um termo de com-
paração com outras corporalidades. Com efeito, o corpo é socialmente vi-
vido na medida em que é representado em sociedade, jogado como
instrumento de comunicação em redes de sociabilidade, estrutura linguística
que fala ou que é convidado a falar, nem que seja à força da alcunha.
É certo que os corpos dialogam sem necessidade de palavras, pois o
seu valor encontra-se, à partida, dependente de uma aparência estética.
Porém, as palavras ajudam a acentuar essa aparência como marcador
e diferenciador social. Os códigos de percepção criam e recriam verda-
deiras taxonomias através de formas singulares de nomeação que, por
si só, revelam um tipo valorizado (El Pibe, «porque é parecido com
o Maradona») ou um estereótipo desvalorizado (o Gordo, porque «é só
banhas») como meio de identificação. A imagem corporal só adquire va-
lências realmente distintivas na exacta medida em que cada corpo é, ne-
cessariamente, um corpo entre corpos.19 Os corpos não são apenas os lu-
gares através dos quais se experimenta o mundo, são também janelas
através das quais se é olhado e classificado. 20 Neste sentido, e porque o
17
Amélia Frazão-Moreira, «Entre favas e ovelhas: categorias do mundo adulto apreen-
didas pelas crianças, numa aldeia do Alto Douro», Educação Sociedade & Culturas, (2)
(1994), 45.
18
José Teixeira, «Metonímias e metáforas no processo de referência por alcunhas do
Norte de Portugal», Diacrítica Série Ciências da Linguagem, 21 (1), Universidade do Minho,
Braga (2007): 207-239.
19
Paul Schilder, A Imagem do Corpo. As Energias Construtivas da Psique (São Paulo:
Martins Fontes, 1999).
20
Maurice Merleau-Ponty, The Primacy of Perception (Chicago: Northwestern University
Press, 1976).
194
corpo se converteu num objecto de lutas e disputas, pode falar-se do uso

da imagem corporal como instrumento de hierarquização. As alcunhas
avivam a consciência dos jovens sobre o facto de os corpos estarem su-
jeitos a escrutínio, a permanente contemplação, avaliação e controlo. Por
outras palavras, as alcunhas desenvolvem uma consciência corporal entre
os jovens, levando-os a assumirem-se como seres corpóreos, cuja identi-
dade passa necessariamente pelo porte corporal.
As alcunhas físicas também podem explorar tropismos semânticos
onde a totalidade da aparência é substituída pela parte. Na linguística há
uma conhecida figura de estilo, a sinédoque, que dá conta do artifício: usa-
-se uma palavra para expressar um sentido que é parte de um outro sen-
tido da mesma palavra ou, se quisermos, emprega-se o nome do todo
para referir a parte ou da parte para aludir ao todo. Assim acontece
quando um jovem é designado por palavras que apontam para partes de
um todo corporal. Dos pés à cabeça o corpo é uma fonte metonímica.
Encontrámos jovens apelidados Cabeção («tem uma cabeça muito grande,
fora do normal»), Boxer («surgiu da cara dela»), Pintarolas (pelas sardas da
cara), Capuchinho Vermelho («ela corava com bastante facilidade»; «acho a
alcunha divertida mas preferia não ter o dom de corar») e Camarão
(«quando fala com uma pessoa que não conhece fica vermelha»; «cha-
mamos Camarão porque anda sempre vermelhinha, ao início reagia mal
mas agora até acha piada»). Vemos que as alcunhas assentam em analo-
gias significativas de qualidades equivalentes entre as que exibe o al-
cunhado e o referente.
Os dentes também suscitam rotulagens, como ocorre com um jovem
chamado Castor («por causa dos meus dentes»), outro Janelas («tem uma
janela à frente nos dentes, não fica chateado») e, outro ainda, Dentes de
Mula («tinha os dentes para fora»). Este último recorreu a serviços odon-
tológicos para corrigir as saliências dentais, pois a alcunha causava-lhe
«complexos». O tratamento resultou, mas a alcunha não o abandonou.
Com efeito, as alcunhas fixam de tal maneira uma imagem que sobrevi-
vem à própria mudança de imagem. Isto enquanto haja um território por
onde possam circular. Como circulam elas? Através da nomeação, de
boca em boca. Por tal razão, as alcunhas circulam num território social.
Por vezes, pode gerar-se uma tensão entre a identidade desejada e a iden-
tidade atribuída que a alcunha permanentemente aviva. De facto, ao fun-
cionarem como «caricaturas verbais», 21 as alcunhas podem também re-
21
Daniel Gouveia, Alcunhas. Génese e Importância da Caricatura Verbal (Lisboa: Hugin
Editores, 2003).
195
forçar determinados estigmas. 22 Tanto mais que a totalidade acaba por

ser substituída pela parte. Como se disse, estamos perante figuras de re-
tórica que amplificam os detalhes, miniaturizando o todo que tende a
esgotar-se nesses mesmos detalhes.
Continuando a explorar a cara como território de simbolizações, há
lugar de destaque para as orelhas – uma rapariga é chamada Bifes («Cha-
mamos Bifes porque tem umas orelhas grandes e um bocado saídas para
fora») – e muitas alusões aos penteados: um jovem é conhecido por Pou-
pas («é pelo penteado!»), outro por Mary Poppins («por causa da poupi-
nha»). A pessoa acaba por ser reduzida a um referente (orelhas, sardas ou
dentes). Claro que o jovem é mais do que orelhas, sardas ou dentes mas
os referentes são os seus identificadores, os ícones de reconhecimento,
os sinais de uma sociabilidade afectiva e gozada. Neste registo, as alcunhas
são signos que fazem uso de outros signos (as orelhas, as poupas, etc.) para
identificarem o seu possuidor. Qualquer parte do corpo é chamariz de al-
cunhas. Estas – como qualquer outra designação nominativa – somente
podem operar como factor de diferenciação. Encontrámos um jovem
chamado Mãozinhas (por ser um hábil jogador de xadrez) e outro Pernas
(«tem pernas muito esquisitas, compridas e tortas, acho que ele gosta,
conseguiu envolver-se com esse nome»). Outros não têm uma relação
tão pacífica com as alcunhas, como um rapaz conhecido por Mamas («ao
tirar a t-shirt descobriu-se que tinha um bom par de mamas, ele convive
com a alcunha de uma forma divertida apesar de, no fundo, não gostar»).
São mais bem acolhidas pelos receptores as alcunhas que os identificam
com ídolos conhecidos. Sentem-se orgulhosos os jovens que são abor-
dados por nomes de ídolos como Perereca («por semelhanças com um
actor antigo da New Wave»), Arsène Werger («acham que sou parecido
com o treinador do Arsenal») ou Fernando Torres («devido ao meu corte
de cabelo, é parecido com um penteado de um jogador de futebol espa-
nhol; convivo muito bem, é um privilégio ser tratado por essa alcunha,
pois pertence a um grande jogador»).
Para os utilizadores dos chats da internet procedeu-se também à in-
ventariação dos nicknames, por igualmente serem signos de apresentação
e representação. Uma pequena percentagem dos jovens inquiridos (9%)
utiliza os seus nomes próprios: quer os primeiros nomes (Elsa, Cátia,
etc.), quer os apelidos (Filhó, Gamito, Carneiro, etc.). Uma percentagem
mais significativa (29%) utiliza derivados de seus nomes oficiais: em abre-
22
Gabriele vom Bruck e Barbara Bodenhorn, eds., An Anthropology of Names and
Naming (Cambridge: Cambridge University Press, 2006).
196
viaturas (JML, Eury, xtina), acoplando ao nome próprio outro dado iden-
tificador (Filipa_15, «porque é o meu nome e a minha idade»; Filipa_SLB,
«porque é o meu nome e o meu clube do coração») ou, mais frequente-
mente, usando diminutivos do nome próprio (Joanita, Sarinha, Alvari-
nho, Marquito, Luisinho...).
As categorias de nicknames estatisticamente mais representadas são as
que respeitam a nomes inventados pelo próprio (31%) e a alcunhas (tam-
bém 31%). No primeiro caso, as justificações são de ordem muito va-
riada: para garantir o anonimato (Tanga-Girl, «porque surgiu, queria entrar
num chat sem ninguém me conhecer. Então surgiu esta!»; Ninobrown
2000, «eu inventei por causa da net»; Snadow, «para não me conhecerem,
manter-me como uma sombra»); por deliberada rejeição do nome pró-
prio (Nila, «não gosto do meu nome!»); por gosto pela informática (Neo-
boy, «pois adoro informática»); por identificação com ídolos mediáticos
(Kezman, «pois dizem que sou parecido com este jogador de futebol»;
Darth-Vader «é a personagem principal do meu filme favorito, Star Wars»);
por identificação clubista (Black Devil, «porque era o nome da minha
equipa num torneio de futebol»); por atributos pessoais ou falta deles
(Frases, «uso frases que surgem nos momentos de maior inspiração»; Fo-
finho, «porque é o que as damas me chamam»; Loira, «pois, às vezes tenho
umas saídas de loira»). Loura é exemplo de uma alcunha que recorre a
um processamento cognitivo ancorado a «metáforas de protótipo», isto
é, a processos referenciais que tomam determinadas imagens como ícones
de identificação. 23 A identificação com ídolos mediáticos, a exibição de
saberes informáticos ou a exposição de outros atributos positivos – como
o ser «fofinho» – sugerem a vindicação de um valor simbólico que pode
ser exibido como um atractivo sensual, erótico ou sexual. 24 Mesmo no
caso da jovem que se assume como «loira», resta saber em que medida o
atributo negativo não será exibido pelo seu lado positivo – pois às loiras
costuma associar-se um capital estético não negligenciável.
O dado mais significativo desta categorização será, porventura, o que
sinaliza a forte identificação que muitos jovens têm com as suas alcunhas,
a ponto de as preferirem aos nomes próprios, mesmo quando elas são
depreciativas. Em que medida as alcunhas depreciativas acabam também
por estimular um sentimento de pertença? Porque se aceitam, com mais
23
J. Teixeira, «Metonímias e metáforas no processo de referência por alcunhas do
Norte de Portugal»...
24
John Levi Martin, «Is power sexy?», American Journal of Sociology, 111 (2) (2005):
408-446.
197
ou menos conformismo, alcunhas incómodas que descaradamente co-

locam a nu o que, tantas vezes, se procura esconder? Ao discutir a função
integrativa das alcunhas, Koury sugere que elas podem ter um significado
semelhante ao do referido por Mauss ao tratar do «potlatch de destrui-
ção». 25 Ou seja, as alcunhas pejorativas acabariam por «destruir» o seu
lado estigmatizante, promovendo um movimento de «ressocialização e
individuação». 26 Estaríamos então perante uma técnica «onde a dádiva
da atribuição aprofunda a relação entre a troca e o contrato», isto é, pro-
porciona o «revigoramento da individualidade» ao mesmo tempo que
assegura uma «revitalização do controlo social».
A assunção das alcunhas, desde logo quando as mesmas são projec-
tadas nos nicknames, sugere uma reflexividade entre os nomes que se ga-
nham e a exibição do ganho como factor constitutivo de uma subjecti-
vidade. 27 Assim se passa porque as identidades se desenvolvem através
de sucessivas redefinições que expressam «reflexividades subjectivas». 28
Embora se tenha de admitir que algumas alcunhas possam provocar
uma violação da identidade, outras asseguram, pelo contrário, impulsos
de reencarnação identitária. Mas há uma distinção entre as alcunhas
enjeitadas e as adoptadas. O convívio com as primeiras é problemático
e elas só persistem por ditames de uma circulação feita hábito. Em re-
lação às segundas, os próprios receptores contribuem, ao assumi-las
como nicknames, para o reforço da sua divulgação. Não é por acaso que
nos nicknames só se assumam alcunhas com as quais há uma forte iden-
tificação (Celsius, Mikas, Xaninha, Kinder, Bigbiga, Valinho, Fló, Kalyta, Pi-
kasso, Yorkinha, Cris, Pipinha, Nokas, etc.). A alcunha é sancionada e ad-
judicada colectivamente, mas nada impede que seja assumida
individualmente. Neste caso, há uma coincidência entre a identidade
adjudicada e a identidade assumida. Em contrapartida, nenhuma al-
cunha rejeitada é usada como nickname. Em suma, fazendo um breve ba-
lanço das categorias de nicknames, podemos concluir que, nas sociabili-
25
Marcel Mauss, «Ensaio sobre a dádiva. Forma e razão da troca nas sociedades ar-
caicas», in Sociologia e Antropologia, vol. VII (São Paulo: EPU/EDUSP, 1974 [1923-24]).
A dádiva respeita a um sistema de reciprocidade de natureza interpessoal, onde existe
uma tríplice obrigação colectiva de trocas de bens, materiais ou simbólicos.
26
Mauro Guilherme Pinheiro Koury, O Vínculo Ritual. Um estudo sobre a sociabilidade
entre jovens no urbano brasileiro contemporâneo (João Pessoa: Editora Universitária da Uni-
versidade Federal da Paraíba, 2006), 59.
27
Matt Adams, «The reflexive self and culture», British Journal of Sociology, 54 (2)
(2003): 221-238.
28
Alberto Melucci (1996), The Playing Self: Persons and Meaning in the Planetary Society
(Cambridge: Cambridge University Press, 1996).
198
dades da internet, os jovens procuram construir uma identidade que re-

concilie os nomes herdados (identidade adquirida) com os que desejam
possuir (identidade desejada) e com as projecções que esperam que os
outros dirijam a si (identidades atribuídas). 29
As alcunhas aos professores: o poder

da nomeação
Dado que, entre os jovens estudantes, o significado das alcunhas
emerge dos contextos quotidianos de sociabilidade escolar – isto é, deriva
de formas compartilhadas de olhar o mundo que os rodeia – também os
questionámos sobre as alcunhas dadas aos professores. Os jovens do Alen-
tejo foram os que corresponderam ao repto com mais entusiasmo. As al-
cunhas aos professores, dadas nas suas «costas», fazem uso de nomeações
irónicas e sarcásticas que disputam, com ousadia, os espaços da formali-
dade e seriedade escolares. Pode mesmo levantar-se a hipótese de elas fun-
cionarem como um encobrimento benigno de aparentes hostilidades. As
alcunhas aos professores agrupam-se em duas grandes categorias: as físicas
e as comportamentais. As primeiras aparecem ancoradas ora a figuras me-
diáticas (Boloni, «porque é parecido com um treinador do Sporting») ora
a atributos fisionómicos (Coruja, «desde que ela dá aulas na escola que a
chamam assim, talvez por ser feia»; Elfa, «porque tem as orelhas muito
grandes»). Por aqui vemos que a imagem corporal não é apenas resultante
de um sentimento de si, mas de um afecção em si que se projecta no outro
a partir da forma como essa imagem é construída através do olhar. É certo
que, na imagem que cada um tem de si, as percepções e os sentimentos
próprios fazem do corpo uma experiência subjectiva.30 No entanto, o
corpo encontra-se também inscrito numa produção discursiva que o ad-
jectiva com ironia e zombaria. Por essa razão, nas alcunhas cintilam códi-
gos semânticos que descriminam distintas classes de identidades simbóli-
cas. No caso das alcunhas dirigidas a professores, é provável que elas
acentuem distâncias em relação ao poder formal da escola. Contudo, essa
aparente oposição ao poder não é para ser necessariamente levada a sério,
é apenas o exercício de um aparente contrapoder em busca de autonomia.
29
Guy Bajoit, Françoise Digneffe, Jean Michel Jaspard e Q. Nolet, Jeunesse et société: la
socialisation des jeunes dans un monde en mutation (Bruxelles: De Boeck, 1999).
30
Thomas F. Cash e Thomas Pruzinsky, Body Images. Development, Deviance and Change
(Nova Iorque: The Guildford Press, 1990).
199
Neste contexto de uso, a sátira pode ser vista como uma forma de des-
mascarar o lado ridículo do poder formal.
Por outro lado, temos as alcunhas comportamentais, aquelas que se ali-
mentam de metaforizações correndo na alçada do defeito para fazerem
dele um feito divertido – tanto mais divertido quanto mais se imagina
quão contrafeito ficaria o alcunhado se descobrisse as ciladas da alcunha.
Como exemplo temos a professora Cegonha, «porque é antipática»; o Zé
Dread, «porque era maluco»; ou O da máquina de escrever, «porque fazia os
testes na máquina de escrever». No universo das alcunhas comportamentais
têm ainda cabimento as alcunhas linguísticas: Sr. Coisinho, «porque é pe-
quenino e fala assim [imitação de sons]; Boa tade «porque não diz o ‘r’»;
Abẽlha , Vermẽlha, «porque ela diz vermẽ lha, concẽ lho [sonorização com
acento nasal no ‘e’]». Os jovens jogam com os defeitos linguísticos dos
professores (Boa tade, Vermẽlha...) transformando-os num joguete de tra-
vessuras que o processo de alcunhagem permite. De facto, neste caso pode
dizer-se que «a inocuidade das alcunhas é apenas aparente: elas cobrem,
encobrem, disfarçam ou descobrem as matrizes de coesão/competição, a
luta entre nós/outros, o jogo das representações no palco social».31
Como acontece com as alcunhas físicas, também as comportamentais
– na sua quase totalidade – surgem por chacota. Como interpretar esta
ocorrência? Possivelmente estamos perante nomeações que, pela sua in-
disfarçada zombaria, acabam por inverter as relações de hierarquia e de-
ferência que, em princípio, imperam – ou deveriam imperar – na sala de
aula. Os alunos transformam o professor de «acreditado» em personagem
«desacreditável». 32 Neste caso, as alcunhas têm uma força de persuasão
que é também uma manifestação de poder (ou contrapoder) de quem as
nomeia. Sendo veículos de associação de ideias, as alcunhas têm em mira
atingir quem é alvo dessas artes malabares que brincam com as represen-
tações da realidade. Da mesma forma que as imagens significam e evo-
cam, também as alcunhas se servem das palavras para criarem um poder
simbólico em simples actos de nomeação.
O breve levantamento das alcunhas aos professores mostra claramente
que a capacidade de nomear pode também ser produto e expressão de
disputas que atravessam a ordem escolar. Nesta, o professor tem o dom
da palavra, a capacidade de elaboração de terminologias classificatórias
31
F. M. Ramos, «A dinâmica das alcunhas em Vila Velha»..., 234.
32
Goffman, por sua vez, analisou a transformação de um indivíduo «desacreditável»
em personagem «desacreditada». Erving Goffman, Estigma. La Identidad Deteriorada (Bue-
nos Aires: Amorrotu Editores, 1986).
200
do mundo, no âmbito das disciplinas que ministra. Os jovens estudantes,

por seu turno, envolvem-se no mesmo jogo performativo, através de no-
meações indisciplinadas que acabam por ridicularizar o poder de quem
tem a legitimidade de nomear e chamar nomes, numa base convencional –
conferindo listas de presenças nas aulas, ou chamando este ou aquele
aluno para responder a determinada questão. As alcunhas dadas aos pro-
fessores sugerem, na generalidade, o seu poder de representação burlesca,
operando através de variáveis da ordem do linguístico e do extralinguís-
tico. Ao alcunharem os professores, os jovens fazem da escola um espaço
recriado, onde se estimula uma produção comunicativa dissidente em
que a sintaxe se corrompe num jogo que integra dimensões do prazer,
do ser e do parecer. As alcunhas fazem da escola um espaço lúdico. Jogam
com o formal mas não se desvinculam dele. Porquê? Porque as alcunhas
estão ancoradas à realidade quotidiana que se vive na escola. Não há
jogo que se livre das marcas da sociedade onde se joga. Nada que anule
a criatividade, a imaginação, a espontaneidade que, nos casos em análise,
dão às alcunhas um poder exorcizante.
Como explicar, por outro lado, que as alcunhas dadas aos professores
tenham sido reproduzidas, com espontaneidade, numa escola fora dos
grandes conglomerados urbanos – a do Alentejo? Se a coincidência não
é fruto do acaso, uma hipótese que se pode levantar é a de as alcunhas
poderem reflectir uma maior coesão social em contextos não urbanos.
Em vários estudos antropológicos, a alcunha é apresentada como «apa-
nágio da aldeia» 33 – isto na suposição de que a vida urbana está pautada
por relações impessoais, aniquila os laços de parentesco, estilhaça os elos
tradicionais, reduz as relações de vizinhança. No entanto, nas escolas pes-
quisadas em meio urbano, as alcunhas são também uma realidade quo-
tidiana. Aliás, por confronto com a escola que acolhe alunos de habitat
rural, nelas constatamos que os jovens coleccionam uma maior variedade
de alcunhas: as do bairro em que vivem, as do bairro em que viviam; as
da escola que frequentam; as da escola que frequentavam; as da natação
ou as dos escuteiros. Este é um dado importante por vincar a territoria-
lidade da alcunha, isto é, a sua inserção comunitária que, todavia, não
parece afectada pela pluralidade de inserções sociais que, aliás, acabam
por restituir aos alcunhados diferentes perfis identitários em função dos
diferentes contextos de interacção em que se movem.
33
201
As alcunhas como expressão

de integração social
Embora muitas alcunhas tenham um carácter ficcional de origem não
directamente identificável, o que se verificou foi que, de um modo geral,
no meio em que circulam – a escola – as alcunhas têm pleno significado
para quem as usa. Elas podem derivar de nome próprio – quer na forma
de diminutivos quer como expressões afectuosas de tratamento – ou alo-
jarem-se em outras categorias de sentido: linguísticas, geográficas, aciden-
tais, comportamentais, idolátricas ou físicas. A análise desenvolvida mos-
tra que a hermenêutica converte as alcunhas em estruturas de significação
em que os «sentidos directos» se enredam em «sentidos figurados» 34 que
não podem ser interpretados à margem dos primeiros. Mas a questão de
fundo é a da razão de ser das alcunhas. Que podem elas significar em
termos sociológicos ou antropológicos?
Polanah, citando Perez Diaz, aponta uma interpretação psicológica
para a existência das alcunhas: elas contribuiriam «não só para fixar a per-
sonagem na pessoa como também para tornar previsível o seu compor-
tamento». 35 Desse modo, elas funcionariam como um «sistema de segu-
rança». Mas há outras interpretações que Polanah não descarta. Apoiado
em Luque Baena, 36 sugere também que as alcunhas exercem um controlo
social ao imputarem aos indivíduos um determinado status. Nesse sentido,
as alcunhas desempenhariam uma «função social», uma vez que «o grupo
reconhece a sua necessidade (ou utilidade) e tira partido dessa forma de
reclassificação dos seus membros mediante epítetos por malsonantes que
sejam».37 A hipótese do controlo social foi também sinalizada por Pitt-Ri-
vers, 38 embora Brandes, em estudos desenvolvidos na Andaluzia (Bece-
das), sugira uma outra hipótese: a da coesão social – pelos laços sociais
que, voluntariamente são mantidos na circulação das alcunhas. 39
34
P. Ricoeur, Le conflit des interprétations (Paris: Le Seuil, 1969).
35
Victor Perez Diaz, Estrutura Social del Campo y Éxodo Rural. Estudio de un Pueblo de
Castilla (Madrid: Editorial Tecnos, 1972), 100, apud: L. Polanah, «O estudo antropológico
das alcunhas»..., 136.
36
Enrique Luque Baena, Estudio Antropologico Social de un Pueblo del Sur (Madrid: Editorial
Tecnos, 1974), 156, apud: L. Polanah, «O estudo antropológico das alcunhas»..., 136.
37
L. Polanah, «O estudo antropológico das alcunhas»..., 136.
38
J. A. Pitt-Rivers, Los Hombres de la Sierra (Barcelona: Grijalbo, 1971), apud: L. Pola-
nah, «O estudo antropológico das alcunhas»..., 136.
39
Stanley Brandes, Migration, Kinship and Community: Tradition and Transition in a
Spanish Village (Nova Iorque: Academic Press Inc., 1995), apud: L. Polanah, «O estudo
antropológico das alcunhas»..., 136.
202
No presente estudo, a hipótese da coesão social é a que parece mais

verosímil, embora seja preferível o conceito de integração social por con-
templar alguma conflitualidade decorrente dos processos de alcunhagem.
De facto, a nível da identidade intergrupal, as alcunhas promovem iden-
tidades intersubjectivas que, embora realçando diferenças, contribuem
para a integração social dos grupos por onde as alcunhas circulam. Na
amostra dos jovens inquiridos, o que se constatou é que a nomeação da
diferença não significa uma exclusão grupal, bem pelo contrário, afiança
o reconhecimento de uma inclusão. Nesta medida, as alcunhas estabele-
cem laços comunicativos que atam os comunicantes em nós sociais. Por
outro lado, a alcunha é significante de uma identidade individual que
ganha razão de ser quando é reconhecida socialmente. Logo, a alcunha
é também significante de uma identidade integrativa. Se a alcunha indi-
vidualiza ao mesmo tempo que integra, a questão de fundo é a de saber
como se gera este processo. Tudo leva a crer que a alcunha é uma marca
que integra porque individualiza e individualiza na medida em que in-
tegra. É como se a alcunha constituísse uma daquelas tatuagens que só
ganham sentido porque exprimem uma pertença grupal. A alcunha só é
distintiva na medida em que há um reconhecimento social dessa distin-
tividade. Ou seja, a alcunha só faz sentido dada a sua existência relacional.
Por isso, quando um jovem sai do universo de circulação da alcunha, ele
acaba por perder a alcunha, uma vez que esta deixa de o comprometer
com o grupo que lhe dava guarida.
De facto, a convivência social parece arrastar uma conectividade social
entre quem porta a alcunha e quem a reconhece no portador. Uma vez
que as alcunhas são uma espécie de ícone que frequentemente ajuda a
ler o invisível no visível, a presença na ausência, só quem se encontra so-
cialmente integrado numa comunidade é que consegue proceder a essa
leitura descodificante, apanhando os sentidos ocultos da alcunha. Muito
dificilmente alguém alheio ao meio poderia decifrar o significado da al-
cunha do «Sr. Coisinho». Ao alcunharem um professor, os jovens com-
partilham o significado jocoso que a alcunha desprende sempre que é
mencionada. Desse consenso interaccional resulta uma solidariedade cog-
nitiva em torno das alcunhas que projectam sobre os seus professores.
Embora nas interacções quotidianas a construção dos significados seja
sucessivamente negociada, no caso das alcunhas dá-se uma estabilização
do consenso por elas produzido, uma vez que a repetição da nomeação
reifica o significado simbólico que a alcunha desprende.
As alcunhas surgem entre membros de uma comunidade que com-
partilham a mesma quotidianidade. Aliás, em muitos casos, a interpreta-
203
ção das alcunhas exige um saber cultural compartilhado. Por isso mesmo,
as alcunhas aproximam os amigos, são marcas visíveis e sonoras de sig-
nificados compartilhados e, logo, de mundos de pertença. Colocando
em jogo idealizações do real que dão lugar a realidades imaginárias, as
alcunhas são actos de nomeação que expressam uma consciência colec-
tiva das comunidades por onde circulam.40 Nesse sentido, as alcunhas
podem ser interpretadas como recursos a que os jovens deitam mão para
dar significado ao mundo que os rodeia. Quando os jovens da escola do
Alentejo alcunharam um pavilhão com o nome de Sibéria, seguramente
tiveram razões sérias para a escolha, pois aí se sentirão desterrados e re-
gelados durante os períodos mais invernosos das aulas. Então, é impor-
tante que possamos desvendar esses métodos que quotidianamente se
utilizam para tecer de sentido esse mesmo mundo. Foi com esse desafio
que a etnometodologia sempre se enfrentou.41 De facto, no mundo em que
vivemos as coisas não são apenas o que são, mas também – e principal-
mente – o que significam. É no domínio das sociabilidades juvenis que
se estabelece a vigência dos significados das alcunhas que os jovens se
dão entre si. É no valor de uso desses significados que assenta a identifi-
cação e a identidade, como se os jovens fizessem uma avaliação fenome-
nológica da forma como se apresentam mutuamente em função de uma
leitura óptica – de olhares – que nada deixam escapar. São essas miradas
e remiradas que permitem a construção de uma biografia corporal idea-
lizada, permanentemente escrutinada – individual e socialmente. As al-
cunhas – logo que se impõem – permitem um consenso, uma mirada
compartilhada, uma cumplicidade sentida e assentida. No individual es-
pelha-se o social.
40
Walter Porzig, El Mundo Maravilloso del Lenguaje (Madrid: Gredos, 1986).
41
Harold Garfinkel, Studies in Ethnomethodology (Malden, MA: Polity Press/Blackwell
Publishing, 1984); Warren Handel, Ethnomethodology: How People Make Sense (Englewood
Cliffs: Prentice Hall, 1982); e L’ethnométhodologie. Une sociologie radicale, Michel de Fornel,
Albert Ogien, Louis Quéré, dirs. (Paris: La Découverte, 2001).
204
Capítulo 7
Pensamentos soltos
Os temas ligados à sexualidade e aos afectos envolvem «segredos, proi-
bições, tabus, preconceitos, dificuldades, descobrimentos».1 Mas como
chegar a essa realidade? O instrumento metodológico usado foi o da en-
trevista, individual ou em grupo. Mas sejamos realistas. Os sentimentos
não se dão a conhecer, necessariamente, através de palavras verbalizadas.
No contexto de uma entrevista, as palavras podem ser veículos de comu-
nicação de sentimentos, mas há que saber em que medida os exprimem
ou simulam, os afirmam ou negam. Quer isto dizer que os sentimentos
não existem como objecto sociológico directamente acessível. Só quando
se externalizam – nomeadamente através da palavra – só então se cons-
tituem em objecto de investigação. Ou seja, quando se traduzem em có-
digos de comunicação. No entanto, a linguagem, enquanto acto perfor-
mativo, significa não apenas pelo que se diz mas também pela forma
como se diz. Na linguagem a forma é substantiva. Então, surgiu a ideia
de desafiar os jovens a comunicar os seus sentimentos através da palavra
escrita. Na realidade, a palavra oral, em contexto de entrevista, comunica
na base de uma co-presença física que opõe o entrevistador ao entrevis-
tado. A forma de comunicar é substantivamente distinta na escrita.
É uma comunicação a sós, embora se pressuponha o outro para quem
se escreve. Quando os sentimentos são vertidos para o papel chegam-nos
em palavras, mas nelas os sentimentos são lavrados de outra forma, subs-
tantivamente diferente.
Aos jovens foram então apresentados temas de reflexão sobre os quais
deveriam escrever uma composição, no recato dos seus aposentos. Os
temas propostos foram os seguintes: O meu primeiro beijo; Estar apaixo-
nado(a): significados; Namorar: estratégias; Uma desilusão de amor; «Diz-me,
1
Maria de Lourdes S. Ornellas (Ficar na Escola. Um Furo no Afecto, Salvador:
EDUFBA, 2008), 64.
205
espelho meu»... (des)identificações com a imagem corporal; A primeira relação se-

xual; O que os meus pais podem ou não saber sobre a minha vida afectiva; E se
de repente surgisse uma gravidez indesejada?; Sida: receios e defesas; Educação
sexual: o que é e como deveria ser; Vida amorosa: como eu vejo o meu futuro;
Quando me sinto só; Amigos, professores e família: do que gosto e não gosto; Con-
versas ao telemóvel; Coisas boas e más da vida.
As composições que nos chegaram cobriram uma boa parte dos temas
propostos. Das experiências marcantes – o primeiro beijo, a primeira relação
sexual e as desilusões de amor – o registo preferido foi notoriamente o que
se referia ao primeiro beijo. Apenas uma rapariga se decidiu abordar as desilusões
de amor e ninguém se sentiu à vontade para escrever sobre a sua primeira re-
lação sexual, mesmo tendo sido dada a possibilidade de nos enviarem as com-
posições em carta não identificada, com portes de correio pagos. As dúvidas
sobre o amor correspondido (Gosta ele/ela de mim?) também não desencadea-
ram respostas, mas, em contrapartida, as (des)identificações com a imagem
corporal (Diz-me, espelho meu...), revelaram-se inquietantes e participadas.
Menos desenvolvidos foram os significados do estar apaixonado ou as envol-
turas e desenvolturas do namoro (Namorar: estratégias de conquista). As ques-
tões abstractas foram desvalorizadas em relação às ocorrências projectadas
na experiência individual. Ninguém reflectiu sobre a Sida: receios e defesas, mas
houve quem discorresse sobre a possibilidade de uma gravidez indesejada. No
entanto, a educação sexual (o que é e como deveria ser) foi consideravelmente
reflectida, possivelmente por ter sido bastante debatida nos grupos de dis-
cussão. Nas configurações sociabilísticas surgiram reflexões sobre os pais
(O que podem ou não saber sobre a minha vida afectiva) e outros próximos (Ami-
gos, professores e família: do que gosto e não gosto), bem como sobre as conversas
ao telemóvel. A centralidade das experiências subjectivas ganha, de novo, evi-
dência nas reflexões sobre a vida amorosa (Como eu vejo o meu futuro), a solidão
(Quando me sinto só) e os balanços da existência (Coisas boas e más da vida).
Através das composições temos uma outra aproximação à forma
como os jovens experimentam múltiplas vivências emocionais de si mes-
mos, no campo dos afectos e da sexualidade. Colocadas no papel, essas
vivências cintilam ansiedades e inquietações que sinalizam sentimentos
diversos na forma como os afectos são vividos. Como os interpretar? Em
rigor, os depoimentos reunidos não nos permitem sustentar que o amor
romântico seja o último refúgio da autenticidade. Todavia, laivos de ro-
mantismo parecem mobilizar os imaginários de alguns jovens quando
impelidos a desabafarem sobre os seus sentimentos, sendo certo que, a
partir da amostra reunida, as raparigas propendem mais do que os rapazes
a escreverem sobre o que sentem.
206
Pensamentos soltos
O meu primeiro beijo

A afirmação da identidade joga-se também no campo sexual – com
as primeiras carícias, os primeiros beijos, a «primeira vez».2 Todas estas
experiências são fundamentais na construção da subjectividade dos jo-
vens. O beijo encontra-se bastante banalizado nos tempos que correm.3
Beija-se a torto e a direito, aqui e ali, mais ou menos demoradamente,
com olhos semicerrados ou escancarados ao que se passa à volta. Mas o
primeiro beijo é uma experiência singular, tão marcante e extraordinária
que pode levar ao júbilo ou, menos frequentemente, à decepção. Entre
os jovens estudantes que redigiram composições sobre os temas propos-
tos, temos, para começar, o beijo que surge num contexto de evasão. Por
exemplo, numa viagem de estudo. Como se tudo acontecesse por acaso,
o olhar facilmente se despega da paisagem do percurso para se centrar
numa «rapariga gira» mesmo que ela ocupe, discretamente, o lugar tra-
seiro do autocarro em que a turma segue viagem. Se a uma troca de olha-
res se segue outra de sorrisos, é possível que comece a surgir uma «quí-
mica». O problema a ultrapassar é a primeira abordagem, mecanismo de
aproximação que parece continuar a recair sobre os rapazes. Surgem va-
cilações, embaladas por anseios e temores. Nada que não possa ser con-
tornado através de um agente mediador. Os rapazes recorrem habitual-
mente a amigas para desempenharem a função de «apresentação», espécie
de saca-rolhas de um desejo toldado por arreliadora inibição. Feita a apre-
sentação, abrem-se portas para um campo interactivo onde as palavras
têm a missão de revolver o terreno de onde os sentimentos podem brotar,
tornando-se assim viável a química da paixão.
No ano passado, durante uma visita de estudo a Lisboa, observei que

havia uma rapariga gira atrás da camioneta. Fiquei sempre a olhar para ela
durante o percurso todo. Ela, de um momento para o outro, apercebia-se
de que eu olhava para ela constantemente. E então trocávamos olhares e sor-
risos. No dia a seguir eu pedi a uma amiga minha para me apresentar essa tal
rapariga. Começámos por falar um pouco mais do que gostávamos e assim.
No final do ano lectivo, a escola organizou uma festa e nós os dois fomos,
2
Didier Le Gall e Charlotte Le Van, La première fois. Le passage à la sexualité adulte
(Paris: Payot, 2007).
3
Nem sempre assim aconteceu. Aliás, ao que parece o beijo era desconhecido noutras
civilizações. Os chineses teriam asco em relação aos beijos na boca dados pelos europeus,
suspeitando, aliás, de poderem constituir simulacros de canibalismo. Ver Paul d’Enjoy,
«Le baiser en Europe et en Chine», Bulletin de la Société d’Anthropologie, IV série, VIII (1987).
207
claro. Aproximávamo-nos cada vez mais um do outro. Quando a levava até

à casa dela, que é razoavelmente perto da minha, decidi dar-lhe um beijo
porque senti que havia química entre nós. [Túlio, 15 anos, Porto.]
Se Túlio deu o seu primeiro beijo aos 15 anos, Sofia foi muito mais
precoce, já que a experiência ocorreu quando apenas tinha 6. Admitindo
a sua infantil ingenuidade, o beijo avançou graças às explicações e incen-
tivos de uma amiga que, vigilante, controlou a execução técnica do
mesmo. Foi um beijo meio clandestino, dado às escuras do entardecer,
nas traseiras da casa tantas vezes palco das mais plácidas brincadeiras.
Apesar do nervoso miudinho, desfeito em risos de vergonha, toda a aten-
ção foi colocada na técnica da arte de beijar. Foi um dia marcante que a
memória guardou no baú das recordações memoráveis.
O meu primeiro beijo foi dado aos 6 anos de idade. Não pensem que
foi um beijo qualquer, foi com um rapaz especial, irmão de uma amiga da
minha irmã. [...] Na altura eu era muito pequenina e muito ingénua em re-
lação a namoros, beijos, lalalalala, só pensava em brincar e coisas do género.
Como eu já mencionei, não foi um beijo qualquer, foi o meu primeiro lin-
guado! Estávamos os dois a falar nas traseiras de minha casa, quando chega
a Sara, uma amiga da minha irmã. Ela ficou muito espantada ao ver-nos os
dois sozinhos à noite ali, e disse-nos assim: «Olá pombinhos, então, estão a
namorar?» Nós ficámos muito envergonhados e começámo-nos a rir. E con-
versa puxa conversa explicou-nos como se dava um linguado. Nós experi-
mentámos mesmo ali à frente dela... Para ser sincera, ela deu uma boa vela.
Não sei muito bem porquê, mas lembro-me desse dia como se fosse hoje...
A partir daquele dia passámos a ser namorados (namoros de crianças). Não
vejo o Samuel desde os meus 8 anos, pois mudei de casa e ele também, mu-
dámos de amigos, etc. E também a minha irmã deixou de falar com a irmã
dele. Resumindo, foi uma noite marcante, que acho que nunca vou esquecer,
não muito pela pessoa, mas mais por ter sido o primeiro beijo. [Sofia,
15 anos, periferia de Lisboa.]
A experiência do primeiro beijo numa idade precoce não é invulgar.

A escola, desde os primeiros anos de frequência, dá oportunidades ao es-
tabelecimento de novos relacionamentos, criando cenários propícios ao
desencadear do desejo, do enamoramento e do amor. Aníbal, tal como
Sofia, deu o seu primeiro beijo na escola onde aprendeu as primeiras le-
tras e contas. Foi paixão «à primeira vista», repetindo uma tautologia que
imputa à vista a paixão imprevista. Não conseguia deixar de pensar nela
«um minuto que fosse», à mesa de refeição ou na casa de banho. Até lhe
ofereceu um boneco de peluche e, claro, dia e noite sonhava com ela.
208
Pensamentos soltos
A vaga dos calores estivais, acoplada à dos calores emocionais, empur-

rou-o para o primeiro beijo, experiência que hoje recorda como «mara-
vilhosa», de pouco ou nada importando o desconhecimento que tinha
de como se beijava. Foi um impulso, perdeu o controlo, chegou ao pé
dela e beijou-a. Só lamenta que esse beijo – o seu primeiro beijo – tivesse
sido dado no último dia de aulas. Nunca mais a viu.
Eu dei o meu primeiro beijo quando andava ainda na escola primária,

mas ainda me lembro dele como se tivesse sido ontem. Foi quando andava
na 4.ª classe que dei o meu primeiro beijo. Havia uma rapariga por quem
me apaixonei à primeira vista, rapariga essa em que não conseguia parar de
pensar, nem à hora do almoço nem na casa de banho. Não me conseguia
esquecer dela por um minuto que fosse, pois até a dormir eu sonhava com
ela. Isto até pode parecer lamechas, mas eu até lhe ofereci um urso de pelu-
che. Tinha então chegado o Verão e a vaga de calores começou a afectar-me
até que perdi o controlo, cheguei ao pé dela e beijei-a sem saber como é que
isso se fazia. Foi uma experiência maravilhosa que eu nunca irei esquecer
por mais que eu queira. Só é pena a escola ter acabado nesse dia e então
nunca mais a vi. [Aníbal, 15 anos, periferia de Lisboa.]
Os presentes ofertados, como o peluche, constituem um trânsito de

propriedades significativas. Frequentemente, quem oferece um presente
escolhe-o porque este possui propriedades transferíveis para o seu recep-
tor. De facto, em muitas trocas de presentes espera-se que o receptor seja
também depositário das propriedades simbólicas que o presente contém.
Assim, a jovem que recebe um peluche torna-se também receptora de
um conceito particular de objecto de estimação. O peluche contém este
conceito, e o presenteador convida a presenteada a definir a relação afec-
tiva em termos correspondentes. 4 Da mesma forma, muitos dos presentes
que os pais dão aos filhos têm atributos simbólicos que aqueles gostariam
que estes absorvessem. Os produtos presenteados são, pois, veículos de
transferência de significados.
O primeiro beijo – embora possa ser um acto isolado a dois – pode
também ser prenúncio de muitos mais, como aconteceu com o Joca.
A inibição, travestida de vergonha, foi dando lugar à descontracção, à
medida que se ia dando conta de que tudo corria bem, isto é, que os sen-
timentos eram correspondidos.
4
Grant McCracken, Culture and Consumption. New Approaches to the Symbolic Character
of Consumer Goods and Activities (Bloomington: Indiana University Press, 1988).
209
O meu primeiro beijo... foi mais ou menos há dois anos com uma rapa-
riga, por mais estranho que pareça, mais velha que eu. Eu estava um pouco
envergonhado, mas tentei descontrair e correu tudo bem. Ela adorou e du-
rante um tempo foi uma animação. Esse meu primeiro beijo veio dar origem
a muitos mais. [Joca, 15 anos, Alentejo.]
De um modo geral, as raparigas tendem a demarcar-se dos rapazes

por reivindicarem, muito mais, os investimentos afectivos que colocam
no acto de beijar. O beijo aparece, então, como expressão de uma atrac-
ção validada pelo sentimento do enamoramento ou até mesmo da pai-
xão. Mas nem sempre assim acontece. O primeiro beijo pode também
surgir por impulso de uma repentina atracção, não necessariamente ali-
cerçada na paixão. Mas quando o beijo é apaixonado há «passarinhos à
volta da cabeça», vai-se ao céu com bilhete de ida e volta, «não há palavras
para o descrever».
O meu primeiro beijo... Ao contrário de todos os rapazes, e talvez de al-

gumas raparigas, o meu primeiro beijo não foi apenas o contacto entre dois
lábios, entre duas línguas, etc. Para mim, o meu primeiro beijo foi um mo-
mento bastante importante na minha adolescência. Partilhei esse momento,
na altura, com a pessoa de quem gostava, daí ser tão especial. Pois, pelo que
as raparigas me contam, o primeiro beijo delas foi com um rapaz normal,
isto é, não gostavam dele, mas sentiam-se atraídas por ele. Gostava deste
rapaz há anos. Para mim era impensável beijar qualquer outra pessoa, o meu
pensamento, a minha consciência, e principalmente o meu coração impe-
diam-me de fazê-lo. Então chegou o momento. Foi nesse dia que vi passari-
nhos à volta da minha cabeça, foi nesse dia que fui ao céu e vim, foi nesse
dia que... enfim, não há palavras para descrever aquilo que senti. Foi um
beijo tão suave, tão sentido, tão profundo... que ainda fiquei mais apaixo-
nada. Mas, não foi possível sentir-me assim durante muito mais tempo, pois
descobri quem realmente amava e quem não merecia os meus beijos apai-
xonados. [Mara, 16 anos, Alentejo.]
Estar apaixonado(a): significados

É através das composições escritas que mais nos damos conta de
como, entre algumas raparigas, ainda perdura um discurso de amor ro-
mântico. Nas entrevistas realizadas, pelo contrário, sobressaem atitudes
realistas que passam ao lado da plausibilidade de um sonhado «príncipe
encantado». No acto da escrita, no confronto com o branco do papel, aí
sim, há lugar para a idealização do romance que antecipa uma vida a
210
Pensamentos soltos
dois como o «amor de toda a vida». Nesta matriz romântica, o maior

prazer não é o sexo, é o prazer da paixão com que um dia ele pode ser
gerado. No entanto, quando o amor aparece como metáfora do desejo,
surgem também ameaças de desilusão. A dor braço dado com o ardor
da paixão.
Para mim estar apaixonada é simplesmente levar uma dor que pode ser
alegre e sofredora, também porque estar apaixonada é fantástico mas existem
muitas indecisões e coisas que têm de ser resolvidas.
Eu penso que para alguém estar apaixonado tem de se saber o que real-
mente se sente. Pode ser um jogo em que realmente és eliminado por vários
motivos... mas o amor é formado de bons momentos [...].
Às vezes estar apaixonada é como dar passos de salsa para trás e para a
frente porque não consigo viver com o coração e vivo com a consciência.
E quando ela fica bem pesada eu sinto-me muito mal porque quando gosto
de uma pessoa não quero magoá-la.
Penso que é um sentimento bastante bom mas que por vezes esmaga por
não se estar preparado para todas as barreiras que vamos encontrando ao
longo do caminho.
Quando se está apaixonado as pessoas são capazes de fazer bastantes ma-
luquices, normalmente passam tardes a ouvir músicas românticas, pensam
naquela pessoa a toda a hora, bem, parece que o mundo só rodeia à volta
daquela pessoa e dificilmente nos concentramos nas coisas mais difíceis do
dia-a-dia (aulas). [Amélia, 15 anos, periferia de Lisboa.]
Em estado de enamoramento, quase tudo é colocado de lado porque

tudo gira em torno do bem-amado. É uma obsessão que alguns psicólo-
gos designam por «pensamento intrusivo» e que deriva do facto de o
bem-amado não sair do pensamento. Nas composições, as afirmações
de subjectividade rolam facilmente nos discursos sobre o amor. Não sem
algumas ambiguidades, tensões e paradoxos. Aliás, é bem provável que
as idealizações românticas se preservem, sobretudo, a nível dos pensa-
mentos, restando saber que tipo de correspondência têm a nível prático.5
Amores e desamores são encaixes de múltiplas e variadas combinações
emocionais, físicas e metafísicas. Quando as emoções são vertidas ou jo-
gadas em relações concretas, ganha-se então consciência de que, na rea-
lidade, se cai num jogo em que se pode ganhar ou perder, seguir em
5
Zeida Rodríguez Morales, Paradojas del Amor Romántico. Relaciones Amorosas entre Jó-
venes (México: Instituto Mexicano de la Juventud, 2006).
211
frente ou ser eliminado. Conscientes da realidade, os jovens entram então

em jogos de sedução, nem sempre olhando a meios para atingir os fins.
Aliás, os meios explicam os fins porque tudo vale quando se pressente a
conquista ou se sente a paixão.
Para mim estar apaixonada significa muito, é recomeçar a vida, ser ro-
mântica, e acho que é todo um jogo de sedução para conquistar o rapaz que
quero. Por vezes acho que não olho a meios para atingir o meu fim, mas
também acho que esses meios explicam o fim, pois estou apaixonada nesses
momentos. [Natacha, 15 anos, Porto.]
O pulo das idealizações românticas para os jogos de sedução corres-

ponde, no fundo, à passagem dos guiões intrapsíquicos para os guiões in-
terpessoais. 6 Os primeiros orientam-se por fantasias, os segundos estrutu-
ram-se nas relações de interacção em que quotidianamente os jovens se
envolvem. Nas composições sobressaem os guiões que apelam aos deva-
neios, aos sonhos, aos imaginários. Mas também ressalta uma «confusão»
entre dois mundos: o das idealizações e o da realidade.
Estar apaixonada para mim traz muita confusão [...]. Logo estou apaixo-
nada e prefiro não estar e desato-me a chorar, magoada comigo mesma,
como se fosse o fim do mundo. Quando estou apaixonada [...] penso em
todo o momento, desejando tocar-te como se fosses intocável, beijar-te como
se fosse a primeira vez, dançar contigo até ao final de nossas vidas. [...] Este
é um sentimento muito pesado porque, principalmente no mundo adoles-
cente, bloqueia a mente, acelera o coração, faz as mãos suarem, faz uma pes-
soa pensar e escrever bastante [...]. É um mundo de fantasia. [Lina, 15 anos,
Porto.].
Namorar: estratégias de conquista

As estratégias de conquista foram mais facilmente apanhadas nos gru-
pos de discussão, num clima de descontracção. No acto da escrita, talvez
entre os jovens o prazer do «como» conquistar seja subalternizado em
relação ao prazer do «que» se conquista. Ninguém assumiu os seus pró-
prios méritos ou perícias, mas todos convergiram para o reconhecimento
6
Edward Lauman e John Gagnon, «A sociological perspective on sexual action», in
Conceiving Sexuality. Approaches to Sex Research in a Postmodern World, eds., Richard Parker
e John Gagnon (Nova Iorque: Routledge, 1995).
212
Pensamentos soltos
de estratégias de sucesso mais ou menos inquestionáveis. Elas assentam

em três pilares: ter presença, fazer olhinhos e ter lábia.
A presença não é uma mera dádiva, não é inata ou achada, ela é pa-
cientemente investida e construída. Uma reputada presença joga-se tam-
bém na interacção e no modo como os estilos se tornam moda ou dão
lugar a processos de estigmatização. 7 A adolescência é a idade em que a
identidade começa a ser investida no modo como é vestida 8 – isto é,
em códigos corporais e adorno distintivos. Quando se tem em mente
uma conquista projectam-se poses corporais – posturas de um corpo que
se pretende expressivo: um modo de andar, um estilo próprio de portar
a mochila, uma maneira de sorrir, um penteado caprichado, um perfume
para irradiar uma presença singular, enfim, actos repetidos que dão valor
simbólico às «técnicas do corpo». 9 Dependendo do corte de cabelo, re-
petidos abanões de cabeça, para afastar madeixas de cabelo pendentes
sobre o olhar, podem tornar-se um tique revelador de uma presença ori-
ginal.
Depois há que saber jogar com o olhar: fazer olhinhos, trocar olhares,
prender a atenção de quem se pretende seduzir. Nem necessidade haveria
de ler os clássicos da psicologia ou da sociologia para entender a impor-
tância do olhar. Faz parte do conhecimento comum, todo ele feito de
intuições. Mas a literatura especializada acaba por reforçar o que se su-
bentende. Simmel, por exemplo afirmou: «A mirada encantadora é, em
si mesma, expressiva. É assim pela maneira de olhar. No olhar, que o
outro recolhe, cada um manifesta-se a si mesmo [...]. Não podemos per-
ceber com os olhos sem ser percebidos ao mesmo tempo.» 10 Saber jogar
com o carácter táctil da mirada significa saber apostar num reconheci-
mento recíproco, atestado por sorrisos e trocas de olhares cúmplices.
A atenção do outro é atraída pelo olhar que atrai.
Há que assegurar outras formas de comunicação, ao telemóvel ou ao
vivo. É aí que aparece o atributo da lábia. A lábia refere-se ao conjunto
de estratégias de sedução que se escondem na linguagem. Ter lábia signi-
fica jogar com as palavras e com as ideias ou meias ideias que elas podem
7
Olivier Galland, «Jeunes: les stigmatisations de l’apparence», Économie et Statistique
(2006): 151-183.
8
Michèle Pagès-Delon, Le corps et ses apparences. L’envers du look (Paris: L’Harmattan,
1989).
9
Marcel Mauss, «Técnicas y movimientos corporales», in Sociología y Antropología
(Madrid: Tecnos, 1992), 336-356.
10
Georg Simmel, Sociología. Estudios sobre las Formas de Socialización (Madrid: Biblio-
teca de la Revista de Occidente, 1977 [1.ª ed. 1908]), 678.
213
transmitir. O convite para tomar um café, assistir a um concerto, ir ao

shopping ou, mais ousadamente, estudar em casa não apenas para estudar,
são artifícios de apelos subliminares à realização de desejos que se servem
de uma figura estilística (sinédoque) que, explicitamente, somente refere
uma parte de um todo de possibilidades. A parte sinaliza o todo, ao con-
vidar o pensamento a cavalgar o que é dito na perseguição do subenten-
dido. E o subentendido é o que se oculta como estratégia de sedução:
a possibilidade de se chegar mais além. A linguagem institui-se como um
poder de retórica que vence e convence interlocutores através da persua-
são, do sentido de humor ou da sedução. Ter lábia significa poder criar
imaginários, afirmar subjectividades, produzir significações, tudo com
recurso à palavra.
É claro que, nas estratégias de conquista, podem ocorrer situações de
embaraço por não se saber até onde se pode ir: nas primeiras carícias, no
primeiro beijo, no primeiro contacto erótico ou sexual. Por vezes surge
um inevitável confronto entre instintos naturais e constrangimentos so-
ciais. Surgem também temores e anseios de se poder ter uma actuação
desastrada, principalmente nas primeiras abordagens. Aliás, a primeira
abordagem navega num mar de vacilações. Para superar as dificuldades
do primeiro contacto é frequente o recurso à figura de um(a) interme-
diário(a) que cumpre a função de fazer a «apresentação». Vejamos como
tudo pode acontecer a partir de um encontro descrito por Beto que, aliás,
teve o cuidado de destacar as estratégias de sedução a negrito para que
mais facilmente pudessem ser identificadas.
Henrique tinha combinado um café com João e umas amigas da sua uni-
versidade. Ele estava ansioso, pois João já lhe tinha dito que Raquel, uma de
suas colegas, tinha achado piada à foto que tinha visto no Hi5. Como tal,
ele tinha saído de casa todo aperaltado.
Penteou o cabelo, e colocou um perfume, para que ela visse, e sentisse
a sua presença. Mas ele, como cavalheiro, tinha chegado mais cedo e reser-
vado a mesa. Agora apenas aguardava que João chegasse mais as suas colegas.
Faltavam 7 minutos para a hora marcada, dava tempo para ir olhar uma vez
mais o cabelo, olhar-se ao espelho e esmiuçar um sorriso de aprovação.
17: 00 – À hora marcada, lá chega João, com as suas colegas, Raquel* e Marta.
Ao olhar para Raquel os seus olhos cruzam-se e ficam uns segundos para-
dos nos olhos um do outro. Aquele foi o primeiro momento, os belos olhos
negros de Raquel desviaram-se rapidamente em vista do embaraço causado
por aquele primeiro momento.
O café correu decentemente, com imensos sorrisos e trocas de olhares
cúmplices entre Henrique e Raquel. No final, trocaram discretamente de
214
Pensamentos soltos
números de telefone e já se sabe que passaram a noite toda em conversas

telefónicas e via sms. Rapidamente combinaram outro café e a comunicação
entre os dois passou a ser diária. Entretanto, João perguntou a Henrique o
que achava de Raquel e a sua resposta foi que ela era a luz que iluminava o
seu dia e que tinha tomado a decisão de a pedir em namoro. [Beto, 16 anos,
Como vemos, o prestígio conquista-se com a capacidade de «dar nas

vistas», de «impressionar» 11 – o que se consegue através de posturas cor-
porais e vestimentárias. Como defende Luhman, a sexualidade assume-
-se como um «código comunicativo» antes mesmo que a experiência
tenha lugar. 12 As circunstâncias aparecem como uma conjugação da exis-
tência.
Uma desilusão de amor

Entre os rapazes há um maior pudor emocional que se reflecte numa
certa inibição em expressar sentimentos. Talvez por essa razão, nenhum
rapaz se revelou disponível para escrever sobre desilusões de amor. Como
quer que seja, no mundo dos afectos quase todos os jovens vivem en-
contros e desencontros amorosos. Aí se jogam as artes da existência, ver-
tidas em desejos, idealizações, sentimentos e subjectividades. Em estado
de paixão perde-se a cabeça, não se dão ouvidos, tudo é um «mar de
rosas», só se acredita em palavras e promessas. Quando se descobre que
a felicidade não é eterna, quando surge a desilusão do amor... o «coração
é invadido por uma grande mágoa», tudo perde sentido, só dá vontade
de chorar, fugir, desaparecer.
A fuga de si mesmo, do outro e do mundo pode levar a que o medo
se transforme numa angústia insuportável. Heidegger, em O Ser e o Tempo,
traçou uma apropriada distinção entre o medo e a angústia. 13 O medo
refere-se a um facto preciso; a angústia, em contrapartida, não tem uma
causa desencadeadora precisa. O medo é sempre circunscrito e nomeável.
Por exemplo, medo de rejeição da pessoa amada. A angústia corresponde
a um medo generalizado e indeterminado de rejeição, seja lá pelo que
11
Philippe Juhem, «Les relations amoureuses des lycéens», Sociétés Contemporaines, 21
(1995): 29-42.
12
Niklas Luhmann, 1985. El Amor como Pasión (Barcelona: Ediciones Península, 1985).
13
Martin Heidegger, El Ser y el Tiempo (Madrid: Fondo de Cultura Económica, 1993
[1.ª ed. em alemão, 1927]).
215
for. O medo ocorre no seio de uma comunidade, nas suas formas de vida
e de comunicação. A angústia, em contrapartida, aparece entre os que se
afastam de uma comunidade de pertença, de rotinas compartilhadas.
É o que acontece quando há vontade de fugir e se foge mesmo. Fora de
uma comunidade, o perigo é imprevisível, angustioso. A contrapartida
do medo é a segurança que a comunidade pode proporcionar. Alguns
jovens acabam por reconhecer que não souberam dar ouvidos a quem
lhes queria bem, caindo no erro de trocaram o medo pela angústia.
O amor faz-nos cometer alguns erros. Nós, os jovens, quando nos apai-
xonamos por alguém, fazemos tudo para viver o grande amor da nossa vida
e não ouvimos ninguém, nem mesmo nós paramos para pensar, pois nessa
altura tudo é um mar de rosas.
Acreditamos só nas palavras e promessas do nosso grande amor.
Tudo é um sonho maravilhoso do qual não queremos acordar.
Julgamos que a felicidade está sempre presente, nessa altura pensar em
sofrer uma desilusão de amor não passa de uma miragem no fim do hori-
zonte. Mas, no entanto, quando o amor acaba e a desilusão chega, o nosso
coração é invadido por uma grande mágoa, tudo deixa de ter sentido, só
queremos chorar, fugir e acreditar que isso não nos pode estar a acontecer.
Pensamos que não aguentamos e vamos morrer de tanta saudade, não
estamos preparados para perder alguém, mas, no entanto, temos de enfrentar
a situação, ir em frente e sobreviver.
Só nesta altura é que vamos pensar no que por vezes muitas pessoas nos
alertavam e nós não queríamos ouvir. Mas acabamos por cometer vezes sem
conta os mesmos erros.
Ao fim ao cabo, uma desilusão de amor não é mais do que um signifi-
cado da vida, com o qual aprendemos a crescer... [Lina, 15 anos, periferia de
Lisboa.]
Há um risco inerente à simples circunstância de se estar no mundo.

Uma salvaguarda desse risco, segundo Kant, é o «eu moral», 14 uma vez
que há nele algo de não contingente ou, inclusivamente, de supramun-
dano. É essa moralidade – ou ética, tanto faz, para o caso – que acaba
por cumprir uma função de protecção em relação aos medos e angústias,
ao assegurar refúgios para os dissabores da vida. Mas para isso é necessário
dar ouvidos aos alertas. Parar para pensar. Não cometer os mesmos erros
vezes sem conta. Como quer que seja, as desilusões de amor, pelos vistos,
também ajudam a crescer.
14
Immanuel Kant, Crítica del Juício (Madrid: Espasa Calpe, 1977 [1.ª ed. em alemão,
1790]).
216
Pensamentos soltos
«Diz-me, espelho meu»... (des)identificações

com a imagem corporal
O corpo procura o espelho como antecâmara de exposição ao olhar
do outro. Busca-se uma afirmação de identidade e todos os artifícios que
a possam legitimar: roupas, adornos, penteados, modas, marcas, modos
de falar e de gesticular, tiques, apliques e arrebiques. O problema é saber
lidar com as transformações da adolescência: acne, cabelos oleosos ou
transformações corporais. Ao espelho, o corpo é sentido como atractivo
ou banal, fonte de vaidade ou de vergonha, de segurança ou de vulnera-
bilidade, de veneração ou de repugnância. Nas raparigas, o tamanho das
mamas é permanentemente avaliado ou porque deveriam ser maiores do
que são ou porque são grandes de mais. Surgem perturbações e até sen-
timentos de vergonha, dando lugar a uma tensão entre o «eu ideal» e o
«ideal de mim». O «eu ideal» é fonte de uma projecção imaginária, en-
quanto o «ideal de mim» corresponde a uma introjecção simbólica.15 Os
jovens experimentam-se a si mesmos como imagem e representação.
Olham-se ao espelho e o que nele vêem espelhada é uma identidade que
incorpora uma abundância de imagens que definem um ideal de femi-
nilidade ou de masculinidade.
O espelho proporciona uma confrontação quotidiana com a cons-
trução da subjectividade investida em imagem corporal. Diariamente, o
corpo é também sujeito a um processo de individuação que desafia ima-
gens permanentemente testadas e questionadas. Quando os jovens per-
cebem que o seu corpo é expressão de uma identidade em que se vêem
reconhecidos – por si próprios e pelos outros –, a construção da imagem
corporal corresponde a um investimento gratificante. Mas nem sempre
é fácil o trabalho de gestão relacional de si e o controlo dos frequentes
desfasamentos entre o desejo de auto-realização pessoal e a necessidade
de reconhecimento social. Frequentemente os jovens encontram-se sob
o escrutínio de gostos contraditórios – o dos pais e o dos amigos – ge-
rando-se um sentimento de inconsistência existencial.
A adolescência transforma-nos: acne, cabelos oleosos e alterações corpo-

rais são mudanças que se verificam nos dois sexos. No meu caso, os seios
não são muito desenvolvidos. Fico bastante perturbada e envergonhada, ao
saber que tenho peito liso e, ainda por cima, as minhas amigas dizem que
com a minha idade, o peito devia ser um pouco «maior».
15
J. Lacan e A. Miller, Le séminaire. Livre VIII: Le transfert (Paris: Seuil, 2001).
217
Há três anos, o meu dentista aconselhou-me a usar aparelho, porém disse-

-me que teria de arrancar quatro dentes. Este ano, outro dentista fez um novo
estudo dos meus dentes e referiu que não precisava de tirar nenhum, o que
me deixou bastante aliviada. Agora, uso aparelho e dou-me com ele às mil
maravilhas (no primeiro mês que o usei, alguns dentes ficaram logo na po-
sição correcta!).
Uma noite, estava a mirar-me no espelho da casa de banho e vi uma pon-
tinha cinzenta na gengiva. De dia, descobri que me estava a nascer um dente
do siso e, passados três meses, apareceu-me o segundo! A verdade é que sem-
pre fui prematura nos dentes, desde bebé.
Agora vou falar das hormonas: a adrenalina dá-nos «cabo do coração»,
pois o desejo e a paixão tornam-se cada vez mais intensos e os níveis de tes-
tosterona (nos homens) e estrogénios e progesterona (nas mulheres) dispa-
ram! Estou a falar dos jovens apaixonados, dos namorados. Mas, não é o
meu caso, pois ainda não encontrei o amor e a paixão da minha vida!
Por vezes, existem jovens que excluem os outros por estes serem anoréticos
ou bulímicos, o que é um perfeito disparate! Apesar de estarem doentes, são hu-
manos como nós e precisam ainda mais da nossa compreensão, ajuda e amizade.
Digamos, resumidamente: sim, identifico-me com a minha imagem cor-
poral e não, não mudaria nada! Concluo o meu texto com uma frase sábia:
«A verdadeira beleza é a que não se vê, o interior.» [Lídice, 15 anos, periferia
de Lisboa.]
As duas faces da beleza: a exterior e a interior. Na dinâmica do «eu»

há que distinguir o «eu material» (o corpo, a roupa, a imagem de si), o
«eu social» (os distintos papéis ante os demais) e o «eu espiritual» (sub-
jectividade, consciência moral).16 Os jovens dão uma grande relevância
ao «eu material» mas também às representações do «eu» para si mesmos.
O cuidado de si, constituído em capital de imagem, é o que se mostra
mas também o que se esconde na intimidade, o que só se entrevê em
subjectividades partilhadas.
O que os meus pais podem ou não saber

sobre a minha vida afectiva
Os pais preocupam-se com os namoricos dos filhos, com a própria
cadência com que ocorrem, a falta de apego, o excesso de volatilidade, a
16
William James, Principles of Psichology (Harvard, MA: Harvard University Press, 1983
[1.ª ed. 1890]).
218
Pensamentos soltos
fugacidade em detrimento da estabilidade. Por outro lado, não é habitual

que os jovens relatem aos pais as suas primeiras experiências afectivas.
Como justificação, costuma ser invocada a efemeridade ou a banalidade
das mesmas. Pelo contrário, principalmente no caso das raparigas, as ami-
gas são interlocutoras privilegiadas, como acontece com Lubélia, uma
jovem de origem social elevada.
Eu não conto aos meus pais a minha vida afectiva, porque acho que nesta
idade, quando se namora, esse namoro não vai durar muito, por isso penso
que não vale a pena contar. As coisas, relativamente à minha vida afectiva,
só as conto às minhas melhores amigas e à minha tia, pois considero-a como
uma grande amiga. Apesar de eu não contar nada aos meus pais, eles desco-
brem devido à minha maneira de ser, as pessoas conseguem logo saber o que
sinto, não consigo esconder nada. [Lubélia, 15 anos, Porto.]
Para alguns jovens, a família deixou de ser o principal modelo de re-

ferência, para dar lugar a outras instâncias de referência, dominantes no
chamado universo juvenil. Nos seus afectos, os jovens reivindicam o
poder de eleição, isto é, a liberdade de poderem escolher as suas compa-
nhias. Porém, os pais têm a preocupação de saber com quem os filhos
andam, para onde vão, e para fazer o quê. Se as exigências são intransi-
gentes, elas podem transformar-se num convite à ocultação do que pre-
tendem saber, podendo mesmo ocasionar a mentira. Teme-se que os pais
não compreendam «algumas coisas». A partilha de confidências com os
amigos é muito mais fluida, a menos que surjam encrencas de solução
problemática. Entre as raparigas, há sempre uma amiga especial que ofe-
rece um ombro para confidências e desabafos. Elas são um porto de
abrigo.
Eu acho que os meus pais podem mas não devem saber da minha vida
afectiva, porque é algo que me pertence, que só diz respeito a mim mesma.
Mas às vezes dá jeito que eles saibam da minha vida para me poderem ajudar
em algum problema que não esteja ao meu alcance resolver. Normalmente,
não conto muitas coisas da minha vida aos meus pais, pois penso que eles
não iriam compreender algumas coisas. Desabafo com a minha melhor
amiga, ela é quem tem mais «acesso» à minha vida afectiva, não tenho pro-
blema de ela não entender alguma coisa. Ela é o meu porto, é com ela que
conto para resolver os meus problemas. E não com os meus pais. [Deolinda,
15 anos, Alentejo.]
219
E se de repente surgisse uma gravidez

indesejada?
A reacção que um ou uma jovem possam ter em relação a uma gra-
videz indesejada é diferente consoante a hipótese seja teoricamente le-
vantada ou haja, na realidade, um confronto directo com a ocorrência.
Consoante os casos, oscila-se entre posicionamentos racionalizados e im-
pulsivos. Como quer que seja, a avaliação de uma gravidez indesejada é
cercada de contradições e conflitos. Sobretudo para as raparigas, uma
maternidade precoce pode dificultar a realização de projectos profissio-
nais e de autonomia. Rute tipifica o perfil da ponderação. Questionaria
o desenvolvimento da gravidez ou a sua interrupção, mesmo que ilegal.
Colocaria a possibilidade de doar o filho para adopção. Pediria ajuda
num centro de planeamento familiar. Recorreria ao apoio da família, dos
amigos ou do pai da criança para tomar uma resolução ponderada, uma
«decisão para toda a vida».
Se surgisse uma gravidez indesejada, teria de ponderar muito para saber

se ia ter esse filho ou ia abortar, ainda que ilegalmente. Caso viesse a ter esse
filho, teria de decidir se ficaria com ele ou se o daria para adopção. Contudo,
se optasse por uma destas decisões, teria de estar consciente de que ia ser
uma decisão para toda a minha vida. Se estivesse grávida iria a um centro de
saúde pedir informações sobre planeamento familiar e que me ajudassem a
tomar a decisão mais correcta para mim. Teria também de contar com o
apoio de familiares, dos amigos e do pai da criança para tomar a decisão.
[Rute, 15 anos, Porto.]
Alex tipifica o perfil do embaraço, desde logo por receio das respon-
sabilidades que teriam de ser assumidas, para além da reacção negativa
dos pais. A incapacidade de reacção pode interpretar-se como produto
de uma convulsão de sentimentos, à cabeça dos quais o receio e o medo.
Talvez aconselhasse a companheira a desembaraçar-se do que não se de-
seja, mas recuaria se ela tivesse outra opinião, consciente das responsabi-
lidades e dos sonhos abdicados que decorreriam de uma tomada de ati-
tude precipitada. Imputaria a decisão a uma partilha de opiniões, na base
de um acordo dialogado e negociado.
Se surgisse uma gravidez indesejada, na minha opinião não sei como me

sentiria, ao princípio talvez com receio, quer dizer, talvez não, iria ficar muito
assustado, porque é uma coisa de grande responsabilidade, não é todos os
220
Pensamentos soltos
dias que se põe uma criança no mundo, acho que me escondia num buraco.
Mentira, a minha maneira de ser não permitiria. Provavelmente dir-lhe-ia
para tirar, mas se visse que ela não iria querer, teria que a apoiar e estar ao
lado dela porque afinal de contas «ela não o fez sozinha». Iria ter que me
privar de muitas coisas, como ela também, afinal é uma criança a ter outra.
Seria o passo mais sério que eu seria «obrigado» a dar, talvez com o tempo
me habituasse... É uma situação muito complicada que eu não desejaria a
nenhum jovem/adolescente. Teria que abdicar dos meus sonhos, uma coisa
que eu não quero, teria que me propor a outras metas na minha vida...»
[Alex, 16 anos, periferia de Lisboa.]
Como se constata, a avaliação da possibilidade de uma gravidez inde-

sejada é cercada de contradições, tensões e conflitos. O que se observa é
também uma tensão entre a maternidade e a paternidade e os projectos de
carreira profissional, é o receio de que uma gravidez imprevista possa abalar
projectos de futuro. Mas o receio maior, que emerge também das entrevis-
tas realizadas, é em relação à posição dos pais, surgindo um dilema entre
duas posições radicais: interromper a gravidez, camuflando o ocorrido; ou
avançar para o casamento, assumindo-se uma obrigação tida como moral.
Educação Sexual: o que é e como deveria ser

Tendo sido um tópico bastante debatido nod grupos de discussão,
aqui apenas se realça a dimensão que nas composições apareceu mais va-
lorizada: a necessidade de educação sexual. Os alunos da escola mais eli-
tista foram os que mais abordaram o tema da educação sexual, manifes-
tando-se a favor da mesma. No topo das prioridades, reclama-se a
necessidade de haver informação sexual, embora nem toda a informação
seja considerada formativa. Lourenço, lamentando a atitude retrógrada
de algumas pessoas, reivindica uma liberalização dos costumes quanto
aos tabus relacionados com a sexualidade e a educação sexual.
Eu acho que a educação sexual neste país é muito fraca e ainda há pessoas
muito conservadoras em relação a certos aspectos sexuais. Devia haver mais
liberalização quanto aos tabus. [Lourenço, 15 anos, Porto.]
A educação tem-se desvinculado da família, galgando as fronteiras

dos espaços domésticos. Álvaro defende a Educação Sexual quer no en-
sino básico quer no secundário, contemplando módulos teóricos e ques-
tões práticas, associadas a dúvidas ou riscos (doenças e gravidezes inde-
sejadas). Defendendo a informação e a disponibilização de métodos
221
contraceptivos, acha que os professores destas matérias deveriam ser

novos para se garantir uma mais fácil comunicação com os jovens.
Eu penso que a Educação Sexual deveria ser implementada no Ensino

Básico e Secundário já que é nestes modos de ensino onde uma pessoa se
desenvolve mais, passando de criança para adolescente e depois para adulto,
sendo fundamental a Educação Sexual em todas estas fases, mas sobretudo
na adolescência. Assim sendo, na Educação Sexual deveriam ser leccionados
conteúdos teóricos, tal como se dá um pouco em Ciências da Natureza, mas
um pouco mais aprofundados. Penso que também não deveria haver tabus
entre o professor e os alunos, de modo que todas as dúvidas pudessem ser
tiradas e, por isso, o ideal seria professores mais novos. Nesta disciplina de-
veria ser ensinado aos alunos, sobretudo, o perigo das relações sexuais mal
planeadas, suas consequências (doenças e gravidezes indesejadas) e soluções
(métodos contraceptivos, como o preservativo) que deveriam ser mais divul-
gados e, sobretudo, fornecidos aos jovens. [Álvaro, 16 anos, Porto.]
Vida amorosa: como eu vejo o meu futuro

O futuro da vida amorosa é olhado consoante os envolvimentos afec-
tivos havidos ou por haver. 17 Uns, como o Adevolino, estão ainda na gre-
lha de partida ou na fase de rodagem para um envolvimento amoroso
que se espera possa acontecer a qualquer momento. Para esses, o futuro
da vida amorosa implica sair de um presente onde ela escasseia. A dispo-
nibilidade não correspondida origina uma atitude de rejeição em relação
ao compromisso ou, por outro lado, a reivindicação de predicados de se-
lectividade que, na verdade, mais não serão do que uma justificação para
o simples facto de não se ser escolhido. Os pensamentos confusos podem
reinar entre algumas obsessões, como a da iniciação sexual, vista como
mais provável em tempo de férias, onde há mais espaço para «curtir».
Por enquanto a minha vida amorosa está escassa. Estou disponível, mas
não com vontade de me comprometer. Não me atrai estar comprometido.
Mas quando se quer perder a virgindade, ajuda ter uma namorada. A minha
vida amorosa fica mais activada nas férias, onde encontro raparigas novas
para curtir. Sou também um pouco selectivo para com as raparigas (selectivo
mas não selectivado). Quanto ao futuro, espero que melhore. E já tenho pla-
nos para estas férias de Verão. Eu penso de uma forma estúpida, mas a única
17
Hugues Lagrange, Les adolescents, le sexe, l’amour (Paris: Syros, 1999).
222
Pensamentos soltos
coisa que vejo é perder a virgindade. Mas como tenho os dias muito planea-
dos e ocupados, não gostaria de alterar tudo por um compromisso (a não
ser que valesse mesmo a pena e tivesse uns incentivos). Em princípio devo
alterar a forma de pensar muito em breve, pois já tenho 16 anos. Confuso o
texto? Também tenho os pensamentos um pouco confusos. Acho que é nor-
mal. [Adevolino, 16 anos, periferia de Lisboa.]
Numa fase distinta encontram-se os que vivem uma relação de na-

moro estável, razoavelmente duradoura, mas ainda distante de compro-
missos mais sérios, tendo em vista o casamento. Estão neste caso jovens
que, como Letícia, olham o futuro com lentes progressivas transitando
do imediatamente mais desejável, em termos de prioridades de vida, ao
sonho realizável do casamento, depois de satisfeitas as condições julgadas
necessárias, em termos de organização de vida.
Eu namoro há dois anos. O que eu mais quero é ficar com ele pois acho
que nós gostamos um do outro, mas ainda é um bocado cedo para realmente
assumirmos um compromisso mais sério [casamento] porque eu gostava de
acabar os estudos, organizar a minha vida e só depois pensar em casar. Temos
algumas discussões, acho que toda a gente tem, mas apesar de tudo damo-
nos bem. [Letícia, 17 anos, Porto.]
Com a divulgação dos métodos contraceptivos, o nascimento dos fi-

lhos passa a ser planeado, corolário de um projecto de vida pensado. 18
Somente quando o futuro se projecta no presente é possível autenticá-lo
ou negá-lo. No domínio da vida amorosa, o futuro ganha novos contor-
nos a partir do momento em que os jovens «assentam», expressão que
parece contrapor-se a uma fase de experimentações que normalmente se
associa a uma sucessão de relações ou de frustrações. A viragem qualita-
tiva entre o deambular e o assentar é identificada por Elsa ao propor-nos
a teoria do clique. Em suas palavras, o clique dá-se «se num instante os
nossos joelhos tremerem, se as mãos começarem a suar, etc.», quando se
está na proximidade de uma pessoa que se descobre especial, tão especial
que até as discussões com ela havidas são encaradas como alicerces de
um «amor mais forte e seguro». É por efeito do clique que as «antigas re-
lações» passam a ser encaradas como «erros de percurso», surgindo um
sentimento de possessão em relação a um amor que ganha o estatuto de
amor de vida («por isso vou tentar preservá-lo e fazer com que ele dure!»;
18
Michel Bozon, Sociologie de la sexualité (Paris: Armand Colin, 2002).
223
«gostava de ficar com ele para sempre»; «não quero andar a pular de re-
lação em relação!»). É também por efeito do clique que as idealizações de
casamento começam a ganhar consistência e, no caso das raparigas, sur-
gem fortes sentimentos de maternidade («Quero ser feliz junto das pes-
soas que mais amo, assentar e ter os bebés mais queridos do mundo com
o amor da minha vida!»).
A minha vida amorosa nunca foi assim tão boa, só há cerca de um ano
para cá é que tem vindo a assentar! Desde pequena que não fui muito dada
a beijos nem a abraços por parte dos meus familiares [...]. Não posso dizer
que não me davam carinho, pois isso é mentira, mas chegou uma altura em
que eu deixei de desejar tanto o seu carinho! Foi nessa altura (por volta dos
12 anos) que comecei a olhar os rapazes com outros olhos. Nunca fui rapariga
de ter aqueles «namoradinhos» na primária, acho que devo ter sido a única,
mas não me sinto mal em relação a isso! A princípio não tinha muita sorte
com os rapazes e isso fez-me perder confiança em mim, sofri muito por causa
deles e acho que foi isso que me levou a encarar uma realidade diferente,
chamo a essa realidade a realidade do clique! Vou explicar: quando conhece-
mos a pessoa, ou quando a passamos a conhecer melhor, se num instante os
nossos joelhos tremerem, se as mãos começarem a suar, etc., é porque houve
clique. Por vezes, até podemos não ligar ou fingir que aquilo não aconteceu,
mas existe sempre aquele calor que sentimos quando estamos perto dessa pes-
soa. [...] Hoje a minha vida amorosa é fantástica! Temos as nossas discussões,
mas essas discussões tornam o nosso amor mais forte e seguro, nunca me
senti tão amada por uma pessoa e acho que quando descobri que o amava
também descobri que nunca tinha amado ninguém antes, pra mim, as minhas
antigas relações foram «erros de percurso». Não sei como vai ser o meu futuro
com o meu namorado ou com qualquer outro rapaz, mas neste momento
estou muito feliz com o amor que tenho, com o carinho que ele me dá e eu
lhe dou, e por isso vou tentar preservá-lo e fazer com que ele dure! É óbvio
que gostava de ficar com ele para sempre, fazer dele o amor da minha vida,
e espero conseguir! Quero ter a minha alma gémea junto de mim, não quero
andar a pular de relação em relação! Não gosto disso e acho que não é sau-
dável nem aconselhável para nenhum coração ou mente! Quero ser feliz junto
das pessoas que mais amo, assentar e ter os bebés mais queridos do mundo
com o amor da minha vida! [Elsa, 15 anos, periferia de Lisboa.]
Quando me sinto só
Mara, do Alentejo, decidiu escrever uma composição sobre a temática
da solidão, sob a forma de poema, talvez por entender que é através da
poesia que melhor pode traduzir sentimentos por palavras. Antes, con-
224
Pensamentos soltos
fessou para o vazio do papel: «Um dos piores momentos da minha vida
é quando me sinto só.» O seu poema parece identificar a solidão como
um produto de desencontros amorosos. A base de sustentação desta hi-
pótese é a ideia de a solidão se poder «curar» com «paixão». Associando
a solidão ao sofrimento, admite que a mesma nos persegue como um
fardo em crescendo. Uma forma de nos livrarmos dela é remetê-la para
os confins do esquecimento, daí a ideia de a acolher num «cofre». A hi-
pótese da solidão como produto de desencontros amorosos volta a co-
locar-se quando admite que a melhor forma de se fugir dela é cada um
seguir o seu próprio «caminho», que faz rimar com quem lhe possa dar
«carinho». À falta dele – provavelmente porque em cada indivíduo há
uma entidade complexa e vacilante –, há sempre a possibilidade de perda
no descaminho dos afectos, ou seja, na solidão.
A solidão é um caminho sem fim

É o vazio que sinto no coração
Talvez uma coisa ruim
Que se cura com a pura paixão
É difícil suportá-la
Quem aguenta, sofre
Não quero aumentá-la
Mas sim, pô-la num cofre
Quero que vás

Que sigas o teu caminho
Por favor, não voltes para trás
Já tenho quem me dê carinho.
[Mara, 16 anos, Alentejo.]
Amigos, professores e família: do que gosto

e não gosto
Circulando por diferentes meios sociais, os jovens tendem a construir
identidades abertas, flexíveis e porosas que convergem para uma identi-
dade múltipla, projectada em diferentes planos de referência. Sem dúvida,
os amigos, os professores e os familiares estão no centro das socializações
de que os jovens são alvo. Numa das composições, os pais são conside-
rados excelentes e tolerantes, dando apoio nas decisões. À vezes «ralham»
mas lá têm os seus motivos. São valorizadas as reuniões alargadas de fa-
225
mília, como acontece no Natal e na Páscoa, e as conversas que nelas ocor-

rem. Os professores são elogiados pelo que explicam e ensinam, embora
se lamente que nem sempre tenham a paciência desejável. Os amigos são
queridos pela sua grande simpatia e companhia conquanto, por vezes,
possam ser «directos de mais», mas até esse atributo é valorizado.
Eu gosto muito da minha família, dão-me muita confiança e apoiam-me

quando preciso. Os meus pais são excelentes, são muito tolerantes e apoiam-
me nas minhas decisões. Por vezes ralham comigo, mas têm as suas razões e
às vezes é preciso.
No Natal e na Páscoa é sempre bom rever a família. Podemos estar todos
juntos e conversar sobre o que temos feito.
Os professores são muito importantes na nossa vida, explicam-nos e en-
sinam-nos coisas que necessitamos de aprender e que não podem ser os nos-
sos pais a ensinar-nos.
Há professores que não têm paciência para os alunos e que por vezes
nos podem prejudicar por causa disso. Eu acho que não está correcto, porque
como são professores deviam ter mais paciência com os alunos mais novos.
Gosto muito dos meus amigos, são supersimpáticos e ajudam-me sempre
quando preciso. Às vezes são um bocado directos de mais, mas isso até é bom.
É sempre bom ter amigos com quem podemos contar, ir ao cinema, pas-
sear e desabafar. [Xana, 15 anos, periferia de Lisboa.]
Noutra composição, uma jovem opta por avaliar os relacionamentos

a partir do prisma da amizade. Lamenta que atitudes racistas possam in-
viabilizar ou destruir uma amizade. Distingue entre amigos honestos e
falsos, o que só é possível se na categoria de amigos se contemplarem os
que não o são, meros colegas talvez. No caso dos professores assume que
os bons não se limitam a ensinar, destacam-se também por saberem dar
apoio, um conselho, até uma crítica. A família é considerada importante
embora, como acontece com os amigos, se reconheçam diferentes de-
sempenhos.
Amigos, professores e família, ambos têm qualidades e defeitos. Uns são

bons outros maus, mas acabam sempre por fazer parte das nossas vidas, dei-
xam sempre uma marca, seja ela boa ou má.
Amizade não se ganha nem se compra, conquista-se, e não se podem jul-
gar os amigos pela raça, cor ou até mesmo pelo dinheiro. Isso é um acto de
discriminação presente em muitos jovens.
Os amigos bons servem para muito! Não é só para dizer «é meu amigo»,
mas sim para ajudar, apoiar, aconselhar e muito mais! Mas há outro tipo de
amigos, aqueles que são falsos, mentem e não são honestos connosco. [...]
226
Pensamentos soltos
Penso que não devemos dar confiança a uma pessoa assim que a conhece-
mos. Ter amigos é óptimo, ter um melhor amigo é ainda melhor, porque a
ele, sim, podemos confiar tudo. Há professores que também são nossos ami-
gos, alguns! Porque a maioria não nos considera como tal. Os alunos tam-
bém podem ser ajudados pelos professores, não vejo o problema, mas há
quem não pense assim: «Os professores só ensinam nada mais.» Têm que
ser assim? Não, muitos professores ajudam os alunos, apoiam-nos, basta sa-
berem o problema e sabem logo como resolvê-lo! «Logo, são mesmo pro-
fessores.» Muitos deles, sabem como lidar com os alunos e tentam percebê-
-los para não causar maus ambientes.
Ao longo do tempo, vão criando laços e uma palavra vinda deles pode
ajudar qualquer um. Um apoio, um conselho, até pode ser uma crítica, mas
pode ajudar um aluno psicologicamente.
Os professores, quando se trata de problemas com a família, tentam falar
com o encarregado de educação ou um familiar para acalmar a situação.
A família é importante, mas nem sempre ajuda.
A família é como os amigos: uns interessam-se, outros não, mas os que
se interessam são como tudo na vida, amigos, basicamente isto.
A família tem um papel importante, porque é do nosso sangue e temos
um sentimento agradável, ou não, uns com os outros.
Amigos professores e família, todos têm uma coisa em comum, têm
todos a palavra «Amizade» dentro delas. [Micá, 15 anos, periferia de Lisboa.]
Conversas ao telemóvel
As conversas ao telemóvel foram o tema de reflexão preferido por duas
jovens do Alentejo, da mesma escola da Mara, a autora do poema sobre
a solidão. Podemos suspeitar que a interioridade, que é própria de regiões
cuja pacatez contrasta com os grandes conglomerados populacionais,
possa constituir um factor incentivador à reflexão de temáticas que la-
deiam o solus da solidão: o isolamento e o relacionamento.19 O telemóvel
surge como um instrumento privilegiado de conexão, para conversas ou
mensagens. Também é usado para dar novidades, marcar encontros, falar
de namorados (entre amigas) ou entravar, intencionalmente, conheci-
mento com jovens do sexo oposto.
Eu converso muito ao telemóvel... principalmente por mensagens... falo

com amigas, mas não muitas vezes... normalmente falo mais com rapazes.
19
José Machado Pais, Nos Rastos da Solidão. Deambulações Sociológicas (Porto: A,mbar,
2006).
227
Quando falo com as minhas amigas normalmente é para nos encontramos

em algum sítio, para falarmos sobre namorados, mesmo assim quando é
sobre esse assunto falamos pessoalmente, e também falo mais com elas ao
telemóvel quando estamos longe umas das outras, para contarmos as novi-
dades. Como já tinha dito, falo mais ao telemóvel com rapazes... para nos
começarmos a conhecer melhor... normalmente acontece sempre algo de es-
pecial depois de falarmos muito, porque quando começamos a falar é sempre
com alguma intenção... só se for um amigo de muito tempo é que falo com
ele por mensagens, sem qualquer intenção especial...[Deolinda, 15 anos,
Alentejo.]
A cultura juvenil encontra na comunicação móvel «uma forma ade-

quada de expressão e afirmação». 20 A crescente difusão dos telemóveis e
da internet entre os jovens tem contribuído para potenciar a comunica-
ção entre eles e assegurar a sua autonomia relacional. 21 Mas também há
quem se assuma «móvel-dependente». Neste caso, as conversas são va-
riadas e múltiplas embora haja um ou outro interlocutor privilegiado.
Uma outra jovem, Filipa, escreveu uma composição sobre os usos do te-
lemóvel, numa linguagem que reflecte a forma cifrada de comunicação
quando recorre ao telemóvel. É uma linguagem que privilegia a rapidez
de comunicação e que, por esse motivo, suprime os acentos, as maiús-
culas, os espaços entre as palavras... As próprias reticências libertam-se
de um dos seus três pontinhos, sobrevivendo com apenas dois para se
distinguirem do ponto final. Palavras com dois «esses» (por exemplo:
isso) livram-se deles a favor de uma única letra, o xis (ixo). Pela mesma
tabela de saneamento são apanhados outros pares de palavras («acho»
passa a axo), mesmo que amparadas a um insuspeito hífen («tá-se» dá
lugar a taxe). A proeminência do xis desencadeia uma tal perseguição aos
esses, que acabam por ser liquidados mesmo quando se encontram sós,
arrastando para o abismo da perdição, outras letras que são apanhadas
na sua malfadada vizinhança (xpecia; pxoais; etc.). As vogais também são
perseguidas, como supérfluas, por entravarem a comunicação rápida,
dando origem a códigos tão estranhos como mlhor; mnh; cm; msm; mt...
As minhas conversas ao tlm sao mt variadas! mas falo normalment ao

tlm cm a mnh mlhor amiga! falo td cm ela cenas pxoais, intimas, td! nor-
malment falams a «parva», pois tams kuase todos os dias juntas, por ixo é
20
Manuel Castells, Mireia Fernández-Ardèvol, Jack Linchuan Qiu e Araba Sey, Co-
municación Móvil y Sociedad. Uma Perspectiva Global (Barcelona: Ariel, 2006).
21
Céline Metton, «L’autonomie relationelle», Ethnologie Française, XL (2010): 101-107.
228
Pensamentos soltos
msm so pa gastar dnheiro e pk ela é a mnh melhor amiga!! a minha mlhor

amiga, deixou a escola agora..e normalment as conversas k nos agora temos
é como vai ficar a nossa amizade!! pois, tinhamos uma amizade mt forte e
mt xpecial,tavams sp juntas e agora ixo acabou! agora qd falo cm ela ao tlm
digo-lh cm tou e cm m sinto..e ela diz-m o msm! adoro falar cm ela ao tlm
pk sinto-m melhor e n sinto tanto a falta dela! adoro falar ao tlm! axo k sou
moveldependent!!lolol mas taxe bem! [Filipa, 15 anos, Alentejo.]
Coisas boas e más da vida

Nem todos os jovens comungam de uma mesma filosofia de vida.
Há os optimistas, os que fogem aos lamentos, os que procuram andar
sempre «animados», os que encaram as «coisas más da vida» não tanto
como um «obstáculo» mas, sobretudo, uma oportunidade para «atingir
as coisas boas».
Eu acho que devemos encarar as coisas más da vida apenas como um

obstáculo para atingir as coisas boas. Devemos encarar a vida sempre ani-
mados e com vontade. Se algo correr mal só temos que animar e seguir em
frente. Acho que na minha vida não me posso queixar de muitas coisas. Tudo
me corre bem e eu tento andar sempre animado. [Luís, 18 anos, Alentejo.]
Outros jovens há que se questionam sobre o sentido da vida, duvi-

dando da sua felicidade, da capacidade para a alcançar ou dos atributos
que melhor a possam caracterizar. Rute parece derivar a condição de fe-
licidade da natureza dos relacionamentos sociais, em particular com os
pais e os amigos. Se surgem conflitos ou incompreensões, a felicidade
ressente-se; se, pelo contrário, a infelicidade encontra calor num «ombro
amigo», logo tende a dissipar-se.
Por vezes penso se sou feliz. Não sei mesmo responder a esse pensamento.
Não tenho bem consciência do que é a felicidade mas acho que também não
sei o verdadeiro significado da palavra «infelicidade». Já passei por momentos
fantásticos mas também já presenciei situações bastante embaraçosas e con-
flituosas. Neste momento o meu estado de espírito depende essencialmente
da relação amigável ou não que mantenho com os meus pais. Eles represen-
tam o que mais importante eu tenho. Se por algum motivo a minha relação
com eles se torna conflituosa tudo se torna mais complicado, o meu estado
de espírito altera-se e torno-me por momentos uma pessoa diferente e não
divertida, é como se perdesse dois grandes amigos, dois confidentes. Por tudo
o que eles representam para mim eu adoro-os mas também adoro os meus
229
amigos. Ter amigos é algo fantástico, traz-me «montes» de boa disposição mas
também acarreta problemas e responsabilidades. Ser amigo não é só diverti-
mento, idas ao cinema, à praia, almoços, saídas à noite... Ser amigo é repre-
sentar para uma pessoa, não só alguém com quem nos podemos divertir, mas
também um ombro amigo com quem se pode conversar, desabafar e acima
de tudo confiar. Todas as pessoas passam por coisas boas e por coisas más,
porque tudo o que traz felicidade acarreta responsabilidade. Nós é que faze-
mos as coisas boas e más da vida. [Rute, 16 anos, Porto.]
230
08 Sexualidade Concl._Layout 1 3/26/12 5:53 PM Page 231
Conclusões
Os jovens de hoje vivem numa época em que a sexualidade se libertou
dos entraves de algumas décadas atrás. Dado que quase tudo o que gira
em torno do sexo é abordado ou mostrado mais ou menos explicita-
mente, poderia supor-se que a sexualidade é experimentada e vivida de
forma mais descomplexada por parte dos jovens. Porém, se a comunica-
ção mediática, por exemplo, se encontra saturada de referências eróticas
e sexuais, não é certo que essas mensagens correspondam às necessidades
informativas e formativas dos jovens. De facto, a pesquisa realizada mos-
tra-nos que o mundo dos afectos e das sexualidades juvenis é mais com-
plexo do que à primeira vista se poderia supor.
Para começar, o que vimos foi que as socializações dos jovens se en-
contram esculpidas em diferenças: de opinião, de atitudes, de sentimen-
tos e de práticas. Os rapazes, por exemplo, tendem a ocultar os senti-
mentos, a dissimular emoções, nalguns casos chegando mesmo a reprimir
os afectos. Outras vezes, também nos demos conta de que os jovens nos
respondiam numa linguagem tácita, dando-nos sinais, indícios que nos
lançavam o desafio de os decifrar como manifestações de significados
inconfessados. Outras vezes, ainda, ficávamos sem saber se as palavras
que nos diziam estariam a negar o que a acção poderia afirmar. Todas
estas ambiguidades constituíram um convite à interpretação sociológica.
A interpretação é uma expressão que deriva do latim interpretatio, de in-
terpres – que significa negociador, tradutor, intermediário. O labor de in-
terpretação que foi levado a cabo aparece ladeado por dois textos: de um
lado um texto discursivo que nos é dado pelo que os jovens nos disseram
e escreveram; de outro lado, um texto analítico, este mesmo com o qual
o leitor se enfrentou, e para cujo labor de interpretação foi convidado.
Os jovens interpretam a realidade do seu mundo de vida a nível da com-
preensão, isto é, de significados aparentes, manifestos, directos.
A nós, interessou-nos também a revelação dos significados ocultos, não
óbvios, que nos permitiram uma melhor interpretação dos primeiros.
Tentámos dar conta das narrativas dos jovens e dos seus pais, mas, ao
231
mesmo tempo, procurámos identificar as forças ocultas que socialmente

as sustêm.
Fala-se muito de sexualidade juvenil. Neste estudo procurou-se saber
o que os jovens tinham para nos dizer sobre a sua sexualidade, sabendo-
-se que esta é, sobretudo, o que dela se diz. Sendo certo que a sexualidade
tem sido crescentemente mediatizada, também se tornou mais banalizada
e, tendencialmente, mais desprovida de significado afectivo. Aliás,
quando se discute a saúde sexual reprodutiva, esquece-se, frequente-
mente, a dimensão dos afectos. Com efeito, entre alguns especialistas pa-
rece dominar o jargão da «saúde reprodutiva», uma preocupação centrada
na fecundação, na gestação e na maternidade. Os jovens podem carecer
de informações básicas sobre a saúde sexual e reprodutiva, a começar,
desde logo, no que respeita a doenças sexualmente transmitidas; mas
também carecem, certamente, de entender a sexualidade como expressão
de sentimentos, afectos e amor. Neste estudo a sexualidade não apareceu
isolada do universo dos afectos. Aliás, como poderão os jovens adquirir
uma maturidade necessária para lograr condutas adequadas e responsá-
veis no campo da sexualidade, caso os afectos sejam desconsiderados?
A metodologia adoptada neste estudo, relembre-se, avançou em duas
principais frentes. Em primeiro lugar seleccionaram-se modos e atitudes
de encarar a sexualidade e os afectos – traços soltos, e por isso mesmo
descontínuos, subsumidos numa palavra, numa frase, ou em opiniões
ou confissões de referência. Com esses traços desenhámos figurações de
vida ou de vivências alimentadas por digressões hermenêuticas. Adoptámos,
no fundo, um método selectivo e regressivo que Barthes usou na sua Cá-
tedra de Semiologia Literária, no Collège de France. 1 Houve uma busca
consciente de conceitos sensibilizadores (sensitizzing concepts), isto é, con-
ceitos inspirados em expressões linguísticas correntes. No caso dos jovens,
esses «conceitos sensibilizantes» referem-se a expressões usadas nas rela-
ções com os seus amigos e familiares e que, ao contrário dos conceitos
conceptualmente espartilhados, se caracterizam, não tanto pela sua rigi-
dez mas, antes, pela sua «abertura» e «sugestibilidade». 2 Por exemplo, ao
analisarem-se os conflitos familiares, valorizaram-se conceitos sensibili-
zadores como jogo de corda, corda esticada, trepar, caldo entornado, apalpar
terreno, estoirar dinheiro, rédeas curtas, rédeas largas…
1
Roland Barthes, Comment vivre ensemble (Paris: Éditions du Seuil, 2002).
2
Will Van den Hoonaard, Working with Sensitising Concepts. Analytical Field Research
(Londres: Sage, 1997).
232
Conclusões
Na Parte I deste livro (Pais & filhos), analisaram-se atitudes e repre-

sentações sobre a sexualidade e os afectos, discutiram-se provérbios po-
pulares, escrutinaram-se as regras e os conflitos da convivialidade familiar.
O que se descobriu foi que, entre os jovens inquiridos, a sua autonomia
relacional é muito maior do que aquela que os seus pais – e principal-
mente os seus avós – tiveram enquanto jovens. É certo que os pais dos
jovens entrevistados exercem algum controlo – bastante diferenciado,
apesar de tudo – sobre as saídas e os amigos dos filhos. No entanto, em-
bora sempre digam que sabem onde os filhos estão, não têm a certeza
sobre o que possam estar a fazer. Dificilmente conseguem controlar as
sociabilidades dos filhos quando estes recorrem às novas tecnologias de
comunicação como a internet ou as mensagens de telemóvel. O universo
relacional dos jovens, mesmo tendo lugar no espaço doméstico, escapa
ao controlo dos pais. Não se verificaram diferenças sociologicamente sig-
nificativas no que se refere à autonomia dos jovens ou aos modelos edu-
cacionais a que se encontram sujeitos, em função das suas pertenças so-
ciais (estratos ou classes sociais). Mais segregadora foi a pertença religiosa.
Quando educados em ambiente religioso, os jovens tendem a ser muito
mais conformistas com a autoridade familiar, o que não significa que,
ocasionalmente, não possam surgir discordâncias.
Os dados da pesquisa mostram que os jovens também reclamam a
existência de espaços apropriados onde possam ouvir e ser ouvidos por
especialistas a propósito de aspectos da sua sexualidade e dos seus afec-
tos. Os pais não divergem deste posicionamento. Uns e outros, contudo,
são críticos em relação aos moldes como aos jovens deve ser passada a
informação, de maneira a que possam tomar as melhores decisões, sem
claudicar perante as pressões que ameaçam a sexualidade de uma inde-
sejável banalização. Não há consenso sobre a idade mais apropriada para
a educação sexual dos jovens – nem de um ponto de vista moral nem
pedagógico – mas há receios sobre possíveis desajustamentos entre o
tipo de informação veiculada e desejada. Alguns pais alimentam suspei-
tas de que informações sexuais prematuras possam provocar «tentações»
precoces. Os discursos repressores arrastavam uma «liberdade de resis-
tência», da mesma forma que os «discursos libertadores» podem desen-
cadear uma «liberdade repressora». Há que evitar que as conquistas de
liberdade se transformem em novas censuras. Há umas décadas havia
repressão sexual. Hoje em dia, a nova censura pressiona os jovens a ter
relações sexuais, na medida em que são celebradas como uma obrigação.
Jovens de 14 ou 15 anos são bem capazes de se lamentar por ainda serem
virgens, mesmo que não queiram claramente perder a virgindade. Então
233
há o risco de uma falta de liberdade, que apenas substitui uma censura

por outra.3
Há que ponderar limites, necessidades e sensibilidades. Nenhum pai
ou mãe levantará questões éticas ou morais quando um professor se pro-
põe extrair a raiz quadrada de um número, ou faz saltar a incógnita de
uma equação de um lado para o outro do sinal de igualdade que separa
os membros da equação. Os números primos não se melindram se en-
tram em operações de cálculo do máximo divisor comum ou do menor
múltiplo comum. Porém, se um professor insuficientemente preparado,
conhecido por graçolas despropositadas ou vida desregrada, tem a missão
de dar uma sessão de esclarecimentos sobre o uso do preservativo, pais e
alunos terão legítimas razões de desconfiança.
Ao analisar a convivialidade familiar (das regras aos conflitos) constatou-
-se que o sentido do dever foi abalado por uma relativização do conceito
de responsabilidade que deu lugar ao domínio da livre opção, da autode-
terminação individualista. Alguns pais – principalmente se têm filhas –
preocupam-se com iniciações sexuais precoces, outros não tanto. Há
ainda os que fecham os olhos ao que vêem e fingem não ver. Não quer
isto dizer que os jovens vivam em clima de aberta e desregrada permissi-
vidade. Contudo, entre os jovens de hoje a sexualidade livrou-se ampla-
mente de normas austeras e moralmente punitivas que caracterizavam
tempos do antigamente. Onde situar este «antigamente»? Sem dúvida,
na geração constituída pelos avós dos jovens que fazem parte da amostra
de estudo. Com efeito, os pais destes jovens que, aliás, também tivemos
ensejo de entrevistar, integram uma geração onde fervilham muitos dos
valores de permissividade que se manifestam na geração dos seus filhos.
Confrontando os registos discursivos dos jovens com os de seus pais,
apercebemo-nos de alguns desalinhamentos atitudinais e de uma certa
tensão na forma como são tomados ou rejeitados alguns valores que
regem os afectos e a sexualidade. No entanto, essa tensão é incompara-
velmente menor do que aquela que se dava entre as gerações predeces-
soras. Por outro lado, os jovens de hoje dão claros sinais de afirmação de
uma subjectividade própria, na esfera dos sentimentos. Como atrás se
sugeria, na escola como na família, os modelos dominantes de educação
sexual colocam a sua ênfase na reprodução, legitimando algumas formas
de abordagem da sexualidade (sexo seguro) e proscrevendo outras (afec-
tos). Ora a sexualidade não deve ser vista como um domínio alheio ao
3
Helena Wendel Abramo et al., orgs., Juventude em Debate (São Paulo: Cortez Editora,
2002).
234
Conclusões
da sensibilidade afectiva. Em muitos dos jovens entrevistados essa relação

está bem presente. A própria perda da virgindade – principalmente no
caso das raparigas – tende a ser aceite quando ocorre no âmbito de uma
relação marcada por afectividade e companheirismo, isto é, quando acon-
tece com a «pessoa certa». Se não é esse o caso, a iniciação sexual perde
significado, chegando mesmo a ser dramatizada.
Já na Parte II do livro, vimos que amigos e colegas marcam uma sig-
nificativa presença no círculo de afectos dos jovens entrevistados. No en-
tanto, os pais não lhes ficam atrás, muito pelo contrário, ocupam o lugar
mais relevante na coroa circular das relações afectivas. Por outras palavras,
à família está consagrada uma posição de centralidade no círculo dos
afectos, embora também estejam bem representados os amigos mais ache-
gados, os chamados «amigos de peito». Para todos eles, o círculo de afec-
tos denuncia uma inclusão afectiva que, de facto, é alimentada por rituais
que promovem uma confiança baseada em solidariedades e sociabilida-
des quotidianamente renovadas. Um dos dados relevantes, no mapea-
mento do círculo dos afectos, aponta para o facto de os jovens inquiridos
tratarem os pais segundo um modelo de relacionamento que os aproxima
dos amigos. Aliás, em algumas famílias a norma é que os filhos tratem
os pais por «tu», forma de tratamento impensável em gerações passadas,
onde era obrigatório o uso de «você» ou «vossemecê». Enfim, são mu-
danças que se inscrevem em correntes profundas de transformação social
e que não têm passado despercebidas aos historiadores. Perkin, por exem-
plo, caracterizou as estreitas relações que existiam entre comerciantes e
clientes como «amizades verticais» que davam consistência e coesão so-
ciais à velha sociedade. 4 Hoje, tomando os jovens por objecto de refe-
rência, poderíamos falar de «amizades horizontais» que, se umas vezes
contribuem para um maior envolvimento afectivo, outras vezes, subver-
tem a respeitabilidade devida aos pais, queixosos de serem tratados pelos
filhos como se fossem colegas da escola.
Contrariando algumas concepções que tomam o tempo histórico
numa perspectiva linear, de fases que se sucedem – romantismo, moder-
nismo, pós-modernismo 5 –, a pesquisa mostra que os jovens têm atitudes
divergentes e ambivalentes em relação à sexualidade e aos afectos. Alguns
trocam frequentemente de parceiros (característica pós-moderna) sem
4
Harold Perkin, The Origins of Modern English Society 1780-1880 (Londres: Routledge,
1969).
5
Kenneth J. Gergen, El Yo Saturado. Dilemas de Identidad en el Mundo Contemporáneo
(Barcelona: Paidós, 2006 [1.ª ed. em inglês, 1991]).
235
deixarem de ser românticos. Por outro lado, a sua geografia sentimental

é frequentemente acidentada, embora também possa estar sujeita a uma
banalização que atrofia a comunicação dos sentimentos. É o que acon-
tece com a repetição medíocre de mensagens através do telemóvel. Aliás,
quando os sentimentos circulam fazendo recurso às novas tecnologias,
o vocabulário afectivo é mínimo e o contrário poderia ser olhado como
«romantismo careta». No entanto, algumas composições inventariadas,
como pensamentos soltos, mostram-nos que existe uma sentimentalidade
latente que também se serve das palavras para melhor se expressar.
Noutro capítulo, ao inventariarem-se as alcunhas que os jovens se dão
entre si e aos professores, o que constatámos foi que elas permitem re-
cuperar o mundo da vida quotidiana dos jovens através da evocação, da
imaginação – de imagens recriadas por simples actos de nomeação.
Vimos também que as alcunhas entre os jovens são iniciações a uma in-
dividualidade numa fase de vida marcada por uma forte exacerbação da
subjectividade. Na sua análise foi ainda possível descobrir a lógica que
subjaz à criatividade que impera nas relações de sociabilidade entre os
jovens. Com efeito, através das alcunhas os jovens constroem identidades
relacionais. Por essa razão, as alcunhas constituem, de um ponto de vista
sociológico, uma fonte de categorias que nos ajudam a melhor entender
o mundo onde se jogam essas mesmas identidades.
Também vimos que os estilos juvenis se inscrevem em territórios de
disputas simbólicas. As imagens de si são imagens investidas pelo próprio
mas revestidas de identificações sociais: «estar na moda» ou «ir na onda»
são expressões que denotam uma estilização social da imagem individual.
Como sugere Galland, a adolescência é cada vez mais definida por ma-
neiras de ser e aparências estereotipadas.6 As raparigas tendem a investir
em capitais estéticos e no seu poder de atracção. Os rapazes valorizam,
sobretudo, estratégias de afirmação da sua masculinidade, como o poder
de conquista. Quando se miram ao espelho, os jovens experimentam fre-
quentemente (des)identificações com a imagem corporal. O aspecto cor-
poral é visto como um cartão de apresentação. O corpo é quotidiana-
mente confrontado com o espelho e a balança. Não raramente surgem,
entre os jovens, instabilidades emocionais, complexos de inferioridade,
tendência ao isolamento progressivo quando não se identificam com o
corpo. Por outro lado, no campo da sexualidade, o corpo que seduz tam-
bém atrai a violência, o assédio e a agressão.
6
Olivier Galland, «Une nouvelle adolescence», Revue Française de Sociologie, 49-4
(2008): 824.
236
Conclusões
De um modo geral, podemos dizer que as culturas juvenis – entre jo-

vens dos 15 aos 18 anos – se desenvolvem relativamente à margem de
projectos de matrimónio, mas estes não se encontram ausentes das pro-
jecções de futuro que muitos jovens acalentam como possibilidade e de-
sejo. Ou seja, nem para todos os jovens o casamento é um fim em si,
embora para muitos deles seja uma possibilidade real e desejada. Reco-
nhecem, contudo, que é um passo importante e melhor é não o dar em
falso, apesar de uma aceitação generalizada do divórcio. Por outro lado,
como o futuro os amedronta, vacilam em renunciar às comodidades de
que desfrutam em casa dos pais, hesitam em comprometer-se, adiam o
matrimónio por não constituir uma prioridade. Aliás, alguns jovens têm
plena consciência das dificuldades da vida, e da complicação que seria
caso se vissem com um filho nos braços sem meios para o sustentar. Fi-
nalmente, para muitas jovens está claro que já não as atrai um marido
tradicional que lhes ofereça status e dinheiro em troca de perda de auto-
nomia e liberdade.
A aproximação dos jovens ao futuro é feita ora com desejo, ora com
esperança. Num caso, a concretização dos desejos parece depender da
vontade de os concretizar; noutro caso, o futuro não está ao alcance da
simples vontade, uma vez que depende de forças do acaso que indepen-
dem da vontade própria. Entre alguns jovens também se vislumbra des-
crença, enquanto outros se projectam no futuro como se quisessem jogar
com ele, ao alimentarem-no de ilusões de difícil concretização. Curiosa-
mente, a raiz etimológica de ilusão encontra-se em ludere (do latim) que
não por acaso vem de ludus (jogo). Os jovens jogam ilusões no futuro
quando têm capacidade para o imaginar. Caso contrário, quando há nele
uma descrença, falta motivação para o imaginar. Alguns jovens não têm
ideias claras do que poderão fazer no futuro, nem como será a sua vida
conjugal. Nem querem pensar nisso, uns por cepticismo, outros por acha-
rem que ainda são muito novos.
A escola aparece como uma das principais instâncias de socialização
dos jovens. Nela aprendem a relacionar-se criativamente com os outros,
particularmente com os professores e os colegas. De que modo pode a
escola responder às necessidades dos jovens no campo dos afectos e da
sexualidade? De que modo pode a escola promover o desenvolvimento
de atitudes e comportamentos responsáveis no domínio da sexualidade,
em respeito pelas etapas de desenvolvimento psicológico dos jovens?
Estes questionamentos constituíram-se em problemáticas de estudo.
O que podemos concluir é que, se existe consenso sobre a necessidade
de a escola se envolver na educação sexual dos jovens, já não existe
237
acordo sobre a forma de concretização dessa aspiração. Quem na escola

se deve responsabilizar pela educação sexual dos jovens? Encontram-se
os docentes preparados para essa tarefa? Um rol de inquietações surgiu
nos grupos de discussão realizados. Como bem disse Daniel Sampaio, 7
para a «magia da adolescência» não há «receitas mágicas».
Tem sido discutida a introdução da Educação Sexual nos currículos
escolares do ensino secundário. Aliás, em 2005 o Ministério da Educação
criou um grupo de trabalho de Educação Sexual/Saúde (Despacho
n.º 19 737/2005) cujo relatório foi apresentado em Setembro de 2007, re-
conhecendo-se a importância da Educação Sexual nas escolas. 8 Como
atrás se sugeriu, o tema mostrou-se controverso nos grupos de discussão
com jovens e também com pais. As entrevistas realizadas alertam-nos
para a possibilidade de ela poder ficar subordinada a uma excessiva for-
malização e circunscrita a adestramentos dados por doutrinadores sus-
peitos. Assim sendo, o reconhecimento da necessidade de aquisição de
conhecimentos por parte dos jovens em matéria de educação sexual não
ignora a carência de uma adequada formação dos educadores em tal ma-
téria. Aliás, não é consensual, a partir da amostra de estudo, que a sexua-
lidade deva ser «ensinada» nas escolas. Em contrapartida, admite-se e es-
pera-se que na escola ela possa ser discutida e, sobretudo, reflectida. As
dúvidas em relação ao «ensino» são dirigidas a uma pedagogização e dis-
ciplinarização da sexualidade, deixada nas mãos de não se sabe bem
quem. As dificuldades que um aluno possa ter em Matemática, resultan-
tes de um professor incompetente, podem ser contornadas se, no ano
lectivo seguinte, um bom professor conseguir que esse aluno, indevida-
mente preparado, supere lacunas anteriores de formação. A situação é
bem diferente se a matéria «leccionável» for sexualidade. Que garantias
existem que adultos que vivem a sua própria sexualidade de modo pro-
blemático estejam em condições de a «ensinar» aos jovens? As deforma-
ções envolvem excessos de sentido oposto: ora se pode cair numa exces-
siva disciplinarização da sexualidade, transformando-a em tabu e
confiscando-lhe o prazer e o erotismo; ora se pode cair num excesso de
permissividade onde tudo valeria num domínio determinado pela mera
compulsão ao prazer. Os afectos contam. E o bom senso também.
7
Daniel Sampaio, A Cinza do Tempo (Lisboa: Editorial Caminho, 2001 [1.ª ed. 1997]),
123.
8
Em Agosto de 2009 a Lei n.º 60/2009 viria a determinar, para todos os estabeleci-
mentos do ensino básico e secundário, a integração da Educação Sexual no âmbito da
educação para a saúde.
238
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Capa Sexualidade_Layout 1 4/2/12 3:51 PM Page 1
Outros títulos de interesse: Este livro explora cartografias sentimentais do mundo dos jovens: José Machado Pais é investigador
imaginários, anseios, expectativas... mas também experiências coordenador do Instituto de
Jovens e Rumos Ciências Sociais da Universidade de
José Machado Pais afectivas, vida sexual, paixões e desgostos de amor. Jovens e Lisboa. Coordenou vários Inquéritos
René Bendit respectivos pais são convidados a debater a educação sexual,
Vítor Sérgio Ferreira à Juventude Portuguesa. Actualmente
José Machado Pais Sexualidade e Afectos Juvenis

(organizadores) confrontando-se as suas atitudes perante a sexualidade, os é vice-presidente da Associação
namoros e tradições veiculadas por provérbios. É um livro que Internacional de Ciências Sociais
Sociologia aborda as imagens corporais na construção da identidade juvenil, e Humanas de Língua Portuguesa.
da Vida Quotidiana De entre os livros que publicou
José Machado Pais as estratégias de sedução, os próprios actos de nomeação sobre juventude destacam-se:
(alcunhas) nas relações sociabilísticas. Sobressaem caminhos Culturas Juvenis; Consciência Histórica
Tempos e Transições de Vida metodológicos que valorizam as virtualidades semânticas do que e Identidade e Ganchos,Tachos e
Portugal ao espelho da Europa Biscates. Jovens, Trabalho e Futuro, que
José Machado Pais
os jovens pensam quando nos falam da realidade vivida. Por isso,
ao analisarem-se os conflitos familiares, valorizaram-se conceitos lhe valeu o Prémio Gulbenkian de
Vítor Sérgio Ferreira
(organizadores) Ciências Sociais em 2003. É também
sensibilizadores como jogo de corda, trepar, caldo entornado, apalpar autor de Artes de Amar da Burguesia;
Lufa-Lufa Quotidiana terreno, estoirar dinheiro, rédeas curtas, rédeas largas... Enfim, um livro A Prostituição e a Lisboa Boémia; Sousa
Ensaios sobre cidade, cultura sobre jovens, escrito a pensar neles, mas também nos seus pais, Martins e Suas Memórias Sociais:
e vida urbana tão frequentemente desarmados frente às surpresas que, Sociologia de Uma Crença Popular;
José Machado Pais Sociologia da Vida Quotidiana;
inesperadamente, saltam do armário usado como metáfora dos
Nos Rastos da Solidão e Lufa-Lufa
O Visual e o Quotidiano mistérios da adolescência. Quotidiana: Ensaios sobre Cidade,
José Machado Pais Cultura e Vida Urbana.
Clara Carvalho
Neusa Mendes de Gusmão Capa: João Pires, A Sesta 7, 2008 (pormenor)
(organizadores) http://joaopiresart.blogspot.com/
Artes de Amar Apoio:

da Burguesia
A imagem da mulher e os rituais
de galantaria nos meios burgueses
do séc. XIX em Portugal
José Machado Pais José Machado Pais
Sexualidade
e Afectos Juvenis
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José Machado Pais Sexualidade e Afectos Juvenis

Artes de Amar Apoio:

José Machado Pais

Imprensa de Ciências Sociais

Instituto de Ciências Sociais

Av. Prof. Aníbal de Bettencourt, 9

Instituto de Ciências Sociais — Catalogação na Publicação

Capa e concepção gráfica: João Segurado

Filhos casados, cuidados dobrados . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85

Afectos concêntricos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 150

* Nota do editor: XIX Governo Constitucional.

Sexualidade e Afectos Juvenis

Alexandre Miguel Mestre

Sexualidade e Afectos Juvenis

ver em que medida os investimentos (ou desinvestimentos) afectivos e

Sexualidade e Afectos Juvenis

afectos e da sexualidade – um enfoque que valorize as categorias subjec-

ções de representações sociais circulantes. Em qualquer dos casos, o que

Sexualidade e Afectos Juvenis

ganha estatuto de colectivo social, e não apenas a de um agrupamento

ano de escolaridade (10.º ano), com idades entre os 15 e os 17 anos. Os

Sexualidade e Afectos Juvenis

timidade afectiva ou sexual. Cabia, no entanto, questionar e aprofundar

(por acumulação de dados numa ânsia de generalização) e de um teori-

Sexualidade e Afectos Juvenis

espelham-se as envolvências e proximidades afectivas, por efeito da sua

Jovens e pais: que atitudes

Em que se distinguem os jovens de hoje?

Sexualidade e Afectos Juvenis

De facto, por efeito de uma melhoria significativa das condições de

Jovens e pais: que atitudes os aproximam e afastam?

Os jovens de hoje – e não apenas os rapazes – têm muito mais liber-

Os jovens apercebem-se de que uma educação familiar excessivamente

Artur: Antes era tudo a preto e branco [risos].

Sexualidade e Afectos Juvenis

De um modo geral, os jovens – em confronto com os seus pais – não

A relação dos pais com os filhos mudou?

Com efeito, os jovens que vivem em famílias alargadas, a três gerações,

Jovens e pais: que atitudes os aproximam e afastam?

Será que os jovens se encontram numa relação de maior proximidade

Se em épocas anteriores ressaltava um aparente distanciamento entre

Mãe do Pedro: Hoje em dia, nem a mulher nem o marido abdicam de

Algumas das mães de jovens entrevistados dão claramente conta de

Sexualidade e Afectos Juvenis

tivas. Nalgumas famílias, a responsabilidade pelo acompanhamento da

Mãe da Milú: Há muitas linhas de transformação. [...] Agora há uma

Por outro lado, as novas correntes socioculturais abalaram velhas hie-

Jovens e pais: que atitudes os aproximam e afastam?

Filhos brincando ou divertindo-se com os pais sugerem relaciona-

João: Antigamente os filhos tinham de respeitar os pais mas hoje isso

Os filhos encontram-se mais libertos do controlo dos pais, tanto por

Há pais que parecem hesitar na imposição da autoridade familiar, pro-

Sexualidade e Afectos Juvenis

Sara: Vamos acompanhando e temos de lhes ir dizendo as coisas. Mas

Os valores relacionados com a esfera da vida íntima e privada indivi-

Jovens e pais: que atitudes os aproximam e afastam?

dos por uma rigidez impositiva.4 Esses crescentes sinais da individualiza-

Os namoros dos jovens de hoje são diferentes?

Sexualidade e Afectos Juvenis

Eddy: Os pais hoje são menos rigorosos.

O corte mais abrupto deu-se entre a geração dos actuais jovens e a

Anastácia: Eu sempre namorei quando quis, ninguém me impediu. [...]