O CARÁTER NA RELAÇÃO DE AJUDA

CLAUDIO
NARANJO
O CARÁTER NA RELAÇÃO DE AJUDA
ENEATIPO E TRANSFERÊNCIA

Começo das traduções em Português(13/10/2022) e terminadas(26/06/2023)

Tradução feita por Dawidh(Davi), contribuições de Marco.

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 3
INÍCIO
Apresentação, por Claudio Naranjo.................................................................. 6 Prologo,

por Luis de River............................................................................... 10

E1 conservação, por Paolino Rondine y Pier Luigi Pisano.............................. 18 E1

sexual, por Dario Guimarães de Andrade.................................................. 24 E1 social,

por Antonio Ferrara....................................................................... 31 E2 conservação, por

Catalina Preciado........................................................... 59 E2 sexual, por Alba

Arena.............................................................................. 75 E2 social, por Paolo

Baiocchi......................................................................... 84 E3 conservação, por

Assumpta Mateu Domènech........................................... 102

E3 sexual, por Lolique Lorente....................................................................... 115 E3

social, por Eustaquio García...................................................................... 133 E4

conservação, por Águeda Segado............................................................... 146 E4 sexual,

por Annie Chevreux....................................................................... 167 E4 social, por

Susana Basáñez........................................................................ 186 E5 conservação, por

Ignacio Fernández.......................................................... 198 E5 sexual, por Mireia

Darder.......................................................................... 202 E5 social, por Roberto

Gutiérrez R. ............................................................... 209 E6 conservação, por Claudio

Billi.................................................................... 215 E6 sexual, por Maria Grazia

Cecchini.............................................................. 222 E6 social, por Gerardo

Ortiz............................................................................ 231 E7 conservação, por Alejandro

Napolitano...................................................... 237 E7 sexual por Enrique

Villatoro...................................................................... 245

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E7 social, por Paco Peñarrubia......................................................................... 277 E8

conservação, por Antonia Gómez................................................................. 281 E8

sexual, por Bittor Unamunzaga................................................................... 295 E8 social,

por Camilo Medina Gómez................................................................. 303 E9 conservação,

por Fernando Alcina y Javier Rey........................................... 309 E9 sexual, por Carmen

Durán............................................................................ 320 E9 social, por Susan

Sylvester............................................................................ 328

Sobre Claudio Naranjo....................................................................................... 343

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Apresentação
Há cerca de vinte anos venho incluindo no Programa SAT um laboratório
no qual as pessoas praticam variantes do exercício que chamo de "livre
associação em um contexto meditativo", o que expliquei em meu livro
Entre Meditação e Psicoterapia.

Antes de iniciar a série de exercícios neste laboratório, os participantes

são escolhidos entre si de tal forma que possa haver continuidade em seus
encontros do dia a dia, e embora possa parecer muito curta uma série de
nove encontros para observar o estabelecimento do que em psicanálise é
chamado de "relação de transferência", faz muitos anos que comecei a
incluir (como exercício final nesta série de sessões) algo no espírito da
"análise de transferência", apenas explicado de uma forma menos teórica
do que é normalmente associado ao uso desta expressão, chamando de
"transferência" simplesmente a forma como a personalidade do paciente
interfere na relação de ajuda.

Não só o diálogo sobre este tópico sempre foi muito interessante para os
participantes ao longo dos anos, mas a concordância entre as descrições
dadas por pessoas de caráter semelhante quando se encontraram com as
outras pessoas de tal caráter no grupo após este exercício foi muito clara,
e quando pude verificar sistematicamente de ano para ano que não há
dúvida de que obsessivos, histriônicos, esquizoides e outros concordam no
reconhecimento de padrões típicos ao descrever seu comportamento em
psicoterapia.

O Programa SAT inclui um laboratório de terapia mútua baseado na livre

associação, bem como um laboratório de psicoterapia mais complexo no
qual os participantes são convidados a serem mais criativos, sem
necessariamente contar com a livre associação. Este laboratório de
psicoterapia também incluiu o que ao longo do tempo chamei de
"supervisão", embora tenha sido mais uma oportunidade para
6
os participantes do programa receberem sessões de terapia sobre as
dificuldades que observaram no exercício de seu papel terapêutico. E
nesta situação de terapias mútuas supervisionadas, não apenas a
observação dos pacientes de como sua personalidade representa um
problema para o uso da oportunidade terapêutica esteve novamente
presente, mas também os terapeutas observaram como sua própria
personalidade limitou seu desempenho, e trabalharam sistematicamente
sobre isso durante suas sessões com os terapeutas supervisores. E aqui
novamente, é claro, a regularidade com que pessoas com diferentes
personagens encontram várias dificuldades se tornou aparente, de modo
que aqueles que caracterizamos como eneatipo nove têm dificuldade para
enfrentar, aqueles do eneatipo sete tendem a falar demais e ouvir muito
pouco, os vaidosos, preocupados em fazer a coisa certa, arriscam pouca
expressão de sua intuição, e assim por diante.

Com esta experiência dos participantes do Programa SAT, não é

surpreendente que eu quisesse, em um de nossos simpósios passados sobre
psicologia eneatipo, investigar mais sobre as características da relação de
transferência. Primeiramente, na reunião de 1991 no Pueblo Acantilado,
comissionei um grupo de nove conhecidos terapeutas profissionais para
preparar uma mesa redonda na qual ouviríamos suas observações sobre as
características da transferência observada em seus pacientes de acordo
com seu tipo de paixão no eneagrama e também sobre suas próprias
reações a tais tipos; em um simpósio posterior em Brasília, quis
aprofundar o assunto convidando um grupo de vinte e sete terapeutas
para se prepararem em diálogo com colegas para responder não apenas à
questão de como o caráter do paciente interfere no uso da relação de
ajuda e como o caráter do terapeuta também constitui um impedimento,
mas como o caráter do terapeuta pode às vezes, de certa forma, facilitar
aspectos de sua atividade profissional, particularmente quando a
psicoterapia ocorre no encontro entre dois personagens cuja
complementaridade pode ser considerada favorável. O presente volume é o
resultado da apresentação feita por vinte e sete terapeutas no último
simpósio sobre os eneatipos em 2012, e os trabalhos transcritos nessa
ocasião foram revisados ou complementados com a assistência editorial de
Gerardo Ortiz.

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Poder-se-ia dizer que a compreensão do tema aqui apresentado passou por
várias etapas no que poderia ser chamado de "cultura SAT": um conjunto
de noções acumuladas através das reuniões regulares dos grupos que
participam dos programas. Estes participantes começaram por
compreender esta questão no laboratório de associação livre e com os
comentários do grupo sobre este exercício; esta compreensão foi
aprofundada através do laboratório de psicoterapia que faz parte do
terceiro módulo do programa; e finalmente foi aprofundada pelos
apresentadores do simpósio, que também receberam algum feedback dos
participantes.

Muitos tipos de transferência têm sido discutidos em psicanálise,

particularmente desde que os conceitos de Kohut de transferência
narcísica e transferência espelhada entraram em circulação, mas me
parece que a relação entre caráter e transferência não tem sido
sistematicamente explorada; e aqui acho que a crítica de David Shapiro à
psicoterapia tradicional freudiana é válida quando procura explicar o
presente de situações passadas sem passar em sua explicação através da
personalidade do paciente, o que constitui algo como a cristalização de
seu aprendizado passado. Por esta razão, em minha apresentação para
aqueles que participam de minhas oficinas de ano a ano, costumo dizer
que faremos algo "semelhante" ou "no espírito de" uma análise de
transferência, entendendo "transferência" não tanto no sentido original de
projetar percepções ou respostas ao passado para o presente, mas no
sentido de viver o presente a partir do viés que nosso próprio caráter (que
já é em si mesmo uma impressão do passado) dá a nossas percepções e
comportamentos.

Sugeri no decorrer de nosso último simpósio sobre os eneatipos que a

análise deveria ser refinada, incluindo também as observações que os
terapeutas possam ter sobre comportamentos específicos
(contratransferências) em relação a pacientes de vários caracteres, e vejo
que apenas um de nossos convidados, Antonio Ferrara, realizou uma
análise tão completa. Espero que sua tentativa meticulosa possa servir de
inspiração para que os terapeutas que lerem este livro examinem suas
próprias reações características, o que certamente os terá tornado
tendenciosos e os terá levado a ter um prazer especial em ajudar certos

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tipos de pessoas ou a sentir-se em dificuldade quando confrontados com a
tarefa de ajudar outros com personagens que são particularmente difíceis
para eles.

Sou muito grato a todos aqueles que deram o trabalho de produzir estas
apresentações, primeiro para o simpósio de Brasília e depois para este
livro, e espero que um dia eles fiquem satisfeitos em ver o interesse que
esta análise desperta entre os leitores profissionais, para quem ela
certamente será um estímulo não só para sua compreensão do caráter em
geral, mas também para sua prática.

Sou também grato a Gerardo Ortiz por seu cuidado como editor desta
antologia, e a Luis de Rivera, psicanalista e professor de psiquiatria da
Universidade Autônoma de Madri, que aceitou meu convite para escrever
um prefácio a ela, Senti que dependia de um desses raros psicanalistas que
estão abertos a psicanalistas que estão abertos a aprender coisas que saem
da psicanálise. psicanálise.

Claudio Naranjo

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Prologo
Conheci Claudio Naranjo em Viena em 1996, de uma forma casual e
sincronizada que não vou recontar agora, mas direi que ele levou muito
pouco tempo para me revelar meu eneatipo. Duas horas depois, não tive
mais dúvidas sobre sua brilhante capacidade inovadora, no sentido de
fazer com que aqueles que o conhecem renovassem suas velhas estruturas.
Por isso, quando ele me pediu para escrever o prefácio deste livro, aceitei
com entusiasmo, desejando participar de uma tarefa que eu admiro e
amo.

Iniciada em uma escola que exige de seus terapeutas o maior sigilo sobre
si mesmos, a primeira coisa que me fascinou foi a capacidade de auto
revelação dos autores destas páginas. Sua liberdade para desfrutar de sua
própria neurose lhes dá uma alegria de vida que Freud não conhecia. Vou
testar seu método, escrevendo este prefácio a partir da perspectiva de
minha aventura pessoal, que não é nem medicina, nem psiquiatria, nem
psicanálise, nem psicoterapia autógena. Todas estas foram ferramentas
que, juntamente com algumas outras que eu mesmo inventei, me serviram
bem em minha busca, mas ficaram aquém de minha sede de significado.
Somente a meditação persiste, o único núcleo estável do meu método, o
caminho para minha única certeza, que é: "Eu existo". Depois vem "Eu
sei que existo" e "Eu sei que estou consciente". Tudo o que vem depois
disso são detalhes, mais ou menos importantes, mas certamente não
indispensáveis. Foi em meus anos de Montreal que Wolfgang Luthe me
ensinou a meditar, embora ele pensasse que estava me ensinando algo
mais. Lá também descobri o livro de Claudio Naranjo Psicologia da
Meditação, que abriu minha mente muito científica para este caminho.
Após o Treinamento Autogênico, aprendi Meditação

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Transcendental, Silva Mind Controle (que eu não gostei, embora ainda o
usei para estacionar) e finalmente e, finalmente, Vipassana. Este método
não é estranho para os autores, todos eles membros do SAT, Seekers after
Truth, Buscadores da Verdade (SAT), o programa de ensino terapêutico
que Claudio Naranjo dirige há anos. Talvez seja por isso encontro tantas
afinidades com eles.
A primeira coisa que o leitor descobrirá é seu próprio eneatipo e, se já o
souber, muitos detalhes que não tinha percebido. Assim, sei agora que
tenho seguido durante toda minha vida o caminho que Maria Grazia
Cecchini recomenda para pessoas como eu: abrir-me aos sentimentos. Meu
primeiro sentimento insuportável foi o medo. Não é que eu tenha sido
uma criança covarde, muito pelo contrário. Quando eu tinha três anos, eu
me perdi no bairro mouro de Larache, que eu lembro como um lugar
fascinante. Aos oito anos, caí da borda de um reservatório e me afoguei
(obviamente fui salvo a tempo), aos quinze fui à caverna e aos dezessete
peguei carona sozinho pela França e Itália. Mas eu tinha pavor de mim
mesmo. Sei agora que os riscos externos me distraíram do meu pânico
interior. Assisti várias vezes ao mesmo filme de terror, até que consegui
suportar tudo até o fim. Vagueei por bosques escuros e visitei cemitérios
durante a noite. As mulheres, com as quais me sentia tão bem quando
criança, me assustavam quando adolescente. Refiro-me a meninas de
minha idade, com as quais não conseguia falar sem corar e minha voz
tremia. Mas eu o fiz, e comecei a me acostumar a acertar. Na
pós-graduação, quando tinha que falar em público ou apresentar um caso
clínico, sentia a certeza de que ia desmaiar, apesar de ter a certeza de
estar rodeado de médicos que saberiam o que fazer. A meditação mudou
minha vida. A conquista do medo, comparado com o que tinha sido até
então, tornou-se um passeio no parque. Depois veio a raiva e a culpa, que
achei fácil, o desejo de amor, que me fez sofrer muito, e agora estou com
tristeza e preguiça, que acho um pouco pesado. Devo esclarecer que meu
conceito de sentir o sentimento nada tem a ver com ignorá-lo ou
racionalizá-lo, mas muito pelo contrário: sentir o sentimento é vivê-lo sem
resistência, com todas as suas nuances e intensidades, até que ele se torne
tão vulgar que deixe de incomodar;

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mesmo, com um pouco de prática, a pessoa se torna tão confortável com
ele que só é útil como informação sobre suas circunstâncias.

Fiquei encantado ao descobrir, em várias longas noites passadas juntos

em Las Palmas de Gran Canaria, que Claudio Naranjo tinha estado nos
mesmos mundos que eu, e tinha voltado com um mapa. Sua psicologia
eneatipo parte de uma verdade essencial: não sabemos como são as coisas.
A realidade nos escapa e temos que construí-la o melhor que pudermos.
Sua psicologia de eneatipo é mais que uma descrição de caráters, mais que
uma classificação original de distúrbios de personalidade: é, acima de
tudo, um método de trabalho, um programa de transformação, um mapa
para explorar a realidade interior. O primeiro livro coletivo da escola de
Claudio Naranjo —27 personagens em busca do eu - nos apresentou, na
primeira pessoa, cada uma das possíveis organizações do eu de acordo com
o Eneagrama. Cada descrição mostra uma vida que começou como podia,
geralmente mal, e que o trabalho do SAT transformou-se em algo aberto,
gentil e confortável. Com notável sinceridade, os autores nos guiam
através de seu próprio processo de SAT e, embora alguns digam que
sofreram muito, seus relatos exalam a alegria de trabalhar com Claudio
Naranjo. Embora ele não faça segredo de sua admiração pelos "mestres do
bastão", a ternura razoável com que ele lida é óbvia: firme o suficiente
para apontar o caminho, tapinha o suficiente para fazer você querer
segui-lo.

A libertação do eu é um longo trabalho, que Claudio chama de SAT e que

eu, mais academicamente, chamaria de psicoterapia baseada nos
eneatipos e em oito outros ingredientes terapêuticos. Acadêmico é bom,
desde que não esqueçamos que é um jogo que não deve ser levado muito a
sério. Os buscadores da Verdade sabem que as palavras são como cabos
em um copo, servem para entender um conceito, mas não têm valor em si
mesmas. Quando em dúvida, é melhor entender o conceito diretamente,
mesmo que ele queime. É o mesmo com Precisamos disso porque não se
pode transcender o que não se tem, mas sabemos que, em algum
momento, teremos que deixar de fazê-lo, tem que deixar de lado.

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Cada vida humana é uma resposta única para o problema universal da
existência. Mas, como somos todos basicamente iguais, as soluções são
semelhantes, algumas mais do que outras. Assim, o eneagrama nos
mostra nove respostas principais, cada uma com três variantes, dando
nos um total de vinte e sete eneatipos, ou estruturas do eu de acordo com
o eneagrama. Cada um dos eneatipos determina uma maneira de ver o
mundo, que é precisamente a função do eneatipo: fazer-nos ver melhor o
que já vemos e ainda não vemos o que não vemos.

Neste segundo livro coletivo, Caráter na Relação de Ajuda, os discípulos de

Cláudio, que já percorreram toda a extensão de seu próprio eneatipo, se
abrem a escolhas que não foram suas. Todos eles já foram pacientes antes
de serem terapeutas (ou ao mesmo tempo) e podem responder, de ambas
as posições, três das perguntas de seus professores: como o ego do paciente
interfere em seu progresso terapêutico, como o ego do terapeuta limita
sua atividade profissional e como o ego do terapeuta facilita seu trabalho?
Seu trabalho é muito novo, pois há muitos textos sobre a personalidade
do paciente, mas este é o primeiro que também leva em conta a
personalidade do terapeuta. A interação eneatípica entre paciente e
terapeuta e os efeitos positivos ou negativos os efeitos, positivos ou
negativos, desta interação é uma grande contribuição para o estudo do
processo terapêutico.

A leitura deste livro mudou algo em mim. Eu disse antes que minha única
certeza é que eu existo. Agora percebo que a segunda certeza é que outros
existem. Esta certeza não é tão clara. A dor da existência dos outros nos
faz duvidar da nossa, e por isso reformulamos a primeira certeza, "eu
existo", em "eu existo". O eu nasce para nos defender dos outros. A defesa
do eu é a defesa contra a frustração, contra a invasão, contra a
exploração. O "Eu" está bem, mas seu maior problema é que ele nos fecha
da percepção inequívoca de que o Eu é anterior e independente de
qualquer escolha, que eu existo por si mesmo, sem mérito, sem
justificativa, sem uma tarefa.

O segundo grande problema do eu é que ele condiciona o trabalho

terapêutico e limita a relação autêntica entre duas pessoas, que consiste
em aceitar um ao outro sem preconceitos. Estes preconceitos são as

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experiências do passado e, sobretudo, a forma como a personalidade foi
estruturada para sobreviver a eles. Além de atenuar sintomas, melhorar a
qualidade de vida, mobilizar a criatividade e todo o resto, eu digo que a
terapia é um treinamento na formação de uma relação autêntica. Na
realidade, não se trata de criar nada, mas de libertar o eu autêntico de seu
confinamento egoísta. Um grande escultor, cujo nome não lembro, disse
que tudo o que ele fez foi remover o excesso de mármore de sua escultura.
É uma boa metáfora boa metáfora para a terapia.

A beleza é que não só o paciente tem muito mármore, mas também o

terapeuta. A terapia funciona nos dois sentidos. Um terapeuta que fez sua
própria transformação tem um tempo fácil com pacientes de seu próprio
eneatipo, e pode retocar alguns aspectos pessoais no processo. Mas, com
outras pessoas, a situação é diferente. Se o mundo de alguém parece
absurdo e louco para nós, é porque não somos claros sobre o mapa desse
mundo. Podemos ter lido sobre isso, mas realmente não estivemos lá. Para
começar, recomendo decidir que tudo o que essa pessoa faz é
perfeitamente razoável e que seu mundo é como deve ser, sendo como ela
é. A empatia é viver no mundo de outra pessoa, e alguns pacientes nos
levam para mundos desconhecidos e às vezes terríveis. É preciso ter
cuidado com a empatia, a qualidade essencial do terapeuta, pois às vezes
ela pode ser perigosa ou enganosa. É enganoso quando eu só quero
entender o outro para ver como mudá-los e torná-los como eu. É perigoso
quando os entendo tão bem que esqueço quem eu sou e qual é meu papel.
Em outros lugares descrevi um procedimento mental que chamo de
"ecpathy" para distinguir entre meus próprios sentimentos e os
sentimentos que outro está criando em mim ou, melhor, que eu estou
criando em resposta à sua influência. É uma grande ferramenta para
distinguir entre transferência e contratransferência, o tema central deste
livro.

Em Caráter na Relação de Ajuda descobrimos que pacientes e terapeutas

são os mesmos, e que todos nós formamos relações de transferência.
Paolino Rondine e Pier Luigi Pisano apontam a diferença entre a
contratransferência pessoal e induzida, ou seja, entre as reações causadas
pelas experiências pessoais do terapeuta e as causadas pelo paciente.
“Contratransferência pessoal” é a transferência do terapeuta. O

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fenômeno é o mesmo, e é formado por todos os seres humanos,
independentemente da posição que cada um ocupa na relação terapêutica.

Recordemos que a transferência foi a brilhante descoberta de Freud, com

a qual, além disso, ele mostrou sua modéstia. Nem todos nós teríamos
dito: "Você, linda senhora, não está apaixonada por mim, mas por seu
pai" (ele não disse exatamente assim, mas foi essa a idéia). Entusiasmado
com sua descoberta, Freud abandonou o método catártico, em minha
opinião prematuramente, e transformou a psicanálise em uma situação de
laboratório, especificamente projetada para forçar a transferência. É
verdade que a neurose de transferência traz experiências não resolvidas do
passado para o presente, mas há maneiras mais simples de fazer isso. A
revolução de Fritz Perls foi, neste sentido, propor o contrário de Freud:
não se trata de forçar a transferência, mas de dissolvê-la.

Claudio Naranjo estende o conceito de transferência para "viver o

presente do viés dado a nossas percepções e comportamentos por nosso
próprio caráter, que já é em si mesmo uma marca do passado". Seguindo
sua linha, Eustaquio García aponta que a transferência e a
contratransferência ocorrem no presente, e que não são uma simples
repetição do passado, mas uma forma de organizar o presente. É uma
nova visão, vamos chamá-la de interação eneatípica, que liberta o
psicanalítico: "Você, transferência. Eu, contratransferência".

Voltemos agora à transferência do terapeuta. Se uma paciente me atrai

porque ela me lembra minha mãe, é a minha transferência. Acontece
comigo com mulheres de cara triste, cujos rostos eu faço sorrir, que agora
sei que normalmente pertencem ao eneatipo quatro, embora qualquer
outro eneatipo o faça, desde que seus rostos se iluminem graças a mim.
Outros pacientes me atraem porque sua transferência não lhes permite
fazer mais nada, por exemplo, os de eneatipo três sexual. Essa é a minha
contratransferência. Às vezes não é fácil distinguir a diferença, porque a
resposta de contratransferência sempre depende de uma característica
fraca do terapeuta, que alguns pacientes ativam melhor do que outros.
Por exemplo, embora eu reconheça sua atratividade, não sou muito
afetada pela atratividade do eneatipo dois mulher. Isso deve ser porque

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eu gosto de ser Eu gosto de ser apreciado, mas não de ficar impressionado
com eles.

A transferência e a contratransferência são extremos de um continuum,

mas há uma diferença importante. Na minha opinião, a
contratransferência é uma resposta automática à transferência do
paciente e serve como uma ferramenta de diagnóstico. É a nossa resposta
inconsciente à neurose do paciente. A transferência do terapeuta, por
outro lado, é um sinal de que ainda temos trabalho pessoal a fazer. É a
nossa resposta neurótica ao paciente. Chamarei de pressão de transferência
a necessidade de formar uma relação neurótica com outra pessoa, por
mais autêntica e transparente que ela possa parecer. Um dos objetivos do
treinamento de terapeutas é minimizar sua pressão de transferência. A
outra é refinar a contratransferência, que é estar ciente da percepção
instintiva da dinâmica de seu paciente. Não há melhor maneira de curar
do que fazer terapia, em qualquer uma das cadeiras. Em uma relação
autêntica não há transferência nem contratransferência, mas sim a
experiência compartilhada do momento presente.

É interessante como, a partir do ponto de vista de seu próprio eneatipo,

os autores exploram a relação de transferência-contratransferência.
Antonio Ferrara, um perfeccionista, naturalmente, é exaustivo a este
respeito. Águeda Segado, quatro lutando, discute sua dificuldade com
pessoas de eneatipo dois, o que ela entende corretamente como um
conflito entre o que ela chama de narcisismos ascendentes e descendentes.
É melhor para o paciente se o terapeuta estiver à vontade com ele, mas
pode ser mais autêntico para o terapeuta trabalhar com pacientes que o
deixam desconfortável, pois são eles que têm a visão de mundo que lhe
falta. É aqui que se aplica a empatia empática, entrando no mundo dos
outros sem sair do seu próprio mundo, o que recomendo fazer com
moderação e com a supervisão de alguém que tenha um bom domínio do
eneatipo do paciente difícil. Esta forma de trabalhar pode, com tempo e
desapego ao sofrimento, ajudar-nos a viver sem um eneatipo e a ver as
coisas como elas são, o que é o estado ideal de um ser. que é o estado ideal
de um ser livre.

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Os numerosos exemplos de diferentes interações eneatípicas em O Caráter
na Relação de Ajuda são de grande valor para o autoconhecimento e,
portanto, recomendo este livro a qualquer pessoa curiosa sobre si mesma e
que esteja em busca de sentido em sua vida. Aos seguidores do Quarto
Caminho, que certamente conhecem Claudio Naranjo há muito tempo,
peço-lhes que vejam este livro como um convite para uma nova obra de
transformação. Se o primeiro foi o conhecimento e a ampliação de seu
próprio eu, o estudo terapêutico das interações eneatípicas o levará a se
mover com flexibilidade entre outras opções, sem ser rigidamente fixado
em nenhuma delas. Para os terapeutas de outras escolas, este livro traz
uma visão revolucionária, que de forma alguma contradiz sua visão
original, mas a amplia para uma perspectiva a partir da qual eles serão
capazes de compreender melhor sua experiência clínica.

Em conclusão, devo expressar minha gratidão aos autores. Aprendi tanto

com cada um deles, e tanto me fizeram pensar, que vou continuar a
escrever este prefácio para mim mesmo, porque a editora já está me
pressionando. Resta-me apenas felicitá-los e desejar a todos eles viagens
felizes no mundo de seus pacientes. Este trabalho é de fato uma grande
conquista para Claudio Naranjo e realização para Claudio Naranjo e sua
próspera escola.

Dr. Luis de Rivera

Professor de Psiquiatria,

Universidade Autônoma de Madri.

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E1 CONSERVAÇÃO
Paolo Rondine
Pier Luigi Pisano
Como o ego interfere com o uso da terapia para um E1 conservação

O eneatipo um conservação que se partilha com os outros dois subtipos de

caráter um a tendência para fazer tudo sozinho, para querer sempre
sobreviver com os seus próprios recursos pessoais. Segue-se que, em caso
de incômodo ou desconforto existencial, mostra uma notável relutância
em pedir ajuda, em colocar-se nas mãos de um especialista e em iniciar
uma psicoterapia.

Contudo, em contraste com os subtipos sociais e sexuais, é mais

habitual que a pessoa de eneatipo um se dirija a um psicoterapeuta
porque está mais em contato com a sua própria fragilidade e se identifica
principalmente com o seu sentido de inferioridade do que de
superioridade.

Em qualquer caso, o seu desejo de melhorar acaba por prevalecer

sobre a sua resistência a ser ajudado, para que encontrem a motivação
para iniciar a terapia. Pela sua natureza, tem pouca confiança e reproduz
com o psicoterapeuta a relação problemática e contraditória que tem em
geral com figuras de autoridade. Por um lado, ele é pontual, educado e
respeitoso no seu comportamento exterior, enquanto secretamente
desafiador e oposicionista.
 18
Depoimentos:

Quando era mais novo, fui aconselhado a ir à psicoterapia porque comecei a

mostrar distúrbios no meu estado de espírito. Mas nenhum dos
psicoterapeutas que conheci e consultei era suficientemente satisfatório para
mim, por isso, deixei passar. Muito mais tarde, aos 55 anos de idade, decidi
finalmente começar a psicoterapia individual, mas lembro-me que na noite

anterior à primeira consulta sonhei que estava brigando com um grupo de

pessoas.

Analisando os meus diferentes caminhos terapêuticos, penso que o principal

limite relacionado com o meu caráter foi a dificuldade de me mostrar como
realmente me percebo a mim próprio. Penso que, especialmente no início,
queria me proteger do constrangimento na frente do terapeuta. Expressei
 isto, por um lado, por ser acomodador, sério, pontual e respeitador do
ambiente e, por outro, por sentir que sabia mais do que o terapeuta, por isso
tentei chegar a acordos com ele, especialmente intelectualmente, mas ao
mesmo tempo subestimei-o. Depois me ajudou a trabalhar com terapeutas
que usam o nível emocional e corporal, por isso foi mais difícil para mim
controlar o caminho que eu estava seguindo.

O eneatipo um conservação espera ser julgado e inevitavelmente

projeta seu lado hipercrítico e julgador sobre o psicoterapeuta.
Justamente a atitude mental julgadora representa um dos maiores
obstáculos a serem enfrentados, pois a pessoa deste eneatipo é tão
oprimida pelas críticas de seu cruel juiz interior, que é muito pouco
tolerante a eventuais julgamentos desqualificantes ou à falta de
confirmações positivas por parte do psicoterapeuta.

Portanto, para desatar e suavizar a atitude julgadora de sua mente,

é essencial que o terapeuta o guie no caminho da aceitação de si mesmo e
de suas imperfeições humanas. Torna-se verdadeiramente curativo, por
exemplo, encorajá-lo a agir sem se julgar a si mesmo e sem se preocupar se
ele está fazendo é certo ou errado, se vai ser bom ou mau. Ao contrário,
ele deveria ser ajudado a confiar em sua intuição e em seu próprio olfato, e
a deixar-se guiar mais pelo que ele instintivamente sente.

19
Até que seu juiz interior opere, com toda sua ação opressiva e
controladora, o eneatipo um conservação põe em movimento sua
tendência de querer aparecer mais do que realmente é. Portanto, para
satisfazer sua necessidade de aprovação e admiração, ele tenta se
apresentar de forma amigável e interessante aos olhos do terapeuta.

Por outro lado, é muito difícil para ele fazer contato, reconhecer e
expressar emoções e estados de ânimo autênticos porque ele sempre esteve
acostumado a rejeitar imediatamente e afastar qualquer estado emocional
negativo, começando com a raiva. Seu controle sobre a esfera instintiva e
emocional e sua falta de espontaneidade o tornam descritivo, com
tendência a narrar o que acontece ao invés de aceitar e compartilhar a
experiência em termos emocionais.

Como um terapeuta se vê limitado em sua atividade profissional por ser E1

conservação

Devido ao seu medo de se envolver demais, o psicoterapeuta com eneatipo

um conservação pode ter dificuldades em criar um ambiente com uma
atmosfera íntima, calorosa e profundamente compartilhada. Isto
acontece especialmente com pacientes particularmente invasivos e
sedutores.

Na relação com pacientes com caracteres semelhantes a eneatipo

um conservação —como os outros subtipos um, uns três ou os seis
sociais—, podem surgir aspectos disfuncionais no processo. Por exemplo,
pode acontecer que o terapeuta e o paciente mantenham um nível de
troca de auto-indulgência e elogios falsos mútuos, o que limita seu contato
e dificulta o entendimento do terapeuta sobre o paciente. Também pode
acontecer que se desenvolvam sentimentos hostis que, embora não
revelados, estão presentes de forma tangencial. Em qualquer caso, os
limites determinados pelo caráter são principalmente a perda de
espontaneidade, a imediatez, a perda de contato devido à forte rigidez e a
tendência a raciocinar demais sobre o processo.

O grau de rigidez e severidade do superego do eneatipo um

conservação condiciona negativamente o processo terapêutico e pode

20
levar a uma contratransferência perturbadora. Quando o terapeuta, por
exemplo, está em fases emocionalmente difíceis e tem pouca compreensão,
tolerância e aceitação dos próprios limites pode ser severamente testado,
ao ponto de desencadear ansiedade excessiva. Isto leva a um sentimento
de fracasso ou, como defesa, à ativação de críticas ao paciente.
 A transferência negativa é frequentemente um passo crítico que
tende a ser experimentado como um ataque à própria imagem e ao
próprio papel, e não como uma oportunidade terapêutica. Desta forma,
há o risco de enfraquecer a faculdade de discernimento, para que o
terapeuta possa confundir os efeitos das projeções do paciente com sua
dinâmica pessoal. Por outro lado, a inconsciência básica afeta a
capacidade do terapeuta de discriminar entre contratransferência pessoal
e induzida, e entre reações determinadas por suas experiências pessoais e
aquelas causadas pelo paciente. Em qualquer caso, o terapeuta com o
eneatipo um conservação, em relação à contratransferência, tem um estilo
mais orientado para a metacomunicação do que para a ação direta, de
modo que a reação emocional é atuada na dinâmica com o paciente.

A relação terapêutica pode assumir um caráter formal e

rigidamente profissional por causa do medo de perder o controle. Além
disso, a atitude protetora e a tendência ao paternalismo colocam o
contexto terapêutico em risco de ser orientado para um plano educacional
com tons moralistas.

Junto com o acima exposto, o terapeuta pode ter dificuldade em

confrontar o paciente. Quando isso acontece, o paciente pode começar a
fantasiar que ele ou ela é pouco acolhedor e generoso.

Depoimento:

No decorrer de minha prática como psiquiatra pude observar minha

tendência de estabelecer uma relação médico-paciente bem estruturada,
caracterizada por um formalismo excessivo. Eu me encontrava às vezes
desligado dos sentimentos e do sofrimento do paciente, enquanto uma parte
de mim tentava pensar antecipadamente na solução certa para o problema
que a pessoa apresentou durante a sessão. Alguns pacientes sentiram em mim

21
uma postura defensiva e ampliaram a distância emocional na relação. Por
exemplo, pacientes com problemas de dependência muitas vezes provocavam
em mim emoções de medo e raiva, de modo que corria o risco de me tornar
severo e exigente com eles. Mas eu experimentei as maiores dificuldades com
pessoas perturbadas com tendência a impulsos agressivos ou sexuais
descontrolados. Lembro-me de um episódio quando um jovem paciente com
psicose se comportou agressivamente comigo, a ponto de me induzir a fugir da
clínica. Desde então, o forte medo e desamparo que senti me levou a me
recusar
a
 acompanhar aquele paciente, apesar de suas desculpas e da repetida
insistência de parentes.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional um terapeuta por ser

E1 conservação

As características do tipo um conservação ajudam a criar um ambiente

seguro no qual o paciente pode começar a experimentar a si mesmo.
Especialmente com pessoas não-estruturadas e altamente emotivas, isto é
útil para o paciente localizar as emoções e enriquecer a experiência de
"sentir através do pensamento". Para que isto aconteça, é necessário que o
psicoterapeuta possa acolher o paciente "globalmente" e aceitar as
experiências do paciente de forma holística com genuína abertura
empática.

Em paralelo, torna-se igualmente importante o monitoramento

minucioso do conteúdo da contratransferência.

O terapeuta está interessado em fazer o bem e, portanto, está

sempre disponível para aqueles que pedem ajuda quando se encontram
em uma posição difícil ou fraca. Ele ou ela é paciente e tolerante com
aqueles que se esforçam para melhorar sua própria condição e não
conseguem, e é benevolente com as pessoas que, por causa de sua condição
mental alterada, são socialmente penalizadas.

Alguns vêem sua imparcialidade e confidencialidade como

qualidades que os tornam terapeutas confiáveis. Entretanto, somente em
um estágio mais evoluído eles podem realmente se tornar terapeutas
simpáticos e não julgadores, capazes de ver as oportunidades de melhoria
nos outros e de acompanhá-los com consciência e seriedade.

22
Além disso, supõe-se que, trabalhando sobre si mesmos, eles têm
cultivada serenidade suficiente para poder transmiti-la a seus pacientes.

Depoimento:
Confiabilidade e escrupulosidade são os aspectos de caráter que me

permitiram estabelecer um clima de confiança com os pacientes. Muitos deles,

com patologia psicótica, tiveram-me por muito tempo como ponto de
referência estável, não só para a cura de sua condição, mas também para suas
necessidades sociais e relacionais.
 23
E1 SEXUAL
Daorio Martins Guimarães de Andrade
Como o ego interfere no uso de uma terapia do E1 sexual

Este subtipo, que está sob o domínio da paixão, tem pouco conhecimento
do amor compassivo e praticamente nenhum do amor devocional. Isto
leva a uma baixa auto-estima e a um sentimento de inutilidade que ele
encobre, e o que ele realmente consegue é projetar uma falsa camada de
poder que afasta as pessoas.

Por ter dificuldade em admitir que precisa de ajuda porque se sente

completamente no controle da verdade e auto-suficiente, cheio de
julgamentos e preconceitos, ele coloca sua segurança em seus pensamentos
e habilidades de raciocínio lógico, dos quais ele se orgulha muito.

Ele tem pouco contato com os sentimentos, dos quais só conhece

bem a raiva impetuosa e agressiva, a tristeza e a depressão. Portanto, é
muito improvável que ele reconheça que precisa de ajuda e admita que
alguém pode ajudá-lo, pois é quase impossível para ele reconhecer que
poderia existir alguém que está acima dele. Isso significaria renunciar ao
poder e dá-lo a outra pessoa que, por princípio, não é confiável. Isso o
faria sentir-se muito vulnerável.

Ele tem muitas dificuldades com pessoas com autoridade porque a

experiência de seu passado lhe ensinou que elas não são confiáveis.
 24
Então como você pode se submeter a um conhecimento desconhecido, que
você não dominou, submetendo-se a uma autoridade não confiável?
Inicialmente, ele tentará se concentrar no que conhece bem, na luta pelo
poder e desafiar a autoridade.

Em terapia, esta luta de poder pode ocorrer de forma visível e o

paciente um sexual pode se opor diretamente às indicações do terapeuta.

Na terapia de grupo, ele tentará ganhar aliados usando uma arma que
conhece bem: sua argumentação forte e bem concebida, tecida sobre o
eixo de uma coerência aparentemente inquestionável. Ele tentará
destacar as fraquezas do terapeuta, pois outra característica do um sexual
é que ele tem a capacidade de farejar e expor as fraquezas e
inconsistências dos outros, ao mesmo tempo em que esconde suas próprias
fraquezas e inconsistências.

Em qualquer grupo ao qual ele se junte, ele logo estará no comando

porque inspira confiança. Desta forma, ele procura, mais ou menos
conscientemente, minar a autoridade do terapeuta, e assim as indicações
ou propostas do terapeuta, por mais corretas que sejam, permanecerão
sem efeito. Como as indicações de uma pessoa com tais imperfeições
podem ser significativas?

Outra forma disfarçada de luta pelo poder que um paciente um

sexual com um caminho já percorrido faz em um nível interno. Ele
submete cada discurso do terapeuta ao seu escrutínio interno do
raciocínio lógico, tentando encontrar suas falhas e, se necessário, pode
forçar a situação a encontrá-las a fim de não ser afetado. Neste sentido, a
maneira mais eficaz para o terapeuta se afirmar é, primeiro, não entrar
em seu jogo de luta pelo poder, e depois aceitar amorosamente, com
paciência, persistência e sem perder a firmeza, a própria pessoa, com suas
deficiências e inseguranças.

Outra armadilha do ego um sexual é tomar o autoconhecimento

como uma falsa fonte de poder a fim de tornar-se mais hábil em sua forma
de julgar e condenar os outros.

Além disso, a mesma busca interior pode assumir aspectos de

compulsão —outra de suas características— e tornar cego o entendimento

25
intuitivo e a revelação de que aquela etapa do trabalho pessoal —como
nos ensina Don Juan, da sabedoria Tolteca— chegou ao fim e que é
preciso, doravante, renunciar também a esse conhecimento e entregar-se à
busca e conexão espiritual.

Mas a linha que separa uma característica positiva de sua versão

negativa é geralmente muito fina. Ao longo dos anos e à medida que
andei, aprendi que a diferença está na relação com o ego, à medida que
nos apossamos de nós mesmos e nos tornamos senhores de nossa casa.
Também, em geral, o que traz dificuldades, por um lado, traz felicidade,
por outro.

Uma característica positiva relacionada com sua dificuldade diante

da autoridade é o reconhecimento e o respeito, talvez um reflexo da
"admiração amorosa" como manifestação do espírito, que só virá muito
mais tarde para aqueles que têm e vêm de longe, e têm a sorte de se
entregar a um mestre.

Quando o um sexual é capaz de reconhecer o terapeuta e ter

respeito profissional por ele, ele geralmente suaviza muito de sua
inclinação para a luta pelo poder e o coloca na condição de aprendiz,
disposto a ouvir as intervenções do terapeuta. Como já mencionado, isto é
conseguido quando o terapeuta não é apanhado na luta pelo poder e
permanece em uma posição paciente de firmeza amorosa. Então, a
capacidade de compreensão e a agilidade mental para articular idéias, que
antes ele usava malignamente na luta pelo poder e no desejo de aniquilar
a autoridade —uma forma justificada de canalizar sua raiva reprimida—,
ele agora usa para entender os mecanismos do ego. E a firmeza amorosa
do terapeuta, juntamente com esta compreensão, abre as portas das
emoções, com suas diferentes nuances, um mundo que até então era
totalmente desconhecido para ele, uma verdadeira nebulosa.

Sua tendência obsessivo-compulsiva, em sua versão positiva do

caminho interior, torna-se determinação, um elemento indispensável para
um buscador que anseia por um objetivo distante. Esta característica
garante a firmeza e a vontade de busca do um sexual, de modo que ela
extrai a energia que precisa da imensa fonte que compõe sua raiva
reprimida. E isso, por si só, já tem um grande efeito

26
transformador, pois conseguirá drenar a energia da raiva para a busca de
si mesmo, um lago de águas límpidas e transparentes. Ele então começa a
entrar em contato com esta outra dimensão de seu ser e, após um
momento inicial de alarme, ele se encontra e se estabelece no caminho.

Não compreender a si mesmo e aos outros, nem os mecanismos de

funcionamento do ego, leva-o a entender que estamos todos no mesmo
barco e que na cegueira somos todos igualmente ridículos, cada um à sua
maneira - uma primeira versão de singularidade. Isto resfria seu ímpeto
perfeccionista e amolece sua espada desembainhada, um apêndice do
qual, até então, ele havia sido relutante em se separar. Ele também
aquece seus olhos para as dificuldades dos outros e também para as suas
próprias, anunciando o amor universal que virá mais tarde no caminho
como manifestação do espírito.

Esta determinação em buscar e seu desejo de transformação total e

de superação final do ego que, como já disse, torna-se uma armadilha e
uma distração, pode ser colocada em prática quando ele compreende a
inexorabilidade do ego e quando ele faz as pazes consigo mesmo, pois
então ele compreende que a transformação final virá através do
estabelecimento de uma nova relação com sua dimensão egoísta, que de
fato não existe em si mesma, mas que é um elemento necessário no ser e
na relação com o mundo da forma.

O ego, até então um inimigo a ser combatido feroz e teimosamente,

torna-se um aliado indispensável para adquirir uma consciência plena e
iluminada, uma consciência de consciência, a fim de alcançar a natureza
da mente da qual o budismo tibetano fala. O budismo tibetano nos fala
através dos mestres.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E1

sexual

Começarei lembrando as características deste Eneatipo: seu impulso

furioso, o desejo de controle, a vontade perfeccionista, a sensação de ser
dono da verdade e de ter o dever de melhorar os outros a todo custo. Como
mencionei, ele também se caracteriza pela busca inconsciente,

27
compulsiva e autojustificadora de uma saída para sua raiva reprimida, e
justifica estas ações com o argumento de que está buscando o bem do
outro, sua transformação. A impetuosidade furiosa do um sexual tem a
ver com a veemência e com a espada que está sempre desembainhada sob
a justificativa de melhorar o mundo. Com estas características, um
terapeuta um sexual que não desenvolveu trabalho pessoal suficiente usa
sua posição para desfrutar e fomentar sua sede de "falso poder", de modo
que suas ações impetuosas e interpretações afugentam os pacientes ou
despertam neles resistência.

Seu desejo de controle compromete a espontaneidade e a

imprevisibilidade que devem orientar os processos terapêuticos,
especialmente métodos libertadores com grande potencial de
transformação, como a terapia psicomotora relacional, que funciona com
"não saber", com "atenção difusa" —segundo Freud— ou com o vazio
criativo da terapia gestual.

O controle, juntamente com o apego à própria realidade, pode levar

a desvios na terapia, bem como aumentar a probabilidade de projetar as
próprias ansiedades.

Outro aspecto para o qual o profissional do tipo um sexual deve

estar sempre alerta diz respeito aos pacientes que trazem questões de luta
pelo poder ao processo terapêutico, pois, como esta é uma de suas
características mais pronunciadas, representa uma grande tentação, uma
grande oportunidade de canalizar a sede de desembainhar a espada e
assim expressar legitimamente a raiva.

A determinação e a impulsividade que muitas vezes guiaram e

fortaleceram o caminho do um sexual pode levar o terapeuta, em sua sede
transformadora, a puxar demais o paciente e quebrar o vínculo. Costumo
dizer que a relação terapeuta-cliente é como um vínculo de guerra, de
amor e paz, de modo que um está ligado ao outro como se fosse por uma
corda.

O terapeuta deve sempre manter a tensão naquela corda para fazer

sentir sua presença e manter viva a relação, mas puxá-la com muita força
pode quebrar o vínculo. Além disso, é necessário mostrar

28
paciência e respeito, atributos que falta ao um sexual e que tem que
construir ao longo do caminho. Você não pode ser tentado a desejar a
transformação do indivíduo mais do que a sua própria.

Julgamentos, preconceitos e princípios também são inimigos de um

bom terapeuta, portanto o terapeuta deve estar sempre disposto a
expandir seus horizontes.

Para concluir, outro aspecto importante que pode levar a problemas

no processo terapêutico de um terapeuta um sexual é sua vocação
paternalista, que está ligada ao que foi dito no parágrafo anterior, pois
pode levá-lo a se perder na relação terapêutica em sua tentativa de cuidar
demais dela.

Como disse Don Juan, e eu estendo isto aos terapeutas: o professor

tem que estar totalmente presente para seus pacientes, mas ao mesmo
tempo totalmente fora da relação. Trata-se de estar ciente de que o
paciente pode ser ajudado, mas que de nada serve se o cliente não o quiser,
ou se o terapeuta caminhar como se não precisasse do cliente.

Por outro lado, o terapeuta um sexual é capaz de manter um

vínculo amoroso no qual ele pode ser firme, mas, como ele não precisa de
seu paciente, ele geralmente não faz uso dessa qualidade. O progresso do
paciente lhe traz alegria e satisfação, mas sua partida, se lhe causar
frustração, é suave e pode ser facilmente tratada.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional como terapeuta E1

sexual

As características do ego um sexual que dificultam seu trabalho como

terapeuta de uma forma ou de outra, também se tornam fatores que
podem ajudá-lo em seu trabalho.

A firmeza e convicção do subtipo um sexual inspira confiança e

facilita o estabelecimento de uma relação de transferência positiva e bem
conectada. Um terapeuta que trabalhou sobre seu próprio ser é mais
amoroso e sua raiva impetuosa e veemente desapareceu, o que dá lugar a
uma serenidade jovial que geralmente leva a interpretações muitas vezes

29
bem humoradas que são muito facilmente aceitas e assimiladas pelo
paciente. Quando ele é firme de forma amorosa, gentil e afetuosa, o
cliente se sente acolhido e respeitado.

O senso de justiça que um dia fez dele um vigilante intransigente e

um reformador de espada na mão agora o ajuda a demonstrar compaixão
e uma profunda fé na capacidade de transformação do outro. Estas
palavras podem resumir seus sentimentos: se eu, que já estive totalmente
no escuro, consegui evoluir e fazer grandes mudanças, então qualquer um
pode. Não cabe a eu fazer qualquer julgamento, apenas me tornar
amorosamente disponível para o processo do outro. A impaciência com o
ritmo e as dificuldades dos outros se transforma em compreensão e
aceitação.

Os terapeutas um sexuais que conheci, especialmente os homens,

geralmente têm uma forte vocação paterna e inspiram nas pessoas ao seu
redor aquela transferência paterna que facilita o processo de união que é
indispensável numa boa terapia.

Sua capacidade de raciocinar de forma ampla, buscando sempre

uma linha de coerência, em sua versão positiva, facilita a compreensão e
as interpretações, pois também são normalmente bons com as palavras e
não são preguiçosos para se expressar e se fazer entender.

Quando o caminho transformador tomado pelo um sexual o leva a

atingir a Sagrada Perfeição, ele se torna uma pessoa muito mais gentil,
macia e serena. Agora ele pode ver a perfeição em tudo o que olha e as
aparentes imperfeições são apresentadas como presentes para o caminho e
seu processo. Ele terá entendido que o treinamento do terapeuta e do o
professor deve interferir cada vez menos e assumir a responsabilidade pelo
processo terapêutico. A partir de então é uma questão de aguardar as
manifestações do Mistério abrangente, que e então, com serena e amorosa
simplicidade, torna-se o tradutor do processo que se desdobrando diante
de seus olhos, como uma testemunha imparcial e pouco disposta, com um
profundo respeito pelo outro.

30
E1 SOCIAL
Antonio Ferrara
Como o ego interfere com o uso da terapia para um E1 social

Meu primeiro terapeuta foi um terapeuta gestalt. Tive imediatamente

uma transferência idealizadora muito forte para ele. Admirei seu poder
sobre os grupos que ele liderou e sobre mim. Gostei de sua forma direta de
ser e de sua capacidade de se envolver emocionalmente no trabalho com
os pacientes. Ele podia expressar raiva, ternura, carinho, afeto ou até
mesmo ficar emocionado e chorar, e eu estava fascinado por sua
transparência e humanidade, então me dei totalmente. Foi uma
experiência totalmente nova para mim.

Com o tempo, o caminho terapêutico foi se aprofundando cada vez

mais. Eu estava me aproximando das raízes e descobrindo coisas que eu
havia subestimado e escondido de mim mesmo. Ele me acompanhou com
amor e me estimou, e eu aceitei minha frustração, por causa de suas
intervenções às vezes duras, entendendo a utilidade de seu método e
sentindo gratidão de qualquer maneira. Ao me conduzir através do risco e
da experimentação direta, ele me ensinou a terapia gestalt. Eu era tímido
com ele, como geralmente sou com as pessoas que eu valorizo. Ele gostou
do meu compromisso e envolvimento e eu tentei estar à altura da estima
em que ele me tinha.
 Seus grupos eram vibrantes de emoção e ele participou da primeira
pessoa. Ele tinha a capacidade de se exibir, de falar de si mesmo,
31
enquanto ao mesmo tempo sorria, profano e anárquico. Ele convidou à
rebelião o "menino bom", vergonhoso, educado, decente que eu ainda
carregava dentro de mim. Foi um terremoto para minha monotonia
interior.

Depois pensei que seus caminhos eram um pouco manipuladores,

mas ao mesmo tempo eram uma forma de me incitar à transparência e

senti seu exemplo como um grande ensinamento para me tornar uma

pessoa autêntica. Ele me encorajou a trazer à tona as partes escondidas
do meu caráter e o que eu sentia que não "devia" dizer ou fazer. Ser capaz
de me expressar desta forma foi libertador. Quando ele me usou como
exemplo para os outros, eu o deixei ir e fui direto para o trabalho porque
não queria desapontá-lo. Eu queria ser bom e reconhecido, e consegui.

Agora sei que estes aspectos facilmente se tornam limites e são

fixações típicas do meu caráter, mas naquela época eles me deram um
empurrão para superar a timidez e minha alta autodeterminação. Ao
longo do caminho eu me abri e saí para a luz do sol, mesmo correndo o
risco de não ser apreciado. Ele foi capaz de me guiar e ainda hoje lhe
agradeço por isso. Trabalhar com ele foi como atuar em um teatro quando
eu era jovem; embora não fosse minha vida real, foi útil para eu aprender
a me expressar. Na gestualidade que fiz naqueles anos houve muita
teatralidade, mas o que eu expressei não foi a atuação, mas a verdade
profunda, e meu professor gostou da verdade.

Com o passar do tempo, a situação mudou. Eu ainda o considerava

um bom terapeuta, mas eu podia ver seus limites, então ele se tornou, aos
meus olhos, mais humano. O que mais me irritou foi que ele prestou
pouca atenção a respeito aos compromissos. Ele poderia cancelar uma
sessão e adiar por horas o tempo acordado, o que causou longas esperas
que significaram um grande sacrifício para mim, pois eu estava chegando
de outra cidade. Isso me irritou, mas eu não reclamei.

Mais tarde percebi que tinha me identificado muito com ele.

Quando comecei a trabalhar como terapeuta, repeti seus maneirismos e
gestos, por exemplo, movendo minhas mãos da mesma maneira. Um dia,
durante um grupo liderado por outro professor com o qual eu estava

32
treinando em análise transacional, um participante me confrontou sobre
minha imitação dele. Eu não havia notado isto e pedi ao professor para
confirmar se este era o caso, ao que ele respondeu afirmativamente. Não
havia saída. Foi um choque para mim e desde então eu mudei.

Esse professor foi meu terapeuta por alguns anos, mas eu nunca
aceitei totalmente sua orientação. Eu o considerava frio, técnico, embora
fosse muito hábil e me seguisse bem em meu trabalho pessoal. Pude ver
aspectos profundos de mim mesmo que eu não havia descoberto durante a
terapia anterior. Entretanto, senti falta da tensão emocional, da
vitalidade e do calor do outro. O relacionamento era mais profissional e
controlado, embora sua lucidez, direta ao problema, me levou a descobrir
partes de mim mesmo que eu não sabia, por exemplo, que eu não estava
ciente. Eu desconhecia, por exemplo, a tendência de ser intelectual, que
eu rejeitei como uma característica minha, enquanto o via muito presente
nele.

Ele nem sempre aceitava o feedback de boa vontade e eu

geralmente não gostava da baixa energia emocional que circulava em seus
grupos. Mais tarde, quando ele foi meu supervisor durante a preparação
para que os exames se tornassem um analista transacional, tivemos
conflitos reais. Eu me julguei bastante livre para aplicar teorias e
modalidades de trabalho mesmo de outros métodos, enquanto ele insistiu
que havia uma diferença entre a prática de análise transacional e gestual e
repreendeu-me por utilizar em demasia esta última. Eu me agarrei a
querer ser diferente ou, talvez, simplesmente segui outro caminho, que
mais tarde se tornou meu caminho, a terapia integrativa. Experimentei
suas recomendações como uma restrição e o acusei de querer que eu fosse
excessivamente racional. Interpretei isso como ele não me aceitando
totalmente como eu era, embora, por outro lado, ele tenha reconhecido
minha capacidade de transmitir e ensinar conteúdos teóricos.

Hoje eu sei que meu caráter tem uma boa dose de racionalidade.
Imagino que a transferência negativa para este terapeuta foi um derivado
de minha profunda e inconsciente convicção de que eu não era muito
capaz e estava um pouco confusa, embora este limite me desse

33
benefícios, tais como receber mais cuidado e proteção, ou fazer o que eu
quisesse. Na verdade, sem saber, este professor estava me convidando à
responsabilidade e autonomia, mas isto, que teria me ajudado, não foi
visto por nenhum de nós. Pelo contrário, eu me opus fortemente a ele,
adotando uma espécie de superioridade em relação a ele para esconder
minha inclinação à desadaptabilidade. Eu sentia sua fragilidade em várias
ocasiões e às vezes sentia que o estava protegendo. Houve um momento
muito difícil quando, não se sentindo reconhecido no trabalho que ele
estava fazendo comigo, ele me disse que estava quebrando o contrato de
treinamento. Naquela ocasião, suavizei minha atitude e o convenci a
continuar. Reconheci suas habilidades e o profundo valor do que ele
estava me ensinando. Mais tarde, ele também se tornou professor na
minha escola.

Eu tive outro terapeuta por alguns anos. Ele era da escola

Reichian. Ele tinha um caráter orgulhoso e em seus grupos ele falava
muito sobre o amor. Logo nos tornamos amigos e começamos a nos ver
com frequência, sozinhos ou com outras pessoas. Nós nos encontraríamos
para jantar em sua casa ou fora dela. Entre os Reichianos, as relações
terapeutas-pacientes eram, até certo ponto, livres naquela época.
Estabeleci um vínculo afetivo com ele, mas no trabalho terapêutico senti
que não recebi muito. Alguns exercícios corporais que moviam emoções
ou produziam fortes sensações físicas nos olhos, pelve ou diafragma eram
novos e interessantes para mim, mas não me deixaram com nenhum
conhecimento em particular. Uma vez ele me deixou entrar na máquina
orgônica como se fosse um presente. "Só por pouco tempo", ele me disse,
para não me expor a efeitos negativos, mas a experiência me deixou
indiferente. Continuei meu trabalho e isso certamente me trouxe
benefícios, mas não estabeleci uma verdadeira aliança terapêutica com
ele.

Completamente diferente foi, e ainda é, meu relacionamento com a

pessoa que considero mais importante para meu crescimento pessoal e
profissional. Com ele, a transferência é diferente porque eu sinto devoção e
gratidão para com o mestre. Aprendi com ele a olhar além dos limites da
realidade, e a unir terapia e espiritualidade como o único caminho para a
auto-realização. No início não foi assim porque eu ainda estava

34
sob a influência de meu primeiro terapeuta, por isso não apreciava os
novos estímulos que ele me oferecia, onde tudo tinha que ser apreendido
em níveis mais sutis.

Com o tempo, porém, entrei em uma verdadeira jornada que ainda

hoje vivo, através dos recessos mais íntimos da consciência, nos espaços
do espírito.
 Como discípulo e colaborador nos programas SAT, eu o considerava
um pai benevolente, às vezes frustrante, às vezes um amigo, mas,
sobretudo um professor. Minha atitude em relação a ele foi tímida e
comedida, com tendência a me expressar pouco por medo de ser banal ou
ocupar seu tempo. Durante os primeiros anos, gostei de conhecê-lo a sós e
ouvi-lo falar sobre gestalt e suas experiências e pesquisas em muitas áreas.
Eu sempre me surpreendi e experimentei como um privilégio estar com
ele.

Eventualmente comecei a me sentir "o favorito", mas ele

calmamente me guiou para diminuir minhas expectativas de
"singularidade". Eu cresci seguindo o caminho do mestre, com um ritmo
um pouco pesado, mas sempre colhendo novos frutos. Compreendo que às
vezes eu exigia dele que fosse perfeito, mas depois descobri a humanidade
que ele não escondia, que era um ensinamento adicional para aprender a
não pedir a mim mesmo ou aos outros a perfeição, a armadilha do meu
caráter.

Mesmo que o espírito seja grande, as pessoas são limitadas pelo

corpo. Esta realização me permitiu transformar minha transferência
neurótica em amor, admiração e devoção.

Para concluir, agora que já se passaram anos e me encontro fora das

considerações de transferência, penso que todos os meus terapeutas,
também aqueles de quem não falei, me ajudaram a crescer, cada um à sua
maneira, com suas habilidades e seus limites. O que eu procurava neles era
principalmente honestidade, sinceridade e a capacidade de entrar no meu
mundo e me entender. Pedi-lhes que fossem afetuosos, mas também que
me enfrentassem se necessário, que me estimulassem a

35
assumir riscos e a reconhecer meu progresso. Como é evidente, o que eu
peço não é pouco.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser um E1

social
Ao longo do tempo, experimentei diferentes maneiras de estar com os
pacientes. No início da minha carreira, o que dominou minhas sessões de
terapia foi a intensidade. Eu pedi muito comprometimento e não desisti
diante de bloqueios ou passividade. Eu queria resultados e era importante
que minhas habilidades fossem reconhecidas. Eu usei muito confronto,
especialmente com aqueles que se opuseram ou boicotaram a terapia. Eu
os frustrei e os provoquei sublinhando o ridículo de seu comportamento,
os expus e cheguei facilmente a seus pontos cruciais, mesmo
arriscando-me, com uma certa coragem e transparência. Na Espanha, por
um tempo, eles chamaram meus grupos de heavy metal.

Por outro lado, eu garanti apoio e presença, não recuei diante das
dificuldades e estava pronto para receber. Após os primeiros momentos de
medo e desconfiança, o paciente geralmente confiava e aceitava entrar em
sofrimento e dor porque o via como útil, embora estivesse claro que não
era o fim em si mesmo.

Com o tempo, minha terapia se tornou mais acolhedora e amorosa à

medida que abria o espaço para alguma alegria e, acima de tudo, ironia.
Lidei com muitos casos difíceis nos quais fui ajudado pela capacidade de
estar lá, sem desistir, com a confiança de que os resultados viriam.

Por outro lado, sempre acreditei na possibilidade de mudança, uma

característica que transmito implicitamente aos meus pacientes, com os
quais costumo criar fortes laços que perduram com o tempo. Enquanto
trabalho, parece que utilizo muitas estratégias, mas na maioria das vezes
sigo minha intuição e faço o que sinto. Eu expresso claramente minhas
rejeições ou minhas apreciações e sou direto, de modo que fui chamado de
"cirurgião" porque cortei, entrei na ferida, limpei e

36
depois costurei. Eu gosto de ser assim e o faço com naturalidade,
suavidade e, é claro, com amor.

É evidente que as sessões são diferentes de pessoa para pessoa. Por

exemplo, quando necessário, posso ser protetor, sei como esperar e sei
como me fortalecer para que o paciente aprenda a apreciar e assumir
riscos. Muitas vezes assumo um papel parental, menos terapêutico e mais
educacional. Uso meu conhecimento para estimular a atenção ao sentido
da vida e à armadilha dos apegos, e para olhar além dos limites do corpo,
para que o paciente entenda que há algo que vai além do limite humano.
É por isso que me proponho a praticar meditação junto com a terapia,
especialmente em grupos.

Embora eu demonstre uma atitude amistosa e sentimentos

afetuosos para com os pacientes, é difícil para eu ficar amigo deles, mas
em alguns casos isso aconteceu. Gosto de deixar um rastro e receber
gratidão mais tarde pelo trabalho realizado, sabendo que as pessoas estão
trilhando seu próprio caminho.

Reações de transferência do um social.

Em meus encontros com um paciente um social, notei atitudes diferentes

em relação às quais também reagi de forma diferente. Por exemplo, achei
difícil pressionar um jovem a se abrir e falar de si mesmo porque ele não
estava familiarizado com suas experiências interiores e reagiu aos meus
estímulos defendendo-se. Ele alegou que não sabia, por isso se considerava
incapaz sem perceber. Ele era desconfiado e mostrava a tendência
habitual de seu tipo de caráter para se esconder. Acho que sua reação
defensiva foi a de não mostrar quão limitado ele se sentia e quão pouco
valorizava a si mesmo. Um dia, trabalhando com um grupo, tentei
superar este obstáculo e, para agitá-lo, fiz algo muito provocante. Eu
saltei em suas costas —ele era muito alto— e fingi ser um cavaleiro em
cima de um cavalo. Ele chutou para me derrubar, mas eu me segurei, ri,
insisti para que ele galopasse. Finalmente, nós dois caímos no chão e eu
continuei rindo alto, enquanto ele soltava uma risada confusa. Ele não
entendeu minha atitude ou o que ele mesmo estava sentindo, mas

37
naquela ocasião o vi mais relaxado, mais aberto e menos arrogante com
seus companheiros.

Outra paciente mais velha, também um social, que tinha a mesma

dificuldade de olhar para dentro de si mesma, eu a fiz fazer o papel de
cega durante um "teatro transformador". Eu a empurrei, provocando-a.
Eu a desafiei a encontrar algo significativo, ela tinha ficado cega e não
podia viver com tanta indiferença; eu lhe disse, por exemplo, que ela
parecia estúpida. Ele a assediou enfatizando que mesmo sem visão e
contato com o mundo ela não poderia se permitir estar consigo mesma.
Ela continuava se movendo de um lado para o outro, falando de coisas
triviais, sem expressar nada verdadeiro e significativo.

Em outra ocasião, fizemos um trabalho muito mais profundo. Na

verdade, ela havia ganho confiança e me contou sobre experiências
dramáticas que a haviam marcado. Finalmente, ela me revelou que sentia
que podia confiar em mim e que eu poderia apoiá-la, algo que nunca havia
acontecido com outros terapeutas. Ela havia pensado em se fechar da
vida, mas graças à terapia ela superou a crise e encontrou outros
caminhos. Ela me falou de sua gratidão e me expressou isso mais vezes em
outros momentos.

Em resumo, de acordo com minha experiência, o um social começa

com a desconfiança do terapeuta e muitas vezes encontra falhas e critica o
terapeuta. Ele pode facilmente se sentir ridicularizado ou julgado. Se o
terapeuta, que também é um social, suporta os estímulos negativos e não
se sente desvalorizado, então o paciente pode se comprometer muito com
o trabalho e alcançar bons resultados, especialmente quando reconhece a
autoridade daquele que o está guiando. A resistência da pessoa um social
à terapia é uma defesa para esconder sua autodeterminação. Basicamente,
ele está procurando valorização, mas tem que merecê-la e, portanto,
insiste em recebê-la das pessoas que são importantes para ele. Estes
pacientes não reconhecem facilmente o terapeuta e não gostam de
demonstrar gratidão. Eles se identificam muito com o pai perfeito e
querem que o terapeuta seja o pai perfeito.

38
Como o um social experimenta a contratransferência do mesmo caráter.

Pessoalmente, como um social, posso ser exigente e pedir muito do

paciente, assim como, na verdade, peço muito de mim mesmo. Não gosto
quando os pacientes perdem tempo, falam muito ou minimizam seus
problemas rindo deles, porque sinto que isso desvaloriza meu trabalho,
então tento fazê-los entender. Também estou irritado com aqueles que
brincam de não se sentir compreendido ou que exigem soluções para seus
problemas sem realmente tentar. Nestes casos reajo com firmeza ou de
forma provocadora, por exemplo, dizendo: “Você está perdendo seu
tempo, é sua vida, o que você está esperando, para ainda ser
amamentado?” Ou expressões similares com as quais tento fazer o
paciente reagir a fim de fazê-lo assumir a responsabilidade. Coloco pressão
sobre ele sem deixá-lo espaço para manipulação.

Quando uma pessoa se apresenta honestamente e vive suas

experiências ao máximo, então eu a apoio e posso ser terno, protetor e
acolhedor. Fico entusiasmado quando descubro suas partes mais frágeis e
autênticas, nas quais às vezes me encontro novamente. Com pessoas que
sofreram perdas, que eu deixo reviver cenas de abandono e luto, é fácil
para eu sentir o desejo de abraçá-las e eu o faço, praticando uma forma de
paternidade.

Hoje estou mais inclinado a facilitar a livre expressão para que o

paciente se abra para novos terrenos e adquira uma nova consciência.
Tenho o compromisso de apoiar os pacientes e quero sempre ver que há
resultados concretos. Gosto de ser reconhecido e útil, mas tenho
dificuldade em receber agradecimentos que percebo como exagerados ou
idealistas.

Dificuldades de transferência com os 27 caracteres.

Vou relatar alguns exemplos relacionados a cada um dos subtipos. Os

tempos da relação foram alguns muito curtos e outros muito longos, e os
cenários também foram diferentes: individuais, grupais ou programas
SAT. Apesar da diferença de tipos, algumas formas de transferência
tendem a ser repetidas, embora com nuances diferentes.

39
E1 Sexual:

Ele frequentou um curso de treinamento em minha escola e programas de

SAT. Ele sempre foi tímido e reservado, um observador tranquilo. Ele foi
geralmente gentil, respeitoso e agradecido pelo meu trabalho. Um dia ele
me confidenciou que tinha um problema com sua esposa. Cansada de ser
uma dona de casa, ela queria procurar um emprego que lhe desse mais
autonomia econômica. Percebeu seu pedido como uma declaração de
abandono e não conseguiu superá-lo. No decorrer das sessões de terapia
ele abandonou sua discrição habitual para expressar, sem reticências, seus
medos e sua dificuldade em compreender as necessidades de sua esposa.
Ao trabalhar sobre si mesmo, ele percebeu o poder que estava tentando
exercer sobre sua esposa e como isso dificultava a comunicação. Seu medo
de perdê-la era evidente, mas ele não o admitiu e tentou convencê-la de
que o que ela queria fazer era absurdo. Entretanto, ele entendeu que
limitar o desejo de independência de sua esposa era propício a uma
ruptura, e eu o deixei responder por conta própria às exigências de
segurança dela. Ele finalmente confiou nela e a apoiou na abertura de um
negócio.

Não tivemos muitas reuniões, mas percebo que na relação

terapêutica ele teve dificuldade em mostrar sua fragilidade e pedir ajuda.
Ele o fez em um momento em que estava muito mal e se sentia perdido
porque temia uma separação e precisava de apoio que normalmente não
pedia. Ele sentiu que podia confiar em mim, por isso suas reservas
habituais caíram. Em nosso relacionamento fora da terapia, ele
geralmente me evitava um pouco e sentia um certo medo, embora
normalmente ele seja muito sociável, um bom falador e sabe muitas
coisas.

E1 social:

Tive muitos contatos com ele, mas não o acompanhei em um processo

terapêutico. Ele evitava o contato direto e era sério e controlado. Ele
falou pouco e mediu suas palavras, embora me parecesse que ele

40
confiava em mim. Nas respostas a um questionário escrito, ele disse
muitas coisas íntimas sobre si mesmo. Nessa ocasião, fiquei impressionado
com sua abertura e emocionalidade. Ele queria me agradecer por minha
presença e pela atenção que lhe dei nas reuniões do SAT, e ressaltou que,
apesar de não ter sido particularmente ativo, ele estava profundamente
envolvido. Pessoalmente, ele nunca se havia exposto a mim em tal

comunicação espontânea, talvez porque estivesse sentido desprotegido

demais.

E1 conservação:

Ele não cedeu facilmente, foi sensível às críticas e, por frustração, sentiu
um forte desejo de se retirar. Ele achou difícil ficar em um lugar por muito
tempo e se estabilizar. Em uma ocasião, ele percebeu o feedback de outro
colega como negativo e reagiu querendo deixar o grupo. Por alguma razão
ele se voltou para mim para reclamar do que havia acontecido e para
buscar a aprovação do que ele sentia. Eu não lhe dei a razão, mas
gentilmente tentei fazê-lo entender o pouco que ele valorizava a si mesmo,
dando tanta importância ao outro, a ponto de ter que partir. No início ele
não quis me ouvir e insistiu em suas acusações, mas depois percebeu que
sua reação era inapropriada porque, ao deixar o grupo, só ele sofreria os
danos. Na verdade, a forte raiva que o dominara só desapareceu quando
mudei de tom e, em vez de convidá-lo a entender, comecei a provocá-lo de
forma amigável e a ridicularizar o que havia acontecido. Ele aceitou meus
modos lúdicos e provocadores ao invés da lógica, com a qual eu estava em
competição. Ele entendeu que com este tipo de intervenção eu estava lhe
dando coragem e trabalhando a seu favor, o que o ajudou a não dar muito
peso ao que havia acontecido.

E2 sexual:

Ele escreveu o seguinte em uma ocasião: "Eu gostei do trabalho de

Antonio. Fiquei impressionado com sua clareza na exposição, sua
capacidade de expressar emoções, sua solidez psicológica que me facilitou
a confiança nele, e sua impenetrabilidade afetiva, uma garantia

41
de neutralidade. Desenvolvi um afeto positivo baseado na estima, audácia
e entusiasmo para a exploração do eu, enquanto eu comecei a não
apreciar minha impenetrabilidade afetiva. Eliminei minha atitude de ser
superior aos meus alunos, de ser intransigente com as regras, de controlar
ritmos e tempos. Isto se transformou em um desejo de rebelião misturado
com um pedido de reconhecimento que tomou a forma de uma
transferência ambivalente e que um dia se manifestou em um confronto
aberto. Antonio me convidou para deixar a sala de terapia de grupo. Uma
vez atingido o auge do conflito, reagi com uma percepção menos projetiva
e mais realista. Continuei a sentir carinho por ele, vi a complexidade de
sua pessoa, que também era doce, sua capacidade de se mover junto com a
outra, sua tendência à leveza de espírito, sua vontade de delegar tarefas e
de confiar. Eu vi o homem e sua sensibilidade.

E2 sexual (2):

Estabeleceu contato facilmente, mas ficou confusa e emocionada quando

convidada a olhar para si mesma. Ela teve dificuldades para manter
relações afetivas ou encontrar parceiros. Durante as sessões, ela se retirava
até se perder. Em geral, era difícil fazê-la pensar e raciocinar porque ela se
afastava das emoções dolorosas. No grupo, ela gostava de chamar a
atenção para si mesma e de se exibir, ela se tornou a primeira dama e
assim evitava o contato com suas partes humilhadas. Na relação
terapêutica ela queria ser reconhecida e foi facilmente ferida por
confrontos ao ponto de se sentir incompreendida. Finalmente ela se
tornou muito dedicada e começou a apreciar e a sentir gratidão por mim,
a ponto de me idealizar.

E2 social:

Não manifestou o desejo de dominar um território. Muitas vezes, como

outros sociais, ele se desconstruiu a si mesmo. Nos encontros em grupo,
ele se colocou em primeiro plano até se tornar chato. Na transferência
comigo, ele se entregou a um trabalho profundo e logo se transformou em
admiração. Ele foi protetor comigo e me defendeu sem eu o pedir quando
uma participante de uma oficina do Programa SAT me acusou

42
de tê-la confrontado duramente. Ele me procurou por reconhecimento e
apoio e muitas vezes foi arrogante em relação aos outros do grupo até o
ponto de rejeição. A certa altura ela esfriou a relação e me evitou, mas
nunca explicou o motivo. Talvez ele tenha assumido uma forma de
transferência que o levou a se distanciar da pessoa que o ajudou. Talvez
em momentos críticos ele experimente o apoio recebido como humilhação.
E2 social (2):

Bastante histriônica, brincalhona e engraçada. Eu imaginava que ele teria

dificuldade em se envolver, mas não o fez. Lembro-me de uma sessão em
que ele disse que não tinha coração, que não sentia, que estava
emocionalmente frio. Segui uma intuição e pedi-lhe que arrancasse seu
coração do peito com as duas mãos. Ele o fez com dificuldade, um pouco
surpreso com minha demanda. Então, quando o viu, como se estivesse
hipnotizado, segurou aquele sentimento na sua frente, olhando para ele e
tremendo de medo. Ele se expôs ao sentimento de amor, algo perigoso
para seu caráter, mas superou aquele impasse e, cheio de emoção, quase
chorou pelo que estava acontecendo com ele. Ele me olhou com descrença,
como se um milagre tivesse acontecido. Ele poderia amar. Houve um
momento de profunda conexão entre nós. Ele continuou por um tempo a
se mover pelo grupo mostrando seu coração aos companheiros, dizendo
com emoção: "É meu coração, eu tenho um coração, eu tenho um
coração".

E2 conservação:

Ele me escreveu: "A primeira impressão que tive foi que você era uma
pessoa rígida, mas já desde o primeiro dia de teatro eu vi em você uma
capacidade muito grande de amar. Muita rigidez e, ao mesmo tempo,
muito amor. Então entendi que limites são necessários e vi uma mistura
inspiradora na arte de estabelecer limites com amor. Você conseguiu
durante todo o trabalho se divertir conosco, eu sempre senti que fazia
parte do grupo. Ele me via como um pai afetuoso, como às vezes

43
acontece com este caráter quando ele supera a resistência a receber
diretrizes.

E3 sexual:

Ele me escreveu o seguinte: "Gostei de sua concisão às vezes rude e da

seriedade com que você fala. Você me fez sentir que eu podia confiar. A
transferência em essência foi para uma figura paterna que é influente e
diretiva, mas não autoritária. No processo terapêutico, também gostei
muito de sentir seu lado lúdico e livre. É por isso que achei a relação
muito divertida e nela me senti afinado e no mesmo nível. Houve um
momento em que não me senti reconhecido e fiquei com raiva. Acho que
minha experiência foi que eu não era suficientemente bom para você, que
eu não correspondia às suas expectativas de eficácia. Então entendi que a
raiva que sentia era dirigida a mim mesmo e que, por esta razão, me
limitava. Fiquei muito preocupado quando o vi sofrer, quando foi
operado, e sinto ternura quando percebo as fragilidades de seu caráter ou
quando sinto sua profunda humanidade.

E3 sexual (2):

Manifestou uma sutil sedução. Ela era passiva e indolente. Ela se

expressou pouco e eu percebi isso como um convite implícito para cuidar
dela, mas ao mesmo tempo como um desafio. Ela me testou. Ela
bloqueava quando eu a pressionava a sentir emoções, o que a levava a se
retirar do relacionamento e a se distrair do que eu estava propondo a ela.
Ela perderia contato e até mesmo, se estivesse em estado regressivo, ela
apagaria tudo. "Eu não estou mais aqui", ela diria. Ela nunca se deu
completamente e, quando sentiu que o perigo estava aumentando, ela
pensou que nem eu conseguiria segurá-la. Ela estava claramente
projetando em mim o pai que morreu quando ela tinha um ano de idade.

E3 social:

Fria, distante, ela resistiu às minhas tentativas de ir mais fundo. Ela

contou o que estava fazendo e queria que eu soubesse que ela era boa e

44
capaz. Quando a pressionei mais e ela entrou em aspectos mais profundos,
ela chorou e depois, à força, se deixou desesperar. Muitas vezes ela sentiu
raiva de mim; acho que senti como se eu quisesse dirigi la e ela não se
colocaria nas mãos de qualquer um. "Eu posso fazer isso sozinha", ela
parecia dizer. O pai era muito controlador e emocionalmente ausente e
destrutivo. Ela não expressou isto diretamente, mas talvez temesse que eu

também não fosse capaz de protegê-la. De qualquer forma, houve

momentos em que eu decepcionava minhas defesas e entrava profunda e
frutuosamente em suas experiências.

E3 conservação:

Ele escreveu: "a transferência inicial foi caracterizada por uma certa
desconfiança mascarada por uma aparente complacência e
disponibilidade. Eu estava tentando ganhar sua atenção e afeto da
maneira como havia aprendido quando criança, sendo bom e prestativo.
Entretanto, com sua atitude firme e amorosa, eu me vi lidando com
oportunidades limitadas para manipulá-lo por sua afeição. Isso me deixou
inquieto. Senti que tinha alguém na minha frente que estava interessado
no meu bem-estar. Fiquei impressionado com sua capacidade de ser ao
mesmo tempo profissionalmente assertivo e amoroso no relacionamento.
Minhas manipulações foram gerenciadas com precisão e, ao mesmo
tempo, você comunicou um cuidado genuíno que me alimentou em um
nível profundo e tornou cada vez mais possível superar minhas partes
frágeis, sofredoras e necessitadas. Com o tempo, superei a necessidade de
curar a dor do passado para dar espaço à energia vital que estava
tentando encontrar pontos de venda. Isto foi uma coisa muito delicada
porque eu me opus ferozmente e experimentei a expressão de minhas
qualidades como uma ameaça. Quando você sublinhou o progresso que eu
estava fazendo em minha vida, fiquei muito irritado. Nesta fase, sua
presença forte, mas exigente, foi um exemplo para mim. Sua paciência e
sua capacidade de não forçar o processo e de respeitar meu tempo foi
crucial. De tempos em tempos a necessidade de reconhecimento e ao
mesmo tempo o medo de recebê-lo

45
reapareceu; o velho desejo de não ser visto surgiu e isso complicou a
relação com você. Vê-lo como homem, com suas características reais, e ter
contato quase diário com você, foi uma importante inspiração para o
trabalho sobre mim mesmo. Finalmente eu o vi pelo que você era,
simpático, nada rígido, às vezes ingênuo e emaranhado, mas acima de
tudo generoso.
E3 conservação (2):

Ela me via como um pai, por um lado julgador e exigente, e por outro
reconfortante e acolhedor. Entretanto, eu estava convencido de que, como
seu pai, eu aceitava sua "manipulação". Ela queria estar envolvida e
reconheceu que estava aprendendo, sob minha orientação, a retomar sua
vida em pequenos passos. Ela até sabia que poderia fazê-lo porque queria,
mas não tinha coragem para uma mudança real. Ela estava cheia de
coisas para fazer e emocionalmente não estava assumindo nenhum risco,
então ela quase decidiu desistir da terapia e de seu treinamento. Eu a
sacudi com confrontos duros como: "Você é um escravo de seu pai; você
está meio paralisado; você está em risco de morrer; de fato, há uma
suspeita de câncer, e mesmo assim você ainda não se mexe". Finalmente,
ela reagiu e começou a trabalhar com mais interesse. Ela sentiu minha
acolhida e se entregou. Ele começou a sentir emoções, revivendo
dolorosamente experiências de seu passado, e finalmente encontrou
motivação e vitalidade para dar uma nova direção à sua vida plana e
rotineira, embora, após um período de entusiasmo, ele tenha sido
superado pelo medo da mudança. Embora ela soubesse claramente o que
tinha que fazer, era demais para ela. Ela não pôde suportar e preferiu sair
e desistir da terapia.

E4 sexual:

Durante muito tempo ele teve dificuldades para se envolver na relação

terapêutica. Ele não se deu a si mesmo. Ele pediu mais e mais e nunca
ficou satisfeito. Ele queria presença, apoio e enfatizava sua situação de
criança abandonada pelo pai, perdida e sem esperança. Então ele
começou a aceitar a relação, mas ainda esperava muito de mim. Ele

46
exigiu que eu resolvesse seu sentimento de perda e de falta de referências.
Ele não toleraria um não de mim à exigência implícita de que eu o
salvasse. Eu reagi rejeitando suas manipulações para me fazer sentir pena
dele e não cedendo às ameaças de deixar a terapia. Quando o convidei a se
defender e parar de apoiar-se na mãe ou de reclamar contra o pai que o
abandonou, ele se sentiu rejeitado por mim. Ele me deixou entender que
eu não o entendia. Ele respondeu agressivamente às frustrações, mas eu
não abandonei minha firmeza e o convidei a assumir a responsabilidade,
rejeitando suas exigências de compreensão e seu jogo de vítima. Com o
tempo, ele começou a apreciar minha firma e, às vezes, minhas maneiras
duras, e eu me tornei uma figura chave para ele, que ele respeitava e
tomava como exemplo. Eu lhe impus limites, mas ele fica com um traço
de agressão que ele expressa quando não se sente compreendido e quando
os acontecimentos não seguem seu caminho. Ele é competitivo, às vezes
até desleal, e alterna estes comportamentos com disponibilidade, gratidão
e amor.

E4 sexual (2):

Ele deu muito de si mesmo e me escolheu como guia. Ele estava com
grande necessidade de apoio e muitas vezes pedia sessões extras. Ele
sofreu com crises de angústia e um sentimento de perda, mas ele se
acalmou na minha frente. Ela mostrou uma personalidade não
estruturada aliada a uma grande ambição e me pediu para aconselhá-la e
orientá-la na escolha das oportunidades de trabalho que lhe eram
oferecidas, quase como se eu fosse um pai. Segui seus discursos
desarticulados e muitas vezes fora de contato, deixando-a se expressar,
aceitando-a e tentando entendê-la às vezes com dificuldade. No trabalho
com polaridades, quando lhe pedi para colocar seu pai ou sua mãe na
outra cadeira, ela não pôde fazê-lo porque a imagem parental retornou
dentro dela, o que ela experimentou como um verdadeiro movimento
físico. Ela não podia ser separada deles. Com o crescimento da relação
terapêutica, suas visões não estruturadas foram integradas e ela foi capaz
de manter as figuras parentais fora dela. Ela me trouxe pequenos
presentes e se colocou à minha disposição sem que eu pedisse, então eu
senti que ela estava implicitamente exigindo fazer parte do meu grupo
familiar. Após vários anos, quando ela se tornou mais autônoma, ela

47
começou a se afastar e finalmente deixou a terapia sob um pretexto
infundado. Era a única maneira de se dar permissão para a separação e de
sair sem sentir a perda.

E4 conservação:
Pessoas deste tipo muitas vezes se entregaram plenamente,
experimentando pouca resistência contra mim e atribuindo-me um papel
paternal. Este paciente levou seu trabalho terapêutico muito a sério e
enfrentou corajosamente questões dolorosas. Em uma ocasião ele escreveu
o seguinte: "Penso que, durante os trabalhos do SAT, percebi que poderia
pedir-lhe ajuda e confiar em você; sua presença me inspirou. Você leva as
pessoas para o inferno de sua própria neurose, mas você está lá, sempre
ajudando a encontrar uma saída e uma transformação. Meu problema era
o medo da rendição. Sua pessoa, no início da terapia individual, me fez ter
medo, mas ao mesmo tempo sua energia e sua presença me inspirou
confiança e apoio. Senti-me deformado, especialmente em meu corpo, e
você me ensinou a olhar meu corpo nu, você me ensinou a ir em direção ao
prazer. Era muito importante trabalhar sobre o abuso. O fato de você ter
ido para longe não criou dependência de você. Acho que para uma
estrutura quatro o encontro com sua natureza é muito curativo porque
você aprende a estabelecer e sentir limites. Eu o tinha colocado em um
pedestal, mas agora sinto que minha confiança e estima são saudáveis".
Ele concluiu afirmando que, com o tempo, foi capaz de me encontrar até
mesmo como pessoa.

E4 social:

Ela deixava ir, mas com alguma desconfiança, protestava quando os

núcleos profundos eram tocados, e queria apoio e compreensão. Ela
derramou muitas lágrimas e se relacionou comigo quando criança. Ela
reclamou porque sentiu que eu não a ajudava como ela gostaria; ela me
acusou de não entender seu sofrimento e resistiu ao meu feedback. Na
opinião dela, sempre havia algo a "corrigir" ou que eu não havia
compreendido, de modo que muitas vezes eu achava sua atitude

48
irritante. Ela reclamou, reclamou, reclamou... Ela tinha medo de ter um
filho e eu a confrontei com seu desejo de não crescer, então ela se sentiu
rejeitada e sem apoio. Ela teve longos períodos de agressão e estava
convencida de que eu não queria ouvir suas razões, mas ela continuou
com a terapia. Gradualmente ela se tornou mais consciente e mais mulher,
até que anos mais tarde ela teve um filho e deixou a terapia.
E5 sexual:

No início ele me admirava, mas notei uma tendência a criticar os

professores e a procurar neles aspectos que lhe permitissem diminuir seu
valor. Quente e amigável, ele me considerava como um guia, mas de forma
ambivalente. Quando ele começou a falar mais profundamente sobre si
mesmo, às vezes ele rejeitou minhas réplicas. Talvez ele precisasse de mais
certezas antes de se entregar completamente. Ele sentia pouca estima pelo
pai, que ele considerava incapaz de guiá-lo. Ele seguiu uma idéia do tipo:
"Se ele não o fez, ninguém mais pode fazê-lo". Isto se refletiu em seu
relacionamento comigo, porque ele não aceitou que eu pudesse saber mais
do que ele. Ao mesmo tempo, ele procurou meu apoio, mas às vezes só
depois de um conflito. Quando eu o confrontei, ele se sentiu magoado e se
retirou, embora continuasse sorrindo. Na superfície, ele procurou ser
admirado; de fato, ele procurou desesperadamente admirar alguém a
quem ele se entregaria completamente. No entanto, no relacionamento
comigo, seu mito desmoronou porque o que voltou a ele foi uma dura e
concreta realidade, algo de que ele precisava ao extremo.

E5 social:

Depois de um grupo de teatro, um participante do SAT disse: "Percebi

que Ferrara é autêntica e comprometida consigo mesma. Esta foi a melhor
classe para mim. Durante os primeiros contatos eu o tinha julgado um
pouco rabugento e mal-humorado, mas nunca mal-educado. Às vezes eu o
via com raiva, mas com o objetivo de transmitir um ensinamento. Com
maneiras simples e muita clareza Ferrara me deu

49
confiança com seu método de trabalho. Nunca foi difícil para eu confiar
nele. Parece-me que sua seriedade é intencional para ter controle sobre o
trabalho e para deixar claro quem é o diretor da companhia de teatro.
Confirmei isso ao vê-lo sorrir quando ele dançava enquanto conduzia o
grupo ou quando ele ria durante as apresentações mais divertidas. Eu via
Ferrara como uma pessoa confiante em seu trabalho e que sabe o que está
fazendo. Isso me tranquiliza e me motiva a participar do trabalho.
E5 conservação:

Ela era tímida, muito isolada e não queria se aproximar de mim. Ela
viveu um fechamento doloroso do qual não falou. Parecia impensável que
ela pudesse se expressar em grupo, mas um dia, surpreendentemente, um
dia ela o propôs a si mesma e se envolveu em algum trabalho muito
profundo. Ela retomou temas de sua infância e viveu sua experiência com
uma emoção controlada, mas claramente perceptível. Diante de outros
com quem ela havia evitado o contato, ela era gentil, terna e aberta. Ela
fez isso, como ela me disse mais tarde, porque estava certa de que eu a
acolheria e a apoiaria. Ela se sentiu segura comigo. Seu processo
continuou e, embora ela me visse de vez em quando nos grupos do SAT,
ela começou a me procurar quando precisava de apoio e a ser menos
tímida e mais espontânea comigo. Ela brincava comigo quando eu a
provocava afavelmente e a aceitava com divertimento. Durante uma
experiência de grupo, ela pediu para ficar perto de mim e me abraçou por
um longo tempo. Ela se entregou e se deixou mimar. Eu estava seu
padrinho em uma cerimônia simbólica de batismo.

E5 conservação (2):

Ele era tímido, reservado, e me olhou com desconfiança. No início ele

considerava cada trabalho em que estava envolvido como inútil. Ele ficou
emocionalmente bloqueado e ficou sem palavras quando eu o encorajei a
se expressar. Parecia que falava com ele em uma língua desconhecida.
Eventualmente ele começou a se abrir e a se propor a trabalhar no grupo
de terapia. Depois ele se sentiu diferente, à medida

50
que sua confiança em mim crescia. Ele começou a perceber que o que eu
estava fazendo era útil para ele e reconheceu meu trabalho. Hoje em dia
ele se envolve e às vezes fica excitado, embora seja difícil para ele aceitar o
apreço que eu lhe dou. Ele justifica isto dizendo que seria como
contradizer o forte desprezo de seu pai por ele. "É muito cedo para aceitar
uma nova possibilidade que inclui meu valor", disse-me ele, "seria como
perder aquele pai e caminhar sozinho". Tenho a impressão de que sua
passividade em seu relacionamento comigo foi uma demanda implícita de
atenção e respondia ao seu desejo de averiguar até que ponto eu aceitei a
relação com ele.

E6 conservação:

Ela me escreveu o seguinte alguns anos após sua terapia e participação em

programas SAT: 'No início eu tinha a expectativa de encontrar uma
pessoa forte que me colocasse na linha. Eu era muito ambivalente,
idealizei sua figura e ao mesmo tempo tive um forte ressentimento
reprimido em relação a você, semelhante à raiva, por não me sentir
apreciado e respeitado. Então entendi que não era você quem não me
considerava digno, mas que eu exigia demais de mim mesmo sem me
confrontar sinceramente com a realidade. Muitas frases que pareciam
ameaçadoras e desdenhosas no início, mais tarde provaram ser estímulos,
amargas, mas com a qualidade de serem propostas e provocações que
resultaram em aberturas e formas de contato. Recuperei então uma
relação de respeito e confiança com você. Você estava lá, você
representava um interlocutor cuja resposta era clara e direta, um
interlocutor com o qual sempre havia espaço para uma resposta. Minha
mudança veio quando o reconheci não apenas como terapeuta, mas como
pessoa. Encontrei dentro de mim, além dos vícios e conflitos, sentimentos
de apreço e gratidão.

E6 conservação (2):

Ele era dedicado. Ele trabalhou comigo por um longo tempo. Ele estava
envolvido em terapia e se abriu sobre aspectos profundos de sua
personalidade. Ele reconheceu que eu era importante para ele e

51
expressou sua gratidão por isso. Ele estava até mesmo disposto a fazer
pequenos trabalhos para ajudar. Ele sorria muito e era muito acomodado.
Então de repente ele começou a fazer coisas contra mim, tornou-se
rebelde e partiu. Algum tempo depois ele percebeu suas responsabilidades
e até pediu desculpas, mas o relacionamento que ele queria reabrir já
estava fechado para mim.
E6 sexual:

Vou me referir a uma declaração desta pessoa: "Experimentei com

Antonio um profundo sentimento de inadequação. Eu tinha na minha
frente uma pessoa capaz que sabia como fazer tudo. Sua maneira altiva e
formal me deu um sentimento de opressão, de esforço; senti um peso.
Senti em seu olhar uma certa desconfiança para comigo; às vezes
duvidosa, concentrada, como um lama que te dilacera por dentro. Eu
senti a necessidade de afeto, mas ao mesmo tempo bloqueei este impulso.
Às vezes havia uma atmosfera de censura implícita e outras de peso e
leveza ao mesmo tempo. A frustração resultante provocou um sentimento
de rebeldia pela minha incapacidade de me ajustar a ele, tão perfeito e
exigente. Eu percebi Antonio como muito desanimador, crítico e às vezes
inquisitivo, o que me levou a me retirar e a não ser espontâneo. Eu vi
diante de mim um pai autoritário e controlador. Estes passos críticos
abriram a possibilidade de uma mudança que eventualmente se tornou
evidente no olhar de Antonio, austero mas entusiasmado, terno e alegre, e
a necessidade de amor deu lugar à ternura, ao lúdico, ao deixar ir com
consciência.

E6 social:

No início ela era ininteligível e fechada em seu mundo, com uma visão
limitada das coisas e da vida. Ela se uniu muito a mim e fez progressos.
Eu fui sua referência e apoio por muito tempo, embora ela tivesse medo e
medo de minhas reações. Falando de si mesma, ela disse certa vez: “O
social parece ter qualidades que eu não tenho: ele é capaz, preparado,
forte, justo, ético, e eu sinto que não estou à altura disso. Tenho que ter

52
muito cuidado para não deixá-lo irritado e não decepcioná-lo porque suas
possíveis reações poderiam me destruir”. Apesar destas experiências, ela
continuou comigo por muito tempo até se tornar psicoterapeuta. Um
ponto importante em sua jornada foi a descoberta de que seu pai, que
parecia sempre tê-la apreciado, de fato a havia desvalorizado fortemente,
de modo que ela mudou sua visão em relação a ele, dando espaço para o
desprezo, o que foi muito útil. Ela teve um período de conflito comigo
porque talvez eu não respondesse mais às suas idealizações e ela estava
com medo de perder uma referência.

E7 sexual:

Ele me seguiu por muito tempo e mencionou em várias ocasiões que eu

era importante para ele, a ponto de ainda hoje me chamar de professor.
Ele experimentou uma transferência de admiração por mim, mas ele deu
pouco em terapia. Ele evitou a dor e o contato com as emoções profundas,
sendo vago e impreciso ao invés de olhar para dentro. Ele era passivo
diante das responsabilidades. Embora muitas vezes eu o frustrasse para
agitá-lo e convidá-lo a encontrar seu caminho, ele lamentava e parecia não
entender a importância desta atitude. Em grupos, ele tendia a se distrair
e a atrair seus companheiros com sua simpatia porque era afetuoso e
disponível, muitas vezes exagerando. Em todo caso, ele seguiu seu próprio
caminho. Ele deixou seu lugar de origem e se mudou para outra cidade
onde se casou e começou uma nova vida. Hoje mantemos uma relação de
amizade.

E7 social:

Pensei que tinha algo a lhe ensinar, mas não sabia exatamente o quê.
Quando eu o encorajei a ir mais fundo em si mesmo, ele pensou que eu o
estava forçando a sentir dor, o que para ele era inexplicável. Ele se
irritaria, ficaria bloqueado e se recusaria a seguir em frente. Eu, que
normalmente era brincalhão e irônico com ele, o confrontei duramente
nessas ocasiões. Às vezes ele me dizia, lisonjeando-me um pouco: "Desta
vez você também está certo". Ele falou comigo como "você". Ele não

53
conseguiu me chamar pelo meu primeiro nome, em parte por respeito e
em parte porque tinha medo de entrar em confiança e correr o risco de se
expor. Ele queria manter o controle, daí sua formalidade, apesar de mais
tarde sugerir que saíssemos para jantar ou encontrar seus amigos; ele
sempre me ofereceu algo e eu experimentei esta insistência como uma
forma de controle. Talvez, em sua experiência, com esses detalhes, ele
estivesse tentando diminuir a diferença de importância que sentia entre
nós, procurando por mais paridade.

E7 social (2):

Ele tinha a tendência de me manipular com gentileza. Enquanto ele

tentava responder aos meus pedidos em terapia, ele se dedicava à terapia
com um histórico de teatralização. Ele estava disponível e era bom, mas
havia algo de falso nele. Ele tentou roubar meu ofício e começou a fazer
coisas que aprendeu de mim. Eu o percebi como um "charlatão" e, embora
ele estivesse externamente seguindo instruções, ele estava pensando muito
em seu próprio negócio.

E7 conservação:
Ele me apreciou, mesmo com um ponto de admiração. Em um momento
de necessidade, ele confiou em mim e me pediu ajuda. Ele faria longas
viagens para que pudéssemos nos encontrar. Ele era amigável comigo, até,
mas sempre foi muito respeitoso na terapia. Ele se abriu para a dor, que
era difícil para seu caráter, por causa da perda de sua esposa, que o estava
deixando na época. Em uma ocasião, ele entrou em conflito comigo a
ponto de se tornar muito agressivo. De certa forma, eu o decepcionei
porque pelo meu comportamento coloquei em perigo o que ele imaginava
que deveria ser um grupo unido, mesmo sendo um assunto que lhe era
estranho. Ele então procurou uma relação amorosa e, às vezes, protetora
comigo.

E7 conservação (2):

Foi difícil para ele entrar em contato comigo. Ele disse que com os
homens, em geral, seu comportamento era bastante bruto e grosseiro. No

54
entanto, vi nele uma espécie de ternura muito controlada. Ele ouviu o
feedback e ficou surpreso por sentir-se mais compreendido pelos jovens do
grupo do que por seus colegas. Comigo, ele era tímido e se escondia muito.
Senti sua bondade, mas ele não se aproximou muito; talvez ele se tenha
retraído porque me via como uma autoridade e tinha medo de se expor.
“Se eles me vêem como sou, não me aprovam, tenho que fingir para
sobreviver”, declarou ele um dia.
E8 sexual:

Ele me via como um modelo parental, que ele admirava. Ele gostou do
que viu como minha força e meu afeto combinados. Ele se sentiu
confiante e apreciou a presença e o valor que eu coloquei no trabalho. Ele
era exuberante, pomposo, imaginativo e colorido em suas expressões. Ele
era agradável, mas também invasivo. Ele raramente falava de si mesmo,
de suas coisas mais íntimas e preenchia a relação com sua energia que o
distraía. Mais tarde, em circunstâncias fora dos grupos de terapia, ele foi
duro comigo e por um tempo se retirou de mim sem explicação,
afirmando que não havia nenhum problema.

E8 social:

Em um grupo eu trabalhei sobre o pai violento, que trancou seu filho

dentro de casa, trancando a porta da frente. Este paciente parecia confuso
e superficial. Ele se destruiu com drogas, álcool e alimentos. Ele confiou
em mim, um estranho, e se comprometeu a iniciar uma experiência
profunda. Acho que ele sentiu que eu teria força e que seria capaz de
sustentá-lo em situações difíceis. No final do trabalho, ele estava satisfeito
com a experiência e vibrava com a energia vital. Ele quis mostrar seu
apreço e organizou um jantar para o grupo em minha homenagem. Eu o
achei amigável e um pouco sedutor, um garotinho. Ainda hoje, quando o
encontro em algum trabalho terapêutico, ele é muito gentil e atencioso
comigo. Ele ainda me agradece pelos resultados e quer mostrar que agora
ele é uma pessoa diferente.

55
E8 conservação:

Durante os primeiros contatos terapêuticos, ela teve dificuldades para se

expressar. Ela estava bloqueada, parecia não sentir e me deu a entender
que o que eu estava pedindo a ela não significava muito para ela. Ela
mostrou uma atitude um tanto desafiadora, como se estivesse se
perguntando "quem é ela, o que ela quer, o que ela faz". Um pouco
divertida, percebi que ela não tinha nenhuma chance de fazer contato.
Então ele se abriu mais para o trabalho e se envolveu até se fazer
conhecido no grupo. Ela levava a sério seus papéis no teatro e queria
interpretá-los bem para si mesma, embora para mim ela fosse tímida e me
evitasse. Mais tarde ela me disse que, apesar de ter alcançado resultados
na terapia, ela não achava que precisava me reconhecer ou agradecer por
nada. Ela tinha o suficiente para "tirar". Ela me disse que ela me via
como uma aberração, "intrigante e incontrolável", promessa de forte
intensidade e constante desafio".

E9 sexual:

Ela foi gentil, macia no contato e muito comprometida com a família.

Obedientes no trabalho, seus problemas eram sempre os mesmos: seu
marido e seus filhos, estes últimos muito apegados a ela e ela ficou presa
por eles. Ela não conseguiu encontrar soluções para sua passividade, que
se manifestou mesmo durante a terapia. Eu a percebi como reprimida, seu
corpo era compacto, ela tinha pouca energia e não era expressiva. Ela não
se envolveu emocionalmente, mesmo quando se tratava de questões
dolorosas. No relacionamento comigo, ela estava presente, embora com
uma certa distância. Ela expressou sua estima por mim e me deixou
entender que eu era importante para ela, mas sempre de uma forma
muito ponderada. Senti carinho por ela e uma espécie de apego. Ela
sempre fez um bom trabalho e, embora tenha me seguido de uma maneira
às vezes muito dócil, ela conseguiu mudanças importantes. Ela superou
sua tendência à passividade, o que a levou a dar mais importância aos
outros do que a si mesma. Mantive uma certa distância

56
dela, o que foi bom para ela, e meu tratamento acolhedor, mas firme e
direto, sem deixar espaço para seu carinho atencioso, permitiu que ela se
desse a mim sem se perder em sua dependência.
E9 social:

Às vezes ela estava muito ocupada comigo, ela era invasiva. Nos grupos de
terapia ela quis dar conselhos e tentou ter um lugar de destaque no
relacionamento comigo em relação aos outros participantes, mas não
mostrou progresso e não se imergiu seriamente no trabalho pessoal. Isso
me irritou e, por essa razão, mantive minha distância. Ela achou difícil
me reconhecer como a terapeuta com quem aprender. "Por minha causa",
ela me diria o que fazer ou me proporia como uma pessoa que sabe. Isso
me irritou e eu a confrontei, mas ela era surda aos meus confrontos.
Embora parecesse sincera, ela se revelou "pegajosa e humilhante".
E9 conservação:

A primeira lembrança que tenho dele é que, num ataque de raiva, ele
agarrou objetos e cadeiras e os jogou contra as paredes em um grupo SAT.
Depois disso, ele sempre foi gentil, educado, disposto a fazer e entender, e
preocupado porque eu não conseguia identificar seu tipo de caráter.
Muitas vezes ele me pedia entrevistas para ir mais fundo porque queria
alcançar resultados. Ele gostou do meu trabalho e me acompanhou em
cursos de treinamento. Ele estava comprometido e seriamente envolvido.
Ele escreveu sobre mim: "Alto, sério, austero e comedido. Sua face angular
e suas feições afiadas me lembravam um índio americano. Ele me pareceu
frio, um pouco rígido. Muito medido e determinado. Apesar disso, eu não
tinha medo dele. Eu confiei nele instintivamente, ele parecia competente.
Ele usou suas palavras com parcimônia e precisão, e do meu ponto de
vista ele se comportou com sobriedade; naquela época eu era muito
tímido e fechado. Estas foram características importantes porque me
deram segurança: um bom mas severo pai". No ano seguinte, em uma
sessão, ele me disse que se sentia

57
como uma palheta abalada pelo vento. "Esse trabalho foi importante
para mim", contou ele, e até mesmo disse: “No final, além de mim, ele
também estava entusiasmado. Fiquei bastante surpreso: sob aquela casca
dura e firme, havia uma grande ternura. Nos anos seguintes tive a
oportunidade de apreciar não apenas sua coragem como terapeuta, mas
também sua mudança como pessoa. Sua ternura veio à tona juntamente
com um sorriso cada vez mais amplo e divertido. Hoje, embora amolecido
e mais aberto, ainda o sinto um pouco fora do meu alcance, como se ele
estivesse no topo de um pico”. Considero-o um bom testemunho de como
fui percebido ao longo do tempo por muitos de meus pacientes e
estudantes.

58
E2 CONSERVAÇÃO
Catalina Preciado
 Com a colaboração de
Ana González, Dalia
Zavala, Frida Islas,
Helena Sagristà,
Hilda Wara Revollo,
Marina Gutiérrez,
Rafael García e
Roxana Rosas

Como o ego
interfere em o
aproveitamento da
terapia para um
E2 conservação

Um olhar sobre dois conservação como um paciente.

Ser paciente requer, em princípio, o reconhecimento de que um precisa do

apoio de outro. Assim, ir a uma consulta particular ou a um grupo de
psicoterapia coloca a pessoa numa posição em que ela tem que admitir
certas necessidades, problemas e deficiências. Por que um bipartido vai à
psicoterapia? Pode haver muitas razões, mas duas são comumente
reconhecidas: reconfirmar seus privilégios, ou confirmar seu próprio
orgulho em uma relação de falsa abundância, seja com um parceiro,
irmãos, colegas ou chefe. Quando uma dessas relações entra em crise, pode
ocorrer uma ruptura e é então que a pessoa buscará a proteção de um
terapeuta. Eles vão à busca de ajuda incondicional e resolução de seus
problemas.

É difícil para dois conservação reconhecer abertamente suas falhas.

Na maioria das vezes, eles chegam com a queixa de que a outra pessoa
não os entende, não os aprecia ou não os valoriza. Sua falta de

59
responsabilidade diminui o discurso, e o dois conservação procura, como
quando era uma criança, seu lugar especial na relação.

Refletindo sobre como o dois conservação se beneficiam da terapia,

nos perguntamos como sua infantilidade se aproveita dela e como ele a
sabota. Em minhas respostas e nas de meus colaboradores, encontrei
características que nunca deixaram de me surpreender; por exemplo, o

fato de que a maioria das mulheres e de um homem demonstraram uma

insistência constante em receber carinho, condescendência e admiração do
terapeuta, no estilo de uma criança que, quando fazem uma piada, espera
sorrisos e carinho dos pais, amor incondicional do outro sem ter que dar
em troca, já que eles estão lá para receber e não para dar. Ao mesmo
tempo, os motivos do ego para interferir no processo terapêutico são
muito semelhantes entre nós, embora apresentemos diversos estilos de
comportamento que vão desde seduzir, até fazer birras, desistir, contar
mentiras, omitir informações ou ser impaciente e mostrar baixa tolerância
à frustração. Tudo isso prejudica a relação terapêutica, portanto é
necessário que o terapeuta estabeleça limites, seja extremamente
paciente, enfrente, tenha tato em mostrar à criança que vale a pena
amadurecer e, acima de tudo, mostre lhes como esse amadurecimento irá
beneficiar sua vida, suas relações e as etapas subsequentes de seu
crescimento.

Pobre de mim. Outros me fazem, mas é claro, eu não tenho problemas.

Em minha experiência como paciente, minha atitude, no início, foi a de

esconder minhas falhas, dificuldades e sofrimentos. Depois passei muitos
anos reclamando dos outros ou falando sobre o quanto me senti
incompreendido. Agora, em retrospectiva, posso ver minhas limitações na
conexão com outros como membro do grupo, classe ou família. Em geral,
eu tendia a colocar a agressão, a solidão e o sofrimento fora de mim ou a
recorrer a atitudes como "os outros me fazem sentir...". Sempre os culpei,
justifiquei e me vitimei em segredo diante do terapeuta porque estava
interessado em parecer uma pessoa boa e agradável, oferecendo sorrisos e
tentando projetar a imagem de alguém sem problemas ou, nas palavras de
um dos meus colaboradores, escondendo o medo de ser rotulado como um
caso clínico, sem solução e sem esperança.

60
Esta e outras descrições compartilhadas por outras mulheres, dois
conservação mostram este padrão de comportamento. Alguns de meus
colegas descrevem tal atitude como condescendente com as sugestões do
terapeuta, com uma falsa vontade de fazer exercícios ou de aceitar as
interpretações do terapeuta, embora na realidade o que se experimenta
seja desconfiança e, em muitas ocasiões, nem mesmo a compreensão do
que o terapeuta está propondo na sessão. Isto às vezes aumenta a
dificuldade cognitiva de integrar elementos do processo psicoterapêutico e
de elaborar conteúdo de forma mais profunda. O ego interfere sempre que
a paciente está atenta ao que o terapeuta gosta, tão atenta como se
quisesse descobrir porque ela é do jeito que é. Entretanto, a atenção ao
terapeuta é um mecanismo de desconexão para esquecer a verdadeira
razão de vir à consulta. Da mesma forma, quando o terapeuta interpreta
algo ou lhe dá um significado diferente do que ele tem para nós, nunca
dizemos não de uma forma direta. Nossa resposta imediata é um sedutor
"eu não tinha pensado assim" ou "eu não tinha pensado nisso", como se no
fundo estivéssemos dizendo "veja como você é inteligente, como você
chegou a essa conclusão"... No meu caso, essa resposta às vezes foi
verdadeira, mas em outras vezes eu a usei porque não ousei dizer "eu não
entendo" ou "eu não sei", para evitar conflitos a todo custo. No entanto,
admito que quando falei com ela sobre coisas que me incomodam ou
prejudicam em nosso relacionamento, ela foi muito útil e saudável.

Por outro lado, a paciente tem a expectativa de que o terapeuta a

acalmará ou lhe dará tratamento especial, mas sem lhe dizer o que ela
considera negativo ou o que pode manchar sua imagem. Então ela o seduz
com ofertas e favores, sempre com o medo de que ele pense que ela não é
"boa". Alguns de meus colegas dizem que é o melhor. Dizem que é como
estar mais atento ao relacionamento com o terapeuta do que às próprias
questões, tendo dificuldade em ser honesto e, ao mesmo tempo, querendo
uma relação amigável, cúmplice e solidária. Descreve definitivamente
uma relação em que se tende a encobrir as aparências e tenta manter uma
aliança franca com o terapeuta. Pessoalmente considero que esta etapa de
tentar "apaixonar-se" pelo terapeuta termina quando o terapeuta percebe
que mostrar suas falhas e limitações o torna mais humano. Ao mesmo
tempo, isto ajuda o paciente a se

61
conhecer, a resolver as dificuldades que ele tem em satisfazer suas
necessidades genuínas e a saber que ele pode realmente contar com o
terapeuta sem recorrer à manipulação para que o terapeuta o carregue e
resolva os conflitos que ele não quis assumir.
Superioridade.

Superioridade é outro elemento sobre o qual os membros desta pesquisa

concordam, no sentido de que o terapeuta escolhido, seja homem ou
mulher, tem que ser alguém que admiramos, em cuja posição de poder
temos um lugar e que nos oferece privilégios; alguém com quem nos
sentimos confortáveis e em cujo espaço podemos fazer o que quisermos,
mesmo que primeiro tenhamos que lhe vender a imagem que estamos a
seu comando.

Meus primeiros anos de experiência psicoterapêutica foram com

homens porque eu sentia mais confiança com eles. Eu acreditava que um
homem me ajudaria melhor que uma mulher, provavelmente como
consequência de minha história pessoal. Foi anos depois, depois de
conhecer uma psicoterapeuta que me pareceu estar "no meu nível", que
comecei a perceber que precisava de uma mulher terapeuta, e tenho
estado com mulheres terapeutas desde então. Agora sei que isto tem sido
um produto da minha reconciliação com as mulheres e comigo mesmo.
Quando falo de confiança, estou me referindo também à dificuldade de
confiar no terapeuta, às vezes a tal ponto que nos colocamos acima dele
ou dela, aparentemente como uma repetição de uma experiência inicial
quando a figura parental foi manipulada por nossos encantos. Na terapia,
esta manipulação se reflete na tentativa de controlar o processo; isto é,
queremos que a sessão comece e termine a nosso gosto, queremos
conquistar o carinho do terapeuta com atenção e evitar tópicos dolorosos
ou que ameacem a imagem idealizada que temos de nós mesmos.

Por outro lado, embora existam muitos mecanismos de controle e

superioridade que navegam em torno da relação de transferência, eles
geralmente passam despercebidos, mesmo por terapeutas. Em consulta,
por exemplo, ao abordar alguma característica de personalidade do dois

62
conservação, ouvi frases como: "Sou realmente tão ruim assim?", "Mas
não é tão ruim assim o que está acontecendo comigo, é?" Entre
justificações e demonstrações de ansiedade, nos mostramos frágeis e
incapazes de enfrentar o mundo adulto. Então, a superioridade parece
mudar seu lugar porque a colocamos no terapeuta: "Somente ele ou ela
será capaz de me salvar desta situação".
 Outra forma de idealizar o terapeuta é através dos sonhos em que
ele ou ela aparece em cena porque, ao contá-los, parece que ele ou ela é
elevado ao status de ídolo, como se dissesse: "Olhe como você é
importante para mim, eu até sonho com você". Outra maneira de elevá lo
é com expressões como: "Sou tão grato por tudo o que vocês me apoiaram
que eu nunca saberia como retribuir-lhes". É verdade, isto é muitas vezes
sincero, mas às vezes eu me vi embelezando demais minhas palavras. Isto
torna mais difícil falar de situações desconfortáveis em nossa relação
terapêutica e nos faz investir muito tempo para ter certeza de que
estamos em boas condições. Para isso, às vezes venho à sessão com temas
que são triviais para mim, mas que sei que o terapeuta está interessado,
tais como cultura, nossas profissões, restaurantes, cinema, etc., temas
que, no final das contas, só tiram tempo de falar sobre o que é
importante.
 Como meus colegas, acho muito difícil imaginar o terapeuta ficando
bravo comigo. É incomum apenas pensar nisso; no entanto, quando a
raiva e a frustração se instalam, o dois conservação adota uma atitude de
ameaça ou abandono em relação ao terapeuta. No meu caso, quando senti
a pressão de meu terapeuta, indiretamente eu o informei que poderia
passar sem terapia e partir. É um resort muito infantil que está sempre lá,
a atitude de: "Eu vou embora se não gostar desta situação". Em alguns
momentos do processo experimentei a sensação de que sou propriedade da
minha terapeuta, como se ela fosse minha dona, como se eu lhe devesse
uma lealdade inabalável que nunca tenho que renegar. Evidentemente,
transfiro minha lealdade à minha mãe para o meu terapeuta. Isto me
dificultou terminar um processo terapêutico, de modo que levei até um
ano para decidir como fazer isto porque é difícil dizer ao terapeuta o que
não gostamos ou com o que não nos sentimos à vontade.

63
Meus colegas compartilham estas atitudes de querer abandonar o
processo se as coisas não correrem como eles desejam, de mudar o assunto
quando uma questão ameaçadora é levantada, e da dificuldade de
expressar o que é conhecido como transferência negativa na sessão, ou
seja, o que não pensamos ou o que não gostamos. Chegamos ao ponto de
nunca dizê-lo. É a ambivalência entre depender do terapeuta e querer
dizer a ele ou ela para se foder se ele ou ela não se adaptar a mim; ameaçar
tirar afeto ou admiração, o que muitas vezes limita a construção de uma
relação adulto a adulto. É um desafio para o dois conservação e também
para o terapeuta transcender esta defesa.

Há muitos anos venho à minha terapia a tempo e nunca a perco,

mas no início eu poderia chegar atrasado todos os dias ou não ter nenhum
sentimento. Penso que a maioria de nós compartilha este tipo de
experiências, principalmente quando têm a ver com o fato de que
causamos dor ao outro com nosso próprio narcisismo.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E2

conservação

As limitações de caráter do terapeuta dentro do espaço psicoterapêutico

são tradicionalmente chamadas de contratransferência. A partir da
definição psicodinâmica, esta parte do processo terapêutico se baseia na
relação entre o terapeuta e o paciente. Assim, efeitos, projeções, desejos
ou introjeções geram o estilo de relacionamento que o psicoterapeuta
propõe a seu paciente; ou seja, o psicoterapeuta se acomoda aos desejos de
seu paciente nesta dinâmica, o que pode ser útil se ele estiver ciente disso.
A transferência e a contratransferência podem fazer parte dos recursos do
processo ou das limitações. Se você estiver ciente deles, eles serão opções
úteis; se não, o dois conservação ficará preso em uma armadilha para
satisfazer as expectativas do outro. Prestar atenção a este fator no
relacionamento direciona os holofotes para o ajudante.

O subtipo de dois conservação oferecem a imagem de uma pessoa

alegre, otimista, simpática e com disposição para o outro. No entanto,

64
como ele tem dificuldades para ser adulto, para enfrentar o "duro e
tumultuoso" e as hostilidades do mundo, como ele será capaz de
acompanhar deste mundo idealizado sem responsabilidades?

Na profissão de psicoterapeuta, o dois conservação enfrenta

dificuldades e limitações por diferentes razões que ameaçam seu próprio
ego. Uma delas é o medo de trabalhar com coragem, raiva, dor ou ódio,
sentimentos que já são difíceis para qualquer um, o que confirma a
afirmação de várias correntes psicológicas de que se o terapeuta não tiver
trabalhado e tratado de suas próprias questões psicológicas pessoais, ele
ou ela não será capaz de acompanhar o paciente adequadamente. Assim,
quando o terapeuta não tem conhecimento de seus próprios demônios, os
mecanismos de defesa aparecerão para proteger o ego. Seus problemas
pessoais se tornarão contratransferência dentro do espaço psicoterapêutico,
o que impedirá o aprofundamento e o enfrentamento destas características
tão necessárias para desvendar e trabalhar em terapia.

Superficialidade.

A superficialidade pode ter como objetivo não tocar em questões com o

paciente que surpreendem o terapeuta, tais como um sentimento que é
difícil para o terapeuta lidar. Parece que o próprio caráter tem dificuldade
em sustentar o que é necessário para acompanhar o outro. A dificuldade
pode variar desde não ser capaz de manter silêncio, raiva, dor, frustração,
descontentamento ou insatisfação, até não ser capaz de aceitar a
desaprovação ou não ser importante para o paciente. O paradoxo é que,
para ser importante para o paciente e para realmente acompanhá-lo, o
terapeuta primeiro tem que se mostrar. Torna-se então um grande desafio
para um caráter tão infantil assumir o papel de um terapeuta adulto. Vi
alguns dois conservação atuarem como terapeutas infantis ou
adolescentes com grande habilidade porque eles compreendem a fase
lúdica e empática de seus pacientes. Entretanto, para ser um terapeuta
adulto você tem que entrar no mundo adulto e ser um adulto também.
Assim, o tratamento leve do terapeuta ao mundo dos sentimentos e
emoções é mostrado com um estilo de

65
acompanhamento que pode parecer protetor, como quando a mãe diz à
criança: "Não vá por aí, o bicho-papão pode sair".

Um acordo não dito que o terapeuta estabelece com o paciente é

não mergulhar em profundidades desconhecidas e ameaçadoras ou em
questões que possam deixar um espaço confortável e amigável, muito
menos ir onde o terapeuta tem medo. Entretanto, a partir da
superficialidade é difícil analisar e pensar com calma, pois um ambiente
onde reina a superficialidade é terreno fértil para intervenções impulsivas
ou precipitadas e para dizer coisas que se pode lamentar mais tarde. Estas
intervenções têm suas raízes na baixa tolerância à frustração, bem como
na incapacidade de analisar o que se está sentindo, de assumir os ritmos
necessários para cada processo e de avaliar o que está realmente em jogo.
Em geral, existe apenas o desejo de controlar e impor-se, como se tivesse
que desempenhar um papel porque, como muitos dos terapeutas
confessaram, "eu me sentia irritado e desesperado, como se o paciente
fosse uma criança que não entende. Então sinto a necessidade de me
controlar e impor, porque acho que tenho que exercer minha autoridade
quando o paciente é estúpido".

Medos.

O medo do terapeuta de não saber o que fazer e de não ser desejado ou

amado pelo paciente é outra limitação que aparece em diferentes
modalidades na relação terapêutica. Entretanto, a necessidade de afeto,
de ser apreciado ou de ter o paciente ao seu lado torna difícil o trabalho
terapêutico. Um tratamento que deixa de ser cordial e se torna mais
amigável é provável que tenha origem no desejo de ser especial para o
paciente a fim de evitar abandono e rejeição; como se tornasse necessário
para o paciente se tornar a proteção do terapeuta a fim de não se sentir
abandonado, para manter seu lugar especial com o cliente e para cultivar
uma relação de cumplicidade amigável. Como o medo matifica a relação e
impede que o paciente saia zangado ou em mau estado, o terapeuta pode
dar recompensas ou agradecimentos ao final da sessão na esperança de
que o paciente saia feliz. Neste sentido, é importante experimentar os
sentimentos desagradáveis envolvidos no processo, mas parece que o

66
caráter infantil projeta esta intolerância ao desagradável e desconfortável
do mundo de que estamos falando; isto é, que outros cuidem do difícil, do
grande, enquanto eu trato o paciente como uma criança triste e, para
animá-lo, eu lhe dou um doce ou digo uma palavra de elogio. Os medos
obstruem a força e a contenção necessárias para explorar novos caminhos
e novas experiências, mas como podemos explorar quando aquele que nos
acompanha é atormentado por medo de ser auto-suficiente?

Os terapeutas têm muitas limitações, porém, neste caráter parece

haver um desejo de protagonismo e este é um grande constrangimento
porque é o paciente que deve ocupar o maior espaço para falar. Enquanto
o paciente está falando de si mesmo, o terapeuta tenderá a divagar sobre
suas próprias preocupações e desejos, e pode até se aborrecer com o que o
paciente está dizendo porque o assunto não é sobre ele ou ela. O terapeuta
pode fazer perguntas triviais ao paciente, e pode parecer estar disponível e
disposto, mas se não estiver claro para o terapeuta que ele ou ela deve
parar de dar importância a ele ou ela e dá la ao paciente, a atitude do
terapeuta se tornará um grande obstáculo. Alguns dos terapeutas deste
subtipo expressaram: "Muitas vezes eu me vi pensando em ir fazer uma
massagem ou conversar com um amigo enquanto estava com o paciente,
ou comecei a me aborrecer com o que ele estava me dizendo e perdi o fio
da conversa".

"Quando meu paciente me disse que eu era importante para ele, que
ele era muito grato a mim, eu me sentia mais interessado na terapia; eu
queria ouvir essa frase uma e outra vez. O objetivo da sessão então
tornou-se que o paciente crescesse em seu apreço por mim, sua
necessidade de minha presença, mesmo que eu sentisse que não tinha feito
nada de especial para alcançar sua gratidão". O protagonismo segue seu
curso de diferentes maneiras, por exemplo, querendo ganhar o afeto do
paciente a ponto de se tornar seu amigo. Que melhor maneira de ganhar o
afeto do outro do que através de uma relação de amizade na qual, além
disso, a atitude de ajuda condiciona a superioridade do terapeuta? Se eu
sou um amigo que ajuda, o outro precisa de mim, eu sou indispensável
para dar-lhe minha alegria, meu afeto e minha presença". Este desejo de
ser importante dificulta a objetividade na

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realização do trabalho com o qual o terapeuta está comprometido.
"Gostaria que fosse suficiente apenas para ouvir o outro, que minha
presença fosse suficiente para aliviar o desconforto do outro". Esta
arrogância sempre me acompanhou, porque me sinto arrogante diante da
dificuldade de estar ali para o outro. Demorei muitos anos para estar
presente e ouvir autenticamente".
Confrontação.

Outra limitação é a dificuldade do terapeuta em enfrentar, o que poderia

ser uma antítese do caráter neurótico infantil. Neste sentido, o confronto,
embora potencialmente poderoso, raramente é exercido porque pode ser
visto como uma atitude violenta que ameaça a relação com o paciente. As
vozes de todos aqueles que compõem esta colaboração concordam que
queremos agradar, o que torna mais difícil enfrentar certas atitudes do
paciente em relação ao espaço terapêutico, como a demanda ou a inveja,
ou quando ele não chega, não avisa ou não quer se comprometer.

Estes são apenas alguns exemplos das oportunidades que temos como
terapeutas para observar a relação terapêutica e nosso posicionamento
diante destas atitudes, cujo confronto é uma expressão saudável e uma
forma de perder o medo de chamar as coisas pelo seu nome. Se um
paciente menciona que ele ou ela é tratado como um objeto sexual, não há
necessidade de diluir a questão simplificando-a ou dando tapinhas nas
costas do paciente com "está tudo bem". Ao contrário, é necessário falar
sem embelezamento ou dissimulação. No outro pólo, o exercício
terapêutico é limitado pela dificuldade do terapeuta em analisar as coisas
com calma, o que pode levar a intervenções impulsivas ou a dizer coisas
que o terapeuta acaba se arrependendo mais tarde e que não servem para
enfrentar, mas são um sinal de falta de empatia.

A criança-adolescente quer ser um terapeuta adulto.

Um colaborador expressa: "Minha atitude de Lolita como uma criança

anoiva me causou problemas nos primeiros anos de minha prática, pois
não percebi como eu estava seduzindo os homens. Mais de uma vez

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recebi propostas indecentes no espaço terapêutico que me encheram de
coragem e medo. Pensei que não tinha feito nada para que isso
acontecesse. No entanto, com o tempo, tomei meu lugar como adulto e
isso não aconteceu mais. Durante muitos anos eu também fui objeto de
inveja e queixas de meus pacientes por parecer superior ou por ser mais
jovem que alguns deles; era como se eu não quisesse ver a malícia, a
competição, a inveja, a sedução e a raiva nos pacientes". Adotar uma
posição ingênua e imatura em um espaço de ajuda é caro. Quando um
paciente procura um terapeuta, ele ou ela frequentemente quer um espaço
onde ele ou ela esteja contido e apoiado. Se o conselheiro não oferecer isso,
será muito difícil para ele sustentar seu papel, especialmente se for um
terapeuta adulto, embora este também seja o caso na terapia para
adolescentes e crianças. A presença de alguém capaz de receber e apoiar o
processo é muito importante para a pessoa que pede ajuda.

Parte do exercício de crescer e ser um adulto é assumir esse papel em

todas as suas fases. Uma delas é a cobrança em terapia. Como um
colaborador expresso:

Não assumir minha autoridade e minha idade adulta me custou caro por
muitos anos, pois às vezes eu não era bem pago. Achei difícil valorizar meu
trabalho e me sentir digno de ganhar a vida com ele. Em várias ocasiões, os
pacientes saíram sem pagar e sem que eu tivesse a oportunidade de esclarecer
o assunto.

Também o fato de fechar processos tem sido parte das dificuldades, como se
eu quisesse que meus pacientes durassem para sempre. Quando me disseram
que queriam partir, senti-me imediatamente como se estivesse sendo jogado
fora, desvalorizado e inadequado.

Neste sentido, com pacientes educados e inteligentes sempre imaginei que eles
me achariam estúpido e que eu não seria capaz de acompanhá-los, por isso me
sinto ameaçado e tenho uma fantasia atrófica de que a qualquer momento
eles irão embora. Por isso, vim a me sentir mais confortável com pacientes
com pouco treinamento e poucos recursos psicológicos.

Por outro lado, durante muitos anos pensei que minha idade era um obstáculo
para aparecer como psicoterapeuta experiente e maduro, mas agora penso que
isso não é mais uma desculpa e que era apenas uma projeção de medo da
responsabilidade de fazer meu trabalho.

69
Finalmente, outra das minhas limitações é que às vezes, durante uma
consulta, eu penso no que quero fazer por mim mesmo, como ir ao cinema, a
um café ou checar meu e-mail. Isto me aconteceu mais vezes no início, mas
ainda hoje acontece comigo. Estes pensamentos são muito perturbadores e me
assombram como se fossem mais importantes do que estar presente no meu
tempo de trabalho. Tem sido um desafio ficar atento e não me deixar levar por
meus próprios anseios.
Que facilidades encontra em sua atividade profissional como terapeuta por ser
E2 conservação?

Ao responder a esta pergunta, cada terapeuta deu seu toque pessoal às

vantagens, então considerei importante deixar cada um mostrar como
construiu seus recursos, os suportes que nasceram de suas deficiências e
como estes se tornaram ferramentas para ajudar o outro.

Mulher. Hilda

Sensibilidade e gentileza em nossa maneira, voz, gesto ou postura

corporal, entre outras características, nos ajudam a criar um clima de
intimidade e profundidade. Como somos egocêntricos, podemos criar um
lugar para cuidar de nós mesmos no espaço terapêutico, sem ultrapassar
nossos limites, sabendo que o trabalho está focado no outro. Da mesma
forma, estamos cientes desta tendência quando um cliente traz à tona
algo que está acontecendo com ele em um relacionamento. É fácil para
nós lembrá-los da importância do autocuidado e de levar em conta suas
necessidades no relacionamento.

A empatia e a capacidade de nos colocarmos no lugar da outra

pessoa pode facilitar a sensação de conforto e compreensão mais rápida.

A necessidade de respeitar nosso espaço e tempo facilita a nossa

presença e respeita o tempo e o espaço um do outro.

Nossa emocionalidade nos dá uma medida clara de como a outra

pessoa lida com suas emoções, quando elas manipulam ou quando
exageram. Também nos torna mais fácil aumentar a intensidade e
encontrar o essencial em diferentes tipos de trabalho. Mostrar como
estamos em contato com nossas emoções e como nos permitimos estar

70
em contato com elas também torna mais fácil despertar as emoções dos
outros. Neste sentido, podemos dar um exemplo de que, além de viver
com muitas emoções, existem estados em que vivemos com elas e lidamos
com elas. Podemos parar de reprimir as emoções e passar a senti-las e
expressá-las.

Nossa espontaneidade e liberdade nos permitem criar e improvisar,

ou seja, podemos ser flexíveis e sair do roteiro para mergulhar em algo
inesperado.

O contato com nosso corpo nos facilita a integração no trabalho

terapêutico, seja este último emocional, relacional ou mais cognitivo.

Nossa necessidade de compreensão nos ajuda a fazer perguntas que

facilitam a autodescoberta do paciente com o qual estamos trabalhando.
Nosso desejo pelo intelectual nos ajuda a considerar alternativas sobre o
que percebemos e como abordá-lo.

Nossa exigência de fazer bem o trabalho nos leva a melhorar e a

querer ver os erros ou o que poderíamos abordar de diferentes maneiras. A
autocrítica nos facilita a busca de formas de melhorar em nosso campo.

Mulher. Frida

Graças à minha capacidade de empatizar através da sedução, é fácil para

eu ganhar a confiança do paciente. Eu não dei terapia a homens mais
velhos, então não sei como é trabalhar com eles. Devido ao quanto sou
emotivo, ou por causa do meu trabalho artístico, posso imaginar a
situação do outro. Embora não esteja claro qual do meu eneatipo me
ajuda, achei útil meu trabalho espiritual e de meditação. Tenho pouca
experiência porque estive fora da escola por oito meses. Às vezes eu acho
que meu sorriso funciona, embora às vezes ele seja genuíno e às vezes seja
falso e manipulador. Neste momento, responder a esta pergunta é como
satisfazer as expectativas do outro, suas expectativas neste caso, e isso é
muito cansativo. Por razões como estas, muitas vezes eu me retiro

71
de relacionamentos. A questão é: como estar com o outro sem me perder
em suas expectativas?

Mulher. Helena

O trabalho pessoal que fiz com minha paciência, minha gentileza e minha
ternura, facilita a minha presença. Eu tenho algo que faz as pessoas se
sentirem confortáveis comigo, e que algo tem a ver com tratar todos
igualmente e não julgá-los por onde eles vêm ou de que cor eles são. Os
clientes me disseram que minha simpatia, minha capacidade de
aproximação, meu sorriso e o apoio que sentem os ajuda muito e os fez
confiar em mim.

Outra coisa boa sobre mim é que escuto e dou à pessoa tempo para
se expressar e conhecer a si mesma.

Em meu trabalho terapêutico, tenho um debate íntimo sobre se

devo ser duro ou mole. Cada vez mais, dou a mim mesmo permissão para
enfrentar sem raiva e tentar não ferir, mas fazer a pessoa compreender a
utilidade do confronto.

Homem. Rafael

Tenho uma facilidade para o confronto quando necessário. Minha energia,

aquela mesma energia que de forma neurótica pode ser transformada em
uma manifestação de raiva, raiva manipuladora ou agressividade quando
fico frustrado, me permite, quando estou calmo, enfrentar situações de
uma forma amorosa, mas contundente.

Sou capaz de criar uma atmosfera calorosa, próxima e íntima, na

qual é possível deixar ir e ser espontâneo. Eu posso ser empático e um
apoio emocional.

72
Mulher. Symone

Sou empática, sem juízos de valor, atento e com a mente aberta. Sou
honesta com os pacientes e com meus sentimentos.
Mulher. Roxana

Sou muito perspicaz e intuitiva. Apanho os humores com uma enorme

transparência e aprendi a expô-los no relacionamento, na verdade, pareço
uma bruxa. Eu me adapto facilmente ao que meus pacientes precisam.
Posso ser muito calorosa e precisa, ou esperar o tempo que for necessário
porque vou no ritmo do outro. Embora eu veja o problema claramente, se
o paciente não o vê, espero e o trato quantas vezes forem necessárias.

Mulher. Marina

Meu trabalho terapêutico é facilitado pela proximidade, senso de humor e

amor, poder coletar e dar permissão às emoções, empatia e presença.
Mulher. Catalina

Minha atitude aberta, me apresentando como uma pessoa disposta, não

fazendo julgamentos e ouvindo atentamente desde o início são recursos
que facilitam meu trabalho terapêutico. No início, procuro não fazer
interpretações e não intervir muito para deixar ao paciente um amplo
espaço. É o espaço deles, é o tempo deles e os deixo abertos para expor o
que os preocupa, enquanto procuro como posso ser útil a eles e como
posso apoiá-los. Posso ser gentil com meu olhar, minha voz e minha
presença, sem ameaça ou imposição; uma compaixão que não pressiona. É
importante para mim, ser cúmplice do paciente, ser solidário com ele e
unir-me a ele em sua busca, pois estamos juntos nisto.

Ajuda-me que depois de um tempo de ser gentil posso ser mais

conflituoso, porque acho que é mais fácil assim do que se eu começar

73
com essa atitude desde o início. Meu lado infantil é muito útil para mim
no trabalho com crianças, porque uso materiais para trabalhar
criativamente, tais como papel, tinta, plasticina, argila, cores, bonecos ou
histórias. Com adultos, sou criativo e invento exercícios para me expressar
e experimentar, por exemplo, com o corpo e a voz. Praticamos com
gargalhadas, choro, seriedade ou atuação.
 Movimento e dança são recursos para incentivar a expressão, a
facilidade e a criatividade que são muito fáceis para mim. Meu corpo é um
instrumento que me permite projetar o que sinto com o paciente e comigo
mesmo. Eu posso rir de mim mesmo e também posso rir com o paciente
das coisas que acontecem na terapia, ou na vida deles e na minha, quando
uso a auto-revelação.

A escrita é necessária para mim em minha prática, pois me mantém

no caminho certo e concentrado. Eu mantenho um registro e um histórico
de cada relação psicoterapêutica porque reconheço que preciso de
estrutura para evitar minha tendência a me distrair, por isso pude confiar
na escrita para acompanhar os processos.

Finalmente, pedir ajuda é crucial para reconhecer minhas

limitações como terapeuta. Ter supervisão e apoiar-me em meus colegas
tem sido muito importante para decidir adequadamente quando preciso
canalizar, repensar minha atitude em relação ao paciente ou pedir
conselhos médicos, e quando não estou em posição de lidar com um caso
que claramente não é para mim.

74
E2 SEXUAL
Alba Arena

Com a colaboração de Toni Aguilar e

Paola Ferrucci

Como o ego interfere com o

aproveitamento da terapia para
um E2 sexual

Há várias defesas e barreiras

que o dois sexual, como
paciente, introduz na terapia.
Seus motivos para entrar no
tratamento psicoterapêutico
parecem inicialmente estar mais ligados às suas necessidades profissionais
do que ao sofrimento pessoal. Os dois sexuais têm dificuldade de sentir
uma real necessidade de mudar algo em si mesmo, antes de tudo porque
acreditam ser muito capazes de dar aos outros — doação excessiva, falsa
generosidade e superioridade— e de se darem bem na vida sem a
necessidade de pedir ajuda —orgulho.

Estas crenças profundas, juntamente com a necessidade de evitar

dor e depressão, dificultam o contato deste subtipo com sua fragilidade e
vulnerabilidade, que só encontram seu caminho através de sua intensa
suscetibilidade à crítica.

O que o paciente deste caráter não quer questionar é acima de tudo

a intensidade e a veracidade de suas emoções e sentimentos, bem como
sua capacidade de se relacionar com os outros.

Ele teima em não notar a manipulação sedutora que anima seu

estilo de relacionamento e que pode agravar o peso de suas ostentações
emocionais —a emocionalização— que ele costuma exibir para se tornar
interessante e com elas impressionar o terapeuta. Esta necessidade de

75
impressionar o terapeuta nada mais é do que uma réplica de sua defesa
contra o medo de ser abandonado, contra sua ansiedade sobre uma
possível fragmentação. Portanto, é fácil para o paciente, quando
confrontado, acusar o terapeuta de insensibilidade ou pedantismo, ou
tentar conquistá-lo —sedução— afetiva ou sexualmente.

O caráter dois sexual, portanto, tenta constantemente fugir da

autoridade do terapeuta mostrando uma rebelião às vezes aberta, às vezes
ambivalente e manipuladora, que é desarmada quando toca os
sentimentos de dor profunda, desolação, solidão ou inutilidade que o
forçaram a se esconder atrás desta estrutura aparentemente inquebrável.

Experiências pessoais:

As idéias que me vêm à mente são a hipersensibilidade e a dificuldade de

receber um confronto, uma crítica que quebra minha imagem e a faz
desaparecer com alguma desculpa [...] Sem expressar a dor que sinto, ou num
acesso de raiva, posso desqualificar o terapeuta porque me sinto maltratado.
Eu fujo da dor de não ser o que eu sentia que era.

No início, o que me levou a iniciar meu processo terapêutico foi a necessidade

de melhorar o relacionamento com os pacientes, em vez de uma motivação
pessoal. Eu pensava que era capaz de curar minhas dificuldades sozinho, mas
na realidade eu não via claramente minha neurose e não aceitava a autoridade
do terapeuta. Eu tinha muito medo de ser julgado e percebi que a imagem
compacta de auto-suficiência que exibia era sustentada pelo medo de cair aos
pedaços. Isto significava para mim 'ir sozinho' [...] o orgulho sustentava um eu
interior inchado, insalubre e não autêntico.

Esta necessidade neurótica de me mostrar como uma pessoa que "já sabe" e
"já é" foi um obstáculo para iniciar minha jornada terapêutica pessoal. Eu
também tinha medo de não ser suficientemente interessante [...] Tinha medo
de afundar na depressão e na dependência quando confrontado com minha
pequenez e minhas deficiências.

Comecei com uma terapia de grupo e lá se abriram as primeiras rachaduras

em minha estrutura de caráter, mas tive que deixar o grupo após dois anos
porque meu terapeuta gostava de mim. Quando ele me disse, eu pus um fim à
terapia. Foi um choque porque, conscientemente, pensei que ele não gostava
de mim, mas depois, longe, dei por mim, apaixonada por ele.

76
Além disso, o fato de a terapia não gerar um nível emocional ou entusiasmo
pode dificultar, ou dificuldades podem surgir por causa de períodos de
impasse, de deserto, nos quais aparentemente nada acontece, porque dá a
impressão de que a terapia não está funcionando. Outro ponto é que se tenta
escapar da dor de aceitar que não se é o que se sente ser.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional porque ele é E2

sexual

Entre os limites do ego que impedem a eficácia terapêutica do subtipo

dois sexual estão aqueles que se originam na prioridade que ele atribui à
esfera emocional. Na relação terapêutica com pacientes que têm uma
abordagem muito mental e teórica dos conteúdos psíquicos emergentes, o
terapeuta deste tipo pode experimentar uma frustrante sensação de
inadequação, da qual surgem sentimentos de impaciência e raiva. Mas
mesmo com menos pacientes mentais, o terapeuta dois sexual pode
considerar o contato com as emoções como o tema crucial do
desenvolvimento terapêutico, e não apenas como um estágio, de modo que
eles tendem a aprofundar a elaboração cognitiva e a emocionar todo o
desenvolvimento terapêutico.

Seu gosto pela intimidade e sua compulsão de serem apreciados e de

agradar ao outro pode resultar em uma confidencialidade excessivamente
amigável e não conflituosa no que diz respeito aos aspectos egoístas do
paciente.

Pela mesma razão, mas também pelo medo de abandono, eles

podem achar difícil dissipar as expectativas irrealistas do cliente. Quando
a terapia vai terminar com sucesso, podem surgir sentimentos
contratransferências de apego dependente ao paciente e experiências de
perda e interferência.

A tendência ou característica do núcleo neurótico dos dois sexuais

de erotizar as relações pode interferir na terapia através de atuações
sexuais ou colusões, com uma expectativa confusa de amor por parte do
paciente, o que compromete o processo terapêutico.

Outro aspecto característico do subtipo é sua compulsão narcisista

de "dar", antecipando as necessidades do outro. Isto pode ser expresso em
terapia através de uma interpretação exagerada e auto-encantada. É
77
claro que o desejo de impressionar o paciente - inflar sua imagem como
terapeuta capaz devido à dificuldade de recuar e sua tendência a ocupar o
centro do palco - pode se tornar uma séria interferência com a busca
interior do paciente.

A interpretação inoportuna também pode ser devida à impaciência,

o que é bastante típico nos dois sexuais. Estabelecer as condições certas
para que o cliente descubra o significado de seus esquemas neuróticos
requer uma paciência e humildade que os dois sexuais só encontram após
uma longa jornada de transformação.

Diante da transferência negativa, o terapeuta dois sexual pode

sentir o impulso de defender sua imagem e seu papel, em vez de tomar o
que é seu e distingui-lo das projeções do paciente. Ele também pode se
entregar à vingança inconsciente por não ter recebido o feedback positivo
do qual depende sua estrutura de caráter.

Diante de pacientes particularmente destrutivos e agressivos, ele

pode evitar o contato com seu medo, impotência e vulnerabilidade, e pode
ser vencido pela raiva se sua capacidade de empatia não for reconhecida.
Isto pode levar a contra-respostas onipotentes, normativas e rígidas, como
a negação de suas reais reações emocionais, levando ao colapso da própria
empatia.

Entre as crenças egoístas do dois sexual, está a de ser muito

amoroso. Em terapia, isto pode levar a uma transposição imaginária do
par terapeuta-paciente para o par pai-filho. Assim, o terapeuta pode
entrar em competição amorosa com os pais do paciente, sentir-se seu
salvador ou prestar mais atenção às necessidades e desejos da criança
interior do paciente do que à sua capacidade de emancipação.

O dois sexual têm que aprender a dar um passo atrás em seus

relacionamentos. Por esta razão é muito útil para ele, mesmo como
ferramenta terapêutica, estar em contato com um professor com
autoridade amorosa, que lhe será de grande ajuda para desenvolver uma
capacidade de amar admirando, e não sendo admirado, o que lhe permite
esvaziar seu narcisismo.

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Experiências pessoais:

O primeiro limite que tenho observado diz respeito à priorização do

emocional. Tive pacientes muito mentais e intelectuais que, quando não fui
capaz de responder suas perguntas - exame sobre teoria - me desqualificaram.
Às vezes, quando professores universitários ou pessoas intelectuais e mentais
vêm ao meu consultório, tenho medo.
 Um
ponto
que eu
me

verifico constantemente é não cair no compadrio, em um reconhecimento

mútuo que não confronta, que não denuncia a neurose. Também, no momento
muito importante da transferência negativa, tento assumir o que é realmente
meu e não defender a imagem ou o papel. Além disso, tento não cair na
vingança inconsciente quando não recebo o feedback positivo que meu ego
deseja.

Por minha compulsão paternalista e minha propensão a dar, posso interpretar

demais ou dar coisas muito mastigadas, o que é prejudicial para promover a
busca interior do cliente. É como dar o peixe em vez de ensinar a pescar. Desta
forma, eu engrandeço minha imagem em vez de ajudar o outro. Também tem
a ver com o medo de frustrar o cliente e de que ele possa me abandonar. A
sedução também pode interferir; por exemplo, com uma bela cliente, eu tento
mostrar mais minhas penas e acho mais difícil enfrentá-la. A competição
também pode ser um obstáculo, por exemplo, tentar competir com o pai do
cliente, algo como: "Veja como eu posso amá-lo, como eu me dou, como eu o
ajudo".

Minha tendência de fingir conhecer as necessidades dos outros e satisfazê -los

me fez atento para não ter as mesmas pretensões em relação aos pacientes, por
isso evito dar respostas pré-fabricadas com base em minha idéia de suas
necessidades. Isto me ajuda a não manter o paciente em uma situação
semelhante à dependência infantil e a evitar minha condição narcisista de
superioridade.

Algumas vezes, no relacionamento com pacientes psicóticos muito agressivos,

tive reações irritantes como defesa, mais por causa do meu orgulho do que por
causa da própria relação terapêutica. Em um caso que ainda está muito
presente em minha mente como lição, minha capacidade sedutora me levou a
subestimar a desintegração psicótica do paciente e meu próprio medo.
Cheguei muito perto, parecendo muito carinhoso com a paciente, mas na
realidade coloquei em prática uma manipulação sedutora que piorou sua
reação a ponto de induzi-la a me atacar fisicamente. Senti-me ofendido por
sua violência para comigo, como se tivesse sido um ato pessoal. Senti o ataque
à minha imagem como psiquiatra amoroso e reagi com respostas
excessivamente normativas e rígidas, muito das quais foi uma racionalização

79
de minhas respostas contratransferências, das quais eu não tinha
conhecimento na época. Como resultado desse episódio, além do trauma
físico, tive um período depressivo no qual a experiência inicial de onipotência
se transformou em seu oposto: impotência e uma sensação de culpa. Tem sido
difícil, mas muito útil, entender minhas respostas emocionais
contratransferências e gradualmente tentar juntar os dois aspectos.

Lembro-me de ter sentimentos particulares de pesar ao se aproximar da

 conclusão de uma terapia na qual o paciente tinha feito muitos progressos.
Para mim, era como se uma criança quisesse me deixar e eu me perguntava
como segurá-la: uma verdadeira contratransferência maternal, que em mim
mais facilmente do que uma contratransferência erótica.

Que facilidades um terapeuta encontra em sua atividade profissional por ser

E2 sexual

Aspectos da personalidade dois sexual podem tanto ajudar como

prejudicar o trabalho terapêutico, dependendo da consciência do
terapeuta sobre sua dinâmica relacional e de contratransferência.

O dois sexual tem uma sensibilidade empática espontânea que, se

não a serviço do ego, dá origem a uma capacidade genuína de ser útil aos
outros, pois ele ou ela gosta de se certificar de que os outros estejam bem.
No papel de terapeuta, ele também pode ser muito sensível para apoiar as
partes saudáveis do paciente e para promover sua auto-estima.

Uma aptidão para a intimidade facilita a capacidade de permanecer

por muito tempo na relação terapêutica cara a cara, o que também é
ajudado por uma percepção intuitiva e imediata dos problemas do
paciente.

O conhecimento pessoal do terapeuta dois sexual da dinâmica da

sedução lhe permite trabalhar sem preocupação excessiva com a sedução e
transferência sexual do paciente, pois ele é capaz de entender sem
julgamentos moralistas e de apoiar a elaboração e resolução da dinâmica
edipiana. Além disso, uma sedução consciente e calibrada pode ajudar a
criar um clima de confiança e sustentar a aliança terapêutica.

A atitude casual típica do dois sexual e o prazer do humor tiram a

solenidade do papel terapêutico, ajudando a dissolver a ansiedade do

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