O CARÁTER NA RELAÇÃO DE AJUDA

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 CLAUDIO NARANJO

O CARÁTER NA RELAÇÃO DE AJUDA

ENEATIPO E TRANSFERÊNCIA

Começo das traduções em Português(13/10/2022) e terminadas(26/06/2023)

Tradução feita por Dawidh(Davi), contribuições de Marco.

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 INÍCIO

Apresentação, por Claudio Naranjo.................................................................. 6

Prologo, por Luis de River............................................................................... 10

E1 conservação, por Paolino Rondine y Pier Luigi Pisano.............................. 18

E1 sexual, por Dario Guimarães de Andrade.................................................. 24

E1 social, por Antonio Ferrara....................................................................... 31

E2 conservação, por Catalina Preciado........................................................... 59

E2 sexual, por Alba Arena.............................................................................. 75

E2 social, por Paolo Baiocchi......................................................................... 84

E3 conservação, por Assumpta Mateu Domènech........................................... 102

E3 sexual, por Lolique Lorente....................................................................... 115

E3 social, por Eustaquio García...................................................................... 133

E4 conservação, por Águeda Segado............................................................... 146

E4 sexual, por Annie Chevreux....................................................................... 167

E4 social, por Susana Basáñez........................................................................ 186

E5 conservação, por Ignacio Fernández.......................................................... 198

E5 sexual, por Mireia Darder.......................................................................... 202

E5 social, por Roberto Gutiérrez R. ............................................................... 209

E6 conservação, por Claudio Billi.................................................................... 215

E6 sexual, por Maria Grazia Cecchini.............................................................. 222

E6 social, por Gerardo Ortiz............................................................................ 231

E7 conservação, por Alejandro Napolitano...................................................... 237

E7 sexual por Enrique Villatoro...................................................................... 245

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E7 social, por Paco Peñarrubia......................................................................... 277

E8 conservação, por Antonia Gómez................................................................. 281

E8 sexual, por Bittor Unamunzaga................................................................... 295

E8 social, por Camilo Medina Gómez................................................................. 303

E9 conservação, por Fernando Alcina y Javier Rey........................................... 309

E9 sexual, por Carmen Durán............................................................................ 320

E9 social, por Susan Sylvester............................................................................ 328

Sobre Claudio Naranjo....................................................................................... 343

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 Apresentação

Há cerca de vinte anos venho incluindo no Programa SAT um

laboratório no qual as pessoas praticam variantes do exercício que
chamo de "livre associação em um contexto meditativo", o que expliquei
em meu livro Entre Meditação e Psicoterapia.

Antes de iniciar a série de exercícios neste laboratório, os participantes

são escolhidos entre si de tal forma que possa haver continuidade em
seus encontros do dia a dia, e embora possa parecer muito curta uma
série de nove encontros para observar o estabelecimento do que em
psicanálise é chamado de "relação de transferência", faz muitos anos que
comecei a incluir (como exercício final nesta série de sessões) algo no
espírito da "análise de transferência", apenas explicado de uma forma
menos teórica do que é normalmente associado ao uso desta expressão,
chamando de "transferência" simplesmente a forma como a
personalidade do paciente interfere na relação de ajuda.

Não só o diálogo sobre este tópico sempre foi muito interessante para os
participantes ao longo dos anos, mas a concordância entre as descrições
dadas por pessoas de caráter semelhante quando se encontraram com as
outras pessoas de tal caráter no grupo após este exercício foi muito clara,
e quando pude verificar sistematicamente de ano para ano que não há
dúvida de que obsessivos, histriônicos, esquizoides e outros concordam
no reconhecimento de padrões típicos ao descrever seu comportamento
em psicoterapia.

O Programa SAT inclui um laboratório de terapia mútua baseado na

livre associação, bem como um laboratório de psicoterapia mais
complexo no qual os participantes são convidados a serem mais
criativos, sem necessariamente contar com a livre associação. Este
laboratório de psicoterapia também incluiu o que ao longo do tempo
chamei de "supervisão", embora tenha sido mais uma oportunidade para
6
os participantes do programa receberem sessões de terapia sobre as
dificuldades que observaram no exercício de seu papel terapêutico. E
nesta situação de terapias mútuas supervisionadas, não apenas a
observação dos pacientes de como sua personalidade representa um
problema para o uso da oportunidade terapêutica esteve novamente
presente, mas também os terapeutas observaram como sua própria
personalidade limitou seu desempenho, e trabalharam sistematicamente
sobre isso durante suas sessões com os terapeutas supervisores. E aqui
novamente, é claro, a regularidade com que pessoas com diferentes
personagens encontram várias dificuldades se tornou aparente, de modo
que aqueles que caracterizamos como eneatipo nove têm dificuldade
para enfrentar, aqueles do eneatipo sete tendem a falar demais e ouvir
muito pouco, os vaidosos, preocupados em fazer a coisa certa, arriscam
pouca expressão de sua intuição, e assim por diante.

Com esta experiência dos participantes do Programa SAT, não é

surpreendente que eu quisesse, em um de nossos simpósios passados
sobre psicologia eneatipo, investigar mais sobre as características da
relação de transferência. Primeiramente, na reunião de 1991 no Pueblo
Acantilado, comissionei um grupo de nove conhecidos terapeutas
profissionais para preparar uma mesa redonda na qual ouviríamos suas
observações sobre as características da transferência observada em seus
pacientes de acordo com seu tipo de paixão no eneagrama e também
sobre suas próprias reações a tais tipos; em um simpósio posterior em
Brasília, quis aprofundar o assunto convidando um grupo de vinte e sete
terapeutas para se prepararem em diálogo com colegas para responder
não apenas à questão de como o caráter do paciente interfere no uso da
relação de ajuda e como o caráter do terapeuta também constitui um
impedimento, mas como o caráter do terapeuta pode às vezes, de certa
forma, facilitar aspectos de sua atividade profissional, particularmente
quando a psicoterapia ocorre no encontro entre dois personagens cuja
complementaridade pode ser considerada favorável. O presente volume é
o resultado da apresentação feita por vinte e sete terapeutas no último
simpósio sobre os eneatipos em 2012, e os trabalhos transcritos nessa
ocasião foram revisados ou complementados com a assistência editorial
de Gerardo Ortiz.

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Poder-se-ia dizer que a compreensão do tema aqui apresentado passou
por várias etapas no que poderia ser chamado de "cultura SAT": um
conjunto de noções acumuladas através das reuniões regulares dos
grupos que participam dos programas. Estes participantes começaram
por compreender esta questão no laboratório de associação livre e com os
comentários do grupo sobre este exercício; esta compreensão foi
aprofundada através do laboratório de psicoterapia que faz parte do
terceiro módulo do programa; e finalmente foi aprofundada pelos
apresentadores do simpósio, que também receberam algum feedback dos
participantes.

Muitos tipos de transferência têm sido discutidos em psicanálise,

particularmente desde que os conceitos de Kohut de transferência
narcísica e transferência espelhada entraram em circulação, mas me
parece que a relação entre caráter e transferência não tem sido
sistematicamente explorada; e aqui acho que a crítica de David Shapiro
à psicoterapia tradicional freudiana é válida quando procura explicar o
presente de situações passadas sem passar em sua explicação através da
personalidade do paciente, o que constitui algo como a cristalização de
seu aprendizado passado. Por esta razão, em minha apresentação para
aqueles que participam de minhas oficinas de ano a ano, costumo dizer
que faremos algo "semelhante" ou "no espírito de" uma análise de
transferência, entendendo "transferência" não tanto no sentido original
de projetar percepções ou respostas ao passado para o presente, mas no
sentido de viver o presente a partir do viés que nosso próprio carát er
(que já é em si mesmo uma impressão do passado) dá a nossas percepções
e comportamentos.

Sugeri no decorrer de nosso último simpósio sobre os eneatipos que a

análise deveria ser refinada, incluindo também as observações que os
terapeutas possam ter sobre comportamentos específicos
(contratransferências) em relação a pacientes de vários caracteres, e vejo
que apenas um de nossos convidados, Antonio Ferrara, realizou uma
análise tão completa. Espero que sua tentativa meticulosa possa servir
de inspiração para que os terapeutas que lerem este livro examinem suas
próprias reações características, o que certamente os terá tornado
tendenciosos e os terá levado a ter um prazer especial em ajudar certos

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tipos de pessoas ou a sentir-se em dificuldade quando confrontados com
a tarefa de ajudar outros com personagens que são particularmente
difíceis para eles.

Sou muito grato a todos aqueles que deram o trabalho de produzir estas
apresentações, primeiro para o simpósio de Brasília e depois para este
livro, e espero que um dia eles fiquem satisfeitos em ver o interesse que
esta análise desperta entre os leitores profissionais, para quem ela
certamente será um estímulo não só para sua compreensão do caráter em
geral, mas também para sua prática.

Sou também grato a Gerardo Ortiz por seu cuidado como editor desta
antologia, e a Luis de Rivera, psicanalista e professor de psiquiatria da
Universidade Autônoma de Madri, que aceitou meu convite para
escrever um prefácio a ela, Senti que dependia de um desses raros
psicanalistas que estão abertos a psicanalistas que estão abertos a
aprender coisas que saem da psicanálise. psicanálise.

Claudio Naranjo

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 Prologo

Conheci Claudio Naranjo em Viena em 1996, de uma forma casual e

sincronizada que não vou recontar agora, mas direi que ele levou muito
pouco tempo para me revelar meu eneatipo. Duas horas depois, não tive
mais dúvidas sobre sua brilhante capacidade inovadora, no sentido de
fazer com que aqueles que o conhecem renovassem suas velhas
estruturas. Por isso, quando ele me pediu para escrever o prefácio deste
livro, aceitei com entusiasmo, desejando participar de uma tarefa que eu
admiro e amo.

Iniciada em uma escola que exige de seus terapeutas o maior sigilo sobre
si mesmos, a primeira coisa que me fascinou foi a capacidade de auto-
revelação dos autores destas páginas. Sua liberdade para desfrutar de
sua própria neurose lhes dá uma alegria de vida que Freud não conhecia.
Vou testar seu método, escrevendo este prefácio a partir da perspectiva
de minha aventura pessoal, que não é nem medicina, nem psiquiatria,
nem psicanálise, nem psicoterapia autógena. Todas estas foram
ferramentas que, juntamente com algumas outras que eu mesmo
inventei, me serviram bem em minha busca, mas ficaram aquém de
minha sede de significado. Somente a meditação persiste, o único núcleo
estável do meu método, o caminho para minha única certeza, que é: "Eu
existo". Depois vem "Eu sei que existo" e "Eu sei que estou consciente".
Tudo o que vem depois disso são detalhes, mais ou menos importantes,
mas certamente não indispensáveis. Foi em meus anos de Montreal que
Wolfgang Luthe me ensinou a meditar, embora ele pensasse que estava
me ensinando algo mais. Lá também descobri o livro de Claudio Naranjo
Psicologia da Meditação, que abriu minha mente muito científica para
este caminho. Após o Treinamento Autogênico, aprendi Meditação

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Transcendental, Silva Mind Controle (que eu não gostei, embora ainda o
usei para estacionar) e finalmente e, finalmente, Vipassana. Este método
não é estranho para os autores, todos eles membros do SAT, Seekers after
Truth, Buscadores da Verdade (SAT), o programa de ensino terapêutico
que Claudio Naranjo dirige há anos. Talvez seja por isso encontro tantas
afinidades com eles.

A primeira coisa que o leitor descobrirá é seu próprio eneatipo e, se já o

souber, muitos detalhes que não tinha percebido. Assim, sei agora que
tenho seguido durante toda minha vida o caminho que Maria Grazia
Cecchini recomenda para pessoas como eu: abrir-me aos sentimentos.
Meu primeiro sentimento insuportável foi o medo. Não é que eu tenha
sido uma criança covarde, muito pelo contrário. Quando eu tinha três
anos, eu me perdi no bairro mouro de Larache, que eu lembro como um
lugar fascinante. Aos oito anos, caí da borda de um reservatório e me
afoguei (obviamente fui salvo a tempo), aos quinze fui à caverna e aos
dezessete peguei carona sozinho pela França e Itália. Mas eu tinha pavor
de mim mesmo. Sei agora que os riscos externos me distraíram do meu
pânico interior. Assisti várias vezes ao mesmo filme de terror, até que
consegui suportar tudo até o fim. Vagueei por bosques escuros e visitei
cemitérios durante a noite. As mulheres, com as quais me sentia tão bem
quando criança, me assustavam quando adolescente. Refiro-me a
meninas de minha idade, com as quais não conseguia falar sem corar e
minha voz tremia. Mas eu o fiz, e comecei a me acostumar a acertar. Na
pós-graduação, quando tinha que falar em público ou apresentar um
caso clínico, sentia a certeza de que ia desmaiar, apesar de ter a certeza
de estar rodeado de médicos que saberiam o que fazer. A meditação
mudou minha vida. A conquista do medo, comparado com o que tinha
sido até então, tornou-se um passeio no parque. Depois veio a raiva e a
culpa, que achei fácil, o desejo de amor, que me fez sofrer muito, e agora
estou com tristeza e preguiça, que acho um pouco pesado. Devo
esclarecer que meu conceito de sentir o sentimento nada tem a ver com
ignorá-lo ou racionalizá-lo, mas muito pelo contrário: sentir o
sentimento é vivê-lo sem resistência, com todas as suas nuances e
intensidades, até que ele se torne tão vulgar que deixe de incomodar;

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mesmo, com um pouco de prática, a pessoa se torna tão confortável com
ele que só é útil como informação sobre suas circunstâncias.

Fiquei encantado ao descobrir, em várias longas noites passadas juntos

em Las Palmas de Gran Canaria, que Claudio Naranjo tinha estado nos
mesmos mundos que eu, e tinha voltado com um mapa. Sua psicologia
eneatipo parte de uma verdade essencial: não sabemos como são as
coisas. A realidade nos escapa e temos que construí-la o melhor que
pudermos. Sua psicologia de eneatipo é mais que uma descrição de
caráters, mais que uma classificação original de distúrbios de
personalidade: é, acima de tudo, um método de trabalho, um programa
de transformação, um mapa para explorar a realidade interior. O
primeiro livro coletivo da escola de Claudio Naranjo —27 personagens
em busca do eu - nos apresentou, na primeira pessoa, cada uma das
possíveis organizações do eu de acordo com o Eneagrama. Cada
descrição mostra uma vida que começou como podia, geralmente mal, e
que o trabalho do SAT transformou-se em algo aberto, gentil e
confortável. Com notável sinceridade, os autores nos guiam através de
seu próprio processo de SAT e, embora alguns digam que sofreram
muito, seus relatos exalam a alegria de trabalhar com Claudio Naranjo.
Embora ele não faça segredo de sua admiração pelos "mestres do
bastão", a ternura razoável com que ele lida é óbvia: firme o suficiente
para apontar o caminho, tapinha o suficiente para fazer você querer
segui-lo.

A libertação do eu é um longo trabalho, que Claudio chama de SAT e

que eu, mais academicamente, chamaria de psicoterapia baseada nos
eneatipos e em oito outros ingredientes terapêuticos. Acadêmico é bom,
desde que não esqueçamos que é um jogo que não deve ser levado muito
a sério. Os buscadores da Verdade sabem que as palavras são como cabos
em um copo, servem para entender um conceito, mas não têm valor em
si mesmas. Quando em dúvida, é melhor entender o conceito
diretamente, mesmo que ele queime. É o mesmo com Precisamos disso
porque não se pode transcender o que não se tem, mas sabemos que, em
algum momento, teremos que deixar de fazê-lo, tem que deixar de lado.

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Cada vida humana é uma resposta única para o problema universal da
existência. Mas, como somos todos basicamente iguais, as soluções são
semelhantes, algumas mais do que outras. Assim, o eneagrama nos
mostra nove respostas principais, cada uma com três variantes, dando-
nos um total de vinte e sete eneatipos, ou estruturas do eu de acordo com
o eneagrama. Cada um dos eneatipos determina uma maneira de ver o
mundo, que é precisamente a função do eneatipo: fazer-nos ver melhor o
que já vemos e ainda não vemos o que não vemos.

Neste segundo livro coletivo, Caráter na Relação de Ajuda, os discípulos

de Cláudio, que já percorreram toda a extensão de seu próprio eneatipo,
se abrem a escolhas que não foram suas. Todos eles já foram pacientes
antes de serem terapeutas (ou ao mesmo tempo) e podem responder, de
ambas as posições, três das perguntas de seus professores: como o ego do
paciente interfere em seu progresso terapêutico, como o ego do terapeuta
limita sua atividade profissional e como o ego do terapeuta facilita seu
trabalho? Seu trabalho é muito novo, pois há muitos textos sobre a
personalidade do paciente, mas este é o primeiro que também leva em
conta a personalidade do terapeuta. A interação eneatípica entre
paciente e terapeuta e os efeitos positivos ou negativos os efeitos,
positivos ou negativos, desta interação é uma grande contribuição para o
estudo do processo terapêutico.

A leitura deste livro mudou algo em mim. Eu disse antes que minha
única certeza é que eu existo. Agora percebo que a segunda certeza é que
outros existem. Esta certeza não é tão clara. A dor da existência dos
outros nos faz duvidar da nossa, e por isso reformulamos a primeira
certeza, "eu existo", em "eu existo". O eu nasce para nos defender dos
outros. A defesa do eu é a defesa contra a frustração, contra a invasão,
contra a exploração. O "Eu" está bem, mas seu maior problema é que ele
nos fecha da percepção inequívoca de que o Eu é anterior e independente
de qualquer escolha, que eu existo por si mesmo, sem mérito, sem
justificativa, sem uma tarefa.

O segundo grande problema do eu é que ele condiciona o trabalho

terapêutico e limita a relação autêntica entre duas pessoas, que consiste
em aceitar um ao outro sem preconceitos. Estes preconceitos são as

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experiências do passado e, sobretudo, a forma como a personalidade foi
estruturada para sobreviver a eles. Além de atenuar sintomas, melhorar
a qualidade de vida, mobilizar a criatividade e todo o resto, eu digo que
a terapia é um treinamento na formação de uma relação autêntica. Na
realidade, não se trata de criar nada, mas de libertar o eu autêntico de
seu confinamento egoísta. Um grande escultor, cujo nome não lembro,
disse que tudo o que ele fez foi remover o excesso de mármore de sua
escultura. É uma boa metáfora boa metáfora para a terapia.

A beleza é que não só o paciente tem muito mármore, mas também o

terapeuta. A terapia funciona nos dois sentidos. Um terapeuta que fez
sua própria transformação tem um tempo fácil com pacientes de seu
próprio eneatipo, e pode retocar alguns aspectos pessoais no processo.
Mas, com outras pessoas, a situação é diferente. Se o mundo de alguém
parece absurdo e louco para nós, é porque não somos claros sobre o mapa
desse mundo. Podemos ter lido sobre isso, mas realmente não estivemos
lá. Para começar, recomendo decidir que tudo o que essa pessoa faz é
perfeitamente razoável e que seu mundo é como deve ser, sendo como ela
é. A empatia é viver no mundo de outra pessoa, e alguns pacientes nos
levam para mundos desconhecidos e às vezes terríveis. É preciso ter
cuidado com a empatia, a qualidade essencial do terapeuta, pois às vezes
ela pode ser perigosa ou enganosa. É enganoso quando eu só quero
entender o outro para ver como mudá-los e torná-los como eu. É
perigoso quando os entendo tão bem que esqueço quem eu sou e qual é
meu papel. Em outros lugares descrevi um procedimento mental que
chamo de "ecpathy" para distinguir entre meus próprios sentimentos e os
sentimentos que outro está criando em mim ou, melhor, que eu estou
criando em resposta à sua influência. É uma grande ferramenta para
distinguir entre transferência e contratransferência, o tema central deste
livro.

Em Caráter na Relação de Ajuda descobrimos que pacientes e terapeutas

são os mesmos, e que todos nós formamos relações de transferência.
Paolino Rondine e Pier Luigi Pisano apontam a diferença entre a
contratransferência pessoal e induzida, ou seja, entre as reações causadas
pelas experiências pessoais do terapeuta e as causadas pelo paciente.
“Contratransferência pessoal” é a transferência do terapeuta. O

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fenômeno é o mesmo, e é formado por todos os seres humanos,
independentemente da posição que cada um ocupa na relação
terapêutica.

Recordemos que a transferência foi a brilhante descoberta de Freud, com

a qual, além disso, ele mostrou sua modéstia. Nem todos nós teríamos
dito: "Você, linda senhora, não está apaixonada por mim, mas por seu
pai" (ele não disse exatamente assim, mas foi essa a idéia). Entusiasmado
com sua descoberta, Freud abandonou o método catártico, em minha
opinião prematuramente, e transformou a psicanálise em uma situação
de laboratório, especificamente projetada para forçar a transferência. É
verdade que a neurose de transferência traz experiências não resolvidas
do passado para o presente, mas há maneiras mais simples de fazer isso.
A revolução de Fritz Perls foi, neste sentido, propor o contrário de
Freud: não se trata de forçar a transferência, mas de dissolvê-la.

Claudio Naranjo estende o conceito de transferência para "viver o

presente do viés dado a nossas percepções e comportamentos por nosso
próprio caráter, que já é em si mesmo uma marca do passado". Seguindo
sua linha, Eustaquio García aponta que a transferência e a
contratransferência ocorrem no presente, e que não são uma simples
repetição do passado, mas uma forma de organizar o presente. É uma
nova visão, vamos chamá-la de interação eneatípica, que liberta o
psicanalítico: "Você, transferência. Eu, contratransferência".

Voltemos agora à transferência do terapeuta. Se uma paciente me atrai

porque ela me lembra minha mãe, é a minha transferência. Acontece
comigo com mulheres de cara triste, cujos rostos eu faço sorrir, que agora
sei que normalmente pertencem ao eneatipo quatro, embora qualquer
outro eneatipo o faça, desde que seus rostos se iluminem graças a mim.
Outros pacientes me atraem porque sua transferência não lhes permite
fazer mais nada, por exemplo, os de eneatipo três sexual. Essa é a minha
contratransferência. Às vezes não é fácil distinguir a diferença, porque a
resposta de contratransferência sempre depende de uma característica
fraca do terapeuta, que alguns pacientes ativam melhor do que outros.
Por exemplo, embora eu reconheça sua atratividade, não sou muito
afetada pela atratividade do eneatipo dois mulher. Isso deve ser porque

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eu gosto de ser Eu gosto de ser apreciado, mas não de ficar
impressionado com eles.

A transferência e a contratransferência são extremos de um continuum,

mas há uma diferença importante. Na minha opinião, a
contratransferência é uma resposta automática à transferência do
paciente e serve como uma ferramenta de diagnóstico. É a nossa resposta
inconsciente à neurose do paciente. A transferência do terapeuta, por
outro lado, é um sinal de que ainda temos trabalho pessoal a fazer. É a
nossa resposta neurótica ao paciente. Chamarei de pressão de
transferência a necessidade de formar uma relação neurótica com outra
pessoa, por mais autêntica e transparente que ela possa parecer. Um dos
objetivos do treinamento de terapeutas é minimizar sua pressão de
transferência. A outra é refinar a contratransferência, que é estar ciente
da percepção instintiva da dinâmica de seu paciente. Não há melhor
maneira de curar do que fazer terapia, em qualquer uma das cadeiras.
Em uma relação autêntica não há transferência nem
contratransferência, mas sim a experiência compartilhada do momento
presente.

É interessante como, a partir do ponto de vista de seu próprio eneat ipo,

os autores exploram a relação de transferência-contratransferência.
Antonio Ferrara, um perfeccionista, naturalmente, é exaustivo a este
respeito. Águeda Segado, quatro lutando, discute sua dificuldade com
pessoas de eneatipo dois, o que ela entende corretamente como um
conflito entre o que ela chama de narcisismos ascendentes e
descendentes. É melhor para o paciente se o terapeuta estiver à vontade
com ele, mas pode ser mais autêntico para o terapeuta trabalhar com
pacientes que o deixam desconfortável, pois são eles que têm a visão de
mundo que lhe falta. É aqui que se aplica a empatia empática, entrando
no mundo dos outros sem sair do seu próprio mundo, o que recomendo
fazer com moderação e com a supervisão de alguém que tenha um bom
domínio do eneatipo do paciente difícil. Esta forma de trabalhar pode,
com tempo e desapego ao sofrimento, ajudar-nos a viver sem um
eneatipo e a ver as coisas como elas são, o que é o estado ideal de um ser.
que é o estado ideal de um ser livre.

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Os numerosos exemplos de diferentes interações eneatípicas em O Caráter
na Relação de Ajuda são de grande valor para o autoconhecimento e,
portanto, recomendo este livro a qualquer pessoa curiosa sobre si mesma
e que esteja em busca de sentido em sua vida. Aos seguidores do Quarto
Caminho, que certamente conhecem Claudio Naranjo há muito tempo,
peço-lhes que vejam este livro como um convite para uma nova obra de
transformação. Se o primeiro foi o conhecimento e a ampliação de seu
próprio eu, o estudo terapêutico das interações eneatípicas o levará a se
mover com flexibilidade entre outras opções, sem ser rigidamente fixado
em nenhuma delas. Para os terapeutas de outras escolas, este livro traz
uma visão revolucionária, que de forma alguma contradiz sua visão
original, mas a amplia para uma perspectiva a partir da qual eles serão
capazes de compreender melhor sua experiência clínica.

Em conclusão, devo expressar minha gratidão aos autores. Aprendi

tanto com cada um deles, e tanto me fizeram pensar, que vou continuar
a escrever este prefácio para mim mesmo, porque a editora já está me
pressionando. Resta-me apenas felicitá-los e desejar a todos eles viagens
felizes no mundo de seus pacientes. Este trabalho é de fato uma grande
conquista para Claudio Naranjo e realização para Claudio Naranjo e sua
próspera escola.

Dr. Luis de Rivera

Professor de Psiquiatria,

Universidade Autônoma de Madri.

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 E1 CONSERVAÇÃO
Paolo Rondine
Pier Luigi Pisano

Como o ego interfere com o uso da terapia para um E1 conservação

O eneatipo um conservação que se partilha com os outros dois subtipos

de caráter um a tendência para fazer tudo sozinho, para querer sempre
sobreviver com os seus próprios recursos pessoais. Segue-se que, em caso
de incômodo ou desconforto existencial, mostra uma notável relutância
em pedir ajuda, em colocar-se nas mãos de um especialista e em iniciar
uma psicoterapia.

Contudo, em contraste com os subtipos sociais e sexuais, é mais

habitual que a pessoa de eneatipo um se dirija a um psicoterapeuta
porque está mais em contato com a sua própria fragilidade e se identifica
principalmente com o seu sentido de inferioridade do que de
superioridade.

Em qualquer caso, o seu desejo de melhorar acaba por prevalecer

sobre a sua resistência a ser ajudado, para que encontrem a motivação
para iniciar a terapia. Pela sua natureza, tem pouca confiança e
reproduz com o psicoterapeuta a relação problemática e contraditória
que tem em geral com figuras de autoridade. Por um lado, ele é pontual,
educado e respeitoso no seu comportamento exterior, enquanto
secretamente desafiador e oposicionista.

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Depoimentos:

Quando era mais novo, fui aconselhado a ir à psicoterapia porque comecei a

mostrar distúrbios no meu estado de espírito. Mas nenhum dos
psicoterapeutas que conheci e consultei era suficientemente satisfatório para
mim, por isso, deixei passar. Muito mais tarde, aos 55 anos de idade, decidi
finalmente começar a psicoterapia individual, mas lembro-me que na noite
anterior à primeira consulta sonhei que estava brigando com um grupo de
pessoas.

Analisando os meus diferentes caminhos terapêuticos, penso que o principal

limite relacionado com o meu caráter foi a dificuldade de me mostrar como
realmente me percebo a mim próprio. Penso que, especialmente no início,
queria me proteger do constrangimento na frente do terapeuta. Expressei
isto, por um lado, por ser acomodador, sério, pontual e respeitador do
ambiente e, por outro, por sentir que sabia mais do que o terapeuta, por isso
tentei chegar a acordos com ele, especialmente intelectualmente, mas ao
mesmo tempo subestimei-o. Depois me ajudou a trabalhar com terapeutas
que usam o nível emocional e corporal, por isso foi mais difícil para mim
controlar o caminho que eu estava seguindo.

O eneatipo um conservação espera ser julgado e inevitavelmente

projeta seu lado hipercrítico e julgador sobre o psicoterapeuta.
Justamente a atitude mental julgadora representa um dos maiores
obstáculos a serem enfrentados, pois a pessoa deste eneatipo é tão
oprimida pelas críticas de seu cruel juiz interior, que é muito pouco
tolerante a eventuais julgamentos desqualificantes ou à falta de
confirmações positivas por parte do psicoterapeuta.

Portanto, para desatar e suavizar a atitude julgadora de sua

mente, é essencial que o terapeuta o guie no caminho da aceitação de si
mesmo e de suas imperfeições humanas. Torna-se verdadeiramente
curativo, por exemplo, encorajá-lo a agir sem se julgar a si mesmo e sem
se preocupar se ele está fazendo é certo ou errado, se vai ser bom ou mau.
Ao contrário, ele deveria ser ajudado a confiar em sua intuição e em seu
próprio olfato, e a deixar-se guiar mais pelo que ele instintivamente
sente.

19
 Até que seu juiz interior opere, com toda sua ação opressiva e
controladora, o eneatipo um conservação põe em movimento sua
tendência de querer aparecer mais do que realmente é. Portanto, para
satisfazer sua necessidade de aprovação e admiração, ele tenta se
apresentar de forma amigável e interessante aos olhos do terapeuta.

Por outro lado, é muito difícil para ele fazer contato, reconhecer e
expressar emoções e estados de ânimo autênticos porque ele sempre
esteve acostumado a rejeitar imediatamente e afastar qualquer estado
emocional negativo, começando com a raiva. Seu controle sobre a esfera
instintiva e emocional e sua falta de espontaneidade o tornam descritivo,
com tendência a narrar o que acontece ao invés de aceitar e compartilhar
a experiência em termos emocionais.

Como um terapeuta se vê limitado em sua atividade profissional por ser E1

conservação

Devido ao seu medo de se envolver demais, o psicoterapeuta com

eneatipo um conservação pode ter dificuldades em criar um ambiente
com uma atmosfera íntima, calorosa e profundamente compartilhada.
Isto acontece especialmente com pacientes particularmente invasivos e
sedutores.

Na relação com pacientes com caracteres semelhantes a eneatipo

um conservação —como os outros subtipos um, uns três ou os seis
sociais—, podem surgir aspectos disfuncionais no processo. Por exemplo,
pode acontecer que o terapeuta e o paciente mantenham um nível de
troca de auto-indulgência e elogios falsos mútuos, o que limita seu
contato e dificulta o entendimento do terapeuta sobre o paciente.
Também pode acontecer que se desenvolvam sentimentos hostis que,
embora não revelados, estão presentes de forma tangencial. Em
qualquer caso, os limites determinados pelo caráter são principalmente a
perda de espontaneidade, a imediatez, a perda de contato devido à forte
rigidez e a tendência a raciocinar demais sobre o processo.

O grau de rigidez e severidade do superego do eneatipo um

conservação condiciona negativamente o processo terapêutico e pode

20
levar a uma contratransferência perturbadora. Quando o terapeuta, por
exemplo, está em fases emocionalmente difíceis e tem pouca
compreensão, tolerância e aceitação dos próprios limites pode ser
severamente testado, ao ponto de desencadear ansiedade excessiva. Isto
leva a um sentimento de fracasso ou, como defesa, à ativação de críticas
ao paciente.

A transferência negativa é frequentemente um passo crítico que

tende a ser experimentado como um ataque à própria imagem e ao
próprio papel, e não como uma oportunidade terapêutica. Desta forma,
há o risco de enfraquecer a faculdade de discernimento, para que o
terapeuta possa confundir os efeitos das projeções do paciente com sua
dinâmica pessoal. Por outro lado, a inconsciência básica afeta a
capacidade do terapeuta de discriminar entre contratransferência pessoal
e induzida, e entre reações determinadas por suas experiências pessoais e
aquelas causadas pelo paciente. Em qualquer caso, o terapeuta com o
eneatipo um conservação, em relação à contratransferência, tem um
estilo mais orientado para a metacomunicação do que para a ação direta,
de modo que a reação emocional é atuada na dinâmica com o paciente.

A relação terapêutica pode assumir um caráter formal e

rigidamente profissional por causa do medo de perder o controle. Além
disso, a atitude protetora e a tendência ao paternalismo colocam o
contexto terapêutico em risco de ser orientado para um plano
educacional com tons moralistas.

Junto com o acima exposto, o terapeuta pode ter dificuldade em

confrontar o paciente. Quando isso acontece, o paciente pode começar a
fantasiar que ele ou ela é pouco acolhedor e generoso.

Depoimento:

No decorrer de minha prática como psiquiatra pude observar minha

tendência de estabelecer uma relação médico-paciente bem estruturada,
caracterizada por um formalismo excessivo. Eu me encontrava às vezes
desligado dos sentimentos e do sofrimento do paciente, enquanto uma parte
de mim tentava pensar antecipadamente na solução certa para o problema
que a pessoa apresentou durante a sessão. Alguns pacientes sentiram em mim

21
 uma postura defensiva e ampliaram a distância emocional na relação. Por
exemplo, pacientes com problemas de dependência muitas vezes provocavam
em mim emoções de medo e raiva, de modo que corria o risco de me tornar
severo e exigente com eles. Mas eu experimentei as maiores dificuldades com
pessoas perturbadas com tendência a impulsos agressivos ou sexuais
descontrolados. Lembro-me de um episódio quando um jovem paciente com
psicose se comportou agressivamente comigo, a ponto de me induzir a fugir da
clínica. Desde então, o forte medo e desamparo que senti me levou a me
recusar a acompanhar aquele paciente, apesar de suas desculpas e da repetida
insistência de parentes.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional um terapeuta por ser

E1 conservação

As características do tipo um conservação ajudam a criar um ambiente

seguro no qual o paciente pode começar a experimentar a si mesmo.
Especialmente com pessoas não-estruturadas e altamente emotivas, isto
é útil para o paciente localizar as emoções e enriquecer a experiência de
"sentir através do pensamento". Para que isto aconteça, é necessário que
o psicoterapeuta possa acolher o paciente "globalmente" e aceitar as
experiências do paciente de forma holística com genuína abertura
empática.

Em paralelo, torna-se igualmente importante o monitoramento

minucioso do conteúdo da contratransferência.

O terapeuta está interessado em fazer o bem e, portanto, está

sempre disponível para aqueles que pedem ajuda quando se encontram
em uma posição difícil ou fraca. Ele ou ela é paciente e tolerante com
aqueles que se esforçam para melhorar sua própria condição e não
conseguem, e é benevolente com as pessoas que, por causa de sua
condição mental alterada, são socialmente penalizadas.

Alguns vêem sua imparcialidade e confidencialidade como

qualidades que os tornam terapeutas confiáveis. Entretanto, somente
em um estágio mais evoluído eles podem realmente se tornar terapeutas
simpáticos e não julgadores, capazes de ver as oportunidades de
melhoria nos outros e de acompanhá-los com consciência e seriedade.

22
 Além disso, supõe-se que, trabalhando sobre si mesmos, eles têm
cultivada serenidade suficiente para poder transmiti-la a seus pacientes.

Depoimento:

Confiabilidade e escrupulosidade são os aspectos de car áter que me

permitiram estabelecer um clima de confiança com os pacientes. Muitos deles,
com patologia psicótica, tiveram-me por muito tempo como ponto de
referência estável, não só para a cura de sua condição, mas também para suas
necessidades sociais e relacionais.

23
 E1 SEXUAL
Daorio Martins Guimarães de Andrade

Como o ego interfere no uso de uma terapia do E1 sexual

Este subtipo, que está sob o domínio da paixão, tem pouco

conhecimento do amor compassivo e praticamente nenhum do amor
devocional. Isto leva a uma baixa auto-estima e a um sentimento de
inutilidade que ele encobre, e o que ele realmente consegue é projetar
uma falsa camada de poder que afasta as pessoas.

Por ter dificuldade em admitir que precisa de ajuda porque se

sente completamente no controle da verdade e auto-suficiente, cheio de
julgamentos e preconceitos, ele coloca sua segurança em seus
pensamentos e habilidades de raciocínio lógico, dos quais ele se orgulha
muito.

Ele tem pouco contato com os sentimentos, dos quais só conhece

bem a raiva impetuosa e agressiva, a tristeza e a depressão. Portanto, é
muito improvável que ele reconheça que precisa de ajuda e admita que
alguém pode ajudá-lo, pois é quase impossível para ele reconhecer que
poderia existir alguém que está acima dele. Isso significaria renunciar ao
poder e dá-lo a outra pessoa que, por princípio, não é confiável. Isso o
faria sentir-se muito vulnerável.

Ele tem muitas dificuldades com pessoas com autoridade porque a

experiência de seu passado lhe ensinou que elas não são confiáveis.

24
Então como você pode se submeter a um conhecimento desconhecido,
que você não dominou, submetendo-se a uma autoridade não confiável?
Inicialmente, ele tentará se concentrar no que conhece bem, na luta pelo
poder e desafiar a autoridade.

Em terapia, esta luta de poder pode ocorrer de forma visível e o

paciente um sexual pode se opor diretamente às indicações do terapeuta.
Na terapia de grupo, ele tentará ganhar aliados usando uma arma que
conhece bem: sua argumentação forte e bem concebida, tecida sobre o
eixo de uma coerência aparentemente inquestionável. Ele tentará
destacar as fraquezas do terapeuta, pois outra característica do um
sexual é que ele tem a capacidade de farejar e expor as fraquezas e
inconsistências dos outros, ao mesmo tempo em que esconde suas
próprias fraquezas e inconsistências.

Em qualquer grupo ao qual ele se junte, ele logo estará no

comando porque inspira confiança. Desta forma, ele procura, mais ou
menos conscientemente, minar a autoridade do terapeuta, e assim as
indicações ou propostas do terapeuta, por mais corretas que sejam,
permanecerão sem efeito. Como as indicações de uma pessoa com tais
imperfeições podem ser significativas?

Outra forma disfarçada de luta pelo poder que um paciente um

sexual com um caminho já percorrido faz em um nível interno. Ele
submete cada discurso do terapeuta ao seu escrutínio interno do
raciocínio lógico, tentando encontrar suas falhas e, se necessário, pode
forçar a situação a encontrá-las a fim de não ser afetado. Neste sentido, a
maneira mais eficaz para o terapeuta se afirmar é, primeiro, não entrar
em seu jogo de luta pelo poder, e depois aceitar amorosamente, com
paciência, persistência e sem perder a firmeza, a própria pessoa, com
suas deficiências e inseguranças.

Outra armadilha do ego um sexual é tomar o autoconhecimento

como uma falsa fonte de poder a fim de tornar-se mais hábil em sua
forma de julgar e condenar os outros.

Além disso, a mesma busca interior pode assumir aspectos de

compulsão —outra de suas características — e tornar cego o entendimento

25
intuitivo e a revelação de que aquela etapa do trabalho pessoal —como
nos ensina Don Juan, da sabedoria Tolteca — chegou ao fim e que é
preciso, doravante, renunciar também a esse conhecimento e entregar -se
à busca e conexão espiritual.

Mas a linha que separa uma característica positiva de sua versão

negativa é geralmente muito fina. Ao longo dos anos e à medida que
andei, aprendi que a diferença está na relação com o ego, à medida que
nos apossamos de nós mesmos e nos tornamos senhores de nossa casa.
Também, em geral, o que traz dificuldades, por um lado, traz felicidade,
por outro.

Uma característica positiva relacionada com sua dificuldade

diante da autoridade é o reconhecimento e o respeito, talvez um reflexo
da "admiração amorosa" como manifestação do espírito, que só virá
muito mais tarde para aqueles que têm e vêm de longe, e têm a sorte de
se entregar a um mestre.

Quando o um sexual é capaz de reconhecer o terapeuta e ter

respeito profissional por ele, ele geralmente suaviza muito de sua
inclinação para a luta pelo poder e o coloca na condição de aprendiz,
disposto a ouvir as intervenções do terapeuta. Como já mencionado, isto
é conseguido quando o terapeuta não é apanhado na luta pelo poder e
permanece em uma posição paciente de firmeza amorosa. Então, a
capacidade de compreensão e a agilidade mental para articular idéias,
que antes ele usava malignamente na luta pelo poder e no desejo de
aniquilar a autoridade —uma forma justificada de canalizar sua raiva
reprimida—, ele agora usa para entender os mecanismos do ego. E a
firmeza amorosa do terapeuta, juntamente com esta compreensão, abre
as portas das emoções, com suas diferentes nuances, um mundo que até
então era totalmente desconhecido para ele, uma verdadeira nebulosa.

Sua tendência obsessivo-compulsiva, em sua versão positiva do

caminho interior, torna-se determinação, um elemento indispensável
para um buscador que anseia por um objetivo distante. Esta
característica garante a firmeza e a vontade de busca do um sexual, de
modo que ela extrai a energia que precisa da imensa fonte que compõe
sua raiva reprimida. E isso, por si só, já tem um grande efeito

26
transformador, pois conseguirá drenar a energia da raiva para a busca de
si mesmo, um lago de águas límpidas e transparentes. Ele então começa
a entrar em contato com esta outra dimensão de seu ser e, após um
momento inicial de alarme, ele se encontra e se estabelece no caminho.

Não compreender a si mesmo e aos outros, nem os mecanismos de

funcionamento do ego, leva-o a entender que estamos todos no mesmo
barco e que na cegueira somos todos igualmente ridículos, cada um à sua
maneira - uma primeira versão de singularidade. Isto resfria seu ímpeto
perfeccionista e amolece sua espada desembainhada, um apêndice do
qual, até então, ele havia sido relutante em se separar. Ele também
aquece seus olhos para as dificuldades dos outros e também para as suas
próprias, anunciando o amor universal que virá mais tarde no caminho
como manifestação do espírito.

Esta determinação em buscar e seu desejo de transformação total e

de superação final do ego que, como já disse, torna-se uma armadilha e
uma distração, pode ser colocada em prática quando ele compreende a
inexorabilidade do ego e quando ele faz as pazes consigo mesmo, pois
então ele compreende que a transformação final virá através do
estabelecimento de uma nova relação com sua dimensão egoísta, que de
fato não existe em si mesma, mas que é um elemento necessário no ser e
na relação com o mundo da forma.

O ego, até então um inimigo a ser combatido feroz e

teimosamente, torna-se um aliado indispensável para adquirir uma
consciência plena e iluminada, uma consciência de consciência, a fim de
alcançar a natureza da mente da qual o budismo tibetano fala. O
budismo tibetano nos fala através dos mestres.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E1

sexual

Começarei lembrando as características deste Eneatipo: seu impulso

furioso, o desejo de controle, a vontade perfeccionista, a sensação de ser
dono da verdade e de ter o dever de melhorar os outros a todo custo.
Como mencionei, ele também se caracteriza pela busca inconsciente,

27
compulsiva e autojustificadora de uma saída para sua raiva reprimida, e
justifica estas ações com o argumento de que está buscando o bem do
outro, sua transformação. A impetuosidade furiosa do um sexual tem a
ver com a veemência e com a espada que está sempre desembainhada
sob a justificativa de melhorar o mundo. Com estas características, um
terapeuta um sexual que não desenvolveu trabalho pessoal suficiente usa
sua posição para desfrutar e fomentar sua sede de "falso poder", de modo
que suas ações impetuosas e interpretações afugentam os pacientes ou
despertam neles resistência.

Seu desejo de controle compromete a espontaneidade e a

imprevisibilidade que devem orientar os processos terapêuticos,
especialmente métodos libertadores com grande potencial de
transformação, como a terapia psicomotora relacional, que funciona com
"não saber", com "atenção difusa" —segundo Freud— ou com o vazio
criativo da terapia gestual.

O controle, juntamente com o apego à própria realidade, pode

levar a desvios na terapia, bem como aumentar a probabilidade de
projetar as próprias ansiedades.

Outro aspecto para o qual o profissional do tipo um sexual deve

estar sempre alerta diz respeito aos pacientes que trazem questões de
luta pelo poder ao processo terapêutico, pois, como esta é uma de suas
características mais pronunciadas, representa uma grande tentação, uma
grande oportunidade de canalizar a sede de desembainhar a espada e
assim expressar legitimamente a raiva.

A determinação e a impulsividade que muitas vezes guiaram e

fortaleceram o caminho do um sexual pode levar o terapeuta, em sua
sede transformadora, a puxar demais o paciente e quebrar o vínculo.
Costumo dizer que a relação terapeuta-cliente é como um vínculo de
guerra, de amor e paz, de modo que um está ligado ao outro como se
fosse por uma corda.

O terapeuta deve sempre manter a tensão naquela corda para

fazer sentir sua presença e manter viva a relação, mas puxá-la com
muita força pode quebrar o vínculo. Além disso, é necessário mostrar

28
paciência e respeito, atributos que falta ao um sexual e que tem que
construir ao longo do caminho. Você não pode ser tentado a desejar a
transformação do indivíduo mais do que a sua própria.

Julgamentos, preconceitos e princípios também são inimigos de

um bom terapeuta, portanto o terapeuta deve estar sempre disposto a
expandir seus horizontes.

Para concluir, outro aspecto importante que pode levar a

problemas no processo terapêutico de um terapeuta um sexual é sua
vocação paternalista, que está ligada ao que foi dito no parágrafo
anterior, pois pode levá-lo a se perder na relação terapêutica em sua
tentativa de cuidar demais dela.

Como disse Don Juan, e eu estendo isto aos terapeutas: o professor

tem que estar totalmente presente para seus pacientes, mas ao mesmo
tempo totalmente fora da relação. Trata-se de estar ciente de que o
paciente pode ser ajudado, mas que de nada serve se o cliente não o
quiser, ou se o terapeuta caminhar como se não precisasse do cliente.

Por outro lado, o terapeuta um sexual é capaz de manter um

vínculo amoroso no qual ele pode ser firme, mas, como ele não precisa de
seu paciente, ele geralmente não faz uso dessa qualidade. O progresso do
paciente lhe traz alegria e satisfação, mas sua partida, se lhe causar
frustração, é suave e pode ser facilmente tratada.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional como terapeuta E1

sexual

As características do ego um sexual que dificultam seu trabalho como

terapeuta de uma forma ou de outra, também se tornam fatores que
podem ajudá-lo em seu trabalho.

A firmeza e convicção do subtipo um sexual inspira confiança e

facilita o estabelecimento de uma relação de transferência positiva e bem
conectada. Um terapeuta que trabalhou sobre seu próprio ser é mais
amoroso e sua raiva impetuosa e veemente desapareceu, o que dá lugar a
uma serenidade jovial que geralmente leva a interpretações muitas vezes

29
bem humoradas que são muito facilmente aceitas e assimiladas pelo
paciente. Quando ele é firme de forma amorosa, gentil e afetuosa, o
cliente se sente acolhido e respeitado.

O senso de justiça que um dia fez dele um vigilante intransigente e

um reformador de espada na mão agora o ajuda a demonstrar
compaixão e uma profunda fé na capacidade de transformação do outro.
Estas palavras podem resumir seus sentimentos: se eu, que já estive
totalmente no escuro, consegui evoluir e fazer grandes mudanças, então
qualquer um pode. Não cabe a eu fazer qualquer julgamento, apenas me
tornar amorosamente disponível para o processo do outro. A impaciência
com o ritmo e as dificuldades dos outros se transforma em compreensão e
aceitação.

Os terapeutas um sexuais que conheci, especialmente os homens,

geralmente têm uma forte vocação paterna e inspiram nas pessoas ao seu
redor aquela transferência paterna que facilita o processo de união que é
indispensável numa boa terapia.

Sua capacidade de raciocinar de forma ampla, buscando sempre

uma linha de coerência, em sua versão positiva, facilita a compreensão e
as interpretações, pois também são normalmente bons com as palavras e
não são preguiçosos para se expressar e se fazer entender.

Quando o caminho transformador tomado pelo um sexual o leva a

atingir a Sagrada Perfeição, ele se torna uma pessoa muito mais gentil,
macia e serena. Agora ele pode ver a perfeição em tudo o que olha e as
aparentes imperfeições são apresentadas como presentes para o caminho
e seu processo. Ele terá entendido que o treinamento do terapeuta e do o
professor deve interferir cada vez menos e assumir a responsabilidade
pelo processo terapêutico. A partir de então é uma questão de aguardar
as manifestações do Mistério abrangente, que e então, com serena e
amorosa simplicidade, torna-se o tradutor do processo que se
desdobrando diante de seus olhos, como uma testemunha imparcial e
pouco disposta, com um profundo respeito pelo outro.

30
 E1 SOCIAL
Antonio Ferrara

Como o ego interfere com o uso da terapia para um E1 social

Meu primeiro terapeuta foi um terapeuta gestalt. Tive imediatamente

uma transferência idealizadora muito forte para ele. Admirei seu poder
sobre os grupos que ele liderou e sobre mim. Gostei de sua forma direta
de ser e de sua capacidade de se envolver emocionalmente no trabalho
com os pacientes. Ele podia expressar raiva, ternura, carinho, afeto ou
até mesmo ficar emocionado e chorar, e eu estava fascinado por sua
transparência e humanidade, então me dei totalmente. Foi uma
experiência totalmente nova para mim.

Com o tempo, o caminho terapêutico foi se aprofundando cada vez

mais. Eu estava me aproximando das raízes e descobrindo coisas que eu
havia subestimado e escondido de mim mesmo. Ele me acompanhou com
amor e me estimou, e eu aceitei minha frustração, por causa de suas
intervenções às vezes duras, entendendo a utilidade de seu método e
sentindo gratidão de qualquer maneira. Ao me conduzir através do risco
e da experimentação direta, ele me ensinou a terapia gestalt. Eu era
tímido com ele, como geralmente sou com as pessoas que eu valorizo. Ele
gostou do meu compromisso e envolvimento e eu tentei estar à altura da
estima em que ele me tinha.

Seus grupos eram vibrantes de emoção e ele participou da primeira

pessoa. Ele tinha a capacidade de se exibir, de falar de si mesmo,
31
enquanto ao mesmo tempo sorria, profano e anárquico. Ele convidou à
rebelião o "menino bom", vergonhoso, educado, decente que eu ainda
carregava dentro de mim. Foi um terremoto para minha monotonia
interior.

Depois pensei que seus caminhos eram um pouco manipuladores,

mas ao mesmo tempo eram uma forma de me incitar à transparência e
senti seu exemplo como um grande ensinamento para me tornar uma
pessoa autêntica. Ele me encorajou a trazer à tona as partes escondidas
do meu caráter e o que eu sentia que não "devia" dizer ou fazer. Ser
capaz de me expressar desta forma foi libertador. Quando ele me usou
como exemplo para os outros, eu o deixei ir e fui direto para o trabalho
porque não queria desapontá-lo. Eu queria ser bom e reconhecido, e
consegui.

Agora sei que estes aspectos facilmente se tornam limites e são

fixações típicas do meu caráter, mas naquela época eles me deram um
empurrão para superar a timidez e minha alta autodeterminação. Ao
longo do caminho eu me abri e saí para a luz do sol, mesmo correndo o
risco de não ser apreciado. Ele foi capaz de me guiar e ainda hoje lhe
agradeço por isso. Trabalhar com ele foi como atuar em um teatro
quando eu era jovem; embora não fosse minha vida real, foi útil para eu
aprender a me expressar. Na gestualidade que fiz naqueles anos houve
muita teatralidade, mas o que eu expressei não foi a atuação, mas a
verdade profunda, e meu professor gostou da verdade.

Com o passar do tempo, a situação mudou. Eu ainda o considerava

um bom terapeuta, mas eu podia ver seus limites, então ele se tornou,
aos meus olhos, mais humano. O que mais me irritou foi que ele prestou
pouca atenção a respeito aos compromissos. Ele poderia cancelar uma
sessão e adiar por horas o tempo acordado, o que causou longas esperas
que significaram um grande sacrifício para mim, pois eu estava
chegando de outra cidade. Isso me irritou, mas eu não reclamei.

Mais tarde percebi que tinha me identificado muito com ele.

Quando comecei a trabalhar como terapeuta, repeti seus maneirismos e
gestos, por exemplo, movendo minhas mãos da mesma maneira. Um dia,
durante um grupo liderado por outro professor com o qual eu estava

32
treinando em análise transacional, um participante me confrontou sobre
minha imitação dele. Eu não havia notado isto e pedi ao professor para
confirmar se este era o caso, ao que ele respondeu afirmativamente. Não
havia saída. Foi um choque para mim e desde então eu mudei.

Esse professor foi meu terapeuta por alguns anos, mas eu nunca
aceitei totalmente sua orientação. Eu o considerava frio, técnico, embora
fosse muito hábil e me seguisse bem em meu trabalho pessoal. Pude ver
aspectos profundos de mim mesmo que eu não havia descoberto durante
a terapia anterior. Entretanto, senti falta da tensão emocional, da
vitalidade e do calor do outro. O relacionamento era mais profissional e
controlado, embora sua lucidez, direta ao problema, me levou a
descobrir partes de mim mesmo que eu não sabia, por exemplo, que eu
não estava ciente. Eu desconhecia, por exemplo, a tendência de ser
intelectual, que eu rejeitei como uma característica minha, enquanto o
via muito presente nele.

Ele nem sempre aceitava o feedback de boa vontade e eu

geralmente não gostava da baixa energia emocional que circulava em
seus grupos. Mais tarde, quando ele foi meu supervisor durante a
preparação para que os exames se tornassem um analista transacional,
tivemos conflitos reais. Eu me julguei bastante livre para aplicar teorias
e modalidades de trabalho mesmo de outros métodos, enquanto ele
insistiu que havia uma diferença entre a prática de análise transacional e
gestual e repreendeu-me por utilizar em demasia esta última. Eu me
agarrei a querer ser diferente ou, talvez, simplesmente segui outro
caminho, que mais tarde se tornou meu caminho, a terapia integrativa.
Experimentei suas recomendações como uma restrição e o acusei de
querer que eu fosse excessivamente racional. Interpretei isso como ele
não me aceitando totalmente como eu era, embora, por outro lado, ele
tenha reconhecido minha capacidade de transmitir e ensinar conteúdos
teóricos.

Hoje eu sei que meu caráter tem uma boa dose de racionalidade.
Imagino que a transferência negativa para este terapeuta foi um
derivado de minha profunda e inconsciente convicção de que eu não era
muito capaz e estava um pouco confusa, embora este limite me desse

33
benefícios, tais como receber mais cuidado e proteção, ou fazer o que eu
quisesse. Na verdade, sem saber, este professor estava me convidando à
responsabilidade e autonomia, mas isto, que teria me ajudado, não foi
visto por nenhum de nós. Pelo contrário, eu me opus fortemente a ele,
adotando uma espécie de superioridade em relação a ele para esconder
minha inclinação à desadaptabilidade. Eu sentia sua fragilidade em
várias ocasiões e às vezes sentia que o estava protegendo. Houve um
momento muito difícil quando, não se sentindo reconhecido no trabalho
que ele estava fazendo comigo, ele me disse que estava quebran do o
contrato de treinamento. Naquela ocasião, suavizei minha atitude e o
convenci a continuar. Reconheci suas habilidades e o profundo valor do
que ele estava me ensinando. Mais tarde, ele também se tornou professor
na minha escola.

Eu tive outro terapeuta por alguns anos. Ele era da escola

Reichian. Ele tinha um caráter orgulhoso e em seus grupos ele falava
muito sobre o amor. Logo nos tornamos amigos e começamos a nos ver
com frequência, sozinhos ou com outras pessoas. Nós nos encontraríamos
para jantar em sua casa ou fora dela. Entre os Reichianos, as relações
terapeutas-pacientes eram, até certo ponto, livres naquela época.
Estabeleci um vínculo afetivo com ele, mas no trabalho terapêutico senti
que não recebi muito. Alguns exercícios corporais que moviam emoções
ou produziam fortes sensações físicas nos olhos, pelve ou diafragma eram
novos e interessantes para mim, mas não me deixaram com nenhum
conhecimento em particular. Uma vez ele me deixou entrar na máquina
orgônica como se fosse um presente. "Só por pouco tempo", ele me disse,
para não me expor a efeitos negativos, mas a experiência me deixou
indiferente. Continuei meu trabalho e isso certamente me trouxe
benefícios, mas não estabeleci uma verdadeira aliança terapêutica com
ele.

Completamente diferente foi, e ainda é, meu relacionamento com a

pessoa que considero mais importante para meu crescimento pessoal e
profissional. Com ele, a transferência é diferente porque eu sinto devoção
e gratidão para com o mestre. Aprendi com ele a olhar além dos limites
da realidade, e a unir terapia e espiritualidade como o único caminho
para a auto-realização. No início não foi assim porque eu ainda estava

34
sob a influência de meu primeiro terapeuta, por isso não apreciava os
novos estímulos que ele me oferecia, onde tudo tinha que ser apreendido
em níveis mais sutis.

Com o tempo, porém, entrei em uma verdadeira jornada que ainda

hoje vivo, através dos recessos mais íntimos da consciência, nos espaços
do espírito.

Como discípulo e colaborador nos programas SAT, eu o

considerava um pai benevolente, às vezes frustrante, às vezes um amigo,
mas, sobretudo um professor. Minha atitude em relação a ele foi tímida e
comedida, com tendência a me expressar pouco por medo de ser banal ou
ocupar seu tempo. Durante os primeiros anos, gostei de conhecê-lo a sós
e ouvi-lo falar sobre gestalt e suas experiências e pesquisas em muitas
áreas. Eu sempre me surpreendi e experimentei como um privilégio estar
com ele.

Eventualmente comecei a me sentir "o favorito", mas ele

calmamente me guiou para diminuir minhas expectativas de
"singularidade". Eu cresci seguindo o caminho do mestre, com um ritmo
um pouco pesado, mas sempre colhendo novos frutos. Compreendo que
às vezes eu exigia dele que fosse perfeito, mas depois descobri a
humanidade que ele não escondia, que era um ensinamento adicional
para aprender a não pedir a mim mesmo ou aos outros a perfeição, a
armadilha do meu caráter.

Mesmo que o espírito seja grande, as pessoas são limitadas pelo

corpo. Esta realização me permitiu transformar minha transferência
neurótica em amor, admiração e devoção.

Para concluir, agora que já se passaram anos e me encontro fora

das considerações de transferência, penso que todos os meus terapeutas,
também aqueles de quem não falei, me ajudaram a crescer, cada um à
sua maneira, com suas habilidades e seus limites. O que eu procurava
neles era principalmente honestidade, sinceridade e a capacidade de
entrar no meu mundo e me entender. Pedi-lhes que fossem afetuosos,
mas também que me enfrentassem se necessário, que me estimulassem a

35
assumir riscos e a reconhecer meu progresso. Como é evidente, o que eu
peço não é pouco.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser um E1

social

Ao longo do tempo, experimentei diferentes maneiras de estar com os

pacientes. No início da minha carreira, o que dominou minhas sessões de
terapia foi a intensidade. Eu pedi muito comprometimento e não desisti
diante de bloqueios ou passividade. Eu queria resultados e era
importante que minhas habilidades fossem reconhecidas. Eu usei muito
confronto, especialmente com aqueles que se opuseram ou boicotaram a
terapia. Eu os frustrei e os provoquei sublinhando o ridículo de seu
comportamento, os expus e cheguei facilmente a seus pontos cruciais,
mesmo arriscando-me, com uma certa coragem e transparência. Na
Espanha, por um tempo, eles chamaram meus grupos de heavy metal.

Por outro lado, eu garanti apoio e presença, não recuei diante das
dificuldades e estava pronto para receber. Após os primeiros momentos
de medo e desconfiança, o paciente geralmente confiava e aceitava
entrar em sofrimento e dor porque o via como útil, embora estivesse
claro que não era o fim em si mesmo.

Com o tempo, minha terapia se tornou mais acolhedora e amorosa

à medida que abria o espaço para alguma alegria e, acima de tudo,
ironia. Lidei com muitos casos difíceis nos quais fui ajudado pela
capacidade de estar lá, sem desistir, com a confiança de que os resultados
viriam.

Por outro lado, sempre acreditei na possibilidade de mudança,

uma característica que transmito implicitamente aos meus pacientes,
com os quais costumo criar fortes laços que perduram com o tempo.
Enquanto trabalho, parece que utilizo muitas estratégias, mas na
maioria das vezes sigo minha intuição e faço o que sinto. Eu expresso
claramente minhas rejeições ou minhas apreciações e sou direto, de modo
que fui chamado de "cirurgião" porque cortei, entrei na ferida, limpei e

36
depois costurei. Eu gosto de ser assim e o faço com naturalidade,
suavidade e, é claro, com amor.

É evidente que as sessões são diferentes de pessoa para pessoa. Por

exemplo, quando necessário, posso ser protetor, sei como esperar e sei
como me fortalecer para que o paciente aprenda a apreciar e assumir
riscos. Muitas vezes assumo um papel parental, menos terapêutico e
mais educacional. Uso meu conhecimento para estimular a atenção ao
sentido da vida e à armadilha dos apegos, e para olhar além dos limites
do corpo, para que o paciente entenda que há algo que vai além do limite
humano. É por isso que me proponho a praticar meditação junto com a
terapia, especialmente em grupos.

Embora eu demonstre uma atitude amistosa e sentimentos

afetuosos para com os pacientes, é difícil para eu ficar amigo deles, mas
em alguns casos isso aconteceu. Gosto de deixar um rastro e receber
gratidão mais tarde pelo trabalho realizado, sabendo que as pessoas
estão trilhando seu próprio caminho.

Reações de transferência do um social.

Em meus encontros com um paciente um social, notei atitudes diferentes

em relação às quais também reagi de forma diferente. Por exemplo,
achei difícil pressionar um jovem a se abrir e falar de si mesmo porque
ele não estava familiarizado com suas experiências interiores e reagiu aos
meus estímulos defendendo-se. Ele alegou que não sabia, por isso se
considerava incapaz sem perceber. Ele era desconfiado e mostrava a
tendência habitual de seu tipo de caráter para se esconder. Acho que sua
reação defensiva foi a de não mostrar quão limitado ele se sentia e quão
pouco valorizava a si mesmo. Um dia, trabalhando com um grupo,
tentei superar este obstáculo e, para agitá-lo, fiz algo muito provocante.
Eu saltei em suas costas —ele era muito alto— e fingi ser um cavaleiro
em cima de um cavalo. Ele chutou para me derrubar, mas eu me segurei,
ri, insisti para que ele galopasse. Finalmente, nós dois caímos no chão e
eu continuei rindo alto, enquanto ele soltava uma risada confusa. Ele
não entendeu minha atitude ou o que ele mesmo estava sentindo, mas

37
naquela ocasião o vi mais relaxado, mais aberto e menos arrogante com
seus companheiros.

Outra paciente mais velha, também um social, que tinha a mesma

dificuldade de olhar para dentro de si mesma, eu a fiz fazer o papel de
cega durante um "teatro transformador". Eu a empurrei, provocando-a.
Eu a desafiei a encontrar algo significativo, ela tinha ficado cega e não
podia viver com tanta indiferença; eu lhe disse, por exemplo, que ela
parecia estúpida. Ele a assediou enfatizando que mesmo sem visão e
contato com o mundo ela não poderia se permitir estar consigo mesma.
Ela continuava se movendo de um lado para o outro, falando de coisas
triviais, sem expressar nada verdadeiro e significativo.

Em outra ocasião, fizemos um trabalho muito mais profundo. Na

verdade, ela havia ganho confiança e me contou sobre experiências
dramáticas que a haviam marcado. Finalmente, ela me revelou que
sentia que podia confiar em mim e que eu poderia apoiá-la, algo que
nunca havia acontecido com outros terapeutas. Ela havia pensado em se
fechar da vida, mas graças à terapia ela superou a crise e encontrou
outros caminhos. Ela me falou de sua gratidão e me expressou isso mais
vezes em outros momentos.

Em resumo, de acordo com minha experiência, o um social começa

com a desconfiança do terapeuta e muitas vezes encontra falhas e critica
o terapeuta. Ele pode facilmente se sentir ridicularizado ou julgado. Se o
terapeuta, que também é um social, suporta os estímulos negativos e não
se sente desvalorizado, então o paciente pode se comprometer muito com
o trabalho e alcançar bons resultados, especialmente quando reconhece a
autoridade daquele que o está guiando. A resistência da pessoa um social
à terapia é uma defesa para esconder sua autodeterminação.
Basicamente, ele está procurando valorização, mas tem que merecê-la e,
portanto, insiste em recebê-la das pessoas que são importantes para ele.
Estes pacientes não reconhecem facilmente o terapeuta e não gostam de
demonstrar gratidão. Eles se identificam muito com o pai perfeito e
querem que o terapeuta seja o pai perfeito.

38
Como o um social experimenta a contratransferência do mesmo caráter.

Pessoalmente, como um social, posso ser exigente e pedir muito do

paciente, assim como, na verdade, peço muito de mim mesmo. Não gosto
quando os pacientes perdem tempo, falam muito ou minimizam seus
problemas rindo deles, porque sinto que isso desvaloriza meu trabalho,
então tento fazê-los entender. Também estou irritado com aqueles que
brincam de não se sentir compreendido ou que exigem soluções para seus
problemas sem realmente tentar. Nestes casos reajo com firmeza ou de
forma provocadora, por exemplo, dizendo: “Você está perdendo seu
tempo, é sua vida, o que você está esperando, para ainda ser
amamentado?” Ou expressões similares com as quais tento fazer o
paciente reagir a fim de fazê-lo assumir a responsabilidade. Coloco
pressão sobre ele sem deixá-lo espaço para manipulação.

Quando uma pessoa se apresenta honestamente e vive suas

experiências ao máximo, então eu a apoio e posso ser terno, protetor e
acolhedor. Fico entusiasmado quando descubro suas partes mais frágeis
e autênticas, nas quais às vezes me encontro novamente. Com pessoas
que sofreram perdas, que eu deixo reviver cenas de abandono e luto, é
fácil para eu sentir o desejo de abraçá-las e eu o faço, praticando uma
forma de paternidade.

Hoje estou mais inclinado a facilitar a livre expressão para que o

paciente se abra para novos terrenos e adquira uma nova consciência.
Tenho o compromisso de apoiar os pacientes e quero sempre ver que há
resultados concretos. Gosto de ser reconhecido e útil, mas tenho
dificuldade em receber agradecimentos que percebo como exagerados ou
idealistas.

Dificuldades de transferência com os 27 caracteres.

Vou relatar alguns exemplos relacionados a cada um dos subtipos. Os

tempos da relação foram alguns muito curtos e outros muito longos, e os
cenários também foram diferentes: individuais, grupais ou programas
SAT. Apesar da diferença de tipos, algumas formas de transferência
tendem a ser repetidas, embora com nuances diferentes.

39
E1 Sexual:

Ele frequentou um curso de treinamento em minha escola e programas

de SAT. Ele sempre foi tímido e reservado, um observador tranquilo. Ele
foi geralmente gentil, respeitoso e agradecido pelo meu trabalho. Um dia
ele me confidenciou que tinha um problema com sua esposa. Cansada de
ser uma dona de casa, ela queria procurar um emprego que lhe desse
mais autonomia econômica. Percebeu seu pedido como uma declaração
de abandono e não conseguiu superá-lo. No decorrer das sessões de
terapia ele abandonou sua discrição habitual para expressar, sem
reticências, seus medos e sua dificuldade em compreender as necessidades
de sua esposa. Ao trabalhar sobre si mesmo, ele percebeu o poder que
estava tentando exercer sobre sua esposa e como isso dificultava a
comunicação. Seu medo de perdê-la era evidente, mas ele não o admitiu
e tentou convencê-la de que o que ela queria fazer era absurdo.
Entretanto, ele entendeu que limitar o desejo de independência de sua
esposa era propício a uma ruptura, e eu o deixei responder por conta
própria às exigências de segurança dela. Ele finalmente confiou nela e a
apoiou na abertura de um negócio.

Não tivemos muitas reuniões, mas percebo que na relação

terapêutica ele teve dificuldade em mostrar sua fragilidade e pedir ajuda.
Ele o fez em um momento em que estava muito mal e se sentia perdido
porque temia uma separação e precisava de apoio que normalmente não
pedia. Ele sentiu que podia confiar em mim, por isso suas reservas
habituais caíram. Em nosso relacionamento fora da terapia, ele
geralmente me evitava um pouco e sentia um certo medo, embora
normalmente ele seja muito sociável, um bom falador e sabe muitas
coisas.

E1 social:

Tive muitos contatos com ele, mas não o acompanhei em um processo

terapêutico. Ele evitava o contato direto e era sério e controlado. Ele
falou pouco e mediu suas palavras, embora me parecesse que ele

40
confiava em mim. Nas respostas a um questionário escrito, ele disse
muitas coisas íntimas sobre si mesmo. Nessa ocasião, fiquei
impressionado com sua abertura e emocionalidade. Ele queria me
agradecer por minha presença e pela atenção que lhe dei nas reuniões do
SAT, e ressaltou que, apesar de não ter sido particularmente ativo, ele
estava profundamente envolvido. Pessoalmente, ele nunca se havia
exposto a mim em tal comunicação espontânea, talvez porque estivesse
sentido desprotegido demais.

E1 conservação:

Ele não cedeu facilmente, foi sensível às críticas e, por frustração, sentiu
um forte desejo de se retirar. Ele achou difícil ficar em um lugar por
muito tempo e se estabilizar. Em uma ocasião, ele percebeu o feedback
de outro colega como negativo e reagiu querendo deixar o grupo. Por
alguma razão ele se voltou para mim para reclamar do que havia
acontecido e para buscar a aprovação do que ele sentia. Eu não lhe dei a
razão, mas gentilmente tentei fazê-lo entender o pouco que ele
valorizava a si mesmo, dando tanta importância ao outro, a ponto de ter
que partir. No início ele não quis me ouvir e insistiu em suas acusações,
mas depois percebeu que sua reação era inapropriada porque, ao deixar o
grupo, só ele sofreria os danos. Na verdade, a forte raiva que o dominara
só desapareceu quando mudei de tom e, em vez de convidá-lo a entender,
comecei a provocá-lo de forma amigável e a ridicularizar o que havia
acontecido. Ele aceitou meus modos lúdicos e provocadores ao invés da
lógica, com a qual eu estava em competição. Ele entendeu que com este
tipo de intervenção eu estava lhe dando coragem e trabalhando a seu
favor, o que o ajudou a não dar muito peso ao que havia acontecido.

E2 sexual:

Ele escreveu o seguinte em uma ocasião: "Eu gostei do trabalho de

Antonio. Fiquei impressionado com sua clareza na exposição, sua
capacidade de expressar emoções, sua solidez psicológica que me
facilitou a confiança nele, e sua impenetrabilidade afetiva, uma garantia

41
de neutralidade. Desenvolvi um afeto positivo baseado na estima,
audácia e entusiasmo para a exploração do eu, enquanto eu comecei a
não apreciar minha impenetrabilidade afetiva. Eliminei minha atitude
de ser superior aos meus alunos, de ser intransigente com as regras, de
controlar ritmos e tempos. Isto se transformou em um desejo de rebelião
misturado com um pedido de reconhecimento que tomou a forma de
uma transferência ambivalente e que um dia se manifestou em um
confronto aberto. Antonio me convidou para deixar a sala de terapia de
grupo. Uma vez atingido o auge do conflito, reagi com uma percepção
menos projetiva e mais realista. Continuei a sentir carinho por ele, vi a
complexidade de sua pessoa, que também era doce, sua capacidade de se
mover junto com a outra, sua tendência à leveza de espírito, sua vontade
de delegar tarefas e de confiar. Eu vi o homem e sua sensibilidade.

E2 sexual (2):

Estabeleceu contato facilmente, mas ficou confusa e emocionada quando

convidada a olhar para si mesma. Ela teve dificuldades para manter
relações afetivas ou encontrar parceiros. Durante as sessões, ela se
retirava até se perder. Em geral, era difícil fazê-la pensar e raciocinar
porque ela se afastava das emoções dolorosas. No grupo, ela gostava de
chamar a atenção para si mesma e de se exibir, ela se tornou a primeira
dama e assim evitava o contato com suas partes humilhadas. Na relação
terapêutica ela queria ser reconhecida e foi facilmente ferida por
confrontos ao ponto de se sentir incompreendida. Finalmente ela se
tornou muito dedicada e começou a apreciar e a sentir gratidão por mim,
a ponto de me idealizar.

E2 social:

Não manifestou o desejo de dominar um território. Muitas vezes, como

outros sociais, ele se desconstruiu a si mesmo. Nos encontros em grupo,
ele se colocou em primeiro plano até se tornar chato. Na transferência
comigo, ele se entregou a um trabalho profundo e logo se transformou
em admiração. Ele foi protetor comigo e me defendeu sem eu o pedir
quando uma participante de uma oficina do Programa SAT me acusou

42
de tê-la confrontado duramente. Ele me procurou por reconhecimento e
apoio e muitas vezes foi arrogante em relação aos outros do grupo até o
ponto de rejeição. A certa altura ela esfriou a relação e me evitou, mas
nunca explicou o motivo. Talvez ele tenha assumido uma forma de
transferência que o levou a se distanciar da pessoa que o ajudou. Talvez
em momentos críticos ele experimente o apoio recebido como
humilhação.

E2 social (2):

Bastante histriônica, brincalhona e engraçada. Eu imaginava que ele

teria dificuldade em se envolver, mas não o fez. Lembro-me de uma
sessão em que ele disse que não tinha coração, que não sentia, que estava
emocionalmente frio. Segui uma intuição e pedi-lhe que arrancasse seu
coração do peito com as duas mãos. Ele o fez com dificuldade, um pouco
surpreso com minha demanda. Então, quando o viu, como se estivesse
hipnotizado, segurou aquele sentimento na sua frente, olhando para ele e
tremendo de medo. Ele se expôs ao sentimento de amor, algo perigoso
para seu caráter, mas superou aquele impasse e, cheio de emoção, quase
chorou pelo que estava acontecendo com ele. Ele me olhou com
descrença, como se um milagre tivesse acontecido. Ele poderia amar.
Houve um momento de profunda conexão entre nós. Ele continuou por
um tempo a se mover pelo grupo mostrando seu coração aos
companheiros, dizendo com emoção: "É meu coração, eu tenho um
coração, eu tenho um coração".

E2 conservação:

Ele me escreveu: "A primeira impressão que tive foi que você era uma
pessoa rígida, mas já desde o primeiro dia de teatro eu vi em você uma
capacidade muito grande de amar. Muita rigidez e, ao mesmo tempo,
muito amor. Então entendi que limites são necessários e vi uma mistura
inspiradora na arte de estabelecer limites com amor. Você conseguiu
durante todo o trabalho se divertir conosco, eu sempre senti que fazia
parte do grupo. Ele me via como um pai afetuoso, como às vezes

43
acontece com este caráter quando ele supera a resistência a receber
diretrizes.

E3 sexual:

Ele me escreveu o seguinte: "Gostei de sua concisão às vezes rude e da

seriedade com que você fala. Você me fez sentir que eu podia confiar. A
transferência em essência foi para uma figura paterna que é influente e
diretiva, mas não autoritária. No processo terapêutico, também gostei
muito de sentir seu lado lúdico e livre. É por isso que achei a relação
muito divertida e nela me senti afinado e no mesmo nível. Houve um
momento em que não me senti reconhecido e fiquei com raiva. Acho que
minha experiência foi que eu não era suficientemente bom para você,
que eu não correspondia às suas expectativas de eficácia. Então entendi
que a raiva que sentia era dirigida a mim mesmo e que, por esta razão,
me limitava. Fiquei muito preocupado quando o vi sofrer, quando foi
operado, e sinto ternura quando percebo as fragilidades de seu caráter ou
quando sinto sua profunda humanidade.

E3 sexual (2):

Manifestou uma sutil sedução. Ela era passiva e indolente. Ela se

expressou pouco e eu percebi isso como um convite implícito para cuidar
dela, mas ao mesmo tempo como um desafio. Ela me testou. Ela
bloqueava quando eu a pressionava a sentir emoções, o que a levava a se
retirar do relacionamento e a se distrair do que eu estava propondo a ela.
Ela perderia contato e até mesmo, se estivesse em estado regressivo, ela
apagaria tudo. "Eu não estou mais aqui", ela diria. Ela nunca se deu
completamente e, quando sentiu que o perigo estava aumentando, ela
pensou que nem eu conseguiria segurá-la. Ela estava claramente
projetando em mim o pai que morreu quando ela tinha um ano de idade.

E3 social:

Fria, distante, ela resistiu às minhas tentativas de ir mais fundo. Ela

contou o que estava fazendo e queria que eu soubesse que ela era boa e

44
capaz. Quando a pressionei mais e ela entrou em aspectos mais
profundos, ela chorou e depois, à força, se deixou desesperar. Muitas
vezes ela sentiu raiva de mim; acho que senti como se eu quisesse dirigi-
la e ela não se colocaria nas mãos de qualquer um. "Eu posso fazer isso
sozinha", ela parecia dizer. O pai era muito controlador e
emocionalmente ausente e destrutivo. Ela não expressou isto
diretamente, mas talvez temesse que eu também não fosse capaz de
protegê-la. De qualquer forma, houve momentos em que eu
decepcionava minhas defesas e entrava profunda e frutuosamente em
suas experiências.

E3 conservação:

Ele escreveu: "a transferência inicial foi caracterizada por uma certa
desconfiança mascarada por uma aparente complacência e
disponibilidade. Eu estava tentando ganhar sua atenção e afeto da
maneira como havia aprendido quando criança, sendo bom e prestativo.
Entretanto, com sua atitude firme e amorosa, eu me vi lidando com
oportunidades limitadas para manipulá-lo por sua afeição. Isso me
deixou inquieto. Senti que tinha alguém na minha frente que estava
interessado no meu bem-estar. Fiquei impressionado com sua capacidade
de ser ao mesmo tempo profissionalmente assertivo e amoroso no
relacionamento. Minhas manipulações foram gerenciadas com precisão e,
ao mesmo tempo, você comunicou um cuidado genuíno que me
alimentou em um nível profundo e tornou cada vez mais possível superar
minhas partes frágeis, sofredoras e necessitadas. Com o tempo, superei a
necessidade de curar a dor do passado para dar espaço à energia vital
que estava tentando encontrar pontos de venda. Isto foi uma coisa
muito delicada porque eu me opus ferozmente e experimentei a
expressão de minhas qualidades como uma ameaça. Quando você
sublinhou o progresso que eu estava fazendo em minha vida, fiquei
muito irritado. Nesta fase, sua presença forte, mas exigente, foi um
exemplo para mim. Sua paciência e sua capacidade de não forçar o
processo e de respeitar meu tempo foi crucial. De tempos em tempos a
necessidade de reconhecimento e ao mesmo tempo o medo de recebê-lo

45
reapareceu; o velho desejo de não ser visto surgiu e isso complicou a
relação com você. Vê-lo como homem, com suas características reais, e
ter contato quase diário com você, foi uma importante inspiração para o
trabalho sobre mim mesmo. Finalmente eu o vi pelo que você era,
simpático, nada rígido, às vezes ingênuo e emaranhado, mas acima de
tudo generoso.

E3 conservação (2):

Ela me via como um pai, por um lado julgador e exigente, e por outro
reconfortante e acolhedor. Entretanto, eu estava convencido de que,
como seu pai, eu aceitava sua "manipulação". Ela queria estar envolvida
e reconheceu que estava aprendendo, sob minha orientação, a retomar
sua vida em pequenos passos. Ela até sabia que poderia fazê-lo porque
queria, mas não tinha coragem para uma mudança real. Ela estava cheia
de coisas para fazer e emocionalmente não estava assumindo nenhum
risco, então ela quase decidiu desistir da terapia e de seu treinamento.
Eu a sacudi com confrontos duros como: "Você é um escravo de seu pai;
você está meio paralisado; você está em risco de morrer; de fato, há uma
suspeita de câncer, e mesmo assim você ainda não se mexe". Finalmente,
ela reagiu e começou a trabalhar com mais interesse. Ela sentiu minha
acolhida e se entregou. Ele começou a sentir emoções, revivendo
dolorosamente experiências de seu passado, e finalmente encontrou
motivação e vitalidade para dar uma nova direção à sua vida plana e
rotineira, embora, após um período de entusiasmo, ele tenha sido
superado pelo medo da mudança. Embora ela soubesse claramente o que
tinha que fazer, era demais para ela. Ela não pôde suportar e preferiu
sair e desistir da terapia.

E4 sexual:

Durante muito tempo ele teve dificuldades para se envolver na relação

terapêutica. Ele não se deu a si mesmo. Ele pediu mais e mais e nunca
ficou satisfeito. Ele queria presença, apoio e enfatizava sua situação de
criança abandonada pelo pai, perdida e sem esperança. Então ele
começou a aceitar a relação, mas ainda esperava muito de mim. Ele

46
exigiu que eu resolvesse seu sentimento de perda e de falta de referências.
Ele não toleraria um não de mim à exigência implícita de que eu o
salvasse. Eu reagi rejeitando suas manipulações para me fazer sentir
pena dele e não cedendo às ameaças de deixar a terapia. Quando o
convidei a se defender e parar de apoiar-se na mãe ou de reclamar contra
o pai que o abandonou, ele se sentiu rejeitado por mim. Ele me deixou
entender que eu não o entendia. Ele respondeu agressivamente às
frustrações, mas eu não abandonei minha firmeza e o convidei a assumir
a responsabilidade, rejeitando suas exigências de compreensão e seu jogo
de vítima. Com o tempo, ele começou a apreciar minha firma e, às vezes,
minhas maneiras duras, e eu me tornei uma figura chave para ele, que
ele respeitava e tomava como exemplo. Eu lhe impus limites, mas ele
fica com um traço de agressão que ele expressa quando não se sente
compreendido e quando os acontecimentos não seguem seu caminho. Ele
é competitivo, às vezes até desleal, e alterna estes comportamentos com
disponibilidade, gratidão e amor.

E4 sexual (2):

Ele deu muito de si mesmo e me escolheu como guia. Ele estava com
grande necessidade de apoio e muitas vezes pedia sessões extras. Ele
sofreu com crises de angústia e um sentimento de perda, mas ele se
acalmou na minha frente. Ela mostrou uma personalidade não-
estruturada aliada a uma grande ambição e me pediu para aconselhá-la e
orientá-la na escolha das oportunidades de trabalho que lhe eram
oferecidas, quase como se eu fosse um pai. Segui seus discursos
desarticulados e muitas vezes fora de contato, deixando-a se expressar,
aceitando-a e tentando entendê-la às vezes com dificuldade. No trabalho
com polaridades, quando lhe pedi para colocar seu pai ou sua mãe na
outra cadeira, ela não pôde fazê-lo porque a imagem parental retornou
dentro dela, o que ela experimentou como um verdadeiro movimento
físico. Ela não podia ser separada deles. Com o crescimento da relação
terapêutica, suas visões não estruturadas foram integradas e ela foi
capaz de manter as figuras parentais fora dela. Ela me trouxe pequenos
presentes e se colocou à minha disposição sem que eu pedisse, então eu
senti que ela estava implicitamente exigindo fazer parte do meu grupo
familiar. Após vários anos, quando ela se tornou mais autônoma, ela

47
começou a se afastar e finalmente deixou a terapia sob um pretexto
infundado. Era a única maneira de se dar permissão para a separação e
de sair sem sentir a perda.

E4 conservação:

Pessoas deste tipo muitas vezes se entregaram plenamente,

experimentando pouca resistência contra mim e atribuindo-me um papel
paternal. Este paciente levou seu trabalho terapêutico muito a sério e
enfrentou corajosamente questões dolorosas. Em uma ocasião ele
escreveu o seguinte: "Penso que, durante os trabalhos do SAT, percebi
que poderia pedir-lhe ajuda e confiar em você; sua presença me inspirou.
Você leva as pessoas para o inferno de sua própria neurose, mas você
está lá, sempre ajudando a encontrar uma saída e uma transformação.
Meu problema era o medo da rendição. Sua pessoa, no início da terapia
individual, me fez ter medo, mas ao mesmo tempo sua energia e sua
presença me inspirou confiança e apoio. Senti-me deformado,
especialmente em meu corpo, e você me ensinou a olhar meu corpo nu,
você me ensinou a ir em direção ao prazer. Era muito importante
trabalhar sobre o abuso. O fato de você ter ido para longe não criou
dependência de você. Acho que para uma estrutura quatro o encontro
com sua natureza é muito curativo porque você aprende a estabelecer e
sentir limites. Eu o tinha colocado em um pedestal, mas agora sinto que
minha confiança e estima são saudáveis". Ele concluiu afirmando que,
com o tempo, foi capaz de me encontrar até mesmo como pessoa.

E4 social:

Ela deixava ir, mas com alguma desconfiança, protestava quando os

núcleos profundos eram tocados, e queria apoio e compreensão. Ela
derramou muitas lágrimas e se relacionou comigo quando criança. Ela
reclamou porque sentiu que eu não a ajudava como ela gostaria; ela me
acusou de não entender seu sofrimento e resistiu ao meu feedback. Na
opinião dela, sempre havia algo a "corrigir" ou que eu não havia
compreendido, de modo que muitas vezes eu achava sua atitude

48
irritante. Ela reclamou, reclamou, reclamou... Ela tinha medo de ter um
filho e eu a confrontei com seu desejo de não crescer, então ela se sentiu
rejeitada e sem apoio. Ela teve longos períodos de agressão e estava
convencida de que eu não queria ouvir suas razões, mas ela continuou
com a terapia. Gradualmente ela se tornou mais consciente e mais
mulher, até que anos mais tarde ela teve um filho e deixou a terapia.

E5 sexual:

No início ele me admirava, mas notei uma tendência a criticar os

professores e a procurar neles aspectos que lhe permitissem diminuir seu
valor. Quente e amigável, ele me considerava como um guia, mas de
forma ambivalente. Quando ele começou a falar mais profundamente
sobre si mesmo, às vezes ele rejeitou minhas réplicas. Talvez ele
precisasse de mais certezas antes de se entregar completamente. Ele
sentia pouca estima pelo pai, que ele considerava incapaz de guiá-lo. Ele
seguiu uma idéia do tipo: "Se ele não o fez, ninguém mais pode fazê-lo".
Isto se refletiu em seu relacionamento comigo, porque ele não aceitou
que eu pudesse saber mais do que ele. Ao mesmo tempo, ele procurou
meu apoio, mas às vezes só depois de um conflito. Quando eu o
confrontei, ele se sentiu magoado e se retirou, embora continuasse
sorrindo. Na superfície, ele procurou ser admirado; de fato, ele procurou
desesperadamente admirar alguém a quem ele se entregaria
completamente. No entanto, no relacionamento comigo, seu mito
desmoronou porque o que voltou a ele foi uma dura e concreta realidade,
algo de que ele precisava ao extremo.

E5 social:

Depois de um grupo de teatro, um participante do SAT disse: "Percebi

que Ferrara é autêntica e comprometida consigo mesma. Esta foi a
melhor classe para mim. Durante os primeiros contatos eu o tinha
julgado um pouco rabugento e mal-humorado, mas nunca mal-educado.
Às vezes eu o via com raiva, mas com o objetivo de transmitir um
ensinamento. Com maneiras simples e muita clareza Ferrara me deu

49
confiança com seu método de trabalho. Nunca foi difícil para eu confiar
nele. Parece-me que sua seriedade é intencional para ter controle sobre o
trabalho e para deixar claro quem é o diretor da companhia de teatro.
Confirmei isso ao vê-lo sorrir quando ele dançava enquanto conduzia o
grupo ou quando ele ria durante as apresentações mais divertidas. Eu
via Ferrara como uma pessoa confiante em seu trabalho e que sabe o que
está fazendo. Isso me tranquiliza e me motiva a participar do trabalho.

E5 conservação:

Ela era tímida, muito isolada e não queria se aproximar de mim. Ela
viveu um fechamento doloroso do qual não falou. Parecia impensável
que ela pudesse se expressar em grupo, mas um dia,
surpreendentemente, um dia ela o propôs a si mesma e se envolveu em
algum trabalho muito profundo. Ela retomou temas de sua infância e
viveu sua experiência com uma emoção controlada, mas claramente
perceptível. Diante de outros com quem ela havia evitado o contato, ela
era gentil, terna e aberta. Ela fez isso, como ela me disse mais tarde,
porque estava certa de que eu a acolheria e a apoiaria. Ela se sentiu
segura comigo. Seu processo continuou e, embora ela me visse de vez em
quando nos grupos do SAT, ela começou a me procurar quando
precisava de apoio e a ser menos tímida e mais espontânea comigo. Ela
brincava comigo quando eu a provocava afavelmente e a aceitava com
divertimento. Durante uma experiência de grupo, ela pediu para ficar
perto de mim e me abraçou por um longo tempo. Ela se entregou e se
deixou mimar. Eu estava seu padrinho em uma cerimônia simbólica de
batismo.

E5 conservação (2):

Ele era tímido, reservado, e me olhou com desconfiança. No início ele

considerava cada trabalho em que estava envolvido como inútil. Ele
ficou emocionalmente bloqueado e ficou sem palavras quando eu o
encorajei a se expressar. Parecia que falava com ele em uma língua
desconhecida. Eventualmente ele começou a se abrir e a se propor a
trabalhar no grupo de terapia. Depois ele se sentiu diferente, à medida

50
que sua confiança em mim crescia. Ele começou a perceber que o que eu
estava fazendo era útil para ele e reconheceu meu trabalho. Hoje em dia
ele se envolve e às vezes fica excitado, embora seja difícil para ele aceitar
o apreço que eu lhe dou. Ele justifica isto dizendo que seria como
contradizer o forte desprezo de seu pai por ele. "É muito cedo para
aceitar uma nova possibilidade que inclui meu valor", disse-me ele, "seria
como perder aquele pai e caminhar sozinho". Tenho a impressão de que
sua passividade em seu relacionamento comigo foi uma demanda
implícita de atenção e respondia ao seu desejo de averiguar até que
ponto eu aceitei a relação com ele.

E6 conservação:

Ela me escreveu o seguinte alguns anos após sua terapia e participação

em programas SAT: 'No início eu tinha a expectativa de encontrar uma
pessoa forte que me colocasse na linha. Eu era muito ambivalente,
idealizei sua figura e ao mesmo tempo tive um forte ressentimento
reprimido em relação a você, semelhante à raiva, por não me sentir
apreciado e respeitado. Então entendi que não era você quem não me
considerava digno, mas que eu exigia demais de mim mesmo sem me
confrontar sinceramente com a realidade. Muitas frases que pareciam
ameaçadoras e desdenhosas no início, mais tarde provaram ser
estímulos, amargas, mas com a qualidade de serem propostas e
provocações que resultaram em aberturas e formas de contato.
Recuperei então uma relação de respeito e confiança com você. Você
estava lá, você representava um interlocutor cuja resposta era clara e
direta, um interlocutor com o qual sempre havia espaço para uma
resposta. Minha mudança veio quando o reconheci não apenas como
terapeuta, mas como pessoa. Encontrei dentro de mim, além dos vícios e
conflitos, sentimentos de apreço e gratidão.

E6 conservação (2):

Ele era dedicado. Ele trabalhou comigo por um longo tempo. Ele estava
envolvido em terapia e se abriu sobre aspectos profundos de sua
personalidade. Ele reconheceu que eu era importante para ele e

51
expressou sua gratidão por isso. Ele estava até mesmo disposto a fazer
pequenos trabalhos para ajudar. Ele sorria muito e era muito
acomodado. Então de repente ele começou a fazer coisas contra mim,
tornou-se rebelde e partiu. Algum tempo depois ele percebeu suas
responsabilidades e até pediu desculpas, mas o relacionamento que ele
queria reabrir já estava fechado para mim.

E6 sexual:

Vou me referir a uma declaração desta pessoa: "Experimentei com

Antonio um profundo sentimento de inadequação. Eu tinha na minha
frente uma pessoa capaz que sabia como fazer tudo. Sua maneira altiva e
formal me deu um sentimento de opressão, de esforço; senti um peso.
Senti em seu olhar uma certa desconfiança para comigo; às vezes
duvidosa, concentrada, como um lama que te dilacera por dentro. Eu
senti a necessidade de afeto, mas ao mesmo tempo bloqueei este impulso.
Às vezes havia uma atmosfera de censura implícita e outras de peso e
leveza ao mesmo tempo. A frustração resultante provocou um
sentimento de rebeldia pela minha incapacidade de me ajustar a ele, tão
perfeito e exigente. Eu percebi Antonio como muito desanimador, crítico
e às vezes inquisitivo, o que me levou a me retirar e a não ser
espontâneo. Eu vi diante de mim um pai autoritário e controlador. Estes
passos críticos abriram a possibilidade de uma mudança que
eventualmente se tornou evidente no olhar de Antonio, austero mas
entusiasmado, terno e alegre, e a necessidade de amor deu lugar à
ternura, ao lúdico, ao deixar ir com consciência.

E6 social:

No início ela era ininteligível e fechada em seu mundo, com uma visão
limitada das coisas e da vida. Ela se uniu muito a mim e fez progressos.
Eu fui sua referência e apoio por muito tempo, embora ela tivesse medo
e medo de minhas reações. Falando de si mesma, ela disse certa vez: “O
social parece ter qualidades que eu não tenho: ele é capaz, preparado,
forte, justo, ético, e eu sinto que não estou à altura disso. Tenho que ter

52
muito cuidado para não deixá-lo irritado e não decepcioná-lo porque
suas possíveis reações poderiam me destruir”. Apesar destas
experiências, ela continuou comigo por muito tempo até se tornar
psicoterapeuta. Um ponto importante em sua jornada foi a descoberta
de que seu pai, que parecia sempre tê-la apreciado, de fato a havia
desvalorizado fortemente, de modo que ela mudou sua visão em relação
a ele, dando espaço para o desprezo, o que foi muito útil. Ela teve um
período de conflito comigo porque talvez eu não respondesse mais às
suas idealizações e ela estava com medo de perder uma referência.

E7 sexual:

Ele me seguiu por muito tempo e mencionou em várias ocasiões que eu

era importante para ele, a ponto de ainda hoje me chamar de professor.
Ele experimentou uma transferência de admiração por mim, mas ele deu
pouco em terapia. Ele evitou a dor e o contato com as emoções
profundas, sendo vago e impreciso ao invés de olhar para dentro. Ele era
passivo diante das responsabilidades. Embora muitas vezes eu o
frustrasse para agitá-lo e convidá-lo a encontrar seu caminho, ele
lamentava e parecia não entender a importância desta atitude. Em
grupos, ele tendia a se distrair e a atrair seus companheiros com sua
simpatia porque era afetuoso e disponível, muitas vezes exagerando. Em
todo caso, ele seguiu seu próprio caminho. Ele deixou seu lugar de
origem e se mudou para outra cidade onde se casou e começou uma nova
vida. Hoje mantemos uma relação de amizade.

E7 social:

Pensei que tinha algo a lhe ensinar, mas não sabia exatamente o quê.
Quando eu o encorajei a ir mais fundo em si mesmo, ele pensou que eu o
estava forçando a sentir dor, o que para ele era inexplicável. Ele se
irritaria, ficaria bloqueado e se recusaria a seguir em frente. Eu, que
normalmente era brincalhão e irônico com ele, o confrontei duramente
nessas ocasiões. Às vezes ele me dizia, lisonjeando-me um pouco: "Desta
vez você também está certo". Ele falou comigo como "você". Ele não

53
conseguiu me chamar pelo meu primeiro nome, em parte por respeito e
em parte porque tinha medo de entrar em confiança e correr o risco de se
expor. Ele queria manter o controle, daí sua formalidade, apesar de mais
tarde sugerir que saíssemos para jantar ou encontrar seus amigos; ele
sempre me ofereceu algo e eu experimentei esta insistência como uma
forma de controle. Talvez, em sua experiência, com esses detalhes, ele
estivesse tentando diminuir a diferença de importância que sentia entre
nós, procurando por mais paridade.

E7 social (2):

Ele tinha a tendência de me manipular com gentileza. Enquanto ele

tentava responder aos meus pedidos em terapia, ele se dedicava à terapia
com um histórico de teatralização. Ele estava disponível e era bom, mas
havia algo de falso nele. Ele tentou roubar meu ofício e começou a fazer
coisas que aprendeu de mim. Eu o percebi como um "charlatão" e,
embora ele estivesse externamente seguindo instruções, ele estava
pensando muito em seu próprio negócio.

E7 conservação:

Ele me apreciou, mesmo com um ponto de admiração. Em um momento

de necessidade, ele confiou em mim e me pediu ajuda. Ele faria longas
viagens para que pudéssemos nos encontrar. Ele era amigável comigo,
até, mas sempre foi muito respeitoso na terapia. Ele se abriu para a dor,
que era difícil para seu caráter, por causa da perda de sua esposa, que o
estava deixando na época. Em uma ocasião, ele entrou em conflito
comigo a ponto de se tornar muito agressivo. De certa forma, eu o
decepcionei porque pelo meu comportamento coloquei em perigo o que
ele imaginava que deveria ser um grupo unido, mesmo sendo um assunto
que lhe era estranho. Ele então procurou uma relação amorosa e, às
vezes, protetora comigo.

E7 conservação (2):

Foi difícil para ele entrar em contato comigo. Ele disse que com os
homens, em geral, seu comportamento era bastante bruto e grosseiro. No

54
entanto, vi nele uma espécie de ternura muito controlada. Ele ouviu o
feedback e ficou surpreso por sentir-se mais compreendido pelos jovens
do grupo do que por seus colegas. Comigo, ele era tímido e se escondia
muito. Senti sua bondade, mas ele não se aproximou muito; talvez ele se
tenha retraído porque me via como uma autoridade e tinha medo de se
expor. “Se eles me vêem como sou, não me aprovam, tenho que fingir
para sobreviver”, declarou ele um dia.

E8 sexual:

Ele me via como um modelo parental, que ele admirava. Ele gostou do
que viu como minha força e meu afeto combinados. Ele se sentiu
confiante e apreciou a presença e o valor que eu coloquei no trabalho.
Ele era exuberante, pomposo, imaginativo e colorido em suas expressões.
Ele era agradável, mas também invasivo. Ele raramente falava de si
mesmo, de suas coisas mais íntimas e preenchia a relação com sua
energia que o distraía. Mais tarde, em circunstâncias fora dos grupos de
terapia, ele foi duro comigo e por um tempo se retirou de mim sem
explicação, afirmando que não havia nenhum problema.

E8 social:

Em um grupo eu trabalhei sobre o pai violento, que trancou seu filho

dentro de casa, trancando a porta da frente. Este paciente parecia
confuso e superficial. Ele se destruiu com drogas, álcool e alimentos. Ele
confiou em mim, um estranho, e se comprometeu a iniciar uma
experiência profunda. Acho que ele sentiu que eu teria força e que seria
capaz de sustentá-lo em situações difíceis. No final do trabalho, ele
estava satisfeito com a experiência e vibrava com a energia vital. Ele
quis mostrar seu apreço e organizou um jantar para o grupo em minha
homenagem. Eu o achei amigável e um pouco sedutor, um garotinho.
Ainda hoje, quando o encontro em algum trabalho terapêutico, ele é
muito gentil e atencioso comigo. Ele ainda me agradece pelos resultados
e quer mostrar que agora ele é uma pessoa diferente.

55
E8 conservação:

Durante os primeiros contatos terapêuticos, ela teve dificuldades para se

expressar. Ela estava bloqueada, parecia não sentir e me deu a entender
que o que eu estava pedindo a ela não significava muito para ela. Ela
mostrou uma atitude um tanto desafiadora, como se estivesse se
perguntando "quem é ela, o que ela quer, o que ela faz". Um pouco
divertida, percebi que ela não tinha nenhuma chance de fazer contato.
Então ele se abriu mais para o trabalho e se envolveu até se fazer
conhecido no grupo. Ela levava a sério seus papéis no teatro e queria
interpretá-los bem para si mesma, embora para mim ela fosse tímida e
me evitasse. Mais tarde ela me disse que, apesar de ter alcançado
resultados na terapia, ela não achava que precisava me reconhecer ou
agradecer por nada. Ela tinha o suficiente para "tirar". Ela me disse que
ela me via como uma aberração, "intrigante e incontrolável", promessa
de forte intensidade e constante desafio".

E9 sexual:

Ela foi gentil, macia no contato e muito comprometida com a família.

Obedientes no trabalho, seus problemas eram sempre os mesmos: seu
marido e seus filhos, estes últimos muito apegados a ela e ela ficou presa
por eles. Ela não conseguiu encontrar soluções para sua passividade, que
se manifestou mesmo durante a terapia. Eu a percebi como reprimida,
seu corpo era compacto, ela tinha pouca energia e não era expressiva.
Ela não se envolveu emocionalmente, mesmo quando se tratava de
questões dolorosas. No relacionamento comigo, ela estava presente,
embora com uma certa distância. Ela expressou sua estima por mim e
me deixou entender que eu era importante para ela, mas sempre de uma
forma muito ponderada. Senti carinho por ela e uma espécie de apego.
Ela sempre fez um bom trabalho e, embora tenha me seguido de uma
maneira às vezes muito dócil, ela conseguiu mudanças importantes. Ela
superou sua tendência à passividade, o que a levou a dar mais
importância aos outros do que a si mesma. Mantive uma certa distância

56
dela, o que foi bom para ela, e meu tratamento acolhedor, mas firme e
direto, sem deixar espaço para seu carinho atencioso, permitiu que ela se
desse a mim sem se perder em sua dependência.

E9 social:

Às vezes ela estava muito ocupada comigo, ela era invasiva. Nos grupos
de terapia ela quis dar conselhos e tentou ter um lugar de destaque no
relacionamento comigo em relação aos outros participantes, mas não
mostrou progresso e não se imergiu seriamente no trabalho pessoal. Isso
me irritou e, por essa razão, mantive minha distância. Ela achou difícil
me reconhecer como a terapeuta com quem aprender. "Por minha
causa", ela me diria o que fazer ou me proporia como uma pessoa que
sabe. Isso me irritou e eu a confrontei, mas ela era surda aos meus
confrontos. Embora parecesse sincera, ela se revelou "pegajosa e
humilhante".

E9 conservação:

A primeira lembrança que tenho dele é que, num ataque de raiva, ele
agarrou objetos e cadeiras e os jogou contra as paredes em um grupo
SAT. Depois disso, ele sempre foi gentil, educado, disposto a fazer e
entender, e preocupado porque eu não conseguia identificar seu tipo de
caráter. Muitas vezes ele me pedia entrevistas para ir mais fundo porque
queria alcançar resultados. Ele gostou do meu trabalho e me
acompanhou em cursos de treinamento. Ele estava comprometido e
seriamente envolvido. Ele escreveu sobre mim: "Alto, sério, austero e
comedido. Sua face angular e suas feições afiadas me lembravam um
índio americano. Ele me pareceu frio, um pouco rígido. Muito medido e
determinado. Apesar disso, eu não tinha medo dele. Eu confiei nele
instintivamente, ele parecia competente. Ele usou suas palavras com
parcimônia e precisão, e do meu ponto de vista ele se comportou com
sobriedade; naquela época eu era muito tímido e fechado. Estas foram
características importantes porque me deram segurança: um bom mas
severo pai". No ano seguinte, em uma sessão, ele me disse que se sentia

57
como uma palheta abalada pelo vento. "Esse trabalho foi importante
para mim", contou ele, e até mesmo disse: “No final, além de mim, ele
também estava entusiasmado. Fiquei bastante surpreso: sob aquela
casca dura e firme, havia uma grande ternura. Nos anos seguintes tive a
oportunidade de apreciar não apenas sua coragem como terapeuta, mas
também sua mudança como pessoa. Sua ternura veio à tona juntamente
com um sorriso cada vez mais amplo e divertido. Hoje, embora
amolecido e mais aberto, ainda o sinto um pouco fora do meu alcance,
como se ele estivesse no topo de um pico”. Considero-o um bom
testemunho de como fui percebido ao longo do tempo por muitos de
meus pacientes e estudantes.

58
 E2 CONSERVAÇÃO
Catalina Preciado

Com a colaboração de Ana González, Dalia Zavala, Frida Islas, Helena Sagristà,
Hilda Wara Revollo, Marina Gutiérrez, Rafael García e Roxana Rosas

Como o ego interfere em o aproveitamento da terapia para um E2

conservação

Um olhar sobre dois conservação como um paciente.

Ser paciente requer, em princípio, o reconhecimento de que um precisa

do apoio de outro. Assim, ir a uma consulta particular ou a um grupo de
psicoterapia coloca a pessoa numa posição em que ela tem que admitir
certas necessidades, problemas e deficiências. Por que um bipartido vai à
psicoterapia? Pode haver muitas razões, mas duas são comumente
reconhecidas: reconfirmar seus privilégios, ou confirmar seu próprio
orgulho em uma relação de falsa abundância, seja com um parceiro,
irmãos, colegas ou chefe. Quando uma dessas relações entra em crise,
pode ocorrer uma ruptura e é então que a pessoa buscará a proteção de
um terapeuta. Eles vão à busca de ajuda incondicional e resolução de
seus problemas.

É difícil para dois conservação reconhecer abertamente suas

falhas. Na maioria das vezes, eles chegam com a queixa de que a outra
pessoa não os entende, não os aprecia ou não os valoriza. Sua falta de

59
responsabilidade diminui o discurso, e o dois conservação procura, como
quando era uma criança, seu lugar especial na relação.

Refletindo sobre como o dois conservação se beneficiam da

terapia, nos perguntamos como sua infantilidade se aproveita dela e
como ele a sabota. Em minhas respostas e nas de meus colaboradores,
encontrei características que nunca deixaram de me surpreender; por
exemplo, o fato de que a maioria das mulheres e de um homem
demonstraram uma insistência constante em receber carinho,
condescendência e admiração do terapeuta, no estilo de uma criança que,
quando fazem uma piada, espera sorrisos e carinho dos pais, amor
incondicional do outro sem ter que dar em troca, já que eles estão lá para
receber e não para dar. Ao mesmo tempo, os motivos do ego para
interferir no processo terapêutico são muito semelhantes entre nós,
embora apresentemos diversos estilos de comportamento que vão desde
seduzir, até fazer birras, desistir, contar mentiras, omitir informações ou
ser impaciente e mostrar baixa tolerância à frustração. Tudo isso
prejudica a relação terapêutica, portanto é necessário que o terapeuta
estabeleça limites, seja extremamente paciente, enfrente, tenha tato em
mostrar à criança que vale a pena amadurecer e, acima de tudo, mostre-
lhes como esse amadurecimento irá beneficiar sua vida, suas relações e as
etapas subsequentes de seu crescimento.

Pobre de mim. Outros me fazem, mas é claro, eu não tenho problemas.

Em minha experiência como paciente, minha atitude, no início, foi a de

esconder minhas falhas, dificuldades e sofrimentos. Depois passei muitos
anos reclamando dos outros ou falando sobre o quanto me senti
incompreendido. Agora, em retrospectiva, posso ver minhas limitações
na conexão com outros como membro do grupo, classe ou família. Em
geral, eu tendia a colocar a agressão, a solidão e o sofrimento fora de
mim ou a recorrer a atitudes como "os outros me fazem sentir...". Sempre
os culpei, justifiquei e me vitimei em segredo diante do terapeuta porque
estava interessado em parecer uma pessoa boa e agradável, oferecendo
sorrisos e tentando projetar a imagem de alguém sem problemas ou, nas
palavras de um dos meus colaboradores, escondendo o medo de ser
rotulado como um caso clínico, sem solução e sem esperança.

60
 Esta e outras descrições compartilhadas por outras mulheres, dois
conservação mostram este padrão de comportamento. Alguns de meus
colegas descrevem tal atitude como condescendente com as sugestões do
terapeuta, com uma falsa vontade de fazer exercícios ou de aceitar as
interpretações do terapeuta, embora na realidade o que se experimenta
seja desconfiança e, em muitas ocasiões, nem mesmo a compreensão do
que o terapeuta está propondo na sessão. Isto às vezes aumenta a
dificuldade cognitiva de integrar elementos do processo psicoterapêutico
e de elaborar conteúdo de forma mais profunda. O ego interfere sempre
que a paciente está atenta ao que o terapeuta gosta, tão atenta como se
quisesse descobrir porque ela é do jeito que é. Entretanto, a atenção ao
terapeuta é um mecanismo de desconexão para esquecer a verdadeira
razão de vir à consulta. Da mesma forma, quando o terapeuta interpreta
algo ou lhe dá um significado diferente do que ele tem para nós, nunca
dizemos não de uma forma direta. Nossa resposta imediata é um sedutor
"eu não tinha pensado assim" ou "eu não tinha pensado nisso", como se
no fundo estivéssemos dizendo "veja como você é inteligente, como você
chegou a essa conclusão"... No meu caso, essa resposta às vezes foi
verdadeira, mas em outras vezes eu a usei porque não ousei dizer "eu não
entendo" ou "eu não sei", para evitar conflitos a todo custo. No entanto,
admito que quando falei com ela sobre coisas que me incomodam ou
prejudicam em nosso relacionamento, ela foi muito útil e saudável.

Por outro lado, a paciente tem a expectativa de que o terapeuta a

acalmará ou lhe dará tratamento especial, mas sem lhe dizer o que ela
considera negativo ou o que pode manchar sua imagem. Então ela o
seduz com ofertas e favores, sempre com o medo de que ele pense que ela
não é "boa". Alguns de meus colegas dizem que é o melhor. Dizem que é
como estar mais atento ao relacionamento com o terapeuta do que às
próprias questões, tendo dificuldade em ser honesto e, ao mesmo tempo,
querendo uma relação amigável, cúmplice e solidária. Descreve
definitivamente uma relação em que se tende a encobrir as aparências e
tenta manter uma aliança franca com o terapeuta. Pessoalmente
considero que esta etapa de tentar "apaixonar-se" pelo terapeuta
termina quando o terapeuta percebe que mostrar suas falhas e limitações
o torna mais humano. Ao mesmo tempo, isto ajuda o paciente a se

61
conhecer, a resolver as dificuldades que ele tem em satisfazer suas
necessidades genuínas e a saber que ele pode realmente contar com o
terapeuta sem recorrer à manipulação para que o terapeuta o carregue e
resolva os conflitos que ele não quis assumir.

Superioridade.

Superioridade é outro elemento sobre o qual os membros desta pesquisa

concordam, no sentido de que o terapeuta escolhido, seja homem ou
mulher, tem que ser alguém que admiramos, em cuja posição de poder
temos um lugar e que nos oferece privilégios; alguém com quem nos
sentimos confortáveis e em cujo espaço podemos fazer o que quisermos,
mesmo que primeiro tenhamos que lhe vender a imagem que estamos a
seu comando.

Meus primeiros anos de experiência psicoterapêutica foram com

homens porque eu sentia mais confiança com eles. Eu acreditava que um
homem me ajudaria melhor que uma mulher, provavelmente como
consequência de minha história pessoal. Foi anos depois, depois de
conhecer uma psicoterapeuta que me pareceu estar "no meu nível", que
comecei a perceber que precisava de uma mulher terapeuta, e tenho
estado com mulheres terapeutas desde então. Agora sei que isto tem sido
um produto da minha reconciliação com as mulheres e comigo mesmo.
Quando falo de confiança, estou me referindo também à dificuldade de
confiar no terapeuta, às vezes a tal ponto que nos colocamos acima dele
ou dela, aparentemente como uma repetição de uma experiência inicial
quando a figura parental foi manipulada por nossos encantos. Na
terapia, esta manipulação se reflete na tentativa de controlar o processo;
isto é, queremos que a sessão comece e termine a nosso gosto, queremos
conquistar o carinho do terapeuta com atenção e evitar tópicos dolorosos
ou que ameacem a imagem idealizada que temos de nós mesmos.

Por outro lado, embora existam muitos mecanismos de controle e

superioridade que navegam em torno da relação de transferência, eles
geralmente passam despercebidos, mesmo por terapeutas. Em consulta,
por exemplo, ao abordar alguma característica de personalidade do dois

62
conservação, ouvi frases como: "Sou realmente tão ruim assim?", "Mas
não é tão ruim assim o que está acontecendo comigo, é?" Entre
justificações e demonstrações de ansiedade, nos mostramos frágeis e
incapazes de enfrentar o mundo adulto. Então, a superioridade parece
mudar seu lugar porque a colocamos no terapeuta: "Somente ele ou ela
será capaz de me salvar desta situação".

Outra forma de idealizar o terapeuta é através dos sonhos em que

ele ou ela aparece em cena porque, ao contá-los, parece que ele ou ela é
elevado ao status de ídolo, como se dissesse: "Olhe como você é
importante para mim, eu até sonho com você". Outra maneira de elevá-
lo é com expressões como: "Sou tão grato por tudo o que vocês me
apoiaram que eu nunca saberia como retribuir-lhes". É verdade, isto é
muitas vezes sincero, mas às vezes eu me vi embelezando demais minhas
palavras. Isto torna mais difícil falar de situações desconfortáveis em
nossa relação terapêutica e nos faz investir muito tempo para ter certeza
de que estamos em boas condições. Para isso, às vezes venho à sessão
com temas que são triviais para mim, mas que sei que o terapeuta está
interessado, tais como cultura, nossas profissões, restaurantes, cinema,
etc., temas que, no final das contas, só tiram tempo de falar sobre o que
é importante.

Como meus colegas, acho muito difícil imaginar o terapeuta

ficando bravo comigo. É incomum apenas pensar nisso; no entanto,
quando a raiva e a frustração se instalam, o dois conservação adota uma
atitude de ameaça ou abandono em relação ao terapeuta. No meu caso,
quando senti a pressão de meu terapeuta, indiretamente eu o informei
que poderia passar sem terapia e partir. É um resort muito infantil que
está sempre lá, a atitude de: "Eu vou embora se não gostar desta
situação". Em alguns momentos do processo experimentei a sensação de
que sou propriedade da minha terapeuta, como se ela fosse minha dona,
como se eu lhe devesse uma lealdade inabalável que nunca tenho que
renegar. Evidentemente, transfiro minha lealdade à minha mãe para o
meu terapeuta. Isto me dificultou terminar um processo terapêutico, de
modo que levei até um ano para decidir como fazer isto porque é difícil
dizer ao terapeuta o que não gostamos ou com o que não nos sentimos à
vontade.

63
 Meus colegas compartilham estas atitudes de querer abandonar o
processo se as coisas não correrem como eles desejam, de mudar o
assunto quando uma questão ameaçadora é levantada, e da dificuldade
de expressar o que é conhecido como transferência negativa na sessão, ou
seja, o que não pensamos ou o que não gostamos. Chegamos ao ponto de
nunca dizê-lo. É a ambivalência entre depender do terapeuta e querer
dizer a ele ou ela para se foder se ele ou ela não se adaptar a mim;
ameaçar tirar afeto ou admiração, o que muitas vezes limita a
construção de uma relação adulto a adulto. É um desafio para o dois
conservação e também para o terapeuta transcender esta defesa.

Há muitos anos venho à minha terapia a tempo e nunca a perco,

mas no início eu poderia chegar atrasado todos os dias ou não ter
nenhum sentimento. Penso que a maioria de nós compartilha este tipo
de experiências, principalmente quando têm a ver com o fato de que
causamos dor ao outro com nosso próprio narcisismo.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E2

conservação

As limitações de caráter do terapeuta dentro do espaço psicoterapêutico

são tradicionalmente chamadas de contratransferência. A partir da
definição psicodinâmica, esta parte do processo terapêutico se baseia na
relação entre o terapeuta e o paciente. Assim, efeitos, projeções, desejos
ou introjeções geram o estilo de relacionamento que o psicoterapeuta
propõe a seu paciente; ou seja, o psicoterapeuta se acomoda aos desejos
de seu paciente nesta dinâmica, o que pode ser útil se ele estiver ciente
disso. A transferência e a contratransferência podem fazer parte dos
recursos do processo ou das limitações. Se você estiver ciente deles, eles
serão opções úteis; se não, o dois conservação ficará preso em uma
armadilha para satisfazer as expectativas do outro. Prestar atenção a
este fator no relacionamento direciona os holofotes para o ajudante.

O subtipo de dois conservação oferecem a imagem de uma pessoa

alegre, otimista, simpática e com disposição para o outro. No entanto,

64
como ele tem dificuldades para ser adulto, para enfrentar o "duro e
tumultuoso" e as hostilidades do mundo, como ele será capaz de
acompanhar deste mundo idealizado sem responsabilidades?

Na profissão de psicoterapeuta, o dois conservação enfrenta

dificuldades e limitações por diferentes razões que ameaçam seu próprio
ego. Uma delas é o medo de trabalhar com coragem, raiva, dor ou ódio,
sentimentos que já são difíceis para qualquer um, o que confirma a
afirmação de várias correntes psicológicas de que se o terapeuta não
tiver trabalhado e tratado de suas próprias questões psicológicas
pessoais, ele ou ela não será capaz de acompanhar o paciente
adequadamente. Assim, quando o terapeuta não tem conhecimento de
seus próprios demônios, os mecanismos de defesa aparecerão para
proteger o ego. Seus problemas pessoais se tornarão contratransferência
dentro do espaço psicoterapêutico, o que impedirá o aprofundamento e o
enfrentamento destas características tão necessárias para desvendar e
trabalhar em terapia.

Superficialidade.

A superficialidade pode ter como objetivo não tocar em questões com o

paciente que surpreendem o terapeuta, tais como um sentimento que é
difícil para o terapeuta lidar. Parece que o próprio caráter tem
dificuldade em sustentar o que é necessário para acompanhar o outro. A
dificuldade pode variar desde não ser capaz de manter silêncio, raiva,
dor, frustração, descontentamento ou insatisfação, até não ser capaz de
aceitar a desaprovação ou não ser importante para o paciente. O
paradoxo é que, para ser importante para o paciente e para realmente
acompanhá-lo, o terapeuta primeiro tem que se mostrar. Torna-se então
um grande desafio para um caráter tão infantil assumir o papel de um
terapeuta adulto. Vi alguns dois conservação atuarem como terapeutas
infantis ou adolescentes com grande habilidade porque eles
compreendem a fase lúdica e empática de seus pacientes. Entretanto,
para ser um terapeuta adulto você tem que entrar no mundo adulto e ser
um adulto também. Assim, o tratamento leve do terapeuta ao mundo
dos sentimentos e emoções é mostrado com um estilo de

65
acompanhamento que pode parecer protetor, como quando a mãe diz à
criança: "Não vá por aí, o bicho-papão pode sair".

Um acordo não dito que o terapeuta estabelece com o paciente é

não mergulhar em profundidades desconhecidas e ameaçadoras ou em
questões que possam deixar um espaço confortável e amigável, muito
menos ir onde o terapeuta tem medo. Entretanto, a partir da
superficialidade é difícil analisar e pensar com calma, pois um ambiente
onde reina a superficialidade é terreno fértil para intervenções
impulsivas ou precipitadas e para dizer coisas que se pode lamentar mais
tarde. Estas intervenções têm suas raízes na baixa tolerância à
frustração, bem como na incapacidade de analisar o que se está sentindo,
de assumir os ritmos necessários para cada processo e de avaliar o que
está realmente em jogo. Em geral, existe apenas o desejo de controlar e
impor-se, como se tivesse que desempenhar um papel porque, como
muitos dos terapeutas confessaram, "eu me sentia irritado e desesperado,
como se o paciente fosse uma criança que não entende. Então sinto a
necessidade de me controlar e impor, porque acho que tenho que exercer
minha autoridade quando o paciente é estúpido".

Medos.

O medo do terapeuta de não saber o que fazer e de não ser desejado ou

amado pelo paciente é outra limitação que aparece em diferentes
modalidades na relação terapêutica. Entretanto, a necessidade de afeto,
de ser apreciado ou de ter o paciente ao seu lado torna difícil o trabalho
terapêutico. Um tratamento que deixa de ser cordial e se torna mais
amigável é provável que tenha origem no desejo de ser especial para o
paciente a fim de evitar abandono e rejeição; como se tornasse necessário
para o paciente se tornar a proteção do terapeuta a fim de não se sentir
abandonado, para manter seu lugar especial com o cliente e para cultivar
uma relação de cumplicidade amigável. Como o medo matifica a relação
e impede que o paciente saia zangado ou em mau estado, o terapeuta
pode dar recompensas ou agradecimentos ao final da sessão na esperança
de que o paciente saia feliz. Neste sentido, é importante experimentar os
sentimentos desagradáveis envolvidos no processo, mas parece que o

66
caráter infantil projeta esta intolerância ao desagradável e
desconfortável do mundo de que estamos falando; isto é, que outros
cuidem do difícil, do grande, enquanto eu trato o paciente como uma
criança triste e, para animá-lo, eu lhe dou um doce ou digo uma palavra
de elogio. Os medos obstruem a força e a contenção necessárias para
explorar novos caminhos e novas experiências, mas como podemos
explorar quando aquele que nos acompanha é atormentado por medo de
ser auto-suficiente?

Os terapeutas têm muitas limitações, porém, neste caráter parece

haver um desejo de protagonismo e este é um grande constrangimento
porque é o paciente que deve ocupar o maior espaço para falar.
Enquanto o paciente está falando de si mesmo, o terapeuta tenderá a
divagar sobre suas próprias preocupações e desejos, e pode até se
aborrecer com o que o paciente está dizendo porque o assunto não é
sobre ele ou ela. O terapeuta pode fazer perguntas triviais ao paciente, e
pode parecer estar disponível e disposto, mas se não estiver claro para o
terapeuta que ele ou ela deve parar de dar importância a ele ou ela e dá-
la ao paciente, a atitude do terapeuta se tornará um grande obstáculo.
Alguns dos terapeutas deste subtipo expressaram: "Muitas vezes eu me
vi pensando em ir fazer uma massagem ou conversar com um amigo
enquanto estava com o paciente, ou comecei a me aborrecer com o que
ele estava me dizendo e perdi o fio da conversa".

"Quando meu paciente me disse que eu era importante para ele,

que ele era muito grato a mim, eu me sentia mais interessado na terapia;
eu queria ouvir essa frase uma e outra vez. O objetivo da sessão então
tornou-se que o paciente crescesse em seu apreço por mim, sua
necessidade de minha presença, mesmo que eu sentisse que não tinha
feito nada de especial para alcançar sua gratidão". O protagonismo segue
seu curso de diferentes maneiras, por exemplo, querendo ganhar o afeto
do paciente a ponto de se tornar seu amigo. Que melhor maneira de
ganhar o afeto do outro do que através de uma relação de amizade na
qual, além disso, a atitude de ajuda condiciona a superioridade do
terapeuta? Se eu sou um amigo que ajuda, o outro precisa de mim, eu
sou indispensável para dar-lhe minha alegria, meu afeto e minha
presença". Este desejo de ser importante dificulta a objetividade na

67
realização do trabalho com o qual o terapeuta está comprometido.
"Gostaria que fosse suficiente apenas para ouvir o outro, que minha
presença fosse suficiente para aliviar o desconforto do outro". Esta
arrogância sempre me acompanhou, porque me sinto arrogante diante
da dificuldade de estar ali para o outro. Demorei muitos anos para estar
presente e ouvir autenticamente".

Confrontação.

Outra limitação é a dificuldade do terapeuta em enfrentar, o que poderia

ser uma antítese do caráter neurótico infantil. Neste sentido, o
confronto, embora potencialmente poderoso, raramente é exercido
porque pode ser visto como uma atitude violenta que ameaça a relação
com o paciente. As vozes de todos aqueles que compõem esta
colaboração concordam que queremos agradar, o que torna mais difícil
enfrentar certas atitudes do paciente em relação ao espaço terapêutico,
como a demanda ou a inveja, ou quando ele não chega, não avisa ou não
quer se comprometer.

Estes são apenas alguns exemplos das oportunidades que temos como
terapeutas para observar a relação terapêutica e nosso posicionamento
diante destas atitudes, cujo confronto é uma expressão saudável e uma
forma de perder o medo de chamar as coisas pelo seu nome. Se um
paciente menciona que ele ou ela é tratado como um objeto sexual, não
há necessidade de diluir a questão simplificando-a ou dando tapinhas nas
costas do paciente com "está tudo bem". Ao contrário, é necessário falar
sem embelezamento ou dissimulação. No outro pólo, o exercício
terapêutico é limitado pela dificuldade do terapeuta em analisar as
coisas com calma, o que pode levar a intervenções impulsivas ou a dizer
coisas que o terapeuta acaba se arrependendo mais tarde e que não
servem para enfrentar, mas são um sinal de falta de empatia.

A criança-adolescente quer ser um terapeuta adulto.

Um colaborador expressa: "Minha atitude de Lolita como uma criança-

anoiva me causou problemas nos primeiros anos de minha prática, pois
não percebi como eu estava seduzindo os homens. Mais de uma vez

68
recebi propostas indecentes no espaço terapêutico que me encheram de
coragem e medo. Pensei que não tinha feito nada para que isso
acontecesse. No entanto, com o tempo, tomei meu lugar como adulto e
isso não aconteceu mais. Durante muitos anos eu também fui objeto de
inveja e queixas de meus pacientes por parecer superior ou por ser mais
jovem que alguns deles; era como se eu não quisesse ver a malícia, a
competição, a inveja, a sedução e a raiva nos pacientes". Adotar uma
posição ingênua e imatura em um espaço de ajuda é caro. Quando um
paciente procura um terapeuta, ele ou ela frequentemente quer um
espaço onde ele ou ela esteja contido e apoiado. Se o conselheiro não
oferecer isso, será muito difícil para ele sustentar seu papel,
especialmente se for um terapeuta adulto, embora este também seja o
caso na terapia para adolescentes e crianças. A presença de alguém capaz
de receber e apoiar o processo é muito importante para a pessoa que pede
ajuda.

Parte do exercício de crescer e ser um adulto é assumir esse papel em

todas as suas fases. Uma delas é a cobrança em terapia. Como um
colaborador expresso:

Não assumir minha autoridade e minha idade adulta me custou caro por
muitos anos, pois às vezes eu não era bem pago. Achei difícil valorizar meu
trabalho e me sentir digno de ganhar a vida com ele. Em várias ocasiões, os
pacientes saíram sem pagar e sem que eu tivesse a oportunidade de esclarecer
o assunto.

Também o fato de fechar processos tem sido parte das dificuldades, como se
eu quisesse que meus pacientes durassem para sempre. Quando me disseram
que queriam partir, senti-me imediatamente como se estivesse sendo jogado
fora, desvalorizado e inadequado.

Neste sentido, com pacientes educados e inteligentes sempre imaginei que eles
me achariam estúpido e que eu não seria capaz de acompanhá-los, por isso me
sinto ameaçado e tenho uma fantasia atrófica de que a qualquer momento
eles irão embora. Por isso, vim a me sentir mais confortável com pacientes
com pouco treinamento e poucos recursos psicológicos.

Por outro lado, durante muitos anos pensei que minha idade era um
obstáculo para aparecer como psicoterapeuta experiente e maduro, mas agora
penso que isso não é mais uma desculpa e que era apenas uma projeção de
medo da responsabilidade de fazer meu trabalho.

69
 Finalmente, outra das minhas limitações é que às vezes, durante uma
consulta, eu penso no que quero fazer por mim mesmo, como ir ao cinema, a
um café ou checar meu e-mail. Isto me aconteceu mais vezes no início, mas
ainda hoje acontece comigo. Estes pensamentos são muito perturbadores e me
assombram como se fossem mais importantes do que estar presente no meu
tempo de trabalho. Tem sido um desafio ficar atento e não me deixar levar
por meus próprios anseios.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional como terapeuta por

ser E2 conservação?

Ao responder a esta pergunta, cada terapeuta deu seu toque pessoal às

vantagens, então considerei importante deixar cada um mostrar como
construiu seus recursos, os suportes que nasceram de suas deficiências e
como estes se tornaram ferramentas para ajudar o outro.

Mulher. Hilda

Sensibilidade e gentileza em nossa maneira, voz, gesto ou postura

corporal, entre outras características, nos ajudam a criar um clima de
intimidade e profundidade. Como somos egocêntricos, podemos criar um
lugar para cuidar de nós mesmos no espaço terapêutico, sem ultrapassar
nossos limites, sabendo que o trabalho está focado no outro. Da mesma
forma, estamos cientes desta tendência quando um cliente traz à tona
algo que está acontecendo com ele em um relacionamento. É fácil para
nós lembrá-los da importância do autocuidado e de levar em conta suas
necessidades no relacionamento.

A empatia e a capacidade de nos colocarmos no lugar da outra

pessoa pode facilitar a sensação de conforto e compreensão mais rápida.

A necessidade de respeitar nosso espaço e tempo facilita a nossa

presença e respeita o tempo e o espaço um do outro.

Nossa emocionalidade nos dá uma medida clara de como a outra

pessoa lida com suas emoções, quando elas manipulam ou quando
exageram. Também nos torna mais fácil aumentar a intensidade e
encontrar o essencial em diferentes tipos de trabalho. Mostrar como
estamos em contato com nossas emoções e como nos permitimos estar

70
em contato com elas também torna mais fácil despertar as emoções dos
outros. Neste sentido, podemos dar um exemplo de que, além de viver
com muitas emoções, existem estados em que vivemos com elas e
lidamos com elas. Podemos parar de reprimir as emoções e passar a
senti-las e expressá-las.

Nossa espontaneidade e liberdade nos permitem criar e improvisar,

ou seja, podemos ser flexíveis e sair do roteiro para mergulhar em algo
inesperado.

O contato com nosso corpo nos facilita a integração no trabalho

terapêutico, seja este último emocional, relacional ou mais cognitivo.

Nossa necessidade de compreensão nos ajuda a fazer perguntas

que facilitam a autodescoberta do paciente com o qual estamos
trabalhando. Nosso desejo pelo intelectual nos ajuda a considerar
alternativas sobre o que percebemos e como abordá-lo.

Nossa exigência de fazer bem o trabalho nos leva a melhorar e a

querer ver os erros ou o que poderíamos abordar de diferentes maneiras.
A autocrítica nos facilita a busca de formas de melhorar em nosso
campo.

Mulher. Frida

Graças à minha capacidade de empatizar através da sedução, é fácil para

eu ganhar a confiança do paciente. Eu não dei terapia a homens mais
velhos, então não sei como é trabalhar com eles. Devido ao quanto sou
emotivo, ou por causa do meu trabalho artístico, posso imaginar a
situação do outro. Embora não esteja claro qual do meu eneatipo me
ajuda, achei útil meu trabalho espiritual e de meditação. Tenho pouca
experiência porque estive fora da escola por oito meses. Às vezes eu acho
que meu sorriso funciona, embora às vezes ele seja genuíno e às vezes
seja falso e manipulador. Neste momento, responder a esta pergunta é
como satisfazer as expectativas do outro, suas expectativas neste caso, e
isso é muito cansativo. Por razões como estas, muitas vezes eu me retiro

71
de relacionamentos. A questão é: como estar com o outro sem me perder
em suas expectativas?

Mulher. Helena

O trabalho pessoal que fiz com minha paciência, minha gentileza e

minha ternura, facilita a minha presença. Eu tenho algo que faz as
pessoas se sentirem confortáveis comigo, e que algo tem a ver com tratar
todos igualmente e não julgá-los por onde eles vêm ou de que cor eles
são. Os clientes me disseram que minha simpatia, minha capacidade de
aproximação, meu sorriso e o apoio que sentem os ajuda muito e os fez
confiar em mim.

Outra coisa boa sobre mim é que escuto e dou à pessoa tempo para
se expressar e conhecer a si mesma.

Em meu trabalho terapêutico, tenho um debate íntimo sobre se

devo ser duro ou mole. Cada vez mais, dou a mim mesmo permissão para
enfrentar sem raiva e tentar não ferir, mas fazer a pessoa compreender a
utilidade do confronto.

Homem. Rafael

Tenho uma facilidade para o confronto quando necessário. Minha

energia, aquela mesma energia que de forma neurótica pode ser
transformada em uma manifestação de raiva, raiva manipuladora ou
agressividade quando fico frustrado, me permite, quando estou calmo,
enfrentar situações de uma forma amorosa, mas contundente.

Sou capaz de criar uma atmosfera calorosa, próxima e íntima, na

qual é possível deixar ir e ser espontâneo. Eu posso ser empático e um
apoio emocional.

72
Mulher. Symone

Sou empática, sem juízos de valor, atento e com a mente aberta. Sou
honesta com os pacientes e com meus sentimentos.

Mulher. Roxana

Sou muito perspicaz e intuitiva. Apanho os humores com uma enorme

transparência e aprendi a expô-los no relacionamento, na verdade,
pareço uma bruxa. Eu me adapto facilmente ao que meus pacientes
precisam. Posso ser muito calorosa e precisa, ou esperar o tempo que for
necessário porque vou no ritmo do outro. Embora eu veja o problema
claramente, se o paciente não o vê, espero e o trato quantas vezes forem
necessárias.

Mulher. Marina

Meu trabalho terapêutico é facilitado pela proximidade, senso de humor

e amor, poder coletar e dar permissão às emoções, empatia e presença.

Mulher. Catalina

Minha atitude aberta, me apresentando como uma pessoa disposta, não

fazendo julgamentos e ouvindo atentamente desde o início são recursos
que facilitam meu trabalho terapêutico. No início, procuro não fazer
interpretações e não intervir muito para deixar ao paciente um amplo
espaço. É o espaço deles, é o tempo deles e os deixo abertos para expor o
que os preocupa, enquanto procuro como posso ser útil a eles e como
posso apoiá-los. Posso ser gentil com meu olhar, minha voz e minha
presença, sem ameaça ou imposição; uma compaixão que não pressiona.
É importante para mim, ser cúmplice do paciente, ser solidário com ele e
unir-me a ele em sua busca, pois estamos juntos nisto.

Ajuda-me que depois de um tempo de ser gentil posso ser mais

conflituoso, porque acho que é mais fácil assim do que se eu começar

73
com essa atitude desde o início. Meu lado infantil é muito útil para mim
no trabalho com crianças, porque uso materiais para trabalhar
criativamente, tais como papel, tinta, plasticina, argila, cores, bonecos
ou histórias. Com adultos, sou criativo e invento exercícios para me
expressar e experimentar, por exemplo, com o corpo e a voz. Praticamos
com gargalhadas, choro, seriedade ou atuação.

Movimento e dança são recursos para incentivar a expressão, a

facilidade e a criatividade que são muito fáceis para mim. Meu corpo é
um instrumento que me permite projetar o que sinto com o paciente e
comigo mesmo. Eu posso rir de mim mesmo e também posso rir com o
paciente das coisas que acontecem na terapia, ou na vida deles e na
minha, quando uso a auto-revelação.

A escrita é necessária para mim em minha prática, pois me

mantém no caminho certo e concentrado. Eu mantenho um registro e
um histórico de cada relação psicoterapêutica porque reconheço que
preciso de estrutura para evitar minha tendência a me distrair, por isso
pude confiar na escrita para acompanhar os processos.

Finalmente, pedir ajuda é crucial para reconhecer minhas

limitações como terapeuta. Ter supervisão e apoiar-me em meus colegas
tem sido muito importante para decidir adequadamente quando preciso
canalizar, repensar minha atitude em relação ao paciente ou pedir
conselhos médicos, e quando não estou em posição de lidar com um caso
que claramente não é para mim.

74
 E2 SEXUAL
Alba Arena

Com a colaboração de Toni Aguilar e Paola Ferrucci

Como o ego interfere com o aproveitamento da terapia para um E2 sexual

Há várias defesas e barreiras que o dois sexual, como paciente, introduz

na terapia. Seus motivos para entrar no tratamento psicoterapêutico
parecem inicialmente estar mais ligados às suas necessidades
profissionais do que ao sofrimento pessoal. Os dois sexuais têm
dificuldade de sentir uma real necessidade de mudar algo em si mesmo,
antes de tudo porque acreditam ser muito capazes de dar aos outros —
doação excessiva, falsa generosidade e superioridade — e de se darem bem
na vida sem a necessidade de pedir ajuda —orgulho.

Estas crenças profundas, juntamente com a necessidade de evitar

dor e depressão, dificultam o contato deste subtipo com sua fragilidade e
vulnerabilidade, que só encontram seu caminho através de sua intensa
suscetibilidade à crítica.

O que o paciente deste caráter não quer questionar é acima de

tudo a intensidade e a veracidade de suas emoções e sentimentos, bem
como sua capacidade de se relacionar com os outros.

Ele teima em não notar a manipulação sedutora que anima seu

estilo de relacionamento e que pode agravar o peso de suas ostentações
emocionais —a emocionalização— que ele costuma exibir para se tornar
interessante e com elas impressionar o terapeuta. Esta necessidade de

75
impressionar o terapeuta nada mais é do que uma réplica de sua defesa
contra o medo de ser abandonado, contra sua ansiedade sobre uma
possível fragmentação. Portanto, é fácil para o paciente, quando
confrontado, acusar o terapeuta de insensibilidade ou pedantismo, ou
tentar conquistá-lo —sedução— afetiva ou sexualmente.

O caráter dois sexual, portanto, tenta constantemente fugir da

autoridade do terapeuta mostrando uma rebelião às vezes aberta, às
vezes ambivalente e manipuladora, que é desarmada quando toca os
sentimentos de dor profunda, desolação, solidão ou inutilidade que o
forçaram a se esconder atrás desta estrutura aparentemente inquebrável.

Experiências pessoais:

As idéias que me vêm à mente são a hipersensibilidade e a dificuldade de

receber um confronto, uma crítica que quebra minha imagem e a faz
desaparecer com alguma desculpa [...] Sem expressar a dor que sinto, ou num
acesso de raiva, posso desqualificar o terapeuta porque me sinto maltratado.
Eu fujo da dor de não ser o que eu sentia que era.

No início, o que me levou a iniciar meu processo terapêutico foi a necessidade

de melhorar o relacionamento com os pacientes, em vez de uma motivação
pessoal. Eu pensava que era capaz de curar minhas dificuldades sozinho, mas
na realidade eu não via claramente minha neurose e não aceitava a
autoridade do terapeuta. Eu tinha muito medo de ser julgado e percebi que a
imagem compacta de auto-suficiência que exibia era sustentada pelo medo de
cair aos pedaços. Isto significava para mim 'ir sozinho' [...] o orgulho
sustentava um eu interior inchado, insalubre e não autêntico.

Esta necessidade neurótica de me mostrar como uma pessoa que "já sabe" e
"já é" foi um obstáculo para iniciar minha jornada terapêutica pessoal. Eu
também tinha medo de não ser suficientemente interessante [...] Tinha medo
de afundar na depressão e na dependência quando confrontado com minha
pequenez e minhas deficiências.

Comecei com uma terapia de grupo e lá se abriram as primeiras rachaduras

em minha estrutura de caráter, mas tive que deixar o grupo após dois anos
porque meu terapeuta gostava de mim. Quando ele me disse, eu pus um fim à
terapia. Foi um choque porque, conscientemente, pensei que ele não gostava
de mim, mas depois, longe, dei por mim, apaixonada por ele.

76
 Além disso, o fato de a terapia não gerar um nível emocional ou entusiasmo
pode dificultar, ou dificuldades podem surgir por causa de períodos de
impasse, de deserto, nos quais aparentemente nada acontece, porque dá a
impressão de que a terapia não está funcionando. Outro ponto é que se tenta
escapar da dor de aceitar que não se é o que se sente ser.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional porque ele é E2

sexual

Entre os limites do ego que impedem a eficácia terapêutica do subtipo

dois sexual estão aqueles que se originam na prioridade que ele atribui à
esfera emocional. Na relação terapêutica com pacientes que têm uma
abordagem muito mental e teórica dos conteúdos psíquicos emergentes,
o terapeuta deste tipo pode experimentar uma frustrante sensação de
inadequação, da qual surgem sentimentos de impaciência e raiva. Mas
mesmo com menos pacientes mentais, o terapeuta dois sexual pode
considerar o contato com as emoções como o tema crucial do
desenvolvimento terapêutico, e não apenas como um estágio, de modo
que eles tendem a aprofundar a elaboração cognitiva e a emocionar todo
o desenvolvimento terapêutico.

Seu gosto pela intimidade e sua compulsão de serem apreciados e

de agradar ao outro pode resultar em uma confidencialidade
excessivamente amigável e não conflituosa no que diz respeito aos
aspectos egoístas do paciente.

Pela mesma razão, mas também pelo medo de abandono, eles

podem achar difícil dissipar as expectativas irrealistas do cliente.
Quando a terapia vai terminar com sucesso, podem surgir sentimentos
contratransferências de apego dependente ao paciente e experiências de
perda e interferência.

A tendência ou característica do núcleo neurótico dos dois sexuais

de erotizar as relações pode interferir na terapia através de atuações
sexuais ou colusões, com uma expectativa confusa de amor por parte do
paciente, o que compromete o processo terapêutico.

Outro aspecto característico do subtipo é sua compulsão narcisista

de "dar", antecipando as necessidades do outro. Isto pode ser expresso
em terapia através de uma interpretação exagerada e auto-encantada. É
77
claro que o desejo de impressionar o paciente - inflar sua imagem como
terapeuta capaz devido à dificuldade de recuar e sua tendência a ocupar
o centro do palco - pode se tornar uma séria interferência com a busca
interior do paciente.

A interpretação inoportuna também pode ser devida à

impaciência, o que é bastante típico nos dois sexuais. Estabelecer as
condições certas para que o cliente descubra o significado de seus
esquemas neuróticos requer uma paciência e humildade que os dois
sexuais só encontram após uma longa jornada de transformação.

Diante da transferência negativa, o terapeuta dois sexual pode

sentir o impulso de defender sua imagem e seu papel, em vez de tomar o
que é seu e distingui-lo das projeções do paciente. Ele também pode se
entregar à vingança inconsciente por não ter recebido o feedback positivo
do qual depende sua estrutura de caráter.

Diante de pacientes particularmente destrutivos e agressivos, ele

pode evitar o contato com seu medo, impotência e vulnerabilidade, e
pode ser vencido pela raiva se sua capacidade de empatia não for
reconhecida. Isto pode levar a contra-respostas onipotentes, normativas
e rígidas, como a negação de suas reais reações emocionais, levando ao
colapso da própria empatia.

Entre as crenças egoístas do dois sexual, está a de ser muito

amoroso. Em terapia, isto pode levar a uma transposição imaginária do
par terapeuta-paciente para o par pai-filho. Assim, o terapeuta pode
entrar em competição amorosa com os pais do paciente, sentir-se seu
salvador ou prestar mais atenção às necessidades e desejos da criança
interior do paciente do que à sua capacidade de emancipação.

O dois sexual têm que aprender a dar um passo atrás em seus

relacionamentos. Por esta razão é muito útil para ele, mesmo como
ferramenta terapêutica, estar em contato com um professor com
autoridade amorosa, que lhe será de grande ajuda para desenvolver uma
capacidade de amar admirando, e não sendo admirado, o que lhe permite
esvaziar seu narcisismo.

78
Experiências pessoais:

O primeiro limite que tenho observado diz respeito à priorização do

emocional. Tive pacientes muito mentais e intelectuais que, quando não fui
capaz de responder suas perguntas - exame sobre teoria - me desqualificaram.
Às vezes, quando professores universitários ou pessoas intelectuais e mentais
vêm ao meu consultório, tenho medo.

Um ponto que eu me verifico constantemente é não cair no compadrio, em

um reconhecimento mútuo que não confronta, que não denuncia a neurose.
Também, no momento muito importante da transferência negativa, tento
assumir o que é realmente meu e não defender a imagem ou o papel. Além
disso, tento não cair na vingança inconsciente quando não recebo o feedback
positivo que meu ego deseja.

Por minha compulsão paternalista e minha propensão a dar, posso interpretar

demais ou dar coisas muito mastigadas, o que é prejudicial para promover a
busca interior do cliente. É como dar o peixe em vez de ensinar a pescar.
Desta forma, eu engrandeço minha imagem em vez de ajudar o outro.
Também tem a ver com o medo de frustrar o cliente e de que ele possa me
abandonar. A sedução também pode interferir; por exemplo, com uma bela
cliente, eu tento mostrar mais minhas penas e acho mais difícil enfrentá-la. A
competição também pode ser um obstáculo, por exemplo, tentar competir
com o pai do cliente, algo como: "Veja como eu posso amá-lo, como eu me
dou, como eu o ajudo".

Minha tendência de fingir conhecer as necessidades dos outros e satisfazê -los

me fez atento para não ter as mesmas pretensões em relação aos pacientes,
por isso evito dar respostas pré-fabricadas com base em minha idéia de suas
necessidades. Isto me ajuda a não manter o paciente em uma situação
semelhante à dependência infantil e a evitar minha condição narcisista de
superioridade.

Algumas vezes, no relacionamento com pacientes psicóticos muito agressivos,

tive reações irritantes como defesa, mais por causa do meu orgulho do que por
causa da própria relação terapêutica. Em um caso que ainda está muito
presente em minha mente como lição, minha capacidade sedutora me levou a
subestimar a desintegração psicótica do paciente e meu próprio medo.
Cheguei muito perto, parecendo muito carinhoso com a paciente, mas na
realidade coloquei em prática uma manipulação sedutora que piorou sua
reação a ponto de induzi-la a me atacar fisicamente. Senti-me ofendido por
sua violência para comigo, como se tivesse sido um ato pessoal. Senti o ataque
à minha imagem como psiquiatra amoroso e reagi com respostas
excessivamente normativas e rígidas, muito das quais foi uma racionalização

79
 de minhas respostas contratransferências, das quais eu não tinha
conhecimento na época. Como resultado desse episódio, além do trauma
físico, tive um período depressivo no qual a experiência inicial de onipotência
se transformou em seu oposto: impotência e uma sensação de culpa. Tem sido
difícil, mas muito útil, entender minhas respostas emocionais
contratransferências e gradualmente tentar juntar os dois aspectos.

Lembro-me de ter sentimentos particulares de pesar ao se aproximar da

conclusão de uma terapia na qual o paciente tinha feito muitos progressos.
Para mim, era como se uma criança quisesse me deixar e eu me perguntava
como segurá-la: uma verdadeira contratransferência maternal, que em mim
mais facilmente do que uma contratransferência erótica.

Que facilidades um terapeuta encontra em sua atividade profissional por ser

E2 sexual

Aspectos da personalidade dois sexual podem tanto ajudar como

prejudicar o trabalho terapêutico, dependendo da consciência do
terapeuta sobre sua dinâmica relacional e de contratransferência.

O dois sexual tem uma sensibilidade empática espontânea que, se

não a serviço do ego, dá origem a uma capacidade genuína de ser útil aos
outros, pois ele ou ela gosta de se certificar de que os outros estejam bem.
No papel de terapeuta, ele também pode ser muito sensível para apoiar
as partes saudáveis do paciente e para promover sua auto-estima.

Uma aptidão para a intimidade facilita a capacidade de

permanecer por muito tempo na relação terapêutica cara a cara, o que
também é ajudado por uma percepção intuitiva e imediata dos
problemas do paciente.

O conhecimento pessoal do terapeuta dois sexual da dinâmica da

sedução lhe permite trabalhar sem preocupação excessiva com a sedução
e transferência sexual do paciente, pois ele é capaz de entender sem
julgamentos moralistas e de apoiar a elaboração e resolução da dinâmica
edipiana. Além disso, uma sedução consciente e calibrada pode ajudar a
criar um clima de confiança e sustentar a aliança terapêutica.

A atitude casual típica do dois sexual e o prazer do humor tiram a

solenidade do papel terapêutico, ajudando a dissolver a ansiedade do

80
paciente, seja devido ao conteúdo emergente ou à ansiedade devida ao
processo.

Finalmente, a facilidade com que o dois sexual pode expressar

emoções, sentimentos e desejos pode estimular uma capacidade
semelhante no paciente.

Experiências pessoais:

Acredito que em minha paixão pela intimidade, em minha sensibilidade e em

meu desejo de ajudar reside meu potencial, mas tendo em mente que as
mesmas qualidades também têm um lado obscuro [...] Os pacientes me dizem
que o tom emocional e íntimo favorece a comunicação e a abertura.

Sensibilidade, capacidade de empatia e senso de humor são características

pessoais que me ajudam no meu relacionamento com o paciente. Também a
capacidade de observar através de imagens.

Pratico a sedução consciente a fim de favorecer o clima emocional, para que o

paciente sinta que pode se abrir.

Isso também me ajuda a quebrar a imagem do paciente e a mostrar que nada

está errado, a entrar em contato com sua criança interior e trazê -lo para o
jogo.

A expressão de desejo da paciente pode ser um momento decisivo em sua

terapia para a resolução bem sucedida do complexo de Édipo. É importante
frustrar amorosamente o desejo de forma não traumática e não
desqualificante, mas ao mesmo tempo dando-lhe a importância que requer
sem emasculhar ou penalizar, tratando-o normalmente. Do meu ponto de
vista, uma das vantagens como terapeuta dois sexual é ser capaz de lidar com
o capricho e o desejo. Bem, é uma ferramenta útil agora, mas há alguns anos,
quando sentia os hormônios mais presentes, estava em conflito sobre sentir
desejo por meus pacientes.

A capacidade de estabelecer um clima de confiança no qual o paciente se sente

apoiado e não julgado também me ajudou no tratamento de emergência de
pacientes psicóticos em fase aguda e com comportamento agressivo. Minha
relação de confiança e empatia com o estado de lugar experimentado por
pacientes psicóticos tem muitas vezes lhes permitido transformar hostilidade
em cooperação e localizar juntos que soluções imediatas adotar sem recorrer a
meios coercitivos.

81
 Facilidade emocional e facilidade de expressão de sentimentos e desejos,
embora uma lâmina de dois gumes, pode ser de grande ajuda se usada com
consciência dos problemas do paciente.

Que dificuldades encontra em sua atividade profissional um terapeuta como

um E2 sexual

E1 conservação:

esta personalidade dificulta a terapia, sobretudo por seu autocontrole

excessivo, o que dificulta o contato com as emoções e com as partes
zangadas, "más" e caóticas da pessoa.

E2 sexual:

esta personalidade interfere no bom curso da terapia principalmente por

duas razões. Primeiro, por causa das oscilações entre a parte
superestimada e grandiosa de si mesmo e a parte vulnerável, carente e,
portanto, desprezada de si mesmo, e segundo, porque ele
alternativamente usa tanto para manipular a atenção do terapeuta
quanto para evitar intervenções terapêuticas que ele experimenta como
ofensas pessoais à sua sinceridade.

E3 conservação:

Esta personalidade interfere sobretudo através da rigidez, através de sua

dificuldade em discriminar diferentes emoções e sentimentos, através de
limitações no contato com sua própria agressividade e através de seu
perfeccionismo, o que o leva a fugir em aparente cura.

E4 sexual:

o obstáculo mais proeminente neste caráter é a inveja competitiva.

Paradoxalmente, o paciente torna-se mais provocador e irritado com o
terapeuta quanto mais ele é ajudado, levando a expressões extremas de
ódio e amor que colocam o terapeuta à prova.

82
E5 conservação:

sua personalidade interfere na relação terapêutica porque tem

dificuldades em manter uma relação e por causa de sua contradição entre
a necessidade insaciável de amor e o terror de ser absorvido.

E6 sexual:

Neste caso, a interferência reside na dificuldade do paciente em confiar

no terapeuta e nas projeções persecutórias que, aumentando seu medo e
desconfiança, aumentam também sua agressividade em um círculo
vicioso.

E8 sexual:

o obstáculo provém da negação da angústia, culpa e sofrimento

psicológico, sem os quais é difícil fazer psicoterapia.

E9 sexual:

os principais problemas são observados na resistência à mudança e na

tendência à confluência, o que dificulta a articulação eu-você, e em sua
espera por sugestões do terapeuta, pois ele tem dificuldade em tomar
suas próprias decisões.

E9 conservação:

Os obstáculos são vistos em sua distância do mundo interior e em sua

tendência a permanecerem concretos, com pouca capacidade de
compreensão simbólica, o que dificulta a percepção.

83
 E2 SOCIAL
Paolo Baiocchi

Como o ego interfere o aproveitamento da terapia com um E2 social

Quanto à interferência do tipo dois social em sua relação com o

terapeuta, encontramos as seguintes características:

a) sentimento de superioridade,

b) tendência à competição sexual,

c) dificuldade em pedir ajuda,

d) sedução do terapeuta,

e) procurando ser especial para o terapeuta, competição com os irmãos,

f) buscar o terapeuta especial.

Sentimento de superioridade.

Muitas vezes me senti superior aos outros porque, como um dois social,
pensei que conhecia a solução para todos os problemas. Devido a este
sentimento de superioridade, sempre considerei cuidadosamente os
pontos fortes e as habilidades dos terapeutas. Este sentimento poderia
resistir até mesmo a refutações óbvias, como a evidência dos terapeutas
de maior reconhecimento ou afeição por outros pacientes e, para manter

84
sua atenção, recorri a truques, coelhos no chapéu; um deles era projetar
o sucesso no futuro.

O sentimento de superioridade do dois social reside em percepções

que se originam no nível emocional, e não precisa de raciocínio lógico,
pois é alimentado por confirmações relacionais. Geralmente vem da
infância, quando os pais se deixam dominar pela criança, de modo que a
criança desenvolveu uma forma de mania que consiste em se tornar o
líder da matilha, com um claro instinto familiar. Quando falo de mania,
não estou me referindo ao significado que a psiquiatria dá ao termo, mas
sim ao estado de consciência que cada animal possui antes de entrar em
competição por território, dominação ou reprodução, a fim de sentir a
certeza de sua superioridade. Este mecanismo mental serve para
entorpecer a percepção do perigo ligado à competição e para gerar
impulso.

Na história do dois social, os pais muitas vezes confiaram nas

qualidades do filho. Eles se deixam aconselhar por eles e muitas vezes
levam sua opinião em consideração na tomada de decisões. Esta
superioridade concedida, que na verdade é uma armadilha emocional,
inclui a necessidade, o amor e a estima. É a necessidade insalubre de um
pai que pede a um filho para se conter emocionalmente.

Uma imagem que ajuda a entender esta imagem interior poderia

ser a de pais carregando seus filhos em pé sobre os ombros, como às vezes
visto em certas imagens de circo, e depois perguntando o que eles vêem
para decidir o caminho. Eu não duvido que esta imagem possa ser
representativa da tendência natural de liderança do dois social. Além
disso, explica a necessidade constante de reafirmar esta posição para se
sentir bem, graças à confirmação afetiva e à estima, por um lado, e à
indução de um microestado maníaco, por outro.

Tendência à competição sexual.

No relacionamento com meus terapeutas eu me sentia frequentemente

em competição. Eu não tinha consciência disso, pois este impulso estava
escondido em minha consciência, mas na verdade estava lá. Este era

85
frequentemente o caso dos terapeutas masculinos. Foi uma clara
triangulação edipiana na qual o terapeuta se tornou o pai que eu tinha
que superar para alcançar o amor materno. Entretanto, acredito que a
base da competição foi simplesmente a comparação com outro homem
que teve que ser batido para ter acesso às mulheres. Assim, a competição
erótico-sexual poderia se manifestar contra todos os homens de um
grupo, tornando-se o objetivo inconsciente dominante, o que eclipsou e
desestimulou os outros objetivos evolutivos, tais como o amor ou o
desenvolvimento pessoal. No meu caso, a competição inconsciente foi
uma grande interferência no desenvolvimento das relações fraternas e foi
uma das principais causas da desaceleração do processo terapêutico.

Tomei consciência de quão competitivo eu era com outros homens

em um ritual de SAT. Durante uma noite na floresta, as mulheres
fizeram um círculo externo e bateram ritmicamente nas pedras. Os
homens, em um círculo interno e descalços, começaram a pintar nossa
pele e depois dançaram ao ritmo incessante das pedras. Senti um forte
impulso para me exibir, na dança antes e na luta depois, para me fazer
notar pelo grupo de mulheres no sentido sexual. Além disso, senti que
este impulso significaria derrotar os irmãos e desacreditá-los. Quando um
grupo de homens compete por mulheres, não há espaço para a relação
fraterna, pois vencer significa humilhar os outros para triunfar com
respeito à seleção natural.

Naquela noite, um amigo meu foi muito magoada por uma mulher
e havia sido extremamente humilhado. Então me encontrei em um
conflito: ganhar e humilhá-lo mais ou aceitar perder para apoiá-lo na
reconstrução de sua auto-estima. Decidi me deixar vencer para não ferir
meu amigo. Acho que foi a primeira vez que desisti de uma vitória, ainda
que simbólica, de exibição competitiva, para dar lugar ao amor fraterno.

Esta experiência representa para mim um marco no que diz

respeito à minha necessidade de competição, de modo que a partir
daquele dia tomei consciência de quanto e como eu tinha sido
competitivo durante toda a minha vida e, além disso, tive a sensação de
que a partir daquele momento eu poderia realmente escolher se queria ou
não competir com outros homens. Na verdade, não se pode escolher

86
entre dois caminhos se um deles for ilusório: toda a minha vida eu tinha
escolhido competir com a ilusão de que estava colaborando.

Assim, posso afirmar que, no relacionamento com meus

terapeutas, eu não cedi facilmente a eles porque, inconscientemente,
escolhi manter alto uma espécie de afirmação narcisista visando o
sucesso erótico.

Dificuldade em pedir ajuda.

Muito raramente um dois social pede ajuda por três razões principais: a)
ele não sente suas próprias necessidades a ponto de estruturar uma
demanda, (b) mesmo que ele sinta suas necessidades, ele frequentemente
acredita que pedir é humilhante, e (c) ele protege seus próprios vícios,
escondendo-os.

O dois social não sentem suas próprias necessidades ao ponto de

estruturar uma demanda. Para perguntar, é preciso ao menos ter uma
percepção clara do que é necessário e reconhecer que outras pessoas o
têm. Para pedir, geralmente também é necessário reconhecer que não se
pode obter o que se precisa com a própria força, independentemente.

A história do dois social inclui uma grande negação de

necessidades por uma série de razões. A ferida básica que está escrita no
fundo do coração é a do abandono, resultante da perda da serenidade
familiar e do contato com a mãe por uma variedade de razões. Como
crianças, reagimos a esta perda, estruturando um caráter autônomo.
Comumente em nossa infância, onde a voz da necessidade era silenciada
à custa da depressão, a autonomia era profundamente reforçada.

Lembro-me de uma cena da minha infância. Eu tinha nove ou dez

anos de idade e meu melhor amigo me convidou para ver um filme em
um cinema barato. Eu teria que pedir dinheiro a meu pai para ir, mas
ele, presente no local, apenas olhou para mim e me deixou tomar a
decisão. Contra meu próprio interesse e sentindo o apego de meu pai ao
dinheiro para seu próprio prazer, decidi sacrificar minha necessidade de
lhe dar uma prova de meu amor, por isso fiquei em casa. Entretanto,

87
quando meu pai reforçou minha escolha e eu vi meu amigo sair de casa
alegremente, senti-me estúpido, confuso e zangado com ele, embora,
como sempre, eu não tenha dito nada.

Com o tempo, à medida que a estrutura de caráter cresce e se

consolida, não pedir torna-se um mecanismo automático que abafa a
necessidade de não deixar a dor chegar à mente, de modo que o dois
social estabelecem uma reivindicação de autonomia que não inclui pedir
aos outros. Por outro lado, este caráter, mesmo que venha a sentir suas
necessidades, muitas vezes acredita que pedir é humilhante e até percebe
vergonha mesmo para atender necessidades que são direitos humanos
básicos e não exigem qualquer tipo de submissão ou preço social
negativo a pagar.

Ao mesmo tempo, a dificuldade em pedir está ligada a uma

percepção ilusória de realeza e superioridade: um rei não pede, mas
obtém por direito de casta, e as pessoas se relacionam com ele através de
uma atitude de devoção submissa. Desta percepção, pedir torna-se, como
já dissemos, humilhante e representa uma espécie de ruína social aos
olhos do ego.

Finalmente, o dois social protege seus vícios, escondendo-os. Ele

tem vergonha de mostrar suas fraquezas ao terapeuta e não só não
pergunta, mas muitas vezes não fala aberta e honestamente sobre seus
problemas. Esta atitude deriva em grande parte da vergonha e esconde
outro aspecto, a dependência. Falar sobre isso com o terapeuta seria o
verdadeiro começo de um trabalho responsável de emancipação,
portanto esconder seus vícios, mesmo do terapeuta, representa uma
forma muito profunda de apego a eles.

A sedução do terapeuta.

Na maioria dos casos, o dois social, por causa de seu sentimento de

superioridade e negação consciente ou inconsciente de suas necessidades,
não pedem nem mesmo ajuda. Quando, por causa de uma crise ou da
necessidade de aprender, ele vem a um terapeuta, ocorre outro tipo de
transferência: a sedução.

88
 Através da sedução, o dois social tenta criar um espaço de poder
sem provocação ou ataque direto à autoridade do terapeuta. Pelo
contrário, a princípio ele mostra uma maneira submissa de se relacionar
na qual ele tentará lentamente reverter a relação de poder. Mas como
ocorre a construção desse poder, que muitas vezes torna a relação
horizontal e depois a inverte? Através da sedução.

A sedução do dois social é de natureza emocional. Baseia-se na

busca de um contato emocional intenso semelhante à capacidade de
fusão da criança com a mãe. O dois social sofreu uma ferida por
abandono, de modo que o contato com a capacidade de fusão foi, por
assim dizer, bloqueado. Entretanto, mais do que outros personagens, os
dois podem facilmente reabrir aquela porta e gerar níveis muito intensos
de contato com outras pessoas. Esta característica oferece um alto grau
de poder no contexto de relações íntimas. Entretanto, quando uma
pessoa se une ao coração, torna-se um pouco dependente da outra pessoa
e a função de apego é ativada.

Os anexos estão presentes em todas as espécies animais

precisamente para garantir que a relação da mãe e do pai com a prole
continue a permitir a transferência de informações necessárias para a
sobrevivência. Para um cachorro, o primeiro objetivo de sobrevivência é,
portanto, manter o relacionamento com os pais. Esta forma de amor é a
primeira e mais poderosa forma de amor gerada nos mamíferos e, neste
sentido, o dois social é capaz de usar este canal biológico para gerar um
vínculo de apego na outra pessoa.

Para o dois social, esta é uma forma de poder porque interpreta a

união como um grande problema. O trauma sofrido no nível do laço
inicial gerou nele uma grande capacidade de frieza e isolamento das
emoções que não lhe permite entrar nas áreas do coração de outras
pessoas porque criaria um laço que, se a outra pessoa se desatar, daria
origem a uma dor que o coração, consciente de sua experiência
traumática na infância, imagina ser mortal.

O dois social, portanto, são um criminoso emocional, não um

instintivo ou mental. É capaz de "forçar" a proteção dos corações dos
outros a ponto de criar uma intensidade afetiva sedutora que a maioria

89
das pessoas experimenta como um sinal inconfundível de amor
profundo. Entretanto, depois de forçar as defesas emocionais do outro e
conseguir ligar o outro a si mesmo, o dois, devido à velha ferida e ao
trauma relacionado à ligação, recuam: a profunda frieza do coração do
dois social é desencadeada e assim o rompimento da ligação se torna um
instrumento de tortura e manipulação.

A dor que ela pode produzir é a dor que ele mesmo sente, pois
projeta uma ilusão de ligação à qual o outro responde com uma ligação
real. É como se em uma relação comercial uma pessoa investisse dinheiro
falso em uma parceria: se a empresa vai à falência, não é um grande
prejuízo, mas se a empresa for bem sucedida, causa um grande lucro sem
risco. Entretanto, o outro parceiro investiu dinheiro real e mantém um
negócio vivo com suas próprias forças, com a ilusão de compartilhar o
risco do investimento e, se tudo desmoronar, ele se torna vítima de
manipulação.

Nos filmes, os criminosos usam armas e quebraram o tabu do

assassinato, ou seja, são capazes de matar sem escrúpulos rivais, amigos
ou amantes. Dissemos que o dois social não é um criminoso instintivo ou
intelectual, mas um criminoso emocional, por isso ele pode usar uma
espada de gelo para cortar a relação amorosa com as pessoas que
seduziu, tão facilmente quanto um assassino puxa o gatilho.

Deve-se dizer que esta operação não é premeditada, mas é

realizada com base em um impulso afetivo no qual a consciência tem
pouco controle porque, ao desligar-se das relações emocionais, a
consciência é reduzida por um mecanismo de indiferença. Da mesma
forma que a anestesia no corpo separa a consciência das percep ções para
que a dor não seja sentida, no caso das relações afetivas estabelecidas
pelo dois social, a consciência percebe um sentimento de culpa que é mal
reconhecido.

Buscando ser especial para o terapeuta, competição com os irmãos.

Este tipo de resistência é frequentemente referido como "querer sentar-se

à direita do pai". Negando a transferência, ele quer uma relação pessoal

90
com o terapeuta na qual ele seja visto sob uma luz especial que supere a
dos outros pacientes; ele quer provas do terapeuta de que ele é único e
especial, a ponto de, se isso não acontecer, a reação de frustração pode
ser tão forte a ponto de minar o vínculo entre ambos e até mesmo levá-lo
a abandonar o processo.

Sua necessidade de ser especial é um paradoxo que joga o

terapeuta. A primeira afirmação do paradoxo é: "Se você me ama, me
considera especial, e se não me ama, eu vou embora". A segunda é: "Se
você me faz especial, você caiu no meu jogo neurótico, mas eu consegui
seduzi-lo e agora estou indo embora porque você não é um bom
terapeuta". Qualquer movimento entre estas duas premissas implica
uma saída da relação.

Procure o terapeuta especial.

Se, por um lado, ele tenta competir com os pacientes-irmãos para ser o
filho-paciente favorito, por outro, ele se torna incrivelmente seletivo em
relação aos terapeutas. Porque ele se considera especial, ele acredita que
precisa encontrar um terapeuta igualmente especial para lidar com sua
singularidade. Portanto, o dois social não consideram todos os
terapeutas no mesmo nível. Esta característica está ligada ao senso
patológico de superioridade que este caráter tem e que, como vimos, é a
estrutura ilusória que lhe permite escapar da ansiedade.

Aqui estão algumas das declarações feitas por pacientes dois social:
"Acho que o terapeuta não consegue me entender porque ele não é muito
bom", "meu problema é tão profundo que eles não conseguem entendê-
lo", ou "eu não sou um paciente como os outros".

Outras interferências no processo terapêutico do dois social está

relacionada ao tédio, repugnância, desinteresse e indiferença em relação
ao processo terapêutico como consequência do apego a vícios ocultos ou
visíveis.

Para o dois social, um caráter arrogante que se sente superior, o

processo terapêutico muitas vezes se torna desinteressante. Atenção,

91
cuidado e amor são desviados para objetivos de ego por trás da
aparência de cuidar dos outros de um papel de liderança. Mas um
aspecto que percebi ao longo dos anos foi central para o desinteresse no
processo terapêutico tem a ver com os vícios, visíveis ou ocultos, que
ocupam um lugar especial na estrutura psíquica deste caráter. Gostaria
de destacá-los a fim de explicar como eles podem derrubar a motivação
para amar o autocuidado e para a própria cura.

Muitas vezes o dois social têm uma espécie de vida dupla: uma
identidade social da qual ele se move e que lhe permite relacionar-se com
as pessoas, geralmente desempenhando o papel de líder profissional, e
uma identidade íntima que se revela muito pobre, de modo que não lhe
permite desenvolver relações afetivas genuínas de troca e amor, de modo
que é gerado um estado de depressão dentro dele do qual ele só está
parcialmente consciente. Na área de contato entre essas duas identidades
estão os vícios e as compensações.

De fato, a consciência enfrenta uma dupla luta contra o princípio

da realidade: por um lado, para manter a energia maníaca do líder
precisa preservar a ilusão da glória, enquanto por outro lado, o lado do
ser humano íntimo deve negar o estado depressivo, o que diminuiria a
energia do brilho da identidade social.

Este complicado ato de equilíbrio tem enormes custos e consome

uma grande quantidade de energia psíquica. Onde se processa a
recuperação dessa energia? Aqui existe uma zona intermediária entre as
duas partes que permite, por meio da retirada, economizar energia que
será então gasta no social à custa do íntimo.

Inconsistência no atendimento terapêutico.

O dois social não é constante na terapia porque ele vem à terapia

principalmente por causa de uma crise - melhor dito, empurrado por um
evento que colocou sua estrutura maníaca do ego em cheque - ou por
causa de um sofrimento que ele não foi capaz de esconder. A terapia que
o ajuda a se sentir melhor, ou seja, a reconstruir suas forças, geralmente
o leva a considerar sua razão de ser esgotada. Em outras palavras,

92
quando ele começa a se sentir melhor, ele perde a motivação emocional
para as sessões e para o terapeuta, e em sua mente as imagens de
superioridade e grandeza generosa ganham novamente, tornando a
terapia desnecessária.

Se outros caracteres estão conscientemente iludidos por um

sentimento de fraqueza e se vêem como necessitados e vulneráveis de tal
forma que tendem a permanecer em terapia por muito tempo e às vezes
não são capazes de desistir, pode-se dizer que o oposto é verdadeiro para
o dois social.

Falta de interesse durante a terapia.

Muitas vezes o dois social fica preso às consequências de suas ações, o

que o distrai de concentrar-se realmente em si mesmo. Em vez de
concentrar-se na atenção ao seu próprio sofrimento, assumir a
responsabilidade por suas falhas ou observar defeitos e trabalhar para
corrigi-los, seu ego os leva a impulsos pseudo-altruísticos e pseudo-
generosos para ajudar os outros. A dedicação neurótica aos outros tem
para eles um encanto irresistível que os distrai da atenção a si mesmos e,
acima de tudo, da responsabilidade de cuidar e corrigir suas próprias
deficiências.

Nos relacionamentos, ele não só está em condições de oferecer

ajuda, mas sua tendência a ser um líder o leva a gerar fascínio naqueles
com quem interage. Assim, a relação gerada é uma espécie de paraíso
para o ego: ela recebe a transferência do paciente, que é uma espécie de
paixão adoradora na qual a pessoa se funde com o terapeuta. Desta
forma, o dois social pode alimentar suas ilusões de superioridade e recriar
a cena original com seus próprios pais.

A mania que ele recria constantemente o protege da dor do

passado e da percepção desvalorizada do eu, mas abandonar a mania
significa entrar numa área da alma onde ele encontra uma realidade
invertida em comparação com aquela que ele vê de seu próprio ego. O
dois é uma criança carente, convencida de que não pode ser amada,
zangada e, sobretudo, imatura, razão pela qual ele passa tanto tempo

93
lidando com os problemas dos outros, seduzindo-os e tornando-se
importante.

Por outro lado, este amplo espectro de sedução cria grandes

expectativas dos outros, que o procuram por apoio, o que significa que o
dois social deve dedicar muita atenção à manutenção destas
expectativas, a ponto de que ele possa se tornar um escravo dela. Como
na balada do aprendiz de feiticeiro de Goethe, que Walt Disney ilustrou
magistralmente no filme Fantasia, onde o uso imprudente de poderes
mágicos leva a consequências desastrosas para o protagonista, o dois
social fica preso na teia de promessas feitas pela magia de sua sedução.

Segunda intenção por trás da motivação de vir para a terapia.

Outra razão pela qual o dois social vai à terapia, pelo menos nas formas
de psicoterapia que prevêem que o estudante seja um paciente primeiro,
como na psicanálise ou gestalt, é aprender a se tornar um terapeuta.
Normalmente, ele não está motivado a mudar algo sobre si mesmo, a
melhorar como ser humano ou a curar o sofrimento pessoal, mas a
aprender técnicas, métodos e conhecimentos que serão úteis mais tarde
para seu sucesso pessoal. Assim, sua prática é um tanto fraudulenta: ele
trabalha em si mesmo, mas o faz com um propósito diferente.
Finalmente, o objetivo profissional absorve a energia do objetivo
pessoal, anulando parcialmente a ação terapêutica.

Pouca disciplina.

A psicoterapia requer certo nível de disciplina. Para se engajar no

trabalho sobre si mesmo, é necessário colocar em prática, pelo menos em
uma dose mínima, regras de cuidado com os processos e comportamentos
mentais. Cada trabalho, mesmo o desenvolvimento pessoal ou trabalho
terapêutico, é caracterizado pela construção de uma realidade diferente
da inicial e pelo uso de ferramentas que servem para alcançar a
transformação.

94
 A fim de garantir os resultados de um trabalho, é necessário contar
não apenas com a espontaneidade, as promessas ou a capacidade de
planejar ou comunicar, mas também de alocar tempo, recursos e energia
para a plena realização dos objetivos. Quando uma pessoa promete a si
mesma ou a outros fazer um trabalho, mas não o realiza, a estima e a
confiança caem tanto do lado interior como do lado relacional.

Normalmente, as pessoas que não terminam um trabalho recorrem

a desculpas para evitar assumir responsabilidades, uma atitude mental
que Julio Velasco, um grande treinador de vôlei, carinhosamente chama
de "a cultura do pretexto". No entanto, as causas mais comuns de
fracasso estão criando a ilusão de poder fazer mais do que o que é então
alcançado, e não planejar um método, ou seja, um ritual no qual o tempo
real é alocado ao trabalho depois de responder mentalmente à pergun ta:
quanto tempo terei realmente que dedicar a esta tarefa para alcançar os
resultados que quero?

Em trabalhos complexos e de longo prazo, aqueles que não

reservam um tempo específico em seu cronograma para o processo não
podem ter sucesso. Ser fiel a este método de trabalho é, para mim, a
própria essência da disciplina. Entretanto, o dois social só tem disciplina
no âmbito de sua paixão, ou seja, sua disciplina é paradoxal porque a
exerce para atingir os objetivos de seu caráter, mas não a tem em outras
áreas. Este aparente paradoxo é explicado pela escravidão de sua
consciência ao ego e pela perda de força devido aos vícios, o que
impossibilita a consciência de se desprender do tirano interior. Por esta
razão, a consciência perde sua autoridade porque é alimentada pela força
da paixão e não tem consistência autônoma, da mesma forma que a lua
não tem luz própria.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser um E2

social

O ego do dois social interfere na maneira como o terapeuta se relaciona

com os pacientes das seguintes maneiras:

95
a) dificuldade em aceitar o paciente, falta de consistência no processo ou
apego inconsistente,

b) alimentar-se de pacientes,

c) dificuldade em respeitar os limites,

d) falta de respeito pelos limites da intervenção terapêutica e da sedução

do paciente,

e) ilusões místicas de sentir-se superior, onipotente,

f) diminuição da presença mental e relacional como consequência dos

próprios vícios.

Dificuldade em aceitar o paciente, falta de constância no processo ou

fixação inconsistente.

Durante muitos anos eu estava mais preocupado em compreender os

mecanismos da mente do que em compreender os pacientes. Embora eu
fosse tão empático quanto podia ser e pudesse expressar meu encanto, no
final as pessoas se sentiam "não vistas" e, sobretudo, "não recebidas". A
capacidade de receber está relacionada com o nível de abertura afetiva
que um terapeuta é capaz de oferecer e a força do amor que ele ou ela
demonstra para se unir.

Com o tempo construí, com muitas dificuldades, novos hábitos

para corrigir esta inconstância e dar espaço aos pacientes: comecei a
anotar o registro das sessões, construindo um banco de dados com
fotografias para lembrar seus rostos, revisando mentalmente as sessões
do dia anterior para lembrá-los, ou estabelecendo os pontos centrais do
plano terapêutico para saber que direção dar às sessões e para me
engajar em atos de apoio que eu não teria considerado espontaneamente.

Alimentando-se dos pacientes.

Às vezes nos alimentamos de pacientes, iludindo-nos a pensar que isso

nos faz bem e ao mesmo tempo representa uma forma de amá-los. Isto
96
acontece quando aproveitamos o poder inerente ao papel do terapeuta
ou quando nosso ego se alimenta da admiração que vem da transferência
do paciente.

Os pacientes podem desenvolver uma transferência positiva, ou

seja, apaixonar-se pelo terapeuta, um fenômeno bem conhecido na
psicanálise. O enamoramento que ocorre na terapia também pode
ocorrer nas relações cotidianas, mas a terapia, devido ao tipo de
ambiente, à capacidade profissional do terapeuta e à necessidade do
paciente, torna-se um espaço no qual as possibilidades de sua ocorrência
são multiplicadas. O terapeuta que confunde este tipo de reação com
uma realidade da vida pessoal está cometendo um grave erro, pois está
mergulhando em um nível de adoração que não é real. Claramente, o ego
pode alimentar seus delírios de grandeza, assim como uma atenção
admirável demais pode se tornar uma espécie de bálsamo compensatório
para as feridas narcisistas e deficiências emocionais do terapeuta até se
tornar uma "droga afetiva" difícil de ser abandonada.

A saída que felizmente encontrei nos anos em que estive nesta

terrível armadilha foi dupla: por um lado, construí uma sólida realidade
afetiva pessoal com minha família e minhas redes de amigos fora de
minha vida profissional; por outro lado, desenvolvi uma forma honesta e
humilde de me envolver na relação terapêutica como pessoa e não como
profissional. Devo admitir que tive mais sucesso da segunda maneira
porque, embora tenha feito um esforço, ainda não resolvi meu vício no
trabalho, mas em minha vida profissional aprendi a "descer" dos altos
picos de conhecimento para entrar no jogo como pessoa e realmente
trocar na relação terapêutica, autenticamente e com limites claros.

Para mim, ser terapeuta hoje significa me dividir entre

desempenhar um papel profissional no qual não estou no mesmo nível do
cliente, e entrar em uma relação humana na qual estou em pé de
igualdade com o paciente, de modo que a troca nos nutre aos dois. Neste
relacionamento eu-você não há muito espaço para o ego, embora muitas
vezes eu tenha que superar minhas barreiras de arrogância, vergonha,
culpa ou autodeterminação para ser real, vulnerável e honesto.

97
Dificuldade em respeitar os limites.

Muito frequentemente, os terapeutas dois sociais desencadeiam situações

de troca confusa em pacientes em que as fronteiras entre amizade e
terapia, entre trabalho e relacionamento profissional, entre tratamento e
colaboração em projetos ou no campo profissional são transgredidas.

Alguns terapeutas dois sociais indicam que, no caso da

transferência erótica, romperam a barreira da sexualidade. Em alguns
casos extremos, os pacientes acabaram não comendo e quase cometeram
suicídio. Neste sentido, Perls e Simkin parecem ter idéias diferentes sobre
a legitimidade das relações sexuais com os pacientes. O que acontece
frequentemente é que, porque os pacientes admiram e reconhecem o
terapeuta, este interpreta tal atitude como um ato de amor, de modo que
confunde o que ele dá e o que ele recebe. No meu caso, no passado violei
todos os limites, exceto o sexual, e nos primeiros anos de trabalho de
grupo terapêutico, que comecei em Trieste, experimentei várias formas
de gestão de ambiente deste tipo de terapia.

Os pacientes que aderiram aos grupos tiveram que se registrar e se

tornar membros de uma associação cultural, na qual participaram da
divulgação dos festivais e eventos culturais que foram organizados, além
de colaborar ativamente nas atividades terapêuticas. Logo me encontrei
em uma espécie de grande família, da qual rapidamente perdi o controle.

Um dia, uma mulher que fazia um curso foi morta por um homem
que, felizmente, não tinha nada a ver com a associação cultural, que já
tinha mais de trezentos membros. Logo percebi que poderia estar imerso
num caso criminal simplesmente porque eu era o presidente da
associação na qual o crime tinha sido cometido. Felizmente para mim,
como mencionei, o assassino não tinha nenhuma conexão com a
associação e o fato de a mulher ser membro não alarmou muito a polícia.
Entretanto, tive que enfrentar a curiosidade mórbida dos jornalistas,
que tentavam explorar as notícias para levantar um escândalo e
estimular a necessidade de excitação dos leitores. Confiando no sigilo
profissional e movendo advogados para evitar o olhar curioso da mídia,
eu escapei da armadilha. Esta experiência me convenceu de que eu tinha

98
que enfrentar a tendência do meu caráter de ignorar os limites da
profissão como terapeuta.

Falta de respeito pelos limites da intervenção terapêutica e da sedução

do paciente.

Uma característica relacionada é a falta de respeito pelas limitações

humanas do terapeuta. O terapeuta dois social frequentemente
desenvolve um pensamento onipotente de salvação e está convencido de
que ele pode dar como terapeuta o que não recebeu e não é capaz de dar
como pessoa, ou seja, a singularidade da relação. Quero dizer que ele
estabelece uma relação muito especial com o paciente, tratando-o como
se ele fosse seu filho, o que se traduz em uma tendência a criar
dependência emocional no paciente.

Esta é uma manobra de sedução afetiva óbvia. É sedução porque,

além da atração inicial, o dois social não é capaz de dar um lugar real a
esta relação. Desta forma, gera-se uma ilusão emocional que
eventualmente desaponta, e uma grande promessa de troca se
transforma em uma pobre e fria forma de união.

A sedução do encanto inicial é como uma droga que gera em curto

prazo uma forma fácil de adoração amorosa do paciente para com o
terapeuta, mas, embora no início o terapeuta dois social é muito
altruísta e dá muito, logo sua natureza "pouco amorosa" é revelada e o
paciente, ao perceber que está preso em uma relação que não o nutre
nem o deixa livre, tende a tomar distância e a chegar à segurança.

Delírio místico de sentir-se superior, omnipotente.

Uma característica importante deste eneatipo tem a ver com o profundo

erro de percepção que está na base de sua estrutura neurótica e que mina
a verdadeira relação terapêutica. Refiro-me à idéia de sentir-se especial
num sentido espiritual, ou seja, iluminado, predestinado para a salvação
da humanidade, uma idéia ligada à profissão ou ao comportamento do
terapeuta de ajudar os outros.

99
 Esta característica está ligada à tendência que todos nós
manifestamos com relação à liderança. Em nossos pensamentos internos,
quando lidamos com terapia de grupo, usamos a energia do amor e da
fusão que é liberada na relação de confiança que os pacientes e o grupo
nos dão para alimentar uma crença maníaca de que somos iluminados
por nossa dedicação amorosa aos outros. Aqui está a história de um de
nós:

Depois de um SAT eu pensei ter recebido esclarecimento, e quando alguém

veio até mim e me pediu para administrar áreas da empresa em áreas muito
desconfortáveis, que qualquer um teria rejeitado, eu aceitei porque entrei na
dinâmica de "eu vou te salvar". Nestes casos, ao aceitar o trabalho, acredito
nele e investo muita energia de forma impossível e ineficaz para ter sucesso.
Então fico desapontado com o que volta para mim, porque não é proporcional
ao esforço que faço. Aceito um trabalho e depois outro, e os aceito porque
acho que sou o único que sabe como fazê-los, e carrego tudo sobre meus
ombros em um fornecimento contínuo de coisas que outras pessoas fazem
apenas por compensação, porque tenho a ilusão de que, fazendo isso dessa
forma, as pessoas me verão como mais importante. Mas então eu não consigo
carregar todo o peso e então me encontro em uma situação que não é a vida.

Em minha experiência pessoal, quando eu era jovem, muitas vezes

eu tinha um autoconceito exaltado, de modo que eu me imaginava ter
talentos e poderes espirituais especiais. Eram idéias que eu nutria
intimamente e não falava, mas que me davam uma espécie de prazer
interior e uma proteção ilusória para não cair em um abismo depressivo.
As habilidades de liderança e os modelos de intervenção catártica que
aprendi nesses anos, assim como o considerável sucesso inicial, ajudaram
a alimentar essa idealização.

Entretanto, as consequências de minha má administração de

grupos voltaram para mim como um bumerangue para me oferecer uma
perspectiva muito diferente. Eventualmente, eu me vi administrando
um grande número de pessoas que já haviam iniciado atividades
terapêuticas em cursos muito intensos e logo percebi que não era capaz
de lhes garantir um caminho real para o pleno desenvolvimento das
potencialidades da mente. Felizmente, descartei essa percepção inflada
de mim mesmo e comecei a trabalhar em minhas dificuldades como
100
paciente. Desde então, optei por me concentrar na humanização da
relação com o paciente, onde cada encontro se torna uma oportunidade
para uma troca de aprendizado que envolve a ambos.

Diminuição da presença mental e relacional como consequência dos

próprios vícios

O dois social sofre de vícios que muitas vezes mantém escondidos e que
representam uma forma de recarregar a energia sugada de sua identidade
social tirânica e de conter sua identidade íntima. No relacionamento com
outros seres humanos, estes vícios geram um fenômeno muito simples: a
falta de uma presença verdadeira. O dois social parece estar muito
presente na relação porque ele ativa sua parte social com seu charme e
carisma, mas na realidade ele é obrigado, ao mesmo tempo, a fugir da
relação para recarregar a energia que consome ao acender os holofotes de
seu charme.

Sendo identificado com seu componente social, ele tende a sentir

vergonha de seus vícios, que ele esconde deliberadamente para que sua
parte social não perca seu encanto. Este mecanismo gera um aumento da
vergonha, o que facilita a tendência de esconder os vícios e perder a
oportunidade de receber feedback e apoio para o tratamento dos vícios.
Também impede o restabelecimento da capacidade de se relacionar
intimamente e de nutrir áreas afetivas deprimidas.

101
 E3 CONSERVAÇÃO
Assumpta Mateu Domènech

Com a colaboração de Yolanda Catalán, Miguel Canillas Martín, Maria Teresa Ccscrani, Ilse
Kretzschmar, María José Palacios, Katrin Reuter, Teodoro Sanromán, Vera L. Petry
Schoenardie e Cristina Nadal.

Amorosamente dedicada à nossa querida Suzy Stroke

Como o ego interfere com o uso da terapia para um E3 conservação

No início, nós, os pacientes de três conservação, tendemos a delegar toda

a responsabilidade ao terapeuta, mostrando uma atitude infantil e uma
exigência implícita: o que tenho que fazer para...? Assim, partimos do
princípio de que o terapeuta sabe a resposta, e por isso idealizamos ele ou
ela.

Por outro lado, mostramos muita complacência para com o

terapeuta, tentando corresponder às suas expectativas, a fim de parecer-
lhe interessante e especial. Desta forma, o foco do processo está mais no
terapeuta do que em nós mesmos, e corremos o risco de alimentar nosso
falso eu. Em outras palavras, nos perdemos em querer saber o que o
terapeuta espera de nós.

Comportamo-nos como boas crianças, muito obedientes, como se

espera de nós, e agradamos ao terapeuta "como minha mãe quando ela
insinuou o que queria que eu fizesse", então não é de se estranhar que
peçamos ao terapeuta para nos dizer o que devemos fazer ou pedir
fórmulas, e podemos até concordar automaticamente com ele e tentar
seduzi-lo:

102
 Eu estava muito atento, com uma boa cara, tentando seduzi-lo com essa
atenção, mas às vezes eu não conseguia nada e ficava acenando com a cabeça,
como um daqueles cachorrinhos no carro que movem a cabeça
mecanicamente.

Eu me apaixonei loucamente por meu primeiro terapeuta, um analista

Frommian sete anos meu sênior. Eu vi nele a parte atraente de meu pai, e
com a atenção que ele me dava, mais a dose de sedução que sentia dele,
pensei, por minha necessidade infantil, que havia encontrado o homem
perfeito para mim, então eu queria que ele dormisse comigo. Eu fiz de tudo
para convencê-lo sendo bom, inteligente, bonito, envolvente e trazendo
material interessante para as sessões, o que eu pude dizer que ele gostou. Ele
continuou a ser encantador, empático, compreensivo e amoroso, mas não
entrou em minha demanda por algo mais. Ele sugeriu que havia um mínimo
de cinquenta mil homens por aí dispostos a... mas que havia muito poucos
bons terapeutas e ele preferiu ser um. Senti-me rejeitada e frustrada, mas
gradualmente compreendi e fui capaz de trabalhar mais seriamente no meu
desejo de um pai presente, carinhoso e compreensivo. Um pouco mais tarde,
ainda um pouco zangada, consegui desistir de meu desejo e finalmente
compreendi que estava tudo bem.

O paciente três conservação tem dificuldade em aceitar o que

realmente existe, como o contato total com as próprias emoções e
circunstâncias limitantes, e por isso dedica um esforço obsessivo para se
aperfeiçoar e melhorar as próprias circunstâncias. Ao fazer, fazer, fazer...
ele evita sentir sua própria impotência, miséria ou insegurança. É como
se ele estivesse fazendo terapia para outra pessoa, mesmo para o
terapeuta, a fim de ser olhado, amado, reconhecido por suas descobertas
e acolhido em suas quedas, para ser abraçado depois, quando se levanta.
Na realidade, além de procurar o que deve fazer, ele procura como deve
ser, principalmente para se parecer bem ou para se sentir apropriado.

Vou citar um exemplo com um terapeuta que foi importante para mim: ele
era psicanalítico, embora não estivéssemos trabalhando classicamente com
psicanálise. Sua contenção e sua maneira de não entrar na relação me
desarmou ativamente, a ponto de me forçar a buscar meus próprios pontos de
referência e minha verdade em mim mesmo, o que achei difícil naquele
momento.

103
 A tendência a agir nos impulsiona a adotar soluções práticas e
rápidas sem considerar a possibilidade de uma elaboração articulada e
profunda do que experimentamos interiormente. Possuímos um
julgamento interno, exigente e hipócrita que concentra a atenção no que
está faltando, desvalorizando o que existe e mostrando uma tendência ao
perfeccionismo.

Como pacientes, todos nós três conservação temos dificuldade em

expressar abertamente nossa própria agressão e em dizer não ao
terapeuta quando surge um conflito. Temos medo de ser atacados ou
rejeitados:

Não, nunca me zanguei com meu terapeuta; tudo o que ele me diz é música
para os meus ouvidos. Posso até ficar calado que me incomoda que ele
esqueça que me deve dinheiro ou que me fez esperar por um longo tempo. Eu
não me conecto com desconforto, faço tudo positivo, não me ocorre ficar com
raiva.

Como não nos confrontamos por medo do que as pessoas vão dizer
ou de não serem apreciadas, normalmente não expressamos o que
sentimos sobre o terapeuta, mesmo que interiormente possa haver uma
atitude arrogante que critique e julgue o terapeuta.

Isto mantém uma espécie de véu entre os dois que, se não for
descoberto, dificilmente permitirá uma autêntica relação terapêutica.
Neste sentido, é essencial que a transferência e a contratransferência
sejam claras para que a relação possa fluir e que a terapia possa ser
melhor utilizada.

Também pode acontecer que haja dificuldades em demonstrar

confiança. Portanto, podemos ser exigentes com o terapeuta, que deve
ser muito bom e valioso, e procuramos o melhor, o mais reconhecido ou o
mais prestigiado, sem nos colocarmos nas mãos de qualquer um. Isto
acontece porque às vezes estamos muito atentos ao que o terapeuta faz e
não ao processo em si, perguntando-nos continuamente se o terapeuta o
faz bem ou não, porque na realidade é muito importante para nós
controlar a situação, ou seja, controlar o que eles nos dão, como eles nos
dão, e ao mesmo tempo a auto-imagem que estamos projetando.
104
 O controle de que estamos falando nos leva a fazer uma lista de
justificativas em resposta às observações do terapeuta; é uma forma de
mostrar nossa auto-suficiência para indicar que sabemos o que está
acontecendo. Ou seja, como nosso valor pessoal está em jogo e nós nos
concentramos em impressioná-lo, não deixamos espaço para ele ou para
nosso próprio processo.

Eu mostro uma atitude de não ser poroso com o terapeuta, uma reat ividade
muito rápida, pouca permeabilidade para me permitir sentir o que ele me
devolve, ou para levá-lo a mim mesmo e ver o impacto que ele tem.

E se eu tenho que reconhecer algo e tenho que me colocar em evidência

porque sei que é importante fazê-lo, eu o faço, mas de uma forma suave e
superficial, para não ficar muito danificado. Se é algo embaraçoso, por
exemplo, tenho o cuidado de não fazer o impacto que realmente tem para
mim.

O controle sobre o que dizemos nas sessões ou sobre as formas,

assim como o autocontrole sobre os muitos aspectos aos quais estamos
ligados, nos condiciona a não aproveitar ao máximo a sessão, mas sim a
torná-la uma vitrine do que "fazemos terapeuticamente" diante de nosso
terapeuta. O medo de perder o controle é tão forte que temos dificuldade
de ir fundo, e talvez horrível do nosso ponto de vista, ou de ficar frente a
frente com nosso ego. Além do acima exposto, continuamente seduzimos
nosso terapeuta para nos olhar e nos amar como boas crianças e não
virar nosso mundo, que criamos para sobreviver por fora, de cabeça para
baixo, porque temos um medo irracional de confiar nas pessoas ao nosso
redor e abrir nossos corações para o que sentimos. Temos medo de que o
terapeuta não nos ajude ou não nos abrace quando cairmos.

Aqui está um testemunho de como as atitudes específicas de seus

terapeutas ajudaram uma pessoa três conservação:

Desde o início de minha busca encontrei os melhores terapeutas, e também

"irmãos no caminho", que não levaram em conta minha hipocrisia ou minha
ânsia de impressioná-los de forma alguma. Foi um confronto de vida-terapia,
bem como uma contenção diária, e no meio das minhas defesas de querer ser
bom, dono de cada situação e aparentemente seguro dentro de mim, a rigidez
começou a quebrar pouco a pouco. Acho que sua impulsividade, ousadia e
desordem, juntamente com imenso carinho, me ajudaram a tomar consciência
e a me dar permissão para sair das normas e de um status quo de segurança.
105
O relato de um paciente três conservação com quatro terapeutas
diferentes

Meu primeiro terapeuta foi uma pessoa de eneatipo nove. Ela era muito
importante para mim porque naquele período meu pai faleceu, ainda jovem,
aos 64 anos de idade. Eu já estava fazendo terapia e supervisão com ela e
transferi para ela minha necessidade de ser acolhida e cuidada. Meu filho
necessitado precisava de conforto e cuidado, e eu encontrei um porto seguro.
Foi com ela que eu fui mais aberta, mais honesta e menos mascarada. Ela não
discutiu; seu desafio era firme, mas gentil. Ela estava gentilmente me
desmascarando e eu não precisava me defender nem ripostar. Mas,
infelizmente, absorvi dela, a maneira do ego três, a sedução da terapia
"mamãe".

Com outro terapeuta, foi um desastre. Eu ia me exibir, queria apenas

falar sobre coisas interessantes e saía muito perturbada, com a sensação de
que não estávamos chegando a lugar algum, porque eu não estava desafiando,
era submissa e só queria provar meu poder de sedução. Devo ter estado em
um momento muito ruim. Não durou muito tempo.

Depois tive um terapeuta durante três anos, que foi um espelho total.
Ela era uma profissional bem treinada que me levou a um ponto de grande
alegria, a um contato muito positivo com meu filho. Paradoxalmente, foi o
ponto de maior neutralidade que experimentei com um terapeuta, quando
meu ego e meu eu mais apareceram. Era uma época do contexto do SAT. Era
uma terapia mais adulta porque eu era desafiado, mas não precisava discutir
ou ser belicosa, mas desenvolvi minha capacidade cooperativa e experimentei
promover de uma forma mais adulta.

Não posso esquecer um dos terapeutas do SAT no teatro Gestalt,

porque com ele meu ego levou uma tremenda surra. Tentei ser apreciada e ser
"queridinha", mas não consegui. Eu me liguei com muita raiva em relação a
ele, mas nada saiu dele; não consegui assegurar minha máscara de fair play.
Mas quando parei de lutar e entrei no processo, comecei a perceber seu amor e
isso desencadeou minha gentileza, minha maciez e, especialmente, uma
grande consideração pelas pessoas. Aprendi muito com um ego oito e est ou
muito grata a ele.

106
A história de um paciente três conservação com um terapeuta do mesmo
eneatipo:

No início eu não sabia o que dizer sobre como meu caráter interfere com o uso
da terapia, mas na reflexão, eu inventei novas abordagens. Alguns deles me
surpreendem sobre mim mesmo, outros são mais comuns para mim.

1. Às vezes tenho a sensação de que não aproveitei o tempo na terapia porque

falo e falo sobre o que aconteceu comigo e não escuto. Claro, o que eu digo a
mim mesmo é que tenho que lhe dizer as coisas mais importantes para que
você possa me entender, para que você tenha o máximo de informações e,
assim, tenha uma visão completa. Agora que estou falando, percebo várias
coisas: a primeira é que tenho que fazer certo e dar todas as informações; e a
outra é que estou lhe dizendo para que você possa fazer bem o seu trabalho,
porque você precisa da minha sabedoria e do meu bom trabalho para fazê -lo,
então coloco a responsabilidade em você, não em mim. Na verdade, você não
precisa saber tudo.

2. Eu tento fazer com que você me diga como devo fazer as coisas, embora eu
não esteja tão interessado no que porque eu já entendo que o que você vai
tomar como certo é o que vai ser bom para mim, o que vai ser bom para mim,
mas aí fico preso porque não sei como chegar lá ou como continuar. Gostaria
que você me dissesse a receita concreta de como pousar a ideia ou os
sentimentos que tenho. Lá você costuma me dizer que tudo virá no seu devido
tempo, que tomar consciência de que algo está acontecendo comigo me faz
prestar atenção e outros caminhos se abrem.

3. Eu quero ir mais rápido e não tem muito sabor. Acho que eu deveria saber
ou assimilar mais rapidamente o que está acontecendo comigo. A ideia é que
eu deveria tirar mais proveito da terapia e que não estou fazendo isso bem o
suficiente.

4. Eu entro em situações de futuras. Antecipo e quero prever o que pode

acontecer comigo a fim de controlar e me sentir seguro. Quero aproveitá-lo ao
máximo, então vou adiante no tempo e não vivo no presente. Quando
escrevo, vejo que é uma contradição, porque no final, não estou nem no
futuro nem no presente.

107
Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser um E3
conservação.

Precisamos ser reconhecidos e valorizados pelo paciente para que ele

tenha uma boa impressão de nós. Esta posição pode ser muito
limitadora, pois está ligada a uma necessidade de evitar conflitos, o que
pode nos levar a ficar atolados no esforço de manter nossa própria
imagem e não nos concentrarmos na dinâmica terapêutica e em seu
processo.
Como dizem alguns de nossos colegas:

Quebrar a boa sensação com meu paciente me custa à própria vida.

Vou lhe provar que sou um bom terapeuta e que essa conquista me coloca à
vontade.

Reconheço que ser humilde ou fraco tem sido um tabu para mim. Como estou
desempenhando um papel, sou obrigado a desempenhar bem esse papel para
que o paciente não me veja como alguém fraco ou sem recursos para ajudá-los
a sair de sua situação.

Estes testemunhos indicam que podemos estar mais preocupados

com nosso próprio sucesso do que com o progresso do paciente, portanto,
para evitar tal dinâmica é importante não jogar o jogo de ser avaliado e,
em vez disso, devolver ao paciente a responsabilidade por seu próprio
processo e progresso.

Um grande problema de contratransferência ocorreu quando um cliente viria

me desafiar: "Vamos ver se você é bom nisto". Esse foi o início do que eu
chamo de grande batalha de esgrima, porque parei de ver o paciente para ver
o desafiador, e tudo o que eu queria fazer era dizer algo brilhante ou mostrar
algo escondido sobre ele para que eu pudesse dizer: touché.

Temos tendência a fazer muito —falar, explicar, elaborar,

racionalizar— ou seja, nos colocamos em um papel ativo para provar
nosso próprio valor, manifestando proatividade desnecessária e
intervencionismo excessivo. Isto é aliado a um prazer narcisista na
própria fala e conhecimento, bem como a uma necessidade de se exibir:

108
"Eu posso ser o espertinho que dá conselhos para ajudar e o que eu faço é
menos confiança e credibilidade no paciente". Por causa disso, muitas
vezes há uma tendência a empurrar e acelerar o processo do paciente: "Se
o paciente está falando comigo e algo emerge dentro de mim, eu não
posso guardá-lo para mim mesmo e já está em jogo, mais a meu serviço
do que a deles".

De fato, uma intervenção pode ser realizada mais para o benefício

do terapeuta do que para o que o paciente realmente precisa: "Há uma
espécie de uso do paciente para que ele possa ser uma testemunha do que
eu sei".

Outra atitude comum é a tendência de nos concentrarmos nas

soluções para o problema, perdendo de vista o processo e permanecendo
em um nível superficial, para que possamos cair na armadilha de pedir
ao paciente para agir e fazer um esforço para alcançar um objetivo após
o outro; em outras palavras, mostramos um ponto de exigência, "como
se conduzíssemos o paciente com nossa língua fora", o que acontece
porque, até certo ponto, estamos cientes dos resultados e que o paciente
está "indo bem na terapia", mas o paciente pode ficar bloqueado porque
o terapeuta não segue seu ritmo real. E a justificativa...
Estou com pressa. Será que o outro cara pensa que eu vou tirar dinheiro dele,
então eu vou mais rápido? Deixe-o pensar que sou honesto, que estou fazendo
um esforço, deixe-o ver que estou cuidando dele, mas... na realidade, estou
cuidando de mim mesmo.

Eu me coloco na eficiência. Se sair em pouco tempo, tanto melhor; eu

consegui curto e rápido. Temos dificuldade para apoiar e enfrentar a
impaciência do paciente.

Eu realmente acredito que o grande problema do terapeuta três conservação

deve ser a necessidade de parecer competente; nesta circunstância não há
mais uma pessoa necessitando de ajuda, mas um problema a ser resolvido.

Nós, terapeutas do eneatipo três conservação, temos uma clara

tendência a sentir que somos os arquitetos da terapia e mostramos uma
exaltação narcísica, por exemplo, aplaudindo-nos quando os pacientes
estão bem ou sentindo frustração e impotência quando estão doentes,
109
quando estão indispostos ou quando estão de luto. Entretanto, a
necessidade que temos de fazer bem os pacientes pode frustrá-los.

Em outras palavras, tentamos satisfazer as necessidades implícitas

e explícitas do paciente, de modo que parecemos ser salvadores: "Temos
um certo orgulho quando vemos as emoções do paciente aparecerem
porque sentimos que sabemos como contê-las bem".

Neste conjunto de atitudes há detalhes que dão ao terapeuta do

eneatipo três conservação, tais como a necessidade de dar sempre mais
para projetar uma imagem de ser bom, um salvador e um solucionador.
Por exemplo, temos a tendência de encerrar a sessão além do horário
marcado como uma forma de mostrar que damos mais do que o
acordado.

Por outro lado, temos dificuldade em aceitar que estamos errados e

tememos a agressividade do paciente, que é experimentada como um
ataque pessoal. Apesar disso, podemos enfrentar com muito sucesso,
força e resolução, mas isso acontece precisamente quando não estamos
ligados ao automatismo egoísta que tem medo de perder o cliente ou de
ser rotulado por negligência médica.

Somos muito rápidos para ver uma possível rejeição, que é uma forma de
narcisismo. Por exemplo, quando um cliente não vem a uma sessão, penso
sempre em todas as razões possíveis que ele poderia ter, porque minha reação
principal é que ele não está mais satisfeito comigo.

Outra dificuldade pode surgir quando um cliente está me desqualificando com

pagamentos atrasados, quando ele não faz seus deveres de casa ou quando
mostra dificuldade em acompanhar os pagamentos. O risco pode ser levar esta
situação ao ponto do narcisismo ferido e deixar de trabalhar com o cliente
sobre estas atitudes de forma apropriada. Em relação a isto, olhando para
trás, lembro de situações em que me retirei da terapia, não fisicamente, mas
com intenção.

Outra característica é que nos irritamos com a resistência do

paciente e a experimentamos como uma falta de escuta e
reconhecimento; portanto, temos que estar atentos à sua realidade, já

110
que às vezes uma personalidade inibida pode levar a irritações que nada
fazem para ajudar a pessoa a sair de sua retirada defensiva.

Também mostramos uma atitude muito mental e intelectual, ou

seja, podemos estar mais atentos às palavras e seu significado do que à
linguagem corporal, às emoções ou à própria presença física. Nesse
sentido, às vezes pode haver uma interferência cognitiva, como um
esforço mental no qual se torna difícil para o silêncio, o vazio fértil,
emergir. Por exemplo, embora eu costumava ser muito desconfortável
com os silêncios, agora sinto que eles fazem sentido para que o que está
acontecendo com o paciente surja.

Em geral, reconhecemos uma certa contenção ou controle dos

impulsos; isto é, estamos certos de que vamos manter nossos modos e
exercer o papel de terapeuta e, portanto, não vamos deixar que nossa
inépcia, paixões ou instintos surjam em um espaço inadequado. Embora
isto seja ortodoxamente valorizado como uma qualidade de boa prática,
queremos mencioná-lo porque a rigidez no controle do conflito, seja
interno ou externo, não nos permite abrir facilmente áreas
desconfortáveis que possam surgir no relacionamento, de tal forma que,
ao evitá-las, restringimos a capacidade terapêutica do vínculo, o que é
uma clara limitação terapêutica.

Da mesma forma, o medo de que a situação saia de nosso controle

nos leva a evitar entrar em questões que podem ficar fora de nossa mão.
Em outras palavras, arriscamos pouco, em linha com a segurança que
fornecemos. Alguns testemunhos que mostram este efeito de
"maquiagem" são os seguintes:

Confronto, mas o digo como se não fosse nada, de uma maneira agradável, e
culpo o caráter dizendo, por exemplo, "seu caráter é agressivo", como se na
tentativa de não ferir as sensibilidades pelo que poderia acontecer.

Também sinto que minha empatia é muitas vezes de curto prazo. Eu me

surpreendo com a rapidez com que posso voltar às coisas práticas e
organizacionais e esquecer o paciente. Sinto isto como uma parte bastante
egocêntrica.

Eu costumava ser um terapeuta sedutor que não se confrontava, apenas

recebia bem-vindo. Eu queria ser a terapeuta "queridinha". Honestamente,

111
 acho que na maioria das vezes eu precisava mais do cliente do que o cliente
precisava de mim. Quando meu desempenho se tornou evidente, deixei de ter
tantos clientes me procurando por conforto e afirmação do que eles queriam
ouvir, e deixei de ser tão popular, mas acho que hoje eu mantenho os clientes
que realmente querem trabalhar comigo.

Tenho um cliente do tipo eneatipo nove que também teve um derrame e é

bipolar com predominância depressiva. Ela simplesmente não se move na
vida. A cena imaginária que tenho é que ela está "amontoada" no meio da
sala e eu estou ao redor dela, como um menino de página, pulando,
balançando meus braços, cantando, enfim, fazendo tudo, e ela está ficando
cada vez mais "amontoada" [...] De qualquer forma, ela está progredindo
lentamente e eu acho que esta é uma boa imagem do terapeuta três
conservação.

Que facilidades um terapeuta encontra em sua atividade profissional como

E3 conservação

Nossa capacidade de observar e de se concentrar totalmente no paciente

para aproveitar seu mundo, suas emoções, suas necessidades e suas
formas de pensar são algumas das aptidões favoráveis dos terapeutas do
eneatipo três conservação. Temos a capacidade de nos anular como um
recipiente vazio, a ponto de recebermos tudo o que chega ao paciente.
Também nossa adaptabilidade nos dá a possibilidade de fazer um bom e
rápido contato com pacientes muito diferentes.

Além disso, a disponibilidade, a generosidade, o acolhimento e a

bondade, assim como a capacidade de dar ao paciente uma sensação de
segurança, tornam mais fácil para este eneatipo ganhar a confiança do
paciente e a aliança terapêutica. Neste sentido, os terapeutas dos três
conservação mostram uma certa energia e um desejo de cuidado que nos
leva a nos envolver, a nos esforçarmos e a nos comprometermos, mesmo
que seja apenas para buscar a valorização, o que dá segurança ao
paciente e este confia e se entrega:

É raro que alguém não se renda e não continue a terapia. Poucos pacientes
nos deixam. Eles saíram em uma proporção ridícula. Observo que outros
colegas estão perdendo muito mais.

Sei do que você precisa e lhe darei, procuraremos todas as possibilidades, e

dizemos com total certeza que faremos tudo o que for possível e, se não

112
 acharmos viável, os encaminhamos discretamente, embora enfrentemos o
desafio primeiro.

Assumo com muita responsabilidade porque não posso desapontá-lo; tenho

que fazer todo o possível. As terapias são a única coisa que me centra na vida,
eu me entrego à morte.

Estou muito presente e o que eu não faço comigo, faço com meu paciente.
Para curar coisas que são minhas, eu as faço através do paciente.

Muitas vezes somos ajudados pela clareza de espírito e pela visão

global que temos. A estrutura mental deste caráter pode ser
especialmente útil nos momentos mais caóticos do processo terapêutico,
quando o paciente precisa ou está procurando orientação e apoio. Com
esta clareza mental, muitas vezes acompanhada de intuição, podemos
escutar nossas impressões interiores. Além disso, o caráter vaidoso deste
eneatipo sabe como reconhecer a falsidade, de modo que o conhecimento
da própria falsidade torna fácil desmascarar a máscara sobre o outro.
Tudo isso é acompanhado por uma capacidade de organização e previsão
que, naturalmente, torna as coisas mais fáceis.
Muitas vezes sinto na terapia que, ao trazer o cliente ao seu verdadeiro eu,
posso tocar a autenticidade em mim mesmo, e estes momentos me permitem
sentir muito vivo.

Por outro lado, este Eneatipo tem características positivas como

afabilidade, eficiência, competência, contenção e um certo dom para
tratar as pessoas de forma apropriada e respeitosa. Tem qualidades de
serviço para atender aos pacientes com um sorriso e com uma disposição
que facilita a abertura do paciente, mostrando-se e se aventurando, ou
seja, em geral somos bons facilitadores. Com estas qualidades, a empatia
vem naturalmente, de modo que o paciente sente que o terapeuta três
conservação o entende facilmente. Além disso, porque sabe como
agradar, facilita os primeiros momentos do encontro, o início da relação,
o que mais tarde, quando a confiança foi construída, lhe permite
naturalmente "colocar o dedo no problema".

113
 Embora eu saiba como agradar, também sou capaz de ser muito conflituoso:
uma vez criado um clima de agradabilidade e segurança e havendo uma
espécie de encantamento nesse sentido, posso entrar em minha neurose, mas
isso facilita o encontro da pessoa e a rendição ao processo.

Eu tenho uma atitude maternal e uma grande facilidade para receber o

paciente. Eu facilito, mas se eu vejo que eles o usam, eu estabeleço mais
limites.

Um ponto de evolução que eu percebo é poder compartilhar percepções com o

paciente ou confrontá-lo antes de ter certeza de que a relação é estável.

Temos muita força e energia, o que facilita a mobilização natural

dos processos. Integridade, honestidade e senso de ética facilitam nossa
capacidade de discernimento, de modo que, por exemplo, uma possível
atração ou interesse por uma pessoa não interfira com nosso trabalho.
Como também somos bons repositórios de confiança, a pessoa que
procura estes aspectos em um terapeuta ou em um profissional de saúde
pega nisto e constrói confiança.

O otimismo e a capacidade de redimensionar as dificuldades são de

grande ajuda terapêutica em muitas ocasiões; ou seja, tiramos o ferro das
coisas e normalizamos experiências e situações de tal forma que a
alegria, e até mesmo a superficialidade, servem para aliviar a densidade
mental que os pacientes trazem consigo.

Finalmente, em nosso desejo de fazer cada vez melhor, apelamos

para a criatividade e nossa capacidade imaginativa. Um último
testemunho é o seguinte:

O que me envolve intensamente no processo terapêutico é o reconhecimento

do sofrimento real, quando eu encontro a verdade do cliente. Por escrito,
percebo que a coisa mais preciosa na ação terapêutica de nosso eneatipo,
nossa virtude, é precisamente a verdade.

114
 E3 SEXUAL
Lolique Lorente

Com a participação de Teresa González, Graciela Contreras, Anik Billard, Luz María
Murillo, Alicia Mendoza, Bettina Deuster e Ramón Luna

As informações aqui apresentadas são baseadas em pesquisas

envolvendo oito terapeutas do subtipo três sexual, sete mulheres e um
homem, que responderam três perguntas: como o ego interfere no
aproveitamento da terapia por ser um três sexual? Como o terapeuta
três sexual é limitado em sua atividade terapêutica? e o que facilita seu
trabalho terapêutico sendo um três sexual? A seguir mostraremos as
respostas a estas perguntas juntamente com os depoimentos de pacientes
e terapeutas deste subtipo.

Como o ego interfere no aproveitamento da terapia para um E3 sexual

Nós três sexuais frequentemente buscam terapia quando estamos

desesperados, com a intenção de encontrar uma solução rápida que
acalme nossa ansiedade no momento. Vamos à terapia exigindo que o
terapeuta nos diga o que fazer, mas ao mesmo tempo queremos controlar
que o que ele ou ela nos diz está de acordo com o que queremos, como
uma criança que exige sem saber o que quer. Colocamos a
responsabilidade sobre o terapeuta e nos irritamos, sem mostrá-la,
quando não conseguimos o que queremos.

Como geralmente temos a fantasia de que o terapeuta resolverá nossos

problemas, podemos inicialmente idealizá-lo e buscar constantemente
115
sua aprovação, então para isso nós o agradamos e o seduzimos. A ligação
com o terapeuta e os obstáculos dos pacientes três sexuais do mudam de
acordo com o momento terapêutico, por isso vamos dividir o processo
terapêutico em três fases para mostrar as interferências de cada fase.

Primeira fase da terapia.

Nesta fase, um dos maiores obstáculos é a sedução, a compulsão para

seduzir, a bajulação, o riso e a necessidade obsessiva de agradar ao
terapeuta a fim de obter sua apreciação e aprovação.

Todos nós três sexuais, descobrimos rapidamente o que se espera

de nós e com eficiência e perfeição tentamos atender a essa expectativa.
Tentamos fazer as coisas bem, embora sem uma entrega real. Somos
respeitosos, pontuais, sorridentes e gratos. Procuramos entreter e seduzir
o terapeuta com nossas histórias de amor e conflitos de casal, bem como
com gestos e atitudes corporais sensuais e envolventes. Vamos ouvir o
comentário de uma mulher de 38 anos:

Agradar ao terapeuta é uma coisa comum para mim. Às vezes, meu terapeuta
me sugere ou reflete algo e eu digo que sim. Outras vezes eu nem o entendo,
mas não lhe pergunto por que não quero fazer papel de tolo. Ou eu tento
seguir suas recomendações sem sequer senti-las.

Lembro-me das primeiras sessões do meu processo terapêutico. Eu

explicaria ao meu terapeuta os conflitos que eu tinha com meu parceiro como
se estivesse contando um romance. Eu gostava de ver sua expressão quando
ela esperava o fim de cada desenlace, algo como ser encantada e ser a
protagonista da história. Agora vejo que ela era louca e que ela estava
desconectada do sentimento e da dor.

Nesta primeira fase é comum evitar os problemas centrais e

permanecer na superfície, minimizando os problemas. Usamos a sedução
para agradar, para encobrir o doloroso, para manter nossa insegurança e
medo longe da vista e para evitar o confronto. As seguintes palavras de
uma mulher de 44 anos, falando sobre seu terapeuta, exemplificam o
acima exposto:

116
 Eu faço perguntas sobre mim mesmo para fugir de meus problemas, eu me
escondo ou me diluo entrando em generalidades e passando de um tópico para
outro.

O autocontrole e a tentativa de controlar as sessões são outras

estratégias comuns. Muitas vezes fazemos isso contando uma história
sem parar, como episódios de um romance, porque temos a idéia de que,
se controlarmos o que sentimos, tudo ficará bem; é algo que aprendemos
a fazer desde que éramos crianças. Manter a harmonia entre o que está
acontecendo dentro de nós e a relação com o terapeuta nos faz sentir
calmos, mas assim que o terapeuta nos confronta, começamos a sentir
angústia porque a estratégia não está mais funcionando, então ficamos
endurecidos, confusos e paralisados. Entretanto, é aí que a terapia
começa, quando a insegurança e a vulnerabilidade não podem mais ser
encobertas.

Quando algo me ameaça, fico fria ou me sinto confusa. Não coloco na mesa
coisas que possam me machucar por medo de fazer o terapeuta se sentir mal.
Por exemplo, se o vejo distraído, sinto que ele não está interessado ou é chato
o que compartilho com ele, mas em vez de expressá-lo, fico com a sensação de
que algo está errado comigo. Também não gosto quando ele me confronta e
me diz algo que não quero ouvir. Gosto que confirme o que é certo para mim.
Só assim me sinto em paz.

Nesse desejo de controlar, muitas vezes vamos à terapia como se já

soubéssemos o que há de errado conosco, então parece que já sabemos
tudo sobre nós mesmos e estamos apenas buscando aprovação; como se
só precisássemos da permissão do terapeuta para continuar fazendo o
que queremos. O objetivo é ser aprovado a todo custo, por isso cuidamos
da nossa imagem antes mesmo de nós mesmos porque com a aprovação
nos sentimos felizes.
Eu manipulo para que ele concorde comigo e valide minhas ações ou
sentimentos.

Toleramos pouco confronto e nos desvalorizamos quando somos

desafiados.

117
 [...] Evito o confronto distraindo-me de qualquer assunto e, quando sinto que
o terapeuta não concorda comigo, me sinto muito mal, me sinto
desqualificado e não valorizado.

Procuramos o terapeuta para nos dizer o que fazer e para onde ir,
por exemplo, se é melhor para nós nos separarmos de nosso marido ou
não porque, como não temos referência interna, estamos constantemente
à procura de confirmação.

[...] é muito importante para mim o que meu terapeuta pensa. É uma
referência sem a qual me sinto perdido e não sei o que fazer ou qual a decisão
a tomar. É mais fácil se eu me sentir apoiado porque não posso assumir a
responsabilidade por conta própria. É um apoio, uma necessidade de alguém
para me confirmar; no entanto, percebo que no final eu acabo fazendo o que
quero fazer. Há uma parte intencional de mim que me supera, como se eu
precisasse de uma babá atrás de mim para cuidar de mim e me abraçar, mas
então eu faço o que eu quero.

Se o terapeuta não corresponder às nossas expectativas, podemos

passar da idealização para a desqualificação e, como consequência,
deixar a terapia. As palavras de uma mulher de 44 anos são reveladoras
a este respeito:
Quando discordo de meu terapeuta, parece que lhe concedo autoridade, não
expresso minha discordância e fantasio em deixar a terapia.

O auto-engano também pode ser visto como uma estratégia para

mascarar fraquezas e, por outro lado, em muitos momentos nossa
desconexão é evidente porque há uma divisão entre o que narramos e o
que expressamos corporalmente, para que possamos contar algo trágico
com um sorriso ou sem qualquer contato com a emoção.

Nas primeiras sessões de terapia, lembro-me de dar todas as informações que

eu achava que o terapeuta precisava saber sobre minha vida. Eu fiz isso
totalmente desconectado da emoção, como se estivesse contando um romance,
como se estivesse contando a história de outra pessoa, evitando o contato com
meus sentimentos reais.

Como pacientes, parecemos confiantes e podemos até mesmo

lisonjear o terapeuta; no entanto, temos muita desconfiança, por isso o

118
terapeuta precisa estar no lado receptor e nos tranquilizar para que
possamos realmente nos abrir. É como se projetássemos nossa própria
desconfiança sobre o terapeuta porque temos medo de ser rejeitados,
humilhados ou ridicularizados, ou porque temos medo de perder o
controle e enlouquecer. Em outras palavras, temos muito medo de nos
mostrar e isto interfere no alcance de um processo profundo. Também
achamos difícil aceitar que precisamos, por isso pedimos de forma oculta.

Transferimos a relação com nossos pais para o terapeuta. Como

crianças, nos adaptamos e negamos nossas emoções e necessidades, não
fomos vistos e cuidados como precisávamos ser e nos tornamos
aparentemente autônomos; essas necessidades insatisfeitas deixaram sua
marca, por isso procuramos nos satisfazer, mas não confiamos. Queremos
ser aceitos como somos, mas não nos atrevemos a nos mostrar nem
mesmo a nós mesmos porque não o fizemos antes e estamos aterrorizados
com isso. Precisamos sentir o terapeuta como alguém confiável que nos
aceita, por isso é importante que ele nos confronte e ao mesmo tempo
nos contenha sem nos julgar.
Preciso de muito tempo para confiar no terapeuta e realmente falar minha
verdade. É difícil para eu mostrar minha vulnerabilidade.

Outro paciente acrescenta:

Muitas vezes desqualifico o terapeuta [...] não confio muito no conhecimento

do outro, duvido muito que ela realmente saiba.

Concordamos que os três sexuais vêm à terapia em muitas ocasiões

para lidar com a questão do parceiro, mesmo que não a expressem em
primeira instância. Neste sentido, quando lidamos com questões
amorosas, ficamos obcecados em falar sobre a mesma coisa e somos
resistentes ao feedback que nos tira de nossos pensamentos obsessivos
que estão em um círculo vicioso. Esta questão precisa ser escutada em
particular.

Quando tenho problemas de relacionamento não posso me concentrar em

nada além disso, mesmo sabendo que preciso trabalhar em alguma questão
importante, como minha carreira ou algum outro relacionamento; o foco está
no casal e eu estou obcecado em consertá-lo.
119
 Neste sentido, é comum que interrompamos a terapia se os
problemas do casal forem resolvidos.

Por outro lado, muitos de nós viemos à terapia porque alguém na

autoridade a recomendou, porque está na moda ou, como mencionado,
por causa de uma crise de casal. É difícil para nós vir com a consciência
da necessidade de crescer; portanto, estamos bastante desconectados e
levamos muito tempo para tocar as necessidades reais do processo
terapêutico e nos rendermos a ele.

Segunda fase da terapia.

Em um segundo momento, quando entramos em um nível mais

profundo, nossa dificuldade em contatar as sensações e emoções
corporais aparece. Entretanto, uma mudança profunda requer a
expressão de sentimentos negados e reprimidos. O contato com o que
sentimos envolve ver nossa sombra, aceitar nossa timidez e vergonha, e
nossa insegurança e medo. Como nos sentimos perdidos e desconhecidos,
fugimos do contato real.
Eu não sabia como estava inseguro. Eu só o vi quando minha fachada
quebrou. Eu chorava e chorava, não podia acreditar, era eu. Sentir a dor, o
medo, a raiva, era algo novo para mim. Senti-me perdido e ao mesmo tempo
estava me encontrando, sentindo minha força. Algo real estava surgindo
dentro de mim. Sempre evitei ficar com raiva, cuidei de minha imagem. Meu
terapeuta me encorajou a entrar em contato com a minha raiva. Eu não
entendi; no entanto, notei que uma grande força estava saindo de mim. Só
consegui fazer isto após um longo tempo de sentimento ouvido e aceito.

A rigidez de nosso caráter interfere, pois nos dificulta o

conhecimento das sensações corporais e, mais ainda, o contato com os
sentimentos reais. Uma das emoções mais difíceis de contatar e expressar
é a raiva. Temos dificuldade para soltar a imagem e tocar a sombra; para
aceitar que somos hipersensíveis, obstinados, invejosos e possessivos.
Temos dificuldade para entrar no desconhecido porque temos medo de
nos perder e de ficar fora de controle, e porque temos medo de n os fazer
de tolos, por isso às vezes evitamos trabalhar com o corpo e o aqui e
agora.

120
 A soma dessas interferências torna o processo terapêutico
inicialmente longo e tedioso; no entanto, a vontade sincera e a
curiosidade de saber mais sobre nós mesmos nos leva a nos engajarmos
numa busca cada vez mais profunda para tomarmos consciência de
nossos problemas e necessidades, e para chegarmos a possíveis soluções.

Terceira fase da terapia.

Quando fazemos terapia, geralmente chegamos a esta última fase, na

qual nos rendemos e tocamos nossos sentimentos de inutilidade e
insegurança e depois entramos no vazio e na desesperança.

A imagem que tínhamos apresentado ao mundo era a de pessoas

valiosas e competentes; entretanto, internamente nos sentíamos
inseguros e sem valor. Nós não sabíamos quem éramos, nem nos
sentíamos dignos de amor. É claro que esta imagem grandiosa do eu
serviu como compensação pela percepção de um eu inadequado e
ineficaz, que aparece mais tarde na terapia, quando há confiança. Nesse
momento, tocamos na vulnerabilidade e em nossa parte como uma
criança ferida.

Depois, tentamos segurar qualquer coisa para deixar para trás a

desolação, que é uma espécie de purgatório que leva tempo e esforço
para sair. No entanto, a dependência de referências externas continua a
interferir no processo de crescimento, por isso queremos permanecer na
infância e ser cuidados, já que a dependência oferece um lugar mais
seguro e menos ameaçador. Preferimos delegar a solução à outra pessoa
em vez de procurá-la nós mesmos e nos confrontarmos com situações
pelas quais não queremos assumir responsabilidade, pois nos custa mais
crescer do que endurecer novamente e fingir que nada está acontecendo.

Acontece também que a dúvida aparece quando a crise chega,

quando tocamos as emoções profundas, para lidarmos com o vazio, a
desolação e o desespero. Quando chegamos a este ponto, é uma questão
de contrastar a auto-imagem complacente e a realidade interior, como
mostram as seguintes observações de um paciente:

121
 Percebo a grande resistência em deixar ir, em renunciar à máscara idealizada.
Quando me soltei, entrei num espaço vazio de grande medo e vi como a busca
de referências externas mina meu uso em terapia, pois vejo a dificuldade de
confiar e acreditar no que sinto e, no primeiro gesto ou palavra do terapeuta
em que li algo diferente do que penso que é, ou se percebo algo de
desaprovação, começo a duvidar de mim mesmo, do que quero ou sinto. Acho
difícil segurar minha verdade porque, como eu disse, estou procurando a
referência externa para ter certeza, e se ela muda, eu mudo também, e fico
com raiva quando a vejo e não consigo segurar o que acredito.

É importante, nesta fase, ficar lá, aguentar e estar no não saber,

no não resolver. O trabalho com o corpo e as emoções, assim como a
respiração e a meditação, conectando-se com o próprio impulso, são
muito úteis nesta fase.

É nesta fase que o vínculo terapêutico se torna decisivo. Aqui, o

terapeuta atua como apoio e suporte e, ao mesmo tempo, precisa
enfrentar e incentivar o crescimento. Se isto acontecer, a pessoa três
sexual pode dar o salto para se tornar mais autônoma e tomar conta de
sua vida de uma forma mais adulta e verdadeira, para começar a confiar
em suas reais capacidades.

Quando estamos comprometidos, quando tocamos nossa pior

parte, a sombra, e atravessamos o vazio e o terror, se persistirmos e nos
agarrarmos sem nos interpormos ao falso eu, a experiência torna-se como
a da morte de alguém muito conhecido e o renascimento de uma nova
pessoa que começa a emergir do contato conosco, na intimidade e no
silêncio.

Neste ponto, é útil resumir a trajetória terapêutica e observar a

interferência do ego em pacientes do tipo três sexual, cuja necessidade
primária é obter aprovação externa. Durante a primeira fase, recorremos
a estratégias destinadas a seduzir e agradar o terapeuta. Mostramos
então resistência a fim de manter a auto-imagem complacente, de modo
que descobrir a auto-ilusão é indispensável nesta primeira etapa. Na
segunda fase, enfrentamos a dificuldade de contatar o corpo e as emoções
devido a nossa desconexão, portanto, aceitar a sombra e a abertura é o
próximo passo. A resistência pode continuar, portanto a aceitação
122
incondicional pelo terapeuta encoraja a abertura. Finalmente, na
terceira fase enfrentamos a crise de vazio e desesperança porque já
confiamos no terapeuta. No entanto, resistências mais profundas surgem
quando permanecemos no vazio e começamos a romper com nossa
imagem idealizada. Insegurança e dependência estão presentes, tornando
este um momento delicado no vínculo terapêutico. Nesta fase, a
transferência e a contratransferência desempenham um papel
importante para superar a crise ou o abismo no qual a pessoa se
encontra. Se o terapeuta se sustenta e enfrenta amorosamente, o
paciente ousará se render e algo novo começará a surgir no lugar do falso
eu.

Terapia com alguém do mesmo subtipo.

As seguintes palavras de um colega mostram um caso que representa o

que foi explicado acima e ilustram de forma exagerada um três sexual:
Tive uma paciente três sexual muito neurótica que me procurou e que parece
perfeita por fora, com um rosto muito doce e o corpo de um modelo, e toda
vez que um homem se separa dela, ela quer cometer suicídio. Ela faz tudo
para o homem, especialmente na sexualidade, mas não sente nada e , ainda
mais extremo, não quer tocar seu corpo para se lavar se não tiver um
parceiro. Ela acha seu corpo tão feio e nojento! Não pode comer em sua
própria casa ou tocar nos pratos, isso a enoja, mas quando ela está na casa de
seu parceiro, ela pode comer nos pratos e ela esconde muito bem a loucura. O
que ela quer de mim, eu acho interessante. Ela não quer se livrar do desgosto
e do condicionamento que a faz sofrer. Ela quer ajuda para convencer um
homem de que ela é a parceira ideal. Além disso, como todos os três sexuais,
ela quer ser útil para o futuro parceiro. Ela é um motor forte. Ela pode estar
em contato comigo. Ela parece ter óculos que a fazem viver em um conto de
fadas. Ela me convida para entrar na história e me pede para consertar as
imagens da história, mas ela não quer chegar ao aqui e agora. Há muita
impaciência nela. É como se ela não pudesse ver sua realidade. Ela vive como
uma escrava de seus transtornos obsessivos compulsivos.

Pode-se ver neste exemplo a dificuldade que os três sexuais têm em

sair de suas histórias e fantasias, assim como sua obsessão com o assunto

123
do parceiro. Ela se expressa como se estivesse vivendo em um romance e
tivesse pouco contato consigo mesma. Seu desespero para convencer seu
parceiro de que ela é a pessoa ideal e sua dependência de seu parceiro
como se fosse uma questão de vida ou morte é perceptível. É como se em
seu mundo não houvesse outra situação além de conseguir o amor de seu
parceiro.

Como um terapeuta se vê limitado em sua atividade profissional por ser

um E3 sexual

No início da profissão é comum desempenharmos o papel de terapeuta, e

neste "desempenhar o papel" há uma desconexão com o paciente e com
nós mesmos que não permite empatia. Podemos ser sedutores ou, ao
contrário, frios, por isso é necessário um processo de humanização para
nos conectarmos.

A insegurança é um de nossos principais obstáculos em nosso

trabalho terapêutico, tornando difícil para nós ver nossa capacidade
como terapeutas e as ferramentas que adquirimos nos anos de
treinamento. Duvidamos se estamos fazendo a coisa certa e, ao
observarmos como o fazemos, perdemos a conexão com o paciente. O
papel ou a imagem, e nossa preocupação em acertar, pode ser mais
importante do que a pessoa. Neste sentido, um dos terapeutas disse:
"Estou no papel de terapeuta e deixo de fazer contato com a presença do
ser humano".

Como consequência da insegurança, podemos usar a rigidez como

forma de apoio, ou podemos fazer planos ou utilizar estratégias
preconcebidas que muitas vezes atrapalham o processo terapêutico e,
acima de tudo, nos impedem de ver a pessoa à nossa frente.

Às vezes ponho o conteúdo em primeiro lugar e deixo de ver meu paciente,

não ouço o que está surgindo [...] se tenho um plano terapêutico.

Sem dúvida, queremos nos sentir valiosos fazendo um bom

trabalho e gostando de ser apreciados e reconhecidos por nossos
pacientes. A ferida narcisista é posta à prova e questões como
merecimento, insegurança, complacência ou sedução são despertadas.
124
Como consequência, tendemos a evitar conflitos e confrontos, mantendo
nossa imagem idealizada e sustentando o processo terapêutico em um
espaço de "tranquilidade", onde nada acontece.

Temos a necessidade de que o paciente saia satisfeito, então

queremos mastigar tudo, como se não confiássemos no processo da outra
pessoa. Por outro lado, também temos a tendência de agradar e dar mais
do que o combinado, de modo que podemos ter sessões mais longas para
agradar ao paciente, também por causa de nossa dificuldade em
estabelecer limites.

Queremos ser especiais na vida do paciente, por isso podemos vir a

acreditar que estamos o salvando. Entretanto, passamos facilmente
dessa idéia à autocrítica e à autodesqualificação quando tocamos nossa
insegurança. Em outras palavras, o medo de ser julgado ou criticado nos
leva a não estabelecer limites claros e a não nos adaptarmos às
necessidades do paciente. Podemos até conspirar com eles ouvindo sua
história como se fosse um romance e deixando a terapia em um nível
superficial sem confrontar ou intervir, especialmente se for um paciente
do mesmo eneatipo.

Muitas vezes eu me envolvo com o paciente e não consigo perceber meu

próprio limite. Eu faço o que posso para ganhar a confiança deles durante a
terapia, mas quando a sessão termina, eu esqueço completamente. É muito
importante para eu não cair no jogo do meu paciente de querer salvá -la e
agradar sua idéia de que sou um terapeuta especial que sabe o que é bom para
ela.

O confronto é uma questão difícil para os três sexuais. Nos custa

muito enfrentar, como ser confrontados, assim como para lidar com uma
crise no relacionamento com o paciente. Quando chega uma pessoa forte,
exigente ou crítica —eneatipo um, oito, quatro ou seis sexual— podemos
nos tornar rígidos e entrar em uma luta de poder e competição da qual é
difícil emergir se não estivermos em contato com o que está acontecendo
no relacionamento. A este respeito, um colega compartilha:
Lembro-me da dificuldade que senti ao enfrentar e refletir sobre o que estava
acontecendo com um paciente hiperdemandante que tentou sabotar todas as
minhas tentativas de ajuda. Quanto mais ela desqualificava o trabalho, mais
eu tentava ajudá-la e mostrar que podia. Eu tinha medo dela e era impossível

125
 refletir a raiva que ela estava provocando em mim. Quando finalmente
consegui ser real e parar de jogar o jogo, tudo mudou, ela assumiu sua parte e
pudemos ir a um lugar de responsabilidade e colaboração.

Como terapeuta três sexual, o que tem limitado meus processos com alguns de
meus pacientes tem sido minha dificuldade em confrontá-los com o poder
necessário para levá-los a tocar seus próprios limites.

Procuramos fazer um bom trabalho e exigimos de nós mesmos.

Algumas vezes seduzimos, de modo que há uma ambivalência entre
agradar/prezar e confrontar. Assim, para enfrentar, as mulheres podem
passar de doces e compreensivas, para rígidas ou duras.

Eu me vejo limitada ao ver como minha sedução aparece automaticamente,

mais ainda com os homens. Percebo que o que está por trás disso é um des ejo
insaciável de ser reconhecida, amada e validada. É muito difícil para mim me
amar e me valorizar. Na primeira dica de que o paciente não gosta do que está
acontecendo na sessão ou que é chato, eu me encontro com o pensamento de
"querer consertar" a situação e sinto medo de não ser admirado. A polaridade
disto é uma parte fria e dura - mais com as mulheres - porque vejo que reajo
ao "equilíbrio" da compulsão de agradar e, ao enfrentar a partir daí, posso ser
como um vidro afiado. Entro em um terreno ambivalente de luta interna
entre o confronto e o prazer.

Em contraste com a dificuldade de enfrentar, o confronto

prematuro ou as lutas pelo poder às vezes surgem quando o paciente nos
testa ou desafia. Da mesma forma, somos perceptivos e intuitivos e
captamos o que está escondido no outro, e estas habilidades podem ser
usadas para o crescimento do outro se explicarmos com veracidade no
momento certo, sendo assertivos. Entretanto, também podemos usá-los
como arma para mostrar o que sabemos, ou para vencer a batalha se o
narcisismo for ferido ou ameaçado, por exemplo, se formos confrontados
ou desqualificados pelo paciente.

Às vezes acreditamos que a terapia depende mais de nós do que

dos pacientes e tendemos a fazer tudo para que as coisas corram bem,
por isso dançamos ao som deles. Se estiverem bem, nos sentimos bem, e

126
se entrarem em crise, entramos em pânico e queremos tirá-los de lá em
vez de permitir que vivam seus processos.

Se minha paciente entra em crise, eu me preocupo, fico ansioso e quero

resgatá-la. Como se o que acontece em sua vida dependesse de mim.

A compulsão de agradar muitas vezes impede o crescimento dos

pacientes. Em contraste, podemos secretamente reprimir a raiva contra
eles por estarem atrasados, por não chegarem ou porque sentimos uma
demanda exagerada de sua parte. Interiormente ficamos irritados e, se
não falarmos conscientemente sobre isso, podemos minimizar a
importância da pessoa e de seu processo e deixar que a terapia se esgote.
Neste caso, em vez de ajudar, permitimos que os padrões do paciente e
nossos próprios se repitam.

No início, temos dificuldade em nos deixar sentir e em silêncio

porque estamos mais preocupados em fazer e resolver, o que impede o
que precisa emergir do vazio.

Eu posso atropelar meu paciente com perguntas para que eu não me sinta.

Suportar o não saber, estar em silêncio e acompanhar o que há, são

questões difíceis.

O silêncio me ameaça. Só estar na presença sem ter um plano a ser seguido me

faz sentir inseguro.

No início eu tinha pavor do silêncio e falava ou fazia algo para

preencher o espaço. Agora percebo que desse nada vem o que está em segundo
plano e nós vamos mais fundo na terapia.

Assim como temos dificuldade em nos conectar e nos orientar a

partir do instinto, podemos ver, como terapeutas, como nós controlamos
e nos controlamos. Temos dificuldade para fazer coisas loucas ou
desorganizadas ou para permitir que nossos pacientes entrem no caos
que muitas vezes é necessário para o processo. Também não nos

127
permitimos ir a lugares desconfortáveis e temos medo de estar fora de
controle, ou mesmo de mostrar o que sentimos no vínculo.

No início, eu era um terapeuta "perfeito", nada estava fora de controle. Eu

acreditava que isso era esperado e até mesmo a neutralidade terapêutica foi
interpretada como não envolvendo minhas emoções e a mim mesmo no
processo. Para mim tem sido vital fazer trabalho corporal e experimentar a
desorganização e o caos em mim para permitir que meus pacientes se
aprofundem e entrem em contato com seus piores monstros e sua sombr a. Eu
entendi a nível corporal que se eu não entrar no meu caos, na minha sombra e
nas minhas emoções, não posso acompanhar o outro até aquele lugar.

Quanto mais ousei mostrar o que sinto em mim e no vínculo com meus
pacientes, mais a terapia tem sido humana e real, com possibilidades de
crescimento.

A sedução é outra característica que pode interferir na terapia e às

vezes ir ao extremo, como no caso deste colega:

Acho que minha principal dificuldade na terapia tem sido minha compulsão
de seduzir tanto meus pacientes, quanto meus terapeutas e colegas. Estas
seduções têm variado desde as mais insinuadas até a quebra da moldura
devido ao envolvimento excessivo de um tipo erótico sexual.

O trabalho no vínculo terapeuta-paciente, na transferência e

contratransferência, é de suma importância no processo terapêutico,
pois, se não for tocado, podemos permanecer na superfície e não permitir
que o paciente vá até o núcleo e faça contato.

Se nós como terapeutas não trabalhamos o suficiente em nós

mesmos ou não estamos atentos ao que sentimos, ou seja, se não tocamos
nosso vazio e nossas próprias emoções, a desconexão pode nos levar a
perder-nos no outro ou impedir que o trabalho flua e seja verdadeiro,
sem criar um vínculo no qual o paciente possa confiar e se entregar.

Que facilidades encontra um terapeuta em sua atividade profissional porque

ele é um E3 sexual

128
Algumas características do três sexual que podem facilitar a terapia são
o calor e a gentileza, que ajudam a construir confiança no outro. Ela nos
serve para ir de suave a profundo, com receptividade em um contato
amoroso e firme. Ou seja, a parte mais maternal e o desejo de cuidado
que temos de promover a criação de um vínculo que permita ao paciente
ir se entregando, como confirmado pelo testemunho de alguns
terapeutas:

Sou ajudado na terapia pela ternura, meu lado maternal, que me sustenta
como um recipiente firme e amoroso. Tenho a paciência de dar espaço a
processos lentos.

O que torna meu trabalho terapêutico mais fácil porque sou tríplice é minha
capacidade de gerar confiança através de minha atitude suave, amável,
acolhedora e receptiva.

Nossa capacidade de contenção, nossa disponibilidade, nosso

desejo de ser amoroso para com os outros e de ajudar, permitir o
paciente a ir se abrindo e se entregando, e criar um vínculo de confiança
e cumplicidade no qual ele se sinta compreendido e contido, assim como
escutado. Isto facilita a criação do vínculo terapeuta-paciente e,
portanto, constitui a base da terapia.
Meus anos de experiência me ensinaram que o trabalho firme, mas gentil, e o
acompanhamento amoroso, permitem aos pacientes entrar com menos
resistência para tocar espaços profundos em si mesmos e aceitar-se também de
forma mais compassiva.

Quando estou com alguém que está sofrendo, fico imensamente emocionado,
me engajo e estou lá, muitas vezes mais presente do que estou comigo mesma.
Isto me dá uma conexão comigo mesma.

Descobri que devo aos meus pacientes grande parte da conexão que agora
tenho comigo mesma. Graças à disponibilidade, generosidade e dedicação que
tive com eles, pude ter acesso a mim e aos meus sentimentos mais profundos.

Temos uma capacidade de empatia e uma agradável disposição

para nos aventurarmos com os pacientes na jornada terapêutica. Isto os
faz sentir-se confortáveis e não ameaçados quando o processo começa.
129
Criar um vínculo estreito constrói a aliança terapêutica necessária para
abrir, aprofundar e, quando chegar o momento, confrontar a partir de
um lugar de firmeza e compreensão.

Temos a capacidade de ver a inverdade e a manipulação nos

outros, o que nos ajuda quando precisamos ser conflituosos e assertivos.
Além disso, esta habilidade nos guia para saber se a terapia em si está
sendo uma fraude ou se há verdade; não podemos mais nos fazer de
bobos.

Alguns traços de caráter que com o trabalho pessoal podem se

tornar um potencial para ajudar o outro são a hipersensibilidade e a
gentileza ou calor, bem como o contato com nossa desvalorização e dor.
A hipersensibilidade é útil para que possamos perceber o que sentimos e
sentir o paciente, para que nossa capacidade de ver aumente e para que
possamos ser empáticos e intuitivos. Gentileza e calor, que usamos como
estratégia no trabalho interior, tornam-se compaixão e capacidade de
estar ali para o outro de uma forma amorosa.

A transparência e a capacidade de ser verdadeiro que se

desenvolve no três sexual quando eles fazem seu caminho e
reconheceram sua sombra e tocaram seu vazio e solidão, ajuda o
paciente a se olhar e a se mostrar em sua verdade, seja ela qual for.

Outra coisa boa é a transparência, colocar-me como instrumento na relação

terapêutica, conversar com o paciente sobre o que sinto e o que me acontece
com ele, tornar a relação transparente dizendo o que realmente sinto e vejo no
outro, o que me acontece com sua presença.

Quanto mais ousei mostrar o que sinto em mim e na ligação com meus
pacientes, mais humana e verdadeira tem sido a terapia, com possibilidades
de crescimento.

Estar em contato com o medo e a dor nos leva a ser capazes de

enfrentar nossa dificuldade em confrontar e acompanhar o paciente com
firmeza e amor, com uma nitidez e intuição que move o outro.

A capacidade que desenvolvemos de sentir nossa dor nos abre à

compaixão pelo outro, de modo que quanto mais nos conectamos com

130
nossa verdade, nosso corpo e nossos sentimentos, assim como nossa
sombra, melhores acompanhantes nos tornamos.

Depois de ter passado por meus infernos e de ter ousado me jogar no vazio, ser
deixado sozinho e desistir sem fazer nada, sinto que posso acompanhar meus
pacientes de uma forma mais livre, mais autêntica e amorosa, sem tantas
expectativas e com uma gentileza suave e verdadeira.

A insegurança que temos na base e nosso desejo de fazer as coisas

bem e de ajudar a nos estimular a fazer um esforço e nos preparar muito
para fazer um bom trabalho como terapeutas e, embora muitas vezes nos
desvalorizemos, os pacientes nos percebem como confiáveis, próximos e
sensíveis.

Para mim, fazer terapia é estar em um presente constante, tocando os fios dos
elos, das profundezas do ser humano. É reconhecer o outro e reconhecer a
mim mesmo na verdade humana.

A sedução e a graça também podem ser ferramentas em um

terapeuta três sexual porque são formas de engajar pessoas resistentes
para, pouco a pouco, ir mais fundo e enfrentar. Um colega diz:

Às vezes tenho me perguntado se foi minha atitude sedutora ou meu trabalho

terapêutico que fez alguns pacientes permanecerem em terapia comigo.

O otimismo e graça ou simpatia, bem como uma atitude alegre,

servem para aliviar o peso das situações expressas por alguns pacientes e
para fazê-los rir um pouco de si mesmos.

Como revimos anteriormente, se o terapeuta não tiver seguido um

processo firme, a terapia pode tornar-se complicada, especialmente com
pessoas do mesmo subtipo, porque elas são como um espelho no qual nos
identificamos. Podemos entrar em competição com eles, em uma luta de
poder ou em um impasse. Além disso, se não estabelecermos limites e o
paciente se dedicar a agradar, cria-se uma cumplicidade para não
enfrentar e a terapia se torna uma conversa amigável que não leva ao

131
crescimento, mas ao reforço da vaidade; ou seja, podemos ser de grande
ajuda se tivermos feito nosso próprio caminho de desenvolvimento
pessoal. Desta forma, ajudaremos o paciente a se entregar e a entrar em
lugares mais profundos, pois sentiremos muita ressonância e teremos
clareza sobre onde acompanhar o paciente através do vazio e da
desolação.

A empatia e o desejo profundo de acompanhar desde um lugar

autêntico, além de ser compassivo pelo que a pessoa está
experimentando e sofrendo, são elementos que ajudam muito na terapia.
Neste sentido, saber chegar até a pessoa, olhar verdadeiramente para ela
e escutá-la estando presente, mesmo falando de nós mesmos e de nossas
vidas, são elementos importantes. Desta forma, acompanhamos
construindo confiança no vínculo terapeuta-paciente. Também ao
adotar o papel da mãe permissiva, podemos facilmente entrar no mundo
do outro e compreendê-lo.

Uma ferramenta básica é trabalhar com o corpo, as emoções, a

respiração e o aqui e agora, e usar a resistência em benefício do paciente
para que ele possa gradualmente encontrar a si mesmo e o desejo de se
recuperar e amar-se.

132
 E3 SOCIAL
Eustaquio García

Vaidade, inchaço de algo que não conseguiu ser e incha para revestir seu
interior vazio.

María Zambrano

Introdução

A transferência e a contratransferência envolvem o mesmo processo

permanente de criação que gera uma distorção da realidade e que não
responde a processos conscientes ou voluntários tanto do paciente
quanto do terapeuta.

De uma perspectiva gestual, o objetivo é reconhecer os aspectos de

transferências e contratransferências que ocorrem no presente,
entendendo-os não como uma forma de repetir o passado, mas como
formas de organizar o presente em que estamos situados. A descoberta
deste tesouro diabólico enriquece a relação terapêutica, mas de que
forma específica um ego três social reconhece este processo e de que
forma toma a iniciativa de olhar para si mesmo, de ver suas mentiras, de
ser transparente diante delas e de compartilhar suas emoções e
experiências de acordo com cada situação?

A transparência é uma resposta ao fenômeno de transferência e é

um compromisso que ajuda no processo de transformação, pois nos
permite deixar de lado a resistência para abordar a experiência.

133
 Nós, pessoas vaidosas, precisamos prestar atenção à forma como
"inflamos" nosso contato, porque até mesmo a pretensão de honestidade
e sinceridade é uma simulação que sutilmente esconde a necessidade de
alcançar o brilho de uma boa imagem.

Se eu sou meu próprio instrumento nesta arte, tenho que afinar a

escuta contratransferência que, como as notas musicais, vem para
mostrar meus aspectos negados de caráter, que também moldam a
relação com o outro. Trata-se, portanto, de encontrar o lugar para voltar
à experiência íntima e lenta do ser e da escuta, a fim de conter o
automatismo e passar do que coloco na outra pessoa para o que vivo
com ela.

Como pacientes ou terapeutas, todos três social buscamos

socialmente a adulação externa, o brilho, o reconhecimento social e a
compulsão para nos renomearmos e tentar ter um efeito sobre o outro.
Seguimos o impulso de comunicar a fim de confirmar fora algo que
ninguém pode confirmar dentro de nós.

Como o ego se interpõe em o aproveitamento da terapia para um E3 social

Como um paciente E3 social se deixa perturbar pela pessoa à sua frente,

como ele pode deixar de controlar e ir além e abrir-se à experiência do
momento? Durante todo o processo de terapia, ele tenta controlar a
situação tomando caminhos diferentes:

Auto-engano.

Apresentamo-nos ao terapeuta mostrando o currículo de nossas

realizações profissionais e pessoais, em que a deficiência não é mostrada,
como se ela não existisse. Vamos à terapia para resolver alguns
problemas e fingimos concluí-los de forma rápida e eficiente. Tomamos a
terapia, como quase tudo, como um meio para alcançar um bom
desempenho, como uma forma de melhorar. Assim, reproduzimos o
mandato interno de fazer bem e assim conseguir "apoio familiar". A

134
eficiência se torna uma forma de defesa, e alcançar o "sucesso" se torna o
objetivo que nos cega.

Senti que com um par de sessões alguns problemas seriam resolvidos, você
tinha que desabafar isso em pouco tempo, em alguns meses e pronto.

Mostrar que eu não sei é monstruoso. Mostrar o vazio de não saber é a coisa
mais difícil na terapia.

Lembro-me de meu processo em uma dinâmica de forçar e mentir: tentar

arduamente ser um bom paciente. Esforço para acreditar que o terapeuta é
bom para mim mesmo quando eu não me sinto assim. Tentando muito
quando sinto que não quero mais estar lá, em vez de acabar com isso. Mentir e
dizer que é um sucesso ao prolongar a terapia, porque um fim seria um
fracasso.

Fui à terapia depois de muitos cursos de meditação. Não me faltava nada,

não estava consciente de nenhuma falta, fui depois de muitas conversas que
me pareceram ineficazes. A fenda foi a morte de meu pai, e quando senti a
dor, eu amoleci. Foi uma bagagem que me colocou acima das outras; elas
estavam em um nível preparatório e eu estava em outro nível.

No aspecto transferencial, lembro acima de tudo as defesas que foram

despertadas em mim pelo terapeuta. Por um lado, o desejo de ser uma boa
paciente foi ativado em mim, uma repetição infantil de ser uma boa criança
diante de minha mãe, a quem eu tinha que agradar para obter sua aprovação.
Mas sob esta relação ambivalente havia medo e certo sentimento ameaçador
de ser descoberto. Foi este aspecto que eu neguei e afastei de minha
consciência, deixando apenas a idéia de que tudo estava bem.

É somente através de um choque na vida, como uma ruptura, uma

crise no trabalho ou luto, que somos encorajados a procurar e abrir a
porta mais amplamente. É preciso uma longa jornada para aceitar e se
render ao fato de que existe uma verdade interior que não é o que os
outros valorizam.

Sedução.

Diante da ansiedade produzida pela desistência, interferimos no

processo, tentando desempenhar um bom papel como pacientes e

135
escondendo do terapeuta a parte incômoda, a fim de salvar nossa boa
imagem. Tendemos a seduzir o terapeuta com simpatia, mostrando o que
consideramos mais apropriado no contexto, a fim de encobrir nossa
experiência de sentir-se perdido ou desajeitado. A sedução é então uma
defesa que nos impede de confiar, de modo que se o terapeuta cai em
nossa rede, projetamos sedução sobre ele ou ela e questionamos sua
capacidade de ajudar. Por estas razões, só podemos começar a confiar no
terapeuta quando ele ou ela estabelece limites para nós.

Eu tentei seduzi-la com simpatia, sendo espirituosa. Isto me permitiu dizer o

que eu queria dizer na hora certa. Embora o terapeuta estivesse lá para me
ouvir, eu tinha pouco desejo de tomar medidas.

Preciso saber que ela vai me tratar bem. Eu também tento ser simpática e
boa para não me sentir magoada.

Coloco muita energia para convencer os outros a irem à terapia e envio

pacientes à minha terapeuta esperando que ela me aprecie mais. Eu tentaria
adivinhar quais eram os valores do terapeuta e os tornaria meus em um
comentário durante a sessão. O que quer que o terapeuta pedisse, eu diria
tudo, mesmo que fosse escondido, muito íntimo ou embaraçoso. Eu tentei
adivinhar o que ele gostaria e, se eu tivesse que contar tudo, eu o faria. Eu
não sabia o que estava fazendo, não estava consciente do que estava
acontecendo comigo na relação terapêutica. O fato de trazer -lhe muitos
pacientes imaginando que ele ia gostar de mim acabou sendo uma dificuldade
na terapia até que um dia ele me disse: "Você trouxe tantas pessoas ligadas a
você que está na hora... encontrei outro terapeuta para você". É claro que
nem pensei em duvidar da qualidade da pessoa que ele estava propondo, e
assim comecei minha próxima terapia.

A sedução foi para mim uma defesa que me impediu de ver o quanto eu
estava desconectado de mim mesmo. Enquanto eu estava ocupado tentando
agradar e satisfazer as expectativas que eu projetava no meu terapeuta, eu
não estava assumindo o controle do que estava acontecendo comigo. A
situação logo ficou frustrada porque minha terapeuta não estava respondendo
às minhas propostas e isso me deixou desarmado. Como foi possível que eu
não estivesse conseguindo seduzi-la? Este comportamento automático de
conseguir o que eu queria não estava funcionando. Se eu não consegui sua
admiração e meu brilho, qual foi o objetivo? Esta falha abriu o contato com a
angústia, uma sensação de descer a um nível que eu nunca havia
experimentado conscientemente antes.

136
Falar e fazer para não sentir.

Falamos para não aturar os vazios e tentamos controlar o que o

terapeuta diz: a questão é que não há nada fora do lugar. Sentir significa
contatar nosso lado tímido e vergonhoso, então fugimos do contato real
conosco mesmos e é por isso que é muito difícil para nós estarmos em
contato com o outro.

Ao me contatar, o que aparece é medo, porque no fundo há muito medo do

que emana de mim. Continuo muito desconcertado, sem nenhuma referência
de que o que sai de mim é meu.

É por isso que existe um processo constante de reinvenção, com

mudanças de posição, profissão, orientação sexual, país ou cidade, ou
amizades. Surge um novo personagem que não é uma associação de
outros personagens anteriores, mas algo novo.

Preenchi as sessões com palavras, idéias, conceitos, de modo a não sentir, mas
no fundo eu tinha muito medo. Entretanto, quando me deixo ir e sinto, as
palavras saem poucas e claras. Quando estou em contato com a emoção, sou
bem compreendido.

Agressividade e raiva: evitar uma imagem ruim.

Negamos nossa má imagem e, portanto, gastamos muito tempo

tentando garantir que somente a boa imagem apareça. Em outras
palavras, é muito difícil para nós mostrarmos a transferência negativa e
é muito difícil para nós mostrarmos ira, agressividade e raiva na terapia.

Tendemos a retrofletir e somatizar em uma auto-agressão cega que

se mostra claramente no contexto do trabalho e do casal. Portanto, o
terapeuta precisa ser paciente para que possamos mostrar essa parte de
nós mesmos. Por debaixo, competimos com o terapeuta para ser o
"melhor" e tentamos provar isso.

137
 Em um trabalho de descarga, eu bati no meu terapeuta. Tive medo que ela
me expulsasse e o oposto aconteceu. A parte mais feia de mim saiu e ela me
abraçou e me pegou sem me julgar. A partir de então eu poderia confiar nela,
que ela seria capaz de me abraçar.

Também me senti invejoso e competitivo por ela cuidar de outros pacientes e

por haver outros melhores do que eu.

Temos que sentir que o terapeuta vê a parte mais crua de nós

como uma forma de resgatar a dinâmica de sermos melhores, porque o
que somos não é suficientemente bom.

Entendi que meus pais queriam que eu fosse diferente do que eu era. Então
me conformei com seu desejo narcisista e me perdi, por isso sinto que há algo
de errado dentro de mim.

Quando o terapeuta realmente me tocou, eu não me senti irr itado, mas senti
uma apreciação clara e real.

Confiança ou desconfiança no terapeuta.

A criança três social sente que é valorizada não pelo que é, mas pelo que
mostra. Ele aprendeu a enganar, sentindo-se enganado em algum
momento de sua infância e essa foi a razão pela qual ele perdeu seu
caminho. Assim, quando chegamos à terapia a princípio com prejuízo,
escondemos nosso medo e desconfiança colocando-nos em pé de
igualdade com o terapeuta, o avaliamos para ver se ele ou ela está ou não
à altura da tarefa, e duvidamos que ele ou ela possa nos conhecer.
Entretanto, precisamos reconhecer o outro não como alguém perigoso
que nos enganará novamente, mas como alguém em quem podemos
confiar e que pode nos acompanhar emocionalmente. Como somos muito
sensíveis e achamos difícil aceitar o confronto direto, para que algo entre
em nossas vidas tem que vir de uma pessoa que valorizamos e
admiramos, e de quem temos certeza de que ele ou ela não está
procurando nos prejudicar. Somente com a certeza de que o terapeuta é
uma boa pessoa, virá a confirmação de que há valor em nós. Precisamos
nos sentir confrontados, mas não julgados e, uma vez que confiamos,
saímos do nosso caminho para agradar ao terapeuta e buscar seu
reconhecimento.

138
 Eu estava indo para o melhor ou mais importante terapeuta da cidade. Além
disso, ele era o terapeuta do meu professor. Eu estava procurando aquele
considerado o melhor, mesmo que ele fosse controverso ou muito atacado por
setores tradicionais. Durante o tempo em que meu terapeuta também estava
analisando minha namorada de então, ele me pediu para não me separar dela,
pois a via correndo o risco de suicídio. Entre meu medo de ela cometer
suicídio e meu desejo de agradar ao terapeuta, não me separei até depois de
um ano. Eu não estava escutando minha própria necessidade. A prioridade
era a necessidade dele.

Se o pai disse: "faça mais terapia", eu nem pensei nisso e foi uma alegria. Ele
sabia do que eu precisava e eu me sentia visto e cuidado. Mesmo quando no
fundo eu poderia me sentir negligenciado ou invisível, eu preferia tomar
qualquer coisa, qualquer pequena dica de que ele estava me prestando
atenção, como cuidado. Melhor do que admitir a dor, a solidão de não se
sentir visto e reconhecido.

Se eu vou à terapia é porque quero mudar algo, mas não suporto que meu
terapeuta me mostre meus fracassos.

Na busca pelo reconhecimento, se a autoridade não me reconhece, ela me

deixa em um molde sem forma.

A transferência que despertou em mim com meu terapeuta foi à busca de um

desejo não satisfeito, um espaço que eu não tinha, que me faltava, e que tinha
a ver com autenticidade. No fundo, eu queria confiar profundamente e
encontrar uma relação real que eu sentia que não era egoísta e que não
responderia às minhas manipulações. Diante de uma profunda e quase c ega
desconfiança, a terapia me confrontou com uma intensa necessidade de
reconhecer o que era verdade do que não era. Os confrontos foram dolorosos e
libertadores ao mesmo tempo, de modo que se desenvolveu um vínculo
nutritivo e nasceu a confiança.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E3

social

Consideramos que o sistema motivacional dominante que ativa nossos

desejos é o narcisismo, então como um paciente que nos mostra fracasso
na tarefa afetará nossa identidade sem abrir uma ferida narcisista que
diminui nossa auto-estima e aumenta nossa defensiva? medida que
experimentamos o vínculo terapêutico em termos de valorização, a

139
escala comparativa é acionada na busca de virtudes ou defeitos e surgem
sentimentos de superioridade ou inferioridade, de modo que no final tudo
acaba se tornando um indicador de valor. Na vaidade há a necessidade
de mostrar o que sabemos e uma pressa de surpreender e obter uma
avaliação brilhante. Portanto, temos a tendência de contar e explicar,
em vez de deixar a outra pessoa experimentar e encontrar-se consigo
mesma. E como fazemos isso? Nessas situações, nossas defesas
narcisistas são acionadas, as quais terão diferentes saídas.

A necessidade de fazer algo ou que o paciente faça algo é ativada e

acabamos dando-lhes conselhos como uma forma de compensação com a
intenção de "fazer bem", mas ficamos irritados se eles não atendem às
nossas expectativas, ou seja, se escapam ao nosso controle.

Em uma sessão recente com uma paciente três, limpando seu relacionamento
comigo, ela me disse que em mais de uma ocasião ela sentiu que eu havia
terminado a frase antes que ela pudesse. Isto a fez sentir-se menos ouvida. Ao
ir mais fundo, ela também mencionou que um dia, quando tocou em um
assunto que ela estava desconfiada, ela temia que eu a interpretasse mal ou
que a não entenderia. A questão era como ela vivia sua espiritualidade. Nessa
ocasião lhe respondi: "Sim, eu sei do que você está falando e posso lhe
responder porque conheço este assunto". Aqui, na realidade, eu estava
respondendo com uma atitude um tanto arrogante, nascida da raiva e da
intolerância que senti quando percebi que, depois do que tínhamos passado,
ela ainda sentia desconfiança em relação a mim. Em resumo, dei uma resposta
com a qual me mostrei "conhecedor" para compensar a ferida narcisista que
não me permitia respeitar sua desconfiança e seu tempo.

Também preenchemos as lacunas, que poderiam ser espaços para

uma nova visão, falando ou fazendo algo. Tentamos deixar tudo claro,
preciso e compreensível, a fim de despertar a admiração do paciente e
brilhar através da palavra certa no momento certo. Perdemo-nos no
cuidado com as formas que consideramos certas e adequadas para que a
pessoa confie em nós e assim nosso sucesso seja garantido.

O que estamos basicamente e quase compulsivamente procurando

é que o paciente veja como somos brilhantes. Para fazer isso,

140
construímos e reconstruímos nossa imagem o tempo todo porque é uma
questão de alcançar o sucesso minuto a minuto.

Em cada momento, se construo com sucesso, construo eu mesmo porque sou

uma construção permanente. Desta forma, a alegria é que os aplausos virão.
Mesmo quando estamos profundamente, não perdemos de vista a esperança
de aplausos. Eu estou apenas nos olhos deles, eu apenas dou pão aos olhos
deles e eles têm que ver algo bem sucedido. Se eu não lhes der, o que eles vão
ver? Bem, nada.

A identidade depende desse sucesso porque, caso contrário, a

desintegração ocorreria, ou seja, uma enorme dor se os aplausos não
vierem.

A questão essencial que me desencadeia é ter que fazer a outra pessoa ver que
sou brilhante e que acerto em cheio na cabeça. Isso é mais importante do que
qualquer outra coisa, o resto é secundário. Para conseguir isso, qualquer coisa
pode ser aproveitada, mesmo que seja uma conexão real e completa, mas
usada para esse propósito primário.

Outro limite dos três sociais como terapeuta é o reconhecimento do

verdadeiro sentimento.

Na frente do paciente eu questiono se o que eu lhe devolvo é autêntico, ou

melhor, o que ele ou ela espera. Tento não me adaptar ao outro e a partir
desta exigência estou exigindo que o paciente não possa ter problemas cegos e
não possa mentir. Portanto, é muito difícil para eu estar com um paciente que
mente para mim. Muitas de minhas intervenções são: "Não acredito no que
você está me dizendo. O que você me diz, não acredito que seja assim".

Isto decorre de nossa vacilação entre confiar ou não confiar no que

sentimos. Quando entramos em contato com o que consideramos
verdadeiro, com o que sentimos, nem sempre o expressamos porque não
estamos muito interessados nas palavras, nem mesmo naquelas
expressas pelo paciente.

Além disso, geralmente não podemos simpatizar com as

resistências do paciente e é por isso que é particularmente difícil para nós
acompanhar pacientes com transferência negativa, para os quais não é
141
possível vender uma solução. Com eles, somos desencadeados pelo
pragmatismo e pela busca de recursos, pois estes recursos acabam sendo
questionados e, em última instância, nos impedem de compreender as
causas de sua defesa. Nestas situações, a saída é parar, não se
sobrecarregar e ir devolvendo pouco a pouco a responsabilidade pelo que
está acontecendo com o outro.

Outro aspecto contratransferência é a impaciência, que é visível

em uma certa reação ao impasse e ao medo de fracasso. Um exemplo
disso é que em nós se desperta a vivência em que não nos sentimos
capazes de ajudar o paciente, o que não podemos tolerar.

Se o paciente não mudar ou melhorar ou não entender, eu não posso esperar.

Consome muito tempo, eu me desfaço e não suporto isso.

O que aparece é a dificuldade em respeitar o ritmo de

autodescoberta do paciente, embora em muitas ocasiões nossos critérios
prevaleçam e preferimos seguir na direção que escolhemos em vez de
ousar caminhar junto com o paciente por um caminho que ainda não foi
traçado e onde temos medo de nos perder.
Tenho a tendência de me perder no cuidado do paciente e de me tornar
superprotetor, o que acaba dificultando seu crescimento. É uma repetição da
minha necessidade de superproteção que ocorre em outras facetas da minha
vida. Mas claramente não serve ao paciente porque acaba produzind o uma
estagnação no processo. No outro dia, um paciente veio à sessão em um bufê.
Ele estava me instigando com seus comentários sobre algo no escritório que
ele não gostava e então ele disse: "Você parece mal, você está cansado?
Perguntei-lhe se estava chateado com alguma coisa, ao que ele respondeu:
"Não, é que você cuida demais de mim e às vezes eu tenho vontade de
implicar com você". Embora este fosse um paciente que tendia a se afastar do
contato afetivo, percebi que na interação eu tendia mais a agradar do que a
analisar o conteúdo da demanda do paciente.

Eu sabia a direção, mas perdi os pacientes porque não podia acompanhá-los

por um caminho diferente do meu, porque o meu era melhor do que o deles.
Assim, as pessoas acabaram saindo.

Eu não tenho paciência para esperar o tempo que a outra pessoa precisa.
Tenho a sensação de que se o paciente não melhorar, eu não posso esperar.

142
 Leva muito tempo e eu não suporto isso. Para mim, se houver espaço para
trabalhar com o paciente, sim, mas se eu perceber que o paciente não melhora
ou não entende, então eu me desmancho e digo: "não mais". Antes, se eu não
sentisse que o paciente estava em movimento, eu os enviaria para o SAT,
porque não tenho paciência para acompanhá-los em um longo processo.

Acho que estou passando à ação. Em muitas situações é minha maneira de

não suportar a angústia que uma situação que o paciente traz e que eu sinto
que tenho que resolver e não sei como. Neste sentido, tendo a me identificar
com aspectos do paciente e concordar com eles, o que acaba gerando uma
perda de minha própria identidade e a partir daí perco minha capacidade
introspectiva e a possibilidade de devolver a responsabilidade ao paciente.
Outras vezes eu me pego dando conselhos ou soluções aos pacientes. Nesses
casos, não consigo ver como o outro delega sua responsabilidade a mim e
como a tarefa automaticamente. Quando percebo isso, fico com raiva de mim
mesmo, mas tenho dificuldade de ver que isso se deve à minha necessidade de
encontrar uma solução na qual eu tentei parecer bem para ele ou ela.

O custo da falsidade é não poder mostrar o que realmente existe,

nossos verdadeiros sentimentos, porque, em vez disso, tendemos a
mostrar os sentimentos corretos que moldam nossa rigidez.

Como sair da transferência na qual o paciente pode nos fazer sentir

onipotentes do elo emocional que ele estabelece conosco, para passar à
experiência e, nesse caso, à demonstração de erros ou sentimentos
negativos que podem ameaçar a relação?

A saída para esta dinâmica é permanecer focado em nós mesmos e

em contato com o presente e com o corpo, e tentar deixar de lado a
demanda. Trata-se de tomar consciência de nossas necessidades
narcisistas. Como o paciente nos dá satisfação ao nos valorizar como
terapeutas, de uma forma que o estamos usando; entretanto, é uma
questão de aceitar esta circunstância, mas sem perder de vista as
necessidades reais do paciente.

143
Que facilidades um terapeuta encontra em sua atividade profissional por ser
E3 social

Temos a capacidade de descobrir manipulações e de reconhecer as

máscaras dos outros. Podemos ver o que está do lado de fora, ou seja, ver
o que a outra pessoa mostra porque é um recurso que utilizamos muito.
Além disso, temos uma certa capacidade de "saber como se dar bem com
eles" a partir da empatia e simpatia.

Temos a capacidade de observar de um ponto de vista crítico,

embora às vezes sejamos cruéis, especialmente quando nos deparamos
com nossa intolerância. Podemos, portanto, ser muito concretos e
práticos em nosso feedback e, no decorrer do aprendizado como
terapeutas, conseguimos um equilíbrio entre o apoio e o confronto.

Outra habilidade que estamos polindo com o tempo é estar muito

atentos para não falsificar o contato físico, não falsificar o abraço ou o
apoio do paciente, ou não fazer reconhecimentos gratuitos se eles não
tiverem um significado expresso e se não forem sentidos a partir da
verdade.

Por outro lado, como temos usado muito as palavras, não

confiamos em explicações e discursos ornamentados, com os quais nos
confrontamos diretamente. Como nós temos desenvolvido a escuta e a
ressonância corporal, nossas percepções e sensações serão a base para o
contato com nossa verdade e a partir daí poderemos observar os aspectos
corporais e orgânicos do outro, para reconhecê-los e apoiá-los com o que
pode ajudá-los. Ao passarmos por vazios, ansiedades ou lugares de "não
fazer", podemos habitar o silêncio e de lá ouvir de forma mais profunda
para acompanhar com menos interferência e mais confiança. Uma boa
maneira para nós é nos afastarmos do mundo para habitar um espaço
onde possamos cultivar a esperança de experimentar o sentimento por
causa do sentimento, a fé por causa da própria fé; não há necessidade de
um resultado porque ele já existe.

Quando observo como me torno rígido em meu desejo automático de

controlar a situação, de querer entender tudo para me reconhecer como um
profissional sério que conhece o chão que estou pisando, descubro que esta é
minha maneira de não sentir medo ou insegurança, mas à custa de uma

144
 grande demanda interna que acaba impedindo o encontro real e sutil que
surge entre nós dois, o paciente e eu. O que me ajuda é deixar ir o instinto,
deixar os quadris se moverem, ou seja, deixar o libidinal em sua dimensão
mais dionisíaca se expressar e tomar seu lugar. Ficar um pouco louco, ou seja,
sair de uma sanidade de cadáver dando-me permissão para expressar o que
me é apresentado. Em outra dimensão, é para libertar meu filho, para viver a
liberdade de deixar ir, para soltar a estrutura pesada, mesmo correndo o risco
de "fazê-lo mal". Isto me permite remover as teias de aranha e recuperar a
confiança no orgânico.

A revelação dos aspectos contratransferências permite enriquecer

a relação terapêutica, que é uma relação assimétrica e igualitária. O
trabalho envolve perder o medo não só de assumir, mas também de
revelar o aspecto mais cortante, direto, brusco, insensível e frio, que
normalmente inventamos. O trabalho também envolve mostrar-nos de
nossa fragilidade, sem fazer para obter, mas apenas para acompanhar o
que está lá. Mas também significa deixar nossos cabelos para baixo, não
ter medo de perder nossa imagem, reconhecer o que é engraçado e rir de
nossa superficialidade.

Com a experiência de entrar em contato com nós mesmos e de não

sentir que somos o que fazemos, a desconfiança básica que consiste em
acreditar que somos os principais atores e que o sucesso depende de nós
desaparece. Assim, à medida que a experiência da inter-relação cresce, a
vã esperança de que o outro esteja lá para nos reforçar é gradualmente
abandonada, e podemos vê-los plenamente e em sua imensidão.

Quando esqueço minha necessidade neutra de que o outro está lá para mim e
eu realmente o vejo, há um sucesso, mas é diferente daquele que procuro
cegamente, porque é um sucesso onde o outro está lá e melhora, e sei que se eu
esquecer, ver e não julgar, se eu me apresentar com amor, empatia, etc., isso é
bom para o outro e também para mim.

Agradeço a Claudia Casanovas, Guisy Carlati, Haydee Nozaly e Yolanda

Mozota por sua colaboração e generosidade.

145
 E4 CONSERVAÇÃO
Águeda Segado

Antes de entrar diretamente na apresentação, farei uma breve

introdução sobre o eneatipo quatro conservação, o eneatipo esforçado.
Depois me referirei ao trabalho de Naranjo sobre transferência e falarei
sobre os dois últimos processos terapêuticos que tive com terapeutas de
diferentes tipos, assim como as interferências de caráter que foram mais
significativas para mim em cada um dos processos. Finalmente, vou
apresentar as características de interferência do eneatipo quatro em
relação terapêutica com seus pacientes, bem como aquelas que facilitam
seu trabalho terapêutico.

Introdução

Claudio Naranjo, em uma oficina que ele deu em Madri em 1994 sobre o
eneatipo quatro conservação, disse a este respeito:

"Ele é aquele que faz mais esforços para merecer afeto. Ele não culpa a
outra pessoa, nem culpa a si mesmo através de reprovação emocional,
mas através de esforços concretos para fazer as coisas melhor. Neste
sentido, ele é mais parecido com eneatipo um. É um Eneatipo muito
ativo.

Naranjo continuou comentando que o eneatipo quatro

conservação é contra-dependente porque toma uma atitude na vida de
"Eu vou me defender". Este eneatipo não quer experimentar a

146
dependência, não quer entrar em uma ligação dolorosa com o outro, mas
sim tomar a decisão de cuidar de si mesmo; "Eu faço as coisas que me
levarão ao sucesso livre de todos os encargos".

Isto porque o eneatipo quatro conservação tem um déficit no

sentimento de segurança básica devido ao fato de que ele não tinha uma
figura para apaziguá-lo na angústia, então a mera possibilidade de uma
ruptura com a pessoa amada gera instabilidade emocional, sentimentos
de perigo e angústia em relação ao apego. Esta é a razão pela qual, em
muitos casos, as pessoas deste eneatipo preferem administrar por conta
própria. Como consequência, eles perdem a conexão com outros. Eles são
deixados em solidão. Os comentários de Naranjo sobre as pessoas deste
subtipo dizem que nelas há uma retroflexão das exigências orais sobre si
mesmo, de modo que elas são mais masoquistas e não melodramáticas.

O fato de que a inveja, que é a paixão dominante do eneatipo

quatro, não está tão presente no quatro conservação, deve-se em parte
ao seu esforço para fazer as coisas bem. Este esforço encobre ou
compensa sua inveja dos outros, pois em sua representação interna,
quando se esforçam para realizar ou fazer bem as coisas, eles não se
comparam tanto com os outros. Além disso, na maioria das vezes, eles
estão satisfeitos com o resultado alcançado. Digamos que eles pagaram
antecipadamente pela gratificação obtida. A crença subjacente é que se
não se faz um esforço, a gratificação não é merecida.

Em segundo lugar, em relação à sugestão de Cláudio de se

concentrar na transferência e contra-transferência que ocorre nos vinte e
sete eneatipos, compreendendo ambos os conceitos em sentido amplo, ou
seja, como a personalidade interfere no processo terapêutico tanto no
papel de paciente quanto no de terapeuta, vou me referir à interferência
da personalidade no processo terapêutico e também levarei em conta a
definição mais atualizada de transferência.

Todos nós conhecemos a definição clássica, na qual a transferência

era entendida como a repetição do paciente com o terapeuta, através de
uma falsa ligação, daqueles comportamentos que eram significativos
com os pais ou outras pessoas importantes em sua vida. Ou seja, algo

147
que vem de outro lugar e que, em vez de ser lembrado, é
inconscientemente repetido.

Em uma definição mais atualizada de transferência, Bleichmar

entende que o paciente tem um mundo interior no qual ele representa a
si mesmo e aos outros, e quando encontra o terapeuta, o que ele faz é
projetar aquelas representações que ele tem de como os outros estão em
relação a ele e, ao mesmo tempo, ao projetar esses aspectos no terapeuta,
pode fazer com que ele se comporte dessa maneira. Por exemplo, o
paciente que vê o terapeuta como alguém que vai questioná-lo e criticá-
lo, começará a lutar para se proteger. O terapeuta reagirá por sua vez,
confirmando assim a expectativa do paciente de que outros o criticarão e
o questionarão.

O mesmo autor, referindo-se ao conceito de transferência e contra-

transferência, comentou em uma palestra dada em junho de 2008:
"Transferência e contra-transferência referem-se a como o paciente vê o
terapeuta e como o terapeuta vê o paciente. A partir de que experiências
o paciente entende o que o terapeuta faz, e a partir de que imagens,
perspectivas e experiências o terapeuta entende seu paciente. Tanto a
transferência quanto a contra-transferência dão vida uma à outra".

Vejamos agora dois exemplos do acima exposto, ou seja, os

encontros e desencontros entre pacientes e terapeutas de acordo com o
eneatipo de cada um deles. A primeira diz respeito a como um paciente
percebe seu terapeuta, e a segunda como um terapeuta percebe seu
paciente. Primeiro exemplo:

Há alguns anos eu estava dando treinamento e estava explicando a um

estudante como trabalhar com o tema das polaridades. Estávamos de pé
enquanto eu lhe dava as instruções e meu tom era suave, normal. Enquanto
eu falava, vi o paciente, que era um eneatipo de seis força, assustada. Eu não
sabia bem o que estava errado com ela. Eu continuava falando e seu rosto
estava aterrorizado. A certa altura, tive a intuição de que era o meu tom de
voz que a assustava. Eu a avisei e ela confessou que se sentia tão aterrorizada
quanto quando sua mãe falava com ela. Parece que sua mãe tinha sido uma
pessoa violenta com ela.

148
 Neste exemplo, vemos como o terapeuta pode dizer algo realmente
importante para o paciente e ele o entender como sendo uma figura
ameaçadora.

Mostraremos um segundo exemplo, agora do ponto de vista do

eneatipo do terapeuta. Um terapeuta eneatipo seis, em uma sessão de
terapia com um paciente eneatipo seis, Duty, confrontou o paciente com
o conflito que ele estava tendo com seu parceiro. O paciente saiu com
raiva e medo. Na sessão seguinte, assim que encontrou seu terapeuta, ele
sorriu gentilmente para ele. O terapeuta pegou esses gestos com
desconfiança e pensou que o paciente o estava irritando, então ele se
tornou defensivo. No entanto, também poderia ser entendido que, por
medo do terapeuta, o paciente usou a gentileza e o sorriso para acalmá-
lo.

Com estes exemplos, vemos como o paciente percebe o terapeuta

como o terapeuta explica o trabalho. Ele o percebe, a partir de sua
imagem interior, como uma pessoa que pode atacá-lo; então, o paciente,
projetando sobre o terapeuta estas imagens em relação a sua mãe, sente-
se assustado. O segundo exemplo também ilustra como um terapeuta
desconfiado captura seu paciente. Portanto, a transferência e a contra-
transferência dão vida uma à outra.

Em resumo, transferência e contra-transferência são basicamente

sobre como o paciente e o terapeuta estão posicionados um em relação ao
outro, como percebem as subjetividades um do outro e como influenciam
um ao outro.

Se transferirmos isso para o assunto que nos diz respeito, ou seja,

transferência e contra-transferência nos vinte e sete subtipos,
poderíamos dizer como um eneatipo quatro conservação capta um seis
dever, como o dever seis capta o quatro conservação, e como essa relação
é retroalimentada. Assim é com todos os caráteres.

Como diz Cláudio, embora um tenha um eneatipo predominante,

outras variantes do mesmo podem ser ativadas no encontro com o outro.
Ao invés de entender a personalidade com a qual nos identificamos como
algo rígido, como um processo puramente interno, é uma questão de

149
entender a identidade que nos dá a personalidade como relacional. Ou
seja, a ativação de diferentes núcleos de personalidade e diferentes
características de personalidade, dependendo de quem encontrarmos. Ou
seja, pode-se ter múltiplas identidades dependendo do eneatipo e com o
qual nos relacionamos.

Como o ego interfere com o aproveitamento da terapia para um E4

conservação

Como mencionei, este trabalho se concentrará em dois processos

terapêuticos que tive ao longo do tempo com dois terapeutas diferentes.
Entendo que minhas interferências foram diferentes, dependendo do
caráter do terapeuta e também da abordagem teórica e técnica a partir
da qual ele trabalhou.

Primeiro processo terapêutico.

O primeiro processo terapêutico foi com um analista, caráter sete,

possivelmente um subtipo conservação-sexual. Neste processo tudo foi
fácil, não porque eu me sentia bem, mas porque a pessoa o fez. Fui
depois de ter me separado do meu parceiro, do meu professor e depois de
começar a trabalhar em um novo centro, o que significou um esforço
intenso sustentado ao longo do tempo: o trabalho da clínica, os fins de
semana de treinamento e assuntos familiares, além de estar à frente de
um canteiro de obras que durou um ano. Tudo isso levou a uma situação
estressante que quebrou minha saúde devido ao esforço e a uma
experiência subjetiva de não sentir o apoio das pessoas mais próximas a
mim na época. Eu não parei. O psicoterapeuta me prescreveu um
complexo vitamínico para recuperar minhas forças e continuar com meu
trabalho. Embora eu conhecesse meu caráter, não fui capaz de
questionar este esforço excessivo.

Lembro-me que me acomodei a esta situação terapêutica fácil e

tranquilizadora; tinha um ouvido atento, apoio, contenção de ansiedades
e avaliação profissional. Pelo menos essa era a representação que eu

150
tinha do psicanalista, ou seja, de uma pessoa permissiva e pouco
exigente. Foi onde fiquei por um período da minha vida. Não me lembro
de nenhuma interferência além daquelas derivadas de minha
adaptabilidade ao processo terapêutico.

Segundo processo terapêutico.

Meu segundo processo terapêutico foi, penso eu, com um eneatipo um

social, que trabalhou com uma abordagem de terapia psicanalítica.

Fui pedir ajuda após a morte de minha mãe e uma intervenção

cirúrgica que por um tempo me limitou fisicamente, me levou ao que
mais temo em meu caráter: dependência física, pois precisava de outras
pessoas para as coisas mais básicas.

Meu esforço e minha perseverança para sair dessa situação não me

ajudaram por pelo menos dois anos. Portanto, a crença de "o que for
preciso" ou "com esforço você pode conseguir o que quer", tinha falhado.
o que você quer", tinha falhado, com o agravante de que esta situação
me levou a reduzir o trabalho e, portanto, a ter uma experiência de
perda de força e poder. Assim comecei meu segundo período de terapia.

Foi estabelecida uma relação cara a cara, o mais próxima possível

do estilo Gestalt, na qual o terapeuta me apoiou e me confrontou com
pontos sobre meu caráter. Assim que a primeira sessão de psicoterapia
começou, encontrei dois grandes obstáculos.

O primeiro obstáculo a uma relação de confiança que me

permitiria começar a trabalhar era a ansiedade persecutória. O que eu
quero dizer com ansiedade persecutória? Méndez Ruiz e Ingelmo
Fernández comentam em seu livro:

As ansiedades do tipo persecutório aparecem quando há certas crenças

apaixonadas da matriz, sobre a atitude prejudicial que outros teriam para
com a própria pessoa, com representações do próprio sujeito em perigo por
causa de algo que a outra pessoa faz ou poderia fazer. É, portanto, um
conjunto de crenças que leva a representações do sujeito e do outro, centradas
em torno do perigo na relação com os outros. Isto acontece de duas maneiras:

151
 medo de ser atacado intencionalmente ou medo de que o outro testemunhe as
deficiências do sujeito, devido ao sentimento de vergonha que o acompanha.

Vejamos um exemplo do que acabo de mencionar. Eu estava em

um grupo de trabalho e um colega começou, na frente dos outros, a fazer
uma piada sobre alguns traços não particularmente bons do meu caráter,
o que me deixou zangado e envergonhado. Este colega provavelmente
estava se comportando desta maneira para fazer uma piada, mas eu
pensei que me fazia parecer mal na frente dos outros; isto é, eu atribuí
uma certa intencionalidade ao que ele estava fazendo. Esta situação me
tornou defensivo em relação a esta pessoa por um tempo.

No meu caso, e eu acho que a maioria dos quatro conservação

consultados (ver agradecimentos no final do capítulo), a crença foi
estruturada, desde os primeiros elos significativos da infância, de que "o
outro" é uma pessoa prejudicial. Em outras palavras, o eneatipo quatro
conservação sentiu que estas pessoas, especialmente a mãe, eram
perigosas para sua autopreservação, tanto física quanto psiquicamente:
mães depressivas, mães que não tocavam seus bebês, emocionalmente
desconectadas, que não sabiam como acalmar a angústia, mães
hospitalizadas para que a amamentação fosse interrompida, e assim por
diante. Em todos os casos consultados, o eneatipo quatro conservação
teve uma experiência precoce e traumática de impotência no
relacionamento com a mãe.

Como consequência, este eneatipo estruturou em suas

representações internas que "o outro" não era uma pessoa que dava
confiança básica e segurança, mas muito pelo contrário. A mãe foi
experimentada como a pessoa que pôs em perigo sua integridade física e
psicológica. Esta situação deixou o quatro conservação numa posição de
intranquilidade, medo e apego evitativo à outra pessoa. As ansiedades
hipocondríacas e persecutórias deste eneatipo podem ser compreendidas
a partir destas experiências.

Para compreender a transferência do eneatipo quatro conservação,

é importante saber que, ao se sentir abandonada pela mãe, o que a
pessoa faz de forma defensiva é introduzir em si as características
152
daquela mãe rejeitadora, no sentido de "não preciso mais de você, eu o
levo dentro de mim".

A partir deste ponto, a pessoa é dividida em duas: a que tem uma

representação de si mesma como uma pessoa que pode ser abandonada,
não levada em conta, não valorizada, e a outra representação, que é
composta pelos aspectos introjetados da mãe, que é vivida como uma
pessoa que pode nos prejudicar: ela é exigente, perseguidora e
abandonadora.

Como consequência, a pessoa com eneatipo quatro conservação é

constituída com duas identidades: a "vítima-sofredora-esforçada", que
não é compreendida e tem que administrar sozinha, e por outro lado, a
pessoa "prejudicial" como consequência de ter introjetado a mãe
abandonada. A característica de "sofredora-vítima-esforçada" está na
consciência, e a introjeção como uma pessoa "prejudicial" é ainda mais
distante da consciência. Portanto, é com esta identidade de "sofredora-
vítima-esforçada" que ele se instala diante do terapeuta, e vai entender o
outro como a identidade que ele rejeita de si mesmo: uma pessoa que
pode causar algum tipo de dano.

Então, o sujeito esperará que o terapeuta reaja da mesma forma

que aqueles com quem ele estruturou este tipo de vínculo, ou seja, com
insensibilidade ao esforço e ao sofrimento, com demanda, perseguição e
com a firme convicção de que, o que quer que ele ou ela faça, nunca será
suficiente para que a outra pessoa fique satisfeita. Como consequência, a
pessoa se sente perseguida pelo terapeuta e o captura como o fez uma vez
com suas figuras representativas. Portanto, a posição da pessoa em
relação ao terapeuta é de medo e desconfiança e, consequentemente,
desenvolve uma atitude de submissão a fim de aplacar o suposto mal que
em sua fantasia, devido à representação que tem do terapeuta, pensa que
o terapeuta pode fazer com ele.

Vejamos um exemplo de desconfiança do afeto do outro: "Um dia,

quando cheguei na clínica, o terapeuta me cumprimentou e me beijou
duas vezes. Eu não respondi, apenas virei a bochecha. Não o beijei,
porque se alguém é afetuoso comigo, desconfio que este afeto é real".
Também me lembro de uma sessão em que me senti cheia de tarefas, com

153
limitações físicas, e o terapeuta comentou algo que eu não me lembro no
momento, mas o que me lembro é minha resposta: "E quem cuida de
mim?" Quando nos despedimos, ele o fez carinhosamente e passou seu
dedo indicador sobre minha bochecha, mas eu me senti desconfortável
diante desta delicada manifestação de proximidade.

Estou igualmente desconfortável quando o terapeuta me avalia.

Tenho que ouvir atentamente o que ele ou ela me comunicam para que a
desconfiança não surja automaticamente. Portanto, o que o eneatipo
quatro conservação precisa acima de tudo é de apreciação e
reconhecimento. Se ele não pode recebê-lo do outro, ele perpetua sua
baixa auto-estima.

Em outro momento, quando eu lhe dizia que estava me sentindo

muito sobrecarregado com um trabalho que eu tinha que apresentar na
escola, o terapeuta me perguntou se eu tinha considerado dizer não. Eu
automaticamente pensei que ele estava cuidando de mim, com o
consequente pensamento negativo que eu projetava para ele: "Ele não
me vê como tendo qualidades suficientes para fazer aquele trabalho".
Assim também, muitas vezes ele me dizia coisas que me faziam pensar
que ele não estava sendo verdadeiro comigo; que ele estava cuidando de
mim e não me contava as coisas mais difíceis sobre meu caráter. É
evidente que, quando lhe perguntei na sessão sobre as dúvidas que eu
tinha em relação ao que ele me dizia, os pontos de desconfiança se
dissolveram graças à sua atitude de compreensão amorosa.

Um dos maiores obstáculos para um eneatipo quatro conservação

é confiar que o outro realmente nos quer de verdade. Se assim for, um
tem que querer e responder verdadeiramente, o que levaria à
dependência afetiva da outra. No meu caso, a dependência afetiva me
deixa diante do outro com grande vulnerabilidade. Obviamente, a outra
não vai estar de acordo com minhas necessidades, portanto, isto me
causa grande sofrimento.

Portanto, o eneatipo quatro conservação tem muitas vezes

preferido lidar sozinho na vida em vez de passar pela angústia e grande
dor da dependência de outras pessoas, seja parceiro, amigos, terapeuta,

154
etc.; ele sente que esta atitude é menos perigosa do que depender de
outros porque eles podem falhar com ele.

Em termos de subjugação relacional, em meu papel de paciente,

no início do processo estou sempre no horário porque não posso permitir
que esperem por mim. Fico de olho quando o tempo acaba para que, se
demorar muito, não me considerem uma pessoa pesada e desinteressada.
Quando chega a hora, recolho minhas coisas com diligência e não o deixo
esperando. Eu pago pontualmente. No início, tive dificuldade para
interrogá-lo. Graças à permissão que eu podia fazer e ao questionamento
sistemático desta característica pelo terapeuta, eu a exerço cada vez
mais e sinto grande prazer nisso, embora sempre corra o risco, se o
questionamento for teórico, de que ele possa pensar que eu não sei o
suficiente. No fundo, não me sinto legitimado a pensar e dizer tudo o que
me vem à mente diante do outro porque minha falta de jeito poderia ser
vista e me sentiria envergonhado, embora isto esteja acontecendo cada
vez menos.

Em relação à perseguição, eu teria que falar sobre algumas

estratégias interpessoais que desenvolvo na sessão, como a autocrítica de
mim mesmo antes que o psicoterapeuta possa fazer isso. Por exemplo, se
eu estiver cansado, antes que o psicoterapeuta me diga algo, eu vou em
frente: "Hoje não estou muito lúcido". Diante do medo de que a outra
pessoa não me veja no meu melhor, eu sou autocrítico. No passado, por
medo da perseguição que sentia em um grupo de colegas, às vezes eu não
expressava minha opinião se ela fosse diferente da maioria.

Em suma, como consequência da experiência interna de

perseguição, as pessoas com eneatipo quatro conservação mantêm um
estado de inquietação e vigilância nas relações que estabelecem com os
outros, tanto individualmente quanto em grupo.

Outro grande obstáculo que encontrei em meu processo

terapêutico tem a ver com a paixão deste eneatipo: o "esforço". Vou
explicar brevemente um dos componentes mais importantes deste
subtipo, cuja paixão é o esforço. É essencial ter em mente que esta tem
sido a força motriz de sua vida, com a palavra-chave que os define:
tenacidade, ou com a frase altamente representativa: "Custe o que

155
custar". Quer dizer que, custe o que custar, com esforço se vive, se
trabalha e se alcança o que se quer na vida. Os ideais são geralmente
altos e a representação interna de si mesmo para alcançar estes ideais é
deficiente; portanto, há uma experiência de impotência quando se trata
de usar os recursos para alcançar o que se quer. Consequentemente, ele
ou ela tem que fazer um grande esforço: é como escalar o Everest, só que
sem as habilidades e materiais para alcançá-lo. Essa é a representação
interna que temos. De acordo com Naranjo, este subtipo é visto a partir
de uma falsa deficiência.

Também quero diferenciar entre os conceitos "esforço objetivo" e

"experiência subjetiva de esforço", já que este último depende sempre da
própria representação de si mesmo. Quando alguém se sente fraco diante
de uma atividade considerada normal para outra pessoa, sente-se como
se estivesse sendo solicitado a exercer muito esforço. Isto não significa
que a característica deste Eneatipo não seja também a tendência a se
esforçar demais.

Então o que acontece se uma pessoa com eneatipo quatro

conservação tem tendência a se esforçar e, ao mesmo tempo, se
representa a si mesma como fraca? Bem, eles têm que trabalhar mais do
que outros eneatipos para conseguir o que querem. Cláudio tem uma
expressão que reflete muito bem este Eneatipo: "É como se ele tivesse
amarrado uma manilha ao tornozelo e tivesse que andar puxando sobre
ele".

Ao quatro conservação não ocorre que ele possa aceitar as suas

limitações e adaptar-se às suas reais capacidades. Não, é claro, ele não
contempla isto. Ele não conseguiria lidar com esta frustração, mesmo
que ela colocasse em perigo o que mais teme, ou seja, sua preservação
física. Paradoxalmente, sua preservação física é o que ele mais arrisca
porque não conhece limites; o limite é seu próprio corpo exausto. Ele não
leva em conta que, ao sujeitar seu corpo a esta tensão permanente, ele
pode ficar exausto e quebrar-se irremediavelmente. É uma questão
paradoxal; por um lado, o quatro conservação olha seu corpo com
vigilância para ver que tipo de doença pode aparecer, e por outro lado,
ele o empurra para limites insuspeitos.

156
 Tomemos um exemplo: anos atrás, eu dei um curso de treinamento
no qual trabalhei sob a identidade de "esforçado", de modo que quando
alcancei o limite de minha força física, disse a mim mesmo: "Posso parar
agora, sinto-me espremido como um limão; justificei-me tanto para o
grupo quanto para meu perseguidor interior. Agora posso sair satisfeito,
já fiz meu trabalho".

Assim, o quatro conservação vive em permanente conflito entre o

desejo de descanso, que nunca é permitido, e a demanda permanente por
esforço. Este conflito interfere na relação terapêutica na medida em que
projeta para o terapeuta as representações internalizadas das pessoas
exigentes de nossa infância. Assim, ele espera a permissão para
descansar. Quando ele não o faz, ele se sente demandado por um
terapeuta que ele também percebe como exigente.

O quatro conservação sempre tem coisas a alcançar, há sempre

novos desafios a serem enfrentados. Mesmo no caso em que os desafios
não possam ser alcançados, se este eneatipo fez um grande esforço,
mesmo que não tenha sido capaz de realizar a tarefa, a frustração é
amortecida porque pagou em sua tentativa de realizar o trabalho, por
exemplo: "Passei todas as minhas férias tentando realizar um trabalho,
não consegui, fiquei frustrado, mas não muito porque fiz um esforço".
Vemos aqui claramente o componente defensivo do esforço contra a
representação interna da pessoa.

O eneatipo quatro conservação tem, por um lado, a identidade de

uma pessoa que pode conseguir o que quer com esforço; isto a faz sentir -
se bem e com um certo orgulho. Além disso, ela também se sente
reforçada geralmente porque tem sido a cuidadora de pais doentes,
irmãos, etc., e ao desempenhar o papel de cuidadora ela também
consegue uma identidade de ser forte diante dos mais fracos.
Consequentemente, a outra identidade baseada na falta, necessidade e
fragilidade é totalmente compensada. Encontramos neste eneatipo duas
identidades: "as boas, trabalhadoras e prestativas" e "as necessitadas e
frágeis". Esta última é mais escondida, pois ela pode se sentir impotente
e frágil, mas nunca a confessará diante dos outros, pois estaria em uma
situação de vulnerabilidade máxima.

157
 Portanto, o esforço é uma grande interferência para chegar ao
fundo da pessoa. Vejamos alguns exemplos.

Antes de cada sessão eu precisaria rever a semana; eu traria sonhos

para trabalhar e pensar onde eu iria me concentrar, com a consequente
perda de espontaneidade. Ao fazer isto, eu me protegia da inquietação de
não saber o que fazer ou dizer. Assim, o esforço tem um componente
defensivo na inter-relação.

Faço este esforço não apenas por identificação com uma mãe
trabalhadora, mas como uma estratégia defensiva: "Eu me esforço o
suficiente, não exija mais de mim". Minha mãe era insaciável quando se
tratava de pedir. Tinha que se entregar totalmente às exigências dela. Se
ela atendia, havia afeto; se não, ela o retirava. Então aprendi a me
empurrar à exaustão.

Vou dar outro exemplo de desacordo com o psicanalista, devido à

paixão do esforço. Uma vez por ano, dou um seminário residencial de
uma semana junto com outras pessoas, que é frequentado por cinquenta
pessoas. Em uma das sessões tive dificuldade de caminhar devido a dores
nas costas, por isso decidi não participar. Quando eu disse ao meu
psicoterapeuta que não iria participar por causa do meu desconforto, ele
insistiu. Entendi que para ele a dor nas costas não era desculpa para não
comparecer à oficina. É evidente que o terapeuta tinha em sua cabeça
uma representação da oficina como se fosse uma palestra. Minha
representação interna era que a oficina que eu ia dar seria sobre o
processo Fischer-Hoffman-Naranjo, e aqueles que conhecem este
trabalho sabem que você precisa estar em condições ótimas.

A atitude do terapeuta despertou em mim uma reação negativa

naquele momento. Por um lado, achei que ele estava me encorajando,
porque para ele eu tinha uma representação mais limitada do meu corpo
e da minha resistência física do que realmente tinha. Por outro lado, ele
temia que, se eu não participasse do seminário, poderia acontecer que eu
não pudesse mais participar no futuro.

Por outro lado, não me senti compreendido do ponto de vista

emocional, pois realmente me percebi frágil e foram minhas limitações

158
físicas que me permitiram dizer não ao seminário. Em resumo, a doença
me legitimou a dizer não. Caso contrário, não poderia me permitir fazê-
lo, pois não me permito simplesmente dizer: "Não vou, não estou bem o
suficiente para ir ao seminário este ano".

Por um tempo, senti uma sensação que já havia experimentado

em relação a meus pais: a de não me sentir compreendido. Durante anos
pensei que me sacrificava por meus pais; trabalhei muito para aliviá-los
do trabalho porque eles não estavam fisicamente bem e sempre sentia
que eles não se davam conta do esforço que eu estava fazendo. Nunca me
senti reconhecido pelo esforço que tive que fazer tanto na minha infância
quanto na minha adolescência. Nessa ocasião, um núcleo profundo do
meu caráter foi despertado: a outra pessoa não me entende, o mesmo que
havia acontecido comigo com figuras significativas da minha vida.

O acima é um exemplo de uma reação negativa de transferência

para meu terapeuta, que ele não entendeu desta maneira, mas como uma
reafirmação pessoal; uma parte do processo necessário no caminho para
minha autonomia.

Em meu processo de autonomia tive que lutar contra o mandato

da família de meu pai: "A vida é trabalho", e tive que enfrentar a
identidade de uma mãe trabalhadora e dois terapeutas para os quais o
trabalho árduo é uma constante em suas vidas. Da mesma forma, tive
que lidar com a dependência emocional em relação ao que os outros
possam pensar de mim. Consequentemente, sinto-me cada vez mais livre
para dirigir minha vida (este eneatipo não teve a experiência de ser
amado "por quem ele é", mas "pelo que ele faz", e esta é a questão mais
complicada: se ele parar de fazer e se esforçar, quem vai amá-lo?)

À guisa de conclusão, direi que as interferências caracterológicas

que foram ativadas pela relação terapêutica em cada um dos processos
descritos acima foram diferentes. Entendo isto não apenas porque a
abordagem teórica e atitudinal a partir da qual cada um dos terapeutas
começou foi diferente, mas também porque as interferências foram
condicionadas pelo eneatipo predominante do terapeuta com quem
trabalhei; isto é, dependendo do eneatipo com o qual trabalhamos,
características diferentes de nossa personalidade central são ativadas.

159
Como um terapeuta se vê limitado em sua atividade profissional por ser E4
conservação

A partir das características do esforço.

Eu gosto de pacientes difíceis e complicados, pois eles me desafiarão. Ao

trabalhar com eles. Serei capaz de provar a mim mesmo e mostrar -lhes que,
com esforço e tenacidade, chegaremos lá. Eu lhes dou confiança no vínculo e
em sua capacidade como seres humanos de superar as dificuldades que a vida
nos apresenta.

Eu sei como acompanhá-los através do inferno que eles têm que enfrentar e
lhes dou a confiança de que eles podem sair dele. Eles sabem que podem
contar comigo. Eu me envolvo com esforço e veracidade. É assim que eu me
entendo.

Vou falar sobre quais características da personalidade da pessoa

esforçada interferem e produzem certas reações nos pacientes. Ou seja, o
que acontece no encontro com o outro se eu for um terapeuta de
eneatipo quatro conservação, cuja paixão é a tenacidade e o esforço.

As características de nossa personalidade que mais entram em jogo

no relacionamento com o paciente, segundo meus critérios e os dos
outros terapeutas com eneatipo quatro conservação consultados, são as
que listarei a seguir. É evidente, porém, que as características a que vou
me referir foram transformadas e suavizadas ao longo do tempo; no meu
caso, após mais de trinta anos de profissão com eles em minha
consciência. Mesmo assim, e embora agora eu seja percebido tanto por
pacientes quanto por estudantes como uma pessoa mais terna e amorosa,
este, no final, tem sido o meu estilo predominante.

A busca.

Meu estilo como terapeuta gestalt foi, desde o início, um estilo de

perseguição. Esta característica tem um aspecto positivo: eu apreendo de
minha subjetividade o que eu entendo ser mais significativo para a

160
pessoa, e eu coloco a isca sobre essa questão de acordo. De lá, a pessoa
vem e vai, mas eu não me desvio do que vi porque acho que é o mais
indicativo.

Às vezes me pergunto como os estudantes me pegam, porque com

os pacientes eu sinto que é algo diferente. Deixe-me explicar: quando um
estudante vem até mim para terapia, eles o fazem a partir da
representação interna que fizeram de mim ao me ver trabalhar, e me
dizem o seguinte: "Venho trabalhar porque sei que com você não vou
escapar". Eu não vou entrar no aspecto transferencial disto.

Em alguns outros casos, a perseguição, entendida como uma das

características do meu juiz interno (Cão Superior), pode produzir uma
rejeição no paciente, como ele se sente exigido por mim. Lembro-me de
um ex-aluno que um dia me disse: "Eu não trabalhei com você porque
tinha medo de você" ou, por exemplo, "Eu sei como entro para trabalhar
com você mas não sei como vou sair depois", para citar alguns casos em
que esta característica pode ser um obstáculo.

Esforço.

Eu faço um esforço e me envolvo com os pacientes e eles se envolvem

com isso. O conflito surge quando o paciente não se envolve com esse
nível de compromisso. Isto é quando, como terapeuta, posso ficar
ressentido, embora isto não me aconteça mais tanto.

Mencionarei uma ocasião em que este esforço esteve presente,

neste caso, no campo econômico. Este foi um paciente de enatipo seis
colérico, um homem de meia-idade, solteiro, desempregado, que veio à
terapia após a morte de sua mãe com quem vivia; concordamos em
pagar uma taxa para trabalhar por seis meses, e concordamos que a
reveríamos mais tarde se ele encontrasse um emprego.

Aconteceu que, passado um tempo, o paciente me disse em uma

sessão que um amigo lhe havia dito: "Acho que você deveria pedir ajuda
ao Estado para viver". Em outras palavras, seu amigo percebeu que ele
tinha que depender de alguém para viver. Antes, ele tinha dependido de

161
sua mãe e agora, pensei na época, ele estava de alguma forma tentando
fazer sua terapia ao custo de eu lhe cobrar menos, com a circunstância
agravante de que, quando ele abordou o assunto de procurar um
emprego, ele me comentou: "O trabalho é uma alienação do ser
humano".

Como resultado, fiquei francamente aborrecido com ele, então

decidi jogar minha contra-transferência e, com muito cuidado, disse a ele
o que estava captando dele. Também lhe disse que precisava dele,
quando chegou o prazo combinado, para pagar as taxas que costumava
cobrar. Ele respondeu com uma crítica a mim e a minha abordagem,
dizendo que a terapia Gestalt não era suficientemente boa para pagar o
que eu cobrava.

Acho que não fui suficientemente cuidadoso, porque aquele

paciente partiu. Entendo também que agora eu teria me aproximado
dele de uma maneira diferente, com menos confrontação. Também vejo
esta reflexão como um aspecto de culpa de meu caráter, que surge na
frente dos pacientes quando há uma dificuldade. A tendência habitual é
me questionar primeiro, e depois me concentrar no que pode ser a
dificuldade do paciente.

Todos os eneatipos consultados se sentem igualmente enganados e

ressentidos com seus pacientes quando, depois de fazer esforços para
ajudar, facilitar os horários, etc., descobrem que o paciente saiu do país
ou tem dinheiro suficiente para tirar férias longas ou vários cursos. Este
ressentimento, se não se abrir contra-transferencialmente, pode levar a
um certo distanciamento do paciente. Portanto, é um aprendizado para
nosso eneatipo quatro conservação aprender a se valorizar, a se colocar
em seu lugar na frente dos pacientes e a enfrentar a paixão de fazer um
esforço para o outro.

No meu caso, se eu fico muito tempo sem dizer a um paciente o

que me incomoda em sua atitude, posso ser um pouco abrupto quando
chega a hora de lhe dizer o que está acontecendo com ele. Esta é uma
clara consequência desta atitude masoquista de resistência. Estou
suavizando a paixão e o esforço e transformando-o em uma atitude mais
compreensiva e compassiva em relação ao outro, e, acima de tudo,

162
porque estou trazendo mais rapidamente em jogo tudo o fenomenológico
que está acontecendo no relacionamento com o outro, e desta atitude
estou mais livre e relaxado; ou seja, menos ressentido do esforço que faço
com os pacientes.

Velocidade.

Entendo isso como uma dificuldade, porque quando agarramos algo da

outra pessoa e o dizemos muito rapidamente, muitas vezes o paciente
não consegue vê-lo ou digeri-lo. Aconteceu-me em ocasiões que, quando
eu contei a um estudante algo sobre um assunto que estávamos
trabalhando e que ele não podia ver na época, depois de um tempo ele
comentou comigo: "você estava certo sobre o que me disse no curso
básico".

Em outras palavras, não é que o que vimos esteja em questão, mas

que, por um lado, o outro precisa de mais tempo e, por outro lado, a
característica da perseguição super-egoica interfere, o que consiste na
necessidade de ver rapidamente o que o outro diz. Consequentemente,
este subtipo fala como se ele não tivesse tempo suficiente para dizer e
expressar o que quer.

Baixa auto-estima.

O fato de as pessoas com este eneatipo terem um distúrbio narcisista

deficitário, de modo que se sentem inferiores e inseguras nas atividades
que empreendem, é um obstáculo ao interagirem com pacientes que têm
um distúrbio narcisista com a auto-estima aumentada. Todos os quatro
conservação consultados afirmam ter mais dificuldades com o eneatipo
dois, o que deve ser uma consequência do fato de não poderem tolerar o
narcisismo superior do paciente em oposição ao seu narcisismo inferior.

Cada eneatipo desperta em mim características diferentes. Com

alguns eu sou mais alegre e permissivo e com outros mais exigente. Em
cada encontro é gerado algo diferente que não está, no início, no paciente
ou no terapeuta; algo que é gerado pela própria relação.

163
Que facilidades encontra em sua atividade profissional um terapeuta por ser
E4 conservação?

O esforço também pode facilitar, no sentido de que os pacientes sabem

que vão trabalhar comigo e que não vão perder seu tempo. Eles me
envolvem com um interesse genuíno neles como pessoa e em seu
sofrimento humano e eles sabem que eu estarei envolvido com eles. O
eneatipo quatro conservação é muito sensível ao sofrimento dos
pacientes, e isto é assim, entre outras coisas, porque esta é uma das
características da biografia deste eneatipo.

Já na segunda sessão terapêutica, os pacientes sabem que durante

seu processo encontrarão tanto facilidades quanto dificuldades na
relação terapêutica comigo. Desde o primeiro momento, eles percebem
que serão capazes de administrar todas aquelas dificuldades relacionais
que ocorrem durante a relação terapêutica.

Outra característica que, entendo, facilita o processo com o

paciente é a honestidade do eneatipo quatro conservação. Ao longo de
minha experiência profissional, aprendi que a verdade não prejudica, e
que quanto mais verdadeira eu era com meus pacientes, mais
sinceramente eles se comprometiam comigo. Por exemplo, se um
paciente fala comigo sobre sua limitação intelectual e o que vejo é que é
uma limitação física que é deslocada pelo intelectual, eu lhe digo: "Sua
deficiência não é intelectual, mas física", como foi o caso de um paciente
que teve poliomielite.

Considero fundamental a "atitude de transparência gestual", não

apenas quando se trata de tornar transparentes os sentimentos do
terapeuta para com o paciente, mas também os sentimentos do paciente
para com o terapeuta, porque todos os nossos pacientes, no final das
contas, entendem perfeitamente como estamos e onde estamos
mancando. Portanto, quando eles captam minha rigidez, meu tom
incomodado quando me sinto irritado com eles, reconheço que este é de
fato o caso. Às vezes noto que posso ter um tom "veemente" quando falo
e que eles me olham com medo. Naquele momento eu admito a eles:
"Desculpe, eu os assustei com meu tom de voz". Desta forma, eles

164
percebem que todos nós temos que lidar com características que não
gostamos.

A intuição facilita o trabalho com os pacientes, embora às vezes

possa ser um empecilho se você tentar encaixá-lo muito rapidamente.
Estou aprendendo a classificá-lo - Que tal uma dessas coisas? Como isso
soa para você?

A indulgência é outra característica. Curiosamente, muito mais do

que comigo mesmo, eu sou indulgente e permissivo com as
características indesejáveis dos outros. Faço-os ver que, de alguma
forma, sei do que estão falando, ou seja, que em maior ou menor grau
também posso compartilhar esses traços. A idade está me humanizando
e suavizando minha rigidez e uma certa severidade quando se trata do
meu trabalho.

Em resumo: como eu acho que pacientes e estudantes me percebem?

Em termos gerais, entendo que eles me vêem como uma pessoa tenaz, ou
seja, se eu pegar uma linha de trabalho com um paciente e sentir que é o
que essa pessoa precisa, eu não a abandono. Sou percebido como um
terapeuta que é sensível à dor dos outros, e que não posso ser seduzido
porque não jogo o jogo da sedução. Eles também me vêem como
verdadeiro, porque tenho o hábito de mostrar o que está acontecendo
comigo em relação a eles, desde que eu acredite que minha honestidade e
sinceridade não serão prejudiciais a eles.

Meus pacientes sabem que podem me questionar se eu lhes disser

algo que eles não vêem, ou quando eles discordam de mim sobre um
assunto. Se a crítica for defensiva, abordá-la-emos de uma maneira
diferente para trabalhar nela em terapia. Também tenho uma grande
empatia somática com meus pacientes, o que, por um lado, tem uma
vertente delicada para mim, por outro, me serve de guia para trabalhar
com eles.

165
 Em suma, o eneatipo quatro conservação, o esforçado, tem que se
concentrar, tanto na relação com seu terapeuta quanto na relação que
ele estabelece com seus pacientes, na paixão do esforço. Esta identidade
de esforçado-forte-ajudador serve, por um lado, para contrariar as
ansiedades da perseguição perante aos outros e, por outro lado, para
neutralizar a identidade de debilidade-impotência-desamparado, que é a
que ele mais teme.

Consequentemente, como paciente, ele terá que se concentrar no

processo terapêutico na identidade da força e do esforço, que é uma
estratégia defensiva contra o outro, e confiar que o terapeuta é uma boa
pessoa, ama-o bem e não pretende prejudicá-lo. Como terapeuta você
terá que rever esta paixão de esforço no relacionamento com seus
pacientes, que também é uma estratégia defensiva que produz orgulho e
satisfação em um certo nível de sua representação interna. Como
acabamos de ver, tudo o que ele faz é manter a um nível inconsciente sua
identidade de fraqueza.

Assim, nosso eneatipo tem que aprender a relaxar, e a desistir do

esforço como paciente e como terapeuta. Para isso, ele deve mudar suas
representações internas de falsa deficiência e confiar em uma identidade
mais real. Ele também terá que mudar a representação internalizada,
estruturada nos laços com os outros, que as pessoas com as quais ele se
relaciona podem ser perigosas para ele. Ao conseguir isso, ele alcançará
um estado de maior tranquilidade interior e bem-estar em seu
relacionamento com os outros.
Agradecimentos: Emilia Corcoles, Yolanda Martinez, Noelia Millán, Juliana
Prudencio e Estrella Revenga, pelas enriquecedoras discussões no grupo de estudo
que realizamos durante um ano sobre o eneatipo quatro conservação, e Susi
Andreu, Carmenchu Jainin, Lupe Ortega, Eva Moroto e Ester Ochoa pelos
escritos que nos enviaram ao grupo de estudo.

166
 E4 SEXUAL
Annie Chevreux

Como o ego interfere com o aproveitamento da terapia para um E4 sexual

Para entender como o paciente quatro sexual se relaciona com o

terapeuta, vou me basear em minha própria experiência e na de pessoas
que trabalharam comigo.

Primeiro contato.

O primeiro contato é determinante na decisão de trabalhar com o

terapeuta, mas mais importante é a primeira impressão, pois o paciente
quatro sexual geralmente depende de seu olfato para sentir se pode ou
não ser confiável. Pouco importa se eles foram recomendados ao
terapeuta, pois há pouco a fazer se não for criada imediatamente uma
corrente de afinidade entre os dois.

O paciente quatro sexual muitas vezes vem à terapia com toda a

urgência e trágica carga de seu caráter: "Esta é minha última chance de
sair do poço, minha última chance de curar". Ele não sabe realmente do
que tem que ser curado, mas sabe que os outros estão ficando fartos dele
e de suas queixas, e que o acusam de tornar suas vidas miseráveis.

No primeiro encontro, a urgência e o tom excessivamente

dramático que ele adota para pedir ajuda refletem como, de alguma

167
forma, ele se colocou na situação de perder algum apoio emocional
importante –parceiro, família, amigos– e o terror do abandono foi
desencadeado dentro dele. Mesmo que o aspecto de dependência do
caráter o impeça de reconhecer este sentimento, este é o primeiro passo
para se familiarizar com ele.

Dificuldade de transferência com terapeutas do mesmo sexo.

Em geral, é difícil para as pacientes do sexo feminino se transferir com

uma terapeuta, ou pelo menos iniciar o processo terapêutico com uma
mulher, porque a figura materna transmite dificuldades e desconfiança.

Embora seja verdade que há mulheres quatro sexual que parecem

ter estado mais próximas de suas mães, no entanto, tendo estabelecido
pactos com elas em muitas ocasiões para se opor aos homens ou para se
proteger deles, elas criaram relações ambíguas de apoio e controle, de
amor e ódio.

Na realidade, a figura materna é inacessível no momento da

terapia porque é apagada ou temida. Há partes iguais desejando e
rejeitando a mera possibilidade de imaginar uma situação de
maternidade —há muito ressentimento pela falta de carinho,
compreensão e profunda cumplicidade. A figura materna também é
experimentada como um obstáculo devido à competitividade que existia
com ela e porque ela é considerada responsável pela atração frustrada
para com o pai.

Esta má experiência não é propícia a se entregar a uma terapeuta,

porque automaticamente entram em jogo dois sentimentos antagônicos
que criam um profundo mal-estar: o desprezo pelo "amor materno" –e o
desejo de se opor a ele– e o medo negado de enfrentar outra mulher por
temor de ser criticada por ela e, ao mesmo tempo, pelo desejo de
provocar críticas.

As pacientes quatro sexual que fizeram terapia comigo vieram

depois de terem feito grande parte do processo com um terapeuta
masculino. A mesma coisa aconteceu comigo pessoalmente. Compartilho

168
com estes pacientes que, pelas razões explicadas acima, teria sido
impossível para mim iniciar o processo terapêutico com uma terapeuta
feminina por causa da minha repulsa da figura materna e da idealização
da figura paterna.

Estes pacientes vieram até mim principalmente para trabalhar

suas dificuldades no casal e estavam particularmente interessados em
mim porque eu tinha o mesmo caráter que eles. Isso lhes deu segurança
para pensar que eu os entenderia e que descriminalizaria suas explosões,
para que eu não tivesse medo se eles entrassem em uma briga comigo.
Muitas vezes eles me deram o papel da irmã mais velha que guia mas não
intimida, confiaram em mim para me relacionar com eles como um igual
e, acima de tudo, me mostraram que era possível ser curado do ódio.

Como eles, eu fiz a última parte do meu processo terapêutico com

um terapeuta. No início, transferi a frieza do profissional masculino para
ela, mas devido à forma como critiquei minha mãe, a terapeuta, por
senso comum, devolveu minha dureza e implacabilidade. Embora no
início eu projetasse nela o odiado "convencionalismo de senso comum" e
a "obrigação pegajosa" de sentir pelas mães, mais tarde pude apreciar em
suas outras características que pareciam incompatíveis com as que
acabei de apontar: ela era culta, fazia referências permanentes à
literatura e à mitologia, e considerava os grandes romancistas do século
XIX como os melhores psicólogos. Deixando de lado a visão unilateral e
tendenciosa que eu tinha formado da terapeuta, pude transferir para ela
a imagem de uma mãe amorosa e intelectualmente aberta, e finalmente
compartilhar com ela minhas inseguranças pessoais e profissionais.

Com o tempo e a experiência, percebo cada vez mais claramente a

dificuldade que tenho em mostrar minha insegurança diante de outra
mulher e em compartilhar este tipo de confidências, porque no fundo não
estou procurando que ela seja minha cúmplice, mas que seja indulgente
com minhas fraquezas; mas a busca da indulgência, ou seja, pedir
sutilmente proteção mostrando-me desamparado, funciona melhor com
os homens, porque foi assim que aprendi a seduzi-los.

Na maioria dos casos, reconciliar-se com a figura materna significa

primeiro sentir-se valorizado pelo homem, deixando para trás a

169
idealização excessiva da figura paterna e dando o temido passo de sentir-
se "traidora" ao se envolver em trabalho terapêutico com uma mulher.

Facilidade de transferência com o terapeuta do sexo oposto.

Tudo é transferido para o terapeuta do sexo masculino. Ele é o salvador,

o protetor, o confidente. O paciente quatro sexual se relaciona com o
terapeuta com a mesma ingenuidade com que inicia uma relação
amorosa: "O abandono acabou, eu encontrei alguém que me entende".
Um relacionamento semelhante ao de uma criança diante de um adulto
responsável é estabelecido: "Ele cuidará de tudo porque entende como o
mundo tem sido cruel e injusto comigo".

No terapeuta, o paciente deste subtipo procura simultaneamente o

pai compreensivo e a mãe atenciosa e cuidadora. Ela lhe concede todo o
poder e o admira, o que implica que ela se sente inferior a ele e ao mesmo
tempo quer ser como ele; isto é, ela o incorpora como modelo, mas ao
mesmo tempo tem medo de não saber ser suficientemente grata por
todas as coisas boas e valiosas que recebe dele.

Ele tende a desumanizá-lo, a vê-lo como infalível e, se

inevitavelmente perceber alguma falha humana nele, tenta apagá-lo
para não se sentir culpado por tê-lo visto ou hipócrita por tê-lo negado.

Toda a disposição em favor do terapeuta faz com que a relação a

princípio pareça uma lua-de-mel, onde prevalecem a submissão, a
idealização e a dependência.

Submissão, idealização, dependência.

A paciente quatro sexual começa como uma "boa paciente": ela oferece
pouca resistência, se coloca nas mãos do terapeuta, se envolve no
trabalho, segue as instruções e aceita as sugestões. Ela também tenta se
comportar de forma mais doce e submissa do que realmente é, a fim de
ganhar o apreço do terapeuta e de ser apreciada.

170
 É óbvio que todos os pacientes querem ser únicos e especiais aos
olhos da terapeuta, mas a atitude que a paciente quatro sexual adota
porque ela se acha especial e única consiste em apagar mentalmente
todos os possíveis concorrentes. É assim que ela evita o sofrimento, até
ser confrontada com a realidade quando encontra o próximo paciente na
sala de espera.

A relação de confiança que ela estabelece com seu terapeuta

significa que ela pode lhe dizer qualquer coisa. Entretanto, por ter medo
de perder sua estima e apreço, ele compõe ou embeleza dados biográficos
que ele considera pouco atraentes ou embaraçosos. É como se ela
projetasse pureza, decência e bom gosto para o terapeuta, mesmo que se
sinta suja, desonesta e vulgar. Como terapeuta, observei também que
meus pacientes deste subtipo raramente receberam o apoio
desdramatizante que lhes dei em algumas situações: "Não é nada demais.
Acontece com todos nós". Eles até se irritaram porque sentiram que eu
os estava confundindo com os comuns mortais.

A entrega total e entusiasta ao terapeuta eu me relaciono com a

parte mais dionisíaca do processo, ou seja, com tudo que se refere ao
apoio: a perda da culpa e a imagem de ser o vilão da história, a
desresponsabilização pelo que deu errado na família ou a expressão de
todo o ressentimento pela falta de cuidado sem ter que fugir.

Nesta parte do processo, que consiste em limpar o que foi engolido

e poder denunciar a falsidade dos outros, a relação com o terapeuta é de
profunda gratidão porque o terapeuta dá permissão para ser,
descriminaliza-a por trazer sua força e raiva para fora, e não a considera,
portanto, uma aberração. Nesta parte do processo, o terapeuta se
identifica como um mágico —fada madrinha— que vem para legitimar
todo o ódio que se sente no interior, e também com a parteira que torna
mais fácil para o "monstro" sair para o exterior.

Após o "parto", muita saúde, auto-afirmação e a capacidade de

caminhar sozinho e crescer são normalmente restauradas. Mas a paciente
está relutante em desistir da relação "idílica" anterior, na qual ela
experimentou o que não podia quando criança e na qual se sentia
apoiada e tinha o direito de dizer e fazer o que quisesse, sem limites.

171
Então, quando a terapeuta estabelece limites, ela não reconhece mais a
terapeuta como a pessoa incondicional que ela era antes. Ela resiste ao
desapego, porque o cultivo da nostalgia pelas coisas boas do passado a
impede de passar para uma forma mais adulta de estar com o terapeuta.
Por outro lado, enfrenta o perigo de se instalar na onipotência para
negar a dependência voraz, que turva a relação.

Nesta situação de impasse emocional, o quatro sexual se opõem a

qualquer mudança e tomam a nova situação de trabalho com mau
humor e resistência. A lua-de-mel com o terapeuta se transforma
gradualmente em uma lua-de-fel

Distanciamento, desidealização, contra-dependência.

Este tipo de lua-de-fel muitas vezes corresponde à parte mais apolínea

do processo. O paciente não entende mais o terapeuta tão bem e o critica
por sua falta de clareza. Ele tenta "co-pilotar" com ele, antecipando o
que ele aponta com expressões como "eu já sabia disso". Com esta
antecipação, se ele finalmente diz algo mais, ela não o escuta porque não
está interessada, porque não gosta dele e porque tem medo dele.

Qualquer crítica do terapeuta é tomada como um ataque, o que

aumenta a dificuldade de receber feedback negativo. A
hipersusceptibilidade e o sentimento ofendido predominam. Já vivenciei
isto em minha própria pele e também "sofri" com uma mulher quatro
sexual em supervisão. Naquela ocasião, quando brinquei com ela que se
ela não pudesse suportar quando os pacientes resistissem, seria melhor
para ela mudar de emprego, ela entendeu que eu a estava
desqualificando como profissional e tomou-a como uma afronta a toda
sua pessoa.

Ficar sensível também significa "matar o mensageiro". A

dificuldade de receber comentários negativos provoca reações de raiva:
"Como ousa dizer isso para mim?

Nesta fase difícil do relacionamento com o terapeuta, o

desconforto e o ressentimento nem sempre são expressos. A paciente

172
pode se vingar do terapeuta insistindo repetidamente que ela não precisa
dele, ou mostrando que ela se tornou completamente independente e
autônoma, em vez de dizer que se sente abandonada e sente falta do
apoio anterior. Não é tanto por medo de ser rejeitada ou ridicularizada,
mas para praticar uma espécie de obediência vingativa e contra-
dependente: "Você quer que eu seja mais velha, pois já sou, e não preciso
mais de você". Portanto, nesta situação tensa, qualquer ajuda do
terapeuta é experimentada como agressão: "Você faz isso para se colocar
acima de mim, eu não preciso de sua compaixão". Por outro lado, não
lhe presta atenção, ela se consola internamente: "Eu me sinto
abandonada por você, mas eu já sabia disso e não me importo". Isto cria
um muro de incomunicação entre paciente e terapeuta. Tem a ver com a
excessiva dependência que, quando negada, se transforma em contra-
dependência, o ponto cego do quatro sexual.

Tal é a dificuldade de reconhecer a fome que se tem de devorar o

outro que o quatro sexual desconhece como ele invade o espaço ao pedir
ao terapeuta uma incondicionalidade e reconhecimento ilimitado que é
impossível de satisfazer. Quando a terapeuta confronta a paciente com
este aspecto egoísta de seu caráter, ela afirma que não é para tanto ou se
desespera sentindo-se como o diabo em pessoa. Estas reações são cortinas
de fumaça que interferem em sua ligação com o terapeuta, a fim de
evitar enfrentar a insegurança de se relacionar com ele como um adulto
para adulto. Entretanto, ao invés de enfrentar a nova situação, o quatro
sexual se entretêm preocupando-se se o terapeuta ainda o ama e o
aprecia, e não tanto sobre se ele mesmo o ama ou não. Ele é atormentado
pela sensação de ser decepcionado ao invés de assumir a responsabilidade
por sua própria possível fraude. Basicamente, para o terapeuta é como se
a tarefa fosse reeducar um "selvagem" que sofreu muitas proibições
autoritárias e que não conhece maneiras mais equitativas de se
relacionar com os outros. O quatro sexual frequentemente resistem
arrogantemente ao desconhecido e transferem frieza ao terapeuta, bem
como a idéia de que ele não sabe o que está acontecendo e que ele é
implacável e exigente. O relacionamento se torna tenso, um cabo de
guerra, nem com com você nem sem você, o que desgasta ambos e leva
inevitavelmente à impotência. Por causa do acima exposto, às vezes é

173
bom interromper a terapia para distanciar e transformar a compulsão
patológica do quatro sexual de bater a porta, em um gesto consciente de
fechá-la. Pessoalmente, tive a sorte de poder me afastar quando era
necessário e sou grata por ter me permitido ser uma "má paciente" e "má
discípula" quando não podia ser de outra forma, e por ter me oferecido a
possibilidade de voltar mais tarde com uma melhor disposição para
colher os frutos do trabalho e entender o que aconteceu na relação.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser um

terapeuta E4 sexual

O interesse especial e o zelo intenso que o terapeuta quatro sexual

colocano relacionamento com o paciente são os elementos que fazem com
queseu caráter se torne apaixonado e interfira no processo terapêutico.
Aseguir mencionaremos como o relacionamento com o paciente é o
maisimportante no trabalho do terapeuta quatro sexual e como, por
estarazão, ele tende a relegar o próprio processo para segundo plano.

Relação/processo.

Pessoalmente, acho mais fácil lembrar como o relacionamento se

desenvolveu com as pessoas com quem trabalhei —como começou,
evoluiu, esfriou, frustrou, floresceu, terminou— assim como os
sentimentos e emoções que passamos juntos, do que os processos pessoais
pelos quais os pacientes passaram.

Atualmente, supervisionar terapeutas de meu próprio subtipo me

ajuda a tomar mais consciência deste aspecto de caráter, que na maioria
das vezes toma a forma de uma dificuldade no relacionamento com o
paciente. Depois de ter focalizado a relação entre os dois, se alguém
perguntar ao paciente: "Como vai o processo, no que você está
trabalhando agora", ele ou ela geralmente responde: "Não sei. Eu não sei
dizer. É muito difícil para mim". É aqui que entra em jogo o caráter,
porque o fato de ele mencionar que não pode sintetizar o processo tem
mais aver com preguiça intelectual do que com incapacidade de pensar.
Esta resposta manifesta uma distorção cognitiva, ou seja, o terapeuta
prefere entender a relação com o paciente como sinônimo de vida,
autenticidade e espontaneidade, enquanto que refletir sobre o processo

174
implica em esfriar, banalizar, esquematizar ou jogar fora o que é
considerado o verdadeiro e profundo significado do trabalho terapêutico,
ou seja, a relação do terapeuta com o paciente.

É difícil desmontar este pensamento automático porque a própria

idéia de processo, a possibilidade de desenvolver uma visão global,
panorâmica e contínua —além do que acontece sessão após sessão, como
se fossem sequências desconectadas—, assim como a possibilidade de
focalizar o trabalho sem colocar ênfase na relação, estão em contraste
com a busca da intensidade que é própria do caráter.

Relacionamento/processo: busca de intensidade.

Se o terapeuta quatro sexual parar para refletir, ele perceberá que o

processo pode ser reconstruído e ancorado em cada uma de suas fases. Ao
mesmo tempo, há mais satisfação no trabalho realizado quando ele é
transformado em uma realidade tangível além das flutuações emocionais
incertas e tempestuosas. Entretanto, esse subtipo não quer se dar por
satisfeito. É mais vantajoso para ele voltar à luta entre o amor e o ódio,
consigo mesmo e com o outro, porque a reflexão sobre o trabalho
realizado anula a possibilidade de se entreter com a subvalorização
automática e banal —não sei de nada— ou a supervalorização —vou
conseguir da próxima vez. O caráter se apaixona pela intensidade do
encontro e prefere permanecer ancorado em como o paciente se saiu
emocionalmente com o terapeuta e vice-versa, em vez de se soltar e
refletir sobre o conteúdo da sessão —o que o paciente percebeu, o que
viu de si mesmo.

É por isso que, por mais que a pessoa se discipline e escreva as

sessões, a essência do conteúdo não é captada porque o caráter está
ocupado com outra coisa, principalmente com o aspecto emocional do
encontro.

Sei por experiência própria, e agora melhor por supervisionar

outros, que é difícil para o terapeuta quatro sexual perceber o que foi
dito acima. Você aprende fazendo e também por pura exaustão. É
preciso trabalho árduo, quebrando o coração no relacionamento com os
pacientes, errando e lutando para afiar a ferramenta emocional, porque,
ao querer ser imparcial antes do tempo, a pessoa tende a se colocar, falsa
ou vingativamente, na posição de conciliador.

175
 O terapeuta quatro sexual acha difícil reconhecer as vantagens de
ser metódico no trabalho para remover cargas e preocupações
desnecessárias, porque o que ele quer é justamente se cansar com o outro
e porque tende a acreditar que não trabalhou bem se não se desgastou o
suficiente no relacionamento. Além disso, como aceitar a exaustão é um
tabu para o quatro sexual, ele a transforma em irritação e mau humor,
que são o prelúdio do ódio, seu terreno fértil.

Os terapeutas desse subtipo geralmente enfrentam dois aspectos

conflitantes que interferem no relacionamento com o paciente. Um deles
é o ideal de frescor, de se sentir como um eterno iniciante, aspecto que a
gestalt-terapia favorece ao considerar o relacionamento no aqui e agora
como primordial na sessão. Entretanto, essa atitude saudável se torna
doentia quando o aspecto masoquista do caráter vem à tona, o que leva
o terapeuta a se esgotar e a acreditar que é necessário começar do zero
toda vez que se senta diante do paciente.

Busca de intensidade: aversão/fusão.

Embora, de acordo com o Eneagrama, os termos aversão e fusão não

definam o caráter ávido e contraditório do quatro sexual, eles me servem
para me referir a dois movimentos energéticos internos profundamente
antagônicos que são ativados no encontro com o outro: rejeição e fusão.
Esse desequilíbrio emocional sentido no nível físico —semelhante ao que
se sofre em perturbações aéreas— ocorre com frequência quando o
paciente toca a campainha. Embora eu o espere e queira que ele venha,
minha primeira sensação é de que estou sendo interrompido. Embora
essa primeira impressão não tenha nada a ver com o relacionamento com
o paciente, preciso estar alerta, pois ela é acionada em mim
automaticamente, sem que eu perceba. Esse sentimento de desgosto,
aversão ou irritação sem motivo aparente pode ser tão forte quanto o
sentimento oposto de gostar, acolher e atrair. Entre essas duas correntes
extremas e opostas, o ódio é passional: vomitar ou engolir, querer
aniquilar o outro ou se apegar a ele. Levei muito tempo para me
conscientizar de que esse estado de desconforto e desarmonia me levava
não apenas a ir contra o outro, mas também contra mim mesmo. Criar
desconforto na outra pessoa favorecia minha resistência e tornava meu
trabalho desnecessariamente difícil.

176
 Pode-se dizer que dificultar as coisas para o paciente satisfaz a
busca por intensidade e o masoquismo do caráter quatro sexual, mas
isso, por sua vez, interfere no relacionamento com o paciente se o
terapeuta não estiver atento, pois impede a naturalidade do encontro. A
busca pela intensidade e pelo masoquismo leva ao ódio de si mesmo por
não estar sempre na disposição "ideal" para ver o outro e atendê-lo —
retroflexão—, pois esse estado projeta no paciente uma demanda difícil
de suportar. À medida que amadureço na profissão, percebo que essa
agitação emocional que é desencadeada em mim automaticamente antes
de iniciar uma sessão ou um trabalho em grupo é uma antecipação; se eu
me permitir esse transbordamento emocional e levá-lo ao paroxismo,
também posso me acalmar e trabalhar com o envolvimento que a
situação exige. É como fazer um ensaio geral em minha mente, sem a
necessidade de atuar. Dessa forma, agora procuro prestar atenção à
minha brusquidão e imprevisibilidade, pois sei que essas atitudes
desestabilizam o relacionamento com meus pacientes sem motivo, mas se
eu agir de acordo com elas, poderei fazer o mesmo. É como fazer um
ensaio geral em minha mente, sem a necessidade de atuar. Por isso, agora
tento prestar atenção à minha brusquidão e imprevisibilidade, pois sei
que essas atitudes desestabilizam o relacionamento com meus pacientes
sem motivo, mas se eu agir livremente, isso permite que eles façam o
mesmo, ou seja, tomem a mesma liberdade que eu tomo e se apresentem
como estão naquele momento, com bom ou mau humor, sem fingimento.
Sei também que minha imprevisibilidade pode gerar insegurança e irritá-
los, mas eles sabem que me relaciono afetivamente com eles e tendem a
me perceber como muito humano.

Em suma, isso acontece no relacionamento, para o bem e para o

mal, porque, de acordo com a Gestalt-terapia, para que o relacionamento
eu-você seja curativo, o campo relacional deve ser ocupado igualmente
pelo paciente e pelo terapeuta; no entanto, se um dos dois ocupar mais
espaço do que tem direito, ambos serão alterados no relacionamento.
Nesse aspecto, o terapeuta quatro sexual deve estar atento, pois, em
contato com o outro, ele se torna passional devido à sua natureza
competitiva e busca um protagonismo excessivo.

Competitividade no relacionamento/busca dos holofotes.

Atrás da aparente naturalidade com que o terapeuta quatro sexual se

relaciona com seus pacientes —cercania, ânsia de quebrar o gelo ou de

177
tirar a solenidade do encontro terapêutico— e por trás de sua capacidade
genuína de descriminalizar qualquer tipo de emoção e de acompanhá-la
em profundidade, escondem-se seus excessos de protagonismo, que
ocultam um desejo não reconhecido de despertar admiração.
Pessoalmente, demorei a reconhecer esse aspecto do meu caráter porque
ele contradizia a imagem idealizada que eu tinha de mim mesmo como
sendo totalmente dedicado às necessidades do paciente.

A competitividade do terapeuta quatro sexual é apaixonante

porque ele é capaz de detectar como o paciente finge ao seguir o fluxo e
como ele mascara sua frustração ao assumir os obstáculos de seu
ambiente; portanto, ele tenta convencer o paciente a se permitir ser livre.
No entanto, há algo de autoritário nessa ênfase exagerada porque, ao
agir dessa forma, o terapeuta tenta fazer com que o paciente siga a
direção que ele estabelece em vez de dar tempo ao paciente para perceber
o que quer fazer e decidir por si mesmo.

No trabalho individual, aprendi a inibir a tendência de resolver a

vida do outro e, acima de tudo, a perceber que a impaciência a que me
refiro aqui é puro caráter em ação, de modo que era difícil para mim ver
o outro como diferente de mim mesmo. Felizmente, porém, a prática do
ofício me curou dessa percepção errônea. Embora muitas vezes eu ainda
tenha ressonância interna com a pergunta absurda e egoísta: "Como ele
não sabe que os outros o estão devorando?", percebo cada vez mais que,
se eu exigir que o paciente veja a situação como eu a vejo, estou
reprimindo seu processo ao tentar tirá-lo de onde está ou ao facilitar o
caminho para ele, às vezes fazendo o trabalho para ele ou facilitando
demais para ele. Em suma, isso é autoritarismo velado e pseudo-empatia.

Entretanto, com sua tendência de assumir mais do que sua parte

justa dos holofotes no relacionamento, o terapeuta quatro sexual não se
posiciona como o salvador do paciente da postura acadêmica e
paternalista de quem "sabe", mas tenta se salvar de sua própria
insegurança.

Quando o terapeuta quatro sexual se sente inseguro na sessão,

quando não entende o paciente, não consegue acompanhar a fala do
paciente ou não sabe o que fazer, o protagonismo do terapeuta se
manifesta abandonando-o, refugiando-se em si mesmo e sentindo-se
completamente fraudulento por não saber como abordar a situação. Esse
sentimento de inadequação é exagerado internamente até se tornar tão

178
insuportável que o terapeuta tende a romper o contato com o paciente.
Para isso, ele pode usar vários recursos, como preencher o vazio com
palavras para se distrair da insegurança ou se refugiar em um silêncio
que, às vezes, é carregado de culpa. O contrário também pode acontecer,
ou seja, ele pode demonstrar sua insegurança para seduzir o paciente e,
assim, parecer o mais autêntico dos terapeutas.

Outro aspecto do protagonismo do terapeuta quatro sexual

consiste em acreditar que tudo depende dele, como se ele devesse sempre
acertar o alvo, sempre encontrar a solução ou sempre possuir a clareza
que ele imagina que o paciente está procurando nele, mas sem
contrastar. Muitas vezes me apressei em fazer uma composição rápida do
que está acontecendo com o paciente, mas a experiência me ensinou que
as conclusões rápidas a que eu queria chegar só serviam para disfarçar
minha insegurança, minha falta de jeito ou minha falta de inspiração.
Elas também serviam para encobrir o buraco na frente do paciente, uma
sensação que eu sentia no fundo do estômago, uma mistura de excitação,
dor, calor ou nervosismo, que me impedia de ficar completamente calmo
no encontro e que automaticamente me levava a me apressar
impulsivamente em minhas propostas ao paciente. Era uma
incapacidade de me nutrir do que estava realmente acontecendo no
processo.

Acho que é curativo manter o vazio e compartilhá-lo com o

paciente: "Agora eu não sei como ajudá-lo, ou não o entendo, ou me diga
como você quer que eu o faça. Eu me vejo tentando fazer isto ou aquilo...
É isso que você pede ou precisa, ou estou inventando? Como soa o que eu
lhe devolvo"? No meu caso, muitas vezes, por estar muito no centro das
atenções e pela dificuldade de compartilhar, eu não levava em
consideração os recursos do paciente, o que era uma forma de me colocar
acima deles e abandoná-los.

É difícil reconhecer que a incapacidade de compartilhar tem a ver

com o medo de perder o poder. Quando eu era iniciante na profissão,
relacionava a dificuldade de demonstrar minha insegurança ao medo de
perder a confiança do paciente. Com o tempo, percebi que essa era uma
forma egoísta de encobrir o aspecto competitivo de meu caráter, que
automaticamente entrava em ação. Percebi que a atitude de me colocar
acima do outro —eu sei o que há de errado com você— se transformou
em me colocar abaixo —o outro está me examinando— e, no meio disso,
havia a dificuldade real de me relacionar e de não conseguir

179
simplesmente ficar à vontade com o que estava acontecendo. Entendi a
dificuldade de contato do quatro sexual porque, embora à primeira vista
pareça fluido, ao mesmo tempo mostra uma estranheza de maneiras
sobre a qual falarei mais tarde.

É absurdo recusar a "ajuda" do paciente, pois é como esquecer que

ele é o primeiro interessado em entender o que está acontecendo com ele
e em assumir a responsabilidade por isso; no entanto, é aí que reside a
cegueira do caráter quatro sexual e sua maneira sutil de impedir que o
outro, de alguma forma, "copilote".

O medo de perder o poder na sessão individual manifesta-se, no

caso do trabalho em grupo, numa tendência egoísta de não envolver os
participantes em situações de conflito, de procurar culpados e de
confrontá-los com uma atitude de estar sozinho diante do perigo. A falta
de jeito em lidar com a ambiguidade do participante mais resistente, e
sobretudo com o boicotador, também é desencadeada pelo desejo de
lutar. Agora que sei mais sobre meu trabalho e o que tenho que fazer
para me defender —isto é, não para cair nas redes da agressividade do
paciente, mas para fazê-lo pegar suas projeções—, estou mais consciente
do automatismo de meu caráter, embora esta tendência ao confronto
ainda esteja presente quando estou trabalhando, como se isso me
empurrasse para tensionar a situação e torná-la desnecessariamente
difícil. Acho difícil não ceder à tentação de querer que a situação dê
errado e afunde ali, de me colocar na toca do leão para ver o que
acontece. Diante desta intensidade destrutiva, sei agora que existe outra:
saber parar o cavalo do ódio e desfrutar de ter escapado do perigo. E
também sei que não é covardia —como tendemos a acreditar as pessoas
deste caráter— mas uma verdadeira capacidade de absorver a atmosfera
emocional do grupo —especialmente a agressão velada— sem se sentir
culpado por tê-la provocado. Esta intensidade emocional torna-se assim
uma ferramenta terapêutica que mostra ao grupo como intoxicar e
atacar sem consciência, e eu não me intoxico engolindo ou atuando o
conflito.

Em relação à inépcia no trato, gostaria de destacar dois aspectos:

um tem a ver com o narcisismo e o outro com a falta de habilidades
sociais do caráter quatro sexual. Por um lado, tende-se a não prestar
muita atenção ao que o paciente pede porque está muito imerso em si
mesmo ou muito decidido no que se quer retribuir e apontar. Ao mesmo
tempo, com o tempo, o terapeuta percebe que esta inépcia, se a

180
consciência se concentrar nela, é um dom. Portanto, eu pessoalmente
não sei se é importante corrigi-la ou se ela tem uma solução. Prefiro estar
alerta, não para transformar esta embaraço em uma forma forçada de
estar na frente do paciente, mas para tomar outros tipos de atitudes,
como tentar sair um pouco do caminho —"limpar as prateleiras", como
diz Claudio. Por outro lado, no meu relacionamento com meus pacientes,
considero-me um "metepatas", principalmente porque intervenho no
momento errado ou de forma inoportuna. Esta falta de "diplomacia",
que muitas vezes dificulta o relacionamento, também contribui para o
meu descaso com a inevitável falsidade social e minha extrema empatia
pela transparência emocional.

Eu tendo a acreditar em tudo o que meus pacientes me dizem

porque sou tão mau estrategista quanto receptor de emoções. Aprendi
isso com uma paciente do meu subtipo quando ela disse de si mesma: "É
incrível como eu posso ser ingênua. Pareço que vou comer o mundo e
tenho todos os objetivos! Digo isto com amargura porque me sinto tolo
ou enganado". Percebi que a mesma coisa estava acontecendo comigo.
Era revelador reconhecer-me como ingênuo porque me lembrava como
eu costumava recuar ao não perceber as estratégias dos pacientes —suas
maneiras de agir ou de se comportar socialmente. Mas então eu fiz da
credulidade uma ferramenta. Desisti de desempenhar o papel de detetive
e me concentrei no que eu era melhor: absorver as emoções das outras
pessoas e assim simplesmente descobrir o que estava acontecendo. Sim, é
verdade que me perco nos maneirismos, táticas ou estratégias sociais do
paciente, mas agora confio em minha ressonância emocional para
apontar como ele ou ela está dissimulando ou enganando.

Parece óbvio que a facilidade de trabalhar com ressonância

emocional é o maior potencial de cura do terapeuta quatro sexual porque
o ajuda a se envolver com o paciente no aqui e agora da sessão —como
defendido pela terapia gestual— e a considerar a relação eu-você como
cura porque espalha saúde. Mas também o excesso "relacional" pode se
transformar em algo insalubre, em intoxicação mútua.

Ênfase no relacionamento: liberdade/prisão.

Se, para promover a confiança e a intimidade, o envolvimento e a

autenticidade —estar totalmente presente—, no caso do terapeuta
quatro sexual isso pode ser transformado em uma exigência obsessiva de
transparência que torna o relacionamento denso e pode fazer com que o

181
paciente se questione com angústia: "Não sei se o que digo a você é
autêntico o suficiente... ou se digo o mais verdadeiro possível...". Ele
também pode resistir ou fugir. Ambos os casos, submissão ou fuga, são o
resultado da mesma perseguição.

O terapeuta quatro sexual sente a necessidade de trabalhar

demais, como se cada sessão fosse a última. Isso pode fazer com que a
intimidade do encontro, como um espaço de liberdade, se torne uma
prisão. Isso ajudará o terapeuta a adquirir a disciplina para desenvolver
uma visão do futuro, porque nem tudo depende do que acontece na
sessão, mas também de elementos como o ambiente, a temperatura
externa, a vida que acontece ao redor, o tempo que está passando ou o
cansaço. É por isso que acredito que é bom para o terapeuta quatro
sexual trabalhar em grupo. Isso os ajuda a tomar um pouco de ar e a não
se apegar a poucas pessoas, sempre as mesmas, porque na intensidade
dos contatos pessoais, tanto o terapeuta quanto o paciente podem
devorar um ao outro. O grupo permite por em jogo o aspecto
exibicionista do caráter para que assim aprenda a manejá-lo. Em outras
palavras, o que serve ao paciente narcisista no ambiente de grupo —os
muitos pares de olhos que o veem— também pode ser curativo para o
terapeuta quatro sexual, pois, devido à diversidade e à complexidade dos
relacionamentos que se estabelecem nos grupos, é mais fácil para ele
perceber como fica obcecado em nome da autenticidade.

Na busca por transparência no encontro, ele tende a interpretar a

resistência do paciente como falsidade e, muitas vezes se autorefere a ele.
Por esse motivo, ele precisa estar alerta para colocar a suspeita em seu
devido lugar, ou seja, no trabalho e não na briga com o paciente. Ou seja,
por causa de sua suscetibilidade, ela às vezes perde de vista o papel, e é
por isso que eu acho que um certo distanciamento é importante.
Entretanto, a mera possibilidade de se distanciar o deixa apaixonado
novamente: "Se eu me distanciar, ficarei desinteressado". Acho que é
bom que o terapeuta quatro sexual se convença de que está interessado
na outra pessoa e que, se ele acompanhar com um pouco de distância, o
relacionamento não esfriará, mas o paciente reconsiderará o papel que
desempenha nele. Também é uma boa ideia lembrar ao terapeuta, de
tempos em tempos, por que o paciente vem à consulta, para não se
esquecer de que o que ele está transferindo faz parte do trabalho
terapêutico —mesmo que ele saiba disso em sua cabeça, ele está
distraído pelo excesso de emoção— -; é algo que ele precisa expressar ou

182
fazer para seu próprio crescimento, não para agradar ou ofender o
paciente.

Ao mesmo tempo, o terapeuta desse subtipo precisa estar ciente do

papel de autoridade que desempenha, não para se esconder atrás dele,
mas para exercê-lo na medida certa, ou seja, sem passar por cima do
paciente e sem sair do caminho. Devido ao excesso de interesse que
costuma colocar no relacionamento, ele tem de estar atento para que o
aspecto afetivo não o faça perder o profissionalismo.

No meu caso, estou mais consciente de como tendo a confundir a

transferência positiva em uma aparência de amizade ao supervisionar
terapeutas novatos do meu próprio subtipo; como se a mesma
dificuldade do meu caráter de ser autossatisfeito, o mesmo anseio —e
tabu— de me sentir reconhecido pelo outro, me obrigasse a me sentir em
dívida com o paciente ou a agradecê-lo por sua boa disposição para
comigo. Para interromper o automatismo de meu caráter, quando essa
situação surge, eu me distancio do encontro, vejo-me não tanto como
ator, mas como instrumento, e repito para mim mesmo internamente:
"Estou aqui e sou pago para recuperar a confiança perdida nos
relacionamentos pessoais, e isso acontece por meu intermédio. Estou
aqui e isso é suficiente. É assim que é o trabalho".

Por outro lado, o caráter quatro sexual dificulta a tarefa ao

confundir equanimidade com frieza e não valoriza o fato de acompanhar
os sentimentos amorosos, não porque não possa senti-los, mas porque
isso não parece suficiente. O subtipo fica dividido entre temer excessos
de calor e excessos de frieza. Portanto, a impaciência e o erro cognitivo
inerente a esse caráter, para o qual o apoio é sinônimo de enjoativo —o
que ele não considera parte de seu trabalho— acabam vencendo, e isso o
leva a se esforçar para descobrir, da maneira que puder, algo para
enfrentar. O terapeuta, para não sentir sua dificuldade em receber, busca
o confronto sem reagir ao bem que recebe do paciente, dizendo, por
exemplo: "A melhor coisa que está acontecendo comigo no momento é o
relacionamento que tenho com você".

Não se pode negar que a capacidade de confrontar a falsidade do

outro é uma parte importante da força terapêutica do quatro sexual,
especialmente quando, com o tempo, ele se torna consciente de sua
própria força e relativiza sua grande exigência por autenticidade para
vê-la como um ponto cego que encobre uma questão de poder.

183
Relacionamento com o paciente: permissividade/possessividade,
afinidades/preferências.

Outra forma de exercer o poder é distorcer sutilmente o relacionamento,

muitas vezes tornando-o muito leve, frivolizando-o com humor,
permitindo implicitamente que qualquer coisa seja dita, ou dando total
liberdade ao paciente —sedução— para tentar prendê-lo e amarrá-lo —
possessividade. Isso acontece principalmente quando surge uma
afinidade especial entre os dois, que facilita o trabalho, mas que, se for
incentivada mais do que o necessário, torna-se uma manipulação sutil
com o objetivo de impedir que o paciente procure outro terapeuta ou
participe de outros workshops. Na ânsia de levar todo o crédito por um
bom trabalho, o terapeuta quatro sexual compete mentalmente com
outros terapeutas que ainda não estão presentes para o paciente, mas
que estão dolorosamente presentes para ele.

A tendência de criar relacionamentos muito próximos humaniza o

encontro, mas também o distorce. No meu caso particular, idealizar os
pacientes de que gosto e pelos quais sinto afeição real me leva a acreditar
que eles estão buscando mais do que realmente estão, com a consequente
"desilusão" se esse não for o caso ou se a busca deles for em outras
direções. Agora tenho um cuidado especial em não responsabilizar os
pacientes se eles não corresponderem ao que eu imaginava que fossem,
porque isso implica um ataque ao aprendizado de crescer e viver a
própria vida.

Por não estar ciente dessa dificuldade, a pessoa manipula a outra

de forma egoísta: "Se eu o confronto, é porque estou comprometido com
você, porque o levo a sério. Eu poderia muito bem não fazer isso, e então
você gostaria mais de mim, mas isso me parece uma falsidade indigna de
nós dois, do nosso compromisso com o trabalho". Dessa forma, o
paciente fica indefeso porque é seduzido de forma dissimulada: "Eu faço
isso porque você vale a pena". A armadilha aqui é fingir ser autêntico ao
confrontar, quando o que se quer fazer é seduzir para justificar o
confronto de modo que o paciente o perdoe.

Também acho difícil esconder minha preferência por um ou outro.

É como se a própria competitividade de meu caráter incentivasse a deles.
Isso me preocupa e tenho tentado remediar, mas, embora me esforce

184
para inibi-lo, percebo que isso os ajuda a esclarecer seus afetos e a não se
forçarem a estar mais do que o necessário em confluência com aqueles
que não têm esse sentimento.

Com o tempo, com a prática da profissão e com o trabalho interno,

parei de idealizar os pacientes de que gosto. Agora que estou mais
consciente do preconceito elitista de meu caráter, sei que essa atitude não
oferece liberdade, pois prefixa e hierarquiza os relacionamentos. No caso
dos pacientes, fico feliz quando há afinidade entre nós, pois isso facilita o
primeiro contato, embora agora eu não lhes dê mais um tratamento
especial para que nos adoremos ou nos admiremos. Perder o medo de
"decepcioná-los" acelera o relacionamento e permite que ele flua e, acima
de tudo, permite que eles cresçam, que é o que importa. É assim que
estou gradualmente unindo os dois aspectos do trabalho terapêutico, o
relacionamento e o processo, que são inseparáveis, mesmo que o caráter
esteja mais interessado em um do que no outro.

185
 E4 SOCIAL
Susana Basáñez

Com a colaboração de Montse Gómez y Marina Putzolu

Como o ego interfere o aproveitamento da terapia para um E4 social

Mencionarei primeiramente alguns traços do subtipo que afetam o

aproveitamento da terapia e mais adiante dissertarei sobre a experiência
na prática. Um quatro social:

 Busca a aprovação externa, no caso a do terapeuta;

 Apresenta-se como um caráter doce, submisso, necessitado e sedutor;
 O eu verdadeiro está sepultado, congelado, e sente vergonha de si;
 Põe foco no passado;
 Está deslocado;
 Não vê os recursos à sua disposição, fechando-se do mundo;
 Exagero;
 Considera que nada é suficiente;
 Sente prazer quando sofre;
 Satisfaz-se proferir acerca de desgraça;
 Prefere falar mal de si mesmo;
 Foge do drama e se defende dele;
 Subestima o terapeuta após ter superestimado este e não aprecia o que
recebe;
 Pode justificar a suspensão de uma sessão com a desculpa de não haver
dinheiro;
 É difícil para ele ficar com raiva.
186
 Ideias que interferem no aproveitamento da terapia de um quatro
social:

 Se sofro, desejam-me;
 Se eu conseguir, se obtiver sucesso, se eu for feliz, eles não irão me querer
mais, é difícil que eu faça isto só, eu não sei;
 Caso deixam-me, morrerei;
 Sou tudo o que quer que seja, entretanto não me abandone, quanto mais
intenso, melhor;
 Tudo o que sinto não cabe no meu corpo, logo enlouqueço.

Mecanismos de defesa de um quatro social:

 Retroflexão;
 Introjeção;
 Confluência.

O quatro social é aquele que ganha o prêmio do melhor assistente

no processo terapêutico. Embora dedique parte da sua energia à atitude
de desabafar, percebe que está acorrentado e dá conta das dificuldades
na vida cotidiana, sentindo que sofre com a tormenta mais do que as
outras pessoas o fazem. Revise o passado e almeja um futuro consciente
de ser inalcançável, e que para alcança-lo necessita de ajuda, atenção e
valorização exterior. Logo busca a terapia, incluindo-a como parte da
sua neurótica dependência, mas quando está fronte ao terapeuta esconde
esta demanda frustrada e torpe por trás da docilidade, num jogo tênue
entre a extroversão e a introversão. Esconde o verdadeiro —aqui está a
introversão— e a vingança por trás de um sorriso. Como dissera Claudio
Naranjo, o rosto de um quatro é a combinação de olhos tristonhos e
sorrisos largos.

Aos quatro sociais destinamos vistoria no passado e no intrínseco.

Uma vez, Claudio mencionou que a porcentagem de sujeitos que vão às
terapias correspondem ao tipo quatro, e o quatro social é aquele que
desponta como o melhor assistente no processo terapêutico. Não avança,
estando preso no passado e foco demasiado em si mesmo. O mundo
parece pequeno demais. O quatro do suntipo conservação foca nas
tarefas e metas, o sexual através do combate, mas o social pega-se
atrasando-se pela sua obsessiva introspecção e, por ter medo de fazer de
si mesmo uma pessoa completa, continuamente está em busca de novos

187
assuntos do que resolver o passado, como se a cada instante da busca
direcionasse-o ao presente. Por isto, sempre atrasa.

Acerca de mim, muitos anos se passaram até que, por mais que
fosse à terapia, por mais que tenha divagado sobre o passado, as
circunstâncias da minha infância são consuetas e os sucessos dos quais
cobicei não me direcionam a nada. A memória é seletiva e, se o prazer
consiste na comiseração, há bastante material a ser agregado. Ademais,
não saber dizer se já é o suficiente.

Agora que aprendi a deleitar acerca da vida, agradecendo às tuas

surpresas, coincidências, tuas sincronias ou como quiser chama-lo está
aquém do que nossos egos míseros e egoístas querem para nós.

Na minha experiência pessoal, por azar do destino caí em uma

certificação como coach – já vinha trabalhando na área da comunicação
organizacional há tempos. O coaching foca no futuro que o paciente deve
almejar para seguir adiante, a projetar seus sonhos e talentos,
trabalhando desde a experiência presente até a sua reinterpretação: “o
observador que sou sobre mim mesmo está abrindo ou cessando
possibilidades?” Com este método trabalhamos tanto com os obstáculos
quanto com os impedimentos, confrontando o cliente para com a sua
falha perceptiva em analisar os recursos à sua disposição, conduzindo à
descoberta de possibilidades para conquistar êxito, etc. Com o coaching
trabalha-se desde à abundância até o bem-estar. Embora esta visão
ampla para com a abundância seja um tabu ao quatro social, é de seu
interesse abdicar da observação excessiva que impera sobre o que
aconteceu há tempos, tal qual como a carência e a autocomiseração não
escapam da sua mirada, procurando centrar no que simplesmente é, no
que fez e o que poder ocorrer, sem dramatizar. Ocorre o contrário do que
os outros Eneatipos, onde o oposto é mais conveniente, ou seja, virar o
olhar para trás e para o que doeu no passado.

Á nota de rodapé, e em defesa dos Eneatipos voltados às partes

mais inferiores do Eneagrama, cito um dito de Krishnamurti: “Não é
saudável estar bem-adaptado em uma sociedade enferma”. Todos
estamos neuróticos, só há neuroses mais funcionais dentro deste sistema.

Embora devido à minha intensidade o meu processo de coaching

tende a ser limítrofe, mostra-se positivo quando foco no telúrico e nas
questões cotidianas básicas, como trabalhar em conjunto ou produzir

188
para comer. Considero que a um quatro social, quando já transitara por
processos terapêuticos e ainda se sente preso à introspecção excessiva,
esta perceptiva lhe cairá bem, já que se trata de afirmar, rodar o eixo,
estabilizar o foco, sair do que já passou, desatar-se dos nós, para pôr-se
em frente do que está fazendo e de que assim se pode receber e agradecer.

Entretanto, desejo regressar um pouco para mostrar a

transferência do ponto de vista de um quatro social, no qual cito Melanie
Klein, que nos explica o seguinte sobre o invejoso:

O desejo original de agradar à figura materna, o anseio de ser amado, assim

como a necessidade urgente de ser protegido contra as consequências dos seus
próprios impulsos descritivos, podem ser encontrados na análise como
subjacentes à cooperação daqueles pacientes cuja inveja e ódio são
desassociados, mas que forma parte da reação terapêutica negativa.

Então, o que acontece é que, enquanto a raiva for dissociada, não

reconhecida ou não processada, ela se apresenta ao terapeuta mascarada
por um triste sorriso.

O quatro social pede conselho direto ou indireto. O quatro social

espera que o terapeuta resolva, lhe indique a saída e ofereça-lhe
respostas. Como lhe desaponta assumir as rédeas da vivência, descarrega
isto no terapeuta: “diga, diga, me dê, me dê, resolva, recarregue-me,
decida por mim, arrisque por mim, responsabilize-se pelos meus atos”. E
o faz com um sorriso mesclado com tristeza, adjunto de drama.

A terapia para o quatro social é um espaço onde se pode fazer o

que mais gosta: se queixar, que o escutem, que o queiram muito pois
sofre. Uma das ideias loucas do quatro social é a de “se sofro, irão me
querer”. Então, o resultado do processo terapêutico dependerá também
do Eneatipo do terapeuta, porque poderão querer salvar o paciente. No
entanto, o quatro social não deve ser salvo, apenas que seja fornecida a
ajuda para que pare de crer que não conseguirá o quer. É dever do
terapeuta mostrar que o quatro social deve se enxergar como o todo:
vivo, com recursos e talentos. Necessita dar permissão para aceitar que
está bem como é.

Reitero aqui o dito de uma companheira quatro social:

No meu caso, ter me perdido tanto, tanto, em busca de aprovação externa foi
meu cruzamento e também minha bênção, porque esta grande perda me fez
procurar incansavelmente até que me encontrei, minha verdade enterrada, e a

189
 partir daí pude, pouco a pouco, prescindir da aprovação de meu entorno e
finalmente tomar meu próprio partido. O preço é tão alto quanto a minha
perda. Porque tomar meu lado exigiu que eu renunciasse a todos aqueles que
não estavam comigo, mas com meu caráter doce, submisso, carente...

O drama das sessões é um alimento para o ego do quatro social

porque sente que está sendo aprofundado e há a ilusão de que quanto
mais ele chora, mais benéficas serão as reações do escrutínio. No entanto,
digo a eles que não, que não creem neles, porque o drama não permite
que o quatro social seja visto em amplitude, senão sendo eles mesmos
pondo-se por subterfúgios comiserativos às profundidades subliminares e
desconexas; é como uma droga.

O quatro social pode, no final da sessão, tentar atrasar o terapeuta

com frases como “agora o que me preocupa é outra coisa”. O caso é não
estar satisfeito, porque o reconhecimento da satisfação é ir de
desencontro contra o ego próprio que não permite o deleite à felicidade.
Ao quatro social é difícil aproveitar as docilidades do que é bom para si,
logo ele não aceita uma sessão benevolente, nem o que terapeuta fez de
bom para o paciente. Melanie Klein explica o seguinte em Inveja e
Gratidão:

A inveja primitiva é revivida na situação transferencial. Por exemplo: o

analista acaba de dar uma interpretação que alivia o paciente trocando seu
estado de desespero por esperança e confiança. Com alguns pacientes, ou com
um mesmo paciente em distintos momentos, esta interpretação útil pode ser
convertida rapidamente em críticas destrutivas. Não é mais sentido como algo
bom e experimentado como um enriquecimento. Sua crítica pode ser
enfatizada acerca de detalhes menores: a interpretação devia ser feita antes;
ela fora muito longa, perturbou as associações do paciente; ou que a se ssão
fora curta e isto implica que não suficientemente compreendido. O paciente
invejoso poupa do analista regozijar do seu desempenho; e percebe que a
ajuda entregue pelo analista foi danada pela sua crítica invejosa, não podendo
ser acessado suficientemente como um objeto bom em aceitar uma convicção
real e assimilar suas interpretações. A convicção real, como vemos
frequentemente em pacientes menos invejosos, implicam gratidão pelo dom
recebido. O paciente invejoso pode sim sentir que não é digno de bene ficiar-se
com a análise, devido à culpa da sua desvalorização da ajuda recebida.

[...] a necessidade que um paciente sente em desvalorizar o trabalho analítico

que experimentara como útil, é uma expressão da inveja.

[...] a crítica é feita de modo estóico e pode até mesmo ser inconsciente.
Através da minha experiência, o progresso lento que fazemos em tais casos
está conectado intrinsecamente com a inveja. Diremos que suas dúvidas e

190
 incertezas são respeitadas no período da análise. O que ocorre é que o paciente
desassociou sua parte invejosa e hostil, apresentando-se ao terapeuta com
aspectos que a ele são semelhantes à aceitabilidade. Por outro lado, as partes
desassociadas influenciam o curso da análise, que só pode ser efetiva se
conseguir integrar e se relacionar com a personalidade total. Outros pacientes
prontificam-se à evitar a crítica confundindo. Essa confusão não só é uma
defesa, como também é uma forma de expressar incerteza se o analista ainda
está permeando as boas intenções, ou se a ajuda que emprega sobre ele será
desmantelada devido às críticas persistentes do paciente. Eu designo esta
incerteza até os sentimentos de confusão como uma das consequências dos
sentimentos de confusão derivadas da perturbada relação precoce com o peito
da mãe. O garoto que devido à força dos mecanismos paranoides e esquizoides
e ao ímpeto da inveja não pode dividir e manter o amor e o ódio separados, e
por estar alinhado às estas proporções maniqueístas, está exposto a ser
considerado bom ou mal em outras situações.

A necessidade de descarregar o choro é proporcional à raiva

contida, por isso é necessário mobilizar as emoções no corpo para que
elas comecem a fluir. Uma das funções do terapeuta é mostrar ao
paciente em que instante esta atitude passa a ser uma exibição do ego
protagonista, no qual diz “veja como sofro”.

O quatro social goza de uma maneira muito particular a lecionar

sobre as desgraças alheias, de modo que o terapeuta pode ser pego
perguntando-se: “Posso realmente ajuda-lo?”. Pode despertar nele o
desejo de expulsá-lo de sessão pela inflamação egoísta do cliente, que é
apenas uma impossibilidade fictícia de assumir controle e
responsabilidade. Neste sentido, compartilho com vocês algo que escrevi
um dia de enfatuação sobre a minha vergonha:

A vergonha serve para não me deixar aparecer.

A vergonha serve para não me tornar responsável pelos objetivos na Terra.
A vergonha serve para me inferiorizar, para apegar-me ao outro,
para não me expressar, para não me comprometer.
A vergonha serve para que eu me esconda e não me entregar
pois sou invejosa e egoísta.
Na vergonha, me refugio e me confundo
e ainda permaneço nela, me prendendo à nostalgia e à melancolia.
Rendo-me às lágrimas, pois elas me abraçam e acalentam.
Escolhi as lágrimas pois elas me mantém no solo
pois mesmo sem querer, nasci e aqui estou.
Não assumi parte no que deveria tê-lo feito,
lamento apenas porque não parti,
pois apesar de mim, aqui fiquei, aqui estou e estou viva.
Parte de mim quer resistir,
uma parte de mim sustenta a minha vida, até quando tenho nojo dela.

191
 Entre a vida e a morte aqui estou,
com rastros suicidas e mesmo assim viva.
É mais fácil querer morrer, refugiar no drama
porque aqui me escondo afim de não ter de responsabilizar-me,
para não me sobrecarregar.
Pois viver custa, viver dói.
Viver implica trabalhar...
Temos de levantar caprichosos à manhã, temos que lavar, limpar, organizar,
estruturar, decidir,
ter força, temos que comer, nutrirmos.
Temos que entregar,
e tudo isto custa trabalho.
Há vezes que sinto o ímpeto de não fazer nada,
uma energia torpe,
um tanto melancólica.
A válvula de escape está na expressão,
em fazer contato com o que realmente há e expressar isto.
A saída está no gozo disto,
permitir-me sentir o prazer.
Se não me permitir,
se eu me permitir a felicidade,
pode ser que todo este drama acabe,
como se a morte estivesse mais receptiva, mais receptiva que a vida.
Como se eu não tivesse ter de pedir permissão para estar feliz, mas porque vivi
após ter ressuscitado,
prendo-me à esta ideia.
Aqui estou, e o universo está feliz.

Agora leio estes versos e com uma grande vergonha compartilha-

os, para que vocês conheçam nossos mecanismos dolorosos, porque está
aqui a atitude penitente, dramático e outras irreverências do quatro
social.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E4

Social

Tal qual como indica o início deste trabalho, mostrarei alguns traços que
afetam a atividade terapêutica e depois descrevei minha experiência:

 Necessidade de aprovação;
 Desconexão da agressão;
 Sedução: sou boa, você irá me desejar;
 Infravalorização, necessidade de ser valioso ao cliente;
 Dependência;

192
  Confluência;
 Inveja;
 Autoboicote;
 Sem direito.

Algumas ideias que limitam a atividade terapêutica do quatro

social são os seguintes:

 Não tenho o direito;

 Eu não sei;
 Mereço o que quero se for boazinha;
 Não sou suficientemente boa;
 Sou antipática;
 Se tiver êxito na vida, irão me invejar e me rejeitarão;
 Não preciso me revoltar.

A relação transferencial predominante tem a ver com a

dependência. Pouco a pouco me vejo estando mais livre no trabalho,
explorando maiores possibilidades trazendo à tona o que de fato sou, e
vemos nos quatro sociais uma dificuldade em libertar-se dos padrões e
dos modos dos terapeutas e maestros, pois tomamos a padronização
como válido e isto vai nos valorizando até nos atrevermos a seguir nosso
próprio caminho. Para mim, têm sido um desafio de copiar meus traços e
me comparar aos demais.

Como terapeuta, enfrento dificuldades na hora de providenciar um

bom espaço à descarga emocional e com o trabalho da raiva do outro
pois estamos desconectados da agressão. Neste sentido, podemos sim
confrontar, entretanto experimentar uma sensação constante de
desconforto se não nos predispormos como alertas, uma vez que a culpa
silenciosa surge sorrateira e estressa o encaminhamento do trabalho.
Confrontar leva-nos contra os nossos próprios ideais. Assim sendo,
podemos chegar a desqualificar a competência de alguns pacientes se não
estamos presentes ou sendo honestos.

A sedução pode interferir no trabalho pois, embora não ofereça

devolutiva ao paciente, gostar do outro não é o importante.

Os pacientes com personalidades fortes são incômodos já que,

desde a chegada, graças aos nossos traços particulares, mostramos a
insegurança e em desvantagem, de tal forma que não podemos pôr-nos

193
como equiparáveis à ajuda que procuram. De qualquer modo, nossa
perceptiva de vida os beneficiarão bastante.

Outra questão a se considerar é como manter a relação com o

paciente dentro do prazo. Neste sentido, há duas variações. A primeira
consiste em desprender do paciente antes do prazo se o sentimento de
culpa, vergonha, desconforto e baixa autoestima persistirem. Nestes
casos, deixamos o paciente ir pois nos sentimos incompetentes. Outra
variação pode ser a dificuldade para “soltar-se” do paciente se nos
apegarmos demais a ele.

Se chora, se grita e se há o drama um trabalho foi concluído. O

terapeuta quatro social sofre com a necessidade de ser muito efetivo, pois
cobiça resultados visíveis ao paciente de modo prontificado, e não há
tempo para que o processo flua.

Na sua busca de ser valioso ao paciente, pode ocorrer que o

terapeuta não dê espaço às resistências pois estas reações o atrapalham.
No meu caso, essas resistências vieram claras em minha direção e ao meu
paciente, porém vejo a minha incompetência, minha impotência e com
desejos de salvar o paciente das suas cruéis resistências.

Como terapeutas, nós quatro sociais temos problemas com as

personalidades do eneatipo sete. Apesar de que para mim haja uma
dificuldade em contrastar com as suas alegres resistências e bobas,
podemos pôr estes frente à real verdade sem compaixão alguma.
Podemos confrontá-los com o teatro de grandeza e coisas semelhantes a
isto, mas se eu não estiver alerta, uma agressão disfarçada extravasa —
inveja.

Também me apercebo da dificuldade para me manter em controle

na terapia com os pacientes do eneatipo um, porque a sensação de que
meu trabalho não vale nada ultrapassa a animosidade.

Outra terapeuta quatro social comentou o seguinte: “Se o paciente

sofrera com uma infância muito traumática, ponho-me no papel da mãe,
de uma mãe que é melhor que a sua própria mãe. Admito compaixão
com esta garota e não vejo a minha própria carência da figura materna.”

Para mim e a outros terapeutas quatro sociais sofremos com a

dificuldade em proferir discursos complicados na hora de explicar algo,

194
uma vez que nos repetimos com frequência e não encontramos a melhor
maneira de nos expressarmos, e espero que isto não esteja ocorrendo
agora.

O quatro social também se autoboicota, onde pondero alguns

exemplos:

Acerca do tempo: chego tarde, não anoto o horário das sessões, deixar o
cliente à espera, estender a sessão a mais que o tempo planejado. Com o
dinheiro: não cobrar o valor da sessão, permitir que não me peguem em
completo, esquecer o dividendo de um cliente e não cobrar este. Com a
autoridade e à hierarquia: dar espaço para que o cliente esteja acima de mim.

Graças à nossa curiosidade, outras formas de autoboicote podem

surgir.

Em outra ordem das coisas, vários terapeutas quatro sociais

coincidem no fato de ter predileção por terapias individuais que grupais,
e mais difícil ainda trabalhar em grupo adjunto de outro terapeuta. Uma
companheira minha disse isto neste sentido:

A tendência em questionar a minha capacidade por vezes me limita,

debilitando minha confiança acerca de mim mesma, e ao fazer meu trabalho
só não preciso lidar com oportunidades de confundir quem sou nas
autocomparações com o outro. Tampouco preciso utilizar o outro como um
artifício de projetar meus próprios juízos, portanto, não tenho escolha a não
ser reconhecer o que é meu.

Vejo que nós reconhecemos a dificuldade em nos promover, vender

o serviço, já que implica falar bem de nós mesmos e tratamos isto como
um tabu. No meu caso, senti esta dificuldade até compreender que a
própria terapia é uma atitude boa, que estou ao serviço de outras pessoas
e o trabalho não é apenas meu; ou seja, posso estabilizar o meu ofício de
terapeuta quando deixo de lado meu ego, meu negócio e meus interesses.
Quando me concentrava apenas em mim e no meu interesse não encontra
a força para sustentar um trabalho que vale aos demais: “como tanta
pouca coisa iria contribuir à ajuda?”. Agora que me ponho do outro lado
e vejo que isto é valioso ao outro e este mesmo se beneficia, é muito
melhor. Sinto estar delimitada, e não alienada.

Agora tenho dificuldades para ver. Antes custava-me falar sobre

meu trabalho porque não me sentia no direito de dizer nada contundente
sobre nada, como se dentro de mim houvesse o questionamento da

195
segurança que sinto em ocasiões que podem perpetuar dano à outra
pessoa ou se isto seria bom para ela.

Em alguns sessões, todavia, vejo-me com a incerteza e me

pergunto o que fazer e dizer, afim de me sentir mais segura. Antes me
estressava, agora relaxo e a saída vem por si só. Eu não tento mais
encontrá-lo, mas saio do seu espaço porque acho que não sei o que é
certo para a pessoa à minha frente.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional como terapeuta por

ser E4 Social

É fácil para o quatro social saber o que está faltando; é sua

especialidade. Quando há uma pessoa em minha frente, pergunto o que
está em falta e prontamente uma imagem aparece.

Quando gere melhor a vergonha, o quatro social pode encontrar

um apoio verídico na transparência porque há muita honestidade, muita
capacidade de empatia e pode mostrar a sua compaixão com o outro.
Quando pode se desapegar das aprovações externas, muitos recursos se
abrem, como a criatividade, espontaneidade ou a originalidade do
próprio trabalho.

Descobri que é fácil ver o brilho do outro quando enxergo o brilho

que reside dentro de mim. Nós quatro sociais temos uma capacidade
admirativa grande já que, embora a admiração e inveja saiam da mesma
fonte porque implicam estar cômodo abaixo do outro, admirar não é tão
grotesco quanto invejá-lo. O fato de poder reconhecer a igualdade, que
nada é mais que nada, é um grande recurso para o nosso trabalho como
terapeutas, transformando tudo o que passou como virtude.

Vemos profundamente; aprendemos a fazer isto conosco e podemos

guiar o cliente a fazer o mesmo. Isto é, reconhecemos a ferida do outro
porque reconhecemos em nós mesmos.

Mostramos presença, entrega e sincera disponibilidade, no qual

propicia que a sessão se dê com fluidez na aliança estabelecida entre
paciente e cliente, dada a condição que é fácil ver a dor do outro e, como
não queremos para nós mesmos, não queremos aos demais. As pessoas

196
sabem que com nós tudo pode ser abordado e assim atravessamos a dor.
Quando estou em uma sessão, me conecto com o paciente e fluo; o tempo
passa e não me canso disso porque gosto dele.

Por outro lado, não gosto de sentir que posso ser melindrada pela
carga, porque mal conseguirei me manter em dia. Eu escuto o paciente,
eu os ajudo, mas quando nos despedimos, esqueço: não carrego o fardo
deles.

Recomendações para um terapeuta E4 Social.

a) Tornar-se [mentalmente] adulto;

b) Equanimidade;
c) Compromisso;
d) Entrega;
e) Perseverança;
f) Fluidez;
g) Satisfação com o desenvolvimento de cada sessão.

197
 E5 CONSERVAÇÃO
Ignacio Fernández

Como o ego interfere no uso da terapia para um E5 conservação

Quando o confronto surge no contexto da terapia, o cinco conservação

pode vivenciá-lo com resistência imediata, recolhendo-se em si mesmo e
não deixando nada entrar. Mas ela também pode ser vivenciada de forma
mais sibilina ou oculta, aceitando-a de maneira formal, mas com um
fundo de ressentimento interno e menosprezo pelo terapeuta. Esse
caráter tem a capacidade de ver as falhas do terapeuta, ou melhor, suas
tendências neuróticas, e pode usá-las para igualá-lo e tirar-lhe o poder,
sempre por meio de uma manobra interna que ele tenta não tornar
explícita. Como hipótese, direi que esse tipo de resistência pode
corresponder à resistência que ele desenvolveu em relação a uma figura
parental, geralmente o pai, à qual ele não se sentia capaz de se opor
abertamente.

A resistência passiva, quando áreas sensíveis são tocadas na

terapia e ele sente que a integridade de suas defesas está em risco, pode
se transformar em uma atitude de extrema docilidade em relação ao
terapeuta. Entretanto, essa é uma submissão superficial, pois, de alguma
forma, o paciente se vinga da outra pessoa, fechando o acesso ao seu
mundo mais íntimo.

Esse tipo de paciente costuma ter uma grande desconexão com seu
mundo afetivo e emocional, o que o leva a não saber realmente o que está
acontecendo com ele. É difícil para ele ir além daquele sentimento vago
de vazio, de um deserto árido, de desencanto com a vida, que são as
primeiras sensações que geralmente encontra quando olha para dentro

198
de si mesmo. Esse olhar interno, longe de ser rico e profundo como às
vezes pode parecer do lado de fora, é em grande parte seco e estéril.

Nos processos de grupo, ele demonstra uma tendência a se

concentrar em si mesmo e a se afastar do ambiente, o que dificulta a
percepção do que está acontecendo, de modo que ele perde informações
relevantes do ambiente e se afasta do momento presente. Como
resultado, ele costuma ser quieto, retraído e pouco participativo no
grupo. Em particular, eles acham difícil se manifestar quando imaginam
que será necessário um esforço extra para se fazerem ouvir ou quando
julgam que o que têm a dizer é de pouca relevância. Nesse último caso,
primeiro surge o impulso de compartilhar algo, depois a fantasia de que
isso exigirá um esforço extraordinário e, por fim, a desvalorização do
conteúdo a ser compartilhado, para acabar renunciando ao impulso
inicial. Também é comum observar como suas intervenções em grupo
tendem a ser breves e concisas, exceto quando lhes é dado explicitamente
seu próprio espaço e atenção geral.

As interferências também podem aparecer devido à sua tendência

de se ater às suas próprias conclusões e à sua resistência em mudá-las.

Por outro lado, ele tende a adiar a resolução de seus problemas e a

projetar tudo no futuro, portanto, evita se envolver demais no aqui e
agora da terapia e, em vez disso, tenta reunir experiências para trabalhar
e integrá-las por conta própria mais tarde.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E5

conservação

A autoexigência e o desejo de obter resultados podem, paradoxalmente,

levar à impaciência com o processo. Talvez na base dessa atitude esteja
seu sentimento primário de "não estar totalmente preparado", o que
pode dar origem a uma sensação de insegurança que ele tenta neutralizar
adotando uma atitude rígida e exigente. De acordo com um paciente:

Passei a sentir muitos limites, passei a me sentir muito exigente [...] não
podíamos sair do roteiro e sempre tínhamos que terminar o trabalho, da
forma como fosse feito, e também por escrito. Às vezes isso me sufocava um
pouco, me deixava rebelde, e é verdade que às vezes eu poderia ter feito isso
com um pouco menos de pressão.

199
 Além dessa questão da suposta falta de preparo, é comum observar
nesse caráter uma tendência muito forte de adiar a ação e uma forte
orientação para o conhecimento, de modo que ele investe muito de seu
tempo e energia para se preparar como terapeuta e seguir um processo de
desenvolvimento pessoal para um dia se abrir para o mundo. Esse
mecanismo, uma vez reconhecido, pode ser transcendido, embora opere
contra a própria abertura do sujeito.

Por muito tempo, recusei a ideia de trabalhar como terapeuta até que tivesse
um treinamento muito sólido, que, no entanto, nunca pareceu suficiente,
enquanto observava e julgava negativamente colegas meus que já estavam
montando cursos ou fazendo terapia mesmo antes de terem concluído seu
treinamento. Mais tarde, quando terminei meu treinamento, ainda me parecia
que o momento ainda não havia chegado. Na verdade, eu ficava apavorado
com a ideia do olhar dos outros atentamente em mim.

Uma limitação importante vem da própria desconexão, que pode

resultar em uma falta de empatia com o paciente ou impedir que as
informações sobre o que está acontecendo cheguem até ele. Isso, é claro,
pode ser atenuado na medida em que você desenvolve uma maior
atenção ao presente, o que será percebido como uma maior presença e
ocupação do seu próprio espaço.

Sua capacidade de ser sugestionável aos sentimentos do outro pode

funcionar como uma limitação, pois às vezes ele passa de um
distanciamento frio para ser atraído pelo conteúdo emocional familiar.

Por outro lado, tem medo de não ser capaz de lidar com situações
violentas ou agressivas. No imaginário desse caráter, há todos os tipos de
medos e fantasias de ameaça, aspectos que podem ser compartilhados
com o sujeito paranoico e que o posicionam em uma atitude de evitação
ou de prevenção diante de manifestações violentas com as quais ele teme
não saber lidar.

Da mesma forma, eles podem se apegar fortemente ao outro na

relação terapêutica. Paradoxalmente, esse caráter desapegado estabelece
fortes relações de dependência com alguns pacientes, às vezes chegando a
extremos.

200
Que facilidades encontra em sua atividade profissional um terapeuta por ser
E5 conservação?

Sua disposição terna e carinhosa em relação ao outro pode transmitir

apoio e confiança, especialmente em pacientes que relutam em ser
confrontados. Além disso, a partir dessa atitude básica, que está na raiz
da hipersensibilidade característica desse subtipo, também é possível
passar para o confronto com o paciente quando isso for necessário no
processo terapêutico.

A capacidade analítica que lhe permite obter informações sobre o

outro intuitivamente pode ser muito útil se for tratada como uma mera
hipótese de trabalho. Um paciente fez o seguinte comentário:

Pareceu-me que você mostrou intuição para abrir questões confusas para
mim, que me ofereceu opções de onde as coisas poderiam vir e, se eu as
descartasse, você não insistia muito. Você me ofereceu ideias de como olhar
para a questão e, se não, não insistiu em um caminho que eu descartasse a
priori, porque, se considerasse importante, você voltaria em outra sessão para
outra abertura que lhe oferecesse essa possibilidade.

Sua tendência característica à autonomia, a fim de evitar ficar

preso a relacionamentos dependentes, serve para que ele estabeleça
limites para o paciente. Em particular, isso pode ser útil para estabelecer
limites para aqueles que precisam estabelecer um contato contínuo e
intenso com o terapeuta ao custo de sacrificar o contato com seu próprio
estado interno —chamado por Perls de "os rígidos",* que adotam uma
atitude que é o oposto do afastamento excessivo. Nas palavras de um de
meus pacientes:

Senti presença, vontade absoluta de trabalhar. Você apenas me concentrou

nisso, sem me dar a possibilidade de trazer elementos que pudessem dispersar
o processo. Seriedade, respeito, escuta e sem me deixar entrar em blá, blá, blá.
Tudo isso motivou minha vontade de trabalhar e não de partir para a
brincadeira ou de ter uma sessão mais ocupada pelo prazer ou apenas para
encontrar bem-estar. Como dizer, você demonstrou uma atitude de "estou
aqui para trabalhar, não para me divertir... e muito menos para passar o
tempo".

Por fim, o comprometimento com o processo e com a outra pessoa

pode ser importante. Além disso, se você se permitir conectar com sua
própria sensibilidade, poderá fazê-lo com empatia com o paciente.

201
 E5 SEXUAL
Mireia Darder

Como o ego interfere no aproveitamento da terapia para um E5 sexual

Espero apenas que o terapeuta se comporte de forma humana comigo,

ou seja, que me respeite, e eu o respeitarei e admirei. Não espero que ele
demonstre afeto por mim porque não confio nele nem que ele possa me
ajudar, pois tenho a impressão de que, se eu confiasse nele, seria
dependente dele ou ele me devoraria. Nesse sentido, considero que é
melhor me manter sozinho, ficar isolado, porque tenho muito medo de
me soltar emocionalmente. Considero que meu destino é o isolamento e
que a partir daí eu me relaciono, então faço o terapeuta acreditar que ele
é onipotente e não me expresso quando sinto algo diferente do que ele me
diz. Como não quero machucá-lo, assumo o controle do terapeuta a
partir de minha onipotência e, a partir daí, me separo dele. Nesse
sentido, não digo nada ao terapeuta que possa magoá-lo e espero que ele
também não diga nada a mim, de modo que esse comportamento
também me leva ao isolamento e gera um certo ressentimento. Nas
sessões, parto do pressuposto de que sou estranho e não serei
compreendido, e que o terapeuta fará o que puder, mas não me
compreenderá. Eu tomo isso como certo e me contento com isso. Além
disso, como tenho certeza de que não sou o único e que o terapeuta em
algum momento se esquecerá de mim por causa do trabalho que ele tem,
eu o lembro de quem sou de vez em quando.

202
 Como o isolamento é meu destino, eu o considero garantido, como
uma fonte de proteção contra devorar e ser devorado. Isolamento, para
mim, significa não confrontar os outros e ser efusivo apenas até certo
ponto em que eu sinta que não vou me confundir, porque nós cinco
temos o hábito de nos mantermos reservados.

Por outro lado, não quero ver o que há de diferente no outro como
uma forma de preservar o vínculo e o amor admirador e respeitoso,
porque, como sou rara, preciso que o outro esteja presente. Justifico o
terapeuta e não o ataco por medo de prejudicá-lo. Minha maneira de me
proteger é entender e compreender o que o outro tem de diferente.

Minha maneira de me proteger é entender o que está acontecendo

comigo para me entregar à experiência. Além de não me mostrar por
medo de não ser compreendido, não confronto o terapeuta expressando o
que acredito e continuo a pensar a mesma coisa sem dizer nada. Isso
ocorre porque não tenho necessidade de contrastar minha opinião com a
dos outros, pois tenho certeza da minha própria e tenho medo de mudá-
la.

Não dou espaço para o que preciso ou quero e apenas idealizo

como o relacionamento deveria ser em vez de agir e pedir o que preciso.

Como um terapeuta se vê limitado em sua atividade profissional por ser E5

sexual

Meu ego interfere quando eu me coloco em isolamento do cliente, o que

pode ser feito de diferentes maneiras:

1) Posso estar atento para entender o que o cliente diz apenas

racionalmente e minimizar sua expressão emocional; ou seja, dou
mais espaço para a racionalização do que para a experiência
emocional, física e anímica da pessoa com quem trabalho, de
modo que, às vezes, apenas interpreto sua situação e suas
experiências, ou aplico uma estrutura ou teoria com eles em vez
de me situar no fenomenológico.
2) Respeito demais o cliente e espero por um momento melhor para
dizer a ele qual é a minha ressonância com o que ele está
passando, por isso adio a ação terapêutica. Isso ocorre porque
todos nós cinco nos sentimos invadidos e temos um medo terrível

203
 de causar ou receber danos irreparáveis se nós mesmos nos
tornarmos invasores, por isso reprimimos o que gostaríamos de
fazer e nos adaptamos de acordo com o que vemos.
3) Projetei meu isolamento no cliente e espero que ele resolva o que
há de errado com ele em um ambiente que não seja a terapia, pois
acredito que ele pode resolver isso por si mesmo.
4) Meu medo de um confronto violento ou de invadir o cliente pode
fazer com que ele ocupe muito espaço e direcione a terapia. Às
vezes, trabalhar a partir de nosso amor admirador e respeitoso e
querer parecer humanos e boas pessoas nos impede de confrontar
e expressar o que realmente sentimos, por isso temos dificuldade
em estabelecer limites e encerrar as sessões.
5) Eu isolo a terapia do resto da vida. Às vezes, ajo de uma
determinada maneira com o cliente na terapia, enquanto me
comporto de uma maneira muito mais distante fora da terapia.

Outra interferência pode ser a nossa tendência a acumular, pois os

cinco sexual tendem a acumular de diferentes formas, por exemplo,
falando muito a partir da racionalização ou usando metáforas, sem
deixar espaço para a incerteza, para que algo inesperado aconteça ou
para o silêncio, ou seja, não confiamos na autorregulação organísmica.
Outra forma de acúmulo é o excesso de clientes ou de sessões seguidas,
sem respeitar os espaços de desconexão entre as sessões ou o intervalo
maior, por exemplo, nos fins de semana.

Devido ao nosso isolamento, temos dificuldades para sentir o

mundo relacional e social em que o cliente vive e para sustentar
dinâmicas altamente emocionais, por isso tendemos a esfriá-los ou
objetivá-los.

O isolamento em que vivemos nos torna incapazes de nos

compararmos com os outros, de modo que não temos nenhum ponto de
referência sobre como estamos trabalhando como terapeutas, o que nos
leva a ficar inseguros em nosso trabalho. Questionamos continuamente a
nós mesmos e acreditamos que não fazemos isso bem o suficiente e que
não contribuímos muito para os clientes; em geral, não acreditamos que
somos brilhantes ou bem-sucedidos, embora a realidade nos diga o
contrário.

Temos uma grande necessidade de contato com o outro que não

reconhecemos e a transformamos em horas de trabalho, para que

204
possamos substituir a necessidade de contato com terapias. Nesse
sentido, nossa grande necessidade de dar e receber de outras pessoas, que
não reconhecemos, trazemos para as sessões de terapia, onde nos
colocamos à disposição do outro. No fundo, isso é muito cômodo para
nós, porque as sessões duram apenas uma hora e o cliente vai embora em
seguida.

Como consequência disso, temos uma grande capacidade de nos

doar e nos envolver no que acontece nas sessões. É nas sessões que somos
nutridos, porque a intimidade profunda e graduada que a terapia
proporciona nos ajuda a sair do isolamento e a aliviar as dificuldades que
temos para estabelecer uma comunicação sincera.

Temos uma certa dependência do profundo e desvalorizamos um

pouco o cotidiano, razão pela qual podemos preferir o papel de terapeuta
ao de uma pessoa normal; ou seja, preferimos os vínculos da terapia ao
cotidiano. Nesse sentido, profissionais cinco sexual comentaram: "O que
eles dizem na rua é chato e o que eu sinto e penso também é chato. Por
outro lado, o que acontece na terapia é mais interessante. É a maneira de
poder fazer esse trabalho".

Como estamos mais na razão do que no emocional, não confiamos

na intuição. Preferimos a responsabilidade do trabalho ao prazer e à
satisfação, embora saibamos quais são nossas sensações corporais.

Por fim, nos sobrecarregamos com trabalho e horas de dedicação

porque não temos consciência de nossos próprios limites e acreditamos
que não precisamos descansar.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional um terapeuta por ser

E5 sexual

É fácil para nós fazer distinções entre cada cliente e separar cada caso
dos demais, pois consideramos que cada pessoa tem sua própria
individualidade e, por isso, tratamos cada um de forma especial.

Também temos a capacidade de não julgar e de respeitar as

pessoas, o que significa que o que o paciente sente, diz ou faz não
diminui sua dignidade aos nossos olhos, mas, ao mesmo tempo, evitamos

205
que ele se esquive de sua responsabilidade de ampliar sua consciência e
prestar atenção em suas habilidades.

Também tendemos a oferecer uma visão objetiva do que está

acontecendo, o que permite uma boa análise da realidade em momentos
de confusão, e tendemos a enfatizar o trabalho com nossa atenção e
capacidade de diferenciar situações.

Além disso, acreditamos que a mudança é possível e que a terapia

pode ajudar as pessoas a prosperar, e temos uma visão positiva das
pessoas porque acreditamos em seu desenvolvimento e em sua
capacidade de prosperar.

Dois elementos fundamentais para o cinco sexual são a curiosidade

e o erotismo. A curiosidade nos permite coletar informações sobre o que
está acontecendo; temos uma curiosidade vital que nos faz achar todas
as pessoas interessantes, por isso gostamos de ir fundo e conhecer suas
histórias.

O erotismo também é importante para os cinco sexual, entendido

em um sentido mais amplo do que apenas a excitação genital, para que
possamos lidar com ele na terapia e isso não significa que tenhamos
relacionamentos com os clientes. O erotismo entendido como sentir a
vida no corpo, como misticismo, como o sentido do mistério da vida e o
manejo do sagrado, como uma emoção que, além de ser sentida
genitalmente, pode ser percebida diante da arte e diante da beleza da
vida. O erótico como sentimento através do corpo, sentindo o corpo e
vendo os efeitos que ele tem.

Temos uma parte de crianças espontâneas que se movem

corporalmente porque, quando crianças, brincamos com o corpo. Temos
a capacidade de perceber a mudança organísmica e de sentir a excitação
corporal pelo fato de movimentar o corpo. Esse é um elemento
importante em nós, e é o que chamamos de erotismo. Isso também
significa que nos sentimos atraídos por todos, portanto, na terapia,
estamos interessados em conhecer as pessoas que nos procuram. Sentir o
corpo por meio do sol, da água e assim por diante. A abordagem é erótica
na terapia individual e em grupo como algo instintivo.

206
 Esses dois elementos, curiosidade e erotismo, nos ajudam a
investigar a terapia e a dar a ela frescor. Outros elementos que se
destacam são:

1) Não temos uma parte estruturada, por isso tendemos a ser

caóticos, podemos nos perder e vagar muito, e até mesmo
passar de um assunto para outro sem ordem. Somos os mais
afetivos dos cinco subtipos e temos a capacidade emocional
mais íntima.

2) O desapego significa que os clientes não permanecem

dependentes de nós, pois não permitimos um vínculo perpétuo.
Acreditamos que os vínculos não são eternos, mas que ocorrem
ao longo da vida com pessoas específicas, o que permite que os
clientes nos considerem como figuras referenciais sem se
sentirem dependentes.

3) Ao levar o cliente a identificar o que ele precisa

independentemente dos outros, como se eles não existissem,
podemos ajudá-lo a conhecer seu mundo interior. Nesse sentido,
achamos muito fácil entrar no mundo íntimo do outro, pois ele
não nos vê como uma ameaça. Isso pode ser uma forma de
erotismo porque ajudamos o outro a se sentir como um ser
físico, a perceber a vida no corpo e a mobilizar sua energia, o
que o leva a se reconhecer.

4) Aceitamos incondicionalmente o cliente e o ouvimos sem

interferir. Nesse sentido, um cinco sexual diz: "Não espero nada
de especial do outro. Isso me levou a reconhecer que tenho uma
grande capacidade de dar carinho e de acompanhar o paciente,
sem julgar o que o move e o comove na vida, e minha forma de
enfrentá-lo é acompanhá-lo para que ele se torne minimamente
consciente do que experimenta como irremediável, sem
procurar mudá-lo". Outro comentário de um cinco sexual foi o
seguinte: "Podemos nos relacionar uns com os outros de forma
simples e pouco exigente, alegrando-nos e apreciando o
progresso de cada pessoa com quem trabalhamos. Podemos
respeitar a dor das pessoas e temos a capacidade de
acompanhá-las com afeto.

207
5) A confiança nas sensações e no corpo nos dá a capacidade de rir
e enfrentar com humor. Nós nos conectamos com a criança
interior, com algo inocente que identifico com "a criança
professora" da análise transacional. Em grupos, a partir daí
temos a capacidade de manipular e fazer com que o grupo nos
siga; esse é um lugar a partir do qual exercemos o poder. Como
somos muito sensíveis e nos magoamos facilmente com as
críticas dos outros, ficamos muito atentos ao fato de alguém
discordar de nós. Isso nos leva a ver a criança interior e a
inocência dos clientes, além da máscara e da neurose, e
podemos trazer à tona seu lado mais vulnerável.

6) Temos uma grande capacidade de aprender coisas novas porque

achamos que não sabemos; somos muito abertos e flexíveis a
novos aprendizados e temos a capacidade de usar o que
aprendemos se percebermos que pode ser útil para os outros.

7) Se acreditarmos no que estamos fazendo, podemos ser muito

dedicados e comprometidos e, ao mesmo tempo, estar dispostos
a prestar um serviço aos outros sem esperar muito em troca,
pois nos contentamos com pouco.

208
 E5 SOCIAL
Roberto Gutiérrez R.

Com agradecimentos a Ángelo Contarino (✝), Italia, e

a Damián Pobihuszka, Argentina, por sua generosa
contribuição para este trabalho.

Como o ego interfere em o aproveitamento da terapia para um E5 Social

Aparenta que os cinco social não buscam muito ao terapeuta porque

apresentam pouca consciência de que necessitam da ajuda apropriada.
Entretanto, eles estão cientes do desconforto, mas não reconhecem os
pontos conflituosos e, quando pedem ajuda, estão à procura de algo
aquém da ajuda psicológica, talvez uma consolação para a alma, esta
que sente longe do céu neste mundo de humanos. Por este motivo,
tendem a buscar guias espirituais ou terapeutas que explorem estas
contingências. Os cinco social sofrem com a “síndrome da má
encarnação” e buscam ajuda para “poderem encarnar”, uma ajuda que o
tire do abismo entre o divino e o telúrico. Procuram resolver os óbices
psicológicos por outros caminhos, dando o primeiro empasse relativo às
interferências no acompanhamento psicológico: escolher o terapeuta.

Neste sentido, os cinco social não se sentem pertencentes a este

mundo, e mediante isto, buscam um terapeuta extraordinário ou de
outra dimensão; entretanto, como não há, anseiam algo semelhante, um
terapeuta evoluído e iluminado. Essa interferência é concatenada à
idealização e desidealização, característico deste subtipo, que mostra a

209
natureza totêmica de sua mente. Com seu terapeuta e a terapia por si só,
idealizam, totemizam e também desidealizam. Podem até mesmo
experimentar os dois processos simultaneamente: eles idealizam alguns e
desvalorizam outros fatores de sua terapia e terapeuta —característica
esquizoide.

Na etapa de idealização, comportam-se na terapia como garotos

bons e obedientes. Não mostram suas facetas agressivas, críticas ou
competitivas, que poderiam contribuir na derrocada da terapia. De
qualquer forma, o terapeuta que escolheram é humano, comete erros, e,
quando os cinco social notam estes possíveis e mínimos erros,
desidealizam o terapeuta e podem chegar a criticá-los de forma
devastadora o seu trabalho, tuas teorias e seus recursos terapêuticos.
Tudo isto é puramente mental, pois, apesar de tudo, assistem às terapias
a cada semana como “garotos obedientes”, sem exteriorizar sua decepção
e desconfiança.

É frequente que encontremos eles com a sensação de estarem

sendo incompreendidos pelo terapeuta, em partes porque não são claros
na exposição do seu sofrimento e dos motivos pelos quais deve pedir
ajuda, ou pela natureza desconexa da sua mente, o que dificulta
centralizar os motivos pela busca, em particular em tocar o seu mundo
emocional. Nos cinco social perdura uma estranheza em encontrar nexo
da linguagem emocional, como se sua mente tivesse de fornecer uma
tradução linguística à outra, mas como não traduz de modo exímio, gera
uma falta de precisão e suas expressões emocionais são francas; pedem
com frequência a repetição de uma pergunta ou a indicação de um
terapeuta. O ponto é que ao receber a devolução terapêutica, esta soa
excêntrica demais e longe de sua realidade, ou muito primária e básica, o
que frustra seus desejos de serem compreendidos. Há um distanciamento
entre ele e o terapeuta.

Outra interferência no aproveitamento da terapia são seus “lapsos

autistas”, que é análogo a uma desconexão neurológica, uma ausência ou
semelhante a isto. O cinco social se ausenta num dado período da sessão,
como se a sua atenção tivesse sido desligada por um instante. Sua mente
não está em lugar algum e entra em estado contínuo de abstração, que
parece vazio, um branco total. Quando o sistema volta ao padrão, volta
à consciência sem saber onde estava antes do “apagão”. Este mecanismo
é ativado quando o assunto prioriza conteúdos significativos para o

210
desenvolvimento ou por aborrecimento ou cansaço. Este estado dura de
uns instantes a alguns segundos.

Mostra lentidão na compreensão das instruções no momento

terapêutico. A mente do cinco social rebusca o significado ou motivo da
instrução, sente-se torpe, faltante de inteligência, é lento na
compreensão da evolução do processo e ter insights próprios. Muitos
destes insights aparecem após a sessão. Quando eles chegam, a sessão já
está decretada como encerrada, então você tem que acomodá-los como
Deus o faria.

O cinco social rompe processos terapêuticos normativos. Uma

seção ou realização é dissecada interminavelmente; buscarão extrair
todo o significado possível e, quando sua análise pessoal for esgotada,
uma ideia maluca surge e recita: “agora posso seguir sozinho”.

A mente do cinco social está compartimentada; há muitas

pequenas mentes. Durante a terapia pode ativá-las em simultâneo e uma
delas executará sua parte no processo terapêutico, outra processará o
trabalho e a outra se esforçará para compreender a técnica exposta pelo
terapeuta, o que faz com que ele possa ceder a estados de confusão
durante a terapia, ou o que são chamados de “lapsos autistas” que o
desconecta do trabalho enquanto paciente.

O E5 Social não escuta sua linguagem corporal. Há uma grande

mente, porém um coração gélido e um corpo escasso cuja atenção precisa
não é providenciada. Perde a oportunidade de aprender sobre esta fonte
de conhecimento interno. Essa ignorância para com a linguagem
corporal é visto quando está em seu cotidiano; os movimentos são
descoordenados e torpes, pois a mente está desconectada do coração e do
corpo, apresentando uma divisão esquizotípica característica.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E5

Social

Dada a pobreza emocional do cinco social, a limitação primordial no seu

delinear terapêutico é a sua dificuldade empática, de modo que soa difícil
compreender o sofrimento emocional do paciente, dificuldade que
aumenta ainda mais se esse sofrimento ser derivativo de causas
mundanas e ordinárias.

211
 Mostra uma falta de generosidade na atenção ao outro porque,
quando o paciente mostra seu sofrimento cotidiano, gera nele um
aborrecimento e com frequência apresenta a pausa autista que
mencionamos. O corpo físico está adjunto do paciente, mas sua mente
está em branco, nem sequer há imaginação ou recordações, está um
branco total, desconectado do paciente e de si mesmo.

As expectativas do terapeuta cinco social são transcendentais,

cônscias e espirituais, já que em seu trabalho desvaloriza temas
ordinários e pacientes pouco interessantes, como se ele esquecesse de que
há em sua frente um paciente em sofrimento e não um guerreiro
espiritual, equilibrado e sábio que estivesse à procura da evolução. O
cinco social deseja pacientes “iluminados medianamente”, já que assim
sua pouca tolerância e desgosto com pacientes de menta lenta ou pouco
inteligentes possa ser recompensada por coisas que o terapeuta julga
importante. Mostra exigência, impaciência e preza por chegar às
profundidades. O terapeuta deseja iluminar a consciência do paciente,
mas apenas o analisado pode sanar a ferida fresca, um assunto que o
terapeuta provavelmente não achará interessante e tornará ainda mais
difícil para ele estabelecer uma conexão empática.

No cinco social, as percepções acerca do paciente são profundas e

bastante certeiras, entretanto facilmente pode estragá-los ao apresenta-
los num momento indevido, pela perda do ritmo empático ou por uma
falta de bondade em suas palavras, o que leva a uma sensação de frieza
terapêutica. Lá no fundo, a limitação na sua capacidade terapêutica é a
dificuldade para a conexão empática, que se traduz numa falta de amor
aos seus próprios pacientes.

Dada a natureza racional deste Eneatipo, durante seu trabalho

terapêutico com facilidade converte-se em um explicador que mostra
descobrimentos que nem o paciente detectara. Neste sentido, limita a
efetividade terapêutica da sessão ao converter o paciente, que é alguém
que deve zelar por, em um aluno, que é alguém que quer aprender.
Talvez o terapeuta cinco social desconfia da capacidade do paciente em
encontrar uma solução, e também parece se assegurar que o outro
entendeu o que fora dito. Também mostra uma tendência à
interpretação com argumentos abstratos que não levam ninguém, nem o
paciente, a lugar algum.

212
 Quando o trabalho de um terapeuta cinco social não é valorizado,
aparece a frustração, e isto dá abertura à sua tendência neurótica de ser
avarento com o amor, a atenção e o compromisso selado com o paciente.
Mesmo assim, é um privilégio e honra ser escolhido como um dos
pacientes deles.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional como terapeuta por

ser E5 Social

Os cinco social que praticam uma profissão de ajuda, acostumam-se a

ponto de encarnar uma vocação, uma razão pela qual nasceram; seu
trabalho é analisado com fervor e em geral oferecem o trabalho como se
fosse um espécime de amor sacramental pelos outros. Por suas
dificuldades para empregar amor a uma pessoa em particular, vivem a
sua prática terapêutica como um presente divino, afim de humanizar seu
gélido e isolado coração, porque são acometidos pela certeza de estarem
fazendo o que vieram fazer nesta vida: sanar a si e aos outros. Os cinco
social mostram uma entrega completa ao ofício e sua poderosa e eficaz
força os conecta com a fonte de inspiração e energia, o que facilita a
entrega do paciente a sanar as dúvidas e se transformar. Por esta razão,
o paciente pode ver o terapeuta como um verdadeiro e autêntico sanador
que encarna o arquétipo daquele que é forte para curar. Ao ver um
terapeuta de verdade, o paciente se converte no que é, um enfermo, que
quer sanar e se transformar.

O terapeuta cinco social têm plena confiança no que faz, se esforça

em fazer o que é preciso e logo deixa o assunto nas mãos de Deus. Confia,
pode ver o efeito que se impera no instante, põe fé no serviço e sabe
esperar.

No cinco social se encontra em um núcleo de pureza e

essencialidade que o mantém protegido em decorrência do seu
isolamento autista, no qual sem dúvidas ressoa com o paciente e facilita
com que vá ao essencial, sanar para se transformar e aspirar o despertar.

Com esta base, a intenção do terapeuta, bem focada, converte-se

em uma força poderosa ao serviço de sua capacidade terapêutica. A
intenção à qual refiro-me estuda o aspecto intelectual e é similar ao uso
dos antigos sábios mexicanos empregue à intenção: um desejo mais
profundo do seu coração para com seu paciente.

213
 O cinco social tem em seu favor a habilidade compreensiva e, pela
sua natureza analítica e capacidade de abstração, que lhe facilita o
entendimento sobre quem é o paciente na realidade e sobre os
mecanismos neuróticos que utiliza para evitar sê-lo, utilizando um
pensamento estratégico para desarticular sua natureza neurótica.

O terapeuta cinco social têm um precioso olfato para valorizar e

separar o verdadeiro do falso, o essencial do trivial. Sabe valorizar a
qualidade dos pensamentos e sentimentos, facilitando-lhe separar o joio
do trigo e ver com clareza suas intenções e tendência ao equilíbrio ou
desequilíbrio de seus pacientes, afim de intervir terapeuticamente da
melhor forma possível.

A mente do terapeuta cinco social é uma mente esquizoide,

dividida, compartimentada. Essa característica permite-o ver e entender
desde diferenças perspectivas ao paciente e suas problemáticas.
Compreende a situação de uma maneira múltipla e isto ajuda-o a estar
em contato com diversas possibilidades e utilizá-las a seu favor.

O isolamento autista que acompanha o cinco social lhe dá o poder

de fazer silêncio durante a terapia, o que lhe permite observar e ajustar
sua compreensão e intenção terapêutica, tornando o silêncio uma
ferramenta valiosa de trabalho.

O espírito de busca do cinco social é muito forte pois está sedento

de saberes transcendentais. Este espírito é contagioso e, quando um dos
pacientes o agrada, este espírito se converte em uma pedra angular do
seu processo de adaptação e transformação mais crucial do processo
terapêutico.

O terapeuta cinco social sabe o poder do trabalho corporal, pois é a

ferramenta que mais funcionou durante a própria terapia, e sabe
também o que o poder terapêutico do gozo e da alegria, de modo que
acostuma a utilizar essas ferramentas que, apesar de não serem de sua
natureza, aprendeu a ceder a elas rumo à salvação e transformação.

214
 E6 CONSERVAÇÃO
Claudio Billi

Como o ego interfere em o aproveitamento da terapia para um E6

conservação

Em primeiro lugar, a pessoa do eneatipo seis conservação oscila entre a

desconfiança em relação ao terapeuta e as altas expectativas em relação
ao processo, o que torna o relacionamento terapêutico inseguro. Isso
também ocorre porque o eneatipo seis conservação não expressa
claramente nenhuma das posições para manter o controle do
relacionamento. Dessa forma, é difícil elaborar o processo, pois ele não
consegue superar essa limitação.

Em segundo lugar, a falta de empatia e amor em relação ao

terapeuta contribui para a falta de confiança e o julgamento negativo
dele, o que é causado pelo fato de que ele esconde seu eu interior para
controlar seu compromisso no relacionamento por medo da dependência
afetiva.

Em terceiro lugar, a dúvida contribui para o fato de que as pessoas

com o eneatipo seis conservação têm baixas expectativas quanto ao
sucesso da terapia: "Precisarei de muito tempo para obter resultados",
"Não conseguirei manter a disciplina de que preciso", "Não estou
realmente pronto para a mudança que a terapia exige de mim" e assim
por diante.

Por fim, a ideia de conflito e o medo o impedem de dizer o que

gosta e o que não gosta no relacionamento terapêutico, de modo que ele

215
usa pretextos em vez de ser sincero, o que faz com que não seja
realmente honesto.

Como um terapeuta se vê limitado em sua atividade profissional por ser E6

conservação

Os principais aspectos do ego da pessoa com eneatipo seis conservação

que moldam seu estilo pessoal na condução da terapia e, ao mesmo
tempo, limitam suas possibilidades de experimentar novas opções no
processo terapêutico são:

1) Tende a privilegiar o nível de "explicação" em detrimento do nível

de "compreensão": a tendência do terapeuta com esse eneatipo de
buscar explicações é automática, o que o impede de estar imerso
no fenômeno, ou seja, naquilo que se manifesta como aparece.
Portanto, o desenvolvimento de uma maior capacidade de
compreender o outro em um nível fenomenológico o ajuda a
contemplar o indivíduo em sua totalidade e em seu ser imediato,
deixando em segundo plano sua necessidade de construir
hipóteses, mapas e categorias para enquadrar o que vê. O
desenvolvimento de uma maior capacidade de adiar essa
necessidade e de tolerar a aparente incompreensão racional de
certas manifestações e, ao mesmo tempo, o desenvolvimento da
capacidade de perceber a espontaneidade são habilidades que
fazem parte da evolução profissional do terapeuta com esse
eneatipo.

2) É difícil para ele ser confrontacional por medo do conflito: para o

seis conservação, um estímulo para o processo de mudança surge
quando ele sustenta suas próprias ideias na interação com o outro
e aprende a defender seu valor. Muitas vezes, o terapeuta com esse
tipo de eneatipo interpreta erroneamente como uma
desvalorização de seu próprio ponto de vista o fato de o cliente não
ter entendido o que ele está dizendo, o que pode acontecer devido à
maneira como ele se expressa, um tanto confusa ou frouxa, ou, ao
contrário, muito rígida. Portanto, às vezes ele se surpreende ao
perceber que o paciente simplesmente não entendeu e que uma
explicação mais clara e linear seria suficiente para fazê-lo aceitar o
ponto de vista que está sendo proposto.

216
3) Em uma situação de confronto na terapia, ele tende a assumir uma
atitude passiva em relação aos movimentos que podem ser
esperados do paciente, embora também possa, de um momento
para o outro, propor mudanças de direção, correndo assim o risco
de o paciente perceber uma ameaça excessiva.

4) Ele é ambivalente em relação à estabilidade e à mudança: muita

estabilidade leva ao tédio e a uma sensação de sobrecarga, mas,
por outro lado, muita mudança leva à preocupação e ao medo.

5) Ele sente culpa em relação a possíveis erros terapêuticos e à

fantasia de como eles podem prejudicar o cliente, e tem um medo
excessivo de consequências negativas para si mesmo e para o
outro.

6) É muito vulnerável a críticas e ataques e tem pouco controle das

emoções, especialmente da raiva.

7) Oscila entre uma tendência inicial de assumir um papel de

orientação e apoio e um forte sentimento de responsabilidade
quando o cliente desenvolve dependência.

8) Tem dificuldade de reconhecer seu próprio valor em casos de

transferência positiva e tende a se sentir desprezado facilmente em
casos de transferência negativa. Além disso, ele acha difícil supor
que os outros estejam realmente interessados no que ele propõe,
porque alimentou uma desconfiança em suas habilidades por um
longo tempo e está convencido de que não é realmente importante
para os outros. Assim como às vezes acontece com o eneatipo
quatro, o eneatipo seis conservação acha difícil presumir que o
outro tenha interesse real nele porque duvida de sua
inautenticidade e de sua tendência a manipular. Assim, o eneatipo
seis conservação projeta no outro o egoísmo que caracteriza sua
maneira pessoal de se relacionar com os outros. Assim, o terapeuta
desse eneatipo precisa superar a concepção errônea de que "em
qualquer relacionamento que eu tenha com os outros, não deixarei
uma marca significativa e, se isso acontecer, será mais por causa da
fraqueza e da fragilidade do outro do que por causa do meu valor
pessoal".

217
9) Tem dificuldade em conter e processar as emoções de raiva,
competitividade, desprezo, desvalorização, crítica, desilusão ou
sedução que o cliente sente em relação ao terapeuta.

10) Tem dificuldade em recompensar autenticamente o cliente pelos

resultados alcançados.

O que mais limita o trabalho terapêutico de um seis conservação é:

1) Suas dúvidas, juntamente com o medo de estar errado e ter de

assumir a responsabilidade pelo erro. Sua tendência a ser
autocrítico e a culpar a si mesmo e aos outros reduz suas
possibilidades de escolha. O que tira o terapeuta da dúvida e,
consequentemente, da culpa, é sua capacidade de sentir que o que
ele fez, ou deixou de fazer, nasceu de uma necessidade, que pode
não ter sido clara e definitivamente compreendida no momento,
mas que existe e sustentou a escolha e o curso da situação,

2) Ele tende a se culpar, mesmo que a escolha tenha sido feita de

forma autônoma pelo cliente. Um aspecto importante é que ele
tem a capacidade de desenvolver uma grande capacidade de ler sua
própria história e a do cliente e, portanto, as escolhas feitas e não
feitas, em termos de afetividade e não de racionalidade. Se as
escolhas feitas, e também as não feitas, forem consideradas, vistas
ou percebidas em termos de racionalidade, faltará a ele algo, uma
convicção que o levará a sair da dúvida ou do medo de estar
errado.

3) Embora o eneatipo seis seja mental, o terapeuta de seis

conservação tem uma estrutura cognitiva frouxa e atribui mais
valor à afetividade do que ao conteúdo racional. Isso geralmente
dificulta a percepção de inconsistências e contradições que o
cliente mascara por trás de uma atitude de colaboração ou
aprovação. Sua forma racional aparentemente corresponde a um
pensamento rigorosamente lógico, mas isso permanece apenas no
nível superficial do problema porque, em seu núcleo mais
profundo, seu pensamento é bastante indefinido e frouxo.

4) O controle das próprias emoções e o medo de perder o controle das

emoções do cliente são situações que o Eneatipo Seis se sente
218
 incapaz de conter, especialmente se forem dirigidas à pessoa do
terapeuta.

5) No nível do relacionamento terapêutico, o eneatipo seis

conservação geralmente se sente mais à vontade com pacientes que
tendem a se distanciar do que com pacientes mais envolvidos, ou
seja, que tendem a desenvolver mais intimidade, porque com esses
últimos ele pode perceber que suas estratégias de controle dos
relacionamentos estão em risco e pode se sentir ameaçado em seu
papel profissional.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional um terapeuta por ser

E6 conservação

O que facilita o trabalho terapêutico do terapeuta com eneatipo seis

conservação é uma atitude que pressupõe:

1) Continuidade da presença: em particular, o terapeuta desse

eneatipo deve estar ciente de que os momentos em que se sente
menos conectado ao outro e à situação, embora possam parecer
desconfortáveis, são profundamente úteis para o desenvolvimento
do processo terapêutico.

2) Energia: estar ciente de que mudar a direção do processo é uma

forma de evitar as dificuldades que estão ocorrendo em um
relacionamento.

3) É importante fortalecer sua vontade de "ser" no relacionamento,

contra a tendência de desaparecer ou desistir, como já aconteceu
com seus relacionamentos significativos na vida, nos quais foi
deixado o campo aberto aos outros para evitar o confronto.

4) Criatividade: será útil seguir uma ideia ou proposta no aqui e

agora, mesmo que seja improvisada. O terapeuta seis conservação
está ciente de sua capacidade de reunir os pensamentos dos outros
e de dar forma às coisas, mas pode se frustrar quando percebe que
o resultado não é espontâneo nem criativo. Por outro lado, é uma
grande satisfação para ele, em seu próprio caminho de
desenvolvimento, descobrir que ser mais livre e mais criativo não

219
 só lhe permite sentir alegria, mas também gera sucesso e
afirmação.

5) Siga suas intuições, mesmo que a racionalidade pareça negá-las.

Uma maior confiança em suas próprias intuições e sensibilidade,
mesmo que elas não pareçam levar a uma direção racionalmente
coerente, ajuda o terapeuta a desenvolver mais criatividade no
processo e a se sentir mais como um protagonista da mudança nos
pacientes.

6) Usar gentileza, respeito e aceitação, características que fazem

parte do estilo típico do subtipo, sem negligenciar o fato de que
são importantes para o cliente.

7) Confrontar o próprio estilo de trabalho com o estilo dos outros,

estando ciente do estilo que caracteriza o próprio subtipo em
relação ao de outros terapeutas, o que permite deixar de lado
ideias de competição ou julgamento.

8) Mudar o ambiente sempre que sentir necessidade e usar, além da

conversa, o corpo, a fantasia, a imaginação, a dramatização e a
música.

9) Trabalhar a partir da "hipótese do vazio": estar no vazio e permitir

que o cliente explore seu próprio vazio. O terapeuta desse subtipo
acha difícil aprender a não pensar; nesse caso, a meditação zen
pode ser uma experiência importante para a mudança. Essa
mudança ocorre quando ele percebe que a atenção obsessiva às
coisas e aos pensamentos nem sempre proporciona segurança, pois
tudo pode acontecer mesmo quando se está alerta e atento.
Portanto, é preciso perceber que é possível experimentar o
relaxamento sem se sentir culpado e aceitar que existe uma boa
dose de acaso na vida.

10) Não transmitir implicitamente suas expectativas pessoais de

mudança para o cliente o ajuda a não ter medo de decepcionar ou de
ser visto como incapaz. Ao mesmo tempo, é importante que você não
perca a esperança e que saiba esperar. Nesse sentido, o cliente deve
reconhecer que a situação está em constante mudança, que as
tentativas de soluções podem levar a grandes colapsos, que é provável
que ele se depare com o mesmo problema várias vezes e que a

220
esperança pode ser perdida. A consciência disso será útil na
supervisão para enquadrar os problemas de um ponto de vista que
não seja o da culpa ou da inadequação.

11) O eneatipo seis conservação também será ajudado em seu

trabalho como terapeuta a assumir um papel profissional não
definido por regras, deontologias, deveres ou critérios externos de
adequação, mas a se transformar progressivamente em uma busca
autônoma pelo significado da terapia, em uma dimensão ética e de
valores e com seu estilo pessoal.

221
 E6 SEXUAL
Maria Grazia Cecchini

Como o ego interfere no aproveitamento da terapia para um E6 sexual

O primeiro obstáculo para o eneatipo seis sexual entrar em um

relacionamento terapêutico é que ele não demonstra sua fraqueza e
fragilidade, o que, em pessoas com caráter seis, significa não demonstrar
emoções e, no caso específico do seis sexual, não demonstrar medo. Isso é
agravado pela desconfiança subjacente no relacionamento com os outros,
que podem usar o que é dito para ferir ou manipular. O resultado é que o
próprio terapeuta é submetido a exames rigorosos para que o paciente
possa verificar se ele não é um inimigo e se está à altura da tarefa.

O exame consiste em uma avaliação do grau de cultura e

habilidades, que os seis contrafóbicos consideram uma garantia de que o
terapeuta pode "compreender", porque ele próprio é uma pessoa que usa
a "compreensão" para manter o controle da situação e do
relacionamento.

Meu primeiro terapeuta foi um analista transacional/gestalt. Uma pessoa

muito empática que me permitia uma certa abertura, mas quando percebi
que poderia facilmente convencê-la do que estava dizendo e quando verifiquei
que sua formação cultural não era nada de especial, continuei minha terapia
sem me envolver muito, aguardando a conclusão do curso obrigatório exigido
pela escola de especialização (Grazia).

222
 O contrafóbico considera a expressão de emoções perigosa porque
o outro pode tirar vantagem de sua abertura, e perder o controle
significa cair "nas mãos do outro". O seis sexual tem a arrogância de
acreditar que pode controlar a si mesmo, o mundo e os outros por meio
da capacidade de entender, de construir uma sequência lógica de eventos.
Quando a lógica explica por que algo aconteceu, o contrafóbico relaxa,
sente seu nível de ansiedade cair e se sente confiante de que está certo. O
problema é que isso não leva em consideração que a lógica é apenas uma
invenção, uma convenção que estabelece uma possibilidade de
comunicação, mas não é a realidade. Abordar o mundo emocional
significa questionar os andaimes de contenção que ele construiu ao longo
da vida e mudar a própria percepção do mundo: a confiança total no
intelecto, com a qual ele sempre contou para acalmar sua ansiedade e
lidar com os problemas, perde gradualmente seu valor diante da
evidência dos sentimentos. Isso requer um processo muito longo que
coloca o contrafóbico em posição de ter certeza, por meio da experiência,
de que ele pode dispensar explicações e entrar em um mundo complexo,
embora nem sempre compreensível, sem colocar sua "pele" em risco.

Minha primeira experiência com a terapia [gestalt] foi uma grande luta
interior. Eu queria confiar e me entregar ao meu terapeuta, mas não
conseguia me abrir. A cada sessão, eu me sentia pior e percebi que meu
boicote era resultado do meu medo de expressar minhas verdadeiras emoções
e, assim, me tornar vulnerável. Ao mesmo tempo, eu sabia que meu terapeuta
percebia claramente tudo o que me emocionava, o que me fazia sentir
envergonhada, ridícula e com raiva. Com raiva de mim mesma e de meu
terapeuta, a quem eu não iria "entregar o poder" sobre mim. Antes de
compartilhar minhas emoções, eu precisava entendê-las, convencida de que a
compreensão era igual à solução. Graças ao meu terapeuta, que respeitava a
distância que eu mantinha e, ao mesmo tempo, me mostrava uma aceitação
amorosa, pude gradualmente deixar de lado essa autodefesa e me entregar ao
processo terapêutico (Monika).

O primeiro passo para a transformação das distorções cognitivas

—fixação e ideias malucas relacionadas— é o trabalho terapêutico sobre
a projeção, que é o principal mecanismo de defesa de um seis. No
contrafóbico, a projeção é acentuada porque se baseia em uma atitude
interpessoal de procurar o culpado no outro para ter certeza de que ele é
o inocente e que está certo. A técnica do hot seat permite mudar
completamente a perspectiva com a qual se vê o mundo e, acima de
tudo, perceber que aquilo em que se acredita firmemente não é
necessariamente "verdadeiro". Uma verdadeira revolução copernicana: é

223
uma questão de abrir a cabeça para novas possibilidades, não no sentido
do raciocínio ambivalente dos seis, mas de começar a acreditar que o seu
próprio ponto de vista é apenas um.

O resultado foi um considerável afrouxamento do estado de medo com relação

aos relacionamentos interpessoais (Grazia).

Os seis contrafóbicos logo aprendem a se controlar, precisamente a

controlar o próprio corpo por meio da contração, de modo a formar uma
armadura defensiva em um nível muscular ou interno —controle do
intestino e fechamento da caixa torácica. A Gestalt, que trabalha em um
nível de escuta profunda das sensações, permite a ativação de uma
escuta mais sutil e o uso dessas sensações para acessar a emoção
subjacente. Nesse sentido, durante a terapia, é útil incentivar a escuta
sutil de toda a gama de emoções, e não apenas da raiva.

Da mesma forma, também é difícil trabalhar a sexualidade. O seis

sexual vivencia sua sexualidade de forma ambivalente, pois busca a
relação sexual como autorreconhecimento, sente o impulso, mas ao
mesmo tempo reprime seu instinto e não se entrega ao prazer. Ele não
pode perder o controle "de sua cabeça" porque isso significaria entrar em
uma intimidade arriscada e perder seus próprios limites;
consequentemente, ele reativa seu medo básico da "loucura".

O trabalho que mais me trouxe mudanças na análise foi o dos

relacionamentos românticos. Graças ao analista, pude me entregar
completamente a um relacionamento sexual e sentimental com um homem,
um relacionamento muito instável no qual eu sentia o impulso constante de
me afastar, de fugir. O analista me deu apoio e me ajudou a não ativar os
mecanismos de defesa e a conter a dor, a intensidade e também a loucura.
Aprendi que poderia manter um relacionamento instável e intenso. Saí viva
de um relacionamento com um homem que, de alguma forma, repropôs o caos
emocional de minha mãe (Grazia).

Com relação à raiva, o obstáculo na terapia é reconhecer a atitude

agressiva, porque o contrafóbico não está ciente do modo de "ataque"
que usa nos relacionamentos. Além disso, o terapeuta pode acreditar que
o contato com a raiva permite que o contrafóbico diga e obtenha
diretamente o que deseja. Ao contrário, e especialmente em
relacionamentos íntimos, o seis sexual não expressa sua raiva e não
confronta diretamente o outro, mas se tranca em sua raiva colocando

224
uma distância "vingativa". Pode-se dizer que o que ele mostra
externamente, sua força agressiva, não corresponde a uma atitude
afirmativa direta em relacionamentos significativos, nos quais, em vez
disso, prevalece uma atitude de retraimento ditada pelo medo —muitas
vezes inconsciente— e timidez constrangedora.

O terapeuta poderá ir além da imagem somente por meio da

compreensão da fixação que o seis sexual tem na auto-rejeição. No
relacionamento terapêutico, é muito difícil para o paciente com esse
eneatipo permitir-se sentir um vínculo afetivo com o terapeuta. Ele pode
reconhecer isso, mas é difícil para ele estabelecer um contato dependente
por meio da necessidade de ajuda e proteção. Isso dificulta o
estabelecimento de um vínculo que permita ao terapeuta trabalhar na
transferência e, portanto, na dinâmica infantil. O seis contrafóbico não
está aberto à ternura, que ele vivencia como um perigo de invasão e
dependência, mas é precisamente a ternura que abre a porta para a
capacidade de amar a si mesmo e ao outro.

Às vezes o analista chegava atrasado por causa de seu trabalho no hospital.

No início da sessão, ele me perguntava: "Como você vivenciou esse atraso? Eu
imaginava que ele estava no hospital e que chegaria a qualquer momento".
Não havia como eu entrar em contato com um vínculo emocional que me
levasse a sentir raiva ou sentimentos de não ser importante para ele.
Tampouco poderia pensar em estabelecer um relacionamento de uma forma
tão "infantil" e envolvente.

Eu ia às sessões de análise com muito entusiasmo, mas era impensável

admitir para mim mesma que precisava dele como pessoa. Para mim, isso
significaria estabelecer uma relação de dependência, o que me levaria de volta
à relação de submissão com meu antigo terapeuta e minha mãe, à
impossibilidade de me sentir livre para sair.

Em todo relacionamento —e, portanto, também no relacionamento

terapêutico— o envolvimento emocional significava estar preso, perder minha
liberdade. Hoje posso dizer que não se trata de liberdade, mas de um
sentimento de identidade. Com minha mãe, era difícil estabelecer limites. A
maneira que encontrei para não me perder foi fechar as portas internas, não
compartilhar meu mundo interior e não me entregar a grandes sentimentos.
Manter um estado de frieza me protegia da invasão do outro e tornava mais
fácil para eu ir embora (Grazia).

225
Como um terapeuta se vê limitado em sua atividade profissional por ser E6
sexual

Ser um caráter "mental" implica dar importância excessiva à faculdade

de compreensão. Entender, para um seis, significa ter confiança na lógica
que, segundo ele, deve existir nos eventos: se houver uma concatenação
lógica, isso significa que o evento —seria melhor dizer a descrição do
evento— faz sentido.

Diante de um paciente que não apresenta um fio lógico na

narração dos eventos, os seis podem sentir intolerância e ansiedade,
mesmo quando os eventos não se referem ao mundo das ideias, mas ao
mundo dos relacionamentos e, portanto, das emoções. É muito difícil
para um seis aceitar que o mundo dos relacionamentos sentimentais não
tem um fio lógico e racional, mas flutua de acordo com as emoções
subjacentes e, além disso, que essas emoções são contrastantes,
ambivalentes e mutáveis.

As palavras, para um seis, são verdadeiras rochas inamovíveis que

não podem ser mudadas, e o mesmo deve acontecer com os sentimentos.

No decorrer de minha análise, comecei um relacionamento muito

"apaixonado", pela primeira vez em minha vida, com um homem que tinha
grande facilidade para expressar palavras de grande amor por mim, mas que
não retribuía com um comportamento consistente: ele desaparecia, me traía e
voltava sempre que eu ia embora. Quando fiquei exasperada, um dia disse ao
meu terapeuta, muito animada, que finalmente havia tomado a decisão de
não vê-lo mais. O analista interpretou minha decisão como um mecanismo de
defesa contra a dor e a impotência de não poder controlar o comportamento
do outro. Foi um golpe: para mim, era absurdo ser fiel aos meus sentimentos,
que me empurravam para ele e não para a racionalidade. Terminou,
obviamente, mas senti a rendição, o descontrole, a navegação no caos.
Aprendi a navegar no mar incontrolável do instinto (Grazia).

Esse exemplo da minha vida como paciente é útil para entender

como, no papel de terapeuta, o limite pode ser não dar valor de realidade
ao mundo emocional de pacientes ambivalentes, caóticos e instáveis, e
como esse mundo deve ser confrontado sem forçar o paciente a se
comportar de acordo com os fatos, mas sim dando significado ao
sofrimento.

226
 Digamos que o maior limite para um terapeuta seis é a força do
pensamento que dá a verdade absoluta. O seis é um caráter ambivalente,
mas ele transferiu sua ambivalência para o pensamento, transformando-
a em um estilo hesitante de tomada de decisão. A transição a ser feita
consiste em restabelecer uma relação equilibrada entre pensamento e
sentimento, porque não é válido apenas ajudar o paciente a conectar
ações com sentimentos e pensamentos, mas também é útil entrar no
mundo emocional, com uma atitude compreensiva e acolhedora em
relação à confusão e à ambivalência, em que o problema não é tomar
uma decisão, mas viver a dor plenamente, deixando que esse contato
pleno abra novos caminhos.

Essa atitude significa, para o terapeuta seis, ter fé nos processos de

autorregulação orgânica. E sabemos que a fé é um estágio muito difícil
de crescimento e evolução para o caráter seis.

Um limite sutil que pode ser encontrado em um terapeuta seis

contrafóbico é a facilidade com que ele é capaz de conduzir uma sessão
de forma admirável, evitando emoções intensas. A capacidade do seis de
conectar significados pode ser muito útil para o paciente e também pode
gerar bons insights, mas essa capacidade deve ser mantida sob controle
para que não empobreça a experiência corporal ou emocional do
paciente.

Especificamente, o seis contrafóbico tem dificuldade em tolerar

atitudes de fraqueza e dependência por parte do paciente.

O seis sexual reagiu à fragilidade e à dependência buscando ser

forte, e essa necessidade neurótica torna difícil para ele aceitar e não
julgar uma pessoa que encontrou na fraqueza uma estratégia para obter
aceitação e amor. Como ele também é muito projetivo, o seis sexual sente
uma forte ressonância com a pessoa fraca que o faz viver em perigo. A
pessoa que é dependente e extremamente complacente com as exigências
de outras pessoas pode até gerar intolerância e raiva. Esse limite na
compreensão do outro está intimamente ligado à negação, por parte do
seis sexual, de suas próprias necessidades de cuidado e de sua dificuldade
em conceber o relacionamento íntimo e amoroso como uma fonte de
nutrição. Durante toda a sua vida, ele preferiu confiar em sua
autossuficiência e em sua capacidade de não depender do outro.

227
 Na vida do contrafóbico, a mãe adotou características de proteção
e ajuda na solução de problemas, o que pode levar a limitações na
expressão de uma maternidade calorosa baseada apenas em uma
presença afetuosa, necessária para pacientes marcadamente privados
desse afeto e que necessitam de um trabalho terapêutico reparador. Esse
limite só pode ser superado assim que os seis sexuais começarem a sentir
ternura e amor por si mesmos, bem como compaixão por sua privação,
que gradualmente substitui a "rejeição do eu" —estilo interpessoal e
interpretativo de sua própria realidade/fixação. Por fim, o objetivo
também é aumentar a confiança em ser amado e amar, bem como
desenvolver a fé de que o amor é capaz de curar feridas profundas.

Com relação às pessoas com caráter forte e determinadas a manter

uma posição de poder, como os caráteres um ou dois, poderíamos dizer
que o contrafóbico sente a mesma alergia que sente em relação às pessoas
fracas. Na história de um seis sexual, a autoridade está intimamente
ligada ao abuso de poder ou a um autoritarismo motivado pela ansiedade
dos pais, em vez de regras consistentes. Assim, a autoridade pode ser
perigosa, física ou psiquicamente, mesmo porque ela tem o poder de
punir. O contrafóbico desenvolveu uma rebelião ambivalente em relação
à autoridade: por um lado, ele a combate e, por outro, a teme. Essa
experiência faz com que as pessoas autoritárias sejam vistas com
circunspecção e suspeita. Se, além disso, a autoridade não for respaldada
por valores e motivos válidos, ela provoca reações de raiva e oposição,
nas quais a antiga experiência de medo obviamente está subjacente.

Um cliente do eneatipo um, por exemplo, pode ativar sua

intolerância a um senso de superioridade, de modo que ele pode
facilmente cair na armadilha de desafiá-lo ou demonstrar a falta de
fundamento de suas certezas. O tratamento de um paciente do eneatipo
um só é possível quando o terapeuta seis sexual aprendeu a entrar em
contato com sua criança interior e, por meio disso, criou a capacidade de
ter empatia com as necessidades ocultas de seu paciente.

Um paciente eneatipo um conservação e um paciente eneatipo um social, no

início de sua jornada terapêutica, chegavam a cada sessão com uma lista de
"questões" que deveriam ter sido tratadas na terapia. Um deles até escreveu
qual deveria ter sido a técnica correta e a melhor meta a ser alcançada. Minha
primeira reação foi de raiva, sentida em meu estômago, o que me levou a
reagir em direção à competitividade, mas, na realidade, a necessidade
subjacente dos dois pacientes era controlar o mundo emocional que eles

228
 obviamente tinham medo de despertar. Eles estavam encobrindo o próprio
medo com a certeza de serem competentes", como eu era (Grazia).

Pelo contrário, é difícil para um seis contrafóbico ter problemas

com um oito eneatipo, porque o poder desse caráter assume o estilo de
uma "rebelião adolescente" que o seis sexual pode compartilhar,
especialmente no nível de defesa. O limite pode se tornar mais evidente
quando se trata de ajudar o paciente oito a entrar em contato com seu
medo e seu senso de culpa "saudável", se o seis contrafóbico ainda estiver
submerso no inconsciente de seu "medo" e ainda não souber como
perceber a diferença entre assumir responsabilidade e um senso de culpa.
Ele também pode, como é o caso de alguns contrafóbicos, projetar no
oito o ideal heroico ao qual ele aspira.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional um terapeuta por ser

E6 sexual?

Pode-se dizer que o talento de um terapeuta seis sexual está em

correspondência direta com seus limites. Um caráter mental certamente
facilita a elaboração psíquica da experiência, e a elaboração é um
elemento indispensável para que a experiência emocional e corporal se
torne um patrimônio de lições para o paciente.

Além disso, a "paixão" pelas teorias é importante na prática

terapêutica porque sustenta as experiências e as torna ainda mais
eficazes. Se uma experiência estiver bem ancorada no objetivo e no
processo que foi identificado, será mais fácil para o paciente assimilá-la.
A busca pelo significado das experiências pode ser muito lúcida se a
pessoa estiver cognitivamente consciente do processo em que está
trabalhando.

A força, a paixão do seis sexual é uma energia útil no processo

terapêutico. Como diz Stern —l'effetto vitale— nenhuma transformação
é possível se a energia certa não tiver sido ativada no paciente para
sustentar a mudança. É muito positiva a energia vital que o seis sexual
pode transmitir aos pacientes que tendem a manter um estado de
inconsciência —por exemplo, o caráter nove— e, em geral, a todos
aqueles que estrategicamente usam um baixo nível de energia para não
confrontar a mudança.

229
 O uso do confronto, que, como reação neurótica, projeta esse
caráter no objeto de seu medo, confere a ele, em seu papel de terapeuta,
uma maior capacidade de gerenciamento de conflitos, o que pode ser de
grande ajuda com pacientes "evitantes".

O mecanismo de defesa da projeção, uma vez elaborado em sua

própria psicoterapia, dá ao terapeuta uma grande percepção para ir além
do visível, não aceitar a imagem superficial do paciente e usar em termos
benevolentes o "olho malévolo", que vê o lixo debaixo do tapete e não se
deixa encantar por palavras e sedução.

A distância que o contrafóbico é capaz de colocar nos

relacionamentos e a capacidade de manter relacionamentos amorosos à
distância podem ajudar os caráteres emocionais a desenvolver o processo
de diferenciação e autonomia no relacionamento afetivo. Além disso, a
"rejeição" paranoica da intimidade pode ser usada como um recurso no
caso de pacientes "fusionais". No próprio relacionamento terapêutico, a
distância que os seis sexual mantêm com seus pacientes ajuda a não
estabelecer cumplicidade e conivência, de modo que o paciente possa se
sentir cuidado e ajudado sem a necessidade de comportamento sedutor
ou fusional.

A considerável atração que os seis sentem pela consequência dos

eventos pode se tornar, para os terapeutas, uma capacidade de trabalhar
com pequenos detalhes e uma grande paciência para trabalhar com
pessoas que têm dificuldade de entrar em contato com seu mundo
interior. Digamos que a atitude de investigador policial do seis
contrafóbico possa se tornar uma grande paixão por esclarecer e elaborar
as dinâmicas internas mais profundas.

Todos os seis têm uma boa chance de serem bons psicanalistas —o

inventor da psicanálise, Sigmund Freud, era um caráter seis. Se eles
enquadrarem sua habilidade em uma orientação gestáltica, obterão um
bom equilíbrio entre a habilidade analítica cognitiva e o contato
experimental.

230
 E6 SOCIAL
Gerardo Ortiz

Com a colaboração de Claudia Lahusen e Iñaki

Zapirain

Como o ego interfere em o aproveitamento da terapia para um E6 social

Para adequar-me ao formato de uma palestra, irei expressar-me através

da primeira pessoa no singular, como se fosse o único aqui exposto:
portanto, o trabalho aqui está enriquecido com a contribuição de outros
companheiros do Eneatipo Seis, subtipo Social.

Antes de decidir pedir ajuda profissional, entro numa disputa

interior por várias dias ou, melhor dizendo, semanas ou meses, pois
considero que não a necessito, que os problemas que estou vivendo não
são graves e que posso passar por estes só, recorrendo a uma miríade de
argumentos racionais para deslegitimar a ajuda profissional que outra
pessoa pode ter a honra de me oferecer. Entretanto, nas ocasiões em que
finalmente decido solicitar ajuda e buscar um terapeuta, fora por um
requisito imposto pelos estúdios de formação ou poder haver sentido
iniciar um processo desta índole, a seleção de um terapeuta nunca é fácil.
Sempre duvido da sua preparação e que não está capacitado para me
ajudar, então adoto uma postura egocêntrica ao considerar desnecessário
o apoio de outro alguém, pois penso que “posso passar por isto sozinho,
sem a ajuda de nada, resolvendo as questões da minha vida”. Quando
231
aceito passar por um processo, tardo várias sessões até dar credibilidade
e autoridade ao terapeuta, e quando por fim o faço, sempre estou
verificando a motivação e o propósito de suas intervenções. Sou um
paciente difícil, pois desconfio do outro e constantemente, após cada
intervenção, dirijo-me a ele para dizer: “sim, eu já sei disso”.

Também me antecipo mentalmente às suas intervenções tratando

de saber em quais direções pretendo me mover para evitar que me pegue
desprevenido e evitar sim perder o controle, e de me abrir
emocionalmente.

Além da manifestação deste caráter, o fato de eu também ser

psicoterapeuta é um obstáculo, o qual prova-se como mais difícil tentar
me entregar e acompanhar o outro a nível emocional. Neste sentido,
reconheço a soberba que utilizo como resistência a abrir-me e deixar ser
reconhecido pelo terapeuta.

Creio que, se ao meu consultório chegar alguém como eu, tenderia

à tentação de redirecioná-lo a outro colega.

Como um terapeuta se vê limitado em sua atividade profissional por ser E6

Social

Já haviam se passado três semanas desde que Amelia não comparecera à

nomeação. Nesta ocasião, não me chamara como havia feito nos pares de
vezes anteriores, quando ela tinha dificuldades para aparecer nas sessões
de terapia. Respeitando o acordo que tínhamos, me avisava de que não
poderia assistir e me solicitava outra sessão. Não, nesta vez não assistira
e nem me chamou para cancelar; tampouco o fez dias depois para dar
uma explicação ou se perdoar. Recordo-me que na última sessão, após
um monólogo em que se vangloriava das suas atitudes infantis, a olhei
friamente e disse: “Para mim, está bem se você quer continuar se
pagando de garota tonta para o resto de sua vida ou assumir o fardo de
já ter trinta e oito anos de idade. Daria no mesmo”. Enquanto via a sua
movimentação na poltrona, acomodando-se como se algo muito forte
tivesse a acometida, supus que meu comentário não tivesse sido gracioso.
A sessão terminou em seguida e não houvera mais tempo para
explorarmos mais a fundo o efeito da minha confrontação.

232
 As três semanas posteriores a esta última sessão com Amelia foram
de autotortura psicológica e uma oportunidade privilegiada para que o
meu ego seis social se manifestasse em toda sua gratidão. De imediato
pensei que a sua ausência se devia ao fato de ter machucado ela graças
ao meu comentário acerca de seu comportamento infantil. Necessidade
saber se a razão pela qual interrompera a terapia era se me considerava
alguém inapto ou se tratava de um motivo alheio a mim. O pensamento
acusatório típico se fez presente e culpei a mim mesmo do fato de ela não
regressar. Não conseguia ver sua responsabilidade, senão que apenas
descarreguei a minha sobre ela e me senti culpado.

Recriminei a natureza confrontadora da minha intervenção e

duvidava constantemente do momento e intensidade da minha
participação. É típico do meu caráter pretender fazer meu trabalho de
uma forma quase perfeita, como deve ser, e me sentia terrível imaginar
que esta última sessão fora um fracasso.

Pensava na conveniência de chama-la com algum pretexto para

saber da razão verdadeira por trás do afastamento da terapia, e estava
obcecado com o fato de possivelmente não ter feito o trabalho certo
porque, de alguma maneira, precisava que ela me perdoasse. Incluindo o
fato de saber que dentre alguns fins de semana ela levava seus filhos ao
mesmo clube desportivo que é atendida pelos meus, pensei em buscar
coincidir “casualmente” para ter a oportunidade de lhe dizer: “Ah, como
está? Estranho o fato de você não ter aparecido e nem de ter me ligado”,
e saber a razão da sua ausência para terminar com as minhas três
semanas de ansiedade. Mas não o fiz.

Recorri mentalmente às múltiplas opções da intervenção que eu

poderia ter feito ao invés de ter ido direto ao confronto. No fundo,
remoía o cérebro ter de aceitar que a minha paciente não regressaria e
que simplesmente teria que “encerrar seu expediente”. A culpa de não
ter feito o que era certo não me permitiu relaxar e soltar-me do ocorrido.

Passada as três semanas, chamou-me para pedir uma consulta e

esperei ansiosamente para o dia da sessão. Começou desculpando-se pela
ausência; a morte de uma avó obrigou-a a sair às pressas da cidade. Não
fez referência ao ocorrido da última consulta. Creio que para ela fora
mais uma sessão apenas, mesmo que eu tenha entrado em um círculo de
paranoia e em pensamentos que não levavam a lugar algum, duvidando
de minha capacidade profissional.

233
Outros traços que interferem.

Há ocasiões onde me pego duvidando sobre qual é o tema neurálgico do

consultado. Falta-me criatividade para ver cada sessão como uma
manifestação única e repito exercícios que em outras ocasiões, com
outros clientes, foram efetivos. Ademais, necessito de suportar-me em
alguma teoria ou algum autor que me sirva de guia ou referencial.

Minha tendência a entender mentalmente apresenta uma

consequência de dificultar a intervenção com a pessoa através do
aparelhamento emocional. Surgem dúvidas de que eu poderia ter feito
algo melhor, e outras vezes, por analisar tanto o projeto terapêutico,
perco de vista o paciente no seu momento presente, aqui, sentado frente
a mim.

Uma constante que me acompanha desde que iniciei minha

jornada no mundo da psicoterapia é querer seguir capacitando-me em
diferentes ocasiões terapêuticas que complementem o exercício
gestáltico, com a sensação permanente de que não estou preparado por
agora. Num todo surge a dúvida se estou fazendo da maneira correta e
com resultados adequados.

Em resumo, fluem os problemas básicos, o trio infernal do seis

social: a dúvida, a desconfiança sobre mim mesmo e nos meus recursos, e
a autoexigência para com um resultado excelente desde a minha própria
óptica até parâmetros de medição.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional como terapeuta por

ser E6 Social

Em cada sessão assumo uma atitude hipervigilante sem que eu esteja

com os olhos constantemente abertos e sem perder a visão por um
segundo sobre o paciente à minha frente. É ótimo destinar uma atenção
concentrada sobre ela, como faz a luz de um raio laser, que me permite
captar, graças ao cliente, suas manifestações corporais mais sutis, por
exemplo a mudança na tonalidade de sua pele, a aquosidade diferente
nos teus globos oculares, sua agitação respiratória, a secura em sua boca
antes de proferir algo, entre muitas outras expressões corporais. Sei que
estas manifestações paralinguísticas quase sempre acompanham um
momento de “entusiasmo” no discurso do paciente e se apresentam como

234
instantes de intervenção. Nestes mesmos momentos, quase sempre
considero muito importante explorar mais e dissecar mais
detalhadamente a experiência do paciente. Estas pequenas
manifestações parecem que são pedidos de ajuda pelas quais os pacientes
tentam demonstrar inconscientemente a busca por apoio.

A atitude paranoica típica do meu caráter uso a meu favor no

serviço da psicoterapia, na qual acabo assumindo a posição de um
detetive que sabe magistralmente fazer as perguntas adequadas para
“chegar ao cerne da verdade” do suspeito, que neste caso é o paciente.

Esse radar —atitude desconfiada— sempre conectado para captar

o perigo que busca atentar contra mim no dia-a-dia, no serviço
terapêutico se transforma em intuição para compreender de uma vez só
que o paciente que ainda não fez um planejamento claro do que lhe é
previsível.

Meu caráter disciplinado também é uma vantagem quando se

manifesta em formalidade no meu serviço, pontualidade e seguimento.
Um exemplo é que faço sempre um registro do processo com um dos
meus pacientes, o qual me permite levar uma agenda como
acompanhante nas sessões.

A convicção interna de que “não posso me equivocar” me gerou

uma tendência de perfeccionismo com o qual exijo fazer muito bem o
que faço, sobretudo em situações em que os demais poderiam me
valorizar por isto. Logo, durante a terapia, presto um serviço aos
demais, me empenhando em fazer algo muito bom tanto como no
conteúdo latente, como na forma dentro do todo.

Minha seriedade e rigidez são muito úteis no momento em que

necessito confrontar, incluindo um artifício sardônico natural que pode
ser assimilado e com a função cumprida, de onde o paciente esteja ciente
da incongruência apresentada.

Como E6 Social, pertenço à tríade racional tendo uma facilidade

para teorizar. Assim é mais fácil nas situações terapêuticas ajudar no
tocante dos pacientes conseguirem elaborar cognitivamente um resumo
do processo em cada uma das sessões.

235
 A insegurança de não me sentir preparado faz com que eu esteja
constantemente estudando, pondo isto como efetivo na hora de analisar
meus pacientes. Busco sempre abordá-los da maneira mais adequada e
não suporto prender-me a uma só metodologia. Às vezes uso uma
simbologia fática, outra paralinguística, ou busco entrar pelo corpo
dando ênfase na postura física do paciente; em muitas outras ocasiões
recorro a uma manifestação artística ou a um trabalho acerca de seus
sonhos. Não importa muito o caminho, senão aonde isto me levará, e por
isto não posso dar-me como totalmente derrotado, e creio que isto se
deva à teimosia do meu caráter.

236
 E7 CONSERVAÇÃO
Alejandro Napolitano

Dor e talento são os dois ingredientes de ouro para a constituição do ego.

O Eneatipo sete é fóbico, narcisista e evitativo, um tipo frio com uma
cobertura de chocolate quente, uma mão de ferro envolta em uma luva
de veludo azul. Em sua variante conservação, ele é uma mistura rara
entre o cinco e o oito. Interessado, astuto e inteligente, sua defesa é
mental, de modo que ele pode exibir, dependendo de seus dons, desde
uma inteligência de tom menor, astuta, até um verdadeiro brilho
intelectual, perspicaz e profundo, mostrando uma capacidade de
provocação refinada. Ele é o grande mestre da ambiguidade. Não da
ambivalência, mas da ambiguidade. Ele é um iconoclasta
anticonvencional capaz de sustentar lucidamente posições anárquicas e
de aspirar a ter um Jaguar.

É essencial que eu me aprofunde um pouco mais nas

características do eneatipo sete conservação, tal como as vivenciei, na
dor, antes de tentar compreender seus movimentos na situação
terapêutica. Sabemos que o ego sete carrega dentro de si,
permanentemente, uma criança. A metáfora seria mais precisa se
disséssemos que esse vestígio de imaturidade emocional não é como o de
uma criança pequena, mas como o de um menino, um adolescente
encantador, falante e mágico. Isso é exatamente o que está codificado na
alegoria de Peter Pan, frequentemente associada a esse eneatipo.
Entretanto, no território do ego, o charme é efêmero e a magia é
fraudulenta. A psicologia profunda nos ensinou, há muito tempo, que,
pela própria natureza do ego, onde há luz, esconde-se um espaço de

237
escuridão cujo encantamento nos domina, onde o sinistro está pronto
para revelar suas formas.

Agora, na tipologia desse ego, quais são as notas distintivas que

podemos atribuir ao subtipo conservação? Vamos abordar o assunto
inspirando-nos em um antigo mito sobre o deus Shiva-Dionísio,
conforme relatado por Alain Danielou, que é mais ou menos assim:
quando o casamento entre Shiva e Parvati foi consumado, descobriu-se
que o poderoso deus, amante e protetor de sua bela esposa, era também
seu mestre e guardião. Enquanto Parvati tomava banho em seu recinto
privado, devia suportar a irrupção de Shiva, que, como dono da casa,
não foi impedido pelos guardas que vigiavam a entrada. A deusa,
irritada com a falta de privacidade a que seu marido a submetia, decidiu
criar um guarda pessoal e um servo para si mesma. Ela então raspou a
pele de seu antebraço e, com esse simples ato, nasceu um menino
vigoroso e corajoso. "Você é meu filho e pertence somente a mim", disse a
mãe, que, entre beijos e carícias, o encheu de poderes. O filho, extasiado,
prometeu-lhe obediência. Ele foi colocado na entrada da residência da
deusa com a ordem de não deixar ninguém entrar. Quando Shiva quis
entrar, ele o impediu, o que desencadeou a fúria do deus, que enviou seus
soldados, os Ganas, para se livrar do intruso. Tudo isso foi em vão, pois o
garoto era invencível. Entretanto, em um descuido, foi o próprio Shiva
que o decapitou. O deus imediatamente se arrependeu da dor pungente
da mãe e decidiu substituir a cabeça do menino pela do primeiro ser vivo
que aparecesse. Assim, ele colocou a cabeça de um elefante no corpo do
menino ressuscitado, a quem, além disso, o padrasto deu seu exército de
Ganas. Shiva então lhe deu o nome de Ganesha, chefe dos Ganas.
Ganesha, o filho gerado apenas pela mãe, era o líder desses "malandros
do céu", pois os Ganas eram caracterizados como obstruidores, aqueles
que impediam os sacrifícios ou os tornavam ineficazes. Sobre essa lenda,
Danielou diz: "Ganesha é invocado antes de qualquer empreendimento
para evitar que os Ganas o obstruam. A imagem de Ganesha também é
colocada acima da porta da casa para proteger a entrada, da mesma
forma que, às vezes, alguém da casta dos ladrões é empregado como
guardião".

Quando chegou a hora de se casar com Ganesha, Shiva e Parvati se

perguntaram como decidir com quem se casariam primeiro, com ele ou
com seu meio-irmão Skanda, então propuseram uma competição:
"Celebraremos o casamento daquele que retornar primeiro depois de dar
a volta ao mundo". Skanda partiu imediatamente. Ganesha circulou em

238
torno de sua mãe e padrasto, dizendo: "Vocês são o universo". Os deuses,
encantados, declararam-no vencedor e o casamento foi realizado antes do
retorno do esforçado Skanda.

Ganesha é o senhor dos obstáculos, de modo que, se rituais e

sacrifícios forem oferecidos a ele, sua benevolência pode fazer com que os
obstáculos sejam contornados e evitados, pois sua intercessão divina não
consiste em um poder capaz de aniquilar obstáculos, ou mesmo de
removê-los, mas de contorná-los. Suas companheiras, as Ganas, que
também eram de Shiva-Dionísio, eram dançarinas divertidas,
promíscuas, inescrupulosas, bebedoras e frenéticas —as corybantes—
sempre em busca de diversão, livres de compromissos e preocupações.
Parentes dos sátiros e dos silenos, eles eram considerados os malandros
do céu, uma forma atenuada de delinquentes, amigáveis e perigosos ao
mesmo tempo.

Digamos, então, que algumas características da condição

psicológica do eneatipo sete conservação que estamos interessados em
apontar aparecem nessa história, como a intensa ligação com o arquétipo
materno, o relacionamento conflituoso com o pai, a astúcia, a
eloquência, a autoindulgência, a ganância disfarçada por trás de boas
maneiras, a ambiguidade, a cordialidade no trato com os outros, a
evitação do confronto direto ou de resoluções evasivas.

O eneatipo sete pertence à mãe, é filho exclusivo da mãe e está

vinculado e sujeito a ela, seja por estar satisfeito ou carente. Nesse
subtipo, o matriarcado mostra alguns de seus excessos mais temíveis e
atinge seu ponto de saturação. Estar ligado à mãe significa, nesse caso,
estar psicologicamente fascinado —fascinum significa feitiço maligno e
fáscia, laço. Esse é o vínculo endogâmico de sangue e material, que
atinge suas expressões mais simbólicas em seu aspecto nefasto na teia de
aranha, no polvo e na forca. Os "laços de sangue" predominam sobre
qualquer outro tipo de pacto. As alianças da lei, que, prevalecendo sobre
as de sangue, abrem espaço para a exogamia, são neutralizadas aqui,
porque o relacionamento com a lei, os acordos, os contratos ou os
compromissos são completamente subordinados às lealdades de sangue,
com todas as implicações e derivações que podemos extrair dessa
afirmação. Ser filho apenas da mãe significa desprezo, em vez de temor,
pelo pai e pela lei. No eneatipo seis, o relacionamento conflituoso com o
"princípio paterno" leva a um medo conceituado por Freud como
"ansiedade de castração". A decapitação-castração de nossa lenda é

239
substituída em outras lendas semelhantes por Saturno fulminando o
filho com o relâmpago de seu olhar, ou devorando-o como o pior dos
canibais. Imagens tremendas.

No eneatipo sete, especialmente no subtipo de conservação, um

procedimento psicológico surpreendente chamado de eufemização opera
por meio do qual o severo é suavizado e o tremendo é trivializado,
tornando-se inócuo e superficial. Chamar o que é uma queda de
"descida", por exemplo, é um eufemismo que remove o drama e a
intensidade de um evento, impedindo o contato total com o que ele é. O
medo submetido a essa operação de amortecimento e liquefação pode ser
expresso como desqualificação porque a angústia é eufemizada como
desprezo e zombaria. A captura pela mãe dá origem, então, a uma série
de fantasias onipotentes e infantis que originam comportamentos de
ignorância dos limites, por um lado, e de desqualificação do lugar do pai,
por outro, e que se manifestam como comportamentos transgressores,
autoindulgentes e de confiança nas formas instituídas de autoridade.
Isso é narcisismo. Essa resolução mostra como o núcleo da neurose de
caráter eneatipo sete conservação está ligado a uma evitação da inclusão
do outro, de uma terceira parte. Essa evitação é possível graças a uma
abordagem trivializada, anestesiada e eufemizada dessa instância crucial
em nossa abertura para o mundo, porque o mundo se abre com a
instalação do número três. Esse evento não se torna evidente com
intensidade suficiente e com a dor necessária, o que, se fosse totalmente
vivenciado, ativaria o medo e a angústia. Talvez essa seja uma das
maiores limitações egóicas do sete, bem como a promessa de uma das
maiores conquistas terapêuticas: passar pela dor que vem com a inclusão
do outro como autêntico e legítimo.

A sujeição aos laços de sangue fez com que a palavra emblemática

do eneatipo sete conservação fosse "família" e, mais precisamente,
"máfia", como forma de aludir às formas mais degradadas e destrutivas
da matriz do vínculo familiar. Mas é óbvio que, por trás do aparente
poder masculino da organização mafiosa e por trás do lugar relegado da
esposa, existe um poder onipotente e indiscutível, simbolizado no uso do
sangue para selar alianças e centrado nas profundezas abismais do colo:
a mãe, a Grande Mãe, Gaia, Deméter, Stella Maris, o centro de gravidade
da devoção e do poder.

O eneatipo conservação, um subtipo com maioria masculina,

mostra uma notável misoginia como corolário natural do fenômeno da

240
captura pela mãe. Essa misoginia acaba sendo o resultado de um
complexo entrelaçamento de forças, entre as quais a identificação com a
mãe e a tendência homossexual que ambas contêm, e uma hostilidade
inconsciente em relação à mãe, que aparece deslocada em relação a
outras mulheres... uma das defesas mais difíceis de desfazer no processo
terapêutico. A misoginia é sustentada pela existência deificada de uma
única mulher que é uma mulher única: a mãe, derivada, às vezes, para a
Mãe Natureza, a Deusa Fortuna, a Mãe Igreja, a Ecologia Sagrada ou
algum outro demônio que se assemelhe a ela. A incapacidade de exercer
um eros infiel em relação a essa personagem no romance infantil e,
assim, abrir-se para o mundo e suas verdadeiras possibilidades,
geralmente leva a uma rendição e fidelidade perpétuas e inconscientes à
imagem materna, deslocando a infidelidade, a superficialidade e a
restrição para o relacionamento do casal, ou seja, para a vida real.

Tentarei agora mostrar, com base em minha própria experiência,

como alguns aspectos da estrutura egóica do eneatipo sete conservação
influenciam o estabelecimento da aliança terapêutica e os movimentos
transferenciais e contratransferenciais. Esses são escotomas, pontos
cegos que, se não forem devidamente verificados, bloqueiam o trabalho
terapêutico e arruínam suas realizações. Eles têm sido para mim uma
fonte de erro e, portanto, de aprendizado. Tentarei mostrar os três mais
evidentes para mim, que costumo distinguir como: a relação com o tédio
durante a terapia, a dificuldade de incorporar a noção de processo
terapêutico e a dificuldade de entrega genuína.

A questão do tédio está incluída em uma questão maior, que é a

relação particular que o eneatipo sete mostra com aquilo que é dado no
tempo ou ligado à temporalidade. O terapeuta do tipo sete conservação
tem dificuldade em lidar com os momentos da terapia em que nada
parece acontecer e o tempo desacelera, de modo que ele só consegue
sustentar uma espécie de tédio, esperando que esse vazio monótono e
insuportável mostre seus frutos, se assim o decidir fazer. Ele acha difícil
esperar por aquilo que não tem atração imediata. A dificuldade surge
tanto em relação à produção monótona e sem brilho do paciente quanto
em relação às suas próprias intervenções. Surge uma espécie de
autoexigência para que o discurso terapêutico e as propostas de trabalho
ou experiências sejam atraentes, empolgantes, sugestivas e, por que não,
divertidas. Surge uma necessidade de brilho e desempenho cintilante
que, sem dúvida, poderíamos chamar de compulsiva, pois, embora haja
uma oposição consciente a ela, não é possível evitá-la. O objetivo é fazer

241
com que eventos notáveis aconteçam em cada sessão, tendo o terapeuta
como força motriz e protagonista. É claro que estamos no território do
narcisismo terapêutico, particularmente prejudicial precisamente em
pacientes narcisistas que precisam, em seu processo terapêutico, passar
muito conscientemente por esses vazios profundos e intempestivos cheios
de silêncio curativo. Eles têm horror a ficar quietos e dificuldades em
"ficar com o que está lá", mantendo a tensão, evitando ir à caça do que
está por vir, que sempre será melhor do que o que está presente.

Essa é a manifestação, na situação transferencial, de uma forte

característica do eneatipo sete que poderíamos chamar de "antecipação
anastrófica". Assim como na conhecida "antecipação catastrófica", tão
característica de situações de intensa angústia, a pessoa acredita que
algo ruim, por mais vago que seja, está prestes a acontecer, na
"antecipação anastrófica" a fuga para a frente é impulsionada pela
expectativa de um benefício iminente no futuro imediato. Em ambos os
casos, a ilusão causa a perda de contato com o agora, a fonte motriz de
qualquer caminho de mudança psicológica. Esse é um exemplo perfeito
da oralidade otimista que é emblemática do eneatipo sete. É essa ânsia
por novidades, essa não permanência na contemplação do "que é", que é
uma manifestação característica e fortemente dominante no tipo sete.
Isso nos leva a ver que, no fundo de sua tendência à evitação, existe um
mecanismo de dissipação psicológica e, a partir daí, é menos do que um
passo para a incompreensão dos fenômenos psicológicos que se abrem
diante deles na situação terapêutica. Os eventos da cena terapêutica
assumem a aparência de serem genuinamente compreendidos e ditos,
quando na verdade não o são. Ou ainda, podemos supor que no âmago
do tédio há algo que é fortemente resistido pelo terapeuta, algo vivo e
vigoroso. Portanto, entenderemos que nesse desempenho, dominado por
uma dissipação que está claramente presente, uma compreensão
profunda é colocada em segundo plano.

A noção de "processo terapêutico" conecta terapia e

temporalidade. Ela se refere a algo que amadurece com o tempo, em um
processo histórico que dá frutos. A estrutura psicológica do eneatipo
sete, particularmente o de conservação, mostra uma dificuldade
constitutiva específica em se ligar ao devir temporal, e as raízes
profundas dessa dificuldade podem ser encontradas em um
relacionamento conflituoso com a figura paterna arquetípica. De fato, é
importante entender a relação arcaica desse eneatipo com o princípio
materno ligado à matéria, à terra e ao sangue, ligações positivas

242
emblemáticas do sete conservação. Da mesma forma, a ligação arcaica
com o princípio paterno, assim como rege a ligação com a lei, faz o
mesmo com o tempo e tudo o que é dado ou amadurece no tempo, como
a noção de processo. Algumas características bem conhecidas do tipo sete
aparecem ligadas a essa relação particular com a temporalidade: a fuga
para frente no tempo, que analisamos há pouco, ou o planejamento
mórbido, o centro vital de sua disposição evasiva e estratégica.

Se levarmos isso para o campo do relacionamento terapêutico,

encontraremos um terapeuta cordial e encantador, capaz de estabelecer
rapidamente um vínculo caloroso com seu paciente, particularmente útil
no início da terapia e favorável para o estabelecimento da aliança
terapêutica, mas com dificuldades para sustentar o vínculo por períodos
prolongados.

Da mesma forma, a tendência do terapeuta com eneatipo sete de

perceber e descrever o paciente em termos de grandes tendências e visões
panorâmicas o impede de perceber o pequeno, de entrar nos mínimos
detalhes, onde a individualidade e a complexidade únicas de cada ser
humano se tornam observáveis. Assim, ele demonstra uma tendência à
repetição, a observações espirituosas e brilhantes, à magia daquela única
sessão que resolve o impossível. Um gênio aspirante que muitas vezes
acaba se tornando um aprendiz de feiticeiro.

Como definiríamos a entrega amorosa no campo da terapia?

Provavelmente como deixar o centro do palco para testemunhar o
surgimento de um outro autêntico e legítimo após o derretimento da
neurose egoica. Como sempre acontece nos vínculos humanos, onde o
amor não está presente, onde o amor se retira, o poder ocupa o espaço
vago. O eneatipo sete mostra uma grande limitação à entrega amorosa,
pois seu egocentrismo narcisista o impede de perceber genuinamente o
outro. O terapeuta sete precisa de um trabalho significativo sobre si
mesmo para ser capaz de se desapegar, pelo menos parcialmente, de sua
excessiva autoimportância e da atenção exagerada ao brilho de suas
realizações, a fim de deixar espaço suficiente para o crescimento de seu
paciente, que é, em última análise, o significado e o propósito de todo
trabalho terapêutico.

243
Como o ego interfere em o aproveitamento da terapia para um E7
conservação

Provavelmente, a principal interferência que observo está ligada à

desqualificação do terapeuta durante a minha pré-seleção, sozinho,
porque ninguém parece atender aos requisitos de adequação, experiência
e profundidade. Em segundo lugar, já na terapia, interfere meu medo de
entediar o terapeuta com meus monólogos e, assim, procurar manter alto
o nível de interesse nas sessões. Em seguida, talvez o tédio e a
inconstância, que me levam a abandonar o tratamento. Também acho
difícil entrar de fato no processo terapêutico, sendo a falta de confiança
na entrega o principal obstáculo para isso, uma situação que também se
repete em outros relacionamentos.

Como um terapeuta se vê limitado em sua atividade profissional por ser um

E7 conservação

No equilíbrio necessário entre a confrontação e a contenção com o

paciente, eu tendo a me mover em direção ao polo da contenção porque
tenho dificuldade na confrontação, então tenho que estar muito atento.
Nesse sentido, muitas vezes resolvo o confronto diluindo-o com um
pouco de humor.

Há uma característica que acho difícil de transmitir, não sei se será

bem compreendida, mas é algo como transformar a aliança terapêutica
em algo semelhante à cumplicidade. Acho muito difícil persuadir uma
pessoa a continuar na terapia se ela decidir sair contra a minha vontade.
Tenho a tendência de abandonar com veemência.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional um terapeuta por ser

E7 conservação

Tenho uma grande capacidade de aceitar todos os tipos de pessoas e

situações sem críticas. Sinto-me muito confortável com a ambivalência e
a ambiguidade, e sou bastante hábil no uso da contra-manipulação
psicopática.

244
 E7 SEXUAL
Enrique Villatoro

Como o ego interfere em o aproveitamento da terapia para um E7 sexual

Início do processo

As pessoas com caráter sete sexual geralmente procuram a terapia

quando estão em uma forte crise, em desconforto ou quando não
conseguem evitar o incomodo. Essa inquietação as coloca em uma
posição vulnerável, e é por isso que elas procuram a terapia em busca de
uma maneira de superar o bem-estar. Em alguns casos, elas também
podem começar por curiosidade, como um brinquedo novo que motiva
suas ilusões e fantasias. De qualquer forma, geralmente estão
interessados em crescer e conhecer, tanto a si mesmos quanto a tudo o
que tem a ver com a psique humana; no entanto, esse interesse não é
porque desejam tocar a escuridão e passar pelo desagradável, embora
possam aparentemente escondê-lo e até mesmo pregá-lo. Embora não
respeitem bem as regras e tentem quebrá-las, ou não tolerem bem o
confronto, quando chegam à terapia, fica claro para eles que querem
superar, nem que seja para sair da dor e do mal-estar que sentem no
momento.

Por trás dessa busca, muitas vezes há um componente narcisista,

devido à propensão de serem fantásticos e de se livrarem da inquietação
resultante da sensação de que seu mundo pode desmoronar. Eles
fantasiam sobre um modelo de melhoria e mudança, uma idealização do
que alcançarão e do que se tornarão após o processo. Geralmente, esse
ideal tem a ver com uma autoimagem bastante inflada, irrealista e
245
fantasiosa de si mesmos e um estado utópico no qual não há desconforto.
Essa visão de si mesmos e a ideia do estado de bem-estar social serão
questões a serem abordadas durante o processo, pois podem se tornar
obstáculos. Por outro lado, sua capacidade de se projetar no futuro os
abre para a mudança e os motiva de uma forma que pode contribuir para
sua constância na terapia.

Elas começam como crianças obedientes e respeitosas, muito

dispostas a avançar no processo. No início, são impacientes para mudar e
muitos até pedem mais de uma sessão por semana. Mostram uma boa
atitude em relação às propostas do terapeuta e se esforçam para se
envolver e colaborar. De qualquer forma, as primeiras sessões costumam
ser um bombardeio de verbosidade da parte deles, na tentativa de
reduzir a angústia e o desconforto que sentem. Apesar dessa aparente
colaboração inicial com o terapeuta, paradoxalmente, eles também
demonstram uma atitude defensiva e desconfiada —não se pode esquecer
que sete pertencem aos caráteres medrosos. Eles tendem a ser clientes
muito sensíveis e desconfiados. Eles são suspicazes, receosos e sensíveis a
qualquer comportamento ou comentário do terapeuta que possa
levantar suspeitas. Seu medo pode ser detectado no movimento rápido
dos olhos, quando não conseguem manter o olhar por muito tempo ou
olhar para frente. Por outro lado, suas abordagens físicas, embora
ousadas e impulsivas, são feitas com certa cautela, e seus cumprimentos
e despedidas são rápidos, com a quantidade certa de contato e com
comentários acelerados, evasivos e superficiais. Eles demonstram uma
atitude preventiva, colocando o terapeuta e o processo em uma
quarentena permanente, atentos a qualquer falha ou inconsistência para
justificar sua desconfiança e, a partir daí, sua possível fuga.

Para gerenciar essa situação e para que o processo tenha

continuidade e seja bem-sucedido, é essencial que o terapeuta conquiste
a confiança do cliente. Inicialmente, será necessário dedicar muito tempo
para conquistar essa confiança e fortalecer o vínculo com o cliente para
depois consolidar a proximidade. Isso ocorre porque o ceticismo e a
suscetibilidade do sete sexual significa que ele só confia quando percebe
segurança e cordialidade, o que implica muita coerência e honestidade
por parte do terapeuta, pois, como mencionado, o sete sexual o examina
continuamente.

246
Processo.

Apesar da aparente espontaneidade e expressividade que demonstram

com sua fala fluida e ágil, realizam seu processo interno com grande
sigilo e intimidade, o que dificulta a detecção do que realmente está
acontecendo em seu interior. Quanto à desconfiança mencionada acima,
essa é a razão pela qual eles são cautelosos e reservados, de modo que é
difícil para eles se abrirem emocionalmente durante as sessões quando
algo os está tocando. À medida que o processo avança e elas ganham
confiança, elas se expõem mais e, às vezes, é possível ver suas emoções e
que algo as está afetando internamente. Esse é um sinal de que o
processo está funcionando, embora, se eles forem levados a ver essa
abertura com muita clareza, eles facilmente se retraem e podem até
negá-la. Portanto, é importante lidar com esses momentos de abertura
com muita delicadeza, tentando mantê-los progressivamente assim, pois
isso lhes dá confiança para se sentirem cuidados e atendidos pelo
terapeuta nesses estados que normalmente não reconhecem.

Mesmo assim, fazer com que eles abram seus corações é uma tarefa
difícil. É um ofício no qual, pouco a pouco e com muito tato, é necessário
intervir e se conectar com as partes mais sensíveis da pessoa, desfazendo
gentilmente a resistência e os medos.

Com o tempo, revendo seu passado, chegará o dia em que ela se

abrirá e explodirá em lágrimas como uma criança. Quando essa situação
ocorrer, é essencial que ela reconheça a dor, a carência e a solidão que
experimentou na infância e que tanto negou, pois isso facilitará o
contato consigo mesma. Esse momento geralmente marca um antes e um
depois no processo. De fato, grande parte da transformação acontece
porque eles se reconectam com a criança ferida que foram e com essa
fragilidade. Em geral, o fato de perceberem essa necessidade e poderem
pedir ajuda é uma boa porta de entrada para seu mundo emocional.

Essa nova abertura ajudará a criar confiança no relacionamento

terapêutico e, a partir de então, será possível trabalhar de forma mais
intensa e confrontadora. À medida que o medo e a resistência a tocar no
desconforto desaparecem, aspectos mais dolorosos e desconfortáveis
podem ser investigados, o que geralmente leva a um período de trabalho
bastante proveitoso. A partir daí, com essa abertura e sensibilidade, eles
ficam mais disponíveis. O paradoxo é que essa parte vulnerável é a que
pode curá-los, mesmo que seja a que gera mais resistência. Nesse sentido,

247
a habilidade e a sensibilidade do terapeuta é o que pode equilibrar um
tipo de resposta ou outro nos clientes. É como se eles tivessem de ser
tratados com extrema gentileza para que não se assustem e vão embora
e, ao mesmo tempo, com firmeza para que não se dispersem e trabalhem
seu desconforto. Elas se abrem pouco a pouco como moluscos, mas se
perceberem que a intenção é justamente que se abram rapidamente,
acontece o contrário e elas se fecham.

Muitas vezes pode acontecer que, depois de se conectar

diretamente com a dor e o desconforto, a motivação e o esforço iniciais
diminuam e se tornem ainda mais dispersos. O que inicialmente era uma
predisposição se transforma em resistência e surgem dificuldades,
obstruções e irregularidades no processo e na atitude. O
autoconhecimento não atrai mais sua atenção e não é mais novidade
para eles, dificultando o envolvimento e o trabalho. Sutilmente, a
rebeldia característica desse caráter começa a aparecer com atitudes
como chegar atrasado, mudar com frequência o horário da consulta,
faltar sem avisar ou com desculpas bobas, ou mostrar resistência em
seguir as propostas durante as sessões. Eles argumentam isso com
justificativas que, na maioria das vezes, não são convincentes. Por
exemplo, um indicador de sua desmotivação é o fato de não tentarem
mais compensar as sessões perdidas, o que faziam no início da terapia.

Se a pessoa começou a fazer terapia por causa de uma crise, depois

de superar os sintomas mais dolorosos e a ansiedade diminuir, ela pode
facilmente abandonar o processo, iludindo-se de que está melhor do que
realmente está, de modo que se contente com uma cura superficial em
vez de uma cura profunda. Se elas começaram a terapia por curiosidade,
depois que a ilusão inicial passar, além do fato de terem começado a
tocar em questões mais dolorosas, elas pensarão em fugir para outras
atividades menos angustiantes. Esses são indícios de que as pessoas com
esse tipo de caráter acham difícil manter uma terapia constante e se
aprofundar, por isso seus processos tendem a ser curtos.

Em termos de enquadramento, com um cliente do tipo sete sexual

é necessário estabelecer uma estrutura terapêutica muito clara, dada sua
tendência escapista. Essa estrutura deve incluir delicadeza e amplitude
para favorecer sua confiança. Como mencionado acima, se forem
estabelecidos limites muito rígidos, eles irão embora, mas se forem muito
frouxos, eles invadirão e escaparão do trabalho autêntico. É preciso

248
encontrar um equilíbrio entre vários fatores: que eles respeitem a
terapia, que não confundam o terapeuta com um amigo e, ao mesmo
tempo, que percebam uma atmosfera de segurança e confiança para
entrar aos poucos, até que finalmente se abram e se deixem cair na dor.
É praticamente um cabo de guerra constante, um processo contínuo e ao
mesmo tempo delicado de confronto, no qual o terapeuta deve lembrá-
los dos limites e, finalmente, mostrar-lhes acolhimento e proteção
quando caírem. Em outras palavras, é importante dar-lhes espaço e
liberdade para se mostrarem sem, no processo, arrastar o terapeuta para
baixo e seduzi-lo com confusão. Esse dar e receber exige muito do
terapeuta, pois o sete sexual certamente testará esses limites
constantemente. Portanto, é essencial estabelecer bem os limites e
trabalhar com uma estrutura muito clara, o que também é uma
excelente experiência de aprendizado para eles.

O sete sexual é um caráter de ritmo acelerado, com tendência a se

atropelar, pulando de um lugar para outro, de um assunto para outro,
conectando-se e desconectando-se rapidamente, o que pode confundir
tanto ele quanto o terapeuta. Portanto, é aconselhável interrompê-lo e
estabilizá-lo para que ele possa se conscientizar e criar raízes. Por outro
lado, essa maleabilidade facilita seu processo, pois o torna mais leve ao
eliminar a rigidez, pelo menos inicialmente. Sua abertura para mudanças
e sua capacidade de se projetar no futuro com uma visão positiva de si
mesmo também são muito úteis na terapia.

Em geral, seus processos são dispersos e com interrupções na

periodicidade das sessões. Eles podem ser descritos como
pseudoprocessos, pois parecem funcionar, embora menos do que parece.
Às vezes, não fica claro se o cliente está começando ou terminando, se
está muito ou pouco avançado, ou ambos ao mesmo tempo. Quanto ao
final do processo, geralmente não há um encerramento propriamente
dito, mas eles deixam isso em aberto enquanto aumentam a frequência
das sessões até que um dia eles simplesmente param de vir sem dizer
nada.

Sessões.

Em termos de comportamento durante as sessões, possivelmente a

característica mais marcante dos pacientes sete sexual é que eles falam
muito e de forma ininterrupta. É um contínuo de explicações,

249
justificativas, desenvolvimento de conceitos e possibilidades; um
conglomerado de muitas versões de uma questão e de muitas questões
misturadas. Seu discurso tende a ser desordenado e desconexo, tanto que
se expande durante as sessões, enchendo-as de raciocínio infinito. É
difícil para eles se ater a um único assunto e, mais ainda, aprofundar-se
nele. Elas pulam de um assunto para outro e se perdem nos detalhes, o
que torna difícil acompanhá-las e entender o que realmente querem
dizer. Eles estão permanentemente em excitação cognitiva por meio de
palavras. Sua fala rápida e dispersa os impede de ter tempo para sentir.
Nesse aspecto, eles são exaustivos, pois é muito difícil para eles se
concentrarem em algo e, mais ainda, se aprofundarem, por isso é
importante que aprendam a ser concretos e focados. O terapeuta precisa
cultivar a paciência para interrompê-las repetidamente, ainda mais
considerando que, em geral, elas não sabem nem como se interromper,
então é um trabalho de formiga.

É essa mesma incontinência verbal que os impede de ouvir o

terapeuta e, muitas vezes, eles têm dificuldade de entender o que o
terapeuta está propondo. Por exemplo, quando lhes é feita uma
pergunta, eles respondem imediatamente o que querem, mesmo que isso
tenha pouco a ver com a pergunta. Em outras ocasiões, eles se referem a
algo que foi perguntado em uma sessão anterior, o que é um sinal de que
algo os tocou. Em geral, eles acham difícil ficar em silêncio externo e
interno para ouvir a si mesmos, por isso buscam o estímulo constante de
novas perspectivas, alimentados pela ideia maluca de "se eu ficar
entediado, vou embora".

Seu desafio é a parte intelectual, pois racionalizam tudo como um

mecanismo de defesa, sem distinguir entre besteira e experiência, entre
manipulação e autenticidade, entre fantasia e realidade. Cognitivamente,
eles têm a capacidade de procurar as três patas do gato em um discurso
inteligente e criativo. Por exemplo, eles são capazes de inverter contextos
com explicações mentais, refutando ou corrigindo o terapeuta, tentando
convencer ou justificar a si mesmos, o que pode facilmente confundir o
terapeuta e levar a discussões com o cliente. Portanto, é aconselhável que
o terapeuta mantenha distância para não ser pego em seus jogos e
truques mentais e para analisar o que eles dizem.

Eles escapam contando histórias e justificativas do que estão

vivenciando ou do que lhes aconteceu, de modo que a confusão que
sentem entre pensar e sentir se torna evidente. Em outras palavras, eles

250
"contam a si mesmos sobre a vida" em vez de senti-la e vivê-la, mas
apresentam um discurso positivista no qual é difícil detectar o que os
machuca ou causa desconforto no presente. Tendem a reconhecer a dor
de uma situação como algo que já superaram, dando a impressão de que
a compreenderam e transcenderam, embora, em geral, isso não aconteça
porque confundem compreensão com realização e integração.

Fisicamente, eles são inquietos, móveis, agitados e nervosos, o que,

juntamente com sua verbosidade mental, contribui para que as sessões
sejam agitadas e dispersas, de modo que o terapeuta pode facilmente ser
infectado por esse nervosismo e movimento. Essa é a maneira de o cliente
tentar controlar as sessões, com base em ideias como "se eu me mexer
muito, você não vai me pegar". Isso é semelhante ao que eles fazem em
suas próprias vidas, pois acham que, com muito movimento, evitarão a
dor. Por esse motivo, muitas vezes é conveniente trabalhar com eles a
partir do corpo para silenciar o ruído mental contínuo, usando
intervenções eficazes, como, por exemplo, facilitar a parada física e
verbal durante as sessões ou dar-lhes espaço para não fazer nada.

Eles têm um contato leve, rápido e intermitente com o terapeuta,

que aumenta gradualmente em tempo e qualidade. De fato, uma
indicação da evolução do processo é quando eles falam olho no olho e
mantêm um olhar direto com o terapeuta.

Transferência com o terapeuta.

Eles estão em constante busca pelo pai ausente, pela validação e pelo
reconhecimento do pai/amigo que não tiveram. No entanto, como têm
dificuldade de se relacionar de baixo para cima, têm dificuldade de
reconhecer o terapeuta, a figura de autoridade e, consequentemente, o
pai, por isso é difícil para eles admitir o reconhecimento do terapeuta e
que isso os satisfaça. Pelo contrário, eles se colocam em uma posição de
iguais, de colegas.

Por causa dessa dificuldade de reconhecer o terapeuta e de assumir

seu papel de cliente, eles demonstram certa ousadia, despudor e
descaramento no relacionamento, podendo cair na invasão e no
atrevimento. Nesse sentido, procuram conhecer a vida particular do
terapeuta e entram nela, mais como uma forma de controle do que por

251
verdadeiro interesse, a ponto de confundirem o relacionamento
terapêutico com amizade e intimidade com permissão e direito.

Muitas vezes, em vez de trabalhar nas questões que os afetam, eles

buscam aconselhamento sobre como lidar com elas, mas sem se envolver
e mantendo uma certa distância; eles consultam o especialista, uma
espécie de "diga-me, mas não deixe que isso me afete ou me machuque".
No entanto, quando lhes é dito algo que os incomoda, eles ficam
chateados, como se um pacto implícito de "sim, eu já sabia, você não
precisava me contar" tivesse sido quebrado.

Outro aspecto a ser destacado é a forma como o sete sexual

gerencia a possível transferência negativa. No caso deles, é difícil
detectá-la porque não a demonstram diretamente, já que entrar em
contato com a raiva e a fúria implicaria reconhecer que algo os fere e os
faz sofrer. Nesse sentido, não é fácil que o desconforto ou os problemas
pendentes que eles têm com o terapeuta venham à tona, pois eles os
mantêm ocultos. Em parte, isso tem a ver com a desconfiança
mencionada acima, que serve para justificar seu bloqueio e retraimento.
Precisamente, um dos sintomas de que algo está acontecendo com o
terapeuta é que ele se torna distante e sutilmente rebelde, em um estilo
de guerra de guerrilha.

Quanto à raiva, eles a demonstram resistindo às propostas do

terapeuta, dificultando o relacionamento e lançando pequenos dardos
sutis em seus comentários. Em outras palavras, eles demonstram sua
rebeldia por meio de um ataque disfarçado, tornando-se desconfiados ou
evitando o contato.

Em uma ocasião, um cliente sete sexual que se descrevia como um

"franco-atirador" me avisou que, quando tivesse um problema, não me
diria na cara, mas começaria a provocar desconforto. De fato, isso
aconteceu e, depois de um mal-entendido, ele começou a demonstrar
resistência aberta a aberturas e sutilmente me ofendeu verbalmente em
comentários durante e após a sessão.

Os pacientes sete sexual às vezes usam as informações que

obtiveram da vida do terapeuta contra ele para atacar o terapeuta. O
que era suave e relativamente fácil nas sessões iniciais se torna incômodo,
denso e lamacento. À medida que eles se tornam mais suspeitos e
desconfiados do que o normal, é essencial proporcionar momentos para

252
que expressem abertamente sua raiva contra o terapeuta. De fato, isso
será um bom indicador de evolução no processo, e ainda mais quando
eles demonstrarem essa honestidade e transparência em suas vidas
também.

Como um terapeuta se vê limitado em sua atividade profissional por ser E7

sexual

Em geral, como será mostrado mais adiante, qualquer um dos aspectos

mencionados como potencialidades pode se tornar contraproducente e
um obstáculo no processo terapêutico do cliente se não for usado de
maneira apropriada.

a) Sedução

Um primeiro aspecto que pode prejudicar o processo terapêutico de um

cliente é a tendência de sedução do terapeuta sete sexual. É um
comportamento que pode ser uma ferramenta positiva no processo, mas
usado inconscientemente, por si só ou em excesso, pode confundir o
cliente. A necessidade do terapeuta de buscar a admiração e o prazer do
cliente pode dificultar o confronto, o estabelecimento de limites e o
esclarecimento de situações confusas. Nesse sentido, o terapeuta pode
optar por ser simpático com o cliente, "acompanhando-o", à custa de
evitar comentários que possam deixá-lo desconfortável e, assim, cair em
uma certa distorção da situação. É claro que, para um caráter sedutor e
narcisista, ser o foco de admiração é algo que condiciona seu trabalho.

Muitas vezes, dependendo do grau em que o terapeuta se sente

interessado pelo cliente, ele pode atendê-lo com maior ou menor
qualidade, ou seja, tratará os clientes de forma diferente. Por outro lado,
o terapeuta pode agir mais por seu próprio interesse e prazer do que pelo
do cliente, de modo que pode conduzir as sessões para áreas que lhe
interessam e, ao mesmo tempo, evitar aquelas que o deixam
desconfortável ou não o motivam, sendo guiado mais pela "excitação"
que as questões provocam nele como pessoa do que pela necessidade do
cliente. Nesse sentido, o cliente pode ficar confuso por se sentir
falsamente orientado ou apoiado.

253
 Tive de me esforçar muito para me afastar de sua sedução. Mesmo quando
ficou claro e foi dito que "você não queria nada comigo", fiquei pensando por
muito tempo que você queria... porque sua atitude em relação a mim me
pareceu muito íntima e eu não combinava as palavras com os atos. Houve um
momento em que decidi internamente não acreditar em você nessa questão e
seguir em frente comigo.

Quando o terapeuta seleciona determinadas atitudes do cliente e

as valoriza de acordo com seus critérios, ele condiciona o cliente a "ser
bom" e a se comportar como um "bom cliente", o que o impede de agir
com total autenticidade e transparência e, em graus extremos, pode
fazer com que o cliente permaneça no processo mais pelo fato de "gostar
do terapeuta" e de sua especialidade percebida do que pelo processo em
si.

Sua natureza sedutora foi um ponto que alimentou minha neurose, pois levei
tempo e trabalho para aceitar o fato de que você não iria "cair aos meus pés".
Embora você sempre tenha sido claro, havia uma parte de mim que não dava
crédito aos limites e me instigava a continuar buscando "a conquista";
portanto, embora minha atenção estivesse lá, ela não estava voltada para a
construção de confiança ou para me entregar à terapia.

Por fim, o terapeuta sete sexual às vezes manipula dialética,

emocional e até energeticamente o cliente por meio de sua sedução. Às
vezes, isso pode ser muito útil para o cliente, pois o motiva, energiza e
facilita a superação das dificuldades, mas, em outras ocasiões, o processo
pode avançar mais pelo impulso do terapeuta do que pela assimilação e
mudança do cliente. Portanto, existe o risco de que o cliente e o
terapeuta se unam, que o cliente compartilhe o delírio e a fantasia do
sete sexual e que eles acabem fantasiando juntos.

b) Indulgência e estilo permissivo

Outro aspecto do caráter que condiciona a terapia é a indulgência. A

tolerância excessiva ao sete sexual significa que, quando se trata de
conduzir o processo, seu estilo terapêutico não é muito diretivo, é aberto
e muito permissivo. Isso é observado durante as sessões, quando ele lida
com o que surge em cada momento e com o que o cliente apresenta
naquele dia específico, ou quando ele autoriza o cliente a dizer e explorar
o que deseja, confiando —e se abandonando— na autorregulação
organísmica, tanto do cliente quanto do próprio processo. Em última
análise, nesses casos, o terapeuta deixa o cliente no comando das sessões

254
e do processo. Embora pareça estar muito alinhado com a gestalt
atender ao aqui e agora, essa atitude esconde uma certa negligência e
falta de envolvimento do terapeuta no processo. É como se o terapeuta
caísse na condescendência e em uma certa conformidade com o que
aparece nas sessões, sem fazer muito esforço para redirecionar o cliente
para aspectos ou temas que poderiam ser necessários para ele trabalhar
ou investigar. Essa tendência pode desconcertar o cliente e fazer com que
ele se sinta abandonado ou, no mínimo, negligenciado por falta de
orientação, embora seja um recurso adequado em determinados
momentos em que o cliente simplesmente precisa se expressar.

O que acho mais difícil é sentir que não há acompanhamento ou que

improviso porque não sei para onde o processo está indo.

O consentimento excessivo para que o cliente faça e investigue o

que quiser em um dado momento, trabalhando sem uma agenda
específica e sem um objetivo específico, leva a um certo grau de
desorganização por falta de orientação, pois a anarquia na direção das
sessões favorece a desordem e a confusão no processo, o que leva até
mesmo à incoerência de abordagens dentro de uma mesma sessão.

Basicamente, a mesma indulgência que o sete sexual se permite

como pessoa também é exercida como terapeuta e, além disso, ele tenta
passá-la para o cliente em uma espécie de pacto implícito de "você faz o
que quer e então eu também posso fazer o que quero", como se, ao dar
permissão ao cliente, ele também estivesse dando permissão a si mesmo,
o que induz a um certo nível de falta de comprometimento por parte do
terapeuta.

Talvez ter falado mais claramente sobre as metas para alcançá-las e não
deixar as semanas, os meses e os anos passarem teria me ajudado.

Esse mesmo estilo condescendente também pode levar a uma certa

superficialidade, uma vez que é difícil para o cliente levantar questões
que são difíceis para ele nas sessões e, portanto, elas podem ser
inconscientemente relegadas e não tratadas.

O que me parecia ser um estilo bastante não diretivo favoreceu a minha

capacidade de propor o conteúdo da terapia em muitas ocasiões e, assim,
escapar de lidar com questões que poderiam estar me "tocando" mais.

255
c) Charlatanismo e racionalização

A incontinência verbal do sete sexual se reflete em sua tendência de falar

demais durante as sessões, porque ele tem a tendência de explicar e
teorizar, em vez de incentivar a experimentação do cliente, o que o
impede de ter sua própria experiência e compreensão real. Em outras
ocasiões, é o terapeuta que interpreta a experiência do cliente e dá
explicações sobre ela, em vez de dar ao cliente espaço para investigar, de
modo que o terapeuta confunde entender com perceber, falar com
perceber e entender com insight, o que leva à confusão por parte do
cliente.

Sua racionalização e seu charlatanismo ficam evidentes na

exposição de muitas ideias e opções com explicações empoladas. Essa
exuberância de palavras, juntamente com o uso de truques mentais para
convencer, pode fazer com que o cliente fique mentalmente saturado,
confuso e desorientado, de modo que o cliente muitas vezes não entende
o que o terapeuta está tentando dizer, seja porque é muito rebuscado ou
porque não é o que ele realmente precisa naquele momento, mas quase
sempre porque o discurso está desconectado do emocional e da
experiência do aqui e agora.

Isso pode transformar as sessões em um mero diálogo mental com

muitas palavras e troca de ideias. Se ambos também forem conflituosos,
isso pode levar a uma competição cognitiva com debates filosóficos que
são inúteis do ponto de vista terapêutico. Quando o cliente está falando e
o terapeuta chega a alguma conclusão, ele não consegue guardá-la para
si e a expressa mais por causa de sua própria dificuldade de se sustentar
do que porque é útil para o cliente. Nesses casos, o terapeuta não está em
uma atitude de escuta real e aberta, mas em uma verborragia interna
para ver como pode surpreender o cliente com jogos de palavras. É como
se o terapeuta buscasse se exibir dialeticamente, usando o cliente como
testemunha de sua própria competência linguística. Ele está brincando
com palavras e conceitos na tentativa de surpreender o cliente com
algum novo entendimento —não com um insight— a partir de suas
explicações, em uma demonstração de erudição que alimenta seu
narcisismo e egocentrismo. Ele pode intervir mais para se exibir do que
para ajudar o outro.

Essa predileção do terapeuta pela racionalização e pela atitude

mental dificulta outros níveis de discurso por parte do cliente, acaba se

256
tornando uma interferência cognitiva e aspectos fundamentais da
comunicação do cliente, como a linguagem corporal, as emoções ou o
próprio silêncio, são perdidos de vista.

Quando a intervenção envolvia uma explicação ou um exemplo, às vezes era

útil para eu me ver de um ponto de vista diferente, mas mentalmente eu me
sentia confortável e isso pouco me ajudava a mudar, e às vezes o exemplo não
parecia ter muito a ver comigo.

O prazer narcisista em falar está associado ao prazer de falar sobre

si mesmo. Normalmente, o terapeuta sete sexual se coloca como
referência para o processo de autoconhecimento e tenta ser também para
o cliente, colocando-se como exemplo e explicando experiências de sua
vida e aspectos de seu próprio processo terapêutico que, embora em
certos momentos possam favorecer a proximidade com o cliente, em
outros podem confundi-lo ou deslocá-lo do que ele está vivenciando
naquele momento. Assim, o cliente se torna um espectador. Em essên cia,
é como se o terapeuta estivesse dando uma aula para o cliente. Além
disso, colocar-se como exemplo é uma maneira sutil de se colocar acima
do cliente e, como consequência, desvalorizá-lo. Em parte, é como se o
terapeuta não confiasse na capacidade do cliente de perceber e apoiar a si
mesmo, enviando uma mensagem subliminar de que ele é incapaz de
cuidar de si mesmo, o que reduz sua confiança e seu apoio.

Essa arrogância também fica evidente quando o terapeuta se

concentra em soluções, tentando satisfazer as necessidades do cliente,
perdendo de vista o processo e permanecendo em um nível superficial. O
terapeuta dá conselhos para salvar o cliente, o que causa um certo
bloqueio porque ele não está percebendo o ritmo real do cliente.

Da mesma forma, do ponto de vista mental, o terapeuta "vende" o

processo terapêutico e a mudança como algo fácil que pode ser alcançado
com relativa rapidez. É como se o terapeuta colocasse muita energia para
convencer o cliente, persuadi-lo, mas, como mencionado anteriormente,
não apenas para o bem do cliente, mas também pelo prazer de convencer
e ser uma espécie de pregador terapêutico. Em outras palavras, ele
acredita ser o arquiteto virtuoso do processo em uma autoexaltação
narcisista de engrandecimento quando o cliente melhora e de frustração
quando não melhora.

Nesse caso, o fato de o cliente estar convencido dos benefícios do

processo e da maravilha do autoconhecimento não significa, de forma

257
alguma, que ele tenha feito algum progresso, mas pode ser uma
dificuldade, porque uma coisa é o cliente estar convencido de algo, e
outra é ele realmente ter assimilado e a mudança ter ocorrido. Assim,
pode acontecer que a evolução do cliente seja mais aparente do que real.
Essa falsa convicção pode fazer com que o cliente fique desanimado e
frustrado ao perceber que não está tão avançado ou tão fácil quanto
acreditava —e o terapeuta lhe vendeu— quando encontra dificuldades
reais.

Finalmente, por meio dessa sugestão mental, o terapeuta sete

sexual também pode usar truques e artimanhas mentais para fazer com
que o cliente perceba a realidade de outro ponto de vista. Obviamente,
como todo truque, ele tem uma parte maliciosa e enganosa, pois é uma
manipulação sutil por meio de palavras, por exemplo, dando ao cliente
permissão para ser neurótico, mas, ao mesmo tempo, indicando-lhe que
ele é livre ou não para fazer isso.

d) Oportunismo e frieza

Outro aspecto de caráter que influencia a atividade como terapeuta sete

sexual é o oportunismo e a frieza, que se materializam em um alto grau
de distanciamento e falta de envolvimento com o cliente. Embora o
terapeuta desse tipo tenha a capacidade de estar muito presente nas
sessões, ele também tem a capacidade de se desconectar facilmente das
sessões e, portanto, dos clientes. Nessas circunstâncias, o relacionamento
se torna frio e distante. No final da sessão, ele se despede rapidamente, se
desconecta e imediatamente se prepara para outra sessão com outro
cliente. O encerramento é rotineiro e insensível, com algum retorno de
protocolo final por meio de conselhos. Embora, do ponto de vista
terapêutico, possa parecer bom para o cliente perceber que se trata de
um relacionamento terapêutico e não de um relacionamento amigável, a
atitude rápida e desapegada transmite frieza, indiferença e desinteresse
em relação ao cliente.

Às vezes eu achava a falta de cordialidade; o encerramento sistemático das

sessões com um retorno às vezes me ajudava, e às vezes eu a sentia como
"didática" e diretiva.
[...] distância cordial na saudação e na despedida, não exatamente com frieza,
mas com profissionalismo. Nada de abraços ou beijos, mas um sorriso,
algumas palavras amigáveis, fechar a porta, ficar à vontade, e depois o
mesmo retorno à realidade, desconexão respeitosa e despedida.

258
Também pode demonstrar certa negligência no acompanhamento e até
mesmo esquecer questões e aspectos importantes do processo. Em última
análise, é mais do mesmo, uma atitude rotineira em vez de um contato
real; fazer em vez de ser.

Você costumava me dizer: "Quando saio da terapia, não me lembro de nada

nem de ninguém". Esse comentário sempre me deixava perplexo. Não
entendia essa polaridade tão incrível e pensava: "O que ela está mentindo?

Subjacente a isso está a dificuldade de se conectar com uma preocupação

genuína com o cliente como um ser humano em sofrimento. Ao ver o
cliente, às vezes, como cliente e provedor de recursos financeiros, o lado
egoísta e oportunista do sete sexual se torna aparente, o que facilmente
transforma sessões e clientes em meros provedores de renda
intercambiável. Em outras palavras, o terapeuta desse caráter mostra
uma tendência a mercantilizar demais o relacionamento terapêutico.

Também fiquei irritado por um tempo por ter sido eu quem falou sobre a
possibilidade de "alta" e por você ter concordado sem nenhum "mas" e,
embora o encerramento tenha sido bom, mais tarde descobri que fiquei
irritado por não ter sido você quem me ofereceu isso se achasse que eu estava
pronto naquele momento.

Esse aspecto interesseiro também pode se manifestar em uma aparente

cordialidade forçada, mais porque é exigida pelo problema em questão
do que porque é o que o terapeuta realmente sente. A dificuldade do
caráter em entrar em contato com a emoção pode fazer com que ele use o
afeto como uma manobra terapêutica, e não como algo genuíno e
natural.

Muitas vezes, pelo seu estilo, pareceu-me que você era apenas mais um
número, um pouco. Naquela hora você estava muito presente e, assim que
acabava, puxava a próxima! Então, isso fez com que eu não confiasse em você
e sempre foi difícil voltar. E isso ficou comigo até agora. Deixe-me explicar...
Sei que eu era um paciente e que só tinha uma hora para chorar; no entanto,
não senti que você estava realmente interessado no meu assunto. Era como se
você sorrisse para mim de frente, mas quando se virava, ficava sério, como se
estivesse fingindo ser sem ser.
Foi difícil para mim ver seu lado carinhoso quando parecia ser apenas uma
manobra terapêutica.

259
e) Impaciência

O terapeuta sete sexual precisa perceber o movimento e a evolução no

processo, ou seja, sentir que o cliente está avançando e que as conquistas
estão sendo feitas. Quando isso não acontece, há uma sensação de tédio,
o que o deixa nervoso e desconfortável. Quando o processo não avança
rapidamente porque o cliente está seguindo um caminho diferente do
que o terapeuta acredita ser apropriado, o terapeuta fica desanimado e
impaciente para respeitar o ritmo do cliente. O terapeuta pode
interpretar as dificuldades do cliente como uma resistência ao processo
ou ao terapeuta, e vivenciá-las como falta de interesse e envolvimento.
Isso pode provocar irritação no terapeuta, a ponto de ele se distanciar e
perder a qualidade da presença, o que não ajuda em nada o cliente a
lidar com os problemas.

Essa impaciência do sete sexual se torna uma dificuldade, pois a

necessidade de ação também é ativada por muitas das atitudes já
mencionadas, como falar demais, racionalizar, propor experimentos ou
dar soluções. Como resultado, o cliente, além de não ter tempo para se
aprofundar no que está acontecendo com ele, pode se sentir
sobrecarregado e arrastado. Nessas ocasiões, o terapeuta tenta fazer
prevalecer seu próprio julgamento e define a direção em que deseja que o
cliente siga. O terapeuta é quem "faz" a terapia para o cliente, portanto,
é a própria impaciência e o desejo do cliente de seguir em frente que o
energiza e o empurra para um ritmo no qual ele não tem tempo
suficiente para assimilar. Dessa forma, as questões são ignoradas de
forma superficial. Isso é especialmente verdadeiro para alguns caráteres
mais rígidos e de ritmo mais lento, seja porque eles racionalizam demais
e ficam atolados em explicações intermináveis, seja porque acham difícil
agir e se movimentar.

f) Descarado

O sete sexual é um caráter que se manifesta com certa despreocupação e

atrevimento. Isso pode dar um tom fresco e desinibido às sessões e
também pode ajudar, facilitando a ousadia do cliente para eliminar o
constrangimento e lidar naturalmente com certos tópicos íntimos. Mas
também pode se tornar invasivo, irreverente e até grosseiro, quando o
terapeuta faz comentários ou atitudes desrespeitosas. Em outras

260
palavras, pode facilmente passar da espontaneidade à vulgaridade e até
mesmo à falta de respeito e tato.

Esse caráter tem a tendência de ser descuidado com o cliente ou

com o processo. Por exemplo, ele pode comer alguma coisa durante as
sessões, fazer sessões em um bar ou parque ou ficar olhando o relógio
com impaciência durante as sessões.

Às vezes o colega me xingava e me gerava desconfiança.

g) Baixa resistência à frustração

Outro aspecto do sete sexual que condiciona a terapia tem a ver com a
forma como o terapeuta reage à frustração de certos comportamentos do
cliente que não correspondem ao que ele espera como terapeuta; por
exemplo, quando o cliente decide unilateralmente deixar as sessões ou
quando está em transferência negativa e ataca ou boicota.

O terapeuta pode personalizar a agressão ou a transferência

negativa do cliente e cair em uma defesa de sua imagem pessoal, sem
diferenciar sua própria projeção da do cliente, perdendo a oportunidade
de se aprofundar nos aspectos que ele demonstra. Nesses casos, com a
justificativa de se defender, o terapeuta pode mostrar seu lado rebelde e
manipulador e cair em uma vingança inconsciente que se traduz em
atacar o cliente de forma mais ou menos disfarçada. Essa atitude pode se
traduzir em jogos de palavras ou atitudes irônicas que reduzem a
segurança do paciente e o fazem duvidar; pode desvalorizá-lo, não lhe
dando o reconhecimento de que necessita, ou culpá-lo, provocando
remorso por certas dificuldades que possam surgir no processo.

O sete sexual pode achar difícil tolerar a frustração quando as

coisas não são como ele acha que deveriam ser e pode reagir
defensivamente aos contratempos, interpretando que o cliente não
reconhece seu valor ou se culpando por não ter se saído bem.

Fiquei surpreso com suas reações a contratempos e sua dificuldade em

assumir a responsabilidade por coisas que lhe pertencem.

261
Que facilidades encontra em sua atividade profissional um terapeuta por ser
E7 sexual

A seguir, apresentamos uma lista de aspectos do caráter sete-sexual que

influenciam o processo terapêutico. A ordem em que estão listados não
indica uma influência maior ou menor no processo terapêutico, mas sim
que eles atuam em conjunto.

a) Sedução e sugestão

Um dos principais aspectos do terapeuta sete sexual ao se relacionar com

o cliente e que influencia o processo terapêutico é sua capacidade de
sedução e ilusão. Quase todas as competências que serão discutidas
posteriormente têm como objetivo essa sedução, entendendo-se nesse
caso por sedução a combinação de diferentes comportamentos, como
expressão verbal, modulação de voz, tom hipnótico, olhar direto,
movimento corporal, linguagem simples com palavras claras e concisas,
manejo de silêncios etc.

A sedução envolve ouvir o cliente atentamente para entendê-lo e

perceber as ideias e atitudes básicas que ele usa em sua vida,
especialmente em relação ao conflito que está vivenciando e ao
sofrimento e desconforto que isso lhe causa. É uma questão de se colocar
no lugar do cliente para que ele realmente se sinta compreendido e
aceito, buscando certa cumplicidade cognitiva e emocional. Isso também
envolve a capacidade de fazê-la sentir que o que está acontecendo com
ela é importante, para que ela também se sinta reconhecida, um aspecto
que muitas vezes falta. Esse tipo de sedução facilita a aproximação e os
incentiva a se abrirem mais confortavelmente.

Desde a primeira entrevista, a persuasão entra em ação para

inspirar confiança no cliente, ativar sua preocupação e incentivá-lo a
iniciar o processo. O terapeuta capta a curiosidade do cliente, ajudando-
o a superar o medo de iniciar um processo terapêutico e de se abrir com
uma pessoa desconhecida. Para isso, o terapeuta pode parafrasear as
falas do cliente, explicar com outras palavras o que o cliente está
dizendo, antecipar possíveis consequências ou resultados ou destacar as
emoções e sensações que a situação pode provocar. O terapeuta também
pode concordar com um determinado número de sessões no início do
processo para que o paciente tenha a oportunidade de conhecer o
significado da terapia e, se necessário, recontratar.

262
 Por outro lado, e paralelamente, juntamente com a empatia
mencionada anteriormente, e mesmo à custa de certo grau de fantasia, é
aconselhável transmitir a esperança de um horizonte diferente,
destacando os aspectos positivos da situação, revertendo os problemas e,
acima de tudo, mostrando-lhes que a mudança é possível, que o
desconforto que os trouxe à terapia pode ser superado, que existe outra
maneira mais saudável e confortável de viver e que, embora difícil, é
viável alcançar esses objetivos. É necessário agir com tato, contornando
os limites do possível e do impossível, da realidade e da fantasia, pois é
essencial que o próprio cliente perceba a mudança como factível, e não
apenas como uma quimera. Nesse sentido, é essencial avançar em um
ritmo que permita a assimilação.

Esse potencial de atração e convicção é um tanto hipnótico e, é

claro, manipulador, pois o cliente precisa ser persuadido a ser guiado
para onde o terapeuta quer que ele vá por meio da resistência, para
enfrentar situações desconfortáveis e explorar novas áreas que sejam
difíceis, dolorosas ou que gerem desconforto. É como pegar o cliente pela
mão para incutir a confiança de que ele pode fazer isso e, assim, conduzi-
lo a uma outra maneira de ver e lidar com a vida; em outras palavras,
trata-se de capacitar o cliente, apoiando-o e incentivando-o. Essa
capacidade de convencer e encorajar é particularmente eficaz em
determinados pontos do processo, por exemplo, quando o cliente
encontra resistência e medo para explorar uma emoção ou situação
dolorosa, ou em momentos de timidez ou evitação.

A sedução também ajuda o cliente a estabelecer metas de sessão

para sessão ou a assumir compromissos viáveis com tarefas fora da
sessão. Atingir essas pequenas metas lhe dará uma sensação de
progresso, o que aumentará sua motivação e autoconfiança.

Com o tempo, à medida que o processo avança, esse estilo sedutor

continuará sendo confiável, desde que seja acompanhado de clareza e
honestidade por parte do terapeuta para confrontar, estabelecer limites e
distanciar o cliente quando necessário.

263
b) Tolerância

Outro aspecto a ser enfatizado é a tolerância do sete sexual em relação

ao cliente. Trata-se de dar a ele permissão para expressar suas ideias ou
agir como achar melhor em um determinado momento, sem culpá-lo
pelas ações que tomou ou pelas ações com as quais não está satisfeito. E
também se trata de dar a ele permissão para ser neurótico, para ser como
ele é, sem julgá-lo e aceitá-lo quase incondicionalmente, respeitando seu
ritmo e sua maneira de fluir no processo.

É exatamente essa condescendência por parte do terapeuta que

permite que o cliente defina o ritmo do processo, tanto em termos de
velocidade quanto em termos de conteúdo e tópicos a serem tratados. É
uma forma de não julgar ou pressionar, e até mesmo de apoiar, dando ao
cliente o espaço e o tempo necessários para expressar e sentir o que surge
em um determinado momento. O terapeuta se torna um companheiro,
um assistente de viagem que ajuda a tomar consciência do que está
surgindo. Essa tolerância implica estar muito atento e cuidadoso quando
o cliente entra em áreas inexploradas ou mesmo negadas de si mesmo,
onde se sente vulnerável, ajudando-o a explorá-las um pouco mais do
que normalmente faria. A aprovação do terapeuta facilita o
reconhecimento e a aceitação dessas partes, muitas vezes inconscientes
ou rejeitadas, bem como a assunção de responsabilidade por elas. Essa
forma de indulgência consciente é especialmente eficaz com caráteres
cujo julgamento interno forte e rígido os torna autocensuráveis ou
angustiantes.

É apropriado acompanhar o cliente combinando espaço e

presença, deixando-o ir em seu próprio ritmo e entrar e sair das sensações
como e quando quiser. Esse desempenho transforma as escapadas em
uma maneira progressiva de desmantelar a resistência do cliente em
entrar no lado sombrio, de ganhar confiança para assumir seus aspectos
mais dolorosos e negados e, por fim, torna-se uma abordagem gradual de
sua autenticidade. A liberdade de fazer o que quiser leva o cliente a
assumir a responsabilidade por si mesmo, por seu processo e,
consequentemente, por suas circunstâncias. Por sua vez, dar ao cliente a
responsabilidade por seu processo transfere a ele confiança suficiente
para que também assuma o poder sobre sua própria vida. Esse poder é
entendido como a capacidade e a liberdade de tomar decisões e assumir a
soberania sobre si mesmo, o que se traduz em mais coragem, energia e

264
determinação para assumir o controle de uma situação específica e da
vida em geral.

Aqui estão alguns comentários de clientes:

Posso chorar, rir, ficar nervosa, ficar quieta... Por um lado, sua calma me
ajuda a passar por esses estados, como se fosse uma mensagem de "está tudo
bem, faça o que tem que fazer, não estou julgando você" e, por outro lado, a
não me perder neles, porque eles têm um começo e um fim.

Você demonstrou paciência para que, pouco a pouco, eu saísse da minha

neurose e entrasse cada vez mais na calma. Também me deixou lutar comigo
mesmo para que eu pudesse chegar às minhas próprias conclusões e
convicções mais profundas sobre as coisas por conta própria.

A flexibilidade e a tolerância em relação à pessoa e sua vida

também se estendem ao ambiente terapêutico e até mesmo à maneira
como a terapia é conduzida. Nesse sentido, o terapeuta deve se adaptar
às necessidades do cliente e às circunstâncias que possam surgir,
adaptando os protocolos terapêuticos às necessidades do processo.
Alguns exemplos podem ser: fazer uma sessão em um parque ou em um
bar, almoçar com o cliente, fazer sessões de diferentes durações
dependendo do dia —trinta minutos ou duas horas—, permitir que o
cliente envie e-mails ou faça ligações telefônicas, estar disponível para
mudanças de horário, tocar música durante as sessões, fazer sessões pelo
Skype, comer ou tomar uma bebida durante a sessão, recitar mantras,
meditar, fazer visualizações etc.

A maneira como você se veste, a sala grande, sentar no chão, o frescor... Todas
essas coisas me ajudaram a ficar confortável, a não ficar atento a outras
coisas.

Essa mesma linha de permissão também se manifesta no

estabelecimento de relações muito horizontais com o cliente, em pé de
igualdade, pois a proximidade e a cumplicidade facilitam o tratamento
de certos temas sem drama, além de favorecer um maior grau de
confiança para que o cliente possa se abrir sobre temas íntimos, como
sexualidade, possíveis abusos ou maus-tratos, desejos censurados etc.

Abertura, desinibição para falar sobre questões sexuais. Isso me ajudou a

entrar, a tocar em assuntos sobre os quais eu provavelmente não falaria se
você não me desse a oportunidade de fazê-lo.

265
 A intenção também é que o cliente busque bem-estar e prazer
tanto na sessão em si quanto em sua vida. As sessões podem ser no mais
puro estilo hedonista, em colchões, sem sapatos, confortáveis e
desinibidas. O objetivo é favorecer o que é agradável a fim de encontrar
os lugares internos e externos a partir dos quais se mover com
tranquilidade e conforto. Assim, além de tornar o processo mais leve,
removendo a densidade, é mais fácil para o cliente amolecer e a evolução
ser mais factível, suportável e, consequentemente, possível.

Além de transmitir aceitação e permissão ao cliente, o apoio deve

ser combinado com o confronto para que o cliente assuma
progressivamente a responsabilidade por suas decisões e ações. Junto
com a tolerância do terapeuta, o cliente também percebe que há
mínimos intransponíveis, como comprometimento com o processo,
respeito, transparência, honestidade e não confundir liberdade com
devassidão. Para isso, essa permissão deve ser dada progressivamente, de
acordo com a maturidade do cliente para assumi-la. Caso contrário, se
essa permissão não for acompanhada de limites firmes, ela será
contraproducente e gerará caos e desconfiança. Isso é semelhante ao que
acontece com as crianças, que recebem tolerância e permissão na
proporção da capacidade que adquirem de assumir a responsabilidade
por suas ações e pelas consequências delas.

Às vezes, o confronto é até abrupto, por exemplo, em momentos em que fui

mais uma vítima ou coloquei minha responsabilidade em outras pessoas ou
situações. Nesses momentos, pum! você impõe um limite, não deixa passar,
denuncia, como se estivesse delatando. Eu sinto isso como algo abrupto, fico
corado e me sinto envergonhado. Você não entra no meu jogo e me trata como
uma pessoa adulta e responsável.

No que diz respeito aos limites, o terapeuta sete sexual, apesar de

sua capacidade de fazer contato e de abordar o cliente por meio da
sedução, da indulgência e do humor, também sabe marcar claramente a
diferença entre o que pertence a cada um. É claro que, sem que isso seja
incompatível com a presença e o acompanhamento, o cliente percebe que
o terapeuta não vai se encarregar de seus assuntos ou de coisas que não
lhe pertencem e, portanto, ele mesmo tem de assumir a responsabilidade.

Sua atitude exala algo que me faz pensar "o que é seu é seu e o que é meu é
meu"; você deixa claro em várias ocasiões que não tem nenhum interesse
especial em que eu decida algumas coisas ou outras para a minha vida, mas

266
 que o importante é que eu esteja ciente de como funciono. O fato de você não
ter esse interesse especial me conecta com: "Eu posso apreciá-lo muito, mas
sua vida é sua e você saberá o que fazer". Esse ponto em particular é muito
significativo para mim, pois tenho a tendência de confundir apreciação com
assumir o controle da vida de outras pessoas.

Muitas vezes tive a sensação de estar caminhando sozinho, mas com sua
sombra ao lado.

c) Agilidade mental e astúcia cognitiva

Outro dos traços de caráter do sete sexual que é útil para o terapeuta é a
inteligência e a racionalização e, junto com elas, a capacidade de
persuasão, sem dúvida uma das forças motrizes do caráter. O sete sexual
possui uma agilidade cognitiva que é o resultado da combinação de
diversas habilidades mentais que facilitam ao cliente compreender
determinados processos de seu funcionamento psicoemocional, bem
como influenciar sua maneira de pensar, de perceber a realidade e até
mesmo de agir em determinadas circunstâncias. Essa habilidade, usada
adequadamente, ajuda o cliente a superar aspectos dolorosos e até
mesmo negados de seu próprio caráter e, por fim, a promover mudanças.

Entre as habilidades mentais do sete sexual está também a

capacidade de gerar e exibir muitos pontos de vista e opções sobre a
mesma circunstância. Sua criatividade e riqueza de perspectivas ajudam
o cliente a descobrir que existem outras possibilidades de ação e outras
posições em relação à sua realidade, o que lhe dá uma maior sensação de
liberdade. Também o abre para novas perspectivas, de modo que ele
possa se identificar com diferentes abordagens e repensar suas
abordagens habituais. Quanto ao terapeuta, essa variabilidade de pontos
de vista oferece uma ampla gama de frentes de intervenção, dependendo
do que o cliente precisa e pode assimilar; algo como ter um amplo campo
de operações para encontrar uma brecha a partir da qual "tocar" o
cliente.

A grande variedade de pontos de vista diferentes é acompanhada

por uma grande agilidade mental para combiná-los. Essa mistura de
quantidade e dinamismo resulta em uma avalanche de possibilidades em
um ritmo ardente e dinâmico, que pode induzir o cliente a uma espécie
de transbordamento e saturação mental, de modo que ele mal tem tempo
para analisar as múltiplas opções e, consequentemente, ativar seus
hábitos neuróticos e mecanismos de defesa. A interrupção cognitiva das
267
respostas habituais possibilita que o cliente conceba uma nova atitude
em relação às circunstâncias, o que, em última análise, torna a mudança
mais viável. O terapeuta tenta entender e visualizar a mudança antes
que ela ocorra, provocando o movimento da compreensão cognitiva. De
fato, a sugestão mencionada acima tem muito a ver com o incentivo à
experiência de um novo lugar interno, mesmo antes de ele ocorrer, e para
isso a agilidade mental e a astúcia cognitiva para provocá-lo são
essenciais, pois levam o paciente a um estado mental diferente.

Outra coisa que me ajudou foi a energia e o ritmo. Então vamos lá, fazemos
isso ou fazemos aquilo. Pim, pam, não há um momento de descanso. Esse
ritmo me estimula, me ativa.

A combinação de quantidade e velocidade não se manifesta apenas

no mundo das ideias, mas também na linguagem; não vamos nos
esquecer de que a tagarelice é um dos atributos desse caráter. Assim, o
terapeuta sete sexual costuma ser muito habilidoso no gerenciamento da
expressão verbal, tanto em variedade, usando as palavras certas de
forma concisa e clara, quanto em quantidade, usando sinônimos ou
expressando uma ideia de diferentes maneiras para garantir que o cliente
a compreenda adequadamente.

Outro elemento de encantamento intelectual desse caráter é sua

capacidade de relacionar tudo o que tem a ver com o mundo do cliente,
como suas atitudes, comportamento, situações vividas ou realidade atual
e passada. Ele usa a imaginação e a astúcia para ligar elementos
aparentemente diferentes, às vezes até opostos; encadeia atitudes
neuróticas com comportamentos e relaciona conceitualmente condutas,
hábitos, ideias, atitudes ou emoções. Ele combina qualquer aspecto com
outros para argumentar e facilitar que o cliente perceba algo de si
mesmo, e também é muito hábil no uso de metáforas, comparações ou
exemplos esclarecedores que ajudam o cliente a se entender.

Finalmente, dentro do domínio cognitivo, deve-se observar que o

terapeuta sete sexual é muito habilidoso no uso da memória. Isso é visto
em sua perspicácia em registrar e relembrar situações particularmente
significativas que refletem as atitudes centrais do cliente. As cenas que
ele recria guiarão o processo como um modelo de referência, permitindo
que o cliente relacione momentos de sua vida com comportamentos
comuns. O poder desse recurso está em selecionar e lembrar essas
situações-chave e usá-las no momento certo. Dessa forma, além de o
cliente perceber a evolução de seu processo e compreender melhor a si
268
mesmo, o terapeuta transmite a sensação de estar sendo ouvido e
escutado.

Outra coisa que me chamou a atenção foi sua lembrança de detalhes sobre
minha vida passada, nomes de familiares, anedotas contadas há muito tempo
e assim por diante. Imagino que haja alguns detalhes escritos em algum lugar.
Vi que você tem um caderno para cada paciente, mas não o vi escrever em
nenhum deles, nem mesmo para mim ou outros pacientes. Presumo que você
faça isso após a sessão.

d) Recursos de representação

Outro aspecto do caráter sete sexual que é útil na terapia tem a ver com
sua desinibição e ousadia. Essa ousadia se traduz em uma capacidade de
lidar com recursos teatrais, como encarnar vários papéis e personagens,
conforme necessário. Ele tem a capacidade de ser um ator para simular
situações e papéis reais e imaginários durante as sessões. Esse recurso se
torna uma ferramenta multifuncional que aprimora as intervenções,
destacando e enfatizando o aspecto apropriado em um determinado
momento. De fato, seus recursos de teatralização também são
ferramentas de sedução e sugestão, conforme mencionado acima.

O recurso de representação é eficaz porque envolve todos os três

níveis: o corporal, que inclui gestos e movimentos corporais, inclusive a
movimentação para dentro e para fora da sala; o cognitivo, usando as
palavras e expressões usadas pelo cliente, bem como respeitando o
conteúdo e os argumentos de seu discurso; e o emocional, que inclui o
tom e a modulação da voz, gestos e expressões, e assim por diante. Tudo
isso junto facilita que o cliente projete e vivencie uma determinada
situação.

Por exemplo, ele pode representar o pai, a mãe, o chefe ou o

parceiro do cliente, ou até mesmo uma pessoa desconhecida, interagindo
a partir daí e brincando com os comportamentos e as expressões que o
cliente percebe dessa pessoa. Dessa forma, dentro do contexto de
segurança oferecido pela consulta, o cliente poderá exteriorizar
sentimentos que não ousa expressar na vida real. É especialmente útil
para gerar expressões de raiva, ira ou para estabelecer limites. É como
usar a técnica da cadeira vazia, mas, nesse caso, é o próprio terapeuta
que interpreta a outra parte na interação com o cliente. Além disso, os
personagens podem ser representados com atitudes e expressões

269
diferentes daquelas com as quais o cliente está familiarizado, o que
permite que o cliente explore o que acontece nesses comportamentos
hipotéticos diferentes em pessoas de sua vida e, ao mesmo tempo,
explore respostas diferentes.

Na função do terapeuta, também é eficaz fingir respostas ou

comportamentos inesperados para o cliente a fim de provocar respostas e
atitudes in situ, na realidade. Isso permite a exploração ao vivo de
atitudes, emoções ou comportamentos que possam aparecer, o que
fortalece muito o trabalho. Por exemplo, você pode usar recursos como
sair da sala e deixá-lo sozinho por um tempo, confundir o nome ou estar
exageradamente disponível.

Igualmente útil é imitar certos comportamentos ou expressões do

cliente, exagerando, enfatizando ou até ironizando o aspecto de
interesse. Esse recurso é muito poderoso como forma de confronto ou
para apontar aspectos difíceis de explicar com palavras. Muitas vezes,
perceber-se representado permite que o cliente compreenda melhor os
comportamentos ou atitudes negados que são difíceis de aceitar. A
própria ironia da imitação incentiva a aceitação, de modo que o cliente
muitas vezes acaba rindo de si mesmo, o que é curativo.

Seu papel teatral tornou mais fácil para eu brincar com diferentes
personagens, assumir diferentes papéis e entendê-los um pouco mais ou rir
deles, relativizar, perdoar, esclarecer... principalmente comigo mesmo.

Como se pode deduzir, a criatividade e a improvisação do

terapeuta desempenham um papel particularmente importante nesses
comportamentos de representação, aspectos do caráter que influenciam
a terapia. Parte do poder da dramatização vem do seu uso no momento
certo, o que significa criar e mostrar com pouco tempo de preparação e,
portanto, com pouco espaço para retificação. Em outras palavras, o
terapeuta cria a performance e o cliente a consome simultaneamente.
Isso implica uma capacidade de ajustar a representação a cada situação
específica de exploração e de trabalhar com o que aparece em cada
momento. Isso significa trabalhar no aqui e agora, confiando no que está
acontecendo em cada momento.

[...] confiar no aqui e agora, no que está surgindo e no que está acontecendo
ou vai acontecer. É como se você tivesse se especializado em trabalhar na vida
e para a vida. É como se, ao trabalhar tão em contato com o real, você tivesse
se especializado em trabalhar com a energia da vida.

270
 Aparentemente, a improvisação demonstrada por esse caráter
pode parecer incompatível com seu aspecto de planejamento, pois
implica ter a autoconfiança de não antecipar nem prever nada, render-se
à autorregulação organísmica e dar tempo para que o cliente esteja lá até
que algo apareça.

Meu grande aprendizado com o senhor foi tornar minha, e até mesmo
transmiti-la aos meus pacientes, uma frase sua, que o senhor costumava me
dizer com frequência e que conseguia, por um lado, me desconcertar e, por
outro, fazer com que eu parasse de brigar comigo mesmo: "Você não precisa
fazer nada...". Na época, eu entendia que isso significava que chegaria o
momento em que a coisa aconteceria e, enquanto isso, eu me desesperava e
ansiava por isso. Agora, eu a aplico a partir do entendimento de que há uma
regulação organísmica em todos os níveis e em todas as facetas da vida.

Como valor agregado, esses recursos de teatralização não são

apenas interessantes para o cliente aprofundar alguns aspectos de seu
caráter, mas também são úteis para que as sessões tenham mais frescor e
leveza, especialmente por causa do humor e da ironia envolvidos na
teatralização. É uma forma de dar variedade às sessões e romper com
certas atitudes estagnadas do caráter do cliente. Essa maneira de tirar o
calor da situação também transmite motivação, confiança e entusiasmo.

e) Humor e alegria

A capacidade do sete sexual de tirar sarro de qualquer situação e de rir

de tudo, inclusive de si mesmos, é aplicada no relacionamento com os
clientes e no tratamento de questões delicadas. A maneira como ele usa o
humor vai desde o gracejo ocasional em resposta a uma situação ou
comentário feito pelo cliente até a dramatização de uma pantomima,
passando por histórias, contos e até piadas que destacam determinados
comportamentos. Também é particularmente eficaz contar anedotas
pessoais do próprio terapeuta em um tom bem-humorado e rir de si
mesmo, usando sua própria capacidade de se auto ridicularizar, o que
induz o cliente a fazer o mesmo consigo mesmo.

O humor usado pelo sete sexual não é apenas verbal, mas, como
visto acima, também tem um componente teatral que envolve o corporal
e o gestual, podendo, em determinado momento, fazer algum tipo de
palhaçada ou excentricidade cômica como forma de intervenção. Por

271
exemplo, em uma sessão, propus a um cliente particularmente denso,
pessimista e queixoso que colocássemos um nariz de palhaço. Naquela
sessão, mas especialmente a partir de então, toda vez que ele entrava
nesse desânimo desesperado, eu tocava meu nariz com uma certa
intencionalidade consciente, de modo que ele mesmo se dava conta de
sua atitude pessimista e a mudava.

A sagacidade e a graça também são particularmente válidas como

forma de confrontação porque ajudam a apontar aspectos que, de outra
forma, poderiam parecer muito fortes e, portanto, provocar resistência
no cliente. É uma forma de lubrificar determinadas expressões ou
comportamentos, facilitando a receptividade do cliente a eles e
eliminando suavemente a resistência. Isso é especialmente eficaz com
pessoas rígidas e teimosas, com uma tendência à seriedade excessiva que
beira a raiva crônica. Lembro-me de um cliente um sexual com quem eu
interagia justamente com humor, de tal forma que ele mesmo estava
ciente de sua rigidez sem ficar com raiva e a encarava como uma piada;
isso o magoava, mas ele aceitava. Suas possíveis reações eram realmente
assustadoras.

O humor induz o cliente a rever sua forma habitual de se

posicionar diante da realidade e o leva a se questionar, adotando o
cômico como uma forma mais ampla e permissiva de se ver e perceber as
situações. As piadas, o senso de humor e a ironia facilitam que ele se veja
de um ponto de vista menos repressivo ou temeroso, aliviando o
sofrimento e o desconforto, pois ele mesmo percebe o ridículo de sua
neurose em determinados momentos. Dessa forma, o peso, o medo e a
angústia de lidar com questões difíceis são aliviados, e ele é capaz de
reagir aos desafios com uma atitude diferente e, em geral, mais positiva.

Além disso, o humor e o brilho do sete sexual são úteis para

animar e encorajar tanto o processo quanto as sessões em qualquer
momento. Essa característica está relacionada ao potencial do sete
sexual de gerar alegria em quase todas as situações e à capacidade de
espalhá-la, o que ajuda o cliente a liberar muitos medos e resistências e
facilita seu envolvimento no processo. Portanto, o sete sexual pode ser
um animador, um bobo ou um ator que, em um determinado momento,
por meio de sua intervenção humorística, pode mudar a atmosfera da
sessão.

272
 Seu humor me ajudou a rir de mim mesmo, a relaxar, a entender e a criar um
relacionamento ou um vínculo de confiança.

Como na sedução, o senso de humor é eficaz desde que haja

também a capacidade de ser sério quando necessário, diferenciando
claramente quando se está brincando e quando se está falando sério.
Nessa linha, a sutileza é essencial ao usar o humor, tomando cuidado
especial para que a ironia não seja entendida como zombaria. É essencial
fazer piadas sobre a situação, o comportamento ou o neurótico, mas
nunca sobre o cliente como pessoa, respeitando o fato de que o cliente
não adota muitas atitudes neuróticas por vontade própria, mas porque
não sabe como agir de outra forma. Nesse caso, para evitar confusão, é
essencial entender quais tipos de caráteres e pessoas aceitam o humor e
as piadas e quais não aceitam, pois algumas pessoas são mais suscetíveis
do que outras.

Em última análise, o humor também é uma referência ao grau de

evolução no processo de autoconhecimento do cliente, pois mostra como
ele se relaciona com sua própria neurose. Rir de si mesmo e não levar as
coisas tão a sério significa estar confortável em sua própria pele e com
um bom grau de autoaceitação como uma pessoa falível, apesar das
imperfeições.

f) Dar o exemplo

Outro aspecto do caráter sete sexual que é incorporado em sua atividade

terapêutica é o narcisismo, entendido como a consideração das próprias
faculdades. O terapeuta sete sexual tende a se autorreferenciar por meio
do discurso do cliente, ou seja, enquanto o cliente comenta sua
experiência, o terapeuta a compara com sua própria história ou com as
sensações que tem sobre ela.

Essa tendência à autorreferência, juntamente com sua desinibição

e sua propensão à incontinência verbal, faz com que o terapeuta sete
sexual mostre sua história pessoal com assiduidade. Ou seja, eles têm
uma certa predisposição para falar sobre si mesmos durante as sessões,
contando anedotas ou experiências de sua vida ou dando exemplos de
seu próprio processo. Nesse caso, o terapeuta desse tipo não é apenas
cognitivo, mas também emocional, expressando seus sentimentos e
sensações.

273
 O fato de o terapeuta se mostrar é eficaz porque, em geral, o
cliente supõe que o terapeuta passou por um processo de
autoconhecimento e amadurecimento e o percebe como uma pessoa que
passou por sua neurose. Mostrar-se pode, na verdade, ser muito útil
como uma forma de transmitir ao cliente que a mudança é possível, o
que motiva e dá esperança, especialmente quando o terapeuta enfatiza a
ideia de processo com exemplos de onde ele estava e onde está agora.

O terapeuta também pode falar sobre situações específicas de sua

própria vida, destacando aspectos específicos com os quais ele resolveu
situações de conflito. Essa é uma forma de orientar o cliente de maneira
concreta e de indicar, por semelhança, novas formas de comportamento
ou atitudes; é como ensinar pelo exemplo.

Ajudou-me o fato de você ter demonstrado seus sentimentos, como quando

disse que me amava, o que tornou a terapia muito humana. Foi muito bom
para mim porque eu o vi e você me ajudou a acreditar que, sendo como sou,
na verdade eu poderia ser amado.

Por fim, o fato de o terapeuta se identificar com as situações do

cliente facilita a percepção de que ele é compreendido, pois o terapeuta
também passou por uma situação semelhante, o que promove certa
cumplicidade. É uma forma de sintonia, uma forma de contato mais
próximo e de maior confiança entre cliente e terapeuta, uma vez que este
último é desmistificado por mostrar seu lado mais humano.

[...] o fato de você ter me mostrado seu lado humano, nomeando suas próprias
dificuldades, de ter me contado sobre você, sobre sua história, tornou suas
palavras mais poderosas, mesmo que você estivesse no papel de terapeuta e eu
no papel de paciente.

O fato de você compartilhar suas experiências pessoais comigo faz com que eu
me sinta mais próximo de você; me sinta mais "humano" e não colocado em
um pedestal. Seus exemplos me ajudaram a entender melhor.

Falar sobre si mesmo será útil para o processo, desde que o

terapeuta esteja ciente de sua própria necessidade de protagonismo e,
nesse sentido, tenha muito cuidado para não ocupar muito tempo e
espaço. É essencial medir esse tipo de intervenção, usando-a no momento
certo, sem invadir o cliente, para que ele possa experimentar e se
descobrir.

274
g) Ternura

Apesar de seu poder intelectual e de sua racionalização, o terapeuta sete

sexual também tem um lado muito emocional e sensível que, quando
colocado em ação durante as sessões, torna-se uma ferramenta muito
poderosa. Não devemos nos esquecer de que o subtipo sexual é o mais
emocional.

Como mencionamos anteriormente, o sete sexual usa a sugestão e

o contágio para acompanhar o cliente, mas também tem uma grande
intuição e muita sensibilidade para criar empatia e se sintonizar
emocionalmente. Suas habilidades de observação e empatia permitem
que ele "leia o cliente" e detecte quando algo o toca ou comove. Nesse
momento, ele pode convidar o cliente a parar e se conscientizar e se abrir
para essa emoção, facilitando sua investigação e não deixando-a passar
despercebida. É uma questão de manter o contato e a sintonia emocional
com o cliente, combinando firmeza para mantê-lo ali e ternura para que
ele possa se abrir e se sentir acompanhado. Por outro lado, também
ajuda a horizontalidade que o terapeuta sete sexual consegue estabelecer
no relacionamento com o cliente, tratando-o como igual e como se fosse
um amigo.

O que mais me ajudou foi sua capacidade amorosa, de encontrar um olhar

compassivo e amoroso para minha parte mais frágil e julgada.

Falar com você é como falar com um amigo, porque você parece tão próximo,
mas, ao mesmo tempo, você abre novas formas de pensar que, além disso, me
sacodem.

h) Espiritualidade e transcendência

Finalmente, outro aspecto do caráter usado pelo terapeuta sete sexual é

o fascínio por todas as coisas mágicas, espirituais e transcendentes. Nesse
sentido, o sete sexual facilita a abertura do cliente para o mundo
espiritual, mostrando-lhe uma visão mais ampla e transcendente de suas
circunstâncias e de sua vida em geral. Dar um significado mais
transcendente à experiência de vida pode aliviar a dor e o desconforto
que eles estão sentindo. Portanto, não é incomum, durante as sessões,
meditar e fazer alusões ao divino ou ao sagrado, a algo maior, sem dar a
isso um nome específico.

275
 Para mim, foi muito importante poder me abrir para o sentimento espiritual
nesse nível. Eu me senti tremendamente apoiada. Também com a meditação,
entrar por esse contato me ajudou muito. Eu nem sabia que ele existia.

Em meu caso particular, durante as sessões, e sem o conhecimento

do cliente, posso fazer exercícios de minha própria prática espiritual e
aplicá-los no cliente, como a prática da compaixão tonglen, que consiste
em dar felicidade e tomar seu sofrimento, ou a prática da transferência
de consciência, fundindo-a com a divindade. Dessa forma, o processo
terapêutico assume uma dimensão mais ampla, não se limitando
exclusivamente a suavizar as arestas e evitar sofrimentos ocasionais, mas
abrindo a possibilidade de transformar o processo em uma
transformação psicoespiritual. Para muitos clientes, quando encerram o
processo terapêutico e perguntam como podem continuar, eu lhes digo
que a continuação natural é a meditação e a introspecção pessoal na
solidão, o que significa desenvolver a própria consciência.

276
 E7 SOCIAL
Paco Peñarrubia

Como o ego interfere no aproveitamento da terapia para um E7 Social

O sete social é concomitantemente um bom e um mau paciente. É

aberto, colaborador e com uma boa capacidade de estar ciente de seus
problemas, embora seja reservado, solenemente crítico e rebelde. Não se
considera enfermo e, portanto, não aceita facilmente as reflexões e
confrontações da sua própria patologia, senão que tende a ver estes como
um excesso de ideologia rígida do terapeuta, um empenho em
problematizar áreas que são fáceis, ou uma luta de poder para fazer-lhe
“engolir pó”, para ele, um paciente que está além deste fingimento
desajeitado. Sua atitude é veladamente arrogante, envolta de boa
disposição, mas internamente se protege porque considera-se
superiormente inteligente.

“Sou um sujeito valioso neste mundo medíocre”, é um ponto de

partida, de forma que se defende do autoquestionamento como de um
perigo de morte. E não há melhor maneira de dizer, porque quando sua
estrutura de pseudosegurança e poder é cerceada, cria uma fantasia de
anulação e desaparecimento.

Então, por qual razão eles se voltam ao processo terapêutico? Os

motivos são diversos: muita curiosidade sobre o mundo do
conhecimento, interessando-se por algo que não seja tão óbvio, anseio
por aprimoramento, controle cognitivo de si mesmo e dos outros,
277
fortalecimento das suas zonas de interesse e incertezas, perdoar a si
mesmo e melhorar sua autoestima —mais frágil do que parece—,
abordar seus ideais de transcendência, santidade e humanismo, ou
melhorar o mundo através do desprendimento interpessoal como forma
de contágio atitudinal. Qualquer que sejam as razões, são aceitáveis se
forem do interesse do seu caráter idealizador, excessivamente positivo e
negador do mal-estar que reside em si, o que o faz voltarse ao processo
terapêutico.

Um sete social também necessita de idealizar o terapeuta,

apreciando seu estilo, valorizando seus conhecimentos e não encontrar
problemas neles antes que os analisem propriamente, pois projeta sua
imagem grandiosa àquele que irá confiar, e é mais provável que o ponha
à prova de maneiras sutis e reaja com desamparo quando encontra
qualquer erro, especialmente quando isto tem a ver com mesquinhez
emocional ou erros intelectuais. Tampouco suporta a hierarquia
autoritária, a confrontação dolorosa, o desmascaramento “cirúrgico” ou
o preconceito ante seus sistemas de valores perfeitos, liberais e
progressistas.

Outra interferência no processo, além das dificuldades já relatadas

aqui, é a pressa em chegar “no outro lado” e a resistências às seções
irritantes e de longa duração, para retomada excessiva de conteúdo ou
pelo fato de a transformação não ser como parecia. Entre o projeto e a
realidade se desanima com frequência porque lhe fasta disciplina para
suportar o desprazer, para não dizer dor ou frustração.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E7

Social

O terapeuta sete social mostra uma implícita exigência acima do seu

paciente. Deseja que ela seja interessante, estimulante, que goste de sua
vida, sua maneira de viver ou ideologia própria. Custa muito trabalhar
se não sente afinidade por ele por ao menos algumas áreas de quesito
existencial, querendo implicar é intolerante com a diferença mesmo que
não queira deixar isto ser mostrado. Ante um paciente rígido,
masoquista, convencional ou paralisado, suas impaciências surgem.

Por pressuposto, isto pode ser convertido em arte, de maneira que

tende à capacidade de mostrar ao paciente a tomar consciência das

278
diferenças que é sensível com e trabalhar com elas, mas isto demanda
tempo, maturidade e muita autoobservação; até que isto ocorra, o mais
normal é que hajam dificuldades para estabelecer contato e não atender
ao paciente com compaixão e tolerância precisa.

O terapeuta sete social necessita de gratificações sob a forma de

mudanças, conquistas terapêuticas ou solução de impasses existenciais,
assim que corre o perigo de, por exemplo, doutrinar sobre a saúde e
esperar que o paciente siga à risca os ditos. Em caso contrário, irrita-se e
refere-se ao paciente como alguém indisciplinado que não admite o seu
ato de benfeitor enquanto terapeuta. Transmite um espécime de
voluntarismo —“é muito fácil se perceber isto e torna-lo prático”— ou
de culpa —“não faz porque não quer”—, que corresponde à sua
ignorância acerca das dificuldades do outro, como uma espécie de
desajuste na hora de medir as limitações do paciente, o tempo de
confrontá-lo, o processamento de suas dores biográficas e a solidez de sua
resistência.

Como consequência, o terapeuta sete social se cansa dos processos

longos e bloqueios duradouros, e sente que é mais útil quando aborda o
espontâneo e no questionamento inicial que dá as rédeas à cooperação, a
não ser que se acomode e a relação terapêutica se converta em algo cabal
e familiar, o que é quase pior.

Outra dificuldade deste caráter consiste em encarar a

“transferência negativa”, ou seja, corresponder às etapas ou os
momentos de conflito com o paciente. É como se a filosofia implícita do
encontro consistisse em ser bom, colaborar com uma boa disposição e
nutrir-se mutuamente de afeto. Entretanto, quando o conflito inevitável
surge, tende a se ofender e demonizar o paciente considerando-o como
“neurótico”, recriminando-o sutilmente pelo outro ter quebrado o pacto
amoroso implícito e incluindo manipulações beirando o vitimismo: “Com
o tanto que lhe apoiei, você se volta contra mim?!”.

O sete social presume que a adaptação social e a vida de contatos

múltiplos são interessantes, portanto reprova as vidas miseráveis de seus
pacientes e se irrita com suas tristezas, ou se põe como competitivo e
desqualifica o outro. Algo parecido ocorre com as atitudes reprimidas, o
estresse da desconfiança, porque não entende que o mundo não é só
prazeres e possibilidades, de maneira que confrontará com o neurótico o
que deve ser confrontado pelos próprios pontos cegos.

279
Que facilidades encontra em sua atividade profissional como terapeuta por
ser E7 Social

Falei sobre como o sete social aproveita a intolerância e a diferença como

ferramentas para denunciar a atitude do paciente: ele não suporta, por
exemplo, o aborrecimento gerado pelo encontro, podendo converter isto
em uma técnica para confrontar o paciente com sua desvitalização, e
pode fazer-lhe responsável por matar a criatividade da relação ou de
outros aspectos que estão ocorrendo aqui e agora.

A permissividade e liberdade do sete social facilitam a ele construir

uma ponte de confidencialidade com o cliente: sente-se como o direito de
ser, para que suavize as exigências externas (top-dog) e acabe gerando
uma observação mais amistosa e benevolente do que o paciente fazia de
si mesmo. Com pessoas paralisadas pelo medo e pela culpa, um terapeuta
sete social transmite tranquilidade e sossego para que saiam deste
penhasco.

Outro aspecto facilitador deste terapeuta é a sua visão

panorâmica, ou seja, sua capacidade de entender a problemática do
paciente desde um ângulo mais amplo da urgência do sintoma. Ver o
assunto com maior desapego, entender as razões dos terceiros
implicados, prever erros e dificuldades evitáveis, compreender a
dinâmica que levara a este ponto ao invés de lamentar-se em excesso,
assumir a responsabilidade como um dom e não como um castigo, e focar
a totalidade neste momento da vida, são recursos do seu caráter —o
“melhor” de um viciado na planificação e no futuro— aproveitáveis
para ajudar cognitivamente o paciente a rebaixar seus níveis de
retroflexão. O sentido do humor, uma certa atitude zombeteira ante a
tragédia e sua tendência a desdramatizar são fatores que suportam esta
observação crucial e que ensinam ao paciente a observar a si mesmo sem
um olhar crítico demais. O perigo de permanecer no passado é que está
situada a superficialidade ou banalidade de um bem-estar indolor,
entretanto quando procede de uma maturidade compreensiva que não
minimiza a enfermidade, senão que integra até a saúde, esta observação
do sete social é um bálsamo àquele que se persegue num ciclo vicioso e
confunde trabalhar sério com perpetuar o ódio sobre si.

280
 E8 CONSERVAÇÃO
Antonio Gómez

Quando Claudio Naranjo me pediu para colaborar com este livro, eu o

encarei como uma oportunidade de aprofundar e enriquecer minha vida
pessoal e profissional como terapeuta. Com essa visão, ocorreu-me pedir
a colaboração de colegas terapeutas de meu próprio subtipo; pedi a seis
deles, dos quais três responderam. Da mesma forma, achei que seria
interessante ouvir ex-pacientes porque pensei que eles provavelmente
seriam mais honestos ao falar sobre mim do que eu mesmo. Pedi a
cinquenta deles que respondessem a perguntas sobre como meu trabalho
terapêutico foi limitado ou facilitado por meu caráter e subtipo, e vinte
deles responderam.

Também acrescentei dois tópicos específicos que, no meu caso, são

relevantes no relacionamento terapêutico: agressividade e sexualidade na
terapia. Começo com a primeira pergunta:

Como o ego interfere no aproveitamento da terapia para um E8 conservação

Estas são algumas das interferências:

Dureza, insensibilidade e frieza: tenho dificuldades para sentir

emoções e nomeá-las, bem como para tomar consciência das sensações
corporais.

Sinto-me como um aleijado sensorial e emocional. Muitas vezes intelectualizo

o impulso instintivo; em outras palavras, vou da barriga para a cabeça sem

281
 passar pelo coração e fico preso na mente. Sinto-me confortável no conceitual
(terapeuta).

Intolerância à frustração: eu a vivencio com desamparo, angústia,

sentimentos de perda e, em um nível mais profundo, sentimentos de
abandono e tristeza. Na terapia, tento enganar o terapeuta e a mim
mesma para evitar o sentimento, usando estratégias como excitação,
desafio, persuasão, raciocínio ou intensidade.

Alerta para a possibilidade de ser manipulado e me sinto

vulnerável: minha reação é me fechar ou parecer duro, reservado ou
excitado. Tenho dificuldades com a intimidade e em receber ou dar afeto
e carinho, principalmente porque tenho medo de ser prejudicado e de ser
invadido e manipulado.

Não percebo minha própria dor ou a dos outros: não faço distinção
entre duro e macio, ou entre firme e carinhoso.

Sinto-me uma pessoa ruim: preciso ver que o outro me ama, o que
significa que eu o maltrato, e se ele me atura, então ele me ama. No
fundo, tento descobrir que posso amar e ser amado, o que às vezes me
leva a ser tímido ou vulnerável. Quando senti que meu terapeuta me
amava, não importava o que acontecesse, consegui enterrar o machado
de guerra e abrir meu coração para amar a mim e a ele.

Estou sempre ativo na terapia: acho difícil suportar as lacunas e os

silêncios porque eles me colocam em contato com a angústia. Portanto,
tento preenchê-los com qualquer coisa que cause excitação ou
intensidade, ou também posso projetar essa atitude para fora, exigindo
que o terapeuta me tire da situação ou adotando uma postura
beligerante em relação ao terapeuta.

Narcisismo: sinto que já sei, acho que mereço sem ter feito nada,
ou acho que estou voltando sem ter ido.

Negação: como primeira resistência, geralmente digo não a tudo.

Nego o óbvio, não aceito críticas e sou cínico, cético e teimoso. "Não sei"
ou "Sinto muito" são palavras difíceis de expressar.

É difícil e doloroso para mim aceitar que não sou quem penso que sou e que a
imagem que tenho de mim mesmo não é real, mas inventada por minha
neurose. É por isso que as críticas me irritam, pois tento preservar essa

282
 imagem fictícia que criei com tanto esmero. E também acho difícil e
embaraçoso aceitar que a outra pessoa, nesse caso o terapeuta, veja quem eu
realmente sou e descubra que sou um impostor (terapeuta).

Quando me deparo com situações que podem me fazer sentir

inferior, fraco, dependente, impotente, ignorante ou abandonado —este
último, no meu caso, é o meu maior medo—, eu hesito ou as evito com
argumentos.

Poder e psicopatia: enganar o terapeuta ou outras pessoas, ou

brincar com elas, são formas de sentir poder. Nesses casos, direciono
meus movimentos ou expressões para que eles satisfaçam minhas
necessidades de tal forma que, embora a situação seja aparentemente
natural, eu a manipulo. No fundo, meus sentimentos são de tristeza,
medo, solidão e abandono.

[...] a dor angustiante da solidão profunda e a percepção de que eu nunca

havia amado antes e que, quando tentava, eu me machucava (terapeuta).

Apenas pensamentos vinham a mim e eu os censurava, um após o outro, para

não me mostrar vulnerável. Eu estava morrendo de medo, um medo que, é
claro, eu não me permitiria sentir. Entrei em um estado catatônico, fiquei
paralisado, com pensamentos curtos e circulares (terapeuta).

Projeção e julgamento: sinto que tudo está do lado de fora,

portanto, há uma falta de internalização em mim, e não vejo nuances;
tudo é preto e branco.

Tenho a tendência de projetar no outro, no contexto, na experiência [...]

constantemente, para não entrar em contato com a minha própria.
Facilmente caio no julgamento, na opinião, na rotulação, na dualidade: isso é
bom, isso é ruim; isso é saudável, isso é doente; isso é bonito, isso é feio, e
assim por diante, e toda vez que tomo partido, me afasto de mim mesmo
(terapeuta).

Dificuldade em me entregar ao terapeuta: demonstro resistência

em me colocar nas mãos de outra pessoa.

Em certas ocasiões, o excesso de autossuficiência (eu posso, eu não peço) e a

ânsia de humanizar meus terapeutas e professores pouco me ajudaram no
avanço do meu processo. Lembro-me de uma frase de Chögyal Namkhai
Norbu que me ajuda muito nesse sentido: "Se você acha que seu professor é
um cachorro, a única coisa que você pode se tornar é um cachorro, e se você
acha que seu professor é um ser iluminado, você pode se tornar iluminado".
Essa frase me abriu para a confiança, de certa forma para a fé, e também

283
 provocou uma mudança na maneira como me relaciono com o poder
(terapeuta).

Pelo simples fato de estar na frente de alguém sozinho, fico na defensiva.

Resisto a ordens, conselhos e terapias diretivas. Sou hipersensível à
manipulação e não suporto falsidade (terapeuta).

No meu caso, procurei ou precisei de aceitação, afeto e carinho de

terapeutas e professores porque, no fundo, me sinto vulnerável, tímido e
envergonhado. Em suma, busco ser visto e aceito por meu pai.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E8

conservação

Escolhi citações de meus pacientes que me descrevem na terapia melhor

do que eu poderia descrever a mim mesmo e as organizei de acordo com
meus aspectos pessoais. Elas são as seguintes:

Sou egoísta e egocêntrico, por isso busco compulsivamente minha

própria satisfação:

Minha terapia com você também foi limitada, no final das contas, pelo
egocentrismo que percebi, que, a meu ver, tornou-se teimosia, rigidez e falta
de flexibilidade, talvez aliadas à falta de empatia ou cordialidade que
mencionei anteriormente. As coisas tinham de ser como você queria, como
você decidia, e você se esquecia, talvez, de que o paciente também é livre.

Sou incisivo, invasivo, enganador, manipulador, mentiroso e

impaciente: uso o outro como objeto de minha satisfação, tirando
vantagem dele e desumanizando-o.

Você manipulou para satisfazer sua necessidade, fazendo parecer, no final, que
era conveniente para mim ou até mesmo que eu queria isso. Às vezes me senti
usado para sua satisfação, como se você tivesse perdido de vista seu papel de
terapeuta, mas me fez acreditar que era para meu processo terapêutico.

Sou temido, sou assustador: ao inspirar esses sentimentos, também

consigo o que quero, além de me dar uma sensação de poder. Entretanto,
por trás disso, escondo uma forte insegurança.

Não aceito limites, exceto aqueles que eu mesmo imponho,

demonstro uma atitude autoritária e o que eu quero, quero agora —

284
imediatismo—: sinto desconforto e angústia se não consigo o que quero,
e evito sentir frustração porque isso me leva à impotência, sem saída e
sem satisfação. Nesses casos, eu me sinto como um leão enjaulado e
procuro agir para me acalmar. Quando percebo que não vou conseguir a
satisfação que desejo, em alguns casos, reajo com raiva e pulo os limites.

Às vezes, desconfio do paciente:

Minha impaciência se manifesta [porque], em primeiro lugar, considero o

paciente um grande mentiroso e que o que ele realmente precisa está abaixo
do que ele está me dizendo (terapeuta).

[...] Muitas vezes, por haver uma espécie de "ofensa" em mim, sinto-me
ofendido quando sinto que desconfiam de mim e, então, tenho de ser muito
cauteloso ao fazer um novo contato com o paciente que não quer fazer sessões
comigo para não marcá-lo como covarde, pusilânime ou estúpido [...] É claro
que eu o culpo e que, a par tir da posição dele, não há possibilidade alguma de
terapia. É como se eu dissesse a ele "não é você que recusa a terapia, sou eu
que o considero inadequado para o meu talento (terapeuta)".

Falta de empatia: Sou frio, seco, duro e imutável.

Quando eu sentia frieza e distância de você, isso me fazia recuar e me fechar.

Às vezes, eu sentia que não estava progredindo, pois me afastava do

compromisso por me sentir desacompanhado. Eu me fechava e não sentia que
você estava atendendo ao meu estado de fechamento. Era como se você
estivesse me dizendo: "Eu vejo você fechado, mas você vai conseguir".

Às vezes, eu sentia que tinha de me virar sozinha diante de sua atitude um

tanto distante e fria. Assim, o sentimento de abandono se repetia em mim.

Eu sentia que não era cuidada de forma calorosa, com pouca proximidade
física e pouca ternura.

Às vezes, parecia-me que você exigia demais de mim e me reconhecia muito

pouco.

Outro limite é estar com um terapeuta que o confronta com um lado muito
frio, pouco sensível [...] quando você está se despojando de suas misérias,
quando está expondo sua alma na frente de outra pessoa, você precisa de
calor, sensibilidade e afeto. Isso, que por um lado pode ser visto como uma
limitação, também pode ser uma ajuda, porque faz com que você cresça e não
dependa das palavras do outro, do calor do outro.

285
 Sua frieza me enojou e, ao mesmo tempo, me atraiu. De certa forma, acho que
é sua maneira de seduzir, porque eu a senti como um chamado: "Ame -me,
desperte minha parte mais amorosa que, embora não pareça, eu a tenho".

Se aproveitar, explorar o outro:

Algumas vezes senti desconforto e pouco tato ou respeito de sua parte.

Por exemplo, às vezes, se surgia um problema pessoal e eu precisava

resolvê-lo, propunha ao paciente que me acompanhasse, resolvia meu
problema, convencia-o de que era outra forma de trabalhar e cobrava
pela terapia. Nesses casos, eu não levava em conta as consequências de
minhas ações, não sentia a dor que causava aos pacientes, não reconhecia
meus erros e me sentia incapaz de dizer "desculpe-me". Dessa forma, eu
me aproveitei do outro.

Outro problema é que preciso me sentir atraído pelo paciente por qualquer
motivo. E isso geralmente tem a ver com o fato de o paciente ser sexualmente
atraente para mim ou ter algo que possa me interessar a curto, médio ou
longo prazo para minhas ideias para o futuro (terapeuta).

Dureza, insensibilidade, falta de expressão afetuosa: Tenho

dificuldades com a intimidade e em entrar em contato com o amor
porque tenho medo de me perder no outro, de ser vulnerável. Quando
percebo isso, torno-me duro e frio. Acho difícil o contato e a ternura,
então imediatamente me sinto invadido, vulnerável, tímido ou
envergonhado:

Nada parece perturbá-lo ou comovê-lo; você está mais seco do que molhado e
muito inexpressivo.

Às vezes, sinto falta de alguns sinais de afeto. Talvez um afeto que eu tenha
visto em outros terapeutas em relação a seus pacientes. Mais afeto em
palavras, gestos, atenção.

Sua falta de expressão me fez sentir, às vezes, que você não se importava
comigo, como se tivesse se esquecido de mim.

Quando me sinto abandonado, eu humilho, ataco usando meu

poder e depois gosto de me vingar. As coisas acabam quando eu digo.

Narcisismo: Às vezes nego o óbvio para manter o poder ou a

satisfação. Também tenho a tendência de fazer o que quiser, de acordo
com minhas regras e padrões, porque sinto que, de alguma forma, não há
286
limites para minha satisfação e, portanto, posso tomar sem pedir. Em
alguns casos, eu me coloco como exemplo para obter uma posição
dominante ou de admiração e, em outros, acho que sei, quando na
realidade o conhecimento que tenho é superficial:

Às vezes você viu agressão onde não havia nenhuma. Eu me sentia culpado e
não via saída, porque você sabe argumentar muito.

Às vezes, quando você se sentia agredido, além de traçar o limite, você podia
me ridicularizar ou dizer algo que pudesse me magoar.

Tenho o poder:

Tento sempre ter o poder; a sala de terapia é meu reino e geralmente deixo
isso bem claro. Isso implica que o paciente deve ter fé cega em meu domínio e,
se esse não for o caso, isso gera insegurança de sua parte, que eu interpreto
como uma ofensa. A isso eu geralmente reajo com rejeição e mais intromissão
[...] Quero dizer que, no final, torna-se uma questão de poder, ou seja, eu
derrubo os deuses que o paciente tinha para ser o deus dele. Ou tento libertar
sua mente de todos os preconceitos e depois digo a ele que o que vou lhe trazer
é a verdade (terapeuta).

Na terapia com homens, tenho de ter muito cuidado para não entrar em um
jogo de poder, em que geralmente eu ganho e o paciente não volta. Tenho de
trabalhar constantemente quando estou em terapia com homens para não
fazer uma transferência de domínio sobre o paciente, onde tendo a ser muito
cruel com a neurose dele, às vezes desdenhoso e preguiçoso, suponho que eu o
derrube se vejo que ele tem alguma intenção de responder a mim (terapeuta).

Agressividade: uso a agressividade para esmagar, danificar e

humilhar, a ponto de o paciente ficar com medo de mim.

[...] Pude ver um confronto feito com muita dureza e agressividade, pelo
menos foi o que interpretei. Isso me machucou muito. Senti que você não
precisava falar comigo daquele jeito, bastava uma advertência, e na frente dos
outros!

Eu vivi isso de forma ruim, francamente. Uma vez fiquei com raiva de você
em uma sessão em grupo porque você me disse na frente de todos: "Olhe para
você, você faz isso porque sai da sua boceta". Eu literalmente deixei para lá e,
depois de alguns dias, liguei para você. Lembro-me perfeitamente: você não
me deixou me expressar, gritou comigo pelo telefone. Você não admitiu
porque não quis ouvir e voltou a se enrijecer: "Aconteceu no grupo e no grupo
está resolvido". Mas o fato é que nada aconteceu comigo com o grupo, mas
sim com você, ou melhor, com seus modos.

287
 Quanto à questão da agressividade, tive dificuldade em mostrar -lhe quando
estava com raiva de você por causa do meu medo de confrontar a autoridade.
Às vezes, eu sentia muito medo de sua raiva se eu lhe mostrasse a minha.

Eu poderia muito bem confrontar sua arrogância. Não sinto medo nisso. Pelo
contrário, é um desafio, um jogo, um incentivo para me dizer "vamos jogar"
[...].

Eu poderia falar mais sobre a secura do que sobre a agressividade. Talvez uma
agressividade do seco.

Você nunca me pareceu bárbaro. Você me pareceu claro, conciso e sem

escapatória, mas, ao mesmo tempo, também vi em você a capacidade de
recolher.

Sexualidade: nesse aspecto, caí na besteira de não disfarçar de

quem gosto e de quem não gosto, de modo que em algumas ocasiões
houve inveja e conflito entre os pacientes. Talvez eu sinta que a
competição por mim me valoriza.

Grande desejo de ser apreciado, de ser o favorito, competição entre os

pacientes.

Eu precisaria de negação total ou aproximação total. Nesse emaranhado de

um pouco de sim e um pouco de não, senti novamente o emaranhado de meu
pai, primeiro próximo, depois distante, e me senti com você em uma situação
esquizofrênica.

Como eu lhe disse, a transferência estava lá, senti a atração sexual, senti o
desejo, mas não gosto de me frustrar. Faço isso comigo mesmo e não suporto
isso do outro. Também não gosto de ser subjugado, e você tende a ter seu
parceiro pendente de você. Para mim, isso é subjugar o outro. Você faz isso
indiretamente, por meio da ausência, e isso é exaustivo.

Com o sexo feminino, tenho que ter muito cuidado para não brincar com a
sedução masculina. Como um oito, devo dizer que "sempre" acaba havendo
um diálogo nesse nível, consciente ou inconsciente, por parte da paciente. Por
isso, tenho de ter cuidado para não dar sinais carregados de feromônios. Às
vezes, quando vejo um de meus pacientes diante de um bom trabalho ou
processo, sinto uma excitação sexual, já que a linha entre afeto e sexo
costuma ser tênue para mim. Esse é um dos meus problemas na terapia. Às
vezes são problemas e às vezes vêm abençoados com processos muito
interessantes, mas eu deixo para lá, acaba sendo algo imprevisível (terapeuta).

288
Que facilidades encontra em sua atividade profissional um terapeuta por ser
E8 conservação

Nesse sentido, algumas das definições de meus pacientes são: incisivo,

obsessivo, encurralador, denunciador, provocador, tenaz, sólido, claro,
direto, presente, paciente, limites claros, terreno e respeitoso com o
ritmo. E também transparente, honesto, sincero e confrontativo.

A primeira coisa é sua sinceridade. Lembro-me de minha primeira sessão.

Você me disse: "Não sei se posso ajudá-lo". Admiro a humildade que você
demonstrou, porque eu vinha de uma longa lista de profissionais
"espertinhos" que prometiam mudar minha vida e me instruíam sobre o que
fazer, o que eu não suportava.

Sua honestidade em me dizer o que é seu sem mais delongas.

Também mostro uma forma de confronto amoroso.

Atualmente, tenho muito mais condições de me sustentar. Sinto-me

confortável quando você me confronta porque o faz com ternura e gentileza.
É assim que isso me atinge e me ajuda. Essa atitude dissipa meus mecanismos
de defesa, minha confiança aumenta e as informações chegam a mim de forma
mais pura.

Vou direto trazer à luz para o que está oculto, para confrontar a
manipulação, para levar o paciente ao limite e para trabalhar nesse
limite.

Seu caráter direto, preciso e transparente me ensinou a olhar para os meus

cantos, evitando desvios e sem me sentir uma pessoa ruim. A olhar minha
sombra de frente e reconhecer minha armadura e a imagem que finjo dar; a
integrar minha parte mais vulnerável, assumindo que ela não me identifica e
que é complementada por outra parte mais assertiva. E que o desejo de
sentir-se você mesmo é satisfeito talvez desagradando a muitas pessoas.

Às vezes, o que limitava algumas pessoas ajudava outras. Esse é o

caso, por exemplo, da frieza.

Por um lado, entender que também se pode amar daquele lugar mais distante
(de lá também pude entender que meu pai me amava) e por sua causa se mpre
me senti amado.

289
 Falta de limites e poucas regras: em minhas sessões, o paciente
pode experimentar a sensação de que tudo é possível e imprevisível, e
que, embora haja espaço para tudo, ele pode ser contido. Tenho mais
dificuldade com o afeto, mas os pacientes geralmente acham positivo que
eu compartilhe minhas experiências e vivências.

Compartilhar o que estava acontecendo com você e ver que coincidia com o
que estava acontecendo comigo me deu paz de espírito. Eu me senti
acompanhado e bem ao pensar que não era o único a quem essas coisas
aconteciam.

Confiança em si mesmo: Eu posso fazer isso sozinho.

O que mais me ajudou foi sentir a confiança que você deposita em mim, no
meu processo. Você transmite muita confiança no processo das pessoas, e eu
senti isso em suas terapias de grupo. Também relaciono isso à sua forte
atitude de que eu deveria assumir a responsabilidade por mim mesmo.

Autossuporte, fortalecido por sua ajuda pouco clara.

Confiança para contar tudo, sem limites. Nada é ruim ou bom. Um espaço de
liberdade para contar e ser.

Também o empoderamento de cada um para seguir seu próprio

caminho e não depender de mim.

Valorizar minhas próprias necessidades, enxergar a mim mesmo, cuidar de

mim. É bom ser como sou, amar-me como sou, levar-me em conta, valorizar o
que sinto, conectar-me com meus desejos, com o prazer, com as coisas de que
gosto e com as coisas de que não gosto.

Assumir desafios, riscos e ousar.

Com sua ousadia, você me ajudou a me libertar da culpa que sempre me

acompanhou.

Sua ousadia me faz ousar. A ausência de proibições, os poucos limites que

você tem, as poucas regras. A busca de minha moral e não em você ou em
"valores sociais".

Minha atitude também incentivou os pacientes a seguir sua

própria intuição, porque eu os encorajo a seguir seus impulsos e a
assumir as consequências. Dou espaço para que tudo e todos sejam

290
interiormente livres, transmitindo a ideia de que podemos explorar tudo
sem julgamento.

Profundidade, descoberta de novos caminhos, flexibilidade, fluidez, coragem

para experimentar, para não ficar estagnado, para evoluir, não há limite.

Acho que você me ajudou a ir além, me fez sair dos meus limites. Além disso,
você fez isso ao me dar confiança em mim. Acho que você fez uma grande
aposta comigo e isso me deu fé em mim mesmo. Até então, meu terapeuta
tinha sido mais uma figura materna que me acolheu. Você me pressionou e eu
voei, sim, vendo você, especialmente no início, como uma grande figura, que
me deu confiança, mas ao mesmo tempo muito respeito e um certo medo por
causa da sua força. Mas o bom é que, aos poucos, também vi parte dessa força
refletida em mim. Resumindo: sua fé em mim me fez ter fé em mim mesmo.

Junto com isso, a sensação de que você me deu permissão para cometer erros,
estar certo e ser eu mesmo.

O não julgamento que descobri com essa capacidade de dar espaço a qualquer
coisa.

E também a ausência de julgamento. Em nenhum momento me senti julgado,

porque mesmo quando sua expressão não era positiva, ela também não era
negativa. Portanto, a partir dessa certa neutralidade e integridade sem fogos
de artifício, pura e simplesmente.

Ajudou-me muito o fato de você respeitar meu ritmo e também sua enorme
capacidade de não julgar nada nem ninguém.

O que mais me ajudou foi o fato de você não me julgar, de ouvir sem dar
conselhos, de confiar em mim e no meu processo, de sentir sua orientação sem
se sentir direcionado para nenhum lado.

Aceite-se como você é.

Acima de tudo, isso me ajudou a me aceitar como sou, com meus defeitos,
minhas virtudes e minhas cegueiras.

Fui orientado a assumir a responsabilidade por tudo o que coloco nos

relacionamentos. Você me ajudou a me aceitar como sou, a partir de seu
modelo de aceitação de si mesmo como você é.

Seja livre: seja como você quer ser, porque não há nada de errado
nisso. Tento descriminalizar qualquer forma de ser, sem dar tanta
importância às convenções.

291
 Leveza, não dar tanta importância às neuroses, não dar importância às
experiências. Sou apenas mais uma pessoa.

Segurança: transmito uma sensação de confiança aos pacientes: eu

confio em você, estou aqui, nada vai acontecer com você, ouse. Se você
precisar de mim, estou aqui.

A confiança de que, apesar de tudo, você está lá. Você fica com raiva, mas não
desiste.

Sentir que seu trabalho é sua paixão, que você está lá quando precisam de
você, que você se envolve, que você não falha. Em todos esses anos, nunca
duvidei de sua responsabilidade e dedicação. Sempre soube que se eu o
chamasse, você estaria lá.

Uso do silêncio e do vazio. Não fazer: pouco a pouco, deixei de ser

muito diretivo e interventor para falar menos e ficar em silêncio:

Acho que seu vazio me fez assumir a responsabilidade, embora algumas vezes
depois eu tenha ficado com raiva de você porque me deixou lá sozinho comigo
mesmo. Paradoxalmente, isso me ajudou mais tarde.

Além disso, sempre abortando minha "tagarelice mental", sendo muito

confrontador nisso, mesmo que fosse por não fazer. Deixar que eu me cansasse
por conta própria.

Cuidadoso, amoroso, respeitoso, aberto, doce, terno:

A parte mais curativa para mim na terapia é o profundo amor que sinto por
eles. Eu lhes transmito: "Vivam, vivam o máximo que puderem, não importa
com que máquina o façam, apenas tentem viver, pois não sabem se seu tempo
acabará amanhã". Além disso, "Não há problema em como você está. Está
tudo bem, viva com você" (terapeuta).

[...] sim, houve um espaço em que senti o medo, o medo profundo, quando
encontrei você aberto e honesto, amoroso e acolhedor. Quando você é assim,
preciso me distanciar um pouco porque o medo volta.

Isso me ajudou a perceber minha força, porque eu não precisava de ninguém

para me acompanhar com palavras doces em meu processo [...] embora eu
estivesse procurando e desejando essas palavras doces.

Isso me ajudou, me ajudou muito o amor sutil que vocês demonstram, sem
artifícios, sem luzes de neon.

292
 A ternura, o amor, o valor das pequenas coisas, a capacidade de me
surpreender, os gestos, o amor incondicional, o respeito, cada um tem sua
própria maneira de amar, de se doar.

Pés no chão:

Eu me senti bem-vindo, calmo, um espaço para descansar, um lugar para me

apoiar, podemos contar com você. "Estar”. Tocar com os pés no chão, ver a
importância do que é terreno, como dinheiro, sexo, parceiro, trabalho...

Além disso, também me ajudou o fato de você ser muito no chão, quando eu
lhe dizia algo muito "avoado", você me ajudava a descer um pouco à terra.
Sinto falta disso porque continuo sendo o mesmo de sempre.

Rebeldia e injustiça:

Você me fez ousar fazer e parar de fazer, ser corajoso em minha visão da vida
e quebrar as normas sociais para cuidar de mim mesmo, para buscar o que eu
precisava onde eu necessitava.

Agressividade: transmito aos meus pacientes que a agressividade é

necessária e não a nego, por isso os encorajo a liberá-la e a fazer com ela
o que quiserem, mas com responsabilidade. Não evito conflitos e até os
provoco: "Se você não gosta, faça algo a respeito". Eu transmito que
todos podem lutar pelo que querem. Entretanto, com o tempo, tornei-me
mais flexível, de modo que agora posso ser duro ou carinhoso,
dependendo do que sinto em relação a cada pessoa. Também me sinto
claro, conciso e não deixo o paciente evitar o confronto.

Quanto à agressividade, desde o início eu não entendia como as pessoas

comentavam que você era assustador. Nunca senti que você fosse agressivo
comigo. Pelo contrário, no início da terapia, senti que você me acolheu e
aceitou tudo, e não me senti confrontado de forma alguma.

Você me ajudou a ver minha sombra agressiva quando eu achava que era o
melhor do mundo. Você detectou minha violência e minha falsa
independência.

Sua maneira de confrontar, sentindo que a agressividade é necessária e não a

julgando. Vendo você trabalhar nos grupos e observando como lida com o
conflito; como, longe de evitá-lo, você pode até provocá-lo, e vi como é útil
para as pessoas do grupo que você nos coloque em posição de conversar e
enfrentar situações.

Sexualidade: Eu permito e me permito a transferência erótica.

Lido com ela na sessão, aceitando-a ou frustrando-a, dependendo do que

293
sinto, embora antes de chegar a ela haja um longo processo de
elaboração.

Acho que, aos poucos, ganhei confiança em não ter de cair na sexualidade
necessariamente para saber que havia um sentimento, um respeito mútuo, um
gosto pela companhia um do outro. Sensações, aliás, que em outros
relacionamentos me deixaram confuso. Lembro-me do que você me disse:
"Amar até o que não se tem". Isso me deixou muito calmo.

Posso dizer que você me deu mais liberdade em minha sexualidade. Não me
vejo mais como uma aberração e aceito que minha sexualidade é como é, e
que talvez não atenda aos padrões que eu acho que deveriam atender.

Enquanto eu projetava desejos em você, como o de que você cuidaria de mim,

que se apaixonaria por mim, que seríamos um casal, que trabalharíamos
juntos ou que você agiria como meu guardião, você e a realidade estavam
frustrando esses desejos equivocados. Você não ia ser meu pai, nem meu
amigo, nem meu sócio, nem meu parceiro, nem meu financiador, nem meu
sogro. Frustração total, ha ha ha!

Seus poucos limites, juntamente com sua experiência de ousar sem

julgamento, me serviram muito bem pessoalmente.

Viver o relacionamento com o terapeuta, passando por meus diferentes

estágios, desde a garota que o coloca em um pedestal até a mulher que o sente
como uma pessoa, mais próxima, e então sinto uma certa atração e sou capaz
de entrar. Consultar o terapeuta individualmente, sem idealizá-lo, permite
que eu me torne independente, que eu enfrente e supere meus diferentes
estágios. Terminar a terapia sem deixar nada inacabado me deu um efeito de
crescimento e maturidade.

Quanto ao contato erótico, foi muito bom para eu me valorizar como mulher.
Foi bom para minha autoestima. Senti o carinho e a afeição por mim e isso é
bom.

Gostaria de agradecer ao Claudio pela oportunidade que me deu, e

também aos meus colegas terapeutas Joan Gómez, Manuel Cuesta e
Gerard Castelló, e aos meus pacientes, com cuja colaboração pude, nesses
últimos três meses, aprofundar meu autoconhecimento.

294
 E8 SEXUAL
Bittor Unamunzaga

Como um terapeuta se vê limitado em sua atividade profissional por ser E8

sexual

A raiz principal das interferências no aproveitamento da terapia ao oito

sexual se encontram na onipotência, que não é nada mais que o medo a
aceitar sua impotência ou ser protegido.

A necessidade de demonstrar que posso em um dado instante me

pegou carregando o peso das pessoas à minha volta para curá-las, ou
invés de ensinar o caminho para o tratamento. Isto quer dizer que, para
mim, que a saúde se encontra na verdade ou, sendo mais consistente, em
Deus, uma vez que minha terapia consiste em levar o pessoal a Ele.
Desde minha experiência, as neuroses são apenas obstáculos que criamos
para não entrar em contato com Deus, e a missão do terapeuta é fornecer
as lentes ao paciente e ensinar a estes que sozinhos aprenderão a escutar
Deus, seguir ele e viver adjunto de teu Deus interior. Não os ensinava a
chegar; levava-os.

Esta onipotência que mostrava em minhas terapias pode ser

observada, por exemplo, no caso de uma paciente viciada desde muitos
anos na cocaína em fumo. Formamos um pacto de dez dias com trabalho
intensivo. Após dois dias, ela começou a sentir os sintomas da
abstinência, entretanto não estava disposto a deixar com que isto
atrapalhasse o processo, meditando à frente dela. Nesta atitude
295
meditativa, uma parte minha entrou nela, expulsou os sintomas do seu
corpo e a fez entrar num profundo estado de conexão com a luz.
Terminado o serviço, ela estava com novas problemáticas que eu;
cansado, tive que ir à cama e me custou um ano para recuperar-me
daquilo. O trabalho teve êxito afinal, uma vez que ela deixou a droga
após um ano.

Considero que alguns dos obstáculos que se apresentaram neste

caso concreto como consequência dos meus medos seriam os seguintes:

1. A impaciência: ou seja, a falta de capacidade para respeitar o

ritmo natural dos processos por medo da confiança que o ritmo
gera. É como se eu dissesse à vida: "Sei o que estou fazendo, posso
fazer mais rápido que ti". À paciente, era necessário viver o
processo da sua abstinência e tomar consciência do preço de ser
violenta consigo mesma. Em várias ocasiões, por impaciência, não
deixava-os [pacientes] viver o processo.
2. A onipotência: neste caso, me propus a remover o vício da paciente
por ao menos alguns meses, porque quando meu ego diz "eu farei",
se trata de um dilema pessoal e a outra pessoa está em segundo
plano, quase como se não fosse por ela. É um narcisismo, pois
tomo o assunto mais como meu do que do outro. Farei o que for
preciso sem contar com a possibilidade de que posso fracassar, sem
ver os limites e riscos, e sem valorizar o preço que pagarei pelo
sacrifício.
3. A avareza: um obstáculo é a avidez de conhecimento, do
conhecimento vivo, porque, como este caso concreto, queria saber
o que ocorre quando os viciados têm abstinência e me comparar
com ele. Claro que não pensei nos riscos que assumiria; apenas tive
a segurança de que poderia lidar com os sintomas. Mas essa avidez
do saber humano real, mais do que aquele nos livros, me levou a
forçar os pacientes a ir adiante do que aguentariam, e me meter
em muitas situações sem cogitar os riscos a ambos e sem levar a
permissão da pessoa em prosa. Essa avidez de ir adiante dos
limites apenas saciava ao invés de chegar ao cerne do problema. A
minha avareza e impaciência a chegar na verdade genuína me

296
 faziam não respeitar a pessoa e aventurar-me em situações que
poderiam pôr riscos à minha vida.

Para mim, como terapeuta, fazer com que outros recorram a Deus
é muito importante e usei de maus caminhos para atingir este objetivo,
mas de uma forma especialmente sexual. Considero importante falar um
pouco disto porque creio que haja algo condizente com meu subtipo.

No começo, a sexualidade se despertava em algumas das pacientes

sem sequer tocá-las, no corpo enérgico, onde acabava por refletir no
corpo físico. Na verdade, não desejava transar com elas, uma vez que
supriam meu narcisismo e meu desejo de ser poderoso pois poderia
conduzi-las para a luz. Sem dúvidas, por trás da minha cobiça em fazê-
las encontrar-se com Deus residia um desejo de que veriam o meu poder
como uma fonte de cura. Mas, como poderia eu leva-las a Deus uma
mulher cuja sexualidade é cerceada? Por isto as despertava sexualmente,
e, uma vez que conseguia, fazia com que energizassem o interior pelo
peito, degringolando em fortes processos de luz e amor. O problema é
que se rendiam à experiência, tal qual faziam comigo e bloqueando o
ritmo do tratamento. Mas, como muita luz é perigosa quando
compartilham-se fortes obscuridades, sentimentos dúbios se
manifestavam nelas —apego, zelos, desejos ou amor—, bloqueando a
terapia. Não é saudável fazer isto a menos que se assumam os riscos e as
responsabilidades. O problema é que não as levava ali, não de modo
voluntário, e não as ensinava a desbloquear-se, a não temer a
sexualidade ou a força do amor, uma vez que experimentavam vivências
que não praticaram um término congruente.

O trabalho com a sexualidade me parece muitíssimo potente, mas

creio que seja para estas pessoas com um forte enraizamento no seu ser e
com forte capacidade de distinguir luz e escuridão. Se não é assim, nem
adianta ter esforço. Este tipo de serviço me custou um repertório vasto
de calúnias e difamações; as mulheres que se sentem desprezadas são
muito perigosas e as pessoas que alimentam suas palavras são tão ruins
quanto. Porém aceito minhas responsabilidades porque não fiz um uso
benevolente do poder e solicito vênia por isto. Não estive consciente do
meu poder e de suas consequências.

Assim como tenho certos poderes para mover-me por mundos

sutis, para aprofundamento adiante das formas e para empurrar as
pessoas além dos próprios limites, na sociedade sou indisposto, não sei

297
como vender meu produto e não tenho ideia de como expandir meu
trabalho. Entrego minha vida de tal forma ao que me apaixona, que não
sobra energia para mais nada. E, com todo respeito, desprezo
profundamente a sociedade que estamos criando, pois ter que me
apresentar num mundo cheio de perversos não me atrai. Estou aberto e
desejoso a participar na criação de um mundo melhor mostrando meu
caminho, porém isto necessita de uma equipe que faça o trabalho que
tanto me custa e no qual sinto ser desleixado, como estabelecer relações
ou saber o que dizer ou abrir portas àqueles que precisam de fato. Não
vejo isto, senão outras coisas, pois me sinto cego e surdo neste mundo, e
necessito que me protejam. Posso passar dias à rodo no bosque pela
perdição, onde me sinto livre e seguro, porém na sociedade é mais
complicado, resultando na dificuldade em expandir meu trabalho, a não
ser que conte com o apoio e a proteção de pessoas que não sejam meu
poder e rigidez, como também a vulnerabilidade e torpeza.

A maior parte dos subtipos que detém poder e espaço na sociedade

imagino eles tendo preguiça e medo de serem vistos. Penso que não
querem ter óptica porque gera incômodo, e gera tensão pois é mal-
educado e capaz de enganar os pacientes. Como iremos aceitar um
animal desta forma? Estou seguro apenas por estar consciente de que
atrás de cada abraço de muitos terapeutas reside uma vontade de
enganar seus clientes, onde não há acolhimento senão luxúria disfarçada,
e o oito é o espelho que diz: "És um porco e filho da puta como eu, a
diferença é que não finjo, e você sim". Este tipo de espelhos não têm
espaço no hodierno, onde se imperam o medo, preguiça e vaidade. A
minha personalidade fechou muitas portas em grupos de formação
gestálgicas, e até mesmo já fui expulso deles, sob pretexto de terapia.
Sou incômodo, incontrolável e não tenho ética nem moral para aqueles
que as detém. Como um oito, sou como o mundo não quer que eu seja.
Cada um tem a parte da verdade, e eu tenho esta parte que custa-me
acertar. Isto gera muitas rejeições para mim mesmo e o mundo à minha
volta, porque o resto não me aceita e eu também não faço questão.

O oito hoje em dia tem muito contra si, porque, entre todos os
pecados, comete o que mais é condenado hoje em dia. Por exemplo, com
o medo, vaidade e preguiça somos complacentes, todavia por uso da
agressividade e sem disfarces, somos implacáveis. Quanto a maior parte
dos subtipos do Eneagrama está curado, há palmas; mas quando o oito
está Neurótico, é condenado. Se um três ou um seis, por trás de uma boa
intenção ou de justificativa terapêutica, destroem a tua vida, não

298
acontece nada; se um oito respondendo agredindo na mesma proporção
que o outro, é delinquente. Minhas primeiras reações à agressividade
encobertas por números foram fora da lei, então tenho que me acalmar,
conter a reação. Hoje, um oito é como um tigre cujas garras estão
amarradas e a boca está amordaçada, e, caso façam uso delas, o castigo é
o cárcere ou o banimento. Desde a cura, sinto como um leão num mundo
de serpentes, onde ser o leão está passível de punição e ser víbora deve
ser pago. O preço a ser pago pelo oito é a solidão e a dificuldade de
expandir sem perder a essência.

Se a um oito o ego sai do controle, pode ser encarcerado; se um três

tira o ego do controle, é cultuado.

Dentro de um todo, nós oito vivemos isolados, marginalizados, e

na sociedade apenas nos interessam as situações extremas de vida ou a
morte. Então o oito recorre a isto e pedem que liderem. Isto ocorre
comigo nas terapias e na vida em geral, porque os poucos pacientes que
vêm a mim são pessoas em momentos muito complicados. Vêm a mim
quando a falta surge, dando a sensação que sou eu a última opção deles.

Creio que tenho uma reputação de terapeuta duro, implacável e

efetivo, mas má reputação como indivíduo, e isto não favorece a
expansão do meu trabalho. Para muitos não sou mais que um louco que
vive nas montanhas.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional como terapeuta por

ser E8 Sexual

Creio que a combinação da minha força, firmeza, inocência, amor

compassivo, amor companheiro e, por pressuposto, experiência de vida,
facilitou muitíssimo meu desempenho nesta área. A capacidade de que
tenho para nocautear sem deixar de amar quando o amor me move é
perceptível, e não a luxúria de querer ser visto como poderoso. Quando é
o amor, os pacientes serão movidos a ultrapassar seus próprios limites e
despertar neles o que não desejavam, então tudo funciona, porque tudo
se ajeita quando fazemos com paixão. O que eram obstáculos quando
atuo desde a minha necessidade de onipotência, são agora virtudes para
poder amar o meu ser. Então não é a atitude que nos falta, senão onde a
realizamos.

299
 A inocência também me ajuda. Para mim a verdade não é ruim ou
boa, porque não vejo nada obscuro no obscuro. Então não entendo por
que as pessoas têm tanto medo a ver suas próprias misérias uma vez que
não as considero assim; ou seja, não vejo nada como bom ou mal, senão
como verdade ou mentira. Aceito a parte maléfica como qualquer outra
parte Dele. Meu conceito de escuridão é muito distinto ao que grande
parte dos subtipos têm e não considero isto uma virtude. É como a
inocência de um garoto e não vejo a necessidade de esconder esta
verdade.

A combinação de firmeza, autoridade e amor ajuda as pessoas a

superarem a parte dura da verdade, esta parte que poucos querem ver
porque não é cômoda e acarreta problemas.

O destino me pôs em frente de mulheres com passados onde foram

violadas e anos de terapia que foram expressos para mim como pouco
úteis. Não entendia que não haviam trabalhado uma feridade tão grande
pois, a mim, é óbvio que uma das causas desta neurose e o sofrimento
das mulheres estava no trauma. Por isto, quando as vi preparadas,
expliquei que precisam dispersar isto do corpo, que sua Gestalt estava
inconclusiva. Para mim, o passado está no corpo, é presente; é como se
estivessem violentando-as agora. Um trauma não liberado implica vive-
lo de maneira contínua, bloqueando o mais belo entre nós. Então,
entrando pela porta do corpo, fui guiando-as ao momento traumático,
porém não estavam sozinhas, estive no grupo para acompanhá-las.

Um dos casos havia sido de uma mulher de 44 anos que levava

muito tempo na terapia. Quando pequena, fora forçada por um
conhecido em muitas ocasiões a praticar sexo oral. Isto estava
perceptível na sua maturidade, pois não podia realizar sexo oral nos
parceiros e sua sexualidade era carente. Logo que pôde utilizar da mente
para recordar e despertar as sensações, emoções e energias do corpo,
mergulhamos no trauma para que ela liberasse e expressasse tudo que
não pôde em seu momento. Ela estava com os olhos fechados deixando
com que o corpo revivesse e liberasse tudo aquilo. Permaneci firme em
mim mesmo, atento para que meu ego nem o dela abortasse o momento
de liberação que proporciona viver o passado no presente.

Num dado momento, lhe disse: "Venha a mim sem abrir os olhos e
sem ignorar o que está vivenciando". Ela estava de joelhos, se posicionou
em minha frente e com a mão lhe influenciou a abaixar a cabeça. Botou

300
a boca na banana [fruta] que eu havia posto na altura da cabeça dela, e
quando notei ela se esquivava e se negava a fazer isto. Disse perto dela:
"Vamos tentar fazer isto, o que está fazendo muito bem, não sairemos
daqui até acabar. Dependerá de você, porém já que estamos aqui,
daremos o último passo". Quando a firmeza se une com a compaixão,
dou segurança às pessoas. Sei que muitos não creriam nisto e apenas
veem a luxúria em meu trabalho, para mim não é fácil, meu coração
chora e torço para que a outra pessoa note. A festança é para nós, porém
meu espírito permanece firme no objetivo de liberar e afrontar a
verdade, por mais dura que ela seja. O fato é que creio que o amor
compassivo neste caso transmitido pelas minhas palavras, a fiz mudar de
opinião e ela começou a chupar a banana como se fosse um pênis, e logo
após vomitou terrivelmente. Imagino que tenha vomitado todo o asco e
medo que tinha em seu corpo e algo dentro de mim disse que o trabalho
estava acabado, pois o asco havia sido liberado.

Depois deste trabalho, mantive contato com a paciente por meio

telefônico ou pela internet, para saber como estava. Se não estou
enganado, creio que dez dias depois da sessão, quando já estabelecemos a
liberação, a paciente passou a realizar sexo oral no amante. Me satisfez
saber que desfrutava o prazer com ele e que sentia uma mulher mais
completa.

Em outra ocasião, tive sessões com um homem que não sabia

circular a energia da vida que as emoções são, trabalhei o bloqueio que
sentia como homem, o que nos levou ao bloqueio que sentia sobre o pai.
Realizava descargas bioenergéticas com os braços num colchão;
descarregava um pouco da raiva, porém isto não me convencia porque
sabia que poderia extravasar mais e que estava realmente disposto a se
entregar. Através disto, numa destas descargas, pus meu pé na cabeça
dele, apertei o crânio contra o colchão e lhe disse, com desprezo, algo
como: "Você não tem valor para ninguém".

Isto despertou a cólera que me arrebatou e ele começou a me

socar. Abracei-me a ele para proteger minhas partes vulneráveis de seus
golpes e deixei com que ele me pegasse. Rondamos pela sala, porém em
momento algum perdi o centro da minha principal intenção de liberar e
proteger a verdade daquele homem. Num outro instante, algo dentro de
mim surgiu, com a voz de um pai que percebe o dano causado às
crianças, disse: "Sinto muito, filho, eu também me equivoquei, e não
notei o dano que lhe causei". Ao escutar isto em seu ouvido, o paciente

301
passou da ira à dor. Chorava e se abraçou a mim como se eu fosse seu
pai, e creio que neste momento realmente fui seu pai. É a magia da
terapia, a magia da verdade; só vale a pena vencer o medo do que nos
guiar por ele. Quando tudo se apaziguou, o homem sentia amor e
reconhecimento por seu pai, e a partir daí suas emoções brotaram com
fluidez. Estes instantes de intensidade foram decisivos à sua vida, tanto
quanto o foi na terapia. Havia um antes e depois neste rapaz.

Meus pacientes dizem que não dou aberturas a reclamações

exageradas, que comigo não há escapatória. Quando me comprometo
com algo, sou intenso e exigente no compromisso, o que faz com que
muitos me temam e poucos me busquem. Creio que sem compromisso
não há transformação, e que se o compromisso é sério, o caminho será
traçado. A neurose é o que têm nos levado a uma autodestruição como
humanos, sendo homens ou mulheres, isto é o que tem destruído nossas
crianças, é o maior inimigo que temos, e subestimá-lo ou deixar com que
sejamos guiados pode ser o final de nossas vidas. Por isto, temos que
estar despertos, tão despertos como se nas nossas vidas e a vida de nossos
filhos estivessem em jogo. Por isto considero que é sagrado, pois nossa
vida depende disto, e creio que nós terapeutas e nem os pacientes
estejam conscientes disto. Estamos lutando contra o inimigo que está
levando a humanidade à extinção, porém esse inimigo não é o governo
americano ou os iranianos, senão que está no interior de cada um de nós,
porque o que há fora é um reflexo do que está em nós. Sem dúvidas,
preguiça e medo nos levam a não ver a situação, porque é mais cômodo
não afrontar esta verdade, é mais coeso pensar que não temos tanto
poder ou que simplesmente "não é para tanto".

Grato por deixar-me participar deste evento. Obrigado por me

deixar participar apesar do incômodo e violência que represento a
muitos. Sou parte de um grupo e sinto honra de estar aqui. O universo,
através de Claudio principalmente, nos trouxe uma ferramenta, o
Eneagrama, que em boas mãos pode fazer muito bem, porém que em
más mãos pode fazer muito mal. Depende apenas de nós, afinal peço a
Deus que nos ensine a limpar nossas mãos e mentes para que não
sujemos esta parte do sagrado que é o Eneagrama; para que não nos
deixemos sermos enganados por uma falsa espiritualidade.

Tudo que palpita é a minha família.

302
 E8 SOCIAL
Camilo Medina Gómez

Como o ego interfere no aproveitamento da terapia para um E8 Social

Recordo que não foi fácil para mim assistir a uma terapia em nenhuma
das fases em minha vida. Incluindo a fase fundamental da escola,
diferentes pessoas, como professores e mães dos meus amigos, me
convidaram a buscar ajuda psicológica. No entanto, nunca fui, pois
pensava que este tipo de recurso eram para sujeitos que não sofriam com
problemas de verdade.

A ideia de me sentar e conversar com alguém, ou simplesmente

pensar que necessitava fazê-lo, me parecia ridícula. Depois de tudo,
ceder a uma terapia implicava um nível de exposição altíssimo, então o
que devia fazer era resolver o problema e pronto, o que fazia muito bem
no plano físico. O plano emocional nunca foi um foco pois não era
relevante e para mim representava uma perca de tempo. Não era
prático, uma vez que os problemas não são práticos, assim era mais
importante resolver que "perder o tempo falando destes".

Para a pessoa com eneatipo oito social, a realidade é entendida

desde a percepção no plano físico, onde uma verdade absoluta é criada e
não há lugar para as discussões. Assume o que é justo e o que não é, e
estas premissas se convertem na bússola moral que o guia. As propostas
que vão contra a própria bússola não são aceitas, e aqueles que o fazem
facilmente perdem o respeito para as pessoas com este Eneatipo.

303
 Então, guiar um indivíduo com este caráter ante uma pessoa ou
grupo pode ser complicado, não só porque tem certeza de que o que faz é
certo e não há problema nisso, senão também porque iria expor sua
vulnerabilidade.

O oito escolhe lutar para resolver, então o entender é um

subterfúgio secundário no melhor dos casos. Manter controle sobre os
eventos é importante e expor-se a um resultado ou atividade incerta
resulta em complicações. Coisas ruins podem aparecer, como imaginar
que o chamarão de louco, e isto vai contra o domínio social que ele
considera necessário para existir.

Para esta personalidade é impensável não ter uma situação sobre

controle ou necessitar de apoio psicológico e emocional. Internamente
experimenta isto como um alerta de perigo e um ponto de
vulnerabilidade. O oito é um caráter que vive em constante ameaça e o
subtipo social encontra através do domínio da comunidade uma fonte de
poder e segurança, uma vez que considera o controle sobre tudo e todos
eficaz, portanto um mísero boato de que cederá seus domínios e poder a
um grupo é visto como um ponto fraco; é algo que pode ser motivo de
vergonha e evita.

A estabilidade emocional está junta da capacidade de ação e

determinação, constituindo uma plataforma grandíssima para alcançar
os objetivos de poderes que anseiam o oito social. Estas suas
características são louvadas pelo mais próximos e pela sociedade em
geral, porém este véu sobre a posição de domínio e estabilidade não o
permite enxergar o que a realidade indica, de fato. Gera, pois então, um
ciclo vicioso se estabelece, porque ele não consegue ver o que está óbvio,
já que não à terapia, e não vai à terapia pois também não vê a obviedade
aos teus pés.

Quando emprega participação em um grupo terapêutico, encontra

uma realidade igualmente desafiante ao seu processo porque suas
capacidades naturais são assumidas como virtudes, como fazem os
outros oito; logo não é fácil trabalhar com a inocência ou assumir um
papel diferente na sessão. Encontra no grupo uma motivação para ser
mais forte ou determinado, fazendo com que seu caráter surja, e, de um
modo neurótico, encontra mais justificativas que progressos.
Inicialmente, assume um personagem que expõe sua luxúria e busca da
justiça como algo são e por isto recebe lisonjas do grupo.

304
 Quando divaga no processo e começa a encontrar o sentido de
tudo, o próprio juízo volta-se contra ele. Se antes buscou impor justiça,
ela agora se volta contra o oito social e a sua estabilidade é
desestabilizada pelo castigo, por repreensão ou pelo juízo negativo que
foi reprimida desde a primeira infância.

Uma vez que o oito social se permite abrir ao processo e entregar si

mesmo à experiência, ele cobra um grande sentido e assume grandes
responsabilidades, com uma intensidade única que, incluído na sua
neurose, permite avançar ao processo. Por conta disto faz um esforço
para ser reconhecido como um exemplo aos demais, tal qual um portador
da verdade, o que carrega um duplo sentido, porque assume saber ser
mais são que os demais, desde o controle social até em enrijecer sua efígie
como a daquele que “curará a saúde” do próximo, que é onde está o
cerne do seu crescimento pessoal.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E8

Social

Até na função de terapeuta o oito social sofre com limitações de

personalidade expressas no cotidiano de sua vida. A luxúria, os excessos
e a busca pela justiça desempenham um papel importante na atividade
terapêutica.

O ritmo excessivo que o oito constantemente vive é transportado

na terapia, o que demanda muito tempo para que o cliente absorva tudo
disposto no processo. A impaciência tem muito a ver com isto e resulta
em frustração quando o cliente não avança na identificação dos próprias
temas, ao ponto de que se vê constantemente tendo que denunciar isto,
além de julgar o seu lugar enquanto terapeuta, as implicações e os
padrões do seu cliente.

É importante que o cliente reconheça seus processos e tenha seus

próprios triunfos e descobertas, evitando com que o terapeuta oito social
tenha comportamentos superprotetores ou faça o trabalho de casa do
cliente, por exemplo adiar o processo orgânico, pode ter consequências
lastimáveis para o processo do cliente e à evolução do seu trabalho;
justamente por isto, seu apego pela resolução, compulsão pela ação e

305
impaciência tornam difícil respeitar os tempos naturais do processos
para o oito social.

Mesmo considerando o que fora dito anteriormente, o oito social

tem uma forte tendência a querer salvar, ser visto como herói e resgatar
aos outros que vê em situação de vulnerabilidade, já que há o impulso de
fazê-lo, em especial padrões que sejam semelhantes ao dele,
independentemente de ter trabalhado com elas ou não. Desde esta
posição, que se relaciona com o incômodo em reconhecer sua própria dor
quando era jovem e com o julgamento que fará o que for preciso para
que isto não ocorra de novo aos outros, surge o desejo de salvar o cliente
e de resolver sua situação imediatamente. Com esta atitude, que há
origem no seu ego, obtém duas reações que são decisivas na neurose. Em
primeiro lugar desequilibra a relação, porque ao "salvar" o consultante, o
oito social ganha poder e reconhecimento sobre seu cliente, o que como
terapeuta deixa-o numa posição que garanta ausência de ameaça. Em
segundo lugar, ao "resolver" um problema relacionado ao cliente,
fomenta que o paciente esteja em dívida com ele. Tendo acompanhado o
processo, respeitado os tempos e permitido que o cliente resolveria o
problema por si só, a relação terapeuta-cliente estaria equilibrada, o que
representa um risco alto para o oito social à longo prazo. Uma relação
em que não há dívidas representa uma ameaça ao oito social,
especialmente porque o põe à dúvida do abandono, logo é mais fácil ter
relações cônscias à dívida do que criar relações de liberdade.

A luxúria também determina um papel importante na hora de

acompanhar processos terapêuticos. Isto se torna evidente à medida em
que o oito social sofre com os desejos de aprofundar-se mais e conhecer
temas novos, pondo todos na mesma mesa. Trata-se de um desejo de
ganhar poder e reconhecimento pela capacidade de manejar todas as
situações ao mesmo tempo.

O anterior é contraproducente porque limita a capacidade de

atender com diligência cada tema, podendo levar o cliente a desperdiçar
sua energia e subjugar tantos temas apresentados, saturando o processo
e limitando a capacidade de tocar cada assunto com a minúcia esperada.
Isto pode ocorrer em decorrência da rebeldia e à fé convicta de ser como
visto como "aquele que salvou a vida do cliente" ou como "quem pode
com tudo e todos".

306
 Cotidianamente, o oito social tem um sistema de normas próprias e
de verdades absolutas que o acompanham, e que, desde o seu próprio
olhar, dão valor e legitimidade às suas próprias ações. Isto também é
transportado à terapia, querendo fazer o que é justo, perdendo o outro
por não dar as direções necessárias; logo, pode atuar como uma entidade
ou um órgão superior que visa a total objetividade e sabe o que é justo e
o que é bom ao outro e o que é a sociedade em sua volta, cerceando a
percepção do cliente sobre os temas.

Então pode ser que não inclua o cliente na resolução do conflito,

podendo crer que o próprio já fora "encerrado" sem a participação ativa
do paciente. O oito social tem uma grande incapacidade para o outro,
para reconhecer suas necessidades e para perceber quando que está sendo
autoritário. Isto se converte em um ser pedante na terapia, porque tende
a "saber" o que o outro ou a sociedade esperam que ele seja, o que pode
dar foco excessivo na terapia como algo tendo um objetivo específico e a
buscar uma solução ideal sem incluir o cliente no processo, sem consultar
ou pensar no outro como são ou saudável, e ser muito imperativo no
processo, beirando a prepotência.

Análogo a isto, este Eneatipo tem uma grande propensão a

reformar a sociedade, podendo fazê-lo pela sessão de cliente por cliente,
caindo numa obsessão de levar todos os consultantes ao meu ponto,
implementando uma reforma social, descartando a individualização de
cada paciente por si só.

Junto a outros eventos relacionados com a justiça e ao poder, ser

terapeuta deste Eneatipo implica uma necessidade constante de
autoconfrontação e autoavaliação, e um reconhecimento contínuo de
suas intenções e motivações por trás de cada ação.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional como terapeuta por

ser E8 Social

O oito social tem, como todos os outros Eneatipos, uma grande

capacidade de contribuir às virtudes. Quando trabalha com este seu lado
neurótico, entende seu processo como uma fonte potencial de inspiração.
Por este interesse que se gera uma transformação social, permitindo-se
expor como exemplo, ser transparente com seus processos e se conectar
com seus clientes. Fala de sua própria experiência e ganha credibilidade

307
ao ter traçado os caminhos que propõe apresentar ao cliente,
expressando isto com convicção e conhecimento direto, permitindo que
encontre respostas e ter grande impacto sobre seus consultantes.

O oito social não tem intenção de negociar com o que não

reconhece como saudável ao cliente, assim não permite que hajam
acordos nocivos ou egoístas, tampouco autoindulgências. Denuncia e p õe
sobre a mesa as condutas que vão contra os progressos do cliente. Forma
um vínculo com a saúde do paciente, não com seu ego, e está disposto a
batalhar afim de conseguir avanços.

O oito social pretende viver da coerência e à busca de ser

considerado digno da admiração social, ambos sendo motores para
trabalhar. Quando não pode tratar de um tema ou experiência do
paciente com tranquilidade, se frustra e torna-se desleal ao cliente, e
através disto pode revisar e encontrar aspectos que melhorem a si e ao
paciente, permitindo com que esteja presente e atualizando as sessões.
Ao reconhecer aspectos próprios, se identifica com o consultante e isto
lhe permite ver de forma mais direta a situação.

Despeja seu excesso de energia no acompanhamento dos processos

dos pacientes; o desejo de pôr a luxúria a serviço da atividade
terapêutica facilita a capacidade de tornar o processo denso, e trabalhar
pelo limite imposto e de maneira incansável para achar soluções aos
óbices do cliente. Se entrega, e como acha justo, busca facilitar os
processos, portanto não negocia com a saúde, não lhe importando se
haverá uma ação que repercuta durante o processo, e não se importa de
sair do que é ortodoxo ou do tradicional se sente que isto contribuirá ao
processo do paciente ou ao bem-estar da sociedade.

Quando trabalha com a inocência, o oito social pode entender o

paciente sem cair em juízos de valor. Desenvolve então um alto grau de
objetividade que permite ver as reações, pensamentos, percepções e
motivações do seu cliente como o produto da sociedade em conjunto,
permitindo que trabalhe de forma limpa e tranquila frente a muitos
temas que poderiam ser tratados como dramáticos ou escandalosos. Ao
deixar o juízo de lado, o terapeuta alcança uma profundidade
maravilhosa onde conflitos podem ser resolvidos com graus de
intimidade graciosas que estimulam a relação terapêutica de maneira sã
e abrir espaços para que os clientes confiem nos temas e nos processos de
modo integral.

308
 E9 CONSERVAÇÃO
Fernando Alcina e Javier Rey

Coordenado por Asunta Hormaechea.

Introdução

Segundo Laplanche e Pontalis, a transferência é o processo onde os

desejos do inconsciente se atualizam sobre certos objetos em um
determinado tipo de relação que fora estabelecido entre os operantes da
sessão, e de um modo especial nas relações analíticas —terapêuticas,
como diríamos. Se trata da repetição de protótipos infantis vividos com
um sentimento de atualidade.

A contratransferência, por sua parte, se entende como a

"transferência do enfermo sobre os sentimentos inconscientes do
terapeuta".

Laplanche e Pontalis distinguem duas possibilidades na

contratransferência: 1) tudo aquilo que possa intervir na cura e que
provém do analista, embora não tenha sido provocado pelo paciente, e 2)
são apenas processos onde o analisado provoca o terapeuta.

A contratransferência pode ser entendida como a reação do

terapeuta à transferência do paciente. Assim, por um lado está tudo
aquilo que o paciente sente, experimenta, projeta sobre o terapeuta e
que não está unicamente embasado no que está acontecendo no
momento presente, e por outro lado acabam somando movimentações
que têm em suas raízes nas experiências passadas do paciente. Logo
assim, a contratransferência é tudo aquilo que o terapeuta sente, percebe
e projeta sobre o paciente, que é provocado em montante pelo

309
intercâmbio presente, como aquelas experiências vitais passadas do
terapeuta.

Por isto, na relação terapêutica concreta nos encontramos num

espaço onde haja uma grande variedade de experiências que se cruzam e
se influenciam dentre si, e desamarrar este labirinto será uma boa parte
do trabalho terapêutico.

Como o ego interfere no aproveitamento da terapia para um E9 conservação

As pessoas com eneatipo nove conservação necessitam pôr atenção na

forma com que concebem a sessão, em como nós nos desconectamos,
confluímos, agredimos passivamente ou desviamos do assunto. Isso se
traduz em ditos como: "Se eu disser do que necessito, um conflito será
criado", "se eu demonstrar tédio, a relação acabará", "melhor agir como
se não houvesse nada", "se não ceder, sou egoísta" ou "tenho que ser
generoso". E assim cria-se uma ampla miríade de ideias que vão de
encontro com o fato de não ocupar o meu próprio lugar ou de ceder lugar
ao outro. Estas ideias são baseadas em suposições de que nada ocorrerá
se não demonstrarmos, assim agradando ao outro e concebendo um
favor. A isto se soma a dificuldade para conectar-se com a dor e à raiva,
sentimentos que negamos sentir há muito tempo.

Nesta tendência de não ocupar nosso próprio lugar são produzidas

uma série de fenômenos que de igual maneira contribuem à desconexão
interior. Por exemplo, como cedemos o lugar ao outro, na terapia
oferecemos demasiado espaço ao terapeuta e nos deixamos levar por ele
que não ia em direção ao que precisamos, nos desconectando ainda mais,
criando um círculo vicioso.

A isto se somam nossos problemas para confrontar o terapeuta, e o

que nos resulta como dificuldade dizer algo que nos desagrada dentro da
proposta, sentindo-a com desgosto e desentendimentos. Tudo isto
contribui para aumentar nossa sensação de que não nos sentimos
perdidos e confusos.

Uma maneira de evitar contato conosco é uma manobra a

invalidar a terapeuta. O objetivo, então, é "pesar o terapeuta". O
método mais habitual que utilizamos é falar de forma pesada sobre
assuntos pouco condizentes com a sessão, ou fornecer dados sem muita

310
relevância, ou seja, criar cortinas de fumaça. Se trata de uma maneira de
escondermos e de despistar o terapeuta. E, embora possa soar paradoxal,
esta manobra de invalidar o terapeuta é frequente, em muitas ocasiões,
mostrando-nos como "bonzinhos".

Neste sentido, outra atitude que o sujeito expressa é a postura de

"pobre de mim", que, combinando com sua obediência, faz com que
sejamos vítimas dentro das situações que criamos. Abandonar esta
atitude é difícil, pois tendemos a tocar nossa verdade interior e nossa
responsabilidade. Por isto, quando o terapeuta nos confronta, podemos
nos sentir descartados, uma vez que confundimos confronto com juízo e
desprezo. Se isto ocorrer, e não haver valor para falarmos claramente
com o terapeuta, podemos abandonar a terapia e simplesmente não
voltar mais, deixando, por exemplo, um recado ao contestador com
palavras como "decidi que não irei continuar".

Para maior claridade desta exposição, há vários exemplos pessoais

dizendo a respeito de cada uma destas tendências que observamos em
nossa atitude dentro da terapia.

Desconexão.

No início do meu processo tive sérios problemas porque não me dava

conta dos meus estados internos. Sofria de uma falta de consciência
corporal, que, caso eu não realizasse um trabalho prévio de mobilização,
era incapaz de identificar sensações. Durante muitos meses, antes da
sessão individual acudia a uma outra de massagem DFA, e desta
maneira demorou para que houvesse integração. Então entendi como
utilizava a repreensão como mecanismo de defesa. A escuta corporal é
uma de minhas maiores dificuldades, pois muitas sensações acabam
passando despercebidas.

Também reconheci em mim um mecanismo muito perceptível de

desconexão porque, enquanto um tema emocional me circundava, minha
atenção se desviava e começava de novo essa peregrinação dispersa
típica do nove. Esse mesmo mecanismo é o responsável pelo motivo do
qual eu durmo, pois dormi em sessões de meditação em terapias grupais
—sobretudo em algumas rodas—, e meu maior êxito fora dormir em
uma sessão individual, embora este caso tenha intervindo em outro
mecanismo.

311
 Ante situações de estresse, me desconecto. Na terapia, quando
tocávamos na ferida, entrava numa neblina que não me permitia
identificar as emoções tampouco as sensações corporais. Isto continua
ocorrendo, embora em menor procedência. Quando me aprofundo na
sessão e noto a desconexão, ofusco isto e finjo estar presente, uma vez
que geraria vergonha se alguém notasse a ausência. Neste ponto, a
confluência é mais perigosa, pois não identificando o posicionamento,
posso tentar me posicionar num cargo alheio, especialmente se eu
acreditar que isto é uma forma de me aceitarem. Em muitas ocasiões dou
razão ao terapeuta sem entender o que ele buscou dizer. Creio que isto
seja o que mais interfere na terapia, a desconexão ou perda de contato.

A relação com a comida e o álcool. Refiro-me a uma busca de anestésicos ou

calmantes, como no estado de digestão ou como a embriaguez. No meu caso,
após três meses de terapia, me dei conta de que, casualmente, a noite anterior
à minha sessão como paciente bebia álcool, facilitando a descone xão no dia
seguinte.

Confluência.

A confluência funcionou em mim da seguinte maneira: sinto uma

necessidade impetuosa de dar a resposta adequada, e essa adequação têm
a ver com o que imagino que vá ser do desejo do outro, e neste caso do
terapeuta, com que seguramente estou mantendo uma transferência
paterna ou materna, é igual. Dar a resposta adequada é importante
porque significa evitar penitência, um insulto, assim assegurando o afeto
do outro. Por exemplo, na sessão individual em que dormi, o terapeuta
criou um silêncio que interpretei como sendo relativo ao instante, e não
atrevi a perguntar o porquê deste silêncio. Imaginei que deixara o espaço
e, por isto, não disse um pio. Recordo que logo após o terapeuta estava
me acordando.

Outro efeito colateral da confluência é que muitas vezes,

utilizando sobretudo da deflexão, deixo assuntos pendentes ou o atraso
porque considero que são inadequados neste momento. Resta a fantasia
de buscar o reconhecimento do terapeuta, o que muitas vezes reflete
numa explicação a ele onde desejo o reconhecimento do terapeuta de um
modo enviesado.

Outro exemplo destacado fora durante minha formação na terapia

Gestalt, em um grupo grande, quando o terapeuta decidiu se retirar e

312
nos deixou sós para nos autosugestionarmos. Estávamos nisto quando,
num supetão, uma mulher do grupo com quem estive participando
durante um ano passou a implicar que se sentia agredida por mim e que
não entendia o porquê de eu ter a machucado. Permaneci muito nervoso
pois não sabia de onde isto havia vindo, e como o resto do grupo não
disse nada, imaginei que todos estavam de acordo com ela e que deviam
estar pensando que eu era um agressor. Temendo isto, e querendo
aceitação do grupo, passei a implorar por perdão a esta mulher, porém
neste momento as pessoas do grupo pediram que eu parasse de pedir
perdão, pois ela que estava a me agredir pois não quis criar um
relacionamento com ela. Todos a recriminaram, taxando-a de agressiva,
que não deixava de me acusar e que estava projetando quando me
acusava de agredi-la. Foi aqui que pude deixar com que eu nutrisse um
ódio por esta mulher. Esse momento fora muito importante no processo
pois entrega uma boa percepção de que eu necessitava de legitimidade
externa para defender meu ponto de vista.

Agressão passivo.

A minha negligência sistemática me provocou uma acumulação de

necessidades não satisfeitas, das quais não só desperdiçaram minha
consciência, tal qual geraram raiva e rancor. O método normal de
"descompreensão" é a agressão passiva. Nestas seções de implementação
assumo um variado repertório de condutas, estratagemas e recursos
dirigidos sobretudo para minar a autoridade do terapeuta.

Minha especialidade é o preâmbulo, de modo que tenho que fazer

um esforço consciente para não chegar aos tópicos. Chatear o terapeuta
faz com que este baixe a guarda e não entre em temas espinhosos,
fazendo com que a efetividade da terapia se esvoace, tornando-a cansada
e então é fácil questioná-la.

A mim é muito simples detectar as falhas ou possíveis incoerências

em um argumento, para entrar em uma discussão bizantina que não leva
a nada que não seja uma lamentável perda de tempo, porém como
estratégia de sabotagem é genial.

Outro recurso que utilizo são os "esquecimentos", pequenos lapsos

onde o mais importante é não registrar, usando da ironia ou da deflexão,
como formas de restar precisões, degringolando também no trabalho do

313
terapeuta. Isto tudo descrito está destinado a encontrar os defeitos e as
rachaduras na autoridade, com a única finalidade de desprestigiá-la o
suficiente para chegar à conclusão de que não vale a pena seguir o
processo.

No caso que mencionei anteriormente, havia descrito sobre a

confluência com a mulher que estava me atacando e nem sequer
contemplei a ideia de me defender, e os outros o fizeram por mim.
Obviamente não havia me dado conta disto, porém estava disputando
com ela. Algo similar a isto ocorre quando a agressividade passiva entra
em jogo, e me asseguro que ela não estava errada dizendo que a
machuquei, porém não era consciente a mim.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E9

conservação

Evitar os conflitos.

Em muitas ocasiões me vi limitado pois evito os conflitos, e não

confrontei o paciente com assuntos importantes por medo de que o
paciente se sentisse mal com que eu iria dizer. Recordo do caso de uma
paciente dois conservação —princesinha— que me renegava porque,
quando chegava na consulta, quem abria a porta do escritório era a
secretária e não eu. Segundo ela, eu devia sair da sessão que estava
trabalhando para abrir a porta a ela, e logo voltar com meu paciente
anterior para continuar a sessão. Se considerava tão preenchida de razão
que não me atrevi a confrontá-la, e necessitei mais de uma supervisão
para checar este seu incômodo e assim poder ajudá-la quando eu fazia
isso.

Outro aspecto que me limita é a infravalorização. Quando decidi

que iria trabalhar como terapeuta o sentimento era frequente, e quase
qualquer coisa que dizia ao paciente era interpretado como uma prova
de que eu não era válido. Recordo que uma paciente, na segunda sessão,
me disse que a terapia não vinha servindo de nada, e ao invés de eu
confrontar sua impaciência ou tratar de investigar se essa era a atitude
que a paciente costumava conviver com, critiquei a mim mesmo pela
minha ineficácia como terapeuta. Em especial, só resta com que eu
infravalorize minha capacidade mediante pacientes eneatipo três,
especialmente mediante os três conservação, porque se veem tão seguros

314
de si mesmo e tão eficazes, sentindo-me desamparado mediante seus
narcisismos.

Isso ocorreu comigo também com um paciente do eneatipo oito.

Neste caso, me sentia humilhado mediante o que ele dizia. Recordo de
uma sessão onde me foi dito: "Você é uma maricas, um covarde", e uns
minutos mais tarde me disse, em tom de zombaria, que eu me
emocionava por qualquer coisa e que ele seria um melhor terapeuta que
eu porque conseguia ouvir coisas duras sem sentir-se emocionado. Como
disse, me senti humilhado, porém não demonstrei isto; fingi que não
senti nada, sorrindo com cara de bobo, ocultando o pouco que sentia
sobre a situação. Semanas depois descobri, durante uma supervisão, que
estava exercitando com ele minha agressividade passiva ao sugerir que
mantive numa postura corporal difícil —me refiro ao exercício da
bioenergética, que consiste em apoiar as costas na parede como se
estivesse sentado; depois de alguns minutos, as pernas enfraquecem e se
torna difícil manter a postura. Neste caso, descobri que o que eu buscava
era vê-lo cair para devolver-lhe a humilhação. Poderia dizer que me vejo
limitado na atividade terapêutica se me sentir humilhado pelo paciente,
porque me mesclei a ele e não atuo limpamente.

Outro aspecto que limita meu trabalho como terapeuta é que

posso passar a ação ao outro se me vejo no vazio. Se não estiver atento a
isto, pode ir demasiadamente rápido demais. Não me sinto tão presente,
porém, quando passei a trabalhar, uma das coisas que meu supervisor
mais me dizia que eu me apressava demais e que não dava tempo
necessário ao paciente. Por exemplo, podia pôr o paciente a descarregar
a raiva antes de investigar se a descarga condizia com a sanidade do
pessoal ou fortaleceria sua Neurose. Em muitos casos, passar a ação
quando me vejo no vazio têm sido uma forma de me sentir útil, um
empenho de conseguir resultados para sentir-me válido ou a voz de uma
crítica subconsciente, que sinto me dizer: "não está fazendo bem; melhor
dizendo, não está fazendo nada".

Minha tendência a desconexão faz com que, sendo consciente dela,

esteja mais tenso nas sessões. Muitas vezes me dou conta de como minha
atenção é direcionada para fora e para dentro durante muito tempo,
tardando para que eu possa relaxar e escutar com verdadeira atenção.
Noto como me falta agilidade para reconhecer as sensações corporais
produzidas na sessão, tardando para que eu me dê conta do que está
ocorrendo ao paciente.

315
 Também me ocorre que esqueço facilmente de revisar os estados
corporais do cliente, e concentro-me mais em seu discurso, de maneira
que fujo do parâmetro da discussão intelectual.

O aspecto negativo da confluência se traduz em complacência e

dificuldade de confrontação.

Tenho que estar muito atento à agressão passiva porque, se não,

deixo escapar comentários irônicos, "ingênuos", que podem vir a ferir ou
confundir o cliente. Também, de uma forma geral, ao dar-me conta no
mais tardar do que está ocorrendo, há coisas que engulo e, quando vejo,
utilizo-o como instrumento de reação agressiva.

No meu caso, detectei uma polaridade em particular na função do

Eneatipo do cliente, me forçando a adotar um comportamento ou outro.
Por exemplo, num cliente exigente acabo por ser submisso e
complacente, porém pode vir a aparecer a vingança, ou seja, a agressão
passiva. Por outro lado, mediante um cliente tímido e submisso é mais
fácil confrontar e ser aquele que exige, muitas vezes de forma raivosa. O
mais habitual, tendo descrito isto, é a tendência de fornecer sessões mais
anódinas ao paciente.

Quando estou em um destes períodos de desconexão, que

geralmente são consequências de um acontecimento emocionalmente
doloroso que, sem consciência, evitei sentir, me ocorre algo que assusta-
me: me insensibilizo. Neste sentido, posso dizer que me "psicopatizo",
porque nestes momentos nada me comove e torno-me muito sarcástico, e
digo "sarcástico" me referindo à definição encorpada do dicionário da
Real Academia da Língua: "Zombaria sangrenta, ironia mordaz e cruel
com que ofende ou maltrata alguém ou algoc.

Quando isto me ocorre, ou seja, quando me imagino

ridicularizando a um paciente ou me parece que todos os assuntos que
ele permeabiliza são parvas, suspeito de mim mesmo e recorro à
supervisão urgente porque, como disse, a experiência me informou que é
mais provável que eu tenha entrado na desconexão. Claudio Naranjo nos
disse no SAT que o nove conservação era o mais parecido com o oito, e é
imediatamente nisto que penso quando ocorre comigo.

316
Que facilidades encontra em sua atividade profissional como terapeuta por
ser E9 conservação

Revisando as notas da minha sessão, o adjetivo que mais aparece é

"empático", quiçá porque tenho bastante facilidade para captar o ponto
de vista do cliente. Se estou bem concentrado, isto também me ocorre a
nível emocional, fazendo com que o outro se sinta acompanhado e se
gere confiança com rapidez.

Também disponho de bastante habilidade para detectar os

diferentes aspectos de um conflito, e posso saltar de um ponto de vista ao
outro, podendo estudar diferentes alternativas que o cliente, em
princípio, não nota.

Posso ser muito paciente, compassivo e suportar um grande peso,

no que, em determinadas circunstâncias, é valioso para o cliente.

A tendência deflexiva tem como parte positiva o fato de que, em

momentos de crise, posso abordar com mais equanimidade a descrição.

Também tenho capacidade para aproveitar a confluência a favor,

e não contra. Isto significa, para mim, que posso abrir meu coração
àqueles que já tenho intimidade, sendo de grande utilidade, sobretudo
durante as primeiras sessões, facilitando na criação do vínculo entre eu e
o paciente. Não importa se está me contando uma barbaridade, posso
ver sua humanidade e suas dores.

Há alguns meses desde que atendi um homem acusado de abusar

de uma menor. Chamei à entrevista uma companheira minha, que,
porém, decidiu que não queria atender e me deixou à deriva. No começo,
cogitei que não poderia vir a atender-lhe bem pois sou pai de uma garota
pequena e pensava que sentiria vontade de estrangulá-lo em algum
momento, porém decidi escutá-lo antes de tomar uma decisão. Na
entrevista, choramos juntos. Pude sentir sua dor pela disputa por trás da
sua ruptura com a noiva —a garota que ele abusou era filha de sua
noiva, e, descobrindo isto, se separou dele e o denunciou—, seu medo de
ir à prisão e seu sentimento de indignidade perante a pressão social que
estava vivendo. O que quero dizer é que, ao invés de ver um homem que
merecia o pior dos castigos, vi um homem que sofria, um homem que
perdeu seu controle numa tarde frente a uma garota de onze anos e que
teria que assumir as consequências.

317
 Outro aspecto que facilita muito o trabalho como terapeuta é a
diplomacia: minha capacidade conciliadora. Atendo muitos casais e
facilito uma comunicação entre os parceiros. Ademais, só espero a
confrontação quando percebo que um se responsabiliza pelo outro e vice-
versa; quero dizer que os confronto quando posso sanar coisas na mesma
sessão para que ambos assumam que têm uma parte da responsabilidade
no conflito, pois se confrontar apenas um deles, o outro se sentirá
distante de assumir parte da culpa. Isto se resulta em algo fluído e tenho
a sensação de que facilito para que cada um veja o outro com compaixão
e compreenda a dificuldade própria e alheia.

Em sentido oposto ao anterior, os nove conservação também têm

capacidade de confrontar, e de fazer isto de forma neutra, sem que
resulte numa agressão. Em uma ocasião, um paciente me informou que
me via como um samurai dando cortes precisos.

Graças à minha habilidade para parecer um garoto obediente,

posso confrontá-lo de maneira com que os pacientes não se zanguem.
Muitas vezes meus companheiros me perguntam na supervisão como que
eu disse aquilo ao paciente sem chateá-lo. Posso fazer isto porque
apresento o tema de forma suave, e com isto consigo fazer com que o
paciente assuma o que disse. Recordo de uma aluna em formação que
estava comigo na terapia dizendo no seu grupo que ela saía muitas vezes
tranquilas das sessões, e que quando voltava para casa, pensava: "Tomar
no seu cu, Fernando; por mais calmo que você pareça, nem notou que eu
pude me soltar um pouco mais".

Quando entro em um período de ausência e desconexão,

experimento o “esquecimento de mim mesmo” como um desapego de
minha biografia, de maneira que posso ver minha história como se fosse
do outro, sem sentir os acontecimentos. Paradoxalmente, isto fora um
problema frente aos pacientes, pois bloqueou minhas proteções. Quero
dizer que não me pus na posição do paciente pois não o sentia, o que me
permitiu acompanhar assuntos que não teríamos encerrado sem engajar -
me com o sujeito e sem fazer contratransferência. Isto obviamente é algo
que trato de evitar a todo custo pois eu precisava ser muito técnico e
desumano frente ao paciente, objetivo no lugar do subjetivo; não
obstante, admito que em algumas ocasiões isto foi proveitoso. Me atrevo
a dizer que é uma sucessão da indiferença criativa.

318
 Respeitando a como a contratransferência opera em cada um dos
subtipos, nos vemos consentindo experiências. Embora alguns de nós
tenha relatado desconfortos ante caráteres fortes como o três
conservação, o oito sexual, o quatro sexual e o um social, alguns se
sentem indignados perante as queixas dos quatro social e dos dois
conservação.

319
 E9 SEXUAL
Carmen Durán

Como o ego interfere em o aproveitamento da terapia para um E9 sexual

Nos pacientes com esta estrutura pode ser observado uma certa retenção
ou dificuldade para se pôr numa posição onde esteja claro o que está
ocorrendo ou o que lhes preocupa, como se existisse uma informação que
omitissem e que só passa a aparecer quando a terapia já está longínqua,
como se a confiança desenvolvida pelo tempo fosse assegurada e se
sintam bem acolhidos.

A informação que omitem não tem tanto a ver com o anedótico,

pois a narração dos eventos cotidianos podem ser muito prolixos e
prestar atenção em detalhes triviais, sempre relativos ao mundo externo,
que lhe permitem manter a sombra tanto do significado que dão a estas
anedotas, como seu complexo mundo interno, seus sentimentos,
fantasias e desejos.

Acerca de minha experiência pessoal como paciente, ocultar esta

informação foi um dos maiores obstáculos que enfrentei, pois permitia
com que eu não prestasse atenção nas intervenções do terapeuta,
justamente porque ele não tinha todos os dados.

Quando iniciei minha formação como psicoanalista, antes de

começar a análise didática tive que tornar-me membra de um grupo
terapêutico. Ao terminar os dois anos de trabalho em grupo, terapeutas e

320
companheiros meus nos propusemos a iniciar uma devolução do que
havíamos visto de cada um no processo grupal. Um dos terapeutas me
dissera que eu havia participado do grupo, falado bastante,
possivelmente mais que a maioria, que havia expressado muitíssimas
opiniões e contado bastante coisa, porém que ele, após trabalhar todos
estes anos juntos comigo, sequer sabia o que eu era ou o que passava
dentro de mim. O resto do grupo considerou a intervenção dele dura,
protestando em meu nome, porém sabia eu que o terapeuta estava certo,
razão pela qual elegi esta pessoa como terapeuta individual, com a
confiança de que não poderia continuar enganando-o e que ele evitaria
que eu fizesse manobras no discurso. Sendo assim, quando terminei a
terapia cinco anos depois, um setor do meu mundo interno permaneceu
obscurecido: tudo o que havia a ver com sentimentos negativos, sua
expressão e sua canalização. E, embora o terapeuta tenha deixado isto
claro, ignorei estas questões, até entrar em contato com o Processo
Hoffman.

Creio que esta atitude tenha a ver com o esquecimento de si. A

desconexão, falta de crédito ao íntimo e intenção de proteger o mundo
interno das mazelas exteriores e de si próprio, dão lugar a uma supressão
de sentimentos tanto de amor como de ódio porque, claro, buscam
ignorar estes sentimentos da própria vista, trivializando eles e crendo,
como dissera Isabel Allende, "enquanto as coisas permanecem no limbo
das palavras não ditas, não são reais".

O processo de sobreadaptação para serem aceitos, para terem um

lugar no mundo, leva consigo um alto preço que inclui a renúncia e
ignorância do mundo interno, que segue seu curso de certa maneira
desassociado da realidade cotidiana. É por este motivo que o nove sexual
relata situações vitais, que objetivamente podem ser dramáticas, de um
modo desencarnado, sem implicações emocionais, o que resulta como
sendo bom para a sua desconexão emocional, e, ao mesmo tempo, para
esconder os sentimentos do olhar do outro, cuja desaprovação teme.

A forma com que se esconde é muito diferente da do cinco, pois o

nove não é introvertido nem tímido, senão jovial e mais ou menos
charlatão. Além de que o cinco fala pouco e o faz através de códigos, o
nove se expressa a nível simbólico e interpretativo, dotado de um sentido
diferente, pois evita falar do concreto ou do anedótico. Sem dúvidas, o
objetivo é o mesmo, algo como pôr em prova se o terapeuta é digno da

321
sua confidência: o cinco quer comprovar se pode entender o que o outro
contará, e o nove se o aceitarão.

No começo, pensei que este ocultamento tinha a ver com a minha

história pessoal, através da rigidez do caráter de meu pai e o seu
desprezo acerca do que sentia e das minhas lágrimas, mas logo descobri
que, por uma razão ou outra, o nove sexual, na sua dependência fusional
do outro, tende a atuar assim.

Uma paciente expressou no processo terapêutico uma anedota

simples, que lhe levara a ocultar seus sentimentos com medo de ser
incompreendida e descartada. Quando tinha cerca de nove anos, durante
a saída do colégio um tumulto foi criado por algumas garotas quando
foram recolher seus casacos. A freira responsável pela classe chegou
raivosa e desceu-lhe um bofetão, enquanto a paciente se encontrava
vestindo seu casaco, alheia ao agito. Quando contou em casa, não
recebeu o apoio desejado, e quando seus pais puderam ir ao colégio se
pronunciar acerca do ocorrido, a freira negou-a, negou o bofetão,
ridicularizou ela por ter buscado ajuda dos pais e obrigou a garota a
reconhecer sua mentira diante de toda a classe que, tendo sido
testemunhas, não a defenderam.

Uma outra mulher chegou a conclusão de que era melhor não se

expressar quando, em torno dos doze anos, descobriu seu pai com outra
mulher. Seu temor de ser abandonada, sua identificação com a dor da
mãe e sua dificuldade em manejar a ambiguidade de seus sentimentos,
foram elementos cruciais para seu silêncio. Quase pôde esquecer o
assunto, crendo que o que testemunhou era imaginação, nada real. A
tendência da generalização lhe conduziu à ideia de que era melhor calar a
boca sobre certas coisas e ignorar seus sentimentos para ocupar-se do que
cabe aos outros.

Os noves, e portanto o nove sexual, não podemos nos esquecer que

o mecanismo utilizado para alcançar esta desconexão não é, como nos
eneatipo dois, da repreensão, senão a supressão, de maneira que a
contenção são "voluntariamente" ignorados pela consciência e não
afetam a conduta cotidiana além do esforço que supomos manter-lhes
parqueados.

Penso que a dificuldade de confrontação também entorpece o

processo e influencia o ocultamento de tudo aquilo que, intuitivamente,

322
pensa que o terapeuta irá desaprovar. A trivialização do que conta tem
como objetivo evitar que o terapeuta lhe dê importância. Por exemplo,
uma mulher contava de uma maneira superficial determinadas situações
de sua vida como compromissada e profissional que permitiam
vislumbrar como sua tendência a satisfazer o outro poderia voltar-se
contra ela e leva-la a ter atitudes oblíquas que tratava logo de
normalizar. Num momento mais avançado de sua terapia tornou-se
evidente que, se ela afrontasse estes temas na dimensão certa, teria que
mudar aspectos de sua vida, aspectos temidos pela insegurança de que o
outro sumiria e por seu medo de romper vínculos fusionais. Era como um
jogo: se o terapeuta não se inteirasse sobre a transcendências das
situações, estaria disposta a animar e esperar, ao invés de ajeitar.

Às vezes este tipo de atitude pode confundir o terapeuta que está

tratando o nove sexual, de modo que pode não se dar conta dos
problemas pois o paciente conta-os de forma trivial e não mostra
implicações emocionais nisto.

Como paciente tenho experiência com isto. O inconveniente que

observei é que, quanto mais conseguimos enganar o terapeuta fazendo
com que este creia que estamos bem quando por dentro sofremos, mais
se justifica não confiar no terapeuta e seguir suas instruções. Reparar
neste ponto de falsidade e disseca-los sem uma confrontação
demasiadamente forte, que poderia pôr um ponto final à terapia, és uma
tarefa que o terapeuta deve encarar, de modo que há de se permitir mais
do que o paciente oferece.

Há uns anos atrás, tratei uma paciente com uma séria

problemática relacional. Seu desencontro emocional e o ambiente
facilitador que presumia a mentalidade liberal dos anos levaram estes a
terem relações extraconjugal. Uma das pessoas com quem se relacionara
lhe ofereceu um tipo de encontro emocional e sexual que desejava; se
sentiu vista, valorizada e querida. Sem dúvidas, renunciou a esta relação
e optou por salvar sua relação insatisfatória sob o pretexto de que o
marido não iria digerir o abandono e de que ela não poderia assumir a
responsabilidade de o ver mal. Confrontar esta posição, e tudo o que
tangia a isto, como renunciar amizades e negar interesses profissionais a
um segundo plano para evitar as mazelas e proteger sua relação, lhe
conduziu a crer que o processo terapêutico teria de ser encerrado.

323
 Após muitos anos, tendo retomado a terapia, pôde falar da
ambivalência de seus sentimentos e da inutilidade de seus esforços e se
atreveu e não romper sua relação, apenas afrontá-la de maneira mais
assertiva. Também foi capaz de expressar a ambivalência a respeito de
seus filhos e sentimentos negativos acerca do marido, e de se manifestar
que, quando podia, podia dizer não às suas demandas.

A tendência a recorrer a um terapeuta assertivo e confrontador, e

o acolhimento proveniente de um grupo terapêutico que valoriza
positivamente a confrontação, levou um paciente a externalizar a
agressividade que geralmente reprimia. O fato de encontrar-se com a
parte mais sombria de si, a mais negada, mostrou um evidente
crescimento pessoal para ele e uma integração de ambivalência a seus
sentimentos, porém gerou muitas dificuldades para sociabilizar. Não
podemos esquecer que o nove está entre o oito e o um, que no seu mundo
interno convive o justiceiro e o raivoso, e que está convencido de sua
verdade, embora os demais não vejam.

Como o nove sexual tem, por uma parte, um grande anseio de

amor e um ideal de fusão cujo requerimento traria prazer à tua vida, e
por outra parte uma enorme dificuldade para receber este amor, quando
o terapeuta expressa aceitação de uma maneira genuína, não artificial —
porque a intuição em seguida lhe põe em guarda contra a mentira e é
sensível a ela—, pode crescer e abrir-se à experiência de intimidade,
tendo inclinação a mostrar quem de fato é. Porém sentir-se amado é, ao
mesmo tempo, temível. Isso ficou óbvio a mim de forma muito direta
quando senti uma ternura forte por um paciente meu. Quando este meu
sentimento ficou óbvio, pediu que eu não deixasse isto claro porque não
sabia o que fazer mediante esta situação.

Uma paciente nove sexual veio até uma consulta minha por
problemas alcoólicos. Segundo sua primeira versão, se tratava de
problemas cujo caráter era social porque bebia demais apenas quando
saía com amigos. Entendi esta explicação como uma tentativa de ver
como reagiria, afinal o assunto precisava ser melhor desenvolvido. No
começo, não me aventurei para saber o que ocorrera de fato, não
julgando o comportamento. Tempos depois, contou em um grupo que ter
sido aceitada por mim deixou-se desnorteada, esperando que eu fosse
repreende-la e forneceria medidas para evitar a bebida. Dizia que estava
a ponto de não vir até mim por crer que era mais louca que ela. Creio

324
que, realmente, não teria voltado se eu tivesse adotado a mesma atitude
punitiva que a própria internalizou.

Outra paciente veio a mim por intermédio de indicação, com uma

motivação que apresentou como sendo profissional, ou seja, pois
necessitava cumprir determinadas horas terapêuticas pessoais para
poder ter sua formação própria. Havia tido uma experiência anterior
com um terapeuta que tomou tempo para que me fosse revelado quem
era, até que quando o fez, disse que manteve relações sexuais com este
durante o processo de terapia. No seu desejo de ser amada, não apenas
aceitou a situação no momento que ocorreu, como também defendeu a
atitude com o argumento que, através do sexual, pode se sentir amada e
aceita, o que abriu uma nova percepção sobre o mundo e si mesma.

Acerca de mim, como nove sexual, o que mais me limitou no

processo de terapia é a dificuldade de idealizar o terapeuta e facilidade
para ver suas falhas, que alimentavam meu ceticismo e minha
incapacidade de entrega, que só aceitava de uma maneira relativa às
suas interpretações e indicações terapêuticas. Ademais, tive dificuldade
para mostrar minha intimidade; podia falar facilmente sobre tudo,
exceto aquelas que me tornariam objeto de julgamento, evitando
dissertar sobre o significado emocional atrás daquilo. Ao mesmo tempo,
como ocorrera com meus pacientes, necessitava sentir certa empatia e
afeto do terapeuta, pois sem estes sentimentos positivos se tornaria
impossível dar continuidade à terapia.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E9

Sexual

As dificuldades de um terapeuta nove sexual não são muito diferentes

das expressas na função de paciente. Se considerarmos que Gestalt lida
com autenticidade e presença, é evidente que logo teremos de ocultar
aspectos da terapia e da vida, como terapeutas e pacientes, nossa
presença está limitada pelos aspectos suprimidos na sombra, e o mesmo
ocorre com a autenticidade. Essas dificuldades podem permanecer
dissimuladas e ocultas ante o paciente e a nós mesmos se não estivermos
alertas e trabalhamos na nossa própria terapia, porque a forma de est ar
disposto ao outro supõe uma certa presença e uma capacidade de captar
o que ocorre. Nossa atitude, nestes casos, resulta em um engano ou numa
substituição da presença real. O mesmo ocorre com a autenticidade

325
porque, embora não tenhamos problemas expressando nossas próprias
opiniões, só o fazemos quando o terreno é impessoal e sem que surjam os
aspectos negativos que queremos ocultar.

Creio que o fato anterior esteja de acordo com a minha dificuldade

em ser terapeuta, que tem a ver com o complicado serviço de trabalhar
com pessoas pelas quais me sinto emocionalmente distante. Parece um
paradoxo porque supostamente poderia trabalhar mais facilmente com
as pessoas às quais não sinto implicação emocional, dada minha
tendência à desconexão. Claro que não é assim, porque torna-se difícil ter
empatia deles, não podendo ter responsabilidade por seus problemas com
objetividade e profundidade. Neste sentido, há a necessidade de
contratransferência positiva para poder trabalhar com elas, o que é um
indicador preciso dos meus problemas com os conflitos e de minhas
dificuldades acerca de sentir tudo de modo consciente, evacuando
adequadamente a agressão. Desde essa vinculação positiva posso apoiar
ou confrontar, porém se não for assim, me sinto torpe mediante
confrontação e falsa no apoio.

Outra dificuldade é minha tendência a dar conselhos em momentos

que me parece fácil a solução, e que teoricamente o é melhor, porém já
sei que de nada valerá. Há ocasiões em que continuo fazendo isto,
supondo que haja uma correlação sobre minha tendência a sair dos
problemas através da ação, evitando de alguma maneira a pura
compaixão, o sentir o outro.

Minha dificuldade para ter comportamentos agressivos deve levar

os pacientes a evitá-los também, pois há raras vezes em que me vi de
encontro com transferências negativas que cheguem a ter um significado
mediante o obstáculo do processo. Não verificando isto, torna-se difícil
aos pacientes terem aceitação acerca da ambivalência de seus
sentimentos.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional como terapeuta por

ser E9 sexual

Creio que o que mais facilita o serviço do terapeuta nove sexual em seu
itinerário é a capacidade de empatia e intuição. A capacidade de empatia
pode derivar a tendência ao fusional, permitindo sentir com o outro, e a
partir daí, abrir a compreensão do problema que o paciente traz ao

326
consultório. Sua intuição também contribui a entender os temas sem que
passem pelo registro intelectual. A combinação de ambas as
características facilita saber se o paciente pode receber em cada
momento da terapia o tato terapêutico, que surge de maneira muito
espontânea. O problema pode ser aquém do esperado, protegendo
demasiado o que é necessário e assim impedir o crescimento.

Concretamente, é fácil para mim a terapia ao passo que posso ir

um pouco mais adiante de acordo com o que o paciente conta, desde
minha experiência em não mostrar o todo que sou e a capacidade de ser
neutra, carente de juízo e aceitadora do outro como ele é. Isto me
permite ter confrontos duros sem implicação emocional e sem com que o
paciente se sinta agredido ou incomodado. Penso que estes recursos me
entregariam bons resultados. Por outro lado, também creio que é notório
ser útil deixar com que eu seja levado pela intuição e não marcar uma
meta concreta, ao qual levo o paciente, de modo que reajo conforme o
que ocorre no processo. Não sei se isto é eficaz, sobretudo quando o
paciente não busca se aprofundar no autoconhecimento, senão
solucionar conflitos específicos. Apesar da minha tendência a dar
conselhos dos quais já falei antes, não é fácil nem interessante dizer ao
paciente o que tem ou não a fazer, talvez sendo isto o motivo pelo qual
nunca vi supervisão a outro terapeuta.

A intuição também facilita quando o paciente está a se entregar ao

lado negativo, impedindo-o de chegar a este mesmo. Às vezes posso
conter minhas palavras, mas na maioria das vezes escapam, de modo que
me deixo ser levada pelo tempo do que para com a pessoa em minha
frente.

327
 E9 SOCIAL
Susan Sylvester

Estas descrições se basearão na minha interpretação pessoal na terapia

enquanto nove social. Procurarei dar foco aos traços principais do meu
caráter que acabaram por intervir no meu processo como paciente e
como terapeuta, e também no que puderam me ajudar. Ademais, sendo
um subtipo social, farei uma breve menção à terapia grupal.

Como o ego interfere no aproveitamento da terapia para um E9 Social

Minha paixão e subtipo.

Embora o objetivo da obra não seja explicar de modo detalhado o

caráter nove social, senão oferecer as experiências que obtive sendo uma,
compartilharei brevemente a situação que me encontrei durante meu
processo de terapia.

Pela minha energia incansável, adjunta da minha disposição

jovial, custou-me muitíssimo tempo para compreender a paixão do meu
caráter. Me via demasiadamente ativa para definir-me como preguiçosa,
e muito direta para enquadrar-me como resignada. Não parava de fazer
coisas e não compreendia que as atividades eram feitas eram um método
de distração, uma forma de apartar-me da experiência própria, e essa
atitude demonstrava uma falta de interesse em olhar para dentro de
mim mesma, porque duvidava que havia algo intrínseco a mim.

328
 Me inclinei à terapia individual após a morte de um amigo muito
querido com quem compartilhei minha vida dos 19 até os 30 anos.
Então, não compreendia que a minha sensação de ter morrido junto dele
estava correlacionada à minha confluência, com minha estratégia de
viver através de outros indivíduos. Foi esse golpe, este sentimento de
também morrer através do outro, que me pôs no caminho de
compreender o que Claudio aponta como uma estratégia de "estar morto
para permanecer vivo".

Assim foi como, na minha inércia psicológica, prossegui com

tamanha torpeza para experimentar o que senti, para ter uma
experiência minha como algo distinto aos dos exteriores, e para
compreender que formo parte da vida sem ter que fazer nada para
recebe-la. Embora houvesse este caráter subliminar, imagino que tenha
sido desesperador para minha terapeuta notar que vivia tão distante de
mim mesma e agradeço ela por ter apostado na minha consulta, embora
deste o início, não tenho sido algo promissor.

A desconexão, um obstáculo desde a primeira sessão terapêutica.

O primeiro sinal mediante a terapia fora que eu esfriava o contato

comigo mesma mediante uma sociabilidade excessiva. Falava muito e
mudava de assunto com frequência. Nas minhas primeiras sessões,
recordo com certa vergonha minha verborragia ao falar do que ocorria a
outras pessoas do meu círculo, e um detalhe cansativo para a terapeuta
havia sido minha abdicação em responder à sua simples pergunta: "como
se sente?".

No fundo, sentia que não poderia me distinguir do outro e

confundia a experiência alheia com a minha. Isto provavelmente era
evidente para a minha terapeuta, embora esta não compreendesse com
exatidão que era importante que eu escutasse apenas ao que eu dizia.
Cada vez que ela tentava me pôr como cerne da discussão —"e você?", "o
que passa?", "o que você está sentindo?"—, me submergia num abismo
pois não entendia a diferença. Como eu distinguiria a experiência do
outro se não havia experimentado a minha própria? Porém foram estas
perguntas da minha terapeuta, repetidas com infinita paciência, que me
ajudaram a sair da minha inconsciência e sobrepujar atenção. Desta
maneira, pouco a pouco me fui dando conta do muito que havia

329
esquecido, de que não sabia que necessitava do que desejava, e de que
queria muito pouco.

A transferência positiva, reparando a falta de vínculo.

Afinal, tendo abordado os assuntos centrais do meu caráter nove na

terapia individual —sem que eu tivesse uma referência do que era o
Eneagrama—, algo significativo fora precisamente a relação
transferencial com minha terapeuta.

Recorri à terapia sem ter consciência da profunda ferida que havia

sido criada graças à minha invisibilidade na infância e não ter dito um
espaço porque, fruto da personalidade fria e rígida da minha mãe, e em
parte por protocolos médicos desumanos da época —ademais, outros
fatores que formam parte do mundo e o mistério circundante
contribuíram também— nunca cheguei a estabelecer um vínculo com
minha mãe. Assim foi como, para mim, a terapia individual com uma
terapeuta significava estar em frente a uma mulher de uma maneira
distinta do que havia entrado em contato com. Isto foi principalmente o
marco inicial do processo e me abriu um caminho para ver em
profundidade minha desconexão comigo mesma: estabelecer um vínculo
e receber uma atenção maternal, uma boa relação transferencial com
uma figura materna.

Estava tendo minha primeira experiência em estar sendo cuidada.

Ela me ouvia, pôs em prática uma relação comigo, se importava com o
que passei e estava disposta a cooperar comigo. Me acariciou quando
chorava e mostrava preocupação pelas muitas situações precárias de
minha vida, que no início via como habituais. Não me dava conta a
partir de que ponto abdiquei dos meus próprios interesses, e a terapeuta
que decidiu perguntar: "Mas como você cuida de si mesma? Lhe
sobrecarrega agir desta forma?". Parecia que falava em códigos. Por
dentro me perguntava: "Me atender?". Estava desconfiada por ter este
direito.

A confluência, a neurose no serviço como ajuda.

Portanto não vi a minha terapeuta como uma figura maternal, senão

como uma mulher charmosa que tinha tudo o que me faltava e que sabia

330
desenrolar as atas. Me considerava muita pouca coisa e de repente estava
frente a uma mulher que me respeitava. Ou seja, graças à maneira com
que me tratava, o desejo de confluir com a atitude sã que tinha consigo
mesma —junto com o valor que ela transmitia na introspecção— me
beneficiara em grande medida. Dado que nem sequer sabia que me
perdia no outro, através do que me transmitia entendi que sua atitude
também poderia ser válida a mim. Abriu um mundo novo a mim quando
pensei que já não haveriam mais esperanças para gerar um interesse
acerca de quem era, e neste sentido, foi reparador confluir com os valores
e atitudes que tanto me faltava desabrochar, o que significara um
importante no meu processo de valorização e capacidade de focar em
mim mesma.

Ceder.

Não me dava conta da minha necessidade neurótica de ceder e, olhando

para trás, me parece que foi este aspecto que mais interferira na minha
relação com a terapeuta. Como havia sido com meus pais, direcionei
minha energia para atende-la. De maneira automática e inconsciente,
estava atenta a captar seus sinais de que estava indo bem e o que fazer
para ganhar sua aceitação, e, sobretudo, para evitar a percepção
punitivista de minha mãe, manifesta em todas as partes. Tanto que me
agradava mais ceder a ela do que a me conhecer. Tinha uma forte
compulsão, por exemplo, para alcançar resultados otimistas na sessão,
não só para agradar ou evitar sua desaprovação, senão para evitar ser
um peso a ela. Iniciava a sessão logo dizendo "estou melhor", quando
tinha iniciado ainda o processo de se conscientizar sobre o que passava.

Apesar da transferência positiva, havia a dificuldade em receber.

No processo, demorou para que eu recebesse sua ajuda, em parte porque

orientava minha energia para atender aos demais. Estava
excessivamente apegada ao ato de dar, porque, desde que houvesse uma
razão para tal, aprendi que não estava permitindo com que eu fosse um
estorvo aos demais. Não me dava conta de que, abaixo de uma aparência
complacente, sentia uma desconfiança brutal quando alguém tentava
ajudar-me ou me apontar algo. Estava convencida de que não havia
nada para mim e aprendi a abdicar para evitar a dor, mas, visto neste

331
meu dom, residia a dor de receber tão pouco e de não ter podido contar
com nada.

Não me dava conta do pavor que me causava tocar nesta ferida

nem da energia que me deixava melindrada, como no ato de procurar
que pouco contribuiria para meu advento. "Não passa nada. Não
necessito de ajuda, estou indo bem. Posso lidar com isto só".

A dádiva.

Não acreditava que tinha direito a simplesmente estar, necessitar ou

receber. Teria que fazer ou dar algo para ter o direito à relação, que
julgava ser limítrofe e custearia um alto preço. Dava para compensar
minha sensação de que não havia um espaço para mim, porém era um
dar desconexo, e, portanto, pobre. Na ideia de que não valia nem
merecia nada, pus meu valor no outro, o que o inconsciente proclamava
era: "Cuido de ti; se você está bem, o estarei também".

Agradar e evitar o confronto.

Minha ênfase em agradar e estar a serviço do outro me fazia, a todo

custo, evitar um confronto durante a terapia. Ao passo que pude
aprender a notar que a discordância é parte de uma relação e não
significa um abandono nem supõe desleixo, as confrontações a mim eram
maléficas pois as recebia desde a relação com minha mãe; essa constante
"não seja como é".

Por minha parte, não recordo de nenhuma queixa a minha

terapeuta e minha preocupação se manifestava no sentido de evitar o
que poderia vir a dar lugar ao conflito. De fato, levava bem a maneira
com que ela me confrontava. Me pus um limite claro, como indicar que
abandonaria respostas automáticas como "não sei" ou "estou bem", ou
simplesmente sinalizava o que eu fazia: "Outra vez cortou a frase sem
terminá-la. Agora está rindo. Por quê?". Me ajudava a registrar aspectos
que interfeririam na forma com que me adaptava às situações e acerca
de minha própria penitência.

332
Transferência negativa generalizada.

No meu caso, como mencionei, o problema geral estava conectado à

minha mãe. Quando me submeti à terapia, não entendia o porquê de ter
sucedido à ideia de que mulheres eram perigosas. Não compreendia, pois
ficava tensa na presença de uma outra dama, nem que esta sensação que
me deixava incômoda era automática e inconsciente. Neste sentido, fui
abençoada pela paciência de minha terapeuta para deixar com que
pouco a pouco pudesse confiar nela. Tive também a sorte de a ver com
olhos de recém-nascida, perfeita.

Num tempo ruim, abra um sorriso.

Outro problema do meu caráter que interveio muito em minha terapia

foi que via as situações com uma ótica demasiadamente otimista. Não só
sorria, como também ria do que me deixava desconfortável ou criava
trocadilhos para evitar tratar do assunto de módulo sério. Me ajudou
muito o fato da terapeuta ter questionado este padrão automático. "Do
que está rindo? Por que conta como se isso fosse aprazível? Por que ri
quando conta algo que lhe machuca?". Considero isto como um dos
traços mais penitentes do meu subtipo e me ajudou para a terapeuta
auxiliar-me a sanar estas dúvidas.

Recordo da primeira vez que a terapeuta me perguntou sobre

meus pais. Contestei que haviam sido bons porque nunca me abateram.
E isso me contentou! Foi muito importante deixar de notar a minha vida
com esse contentamento automático. A atitude da minha terapeuta
ajudou-me a bater com a problemática de frente, com a dor ou seriedade
que via refletida em seu rosto, por muito jovial que esta fosse, e com
perguntas que me fornecia para mergulhar em mim e o que havia para
ser dito de fato por baixo desta máscara amável.

Não sentir, confundir-me com o outro, usar o conhecimento como

secundário.

Como não havia consciência sobre o que sentia, foi difícil eu reparar
durante a terapia que estava em um contínuo movimento refratário
entre sentir a experiência do outro e acumular conhecimentos, em vez de
dar mérito ao que eu teria de experimentar sozinha.

333
 Tornou-se difícil entender que confundia a com a experiência do
outro com a minha. Neste sentido, o que me ajudou na terapia
individual e em grupos foram as propostas de dirigir foco para dentro
utilizando da minha anatomia, ou seja, havia a ver com o corporal, como
me movimentar durante o espaço, perceber as energias mais sutis do
corpo ou ser tocada e me tocar. Os espaços de silêncio também. Notar a
respiração foi muito importante porque me permitiu dar conta de que
tinha direito de existir pelo mero ato de respirar. Nas minhas primeiras
meditações chorava, não por ter entrado em contato com uma ferida
emocional, senão porque por vezes um desejo obscuro vinha à minha
mente de modo involuntário, como: "Ah! Por fim estou em casa". Em
essência, todas as experiências relativas de fora para dentro me
ajudaram a recuperar o sabor, por assim dizer, do meu próprio ser.

No meu caso, e talvez seja dos outros subtipos sociais, confundia o

saber acerca da minha experiência com senti-la. Por um lado, isto tinha
muito a ver com minha indolência interpsíquica, que se manifestava em
dar um excessivo valor ao pragmático. Neste sentido, minha terapeuta
tinha de me dar um manual para seguir, com caminhos traçados, e evitar
saber que me perdi no processo. "Para que perder tempo buscando? Diga
o que eu tenho de fazer, e o faço". Não expliquei isto à minha terapeuta,
porém recordo que fora frustrante estas expectativas.

Por outro lado, tinha que me dar conta da confusão entre saber e
sentir porque, em vez de ter a experiência realmente sentida, acumulei
vocábulos e definições. Era como consultar um dicionário em vez de meu
coração; tentava experimentar sentimentos desde a cabeça, Eu sabia,
por exemplo, que estava em gratidão com minha terapeuta, porém não o
que sentia realmente. Foi desconfortável experimentar este bloqueio sem
notar uma saída, e o fato de ter idealizado a maioria dos substantivos
abstratos, como amor, beleza, agradecimento, amizade ou
espiritualidade, tornou difícil alcançar uma experiência íntima verídica
com qualquer aspecto de minha vida. Vivi tão desconectada que tardou
muitos anos para notar que saber não equivale a sentir, e que meu
cérebro serve para registrar e estar em serviço de minhas
sensações/emoções que surgem dentro de mim. E ao passo que vou
descobrindo, embora esteja longe de ser próximo do fim, não está me
decepcionando. Meu mundo interior é lindo; simples, porém profundo.

334
Permissão para expressar o proibido.

Foi muito importante descobrir que a terapeuta não me penalizava por

ter meus próprios desejos e necessidades, e que teria permissão para
sentir o que sentia. Minha mãe rejeitou tantos pedidos na minha infância
—não chore, não me incomode, não peça, não toque, não seja—, que foi
surpreendente, aos 30 anos, receber um carinho tão distinto: foque em si,
se conheça, é tua vida.

Haviam muitas repreendas emocionais negativas, como a raiva, a

tristeza, a dor ou a seriedade. Creio que a palavra "medo" sequer formou
parte do meu vocabulário, ao menos nunca foi um tema para conversar.
Por isso foi importante sentir que teria espaço para expressar o que
tanto me haviam proibido: ficar irritada, pedir, mostrar dor ou expressar
um simples desacordo. E como custou reconhecer o que me irritou! Me
via como prepotente apenas pelo ato de se opor. Porém, de repente,
quando chegavam estes mini-insights do que sentia, necessitava de
gritos, choros, descarregando anos de repreensão. Recordo que minha
terapeuta me acompanhava sem questionar se era apropriado ou não,
sem questionar a força de minha expressão e sem perguntar por que
estava tão irada. Foi útil porque pude abrir espaço à compreensão.

Compreender os limites.

Entre todos os tabus tratados, um dos mais complicados fora o de pôr

limites. Revisitei na terapia minha tendência a tornar-me dependente
em relações tóxicas, porém neste tema residiria a dificuldade de me dar
conta dos problemas e incapaz de empreender uma ação. Recordo de
uma sessão onde minha terapeuta me disse: "Se continuar se
relacionando com esta pessoa, não lhe deixarei recorrer à minha terapia
de novo". Por muito anti-gestáltica que fora sua intervenção, me dei
conta da seriedade do assunto.

E assim recordo do quão significativo foi arquitetar os limites de

minhas ações. Reclamava, ria, transpirava, agonizava buscando a
coragem e permissão para negar, superando a fantasia de que o espaço
me tragaria. Foi um passo importante não abdicar das circunstâncias e
para não me deixar cair na sobreadaptação do que estava a meu redor.

335
A agressão passiva e rebeldia.

Minha saída inconsciente da dificuldade de pôr limites em minhas

relações consistia em cortar a cabeça internamente do outro sem
expressar culpa sobre. Aguentava, abandonava minhas atitudes e
postergava o problema, visto que: "Acabo. Você já não existe a mim". A
terapeuta buscou tratar deste tópico, porém eu estava distante de
periciar isto. Por isto, estava convencida de que os demais teriam
tamanha consciência do que ocorria comigo, tal qual ocorria com ela, já
que para mim não precisávamos falar sobre. Com esta atitude, não dei
espaço à oportunidade florescida pela relação.

Tampouco pude reconhecer como resisti a entrar em mim mesma

nas sessões. Chegava tarde nelas. Um dia minha terapeuta me pergunto
se eu tinha um problema com ela, coisa que me entorpeceu. Não
entendia, que chegando tarde, evitaria com que eu sentisse momentos de
incômodo, porque me dava tristeza olhar dentro de mim. Não me dava
conta de que me distraía fazendo muitas coisas para não me render à
sessão. Às vezes nem sequer comparecia, e não por distração, só que eu
estava tão deprimida a ponto de não sair da cama. Não fui capaz de
expressar, compartilhar ou mostrar nada disso. Tinha que chegar
saudável para a minha terapeuta, e se não estava, ela não poderia ver.

Bancar o tonto.

Como nove social, outra interferência significativa na terapia havia sido

minha tentativa de atordoar-me. Bancar a tonta era uma estratégia fácil
para não me responsabilizar do que perpetuei. Estava muito confusa na
época porque experimentei a dificuldade real de tomar consciência, ou
seja, de ter uma proliferação intelectual. Foi importante dedicar tempo a
observar minha carência de estrutura mental, que é um forte mecanismo
para manter a resignação. "Puxa! Isto é muito complicado para mim,
para que me esforçar mais do que já o fiz?". Recordo que muitas vezes,
ao sair de sessões individuais, experimentava uma sensação de
desnorteamento; uma vaga sensação de que havia visto ou tocado em
algo importante, só que, estando confusa, não poderia pôr em palavras.

Recordo de uma sessão que me botaram adjunta de Claudio. Com

uma pergunta, notou que eu estava me fazendo de tonta e me convidou
a recorrer à terapia Gestalt e o motivo pelo qual ele estava ali. Foi a

336
primeira vez que vi com claridade que não me preocupava comigo
mesma; a primeira vez em que reprimi minha atitude automática de não
ficar séria. No fundo, não suspeitava que isto era um vazio que estava
evitando preencher.

Lembro da minha terapeuta pedindo para que eu evitasse dizer

"não sei", estando ela desesperada comigo. Foi um grande acerto dela,
embora um inferno para mim não poder utilizar do meu melhor recurso
para não me deixar levar pelo fluxo. Intuí que havia sim uma
experiência interior a recorrer, mas uma agonia para lidar com o
impasse, e também sobre entender o que estava obtuso. Substituí o "não
sei" por um mero "bem" ou "mal", porém pouco a pouco fui aprendendo
a concentrar nestes aspectos.

Participação e terapia de grupo.

A terapia em grupo, graças ao fato de eu ser de um subtipo social, foi tão

incisiva quanto a individual no meu processo de ver a ausência de
interioridade, visto que na esfera social pode desapegar de minha paixão
e aumentar mais ainda minha desconexão. Nos grupos que participei,
tanto de terapia como fora do contexto de crescimento pessoal, não só se
intensificavam as dinâmicas que mencionei no caso da terapia
individual, como também detive grandes dificuldades para sentir parte
do ambiente. Sendo assim, a diferença de uma relação individual se
comparado aos grupos pôde deixar claro as minhas atitudes impulsivas
de entregar e minha sobreadaptação.

Como um terapeuta é limitado em sua atividade profissional por ser E9

Social

Passarei a discorrer sobre problemas da minha personalidade que

passam a interferir na relação com os pacientes, e logo após sobre o que
me beneficia.

Rol materno.

O mais evidente é a facilidade com que adquiro uma postura maternal,

buscando dar uma ajuda mais mastigada ao paciente. Custou notar que

337
minhas boas intenções de ajudar e de ser útil convertem meu trabalho
em algo pouco efetivo. Não apenas me faço responsável em demasiada
do que ocorre ao paciente, como também meu desejo excessivo de lhe
ajudar me envolve em ocasiões pouco sensíveis mediante suas
necessidades reais.

No meu processo, havia sido doloroso ver a pobreza que o ato de

entrega gera pois implica uma experiência irreal de poder me amar,
apesar de parecer adorável. Na relação com meus pacientes, agora tenho
a oportunidade de seguir observando o que significa gerar um contato
mais profundo com o outro e ter, em consideração, tanto a mim mesma
como ao outro, em vez de resignar ou entregar num ato automático e
limitado. Eu sou assim. Ao menos, agora procuro não afogar o paciente
com este meu maternalismo. Por outro lado, meu caráter cuidador
também pode facilitar a terapia porque pode ser uma referência materna
curadora, como minha terapeuta fez comigo.

Aceito meu rol maternal, apostando na amizade. Não que queira

ser exatamente amiga dos pacientes, porém me sentir incluída, uma vez
que não me importa mais compartilhar algo íntimo que contribua numa
situação oportuna da sessão, nem me sinto incomodada caso trombe com
um paciente fora da sessão.

Complacência.

Adjunto do meu papel maternal, o que atrapalha também é a

necessidade neurótica de obedecer ao paciente. Ao estar propensa de
acomodar-me no exercício de voluntariedade dos demais, percebi que
teriam dificuldades com meus clientes se não fosse desta forma. Por
exemplo, ficava notório que o paciente não seguiu com o pressuposto do
seu acordo e não quis gerar conflitos; não me dava conta do medo de ser
possivelmente humilhada.

Abandono.

Tardei para enxergar o medo de ser largada. Minha ideia maluca de "se
desagradei, irão me abandonar" interfere um tanto na relação com meus
pacientes. Por exemplo, se um paciente deixa a sessão prontamente, já
me pego questionando: "Não fiz o suficiente, não valho nada. O que fiz

338
de ruim?". A ferida da infância não cicatrizou. Embora não me desse
conta nas primeiras supervisões, o medo do abandono é o que se torna
difícil de enquadrar na relação profissional sobreposta. A dificuldade de
confrontar e minha tendência em evitar assuntos, deixando-os
escondidos, e a esconder minha força são condutas que aprendi quando
garota para procurar algum vínculo com minha mãe.

A relação com meus pacientes têm sido também uma oportunidade

para descobrir que posso compartilhar o que sinto e atrever mostrar
como sou. Neste sentido, cheguei à conclusão de que prefiro correr o risco
do que entrar numa relação significativa, antes de ter medo de perder
algo que, na realidade, não poderia partir de mim. Agora me sinto livre
para compartilhar o que dói, o que me dá medo ou desconforto, quando
antes apenas sucumbia à positividade.

Não me preocupo tanto em deixar um espaço aberto e agrada

deixar espaço para o que pode ocorrer, porque cada paciente tem uma
história própria com seu abandono e assuntos relacionados com a
liberdade ou segurança que têm de explorar. Vou aprendendo a respeitar
as limitações dos meus pacientes e as minhas. Assim nos relacionamos,
crescemos e aproveitamos o que passa entre nós para conhecermos um ao
outro melhor.

Também deixei de fazer primeiras entrevistas. No meu caso, é

muito melhor que seja desta forma. Desde o primeiro contato passamos
a trabalhar, e se notarmos que a sessão foi útil, daremos continuidade. Se
não, dou espaço para refletirem sobre o que ocorreu, porém não sinto
mais aquela pressão de ter de agradar todos a toda hora.

Confluência e escuta interna.

Minha capacidade de me distinguir do outro não é algo natural em mim

e necessito prestar uma atenção especial a isto. Foi um processo em que
na primeira vez que me dei conta da minha falta de escuta interna, para
logo descobrir que me era conveniente evitar esta atitude, o que seguiu
se desenvolvendo para mim fora um trabalho de atenção em que nestas
ocasiões avancei, e em outros retrocedi. Recordo que a formação nem
sequer me deixou certa de que seria bem-sucedida; taxei isto como só um
introdutório teórico.

339
 Algo que me ajudo quando recorri ao trabalho de terapeuta foi
inventar um pequeno ritual antes da sessão que consistia em algo como
"entrar no meu templo". Essa espécie de ritual se situava em uma
atitude de reverência ante minha escuta interna. Também era útil tomar
notas do princípio da sessão pois me ajudava a distinguir e a não perder
o fio da meada quando numa conversa com o paciente. E agora que
estou numa relação comigo mesma sem apoiar-me num ritual formalista,
continuo tomando notas pois ajuda a recordar do que foi tratado na
sessão antecedente.

A confluência como aliada.

Com a escuta interna sendo algo mais ou menos cotidiano em mim agora,
não evito minha tendência a confluir, pondo-o em serviço da terapia.
Minha capacidade de se pôr no lugar do outro se converteu em uma
grande aliada para compreender o paciente.

Nem sempre parece oportuno expressar o que está se passando

numa sessão, porém me dei conta de que, cada vez mais esse mecanismo
do meu ego que costumava me desconectar de mim mesma, agora está a
meu serviço.

O óbvio.

Neste processo de desenvolver minha escuta interna e de distinguir a

experiência do outro estou adquirindo uma intuição visceral. Diria que
minha ferramenta intercala na escuta do óbvio desde o corpo, algo que
inicia no ventre. Isso surge quando o paciente está omitindo uma
informação. Às vezes me vêm algo muito nítido e outras onde penso "isso
não é o que está acontecendo". Seja como for, me surpreende de como
isso, presente na obviedade, emerge algo mais real na terapia.

Florescer intelectual.

Carece em mim o florescer intelectual, outras de minhas limitações sendo

nove social. Com isto não me refiro acerca do que citei sobre me fingir de
tonta para resolver situações ou como recurso para não me entender,
senão que tanto me foi cerceado o direito de expressar o que desejava

340
que uma estrutura intelectual para me expressar é uma dificuldade real e
algo que preciso dedicar tempo. Me vi com esta limitação, uma vez que é
difícil elaborar sobre sua tangibilidade mediante o que experimentei, por
muito simplória que tenha sido. Estou agora buscando um equilíbrio,
tentando aceitar sem julgar que eu seja menos profunda que outros.

Que facilidades encontra em sua atividade profissional como terapeuta por

ser E9 Social

Como sendo nove social, posso ser uma boa terapeuta para quase todos
esses problemas, porém outra coisa que os demais notam é como sendo
uma terapeuta digna de acompanhar-lhes no processo, dada a minha
tendência de minimizar a minha efígie e minha resistência de brilhar
[beirando a modéstia] segue sendo uma assinatura pendente.

É improvável que os pacientes com tendência a serem ativos,

dominantes ou a buscar relações hierárquicas me escolham de início
como terapeuta acompanhante, porém visto que no contato entre eu e
eles, não apenas não exige muito de mim, há um respeito mútuo forte.
No eu-e-você, provo meu valor.

Não tenho uma teoria se um nove social atua melhor estando

disposto na posição de um subtipo. Tenho procurado ser com os
pacientes o que sou de fato, e alguns processos são melhores que outros.
Com grandes dificuldades, como terapeuta tenho mais dificuldade com
os caráteres de tendência invasiva por minha dificuldade de impor
limites, e tenho que estar atenta sobre tentar não ser seduzida, por ser
vulnerável nisto. Por outro lado, sou boa para deslocar esquemas
mentais rígidos e permitir o desconforto, e também meu humor auxilia.

No que trabalhei como terapeuta sendo nove social, notei o que me

ajuda a acompanhar os clientes: a dificuldade em sentir, insensibilizar,
em evitar a dor, a infravalorização, reprimir a raiva, perder-me na vigia
externa, em dar para ganhar o amor... são aspectos que observo em mim
para progredir.

Em especial, eu acompanhei muitos bons processos de pacientes do

meu subtipo, sendo estes os mais satisfatórios.

341
 Me sinto grata por ter tido grandes oportunidades para me
conhecer melhor através da terapia individual, da formação Gestalt e
especialmente do trabalho de Claudio. Formam parte do conjunto de
meu processo, da persona que sou e de minha prática como terapeuta.
Recebo cada sessão como uma nova ocasião para seguir me desafiando e
me tornando íntima de mim mesma e àqueles que atendo.

342
 SOBRE CLAUDIO NARANJO

O Dr. Claudio Naranjo, renomado psiquiatra, escritor, professor e

palestrante chileno de renome internacional, é considerado um pioneiro
em seu trabalho experimental e teórico como integrador de psicoterapia
e tradições espirituais. Um dos primeiros pesquisadores de plantas
psicoativas e da terapia psicodélica e um dos três sucessores de Fritz
Perls (fundador da terapia Gestalt) no Instituto Esalen, ele
posteriormente desenvolveu a psicologia de eneatipo a partir da
Protoanálise de Ichazo e fundou o Instituto SAT (Seekers After Truth),
uma escola de integração psicoespiritual. Quando não está escrevendo,
ele viaja pelo mundo, dedicando sua vida a ajudar outras pessoas em sua
busca por transformação e tentando influenciar a opinião pública e as
autoridades na ideia de que somente uma transformação radical da
educação pode mudar o curso catastrófico da história.

Biografia

Claudio Naranjo nasceu em 24 de novembro de 1932, em Valparaíso,

Chile. Ele cresceu em um ambiente musical e, depois de uma primeira
incursão no piano, estudou composição musical. Pouco depois de entrar
na faculdade de medicina, no entanto, parou de compor e se dedicou
mais a seus interesses filosóficos. Influências importantes nessa época

343
foram o poeta e escultor chileno visionário Tótila Albert, o poeta David
Rosenman Taub e o filósofo polonês Bogumil Jasinowski.

Depois de se formar como doutor em medicina em 1959, foi

contratado pela Faculdade de Medicina da Universidade do Chile para
fazer parte de um Centro de Estudos de Antropologia Médica (CEAM)
pioneiro, fundado pelo professor Franz Hoffman. Ao mesmo tempo,
realizou sua residência em psiquiatria na Clínica de Psiquiatria da
Universidade do Chile, sob a direção de Ignacio Matte-Blanco.

Interessado em pesquisar os efeitos desumanizadores da educação

médica tradicional, ele viajou brevemente para os Estados Unidos, em
uma missão designada pela Universidade do Chile, para explorar o
campo da aprendizagem perceptual e, nessa época, conheceu o trabalho
dos Drs. Samuel Renshaw e Hoyt Sherman na Universidade Estadual de
Ohio.

Em 1962, ele esteve em Harvard como acadêmico visitante

Fulbright no Center for Personality Studies e no Emerson Hall, onde
participou do Seminário de Psicologia Social de Gordon Allport. Ele
também estudou com Paul Tillich. Antes de retornar ao Chile, em 1963,
esteve associado ao Dr. Raymond Cattell, no IPAT, Institute of
Personality and Testing Ability, em Champaign (Illinois), e foi
convidado para a Universidade de Berkeley (Califórnia), para participar
das atividades do Centro de Pesquisa e Avaliação da Personalidade
(IPAR). Após um novo período no Centro de Estudos de Antropologia
Médica da Faculdade de Medicina do Chile, o Dr. Naranjo retornou
novamente a Berkeley e ao IPAR, onde continuou suas atividades como
pesquisador associado até 1970. Durante esse período, ele se tornou
aluno de Fritz Perls e parte da primeira comunidade de terapia Gestalt, e
depois começou a ministrar workshops no Esalen Institute.

Nos anos que o levaram a se tornar uma figura-chave em Esalen, o

Dr. Naranjo também recebeu treinamento e supervisão adicionais de
Jim Simkin em Los Angeles e participou de workshops sobre consciência
sensorial com Charlotte Selver. Ele se tornou amigo íntimo de Carlos
Castaneda e também participou da inovadora terapia de grupo
psicodélica de Leo Zeff (1965-66). Esses encontros deram frutos nas
contribuições do Dr. Naranjo para o uso de harmalina, MDA, ibogaína e
outras fenil-isopropil-aminas em psicoterapia, descritas em parte em seu
livro The Healing Journey.

344
 Em 1969, foi recrutado como consultor de política educacional no
Centro de Pesquisa criado por Willis Harman no Stanford Research
Institute. Seu relatório sobre o que era aplicável à educação no campo
das técnicas psicológicas e espirituais então em voga apareceu
posteriormente em seu primeiro livro, The Only Search. Durante o
mesmo período, ele foi coautor de um livro com o Dr. Robert Ornstein
sobre meditação (Psychology of Meditation) e também recebeu um
convite da Dra. Ravenna Helson para examinar as diferenças
qualitativas entre livros representativos do "matriarcado" e do
"patriarcado" a partir de sua análise fatorial de escritores de ficção
infantil, o que o levou a escrever The Divine Child and the Hero (A
Criança Divina e o Herói), publicado muito mais tarde.

A morte acidental de seu único filho em 1970 marcou um ponto de

virada na vida de Claudio Naranjo que o levou a empreender uma longa
peregrinação, sob a orientação de Oscar Ichazo, que incluiu um retiro
espiritual no deserto perto de Arica, no Chile. Em sua opinião, esse foi o
verdadeiro início de sua experiência espiritual, de sua vida
contemplativa e de sua orientação interior.

Depois de deixar Arica, ele começou a ensinar um grupo no Chile,

que incluía sua mãe, alunos de gestalt e amigos. Esse grupo, que
começou de forma improvisada, moldou sua atividade em Berkeley
durante a década de 1970 e possibilitou a criação de uma entidade sem
fins lucrativos chamada SAT Institute. Os primeiros programas do SAT
receberam a visita de uma série de professores convidados, incluindo
Zalman Schachter, Dhiravamsa, Ch'u Fang Chu, Sri Harish Johari e
Bob Hoffman.

Em 1976, o Dr. Naranjo foi professor visitante no Campus de

Santa Cruz da Universidade da Califórnia por dois semestres e,
posteriormente, de forma intermitente, no Instituto de Estudos
Asiáticos da Califórnia. Ao mesmo tempo, ele também começou a
oferecer workshops descontínuos na Europa. Dessa forma, ele conseguiu
refinar ainda mais certos aspectos do mosaico de abordagens contidas no
Programa SAT.

Em 1987, ele lançou um Instituto SAT renascido para o

desenvolvimento pessoal e profissional na Espanha. Desde então, o
Programa SAT foi difundido com grande sucesso na Itália, Brasil, Chile,

345
México, Colômbia, Argentina, França e Alemanha e, mais recentemente,
na Inglaterra e na Coreia do Sul.

O Dr. Naranjo lecionou no Nyingma Tibetan Institute em

Berkeley, foi professor de religião comparada no California Institute of
Asian Studies (atualmente California Institute of Integral Studies), é
membro da filial norte-americana do Clube de Roma e do Institute of
Cultural Research em Londres, além de presidente honorário da Escuela
Madrileña de Terapia Gestalt e do Instituto Gestáltico de Santiago do
Chile, entre muitos outros.

Desde o final da década de 1980, o Dr. Naranjo divide sua agenda

anual entre suas atividades no exterior e seu trabalho literário em sua
casa em Berkeley. Suas inúmeras publicações dessa época incluem uma
versão revisada de um antigo livro sobre Gestalt terapia, bem como três
novos títulos sobre essa escola. Ele também escreveu três livros sobre as
aplicações do Eneagrama à personalidade (Character and Neurosis, The
Enneagram of Society e Transformative Self-Knowledge), um novo livro
sobre meditação (Between Meditation and Psychotherapy) e Songs of
Awakening, uma interpretação dos grandes livros do Ocidente como
expressões da jornada interior e variações do conto do herói. Em seu livro
The Agony of Patriarchy (o precedente de Healing Civilisation e The
Patriarchal Mind), ele primeiro ofereceu sua interpretação da crise
mundial como uma expressão de um fenômeno psicocultural intrínseco à
própria civilização —ou seja, a desvalorização da nutrição feminina e do
instinto infantil por nossa cultura guerreira— e ofereceu uma possível
solução para essa situação no desenvolvimento harmonioso de nossos
três cérebros. Recentemente, coordenou a obra 27 personagens em busca
do ser, onde, junto com uma equipe de colaboradores da área de
psicoterapia, escreve sobre o tema inédito dos 27 subtipos da psicologia
do eneatipo; também está preparando uma nova safra de obras sobre o
eneagrama e outros temas diversos, como a hermenêutica musical.
Recentemente, ele também publicou Ayahuasca, la enredadera del río
celestial, que reúne cinquenta anos de seu trabalho de pesquisa em
psicoterapia com essa bebida amazônica, e La revolución que
esperábamos, por uma política da consciência que constitui um antídoto
para nosso mundo em crise.

Desde o final da década de 1990, o Dr. Naranjo tem ministrado

muitas palestras sobre educação e tentado influenciar a transformação
do sistema educacional em diferentes países. É sua convicção que "nada

346
é mais esperançoso, em termos de evolução social, do que a promoção
coletiva da sabedoria, da compaixão e da liberdade individual". Por
meio de seu livro Changing Education to Change the World (Mudando a
Educação para Mudar o Mundo), publicado em 2004, ele tentou
estimular os esforços dos professores entre os graduados da SAT que
estão começando a se envolver no projeto de educação da SAT, que
oferece a professores e alunos de escolas de educação um currículo
complementar em autoconhecimento, reparando as relações parentais e a
cultura espiritual. Por essas contribuições, a Universidade de Udine lhe
conferiu um Doutorado Honorário em Educação em 2005.

Em 2006, a Fundação Claudio Naranjo foi criada para

implementar as propostas do Dr. Naranjo relativas à transformação da
educação tradicional em uma educação que não negligencia o
desenvolvimento humano do qual, em sua opinião, depende de nossa
evolução social.

347
Links

Site pessoal: http: // www.claudionaranjo.net

Fundação Claudio Naranjo: http://www.fundacionclaudio-naranjo.com/
Edições La Llave: http://www.edicioneslallave.com
Programa SAT: http://www.programasat.com

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Outros livros de Claudio Naranjo

La vieja y novísima gestalt: Actitud y práctica

La agonía del patriarcado
La única búsqueda
Carácter y neurosis*
Entre meditación y psicoterapia*
El eneagrama de la sociedad. Males del mundo, males del alma*
Cambiar la educación para cambiar el mundo*
Cantos del despertar*
Gestalt de vanguardia*
Cosas que vengo diciendo*
El niño divino yel héroe
Por una gestalt viva*
La mente patriarcal
Sanar la civilización*
Autoconocimiento transformador*
27 personajes en busca delser*
Ayahuasca, la enredadera delrío celestial*
La revolución que esperábamos*
El viaje interior en los clásicos de Oriente*
Psicología de los eneatipos - Vanidad*
Gestalt sin fronteras*
Budismo dionisiaco*

* Títulos publicados por Ediciones La Llave

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