"Eduardo Mascarenhas tinha uma personalidade marcante e sonora, suas idéias, princípios

1:: ll lJJ.\ 1~ ll O
conflitos, amores e decisões tinham a curiosa propriedade de cair rapidamente em domíni~
público. Demorei a entender que toda essa exposição não foi gratuita, era sua maneira esforçada
J.\~iC:J.\l~l:N•~i\!i
e original de promover mudanças em seus colegas e na sociedade. Lamento sua partida
silenciosa e prematura."

"Mascarenhas deu muita vida à psicanálise. Denunciou a clínica sombria, triste, fechada para
a vida real, libertou também o psicanalista de seu papel bodeado de incluir pacientes num
I=i\l('I=<'
, -~>
IJ(J
rebanho de conformistas. Mascarenhas fazia análise nas areias de Ipanema, edefendeu sempre
a política do corpo eda saúde, a libertação sexual ea coragem existencial, a vida como aventura
e descoberta. Depois dele, a psicanálise no Rio se descaretizou e nunca mais foi a mesma."
Jabor

~A(JI~
l::!iC:OLHJ.\!i,
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INCllJll::TlJlll:S

GUARDA• CHINA
-EDITORA-
-
GUARDA• CHUVA
-EDITORA-
Em 1972 um expressivo número de estudantes em formação 1 (IJ
psicanalítica no Rio de Janeiro participou do 9º Congresso
Latino-Americano de Psicanálise, em Caracas (Venezuela).
Era nosso primeiro congresso internacional. Ainda não havíamos
completado aformação, mas tínhamos suficiente autoconfiança -
ou, quem sabe, grande falta de autocrítica - para apresentar
trabalhos psicanalíticos em uma situação tão importante.

Naquela ocasião, certo dia, queixei-me ao Eduardo da saudade

que sentia da família. "A diferença entre nós", ele retrucou,
"é que você éagorafóbico eeu sou claustrofóbico. Enquanto você
fica com saudade, eu aprecio esses momentos de distância
esinto falta deles. Ficar fechado com as pessoas de quem
gosto me inquieta."

Somente muito tempo depois, compreendi que essa espécie

de fobia com que oEduardo jocosamente se autodiagnosticava
foi um dos fatores que oestimulou aatravessar as paredes
do consultório, fugindo da torre de marfim onde se enclausuravam
os analistas, para levar a psicanálise às ruas, em um movimento
sem retorno. Hoje em dia muitos de nós estamos empenhados
nesse processo de democratização da informação psicanalítica,
mas os pioneiros, no Rio de Janeiro foram, sem dúvida,
Eduardo Mascarenhas eHélio Pellegrino.
'
As Sociedades Psicanalíticas, com seu habitual reacionarismo,
reagiram violentamente contra todos os movimentos que visavam
divulgar epopularizar essa área de conhecimento, mas as
iniciativas dos pioneiros vingaram ecresceram. Lembro-me
de um comentário de Eduardo sobre sua atividade de divulgação
da psicanálise: "O que você acha melhor: escrever para uma
revista de psicanálise eser lido por cem analistas de má vontade,
ou escrever para aPlayboy eser lido com entusiasmo por
milhares de pessoas?".

Sua inteligência rápida, associada a uma enorme facilidade para

falar com simplicidade de fenômenos complexos, levou Eduardo
afazer sucesso na televisão. Seu programa Interiores, na TVE,
ganhou tanta notoriedade que foi cassado pelos poderosos
de ocasião, pois ao mesmo tempo em que exercia a psicanálise
no consultório eadivulgava em todos os meios de comunicação
possíveis, ele ainda iniciava, em oposição ao governo militar,
uma carreira política cujo rápido sucesso foi interrompido
pelo seu prematuro falecimento.
Organização: Luisa e Manuela Mascarenhas

GUARDA• CHUVA
--EDITORA - -
Todos os direitos reservados. Nenhuma parte desta publicação poderá ser
reproduzida ou transmitida sob qualquer forma ou por quaisquer meios, quer
eletrônicos ou mecânicos, incluindo fotocópia, gravação ou qualquer outro sis-
tema de armazenamento ou de recuperação de dados, sem a autorização por
escrito da Editora. Apresentação ........................................................................ vii

Projeto Gráfico e diagramação: José Jorge de Moraes

Quero me comunicar . . .. . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . .. . . . . . . . . . . .. . . . . . . .. . . 1
Capa: Mar Design - Guilherme Torres
Impressão: Ediouro Gráfica e Editora Ltda.
Foto da capa: Arquivo pessoal da familia
O Complexo de Édipo ............................................................ 8
Incesto polêmico . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . .. . . . . . . . . . . .. . . . . . . . .. 17
O homem gosta de neném e a mulher, de gente grande ........... .
. . . a 1enda . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . .. 22
Narc1s1smo,
Narc1s1smo
.. e amor . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . .. . . . . . . .. 25

CIP-BRASIL. CATALOGAÇÃO-NA-FONTE Obstáculos ao amor ............................................................. 28

SINDICATO NACIONAL DOS EDITORES DE LIVROS, RJ.
Por que desejamos ser belos? ................................................ 30
Vaidade ferida . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. .. . . . . . .. . . . . . . . . . . . .. . . . . . . .. 33
M36lf

Mascarenhas, Eduardo, 1942-1997

Faces do amor : escolhas, desejos e outras inquietudes / Eduardo
Mascarenhas ; [apresentação Manuela, Luisa e Antonia Mascarenhas]. - Rio
de Janeiro: Editora Guarda-chuva, 2007.
ISBN 978-85-99537-05-3
l. Amor. 2. Sexo. 3. Relações homem-mulher. 4. Psicanálise. I. Título.
As causas do ciúme doentio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . .. . 36
Homossexualidade não é doença,
nem heterossexualidade significa saúde . .. . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . .. . . . . . . .. 39
Homossexualismo feminino . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . .. . . . . . . . . . . . 43
A origem primitiva do amor ................................................... 4 7

CDD: 152.41 O mulherengo ...................................................................... 49

07-0108.
CDU: 159.942
A energia da sexualidade . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . .. . . 54
Fome narcísica . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . .. . . . . . . . .. . 56

Todos os direitos reservados, no Brasil, por Editora Guarda-chuva Ltda. Viver pela cartilha não dá . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . .. . . . . . . .. 58
Rua Visconde Silva, 58 • Botafogo CEP 22271-090 • Rio de Janeiro • RJ
Tel.: 212512-1704 E-mail: editorial@editoraguarda-chuva.com.br Instinto sexual ..................................................................... 61
www.editoraguarda-chuva.com.br
A libido ..................................................................... · · · · · · · · · · 65
Apresentação
Mulher gosta de apanhar? ................................................ · .. · 67
O sadismo .................................................................. , .... ·. · · 71
O masoquismo .............................................................. , .. ·... 76
Manuela, Luísa e Antonia Mascarenhas
Narcisismo, sadismo e masoquismo ................................ ·, ... · · 80 jan.2007
Timidez é medo de não ser aceito . . . . . . .. . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. 84
Membro pequeno ................................................. , ....... , ·· · · ·, · 89
EscREVER UMA INTRODUÇÃO ao livro do próprio pai é uma ta-
Paixão que perturba ............................................. , .... , ... ,···.·· 93
refa delicada. Já de início, é dificil decidir qual a melhor maneira
A dor de amor é das maiores ................................................. 96 de nos referirmos ao autor. Chamá-lo pelo nome é, para nós, um
Marido avarento ........................................................... ·, · ·., ·· 95 tanto estranho. Por isso, pedimos licença a você, leitor, para nos re-
ferirmos a ele, ora como nosso pai, ora como Eduardo Mascarenhas.
Não te dou porque você não me dá ......................................... 97 A tarefa toma-se ainda mais difícil pela exigência de nos
Os silos da paixão .............................................................. 101 distanciarmos em certa medida de alguém tão próximo e também
pela inevitável mistura de alegria e saudade que nos gera. Urna
A falência do casamento . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . 104
nostalgia de um tempo distante que nos marcou intensa e defini-
Desencontro sexual ........................................................ , , . . 109 tivamente e, por isso, continua muito presente em nossas emo-
Sobreoamoreocasamento ................................................ 112 ções e memórias.
Para nós, o lançamento deste livro tem um significado mui-
O mal é bom e o bem, cruel................................................. 116
to especial. É uma forma de marcar a passagem de dez anos da
morte do nosso pai. Durante esse período, ficamos distantes de
sua produção por medo de trazer à tona emoções que ainda não
estávamos preparadas para viver. É que ele sempre escreveu corno
falava. Ler seus artigos é como conversar com ele em pessoa: sen-
timos toda a energia intelectual e emocional, toda a paixão com
que transmitia suas idéias no dia-a-dia e, também, uma boa dose
do humor e da ousadia tão próprios do autor:i por essa conso-
nância entre quem ele era na vida privada e como se apresentava
na vida públi~J que consideramos interessante compartilhar um
pouco do E~do Mascarenhas na intimidade. Conhecê-lo mais
 viii
pode ajudar você, leitor, a entendê-lo melhor e aumentar seu de-
sejo de ler as páginas que se seguem.
Nosso pai era urna pessoa indiscutivelmente carismática e
de energia contagiante. Não vivia de meios-termos, levava tudo às
últimas conseqüências, entregava-se completamente a tudo o que
fazia. Era disciplinado e determinado. Levava a sério até a hora
do recreio. Se era para brincar, era para brincar para valer; inves-
tir tempo e imaginação, entrar numa viagem conjunta. Era muito
lúdico e criativo. Era adulto, mas engrenava 100% nas ondas
infantis. Para dizer a verdade, ele era o primeiro a começar as
brincadeiras, estimulando a imaginação e o espírito livre.
Adorava cantar. Costumava nos ensinar os hinos e as rnar-
chinhas de carnaval e cantava com urna ernpolgação contagiante.
-----1triha sempre aquele ar de quem estava descobrindo o mundo,
aquela curiosidade que, em geral, a gente só vê nas crianças e
admira. Aquela alegria de quem vê o mundo pela primeira vez
e quer aprS:nder tudo, conhecer tudo, aproveitar intensa e incan-
savelrnenteJAfiás, não lembramos de ouvi-lo reclamar de cansa-
/
ço. Estava sempre a mil. Fazia trezentas coisas por dia. Estudava
muito - com disciplina, organização e interesse admiráveis-,
fazia exercícios físicos diários (nunca abria mão disso), tinha urna
vida social e familiar ativa e trabalhava muito. Mas, mesmo as-
sim, nunca o vimos com ar de quem estava fazendo o que não
queria, vivendo de um jeito de que não gostava, ou se queixando
do cotidiano. Sabia transformar o dia-a-dia em uma experiência
estimulante. Ria constantemente, fazia piada, contava caso. Não
só tomava sua vida interessante, corno se fazia interessante aos
olhos dos outros, porque sabia como cativar e prender a atenção
ao dar suas opiniões e compartilhar suas vivências. Tinha aquele
sei-lá-o-quê que deixa todos em volta fascinados.
Era também um homem inegavelmente sensível, observador
e perceptivo. Sacava as pessoas profundamente e sempre tinha
comentários perspicazes que definiam algo da personalidade dos
ix
outros com precisão. Pegava no ar sutilezas corno só um ótimo
leitor do inconsciente consegue fazer. E tinha muito senso de
humor. A todo instante, inventava uma gracinha, uma tirada que
fazia todo mundo rir de doer a barriga.
A convivência com nosso pai era realmente incrível. Era di-
versão inteligente garantida, muita risada e muito aprendizado
também. Tratava-nos como crianças, mas nunca subestimava nosso
potencial, muito pelo contrário. Achava que dávamos conta dos
recados e nos transmitia essa segurança.
Era um realizador e um ávido por conhecer e por fazer conhe-
cer, sempre focado no lado produtivo, inventivo e positivo das pes-
soas. Adorava ensinar, esclarecer, ficava realizado quando sentia que
havia conseguido transmitir um pensamento. Tinha imenso prazer
na comunicação e sempre foi de extremo talento nessa tarefa.
Era a favor da liberdade plena. Sempre estimulava o "libe-
rou geral", urna expressão muito usada por ele para dar fim às
restrições, censuras e regras que nos impomos ou que tentamos
impor ao mundo. Era a maneira dele de tentar fazer com que as
pessoas ao seu redor vissem o mundo de modo menos contamina-
do. Sem tantos filtros. Sem tantos julgamentos sobre o que é cer-
to e errado, bom e mau.
Não é porque é pai, não, mas o Mascarenhas era inspirador,
uma injeção de alto astral e de energia de vida. Aliás, a constante
e diária paixão dele pela vida é, para nós, sua maior marca. Cla-
ro que é também nosso maior pesar, já que, logo ele, que tanto
tinha para oferecer e tanto queria ainda experimentar, conhecer e
descobrir, foi levado embora muito antes do que parecia ser sua
hora. Mas aproveitou muito, usou linda e intensamente os anos
que lhe foram dados. Seu relógio condensou muito mais segun-
dos, minutos, horas e dias do que o da imensa maioria das pes-
soas. Amou muito, estudou muito, produziu muito, ensinou mui-
to, conheceu muita gente, teve três filhas, três casamentos e, além
da psicanálise, teve tempo de descobrir uma outra grande paixão:
 r
X
a política (foi deputado federal por sete anos). Ou seja, deu tem-
po para muita coisa, muitos sonhos se realizaram e uma admirá-
vel história de vida foi construída.
Como psicanalista, teve presença ativa nas sociedades, apre-
sentou muitos trabalhos e seminários e participou vigorosamente
da vida intelectual. Mas não é esse o Eduardo Mascarenhas que
apresentamos neste livro. Este é um livro para ser lido por todos
que se interessam em refletir sobre os mistérios da mente e das
emoções. Não é feito de psicanalista para psicanalista nem de
intelectual para intelectual. Retomamos, assim, uma das caracte-
rísticas mais peculiares a nosso pai: seu espírito democrático.
O Eduardo das páginas que se seguem é, sobretudo, aquele
que confiava na inteligência e no senso crítico das pessoas e esta-
va sempre buscando estimulá-los; o mesmo Eduardo que, quando
éramos crianças, lia Lacan e Freud em voz alta e pedia que nós,
na nossa miudeza da época, disséssemos o que aquilo queria di-
zer. Acreditamos que ele agia como psicanalista como agia em
casa: ensinando, explicando, incentivando, sem jamais subesti-
mar, e fazendo o possível para fazer aflorar a criatividade e abrir
os horizontes.
No início do processo de elaboração deste livro, tínhamos
em mente selecionar artigos publicados na década de 1980 em di-
ferentes jornais e revistas. Nesse período, ele produziu intensamen-
te. Relemos centenas de textos e percebemos que seria impossível
dar conta de todo o conteúdo em apenas um livro. Nesse momen-
to, decidimos fixar-nos no tema do amor, um de seus preferidos.
Entretanto, este livro não fala apenas sobre o amor. Abrange tudo
o que diz respeito a relacionamento, sexualidade, casamento e pai-
xão. Essa temática nunca perde a atualidade e fascina todos. Amor,
sexo, paixão ... não há quem tenha passado sua existência sem se
perguntar sobre o que sente, o que busca, o que deseja, o que quer
experimentar e vivenciar no terreno amoroso. Nossas escolhas e
xi
nossos desejos, e os dos que nos cercam, estão sempre sendo co-
locados em questão, sendo pensados e repensados.
No período em que esses artigos foram escritos, Eduardo
estava muito focado em expandir e democratizar a psicanálise,
levando-a a um público mais amplo. Quis escrever de forma a se
fazer entender por todos. Resolveu que não ia corroborar a posi-
ção elitizada em que a psicanálise se encontrava. Quebrou mes-
mo um paradigma, mas isso ele tirava de letra. Foi polêmico a
vida toda, nunca foi chegado ao conforto do senso comum. Prefe-
ria ousar, arriscar, dar a cara a tapa. Foi assim que rompeu com
a formalidade característica dos detentores do saber e mostrou que
o leitor comum não deveria ser subestimado. Provou que, quando o
comunicador quer se fazer entender, consegue. Há sempre a
maneira simples de explicar o que pode parecer complicad e
os conceitos psicanalíticos são muitas vezes complexos, a lingua-
gem também é ampla o suficiente para abranger
,\
a sofisticação do
pensamento e colocá-lo em português clarJ) Era do time que acha-
va que escrever bem é saber comunicar.
Este livro é, para nós, uma forma de retomarmos o contato
com nosso pai e manter vivo o seu pensamento. É também uma
maneira de compartilhar suas idéias com os leitores e mostrar por
que temos tanto orgulho de sermos filhas do Eduardo, um pai que
- tanto por sua presença intensa e apaixonada em vida como pela
permanência em recordações, sentimentos e produções-, mesmo
indo cedo, nunca deixou de estar aqui conosco. Saímos dessa
experiência com a certeza de que, apesar das dores, ficaram infi-
nitamente mais as delícias e o aprendizado.
Esperamos que, assim como nós, você, leitor, perceba-se com-
preendido em várias passagens desta coletânea~. após sua leitu-
ra, sinta-se mais esclarecido e maduro no universo amoroso. Mui-
tos encontrarão reflexões e respostas para questões que estão vi-
vendo ou já viveram. Outros encontrarão as perguntas que tenta-
vam formular. Certamente, diversos artigos remeterão você às pró-
xii

prias vivências e é provável que o façam lembrar de experiências

que testemunhou em seu circulo de amizades ou ambiente famili-
uero me
•
ar. Portanto, sugerimos que este livro seja lido da maneira como
nosso pai costumava fazer: com um iluminador em urna mão e urna
comunicar
ficha de anotações na outra, registrando as passagens que lhe pa-
reçam curiosas, interessantes ou elucidativas.
QUALQUER UM DE NÓS já ouviu de alguém, algum dia,
Segue-se, então, nas próximas páginas, um livro que fala
alguma coisa que mudou a visão que tínhamos de nós mes-
sobre você e para você, seja você quem for. Estamos certas de que
mos, dos outros e da vida. E isso foi tão importante para nós.
todos aqueles que querem ampliar sua compreensão sobre o ter-
Mas apesar da importância de uma palavra certa, no mo-
reno fervilhante do amor e da paixão, todos que querem entender
mento certo, de um toque inspirador, nada é mais impor-
as tramas familiares em que se vêem enredados, todos que dese-
tante que o bate-papo de cada dia, o diálogo cotidiano, o
jam melhorar sua comunicação com o sexo oposto e sua relação
botar em dia a conversa. O ser humano precisa disso como
consigo próprio se encantarão com a retomada desse diálogo com
de ar para respirar.
um grande conhecedor da alma humana.
E, realmente, a gente costuma pensar que sabe falar.
Mas não é verdade. A gente sabe pedir para passar a sopa, a
gente sabe pichar, malhar, fazer fofoca, a gente sabe falar se
o dia está quente ou frio, mas quando chega a hora de falar
SQ~I].ªª-110füifü'LrJ!!qÇQ~}3, âns,iéls esentiinentos, a gente se vê
de língua curta.
Você já reparou? Quando duas pessoas se encontram e
se dispõem a falar sobre a verdade dos sentimentos, ou cada
qual começa a fazer críticas ou a dar conselhos que não têm
nada a ver. Ou pior, se são duas pessoas que mantêm uma
relação estreita, tipo marido e mulher, a conversa rapidamente
descamba para a briga, o insulto mútuo e o impropério. Não
é à toa que tantos casais vivem anos e anos debaixo do mes-
mo teto e são dois estranhos. É que um dia eles tentaram
conversar, tentaram conhecer um ao outro, tentaram since-
ramente se comunicar. Mas um fiasco, foi um fracasso. Ao
invés de a conversa djssolver co~11lQê.J_~Q~§lllfill,Chll!". ..nó.s. e
estreitar vínculos, ela, na realidade, serviu para acentuar di-
vergênciàs, para incrementar incompatibilidades.
 r
2 Faces do Amor
De discussão agressiva em discussão agressiva, de diá-
logo estéril em diálogo estéril, cada qual foi, então, natural-
mente, por instinto de defesa, até para salvar a relação, emu-
decendo, se calando, se recolhendo como ostra para o seu
interior, até sobrar apenas o triste papo burocrático, prático
e que só servia para encobrir um mar de mágoas, um oceano
ácido de queixas mútuas. Depois de tantas tentativas frus-
tradas, só restava o silêncio, o triste silêncio dos semimortos
que não falam, numa desesperada tentativa de se manterem
vivos_0~ssando o tempo ou um dia turbulento, amor se faz
paz. Porém, urna triste paz de um quase cemitério. O vulcão
se extingue e de suas lavas só restam cinzas ou inúteis f11-~.
maças que revelam o calor humano que não pode ser vividg)
Essa atitude de silêncio como medida de sensatez de-
sesperada reforça ainda mais nossa precária capacidade de
falar. No colégio nos ensinam que: "Ivo viu a uva da vovó";
mas não nos ensinam corno a vovó se sentiu quando Ivo viu
sua uva, nem como Ivo se sentiu diante do sentimento da vovó.
Nossa incapacidade de falar é tamanha que 99% das
pessoas chegam a urna certa altura da vida com uma total
incapacidade de descrever seus sentimentos. Sentem um mi-
lhão de coisas, mas não sabem colocar em palavras o que
sentem. E não sabendo colocar em palavras belas e precisas
os seus sentimentos, nem para si próprias, não conseguem
mais nem acompanhar e nem sentir direito os próprios senti-
mentos! Se estivessem no colégio e tivessem que escrever para
o exame de fim de ano uma dissertação intitulada "Os meus
sentimentos", a redação seria paupérrima. Nada mais que
chavões, banalidades, generalidades, tudo tão misturado com
a última novela da televisão.
Nada me impressiona mais do que perceber a pobreza
que a maioria das pessoas possui ao falarem sobre si mes-
mas ou sobre as outras pessoas. Todo esse mundo infinito e
Eduardo Mascarenhas 3
lindo das emoções, toda sua espantosa grandeza e poesia, toda
a sua inimaginável criatividade ficam simplificadas a meia
dúzia de frases feitas, a quatro ou cinco "clichês" morais, a
dois ou três estereótipos. Que injustiça com a constelação
infinita da nossa fantasia, com as cli111~nsões galáxicas _de
p.ossas emoções, com as proporções cósmicas da nossa ale-
gria, com as medidas telescópicas do nosso sofrimento!
E você sabe quando tudo isso começa?
Começa com as primeiras tentativas frustradas e frus-
trantes de nos comunicarmos. E corno queremos nos comu-
nicar! Talvez nada desejemos tão profundamente quanto nos
comunicarmos e sermos compreendidos. De receber de volta,
no brilho do olhar alheio, urna imagem que, no mínimo, acu-
se que recebeu nossa mensagem, que não transfigurou as pa-
lavras da carta que, emocionalmente, lhe enviamos pelo cor-
reio das emoções. E que alegria quando percebemos no olhar
alheio que fomoE,y:istos,
"-------·· -- . ---- .
-
foIT1os
-- ---ouvidos!
. ---- ..
-
Daí a irritação que
sentimos quando telefonamos para alguém e a linha está ocu-
pada. A linha ocupada é o símbolo de tantas linhas ocupa-
das nos "telefonemas" que demos pela vida. Ou a irritação
quando alguém gão escuta o que dize.rpos. É que conversa-
mos com tantos surdos. Não surdos de ouvidos, mas surdos
de ajm2-, _ - - ·--- ·'- -- · ··
Lembro-me de um paciente que um dia sonhou que de
seu ventre paria um rádio transistor. E era um rádio com fina
capacidade de irradiar os sinais que recebia. Seu júbilo era
imenso. E eu entendi por quê. Queria com aquele sonho me
dizer da alegria infinita que sentia por ter descoberto na rela-
ção comigo, que falava claro, que alguém o entendia. Eu era
o rádio transistor cristalino para ele. Ele era o rádio transis-
tor cristalino para mim. Enfim, depois de tantos anos sem co-
municação, conseguia se comunicar. Sem brigas, incompre-
ensões, julgamentos. Apenas se comunicar.
 r

4 Faces do Amor

E eu gostaria muito, ficaria muito feliz, se eu fosse um • •

rádio transistor cristalino. Que a sua voz chegasse cristalina-
primeiro
mente a mim, e a minha, cristalinamente a você. Nada mais
do que um simples rádio transistor. Não precisa ser um som
amor
estereofônico de precisão indiscutível. Não precisa nem ser de
alta fidelidade. Apenas um radiozinho, com suas limitações,
O AMOR é um sentimento estranho. Ele é tão bonito,
seus chiados, mas que faça passar a comunicação.
tão forte, tão apaixonado. O problema é que são de sua pró-
Só isso, no fundo, nos emociona...
pria natureza a ânsia e o apelo da reciprocidade. Nada fere
mais fundo ...missa ernoção .do . que. amarnJDS .s.em uo.s . sentir-
--------·------,,_.,--,-,,-~

,~?,-~_.3.:IEªdos. ~-n~çessidªge .9ª .coJie.spo11qê;ricia é absoluta

nas nossas vida~. Não sermos correspondidos no nosso amor
fêva a várias reações dramáticas. Primeiramente, à mais pro-
funda das tristezas. Abre-se um rombo no nosso peito tão
profundo que não há palavras capazes de descrevê-lo. Nenhu-
ma frase, por mais inspirada e preciosa que seja, dá sequer
para esboçar a imensidão cósmica do nosso pranto. Nossa
alma chora um choro capaz de inundar de tristeza a face in-
teira de todos os planetas.
Paralelamente a essa tristeza cósmica, a esse pranto
amazônico, a esse dfü!vio..de.desalgnto, começa a estremecer
nosso coração uma sensação sísmic.a de pi:rple~d3:de e inJ1:1;~-
tiça. Ou não entendemos a não-correspondência ao nosso
amor, ou começamos a nos sentir vítimas da mais cruel das
injustiças. Esse terremoto rapidamente pode se transformar
num terremoto de indignação. ~~-!.~:1,.a._s__ clo ódio, os vulcões
da mágoa entram numa resoluta erupção. Não bastasse isso,
·-~~sso'sêntimento éºfomado por unia saudade imensa daqui-
lo que um dia foi. Ou, pelo menos, poderia ter sido. Entra-
mos num estado de oração. Elevamos nossa alma para as
regiões mais sublimes do nosso sentimento e oramos, supli-
camos, damos a nossa devoção mais intensa. Depois de fa-
zermos promessas, até pelo jornal, pelo Menino Jesus de Pra-
 6 Faces do Amor
ga, de acendermos algum tipo de vela para todos os nossos
santos, não se pode nem mais dizer que continuamos a orar.
Não, tomamos-nos a própria oração. E nada acontece. Nosso
amor prossegue, sem ser correspondido. Há uma geleira de
indiferença, de incompreensão por parte daquele que amamos.
Agora, desaparecem o dilúvio das tristezas, a saudade
infinita, a mágoa imensa e entra em seu lugar o mais seco
dos desertos. Nossa alma se resseca, perde a seiva da vida e
caímos na prostração mais árida, áspera e seca que se pode
ter notícia. Deserto sem oásis, cheio de ossadas de camelos
mortos. Nem o dromedário consegue resistir à tamanha seca.
PJJ:isseguimos vivos por fora, mas mortos por dentro.
Essa é a fase aguda do abandono, da rejeição, da mar-
<g'.'1!1da, do mal-me-quer sem as pétalas do bem-me-quer. Na
terra da nossa emoção, não crescem mais flores, mais frutos.
Nem mesmo ervas-daninhas da vingança e do ressentimento.
Oscilando por esse nada, nossa emoção é novamente sacudi-
da pelas tristezas, saudades e rancores.
Mas o tempo passa e a correspondência, o amor tão
desejado, a resposta emocionada não vêm. Nossa alma pros-
segue à míngua de reciprocidade.
A ebulição vai, então, virando crosta. Vamos nos trans-
formando num vulcão extinto, numa caldeira fria. Nossas la-
vas se tomam pedras. Nossas lágrimas sec~ni. Nossa aridez
nem mais nos incomoda como antes. Viramos habitantes do
deserto, beduínos desolados da emoção.
E o tempo passa ainda mais e o que era agudo começa a
se tomar crônico, o que era dramático vai perdendo até a úni-
ca coisa que ainda o mantinha ligado a algo que fosse a vida.
Então pode acontecer de tudo. Ou desinvestimos nosso
amor daquele amor falido e aos poucos vamos entrando em
estado de ressurreição, reinvestindo nosso amor em novos
Eduardo Mascarenhas 7
amores, ou perseveramos nos investimentos falidos, naquela
estranha esperança que acomete os desesperados.
Um adulto que teve bons relacionamentos na sua
vida, que sentiu o gosto doce do mel da correspondência e
da ':...~brosia da reciprocidade, tende para o desinvestimento
daquilo que não deu e para o reinvestimento daquilo que
pode ser que dê. Entretanto, um adulto que nunca sabo-
reou doçura corre o grave risco de permanecer fixado numa
trágica esperança.
Agora, imagine uma criança. Ela não sabe nada disso.
Não sabe que um amor pode fracassar e que nem por isso
outros amores fracassarão. Ela nasceu ali, do ventre de uma
mulher e é com ela que terá de se realizar ou se frustrar. Não
bastasse a criança não possuir a idéia de que um amor fra-
cassado não significa necessariamente o fracasso do amor, ela
está longe de possuir os recursos mínimos necessários para
sair de uma relação e entrar numa outra. Ela não tem essa
possibilidade. Ao contrário do adulto, ela não possui o direito
do divórcio. Não é a lei dos homens que não possibilita. É a
própria lei da natureza.
Daí a insistência da psicanálise na importãncia da mãe.
Afinal, todos nascemos dela e com ela vivemos a nossa pri-
meira paixão. Sejamos homens ou mulheres, ricos ou pobres,
pretos ou brancos, ela é a nossa primeiríssima namorada.
E a desgraça é que nem nós a escolhemos nem ela a
nós. Não é por nossa culpa nem dela. A vida é assim.
 r
Eduardo Mascarenhas 9

/
tava decifrando todo o enigma das taras, da loucura e de quase
que e todas as doenças mentais.
Complexo/
Complexo de Édipo, com o tempo, tornou-se um termo
técnico. É ele que define se alguém ficará pirado, cheio de
de Edipo? inibição e timidez, tarado, delinqüente ou uma pessoa de ca-
beça legal. Todas as fobias, manias, depressões, angústias,
todo grilo e todo bode que não tiveram causa física, ou ori-
gem em alguma tragédia real na vida, podem e devem ser
NÃO E){IS1E EXPRESSÃO mais badalada na psicanálise
explicados pelo tal Complexo de Édipo.
do que esse tal de Complexo de Édipo. Muita gente fala dele,
Antes de explicar melhor o que ele significa, saibam os
muita gente já ouviu falar dele, mas pouca gente sabe, de fato,
curiosos que Complexo de Electra - o desejo da filha pelo pai
o que significa.
- é uma expressão que jamais foi utilizada por Freud e que, a
A expressão Complexo de Édipo foi utilizada pela pri-
rigor, não pertence ao vocabulário psiçanalítico.
meira vez em 1897, numa carta em que Freud comentava com
A palavra complexo não tem nada a ver com sentimen-
um amigo suas últimas idéias. Como a obra psicanalítica de
to de inferioridade. As expressões complexado e complexo de
Freud foi escrita entre 1900 e 1939, pode-se dizer que esta
inferioridade são derivadas de um mau entendimento do que
foi uma de suas primeiras sacações.
seja Complexo de Édipo. Freud usou a palavra para descre-
O nome Édipo foi tomado de empréstimo de uma peça
ver as emoções das crianças por seus pais e dos seus pais
do teatro grego, escrita por Sófocles e chamada Édipo Rei.
por elas. São emoções as mais variadas e, portanto, comple-
Não cabe aqui entrar em detalhes, mas, na tragédia grega,
xas. Quis dizer que, ao contrário do que as pessoas imagi-
Édipo acaba matando seu pai (Laio) e se casando com sua
nam, Complexo de Édipo não é algo tão simples quanto um
mãe (J ocasta).
guri desejar a mãe só para ele e, por isso, querer tirar o pai
Freud achava que todo guri, se pudesse, faria o mes-
do seu caminho. Explico: apesar de ter tido origem numa tra-
mo. Como as pessoas acreditavam que as crianças eram
gédia grega na qual o filho mata o pai e se casa com a mãe,
anjinhos, nada mais do que inocentes e gorduchinhos
Complexo de Édipo inclui esse desejo, mas vai muito além
querubins, era um escândalo dizer que elas se sentiam sexu-
disso - os desejos e as paixões de um filho por seu pai ou de
almente atraídas e apaixonadas por um dos pais, tão atraí-
~ma filha por sua mãe também fazem parte do Complexo de
das e apaixonadas que, tal qual um adulto, seriam capazes
Edipo. Os desejos e as paixões de uma filha por seu pai e sua
de crimes passionais para liquidar seus rivais. Era demais!
~ontade de eliminar a mãe rival incluem-se no Complexo de
Só que Freud estava realizando uma das maiores des-
Edipo. Também os desejos e as paixões dos irmãos entre si,
cobertas sobre a humanidade. Ao sacar que sexo, com suas
seus conflitos e seus ciúmes igualmente pertencem ao Com-
paixões e seus ciúmes gigantescos, não era algo que se ini-
plexo de Édipo. Atenção: os desejos e as paixões dos pais pelos
ciava na adolescência, mas na mais tenra infância, Freud es-
filhos, seus conflitos e ciúmes também são abrangidos. Não
10 Faces do Amor
são só os filhos que amam e desejam - até mesmo sexual-
mente - os pais. Os pais também amam e desejam - inclusi-
ve sexualmente - os filhos.
Em suma, \Qomplexo de Édipo é um termo que designa
o conjunto complexo de emoções que circulam no interior de
uma famílià;..:Qes,crevr os múltiplos laços, vínculos e conflitos
que animãm uma casa. Nele ainda entram as babás e empre-
gadas. Todo relacionamento de amor e ódio dentro de uma
família pertence ao Complexo de Édipo. Qual é então a sua
novidade? Descrever famílias não é privilégio da psicanálise.
Escritores, teatrólogos e poetas de todos os tempos já cansa-
ram de fazê-lo.
Tudo bem. Só que a psicanálise joga sal, pimenta, cravo
e canela nos relacionamentos que compõem a IlQYfla.fam.ili:_
ar. Não os descreve com se fossem apenas relações doces,
r--·-
azedas ou amargas. Descreve-os como relações nas quais
existem sexo, enamoramento e paixão, com todos os confli-
tos que isso engendra. A novidade é o gosto .do pecaclo, no
qual antes havia a biografia de santos ou conflitos puros
entre amor e ódio.
A psicanálise afirma que o sexo não começa com a ado-
lescência, mas com a própria vida. Que os pais, os irmãos,
as babás e as empregadas não são somente amor, carinho e
cuidado. Rola muito mais do que isso. Se as crianças, já nas-
cidas na malícia, seduzem os adultos - quase tal como um
adulto seduz outro - os adultos, por sua vez, não são tão
santinhos assim com as crianças. Não só se deixam seduzir
por elas como as seduzem ativamente. É claro que, normal-
mente, tudo se passa de uma forma disfarçada, educada, ci-
vilizada. Contudo, abaixo das aparências, além das fachadas,
está presente uma baita sedução. Pode haver ou não atos
abertamente sexuais. Mas climas, que los hay, los hay.
Eduardo Mascarenhas 11
Chocasse ou não chocasse os puritanos de sua época,
foi isso o que Freud viu e relatou ao mundo. Sua honestida-
de intelectual estava acima de seus interesses mais imedia-
tos. Entre sua reputação e a verdade dos fatos, não hesitou
em preferir a verdade.
Hoje, oitenta anos depois,* muitos ainda o insultam de
sexomaníaco, tarado, peivertido, só disposto a enxergar ero-
tismo em tudo. Isso não é verdade. Freud jamais reduziu o
ser humano à animalidade ou ao sexo. Apenas fez ver aos
moralistas que, além de tudo o mais que eles acreditavam
existir, também havia animalidade e sexo.
Quem duvidar disso que se apresente.
A PSICANÁLISE DESCOBRIU que criança já nasce com seu
corpinho e com sua cabecinha a mil. Existe, desde o nasci-
mento, além de tudo que se pensava existir, uma sexualida-
de. Claro que essa sexualidade não é igual à do adulto. Não é
- pelo menos nos bebês - urna sexualidade genital. Mas que
é sexualidade, é.
Por que é sexualidade?
Primeiro, porque o corpinho das crianças se excita... e
se deleita com as caricias, desde que na hora, no lugar e no
clima certos.
Segundo, porque emoções, sob muitos aspectos seme-
lhantes às dos adultos apaixonados - emoções de amor e ódio
-, ocorrem entre elas e os adultos.
Terceiro, porque ao investigar a vida sexual e amorosa
dos adultos, não dá para entender seus mistérios se não en-
* Nota do editor: O texto foi publicado no Jornal Última Hora em 7 de fevereiro
de 1984.
 r
12 Faces do Amor
tendermos sua história de criança. Ou seja, o amor e o sexo
adulto são resultados, em boa parte, do amor e do sexo da
criança que esse adulto foi.
Quarto, porque elas exercem atração física e amorosa
sobre os adultos e os adultos sobre elas. Apesar das aparên-
cias, rola entre adultos e crianças um clima de mútua sedu-
ção. Tão forte quanto rola entre adultos enamorados.
E é bom que seja assim. A presença da sexualidade dá
mais vida, graça, beleza e poesia aos relacionamentos. Dá
aquele realce. E, acima de tudo, fortalece vínculos. Não fosse
esse tempero mais apimentado entre adultos e crianças, se-
ria apenas açucarado e insosso. Resultado: os vínculos entre
pais e filhos seriam mais frouxos e menos emocionados. Ha-
veria menos prazer e menos brilho. E as crianças seriam ine-
vitavelmente menos bem tratadas, o que seria uma catástro-
fe para essas lindas criaturas que alegram e dão tanta vida a
esse planeta.
Se me perguntassem qual é a maior causa dos proble-
mas sexuais e amorosos futuros de um adulto, eu não hesi-
taria em responder: "Muito mais importante do que a super-
badalada repressão sexual, o que fere fundo, muito mais fun-
do, a sexualidade de uma pessoa são as primeiríssimas in-
fluências.~r,,Ã principal causa da miséria sexual dos filhos é o
ii-'--,-,
-,
fato de os pais não terem vivenciado, com uma pitada de pe-
cado, o relacionamento com seus filhos."
Nada mais repressor, mais triste, mais trágico para uma
criança do que seus pais não se deixarem se seduzir por ela
um pouco nem se interessarem por seduzi-la. Isso significa
simplesmente o mais cruel assassinato de toda a sexualidade
de uma criança.
Nenhuma criança deseja somente pais docemente enter-
necidos. Todas anseiam por pais apimentadamente enternecidos.
Eduardo Mascarenhas 13
Mas vejam! O tempo todo falei de pitada, de um pouco.
Estou profundamente interessado nessa questão da dosagem.
Nem demais nem de menos. É que criar um filho, tomá-lo apto
à saúde e à felicidade, requer a inspiração de um inspirado
cozinheiro. Se sal, pimenta, cravo ou canela de menos estra-
ga o sabor, demais estraga do mesmo jeito. A saúde mental é
sempre questão de uma fina culinária.
Se sensualidade de menos arruína a vida de uma cri-
ança, sensualidade demais também pode fazê-lo.
Por quê?
Porque não cabe aos pais criar os filhos para eles. Eles
são vinte ou trinta anos mais velhos e, portanto, morrerão mais
cedo, enquanto os filhos continuarão vivos. Além disso, uma
criança não pode satisfazer todas as necessidades de um adulto ,
',
tal como um adulto também não pode satisf~er todas as ne-
cessidades de uma criança. Adulto curte coisas que só um
adulto curte, e criança curte coisas que só uma criança curte.
Assim, adultos que pretenderem se realizar emocional-
mente em relacionamentos com crianças estão, num nível mais
profundo, mentindo, roubando no jogo. Não estão de verdade
amando as crianças porque amam as crianças. Estão amando
as crianças porque estão com medo de amar outros adultos -
pessoas do seu mesmo pique. Há uma mentira, uma falsida-
de, uma covardia no fundo de todas as suas emoções.
Cabe aos pais, com todo o seu poder maior que o dos
filhos, amá-los, numa certa medida. Amar de menos é catas-
trófico. Amar demais também o é.
Pais que seduzam e se deixem seduzir excessivamente
por seus filhos não estão criando filhos para vida, estão cri-
ando filhos para si mesmos.
Claro, os filhos ficarão excessivamente enrabichados
neles. E o pior é que é uma relação que não ata nem desata,
posto que sequer vai às suas derradeiras conseqüências. Fica
 r'
14 Faces do Amor
um clima de sedução que, na verdade, não se consuma e,
assim, não dá oportunidade de se verificar se é bom ou não.
Fica uma secreta esperança que jamais se realiza e não dei-
xa de se realizar, o que realimenta a esperança.
Resultado: os filhos ficam fixados nos pais. E quem,
vindo de fora, conseguirá balançar essa roseira? Que foras-
teiro terá forças para romper um encanto de tantos anos?
A conseqüência também é trágica para a vida amorosa
e sexual dos filhos. Moças e rapazes tão fixados nos pais te-
rão óbvias dificuldades de amar e se fazer amar por outras
moças e rapazes.
Cabe aos pais, portanto, deixar nos filhos um necessá-
rio gosto de frustração. Nem excessiva, a ponto de matar a
esperança de qualquer realização, nem tão pouca, a ponto de
manter uma esperança demasiada de que se realizarão somen-
te com seus próprios pais.
Tudo isso faz parte deste termo: o Complexo de Édipo.
A NOVIDADE DO COMPLEXO de Édipo é que ele confere
à criança sentimentos, desejos, amores e rancores que, até o
surgimento da psicanálise, se pensava que fossem privilégios
(ou desgraças) do adulto.
O problema é que existe, na paixão e no enamoramen-
to, um lado meio exclusivista. Quando a gente fica apaixona-
do por alguém, quer aquele alguém só para si e ninguém mais.
A criança, naturalmente, enamora-se mais por um dos pais
do que pelo outro. Aquele que for eleito, ela há de querer só
para si. Fica corroída de ciúme se o vê nos braços do outro
ou de algum irmão.
Eduardo Mascarenhas 15
Possuída por esse ciúme, passa a ter os piores senti-
mentos pelo rival. Se pudesse, o mataria, tal como em qual-
quer crime passional das páginas policiais. Ou, pelo menos,
ficaria toda satisfeita se acontecesse algo de ruim com ele.
Todos nós sentimos essas emoções quando crianças,
se bem que isso se passa nos bastidores da nossa mente, lá
onde não temos consciência do que acontece. E é absoluta-
mente normal ter-se passado pelo Complexo de Édipo.
O problema do Complexo de Édipo (que, no fundo, nada
mais descreve do que as relações de todas as crianças com
seus pais) é quando a gente deixa de ser criança, e ele per-
manece. Ou seja: o Complexo de Édipo só é problema em al-
gumas circunstâncias.
A primeira delas é quando a gente está tão fixado nos
próprios pais, que não consegue se apaixonar por mais nin-
guém. Milhões de moças e rapazes, pelo mundo afora, não são
capazes de amar ou se fazerem amar por causa disso. É que,
mesmo sem o saber, estão enrabichados num outro amor:
seus pais. Aí, apareça quem aparecer, não se emocionam. E,
não se emocionando, não conseguem emocionar. Só enxergam
defeito. Fica evidente, então, que, no sexo, haverá problemas.
A segunda circunstância em que o Complexo de Édipo
revela seu poder negativo é quando um homem ou uma mu-
lher relaciona-se com alguém esperando desse alguém aquilo
que cabe a uma criança esperar dos pais, e não um adulto
de outro adulto. Não ter ultrapassado o Complexo de Édipo
é não ter, emocionalmente, ultrapassado o jeito de ser de
uma criança.
Todos os adultos excessivamente melindrosos, cheios de
ira diante de qualquer frustraçãozinha, passíveis das maio-
res depressões por quase nada, cheios de medinhos por tudo
e todos, no fundo continuam sendo crianças e esperando que
o mundo os trate como tal. Relacionam-se com os outros tal
 r
16 Faces do Amor
como, quando crianças, era justo que se relacionassem com
os pais. Não superam seus Complexos de Édipo. Dizer que
uma pessoa não superou o Complexo de Édipo é o mesmo
que dizer que ela, emocionalmente, continua criança.
Mas o que leva uma pessoa a não conseguir tomar-se
gente grande, ou seja, superar o seu Complexo de Édipo? Ou
uma excessiva frustração ou uma excessiva gratificação. Po-
rém, cuidado com essas palavras, porque elas são perigosas.
Gente não é cachorro, que se gratifica com tapinha na
cabeça e comida gostosa na barriga e se frustra porque apa-
nha ou não recebe mordomia. O que importa para uma cri-
ança (preenchidas, é óbvio, suas necessidades mínimas de
existência) não é luxo ou falta de mordomia. O que importa
para uma criança é a quantidade e a qualidade dos relacio-
namentos afetivos.
Uma infãncia feliz depende muito pouco do tamanho da
conta bancária dos pais. Por isso, as doenças mentais atin-
gem indiscriminadamente ricos e pobres.
Uma criança que recebe afeto demais, que é filha de pais
açucarados e paparicadores, não aprende a respeitar as pes-
soas e a ter que lutar para merecer seu afeto.
Uma criança que recebe pouco afeto fica carente e de-
pendente dos pais. Na realidade não os ama, mas sente-se fra-
ca demais para deixá-los. Caso consiga fazê-lo, provavelmente
será uma boca aberta para o mundo, esperando que alguém
finalmente a adote como filho e sacie sua fome de amor.
Incesto
polêmico
UMA DAS RAZÕES por que a civilização se preocupa com
o incesto é que a família só se relacionaria entre si.
Uma das descobertas de Freud que mais escandaliza-
ram a humanidade é que os filhos amam sexualmente os pais.
Não com a sexualidade do adulto, mas com o tipo de sexuali-
dade própria da infãncia. Há sentimentos poderosíssimos de
posse, exclusividade, ciúme, enfim, tal qual o coração de um
adolescente ou de um adulto apaixonado.
Assim também com os pais. Lá no fundo do incons-
ciente de cada um, existe uma secreta paixão sexual pelos
filhos; tão secreta que a maioria dos pais nem suspeita da
sua presença.
E por que a civilização se preocupa tanto com o inces-
to? Por que ela simplesmente não o permite?
Por várias razões. A mais importante delas é que have-
ria uma enorme tentação por parte dos membros da família
de ficar dentro de casa, só se relacionando entre si. Isso pre-
judicaria enormemente os relacionamentos de trabalho, tão
fundamentais para a sobrevivência da humanidade.
Outra razão é que não haveria estímulo psicológico para
a mente se desenvolver, pois ela ficaria superprovinciana, in-
capaz de se relacionar com qualquer coisa que fosse estra-
nha a ela. Ficaria girando em tomo apenas dos assuntos e
das questões surgidos naquele seio familiar, sem novas idéi-
as, sentimentos ou pensamentos vindos de fora, para arejar
um pouco aquele ambiente que, depois de um certo tempo,
 r
18 Faces do Amor
tenderia para uma estagnação insuportável. E mais, haveria
uma hostilidade meio tribal por uma pessoa de outra família.
Além disso, embolaria o meio-de-campo dentro de casa;
educação, autoridade, ordem não se coadunam bem com na-
moro, sexo e paixão. Fora as ciumeiras e rivalidades na famí-
lia, o que provocaria uma séria possibilidade de crimes
passionais. Se sem namoro, sexo e paixão dentro da mesma
família os sentimentos, às vezes, esquentam tanto, imagine
com esses sentimentos nitroglicerínicos! Cada família se tor-
naria um verdadeiro paiol de dinamite.
Mesmo quando não ocorre o incesto propriamente dito,
esse sentimento de fixação nos pais é o que impede tantas e
tantas pessoas de se relacionar com o outro satisfatoriamen-
te, de amar e constituir a sua personalidade adulta e inde-
pendente. Esse sentimento faz parte do chamado Complexo
de Édipo.
Ou seja: a pessoa fixada no amor dos pais mantém-se
emocionalmente como uma criança. E, como criança, levan-
do vida de adulto, gera os maiores bodes. Pode-se dizer que
todos os bodes são causados pela não-superação do Comple-
xo de Édipo. E como superá-lo? Melhorando as relações com
a criança que permanece ativa em nós. Nesse campo, a psi-
canálise ajuda muito.
homem gosta
de neném e a mulher,
de gente grande
TORNOU-SE LUGAR-COMUM achar que mulher gosta de
criança e homem gosta mesmo é de gente grande. Tudo bem,
não é que ele não goste de criança, até pode achar graça na
filhinha, ir ao futebol com o filho mais velho e fazer bilu-bilu
no recém-nascido. Mas tem fôlego curto, cansa-se logo, rapi-
damente perde a paciência e fica querendo conversar com
adulto sobre: política, sexo, negócios ou futebol - coisas de
homem. Sua emoção viril definitivamente não vibra com fral-
das, pediatras e babás como vibra com o papo na esquina ou
com a visão da gatona passeando pela praia. Não, espírito
maternal não é com ele, é coisa de mulher.
Contudo, quando a gente se afasta dessa área domésti-
ca familiar e entra nos jogos do sexo e da paixão, as coisas
parecem mudar diametralmente de direção. Homem passa a
gostar de criança e mulher, de gente grande.
Aliás, entender essa virada significa começar a deci-
frar um dos maiores enigmas que existem: as causas da atra-
ção física dos corpos. Em outras palavras, os motivos que
levam homem a gostar de mulher e mulher, de homem, ou
seja, as causas da chamada heterossexualidade. O senso co-
mum, porque não possui a visão refinada do olhar psicana-
lítico, pensa que sabe por que os sexos opostos se atraem.
Lança a responsabilidade nas mãos da natureza, na vonta-
de do criador ou nos imperativos do instinto. Tal corno nos
bichos, macho atrai fêmea e fêmea atrai macho. Assim tam-
20 Faces do Amor
bém acontecerá com gente, que, afinal, também pertence ao
reino animal.
A psicanálise tem argumentos melhores do que empur-
rar tudo para os instintos. Não exclui sua importância, mas vai
além dessas determinações vindas puramente da natureza.
Corpo do homem: voz grossa, rosto barbado, músculo
para tudo quanto é lado, pêlos espalhados pela pele inteira,
ossos salientes e grossos.
Corpo de mulher: voz fina, rosto no máximo com penu-
gem, pele aveludada, músculos e ossos delicados, tudo mui-
to suave e macio.
Qual dos dois lembra uma criança?
Na realidade o corpo de uma mulher é a versão adulta
do corpo infantil. Este se espichou e, sob impacto dos
hormônios sexuais, arredondou-se. Guarda, contudo, no seu
encanto feminino, todas as formas infantis. Sua beleza apro-
xima-se da beleza da criança. Em síntese, não há abismo entre
a estética feminina e a estética infantil. A primeira é um puro
desdobramento da segunda. Quanto mais feminina for uma
mulher, mais ela preserva a criança encantadora que ela um
dia foi e não deixou de ser. O feminino e o infantil são vinhos
de uma mesma pipa.
O que terá tudo isso a ver com a atração dos sexos?
É que o homem, desde criança, é tratado para não ser
criança, para ser homem. Jamais se viu um pai ou uma mãe
chamando o Júnior de princesinha e achando uma gracinha
suas tranças ou sua maria-chiquinha. Quer dizer, desde que
nasce, o menino é estimulado a se tomar gente grande. Por
isso o homem fica com uma nostalgia danada da criança que
ele não pôde ser.
A mulher, não. Ela é tratada desde pequenininha meio
para permanecer eternamente criança. Sua fome de ser
princesinha não só é amplamente satisfeita como até estimu-
Eduardo Mascarenhas 21
lada a permanecer mais faminta ainda. Sua porção criança
está assim saciada e talvez até empanturrada. Fica faminta é
de ser gente grande, de desenvolver suas potencialidades. Por
isso guarda uma nostalgia de ser tratada com mais rigor, exi-
gência que, no fundo, significa confiança nas suas potencia-
lidades pessoais.
Essas nostalgias, então, mais tarde, se cruzam, se
complementam.
O homem ama na mulher a criança que ele quis ser.
A mulher ama no homem a gente grande que ela também
quis ser.
No fundo da emoção sexual, cada um busca no outro
aquilo que lhe faltou. A mulher busca no homem seu lado
adulto, masculino. O homem busca na mulher seu lado cri-
ança, feminino.
Tanto é assim que o tratamento que um homem con-
fere a uma mulher amada (geralmente mais moça do que ele)
é a de um pai encantado com uma princesinha. E a mulher
busca no homem um pai protetor, um adulto poderoso que
vai mimá-la como filhinha ou estimulá-la a crescer. Prefere,
por isso, os homens mais velhos e mais bem situados na vida
e raramente um gato mais moço a quem iria ensinar a viver.

Narcisismo,
a lenda
A PALAVRA NARCISISMO provém de uma lenda grega: a
lenda de Narciso. A versão mais popular dessa lenda diz que
Narciso era um jovem lindo, tão lindo que todas as ninfas e
rapazes se apaixonavam por ele, e ele não se apaixo~a~a por
ninguém. Mantinha-se sempre naquela indiferença propna dos
belos. Num certo sentido, achava que ninguém estava à sua
altura. Sendo o próprio deslumbramento, não se deslumbra-
va por ninguém.
Uma das ninfas que mais se deslumbrava por Narciso
era Eco, que O amava tanto que foi, aos poucos, desapare-
cendo, se desfazendo, até se transformar numa voz que se li-
mitava a repetir as últimas sílabas das palavras dele. Eco é,
pois, 0 símbolo do coração apaixonado, que se anula comple-
tamente diante daquele por quem se apaixonou, a ponto de
se tomar apenas um eco de quem lhe deslumbrou a emoção.
Certo dia, Narciso foi beber água nas margens de um
lago e viu refletida uma imagem tão deslumbrante q~e ~e
debruçou para beijá-la. Nesse movimento, perdeu o eqmlíbno
e morreu afogado no lago que refletia a sua própria imagem.
A partir dessa lenda, a palavra narciso ficou ligada àque-
la pessoa tão vaidosa que só gosta dela mesma e se conside-
ra superior a todo mundo.
Em 1914, Freud empregou pela primeira vez a palavra
narcisismo. Ele estava preocupado em entender por que cer-
tas pessoas se desinteressavam completamente das outras,
trancavam-se dentro delas mesmas, tomavam-se indiferentes
à realidade e viviam nos castelos de sua própria fantasia.
r
Eduardo Mascarenhas 23
Freud, portanto, estava interessado no destino de nossos in-
vestimentos amorosos. Esses investimentos ora se dirigem
para outras pessoas, fazendo com que a gente se sinta apai-
xonado, ou, pelo menos, afeiçoado a elas, ora se dirigem para
nós mesmos, ou para nossas fantasias.
Quando nossos investimentos amorosos saem do mundo
das pessoas de carne e osso, imediatamente elas perdem o
interesse para nós. Ficamos apáticos e indiferentes a elas,
pois, na realidade, é o nosso amor que toma as pessoas im-
portantes para nós. Uma pessoa que não tenha recebido nosso
investimento amoroso não existe para nós. Mas uma pessoa
que tenha recebido um poderoso investimento de nossa par-
te toma-se a nossa própria razão de ser,
. Freud compreendeu, assim, a espantosa humildade do
coração apaixonado diante da pessoa que o deslumbrou. Num
certo sentido, uma pessoa apaixonada vira Eco, a ninfa da
lenda de Narciso. Sua dignidade perde a pose e ela não se
incomoda em se anular completamente nessa estranha psi-
cologia da paixão.
Seguindo essa trilha, Freud entende que, quando inves-
timos o nosso amor em nós mesmos, podemos sentir sensa-
ções grandiosas de auto-estima e auto-suficiência. A megalo-
mania e o complexo de superioridade seriam conseqüências
do oposto da psicologia da paixão. Quem investe afeto demais
no próprio corpo, principalmente nas próprias vísceras, aca-
ba hipocondríaco e hipersensível, razão pela qual apresenta
vários sintomas físicos.
Quando o investimento amoroso de uma pessoa sobe
para a própria cabeça, ou ela se contenta em viver das pró-
prias fantasias, ou se toma dona da verdade, considerando-se
a pessoa mais inteligente do mundo, ou, ainda, começa a
delirar e a alucinar, tal a importância que confere aos própri-
os processos mentais.
 r
24 Faces do Amor

Essa teoria dos investimentos amorosos é que explica o

luto e a tristeza que nos assaltam quando perdemos alguém
Narcisismo
que amamos. De início, nosso investimento amoroso fica e amor
desarvorado, mas, aos poucos, vamos desinvestindo nossa
afeição da pessoa que perdemos e reconduzindo-a ao nosso
Eu. Essa é a razão pela qual, passados os momentos iniciais,
NARCISISMO É UMA palavra complicada. De um modo
conseguimos sair da depressão que nos dominava.
geral, as pessoas entendem por narcisismo algo parecido com
Saber que o poder de fascínio do outro não depende só
ser vaidoso, egoísta, egocêntrico, ter o rei na barriga, achar-se
dele mas também de nosso investimento amoroso é fundamen-
lindo e ostentar essa beleza como um pavão. Até certo ponto,
tal, pois nos toma menos dependentes daqueles que amamos.
têm razão - essas são manifestações indiscutíveis do narci-
Se é o nosso amor que faz alguém ser tão fascinante, então,
sismo. As mais extravagantes, digamos.
perder essa pessoa não há de ser tão desastroso assim. Dá
Por isso mesmo, elas não revelam os significados mais
para construir um novo amor, não é mesmo?
profundos e complexos do narcisismo. Mergulhando mais fi.m-
Essa teoria de que o deslumbramento e a fascinação do
do, vamos encontrar o narcisismo como atitude da mente
outro dependem de nosso investimento amoroso é tão impor-
disposição da alma. E vamos descobrir que ele não pode se;
tante que a relativa independência da maturidade e a sabe-
visto unicamente como algo ruim e negativo. Não fosse ele,
doria dos experientes em grande parte derivam de uma com-
estaríamos todos mortos. Isso porque simplesmente não nos
preensão profunda desse mecanismo.
interessaríamos por nós mesmos. O narcisismo é a fonte de
cuidado e de interesse que devotamos a nós próprios. Não
fosse isso, seríamos, desde o nascimento, seres sem qualquer
auto-estima, sem sentimento de valor, verdadeiros molambos
de berçário. Freud, para explicar o narcisismo, costumava
comparar cada um de nós a um reservatório que contém amor.
Esse amor pode ficar guardado dentro da gente, sem se diri-
gir a ninguém. Pode dirigir-se ao Eu e aí gera a auto-estima.
Pode dirigir-se a outras pessoas, gerando estima por elas.
Se há excesso de amor guardado sem ser investido, nem
na gente nem nos outros, tudo perde o sentido, o brilho. Se
ele estiver excessivamente investido nas outras pessoas, a
gente fica fraco e elas, fortes. Se o amor se dirigir a uma só
pessoa, em grandes quantidades, surge o fenômeno do ena-
moramento e da paixão. Aquela pessoa fica ungida de magia,
26 Faces do Amor
r Eduardo Mascarenhas 27

feitiço e poesia; não podemos viver sem ela, pois ela se toma sionamento que liberta. O culto ao belo, tão característico do
a luz dos nossos olhos. narcisismo, gera, então, a elegância dos nossos gestos, a alti-
Se não houvesse um mínimo de amor dirigido ao Eu, vez dos nossos atos, a nobreza dos nossos sentimentos. E
teríamos uma imagem desvalorizada de nós mesmos e uma também a exigência do colorido e da poesia. E como é impor-
imagem hipervalorizada dos outros. Sentiríamos as nossas tante para um casal achar bonito o seu amor, achar bela aque-
opiniões sem qualquer valor e superestimaríamos a opinião la história de encontros e desencontros. Como é importante
dos outros. Em pouco tempo, não teríamos mais opinião pró- para um casal cada um admirar a grandeza e a nobreza dos
pria e todo mundo mandaria em nós e faria nossa cabeça. gestos do outro. Quer se more numa favela ou num palácio,
Tendo uma imagem desvalorizada de nós mesmos e uma ima- se trata de uma relação entre príncipes. Nesse sentido, o
gem hipervalortzada dos outros, nossos sentimentos, sonhos narcisismo é a nostalgia do humano por se tomar divino.
e desejos seriam por nós mesmos classificados como bobos, Que bela nostalgia!
inferiores e desimportantes. Claro, tudo que fosse nosso e não
dos outros nos pareceria pior. Daí para o aparecimento de uma
sensação de falta de legitimidade interior e de sentimentos
poderosos de vergonha e culpa, bastará um passo.
Vemos, portanto, que sem narcisismo algum seria im-
possível amarmos a nós mesmos e, por conseqüência, a al-
guém. Porque o objeto do nosso amor nos pareceria sempre
menor, sempre menos digno de amor, só porque é nosso. Mal
resolvido, o narcisismo pode representar o obstáculo máximo
para o amor. Mas esse mesmo narcisismo, se bem resolvido,
pode ser condição indispensável para o amor. Além de pôr
beleza, cor e poesia na vida, um dos pontos importantes do
narcisismo é o culto ao belo, ao poético, ao estético. Ele é res-
ponsável pela busca de auto-suficiência, por aquele tom de
dignidade sem o qual nosso amor não sobrevive.
Por causa do narcisismo não nos tomamos grudentos
como polvos. Não grudamos no pé do outro, possibilitando o
lindo espaço da liberdade. O narcisismo é a possibilidade do
amor dos pássaros que se aconchegam nos seus ninhos, não
porque não saibam mais voar, mas, sim, porque é ali que se
dão os maiores vôos. O amor se toma, então, esse estranho
paradoxo: jaula da liberdade, gaiola dos maiores vôos, apri-
 Eduardo Mascarenhas 29

bstáculos suprema de recuperar o sentimento do narcisismo inaugural

perdido. Assim, toda busca de amar e ser amado está rela-
ao amor cionada a esse impacto de recuperação da unidade perdida.
Só que a constatação de que não somos a única coisa
que brilha no universo pode também tomar outros rumos, que
não o impulso erótico e amoroso. Por isso, algumas pessoas,
QUANDO UM BEBÊ NASCE, a gente pode observar a fra-
ao perceberem a beleza alheia, ao invés de se enamorarem por
gilidade daquela figurinha indefesa, daquele pequenininho ma-
ela, podem querer destruí-la. Ao invés de serem tomadas pelo
rinheiro de primeira viagem condenado a navegar nos mares
sentimento de amor, são tomadas pela competição, pelo ódio
interiores e nem sempre calmos que constituem a vida. Nes-
e pela inveja. Aí, ou a pessoa desconhece o brilho do outro
sa fase, ele precisa desesperadamente de um capitão para esse '
sentindo-se superior a todos os mortais, ou ataca o outro ati-
navio. Um capitão de pulso firme, orientado pelas bússolas
vamente, denegrindo e tentando amesquinhar todos os que
da experiência, que sabe navegar nesses mares. Esse capitão
possuem luz própria.
é a mãe (ou quem a substitua}, e é quem vai transmitir segu-
O primeiro caminho é seguido pelo arrogante, pelo pre-
rança à criança.
sunçoso: ignorar o brilho alheio e só enxergar o próprio brilho.
Mas, ao lado dessa fragilidade, o bebê também tem a
O segundo caminho é o do invejoso, portador de inveja
sensação profunda de ser a única coisa que existe no univer-
doentia: ter rancor e ódio de todos aqueles que têm valor.
so. Nem desconfia que exista algo que não seja ele mesmo.
Essas duas atitudes mentais se constituem em obstá-
Esse sentimento de ser único no mundo é o que Freud cha-
culos ao amor. Por um lado, só podemos amar aqueles que
mou de narcisismo, porque é nesse estado que todos os nos-
nos deslumbram. Mas aqueles que nos deslumbram, exata-
sos sentimentos de afeição estão concentrados no nosso pró-
mente porque nos deslumbram, são os que nos melindram,
prio Eu. E não há nada de anormal ou patológico nisso. Sim-
nos humilham e nos magoam. Logo, não podem ser amados
plesmente é o nosso jeito quando nascemos, e há um desejo
porque devem ser odiados. Aí, surge o narcisismo doentio e
natural de retomar a ele.
rancoroso que provoca tantos desencontros e desavenças pela
Acontece que, por estranho que pareça, é desse saudá-
vida afora.
vel narcisismo que deriva a nossa capacidade de amar. Isso
porque, quando a gente constata que não é a única luz que
brilha no universo, não é a única fonte de deslumbramento e
cor, num primeiro instante a gente fica em estado de choque.
Se alguém não consegue deslumbrar aquele que o deslum-
bra, em pouco tempo pode começar a se sentir uma estrela
apagada e sem vida. O encontro dos amantes apaixonados,
que se deslumbram mútua e reciprocamente, é a tentativa

r que
desejamos
ser belos?
NUNCA SE VALORIZOU tanto o visual quanto atualmen-
te, a ponto de a beleza física ter-se transformado numa ver-
dadeira obsessão.
A razão cultural desse fenômeno não é difícil de ser
explicada. É que a chamada vida moderna acelerou o tempo
das coisas. As pessoas entram numa roda-viva e não têm mais
tempo interior para se deter em nada. Tudo o que não for do
tipo "cheguei", contatos imediatos de terceiro grau, bateu-valeu,
corre o grave risco de ser considerado pesado, chato, lento,
devagar-quase-parando.
E qual é o único atributo humano que literalmente via-
ja à velocidade da luz, senão a beleza física? Só mesmo o vi-
sual bate de imediato e não exige mais tempo ou paciência
para ser percebido. Não precisa nem de refinamento de olhar,
sensibilidade, intuição, convivência, aprofundamento. Nada.
O visual arromba feito um trator as portas da nossa percep-
ção e nos impacta sem deixar margens a dúvidas.
As pessoas, tão apressadas, vão perdendo, assim, a sen-
sibilidade para perceber outras formas de beleza: a beleza
interior, a beleza dos gestos, das emoções, dos ideais, dos
sonhos de imaginação, da inteligência.
Usando uma palavra tão surrada: é o império do con-
sumismo.
Tudo bem, isso explica a obsessão pela beleza física,
verdadeiro culto ao corpo. Mas, descontados esses exageros,
Eduardo Mascarenhas 31
sempre foi impressionante a fascinação do ser humano pela
beleza corporal. Como se explica isso?
Ora, logo de saída a beleza física tem a ver com sexo,
com poder de sedução. É uma poderosa garantia de ser de-
sejado e cobiçado pelas outras pessoas. Poucos poderes são
tão influentes quanto os estéticos.
O efeito de hipnotizar, magnetizar, enfeitiçar, embevecer,
deslumbrar é impressionante. Diante de uma mulher bela, os
homens se desmancham e as mulheres se intimidam. Se chega
a algum lugar uma dessas deusas da beleza, de imediato,
muda a temperatura do ambiente.
O mesmo - em menor grau - acontece com um homem
lindo. Ele imediatamente atrai olhares femininos e apreen-
sões masculinas.
Por que o ser humano é tão sensível à beleza?
Primeiro, porque beleza se une a idéias de limpeza, ri-
queza, juventude, saúde, pureza. Ou seja, evoca emoções dire-
tamente ligadas à idéia de vida, vigor, refinamento, nobreza.
Segundo, porque beleza produz um impacto mágico,
uma vibração poética. E se existe algo que todos nós deseja-
mos ser, é um poema que irradia magia por todos os lados.
Desejamos conseguir isso sem esforço algum, pois o esforço
quebra o encanto. Daí o esforço dos bailarinos para não pa-
recerem fazer esforço. É que o esforço lembra trabalho, e o
trabalho quebra a magia.
Só é mágico aquilo que não representar esforço, que não
parecer humano, que parecer divino. Por isso a beleza evoca
a magia e o divino.
Representa a vitória esmagadora da vida sobre a mor-
te, da saúde sobre a doença, da riqueza sobre a pobreza, da
perfeição sobre a imperfeição, do gratuito sobre o fruto do
esforço, da pureza sobre o poluído, do virginal sobre o gasto.
32 Faces do Amor

Num nível profundo, um lado nosso detesta todas as conquis-

tas que representaram esforço.
Vaidade
É que, se tivéssemos sido irresistíveis, o mundo teria se
curvado a nossos pés e não teríamos que, com o suor do ros-
ferida
to, ganhar o pão de cada dia.
E a beleza física representa, mais do que tudo, essas
TEM GENTE QUE SENTE ciúme por amor. Tem gente que
profundas aspirações.
sente ciúme por vaidade ferida, por sensação de perda de con-
Claro que outras formas de beleza inspiram a mesma
trole sobre alguém que até então se controlava, por competi-
devoção. Pessoas comoventes, de lindas emoções, são capa-
ção com o rival, por vergonha de se sentir traído, preterido.
zes de despertar poderosas paixões. O único problema é que
Enfim, muito mais por questão de orgulho, auto-estima, ima-
essas modalidades de beleza requerem olhares mais sutis e
gem pública e vaidade, do que por um genuíno sentimento
desapressados para percebê-las.
de amor.
E, como é obvio, esse olhar anda meio em falta na praça.
A gente usa a palavra ciúme para descrever as reações
de uma pessoa quando ela está pressentindo que vai ser pre-
terida ou quando já foi, de fato, preterida. Tudo bem, está certo
o emprego da palavra. O problema é que assim tudo fica meio
farinha do mesmo saco.
Explico-me melhor. Quando a gente vê uma pessoa sen-
tindo ciúme, dá para perceber tantas diferenças de uma para
a outra que fica esquisito usar a mesma palavra para descre-
vê-las. É que, na vida real, existem tantos tipos diferentes de
ciúme quanto tipos diferentes de pessoas.
O que toma mais complicado fazer a diferença entre o
ciúme de quem ama e o ciúme de quem está com vaidade fe-
rida é que freqüentemente esta se manifesta sob a forma de
amor. A pessoa ameaçada de abandono ou no empenho da
reconquista sente amor sincero e verdadeiro. E é verdade.
Sente mesmo e não está mentindo, não. Só que parece que é
amor, mas, na verdade, é vaídade ferida. Tanto é assim, que,
restabelecido o equihbrio anterior - caso isso tenha sido pos-
sível -, desaparece a sensação de amor e o que reaparece é o
tédio, a necessidade do controle sobre a vida do outro, de
 Faces do Amor
34
mantê-lo no cabresto. Não quer que ele seja de mais ninguém,
mas não sabe o que fazer com ele. Não pode viver sem ele, mas
não pode viver com ele.
Claro que, descrito assim, vou pegar muito mais homem
do que mulher. Mas existe a versão feminina de ciúme, mais
inspirado no narcisismo do que no amor.
Sabe-se, por exemplo, que se para o homem a glória é
possuir mil mulheres, para as mulheres a glória é casar e
amansar o garanhão. Ora, até aí, entrou de tudo, menos o
amor. Muita mulher pensa que ama o homem com quem está
casada, mas na realidade ama muito mais a idéia de estar ca-
sada, a idéia de ter no cabresto o garanhão, do que propria-
mente o seu marido. O que aparece sob forma de zelo, preo-
cupação e afeto por seu homem, se for bem analisado, são
sensações mais dirigidas ao seu ego do que à pessoa com
quem convive. No fundo, ela está preocupada com o que es-
tarão pensando as amigas e no que lhe acontecerá se ele for
embora. Terá condições de conseguir outro homem, tão bom,
ou melhor, ou levará fora atrás de fora e acabará com um pior,
se tanto? Terá condições de pagar as contas sozinha ou terá
de baixar o padrão de vida e amargar as dificuldades profis-
sionais? Aqui, nesses exemplos, há vínculos de interesses e
não de genuína afeição.
O que será então essa tal de genuína afeição? Quem
já viu o olhar de um cocker spaniel para o seu dono imedia-
tamente saberá o que estou dizendo. E em todos nós existe,
em maior ou menor grau, esse olhar de cocker spaniel. Tem
gente que é quase puro amor e dá para perceber isso a lé-
guas de distância.
Na vida real, raramente se vê um relacionamento em que
haja só amor e as dificuldades e conflitos que do amor deri-
vam. Sempre há vaidade, interesse e dependência também
envolvidos. É que na vida nada está em estado puro, o que
Eduardo Mascarenhas 35
não significa dizer que em certos casais não haja claro pre-
domínio de vaidades e interesses. Óbvio está que, conforme
haja o predomínio do amor ou das vaidades, haverá tipos di-
ferentes de ciúme.
No narcisismo, não. Como as mulheres, em alguns ca-
sos, ainda são dependentes, esse narcisismo a que me refiro
não aparece com clareza na maioria delas. É que ninguém põe
as manguinhas de fora quando está se sentindo fraco. No
homem porque, muitas vezes, ele se sente mais forte, a gente
vê cristalinamente o que estou chamando de narcisismo.
Ele sente uma certa vergonha de amar alguém, de per-
tencer a esse alguém, de entregar-se de corpo e alma a ele. É
que o narcisismo é o não precisar de ninguém em termos de
convivência. Precisar para seduzir, conquistar, dominar,
descabelar, deixar apaixonado, fazer sexo, deitar falação, es-
pantar a solidão, com isso o narcisismo não se incomoda.
Agora, precisar para conviver, para trocar intimidades progres-
sivas, para se entregar, ah! isso não! Soa como decadência,
fraqueza, perda de virilidade. Afinal, um super-herói não se
casa e constitui família ...
 Eduardo Mascarenhas 37

cem, assim, o nome ciúmes doentios, obsessivos,

cos, delirantes.
Várias são as razões a esses tipos ciúme
doentio. O narcisismo e o homossexualismo certamente es-
tão entre elas.
Um narcisista acha-se o ser mais ·~-·------ mun-
do, o mais irresistível, o mais encantador, o mais apaixonante.
E o pior é que acha que todo deve considerá-lo as-
OBVIO QUE o CIÚME em si é uma reação natural de
sim. No fundo não passa de um Zé Bonitinho disfarçado, de
qualquer pessoa quando se pressente ameaçada de perder
um Alberto Roberto* enrustido que os nossos humoristas sou-
alguém que ama para um rival. É uma emoção humana sa-
beram tão bem representar. Isso se forem homens. Ou, na
dia e parte do instinto de defesa. Só mesmo urna perso-
versão feminina, as narcisistas são variações daquela madras-
nalidade pamonha e desfibrada não reage quando se percebe
ta da Branca de Neve que vivia perguntando aos espelhos da
ameaçada de ser preterida por alguém que lhe seja importante.
vida se alguma outra mulher era mais irrecusável e embeve-
Exatamente por isso, todos nós somos ciumentos. Alguns
cedora do que ela.
mais, outros menos, mas todos lutamos para preservar nos-
Como os espelhos da vida são as reações dos outros,
so patrimônio afetivo.
qualquer um que não se renda completamente aos encantos
É que se precisamos alimentar nosso corpo, precisamos
dos narcisistas estará praticando um crime de lesa-majestade
também alimentar nosso espírito, sob pena de definharmos
e deverá, portanto, ser punido com toda a severidade. E tome
emocionalmente. E nada alimenta mais a nossa emoção do
de violência. Na realidade, ser amado é pouco para um narci-
que as energias vibrantes, embevecidas e interessadas daque-
sista. Como ele no fundo se acha Deus, ele quer é ser adora-
les por quem vibramos e nos embevecem. Nada nos torna
do, idolatrado, curtido nos seus mínimos detalhes. E o outro
mais iluminados do que amar e ser correspondido. Do ponto
não faz mais do que a sua obrigação, tratando-o assim. E se
de vista da vida psíquica, trata-se, pois, de uma questão de
não o fizer, então é um traidor, uma pessoa má, uma jararaca
vida ou morte. Tanto isso é verdade que muitos matam, se
sorrateira e que não merece confiança. "Corno você não é com-
matam ou se tomam mortos-vivos quando são preteridos por
pletamente meu?", vocifera insultada a narcisista. "Corno você
alguém que amam.
não é completamente minha?", vocifera o narcisista ferido.
Se alguns tipos de ciúme são humanos e sadios, não
O narcisismo exagerado é uma das causas do ciúme
significa que todos sejam. Existem tipos de ciúme que são tão
doentio. Na realidade, esse narcisismo exagerado resulta sim-
exagerados, tão descabidos, tão desproporcionais à realidade
plesmente da imaturidade emocional, do infantilismo psico-
do que está acontecendo, que só podem mesmo ser chama-
dos de uma reação doentia de uma mente perturbada. Mere-
* Nota do editor: personagens interpretados respectivamente pelos humoristas
Jorge Loredo e Chico Anísio.
38 Faces do Amor
lógico. Por quê? Porque todas as crianças do mundo são as-
sim e é normal que sejam.
Até aí tudo bem, pois são crianças. O problema é quando
se tomam gente grande e prosseguem tão crianças assim.
Cabeça e corpo de adulto com coração de menino, com senti-
mento de criança, em boa coisa não pode dar.
Outra razão para os ciúmes doentios é um homossexua-
lismo não resolvido. Esse homossexualismo pode ser até in-
consciente, ou seja, a própria pessoa não se dá conta dele.
Nesse caso, o lado Pombajira lésbica (no caso de mulheres),
ou D. Juan gay (no caso de homens), vai gerar os maiores
tumultos. Explico-me melhor. Suponhamos uma mulher com
uma homossexualidade mal resolvida. Em lugar de sua emo-
ção (consciente ou não), ela está fissurada por mulheres, até
porque não se realiza homossexualmente, o que deixa o de-
sejo homossexual faminto e enlouquecido. Tal como ela dese-
ja fissuradamente mulheres, imaginará seu homem desejan-
do o mesmo. É que enxerga a sua própria imagem e seme-
lhança. Resultado: ciúmes doentios. Haverá aqui mais ciúme
ainda, porque ela teme que seu homem faça amor com aque-
las com quem ela gostaria de fazer amor e não ousa.
No caso do D. Juan gay, o mesmo ocorre. O homem
projeta na sua mulher seus próprios desejos de transar com
homens. Como está na carência, pensa, consciente ou incons-
cientemente, o dia todo em se relacionar com eles. Assim en-
xergará sua mulher corno urna ninfomaníaca inveterada, sem-
pre disposta a transar com qualquer um, a começar pelo seu
melhor amigo.
Homossexualidade
não é doença, nem
heterossexualidade
significa saúde
MUITA GENTE AINDA HOJE considera a homossexuali-
dade sinal de urna natureza degenerada. Sua lógica é bas-
tante simples. Homem nasce macho e mulher nasce fêmea.
É da ordem natural da vida, macho querer fêmea e fêmea
querer macho. Foi a própria natureza que assim o quis. Na
sua sabedoria, garante por esse tipo de atração a procria-
ção de filhos e com isso a perpetuação da própria vida. Saiu
daí, é doença, tara, falta de vergonha, paixão de desnatura-
dos, amor entre anormais. Em síntese, uma violência con-
tra a natureza.
Para reforçar essa crença, invocam-se exemplos na es-
cala animal. Os bichos instintivamente não buscam o sexo
oposto? Logo, seres humanos, porque também são bichos,
deveriam igualmente fazê-lo. Na infância, ainda vá lá. Afinal,
criança é criança. Sua mente ainda é confusa e não adquiriu
plena consciência do certo e do errado. Contudo, quando na
adolescência aparecer o instinto sexual, aí a própria nature-
za se encarregará de colocar as coisas no seu devido lugar.
Claro, não se deve confiar demasiado nela. Por via das dúvi-
das, deve-se, desde pequenino, evitar os jogos homossexuais
infantis. Não custa ajudar a natureza e deve-se impedir a cri-
ança de se viciar.
Não é assim que pensa a psicanálise. Uma das maiores
glórias de Freud foi ter derrubado essa idéia biológica e na-
40 Faces do Amor
turalista da mente humana. Depois de sacar o jeito como fun-
ciona cabeça de criança e a importância dos seus primeiros
relacionamentos para o resto de suas vidas, abalou profun-
damente as idéias de índole, temperamento, instinto. A par-
tir de Freud, não se pode mais compreender uma pessoa sem
se compreender a sua história. Principalmente, a história dos
seus primeiros e mais remotos amores.
Não é que haja uma natureza, uma índole de nascen-
ça. É óbvio que cada pessoa já nasce de um jeito. Contudo, à
diferença de todos os outros bichos, é da própria natureza
humana uma quase infinita capacidade de se deixar influen-
ciar pelo ambiente. Abelha nasce abelha e vai viver corno to-
das as abelhas para o resto da vida. A natureza determina
seu jeito de ser e sua vida afeta não mais que um pouco. Com
os cachorros, golfinhos e chimpanzés, o ambiente já influi
muito mais. Mesmo assim, infinitamente menos do que com
um ser humano. É da própria natureza humana ser aberta
para o ambiente. E de sua índole quase não ter índole. Nosso
instinto é feito de borracha.
Ao descobrir isso, Freud, em vez de sair por aí rotulan-
do pessoas, começou a entendê-las na sua profundidade.
Parou de julgar, de louvar e de pichar e tratou de compreen-
der. Descobrir que a nossa alma é feita de borracha foi um
golpe de morte nas idéias de mentes degeneradas e desnatu-
radas, índoles perversas, temperamentos anormais, falta ina-
tiva de vergonha na cara etc. Uma de suas maiores glórias,
sem dúvida, foi ter desfeito o abismo que existia entre o nor-
mal e anormal, saúde e doença, sanidade e loucura, mentes
íntegras e degeneradas.
Outra de suas glórias foi ter descoberto que criança não
é anjinho. Não nasce pura, crédula e sem maldades como um
querubim. Ao contrário, já nasce, não diria com o diabo, mas
com um diabinho no corpo.
Eduardo Mascarenhas 41
Em outras palavras: sexo não inicia na adolescência, co-
meça desde o nosso primeiro suspiro. Afirmar isso lhe cus-
tou dez dolorosos anos de solidão. Desangelicalizar crianças
era demais para o puritanismo preconceituoso de então. Desde
nosso primeiro dia, jamais fomos inocência. Já nascemos de
carne e osso.
Dizer que criança tem sexo não significa dizer que ela
tem sexo de adulto. Seu desejo não arde principalmente nos
seus genitais. Arde por todo o corpo, principalmente pela pele,
boca e orifício anal. Criança não tem sexo de adulto, tem sexo
de criança. E o futuro sexo do adulto dependerá não só da
explosão do instinto na adolescência, mas, principalmente, do
encaminhamento desse sexo de criança. A história da sexua-
lidade não começa aos 13 anos, começa no berçário.
Até aí, à primeira vista, tudo bem. Só que se pensar-
mos com mais atenção no que está escrito, vamos descobrir
uma coisa chocante. Que todas as chamadas taras e desvios
não são produto de uma mente adulta degenerada. São os
produtos da sobrevivência do sexo sadio de uma criança no
sexo do adulto! Isso mesmo. Se formos julgar as crianças pelos
padrões que julgamos os adultos, elas são taradas, despudo-
radas, desviadas, sem barreira para nada. Sentem-se atraí-
das por animais e excrementos, meninos e meninas, homens
e mulheres, não importam idade, cor ou classe social, num
autêntico vale-tudo. Toda tara ou libertinagem não passa do
predomínio do sexo normal da criança no adulto. Logo, em
vez de anjos, nascemos tarados e libertinos. Não é à toa que
Freud chocou, de início, a sua época.
Fiz essa introdução para desfazer essa idéia de que ho-
mossexuais são degenerados. Não. Exatamente porque, ao
contrário de todos os outros animais, nosso instinto é de bor-
racha, homossexualidade e heterossexualidade são leitos per-
feitamente possíveis pelos quais pode fluir nosso desejo; são
rios por onde pode desaguar nossa sexualidade. Não existe
 42 Faces do Amor

no ser humano uma natureza homossexual ou heterossexual

suficientemente forte para selar nosso destino. Nascemos
muito mais sexuais do que homo ou heterossexuais.
Homossexu •smo
As venturas e desventuras de nossos primeiros amores é
que determinarão o curso da nossa preferência sexual. É claro
feminino
que a educação e a cultura influirão poderosamente. Tanto que
a heterossexualidade é mais freqüente. O que não significa di-
O INSTINTO HUMANO não é tão definido quanto o dos
zer que a criação seja onipotente. Se o fosse, não existiria
animais. Não fossem a criação, a moral e os costumes, ele po-
homossexualidade.
deria perfeitamente dirigir-se para pessoas de ambos os se-
Faço uma diferença entre os primeiros relacionamentos
xos. Se ele vai se direcionar para pessoas do mesmo sexo (ho-
e a criação. Enquanto a criação é meio prêmio e castigo, meio
mossexualismo), para pessoas do sexo oposto (heterossexua-
exortação moral, meio pode e não pode, os primeiros relacio-
lismo) ou para pessoas de ambos os sexos (bissexualismo), isso
namentos não são morais ou pedagógicos, são afetivos. E, por
dependerá da biografia amorosa de cada um, principalmente
isso, mais efetivos.
da história dos primeiros amores de infância.
As causas tanto da homossexualidade quanto da hete-
Exatamente por essa característica algo indefinida do
rossexualidade são lotéricas. Trocando em miúdos: de ante-
instinto humano, as mulheres possuem uma tendência ao
mão, não há quem possa prever se um relacionamento com a
homossexualismo maior do que os homens. Isso porque já
mãe e o pai desaguará na homo ou heterossexualidade. Não
nascem nos braços de uma pessoa do mesmo sexo (a mãe),
há atitude materna ou paterna que, por si só, garanta esse
ao passo que os homens nascem nos braços de uma pessoa
ou aquele curso. Digo isso porque não é verdade que uma pes-
do sexo oposto (também a mãe).
soa se tome homossexual porque seu relacionamento com os
Logo, enquanto os homens já nascem num relaciona-
pais foi ruim, quer por ter sido excessivamente frustrante ou
mento heterossexual, as mulheres nascem num relacionamen-
gratificante. Isso não é verdade. Uma pessoa pode se tomar
to homossexual. Para os homens, basta prosseguir na mes-
homossexual pelas melhores ou piores razões. Exatamente
ma trilha que chegarão à heterossexualidade. Para as mulhe-
como pode se tomar heterossexual.
res, não. Têm de mudar de rumo. Daí o processo feminino de
Logo, homossexualidade não é doença, nem heterosse-
se chegar à heterossexualidade ser mais complexo, pois con-
xualidade significa saúde. Existem homossexuais doentes e
tém duas etapas. Está, por isso, mais sujeito a complicações.
sadios, tal como heterossexuais. Claro, assim como os negros,
Uma mulher recém-descasada, mãe de uma bela filhi-
os pobres e as minorias, os homossexuais são alvo de discri-
nha de três anos de idade, me revelou, aflita, sua preocupa-
minações sociais, o que afetará uma parte de suas emoções. É
ção de a filhinha estar fadada ao homossexualismo, já que
óbvio que, com toda razão, tenderão a ficar um tanto reativos.
agora ela não tinha nenhum homem em casa. Sem dúvida,
Como qualquer heterossexual na mesma situação. Contudo,
aumentam um pouco as possibilidades de a menina se enve-
i isso não passa de camadas mais superficiais da emoção.
 44 Faces do Amor
redar pelos caminhos da homossexualidade. Mas por que so-
mente um pouco, e não muito?
r Eduardo Mascarenhas
Porque a emoção humana é muito mais complexa do que
se imagina e não há de ser a presença ou ausência concreta
de um homem em casa que determinará o seu curso.
Explico-me melhor. Quando uma pessoa - mesmo que
seja um adulto - ama outra pessoa, ela se liga também - e
como! - a seus sonhos, seus valores de vida, seus ideais. Em
outras palavras, quando amamos, somos poderosamente in-
fluenciados pelos valores daqueles que amamos. Não por seus
valores superficiais para uso externo, mas, sim, por seus so-
nhos profundos, seus desejos e ideais mais secretos. Num
certo sentido, há uma espécie de contágio psíquico, que a
psicanálise dá o nome técnico de identificação. Se o amor for
profundo, daqui a pouco estamos falando, pensando, sentin-
do, gesticulando, agindo como aquele que amamos. Passamos
a sonhar os seus sonhos, viajar nas suas fantasias, desejar
os seus desejos, nos guiar por seus valores e ideais, nos emo-
cionar com aquilo que o emociona, nos embevecer com aqui-
lo que o embevece.
Se isso acontece com gente grande - e acontece mesmo
-, imagine com a criança!
Por isso a psicanálise insiste em dizer que, muito mais
importante do que ter pai, mãe e família, é o tipo de pai, mãe
e família que se tem. O importante, para uma criancinha, nos
braços de sua mãe, não é que esta seja casada em cartório,
com um marido que mora em casa. Isso pode ter alguma im-
portância, mas muito secundária, e pode ser tanto um fa-
1
tor positivo quanto negativo!
O decisivo não é ter um homem em casa, é a cabeça da
1
mãe. Se dentro da cabeça ela gosta ou não gosta de homem,
1 '
se ela é ou não capaz de amar um homem, se ela é ou não
1
capaz de, numa boa, e não por aparências hipócritas, consti-
i
'I
i, 1
'
45
tuir uma família. Isso, e não o teatro de uma família que vive
de aparências, é o que vai passar para a cabeça da criança e
se constituir na base de sua futura personalidade.
A pergunta principal não é, pois: tenho ou não tenho um
homem dentro de casa? É, isto sim, tenho ou não tenho a ca-
pacidade de ter um homem no meu coração?
Olhem que coisa estranha! Então uma relação entre
duas mulheres - mãe e filha - nesse sentido, uma relação
homossexual, já que inclui afeto e contato físico, pode per-
feitamente gerar o desejo de se buscar um homem. Estra-
nhamente, uma relação homossexual pode gerar heterosse-
xualidade. Por amor homossexual à sua mãe heterossexual,
uma filha pode se tornar heterossexual, já que desejará os
desejos daquela que ama, sonhará seus sonhos, se norteará
por seus ideais.
Por outro lado, uma mulher pode ficar homossexual por
várias razões.
Primeira. Por causa do beijo da mulher aranha. Sua
mãe, na realidade, amou-a não para que crescesse e se liber-
tasse de suas teias, mas para que ela ficasse para sempre sua.
Não a criou para o mundo, criou-a para si mesma. Esse fator
pesa muito mais ainda se a mãe for uma mulher sedutora,
carismática e encantadora e empenhada em seduzi-la, acatar
seus caprichos, encantá-la por todos os meios.
Acima de tudo, a fixação na mãe se dará se a filha
perceber-se como a fonte suprema de prazer da mãe; que ho-
mem nenhum, atividade nenhuma faz os olhos matemos bri-
lharem tanto quanto ela, filha. Enfim, que em vez de uma
relação mãe-filha, surja uma mútua paixão e um estado de
mútuo enamoramento, para qual homem algum faça falta.
"Que importa um homem se tenho você, minha filha!"
Uma mulher a quem sua filha faça vibrar mais do que
qualquer homem (ou até mesmo qualquer outra mulher) e que,
46 Faces do Amor

além disso, seja encantadora o bastante, disponível o bastante,

presente o bastante para fazer a filha vibrar por ela, é urna A origem
poderosa causa de urna futura homossexualidade.
Principalmente, porque uma mulher tão enrabichada
primitiva
assim por sua filha obviamente não está casada com um ho-
mem de verdade, encantador, vibrante, igualmente carismáti-
do amor
co. Por quê? Porque um homem assim jamais estaria casado
com ela. Logo, essa configuração psicológica é extremamente
COM A PSICANÁLISE, houve urna verdadeira revolução
enfeitiçante para a filha. Não lhe dá sequer oportunidade de
no modo de o homem enxergar a si mesmo. Desde então, to-
descobrir as maravilhas masculinas. E a gente sabe, criança
dos os estudiosos do mundo não têm como negar: a nossa ca-
adora ser adorada. Ser alvo, tão cedo, de tão poderosa adora-
beça não é feita só das coisas de que temos consciência - a
ção deixa marcas profundas na mente de qualquer criança.
região iluminada que enxerga anos com a nossa visão interior-,
Quando, mais adiante, por conta do jogo da vida, não
existe o inconsciente, região escura e que, por isso, escapa ao
dá mais para sustentar essa paixão, a relação mãe-filha pode
nosso olhar.
se romper, mas o desejo de restaurá-la em alguma outra
Essa região escura - o inconsciente - possui uma lógi-
mulher será poderoso.
ca completamente diferente do consciente. Como sabemos
A descrição que eu fiz é extrema, só para ser didática.
como é o inconsciente? Sabemos como ele é porque, em cer-
Contudo, relações menos óbvias existem - e como. A pergun-
tas pessoas, parte dele irrompe pela consciência.
ta decisiva é: por quem brilha mais o olhar matemo? Pela vida,
O segundo passo da psicanálise foi decifrar essa lógica.
por um homem, por alguma mulher ou, na realidade, pela fi-
Freud foi genial nisso, pois descobriu o mais fantástico ovo
lha? É a exclusividade desse brilho do olhar matemo o fator
de Colombo. Sabem o que se passa nos níveis escuros da
mais sedutor de todos.
nossa cabeça? Tão-somente a psicologia de criança, os níveis
Se O brilho desse olhar for dessexualizado, platônico,
primitivos do psiquismo. Como cabeça de criança é comple-
puramente espiritualizado, está aberto o caminho para futu-
tamente diferente de cabeça de adulto, essa não consegue
ras apatias sexuais, quer com homens, quer com mulheres.
entender o que se passa com aquela.
Se, no entanto, for um brilho sensualizado, está aberto oca-
Toda criança mais crescidinha é muito apegada aos pais.
minho para futuras homossexualidades, as quais aparecem
É apegada por duas razões: primeiro, porque já descobriu que
diretamente ou não são visíveis por conta do peso da expres-
precisa desesperadamente deles. Seu sentido de realidade já
são social.
a fez se dar conta da sua enorme dependência. Segundo, por-
que é urna pessoazinha e, por isso, pode enxergar os pais como
pessoas e amá-los de pessoa para pessoa.
48 Faces do Amor

O recém-nascido não é assim. Ele não está nem aí para

os perigos que o cercam. Não possui o menor sentido de rea-
lidade e vive no mundo das suas fantasias. Não sabe da sua
dependência dos pais. Além disso, sua cabeça é tão primitiva
mulherengo
que não pode ser considerado uma pessoa. Não sendo uma
pessoa, não tem como entender o que seja pessoa. Logo, não
pode estabelecer vínculos verdadeiramente pessoais. O recém-
A NATUREZA HUMANA é complexa demais. Cada pessoa
é única e compete somente a ela descobrir os caminhos de
nascido, portanto, é auto-suficiente e não ama ninguém. En-
sua própria realização. Por isso, respeito desde o mais casto
tretanto, seu instinto está a mil e se manifesta através de im-
dos monges até o mulherengo mais inveterado.
pulsos e fantasias. Como vive no império da imaginação, atri-
Apesar de cada mulherengo ser diferente dos outros,
bui a esses pedaços do corpo poderes demoníacos ou divinos.
existem alguns pontos mais ou menos comuns entre eles, o
Se projetou fantasias positivas, amará apaixonadamente aque-
que permite se falar de uma psicologia do mulherengo.
le pedaço de corpo. Essa é a origem mais primitiva do amor.
Uma das coisas mais comuns nos mulherengos é seu
Amar não as pessoas, mas pedaços de corpos nos quais se
interesse pelos homens. Parece um paradoxo, mas é verdade.
projetam fantasias paradisíacas.
E não estou repetindo aqui aquele chavão meio moralista de
Essa é a origem de o desejo sexual adulto se dirigir para
que um homem faz sexo com várias mulheres só porque des-
um pé, um dorso musculoso, um par de olhos azuis, um lá-
confia se é homem mesmo, tipo, se transo com muitas mulhe-
bio carnudo, uma voz sensual. Não há amor pela pessoa que
res quer dizer que não sou impotente nem quero transar com
detém o corpo. Há amor por partes do seu corpo. Logo, o sexo
homens. Se bem que isso possa acontecer, não é a regra geral.
pelo sexo é a expressão suprema do amor no seu estado ori-
A regra geral é o prazer de mostrar aos outros homens
ginal. Por incrível que pareça, todas as taras sexuais são as
suas proezas. Daí o prazer de contar para os amigos as aven-
expressões supremas de inocência infantil.
turas amorosas. Há uma espécie de competição de quem con-
A ninfomaníaca - como, aliás, os garanhões - está com
segue mais mulher e, de preferência, aquelas mais cobiçadas
sua sexualidade e seu amor fixados nessas fases. Amam e
pelos competidores. Por isso, mulher bonita ou famosa mar-
fazem amor como bebês. Em ambos os casos, o que deveria
ca mais ponto.
ser inconsciente tomou de assalto o consciente.
Esse desejo de estar bem situado entre os rivais é dos
impulsos mais fortes do mulherengo. O chamado come-quieto
não é exceção a essa regra. Ele não conta diretamente, é ver-
dade, mas ou deixa insinuado e adora que se descubra, ou
guarda dentro de si esse precioso segredo e triunfa secretamente
sobre os outros, ainda com o prazer de os estar ludibriando.

j,

j
 50 Faces do Amor
Esses jogos masculinos são tão importantes para os
homens, que muita mulher toma-se objeto de uma paixão -
às vezes duradoura, que pode até chegar ao casamento - só
porque é objeto do encantamento dos amigos. Alguns têm
consciência disso, outros não. Sentem uma forte atração,
uma sensação de amor sincero. Contudo, se essa mulher, por
essa ou aquela razão, deixar de ser cobiçada pelos amigos,
quebra-se a magia e desaparece o encanto.
Boa parte dos ciúmes masculinos decorre não propria-
mente do amor à mulher, mas, sim, da humildade de vê-la
nos braços de um rival. Muitos homens separam-se de uma
mulher e sentem alívio. Entretanto, quando sabem que ela en-
controu um novo amor, a geleira se derrete e no lugar dela
aparece um vulcão.
A timidez de abordar mulheres também se deriva des-
1
sas competições entre os homens: "Se eu não me der bem, o
1
que vão pensar os meus amigos?"
Até nos momentos de um grande amor - esse compo-
nente está presente: "Poxa, vivo um amor pra homem nenhum
botar defeito." É que o "espelho, espelho meu, existe alguém
mais encantador do que eu?" não pertence somente às mu-
lheres. Os homens também o consultam. E como!
Alguns se orgulham de não serem competitivos, po-
rém, disputam um torneio paradoxal: o campeonato de quem
é o menos competitivo de todos! Ou seja, a competição da
não-competição.
Mas nem só de competição vive o homem. Ele vive tam-
bém de fraternidade, fraternidade pelos ... outros homens. Por
. •: 1
isso ele também se relaciona com mulheres, uma maneira de
cumprir as regras do seu Clube do Bolinha. Por amor aos
homens, ama as mulheres: "Porque gosto dos meus amigos,
gosto do que eles gostam que eu goste."
Eduardo Mascarenhas 51
É evidente que o tão badalado machismo é, em parte,
responsável por tudo isso. A cultura faz a cabeça dos ho-
mens. Explicar, porém, todas essas emoções masculinas
somente pelo machismo é pobre. É que, independentemente
de cultura ou criação, existe urna competição e uma afeição
inata entre as pessoas. Sejam homens ou mulheres. É da
própria natureza humana e, quem dúvidas tiver, basta en-
trar no quarto de crianças bem pequeninas e constatará essa
verdade. Assim o foi, o é e o será, aqui e em qualquer cultu-
ra. Se aparecerá mais sob a forma de mulherengo ou outras,
isso é uma nova discussão.
O mulherengo, contudo, não se relaciona com mulhe-
res só por causa dos homens. Relaciona-se com as mulheres
também por causa das mulheres.
Primeiro, por causa de sua índole competitiva. Por con-
ta dela surge um jogo, de ambas as partes, de medição de
forças do tipo quem dobrará quem, quem fará o outro ficar
rendido aos encantos. E não há relação homem-mulher em
que essa competição não ocorra, de ambas as partes. Em
muitos casais, é razão de confusão, desencontros e rompimen-
tos. Em outros, não. Gera o maior clima. É que, existem com-
petições doentias, mas também as sadias, mutuamente esti-
mulantes e que ainda trazem à relação aquele gostoso sabor
de risco e aventura.
Segundo, por causa de sua índole fraterna. Pode pare-
cer estranho, mas o sentimento de fraternidade do homem para
com a mulher, se pode ser um fator fundamental para se vi-
ver um grande e definitivo amor, pode também ser a razão de
sua impossibilidade. Explico melhor. Em alguns homens, o
sentimento de fraternidade é tamanho que começa até a pin-
tar culpa quando se está com uma mulher: "Poxa, por que
preferi fulana e me apaixonei por ela? Apaixonar-me por ela é
como dizer às outras que elas, para mim, são inferiores, não
 50 Faces do Amor
Esses jogos masculinos são tão importantes para os
homens, que muita mulher torna-se objeto de uma paixão -
às vezes duradoura, que pode até chegar ao casamento - só
porque é objeto do encantamento dos amigos. Alguns têm
consciência disso, outros não. Sentem uma forte atração,
uma sensação de amor sincero. Contudo, se essa mulher, por
essa ou aquela razão, deixar de ser cobiçada pelos amigos,
quebra-se a magia e desaparece o encanto.
Boa parte dos ciúmes masculinos decorre não propria-
mente do amor à mulher, mas, sim, da humildade de vê-la
nos braços de um rival. Muitos homens separam-se de uma
mulher e sentem alívio. Entretanto, quando sabem que ela en-
controu um novo amor, a geleira se derrete e no lugar dela
aparece um vulcão.
A timidez de abordar mulheres também se deriva des-
sas competições entre os homens: "Se eu não me der bem, o
que vão pensar os meus amigos?"
Até nos momentos de um grande amor - esse compo-
nente está presente: "Poxa, vivo um amor pra homem nenhum
botar defeito." É que o "espelho, espelho meu, existe alguém
mais encantador do que eu?" não pertence somente às mu-
lheres. Os homens também o consultam. E como!
Alguns se orgulham de não serem competitivos, po-
rém, disputam um torneio paradoxal: o campeonato de quem
é o menos competitivo de todos! Ou seja, a competição da
não-competição.
Mas nem só de competição vive o homem. Ele vive tam-
bém de fraternidade, fraternidade pelos ... outros homens. Por
I,'
1
'
isso ele também se relaciona com mulheres, urna maneira de
cumprir as regras do seu Clube do Bolinha. Por amor aos
homens, ama as mulheres: "Porque gosto dos meus amigos,
gosto do que eles gostam que eu goste."
Eduardo Mascarenhas 51
É evidente que o tão badalado machismo é, em parte,
responsável por tudo isso. A cultura faz a cabeça dos ho-
mens. Explicar, porém, todas essas emoções masculinas
somente pelo machismo é pobre. É que, independentemente
de cultura ou criação, existe urna competição e uma afeição
inata entre as pessoas. Sejam homens ou mulheres. É da
própria natureza humana e, quem dúvidas tiver, basta en-
trar no quarto de crianças bem pequeninas e constatará essa
verdade. Assim o foi, o é e o será, aqui e em qualquer cultu-
ra. Se aparecerá mais sob a forma de mulherengo ou outras,
isso é uma nova discussão.
O mulherengo, contudo, não se relaciona com mulhe-
res só por causa dos homens. Relaciona-se com as mulheres
também por causa das mulheres.
Primeiro, por causa de sua índole competitiva. Por con-
ta dela surge um jogo, de ambas as partes, de medição de
forças do tipo quem dobrará quem, quem fará o outro ficar
rendido aos encantos. E não há relação homem-mulher em
que essa competição não ocorra, de ambas as partes. Em
muitos casais, é razão de confusão, desencontros e rompimen-
tos. Em outros, não. Gera o maior clima. É que, existem com-
petições doentias, mas também as sadias, mutuamente esti-
mulantes e que ainda trazem à relação aquele gostoso sabor
de risco e aventura.
Segundo, por causa de sua índole fraterna. Pode pare-
cer estranho, mas o sentimento de fraternidade do homem para
com a mulher, se pode ser um fator fundamental para se vi-
ver um grande e definitivo amor, pode também ser a razão de
sua impossibilidade. Explico melhor. Em alguns homens, o
sentimento de fraternidade é tamanho que começa até a pin-
tar culpa quando se está com uma mulher: "Poxa, por que
preferi fulana e me apaixonei por ela? Apaixonar-me por ela é
como dizer às outras que elas, para mim, são inferiores, não
52 Faces do Amor

tão encantadoras, e isso é cruel, não é justo." Surge assim urna

T Eduardo Mascarenhas 53

da disponibilidade que se abriu, mas até como forma de vin-

espécie de afeição ecumênica, de amor universal por todas as gança sobre o antigo e extinto amor.
mulheres do mundo, o que não permite que se fixe em nenhu- Acredito que um pouco de tudo isso se encontra pre-
ma. Passa a ser urna questão de justiça libidinosa. Se todas sente em todo mulherengo. Alguns deles são felizes; outros,
são maravilhosas, corno escolher urna e preterir as outras? E infelizes. Tal como os não-mulherengos. Alguns de seus mo-
assim nasce mais um mulherengo. tivos são nobres; outros, não tão nobres assim. Tal como em
Também dentro desse espírito de afeição desregrada todo mundo. O simples fato de se ser mulherengo não é sinal
pela mulher, existe o prazer pigmaliônico. Para quem não nem de saúde nem de doença mental.
sabe, Pigrnalião é um personagem que gostava de auxiliar
mulheres abnegadamente. Por exemplo, ensinar uma moça
pobre a tomar-se urna grande dama; iniciar uma donzela nos
segredos do amor; redimir as chamadas mulheres de vida
fácil etc. Já conheci homens que, sabendo ou não, namora-
ram mulheres, entre outras coisas, para libertá-las de uma
família opressora.
Ainda dentro dessa questão de uma afeição excessiva
pelas mulheres, o mulherengo não consegue amar uma só por
muito tempo porque ele rapidamente enxerga qualidades em
outras e se afeiçoa por elas, as quais, por sua vez, cederão
lugar a mais outras e outras mais. Paradoxalmente, por amar
tanto, não consegue amar ninguém.
Essa questão é da maior importãncia porque é uma das
principais razões do desgaste de tantos casamentos. Um ca-
samento não se desgasta somente pela rotina. Não é o que se
faz num casamento que o desgasta. É o que se deixa de fa-
zer. São os outros amores que não puderam ser vividos, as
outras vidas que não puderam ser curtidas. E essa frustra-
ção vai se acumulando pelo dia-a-dia até converter-se em
antipatia, implicância ou indiferença.
Outros homens tomam-se mulherengos porque são ex-
tremamente melindrosos. Qualquer coisinha que sua amada
faça pode ferir seus sentimentos, a tal ponto que acaba por
matar o amor. E aí surge um novo amor, não só por causa
 T Eduardo Mascarenhas 55

A energia da A questão de sexualidade não aparece na adolescência.

Todos nós já nascemos incendiados por desejos e paixões. A
sexualidade educação que recebemos nos faz reprimir esses desejos, essa
fissura. Por isso é que muita gente pensa que crianças são
anjinhos assexuados. Mas, quando chega a adolescência, esse
incêndio aumenta ainda mais, pois às fissuras insatisfeitas
A SEXUALIDADE é uma força tão poderosa que, sem ela,
da infãncia se somam os efeitos dos hormônios sexuais. Por
crescemos apenas pela metade. Viramos adultos parcialmen-
essa razão, nessa época, até os santinhos ficam endiabrados.
te e, dentro de nós, sobrevive uma metade criança que pode
Como controlar tamanha excitação quando, depois de tama-
nos infligir dolorosos sintomas.
nha espera, se chega ao contato direto com o corpo de outro
Uma vez incendiados pela sexualidade, tornamo-nos
alguém? Apesar de todos os medos, para um adolescente, o
mais atirados, arrojados, ousados e menos submissos. E acon-
ato sexual é como jogar sangue na água: o tubarão que na-
tece ainda que, quando as pessoas se encontram incendiadas
vega submerso nos mares de sua sexualidade fica simples-
pelo desejo, tomam-se mais interessantes aos nossos olhos. mente enlouquecido.
A gente descobre nelas uma porção de qualidades que nos
animam a enfrentar a timidez, o pãnico tão comum diante da
vida e dos outros. Nesse ponto, passamos a não mais depen-
der da família com a mesma intensidade.
Se não houvesse a energia da sexualidade para nos in-
cendiar, tudo se passaria ao contrário. Ficaríamos retraídos,
cheios de não-me-toques, numa apatia interminável.
É da própria natureza do ser humano buscar relacio-
namentos físicos com outras pessoas. Claro, pois o corpo
alheio, pela sua própria textura e anatomia, gera enorme pra-
zer físico. Além disso, é parte fundamental do prazer sexual
a sensação de estar produzindo prazer no parceiro. Nesse
mútuo embevecimento é que se encontram os maiores níveis
do prazer sexual.
É verdade que sexo é instinto. É a forma que a natu-
reza encontrou para perpetuar a vida, mesmo depois da .
morte. Não no sentido religioso da alma, mas no sentido fí-
sico dos corpos. São corpos dando vida a corpos. É vida re-
produzindo vida.
 T
'
1 Eduardo Mascarenhas 57

Fome Essa é uma das importantes razões pelas quais sua afei-
ção concentrou-se tanto na área sexual. É que ali tudo é ten-
/ ®

narc1s1ca so, dramático, intenso. Os gestos sexuais não são de carinho

mas de veneração. Nos transes sexuais, por exemplo, 0 qu~
um amante diz para o outro (e pode sentir pelo outro) é do
MUITAS MULHERES adoram seduzir, fazerem-se deseja- mais absoluto exagero, só compreensível pela força transitó-
ria da paixão.
das, sentirem-se irresistíveis, mas não gostam tanto do sexo.
Esse deleite pela sedução pode alcançar níveis tão Há urna verdadeira celebração narcísica no ato sexual.
fissurados a ponto de se tornar uma verdadeira obsessão. Cada qual é divinizado pelo outro, corno jamais o seria em
Essas mulheres formam a legião das chamadas namoradeiras circunstãncias comuns. A fome ninfomaníaca é, portanto, urna
fome narcísica.
inveteradas. Jogam charme para tudo quanto é lado, todos
os seus gestos são provocativos - provocam sem parar, mas, O aparente desinteresse sexual desse tipo de ninfoma-
na hora em que o cerco masculino aperta, adoram tirar o corpo níaca se deve ao fato de que ela adora mais ser adorada do
fora. Sentem um secreto prazer em deixar o homem com água que adorar. Quer, como deusa do amor, a entrega completa
na boca, sedento num deserto. do homem, mas sem ter de se entregar a ele.
Uma mulher pode compulsivamente recorrer ao sexo sim-
plesmente como uma tentativa meio desesperadora de conse-
guir afeto. Afora a entrega do próprio corpo, sente-se incapaz
de fazer-se minimamente desejada e querida. Esse tipo de nin-
fomaniaca não está faminta no corpo, está faminta na alma.
Como percebe que um homem sexualmente excitado
pode ficar transitoriamente de peito aberto e repleto de emo-
ções generosas, ela, para sentir-se alimentada emocionalmen-
te, recorre ao sexo. Com o tempo percebe que tudo é muito
ilusório, mas prefere a ilusão de um amor intenso, mesmo que
passageiro, a amor nenhum.
Emoções de média intensidade não lhes interessam, pois
parecem mornas e sem graça. Só emoções vulcãnicas alimen-
tam seus corações. Essas pessoas não querem ser amadas.
Querem ser adoradas. Não lhes basta ser queridas, precisam·
ser divinizadas. Assim, só gostam de adoradores.
 Eduardo Mascarenhas 59.

matemáticos de seus autores. E ficará pensando na espanto-

Viver sa capacidade que tem o ser humano de renunciar à sua sen-
pela ca lha sibilidade e inteligência para se tomar ovelha de rebanho.
Claro, não fosse assim, não haveria tamanho consumo para
não dá tamanhas bobagens.
Longe de mim gostar de filmes intelectuais, eruditos ou
herméticos. A qualidade não se mede pela linguagem empo-
lada elitista de um autor. Quando a gente ouve Chico Buarque,
NÃO TENHO DÚVlDAS de que muitos homens (e mulhe-
Caetano Veloso, Gilberto Gil, Beatles, John Lennon, Rita Lee,
res) não são mais do que meros papagaios dos valores soci-
Michael Jackson e tantos e tantos outros, percebe corno pode
ais dominantes, verdadeiros computadores programados para
haver qualidade vinculada à simplicidade. Não precisa ir lon-
repetir as coisas que foram ensinadas pela família e pela es-
ge. Basta lembrar dos desfiles de escola de samba para veri-
cola. Basta começarem a falar, que a gente percebe logo aquela
ficar corno a qualidade varia enormemente de samba-enredo
ladainha de frases feitas. De suas bocas jorram chavões e
para samba-enredo.
estereótipos. O pior é que não só suas idéias foram invadidas
O que nos deixa otimistas quanto ao ser humano é
e dominadas pelos catecismos e preconceitos. Até seus senti-
que mesmo os papagaios e engolidores de catecismos dis-
mentos são sentimentos clichês. Emocionam-se até as lágri-
tinguem imediatamente o verdadeiramente bom do aparen-
mas com situações piegas e melodramáticas e são capazes da
temente bom, o belo do bonitinho, o realmente emocionan-
mais profunda ira e desprezo caso lhes aconteça algo que já
te do lacrimogênico.
estava previamente catalogado e classificado como merecedor
Não sei se 99% dos homens e das mulheres são papa-
de ira e desprezo.
gaios e engolidores de catecismo. Talvez todos nós sejamos
Tanto é assim que o mau cinema americano e os maus
um pouco isso. Mas o grau varia de pessoa para pessoa e,
autores de novelas brasileiras já descobriram uma fórmula in-
principalmente, diminui muito, quando o que está sendo apre-
falível para o sucesso. Misturam no liqüidificador mocinhos
sentado possui qualidade indiscutível.
e bandidos, romantismo lacrimogênico com crueldade de bru-
Por que estou dizendo essas coisas? Porque, na reali-
xa de teatro infantil, moças e rapazes puros com sirigaitas e
dade, todos nós somos ou podemos ser uma bela obra de arte
troca-tintas e criam personagens caricatos completamente
ou uma bobagem feita para enganar trouxa.
distanciados da verdade humana. Eureca! Está pronta a vi-
Você pode encaminhar sua vida tentando se tornar
tamina para os paladares primários que garantem as bilhete-
aqueles filmes americanos de quinta categoria ou algumas
rias dos cinemas e as audiências de televisão.
daquelas novelas mexicanas e, se houver perseverança, po-
Quem - como eu já tive - tiver a oportunidade de acom-
derá até obter grande sucesso.
panhar corno se bolam filmes, comerciais e novelas apelativas,
Ou você pode tentar se encaminhar para despertar toda
ficará chocado ou com o cinismo ou com os cálculos quase
a genuína beleza e poesia que existe em você. Aí, se você for
 T
60 Faces do Amor
!
perseverante, com o tempo, é muito provável que se torne
um verdadeiro poema, tão belo quanto a Mangueira desfi-
Instinto
lando na Avenida.
Aí, nesse alto nível, importa muito pouco o que se faz
sexual
ou não se faz. Aí, a ordem dos fatores não altera o produto,
não há mais cronogramas do amor.
TODOS NÓS nascemos com instinto sexual. Faz parte
A questão não é: sou ou não sou casta donzela? Seguro
de nossa natureza. Sem ele, não haveria reprodução, ninguém
ou não seguro na mão? Troco ou não troco caricias? Já é hora
teria filhos e, em pouco tempo, a humanidade estaria morta.
ou não é hora de aproximar mais intensamente os corpos?
Ninguém precisa de psicanálise para saber disso.
A questão é: sou ou não uma verdadeira obra de arte?
Contudo, ao contrário do que se pensava antes de Freud,
O que faço, não importa o que seja, é de alto ou baixo nível?
o instinto sexual não aparece na adolescência. Começa a agir
O que se faz importa muito menos do que o quem faz,
desde o nosso primeiro suspiro. É que, além de existir a se-
como faz, para que se faz.
xualidade que todos conhecem - a do adulto e do adolescen-
Muitas donzelas se tomaram grandes mulheres e mui-
te - existe também uma sexualidade infantil. Como essa é a
tas ficaram pra titia. Muitas gatas no cio viraram meras ga-
que aparece primeiro, seu tipo de desenvolvimento afetará
rotas de programa e foram descendo as ladeiras da respeita-
a sexualidade posterior. É nesse sentido que se diz que a cri-
bilidade até os pãntanos do não-reconhecimento. É a verda-
ança é o pai do adulto. Claro, é dela que todos viemos.
de. Mas também se tomaram grandes mulheres, constituíram
Mas a sexualidade da criança (principalmente das cri-
belas famílias e viveram emocionantes amores. A vida está
anças bem pequeninas) não é igual à do adulto. Os órgãos
cheia de exemplos de todos os tipos.
genitais, por exemplo, não são para ela o centro de sua se-
Logo, pela cartilha não dá. Uma grande pessoa não se
xualidade, o ponto máximo de seu prazer. Nos bebês, a boca
faz pela leitura das enciclopédias do bem-viver. ..
é, disparado, a região mais importante do corpo, seguida
pela pele, como um todo, e o ato de defecar. Só lá pelos
dois anos de idade é que se inicia um maior interesse pe-
los órgãos genitais.
Não se deve, pois, confundir sexualidade com genitali-
dade. Sexualidade só se toma igual à genitalidade nas crian-
ças maiores. Mesmo no sexo adulto mais desenvolvido, a boca,
a pele e o ãnus desempenham importantes papéis auxiliares.
Sua estimulação aumenta a excitação e faz parte dos jogos
preliminares do amor.
 T
62 Faces do Amor
Crianças de mais de dois anos já dão uma nítida im-
portância aos órgãos genitais. Meninos e meninas se deliciam
com atividades masturbatórias e alcançam um verdadeiro gozo
sexual (sem ejaculação, é claro). Essas atividades masturba-
tórias, desde que não sejam nem estimuladas nem reprimi-
das pelos adultos, são plenamente normais e inofensivas.
Fazem parte da natureza humana e não trazem nenhum pre-
juízo futuro.
Por que se chamam de sexuais essas atividades das
crianças? Primeiro, porque há excitação física no corpinho
delas, prazer de manipulação e descarga. Segundo, porque,
quando a gente faz psicanálise em adultos, não pode deixar
de reconhecer a importância dessa sexualidade infantil. Se ela
1 !
não for levada em conta, jamais se conseguirá entender qual-
quer tara ou perversão, ou inibição sexual (impotência, eja-
culação precoce).
Se a criança é o pai do adulto, quanto menor ela for,
mais lesivos serão os traumas psíquicos. É claro que um bebê
perturbado gerará uma criança perturbada, que, por sua vez,
gerará um adolescente perturbado. E assim por diante. É o
mesmo que lesar a semente de urna planta, ou um embrião
nos primeiros meses de gestação.
Além disso, a capacidade de um bebê sacar o que está
se passando com ele é mínima. Não adianta dar explicações
a ele ou pedir desculpas, porque estará longe de entendê-las.
No seu mundinho existem emoções intensas, sem qualquer
grau maior de entendimento. Sua emoção é radical: ou foi bom
ou não foi. E nem quer saber por quê.
Daí a gigantesca importância de lidar numa boa com o
corpo do bebê. Aí - e não nas repressões culturais - encon-
tra-se o ponto mais importante de toda a vida sexual futura.
Um bebê bem desenvolvido é a maior de todas as garantias
para uma sexualidade feliz. Os mais ou menos bem desen-
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Eduardo Mascarenhas 63
volvidos - a imensa maioria - dependem do que virá depois.
Nesses casos é que entra em cena a superbadalada repres-
são sexual. E os mal desenvolvidos nem em condições ideais
futuras terão boas chances de um contato corporal legal.
Quando se cumprimenta, se beija ou se abraça alguém,
dá imediatamente para sacar como foi desenvolvida a sexua-
lidade primitiva dessa pessoa. Não tem gente que vira um
soldadinho ou um porco-espinho, parecendo que tem eletri-
cidade no corpo ao menor contato com a pele alheia? Esses
foram os mal desenvolvidos. Para evitar essa dificuldade de
contato corporal, podem ficar distantes e misantropos. Para
eles, chegar fisicamente perto de alguém não desperta pra-
zer, mas desprazer.
O instinto sexual atinge fundo a nossa emoção. É ele que
hipnotiza a nossa mente, inundando de fascinação e magia os
nossos olhos. Se a gente não produzisse uma visão fascinante
e mágica do outro, não ia desejar tanto se aproximar dele. O
instinto sexual inspiraria apenas práticas masturbatórias e sua
finalidade última de reproduzir a espécie estaria comprometi-
da. Por isso Freud nunca cansou de insistir que o enamora-
mento e a paixão têm a ver com o instinto sexual.
Essas foram as avenidas traçadas pela natureza para o
escoamento do fluxo sexual. A libido invade a alma, emocio-
nando-a pelo parceiro, a fim de que, preferencialmente ele,
possa realizar o desejado prazer físico.
Mas, além das avenidas, existem ruas e vielas colaterais
por onde o trânsito pode circular. E essas ruas e vielas podem
ser alargadas a ponto de se tomarem as avenidas principais.
Tal como a história de uma cidade muda o seu traçado, a his-
tória de uma vida pode transformar uma avenida numa ruela
e uma transversal sem importância em via preferencial.
O instinto sexual ferido, principalmente nos primeiros
meses de gestação, pode gerar várias conseqüências.
 64 Faces do Amor

Primeira: não se deixar emocionar pelo parceiro, que não A l ido

estaria correspondendo aos nossos sentimentos. Nesse caso, a
pessoa pode partir para curtir a auto-suficiência, tipo "você não
soube me amar". Tirar o time de campo e tentar se realizar
sozinha. Assim se originam os amantes do prazer solitário, que
com o tempo preferem a masturbação ao relacionamento fisi-
co. Assim se originam os amantes dos afetos solitários, que se
deleitam em contemplar o próprio umbigo. Ao invés de trocas
emocionais com o outro, preferem falar sozinhos.
Segunda: não se emocionar pelo parceiro fisicamente e
manter-se emocionado por ele espiritualmente. Esses são os
platônicos inveterados. A libido, que originalmente se enca-
minha para o corpo e a alma, nesse caso dirige-se fundamen-
talmente para a alma. Algumas vocações religiosas vêm dai.
Terceira: não se emocionar pelo outro espiritualmen-
te, mas manter-se emocionado por ele fisicamente. Surge
o sexo pelo sexo, o sexo sem afeição ou amor, o sexo de
alta rotatividade.
Não quero com isso dizer que toda vocação contempla-
tiva do tipo ioga, toda vocação espiritual do tipo religioso e
toda veneração ao erotismo venham desses traumas. A men-
te humana é misteriosa e rica demais para poder ser reduzi-
da a qualquer esquema aplicativo. Muitos iogues possuem
tensos desejos físicos, muitos religiosos, também, e muitos
idólatras do sexo são contemplativos e transcendentes.
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11
EXISTEM ALGUNS PONTOS com os quais todos os psica-
nalistas do mundo estão de acordo. É que eles fazem parte
da própria natureza humana. Já, já eu vou citar alguns des-
ses pontos. Antes, porém, deixe-me usar uma palavra que os
psicanalistas gostam muito: libido. Ora, quando um psicana-
lista utiliza a palavra libido, ele não a usa no sentido em que
as pessoas em geral o fazem. Quando um não-psicanalista uti-
liza a palavra libido, imediatamente vem à nossa cabeça a idéia
de sexo, de impulsos sexuais, de efervescências da carne.
Contudo, quando um psicanalista emprega a palavra
libido, ele não está dizendo exatamente isso. Libido para a
psicanálise é um termo técnico, com um sentido bastante
preciso. É o equivalente à energia que move e impulsiona a
mente. Todos os nossos pensamentos, sonhos, desejos e ide-
ais são movidos por essa energia mental chamada libido. É 0
combustível da mente, aquilo que movimenta e a põe a fun-
cionar, seja de conteúdo sexual ou não. Libido, portanto, não
é libidinagem, se bem que libidinagem seja uma das mani-
festações possíveis da libido.
Podemos, assim, sem cair numa redundância do tipo
"descer para baixo", "subir para cima, "sair para fora", falar
de uma "libido sexual". Isso porque existem libidos não sexu-
ais, assexuadas, espiritualizadas, que não têm nada a ver com
sexo. As emoções religiosas, por exemplo.
Aí vem uma pergunta: "Ora, se libido não tem necessa-
riamente a ver com paixão e sexo, então, por que Freud esco-
lheu logo essa palavra e não outra mais neutra e menos car-

11 regada de idéias sexuais?" Essa é uma boa pergunta, tão boa

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66 Faces do Amor
que uma das razões pelas Freud com Jung
e Jung com Freud.
É que, para Freud, nós não nascemos com uma ener-
gia meio amorfa, que depois vai ganhando várias formas, in-
clusive as sexuais. Para Freud, nós nascemos embalados
impulsos sexuais mesmo. A energia original é de natureza
sexual. É que, lá do jeito superprimitivo dela, já nasce famin-
ta de relacionamentos e vibrações meio emocionadas e dos
quais participam vibrações corporais. Ela não nasce anjinho,
assexuada. De um modo muito rudimentar, ela já nasce em
transe e, em transe de corpo e alma, só pleiteia uma coisa:
ser correspondida por energias e vibrações que passem para
ela a sensação de que a pessoa na qual ela está ligada tam-
bém se encontre em algum tipo de transe de corpo e alma.
Sua emoção, desde o primeiro suspiro, portanto, é uma
versão superinfantil da paixão enamorada dos adolescentes e
do enamoramento apaixonado dos adultos. Ela quer mais
é amar e ser amada, e não só de uma forma açucarada, mas,
também, de uma forma apimentada.
Assim, Freud apresenta uma versão muito bonita da
natureza humana. Nunca ele disse que nós nascemos tara-
dos, só com sexo na cabeça. O que ele afirmou é que nós
nascemos enamorados e querendo correspondência nesse
nosso enamoramento.
Toda felicidade e toda tristeza, todo ódio e toda alegria,
toda ternura e todo rancor têm aí a sua origem nuclear. Por-
que as vibrações desse núcleo original são enamoradas e sen-
suais, ele lhes deu o nome de libido.
UMA DAS FIGURAS mais marcantes
Nelson Rodrigues. Eu ainda era adolescente e já me deliciava
lendo suas crônicas irreverentes nos jornais. Sua originalidade
era tamanha que dava para pressentir a existência um
talento raro, quem sabe, um gênio.
Só mais tarde vim a conhecê-lo pessoalmente. Foi por
ocasião do lançamento do filme "Os Sete Gatinhos", baseado
num de seus textos. Fiquei tão entusiasmado com a história
que escrevi um ensaio de mais de trinta laudas. Nelson ado-
rou. A partir daí, tomamo-nos amigos. E, como era do seu
costume, ligava-me diariamente, quase sempre à mesma hora.
Com sua voz inconfundível, dizia: "Mascarenhas, aqui fala o
Nelson, esse humilde operário do teatro." Em seguida, deita-
va falação. Até hoje me emociono quando me lembro disso.
Várias de suas frases ficaram célebres, entre elas uma
em que afirmava, categoricamente, sem qualquer cerimônia:
"Toda mulher gosta de apanhar." Essa frase era um verda-
deiro escândalo ali pela década de 1950. Quando eu brinca-
va com ele, perguntando se isso era realmente verdade, ele
respondia, em tom bem-humorado: "Não, não é verdade. As
neuróticas não gostam."
Já não estamos na década de 1950 e muita água já ro-
lou debaixo da ponte. Não faz mais sentido a gente ficar só
batendo papo tipo água-com-açúcar. Vamos lá?
68 Faces do Amor
Então, vou contar um papo que tive com um amigo meu,
um cara que transa com homens e com mulheres. Acima de
tudo, é uma pessoa sensível, boa e de rara profundidade. Sem-
pre que estou com ele, aprendo muito.
"Você sabe, Eduardo, qual é das coisas mais complica-
das quando se vai pra cama com um homem? É que, quando
você se tranca com ele num quarto, sendo ele tão forte ou mais
forte que você, ele pode simplesmente te matar. E sem ter que
usar arma ou esperar que você esteja dormindo ou distraído.
Por isso, dá tanto medo ir pra cama com um estranho ... "
Até aí, tudo bem. Ele estava me descrevendo uma reali-
dade, uma dura realidade. Papo meio pro pesado, não tenho
dúvida. Mas estimulante. Contudo, o mais interessante vinha
a seguir.
"Agora eu entendo as mulheres. Sabe por quê? Porque
eu sinto o que elas sentem. Elas podem nem saber que sentem
todo esse medo, já que, por causa disso mesmo, cercam-se da
prudência e do recato. E aí é possível que jamais o sintam
realmente. Claro. Mas ele está ali. Silencioso, mas pronto para
ser deflagrado."
Cada vez mais entusiasmado, quase num transe, ele
prosseguia.
"Não é mole a situação da mulher. Imagina: estar
trancada num quarto de motel com um estranho. E numa si-
tuação que excita apetites e emoções, que a gente sabe como
começa, mas não sabe como acaba. Eduardo, cá dentro dos
meus olhos, você se sentiria tranqüilo sabendo que uma filha
sua estava trancada num quarto de motel com um estranho?"
O papo começava a me incomodar. Sabia, então, que ele
estava tocando em coisas profundas. Tão profundas, quera-
ros homens e mulheres pensam nelas de verdade.
"Estou lhe falando essas coisas - confesso - porque es-
tou um pouco enjoado desse papo que explica tudo pela opres-
Eduardo Mascarenhas 69
são cultural da mulher. Mas me entenda bem: não é que não
concorde com isso. Pelo contrário, estou completamente de
acordo com as teses feministas. Acho que é isso aí. De verda-
de. Acho também que se começou a falar de coisas muito
importantes. Mas, exatamente por causa disso, não se fala
mais sobre outras coisas igualmente importantes ...
"Essa história da força física, por exemplo, eu acho fun-
damental. Sem levá-la em conta, a gente nunca vai entender
direito nem a cabeça do homem nem a da mulher. A mulher
em geral é mais fraca socialmente. Tudo certo. Mas ela é tam-
bém mais fraca fisicamente."
Realmente, até agora, não dava senão para concordar.
"Até num casamento, essa questão da força física é
complicada. A mulher, em algum lugar dentro dela, sabe per-
feitamente que, pelas madrugadas da vida - mesmo pelas
madrugadas da vida matrimonial -, se ela esticar limites e
perder o controle da situação, seu marido poderá recorrer à
força física. Não digo para matá-la. Seria um exagero. Mas
para agredi-la. E isso, meu caro Eduardo, faz uma enorme
diferença. Mesmo que nunca seu marido (ou outro homem)
a tenha agredido de fato, ela sabe que, a qualquer momen-
to, pode fazê-lo.
"Acho que, por essas e outras, com ou sem revolução
dos costumes, a mulher continua evitando estranhos. É uma
prudência instintiva. E liga, muito mais do que o homem, o
sexo ao amor. Além de procurar impor um tom mais suave e
lírico às suas relações com os homens. Para quê? Para não
perder o controle da situação, para se assegurar de que as
emoções não alcancem o perigoso terreno da agressividade."
Nesse momento, fiz um gesto de indagação, que ele in-
terpretou corretamente.
"Eu já sei o que você vai me dizer. Que existe, em todo
mundo, homens e mulheres, um prazer também na agressi-
 70 Faces do Amor

vidade e nas situações de perigo, que têm o agradável sabor

da aventura. Quem não gosta das montanhas-russas e dos
trens-fantasmas da vida? Assim também no sexo e no amor.
Não é que certos jogos mais brutos do amor não sejam gos-
tosos. Claro que são, mas é preciso ter muita confiança em
si ou no parceiro. então contar com o equilíbrio força
física, o que estabelece, automaticamente, um certo respei-
A PALAVRA SADISMO vem imediatamente associada à
idéia de crueldade, perversidade, bestialidade, práticas sexu-
to mútuo."
ais animalescas, prazer em se exercer alguma espécie de bru-
Depois de ouvir tudo isso, sabia que estava diante de
talidade. E há uma certa razão nessa associação.
um papo sério, profundo e importante. Nunca tinha pensado
Realmente, nas suas formas puras e extremas, o sadis-
que uma das razões por que a mulher é mais recatada e liga
mo é o prazer de infligir dor física ou moral a alguma outra
tão fortemente o sexo ao amor fosse sua inferioridade física.
pessoa. É uma violência, mas não uma violência qualquer,
Mas, pensando bem, é óbvio que essa é uma das razões.
como a que sentimos quando perdemos a cabeça e o sangue
Certo dia assisti a um jogo de basquete feminino pela
ferve. Não. É uma violência fria, calculada, intencional, pre-
televisão. Eram moças sadias, sem dúvida nenhuma. E vibra-
meditada. E o sádico extrai enorme prazer pela prática dessa
vam a cada cesta que faziam. Como era gostoso para elas agre-
violência. O sadismo se distingue do prazer da vingança, posto
dir (esportivamente) a equipe adversária. Como essa violência,
que, nesta, há algum mal prévio para ser vingado, enquanto
mantida dentro de certos limites, lhes despertava prazer!
no sadismo, não. A crueldade é praticada por outro prazer.
Isso explica, em parte, por que tantas mulheres só sen-
Não há qualquer razão que a justifique. É uma crueldade gra-
tem prazer físico associado a uma certa dose de violência. É
tuita. O sadismo, assim, não é a mesma coisa que ódio, ran-
um tipo de prazer semelhante ao do surfista pegando ondas
cor, mágoa ou ressentimento. É a maldade pelo simples pra-
gigantescas; do domador controlando as feras; do toureiro,
zer da maldade.
com sua arte, desafiando o touro. Em suma, o mais fraco en-
Ora, posto nesses termos, o sadismo representaria o lado
frentando o mais forte. Uma espécie de delicioso orgasmo de
mais torpe do ser humano. E, realmente, muitas vezes é. Al-
tourada. Tudo uma questão de fino equilíbrio. Um misto de
guns dos crimes mais bestiais já perpetrados foram movidos
"Sangue e Areia" com Davi e Golias. Prazeres de uma toura-
pelo sadismo.
da em Madri.
O problema é que o sadismo nem sempre se manifesta
Olé!
dessas formas tão torpes. Por exemplo, quando vamos a um
jogo de futebol assistir ao nosso time jogar e vibramos com o
gol, estamos tendo um prazer sádico. A alegria do gol é a ale-
gria de ver a outra torcida e o outro time perder, ser destro-
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 72 Faces do Amor
çado. Infligir alguma espécie de dor no adversário é a essên-
cia do prazer do esporte competitivo.
Nas disputas políticas e eleitorais, também, quando ven-
cemos, além da alegria cívica de acreditarmos que a melhor
causa venceu as outras menos nobres, sentimos uma alegria
sádica de ver o adversário derrotado. Nos debates intelectu-
ais, nos festivais de música, nos programas de calouros, nos
jogos de cartas ou nos cassinos, também, está presente um
tipo de prazer de colorido indiscutivelmente sádico.
Logo, o sadismo é muito mais freqüente do que se ima-
gina e nem sempre é algo torpe ou sórdido. É fonte de ino-
fensivos prazeres, que dão mais graça e cor à vida.
Mas não é só aí que o sadismo se manifesta. Todas as
conquistas amorosas possuem, entre outras coisas, um indis-
farçável prazer sádico. Quando um homem conquista uma
mulher e a leva para a cama, lá no fundo, ele sente um delei-
te sádico. Ele dobrou sua vontade, quebrou sua resistência;
ela saiu toda penteadinha e arrumada de casa e encontra-se
agora toda desfeita em seus braços, gemendo como bicho no
cio. A sexualidade inteira possui algo de sádico. Primeiro por-
que ela tira as pessoas de suas posturas mais elegantes e,
num certo sentido, animaliza-as de algum modo. O prazer de
penetrar, de possuir, de fazer o outro se render é claramente
composto de ingredientes sádicos. Logo, não se precisa esbo-
fetear o parceiro ou dizer-lhe palavras insultuosas no ato se-
xual para se estar exercendo o sadismo. Dizer que existe sa-
dismo em toda a sexualidade não significa, entretanto, dizer-
se que nela só existe sadismo.
i i Claro que uma mulher que se sente conquistando um
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homem, arrancando-o dos braços de suas rivais, deixando-o
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amarrado sexualmente a ela, alcançando graus de prazer nunca
[; li ' antes alcançados, também sente o mesmo que um homem con-
li 1 quistando uma mulher.
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Eduardo Mascarenhas 73
Se ela vai se casar com um homem e sabe que, num
certo sentido, está domesticando a fera, amansando o bicho-
homem, isso também gera um prazer que pode ser descrito
como sádico.
Quando uma pessoa faz outra ficar loucamente apaixo-
nada, ocorre o mesmo. Tanto que se diz: "Eu vou te matar de
tanto fazer você me amar, você vai morrer de amor por mim,
ficar louco, descabelado, completamente meu. Sem mim você
não vai ser mais nada, nada terá mais graça na sua vida. Eu
serei a luz dos seus dias, a menina dos seus olhos. Adoro
vê-lo rendido a meus pés, chorando em súplicas para ficar
mais comigo, corroído de saudades quando parto e enlouque-
cido de ciúmes para saber para onde fui."
Mas não há sadismo só nessas regiões.
Quando alguém na vida sente prazer de se sentir mais
do que aqueles que ficaram por baixo está sentindo um pra-
zer sádico. Até quando nosso filho é mais bonito e inteligente
que o filho do vizinho, baixa esse sádico deleite.
Quando a gente se sente fazendo a cabeça dos outros,
mudando seus gostos e sua maneira de sentir, de agir e de
pensar, há também algo de prazer sádico nisso.
Na realidade, sadismo, dominação e poder são emoções
primas-irmãs.
Como tem gente que vibra quando dá um pé no namo-
rado e percebe toda a sua agonia. Ou quando abre os jornais
e não consegue tirar os olhos das páginas que descrevem as
desgraças alheias. O prazer de fofocar, de pichar, de jogar
para baixo, de armar intrigas mostra como todos nós somos
muito mais sádicos do que, à primeira vista, parecemos. Tem
muita gente até que, por sadismo, se torna santo. No fundo,
deleita-se com sua aparente superioridade moral, com o pres-
tígio de homem de bem, olhando de cima para baixo, com des-
dém, os pobres pecadores. Ou olhando-os com ternura
 74 Faces do Amor Eduardo Mascarenhas 75

paternalista, maneira de se sentir com mais nobres e genero- um sádico. Secretamente deleita-se em desmanchar o prazer
sos sentimentos do que os outros, porque se sente "piedoso". e a alegria à sua volta. Adora destruir pessoas com seus jul-
Aquela visita que, sem querer, deixa cair Coca-Cola no gamentos implacáveis, impondo a elas um grau de disciplina
nosso tapete novo ijá repararam como tapete novo atrai esse e abstinência sobre-humanas.
tipo de acidente?) ou esquece o cigarro aceso em cima do sofá Se colocado sob a lente de um microscópio capaz de
dá demonstrações de sadismo inconsciente. enxergar as minúcias da alma, não existe um só gesto hu-
Mas o sadismo não se manifesta somente por meio de mano no qual não se possa enxergar uma pitada de sadismo.
atos de violência ativa. Existe o sadismo da violência passiva. E, afinal, o que tem isso de mal? Não sejamos tão sádi-
É aquela pessoa que adoece justo no momento da festa que a cos a ponto de impor aos seres humanos condições de perfei-
gente tanto queria ir. É aquela mulher que não curte as coisas ção sobre-humanas. Tudo o que for exigência sobre-humana
do marido, que, por sua vez, não curte as dela. Ou que, na é desumano, logo, sádico e cruel.
cama, por questões misteriosas, não se realiza plenamente.
Claro que muitas dessas situações são uma mistura de
vingança com sadismo.
O sadismo tem seus lados ruins e seus lados bons. Os
lados ruins são óbvios. Os lados bons são que esses prazeres
de dominar, triunfar, vencer nos impulsionam na vida e aju-
dam a dar sentido e colorido a ela. Se tirássemos o sadismo
da alma humana, muita coisa ruim deixaria de acontecer, mas
muita coisa boa, gostosa, construtiva, também.
Sem um mínimo de sadismo, morreríamos de constran-
gimento de dizer não a alguém, de enquadrá-lo, discipliná-lo.
Se não houvesse um prazer sádico nessas situações, contra-
balançando as dores de cortar o prazer do outro, acabaría-
mos possuídos por uma excessiva piedade.
A presença do sadismo toma também o jogo da vida
mais perigoso e por isso com mais sabor de aventura e mais
emocionante. A constatação de que as pessoas, por possuí-
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rem emoções sádicas, são mais perigosas pode estimular o
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interesse pelo jogo afetivo com elas.
' 1

O sadismo - que é prazer de cortar o prazer, ou o pra-

I ' zer de gerar desprazer, cortando o prazer dos outros - tem
i' no moralista um exemplo ímpar. Todo moralista no fundo é
 Eduardo Mascarenhas 77

da paixão. A paixão é tanta que se esquecem do respeito, do

orgulho, da dignidade, e se entregam quase como bichos aos
masoquismo feitiços de paixão. Isso excita o grau de prazer dos componen-
tes da relação. Sentem-se vivendo em delírio uma entrega que
não conhece limites, barreiras do costume, da sensatez, das
regras civilizadas do convívio.
POR QUE EXISTEM MULHERES que se excitam sexual-
Além disso, o masoquismo desperta um prazer na mu-
mente e só conseguem alcançar o orgasmo caso se sintam,
lher porque ela, sendo fisicamente mais fraca do que o ho-
no plano sexual, objeto de algum tipo de violência e insulto?
mem, ingressa com ele na área da violência física sem se sentir
Claro que existem homens que possuem prazer equivalente.
ameaçada realmente de ser ferida ou assassinada. É como
Entretanto, por conta do machismo, eles são mais tímidos
uma tourada de Madri. O bicho-homem vem com toda sua
para assumir posições masoquistas no encontro enamorado
bestialidade e a mulher, como hábil toureiro, não é ferida por
dos corpos.
ele. Revela, assim, sua coragem e a força de sua capacidade
Essa história de que o masoquismo das mulheres seria
de manter dentro de limites a violência da fera, por causa dos
resultado do sentimento de culpa que elas sentem com rela-
encantos de seu amor. Provoca a fera e ela, contudo, se man-
ção ao sexo é a interpretação mais freqüente desse intrigante
tém dentro de certos limites da violência. Isso, paradoxalmen-
fenômeno, mas confesso que nunca me convenceu completa-
te, faz a mulher sentir-se forte e poderosa.
mente. A interpretação do masoquismo sexual de tantas mu-
Além disso, ser colocada no lugar de uma fêmea des-
lheres seria esta: como se sentem moralmente culpadas por
classificada e não de uma dama, e perceber que isso, em vez
estar fazendo sexo, precisariam se sentir castigadas e puni-
de desprezo, desperta paixão e encantamento no seu homem,
das para aliviar as suas culpas e aí se soltar. Sem recusar
faz com que ela se sinta mais legitimada na sua condição de
que este possa ser o fator principal de alguns tipos de maso-
mulher. Terminado o sexo, seu homem volta aos respeitos dos
quismo feminino, não creio que ele seja o mais importante.
carinhos e das carícias, puxa sua cadeira e lhe manda flores,
Um primeiro prazer na relação de um homem sádico
acompanhadas de bilhetes românticos de amor. Logo, ser fê-
com uma mulher masoquista é que, pela intensidade e vio-
mea desclassificada não a tomou uma pessoa desclassifica-
lência da relação, ela desperta a sensação de um delírio mú-
da. Ela, nem por isso, deixou de ser uma respeitável dama.
tuo de extrema entrega. O humano alcançaria tamanho pa-
Outro fator ainda é que a mulher, ao ser tratada com
roxismo de paixão, que perderia toda sua habitual compos-
violência e insulto por um homem no sexo, se sente como uma
tura e cortesia, em face da força da energia que percorre os
desejada criança desamparada, a quem nada de mal vai acon-
amantes. Esse é um fator que produz sabor de prazer aos
tecer. Ao ser tratada como um ser despojado de toda a sua
relacionamentos sadomasoquistas. É como se, no sexo, os
respeitabilidade de mulher, ela se sente segura nessa posição
amantes ficassem tão fora de si que admitissem fazer um com
aparentemente tão apavorante. Ao mesmo tempo em que se
o outro, coisas que jamais admitiriam fora desses paroxismos
sente poderosa, capaz de agüentar as brutalidades da vida sem
r.· .·
~

Eduardo Mascarenhas
78 Faces do Amor 79
1

1 que isso a destrua. "Veja como sou forte. Sou capaz de violar
tudo o que me ensinaram, não sou uma menina boazinha, uma
moça de familia e, mesmo assim, as pessoas me amam."
O masoquismo desperta prazer, ainda, porque, de algu-
ma forma, ele reproduz o prazer de se sentir, apesar de
pequenina como uma criança, sem força de reagir, amada por
um poderoso adulto. Reproduz de forma exagerada o senti-
mento de criança fraca diante dos adultos fortes, e sem qual-
quer conseqüência mais ameaçadora.
Outro fator ainda no prazer masoquista é que a.mulher
se sente como uma potranca que vai ser domada por um po-
deroso domador. Ela pode soltar seus demônios, seus impul-
sos, que alguém forte e poderoso saberá mantê-los dentro de
certos limites. Deixa então de se preocupar com a fera que
existe. Alguém será tão forte que, sem reprimi-la, saberá como
conter sua ferocidade, sua tendência a sentir desejos desen-
freados. Há alguém com energia bastante para colocar freios
nos seus excessos, e isso gera prazer.
Agora, eu estou convencido de que o principal fator que
toma o masoquismo atraente é que, por incrível que possa
parecer à primeira vista, é dele que provém o enorme prazer
da entrega, de se sentir apaixonado, enlouquecido de amor.
Explico melhor. O narcisismo gera a auto-suficiência.
Logo, não se pode genuinamente amar, e é gostoso estar
amando. O sadismo gera a dominação, do poder, do triunfo.
Depois de algum tempo, começa a gerar tédio, vontade de se
apaixonar. Por quê? Porque o legal no sadismo é ver o outro
apaixonado, rendido, enlouquecido de amor, logo, é o oposto
1
Enquanto o narcisismo é o individualismo que só se
ama, o sadismo é o individualismo que só se deleita em ser
amado, o masoquismo é o próprio deleite de amar.
O Eu se desinteressa por si mesmo, abre mão de sua
importância, aspira ser nada ou ninguém nos braços de um
outro Eu. Surgem emoções do tipo Garcia Lorca: "Quero ser a
sombra de sua sombra, seu cachorro." "Quero perder-me nos
seus braços, dissolver-me no seu corpo, esperar ansioso o te-
lefone tocar na esperança de que seja você. Quero entregar-me
por inteiro, ser plena e pura doação. Sem vaidade, sem orgu-
lho, sem arrogância, que tanto atrapalham o amor."
O estado apaixonado, que dá tanto prazer à vida, para
a psicanálise é, assim, uma variante sofisticada daquilo que
ela, tecnicamente, chama de masoquismo.
Enquanto o sadismo, tecnicamente falando, é o lado
masculino da personalidade, o masoquismo é o lado femini-
no. É a mulher apaixonante e apaixonada que todos nós -
homens ou mulheres - trazemos no peito.
E quem não sabe como é gostoso sofrer por amor ...

•I de estar apaixonado, rendido, enlouquecido de amor. E como

1 1••

é gostoso estar amando alguém, sentindo falta e necessidade

i
1
dele, sentindo o grande prazer de reencontrá-lo.
 Eduardo Mascarenhas 81

pletamente a si próprio, de recorrer exclusivamente aos pró-

Narcisismo, prios recursos. Na área do amor, o narcisismo, no seu estado

sadismo e puro, consiste naquele estado de auto-enamoramento. Esse

. auto-enamoramento, se for muito exagerado, tomará a pes-

masoquismo soa algo desinteressada de todas as outras. É corno se toda a
reserva d: amor, de interesse, estivesse voltada para o pró-
prio Eu. E por isso que o narcisismo extremo vai aparecer na
área sexual corno excitação sexual diante da imagem do pró-
IMAGINAR QUE ESSAS três palavras servem apenas para
prio corpo.
descrever alguns comportamentos extravagantes na esfera se-
Mas não é só assim que o narcisismo se manifesta. O
xual é não entender nada do que seja narcisismo, sadismo e
narcisismo menos puro já mostra rachaduras, fendas e aber-
masoquismo. É ficar apenas na superfície, nas suas manei-
turas, pelas quais escoam os nossos fluxos afetivos dirigidos
ras mais grosseiras de manifestação. Fica-se até mesmo sem
para outras pessoas. Ai. nos interessamos pelo outro, mas o
entender nada de por que existem esses desejos e prazeres
fazemos por questões narcísicas. Ou porque percebemos nele
estranhos na área dos relacionamentos físicos. Daí a tendên-
a nossa própria imagem. Ou porque percebemos nele a ima-
cia a considerá-los taras, falta de vergonha na cara, produto
1. gem do que gostaríamos de ser. Ele pode se parecer com o
de mente torpe, doentia e degenerada e por aí vai. É óbvio que
nosso corpo ou com a nossa alma e é isso que nos encanta
a psicanálise não fica aí. Mergulhando mais fundo, vai alcan-
nele. Na realidade, ele é a nossa imagem refletida no espelho,
çar o espírito que está por trás do narcisismo, do sadismo e
só que não há espelho, nem imagem. Ele é a gente mesmo.
do masoquismo. Se nós não chegarmos a esse nível de en-
Muitas paix~es físicas e amorosas se apóiam nesse tipo
tendimento mais profundo, eu jamais os chamaria de três
de manifestação. As vezes, o outro aparentemente não se pa-
grandes temas da alma humana. rece nada conosco. Mas há uma consangüinidade de sonhos,
O narcisismo, o sadismo e o masoquismo são muito
!
de aspirações. Há afinidades. Às vezes, ele não é nossa alma
mais atitudes da mente, disposições da alma, do que taras
1

gêmea, mas é a versão feminina daquilo que a gente é versão

do corpo ou degenerações do instinto. Descrevem muito mais
masculina e vice-versa. Ou seja, ele é a gente, como a gente
prazeres e deleites da emoção do que do sexo. Aliás, quando
' 1
seria se tivesse nascido com outro sexo. Se formos homem, ele
se rnanifestam pelo sexo no corpo é porque estão espelhando
é a ge~.te de saias. Se formos mulher, ele é a gente de calças.
o retrato da alma. E óbvio que se muita paixão heterossexual se alimenta
Por narcisismo não se devem entender taras sexuais de
dessa fonte narcísica, muita paixão homossexual também o
se excitar com a imagem do próprio corpo refletido no espe-
faz. Um homem amar um outro homem ou uma mulher amar
lho. Isso é pobre demais. Por narcisismo deve-se, isso sim,
outra mulher amplia as possibilidades de semelhança e afi-
entender a sensação humana da auto-suficiência, o orgulho
nidade. Dá mais facilmente para enxergar no outro a nossa
de não precisar de nada ou de ninguém, de bastar-se com-
imagem refletida no espelho.
11
82 Faces do Amor
O que não significa dizer que toda homossexualidade são
formas narcisísticas de amor. Tem muita que não é. Tal como
a heterossexualidade.
O narcisismo não é algo ruim ou negativo. Não fosse ele,
estaríamos todos mortos. Isso porque simplesmente não nos
interessaríamos por nós mesmos. O narcisismo é a fonte do
cuidado e do interesse que devotamos a nós próprios. Dele de-
riva o sentimento da gente de gostar da gente, de achar a gen-
te legal. Enfim, ele é a fonte original da própria auto-estima.
Não fosse esse amor voltado para si próprio, seríamos, desde o
nascimento, seres sem qualquer auto-estima, sem qualquer
sentimento de valor, verdadeiros molambos de berçário.
Se há excesso de amor guardado sem ser investido nem
na gente nem nos outros, tudo perde o sentido, o brilho, a
graça e a beleza. Se ele estiver excessivamente investido nas
outras pessoas, a gente fica fraco e elas, fortes. A gente se
sente sem graça e as sente deslumbrantes. Ficamos tristes e
deslumbrados. Se o amor se dirigir a uma só pessoa em gran-
des quantidades, surge o fenômeno do enamoramento e da
paixão. Aquela pessoa fica ungida de magia, feitiço e poesia,
e não podemos viver sem ela, pois ela é a luz dos nossos olhos.
Daí o coração apaixonado ser tão dócil e até submisso à gran-
deza que ele enxerga em quem ama. Se o amor se dirigir ex-
cessivamente ao Eu, esse se sente o cara mais bacana do
mundo, com complexo de superioridade e se achando com o
rei na barriga.
Se não houver o mínimo de amor dirigido ao Eu, a gen-
te vira um molusco, um invertebrado, um zero à esquerda. A
dignidade, a respeitabilidade que inspiramos no outro depende
de algum grau de narcisismo. Sem o amor dirigido ao próprio
Eu, ficaríamos como mendigos, de pires na mão, suplicando
o amor alheio. Perderíamos, assim, completamente a nossa
soberania e não conseguiríamos ficar sem a companhia de
Eduardo Mascarenhas 83
alguém um só minuto. Ou seja, estaríamos completamente
vulneráveis à solidão.
Como teríamos uma imagem desvalorizada da gente
mesmo e supervalorizada dos outros, sentiríamos nossas opi-
niões sem qualquer valor e superestimaríamos as opiniões dos
outros. Nosso julgamento sobre as coisas, também, nem che-
garia aos pés do julgamento dos outros. Ora, em pouco tem-
po, não teríamos mais opinião própria e todo mundo manda-
ria em nós e faria a nossa cabeça.
Tendo uma imagem desvalorizada de nós mesmos e
hipervalorizada dos outros, nossos próprios sentimentos, so-
nhos e desejos seriam por nós mesmos desqualificados como
bobos, inferiores, errados, sujos. Claro, tudo que não for igual
aos outros será pior. Daí ao aparecimento de um sabor de falta
de legitimidade interior e de sentimentos poderosos de vergo-
nha, insegurança e culpa, bastará um passo.
Até nossa família, nossos objetos, nossos filhos seriam
por nós desvalorizados e não apreciados na sua real dimen-
são. Claro, tudo que sair de nós ou nos pertencer receberá a
carga de falta de valor que concedemos a nós mesmos.
 Eduardo Mascarenhas 85

A isso é que Freud chama de sexualidade: a emoção de

1midez emocionar, a vibração de fazer vibrar, o prazer de gerar prazer.
Essa é a maravilha, o êxtase, o esplendor supremo da emoção
é medo humana, da qual derivam todos os outros esplendores.
Por isso, toda doença mental é decorrência de paixões
de não que não deram certo, de amores infelizes, de um predomínio
ser aceito de desencantos e desencontros. Sexualidade para Freud é a
volúpia do am~r total, da entrega sem limites, do desejo de
encontro sem restrições. Quando Freud diz que a criança já
nasce sexualizada, ele quer dizer que ela já nasce possuída
FREUD CONFERIU UMA ENORME importância à sexuali-
pelo feitiço da paixão. Por isso é melindrável, sente podero-
dade, e muita gente que não conhece direito sua obra pensa
sos ciúmes e rancores, deprime-se, fica de mal com o mundo
que ele tinha mania de sexo. Alguns até já o acusaram de li-
e consigo mesma quando não consegue preencher todo o seu
bertino e corruptor de costumes. Longe disso, Freud foi sem-
lirismo sensualizado, todo o seu romantismo erótico. E por
pre de uma conduta humana exemplar. Seus biógrafos até in-
quem ela iria se apaixonar senão por aqueles que cuidam dela
sinuam que ele foi austero e reprimido demais na sua vida
e com ela convivem? A essa fixação amorosa aos pais Freud
pessoal. Sua grande paixão foi a mente humana, o desven-
chamou de Complexo de Édipo.
damento de seus segredos profundos, a psicanálise.
Quase todos os deleites humanos derivam dessa essên-
Quando Freud diz que o instinto sexual é o centro de
cia física emocionalmente enamorada. Boa parte dos ideais,
nossas emoções - só comparável, em força, ao instinto
dos sentimentos místicos, dos impulsos artísticos, seriam
de sobrevivência -, ele está enunciando uma idéia complexa,
manifestações sublimadas dessa essência. É que o amor é
muito mais complexa do que a simples atração física dos cor-
tanto que não cabe no espaço de qualquer relacionamento
pos. O que ele quer dizer é que, desde os nossos primeiros
amoroso concreto. É amor demais, mesmo para o maior dos
suspiros, somos seres de carne e osso, e em nossas veias cor-
amores entre pessoas apaixonadas. O superávit das paixões
re o sangue quente das paixões. Temos uma vocação inata para
desloca-se da terra dos amantes e vai alimentar sentimentos
0 enamoramento. Já nascemos enamorados e com ânsia de
religiosos e poéticos. Daí os grandes ideais políticos e o senti-
sermos correspondidos. E esse enamoramento não é platôni-
mento oceânico de amor universal a tudo o que representa
co, nem angelical, nem puramente espiritualizado. Queremos
vida. Ora, se à essência de tudo isso Freud dá o nome de se-
nos entregar de corpo e alma àqueles que amamos e quere-
xualidade, e se a sexualidade, em primeira e última instân-
mos que eles se entreguem de corpo e alma a nós. Queremos
cia, se dirige ao encontro apaixonado de corações e corpos,
nos perder nos braços do ser amado, ansiando que ele se
não é de se espantar que em tomo desse bem supremo, des-
entregue à igual perdição.
se mais rico de todos os tesouros, se ergam os mais podero-
sos sentimentos de medo e temor pela perda.
 86 Faces do Amor
Por isso é tão freqüente a existência de uma timidez
intensa e rebelde na área da corte e da conquista. Afinal, ti-
midez é o medo de não ser correspondido, e a hora da con-
quista é exatamente quando corremos o risco de não inspi-
rarmos correspondência naqueles que nos emocionam. Daí a
aflição e a taquicardia que nos dominam nos momentos de
sedução, daí a agonia daqueles que já estão amando sem
qualquer certeza de estarem sendo amados.
Como resolver essa timidez? Descobrindo o mapa da
mina que conduz aos tesouros daqueles que nos emocionam.
Acontece que jamais abriremos as portas de qualquer cora-
ção se não abrirmos as portas do nosso. E isso dá um medo
danado, já que nos expõe naquilo que temos de mais caro.
Mas não tem outro jeito, não. Boa taquicardia para você.
'I ,'
f I' 1
embro
pequeno
Murros HOMENS possuem um membro vhil pequeno. Não
há nenhuma doença nisso, apenas um capricho da natureza.
Já tive vários pacientes nessa situação, e a grande maioria sofre
com isso. É que vivemos numa sociedade muito cruel, cheia
de valores rigidos, impregnados de preconceitos.
Desde meninos, eles sofrem na escola. São os próprios
coleguinhas que os amolam com todo o tipo de gozação. Com
o passar do tempo, acabam achando que as piadinhas eram
sérias observações. Resultado: ficam tímidos e complexados.
Passam a evitar qualquer situação em que tenham que ficar
despidos na frente de alguém. Mais tarde, isso costuma tra-
zer freqüentes inibições sexuais.
Por incrível que pareça, esse preconceito que envolve o
pênis pequeno não é um problema psicológico, mas uma ques-
tão política.
A qualidade de uma relação sexual tem pouco a ver com
o tamanho do órgão masculino. E a maioria das mulheres sabe
disso muito bem: não é pelo tamanho do pênis que se mede
a qualidade do amante. O sexo é muito mais do que um en-
contro de corpos. É, principalmente, um bailado de cabeças.
Sei perfeitamente que algumas mulheres têm prevenção
contra homens de membro viril pouco avantajado. É que elas
assimilaram, sem qualquer capacidade critica, os valores do-
minantes e acabaram se tornando sexualmente de direita. Elas
restringem a possibilidade de serem amadas e não sabem o
que estão perdendo.
88 Faces do Amor
Insisto: a capacidade de provocar arrebatamento depen-
de muito mais da parte mental da pessoa do que de seu corpo.
Uma coisa eu aprendi, em anos e anos de consultório: quando
um homem está excessivamente preocupado com um detalhe
do seu corpo, ele está colocando ali uma série de outras difi-
culdades suas que, freqüentemente, pertencem a outras esfe-
ras. E que, enquanto consome seu pensamento naquele peda-
ço do corpo, não precisa passar em exame a totalidade da sua
vida, na qual encontraria a real dimensão de seus problemas.
Portanto, lance o olhar para a sua vida como um todo e não
fique apenas corroído pelo tamanho do seu membro.
Paixão
que perturba
NINGUÉM SE APAIXONA por ninguém gratuitamente. A
gente pode não descobrir as razões, pode não conseguir
colocá-las em palavras, mas que elas existem, ah! isso existem.
Uma mulher pode se apaixonar por um homem como
meio de sair da casa de seus pais. Ela não possui recursos
próprios, não tem dinheiro suficiente nem segurança para
abandonar o lar paterno e enfrentar sozinha a barra da vida
lá fora. Então, aparece um homem pela sua frente. Boa si-
tuação financeira, inspirando carinho e confiança. Está aberto
o caminho para o enamoramento e a paixão. Disse enamora-
mento e paixão porque, freqüentemente, essas motivações
práticas não aparecem no sentimento como tal. Não. Apare-
cem sob a forma de sentimentos sinceros e profundos. Pare-
ceu uma genuína afeição.
Essa, aliás, é uma das principais razões pelas quais
muitas mulheres se afeiçoam a homens. É muito mais fre-
qüente do que suspeita nossa tendência a ver coisas por um
olhar romãntico. Dinheiro, segurança e proteção podem per-
feitamente aparecer na mente sob forma de amor sincero.
Outra razão pela qual algumas mulheres se apaixonam
por homens é para sentirem-se por cima das outras mulhe-
res. Explico melhor. Cada homem possui uma faixa de mu-
lheres para a qual ele é encantador. Possuí-lo significa, pri-
meiro, situar-se nessa faixa, ou seja, acima das faixas de
mulheres que não o encantam e que ele encanta. Segundo, é
situar-se nessa faixa de forma privilegiada, pois, afinal, ele a
preferiu a todas as outras do mesmo pique.
90 Faces do Amor
Eduardo Mascarenhas 91

Por exemplo, o Fábio Jr. É obvio que o Fábio Jr. encan-

diretamente vá lhe dar prestígio. Não é o caso. É que ele, por
ta ampla faixa de mulheres. Mas nem todas essas faixas en-
seu pique de cabeça e emoção, estimula e incita a cabeça e a
cantam o Fábio Jr. Ser a eleita desse charmoso e talentoso
emoção da mulher. Essa é uma boa causa para aparecerem
ator significa situar-se quer entre as mulheres que potencial-
enamoramentos e paixões.
mente o encantariam, quer sobre as mulheres que não levam
O contrário também pode acontecer. Existem mulheres
chance. Claro que nem todas as mulheres se encantarão pelo
que se apaixonam por homens justamente pelo seu desampa-
Fábio Jr. Não sei se a princesa Caroline de Mônaco, por exem-
ro. Sua fragilidade pessoal as deixa comovidas ou querendo
plo, se interessaria por ele. Logo, se encantar o Fábio Jr. co-
acarinhá-lo ou desejando ajudá-lo a superar essas fragilidades.
loca urna mulher em posição privilegiada diante de tantas
O homem funciona não como pai, mas como filhinho a ser pro-
outras, coloca-a também, sob esse ponto de vista, em desvan-
tegido e cuidado pela mulher. O instinto maternal aqui pode
tagem diante das princesas Carolines da vida. Ai. resta saber
se realizar até sexualmente, pois não é um filho de verdade.
se a mulher em questão se conforma com essa limitação. Se o
Outra razão pela qual uma mulher pode se encantar por
fizer, estão abertas as portas para o enamoramento e a paixão.
um homem é que ele não a ameaça. Jamais se tornará mais
Não é que essas idéias apareçam na cabeça de urna
do que ela nem aspirará a outras mulheres. Conviver com ele
mulher apaixonada. Porém, urna análise mais profunda de
gera a paz. Não haverá competição dentro do casal e, se hou-
suas idéias revelará que elas existem.
ver, a vitória já está garantida. E não haverá a necessidade
Por essas duas razões é que raramente uma mulher se
de a mulher ter de medir forças com outras mulheres. Se a
apaixona por homens desprovidos de algum tipo de poder. Seja
competição estimula e gera prazer em muitas pessoas, gera
algum poder financeiro, social, artístico, estético. Urna pessoa
irritação, ameaça e desprazer em outras. Muitas mulheres
famosa e poderosa tende a conseguir maior número de pesso-
curtem homens visivelmente mais medíocres do que elas por
as gamadas por ela. Essa é a razão pela qual, raramente, pes-
essa razão.
soas de classes sociais diferentes se casam. É que no fundo de
Urna mulher pode se apaixonar por um homem também
emoções românticas escondem-se interesses secretos ...
porque ele representa o oposto de seu homem anterior. As-
Uma mulher pode se encantar e se apaixonar por um
sim, uma mulher casada com um homem que cobrava inte-
homem também porque ele possua alguma característica que
lectualmente dela que progredisse, a ponto de tomar o conví-
lhe falte. Assim, uma mulher que não esteja satisfeita com
vio, de início, cansativo e, com o tempo, infernal, pode se apai-
sua beleza física pode se encantar por homens bonitos. Algu-
xonar em seguida por um homem que encarne o despojamen-
ma mulher que se sinta pouco inteligente, e isso a incomode,
to, a não-cobrança e a bondade.
pode se encantar pelo brilho intelectual.
Como cada homem transmite um tipo específico de
Existe também um tipo de encantamento decorrente do
melodia, poesia e ritmo, uma mulher pode se apaixonar por
fato de determinado homem representar um estímulo ao de-
ele como se apaixonaria por uma música, um quadro, um li-
senvolvimento pessoal, sexual, afetivo, profissional de uma
vro, uma obra de arte.
mulher. Não é que ele vá diretamente dar coisas para ela, nem
92 Faces do Amor

Uma das razões mais poderosas de despertar encanto,

enamoramento e paixão é a capacidade de um homem de via-
dor
jar na fantasia de uma mulher, ser capaz de vibrar e sonhar
seus sonhos. Essa é uma das nobres razões da paixão. E se
de amor
houver reciprocidade, se cada qual puder viajar na fantasia
do outro e sonhar seus sonhos, abre-se a perspectiva de um
é das
•
grande, eterno e definitivo amor. maiores
Existem mais milhares de razões que despertam pai-
xões, além de uma mistura em proporções variáveis dessas
que mencionei.
ABRIR O NOSSO CORAÇÃO para alguém e esse alguém
Fora da inspiração e da intuição, não há salvação.
não corresponder é a chamada dor de amor. Dói tanto que a
maior parte das pessoas leva a vida inteira trancada em si
mesma ou mantendo somente relacionamentos superficiais,
só para não senti-la.
Freud descrevia, em um dos seus últimos trabalhos, ele
já velhinho, com um câncer que lhe corroía o céu da boca e
lhe trazia dores físicas inimagináveis, que, depois de mais de
quarenta anos de exercício diário como psicanalista, estava
convencido de que a maioria das pessoas não vive de verdade
uma vida pela busca da felicidade, mas sim para evitar a in-
felicidade. Ou, como ele gostava de dizer, em vez de estarem
inspiradas pela busca do prazer, buscavam a todo custo evi-
tar o desprazer. O horror de sentir dor - e a dor de amor é
das maiores - faz a maior parte das pessoas preferir passar
suas vidas se defendendo de amar.
Uma das maneiras de evitar esses perigos é derivar nos-
so interesse para outros campos. Podemos virar ratos de bi-
blioteca, máquinas de ganhar dinheiro, atletas olímpicos. Dói
muito menos perder nos debates intelectuais, bolsa de valo-
res, eleições, competições atléticas, do que nos jogos do amor.
De uma coisa esteja certo: ninguém jamais será capaz
de amar e se fazer amado, de nadar nas águas incertas e vi-
94 Faces do Amor
brantes do sexo e da paixão, sem perder a serenidade interi-
or, sem passar por alguma forma de dor de amor.
Uma criança bem preparada por pais que lhe propor-
cionaram dor de amor na dose exata, quando for adulta,
terá aprendido que nenhuma vitória é eterna e que nenhu-
ma derrota é primitiva. Já terá aprendido que nenhum re-
lacionamento é capaz de suprir, o tempo todo, as necessi-
dades emocionais de alguém, que sempre haverá dolorosas
falhas no suprimento.
Não deixe que o medo da dor seja mais forte que o de-
leite do amor. Só amando, se arriscando, se ferindo, é que se
aprende a amar e a se fazer amado.
rido
avarento
MUITOS MARIDOS, de qualquer nível social, com muita
ou pouca renda, tendem a se tomar avarentos para com as
despesas da casa ou as despesas pessoais da esposa e dos
filhos. São capazes de gastar muito dinheiro num almoço com
amigos, dar gorjetas generosas, comprar uma linda televisão
ou um novo gravador e na hora de comprar o tênis para os
filhos ou pagar a manicure da esposa ficam como quem tem
urna ratoeira no bolso: a mão entra, mas não sai com facili-
dade. E por que será que isso acontece?
Todos nós ternos um lado avarento. Em algum lugar
da nossa alma, nos sentimos roubados, perdedores. Parece
que a vida tinha conosco um compromisso que não cumpriu.
Prometeu-nos algo que não nos deu. E quando somos torna-
dos por esse sentimento, amesquinhamos os nossos gestos,
ficamos atentos a todos os detalhes, mesmo ao que é
irrelevante e banal. Parece que temos tão pouco, que não po-
demos deixar que nos tirem nem mais um pouquinho. Fica-
mos econômicos com tudo, porque estamos economizando as
nossas emoções. Nessa hora não nos entregamos e jamais nos
arriscamos. É como se estivéssemos em época de guerra ou
em estado de sítio. Se todos temos um pouco disso, existem
pessoas que possuem uma predisposição especial para a ava-
reza. São pessoas que preferem a segurança ao desafio, mes-
mo às custas do empobrecimento da própria vida.
Por que eu digo tudo isso? Porque essa avareza costu-
ma aparecer com certa freqüência nas relações de amor. No
96 Faces do Amor
amor, existem pelo menos dois aspectos importantes, e até
contraditórios: nele convivem egoísmo e generosidade.
O lado egoísta do amor é aquele que não quer ver feliz
o ser amado, que nos leva a nosso serviço. Somos conduzi-
dos, pelo egoísmo, a querer controlar e dominar o ser amado,
para que ele esteja sempre à nossa disposição. Ciúmes, im-
plicâncias com relação à liberdade do outro, freio ao desen-
volvimento do outro, tudo isso vem na esteira do egoísmo e
da possessividade.
O lado generoso do amor é aquele que quer ver feliz o
ser amado, que nos leva a abrir mão do nosso desejo pelo de-
sejo do outro. Numa relação sadia do amor, ambos os parcei-
ros poderiam lidar com esses dois lados. Assim, o egoísmo de
um poria freio ao egoísmo do outro, e a generosidade de uma
atrairia a generosidade do outro. O amor é um jogo de trocas
que anseia por ser equilibrado. Quando um dos parceiros
sente que está sendo prejudicado, que não está recebendo o
que considera que merecia, começa a se tomar avarento. Você
não me dá, então também não dou.
Generosidade não é apenas dar, mas dar o que o outro
gosta de receber, do modo como ele gosta de receber. Uma
dedicada e sacrificada dona de casa pode não ser a mulher
romântica e, às vezes, até malvada que um marido pode, no
fundo, querer. Um marido caseiro e carinhoso com a família
pode não ser o homem viril e corajoso com quem uma esposa
sonha. Os sonhos são muitos - diferentes e variados - e é
necessário muita generosidade para que um saiba sonhar o
sonho do outro.
Não te dou
porque voce"
não me dá
CERTA OCASIÃO um conhecido meu me contou uma
história que eu não só achei profunda como divertida, origi-
nal e deliciosa.
Ele estava há alguns anos casado com uma mulher. A
relação tinha altos e baixos, mas, como um todo, até que
era bem legal. Entretanto, havia algo no ar que desagrada-
va a ambos.
Uma bela noite, dessas sem crianças, compromissos,
amigos ou telefones, os dois, até numa boa, estavam conver-
sando descontraidamente sobre a vida e o relacionamento
conjugal deles. Esforçavam-se por apararem arestas, ritmar
cadências, acertar ponteiros.
Num lance de bom humor, ousadia e originalidade, esse
meu conhecido pegou uma caneta e uma folha de papel e disse
para a sua esposa: "Eu vou fazer aqui uma lista de trinta
coisas que você gostaria que eu fosse ou que fizesse, ou seja,
trinta razões pelas quais você fica meio magoada comigo. Mas
não vou escrever nenhuma dessas que nós já sabemos quais
são e já estamos cansados de conversar. Não. Eu vou fazer
uma lista de trinta queixas secretas que você tem de mim e
que, por essa ou por aquela razão, você jamais disse nada.
Talvez algumas dessas coisas você não tenha dito por puro
orgulho. Talvez outras porque todo mundo tem uma vontade
danada de ser adivinhado. Que o nosso companheiro adivi-
nhe o nosso sonho, as nossas ânsias e os nossos desejos, sem
 1
98 Faces do Amor
a gente nem ter dado qualquer indicação. Dá uma sensação
gostosa ser adivinhado, uma sensação de comunhão de espí-
ritos, de almas e prazeres afinados. E mais. Eu vou escrever
para não colocá-la nem na desconfortável posição de quem
guarda mágoas secretas no peito, nem na igualmente
desconfortável posição de cobrança, de megera cobradora,
reclamona que vive fazendo exigências para o marido. Você
topa que eu escreva?"
Ela topou.
Af ele começou a escrever a lista. Quando chegou no
nono item, ela já estava debulhada em lágrimas.
"Então você sabe tudo isso e não faz nada! Agora você
não tem nem a desculpa de que não fazia porque não sa-
cava ou não entendia. Não! Você me sacava e me entendia,
sim, apenas queria me frustrar, me magoar, me supliciar.
Eu te odeio!"
Ele olhou firme nos olhos dela e respondeu: "Olha, em
primeiro lugar você topou fazer a lista. Portanto, segura. Em
segundo lugar, você, se quiser, irá escrever uma lista sobre
mim. Com trinta itens contendo o que você sabe que eu quero
de você, que eu jamais mencionei, e segure essas lágrimas,
senão você estará dando uma de santinha, de vítima, e me
colocando como o único responsável por nós não sermos
mais felizes. E isso não é legal se a gente quiser ser mais
feliz. Você vai ficar magoada comigo e eu vou ficar magoado
com você. Não se esqueça de que eu estou sendo delicado,
apesar de a delicadeza, às vezes, ter de se manifestar de for-
mas duras. Eu estou poupando você de ficar numa posição
de cobradora, eu estou lhe adivinhando e eu gostaria que você
fizesse o mesmo comigo. Que escrevesse as trinta razões pe-
las quais eu me magõo com você."
Ela segurou o choro e reconheceu que estava, talvez,
tirando mesmo uma de vítima ou de santinha e isso não era
Eduardo Mascarenhas 99
legal. Que ia ouvir o resto da lista e que depois faria uma lis-
ta do mesmo tamanho para ele. Afinal, por que não um mo-
mento duro, porém bonito, de verdade e sinceridade mútua?
E ele chegou aos trinta itens, ao final dos quais ela
apenas lhe disse: "Estou perplexa, boquiaberta. Nunca pen-
sei que alguém me sacasse tanto, que eu dava tanta bandei-
ra. Tem coisas aí que você escreveu que eu nem conto para
mim, mas é verdade. Só não sei se serei capaz de escrever
uma lista tão completa e tão precisa quanto a sua."
E começou a escrever. Rapidamente e com uma facili-
dade que a surpreendeu chegou ao vigésimo item. Claro, tam-
bém já estava mais descontraída por não ter sido a primeira;
do vigésimo ao trigésimo item levou um pouco mais de tem-
po. Eram assuntos mais delicados. Mas ela foi em frente.
Quando chegou ao trigésimo, ela lhe perguntou: "Então, você
está satisfeito?" E ele, olhando fundo nos olhos dela, lhe de-
volveu a pergunta. Ela entendeu o olhar e foi novamente ho-
nesta. Disse-lhe que achava que poderia chegar aos dez itens.
Ambos foram de uma precisão absoluta. Pareciam dois
videntes, dois seres dotados de olhar de raios X, capazes de
radiografar um a alma do outro.
Af não precisaram quase dizer mais nada. Claro que um
não fazia ou era para o outro aquilo que o outro queria ou
gostaria, exatamente porque o outro não era ou fazia para o
primeiro aquilo que ele gostaria.
Havia, assim, um jogo subterrâneo de mútua sabota-
gem: "Você não me dá o que eu gosto. Eu não te dou o que
você gosta."
Pelo menos aquela noite foi de encontro e de paixão.
Melhorou o relacionamento de ambos. Não tenho tido conta-
to com eles para saber como anda a relação. Mas certamente
alguns coágulos devem ter sido dissolvidos e alguns proces-
sos alcançados.
 100 Faces do Amor

Fica aí o sinal alerta, todos nós, perigo de

um orgulho excessivo ou uma demasiada
ser
A mútua sabotagem nos ameaça a todos.

"MAs VOCÊ só vive me cobrando. Reclama de tudo,

briga por qualquer coisinha, nada a satisfaz. Quando a gente
começa a conversar, na segunda frase o clima é de discussão
e bate-boca. Parece até que circula adrenalina o tempo todo
pelas suas veias. Não, adrenalina, não. O pavio é tão curto e
a explosão tão forte que parece que circula mesmo é nitrogli-
cerina. Assim, eu não agüento mais. Você não entende que
eu tenho coisas para fazer, tenho um projeto de vida, te-
nho sonhos a realizar e não posso parar minha vida por você!
"É engraçado, você também é uma pessoa cheia de pro-
jetos, sonhos e afazeres. Sempre admirei sua garra e disposi-
ção. Mas de uns tempos para cá você regrediu, está desmoti-
vada, só pensa em mim. Isso já não me homenageia mais. Não
é amor de mulher, de gente grande. É amor de criancinha que
vive em função de estar enfim sós com sua mãe.
'Você não entende? Isso não é gostar, é carência bra-
ba. É uma eterna boca aberta, sempre faminta. Nada a sacia.
Se a gente passa uma noite gostosa, juntos, você se acalma,
mas logo no dia seguinte a goela fica larga outra vez.
"E o incrível é que você sabe que você gostou e gosta
de mim e eu de você, exatamente porque éramos pessoas in-
tensas, extensas e ativas. Se eu diminuir minhas atividades,
eu não serei mais o homem que você ama. Você não perce-
be a contradição?
"Reconheço que nesses oito meses minha vida tem an-
dado superapertada. Parece que caiu um caminhão de solici-
tações sobre a minha cabeça. Não tenho podido ficar junto

i d
102 Faces do Amor
Eduardo Mascarenhas 103

com você o tempo que ficávamos antigamente. Mas tempo não

cida que vem daquele que nos embevece. E não pode ser na
é algo que se mede apenas por relógio. Não é só quantidade.
base da homeopatia. Agora não. Agora eu estou no CTI da
Existe um tempo qualitativo. A qualidade conta, e você pare-
emoção. Preciso de cuidados especiais. Soro de glicose e de
ce não ser mais capaz de sentir isso.
doçura na veia. Não há análise que dê jeito nisso. Ou eu busco
"Você se irrita até quando ponho música na vitrola,
um novo amor ou você terá de me alimentar até meus silos
músicas de amor. Coloco-as para você e isso não a emocio-
ficarem novamente cheios. Ai eu voltarei a ser farta, genero-
na. Você deixou de ser minha companheira. Você não torce
sa, mansa, serenamente fogosa como eu sempre fui. Renas-
mais por mim. Não vibra mais por minhas realizações. Aliás,
cerá meu interesse pelas coisas da vida. Preencha, porém,
vibra sim, com vibrações negativas e baixo-astral. Me passa
primeiro os meus silos da paixão."
a sensação de que você está torcendo contra. Assim, como é
que eu vou poder amá-la? Vou acabar é sentindo mais pra-
zer estando longe de você. Sei lá, você deveria fazer análise,
segurar mais sua cabeça, conviver melhor com essa carên-
cia. Você não diz nada?"
"Digo, sim. Tudo o que você está falando é verdade. Es-
tou me sentindo desagradável, irritadiça, carente, mal-amada.
Meu entusiasmo pela vida esmaeceu-se e quase vivo em fun-
ção de você. Como uma criancinha. Você coloca uma música
na vitrola, me irrita. Fico pensando: 'Lá vem ele. Em vez de
viver o amor, prefere cantar o amor.' Torço contra os seus
negócios. Seu entusiasmo me deixa enciumada. Sua felicida-
de me infelicita. Cheguei a pensar que estava regredida, pre-
cisando de um psicanalista. Mas não estou, não. Esse papo
de tempo qualitativo não dá mais. Quero é presença física
concreta. Quero é vibrações líricas e amorosas comigo. Mas
não por beijinhos pelo telefone ou cartinhas de amor. Quero
é tempo de relógio, sim.
"Eu não estou voraz e de goela larga como você diz, não.
Eu estou é carente mesmo. Estou faminta, famélica, desnu-
trida. Se meu sentimento pudesse ser fotografado, eu já vejo
a minha imagem. Seriam aqueles escombros da Etiópia. O
corpo da gente não precisa de comida? Pois nossa emoção
também. E a única coisa que a alimenta é a energia embeve-

SE, POR CASAMENTO, entender-se pacto purita-
no de conveniências - em que duas pessoas um dia subiram
ao altar, fizeram juras mútuas e assinaram papéis no cartó-
rio -, eu não hesitaria em afirmar: o casamento está falido. A
cada dia que passa, a própria realidade das separações vem
demonstrando, de maneira indiscutível, a procedência da mi-
nha afirmação.
Com a emancipação da mulher, a revolução dos costu-
mes, esse casamento dos nossos avós não poderia mesmo
sobreviver. As tentações são grandes demais e as restrições a
quem se separa quase se extinguiram. O número de pessoas
descasadas ou disponíveis - homens e mulheres - é grande
demais para assegurar a tranqüilidade de casamentos pouco
sólidos. Os casados sabem disso e sabem que sobre eles e seus
filhos não pairam mais as mesmas restrições de antigamen-
te. Serão bem recebidos, caso se separem, em qualquer lu-
gar. E, em alguns, até mais bem recebidos, pois se tomam
mais uma pessoa disponível na praça.
A experiência também tem demonstrado que, para os
filhos, não é pior pais separados do que pais forçados a viver
juntos apesar de não existir um bom relacionamento de amor
entre eles. Agora, ao dizer que o casamento tradicional está,
senão falido, em vias de pedir concordata, longe de mim di-
zer que o casamento em si esteja falido.
Primeiro, porque discordo profundamente dessa frase tão
repetida de que a rotina corrói a poesia do amor, que viver de-
baixo do mesmo teto representa a morte da paixão. Esse papo
Eduardo Mascarenhas 105
ver a cara outro iarne11te e, às vezes,
na cabeça ou chinelos furados é um breve contra a saudável
luxúria, para mim, não passa de um enorme equívoco. O con-
vívio prolongado e cotidiano, pelo contrário, pode representar
justo O oposto. Pode exponenciar a poesia, ser combustível de
alta octanagem incendiar o amor e a paixão. Inclusive fí-
sicos. Esse papo de dizer que um fica enjoado da cara do ou-
tro e que não há lirismo resista àqueles encontros entre o
banheiro e a cozinha, para mim, representa uma maneira ex-
tremamente superficial de ver as coisas.
O que corrói a poesia, esfria a sexualidade e mata a pai-
xão não é o convívio cotidiano. É o convívio cotidiano realizado
com baixo grau de mútua inspiração. São as mágoas acumu-
ladas num dia-a-dia mal vivido. As mágoas dos desencontros
é que envenenam a poesia do relacionamento e acabam se con-
vertendo em apatia, frieza, ódio ou indiferença.
A rotina que mata o casamento é a interior, a rotina das
emoções, a falta de inspiração e de criatividade dos sentimen-
tos, e a pobreza de fantasia e de imaginação, a incapacidade
de sonhar e de viajar nos sonhos, a intransigência e o indivi-
dualismo. Tudo isso mata o amor e, com ele, o casamento.
O importante na vida de um casal não é que eles se en-
contrem de rolinha na cabeça por fora, mas é que eles
se encontrem de rolinha na cabeça por dentro. Digo isso por-
que não há relacionamento humano sem desencontros e de-
sencantos. Isso não esfria o amor, desde que, cotidianamente
o casal se encontre para colocar em dia a relação. É preciso
que um tenha disponibilidade de tempo para o outro. E esse
encontro terá de ser efetuado em horário nobre, com a alma
vestida com todo rigor e pompa. Um encontro de espíritos ves-
tidos de gala.
 Eduardo Mascarenhas 107
106 Faces do Amor

qual, mesmo em prejuízo próprio, se aferra e exagera o seu

Afora essa, a causa mais freqüente para a falência de
próprio jeito de ser.
uma relação é o individualismo desenfreado. Esse individua-
O individualismo desenfreado pode se manifestar tam-
lismo se manifesta das mais variadas maneiras.
bém no grau de participação de um nas decisões da vida do
Pode ser um individualismo nas idéias. Cada um se
outro. Não havendo genuína participação, as conquistas, pos-
sente o dono da verdade, está cheio de certezas e, a partir
ses e realizações do outro deixam de ser vividas como própri-
dessa convicção, não há mais diálogo que prospere. Não dis-
as. Já, já, o casal começa a sentir raiva e antipatia da vida
cutem mais porque se entendem, mas porque entendem que
do outro. Começa a pintar mútua inveja e perigosa competi-
é impossível se entender.
ção. Em vez de um levantar a bola para o outro, começa a
O individualismo pode se manifestar no tipo da emoção.
haver toda a sorte de cortar o barato, de desestimulação.
Cada um passa a considerar a sua maneira de amar melhor a
' Cada um aumenta o grau de implicãncia das lentes com
versão mais bem acabada do amor, e passa a considerar a do
que olha o outro. Mais brigas, mais desencontros. Afinal, cada
outro como sendo de baixo nível, recusa à entrega, romantis-
qual está cheio de verdades e ninguém quer ceder. Quando
mo açucarado ou erotismo vulgar. É infinita a capacidade hu-
esse processo se toma rotina, é só esperar que um dia ele
mana de arrumar palavras pejorativas para aquilo que ela não
chega ao fim, levando junto o casamento. Marido e mulher
está podendo curtir. Cada um começa a sabotar o outro de mil
vão desistindo de tentar chegar àquela doce comunhão tão
maneiras. Desde a ofensa direta, até as formas mais sutis de
sonhada nos tempos do namoro. E pouco a pouco as brigas
rejeição; não vibrar tanto pelas coisas que o outro vibra, fazer
vão sendo substituídas por um silêncio mortal, de tantas e
corpo mole, operação tartaruga, ficar doente na hora H etc.
tantas coisas não ditas e engolidas.
O individualismo se manifesta não só na melodia da
Por isso, casar é se dispor a decidir em conjunto as ro-
emoção. Mas também no seu ritmo, na sua cadência. Cada
tas e os caminhos da vida, do trabalho, dos desejos, dos so-
um de nós possui um ritmo emocional, uma cadência de fa-
nhos e das emoções. Se não houver essa profunda disposi-
zer as coisas, de se enjoar das coisas. Até aí, nada demais.
ção, não haverá casamento.
Com boa vontade e transigência mútua dá para encontrar
O casamento está mais para frescobol do que para jogo
variações de ritmo e de cadência, em que ambos possam se
de tênis. É que, no tênis, o prazer consiste em cada um jogar
sentir bem. Quando o individualismo é desenfreado, isso não
contra o outro, castrar o jogo do outro, baixar a bola. No
ocorre. O mais veloz passa a considerar o outro lerdo, sem
frescobol, ao contrário, o prazer consiste em cada um jogar a
pique, devagar quase parando, uma verdadeira lesma huma-
favor do outro, dando força ao outro mantendo a bola no ar.
na. O menos veloz passa a considerar o outro apressadinho,
Enquanto no tênis há competição, no frescobol há comunhão.
um tubarão que não sabe curtir as coisas, um demônio que
E o casamento está mais para mútua estimulação do que para
não nos deixa em paz, sempre aprontando alguma, não se
mútua castração.
satisfazendo com nada e fazendo da vida um inferno. E tome
Não digo que o casamento seja a única maneira de se
de mágoa. O pior é que, a partir de um certo momento, cada
alcançar a felicidade, mas digo que ele é a forma suprema e
108 Faces do Amor

extrema de manifestação amor. Só ele possibilita o mais

complexo e lindo do bailado das emoções.

MUITAS PESSOAS acreditam que o desencontro sexual

entre casais é uma das principais causas de tantos casamen-
tos não darem certo. E uma das mais importantes razões do
desencontro sexual é a chamada frigidez feminina, que engloba
desde a diminuição do apetite sexual por parte da mulher até
uma extrema dificuldade de alcançar o orgasmo.
Às vezes, a mulher possui o desejo sexual, sente prazer
no ato, mas esse prazer não é completo, o que deixa frustra-
dos ambos os membros do casal. O mesmo ocorreria se, sis-
tematicamente, na hora decisiva o homem perdesse a potên-
cia e não conseguisse completar o ato.
Mas a tensão entre um casal não se restringe ao mo-
mento do sexo. De jeito nenhum. Invade as madrugadas em
intermináveis insônias. Alcança manhãs e tardes de mútuo
mau humor. Frente à chamada frigidez feminina, o homem
se sente rejeitado, e a mulher, cobrada por algo que ela nada
pode fazer para reverter. É evidente que, nesse clima, o dese-
jo sexual que porventura existe vai se extinguindo, soprado
pelos ventos frios do mútuo ressentimento.
Vou abordar uma outra causa à qual nunca vi ninguém
se referir. Falo de uma espécie de incompatibilidade de gê-
nios que surge quando o homem apresenta o desejo sexual
mais forte que a mulher. Essa incompatibilidade nada tem a
ver com o ato sexual em si nem com as ressacas que dele po-
dem advir. Mas, em função dela, o casal passa a se defender
o tempo todo, entrar em franca rota de atritos e colisões,
110 Faces do Amor
Eduardo Mascarenhas 111

mesmo que não esteja em cena nenhum vestígio do fracasso Emoção completamente diferente sente a pessoa que
de noites anteriores. esteja saciada ou inapetente. As mesmas comidas serão in-
É que a presença do desejo sexual altera a visão do diferentes para ela, podendo até causar-lhe uma espécie de
mundo. Uma pessoa sexuada enxerga a vida por ângulos in- repulsa. Andando pela rua, raramente notará pizzarias
teiramente diferentes, se comparada com uma assexuada. Va- e pastelarias.
loriza cada coisa, cada evento de forma completamente diver- Imaginem o faminto saindo para passear com o inape-
sa. E olhe que não estou me referindo a sexomanias ou coi- tente. Haja desencontro!
sas semelhantes, mas à presença ou ausência daquela sadia
cota de libido que a natureza nos deu.
Uma pessoa sexuada, mesmo nos seus momentos de re-
pouso, tenderá a enxergar o mundo não como alcova, mas como
um lugar romântico e propício aos encontros de seres enamo-
rados. Ora, isso hierarquiza valores de uma forma diametral-
mente distinta do que faz um olhar assexuado. Inteiramente
desapimentado, um olhar assexuado enxergará, no cotidiano,
apenas oportunidades para cafunés platônicos, cuidados ma-
ternais e requintes fundamentalmente culinários. As crianças,
a casa e os empregados tornam-se mais importantes que todo
o resto. O corpo humano, em vez de inspirar paixão, inspira
cuidados quase que de enfermagem. Em vez de vinhos à luz
de velas, muitos chazinhos, cafezinhos e bolinhos.
Essa visão de mundo diferenciada em função das do-
ses de desejo sexual vai levar o casal a se desentender nos
mínimos detalhes. De onde vem essa misteriosa maldição que
gera sistematicamente desencontros? Vem da própria lógica
do desejo.
Um desencontro desse tipo é igual ao que ocorre entre
uma pessoa faminta e uma inapetente. Sob o impacto do de-
sejo de comer, tudo o que se refertr a comida e culinária su-
birá de cotação na bolsa de valores interna, que faz o seu
pregão no coração do faminto. Se passa pela cozinha, queijos
e quitutes o deixam com água na boca.

Sobre o amor
e o casamento
TORNOU-SE UM ENORME lugar-comum dizer que aro-
tina (inevitável do casamento) mata o amor, convertendo os
outrora amantes em não mais do que chochos amiguinhos.
Não é o convívio prolongado que mata o sexo, o encanto e a
poesia. É, sim, um convívio prolongado, pouco inspirado,
cheio de mútuo individualismo, sem aquele lado supremo do
amor que é a mútua entrega entre aqueles que se amam. O
que mata o sexo e a poesia é a mágoa acumulada de um mau
relacionamento. Um bom e inspirado relacionamento não ex-
tingue a chama. Ao contrário. Torna-a cada vez mais calo-
rosa e incandescente.
Essa questão de entrega, porém, é delicada e complica-
da. Sabem por quê? Porque a mente humana é delicada e
complicada, cheia de ãnsias e desejos contraditórios.
Por entrega entende-se esse enorme prazer que quem
ama sente de abrir mão de seu Eu para viajar pelo Eu do
outro, à exata medida que o outro Eu se disponha a fazer
o mesmo.
Quais são os fatores que dificultam a nossa capacidade
de nos entregar e de inspirar entrega equivalente naqueles aos
quais nos entregamos?
Em primeiríssimo lugar, o medo de não ser correspon-
dido. É doloridíssimo entregar nosso bem supremo, que é a
entrega, a alguém que não corresponda a essa suprema doa-
ção. Nada dói mais do que amar sem se sentir amado.
Em segundo lugar, entregar-se a alguém contraria dois
poderosos prazeres: o prazer da auto-suficiência, do se bas-
Eduardo Mascarenhas 113
tar, do não precisar de ninguém, e o prazer da disponibilida-
de, ou seja, do estar aberto a tudo e a todos, ao que der e
vier. Entregar-se de corpo e alma a alguém exclui a possibili-
dade de entregar-se de corpo e alma a outro alguém, e isso
pode ser doloroso.
Em terceiro lugar, entregar-se a alguém contraria o de-
leite de um certo tipo de glória: a glória de ver o outro
invertebrar-se diante de nossa grandeza. É gostoso sentir-se
um deus cercado de adoradores e idólatras. É gostoso perce-
ber o outro se descabelando de paixão diante da nossa quase
fria indiferença. O desespero de alguém a quem não
correspondemos traz uma agradável sensação de grandeza
pessoal e nos faz delirar na nossa auto-estima, por esse meio,
engrandecida. Tem gente que passa a vida curtindo isso. Fa-
zer do outro um seduzido e abandonado.
Em quarto lugar, para um Eu ainda confuso quanto à
sua identidade, às suas fronteiras, para alguém que ainda não
sabe direito quem é, o que quer e do que é capaz, entregar-se
a outro alguém, cair de boca e de cabeça numa paixão pode
ampliar ainda mais a confusão. É que é próprio do coração
apaixonado render-se ao Eu do outro, querer tomar-se o Eu
do outro, querer deixar-se hipnotizar e dominar pelo Eu do
outro, ficar de cabeça e moleira aberta para o outro. Ora, aí
surge uma angústia: a angústia de alguém, que não tem a
cabeça feita, ter sua cabeça feita por um outro alguém. Vai
dar um bode de identidade que não acaba mais.
E mais. Se existe algo que todo mundo valoriza, esse
algo é ser autor de suas próprias idéias, sonhos e emoções.
Antes de se sentir autor, é difícil abrir mão dessa certeza para
permitir-se a entrega que consiste em ser não só autor mas
também autoria. Por que digo isso? Porque amar, num certo
sentido, é renunciar à condição de autor e tolerar, numa boa,
admitir ser também autoria. É um relacionamento entre dois
r
í
1'
!

''
114 Faces do Amor

autores. Ora, quem tem segurança de que é autor não se preo-

Eduardo Mascarenhas

Outras pessoas - principalmente mulheres - resolvem

115

cupa tanto com essa renúncia. Mas quem não tem pode real-
mente ficar trêmulo e assustado. Tomar-se um casal, tomar-se
dois, antes de haver se sentido um, antes de haver se sentido
nascido e vacinado - você há de convir - é difícil. Boa parte
da resistência que algumas pessoas sentem em se entregar é
essa insegurança de se já é ou não autor de sua própria vida,
cabeça e sentimento.
Em quinto lugar, o prazer de entregar-se e de inspirar
no outro entrega equivalente é tamanho - talvez seja a su-
prema satisfação da emoção humana - que essa é uma re-
gião perigosa. Um desejo tão imenso pode despertar dores,
rancores e sofrimentos igualmente imensos. Entregar-se re-
quer enorme risco.
Não será melhor nossa alma fumar cigarros de baixos
teores e tomar cerveja light? Pelo menos, se não curtirmos os
deleites supremos da entrega, não correremos o risco dos ran-
cores, saudades, ciúmes e sofrimentos supremos do eventual
fracasso dessa entrega.
Há, nas profundidades de todos nós, um polvo imenso
querendo fundir-se e confundir-se com o polvo imenso que
existe na profundidade do outro. Daí podem ocorrer fossas
e depressões oceânicas, mágoas atlânticas, caso os polvos
não se encontrem. Vale, então, a pena ir tão fundo nas nos-
sas emoções, até se deparar com esse polvo querido que tanto
nos abraça?
Por todos esses fatores é difícil a entrega e, por isso, é
difícil o casamento.
Algumas pessoas - principalmente homens - resolvem
sua fissura de entrega, sexualizando-a. Entregam-se de cor-
po, mas não de alma, e o fazem por tempo limitado. Até que
novamente amanheça e termine a noite.
sua fissura de entrega, espiritualizando-a. Entregam a alma,
mas não, de verdade, o corpo. De um lado, homens que só
pensam em sexo. Do outro, mulheres que só pensam no amor.
Duas faces de uma mesma moeda: a resistência à entrega. E
tome desencontro ...
Outras pessoas, ainda, diminuem (ou excluem) a impor-
tância do amor nas suas vidas. Optam pelas glórias do mun-
do, uma entrega algo anônima e inconsistente das multidões.
Preferem o sucesso profissional, a fama, a admiração coleti-
va, a mergulhar de cabeça nas águas densas da paixão. Suas
vidas, na realidade, estão mais dirigidas para as arquibanca-
das, para as galerias e platéias da vida, do que para o amor.
Amam tomar-se célebres, mais do que amam o amor.
E existem muitas outras maneiras de se proteger do
deleite e risco extremo da vida: a entrega radical a alguém que
radicalmente se entrega à gente.
Na minha vida conheci poucos casamentos. Talvez ne-
nhum. O que não significa que não deva continuar acreditando
na possibilidade dele.
É uma idéia bonita demais para não mais se acreditar nela.

mal é bom
e o bem, cruel
CAETANO VELOSO, numa música sua chamada 'Tigre-
sa", escreveu esses versos à primeira vista enigmáticos, mas
indiscutivelmente profundos: o mal é bom e o bem, cruel. De
fato, quando penso no amor, nesse estranho feitiço que,
de quando em vez, se apossa dos seres humanos, não posso
deixar de entender os versos de Caetano.
Olhando retrospectivamente como psicanalista e como
homem as várias histórias de amor que me foram dadas acom-
panhar, sempre vi uma forte dose de algo que se poderia cha-
mar de maldade presente nas mesmas. Em outras palavras,
jamais vi uma mulher, cuja marca mais característica fosse a
bondade, evocar uma prolongada paixão num homem. E jamais
vi um homem, cujo traço marcante do seu sentimento fosse a
bondade, fazer tremer, por longo tempo, as estruturas de uma
mulher, deixando-a perdidamente enamorada por ele.
A bondade em estado quase puro desperta ternura,
afeição, amizade. Mas não é capaz de apaixonar ou produ-
zir um prolongado transe sexual. Se desperta paixão, o faz
por pouco tempo. Depois, em suas águas mansas, quentes,
ternas e fraternas, o outrora amante vai, pouco a pouco,
sentindo sua chama perder seu fogo e se converte quase num
amiguinho, num irmão. A bondade, por ser bondade, alimen-
ta tanto que acaba por matar definitivamente a fome; aga-
salha tanto que acaba por empanturrar; produz tamanha
certeza e confiança que acaba por extinguir o sabor de aven-
tura do relacionamento e traz-lhe o sabor do tédio. Ninguém
ama apaixonadamente ninguém no universo das certezas. A
Eduardo Mascarenhas 117
paixão só se mantém onde, misturadas às certezas, sobre-
vivem as incertezas: e certeza demais aterroriza, é verdade,
e pode matar o amor. Mas incerteza de menos enfastia e
também pode matar o amor.
O que estou aqui chamando de bondade é aquela voca-
ção que todos sentimos de dar, dar mais. Um lado da gente
adora dar. Dar tudo, dar logo, dar para sempre. E é claro que
a bondade é linda. Porém, ser só bom não basta. Corre-se o
risco de ser tratado como bonzinho.
A pessoa dominada por um excesso de bondade também
não se impõe, não se faz respeitar. E, se a gente observar bem,
essa sensação tão decisiva que despertamos ou não nos ou-
tros de respeitabilidade, de dignidade, de altivez tem algo a ver
com algum tipo de medo que despertamos nos outros. Não ter-
ror, pavor, horror, mas há uma vaga ameaça pairando no ar
que, caso o outro ultrapasse certas limitações, nós não sere-
mos mais só bondade. Possuímos um estoque de maldade pron-
to para ser disparado, caso isso se tome necessário. Isso pro-
duz nos outros uma sensação de respeito, admiração, cuida-
do, gentileza, atenção, consideração. Se não despertarmos isso,
seremos tratados corno bananas, fracos, e isso será a morte da
paixão. A maldade pressentida dentro da gente pelos outros,
se bem balanceada com a bondade, produz uma dose indis-
pensável de insegurança e incerteza no outro, elemento funda-
mental para manter seu interesse por nós.
Muita gente não percebe que malícia rima com caricia
e delícia. É o "Bolero" de Ravel que cruelmente se segura e se
repete, para melhor explodir no gozo. É o amor que não se dá
todo de urna vez, para excitar o delírio dos amantes. É aque-
la deliciosa insegurança tão necessária para manter viva a
poesia dos casais. É aquela traição que pode um dia aconte-
cer e que faz ferver de paixão, de reconquista, o coração
enciumado. É aquela taxa de saudade que se precisa deixar
 118 Faces do Amor

no peito de quem se ama para melhor poder amá-lo. É a cria-

ção daquela tensão dramática dos relacionamentos que de-
pois se alivia nos deleites da reconciliação. É o fino jogo en-
tre entrega e não-entrega. É aquela arte de saber levantar a
bola para o outro na hora certa ou jogar água fria na fervura
no instante recomendado. É, além de anjo, poder ser feiticei-
ra, para produzir a indispensável dose de feitiço.
Como a bondade só sabe dar e a maldade só sabe não
1i dar, a paixão não dependerá nem só de uma nem só de ou-
j'
1 tra. Só poderá haver paixão duradoura e prolongada se hou-
'
1)
ver uma inspirada conjugação entre bondade e maldade, en-
i'
tre o anjo bom e o anjo mau. O amor é jogo de emoções e só
sobrevive se for um jogo emocionado. E emocionante de emo-
ções. Um jogo capaz de deixar a platéia interna de cada um
em permanente suspense, admiração e atenção. Tem de ha-
ver Deus e o Diabo na terra deste Sol, pois só assim a Terra
fica em transe. Tem de ser um espetáculo belo, de dois gran-
., des parceiros, no qual cada um saiba responder com preci-
são e maestria à jogada do outro.
Por isso, o mal é o bom e o bem, cruel. Cruel porque
1

1
pode matar deleites supremos da magia, da poesia, da beleza
1

e da paixão. Não é à toa que, ainda, nessa mesma música,

Caetano canta: "... As garras da felina me marcaram o cora-
ção. Mas as besteiras de menina que ela disse não." Felinos
ou felinas, orgulhem-se de si mesmos, pois vocês são boa parte
da beleza da vida. Deus abençoe suas diabólicas manobras
no jogo divino da paixão.
Eduardo me descreveu sua proposta de divulgação do pensamento
psicanalítico em termos precisos: "basta ficar alguns centímetros
abaixo da supertície. Um mundo de riquezas psicológicas
se encontra aí."

Esse foi oEduardo que conheci eque me deu oprivilégio

de sua amizade: livre, liberal, inteligência brilhante, capacidade
de comunicação extraordinária, sedutor e, acima de tudo, um bom
amigo de seus amigos. Quando se foi, tão precocemente quanto
precoce foi sua carreira, deixou-nos atodos mais pobres. Este
oportuno livro oferece atodos nós um encontro, ou reencontro,
com oespírito de Eduardo Mascarenhas, com alinguagem
saborosa com que ele se expressava tanto ao escrever quanto
conversando, com sua facilidade para explicar edesenvolver
com simplicidade temas complexos, sua clareza didática.

Luiz Alberto Py

Eduardo Mascarenhas nasceu no Rio de Janeiro

em 1942, graduou-se em Medicina pela UFRJ efez
formação psicanalítica na Sociedade Psicanalítica
do Rio de Janeiro (SPRJ).

Apartir dos anos 1980, comandou um intenso movimento

de popularização da psicanálise divulgando-a em colunas
nos jornais Última Hora eODia ena revista Contigo;
em programas de televisão como TV Mulher (Rede Globo),
Bate Boca (Rede Manchete), Jornal da Manhã, Sem
Censura, Interiores (todos da TVE) eCanal Livre
(Bandeirantes); eem livros como obest-sel/er Emoções
no Divã de Eduardo Mascarenhas.

Na década de 1990, deu início a sua carreira política

elegendo-se suplente na Câmara Federal pelo PDT
no Rio de Janeiro (1991-1994). Em 1993, filiou-se
ao PSDB, partido pelo qual se elegeu deputado federal,
também no Rio de Janeiro, para a legislatura de 1995
a 1998, que sua morte precoce, em 1997,
não lhe permitiu completar.