Humor

A Brincadeira

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de

salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil reais de salário, um apartamento de 4
quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!

Louco

O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospicio, depara com um dos pacientes com a orelha colada
na parede.
- O que esta havendo?
- pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o medico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu nao estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que esta desse jeito!

As Vezes acontece cada uma

Veja o caso do homem que vivia em Chicago e resolveu passar suas férias num lugar de sol.
Escolheu a Flórida.
Decidido a trocar a neve pelo sol, viajou para lá.
Porém, sua esposa, estava viajando a negócios e planejava encontrá-lo no dia seguinte.
Quando ele chegou no hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o
papelzinho em que tinha anotado o e-mail da mulher, procurou tirar de memória o que lembrava e
torceu para que estivesse certo. Infelizmente , errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher
cujo marido havia falecido na véspera. Era um Pastor.
Quando a mulher do falecido Pastor foi checar seus e-mails, ao olhar no monitor, deu um grito de
susto, e caiu dura no chão.
Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa:
Acabei de chegar.
Tudo preparado para sua chegada amanhã.
Assinado: seu eterno e amoroso marido. "
OBS: Está fazendo um calor infernal aqui embaixo!!

Mentiras
· Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
· Não nos procure, nós o procuraremos.
· Pode deixar que eu te ligo.
· Puxa, como você emagreceu!
· Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
· Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.
· Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
· Eu só bebo socialmente. · Isso é para o seu próprio bem.
· Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
· Estou te vendendo a preço de custo.
· Não vou contar pra ninguém.
· Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
· Somos apenas bons amigos.
· Que lindo é o seu bebê.
· Pode contar comigo!
· Você está cada vez mais jovem.
· Eu nem reparei que você usava peruca.
· Não contém aditivos químicos.
· Estou sem troco, leve um chiclete.
· Obrigado o presente era justamente aquilo que eu estava precisando
· Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
· Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
· Essa roupa é a sua cara. · Eu não pude evitar.
· Tudo o que é meu, é seu.
· A inflação vai cair.
· Eu não sou candidato
· O trabalho engrandece o homem!
· Isso nunca aconteceu comigo.
· Isto vai doer mais em mim do que em você

PEGOS EM FLAGRANTE

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E
acrescentou:
- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No início do culto seguinte o pastor disse:
- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.
Parte da congregação se levantou.
- Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17.
Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16
capítulos.

NÃO SOMOS DO MUNDO

Sempre após os cultos, uma irmã já velhinha, para chegar em sua casa tinha obrigatoriedade que
passar enfrente ao Cemitério. Certa noite, naquele lugar, em plena escuridão, ela foi agarrada por
um bandido. Ela lutou o quanto pode, mas o bandido não a largava. Foi aí que ela pediu: "Mi sorta
moço, qui eu num sô desti mundo." -- Dizem que o bandido está correndo até hoje.
 Chega de esclerose

Certa vez três velhinhas pararam para conversar...

- Nossa gente, eu acho que estou ficando esclerosada. Disse a primeira.
- Eu estava em casa outro dia no meio da sala com a vassoura na mão, mas não sabia se já tinha
varrido ou ainda ia começar a varrer.
Virou-se a segunda e disse:
- É minha amiga, eu acho que não estou muito pior, não sabe que outro dia eu me vi ao lado de
minha cama, de roupa de dormir, mas não sabia se tinha acabado de acordar ou se ainda iria me
deitar.
Virou a terceira com uma cara de pavor, batendo na madeira três vezes e disse:
- Tá amarrado isso na minha vida... Espere um pouco, acho que estão batendo na porta.

Tirou o coro

Durante um culto de oração e louvor, certa irmã ia cantar um corinho, mas na hora de iniciá-lo,
esqueceu completamente a letra. Então ela rogou às demais irmãs:
- Irmãos, orem por mim pois o diabo tirou o coro da minha cabeça!

O espírito do casamento

O casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita,
uma coca-cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma
e depois divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do
lanche enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu
bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.
O velhinho agradece e explica com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado
pela sua gentileza. O funcionário então pergunta a velhinha se ela não vai comer a sua metade e
ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho: Tô esperando a dentadura.

O Covarde

Pedro, crente fiel, era motorista de caminhão e sempre que fazia os seus carretos parava na
mesma lanchonete para um lanche e um refrigerante.
Certo dia, parou seu caminhão na mesma lanchonete, pediu a sua comida. De repente, ouviram
um grande ruído de 12 motos se aproximando do local. Eles estacionaram e entraram na mesma
lanchonete. Vieram em direção a Pedro e começaram a zombar dele e ele não reagia. O chefe do
bando ordenou que dois deles jogassem gelo na cabeça de Pedro, enquanto que o outro afundou a
cabeça de Pedro no prato de comida.
Pedro calmamente pagou sua comida, limpou-se e dirigiu para fora do bar. O chefe do bando disse
ao garçom. “Este cara é um covarde, fizemos tudo aquilo nele e ele nem reagiu. Acho que ele não
é homem”.
 O garçom olhando para fora, disse: “Acho que ele também não é motorista, pois acaba de passar
por cima de 12 motos”.

Quase morta

Uma mulher foi levada às pressas para um Hospital, diretamente para o CTI. Lá chegando, teve
aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. Nesse momento, encontrou-se com Deus:
- "Que é isso?" - perguntou ao Criador - "Eu morri?".
- "Não, pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas." -
respondeu o eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ali mesmo na clínica fazer uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou
todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e atropelou-a,
matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
"Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que eu morri?
Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas?"
E Deus, aproximou-se dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
Ah! Filha! Me desculpe, mas eu não a reconheci!

CADÊ, MINHA DENTADURA!!!

Certa vez, um pastor celebrava um batismo em um rio que ficava perto de um pequeno povoado.
Lá pelas tantas, chegou a vez de uma senhora. Ela foi lançada às águas, mas voltou à tona em
desespero, pois tinha perdido sua dentadura.
Falando com muita dificuldade, ela pedia que por favor procurassem a dentadura dela, pois não
poderia ficar sem a mesma.
Gente, imaginem só que situação!! No dia do batismo a dentadura some. E o pior é que a mulher
começou a chorar. E ninguém sabia dizer se era de constrangimento ou de tristeza por haver
perdido a dentadura.
Nessa altura dos acontecimentos, ninguém conseguia mais ficar sem rir. A cerimônia do batismo
foi interrompida e a situação era engraçadíssima ao mesmo tempo que constrangedora. Pois todo
mundo, inclusive as crianças, saíram à procura da bendita dentadura.
O pastor mais que depressa, querendo levar o acontecimento para o espiritual, começou a dizer:
- Meu Deus, ta amarrado esse inimigo da dentadura. Ele quer atrapalhar o batismo, mas não vai
conseguir. Deus, nos mostra a dentadura desta irmã...
Quando pensavam que não conseguiriam mais encontrá-la, um irmãozinho abençoado gritou lá da
outra margem do rio: Encontrei!!!!! Tá aqui galera. Saiu todo mundo correndo em direção ao rapaz.
E como se fosse um troféu, a dentadura foi erguida para que todos a vissem.
A dona da dentadura com toda alegria veio rapidamente e disse: Ô meuf, fê achô meu dentif.
Logo depois o batismo prosseguiu com bastante alegria. Só que antes de iniciar a cerimônia o
pastor com tom de riso disse:
- Tem mais alguém com dentadura aí, meus irmãos? Pois se tiver pode tratar de tirar, ou então,
pede a Deus para grudar com "Durepox Santo". Porque aí num solta mais e nós não vamos
precisar de procurar outra.
Naquele momento todos se divertiram e até hoje a história é relembrada por todos com muitas
gargalhadas.

OBS.: há sim!!! Cuidado, a próxima dentadura pode ser a sua!!!

 CADA MACACO NO SEU GALHO

O pastor chegou da igreja cansado depois de um domingo cheio de atividades e desabou no sofá
para dar aquela relaxada. Alguém ligou a TV justo no momento em que acabavam de mostrar o gol
mais bonito da rodada. O repórter perguntou ao autor da jogada como ele conseguira fazer aquele
golaço. "É, eu chutei e graças a Deus foi gol." "Puxa vida, eu não sabia que esse cara era atleta de
Cristo", exclamou o pastor, levantando-se empolgado do sofá. "Tenho que trazê-lo para pregar na
minha igreja." Não sossegou enquanto não arrumou um diácono que era amigo da irmã da sogra
do jogador. Mesmo advertido de que o craque não era tão bom de fé quanto de bola, o pastor não
quis saber e pôs faixas no bairro inteiro, anúncios no rádio e convites no jornal.
No domingo, a igreja estava lotada. Depois que as l6 bandas da igreja se apresentaram, o pastor
se levantou e, orgulhosamente, apresentou o grande pregador da noite. O atleta que, até então, só
sentara no último banco, subiu meio desajeitado no púlpito e engoliu em seco ao encarar de frente
a multidão. Resolveu encarar a situação. Respirou fundo, deu uma ajeitada na gravata, que nunca
tinha usado, e começou. "Bom, meus irmãos, eu vou contar para vocês a parábola do bom
samaritano. Amém?" A congregação respondeu em coro: "Amém." O artilheiro ganhou moral com o
eco favorável da torcida.
O SERMÃO "Um homem descia de Jerusalém para Jericó quando caiu numa plantação de
espinhos que começaram a sufocá-lo. Tentando sair da incircuncisa situação, ele gastou todo o
seu dinheiro até ficar pobre, a ponto de comer a comida dos porcos numa fazenda. Foi então que
ele encontrou a rainha de Sabá, que lhe deu um prato de lentilhas, cem talentos de ouro, vestidos
brancos e um cavalo. Ao prosseguir viagem, seus cabelos se enroscaram numa árvore e o homem
ficou pendurado por muitos dias, mas os corvos lhe trouxeram comida e água. de sorte que o
homem comeu cinco mil pães e dois peixes."
"Uma noite, quando ainda estava suspenso, Dalila, sua mulher, chegou e sorrateiramente cortou
seus cabelos. O homem caiu em pedregais escorregadios, mas levantou-se e andou. Então
choveu quarenta dias e quarenta noites e o homem escondeu-se numa caverna, onde se alimentou
de gafanhotos e mel silvestre. Saindo, encontrou um servo chamado Zaqueu. que o convidou para
jantar. Mas o homem desculpou-se, dizendo que não podia porque havia comprado uma manada
de porcos perdidos como ovelhas sem pastor. Foi então que um leão faminto tragou os porcos,
mas Golias derrotou o leão com sua funda e mostrou ao homem o caminho que levava a Jericó. Ao
aproximar-se das muralhas da cidade, ele viu Jezabel na janela. Mas, ao invés de ajudá-lo, ela riu.
Indignado, o homem bradou em alta voz: Lançai-a fora! E eles a lançaram fora setenta vezes sete.
Dos fragmentos foram recolhidos doze cestos e disseram: Bem-aventurados os pacificadores.
Portanto, irmãos, na ressurreição dos mortos, de quem será esta mulher? Assim diz o Senhor.
Amém. "
Encantada, a congregação aplaudiu de pé. Na saída, entre um autógrafo e outro, o pastor ouviu
uma confissão. "Eu não entendi nada do que ele pregou, mas foi uma benção." "Ai, você falou ao
meu coração", suspiraram as garotas da igreja. Feliz como quem marca um gol de placa o craque
da palavra foi para casa achando que era um pastor de verdade.

IRMÃOS NA CONSTRUÇÃO

A igreja estava em construção, e muitos irmãos ajudavam na edificação do templo. Depois da

pausa para o café, quando voltavam, um deles perguntou:
-Cadê a corda? (os irmão subiam as latas de areia para a laje por uma corda).
Todos ficaram indignados pelo fato, e não aceitavam que alguém pudesse ter roubado a corda,
pois só havia verdadeiros cristãos naquele lugar. Então um deles sugeriu:
-Não é possível. Vamos orar e Deus vai nos revelar onde está a corda.
Todos concordaram e combinaram uma vigília para a mesma noite.
Na vigília todos os irmãos estavam orando e buscando a Deus, quando um deles adormeceu.
Então o cutucaram, dizendo:
-IRMÃO, ACORDA!, ACORDA!
Espantado, o irmão levanta e diz:
-A corda..., a corda... , a corda eu vendi..., eu vendi...

IRMÃO PENTECOSTAL

Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe
"Aleluia!" e " Glória à Deus!".
Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e
qual o motivo de tanto alvoroço.
Nosso irmãozinho respondeu:
_ É que Deus é MARAVILHOSO...imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu
povo fugindo do exército
de Faraó!!
O outro, com cara de deboche, responde:
_ Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2
cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus.
o irmãozinho pára...pensa...e pergunta:
_ E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?
_Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro
_Glória à Deus!!!Aleluia!! , recomeça o irmão.
_Escute, o que foi agora ?
Nosso irmãozinho responde:
_Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO de FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de
água!!!!!

POR QUE AS MULHERES FALAM TANTO?

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500
palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000.
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:

- É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens. Nós temos que repetir tudo o que
dizemos para os homens entenderem.

E o apresentador perguntou:

- Como assim?

FRASES - BEM HUMORADAS

1. "Evite uma vida sedentária. Beba água."

2. "Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual."
3. "Evite acidentes. Faça de propósito."
4. "Não roube, o governo detesta concorrência."
5. Já que a 1ª impressão é a que fica, use uma impressora laser!
6. Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola
7. Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela
8. E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!
9. Dois portugueses foram jogar tênis. Voltaram descalços.
10. Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.
11. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
12. Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela...
13. Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
14. Evite o vírus. Ferva o micro antes de usar.
SUGESTÕES PARA UM EVANGELISMO CRIATIVO

1. Quando sua igreja ou mocidade fizer uma campanha de evangelização poderá colocar algumas
faixas na frente da igreja com estas mensagens:
2. Passagens gratuitas para o céu. (Detalhes aqui).
3. Combata a cárie mental - estude a Bíblia diariamente.
4. Onde você quer passar a eternidade? Fumante ou não fumante?
5. Bíblias empoeiradas levam a vidas sujas.
6. Venha trabalhar para o Senhor! O trabalho é duro, as horas são longas, o salário é baixo, mas a
aposentadoria é algo "fora deste mundo".
7. Não é provável que haja redução no salário do pecado.
8. Não espere pelo carro funerário para levá-lo a igreja.
9. Se está na pista errada, Deus permite uma conversão.
10. Está arrependido de ter nascido? Experimente nascer de novo!
11. Da maneira que você está vivendo perigosamente, faça um seguro contra o fogo eterno."
12. Sua fé está acabando? Pare aqui e reabasteça.
13. Se não pode dormir, não conte ovelhas: fale com o Pastor.

A ONÇA CRISTÃ
O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção.
Começou a correr e quando ela estava quase o alcançando, teve uma idéia brilhante: - Parou,
ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar:
"Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!."
- Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor,
abençoai esse alimento que vamos comer...."

REFORMA DA IGREJA
Havia uma igreja antiga que precisava de uma reforma, então,o pregador fez um apelo para que os
irmãos ajudassem olhando diretamente nos olhos do homem mais rico da cidade. No final da
mensagem esse homem se levantou e disse, "Pastor, eu vou contribuir com R$ 1.000,00." Então,
uma telha caiu no ombro do homem. E ele se levantou e falou, "Pastor, eu vou aumentar minha
contribuição pra 5,000 Reais." Antes que ele pudesse sentar caiu outro pedaço de telha nele e ele
disse,"Pastor, eu dobro minha oferta." Quando ele sentou caiu mais uma telha bem na cabeça
dele, e ele disse, "Pastor, eu dou R$ 20.000,00!" Nisso levantou-se um diacono e disse, "manda
Mais Senhor,manda mais."

A VITÓRIA
Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada.
Já havia orado muito e nada de resposta.Então chegou no pastor e pediu:
- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mão, orou:
- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho....
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é muito feia!

DÍZIMO
Ao final do culto, o tesoureiro da congregação se dirigiu aos presentes, dizendo:
- Tenho três notícias para dar a vocês: uma ruim, uma boa e a outra não sei.
- A notícia ruim é que estamos precisando de um telhado novo para o nosso templo,
o que vai nos custar um bom dinheiro.
- A boa notícia é que já temos o dinheiro.
- A outra notícia é que o dinheiro ainda está no bolso de vocês...!

ANALFABETO
Conversa entre duas comadres:
- Você já leu a história de Jacó, o pai de José?
- Já, e várias vezes. Gosto muito daquela história.
- Realmente, é muito bonita. Mas você já observou que Jacó era analfabeto?
- Ah, não! A Bíblia não diz isso.
- Claro que diz. Lendo com atenção, você notará. Está escrito na Bíblia
que "Jacó amava Raquel e não Lia"

PASTOR DESCUIDADO
O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo com vida o máximo
possível. A família chama o Pastor para dar-lhe os ritos finais. Quando o Pastor senta à cabeceira
do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos
algo para escrever. O Pastor lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco,
e em seguida morre.
O Pastor dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimônia, o Pastor mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de
que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. E ele abre o bloco e lê em
voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

QUE MULHERÃO!!!

Um certo pregador iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de
Gêneses: "Disse Deus, farei uma companheira idônea", o ventilador, com seu vento, virou a página
e o pregador não percebeu, caindo então na página da construção da arca de Noé. O pregador
continuou a ler... "e media 200 côvados de altura, 300 de largura..." o pregador parou e atônito
olhou para o auditório e baixinho comentou: "Que mulherão meus irmãos!".

URGÊNCIA

O Manuel ligou para o Pastor Oséias, tinha urgência para tirar uma dúvida.
- Alô
- Alô. Gostaria de falar com o Pastor Oséias.
- É o próprio.
- Olá Próprio, Paz do Senhor, mas me chama o Pastor Oséias que tenho pressa para falar.

ENGANO

Um conhecido pregador chegou ao palanque de uma campanha evangelística na praça Rui

Barbosa, no centro da capital paranaense. O dirigente do culto o escolheu para orar, tão logo o
evangelista subiu à plataforma. Nervoso com o atraso, disse: "Poderano e saboroso Deus...".

PENTECOSTAIS E TRADICIONAIS

Um Pastor batista e um assembleiano foram evangelizar em uma Cidade grande. Chegando a uma
das mansões, um cachorro veio em direção deles latindo muito.
- O Pastor pentecostal grita:
TÁ AMARADO!
Ao que o Pastor batista responde imediatamente já correndo grita:
TÁ AMARRADO NADA ,TÁ É SOOOOOOLTO!

REGIONALISMO É COISA SÉRIA

Determinado pastor certa vez pregava um empolgante sermão numa igreja na cidade de
Imperatriz- MA. Tudo ia muito bem, até que no clímax da mensagem, o pastor explicava que o
"inimigo", quando investe contra o crente, vem com muita fúria, "ele vem, que vem BUFANDO",
dizia o pastor, que nem sequer imaginava que BUFAR naquela região é "expelir gases".