ASSERTIVIDADE

Aprendendo a dizer NÃO

Volume Bônus

© Creusa Brigatti
"Se não tiver a capacidade de dizer não, o seu sim
não significa nada." (Osho)

2
 Ao meu parceiro, Wanderlei Val, por

toda parceria no refinamento constante e

prazeroso da arte da autenticidade

no amor e na vida.

3
SUMÁRIO
Introdução .............................................................................. 5

Quem sou eu? ........................................................................ 6

Este e-book – Pra quem é? ................................................... 8

O que é Assertividade? ......................................................... 10

Tipos de comportamentos .................................................... 11

Assertivo

Não assertivo

Agressivo

Passivo-agressivo

Momento de reflexão ............................................................ 14

Você gostaria de ser mais assertivo? .................................. 15

O poder do Não ..................................................................... 16

Sim OU Não?

Amadurecimento

Dois tipos de Não

Como sabemos quando o Não é demais?

Tomando coragem de dizer Não ........................................ 26

O Não dói

Trocando em miúdos ............................................................. 29

Vantagens de saber dizer Não ............................................ 30

Encontrando sua voz – 6 Dicas para começar .................. 31

Conclusão ............................................................................... 35

CV ............................................................................................ 37
4
INTRODUÇÃO
Eu não conheço você, mas se está lendo esse material, já sei que
você é o tipo de pessoa que está em busca de algo maior, que

quer conhecer-se melhor e que sabe que é somente através do

investimento em si mesmo que poderá transformar sua realidade e
realizar seus sonhos, tanto em sua vida profissional, pessoal e
amorosa e, finalmente, desfrutar da vida de forma abundante,
como você merece!

Ter a consciência de que sempre temos mais a aprender é uma

característica de pessoas inteligentes e de sucesso. Muitas
pessoas, infelizmente, não têm essa consciência e passam a vida
inteira se sentindo insatisfeitas, sem tomar uma ação concreta e
esperando que alguém as faça “felizes”. Você é o responsável

pela sua felicidade.

Portanto, antes de tudo, quero te dar os parabéns por sua

atitude, por investir em você mesmo, pois isso requer humildade e

coragem! E eu, apesar de não te conhecer pessoalmente, já sei que
você tem qualidades de um vencedor: consciência,
humildade e coragem. Agora só resta polir suas ferramentas e
colocar seus conhecimentos em ação, porque informação por si só
não transforma a vida de ninguém; é preciso sair da arquibancada

e entrar em cena. Eu já estou torcendo por você!

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QUEM SOU EU?
Sou Creusa Brigatti, paulista de Rio das Pedras e uma pessoa que
aprendeu, desde muito cedo, a ser determinada, muito
determinada. E não acredito em coincidências. Acredito na
sincronicidade da vida e sei que não é por acaso que você está
lendo esse material; acredito mesmo que temos muito em comum.

A primeira vez que exercitei essa determinação, instintivamente, foi

aos seis meses de idade quando fui internada com uma
desitratação profunda e venci a morte, contra todas as expectativas
dos médicos. Escolhi a vida e penso que logo aí entendi que
aquilo que não mata a gente, aumenta nosso repertório de histórias
pra contar! E eu adoro ter histórias para contar, porque só tem
histórias quem vive a vida e não simplesmente passa por ela
como mero expectador.

Mas não foi sempre assim. Sendo a caçula de cinco filhos, a

comparação com os outros irmãos era inevitável. Sendo mulher, fui
educada para ser “boazinha” e “conformada” com a minha “sina”,
como era a maioria das mulheres do mundo em que eu vivia. Sinto

muito! Sentia que minha missão era maior e fui à luta.

Levei um bom tempo para encontrar a minha voz naquele ambiente

que ficava cada vez mais estranho para mim. Quando adolescente,
sofria de terríveis crises de dores de garganta, perdia a voz, porque
queria me expressar, me fazer ouvir e não sabia como. Mas como te
disse, aprendi a ser determinada e a não desistir de mim,

porque decidi que eu sou o meu melhor projeto e sei que minha
6
vida me foi dada para que eu possa contribuir e agregar. Aliás,
acredito que todos vieram ao mundo para agregar.

Aos poucos, e mesmo me sentindo, às vezes, insegura e com medo,

sai do papel da vítima e aprendi a assumir a responsabilidade sobre
minhas próprias escolhas. Aprendi a sonhar, projetar meus sonhos
e a manifestá-los; sonhos que muitos julgavam impossíveis.
Impossíveis para quem? Não para mim. E continuo sonhando.
Sonho com um mundo mais justo e humano, com pessoas mais
felizes!

Tudo começa com autoconhecimento, dentro de nós. Quanto

mais nos lançamos na deliciosa aventura do autoconhecimento,
mais fortes nos sentimos, e assim podemos definir o que queremos
para nossas vidas e realizar nossos sonhos. Foi assim que encontrei
minha voz e tem sido um aprendizado constante, porque a vida é

plena de oportunidades, basta que estejamos prontos para sair

da arquibancada e fazer o nosso show. E se eu consegui, você
também consegue!

O melhor ainda está por vir. Confie! Siga adiante. Você só tem a
ganhar.

“Eu não sou o que aconteceu comigo, eu sou o que

escolhi me tornar.” (C.G.Jung)
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ESTE E-BOOK – PRA QUEM É?
Vivemos num mundo que avança a passos largos em todos os

segmentos. As oportunidades se desenrolam diante de nós nos

convidando para uma vida de maior significado em que possamos
ser autênticos em nossas relações e, assim, contribuir para um
mundo mais harmonioso e sermos mais realizados.

Oportunidades, normalmente, não se repetem. Podem aparecer

outras, mas o que passou, passou. Para que desperdiçar mais

tempo? O momento de investir em você é agora.

Por isso o desejo de criar esse e-book e compartilhar com você

minhas reflexões e aprendizado sobre Assertividade –
Aprendendo a dizer Não.

Este e-book, portanto, é para...

 Quem está pronto para investir em si mesmo;

 Quem está buscando mais autenticidade em suas relações

afetivas e profissionais;
 Quem está pronto para se amar mais e melhor;

 Quem sabe que viemos ao mundo para agregar. Temos

uma missão.
 Quem sabe que o tempo é implacável e o tempo de viver,
e viver bem, é agora!

Se quisermos um mundo mais harmonioso e onde haja mais

felicidade, temos que começar por algum lugar. Como não temos a

8
habilidade de mudar ninguém além de nós mesmos, a melhor coisa
a fazer é buscar essa harmonia, essa autenticidade, em nossas
relações imediatas e começando com o nosso relacionamento

conosco mesmos.

A influência que podemos exercer sobre o nosso meio é muito

grande! Quando você cuida de si mesmo, de sua felicidade,

você se torna mais atraente e motiva as pessoas a fazerem o

mesmo – a cuidarem de si. Assim, quase sem querer, você contribui
para um mundo melhor, muito melhor!

Nossas ações têm poder transformador; vamos, então, utiliza-las

para imaginar e criar um mundo mais autêntico e com mais respeito,
começando por nós mesmos. Você já começou a caminhar e está
no caminho certo. Agora é dar um passo de cada vez.

Boa jornada!

"Os ideais que iluminaram o meu caminho são a bonda-

de, a beleza e a verdade." (Albert Einstein)

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O QUE É ASSERTIVIDADE?
Assertividade ...
 É a habilidade de expressarmos nossas opiniões,
sentimentos, atitudes e direitos de uma forma direta e
honesta, sem ansiedade e de uma forma que não agrida os
direitos nem a integridade da outra pessoa;

 É saber dizer sim, quando se quer dizer sim, e não,

quando se quer dizer não;

 Está ligada ao autoconhecimento. Quanto mais nos
conhecemos, mais assertivos podemos ser em nossas
relações.
 É sinônimo de ética, honestidade, respeito a si próprio e

aos outros, transparência e, por isso, uma das qualidades

humanas mais apreciadas pelas pessoas que buscam por

relacionamentos que agreguem valor.

Saber expressar nossas emoções e opiniões com assertividade

enriquece nossas experiências; demonstra o respeito que temos
por nós mesmos e pelas pessoas que nos cercam, principalmente
as que mais amamos.

Além disso, o mercado de trabalho busca cada vez mais por

pessoas que tenham essa característica, porque são, geralmente,
líderes capazes e humanos.

Saber dizer não é ter amor próprio e, se queremos atrair

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respeito e amor em nossas vidas, precisamos ser os primeiros a
exercitar isso.

TIPOS DE COMPORTAMENTOS
Quem é assertivo é assertivo o tempo todo?
Mesmo as pessoas mais assertivas não são assertivas 100% do tempo.
É claro que nossos relacionamentos ficam mais interessantes e mais
ricos se formos assertivos na maioria do tempo. No geral,
encontramos quatro tipos de comportamentos em nossos
relacionamentos.

Assertivo

Pessoas assertivas têm um entendimento claro de seus objetivos e

ideias, sabem identificar do que gostam e do que não gostam e
sabem comunicar isso com clareza às outras pessoas. Elas também
têm uma visão clara do porquê de suas ações e como estas
impactam o meio em que vivem.

Normalmente, pessoas assertivas têm uma boa autoestima e são

capazes de se respeitar, respeitar suas vontades e seus direitos, bem
como são capazes de respeitar as outras pessoas. Elas buscam
igualdade nos relacionamentos e buscam resultados que sejam
igualmente satisfatórios para as partes. São, geralmente, bons

11
ouvintes e conseguem negociar de tal forma que as outras pessoas
se sentem à vontade e com vontade de cooperar.

Assertividade é, sem dúvida, uma das características de um líder.

Não Assertivo

O comportamento da pessoa não assertiva demonstra passividade.

A pessoa tem muita dificuldade em ser direta e sente-se inferior aos
outros e, por isso, permite que os desejos e ideias de outras pessoas
sobreponham os seus. Geralmente, se enxergam como vítimas de
uma situação.

No entanto, mesmo que sejamos assertivos, podem existir situações

em que escolhemos ser não assertivos para manter a harmonia de
uma relação, seja ela afetiva ou profissional. Quando isso é feito
com consciência, o objetivo ainda é que o resultado seja positivo
para as partes envolvidas. Isso demonstra amadurecimento.

Agressivo

Pessoas agressivas entendem que suas ideias e objetivos são mais

importantes do que os dos outros. Julgam-se superiores e tendem a
não respeitar as necessidades e direitos dos outros, direta ou
indiretamente, e isso torna esse tipo de comportamento totalmente
inapropriado. Entendem que o importante é ganhar, fazer sua

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opinião valer, mesmo que outros tenham de perder por isso.
Raramente existe parceria.

Nas relações organizacionais e também nas pessoais, às vezes, é

importante que nos posicionemos de modo mais enérgico para
garantir o êxito de uma tarefa. Por exemplo, para garantir a
segurança da equipe num momento de pânico; ou para garantir a
segurança do filho adolescente que claramente não entende o
perigo iminente envolvido numa determinada situação (um “racha”,
por exemplo). No entanto, é sempre bom lembrar que esse
comportamento não é bem aceito pela maioria das pessoas e que
o melhor é não tomar isso como regra em nossos relacionamentos.

Passivo-agressivo

Este é o tipo mais curioso. É geralmente irônico e agride usando

uma piadinha de mau gosto para em seguida dizer, “só estou
brincando”. Uso de sarcasmo e indiretas é outra marca em seu
discurso, além de fazer chantagem emocional e deturpar situações.
O relacionamento com alguém que tenha esse comportamento é,
geralmente, muito desgastante, porque nunca sabemos o que
esperar.

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MOMENTO DE REFLEXÃO

1. Qual seu tipo de comportamento predominante: assertivo, não

assertivo, agressivo, ou ainda passivo-agressivo?

2. Você acha que deveria ser mais assertivo? Em que situações?

Com quem? Por quê?

3. Existem situações em que você é não assertivo? Se sim, existe

algum benefício nesse comportamento? Você mudaria algo?

4. E situações de agressividade? Consegue se lembrar de

alguma? Se sim, qual é o ganho? Você mudaria algo?

5. Você se percebe como passivo-agressivo, ainda que às

vezes? Como se sente em relação a isso?

Pense sobre essas questões e faça anotações. As anotações

permitem que nossos pensamentos se organizem à medida que
escrevemos, e sempre podemos retornar a elas e avaliar se estamos
na direção certa e se estamos avançando naquilo em que nos
propomos a fazer.

14
VOCÊ GOSTARIA DE SER MAIS
ASSERTIVO?

A assertividade permite que lidemos com os confrontos do dia a

dia com menos estresse e com mais confiança, driblando situações
de manipulação e chantagem emocional sem perder a classe.

Pense um pouco, quantas vezes você “engoliu sapo” sabendo que

poderia ter se posicionado de forma diferente e mais inteligente?
Quantas vezes disse Sim, querendo dizer Não, só para agradar
alguém e porque não consegue lidar com a culpa de dizer um Não?

A realidade é que você não está sozinho. A grande maioria de nós

tem ou teve dificuldade em ser mais assertivo e fazer valer sua
vontade e seus direitos dizendo um bom e sonoro NÃO pelo menos
alguma vez na vida.

Mas, afinal, por que temos tanta dificuldade em dizer Não?

“O mais importante que aprendi a fazer depois dos

quarenta anos foi a dizer não quando é não”.

(Gabriel Garcia Marquez)

15
O PODER DO NÃO

Saber dizer Não é uma demonstração de nossa integridade e

uma forma de nos proteger de sermos manipulados. É preciso
sabedoria e também coragem para dizer Não. Além disso,
precisamos aprender a receber Não, pois assertividade é uma via de
mão dupla.

Aprender a colocar limites é importante e libertador.

Chega um momento em que você sente, bem lá no fundo da alma,

que é simplesmente impossível prosseguir sem colocar limites claros
em sua vida. Por exemplo:

 Você diz: "Não me ligue mais!" e fica muito claro que você
finalmente tomou coragem e essa é realmente a sua
vontade;
 Você retorna aquele presente, que é simplesmente um mimo,
porque reconhece todas as segundas intenções que estão por
trás desse “presente”;
 Você sente que não dá para atender, novamente, o pedido
de uma mão amiga daquela amiga que espera que você
resolva outro problema em que ela se meteu;
 Você finalmente decide que a expectativa de toda a família

de que o jantar vai ser preparado todos os dias por você,

enquanto todos continuam “ocupados” com as redes sociais,
com a TV, ou com qualquer outra coisa que atenda às
necessidades deles, tem de ser questionada.

16
Tudo tem um limite!

Esses são apenas alguns exemplos de como você pode estar

permitindo que outros se beneficiem de sua dificuldade em dizer
Não. E cada uma dessas atitudes são exercícios de empoderamento
dessa habilidade que é ainda tão mal compreendida: a habilidade
de dizer Não.

Aprender a entender seus próprios objetivos é o primeiro passo para

estabelecer limites e, então, se recusar a desviar-se deles.

Sim ou Não?

Valorizamos o Sim porque ele demonstra uma atitude aberta para

a vida. Você entra de coração em algo e essa atitude tem de ser
celebrada! O Sim mostra que estamos prontos para assumir riscos,
que estamos com coragem, engajados e conectados.

Além disso – agora falando com as mulheres – não sei se isso já

aconteceu com você, mas eu fui educada para dizer Sim, para ser
doce e acomodar as necessidades dos outros, “porque era assim
que uma menina boazinha deve ser.” A maioria das mulheres que
conheço teve pelo menos um pouco de uma educação machista.

Portanto, dizer Sim é o que esperam de nós.

Quando dizemos Não é como se fechássemos a janela para a

influência dos outros e isso raramente é comemorado. É facilmente
mal interpretado e, geralmente, não favorece uma conexão.

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Geralmente, não temos consciência da força que temos quando
dizemos um Não, porque é facilmente confundido com
negatividade, e temos receio desse julgamento.

A diferença é que enquanto a negatividade é uma atitude

permanente, saber dizer Não é ser capaz de fazer uma

escolha clara.

O Não anuncia, mesmo que indiretamente, algo afirmativo

sobre você.

"Eu não vou assinar", porque não concordo com o que está escrito.

"Eu não vou participar do seu comitê... ajudar os seus filhos... rever o
seu projeto... etc.", porque estou empenhada em algum projeto
pessoal e importante pra mim neste momento.

"Não, não conte comigo", porque eu não me sinto confortável com

o que está fazendo; não estou de acordo.

"Não, obrigado", sinto muito em recusar o seu convite, mas as minhas

necessidades são prioridade agora.

O Não consciente e sincero, que é um reconhecimento da

própria necessidade e prioridade, carrega consigo a
responsabilidade pessoal. Ele quer dizer que embora cada um de
nós tenha relacionamentos com outras pessoas, que embora
amemos essas pessoas, respeitemos e valorizemos todas essas
relações, nós não queremos e não podemos permitir que
sejamos sempre influenciados por alguém.

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Amadurecimento

A força que ganhamos em dizer Não é que ele reforça essa difícil

verdade de amadurecimento: nós nos colocamos como

prioridade em relação à necessidade do outro.

O Não é tanto a ferramenta como a barreira pela qual

estabelecemos e mantemos o limite do “Eu”. Quando dizemos Não
estamos dizendo: "Esta sou eu; é isso o que valorizo; isso é o que eu
vou, ou o que não vou fazer; esta é a forma como escolho agir
agora”.

Nós amamos os outros, nos doamos aos outros, cooperamos e

agradamos aos outros, mas somos um ser único, distinto e separado
de todas as outras pessoas que existem em nossas vidas. Nós
precisamos saber usar o Não para estabelecer e manter esse
equilíbrio em nossas vidas. Precisamos entender que isso não é
egoísmo; é assertividade e é muito saudável para nós e para
todos em nossas vidas.

O Não reconhece que nós somos os agentes de nossos próprios

limites. Para a maioria de nós, esta consciência de que estamos no
controle e somos totalmente responsáveis por nossas
escolhas parece muito poderosa e pede por muita maturidade.
Geralmente, damos dois passos para frente nessa conquista do Não
e um enorme passo para trás quando cedemos para a pessoa
amada, ou para aquele bully, e até mesmo aos nossos próprios
desejos de “apenas mais uma” bebida, ou aquela compra
totalmente desnecessária. Quanto mais nos aproximamos dos limites

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que estabelecemos para nos respeitar, mais forte nos tornamos, e
precisamos dessa habilidade de dizer Não para manter essa força.

Dois tipos de Não

Existem dois tipos de Não: o que usamos conosco mesmos e o que

estabelece as fronteiras entre nós e os outros.

A luta para fortalecer o nosso Não interno, aquele que usamos para
dar um basta em nossos próprios impulsos autodestrutivos, é a luta
com a qual estamos mais familiarizados. Esse Não controla a nossa
ira no trânsito e o nosso desejo de fumar e se entupir de doce, por

exemplo. Chamamos esse Não de autodisciplina.

Passamos nossa vida toda refinando essa autodisciplina e a

produtividade e a paz de espírito são as grandes recompensas
dessa capacidade de dizer Não, sempre em desenvolvimento.

O Não que somos capazes de dizer aos outros também evolui ao

longo da vida, começando com o Não primitivo de nossa infância.
Qualquer um que já tenha tentado colocar uma criança de 2 anos
de idade em uma cadeirinha de carro sabe do que estou falando.
Quando a criança de 2 anos de idade começa a se entender como
um ser diferente e separado da mãe, com suas próprias vontades e
desejos, ele grita em alto e bom som: Nãoooooo! “Não, eu não
vou colocar as meias... não vou comer esse mingau... não quero ir
pra casa!” Esse poderoso Não é nossa primeira afirmação original de
que somos separados do outro e que temos nossa própria vontade.
20
Para o resto de nossos dias somos desafiados a encontrar a maneira
correta e eficaz de estabelecer esse limite.

Como sabemos quando o Não é demais?

 Quem recusa ajuda a um amigo que está precisando para
cuidar do próprio jardim?
 Onde é que termina a autoafirmação e começa o egoísmo?
 Quem se recusa a dar apoio ao projeto de um grupo de
amigos?
 Qual é o limite entre princípios importantes e uma simples
oposição teimosa?

De um modo geral, existem cinco situações em que podemos usar

mais a nossa habilidade em dizer Não:

1. Para reforçar nossos princípios e valores

Ser generoso e solidário é uma coisa muito bonita. Porém, a

integridade é tão essencial quanto a benevolência.
Integridade é um requisito para a eficácia e sucesso, mesmo que, às
vezes, isso tenha um custo.

Veja o exemplo de Sergio. Sergio sempre foi visto pelos amigos como
“o cara”, aquele que topa todas. Assim, quando Marcio, um amigo
casado de Sergio, iniciou um romance com outra mulher, Sergio
ficou na dele. No entanto, quando Marcio pediu a chave do
apartamento de Sergio para se encontrar com a amante, Sergio

21
teve uma crise de consciência. Ele queria continuar sendo visto
como “o cara”, mas não se sentia confortável com a ideia de ser
cúmplice daquela situação. Ele disse exatamente isso ao Marcio.

O Não de Sergio afetou um pouco a relação entre os dois e quebrou

certo código de camaradagem implícito nas relações entre os
homens.

Se para que sejamos aceitos pelos outros ao nosso redor temos de

dizer Sim, para estarmos de bem conosco mesmos, às vezes, temos
de ser muito honestos e saber dizer Não.

2. Para quebrar padrões negativos de relacionamentos

É impressionante as coisas que algumas pessoas nos pedem; coisas

que você mesmo jamais sonharia em pedir. E isso acontece muito no
ambiente familiar, principalmente. Veja o exemplo de Carina.

Carina é fluente em alemão. Sua sobrinha Susi, de 15 anos, que

somente estuda, tem uma tradução para fazer como trabalho de
escola. Sem cerimônias, ela pede para que a tia faça a tradução.
Carina, querendo reforçar o relacionamento entre as duas, explica
que não seria certo, mas se oferece para revisar o trabalho. A
sobrinha se sente “indignada” com a resposta e envolve a mãe e a
avó no assunto. Todas intercedem a seu favor junto à Carina. Carina,
por sua vez, percebe que a manipulação está instalada na família e,
desta vez, diz claramente que Não vai fazer a tradução e,
tampouco, a revisão. A decisão de Carina deixou certo mal estar na
família, mas depois passou.

22
Em casos como esse, fica claro que certos padrões familiares têm de
mudar, seja pelo amor ou pela dor. Alguém tem de apostar um
modo diferente de se relacionar que seja baseado em
autenticidade e integridade.

3. Para manter nosso foco em nossos próprios objetivos

Cristina foi criticada pela segunda vez pelo chefe que a chamou de
tagarela, apontando que seu trabalho estava atrasado porque ela
ficou conversando; ela sentiu-se magoada e injustamente avaliada.
Afinal, será que era culpa dela que as pessoas gostavam de parar
na sua mesa? Ela sentia que seus colegas de trabalho precisavam
de seu apoio. Encurtar a conversa com eles poderia ferir o
relacionamento entre eles.

Cristina precisa clara e urgentemente aprender a dizer Não, porque

está perdendo de vista suas próprias responsabilidades.

O Não é uma ferramenta necessária para que possamos manter

nossos objetivos em mente.

4. Para nos proteger de abusos

Infelizmente, é em nossos relacionamentos mais importantes que

muitas vezes temos mais dificuldades de comunicação. Em parte,
isso é porque as pessoas mais próximas a nós despertam nossas
emoções mais fortes e, em parte, é porque elas são as pessoas que
mais tememos perder. O medo enfraquece a nossa
habilidade de dizer Não. Temos outro exemplo de família.
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Isabel afirma que ama sua mãe, mas ela também a acha irritante,
porque enche seus filhos de lanchinhos fora de hora. Quando se
irrita, ela explode e é muito rude com a mãe, mandando-a calar a
boca, ou dizendo, “quer deixar meus filhos gordos como você?” Ou
a trata com ironia e desprezo. As explosões frequentes de Isabel
magoam profundamente a mãe, que se queixa com os outros
membros da família, mas nunca enfrenta Isabel. Ela teme que a filha
não fale mais com ela e não quer arriscar.

Quando abrimos mão de nosso poder de dizer Não, nos tornamos

vulneráveis à agressão verbal de outras pessoas.

5. Para termos forças para mudar de rumo

As situações podem ser as mais diversas:

 Os convites já estão no correio, mas o casamento iminente é

um erro.
 O trabalho parece ser bom para todo mundo, mas só de
pensar, seu estômago vira.
 Sua família se sacrificou para pagar as mensalidades, mas
você sente que a faculdade de direito não é para você.

Quando você sente que se encontra no caminho errado, o

Não é um poder necessário para transformar sua vida.

Existem dois obstáculos para um Não que tem a missão de mudar

nossa história:

1. Ser capaz de reconhecer, mesmo que seja apenas para si

mesmo, que você cometeu um erro. E a maioria de nós,
24
 infelizmente, prefere ter razão do que ser feliz. Continuamos
cegamente num caminho errado simplesmente porque não
conseguimos aceitar que erramos, apesar de todos os sinais
mostrarem isso. Na maioria das vezes, no entanto, sabemos
quando precisamos colocar um basta na situação.
2. Tomar coragem para dizer Não.

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TOMANDO CORAGEM DE
DIZER NÃO
Vamos admitir, dizer Não é difícil, e em grande parte é porque
nossa intuição nos diz que ele não será bem recebido.

A neurociência, ciência que estuda nosso sistema nervoso, apoia

o nosso palpite de que o Não é recebido e registrado de modo
muito mais duro do que pretendemos. O cérebro humano é
programado para responder a um Não mais rapidamente, de forma
mais intensa e com mais persistência do que responde a um Sim. O

Não é mais forte que o Sim.

Pesquisas explicam que as experiências negativas têm um impacto

mais duradouro na emoção do que eventos positivos de igual
intensidade. O cérebro reage agradavelmente a estímulos positivos,
mas dolorosamente a estímulos negativos. Não importa como você
diga, o Não é sempre percebido um evento negativo. Isto vale para
tudo:

 Nas questões financeiras - ficamos muito mais chateados

quando perdemos certo valor do que ficamos satisfeitos por
ganhar o mesmo montante;
 Eventos interpessoais – quando as primeiras impressões são
negativas é muito difícil de superá-las;
 Informação pessoal – um feedback negativo tem um efeito
muito mais profundo do que um positivo.

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O Não dói

Mesmo que esteja coberto por um bom motivo ("Eu não posso te
emprestar meu carro, porque eu não tenho seguro para outros
motoristas"), ou que seja dito com toda diplomacia ("O seu pão de
banana é o melhor do mundo, mas meu médico me passou uma
dieta especial"), ou que seja dito com toda segurança ("Agradeço o
convite, mas eu já tenho compromisso neste fim de semana"),
quem ouve um Não acaba, geralmente, se sentindo mal.

Somos todos igualmente vulneráveis, mas para alguns de nós é

absolutamente intolerável desagradar os outros. Algumas pessoas
têm a necessidade de agradar os outros, e cada um de nós sabe o
quanto nos encaixamos nesse grupo de pessoas.

Pessoas que se preocupam demais em agradar os outros são

geralmente percebidas como "boazinhas", e geralmente as pessoas
gostam bastante delas. O problema é que, muitas vezes, elas se
sentem subestimadas, como se os outros estivessem se aproveitando
delas e ficam sempre incertas na hora de tomar uma decisão.

Não tem escapatória, quando você não consegue dizer Não para
os outros, você desaparece. E não são os outros que te subestimam;

você mesmo se subestima.

Existe ainda outro custo que acompanha o Não, e que faz com que
muitos de nós recue na hora H: o Não pode levar a um conflito
e a maioria de nós prefere evitar esse caminho, se pudermos.

27
Outro detalhe: algumas pessoas vão confrontar o seu Não
independentemente do assunto. Para algumas pessoas, ouvir um
Não é como visto como uma afronta, até mesmo um insulto, e eles
vão te desafiar, te pressionar para que se justifique. É como se eles
tivessem o lema: “Não aceite Não como resposta!” E quando ouvem
um Não eles tomam isso como um desafio e vão fazer de tudo para
saírem vencedores dessa disputa. E como a maioria acaba

cedendo para manter a paz. Existe até mesmo aquele ditado

que diz, “prefiro ser feliz a ter razão”. Porém, é sempre bom lembrar
que tudo tem um preço.

Finalmente, podemos ter dificuldade em dizer um Não porque

sabemos que vai causar certa dor naquele que vai receber, e é
muito difícil lidar com um olhar magoado, ou até mesmo lágrimas de
decepção. Esse é um tipo de Não que queremos evitar, mesmo se
não devêssemos.

É difícil, mas absolutamente necessário aprender essa arte.

Afinal de contas, se não nos respeitamos, ninguém vai nos respeitar e
nossos limites serão sempre ultrapassados e as consequências
negativas disso, todos nós sabemos, podem ser inúmeras em nossas
vidas.

28
TROCANDO EM MIÚDOS
Já ouviu a expressão, “Não tem almoço grátis”? Pois é, aqui ela
se encaixa perfeitamente, especialmente se você for uma pessoa
que, naturalmente, tem o coração aberto e generoso; dizer Não
nunca será uma coisa natural.

É um desafio muito necessário, porque constantemente abrir mão

do que você quer ou precisa te enfraquece e te deixa cada vez
mais distante de quem você realmente é. Cria um um abismo e, de
repente, você já não se reconhece.

Aprender a dizer Não é como aprender a usar um escudo para

proteger o seu Eu verdadeiro. É aí que reside o poder do Não.

"A capacidade de dizer não é uma das habilidades mais

importantes que alguém pode ter, especialmente as
pessoas generosas." (Adam Grant)

29
VANTAGENS DE SABER DIZER NÃO

 Conseguimos colocar foco em nossos projetos e compromissos;

 Ganhamos equilíbrio na vida pessoal e na vida profissional;
 Os outros passam a nos respeitar mais e passarão a nos fazer
somente pedidos que sejam significativos;
 O nosso Sim passa a ter muito mais significado, porque será
mais sincero do que simplesmente por necessidade de sermos
aceitos ou amados;
 É gratificante sentir-se no controle de nossas escolhas, tanto na
vida pessoal quanto profissional.
 Nossa energia e autoconfiança, com o tempo, estarão num
lugar muito melhor;
 O Não vai testar a qualidade de nossas relações mais
próximas. Se sentimos que não podemos dizer Não, pelo menos
para algumas coisas e pelo menos de vez em quando, então
não estamos sendo amados – estamos sendo controlados;
 Saber dizer Não é uma questão de integridade pessoal,
sem isso, somos apenas “os bonzinhos” que querem agradar a
todos e ser amados ao custo de nossos valores.

30
ENCONTRANDO SUA VOZ
6 DICAS PARA COMEÇAR
É claro que dizer Não tem seu preço. Porém, integridade e

autonomia não tem preço! A dica é, comece a reforçar a sua

capacidade de dizer Não enquanto diminui o custo em seus
relacionamentos. Diversas estratégias podem ajudar você a atingir
esse equilíbrio.

1. Não se apresse em dizer Sim, diga, "Vou pensar no

assunto".

Se você nunca experimentou essa técnica, você vai se surpreender

com os resultados. "Vou pensar no assunto" mostra que você está
realmente considerando o assunto e te coloca no controle da
situação. Se você decidir dizer Não depois, o terreno já estará
preparado. Além disso, um Não bem pensado soa muito melhor
do que um Não que é dito num primeiro impulso.

2. Observe seu tom de voz e palavras usadas

Experimente frases como:

 "Eu não me sinto confortável com isso."

 "Eu prefiro não ir."
 "Eu preferiria..."
 "Podemos discordar nesse ponto?"

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  "Parece ser um bom plano... interessante, mas eu não
posso...".

A estratégia de comunicação em que você diz algo positivo

primeiro ("Aprecio os seu convite..."), depois diz o Não que você quer
dizer (“... mas já tenho outro compromisso nessa data”) e termina
com outro comentário positivo (“Tenho certeza que vai encontrar
uma companhia bem legal para ir com você.”), pode ser mais fácil
do que ir diretamente ao ponto da questão ("Eu não quero ir a essa
festa”).

Você continua exercitando sua habilidade de dizer um Não claro e

poderoso e a outra pessoa vai entender isso. Esse é um Não mais

fácil de aceitar.

O tom de voz usado é de extrema importância; nossa voz é um

instrumento poderoso. Um bom exercício a se fazer é gravar a

própria voz e observar, se ela parecer agressiva é porque você
provavelmente está sendo agressivo e é assim que as pessoas estão
te percebendo. A mesma coisa vale para assertividade ou não
assertividade. Acredite! Esse exercício pode te revelar muita coisa
sobre seu modo de comunicação e isso é de extrema importância
para sua vida profissional e pessoal.

3. Observe seus sentimentos

O Não é sempre melhor quando dito de maneira tranquila.

Manter a calma externa te ajuda a se acalmar internamente e reduz
o impacto negativo do seu Não no cérebro do seu ouvinte.

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 4. Refira-se a outros compromissos

Referir-se a um conflito de agenda é uma forma de você dizer Não

sem parecer egoísta ou indiferente. "Eu adoraria ajudar, mas já
combinei em ajudar a minha mãe / colega / aluno, e eu não tenho
como cancelar agora."

5. “Sinta” que está representando outras pessoas

Mesmo que seja somente imaginação, temos mais condições de

negociar algo se estivermos representando outros além de nós
mesmos. Por exemplo, na negociação de um salário, pensar que
está fazendo em nome de toda sua família pode te ajudar a dizer
Não se a oferta não for interessante para você.

6. A Prática faz a perfeição

Se você praticar dizer Não em sua casa, na frente do espelho,

ensaiando o texto e até sua postura física, com certeza terá mais
segurança para enfrentar o chefe exigente que insiste em trabalho
fora do horário; ou aquele primo/cunhado/irmão que acha que
você é o caixa forte da família, ou até o seu companheiro(a) que
insiste numa discussão em que vocês certamente discordam e que
não agrega nada além de aborrecimentos.

Não tem milagre. A princípio eles podem fingir que não te ouvem,
mas insista, repita polidamente até que teu chefe te ouça ("Eu não
posso ficar até mais tarde hoje novamente."), ou simplesmente e
com muita calma, desconverse ("Querido, nunca entraremos num

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acordo. O que acha de encerrarmos o assunto?"). Se ele continuar,
você fica em silêncio.

Se você praticar o suficiente, você pode tornar-se forte o suficiente e

quando ouvir algo que nao seja apropriado, que te deixa
desconfortável, ou um pedido descabido, dê uma pausa, respire, e,
em seguida apenas dê seu veredicto sem explicação: Não.

“Se você pensa que pode ou se você pensa que não pode,
de qualquer forma, você tem toda a razão." (Henry Ford)

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CONCLUSÃO
Nós somos as protagonistas de nossas histórias. E se, por algum
motivo, ainda não sente que está nesse estágio em sua vida, o
momento de mudar esse cenário é agora. Tudo começa com uma
intenção e aos poucos. Determine que esse é o seu objetivo:
encontrar a sua voz, e comece agora mesmo; um passo de cada
vez. Pois se eu consegui, você também pode e merece!

Busque ser transparente, honesto e objetivo.

Assertividade é um direito e, como já vimos, uma via de mão dupla.

Aprenda a ouvir Não, receber críticas e feedbacks, com serenidade
e a respeitar o espaço do outro. AfinaI, ninguém é perfeito e o
aprendizado é constante. Aceitar a assertividade do outro faz de
você uma pessoa mais assertiva e fortalece o seu Eu verdadeiro.

Assertividade vai permitir que seus relacionamentos,

pessoais e profissionais, sejam mais autênticos.

Aposte no autoconhecimento. Invista em si mesmo. Aprenda a se

conhecer, a conhecer seus sentimentos, pensamentos, desejos e
valores. Assim, poderá ser mais honesto consigo mesmo, firme e
seguro em suas relações. Mas o melhor de tudo isso, é que,
conhecendo a si mesmo e sendo mais verdadeiro com seus valores,
você com certeza será mais feliz.

Eu acredito que somente podemos ser felizes quando vivemos o

nosso potencial, valorizando quem somos, o que sentimos e
contribuindo com o bem maior deste mundo. Não precisamos fazer

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coisas vultosas. Se conseguirmos fazer o bem a nós mesmos e às
pessoas próximas a nós já estaremos fazendo mais do que muita
gente.

Pense. Reflita. Coloque em prática. Saia da arquibancada! Ouse

sonhar e a escrever as histórias que realmente deseja para sua vida.
E, acima de tudo, seja o protagonista de suas histórias e acredite na
felicidade, porque você merece!

Não sabe por onde começar? Está se sentindo paralizado? Busque

por ajuda, não desista de você!

Sua felicidade é sua responsabilidade.

Viemos ao mundo para agregar.

Eu já estou torcendo por você! Um forte abraço.

Creusa Brigatti

“Faça a descoberta de si mesmo, e aos poucos você

descobrirá que é mais seguro e compensador valorizar-
se.” (Clarice Lispector)

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Creusa Brigatti – Coach de Bem Estar e certificada no método
ARTbundance Creative Coaching Process, Mestre em Arteterapia
(Concordia University-Canadá), mestre em PNL e em
Desenvolvimento do Potencial Humano. É também formada em
Letras e especialista em tradução. Nos últimos 11 anos, dedica-se à
formação e supervisão de arteterapeutas, ministra palestras e
workshops, no Brasil e no exterior, sobre o papel das artes, da
criatividade e da espiritualidade no reencontro com o Eu
Verdadeiro, para a resolução de conflitos e traumas, e para a
ressignificação de nossa jornada. Atende online e presencialmente
em Campinas, SP, onde reside.

creusa@porquevocemerece.com

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