Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-

Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo

que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro semestre.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao
velhote, e então telefonou-lhe:
“Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou
uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o
Tareco no curso.”
“Ai sim !!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa
alguém com quem falar quando estás para fora… mas o que é que
temos que fazer !!!???”
“É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 1000 euros.”
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava
nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
“Então, filho, como estão as aulas do Tareco!!!???”
“Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os
meus professores querem pô-lo num curso de leitura !!!”
“Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler
as cartas quando não estás cá !!! Como é que se faz para o inscrever
nisso !!!???”
“É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo !!!”
Entretanto acabou o primeiro semestre, e o rapaz voltou para casa
(teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às
perguntas do pai, decidiu m4tar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho
explicou:
“Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o
Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por
cima dos óculos e perguntou: ‘Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a
esfregar na filha do padeiro !!!???”
“Ó Pedro, dá-me um tiro no caralho do gato antes que ele conte isso à
tua mãe !!!”
“Já dei, pai. !!!”
“Lindo menino.”
Dois Marcianos chegam à terra.
Depois de procurarem durante horas por algum sinal de vida, chegam a
um velho posto de gasolina.
Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70,
com um ser vivo, os marcianos aproximam-se e um deles fala:
– Mísero Terraqueo, leva-nos ao teu líder!!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a
bomba e falou mais alto:
– Terráqueo Imundo, obedeçe! Leve-nos ao teu líder agora!
O outro marciano, com ar de assustado, tentou dissuadir o seu colega:
– Olha, deixá-lo quieto.
–Deixar quieto, porquê?- gritou o marciano armado, já muito chateado! –
Esse Terráqueo de m**** tem que se submeter à nossa vontade.
– Obedeça Terráqueo, ou disparo!
A bomba ainda não respondia,e o marciano assustado falou mais uma
vez:
– Acho que esse tipo é perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
– Não sejas m*ricas. Somos superiores, tanto intelectual como
militarmente!- disse o outro.
– Terráqueo é a tua última hipótese, leva-nos ao teu líder!!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma,e o posto
inteiro explodiu em chamas. A explosão lançou-os, chamuscados para
muitos metros de distância. Magoado e atordoado, o marciano perguntou
ao outro:
– Caraças! Afinal tinhas razão, como é que sabias que ele tinha tão mau
feitio?
O outro respondeu:
– Porra, tu não viste o pau dele? Descia, dava duas voltas no chão, subia
e ainda enrolava atrás da orelha!
Um padre ouve uma crente em confissão. Ela é PODRE de boa e diz:
– Padre, estou apaixonada por si. Quero fazer amor consigo aqui e
agora.
O padre, horrorizado, responde:
– Minha filha! Não digas uma coisa dessas! Eu sou padre, não posso
fazer isso…
Continua ela:
– Mas tem de ser padre! Eu estou completamente louca por si e se não
me amar eu suicido-me!
E ao mesmo tempo em que ela dizia isso, começou a levantar a saia,
deixando ver as coxas brancas e perfeitas, e passava a mão sobre o
decote profundo de um vestido vermelho e justo que trazia, suspirando
de desejo. Sem saber o que fazer, o padre implorou:
– Jesus, diz-me como é que hei de resolver isto! Ajuda-me Jesus!

E da cruz Jesus respondeu:

– Tira-me os pregos! Tira-me os pregos!

Um homem está parado à porta de uma tasca, quando vê um miúdo com

um cão enorme, todo pintado de vermelho, a ser puxado por uma corda
amarrada aos tomates.
Comovido com o sofrimento do cão, o homem diz ao miúdo:
– O que é isso, meu filho? O que estás a fazer?
– Estou a brincar aos bombeiros!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do miúdo, o homem sugere:
– Então, porque é que não amarras a corda ao pescoço do cão? O teu
carro vai ficar muito mais rápido!
– Eu sei, mas assim fico sem a sirene!

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despedida-solteiro/