CAPÍTULO DOIS

COMO ENCONTRAR UM MAGO MENTOR

UM GUIA PASSO-A-PASSO PARA HERÓIS

RECIPROCIDADE. . . A CHAVE PARA TODO RELACIONAMENTO- COMO VOCÊ COM CERTEZA JÁ

DEVE SABER, Aluno Leitor, não faz sentido tentar ser um Herói Justo sem primeiro marcar um
Mago Licenciado como seu Mentor.

De qualquer forma, é assim que funciona: para se tornar um Herói Justo, você precisará de
algumas missões importantes e de alto nível em seu currículo. Essa é a melhor maneira de
chamar a atenção de princesas, príncipes, traficantes de espadas, guardiões, reis dos sonhos e
vários outros agitadores com os quais você pode começar a se relacionar. Missão por missão,
você deve subir gradualmente na hierarquia de acordo com seu valor, coragem, amor por
momentos divertidos, capacidade de enganar Bruxas e Monstros e quantas pessoas ricas
acham que você é legal.

Os magos assistentes podem ajudar com tudo isso. Mas saiba disso, ó estudante herói: os
magos são basicamente super nerds que usam truques mentais para afetar a luz, o som, a
energia e a matéria e, assim, influenciar os fundamentos subjacentes do Mundo Material. Em
outras palavras, eles são complicados, então use extremo cuidado ao lidar com eles!

Alguns magos levam as coisas além da astúcia comum para o imbecil total, tentando enganá-lo
ou até mesmo sacrificá-lo em um altar. Confie em nós, Ó Estudante Leitor: A última coisa que
você quer é se relacionar com um Mago Maligno, ou pior ainda um Perdedor. Para estar
seguro, você definitivamente deve se familiarizar com as seguintes Dicas de Herói.

1. COMO DETERMINAR SE SEU ASSISTENTE É UM imbecil- Durante o período de teste,

certifique-se de estender a mão quando estiver prestes a fechar o negócio. Se o velho está
com as palmas das mãos suadas, não olha para você nos olhos, ou resmunga baixinho quando
você faz um pacto, desconfie. Maneirismos inquietos e olhos evasivos não são garantia de que
você está lidando com um Bruxo Idiota, mas você deve pelo menos se colocar em guarda e ter
uma estratégia de saída pronta.

2. Ao ENCONTRAR UM MagO DE MAL CHEIRO- Acontece. Você está prestes a fechar um

acordo com um velho feiticeiro muito legal, e ele se aproxima para um abraço de
comemorativo. E de repente, você quer apunhalar seus receptores olfativos. Os magos
geralmente sabem que eles cheiram mal. O problema é que eles não se importam. No entanto,
às vezes os realmente malcheirosos não conhecem o cheiro, porque têm alergias ou nariz
entupido perpetuamente. Esses Terrores Perfumados tropeçam pela vida, afligindo igualmente
inimigos e aliados com seu miasma imundo. Portanto, o herói inteligente sempre testa o nível
de bolor de um mago antes de fechar um negócio. Os três principais Testes de BO são os
seguintes (derivados de um antigo tratado intitulado “Tríade de Testes de Odores Malignos e
indescritíveis como Ensinados pelo Herói Sábio Sedgewick, o Farejador”):

O TESTE DO RAMO

Quando você encontrar seu feiticeiro em potencial para fazer o acordo, traga um buquê de
flores. Peça ao Mago para apontar para o Cinturão de Órion para você e, em seguida, mova
cuidadosamente o buquê abaixo da axila exposta. Se as flores murcharem, finja que você
acabou de receber uma mensagem e precisa sair em uma emergência familiar.

O TESTE DO CÃO

No Dia do Negócio, traga um cachorro. (Nota: Use um cachorro feito de carne real, não um
cachorro-doce, cachorro-quente, cachorro de terra, cachorro de fogo, etc.) Se o cachorro se
esforçar na coleira para cheirar as regiões inferiores do Mago, finja imediatamente que
recebeu uma mensagem ou invente alguma outra desculpa para escapar.

O TESTE DE BANCO

Se você não tiver acesso a flores ou cachorros, marque um encontro com seu Mago em um
banco do parque. Quando vocês dois se sentarem para fazer o acordo, observe se a tinta no
banco começa a descascar sob ou ao redor das nádegas do mago ou nas proximidades de suas
axilas. Se a descamação for evidente, comece imediatamente a planejar sua fuga.

3. COMO FINGIR QUE É INTELIGENTE AO CONVERSAR COM UM ASSISTENTE - Convenhamos:

os heróis são orientados para a ação. Assim, segue-se que, intelectualmente, os heróis tendem
a Ter alguns tacos a menos. Então eles correm o risco de parecer mais estúpidos ao falar com
os magos, certo? E se um mago pensar que você é um idiota, ele vai passar por cima de você.
Se não tomar cuidado, você pode se ver seguindo-o com uma bandeja de bebidas e agendando
seus encontros com a rara garota gostosa que gosta de magia. Já que você não pode vencer
um Feiticeiro no departamento de cérebros, o melhor que você pode fazer é “parecer”
inteligente. Então, aqui estão algumas dicas básicas sobre como impressionar um mago:

MEMORIZE CURIOSIDADES DE mago

Espalhe casualmente o que você aprendeu sobre magos em sua primeira entrevista. Coisas
como: “Eu gosto de música folclórica. Pena que a maioria dos magos são surdos. Ou: “Eu teria
trazido alguns doces para você, mas sei que a maioria dos bruxos tem desequilíbrios
hormonais que são exacerbados por compostos de glicose”. Ou, “Eu posso ver pela sua testa
que você não tem esse problema, mas eu li em uma revista que a maioria dos Bruxos se
barbeiam entre as sobrancelhas para disfarçar o fato de que eles têm sobrancelhas tão grossas
que parecem lagartas pretas nojentas lutando. sobre seus olhos.” Essa abordagem não apenas
minará a autoconfiança do Mago, mas também o impressionará com seu conhecimento
esotérico de Magos.

PESQUISE SEU ASSISTENTE

Se o seu mago estiver em algum tipo de clube de discos, memorize uma lista de álbuns
pretensiosos e finja que são seus favoritos. Da mesma forma, se o seu Feiticeiro estiver em um
Culto, memorize e coloque casualmente alguns fatos importantes sobre o lance (qual marca de
implementos de sangria eles usam, etc.) em sua conversa.

USE ÓCULOS ICONOCLASTICOS ANTIGOS

Durante sua entrevista, coloque um par de óculos, dizendo que você só precisa deles para
leitura casual - como tratados de filosofia antiga, dissertações sobre matemática auto
referencial ou provas da Hipótese da Simulação... ou para enxergar melhor gatas que seu
mago pode namorar. (Esse último realmente anima o interesse do herdeiro.)

TENHA UMA FOTO LEGAL NO SEU CURRÍCULO DE HERÓI

Pose para ele ao lado da famosa estátua magos e heróis são amigos no distrito de vestuário
leste,, mostrando Roy, o Feiticeiro, com o braço em volta de Hedley, o Herói, a mais famosa
equipe de feiticeiros-heróis da história. (O que quer que seja, não posar na frente da estátua
de Harl, o Herói Sem Cabeça, e Brophelto Penquellik, o Feiticeiro Decapitador de Herói.)

PEÇA O AUTÓGRAFO DO SEU mago

Os magos tendem a estar no lado egocêntrico, ego maníaco e sociopata do espectro. Se o seu
Feiticeiro escreveu um livro, arranje uma cópia e peça para assiná-lo (lembre-se de que você
pode roubar o próprio livro do mago e leva-lo como se fosse seu, apenas certifique-se de
posteriormente devolver ao local para que ele não perceba). Lembre-se do Preceito para
Interação Herói-Feiticeiro Número Trinta e Sete: “Nada deixa os magos mais felizes do que
pensar que alguém realmente lê sua baboseira prolixa sobre bobagens chatas e mágicas.”

4-. COMO FECHAR O NEGÓCIO COM O SEU ASSISTENTE- Se você não sabe ler, tenha um
advogado de plantão o tempo todo. Bruxos tortos podem tentar enganá-lo, especialmente se
acharem que você é um idiota. (E talvez você seja. Afinal, sem ofensa, você é um Herói, não
um Cirurgião Cerebral.) Antes de você assinar um contrato com ele ou ela (ou ele), ele ou ela
(ou ele) lhe dirá, ó Herói, que ele, ela ou ele lançará um feitiço que o tornará imortal -
CUIDADO! Este é um golpe de assistente muito comum! As letras miúdas dizem que você é
dele, dela ou seu escravo por toda a vida! Não entre em NENHUM acordo com um Feiticeiro,
especialmente se o Feiticeiro tiver olhos evasivos. A maioria dos magos lhe dará um acordo
justo, então não fique paranoico. Se você estiver preparado, poderá identificar um idiota
simplesmente pela inclinação arrogante do chapéu de mago. Apenas mantenha a calma, mas
alerta, em todos os momentos. Não beba nenhuma poção mágica ou deixe o Mago fazer
qualquer passagem de varinha em sua cabeça. Você provavelmente vai ficar bem, mas
prevenção é prevenção. Um herói cauteloso é um herói seguro!

5. SINTA-SE BEM CONSIGO: insulte um mago! - Como os Bruxos são claramente criaturas mais
“evoluídas” do que os Heróis inferiores, as interações com os Magos às vezes resultam em
Depressão do Herói, uma reação nervosa sustentada na qual o Herói repetidamente assume
uma posição fetal e começa a chorar, envergonhado por ser tão inferior aos Bruxos. Esta é
uma aflição tão pessoal que muitas vezes um Herói se recusa a reconhecê-la para amigos,
familiares, companheiros ou até mesmo outros Heróis. Para superar a Depressão do Herói,
muitos Heróis recorrem ao humor e brincadeiras para elevar seus espíritos e liberar suas
toxinas psíquicas através do riso. Infelizmente, como o nível intelectual de Heróis geralmente é
equivalente ao de um garoto de quatorze anos, os resultados são pastiches pitorescos, como o
seguinte livro de “piadas”.

101 piadas malucas de magos

P: Você ouviu sobre o bruxo que realmente se levantou uma vez para salvar uma princesa de
ser sequestrada por um troll das cavernas? R: Nem eu!
P: Quantos magos são necessários para aparafusar uma lâmpada? R: 1.001. Mil para deitar no
escuro colhendo queijo da barba, e um para mandar chamar um herói.

P: Como o mago bateu a cabeça? R: A tampa do vaso sanitário caiu enquanto ele pegava uma
bebida.

Um mago entra em uma pousada local carregando um ouriço. O estalajadeiro grita: "Ei! O que
você está fazendo trazendo esse velho gambá triste e fedorento aqui?" O Mago responde:
"Isso não é um gambá! É um ouriço!" O estalajadeiro responde: "Eu estava falando com o
ouriço!"

P: Qual é o melhor lugar para esconder dinheiro de um mago? A: Sob o sabão!

TRÊS MAGOS estão demonstrando magia. O primeiro mago levanta sua varinha, mas ele é tão
velho que esquece para onde apontá-la. A segunda feiticeira respira fundo para recitar um
feitiço, mas ela é tão velha que esquece as palavras. O terceiro mago ri dos outros dois, mas é
tão velho que cai e morre.

P: Por que os magos cheiram mal? R: Para que os cegos também possam evitá-los.

P: O que está por aí o dia todo, rolando e a coçar a bunda de vez em quando? R: Um mago
excepcionalmente trabalhador!

Dois magos passam por um mercado e, alguns minutos depois, um diz ao outro: "Devíamos ter
comprado uma dessas melancias. O segundo diz: "Espere aqui. Vou voltar e pegar uma." Duas
horas depois, o segundo mago volta com um pacote amarrado. "O que tem aí?" o primeiro
mago pergunta. "Nabos", responde o segundo. "Seu bobo babaca!" responde o primeiro
assistente. "Você esqueceu as bananas."

P: Como você chama um herói que trabalha tanto quanto um mago? R: Preguiçoso.

P: Qual é a diferença entre um mago e um balde de frutas podres velhas e fedorentas? R: O

balde.