Nathaniel Branden - Art of Self Discovery, The-Bantam (1993)

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PELO AUTOR BESTSELLING DE HONRAR A SI E

COMO AUMENTAR SUA AUTOESTIMA
NATHANIEL
Brandão
A ARTE
DE SI MESMO-
DESCOBERTA
UMA PODEROSA
TÉCNICA
PARA CONSTRUÇÃO
AUTO ESTIMA
Anteriormente intitulado
PARA VER O QUE VEJO E SABER O QUE SEI
A ARTE DA AUTODESCOBERTA
Um livro pequeno
HISTÓRICO DE PUBLICAÇÕES
Publicado como brochura comercial pela Bantam Books em janeiro de 1986 sob o título To See What I See
E saber o que eu sei
Edição de brochura Bantam/outubro de 1993
Copyright © 1985 por Nathaniel Branden.

Edição revisada com direitos autorais © 1993 de Nathaniel Branden.
Número do cartão de catálogo da Biblioteca do Congresso: 85-47792.
ISBN 0-553-29753-8
Publicado simultaneamente nos Estados Unidos e Canadá
[NOTA PARA ESTA VERSÃO DIGITAL: Como este livro infelizmente foi relegado ao reino dos livros esgotados por sua editora
(os leitores podem encontrar versões usadas online), este formato digital foi criado em 2012 para que esses memes
psicológicos possam se espalhar em toda parte. Muito obrigado a Nathaniel Branden por todo o seu trabalho útil e por tornar este
livro uma realidade.]
AGRADECIMENTOS
Muito obrigado à minha editora Bantam, Linda Cunningham, cujas sugestões e críticas úteis são uma contribuição
profundamente apreciada.
Agradeço ao meu agente, Gerard McCauley, cujo conselho e amizade ao longo de muitos e muitos anos tornaram nosso
relacionamento infalivelmente gratificante. E, finalmente, mais uma vez, meu amor e agradecimento à minha esposa,
Devers, que continua sendo minha melhor amiga e minha crítica mais dura.
Conteúdo
Introdução
1 ~ O poder da conclusão de frases
2 ~ Diretrizes para Trabalho de Conclusão de Frases
3 ~ Exercícios introdutórios
4 ~ Explorando a influência de nossos pais
5 ~ Nossas crianças e adolescentes
6 ~ Explorando sentimentos e emoções "negativos"
7 ~ Explorando sentimentos e emoções "positivas"
8 ~ Explorando a Sexualidade
9 ~ Autoestima
10 ~ O Sábio
CONCLUSÃO: Continuando a jornada em direção à autodescoberta
APÊNDICE: Recomendações para estudos adicionais

Introdução
O ideal de autocompreensão é pelo menos tão antigo quanto a grande era da Grécia Clássica – evidenciado
pela injunção “Conhece-te a ti mesmo” e pela afirmação “A vida não examinada não vale a pena ser vivida”.
Homens e mulheres atenciosos de todos os tempos e lugares souberam ou intuíram que o eu é um vasto continente,
cheio de mistério e possibilidades de aventura, e eminentemente tão digno de exploração quanto o mundo externo. "Quem sou
eu?" continua a ser a questão fundamental da existência humana, e é uma questão que somos continuamente desafiados a
responder de novo, à medida que evoluímos.
Somos a única espécie capaz de fazer tal pergunta; a única espécie capaz de ponderar a nossa própria experiência e o seu
possível significado. Perguntamos: "Para onde estou indo e por quê?" "O que eu quero - e por quê?"
"O que significa para mim sentir o que sinto - ou fazer o que faço?" Somos seres capazes de pensar – e, o mais extraordinário
de tudo, de pensar sobre nós mesmos, de questionar nossos pensamentos, sentimentos e comportamento. Para que,
à medida que a nossa vida avança, possamos responder à pergunta “Quem sou eu?” em níveis cada vez mais profundos.
Esse, pelo menos, é o nosso potencial. Mas é uma opção que só podemos adotar por escolha própria. Não somos obrigados a
pensar em nós mesmos ou em qualquer outra coisa. Podemos passar pela nossa existência como sonâmbulos – e isto,
tragicamente, é exactamente o modo como grande parte da humanidade escolhe viver. O resultado é uma condição crônica
de autoalienação e autoalienação. Somos cronicamente solitários – por nós mesmos. Continuamos sendo uma pessoa que
não escolhemos conhecer.
Mas na segunda metade deste século, especialmente nos Estados Unidos, cada vez mais pessoas parecem considerar este
estado de coisas inaceitável. Testemunhe a explosão de interesse no campo da psicologia; a proliferação de livros
que prometem autoiluminação; os seminários e workshops que visam uma forma ou outra de autorrealização; para não falar do
número crescente de pessoas que procuram psicoterapia, não, em regra, porque são mais perturbadas do que o resto da
população, mas porque estão mais motivadas para se envolverem activamente no processo do seu próprio crescimento.
Na minha experiência, muitas das pessoas que iniciam a terapia não vêm tanto por causa de quaisquer queixas específicas
que possam mencionar na primeira entrevista, mas com a esperança de que se tornem mais inteligíveis para si mesmas,
mais em contato com as fontes de seus próprios problemas. comportamento – em outras palavras, o antigo desejo de
autocompreensão.
Não que a autocompreensão por si só garanta um crescimento ou uma mudança bem-sucedida. Isso não acontece. Na verdade,
a psicoterapia moderna descartou a crença de que a compreensão por si só é suficiente. Para uma verdadeira mudança e
crescimento, é necessária acção. Mas, muitas vezes, a autocompreensão é o primeiro passo.
E além disso, a autocompreensão pode ser intrinsecamente gratificante. Pode ser uma fonte de prazer. Satisfaz nossa fome
de inteligibilidade. Como tal, a experiência de autocompreensão pode ser integrativa, pode aproximar-nos da experiência da
totalidade. E essa experiência serve à vida.
Às vezes, buscamos a autocompreensão visando objetivos altamente práticos e imediatos: desejamos ser mais eficazes em
nossos relacionamentos ou mais bem-sucedidos em nosso trabalho, e queremos saber se e como podemos estar atrapalhando
nosso próprio caminho. Se descobrirmos que nos envolvemos em comportamentos de auto-sabotagem,
quero saber por que (com que propósito) e como podemos mudar.
Há ainda outro benefício que podemos obter do autoconhecimento: uma maior compreensão dos outros.
Se "Como posso me entender?" é uma das duas questões mais dolorosas com as quais as pessoas lutam ao longo de
suas vidas (com vários graus de consciência), a outra é: "Como posso compreender as outras pessoas?"
As duas questões estão conectadas. Se somos um mistério para nós mesmos, tendemos a achar que as outras pessoas
são um mistério. Por outro lado, as pessoas que têm um contato razoavelmente bom consigo mesmas parecem achar os
outros mais compreensíveis. Precisamos de autoconsciência e autoconhecimento para compreender os sentimentos e o
comportamento dos outros.
Por exemplo, para sermos pais competentes e compreendermos as emoções e necessidades de uma criança, devemos estar
em contacto com a criança que existe dentro de nós, a criança que fomos.
Se a criança interior é uma estranha para nós, qualquer criança que possamos encontrar também o será. Se estivermos
alienados da nossa própria capacidade de amar, ou da nossa própria necessidade de amor, não compreenderemos a
emoção do amor no outro. Se estivermos isolados de nossa própria excitação, a excitação dos outros nos confundirá ou nos aborrecerá.
Quer o nosso desejo de maior autoconhecimento seja abstrato e geral, ou urgentemente específico e imediato, a
questão é: como podemos alcançar esse conhecimento? Isso me leva ao propósito deste livro. Meu objetivo é oferecer ao
leitor um método de autocompreensão com potencial de poder incalculável: a técnica de completar frases.
Desenvolvi essa técnica pela primeira vez no contexto da psicoterapia, como uma ferramenta para facilitar a autodescoberta,
a autoexpressão e a autocura. Para esse fim, trabalhei com ele não apenas em terapia individual e de grupo, mas também em
seminários e workshops, com a participação de milhares de pessoas que descobriram que poderiam dominar os
fundamentos do método com bastante rapidez – embora alguns tenham começado convencidos dele. estava além deles. Logo
ficou evidente que homens e mulheres, depois de terem compreendido o essencial do método, poderiam levar a
técnica para casa e usá-la por conta própria, às vezes de maneiras muito imaginativas e criativas. Mais tarde, comecei a
pensar em como poderia ensinar o método a pessoas que nunca encontraria pessoalmente.
Se você pudesse ouvir o que eu não posso dizer foi meu primeiro livro de exercícios destinado especificamente a ensinar
aos leitores como eles poderiam usar a conclusão de frases em casa para resolver problemas de comunicação com aqueles
que amam.
Nele, descrevo um incidente que ocorreu quando escrevi pela primeira vez sobre meu uso da técnica de completar frases
em The Disowned Self. Eu estava na metade da redação do livro quando meu editor me telefonou. “Nathaniel”, ela
perguntou, “nas seções onde você recria diálogos e eventos da terapia, quanta edição das transcrições originais você faz?”
"Não muito. Às vezes limpo um pouco a gramática ou elimino digressões irrelevantes. Reescrevo frases onde o original
contém referências que o leitor não conseguiria entender. E, claro, mudo detalhes que possam revelar o identidade do cliente.
Por que você pergunta?"
"São aquelas seções que contêm transcrições de trabalhos de conclusão de frases que me preocupam um pouco. Tudo se
move tão rapidamente; as pessoas parecem entender seus sentimentos e motivações tão rapidamente. Alguém acreditará?
Alguém acreditará que realmente acontece dessa maneira ?" "Eu não sei o que dizer. Por que você não
participe de uma de minhas sessões de terapia e veja por si mesmo como o método funciona. Então me diga se acha que
estou relatando fielmente o que acontece."
Na semana seguinte, ela compareceu a uma de minhas sessões de terapia de grupo. Escusado será dizer que alguns
dias o trabalho corre bem, outros dias há dificuldades e nada parece dar certo. Eu não podia nem ter certeza antecipada de
que surgiria um problema naquele dia específico para o qual seria apropriado completar a frase. Aconteceu que foram
apresentados problemas após problemas que pareciam adequados para completar frases, e o trabalho de todos avançou
com velocidade eletrizante. A experiência foi gratificante para mim e também para meus clientes, mas não foi
especialmente incomum.
Depois que os clientes foram embora, meu editor sorriu e encolheu os ombros. "Não há nada a ser feito. A maneira como
você descreve é a maneira como acontece. Mas é incrível quando você pensa em pessoas deitadas em sofás, ano após
ano, para obter os tipos de insights que surgem aqui em minutos."
Como já indiquei, a minha preocupação em A Arte da Autodescoberta é mais global: completar frases como uma
ferramenta de exploração pessoal, um meio de viajar para dentro de si mesmo. Consideremos alguns dos tipos de
autocompreensão que podemos alcançar através dos exercícios deste livro.
Você sabe quais situações desencadeiam raiva em você, e o que você normalmente faz nessas situações, e por que meios você
às vezes tenta esconder sua raiva, e de que forma disfarçada ela aparece?
Você sabe quais circunstâncias estimulam sentimentos de felicidade em você, e o que você às vezes faz quando está feliz,
e por que meios você às vezes tenta esconder sua felicidade, e por que você pode se sentir levado a ocultá-la?
Você sabe como às vezes sabota suas chances de realização amorosa e por que pode fazer isso?
Você sabe como pode estabelecer limites para o grau de sucesso ou realização que se permitirá e por que pode
se sentir compelido a estabelecer limites?
Você sabe como, quando e por que fica sexualmente excitado e o que normalmente faz quando não se sente livre para
expressar sua excitação?
Você sabe se existem situações que estimulam sentimentos de ciúme ou inveja, e o que você às vezes faz sob a
influência de tais emoções, e por que meios você pode tentar ocultá-las ou reprimi-las?
Você sabe por que meios você fica ansioso ou deprimido e como pode mudar esses sentimentos indesejados?
Você conhece as mensagens não-verbais que recebeu de sua mãe e de seu pai sobre homens, mulheres, sexo e seu
próprio corpo; e que papel essas mensagens podem desempenhar em sua mente subconsciente quando adulto?
Você conhece a criança dentro de você, a criança que você já foi, e como você se relaciona com essa criança, e como essa
criança se relaciona com você, e como esse relacionamento afeta continuamente o resto da sua vida? Ou o adolescente
dentro de você?
Você está familiarizado com o seu eu sábio (seu eu superior), a parte mais sábia e intuitiva de você, a parte mais intimamente
familiarizada com suas necessidades mais profundas e melhores possibilidades? O que você sabe sobre esse eu e o papel
que ele desempenha (ou pode desempenhar) em sua vida?
Cada uma dessas questões, e inúmeras outras, podem e foram profundamente esclarecidas pela técnica de completar
frases. O que este livro oferece é a oportunidade de descobrir e experimentar isso por si mesmo.
Antes de prosseguir, talvez eu deva enfatizar que este livro não existe plenamente até que o leitor participe
ativamente como coautor – fazendo os exercícios. Sem esta participação, é um autoengano imaginar que se pode
realmente compreender o que este livro oferece. Este é um livro não para espectadores passivos, mas para participantes
ativos que estão dispostos a descobrir da melhor maneira possível – ou seja, através da sua própria experiência – como o
processo de completar frases pode contribuir para as suas vidas.
Quando, nas páginas a seguir, você ler algumas histórias de como as pessoas alcançaram grandes avanços
por meio da conclusão de frases, você poderá ficar tentado a dizer: "Eu nunca conseguiria fazer isso". Já ouvi essa afirmação
muitas vezes, feita por pessoas pouco antes de começarem a fazer o que se declararam incapazes de fazer.
Como psicoterapeuta, vejo minha tarefa como facilitar a descoberta das pessoas de que elas sabem todos os tipos de coisas
que pensam que não sabem e podem fazer todos os tipos de coisas que pensam que não podem.
Na minha opinião, esta é a essência de toda psicoterapia eficaz: quebrar limites imaginários que inibem as nossas possibilidades
de vivacidade, realização, amor e alegria – para facilitar a nossa descoberta de quanto mais somos capazes do que normalmente
reconhecemos.
O trabalho de conclusão de frases, embora seja apenas uma ferramenta no contexto mais amplo da psicoterapia
abrangente, oferece um meio surpreendentemente eficaz de realizar uma forma de terapia por conta própria, tendo você
mesmo como professor e guardião de seu crescimento.
Congratulo-me com esta oportunidade de mostrar como funciona o processo e, ao mesmo tempo, responder aos
pedidos de estudantes e colegas que solicitaram mais informações sobre como profissionais e não profissionais podem
utilizar as competências que este livro ensina.
Comecemos.
~1~
O poder da conclusão de frases
A melhor maneira de introduzir o processo de completação de frases é contando algumas histórias que
envolvem seu uso. Essas histórias são retiradas do meu trabalho como psicoterapeuta praticante. O que torna possível
relatar longos trechos de diálogo em grande parte textualmente é que quase todas as minhas sessões de terapia
individuais e de grupo são gravadas em áudio. Cada um dos indivíduos nestes casos queixou-se de problemas que
os magoaram e mistificaram, e o trabalho de completar frases desempenhou um papel central ao conduzi-los à desmistificação
e à mudança desejada. Eles aprenderam a se compreender melhor e a tornar suas vidas melhores.
Como este livro se preocupa com a conclusão de frases como uma ferramenta de autodescoberta, optei por focar principalmente
no processo de autoiluminação e autocompreensão dessas histórias, em vez de no processo de mudança. Este último é indicado,
mas não examinado em profundidade. A mudança é uma questão importante em si mesma e, se lhe dermos toda a atenção que
necessita, desviaríamos a atenção do nosso objectivo principal, pelo que é tratada apenas como o nosso tema secundário. Aqui estou
principalmente preocupado com o processo de aprender a nos compreender melhor, e selecionei os trechos de meus casos de
acordo com isso.
Acho que as histórias refletem uma gama interessante de problemas. Em cada caso encontramos um ser humano que está
sofrendo; que experimenta emoções intrigantes ou desconcertantes; quem age de maneiras pelas quais não consegue explicar
adequadamente; quem é autoalienado; e que, através do uso da conclusão de frases, atinge rapidamente um nível de
autocompreensão que às vezes leva meses ou anos para ser alcançado com as formas mais tradicionais de psicoterapia.
Portanto, vamos relaxar e desfrutar de testemunhar como funciona o processo.
Foi o primeiro dia de Janet no grupo. Ela tinha trinta e nove anos, era programadora de computador e separou-se do marido após um
casamento de doze anos. Ela permaneceu em silêncio durante a maior parte da sessão, o que não é incomum para quem participa do
grupo pela primeira vez. Mas seu rosto refletia uma mistura angustiada de dor e medo com (se olhassemos com cuidado) um tom
sutil de raiva. Finalmente, ela perguntou se poderia resolver um problema específico que estava lhe causando grande sofrimento.
Ela falou sobre seu casamento, seu crescente sentimento de miséria e alienação em relação ao marido ao longo dos anos, seu
sentimento de solidão e isolamento ao longo da vida, a ansiedade da qual raramente conseguia se livrar. "Sempre que me sinto
poderoso, isso me assusta."
Depois ela explicou que havia recentemente iniciado um novo relacionamento com um homem e que estava se sentindo “muito
vulnerável, aberta e assustada”.
Eu a encorajei a elaborar, e ela continuou: “Há algumas semanas que ando por aí dizendo a mim mesma todos os tipos de razões
pelas quais esse novo relacionamento não vai funcionar, não vai durar. só que eu já estava divorciado e tudo havia ficado para trás. Se
ao menos eu não tivesse três filhos. E então me sentei uma noite e pensei que nenhuma dessas desculpas fazia sentido. feliz. Mas é
como se eu não merecesse isso."
Em livros anteriores (A Psicologia do Amor Romântico e Honrando a Si Mesmo), escrevi sobre um fenômeno que
chamo de "ansiedade da felicidade". É um problema geralmente associado à baixa autoestima. A autoestima é a experiência
de que somos competentes para enfrentar os desafios da vida e de que somos merecedores da felicidade. Quando
uma pessoa com baixa auto-estima se sente feliz, há um sentimento de inadequação nisso, a sensação de que "este não é o
meu destino, esta não é a forma como a minha vida deveria ser". Portanto, a felicidade gera ansiedade, um
sentimento de calamidade iminente. Cinco minutos depois de falar, Janet pareceu exemplificar esse problema com uma
clareza quase clássica.
“Isso é horrível”, ela estava dizendo. "Eu queria... eu sabia que se viesse hoje, eu conversaria. Só estou adiando as coisas
porque estou com muito medo. Estou arruinando meu relacionamento. Chorando o tempo todo. Dizendo coisas para dirigir ele
embora."
Isso também se encaixa no padrão. Se a felicidade nos deixa ansiosos, se sentimos que não a merecemos, uma parte mais
profunda da nossa mente – o subconsciente – produz uma “solução”: destruir a felicidade. Então a ansiedade diminuirá.
"Você está apaixonada por esse homem?" Perguntei. "Sim, mas eu não quero ser."
"Você não quer ser?"
"Não, porque dói muito."
Ela continuou descrevendo como dizia continuamente a si mesma que iria se machucar; a qualquer minuto algo
terrível iria acontecer.
Quando perguntei se o homem que ela amava dava algum sinal de decepção, ela insistiu que ele era maravilhoso, o
homem mais gentil que ela já conhecera.
"Mas eu não deveria estar feliz. Eu simplesmente sei disso."
Seus pais se divorciaram quando ela tinha cinco anos e ela foi criada pelos avós, que frequentemente apontavam
os sacrifícios que faziam por ela. Quando ela era desobediente, um ou outro lhe dizia: "Não é de admirar que seu pai tenha
abandonado sua mãe. Não é de admirar que nenhum deles quase nunca venha ver você".
Assim ficou claro para ela, muito cedo, que ela era “má”. Ela costumava se perguntar como poderia fazer com que seus avós,
que ela descrevia como tipicamente frios e distantes, a amassem; mas parece que ela nunca encontrou o caminho.
Talvez, sugeri, para uma criança isso não existisse; talvez o problema fosse deles, não dela. Ela não respondeu a isso.
Ela insistia que ela estava desfrutando atualmente da intimidade mais satisfatória que já conhecera; mas ela não
conseguia parar de chorar, não conseguia afastar a sensação de destruição iminente. “Gostaria que fizéssemos algum
trabalho de conclusão de frases”, eu disse. “Por favor, convide alguém do grupo para ser seu parceiro, depois sente-se no
chão, um de frente para o outro, e explicarei como proceder.” Embora o uso de um parceiro não seja essencial no
trabalho de completar frases, como veremos, pode ser útil. O simples fato de se dirigir a outra consciência viva aumenta a
realidade da experiência, aumenta a realidade do que se está dizendo. Permitindo que outra pessoa ouça nossos pensamentos,
às vezes nós mesmos os ouvimos com mais clareza.
Quando Janet estava sentada no chão, eu disse ao seu parceiro: "Seu trabalho é apenas ouvir. Fique conectado com Janet. Veja-a. Deixe-a
sentir sua presença".
Para Janet, eu disse: "A idéia essencial para completar uma frase é que eu lhe dê uma frase incompleta e você continue repetindo o
radical, colocando um final diferente para a frase a cada vez. Não se preocupe se cada afirmação for literalmente verdadeira ou se uma
encerrando conflitos com outra pessoa. Não se preocupe se o que você diz faz sentido. Você pode resolver isso mais tarde, eu lhe
darei uma abordagem diferente e você continuará com isso, ok? não se interrompa quando começarmos, não comente seus finais, não
se desculpe, não explique - apenas continue rolando, olhe nos olhos do seu parceiro e direcione todas as suas declarações para ele.
Quando a conclusão de frases é feita dessa maneira, chamo isso de exercício de conclusão de frases para duas pessoas.
Eu disse a Janet: "Vamos começar com o radical, desde que eu era uma garotinha...".
Ela respondeu da seguinte forma. Desde que eu era uma garotinha... sou
infeliz.
Tenho estado infeliz.

Eu estive louco.
Senti que Deus estava me punindo.
Achei que a partida do papai era minha culpa.
Eu interrompi: "Tudo bem. Agora vamos mudar para Eu aprendi que não deveria estar feliz quando...".
Conforme as instruções, ela continuou repetindo minha frase e acrescentando um final diferente a cada
vez: Fui culpado.
Fiquei com meus avós.
Eu me senti culpado.
Culpa para mim significa ...

estou errado.
Eu tenho estado mal.
Eu sou odiado.
ninguém se importa.
as pessoas olham para mim com desprezo.

Eu desobedeço.
Eu... eles me disseram que eu não prestava.
Se mamãe tivesse me defendido, eu

teria me sentido amado. ela
teria se importado.
Eu teria sido importante.
Eu teria sido importante para alguém.
Eu teria ficado feliz. meus

sentimentos seriam importantes.
Se meu pai tivesse me amado, ele não

teria abandonado minha mãe.
ele teria me avisado. ele teria ficado.
Eu teria tido um pai.
Se descobrir que não sou uma pessoa má e nunca fui, não entendo o
que aconteceu. nada faz sentido. tudo foi em
vão. toda a minha vida é um
erro.
Eu não tenho família.

Eu estou por conta
própria. é muito perturbador pensar nisso.
Eu não quero pensar isso.
Se eu me permitir ser feliz, isso não

durará.
Eu não mereço isso.
algo terrível acontecerá.
Eu teria que deixar minha família ir.
Seria maravilhoso. seria
estranho. o passado
estaria acabado. ninguém saberia
o que passei.
Eu não saberia viver. eles não
saberiam o que fizeram comigo. eles pensariam
que estava tudo bem. eles não se sentiriam
culpados.
Uma das maneiras de me vingar da minha família é: continuo infeliz.
Eu destruo minha vida.

Falo sobre minha infância.
Tenho uma vida amorosa podre.
Digo a mim mesmo que não sou digno de amor.
Faço questão de que toda a família saiba.
Estou percebendo lenta e relutantemente: continuo infeliz. o

sofrimento é familiar.
Quero que as pessoas vejam minha dor.

Nunca me dei uma chance.
Estou cheio de ressentimento. o
ressentimento está consumindo minha vida.
Eu coloco a felicidade em último lugar.
Gosto de exibir mágoa. há

uma recompensa pela minha miséria.
Eu não acho que mereço coisa melhor.
Eu acho que tenho direito a algo melhor.
Eu poderia estar feliz agora.
Eu poderia realmente me render – e aproveitar.

Eu gostaria de tentar isso.
Eu me pergunto se estou
pronto. nada está me impedindo.
Isso parecia ser o máximo que ela poderia razoavelmente absorver em uma sessão, então fiz uma pausa neste ponto. (Mais tarde, ela
poderia reproduzir a gravação de áudio de seu trabalho em casa, algo que peço a todos os meus clientes que façam. Na verdade, enfatizo
a importância de reproduzir a fita várias vezes.)
"Alguma das coisas que você está dizendo é verdade?" Eu perguntei.
"Tudo isso."
Notei que ela não demonstrava nenhuma satisfação especial com o que havia feito. Fazer isso significaria renunciar, na minha
presença, a uma pequena partícula de sua infelicidade. Porém, imaginei que ela poderia se parabenizar mais tarde, em particular. Elogiei-
a pelo bom desempenho, especialmente porque era a primeira vez que ela trabalhava comigo. Então perguntei o que ela estava sentindo.
"Como se eu quisesse ir para casa, dormir, chorar, tirar toda essa merda de mim e acordar feliz amanhã."
Eu imediatamente respondi com uma nova haste. A coisa boa de chamar meus sentimentos de merda é...
E ela respondeu:
Eu não tenho que lidar com isso, não tenho que deixar ir ou mudar.
Deixe-me fazer uma ou duas observações sobre o trabalho de Janet.
Se os adultos comunicam que uma criança é “má”, por razões que podem de facto ter pouco ou nada a ver com o comportamento da
criança, a criança é muitas vezes apanhada num dilema desconcertante. Considera-se que uma criança “boa” é aquela que adota a visão
das coisas dos adultos, que não discorda nem contradiz. Portanto, se uma criança quer ser considerada boa, para ser amada, e ouve
que ela é má, gera-se um doloroso paradoxo.
Assim:
quero ser bom (para ser amado); meus pais (avós) me dizem que sou mau; um bom filho não contradiz; então a maneira de ser bom é
ser mau.
Se eu fosse realmente bom, isso me tornaria mau, já que pessoas importantes me disseram que eu não sou bom, e não é certo discordar
ou contradizê-los. Se sou mau, isso me torna bom, pois estou me adaptando à visão dos adultos sobre as coisas. Por outro
lado, se eu fosse bom, isso me tornaria mau – desobediente e inconformista.
Em outras palavras, se eu vincular minha auto-estima à aprovação dos pais (avós, adultos), e o custo da aprovação for a conformidade,
então acabo buscando uma auto-estima positiva ao aceitar a auto-estima negativa.
estima.
Assim, para Janet, desistir de se considerar má era ao mesmo tempo assustador e desorientador; seria como abandonar um colete salva-
vidas. Mas foi esse “salva-vidas” que a fez se afogar em um mar de dor. Este era claramente um dos problemas que teria de ser
desvendado no seu trabalho subsequente.
As conclusões de suas frases apontaram para vários problemas. Um autoconceito pobre leva à ansiedade de
felicidade, o que leva a um comportamento de auto-sabotagem. A infelicidade torna-se o conhecido, o familiar;
enquanto a felicidade é o desconhecido, o desconhecido, o temido; então a infelicidade parece mais confortável. Além
disso, vemos o motivo da vingança: a miséria alardeada diante da família como expressão de hostilidade e também como
grito de socorro. (Agora você verá o que fez comigo? Agora seu coração derreterá? Agora você me fará sentir adorável?)
Não imaginava que o caminho a seguir seria isento de dificuldades, mas ela teve um início promissor.
Superando enormes complexidades, completar frases permitia que Janet descobrisse "quem ela era". Seu trabalho durou
menos de meia hora.
***
“Vim até você por um único motivo”, disse Henry. "Quero saber por que procrastino tanto."
Eu disse: "Se você quiser aprender a parar de procrastinar, isso pode levar duas sessões, mas se você quiser apenas
saber por que faz isso, podemos conseguir isso hoje."
"Bem, sim, eu gostaria de mudar... eu acho."
Henry tinha quarenta anos, mas parecia ter quase vinte e cinco. Ele trabalhou como executivo de contas em uma grande
agência de publicidade. Ele estava noivo duas vezes, mas sua relutância em marcar uma data para o casamento acabou
por causar o fim de ambos os relacionamentos. No trabalho, ele deixava suas tarefas para o último momento possível,
chegava muitas vezes atrasado e corria o risco de perder o emprego, embora seus superiores lhe dissessem que
ele tinha um desempenho excelente quando finalmente cumpriu as tarefas. "Durante toda a minha vida adiei as
coisas até que a pressão se tornasse insuportável. Depois entro em ação. Mas o estresse é terrível."
Expliquei que queria que ele completasse as frases usando-me como parceiro. "Vamos começar com o radical. O bom
de procrastinar é..."
Ele olhou para mim com espanto. "Não há nada de bom na procrastinação. O que devo dizer?"
"O que você quiser dizer."
O bom de procrastinar é que não cometo erros.
Não sou criticado por não fazer as coisas direito.

Posso pensar em maneiras de ser melhor.
Se o trabalho não for perfeito, tenho uma explicação.
Eu não posso falhar.
Posso sonhar acordado.

Posso fantasiar ser uma estrela.
Eu me sinto jovem.
Ainda estou me
preparando. minha vida ainda não começou.
A coisa ruim de começar é—

é um compromisso.
significa crescer.
Eu sou um adulto.
Eu sou responsável.
Eu posso fazer isso errado.
Posso cometer um erro.
Quando me pego cometendo um erro, eu me censuro.
Digo a mim mesmo que não sou

perfeito, me dou muito trabalho.
Eu sofro.
Imagino que serei ridicularizado.
Imagino que serei condenado.
Eu me condeno.
Se eu me desse o direito de cometer erros, não

procrastinaria.
Eu realizaria mais.
Eu cometeria menos erros.
Eu teria que desistir da imagem de mim mesmo como perfeito.
Eu cresceria.
Eu aproveitaria minha vida.
Eu me pergunto se ainda teria tanto medo de me tornar adulto.
Com isso quero

dizer... tenho medo de morrer.
Tenho medo de... não sei.
permanecer jovem me mantém vivo.
os jovens não morrem.
Se toda a sua vida está à sua frente, você é imortal. se você
estiver... o que estou dizendo?
Estou me conscientizando:
aproveito muito esse problema.
Tenho medo de envelhecer.
Estou com medo de crescer.
Estou com medo de
morrer. procrastinar adia a morte.
isto é ridículo.
Eu vou envelhecer, de qualquer maneira.
o medo da morte está tirando minha vida.
Eu tenho me enganado.
Não estou conseguindo nada.
Eu sei por que procrastino.
Neste ponto, pedi-lhe que fizesse uma pausa. "Eu me pergunto qual será sua reação ao que você está dizendo",
comentei.
Henry piscou e parecia atordoado, como se estivesse acordando de um sonho.
Eu disse: “Achei muito interessante”.
"É incrível!"
"De que maneira?"
"Concordo com tudo o que disse. Não precisei inventar nada."
"O que seu trabalho diz para você?"
“Tenho medo de cometer erros – e de ser criticado – então tento adiar o compromisso o máximo que posso. Além disso, tenho
medo de crescer – envelhecer – quero dizer, medo de morrer – então eu jogo o eterno garoto, que aos quarenta começa a se
sentir estúpido."
"Eu me pergunto o que você fará com esta informação."
"Bem, como faço para parar o que estou fazendo?"
"Eu me pergunto."
"O que aconteceria se eu simplesmente parasse?"
"Você acha que pode?"
"Bem, não vejo por que não."
"Ok, pare."
Bem desse jeito?
"Um dia você vai parar - e quando parar, será exatamente assim. Então, por que não agora?"
Claro que não foi tão simples. Mas nas semanas que se seguiram ele lutou contra o impulso de adiar as coisas e, ao fazê-lo,
confrontou mais profundamente o seu medo de cometer erros, o seu medo de perder prestígio aos seus próprios olhos e aos
olhos dos outros, e também o seu medo de morte. A procrastinação foi, em parte, uma estratégia para alcançar a imortalidade –
se não viver plenamente, não posso morrer, um fenómeno que discuto no capítulo sobre a ansiedade da morte em Honoring the Self.
Ao permitir-se confrontar e vivenciar plenamente esses medos, em vez de rejeitá-los, ele foi capaz de drenar-lhes o poder de
controlá-lo. No final, ele “simplesmente parou” de procrastinar, mas não antes de algumas últimas incursões na procrastinação.
A desmistificação que ele desejava foi alcançada durante a sua primeira sessão.
Como a procrastinação é um problema para muitas pessoas, imagino que muitos leitores se reconhecerão em alguns finais de
Henry. Existem, claro, outras causas possíveis para a procrastinação: a fome de viver no limite; a necessidade da
intensidade da pressão de última hora; uma rebelião contra a autoridade; raiva e desafio contra tarefas que não desejamos realizar.
Mas não consigo me lembrar de nunca
trabalhando com um procrastinador que precisou de mais de uma sessão para chegar, por meio do preenchimento de frases,
aos motivos de seu comportamento.
Era um novo grupo composto por oito clientes de terapia. Para facilitar o nosso trabalho conjunto de forma livre e aberta, decidi fazer um trabalho
de conclusão de frases envolvendo o grupo como um todo.
Expliquei como era feita a conclusão das frases. "Quanto menos você pensar no que vai dizer, melhor. Você pode pensar mais tarde. Darei
uma haste para a pessoa imediatamente à minha esquerda. Essa pessoa repetirá minha haste e colocará um final nela . Então a próxima
pessoa repetirá a mesma haste novamente e colocará outro final nela. Em seguida, a próxima pessoa, e assim por diante, introduzirei uma
nova haste. termina e continuamos. E assim por diante."
Alguém perguntou: "Suponha que não consigo pensar em nada para dizer?"
"Inventar."
"Mesmo que não faça sentido?"
"Mesmo que... não faça sentido."
“Acho que não posso fazer isso”, comentou outra pessoa.
"Bom. Faça isso de qualquer maneira", respondi.
Alguém protestou: “Não é lógico”.
"Você ficaria surpreso", respondi. "Vamos." Houve um farfalhar de tensão antecipatória. "Começaremos com a haste. Uma das coisas que
gostaria que você soubesse sobre mim é—.
A pessoa à minha esquerda parecia desconfortável, mas suspirou, repetiu minha frase – e o processo começou.
Uma das coisas que gostaria que você soubesse sobre mim é:
não entendo isso.
Eu quero aprender.
Estou com medo do que posso dizer.

Sou professora do ensino médio.
Estou infeliz no meu trabalho.
Não sei o que quero da vida.
Eu fico muito deprimido.
Eu acho que isso é emocionante.
Uma das coisas que não quero que você saiba sobre mim é... Às vezes fico
confuso.
Estou com raiva.
Eu não gosto de mim.

Estou preocupado em ser demitido.
Eu sou sarcástico.
Estou solitário.
Eu não sinto muito.
Eu sou muito sexual.
Toda a minha
vida eu quis amor.
Eu queria crescer.
Eu queria me casar.
Eu duvidei de quem eu sou.
Tenho medo das pessoas.
Eu queria mais.
Eu fui culpado.
Eu fantasiei muito.
Se eu estivesse disposto a admitir o quanto gosto secretamente de mim

mesmo, você ficaria chocado.
Eu me sentiria mais honesto.
Eu negaria um minuto depois.
Eu não poderia sentir pena de mim
mesmo, não teria desculpa.
Eu não conseguia mais fingir. que
alivio!
Eu teria que encarar a verdade.
O bom de fingir antipatia é que recebo simpatia.
Eu não preciso fazer nada. é fácil.

isso me
faz sentir moral. ninguém o
acusa de ser vaidoso.
Eu mereço. as
pessoas me dizem que estou
errado. é esperado.
Se eu fosse mais honesto sobre meus sentimentos,

teria mais respeito próprio.
Eu posso ser odiado.
Eu poderia ser apreciado.
Eu poderia conseguir mais.
Eu me sentiria muito vulnerável.

Eu teria problemas.
Eu não me sentiria tão falso.
Eu teria uma vida sexual melhor .
Se as lágrimas em meus olhos pudessem falar, elas lhe diriam o quanto quero que
meu pai me ame.
Estou muito, muito magoado.
Estou cansado, cansado, cansado!
Tenho vergonha de como vivo.

Eu quero chegar a alguma coisa.
Nunca tive infância.
Eu estou muito irritado.

Eu quero ser bem sucedido.
Se eu estivesse disposto a ser vulnerável,

seria uma pessoa diferente. as
pessoas poderiam me conhecer.
Eu teria muito para mostrar.
Acho que eu seria querido.
Eu estaria mais aberto a sofrer.
Eu ficaria tímido e assustado no início.
Eu pararia de fingir.
Eu me sentiria visível.
Se eu estivesse disposto a deixar você ouvir a música dentro de mim,

eu estaria
livre. você ouviria dor.
você ouviria alegria.
Eu pude ouvir.
seria dissonante.
Eu poderia dançar.
Eu pude ouvir o seu. a
vida seria maravilhosa.
O assustador de deixar você ouvir minha música é que você pode não
gostar.
Eu poderia parecer bobo.
Não sei como seria. você me conheceria.
você seria capaz
de me machucar.
Eu teria que ouvir isso também.
Minha vida seria diferente. não
se sinta mais incompreendido.
Se eu me render ao processo de mudança, não me

conhecerei. o jogo acabou.
Gostaria disso.
Eu não poderia culpar ou ser uma vítima.
Eu teria que ser adulto e responsável. seria muito
assustador.
Eu entraria no desconhecido. Eu ficaria muito, muito feliz.
Estou me conscientizando : isso

não é tão difícil.
Eu sei mais do que pensava. é bom

colocar para fora o que está dentro. meus
sentimentos não estão tão longe da superfície.
Não sou a única pessoa que está com medo.
Sinto entusiasmo.
Subestimei o que posso fazer.
Me sinto mais conectado comigo mesmo.
Neste momento é óbvio que... tenho mais

energia.
Sinto-me mais próximo de todos.
Ninguém vai me ridicularizar.
Sinto orgulho de mim mesmo.
Eu me sinto mais relaxado.
sim, também me sinto menos
tenso, me sinto vivo.
Isso não é nada parecido com o que eu esperava.
Essas três vinhetas ilustram algumas das maneiras pelas quais a conclusão de frases pode ser usada. Acho que a progressão dos
finais, se estudada com cuidado, fala por si e não precisa de comentários adicionais. Podemos ver que completar frases facilita não apenas a
autocompreensão, mas também a auto-revelação.
Espero que agora você esteja começando a sentir as possibilidades do método. Talvez o ponto mais importante a ser compreendido até
agora é que a maneira de fazer isso é fazê-lo, em vez de especular sobre se você pode fazê-lo.
Quando nos "entregamos" à conclusão da frase, entramos num estado alterado de consciência - somos capazes de abandonar o modo de
consciência analítico-preocupante-duvidoso do dia-a-dia - e permitimos que outra parte da mente, o subconsciente, faça o seu trabalho. trabalhar.
Como digo aos meus clientes, pensar e analisar pode ser bom – mas fazemos isso mais tarde, como uma atividade mental separada, num
contexto separado. Muitas vezes, porém, descobrimos que é necessária muito pouca análise, porque o material que produzimos é quase
inteiramente autoexplicativo.
O que precisamos, especialmente para gerar mudanças, é passar um tempo significativo simplesmente olhando para os finais que produzimos
e meditando silenciosamente sobre eles. Isto precisa de ser enfatizado porque uma das principais formas de resistir ao crescimento é fugir das
nossas próprias frases o mais rapidamente possível, uma política que dificilmente nos serve.
Mas vamos retomar nossas histórias.
Robert era um empresário de 34 anos que afirmava não entender por que "nada dá certo para mim. Justamente quando meu negócio
está realmente prestes a decolar, cometo algum erro estúpido para destruir as coisas".
Ele se esquecia de retornar um telefonema importante ou confundia os números de um relatório, fazendo com que outros
perdessem a confiança nele. Em certa ocasião, ele flertou escandalosamente com a esposa de um cliente valioso, e o
resultado foi que o homem agarrou sua esposa e saiu de um restaurante, deixando Robert arrasado e arrependido.
"Durante toda a minha vida quis ter sucesso", disse Robert, "e as coisas sempre dão errado para mim. Gostaria de saber por quê." Eu disse
que gostaria de explorar o problema por meio da conclusão de frases.
"Levante-se e fique de frente para a primeira pessoa do círculo. Olhe para essa pessoa quando você falar. Vou lhe dar uma frase; faça um
final diferente com cada pessoa. Continue se movendo para a direita. Lembre-se, se você ficar preso —invente. Não se preocupe se cada
final for literalmente verdadeiro. Diga qualquer coisa, mas continue.
Vamos começar com o radical Desde que eu era menino—."
Repetindo esse radical, ele forneceu as seguintes terminações:
Eu queria que meus pais me amassem.

Senti que não tinha a fórmula certa. Eu gostaria que meu pai tivesse mais.
Queria a compreensão e o apoio da minha mãe.
Eu queria ter sucesso.
Sonhei em ganhar muito dinheiro.
Eu me senti sobrecarregado.
Quando saí sozinho, pensei: agora estou

livre.
Eu me senti desconfortável visitando meus pais.
Papai zombou de mim.
A mãe parecia magoada.
Eu senti medo.
Eu me perguntei se conseguiria.
Eu me senti alegre e petrificado.
Eu me perguntei como as outras pessoas reagiriam.
Se eu realmente tivesse sucesso, seria ótimo.
Eu seria feliz.
Eu ficaria sozinho.
minha família sentiria que me perderam.
minha família me deserdaria.
Papai se sentiria traído.
A mãe dizia... sem palavras: "Você sabe o que está fazendo?" as pessoas poderiam ficar
com inveja. as pessoas podem
ser hostis.
Eu me destacaria.
Eu me sentiria vivo.
Eu não me sentiria tão entediado.
Se meu pai me visse tendo sucesso, imagino, ele se sentiria mal

com sua própria vida. ele pode estar feliz. ele
se sentiria pequeno. ele
se sentiria competitivo.
Eu me sentiria competitivo. ele

pode tentar me fazer fazer as coisas do jeito dele. ele
tentaria fazer com que eu me sentisse como um garotinho.
ele levaria o crédito por isso. ele ficaria
magoado e com raiva.
Se mamãe me visse tendo sucesso, imagino, ela ficaria

preocupada. ela me
diria que isso não pode durar.
ela pode começar a se preocupar comigo. ela

me diria para ter cuidado. ela pode ficar
satisfeita. ela diria: "O orgulho
vem antes da queda." ela me diria como gastar meu
dinheiro. ela se sentiria abandonada.
Uma das maneiras pelas quais tento obter a aprovação dos meus
pais é
fracassar. ter sucesso.
estragar. para
pedir conselhos.
para falar sobre como as coisas estão difíceis.
parecendo derrotado.
Uma das maneiras pelas quais eu saboto minha carreira

é ser descuidado.
Eu fico ansioso.
Eu faço coisas estúpidas.
antagonizar as pessoas que
preciso. agir arrogantemente e afastar as
pessoas.
esquecer. gastar dinheiro tolamente.
Se eu tivesse sucesso apesar de tudo, ficaria assustado.
Eu ficaria sozinho.
Eu perderia meus pais.
Eu teria que crescer.
Eu estaria sozinho.
Eu seria odiado.
Eu não saberia o que fazer.
Eu teria que saber como funcionar.
O lado ruim de crescer é que não sei como.
Estou com medo.
Eu tenho que tomar minhas próprias decisões.

Eu sou responsável.
O bom de permanecer jovem é que não me sinto sozinho.
Eu tenho uma família.

Posso dizer a mim mesmo que ainda estou lutando.
as pessoas não ficam bravas com você.
Com isso quero dizer

que você não lhes dá motivo para inveja. você
também não dá a eles motivos para respeitá-lo.
você não é nada.
Ao pensar em não ser nada, sinto nojo.
Eu quero gritar.
Eu quero arriscar.
Eu me sinto farto.
Eu sinto-me entorpecido.
Sinto-me morto e entediado.

Nunca terei que correr riscos.
Nunca olhei para coisas assim antes.
Eu tenho direito a mais.
Sempre me sinto dependente.
Eu tenho direito a uma vida.
Tenho o direito de tentar.
Estou começando a suspeitar que

me vendi por um preço muito baixo.
Tenho medo de correr riscos.
Nem posso ter certeza de que meus pais se sintam como imagino que se sintam. o
que eles sentem não pode me controlar.
Eu faço o papel de vítima.
Eu não ajo com base no que sei.
Eu gosto de
culpar. se eu não culpasse, teria que mudar.
Eu não faria isso com um filho meu.
Eu me importo muito com o que os outros pensam.
Eu quero respeito próprio.

minha família e todos os outros terão que se ajustar. se meu
sucesso os incomoda, que pena.
Eu estou
assustado. isso não tem vivido.

Eu tenho que parar de fingir.
Nesse momento pedi para ele fazer uma pausa, respirar, perceber o que estava sentindo naquele momento.
"Mais leve", ele respondeu. "Tirei um peso de mim. Otimista."
Eu disse a ele: "Tenho uma tarefa de casa para você. Quero que faça uma lista de todas as maneiras que você possa imaginar para
sabotar sua carreira - não apenas tudo o que você fez no passado, mas tudo o que você pode pensar. de fazer - todas as
maneiras pelas quais você pode destruir as coisas."
Era óbvio, pelos seus finais, que havia muitos temas que precisaríamos explorar e trabalhar posteriormente, mas não era muito cedo,
na minha opinião, para começar a gerar mudanças.
Na sessão seguinte, quando ele trouxe sua tarefa datilografada, eu disse: "Ótimo. Agora prenda isto no espelho diante do qual você
se barbeia todas as manhãs. E leia-o - todos os dias. Vou lhe mostrar como elaborar um folha de registro semanal, para que você
possa anotar cada vez que fizer uma de suas rotinas de auto-sabotagem."
"Suponho que isso me impeça de fazer alguma coisa", ele perguntou.
"Ah, isso é interessante. Veremos se você aguenta isso ou se terá um colapso nervoso. Se aguentar, cuidaremos disso."
É claro que ele não teve um colapso nervoso - nunca houve qualquer dúvida sobre isso - e aprendeu (inicialmente com recaídas ocasionais) a
desistir de suas atividades de sabotagem na carreira. Ele aprendeu que poderia sobreviver ao sucesso. Seu relacionamento com a família era um
tanto tenso antes de seu sucesso e assim permaneceu depois de seu sucesso. Eles se ajustaram da melhor maneira que puderam. Ele não se
sentia motivado a abordar essa questão de forma muito agressiva e contentava-se em deixar que as reações dos pais importassem cada vez menos à
medida que sua autoestima crescia.
Talvez eu precise mencionar que as fantasias de um cliente em relação às atitudes de seus pais não são de forma alguma infalíveis.
Às vezes, essas fantasias – juntamente com supostas memórias de infância para apoiá-las – estão erradas. As crenças do cliente devem
ser respeitadas, pelo menos inicialmente, pois fazem parte do modelo de realidade com o qual ele opera. Mais tarde, eles poderão ter que ser
desafiados e corrigidos.
No caso de Robert, sua compreensão dos sentimentos de seus pais parecia bastante próxima da realidade. O seu crescimento consistiu
em não permitir que esses sentimentos determinassem o quão alto lhe era permitido subir, o que significa simplesmente que o seu
crescimento exigiu um avanço rumo a uma maior autonomia.
Um dos temas centrais de Honrando a Si Mesmo é que um avanço no sentido de uma maior autonomia é precisamente o que a
esmagadora maioria dos seres humanos necessita para a realização pessoal e a felicidade. Podemos notar o medo dessa
ruptura em alguns finais de frases de Robert. Talvez alguns de nós possamos notar alguns dos nossos próprios medos aí. Mas quando
finalmente damos o salto, olhamos para trás e nos perguntamos o que temíamos. Aprendemos que subestimamos nossas possibilidades.
Maria era uma advogada de 44 anos, divorciada há mais de uma década. Ela havia entrado em terapia para melhorar seu relacionamento
com os homens. Ela nunca poderia permanecer em qualquer relacionamento por muito tempo.
Normalmente, seu início era muito promissor. Os homens a achavam excitante e romântica; depois perderam o interesse, deixando
Maria magoada e desnorteada. “Você é muito legal”, mais de um homem disse a ela. Ela professou não saber o que isso significava e
ninguém jamais explicou.
Mas hoje, quando ela chegou para sua sessão privada comigo, ela anunciou que não queria trabalhar nesse problema, mas em "outro:
minha necessidade de que todos gostem de mim. Estou sempre tentando impressionar as pessoas. Às vezes eu me enojar."
Quando perguntei que tipo de coisas ela fazia para obter aprovação, ela disse que subestimava sua renda, concordava com as
convicções políticas de quem estava conversando, ria das piadas de todos e geralmente tentava sentir o que os outros queriam que ela
dissesse. ou fazer, e então passou a cumprir.
“Tudo o que acontece é que meu respeito próprio continua caindo e caindo. Quem sou eu? Qual é o meu verdadeiro eu?
Existe um verdadeiro eu?"
Depois de verificar se o gravador dela estava funcionando, eu disse a ela que queria completar as frases. "Vamos aproveitar o nosso tempo
hoje e ver o que podemos descobrir."
Ela ficou mais confortável e olhou para mim com expectativa, esperando a primeira frase.
Mamãe fala através da minha voz quando digo a mim mesma—

você não é suficiente.

as meninas devem ser vistas e não ouvidas.
você nunca vai
conseguir. o que os vizinhos vão
pensar? tente sempre causar uma boa
impressão. você nunca sabe o que dizer.
Meu pai fala pela minha voz quando digo a mim mesmo: o
mundo é difícil, garoto. a
mulher que sorri ganha mais. o mundo
pertence aos homens.
Se você não mirar muito alto, não ficará desapontado. casar e
ter filhos.
Minha mãe me considerava... inadequada. um

perdedor. não
esta
bom o suficiente.
Papai me deu uma visão de mim mesmo

como... sempre do lado de fora,
olhando para
dentro...
meio patético. inferior. ter
potencial – talvez bom, mas não
o suficiente. insosso.
Uma das coisas que tive que fazer para sobreviver foi
esconder minha
raiva.
sorriso. fique muito
quieto. pareça
sincero. tentar. fazer muitas perguntas para as quais eu já sabia as

respostas. aprenda a fazer o que era
esperado. me segurar.
trancar minha energia.
suprimir.
pratique o autocontrole.
Parei por um momento. "Feche os olhos, deixe tudo ir e apenas respire... isso mesmo. E permita que sua mente
subconsciente absorva todos os significados do que você está dizendo... isso mesmo. E medite, fora da consciência,
sobre o que outras soluções podem ser possíveis...no futuro...não há necessidade de pensar mais sobre isso...agora
mesmo...e você pode abrir os olhos e podemos continuar."
Uma das coisas que quero da vida é ser livre.

para ser
eu. Ser
bem sucedido.
para liberar minha

energia. para
ser honesto.
gostar de mim mesmo.
não ter que agradar.
para contar como é.
para ser independente. não se importar tanto com as reações das pessoas.
Se eu fosse mais aberto sobre meus próprios pensamentos e sentimentos—
Eu me sentiria melhor.
Eu seria diferente.
Eu descobriria quem eu sou.
Posso deixar as pessoas com raiva de mim.
Eu me sentiria mais
limpo. as pessoas não importariam tanto.
Eu veria com mais clareza.
Eu cresceria. os
homens me respeitariam.
Perco o respeito dos homens quando tento

sempre questioná-los. tente agradar. jogar
Senhorita Nice.
nunca expresse um
pensamento honesto. nunca expresse um desejo
honesto. nunca me afirmo. aja como uma...
não-pessoa. pergunte o que
eles querem com uma voz
nervosa.
Quando os homens se afastam de mim, sinto-me

magoado.
Eu sinto raiva.
Eu poderia matá-los.
Tenho vontade de gritar: "Por quê? Fiz tudo certo!"
Se os homens conseguem ver minha

raiva, eles conseguem, eu
sei disso. eles se sentem
desconfortáveis. eles
se sentem entediados. eles se
sentem desinteressados. eles querem ficar longe
de mim. eles se sentem antagonizados.
Comecei a sentir raiva quando... cedi.
Eu me entreguei à mãe.
Nunca lutei por mim mesmo.
Eu nunca me rebelei.
Achei que tinha que ser como a mãe ou o pai.
Se acontecer de eu não precisar ser como a mãe ou o pai, posso

pertencer a mim mesmo.
minha vida poderia começar.
Eu poderia ser como eu.
Eu poderia descobrir quem eu sou.

Eu pararia de me preocupar com as pessoas.
Eu diria o que pensei.
Eu ganharia verdadeiro respeito.
eles se sentiriam rejeitados.
Pensar em ir contra a visão dos meus pais sobre as coisas é libertador. é assustador.
Sinto vontade de rir.

Tenho vontade de pular e gritar. seria um jogo
totalmente novo.
Eu teria minha energia de volta.
Eu saberia como falar com as pessoas.
Eu saberia como falar com homens.
Mais uma vez pedi a ela que fizesse uma pausa. "Como você se sente em relação aos seus finais?" Perguntei.
"Eles parecem certos."
"E você realmente saberia como falar com as pessoas?"
"Sim! E se eu tiver problemas, tudo bem."
"Bom. Feche os olhos... respire suave e profundamente. E medite sobre isso... sobre tudo o que você tem dito... e sobre os significados
mais profundos... que sua mente subconsciente pode processar à sua própria maneira. ..abrindo portas para novas
possibilidades...mais tarde...quando e como for melhor para você."
O leitor pode se perguntar o que exatamente estou dizendo neste momento. Muito simplesmente, estou lançando as bases para a mudança.
Ao transmitir a ideia de que “na hora certa” Maria será capaz, a nível subconsciente, de processar a sua nova aprendizagem de tal forma que
novas e melhores opções lhe ocorrerão. Digo "a um nível subconsciente" porque muitas das integrações que precedem o
crescimento ocorrem fora da consciência comum, embora sejam geralmente auxiliadas por integrações que são pelo menos parcialmente
conscientes. É útil lembrar que toda cura é, em última análise, autocura. Um psicoterapeuta é um treinador, um facilitador.
Comentei: "Parece que hoje começamos a falar sobre homens, afinal de contas."
"É tudo o mesmo problema."
"Parece ser."
"E agora?"
"Devemos continuar?"
À medida que aprendo a ouvir meus próprios sinais internos,

percebo o quanto sei.
Eu me sinto mais forte.
Eu me pergunto se consigo lidar com tudo isso.
Com isso quero dizer—

(Este é um radical muito sofisticado que é mais fácil de entender ouvindo do que lendo. A palavra que é deliberadamente vaga e aberta. Pode
se referir a quase qualquer coisa: a afirmação que imediatamente precedeu o primeiro uso de "Com isso quero dizer," ou qualquer
uma das terminações seguintes, ou qualquer outra associação que surja.)
Estou acostumada a não ser feliz. a

frustração parece natural. a
mudança pode ser assustadora.
como você vive quando pode conseguir o que deseja?
Tenho muita raiva por dentro. minha
raiva é humilhação.
Eu me vendi. não
admira que eu não tenha gostado de mim mesmo.
Quando perdoo a criança que fui por não saber mais o que fazer, posso começar a me aceitar.
Posso parar o que tenho feito.

Posso parar de odiar.
Posso continuar com as coisas.
Eu posso chorar.
Posso ser um amigo para mim mesmo.

Posso deixá-la ter medo.
Quando penso no quanto já entendo, fico impressionado.
Estou animado.
Estou inspirado.
Eu me pergunto o que vem a seguir.
Quero usar o que sei.
À medida que meu subconsciente começa a trabalhar em tudo isso,

sinto que já começou.
Eu me sinto melhor.
Eu tenho mais energia.

Eu quero começar a falar.
Quero sair para o mundo e dizer: "Estou aqui!"
Sugeri que antes de discutirmos algumas das maneiras pelas quais Maria poderia querer implementar seu novo aprendizado, ela
deveria ir para casa e reproduzir várias vezes a gravação em fita cassete desta sessão.
Não discutirei os próximos desenvolvimentos em sua terapia, pois isso nos levaria muito longe do nosso
objetivo imediato aqui, que é simplesmente compreender como a conclusão de sentenças pode ser usada para a
autocompreensão.
Se você estiver interessado em aprender mais sobre a relação entre completar frases e estados alterados de
consciência, sugiro que consulte minha discussão em Se você pudesse ouvir o que não posso dizer.
Mas agora é hora de embarcar em nossa própria aventura de autodescoberta por meio da conclusão de frases.
~2~
Diretrizes para trabalho de conclusão de frases
No trabalho de conclusão de frases que você está lendo, os exercícios foram feitos verbalmente: um
indivíduo se dirigiu a outro ou a um grupo inteiro. A conclusão de frases também pode ser feita sozinho, conversando
consigo mesmo no espelho, usando um gravador de fita cassete para gravar a conversa.
Mas aqui utilizaremos ainda uma forma diferente: a escrita. Ao trabalhar sozinho, prefiro esse método porque é fácil meditar
nos finais quando eles estão bem à sua frente.
O princípio básico da conclusão de frases permanece o mesmo: continue produzindo completações gramaticais para cada
radical sem se preocupar se as terminações fazem sentido, são literalmente verdadeiras ou são consistentes umas com
as outras.
Inicialmente, algumas pessoas acham isso difícil porque sentem a obrigação de fazer de cada final “a última palavra” ou “a
verdade última”. Mas tudo o que esta atitude consegue é bloquear e inibir a mente.
A liberdade de expressar algo falso é uma pré-condição da liberdade de expressar algo verdadeiro.
Na verdade, essa liberdade libera o conhecimento e a sabedoria que normalmente residem nos níveis mais profundos da
mente. E se nos restringirmos à superfície da consciência, àquilo que já conhecemos explicitamente, dificilmente poderemos
esperar crescer na autocompreensão.
As frases deste livro são organizadas em categorias gerais, cada uma com seu próprio capítulo. Devem ser feitas na ordem
em que são apresentadas.
Idealmente, pelo menos um capítulo deve ser concluído de uma só vez. Mas não tenha pressa. O objetivo aqui não é terminar
o livro o mais rápido possível, mas vivenciar plenamente cada fase da progressão, com bastante tempo para
reflexão e meditação.
Para começar, compre um caderno espiral pautado ou um livro de composição novo, para que todas as suas páginas fiquem
em um só lugar e em ordem. (Pedaços de papel ou folhas soltas tendem a desaparecer, e você vai querer ter um registro
de seu progresso para consultar mais tarde.) Ao iniciar cada sessão, coloque a data no topo da página e escreva o número
ou título do capítulo. como um título. À medida que você avança no capítulo, copie cada nova frase em seu caderno à
medida que chegar até ela e, logo abaixo, escreva doze finais. Não copie o radical todas as vezes, apenas consulte-o e
escreva um final. Não copie todas as hastes de um capítulo em seu caderno com antecedência. Por um lado, você pode
avaliar mal quanto espaço será necessário para escrever doze finais. Mas o mais importante é que você estará preparado
para as dificuldades quando chegar até elas — suas defesas estarão erguidas — impedindo o tipo de reação espontânea
necessária para um avanço psicológico.
Mova-se rapidamente por cada seção. Eventualmente, você superará sua censura interna e explorará seus sentimentos crus,
desprotegidos e verdadeiros. No final de cada seção, pedirei que você faça uma pausa por um momento, faça uma pausa
e reflita sobre o que acabou de escrever. Em seu caderno, escreva o título “Reflexão” e, por cerca de dez minutos, analise suas
respostas a esta seção. Você pode revisar seus finais e comentar quaisquer padrões ou desenvolvimentos que detectar.
Você pode querer discutir como é deixar ir e
revele suas emoções. Você pode querer continuar uma ideia ou descrever uma memória que surgiu. Não economize nesse
tempo de reação – é essencial que você internalize o material de cada seção antes de tentar a próxima.
Se você tiver um relacionamento próximo com outra pessoa que esteja trabalhando neste livro ao mesmo tempo, por
conta própria, você pode querer reunir-se periodicamente com essa pessoa para compartilhar a experiência, mostrando
um ao outro o que você escreveu e discutindo suas implicações. implicações. Claro que isto não é obrigatório:
você pode achar que o que está escrevendo é muito pessoal e não deseja mostrá-lo a ninguém. Esta é uma opção válida.
Além disso, se você suspeitar que mostrar seus finais a alguém pode inibir a espontaneidade com que você escreve,
mantenha sua privacidade.
Se, em vez de escrever, você decidir dizer as conclusões em voz alta para um parceiro, como foi demonstrado no capítulo
anterior, o mesmo princípio se aplica. Nada do que você escreve ou diz está inscrito em pedra.
Se você ficar preso e sua mente ficar em branco, invente algo. Basta dizer qualquer coisa, não importa o quão
absurdo seja. Não desista e pare. Outros pontos a ter em mente são:
• Reserve um tempo sem distrações ou interrupções, para que a atenção e a concentração sejam
indiviso.
• Imagine-se entrando em transe para completar essas frases. (Na verdade, um transe
estado é a maneira ideal de trabalhar.)
• Aceite o fato de que algumas de suas conclusões podem entrar em conflito com outras. Sentimentos ambivalentes
são naturais.
• Aceite o fato de que às vezes você tem que exagerar uma atitude para poder expressá-la de uma vez por todas.
todos. Não necessariamente interprete suas declarações
literalmente. • Tente manter suas conclusões relativamente curtas e
simples. • Lembre-se: a análise vem depois.
Como foi demonstrado pelos exemplos do capítulo anterior, sabemos muito mais do que temos consciência de saber.
O desafio para você aqui é obter acesso a esse conhecimento, trazê-lo à consciência explícita. A conclusão da frase
é um meio para esse fim.
~3~
Exercícios introdutórios
As frases deste capítulo são fornecidas para lhe dar a oportunidade de se familiarizar
e confortável com o processo de trabalho de conclusão de frases. Além disso, seus finais podem gerar novos insights sobre
“quem você é”.
Copie cada haste em seu caderno e abaixo escreva doze finais diferentes. Tente trabalhar o mais rápido possível.
Você descobrirá que é útil repetir o radical todas as vezes em sua mente antes de escrever o final. Mas não repita isso no papel –
isso o atrasará demais.
E lembre-se, você está fazendo isso por si mesmo. Se você fizer os exercícios honestamente, você será o beneficiário. Do
contrário, será você quem sofrerá a perda de uma oportunidade.
Certifique-se de escrever doze finais para cada radical de frase. Não diga a si mesmo, depois de escrever dois ou três finais: “Isso
é tudo”. Não é. Quando os clientes da terapia tentam me dizer isso, eu respondo: "Continue, por favor".
E eles fazem.
Continue, por favor.
Ao relembrar minha vida -
Desde que eu era criança—
Quando adolescente, eu—
Se eu me perguntar "Quem sou eu?" Eu respondo-
Às vezes dou às pessoas a impressão de que eu...
Às vezes, faço com que seja difícil para as pessoas me entenderem quando eu...
Eu vejo a vida como—
Eu vejo o trabalho como—
Eu vejo a mulher como—
Eu vejo o homem como -
Uma das coisas que gosto em mim é:
Uma das coisas que não gosto em mim é...

Uma das coisas que desejo em um relacionamento e raramente ou nunca encontrei é:
Uma das maneiras pelas quais às vezes contribuo para minha própria frustração é:
Estou me tornando consciente
Se alguma coisa do que estou escrevendo for verdade—
Este é o lugar para uma pausa antes de continuar. Sem pressa. Absorva o que foi escrito. Observe os sentimentos que
evoca, as memórias e associações que traz à tona. Medite sobre o que você pode aprender com isso.
Reflexões ~
Faça algumas anotações sobre os sentimentos e pensamentos que você está vivenciando neste momento. Que questões
ou problemas você acha que vêm à tona na consciência? Que conexões ou realizações estão começando a se
estabelecer em sua mente?
Você pode usar pelo menos uma página inteira do seu diário para explorar as questões que estou levantando. Não tenha
pressa com isso.
A título de encorajamento, você pode estar interessado em saber que, há alguns anos, foi realizada uma experiência em que
um grupo com problemas emocionais passou por psicoterapia, um segundo grupo não fez nada e um terceiro grupo manteve um
diário dedicado ao auto-exame e auto-reflexão. Ao final de seis meses, o grupo que manteve o diário apresentou o maior grau
de progresso!
~4~
Explorando a influência de nossos pais
Ao seguir um caminho de autodescoberta, é apropriado voltar a uma época da qual nos lembramos apenas vagamente, mas que
inegavelmente tem relevância para a pessoa que somos hoje. Estou falando da infância.
Ao explorar o papel da influência dos pais no desenvolvimento subsequente, o objetivo aqui não é culpar, mas compreender. Estamos
interessados na Mãe e no Pai tal como eles existem na sua mente (ou nas suas fantasias), que podem ou não ter uma relação estreita
com a realidade. E estamos interessados em saber como as suas memórias ou crenças sobre a sua mãe e o seu pai podem afetar a sua vida
hoje. No subconsciente existe apenas um presente atemporal onde ontem e hoje são um só.
Naturalmente, as frases fornecidas aqui evocarão sentimentos e respostas diferentes em pessoas diferentes. Não existe uma resposta
ou resposta “certa”.
Se uma frase específica não parecer aplicável, não parecer adequada ao seu contexto, faça-o mesmo assim. Permita-se estar aberto.
Deixe-se surpreender.
Se você não foi criado por sua mãe ou pai biológico, substitua o nome da pessoa mais apropriada - madrasta ou padrasto,
irmão ou irmã mais velho, tia ou tio - quando "Mãe" ou "Pai" for usado no radical .
Não decida que você sabe antecipadamente quais serão suas respostas. Você não. Trabalhe o mais rápido que puder.
E preste atenção nos pontos onde surgem seus bloqueios ou resistências; eles podem lhe ensinar muito sobre você.
Sugiro que você resista à tentação de ler adiante. Complete as terminações de cada haste antes de prosseguir para a próxima.
Você deve observar que palavras como “sempre” e “nunca”, quando usadas em radicais de frases, devem ser entendidas como
figuras de linguagem e não interpretadas literalmente.
Não olhe para trás e revise até chegar ao momento sugerido para reflexões.
No começo ~
Quando criança, eu—
Uma das maneiras pelas quais me senti diferente das outras crianças foi:
Uma das minhas primeiras lembranças mais felizes diz respeito a
Uma das minhas primeiras lembranças mais infelizes diz respeito a

Os ecos internos da mãe ~
Quando criança, parecia-me que a mãe estava sempre...
Quando criança, parecia-me que a mãe raramente...
Quando adolescente, parecia-me que a mãe estava sempre...
Quando adolescente, parecia-me que a mãe raramente...
Quando criança, com minha mãe eu sentia...
Quando adolescente, com minha mãe eu senti...
Uma das coisas que eu queria da mamãe e não conseguia era...
Minha mãe me deu uma visão de mim mesmo como...
A mãe fala através da minha voz quando eu digo a mim mesmo— (Isto
pode parecer muito semelhante ao radical anterior. No entanto, faça-o. É quase certo que facilitará a sua compreensão do material que o radical
anterior perdeu.)
Quando mamãe me tocou, eu senti...
Quando mamãe viu que eu estava feliz ou animado, ela—
Quando mamãe viu que eu estava com medo, ela...
Quando mamãe viu que eu estava triste ou magoado, ela...
Uma das mensagens implícitas que recebi da mãe foi:
Uma das coisas que fiz para conquistar o amor de mãe foi...
Quando penso nas coisas que fiz para proteger meu relacionamento com mamãe, eu...
Hoje, se mamãe me visse em um relacionamento amoroso feliz—
Hoje, se mamãe me visse alcançando algo importante em minha vida—
Quando penso na influência da minha mãe em minha vida—
Não é fácil para mim admitir isso—
Este é um bom momento para fazer uma pausa, ler o que você escreveu e adicionar quaisquer finais adicionais que possam lhe ocorrer.
Lembre-se de que seus finais não precisam ser consistentes: um pode entrar em conflito com o outro. Não tente julgar ou moralizar o que você
escreveu. Simplesmente medite sobre isso... e sobre os sentimentos, pensamentos, memórias e associações que ele evoca.
Reflexões ~
Reserve um tempo aqui para anotar quaisquer reações ou ideias que deseja lembrar sobre o que escreveu até agora. Você está
criando um tipo especial de diário privado.
Os Ecos Internos do Pai ~
Quando criança, parecia-me que o pai estava sempre...
Quando criança, parecia-me que o pai raramente...
Quando adolescente, parecia-me que meu pai sempre estava...
Quando adolescente, parecia-me que o pai raramente...
Quando criança, com meu pai eu sentia...
Quando adolescente, com meu pai eu senti...
Uma das coisas que eu queria do meu pai e não conseguia era...
Meu pai me deu uma visão de mim mesmo como...
Papai fala através da minha voz quando digo a mim mesmo—
Quando meu pai me tocou, eu senti...
Quando meu pai viu que eu estava feliz ou animado, ele—
Quando meu pai viu que eu estava com medo, ele...
Quando meu pai viu que eu estava triste ou magoado, ele...
Uma das mensagens implícitas que recebi do pai foi—
Uma das coisas que fiz para conquistar o amor do Pai foi...
Quando penso nas coisas que fiz para proteger meu relacionamento com meu pai, eu...
Hoje, se o Pai me visse em um relacionamento amoroso feliz—
Hoje, se meu pai me visse alcançando algo importante em minha vida—
Quando penso na influência do Pai em minha vida—
Não é fácil para mim admitir isso—
Reflexões ~
Pausa. Leia seus finais. Faça quaisquer acréscimos que lhe ocorrerem. Observe seus pensamentos e sentimentos. Simplesmente
registre as inferências ou conexões provisórias que surgem à superfície da consciência. Para lembrar mais uma vez: a análise pode vir mais
tarde.
Outra perspectiva ~
Às vezes estamos presos a uma forma de olhar para os nossos pais e não conseguimos conceber uma alternativa.
Muitas vezes ficamos presos na perspectiva da criança ou do adolescente. Não pensamos nos nossos pais à luz da nossa consciência
adulta. Portanto, não os vemos em termos totalmente humanos e realistas. As hastes que se seguem visam facilitar esta mudança de
perspectiva – em direção a uma maior maturidade.
Se eu pensar na minha mãe como ela devia ser aos cinco anos de idade...
Se penso em minha mãe como ela deve ter sido quando jovem...
Se eu pensar em meu pai como ele devia ser aos cinco anos de idade...
Se eu pensar em meu pai como ele deve ter sido quando jovem...
Se acontecer de eu não precisar da permissão dos meus pais para ser feliz...
Se acontecer de eu não precisar da permissão dos meus pais para ter sucesso...
Em algum lugar lá dentro estou me tornando consciente—
Se eu respirar profundamente e me permitir compreender o que tenho escrito—
Reflexões ~
Não tenha pressa em tirar conclusões “definitivas” sobre seus pais, sobre você mesmo ou mesmo sobre seu relacionamento. Simplesmente
anote suas reações neste momento, considerando o fato de que sua experiência e sua perspectiva quase certamente continuarão a mudar
à medida que você avança neste livro.
~5~
Nossa criança e adolescente
Era uma vez cada um de nós uma criança, e talvez não percebamos que carregamos essa criança dentro de nós,
como um aspecto de quem somos. Às vezes, todos nós mudamos para o estado de consciência da criança que fomos e reagimos
a situações da nossa vida adulta como se (para todos os efeitos práticos) ainda fôssemos aquela criança, com os seus valores,
perspectiva e forma distinta de viver. experiência em processamento.
Às vezes isso pode ser desejável, por exemplo, quando vivenciamos a espontaneidade e a ludicidade da criança. Às
vezes é indesejável quando reativamos as inseguranças, a dependência e a compreensão limitada do mundo dessa criança.
Podemos fazer amizade com essa criança, permitindo que ela se sinta bem-vinda dentro de nós. Ou podemos renegar a criança,
tornando-nos inconscientes da sua existência. Neste caso, a criança normalmente causa estragos nas nossas vidas de maneiras
que dificilmente reconheceremos, tornando-nos impossível ter uma vida amorosa feliz, levando-nos a comportamentos
inadequados no trabalho, negando-nos a liberdade de formas adultas de comportamento. diversão lúdica e assim por diante.
Se estivermos conscientes da questão dos subeus ou das subpersonalidades, provavelmente estaremos conscientes do
fenómeno do eu-criança. Mas não consigo me lembrar de uma única discussão na literatura psicológica sobre outro subeu, ou
subpersonalidade, da maior importância: o eu adolescente.
Cada um de nós já foi adolescente e ainda carregamos esse adolescente dentro de nós, como parte de quem somos, quer
reconheçamos essa entidade mais jovem ou não. Se reconhecermos, fizermos amizade e aceitarmos o nosso eu adolescente, tal
como o nosso eu infantil, isso pode ser um recurso inestimável de energia, idealismo e ambição, e pode dar-nos uma noção
ilimitada das possibilidades da vida. Mas se for repudiado, ignorado, rejeitado ou negado, o nosso eu adolescente pode levar-
nos a muitas formas de comportamento de auto-sabotagem. Podemos acabar respondendo ao chefe da maneira errada e no
momento errado, ou vendo o sexo oposto com o medo e a incerteza de um adolescente, ou agindo com a falta (ocasional) de bom
julgamento crítico de um adolescente, ou virando qualquer pessoa mais velha numa figura parental repressiva contra a qual
sentimos a necessidade de nos rebelarmos.
Reconhecidos e integrados, estes eus representam recursos magníficos que podem enriquecer as nossas vidas. Se não forem
reconhecidos, compreendidos, ignorados ou renegados, esses eus podem se transformar em “demônios” que obstruem a nossa
evolução, bem como o nosso prazer na existência.
A criança dentro ~
Quando eu tinha cinco anos—

(Lembre-se, se você ficar preso—invente.)
Quando eu tinha dez anos-
Quando eu era muito jovem, o mundo parecia...
Quando eu era muito jovem, as pessoas pareciam...

Quando eu era muito jovem, a vida parecia...
Se a criança em mim pudesse falar, ela poderia dizer:
Uma das maneiras pelas quais trato meu filho como minha mãe tratou é:
Uma das maneiras pelas quais trato meu filho como meu pai tratou é:
Quando a criança interior se sente ignorada por mim—
Quando a criança interior se sente criticada por mim—
Uma das maneiras pelas quais essa criança às vezes me causa problemas é:
Se aquela criança se sentisse totalmente aceita por mim—
Às vezes, a parte difícil de aceitar plenamente a criança interior é:
Eu seria mais gentil com a criança interior se eu...
Se eu ouvisse as coisas que aquela criança precisa me dizer —
Se eu aceitar plenamente essa criança como uma parte valiosa de mim...
Quando me olho dessa perspectiva -
Um dos elementos mais importantes no crescimento e na autocura é a reconciliação com o nosso eu infantil, a reintegração desse componente
no nosso eu total.
Não podemos desfrutar de uma auto-estima bem desenvolvida enquanto negamos e renegamos uma parte tão importante de quem
nós somos.
Leia esta seção novamente. Veja se você consegue adicionar mais finais. Você pode achar isso difícil. Mas persevere.
Reflexões ~
Esta é uma oportunidade de escrever sobre seu eu infantil, seus sentimentos em relação a ele e suas fantasias ou
como seria ter um relacionamento verdadeiramente estimulante com essa parte de você. Você não pode ser um ser humano
completo e integrado até que tenha amizade e aprenda a nutrir seu eu infantil.
O adolescente interior ~
Quando me tornei adolescente—
Quando eu tinha quatorze anos—

Quando eu tinha dezesseis anos—
Quando entrei no ensino médio, senti...
Com meus amigos adolescentes, eu senti—
Com o sexo oposto, eu senti—
Quando eu tinha dezoito anos—
Se o adolescente interior pudesse falar, ele/ ela poderia dizer —
Uma das maneiras pelas quais trato minha adolescência como minha mãe tratou é:
Uma das maneiras pelas quais trato minha adolescência como meu pai tratou é:
Quando o adolescente interior se sente ignorado por mim—
Quando o adolescente interior se sente criticado por mim—
Uma das maneiras pelas quais meu eu adolescente às vezes me causa problemas é:
Se meu eu adolescente se sentisse ouvido e respeitado por mim—
Se meu eu adolescente sentisse que eu tinha compaixão por suas lutas—
Se eu respondesse às necessidades do adolescente—
Uma das maneiras pelas quais meu eu adolescente poderia contribuir para minha vida é:
Uma das coisas que aprecio em minha adolescência é:
Estou começando a suspeitar...
Se eu me permitir compreender o que tenho escrito...
Reflexões ~
O que aconteceria se você aceitasse que realmente tem uma personalidade adolescente? O que aconteceria se você fizesse amizade com
ele ou ela? Tornou-se um nutridor dessa parte de você? Você é capaz de ter compaixão pelas lutas dele? Você pode oferecer a amizade e a
compreensão que talvez nenhum adulto jamais tenha oferecido?
Integração ~
Esta é uma oportunidade de explorar e articular os entendimentos implícitos que estão sendo construídos em sua psique como consequência
do trabalho que você tem feito aqui. Não tente “raciocinar” sobre isso. Trabalhe o mais rápido que puder, da forma mais “intuitiva” que puder.
Lembre-se: geralmente sabemos muito mais do que pensamos que sabemos.
Se descobrir que meu eu infantil é um recurso inestimável—
Se descobrir que meu eu adolescente é um recurso inestimável—
À medida que aprendo a aceitar essas partes de mim mesmo—
Enquanto penso em dar aos meus eus mais jovens o que eles precisam de mim—
À medida que meu eu mais jovem aprende a sentir que pode confiar em mim...
À medida que me permito sentir compaixão por mim mesmo mais jovem—
No momento, parece claro que—
Reflexões ~
Aqui está uma oportunidade para resumir o que você aprendeu até agora sobre seu relacionamento com seu eu adolescente. Provavelmente, mais
trabalho precisará ser feito antes que você e esta parte se tornem verdadeiramente amigos. Mas você começou. Como é? Do que você está
ciente? O que o seu eu adolescente precisa de você e que você ainda não forneceu?
Uma discussão mais detalhada do processo de integração do nosso eu mais jovem pode ser encontrada no meu livro How to Raise Your Self-
Esteem.
~6~
Explorando sentimentos e emoções "negativos"
Nossos sentimentos e emoções refletem o significado que diferentes aspectos da realidade têm para nós.
Como tal, eles incorporam julgamentos de valor – avaliações super-rápidas de “a favor” ou “contra mim”, “benéfico” ou
“prejudicial”, com base na maneira como percebemos e interpretamos os fatos (ou pensamentos) específicos aos quais estamos sujeitos.
respondendo. Uma discussão detalhada da psicologia das emoções pode ser encontrada em um livro meu anterior, The Disowned Self.
Aqui estaremos preocupados em compreender como surgem diferentes sentimentos e emoções, e o que normalmente fazemos em relação a
eles e, em alguns casos, o que podemos aprender a fazer de forma diferente e melhor.
Ao trabalhar com essas conclusões de frases, queremos ser tão honestos e espontâneos quanto possível – não escrevendo o que achamos
que “deveria” ou “deveria” ser verdade para nós, mas simplesmente registrando as terminações, por mais rebuscadas, por mais “irracionais”,
que vem à tona na consciência enquanto dizemos a raiz para nós mesmos.
Neste capítulo tratamos de emoções “negativas”; na próxima, com os “positivos”.
Deixe-me mencionar mais uma vez que, especialmente ao lidar com emoções, tive que repassar alguns dos assuntos que abordei em Se
você pudesse ouvir o que não posso dizer. E, no entanto, a experiência geral aqui será muito diferente para você, não apenas por causa da
quantidade considerável de material novo que adicionei, mas também porque o contexto é diferente e também o tipo de finais que
provavelmente ocorrerão. você.
Dor ~
Lembro-me de me sentir magoado quando—
Às vezes, hoje, me sinto magoado quando...
Às vezes, quando estou ferido, eu...
Às vezes tento esconder minha dor...
Uma das maneiras disfarçadas de minha dor aparecer é...
Se eu aceitasse melhor meus sentimentos de mágoa...
Se eu estivesse disposto a ser mais honesto sobre meus sentimentos de mágoa... (eu
não disse que você não é honesto, mas faça o mesmo, de qualquer maneira.)
Às vezes, o que é assustador em admitir minha dor é...
Se eu não estivesse disposto a respirar profundamente e vivenciar plenamente minha dor...

Reflexões ~
Se você se sentir tentado a chorar consigo mesmo: "Mas o que posso fazer a respeito de sentimentos e emoções que machucam?"
minha resposta é: "Respire profundamente e experimente-os". Ouça o que eles estão tentando lhe dizer. Aprenda com eles. Permita
que eles tenham sua voz. Ao experimentá-los plenamente, você aprenderá a abandoná-los. Isso acontecerá naturalmente. Confie em si
mesmo. Quanto ao porquê e como esse processo funciona, quanto ao porquê e como (como alguém disse) “a saída é através”, remeto-
vos para Honrando a Si Mesmo.
Raiva ~
Lembro-me de ter ficado com raiva quando...
Às vezes, hoje, sinto raiva quando...
Às vezes, quando estou com raiva, eu...
Às vezes tento esconder minha raiva...
Uma das maneiras disfarçadas de minha raiva sair é—
A melhor maneira de lidar com minha raiva seria—
Se eu aceitasse melhor meus sentimentos de raiva...
Se eu estivesse disposto a expressar minha raiva com honestidade e dignidade...
Às vezes, o que é assustador em demonstrar minha raiva é...
Se eu estivesse disposto a respirar profundamente e assumir a responsabilidade pela minha raiva...
Neste momento parece óbvio que— (Isto pode

parecer redundante depois do radical anterior, mas não é, como você descobrirá à medida que se permitir continuar.)
Quando éramos crianças, a raiva, especialmente a raiva contra os nossos pais, era geralmente a emoção proibida. "Se eu
mostrasse minha raiva para minha mãe, ela não me amaria. Se eu mostrasse minha raiva para meu pai, ele me mataria." Muitas vezes, a
nível consciente ou subconsciente, a expressão da raiva está associada à perda do amor ou a uma retaliação terrível.
Além disso, muitos de nós aprendemos que pessoas boas nunca ficam com raiva; o ressentimento, fomos encorajados a acreditar, aponta
apenas para as nossas próprias deficiências. Nossa auto-estima pode ter ficado ligada ao fato de estarmos “acima” da raiva ou do
ressentimento.
A verdade é que existem circunstâncias em que a raiva e o ressentimento são emoções perfeitamente normais. Quando os
negamos e reprimimos, o nosso medo da nossa própria indignação piora. A fervura
A vontade de entrar em erupção, depois de anos nos controlando, torna-se cada vez mais assustadora para nós. Pode ser
associado em nossas fantasias à loucura.
Na terapia, sob condições seguras e controladas, ajudo os clientes a explorar os extremos da sua raiva, não só devido ao
benefício direto da libertação emocional, mas também porque é importante descobrir que a raiva não significa (ou não tem
de significar) ) irracionalidade, muito menos destrutividade ou loucura incontrolável.
Ao expressar raiva, não são necessários insultos nem golpes. Na verdade, geralmente são o resultado de negar a
raiva por muito tempo.
A expressão da raiva sempre significa: "Não gosto do que está acontecendo. Não gosto da maneira como estou sendo
tratado. (Ou: não gosto da maneira como algum valor meu está sendo tratado). algo aqui que me violenta." Por baixo
está a auto-afirmação, a protecção dos nossos direitos, da nossa dignidade, dos nossos valores. E muitos de nós temos
medo da autoafirmação. Podemos pensar: “Quem sou eu para me defender?
Quem sou eu para protestar contra os maus-tratos?" Assim, somos levados à importância central da auto-estima, sobre a qual
escrevi tanto em outros lugares.
Nosso pensamento sobre a raiva e o ressentimento não deve permanecer simplesmente no nível das próprias
emoções. Precisamos ir mais fundo, pensar na autoafirmação como uma disposição para honrar as nossas próprias
necessidades, desejos e dignidade; e nossa relutância em sermos tratados com desrespeito.
A questão mais importante não é se nos sentimos ou não livres para gritar. É se falamos quando nos opomos à forma como
estamos sendo tratados.
Falar adequadamente só pode ser aprendido através da prática. Às vezes falaremos baixinho, às vezes com raiva. Mas
a questão é falar – evitando ataques ao valor pessoal do outro indivíduo (o que apenas convida à defensiva e ao contra-
ataque).
O princípio é: Descreva aquilo a que você se opõe; descreva como você se sente a respeito; especifique o que você deseja
fazer, se houver alguma coisa; e omitir os insultos e abusos pessoais.
Posso ficar com raiva de algo que você fez ou deixou de fazer; Posso descrever decepção, consternação, fúria; Posso lhe
dizer o que gostaria que você fizesse; e posso expressar tudo isso sem dizer que você é um ser humano inútil (moralizante),
que sua intenção era me machucar (psicologizar), ou que você é igual ao meu cônjuge anterior (assassinato de caráter).
Não preciso atacar sua auto-estima.
Não é a raiva que é prejudicial nos relacionamentos, mas a moralização, a psicologização e os ataques à auto-estima da
outra pessoa que muitas vezes acompanham as expressões de raiva. São estes que precisamos aprender a abandonar.
Para uma discussão mais detalhada desta questão, consulte O que o amor nos pede.
Reflexões ~
Releia o que você escreveu sobre o tema da raiva e depois registre seus pensamentos e sentimentos.
Medo ~
Lembro-me de sentir medo quando—
Às vezes, hoje, sinto medo quando...
Às vezes, quando sinto medo, eu...
Às vezes tento esconder o medo…
Uma das maneiras disfarçadas de meu medo aparecer é—
A melhor maneira de lidar com meu medo seria—
Se eu aceitasse melhor meus sentimentos de medo—
Se eu fosse mais direto ao lidar com meu medo...
Às vezes, o difícil de deixar as pessoas verem que estou com medo é...
Se eu estivesse disposto a respirar profundamente e vivenciar meu medo plenamente...
Se eu me permitir entender o que tenho escrito—
Se meu subconsciente tem aprendido mais do que eu ainda sei... (Aqui

novamente encontramos uma raiz que se parece muito com a anterior. Mas permita-se descobrir aonde ela o leva.)
Se eu respirar profundamente e permitir que a compreensão aconteça—
Reflexões ~
Você pode se surpreender com algumas das realizações que estão chegando até você agora. Permita que a
compreensão aconteça. Permita que os insights surjam. Perceba que no nível subconsciente o processo de mudança já começou.
Inveja e Ciúme ~
Se eu sentisse inveja ou ciúme, seria quando—
Se eu sentisse inveja ou ciúme, provavelmente…
Se eu estivesse sentindo inveja ou ciúme, poderia dizer a mim mesmo:
Se eu fosse honesto comigo mesmo sobre qualquer sentimento de inveja ou ciúme...
Uma boa maneira de lidar com sentimentos de inveja e ciúme pode ser:
À medida que aprendo a assumir a responsabilidade pelos meus sentimentos...
À medida que permito que o processo de aprendizagem aconteça -
Reflexões ~
É hora de relembrar todo o caminho que você percorreu neste capítulo. Você percorreu um longo caminho.
Você tem um longo caminho a percorrer, mas este é um momento para descansar, revisar, meditar sobre o que escreveu e contemplar quais novas
possibilidades podem estar disponíveis para você no que diz respeito à compreensão e ao manejo das emoções.
~7~
Explorando sentimentos e emoções "positivas"
Quando pensamos em emoções “indesejadas”, ou emoções que procuramos evitar ou suprimir, a inclinação natural é
pensar em termos “negativos”: dor, medo, raiva e assim por diante. Mas a verdade é que muitas vezes é a experiência emocional
positiva que procuramos suprimir: excitação, amor, sexualidade. Tais emoções podem ameaçar o nosso equilíbrio ou a nossa
autoimagem. Quando temos medo de sentimentos intensos de qualquer tipo, muitas vezes é o que há de melhor dentro de nós que
tentamos enterrar.
Felicidade ~
Lembro-me de me sentir feliz quando—
Às vezes, hoje, sinto-me feliz quando...
Às vezes, quando estou feliz, eu...
Às vezes tento esconder minha felicidade...
Uma das maneiras disfarçadas de minha felicidade aparecer é—
Se eu aceitasse mais meus sentimentos de felicidade— (eu não disse

que você não está aceitando, mas complete mesmo assim.)
Se eu estivesse disposto a deixar as pessoas verem minha alegria—
Às vezes, quando eu era mais jovem, o assustador de deixar as pessoas verem minha alegria era...
Às vezes, hoje, o que é assustador em deixar as pessoas verem minha alegria é...
Se eu vivesse mais plenamente no presente—
Se eu estivesse disposto a respirar profundamente e sentir minha alegria sem restrições—
Amor ~
Lembro-me de sentir amor quando—
Às vezes, hoje, sinto amor quando...
Às vezes, quando sinto amor, eu...
Às vezes tento esconder meu amor...

Uma das maneiras disfarçadas de meu amor aparecer é—
Se eu aceitasse mais meus sentimentos de amor —
Se eu estivesse disposto a expressar meu amor plenamente...
Às vezes, quando eu era mais jovem, o que era assustador em expressar plenamente meu amor era...
Às vezes, hoje, o que é assustador em expressar plenamente meu amor é...
Se eu estivesse disposto a respirar profundamente e sentir meu amor plenamente...
A tragédia da vida de tantas pessoas é que elas estão mais preocupadas em evitar a mágoa (ou a rejeição) do que em experimentar a alegria (ou
o amor). Evitar o negativo é mais importante para eles do que alcançar o positivo. Mas é claro que tal política torna a dor e a decepção
inevitáveis; eles se tornam sabotadores de sua própria felicidade.
Alguma dessas coisas pode se aplicar a você?
Releia os finais desta seção e prossiga com suas anotações.
Reflexões ~
O que você aprendeu sobre seus sentimentos positivos? Sobre sua capacidade de amar? Sobre sua capacidade de expressar a melhor e mais
profunda parte de quem você é?
Você está surpreso com alguma de suas respostas? Se sim, aproveite esta oportunidade para explorar qualquer ambivalência que você tenha
descoberto em relação aos seus próprios sentimentos positivos.
Sentindo-se amado ~
Lembro-me de me sentir amado quando—
Às vezes, hoje, me sinto amado quando...
Às vezes, quando me sinto amado, eu...
Às vezes tento negar que me sinto amada por...
Se eu fosse mais receptivo quando sinto amor —
Se eu estivesse disposto a deixar os outros verem que me sinto amado...
Às vezes, o que é assustador em admitir que me sinto amado é...
Se eu estivesse disposto a respirar profundamente e me deixar sentir amado...

Se as pessoas soubessem quanto amor guardo dentro de mim—
Reflexões ~
Depois de ter escrito quaisquer pensamentos ou intuições que lhe ocorreram com base em seu trabalho com o material anterior,
você pode querer realizar um experimento que acho que achará útil e esclarecedor. Antes de prosseguir, volte ao último
conjunto de hastes e faça-o todos os dias durante uma semana. Faça o conjunto completo todos os dias. Não se preocupe, pois haverá
repetições de um dia para o outro. Algum novo material surgirá. E, em qualquer caso, o que irá acontecer é um nível de integração
muito mais profundo. Com base em seu novo entendimento, é quase certo que algumas portas se abrirão para o que você precisa
fazer a seguir.
Na verdade, essa técnica é útil para qualquer seção do livro onde, no final, você sinta que precisa de mais trabalho para “digerir” o
material que produziu.
Excitação ~
A “excitação” pode ser sobre a vida, sobre um projeto, sobre outra pessoa, sobre você mesmo.
Às vezes fico animado quando—
Às vezes, quando me sinto animado, eu...
Às vezes tento esconder minha excitação… (Não diga a

si mesmo “Não consigo me identificar com isso”. Todo mundo às vezes tenta parecer calmo, indiferente ou “legal”, enquanto interiormente
explode de excitação – talvez quando conhece pela primeira vez uma pessoa atraente de o sexo oposto ou ao ouvir uma oferta de
emprego atraente. Em qualquer caso, se você ficar preso – eu o desafio a fazer dez finais (rapidamente) sem dizer nada de
verdade sobre você.)
Uma das maneiras disfarçadas de minha excitação aparecer é—
Se eu aceitasse melhor meus sentimentos de excitação...
Se eu estivesse disposto a deixar as pessoas verem meu entusiasmo—
Às vezes, quando eu era mais jovem, o que me assustava em demonstrar meu entusiasmo era...
Às vezes, hoje, o que é assustador em demonstrar meu entusiasmo é...
Se eu estivesse disposto a respirar profundamente e experimentar plenamente minha excitação...
À medida que mais e mais compreensão acontece em um nível subconsciente –

Se, de fato, estou aprendendo mais do que ainda reconheço...
Reflexões ~
A verdade é que nada é mais precioso ou valioso do que a nossa capacidade de sentir excitação, pois isso significa, em última
análise, a nossa capacidade de responder positivamente às possibilidades da vida.
Nenhuma característica é mais bonita numa criança – ou mais admirável numa pessoa idosa.
Nossa capacidade de sentir excitação deveria ser nosso bem mais protegido e nutrido.
~8~
Explorando a Sexualidade
Neste capítulo usaremos a conclusão de frases para aprofundar nossa compreensão de nossa psicologia sexual. Deixe-me
dizer, mais uma vez, que você deve pensar nisso como um diário privado que está criando.
Nada do que você escreve fica gravado em pedra. A conclusão de frases é um veículo de exploração e descoberta que
acomoda erros, falsos começos, pensamentos em voz alta e assim por diante. Mas se você perseverar, no final saberá quais
finais são mais valiosos e esclarecedores para você – e seu subconsciente saberá ainda mais.
Nossa sexualidade é uma das coisas mais importantes sobre nós. Por sexualidade quero dizer não apenas a nossa capacidade de experimentar
excitação sexual, mas como nos sentimos em relação à nossa excitação sexual, como nos sentimos em relação ao ato sexual em si e como nos
expressamos no ato sexual. Por quem nos sentimos atraídos? Que características nos “excitam”? Sentimos orgulho ou vergonha
em nossas respostas? Experimentamos o sexo como uma expressão da nossa mente, valores e espírito – ou vemos o sexo como pertencente
a alguma “ordem inferior” de realidade, não relacionada com a nossa mente ou convicções?
Sexualidade ~
Às vezes me sinto sexualmente inspirado ("excitado") quando—
Às vezes, quando estou me sentindo sexual, eu—
Uma das maneiras pelas quais às vezes escondo minha excitação sexual é:
Uma das maneiras pelas quais minha excitação sexual surge é—
Se eu estivesse totalmente confortável com minha sexualidade—

(não estou sugerindo que você não esteja confortável; faça isso de qualquer maneira).
Se eu fosse totalmente honesto comigo mesmo sobre meus sentimentos sexuais—

(Novamente, este radical parece muito com o anterior, mas faça-o de qualquer maneira. Trabalhe rapidamente aqui. Veja o que surge.)
A melhor maneira de lidar com minha sexualidade seria:
Reflexões ~
Aqui, novamente, você pode achar útil fazer o último conjunto de hastes todos os dias durante uma semana para facilitar um nível mais profundo
de absorção e integração. Você pode tentar experimentar esta frase agora: "Se algo do que tenho escrito for verdade, pode ser útil se eu...".
Trabalhe com isso em seu caderno.
Influências dos pais na sexualidade ~

Num capítulo anterior, examinamos as influências parentais em geral. Aqui, queremos considerar especificamente a área
da nossa sexualidade.
Muito antes de sermos influenciados por filmes, livros ou cópias clandestinas de revistas obscenas, já possuímos uma noção
da nossa própria sexualidade que reflecte as atitudes das pessoas sexualmente maduras mais próximas de nós. Na maioria dos
casos, estes são nossos pais.
Quando crianças, somos particularmente sensíveis aos sinais não-verbais que as pessoas emitem e normalmente as atitudes sobre
questões sexuais são comunicadas a este nível. Se sua mãe ficava visivelmente rígida sempre que seu pai a tocava, você pode
crescer e ter sentimentos muito diferentes sobre os relacionamentos homem/mulher do que se seus pais fossem abertamente
sexuais um com o outro, talvez entregando-se a abraços românticos na sua frente quando criança.
Nossos pais também influenciam nossas atitudes em relação ao nosso corpo que, à medida que amadurecemos, aumentam nossos
sentimentos sobre nossa natureza sexual. Quer os nossos pais fossem afetuosos connosco ou fisicamente distantes de nós,
quer os nossos pais se sentissem confortáveis com os seus próprios corpos ou tivessem vergonha deles, quer a nudez em casa
fosse aceite ou condenada – tudo contribui para a forma como vemos os nossos corpos mais tarde na vida.
Como você fez quando trabalhou no Capítulo 5, lembre-se de sua infância e adolescência enquanto completa as seguintes frases.
(Se você já trabalhou em Se você pudesse ouvir o que eu não posso dizer, você pode notar que tive que repetir alguns trechos desse
livro. No entanto, acho que você achará sua experiência muito diferente aqui. Para dizer mais uma vez: Seu contexto agora é
diferente, você está em outro estágio de desenvolvimento justamente porque fez o outro trabalho. E se você não trabalhou com
If You Could Hear... e optou por prosseguir para aquele livro a partir deste, a mesma lógica. aplica-se: Uma nova aventura, com novas
possibilidades de descoberta, espera por você.)
Quando criança, parecia-me que minha mãe me dava a sensação de que meu corpo era...
Quando adolescente, tive a impressão de que minha mãe me dava a sensação de que meu corpo era...
Quando eu era criança, minha mãe me deu a sensação de que sexo era...
Minha mãe me deu a sensação de que as mulheres são...
Minha mãe me deu a sensação de que os homens são...
Mamãe me deu a sensação de que o amor é—
Quando criança, parecia-me que meu pai me dava a sensação de que meu corpo era...
Quando adolescente, tive a impressão de que meu pai me dava a sensação de que meu corpo era...
Quando eu era criança, meu pai me deu a sensação de que sexo era...
Meu pai me deu a sensação de que as mulheres são...

Meu pai me deu a sensação de que os homens são...
Papai me deu a sensação de que o amor é—
Se eu estivesse completamente livre da influência sexual de minha mãe...
Se eu estivesse completamente livre da influência sexual do meu pai...
Se eu ouvir minha própria voz interior em vez da voz da Mãe ou do Pai—
Se eu me permitir ver o que vejo e saber o que sei –
Se ninguém tem o direito de ditar minha sexualidade—
Se eu estivesse disposto a assumir total responsabilidade pela minha própria sexualidade...
O que é assustador em assumir total responsabilidade pela minha sexualidade é...
O que há de libertador em assumir total responsabilidade pela minha sexualidade é:
Reflexões ~
Hora de fazer uma pausa. Permita-se meditar sobre o que escreveu nesta seção. Que pensamentos e sentimentos despertam em você?
O sexo oposto ~
As próximas duas hastes se assemelham às hastes que você fez no início deste livro. A repetição é intencional. Não olhe para trás. Você
está aprendendo, crescendo e evoluindo enquanto escreve. Trabalhe o mais rápido possível aqui.
Mulher para mim é—
Homem para mim é—
A parte difícil de ser mulher é— (Faça isso,

independentemente do seu gênero.)
A parte difícil de ser homem é— (Faça isso,

independentemente do seu gênero.)
(Esta haste é para homens.)

Se eu não tivesse que me preocupar em ser masculino—
(Esta haste é para mulheres.)

Se eu não tivesse que me preocupar em ser feminina—
(Esta haste é para homens.)

Se descobrir que a mulher é o meu outro eu... (Não pare
muito para refletir sobre o que o radical significa. Garanto-lhe que em algum lugar dentro de você você sabe. Todos nós temos uma
subpersonalidade do gênero oposto: todo homem contém um componente feminino, ou subeu; toda mulher contém um componente masculino,
ou subeu.)
(Esta haste é para mulheres.)

Se acontecer que o homem é meu outro eu—
À medida que me permito compreender o que venho escrevendo -
Reflexões ~
Muitas vezes violentamos quem somos por causa de noções equivocadas de “masculinidade” e “feminilidade”.
Tentamos renegar tudo o que não se enquadra na nossa imagem do que é apropriado.
Assim, os homens muitas vezes renegam a ternura, a sensualidade, a sua capacidade de serem carinhosos, tal como as mulheres muitas
vezes renegam a força, a assertividade, a sexualidade, a sua capacidade de serem autossuficientes.
Qual é a sua posição em relação a essas questões? O que você pode aprender sobre si mesmo com seus finais até agora? É hora de repensar
algumas de suas suposições sobre masculinidade e feminilidade?
Sexo e Espírito ~
Se existe um aspecto em que minha sexualidade expressa meu eu mais profundo –
Se eu assumir total responsabilidade pelas minhas escolhas e ações sexuais—
Se eu olhar para o meu parceiro sexual e disser a mim mesmo: “Ele/ ela é minha escolha” –
O que muda para nós, então, à medida que começamos a compreender que corpo e espírito são um só? E se for auto-ilusão imaginar que a
nossa vida sexual tem pouca ou nenhuma relação com o resto de quem e o que somos? E se aprendermos a ver o sexo como um ato de
autoexpressão, o que se segue?
O difícil de olhar claramente para esta questão é— (Você não acha isso difícil?
Faça a raiz, de qualquer maneira.)
A coisa libertadora em olhar para esta questão com clareza pode ser:
Reflexões ~
A nossa cultura ainda é fortemente influenciada pela dos gregos clássicos, que promoveram a crença de que uma pessoa era feita de dois
elementos díspares: corpo e espírito. O primeiro era considerado básico e temporal, comum a todos os animais, feito dos mesmos elementos
físicos pesados que a própria terra. O
este último era considerado o que elevava os seres humanos acima de todas as outras criaturas, o que os seres humanos
tinham em comum com os deuses nos céus, o que nos permitia elevar-nos acima da nossa posição mundana e aspirar à
imortalidade. As necessidades do corpo, incluindo as necessidades sexuais, eram vistas como inferiores às do espírito,
que incluíam emoções não corrompidas pela carne: o amor platônico.
Em nosso subconsciente, a maioria de nós ainda carrega consigo resquícios dessa dicotomia corpo-espírito. Você acha que
as relações sexuais satisfazem necessidades diferentes das relações emocionais? Você considera um conjunto de
necessidades superior ou inferior ao outro? O sexo sem amor é diferente do sexo num contexto amoroso?
Descreva essa diferença.
~9~
Auto estima
A auto-estima positiva é a nossa necessidade psicológica mais profunda. Por "autoestima", quero dizer nossa experiência
de ser competente para lidar com os desafios da vida e de ser merecedor da felicidade. Não consigo pensar num único
problema psicológico importante – desde o medo da intimidade ou do sucesso, ao insucesso escolar ou no
trabalho, à ansiedade ou depressão, ao abuso de álcool ou à dependência de drogas, ao abuso sexual de crianças ou ao
espancamento do cônjuge, ao suicídio ou aos crimes de violência sexual. violência – isso não pode ser atribuído a um
autoconceito pobre. De todos os julgamentos que fazemos na vida, nenhum é tão importante quanto aquele que fazemos sobre nós mesmos.
Nosso autoconceito tende a ser nosso destino.
Escrevi longamente sobre esse assunto em Honoring the Self e, antes disso, em The Psychology of Self-Esteem. Este não é o
lugar para uma discussão geral sobre a natureza da auto-estima e o seu papel na vida humana. Mas quero enfatizar que a auto-
estima é uma função dos nossos sentimentos mais profundos sobre nós mesmos; não é uma questão de habilidades ou
conhecimentos específicos. Certamente não é uma questão de quão queridos somos. É uma questão de até que ponto nos
sentimos adequados à vida e às exigências da vida.
Podemos pensar na autoestima como a experiência que somos competentes para viver e dignas de felicidade.
A experiência que sou competente para viver significa confiança no funcionamento da minha mente; na minha capacidade de
compreender e julgar os fatos da realidade dentro da esfera dos meus interesses e necessidades; autoconfiança
intelectual; autoconfiança intelectual.
A experiência de que sou digno de felicidade significa uma atitude afirmativa em relação ao meu direito a uma existência alegre;
uma atitude afirmativa em relação à afirmação dos meus desejos e necessidades; autoaceitação e respeito próprio; a sensação
de que a felicidade é meu direito natural.
A possibilidade de desenvolver uma autoestima saudável é inerente à nossa natureza, uma vez que a nossa capacidade de pensar
é a fonte básica da competência, e o facto de estarmos vivos é a fonte básica do nosso direito de lutar pela felicidade.
Mas no processo de crescimento e no próprio processo de vida, é possível que nos afastemos da nossa auto-estima.
Podemos perder a melhor visão que temos de nós mesmos por causa de mensagens negativas absorvidas de outras pessoas e/
ou por causa de nossos próprios padrões de honestidade, integridade e auto-responsabilidade.
Nunca conheci ninguém totalmente desprovido de autoestima e nunca conheci ninguém que não pudesse aumentar sua
autoestima. E o nível da nossa auto-estima afeta praticamente todos os aspectos da nossa existência.
Mensagens iniciais ~
Tendo trabalhado tanto sobre a infância no início deste livro, você deverá ser capaz de avançar muito rapidamente nesta seção
inicial, sem pensar no que escreveu antes.
Minha mãe me deu a sensação de que eu estava...
Meu pai me deu a sensação de que eu estava...
Quando mamãe me viu cometendo erros, ela...
Quando meu pai me viu cometendo erros, ele...
Quando me vejo cometendo erros, eu...
Se alguém tivesse acreditado plenamente na minha inteligência—
Se alguém tivesse acreditado plenamente na minha bondade—
Uma das mensagens sobre mim que absorvi na infância foi que eu—
(É claro que você já cobriu esse assunto de vários ângulos. Trabalhando muito rapidamente, observe o que parece mais importante anotar
neste momento e neste contexto.)
Reflexões ~
De que forma você acha que sua autoestima foi influenciada pelas mensagens que você recebeu dos adultos quando era pequeno?
Quantas das coisas que sua mãe e seu pai lhe contaram agora você diz a si mesmo? E são mensagens positivas ou negativas? Se sua
mãe ou seu pai lhe deram mensagens destrutivas, você as está transmitindo agora para si mesmo? Ou você está disposto a desafiá-los?
Comportamentos que afetam a autoestima ~
Às vezes eu machuquei minha auto-estima quando eu...
Eu gosto mais de mim quando eu—
Gosto mais de mim mesmo quando, ao lidar com os outros, eu...
Quando escolho funcionar conscientemente e pensar sobre o que estou fazendo –
Quando sou desonesto comigo mesmo ou com os outros—
Quando sou honesto comigo mesmo ou com os outros—
Quando ajo com integridade—
Se eu disser “não” quando quero dizer “não” e “sim” quando quero dizer “sim” –
Quando assumo total responsabilidade por cada palavra que pronuncio...

Se eu me permitir entender o que estou escrevendo –
Reflexões ~
Mais uma vez, sugiro que você escreva em seu caderno as terminações da seguinte frase: "Se algo do que tenho escrito for verdade,
pode ser útil se eu..."
Autossabotagem ~
Muitas vezes somos sabotadores da nossa própria felicidade e impedimos a nossa própria realização. Minamos nossos esforços
para o sucesso nos relacionamentos. Não percebemos como é fácil para nós ficarmos em nosso próprio caminho. O objetivo destas hastes
é permitir-nos explorar esse território.
Uma das maneiras pelas quais às vezes contribuo para minha própria frustração é:
Uma das maneiras pelas quais às vezes faço com que seja difícil para as pessoas me darem o que eu quero é:
Uma das maneiras pelas quais às vezes obstruo meu próprio sucesso é:
Uma das maneiras pelas quais às vezes fico indefeso é—
A coisa boa de me tornar indefeso é... (Eu sei, eu sei, mas faça
isso de qualquer maneira.)
Se eu assumisse total responsabilidade pela minha própria existência—
Se eu assumisse total responsabilidade por conseguir o que quero...
Se eu aceitasse plenamente meu direito de ser feliz—
Se eu me permitir compreender o que tenho escrito...
Reflexões ~
Está ficando claro para você agora? Você está disposto a admitir o que vê e o que sabe? Você está disposto a se abrir e aceitar seu
próprio conhecimento? Ou você sente um impulso de lutar contra sua crescente compreensão?
Acordando ~
Se eu exercer a coragem de honrar minha própria vida—
Se eu estivesse disposto a ver o que vejo e saber o que sei...
Se eu estivesse disposto a respirar profundamente e sentir meu próprio poder —

Se eu permitir que velhas feridas desapareçam...
Se eu me permitir acordar para as possibilidades da vida—
Se eu parar de culpar os outros e começar a viver...
Se eu parar de procurar alguém que sinta pena de mim—
Se eu tivesse a coragem de honrar meu próprio entusiasmo...
À medida que me permito sentir mais leve—
Reflexões ~
O que mudaria para você se tivesse a coragem de honrar seu próprio entusiasmo? Para honrar a vida dentro de você? O que mudaria
se você permitisse que velhas dores se tornassem irrelevantes? O que você imagina? Quais são suas fantasias de como seu
futuro pode ser diferente?
Autoaceitação ~
Se auto-aceitação significa não negar ou renunciar quem eu sou—
Se a auto-aceitação é a base de uma boa auto-estima -
À medida que aprendo a aceitar meus sentimentos, goste deles ou não...
À medida que aprendo a aceitar todas as diferentes partes de quem eu sou -
À medida que inspiro sentimentos em vez de fingir que não os sinto—
Ao admitir o quanto secretamente (ou não tão secretamente) gosto de mim mesmo—
Se eu me render ao processo de mudança e crescimento—
À medida que me torno mais sereno—
À medida que sinto a energia fluindo pelo meu corpo—
À medida que este trabalho me muda de maneiras que não percebi totalmente -
Reflexões ~
Você está agora disposto a ver o que vê e saber o que sabe? Você está disposto a liberar o que há de melhor dentro de você? Você está
disposto a desafiar todas as pessoas que possam ter lhe transmitido mensagens negativas e a afirmar seu direito de viver e ser feliz? O que
lhe parece mais importante para sua vida neste momento?
~10~
O Eu Sábio
Ao fazer psicoterapia, acho útil trabalhar com o conceito de um eu sábio (ou eu superior) – uma parte da nossa psique que
é muito mais sábia do que o resto de nós, muito mais em contato com as nossas necessidades mais profundas e melhores
possibilidades. É uma metáfora poderosa e talvez um pouco mais que uma metáfora.
Todos nós conhecemos momentos de extraordinária lucidez, quando as limitações e restrições comuns parecem desaparecer.
Podemos olhar objetivamente para nossas vidas e vivenciar o que é verdadeiramente importante, com uma clareza quase
sobrenatural. Eu chamo essa perspectiva de eu sábio.
Parecemos saber intuitivamente que se pudéssemos viver as nossas vidas a partir desse estado de consciência, seríamos
transformados. Parece que temos vislumbres de uma ordem superior de consciência, quase como uma prévia do próximo estágio
da nossa evolução.
Acho que às vezes o eu sábio aparece quando completamos frases — quando realmente o fazemos, entregando-nos inteiramente
ao processo, sem inibição ou restrição; e ficamos impressionados com uma sabedoria que não sabíamos que possuíamos. É um
nível de sabedoria que normalmente não existe naquele estado abaixo do ideal que chamamos de consciência cotidiana. Ela existe
profundamente dentro de nós e – aqui está a questão – o desafio é como obter acesso a essa sabedoria com alguma
consistência.
A conclusão de frases não é uma resposta total, mas pode ajudar. Para muitas pessoas, é a porta através da qual podem entrar
neste reino de possibilidades mais elevadas que já existe dentro da sua própria psique.
Eu ofereço essa porta para você.
Entrando em contato com seu Eu Superior ~
Se há uma parte de mim que sabe mais do que minha mente consciente...
Às vezes, quando estou sozinho e vejo minha vida com meus próprios olhos...
Quando me sinto conectado com o que realmente importa para mim—
Quando penso em todas as bobagens que permito atrapalhar minha visão...
À medida que me elevo cada vez mais acima de preocupações que não são realmente o objetivo da vida -
Quando olho para minha infância da perspectiva do meu eu superior –
Quando eu supero lutar comigo mesmo ou culpar os outros—
Quando eu entendo que tudo o que existe é o presente—
Quando me permito experimentar a parte extática de mim -

À medida que minha mente subconsciente absorve tudo o que tenho escrito—
À medida que esses entendimentos se tornam cada vez mais parte de mim -
Reflexões ~
Se você fez os exercícios até este ponto da maneira que recomendei, o processo de mudança já foi gerado dentro de você e continuará por
muito tempo depois que você deixar este livro de lado. Mas reserve um tempo para meditar sobre o que você escreveu na seção anterior. O
que isso diz para você? O que você aprendeu?
O triunfo da autoestima ~
Aqui você encontrará uma série de hastes bastante semelhantes. Mas faça cada um deles. O processo de escrever cada conjunto de finais
ajuda a facilitar o crescimento, o aprendizado e a mudança.
À medida que aprendo a ouvir a voz do meu eu sábio -
À medida que me torno mais sensível às coisas que uma parte mais profunda de mim conhece –
À medida que aprendo a honrar minha própria sabedoria -
À medida que ganho coragem para viver a partir da perspectiva do meu eu sábio –
Se meus melhores e mais claros momentos se revelarem o que realmente é a vida...
Quando estiver totalmente pronto para ver o que vejo e saber o que sei –
Enquanto respiro profundamente e sinto meu próprio poder —
Quando olho para trás, para a distância que percorri desde o início, a frase deste livro deriva:
No momento, parece claro que—
Reflexões ~
Agora preencha a página do seu caderno com terminações para o radical:
Se alguma coisa do que tenho escrito for verdade, pode ser útil se eu...
Várias vezes nas páginas anteriores sugeri que você poderia pegar um determinado conjunto de hastes e refazê-las todos os dias durante
uma semana (ou até duas semanas). Embora inevitavelmente haja repetições, você descobrirá que sua compreensão e integração
continuam se aprofundando à medida que você avança. Se você se sentir preso em alguma área ou pensar: "Tudo bem, e agora? Para onde
devo ir a seguir?" este procedimento quase certamente o levará a um avanço.
Compreensão é poder. Mesmo que os factos que encontramos inicialmente sejam um pouco assustadores, estamos mais
fortes quando nos alinhamos com a realidade e não quando procuramos evitá-la. Se nos permitirmos deixar entrar o que
é verdadeiro, experimentá-lo plenamente e estivermos dispostos a permanecer na sua presença, novas ideias, novas
possibilidades, novas soluções e novas direções começarão a nos ocorrer.
Confie em sua própria mente. Confie na sua própria criatividade. Se você se comprometer com o trabalho, as portas se abrirão.
Conclusão:
Continuando a jornada em direção à autodescoberta
Embora este seja o conjunto de radicais de frases mais abrangente que já publiquei, estou
consciente, ao chegar a uma conclusão, de que poderia facilmente ter oferecido várias centenas de
outros. As possibilidades são verdadeiramente inesgotáveis. Por outro lado, as hastes aqui fornecidas são
suficientes para manter uma pessoa trabalhando por bastante tempo. Se você fizer este livro de caules novamente
daqui a dois meses, muitas de suas respostas serão diferentes. Para repetir o que eu disse no início:
a conclusão de suas frases geralmente será diferente se você repetir os mesmos radicais de frase em
momentos diferentes. A razão é que, no decorrer deste trabalho, vocês mudaram. Você está agora em outro
nível de desenvolvimento.
Se você repetisse todo o procedimento a cada dois ou três meses durante um ou dois anos, continuaria fazendo
novas descobertas e encontrando novas surpresas. Eu sei – porque eu fiz isso, e meus clientes de terapia também.
Depois de ler este livro diversas vezes, você poderá sentir vontade de se aprofundar em um assunto específico
ou abordar um que não seja abordado aqui. Agora você já deve estar confortável o suficiente com a técnica de
completar frases para experimentá-la sozinho ou até mesmo com um parceiro. A seguir estão diretrizes e exemplos
que o ajudarão a construir suas próprias frases. Esta discussão foi extraída de meu livro de exercícios de
conclusão de frases, Se você pudesse ouvir o que não posso dizer, que se concentra em aumentar o contato e
a intimidade com aqueles que você ama. Para começar, é necessário dizer algumas palavras sobre a estrutura
linguística de certos radicais de frases-chave.
Você notará que muitos radicais começam com a frase "um dos", como em Uma das coisas pelas quais estou
com raiva é—; Uma das coisas que quero de você e não sei como pedir é—.
Por que não dizer simplesmente, por exemplo: O que quero de você e não sei como pedir é...? A resposta é
que “um dos” não exige que qualquer conclusão de frase específica seja a resposta.
"Um dos" permite maior latitude, maior liberdade, maior espontaneidade e exige menos do falante uma única
resposta "certa". Lembre-se de que o propósito de completar frases é facilitar ao máximo o acesso a materiais que
não estão prontamente disponíveis na consciência imediata.
Suponha que um casal esteja sentado frente a frente, tentando resolver uma dificuldade entre eles completando frases. O
homem está chateado e zangado e afirma não saber por quê. A esposa ouviu um pouco sobre completar frases, mas
realmente não entende. Ela diz: "Tente completar frases com o radical O que me deixa com raiva é...". A raiz da frase tem
muito caráter de exigência.
Suponhamos que ela dissesse: "Vamos tentar o radical. Uma das coisas que me deixa com raiva é...". O
marido agora está mais livre; nenhuma resposta específica precisa ser a resposta. Ele pode dizer: "Uma das coisas
que me deixa zangado é... quão intenso estava o trânsito voltando para casa hoje. Uma das coisas que me
deixa zangado é... o chefe me irritou hoje. Uma das coisas que me deixa irritado hoje. o que me deixa com raiva
é... eu não gostei de você flertando com Charlie. Uma das coisas que me deixa com raiva é que eu não gostei
de Charlie flertando com você! é o que diabos está acontecendo entre vocês dois?" Cada um deles agora sabe que a causa
de sua agitação não é o trânsito ou o humor de seu chefe. Contudo, a liberdade de começar falando sobre esses
assuntos torna muito mais fácil para ele chegar ao verdadeiro ponto um momento depois. A conclusão de frases
facilita, facilita, o processo de expressão e consciência.
Sempre que possível, queremos minimizar qualquer conotação de demanda no radical de uma frase. Quando
uma pessoa tem dificuldade em expressar sentimentos, devemos abordar o problema e não atacá-lo. Se eu
estivesse disposto a ser vulnerável, eu diria a você—; Se eu soubesse que você não iria rir de mim, eu te
diria —; Se eu pudesse ter certeza de que você não me machucaria... Permitir que ele ou ela diga "se"
move o indivíduo da realidade para a fantasia, onde as restrições e limitações são diminuídas e os pensamentos
fluem com mais liberdade e facilidade.
Ao investigarmos as razões de algum sentimento ou comportamento, evitamos “por que”, “razão”, “porque”, “para” e
assim por diante. Todas essas palavras correm o risco de evocar um processo intelectualizante, uma busca cuidadosa
de uma explicação. Queremos espontaneidade; queremos tornar possível ao indivíduo ultrapassar os seus bloqueios
e defesas. Não queremos ativar esses bloqueios e defesas. Se um homem deseja explorar seu medo da proximidade
emocional, não propomos o radical Tenho medo da proximidade emocional porque—.
Em vez disso, sugerimos que o lado ruim da proximidade emocional é—. Ou, mais indiretamente ainda, se eu
permitisse que você se aproximasse de mim...
Suponha que uma esposa esteja sempre atrasada e deixe o marido esperando quando eles planejam sair.
Eles decidem trabalhar no problema completando frases. Não sugeriríamos o radical que deixo você esperando
porque—. Provavelmente, ela insistirá que não sabe por que está atrasada ou que não há motivo, simplesmente
acontece. Em vez disso, sugeriríamos um radical como A coisa boa em manter você esperando é—, ou A
recompensa por mantê-lo esperando é—, ou Se eu estivesse sempre pronto na hora certa—, ou todos os
três radicais em sequência. Ela pode muito bem protestar: "Não há nada de bom em deixar meu marido esperando"
ou "Não há recompensa". Tudo bem, admito que não há nada de bom nisso e não há recompensa; mesmo assim,
faça os exercícios e experimente. Faça isso como um jogo; invente se você ficar preso; brinque com isso. Mas faça
isso. Se ela estiver disposta a cooperar, descobrirá rapidamente as razões de seu contínuo atraso. Apenas para
cobrir todas as bases, seria aconselhável que ela experimentasse O ruim de chegar na hora é... ou O ruim de
não deixar você esperando é....
Abordar um problema do lado oposto geralmente fornecerá insights adicionais.
Expressões como “O que há de bom em” ou “O que há de ruim em” ou “A recompensa por” visam revelar os
objetivos ou propósitos do comportamento, às vezes em um nível muito profundo.
O bom de não ter orgasmo é que você se sente

inadequado.
O bom de não ter orgasmo é que posso continuar

sendo a garotinha do papai.
O lado ruim de deixar você perto de mim é que você

pode me machucar.
O ruim de deixar você perto de mim é que você

pode não gostar do que vê.
A recompensa por ser retirado é que

você me dá muita atenção.
A recompensa por ser retirado é eu me

vingar de você por me machucar.
Quando uma pessoa reclama de algum comportamento, como procrastinação, ou evitar intimidade com o cônjuge, ou mesmo
sentir-se insegura e com dúvidas, essa pessoa pode ficar surpresa e até consternada quando solicitada a completar A
coisa boa sobre - ou O recompensa – em conexão com o comportamento que ele ou ela acabou de identificar como um
problema. Aqui é importante lembrar uma das regras básicas do trabalho de conclusão de frases: Nunca se preocupe se um
radical específico parece se encaixar ou se parece aplicável; experimente, explore, brinque com ele. Descubra o que acontece.
Se nada acontecer, custou apenas alguns segundos. Muitas vezes algo acontece. Por mais que eu lhe garanta de antemão, você
ainda ficará surpreso com a consistência com que radicais aparentemente inaplicáveis produzem finais que você desejará
acompanhar.
Não é incomum que o radical Se eu não tivesse que me preocupar com minha imagem - provoca a resposta instantânea de que o indivíduo
não se preocupa com sua imagem. Eu respondo rotineiramente: "Tudo bem. Faça assim mesmo. Basta inventar finais. Ninguém está
responsabilizando você". E aí a pessoa vai dizer algo como: "Se eu não tivesse que me preocupar com minha imagem, poderia ficar mais
tranquilo. Se eu não tivesse que me preocupar com minha imagem, poderia ser mais brincalhão com meus filhos. Se eu não tivesse
que me preocupar com minha imagem, poderia ser mais brincalhão com meus filhos. Eu não precisava me preocupar com minha imagem,
eu poderia deixar minha esposa saber quando eu estivesse chateado. Se eu não precisasse me preocupar com minha imagem, eu poderia
deixar minha esposa saber o quanto eu a amo”.
Depois eu digo: "Alguma dessas frases é verdadeira?"
"Alguns."
"Quais?"
Geralmente a resposta é: “Todas são verdadeiras”.
Às vezes, é claro, nem todos os finais serão verdadeiros; isso é aceitável, até mesmo desejável. A liberdade de dizer coisas
que não são verdadeiras reforça a liberdade de dizer coisas que são verdadeiras. Essa é uma das ideias básicas por trás da
conclusão de frases.
Queremos manter nossas hastes tão curtas, simples e fáceis de dizer quanto possível. Geralmente também queremos manter
nossos finais razoavelmente curtos. Não queremos começar a terminar em parágrafos, porque perdemos o ímpeto. O acúmulo
de muitas palavras acaba se tornando uma explicação, e as explicações acabam se tornando defesas.
Suponhamos que uma pessoa ou um casal, depois de trabalhar durante algum tempo com a conclusão de frases, desejem
agora reunir e integrar os significados subjacentes ao que foi dito. Neste ponto, introduzimos uma variedade de radicais
“integrativos”, radicais que se baseiam em significados implícitos para declarações explícitas. Essas hastes permitem
que a compreensão subconsciente encontre seu caminho para a fala articulada.
Essas hastes incluem:

Estou começando a ver —
Estou começando a perceber
Se alguma coisa do que estou dizendo for verdade...
Quando estiver pronto para entender o que venho dizendo...
Quando estiver pronto para aceitar o que tenho aprendido...
Quando estiver pronto para ver o que vejo e saber o que sei -
Geralmente duas ou três dessas hastes são suficientes em um encontro. Observe que todos eles têm implicações
orientadoras incorporadas em sua redação. Dizer, por exemplo, “estou começando a ver” ou “estou começando a suspeitar”
significa implicar: (1) estou realmente começando a ver ou suspeitar de algo, e (2) há algo aí para eu começar. ver ou
suspeitar. “Quando eu estiver pronto para entender o que tenho dito” contém três suposições implícitas: (1) não há exigência
de que eu entenda isso agora se eu não me sentir pronto, (2) chegará um momento em que estarei pronto , e (3) quando esse
momento chegar, algo importante se seguirá.
Quando observo que um indivíduo está expressando um material importante, mas também lutando contra seu próprio
processo, apresento um toque de humor: "Estou percebendo lenta e relutantemente que...".
Normalmente, a pessoa sorri ou ri e depois responde.
Sugiro que você faça uma pausa aqui, reserve um tempo para revisar o material que escreveu, reflita sobre os pensamentos e
sentimentos que estão surgindo em você neste momento. É natural e inevitável que surjam questões sem resposta.
Você pode estar experimentando alguns sentimentos e emoções intrigantes.
Você também pode ter ficado impressionado com alguns insights importantes. Dê a si mesmo crédito pela distância
que você já percorreu e fique curioso sobre os aprendizados que chegarão à sua mente consciente no momento apropriado, no
futuro próximo.
Eu ficaria muito feliz em ouvir de você sobre suas experiências com este livro. Seu feedback pode ajudar a tornar o próximo
melhor.
Se você estivesse em meu escritório trabalhando com conclusão de frases e acertasse uma série de finais que o agitassem
e confundissem, eu diria algo como: "Respire. Seja testemunha de seus próprios sentimentos sem ser engolido por eles.
Permita o processo para continuar - e aprender o quanto você é mais forte do que pensa que é... quanto mais você sabe do
que pensa que sabe... quanto mais você pode fazer do que pensa que pode."
Isso é o que eu digo para você agora.

Apêndice:
Recomendações para estudos adicionais
O foco central do meu trabalho tem sido o estudo da autoestima, do seu papel na vida humana e, mais
particularmente, do seu impacto no trabalho e no amor. Se você encontrou valor no trabalho que acabou de ler, os
seguintes trabalhos são sugeridos para leitura adicional.
A Psicologia da Autoestima. Esta é minha primeira grande exploração teórica e visão geral de todo o campo. Ao contrário
dos meus livros posteriores, dá grande ênfase aos fundamentos filosóficos do meu trabalho. Lida com questões
como: Qual é o significado – e a justificação – da ideia de livre arbítrio? Qual é a relação entre razão e emoção? Como
a racionalidade e a integridade se relacionam com a autoestima? Que valores morais apoiam a auto-estima e quais a
prejudicam? Por que a auto-estima é a chave para a motivação?
Libertando-se. Esta é uma exploração das origens infantis dos autoconceitos negativos, dramatizada através de uma
série de vinhetas retiradas da minha prática clínica. Através destas histórias vemos de que forma os adultos podem
afectar negativamente o desenvolvimento da auto-estima de uma criança. Indiretamente, portanto, o livro é uma
cartilha sobre a arte de criar os filhos.
O Eu Renegado. Este livro examina o doloroso e generalizado problema da auto-alienação, em que o indivíduo
está fora de contacto com o seu mundo interior, e indica caminhos para a recuperação.
Este livro provou ser especialmente útil para filhos adultos de famílias disfuncionais. Ele lança um novo olhar sobre
a relação entre razão e emoção que vai além do meu tratamento anterior do assunto em seu escopo e profundidade.
Demonstrando como e por que a autoaceitação é essencial para uma autoestima saudável, aponta o caminho para a
integração harmoniosa de pensamento e sentimento.
A psicologia do amor romântico. Neste livro exploro a natureza e o significado do amor romântico, a sua diferença em
relação a outros tipos de amor, o seu desenvolvimento histórico e os seus desafios especiais no mundo moderno. Ele
aborda questões como: O que é o amor? Por que o amor nasce? Por que às vezes floresce? Por que às vezes
morre?
O que o amor nos pede. Publicado originalmente como O Livro de Perguntas e Respostas sobre o Amor Romântico,
esta edição revisada e ampliada, escrita com minha esposa e colega, Devers Branden, aborda as perguntas que
ouvimos com mais frequência daqueles que lutam com os desafios práticos de fazer o amor funcionar.
Abrange uma ampla gama de tópicos, desde a importância da autonomia nos relacionamentos, à arte da
comunicação eficaz, às habilidades de resolução de conflitos, até lidar com o ciúme e a infidelidade, até lidar com os
desafios especiais dos filhos e sogros, até sobrevivendo à perda do amor.
Honrando a si mesmo. Voltando novamente à natureza da auto-estima e ao seu papel na nossa existência, este livro é
menos filosófico do que A Psicologia da Auto-estima e mais desenvolvimentista no seu enfoque. Analisa como o self
emerge, evolui e passa por estágios progressivamente mais elevados de individuação. Explora o que os adultos
podem fazer para elevar o nível da sua própria auto-estima. Ele examina a psicologia da culpa. Aborda a relação entre
autoestima e trabalho produtivo. É o melhor resumo do meu pensamento sobre autoestima até hoje (1992).
Se você pudesse ouvir o que não posso dizer. Esta é uma pasta de trabalho. Ele ensina os fundamentos da minha frase-
técnica de conclusão e como ela pode ser usada por uma pessoa que trabalha sozinha para autoexploração,
autocompreensão, autocura e crescimento pessoal.
Como aumentar sua autoestima. O objetivo aqui é fornecer ao leitor estratégias específicas para construir a autoestima. A
discussão é mais concreta do que nos meus escritos anteriores, mais orientada para a ação.
Dirige-se igualmente a pessoas que trabalham no seu próprio desenvolvimento e a pais, professores e psicoterapeutas,
que são convidados a experimentar as técnicas.
Dia do Julgamento: Meus anos com Awn Rand. Este livro de memórias investigativo conta a história do meu desenvolvimento
pessoal e intelectual, incluindo as subidas e descidas e as subidas da minha própria auto-estima, através do meu
relacionamento com três mulheres, cuja peça central é o meu relacionamento com a romancista e filósofa Ayn Rand (The
Fountainhead , Atlas encolheu os ombros). Descreve os contextos extraordinários em que me deparei com algumas das minhas
ideias psicológicas mais importantes, incluindo a minha primeira compreensão, aos vinte e quatro anos, da importância
suprema da auto-estima para o bem-estar humano.
O poder da autoestima. Uma breve destilação de minhas ideias-chave neste campo, este livro pretende ser uma introdução
básica.
Recentemente concluí um importante estudo sobre os fundamentos da auto-estima saudável. O novo livro, intitulado Os Seis
Pilares da Autoestima (a ser publicado pela Bantam Books em 1994), explorará os fatores internos e externos mais
importantes que contribuem e apoiam uma autoestima saudável. Por internos quero dizer fatores que residem ou são gerados
pelo indivíduo – ideias ou crenças, práticas ou comportamentos.
Por externos quero dizer fatores no ambiente: mensagens transmitidas verbalmente ou não-verbalmente, ou experiências
evocadas, pelos pais, outras pessoas significativas, professores, organizações e cultura. Examinarei a auto-estima por dentro e
por fora: Qual é a contribuição do indivíduo para a sua auto-estima e qual é a contribuição de outras pessoas? Considero este
livro o clímax de uma vida inteira de estudo da auto-estima.
Todos esses livros são publicados pela Bantam Books, com exceção de Judgment Day, que é publicado em capa dura
pela Houghton-Mifflin e em capa mole pela Avon; e The Power of Self-Esteem, publicado pela Health Communications.
Através do Branden Institute for Self-Esteem em Los Angeles, oferecemos: psicoterapia e aconselhamento familiar; conduzir
grupos contínuos de auto-estima; ministrar palestras, seminários e workshops; fazer consultoria de gestão; criar
programas de autoestima/alto desempenho para organizações; e oferecer aconselhamento telefônico para clientes pessoas
físicas e jurídicas.
Para obter informações, escreva

para: The Branden Institute for Self-Esteem PO
Box 2609 Beverly
Hills, Califórnia 90213 Telefone: (310)
274-6361
[NOTA AOS LEITORES DESTA VERSÃO DIGITAL DO LIVRO: Muitos dos livros acima também estão esgotados e não foram
digitalizados. Além disso, outros livros e materiais relacionados foram criados por Nathaniel e podem ser encontrados em
http:// nathanielbranden.com. Além disso, as informações do Instituto Branden de Autoestima acima provavelmente estão
desatualizadas (em 2012). Mais informações podem ser encontradas aqui: http:// en.wikipedia.org/ wiki/
Nathaniel_Branden.]
[Contracapa]
Nathaniel Branden, Ph.D., é psicoterapeuta em Los Angeles. Pioneiro no campo da autoestima há mais de três décadas, é, além
disso, autor, palestrante e consultor de gestão.
QUÃO VOCÊ REALMENTE SE CONHECE?
A autodescoberta é uma arte. Como qualquer outra arte, requer prática, paciência e técnica. Neste livro fascinante e
prático, o Dr. Nathaniel Branden mostra como se tornar um participante ativo em sua jornada para a autodescoberta. Usando seu
método inovador, você descobrirá como seu passado controla seu presente, compreenderá seus sentimentos em relação
a seus pais, obterá novas percepções sobre seus relacionamentos mais importantes e muito mais. Para ver como funciona a
técnica revolucionária de conclusão de frases do Dr. Branden, conclua os seguintes pensamentos:
• Às vezes faço com que seja difícil para as pessoas me compreenderem quando eu... • Vejo o
trabalho como... • Uma
das coisas que gosto em mim é... • Quando criança, parecia-

me que a Mãe sempre foi ... • Às vezes, quando estou me sentindo sexual, eu...
Não há respostas certas ou erradas. Mas em suas respostas está a chave para desbloquear seus verdadeiros sentimentos,
resolver os problemas que o incomodam e compreender a si mesmo e às pessoas ao seu redor. Ao aprender a arte da
autodescoberta, você poderá responder à pergunta mais importante da sua vida: Quem sou eu?

Nathaniel Branden - Art of Self Discovery, The-Bantam (1993)

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PELO AUTOR BESTSELLING DE HONRAR A SI E

Copyright © 1985 por Nathaniel Branden.

1 ~ O poder da conclusão de frases

2 ~ Diretrizes para Trabalho de Conclusão de Frases

4 ~ Explorando a influência de nossos pais

5 ~ Nossas crianças e adolescentes

6 ~ Explorando sentimentos e emoções "negativos"

7 ~ Explorando sentimentos e emoções "positivas"

CONCLUSÃO: Continuando a jornada em direção à autodescoberta

APÊNDICE: Recomendações para estudos adicionais

Portanto, vamos relaxar e desfrutar de testemunhar como funciona o processo.

"Você não quer ser?"

"Não, porque dói muito."

"Mas eu não deveria estar feliz. Eu simplesmente sei disso."

Tenho estado infeliz.

Culpa para mim significa ...

as pessoas olham para mim com desprezo.

Eu... eles me disseram que eu não prestava.

Se mamãe tivesse me defendido, eu

Eu teria ficado feliz. meus

Se meu pai tivesse me amado, ele não

ele teria me avisado. ele teria ficado.

Eu teria tido um pai.

Eu não tenho família.

Se eu me permitir ser feliz, isso não

Uma das maneiras de me vingar da minha família é: continuo infeliz.

Eu destruo minha vida.

Faço questão de que toda a família saiba.

Estou percebendo lenta e relutantemente: continuo infeliz. o

Quero que as pessoas vejam minha dor.

Gosto de exibir mágoa. há

Eu poderia realmente me render – e aproveitar.

"Alguma das coisas que você está dizendo é verdade?" Eu perguntei.

Deixe-me fazer uma ou duas observações sobre o trabalho de Janet.

"Bem, sim, eu gostaria de mudar... eu acho."

"O que você quiser dizer."

O bom de procrastinar é que não cometo erros.

Não sou criticado por não fazer as coisas direito.

Posso sonhar acordado.

A coisa ruim de começar é—

Quando me pego cometendo um erro, eu me censuro.

Digo a mim mesmo que não sou

Se eu me desse o direito de cometer erros, não

Eu me pergunto se ainda teria tanto medo de me tornar adulto.

Com isso quero

Henry piscou e parecia atordoado, como se estivesse acordando de um sonho.

Eu disse: “Achei muito interessante”.

"De que maneira?"

"Concordo com tudo o que disse. Não precisei inventar nada."

"O que seu trabalho diz para você?"

"Eu me pergunto o que você fará com esta informação."

"Bem, como faço para parar o que estou fazendo?"

"O que aconteceria se eu simplesmente parasse?"

"Você acha que pode?"

"Bem, não vejo por que não."

Bem desse jeito?

"Mesmo que não faça sentido?"