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Marido: Estou de saco cheio. Voc fica com um lado da casa que eu fico com o outro
.
Esposa: OK. Voc fica com o lado de fora.
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Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar
uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segund
o ano primrio. "Mas
que meninos inteligentes" diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem
fazer.
- Ah, eles sao muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemt
ica, mas sao craques mesmo em conjugar verbos.
- Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, tod
o compenetrado:
Eu malufo
Tu malufas
Ele malufa
Nos malufamos
Vos malufais
Eles malufam.
O ex-governador de Sao Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente pa
ra o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recrei
o chorando num canto. Foi
at l e perguntou:
-Por que que voc est chorando?
- que o sacana do Z, da terceira srie, malufou a minha caneta.
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O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu mdico e durante os
exames reclamou ao mdico que estava com um problema srio:
Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando fao amor com minha
esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O mdico riu e disse:
-Ora, meu senhor, na sua idade a primeira j merece aplausos.
O velho insistiu:
-O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.
O mdico ficou curioso e resolveu dar atenao ao velho:
-Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo mdio entre a primeira e a
segunda ?
O velhinho tascou:
-Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.
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MAXIMAS do M.M.M.
" Alguma s mulheres sao como frutas de estaao : DAO E PASSAM "
" As feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o p grande"
" Dizem que o crebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem.
O diabo a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar
UM (1) crebro "
" Mulher no volante perigo constante"
" mulher que reclama das dores do parto porque nunca levou uma bolada nos testcu
los"
" Cada dia fica mais difcil encontrar uma mulher difcil"
" O casamento e a troca das carcias de muitas pela desatenao de uma s"
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Um governador assiste a televisao num domingo a tarde.
Chega um assessor e pergunta:
- Firme, governador?
Ao que o Governador Mineiro responde:
- Firme, nao. Por enquanto o Sirvo Santos.
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Um menino e uma menina estao arengando. Meu pai tem isso o teu nao tem,
mas o meu tem aquilo que o teu nao tem e ai vai...
A coisa foi esquentando, o menino baixa a cala e diz:
-voc tem isso aqui?
Menina levanta a saia, baixa a calcinha:
-v isso aqui? mamae me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus
ai que eu quiser...
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Duas cocotas conversando:
- Os homens sao uns egostas. Nao quero mais saber deles. Ou s pensam em
transar ou entao em trabalhar. E sempre no momento que queremos fazer outra cois
a.
- Mas como que voc faz? Homem tem afinal uma cosia boa...
- H eu tenho o meu vibrador!
- Mas se a pilha acabar bem na hora H?
- Pilha acabar na hora H e como ejaculador precoce. Finjo um orgasmo e o
amor prprio do vibrador est salvo!
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** TUDO SOBRE O CHATO **
-
em que ele utilizasse o banheiro das senhoras. Contudo, advertiu: nossos banheiros sao totalmente automticos. Sequer existe papel higinico. Voc deve
pressionar os botoes prximos ao vaso, mas NAO pressione o botao vermelho.
E l foi o mineiro.... Aps terminar o servio, ele ainda deu uma procuradinha para ver se achava papel higinico, mas nada. Entao, ele viu os botoes
a que a aeromoa havia se referido. Eram trs: verde, azul e vermelho.
Pressionou o verde, e um jato de gua lavou o bumbum dele.
Em seguida, apertou o botao azul e um jato de ar o secou.
Como achou a coisa interessante, resolveu desconsiderar a observaao da aeromoa e mandou ver no botao vermelho.
O aviao inteiro ouviu um grito estarrecedor: aaaAAAAAAAAAAIIIIIIIIIiiii....
Tratava-se de um removedor de modess automtico...
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Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas
estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do
mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que
estao disponveis ao povo brasileiro graas ao Collor, e dentro dela
um carioca muito esperrrto que batendo no capo do carro diz:
-aqui dentro tem 400 cavalos;
Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira
para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva
embica a sua Ferrari num ribeirao.
Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a
frente dentro da gua pergunta:
-T dando de beber para tropa, moo?
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Um elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, at que
se viu livre das formigas...sobrou s uma grudada no pescoo, ao que as
outras que estavam no chao comearam a gritar:
- vai vai torce o pescoo dele !
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E aquela do cara que comprou uma Ferrari, saiu todo metidao...quando derepente
um ciclista passou a toda por ele...ferido no seu orgulho ele pisou no
acelerador e...vapt...passou o cara de bicicleta...
...dali a pouco vapt... o cara de bicicleta passa a Ferrari..
...o boy da Ferrari pisa fundo e... zummmmm, passa a bicicleta....
...mas mesmo assim l vem a bicicleta de novo...vapt...passa a Ferrari
...o boy pisa no fundo 140 por hora...zummmmmmm apoda o ciclista...
...dali a pouco vapt..o ciclista apoda a Ferrari
...o boy manda ver 200 km/h e passa o ciclista...outra vez...porem pensa
-raios que ciclista filho da puta !...vou parar e ver como esse cara
consegue correr tanto assim...parou no acostamento:
-vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista...
-vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista...
-vapt...vapt..vapt at que o ciclista parou..todo ofegante...
-Ufa,ainda bem que o sr. parou....o meu suspensrio ficou
grudado no retrovisor....
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Estava a velhinha sentada no nibus com um pacote ao seu lado.
A medida que a viagem transcorria o nibus cada vez mais cheio,
at que o ltimo banco disponvel era aquele do lado da idosa senhora.
Na outra parada embarca um outro passageiro, um rapaz bem
apessoado que vendo o nico banco vazio vai direto para l e se
prepara para sentar. Nisto a idosa senhora se ps a falar:
Logo aps a sada do marido, batem porta. A mulher abre a porta e encontra
um homem sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereo.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, j sei... pode entrar...
Homem : Seu marido est em casa?
Mulher: Nao, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele est a par e tambm concorda.
Homem : Otimo, entao vamos comear?
Mulher: Mas j? Assim tao rpido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor agenta?
Homem : Sim, agento porque gosto do meu trabalho. Ele me da muito prazer.
Mulher: Entao, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sof, uma
no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Nao muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissao consegue na
primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor j visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Nao, mas tenho comigo algumas amostras dos meus ltimos trabalhos.
Veja. Nao sao lindas? (Mostrando fotos de crianas.)
Mulher: Como sao belos esses bebs! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta
de um super-mercado.
Mulher: Nossa!!! Nao lhe parece um tanto pblico?
Homem : Sim, mas a mae era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu nao teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um nibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : E. Foi um servio dos mais duros que eu j fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversoes em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Nao foi fcil. Como se nao bastasse a neve caindo, havia uma multidao
em cima de ns. Eu nunca teria conseguido acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e nao quero que ningum nos veja.
Homem : Otimo. Eu tambm prefiro assim. Agora, se a senhora me der licena, eu
vou armar o TRIP.
Mulher: Trip? Para que?
Homem : Bem, madame. E necessrio. O meu aparelho, alm de pesado, depois de
pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.
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Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta
das 18 horas, e perguntava ao barbeiro:
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: 4 pessoas.
Sujeito: Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia.
Dia aps dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro
dia....
Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrncia, o barbeiro contratou
um menino para segui-lo, assim que ele sasse dali no dia seguinte.
No dia seguinte, l pelas 18 horas, l vem ele de novo:
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: Xii !! Hoje est concorrido. Tem ainda 9 pessoas.
Sujeito: Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora.
Imediatamente, o menino o seguiu.
Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta:
Barbeiro: E entao??? Para qual concorrente ele est trabalhando???
Menino: Nao deu para descobrir nao !! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras
e nao saiu mais.... Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora.
Barbeiro: Raios ! Ora pois ! Essa a minha casa.......
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O camarada parou no sinal, entao veio logo aquele pivetinho pensando
que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse :
- Moo, me da um dinheirinho para eu comprar um pao ???
Ao que replicou imediatamente o coroa :
- Nao porque j sao sete da noite, e ai depois voc nao janta !!!
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A mae monstro havia posto o filho de castigo :
- Jnior, pare de rodar em volta do p - ela disse
-Jnior, pare de rodar em volta do p - ela disse de novo
-Jnior, pare de rodar em volta do p - ela disse novamente
- Jnior, pare de rodar em volta do p, eu j mandei !!!
-Jnior, se voc nao parar de rodar em volta do p, eu juro que prego o outro tambm !!!
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HONESTIDADE.
- Veja voc: estou com um problema de conscincia terrvel. Imagine que a
dona da casa ao lado veio aqui no armazm fazer compras e me pagou com
uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado
duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro
dilema: conto isso para meu scio, ou nao??
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IMPOSTO DE RENDA.
O fiscal argumentava com o dono da padaria:
- Mas, o senhor nao pode deduzir os gastos com as trs viagens que fez a
Europa como despesa de negcio.
- Ah ! Eu me esqueci de dizer que ns tambm fazemos entregas a domiclio !
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INFIDELIDADE.
Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:
- Que que vocs estao fazendo??
A mulher, virando-se para o outro:
- Viu?? Eu nao lhe disse que ele era burro?
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NAUFRAGO.
1)- Bem, eu j estou salvo.
- Agora vou nadar de volta para salvar minha mulher....
2) Dois sujeitos nadam desesperadamente atrs de um navio, em alto mar. Um
deles, entao, fala para o outro:
- Eu nao te disse que aquela nao era a porta do banheiro??
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Acabara de chegar a cidade, um circo. Ora, para aquele povo de cidadezinha, circo era pura novidade, e por isso logo na primeira noite todos os
ingressos haviam sido comprados. Na hora do espetculo estavam todos l, contentes e felizes ; havia at mesmo um cara aleijado, que sentado em uma cadeira
de roda, estava todo orgulhoso na primeira fileira.
Tudo corria bem, quando na hora do espetculo do leao, deu uma M.....
muito grande. O leao conseguiu fugir. Todos apavorados corriam de um lado pra o outro sem parar, e gritavam :
- Leao a solta, leao a solta, cuidem-se, cuidem-se, salve-se quem
puder.....
E o aleijado, coitado, com a sua cadeira de roda tentava fugir da maneira que podia. Olhando aquilo, muitos comearam a gritar :
- Olha o aleijado !!!!..... olha o aleijado !!!!!.... olha o aleijado !!!....
Ai o aleijado, mais do que puto :
- PORRA !!!..... VOCES QUEREM FAZER O FAVOR DE DEIXAR O LEAO DESCIDIR SOZINHO !!!!!....
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Tinha um velhinho muito safado numa
Toda vez que as mocinhas do colgio
respondia :
- Bundinha, minhas meninas.
Um dia uma das moas mais saidinhas
- Seu Chiquinho, por que e que toda
Grampeador adjunto;
Atendente de telefone "trainee";
Anotador de recados jnior;
Aplicador de corretor "carbex" em treinamento;
Subcarimbador operacional;
Prendedor de elsticos pleno;
Colador de selos bilingue (duas lambidas);
Picotador de papel em experincia;
Assesor de xerocador;
Tcnico fechador de malotes;
Comprador de sanduches avanado;
Desentortador de clips de 2o. grau;
Oficial conferente de loto esportiva.
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Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo trado pela mulher,
chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro
viu os lenis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela
do prdio, e quem ele v ???.... l em baixo, um cara saindo do prdio ajeitando a gravata. Enfurecido, o trado nem pensou, jogou o armrio em cima do
coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o cara era inocente, entao entrou
em desespero e se matou.
La na porta do cu, o anjo encarregado do portao perguntou :
- E entao, meu filho, o que houve com voc, que lhe trouxe aqui ?
- Olha, seu anjo, eu nao sei nao. Eu estava apenas saindo atrasado
de casa para o trabalho, mas estava tao atrasado que nao deu tempo nem de me
arrumar direito, entao quando saia do prdio em direao ao ponto de nibus,
ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabea, e entao eu
vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse :
- Pode entrar meu filho !
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta :
- E entao, meu filho, o que voc fez pra parar aqui ?
O cara respondeu :
- Poxa, seu anjo, achei que estava sendo trado e joguei um armrio num sujeito.
Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mao no queixo, coou a cabea e respondeu :
- Pode entrar meu filho !!!
Dali a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta :
- E entao meu filho, o que voc fez que o trouxe aqui ?
Entao o cara respondeu :
- Sei l seu anjo, eu estava dentro de um armrio, quando derrepente
vim parar aqui !
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impressionante o otimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu pois
antes mesmo de saber o tamanho, j corta um pedao!!!
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Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher :
- Ao passar l em baixo pelo porteiro, ele me disse que j havia transado com
todas as mulheres do prdio, menos uma.
Entao a mulher distraida :
- Deve ser aquela convencida do sexto andar.
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Um mutilado de guerra, arruma um emprego em uma repartiao publica
l do Rio de Janeiro.
No primeiro dia de trabalho, as 4 horas o chefe da repartiao
chega para o novo funcionrio e diz que ele est dispensado.
O funcionrio todo indignado retruca:
-Nao quero privilgios em relaao aos outro, se todos ficam at
as 5 horas eu tambm fico!!
Ai o chefe explica:
- que aqui das 4 as 5 horas, todos s cosam o saco!!!
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La estava o ceginho passeando com o seu pastor alemao quando
o mesmo deu uma imensa mijada no p do cego.
O ceginho poe a mao no bolso, retira um biscoito e oferece
ao cachorro.
As pessoas que presenciaram o ato, vao at o ceginho e
comentam:
-Que maravilhoso coraao tem o senhor, aps o cachorro ter lhe
molhado o p, o senhor inda lhe da biscoito!!
- que estou tentando localizar a cabea do desgraado!!!
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O cara chegou no trabalho dizendo pro colega :
- Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte !!!
- O que foi cara, ganhou na loteria ???
- Nao !!!
- Ganhou no jogo do bicho ???
- Nao !!!
- Foi contemplado no consrcio daquele carro do ano ????
- Nao
- O que foi entao ???
- Voc imagine s, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha
mulher vinha entrando com outro cara, e ela nem me viu !!!
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Trs caras batendo um papo e ai um deles pergunta:
- Ei, o que vocs acham sobre as sogras???
Sogra??? Eu tenho uma que parece minha segunda mae.
Nossa entao ela deve ser uma sogra muito legal????
Que nada, a minha mae nao larga do meu p.
o terceiro- Eu gosto de sogra igual a uma cerveja
Voc entao adora sua sogra????
Que nada. Prefiro ela gelada em cima de uma mesa...
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Jac levou jacozinho para passear no aeroporto.
Chegando l, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um
daqueles avioes antigos, do tipo que aberto em cima. Fascinado ele
pede ao Jac para ir. Eis que o Jac vai ao piloto e pergunta:
-Quanto custa este passeio?
-Cr$500.000,00 por quinze minutos de vo.
-E se eu s quiser voar a metade?
-S paga a metade.
-E se eu s quiser voar a quarta parte?
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SE chego horas... sou manaco.
SE me atraso... sou irresponsvel.
SE sou jovial... nao levo nada a srio.
SE me mostro reservado... tenho a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho... sou um chato.
SE nao me preocupo... sou um desligado.
SE fao um elogio... sou um engraxador.
SE fao uma critica... sou um sacana.
SE fico depois da hora... estou a fazer-me a promoao.
SE saio a hora... estou-me nas tintas para o servio.
SE fao horas extraordinrias sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista... alm de burro sou teimoso
SE nao insisto no meu ponto de vista... nao tenho caracter
SE sou o mais velho da secao... sou um fssil pr-histrico.
SE sou o mais novo da secao... nao passo de um puto.
SE sou promovido... sou o bufo do chefe.
SE nao sou promovido... sou um incompetente.
SE luto pelos meus direitos... sou um reacionrio.
SE fao greve... sou comunista.
SE nao fao greve... sou fascista.
SE tento ajudar... tenho a mania de que eu e que sei.
SE nao tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.
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Como e que se faz para o elefante nao fugir pelo buraco da fechadura?
R: da um no na ponta do rabinho dele!
Como e que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha?
R: da uma lambida na ponta do rabinho dele!
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Uma Famlia Inglesa e um Pastor Alemao
Certa ocasiao uma famlia inglesa foi passar as frias
na Alemanha. No decorrer de um de seus passeios, os membros da
referida famlia perceberam uma pequena casa de campo, que lhes
pareceu boa para passarem as ferias de verao. Falaram com o
proprietrio, que era um pastor protestante, e combinaram ficar
com ela para o verao. Regressando Inglaterra, discutiram
muito sobre os problemas da casa. De repente, a senhora
lembrou-se de nao ter visto o W.C..
Confirmando o sentido pratico dos britnicos,
escreveram ao pastor protestante para obter tal informaao. A
carta foi assim redigida:
"Gentil Pastor. Sou membro da famlia que h pouco visitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no prximo verao,
mas esquecemos de um detalhe e agradeceramos se nos informasse
onde se encontra o W. C.."
O Pastor alemao, nao compreendendo bem o sentido exato
da abreviatura W. C., e julgando tratar-se de uma capela, da
seita religiosa inglesa "White Chapel", mandou em resposta a
seguinte carta:
"Gentil Senhora. Recebi sua carta e tenho o prazer de
comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilmetros
da casa. Isto e muito cmodo, principalmente para quem tem o
habito de ir para l e ficar o dia todo. Alguns vao a p,
corda entre
da corda.
a correr,
na frente
brincando.
O Senhor se encolerizou:- "Nao tens nem um pingo de senso de humor?
difcil de acreditar!"
- "Mas"- perguntou apreensivo Abraao- "o fato de eu estar disposto
a sacrificar meu nico filho por um capricho Vosso nao demonstra como Vos
quero?"
Disse o senhor:- "O que isso demonstra que algumas pessoas
cumprem qualquer ordem, por mais idiota que seja, contanto que venha de uma
voz agradvel e melodiosa!"
OBS: Nao se pode considerar isso uma piada, mas mesmo assim resolvi coloc-la
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Essa vai especial para os fas de Woody Allen: uma "miniantologia"!
- Nao s nao existe Deus, como tente achar um encanador num fim-de-semana!
- Acredito no sexo e na morte- duas experincias que s acontecem um vez na vida.
- Nao que eu tenha medo de morrer- s nao quero estar l quando acontecer.
- Nao quero atingir a imortalidade atravs do meu trabalho- quero atingi-la nao mo
rrendo.
- A diferena entre sexo e morte que morte uma coisa que voc pode fazer sozinho,
sem ningum debochando.
- Minha mulher era muito imatura. Sempre que eu estava na banheira, ela vinha e
afundava
meus barquinhos.
- Mais do que em nenhuma outra ocasiao da historia, a humanidade
est numa encruzilhada. De um lado o desespero completo e a falta de
perspectiva. De outro, a ameaa de completa extinao. Tenhamos a sabedoria
de escolher corretamente.
- Sim, como diz a profecia de Isaias, o leao e o cordeiro deitarao
juntos, mas duvido que o cordeiro consiga dormir.
- Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no sbado a noite.
- O amor a resposta, mas enquanto voc espera por ela o sexo
levanta algumas boas perguntas.
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PAPAGAIO E A FEB (FORA EXPEDICIONARIA BRASILEIRA)
Um pracinha que morava no bairro italiano do Brs
foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados
nos campos da Itlia. Colocou seu louro de estimaao nos
ombros e comeou a desfilar na Avenida S. Joao ao som
marcial das fanfarras. O louro entao perguntou-lhe:
-Onde vamos?
- Fica quieto que segredo militar.
O
e
-
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"H uma teoria que diz que se um dia algum descobrir
exatamente qual o propsito do Universo e por que ele est
aqui, ele desaparecer instantaneamente e ser substitudo
por algo ainda mais bizarro e inexplicvel.
H uma outra teoria que diz que isso j aconteceu..."
Douglas Adams
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1- Lei da Consultoria:
Consultores sao pessoas mticas que pedem s companhias que lhes
indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatrio de 20
paginas ao custo de US$20,000
2- Lei da Ignorncia:
Se voc consegue manter a cabea enquanto em volta todos estao
perdendo a deles, provavelmente voc nao deve ter entendido a gravidade da
situaao.
3- Lei do p-frio:
Voc s encontra alguma coisa no ltimo lugar em que procura.
E justamente l que voc vai deixar de procurar.
4- Lei do prejuzo mximo:
A probabilidade do pao cair com o lado da manteiga para baixo e
MED: O senhor nao tem nada com que se preocupar. Eu j tive essa
mesma doena e fiquei bonzinho.
PAC: Eu sei doutor... Acontece que o seu mdico era outro!
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GUARDA: Minha senhora, proibido tomar banho nesse lago.
MOA: E o senhor nao podia ter me avisado antes de eu tirar a roupa toda?
GUARDA: proibido tomar banho, nao tirar a roupa.
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"MANDAMENTOS DO ESTUDANTE"
1-O estudante sabe sempre a matria; se nao responde para nao inferiorizar o profe
ssor.
2-O estudante ser sempre um exemplo; para a sociedade.
3-O estudante nunca se deixa dormir; o despertador que nao toca.
4-O estudante nunca posto fora da aula; que sua presena necessria noutro local.
5-O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crtica construtiva salintando
os seus defeitos.
6-O estudante nunca copia; recolhe dados.
7-O estudante nunca reprova; renova sua experincia.
8-O estudante nunca conspira contra os professores; estes que tem esprito de cons
piraao.
9-O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educaao; apenas.
10-O estudante nunca bebe; saboreia.
11-O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
12-O estudante nunca falta; nao comparece por motivos de fora maior.
13-O estudante nunca chega atrasado aula; perde o autocarro.
14-O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.
15-O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistncia.
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No consultrio:
- E como lhe digo, respirar fundo mata os micrbios.
- Certo Sr. doutor, mas como poderei ensina-los a respirar fundo?...
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Manuelzinho estava com sua mae dentro de um nibus, quando
de repente comeou a chorar, dizendo:
"Manhee, perdi minha bolinha..."
E ficou enchendo o saco at que todos que estavam perto dele
no nibus estavam procurando a bolinha.
Procuraram por algum tempo, mas acabaram por desistir.
Manuelzinho, j mais calmo e depois de parar de chorar,
com o dedo no nariz, vira para a mae e diz:
"Pode deixar, mae, que eu vou fazer outra!!
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Uma pesquisa mostrou que 93% da populaao nao acredita nos polticos.
- E os outros 7%?
- Sao polticos.
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- O que melhor, ser tcnico de futebol ou ministro?
- Ministro, claro.
- Nao. Tcnico de futebol. Fica muito mias tempo no cargo.
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No dia 24 de dezembro de 0000, sao Jos bateu na porta da ensima
estalagem e disse:
-tem lugar para um casal?
-Nao, respondeu o dono do estabelecimento
-j viajamos 70 km e minha mulher vai dar a luz a qualquer momento
-a situaao da sua mulher nao tem nada a ver comigo, disse o
estranho.
perdendo a esperana s Jos resmungou:
-nao tem nada a ver comigo tambm!
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Dois fulanos estao perdidos num balao, de repente um tem uma idia.
- S tem uma soluao, diz, baixamos um pouco e tentamos
encontrar algum que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balao, e logo apareceu um cidadao, ao qual indagaram:
- O contribuinte, ser que voc podia nos informar em que regiao estamos?
E
-
o fulano:
O queeeeeeeeeeee??
Ser que o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
Vocs estao num balaaaaaao!
Se
Se
Se
Se
Se
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Duas velhas conversando:
-voc sabe, no cinema ontem tive de mudar de cadeira 6 vezes!
-Sim? tinha algum tarado lhe atacando?
-finalmente sim!
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Uma velha feia entra na delegacia.
-Vim dar uma queixa. Na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu
debaixo de uma capa. Quando eu passei ele abriu a capa, vi que ele tinha um
instrumento enorme e duro e me disse vamos fazer um amorzinho beleza? Eu
acho que ele est bbado ou maluco!
O policial levanta os olhos, v a mulher, abaixa os olhos novamente e diz:
- a senhora tem razao!
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Estavam num vagao de trem uma velha senhora, uma moa muito boa, um russo
e um americano.
O trem entrou em um tnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida
o som de um tapa.
A velha pensou:
- Orgulho-me desta moa. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa
nele.
A moa pensou:
- Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O russo pensou:
- Que azar. O americano deu um beijo na moa, e quem levou o tapa fui eu.
O americano:
- Como sou esperto. Dei um beijo nas costas de minha mao e meti um puta tapa
no russo.
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Estava l o Turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa,
quando vira para o filho e pede:
- Filhinha, vai l na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprest
ado.
Dai a pouco o turquinho retorna, sem nada nas maos.
- Mas o que foi que aconteceu, cad o martelo ?
- O judeu disse que nao empresta porque vai gastar.
- P, mas que coisa hein ? Bem que brasileiro fala que judeu
pao-duro, nao emprestar o martelo porque vai gastar! Essa e demais...
Entao minha filha, vai l embaixo e pega o nosso mesmo....
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Estavam os trs fusveis tranqilos, trabalhando sem preocupaao naquele
sistema trifsico, quando de repente um deles exclama:
- Olha o curto. psssssssh!
- Que curto ?! psssssh!
- Adahhh... pssssssh !
ps.: O terceiro era um fusvel de retardo.
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O caipira desce do nibus na Rodoviria de Sao Paulo e comea a
caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira publica, para, e l
atentamente a mensagem:
"Colabore com a limpeza pblica".
O caipira nao deixa por menos: pega uma nota de Cr$ 100.00,00 e enfia
na lixeira, todo contente com a contribuiao prestada...
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andares voc- aponta um dos amigos-, que gosta de contar piadas, vai contar
todas as que voc souber. Depois, do vigsimo ao quadragsimo, eu conto todas
as historias romanticas que eu conheo e nos ltimos vinte, voc- apontando
o outro amigo- conta todas as historias tristes que insiste em colecionar, ok?
Todos de acordo, comearam a subida. O contador de piadas foi contando as que
sabia e nao sabia e eles trs, rindo nem perceberam quando chegaram ao vigsimo
andar. A partir dai, aquele que havia tido a ideia luminosa comeou a descer
a sua coletnea de historias romanticas e novamente a distraao fez com que
eles nem se apercebecem que j estavam no quadragsimo andar. A partir dai o
entretenimento ficou por conta do contador de "causos" tristes que comeou,
lamuriando-se:
- Eu tenho uma historia muito triste para contar! Vocs nao podem imaginar o
tamanho da desgraa!
E ante a curiosidade dos outros dois, completou:
- que esquecemos de pegar a chave do escritrio na portaria!!
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A menininha chega em casa com um algodao doce enorme, e a mae resolve
perguntar de quem ela havia ganhado:
- Filhinha, quem te deu isto??? Eu j nao te disse pra nao aceitares
presentes de estranhos, e tomares cuidado com o pipoqueiro que ele poe
maconha na pipoca ???
- Nao tem problema mamae, eu ganhei daquele bobao do Joaozinho!!
- U??? E por que ele te deu isto???
-Sabe mamae: Ele disse que eu nao conseguia subir numa rvore, e disse ainda
que ele duvidadva tanto que me daria o doce se eu conseguisse. Bom, eu subi!!
-Ahhh!! um safado e uma burra!! Nao percebeu que ele s queria ver a tua
calcinha????
-Percebi sim! Mas nao te preocupes, pois fui mais esperta que ele! Eu tirei a
calcinha!!
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Vocs sabem porque o papai noel nao passa na Etipia?
- Criana que nao come nao ganha presente!
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"Ultimamente, quando um indivduo abre a porta do carro para sua
mulher, ou um carro novo ou uma mulher nova." Prncipe Philip da Inglaterra
"Sou uma tima dona-de-casa. Sempre que me divorcio, eu fico
com a casa." Zsa Zsa Gabor
"Desculpando-se com sua mae, Judy Garland, por nao poder
comparecer a um de seus casamentos : Desculpe, mamae. Irei no
prximo." Liza Minnelli
"Pensao judicial um sistema pelo qual duas pessoas cometem um
erro e uma delas continua a pagar por ele." Mark Twain
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Entre amigos:
- Voc sabia que estao fazendo um dicionrio para masoquistas?
- Ah sim?...
- pois.
- E o que tem de especial?
- Bem, ele tem as mesmas palavras que os outros, s que nao estao por
ordem...
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O padre fustigava os fieis com o tema "pecado". E foi se emocionando
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- Logo a boa! Logo a boa!
- Meu amigo, o senhor est enganado! O senhor teve muita sorte, pois o
trem passou foi por cima da sua perna de pau!
- A que est: foi logo na de peroba!
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Diz que uma condessa processou um cara porque ele a chamou de porca.
Aps a sentena e o pagamento da multa, o cara perguntou pro juiz:
- Entao quer dizer que eu nao posso mais chamar uma condessa de porca?
- Exatamente.
- Mas se eu quiser chamar uma porca de condessa, nao tem problema, n?
- bvio!
A o cara se virou para a condessa para se despedir:
- Boa tarde, condessa.
E foi embora.
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Um cara compra um gol GTI, coloca toda a potncia e, um fusquinha caindo aos
pedaos, passa o gol GTI.
Ai o mesmo cara compra um kadette GS e coloca toda a potncia. Novamente, o
mesmo fusquinha o ultrapassa.
Ai o mesmo cara vende os dois caros e compra um carro a jato, e o mesmo
fusquinha vem mas nao consegue passa-lo mas ficam emparelhados. O cara do carro
a jato fala:
- Duvido voc me passar.
E o outro fala:
- Entao deixa eu passar a segunda.
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O estilo de administraao do Sr. Presidente tem inibido a iniciativa dos seus
auxiliares mais prximos.
Conta-se que na semana passada estavam o Sr. Presidente e sua densa ministra
da economia passeando pelos jardins da casa de Dinda. A ministra estava sempre
preocupada em olhar o presidente de frente, quando tropeou e caiu. E, exclamou:
-Oh!, meu Deus!
Fernando olhou-a fixo e severo, e disse: Por enquanto, pode me chamar de Sr.
Presidente!
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- Como , filho, aprendeu muita coisa na escola, nesse seu primeiro dia?
- Que nada... Vou ter que voltar l amanha
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Entao o representante da Coca-Cola na Itlia foi visitar o Papa:
- Benao, Sua Santidade!
- Deus te abenoe!
- Eu vir aqui propor o seguinte: a Coca-Cola est disposta a doar ao Vaticano
20% do faturamento MUNDIAL, caso seja mudada na reza o "PAO NOSSO DE CADA DIA"
por "A COCA-COLA NOSSA DE CADA DIA".
- O que?!- respondeu o Papa- Isto sacrilgio!
- Mas eu...
- Excomunguem este homem da religiao catlica!
E, excomungado e humilhado, o cidadao foi embora dali, voltando dois meses
mais tarde...
- Benao, Sua Santidade! Vim pedir a comunhao de volta!
- Est realmente arrependido?
- Sim!
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TRRRIMMMMM ...
-Alo ! do hospcio ?
-Nao ! Aqui nem tem telefone ...
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Entao o turco ps o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa:
-Bula, filho, bula que a babai segura!
O filho olhava o chao, e nao pulava.
-Vai, filho, bula! A babai segura!
O filho foi tomando coragem, e pulou. Entao o turco saiu da frente e o
pobre garoto se esborrachou no chao. Enquanto o garoto chorava, o turco falava:
-Viu, filhinho! Brimeira liao! Nao confiar nem na babai!
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Uma freguesa entra numa "luginha" e pergunta:
"Seu Salim, tem meia cala?"
-"Broque a sinhora quer meia cala? Bor acaso a senhora s tem meia bunda?"
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Um homem se jogou de um edifcio e seu cabelo s chegou no chao um tempo
depois dele. Por que?
Porque ele usava Capiloton, que retarda a queda de cabelos!
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Meu amigo Candido, recentemente foi pescar no interior. Educadssimo, com
seu perfeito portugus, chega a beira do rio e pergunta ao caipira do lugar:
- Meu senhor !!! Este rio piscoso?
O caipira coou a barba, olhou para ele e lascou:
- Bao! Quando "Chuvisca pisca"!
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O cara encontra o amigo:
- O Z! Voc est muito triste. O que aconteceu?
- Acabei de enterrar a minha sogra!
- E por qu voc t todo sujo de terra?
- Ela nao queria !!!
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O que , o que : bonitinho, arranha a porta de vidro e chora??
R: Um beb no microondas!
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Vocs sabem o que a esposa do Albert Einstein disse quanto ele tirou a
roupa na sua lua de mel?
R.: Nossa, que "fsico" !!!
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Dizem que um funcionrio de uma empresa sofreu um acidente de
trabalho e machucou a mao. Entao disse para o mdico da empresa :
- E ai, doutor, muito grave ????
- Nao, nao nao.
- E eu vou poder tocar piano ?
- Sim, em 1 ou 2 dias.
- Que legal ! Eu nunca tinha tocado piano em minha vida !!!
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GRANDES PERSONAGENS DA NOSSA QUIMICA
Aldeido Fenol(*1920 +1974)
Filho bastardo da ligaao covalente de um gs nobre e uma
substncia pura, que nao soube usar a tabelinha peridica, Aldeido
Fenol ficou conhecido por seu temperamento explosivo, j que costumava provocar reaoes eletrolticas sempre que alguns maus elementos, ou metais da pesada, como o trio Bismuto(Bi), Iridio(Ir)
e Tlio(Ti), discordavam dele.
Empresrio de sucesso, era conhecido como o "rei da segunda via" por causa da enorme quantidade de complexos de carbono que
vendia em escritrios e repartioes. Mas com o advento da xerox,
Aldeido foi bancarrota e conheceu a misria.
Em situaao deplorvel, teve que se sujeitar a tudo, tendo,
inclusive, entregado seu anel benzenico a diversos elementos, como
os famigerados Paldio(Pd), Molibdnio(Mo) e Cdmio(Cd), que nao
R: o cu.
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Trs velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice.
A primeira disse: "Eu estou tao esclerosada, mas tao esclerosada, que
quando eu estou de p ao lado da cama, eu nao sei se eu acabei de acordar ou
se eu estou indo dormir."
A segunda disse: "Eu estou tao esclerosada, mas tao esclerosada, que
quando a porta da geladeira esta aberta, eu nao sei se eu acabei de guardar
alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida.
A terceira, dando trs batidinhas na madeira, disse: "Isola, Deus que
me livre. Eu nao quero ficar assim nao." E continuou: "J volto. Esperem ai
que eu vou abrir a porta pois algum esta batendo."
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AFOGADO- Help! Help!
PASSANTE- Em vez de ficar aprendendo ingls, era muito melhor voc aprender a nadar.
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CLIENTE- Garom o senhor tem coxinhas de galinha?
GAROM- Nao, senhor, eu ando assim por causa do reumatismo.
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Amigo 1- Sabe qual a diferena que existe entre minha mulher e um elefante?
Amigo 2- Nao.
Amigo 1- Vinte quilos.
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O cumulo do arrepio?
R: Um BANGUELA mordendo uma GILETE !!!
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Mulher para o marido ...
- Benhe ! Voc prefere mulher bonita ou inteligente ?
E o marido:
- Nem uma coisa nem outra, querida. Voc sabe que eu gosto s de voc.
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Quantos ___________ sao necessrios para trocar uma lmpada queimada?
1) portugueses: cinco, um para segurar a lmpada e quatro para
rodar a escada
2) cariocas: cinco, um para trocar a lmpada e quatro para tocar um pagodinho
3) turistas japoneses: cinco, um para trocar a lmpada e quatro para fotografar
4) crentes: seis, um para trocar a lmpada e quatro para ajudar. O quinto era o
pastor que estava cobrando uma contribuiao para que deus ajudasse tambm
5) militares: cinco, um general para mandar o coronel para mandar o capitao para
mandar o sargento para mandar o soldado trocar a lmpada
6) pigmeus: cinco, para dar a altura necessria
7) advogados: cinco, um para trocar a lmpada e quatro para processar a companhia
eltrica
8) programadores: cinco, quatro para bolar o algoritmo e um para executar
9) deputados: cinco, quatro para dar aumento de salrio para os deputados um para
roubar a lmpada queimada
10) lixeiros: cinco, um para dirigir o caminhao, e quatro para trocar a lmpada co
rrendo
11) baianos: indeterminado, nenhum vai trocar a lmpada j que tem um trio eltrico to
cando
na esquina
12) Thomas Edson: dois, um para tirar a lmpada queimada e outro para inventar out
ra que
nao queime
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Sabem quando e porque o Hitler se suicidou?
-Quando recebeu a conta do gs!
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O bbado chegou em casa e, antes de ir para cama, foi at o banheiro
descarregar um pouco da cerveja bebida. Ao abrir a porta do banheiro, levou
um susto e foi correndo chamar a mulher, tropeando em tudo o que havia
pela frente:
- Mui, vem correndo. Essa casa ta mal-assombrada! Mal-assombrada. Eu
fui mija, quando abri a porta do banheiro a luz acendeu sozinha.
Quando fechei a porta, a luz apago!!!
- Ah, seu desgraado!! Voc foi mija na geladeira outra vez!
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Vocs sabem qual o contrario de voltil?
R: Vem c sobrinho?
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O mosquitinho filho para a mae:
- "Mae, mae.Manhe...
- "Que, menino?!?..."
- "Deixa eu ir no teatro, deixa?!?.."
- "Nao vai, nao deixo..."
- "Ah, mae, vai, vai...."
- "Nao vai... J chega!!!..."
- "Aaahhh.... Eu quero..."
- "Ummm... T bom, vai... Mas CUIDADO COM AS PALMAS!..."
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Voc sabe o que um TATUI?
Resp.: um tatu com Injeao Eletrnica!
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Sabem qual e o cumulo da preguia?
casar com uma grvida!!!
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Estavam todos no jardim de infncia, cuidado por uma bondosa freira, l
pelas bandas da Irlanda!!! Pra comear uma brincadeira, a Irma pede a
cada uma das crianas que digam o que querem ser quando crescerem!!
- Ah, eu quero ser mdica!!
- Ah, eu advogado.
- Ah, eu quero ser ENGENHEIRA.
- Ah eu quero ser Padre.
-Ah eu quero ser PROSTITUTA!!!
E
-
a Freirinha:
Minha filha, que coisa horrvel, mas porque voc quer ser isto???
Ah, irma, eu quero ser PROSTITUTA e pronto!!! EU QUERO!!!!
Ah, minha filha, Graas a Deus, eu tinha entendido PROTESTANTE!!!!
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Uma piada de Vicente Matheus ...
Dizem que ele estava num churrasco numa fazenda, observando patinhos
numa bela lagoa, e quando os patos saram e foram para a grama, ele
disse para os colegas :
"Olha s!!!! O pato alm de AQUATICO tambm GRAMATICO !!!!"
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Certa vez, num hospcio prximo de voc, estava um louco deitado na
cama, de costas, cantando uma canao. Quando a enfermeira chegou para
aplicar uma injeao, virou-o de bruos, e ele comeou a cantar outra
canao ... Seu colega de quarto torceu o nariz e disse :
- Gostei mais do lado A ...
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Um paulistano estava perdido no interior do estado, entao parou na
casa de um caipira e perguntou :
- O amigo !!! Esta estrada vai pra S. Paulo ?
E o caipira respondeu :
- Espero que nao, porque a nica estrada que temos na regiao !!
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- Vocs viram a nova esposa do Steve Wonder?
- Nem ele.
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Numa sexta-feira, dois funcionrios de um banco ficaram presos no
cofre automtico. Um deles entrou em pnico e falou :
- E agora ???? Essa porta automtica e s abre nos dias teis!!
E o nosso ar nao vai dar at segunda !
O outro cara, mais calmo, pegou sua calculadora de bolso e ficou
fazendo algumas contas ... depois de algum tempo, falou :
- Tenho boa e ma noticia para te contar ... o que prefere
primeiro ?
- Sei l, primeiro a boa ...
- Pelos meus clculos, o nosso ar vai durar tranquilamente at segunda ...
- Que bom, cara !!! Mas ... e a ma noticia ?
- Segunda-feira feriado !!!
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Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um
homem bem baixinho e magro esta sentado no balcao e observa o grupo recmchegado. O primeiro traficante chama o garom e fala em um tom ameaador:
- Uma cerveja, senao...
Todos os outros traficantes o imitam e o garom serve a todos. O baixinho,
vendo aquilo, se dirige para o garom e, com a voz mais firme possvel, diz
tambm:
- Uma cerveja, senao...
O garom, com uma voz de desprezo:
- Senao o que?
Ai diz o baixinho, com uma voz bem tmida:
- Senao, pode ser uma Coca-Cola mesmo.
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AMIGA 1- O teu marido fala sozinho?
AMIGA 2- Eu nao sei, eu nunca encontro com ele quando ele esta sozinho.
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OPERARIO- Doutor, eu preciso de uma injeao antibritnica.
DOUTOR- O senhor quer dizer antitetnica.
OPERARIO- Nao, antibritnica mesmo, pois eu me feri com uma chave inglesa.
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MENINO- Papai, o professor disse que eu era a sua cara.
PAI- mesmo filhinho? E o que foi que voc disse?
MENINO- Nada, ele muito maior do que eu.
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No consultrio mdico:
-Doutor, eu devo confessar que, antes de vir aqui, eu fui consultar um farmacutic
o.
-E que besteira ele mandou o senhor fazer?
-Ele mandou vir ao seu consultrio.
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O mdico indaga ao homem que acaba de sair da padaria:
- O senhor nao teria um pao velho para me dar, estou com muita fome .....
- Nao, s tenho paezinhos fresquinhos .......
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PACIENTE- Doutor, eu nao sei o que acontece, mas ningum me leva a srio.
PSICANALISTA- Ah, o senhor esta brincando comigo.
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ESPOSA DO MARINHEIRO- Meu marido passa 11 meses no mar e 1 em terra.
AMIGA DA ESPOSA- Nossa! E como que voc aguenta?
ESPOSA DO MARINHEIRO- que desse mes ele passa quinze dias com a mae.
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Como o eltron se suicida ?
Pulando da Ponte de Hidrognio
Como este mesmo eltron atende o telefone ?
"Prton"
Por que nao se pode engolir um eltron ?
Porque ele tem "spin"
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O que o filhote de porco-espinho disse para o cactos ?
Nao a MAMAE !!!
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Algum sabe a diferena entre o aviao e a camisinha ?
R : Quando o aviao explode, morre gente...
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Dois pretos estavam caminhando no acostamento de uma estrada no estado do
Alabama, quando veio um branco num carrao a toda velocidade e vendo a
negadinha, nao teve duvidas e tocou o carro em cima. Um dos negos foi parar
dentro do carro e o outro voou a cem metros de distancia. Aps o
julgamento, os dois negros foram condenados: um por invasao de domiclio e
mandou trs
a Somlia.
com todos os remdios,
aps as refeioes.....
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Adalto j tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra
vez, ele se enforcaria. Nao teve jeito. Um ano depois ela estava esperando
outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Voc nao disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois . Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco....
- E o que aconteceu?
- Bem, que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado!!!
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Dois meninos conversam:
- Meu pai diz que melhor dar do que receber!
- Ele evanglico?
- Nao. lutador de boxe.
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O garoto apanhou da vizinha, e a mae, furiosa, foi tomar satisfaao:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia!
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele??
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Paulinho chega em casa e entrega ao pai o recibo de mensalidade da escola:
- Meus Deus! Como t caro estudar nesse colgio!
E o menino:
- E olha pai, que eu ainda sou o que menos estuda l' na classe!
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Duas freiras pedindo donativos, batem na porta de uma casa. Um
pao duro, de cara mais dura ainda, atende:
- Pois nao?
- Estamos pedindo auxilio, nos somos as irmas de Cristo!
Ele analisa as freiras com os olhos e avalia:
- Irmas de Cristo, mesmo? Puxa vida, como vocs estao conservadas!
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O garoto chega no meio da aula: -desculpe o atraso professora!
Professora: -atrasado novamente? sempre assim, se nao chega atrasado
na aula falta, o que pretende ser se comportando desse jeito ?
Garoto: -deputado, professora
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Deus criou o mundo em 7 dias, nessa criaao ele incluiu o homem,
com isso no stimo dia ele descansou.
Mas como o homem estava se sentindo muito s ele criou a mulher,
e a partir dai ningum mais conseguiu descansar.
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Papo entre dois legistas no Instituto Mdico Legal:
- E ai? Como foi o seu dia hoje?
- Bem, hoje peguei um que levou 35 tiros e 10 facadas.
- Puxa, que coisa, nao?
- Mas at que o cara teve sorte. S um tiro foi fatal, o
resto foi somente ferimento superficial...
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Moiss muito triste com a morte de Sara sua esposa,
vai ao jornal para colocar um anncio fnebre.
Pergunta ao atendente quanto custa o anncio e este diz:
- O anncio de 6 palavras custa 10,000 o de 20 palavras 15,000
e o de 30 palavras 20,000.
Ao que se da o seguinte dialogo:
- Mas eu s querer botar 3 palavras: Morreu Sara Rosenthal
- Mesmo assim o mnimo de 6 palavras
- Nao ter jeita?
- Nao, nao tem jeito o senhor vai ter que pagar no mnimo 10,000
por 6 palavras
- Entao esta bem, colocar: morreu Sara Rosenthal
O funcionrio do jornal com pena e querendo ajudar:
- Talvez o senhor nao tenha entendido, o senhor pode colocar mais
trs palavras pelo mesmo preo.
- Nao paga nada a mais? de GRACA?
- Sim senhor, j esta includo no preo.
- Esta bem, entao colocar: Morreu Sarah Rosental. VENDO UM MONZA.
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Cultura Intil
ABISMADO- Pessoa que sofreu queda num abismo.
AMADOR- O mesmo que masoquista.
AMAZONAS- Indivduo apaixonado por reas de baixo meretrcio.
ARMARINHO- Vento proveniente do mar.
ARTESAO- O que aparenta estar muito excitado.
- J disse que nao sou o Alfredo! berra o careca partindo para cima
dele.
O pessoal segura o careca e o gozador se livra da surra. Dentro do
cinema, o apostador desafia de novo:
- Cinqenta mil se der outro tapao.
O desafiado nao tem duvida. Vai ate o careca, e da mais um tapao na
cabea do coitado e diz :
- Po, Alfredo ... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapoes,
pensando que era voc !
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A ninfomanaca desabafa:
- nao sei mais o que fazer, doutor... meu marido esta com ejaculaao precoce !
- quanto tempo ele leva para gozar ???
-Ah as vezes nao leva nem duas horas
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O mdico abre o jogo para o paciente
-Infelizmente, o senhor s tem seis meses de vida
-e agora doutor ? o que eu fao?
- se eu fosse voc, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e
me mudava para o Paraguai...
- por que doutor ?
-seriam os seis meses mais longos da minha vida !!!
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O mdico:- Hum esta sua doena nao me agrada nem um pouco
paciente:- Sinto muito mais eu s tenho esta !!!
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No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano.
L pelas tantas, o judeu avana e cobre o filipino de porrada.
- Isto por Pearl Harbor !- diz o judeu americano.
- Mas foram os japoneses ! Eu sou filipino.- protesta o outro passageiro...
- Tanto faz japons, filipino, chins. Para mim tudo a mesma coisa.
Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as
porradas:
- Isso pelo afundamento do Titanic.
- Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg !- protesta o judeu.
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim tudo a mesma coisa !- concluiu o fili
pino.
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PIADAS DE
PORTUGUES
O alfaiate respondeu:
- Nao precisa, eu vendo assim o senhor percebo que seu tamanho 42.
O portuga nao acreditou e perguntou ao alfaiate para confirmar se ele
era mesmo bom.
- Entao, me diga qual o tamanho de minhas cuecas??
- Lgico, que 42 tambm.- Respondeu o alfaiate.
O portuga entao disse :
- Errou. Eu uso cuecas tamanho 40 desde que vim de Portugal.
O alfaiate endiabrado retrucou :
- O senhor est brincando comigo. Pois quem deveria usar cuecas de
tamanho 42 e usa de tamanho 40, tem uma dor de cabea de nao agentar.
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Sabem a do portuga que morreu eletrocutado? Pois pa, comeu a secretria
eletrnica!!!
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Seu Manoel era um alentejano que morreu. Seus dois amados filhos, Joaquim e
Mrio prepararam tudo para o enterro: Caixao, mortalha, sapatos novos, etc.
Como Mrio morava distante, ficou acertado que as prestaoes seriam pagas
por Joaquim e depois Mrio o reembolsaria. Tudo funcionou perfeitamente bem
durante as primeiras 26 prestaoes mas, entao, Mrio desconfiou que Joaquim
estava se aproveitando dele, dado o nmero grande de prestaoes. Resolveu
tirar satisfaoes:
- Joaquim, gostaria de ver os recibos das prestaoes que tu pagaste!
- Pois nao, o Mrio, c estao. O caixao j est pago, e as demais
prestaoes sao pelo ALUGUEL do terno e do sapato!
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O portugus, um ingls e um francs estao perdidos numa ilha deserta. A certo
ponto resolvem se separar para procurar comida. O francs encontra uma lmpada, de onde sai um gnio que lhe concede um pedido. Ele, entao, pede para voltar para Paris. No outro dia, o ingls encontra a lmpada, etc, e pede para
voltar para Londres. Chega a vez do portugus, que diz: Gnio, estou me sentindo tao s. Traz meus amigos de volta!
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Portugus estando com muita sede foi tomar gua. E como e comum s
classes menos abastadas o uso do velho filtro, l foi ele. Muito
displicentemente abriu a torneira. De repente comeou a escorrer gua pelo
chao todo porque o copo estava de boca para baixo:
- Maria, Maria !!- grita todo bravo, o portugus.
- Oras pois, Manuel, o que te afliges?
E o portugus mais bravo porque a mulher nao percebe o que est acontecendo:
- Onde raios tu foste arrumar um copo que nao tem boca ?!?
- Mas tu es burro mesmo, hein Manuel!, diz Maria aps examinar o copo.
Mesmo que este copo tivesse boca, ele nao tem fundo !!
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Estava o portugus em um daqueles imensos aqurios, quando se depara com
um japons brincando com um peixinho. Nao que o japons colocava o dedo
num lugar do vidro do aqurio e l ia o peixinho, colocava noutro, e o
peixinho como que hipnotizado seguia. O portugus muito impressionado
foi l perguntar ao japons como e que ele conseguia aquilo. Ao que o
japons respondeu:
- Simples, mente supelior domina mente infelior, n
Entra o intervalo comercial, e meia hora depois se retoma cena. La
est o portugus em frente ao peixinho abrindo e fechando a boca.
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moo, para
responde:
para abrir
moo, para
para abrir
J enchendo o saco:
- O moo, para que serve aquele negcio redondo na frente do carro (o smbolo
da mercedes)
o cara j de saco cheio:
- uma mira, a gente olha l no meio, mira num camarada passando e vai com o
carro em cima a toda!
quer ver? Olha aquela velhinha.. ta vendo ta bem na mira..
========================
Estava l o Manuel, todo arrasado e triste.
Chegou o Brasileiro e perguntou:
- Seu Manuel, o que aconteceu? todo triste?
- Pois , aconteceu acidente de trem na terrinha e morreram 200
compadres....
-Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora? Conta para mim?!!
-Nao, foi assim: morreu 100 na hora e 100 na reconstituiao.
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Cansado de tentar a vida na cidade grande, o Manuel resolveu tentar a vida no in
terior.
Chegando numa fazenda, foi falar com o capataz para ver se arranjava algum traba
lho.
- Voc sabe ordenhar vacas?- perguntou o capataz.
- Claro!- Respondeu o Manuel, para nao ser "queimado".
Entao o capataz deu o banquinho pro Manuel e o ordenou que fosse ordenha.
Trs horas depois volta o Manuel, todo machucado, olho roxo, roupas rasgadas, etc.
Mas com o balde cheio de leite!!
- E ai seu Manuel, como que foi a ordenha?
- Ordenhaire a vaca at que foi fcil. O difcil foi fazeire a danada sentaire no banq
uinho...
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O Manuel entra para a Aeronutica, na divisao de para-quedismo. Recebe
a primeira aula prtica:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado.
O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o
pra-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que pouco provvel,
puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pra-quedas nao se abrir,
o que improbabilssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira.
La embaixo, haver um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pra-quedas nao se abre,
puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele comea a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora s falta o jipe nao estar l embaixo!
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O amigo do Manuel o convida:- O gajo. Estou a lhe convidaire para a
festa de quinze anos de minha filha.
- Est bem, patrcio. eu irei. Mas ficarei no mximo uns dois anos.
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Tinha um primo do Manuel que h muitos anos sofria de um mal singular.
Era s tomar um gole de caf e j sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Nao havia remdio que o curasse. E olha que ele adorava caf. At que um dia,
um mdico, amigo da famlia, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da xcara?
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Por que portugus usa caneta atrs da orelha?
- Para fazer conta de cabea.
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- Por favor! O senhor viu algum dobrando est esquina, agora h pouco?
- Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela j estava dobrada...
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- Zero a zero.
- E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!
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O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que l os motoristas
de nibus e txi costumam voar com seus veculos. Chegando na Cidade
Maravilhosa, Manuel pega um txi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, raios!
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- O, Maria, estou a morrer de cansao
Vim correndo atrs do nibus e, sem nunca o alcanaire, acabei chegando
at aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que nao correste atrs de um txi?
Terias economizado muito mais!
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O carro do Manuel enguia e ele vai com o filho caula no mecnico.
Aps verificar o motor do velho carro, o mecnico diz:
- O problema est no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trs e se altera:
- Nao, senhoire! No garoto ningum mexe!
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O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingim em seu jardim.
Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que
fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que voc tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoolgico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingim
- levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoo- e se surpreende:
- O, Manuel! Onde voc vai com o bicho! Voc nao o levou ao zoolgico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.
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O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecnica. O dono o chama
para a primeira tarefa:
- To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai l atrs e me diz se ta
funcionando.
E o Manuel, olhando com atenao para a lanterna traseira:
- Ta funcionando, nao ta funcionando, ta funcionando, nao ta funcionando...
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Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro
Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante, sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Entao nao brinco mais!
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- Ora, p, Manuel! At que enfim o quilo do arroz baixou!
- Ave, Maria? E quantos gramas pesa agora?
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O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda, patrao! Acorda!
- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro nao
possui capota, ora pois!
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A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas c na caixinha est escrito
que ela foi fabricada na Alemanha...
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Voc sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memria.
Menos em Portugal. La, computador tem... uma vaga lembrana.
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Pouca gente sabe, mas na poca da Segunda Guerra os portugueses
tambm construram seus campos de concentraao. Num desses campos, um
homem e condenado a morte, por intermdio de gs. O condenado e levado
a um quarto, com portas e janelas abertas.
- Como poderei morrer por intermdio de gs, se aqui tem tanta ventilaao?
- Cale a boca e fique de p em cima desse xis, marcado no chao.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijao de gs
se precipita do teto, em cima da cabea do condenado.
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- Voc sabe quantos portugueses sao necessrios para trocar uma lmpada?
- Nao.
- Cinco. Um sobe na mesa e segura a lmpada e os outros quatro rodam a mesa.
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O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha
geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta:
- O Manuel! Que diabo estas a fazeire?
- que a danada enguiou e eu estou a veire se ela pega no tranco.
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- Comandante Manuel, o inimigo mandou um aviao de reconhecimento.
- Entao, mande uma carta de agradecimento.
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- Voc cego de nascena?
- Nao, senhoire. S da vista mesmo.
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O Manuel compra um aougue. Um dia, chegam gritando em sua casa:
- Seu Manuel, Seu Manuel! O seu aougue pegou fogo!
- Ora, nao tem importncia. A carne est na geladeira...
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Ai o Manuel vai no mecnico, de novo:
- O, gajo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro...
- Tudo bem.
- ... porque o freio nao est bom.
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O Manuel vai a uma festa gra-fina. Ressabiado, com medo de dar algum
fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito
correto de beber, de comer. Observa algum j satisfeito, palitando os
dentes, com discriao
Mais tarde, o anfitriao, vem cumprimenta-lo:
- E ai, Manuel? Est sendo bem servido?
- Olhe, p? Eu nunca comi tao bem!
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O portugus levou uma pedrada no peito e olhou para trs para ver quem que tinha o a
tingido.
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Dois portugas andando na praia:
-Manoel ! Olha l tua mulher com outro!
-Nao outro, o mesmo...
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O cinema 180 graus l em Portugal , no primeiro dia , logo de estreia ,
ficou super lotado !!!..... morreu todo mundo !!! ..... no segundo dia , tambm
ficou super lotado !!!..... morreu todo mundo !!! ..... no terceiro dia , vendo
o que o nvel de mortandade era muito grande , eles decidiram abaixar a tempera
tura .
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O Manuel foi viajar pro Brasil e deixou seu amigo Joaquim tomando conta
da casa. Depois de uma semana passeando no bem bom com a mulher, chega
um telegrama do Joaquim:
"Manuel, volta correndo. Seu gato morreu !"
O Manuel, que tinha uma paixao por aquele gato siams ficou desesperado.
"Meu gatinho ! Como pode aconteceire uma cousa destas ?" e voltou para
terrinha no primeiro aviao.
La chegando, comea dando aquele esporro no Joaquim. Ora pois, Joaquim,
como que tu me das uma notcia destas assim. Tens que ter mais sensibilidade. Tinhas que ir dizendo aos poucos, por exemplo: Mandavas primeiro
um telegrama: "Manuel, teu gato caiu do telhado", depois outro: "Manuel,
teu gato ta no Hospital, quebrou a perna", e s entao: "Manuel, teu gato
morreu !". Assim eu j ficava mais preparado.
Semana seguinte, volta ele pro Brasil, onde a esposa ainda o aguardava,
aproveitando as frias merecidas. Uma semana maravilhosa, s nas praias
do Rio. No fim da segunda semana, chega outro telegrama do Joaquim:
"Manuel, tua mae caiu do telhado"
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Recentemente foi inaugurado em Lisboa, o must de tecnologia
bancria, o servio bancrio 24 horas (conhecido como banco 24 horas).
Foi um sucesso total, no dia da inauguraao, eram quinze para meia noite
e as filas j dobravam o quarteirao.......
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O advento do banco 24 horas foi fortalecido com a previa
instalaao das filas nicas nos bancos. A fila nica foi tao bem
aceita pelo povo portugus que os banqueiros portugueses estao
pensando em colocar de duas a trs filas nicas em cada banco.
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Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cpula das forcas
armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuiao. Um certo General
ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de
auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussao foi
acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a mxima urgncia 5000
soldados para o Golfo. La chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente
no mar e aguardar pelas forcas inimigas.
Terminada a operaao, que foi o maior sucesso, veio a explicaao, por parte do
comando aliado, de tao eficiente ttica:
- "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para
nos atacar deram com os burros n'gua e tiveram que retroceder."
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Vocs sabem qual a nova invenao da universidade de Lisboa depois da roda quadrada?
- A roda triangular, um solavanco a menos.
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Os portugueses estavam putos da vida porque os russos e os
americanos j haviam conseguido mandar naves ao espao e eles ainda
nao. Resolveram convocar todo o corpo de cientistas espaciais portugueses
para elaborar e construir uma nave espacial que, para espanto da classe
cientifica mundial, ficou pronta em trs meses.
O governo portugus reuniu, entao, toda a imprensa mundial para
apresentar o projeto. Na sala de entrevistas, quando e retirado o pano
que cobria a nave, viu-se um foguete todo mal parafusado e enrolado em
arame. Os jornalistas, espantados, comearam a perguntar imediatamente:
- Dr. Manoel, para onde se destina esta nave?
- Aha, esta uma conquista da tecnologia espacial portuguesa.
Ns iremos ao sol!!
- Mas Dr., o sol uma bola incandescente de milhoes de graus
centgrados que qualquer objeto que dele se aproxima se evapora!!
- Aha, isto mais uma conquista da tecnologia espacial
portuguesa. muito simples, iremos de noite...
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Na demoliao de uma casa antiga em Portugal encontraram uma mmia
portuguesa, com o rosto virado para uma das paredes.
Com muito cuidado tiraram a mmia da parede. Estupefatos, e orgulhosos
observaram que ela possua um cinturao de ouro, escrito o seguinte:
MANOEL, 1917- CAMPEAO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE.
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Dois JAPONESES, o Manoel e o Joaquim, compraram dois burricos.
Do mesmo tamanho, enfim, cara de um, focinho do outro!!!
Para distingui-los, eles resolveram fazer o seguinte:
- Manoel, voc corta uma pedacinho do rabo do teu burrico, assim os dois vao
alguma diferena!!!! ( JAPONES inteligente!!!!) S que eles moravam numa
vila atrs do monte Fujiama (Numa regiao chamada de TRAS DOS MONTES!!!) e l
tinham algumas crianas que eram verdadeiros capetas ! Bom, os safados foram l
e cortaram o mesmo tamanho do rabo do burrico da do Joaquim. No dia seguinte,
assim que viram o ocorrido, voltaram a cortar um pedao do rabo do burrico do
Manoel, e de noite, os putos igualaram as diferenas.
Foi assim at nao restar mais rabo algum para ser cortado. Entao o Manoel
vira-se para o Joaquim e diz: V l, voc fica com o burro branco e eu com o preto!!!
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O Manuel vinha andando pelo zoolgico, que estava visitando
pela primeira vez, espantado com os bichos estranhos que via ali. O bichopreguia, por exemplo, que o Manuel achou que tinha as patas viradas para
cima...
Pois o Manuel ia comendo amendoim pelo caminho, quando passa pela jaula
do elefante. Intrigado, o Manuel se aproxima: "- Ora raios e coriscos, onde
ficara a cabea deste animal???" Quando o elefante VAPT toma-lhe o saco de
amendoins com a tromba e o enfia na boca.
Dali a alguns minutos estava o animal (o Manuel, nao o elefante) na
sala da gerncia do zoolgico, exigindo que aquela besta (o elefante, nao o
PIADAS DE
PRECONCEITO
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Um gacho e um carioca foram passear na zona.
Qual dos dois pegou gonorria?
O gacho, claro.
Porque o carioca foi s visitar a prpria mae.
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Voc sabe por que turco tem nariz grande?
R: Porque o ar de graa!!!
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Sabem porque que o "Grand Canyon" tem aquele formato?
-No comeo l era plano, mas depois que um judeu perdeu uma
moeda de 5 cents por l, ficou daquele jeito.
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Vocs sabem porque as japonesas nao permitem que seus homens mexam com eletricidad
e?
Porque dizem que os japoneses tem um curto no meio das pernas.
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Um casal de japoneses brigando:
ele: por que voc usa soutien, se nao tem peito?
ela: pelo mesmo motivo que voc usa cuecas.
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Vocs sabem porque o Cristo Redentor est de braos abertos ?
que ele est dizendo:
- MAS NINGUEM TRABALHA POR AQUI ?
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Certa vez um crioulo ganhou na Loteca e comprou uma mansao no bairro do Morumbi
!
E o vizinho, um empresrio branquinho comeou a sacanear o pobre crioulo.
De madrugada foi at o muro da casa do crioulo e escreveu :
AQUI MORA UM PRETO.
Na manha seguinte o crioulo v aquilo e j desconfia do vizinho, e imediatamente
apaga a frase escrita pelo branquinho.
Na outra madrugada, o branquinho faz a mesma coisa:
AQUI MORA UM PRETO.
E no outro dia, o crioulo vai l e apaga novamente . At que um dia o
crioulo nao aguenta mais e completa a frase do branquinho com :
aqui mora um preto.
QUE RICO, escreve o crioulo.
E assim o branquinho vai l' e completa :
MAS PRETO !!!
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1. Dizem que "naquela" cidade trocaram todas as placas que indicavam
TRAVESSIA DE PEDESTRES por TRAVESSIA DE PEDERASTAS. Os homens da
cidade foram reclamar com o prefeito e ele disse que nao ia trocar de
novo SO POR CAUSA DE UNS QUATRO OU CINCO QUE VIERAM DE FORA...
PIADAS
SUJAS
Uma famlia Mineira estava viajando de trem. L pelas tantas, a mulher vira
para o homem e diz: Marido, to precisando fazer xixi.
O marido responde: voc tem que esperar a prxima estaao, pois estamos viajando de 2a. classe, e nosso vagao nao possui "toilete"..
Passou-se mais meia hora, e a mulher: marido, to que nao agento mais. Minha
bexiga est muito cheia
Marido: guenta mais um pouco....
Finalmente, 1 hora e pouco depois, o trem chegou numa estaao. Mal ele parou,
a mulher correu para o banheiro da ferroviria, enquanto o marido e os filhos
foram para o vagao lanchonete.
Como a estaao era pequena, embarcaram 2 ou 3 passageiros e o trem foi embora.
...E a mulher continuava fazendo xixi...
Ao terminar, saindo do banheiro e percebendo que estava sozinha, ela entrou
em desespero e comeou a chorar e gritar pedindo ajuda.
Nisso, alguns funcionrios da estaao vieram ao encontro dela e um deles
perguntou o que havia acontecido.
Mulher: Olha, eu estava com a bexiga muito cheia. Desci para fazer xixi e
o trem partiu
Funcionrio: O dona. A senhora deve estar enganada. Esse "trem" partido
de natureza.....
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Num certo dia um bbado estava cado no chao,
quando passou um tarado e pensou:
tarado : do jeito que eu estou vai esse bbado
mesmo e tcham. Mas o tarado ainda deixou um
dinheiro no bolso do bbado.
No outro dia o bbado acorda e encontra um dinheiro
no seu bolso e vai at o bar para beber umas antrcticas
e depois de algum tempo (quando o bar fecha) ele sai e cai
no chao. E novamente passa por l o tarado e tcham no
bbado e deixa um dinheiro no seu bolso.
No terceiro dia a mesma coisa.
Ai no quarto dia o bbado chega no bar e pede brahma e
o dono estranha e pergunta:
dono do bar: U Tavares bebendo brahma?
Tavares: porque a antrctica estava me dando uma dor na bunda.
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O Joaozinho estava numa festa depois de o pai o ter expressamente
proibido de contar anedotas porcas. Mas as pessoas j conheciam a fama
do Joaozinho e tanto insistiram para ele contar s uma anedota que ele
nao resistiu. Eram os amigos dele e os pais dos amigos, as maes, toda
gente queria ouvir uma anedota do Joaozinho.
Entao, ele subiu para uma mesa e comeou dizendo:
- Hoje chegou ali a doca um navio enorme carregado de Gorilas.
- Cada Gorila tem uma pixa deste tamanho. (afastando as maos)
Algumas maes, indignadas, comearam a sair da sala. Foi entao que ele
acrescentou:
- Tenham calma suas putas, nao precisa ter pressa que o navio vai ficar na
doca durante uma semana...
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Esta uma do zide!!!!
-Era uma vez um zide que nasceu com um ligeiro defeito, ele tinha
uma perna mais curta que a outra. Toda vez que o alarme tocava, todos
se aprontavam se saiam na maior corrida, e l ficava o zide para traz.
Isto o tornava muito triste, pois o seu grande sonho era poder um dia
encontrar um vulo, fecunda-lo e desenvolver uma nova vida.
nuca!
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O mdico est prescrevendo quando o paciente chamou-Ihe a atenao:
- Doutor, o senhor est escrevendo com o supositrio...
- U!... onde o que eu enfiei a minha caneta?
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Por nao achar um banheiro desocupado, no trem em que viajava, desesperado recorre ao amigo.- " O que eu fao estou apertado e os banheiros estao ocupados, nao agento mais. "
- " A janela a sua salvaao. " disse o amigo.
Entao foi para um vagao desocupado, meteu a bunda na janela e......
Duas velhinhas que estavam a ver o trem passar ( j de vista curta ),
quando viram a cena, uma disse a outra :
- " Nossa olha o tamanho do charuto daquele cavalheiro"
Responde a outra mais indignada ainda:
- " O tamanho do charuto nao nada, o estranho a cara que ele
est fazendo "
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Est a bicha a caminhar na feira, quando ele encontra um amigo, papo furado
para ca, papo furado para l, e a bicha diz:
- o Florisvaldo, estou com um problema de estmago terrvel, estou com prisao
de ventre horrvel.
O amigo diz:
Opa. eu sempre ando previnido e trago tudo quanto remdio, tenho
aqui um supositrio excelente.
Quando uma senhora que tambm est l comprando frutas vira para bicha e
diz, mamao tambm excelente para esse problema.
e a bicha:
- Mas nao vai doer?
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Aquele senhor tinha um olho de vidro e antes de dormir costumava coloca-lo
em um copo com gua, junto ao cria do-mudo. Uma noite, madrugou com sede e
inadvertidamente bebeu a gua engolindo o olho. Procurou um protologista
que, ao examinar-lhe o nus, encontrou o olho de vidro j quase na sada e,
muito magoado, disse ao cliente:
-Em 30 anos de carreira j olhei para muitos cus, mas e a
primeira vez que um deles olha fixamente para mim.
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Estavam dois compadres conversando. Um era puritano, e o outro sacana.
O puritano comenta:
- Sabe, j faz 3 meses que me casei e ainda nao toquei num fio de cabelo
de minha mulher.
E o sacana:
- Uau, que pontaria...
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Joaquim estava h muitos anos no Brasil e enriqueceu no negocio de casas de
sexo. Um dia recebeu a visita de seu conterrneo Manoel, recm chegado
d'alm mar. Manoel ficou abismado com o sucesso do Joaquim e quis saber
como conseguira tanta prosperidade. Este explicou que o grande sucesso de
suas casas era devido ao fato de que todas elas tinham trs ambientes: um
s com mulheres experientes, outro s com pederastas e outro s com meninas
novas. Isso garantia que os fregueses sempre encontrariam o que quisessem,
dai o grande sucesso. Manoel achou a ideia fantstica e exclamou:
- Mas este negocio e fcil de montar. Acho que vou me estabelecer aqui
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PAPAGAIO SABIDO
O papagaio tentava se livrar do galo que o perseguia e
nao lhe dava trguas. Ofegante e cansado ouviu uma tarimbada galinha aconselhar-lhe:
- Encosta a bunda na parede.
- Voc besta... o que ele quer, que eu chupe.
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Emigrante <nacionalidade> regressa a casa, para comemorar leva sua
mulher a jantar num restaurante bem caro (para mostrar que tem dinheiro)...
Pedem os pratos mais caros, tudo com fartura.
No final da refeiao:
Emigrante: Garom, por favor, a conta...
Garom: Aqui est senhor...
O homem comea a ver a conta (extensa) e nota umas certas coisas que
nao sabe o que .
Emigrante: Garom, estes 600 aqui sao de que?
Garom: Ah! Isso o pudim que estava ai na mesa, o senhor nao comeu porque
nao quis...
O homem pensa: Nao vou reclamar por tao pouco, ficaria mal visto...
Continua a ver a conta...
Emigrante: E estes 500 aqui?
Garom: Esses sao dos queijos que estao ali, foram servidos antes, podia ter
comido se quisesse...
Pensando: Sacanas...
Emigrante: Olhe, e estes 900 aqui no fim sao de que??
Garom: Isso foi o conhaque que veio com o caf, ainda est ai...
Emigrante: Muito bem, o senhor apresentou a sua conta, agora eu vou apresentar
a minha ao senhor!
Garom: O que? Nao estou a perceber??? Conta a mim?...
Emigrante: Exatamente, sao 3000...
Garom: Mas conta de QUE?
Emigrante: Ora, a minha mulher esteve ali o tempo todo, voc nao comeu porque nao
quis...
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Por acaso, algum sabe qual e o cumulo da confiana?????
deixar uma canibal fazer sexo oral...
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Duas bichinhas estavam tomando sol no clube quando resolvem entrar
na piscina...
A primeira toda cuidadosa chega perto e poe o dedao do p dentro
da gua e diz:
- AI!! Essa gua ta fria para cacete!
Rapidamente a outra diz, correndo para a gua:
- Entao sai da frente que eu vou de bunda...
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A jovem entra no nibus, ficando de p pois nao havia lugar
de sentar. Com todo aquele balano e chacoalha daqui e chacoalha de l,
a jovem comea a ficar enjoada e acaba por vomitar nos ps de uma vlhinha. A senhora com pena pergunta:
- Foi comida?
- Fui, mas meu namorado prometeu casar at o final do mes!!
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Certo dia, um sujeito do interior vai fazer uma viagem de aviao.
Quando o aviao est levantando ele chama a aeromoa:
- Menina, por favor, estou com vontade de ir ao banheiro...
- Desculpe senhor, mas agora nao pode porque o aparelho est a levantar.
O homem fica a pensar.
...ora esta, como que ela sabe que o meu aparelho est a levantar?!
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No convento a madre superiora espanta-se com o barulho e risinhos que as
suas pupilas fazem. A fim de terminar com o incomodo chega a janela e exclama
em voz alta:
- Entao meninas, faam menos barulho ou eu volto a por os selins nas bicicletas.
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Acharam o pinchio e a branca de neve na floresta adivinha fazendo o que?
A branca de neve sentada na cara do pinchio dizendo :
"mente... diz a verdade... mente... diz a verdade..."
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E havia aquela moa "rodada" que havia arranjado
um noivo rico, mas que exigia que ela fosse virgem. A moa, que nao era boba
nem nada, foi falar com a MAMA, que alm da quilometragem era bem mais
experiente:
- Mae, que e que eu fao? Daqui a alguns dias eu vou me casar e
ai ele vai descobrir que nao sou virgem porra nenhuma!
Resposta da Mae:
OPAO 1- Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!) voc fala
que vai tomar banho, dissolve uma "pedra-ume" em um copo d'gua e lava a vagina
por dentro e por fora com essa gua. O efeito adstringente da pedra vai fazer
voc ficar apertadinha e ele nem vai notar!!
deles num ato de improviso pediu uma xcara de caf p/ aplicar o teste...
O juiz se aproximou da candidata e jogou o caf na bunda de Buba....suspense
....um grito horrvel cortou o recinto...era buba.....o juiz preocupado perguntou se estava muito quente, e ela respondeu:
- NAOOOOOO!! ta sem acar!
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No confessionrio a jovem conta os seus pecados...
- O Sr. padre sabe... estvamos sozinhos, e eu nao resisti... abri-lhe o
fecho e mexi no " instrumento " dele...
- Minha filha !!... Que pecado tu cometeste. Vai-te e lava as tuas
maos em gua benta.
A jovem assim fez. Enquanto lavava as maos surge-lhe uma amiga que lhe
pergunta o motivo daquela atitude, ao que a jovem lhe contou o sucedido e a
respectiva penitncia. Aps ouvir isto a amiga exclamou :
- Entao v l se te despachas que eu preciso de fazer uns gargarejos!...
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Sujeito bebendo no canto de um bar no gargalo de uma garrafa. Aps umas trs
horas a observar esta cena, um cara no balcao tem a oportunidade de matar a
curiosidade sobre o que o sujeito do canto estava bebendo com tanto gosto,
quando o sujeito vai ao banheiro. Ele nem pisca; corre at a mesa e vira a
garrafa de uma vez, tomando o maior "golao"! Achando a bebida horrvel, se vira
para o "Barman" e pergunta:
- Que porcaria esta que este cara est tomando?!
Resposta do "Barman":
- Ele nao est tomando nada, nao! Ele e tuberculoso e usa esta garrafa
para escarrar...
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Menino de 10 anos vira para irmazinha de 8 e diz:
- Sabia que voc mais gostosa que a mamae?
Resposta da menina:
- Sabia, o papai j havia me dito!
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No convento, o chefe dos assaltantes grita em voz alta:
- Agora vamos viol-las!!...
- Por favor- diz uma freira- poupem a madre superiora!!
Esta, ouvindo a sua "irma", exclama:
- Nada disso cara irma. Guerra e guerra!...
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Entra um gajo no aougue e pede:
- Um quilo de carne da boa.
O aougueiro serve-lhe a carne e diz:
- 1800 cruzeiros.
Ao que o tipo lhe apresenta uma nota de 10000 cruzeiros.
- Desculpe mas eu nao tenho troco pois ainda agora abri o aougue.
- Nao faz mal, eu tenho de ir a farmcia e j ca passo.
Chega a farmcia e pede:
- Quero uns comprimidos para tesao que isto anda mal...
- Olhe tome estes que sao muito bons.
- OK, Quanto ?
- 900 cruzeiros.
O tipo apresenta a mesma nota de dez mil.
- Desculpe mas nao tenho troco.
- Nao faz mal que eu tenho de ir ao aougue e j ca passo.
Passado algum tempo aparece na farmcia o aougueiro:
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O sujeito passa ao lado do muro do manicmio e ouve uma voz do
outro lado dizendo:- To podre! To podre! To podre! To podre!
Morto de curiosidade, sobe no muro e olha: ERA UM LOUCO QUE ENFIAVA O
DEDO NO CU E DEPOIS CHEIRAVA...
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Joao diz que vai assistir ao futebol, mas Maria o probe.
-Vou ao futebol, e quem manda aqui sou eu.
-Nao vai coisa nenhuma, hoje voc fica em casa.
-Olha aqui, vou e voc fica quietinha.
-Nao vai nao, sempre vai e fica bbado. Hoje voc fica!
-Vem c, que voc vai apanhar:
e pega a mulher, bota na posiao, levanta a saia,
tira as calcinhas, e quando vai bater...
-Mas que futebol, que nada...
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Um camarada estava morrendo de fome e entrou no primeiro restaurante
que viu pela frente. Ao chegar ele desesperado chama o garom, que lhe
entrega o menu e lhe fala:
- O senhor deseja alguma coisa de entrada?
- Sim, eu gostaria de uma sopa.
Passam-se alguns minutos e l vem o garom com a sopa. Mas com um
detalhe: para carregar o prato o garom enfiava o dedao dentro da sopa.
O cara ao ver isso achou estranho, mas resolveu nao comentar, pois
afinal era a primeira vez e ele nao estava com muito saco de reclamar.
Depois de algum tempo o camarada terminou a sopa e pediu pro
garom uma feijoada de almoo. Passado algum tempo l vem o garom
com a feijoada. E adivinha: l veio o garom com o dedao dentro do
feijao.
O camarada ao ver isso ficou puto, mas como estava com muita
fome resolveu nao reclamar e comer a feijoada assim mesmo, que era para
nao comprar briga com o garom.
Terminada a feijoada o garom pergunta se ele quer alguma
sobremesa, ao que ele responde que nao, mas que gostaria de um
cafezinho.
E l vem o garom com o cafezinho, e mais uma vez com o dedao
dentro do cafezinho... A essa altura, fome j saciada, o cara nao se
agentou:
- Porra cara, porque que sempre quando eu te peo alguma coisa voc
tem que trazer com seu dedao enfiado dentro?
- Eu explico doutor. E que esse dedao daqui, que enfiei na sua
comida, est com uma tremenda frieira. O meu mdico disse entao que
eu deveria sempre mante-lo num lugar quente...
- Se voc quer lugar quente, porque que nao enfia no seu cu!!?
- Pois doutor, o dedo estava l, mas tive que tirar porque o senhor
me chamou para te servir...
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O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69
que os casais faziam e ficou curioso, pois disseram que era
bom, coisa e tal.
Como nao tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro hotel,
e foi logo pedindo: Eu gostaria de fazer o tal de sessenta
e nove. Topash ?
A mundana topou e l estavam os dois na posiao, quando, de
repente (e sem querer) a puta solta um belo peido bem na cara
do Manuel. O coitado achou estranho, nao gostou muito mas
- Vov, o laranjal l no fundo, a senhora teria que passar por aquela porta
e atravessar a casa toda. E para pegar as laranjas, como voc faria?
Antes da resposta dela, o delegado abriu a porta, pronto para chamar a
terceira. Vendo a av das meninas, surpreendeu-se:
- Mas at a senhora?!?!
- Qual o problema? Trepar, eu nao trepo, mas chupar, eu chupo!
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Dois pescadores estavam pescando no mar, um japons e o outro brasileiro.
O japons pegava um peixe atrs do outro e o brasileiro nada. O brasileiro
chega para o japons e diz:
- Estamos usando o mesmo tipo de vara e o mesmo tipo de isca e eu nao
pego nada. Como voc faz?
- Antes da pescaria tem que passar a mao na bunda de uma mulher, ai
pesca-se bastante. Disse o japons.
No dia seguinte o brasileiro vai pescar e passa a mao na bunda da sua
mulher e ela responde:
- J vai pescar japons ????
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Joaozinho no sof da sala com Mariazinha, aps a sada dos pais dela e uma
inesperada falta de luz.
-Posso colocar meu dedo no seu umbigo ?
-Claro que sim !
-Ei ! Este nao meu umbigo !
-Nao faz mal ! Este tambm nao meu dedo.
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Explicando o que era rima, a professora pediu exemplos classe :
-Joaozinho ! De um exemplo de rima.
-Urubu rima com cu.
-QUE ISSO JOAOZINHO ? Vai ficar de castigo at o fim da aula.
Ao trmino da aula ...
-Joaozinho ! De um novo exemplo de rima.
-Urubu rima com p.
S nao rima com cu.
por que professora nao qu.
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De um grave acidente areo entre um 737 e um helicptero o nico
sobrevivente foi um portugus que era o piloto do helicptero.
Indagado pelo DAC sobre como havia ocorrido a tragdia, ele
explicou :
" Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panormico
pela cidade. Como eu j conhecia bem o trajeto, s vezes me
distraia a olhar pelo espelhinho o casal sentado na parte
trazeira do helicptero.
Para minha surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moa estava com a mao no "instrumento" do rapaz, fazendo uns movimentos
estranhos. De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora.
Ela continuava passando a mao quando subitamente o rapaz gritou:
OLHA O JATO !!!! Pois, ai eu me abaixei ...."
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No meio da turma dos espermatozides, tinha um que era meio
bobao, nao sabia bem o que fazer quando chegasse a hora. Os amigos,
para ajudar, ensinaram ao tolinho: "Preste atenao. Quando abrir um
buraco, voc deve entrar nele e nadar bastante procura de uma tal
de senhorita Ovulo, grande e redonda, que vai estar lhe esperando."
Pois bem, estavam l os colegas quando de repente o buraco se abriu.
O bobao nao teve dvidas e saiu nadando como um louco. Ao encontrar
uma criatura grande e redonda, perguntou: "Voc senhorita Ovulo?"
"Nao", respondeu a coisa, "eu sou o bichinho do ran-ran!"
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Sabem qual o castigo para um dedo duro? Encontrar um CDF.
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O que que a elefoa usa quando esta menstruada ?
Uma ovelha!
E porque que a elefoa tem tromba ?
Porque ovelha nao tem cordinha!
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O garotinho chegou em casa e disse:
- Papai ! Papai ! Hoje tive minha experincia sexual !
E o pai:
- Que legal, filhinho ! Senta a e me conta !
E o garoto:
- Sentar ... eu nao posso ! Di !
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Apologia do peido:
INGENUO : peida sem saber
TIMIDO : tem medo de peidar
ASSASSINO : enforca o peido
DESCARADO : peida e poe a culpa nos outros
OPORTUNISTA : aproveita o peido dos outros para soltar o seu
INFELIZ : peida e se borra todo
CARA DE PAU : peida e diz: Que cheiro e esse?
SADICO : peida na classe para ver os outros sofrerem
METODICO : peida bem longo para dividi-los em vrios peidinhos
DISTRAIDO : peida, sente o cheiro e ainda reclama
ATREVIDO : peida na frente dos outros
ARISTOCRATA : peida bem devagarinho para nao fazer barulho
ROMANTICO : peida e respira bem forte
LIDER : peida mais forte que todos os outros
DINAMICO : peida a todo instante
VICIADO : peida na mao para cheirar
PORCO : pedida e respira ate o ultimo cheirinho
ATLETA : peida e sai correndo
DEDICADO : peida baixinho e fininho
ORGULHOSO : peida e balana a bunda
POLITICO : peida e promete cagar no futuro
COMICO : peida e da risada
DESASTRADO : peida e da cagada ao mesmo tempo
SENSIVEL : peida e tem a sensaao de estar cagando
HEROI : peida quando esta com caganeira
AZARADO : quer peidar baixinho e sai alto
GALANTEADOR : se responsabiliza pelos peidos das mocas
INJUSTICADO : os outros peidam e dizem que foi ele
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Qual o cumulo da sacanagem???
Um mudo estar cagando e um cego chegar para mijar!!!!
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Dois pastores alemaes, PA1 e PA2, estavam na sala de espera do
veterinrio. PA1 perguntou:
-Voc esta doente?
-Nao, respondeu PA2, aconteceu uma coisa terrvel. Eu engravidei
todas as cadelas da vizinhana e agora meu dono me trouxe aqui para
ser castrado!
-Que horror, exclamou PA1.
-E voc?
-Meus problemas comearam um dia quando eu ia passando perto da
maquina de lavar e a minha dona estava dobrada tirando as roupas
molhadas da maquina.
-E dai? perguntou PA2 com curiosidade.
-Eu nao resisti a tentaao e pulei nas costas dela.
-Entao voc esta aqui para ser castrado tambm?
-Nao!!! apressou-se PA1, minha dona me trouxe aqui s para cortar as unhas.
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Tem aquela do viajante que chegou na cidadezinha do
interior e perguntou pro farmacutico onde tinha mulheres para ele se
divertir. O farmacutico disse entao :
- Aqui nessa cidade nao tem esse negocio de mulher, nao, aqui o que
tem um japonezinho que, de vez em quando, quebra o galho para gente...
- Olha, eu topo, mas fica s entre nos 3, ta???
- Entre nos 3, nao, tem que ficar entre nos 7 ...
- U, entre nos 7 porque ????
- Porque precisa 4 para segurar o japons porque ele nao bicha, nao !!!!!
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Vocs sabem como gacho tira camisinha ?????
ele peida ...........
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Sabem em que se parece uma mulher a uma geladeira ?
- Em que ambas deixam os ovos na porta ...
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Dois bebs conversando
- Diga-me uma coisa. . . e bom tomar mamadeira?
-Bem. . . tem um cheirinho de borracha, mas vou levando.
E voc, o que acha de mamar no peito?
- Bem... tem um cheirinho de cigarro, mas eu vou em frente.
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Vocs sabem qual a diferena do OVO e da MULHER?
R: que o OVO coloca o PINTO para fora, E a MULHER coloca o pinto para dentro !
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Um portugus estava hospedado numa pensao. S que o raio da pensao
sempre se encontrava com o banheiro fechado. Num dia desses, depois
uma boa feijoada ( das brasileiras... ), ele sentiu aquela P. vontade
de "aliviar a pressao". O banheiro, fechado, para variar...
Nisso ele encontra no quarto uma meia velha, e tem a genial ideia
de us-la como penico ! Faz o que precisa, e j se sente mais leve,
quando v a merda que fez ( ao p da letra !!! ). O que fazer com a meia ?
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Um garoto foi ao zoolgico quando reparou num hipoptamo em cima de uma hipoptama
sob uma rvore frutfera e logo indagou:
- Mamae o que aqueles animais estao fazendo?
A mae logo respondeu:
- AH! meu filho, a hipoptama esta ajudando o hipoptamo a
colher umas frutas!
E o menino comentou:
- Bem que papai sempre me fala: "QUEM AJUDA OS OUTROS SEMPRE TOMA NO ..."
Continuando o passeio pelo ZOO, o garoto parou para observar um Jegue com seu or
gao
ereto, e interrogou:
- Mamae, o que aquilo?
A mae logo respondeu:
- Ah! Meu filho, Aquilo nao e nada!
Rapidamente uma bicha, ao lado, comentou:
- MADAME, SE AQUILO NAO E NADA SEU MARIDO DEVE SER UM COLOSSO!
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Eu vou ser o primeiro homem a dormir com voc?
Se dormir vai !
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Na platia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral
com um sujeito de chepu. Estao tao animados que o filme acaba, acendem-se
as luzes e os dois continuam. Finalmente se tocam- o sujeito tira o
chapu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chao:
- Cad? Cad?
Uma velinha, que nao tinha perdido um lance, responde:
- Se voc nao engoliu, t debaixo do chapu!
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Sabem qual o cumulo da pacincia ???
Limpar o cu de um elefante com confete.
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Deram de presente pro Michael Jackson uma caixa de
bombons da Kopenhagen. Ele nao aceitou e mandou devolver.
Sabem porque? Porque ele s come Garoto.
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NO GINECOLOGISTA
- Doutor, eu vim aqui, porque aps tantos partos eu me sinto "larga".
-Pode deitar-se que eu vou examin-la.
J em posiao, o mdico ao examinar exclama admirado:
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Estavam a caminhar trs indivduos, um judeu, um americano e um rabe.
Estavam eles a conversar sobre as coisas que mais gostavam na vida.
O judeu estava a contar que o que ais gostava na vida era dinheiro.
O americano confessava ser tarado por um hamburguer e o rabe dizia que
o que ele mais gostava na vida era de comer um cuzinho.
Estavam no falatrio, sonhando com dinheiro, cuzinhos, hamburgueres quando
encontraram o gnio da lmpada. O gnio disse-lhes que eles poderiam fazer o
pedido que quisessem, contanto que durante as suas vidas evitassem fazer
aquilo que mais gostavam. Se eles nao cumprissem a promessa desapareceriam.
Os trs concordaram, pediram vrias coisas ao gnio, ele foi-se embora e
eles continuaram caminhando e conversando sobre as coisas que mais gostavam
na vida. Conversa vai, conversa vem, os trs passam em frente a uma lanchonete
repleta de fotos de hamburgueres. O americano nao se aguenta e pede um.
D a primeira mordida e puff! desaparece.
Os outros dois continuam a caminhar conversando sobre o desaparecimento do
americano e cheios de medo de desaparecerem tambm. Novamente, conversa vai,
conversa vem, vai que o judeu tropea numa moeda. Ele levanta a cabea,
tenta seguir em frente, continuar andando, sua frio, bota a mao no bolso,
faz de tudo, mas nao se controla e se abaixa para pegar a moeda. Puff! o judeu
e o rabe desaparecem!
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- Isto aqui uma Parmcia ???- indagou o cliente ...
- uma FARMACIA, e com "PH", sim senhor !!- retrucou o farmacutico.
- Quero uma pasta "pillips"- pediu o cliente
- Nao "pillips", : PHILLIPS ("FILIPS")- corrigiu o farmacutico
- Entao traga isso a e me d um "penergan"
- Nao "penergan", : FENERGAN (com "PH")
- E tambm eu quero "Flulas ..." para minha esposa.
- Nao "Flulas", PILULAS.
- Futa que Fariu, vou dar uma Forrada no Frximo Pilho da Futa
que me corrigir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Estava um espertalhao no centro da cidade com um jumento
gritando o seguinte:
- Eu pago 500.000,00 para quem fizer este jumento rir.
Muitas pessoas paravam tentavam mas nao conseguiam, esta proeza,
at que apareceu um sujeito baixinho meio magro e com cara de
bobao.
Chegou perto do Espertalhao e disse:
- Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir at l na esquina com
ele, eu prometo que ele voltar rindo mais que saco de risada.
O dono do jumento nao fez objeao nenhuma e ainda riu do baixinho.
O baixinho entao pegou o jumento foi at a esquina e quando
voltou o animal estava rindo tanto que nao parava nem em p.
O espertalhao nao acreditava no que estava vendo, mas sem rodeios
pagou o dinheiro para o baixinho.
Algumas semanas depois, estava outra vez o espertalhao no mesmo
lugar fazendo outra oferta.
- Eu pago 1.000.000,00 para quem fizer este jumento chorar (acontece
que o jumento desde aquele dia ainda estava rindo).
Ningum conseguia fazer o jumento chorar.
Entao surge novamente o baixinho e faz a mesma proposta para o
espertalhao.
- Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir at l' na
esquina com ele, eu prometo que ele voltar chorando mais que
beb recm-nascido.
O espertalhao disse a ele que dessa vez ele nao iria conseguir e
que se conseguisse, pagaria em dobro.
O baixinho entao pegou o jumento foi at a esquina e quando
voltou o animal estava chorando de dar d.
O espertalhao ficou de boca aberta com o acontecido, pegou no
brao do baixinho e disse:
- Eu vou te pagar, mas voc vai ter que me dizer como fez ele rir
na primeira vez e agora na segunda chorar.
O
a
-
baixinho respondeu:
Foi fcil, na primeira vez que eu levei ele na esquina, eu disse
ele que eu tinha um pinto maior que o dele, e ele comeou a rir.
E na segunda ? (perguntou o espertalhao)
Bom na segunda vez, eu fui l e mostrei para ele.
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Dois italianos, Francesco e Giacomo, imigrando para o Brasil
desembarcam no Rio de Janeiro; mas aps a camaradagem criada na viagem
de navio, Francesco vira-se para Giacomo e diz:
"Buono, Giacomo, ancora cada uno per se; a situazione
dificile para uno arranjare emprego, imagine para due paesani; int, io
me vou para este lado, e buona fortuna per te."
Giacomo concorda, e cada um vai para seu lado tentar a sorte no pais novo.
Dois anos depois, o Francesco milionrio encontra o Giacomo engraxando sapatos
na Estaao da Luz. Conversam, e ele acaba levando o Giacomo para trabalhar como
mordomo na "Manzione Francesco".
No 1o. dia, o Giacomo , j mais coradinho (tinha tomado caf da
manha) atende o telefone:
"Residncia del Comendatore Francesco!"
A voz pergunta "O Comendador est?"
"Est, ma no pode atender il telefono, est cagando."
Ouvindo a conversa, Francesco sai puto do banheiro e diz pro
mordomo " Ma no me faiz mais isso !! Quando io estivere nel banhero,
diga: o Comendatore Francesco est em reuni."
Dia seguinte, telefone toca, etc, e Giacomo diz que o Comendador
est "em reuniao". A voz pergunta:
"Mas a reuniao demora?"
Giacomo responde "Nao deve demor, ele j' saiu daqui peidando..."
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AS MELHORES COISAS
A estudante de Comunicaao foi fazer uma pesquisa no interior de
Minas. Chegando a casa de um caipira, perguntou :
- Na sua opiniao, quais sao as trs melhores coisas da vida ?
- Bao... dinheiro, mui e bicho de p !
- Dinheiro e mulher, tudo bem, mas por que bicho de p ?
- Que qui dianta te dinheiro e te mui si o bicho num fic de p?!
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Sabe como se chama a srie "Anos Rebeldes" em Portugal ?
R: "Cu brigao"
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Com muito sacrifcio, uma famlia bem pobre do interior conseguiu juntar
dinheiro e mandou a filha para uma escola na capital.
Passados alguns meses, ela voltou para sua casa com um carro novo, jias,
casacos de pele. Sua mae ficou espantada.
- Minha filha, voc foi para a cidade grande sem nada, s com uma mao na
frente e outra atrs. Como conseguiu tudo isso?
- Fcil, mamae. Foi s tirar a mao da frente!
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Um dia, estava um passarinho num galho de uma rvore, quando comeou a
nevar. Como era ainda pequeno caiu da rvore e comeou a piar, cheio de frio.
Estava ali nas redondezas um pastor que, ao passar, viu o pssaro e pegou
nele. Para aquece-lo, meteu-o num cesto com bosta do seu rebanho.
Apesar disto, o infeliz pssaro continuava com frio e recomeou a piar.
Entretanto, uma raposa que estava prximo ouviu os pios e foi farejando em busca
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