Comportamento Assertivo PDF

Comportamento Assertivo
Um guia de auto-expresso
Robert E. Alberti & Michael L. Emmons

Traduo: Jane Maria Corra
InterLivros
Agradecimentos
A resposta a Comportamento Assertivo - Um Guia de Auto-Expresso tem sido contnua e
crescente. Com trs tiragens da primeira edio agora em circulao, sentimos que hora de
ampliarmos e aprofundarmos este trabalho. A medida em que embarcamos nesta nova ventura,
reiteramos com sincera gratido que nenhum livro o produto dos autores apenas. Vrias
pessoas fizeram contribuies vitais a este volume, e agradecemos-lhes seus esforos dedicados.
Agradecemos a John Vasconcellos por conceder generosamente seu tempo para colocar nosso
trabalho no contexto de suas preocupaes educacionais e humansticas e por sua atenciosa
apresentao. Um agradecimento especial devido a Joseph Wolpe, que estimulou e encorajou
nossa abordagem ao treinamento assertivo.
Lachlan P. MacDonald editou o manuscrito e serviu como consultor geral e agente de produo e
distribuio. Alm disso, sua perceptividade e criatividade contriburam significativamente para
nossa conceitualizao terica. Ele tambm um valoroso amigo pessoal.
Charles e Carita Merker, proprietrios de Grandview Printers, Glendale, Arizona, dedicaram
generosamente seu tempo e talento para tornar possvel a publicao da primeira edio deste
livro.
Deborah Alberti e Kay Emmons tm sido modelos de assertividade, encorajaram, amaram e
esperaram. Sem elas no haveria este livro. A elas dedicamos este esforo.
R. E. A.
M. L. E.
San Luis Obispo, Califrnia
Dezembro de 1973
Primeira Parte
Prefcio
Ns estamos passando por mudanas significativas em todos os aspectos de nossa sociedade:
religio, famlia, trabalho, modo de vida, educao e governo. Muitas de nossas instituies
sociais, atravs das quais as pessoas encontravam segurana no passado, no so mais seguras
ou presentes como costumavam ser. A educao, como a sociedade e todas suas outras
instituies, est experimentando confuso e crises profundas e dolorosas.
Como presidente do Joint Committee on California's Master Plan for Higher Education, e do
Joint Committee on Educational Goals Evaluation, tenho um papel privilegiado em formar os
caracteres da educao que est surgindo, e consequentemente de nossa futura sociedade.
Tenho conscincia de que muitas pessoas continuam a acreditar em um impulso em direo a
aperfeioamentos - que pode ser chamado de prprio da evoluo intelectual, cientfica ou
humanstica. vital que seres humanos, especialmente aqueles que so responsveis por e para
outros, tentem compreender o que est acontecendo - para sua realizao pessoal, e para a dos
outros.
Estamos passando agora pela mais profunda e dramtica das mudanas: como o ser humano v
o ser humano, como o homem se v como pessoa, o que significa a conscincia, o que significa
ter um corpo, expressar emoes e relacionar-se autenticamente.
Na cultura ocidental tradicional, o homem foi condicionado a ver-se e experimentar-se de modos
negativos - com muito medo e vergonha e culpa. Qualquer que seja o relacionamento (pai e
filho, professor e aluno, sacerdote e fiis, polticos e povo), o homem foi pressionado para olhar
para fora e para cima, para a figura de autoridade, a fim de receber instrues sobre como devia
ser.
Hoje esta relao est mudando radicalmente. Muitas pessoas esto olhando para dentro e
vendo a condio humana de modo positivo. E quando eu mudo radicalmente meu autoconceito
(ou melhor, auto-estima), ento todas as estruturas sociais e relacionamentos baseados na
autonegao, represso e autoridade tornam-se agudamente questionveis. Eu desafio a
hiptese de que outra pessoa saiba melhor que eu o que bom para mim. Eu questiono aquelas
instituies que me dizem que eu preciso que outrem dite para mim como eu devo ser.
Em minha experincia prpria (criado como catlico romano), a figura de autoridade olhava para
a parede e falava uma lngua estrangeira. Minha professora primria tinha todo o mistrio, as
notas e o poder. Ns, alunos, devamos sentar quietos, calar, aceitar, conformar, negar nossa
experincia e aprender a no confiar em nossos prprios corpos ou sentimentos existenciais.
Estes padres no so mais adequados para mim. Portanto, estamos tentando dar flego a estes
movimentos que exaltam o humano ao invs de rebaix-lo e que encorajam as pessoas a
questionar de modo positivo o que so os seres humanos e o que eles podem vir a ser.
Passa-se o mesmo com a educao hoje em dia. Ela deve ser relevante para nossa sociedade,
que se modifica to rpida e radicalmente. Ela deve se tornar receptiva s necessidades e
desejos de seres humanos que se vem e sentem-se de modo diverso.
Experincias educacionais tradicionais deram aos jovens a idia dolorosa de que eles tinham de
negar seus sentimentos, calar suas perguntas e ficar quietos por receio de parecerem ridculos.
Lembro-me de mim mesmo passando pela escola: o menino inteligente que ganhava todos os
prmios, mas que temia fazer perguntas por medo de ser repreendido ou ridicularizado pela
autoridade.
Isto j no serve mais. Talvez a melhor evidncia surja do que est acontecendo em toda a
Califrnia. Todos os grupos ligados educao (conservadores e liberais, educadores, estudantes
e pais, de todas as raas, ambos os sexos) esto nos informando convictamente de que a leitura,
a escrita e a aritmtica foram ligadas por um quarto objetivo principal da educao: auto-estima
(eu acredito que a auto-estima seja um objetivo vital, bsico, de toda relao e instituio
humana).
O objetivo da auto-estima e as exigncias de muitos seres humanos deixam claro que muitas
questes sobre humanidade e natureza e potencial humano so as mais importantes para a
educao escolar atualmente. Eu quero especialmente ver nossas escolas tornarem-se lugares
onde alunos, professores, administradores, pais e responsveis juntos explorem o significado de
ser humano. E possvel, assim como necessrio, envolver a comunidade inteira, mesmo seus
membros mais tradicionais, em um dilogo sobre auto-estima e sobre liberdade e sinceridade
(autenticidade) e amor (cuidado). Embora tristemente desaparecidos em nossos tratos rotineiros
um com o outro, estes permanecem os nossos valores tradicionais bsicos.
A menos que faamos isto, ns simplesmente no vamos resolver nossos maiores problemas
sociais: violncia, drogas, racismo, sexismo e guerra. Construir a auto-estima, aumentando a
compreenso de ns prprios e facilitando o comportamento humano natural est se tornando
cada vez mais um dos objetivos mais vitais e inerentes das responsabilidades de nosso sistema
educacional.
Este livro importante porque fala diretamente do tema. Ele atinge diretamente as razes da
baixa auto-estima, no caso do padro de comportamento ser no-assertivo ou agressivo elaborando os valores tcnicos do comportamento alternativo-assertivo. Ele discute como
aprender por ns mesmos e como podemos facilitar seu aprendizado por outros (minha nica
reserva meu ceticismo sobre a modificao do comportamento e meu compromisso com a
psicologia humanstica).
Juntamente com Bob Alberti e Mike Emmons, minha convico que o ser humano tem uma
tremenda capacidade de crescimento em ser, tornar-se autntico, responsvel e atencioso, assim
como para relacionar-se e crescer e aprender. Embora este livro no esteja apenas ligado
educao, ns compartilhamos a opinio de que as escolas devem ser lugares onde os seres
humanos sejam encorajados abertura e expresso de si prprios - em vez de lugares onde
sejam condicionados a sentir-se mal consigo mesmos, aceitar ordens e adaptar-se, a seguir
estudos sem question-los, e a perpetuar o velho sistema e seus esteretipos.
Ns esperamos abrir a educao na Califrnia explorao de muitas alternativas e hipteses.
As escolas devem criar o dilogo necessrio para criar estruturas alternativas, mtodos e
currculos que tornaro os jovens capazes de respeitar a si mesmos e de descobrir suas
capacidades de viver plenamente.
A educao deve ser um processo que afirme o direito da criana de no se envergonhar de si
mesma, de no ter medo de expressar suas necessidades e direitos. A educao realmente deve
tornar a criana capaz de reconhecer seu corpo, mente e emoes como legtimos e valiosos, e
como componentes de ser e tornar-se completamente humano. A educao deve afirmar e
respeitar a criana totalmente.
Comportamento Assertivo Um Guia de Auto-Expresso ultrapassa as fronteiras da educao
baseada nos direitos humanos. Sua mensagem clara dirige-se sala de aula, clnica e, esperase, a uma audincia mais ampla. Aprender a ser assertivo educao para a vida, para ser
humano, para nos tornar mais humanos e fazer a sociedade mais humana tambm.
Mas finalmente, uma expresso de sua prpria escolha pessoal, de sua prpria conscincia de
si, e sua prpria boa vontade de correr a espcies de riscos que fazem sua prpria vida particular
criativa, significativa e realizada.
John Vasconcellos
Membro do Legislativo da Califrnia
Sacramento, 6 de dezembro de 1973
I - Introduo
Entre as pessoas, como entre as naes, o respeito ao direito de cada um assegura a paz!
Benito Juarez
Esta segunda edio do Comportamento Assertivo - Um Guia de Auto-Expresso dirigida a um

pblico maior do que supnhamos na ocasio da primeira edio, em 1970. A primeira edio
agora largamente usada em escolas, universidades, centros de sade mental, clube de meninos,
prises, indstrias e outras organizaes para facilitar o desenvolvimento do comportamento
assertivo. Ainda assim, descobrimos que muitos leitores so leigos, primeiramente interessados
em seu prprio desenvolvimento pessoal, que muitas vezes ficaram conhecendo o livro atravs
de um terapeuta. Ficamos impressionados pela quantidade de leigos para os quais este livro
evidentemente supriu uma necessidade importante.
Assim, enquanto a primeira edio tentou conciliar os objetivos de um livro escrito para todas as
pessoas e um livro escrito para profissionais de sade mental, esta segunda edio destinada
ao leigo, com uma seo extra que inclui material tcnico para o profissional.
Escrevemos conscientes do sentimento de impotncia pessoal que tm muitos indivduos em
nossa sociedade hoje, vivendo em lugares lotados, barulhentos, poludos e hostis, onde os
indivduos contam pouco ou nada, onde indstrias gigantes ou servios pblicos, sindicatos ou
sistemas polticos possuem todo o controle.
Apesar de um eventual Ralph Nader ou John Gardner * o cidado mdio continua a sentir-se
dominado, explorado e usado por quem quer que o julgue uma fonte de lucro e poder. O cidado
mdio chega a sentir que considerado como um recurso dispensvel.
* Lderes dos direitos dos consumidores nos EEUU (N.T.)
Ns no concordamos com isto. Estamos certos de que o indivduo merece muito mais.
E este o valor desse livro, ajudar a ultrapassar a impotncia pessoal, ajudar as pessoas que se
sentem de algum modo insignificantes ou frustradas no esquema global das coisas. Ns
simplesmente no jogamos a culpa da condio humana sobre o mundo moderno da tecnologia,
mas reconhecemos a necessidade de reafirmar o valor individual de cada homem como da

absoluta prioridade.
O leitor deve compreender que esta no uma proposta de revoluo poltica, econmica ou
social. Estamos preocupados com o poder em nvel muito mais pessoal - em casa, no trabalho,
na escola, em lojas e restaurantes, em reunies sociais, onde quer que o sentimento de
insignificncia ou frustrao pessoal seja encontrado.
Algum j passou em sua frente na fila? Voc tem dificuldade em dizer no a vendedores
insistentes? Voc consegue expressar sentimentos calorosos e positivos a algum? Voc
consegue tranquilamente iniciar uma conversa com estranhos em uma festa? Voc j lamentou
ter passado por cima de outrem quando tentava, atingir seus prprios objetivos?
Muitas pessoas acham essas e outras situaes similares incomodas ou irritantes e muitas vezes
parecem estar desorientadas sem saber encontrar a resposta certa. O comportamento que
torna a pessoa capaz de agir em seus prprios interesses, a se afirmar sem ansiedade indevida,
a expressar sentimentos sinceros sem constrangimento, ou a exercitar seus prprios direitos sem
negar os alheios, - denominado de comportamento assertivo. A pessoa no-assertiva tende a
pensar na resposta apropriada depois que a oportunidade passou. A pessoa agressiva pode
responder muito vigorosamente, causando uma forte impresso negativa e mais tarde
arrepender-se disso. nosso propsito neste livro orientar a pessoa para que ela obtenha um
repertrio de comportamento assertivo mais adequado para que escolha respostas apropriadas e
satisfatrias em vrias situaes.
Pesquisas demonstraram que o aprendizado de respostas assertivas inibir ou enfraquecer a
ansiedade previamente experimentada em relaes interpessoais especficas. Quando a pessoa
se torna mais capaz de afirmar-se e fazer coisas por iniciativa prpria, ela reduz apreciavelmente
sua ansiedade ou tenso anteriores em situaes crticas e aumenta seu senso de valor como
pessoa. Este mesmo senso de valor est geralmente ausente na pessoa agressiva, cuja
agressividade pode mascarar sentimentos de culpa e de insegurana.
Ns endossamos sem reservas o conceito de igualdade entre os seres humanos. Cada indivduo
tem os mesmos direitos fundamentais que tem seu semelhante em relaes interpessoais. O
nosso objetivo ajudar o maior nmero de pessoas a aprender a exercitar seus direitos
fundamentais, sem infringir o alheio. Ns reforamos o leitor a tomar-se completamente familiar
com a Declarao Universal dos Direitos do Homem (Apndice A).
Estamos muito preocupados com a forte tendncia em nossa sociedade para avaliar seres
humanos em escalas que fazem a pessoa melhor que as outras. Considere as seguintes
informaes:
Adultos so melhores que crianas
Patres so melhores que empregados
Homens so melhores que mulheres
Brancos so melhores que pretos
Mdicos so melhores que bombeiros
Professores so melhores que alunos
Polticos so melhores que eleitores
Generais so melhores que civis
Vencedores so melhores que perdedores
e assim por diante, ad infinitum. Nossas estruturas sociais perpetuam estes mitos e outros
semelhantes, e permitem aos seres humanos nestes papis serem tratados como se valessem
menos como seres humanos, considerando-se apenas os papis hierrquicos.
Se voc passa pela vida cheio de inibies, cedendo vontade alheia, guardando seus desejos
dentro de si, ou, ao contrrio, destruindo os outros a fim de atingir seus prprios objetivos, seu
sentimento de autovalor estar baixo. Mesmo sintomas fsicos como dor de cabea, fadiga,
distrbios estomacais, erupes da pele e asma so frequentemente o resultado do fracasso em
desenvolver o comportamento assertivo. O indivduo assertivo tem controle total de si mesmo
nas relaes interpessoais, sente-se confiante e capaz sem afetao ou hostilidade,
basicamente espontneo na expresso de sentimentos e emoes, e geralmente respeitado e

admirado pelos outros.
Geralmente, as pessoas confundem agresso com assero, mas o indivduo assertivo no
prejudica os outros ou nega os direitos deles, passando sem contemplaes sobre as pessoas. A
pessoa assertiva aberta e flexvel, genuinamente preocupada com os direitos alheios e ainda,
concomitantemente, capaz de estabelecer muito bem seus prprios direitos.
Nosso desejo sincero evitar qualquer coisa que seja estruturado como um manual sobre como
manipular os outros ou qualquer coisa que parea urna srie de macetes. Estamos
preocupados em ajudar, trazer tona padres de comportamento durveis e positivos baseados
nos princpios cientficos da aprendizagem. Os conceitos de comportamento assertivo, agressivo
e no-assertivo so definidos e ilustrados a fim de demonstrar como provocar mudanas em seu
prprio comportamento. Instrues especficas para ajud-lo a alcanar maior assero so
fornecidas em termos claros, no-tcnicos. Uma seo conclusiva discute tpicos de interesse
sobre o uso da assero. Est tambm includa uma srie variada de ilustraes de situaes
assertivas que so teis para qualquer pessoa que esteja interessada e alerta a seu prprio
processo de auto-aperfeioamento. A segunda parte abrange os aspectos tcnicos e tericos do
comportamento assertivo, e designada a ser um guia para profissionais que se comprometem a
facilitar o crescimento pessoal de seus clientes.
POR QUE ESTE LIVRO FOI ESCRITO
Nossa anlise das estruturas bsicas dos mundos da famlia, da educao e dos negcios leva a
concluir que o comportamento assertivo frequentemente suprimido nestes trs nveis. Alm
disso, os ensinamentos bsicos das organizaes religiosas tm frequentemente inibido a
expresso completa em situaes interpessoais.
s mulheres, crianas e membros de minorias tnicas nos Estados Unidos tem sido ensinado,
caracteristicamente, que o comportamento assertivo propriedade do adulto branco do sexo
masculino. Sem dvida, tais atitudes esto profundamente arraigadas em nossa cultura.
Tem sido extremamente difcil para os que tm, reconhecer os direitos dos que no tm. As
vitrias que resultaram dos movimentos para os direitos civis nas dcadas de 1950 e 1960 foram
vagarosas, dolorosas e tragicamente custosas. Fazendo um retrospecto, pode-se imaginar se as
mudanas foram mais que ligeiras. O Presidente Lyndon Baines Johnson observou que os Civil
Rights Acts de 1964, 1965 e 1968 foram as melhores leis que poderiam ser aprovadas, por
um - Congresso poderosamente influenciado por indivduos que haviam dedicado suas vidas
preservao do status quo ante.
Mais recentemente, as mulheres tm encontrado resistncia similar aos seus recentes esforos
de auto-assero Seus maridos, empregados, legisladores, presidente, tm todos demonstrado
resistncia que vo da condescendncia hostilidade aberta por suas batalhas polticas. Ainda
assim, as mulheres esto obtendo vitrias tardias no reconhecimento de seus direitos individuais.
Notamos um aumento de treinamentos assertivos para mulheres. Ironicamente, um grupo de
mulheres conscientes nos informou recentemente que nos Agradecimentos pela primeira edio
desse livro ns praticamente reconhecemos que nossas esposas deixam a desejar quanto ao
comportamento assertivo (por exemplo, esperar). A mensagem clara. Nossa orientao
cultural em relao ao desenvolvimento do comportamento assertivo inadequada. Devemos
comear a valorizar, e a recompensar as asseres e cada indivduo, reconhecendo seu direito
auto-expresso sem medo e culpas, valorizando seu direito opinio e reconhecendo sua
contribuio que nica.
Na famlia, o indivduo geralmente logo censurado, se se decide a defender seus direitos.
Repreenses familiares so: No ouse falar com sua me (pai) desse modo!, Crianas devem
ser vistas e no ouvidas, Nunca mais diga essa palavra na minha frente outra vez.
Obviamente estas ordens dos pais no levam a criana a ser auto-assertiva.
Os professores so especialmente culpados pelo comportamento no-assertivo, basicamente do
mesmo modo que os pais. Crianas quietas, bem comportadas, que no questionam o sistema,
so recompensadas, enquanto aquelas que o fazem so de algum modo tratadas com desprezo.
que a espontaneidade natural da criana em aprender cerceada at a quarta ou quinta srie.
Os remanescentes dos mtodos da educao escolar e familiar afetam nossa atuao em nossas
ocupaes e vida diria. Todo empregado tem conscincia de que, sintomaticamente, no se
deve dizer nada que ameace a ordem estabelecida na organizao. O patro est l em cima e
os outros em baixo e sentem-se obrigados a concordar com o que esperado deles, mesmo se
consideram essa expectativa completa-mente inadequada. As experincias de trabalho anteriores
dos empregados lhes ensinam que, se voc falar abertamente, provvel que no obtenha
aumento ou reconhecimento, e pode at perder o emprego. Voc rapidamente aprende a ser um
homem, de confiana da firma, a manter as coisas correndo sem problemas, a ter poucas
idias prprias, a ser prudente ao agir e ao falar para que o patro no fique sabendo. A lio
sobre ser no-assertivo em seu trabalho muita clara.
Os ensinamentos das igrejas contemporneas parecem indicar que ser assertivo no o
comportamento religioso a ser levado a efeito. Qualidades como humildade, autonegao e
auto-sacrifcio so geralmente incentivadas at excluso da afirmao da prpria
personalidade. H uma noo incorreta de que os ideais religiosos de fraternidade devem, de
algum modo esotrico, ser incompatveis com os sentimentos bons que se experimentem com o
prprio eu e com o sentimento de tranquilidade e confiana nas relaes com os outros.
Acreditamos, e demonstramos, que ser assertivo na vida no diverge de modo algum dos
ensinamentos dos principais grupos religiosos. Sua fuga do comportamento de represso
liberdade permite a voc ser mais til aos seus semelhantes assim como a si mesmo. O que
pode haver de mpio nisso?
Instituies polticas, embora no tanto quanto as familiares, escolares e religiosas, que
influenciam o desenvolvimento precoce do comportamento no-assertivo, fazem pouco para o
desenvolvimento do comportamento assertivo dos indivduos adultos. As decises - tomadas no
plano poltico atual no esto muito longe dos dias de absolutismo e assim permanecem
largamente inacessveis ao cidado mdio. No entanto, ainda verdade que a roda que range
deve ser lubrificada e quando os indivduos se tornam bastante expressivos, o governo
geralmente responde. Nossa esperana que expresso assertiva mais adequada proscrever a
necessidade da agressividade entre os ativistas politicamente alienados.
comum para a pessoa que tem sido agressiva em uma determinada situao sentir culpa como
resultado de seu comportamento. menos aceito o fato de que a pessoa assertiva geralmente
sente culpa por causa dos condicionamentos da infncia. As instituies da sociedade tm
ensinado com tanto empenho a inibir a expresso dos direitos razoveis de urna pessoa que esta
pode se sentir culpada por haver se afirmado.
Afirmamos que no saudvel para ningum se nutrir de sentimentos de culpa por ser ele
mesmo. Embora as famlias, escolas, organizaes econmicas, igrejas e governos tendam a
negar a auto-assero, ns contestamos com o fato de que cada pessoa tem o direito de ser e de
expressar a si mesma, e sentir-se bem (sem culpas) por fazer isso, desde que no fira seus
semelhantes no processo.
A influncia antiassertiva destes sistemas sociais bsicos resultou em uma barreira de limitaes
a aes que levam auto-realizao de muitas pessoas. Muitos indivduos cujas vidas foram
limitadas pela incapacidade de ser adequadamente assertivos atingiram a auto-realizao
seguindo o programa de treinamento assertivo deste livro.
QUEM LER ESTE LIVRO
Este livro para todos aqueles que desejam desenvolver uma existncia pessoal prpria mais
rica e para aqueles que sero os instrumentos da facilitao no crescimento pessoal de outros.
Um livro de largo alcance corre o risco de ser superficial. Contudo, ns firmemente pensamos
que o conceito de assero legtima necessrio para muitas pessoas, para as quais um volume
especializado no seria apropriado.
Embora este livro seja dirigido ao publico em geral, ns supomos que muitas pessoas das que o
lerem estaro ligadas prtica teraputica profissional, ou a papis de modificadores do
comportamento. Professores, tcnicos em esportes, conselheiros e funcionrios das escolas

acharo til esse livro, como tambm, aqueles cujas atividades so relacionadas com educao,
porm mais especializadas, como os logo-terapeutas. Profissionais em prtica teraputica
particular ou pblica - psiquiatras, psiclogos, mdicos, orientadores conjugais ou familiares,
pastores, assistentes sociais, orientadores de emprego e reabilitao, acharo o treinamento
assertivo valioso no exerccio de sua profisso. Eles tambm o indicaro como leitura auxiliar
para seus clientes. Para alguns profissionais este livro oferece uma breve reviso e uma
abordagem organizada dos mtodos que eles j aplicam em diversos nveis, e que podem servir
para aumentar a eficcia desses. Orientadores e tcnicos em pessoal das grandes indstrias ou
instituies do governo acharo teis os conceitos e tcnicas descritos aqui. Alm disso, este
material dirigido a uma srie de indivduos engajados em organizaes de jovens e
comunitrias. Uma exposio mais detalhada das aplicaes potenciais do treinamento assertivo
nestes contextos ser encontrada na segunda parte.
Este livro foi escrito tendo em mente sua aplicao prtica e foi organizado de modo a facilitar
sua utilidade na prtica. Incitamos o leitor a familiarizar-se com o conceito de assero,
reconhecer sua validade em sua prpria experincia e ento aplicar seus princpios em sua vida
pessoal.
Na segunda edio ns intencionalmente evitamos conceitos e terminologia que possam deter o
leitor comum. Um livro clinicamente orientado sobre treinamento assertivo, estaria, sem dvida,
repleto de documentao de extensas pesquisas. Tal livro conteria longos e frequentes discursos
sobre a dinmica da personalidade relacionada a situaes que produzem ansiedade e a
comportamento agressivo, assertivo e no-assertivo a segunda parte deste livro destinada a
preencher a necessidade de tal material. A bibliografia dirigida ao profissional. O leitor
pragmtico convidado a aproveitar ao mximo a maior parte do que oferecemos aqui para
ajudar a si mesmo e aos outros. Ns solicitamos feedback e relatrios desses dois tipos de
leitores, leigos e profissionais, que empreguem estas tcnicas, na esperana de que possamos
continuamente aperfeioar e atualizar este material e expandir sua utilidade.
II - Comportamento Assertivo, No-Assertivo e Agressivo

Todos os homens nascem livres e iguais e tm certos direitos naturais, essenciais e inalienveis.
Constituio de Massachusetts, 1778.
Nosso sistema de vida ocidental cultiva maneiras conflitivas de comportamento em muitas reas
de relacionamento interpessoal. Um exemplo tpico encontrado nas atitudes e ensinamentos
populares sobre sexualidade humana. Represso sexual a norma da famlia de classe mdia
americana, da escola e da Igreja. Os meios de comunicao de massa populares, contudo,
literalmente bombardeiam as audincias com uma viso diferente da sexualidade por um lado
espera-se que as moas sejam meigas e inocentemente no-assertivas, enquanto por outro elas
so reforadas por ser sensuais, vampes e sedutoras. A agressividade sexual, especialmente no
homem, altamente valorizada: o amante glorificado pela imprensa e pelo cinema e admirado
por seus companheiros. Paradoxalmente, ele instrudo a se relacionar com moas
respeitveis e advertido de que o relacionamento sexual s permitido depois do casamento.
Outros exemplos de conflitos entre comportamentos recomendados e reforados so
evidentes. Mesmo quando est claramente expresso que s devo respeitar os direitos dos outros,
frequentemente observamos que pais, professores e religies contradizem esses valores com
seus prprios atos. Tato, diplomacia, polidez, maneiras refinadas, modstia e abnegao
geralmente so elogiados, embora seja aceitvel que, para subir na vida, pise-se nos outros.
O menino cuidadosamente educado para ser forte, bravo e dominador. Sua agressividade
perdoada e aceita, como o caso do orgulho sentido pelo pai cujo menino est em apuros por
ter acertado o nariz do valento. Ironicamente (e uma fonte de muita confuso para o menino) o
mesmo pai encorajar da mesma maneira o seu filho a ter respeito pelos mais velhos, ser
gentil, e dar lugar para os outros.
O atleta que participa de uma competio esportiva sabe quando foi agressivo ou quebrou um
pouco as regras, mas isto aceito porque no importa como voc joga, o importante que voc
vena, embora isto no seja admitido abertamente. (Convidamos o purista esportista a
discordar desta afirmao e comparar os reforos recebidos pelo tcnico vencedor em relao
aos recebidos pelo tcnico honesto, porm vencido). Woody Hayes, o mais famoso treinador de
futebol da Universidade de Ohio, fez a seguinte citao: Mostre-me um bom perdedor que eu te
mostrarei um fracassado.
Acreditamos que cada pessoa deveria ser capaz de fazer sua prpria opo sobre a maneira de
agir numa determinada circunstncia. Se sua resposta de polidez restringente bem
desenvolvia, ela pode ser incapaz de escolher agir da maneira que gostaria. Se desenvolveu mais
sua resposta agressiva, pode ser incapaz de atingir seus objetivos sem ferir os outros. Esta
liberdade de escolha e exerccio de autocontrole se tornam possveis com o desenvolvimento de
respostas assertivas a situaes que produziram anteriormente comportamento assertivo ou
agressivo baseado na ansiedade.
Exemplos comparando o comportamento assertivo com o no assertivo e aes agressivas
podero ajudar a esclarecer esses conceitos. O padro que aparece no quadro a seguir tambm
demonstrado em cada um dos exemplos que viro logo aps. O quadro mostra diversos
sentimentos e consequncias mais comuns para o indivduo (emissor) cujo comportamento
no-assertivo, ou agressivo. Mostra tambm as consequncias que cada um desses tipos de
comportamento trazem para o indivduo ao qual o comportamento dirigido (receptor).
Pode-se ver no quadro que no caso de uma resposta no-assertiva numa dada situao, o
emissor est claramente se negando e inibindo a expresso de seus sentimentos. Como
resultado de seu comportamento inadequado, ele se sente, frequentemente, ferido e ansioso.
Deixando que os outros escolham por ele, raramente ele atinge seus objetivos desejados.
A pessoa que leva seu desejo de auto-assero ao extremo do comportamento agressivo
normalmente consegue seus objetivos s custas dos outros. Embora frequentemente perceba
seu comportamento como auto-enriquecedor e expressivo de seus sentimentos na situao,
normalmente no processo magoa os outros ao fazer escolhas por eles e os desvaloriza como
pessoas.
COMPORTAMENTO
NO-ASSERTIVO
COMPORTAMENTO
AGRESSIVO
COMPORTAMENTO
ASSERTIVO
O Emissor
O Emissor
O Emissor
Nega a si prprio
Valoriza-se as custas
dos outros
Valoriza-se
Fica inibido
Expressa-se
Expressa-se
Fica magoado e ansioso
Deprecia os outros
Sente-se bem
consigo mesmo
Permite que outros

escolham para ele
Escolhe para os outros
Escolhe por si
No atinge os objetivos
desejados
Atinge os objetivos
desejados ferindo os outros
Pode atingir os
objetivos desejados
O Receptor
O Receptor
O Receptor
Sente culpa ou raiva
Repudia-se
Valoriza-se
Deprecia o emissor
Sente-se ferido,
Humilhado e na defensiva
Expressa-se
Atinge os objetivos
s custas do emissor
No atinge os objetivos
desejados
Pode atingir os
objetivos desejados
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O comportamento agressivo resulta, comumente num rebaixar o receptor. Seus direitos foram
negados e ele se sente ferido, humilhado e na defensiva Seus objetivos na situao no so
atingidos, claro. Embora a pessoa agressiva possa atingir seus objetivos, ela pode tambm
gerar dio e frustrao que poder receber mais tarde como vingana.
Por outro lado, um comportamento assertivo apropriado na mesma situao aumentaria a autoapreciao do emissor e uma expresso honesta de seus - sentimentos. Geralmente ele atingir
seus objetivos, tendo escolhido por si mesmo como agir. Um sentimento positivo a respeito de si
mesmo acompanha uma resposta assertiva.
Do mesmo modo, quando as consequncias destes trs comportamentos contrastantes so
vistas da perspectiva de uma pessoa sobre a qual eles so emitidos (ou seja, o indivduo ao
qual o comportamento dirigido) surge um padro paralelo. O comportamento no-assertivo
produz frequentemente sentimentos que vo de simpatia a um franco desprezo pelo emissor.
Tambm a pessoa que recebe a ao (receptor) pode sentir culpa ou raiva ao atingir seus
prprios objetivos s custas do emissor. Pelo contrrio, uma transao envolvendo assero
aumenta os sentimentos de autovalorizao e permite expresso total de si mesmo. Alm disso,
enquanto o emissor atinge seus objetivos, os objetivos do indivduo ao qual o comportamento
dirigido tambm podem ser atingidos.
Em suma, claro ento que no comportamento no-assertivo o emissor se prejudica pela sua
prpria autodesvalorizao, no comportamento agressivo o receptor prejudicado. No caso da
assero, nenhuma pessoa prejudicada e, a menos que os objetivos desejados sejam
totalmente conflitantes, ambos podem sair-se bem.
EXEMPLOS DE CASOS:
Jantando Fora
O Sr. e a Sra. A esto num restaurante de preos moderados. O Sr. A pediu um bife especial,
mas quando foi servido percebeu que estava muito bem passado, ao contrrio do que ele havia
pedido. Seu comportamento :
No Assertivo:
O Sr. A resmunga para a mulher a respeito do bife queimado e diz que no volta mais neste
restaurante. Ele no diz nada ao garom e responde tudo legal sua pergunta esta tudo
bem? A sua noite e seu jantar so altamente insatisfatrios ele se sente culpado por no ter
tomado urna atitude. A auto-estima do Sr. A e a admirao da Sra. A por ele so diminudas pela
experincia.
Agressivo:
O Sr. A chama o garom mesa e injusto e grosseiro com ele por no ter atendido bem. A sua
atitude ridiculariza o garom e constrange a Sra. A. Ele pede e recebe outro bife mais de acordo
com o que queria. Ele se sente controlando a situao, mas o embarao da Sra. A cria atrito
entre eles e estraga a noite. O garom fica humilhado, zangado e sem jeito o resto da noite.
Assertivo:
O Sr. A chama o garom sua mesa, lembra-lhe que pediu um bife especial, mostra-lhe o bife
bem passado, pede-lhe polida, mas firmemente que o troque por um mal passado como ele
havia pedido. O garom pede desculpas pelo erro e rapidamente o atende. O casal aprecia o
jantar e o Sr. A se sente satisfeito consigo mesmo. O garom se sente feliz com o fregus
satisfeito e o servio adequado.
Emprestando Alguma Coisa
Helen uma universitria atraente, brilhante e excelente estudante, amada pelos professores e
colegas. Ela mora numa repblica com seis moas, dividindo seu quarto com duas. Todas as
moas namoram regularmente. Uma noite, enquanto as colegas de quarto de Helen se
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preparavam para encontrar os namorados (Helen planeja uma noite tranqila elaborando um
trabalho escolar), Maria diz que vai sair com um cara muito legal e espera dar uma boa
impresso. Ela pergunta a Helen se pode usar um colar novo e caro que Helen acabou de ganhar
de seu irmo que presta servio militar na Marinha. Helen e seu irmo so muito amigos e o
colar significa muito para ela. Sua resposta :
No-Assertiva:
Ela engole em seco seu medo de o colar ser perdido ou danificado, e seu sentimento de que
seu significado especial o tornava muito importante para ser emprestado e diz: Claro.
Ela se desvaloriza, refora Maria por fazer um pedido excessivo e se preocupa toda noite (o
que traz pouca contribuio para o trabalho escolar).
Agressiva:
Helen mostra indignao pelo pedido da amiga, diz-lhe absolutamente no e comea a
censur-la severamente por atrever-se a fazer uma pergunta to cretina. Ela humilha, Maria e
faz papel ridculo. Mais tarde se sente incomodada e com sentimento de culpa, o que interfere no
seu estudo. Maria se sente ferida e estes sentimentos manifestam-se mais tarde, estragando o
seu encontro, pois no consegue se divertir, o que intriga e desencoraja o rapaz. Da em diante o
relacionamento de Helen com Maria passa a ser bastante tenso.
Assertiva:
Ela fala do significado do colar e, gentil, mas firmemente, diz que aquele pedido no pode ser
atendido, pois a jia muito pessoal. Mais tarde ela se sente bem por ter sido sincera consigo
mesma e Maria, reconhecendo a validade da resposta de Helen, faz grande sucesso com o rapaz,
sendo ela tambm mais honesta e franca com ele.
Fumando Maconha
Pam uma aluna do 3 colegial, muito simptica, que tem se encontrado com um rapaz muito
atraente do qual tem gostado muito. Numa noite ele a convida a participar de um bate-papo com
outros dois casais, ambos casados.
Quando todos se reuniram na festa, Pam sentiu-se muito bem e gostou muito. Depois de uma
hora mais ou menos, um dos homens casados pegou alguns cigarros de maconha e sugeriu que
todos fumassem. Todos prontamente aceitaram, exceto Pam, que no queria experimentar
maconha. Ela fica em conflito, porque o rapaz que ela admira est fumando maconha e, quando
ele lhe oferece o cigarro, ela decide ser:
No-Assertiva:
Aceita o cigarro, demonstrando j ter fumado maconha antes. Ela observa atentamente os
outros para ver como eles fumam. No fundo ela teme que eles lhe peam para fumar mais. Os
outros esto falando em ficar muito doidos e Pam est preocupada com o que o rapaz est
pensando dela. Ela negou a si prpria, no foi sincera com seu namorado, e sente remorso por
ter entrado numa que no queria.
Agressiva:
Pam fica indignada quando lhe oferecem a maconha e explode com o rapaz por t-la levado a
uma festa de tipo to baixo. Diz que prefere voltar logo para casa do que ficar com este tipo de
gente. Quando as outras pessoas da festa lhe dizem que ela no precisa fumar, se no quiser,
ela no se satisfaz e continua indignada. Seu amigo fica humilhado, sem jeito com seus amigos e
desapontado com ela. Embora ele continue cordial com Pam quando a leva para casa, ele no
mais a convidar para sair.
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Assertiva:
Pam no aceita o cigarro, dizendo simplesmente: No, obrigada. No estou com vontade. Ela
continua, explicando que nunca fumou antes e que no tem vontade de faz-lo. Diz que
preferiria que os outros no fumassem, mas reconhece o direito que eles tm de fazer suas
prprias escolhas.
A Gorducha
O Sr. e Sra. B esto casados h nove anos e recentemente vm tendo problemas conjugais,
porque ele insiste em que ela est muito gorda e precisa emagrecer. Ele volta ao assunto
constantemente, dizendo-lhe que ela no mais a mesma mulher com quem se casou (que tinha
50 Kg), que este excesso de peso lhe faz mal para a sade, que ela um mau exemplo para as
crianas, etc.
Alm disso, ele a goza, dizendo que ela est uma bola, olha apaixonadamente para as moas
magras, comentando sobre o quanto so atraentes, e faz referncias sua m aparncia na
frente dos amigos. Nos ltimos trs meses o Sr. B tem se comportado desta maneira e a Sra. B
j est terrivelmente contrariada. Ela tem tentado perder peso nestes trs meses, mas sem
muito sucesso. Seguindo a onda recente de crticas do Sr. B, a Sra. B :
No-Assertiva:
Ela pede desculpas por seu excesso de peso, s vezes se desculpa sem convico, outras
simplesmente aceita calada as crticas do marido. Interiormente ela sente raiva do marido pela
sua encheo e culpa-se pelo excesso de peso. Sua ansiedade torna mais difcil para ela perder
peso, e a briga continua.
Agressiva:
A Sra. B faz frequentes comentrios, dizendo que seu marido tambm no vale grande coisa. Ela
menciona o fato de que noite ele cai no sono no sof um pssimo parceiro sexual e no lhe
d ateno suficiente.
Estas coisas no tm nada a ver com o problema, mas
ele a humilha na frente das crianas e amigos mais
vergonha pelo modo que olha as mocas atraentes. Na
construir uma barreira entre eles, defendendo-se com o
a Sra. B. continua. Ela queixa-se de que

chegados e age como um velho semsua raiva ela s consegue ferir o Sr. B e
contra-ataque.
Assertiva:
A Sra. B. procura o marido numa hora em que ele est sozinho e no ser interrompido, ento
lhe diz que sente que ele est certo com relao sua necessidade de perder peso, mas que no
gosta da sua maneira de colocar o problema. Diz que est fazendo o melhor que pode e que est
sendo duro perder peso e manter o regime. Ele compreende a ineficcia de ficar repisando o
assunto e decidem trabalhar juntos num plano no qual ele vai refor-la sistematicamente por
seus esforos em perder peso.
O Menino do Vizinho
O Sr. e Sra. E tm um filho de dois anos e uma filha de dois meses. Recentemente, por diversas
noites, o filho do vizinho, de 17 anos, tem ficado em seu carro, ao lado da casa, ouvindo som
altssimo. Ele comea exatamente na hora em que as duas crianas do casal E se recolhem para
dormir, exatamente ao lado da casa onde o rapaz ouve as msicas. A msica alta acorda as
crianas toda noite e impossvel para os pais faz-las dormir, enquanto a msica continua. O
casal E est incomodado e decide ser:
No-Assertivo:
O Sr. e Sra. E levam as crianas para seu quarto, do outro lado da casa, esperam at que a
msica cesse, por volta de 1 hora da madrugada, ento transferem as crianas para o quarto
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delas. E vo dormir muito depois do horrio de costume. Eles continuam a maldizer o rapaz em
silncio, e breve se desligam dos vizinhos.
Agressivo:
O casal E chama a polcia e reclama que um desses jovens selvagens da casa ao lado est
incomodando. Exigem que a policia faa seu papel e pare com o barulho de uma vez.
A polcia fala com o rapaz e com seus pais, que ficam muito chateados e com raiva pelo
embarao da visita da polcia. Eles reprovam o fato de o casal E ter chamado a polcia antes de
conversar com eles e resolvem evitar qualquer relacionamento com eles.
Assertivo:
O casal vai casa do rapaz e diz a ele que sua msica est mantendo as crianas acordadas
noite. Procura, junto com o rapaz, encontrar uma soluo para o caso, que no perturbe o sono
das crianas. O rapaz relutantemente concorda em abaixar o volume noite, mas aprecia a
atitude cooperativa do casal E. Todos se sentem bem com os resultados.
J Passou dos Limites
Marcos, de 38 anos, chega em casa e encontra um bilhete da mulher, dizendo que iniciou um
processo de divrcio. Ele fica muito perturbado, principalmente porque ela no lhe disse cara a
cara. Enquanto procura se controlar e compreender por que ela agiu daquela maneira, ele rel
seu bilhete:
Marcos, estamos casados h 3 anos e nunca, em nenhum momento, voc me permitiu ser eu
mesma e agir como um ser humano. Voc sempre me disse o que fazer, sempre tomou todas as
decises. Voc nunca aprender a mostrar carinho e afeio por ningum. Tenho medo de ter
filhos com receio de que eles possam ser tratados como eu sou. Aprendi a perder todo o respeito
e admirao por voc. Ontem noite, quando voc me bateu, foi o fim. Vou me divorciar de
voc.
Marcos decide reagir a este bilhete sendo:
No-Assertivo:
Sente-se completamente s, com remorso e com pena de si mesmo. Comea a beber e
finalmente toma coragem - suficiente para chamar sua mulher na casa dos pais dela. No
telefone, implora perdo, pede a ela que volte e promete mudar.
Agressivo:
Marcos fica furioso com o comportamento de sua mulher e sai para procur-la. Ele a agarra
violentamente pelo brao e exige que ela volte para o lar ao qual ela pertence. Diz-lhe que ela
sua mulher e tem que fazer o que ele diz. Ela briga e resiste, seus pais intervm e chamam a
polcia.
Assertivo:
Marcos liga para sua mulher e diz-lhe que percebe que foi tudo basicamente por culpa dele, mas
que gostaria de mudar. Fala da sua boa vontade em marcar uma consulta com um psiclogo e
espera que ela participe com ele.
O Derrotado
Russel um rapaz de 22 anos que trabalha numa fbrica de plstico. Mora sozinho num quarto
alugado. Nos ltimos quatorze meses ele no tem se encontrado com nenhuma garota. Deixou a
escola depois de uma srie de coisas que o desagradaram - no estava indo bem nas provas,
brigas com os colegas nos alojamentos de estudantes. Esteve preso duas vezes por causa de
bebidas. Ontem recebeu urna carta de sua me perguntando como estavam as coisas e
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principalmente falando dos sucessos de seu irmo. Hoje seu chefe o repreendeu asperamente e,
de certa forma, injustamente, por um erro que, de fato, era da responsabilidade do prprio
chefe: Alm disso, uma secretria do seu servio no aceitou um convite que ele lhe havia feito
para jantar. Quando ele chegou ao seu apartamento naquela tarde, sentindo-se particularmente
deprimido e desgastado, seu locador o encontrou na porta e comeou com uma conversa sobre
estes beberres e com um aviso (uma semana antes do prazo) de que devia pagar o aluguel
no vencimento. A resposta de Russel :
No-Assertiva:
Ele toma sobre si toda a carga do locador, somada a uma culpa que sente e uma depresso,
agora aumentada. Sente-se completamente desamparado. Fica admirado de como seu irmo
pode ser to bem sucedido e ele to desastrado. A rejeio da secretria e a crtica do chefe
reforam sua convico de que no presta para nada. Concluindo que o mundo ficaria melhor
sem ele, pega o pequeno revlver que tem no quarto e comea a carreg-lo, com o propsito de
se suicidar.
Agressiva:
O locador acrescentou a gota d'gua no copo de Russel. Ele fica furioso e empurra o locador para
fora de seu quarto. L, sozinho, resolve pegar as pessoas que tm feito sua vida to miservel
ultimamente: o chefe, a secretria, o locador, e possivelmente outros tambm. Pega seu
revlver e comea a carreg-lo com o firme propsito de sair noite e matar as pessoas que o
feriram.
Assertiva:
Russel responde firmemente ao locador, dizendo que sempre pagou aluguel em dia e que ainda
falta uma semana para o vencimento. Lembre ao locador que h uma barra da escada quebrada
e que o conserto j deveria ter sido feito h mais tempo. Na manh seguinte, aps pensar um
pouco sobre sua vida, procura uma clnica psicolgica para ajud-lo. No trabalho procura o
supervisor e calmamente lhe explica as circunstncias de erro. Embora procurando se defender,
o supervisor reconhece o seu erro e pede desculpas por seu comportamento agressivo.
NAO-ASSERO GERAL E STTUACIONAL
Um apaziguador algum que alimenta um crocodilo esperando que este v com-lo mais tarde.
Winston Churchill
Dois conceitos de no-assero so teis no desenvolvimento de respostas mais adaptativas as
situaes da vida que exigem assero. O primeiro diz respeito queles indivduos cujos
comportamentos so geralmente adequados e proporcionam autocrescimento, mas que em
algumas situaes se sentem altamente ansiosos, o que os impede de dar respostas adequadas a
estas situaes. Identificamos esta categoria como no-assero situacional.
A segunda categoria, no-assero generalizada, inclui aquelas pessoas cujos comportamentos
so tipicamente no-assertivos. Este indivduo frequentemente visto como acanhado, tmido ou
reservado, acha-se incapaz de afirmar seus direitos ou agir de acordo com seus sentimentos na
maior parte ou em quase todas as situaes. Ele no faz nada que perturbe os outros.
Constantemente ele est voltado para,os outros ou sente culpa se nega algo a algum. Sempre
fez o que seus pais quiseram que fizesse. Sente que no tem idias prprias e esta sempre com
medo dos outros. Enquanto a maioria das pessoas no mnimo protesta brandamente quando se
abusa dos seus direitos, o no-assertivo comum no diz nada. Por exemplo, se algum est
fazendo barulho a ponto de perturbar nosso prazer no teatro, a maioria de ns, sendo assim
provocada, exigir que respeitem nosso desejo de sossego, enquanto o no-assertivo comum
sofrer calado. Ele prefere at acusar-se de no ser compreensivo e amigvel a pensar que a
outra pessoa est errada. muito comum ele deixar de fazer suas coisas para deixar outros
levarem vantagem sobre ele. Alguns no-assertivos comuns pedem permisso para fazer coisas
que todos acham mais que normais. Uma mulher achava necessrio pedir permisso ao marido
para beij-lo ou sentar-se em seu colo! Um homem emprestou seu carro por um dia. Quando,
trs dias depois, o sujeito o devolveu com pouca gasolina e ser nenhuma explicao sobre o
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que tinha acontecido, ele no disse nada, embora sua cabea estivesse pegando fogo e seu
estmago estivesse queimando.
O comumente no-assertivo, consequentemente uma pessoa que tem uma auto-estima muito
baixa e a quem quase todas as situaes sociais deixam ansioso a ponto de incomodar. Seu
sentimento de ser inadequado, o pouco reconhecimento de seu prprio valor e o desconforto
fsico causado pela ansiedade generalizada pode demandar um tratamento profundo. A inibio
extrema e falta de habilidade em responder emocionalmente da pessoa no-assertiva pode exigir
um desenvolvimento to profundo de atitudes e comportamentos somente possvel no
relacionamento com um terapeuta treinado. Embora incluamos no programa de desenvolvimento
de assero deste livro um conjunto compreensvel de situaes de treinamento assertivo,
nenhuma tentativa feita aqui de lidar com condies teraputicas efetivamente necessrias
para ajudar as pessoas comumente no-assertivas. Sugerimos que as pessoas identificadas
como geralmente no-assertivas sejam encaminhadas a um terapeuta qualificado.
O no-assertivo situacional pode reconhecer seu problema prontamente, e sem muito preparo ou
demora, iniciar com sucesso a assero. Existe tambm nesse indivduo uma tendncia a
descobrir espontaneamente, na sua vida diria, maneiras de ser assertivo consigo mesmo e com
os outros, sem ser especificamente instrudo para isso. Um exemplo Carolina, uma
universitria de 27 anos que falou de como as pessoas aproveitaram-se dela uma boa parte do
tempo. Seu problema atual .era com uma colega de sala que lhe tinha pedido emprestadas suas
anotaes e que estava com elas h mais de um ms. Carolina precisava delas para preparar
uma aula e j as tinha pedido uma vez, mas elas no lhe foram devolvidas. Os conceitos de
assero foram explicados a Carolina, esclareceram-se as dificuldades que ela vinha tendo em
ser assertiva de maneira adequada. Ela ento treinou sua nova atitude cobrando da colega de
novo, desta vez de maneira firme e insistente. Nos dias seguintes ela procurou de novo a colega,
falando firmemente sobre sua necessidade das anotaes e rapidamente conseguiu que ela as
devolvesse. Alm disso, reclamou de um erro no tquete do estacionamento e acabou ganhando.
No passado esta mulher deixaria estas coisas passarem, mas ela aprendeu sua lio
rapidamente. Continuou sendo assertiva, o que resultou numa auto-imagem bem melhorada.
No caso de no-assero situacional, supomos que estamos lidando com uma pessoa
relativamente saudvel, que deseja desenvolver novas formas de lidar com situaes que so
atualmente desagradveis, negativas e no adaptativas para ela. Se no fizer nada. a respeito
destas situaes, poder ainda ser capaz de agir de maneira relativamente saudvel, mas, sendo
assertiva consigo mesma em certas situaes chave, ela far sua vida transcorrer mais tranquila
e se sentir mais completa como pessoa O professor, conselheiro ou amigo, poder observar a
inabilidade desta pessoa em agir na direo de seus prprios objetivos. Ou o indivduo mesmo
poder procurar ajuda para superar urna ansiedade numa determinada situao.
AGRESSO GERAL E SITUACIONAL
Eu sou inferior a qualquer homem cujos diretos eu piso.
Horace Greley
Na seo anterior descrevemos o comportamento da pessoa cuja ansiedade inibe respostas
assertivas adequadas. Uma outra pessoa pode responder a esta ansiedade sendo agressiva,
colocando os outros por baixo para sentir-se por cima.
comum confundir-se comportamento assertivo com comportamento agressivo. Temos,
contudo, observado que assero no envolve ferir outra pessoa. Muitas vezes o indivduo
agressivo deseja se levantar sem ferir outras pessoas, mas no aprendeu respostas que sejam
apropriadamente assertivas, fcil interpretar-se mal um comportamento agressivo e manter uma
baixa estima por pessoas agressivas. Alguns livros populares recentes (Bach e Wyden, 1968)
ajudaram a aumentar a compreenso sobre a agressividade, contudo, muito ainda precisa ser
feito sobre o assunto. Infelizmente, outras explanaes popularizadas, super simplificadas e incorretas, como a que caracteriza a agressividade humana como instintiva, so enganosas e de
pouco valor para a compreenso deste tipo de comportamento. Temos esperana de que um
conhecimento da agresso como uma resposta inadequada para a ansiedade e um
reconhecimento da facilidade com que uma pessoa pode aprender respostas assertivas mais
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adequadas reduzir o conceito fora de propsito que muita gente tem a respeito da agresso dos
indivduos.
Os conceitos de geral e situacional podem ser aplicados ao comportamento agressivo de
maneira semelhante nossa discusso sobre no-assero. O indivduo geralmente agressivo
caracteriza-se por um comportamento que tipicamente agressivo com os outros em todas as
situaes. Ele pode parecer, de fachada, ter muita autoconfiana, estar no controle de toda
situao, ser forte e capaz de lidar com a vida de sua prpria maneira. Ele pode viver de acordo
com sua concepo do ideal cultural americano: a imagem da figura agressiva, viril, que domina
seu ambiente e demonstra seu machismo. Se ele tem uma orientao mais intelectual, poder
dominar conversaes, desfazer das opinies dos outros e no deixar dvida de que se considera
a ltima palavra em quase todo assunto. Algum que seja geralmente agressivo parece ter atrito
com a maioria das pessoas com quem entra em contato. E extremamente sensvel a critica e se
sente rejeitado boa parte do tempo. A agressividade generalizada caracteriza-se pela facilidade
com que a pessoa desencadeia exploses agressivas. Em casos extremos ela to sensvel que
uma leve ameaa a sua segurana provoca uma reao contrria. O homem geralmente, muito
autocrtico no seu relacionamento com a famlia, com mulher e filhos submissos, nenhum deles
arriscando-se a contrari-lo de nenhuma forma. Pode recorrer punio fsica com as crianas e
pode ser abusivo fisicamente com a esposa. Frequentemente um tipo considerado carrancudo e
taciturno, pode ter muita dificuldade em se manter no emprego.
Esta pessoa geralmente agressiva, devido a seu comportamento ser to ofensivo para os outros,
v-se com poucos amigos e pouca estima dos seus conhecidos. Sua necessidade de afeio e
aceitao to grande quanto de todo mundo, mas ela no sabe como ser assertiva consigo
mesma (e ento receber aceitao) ou como demandar afeio. Suas tentativas de estabelecer
contato humano geralmente terminam em frustrao, devido a seu comportamento abusivo.
De novo, como no caso da pessoa geralmente no-assertiva, o indivduo geralmente agressivo ,
acreditamos, ansioso em quase todas as situaes sociais. Sua relutncia ou inabilidade para
responder a um evento emocional de maneira honesta, enganando aos outros e frequentemente
a si mesmo, exige um relacionamento teraputico profissional.
A pessoa situacionalmente agressiva responde com agresso apenas sob certas condies. Ela
poder, geralmente, reconhecer esta condio e voluntariamente buscar assistncia para o
problema especfico ou responder rapidamente sugesto de algum de que deve mudar.
Prontamente pode aceitar a sugesto de poder facilmente aprender respostas mais adaptativas
do que a agresso. Dois exemplos de agressividade situacional talvez esclaream mais esta idia.
Dois estudantes universitrios foram enviados (para tratamento) pelo mesmo instrutor em
ocasies diferentes. Jim, um estudante do 3. ano, foi descrito como irritadio, Adlia, uma moa
do ltimo ano, foi enviada por ser extremamente dominadora com um instrutor e com seus
colegas de classe. O rapaz tinha uma influncia perniciosa na classe, fazia perguntas de maneira
agressiva, o que intimidava o professor, e nas discusses em sala externava rudemente suas
opinies, no mostrando respeito algum pela opinio dos outros. A atitude voluntariosa de Jim
era ofensiva e piorava com seu desprezo pelos que no aceitavam suas concluses bvias. De
fato, ele perturbava todo o clima da classe rejeitando a validade de qualquer ponto-de-vista que
no fosse o seu prprio. Para terminar, Jim ignorava todo mundo dentro da sala, embora muitas
das suas observaes fossem lgicas e bem pensadas.
Adlia s se tornou agressiva depois de um extenso perodo de no-assertividades. medida que
foi vendo os outros levarem sempre vantagens sobre ela, no pde mais suportar isso e
comeou a ter exploses de agressividade. Depois de uma dessas manifestaes de raiva, Adlia
parecia estar bem, at que o processo ocorresse de novo, produzindo outra exploso. Cada um
destes indivduos estava certo, mas eles arruinaram a motividade de suas idias por aes
inapropriadas. Ambos melhoram suas vidas acadmicas por meio de uma aprendizagem de como
lidar assertivamente com as situaes.
Outro exemplo de agressividade situacional o de Pat, 37 anos, que estava tendo sesses de
aconselhamento conjugal, juntamente com seu marido, depois de ter feito terapia individual por
algum tempo. Pat estava extremamente descontente com seu marido pelo seu envolvimento em
atividades fora de casa, mas evitava uma confrontao direta. Em vez disso suas respostas a ele
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eram superamveis, incluindo afirmaes diretas de que ela no se importava com suas
atividades fora. Contudo, Pat, expressava seu amargo ressentimento atravs de aes como
pegar o carro quando sabia que ele precisava do mesmo, dando-lhe cortadas na frente dos
outros, deixando as crianas com ele quando ele estava mais ocupado em casa. Estes
comportamentos agressivos sutis eram substitutos da confrontao honesta que Pat no
conseguia ter.
RECONHECIMENTO DO COMPORTAMENTO NAO-ASSERTIVO E AGRESSIVO
Os exemplos dados neste capitulo ajudaro a identificar a natureza da assertividade. Alm disso,
o Apndice B fornece uma srie de questes teis no processo de se definirem respostas do diaa-dia que no so adaptativas para o indivduo.
O mtodo mais eficaz de determinar a adequao da sua assertividade simplesmente ouvir a si
mesmo descrevendo suas relaes com as pessoas que so importantes para voc. Faa um
exame cuidadoso das suas interaes com (dependendo da idade e estilo de vida) pais,
companheiros, colegas de trabalho, colegas de sala, cnjuge, filhos, patres, empregados,
professores, vendedores, vizinhos, parentes. Quem domina nestas relaes especficas? Voc
facilmente tira vantagem ao lidar com os outros? Expressa seus sentimentos e idias na maior
parte das circunstncias? Tira vantagem e/ou fere os outros frequentemente?
Suas respostas honestas a estas questes fornecem pistas que podem lev-lo a explorar mais
profundamente seu comportamento assertivo, no-assertivo ou agressivo. Pensamos que voc
achar compensadora esta auto-explorao e um passo importante na sua caminhada em
direo a um aumento da efetividade pessoal.
III - Fundamentos para um Comportamento Assertivo

Se uma pessoa continua a ver somente gigantes, significa que ela ainda olha o mundo com os olhos de uma criana.
Anais Nin
T bom, voc diz, pode ser que eu no seja to assertivo quanto gostaria de ser. Voc no
pode ensinar um cavalo velho a marchar. Esta minha maneira de ser. No posso mud-la.
No concordamos. Milhares de pessoas tm descoberto que se tornar mais assertivo um
processo de aprendizagem e que possvel para elas mudarem. Muitas vezes um cavalo velho
precisa de mais tempo para aprender. Mas a recompensa grande e o processo no , de fato,
to difcil. Em primeiro lugar, como posso saber que realmente quero mudar? Existe algum
perigo em potencial na assero? E as pessoas significativas da minha vida, elas no faro
objeo se eu, de repente, me tornar mais expressivo? Este captulo pretende fornecer uma
fundamentao para o desenvolvimento autodirigido do comportamento assertivo.
POR QUE DEVO
Sim, sou no-assertivo, e da? Bem, pense, por exemplo, at que ponto voc conhece as
consequncias deste comportamento? J observou como voc se d com os outros?
Frequentemente as pessoas tiram vantagem de voc? Voc evita certas situaes sociais porque
se sente muito ansioso? J perdeu um emprego ou encontro por no ter conseguido conversar
com algum? Nunca isto lhe custou dinheiro, porque voc no podia devolver loja uma
compra estragada? J comprou alguma coisa que no queria, porque no podia dizer no? J
foi criticado por seu cnjuge ou outras pessoas por sua indeciso?
Algumas destas consequncias da no-assertividade forosamente produziro angstia,
desapontamento e talvez auto-recriminao. Se voc experimentou este tipo de sofrimento j
tem motivao para mudar. Voc est pronto para ir em frente e estamos certos de que os
procedimentos apresentados aqui lhe sero de grande valor. Aprender a lutar por seus direitos
no uma panacia, mas um grande passo para se libertar do peso de um comportamento de
autonegao.
Muitas vezes mais difcil para a pessoa agressiva perceber que necessita de ajuda, pois est
acostumada a controlar o ambiente para satisfazer suas necessidades. Se seu estilo agressivo
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muito provvel que suas relaes atuais se tornem piores, a no ser que procure ajuda. Um
relacionamento que no saudvel tende a se deteriorar e pode faz-lo se sentir pior do que
agora. Temos percebido que, em geral, a pessoa que se comporta agressivamente pode procurar
mudar por sugesto de outros. Muitas vezes ela movida pela sua prpria frustrao com a
inadequao de seu comportamento.
Voc sempre assume a liderana em relaes sociais? voc, sempre, que tem que telefonar
primeiro para seus amigos? Raras vezes as pessoas o introduzem espontaneamente numa
discusso? Voc , invariavelmente, o vencedor nas discusses? Frequentemente voc ralha
com empregados por um servio inadequado? Voc dita as regras para seus subordinados no
trabalho? Para seus familiares em casa? Voc percebe as pessoas tentando evit-lo? A alienao
das pessoas que lhe so prximas o preo que voc paga para que as coisas caminhem do jeito
que voc quer. A assertividade pode atingir os mesmos resultados com muito menos feridos no
relacionamento.
Um exemplo que demonstra de maneira interessante tanto respostas no-assertivas quanto
agressivas ansiedade o caso da jovem Karen. que estava tendo ataques de raiva dirigidos
contra o homem com quem ela planejava se casar. Sua ansiedade era causada pela falta de
considerao dele, chegava muito tarde aos encontros, s lhe avisava dos compromissos a que
ele queria ir com ela na ltima hora, e outras faltas de cortesia. Karen no era assertiva com
seus direitos de exigir a cortesia devida, at que sua raiva cresceu a um nvel irracional e ento
ela explodiu com ele. Assim que ela tomou conscincia de que a situao pioraria depois do
casamento, e do que significaria estar casada vivendo este tipo de relacionamento, e da
possibilidade de o seu casamento terminar em divrcio, Karen concordou com um treinamento
assertivo. Infelizmente muitas mulheres atravessam todo o seu casamento sob o domnio do
marido, porque sentem que o seu lugar no casamento.
OS SEUS DIREITOS
Ao sugerirmos assero para as pessoas, enfatizamos o fato de que ningum tem o direito de
aproveitar de outro simplesmente por uma questo de se tratar de seres humanos. Por exemplo,
um empregador no pode desrespeitar os direitos de cortesia e respeito que o empregado
merece como ser humano. Um mdico no tem o direito de ser descorts ou injusto ao lidar com
um paciente ou enfermeira. Um advogado no deve sentir que tem o direito de falar de cima
com um operrio. Cada pessoa tem um direito inalienvel de expressar-se, mesmo que s tenha
o primrio ou esteja no caminho errado ou seja apenas uma auxiliar de escritrio. Todas as
pessoas so, de fato, criadas iguais num plano humano e cada uma merece o privilgio de
expressar seus direitos inatos. H muito a ganhar da vida sendo-se livre e capaz de lutar por si
mesmo e garantir os mesmos direitos para os outros. Sendo assertiva, a pessoa est aprendendo
a dar e receber em igualdade com os outros e estar mais a servio de si e dos outros.
Outra faceta que motiva muitos a se tornarem assertivos a maneira como certos problemas
somticos se reduzem medida que a assero progride. Queixas como dores de cabea, asma,
problemas gstricos, fadiga geral frequentemente desaparecem. A reduo na ansiedade e culpa
que experimentada por pessoas no-assertivas e agressivas, quando aprendam a ser
assertivas, resulta frequentemente na eliminao destes sintomas fsicos.
Esta a hora para compreender que voc no est sozinho, que outros j enfrentaram desafios e
situaes semelhantes e mudaram para melhor.
A esperana e coragem necessrias para iniciar o treinamento pode ser conseguida estudando as
descries dos casos para aprender como outros ultrapassaram dificuldades similares com xito.
Neste ponto sugerimos o livro de Andrew Salter, Conditioned Refles Therapy (1949),
particularmente o capitulo 6, que fala sobre personalidade inibitria e vrios estudos de caso. A
pessoa agressiva, por outro lado, recomendamos The Intimate Enemy de Bach e Wyden
(particularmente os captulos 6, 9 e 13). Voc poder se identificar numa dessas descries de
outros e, como resultado, desejar superar este problema. Poder se identificar com casos que
citamos anteriormente e que continuaremos descrever neste livro.
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Uma implicao da assero est sempre presente em indivduos no-assertivos: comportamento

autonegativo sutilmente refora outro comportamento mau ou indesejvel. Dois exemplos
deixam isso claro:
Diana, uma mulher casada de 35 anos, tinha um marido que desejava ter relaes sexuais toda
noite. As vezes ela estava francamente cansada das atividades do dia como dona de casa e me
de trs filhos e no queria ter relaes. Contudo, quando Diana recusava, seu marido reclamava
e ficava magoado, insistindo at que ela sentia pena dele e cedia. Esses fatos se repetiam com
tanta freqncia em seu relacionamento que se tornaram habituais, e quanto mais Diana
negava, mais ele insistia at que ela cedesse. Naturalmente, fazendo isso, ela reforava o
comportamento dele, sem contar o valor do reforo da gratificao sexual dele!
Outro exemplo de uma estudante universitria, Wendy, de 20 anos, que embora fosse
independente financeiramente, era do tipo hippie e vivia fora do campus em uma moradia
barata com um rapaz e uma moa. Vivendo juntos eles dividiam as despesas e economizavam
muito dinheiro. Wendy e seus amigos tinham a reputao de ser rebeldes. Rumores sobre o
comportamento deles e suas condies de vida chegaram a seus pais, que a submeteram a uma
longa preleo sobre a nova gerao, respeito autoridade, a sade de sua me, ser vulgar, e
assim por diante. Isso aconteceu vrias vezes e a cada vez Wendy perturbava-se
eventualmente e perguntava o que podia fazer para conciliar as coisas e ento cedia a algumas
exigncias deles. Assim, novamente, vemos como Wendy reforava o comportamento
indesejvel de seus pais, perturbando-se ou cedendo, quer dizer, ela lhes ensinava como fazer
prelees a ela.
Embora possa ser mais difcil para o indivduo geralmente agressivo admitir as consequncias
negativas de seus atos, ele geralmente reconhece a reao dos outros quando os direitos deles
so desrespeitados. Ele reage internamente com reconhecimento e pesar quando confrontado
com a alienao que seu comportamento provoca. Se voc procura ajuda, voc consegue admitir
para si mesmo sua preocupao e sentimento de culpa pelo mal que causou aos outros e
reconhecer que voc simplesmente no sabe como atingir seus objetivos de maneira noagressiva. Neste ponto voc um excelente candidato para o treinamento assertivo.
Um indivduo desse tipo foi colocado num grupo de terapia. Depois de um tempo considervel
ouvindo Jerry, que monopolizava totalmente o grupo, vrios membros o questionaram
duramente. Embora fosse um homem forte e turbulento, Jerry logo reagiu a essa resposta
atenciosa, porm questionadora que lhe foi transmitida pelo grupo com uma crise de choro. Ele
contou que seu jeito de valento era apenas um disfarce que o protegia da intimidade das
pessoas. Esta intimidade lhe era ameaadora. Ele se sentia como um desajustado e usava a
mscara do macho para manter os outros distncia. O grupo respondeu necessidade que
Jerry tinha de ser estimado e o ajudou a elaborar respostas adequadamente assertivas que
substitussem seu comportamento provocativo e belicoso.
UMA ADVERTNCIA ANTES QUE VOC COMECE
Desde que voc est bem motivado e pronto a comear a ser assertivo, voc deve
primeiramente assegurar-se de que compreende perfeitamente os princpios bsicos da assero.
Entender a diferena entre comportamento assertivo e agressivo importante para seu sucesso.
Em segundo lugar, voc deve decidir se est pronto para comear a treinar o comportamento
auto-assertivo sozinho. Geralmente as pessoas situacionalmente no-assertivas ou
situacionalmente agressivas so capazes de comear a assero com xito.
Para os indivduos geralmente no-assertivos e geralmente agressivos, contudo, maior prudncia
necessria e recomendamos uma prtica e trabalho lento e cuidadoso com outra pessoa, de
preferncia um terapeuta treinado, como facilitador.
Em terceiro lugar, suas tentativas iniciais do ser assertivo devem ser escolhidas por ser
potencialmente promissoras, para lhe dar o devido reforo. Este ponto, naturalmente,
importante para todos os assertivos iniciantes, mas especialmente para os geralmente noassertivos e os geralmente agressivos. Quanto maior xito voc obtiver no incio, maior a
probabilidade de que esse xito continue durante todo o treinamento.
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Inicialmente, comece com pequenas asseres que tenham possibilidade de ser compensadoras,
e ento prossiga com algumas mais difceis. Voc pode desejar explorar cada passo com um
amigo ou facilitador treinado at que voc seja capaz de controlar totalmente a maioria das
situaes. Voc deve proceder com cuidado quando tomar sozinho a iniciativa de tentar uma
assero difcil sem preparao especial. E tome muito cuidado para no tentar uma assero
que possa lhe acarretar um fracasso total. Isso poder inibir suas tentativas futuras.
Se voc sofrer um revs, o que pode muito bem ocorrer, pare a fim de analisar cuidadosamente
a situao e tornar a ganhar autoconfiana, obtendo ajuda de um facilitador, se necessrio.
Especialmente nos primeiros estgios da assero, comum cometer erros por no usar
adequadamente a tcnica ou por excesso de entusiasmo, chegando ao ponto da agresso.
Qualquer desvio desses pode causar respostas negativas, particularmente se a outra pessoa, o
receptor, tornar-se hostil e muito agressivo. No deixe esta ocorrncia desanim-lo. Considere
novamente seu objetivo e lembre-se que, embora a assero bem sucedida exija treino, suas
compensaes so grandes.
Em quarto lugar, pondere seu relacionamento com as pessoas prximas a voc. De modo tpico,
padres de comportamento no-assertivo ou agressivo tm sido exercidos por um indivduo por
um longo tempo. O indivduo no-assertivo ter estabelecido padres de interao com aqueles
que esto significativamente prximos a ele, como famlia, cnjuge amigos. Assim tambm
acontece com o indivduo agressivo. Uma mudana nessas relaes j estabelecidas pode causar
bastante transtorno aos outros envolvidos. De um modo geral, os pais so frequentemente alvo
de comportamento assertivo especialmente no fim da adolescncia ou aos vinte e poucos anos,
quando os filhos lutam pela independncia.
Naturalmente, algumas pessoas cedem aos desejos e ordens dos pais a vida toda (porque
certo respeitar os mais velhos, especialmente os pais, que se sacrificaram tanto por voc, etc.).
Muitos pais acreditam piamente nisso e ficam muito desconcertados quando seu filho se rebela
assertivamente. Por outro lado, pais que pautaram sua vida em resposta a um filho agressivo
podem tambm ficar confusos quando perceberem que o comportamento dele est se tornando
assertivo, embora h muito desejassem esta mudana. Consequentemente pode ser til pedir a
um facilitador que intervenha e converse com os pais para prepar-los para estas modificaes.
Esta interveno pode frequentemente evitar que essas reaes se exasperem e provoquem
relaes profundamente tensas entre pais e filhos.
Relacionamentos conjugais que tm se mantido h anos baseados nas aes no-assertivas ou
agressivas de um cnjuge so igualmente propensos a ficar de pernas para o ar quando a
assero comea. Se o cnjuge no est preparado e disposto a mudar um pouco tambm, h
uma forte possibilidade de rompimento entre o casal. A cooperao do cnjuge conseguida
atravs de algumas reunies com o facilitador pode ajudar imensamente a mudana de
comportamento. Espera-se que um treinamento assertivo para um esposo fortalea as relaes
conjugais. Contudo, h um perigo potencial de prejudicar uma relao ntima com a mudana
significativa de comportamento de um dos parceiros e deve-se estar atento para agir com plena
conscincia dessas eventuais consequncias. Uma conversa franca com os pais ou cnjuge
firmemente recomendada
OS COMPONENTES DO COMPORTAMENTO ASSERTIVO
De maneira crescente, observaes sistemticas de comportamento assertivo tm levado muitos
cientistas comportamentais a concluir que h muitos elementos que constituem urna ao
assertiva. Em nosso trabalho de ajudar os outros a desenvolver maior assero, demos ateno
particular a estes componentes:
Olhar nos olhos - Olhar diretamente para a outra pessoa com a qual voc est falando um
modo eficaz de declarar que voc sincero sobre o que est dizendo e que suas palavras so
dirigidas, a ela.
Postura do corpo - O peso de suas mensagens ser aumentado se voc olhar de frente para a
pessoa, ficar de p ou assentado apropriadamente perto dela, curvar-se para ela, manter a
cabea ereta.
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Gestos - Uma mensagem acentuada por gestos apropriados adquira uma nfase especial (gestos
muito exuberantes podem parecer fora de propsito).
Expresso facial - J viu algum tentando expressar raiva enquanto sorri ou d risada?
Simplesmente no convence. Asseres eficazes requerem uma expresso que combine com a
mensagem.
Tom de voz, inflexo e volume - Um sussurro montono dificilmente convencer outra pessoa de
sua seriedade, enquanto um mpeto gritado bloquear seu campo de comunicao por suscitar
resistncia na outra pessoa. Um relato num nvel correto, num tom coloquial bem modulado,
ser convincente sem intimidar.
Escolher a hora apropriada - A expresso espontnea ser normalmente seu objetivo, pois a
hesitao pode diminuir o efeito de uma assero. Mas tem que haver um critrio, contudo, para
selecionar a ocasio certa. Por exemplo, se voc quer falar ao seu chefe, isso dever ser feito na
privacidade do escritrio dele e no na frente do pessoal do escritrio, onde ele pode responder
defensivamente.
Contedo:
Deixamos esta dimenso bvia da assero para o final, a fim de enfatizar que, embora o que
voc diz seja logicamente importante, frequentemente menos importante do que muitos de ns
pensamos ser. Ns encorajamos uma honestidade fundamental em intercomunicao pessoal e
espontaneidade de expresso. No nosso ponto de vista, isto significa dizer claramente: Estou
danado da vida com o que voc acabou de fazer. Mais do que: Voc um filho da p.... As
pessoas que tm engasgado anos a fio por no saber o que dizer acharam que a prtica de
dizer algo, para expressar seus sentimentos do momento, um passo til para atingir maior
assero espontaneamente.
Mais um comentrio sobre contedo: ns lhe encorajamos a expressar seus sentimentos - e a
aceitar responsabilidade por eles. Note a diferena entre o exemplo acima Estou furioso e
Voc um filho da p....
No necessrio humilhar outra pessoa (agressivo) para expressar seu sentimento, (assertivo).
Sua imaginao pode lev-lo a uma vasta variedade de situaes que demonstram a importncia
da maneira pe!a qual voc expressa sua assero. Basta dizer que o tempo que voc passa
pensando sobre "as palavras certas, ser melhor usado se voc pass-lo fazendo asseres! O
objetivo final expressar a si mesmo sincera e espontaneamente da maneira certa" para voc.
Pronto, agora? Se chegou at aqui, voc est provavelmente pronto para comear a dar os
primeiros passos para aumentar sua prpria assero. Ns sabemos que voc conseguir xito. A
recompensa ultrapassa muito os esforos exigidos. Boa viagem!
IV - O Desenvolvimento do Comportamento Assertivo

Um homem que se corta em funo dos outros breve estar totalmente mutilado.
Charles M. Schwab
Talvez voc j tenha ouvido dizer que "quando dois engenheiros (advogados, donas-de-casa,
bombeiros, enfermeiras) esto conversando e um psiclogo junta-se a eles, teremos ento dois
engenheiros e um psiclogo, nas quando dois psiclogos esto conversando e um engenheiro (ou
qualquer outro profissional) chega e comea a participar da conversa teremos ento trs
psiclogos!" Todo mundo acha que um pouco psiclogo. Sem dvida, todos ns temos um
conhecimento prtico e original do comportamento humano, comeando por ns mesmos.
MUDANDO COMPORTAMENTO E ATITUDES
Infelizmente h um erro no consenso popular sobre o comportamento das pessoas. Uma opinio
generalizada que os psiclogos julgam errnea a idia de que algum deve mudar sua atitude
antes de poder mudar o modo como se comporta. Em nossa experincia com centenas de
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clientes em treinamento clnico assertivo, e no feedback de alguns dos milhares de leitores deste
livro, assim como de inmeros relatrios de nossos colegas em prtica psicolgica ficou claro que
o comportamento pode mudar primeiro e mais fcil e mais eficaz agir assim, na maioria dos
casos.
Quando voc comear o processo de se tornar mais assertivo, ns no pediremos que voc
acorde uma manh e diga: "Hoje. eu sou uma pessoa nova e assertiva!" Ao invs disso, voc
achar aqui um guia para uma mudana de comportamento gradual e sistemtica. A chave para
o desenvolvimento da assero a prtica de novos padres de comportamento. Este captulo
destina-se a gui-lo atravs dos passos necessrios em tal prtica e demonstrar-lhe como voc
pode usar o novo comportamento assertivo no relacionamento com os outros.
Ns observamos um crculo de comportamento no-assertivo ou agressivo que tende a
perpetrar-se, at que uma interveno decisiva ocorra. A pessoa que tem agido noassertivamente ou agressivamente em suas relaes por um longo perodo geralmente tem um
baixo conceito de si mesma. Seu comportamento com os outros - abusivo ou de autonegao -
respondido com desprezo, desdm ou abandono. Ela observa as respostas e diz para si mesma:
"Veja, eu sabia que no valia nada". Vendo o baixo conceito que faz de si mesma confirmado, ela
persiste em seu padro inadequado de comportamento. Assim o circulo se fecha:
comportamento inadequado, feedback negativo, atitude de auto depreciao, comportamento
inadequado.
O componente mais prontamente observvel deste padro o prprio comportamento. Ns
podemos facilmente perceber o comportamento claro em oposio a atitudes e sentimentos que
podem estar ocultos atrs da fachada que nos mostrada. Alm disso, o comportamento o
componente mais passvel de mudana. Nossos esforos de facilitar melhoraram as relaes
interpessoais. Alm disso, uma maior valorizao de si mesmo como pessoa surgir com a
mudana de seus padres de comportamento.
Ns achamos que o crculo pode ser reverso, iniciando-se uma seqncia positiva: o
comportamento mais adequadamente assertivo (auto-valorizao) ganha mais respostas
positivas dos outros, este feedback positivo leva a uma avaliao positiva de si mesmo ("Puxa,
as pessoas esto me tratando como algum de valor!"), e os sentimentos melhorados sobre si
mesmo resultam em asseres futuras.
Harold estava convencido h anos de sua total falta de valor. Ele era totalmente dependente de
sua esposa no que se refere a apoio emocional, e, embora tivesse muito boa aparncia e
habilidade de expressar-se bem, no tinha amigos. Imaginem seu completo desespero quando
sua esposa o abandonou! Felizmente, Harold j estava na terapia nessa poca e desejava
relacionar-se com outras pessoas. Quando suas primeiras tentativas de assero com jovens
atraentes tiveram mais xito do que ele jamais ousou esperar, o valor reforador de tais
respostas s suas asseres foi altamente positivo! O autoconceito de Harold mudou
rapidamente, e ele tornou-se muito mais assertivo em vrias situaes.
Nem todos, certamente, experimentaro to rpidos progressos em sua assero, e nem todas
as asseres tm pleno xito. O sucesso quase sempre requer muita pacincia e depende de um
processo gradual de lidar com situaes cada vez mais difceis. No entanto este exemplo enfatiza
uma regra geral que encontramos ao facilitar comportamento assertivo: a assero tende a ser
compensadora por si mesma. muito agradvel sentir que os outros comeam a responder mais
atenciosamente, atingir seu ideal de relacionamento, fazer com que as situaes se resolvam do
jeito que voc quer, E voc pode fazer testas coisas acontecerem!
Comece com asseres simples, nas quais voc esteja certo de ser bem sucedido. Assim ganhar
mais confiana e treino para lidar com outras mais complexas. geralmente muito til e
reconfortante contar com ajuda e orientao de outra pessoa, talvez um amigo, professor ou
terapeuta profissional.
Tenha sempre em mente que a mudana de comportamento leva a uma srie de mudanas de
atitude em voc mesmo e de outras pessoas e situaes em relao a voc. A parte final desse
captulo apresenta os passos necessrios para levar a esta mudana de comportamento. Leia
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todo o material aqui exposto cuidadosamente antes de comear. Ento volte a esse ponto e
comece a seguir os passos em sua prpria vida. Voc gostar de sua nova maneira de ser!
O PROCESSO PASSO A PASSO
1. Passo: Observe seu prprio comportamento. Voc tem sido adequadamente assertivo? Voc
est satisfeito com sua atuao positiva em relaes interpessoais? Examine novamente o
contedo do captulo II e avalie como voc se sente com relao a si mesmo e seu
comportamento.
2. Passo: Observe atenciosamente sua assero. Faa anotaes ou mesmo um dirio durante
uma semana. Registre diariamente situaes nas quais voc se encontrou respondendo
assertivamente, outras nas quais voc "explodiu" e aquelas que voc evitou completamente
.para no ter que enfrentar a necessidade de agir assertivamente. Seja honesto consigo mesmo,
e tambm persistente!
3. Passo: Concentre-se numa situao determinada. Feche os olhos por alguns momentos e
imagine como lidar com um incidente especfico (ter recebido o troco errado no supermercado,
ou ter de ficar um tempo ouvindo um amigo falar ao telefone numa hora em que voc tinha
tanta coisa para, fazer, ou deixar que seu patro o humilhe por causa de um pequeno erro).
Imagine claramente os detalhes acontecidos, incluindo o que sentiu na hora e posteriormente.
4. Passo: Reveja suas respostas. Escreva seu comportamento no 3. passo em termos dos
componentes da assero relacionados no captulo III (modo de olhar, posio do corpo, gestos,
expresso facial, voz, contedo da mensagem).''Observe cuidadosamente os componentes de
seu comportamento no incidente imaginado. Observe suas foras. Tome conscincia daqueles
componentes que representam comportamento no-assertivo ou agressivo.
5. Passo: Observe o modelo eficaz. Neste ponto seria muito til observar algum que sabe lidar
satisfatoriamente com a mesma situao. Observe os componentes discutidos no captulo III,
especialmente o estilo - as palavras so menos importantes. Se o modelo um amigo, discuta
com ele a maneira de ele agir e suas consequncias.
6. Passo: Considere respostas alternativas. De quais outros modos o incidente pode ser
tratado? Voc poderia lidar com ele de uma maneira mais vantajosa? Menos agressivamente?
Volte ao quadro do captulo II e diferencie respostas agressiva, no-assertiva e assertiva.
7. Passo: Imagine-se lidando com a situao. Feche os olhos e visualize-se lidando eficazmente
com a situao. Voc pode agir igual ao "modelo" do 5. passo ou de um modo muito diferente.
Seja assertivo, mas to espontneo quanto possvel. Repita o passo tantas vezes quantas forem
necessrias at que possa imaginar um estilo cmodo para si mesmo e que resolva de modo
favorvel situao.
8. Passo: Ponha em prtica. Tendo examinado seu prprio comportamento, considerado
alternativas e observado um modelo de ao mais adequado, voc est preparado para comear
a pr em prtica novos modos de tratar situaes problemticas. Uma repetio dos passos 5, 6
e 7 pode ser feita at que voc se sinta pronto a comear. importante escolher uma alternativa
que seja um modo mais eficaz de agir diante de lima situao difcil. Voc pode desejar seguir
seu modelo e agir como ele (5. passo). Tal escolha correta, mas deve refletir a conscincia de
que voc um indivduo nico, e a maneira de ele agir pode no servir no seu caso. Depois de
escolher um modo alternativo de comportamento mais eficaz, voc deve ento representar a
situao com um amigo, professor ou terapeuta, tentando agir de acordo com a nova resposta
que escolheu. Como nos passos 2, 3 e 4, faa uma observao cuidadosa de seu
comportamento, usando recursos para registro mecnico quando isso for possvel.
9. Passo: Obtenha feedback. Este passo essencialmente repete o 4., dando nfase aos
aspectos positivos de seu comportamento. Observe particularmente a fora de sua atuao e
trabalhe positivamente para desenvolver reas mais deficientes.
10. Passo: Formando o comportamento. Os passos 7, 8 e 9 devem ter repetidos to
frequentemente, quanto necessrio para "formar" seu comportamento - por este processo de
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aproximaes sucessivas de seu objetivo - at o ponto em que voc se sinta vontade para lidar
de maneira positiva com situaes previamente ameaadoras.
11. Passo: O verdadeiro teste. Voc est agora pronto a testar seu novo padro de respostas na
situao real. At este ponto sua preparao passou-se em um ambiente relativamente seguro.
Contudo, treino cuidadoso e prtica constante o prepararam para reagir quase
"automaticamente" situao. Voc deve, portanto ser encorajado a fazer uma tentativa "ao
vivo". Se voc no est disposto a isso, mais ensaios sero necessrios. (Pessoas que so
cronicamente ansiosas e inseguras ou que duvidam seriamente de seu prprio valor podem
precisar de terapia profissional. Recomendamos enfaticamente que voc procure logo assistncia
profissional se for o caso.) Lembre-se que pr em prtica sincera e espontaneamente o que
aprendeu aqui o passo mais importante de todos.
12. Passo: Prticas mais avanadas. Insistimos que voc repita os procedimentos que forem
necessrios para atingir o padro de comportamento desejado. Voc pode desejar seguir um
programa desse tipo que se relacione a outras situaes especficas nas quais voc quer
desenvolver um repertrio de respostas mais adequadas. O captulo VII descreve alguns
exemplos que podem ser teis ao planejar seu prprio programa de mudana.
13. Passo: Reforo social. Como passo final para estabelecer um padro de comportamento
independente muito importante que haja um perfeito entendimento da necessidade de um
auto-reforo constante. A fim de manter seu comportamento assertivo recentemente
desenvolvido, voc deve alcanar um sistema de reforo em seu prprio meio social. Por
exemplo, agora voc conhece o sentimento agradvel que acompanha uma assero bem
sucedida e voc pode ficar confiante na continuao dessa boa resposta. A admirao que voc
receber dos outros ser outra resposta positiva constante que voc vai obter. Voc pode
desejar fazer uma lista de tais reforos especficos que so caractersticos do seu prprio
ambiente.
Concluindo, embora enfatizemos a importncia deste processo sistemtico de aprendizagem,
deve ficar claro que o que recomendamos no um caminho obrigatrio e rgido que no leva
em considerao as necessidades e objetivos de cada indivduo. Insistimos que voc crie um
ambiente de aprendizagem que o ajudar a desenvolver sua assero. Nenhum sistema "certo"
para todos. Ns o incentivamos a ser sistemtico, mas a seguir um programa que satisfaa suas
prprias necessidades individuais. No h, naturalmente, nenhum substituto para a prtica ativa
do comportamento assertivo em sua prpria vida, quando voc optar s isto como meio de
desenvolver uma assero maior e gozar suas grandes recompensas.
UM EMPURROZINHO
Agora que voc est envolvido no processo de desenvolver um comportamento assertivo, no se
permita ficar passivo. Se voc ficou interessado suficientemente para chegar at este ponto do
livro, ou voc est pensando seriamente em melhorar sua assero ou imaginando como pode
ajudar outros a serem mais assertivos. Em qualquer caso, faa alguma, coisa! Voc no pode
mudar somente lendo esse livro. Se voc no comear a mudar de atitude no seu cotidiano, ns
servimos apenas como um passa-tempo. Se, por outro lado, voc partir agora e lidar com uma
situao inter-pessoal defendendo seus prprios interesses, estamos satisfeitos de ter
participado de seu crescimento.
Tente!
V - Asseres muito Pessoais Carinho, dio e Reaes

Posteriores
Se as pessoas ousassem falar entre si sem reservas, haveria muito menos tristezas no mundo dentro de cem anos.
Samuel Butler
"Ande com suas prprias pernas" o slogan frequentemente citado como sinnimo de
desenvolvimento de comportamento assertivo. Sem dvida, a primeira edio de
Comportamento Assertivo foi dedicada quase que exclusivamente a incentivar este tipo de
comportamento. Ns achamos, contudo, que sentimentos carinhosos positivos ou raiva
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construtiva so frequentemente mais difceis para a pessoa no-assertiva ou agressiva expressar

do que uma atitude firme e decidida. Alm disso, expressar os sentimentos ntimos depois da
situao passada sempre exige uma dose extra de assero.
CARINHO COMEA EM CASA
Especialmente para adultos, expresses positivas so sempre inibidas. Constrangimento, medo
de rejeio ou do ridculo, a "superioridade da razo sobre a emoo" so desculpas usadas para
explicar a inibio de expresses espontneas de afeto, carinho e amor.
A liberdade de expresso positiva no encorajada em nossa cultura. Como foi discutido no
captulo I, "polidez restringente" a atitude aceita como natural. No entanto, o novo estilo de
vida e a sub-cultura da juventude que tm grandemente influenciado as mudanas ocorridas em
nossa sociedade, defendem uma maior informalidade. Ns endossamos firmemente a opinio de
que as pessoas devem comunicar umas s outras seus sentimentos positivos autnticos.
Vamos comear do princpio, contudo, com seus sentimentos positivos em relao a si mesmo.
Voc consegue expressar o sentimento de orgulho, que acompanha a realizao de um ideal
particular altamente significativo? Voc se permite o prazer de se sentir satisfeito com um
trabalho bem feito? De fazer outra pessoa feliz? Ou de congratular a si mesmo?
Veja o apndice C, "Um Modelo de Comportamento para Crescimento Pessoal". Como voc est
se tratando? Voc pode responder sinceramente a estas perguntas e dizer que age de modo
atencioso e amoroso consigo mesmo? Embora as evidncias sejam ainda limitadas e mais
intuitivas que objetivas, cada vez nos convencemos mais de que o elemento chave do
comportamento assertivo ser assertivo consigo mesmo! Ateno suficiente para si mesmo
necessrio para acreditar que voc conseguir, e, assim, pr mos obra. Na situao
teraputica ns ultrapassamos a falta de auto-estima autorizando o comportamento assertivo.
Como discutimos no captulo IV, o resultado da ao "autorizada um conceito reforado de
autovalorizao, a qual o princpio de uma virada positiva no crculo de atitudecomportamento-feedback-atitude. O reforo de um terapeuta profissional habilita a pessoa a
comear a agir mais assertivamente. Voc pode atingir os mesmos resultados sozinho ou com
um mnimo de ajuda, seguindo o processo indicado.
ESTABELECENDO CONTATO
Expressar seus sentimentos positivos para outra pessoa um ato grandemente assertivo. E,
como nas outras asseres que citamos, o ato por si mesmo - isto , a ao - muitssimo mais
importante que as palavras que voc usa ou seu prprio estilo de comunicao. Isto ainda mais
verdadeiro quando se trata de demonstrar afeto. Nada representa uma expresso mais pessoal e
individual do que dizer "Voc significa muitssimo para mim neste momento".
Considere alguns modos de comunicar esta mensagem:
Um modo caloroso, firme e prolongado de apertar as mos (j notou a durao e o sentimento
de "fraternidade" que acompanha o aperto de mos dos membros de um grupo fechado, como,
por exemplo, os do Black Power?)
Abraar, segurar o brao, a mo no ombro, bater nas costas, apertar a mo afetuosamente.
"Obrigado".
"Voc fantstico!"
"Sei perfeitamente o que voc quer dizer."
Um sorriso caloroso.
Olhar profundamente nos olhos.
"Estou aqui."
Um presente de amor (feito pelo doador ou bastante especial para quem o recebe).
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"Eu acredito em voc."

"Eu confio em voc." (Melhor ainda seria um gesto de confiana.)
"Eu o amo."
"Eu creio em voc."
"Estou feliz em ver voc."
"Tenho pensado em voc."
"Voc est sempre em meu pensamento."
Provavelmente nenhuma dessas mensagens constitui uma idia nova para voc. Mesmo assim,
voc pode encontrar dificuldade em permitir-se pronunci-las ou p-las em prtica. muito
cmodo deixar-se dominar pelo constrangimento ou supor "Ela conhece meus sentimentos" ou
"Ele no se importa em ouvir isso". Mas quem no quer ouvir isso? Todos ns precisamos saber
que somos amados, desejados e admirados. Se as pessoas que nos cercam so sutis demais em
expressar seu afeto, ns facilmente comeamos a duvidar e talvez procurar em outro lugar
aquilo que a Anlise Transacional chama de nossa "mola propulsora" - feedback positivo dos
outros.
Em relaes muito ntimas, entre amantes, por exemplo, geralmente suposto que cada parceiro
"conhea" o sentimento do outro. Tais suposies geralmente levam ao consultrio do
conselheiro conjugal, que ouve reclamaes do tipo: "Eu nunca sei como ele se sente", "Ela
nunca diz que me ama". "Ns simplesmente no nos comunicamos mais". Frequentemente
necessrio somente restabelecer o padro de comunicao no qual cada parceiro expresse
abertamente seus sentimentos - especialmente os amorosos. A expresso do amor nunca uma
panacia para todos os males de um casamento problemtico, mas pode "fortalecer a estrutura"
por ajudar cada parceiro a lembrar-se das coisas boas que existem em seu relacionamento em
primeiro lugar!
Os psiclogos Herbert A. Otto e Georgie R. Bach desenvolveram sistemas extensos para
melhorar a expresso espontnea do afeto em relaes ntimas. Aos leitores que se interessarem
especialmente por esse aspecto recomendamos o trabalho que est relacionado na bibliografia.
Elogios so uma fonte freqente de desconforto para pessoas no assertivas ou agressivas.
Oferecer a algum palavras gentis sobre ele como pessoa, ou sobre algo que ele tenha feito,
pode ser uma coisa difcil para voc. Novamente, incentivamos a prtica daquilo que lhe cause
alguma ansiedade. Esforce-se para elogiar as pessoas com sinceridade e honestidade, quando
uma oportunidade genuna se apresentar. No se preocupe em esperar pelas "palavras certas".
Sua considerao - a expresso sincera de seus sentimentos - comunicar quaisquer idias que
voc quiser, se voc agir! Tente simplesmente dizer "Eu gostei da sua atitude" ou "timo!" com
um grande sorriso.
Aceitar elogios - ouvir algum fazer diretamente um comentrio positivo sobre voc, ou sobre
voc a uma terceira pessoa, talvez uma tarefa ainda mais desafiadora, particularmente difcil,
se voc no est bem consigo mesmo. No entanto, uma ao assertiva - uma resposta
mutuamente compensadora aceitar elogios de outra pessoa.
Considere em primeiro lugar o fato de que voc realmente no tem direito de negar a impresso
que a outra pessoa tem de voc. Se voc disser: "Oh, voc me pegou numa boa hora" ou "No
foi nada especial" ou "Foi por um acaso que deu certo", voc, na verdade, disse a pessoa que fez
o comentrio que ela tem pouco discernimento, em suma que ela est errada. Ora, ela tambm
tem direito a ter sua prpria opinio, e se ela positiva a seu respeito faa a ela - e a si mesmo
- o favor de aceitar.
Ns no estamos sugerindo que voc saia por a se auto-elogiando, ou aceitando louvores por
coisas que no fez. Ns sentimos, no entanto, que quando outra pessoa deseja sinceramente
fazer um comentrio positivo sobre voc, ela merece ser ouvida em rejeies ou qualificaes.
Tente dizer pelo menos: " difcil para eu aceitar isto, mas obrigado", ou mesmo simplesmente
"Que bom!" ou "Achei timo ouvir isto".
" TARDE DEMAIS AGORA!"
27
Ns frequentemente ouvimos de nossos clientes em terapia assertiva, ou em questes

levantadas em nossos grupos de treinamento assertivo, relatos de situaes ocorridas no
passado. Estas pessoas, que acham que no podem fazer nada "pois agora tarde demais"
ficam frustradas pelas consequncias de sua falta anterior de assero, mas acham que intil
tentar mudar agora.
Um exemplo de tal caso envolvia o relacionamento de um executivo e sua secretria. O
executivo, ocupado, ficava regularmente completando cartas e relatrios no fim do dia, e
pedindo secretria que os datilografasse e tirasse cpias para as reunies da manh seguinte.
A secretria tinha, da primeira vez, atendido o pedido - que exigia que ela ficasse depois do
expediente para terminar o trabalho. Ela de boa vontade concordou em ajudar. Mais tarde ela viu
que "o pedido extra" tinha se tornado uma rotina, e ocorria duas ou trs vezes por semana.
Embora ela gostasse do trabalho, este estava interferindo em sua vida particular e ela comeou a
pensar em abandonar o emprego. Felizmente ela procurou ajuda num grupo de treinamento
assertivo onde relutantemente colocou o assunto em discusso. Ela encontrou grande apoio no
terapeuta e outros membros do grupo. Ela escolheu um homem relativamente assertivo no
grupo e "ensaiou" com ele uma cena na qual ela fazia o patro ver sua situao.
Ela saiu-se mal, no princpio, desculpando-se e deixando o "patro" convenc-la de que tal
"lealdade companhia" era necessria ao trabalho. Com feedback e apoio do grupo, contudo, ela
melhorou sua habilidade de expressar eficazmente seus sentimentos e no se deixou intimidar
pelo patro. No dia seguinte, ela enfrentou o escritrio do executivo, explicou seu ponto de vista,
e arranjou com ele um horrio mais razovel para os tais trabalhos extras. E nos dois meses
seguintes ele fez tais "pedidos extras" somente duas vezes e somente quando as circunstncias
eram realmente incomuns. Ambos ficaram, muito satisfeitos com os resultados.
A finalidade desta exposio deixar claro que rarssimas vezes " tarde demais" para uma
assero apropriada, mesmo se a situao s fez piorar com o tempo. Aproximar-se da pessoa
envolvida - sim, mesmo de um membro da famlia, cnjuge, amante, patro, empregado - com
um honesto "Eu tenho me preocupado com __________ h algum tempo" ou "Estou querendo
falar com voc sobre __________", pode levar a esforos produtivos na resoluo de um assunto
incmodo E, como vantagem adicional, poda abrir o caminho da comunicao de sentimentos no
futuro.
Lembre-se sempre, como j ressaltamos anteriormente, da importncia de expressar seus
sentimentos de tal modo que voc assuma a responsabilidade por eles: "Eu estou preocupado
..." e no "Voc me deixou perturbado ...", "Eu estou zangado ..." e no "Voc me deixou
zangado ..."
A RAIVA SAUDVEL
As pessoas no-assertivas geralmente dizem "Eu nunca fico zangado. No acreditamos nisto!
Todo mundo fica zangado. Algumas pessoas desenvolveram autocontrole a ponto de no
demonstrar raiva abertamente. Tipicamente, tal indivduo controlado sofre de enxaquecas, asma,
lcera ou problemas de pele".
Ns estamos convencidos, assim como o psiclogo George Bach, e muitos outros, de que a
expresso da raiva saudvel e pode ser feita de modo construtivo. O livro do dr. Bach, The
Intimale Enemy, trata detalhadamente da expresso construtiva da raiva dentro de um
relacionamento ntimo. As pessoas que desenvolveram assero espontnea podem expressar
raiva eficazmente, de maneira no-destrutiva e, portanto, proscrever a necessidade de aes
agressivas.
Como mencionamos na parte anterior, um passo importante na expresso no-destrutiva da
raiva assumir responsabilidade por seus prprios sentimentos. voc que sente, a raiva e isto
no torna a outra pessoa "cretina" ou "filha da p..." ou a causa de seu sentimento.
Uma expresso fsica de um sentimento muito forte um bom meio de liberar hostilidade. Bater
na mesa, pisar duro, chorar, dar socos no ar, bater em um travesseiro so todos bons truques
para liberar sentimentos muito tensos sem agredir a outra pessoa.
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Evitar que a hostilidade se acumule com o tempo exercendo a expresso espontnea deste
sentimento quando ele surgir o meio mais saudvel que conhecemos de lidar com a raiva.
Algumas expresses verbais que achamos teis:
"Eu estou muito zangado."
"Eu estou ficando furioso.'"
"Eu discordo completamente de voc."
"Eu fico furioso quando voc faz/diz isso."
"Eu fico muito perturbado/amolado com tudo isso."
"Isso me amola muito."
"Estou muito aborrecido."
"Pare de me amolar."
"Eu acho isso injusto."
"No faa isso comigo."
"Pare imediatamente."
"Voc no tem direito de dizer/fazer isso."
"Eu realmente no gosto disso."
Muito frequentemente observamos pessoas que expressam raiva, frustrao ou desapontamento
com outras pessoas por mtodos indiretos, covardes e desnecessariamente dolorosos. Alm
disso, se o objetivo desejado mudar o comportamento do alvo visado, estes procedimentos so
raramente bem sucedidos. Um exemplo "clssico" o caso dos recm-casados, Martha e John.
Nas primeiras semanas de casamento, Martha tinha descoberto pelo menos uma dzia de
hbitos de John que eram, a seu ver, questionveis. Infelizmente para ambos, ela era incapaz de
- ou no se dispunha a - encontrar coragem para discutir abertamente cora John sobre seus
problemas. Ao invs disso, ela escolheu um jeito "seguro" de demonstrar seu desagrado com o
comportamento de John, ela o confiou sua me. Pior ainda, no satisfeita com suas conversas
ao telefona quase dirias com a me sobre os defeitos de John, ela tambm usava as reunies
familiares como ocasio para censur-lo diante do resto da famlia.
Este estilo "veja-como-ele-e-pssimo", relacionado a uma terceira pessoa (ou pessoas), o
desamor de algum por outrem, pode ter efeitos desastrosos em um relacionamento. John
sentiu-se ferido, embaraado e hostil com os ataques de Martha. Ele gostaria que ela tivesse
escolhido a privacidade de seu prprio relacionamento para contar-lhe seus descontentamentos.
Em lugar de sentir-se motivado a mudar de hbitos, ele respondeu ao tratamento agressivo dela
com amargura e desejo de revidar intensificando os mesmos comportamentos que ela gostaria
que ele mudasse.
Se Martha tivesse escolhido corajosamente ser assertiva contando diretamente a John seus
sentimentos, ela teria criado uma boa base para um esforo cooperativo de mudar o
comportamento de John.
Outro exemplo ajudar a esclarecer nossas atitudes a respeito da expresso da raiva:
Um homem levou seu carro a uma grande oficina mecnica para um conserto que ia tomar muito
tempo. O atendimento era feito por ordem de chegada. Ele chegou s 8 da manh, mas falou
com o gerente que ele pegaria o carro l pelas 4:30. Quando ele chegou, teve lugar o seguinte
dilogo:
Fregus: "Oi, meu nome X e estou aqui para pegar o carro."
Gerente: (olhando os papis) "Sinto muito, senhor, ns no o aprontamos ainda."
Fregus: "Diabo! Isto me deixa furioso! Este atendimento feito por ordem de chegada, e eu
estava aqui s 8! O que aconteceu?"
Gerente: "Foi um erro nosso, ns o pusemos l atrs, ficamos muito ocupados e esquecemos."
Fregus: "Bem, pro inferno com isso. uma inconvenincia para mim deixar meu carro aqui o
dia inteiro."
Gerente: "Eu sei e peo desculpas. Eu prometo consert-lo em primeiro lugar amanh bem cedo,
se quiser traz-lo de volta."
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Nesse ponto o fregus pode decidir quais so as opes e decidir de acordo. Ele podia tentar
fazer com que o gerente arranjasse algum que consertasse seu carro depois do expediente,
podia levar seu carro a outro lugar, podia voltar no dia seguinte para o conserto.
Note a raiva que o fregus expressou sem ser agressivo com o gerente. Ele tinha todo o direito
de estar zangado e demonstrou isso sem denegrir o gerente como pessoa. Ele podia ter
respondido agressivamente:
"Voc pode pegar o servio e enfiar ele", e sair furiosamente, ou dizer: "Seu maldito filho da p...,
nunca vocs fazem nada que preste aqui. Eu exijo que meu carro seja consertado
imediatamente".
Muito provavelmente qualquer uma dessas afirmaes inflamaria o gerente e no levaria a lugar
nenhum. O importante que voc expresse seus sentimentos de raiva sem ferir ningum no
processo.
Expresso assertiva honesta, espontnea, "visceral" ajudar a evitar raiva inadequada e
destrutiva. Primeiro, porque logo de sada voc atingir seus objetivos. Mesmo quando a
assero no ganha o que voc almeja, ela ainda evita o dio que voc pode canalizar para si
mesmo se no o manifestar abertamente.
V em frente, fique zangado! Mas desenvolva um estilo assertivo positivo de expressar sua raiva.
Voc, e as pessoas que lhe so prprias iro apreciar isto.
VI - Alm da Assero
Aquele que respeita a si mesmo est protegido dos outros, ele usa uma armadura invulnervel.
Henry Wadsworth longfellow
O tema desenvolvido nesse livro versa sobre o valor do comportamento assertivo para o
indivduo que procura dar um sentido prprio sua vida, e particularmente s suas relaes
interpessoais. O leitor sensvel ter reconhecido algumas das falhas e desvios inerentes sua
prpria assero pessoal. A sensibilidade necessria a uma anlise dessas limitaes e
consequncias potencialmente negativas da auto-assero.
Embora o comportamento assertivo por si mesmo seja a recompensa para a maioria, as
consequncias da situao podem diminuir seu valor. Considere, por exemplo, o menino pequeno
que assertivamente recusa o pedido de outro grando para andar em sua nova bicicleta, e como
resultado ganha um olho roxo. Sua assero foi perfeitamente legitima, mas a outra pessoa no
quis aceitar a negao da vontade dela. Portanto, sem sugerir que a assero seja evitada
quando parecer arriscada, ns realmente incentivamos os indivduos a considerar as
consequncias provveis de seus atos assertivos. Sob outras circunstncias, o valor pessoal da
assero ser contrabalanado pelo valor de evitar a resposta provvel quela assero.
Pode ser til rever um numero de situaes possveis nas quais o valor potencial da assero
pesado em relao as consequncias provveis. nossa convico que cada pessoa deve ser
capaz de escolher por si mesma como agir. Se um indivduo pode agir assertivamente sob
determinadas condies, mas escolhe no agir, nosso objetivo alcanado. Se ele incapaz, de
agir assertivamente (quer dizer, no consegue escolher por si prprio como se comportar, mas
intimidado em sua no-assertividade ou compelido a ser agressivo), sua vida ser governada por
outros e sua sade mental sofrer.
REAES POTENCIAIS ADVERSAS
Em nossa experincia como facilitadores da assero, descobrimos que resultados negativos
ocorrem em um nmero mnimo de casos. Certos indivduos, porm, reagem de modo
desagradvel quando enfrentam a assero de outrem. Portanto, mesmo quando lida
adequadamente com a assero no deixando que ela seja agressiva ou no-assertiva em
nenhum grau, algum pode s vezes ainda ver-se s voltas com situaes incmodas, tais como:
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1. Revides - Depois -de voc expressar-se assertivamente, a outra pessoa envolvida pode ficar
zangada, mas no declarar isto abertamente. Por exemplo, se outros "furam fila" e voc exige
seu lugar assertivamente, a outra pessoa pode resmungar quando tiver de passar para o fim da
linha. Voc pode ouvir coisas como: "Quem ele pensa que ?", "Que vantagem!", " o bom!" e
assim por diante. Em nosso modo de pensar, a melhor soluo simplesmente ignorar esse
comportamento infantil. Se voc replicar de algum modo, provvel que a situao se
complique, pois sua resposta reforar o fato de que as palavras dela o atingiram.
2. Agresses - Neste caso a outra pessoa torna-se abertamente hostil a voc. Isso pode significar
gritos, brados ou reaes fsicas como tapas, murros, empurres. Novamente, o melhor meio de
lidar com isso evitar deixar essa condio domin-lo. Voc pode optar por dizer o quanto
lamenta t-la deixado nervosa com seus atos, mas deve continuar firme em sua assero. Essa
firmeza ser especialmente essencial se seu contato com ela continuar no futuro. Se voc voltar
atrs em sua assero, simplesmente reforar a reao negativa da parte dela. Como resultado,
da prxima vez que voc agir assertivamente com ela, a possibilidade de receber reaes
agressivas ser alta.
3. Crises de Temperamento - Em certas situaes voc pode ser assertivo com algum que
esteja acostumado a dominar Ele pode enfim reagir sua assero ficando magoado, queixandose da sade, dizendo que voc no gosta dele, chorando e lamentando-se, manipulando-o para
que voc se sinta culpado.
4. Reaes Psicossomticas - Doenas fsicas verdadeiras podem ocorrer em alguns indivduos,
se voc cortar um hbito arraigado. Dores abdominais, dores de cabea, desmaios, so alguns
dos sintomas possveis. Para continuar assertiva, a pessoa deve, porm, optar por ser firme na
assero, reconhecendo que o outro se ajustar s novas condies em pouco tempo. Voc deve
tambm ser coerente em sua assero quando quiser que a mesma situao ocorra com este
indivduo. Se voc incoerente na assero de seus direitos, a outra pessoa ficar confusa. Ele
ou ela pode vir a simplesmente ignorar sua assero.
5. Desculpas Excessivas - Em raras ocasies, depois de voc
indivduo envolvido se tornar muito humilde com voc ou
mostrar-lhe que esse comportamento dispensvel. Se, em
tem-lo ou estar excessivamente respeitoso com voc, no
voc pode ajud-lo a ser assertivo, utilizando os mtodos que
ter afirmado seus direitos, o outro

se desculpar demais. Voc deve
encontros posteriores, ele parecer
aproveite dele. Ns sentimos que
descrevemos.
6. Vinganas - Se voc tiver uma relao prolongada com a pessoa com a qual foi assertivo, h
chance de ela procurar se vingar. Primeiramente, pode ser difcil entender suas intenes, mas
com o correr do tempo seus propsitos se tornaro evidentes. Quando voc tiver certeza de que
ela planeja complicar terrivelmente sua vida, o mtodo indicado enfrent-la diretamente,
pondo as cartas na mesa. Geralmente isto suficiente para faz-la parar suas tticas vingativas.
OPTANDO PELA NAO-ASSERAO
Opo a palavra chave no processo assertivo. Desde que voc esteja realmente convicto (com
a certeza, adquirida em encontros assertivos anteriores bem sucedidos) de que consegue ser
assertivo, voc pode em dado' momento decidir no querer ser assim. A seguir citaremos
algumas circunstncias em que se pode optar pela no-assero.
1. Indivduos Extremamente Sensveis - Em certas ocasies, a partir de suas prprias
observaes voc pode concluir que certa pessoa incapaz de aceitar mesmo as asseres mais
simples. Quando isso bvio, muito melhor se resignar e no arriscar nenhuma assero.
Embora haja tipos supersensveis que usam sua aparente fraqueza para manipular os outros,
todos temos conscincia de que h alguns indivduos que se sentem to facilmente ameaados
que a menor discordncia os faz explodir, ou interiormente (e assim ferindo-se), ou
exteriormente (e assim ferindo outros). Voc deveria evitar contatos com este tipo de pessoas o
mximo possvel, mas se isto for inevitvel, h respostas alternativas. Uma aceitar essa pessoa
como ela e no causar atritos, se isso for possvel. Se no, e ela no inferniza sua vida, voc
pode desejar a tcnica de lifemanship, tcnica de Wolpe (1969), que lhe permite livrar-se de
outrem, usando a manipulao da vulnerabilidade dele.
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2. Redundncia - Uma vez ou outra a pessoa que desrespeitou seus direitos notar que se
excedeu antes que voc tenha demonstrado sua assero. Ela ento remediar a situao de
modo apropriado. Obviamente, voc no deve esperar eternamente at que ela faa isso. Alm
disso, voc no deve hesitar em ser assertivo, se ela falhar em se corrigir. Se, por outro lado,
voc v que a pessoa reconheceu a falta dela, voc no deve insistir na sua assero.
3. Sendo Compreensivo - Uma vez ou outra voc pode escolher no ser assertivo porque nota
que a pessoa est tendo dificuldades, as circunstncias podem estar sendo adversas para ela.
Em um restaurante, noite, depois de ter pedido certo prato, notamos que a cozinheira nova
estava tendo grandes dificuldades. Portanto, quando nossa refeio chegou, no exatamente
como havamos pedido, escolhemos no ser assertivos em vez de "complicar" ainda mais. Outro
exemplo quando um conhecido seu est em um dia ruim ou com um mau humor incomum.
Nestes casos voc pode escolher "passar por cima" de certas coisas que o incomodam, ou adiar
um confronto at um momento mais produtivo. (Cuidado: fcil usar "no desejar magoar os
sentimentos de outrem" como racionalizao para a no-assero, quando a assero seria mais
apropriada. Se voc se encontrar fazendo isso frequentemente, sugerimos que examine
cuidadosamente seus motivos verdadeiros.)
QUANDO VOC ESTA ERRADO
Principalmente em suas primeiras asseres, pode acontecer que voc seja assertivo em uma
situao interpretada erroneamente. Alm. disso pode ser que voc use uma tcnica ainda
imperfeita e ofenda a outra pessoa. Se quaisquer destas situaes ocorrerem, voc deve ter
muito boa vontade em admitir que errou. No h necessidade de se justificar em demasia,
tentando remediar a situao naturalmente, mas voc deve ser aberto suficientemente para
demonstrar que sabe quando cometeu um erro. Mais ainda, voc no deve ficar apreensivo com
as asseres futuras em relao quela pessoa, se voc sentir novamente que a situao exige
isso.
ALGUMAS CONSIDERAES CASUAIS SOBRE COMPORTAMENTO ASSERTIVO
Ns assumimos a responsabilidade desse livro com a conscincia constante das implicaes
morais e ticas do comportamento assertivo. Os comentrios seguintes so oferecidos somente
em considerao a esses temas, para estimular o pensamento prprio do leitor. Os temas so
complexos e no temos pretenso de ter chegado a concluses definitivas nem para ns
mesmos.
A Tolstoi foi atribuda a observao de que os atos morais so distintos de todos os outros pelo
fato de funcionarem independentemente de qualquer vantagem para ns ou para os outros. Esta
mxima pode ser aplicada as nossas idias sobre atos assertivos. A questo crucial "Haver
ocasies na vida de todo homem em que ele tenha que sacrificar seus prprios valores para
sobreviver?". Analise, por exemplo, a situao seguinte: Voc est fazendo um curso que exige
um perodo de trs anos de trabalho difcil. Alm do tempo e do esforo, voc est gastando
todas as suas economias e endividando-se no processo. Vamos supor que voc seja casado e
tenha dois filhos pequenos. Seus estudos esto preparando-o para ingressar em uma profisso
com alta posio, excelentes salrios, e muitos benefcios extras. No fim de seu ltimo ano o
exame final chega, e nele voc tem que demonstrar seu saber. A primeira parte do exame
constar de trs dias de provas escritas, a segunda, de trs horas de exame oral administrado
por uma junta de trs professores seus.
Assim que passa a fazer os testes, voc aprovado com nota alta na primeira parte do exame.
Durante a segunda parte, o exame oral, voc parece estar se saindo bem at determinado
momento, j perto do final. Uma questo formulada pelo membro mais poderoso e influente da
junta sobre sua rea de estudos preferida. Essa rea, no momento, bastante controvertida,
desde que apenas recentemente novos conhecimentos foram adquiridos. Este indivduo est
imbudo da sua crena de que novos conhecimentos no tm nenhum sentido, ofendendo-se com
a pessoa que desafia suas opinies e incompatibilizando-se com ela. Nos ltimos anos vrios
candidatos foram reprovados por ter opinies diferentes. Voc estudou profundamente estas
novas descobertas e acredita firmemente que elas so relevantes, vitais e breve ultrapassaro os
antigos conceitos. Pergunta: Voc deveria comprometer seus valores e responder do modo que
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ele quer ouvir, ou deveria comprometer seriamente seu futuro por no negar suas convices e
arriscar-se a ser reprovado?
Se algum considera legitimo e necessrio comprometer seus valores em ocasies transitrias,
esse indivduo deveria compromet-los tambm por um perodo maior de tempo? So de se
esperar lapsos ocasionais, em nossa opinio, mas sacrificar as convices de uma pessoa
durante muito tempo a convices alheias no o interesse ltimo de ningum, nem moral.
Deve-se levar em considerao tambm as outras pessoas. E a famlia do indivduo, a esposa e
filhos do caso acima? Se este ato representa uma ameaa sria ao bem estar daqueles por quem
sou responsvel, eu ainda tenho direito de afirmar minhas convices?
Existem atos imorais positivos assim como existem negativos? Eu possuo certas informaes
sobre um assunto que est sendo discutido na aula de Ingls as quais so desconhecidas e
omitidas por todos. Ser que eu sou "moralmente no-assertivo" se eu decidir no bancar "o
sabicho" e, portanto no dizer nada sobre meu conhecimento especial? A situao muda se a
aula for de Histria? Psicologia? Auto-escola? Primeiros socorros? Farmacologia? Cirurgia
cardaca?
Talvez o ponto chave seja saber-se a assero, que algum se sente na obrigao moral de
fazer, realmente ter importncia. Pode ser melhor para todos aceitar o fato de que algumas
coisas ficam melhor do jeito que esto. Reinhold Niebuhr talvez tenha expressado isto da melhor
maneira: "Deus, d-nos serenidade para aceitar aquilo que no pode ser mudado, coragem para
mudar o que deve ser mudado e sabedoria para distinguir um do outro."
VII - Situaes de Comportamento Assertivo

Quem assiste aquele que representa no palco? No sou eu mesmo?
Ento qual meu verdadeiro eu, o ator ou o espectador? Se voc olhar com ateno, pode descobrir outra personagem
que merece ser reconhecida como tendo identidade prpria: o diretor da pea, aquele que decide o que fazer e como
fazer...
J. Samuel Bois, The Art of Awareness
Os exemplos seguintes descrevem situaes tpicas nas quais o comportamento assertivo

exigido, mas que frequentemente causam dificuldade para os indivduos no-assertivos ou
agressivos. Cada situao primeiramente apresentada, mas sem uma resposta da parte do
"ator" principal. Respostas alternativas so ento descritas, entre as quais o ator pode escolher
seu comportamento na situao. Cada resposta poda ser caracterizada no paradigma "no
assertiva-agressiva-assertiva".
Cada uma das situaes apresentadas destinada ao uso descrito no captulo IV: "O
Desenvolvimento do Comportamento Assertivo".
1. Selecione uma situao apropriada as suas necessidades.
2. Leia a descrio da situao, completando-a com detalhes, se voc assim o desejar.
3. Siga os passos de 3 a 6, utilizando as respostas alternativas sugeridas para a situao ou
outras que possam lhe ocorrer.
4. Faa os exerccios de feedback e representao descritos nos passos de 7 a 10.
5. Continue com os passos restantes do "Desenvolvimento do Comportamento Assertivo".
Os exemplos esto agrupados de acordo com vrios tipos caractersticos de situaes: pessoalntima, de consumo, de emprego, escolar e social. Em cada caso somente poucas situaes so
sugeridas, embora o nmero de categorias e exemplos seja infinito como a vida. Alm dessa
srie de ilustraes representativas, algum pode por iniciativa prpria aplicar o comportamento
assertivo a exemplos de sua prpria vida.
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SITUAES DE RELAES INTERPESSOAIS

Festinha Informal:
Sua filha de doze anos est dando urna festinha para cinco amiguinhas. J passou das 2 da
manh e as meninas j deviam ter se recolhido para dormir, mas ainda continuam bem
barulhentas.
Respostas Alternativas:
(a) Voc se vira na cama, desejando que seu marido se levante e diga qualquer coisa s
meninas: Voc faz meno de se levantar, mas acaba ficando deitada, tentando abstrair-se do
barulho.
(b) Voc pula da cama, ralha e briga com as garotas, especialmente com sua filha, por sua
conduta imprpria.
(c) Voc conversa com as meninas em um tom que elas sabem que para ser levado a srio, e
lhes diz que j se divertiram suficientemente aquele dia. Voc ressalta o fato de que precisa
levantar cedo no dia seguinte e que todos precisam ir dormir.
Atrasado para Jantar
Seu marido era esperado para jantar assim que sasse do trabalho. Ao invs disso ele chegou
horas mais tarde, explicando que sara com alguns amigos para tomar uns drinques. Ele est um
pouco bbado.
(a) Voc no diz o quanto ele foi descorts com voc, mas simplesmente comea a preparar algo
para ele comer.
(b) Voc grita ou chora, deixando claro que acha que ele um bbado idiota, que no se importa
com seus sentimentos, um pssimo exemplo para as crianas, e pergunta o que os vizinhos
vo pensar. Voc lhe diz que ele pode fazer seu prprio jantar.
(c) 'Voc calma e firmemente lhe informa que ele devia ter avisado com antecedncia que ia sair
para tomar uns drinques e que provavelmente se atrasaria. Voc lhe diz que seu jantar frio est
na cozinha.
Visitas de Parentes
Tia Margarete, com quem voc no gosta de passar muito tempo, est ao telefone. Ela acabou
de lhe contar seus planos de passar trs semanas visitando-a, a comear da prxima semana.
(a) Voc pensa "Oh, no!" mas diz "Ns adoraramos que voc viesse e ficasse o tempo que
quisesse!"
(b) Voc diz que as crianas pegaram una resfriado terrvel, a cama de hspedes est com uma
mola quebrada e no prximo fim de semana voc vai visitar o primo Bill - e nada disso
verdade.
(c) Voc diz "Ns gostaramos que voc viesse no fim de semana, mas simplesmente no
podemos convid-la para mais tempo. Uma visita curta melhor para todos, e ns vamos
desejar nos ver novamente mais depressa se mantivermos essa visita breve".
Depois da Meia-Noite
Seu filho adolescente, Eric, acabou de voltar de uma festa na escola. So 3 horas da manh e
voc tem estado muito ansiosa, preocupada, em primeiro lugar pelo bem estar dele, pois o
esperava em casa meia-noite.
(a) Voc vira para o canto e dorme.
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(b) Voc grita: "Onde diabos voc se meteu? Voc sabe quantas horas so? Seu vagabundo
egosta, sem considerao, eu devia te fazer dormir na rua!"
(c) Voc diz: "Eu tenho estado bastante preocupada com voc, filho. Voc disse que estaria em
casa meia-noite e h horas que estou na maior ansiedade. Voc est bem? Voc devia ter me
telefonado!"
SITUAES DE CONSUMO
Corte de Cabelo
Na barbearia, o barbeiro acabou de cortar seu cabelo e vira a cadeira para o espelho para que
voc possa inspecionar. Voc acha que os lados no esto suficientemente aparados.
(a) Voc balana a cabea assentindo e diz "Est bom" ou no diz nada.
(b) Abruptamente voc afirma que ele devia ter feito um trabalho melhor e diz sarcasticamente:
"Voc no tirou muito dos lados, no ?"
(c) Voc ressalta que gostaria dos lados mais bem aparados e pede a ele para fazer isso.
Troco a menos
Quando voc sai da loja, depois de ter comprado algo, voc descobre que lhe deram R$ 2,00 a
menos de troco.
(a) Parando por um momento voc tenta decidir se R$ 2,00 valem o esforo. Depois de alguns
momentos voc resolve que no e vai embora.
(b) Voc torna a entrar na loja, e chama a ateno do balconista, dizendo que acredita que ele
lhe deu 2 cruzeiros a menos de troco. No processo de explicar voc mostra o troco que recebeu.
(c) Voc corre de volta loja e exige em voz alta que lhe sejam devolvidos os 2 cruzeiros,
fazendo um comentrio desairoso sobre "caixas que no sabem somar.
Esperando na Fila
Voc est de p perto do caixa esperando para pagar sua compra e pegar o seu embrulho.
Outros que chegaram depois de voc esto sendo atendidos primeiro. Voc j est cansado de
esperar.
(a) Ou voc pega o artigo e o coloca de volta na prateleira ou aproxima-se mais do caixa para
ver se atrai sua ateno.
(b) Gritando que o servio naquela loja pssimo voc atira sua compra no balco e vai embora.
(c) Em uma voz suficientemente alta para ser ouvida, voc diz ao balconista que voc estava na
frente de certas pessoas que j foram atendidas. Depois voc lhe diz que gostaria de ser
atendida imediatamente.
SITUAES NO EMPREGO
Trabalhar depois do Expediente
Voc e seu cnjuge tm um compromisso noite, que foi planejado h vrias semanas. Hoje o
dia e vocs planejam sair imediatamente aps o trabalho. Durante o dia, contudo, seu supervisor
lhe informa que gostaria que voc ficasse at mais tarde - fazendo um trabalho extra.
(a) Voc no diz nada sobre seus planos importantes e simplesmente concorda em ficar at
terminar o trabalho.
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(b) Com uma voz alterada e nervosa voc diz: "No, eu no ficarei aps o expediente hoje!"
Ento voc critica o patro por no ter planejado melhor o horrio de trabalho. Voc volta ento
a fazer o trabalho que estava fazendo antes.
(c) Conversando com o supervisor em voz firme, porm agradvel, voc lhe conta seus planos
importantes e diz que no poder ficar noite para fazer o trabalho extra.
Erro no Trabalho
Voc cometeu um erro em algum aspecto de seu trabalho. Seu supervisor o descobre e lhe diz
muito asperamente que voc no devia ter sido to desatencioso.
(a) Voc se desculpa em excesso, dizendo que sente muito, que foi ignorante, que agiu como um
tolo, e que nunca deixar que isso acontea outra vez.
(b) Voc se irrita e diz que ele no tem nada que criticar seu trabalho.
(c) Voc concorda que cometeu um erro, diz que sente muito e que ter mais cuidado da
prxima vez. Voc acrescenta que acha que ele est sendo um tanto severo e que voc no v
necessidade disso.
Atrasado
Um de seus subordinados tem chegado atrasado constantemente nos ltimos trs ou quatro
dias.
(a) Voc resmunga consigo mesmo e com os outros sobre a situao, mas no diz nada para a
pessoa, esperando que ela comece a chegar cedo.
(b) Voc censura duramente o funcionrio, dizendo que ele no tem direito de se aproveitar do
voc e que melhor que ele chegue pontualmente ao trabalho seno voc providenciar para
que seja despedido.
(c) Aproximando-se do funcionrio, voc afirma que observou que ele tem chegado atrasado nos
ltimos dias e imagina se h uma explicao para isso. Se ele no tiver uma desculpa plausvel,
voc dir com firmeza que ale deve comear a chegar na hora. Se a desculpa for aceitvel, voc
ainda dir que ele devia ter chegado a voc e explicado a situao, em lugar de ficar calado,
deixando voc "no ar".
SITUAES NA ESCOLA
Professor Silencioso
Voc est numa conferncia de Fsica com trezentos alunos. O professor fala baixinho e voc
sabe que muitos outros esto tendo a mesma dificuldade que voc est experimentando para
ouvi-lo.
(a) Voc continua a lutar para ouvir, eventualmente passa para outro lugar, mais frente da
sala, mas no diz nada sobre a voz fraca dele.
(b) Voc grita: "Fale alto!"
(c) Voc levanta a mo, atrai a ateno do professor e pergunta-lhe se ele se importaria de falar
mais alto.
Esclarecimentos
Na aula de Ingls, a professora est discorrendo sobre as contribuies das lnguas clssicas ao
Ingls moderno. Voc est confuso com vrias referncias e acredita que ela tenha enunciado
errado um conceito importante.
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(a) Voc no diz nada, mas continua confuso com o conceito e procura outra fonte na biblioteca,
naquele mesmo dia.
(b) Voc a interrompe, dizendo-lhe que ela cometeu um erro e corrigindo-a com seu
conhecimento do assunto. Seu tom e palavras escolhidas o fazem parecer um pouco sem graa.
(c) Voc pede professora que explique mais o conceito, expressando sua confuso e indicando
a fonte de sua informao conflitante.
Valores Morais
Voc um dos onze alunos discutindo sexualidade humana em um grupo de discusso de
Psicologia. Os conceitos apoiados por trs ou quatro alunos mais comunicativos so contrrios ao
seu cdigo moral pessoal.
(a) Voc ouve em silncio, no discordando abertamente dos outros membros ou emitindo suas
prprias opinies.
(b) Voc denuncia em voz alta as opinies que foram expressas. A defesa de seus prprios
valores intensa e voc insiste que outros aceitem seu ponto de vista como sendo o nico
correio.
(c) Voc fala em defesa de suas opinies, identificando-se com uma posio aparentemente
impopular, mas no despreza os valores dos outros do grupo.
SITUAES SOCIAIS
Quebrando o Gelo
Numa festa onde voc no conhece ningum, com exceo do anfitrio, voc quer circular e ficar
conhecendo outras pessoas. Voc se aproxima de trs pessoas que conversam.
(a) Voc fica de p perto delas, mas no diz nada, esperando que elas o notem.
(b) Voc ouve o assunto que conversam, ento interrompe e afirma que discorda do ponto de
vista de um deles.
(c) Voc interrompe a conversa e se apresenta.
(d) Voc espera uma pausa na conversa e ento se apresenta e pergunta se pode juntar-se a
eles.
Marcando um Encontro
Voc est interessado num encontro com uma pessoa do sexo oposto que voc conheceu, e com
quem conversou trs ou quatro vezes recentemente.
(a) Voc senta-se perto do telefone, imaginando o que dizer e o que ele(a) responder. Vrias
vezes voc pega o telefone e, quando est quase. terminando de discar, desliga.
(b) Voc telefona e, logo que seu(sua) amigo(a) responde, voc retruca dizendo: "Oi, querido(a),
vamos sair juntos este fim de semana". Parecendo estar surpreso(a), seu(sua) amigo(a)
pergunta quem est falando.
(c) Voc liga, e, quando seu(sua) amigo(a) responde, voc lhe pergunta pela escola, trabalho,
etc. A resposta "Vai bem, mas ando preocupado(a) com um teste que vou fazer breve".
Seguindo a deixa, voc conversa alguns minutos sobre o teste. Ento voc diz que vai haver um
espetculo na cidade sexta-feira, e voc gostaria que fossem juntos.
37
Fumaa em seus Pulmes

Voc est numa reunio pblica numa grande sala. Um homem entra e senta perto de voc,
soltando fumaa entusiasticamente de um grande charuto. A fumaa incomoda-o muito.
(a) Voc agenta a fumaa irritante em silncio, resolvendo que a pessoa tem o direito de fumar
se assim o desejar.
(b) Voc fica muito zangado, exige que ele mude de lugar ou apague o charuto e em voz alta
apregoa os males e riscos para a sade decorrentes do hbito de fumar.
(c) Voc, firme, mas polidamente, pede-lhe que se prive de fumar porque isso o incomoda
muitssimo, ou sente-se em outra cadeira, se ele preferir continuar fumando.

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Comportamento Assertivo

Robert E. Alberti & Michael L. Emmons

Esta segunda edio do Comportamento Assertivo - Um Guia de Auto-Expresso dirigida a um

mas reconhecemos a necessidade de reafirmar o valor individual de cada homem como da

basicamente espontneo na expresso de sentimentos e emoes, e geralmente respeitado e

comportamento. Professores, tcnicos em esportes, conselheiros e funcionrios das escolas

II - Comportamento Assertivo, No-Assertivo e Agressivo

Fica magoado e ansioso

Permite que outros

Escolhe para os outros

Sente culpa ou raiva

a Sra. B. continua. Ela queixa-se de que

III - Fundamentos para um Comportamento Assertivo

Uma implicao da assero est sempre presente em indivduos no-assertivos: comportamento

IV - O Desenvolvimento do Comportamento Assertivo

V - Asseres muito Pessoais Carinho, dio e Reaes

construtiva so frequentemente mais difceis para a pessoa no-assertiva ou agressiva expressar

"Eu acredito em voc."

Ns frequentemente ouvimos de nossos clientes em terapia assertiva, ou em questes

ter afirmado seus direitos, o outro

VII - Situaes de Comportamento Assertivo

Os exemplos seguintes descrevem situaes tpicas nas quais o comportamento assertivo

SITUAES DE RELAES INTERPESSOAIS

Fumaa em seus Pulmes

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