Como+Para+Colapsos+e+Acessos+de+Raiva+Em+Crianc as+Com+Autismo

1
Sumário
TEXTO E ESTRATÉGIAS DA SESSÃO #1 ............................................................................................................................................ 6
Quantas vezes você disse a alguém, "Eu tentei de tudo e nada funciona com esse garoto?" ....... 6
Estas são as etapas pelas que um pai de uma criança AS/HFA fora de controle passa: ................... 6
Sintomas que os pais podem esperar experimentar ao lidar com uma criança AS/HFA fora de
controle: .................................................................................................................................................................................................................. 7
Teste dos pais ......................................................................................................................................................................................................... 8
Essas frases descrevem o comportamento do seu filho AS/HFA com bastante precisão?........... 8
A ajuda está a caminho.................................................................................................................................................................................... 9
Sem meias medidas! ...................................................................................................................................................................................... 10
O que exatamente é um Colapso?!! ............................................................................................................................................. 10
O Ciclo de Derretimentos ...................................................................................................................................................................... 10
Prevenção de acessos de raiva, raiva e colapsos.................................................................................................................... 14
Por que os problemas parecem escondidos... ........................................................................................................................... 15
O que acontece durante um colapso? ........................................................................................................................................ 15
Depressão... ........................................................................................................................................................................................................ 15
Lidando com colapsos e acessos de raiva AS/HFA em crianças............................................................................ 16
Colapsos e punições........................................................................................................................................................................................ 17
Há várias maneiras de "lidar" com um colapso. ......................................................................................................................... 21
Gestão pós-colapso ........................................................................................................................................................................................ 23
A criança as/HFA fora de controle é 100% bem sucedida em chamar sua atenção - seja
atenção positiva ou atenção negativa! ....................................................................................................................................... 23
Nota: A destrutividade e a desagradabilidade podem ser propositais em crianças AS/HFA fora
de controle: ....................................................................................................................................................................................................... 23
Razões legítimas para o conflito entre pais e filhos .............................................................................................................. 25
Mude sua perspectiva... ................................................................................................................................................................................ 26
LUTA JUSTA .......................................................................................................................................................................................................... 28
Após uma hora (se for necessário um intervalo), resolva problemas usando as seguintes
diretrizes: ............................................................................................................................................................................................................. 28
Você não precisa contar ao seu jovem fora de controle sobre o resto das diretrizes que você
vai usar:................................................................................................................................................................................................................ 28
Aqui está um contrato de amostra... ............................................................................................................................................. 29
Deixando ir do ressentimento .................................................................................................................................................................. 31
Você pode precisar se perdoar também. Às vezes não podemos perdoar os outros indeseto
nós nos perdoamos. ................................................................................................................................................................................. 31
Aqui está um e-mail de um dos pais com quem trabalhei: ..................................................................................... 32
O Ciclo de Dependência .............................................................................................................................................................................. 33
Informações sobre excesso de indulgência... ............................................................................................................................ 34
Um e-mail de outro pai: .......................................................................................................................................................................... 34
2
Veja como vamos fazer com que o ciclo de dependência seja virado. .......................................................... 35
CICLO DE AUTO-CONFIANÇA................................................................................................................................................................ 36
Agora vamos reduzir a dependência fomentando a auto-confiança... o ciclo de auto-confiança
é assim : ................................................................................................................................................................................................................ 36
TAREFAS NÚMERO 1 DA SESSÃO....................................................................................................................................................... 37
SESSÃO #2 TEXTO E ESTRATÉGIAS ................................................................................................................................................. 39
Duas áreas potenciais para conflitos ........................................................................................................................................... 39
1. Quando seu filho quer algo de você... .............................................................................................................................. 39
2. Quando você quer algo do seu filho... .............................................................................................................................. 39
A Arte de Dizer "Sim" ................................................................................................................................................................................. 39
A Arte de Dizer "Não" ...................................................................................................................................................................................... 40
Aqui está um exemplo de como a arte de dizer "não" se desenrola: ................................................................. 41
Pontos a ter em mente ................................................................................................................................................................................. 42
Onde coloco as coisas que tiro do meu filho? .................................................................................................................. 42
Como vou colocar o computador do garoto no porta-malas do meu carro? ........................................ 42
E se algumas das minhas coisas aparecerem faltando?............................................................................................ 42
TAREFAS DA SESSÃO #2 - ........................................................................................................................................................................ 45
Seu jovem AS/HFA tem problemas de controle: ............................................................................................................ 46
Quando você quer algo do seu filho ................................................................................................................................................. 48
Exemplos claros:........................................................................................................................................................................................... 49
EVITE LUTAS DE PODER A TODO CUSTO ................................................................................................................................... 50
Alguns exemplos de opções para dar ao seu garoto AS/HFA fora de controle: ................................. 50
Disciplina não é punição... ............................................................................................................................................................................ 51
Agora aqui estão suas atribuições da sessão #3..................................................................................................................... 52
Lembre-se, estamos ajudando nossos filhos a aprender a ganhar, então eles vão: ......................... 52
A seguir, algumas ideias de tarefas apropriadas para crianças AS/HFA:...................................................... 53
Dicas cruciais para considerar quando os pais são pais no espectro: .............................................................. 54
Os pais podem usar a previsão......................................................................................................................................................... 54
Os pais podem usar consequências naturais. ...................................................................................................................... 54
Os pais podem usar consequências não tão naturais. ................................................................................................. 54
Os pais podem reorganizar o espaço.......................................................................................................................................... 54
Os pais podem usar a regra da avó : Quando/Então. .................................................................................................... 54
Os pais podem usar detalhes do trabalho. ............................................................................................................................. 55
"Contratando" um substituto. .............................................................................................................................................................. 55
Os pais podem modelar o comportamento correto. ...................................................................................................... 55
3
Os pais podem praticar humildade. .............................................................................................................................................. 55
Que seu filho ensaque novos comportamentos. ............................................................................................................... 55
Os pais podem ser decisivos. ............................................................................................................................................................. 55
Os pais podem usar o ajuste............................................................................................................................................................... 55
Os pais podem usar o humor para lidar com o estresse familiar. ........................................................................ 55
Os pais podem usar a psicologia 'reversa'. ............................................................................................................................. 56
Lembre-se que as crianças querem estrutura. ................................................................................................................... 56
Uma nota especial para pais de crianças no espectro:.............................................................................................. 56
Um e-mail de outro pai: .......................................................................................................................................................................... 56
Começando de novo ...................................................................................................................................................................................... 57
Prevenção de problemas ...................................................................................................................................................................... 57
Seu papel como pai .................................................................................................................................................................................. 58
Definindo regras para suas crianças AS/HFA sobre álcool, tabaco e drogas ilegais ............................... 59
Seja específico ............................................................................................................................................................................................... 59
Seja consistente ............................................................................................................................................................................................ 59
Seja razoável .................................................................................................................................................................................................... 59
Reconhecer o bom comportamento ........................................................................................................................................... 59
Comporte-se! ..................................................................................................................................................................................................60
O que fazer ........................................................................................................................................................................................................60
Elogie as escolhas positivas do seu filho AS/HFA ................................................................................................................ 61
O que fazer... .................................................................................................................................................................................................. 61
Quando as crianças quebram as regras .................................................................................................................................... 61
O que é disciplina? ........................................................................................................................................................................................... 63
Escolhas e Consequências .................................................................................................................................................................. 63
Aqui estão suas 4 atribuições de sessão........................................................................................................................................ 65
2. Limite jogos de televisão e vídeo/computador . .................................................................................................... 65
3. Use escuta ativa . ............................................................................................................................................................................... 65
NÃO FAÇA:......................................................................................................................................................................................................... 65
FAÇA: ......................................................................................................................................................................................................................66
Ouça os pontos principais. ....................................................................................................................................................................66
Mude o foco para soluções ...................................................................................................................................................................... 67
4. Encontre algo divertido para fazer com seu filho AS/HFA fora de controle.................................. 67
Aqui estão algumas ideias para "diversão em família " em um orçamento: ................................................ 67
CONSIDERAÇÕES ESPECIAIS PARA PROBLEMAS ESPECÍFICOS .............................................................................69
Crianças fora de controle mentem pelas seguintes razões:..................................................................................69
Crença parental que incentiva a mentira: ................................................................................................................................69
Intervenções: ...................................................................................................................................................................................................69
4
Lidando com Truculência... ......................................................................................................................................................................... 71
Por que as crianças faltam à escola?............................................................................................................................................ 71
O que fazer... ................................................................................................................................................................................................... 71
Lidando com rivalidade entre irmãos ............................................................................................................................................... 72
Por que eles se odeiam? ..................................................................................................................................................................... 72
Por que eles lutam? ......................................................................................................................................................................................... 73
O que os pais podem fazer para fazer a luta parar? ...................................................................................................... 73
Lista de verificação de um pai ............................................................................................................................................................... 75
Redutores de estresse comprovados para pais com crianças AS/HFA fora de controle: ................... 78
Pontos de bala ..................................................................................................................................................................................................... 82
MAL-humorado, irritante e choramingando .......................................................................................................................... 82
CHORO INSINCERO ................................................................................................................................................................................... 83
BIRRAS .................................................................................................................................................................................................................. 84
CULPANDO E CRIANDO BODES EXPIATÓRIOS ................................................................................................................. 84
MENTINDO ........................................................................................................................................................................................................ 84
ROUBAR............................................................................................................................................................................................................... 85
PONTOS DE RESUMO ...................................................................................................................................................................................86
Outras coisas a considerar:...................................................................................................................................................................86
Queridos pais,..................................................................................................................................................................................................88
5
NOTA: Leia todas as 4 sessões e implemente todas as atribuições da sessão na ordem
exata em que está estabelecida abaixo...
TEXTO E ESTRATÉGIAS DA SESSÃO #1
Queremos que você tenha a oportunidade de aprender novas informações e habilidades que se
encaixam com suas crenças existentes sobre paternidade e comunicação.
Depois de ler e implementar os princípios oferecidos neste eBook, é provável que sua família
perceba:
• uma diminuição na negatividade e culpando

• uma redução no nível de estresse da família
• interações melhoradas entre você e seu filho no espectro
• acessos de raiva menos frequentes, colapsos e desligamentos
Quantas vezes você disse a alguém, "Eu tentei de tudo e nada funciona com esse garoto?"
Você está extremamente frustrado com o comportamento do seu filho AS/HFA? Parece que está
piorando?
Tem sido ruim por um longo tempo?
Você já tentou o seu melhor para chegar a soluções para os problemas, mas sem o sucesso que
você esperava?
Se assim for, você provavelmente está se sentindo com raiva, ferido, sem esperança e indefeso.
Você pode até querer que outra pessoa dê uma chance de controlar seu filho AS/HFA (por
exemplo, seu ex, outro membro da família).
Quando nós, como pais, começamos a sentir como se estivéssemos perdendo o controle sobre
nossos filhos AS/HFA, muitas vezes dizemos a nós mesmos coisas como:
• Certamente meu filho está passando por algum tipo de fase.

• Por que eu? O que eu fiz para merecer esse abuso?
• Se ele não quiser ouvir, pode ficar de castigo para sempre!
• Não posso mais confiar nela. Ela rouba de mim... Ela mente para mim.
• Talvez ele devesse morar com o pai.
• Se eu ameaçar fazer isso ou aqui, ela vai se moldar.
• Eu realmente falhei como pai. Provavelmente a culpa é minha.
• Eu desisto! Estou em uma situação desesperadora com esse garoto.
Estas são as etapas pelas que um pai de uma criança AS/HFA fora de controle passa:
1. Negação – Tentando se convencer de que o problema não é tão ruim quanto parece.
6
2. Raiva – Sentindo-se magoado ou até mesmo com medo do comportamento do seu filho.
3. Negociação – Tentando o seu melhor para chegar a uma solução com pouco ou nenhum
sucesso.
4. Depressão – Sentindo-se indefesa, sem esperança e sensação de perda; possivelmente

ficando com raiva de si mesmo, mas eu não poderia ter deixando outros tentarem
controlar seu filho AS/HFA.
5. Aceitação – Quando você deixa de culpar seu filho e a si mesmo por problemas passados
e simplesmente vai sobre o negócio de usar as novas estratégias de paternidade não
tradicionais discutidas neste eBook.
Sintomas que os pais podem esperar experimentar ao lidar com uma criança AS/HFA fora de
controle:
• Dificuldade de concentração
• Apatia
• Raiva
• Culpa ("Se ao menos eu tivesse feito . . .")
• Vergonha ("Eu não sou um bom pai.")
• Distúrbios do sono
• Perda de apetite
• Aumento dos desejos por junk food
• Retirada de outros
• Irritabilidade
• Intensa tristeza ou lágrimas quando uma memória é acionada
• Solidão, ou um sentimento de separação do seu filho AS/HFA
• Dormência
7
Teste dos pais
Como saberei se preciso fazer mudanças sérias na forma como sou pai?
Por favor, reveja as seguintes declarações. São verdadeiros para você raramente, às vezes ou com
frequência?
1. É difícil dizer "não" ao meu filho.

2. Quando digo "não" ao meu filho, "não" eventualmente se torna um "talvez" que
eventualmente se torna um "sim".
3. Culpei-me pelo mau comportamento do meu filho.
4. Às vezes me sinto culpado pela minha paternidade (por exemplo, "Eu não fiz o suficiente"
ou "Eu não fiz um trabalho muito bom ").
5. Muitas vezes me sinto distante do meu filho.
6. Sinto que meu filho não tem apreço por tudo que fiz por ele.
7. Tento ser o "amigo" do meu filho.
8. Às vezes sinto pena do meu filho.
9. Eu 'fui embora' no meu filho... então, por sentimentos de culpa, eu deixei ele se comportar
do seu jeito.
10. Meu filho usa muito em mim .
11. Meu filho geralmente consegue seu caminho a longo prazo .
12. Ele pode ser verbal/fisicamente agressivo.
13. Ela se recusa a fazer qualquer tarefa.
14. Ele é muito manipulador.
15. Sinto-me culpada por ter que trabalhar e não poder passar tempo suficiente com meu
filho.
16. Sinto pena do garoto por causa do divórcio ou de um pai/mãe abandonado.
17. Não quero que meus filhos tenham que passar pelo que passei .
18. Meu filho está no comando (a cauda está abanando o cachorro).
19. Meu filho se sente no direito a privilégios, mas não responsável por seus atos.
20. Ela não se dá bem com figuras de autoridade.
21. Ele acredita que as regras não se aplicam a ele.
22. Ela está ressentida com algo que aconteceu no passado.
23. Ele também tem problemas de déficit de atenção.
Essas frases descrevem o comportamento do seu filho AS/HFA com bastante precisão?
1. Muitas vezes perde a paciência ou tem colapsos

2. Muitas vezes discute com adultos
3. Muitas vezes desafia ou se recusa ativamente a cumprir as solicitações ou regras dos
adultos
4. Muitas vezes deliberadamente irrita as pessoas
5. Muitas vezes culpa os outros por seus erros ou mau comportamento
6. Muitas vezes é sensível ou facilmente irritado por outros
7. Muitas vezes é irritado e ressentido
8. Muitas vezes é rancoroso e vingativo
9. Muitas vezes intimida, ameaça ou intimida os outros
10. Muitas vezes inicia lutas físicas
8
A ajuda está a caminho...
Muitos dos pais que vêm ao meu grupo de pais estão bêbados. O que quero dizer é que seu filho
AS/HFA tem estado em terapia de controle de raiva para suas explosões violentas, a família fez
terapia familiar para desenvolver habilidades de gerenciamento de conflitos, mãe e pai fizeram
terapia de casal (ou aconselhamento conjugal) para resolver problemas de comunicação, e
mamãe fez psicoterapia individual para sua depressão. CHEGA, CHEGA. Você não precisa de
mais terapia!
Eu acho que quando os pais têm algumas ferramentas simples de paternidade para lidar com o
filho as/HFA fora de controle, eles realmente fazem um trabalho muito melhor de influenciá-lo a
mudar seu comportamento do que um conselheiro, psicoterapeuta, etc.
Posso te dar uma ideia bem rápido? Um agente de mudança é alguém que influencia outra pessoa
a fazer algumas melhorias em seu comportamento. Eu vou te mostrar como ser o agente de
mudança - e você vai fazer um trabalho muito melhor do que os outros porque você é o pai do
garoto, e você vai vê-lo quase todos os dias por tempo como ele continua a viver em casa. Eu
só teria cerca de 4 horas de tempo de influência se eu estivesse em "terapia de família" com você
e seu filho AS/HFA ... você terá milhares de horas de tempo de influência. Aqueles pais que usam
as estratégias que você está prestes a aprender estão relatando bom sucesso e melhorias em
casa.
Vamos criar estratégias muito eficazes. Mas fazê-los no meio do caminho ou desistir uma vez que
você começa vai fazer mais mal do que não fazê-los em tudo. Você deve se comprometer a ser
consistente e seguir em frente para que isso funcione.
Você gerenciou seu filho por vários anos. Mas adivinha o quê? Ele ou ela demitiu você como
gerente e disse: "Eu assumo daqui." O melhor que pode fazer agora é ser recontratado como
consultor.
Você não pode controlar seu filho AS/HFA, mas você pode influenciá-lo ou ela. E se o pai não
influenciar a criança, o mundo controlará a criança e o mundo não está preocupado com o que
é certo ou justo.
Saiba que seu filho resistirá à mudança. Por um tempo, pode parecer que as coisas estão piorando.
Isso é porque seu filho está se ajustando às mudanças que você faz.
9
Sem meias medidas!
Quando os pais implementam as estratégias de paternidade neste eBook, o ciclo de mudança

se parece com isso:
1. Inicialmente, as coisas pioram (ou seja, seu filho AS/HFA não gosta de suas novas
estratégias parentais e começa a agir ainda mais)
2. Após algumas semanas, problemas entre pai e filho eventualmente ocorrem com menos
frequência, mas com a mesma intensidade (por exemplo, em vez de cinco discussões
acaloradas por semana, há apenas duas).
3. Os problemas entre pai e filho ocorrem com menos frequência e com menos intensidade
(por exemplo, apenas um argumento por semana que não é muito aquecido).
Os problemas vão embora totalmente e ficarão longe para sempre? Não. Mas é provável que os
problemas ocorram com menos frequência e gravidade ao longo do tempo. E você será capaz de
lidar melhor devido a uma redução no seu nível de estresse.
O que exatamente é um Colapso?!!
Um colapso é uma condição em que o jovem AS/HFA perde temporariamente o controle devido
a respostas emocionais a fatores ambientais. Geralmente parece que o jovem AS/HFA perdeu o
controle sobre um único e específico problema, no entanto, este é muito raramente o caso.
Normalmente, o problema é o acúmulo de uma série de irritações que poderiam se estender por
um período longo de tempo, particularmente dadas as fortes instalações de memória do jovem
AS/HFA.
O Ciclo de Derretimentos
Os colapsos normalmente ocorrem em três estágios que podem ser de comprimento variável.
Essas etapas são (1) o estágio "atuando", (2) o palco "atuando" e (3) a fase de recuperação.
O Estágio
O estágio "atuação" é o estágio inicial de um acesso de raiva, raiva ou colapso. Durante esta etapa,
crianças e adolescentes com AS/HFA apresentam mudanças de comportamento específicas que
podem não estar relacionadas diretamente a um colapso. Os comportamentos podem parecer
menores. Ou seja, crianças com AS/HFA podem limpar suas gargantas, baixar suas vozes,
tensionar seus músculos, bater o pé, careta, ou indicar descontentamento geral. Além disso
queixas somáticas também podem ocorrer durante a fase de "atuação". As crianças também
podem envolver-se em comportamentos mais óbvios, incluindo a retirada emocional ou física, ou
verbalmente ou fisicamente afetá-lo de outra pessoa. Por exemplo, o jovem pode desafiar a
estrutura ou autoridade da sala de aula ao tentar se envolver em uma luta pelo poder.
Durante esta etapa, é imprescindível que uma mãe/pai ou educador interfira sem se tornar parte
de uma luta. As seguintes intervenções podem ser eficazes para parar o ciclo de ataques de raiva,
raiva e colapsos – e são inestimáveis para que possam ajudar o jovem a recuperar o controle com
suporte mínimo para adultos:
10
1. A intervenção nº 1 envolve a exibição de um gráfico ou cronograma visual de expectativas
e eventos, que podem fornecer segurança para crianças e adolescentes com AS/HFA que
normalmente precisam de previsibilidade. Esta técnica também pode ser usada como
preparação antecipada para uma rotina de mudança. Informar as crianças sobre mudanças
de horário pode prevenir a ansiedade e reduzir a probabilidade de ataques de raiva, raiva e
colapsos (por exemplo, o jovem que está sinalizando frustração batendo o pé pode ser
direcionado para sua agenda para conscientizá-lo de que depois que ele completa mais
dois problemas ele começa a trabalhar em um tema de interesse especial com um par).
Enquanto executam recados, mães e pais podem usar apoio da rotina, alertando o jovem
na fase "atuando" que sua próxima parada será em uma loja que o jovem gosta.
2. A intervenção nº 2 envolve ajudar o jovem a se concentrar em algo diferente da tarefa ou

atividade que parece ser perturbadora. Um tipo de redirecionamento que muitas vezes
funciona bem quando a fonte do comportamento é a falta de compreensão é dizer ao
jovem que ele pode "tirar" a situação para descobrir o que fazer. Às vezes, o desenho
animado pode ser adiado brevemente. Em outros momentos, o jovem pode precisar de
desenho animado imediatamente.
3. A intervenção #3 envolve tornar o ambiente escolar da criança AS/HFA o mais livre de

estresse possível, fornecendo-lhe uma "base doméstica". Uma base é um lugar na escola
onde a criança pode "escapar". A base doméstica deve ser silenciosa com poucas
distrações visuais ou de atividade, e as atividades devem ser selecionadas
cuidadosamente para garantir que eles estejam calmando em vez de alertar. Na escola,
salas de recursos ou escritórios de conselheiros podem servir como base. A estrutura da
sala substitui sua localização. Em casa, a base pode ser o quarto do jovem ou uma área
isolada da casa. Independentemente de sua localização, no entanto, é essencial que a base
doméstica seja vista como um ambiente positivo. Base de base não é "tempo limite" ou uma
fuga de tarefas ou tarefas em sala de aula. O jovem leva o trabalho de classe para a base
doméstica, e em casa, as tarefas são concluídas após uma breve pausa na base doméstica.
Base de base pode ser usado em momentos diferentes do estágio "atuação" (por exemplo,
no início do dia, uma base doméstica pode servir para visualizar a programação do dia,
introduzir mudanças na rotina típica e garantir que os materiais do jovem sejam organizados
ou primos para assuntos específicos). Em outros momentos, a base doméstica pode ser
usada para ajudar o jovem a ganhar controle após um colapso.
4. A intervenção #4 envolve prestar atenção às sugestões da criança AS/HFA. Quando o

jovem com AS/HFA começa a apresentar um comportamento precursor (por exemplo,
limpeza da garganta, ritmo), a educadora usa um sinal não verbal para que o jovem saiba
que ela está ciente da situação (por exemplo, a educadora pode se colocar em uma posição
onde o contato com o jovem pode ser alcançado, ou um sinal "secreto" acordado, como
tocar em uma mesa, pode ser usado para alertar o jovem de que ele está sob estresse). Um
"sinal" pode ser seguido por uma estratégia de alívio do estresse (por exemplo, apertando
uma bola de estresse). Na casa ou comunidade, mães e pais podem desenvolver um sinal
(ou seja, um leve movimento de mão) que a mãe/pai usa com seu filho está na fase de
"atuação".
5. A intervenção nº 5 envolve a remoção de um jovem, de forma não punitiva, do ambiente

em que ele está passando por dificuldades. Na escola, o jovem pode ser enviado em uma
missão. Em casa, o jovem pode ser solicitado a recuperar um objeto para uma mãe/pai.
Durante este tempo o jovem tem a oportunidade de recuperar a sensação de calma.
11
Quando ele retorna, o problema normalmente diminuiu em magnitude e o adulto está à
disposição para apoio, se necessário.
6. A intervenção #6 é uma estratégia onde o educador se move perto do jovem que está
engajado no comportamento alvo. Mães/pais e professores se aproximam do jovem
AS/HFA. Muitas vezes algo tão simples como estar ao lado do jovem é calmante. Isso pode
ser facilmente realizado sem interromper uma atividade contínua (por exemplo, o educador
que circula pela sala de aula durante uma aula).
7. A intervenção nº 7 é uma técnica na qual a mãe/pai ou educador apenas caminha com o

jovem sem falar. O silêncio por parte dos adultos é importado, porque um jovem com
AS/HFA na fase "atuação" provavelmente reagirá emocionalmente a qualquer declaração
adulta, interpretando-a mal ou reformulando-a além do reconhecimento. Nesta caminhada,
o jovem pode dizer o que quiser sem medo de disciplina ou repreensão. Enquanto isso, o
adulto deve ser calmo, mostrar o mínimo de reação possível, e nunca ser confrontante.
8. A intervenção nº 8 é uma técnica eficaz quando o jovem está no meio da fase "atuação" por
causa de uma tarefa difícil, e a mãe/pai ou educador acha que o jovem pode completar a
atividade com apoio. A mãe/pai ou educador oferece um breve reconhecimento que apoia
as verbalizações do jovem e o ajuda a completar sua tarefa. Por exemplo, ao trabalhar em
um problema de matemática, o jovem começa a dizer: "Isso é muito difícil." Sabendo que o
jovem pode completar o problema, o educador reforça a atenção do jovem dizendo: "Sim,
o problema é difícil. Vamos começar com o número um. Esta breve direção e o apoio pode
impedir que o jovem passe pela fase de "atuação".
Ao selecionar uma intervenção durante a fase de "atuação", é importante conhecer o jovem, pois
a técnica errada pode escalar em vez de desescalar um problema de comportamento. Além disso,
embora as intervenções nesta fase não exijam tempo extenso, é aconselhável que os adultos
entendam os eventos que precipitam os comportamentos-alvo para que possam (1) estar prontos
para intervir cedo, ou (2) ensinar estratégias de crianças e adolescentes para manter o controle do
comportamento durante esses tempos. As intervenções nesta fase são meramente calmantes.
Eles não ensinam as crianças a reconhecer sua própria frustração ou fornecer um meio de lidar
com isso.
O Palco "Atuação"
Se o comportamento não for difundido durante a fase de "atuação", o jovem ou adolescente pode
passar para a fase de "atuação". Neste ponto, o jovem é desibido e age impulsivamente,
emocionalmente, e às vezes explosivamente. Esses comportamentos podem ser externalizados
(ou seja, gritos, mordidas, batidas, chutes, destruição de bens) ou internalizados (ou seja, retirada).
Os colapsos não são propositais, e uma vez que o estágio de "atuação" começa, na maioria das
vezes ele deve executar seu curso.
Durante esta etapa, deve-se dar ênfase à segurança de jovens, colegas e adultos e proteção da
escola, da casa ou da propriedade pessoal. A melhor maneira de lidar com um acesso de raiva,
raiva ou colapso é levar o jovem para a base. Como mencionado, esta sala não é vista como uma
sala de recompensa ou disciplinar, mas é vista como um lugar onde o jovem pode recuperar
autocontrole.
De importância aqui é ajudar o indivíduo com AS/HFA a recuperar o controle e preservar a

dignidade. Para isso, os adultos deveriam ter desenvolvido planos para (1) obter assistência de
12
educadores, como um educador ou diretor de crise, (2) remover outras crianças da área, ou (3)
fornecer contenção terapêutica, se necessário.
O Estágio de Recuperação
Após um colapso, o jovem com AS/HFA tem sentimentos contritos e muitas vezes não consegue
se lembrar totalmente do que ocorreu durante a fase de "atuação". Alguns podem ficar mal-
humorados, retirar ou negar que o comportamento inadequado ocorreu; outros estão tão
fisicamente exaustos que precisam dormir.
É imprescindível que as intervenções sejam implementadas em um momento em que o jovem

possa aceitá-las e de uma maneira que o jovem possa entender e aceitar.
Caso contrário, a intervenção pode simplesmente retomar o ciclo em um padrão mais acelerado,
levando mais rapidamente ao estágio de "atuação". Durante a fase de recuperação, muitas vezes
as crianças não estão prontas para aprender. Assim, é importante que os adultos trabalhem com
eles para ajudá-los mais uma vez a fazer parte da rotina. Isso é muitas vezes melhor realizado
direcionando os jovens para uma tarefa altamente motivadora que pode ser facilmente realizada,
como atividades relacionadas a um interesse especial.
13
Prevenção de acessos de raiva, raiva e colapsos
Crianças e adolescentes com AS/HFA geralmente não querem se envolver em colapsos. Em vez
disso, o ciclo "agir para fora" é a única maneira que eles sabem de expressar estresse, lidar com
problemas, e uma série de outras emoções para as quais eles não veem outra solução. A maioria
quer aprender métodos para gerenciar seu comportamento, incluindo acalmar-se diante dos
problemas e aumentar a autoconsciência de suas emoções. A melhor intervenção para acessos
de raiva, raiva e colapsos é a prevenção. A prevenção ocorre melhor como uma abordagem
multifacetada que consiste em instruções em (1) estratégias que aumentam a compreensão social
e a resolução de problemas, (2) técnicas que facilitam
autocompreensão, e (3) métodos de autoacalmamento.
Aumentando a compreensão social e a resolução de problemas
O aprimoramento da compreensão social inclui a prestação de assistência direta. Embora as

estratégias instrucionais sejam benéficas, é quase impossível ensinar todas as habilidades sociais
que são necessárias no dia-a-dia. Em vez disso, essas habilidades são muitas vezes ensinadas em
uma maneira interpretativa depois que o jovem se envolveu em um encontro mal sucedido ou
problemático. Como resultado, alguém no ambiente da pessoa deve servir como intérprete de
gestão social.
As seguintes estratégias interpretativas podem ajudar a transformar ações aparentemente

aleatórias em interações significativas para crianças com AS/HFA:
1. Analisar um problema de habilidades sociais é uma boa estratégia interpretativa. Após um

erro social, o jovem que cometeu o erro trabalha com um adulto para (1) identificar o erro,
(2) determinar quem foi prejudicado pelo erro, (3) decidir como corrigir o erro e (4)
desenvolver um plano para evitar que o erro ocorra novamente. Uma análise de
habilidades sociais não é "punição". Em vez disso, é uma estratégia de apoio e solução
construtiva de problemas. O processo de análise é particularmente eficaz em permitir que
a jovem veja a relação causa/efeito entre seu comportamento social e as reações dos
outros em seu ambiente. O sucesso da estratégia está em sua estrutura de prática,
feedback imediato e reforço positivo. Todo adulto com quem o jovem com AS/HFA tem
contato regular, como mães e pais, educadores e terapeutas, deve saber como fazer
análise de habilidades sociais, fomentando a aquisição e generalização de habilidades.
Originalmente projetada para ser baseada verbalmente, a estratégia foi modificada para
incluir um formato visual para melhorar a aprendizagem infantil.
2. Símbolos visuais como o "desenho animado" foram encontrados para melhorar as

habilidades de processamento das pessoas no espectro do autismo, para melhorar sua
compreensão do ambiente e para reduzir ataques de raiva, raiva e colapsos. Um tipo de
suporte visual é o desenho animado. Utilizada como um termo genérico, essa técnica tem
sido implementada por fonoaudiólogos por muitos anos para melhorar a compreensão em
seus clientes. As figuras de desenho animado desempenham um papel integral em várias
técnicas de intervenção: pragmática, leitura da mente e conversas em quadrinhos.
Técnicas de desenho animado, como conversas em quadrinhos, permitem que o jovem
analise e entenda a gama de mensagens e significados que são uma parte natural da
conversa e brincar. Muitas crianças com AS/HFA estão confusas e chateadas por
provocarou sarcasmo.
14
Por que os problemas parecem escondidos...
As/HFA kids não tendem a dar um monte de pistas de que eles estão muito irritados:
• Muitas vezes as queixas infantis AS/HFA são exibidas como parte de sua conversa normal
e podem até ser interpretadas por NTs como parte de seu lamento padrão.
• Algumas coisas que irritam as crianças as/HFA não seriam consideradas irritantes para os
neurotípicos - isso torna a NT menos propensa a pegar um problema potencial.
• Suas expressões faciais muitas vezes não transmitirão a irritação.
• Seus tons vocais muitas vezes permanecerão planos mesmo quando eles estão bastante
irritados
O que acontece durante um colapso?
O colapso parece para a maioria das pessoas como um acesso de raiva ou cuspe falso. Há
diferenças marcantes entre adultos e crianças. As crianças tendem a cair no chão e gritar, gritar
ou chorar. Muitas vezes, eles vão exibir comportamento violento, como bater ou chutar.
Em adultos, devido às pressões sociais, o comportamento violento em público é menos comum.

Explosões de gritos ou exibições emocionais, no entanto, podem ocorrer. Mais frequentemente,
porém, leva à depressão e o jovem AS/HFA simplesmente se retira para si mesmo e abandona o
contato social.
Algumas crianças da AS/HFA descrevem o colapso como uma faixa vermelha ou cinza através
dos olhos. Eu certamente experimentei isso. Há uma perda de controle e uma sensação de ser um
observador impotente fora do corpo. Isso pode ser perigoso, pois o jovem AS/HFA pode atacar,
especialmente se o instigador estiver por perto ou se for insultado durante um colapso.
Depressão...
Às vezes, a depressão é o único sinal visível de um colapso. Em outros momentos, a depressão

resulta quando o jovem AS/HFA deixa seu estado de fusão e confronta os resultados do colapso.
A depressão é resultado de culpa por comportamento abusivo, gritante ou violento. Vou cobrir a
depressão em um post diferente.
15
Lidando com colapsos e acessos de raiva AS/HFA em crianças
Não há muito do que você pode fazer quando um colapso ocorre em uma criança muito jovem .
Provavelmente a melhor coisa que você pode fazer em suas idades mais jovens é treinar-se para
reconhecer um colapso antes que aconteça e tomar medidas para evitá-lo.
Exemplo: as crianças as/HFA são bastante possessivas sobre sua comida e meu caçula às vezes
decidirá que ele não quer que sua carne seja cortada para ele. Quando isso acontece, tirar o prato
dele e cortar a carne pode causar um acesso de raiva. A melhor maneira de lidar com isso é evitar
tocá-lo para a primeira parte da refeição até que ele comece a querer o seu envolvimento.
Quando isso ocorre, em vez de levar seu prato, é mais eficaz para inclinar-se e ajudá-lo a cortar a
primeira peça. Uma vez que ele tenha cortado a primeira peça com ajuda, ele muitas vezes
permitirá que as peças restantes sejam cortadas para ele, embora eu ainda recomendaria que seu
prato não fosse movido.
Uma vez que o jovem chega a uma idade onde eles podem entender, provavelmente em torno de
sete anos dar ou tomar alguns. Você pode trabalhar para explicar a situação. Uma maneira de
fazer isso seria discretamente filmar um colapso e permitir que eles assistissem em uma data
posterior. Você poderia então discutir o incidente, explicar por que não é socialmente aceitável e
dar-lhes algumas alternativas.
Quando eu era pequena, lembro que a melhor motivação para manter o controle foi uma vez,
quando minha mãe me chamou depois do jogo e falou sobre o dia. Em particular, ela destacou um
incidente onde eu tinha caído e me machucado. Ela disse: "Você viu como seu amigo começou a
ir para casa assim que você caiu porque eles estavam com medo que você ia ter um acesso de
raiva". Ela continuou dizendo: "Quando você se levantou e riu, eles ficaram tão felizes que voltaram
correndo. Estou orgulhoso de você por não perder a paciência".
Eu carreguei isso por anos depois e sempre me esforçaria para me conter. Eu nem sempre teria
sucesso, mas pelo menos eu estava tentando.
16
Colapsos e punições...
Uma das coisas mais importantes a se perceber é que os colapsos fazem parte da condição
AS/HFA. Eles não podem evitá-los; apenas tentar reduzir o dano. Punir um jovem da AS/HFA por
um colapso é como punir alguém por xingar quando bate o polegar com um martelo. Não fará
nenhum bem e só pode servir para aumentar a distância entre você e seu jovem.
Além disso, os colapsos não são totalmente causados pelo cenário atual, mas geralmente são o
resultado de um número esmagador de outros problemas. O que "causa" o colapso é a "palha que
quebra as costas do camelo". A menos que você seja um leitor de mentes, você não
necessariamente saberá quais são os outros fatores e seu jovem AS/HFA pode não ser capaz de
comunicar totalmente o problema.
Every professor de alunos da AS/HFA e cada mãe ou pai de uma criança AS/HFA pode esperar
testemunhar alguns colapsos. Em média, os colapsos são igualmente comuns em meninos e
meninas, e mais da metade das crianças AS/HFA terão um ou mais por semana.
Em casa, há situações previsíveis que podem ser esperadas para desencadear colapsos, por
exemplo:
• tempo de banho
• hora de dormir
• passeios de carro
• hora do jantar
• atividades familiares envolvendo irmãos
• família visitando outra casa
• se vestir
• levantando-se
• interações com pares
• mãe ou pai falando ao telefone
• recreio
• lugares públicos
• visitantes na casa
• assistindo TV
Outras configurações incluem:
• respondendo perguntas em sala de aula

• diretrizes do professor
• se preparando para trabalhar
• atividades em grupo
• trabalho de assento individual
• interações com outras crianças
• no ônibus escolar
• o playground
• transições entre atividades
Todas as crianças as/HFA de tempos em tempos vão reclamar, reclamar, resistir, se agarrar,
17
discutir, bater, gritar, correr e desafiar seus professores e mães e pais. Os colapsos, embora
normais, podem se tornar perturbadores para professores e mães e pais porque são embaraçosos,
desafiadores e difíceis de gerenciar. Por outro lado, os colapsos podem se tornar problemas
especiais quando ocorrem com maior frequência, intensidade e duração do que é típico para a
idade do garoto AS/HFA.
Existem nove tipos diferentes de temperamentos em crianças AS/HFA:
1. O temperamento distraído predispõe o garoto AS/HFA a prestar mais atenção ao seu

entorno do que ao cuidador.
2. O temperamento de alto nível de intensidade move o garoto AS/HFA a gritar, gritar ou bater
forte ao se sentir ameaçado.
3. O temperamento hiperativo predispõe o garoto AS/HFA a responder com atividade motora
fina ou bruta .
4. O temperamento inicial de abstinência é encontrado quando as crianças AS/HFA ficam

pegajosas, tímidas e sem resposta em novas situações e em torno de pessoas
desconhecidas.
5. O temperamento irregular move o garoto AS/HFA a escapar da fonte de estresse,

precisando comer, beber, dormir ou usar o banheiro em momentos irregulares em que ele
ou ela realmente não tem a necessidade.
6. Baixo temperamento de limiar sensorial é evidente quando o garoto AS/HFA reclama de

roupas apertadas e pessoas olhando e se recusa a ser tocado por outros.
7. O temperamento de humor negativo é encontrado quando as crianças AS/HFA parecem

letárgicas, tristes e sem energia para realizar uma tarefa.
8. Temperamento persistente negativo é visto quando o garoto AS/HFA parece preso em sua
chorão e reclamando.
9. O temperamento de baixa adaptabilidade mostra-se quando as crianças AS/HFA resistem,

desligam e se tornam passiva-agressivas quando solicitadas a mudar de atividades.
Com cerca de 1 1/2 anos, algumas crianças as/HFA começarão a dar colapsos. Esses ataques de
colapso podem durar até aproximadamente os 4 anos de idade. Alguns chamam essa fase de os
dois terríveis e outros chamam de primeira adolescência porque a luta pela independência é
semelhante ao que se vê durante a adolescência. Independentemente do que o palco é chamado,
há um curso normal de desenvolvimento para colapsos.
As crianças AS/HFA durante esta etapa testarão os limites. Eles querem ver até onde podem ir
antes que uma mãe, pai ou professor pare seu comportamento. Aos 2 anos, as crianças as/HFA
são muito egocêntricas e não conseguem ver o ponto de vista de outra pessoa. Eles querem
independência e auto-control para explorar seu ambiente. Quando as crianças as/HFA não
conseguem atingir um objetivo, elas mostram frustração chorando, discutindo, gritando ou
batendo.
Quando a necessidade de independência das crianças colide com as necessidades das mães e
dos pais e dos professores por segurança e conformidade, as condizas são perfeitas para uma luta
18
pelo poder e um colapso. O colapso foi projetado para fazer com que o professor, a mãe ou o pai
desistam de suas exigências ou dê-lhes o que quiserem. Muitas vezes as crianças AS/HFA só
param o colapso quando recebem o que é desejado. O que é mais perturbador para os cuidadores
é que é virtualmente impossível argumentar com crianças AS/HFA que estão tendo um colapso,
e discutir e brincar em resposta a um colapso só agrava o problema.
Aos 3 anos, muitas crianças AS/HFA são menos impulsivas e podem usar a linguagem para
expressar suas necessidades. Os colapsos nesta idade são muitas vezes menos frequentes e
menos graves. No entanto, alguns pré-escolares aprenderam que um colapso é uma boa maneira
de conseguir o que eles querem.
A maioria das crianças AS/HFA tem as habilidades motoras e físicas necessárias para atender a
muitas de suas próprias necessidades sem depender tanto de um adulto. Nesta idade, as crianças
AS/HFA também têm uma linguagem melhor que lhes permite expressar sua raiva e resolver
problemas e compromissar. Apesar dessas habilidades melhoradas, mesmo a idade do jardim de
infância e a idade escolar AS/HFA ainda podem ter crises quando enfrentam tarefas acadêmicas
exigentes e novas situações interpessoais na escola.
É muito mais fácil "prevenir" colapsos do que gerenciá-los uma vez que eles entraram em erupção.
Aqui estão algumas dicas para evitar colapsos e algumas coisas que você pode dizer:
1. Evite o tédio. Diga: "Você trabalha há muito tempo. Vamos fazer uma pausa e fazer algo
divertido.
2. Mudar de ambiente, removendo assim o garoto AS/HFA da fonte do colapso. Diga: "Vamos
dar uma volta."
3. Escolha suas batalhas. Ensine as crianças AS/HFA como fazer um pedido sem um colapso
e, em seguida, honrar o pedido. Diga: "Tente pedir esse brinquedo gentilmente e eu vou
pegar para você."
4. Crie um ambiente seguro que as crianças AS/HFA possam explorar sem se meter em
problemas. À prova de crianças, as crianças as/HFA podem explorar com segurança.
5. Distraia as crianças AS/HFA redirecionar para outra atividade quando elas se derreterem
sobre algo que não devem fazer ou não podem ter. Diga: "Vamos ler um livro juntos."
6. Não peça às crianças AS/HFA para fazer algo quando elas devem fazer o que você pede.
Não pergunte: "Você gostaria de comer agora?" Diga: "É hora da ceia agora."
7. Para os professores, comece a aula com tempo de compartilhamento e oportunidade de

interação.
8. Dê às crianças AS/HFA controle sobre pequenas coisas sempre que possível, dando
escolhas. Um pouco de poder dado ao garoto AS/HFA pode evitar as grandes lutas de
poder posterior. "O que você quer fazer primeiro, escovar os dentes ou colocar o pijama?"
9. Aumente seu nível de tolerância. Você está disponível para atender o garoto AS/HFA
necessidades razoáveis? Avalie quantas vezes você diz" Não". Evite brigar por coisas
menores.
19
10. Mantenha um senso de humor para desviar a atenção do garoto AS/HFA e surpreender o
garoto AS/HFA fora do colapso.
11. Mantenha objetos fora do limite fora da vista e, portanto, fora da mente. Em uma atividade
de arte, mantenha a tesoura fora de alcance se as crianças AS/HFA não estiverem prontas
para usá-las com segurança.
12. Certifique-se de que as crianças AS/HFA estejam bem descansadas e alimentadas em

situações em que um colapso é uma possibilidade provável. Diga: "A ceia está quase pronta,
aqui está um biscoito por enquanto ."
13. Fornecer desafios pré-acadêmicos, comportamentais e sociais que estejam no nível de

desenvolvimento infantil AS/HFA para que a criança AS/HFA não fique frustrada.
14. Recompensar as crianças AS/HFA por atenção positiva em vez de atenção negativa.
Durante situações em que eles são propensos a colapsos, pegue-os quando eles estão
sendo bons e diga coisas como, "Bom trabalho compartilhando com seu amigo."
15. Sinalize as crianças AS/HFA antes de chegar ao final de uma atividade para que elas
possam se preparar para a transição. Diga: "Quando o temporizador explodir daqui a 5
minutos , será hora de desligar a TV e ir para a cama."
16. Ao visitar novos lugares ou pessoas desconhecidas explique ao garoto AS/HFA de

antemão o que esperar. Diga: "Fique com seu amigo designado no museu."
20
Há várias maneiras de "lidar" com um colapso.
As estratégias incluem o seguinte:
1. Segure o garoto AS/HFA que está fora de controle e vai se machucar ou a si mesmo ou a
outra pessoa. Deixe as crianças AS/HFA saberem que você vai deixá-lo ou ela ir assim
que ele ou ela se acalmar. Tranquilize o garoto AS/HFA de que tudo ficará bem e ajude o
garoto AS/HFA a se acalmar. Mães e pais podem precisar abraçar seu filho as/HFA que
está chorando, e dizer que sempre vai amá-lo ou ela não importa o que aconteça, mas que
o comportamento tem que mudar. Essa tranquilidade pode ser reconfortante para um
garoto as/HFA que pode ter medo de ter medo de ter medo porque perdeu o controle.
2. Se o garoto AS/HFA aumentou o colapso ao ponto em que você não é capaz de intervir
nas maneiras descritas acima, então você pode precisar direcionar o garoto AS/HFA para
o tempo de saída. Se você estiver em um local público, leve seu filho AS/HFA para fora ou
para o carro. Diga ao garoto as/hfa que você irá para casa a menos que ele ou ela se acalme.
Na escola, avise o garoto AS/HFA até três vezes que é necessário se acalmar e dar um
lembrete da regra. Se o garoto AS/HFA se recusar a cumprir, então o pacinho em intervalo
por não mais do que 1 minuto para cada ano de idade.
3. Mantenha-se calmo e não discuta com o garoto AS/HFA. Antes de gerenciar o garoto
AS/HFA, você deve gerenciar seu próprio comportamento. Espancar ou gritar com o garoto
21
AS/HFA vai piorar o colapso.
4. Fale com o garoto AS/HFA depois que a criança se acalmar. Quando o garoto AS/HFA
parar de chorar, fale sobre a frustração que o garoto AS/HFA experimentou. Tente ajudar a
resolver o problema, se possível. Para o futuro, ensine ao garoto AS/HFA novas habilidades
para ajudar a evitar crises, como pedir ajuda apropriada e como sinalizar a uma mãe ou pai
ou professor que ele ou ela sabe que eles precisam para ir para "tempo longe "para
5. "Pare, pense e faça um plano." Ensine ao garoto AS/HFA como tentar uma maneira mais
bem sucedida de interagir com um colega ou irmão, como expressar seus sentimentos com
palavras e reconhecer os sentimentos dos outros sem bater e gritar.
6. Pense antes de agir. Conte até 10 e depois pense na fonte da frustração do garoto AS/HFA,
na resposta temperamental característica dessa criança ao estresse (hiperatividade, falta
de concentração e mau humor) e nos passos previsíveis na escalada do colapso.
7. Tente intervir antes que o garoto AS/HFA esteja fora de controle. Abaixe-se no nível dos
olhos do garoto AS/HFA e diga: "Você está começando a ser acelerado, devagar." Agora
você tem várias opções de intervenção.
8. Você pode ignorar o colapso se ele está sendo jogado para chamar sua atenção. Uma vez
que o garoto AS/HFA se acalme, você pode dar a atenção que é desejada.
9. Você pode colocar o garoto AS/HFA a tempo. O tempo livre é um lugar tranquilo onde o
garoto AS/HFA vai se acalmar, pensar no que precisa fazer e, com sua ajuda, fazer um plano
para mudar o comportamento.
10. Você pode distrair positivamente o garoto AS/HFA, colocando o garoto AS/HFA focado
em outra coisa que seja uma atividade aceitável. Por exemplo, você pode remover o item
inseguro e substituir por um brinquedo apropriado para a idade.
22
Gestão pós-colapso
1. Não recompense o garoto AS/HFA após um colapso por se acalmar. Algumas crianças da
AS/HFA aprenderão que um colapso é uma boa maneira de obter um tratamento mais
tarde.
2. Explique ao garoto AS/HFA que existem maneiras melhores de conseguir o que ele ou ela
quer.
3. Nunca deixe que o colapso interfira na sua relação positiva com o garoto AS/HFA.
4. Nunca, sob nenhuma circunstância, cede a um colapso. Essa resposta só aumentará o

número e a frequência dos colapsos.
5. Ensine a criança AS/HFA que a raiva é um sentimento que todos nós temos e, em seguida,
ensine-lhe maneiras de expressar raiva construtivamente.
A criança as/HFA fora de controle é 100% bem sucedida em chamar sua atenção - seja atenção
positiva ou atenção negativa!
Ele gosta de energia e atenção. Ele busca energia e atenção de você também (por exemplo, você
sendo animado, discutindo, dando palestras, ficando com raiva, ameaçando-o, etc.). Infelizmente,
ele descobriu que você é muito mais enérgico, atencioso e interessante quando ele se comporta
mal.
Crianças que procuram atenção não querem te pegar como pai. Eles querem que você seja
excitante com eles. Infelizmente, você é muito mais excitante quando as coisas estão dando
errado.
Então, sempre que você usa uma estratégia de paternidade "tradicional" (como discutir, dando
palestras, ficando com raiva, ameaçando), é na verdade uma recompensa para o seu filho AS/HFA
- ele recebe o que quer - sua energia e atenção! Ele é capaz de empurrar
seus botões de produção de energia... E ISSO É EMOCIONANTE PARA ELE!
Portanto, tente muito não gritar nenhuma emoção ao reagir aos comportamentos de seu garoto
intenso e em busca de atenção (coloque o seu melhor "cara de pôquer"). A pior coisa a fazer com
esse garoto é reagir forte e emocionalmente. Isso só vai fazê-la empurrá-lo da mesma maneira
novamente.
Você não quer que o garoto descubra o que realmente te incomoda. Você quer tentar
permanecer o mais legal possível enquanto ela está tentando levá-lo ao limite. Isso não é fácil.
Uma vez que você sabe o que você vai ignorar e o que será abordado, deve ser muito mais fácil
não deixar seus sentimentos tirar o melhor de você.
Nota: A destrutividade e a desagradabilidade podem ser propositais em crianças AS/HFA fora

de controle:
• Eles gostam de ver você ficar bravo.
23
• Todo pedido pode acabar como uma luta pelo poder.
• Mentir se torna um modo de vida, e obter uma reação dos outros é o hobby principal.
• Talvez mais difícil de tudo suportar , eles raramente se arrependem e muitas vezes
acreditam que nada é culpa deles.
• Depois de uma enorme explosão, a criança intensa e fora de controle é muitas vezes calma
e recolhida. São os pais que parecem que vão perdê-lo, não a criança. Isso é compreensível.
Os pais provavelmente foram enganados, intimidados, mentiram ou testemunharam
ataques de raiva que não conhecem limites.
• Crianças intensas e fora de controle da AS/HFA produzem fortes sentimentos nas pessoas.
Eles estão tentando obter uma reação das pessoas, e eles são muitas vezes bem sucedidos. Os
comuns são:
• Incitar os cônjuges a lutar uns com os outros e não se concentrar na criança
• Fazer os forasteiros acreditarem que toda a culpa é dos pais
• Fazendo certas pessoas suscetíveis acreditarem que podem salvar a criança fazendo tudo
o que a criança quer
• Colocando os pais contra os avós
• Colocando professores contra os pais
• Incitando os pais a abusar da criança
24
Razões legítimas para o conflito entre pais e filhos
1. Por que existe conflito entre pai e filho?
2. Pai e filho ficam na defensiva quando conversam um com o outro porque há uma ligação
emocional entre os dois. Pense sobre isso. Quando você não se importa com alguém (por
exemplo, Joe Blow), não importa muito o que essa pessoa diz que faz. Mas quando você
ama e se acaricia por alguém, e quando você quer que essa pessoa te ame e respeite, dói
quando eles não amam, coisas despreocupantes. E essa dor sai como raiva.
3. Quantas vezes seu filho fora de controle as/HFA te chamou de "vadia"? (Espero que nunca.)
Crianças fortes odeiam quando seus pais "putas", e tentam fazer com que os pais parem
de reclamar ficando com raiva dos pais, a fim de criar distância. Mas, reclamando é igual a
importância. Os pais reclamam porque o filho dela é importante, e porque ela não quer que
o filho destrua a relação. Infelizmente, o garoto não sabe disso e vê "vadiagem" como crítica
e assédio. Como resultado, a boa mensagem dos pais se perde.
4. Quando uma criança parece insensível ou egoísta, é porque ele está com muita dor
emocional para ser capaz de considerar o pai. A dor interfere na escuta e na compreensão
de onde vem o pai . Isso é particularmente difícil de entender quando o garoto esconde
sua dor com raiva ou com o "tratamento silencioso".
5. Os pais estão assustados com o fato de estarem perdendo o controle do comportamento

dos filhos. E esse medo pode sair como raiva e raiva direcionadas para o garoto fora de
controle.
6. Às vezes, os membros da família se comportam de maneiras manipuladoras e dolorosas

não porque acham que isso mudará o comportamento da outra pessoa, mas porque eles
honestamente sentem que estão fazendo o melhor que podem dadas as circunstâncias.
7. Todos na família acham que estão fazendo o certo. Se pensarmos que os outros fazem
coisas ruins porque têm intenções malignas, podemos desistir de tentar influenciá-las, ficar
com medo delas, se divertir com eles, buscar vingança, etc. Os membros da família não
são "maus", eles estão desesperados para encontrar uma solução para os problemas e
ainda não encontraram um.
8. Os membros da família estão compartilhando uma experiência comum (por exemplo, dor,
medo), mas estão expressando suas emoções de maneiras diferentes, e às vezes estranhas
(por exemplo, papai tem uma relação íntima com o computador, a mãe dorme muito, a
criança #1 fica longe de casa todo o time, o garoto #2 come demais e tem um problema
de peso).
9. Podemos pensar: "Se eu me esforçar mais/parar de tentar/agir melhor/ficar mal, a outra

pessoa vai mudar" – não funciona! Temos que mudar a forma como abordamos o
problema. É por isso que você está lendo este eBook!
25
Mude sua perspectiva...
• Mentalmente ir além do problema e projetar-se para um tempo futuro onde o problema

não poderia mais importar .
• Desenvolva uma parte de você que sirva como um observador imparcial e desapaixonado
de sua criança AS/HFA fora de controle, independentemente da circunstância.
• Visualize sua filha fora de controle como uma mãe passando por seu próprio conflito entre
pais e filhos. Visualize seu filho fora de controle como um pai tendo que lidar com seu filho
verbalmente abusivo.
• Quando você resiste (por exemplo, lute com, tente mudar) seu filho difícil, geralmente é
você que quebra. Assim que você aceitar a situação pelo que ela é, você pode começar a
acessar
• seus recursos e agir construtivamente para influenciar seu comportamento.
• RESPIRE MAIS, PENSE MENOS.
• Em algum lugar nesta experiência difícil é uma oportunidade.
PEÇA ORIENTAÇÃO >>> CONFIANÇA >>> DESVINCULAÇÃO DO RESULTADO >>> NÃO LEVE NADA
PESSOALMENTE >>> NUNCA DESISTA.
• O que você aprende ao lidar com o garoto difícil vai torná-lo mais forte e ajudá-lo em muitas
outras áreas da sua vida.
VOCÊ PODE NÃO ENTENDER... PODE NÃO CONCORDAR COM ELE... E PODE NÃO GOSTAR, MAS
VOCÊ NÃO PRECISA SE TORTURAR COM PENSAMENTOS SOBRE ISSO.
Experimentar. Tente novas abordagens. Faça a última coisa que você pensaria em fazer primeiro!
• NÃO DEIXE NINGUÉM OU NADA ROUBAR SUA ALEGRIA.

• Saiba que tudo é possível.
• SEU FILHO É UM TRABALHO EM PROGRESSO.
• O OPOSTO DA RAIVA É A PACIÊNCIA.
• Solte e deixe Deus.
• Todas as coisas devem passar.
• O QUE DÁ A VOLTA.
• Pense por um momento sobre a idade que você tem , e sobre tudo o que você passou.
• Todas as coisas funcionam juntas para sempre. É provável que algo maravilhoso esteja
emergindo da sua situação difícil atual e que você ainda não viu. TUDO ACONTECE POR
UMA BOA RAZÃO.
• SUAS PESSOAS MAIS DIFÍCEIS SÃO SEUS MELHORES PROFESSORES.
• SUAS SITUAÇÕES MAIS DIFÍCEIS O FORTALECEM.
• QUANTO MENOS VOCÊ TENTA CONTROLAR OS OUTROS, MAIS CONTROLE VOCÊ TEM.
• EM VEZ DE SE CONCENTRAR NO QUE VOCÊ NÃO QUER E NO QUE ESTÁ DANDO ERRADO,
CONCENTRE-SE NO QUE VOCÊ QUER E NO QUE ESTÁ DANDO CERTO.
• EM VEZ DE SE CONCENTRAR EM COMO VOCÊ ESTÁ SENDO MALTRATADO, CONCENTRE-
SE EM COMO VOCÊ PODE CUIDAR DE SI MESMO.
A paternidade assertiva será a chave para o seu sucesso à medida que você começar a
26
implementar essas novas estratégias não tradicionais de paternidade.
Abordar problemas de forma assertiva é algo novo para a maioria dos pais, no entanto.
A maioria de nós, como pais, vacilou entre a paternidade passiva e a paternidade agressiva. Em
outras palavras, deixamos nosso filho AS/HFA ter seu caminho várias vezes. Então, quando
finalmente tivemos o suficiente e tentamos estabelecer alguns limites, veio na forma de fúria em
nosso filho.
Então nos sentimos culpados por fúria e voltamos a ser passivos novamente.
27
LUTA JUSTA
Certifique-se de que sua criança AS/HFA fora de controle entenda o que é um "tempo-out"
muito antes de qualquer problema ocorrer:
• Um intervalo é usado quando as pessoas estão muito loucas para discutir um problema
racionalmente.
• Um intervalo coloca tempo e distância entre você e a pessoa com quem você está
chateado para que ambas as partes possam se acalmar para se preparar para a discussão.
• Quando um problema ocorrer, permita que sua criança AS/HFA fora de controle dê um
tempo
• se necessário.
• Uma hora é um bom período de tempo para um intervalo.
Após uma hora (se for necessário um intervalo), resolva problemas usando as seguintes
diretrizes:
1. Vocês dois só discutirão o problema enquanto estiverem sentados. Se algum de vocês se

levantar, há uma pausa para que ambos possam se acalmar.
2. O pai entrega uma mensagem assertiva para começar a discussão:
Quando você... (diga o que o garoto fora de controle fez)

Eu senti... (uma emoção – não um pensamento )
Eu prefiro que você... (novo comportamento do garoto que substitui o comportamento antigo)
1. Peça ao seu filho AS/HFA para repetir o que eles acabaram de ouvir você dizer.
2. Se seu filho AS/HFA não parafrasear corretamente, volte ao passo.
3. Se sua criança AS/HFA parafrasear corretamente, faça perguntas abertas e faça

comentários como:
• O que acha do que acabei de dizer?

• O que você está sentindo agora?
• Deve ser difícil para você imaginar sua vida diferente .
• Deve ser difícil ser você.
• Você parece irritado, quem tem te criticado, como posso ajudá-lo?
• Quanto tempo isso (problema) vai durar?
Você não precisa contar ao seu jovem fora de controle sobre o resto das diretrizes que você vai
usar:
1. Desacelere. Respire fundo e devagar. Fale devagar. Mova-se devagar.
2. Relaxe seus músculos faciais. Faça seus olhos moles. Isso mudará seu humor e enviará
uma mensagem não verbal que você não está fora para uma luta.
3. Preste atenção no que seu filho AS/HFA fora de controle está dizendo. Ouça, ouça.
28
4. ... em seguida, ouvir um pouco mais.
5. Parafraseia o que está ouvindo.
6. No final da discussão, comece a olhar para o humor na situação que tem sido o foco da
discussão. Ache algo engraçado nisso. Comece a sorrir. Veja o problema como se
tornando menos pesado.
7. Para encerrar a discussão, dê um abraço na sua criança AS/HFA fora de controle.
Nota: Se você e seu filho fora de controle estão tendo dificuldades com algumas regras básicas,
então talvez seja hora de sentar juntos para negociar limites e expectativas. Você pode até querer
colocar essas regras no papel na forma de um contrato. Muitos pais acham útil sentar e elaborar
um contrato com seus filhos. O contrato deve incluir regras realmente básicas e importantes para
garantir a segurança da criança e o bem-estar da família e deve declarar consequências claras
para quaisquer quebras de regras.
Aqui está um contrato de amostra...
Sempre que eu estiver com raiva, ou em desacordo com você, eu vou:
• Vou dizer imediatamente como estou me sentindo, mesmo que eu esteja com raiva ou em
desacordo. (Se eu sou muito louco para pensar direito, eu vou dar um tempo primeiro.)
• Permita que você expresse sentimentos abertamente também.
• Peça que você permita uma solução ganha-ganha de compromisso.
• Ventile sentimentos e, em seguida, soluções de brainstorming conjuntamente.
• Chegar a uma solução em que ambos ganhamos.
• Aja em soluções em que ambos ganhamos.
• Certifique-se de que minhas ações sejam consistentes com o acordo.
Certifique-se de que meu comportamento seja consistente com meus sentimentos e o que eu
disse no acordo.
• Dê-lhe permissão para apontar quando meu comportamento se desviar do nosso acordo.
• Monitore minhas emoções e renegocie nossa solução se elas não forem consistentes com
nosso compromisso.
• Deixe-te saber se eu ficar chateado com o compromisso sem mascarar meus sentimentos.
• Confrontar a intimidação aberta e honestamente.
29
• Certifique-se de que nosso relacionamento é baseado na honestidade.
• Aceite sua singularidade e individualidade, permitindo que cada um de nós seja nós
mesmos.
• Volte para o passo 1 e comece de novo se eu descobrir que ainda estou com raiva ou em
desacordo com você.
Ambas as partes assinam e datam o contrato.
30
Deixando ir do ressentimento
Para deixar ir, devemos primeiro perdoar!
Perdão:
• é uma maneira de deixar de lado o ressentimento.

• significa deixar o passado.
• é para você, não a criança fora de controle que você perdoa.
• é um presente que você dá a si mesmo.
• Permite que você continue com sua vida.
• leva tempo. Talvez você não seja capaz de perdoar ainda. Talvez a dor esteja muito fresca.
Não precisa se apressar.
• é um processo. Não acontece 100% da noite para o dia.
• permite que você se sinta melhor com você.
• é uma escolha. Não é algo que você faz porque você "deveria" perdoar, ou porque alguém
lhe diz para fazer isso.
• permite curar velhas feridas para que você possa continuar com as coisas realmente
importantes da vida.
• te deixa desaperrado.
Perdão NÃO significa:
• Esquecendo. Você precisa lembrar o que aconteceu para que você possa se proteger.
• você está deixando qualquer um fora do gancho (exceto você mesmo).
• você tem que dizer à criança fora de controle que você o perdoou.
• você tem que confiar em seu filho fora de controle novamente. A confiança é conquistada.
Terá que ganhar sua confiança de volta antes que possa confiar nele novamente.
• você está dizendo para a criança fora de controle, "O que você fez comigo é "OK".
• você está tentando aliviar seus sentimentos de culpa.
• você está tentando fazer aquela criança fora de controle se sentir melhor consigo mesma.
• você está tentando fazer a criança fora de controle se sentir melhor sobre você.
Você pode precisar se perdoar também. Às vezes não podemos perdoar os outros indeseto nós
nos perdoamos.
Eu lhe ofereço este exercício de perdão. Com a mão no coração, respire fundo e afirme:
"Eu perdoo completamente meu filho AS/HFA. Sei que fiz o melhor que pude dadas as circunstâncias.
Se eu estivesse em outro estado de espírito, ou se eu tivesse mais informações, eu poderia ter sido pai
de forma diferente...
... Peço a Deus que me ajude a chegar ao lugar do perdão para mim e para meu filho. Eu amo e me
aceito com todos os meus problemas e limitações percebidas. Não preciso mais desse resentment.
Agora eu sou capaz de substituí-lo com perdão e esperança.
31
Aqui está um e-mail de um dos pais com quem trabalhei:
"Dói aceitar que cometi alguns erros significativos de paternidade. Eu me senti envergonhado,
envergonhado, tolo e culpado. Mas esses sentimentos não me ajudaram com meu filho. Sem me
bater, tive que admitir meus erros, aceitá-los e responder a eles. Isso foi difícil. Eu tinha que fazer
isso, tanto na minha cabeça, e no meu intestino...
... Foi muito mais difícil aceitar a responsabilidade pelos meus erros paterrias do que apenas admitir
a eles. Era ainda mais difícil encontrar uma maneira apropriada de responder, que era reparar meus
erros. Eu não podia simplesmente pegar as coisas como estavam, fingindo que os erros não
aconteceram. Eles fizeram isso! Percebi que não há nada na vida como solução rápida. Eu queria
consertar as coisas rapidamente. Mas eu sabia que era realmente um pouco de tentar fingir que
os erros não aconteceram e que meus filhos não foram feridos por algumas das minhas escolhas
paterias pobres.
Estou comprometido em seguir as estratégias no eBook parental. Eu me perdoei, e perdoei meu

filho. Estamos recomeçando – e as coisas estão lentamente, mas certamente, melhorando."
32
O Ciclo de Dependência
Basicamente damos aos nossos filhos duas coisas: Presentes e/ou Liberdade.
• Exemplos de Presentes: roupas de grife, TV, computador, videogames, dinheiro, etc.

• Exemplos de LIBERDADE: atividades, liberdade de regras, liberdade de tarefas, liberdade
de disciplina, liberdade das expectativas dos pais, etc.
Aqui está o ciclo de dependência que nós, como pais bem-intencionados , configuramos
involuntariamente ... é assim:
1. Queremos nos relacionar com nossos filhos, e queremos que eles sejam felizes porque os
amamos. E queremos que eles tenham o melhor.
2. Como resultado, damos aos nossos filhos muita coisa (por exemplo, roupas de grife, TV,
computador, videogames, dinheiro, etc.), e/ou muita liberdade (por exemplo, atividades,
liberdade das regras, liberdade de tarefas, liberdade de disciplina, liberdade de atender às
expectativas dos pais, etc.). Em outras palavras, nós exageramos no garoto.
3. Eventualmente, nossos filhos se tornam dependentes de nós para dar-lhes coisas ou

liberdade ou ambos porque não estamos ensinando-os a GANHAR coisas/liberdade para
si mesmos.
4. Porque eles não estão "aprendendo a ganhar", nossos filhos se tornam emocionalmente
subdesenvolvido (ou seja, temos um filho que tem cronologicamente 16 anos, mas é
emocionalmente mais como 9 anos de idade). E eles ficam ressentidos por causa de sua
dependência de nós para coisas ou liberdade ou ambos. Mas, ao mesmo tempo, eles
esperam um monte de stuff ou liberdade ou ambos - eles tomam isso como garantido -
eles se sentem no direito a ele - e eles querem mais ... mais... e mais dele.
5. Consequentemente, nós, como pais, acabamos nos sentindo separados de nossos filhos,
não ligados. E nossos filhos parecem tão infelizes! E eles estão tendo problemas em outras
áreas também (por exemplo, escola).
33
Informações sobre excesso de indulgência...
A paternidade superindulgência está associada a crianças que:
• são verbalmente/fisicamente agressivos

• são excessivamente dependentes dos pais
• têm menos preocupação com os outros
• são egocêntricos
• são detestável e temperamental
• falta motivação
• são manipuladores
As razões pelas quais os pais satisfazem seus filhos:
• não tem muito dinheiro, então dê muita liberdade

• sentir-se culpado (por exemplo, por ter que trabalhar o tempo todo, não ser capaz de
passar tempo suficiente com o garoto)
• resposta a um grande evento de vida (por exemplo, morte ou doença dos pais ou entes
queridos)
• sinta pena da criança (por exemplo, porque a criança tem AS/HFA, ou por causa do divórcio,
ou um abandono do pai/mãe)
• pai tem medo do garoto
Os resultados da indulgência excessiva:
• o garoto está no comando em vez do pai (a cauda está abanando o cão)

• garoto se sente no direito a privilégios , mas não responsável por seus atos
• criança não se dá bem com figuras de autoridade
• garoto acredita que as regras não se aplicam a ele
• garoto depende do pai para dar-lhe o que ele quer, mas ao mesmo tempo, se ressente de
ser dependente ... e esse ressentimento
• sai como raiva e ingratidão e um forte desejo de mais e mais e mais
• criança está acostumado a não ter que ser responsável por nada
• criança acha escola chato
• criança é rotulado de TDAH por funcionários da escola e profissionais de saúde mental
Pais que exageram têm problemas:
• saber quando ser amigo da criança e quando ser seu pai

• dizendo - e furando com - "não"
• impor disciplina e estabelecer limites
• acreditando que eles estão exagerando seus filhos
Um e-mail de outro pai:
"Percebi que era muito bom em permitir que os filhos dos meus Asperger fossem independentes,
mas não era muito bom em estabelecer limites claros e firmes para o comportamento. Meus filhos
facilmente descobriram regras que poderiam ser quebradas se seus protestos fossem longos e
34
barulhentos o suficiente.
Muitas vezes, eu só quero evitar o incômodo de um conflito. Era mais fácil para mim deixar as
regras passarem do que lidar com a confusão. Além disso, às vezes era difícil recusar nada aos
meus filhos, porque eu não queria que eles fossem infelizes. Pensei que crianças infelizes são
iguais a maus pais. E acho que em algum nível eu estava com medo que meus filhos ficassem
com raiva e me odiasse se eu estabelecesse alguns limites. Agora eu sei que as crianças querem
saber que seus pais estão no comando; eles precisam de estrutura e limites."
Veja como vamos fazer com que o ciclo de dependência seja virado.
35
CICLO DE AUTO-CONFIANÇA
Agora vamos reduzir a dependência fomentando a auto-confiança... o ciclo de auto-confiança

é assim :
1. Queremos nos relacionar com nossos filhos e queremos que eles sejam felizes e
responsáveis por seu comportamento e escolhas.
2. Então, ajudamos nossos filhos a "aprender a ganhar". Ajudamos nossos filhos a comprar
coisas materiais com seu próprio dinheiro (por exemplo, de uma mesada, dinheiro ganho
fazendo tarefas, etc). E, ajudamos nossos filhos a ganhar liberdade (por exemplo, seguindo
regras, fazendo tarefas, aceitando disciplina apropriada por mau comportamento,
atendendo a expectativas razoáveis dos pais).
3. Isso ajuda as crianças a desenvolver a auto-confiança que, por sua vez, impulsiona o
desenvolvimento emocional, reduz seu ressentimento, senso de direito, e sua necessidade
de mais ... mais... e muito mais.
4. Consequentemente, nós, como pais, nos sentimos ligados aos nossos filhos – e eles são
mais felizes e se tornam mais responsáveis!
36
TAREFAS NÚMERO 1 DA SESSÃO
1. Estou pedindo a você, o pai, para se humilhar um pouco. Esta noite, diga ao seu filho
AS/HFA algo assim:
"Descobri que cometi alguns erros ao ser pai. E peço desculpas. Mas eu tenho a obrigação de fazer
algumas mudanças. Eu vou explicar cada mudança para você como ele vem, e eu vou dar-lhe
tempo para se adaptar à mudança.
Não importa como seu filho responde a esta declaração. Este

declaração dá ao seu filho um "aviso" que a mudança está chegando, e ele modela que está tudo
bem fazer o seguinte:
• admitir os erros de alguém

• fazer as pazes
• assumir a responsabilidade
• aceitar mudança
2. Faça ao seu filho pelo menos uma pergunta por dia que não pode ser
respondeu com um simples "sim" ou um "não" para demonstrar que você está interessado no que
está acontecendo em sua vida. Por exemplo:
• "O que você almoçou hoje na escola?"

• "O que você fez hoje na aula de ginástica?"
Não se surpreenda se seu filho simplesmente diz, "Eu não sei" ou "Eu não
lembre-se" ou "Quem se importa?" Não importa como seu filho responde. O importante é que
você perguntou!
3. Todas as noites antes de dormir, diga ao seu filho: "Eu te amo (o nome da criança
vai aqui)." Não espere nada em troca. (Homens, é especialmente importante para você fazer
isso um!)
4. Jantar juntos pelo menos uma noite esta semana (seja em casa ou fora).
Diga aos seus filhos que você espera que eles estejam por perto para jantar em um horário
específico. Você não vai se surpreender se alguém decidir não ter qualquer parte de jantar juntos.
Coma na mesa de jantar, ou saia para comer de qualquer maneira. Não importa quem aparece
para jantar. O importante é que você está desenvolvendo o hábito de semanalmente "Hora do
jantar". Cedo ou tarde, a criança "resistente" aparecerá para uma refeição.
Por favor, faça tudo isso. Cada missão tem um grande propósito por trás disso. Nenhuma meia
medida! Metade das medidas será o "beijo do fracasso".
Nota: Crianças fora de controle as/HFA geralmente têm autoestima muito baixa. Os efeitos da
baixa autoestima podem criar um ciclo vicioso de baixo desempenho, uma visão distorcida de si
mesmo e dos outros, uma vida pessoal infeliz e uma falta de autoconfiança.
PERFORMANCE RUIM: A falta de autoconfiança pode resultar em fazer pouco ou nenhum esforço
37
para realizar projetos ou metas. Mas falhas resultantes da falta de esforço não são um verdadeiro
reflexo de suas habilidades.
VISÃO DISTORCIDA DE SI MESMO E DE OUTROS: Crianças com autoestima não se darão crédito
por suas realizações. Eles acham que seus pares parecem melhores em comparação. Eles
também podem acreditar que as coisas simplesmente acontecem com eles. que eles fazem não
fazê-los acontecer.
VIDA PESSOAL INFELIZ: Uma criança mal-humorada não é divertido estar por perto. Ele pode
achar difícil desenvolver relacionamentos próximos - e ele pode muitas vezes se sentir infeliz e
solitário durante sua infância.
FALTA DE AUTOCONFIANÇA: Crianças com baixa autoestima muitas vezes têm pouca confiança
em suas habilidades. Eles podem pensar que estão condenados a falhar novamente porque
falharam antes.
38
SESSÃO #2 TEXTO E ESTRATÉGIAS
Duas áreas potenciais para conflitos
O conflito entre você e sua criança AS/HFA fora de controle pode ocorrer:
1. Quando seu filho quer algo de você...

(por exemplo, adquirir itens materiais, receber privilégios, ganhar atenção, evitar seguir uma regra,
evitar fazer uma tarefa, evitar receber uma disciplina, evitar atender a uma expectativa dos pais,
etc.)
2. Quando você quer algo do seu filho...

(por exemplo, quando você quer que você tenha um filho que siga uma regra, faça uma tarefa,
aceite uma disciplina apropriada, atenda a uma expectativa parental razoável , etc.)
Primeiro, vamos ver o que fazer quando seu filho quiser algo de você.
A Arte de Dizer "Sim"
Quando você quer algo de você, e sua resposta é "sim", certifique-se de usá-lo como uma
oportunidade para seu filho AS/HFA ganhar o privilégio.
Aqui estão alguns exemplos:
Criança: "Vou ao Marquês jogar basquete ."

Pai: "Tudo bem. Assim que você começar a lição de casa feito.
Criança: "Estou com fome."

Pai: "Ok. Vamos cozinhar algo juntos, e então nós dois lavar os pratos.
Criança: "Shaun pode passar a noite sábado?"

Pai: "Sim. Mas seu quarto deve ser pego.
Criança: "Eu preciso de algum dinheiro."

Pai: "Quanto ... e o que estão dispostos a fazer para ganhá-lo ?
39
A Arte de Dizer "Não"
Quando você quer algo de você, e sua resposta é "não", faça o seguinte:
1º - Diga "não" uma vez - e apenas uma vez.
2º - Seus filhos dirão "por que não" e vão querer discutir.
3º - Diga sua razão para dizer "não" apenas uma vez, e deixe-os saber o que podem fazer para
ganhar o que estão pedindo.
Por exemplo: "Eu estou dizendo 'não' porque . Se você quiser , então você será
permitido .
4º - Seus filhos continuarão a tentar reduzir seu "não" em um "talvez" e depois em "sim".
5º – Diga "Eu não vou discutir" (coloque sua melhor cara de poker aqui - lembre-se de não mostrar
nenhum sinal de que você está com raiva).
6º - Se seus filhos ameaçam ignorar seu "não", então um aviso claro deve ser dado imediatamente:
"Se você escolher_ sem a minha permissão, então você escolhe a consequência
que é ."
7º - Se o aviso for ignorado, então siga rapidamente com a consequência:
"Porque você escolheu sem a minha permissão, você escolheu a consequência, que é
."
8º - Se seus filhos se recusarem a aceitar a consequência, tirem tudo (ou pelo menos suas coisas
favoritas e/ou atividades) e os aterram por 3 dias. Se eles tiverem um ataque de raiva quando
descobrir que eles estão de castigo por 3 dias, a disciplina de 3 dias não começa até
eles se acalmam. Se eles violarem a disciplina de 3 dias em algum momento, apenas reiniciem os
3 dias.
9º - Diga-lhes exatamente o que devem fazer para sair da disciplina, mas mantenha o prazo
designado:
"Se você quiser , você estará fora da disciplina em 3 dias."
40
Aqui está um exemplo de como a arte de dizer "não" se desenrola:
Mãe, vou para a casa da Kara. Pai: Não, não hoje à noite (diga 'não' apenas uma vez).
Criança: Por que não?
Porque são 20h30.m., e seu toque de recolher é às 21:00.m. A última vez que te deixei ir para Kara
é tão tarde, você não voltou para casa até quase 22:00.m. Você pode ir para kara amanhã se você
tem suas tarefas feitas e você vai mais cedo à noite (aqui você está indicando sua razão para
dizendo "não" apenas uma vez, e dizendo ao seu filho o que ela pode fazer para ganhar o privilégio).
Criança: Eu não cheguei em casa às 22:00.m. Cheguei em casa poucos minutos depois das 21 :00.m.
(distorcendo o fato).
Pai: Eu não vou discutir (com uma cara de pôquer ).
Vou correr até lá e pegar meu livro da escola. Eu já volto (adoçando o negócio).
Não vou discutir.
Bem, você deixou Sara ir para a casa da amiga depois das 21h.m. na outra noite (aplicando uma
viagem de culpa).
Não vou discutir.
Criança: (zombando do pai) Eu não vou discutir ... Eu não vou argumentar... Isso é tudo que você
pode dizer? Você é uma droga! (aplicando um insulto). Pai: (sem demonstrar emoção) Eu não vou
discutir.
Você não pode me dizer o que fazer! Eu vou! (ignorando seu pedido).
Pai: Se você escolher ir para Kara, então você escolhe a consequência, que ficará aterrado por 3
dias e sem privilégios telefônicos (aviso dos pais ).
Criança: Vamos ver sobre isso (a criança sai e retorna às 22h.m.). Pai: (quando a criança retorna)
Porque você optou por ignorar meu pedido, você também escolheu a responsabilidade
consequência, que está aterrando por 3 dias e sem telefone (disciplina de aplicação).
Pai: Você estará desempresado em 3 dias e receberá o telefone de volta se você chegar direto
da escola todos os dias desta semana (dizendo à criança exatamente o que deve fazer para sair da
disciplina).
41
Pontos a ter em mente
Faça sua linha de tempo em qualquer lugar de 1 noite a 7 dias (3 dias funciona melhor!). Ao
disciplinar crianças fortes ou fora de controle, aterrar e tirar todos os privilégios (por exemplo, TV,
telefone, videogames) funciona melhor. A disciplina de 3 dias funciona porque se encaixa na
maneira como as crianças pensam, não na maneira como os pais pensam (3 dias é uma eternidade
para uma criança). Se seu filho estiver de castigo e quebrar outra regra da casa, basta reiniciar os
3 dias.
Por exemplo: uma criança completou 1 dia de uma disciplina de 3 dias por ter sido suspensa da
escola. No segundo dia, ele sai de casa para ficar com seu amigo.
disciplina mais uma vez. Isso evita que as restrições se acumulem. É mais provável que ele se
aguento quando pode ver luz no fim do túnel.
Você não pode controlar sua criança AS/HFA fora de controle, mas você pode controlar as coisas
que ele gosta (por exemplo, televisão, videogames, liberdade para atividades, junk food, artigos
de higiene pessoal, panos favoritos, portas de quarto, celulares, etc.).
Enquanto o garoto fora de controle pode não estar disposto a trabalhar para as coisas que você
quer, ele geralmente vai trabalhar para as coisas que ele quer. Controlando as coisas que ele quer,
você pode influenciá-lo a mudar comportamentos indesejados.
Onde coloco as coisas que tiro do meu filho?
Alguns pais designam um armário com uma fechadura para guardar coisas confiscadas. Alguns
pais colocam as coisas do garoto no porta-malas do carro ou na casa de um vizinho. Outros são
conhecidos por jogar os itens de menos gastos no lixo (artigos de higiene pessoal, alguns panos,
junk food, etc.).
Como vou colocar o computador do garoto no porta-malas do meu carro?
Seja criativo. Há sempre uma maneira simples de confiscar. Basta pegar o teclado do computador
em vez de todo o computador. Leve o cabo para a televisão. Controladores da Play Station,
DVDs, CDs e celulares são fáceis de esconder. Se o item for muito grande para ser realizado no
quarto do garoto, basta desabilitá-lo (por exemplo, tome posse de um cabo vital que conecta o
cd player aos alto-falantes no centro de entretenimento do garoto).
E se algumas das minhas coisas aparecerem faltando?
Se seu filho AS/HFA retornar o favor tomando ou escondendo algumas de suas coisas, diga
calmamente a ele que a disciplina de 3 dias não começará até que suas coisas sejam devolvidas.
Se ele continuar a manter suas coisas, você pode precisar chamar a polícia e estar disposto a
prestar queixa a fim de convencê-lo de que tomar suas coisas é realmente roubo e tem
consequências adicionais.
O que faço quando emiti a disciplina de 3 dias (por exemplo, por violar o toque de recolher),
mas então meu filho cria um novo problema antes de completar a disciplina (por exemplo, me
chama de "puta", e então quebra um prato jogando-o na pia com muita força)? Eu começo os
3 dias mais 09 mesmo que o "episódio da placa quebrada" não esteja relacionado com a
42
violação do toque de recolher, ou este novo problema tem uma consequência diferente?
Você só reinicia a disciplina de 3 dias se o crime original for re-cometido (neste caso, se seu filho
violar novamente).
Quando os pais emitem uma disciplina de 3 dias, é muito comum que as crianças introduzam
problemas comportamentais adicionais (acessos de raiva, ameaças, etc.) como uma maneira de
(a) obter o pai lado da consequência original e (b) obter o foco fora deles e para a raiva dos pais.
Se o pai se apaixona por isso, ela acaba emitindo consequências adicionais além das
consequências existentes , restrições contra o garoto para se acumular , e em pouco tempo, a
criança está de castigo por 3 meses sem privilégios - e tanto o pai quanto o filho esqueceram o
que o original problema era.
Não deixe isso acontecer com você. Não deixe seu filho te distrair do problema original e da
consequência associada a esse problema. Veja como você faz isso:
Se seu filho cometer outro "crime" (figurativamente falando) durante uma disciplina de 3 dias,
coloque este novo crime no arquivo "Lidar com Ele-Depois". Você literalmente escreve o problema
em um pedaço de papel (por exemplo, "filho me chamou de puta e quebrou um prato") e coloca
esta nota-para-si mesmo em algum lugar onde você pode encontrá-lo depois que a disciplina
original de 3 dias é concluída.
Depois que a disciplina original de 3 dias é concluída, você então confronta seu filho sobre o
segundo problema que ele introduziu dizendo: "Só para sua informação, no futuro, se você
escolher (neste caso, "me chame de vadia e quebre meus pratos"), então você vai escolher a
consequência que é (aqui você apenas segue a estratégia "Quando você quer algo do seu filho"
no Capítulo de Gestão da Raiva da versão online do eBook).
Então, seu filho fica "fora do gancho" por te chamar de nome e quebrar um prato? De certa forma,
sim, mas só por enquanto. Ele terá que responder a você se o xingamento e quebra de placas
ocorrerem novamente no futuro.
Escolha suas batalhas com cuidado - mas talvez mais importante, escolha-as uma de cada vez.
Não tente lutar 14 batalhas ao mesmo tempo. Você vai explodir um vaso sanguíneo em seu
cérebro, e seu filho AS/HFA será bem sucedido em fazê-lo perseguir seu rabo.
Use o arquivo "Deal-With-It-Later" com frequência. Você economizará muito tempo e energia que
de outra forma seriam gastos em lutas crônicas de poder.
Q: Como você come um elefante? A: Uma mordida de cada vez.
Quando você diz para tirar tudo (durante os 3 dias de discipline) você realmente quer dizer
TUDO? Isso é sempre necessário?
Não é necessário tirar tudo na maioria dos casos. Normalmente o garoto só tem algumas coisas
que gosta (por exemplo, privilégios telefônicos, iPod, computador). Assim, na maioria dos casos,
o pai pode simplesmente confiscar as coisas realmente importantes.
43
No entanto, houve momentos em que os pais literalmente levaram tudo. Mais recentemente
tive uma mãe que tirou tudo (mas só por 3 dias, como orientado). Seu filho só tinha as roupas nas
costas e um colchão no chão (ela até tirou a porta do quarto das dobradiças e tirou todo o 'junk
food' da casa).
Agora isso pode soar drástico - e é preciso algum trabalho, mas quando os pais seguem o
programa (e esta mãe em particular é), eles alcançam excelentes resultados.
Ao levar tudo embora, você pode colocar coisas em um armário trancado, o caminhão do seu
carro, a casa de um vizinho, etc. Mas, novamente, normalmente não é necessário ir tão longe.
44
TAREFAS DA SESSÃO #2 -
1. Continue as atribuições da sessão número 1 .
2. Preste muita atenção nas viagens de culpa do seu filho esta semana.
3. Pegue-se sentindo pena de seu filho esta semana.
4. Use a arte de dizer "sim" sempre que sua resposta for "sim".
5. Use a arte de dizer "não" sempre que sua resposta for "não".
6. Considere pagar dinheiro pela disciplina: Dê às crianças tarefas semanais para ganhar uma
mesada. Quando a criança se comportar mal, será cobrada uma taxa por mau
comportamento. Se o aviso prévio não funcionar, tire um portion do subsídio ou retenha
uma parte do subsídio futuro.
7. Pegue seu filho no ato de fazer algo certo pelo menos uma vez por dia – acusá-lo de ser
bem sucedido!!!
Por exemplo:
"Eu notei que você pegou sua jaqueta no chão ... Eu aprecio isso!
"Eu vejo que você está fazendo sua tarefa sem ter que ser perguntado ... obrigado!"
"Você chegou em casa por toque de recolher ... isso é você sendo responsável!
"Sua irmã te irritou e você foi embora... isso é um bom auto-controle!
"Eu vejo que você está chateado, e eu aprecio que você está lidando bem com seus sentimentos
fortes."
"Eu vejo que você está frustrado com a tarefa e que você está ficando com ela."
"Eu gosto que você fosse honesto quando teria sido fácil mentir ... isso é respeitoso!
" Você tem usado muito mais auto-controle quando você está louco."
"Você fez o que eu pedi imediatamente ... você seguiu direções lindamente!
8. Ou, pegue seu filho no ato de não fazer algo errado pelo menos uma vez por dia (isso é
trapaça, mas faça mesmo assim). Quando você pega seu filho não fazendo algo errado,
você está criando oportunidades de sucesso que não ocorreriam de outra forma:
" Notei que você não discutiu com seu irmão esta noite ... obrigado!"
"Eu notei que você não estava no telefone muito esta noite ... que está sendo atencioso!
"Eu aprecio que você não tem abandonado a escola ou violando o toque de recolher ... que está
usando bom senso!
"Eu não recebi nenhuma ligação da escola ultimamente ... isso é você sendo bem sucedido.
45
Seu jovem AS/HFA tem problemas de controle:
Fase 1: Crença da criança – Só estou no controle quando estou sendo notado ou servido.
Se os pais oferecem oportunidades de atenção positiva, o problema geralmente não cresce.
Se os pais não oferecerem oportunidades de atenção positiva, a criança receberá atenção ao agir
(atenção negativa). Se o pai cede à atenção negativa ou fica louco e pune a criança por buscar
atenção negativa, a criança pode parar por um curto período de tempo, mas logo repete o
comportamento de atuação e passa a ser veado 2.
Fase 2: Crença da criança – Só estou no controle quando sou o chefe, ou quando estou
provando que ninguém pode me mandar.
Se o pai se retirar da luta pelo poder, definir limites firmes e agir sem ficar com raiva, o problema
geralmente não piora .
Se o pai deixa o filho ser o chefe ou luta de volta com raiva, o mau comportamento continua e piora
– e a criança segue para o estágio 3.
Fase 3: Crença da criança – Só estou no controle machucando os outros enquanto me sinto

magoado.
Se o pai estabelece limites firmes, não leva o ataque pessoalmente, o problema não fica muito
pior.
Se o pai cede, desiste, ou cílios para a criança com raiva, o mau comportamento continua e piora
– e a criança pode passar para o estágio 4.
Fase 4: Crença da criança – Eu estou no controle apenas convencendo os outros a não esperar
nada de mim ... Eu sou incapaz ... Estou indefeso.
Se o pai desistir e seguir com a percepção da criança de que está indefeso/fraco/incapaz, a

condição da criança permanece.
Aja "como se" você, o pai, não esteja com raiva!
Quando nosso filho está com raiva, e reagimos com raiva contra sua raiva, o resultado é raiva X 2.
É como tentar apagar um fogo com um lança-chamas em vez de uma mangueira de água – só
piora as coisas. Por mais difícil que seja fazer, temos que responder à raiva do nosso filho com
uma cara de pôquer – não mostrar emoção!
Quando reagimos à raiva do nosso filho com mais anger, podemos fazer com que a criança se
forme para aquele momento, mas quando o próximo problema aparecer, sua raiva será ainda pior.
Estamos em uma luta de poder então (em outras palavras, sua raiva está em um nível 5 ...
46
respondemos em um nível 5 ... da próxima vez, sua raiva está no nível 6 ... respondemos com um 6
... da próxima vez que sua raiva estiver em um 7 ... respondemos com um 7 ... e assim por diante).
Se o pai cede ou cílios em raiva (resposta passiva ao comportamento da criança vs. resposta
agressiva), a criança progressivamente fica mais raivosa e mais irritada.
1. O garoto quer frustrar você. esquece de fazer as coisas que você pede; joga mudo; mostra
raiva pelo que ele não faz; chora e reclama muito.
2. Se você, o pai, responder passivamente ou agressivamente, qualquer um deles, ele se

move para a próxima fase de raiva.
3. O garoto ignora você. dá-lhe o tratamento silencioso. Se você responder passivamente ou

agressivamente, ele passa para a próxima fase de raiva.
4. Ele acredita que há algo errado com você e ele diz-lhe isso; ele quer que você se sinta mal
porque ele é louco; Ele diz que a culpa é sua. Se você responder passiva ou
agressivamente, ele se move para a próxima fase de raiva...
5. Ele usa palavrões ... grita ... Grita. Se você responder passivamente ou agressivamente, ele
passa para a próxima fase de raiva .
6. Ele diz coisas como "Vai seguir meu caminho ou então eu estou correndo longe" ... Vou
rasgar a casa enquanto você está no trabalho" Vou morar com meu pai"... Vou largar a
escola"... etc. Se você responder passivamente ou agressivamente, ele passa para a próxima
fase de raiva .
7. A violência física entra em cena aqui. Essa violência pode ser parcialmente controlada
porque o garoto sabe o que está fazendo, mesmo que mais tarde ele possa alegar que foi
um acidente. O garoto planeja parar quando ele consegue o que ele vai...se o pai ceder, ele
vai recuar.
• destruição de propriedade
• bateria doméstica
• policiais são chamados – às vezes pelo garoto
• carga de incorrigibilidade de arquivos pai
• criança pode não estar consciente de suas ações
• criança pode se tornar suicida
• ele pode machucar fisicamente o pai
Portanto, o pai deve responder de forma assertiva ao invés de passiva ou agressivamente... o

que nos leva à segunda área potencial para conflitos:
47
Quando você quer algo do seu filho
Como ser assertivo ao invés de passivo ou agressivo:
Quando quiser algo do seu filho AS/HFA, use a seguinte estratégia...
1. Claramente afinar sua expectativa.
"Certifique-se de lavar os pratos." "É hora de você tirar o lixo." "Eu preciso que você pegue sua
roupa suja."
Se seu filho fizer o que lhe mandam fazer, recompense-a com reconhecimento e louvor.
"Você fez um ótimo trabalho lavando a louça." "Obrigado por ir para a cama a tempo." "Eu aprecio
que você pegou suas roupas sujas."
Nota: "Recompensas" como abraços, beijos e high-fives aumentam a motivação de seus filhos
para fazer o que você pede para eles fazerem.
2. Se seu filho recusar ou ignorar seu pedido, então um aviso claro (com seu melhor rosto
de poker) deve ser dado imediatamente na forma de uma simples declaração
"Se/Então".
"Se você optar por ignorar meu pedido, então você escolhe a consequência, que será "
(escolha a consequência menos restritiva primeiro, como sem privilégios telefônicos por uma
noite).
3. Se o aviso for ignorado, então siga rapidamente com a disciplina.
"Porque você escolheu ignorar meu pedido, você também escolheu a consequência que não é
telefone hoje à noite."
4. Se seu filho se recusa a aceitar a consequência (por exemplo, ela fica no telefone de
qualquer maneira), leve tudo embora e aterrí-la por 3 dias. Se ela tem um ataque de
raiva quando descobre que está de castigo por 3 dias, a disciplina de 3 dias não
começa até que ela se acalme. Se ela violar a disciplina de 3 dias em qualquer
momento, basta reiniciar os 3 dias em vez de torná-lo 7 dias ou mais.
5. Diga ao seu filho exatamente que pode fazer para ganhar seu caminho fora da disciplina.
"Se você lavar a louça hoje à noite e amanhã, então você estará fora da disciplina em 3 dias." "Se
você tirar o lixo todas as noites, você estará fora do chão em 3 dias."
Considere o seguinte ao usar esta abordagem:
1. Faça a disciplina se encaixar no "crime".
Por exemplo:
48
• Criança chega em casa após toque de recolher > está de castigo no dia seguinte
• Crianças furta > deve confessar, pedir desculpas, fazer restituição e aceitar as
consequências
• Criança destrói propriedade > deve pagar pelo dano
2. Deixe seus filhos saberem exatamente o que podem fazer para ganhar seu caminho
fora da disciplina – seja muito específico!
Exemplos pouco claros:
• Pai: "Você não vai ficar sem terra até aprender a se comportar."
• Pai: "Quando você tiver uma atitude melhor, eu vou pensar em deixá-lo ir para a casa do
seu amigo."
• Pai: "Você perdeu todos os privilégios até que você pode mostrar algum respeito."
Exemplos claros:
• Pai : "Você será desamarado em 3 dias , desde que

você vem direto para casa da escola todos os dias desta semana.
• Pai: "Vamos voltar para a loja. Vamos encontrar o gerente. Você terá que dizer a ele o que
roubou, pedir desculpas por roubar, pagar pelo item que levou com seu dinheiro - e você
terá que responder à acusação de furto."
• Pai: "Você terá sua mesada de volta quando o buraco na parede for pago. Você ganha $5
por semana. Custará cerca de US $ 15 para corrigir o
buraco. Então você vai ter sua mesada restabelecida em três semanas.
49
EVITE LUTAS DE PODER A TODO CUSTO
As lutas pelo poder podem criar frustração, raiva e ressentimento por parte do pai e do garoto
as/HFA fora de controle. O ressentimento pode causar uma nova quebra de comunicação até
parecer que tudo o que você faz é discutir com seu garoto fora de controle.
Para acabar com tais argumentos, deve ser o pai que começa a assumir o comando de forma
positiva. No entanto, o passo mais eficaz, para simplesmente parar de discutir, também pode ser
o mais difícil. Parece muito simples, apenas pare de discutir, mas na realidade, é preciso discipline
e esforço para mudar o padrão de comportamento. Recusando-se a participar do argumento, o
poder do fora de... criança controle desaparece. O garoto fora de controle só continua a ter poder
sobre você se você permitir.
Para parar a luta pelo poder, prepare-se antes do tempo. Sente-se, depois de sua criança fora de
controle está na cama para a noite e é tranquilo, e fazer uma lista das vezes que você mais
frequentemente argumenta. É se preparar para a escola, fazer lição de casa, completar tarefas,
se preparar para dormir, etc? Para cada situação, determine algumas opções que você pode dar
ao seu filho AS/HFA.
Ao preparar as escolhas, certifique-se de listar apenas aqueles que você está disposto a realizar.
Se você não está disposto a pegar seu filho AS/HFA fora de controle e trazê-lo para a escola de
pijama, não ameace ou eles saberão que ainda têm o controle da situação. Uma vez que você
tenha decidido sobre as escolhas, você dará sua criança AS/HFA fora de controle, atenha-se a
elas e pratique seu autocontrole para não gritar. Vá embora, saia da sala, e espere lá fora se for
preciso. Mas um argumento só pode acontecer se houver mais de uma pessoa. Com apenas uma
pessoa, é um acesso de raiva.
Alguns exemplos de opções para dar ao seu garoto AS/HFA fora de controle:
• Você pode estar em casa por toque de recolher hoje à noite, ou você pode ficar dentro de
casa o dia todo amanhã.
• Você pode se vestir, ou você pode sair exatamente como você é.
• Você pode limpar seu quarto, ou você pode sentar-se em casa enquanto seus amigos saem
.
• Você pode limpar os pratos, ou você pode sentar sem TV hoje à noite.
• Você pode ser agradável na mesa de jantar, ou você pode sair da sala e comer seu jantar
sozinho, depois que terminarmos.
Sempre reitere ao seu filho AS/HFA fora de controle que seu comportamento é sua escolha. Eles
colherão as recompensas ou lidarão com as consequências de seu comportamento. Por mais
difícil que seja, não grite e não fale com eles depois que a escolha for dada. Que eles lutem com
a decisão de qual escolha tomar.
Velhos hábitos são difíceis de quebrar, por isso pode demorar um pouco para sua criança as/HFA
fora de controle entender que você é sério e não está mais sendo controlado por suas explosões
emocionais. Mantenha a calma e continue sobre o seu dia, não deixando eles veem a frustração
que você sente. E sempre, sempre, vá em frente com o resultado que você descreveu a eles. Seja
consistente. Mais importante, quando eles tomarem a decisão certa, seja para dar-lhes um grande
abraço e deixá-los saber o quão orgulhosos deles você está.
50
Disciplina não é punição...
É um meio de ajudar a criança a aprender maneiras aceitáveis de lidar com sentimentos e desejos
pessoais. Punição, por outro lado, é uma reação a mau comportamento que geralmente é
prejudicial e pode até não estar relacionado ao mau comportamento. A punição é ineficaz porque
não ensina comportamentos adequados. Embora possa impedir uma repetição do
comportamento a curto prazo, ele não ensina à criança "o que fazer em vez disso", por isso
raramente funciona a longo prazo. A punição pode liberar os sentimentos raivosos dos pais e fazer
com que os pais se sintam melhor, mas isso pode criar medo ou humilhação na criança, e
raramente leva à criação de uma relação respeitosa.
Quando as crianças se comportam mal, os pais e outros adultos precisam ajudar a criança a
aprender comportamentos adequados. A punição pode dar resultados imediatos, mas a punição
constrói autocontrole? As crianças aprendem a lidar com seus fortes sentimentos e problemas
difíceis se forem punidas? A pesquisa apoia a conclusão de que a disciplina funciona melhor do
que a punição. Crianças que são punidas são pessoas muito diferentes das crianças que são
disciplinadas.
Nota: Se você é um pai solteiro, então você é o "vilão" designado. Seu filho provavelmente dirige a
maioria - se não todos - de sua raiva e raiva para com você. Mas a raiva dela está deslocada. Ela
está chateada com muitas coisas diferentes por muitas razões diferentes. Assim, por mais difícil
que seja, não leve seus ataques pessoalmente. Ficar com raiva dela por estar com raiva de você é
como tentar apagar o fogo com um lança-chamas ao invés de uma mangueira de água.
51
Agora aqui estão suas atribuições da sessão #3
1. Continuar as atribuições da sessão #1
2. Continuar as atribuições da sessão #2
3. Use a estratégia de parentalidade assertiva conforme necessário
4. Divirta-se com seu filho
5. Dê ao seu filho pelo menos uma tarefa por dia
Deixe o garoto decidir quando completará uma tarefa necessária. Aqui está um exemplo desta
técnica:
Um pai pede a uma criança para limpar seu quarto antes que ele decole para um casa do amigo.
Cinco minutos depois, a criança declara que ele está acabado e começa a sair. Após uma rápida
inspeção, os pais notam que o quarto da criança ainda está uma bagunça. Então ela diz: "Sua
tarefa não está completa.
Leve o tempo que precisar, mas você não pode sair até que seu quarto esteja limpo. Declarações
como levar tanto tempo quanto você precisa são poderosas para ajudar a criança a entender que
seu comportamento determina quando ele pode ter as coisas que ele quer.
Lembre-se, estamos ajudando nossos filhos a aprender a ganhar, então eles vão:
• Seja menos dependente de nós

• Comece a se desenvolver emocionalmente, não apenas fisicamente
• Torne-se menos ressentido e com raiva
• Perca seu forte senso de direito
• Desenvolva uma apreciação por coisas materiais e privilégios porque eles estão ganhando
agora
• Comece a nos respeitar novamente
52
A seguir, algumas ideias de tarefas apropriadas para crianças AS/HFA:
Alimentação & Preparação de Alimentos: planejamento de refeições, incluindo orçamento e

compras; cozimento/preparação de alimentos; configuração e mesa de limpeza, servindo e
limpando.
Limpeza da Casa: limpeza do próprio quarto; outras áreas públicas que a criança usa,
especialmente o banheiro. Isso inclui endireitar-se depois de usar o espaço, bem como limpeza
periódica regular (pó, aspiração, etc.).
Lavanderia: Classificação para cor e limpeza requerments; lavar e secar roupas sem reduzi-las;
dobrando e guardando.
Manutenção da Casa: trabalho de quintal; pintura da casa; manutenção e reparo simples da casa;
manutenção do carro (lavagem/cera, troca de pneu, troca de óleo e filtro).
Faça a tarefa com seu filho na primeira ou duas vezes, para demonstrar técnica, bem como para
ajudar a estabelecer o padrão. Peça às crianças que parem e avaliem seu trabalho assim que
acharem que terminaram, antes de pedir que um pai verifique seu trabalho.
Crianças são certamente capaz de lembrar um cronograma de coisas que são importantes para
eles. No entanto, as tarefas não são tão importantes para elas.
Além disso, eles não se sentem responsáveis por eles. Afinal, é sua casa, não deles! Eles não
sentem o mesmo nível de propriedade na aparência da casa. Isso explica por que às vezes eles
podem mostrar habilidades de limpeza impressionantes quando seus amigos vêm ou são deixados
em casa durante o fim de semana, mas não se lembram das tarefas em outros momentos. Para
tarefas regulares, salve-se do incômodo e lembrá-los. Algumas crianças se erguem neste
lembrete, no entanto, porque acham que não precisam do lembrete.
Para evitar esse ressentimento, você pode incluir o lembrete em uma revisão geral do cronograma
e responsabilidades para o dia, ou fazer uma folha de lembrete/check-off para tarefas (incluindo
a sua própria). Então você pode apresentar a lista como um lembrete para si mesmo, também.
Outra estratégia é pedir ao seu filho para monitorar o cumprimento das tarefas para a família,
incluindo sua conformidade. Eles sentem mais investimento nas tarefas, e você pode compartilhar
mais empatia com seu filho quando você experimenta seus lembretes para fazer suas tarefas.
53
Dicas cruciais para considerar quando os pais são pais no espectro:
Os pais podem ignorar o comportamento quando possível.
Ignore comportamentos que não prejudiquem seu filho (por exemplo, maus hábitos, linguagem
ruim, discussão com um irmão). É difícil não fazer nada, mas essa falta de atenção tira o próprio
público que seu filho está procurando.
Os pais podem usar a previsão.
Informe ao seu filho suas previsões sobre os resultados negativos de suas escolhas ruins (use
rótulos quando necessário). Por exemplo: "Se você continuar roubando, as pessoas vão chamá-lo
de ladrão, e quando as coisas aparecerem faltando, eles vão culpá-lo." "Se você continuar
mentindo, as pessoas vão chamá-lo de mentiroso, e mesmo se você contar a verdade, eles não
acreditarão em você." Quando suas previsões se tornarem realidade, você criança fora de controle
começará a confiar em seu julgamento.
Os pais podem usar consequências naturais.
Não proteja seu filho dos resultados de suas escolhas a menos que a coloque em perigo. Por
exemplo:
• Criança não vai para a cama a tempo >>> ela se levanta e vai para a escola de qualquer
maneira , mesmo que ela esteja cansada e com sono
• Criança não estuda para seu teste de matemática >>> ela falha
• Criança não mantém seu carro >>> ele cai e ele anda de bicicleta depois disso
Os pais podem usar consequências não tão naturais.
Consequências podem ser pelo design parental. Por exemplo:
• Criança deixa seus produtos de higiene pessoal em desordem por todo o banheiro todas
as manhãs escolares >>> após o aviso prévio ser ignorado, o pai confisca todos os itens por
um período de tempo (técnica trabalha com roupas e brinquedos também)
Os pais podem reorganizar o espaço.
Tente soluções criativas. Por exemplo:
• Se as notas escolares e a lição de casa forem extraviadas, atribua uma mesa especial ou
um contador para materiais
• Se as tarefas forem esquecidas, poste um gráfico com quem faz o que quando
Os pais podem usar a regra da avó : Quando/Então.
Amarre o que você quer com o que eles precisam (por exemplo, quando você chega em casa da
escola a tempo, então você pode ter um amigo mais).
54
Os pais podem usar detalhes do trabalho.
Poste uma lista de trabalhos que precisam ser feitos, como lavar o carro, o jardim, etc. Que as
crianças escolham um "detalhe de trabalho" como forma de "compensar" as violações das regras.
"Contratando" um substituto.
Uma criança pode optar por "contratar" alguém para fazer sua tarefa (por exemplo, pagando um
salário de US $ 5,00), ou concordar mutuamente em negociar tarefas.
Os pais podem modelar o comportamento correto.
Pacientemente mostrar à criança o "caminho certo" para se comportar ou fazer uma tarefa.
Os pais podem praticar humildade.
Quando estiver errado, admita isso ao seu filho. Isso vai modelar (a) fazer as pazes e (b) que é
seguro cometer erros. Admitindo seus erros professores seu filho para respeitar os outros.
Que seu filho ensaque novos comportamentos.
Além de dizer ao seu filho a maneira correta de fazer algo, faça-o ensaiar (por exemplo, lidar com
valentões, não bater a porta ao entrar em um quarto, andando pela casa em vez de correr).
Os pais podem ser decisivos.
Alguns pais sempre foram indecisos sobre que curso de ação tentar com seus filhos. Eles pulam
de uma técnica parental para outra sem dar a nenhuma técnica tempo suficiente para ser eficaz,
ou eles tentam uma nova técnica de parentalidade uma vez e depois desistem da frustração
porque não funcionou. Alguns pais dirão: "Tentamos tudo e nada funciona com esse garoto." O
que eu costumo ver são pais flutuando de uma ferramenta parental para outra sem furar uma
ferramenta específica por um período significativo de tempo.
Os pais podem usar o ajuste.
Aqui estão várias maneiras de ajustar :
• Perceber que a mesma disciplina pode não funcionar para todas as crianças, por causa das
características únicas de diferentes crianças
• Tente misturar uma combinação de várias ferramentas parentas para criar uma disciplina
mais eficaz
• Não acredite quando seus filhos não parecem afetados pela disciplina. As crianças muitas
vezes fingem que a disciplina não as incomoda. Continue sendo persistente com sua
disciplina planejada, e considere-se bem sucedido mantendo seu plano de paternidade no
lugar. Quando crianças fingem que uma disciplina não os incomoda, os pais muitas vezes
desistem de uma disciplina, o que reforça a desobediência da criança. Lembre-se, você só
pode controlar suas ações, não as reações de seus filhos.
Os pais podem usar o humor para lidar com o estresse familiar.
55
Por exemplo: Em vez de reagir ao acesso de raiva do seu filho AS/HFA, comece a cantar: "As
colinas estão vivas com o som da música..."
Os pais podem usar a psicologia 'reversa'.
Por exemplo, "Isso não é como você ... você é capaz de fazer muito melhor.
Essa linha funciona porque seu filho AS/HFA viverá para cima – ou para baixo – às suas
expectativas.
Lembre-se que as crianças querem estrutura.
A maioria das crianças está realmente faminta por estrutura – isso as ajuda a se sentirem seguras
(lembre-se do exemplo da "quadra de basquete ").
Uma nota especial para pais de crianças no espectro:
A coisa número 1 que sua filha precisa ouvir de você: "Você é linda... vale a pena lutar !
A coisa número 1 que seu filho precisa ouvir de você: "Estou orgulhoso de você ... você tem o que
é preciso!
Um e-mail de outro pai:
"Acho que meu maior problema foi que eu não mudei as coisas que não estavam funcionando.
Continuei usando as mesmas estratégias de paternidade e esperava resultados diferentes
Por exemplo, eu pensei que ameaçar fazer isso ou que era uma forma eficaz de disciplina - mas
como eu tinha que usá-lo todos os dias para corrigir o mesmo problema, deveria ter sido óbvio
que não era uma boa estratégia. Tenho mais ferramentas na minha caixa de ferramentas de
paternidade agora, a maioria das quais funcionam muito bem."
Comece a usar uma "abordagem de orientação " para a paternidade-
Pesquisas nos dizem que é muito importante respeitar o estágio de desenvolvimento da criança
e não rotular uma criança como uma falha comportamental. Sete princípios descrevem o básico
de uma abordagem de orientação:
1. As crianças estão em processo de aprendizagem de comportamento aceitável.

2. Uma abordagem de orientação eficaz é preventiva porque respeita sentimentos mesmo
quando aborda o comportamento.
3. Os adultos precisam entender as razões do comportamento das crianças .
4. Uma relação de apoio entre um adulto e uma criança é o componente mais crítico da
orientação eficaz.
5. Os adultos usam formas de orientação e gestão de grupo que ajudam as crianças a
aprender autocontrole e responsividade às necessidades dos outros.
6. Adultos modelam expressão apropriada de seus sentimentos.
7. Os adultos continuam aprendendo mesmo enquanto ensinam.
56
Começando de novo
Os pais podem dar o primeiro passo para um plano de disciplina apropriado para o
desenvolvimento, examinando os métodos ou técnicas atuais que estão usando. Pergunte: Isso é
adequado para a idade da criança? Estou corrigindo, dando palestras, falando, ou estou ensinando
ao meu filho uma maneira apropriada de lidar com as coisas? Estou sempre falando de raiva?
Usando comandos? Já usei muitas ameaças ou comentários?
Toda semana tente praticar uma nova técnica. Leva tempo para mudar velhos hábitos e padrões.
Não se surpreenda se seus filhos reagirem às mudanças em você de forma negativa no início. As
crianças aprendem a se adaptar e reagir aos pais, e qualquer mudança significa que elas precisam
de tempo para mudar também. Eles podem estar confusos no início. Em pouco tempo, porém,
você poderá notar mudanças em você e seus filhos.
Prevenção de problemas
Demonstre habilidades de enfrentamento. Você é o primeiro e mais influente professor de seus

filhos.
Seja claro sobre as regras. Regras consistentes e justas ajudam as crianças a aprender o controle
em seu próprio comportamento. Tais regras estabelecem limites que as crianças podem aprender
e depender, independentemente de suas idades. As regras devem ser simples e poucas, claras,
necessárias e razoáveis para as idades das crianças. Alguns adultos têm apenas uma regra básica:
você não pode se machucar, outros ou coisas. A dor pode ser explicada como física ou emocional
à medida que as crianças crescem.
Ajudar as crianças a resolver problemas, fazer escolhas e entender as contra dúvidas. Envolva-
os em conversas. Tente guiar a criança através do problema perguntando "O que aconteceria se
..." Perguntas. Isso os ajudará a aprender a fazer escolhas mais apropriadas. Seja paciente! Isso não
é aprendido como resultado de uma ou duas situações problemáticas! Os pais devem continuar
a usar este método e parabenizar seus esforços das crianças para pensar as coisas. Adquirir
habilidades de resolução de problemas é um processo que leva tempo e repetição.
O seguinte resume as diferenças entre disciplina e punição.
------------------------------------------------------------
Crianças que são disciplinadas
------------------------------------------------------------
Aprendem a compartilhar e são mais capazes de lidar com seus erros sua própria raiva. Cooperam
com mais facilidade.
------------------------------------------------------------
Crianças que são punidas...
------------------------------------------------------------
São mais irritáveis e agressivas, dificilmente assumem responsabilidade e culpam o outros por
suas ações. Dificuldade em desenvolver o autocontrole.
57
Seu papel como pai
É importante ver as crianças como parte do sistema familiar total. Sacrificar tudo por causa deles
provavelmente não é uma decisão sábia a longo prazo ou investimento. Os pais também têm
necessidades que devem ser atendidas.
No entanto, uma criança precisa saber e sentir que, não importa o que aconteça, seus pais o
amam. Os pais podem dizer ao filho que podem não gostar do comportamento que acabaram
de observar, mas sempre o amarão.
58
Definindo regras para suas crianças AS/HFA sobre álcool,
tabaco e drogas ilegais
Conversar com seus filhos sobre os perigos do álcool, tabaco e drogas ilegais é um passo
importante para mantê-los seguros e saudáveis. No entanto, muitos pais esquecem de dar o
próximo passo: garantir que seus filhos tenham regras claras sobre álcool, tabaco e uso ilegal de
drogas. A menos que você seja claro sobre sua posição, as crianças podem estar confusas e,
portanto, tentadas a usar. Certifique-se de explicar a eles que os ama e estão fazendo essas regras
para mantê-los seguros.
Aqui estão algumas coisas para ter em mente ao fazer e impor regras.
Seja específico
Diga aos seus filhos a regra e o que você espera. Por exemplo, você poderia dizer: "Você não tem
permissão para fumar cigarros. Nossa família não fuma porque não é saudável", ou" Álcool é para
adultos. A lei diz que você tem que ter 21 anos para beber.
Nossa família segue a lei." Você também pode dizer aos seus filhos que se eles estão em uma
festa onde álcool ou drogas ilegais estão sendo usados, eles podem chamá-lo para uma carona
para casa.
Desenvolva consequências para quebrar qualquer uma das regras. Se seus filhos tiverem idade
suficiente, eles podem ajudar a sugerir consequências apropriadas e razoáveis. Pode ajudar a
escrever uma lista de regras e consequências para quebrar cada regra.
Seja consistente
Certifique-se de que seus filhos entendam que as regras são mantidas o tempo todo, e que as
regras são verdadeiras até mesmo na casa de outras pessoas. Certifique-se de impor a regra toda
vez que ela for quebrada. É importante dar um bom exemplo; se você tem uma regra sobre dirigir
bêbado, certifique-se de não dirigir quando estiver bebendo ou entrar em um carro com alguém
que tenha feito isso. As crianças percebem quando seus pais dizem uma coisa e fazem outra. Outra
coisa a se pensar, especialmente nos feriados, é que muitos de nós usamos álcool como uma
"celebração de ocasião especial", talvez permitindo que nossos filhos tenham uma
gole de champanhe ou vinho. Isso também pode enviar mensagens mistas para seus filhos,
especialmente se você tiver uma regra específica contra a bebida.
Seja razoável
Não mude as regras no meio do fluxo ou adicione novas consequências sem falar com seus filhos.
Evite ameaças irreais. Se você descobrir que seus filhos têm experimentado álcool, tabaco ou
drogas ilegais, tente reagir com calma e realizar as consequências que você já declarou
anteriormente.
Reconhecer o bom comportamento
Sempre deixe suas crianças saberem o quão feliz você está que eles respeitam as regras da casa
elogiando-as. Enfatize as coisas que seus filhos fazem certo em vez de se concentrar no que está
errado. Quando os pais são mais rápidos em elogiar do que criticar, as crianças aprendem a se
59
sentir bem consigo mesmas, e desenvolvem a autoconfiança para confiar em seu próprio
julgamento.
Comporte-se!
"Comporte-se!" "Deixe seu irmão em paz." "Eu pensei que eu lhe disse para limpar seu quarto." Se
você se pegou dizendo essas coisas "mil vezes", você pode precisar rever as regras e expectativas
que você tem para seu filho e, mais importante, como você as comunica. Uma razão pela qual
algumas crianças não fazem o que queremos é porque não somos claras o suficiente com nossas
mensagens. Agora é uma ótima hora para sentar com seu filho para falar sobre como você espera
que ela se comporte dentro e fora de sua casa.
A primeira "regra" para os pais é ser claro. Em vez de dizer, "Por favor , limpe seu quarto", diga "Por
favor, faça sua cama e pegue suas roupas do chão." Você também pode tentar, "Estar em casa
às 6:00" em vez de "Não se redoegue". A segunda regra, especialmente inequente com crianças
fortes, é dizer ao seu filho o que acontecerá se ela não obedecer: "Se você não usar o capacete,
você não está andando de bicicleta". Ou, para manter as coisas positivas, você pode tentar algo
como, "Se você quiser andar de bicicleta, eu expect você para usar seu capacete o tempo todo."
Você entendeu.
O que fazer
Pense em uma regra que você tem dificuldade em fazer seu filho seguir. Considere como falou
com ele sobre isso. Da próxima vez que seu filho quebrar uma regra, tente aplicar esses quatro
passos:
1. Concentre-se no comportamento. Não envergonhe ou envergonhe seu filho a se

comportar dizendo: "Quando você vai crescer?" Em vez disso, diga: "Quero que desmonte
as bonecas da sua irmã."
2. Seja específico e direto. Por exemplo, em vez de dizer, "É hora de dormir", diga "São 21:00.m.;
por favor, suba para tomar seu banho.
3. Use sua voz normal. Levantar a voz ou gritar mostra ao seu filho que você não está no
controle. Não soe irritado; falar com uma voz firme que , na verdade , diz: "Você vai fazer
XYZ agora."
4. Diga ao seu filho o que acontecerá se ela quebrar as regras. Permita que seu filho faça
uma escolha informada sempre que possível. O mais importante, se ela quebrar a regra,
você deve seguir com sua consequência declarada.
A questão é que as crianças precisam que sejamos claras sobre nossas regras e expectativas, e
elas precisam saber que suas ações, boas e ruins, terão consequências. Se eles optarem por
quebrar as regras, eles escolhem lidar com as consequências. Ainda mais, se escolhermos as
palavras certas quando falamos com nossos filhos, podemos achar que ligá-los a seguir as regras
é muito menos estressante para todos!
60
Elogie as escolhas positivas do seu filho AS/HFA
Jack, de 9 anos, teve problemas para seguir as regras da família sobre arrumar a mochila na noite
anterior à escola. Pela manhã, Jack podia ser encontrado correndo pela casa em busca de lição de
casa extraviada e livros perdidos enquanto sua mãe repreendia him sobre seguir as regras. Uma
noite, no entanto, Jack decidiu seguir as regras. Ele fez as malas e colocou-a na porta da frente
antes de ir para a cama. Na manhã seguinte não havia corridas por aí e nenhuma bronca de sua
mãe. Mas , ela falaria algo sobre a mudança?
A história acima pode parecer uma lição para criar filhos, mas é realmente sobre motivação. O que
faz Jack seguir as regras? O que a mãe dele pode fazer para ajudá-lo a continuar seguindo as
regras? A resposta está no cérebro onde os mecanismos de recompensa e punição estão
funcionando.
As pessoas decidem quais ações realizar com base em recompensas e punições. Uma
recompensa é algo para o qual você vai trabalhar. Uma punição é algo que você quer evitar. No
caso do Jack, a punição é a bronca da mãe dele. Ele sente frustrado quando ele não consegue
encontrar seu dever de casa e livros didáticos. A recompensa de Jack é que ele se sente feliz e
aliviado quando sabe onde estão seus deveres de casa e livros didáticos. Sua recompensa
também pode incluir sua mãe dizendo algo agradável porque ele seguiu as regras.
Reconhecimento não precisa ser chique. Pegue seu filho "sendo bom" e elogie-o por isso.
Aproveite cada chance que puder apoiar a decisão do seu filho de seguir uma regra ou atender às
suas expectativas. Isso é chamado de reforço positivo e ajuda seu filho a desenvolver
autoconfiança e confiança em seu próprio julgamento, ao mesmo tempo em que vê o benefício
de burlar suas regras.
A mãe do Jack pode dar um abraço no filho e dizer: "Jack, estou tão orgulhosa de você por
arrumar sua mochila ontem à noite. Ótimo trabalho!" É um pequeno gesto, mas elogios de sua mãe
ajudarão a motivar Jack a seguir as regras no futuro.
Algumas regras certamente são mais sérias do que embalar sua mochila na noite anterior à escola.
Quando se trata de álcool, tabaco e drogas ilegais, as regras — e as consequências para quebrá-
las — têm apostas mais altas.
O que fazer...
• Fale com seu filho sobre por que usar tabaco e drogas ilegais e bebidas menores de idade
são inaceitáveis.
• Deixe seu filho saber por que você não quer que ela use drogas: você a ama demais para
querer que ela se machuque ou se mete em problemas.
• Falem juntos sobre os valores de sua família. Quando uma criança decide se deve ou não
usar álcool, tabaco ou drogas ilegais, uma consideração crucial é: "O que meus pais vão
pensar?"
• Fale sobre as escolhas positivas do seu filho e você vai motivá-la a continuar a tomar boas
decisões.
Quando as crianças quebram as regras
A maioria dos pais, assim como professores e outras figuras de autoridade, tem que lidar com
61
jovens que quebram as regras. À medida que as crianças se mudam da infância para a
adolescência, elas muitas vezes empurram limites, ignoram conselhos e questionam a autoridade.
Você pode se perguntar como fazê-los parar, agir direito, e fazer o que lhes é dito.
Esqueça, você não pode parar a natureza. Quando as crianças começam a crescer, elas começam
a declarar sua independência. Não confunda opiniões fortes, gostos pessoais e desgostos,
perguntas e críticas por rebelião. Dê uma olhada mais de perto no comportamento deles.
Considere que eles podem estar tentando desenvolver suas próprias identidades adultas únicas.
Lembre-se, você quer que eles se tornem adultos bem sucedidos, pensando e agindo por si
mesmos.
Mas, e quando uma criança quebra as regras de propósito? "Eu vou mostrar a ele quem está no
comando!" pode ser seu primeiro pensamento quando uma criança testa ou quebra regras. No
entanto, essa abordagem provavelmente tornará as coisas piores. No entanto, desistir ou desistir
é tão ruim quanto.
Então, o que fazer? Comece olhando para o seu estilo. O que funcionou quando uma criança era
mais jovem pode começar a falhar à medida que ela se move para a adolescência. À medida que
as crianças envelhecem, elas querem ser levadas a sério. Eles querem ser ouvidos e tomar suas
próprias decisões. Eles não querem ser tratados como crianças.
Quando se trata de regras, pré-adolescentes e adolescentes querem cada vez mais saber a
lógica por trás delas. Eles podem não aceitar regras a menos que concordem com elas. Como
resultado,
eles são mais propensos a se rebelar quando os pais simplesmente estabelecem a lei e exigem
que ela seja seguida. Em vez disso, faça um equilíbrio:
• Fale sobre limites e expectativas. As regras funcionam melhor quando os pais permitem
que seus filhos tenham alguma palavra .
• Coloque por escrito. Elaborar um contrato que estabelece regras, expectativas e
consequências.
• Não se preocupe com as coisas pequenas. Algumas batalhas não são lutas — poupe sua
energia para grandes problemas, como aqueles que afetam a saúde ou a segurança de
uma criança.
• Seja consistente. De novo, as regras de novo rapidamente perdem seu significado.
• Tenha boas razões. Regras significam mais quando são baseadas em fatos e em princípios
como justiça e bondade.
• Seja um bom exemplo. Crianças são mais propensas a seguir uma regra que você segue
a si mesma.
• Prepare-se para dizer não. Nem todos os pedidos são razoáveis.
• Preparem-se para um teste. As crianças às vezes quebram regras para ver o quão sério
você é.
• Não se retire. Deixe as crianças aprenderem experimentando as consequências de seus
atos.
• Mantenha-se positivo. Deixe as crianças saberem que você os valoriza e seus sucessos.
62
O que é disciplina?
Sua filha de 8 anos se recusa a guardar seus brinquedos. Seu filho de 11 anos não está fazendo o
dever de casa a tempo. Seu 14-year-old chegou tarde em casa pela terceira vez consecutiva.
Como você lidaria com essas situações? Um dos maiores desafios na criação dos filhos é fornecer
disciplina adequada. O que você pensa quando pensa em disciplina? É sobre punir uma criança
para fazê-la se comportar? Ou é sobre ensinar comportamento adequado?
A punição, que às vezes vem na forma de xingar, isolar uma criança ou usar força física, pode lhe
dar resultados imediatos, mas muitas vezes é ineficaz e muito dura. Essas ações realmente não
ensinam nada sobre comportamento apropriado, e muita punição pode prejudicar a autoestima de
uma criança. Pode até mesmo torná-la afraid de seus pais ou guardiões. Isso está realmente
ajudando? Evita o mau comportamento futuro?
Disciplina é ensinar às crianças comportamentos adequados e ajudá-las a se tornarem pessoas

independentes e responsáveis. Uma parte fundamental do crescimento é aprender a lidar com
os resultados de suas ações. 2 Aqui estão algumas maneiras de incentivar comportamentos
adequados e responsáveis:
• Dê atenção positiva ao comportamento desejado. Se seu filho chegar em casa a tempo,

agradeça a ele por fazê-lo .
• Ajude as crianças a expressar seus sentimentos e se comunicar. Se seu filho está batendo
na irmã, fale com ela para descobrir de onde vem a raiva e discuta outras opções para
liberá-la.
• Deixe as crianças fazerem escolhas quando apropriado. Em vez de entregar ao seu filho
uma lista de tarefas, pegue uma lista, sente-se com ele, e decida juntos quais tarefas serão
responsabilidade dele.
• Ajude seu filho a ver que as escolhas têm consequências. Quando seu filho ficar
acordado até tarde para assistir televisão em uma noite de escola, no dia seguinte ela vai
perceber o quão cansada ela está.
• Agir como um modelo do comportamento apropriado. Se você está prestes a perder a
paciência, lembre-se de contar até 10 antes de falar. Isso vai lembrar seu filho de fazer o
mesmo e lidar com conflitos de forma calma e racional .
O uso dos métodos disciplinares listados acima pode fornecer a uma criança vários benefícios,
incluindo boas habilidades de making de decisão, sentimentos de autoestima e autocontrole, e
boas habilidades de comunicação. Esses benefícios criam uma base sólida para o comportamento
responsável.
Escolhas e Consequências
Algumas regras úteis sobre consequências:
• Siga em frente. Regra séria ou não, você, como cuidador, deve seguir com as
consequências que estabeleceu para seus filhos. Se seu filho quebra as regras, ela deve
assumir as consequências. Se você não seguir em frente, você envia a mensagem de que
suas regras não são importantes e que não há problema em quebrá-las.
63
• Seja consistente. "Vamos lá, só desta vez?" Você já deixou seu filho fazer algo que
normalmente não o deixa fazer, com a ressalva, "só desta vez"? Lembre-se que ser
consistente reforça para seu filho o tipo de comportamento que você espera. Da mesma
forma, se você disciplinar seu filho um dia por falar de volta, mas ignorá-lo no outro, ele
aprende que às vezes ele pode se safar de ser desrespeitoso. A consíteção determinará o
sucesso de quaisquer métodos de disciplina que você usar. Cada vez que você pede aos
seus filhos para fazer algo, você também tem um emprego. Seja previsível — siga em
frente.
• Se não fala sério, não diga. Às vezes, as crianças podem nos deixar tão irritados que, no
calor do momento, afirmamos uma consequência que não vamos seguir adiante, pelo
menos não totalmente.
• Certifique-se de que suas consequências são lógicas e/ou naturais. Se continuar
pegando seu filho patinando sem o equipamento de segurança dela, leve os patins por um
curto período de tempo. Ou, se ela se afastar da casa de uma amiga, não a deixe ir da
próxima vez que quiser ir. Se surge uma situação para a qual você não pode pensar em
uma consequência lógica, tome um pouco de tempo para pensar sobre como você pode
"ensinar a lição" sem ser muito duro. Considere perguntar ao seu filho o que ela acha que
iria ajudá-la a parar de quebrar a regra. Uma consequência natural pode ser aplicada pouco
esforço de sua parte. Por exemplo, se seus filhos beberem todo o refrigerante até quarta-
feira (e eles sabem que deve durar até sábado), não compre mais até lá. Em vez disso, eles
podem beber leite, suco ou água.
• Certifique-se de que suas consequências não sejam muito duras. Em relação às duas
últimas sugestões, é importante que você não supere as punições. Por exemplo, não
ameace colocar seu filho de castigo por um mês por não fazer sua cama ou por provocar
seus irmãos. Onde você vai de lá quando e se seu filho faz algo mais sério?
É normal que as crianças testem suas regras e façam sua própria busca para ver se você realmente
quer dizer o que diz. Seguir essas regras sobre as consequências pode impedi-lo de ter que
disciplinar seu filho pelo mesmo mau comportamento repetidamente.
64
Aqui estão suas 4 atribuições de sessão...
1. Recomponha todos os jogadores para reuniões.
Por exemplo, se você receber uma ligação da escola de que seu filho AS/HFA estava sendo
perturbador na sala de aula, provavelmente há pelo menos 5 jogadores - você, seu cônjuge, o
garoto, o professor que enviou seu filho AS/HFA para o diretor, e o diretor. Encontre-se com todos
eles cara a cara, se possível.
Tenha em mente que a criança fora de controle é muito manipuladora e convenceu o pai de que
tanto o professor quanto o diretor estão fora para pegá-la ... convenceu o professor e o diretor de
que os pais são injustos... convenceu a mãe de que o pai é abusivo, etc.
Nunca acredite em nada que seu filho AS/HFA lhe diga sobre como os outros a tratam. Todos os
jogadores precisam falar diretamente uns com os outros. Não inclua o garoto em essas
discussões. Todos precisam concordar com o que acontece quando o garoto fora de controle faz
certas coisas. O que fazemos se ela interromper a aula, irritar os outros incessantemente, brigas,
tem um ataque de raiva, afirma que ela está querendo fugir?
2. Limite jogos de televisão e vídeo/computador .
Também co-ver televisão com seu filho AS/HFA. O garoto não intenso não age , a violência que
vê na televisão ou em seus jogos. Ele pode fazer um
distinção fácil entre fantasia e realidade. O garoto intenso não faz essa distinção. O garoto intenso
e fora de controle não pode controlar seus impulsos agressivos também, tornando mais provável
que ele queira re-
produzir a intensidade que ele vê na televisão e em seus jogos.
3. Use escuta ativa .
Quando parece que tudo o que seu filho as/HFA fora de controle faz é cadela, gemer, gemer ,
lamentar e reclamar...
NÃO FAÇA:
• concordo com ela - vai encorajar reclamar

• discordar dela - vai obrigá-la a repetir seu problema
• tente resolver seus problemas para ela – você não pode!
• perguntar por que ela é tão 'vadia'
65
FAÇA:
• ter paciência com sua negatividade sem fim

• ter compaixão por ela desde que ela acredita que sua vida está além de seu controle
• ter compromisso com o longo processo de fazê-la se concentrar em soluções
Ouça os pontos principais.
Simplesmente seja uma tábua de som. Não tente encontrar soluções para ela.
66
Mude o foco para soluções
Pergunte: "O que você quer?" Se ela responder com "eu não sei", diga
"Acho, invente alguma coisa, se você soubesse, o que seria?" Se a resposta dela é absurda,
pergunte novamente: "Com base nesses fatos, o que você quer?" Se ela tiver uma resposta
razoável, pergunte o que ela vai fazer para trazê-la.
Se tudo isso não produzir qualquer mudança real, desenhe a linha dizendo "Se acontecer de
pensar em algumas soluções possíveis, por favor, me avise!"
4. Encontre algo divertido para fazer com seu filho AS/HFA fora de controle.
Aqui estão algumas dicas sobre o que os pais podem fazer:
• Reserve o tempo regularmente para se divertir com seu filho. Decidam juntos quando
isso será e com que frequência.
• Certifique-se de que todos tenham entrada na escolha da atividade, revezando-se com as
escolhas finais.
• Defina diretrizes claras sobre restrições orçamentárias ao planejar passeios que requerem
dinheiro, e certifique-se de incluir algumas atividades gratuitas também (por exemplo,
noites em casa, roller-blading, caminhadas, etc.)
• Tente ter pelo menos uma refeição juntos por semana. Faça sure que desta vez não se
deteriora em uma sessão de reclamação sobre seu filho.
• Ao passar um tempo divertido juntos, evite tópicos que disparam fogos de artifício, como
tarefas, lição de casa e escola. Em vez disso, use o tempo como uma oportunidade para
falar sobre coisas que todos podem discutir como os eventos do dia, interesses pessoais
ou ideias.
• Confira os jornais locais para saber o que fazer juntos e peça às crianças que façam o
mesmo, ou que elas pesquisem um determinado lugar que gostariam de visitar.
• Acima de tudo, divirta-se e aproveite a companhia um do outro.
Aqui estão algumas ideias para "diversão em família " em um orçamento:
1. Asse pão.
2. Asse biscoitos ou um bolo.
3. Cozinhe um jantar étnico.
4. Faça escultura de sabão.
5. Vá visitar os avós.
6. Vá andar de bicicleta juntos.
7. Vá jogar boliche.
8. Vá acampar.
9. Vá pescar.
10. Vá nadar.
11. Vão ao cinema juntos.
12. Vá para a biblioteca
13. Vá em um riacho.
67
14. Vá comprar janelas.
15. Tenha uma fogueira.
16. Tenha uma reunião de família para discutir qualquer coisa.
17. Fazer um piquenique em família no parque. Deixe as crianças ajudarem a preparar a
comida, fazer sanduíches, embalar um baú de gelo, fazer biscoitos para sobremesa.
18. Tenha um churrasco tarde da noite.
19. Tenha um churrasco da vizinhança.
20. Tenha uma briga de balão de água no quintal.
21. Aprenda um novo jogo.
22. Faça velas.
23. Faça milho caramelo .
24. Faça sorvete caseiro.
25. Planeje férias.
26. Plante uma árvore.
27. Jogar basquete.
28. Jogar cartas.
29. Jogue Frisbee.
30. Coloque um quebra-cabeça juntos.
31. Marshmallows assados.
32. Compartilhe sentimentos.
33. Sente-se na varanda em cadeiras de jardim e veja as pessoas e os carros passarem.
34. Faça uma caminhada por um parque estadual.
35. Dê uma volta pela floresta.
36. Dê uma volta pelo seu bairro. Diga olá a todos que encontrar, quer os conheça ou não.
37. Aproveite o entretenimento que as escolas têm a oferecer (por exemplo, shows de
bandas, peças escolares).
38. Tire fotos da família .
39. Leve flores para um amigo.
40. Tente caminhar na chuva.
41. Tente olhar para as estrelas.
42. Visite um campus universitário.
43. Visite um museu.
44. Visite um parente.
45. Visite diferentes parques da cidade.
46. Visite o corpo de bombeiros.
47. Visite os vizinhos.
48. Assista um programa de TV juntos.
49. Trabalhe em um álbum de recortes de família.
50. Escreva cartas para amigos.
68
CONSIDERAÇÕES ESPECIAIS PARA PROBLEMAS ESPECÍFICOS
Quando seu filho as/HFA fora de controle está...
O garoto fora de controle é frequentemente pego em "distorcer a verdade". Não deixe a mentira
se tornar um hábito.
Crianças fora de controle mentem pelas seguintes razões:
• eles sentem que não são apreciados (por razões muitas vezes desconhecidas) e vão contar
mentiras para fazer o ouvinte gostar mais dele
• eles aprenderam que algumas formas de distorcer a verdade lhes chamam alguma
atenção; isso às vezes compensa seus sentimentos de inadequações
• para evitar ser punido ou para evitar consequências que eles acreditam que vai acontecer
com uma verdade
• para colocar os outros em apuros (essas crianças estão muitas vezes em apuros em si
mesmas)
• para evitar tarefas (eles dirão que sua lição de casa é feita para fazer algo mais prazeroso)
• controlar a situação
Crença parental que incentiva a mentira:
• Pequenas mentiras brancas não são tão ruins.

• Eu deveria confiar no meu filho.
• Eu deveria dar ao meu filho mais uma chance.
Tenha um forte compromisso com a verdade. Exagero sugere que uma criança fora de controle
tem necessidades não atendidas de atenção; decida se você precisa fazer mudanças com o tempo
que você passa com seu filho AS/HFA. Devemos lembrar, mentirosos crônicos ou habituais
raramente se sentem bem consigo mesmos.
Procure padrões na mentira de sua criança AS/HFA; a mentira só ocorre em momentos específicos
ou em situações específicas? Tente determinar o que o fora de controle
as necessidades das crianças são que o fazem querer mentir.
Intervenções:
• Sempre modele "dizendo a verdade", evite 'pequenas mentiras brancas.

• Ensine seu filho AS/HFA o valor de dizer a verdade. Isso levará tempo e um pouco de
paciência.
• Interpretando as potenciais consequências devastadoras da mentira.
• Não aceite desculpas por mentir, mentir não é aceitável.
• Crianças fora de controle devem entender as consequências dolorosas da mentira e,
sempre que possível, devem se desculpar por mentir.
• As consequências lógicas precisam estar no lugar para o garoto que mente.
• Não importa o que aconteça, as crianças precisam saber que mentir nunca é aceitável e
69
não será tolerado.
• Crianças fora de controle muitas vezes mentem para manter seus pais ou professores
felizes; eles precisam saber que você valoriza a verdade muito mais do que um pequeno
ato de mau comportamento.
• Crianças fora de controle precisam ser parte da solução e ou consequências. Pergunte-
lhes o que eles estão preparados para dar ou fazer como resultado da mentira.
• Lembre sua criança AS/HFA que você está chateado com o que fez. Reforce que não é
ele, mas o que ele fez que te chateia e o deixa saber.
• que você está decepcionado. Você sabe o ditado - trazê-los para cima antes de derrubá-
los: "É tão diferente de você mentir sobre sua lição de casa, você é tão bom em fazer as
coisas e ficar no topo das coisas."
• Louve a verdade! Pegue-os dizendo a verdade em um momento em que você sabe que
eles gostariam de adoçar uma situação.
• Evite palestras e decisões irracionais rápidas (por exemplo, "Se você mentir de novo, você
ficará de castigo por um ano!").
• Nunca se esqueça que todas as crianças fora de controle precisam saber que você se
importa com elas e que elas podem contribuir de forma positiva. Levou sua criança
AS/HFA há muito tempo para se tornar um mestre de distorcer a verdade, exagerar e
mentir cronicamente. Seja consistente, paciente e entenda que a mudança levará tempo.
70
Lidando com Truculência...
A truculência pode ser amplamente dividida em duas categorias:
• essas crianças que pulam fora da escola uma vez em uma lua azul
• aqueles que estão longe da escola com mais frequência do que eles estão lá
Por que as crianças faltam à escola?
1. truculência - como fumar, beber, tomar drogas - é um pedido de ajuda. O Departamento

de Educação dos EUA afirma em seu Manual de Combate à Trégua que truculência "é o
primeiro sinal de problemas; o primeiro indicador de que um jovem está desistindo e
perdendo seu caminho. Quando seu filho decide faltar à escola, não apenas uma vez, mas
cronicamente, isso geralmente significa que a escola (a guardiã da criança) não está de
alguma forma servindo esse indivíduo.
2. truculência é muitas vezes uma resposta padrão para problemas em casa.
3. Alguns especialistas citam o bullying na escola como uma causa significativa de

truculência. Aqui, o desejo de escapar da exposição contínua à tortura faz com que as
vítimas tomem o assunto em suas próprias mãos. Quando você arranha a superfície de
muitos incidentes de truculência em crianças, você vem com ações que às vezes são
apropriadas, ou pelo menos respostas compreensíveis a circunstâncias inadequadas.
O que fazer...
• Envolva-se com a escola do seu filho AS/HFA.

• Conheça seus professores, os administradores da escola frequentando a Noite dos Pais e
outras funções escolares.
• Voluntarie-se para ajudar onde puder. As escolas estão sempre à procura de ajuda dos pais
com danças ou excursões de campo, ou executando o estande de concessão em eventos
esportivos. Quanto mais envolvido você está em
• a escola da sua criança AS/HFA, menor a probabilidade de tentarem fugir com a aula
de falta.
• Mantenha as linhas de comunicação abertas com seu filho AS/HFA quando se trata de seu
ambiente escolar. Deixe-os desabafar com você se
• eles precisam de um professor, uma certa classe, etc. Todos nós precisamos desabafar.
Se parece haver um grande problema, trabalhe com a escola e o professor para encontrar
uma resposta.
• Deixe seu filho saber quais são as consequências por ser desinteressado. Descubra quais
são as leis da sua área local para a truculência.
• Se a truculência se tornar um problema, configure um Plano de Ação. Anote todas as suas
expectativas, os limites e as consequências.
• Se seu filho AS/HFA tem entre 5 e 16 anos e está registrado em uma escola, lembre-o que
você é legalmente responsável por ter certeza de que ele
• frequenta a escola regularmente - e que você poderia entrar em apuros também se ele
falta à escola.
71
Lidando com rivalidade entre irmãos
Pais de adolescentes ou pré-adolescentes podem se preocupar com a quantidade de brigas, tanto

verbais quanto físicas, que se passam entre seus filhos. Este é um problema comum nas casas e
muitos pais acham particularmente difícil e perturbador. Um pai disse: "Eles estão constantemente
brigando e gritando. Não há mais paz em casa. Eles não vão me ouvir, e nada do que eu faço parece
ter qualquer efeito sobre eles. Por que eles se odeiam tanto?
Se os pais experimentam esses tipos de problemas e preocupações, pode ajudar se eles tentarem
entender melhor as batalhas de irmãos e, em seguida, desenvolver um plano para lidar com eles
em sua casa.
Por que eles se odeiam?
Nesta sociedade, as pessoas têm a expectativa de que vão amar e se dar bem com todos em sua
família. Eles sempre esperam sentir-se positivos em relação aos seus pais, irmãos, irmãs, cônjuge
e filhos. A maioria das pessoas, no entanto, tem pelo menos alguns times quando eles não sentem
muito amor uns com os outros.
As relações dentro de uma família são próximas, tanto emocionalmente quanto fisicamente, e
muito intensas. Quando os pais do programa de televisão estavam ansiosos está sendo abafado
pela prática de líderes de torcida no porão, ou quando a perna de peru que eles estavam
guardando para um lanche está faltando na geladeira, ou quando seu cônjuge está alegre dizendo
a uma multidão de amigos como eles amassaram o para-choques do carro, eles não são susceptos
de se sentir amoroso. Por serem tão próximos, os membros da família têm um poder maior do
que qualquer outro para fazer outros membros se sentirem irritados, tristes, confusos e
amorosos.
Isso é tão verdadeiro para crianças e adolescentes quanto para adultos.
A maioria dos irmãos provavelmente foram bons amigos e bons inimigos à medida que cresceram.
Ter um irmão oferece uma oportunidade de aprender a se dar bem com os outros. Especialmente
quando os irmãos são mais jovens, They pode lutar amargamente, mas eles provavelmente
estarão jogando juntos novamente uma hora depois.
Por exemplo, uma criança dirá algo odioso a um irmão, sabendo muito bem que eles ainda serão
irmãos e amigos quando a luta acabar. Se a mesma coisa foi dita a um companheiro fora da família,
aquele companheiro pode pegar suas bolas de gude e ir para casa para sempre. Assim, as
crianças aprendem com as relações com irmãos como certas palavras ou ações afetarão outra
pessoa sem o medo de perder a amizade da pessoa.
72
Por que eles lutam?
Irmãos lutam por uma série de razões:
• Eles lutam porque querem a atenção dos pais, e os pais só têm muito tempo, atenção e
paciência para dar.
• Eles brigam porque estão com ciúmes: "Ele tem uma bicicleta nova. Não fui eu. Eles
devem amá-lo mais do que eles me amam.
• Eles lutam por provocações comuns que é uma maneira de testar os efeitos do
comportamento e das palavras em outra pessoa: "Ele me chamou..." "Mas ela me ligou ...
primeiro.
• Eles lutam porque estão crescendo em uma sociedade competitiva que lhes ensina que
vencer é ser melhor: "Eu vi primeiro". "Eu bati em você para a água."
As crianças não precisam de semanas ou meses, mas anos para aprender algumas das formas
socialmente aprovadas de se comportar em relacionamentos. Lições sobre ciúme, competição,
compartilhamento e bondade são difíceis de aprender, e, de fato, alguns adultos ainda não as
aprenderam.
Adolescentes lutam pelas mesmas razões pelas quais as crianças mais novas lutam. Mas os
adolescentes são maiores, mais barulhentos e melhor equipados física e intelectualmente para
machucar e serem prejudicados por palavras e ações.
Do ponto de vista dos pais, eles "deveriam" ter idade suficiente para parar esse tipo de
comportamento. O que os pais podem esquecer é que os adolescentes estão sob pressão de
muitas direções diferentes. Mudanças físicas e emocionais e mudanças no pensamento causam
pressões, assim como a mudança de relacionamento com pais e amigos.
Os adolescentes podem estar preocupados com problemas reais ou imaginários entre seus pais.
Eles se sentem pressionados sobre o futuro como adultos e sobre aprender a ser um adulto.
Em muitos aspectos, os adolescentes estão em maior necessidade do que nunca para o amor,
atenção e preocupação dos pais e para a crença de que eles são tão bons quanto seus irmãos. O
adolescente pode não reconhecer as necessidades de você ou pode ter vergonha de expressá-
las verbalmente, então lutar com irmãos como forma de chamar a atenção dos pais pode
realmente aumentar na adolescência.
Na verdade, as crianças não se odeiam, pelo menos não o tempo todo. À medida que as crianças
amadurecem e aprendem a controlar suas energias e ansiedades, as chances são de que elas
sejam boas amigas.
O que os pais podem fazer para fazer a luta parar?
Os pais podem reconhecer as razões da luta e decidir que não vão tolerar isso. Não é fácil manter
essa resolução! No entanto, muitos pais descobriram que aderir a essa resolução é o fator mais
importante para trazer paz para sua casa.
Os pais devem dizer aos adolescentes que, embora seja normal ter desentendimentos, as brigas
constantes os perturbam e valorizam a paz em casa. Eles podem dizer que não serão mais o
73
juiz e o júri sobre as disputas dos irmãos e eles não vão tolerar isso! Então, eles devem manter a
resolução.
Um pai relatou que toda vez que uma briga começava, ele dizia aos adolescentes: "Você está
lutando. Estou indo embora." E então ele saía para trabalhar no quintal ou dirigia ou fazia uma
missão, mas ele simplesmente se afastava da luta. Uma mãe usou uma tática semelhante. Quando
a briga começou, ela disse: "Me ligue quando acabar." Então ela foi para o quarto, batendo a porta
para enfatizar seu ponto. Outro pai fez seus adolescentes saírem de casa quando começaram a
brigar.
Em cada um desses casos, os pais demonstraram que a luta não chamaria sua atenção e não se
envolveriam na briga. Outros pais tiveram sucesso em impor penalidades para os combates, como
multas deduzidas de subsídios ou uma certa quantidade de aterramento para cada lutador. Esses
pais estão mostrando aos adolescentes que o custo da luta é maior do que a recompensa.
Qualquer que seja a tática que os pais usam, se forem consistentes e se ater às suas armas, eles
certamente serão bem sucedidos em reduzir a quantidade de lutas entre seus filhos.
Viver com irmãos adolescentes briguentos não é agradável. Se os pais podem permanecer
calmos em face de crianças lutando, se eles podem manter seu senso de humor e se eles colocam
um frente determinada e unida, eles vão encontrar a guerra em sua sala de estar vai acabar em
breve.
74
Lista de verificação de um pai
Como pai, você:
• Reservar algum tempo para ficar sozinho com cada criança?

• Reconhece que cada criança é diferente?
• Garantir que seus adolescentes percebam que cada um deles é único e tem um conjunto
especial de pontos fortes?
• Louve adolescentes por serem quem não são apenas pelo que podem fazer?
• Evitar iniciar a competição entre crianças?
• Perceber que adolescentes e crianças mais novas precisam ter o direito de decidir não
compartilhar pelo menos parte do tempo?
• Certifique-se de que as crianças mais velhas geralmente não são forçadas a ceder aos
mais jovens porque "ele é pequeno" ou "ela não sabe melhor?"
• Falar com os adolescentes sobre suas brigas?
Acredita que pode haver algo bom na luta de irmãos?
E-MAILS DE PAIS PREOCUPADOS E EXASPERADOS...
"Estou tentando as estratégias que você fala - e as coisas parecem estar piorando como você
disse que poderia. Meu filho Aspie me disse que vai fugir de casa. Qual é o meu próximo passo?
Lisa
Bem, em primeiro lugar, não o ameace. Evite a tentação de dizer coisas como: "Se você sair por
aquela porta, eu vou chamar a polícia" ou "Se você sair, você está de castigo por um mês." ou "Tudo
bem, vá em frente e corra ... Vou arrumar suas coisas.
e você pode ir viver com seu pai.
Em vez disso, diga: "Você sabe que eu não posso controlá-lo - e se você realmente quer fugir de casa,
eu não posso impedi-lo. Não posso te vigiar 24 horas por dia, e não posso trancá-lo no seu quarto.
Mas ninguém no mundo te ama como eu. É por isso que estabelecemos algumas regras da casa.
Fugir de casa não resolverá nenhum problema. Você e eu sabemos que isso só vai piorar as coisas.
Se seu filho seguir com sua ameaça de fugir, faça o seguinte:

1. Chame a polícia. Não espere 24 horas .
2. Pegue o nome do oficial com quem fala.
3. Ligue de volta com frequência.
4. Ligue para todos que seu filho conhece e peça ajuda .
5. Procure em todos os lugares, mas não deixe seu telefone sozinho.
6. Procure no quarto do seu filho por qualquer coisa que possa lhe dar uma pista de onde
ele foi.
7. Você também pode querer verificar sua conta de telefone para qualquer chamada que ele
fez nas últimas semanas.
Quando seu adolescente chegar em casa, espere até que você e ele se acalmem antes de você
75
abordar o assunto. Então diga (com sua melhor cara de pôquer), "Quando você fugiu, eu me senti
preocupado e com medo. Mas eu tenho a obrigação de protegê-lo . Portanto, se você optar por
fugir novamente, você vai escolher
a consequência - acusações de fuga será arquivado e um oficial de condicional juvenil vai querer
se encontrar com você ".
Se seu filho fugir de novo, siga com essa consequência.
"Meu filho com hfa furtou do Walmart alguns dias atrás. Ele levou uma jaqueta cara. A loja está
prestando queixa. Acho que ele vai ter que ir ao tribunal agora. Não quero que meu filho cresça
para ser um ladrão. O que eu posso
fazer? - Charlene
A maioria dos adolescentes roubam porque :
• acho que a loja pode pagar a perda

• acho que eles não vão ser pegos
• não sei como lidar com a tentação quando confrontado com as coisas que eles querem
• sentir pressão de pares para furto
• não sei como trabalhar através de sentimentos de raiva, depressão, falta de atratividade,
ou falta de aceitação
De qualquer forma, leve seu filho de volta para a loja e encontre o gerente. Então peça ao seu filho
para confessar, pedir desculpas, fazer a restituição (ou seja, pagar pelo item que ele pegou), e
aceitar as consequências legais.
Saiba que uma vez que as crianças roubam, é mais fácil para elas roubar novamente. Se a polícia
prende adolescentes por roubo, especialmente furtos, raramente é a primeira vez deles.
"Meu filho traz para casa "F" em seus boletins. Eu o ateei por todo o período de classificação, mas
ele continua falhando em quase todos os assuntos. Sei que meu filho é um garoto brilhante e
pode fazer o trabalho quando quiser. O que posso fazer para motivá-lo? - B.R.
Infelizmente, você não pode motivá-lo! Faça um grande favor a si mesmo e saia do negócio de
princípio de jogo, vice princípio, reitor, conselheiro escolar, professor, etc. Não é seu trabalho, a
escola é o trabalho do seu filho.
Se ele estivesse trabalhando no McDonald's, por exemplo, você não apareceria lá para ver se ele
estava ou não colocando o picles entre o pão de cima e o patty de carne, que ele estava fritando
as batatas fritas na temperatura certa, que ele estava colocando, etc. Você saberia que o
desempenho do seu filho- ou a falta dele - é entre ele e seu chefe. E se ele for demitido, é tudo
por ele. O mesmo vale para a escola. O que se passa lá é entre seu filho e seu chefe, o professor.
Se o problema é comportamental, isso cai no seu tribunal. Se o problema é o baixo desempenho

acadêmico, no entanto, essa deve ser apenas a preocupação do professor .
Eu sei que os professores vão querer recrutá-lo para ajudá-los com seu trabalho (por exemplo,
verificar essa lição de casa, assinar este boleto, etc.). (Seu lixeiro faria apreciá-lo se você saiu da
cama às 5:00 da manhã, colocar em seu roupão, e saiu para o meio-fio para ajudá-lo a carregar
76
seu lixo em seu caminhão, também.) Basta dizer ao professor: "Pobre acadêmico desempenho é
uma fonte constante de tensão na minha casa ... Não vou mais monitorá-lo. Se ele está se
comportando mal, me ligue. Caso contrário, seu fraco desempenho é seu problema.
Quanto mais você assumir a responsabilidade pelos acadêmicos do seu filho, menos
responsabilidade ele assumirá. O problema é um problema de propriedade. Deixe de lado a
propriedade da educação do seu filho. Chega de reclamações sobre lição de casa. Chega de
perguntar sobre tarefas. Este problema pertence ao seu filho. Quando você desistir da
propriedade, seu filho terá que fazer uma escolha - ele terá que decidir se ele vai ou não aceitar a
propriedade de seu trabalho escolar. E ele perderá o poder de apertar seus botões de educação,
para frustrar e preocupar você.
Crianças fora de controle intencionalmente tiram notas baixas para apertar os botões dos pais.
Muitas vezes os pais estão em um ciclo interminável de seus filhos sabotagem. Como os pais estão
continuamente dizendo aos seus filhos como as notas são importantes, seus filhos usam essa
informação para irritá-los. Quanto mais pais tentam, menos crianças fora de controle trabalham.
Muitas pessoas que têm sucesso na vida tiveram um desempenho ruim na escola. Lembre-se de
sua reunião do colegial, e lembre-se das pessoas que você nunca esperava fazer bem - mas fez.
Seu filho não vai acabar sentado na esquina com uma lata esperando moedas serem entregues
a ele de transeuntes simpáticos. Livre-se do medo de que o fraco desempenho escolar premente
seu futuro. Quando ele decidir que é hora de ter sucesso, ele vai. Eu nunca conheci um garoto
ainda que não percebeu - em algum momento - que ele pelo menos precisava de um GED.
77
Redutores de estresse comprovados para pais com crianças
AS/HFA fora de controle:
Tem tido problemas para dormir ultimamente? Sofre de dores de cabeça, dores de estômago ou
azia? Ou você parece desenvolver um resfriado atrás do outro? Talvez seja a maneira do seu corpo
reagir a muito estresse.
O estresse é uma parte normal da vida, mas os pais que trabalham com filhos fora de controle têm
mais do que sua parte. Você precisa ter certeza de que o estresse em sua vida não afeta
negativamente sua saúde. Se você não pode lutar ou fugir, aprenda a fluir.
1. Aceite diferenças e coisas que você não pode mudar — Alguns problemas simplesmente não
podem ser resolvidos ou então a solução está muito abaixo do caminho. Não deixe que isso
te incomode se os colegas de trabalho fizerem as coisas de forma diferente do jeito que
você faz. Relaxe, há mais de uma maneira de alcançar um objetivo. Cooperação é sempre
melhor do que confronto.
2. Adicione um pouco de amor a tudo que você faz.
3. Permita 15 minutos de tempo extra para ir a consultas. Planeje chegar a um aeroporto uma
hora antes das partidas domésticas.
4. Permita-se tempo-cotidiano para privacidade, silêncio e introspecção.
5. Sempre configuramos planos contingência, "apenas por precaução." ("Se por alguma razão
qualquer um de nós está atrasado, aqui está o que vamos fazer." Ou, "Se nos separarmos
no centro comercial, aqui é onde nos encontraremos."
6. Aromaterapia — Use óleos altamente concentrados de plantas e ervas para relaxar,
recarregar e aumentar sua sensação de bem-estar. Eles também são bons para lidar com
o estresse ambiental causado por ruídos altos e luzes brilhantes; estresse físico da
síndrome da tensão repetitiva, fadiga muscular e dores nas costas; estresse mental criado
por preocupações financeiras e de trabalho; e estresse químico causado pelo consumo de
muita junk food e café, ou respiração
7. ar poluído em seu escritório ou fábrica. Você pode comprar óleos essenciais em lojas de
saúde, beleza, ervas e alimentos naturais. Use esses óleos em seu local de trabalho
simplesmente colocando algumas gotas de óleo no pulso ou no lóbulo da orelha, em
pequenos umidificadores, lâmpadas, atomizador de pulverização, difusores de quarto, ou
em bacias de água
8. Faça perguntas. Tirar alguns momentos para repetir as direções, o que alguém espera de
você, etc., pode economizar horas. (O velho "o hurrieder eu vou, o traseiro eu recebo", ideia).
9. Evite a fonte de estresse — Não faça grandes mudanças em sua vida até que seu bebê nasça.
Cuidado com a temporada de férias; Deixe outra pessoa fazer o trabalho este ano. Limpe
a bagunça na sua mesa. Desista de tarefas voluntárias estressantes.
10. Preparem-se para esperar. Um paperback pode fazer uma espera em uma linha dos
correios quase agradável.
11. Torne-se mais flexível. Algumas coisas valem a pena não fazer perfeitamente e algumas
questões estão bem para comprometer .
12. Criar ordem fora do caos. Organize sua casa e espaço de trabalho para que você sempre
saiba exatamente onde as coisas estão. Guarde as coisas onde elas pertencem e você não
terá que passar pelo estresse de perder coisas.
13. Faça uma coisa de cada vez. Quando estiver com alguém, esteja com essa pessoa e sem
ninguém ou qualquer outra coisa. Quando estiver ocupado com um projeto, concentre-se
em fazer esse projeto e esqueça tudo o que você tem que fazer.
78
14. Faça algo por outra pessoa. Faça uma refeição para alguém que precisa.
15. Faça algo que melhore sua aparência. Olhar melhor pode ajudá-lo a se sentir melhor.
16. Não fazer nada que, depois de feito, leva você a mentir .
17. Não se esqueça de fazer uma pausa para o almoço. Tente fugir de sua mesa ou área de
trabalho em corpo e mente, mesmo que seja apenas por 15 ou 20 minutos.
18. Não a atura algo que não funciona direito. Se o seu despertador, carteira, cadarços de
sapato, limpadores de para-brisas, o que for um agravamento constante, conserte-os ou
arrume novos .
19. Não confie em sua memória. Anote os horários de consulta, quando pegar a roupa suja,
quando os livros da biblioteca são devidos, etc. ("A tinta mais pálida é melhor do que a
memória mais retentiva." -Velho provérbio chinês)
20. Não segure as lágrimas — chorar é uma maneira saudável de aliviar a ansiedade. Claro , há
momentos em que não seria apropriado: na frente de um cliente, por exemplo.
21. Elimine (ou restrinja) a quantidade de cafeína em sua dieta.
22. Eliminar a auto-conversa destrutiva; "Estou velho demais para...", "Estou muito gorda
para...", etc.
23. Todos os dias, faça algo que você realmente goste.
24. Concentre-se na compreensão e não em ser compreendido; em amar ao invés de ser
amado.
25. Esqueça de contar até 10. Conte até 1.000 antes de fazer algo ou dizer qualquer coisa que
possa piorar as coisas.
26. Durma o suficiente. Se necessário, use um despertador para lembrá-lo de ir para a cama.
27. Levante-se e estique periodicamente se o seu trabalho exigir que você se sente por longos
períodos.
28. Levante-se quinze minutos mais cedo pela manhã. Os inevitáveis percalços matinais serão
menos estressantes.
29. Tenha uma visão perdoável dos eventos e das pessoas. Aceite o fato de que vivemos em
um mundo imperfeito.
30. Tenha uma visão otimista do mundo. Acredite que a maioria das pessoas estão fazendo o
melhor que podem.
31. Se uma tarefa especialmente desagradável enfrenta você, faça-o no início do dia e supere
isso. Então, o resto do seu dia estará livre de ansiedade.
32. Inocular-se contra um evento temido. Por exemplo, antes de falar em público, tire um
tempo para passar por cima de cada parte da experiência em sua mente.
33. Imagine como você vai vestir, como será o público, como você vai apresentar sua palestra,
quais serão as perguntas e como você vai respondê-las, etc. Visualize a experiência do jeito
que você gostaria que fosse. Você provavelmente vai descobrir que quando chegar a hora
de fazer a apresentação real, será "chapéu velho" e grande parte de sua ansiedade terá
fugido.
34. Mantenha uma vida social — visite amigos, leve um colega para uma peça, saia para jantar
com outro casal. Faça tempo para se divertir. Dê um tempo em sua semana agitada para
sua recreação favorita e veja como a tensão desaparece.
35. Aprenda a delegar a responsabilidade para os outros capazes.
36. Aprenda a viver um dia de cada vez.
37. Faça duplicatas de todas as chaves. Enterre a chave de uma casa em um lugar secreto no
jardim e carregue uma chave de carro duplicada na sua carteira, além do seu chaveiro.
38. Faça amizade com não-preocupados. Nada pode colocá-lo no hábito ou se preocupar mais
rápido do que associar-se com preocupações crônicas.
39. Uma das formas mais óbvias de evitar o estresse desnecessário é selecionar um ambiente
(trabalho, casa, lazer), que esteja na linha de suas necessidades e desejos pessoais. Se você
odeia trabalhos de mesa, não aceite um emprego, o que requer que você se sente em uma
79
mesa o dia todo. Se você odeia falar de política, não se associe com pessoas que gostam
de falar de política, etc.
40. Organize sua carga de trabalho — as tarefas são mais gerenciáveis se você lidar com elas
uma de cada vez. Quando você tem muitas coisas para fazer no trabalho, elaria um plano
de ataque por ordem de prioridade. Complete as tarefas uma após a outra e logo você
encontrará o levantamento de peso de seus ombros
41. Planeje com antecedência. Não deixe o tanque de gasolina ficar abaixo de um quarto cheio.
Mantenha uma prateleira de emergência bem abastecida de grampos domésticos. Não
espere até que você esteja até o seu último token de ônibus ou selo postal para comprar
mais, etc.
42. Pratique manutenção preventiva. Seu carro, eletrodomésticos, casa e relacionamentos
serão menos propensos a quebrar/desmoronar "no pior momento possível".
43. Prepare-se para a manhã da noite anterior. Coloque a mesa do café da manhã, faça
almoços, coloque as roupas que você planeja usar, etc.
44. Procrastinação é estressante O que você quiser fazer amanhã, faça hoje;
45. o que você quiser fazer hoje, faça agora.
46. Relaxe seus padrões. O mundo não vai acabar se a grama não for cortada neste fim de
semana.
47. Retorne o estresse ao seu legítimo dono — Parte do agravamento que você sente é
realmente problema de outra pessoa. Diga ao seu companheiro que ele mesmo terá que
entreter seus clientes; diga a um colega de trabalho para aprender o sistema em vez de
sempre lhe perguntar. Comece a dizer não para as outras pessoas que se apoiam em você.
Explique que você tem mais do que o suficiente para fazer, e sugerir que eles devem fazê-
lo eles mesmos.
48. Diga "não!" Dizendo "não" para projetos extras, atividades sociais e convites você sabe que
não tem tempo ou energia para prática, auto-respeito e uma crença de que todos, todos,
todos os dias, precisam de tempo tranquilo para relaxar e ficar sozinhos.
49. Agende um dia realista. Evite a tendência de agendar compromissos consecutivos. Dê
tempo entre os compromissos para um feitiço de respiração.
50. Simplificar, simplificar, simplificar...
51. Tome um banho quente ou chuveiro (ou um frio no verão) para aliviar a tensão.
52. Fale sobre isso — Compartilhe suas preocupações com um colega de trabalho ou um amigo.
Pode ou não levar a uma solução, mas você se sentirá muito melhor depois de se desabafar.
Se compartilhar com um friend não parece ajudar, seja sensato e procure o conselho de
um profissional.
53. Fale sobre isso. Discutir seus problemas com um amigo confiável pode ajudar a limpar sua
mente da confusão para que você possa se concentrar na resolução de problemas.
54. Experimente atividade física — exercício, yoga ou talvez um passeio pelo seu local de
trabalho durante o dia é um ótimo aliviador de estresse. Mesmo limpando seu espaço de
trabalho no primeiro trimestre pode relaxá-lo.
55. Experimente a seguinte técnica de yoga sempre que sentir a necessidade de relaxar.
Inspire profundamente pelo nariz até a contagem de oito. Em seguida, com os lábios
enrutados, exale muito lentamente através de sua boca para a contagem de 15 ou pelo
maior tempo que puder. Concentre-se no som de suspiros longos e sinta a tensão dissolver.
Repita 10 vezes.
56. Transforme necessidades em preferências. Nossas necessidades físicas básicas se
traduzem em comida, água e manter aquecidos. Todo o resto é uma preferência. Não se
apegue às preferências.
57. Desconecte seu telefone. Quer tomar um longo banho, meditar, dormir ou ler sem
interrupção? Aumentar a coragem de se desconectar temporariamente. (A possibilidade
de haver uma emergência terrível na próxima hora ou assim é quase nula). Ou usar um
80
machine de resposta.
58. Use seu horário de fim de semana para mudar de ritmo. Se sua semana de trabalho for
lenta e padronizada, certifique-se de que haja ação e tempo para a espontaneidade
incorporada em seus finais de semana. Se sua semana de trabalho é rápida e cheia de
pessoas e prazos, busque paz e solidão durante seus dias de folga. Sente como se não
estivesse realizando nada no trabalho? Faça um trabalho no fim de semana, o que você
pode terminar para sua satisfação.
59. Use tampões de ouvido. Se você precisa encontrar silêncio em casa, coloque alguns
tampões de ouvido.
60. Quando se sente estressada, a maioria das pessoas tende a respirar em respiração curta e
rasa. Quando você respira assim, o ar velho não é expelido, a oxidação dos tecidos é
incompleta e a tensão muscular frequentemente resulta. Verifique sua respiração durante
todo o dia e antes, durante e após situações de alta pressão. Se você descobrir que seus
músculos estomacais estão atados e sua respiração é rasa, relaxe todos os músculos e
tome várias respirações profundas e lentas. Nota como, quando você está relaxado, tanto
seu abdômen quanto seu peito se expandem quando você respira.
61. Quando o estresse de ter que fazer um trabalho fica no caminho de fazer o trabalho, o
desvio (uma mudança voluntária na atividade e/ou ambiente) pode ser exatamente o que
você precisa.
62. Preocupe-se com os centavos e os dólares vão tirar de si mesmos. Essa é outra maneira
de dizer: cuide dos hojes o melhor que puder e os ontems e os amanhãs cuidarão de si
mesmos.
63. Tempo de preocupação — Quando você começar a se estressar com algo, reserve-o em
sua mente (ou anote- o) e depois volte ao seu trabalho. Reserve alguns minutos todos os
dias para lidar com suas preocupações de uma forma mais produtiva.
64. Escrever seus pensamentos e sentimentos para baixo (em uma jornada, ou um papel a ser
jogado fora) pode ajudá-lo a esclarecer as coisas e pode lhe dar uma perspectiva renovada.
65. Zzzzz's – Tenha um sono de muita qualidade !!!
81
Pontos de bala
BACK-TALK
Propósito:
• As crianças querem poder
• Controle os outros
• Busque vingança
• Desgastar o pai até que ela ceda
Crença parental que incentiva a conversação:
• Amor incondicional significa que meus filhos devem receber e fazer o que querem.
• Devo proteger meus filhos das consequências de seus atos, bem como das complicações
da vida.
• Meus pais me criaram indevidamente; portanto, corrigirei seus erros ao ser pai dos meus
filhos de forma diferente.
Gerenciamento de back-talk dos pais:
• Você pode amar seus filhos incondicionalmente enquanto ensina limites para eles.
• Tornar a conversa de volta das crianças ineficaz por nunca ceder às suas exigências.
• Diga algo como: "Você está conversando de volta para conseguir o seu caminho, e você
não vai conseguir o seu caminho por back-taking."
• Você pode ensinar seus filhos a conseguir o que eles querem trabalhando para ele (por
exemplo, realizando tarefas, pagando por isso com seu próprio dinheiro).
• Diga ao seu filho que você prevê que eles terão dificuldade em outras áreas de suas vidas
se eles continuarem a falar de volta.
• Permita que seus filhos sofram todas as consequências do discurso de volta com diretores
de escolas, professores, treinadores, etc.
• Não deixe que o estilo de paternidade rigoroso de seus pais machuque sua paternidade
de seus próprios filhos por ser permissivo.
• Aconselhe seus filhos a fazer as pazes com qualquer um que eles tenham desrespeitado.
MAL-humorado, irritante e choramingando
Propósito:
• Ganhe atenção
• Obtenha privilégios especiais
• Pressione o pai para ceder
• Culpa-viagem do pai
Crença parental que encoraja mau humor, incômodo e choramingação:
• Posso criar boa autoestima nos meus filhos se eles estiverem constantemente felizes.
• Eu deveria negociar com meus filhos para ajudá-los a sentir que eles fazem parte do
82
processo de tomada de decisão.
• Meu filho deve estar com dor emocional ou ela não estaria de mau humor e choramingando
tanto.
Gestão dos pais de mau humor, incômodo e choramingar:
• Saiba que o mau humor do seu filho, incômodo e choramingar não são emoções reais, mas
jogos manipuladores para conseguir o que quer.
• Se você responder - mesmo uma vez - às emoções falsas das crianças, seu mau humor,
incômodo e choramingação aumentará drasticamente .
• Diga algo como: "Você está fingindo emoções para conseguir o que quer, e você não vai
conseguir o que quer quando você fica mal- humorado ou choramingar. Eu vou mostrar-lhe
como você pode ganhar o que você quer, mas eu não vou dar a você.
CHORO INSINCERO
Propósito:
• Ganhe atenção
• Manipular os outros
• Ganhe simpatia
Crença parental que encoraja o choro insincero:
• Meu filho está com dor genuína e precisa ser mimado.
Gestão dos pais do choro insincero:
• Distinguindo entre choro sincero e choro insincero.

• Saiba que brinquedos, jogos, atividades caras, mais liberdade, etc. não acalma as
emoções.
• Modele a expressão de emoções naturais e normais.
• Confrontar carinhosamente e dizer sinceramente aos seus filhos que eles estão jogando um
jogo manipulador .
• Mostre-lhes como ganhar o que eles querem.
• Ajude seus filhos a apegar o bom pensamento às suas emoções naturais. Por exemplo:
Quando seus filhos se sentem apropriados porque machucam alguém, sugerem que eles
precisam fazer as pazes para liberar sua culpa. Quando seus filhos sentem angústia porque um
ente querido morreu, explique que a angústia é uma emoção normal que lhes ensina o quanto
eles se importavam com seu ente querido perdido. Quando seus filhos se sentirem
envergonhados por seu mau comportamento, diga-lhes que constrangimento é um sinal de que
eles precisam mudar seu comportamento.
PROVOCAÇÕES E BULLYING
Propósito:
• Status de desejo
• Pegue a mão superior
Crença parental que incentiva provocações e bullying:

• Garotos serão garotos.
83
• Meu filho deve ser capaz de se expressar completamente.
Gestão dos pais de provocações e bullying:

• Permita que seus filhos experimentem todas as consequências que vêm com o bullying
(por exemplo, disciplina por parte das autoridades escolares).
BIRRAS
Propósito:
• Comandar uma audiência (universal em todas as culturas)
• Coagir o pai a dar-lhe o que ele quer
• Crença parental que encoraja acessos de raiva:

• Amor incondicional significa que meus filhos devem receber o que quiserem e fazer o que
quiserem.
• Posso eliminar a frustração do meu filho dando no meio.
Gerenciamento de acessos de raiva dos pais:

• Ignore ataques de raiva.
• Revise as demandas favoritas do seu filho (que foram rapidamente cumpridas), e com
antecedência, decida quais empregos você vai precisar quando ela fizer essas exigências.
• Saiba que você NÃO está retendo o amor dizendo "não".
• Evite explicar por que a resposta é "não".
• Não ofereça audiência às crianças quando realizam ataques de raiva; não dar resposta.
• Mais tarde , mostre-lhes como ganhar o que eles querem.
CULPANDO E CRIANDO BODES EXPIATÓRIOS
Propósito:
• Evite a responsabilidade
• Evite uma disciplina
Crença parental que incentiva culpar e bode expiatório:

• Outros são muitas vezes culpados pelos problemas do meu filho.
• Tive uma infância infeliz por causa da forma como meus pais me criaram.
• O mau comportamento do meu filho é minha culpa.
• Se eu levar a culpa, meu filho se sentirá melhor.
Gestão dos pais do bode expiatório:

• Aprenda a reconhecer quando você perde o controle de sua raiva.
• Aprenda a reconhecer quando você bode expiatório de seus pais.
• Responsabilizem seus filhos quando culpam e bode expiatório dos outros.
MENTINDO
Propósito:
• Exagerar para inflar a autoestima ou ganhar atenção
84
• Distorça a verdade para sair de problemas ou evitar uma tarefa indesejável
• Reter informações para controlar a situação
Crença parental que incentiva a mentira:

• Pequenas mentiras brancas não são tão ruins.
• Eu deveria confiar no meu filho.
• Eu deveria dar ao meu filho mais uma chance.
Gestão dos pais da mentira:

• Tenha um forte compromisso com a verdade.
• Exagero sugere que uma criança tem necessidades não atendidas de atenção. Decida se
você precisa fazer mudanças com o tempo que você passa com seu filho.
• Reduza a suscetibilidade a viagens de culpa
ROUBAR
Propósito:
• Corrida para a emoção
• Deixar os pais com raiva
• Chame a atenção para questões que eles acham perturbadoras dentro de sua família
• Tenha sentimentos de direito
Crença parental que incentiva o roubo:

• Não quero que meu filho se mete em grandes problemas legais.
• O dono da loja está exagerando nesse pequeno erro.
• Este policial é um verdadeiro idiota.
• Meu filho é mais esperto do que fazer algo assim.
Gestão dos pais de roubo:

• Saiba que uma vez que as crianças roubam, é mais fácil para elas roubar novamente.
• Saiba que se a polícia prende crianças por roubo, especialmente furtos, raramente é a
primeira vez.
Peça ao seu filho para confessar, pedir desculpas, fazer a restituição e aceitar as consequências.
85
PONTOS DE RESUMO
O desenvolvimento da auto-confiança é fundamental — Quando você está indeciso sobre o que

dizer ou fazer em qualquer situação particular, sempre se faça a seguinte pergunta:
"Será que essa ação que estou prestes a tomar promoverá o desenvolvimento da auto-confiança
no meu filho AS/HFA, ou vai inibir o desenvolvimento da auto-confiança?"
Se o que você está prestes a dizer ou fazer é apoiar a auto-confiança, diga ou faça!
Se as coisas piorarem antes de melhorarem, você está no caminho certo. Mas quando as coisas
estão indo bem por vários meses, e então eles começam a piorar novamente - você esqueceu
de usar suas ferramentas! Se isso acontece, não bata em si mesmo – basta voltar aos trilhos
revendo o material em seu eBook.
Você programa seu filho AS/HFA para sucesso ou fracasso — seu filho é como um computador,
e você é o programador de computador. Seu filho toma sua desaprovação e crítica como
instrução. Por exemplo, se o pai diz para a criança, "Você é um desleixado", a crítica baixa na mente
inconsciente da criança como "Eu sou um desleixado" e ele age a crítica como se fosse instrução
para ser desleixado.
A boa notícia é que sua criança leva seus elogios e encorajamento como instrução também. Por
exemplo, o elogio dos pais, "Você faz um ótimo trabalho de não explodir quando seu irmão mais
novo te irrita" baixa na mente inconsciente da criança como "Estou no controle das minhas fortes
emoções", e ele age no elogio como se fosse instrução para ser calmo mesmo nós ele está irritado.
Outras coisas a considerar:
1. Depois de emitir uma consequência, nunca retraia .
2. Permita que seu filho AS/HFA fora de controle faça escolhas erradas – isso lhe dá
sabedoria; experiência é um grande professor.
3. Seja capaz de diferenciar entre os desejos da sua criança AS/HFA e suas necessidades.
4. Considere ter apenas uma televisão e um computador em casa.
5. Não basta seguir com as consequências.
6. Não tente salvar seu filho AS/HFA de consequências negativas e dolorosas emoções
associadas a escolhas ruins.
7. Espere que seu filho AS/HFA fora de controle resista às suas novas estratégias de
paternidade.
8. Dê amor igual a todos os seus filhos AS/HFA, mas os seja pai de forma diferente.
9. Dê apenas um aviso , então siga com a consequência.
86
10. Dê ao seu filho AS/HFA pelo menos cinco tarefas para fazer a cada semana.
11. Se você tentou corrigir os erros de seus pais tentando ser um pai "melhor", saiba que (a)
você saiu bem, e (b) você pode estar errando do outro lado do extremo.
12. Se você entrar em uma raiva contra seu filho AS/HFA, peça desculpas - mas não tente
compensar ao entregá-lo demais.
13. Se seu filho AS/HFA hibernar em seu quarto, tire essa televisão e o computador de lá.
14. Fique de olho nas viagens de de sua criança AS/HFA.
15. Saiba que uma estratégia de paternidade mais fraca apoiada por ambos os pais – mesmo
que eles estejam divorciados –- é melhor do que uma estratégia mais forte apoiado por
apenas um.
16. Aprenda a dizer - e ficar com - "não".
17. Só dê presentes para crianças AS/HFA em ocasiões muito especiais (por exemplo,
aniversários, Natal, formatura).
18. Preste atenção aos seus sentimentos de culpa sobre como você foi pai, e saiba que é um
sinal de que você está – mais uma vez – batendo em se.
19. Lembre-se que crianças super-indulgedas são muito confortáveis – elas precisam de
algum desconforto antes de mudarem .
20. Lembre-se que ser pai não é um concurso de popularidade – você não é um amigo!
21. Responda à raiva do seu filho AS/HFA com uma cara de poker.
22. Ao tirar privilégios, tire o privilégio por um curto período (3 dias funciona melhor). Se durar
muito tempo, o ressentimento aumenta, o garoto esquece a infração, e a lição se perde.
23. Quando você se pega sentindo pena do seu filho AS/HFA, saiba que é um sinal de que
você está – mais uma vez – assumindo muita responsabilidade.
24. Quando seu filho AS/HFA precisa ser animado, faça-o com escuta ativa, empatia,
parafraseamento, validação e abraços em vez de dar a ela um monte de coisas e liberdade
(por exemplo, privilégios não merecidos, comida, presentes, atividades divertidas).
25. Não se me envolva com essas estratégias de parenting - seja consistente e você vai superar
a força de vontade, garoto fora de controle!
87
Queridos pais,
Você literalmente tem o trabalho mais difícil do mundo, porque você está ajudando com o
desenvolvimento de uma criança com um transtorno do espectro autista. Essas crianças são os
indivíduos mais complexos do mundo. Então, quando você começar a duvidar de si mesmo ou
se sentir desencorajado se sente sobrecarregado, lembre-se de que este não é um trabalho
fácil para ninguém.
Um brinde a um ambiente doméstico melhor,
88

Como+Para+Colapsos+e+Acessos+de+Raiva+Em+Crianc as+Com+Autismo

Enviado por

Dados do documento

Direitos autorais

Formatos disponíveis

Compartilhar este documento

Compartilhar ou incorporar documento

Opções de compartilhamento

Você considera este documento útil?

Este conteúdo é inapropriado?

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

Como+Para+Colapsos+e+Acessos+de+Raiva+Em+Crianc as+Com+Autismo

Enviado por

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

1

TEXTO E ESTRATÉGIAS DA SESSÃO #1

• uma diminuição na negatividade e culpando

Tem sido ruim por um longo tempo?

• Certamente meu filho está passando por algum tipo de fase.

4. Depressão – Sentindo-se indefesa, sem esperança e sensação de perda; possivelmente

1. É difícil dizer "não" ao meu filho.

1. Muitas vezes perde a paciência ou tem colapsos

Quando os pais implementam as estratégias de paternidade neste eBook, o ciclo de mudança

O que exatamente é um Colapso?!!

2. A intervenção nº 2 envolve ajudar o jovem a se concentrar em algo diferente da tarefa ou

3. A intervenção #3 envolve tornar o ambiente escolar da criança AS/HFA o mais livre de

4. A intervenção #4 envolve prestar atenção às sugestões da criança AS/HFA. Quando o

5. A intervenção nº 5 envolve a remoção de um jovem, de forma não punitiva, do ambiente

7. A intervenção nº 7 é uma técnica na qual a mãe/pai ou educador apenas caminha com o

De importância aqui é ajudar o indivíduo com AS/HFA a recuperar o controle e preservar a

É imprescindível que as intervenções sejam implementadas em um momento em que o jovem

Aumentando a compreensão social e a resolução de problemas

O aprimoramento da compreensão social inclui a prestação de assistência direta. Embora as

As seguintes estratégias interpretativas podem ajudar a transformar ações aparentemente

1. Analisar um problema de habilidades sociais é uma boa estratégia interpretativa. Após um

2. Símbolos visuais como o "desenho animado" foram encontrados para melhorar as

O que acontece durante um colapso?

Em adultos, devido às pressões sociais, o comportamento violento em público é menos comum.

Às vezes, a depressão é o único sinal visível de um colapso. Em outros momentos, a depressão

Outras configurações incluem:

• respondendo perguntas em sala de aula

Existem nove tipos diferentes de temperamentos em crianças AS/HFA:

1. O temperamento distraído predispõe o garoto AS/HFA a prestar mais atenção ao seu

4. O temperamento inicial de abstinência é encontrado quando as crianças AS/HFA ficam

5. O temperamento irregular move o garoto AS/HFA a escapar da fonte de estresse,

6. Baixo temperamento de limiar sensorial é evidente quando o garoto AS/HFA reclama de

7. O temperamento de humor negativo é encontrado quando as crianças AS/HFA parecem

9. O temperamento de baixa adaptabilidade mostra-se quando as crianças AS/HFA resistem,

7. Para os professores, comece a aula com tempo de compartilhamento e oportunidade de

12. Certifique-se de que as crianças AS/HFA estejam bem descansadas e alimentadas em

13. Fornecer desafios pré-acadêmicos, comportamentais e sociais que estejam no nível de

16. Ao visitar novos lugares ou pessoas desconhecidas explique ao garoto AS/HFA de

As estratégias incluem o seguinte:

4. Nunca, sob nenhuma circunstância, cede a um colapso. Essa resposta só aumentará o

Nota: A destrutividade e a desagradabilidade podem ser propositais em crianças AS/HFA fora

• Eles gostam de ver você ficar bravo.

• Incitar os cônjuges a lutar uns com os outros e não se concentrar na criança

• Fazer os forasteiros acreditarem que toda a culpa é dos pais

• Colocando os pais contra os avós

• Colocando professores contra os pais

• Incitando os pais a abusar da criança

1. Por que existe conflito entre pai e filho?

5. Os pais estão assustados com o fato de estarem perdendo o controle do comportamento

6. Às vezes, os membros da família se comportam de maneiras manipuladoras e dolorosas

9. Podemos pensar: "Se eu me esforçar mais/parar de tentar/agir melhor/ficar mal, a outra

• Mentalmente ir além do problema e projetar-se para um tempo futuro onde o problema

• NÃO DEIXE NINGUÉM OU NADA ROUBAR SUA ALEGRIA.

1. Vocês dois só discutirão o problema enquanto estiverem sentados. Se algum de vocês se

2. O pai entrega uma mensagem assertiva para começar a discussão:

Quando você... (diga o que o garoto fora de controle fez)

2. Se seu filho AS/HFA não parafrasear corretamente, volte ao passo.

3. Se sua criança AS/HFA parafrasear corretamente, faça perguntas abertas e faça

• O que acha do que acabei de dizer?

1. Desacelere. Respire fundo e devagar. Fale devagar. Mova-se devagar.

5. Parafraseia o que está ouvindo.

7. Para encerrar a discussão, dê um abraço na sua criança AS/HFA fora de controle.

Aqui está um contrato de amostra...

Sempre que eu estiver com raiva, ou em desacordo com você, eu vou: