13 Coisas Que As Pessoas Mentalmente Fortes Não Fazem Retirar Seu Poder Abraçar Mudar Enfrentar Seus Medos e

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DEDICAÇÃO
A todos que se esforçam para serem melhores hoje do que eram ontem
CONTEÚDO
DEDICAÇÃO
INTRODUÇÃO
O QUE É FORÇA MENTAL?
CAPÍTULO 1: ELES NÃO PERDEM TEMPO SENTINDO PENA

ELES MESMOS
CAPÍTULO 2: ELES NÃO DÃO SEU PODER
CAPÍTULO 3: ELES NÃO SE ESQUECEM DAS MUDANÇAS
CAPÍTULO 4: ELES NÃO SE FOCAM EM COISAS QUE NÃO PODEM

AO CONTROLE
CAPÍTULO 5: ELES NÃO SE PREOCUPAM EM AGRADAR A TODOS
CAPÍTULO 6: ELES NÃO TEMEM CORRER RISCOS CALCULADOS

CAPÍTULO 7: ELES NÃO VIVEM NO PASSADO
CAPÍTULO 8: ELES NÃO COMETEM OS MESMOS ERROS E

SOBRE
CAPÍTULO 9: ELES NÃO SE RESSENTEM COM O SUCESSO DE OUTRAS PESSOAS
CAPÍTULO 10: ELES NÃO DESISTEM APÓS A PRIMEIRA FALHA
CAPÍTULO 11: ELES NÃO TEMEM O TEMPO SOZINHO
CAPÍTULO 12: ELES NÃO SENTEM QUE O MUNDO OS DEVE

QUALQUER COISA
CAPÍTULO 13: ELES NÃO ESPERAM RESULTADOS IMEDIATOS
CONCLUSÃO: MANTER A FORÇA MENTAL
REFERÊNCIAS
AGRADECIMENTOS
UM EXCERTO DE 13 COISAS MULHERES MENTALMENTE FORTES

NÃO FAÇA
Por que o foco está nas mulheres
Capítulo 1: Eles não se comparam com outras pessoas
UMA NOTA DE AMY MORIN
SOBRE O AUTOR
DIREITO AUTORAL
SOBRE A EDITORA
INTRODUÇÃO
Quando eu tinha 23 anos, minha mãe morreu repentinamente de um aneurisma cerebral.

Ela sempre foi uma mulher saudável, trabalhadora e vibrante que amou a vida até seu
último minuto na terra. Na verdade, eu a vi na noite anterior à sua morte. Nós nos
encontramos em um auditório para assistir a um torneio de basquete do colégio. Ela estava
rindo, conversando e curtindo a vida como sempre fez. Mas apenas vinte e quatro horas depois
ela se foi. A perda de minha mãe me afetou profundamente. Eu não poderia imaginar passar o
resto da minha vida sem seus conselhos, risadas ou amor.
Na época, eu trabalhava como terapeuta em um centro comunitário de saúde mental e tirei

algumas semanas para lidar com minha dor em particular. Eu sabia que não poderia ser
eficaz em ajudar outras pessoas a menos que fosse capaz de lidar produtivamente com
meus próprios sentimentos. Acostumar-se a uma vida que não incluía mais minha mãe foi
um processo. Não foi fácil, mas trabalhei duro para me reerguer. Pela minha formação como
terapeuta, eu sabia que o tempo não cura nada; é como lidamos com esse tempo que
determina a velocidade com que nos curamos. Entendi que o luto era o processo necessário
que acabaria por aliviar minha dor, então me permiti sentir tristeza, ficar com raiva e aceitar
plenamente o que realmente havia perdido quando minha mãe faleceu. Não era só que eu
sentia falta dela - era também a dolorosa percepção de que ela nunca mais estaria lá durante
os eventos importantes da minha vida e que ela nunca experimentaria as coisas pelas quais
ela ansiava - como se aposentar de seu emprego. e ser avó. Com amigos e familiares
solidários e minha fé em Deus, encontrei uma sensação de paz; e com o passar da vida, pude
me lembrar de minha mãe com um sorriso, em vez de uma pontada de tristeza.
Alguns anos depois, quando nos aproximamos do terceiro aniversário da morte de minha
mãe, meu marido, Lincoln, e eu conversamos sobre a melhor maneira de honrar sua memória
naquele fim de semana. Amigos nos convidaram para assistir a um jogo de basquete no
sábado à noite. Coincidentemente, o jogo estava acontecendo no mesmo auditório onde
havíamos visto minha mãe pela última vez. Lincoln e eu conversamos sobre como seria voltar
ao lugar onde a vimos, apenas três anos atrás, na noite anterior à sua morte.
Decidimos que poderia ser uma maneira maravilhosa de celebrar a vida dela.
Afinal, minhas lembranças dela naquela noite eram muito boas. Nós rimos, tivemos a
chance de conversar sobre todos os tipos de coisas e tivemos uma ótima noite. Minha
mãe até previu que minha irmã se casaria com o namorado da época - e alguns anos
depois essa previsão se tornou realidade.
Então, Lincoln e eu voltamos ao auditório e gostamos de passar o tempo com nossos

amigos. Sabíamos que era o que minha mãe teria desejado. Foi bom voltar e me sentir
bem por estar lá. Mas assim que dei um suspiro de alívio sobre meu progresso em lidar
com a morte de minha mãe, toda a minha vida foi mais uma vez virada de cabeça para
baixo.
Depois de voltar para casa do jogo de basquete, Lincoln reclamou de dores nas
costas. Ele quebrou várias vértebras em um acidente de carro alguns anos antes,
então dores nas costas não eram incomuns para ele. Mas apenas alguns minutos
depois, ele desmaiou. Chamei os paramédicos e eles chegaram em minutos e o
transportaram para o hospital. Liguei para a mãe dele e sua família me encontrou no
pronto-socorro. Eu não tinha ideia do que poderia estar errado com ele.
Depois de alguns minutos na sala de espera do pronto-socorro, fomos chamados a

uma sala privada. Antes mesmo de o médico dizer uma palavra, eu sabia o que ele ia
dizer. Lincoln havia falecido. Ele teve um ataque cardíaco.
No mesmo fim de semana em que comemoramos o aniversário de três anos

da morte de minha mãe, eu agora estava viúva. Simplesmente não fazia sentido.
Lincoln tinha apenas 26 anos e não tinha nenhum histórico de problemas cardíacos.
Como ele poderia estar aqui em um minuto e sumir no próximo? Eu ainda estava me
ajustando à vida sem minha mãe e agora teria que aprender a lidar com a vida sem
Lincoln. Eu não poderia imaginar como eu iria passar por isso.
Lidar com a morte de um cônjuge é uma experiência tão surreal. Havia tantas escolhas
a serem feitas em um momento em que eu realmente não estava em condições de
decidir nada. Em questão de horas, tive que começar a tomar decisões sobre tudo,
desde os preparativos para o funeral até a redação do obituário. Não havia tempo para
deixar a realidade da situação realmente afundar; foi completamente avassalador.
Tive a sorte de ter muitas pessoas em minha vida que me apoiaram. Uma jornada
através do luto é um processo individual, mas amar amigos e familiares certamente
ajudou. Houve momentos em que parecia ficar um pouco mais fácil e momentos em que iria
piorar. Justo quando eu pensava que estava melhorando, virava outra esquina e encontrava
uma tristeza avassaladora esperando por mim. O luto é um processo emocional, mental e
fisicamente exaustivo.
Havia tantas coisas para se sentir triste também. Fiquei triste pela família de meu marido,
sabendo o quanto eles amavam Lincoln. Fiquei triste com todas as coisas que Lincoln
nunca experimentaria. E eu estava triste com todas as coisas que nunca faríamos juntos,
sem mencionar o quanto eu sentia falta dele.
Tirei o máximo de folga do trabalho que pude. Esses meses são quase um borrão, pois eu
estava focado em colocar um pé na frente do outro todos os dias. Mas eu não poderia ficar
fora do trabalho para sempre. Eu estava com apenas uma renda e tive que voltar ao escritório.
Depois de alguns meses, meu supervisor ligou e perguntou sobre meus planos de voltar
ao trabalho. Meus clientes foram informados de que eu estaria fora do escritório indefinidamente
enquanto lidava com uma emergência familiar. Eles não receberam nenhum tipo de prazo
sobre quanto tempo eu ficaria fora, já que não tínhamos certeza do que iria acontecer. Mas
agora, eles precisavam de uma resposta. Eu certamente não havia parado de sofrer e
definitivamente não estava “melhor”, mas precisava voltar ao trabalho.
Assim como quando perdi minha mãe, tive que me dar tempo para vivenciar a dor de frente.
Não havia como ignorá-lo ou afastá-lo. Eu tive que experimentar a dor enquanto também me
ajudava proativamente a me curar. Eu não podia me permitir ficar preso em minhas emoções
negativas. Embora fosse fácil sentir pena de mim mesmo ou ficar remoendo minhas memórias
do passado, eu sabia que não seria saudável. Tive que fazer uma escolha consciente para
começar um longo caminho para construir uma nova vida para mim.
Eu tinha que decidir se algumas das metas que Lincoln e eu compartilhamos ainda seriam
minhas metas. Nós éramos pais adotivos há alguns anos e planejamos adotar uma
criança. Mas eu ainda queria adotar uma criança sendo uma mulher solteira? Continuei
meu trabalho como pai adotivo, principalmente em situações de emergência e descanso,
pelos próximos anos, mas não tinha certeza se ainda queria adotar uma criança sem Lincoln.
Eu também tive que criar novos objetivos para mim agora que estava sozinho. Resolvi
me aventurar e experimentar coisas novas. Tirei minha carteira de moto e comprei um
motocicleta. Também comecei a escrever. No início, era principalmente um hobby, mas acabou se
transformando em um trabalho de meio período. Eu também tive que renegociar novos
relacionamentos com as pessoas, descobrindo quais dos amigos de Lincoln continuariam sendo
meus amigos e como seria meu relacionamento com sua família sem ele. Felizmente para mim,
muitos de seus amigos mais próximos mantiveram amizade comigo. E sua família continuou a me
tratar como parte de sua família.
Cerca de quatro anos depois, tive a sorte de encontrar o amor novamente. Ou talvez eu devesse
dizer que o amor me encontrou. Eu estava meio que me acostumando com a vida de solteiro.
Mas tudo mudou quando comecei a namorar Steve. Nós nos conhecíamos há anos e
lentamente nossa amizade se transformou em um relacionamento. Eventualmente, começamos a
falar sobre um futuro juntos. Embora eu nunca tivesse pensado em me casar de novo, com Steve
parecia certo.
Eu não queria um casamento formal ou uma recepção que parodiasse a cerimônia que tive com
Lincoln. Embora eu soubesse que meus convidados ficariam emocionados ao me ver casar
novamente, eu também sabia que isso causaria uma pontada de tristeza nas pessoas ao se
lembrarem de Lincoln. Eu não queria que o dia do meu casamento fosse uma ocasião sombria, então
Steve e eu decidimos fazer um casamento não tradicional. Nós fugimos para Las Vegas e foi uma
ocasião completamente alegre centrada em nosso amor e felicidade.
Cerca de um ano depois de nos casarmos, decidimos vender a casa em que Lincoln e eu
morávamos e nos mudamos para algumas horas depois. Estaríamos mais perto da minha irmã e
das minhas sobrinhas e isso nos deu a oportunidade de começar de novo. Consegui um emprego
em um consultório médico movimentado e estávamos ansiosos para aproveitar nosso futuro juntos.
Assim como a vida parecia estar indo muito bem, nosso caminho para a felicidade deu outra
estranha reviravolta quando o pai de Steve foi diagnosticado com câncer.
Inicialmente, os médicos previram que seu tratamento poderia ajudar a manter o câncer sob
controle por vários anos. Mas, depois de alguns meses, ficou claro que provavelmente não
sobreviveria um ano, muito menos vários. Ele tentou algumas opções diferentes, mas nada realmente
funcionou. Com o passar do tempo, os médicos ficaram mais perplexos com sua falta de resposta
ao tratamento. Após cerca de sete meses, ele ficou sem opções de tratamento.
A notícia me atingiu como uma tonelada de tijolos. Rob era tão cheio de vida. Ele era o tipo de cara
que sempre conseguia tirar uma moeda da orelha de uma criança e contou algumas das histórias
mais engraçadas que já ouvi. Embora ele morasse em Minnesota e nós
morava no Maine, nós o víamos com frequência. Desde que ele se aposentou, ele tinha a
disponibilidade de nos visitar por semanas a fio e eu sempre brinquei com ele que ele era meu
hóspede favorito - porque ele era basicamente nosso único hóspede.
Ele também era um dos meus maiores fãs quando se tratava da minha escrita. Ele lia
tudo o que eu escrevia, fosse um artigo sobre paternidade ou um artigo sobre psicologia.
Com bastante frequência, ele me ligava com ideias e sugestões para histórias.
Embora Rob tivesse setenta e dois anos, parecia que ele era muito jovem para estar tão doente.
Até o verão anterior, ele andava de moto pelo país, navegando ao redor do Lago Superior e
cruzando o campo com a capota abaixada em seu conversível. Mas agora ele estava muito doente
e os médicos estavam certos - ele só iria piorar.
Desta vez, tive uma experiência diferente ao lidar com a morte. As mortes de minha mãe e
de Lincoln foram completamente inesperadas e repentinas. Mas desta vez, eu tive um aviso. Eu
sabia o que estava por vir e isso me encheu de pavor.
Eu me vi pensando: Lá vamos nós de novo. Eu não queria passar por uma perda tão
impressionante novamente. Simplesmente não parecia certo. Conheço muitas pessoas da minha
idade que não perderam ninguém, então por que tive que perder tantos entes queridos? Sentei-me
à mesa pensando em como era injusto, como seria difícil e o quanto eu queria que as coisas fossem
diferentes.
Eu também sabia que não poderia me deixar ir por esse caminho. Afinal, eu já tinha passado por
isso antes e ficaria bem de novo. Se eu me deixasse cair na armadilha de pensar que minha
situação era pior do que a de qualquer outra pessoa, ou se me convencesse de que não conseguiria
lidar com mais uma perda, isso não ajudaria. Em vez disso, isso apenas me impediria de lidar com
a realidade da minha situação.
Foi nesse momento que me sentei e escrevi minha lista “13 coisas que as pessoas mentalmente
fortes não fazem”. Eram os hábitos contra os quais lutei tanto para sair do outro lado da minha
dor. Eram as coisas que poderiam me impedir de melhorar, se eu permitisse que tomassem conta
de mim.
Não surpreendentemente, eram as mesmas habilidades que eu estava ensinando aos

clientes que entravam em meu consultório de terapia. Mas escrevê-los era algo que eu precisava
fazer para me ajudar a permanecer no caminho certo. Foi um lembrete de que eu poderia escolher
ser mentalmente forte. E eu precisava ser forte, porque algumas semanas depois de escrever
aquela lista, Rob faleceu.
Os psicoterapeutas são conhecidos por ajudar os outros a desenvolver seus pontos fortes, dando
dicas sobre como devem agir e o que podem fazer para melhorar a si mesmos. Mas quando criei minha
lista de força mental, decidi me afastar por um momento do que se tornou uma segunda natureza para
mim. E focar no que não fazer tem feito toda a diferença. Bons hábitos são importantes, mas muitas
vezes são nossos maus hábitos que nos impedem de alcançar todo o nosso potencial. Você pode ter
todos os bons hábitos do mundo, mas se continuar praticando os maus hábitos ao lado dos bons, terá
dificuldade para alcançar seus objetivos. Pense desta forma: você é tão bom quanto seus piores hábitos.
Maus hábitos são como pesos pesados que você arrasta ao longo do dia. Eles vão atrasá-lo,
cansá-lo e frustrá-lo. Apesar de seu trabalho árduo e talento, você lutará para alcançar todo o seu
potencial quando tiver certos pensamentos, comportamentos e sentimentos que o impedem.
Imagine um homem que escolhe ir à academia todos os dias. Ele treina por quase duas horas. Ele
mantém um registro cuidadoso dos exercícios que realiza para poder acompanhar seu progresso. Ao
longo de seis meses, ele não notou muita mudança.
Ele se sente frustrado por não estar perdendo peso e ganhando músculos. Ele diz a seus amigos
e familiares que simplesmente não faz sentido porque ele não está parecendo e se sentindo
melhor. Afinal, ele raramente perde um treino. O que ele deixa de fora da equação é o fato de que
ele gosta de uma guloseima ao voltar da academia para casa todos os dias. Depois de tanto
exercício, ele sente fome e diz a si mesmo: “Tenho trabalhado muito. Eu mereço um mimo!” Assim,
todos os dias, ele come uma dúzia de rosquinhas no caminho de volta para casa.
Parece ridículo, certo? Mas todos nós somos culpados desse tipo de comportamento. Trabalhamos
duro para fazer as coisas que achamos que nos tornarão melhores, mas esquecemos de nos
concentrar nas coisas que podem estar sabotando nossos esforços.
Evitar esses treze hábitos não é apenas o que o ajudará a superar o luto. Livrar-se deles ajudará você
a desenvolver força mental, que é essencial para lidar com todos os problemas da vida, grandes ou
pequenos. Não importa quais sejam seus objetivos, você estará mais bem equipado para atingir todo
o seu potencial quando estiver se sentindo mentalmente forte.
O QUE É FORÇA MENTAL?
Não é que as pessoas sejam mentalmente fortes ou mentalmente fracas. Todos nós possuímos algum
grau de força mental, mas sempre há espaço para melhorias.
Desenvolver a força mental é melhorar sua capacidade de regular suas emoções, gerenciar seus
pensamentos e se comportar de maneira positiva, apesar das circunstâncias.
Assim como há pessoas entre nós que têm predisposição para desenvolver a força física com
mais facilidade do que outras, a força mental parece vir mais naturalmente para algumas pessoas.
Existem vários fatores em jogo para determinar a facilidade com que você desenvolve força mental:
•Genética—Os genes desempenham um papel em se você pode ou não ser mais propenso a
problemas de saúde mental, como transtornos de humor.
•Personalidade—Algumas pessoas têm traços de personalidade que as ajudam a pensar de forma

mais realista e a se comportar de forma mais positiva por natureza.
•Experiências—Suas experiências de vida influenciam como você pensa sobre si mesmo, sobre
outras pessoas e sobre o mundo em geral.
Obviamente, você não pode mudar alguns desses fatores. Você não pode apagar uma infância
ruim. Você não pode evitar se for geneticamente predisposto ao TDAH. Mas isso não significa que
você não possa aumentar sua força mental. Qualquer pessoa tem o poder de aumentar a força mental
dedicando tempo e energia aos exercícios de autoaperfeiçoamento ao longo deste livro.
A BASE DA FORÇA MENTAL
Imagine um homem que se sente nervoso em situações sociais. Para minimizar sua
ansiedade, ele evita iniciar conversas com seus colegas de trabalho. Quanto menos ele fala
com seus colegas de trabalho, menos eles iniciam uma conversa com ele. Quando ele entra
na sala de descanso e passa pelas pessoas no corredor sem ninguém falar com ele, ele
pensa: Devo ser socialmente desajeitado. Quanto mais ele pensa em como é desajeitado,
mais nervoso fica ao iniciar conversas. À medida que sua ansiedade aumenta, seu desejo de
evitar seus colegas de trabalho também aumenta. Isso resulta em um ciclo de autoperpetuação.
Para entender a força mental, você precisa aprender como seus pensamentos, comportamentos
e sentimentos estão todos interligados, muitas vezes trabalhando juntos para criar uma
perigosa espiral descendente, como no exemplo anterior. É por isso que desenvolver força
mental requer uma abordagem em três frentes:
1. Pensamentos — Identificar pensamentos irracionais e substituí-los por pensamentos

mais realistas.
2. Comportamentos — Comportar-se de maneira positiva, apesar das circunstâncias.
3.Emoções — Controlar suas emoções para que elas não controlem você.
Ouvimos isso o tempo todo: “Pense positivo”. Mas o otimismo por si só não é suficiente
para ajudá-lo a atingir todo o seu potencial.
ESCOLHA O COMPORTAMENTO BASEADO EM EMOÇÕES EQUILIBRADAS E

PENSAMENTO RACIONAL
Tenho pavor de cobras. No entanto, meu medo é completamente irracional. Eu moro no Maine.
Não temos uma única cobra venenosa na natureza. Não vejo cobras com muita frequência, mas
quando vejo, meu coração dá um pulo na garganta e fico tentada a correr o mais rápido que posso
na outra direção. Normalmente, antes de fugir, consigo equilibrar meu pânico absoluto com
pensamentos racionais que me lembram que não há razão lógica para sentir medo. Uma vez que
meu pensamento racional entra em ação, posso passar pela cobra, desde que ela esteja a uma
distância segura. Ainda não quero pegá-lo ou acariciá-lo, mas posso continuar passando por ele
sem deixar meu medo irracional interferir no meu dia.
Tomamos nossas melhores decisões na vida quando equilibramos nossas emoções com o
pensamento racional. Pare e pense por um minuto sobre como você se comporta quando está
realmente com raiva. É provável que você tenha dito e feito algumas coisas das quais se
arrependeu depois, porque estava baseando suas ações em suas emoções, não na lógica. Mas
fazer escolhas com base apenas no pensamento racional também não resulta em boas decisões.
Somos seres humanos, não robôs. Nossos corações e nossas cabeças precisam trabalhar
juntos para controlar nossos corpos.
Muitos de meus clientes questionam sua capacidade de controlar seus pensamentos, emoções e
comportamento. “Não posso evitar o que sinto”, dizem eles. Ou “Não consigo me livrar dos
pensamentos negativos que passam pela minha cabeça” e “Simplesmente não consigo me motivar
a fazer o que quero realizar”. Mas com maior força mental, é possível.
A VERDADE SOBRE A FORÇA MENTAL
Há muita desinformação e equívoco sobre o que significa ser mentalmente forte. Aqui estão
algumas das verdades sobre a força mental:
•Ser mentalmente forte não significa agir como durão. Você não precisa se tornar um
robô ou parecer ter um exterior resistente quando for mentalmente forte. Em vez disso,
trata-se de agir de acordo com seus valores.
•Força mental não exige que você ignore suas emoções. Aumentar sua força mental
não significa suprimir suas emoções; em vez disso, trata-se de desenvolver uma
consciência aguçada deles. Trata-se de interpretar e entender como suas emoções
influenciam seus pensamentos e comportamento.
•Você não precisa tratar seu corpo como uma máquina para ser mentalmente forte. A
força mental não é forçar seu corpo ao limite físico apenas para provar que você pode
ignorar a dor. Trata-se de entender seus pensamentos e sentimentos bem o suficiente para
determinar quando se comportar de forma contrária a eles e quando ouvi-los.
•Ser mentalmente forte não significa que você deva ser totalmente autossuficiente.
Força mental não é proclamar que você nunca precisa da ajuda de ninguém ou de
qualquer tipo de poder superior. Admitir que você não tem todas as respostas, pedir
ajuda quando precisar e reconhecer que pode obter força de um poder superior é um
sinal de desejo de se fortalecer.
•Ser mentalmente forte não tem a ver com pensamento positivo. Ter pensamentos
excessivamente positivos pode ser tão prejudicial quanto ter pensamentos excessivamente
negativos. Força mental é pensar de forma realista e racional.
•Desenvolver a força mental não é perseguir a felicidade. Ser mentalmente forte o

ajudará a ter mais satisfação na vida, mas não se trata de acordar todos os dias e tentar
se forçar a se sentir feliz. Em vez disso, trata-se de tomar as decisões que o ajudarão a
atingir todo o seu potencial.
•A força mental não é apenas a última tendência da psicologia popular. Assim como o mundo do
condicionamento físico está repleto de dietas da moda e tendências de condicionamento físico, o
mundo da psicologia costuma estar repleto de ideias fugazes sobre como se tornar o melhor de si. A
força mental não é uma tendência. O campo da psicologia tem ajudado as pessoas a aprender como
mudar seus pensamentos, sentimentos e comportamento desde a década de 1960.
•Força mental não é sinônimo de saúde mental. Embora o setor de saúde geralmente fale em
termos de saúde mental versus doença mental, a força mental é diferente. Assim como as
pessoas ainda podem ser fisicamente fortes, mesmo que tenham uma doença física como diabetes,
você ainda pode ser mentalmente forte, mesmo que tenha depressão, ansiedade ou outros
problemas de saúde mental. Ter uma doença mental não significa que você está destinado a ter
maus hábitos. Em vez disso, você ainda pode optar por desenvolver hábitos saudáveis. Pode exigir
mais trabalho, mais foco e mais esforço, mas é muito possível.
OS BENEFÍCIOS DA FORÇA MENTAL
Muitas vezes é fácil sentir-se mentalmente forte quando a vida está indo bem, mas às vezes
surgem problemas. Uma perda de emprego, um desastre natural, uma doença na família ou a morte
de um ente querido às vezes são inevitáveis. Quando você estiver mentalmente forte, estará mais
preparado para lidar com os desafios da vida. Os benefícios de aumentar sua força mental incluem:
• Maior resiliência ao estresse – A força mental é útil na vida cotidiana, não apenas no meio
de uma crise. Você ficará mais bem equipado para lidar com problemas de forma mais
eficiente e eficaz, e isso pode reduzir seu nível geral de estresse.
• Maior satisfação com a vida — À medida que sua força mental aumenta, sua
confiança também aumenta. Você se comportará de acordo com seus valores, o que
lhe dará tranquilidade e reconhecerá o que é realmente importante em sua vida.
•Desempenho aprimorado—Se seu objetivo é ser um pai melhor, aumentar sua

produtividade no escritório ou ter um desempenho melhor no campo de atletismo,
aumentar sua força mental o ajudará a alcançar todo o seu potencial.
COMO DESENVOLVER FORÇA MENTAL
Você nunca se tornará um especialista em nada simplesmente lendo um livro. Os atletas

não se tornam competidores de elite depois de ler sobre seu esporte, nem os melhores
músicos aumentam suas habilidades musicais simplesmente observando outros artistas
tocarem. Eles também têm que praticar.
Os treze capítulos seguintes não pretendem ser uma lista de verificação do que você faz ou
não faz. Eles são uma descrição de hábitos dos quais todo mundo às vezes é vítima. Destina-
se a ajudá-lo a encontrar melhores maneiras de lidar com os desafios da vida para evitar
essas armadilhas. Trata-se de crescer, melhorar e se esforçar para se tornar um pouco melhor
do que você era ontem.
CAPÍTULO 1
ELES NÃO PERDEM TEMPO SENTINDO PENA DE SI MESMOS
A autopiedade é facilmente o mais destrutivo dos narcóticos não farmacêuticos; é viciante, dá

prazer momentâneo e separa a vítima da realidade.
— JOHN GARDNER
Durante as semanas que se seguiram ao acidente de Jack, sua mãe não parava de falar sobre o
“horrível incidente”. Todos os dias ela contava a história de como ambas as pernas de Jack foram
quebradas quando ele foi atropelado por um ônibus escolar. Ela se sentia culpada por não estar
ali para protegê-lo, e vê-lo em uma cadeira de rodas por várias semanas era quase insuportável.
Embora os médicos tivessem previsto uma recuperação completa, ela repetidamente alertou
Jack de que suas pernas nunca cicatrizariam totalmente. Ela queria que ele soubesse que talvez
nunca mais pudesse jogar futebol ou correr como as outras crianças, caso houvesse algum
problema.
Embora seus médicos o tivessem liberado clinicamente para voltar à escola, seus pais decidiram
que a mãe de Jack largaria o emprego e o educaria em casa pelo resto do ano. Eles sentiram
que ver e ouvir os ônibus escolares todos os dias poderia desencadear muitas lembranças ruins.
Eles também queriam poupá-lo de ter que assistir preguiçosamente de sua cadeira de rodas
enquanto seus amigos brincavam no recreio. Eles esperavam que ficar em casa ajudasse Jack
a se curar mais rápido, tanto emocional quanto fisicamente.
Jack geralmente completava seu trabalho escolar em casa pela manhã e passava as tardes e
noites assistindo TV e jogando videogame. Dentro de alguns
semanas, seus pais notaram que seu humor parecia mudar. Uma criança normalmente otimista
e feliz, Jack ficou irritado e triste. Seus pais ficaram preocupados com a possibilidade de o
acidente tê-lo traumatizado ainda mais do que imaginavam.
Eles buscaram a terapia na esperança de que isso pudesse ajudar Jack a lidar com suas cicatrizes emocionais.
Os pais de Jack o levaram a um conhecido terapeuta especializado em traumas infantis. A

terapeuta havia recebido o encaminhamento do pediatra de Jack, então ela sabia um pouco sobre
a experiência de Jack antes de conhecê-lo.
Quando a mãe de Jack o levou ao consultório do terapeuta, Jack olhou silenciosamente para o
chão. Sua mãe começou dizendo: “Estamos passando por momentos difíceis desde esse terrível
acidente. Isso realmente arruinou nossas vidas e causou muitos problemas emocionais para
Jack. Ele simplesmente não é o mesmo garotinho.
Para surpresa de sua mãe, o terapeuta não respondeu com simpatia. Em vez disso, ela disse com
entusiasmo: “Rapaz, eu estava ansiosa para conhecê-lo, Jack!
Nunca conheci uma criança que pudesse vencer um ônibus escolar! Você tem que me dizer,
como conseguiu brigar com um ônibus escolar e vencer? Pela primeira vez desde o acidente,
Jack sorriu.
Nas semanas seguintes, Jack trabalhou com seu terapeuta para fazer seu próprio livro. Ele
o chamou apropriadamente de How to Beat a School Bus. Ele criou uma história maravilhosa
sobre como conseguiu lutar contra um ônibus escolar e escapar com apenas alguns ossos
quebrados.
Ele embelezou a história descrevendo como agarrou o escapamento, girou e protegeu a maior
parte de seu corpo de ser atropelado pelo ônibus. Apesar dos detalhes exagerados, a parte
principal da história permaneceu a mesma - ele sobreviveu porque é um garoto durão. Jack
concluiu seu livro com um autorretrato. Ele se desenhou sentado em uma cadeira de rodas usando
uma capa de super-herói.
O terapeuta incluiu os pais de Jack no tratamento. Ela os ajudou a ver como eram afortunados por
Jack ter sobrevivido com apenas alguns ossos quebrados. Ela encorajou seus pais a pararem de
sentir pena de Jack. Ela recomendou que o tratassem como uma criança mental e fisicamente
forte, capaz de superar grandes adversidades. Mesmo que as pernas dele não sarassem
adequadamente, ela queria que elas se concentrassem no que Jack ainda poderia realizar na vida,
não no que o acidente o impediria de fazer.
O terapeuta e os pais de Jack trabalharam com os professores e funcionários da escola para

prepare-se para o retorno de Jack à escola. Além das acomodações especiais de que ele
precisaria porque ainda estava em uma cadeira de rodas, eles queriam garantir que os outros
alunos e professores não tivessem pena de Jack. Eles providenciaram para que Jack
compartilhasse seu livro com seus colegas de classe para que ele pudesse contar a eles como
havia vencido o ônibus escolar e mostrar-lhes que não havia motivo para sentir pena dele.
FESTA DE AUTOPiedade
Todos nós experimentamos dor e tristeza na vida. E embora a tristeza seja uma emoção
normal e saudável, insistir em sua tristeza e infortúnio é autodestrutivo. Você responde
positivamente a algum dos pontos abaixo?
Você tende a pensar que seus problemas são piores do que os de qualquer outra pessoa.
Se não fosse pelo azar, você tem certeza de que não teria nenhum.
Os problemas parecem aumentar para você em um ritmo muito mais rápido do que qualquer outra pessoa.
Você tem quase certeza de que ninguém mais entende o quão difícil é sua vida.
Às vezes, você escolhe se afastar de atividades de lazer e compromissos sociais

para poder ficar em casa e pensar em seus problemas.
É mais provável que você diga às pessoas o que deu errado durante o dia, em vez do que deu
certo.
Você costuma reclamar que as coisas não são justas.
Você luta para encontrar algo para ser grato às vezes.
Você acha que outras pessoas são abençoadas com vidas mais fáceis.
Você às vezes se pergunta se o mundo está atrás de você.
Você consegue se ver em alguns dos exemplos acima? A autopiedade pode consumi-lo até que
finalmente mude seus pensamentos e comportamentos. Mas você pode escolher assumir o controle.
Mesmo quando você não pode alterar suas circunstâncias, pode alterar sua atitude.
POR QUE SENTIMOS PENA DE NÓS MESMOS
Se a autopiedade é tão destrutiva, por que a fazemos em primeiro lugar? E por que às vezes é
tão fácil e até reconfortante se entregar a uma festa de piedade? A pena era o mecanismo de
defesa dos pais de Jack para proteger seu filho e a si mesmos de perigos futuros. Eles
escolheram manter o foco no que ele não podia fazer como forma de protegê-lo de ter que enfrentar
mais problemas em potencial.
Compreensivelmente, eles se preocuparam com sua segurança mais do que nunca. Eles não
queriam que ele ficasse fora de vista. E eles estavam preocupados com o emocional
reação que ele pode ter ao ver um ônibus escolar novamente. Era apenas uma questão de tempo até
que a pena derramada sobre Jack se transformasse em sua própria autopiedade.
É tão fácil cair na armadilha da autopiedade. Enquanto sentir pena de si mesmo, poderá adiar
quaisquer circunstâncias que o coloquem frente a frente com seus medos reais e evitar assumir qualquer
responsabilidade por suas ações. Sentir pena de si mesmo pode ganhar tempo. Em vez de agir ou seguir
em frente, exagerar o quanto sua situação é ruim justifica por que você não deve fazer nada para melhorá-
la.
As pessoas costumam usar a autopiedade como forma de chamar a atenção. Jogar a carta do “pobre de
mim” pode resultar em algumas palavras gentis e gentis de outras pessoas - pelo menos inicialmente.
Para as pessoas que temem a rejeição, a autopiedade pode ser uma forma indireta de obter ajuda,
compartilhando uma história de desgraça na esperança de atrair alguma ajuda.
Infelizmente, a miséria adora companhia e, às vezes, a autopiedade se torna um direito de se

gabar. Uma conversa pode se transformar em uma competição, com a pessoa que passou por mais
trauma ganhando o distintivo da vitória. A autopiedade também pode fornecer um motivo para evitar a
responsabilidade. Dizer ao seu chefe como sua vida está ruim pode resultar da esperança de que
menos será esperado de você.
Às vezes, a autopiedade se torna um ato de desafio. É quase como se presumíssemos que algo vai
mudar se insistirmos e lembrarmos ao universo que merecemos mais. Mas não é assim que o mundo
funciona. Não existe um ser superior — ou mesmo um ser humano — que se intrometerá e garantirá que
todos recebamos uma mão justa na vida.
O PROBLEMA DE SENTIR PENA DE SI MESMO
Sentir pena de si mesmo é autodestrutivo. Isso leva a novos problemas e pode ter sérias
consequências. Em vez de se sentirem gratos por Jack ter sobrevivido ao acidente, seus pais se
preocuparam com o que o acidente havia tirado deles. Como resultado, eles permitiram que o acidente
diminuísse ainda mais.
Isso não quer dizer que eles não eram pais amorosos. Seu comportamento resultou de uma
desejo de manter seu filho seguro. No entanto, quanto mais eles sentiam pena de Jack, mais
negativamente isso afetava seu humor.
Entregar-se à autopiedade impede uma vida plena das seguintes maneiras:
•É uma perda de tempo. Sentir pena de si mesmo requer muita energia mental e não ajuda em
nada a mudar a situação. Mesmo quando você não consegue resolver o problema, pode fazer
escolhas para lidar com os obstáculos da vida de maneira positiva. Sentir pena de si mesmo não o
levará mais perto de uma solução.
•Leva a mais emoções negativas. Uma vez que você permite que ela tome conta, a autopiedade irá
desencadear uma enxurrada de outras emoções negativas. Pode levar à raiva, ressentimento, solidão
e outros sentimentos que alimentam mais pensamentos negativos.
•Pode se tornar uma profecia autorrealizável. Sentimentos de autopiedade podem levar a uma vida
lamentável. Quando você sente pena de si mesmo, é improvável que dê o seu melhor. Como
resultado, você pode ter mais problemas e mais falhas, o que gerará mais sentimentos de
autopiedade.
•Impede você de lidar com outras emoções. A autopiedade atrapalha a maneira de lidar com a
dor, a tristeza, a raiva e outras emoções. Isso pode impedir seu progresso de cura e avanço porque
a autopiedade mantém o foco em por que as coisas deveriam ser diferentes, em vez de aceitar a
situação como ela é.
•Faz com que você negligencie o que há de bom em sua vida. Se cinco coisas boas e uma ruim
acontecerem em um dia, a autopiedade fará com que você se concentre apenas no negativo.
Quando você sentir pena de si mesmo, perderá os aspectos positivos da vida.
•Ele interfere nos relacionamentos. A mentalidade de vítima não é uma característica

atraente. Reclamar sobre como sua vida é ruim provavelmente desgastará as pessoas rapidamente.
Ninguém nunca diz: “O que eu realmente gosto nela é o fato de que ela sempre sente pena de si
mesma”.
PARE DE SENTIR PENA DE SI MESMO
Lembre-se da abordagem de três frentes para alcançar a força mental? Para aliviar os
sentimentos de autopiedade, você precisa mudar seu comportamento lamentável e proibir-se
de se entregar a pensamentos lamentáveis. Para Jack, isso significava que ele não poderia
passar todo o tempo em casa jogando videogame e assistindo TV. Ele precisava estar perto de
outras crianças de sua idade e retornar a algumas de suas atividades anteriores que ainda era
capaz de fazer, como ir à escola. Seus pais também mudaram de ideia e começaram a ver Jack
como um sobrevivente e não como uma vítima. Depois que mudaram seus pensamentos sobre o
filho e o acidente, eles conseguiram trocar a autopiedade pela gratidão.
COMPORTE-SE DE MANEIRA QUE DIFÍCIL SENTIR ARREPENDIMENTO

PARA VOCÊ MESMO
Quatro meses após a morte de Lincoln, sua família e eu estávamos enfrentando o que deveria ter
sido seu vigésimo sétimo aniversário. Eu estava temendo aquele dia há semanas porque não tinha
ideia de como passaríamos o tempo. Meu balão de desenho animado nos mostrava sentados em
círculo, dividindo uma caixa de lenços de papel e conversando sobre como era injusto que ele
nunca completasse 27 anos.
Quando finalmente criei coragem para perguntar à minha sogra como ela planejava passar o dia,
sem hesitar, ela disse: “O que você acha do paraquedismo?” A melhor parte era que ela estava
falando sério. E, eu tinha que admitir, pular de um avião perfeitamente bom parecia uma ideia muito
melhor do que a festa de pena que eu havia imaginado. Parecia a maneira perfeita de honrar o
espírito aventureiro de Lincoln.
Ele sempre gostou de conhecer novas pessoas, ir a novos lugares e experimentar coisas novas.
Não era incomum para ele sair em uma viagem espontânea de fim de semana, mesmo que isso
significasse que ele estaria voando de volta para casa e teria que ir trabalhar assim que saísse do
voo noturno. Ele dizia que um dia de cansaço no trabalho valeu a pena as memórias que criamos.
O pára-quedismo era algo que Lincoln adoraria fazer, então parecia uma maneira apropriada de
celebrar sua vida.
É impossível sentir pena de si mesmo ao pular de um avião — a menos, é claro, que você não
tenha um paraquedas. Não apenas nos divertimos muito, mas nossa experiência de paraquedismo
nos levou a uma tradição anual. Todos os anos, no aniversário de Lincoln, escolhemos celebrar
seu amor pela vida e aventura. Isso levou a algumas experiências interessantes - desde nadar
com tubarões até cavalgar em mulas no Grand Canyon. Nós até tivemos aulas de trapézio voador.
A cada ano, toda a família se envolve na aventura do aniversário de Lincoln.

Há alguns anos, a avó de Lincoln observa do lado de fora com sua câmera, mas dois anos atrás,
aos oitenta e oito anos, ela foi a primeira da fila para fazer tirolesa bem acima das árvores. Embora
eu tenha me casado novamente, é uma tradição que mantemos, e meu marido, Steve, até participa
conosco. Tornou-se um dia que realmente esperamos a cada ano.
Nossa escolha de passar o dia fazendo algo agradável não é ignorar nossa dor ou mascarar nossa
tristeza. Trata-se de fazer uma escolha consciente para celebrar os presentes da vida e recusar-
se a se comportar de maneira lamentável. Em vez de sentir pena de nós mesmos pelo que
perdemos, optamos por nos sentir gratos pelo que tivemos.
Quando você perceber que a autopiedade está se infiltrando em sua vida, faça um esforço
consciente para fazer algo contrário ao que você sente. Você não precisa pular de um avião para
afastar sentimentos de autopiedade. Às vezes, pequenas mudanças comportamentais podem
fazer uma grande diferença. aqui estão alguns exemplos:
•Voluntário para ajudar uma causa digna. Isso vai tirar sua mente dos seus problemas e você
pode se sentir bem por ter ajudado a apoiar outra pessoa. É difícil sentir pena de si mesmo
quando está servindo pessoas famintas em um refeitório ou passando tempo com idosos em uma
casa de repouso.
•Realize um ato aleatório de bondade. Quer você corte a grama do vizinho ou doe ração para
um abrigo de animais local, fazer uma boa ação pode ajudar a trazer mais significado ao seu dia.
•Faça algo ativo. A atividade física ou mental o ajudará a se concentrar em algo

diferente do seu infortúnio. Exercite-se, inscreva-se em uma aula, leia um livro ou aprenda um
novo hobby, e sua mudança de comportamento pode ajudar a mudar sua atitude.
A chave para mudar seus sentimentos é descobrir quais comportamentos irão extinguir seus
sentimentos de autopiedade. Às vezes é um processo de tentativa e erro porque a mesma
mudança de comportamento não funcionará para todos. Se o que você está fazendo agora não
está funcionando, tente algo novo. Se você nunca der um passo na direção certa, ficará
exatamente onde está.
SUBSTITUA OS PENSAMENTOS QUE INCENTIVAM A AUTOPiedade
Certa vez, testemunhei uma batida de para-lama no estacionamento de uma mercearia. Dois
carros estavam dando ré ao mesmo tempo e seus para-choques traseiros colidiram. A colisão
pareceu causar apenas danos menores a cada veículo.
Observei um motorista pular do veículo e dizer: “Exatamente o que eu precisava.

Por que essas coisas sempre acontecem comigo? Como se eu já não tivesse o suficiente para
lidar hoje!”
Enquanto isso, o outro motorista saiu do veículo balançando a cabeça. Com uma voz muito
calma, ele disse: “Uau, tivemos tanta sorte que ninguém se machucou. Que dia maravilhoso é
aquele em que você pode sofrer um acidente e sair dele sem nenhum ferimento.”
Ambos os homens experimentaram exatamente o mesmo evento. No entanto, sua percepção

do evento foi completamente diferente. Um homem viu a si mesmo como vítima de uma terrível
circunstância, enquanto o outro homem viu o evento como boa sorte. A reação deles
foi toda sobre suas diferenças de percepção.
Você pode ver os eventos que acontecem em sua vida de muitas maneiras diferentes. Se
você optar por ver as circunstâncias de uma forma que diga: “Eu mereço mais”, você sentirá
autopiedade com frequência. Se você optar por procurar o lado positivo, mesmo em uma
situação ruim, sentirá alegria e felicidade com muito mais frequência.
Quase todas as situações têm um lado positivo. Pergunte a qualquer criança qual é a melhor
parte de ter pais divorciados e a maioria dirá: “Ganho mais presentes no Natal!” Obviamente,
não há muito de bom no divórcio, mas ganhar o dobro de presentes é um pequeno aspecto
do divórcio que algumas crianças gostam.
Reenquadrar a maneira como você vê uma situação nem sempre é fácil, especialmente
quando você se sente o anfitrião de sua própria festa de piedade. Fazer a si mesmo as seguintes
perguntas pode ajudar a transformar seus pensamentos negativos em pensamentos mais realistas:
•Qual é outra maneira de ver minha situação? É aqui que entra o pensamento “copo meio
vazio ou copo meio cheio”. visualizar a mesma situação.
•Que conselho eu daria a um ente querido que tivesse esse problema? Muitas vezes,
somos melhores em distribuir palavras de encorajamento para outras pessoas do que para
nós mesmos. É improvável que você diga a outra pessoa: “Você tem a pior vida de todas.
Nada nunca dá certo.” Em vez disso, você espera oferecer algumas palavras gentis de
ajuda, como: “Você descobrirá o que fazer e conseguirá superar isso. Eu sei que você vai.
Pegue suas próprias palavras de sabedoria e aplique-as à sua situação.
•Que evidências eu tenho de que posso superar isso? Sentir pena de nós mesmos muitas
vezes decorre de uma falta de confiança em nossa capacidade de lidar com problemas.
Tendemos a pensar que nunca vamos superar alguma coisa. Lembre-se dos momentos em que
você resolveu problemas e lidou com tragédias no passado. Revisar suas habilidades,
sistemas de apoio e experiências anteriores pode lhe dar um impulso extra de confiança que
o ajudará a parar de sentir pena de si mesmo.
Quanto mais você se entregar a pensamentos que te iludem deliberadamente sobre sua
situação, pior você se sentirá.
Pensamentos comuns que levam a sentimentos de autopiedade incluem coisas como:
•Não aguento mais um problema.
•Coisas boas sempre acontecem com todo mundo.
•Coisas ruins sempre acontecem comigo.
•Minha vida só piora o tempo todo.
•Ninguém mais tem que lidar com essas coisas.
•Eu simplesmente não consigo fazer uma pausa.
Você pode escolher capturar seus pensamentos negativos antes que eles saiam do controle.
Embora substituir pensamentos excessivamente negativos por outros mais realistas exija
prática e trabalho duro, é muito eficaz para diminuir os sentimentos de autopiedade.
Se você pensa: Coisas ruins sempre acontecem comigo, crie uma lista de coisas boas
que já aconteceram com você também. Em seguida, substitua seu pensamento original
por algo mais realista, como: Algumas coisas ruins acontecem comigo, mas muitas coisas
boas também acontecem comigo. Isso não significa que você deva transformar algo negativo
em uma afirmação positiva irrealista. Em vez disso, esforce-se para encontrar uma maneira
realista de ver sua situação.
TROQUE A AUTOPiedade POR GRATIDÃO
Marla Runyan é uma mulher muito talentosa. Ela tem mestrado, escreveu um livro e
competiu nas Olimpíadas. Ela até se tornou a primeira mulher americana a terminar a
Maratona de Nova York de 2002 com um tempo impressionante de 2 horas e 27 minutos.
O que torna Marla particularmente extraordinária é que ela realizou todas essas façanhas,
apesar de ser legalmente cega.
Aos nove anos, Marla foi diagnosticada com a doença de Stargardt, uma forma de
degeneração macular que afeta crianças. À medida que sua visão piorava, Marla descobriu
seu amor pela corrida. Ao longo dos anos, Marla provou ser uma das corredoras mais
rápidas do mundo, embora nunca tenha conseguido ver a linha de chegada.
Inicialmente, Marla se tornou uma atleta talentosa nas Paraolimpíadas. Ela

competiu em 1992 e novamente em 1996. Ela não apenas ganhou um total de cinco
medalhas de ouro e uma de prata, mas também estabeleceu vários recordes mundiais.
Mas Marla não parou por aí.
Em 1999, ela se inscreveu nos Jogos Pan-americanos e venceu a corrida de 1.500

metros. Em 2000, ela se tornou a primeira atleta legalmente cega a competir nas
Olimpíadas. Ela foi a primeira americana a cruzar a linha de chegada na corrida de 1.500
metros e ficou em oitavo lugar geral.
Marla não vê sua cegueira como uma deficiência. Na verdade, ela opta por vê-lo como um
presente que lhe permite ter sucesso em corridas de longa e curta distância.
Ao discutir sua cegueira em seu livro No Finish Line: My Life as I See It, Marla escreve:
“Isso não apenas me forçou a provar minha competência, mas também
me empurrou para conseguir. Deu-me dons, como a vontade e o empenho que utilizo
todos os dias.” Marla não se concentra no que sua perda de visão tirou dela.
Em vez disso, ela opta por se sentir grata pelo que sua deficiência visual realmente
lhe deu.
Enquanto sentir pena de si mesmo é pensar que mereço mais, gratidão é pensar que
tenho mais do que mereço. Experimentar gratidão requer algum esforço extra, mas não é
difícil. Qualquer um pode aprender a se tornar mais grato desenvolvendo novos hábitos.
Comece a reconhecer a bondade e a generosidade das outras pessoas. Afirme o que há

de bom no mundo e você começará a apreciar o que tem.
Você não precisa ser rico, muito bem-sucedido ou ter uma vida perfeita para se sentir
grato. Uma pessoa que ganha $ 34.000 por ano pode pensar que não tem muito
dinheiro, mas na verdade está entre os 1% mais ricos do mundo. Se você está lendo este
livro, isso significa que você é mais afortunado do que quase um bilhão de pessoas no
mundo que não sabem ler, muitas das quais ficarão presas em uma vida de pobreza.
Procure aquelas pequenas coisas na vida que você pode facilmente dar como certas
e trabalhe para aumentar seus sentimentos de gratidão. Aqui estão alguns hábitos simples
que podem ajudá-lo a se concentrar no que você tem para ser grato:
•Mantenha um diário de gratidão. Todos os dias, escreva pelo menos uma coisa pela qual
você é grato. Pode incluir ser grato por prazeres simples, como ter ar puro para respirar ou
ver o sol brilhar, ou grandes bênçãos como seu trabalho ou família.
•Diga pelo que você é grato. Se você provavelmente não consegue escrever em um
diário, crie o hábito de dizer pelo que você é grato. Encontre um dos presentes da vida para
ser grato todas as manhãs ao acordar e todas as noites antes de dormir. Diga as palavras
em voz alta, mesmo que seja apenas para si mesmo, porque ouvir as palavras de gratidão
aumentará seus sentimentos de gratidão.
•Mude de canal quando sentir autopiedade. Quando perceber que está começando a sentir
pena de si mesmo, mude seu foco. Não se permita continuar pensando que a vida não é justa ou
que a vida deveria ser diferente. Em vez disso, sente-se e liste as pessoas, circunstâncias e
experiências da vida pelas quais você pode ser grato. Se você mantiver um diário, consulte-o e
leia-o sempre que a autopiedade começar a aparecer.
•Pergunte aos outros pelo que eles são gratos. Inicie conversas sobre gratidão para ajudá-lo a
descobrir pelo que as outras pessoas se sentem gratas. Ouvir pelo que os outros se sentem
gratos pode lembrá-lo de mais áreas de sua vida que merecem gratidão.
•Ensine as crianças a serem gratas. Se você é pai ou mãe, ensinar seus filhos a serem
gratos pelo que eles têm é uma das melhores maneiras de manter sua própria atitude sob
controle. Crie o hábito de perguntar a seus filhos todos os dias pelo que eles são gratos.
Peça a todos na família que escrevam pelo que se sentem gratos e coloquem em um pote
de gratidão ou pendurem em um quadro de avisos. Isso dará à sua família um lembrete
divertido para incorporar a gratidão em suas vidas diárias.
ABANDONAR A AUTOPIDEZ TE FAZ MAIS FORTE
Jeremiah Denton serviu como aviador naval dos Estados Unidos durante a Guerra do
Vietnã. Em 1965, seu avião foi abatido e ele foi forçado a ejetar de sua aeronave. Ele foi
capturado pelos norte-vietnamitas e feito prisioneiro de guerra.
O comandante Denton e os outros oficiais mantiveram o comando sobre seus

companheiros de prisão, mesmo quando eram espancados, passavam fome e eram torturados diariamente.
O comandante Denton era frequentemente colocado em confinamento solitário por incitar
outros prisioneiros a resistir às tentativas norte-vietnamitas de obter informações deles.
Mas isso não impediu o Comandante Denton. Ele criou estratégias para se comunicar com os
outros presos usando sinais, batendo nas paredes e tossindo em sequência.
Dez meses após sua captura, ele foi escolhido para participar de uma entrevista na
televisão que foi usada como propaganda. Enquanto respondia às perguntas, ele fingiu que as
luzes brilhantes das câmeras estavam incomodando seus olhos quando começou a piscar
TORTURE em código Morse para enviar secretamente a mensagem de que ele e seus
companheiros de prisão estavam sendo maltratados por seus captores. Ao longo da entrevista,
ele continuou a expressar seu apoio ao governo dos Estados Unidos.
Ele foi libertado em 1973 após sete anos em cativeiro. Quando ele desceu do avião como um
homem livre, ele disse: “Estamos honrados por ter tido a oportunidade de servir nosso país
em circunstâncias difíceis. Somos profundamente gratos ao nosso comandante-em-chefe e à
nossa nação por este dia. Deus abençoe a America."
Depois de se aposentar do serviço militar em 1977, ele foi eleito senador pelo Alabama.
Apesar de ser colocado nas piores circunstâncias imagináveis, Jeremiah Denton não perdeu
tempo sentindo pena de si mesmo. Em vez disso, ele manteve a compostura e se concentrou
em fazer o possível para administrar a situação. Mesmo quando foi solto, ele preferiu sentir-se
grato por poder servir ao seu país, em vez de sentir pena de si mesmo pelo tempo que havia
perdido.
Os pesquisadores estudaram as diferenças que ocorrem quando as pessoas se

concentram em seus fardos e nas coisas pelas quais são gratas. Simplesmente reconhecer
algumas coisas pelas quais você se sente grato a cada dia é uma maneira poderosa de criar
mudanças. Na verdade, a gratidão não afeta apenas sua saúde psicológica, mas também pode
afetar sua saúde física. Um estudo de 2003 publicado no Journal of Personality and Social
Psychology descobriu:
•As pessoas que sentem gratidão não ficam doentes com tanta frequência quanto as
outras. Eles têm melhores sistemas imunológicos e relatam menos dores e desconfortos.
Eles têm pressão arterial mais baixa e se exercitam com mais frequência do que a
população em geral. Eles cuidam melhor de sua saúde, dormem mais e até relatam sentir-se
mais revigorados ao acordar.
•A gratidão leva a emoções mais positivas. As pessoas que se sentem gratas experimentam
mais felicidade, alegria e prazer diariamente. Eles até se sentem mais despertos e enérgicos.
•A gratidão melhora a vida social. Pessoas gratas estão mais dispostas a perdoar os outros.
Eles se comportam de maneira mais extrovertida e se sentem menos solitários e isolados.
Eles também são mais propensos a ajudar outras pessoas e a se comportar de maneira
generosa e compassiva.
RESOLUÇÃO DE PROBLEMAS E ARMADILHAS COMUNS
Se você permitir que a autopiedade tome conta quando estiver lidando com o estresse, adiará o
trabalho em uma solução. Fique atento às bandeiras vermelhas de que você está se permitindo
sentir autopiedade e adote uma abordagem proativa para mudar sua atitude ao primeiro sinal de
sentir pena de si mesmo.
O QUE É ÚTIL
Dar a si mesmo uma verificação da realidade para não exagerar o quão ruim a situação
realmente é
Substituir pensamentos excessivamente negativos sobre sua situação por pensamentos

mais realistas
Escolher ativamente resolver problemas e trabalhar para melhorar sua situação
Tornar-se ativo e se comportar de uma maneira que o torne menos propenso a sentir pena de
você mesmo, mesmo quando não está com vontade
Praticando a gratidão todos os dias
O QUE NÃO É ÚTIL
Permitir-se acreditar que sua vida é pior do que a vida da maioria das outras pessoas
Entregar-se a pensamentos exageradamente negativos sobre como sua vida é difícil
Permanecer passivo sobre a situação e focar apenas em como você se sente, ao invés do que você
pode fazer
Recusando-se a participar de experiências e atividades que poderiam ajudá-lo a se sentir melhor
Manter o foco no que você não tem e não no que você tem
CAPÍTULO 2
ELES NÃO DÃO SEU PODER
Quando odiamos nossos inimigos, estamos dando a eles poder sobre nós: poder sobre nosso
sono, nossos apetites, nossa pressão sanguínea, nossa saúde e nossa felicidade.
— DALE CARNEGIE
Lauren estava convencida de que sua sogra autoritária e intrometida iria arruinar seu casamento,
se não toda a sua vida. Embora ela tivesse pensado que sua sogra, Jackie, era irritante no
passado, não foi até que ela e seu marido tiveram dois filhos juntos que ela a considerou
insuportável.
Jackie geralmente fazia várias visitas não anunciadas a cada semana, e muitas vezes ela ficava
por várias horas de cada vez. Lauren achava que essas visitas eram uma intrusão em seu tempo
com a família, porque ela só tinha muito tempo com as filhas entre a hora em que voltava do
trabalho e a hora em que iam para a cama.
Mas o que realmente incomodava Lauren era a maneira como Jackie sempre tentava minar sua
autoridade com as garotas. Jackie costumava dizer coisas para as crianças como “Sabe, um
pouco de TV não vai te machucar. Não sei por que sua mãe sempre diz que você não pode
assistir” ou “Eu deixaria você comer a sobremesa, mas sua mãe está convencida de que o açúcar
faz mal à saúde”. Ela às vezes dava sermão para Lauren sobre sua “paternidade da nova era” e a
lembrava de que ela permitia que seus filhos assistissem à TV e comessem doces e eles pareciam
ficar bem.
Lauren sempre respondia aos comentários de Jackie com um aceno educado e um sorriso,
mas por dentro ela estava fervendo. Ela ficou ressentida com Jackie e frequentemente
descontava no marido. Mas sempre que Lauren reclamava com ela
marido sobre sua mãe, ele diria algo como “Bem, você sabe como ela é” ou “Apenas ignore
os comentários dela. Ela tem boas intenções. Lauren encontrou conforto em reclamar com
suas amigas que carinhosamente chamaram Jackie de “monstro do sogro”.
Mas uma semana, tudo parecia vir à tona quando Jackie sugeriu que Lauren deveria
começar a se exercitar mais porque parecia que ela havia ganhado um pouco de peso.
Esse comentário levou Lauren ao limite. Ela saiu furiosa de casa e passou a noite na casa
da irmã. No dia seguinte, ela ainda não se sentia pronta para ir para casa. Ela estava com
medo de ter que ouvir um sermão de Jackie sobre como ela não deveria ter ido embora. Foi
nesse ponto que Lauren soube que precisava de ajuda ou seu casamento poderia estar em
perigo.
Lauren inicialmente procurou aconselhamento para aprender habilidades de controle da

raiva para ajudá-la a responder com menos raiva aos comentários de sua sogra. No entanto,
após algumas sessões de terapia, ela percebeu que precisava trabalhar para ser mais
proativa na prevenção de problemas, e não apenas menos reativa aos comentários de Jackie.
Pedi a Lauren que preenchesse um gráfico de pizza que mostrasse quanto tempo e energia
ela dedicava a várias áreas de sua vida, como trabalho, sono, lazer, família e tempo com a
sogra. Então, pedi a ela que preenchesse um segundo gráfico de pizza que mostrasse
quantas horas ela gastava fisicamente fazendo cada atividade. Quando ela terminou o
segundo gráfico de pizza, ficou surpresa ao ver o quanto seu tempo e energia estavam fora
de proporção. Embora ela passasse fisicamente apenas cerca de cinco horas por semana
com a sogra, ela estava dedicando pelo menos mais cinco horas pensando e falando sobre
seu desdém por ela. Esse exercício a ajudou a ver como estava dando poder à sogra em
muitas áreas de sua vida.
Quando poderia ter devotado sua energia para nutrir seu relacionamento com o marido ou
cuidar dos filhos, muitas vezes pensava em quanto não gostava de Jackie.
Uma vez que Lauren reconheceu quanto poder ela estava dando a Jackie, ela decidiu
começar a fazer algumas mudanças. Ela trabalhou com o marido para estabelecer limites
saudáveis para a família. Juntos, eles estabeleceram regras que os ajudariam a limitar a
influência que Jackie tinha sobre sua família. Disseram a Jackie que ela não podia mais fazer
visitas inesperadas várias vezes por semana. Em vez disso, eles a convidavam para jantar
quando queriam visitá-la. Eles também a informaram que ela não poderia mais minar a
autoridade de Lauren como mãe, e se
ela fez, ela seria convidada a sair. Lauren também optou por parar de reclamar de Jackie. Ela
reconheceu que desabafar com seus amigos e seu marido apenas alimentava sua frustração e
desperdiçava seu tempo e energia.
Lentamente, mas com segurança, Lauren começou a sentir que estava recuperando sua vida e
sua casa. Ela não temia mais as visitas de Jackie quando reconheceu que não precisava tolerar
comportamento rude ou desrespeitoso em sua casa. Em vez disso, ela podia controlar o que acontecia
sob seu próprio teto.
CAPACITANDO OUTRAS PESSOAS PARA TER PODER SOBRE VOCÊ
Dar a outras pessoas o poder de controlar como você pensa, sente e se comporta torna impossível ser
mentalmente forte. Algum dos pontos abaixo soa familiar?
Você se sente profundamente ofendido por qualquer crítica ou feedback negativo que recebe,
independentemente da fonte.
Outras pessoas têm a capacidade de fazer você sentir tanta raiva que você diz e faz coisas das
quais se arrepende mais tarde.
Você mudou seus objetivos com base no que outras pessoas lhe disseram que você deveria fazer
com sua vida.
O tipo de dia que você terá depende de como as outras pessoas se comportam.
Quando outras pessoas tentam culpá-lo para fazer algo, você o faz com relutância,
mesmo que você não queira.
Você trabalha duro para garantir que outras pessoas o vejam de uma maneira positiva, porque
muito de sua autoestima depende de como os outros o percebem.
Você gasta muito tempo reclamando de pessoas e circunstâncias de que não gosta.
Você costuma reclamar de todas as coisas que “tem que” fazer na vida.
Você faz de tudo para evitar emoções desconfortáveis, como constrangimento ou tristeza.
Você tem dificuldade em estabelecer limites, mas fica ressentido com as pessoas que consomem
seu tempo e energia.
Você guarda rancor quando alguém o ofende ou magoa.
Você consegue se ver em algum dos exemplos acima? Manter o seu poder é ter confiança
em quem você é e nas escolhas que faz, apesar das pessoas ao seu redor e das
circunstâncias em que se encontra.
POR QUE NÓS DAMOS NOSSO PODER

Lauren deixou claro que realmente queria ser uma boa pessoa e achava que ser uma
boa esposa significava tolerar a sogra a todo custo. Ela sentiu que seria desrespeitoso
pedir à sogra que não viesse e hesitou em falar quando seus sentimentos foram
feridos. Ela havia sido criada para “dar a outra face” quando alguém a tratava mal.
Mas, com ajuda, ela conseguiu ver que estabelecer limites saudáveis não era ser
mesquinho ou desrespeitoso. Em vez disso, estabelecer limites para o que era
permitido em sua própria casa era saudável para sua família e menos desgastante
para sua força mental.
Sempre que você não estabelece limites emocionais e físicos saudáveis para si
mesmo, corre o risco de ceder seu poder a outras pessoas. Talvez você não ouse
dizer não quando seu vizinho pede um favor. Ou talvez você tenha medo de receber
um telefonema de um amigo que reclama constantemente, mas continua atendendo
no primeiro toque. Cada vez que você evita dizer não a algo que realmente não quer,
você abre mão do seu poder. Se você não fizer nenhuma tentativa de atender às suas
necessidades, dará permissão às pessoas para tirar as coisas de você.
A falta de limites emocionais pode ser igualmente problemática. Se você não gosta da
maneira como alguém o trata, mas não se defende, você dá a essa pessoa o poder
sobre sua vida.
O PROBLEMA DE DAR SEU PODER
Lauren permitia que sua sogra controlasse que tipo de noite ela teria. Se Jackie
aparecesse, Lauren ficaria com raiva e amarga pelo fato de não estar conseguindo
passar um tempo de qualidade com seus filhos. Nos dias em que Jackie não
aparecia em sua casa, Lauren se sentia muito mais relaxada. Ela permitiu que o
comportamento de Jackie interferisse em seu relacionamento com os filhos, bem
como em seu casamento.
Em vez de passar o tempo livre conversando com o marido e as amigas sobre

assuntos agradáveis, ela gastava energia reclamando de Jackie. Ela até se viu às
vezes se oferecendo para trabalhar até tarde porque não estava animada
sobre ir para casa quando ela sabia que Jackie estaria lá. Quanto mais ela dava seu poder a
Jackie, mais impotente ficava para consertá-lo.
Há muitos problemas em abrir mão do seu poder:
•Você depende dos outros para regular seus sentimentos. Quando você abre mão de seu
poder, torna-se totalmente dependente de outras pessoas e de circunstâncias externas
para regular suas emoções. A vida geralmente se torna uma montanha-russa - quando as coisas
estão indo bem, você se sente bem; mas quando suas circunstâncias mudarem, seus
pensamentos, sentimentos e comportamento mudarão.
•Você permite que outras pessoas definam seu valor próprio. Se você der aos outros o
poder de determinar seu valor, nunca se sentirá digno o suficiente. Você será tão bom quanto
a opinião de outra pessoa sobre você e nunca será capaz de receber elogios ou feedback
positivo suficientes para atender às suas necessidades se depender dos outros para se sentir
bem consigo mesmo.
•Você evita abordar o problema real. Entregar seu poder leva ao desamparo. Em vez de se
concentrar no que pode fazer para melhorar a situação, você encontrará uma desculpa para
justificar seus problemas.
•Você se torna uma vítima de suas circunstâncias. Você se tornará um passageiro em sua própria
vida, em vez de um motorista. Você dirá que outras pessoas fazem você se sentir mal ou o
forçam a se comportar de uma maneira que você não gosta. Você culpará os outros em vez de
aceitar a responsabilidade por suas escolhas.
•Você se torna altamente sensível a críticas. Você não terá a capacidade de avaliar as
críticas. Em vez disso, você levará a sério qualquer coisa que alguém disser. Você dará muito
mais poder às palavras de outras pessoas do que essas palavras merecem.
•Você perde de vista seus objetivos. Você não será capaz de construir o tipo de vida
que deseja quando permitir que outras pessoas controlem seus objetivos. Você não pode
trabalhar para alcançar seus objetivos com sucesso quando dá a outras pessoas o poder de
atrapalhar seu caminho e interferir em seu progresso.
•Você arruína relacionamentos. Se você não falar quando as pessoas magoarem seus
sentimentos ou permitir que infrinjam sua vida de uma maneira indesejável, provavelmente
ficará ressentido com elas.
RECUPERE SEU PODER
Sem confiança em quem você é, todo o seu valor pode depender de como os outros se
sentem a seu respeito. E se você ofender as pessoas? E se eles não gostarem mais de
você? Se você optar por estabelecer limites saudáveis, poderá receber alguma reação.
Mas se você tiver um senso de valor próprio forte o suficiente, aprenderá que pode tolerar
as repercussões.
Lauren aprendeu que poderia ser firme com a sogra, embora ainda se comportasse
com respeito. Embora ela estivesse apavorada com o confronto, Lauren e seu marido
explicaram suas preocupações a Jackie juntos. Inicialmente, Jackie ficou ofendida quando
disseram que ela não poderia vir todas as noites. E Jackie tentou argumentar quando
explicaram que ela não teria permissão para fazer comentários rudes sobre as regras de
Lauren para as crianças. Mas, com o tempo, Jackie aceitou que tinha que seguir essas
regras se quisesse entrar na casa deles.
IDENTIFIQUE PESSOAS QUE TOMARAM SEU PODER

Steven McDonald é um exemplo incrível de alguém que optou por não abrir mão de seu
poder. Enquanto trabalhava como policial da cidade de Nova York em 1986, o policial
McDonald parou para questionar alguns adolescentes sobre alguns roubos recentes de
bicicletas. Um dos jovens de quinze anos em questão sacou uma arma e atirou no policial
McDonald na cabeça e no pescoço. Os tiros o paralisaram do pescoço para baixo.
Milagrosamente, o policial McDonald sobreviveu. Ele passou dezoito meses no hospital

se recuperando e aprendendo a viver como um tetraplégico. Na época do acidente, ele
estava casado há apenas oito meses e sua esposa estava grávida de seis meses.
Notavelmente, o policial McDonald e sua esposa optaram por não se concentrar em tudo o
que foi tirado deles por esse adolescente. Em vez disso, eles fizeram uma escolha consciente
de perdoá-lo. Na verdade, alguns anos depois de seu ferimento, o agressor do policial o
chamou da prisão para se desculpar. O oficial McDonald não apenas aceitou seu pedido de
desculpas, mas também disse a ele que esperava que um dia eles pudessem viajar juntos
pelo país compartilhando sua história com a esperança de que pudessem evitar outros atos
de violência. O oficial McDonald nunca teve a chance de fazer isso, no entanto, porque três
dias depois que seu agressor foi libertado da prisão, o jovem foi morto em um acidente de
motocicleta.
Então, o oficial McDonald partiu em sua missão de espalhar sua mensagem sobre paz e
perdão por conta própria. “A única coisa pior do que uma bala na espinha seria alimentar a
vingança em meu coração”, diz ele no livro Por que perdoar? Ele pode ter perdido sua
mobilidade física naquele ataque, mas não deu a esse incidente violento ou a seu agressor o
poder de arruinar sua vida. Ele agora é um orador muito procurado que ensina amor, respeito
e perdão. O oficial McDonald é um exemplo inspirador de alguém que, apesar de ter sido
vítima de um ato de violência sem sentido, optou por não perder tempo dando mais poder ao
seu agressor.
Optar por perdoar alguém que o magoou, seja emocional ou fisicamente, não significa que
você deva desculpar o comportamento da outra pessoa, mas deixar de lado sua raiva libera
você para concentrar sua energia em uma causa mais valiosa.
Se você passou a maior parte de sua vida se sentindo uma vítima de suas circunstâncias, é
preciso muito trabalho para reconhecer que você tem o poder de escolher seu próprio
caminho na vida. O primeiro passo é desenvolver a autoconsciência, identificando quando
você culpa as circunstâncias externas e outras pessoas por como você pensa, sente e se comporta.
Dê uma olhada nas pessoas a quem você está dedicando seu tempo e energia.
São as pessoas que você deseja receber? Caso contrário, você pode estar dando a eles mais
poder do que acha que eles merecem.
Cada segundo que você gasta lamentando com colegas de trabalho sobre o quão injusto
seu chefe é, você está dando a ele mais poder. Toda vez que você diz a seus amigos como
sua sogra é controladora, você dá a ela um pouco mais de poder sobre você. Resolva parar
de dar às pessoas seu tempo e energia se não quiser que elas desempenhem um papel
importante em sua vida.
REFORMULE SUA LINGUAGEM
Às vezes, manter seu poder significa mudar a maneira como você vê a situação.
Exemplos de linguagem que indicam que você está entregando seu poder incluem:
•“Meu chefe me deixa tão bravo.” Você pode não gostar do comportamento de seu chefe,
mas ele realmente o deixa com raiva? Talvez seu chefe se comporte de uma maneira que
você não gosta e isso pode influenciar como você se sente, mas ele não está forçando você
a sentir nada.
•“Meu namorado me deixou porque não sou boa o suficiente.” Você realmente não é bom o
suficiente ou é apenas a opinião de uma pessoa? Se você fizer uma pesquisa com cem
pessoas, não é provável que todos cheguem ao mesmo consenso. Só porque uma pessoa
pensa em algo, isso não o torna verdade. Não dê a opinião de uma pessoa sobre você o
poder de determinar quem você é.
•“Minha mãe faz com que eu me sinta muito mal comigo mesma porque ela sempre me
critica muito.” Como adulto, você é obrigado a ouvir sua mãe fazer
declarações críticas sobre você repetidas vezes? Só porque ela faz comentários que
você não gosta, isso realmente diminui sua auto-estima?
•“Tenho que convidar meus sogros para jantar todos os domingos à noite.” Seus
sogros realmente o forçam a fazer isso ou é uma escolha que você faz porque é
importante para sua família?
PENSE ANTES DE REAGIR
Rachel trouxe sua filha de dezesseis anos para mim para terapia porque sua filha se
recusou a ouvi-la. Não importava o que ela mandasse a filha fazer, ela simplesmente não
fazia. Perguntei a Rachel como ela reagiu quando sua filha se recusou a seguir suas
instruções. Por exasperação, ela me disse, ela gritou e discutiu com ela. Cada vez que
sua filha dizia: “Não!”, Rachel gritava: “Faça isso!”
Rachel não percebeu, mas ela estava dando muito poder à filha. Cada minuto que ela
discutia com a filha era mais um minuto que ela poderia adiar a limpeza do quarto.
Cada vez que perdia a paciência, Rachel abria mão de um pouco de seu poder. Em
vez de controlar o comportamento de sua filha, Rachel estava dando a ela o poder de
controlá-la.
Se alguém diz algo de que você não gosta e você grita ou começa a discutir, você dá
ainda mais poder a essas palavras de que não gosta. Faça uma escolha consciente de
pensar em como deseja se comportar antes de reagir a outras pessoas. Toda vez que
você perde a calma, você dá a outra pessoa o seu poder. Aqui estão algumas estratégias
para ajudá-lo a manter a calma quando estiver tentado a reagir negativamente:
•Respire fundo. Frustração e raiva causam reações físicas dentro do corpo - aumento
da frequência respiratória, aumento da frequência cardíaca e suor, para citar alguns.
Respirar lenta e profundamente pode relaxar os músculos e diminuir a resposta
fisiológica, o que, por sua vez, pode diminuir sua reatividade emocional.
•Desculpe-se da situação. Quanto mais emocional você se sentir, menos racional

você pensará. Aprenda a reconhecer seus sinais pessoais de raiva - como tremer ou sentir-
se corado - e saia da situação antes que perca a calma. Isso pode significar dizer: “Não
estou disposto a falar sobre isso agora”, ou pode significar ir embora.
•Distraia-se. Não tente resolver um problema ou resolver um problema com alguém

quando estiver se sentindo excessivamente emocional. Em vez disso, distraia-se com uma
atividade, como caminhar ou ler, para ajudá-lo a se acalmar. Tirar da cabeça o que o está
incomodando, mesmo que por alguns minutos, pode ajudá-lo a se acalmar para que possa
pensar de forma mais racional.
AVALIE O FEEDBACK CRÍTICAMENTE
Pouco antes de lançar um álbum que vendeu mais de dez milhões de cópias,
Madonna recebeu uma carta de rejeição do presidente da Millennium Records que dizia:
"A única coisa que falta neste projeto é o material." Se Madonna tivesse permitido que
aquela carta definisse suas habilidades como cantora e compositora, ela poderia ter
desistido. Mas, felizmente, ela continuou procurando oportunidades na indústria da música.
Logo após a carta de rejeição, ela conseguiu um contrato com uma gravadora que lançou
sua carreira. Dentro de algumas décadas, Madonna foi reconhecida pelo Guinness Book
of World Records como a artista feminina mais vendida de todos os tempos. Ela detém vários
outros recordes, incluindo a artista feminina com a maior turnê de todos os tempos, e está
em segundo lugar na Billboard Hot 100 All-Time Top Artists, perdendo apenas para os
Beatles.
Quase toda pessoa de sucesso provavelmente tem uma história semelhante de rejeição.
Em 1956, Andy Warhol tentou doar uma de suas pinturas ao Museu de Arte Moderna,
mas eles se recusaram a aceitá-la mesmo de graça. Avançando para 1989, suas pinturas
se tornaram tão bem-sucedidas que ele ganhou seu próprio museu. O Andy Warhol
Museum é o maior museu dos Estados Unidos dedicado a um único
artista. Claramente, todo mundo tem uma opinião, mas as pessoas de sucesso não permitem que a
opinião de uma pessoa as defina.
Reter seu poder é avaliar o feedback para determinar se ele tem alguma validade. Embora às
vezes a crítica possa abrir nossos olhos para como os outros nos veem, para que possamos fazer uma
mudança positiva - um amigo aponta um mau hábito ou um cônjuge ajuda você a ver seu comportamento
egoísta - em outras ocasiões, a crítica é um reflexo do crítico. Pessoas zangadas podem optar por
oferecer críticas duras com bastante regularidade apenas porque isso alivia seu estresse. Ou indivíduos
com baixa auto-estima podem se sentir melhor consigo mesmos apenas quando rebaixam outras
pessoas. Portanto, é importante realmente considerar a fonte antes de tomar qualquer decisão sobre
como deseja proceder.
Quando você receber críticas ou comentários de outras pessoas, espere um pouco antes
de responder. Se você estiver chateado ou emocionalmente reativo, reserve um tempo para se acalmar.
Então faça a si mesmo estas perguntas:
•Que evidências existem de que isso é verdade? Por exemplo, se seu chefe disser que você é
preguiçoso, procure evidências de momentos em que você não trabalhou muito.
•Que evidência eu tenho de que isso não é verdade? Procure momentos em que você se esforçou
muito e trabalhou duro.
•Por que essa pessoa pode estar me dando esse feedback? Dê um passo para trás e veja se consegue
descobrir por que essa pessoa pode estar lhe dando um feedback negativo. É baseado na pequena
amostra de seu comportamento que a pessoa testemunhou? Por exemplo, se a sua chefe só assistiu
você trabalhar em um dia em que você estava gripado, ela pode decidir que você não é muito produtivo.
Sua conclusão pode não ser exata.
•Desejo mudar algum dos meus comportamentos? Pode haver momentos em que você decide
mudar seu comportamento porque concorda com a opinião da outra pessoa.
crítica. Por exemplo, se seu chefe disser que você é preguiçoso, talvez você decida
que não tem se esforçado tanto no escritório quanto poderia. Então você decide
começar a chegar cedo e ficar até tarde porque é importante para você ser um bom
trabalhador. Lembre-se, porém, de que seu chefe não está forçando você a fazer nada
diferente. Você está escolhendo criar mudanças porque quer, não porque precisa.
Tenha em mente que a opinião de uma pessoa sobre você não a torna verdadeira.
Você pode escolher respeitosamente discordar e seguir em frente sem dedicar tempo
e energia tentando mudar a opinião da outra pessoa.
RECONHEÇA SUAS ESCOLHAS
Existem muito poucas coisas na vida que você precisa fazer, mas muitas vezes nos
convencemos de que não temos escolha. Em vez de dizer: “Tenho que ir trabalhar
amanhã”, lembre-se de que é uma escolha. Se você optar por não ir trabalhar, haverá
consequências. Talvez você não seja pago. Ou talvez você corra o risco de perder
totalmente o emprego. Mas é uma escolha.
Simplesmente lembrar-se de que você tem escolha em tudo o que faz, pensa e sente
pode ser muito libertador. Se você passou a maior parte de sua vida se sentindo uma
vítima de suas circunstâncias, é preciso muito trabalho para reconhecer que você tem
o poder de criar o tipo de vida que deseja viver.
RETOMANDO SEU PODER VAI FAZER VOCÊ

MAIS FORTE
Você não pode ser nomeado uma das pessoas mais poderosas do mundo abrindo
mão de seu poder. Basta perguntar a Oprah Winfrey. Ela cresceu em extrema
pobreza e foi abusada sexualmente por várias pessoas ao longo de sua infância.
Ela oscilava entre morar com a mãe, o pai e a avó e, na adolescência, frequentemente fugia
de casa. Ela engravidou aos quatorze anos, mas o bebê morreu logo após o nascimento.
Durante seus anos de colégio, ela começou a trabalhar em uma estação de rádio local. Ela
trabalhou em vários empregos na mídia e, eventualmente, conseguiu um emprego como âncora
de um noticiário de TV. Mas ela foi posteriormente demitida do cargo.
Ela não permitiu que a opinião de uma pessoa sobre sua adequação no ar a impedisse,
no entanto. Ela criou seu próprio talk show e, aos trinta e dois anos, seu programa se tornou
um sucesso nacional. Aos 41 anos, ela tinha um patrimônio líquido de mais de US$ 340
milhões. Oprah começou sua própria revista, programa de rádio e rede de TV e é co-autora de
cinco livros. Ela até ganhou um Oscar. Ela iniciou uma série de instituições de caridade para
ajudar os necessitados, incluindo uma academia de liderança para meninas na África do Sul.
Oprah não deixou sua infância ou seu antigo empregador tirar seu poder. Uma mulher que já
foi provocada por ser tão pobre que usava sacos de batata como vestidos foi nomeada uma
das mulheres mais poderosas do mundo pela CNN e pela Time. Estatisticamente, sua
educação teria previsto um mau prognóstico. Mas Oprah se recusou a ser uma estatística. Ela
escolheu definir quem ela seria na vida não abrindo mão de seu poder.
Quando você decidir que ninguém mais tem o poder de controlar como você se sente, você
experimentará o empoderamento. Aqui estão algumas outras maneiras de como manter seu
poder o ajudará a se tornar mentalmente forte:
•Você desenvolverá uma noção melhor de quem você é quando for capaz de fazer escolhas
com base no que é melhor para você, em vez do que evitará as maiores repercussões.
•Ao assumir a responsabilidade por seu próprio comportamento, você se tornará

responsável por seu progresso em direção a seus objetivos.
•Você nunca será pressionado a fazer algo que não quer com base em sentimentos
de culpa ou no que acha que outras pessoas querem que você faça.
•Você será capaz de dedicar seu tempo e energia às coisas que escolher. Você não
terá que culpar outras pessoas por desperdiçar seu tempo ou arruinar seu dia.
• Manter seu poder pessoal reduz o risco de depressão, ansiedade e outros

problemas de saúde mental. Muitos problemas de saúde mental estão ligados a uma
sensação de desesperança e desamparo. Quando você decide não dar a outras pessoas
e circunstâncias externas o poder de controlar como você se sente e se comporta, você
ganha mais poder sobre sua saúde mental.
Quando você guarda rancor, esses sentimentos de raiva e ressentimento não fazem
nada para diminuir a vida da outra pessoa. Em vez disso, abrigar raiva e ressentimento
dá a essa pessoa mais poder para interferir na sua qualidade de vida. Escolher perdoar
permite que você retome seu poder, não apenas sobre sua saúde psicológica, mas
também sobre sua saúde física. A pesquisa mostra que alguns dos benefícios do
perdão para a saúde incluem o seguinte:
•O perdão reduz o estresse. Ao longo dos anos, muitos estudos mostraram que guardar
rancor mantém seu corpo em estado de estresse. Quando você pratica o perdão, sua
pressão arterial e frequência cardíaca diminuem.
•A escolha de perdoar aumenta sua tolerância à dor. Em um estudo de 2005 com

pacientes com dor lombar crônica, a raiva aumentou o sofrimento psicológico e diminuiu
a tolerância de uma pessoa à dor. A disposição de perdoar foi associada ao aumento da
tolerância à dor.
•O perdão incondicional pode ajudá-lo a viver mais. Um estudo de 2012 publicado no Journal
of Behavioral Medicine descobriu que quando as pessoas só estavam dispostas a perdoar
os outros sob certas condições – como a outra pessoa se desculpar ou prometer nunca
repetir o mesmo comportamento – o risco de morrer cedo na verdade aumentava. Você não
tem controle sobre se alguém vai se desculpar. Esperar para perdoar as pessoas até que
elas digam que estão arrependidas lhes dá controle não apenas sobre sua vida, mas talvez
até sobre sua morte.
Monitore seu poder pessoal e procure maneiras pelas quais você o está distribuindo
voluntariamente. É preciso muito trabalho, mas aumentar sua força mental exige que você
retenha cada grama de poder pessoal para si mesmo.
O QUE É ÚTIL
Usar uma linguagem que reconheça sua escolha, como: “Estou escolhendo . . .”
Estabelecer limites emocionais e físicos saudáveis com as pessoas
Comportar-se proativamente, fazendo escolhas conscientes sobre como você responderá aos
outros
Assumir total responsabilidade por como você escolhe gastar seu tempo e energia
Escolher perdoar os indivíduos, independentemente de eles tentarem fazer as pazes
Disposição para examinar feedback e críticas sem tirar conclusões precipitadas
O QUE NÃO É ÚTIL
Usar uma linguagem que insinue que você é uma vítima, como “eu tenho que fazer isso” ou
“meu chefe me deixa tão bravo”
Sentir raiva e ressentimento em relação às pessoas que você permite que infrinjam seus direitos
Reagir aos outros e depois culpá-los pela maneira como você se comportou
Fazer coisas que você não quer fazer e depois culpar os outros por “fazer” você fazer
isto
Escolher guardar rancor e abrigar raiva e ressentimento
Permitir que feedback e críticas controlem como você se sente sobre si mesmo
CAPÍTULO 3
ELES NÃO SE ESQUECEM DA MUDANÇA
Não é que algumas pessoas tenham força de vontade e outras não . . . É que algumas pessoas
estão prontas para mudar e outras não.
—JAMES GORDON
Richard entrou em meu consultório de terapia porque não estava fazendo muito progresso
no controle de sua saúde física. Aos 44 anos, ele estava com 30 quilos acima do peso e
recentemente havia sido diagnosticado com diabetes.
Logo após seu diagnóstico, ele se encontrou com um nutricionista e aprendeu sobre as
mudanças na dieta que precisaria fazer para perder peso e controlar o açúcar no sangue.
Inicialmente, ele tentou eliminar todas as porcarias que sempre comia com tanta regularidade.
Ele chegou a jogar fora todos os sorvetes, biscoitos e refrigerantes açucarados que tinha
em casa. Mas em dois dias ele se viu comprando mais doces e voltando aos velhos hábitos.
Ele também estava ciente de que precisaria aumentar seu nível de atividade se quisesse
ficar mais saudável. Afinal, ele não era estranho ao exercício. No colegial, ele era um atleta
famoso no campo de futebol e na quadra de basquete. Mas hoje em dia ele passava a maior
parte do tempo sentado atrás de um computador. Ele trabalhava longas horas e não tinha
certeza de como encontraria tempo para se exercitar. Ele comprou uma assinatura de academia,
mas só foi à academia duas vezes. Ele geralmente chegava em casa exausto do trabalho e já
sentia que não estava passando tempo suficiente com sua esposa e filhos.
Richard me disse que realmente queria ficar mais saudável. Mas ele se sentiu frustrado.
Apesar de entender os riscos do excesso de peso e os perigos de não controlar o

diabetes, ele simplesmente não conseguia se motivar a mudar seus hábitos pouco saudáveis.
Ficou claro que ele estava tentando mudar muito rápido, o que é uma receita para o fracasso.
Recomendei que ele escolhesse uma coisa de cada vez e, na primeira semana, ele disse
que desistiria dos biscoitos que costumava comer em sua mesa durante a tarde. Era
importante encontrar algo para substituir esse hábito - e ele decidiu que, em vez disso,
tentaria comer palitos de cenoura.
Também recomendei que ele ganhasse apoio para ajudá-lo a se tornar mais saudável. Ele
concordou em participar de um grupo de apoio ao diabetes. E nas semanas seguintes
discutimos estratégias para ajudar a envolver sua família. Sua esposa participou de algumas
sessões de terapia com ele e começou a entender os passos que poderia tomar para ajudar
Richard a melhorar sua saúde. Ela concordou em não comprar tanta junk food quando ia às
compras e começou a trabalhar com Richard para encontrar receitas mais saudáveis para
as refeições.
Também discutimos um cronograma de exercícios realista. Richard disse que quase todos
os dias ele saía de casa planejando ir para a academia depois do trabalho, mas sempre se
convenceu do contrário e foi direto para casa. Decidimos que ele começaria indo à
academia três dias por semana e ele agendou esses três dias com antecedência. Ele
também mantinha uma lista de todos os motivos pelos quais ir à academia era uma boa ideia
no carro. Nos dias em que começava a pensar que deveria ir para casa em vez de ir para a
academia, ele lia sua lista como um lembrete de por que ir à academia era a melhor escolha,
mesmo que não tivesse vontade.
Nos dois meses seguintes, Richard começou a perder peso. Mas seu açúcar no sangue
ainda estava bastante alto. Ele admitiu que ainda comia muita junk food à noite enquanto
assistia à TV. Eu o encorajei a encontrar maneiras de tornar menos conveniente para ele
pegar lanches açucarados, então ele decidiu que manteria os doces no porão. Então, quando
ele entrasse na cozinha à noite, seria mais provável que ele pegasse um lanche saudável.
Se ele ainda quisesse biscoitos, teria que pensar se queria descer ao porão para pegá-los e,
na maioria das vezes, descobria que estava mais motivado a buscar um lanche mais
saudável. Assim que começou a progredir, achou mais fácil fazer mais mudanças.
Eventualmente, ele conseguiu se sentir mais inspirado para perder peso e controlar o açúcar
no sangue.
MUDAR OU NÃO MUDAR
Embora muitas vezes seja fácil dizer que você quer mudar, fazer uma mudança bem-
sucedida é difícil. Nossos pensamentos e emoções muitas vezes nos impedem de criar
mudanças comportamentais, mesmo quando isso vai melhorar nossas vidas.
Muitas pessoas evitam fazer mudanças que possam melhorar drasticamente suas vidas. Veja se
algum dos itens a seguir se aplica a você:
Você tende a justificar um mau hábito convencendo-se de que o que está fazendo não é “tão
ruim assim”.
Você sente muita ansiedade sobre mudanças em sua rotina.
Mesmo quando você está em uma situação ruim, você se preocupa que fazer uma mudança
pode piorar as coisas.
Sempre que você tenta fazer uma mudança, você luta para cumpri-la.
Quando seu chefe, família ou amigos fazem mudanças que o afetam, é difícil para você se adaptar.
Você pensa muito em fazer mudanças, mas adia fazer qualquer coisa diferente para mais tarde.
Você se preocupa com a possibilidade de qualquer mudança que fizer não durar.
A ideia de sair da sua zona de conforto parece muito assustadora.
Você não tem motivação para criar uma mudança positiva porque é muito difícil.
Você inventa desculpas para não poder mudar, como “Gostaria de me exercitar mais, mas
minha esposa não quer ir comigo”.
Você tem dificuldade em lembrar a última vez que tentou se desafiar

propositadamente para melhorar.
Você hesita em fazer algo novo porque parece muito grande

compromisso.
Algum dos exemplos acima soa familiar? Embora as circunstâncias possam mudar
rapidamente, os humanos geralmente mudam em um ritmo muito mais lento. Escolher
fazer algo diferente exige que você adapte seu pensamento e seu comportamento, o
que provavelmente trará algumas emoções desconfortáveis. Mas isso não significa que
você deva fugir da mudança.
POR QUE EVITAMOS A MUDANÇA

Inicialmente, Richard tentou mudar muito rápido e rapidamente ficou

sobrecarregado. Sempre que pensava: Isso vai ser muito difícil, ele se permitia
desistir. No entanto, assim que ele começou a ver alguns resultados positivos, seus
pensamentos se tornaram mais positivos e foi mais fácil para ele se manter motivado.
Muitas pessoas evitam mudanças porque acham que fazer algo diferente é muito
arriscado ou desconfortável.
TIPOS DE MUDANÇA
Podemos experimentar diferentes tipos de mudança, algumas que você pode achar mais fáceis do
que outras:
•Mudança de tudo ou nada—Algumas mudanças são incrementais, enquanto

outras são basicamente tudo ou nada. Decidir ter um filho, por exemplo, não
é algo que se possa fazer por etapas. Depois de ter esse bebê, sua vida
mudou irrevogavelmente.
•Mudança de hábitos — Você pode optar por se livrar de maus hábitos, como
dormir tarde demais, ou pode optar por criar bons hábitos, como se exercitar
cinco vezes por semana. A maioria das mudanças de hábito permite que você
experimente algo novo por um tempo, mas sempre pode voltar aos velhos hábitos.
•Tentar algo novo – A mudança às vezes envolve tentar algo novo ou

mudar sua rotina diária, como ser voluntário em um hospital ou ter aulas
de violino.
•Mudança de comportamento—Às vezes, há mudanças de comportamento que

não constituem necessariamente um hábito. Por exemplo, talvez você queira se
comprometer a ir a todos os jogos esportivos de seu filho ou talvez queira se
comportar de maneira mais amigável.
•Mudança emocional—Nem toda mudança é tangível. Às vezes é emocional.

Por exemplo, se você quiser se sentir menos irritável o tempo todo, precisará
examinar os pensamentos e comportamentos que contribuem para sua irritabilidade.
•Mudança cognitiva—Pode haver maneiras pelas quais você também deseja mudar
seu pensamento. Talvez você queira pensar menos no passado ou talvez diminuir
os pensamentos preocupantes.
PRONTO PARA A MUDANÇA
As resoluções de Ano Novo são comumente quebradas, porque tentamos fazer mudanças
com base em uma data e não porque estamos realmente prontos. E se você não estiver
pronto para criar mudanças, provavelmente não terá sucesso em mantê-las. Até mesmo
mudar um pequeno hábito, como decidir usar fio dental todos os dias ou desistir do lanche
antes de dormir, requer um certo nível de comprometimento.
AS CINCO ESTÁGIOS DA MUDANÇA
1.Pré-contemplação — Quando as pessoas estão em pré-contemplação, ainda não

identificam nenhuma necessidade de mudança. Durante anos, Richard pensou em fazer
qualquer mudança em sua saúde. Ele evitou ir ao médico, recusou-se a subir em uma
balança e descartou qualquer comentário que sua esposa fizesse quando ela expressasse preocupação
sobre a saúde dele.
2. Contemplação — As pessoas que são ativamente contemplativas estão considerando os prós

e os contras de fazer uma mudança. Quando vi Richard pela primeira vez, ele estava contemplativo.
Ele estava ciente de que não mudar seus hábitos alimentares poderia ter sérias consequências,
mas também não tinha certeza de como fazer a mudança.
3.Preparação—Este é o estágio em que as pessoas se preparam para fazer uma mudança. Eles
estabelecem um plano com passos concretos que identificam o que vão fazer de diferente. Depois
que Richard passou para o estágio de preparação, ele agendou dias para se exercitar e escolheu um
lanche para trocar por algo mais saudável.
4.Ação—É aqui que ocorre a mudança comportamental concreta. Richard começou a frequentar
a academia e trocou os biscoitos da tarde por cenouras.
5.Manutenção—Esta etapa frequentemente negligenciada é essencial. Richard precisava planejar

com antecedência para poder manter suas mudanças de estilo de vida quando enfrentasse
obstáculos, como feriados ou férias.
TEMER
Quando conheci Andrew, ele estava preso em um emprego mal remunerado que não o desafiava.
Ele tinha um diploma universitário - e os empréstimos estudantis para provar isso - mas estava
trabalhando em um campo que não usava nenhuma de suas habilidades. Havia pouca oportunidade
de promoção.
Alguns meses antes de nossa primeira sessão, ele sofreu um acidente de carro. Não somente
seu carro foi totalizado, mas ele acumulou algumas contas médicas pesadas. Ele tinha
um seguro insuficiente tanto em termos de saúde quanto de seu veículo, e estava
passando por sérios problemas financeiros.
Apesar de sentir muito estresse com sua situação financeira, Andrew tinha medo de se
candidatar a novos empregos. Ele temia não gostar de um trabalho diferente e não tinha
confiança em suas habilidades. Ele também temia a ideia de se acostumar com um novo
escritório, um novo chefe e colegas de trabalho diferentes.
Ajudei Andrew a examinar os prós e os contras de uma mudança de emprego. Depois

que Andrew desenvolveu um orçamento, ele pôde examinar os fatos da situação. Permanecer
em seu emprego atual tornaria impossível pagar suas contas todos os meses. Mesmo sem uma
única despesa inesperada, ele teria pelo menos $ 200 a menos para pagar suas contas. Enfrentar
essa realidade deu a Andrew a motivação de que ele precisava para começar a se candidatar a
novos empregos. O medo de não conseguir pagar as contas tinha que superar o medo de
conseguir um novo emprego que pagasse melhor.
Assim como Andrew, muitas pessoas temem que fazer algo diferente possa piorar ainda mais
as coisas. Talvez você não goste da casa em que mora, mas teme que uma nova casa possa
ter problemas ainda maiores. Ou talvez você se preocupe em terminar um relacionamento
porque tem medo de nunca encontrar alguém melhor. Então você se convence a manter as
coisas iguais, mesmo que não esteja feliz.
EVITANDO DESCONFORTO
Muitas pessoas associam mudança com desconforto. E muitas vezes subestimam sua
capacidade de tolerar o desconforto que acompanha uma mudança de comportamento.
Richard sabia quais mudanças precisava fazer para melhorar sua saúde, mas não queria
abrir mão de alimentos de que gostava ou sentir as dores que acompanham o treino. E ele
temia que perder peso significasse que ele teria que ficar com fome. Ele temia todas aquelas
realidades, mas não sabia que esses leves desconfortos eram apenas isso, e nada pior. Não foi
até que ele começou a ganhar confiança em sua capacidade de tolerar o desconforto que ele
realmente sentiu vontade de fazer mais mudanças.
PESAR
Tiffany procurou a terapia porque queria mudar seus hábitos de consumo. Suas compras
ficaram fora de controle e ela se sentia estressada porque carregava enormes saldos de
cartão de crédito. Ela não queria continuar gastando, mas ao mesmo tempo não queria mudar.
Quando discutimos algumas de suas preocupações sobre o que aconteceria se ela tentasse
manter um orçamento, ela descobriu que não queria perder tempo com as amigas, porque ela
e as amigas costumavam passar as tardes de sábado fazendo compras juntas. Ela pensou
que a única maneira de conter seus gastos seria abrir mão do tempo com seus amigos, o que
ela temia que levaria à solidão.
Fazer algo diferente significa abrir mão de algo. E muitas vezes há uma dor associada a deixar
algo para trás. Para nos poupar dessa dor, podemos nos convencer a não mudar. Tiffany
preferia ter aproveitado o dia das meninas no shopping a evitar a ruína financeira.
O PROBLEMA DE EVITAR A MUDANÇA
Fugir da mudança pode ter sérias consequências. No caso de Richard, continuar com
seus hábitos atuais provavelmente afetaria seriamente sua saúde. Quanto mais demorasse
a fazer a mudança, mais dano irreversível provavelmente sofreria.
Mas evitar a mudança nem sempre tem consequências apenas físicas.

Permanecer estagnado também pode interferir no crescimento pessoal em outras áreas
de sua vida.
•Permanecer o mesmo muitas vezes equivale a ficar preso em uma rotina. A vida pode ficar muito chata se
você não faz nada diferente. Uma pessoa que simplesmente decide manter as coisas o mais
mundanas e discretas possível provavelmente não terá uma vida rica e plena e pode ficar
deprimida.
•Você não aprenderá coisas novas. O mundo vai mudar com ou sem você. Não pense que
sua escolha de não mudar impedirá que outras pessoas aceitem a mudança. Você correrá
o risco de ficar comendo poeira se optar por continuar fazendo tudo igual pelo resto da vida.
•Sua vida pode não melhorar. Se você não mudar, não poderá melhorar sua vida.
Muitos problemas que estão esperando para serem resolvidos exigem que você faça algo
diferente. Mas se você não estiver disposto a tentar algo novo, é provável que esses
problemas permaneçam sem solução.
•Você não vai se desafiar a desenvolver hábitos mais saudáveis. É fácil desenvolver maus
hábitos. Quebrar maus hábitos requer disposição para tentar algo novo.
•Outras pessoas vão superar você. “Meu marido não é o mesmo homem com quem me
casei trinta anos atrás.” Eu ouço isso o tempo todo em meu escritório, e minha resposta
geralmente é: “Espero que não”. Espero que todos cresçam e mudem ao longo de trinta anos.
Se você não está disposto a se desafiar e melhorar, os outros podem ficar entediados com
você.
•Quanto mais você espera, mais difícil fica. Você acha que é mais fácil parar de fumar
depois do primeiro cigarro ou depois de vinte anos fumando? Quanto mais tempo você
mantiver os mesmos hábitos, mais difícil será rompê-los. Às vezes, as pessoas adiam a
mudança até o momento certo. Eles dizem coisas como “vou procurar um novo emprego
quando as coisas acalmarem” ou “vou me preocupar em perder peso depois das férias”.
Mas, muitas vezes, o momento perfeito para fazer algo nunca surge. Quanto mais a
mudança demora, mais difícil é fazer.
ACEITAR MUDANÇA
Eu soube de Mary Deming pela primeira vez por uma de suas amigas próximas, que não parava
de dizer coisas boas o suficiente sobre ela. E quando ouvi a história de Mary, comecei a entender
o porquê. Mas não foi até eu falar com ela que realmente me atingiu.
Quando Mary tinha dezoito anos, sua mãe foi diagnosticada com câncer de mama. Três curtos
anos depois, sua mãe faleceu. Após a morte de sua mãe, Mary admite que enterrou a cabeça na
areia. Ela diz que vacilou entre sentir pena de si mesma - seu pai faleceu quando ela era
adolescente, então ela sentiu que era injusto ser uma "órfã" aos 21 anos - e se ocupar com o
máximo de atividades possível para que ela não tivesse enfrentar a realidade de sua situação.
Mas em 2000, aos cinquenta anos — a mesma idade que seu pai tinha quando faleceu —
Mary começou a pensar em sua própria mortalidade. Naquele mesmo ano, como professora do
ensino médio, Mary foi convidada a supervisionar uma arrecadação de fundos patrocinada pela
escola para pesquisas sobre o câncer. Acompanhar aquele evento deu a Mary a oportunidade de
conhecer outras pessoas que haviam perdido entes queridos para o câncer e a arrecadação de
fundos acendeu sua paixão por fazer a diferença. Ela começou a participar de eventos de
arrecadação de fundos para pesquisas sobre o câncer.
Inicialmente, ela se juntou ao “Relay for Life” da American Cancer Society como sua primeira
caminhada de arrecadação de fundos. Então, em 2008, ela se juntou à caminhada de três dias
de sessenta milhas patrocinada por Susan G. Komen que visava especificamente arrecadar
dinheiro para o câncer de mama. Mary sempre foi uma pessoa competitiva e, quando viu quanto
dinheiro outras pessoas conseguiam arrecadar, ela acelerou e levantou sozinha $ 38.000, mil
dólares para cada ano que sua mãe se foi.
Mas, em vez de se elogiar por um trabalho bem feito, Mary dá crédito às pessoas de sua
pequena cidade por ajudá-la a arrecadar fundos. E seus esforços de arrecadação de fundos a
fizeram reconhecer que arrecadar dinheiro para a pesquisa do câncer era algo próximo e querido
pelos corações de seus vizinhos. Ela começou a fazer algumas pesquisas e descobriu que seu
estado natal, Connecticut, tinha a segunda maior taxa de câncer de mama do país. E isso gerou
uma ideia.
Mary decidiu abrir sua própria agência sem fins lucrativos para arrecadar dinheiro e envolveu toda a
comunidade. Ela chamou sua organização de Seymour Pink, em homenagem a sua cidade de Seymour,
Connecticut. Todo mês de outubro - mês de conscientização sobre o câncer de mama - a cidade garante que
todos tenham a oportunidade de "ver mais rosa".
As empresas decoram com rosa. Faixas cor-de-rosa em homenagem aos sobreviventes e em
homenagem aos entes queridos que perderam a batalha contra o câncer de mama estão penduradas nos postes
de luz por toda a cidade. As casas são decoradas com fitas e balões rosa.
Ao longo dos anos, Mary arrecadou quase meio milhão de dólares para causas relacionadas ao câncer de
mama. Sua organização doa algum dinheiro para pesquisas sobre o câncer e também fornece apoio financeiro
direto às famílias afetadas pelo câncer. Mary não apenas não recebe nenhum crédito - ela apenas se gaba de
quão maravilhosos são os membros de sua comunidade que participam de seus eventos de arrecadação de
fundos - mas também não menciona seus triunfos pessoais. Só soube dos obstáculos que ela superou porque
outra pessoa me contou.
Apenas três anos depois de seus esforços de arrecadação de fundos, Mary sofreu um grave acidente de carro.
Uma lesão cerebral traumática a deixou com problemas cognitivos e de fala significativos. Mas mesmo um grave
acidente de carro não poderia segurar alguém como Mary. Ela ia à terapia da fala oito vezes por semana e estava
determinada a voltar a arrecadar dinheiro para pacientes com câncer de mama e pesquisas. Numa época em
que a maioria das pessoas estaria aposentada, Mary disse: “Não vou sair assim”. Ela sabia que seria um longo
caminho para a recuperação, mas não acreditava em desistir. Demorou cinco anos, mas em 2008 ela voltou ao
trabalho como professora de ciências do ensino médio e retomou seus esforços de arrecadação de fundos.
Maria não partiu para mudar o mundo. Em vez disso, ela se concentrou no que poderia fazer para fazer a
diferença. Se você começar mudando sua vida, poderá começar a fazer a diferença na vida de outras pessoas.
Madre Teresa disse: “Eu sozinha não posso mudar o mundo, mas posso lançar uma pedra nas águas para criar
muitas ondulações”. Mary Deming também não pretendia mudar o mundo inteiro, mas com certeza mudou
muitas vidas.
IDENTIFIQUE OS PRÓS E CONTRAS DA MUDANÇA

Crie uma lista do que é bom em permanecer o mesmo e do que é ruim em

permanecer o mesmo. Em seguida, crie uma lista sobre os resultados potencialmente bons
e ruins de fazer uma mudança. Não tome simplesmente sua decisão com base no grande
número de prós e contras. Em vez disso, examine a lista. Leia-o algumas vezes e pense
nas possíveis consequências de mudar em vez de permanecer o mesmo.
Se você ainda está pensando em mudar, este exercício pode ajudá-lo a se aproximar
de uma decisão.
Não há necessidade de mudar por mudar. Mudar-se para uma nova casa, iniciar
um novo relacionamento ou trocar de emprego não aumentará inerentemente sua força
mental. Em vez disso, é importante prestar muita atenção aos motivos pelos quais você
deseja mudar, para poder determinar se a decisão é sobre fazer o que é melhor para você.
Se você ainda é ambivalente, crie um experimento comportamental. A menos que você

esteja lidando com uma mudança de tudo ou nada, tente algo novo por uma semana.
Depois de fazer isso por uma semana, avalie seu progresso e motivação. Decida se deseja
continuar com a alteração ou não.
DESENVOLVA UMA CONSCIÊNCIA DE SUAS EMOÇÕES
Preste atenção também às emoções que estão influenciando sua decisão. Quando você
pensa em fazer uma mudança, como você se sente? Por exemplo:
•Você está nervoso que a mudança não vai durar?
•Você se sente exausto só de pensar em fazer algo diferente?
•Você está preocupado com sua capacidade de seguir com a mudança?

•Você tem medo de que as coisas piorem?
•Você está triste por ter que abrir mão de algo?
• Você se sente desconfortável mesmo admitindo que existe um problema?
Depois de identificar algumas de suas emoções, você pode decidir se faz sentido agir contra
essas emoções. Richard, por exemplo, sentiu uma variedade de emoções. Ele estava nervoso sobre
se comprometer com algo novo. Ele estava se sentindo culpado por precisar abrir mão de um tempo
com sua família para se exercitar e estava preocupado por não ter sucesso em cuidar de sua saúde.
Apesar de tudo isso, ele tinha ainda mais medo do que aconteceria com ele se não fizesse uma
mudança.
Não permita que suas emoções tomem a decisão final. Às vezes, você precisa estar disposto a mudar,
mesmo quando não “sente vontade”. Equilibre suas emoções com pensamento racional. Se você tem
medo de fazer algo novo, e isso realmente não fará uma grande diferença em sua vida, você pode decidir
que não vale a pena se submeter ao estresse da mudança. Mas, se você puder identificar racionalmente
como a mudança será melhor para você a longo prazo, pode fazer sentido tolerar o desconforto.
GERENCIAR PENSAMENTOS NEGATIVOS
Procure pensamentos negativos irrealistas que possam estar influenciando você. Depois de começar
a fazer mudanças, a maneira como você pensa sobre o processo também pode afetar muito a
motivação para continuar. Esteja alerta para esses tipos de pensamentos que o tentarão a fugir da
mudança:
•Isso nunca funcionará.
•Não consigo fazer algo diferente.
•Será muito difícil.
•Vai ser muito estressante desistir das coisas que eu gosto.
•O que estou fazendo agora não é tão ruim assim.
•Não faz sentido tentar porque já tentei algo assim antes e não ajudou.
•Não lido bem com mudanças.
Só porque você acha que vai ser difícil não significa que você não deva fazê-lo.
Muitas vezes, algumas das melhores coisas da vida vêm de nossa capacidade de vencer
um desafio por meio do trabalho árduo.
CRIE UM PLANO DE MUDANÇA DE SUCESSO

Preparar-se para a mudança pode ser o passo mais importante. Crie um plano de como você implementará
a mudança e como irá cumpri-la. Depois de ter um plano em vigor, você pode implementar a mudança
comportamental um pequeno passo de cada vez.
Inicialmente, Richard disse a si mesmo que precisava perder 30 quilos. Pensar naquele grande número, no
entanto, o sobrecarregou. Ele simplesmente não achava que era possível. Ele começava cada dia com a
melhor das intenções, mas à noite voltava aos velhos hábitos. Não foi até que ele começou a se concentrar
no que ele poderia fazer hoje que ele foi capaz de começar a fazer mudanças comportamentais úteis. Ao
estabelecer metas menores, como perder cinco quilos, ele conseguiu criar etapas de ação que poderia
realizar todos os dias. Ele mantinha um diário alimentar, preparava o almoço em vez de jantar fora e dava
uma curta caminhada com a família nos dias em que não ia à academia.
A menos que esteja lidando com um tipo de mudança do tipo tudo ou nada, você pode criar mudanças
em etapas incrementais. Prepare-se para fazer a alteração com estas etapas:
•Crie uma meta para o que você gostaria de realizar nos próximos trinta dias.
Às vezes as pessoas tentam mudar tudo de uma vez. Identifique uma meta na qual deseja se concentrar
primeiro e estabeleça uma expectativa realista para o que gostaria de ver mudado em um mês.
•Estabeleça mudanças concretas de comportamento que você pode fazer para atingir essa meta a cada dia.
Identifique pelo menos um passo que você pode dar a cada dia para se aproximar de seu objetivo.
•Antecipe os obstáculos ao longo do caminho. Faça um plano de como você responderá aos desafios
específicos que provavelmente encontrará. Planejar com antecedência pode ajudá-lo a permanecer no
caminho certo.
•Estabelecer responsabilidade. Fazemos melhor quando estabelecemos algum tipo de

responsabilidade pelo nosso progresso. Conte com a ajuda de amigos e familiares que podem fornecer
suporte e verificar com você sobre seu progresso. Ser responsável por
você mesmo anotando seu progresso diariamente.
•Monitore seu progresso. Determine como você acompanhará seu progresso.

Manter um registro de seus esforços e conquistas diárias pode ajudá-lo a se manter motivado
para manter as mudanças.
COMPORTE-SE COMO A PESSOA QUE VOCÊ QUER SER
Se seu objetivo é ser mais extrovertido, comporte-se de maneira amigável. Se você quer ser um
vendedor de sucesso, estude como os vendedores de sucesso se comportam e faça o que eles fazem.
Você não precisa necessariamente esperar até sentir vontade ou até que chegue a hora certa; comece
a mudar seu comportamento agora.
Richard queria ser mais saudável, então precisava se comportar como uma pessoa saudável.
Comer uma dieta saudável e praticar mais atividade física eram duas coisas que Richard poderia
começar a fazer para se aproximar de seus objetivos.
Identifique claramente o tipo de pessoa que você gostaria de ser. Em seguida, seja proativo em se
tornar essa pessoa. Muitas vezes ouço: “Gostaria de ter mais amigos”. Não espere que os amigos
venham até você; comece a agir como uma pessoa amigável agora e você poderá desenvolver novas
amizades.
ABRAÇAR A MUDANÇA TE TORNARÁ MAIS FORTE
O juiz Greg Mathis foi criado nos projetos de Detroit durante as décadas de 1960 e 1970. Quando
adolescente, ele foi preso várias vezes e abandonou a escola para se juntar a uma gangue. Aos
dezessete anos, enquanto estava encarcerado em um centro de detenção juvenil, sua mãe foi
diagnosticada com câncer de cólon. Mathis recebeu uma oferta de liberdade condicional antecipada
como resultado de sua doença e prometeu a sua mãe moribunda que transformaria sua filha em liberdade condicional.
vida ao redor de uma vez por todas.
Seus termos de liberdade condicional exigiam que ele mantivesse um emprego e ele começou a
trabalhar no McDonald's. Ele foi aceito na Eastern Michigan University e foi para a faculdade de
direito. Devido ao seu histórico criminal, ele não conseguiu um emprego como advogado, mas isso
não o impediu de encontrar maneiras de ajudar a cidade de Detroit. Ele se tornou gerente das prefeituras
do bairro de Detroit. Na mesma época, ele e sua esposa fundaram a Young Adults Asserting Themselves,
uma agência sem fins lucrativos que ajudava jovens a encontrar emprego. Alguns anos depois, Mathis
decidiu concorrer a juiz. Embora seus oponentes lembrassem à comunidade seu histórico criminal, o
povo de Detroit acreditava que Mathis era um homem mudado. Mathis foi eleito o juiz mais jovem da
história de Michigan depois de derrotar o titular de vinte anos. O juiz Mathis logo ganhou a atenção de
Hollywood e, em 1999, iniciou um programa de TV de sucesso, onde resolve disputas de pequenas
causas.
Outrora um criminoso, o juiz Mathis agora doa muito de seu tempo e energia para ajudar os jovens a
tomar melhores decisões em suas vidas. Ele percorre o país oferecendo exposições de juventude e
educação que incentivam os jovens a fazer as melhores escolhas possíveis para o futuro. Ele recebeu
vários prêmios e elogios por sua capacidade de inspirar os jovens a evitar os mesmos erros que ele
cometeu em sua vida.
Às vezes, a mudança resulta em uma transformação completa que pode alterar todo o curso de sua vida.
Muitas vezes, quando as pessoas se comprometem a criar mudanças em uma área de suas vidas, como
pagar suas dívidas, antes que percebam, elas também estão perdendo peso e seus casamentos
melhoram. A mudança positiva leva ao aumento da motivação e o aumento da motivação leva a uma
mudança mais positiva. Abraçar a mudança é uma via de mão dupla.
Infelizmente, sua vida vai mudar, quer você queira ou não. A mudança criada pela perda do
emprego, a morte de um ente querido, a mudança de um amigo ou a mudança dos filhos fazem parte
da vida. Ao praticar a adaptação às pequenas mudanças, você estará mais bem preparado para lidar
com as grandes mudanças inevitáveis que surgem em seu caminho.
Preste atenção na maneira como você lida com a mudança. Fique atento aos sinais de alerta de que
você pode estar evitando mudanças importantes que podem melhorar sua vida.
Embora a mudança possa parecer desconfortável, você não conseguirá aumentar sua força mental a
menos que esteja disposto a crescer e melhorar.
O QUE É ÚTIL
Avaliando sua prontidão para mudar com uma mente aberta
Definir um prazo realista para estabelecer e alcançar seus objetivos
Equilibrar suas emoções e pensamentos racionais para ajudá-lo a tomar uma decisão sobre fazer
algo diferente
Disposição para antecipar possíveis obstáculos que possam interferir no seu progresso
Revendo os possíveis prós e contras de fazer uma mudança, bem como os prós e contras de
permanecer o mesmo
Concentrar-se em uma pequena mudança de cada vez com etapas de ação claras
Comprometer-se a se comportar como a pessoa que você quer se tornar

O QUE NÃO É ÚTIL
Ignorar ou evitar até mesmo pensar em mudar
Adiar fazer qualquer coisa diferente até atingir certos marcos ou até que certos prazos
tenham passado
Permitir que suas emoções ditem se você deseja mudar sem considerar os
aspectos lógicos de fazer algo diferente
Arranjar desculpas para não poder fazer nada diferente
Concentrando-se apenas nos aspectos negativos da mudança, sem considerar os positivos
Convencer-se a não se incomodar em tentar mudar porque você não acha que pode fazê-
lo
Esperar até que você sinta vontade de criar mudanças

CAPÍTULO 4
ELES NÃO SE FOCAM EM COISAS QUE NÃO PODEM CONTROLAR
Você pode não controlar todos os eventos que acontecem com você, mas pode decidir não ser
reduzido por eles.
— MAYA ANGELOU
James entrou em meu consultório de terapia porque estava chateado com sua batalha pela
custódia. James lutou com sua ex-esposa, Carmen, pela custódia de sua filha de sete anos por
mais de três anos. O juiz deu a custódia primária a Carmen, permitindo a visita de James nas noites
de quarta-feira e nos fins de semana. James ficou indignado com a decisão do juiz, pois tinha certeza
de que era o melhor pai.
James estava convencido de que Carmen queria pegá-lo e destruir seu relacionamento
com sua filha. Ele havia informado recentemente a Carmen que estava planejando uma
excursão de observação de baleias para sua filha. Quando a viagem se aproximava, no entanto,
sua filha o informou que sua mãe havia feito observação de baleias na semana anterior. James
estava furioso. Ele sentia que Carmen estava sempre tentando ofuscá-lo ou ganhar o favor de sua
filha, dando-lhe as maiores festas de aniversário, comprando-lhe os presentes de Natal mais caros
e levando-a nas férias mais luxuosas. James não tinha dinheiro para acompanhar financeiramente
a ex-esposa, nem queria competir com a falta de disciplina dela. Carmen permitia que a filha ficasse
acordada até tarde, brincasse sozinha ao ar livre e comesse quanta porcaria quisesse. Ele tentou
conversar com Carmen sobre suas preocupações várias vezes, mas ela deixou claro que não
estava interessada em sua opinião. James tinha certeza de que Carmen só queria que ele parecesse
o cara mau aos olhos de sua filha.
Ele também não gostou do fato de sua ex-mulher estar namorando novamente porque se preocupava
com o tipo de homem a que sua filha estaria exposta. Ele até disse a Carmen
que ele viu o namorado dela com outra mulher uma vez, na esperança de que eles
terminassem. Seu plano saiu pela culatra quando ela ameaçou obter uma ordem de
restrição contra ele se ele não a deixasse em paz.
James inicialmente procurou a terapia não porque queria ajuda para lidar com suas
emoções, mas porque estava procurando um aliado legal. Ele queria que eu escrevesse
uma carta ao tribunal descrevendo as razões pelas quais ele deveria ter a custódia total
de sua filha. Quando expliquei que não poderia fazer isso, ele inicialmente disse que não
achava que a terapia pudesse ser útil. Mas, em vez de sair, ele continuou falando.
Quando lhe perguntei o quão eficazes haviam sido suas tentativas anteriores de mudar a
opinião do juiz, ele reconheceu que o juiz deixou bem claro que a ordem de custódia
permaneceria em vigor, quer ele gostasse ou não. Ele também admitiu que não conseguiu
convencer Carmen a fazer nenhuma mudança, apesar de seus intensos esforços. No final da
sessão, James realmente concordou em comparecer a outro compromisso.
Durante a próxima consulta, discutimos como suas tentativas de controlar a situação

estavam afetando negativamente sua filha. Ele reconheceu como sua raiva em relação à
ex-esposa interferia em seu relacionamento com a filhinha. Discutimos algumas
estratégias que poderiam ajudá-lo a reorientar alguns de seus esforços para melhorar
seu relacionamento com a filha.
Quando James voltou para sua terceira e última sessão, eu sabia que ele havia entendido
quando disse: “Eu deveria ter me concentrado em me divertir com minha filha quando
fomos observar baleias, em vez de passar a viagem inteira mandando mensagens de texto
raivosas para a mãe dela sobre como não apreciei suas tentativas de me ofuscar. Ele
também reconheceu que, embora não concordasse com algumas das regras de Carmen,
arrastá-la repetidamente de volta ao tribunal provavelmente não ajudaria a resolver a situação.
Em vez disso, ele só estaria desperdiçando mais dinheiro que poderia gastar com a filha
deles. Ele decidiu que deveria concentrar sua energia em ser o melhor modelo que
poderia ser para sua filha, para que pudesse ser uma influência positiva em sua vida.
MANTER TUDO SOB CONTROLE

É tão seguro ter tudo sob controle, mas pensar que temos o poder de sempre puxar as cordas
pode se tornar problemático. Você responde positivamente a algum desses pontos abaixo?
Você gasta muito tempo e energia tentando evitar que algo ruim aconteça.
Você investe energia em desejar que outras pessoas mudem.
Quando se depara com uma situação difícil, você acha que pode consertar tudo sozinho.
Você acredita que o resultado de qualquer situação é inteiramente baseado em quanto

esforço você escolhe exercer.
Você assume que boa sorte não tem nada a ver com sucesso. Em vez disso, cabe
a você determinar seu futuro.
Outras pessoas às vezes o acusam de ser um “maníaco por controle”.
Você luta para delegar tarefas a outras pessoas porque acha que elas não farão o trabalho
direito.
Mesmo quando você reconhece que não é capaz de controlar completamente uma situação,
luta para deixá-la ir.
Se você falhar em alguma coisa, você acredita que é o único responsável.
Você não se sente à vontade para pedir ajuda.
Você acha que as pessoas que não atingem seus objetivos são totalmente responsáveis por
sua situação.
Você luta com o trabalho em equipe porque duvida das habilidades de outras pessoas da
equipe.
Você tem dificuldade em estabelecer relacionamentos significativos porque não confia nas
pessoas.
Você é culpado de algum dos exemplos acima? Não podemos fazer com que todas as
nossas circunstâncias e todas as pessoas em nossas vidas se encaixem da maneira que
pensamos que as coisas deveriam ser. Quando você aprender a abrir mão dos detalhes que
não pode controlar, a quantidade de tempo e energia que poderá dedicar às coisas que pode
controlar lhe dará a capacidade de realizar proezas incríveis.
POR QUE TENTAMOS CONTROLAR TUDO

James se sentiu muito culpado pelo divórcio. Ele tentou fazer seu casamento funcionar com
Carmen, porque queria que sua filha crescesse em um lar estável.
Quando o relacionamento acabou, ele não queria que a filha sofresse.
Claramente, James era um pai amoroso que se preocupava com o bem-estar de sua filha.
Era aterrorizante para ele reconhecer o pouco controle que tinha sobre o que acontecia
com a filha quando ela estava com a mãe. Para reduzir sua ansiedade, ele tentou controlar a
situação o máximo que pôde. Ele pensou que se pudesse controlar tudo - desde quem sua ex-
esposa namorava até o tipo de regras que ela tinha em sua casa - ele se sentiria melhor.
Tentar controlar tudo geralmente começa como uma forma de controlar a ansiedade. Se você
sabe que tem tudo sob controle, com o que se preocupar? Em vez de se concentrar em controlar
sua ansiedade, você tenta controlar seu ambiente.
O desejo de consertar tudo também pode surgir de uma espécie de complexo de super-herói.
Apegamo-nos à crença equivocada de que, se nos esforçarmos o suficiente, tudo sairá do jeito
que queremos. Em vez de delegar uma tarefa a um colega de trabalho ou confiar em um cônjuge
para fazer uma tarefa, muitas vezes optamos por fazer isso nós mesmos para garantir que seja
“feito da maneira certa”, porque não confiamos nas capacidades de outras pessoas.
LOCUS DE CONTROLE
Decidir o que está sob seu controle e o que não está depende muito de seu sistema de crenças.
O campo da psicologia se refere a isso como seu locus de controle. As pessoas com um locus de
controle externo acreditam que suas vidas dependem muito do destino, da sorte ou do destino.
Eles são mais propensos a acreditar que "o que tiver que ser, será".
Pessoas com um locus de controle interno acreditam que têm controle total sobre seu futuro.
Eles assumem total responsabilidade por seus sucessos e fracassos na vida.
Eles acreditam que têm a capacidade de controlar tudo, desde seu futuro financeiro até
sua saúde.
Seu locus de controle determinará como você vê suas circunstâncias. Imagine uma pessoa
que vai a uma entrevista de emprego. Ele possui as qualificações, educação e experiência
que a empresa está procurando. Mas alguns dias após a entrevista, ele recebe uma ligação
dizendo que não conseguiu o emprego. Se ele tiver um locus de controle externo, pensará:
Provavelmente, algumas pessoas superqualificadas se candidataram ao cargo. Não era o
trabalho certo para mim de qualquer maneira. Se ele tem um locus de controle interno, é mais
provável que pense: Não devo ter feito um bom trabalho em impressioná-los. Eu sabia que
deveria ter refeito meu currículo. Eu também tenho que aprimorar minhas habilidades de
entrevista.
Vários fatores influenciam seu locus de controle. Suas experiências de infância

certamente desempenham um papel. Se você cresceu em uma família onde o trabalho
árduo era valorizado, você pode se inclinar mais para um locus de controle interno, porque
acreditará que o trabalho árduo pode compensar. Se, no entanto, você cresceu com pais
que incutiram em você coisas como: “Seu voto não importa neste mundo” ou “Não importa o
que você faça, o mundo sempre o manterá para baixo”, você pode ter desenvolvido uma
locus de controle externo.
Suas experiências ao longo da vida também podem influenciar seu locus de controle. Se você
alcançar o sucesso quando se esforçar, verá que tem muito controle sobre o resultado. Mas
se você sente que não importa o que faça, as coisas simplesmente não dão certo, você pode
começar a sentir que tem menos controle.
Um locus de controle interno muitas vezes foi idealizado como a “melhor” maneira de ser.
Ideias como “Você pode fazer qualquer coisa se apenas se dedicar a isso” foram valorizadas
em muitas culturas. Na verdade, pessoas com alto senso de controle costumam ser ótimos
CEOs porque acreditam em sua capacidade de fazer a diferença. Os médicos gostam de ter
pacientes com um forte lócus interno de controle porque fazem todo o possível para tratar e
prevenir doenças. Mas também há possíveis desvantagens em acreditar que você pode
controlar tudo.
O PROBLEMA DE DESPERDIÇAR ENERGIA NAS COISAS

VOCÊ NÃO PODE CONTROLAR
James desperdiçou muito tempo, energia e dinheiro tentando mudar sua situação de custódia,
embora suas repetidas aparições no tribunal claramente não estivessem influenciando a decisão do
juiz. Embora inicialmente ele pensasse que exercer mais esforço para controlar a situação reduziria
seu estresse, a longo prazo, seu estresse aumentava cada vez que ele falhava em suas tentativas
de obter mais controle. Suas tentativas de obter controle também afetaram negativamente seu
relacionamento com a filha.
Em vez de aproveitar o tempo juntos e se concentrar em nutrir o relacionamento, ele a
questionou com perguntas para saber mais sobre o que estava acontecendo na casa de sua mãe.
Existem vários problemas associados a tentar controlar tudo:
•Tentar manter o controle completo leva ao aumento da ansiedade. Esforços para controlar
sua ansiedade, tentando controlar tudo em seu ambiente, sairão pela culatra. Quanto mais
malsucedidas forem suas tentativas de controlar a situação, mais ansioso você ficará. Isso pode
levar a sentimentos de inadequação, pois você percebe que não é capaz de controlar totalmente
o resultado.
•Tentar controlar tudo desperdiça tempo e energia. Preocupar-se com coisas fora de seu
controle desperdiça energia mental. Desejar que as circunstâncias fossem diferentes, tentar
convencer as pessoas de que elas têm que fazer tudo do seu jeito e tentar evitar que algo ruim
aconteça é exaustivo. Retira energia da resolução ativa de problemas e dos problemas sobre os
quais você tem controle.
•Ser um maníaco por controle prejudica os relacionamentos. Dizer às pessoas o que elas devem
fazer ou como fazer as coisas corretamente provavelmente não atrairá muitos amigos. Na verdade,
muitos que têm problemas de controle lutam para se aproximar das pessoas porque não confiam nos
outros qualquer tipo de responsabilidade.
•Você julgará os outros com severidade. Se você creditar todo o seu sucesso na vida às
suas habilidades, criticará as pessoas que não alcançaram o mesmo. Na verdade, as pessoas
com um alto locus de controle interno tendem a sofrer de solidão porque
sentem-se irritados porque outras pessoas não estão acompanhando seus padrões.
•Você vai se culpar desnecessariamente por tudo. Você não pode impedir que coisas ruins
aconteçam o tempo todo. Mas, se você acha que tudo está sob seu controle, vai acreditar que
é o responsável direto toda vez que a vida não sai de acordo com o seu plano.
DESENVOLVA UM SENTIDO DE CONTROLE EQUILIBRADO
James não poderia seguir em frente até que aceitasse que não tinha controle total sobre a
situação da custódia. Uma vez que ele fosse capaz de reconhecer isso, ele poderia se concentrar
nas coisas sobre as quais tinha controle - como melhorar seu relacionamento com a filha. Ele
também queria se concentrar em estabelecer pelo menos um relacionamento civil com sua ex-
esposa, mas para isso precisava continuar se lembrando de que não podia controlar o que
acontecia na casa dela. Claramente, se ele reconhecesse algum sinal de que sua filha estava
sendo gravemente ferida, ele poderia agir, mas tomar sorvete e ficar acordado até tarde não
chegava ao nível de perigo que faria um juiz lhe dar a custódia.
Aqueles que atingem o equilíbrio certo de controle reconhecem como seus comportamentos
podem afetar suas chances de sucesso, mas também identificam como fatores externos, como
estar no lugar certo na hora certa, podem desempenhar um papel. Os pesquisadores descobriram
que essas pessoas têm um bi-locus de controle, em oposição a um locus de controle interno ou
externo completo. Para alcançar esse equilíbrio em sua própria vida, esteja disposto a examinar
suas crenças sobre o que você realmente pode controlar e o que não pode. Observe os momentos
em que você dedicou muita energia a pessoas e circunstâncias que simplesmente não conseguiu
mudar. Lembre-se de que há muita coisa que você não pode controlar:
•Você pode dar uma boa festa, mas não pode controlar se as pessoas se divertem.
•Você pode dar a seu filho ferramentas para ser bem-sucedido, mas não pode fazer com que ele seja um
bom aluno.
•Você pode fazer o melhor em seu trabalho, mas não pode forçar seu chefe a reconhecer seu trabalho.
•Você pode vender um ótimo produto, mas não pode ditar quem o compra.
•Você pode ser a pessoa mais inteligente da sala, mas não pode controlar se as pessoas seguem
seus conselhos.
•Você pode resmungar, implorar e fazer ameaças, mas não pode forçar seu cônjuge a se comportar de
maneira diferente.
•Você pode ter a atitude mais positiva do mundo, mas não pode fazer desaparecer um diagnóstico
terminal.
•Você pode controlar o quanto cuida de si mesmo, mas nem sempre pode prevenir doenças.
•Você pode controlar o que está fazendo, mas não pode controlar seu concorrente.
IDENTIFIQUE SEUS MEDOS

Em 2005, Heather Von St. James foi diagnosticada com mesotelioma quando sua filha tinha
apenas três meses de idade. Quando menina, ela usava a jaqueta de construção do pai para
se divertir. Sua jaqueta provavelmente foi exposta ao amianto, que tem sido associado ao
mesotelioma e poderia explicar por que, com apenas 36 anos, Heather tinha o que é conhecido
como “doença do velho”.
Os médicos inicialmente deram a Heather quinze meses de vida. Com radiação e

quimioterapia, eles disseram que ela poderia viver até cinco anos. Ela era, no entanto, a
principal candidata à remoção do pulmão e, embora a cirurgia fosse arriscada, era sua melhor
chance de sobrevivência.
Heather optou por se submeter à extensa cirurgia que removeria o pulmão afetado e o
revestimento ao redor do pulmão, bem como substituiria metade do diafragma e o revestimento
do coração por Gore-Tex cirúrgico. Ela permaneceu hospitalizada por um mês após a operação.
Quando recebeu alta do hospital, foi ficar alguns meses com os pais para que eles a ajudassem a
cuidar do bebê enquanto o marido voltava a trabalhar. Quando Heather voltou para casa três
meses depois, ela passou por radioterapia e quimioterapia. Levou quase um ano para ela começar
a se sentir melhor novamente, mas até hoje ela permanece livre do câncer.
Embora ela fique sem fôlego com mais facilidade com o esforço físico agora que tem apenas um
pulmão, ela considera um preço relativamente pequeno a pagar.
Para comemorar o aniversário do dia em que ela removeu o pulmão, Heather agora comemora o
“Dia da Saída do Pulmão” em 2 de fevereiro de cada ano. Todos os anos, no “Lung Leavin' Day”,
Heather reconhece seus medos sobre as coisas sobre as quais não tem controle – como a
possibilidade de o câncer voltar. Ela usa um marcador para escrever esses medos em um prato
e, em seguida, ela simbolicamente abandona esses medos, quebrando o prato no fogo. Em
poucos anos, a celebração cresceu. Hoje, mais de oitenta amigos e familiares participam.
Os convidados participam escrevendo seus próprios medos e quebrando seus pratos no fogo. Eles
até o transformaram em uma arrecadação de fundos para pesquisas sobre mesotelioma.
“O câncer deixa você se sentindo tão fora de controle”, reconhece Heather. Embora atualmente
esteja livre do câncer, ela admite que continua com medo de que sua filha tenha que crescer sem
mãe. Mas ela escolhe enfrentar seus medos de frente, escrevendo o que mais a assusta e
reconhecendo que essas coisas não estão sob seu controle. Ela então escolhe concentrar seus
esforços no que
ela tem controle sobre - como viver todos os dias ao máximo.
Heather agora trabalha como paciente defensora do mesotelioma. Ela fala com pacientes
recém-diagnosticados e os ajuda a lidar com seus medos sobre o câncer.
Ela também é uma oradora principal que transmite sua mensagem de esperança e cura.
Quando perceber que está tentando controlar algo que não consegue, pergunte-se:
Do que tenho tanto medo? Você se preocupa que alguém fará uma escolha ruim? Você se
preocupa que algo vai dar muito errado? Você está com medo de não ter sucesso? Reconhecer
seus medos e desenvolver uma compreensão deles ajudará você a começar a reconhecer o
que está sob seu controle e o que não está.
FOQUE NO QUE VOCÊ PODE CONTROLAR
Depois de identificar seus medos, identifique o que você pode controlar, lembrando que
às vezes a única coisa que você pode controlar é seu comportamento e atitude.
Você não pode controlar o que acontece com sua bagagem depois de entregá-la a um
funcionário da companhia aérea no aeroporto. Mas o que você pode controlar é o que
leva na bagagem de mão. Se você tiver seus pertences mais importantes e uma muda de
roupa extra com você, não parecerá uma emergência se sua bagagem não chegar ao seu
destino a tempo. Ao focar no que você pode controlar, é muito mais fácil deixar de se preocupar
com o que você não pode.
Quando você perceber que está muito ansioso em relação a uma situação, faça o que puder
para controlar sua reação e influenciar o resultado. Mas reconheça que você não pode
controlar outras pessoas e nunca pode ter controle total sobre o resultado final.
INFLUENCIAR PESSOAS SEM TENTAR CONTROLÁ-LAS

Jenny tinha vinte anos quando decidiu abandonar a faculdade. Depois de passar
alguns anos trabalhando para se formar em educação, ela decidiu que não queria ser
professora de matemática. Para horror de sua mãe, ela queria seguir a arte.
Todos os dias a mãe de Jenny ligava para dizer a Jenny que ela estava arruinando sua vida.
Ela deixou claro que nunca apoiaria a decisão de Jenny de abandonar a escola. Ela até
ameaçou cortar contato com Jenny se ela não escolhesse seguir “o caminho certo”.
Jenny rapidamente se cansou das críticas diárias de sua mãe sobre suas escolhas. Ela disse
várias vezes à mãe que não voltaria para a faculdade e que seus insultos e ameaças não a
fariam mudar de ideia. Mas sua mãe persistiu porque se preocupava com o tipo de futuro que
Jenny teria como artista.
Por fim, Jenny parou de atender o telefone. Ela também parou de ir jantar na casa da
mãe. Afinal, não foi agradável ouvir sua mãe dar um sermão sobre como os que abandonaram
a faculdade e os aspirantes a artistas nunca se deram bem no mundo real. Embora Jenny
fosse adulta, sua mãe queria controlar o que ela fazia. Foi doloroso para ela ficar de lado e
observar Jenny fazer escolhas que considerava irresponsáveis. Ela imaginou que sua filha
estaria sempre falida, infeliz e lutando apenas para sobreviver. A mãe de Jenny erroneamente
acreditava que ela poderia controlar o que Jenny fazia com sua vida.
Infelizmente, suas tentativas de controlar Jenny arruinaram seu relacionamento sem motivar
Jenny a fazer algo diferente.
É difícil sentar e observar outras pessoas se envolverem em comportamentos que não

aprovamos, especialmente se esse comportamento for algo que consideramos autodestrutivo.
Mas fazer exigências, resmungar e implorar não produzirá os resultados desejados. Aqui estão
algumas estratégias para influenciar os outros sem tentar forçá-los a mudar:
•Escute primeiro, fale depois. Outras pessoas geralmente ficam menos defensivas quando
sentem que você dedicou um tempo para ouvir o que elas têm a dizer.
•Compartilhe sua opinião e preocupações, mas apenas uma vez. Repetir seu mal-estar
várias vezes não tornará suas palavras mais eficazes. Na verdade, pode sair pela culatra.
•Mude seu comportamento. Se a esposa não quer que o marido beba, esvaziar as
latas de cerveja dele no ralo não vai motivá-lo a parar de beber. Mas ela pode optar
por passar o tempo com ele quando está sóbrio e não estar perto dele quando está
bebendo. Se ele gosta de passar tempo com ela, pode optar por ficar sóbrio com mais
frequência.
•Apontar o positivo. Se alguém está fazendo um esforço genuíno para criar mudanças,
seja para parar de fumar ou começar a se exercitar, faça algum elogio genuíno. Apenas
não exagere ou diga algo como: “Veja, eu disse que você se sentiria melhor se parasse
de comer toda essa porcaria”. Elogios indiretos ou um “eu avisei” não motivam as pessoas
a mudar.
ACEITAÇÃO DA PRÁTICA
Imagine um homem preso em um engarrafamento. O tráfego não mudou um centímetro

por vinte minutos e ele está atrasado para uma reunião. Ele começa a gritar, xingar e
bater com os punhos no volante. Ele quer tanto estar no controle que simplesmente não
consegue tolerar o fato de que vai se atrasar. Essas pessoas deveriam simplesmente sair
do meu caminho, ele pensa. É ridículo ter tanto trânsito a meio da tarde.
Compare essa pessoa com alguém no carro ao lado dele que liga o rádio e escolhe
cantar algumas de suas músicas favoritas enquanto espera. Ele imagina, chegarei lá
quando puder. Ele usa seu tempo e energia com sabedoria porque sabe que não tem
controle sobre quando o tráfego começará a fluir novamente. Em vez disso, ele diz a si
mesmo: há milhões de carros nas ruas todos os dias. Às vezes, os engarrafamentos
podem acontecer.
Qualquer uma dessas pessoas poderia escolher fazer algo diferente no futuro para evitar o
trânsito. Eles podem sair mais cedo, tomar um caminho diferente, usar o transporte público,
consultar o boletim de trânsito com antecedência ou até mesmo iniciar um movimento para tentar
mudar o sistema viário. Mas, por enquanto, eles têm a opção de aceitar que estão presos em um
engarrafamento ou se concentrar no fato de que sentem que uma injustiça está sendo cometida.
Mesmo que você não goste da situação em que se encontra, pode optar por aceitá-la. Você pode
aceitar que seu chefe é mau, que sua mãe não o aprova ou que seus filhos não estão se
esforçando para serem grandes empreendedores. Isso não significa que você não pode trabalhar
para influenciá-los mudando seu comportamento, mas significa que você pode parar de tentar
forçá-los a ser diferentes.
DESISTIR DO CONTROLE TE TORNARÁ MAIS FORTE
Aos dezoito anos, Terry Fox foi diagnosticado com osteossarcoma. Os médicos amputaram
sua perna, mas avisaram que sua taxa de sobrevivência era de apenas 50%.
Eles também deixaram claro que grandes avanços foram feitos no tratamento do câncer nos
últimos anos. Apenas dois anos antes, a taxa de sobrevivência para esse tipo de câncer era de
apenas 15%.
Três semanas após a cirurgia, Fox já caminhava com a ajuda de uma prótese. Seus médicos
observaram que sua atitude positiva provavelmente tinha algo a ver com sua rápida recuperação.
Ele passou por dezesseis meses de quimioterapia e, durante esse tempo, conheceu muitos outros
pacientes que estavam morrendo de câncer. Quando seu tratamento terminou, ele decidiu divulgar
a necessidade de mais financiamento para pesquisas sobre o câncer.
Na noite anterior à amputação da perna, ele havia lido uma história sobre um homem que havia
corrido a maratona de Nova York com uma perna protética. O artigo o inspirou a começar a correr
assim que fosse fisicamente capaz. Ele correu sua primeira maratona na Colúmbia Britânica e,
embora tenha terminado em último lugar, recebeu muito apoio na linha de chegada.
Depois de completar a maratona, Fox elaborou um plano de arrecadação de fundos. Ele decidiu
correr pelo Canadá completando uma maratona todos os dias. Inicialmente, ele esperava
ganhar um milhão de dólares para caridade, mas logo ele ambicionou ainda mais.
Ele queria arrecadar um dólar para cada pessoa no Canadá – um total de US$ 24 milhões.
Em abril de 1980, ele começou a correr mais de vinte e seis milhas por dia. À medida que a
notícia de sua jornada começou a se espalhar, seu apoio aumentou. As comunidades
começaram a realizar grandes recepções para comemorar sua chegada à cidade. Ele foi
convidado a fazer discursos e a quantidade de dinheiro que levantou aumentou.
A Fox correu por incríveis 143 dias seguidos. Mas sua corrida chegou ao fim um dia quando
ele não conseguia recuperar o fôlego e começou a sentir dores no peito. Ele foi levado ao hospital
e os médicos confirmaram que o câncer havia retornado e se espalhado para os pulmões. Depois
de correr mais de três mil milhas, ele foi forçado a parar.
Sua jornada arrecadou mais de $ 1,7 milhão quando ele foi hospitalizado. Mas, à medida que a
notícia de sua hospitalização circulou, ele ganhou ainda mais apoio. Uma maratona de cinco
horas arrecadou US$ 10,5 milhões. As doações continuaram e, na primavera seguinte, a Fox
arrecadou mais de $ 23 milhões. Embora tenha tentado uma variedade de tratamentos, seu
câncer continuou a se espalhar e, em junho de 1981, Fox morreu de complicações de seu câncer.
Fox entendeu que não podia controlar todos os aspectos de sua saúde. Ele não conseguia
impedir que as pessoas contraíssem câncer. Ele não conseguia nem controlar a propagação da
doença em seu próprio corpo. Em vez de se concentrar nessas coisas, ele escolheu colocar sua
energia nas coisas que podia controlar.
Em sua carta solicitando apoio antes de sua corrida, Fox deixou claro que não achava que sua
corrida curaria o câncer, mas sabia que faria a diferença. “A coisa que eu posso fazer é correr,
mesmo que eu tenha que rastejar até o último quilômetro”, disse ele.
Sua escolha de fazer algo que parecia inimaginável deu a ele um propósito que continua até
hoje. Todos os anos, países de todo o mundo participam da corrida Terry Fox. Mais de $ 650
milhões foram arrecadados em sua homenagem.
Quando você parar de tentar controlar todos os aspectos de sua vida, terá mais tempo e energia
para se dedicar às coisas que pode controlar. Aqui estão alguns dos benefícios que você
experimentará:
•Aumento da felicidade — O nível máximo de felicidade é alcançado quando as

pessoas têm um locus de controle equilibrado. Cunhado como uma “expectativa
bilocal”, as pessoas que entendem que podem dar muitos passos para controlar
suas vidas, ao mesmo tempo em que reconhecem as limitações de sua
capacidade, são mais felizes do que as pessoas que pensam que podem controlar tudo.
•Relacionamentos melhores — Quando você abre mão de sua necessidade de

controle, provavelmente terá relacionamentos melhores. Você terá menos
problemas de confiança e receberá mais pessoas em sua vida. Você pode estar
mais disposto a pedir ajuda e outras pessoas provavelmente o verão como menos
crítico. A pesquisa indica que as pessoas que param de tentar controlar tudo
experimentam um maior senso de pertencimento e comunidade.
•Menos estresse—Quando você parar de carregar o peso do mundo, você

se sentirá menos estressado. Você pode sentir mais ansiedade de curto prazo ao
abrir mão do controle, mas, a longo prazo, terá muito menos estresse e ansiedade.
•Novas oportunidades — Quando você tem uma forte necessidade de controlar as

coisas, é menos provável que convide mudanças para sua vida porque não há
garantias de um resultado positivo. Ao optar por desistir de sua necessidade de
controlar tudo, você terá maior confiança em sua capacidade de lidar com novas
oportunidades.
• Mais sucesso — Embora a maioria das pessoas que desejam controlar tudo
tenha um profundo desejo de ser bem-sucedida, ter um locus interno de controle
pode, na verdade, interferir em suas chances de sucesso. A pesquisa mostra que
é possível ficar tão focado em garantir que você será bem-sucedido que pode até
ignorar oportunidades que podem ajudá-lo a avançar. Quando você desistir do
desejo de controlar tudo, estará mais disposto a olhar ao redor
e você pode reconhecer a boa sorte que surge em seu caminho, mesmo que não esteja
diretamente relacionada ao seu comportamento.
Quando você se concentra no que há de errado com o mundo, sem olhar como pode controlar
sua atitude e comportamento, você se vê preso. Em vez de desperdiçar energia tentando evitar
uma tempestade, concentre-se em como você pode se preparar para ela.
O QUE É ÚTIL
Delegar tarefas e responsabilidades a outras pessoas
Pedindo ajuda quando você precisa
Concentrar-se na resolução de problemas que estão sob seu controle
Manter a ênfase em influenciar os outros em vez de controlá-los
Pensando em pensamentos equilibrados sobre o que está sob seu controle e o que não está
Não confiar em si mesmo para todo o resultado

O QUE NÃO É ÚTIL
Insistir em fazer tudo porque ninguém mais consegue fazer direito
Escolher fazer tudo sozinho porque acha que deveria ser capaz de realizar as coisas sem
ajuda
Gastar tempo tentando descobrir como mudar as coisas que provavelmente estão além
do seu controle direto
Tentar forçar outras pessoas a fazerem o que você acha que elas deveriam fazer, independentemente de
como elas se sintam
Apenas pensando no que você pode fazer para que as coisas saiam do jeito que você quer
Assumir total responsabilidade pelo resultado final sem reconhecer outros fatores que
influenciam o resultado
CAPÍTULO 5
ELES NÃO SE PREOCUPAM EM AGRADAR A TODOS
Preocupe-se com o que os outros pensam e você sempre será prisioneiro deles.
—LAO TZU
Megan entrou em meu consultório de terapia em busca de ajuda porque estava se sentindo
estressada e sobrecarregada. Ela disse que não havia horas suficientes no dia para realizar tudo
o que precisava fazer.
Aos trinta e cinco anos, ela era casada e tinha dois filhos pequenos. Ela trabalhava meio
período, ensinava na escola dominical e era a líder da tropa de escoteiras. Ela se esforçou para
ser uma boa esposa e mãe, mas sentia que não estava fazendo um trabalho bom o suficiente.
Ela costumava ficar irritada e mal-humorada com a família e não sabia ao certo por quê.
Quanto mais Megan falava, mais claro ficava que ela era uma mulher que não sabia dizer
não. Os membros da igreja freqüentemente ligavam para ela nas noites de sábado, pedindo-
lhe que assasse bolinhos para o culto de domingo de manhã. Os pais de sua tropa de escoteiras
às vezes confiavam nela para levar seus filhos para casa se estivessem presos no trabalho.
Megan também costumava cuidar dos filhos de sua irmã, para que sua irmã não tivesse que gastar
dinheiro com uma babá. Ela também tinha uma prima que pedia favores e sempre parecia ter
algum tipo de problema de última hora, desde falta de dinheiro até a necessidade de ajuda com um
projeto de reforma da casa. Ultimamente, Megan tinha parado de atender os telefonemas de sua
prima porque sabia que toda vez que ela ligava precisava de alguma coisa.
Megan me disse que sua regra número um era nunca dizer não à família. Então, cada
vez que sua prima pedia um favor ou sua irmã pedia para ela ser babá, ela
automaticamente dizia sim. Quando perguntei a ela que impacto isso teve sobre seu marido
e filhos, ela me disse que às vezes isso significava que ela não estava em casa na hora do
jantar ou de colocar as crianças para dormir. Apenas admitir isso em voz alta ajudou Megan
a começar a perceber por que dizer sim para a família extensa significava que ela estava
dizendo não para sua família imediata. Embora ela valorizasse sua família extensa, seu
marido e seus filhos eram suas principais prioridades, e ela decidiu que precisava começar a
tratá-los de acordo.
Também revisamos seu desejo de ser amado por todos. Seu maior medo era que outras
pessoas pensassem que ela era egoísta. No entanto, depois de algumas sessões de
terapia, ela começou a reconhecer que sua necessidade de sempre ser amada era, na
verdade, muito mais egoísta do que dizer não a alguém. Ajudar os outros não era realmente
melhorar suas vidas; ela estava se entregando principalmente porque queria ser considerada
mais importante. Depois que ela mudou a maneira como pensava sobre agradar as pessoas,
ela foi capaz de começar a mudar seu comportamento.
Levou um pouco de prática para Megan começar a dizer não às pessoas. Na verdade, ela
nem sabia como dizer não. Ela pensou que precisava de uma desculpa, mas não queria
mentir. Mas eu a encorajei a simplesmente dizer algo como “Não, eu não sou capaz de fazer
isso”, sem dar um longo motivo. Ela começou a praticar dizendo não e descobriu que quanto
mais o fazia, mais fácil ficava. Embora ela tivesse imaginado que as pessoas ficariam bravas
com ela, ela rapidamente notou que elas realmente não pareciam se importar. Quanto mais
tempo passava com a família, menos irritada se sentia. Seu nível de estresse também
diminuiu e depois de dizer não algumas vezes, ela se sentiu menos pressionada a agradar os
outros.
SINAIS QUE AGRADAM AS PESSOAS
Enquanto no capítulo 2 discutimos como abrir mão de seu poder significa permitir que as
pessoas controlem como você se sente; agradar as pessoas é tentar controlar como as
outras pessoas se sentem. Você responde positivamente a algum dos pontos abaixo?
Você se sente responsável por como as outras pessoas se sentem.
A ideia de alguém ficar com raiva de você faz com que você se sinta desconfortável.
Você tende a ser um “pushover”.
Você acha mais fácil concordar com as pessoas do que expressar uma opinião contrária.
Muitas vezes você se desculpa mesmo quando acha que não fez nada de errado.
Você faz de tudo para evitar conflitos.
Você não costuma contar às pessoas quando está se sentindo ofendido ou ferido.
Você tende a dizer sim quando as pessoas pedem favores, mesmo que você realmente não
queira fazer algo.
Você muda seu comportamento com base no que acha que as outras pessoas desejam.
Você gasta muita energia tentando impressionar as pessoas.

Se você organizou uma festa e as pessoas não pareciam estar se divertindo, você se sentiria
responsável.
Você busca elogios e aprovação das pessoas em sua vida com frequência.
Quando alguém ao seu redor está chateado, você assume a responsabilidade de tentar fazê-lo se
sentir melhor.
Você nunca gostaria que alguém pensasse que você é egoísta.
Muitas vezes você se sente sobrecarregado e sobrecarregado com todas as coisas que precisa fazer.
Algum desses exemplos soa familiar? As tentativas de ser uma “pessoa legal” podem sair pela
culatra quando seu comportamento passa a agradar as pessoas. Isso pode afetar seriamente
todas as áreas da sua vida e impossibilitar o alcance de seus objetivos.
Você ainda pode ser uma pessoa gentil e generosa sem tentar agradar a todos.
POR QUE TENTAMOS AGRADAR AS PESSOAS
Megan se esforçou para desenvolver uma reputação de alguém que sempre pode atender às
necessidades de outras pessoas. Sua autoestima era alimentada pela maneira como as outras
pessoas pareciam percebê-la. Ela não mediu esforços para fazer os outros felizes porque, em sua
mente, as alternativas — encontrar-se no meio de um conflito, sentir-se rejeitada ou perder
relacionamentos — eram muito piores do que a exaustão emocional e física que sentia.
TEMER
Conflitos e confrontos podem ser desconfortáveis. Geralmente não é agradável sentar-se entre colegas de
trabalho briguentos em uma reunião. E quem quer participar de uma reunião de férias em família quando
seus parentes estão discutindo? Temendo o conflito, dizemos a nós mesmos: Se eu conseguir fazer todo
mundo feliz, tudo ficará bem.
Quando alguém que gosta de agradar as pessoas vê um carro se aproximando rapidamente, ele
pode dirigir mais rápido porque pensa: Aquele cara está com pressa. Não quero deixá-lo bravo indo muito
devagar. As pessoas que agradam também podem temer rejeição ou abandono. Se eu não te fizer feliz,
você não vai gostar de mim. Eles prosperam com elogios e garantias de outras pessoas e, se não estão
recebendo reforço positivo suficiente, mudam seu comportamento para tentar fazer as pessoas se sentirem
felizes.
COMPORTAMENTO APRENDIDO
Às vezes, o desejo de evitar conflitos vem desde a infância. Se você foi criado por pais que brigavam
constantemente, pode ter aprendido que o conflito é ruim e manter as pessoas felizes é a melhor maneira
de evitar discussões.
Filhos de alcoólatras, por exemplo, geralmente crescem para agradar as pessoas porque essa é a melhor
maneira de lidar com o comportamento imprevisível dos pais. Em outros casos, fazer boas ações era a
única maneira de chamar a atenção.
Colocar as outras pessoas em primeiro lugar também pode se tornar uma forma de se sentir necessário e importante.
Eu valho alguma coisa se posso fazer outras pessoas felizes. Assim, torna-se um hábito sempre
investir energia nos sentimentos e na vida de outras pessoas.
Muitos de meus clientes costumam me dizer que precisam se comportar como um capacho, porque é isso
que a Bíblia diz que eles devem fazer. Mas tenho certeza de que a Bíblia diz para “tratar o próximo como a
si mesmo”, não melhor do que você mesmo. mais espiritual
a orientação nos encoraja a ser ousados o suficiente para viver de acordo com nossos valores, mesmo
quando isso desagrada algumas pessoas.
O PROBLEMA DE AGRADAR AS PESSOAS
O desejo de Megan de agradar aos outros a fez perder de vista seus valores. Ela não estava
atendendo às suas necessidades e isso afetou seu humor. Ela percebeu exatamente o quanto suas
crescentes tentativas de agradar os outros afetaram sua família quando, depois de algumas sessões
de terapia, seu marido lhe disse: “Sinto que recuperei minha antiga Megan”.
SUAS SUPOSIÇÕES NEM SEMPRE SÃO VERDADEIRAS
Sally convida Jane para fazer compras com ela. A única razão pela qual Sally convida Jane é porque
Jane a convidou para um café na semana passada e Sally acha que seria bom retribuir. No entanto,
Sally realmente espera que Jane recuse porque ela quer fazer uma viagem rápida ao shopping para
escolher alguns sapatos. Ela sabe que se Jane for, provavelmente vai querer fazer compras por horas.
Jane realmente não quer ir às compras. Ela tem alguns recados para fazer e algumas tarefas
domésticas para terminar. Mas ela não quer ferir os sentimentos de Sally.
Então, quando Sally a convida para ir ao shopping, ela concorda em ir.
Ambas as mulheres pensam que estão fazendo algo que agrada a outra pessoa. No entanto,
eles claramente não têm ideia do que a outra pessoa deseja. Suas “tentativas de serem legais” estão,
na verdade, causando mais incômodo um ao outro. Mas nenhum dos dois tem coragem de realmente
falar e dizer o que ela realmente quer.
A maioria de nós assume erroneamente que o comportamento de agradar as pessoas prova

que somos generosos. Mas quando você pensa sobre isso, sempre tentar agradar as pessoas não
é um ato altruísta. Na verdade, é bastante egocêntrico. Assume que todos se preocupam com
cada movimento seu. Também pressupõe que você acha que tem o poder de controlar como as
outras pessoas se sentem.
Se você está constantemente fazendo coisas para deixar os outros felizes e não acha que eles
apreciam seus esforços, logo sentirá ressentimento. Pensamentos como "eu faço tanto por você, mas
você não faz nada por mim" vão se insinuar e acabar prejudicando seus relacionamentos.
PESSOAS AGRADANDO DANOS RELACIONAMENTOS
Angela não tentava agradar a todos em sua vida, apenas aos homens com quem ela saía. Se ela
tivesse um encontro com um homem que dissesse gostar de mulheres com senso de humor, ela faria
algumas piadas extras. Se ela tivesse um encontro com um homem que dissesse gostar de mulheres
espontâneas, ela lhe contaria tudo sobre a viagem de última hora à França que fez no verão passado.
Se, no entanto, outro homem dissesse que gostava de mulheres inteligentes, ela falaria sobre a mesma
viagem à França, mas desta vez diria que foi porque queria ver belas artes.
Angela fez o que pôde para tentar parecer mais atraente para quem ela estava namorando. Ela
sentiu que se dissesse coisas suficientes que agradassem ao seu par, ela teria um segundo encontro.
Ela não pensou nas consequências de longo prazo de sua personalidade em constante mudança.
Eventualmente, ela não foi capaz de agradar a ninguém o suficiente para ficar com ela por muito tempo.
Nenhum homem respeitável queria namorar uma concha de mulher que se comportava como
uma marionete. Na verdade, muitos de seus encontros ficavam irritados rapidamente com Ângela
porque ela concordava constantemente com tudo o que diziam. Suas tentativas de dizer o que eles
queriam ouvir geralmente eram bastante transparentes.
Ângela temia que se ela discordasse de um encontro ou tivesse uma opinião contrária, ele não se
interessaria mais por ela, o que revela sua falta de confiança. Você não vai me manter por perto a
menos que eu faça o que você quer, ela pensou. Se você realmente se importa com alguém e
acredita que a pessoa se importa com você, você deve estar disposto a dizer a verdade a essa pessoa.
Você reconhece que, mesmo que essa pessoa não goste de algo que você diz ou faz, ela ainda pode
desfrutar de sua companhia.
É uma façanha impossível sempre fazer todos ao seu redor felizes. Talvez seu sogro lhe peça para
ajudá-lo em um projeto. Mas se você sair para ajudá-lo, seu cônjuge ficará bravo porque vocês já
combinaram almoçar juntos. Quando confrontados com tal decisão, os que agradam as pessoas
geralmente escolhem arriscar não agradar a pessoa mais próxima a eles. Eles sabem que seu cônjuge
acabará superando a ofensa. Infelizmente, isso deixa as pessoas que você mais ama se sentindo
magoadas ou com raiva. Não deveríamos fazer o contrário? Não deveríamos trabalhar mais nos
relacionamentos mais íntimos e especiais?
Já conheceu alguém que se comporta como um mártir? As tentativas desses indivíduos de

agradar os outros, na verdade, tornam-se um desvio. Eles estão constantemente dizendo coisas como
“Eu faço tudo por aqui” ou “Se eu não fizer, ninguém fará”. Os mártires correm o risco de se tornarem
pessoas raivosas e amargas, pois suas tentativas de fazer os outros felizes saem pela culatra.
Se você é culpado por pensar que é um mártir ou simplesmente luta para dizer não quando teme ferir
os sentimentos de alguém, não há garantias de que as pessoas gostarão de você só porque você
tenta agradá-las. Em vez disso, eles podem simplesmente começar a tirar vantagem de você sem
formar um relacionamento mais profundo baseado na confiança e no respeito mútuo.
AS PESSOAS QUE AGRADAM PERDEM DE VISTA SEUS VALORES
Bronnie Ware, uma enfermeira australiana que passou muitos anos trabalhando com pacientes que
estavam morrendo, cita as pessoas agradáveis como um dos maiores arrependimentos que ela ouviu
de seus pacientes em seus leitos de morte. Em seu livro, The Top Five Regrets of the Dying, ela
explica como os moribundos costumam dizer que gostariam de ter vivido uma vida mais autêntica. Em
vez de se vestir, agir e falar de uma maneira que agradasse aos outros, eles desejavam ter sido fiéis
a si mesmos.
Há até uma pesquisa publicada no Journal of Social and Clinical Psychology que mostra que as
pessoas que gostam de agradar em um estudo tendem a comer mais quando pensam que isso
deixaria os outros ao seu redor mais felizes. Eles estavam dispostos a sabotar sua própria saúde se
pensassem que isso ajudaria as outras pessoas na sala, mesmo que não tivessem nenhuma evidência
de que as pessoas ao seu redor estavam prestando atenção ao que comiam.
Pessoas agradáveis o impedirão de atingir todo o seu potencial. Embora as pessoas que
gostam de agradar queiram ser apreciadas, muitas vezes não querem ser as melhores em
nada, porque temem que ser muito respeitado possa fazer com que outras pessoas se sintam
mal. Alguém pode não conseguir essa promoção no trabalho porque não se sente à vontade
para receber o crédito pelo trabalho que realizou. Ou uma mulher que é abordada por um
homem atraente pode optar por não retribuir uma conversa amigável porque não quer que seu
amigo se sinta mal por ele não ter começado a falar com ela primeiro.
Não importa quais sejam seus valores, você deixará de se comportar de acordo com eles se
estiver focado principalmente em agradar outras pessoas. Você rapidamente perderá de vista o
que é certo e tentará fazer apenas o que deixa os outros felizes. Só porque é uma escolha
popular não significa que seja a escolha certa.
EVITE AGRADAR AS PESSOAS
Dizer sim tornou-se um hábito tão grande para Megan que ela se viu concordando em fazer as
coisas automaticamente.
Então, ajudei-a a desenvolver um mantra em que ela repetia para si mesma: “Dizer sim para os
outros significa dizer não para meu marido e filhos”. Ela sabia que não havia problema em dizer
sim a algumas coisas sem que o marido e os filhos fossem afetados negativamente.
Ela simplesmente não podia dizer sim o tempo todo ou seu humor e família iriam sofrer.
DETERMINE A QUEM VOCÊ QUER AGRADAR
Se você deseja alcançar seus objetivos com sucesso, precisa definir seu caminho, não
apenas fazer o que as outras pessoas querem que você faça. O CEO da Craigslist, Jim
Buckmaster, conhece a importância disso em primeira mão.
Buckmaster tornou-se o CEO da Craigslist em 2000. Enquanto outros sites foram

capitalizando a publicidade, o Craigslist não. Na verdade, o Craigslist recusou uma variedade de

oportunidades de geração de receita. Em vez disso, Buckmaster e a equipe decidiram manter o site
simples e cobrar dos usuários apenas alguns tipos específicos de listagens. A maior parte das listagens
geradas pelo usuário continua sendo um serviço gratuito.
Na verdade, a empresa nem sequer tem uma equipe de marketing.
Craigslist recebeu muita reação por esta decisão e Buckmaster foi alvo de muitas críticas. Ele foi acusado
de ser anticapitalista e até chamado de “anarquista social”. Mas Buckmaster não tentou agradar seus críticos.
Em vez disso, ele continuou administrando o Craigslist da maneira como sempre funcionou.
Sua disposição de ir contra a corrente e impedir que o Craigslist dependa muito de anúncios provavelmente
manteve o negócio funcionando. Ele sobreviveu ao crash das pontocom com facilidade e continua a ser um
dos sites mais populares do mundo. Craigslist foi estimado em pelo menos US $ 5 bilhões. Ao não se
preocupar em agradar a todos, Buckmaster conseguiu manter a empresa focada em atender seu propósito e
atingir seu público.
Antes de mudar automaticamente seu comportamento com base no que você acha que as outras pessoas
desejam, avalie seus pensamentos e sentimentos. Quando você duvidar se deve expressar sua opinião,
lembre-se destas verdades sobre agradar as pessoas:
• Preocupar-se em agradar a todos é perda de tempo. Você não pode controlar como as outras pessoas
se sentem e quanto mais tempo você gasta pensando se as pessoas serão felizes, menos tempo você
terá para pensar no que realmente importa.
•Os que querem agradar as pessoas são facilmente manipulados. Outros podem reconhecer um prazer
para as pessoas a uma milha de distância. Os manipuladores costumam usar táticas para se aproveitar das
emoções das pessoas que querem agradar e controlar seu comportamento. Fique atento a pessoas que
dizem coisas como “Só estou pedindo para você fazer isso porque você faria o melhor trabalho” ou “Eu odeio
pedir isso, mas. . .”
•Tudo bem se outras pessoas ficarem com raiva ou desapontadas. Não há razão para que
as pessoas precisem se sentir felizes ou satisfeitas o tempo todo. Todo mundo tem a
capacidade de lidar com uma ampla gama de sentimentos, e não é seu trabalho impedir que
eles sintam emoções negativas. Só porque alguém fica bravo, não significa necessariamente
que você fez algo errado.
•Você não pode agradar a todos. É impossível que todos se encantem com as mesmas
coisas. Aceite que algumas pessoas nunca ficarão satisfeitas e não é seu trabalho fazê-las
felizes.
ESCLARECER SEUS VALORES
Imagine uma mãe solteira que trabalha em tempo integral em uma fábrica. Um dia, quando
ela acorda o filho para a escola, ele diz que não se sente bem. Ela verifica a temperatura
dele e ele está com uma leve febre. Claramente, ele não pode ir à escola.
Ela tem que decidir o que fazer com ele durante o dia. Ela não tem amigos ou familiares que
possam ficar com ele. Ela pode ligar para o trabalho dizendo que está doente, mas não
receberá o pagamento se tirar o dia de folga. Se ela não receber o pagamento do dia, terá
dificuldade para pagar as compras da semana. Ela também teme que perder mais um dia de
trabalho possa colocar seu emprego em risco. Ela já faltou muitos dias por causa da doença
das crianças.
Ela decide deixar o filho sozinho em casa durante o dia. Ela sabe que outras pessoas
provavelmente terão uma opinião negativa sobre sua escolha de deixar uma criança doente
sozinha em casa quando ela tem apenas dez anos de idade. No entanto, seus valores
dizem que é a escolha certa, dadas as circunstâncias, independentemente de como os outros
possam julgá-la. Não é que ela valorize seu trabalho mais do que seu filho. Na verdade, ela
valoriza sua família mais do que tudo. Mas ela sabe que ir trabalhar é melhor para o bem
maior de sua família a longo prazo.
Quando você se depara com decisões em sua vida, é importante saber exatamente quais
são seus valores para poder fazer as melhores escolhas. Você poderia facilmente listar
seus cinco principais valores de cabeça? A maioria das pessoas não consegue. Mas se
você não tem clareza sobre seus valores, como saber onde colocar sua energia e como tomar
as melhores decisões? Reservar um tempo para esclarecer seus valores pode ser um exercício
muito valioso. Os valores comuns incluem:
•Crianças
•Relação romântica
•Família grande
•Crenças religiosas/espirituais
•Fazer voluntariado ou ajudar outras pessoas
•Carreira
•Dinheiro
•Mantendo boas amizades
• Cuidar da sua saúde física

• Ter um senso de propósito
•Atividades de lazer
•Agradar as pessoas
•Educação
Escolha seus cinco principais valores na vida e classifique-os em ordem do mais importante para o
menos importante. Agora pare e pense se você está realmente vivendo de acordo com esses
valores. Quanto do seu tempo, dinheiro, energia e habilidade é dedicado a cada um? Você está se
esforçando demais em algo que nem está na sua lista?
Onde na sua lista se encaixa agradar as pessoas? Nunca deve estar no topo.
Revisar a ordem de sua lista de vez em quando pode ajudá-lo a determinar se sua vida está
desequilibrada.
TIRE UM TEMPO PARA DECIDIR SE DIZ SIM OU NÃO
No caso de Megan, ela evitava a prima porque sabia que não poderia dizer não se lhe pedissem um
favor. Para ajudá-la a dizer não, desenvolvemos um roteiro.
Sempre que alguém lhe pedia para fazer algo, ela respondia dizendo: “Deixe-me ver o que está
acontecendo e retornarei a você”. Isso lhe deu algum tempo para realmente pensar se ela queria
fazer alguma coisa. Então, ela poderia garantir que, se dissesse sim, era porque queria, não
simplesmente porque queria.
para agradar os outros às suas próprias custas.
Se dizer sim automaticamente já se tornou um hábito em sua vida, saiba como avaliar sua decisão antes
de dar uma resposta. Quando alguém lhe pedir para fazer algo, faça a si mesmo estas perguntas antes de
responder:
•Isso é algo que eu quero fazer? A maioria das pessoas que querem agradar nem sabe o que quer porque
está acostumada a fazer as coisas automaticamente. Reserve um momento para avaliar sua opinião.
•Do que terei que abrir mão fazendo isso? Se você fizer algo por outra pessoa, terá que abrir mão de
algo. Talvez seja hora de passar um tempo com sua família ou talvez isso lhe custe dinheiro. Antes
de tomar uma decisão, reconheça o que dizer sim significará para você.
•O que vou ganhar fazendo isso? Talvez isso lhe dê uma oportunidade de melhorar seu
relacionamento, ou talvez fazer algo assim provavelmente seja algo de que você goste. Pense nos
benefícios potenciais de dizer sim.
•Como me sentirei se fizer isso? É provável que você se sinta zangado e ressentido? Ou você vai se sentir
feliz e orgulhoso? Reserve algum tempo para imaginar como você provavelmente se sentirá ao avaliar
suas opções.
Como Megan descobriu, você não precisa ter uma desculpa para não fazer algo. Quando você diz não,
pode dizer algo como “Eu gostaria de poder, mas não vou conseguir fazer isso” ou “Desculpe, mas não
vou conseguir”. Se você não está acostumado a dizer não, pode exigir um pouco de prática, mas fica
mais fácil com o tempo.
PRATICAR UM COMPORTAMENTO ASSERTIVO
O confronto não precisa ser ruim ou assustador. Na verdade, discussões assertivas podem ser
bastante saudáveis e compartilhar suas preocupações pode melhorar os relacionamentos.
A certa altura, Megan confrontou sua prima e disse que se sentia como se tivesse levado
vantagem no passado. Sua prima se desculpou, disse que não fazia ideia de que Megan se sentia
assim e queria ter certeza de que isso não aconteceria novamente.
Megan aceitou alguma responsabilidade por seus sentimentos e comportamento, já que não se
manifestou para dizer não quando lhe pediram para fazer coisas que não queria.
Megan e seu primo conseguiram consertar seu relacionamento em vez de permitir que ele se
dissolvesse.
Fale se alguém tirar vantagem de você e peça o que você precisa. Você não precisa ser
exigente ou rude, mas, em vez disso, seja respeitoso e educado.
Expresse seus sentimentos e atenha-se aos fatos. Use declarações com “eu”, como “Estou
frustrado porque você sempre chega trinta minutos atrasado”, em vez de “Você nunca chega
na hora”.
Trabalho com muitos pais que não suportam quando seus filhos não estão felizes.
Eles não querem dizer aos filhos que não podem fazer algo porque não querem que eles
chorem ou os acusem de serem maus. Quer sejam seus filhos, um amigo, um colega de trabalho
ou até mesmo um estranho, às vezes é desconfortável saber que alguém está com raiva de
você se você não está acostumado a falar por si mesmo. Mas com a prática, esse desconforto se
torna mais fácil de tolerar e se comportar de forma assertiva é mais fácil de fazer.
ACEITANDO QUE VOCÊ NÃO PODE AGRADAR A TODOS

TE FAZ MAIS FORTE
Mose Gingerich lutou com uma decisão que a maioria de nós não consegue imaginar ter
que tomar. Ele foi criado em uma comunidade Amish em Wisconsin, onde passava seus dias
arando os campos e ordenhando as vacas à mão. Mas Mose não estava convencido de que
queria permanecer Amish. Em uma comunidade onde as perguntas
estavam desanimados, Mose questionou tudo o que havia aprendido sobre Deus e o modo de
vida Amish.
Ele passou anos lutando com a ideia de deixar a comunidade Amish. O modo de vida Amish
era tudo o que ele conhecia. Para sair definitivamente, ele nunca mais teria permissão para
entrar em contato com ninguém da comunidade Amish, incluindo sua mãe e seus irmãos.
Além disso, entrar no “mundo inglês” seria como entrar em uma terra estrangeira. Mose
nunca teve permissão para usar as conveniências modernas, como computadores ou mesmo
eletricidade. Como ele poderia sobreviver sozinho no mundo exterior sobre o qual não sabia
muito?
Entrar em um mundo relativamente desconhecido não foi a parte mais assustadora para Mose.
Em vez disso, ele estava com muito medo de ir para o inferno. Ele sempre foi avisado de que
o Deus Amish era o único Deus, e deixar os Amish significava que ele estaria deixando Deus.
Os anciãos Amish disseram a ele que não havia esperança para as pessoas no mundo exterior.
Indivíduos que deixaram os Amish, mas tentaram permanecer cristãos, estavam apenas
brincando com fogo.
Mose deixou temporariamente sua comunidade Amish algumas vezes durante sua
adolescência e juventude. Ele viajou pelo país e aprendeu sobre outras culturas Amish e
experimentou o mundo exterior. Suas explorações o ajudaram a desenvolver sua própria visão
do mundo e de Deus. E, finalmente, ele decidiu que seus pontos de vista não estavam de acordo
com as crenças da comunidade Amish. Então Mose decidiu deixar sua vida Amish para trás de
uma vez por todas.
Mose criou uma nova vida para si mesmo no Missouri, onde viveu uma variedade de
aventuras, desde abrir seu próprio negócio de construção até estrelar reality shows na TV.
Ele teve que seguir seu próprio caminho sem a ajuda de sua família, porque eles e todas as
outras pessoas de sua antiga comunidade não falam mais com ele. Às vezes, Mose orienta
outros jovens ex-amish enquanto eles lutam para se integrar ao “mundo inglês”, pois Mose sabe
em primeira mão que encontrar um emprego, obter uma carteira de motorista e desenvolver
uma compreensão das normas culturais pode ser difícil sem apoio.
Tive oportunidade de lhe perguntar como tomou essa decisão e ele disse-me que ao confrontar
as suas próprias crenças percebeu que “este mundo é o que se faz dele, e que se faz o que se
escolhe. E que essas escolhas eram minhas. Então escolhi partir e joguei minha sorte no mundo
moderno. E todos os dias que acordo ao lado da minha esposa, das minhas duas filhas e do
meu enteado, agradeço a Deus por ter
fez."
Se Mose tivesse se concentrado em tentar agradar a todos, ainda estaria morando na comunidade
Amish, mesmo sabendo que não era certo para ele. Mas Mose era forte o suficiente para se afastar de
tudo o que já havia aprendido e de todos que conhecia, para fazer o que sentia ser a escolha certa para
ele. Ele está satisfeito com a vida que construiu para si mesmo e está seguro o suficiente de quem é para
tolerar a desaprovação de toda a comunidade Amish.
Suas palavras e seu comportamento devem estar alinhados com suas crenças antes que você possa
começar a desfrutar de uma vida verdadeiramente autêntica. Quando você parar de se preocupar em
agradar a todos e, em vez disso, estiver disposto a ser ousado o suficiente para viver de acordo com
seus próprios valores, você experimentará muitos benefícios:
•Sua autoconfiança aumentará. Quanto mais você for capaz de ver que não precisa fazer as pessoas
felizes, mais independência e confiança você ganhará. Você se sentirá satisfeito com as decisões que
tomar, mesmo quando outras pessoas discordarem de suas ações, porque saberá que fez a escolha certa.
•Você terá mais tempo e energia para se dedicar aos seus objetivos. Em vez de desperdiçar energia
tentando se tornar a pessoa que você acha que os outros querem que você seja, você terá tempo e
energia para trabalhar em si mesmo. Ao canalizar esse esforço para seus objetivos, você terá muito mais
chances de ser bem-sucedido.
•Você se sentirá menos estressado. Ao definir limites e limites saudáveis, você sentirá muito menos
estresse e irritação. Você sentirá que tem mais controle sobre sua vida.
•Você estabelecerá relacionamentos mais saudáveis. As outras pessoas desenvolverão mais respeito
por você quando você se comportar de maneira assertiva. Sua comunicação melhorará e você será
capaz de prevenir-se de acumular muita raiva e ressentimento em relação às pessoas.
•Você terá maior força de vontade. Um interessante estudo de 2008 publicado no Journal
of Experimental Psychology mostrou que as pessoas têm muito mais força de vontade
quando estão fazendo escolhas por conta própria, em vez de tentar agradar alguém. Se
você estiver apenas fazendo algo para deixar alguém feliz, terá dificuldade para alcançar
seu objetivo. Você ficará motivado a manter o bom trabalho se estiver convencido de que
é a melhor escolha para você.
Pode haver certas áreas de sua vida onde é fácil se comportar de acordo com seus
valores, e pode haver outras áreas onde você se preocupa em agradar as pessoas. Esteja
ciente dos sinais de alerta e trabalhe para tentar viver uma vida alinhada com suas crenças,
não uma que fará a maioria das pessoas felizes.
O QUE É ÚTIL
Identificando seus valores e se comportando de acordo com eles
Estar ciente de suas emoções antes de decidir se diz sim ao pedido de alguém
Dizer não quando você não quer fazer algo

Praticar tolerar emoções desconfortáveis associadas a conflitos e confrontos
Comportar-se de forma assertiva mesmo ao falar pode não ser bem recebido
O QUE NÃO É ÚTIL
Perder de vista quem você é e quais são seus valores
Apenas considerando os sentimentos de outra pessoa sem pensar em suas emoções
Aceitar automaticamente um convite sem considerar se é uma boa escolha
Concordar com as pessoas e atender às solicitações para evitar confrontos
Acompanhar a multidão ou recusar-se a expressar qualquer opinião que possa ir

contra o que a maioria das pessoas pensa
CAPÍTULO 6
NÃO TEM MEDO DE CORRER RISCOS CALCULADOS
Não seja muito tímido e escrupuloso sobre suas ações. Toda vida é um experimento.
Quanto mais experimentos você fizer, melhor.
-RALPH WALDO EMERSON
Dale havia trabalhado como professor de loja no ensino médio por quase trinta anos e,
embora gostasse de seu trabalho, não era mais tão apaixonado por ele. Ele sonhava com
flexibilidade, liberdade e dinheiro que poderia ganhar abrindo sua própria loja de móveis. Mas
quando ele compartilhou essa ideia com sua esposa, ela revirou os olhos e se referiu a ele como
um sonhador.
Quanto mais Dale pensava nisso, mais ele acreditava que sua esposa provavelmente estava
certa. Mas ele não queria continuar dando aulas de oficina. Em parte porque estava entediado
com o ensino e em parte porque sabia que estava esgotado. Ele sentiu que não era tão eficaz
no ensino como costumava ser. Ele não achava justo com seus alunos que ele continuasse
ensinando indefinidamente.
O sonho de abrir seu próprio negócio certamente não foi a primeira grande ideia que Dale teve.
Ele uma vez sonhou em viver em um veleiro. Em outra fase de sua vida, ele quis abrir uma
pousada no Havaí. Ele nunca tentou seguir com nenhuma de suas ideias porque sempre sentiu
que deveria se concentrar em sustentar sua família. Embora seus filhos já estivessem crescidos e
ele e sua esposa estivessem bem financeiramente, ele achou que deveria continuar trabalhando
em seu emprego de professor até atingir a idade de aposentadoria.
Enquanto Dale se arrastava como professor de loja, ele lutou com seu humor. Ele sentiu
derrotado e ficou deprimido, algo que ele não havia experimentado antes.
Ele procurou aconselhamento, porque sentiu que deveria haver algo errado, pois pela primeira
vez em sua carreira, ele realmente não estava gostando de seu trabalho.
Embora Dale tenha me dito que concordou com a esposa em não se aventurar a se tornar
um empresário, ficou claro que, no fundo, ele ainda estava entusiasmado com a perspectiva.
Com a simples menção de abrir seu próprio negócio de móveis, seu rosto se iluminou, sua
linguagem corporal mudou e todo o seu humor mudou.
Discutimos suas experiências passadas em assumir riscos. Ele disse que, anos atrás, havia
investido em imóveis e perdido muito dinheiro. Desde então, ele tem medo de assumir qualquer
tipo de risco financeiro. Depois de algumas sessões de terapia, Dale confessou que ainda
adoraria abrir um negócio, mas estava apavorado com a ideia de desistir de um emprego
estável. Ele estava confiante em suas habilidades de carpintaria, mas não tinha conhecimento
de negócios. Começamos a discutir os passos que ele poderia tomar para se educar sobre o
mundo dos negócios. Dale disse que gostaria de ter a oportunidade de ter aulas de
administração na faculdade comunitária local. Ele também disse que ficaria feliz em ingressar
em um grupo de rede de negócios local e até procuraria um mentor para ajudá-lo a começar.
Com algumas ideias em mente sobre como ele ainda pode manter seu sonho vivo, Dale
continuou avaliando os prós e os contras de abrir seu próprio negócio.
Em poucas semanas, Dale tomou uma decisão: abriria seu negócio em regime de meio
período. Ele planejava começar a fazer móveis à noite e nos finais de semana em sua
garagem. Ele já tinha muito do que precisaria para iniciar o negócio, mas precisaria investir
um pouco de dinheiro em novos materiais. No geral, ele se sentia confiante de que poderia
iniciar o negócio com um custo de investimento relativamente baixo.
Inicialmente, ele não teria uma loja física – venderia seus móveis pela internet e pelo jornal. Se
houvesse muito interesse em seus móveis, ele pensaria em abrir uma loja mais tarde e talvez
até pudesse largar o emprego de professor.
O humor de Dale melhorou consideravelmente assim que ele começou a pensar em

transformar seu sonho em realidade. Depois de mais algumas sessões de terapia, Dale
parecia continuar melhorando enquanto trabalhava para atingir seus objetivos. Marcamos
mais uma consulta daqui a um mês, apenas para garantir que seu humor permanecesse
estável. Quando ele voltou, ele me contou algo muito interessante - não apenas ele havia
começado a fazer móveis para seu negócio, mas estava realmente gostando de dar aulas de
oficina mais do que nunca. Ele disse que o
A perspectiva de abrir seu próprio negócio pareceu reacender sua paixão por lecionar
oficina. Ele planejava continuar construindo móveis em meio período, mas não estava mais
convencido de que queria parar de lecionar. Em vez disso, ele estava animado para ensinar a
seus alunos as coisas novas que estava aprendendo em seu negócio de móveis.
AVERSÃO A RISCO
Enfrentamos muitos riscos em nossas vidas — riscos financeiros, físicos, emocionais,

sociais e de negócios, para citar alguns, mas muitas vezes as pessoas evitam correr os
riscos que poderiam ajudá-las a atingir todo o seu potencial porque têm medo. Você
responde positivamente a algum dos pontos abaixo?
Você luta para tomar decisões importantes em sua vida.
Você passa muito tempo sonhando acordado com o que gostaria de fazer, mas não toma
nenhuma atitude.
Às vezes você impulsivamente toma uma decisão porque pensar sobre a decisão é muito
provocador de ansiedade.
Muitas vezes você pensa que poderia estar fazendo coisas muito mais aventureiras e
emocionantes na vida, mas seu medo o impede.
Quando você pensa em arriscar, geralmente imagina apenas o pior cenário e opta por
não arriscar.
Às vezes, você permite que outras pessoas tomem decisões por você, para que você não precise
tomá-las.
Você evita riscos em pelo menos algumas áreas de sua vida — social, financeira ou física — porque
tem medo.
Você baseia as decisões no seu nível de medo. Se você está com um pouco de medo, você pode
fazer alguma coisa. Mas, se você sentir muito medo, você decide que correr o risco não é sensato.
Você acha que os resultados dependem em grande parte da sorte.
A falta de conhecimento sobre como calcular o risco leva ao aumento do medo. E temer o risco
geralmente leva à evasão. Mas existem etapas que você pode seguir para aumentar sua capacidade
de calcular riscos com precisão e, com a prática, suas habilidades de assumir riscos podem melhorar.
POR QUE EVITAMOS RISCOS
Quando Dale se imaginou abrindo um negócio, lembrou-se da última vez em que assumiu um
risco financeiro e não deu certo para ele. Seus pensamentos sobre correr outro risco eram
imensamente negativos. Ele se imaginou falindo ou arriscando toda a sua aposentadoria para abrir
um negócio que iria à falência. Seus pensamentos exageradamente negativos levaram ao medo e
à ansiedade que o impediram de agir. Nunca lhe ocorreu encontrar maneiras de diminuir seu risco e
aumentar suas chances de sucesso.
A EMOÇÃO PREVALECE SOBRE A LÓGICA
Mesmo quando nossas emoções carecem de qualquer tipo de base racional, às vezes permitimos
que esses sentimentos prevaleçam. Em vez de pensar em “o que poderia ser . . .” nos
concentramos
em "e se". Mas os riscos não precisam ser imprudentes.
Meu labrador amarelo, Jet, é um cara muito emotivo. A maneira como ele se sente dita
completamente seu comportamento. E por alguma razão, ele tem pavor de algumas coisas bem
estranhas. Por exemplo, ele tem medo da maioria dos tipos de piso. Ele adora andar no carpete,
mas tente convencê-lo a andar sobre o linóleo e provavelmente não terá sorte. Ele está convencido
de que a maioria dos pisos é escorregadio e tem medo de cair.
Semelhante à forma como as pessoas costumam administrar sua ansiedade, Jet criou regras para
gerenciar seus medos. Ele pode atravessar o piso de madeira da minha sala sem problemas. Mas
ele não pisará no ladrilho do corredor. Ele costumava ficar no final do corredor e choramingar por
horas porque queria me visitar no escritório, mas não queria arriscar pisar no azulejo. Eu esperava
que ele finalmente decidisse que me visitar valeria o risco, mas ele não o fez. Eventualmente, criei
um caminho de tapetes e agora ele pisa cuidadosamente de tapete em tapete para evitar andar no
chão.
Ele tem regras sobre outras casas que visita ocasionalmente. Quando vai à casa da mãe de
Lincoln, que também tem ladrilho, segue para a sala caminhando de costas. Em sua mente canina,
aparentemente faz sentido recuar, apenas não avançar no ladrilho dela.
Meu pai cuidou de Jet uma vez enquanto estávamos fora da cidade e ele se sentou no
tapete de boas-vindas do lado de fora da porta durante todo o fim de semana. Às vezes, Jet nem
entra em certos prédios e tem que ser carregado porque não pisa no linóleo. Não é uma tarefa
fácil carregar um cachorro de oitenta quilos para o consultório do veterinário, então às vezes
trazemos nossos próprios tapetes para criar um caminho para ele.
O medo de Jet geralmente supera seu desejo de arriscar andar em certos andares, mas há uma
exceção à regra - quando há comida de gato em jogo, ele está disposto a aceitar
o risco. Jet nunca havia entrado na cozinha antes por causa do piso de ladrilhos. Mas
assim que ele descobriu que havia um prato de comida de gato abandonado, sua
excitação superou seu medo.
Quase todos os dias, quando ele pensa que não estamos olhando, Jet lentamente coloca
uma pata na cozinha. Em breve, ele colocará duas patas no chão e se espreguiçará o mais
longe que puder na cozinha. Eventualmente, ele colocará três patas no chão. Com uma
última pata ainda no tapete, ele se estica o máximo que consegue na cozinha e, às vezes,
consegue chegar ao prato de comida de gato com as quatro patas seguras no ladrilho.
Não sei como Jet tira conclusões sobre quais andares são “seguros” e quais são “assustadores”
simplesmente olhando para eles. Apesar da falta de lógica envolvida, aparentemente faz
sentido para Jet.
Embora pareça ridículo, os humanos geralmente calculam o risco da mesma maneira.

Baseamos nossas decisões na emoção em vez da lógica. Presumimos incorretamente que
existe uma correlação direta entre nosso nível de medo e o nível de risco. Mas muitas
vezes, nossas emoções simplesmente não são racionais. Se realmente entendêssemos
como calcular o risco, saberíamos quais riscos valem a pena correr e teríamos muito menos
medo de tomá-los.
NÃO PENSAMOS NOS RISCOS
Para calcular o risco, devemos prever a probabilidade de que o resultado do nosso

comportamento resulte em consequências positivas ou negativas e, em seguida, medir o
tamanho do impacto que essas consequências terão. Muitas vezes, um risco evoca tanto
medo que decidimos não pensar nele ou em suas consequências. E sem entender os
resultados potenciais de assumir um risco, geralmente acabamos evitando ideias ou sonhos
arriscados.
O risco começa como um processo de pensamento. Esteja você pensando em comprar

uma nova casa ou decidindo se deve colocar o cinto de segurança, a decisão envolve
algum nível de risco. Seus pensamentos sobre o risco influenciarão a maneira como você
se sente e, por fim, influenciarão seu comportamento. Quando você está dirigindo seu carro, você
decidir o quão rápido ir. Você enfrenta riscos legais e de segurança ao dirigir na estrada e deve
equilibrar esses riscos com seu tempo. Quanto mais rápido você dirigir, menos tempo terá para
gastar no carro, mas dirigir mais rápido também aumentará o risco de sofrer um acidente e sofrer
consequências legais.
É improvável que você gaste muito tempo pensando em quão rápido deve dirigir no caminho para
o trabalho todos os dias. Em vez disso, sua decisão de obedecer à lei ou quebrar o limite de
velocidade pesa muito em sua rotina habitual. Mas se você estiver atrasado um dia, precisará
decidir se dirige mais rápido e arrisca mais perigos físicos e legais ou corre o risco de se atrasar
para o trabalho.
A verdade é que a maioria de nós realmente não investe muito tempo calculando quais riscos
correr e quais riscos evitar. Em vez disso, baseamos nossas decisões em emoções ou hábitos.
Se parece muito assustador, evitamos o risco. Se estivermos entusiasmados com os possíveis
benefícios, é mais provável que ignoremos o risco.
O PROBLEMA COM O MEDO DO RISCO
Depois que todos os filhos de Dale se formaram na faculdade, ele quis fazer coisas mais
emocionantes em sua vida. Quando pensou em abrir um negócio, porém, sentiu como se
estivesse pulando de um penhasco sem cinto de segurança. O que Dale não calculou foi o preço
emocional que evitar riscos estava tendo sobre ele. Não seguir seu sonho afetou seu humor
porque mudou a maneira como ele pensava sobre si mesmo e como se sentia em relação ao
trabalho de professor.
VOCÊ NÃO CONSEGUE SER EXTRAORDINÁRIO SEM TOMAR

RISCOS CALCULADOS
Othmar Ammann era um engenheiro nascido na Suíça que imigrou para os Estados Unidos.
Ele começou como engenheiro-chefe da Autoridade Portuária de Nova York e, em sete anos,
eles o promoveram a diretor de engenharia. Por todos
contas, ele tinha um trabalho importante.
Mas desde que ele conseguia se lembrar, Ammann sonhava em se tornar um arquiteto. Então
ele deixou seu cobiçado emprego e partiu para abrir seu próprio negócio. Nos anos que se
seguiram, Ammann contribuiu para algumas das mais impressionantes pontes americanas,
incluindo Verrazano-Narrows, Delaware Memorial e Walt Whitman. Sua capacidade de projetar e
criar estruturas ornamentadas, complicadas e extravagantes lhe rendeu vários prêmios.
O mais impressionante de tudo pode ser que Ammann tinha sessenta anos quando mudou
de carreira. Ele continuou a criar obras-primas arquitetônicas até os oitenta e seis anos. Numa
idade em que a maioria das pessoas não quer correr mais riscos, Ammann optou por um risco
calculado que lhe permitiu viver o seu sonho.
Se assumirmos apenas os riscos que nos deixam mais confortáveis, provavelmente estaremos
perdendo algumas ótimas oportunidades. Correr riscos calculados muitas vezes significa a diferença
entre viver uma vida medíocre e viver uma vida extraordinária.
A EMOÇÃO INTERFERE NAS ESCOLHAS LÓGICAS
Você deve ter algum medo de entrar no trânsito. Esse medo lembra que você deve olhar para
os dois lados antes de atravessar a rua, para reduzir o risco de ser atropelado por um carro. Se
você não tivesse nenhum medo, provavelmente se comportaria de forma imprudente.
Mas nossos “medidores de medo” nem sempre são confiáveis. Às vezes, eles disparam mesmo
quando não estamos em perigo real. E quando sentimos medo, tendemos a nos comportar de
acordo, acreditando falsamente “Se parece assustador, deve ser muito arriscado”.
Durante anos, fomos alertados contra os perigos de qualquer coisa, desde abelhas assassinas até
a doença da vaca louca. Parece que estamos constantemente ouvindo várias estatísticas, estudos
de pesquisa e alertas sobre tantos perigos que se torna difícil decifrar a extensão do perigo que
realmente enfrentamos em nossas vidas. Veja a pesquisa sobre o câncer, por exemplo. Alguns
estudos estimam que o câncer é responsável por quase uma em cada quatro mortes e outros
relatórios alertam que dentro de alguns anos cerca de metade de nós terá câncer. Embora esses
tipos de estatísticas possam ser motivo de alarme,
muitas vezes eles podem ser enganosos. Uma análise mais detalhada dos números revela
que uma pessoa jovem e saudável que mantém um estilo de vida saudável tem um risco
relativamente baixo de desenvolver câncer em comparação com uma pessoa mais velha e com
sobrepeso que fuma. Mas às vezes é difícil colocar nosso nível de risco pessoal em perspectiva
quando somos constantemente bombardeados com estatísticas tão assustadoras.
Os fabricantes de soluções de limpeza trabalharam muito para nos convencer de que precisamos
de produtos químicos poderosos, desinfetantes para as mãos e sabonetes antibacterianos para nos
proteger dos germes. As histórias da mídia nos alertam que nossas bancadas de cozinha têm mais
germes do que nossos assentos sanitários, pois recebemos lembretes visuais de quão rápido as
bactérias crescem em uma placa de Petri. Pessoas germafóbicas atendem a esses avisos tomando
precauções drásticas para combater o risco de entrar em contato com germes. Eles desinfetam suas
casas diariamente com produtos químicos cáusticos, esfregam as mãos repetidamente com produtos
antibacterianos e substituem os apertos de mão por batidas de punho para reduzir a propagação de
germes. Mas as tentativas de vencer a guerra contra os germes podem, na verdade, fazer mais mal
do que bem. Na verdade, há pesquisas que mostram que livrar-se de muitos germes reduz nossa
capacidade de desenvolver imunidade contra doenças. Um estudo do Johns Hopkins Children's
Center descobriu que os recém-nascidos expostos a germes, pêlos de animais e roedores e alérgenos
de baratas eram menos propensos a desenvolver asma e alergias. O medo leva muitas pessoas a
assumir incorretamente que os germes representam um risco muito maior do que realmente
representam, porque, na realidade, ambientes livres de bactérias podem representar uma ameaça
maior à nossa saúde do que os germes.
É importante estar ciente de suas emoções durante todo o processo de tomada de decisão. Se
você está se sentindo triste, provavelmente antecipará o fracasso e evitará o risco. Se você está
se sentindo feliz, pode desconsiderar o risco e seguir em frente. Existem até pesquisas que mostram
que o medo de algo completamente alheio ao risco pode influenciar sua decisão. Se você está
estressado com seu trabalho e também está pensando em comprar uma nova casa, é mais provável
que veja essa compra como um risco maior do que se não estivesse estressado no trabalho.
Freqüentemente, não somos bons em separar quais fatores estão influenciando nossos sentimentos,
então os agrupamos todos juntos.
CALCULAR RISCOS E REDUZIR MEDO

Nunca havia ocorrido a Dale que ele não precisava mergulhar de cabeça em um negócio. Assim que
começou a identificar maneiras de reduzir as chances de ir à falência, ele se sentiu aliviado e conseguiu
pensar com mais lógica sobre como poderia transformar seu negócio em realidade. Claramente, havia
uma chance de que ele nunca recuperasse o dinheiro que investiu no início do negócio, mas depois de
pensar bem, esse era um risco calculado que ele estava disposto a aceitar.
EQUILÍBRIO EMOÇÃO COM LÓGICA
Não se iluda pensando que seu nível de ansiedade deve ser o fator que o ajuda a tomar a decisão final
sobre o risco. Seus sentimentos podem ser muito pouco confiáveis. Quanto mais emocional você se
sentir, menos lógicos serão seus pensamentos.
Aumente seus pensamentos racionais sobre o risco que está enfrentando para equilibrar sua reação
emocional.
Muitas pessoas têm pavor de voar em aviões. Muitas vezes, esse medo decorre da falta de controle. O
piloto está no controle, não os passageiros, e essa falta de controle instila medo. Muitos passageiros em
potencial têm tanto medo que optam por dirigir grandes distâncias para chegar a um destino em vez de
voar. Mas a decisão de dirigir é baseada apenas na emoção, não na lógica. A lógica diz que, estatisticamente,
as chances de morrer em um acidente de carro são de cerca de 1 em 5.000, enquanto as chances de
morrer em um acidente de avião são de 1 em 11 milhões.
Se você vai correr um risco, especialmente um que possa envolver seu bem-estar, você não gostaria
de ter as chances a seu favor? No entanto, a maioria das pessoas escolhe a opção que lhes causará
menos ansiedade. Preste atenção aos pensamentos que você tem sobre assumir o risco e certifique-se
de basear sua decisão em fatos, não apenas em sentimentos.
A maioria das pesquisas mostra que somos muito ruins em calcular riscos com precisão.
Assustadoramente, muitas de nossas principais decisões de vida são baseadas em completa
irracionalidade:
• Julgamos incorretamente quanto controle temos sobre uma situação. Geralmente estamos mais dispostos
a correr riscos maiores quando pensamos que temos mais controle. A maioria das pessoas se sente mais
confortável quando está no banco do motorista de um carro, por exemplo, mas só porque você está no banco
do motorista não significa que pode evitar um acidente.
•Nós supercompensamos quando as salvaguardas estão em vigor. Nós nos comportamos de forma mais
imprudente quando pensamos que existem redes de segurança e, em última análise, aumentamos nosso risco.
As pessoas tendem a acelerar mais quando usam o cinto de segurança. E as seguradoras
descobriram que o aumento dos recursos de segurança nos carros, na verdade, se correlacionava com
taxas mais altas de acidentes.
•Não reconhecemos a diferença entre habilidade e sorte. Os cassinos descobriram que, quando os
jogadores jogam dados, eles jogam os dados de maneira diferente, dependendo do tipo de número
que precisam para ganhar. Quando querem rolar um número alto, jogam o dado com força. Quando eles
querem um número pequeno, jogam os dados suavemente. Mesmo sendo um jogo de azar, as pessoas
se comportam como se envolvesse algum nível de habilidade.
•Somos influenciados por nossas crenças supersticiosas. Quer um líder empresarial use suas meias da sorte
ou uma pessoa leia seu horóscopo antes de sair de casa, as superstições afetam nossa disposição de correr
riscos. Em média, dez mil pessoas a menos voam na sexta-feira, dia 13, e é menos provável que gatos
pretos sejam adotados em um abrigo nesse dia. Embora a pesquisa mostre que a maioria das pessoas
pensa que cruzar os dedos aumenta a sorte, na realidade, isso não ajuda em nada a mitigar o risco.
•Ficamos facilmente iludidos quando vemos uma recompensa potencialmente grande. Mesmo quando as
probabilidades estão contra você, se você realmente gosta do retorno potencial, como na loteria, por
exemplo, provavelmente superestimará suas chances de sucesso.
•Ficamos confortáveis com a familiaridade. Quanto mais arriscamos, mais tendemos a calcular mal
o tamanho do risco que estamos realmente assumindo. Se você correr o mesmo risco repetidamente,
deixará de percebê-lo como arriscado. Se você acelerar no caminho para o trabalho todos os dias,
subestimará muito o perigo em que está se colocando.
•Acreditamos muito na capacidade das outras pessoas de perceber o risco com precisão.
As emoções podem ser contagiosas. Se você estiver em uma multidão de pessoas que não
reagem ao cheiro de fumaça, é provável que você não sinta muito perigo. Por outro lado, se
outras pessoas começarem a entrar em pânico, é muito mais provável que você reaja.
•Podemos ser influenciados pela mídia na forma como percebemos o risco. Se você
está constantemente exposto a notícias sobre uma doença rara, é mais provável que pense
que suas chances de contrair a doença são maiores, mesmo que todas as notícias estejam
relatando apenas incidentes isolados. Da mesma forma, histórias sobre desastres naturais ou
eventos trágicos podem fazer com que você sinta que corre um risco maior de catástrofe do que
realmente corre.
MINIMIZE O RISCO MAXIMIZE O SUCESSO
Todos os anos, na cerimônia de formatura do meu colégio, esperava-se que o orador da

turma fizesse um discurso. No meio do meu último ano, quando soube que seria o orador da turma,
meu medo de fazer um discurso superou minha empolgação por ter o maior GPA da minha classe.
Eu era incrivelmente tímido, a ponto de geralmente não falar em sala de aula, embora meus colegas
fossem pessoas que eu conhecia desde o jardim de infância. O pensamento de subir em um pódio e
fazer um discurso na frente de um auditório lotado foi o suficiente para me deixar com os joelhos
fracos.
Quando tentei escrever meu discurso, não tinha palavras para colocar no papel. Eu estava muito
distraído com o pensamento de ter que falar as palavras na frente de uma multidão de
pessoas. Mas eu sabia que tinha que fazer alguma coisa, porque o relógio estava correndo.
E conselhos comuns como “Imagine o público de cueca” ou “Pratique ler seu discurso na frente do
espelho” não seriam suficientes para acalmar meus nervos. Eu estava apavorado.
Então, passei algum tempo pensando sobre qual era realmente o meu maior medo de falar em
público. Acontece que eu estava com medo da rejeição do público. Fiquei imaginando que, depois
de terminar meu discurso, a platéia permaneceria completamente silenciosa, porque o que quer que
eu tivesse acabado de murmurar era completamente inaudível ou tão horrivelmente apresentado
que ninguém conseguia bater palmas. Então, para mitigar meu risco, conversei com meus melhores
amigos e eles me ajudaram a traçar um plano brilhante.
O plano reduziu meus riscos e nervos o suficiente para que eu pudesse escrever meu discurso.
Algumas semanas depois, no dia da formatura, eu estava incrivelmente nervoso ao subir ao pódio.
Minha voz falhou o tempo todo, enquanto oferecia qualquer conselho que uma garota de dezoito anos
pudesse oferecer a seus colegas de classe. Mas eu superei isso. E quando terminei, meus amigos
seguiram com nosso plano. Na hora, eles se levantaram e aplaudiram como se tivessem acabado de
assistir ao melhor show de rock do mundo. E o que acontece quando algumas pessoas em uma sala
se levantam para aplaudir?
Outras pessoas seguem o exemplo. Recebi uma ovação de pé.
Foi ganho? Talvez. Provavelmente não. E até hoje, essa parte realmente não importa para mim.
A questão era que eu sabia que, se conseguisse me livrar do meu maior medo — de que ninguém
iria bater palmas para mim —, conseguiria terminar o discurso.
O nível de risco que você experimentará em uma determinada situação é exclusivo para você.
Embora falar na frente de um grupo seja um risco para algumas pessoas, não é nada arriscado para outras.
Faça a si mesmo as seguintes perguntas para ajudá-lo a calcular seu nível de risco:
•Quais são os custos potenciais? Às vezes, o custo de assumir um risco é tangível – como o dinheiro
que você pode gastar em um investimento – mas outras vezes, os custos intangíveis estão
associados ao risco, como o risco de ser rejeitado.
•Quais são os benefícios potenciais? Considere o potencial resultado positivo de

assumir o risco. Veja o que aconteceria se o risco desse certo. Você está para ganhar
finanças aumentadas? Melhores relacionamentos? Saúde melhorada? É preciso haver um
retorno grande o suficiente para compensar os custos potenciais.
•Como isso vai me ajudar a alcançar meu objetivo? É importante examinar seus objetivos
maiores e ver como esse risco afeta esse objetivo. Por exemplo, se você espera ganhar
mais dinheiro, veja como abrir seu próprio negócio pode ajudá-lo com esse objetivo ao
examinar seu risco.
•Quais são as alternativas? Às vezes, olhamos para o risco como se tivéssemos apenas
duas opções: correr o risco ou deixá-lo passar. Mas, muitas vezes, existem muitos tipos
diferentes de oportunidades que podem ajudá-lo a atingir seus objetivos. É importante
reconhecer as alternativas que podem estar no meio para que você possa tomar a decisão
mais bem informada.
•Quão bom seria se o melhor cenário se tornasse realidade? Passe algum tempo
realmente pensando sobre a recompensa de um risco e como essa recompensa pode afetar
sua vida. Tente desenvolver expectativas realistas de como o melhor cenário pode beneficiá-
lo.
•Qual é a pior coisa que pode acontecer e como posso reduzir o risco de ocorrer? Também é
importante examinar realmente o pior cenário possível e, em seguida, pensar nas medidas
que você pode tomar para minimizar o risco de que isso aconteça. Por exemplo, se você está
pensando em investir em um negócio, como pode aumentar sua chance de sucesso?
•Quão ruim seria se o pior cenário se tornasse realidade? Assim como hospitais,
cidades e governos têm planos de preparação para desastres, pode ser útil criar o seu
próprio. Desenvolva um plano de como você poderia responder se o
cenário de pior caso ocorreu.
•Quanto essa decisão importará em cinco anos? Para ajudá-lo a manter as coisas em
perspectiva, pergunte-se o quanto esse risco específico provavelmente afetará seu futuro. Se
for um risco pequeno, você provavelmente nem se lembrará dele daqui a alguns anos. Se for um
grande risco, pode ter um grande impacto no seu futuro.
Pode ser útil anotar suas respostas para que você possa revisá-las e relê-las. Esteja disposto
a fazer mais pesquisas e obter o máximo de informações possível quando não tiver os fatos
disponíveis para ajudá-lo a calcular um risco adequadamente. Quando as informações não
estiverem disponíveis, resolva tomar a melhor decisão possível com as informações que você
possui.
PRÁTICA ASSUMINDO RISCOS
Antes de sua morte em 2007, Psychology Today nomeou Albert Ellis o “maior psicólogo vivo”.
Ellis era conhecido por ensinar as pessoas a desafiar seus pensamentos e crenças autodestrutivas.
Ele não apenas ensinou esses princípios, mas também os viveu.
Quando jovem, Ellis era incrivelmente tímido e tinha medo de falar com mulheres. Ele tinha
pavor de ser rejeitado, então evitava convidar uma mulher para sair. Mas, no final das contas,
ele sabia que a rejeição não era a pior coisa do mundo e decidiu enfrentar seus medos.
Ele foi a um jardim botânico local todos os dias durante um mês. Sempre que via uma mulher
sentada sozinha em um banco, sentava-se ao lado dela. Ele se forçou a iniciar uma conversa um
minuto depois de se sentar. Naquele mês, ele encontrou 130 oportunidades para falar com
mulheres e dessas 130, 30 mulheres se levantaram e foram embora assim que ele se sentou. Mas
ele começou conversas com o resto.
Das 100 mulheres que ele convidou para um encontro, uma disse que sim - no entanto, ela não
mostrar-se. Mas Ellis não se desesperou. Em vez disso, reforçou para ele que ele podia
tolerar correr riscos mesmo quando temia a rejeição.
Ao enfrentar seus medos, Ellis reconheceu seus pensamentos irracionais que o deixaram
com mais medo de correr riscos. Compreender como esses pensamentos influenciaram seus
sentimentos o ajudou a desenvolver novas técnicas de terapia que ajudariam outras pessoas
a desafiar seu pensamento irracional.
Como Ellis, monitore o resultado dos riscos que você corre. Observe como você se sentiu
antes, durante e depois de assumir um risco. Pergunte a si mesmo o que aprendeu e como
pode aplicar esse conhecimento em decisões futuras.
CORRER RISCOS CALCULADOS FAZ VOCÊ MAIS FORTE
Richard Branson, fundador do Virgin Group, com sede no Reino Unido, é conhecido por assumir
riscos. Afinal, você não chega a possuir quatrocentas empresas sem dar alguns saltos ao longo
do caminho. Mas ele assumiu riscos calculados que certamente valeram a pena para ele.
Quando criança, Branson lutou na escola. Ele tinha dislexia e seu desempenho
acadêmico foi prejudicado. Mas ele não deixou que isso o impedisse. Em vez disso, quando
jovem, ele iniciou empreendimentos comerciais. Aos quinze anos, ele começou um negócio de
criação de pássaros.
Suas atividades de negócios cresceram rapidamente quando ele passou a possuir

gravadoras, companhias aéreas e empresas de telefonia móvel. Seu império se expandiu para
um patrimônio líquido atual estimado em cerca de US $ 5 bilhões. Embora pudesse facilmente
sentar e aproveitar os frutos de seu trabalho, Branson adora continuar desafiando a si mesmo
e a seus funcionários todos os dias.
“Na Virgin, eu uso duas técnicas para liberar nossa equipe da mesma velha rotina: quebrar
recordes e fazer apostas”, escreveu Branson em um artigo para a revista Entrepreneur. “Arriscar
é uma ótima maneira de testar a mim mesmo e ao nosso grupo, e também ultrapassar limites
enquanto nos divertimos juntos.” E ultrapassar os limites que ele faz. Suas equipes criam
produtos que as pessoas dizem que não funcionam. Eles quebram recordes que
as pessoas afirmam que são impossíveis. E eles aceitam desafios que ninguém mais
tenta. Mas, apesar de tudo, Branson reconhece que seus riscos são “julgamentos
estratégicos, não apostas cegas”.
O sucesso não vai te encontrar. Você tem que persegui-lo. Entrar no desconhecido para
assumir riscos cuidadosamente calculados pode ajudá-lo a alcançar seus sonhos e atingir
seus objetivos.
Monitore o tipo de riscos que você está assumindo e como você se sente sobre esses riscos.
Além disso, observe quais oportunidades você está deixando passar. Isso pode ajudar a garantir
que você esteja assumindo os riscos que mais podem beneficiá-lo, mesmo os que causam alguma
ansiedade. Lembre-se de que calcular riscos exige prática, mas com a prática você pode aprender
e crescer.
O QUE É ÚTIL
Estar ciente das reações emocionais à tomada de riscos
Identificar tipos de riscos que são particularmente desafiadores
Reconhecendo pensamentos irracionais que influenciam sua tomada de decisão
Eduque-se sobre os fatos

Gastar tempo calculando cada risco antes de tomar uma decisão
Praticar assumir riscos e monitorar os resultados para que você possa aprender com cada risco
que correr
O QUE NÃO É ÚTIL
Basear suas decisões sobre riscos em como você se sente
Evitar os tipos de risco que despertam mais medo
Permitir que pensamentos irracionais influenciem sua vontade de tentar algo novo
Ignorar os fatos ou não se esforçar para aprender mais quando faltam as informações
necessárias para fazer a melhor escolha
Reagir impulsivamente sem perder tempo para avaliar o risco
Recusar-se a correr riscos que lhe causem desconforto

CAPÍTULO 7
ELES NÃO VIVEM NO PASSADO
Não curamos o passado residindo nele; curamos o passado vivendo plenamente no presente.
— MARIANNE WILLIAMSON
Gloria era uma mulher trabalhadora de 55 anos que foi encaminhada para aconselhamento
depois de dizer ao médico que estava se sentindo extremamente estressada. Sua filha de 28
anos recentemente voltou a morar com ela. Desde que saiu da casa de Gloria aos dezoito anos,
ela voltou pelo menos uma dúzia de vezes.
Ela geralmente encontrava um novo namorado e dentro de semanas, se não dias, depois de
conhecê-lo, ela iria morar com ele. Mas nunca deu certo e ela sempre voltava a morar com Gloria.
A filha de Gloria estava desempregada e não estava procurando trabalho ativamente. Ela passava
os dias assistindo TV e navegando na Internet. Ela não se dava ao trabalho de ajudar na casa,
nem mesmo de limpar tudo. Embora Gloria dissesse que se sentia oferecendo serviços de hotelaria
e camareira, ela sempre acolheu a filha para ficar com ela.
Ela achava que dar um lugar para a filha ficar era o mínimo que podia fazer. Ela não dera à filha
a infância que ela provavelmente merecia e admitia que não tinha sido uma mãe muito boa.
Depois que ela e o marido se divorciaram, Gloria namorou muitos homens, e muitos deles não
eram modelos saudáveis. Gloria agora entendia que havia investido muita energia em beber e
namorar, em vez de ser mãe. E ela sentiu que os erros que cometeu foram a razão pela qual
sua filha estava lutando tanto agora. Ficou claro desde o início
que a vergonha de Gloria pela maneira como ela havia criado a levou a capacitar sua filha
agora que ela era adulta. A maior parte do estresse de Gloria vinha de sua ansiedade
sobre o comportamento imaturo de sua filha. Ela se preocupava com o futuro da filha e
queria que ela tivesse um emprego e vivesse de forma independente.
Quanto mais conversávamos, mais Gloria reconhecia que sua vergonha e culpa estavam
interferindo em sua capacidade de ser uma boa mãe agora. Ela teve que se perdoar e
parar de pensar no passado se quisesse seguir em frente e fazer o que era melhor para
sua filha. Quando pedi a ela que considerasse a probabilidade de que sua filha
simplesmente acordasse um dia e começasse a se comportar de maneira responsável,
dadas as condições atuais, Gloria reconheceu que isso não aconteceria, mas não tinha
certeza do que fazer.
Nas semanas seguintes, exploramos como Gloria via o passado. Sempre que ela pensava
na infância de sua filha, ela pensava coisas como Eu sou uma pessoa tão ruim por nem
sempre colocar as necessidades de minha filha em primeiro lugar ou É minha culpa que
minha filha tenha tantos problemas. Exploramos seus pensamentos e, lenta mas
seguramente, Gloria aprendeu como sua autocondenação influenciava a maneira como ela
tratava a filha no presente.
Aos poucos, Glória começou a aceitar a realidade de que, embora não fosse uma mãe
idílica, punir-se por isso hoje não mudaria o passado. Ela também começou a
reconhecer que seu comportamento atual em relação à filha não era uma reparação, mas
sim um comportamento autodestrutivo da filha.
Munida de sua nova atitude, Glória criou algumas regras e estabeleceu limites com a filha.
Ela disse a ela que só poderia continuar morando em sua casa se estivesse procurando
trabalho ativamente. Ela estava disposta a dar-lhe algum tempo para se recompor, mas a
partir de dois meses ela precisaria pagar o aluguel se quisesse continuar morando em
casa. Embora sua filha inicialmente tenha ficado chateada com as novas regras de Gloria,
ela começou a procurar trabalho em poucos dias.
Em poucas semanas, Gloria entrou em meu escritório para anunciar orgulhosamente

que sua filha tinha um emprego e, ao contrário de alguns dos outros empregos que ela
teve antes, este poderia se tornar uma carreira. Ela disse que viu grandes mudanças em
sua filha desde que lhe ofereceram esse emprego e estava falando muito mais sobre suas
aspirações futuras. Embora Gloria ainda não tivesse se perdoado completamente pelo
passado, ela reconheceu que a única coisa pior do que ser uma mãe ruim por dezoito
anos seria ser um pai ruim por mais dezoito anos.
PRESO NA HISTÓRIA
Às vezes, as pessoas se concentram nas coisas que aconteceram anos atrás, enquanto outras
tendem a se concentrar no que aconteceu na semana passada. Algum desses cenários parece
familiar?
Você gostaria de poder pressionar o botão de rebobinar para poder refazer partes de sua vida.
Você luta com grandes arrependimentos sobre seu passado.
Você passa muito tempo se perguntando como a vida teria sido se você tivesse escolhido um
caminho ligeiramente diferente.
Às vezes você sente que os melhores dias da sua vida já ficaram para trás.
Você repassa as memórias do passado em sua mente como uma cena de um filme repetidas vezes.
Às vezes, você imagina dizer ou fazer algo diferente em memórias passadas para tentar criar um
resultado diferente.
Você se pune ou se convence de que não merece ser feliz.
Você sente vergonha do seu passado.
Quando você comete um erro ou passa por um episódio embaraçoso, fica repetindo
repetidamente o evento em sua mente.
Você investe muito tempo pensando em todas as coisas que “deveria” ou “poderia ter” feito de
maneira diferente.
Embora a autorreflexão seja saudável, a permanência pode ser autodestrutiva, impedindo que
você aproveite o presente e planeje o futuro. Mas você não precisa ficar preso ao passado. Você
pode escolher começar a viver o momento.
POR QUE NÓS REMOVEMOS NO PASSADO
A filha de Gloria frequentemente manipulava sua mãe atacando sua culpa, lembrando
Gloria de que ela nem sempre estava ao seu lado quando criança, o que apenas alimentava
o remorso de Gloria. Se a filha ainda não a havia perdoado, como Glória poderia perdoar a si
mesma? Ela aceitou seus sentimentos de culpa constante como parte de sua penitência pelos
erros que cometeu e, como resultado, continuou a reviver o passado.
Culpa persistente, vergonha e raiva são apenas alguns dos sentimentos que podem mantê-lo preso
ao passado. Você pode pensar inconscientemente: Se eu ficar infeliz por muito tempo, eventualmente
serei capaz de me perdoar. Você pode nem estar ciente
que no fundo, você não acredita que merece a felicidade.
O MEDO DE SEGUIR EM FRENTE NOS FAZ QUERER FICAR

PRESO NO PASSADO
Duas semanas depois que minha mãe faleceu, a casa de meu pai pegou fogo. O fogo foi
contido no porão, mas fumaça e fuligem negra permearam toda a casa. Tudo na casa inteira
teve que ser limpo de cima a baixo por uma equipe contratada pela seguradora. Todos os
pertences de minha mãe eram manuseados por completos estranhos. E isso me incomodava.
Eu queria que as coisas ficassem do jeito que minha mãe as havia deixado. Eu queria que
as roupas dela ficassem penduradas no armário da mesma forma que ela as arrumou. Eu
queria que as decorações de Natal dela ficassem nas caixas da mesma forma que ela as
organizou. Eu queria um dia - no futuro - abrir sua caixa de joias e ver como ela havia colocado
suas joias pela última vez. Mas não tínhamos esse luxo. Em vez disso, tudo foi reorganizado.
Suas roupas não tinham mais o cheiro dela. Eu não tinha como saber qual era o último livro
que ela estava lendo. E nunca seríamos capazes de separar os pertences dela no nosso
próprio ritmo.
Alguns anos depois, quando Lincoln morreu, eu novamente queria que tudo ficasse parado no
tempo. Eu senti que se eu estudasse a maneira como ele guardava suas roupas penduradas
no armário, ou se eu pudesse descobrir em que ordem ele lia seus livros, seria capaz de
aprender mais sobre ele, mesmo que ele tivesse ido embora. Achei que se as coisas fossem
mudadas, descartadas ou reorganizadas, eu perderia minha oportunidade de estudar pistas
valiosas que poderiam me dar mais informações e percepções sobre ele.
Era como se eu pudesse mantê-lo comigo se tivesse certeza de que sempre haveria mais
coisas para aprender. Talvez um pedaço de papel tivesse uma nota. Ou talvez eu
encontrasse uma foto que nunca tinha visto antes. Eu queria de alguma forma criar novas
memórias que incluíssem Lincoln, mesmo que ele não estivesse lá. Embora estivéssemos juntos
por seis anos, não era o suficiente. Eu não estava pronta para abrir mão de nada que me
lembrasse dele. Achei que o deixaria para trás se me livrasse de seus pertences de que não
precisava mais, e não queria isso.
Minhas tentativas de manter tudo congelado no tempo não funcionaram. Obviamente, o

resto do mundo continuou. E ao longo de muitos meses, pude começar a abrir mão da
minha vontade de guardar tudo como se fosse uma cápsula do tempo.
Lentamente, eu me asseguraria de que não havia problema em jogar fora algo com a
caligrafia de Lincoln. E comecei a me livrar das revistas que ele recebia pelo correio. Mas
devo admitir que demorei dois anos para finalmente jogar fora a escova de dentes dele.
Eu sabia que ele não precisava disso, mas de alguma forma jogá-lo fora quase parecia
uma traição. Parecia mais confortável viver no passado, porque era lá que Lincoln e
minhas lembranças dele viviam. Mas ficar preso lá, enquanto o resto do mundo mudava e
avançava, não era saudável nem útil. Eu tinha que confiar que seguir em frente não me
faria esquecer nenhuma das minhas memórias maravilhosas.
Embora, como terapeuta, eu ajude as pessoas a trabalhar em seu pensamento racional,

o luto trouxe muitos pensamentos irracionais. Isso me fez querer reviver o passado,
porque o passado era onde Lincoln estava vivo. Mas se eu tivesse passado todo o meu
tempo pensando no passado, nunca mais seria capaz de criar memórias novas e felizes.
DEMORAR NO PASSADO DISTRAI VOCÊ DO PRESENTE
Não são apenas eventos tristes ou trágicos que deixam as pessoas focadas no passado. Às
vezes, nos debruçamos sobre o passado como uma forma de nos distrair do presente.
Talvez você conheça aquele ex-zagueiro do ensino médio de quarenta anos que ainda se
espreme em sua jaqueta do time do colégio e fala sobre seus “velhos dias de glória”. Ou
talvez você seja amigo da mãe de 35 anos que ainda lista a “rainha do baile” como uma de
suas maiores realizações. Muitas vezes, romantizamos o passado como forma de fugir dos
problemas do presente.
Se, por exemplo, você não está feliz em seu relacionamento atual, ou se não está em
nenhum relacionamento, pode ser tentador passar muito tempo pensando em um amor
passado. Talvez você deseje que seu último relacionamento tenha dado certo ou ainda
pense que se tivesse se casado com seu namorado do colégio, estaria melhor.
Pode ser tentador se fixar em como a vida era mais fácil ou feliz “naquela época”.
Você pode até começar a se arrepender de algumas das decisões que tomou que o colocaram
onde está hoje e dizer coisas como “Se eu tivesse me casado com meu antigo namorado, ainda
seria feliz”; “Se eu não tivesse largado a faculdade, teria um trabalho que amo”; ou “Se eu não
concordasse em me mudar para uma nova cidade, ainda teria uma vida boa”. A verdade é que não
sabemos o que a vida teria reservado para nós se não tivéssemos feito essas escolhas. Mas é fácil
para nós imaginar que a vida poderia ser melhor se pudéssemos mudar o passado.
O PROBLEMA DE REMORAR NO PASSADO
Gloria não conseguia ver a filha como uma adulta capaz; tudo o que ela podia ver eram seus
próprios erros. Sua culpa a impedia de se concentrar no presente e, como resultado, ela permitia
o comportamento irresponsável da filha. Infelizmente, sua filha estava repetindo muitos dos
mesmos erros que Gloria havia cometido. Ficar remoendo o passado não apenas impedia Gloria de
atingir todo o seu potencial, mas também impedia que sua filha se tornasse uma adulta responsável.
Ruminar sobre o passado não vai mudá-lo. Em vez disso, desperdiçar seu tempo remoendo o que
já aconteceu só levará a mais problemas no futuro. Aqui estão algumas das maneiras pelas quais
ficar remoendo o passado pode interferir na sua capacidade de dar o melhor de si:
•Você perde o presente. Você não pode aproveitar o presente se sua mente está
constantemente presa no passado. Você perderá novas oportunidades e celebrará as alegrias de
hoje se estiver distraído com coisas que já aconteceram.
•Remoer o passado impossibilita uma preparação adequada para o futuro.

Você não será capaz de definir claramente seus objetivos ou ficar motivado para criar mudanças
quando uma grande parte de você permanecer presa no passado.
• Ficar remoendo o passado interfere em suas habilidades de tomada de decisão. Quando você
tem problemas não resolvidos do passado, esses conflitos obscurecem seu pensamento.
Você não será capaz de tomar decisões saudáveis sobre o que é melhor para você hoje se não
conseguir superar algo que aconteceu ontem.
•Ficar remoendo o passado não resolve nada. Repetir os mesmos scripts em sua cabeça e focar em
coisas sobre as quais você não tem mais controle não resolverá nada.
•Remoer o passado pode levar à depressão. Ruminar sobre eventos negativos evoca emoções
negativas. E quando você se sente triste, é mais provável que evoque memórias ainda mais tristes.
Ficar remoendo tempos passados pode ser um ciclo vicioso que o mantém preso no mesmo estado
emocional.
• Romantizar o passado — a filosofia de que a grama é mais verde — não ajuda. É fácil se
convencer de que você se sentia mais feliz, mais confiante e completamente despreocupado
naquela época. Mas há uma boa chance de você estar exagerando como as coisas costumavam
ser boas. Também pode fazer você exagerar como as coisas estão ruins agora.
•Remoer o passado faz mal à saúde física. Pensar constantemente em eventos negativos aumenta
a inflamação em seu corpo, de acordo com um estudo de 2013 conduzido por pesquisadores da
Universidade de Ohio. Viver no passado pode colocá-lo em maior risco de doenças associadas a
doenças cardíacas, câncer e demência.
IMPEDIR QUE O PASSADO TE SEGURE
Uma vez que Gloria reconheceu que poderia aprender com seu passado, ao invés de apenas
batendo-se sobre ele, seu pensamento mudou. Ela começou a mudar seu comportamento
e a maneira como cuidava de sua filha. Isso a ajudou a reconhecer como seus erros do
passado lhe ensinaram lições valiosas sobre a paternidade. Ao longo de alguns meses, ela
foi capaz de se lembrar de seus erros parentais anteriores sem um sentimento avassalador
de vergonha.
MUDAR SEU PENSAMENTO
Habitar começa como um processo cognitivo, mas acaba influenciando suas emoções
e comportamento. Ao mudar a maneira como você pensa sobre o passado, você pode
seguir em frente.
• Agende um horário para pensar sobre um evento passado. Às vezes, nosso cérebro
precisa de uma chance para resolver as coisas e quanto mais você diz a si mesmo para
não pensar nisso, mais essas memórias podem surgir ao longo do dia. Em vez de lutar
para suprimir as memórias, lembre-se, posso pensar nisso depois do jantar esta noite.
Então, depois do jantar, reserve vinte minutos para pensar sobre isso. Quando seu tempo
acabar, vá para outra coisa.
•Dê a si mesmo outra coisa em que pensar. Crie um plano para ajudá-lo a pensar em
outra coisa. Por exemplo, decida que sempre que pensar naquele emprego que não
conseguiu, mudará seu foco para o planejamento de suas próximas férias. Isso pode ser
especialmente útil se você estiver propenso a pensar no negativo antes de dormir à noite.
•Estabelecer metas para o futuro. É impossível viver no passado se você está

planejando o futuro. Estabeleça metas de curto e longo prazo e comece a trabalhar nas
etapas de ação necessárias para atingir essas metas. Isso lhe dará algo pelo qual ansiar,
ao mesmo tempo em que evita que você olhe demais
no passado.
Nossas memórias não são tão precisas quanto pensamos. Muitas vezes, quando nos
lembramos de eventos desagradáveis, nós os exageramos e catastrofizamos. Se você
pensar em algo que disse durante uma reunião e do qual se arrependeu mais tarde, pode
imaginar que outras pessoas estavam reagindo de forma muito mais negativa do que realmente reagiram.
Quando você relembrar memórias negativas, tente estas estratégias para manter
suas experiências em perspectiva:
• Concentre-se nas lições que aprendeu. Se você passou por momentos difíceis, concentre-se
no que aprendeu com essa experiência. Aceite que isso aconteceu e pense em como você pode
ser uma pessoa mudada por causa disso, mas perceba que isso não precisa necessariamente
ser uma coisa ruim. Talvez você tenha aprendido a falar porque se permitiu ser maltratado, ou
talvez tenha aprendido que precisa ser honesto se quiser que os relacionamentos durem.
Algumas das melhores lições de vida podem ser aprendidas nos momentos mais difíceis que
você passou.
•Pense nos fatos, não na emoção. Pensar em eventos negativos pode ser muito angustiante
porque você provavelmente se concentrará em como se sentiu durante o evento.
Mas se você se lembra de um evento caminhando pelos fatos e detalhes da memória, sua
angústia diminui. Em vez de insistir em como você se sentiu quando foi a um funeral, lembre-se
de detalhes específicos sobre onde você se sentou, o que vestiu, quem estava lá. Quando você
começa a eliminar a emoção que envolve um evento, é menos provável que você se concentre
nele.
•Veja a situação de forma diferente. Ao revisar seu passado, examine que outras maneiras
existem de olhar para a mesma situação. Você tem controle sobre como você tece a história.
A mesma história pode ser contada de inúmeras maneiras e ainda assim ser verdadeira.
Se sua versão atual é perturbadora, veja de que outra forma você pode olhar para ela. Por
exemplo, Gloria poderia ter se lembrado de que as escolhas atuais de sua filha não estavam
todas relacionadas à sua infância. Ela poderia ter reconhecido que, embora tenha cometido
alguns erros, não foi responsável pelas escolhas que sua filha fez.
estava fazendo agora.
FAÇA AS PAZES COM O PASSADO
Quando James Barrie tinha seis anos, seu irmão de treze anos, David, morreu em um acidente de
patinação no gelo. Embora sua mãe tivesse dez filhos no total, não era segredo que David era seu
favorito. Após a morte dele, ela ficou tão perturbada que mal conseguia lidar com a vida.
Então, aos seis anos de idade, Barrie fez tudo o que pôde para compensar a dor de sua
mãe. Ele até tentou assumir o papel de David para ajudar a preencher o vazio que sua mãe sentiu
com sua morte. Ele vestiu as roupas de David e aprendeu a assobiar da mesma maneira que David
costumava fazer. Ele se tornou seu companheiro constante ao dedicar toda a sua infância a tentar fazer
sua mãe sorrir novamente.
Apesar das tentativas de Barrie de deixar sua mãe feliz, ela frequentemente o alertava sobre as
dificuldades de ser um adulto. Ela disse a ele para nunca crescer porque a idade adulta era apenas
cheia de tristeza e infelicidade. Ela até disse que ficou aliviada por saber que David nunca teria que
crescer e enfrentar as realidades da vida adulta.
Na tentativa de agradar a mãe, Barrie resistiu ao máximo à maturidade.

Ele especialmente não queria ficar mais velho do que David era quando ele faleceu. Ele tentou
com todas as suas forças permanecer uma criança. Suas tentativas de permanecer um menino
pareciam prejudicar seu crescimento físico, já que ele mal atingia um metro e meio de altura.
Depois de terminar a escola, Barrie queria se tornar um autor. Mas sua família o pressionou para
que fosse estudar em uma universidade, porque era isso que David teria feito. Então Barrie encontrou
um meio-termo - ele continuaria seus estudos, mas estudaria literatura.
Barrie escreveu uma das obras mais famosas da literatura infantil, Peter Pan, ou o menino que
não queria crescer. Originalmente escrito como uma peça de teatro, que mais tarde se tornou
um filme famoso, o personagem principal, Peter Pan, enfrenta o conflito entre a inocência da
infância e a responsabilidade da vida adulta.
Peter opta por permanecer criança e incentiva todas as outras crianças a fazerem o mesmo.
Como o lendário conto de fadas, parece uma história infantil deliciosa. Mas quando você
conhece a história do autor, a anedota é bastante trágica.
A mãe de Barrie não conseguiu seguir em frente após a morte de seu filho. Ela estava
convencida de que a infância era a melhor época de sua vida e que o presente e o futuro
eram apenas crivados de dor e agonia. Como um caso extremo de alguém que vive no
passado, ela permitiu que isso interferisse no bem-estar de seus filhos. Isso afetou Barrie
não apenas durante sua infância, mas também durante sua vida adulta.
Os equívocos que temos sobre o luto podem contribuir para nossa escolha de viver no
passado. Muitas pessoas acreditam erroneamente que a quantidade de tempo que você sofre
por alguém é diretamente proporcional à quantidade de amor que você teve por alguém. Se
você se importou um pouco com alguém que morreu, você pode sofrer por meses. Mas se
você realmente amasse aquela pessoa, você sofreria por anos ou até pelo resto de sua vida.
Mas a verdade é que não há tempo certo para o luto. Na verdade, você pode sofrer por anos,
ou mesmo para sempre, mas a quantidade de tristeza que você sente não se compara à
quantidade de amor que você tinha por aquela pessoa.
Espero que você tenha muitas lembranças queridas de seu ente querido. Mas seguir em
frente significa trabalhar ativamente para criar novas memórias para si mesmo, tomar as
melhores decisões para você e nem sempre fazer o que outra pessoa gostaria que você
fizesse.
Se você estiver ruminando sobre algum aspecto do seu passado, talvez precise tomar
medidas para fazer as pazes com o passado. Aqui estão algumas maneiras de fazer as pazes
com o passado:
• Dê a si mesmo permissão para seguir em frente. Às vezes, você só precisa se dar

permissão para seguir em frente. Seguir em frente não significa que você tenha que deixar as
lembranças de um ente querido para trás, mas significa que você pode fazer as coisas
necessárias para aproveitar o momento e aproveitar ao máximo a vida.
•Reconheça o custo emocional de ficar remoendo o passado em vez de seguir em frente.

Às vezes, ficar remoendo o passado é uma estratégia que funciona a curto prazo, mas não
a longo prazo. Se você pensa no passado, não precisa se concentrar no que está
acontecendo agora. Mas, a longo prazo, há consequências. Reconheça o que você perderá
na vida se sua atenção estiver focada no passado.
• Pratique o perdão. Esteja você remoendo mágoas e raiva do passado porque não
consegue perdoar a si mesmo ou porque não consegue perdoar outra pessoa, o perdão
pode ajudá-lo a se livrar dessa mágoa. Perdoar não significa esquecer que algo aconteceu.
Se alguém te magoou, você pode perdoá-lo enquanto ainda decide não ter mais contato, por
exemplo. Em vez disso, concentre-se em deixar ir para não ficar consumido pela mágoa e
pela raiva.
•Mude o comportamento que o mantém preso ao passado. Se você está evitando certas
atividades - porque tem medo de trazer lembranças ruins ou porque sente que não merece
fazê-las - considere fazê-las de qualquer maneira. Você não pode mudar o passado. Mas
você pode optar por aceitá-lo. Se você cometeu erros, não pode voltar atrás e corrigi-los ou
apagá-los. Você pode tentar tomar medidas para reparar alguns dos danos que causou, mas
isso não vai melhorar tudo.
•Procure ajuda profissional se necessário. Às vezes, eventos traumáticos podem levar a

problemas de saúde mental, como transtorno de estresse pós-traumático. Experiências de
quase morte, por exemplo, podem levar a flashbacks e pesadelos que dificultam a reconciliação
com o passado. O aconselhamento profissional pode ajudar a reduzir a angústia associada às
memórias traumáticas, para que você possa seguir em frente de forma mais produtiva.
COMO FAZER AS PAZES COM O PASSADO VAI FAZER VOCÊ

MAIS FORTE
Wynona Ward cresceu na zona rural de Vermont. Sua família era pobre e, como em
muitos lares da região, a violência doméstica era comum. O pai de Ward abusava física e
sexualmente dela rotineiramente. Muitas vezes ela testemunhou seu pai batendo em sua
mãe. Embora os médicos tratassem dos ferimentos de sua mãe e os vizinhos ouvissem seus
gritos, ninguém interveio.
Ward manteve os problemas de sua família em segredo. Ela mergulhou em seus estudos e
se destacou na escola. Aos dezessete anos, ela saiu de casa e se casou.
Ela e o marido se tornaram caminhoneiros.
Depois de dezesseis anos viajando pelo país como motorista de caminhão, Ward soube
que seu irmão mais velho havia abusado de um jovem membro da família. Foi nesse
momento que ela decidiu que tinha que fazer alguma coisa. Ela decidiu voltar para a escola
para ajudar a acabar com o abuso geracional que estava acontecendo dentro de sua família.
Ward matriculou-se na Universidade de Vermont e estudou no caminhão enquanto o marido

dirigia. Ela se formou e continuou seus estudos na Vermont Law School. Ao se formar em
direito, ela usou uma pequena bolsa para iniciar a Have Justice Will Travel, uma organização
que atende famílias em áreas rurais afetadas pela violência doméstica.
Ward fornece às vítimas de violência doméstica rural representação legal gratuita.

Ela também os conecta com os serviços sociais apropriados. Como muitas famílias
carecem de recursos ou transporte para ir a um escritório, Ward vai até eles. Ela fornece
educação e serviços que ajudam as famílias a acabar com os ciclos geracionais de abuso.
Em vez de se debruçar sobre seu passado horrível, Ward opta por se concentrar no que ela
pode fazer para ajudar outras pessoas no presente.
Recusar-se a viver no passado não significa fingir que o passado não aconteceu.
Na verdade, muitas vezes significa abraçar e aceitar suas experiências para que você possa
viver no presente. Fazer isso libera sua energia mental e permite que você planeje seu futuro
com base em quem você quer se tornar, não em quem você costumava ser. Raiva, vergonha
e culpa podem comandar sua vida se você não for cuidadoso. Abandonar essas emoções
ajuda você a estar no comando de sua vida.

Se você passa o tempo todo olhando pelo espelho retrovisor, não consegue olhar pelo para-brisa. Ficar
preso no passado o impedirá de aproveitar o futuro.
Reconheça os momentos em que você está pensando no passado e tome as medidas necessárias para
curar suas emoções para poder seguir em frente.
O QUE É ÚTIL
Refletir sobre o passado o suficiente para aprender com ele
Seguir em frente em sua vida, mesmo quando pode ser doloroso fazê-lo
Trabalhando ativamente o luto para que você possa se concentrar no presente e planejar o futuro
Pensar em eventos negativos em termos de fatos, não de emoções
Encontrando maneiras de fazer as pazes com o passado
O QUE NÃO É ÚTIL
Tentando fingir que o passado não aconteceu

Tentando se impedir de seguir em frente na vida
Concentrar-se no que você perdeu na vida sem poder viver no presente
Repetir eventos dolorosos em sua mente repetidamente e focar em como você se sentiu
durante eles
Tentando desfazer o passado ou compensar seus erros passados

CAPÍTULO 8
ELES NÃO COMETEM OS MESMOS ERROS SEMPRE
O único erro real é aquele com o qual nada aprendemos.
—JOHN POWELL
Quando Kristy entrou em meu consultório de terapia, a primeira coisa que ela disse foi: “Tenho
um diploma universitário e sou inteligente o suficiente para não gritar com meus colegas de trabalho.
Então, por que não consigo parar de gritar com meus filhos?” Todas as manhãs ela fazia uma
promessa de que não iria gritar com seus dois filhos adolescentes. Mas quase todas as noites ela
se pegava levantando a voz para pelo menos um deles.
Ela me disse que gritou porque se sentiu frustrada quando seus filhos não a ouviram. E
ultimamente, parecia que eles quase nunca ouviam. Sua filha de treze anos frequentemente se
recusava a fazer suas tarefas e seu filho de quinze anos não se esforçava muito para fazer o
dever de casa. Sempre que Kristy chegava em casa depois de um longo dia de trabalho e os
encontrava assistindo TV e jogando videogame, ela os mandava trabalhar. Mas eles geralmente
respondiam e Kristy começou a gritar.
Kristy claramente sabia que gritar não era bom para seus filhos. Ela reconheceu que isso só
piorou a situação. Ela se orgulhava de ser uma pessoa inteligente e bem-sucedida, por isso ficou
surpresa quando lutou para controlar essa área de sua vida.
Kristy passou algumas sessões examinando por que ela continuava cometendo o mesmo
erro repetidamente. Ela descobriu que realmente não sabia como disciplinar as crianças
sem gritar, e não seria capaz de parar de gritar com seus filhos até que tivesse um plano sobre o
que fazer em vez disso. Então nós trabalhamos
várias estratégias que ela poderia usar para responder ao comportamento desrespeitoso e desafiador.
Kristy decidiu que daria um aviso, e então seguiria com uma consequência se seus filhos não
fizessem o que ela pedia.
Ela também precisava aprender a reconhecer quando estava ficando com raiva, para poder sair de
uma situação antes de começar a gritar. Sua queda parecia ser que, quando ela perdia a calma, seus
pensamentos racionais sobre disciplina saíam pela janela.
Além disso, trabalhei com Kristy para ajudá-la a encontrar uma nova maneira de pensar sobre a disciplina.
Quando ela me procurou pela primeira vez, ela admitiu que sentia que era sua responsabilidade obrigar
os filhos a fazer o que ela mandava, custe o que custar, porque, se não o fizessem, isso significaria que
venceriam. Mas essa abordagem sempre parecia sair pela culatra. Depois que Kristy abandonou a ideia
de que precisava para vencer uma luta pelo poder, ela desenvolveu uma nova visão da disciplina. Se seus
filhos optassem por não seguir suas instruções, ela retiraria seus aparelhos eletrônicos sem discutir e
tentar forçá-los a se comportar.
Foi preciso um pouco de prática para Kristy mudar suas estratégias parentais. Houve momentos em
que ela ainda gritava, mas agora ela estava equipada com estratégias alternativas de disciplina. Cada vez
que ela escorregasse, ela poderia rever seus gatilhos e identificar estratégias para evitar levantar a voz
novamente na próxima vez.
REINCIDENTE
Embora gostemos de pensar que aprendemos com nossos erros na primeira vez, a verdade é que todo
mundo repete seus erros às vezes. Isso é apenas parte de ser humano.
Os erros podem ser comportamentais – como chegar atrasado ao trabalho – ou podem ser
cognitivos. Erros de pensamento incluem sempre presumir que as pessoas não gostam de você ou
nunca planejar com antecedência. Embora alguém possa dizer “Da próxima vez não vou tirar
conclusões precipitadas”, eles podem repetir os mesmos erros de pensamento se não forem cuidadosos.
Algum dos pontos abaixo soa familiar?
Muitas vezes você se encontra preso no mesmo ponto quando está tentando alcançar uma meta.
Quando você encontra um obstáculo, não investe muito tempo procurando novas maneiras de superá-
lo.
Você acha difícil desistir de seus maus hábitos porque continua voltando aos seus velhos hábitos.
Você não investe muito tempo analisando por que suas tentativas de alcançar seus objetivos são
malsucedidas.
Você fica com raiva de si mesmo porque não consegue se livrar de alguns de seus maus hábitos.
Às vezes, você diz coisas como “nunca mais farei isso”, apenas para se descobrir fazendo a mesma
coisa novamente.
Às vezes, parece que é preciso muito esforço para aprender novas maneiras de fazer as coisas.
Muitas vezes você se sente frustrado por sua falta de autodisciplina.
Sua motivação para fazer as coisas de maneira diferente desaparece assim que você começa a se
sentir desconfortável ou chateado.
Algum desses pontos ressoou com você? Às vezes, simplesmente não aprendemos da primeira
vez. Mas há medidas que podemos tomar para evitar repetir os erros doentios que nos impedem
de alcançar nossos objetivos.
POR QUE COMETEMOS OS MESMOS ERROS
Apesar de sua frustração, Kristy nunca pensou verdadeiramente sobre por que gritou ou quais
alternativas poderiam ser mais eficazes. Inicialmente, ela hesitou em seguir com um novo plano
de disciplina porque temia que a remoção de privilégios apenas irritasse ainda mais seus filhos e
levasse a um comportamento mais desrespeitoso.
Ela teve que ganhar confiança em suas habilidades como mãe antes que pudesse parar
de repetir os mesmos erros.
Se alguém disser “Nunca mais vou fazer isso”, por que diabos a pessoa continuaria fazendo
isso indefinidamente? A verdade é que nosso comportamento é complicado.
Por muito tempo, muitos professores mantiveram a crença comum de que, se uma criança
pudesse adivinhar uma resposta incorretamente, ela correria o risco de memorizar
acidentalmente a resposta errada. Por exemplo, se uma criança adivinhasse que 4 + 4 = 6, ela
sempre se lembraria de 6 como a resposta certa, mesmo depois de corrigida. Para evitar isso,
os professores davam as respostas primeiro às crianças, sem permitir que elas dessem um palpite.
Avançando para 2012, quando um estudo de pesquisa publicado no Journal of

Experimental Psychology: Learning, Memory, and Cognition mostrou que, desde que os
participantes do estudo tivessem a chance de aprender as informações corretas, eles poderiam
aprender com os erros anteriores. Na verdade, os pesquisadores descobriram que quando as
crianças pensavam em possíveis respostas, mesmo que essas respostas estivessem incorretas,
suas taxas de retenção para as respostas corretas melhoravam quando seus erros eram corrigidos.
As crianças, assim como os adultos, são capazes de aprender com seus erros quando têm a
oportunidade.
Apesar do fato de que agora temos um estudo que prova que podemos aprender com nossos
erros, é difícil desaprender completamente o que nos foi ensinado quando éramos mais
jovens. Ao crescer, você pode ter aprendido que é melhor esconder seus erros do que
enfrentar as consequências. E a escola não foi o único lugar onde construímos nossa
compreensão sobre como lidar com erros. Celebridades, políticos e atletas são
comumente retratados na mídia como tentando encobrir seus erros. Eles mentem e
tentam evitar admitir que fizeram algo errado, mesmo quando há evidências em contrário.
E quando negamos nossos erros, é menos provável que os examinemos e obtenhamos
qualquer compreensão verdadeira ou lições deles, tornando-nos mais suscetíveis a repeti-
los no futuro. Todos nós já ouvimos esta frase antes: “Eu mantenho minhas decisões. . .”
Isso é um reconhecimento de comportamento, mas não por chega
causa a
doadmitir
orgulho.
um erro, tudo
Ser teimoso também é um grande fator para os reincidentes. Uma pessoa que faz
um mau investimento pode dizer “Bem, eu investi tanto nisso agora; Eu poderia muito
bem continuar.” Em vez de apenas perder um pouco de dinheiro, ele prefere arriscar
mais porque é teimoso demais para parar. Alguém em um trabalho que ela despreza
pode dizer: “Dediquei dez anos da minha vida a esta empresa. Não quero ir embora
agora.” Mas a única coisa pior do que investir dez anos em algo insalubre ou improdutivo
é investir dez anos e um dia.
A impulsividade é outra razão pela qual as pessoas repetem erros. Embora haja muito a
ser dito sobre “tirar a poeira e voltar a montar no cavalo”, é mais sensato descobrir por
que você caiu antes de tentar novamente.
Encontra-se preso em um estado de repetição perpétua de erros? Você pode estar

ficando muito confortável. Uma mulher pode entrar em um relacionamento ruim após
o outro porque é tudo o que ela sabe. Ela pode continuar namorando homens do mesmo
círculo social que têm problemas semelhantes porque ela não tem confiança para
procurar uma perspectiva melhor em outro lugar. Da mesma forma, um homem pode
continuar recorrendo ao álcool quando se sente estressado porque não sabe como lidar
com os problemas sóbrio. Evitar esses erros e fazer algo diferente seria desconfortável.
E há aqueles indivíduos que se sentem tão desconfortáveis com o sucesso que sabotam
seus próprios esforços. Quando as coisas estão indo bem, eles podem ficar ansiosos
enquanto esperam “que o outro sapato caia”. Para aliviar essa ansiedade, eles recorrem
ao seu antigo comportamento autodestrutivo e repetem os mesmos erros.
O PROBLEMA DE REPETIR NOSSOS ERROS
Kristy reconheceu que gritar com os filhos todos os dias não ajudava. Ela não os estava ensinando a
resolver problemas de maneira eficaz, e eles estavam aprendendo que gritar era um comportamento
aceitável. Quanto mais ela gritava com eles, mais eles gritavam de volta com ela. Você já observou
um cachorro correr atrás do rabo em círculos? É assim que você se sente quando repete seus erros.
Você vai se cansar, mas não vai chegar a lugar nenhum.
Julie veio me ver para terapia porque estava com raiva de si mesma. Ela havia perdido dezoito quilos
no ano anterior, mas lentamente, nos últimos seis meses, recuperou tudo. Esta não foi a primeira vez
que isso aconteceu. Ela vinha ganhando e perdendo os mesmos dezoito quilos por quase uma década.
Ela estava extremamente frustrada por dedicar tanto tempo e energia para perder peso apenas para
continuar ganhando de volta.
Toda vez que ela perdia peso, ela relaxava um pouco. Ela se permitia comer uma segunda porção no
jantar ou comemorava com sorvete. Ela encontrava uma desculpa para pular alguns treinos e, antes
que percebesse, estava ganhando peso novamente. Ela rapidamente ficou enojada consigo mesma e
se perguntou: “Como posso não estar no controle do que faço com meu próprio corpo?” A história de
Julie certamente não é única. Na verdade, estatisticamente, a grande maioria das pessoas que perdem
peso volta a engordar. Perder peso é um trabalho árduo. Então, por que alguém passaria pela dor de
perdê-lo apenas para recuperá-lo? Muitas vezes, é porque as pessoas começam a repetir os mesmos
erros que as levaram ao excesso de peso.
Repetir os mesmos erros leva a muitos problemas, como os seguintes:
•Você não alcançará seus objetivos. Esteja você tentando perder peso pela quinta vez ou trabalhando
para parar de fumar pela décima vez, se continuar repetindo os mesmos erros, nunca alcançará seus
objetivos. Em vez disso, você ficará parado no mesmo ponto e não conseguirá seguir em frente.
•O problema não será resolvido. É um ciclo vicioso. Quando você repete um erro, o problema se
perpetua e é mais provável que você continue fazendo a mesma coisa. Você nunca será capaz
de resolver um problema até que faça algo diferente.
•Você vai pensar de forma diferente sobre si mesmo. Você pode começar a se ver como
incompetente ou um fracasso total porque não consegue superar um determinado obstáculo.
•Você pode não se esforçar tanto. Se as primeiras tentativas não forem bem-sucedidas, é mais
provável que você desista. Quando você não se esforça tanto, é menos provável que tenha
sucesso.
•Você pode frustrar outras pessoas que o observam repetir os mesmos erros. Se você sempre
se envolve em problemas semelhantes, seus amigos e familiares podem se cansar de ouvi-lo
reclamar. Pior ainda, se eles tiveram que salvá-lo porque você se meteu repetidamente em
situações problemáticas, seus erros repetidos prejudicarão seus relacionamentos.
•Você pode desenvolver crenças irracionais para justificar seus erros. Em vez de observar como
seu comportamento está interferindo em seu progresso, você pode concluir que simplesmente
não era "para ser". Uma pessoa com excesso de peso que luta para perder peso e mantê-lo
pode simplesmente decidir: “Tenho ossos grandes. Eu não era para ser menor.”
EVITE FAZER OS MESMOS ERROS SEMPRE

DE NOVO
Para quebrar o ciclo de gritaria em que Kristy se viu presa, ela primeiro teve que examinar seu
estilo de disciplina e depois pensar em consequências alternativas. Ela sabia que no começo
seus filhos provavelmente testariam as novas restrições que ela impôs,
então, só depois que ela desenvolveu um plano sólido para lidar com suas emoções é
que ela conseguiu lidar com o mau comportamento delas sem perder a calma.
ESTUDE O ERRO
Em meados de 1800, Rowland Macy abriu uma loja de secos e molhados em

Haverhill, Massachusetts. Mesmo abrindo a loja em uma região tranquila da cidade
que raramente atrai visitantes, muito menos clientes, ele tinha certeza de que sua loja
chamaria a atenção. Mas ele estava errado e logo estava lutando para manter as portas
abertas. Na tentativa de atrair negócios para sua parte da cidade, ele organizou um grande
desfile, completo com uma banda marcial, para atrair as pessoas para as ruas. O desfile
terminou em frente à loja onde um conhecido empresário de Boston faria uma palestra.
Infelizmente, devido ao clima extremamente quente no dia do desfile, ninguém se

aventurou ao ar livre para acompanhar a banda como Rowland esperava. Seus erros de
marketing lhe custaram muito dinheiro e, em última análise, seus negócios.
No entanto, Rowland foi alguém que aprendeu com seus erros e, poucos anos depois,
abriu a “RH Macy Dry Goods” no centro de Nova York.
Esta foi sua quinta loja, após seus quatro negócios anteriores falidos. Mas de cada erro
que cometeu, ele aprendeu algo novo. E quando abriu a “RH Macy Dry Goods”, ele havia
aprendido muito sobre como administrar um negócio e comercializá-lo com sucesso.
A loja de departamentos Macy's se tornou uma das lojas de maior sucesso do mundo.
Ao contrário do primeiro desfile de Rowland, que foi realizado durante o alto calor do
verão, a loja agora realiza seu desfile anual, o Desfile do Dia de Ação de Graças da
Macy's durante o clima frio do outono. Não só atrai grandes multidões para as ruas, mas
também é transmitido na TV para mais de quarenta e quatro milhões de telespectadores
a cada ano.
Rowland Macy não procurou simplesmente desculpas sobre por que seus primeiros
empreendimentos comerciais não foram bem-sucedidos. Em vez disso, ele estudou os fatos e assumiu
a responsabilidade por sua parte em cada erro. Então ele foi capaz de aplicar esse conhecimento para ajudar
ele faça algo diferente da próxima vez.
Se quiser evitar a repetição de um erro, dedique algum tempo a estudá-lo. Deixe de lado
quaisquer sentimentos negativos que possa ter, reconheça os fatores que levaram ao seu
passo em falso e aprenda com isso. Procure uma explicação sem dar uma desculpa. Pergunte
a você mesmo as seguintes questões:
•O que deu errado? Passe um pouco de tempo refletindo sobre seus erros. Tente discernir os
fatos sobre o que aconteceu. Talvez você gaste demais em seu orçamento todos os meses
porque não consegue resistir às compras. Ou talvez você entre na mesma discussão com seu
cônjuge repetidamente porque o problema nunca se resolve. Examine quais pensamentos,
comportamentos e fatores externos contribuíram para o erro.
•O que eu poderia ter feito melhor? Ao refletir sobre a situação, procure coisas que você poderia
ter feito melhor. Talvez você não tenha se apegado a algo por tempo suficiente.
Por exemplo, talvez você tenha desistido de tentar perder peso depois de apenas duas semanas.
Ou talvez o seu erro seja encontrar muitas desculpas sobre por que não deveria se
exercitar e, como resultado, simplesmente não segue uma rotina eficaz de perda de peso. Faça
uma avaliação honesta de si mesmo.
•O que posso fazer diferente da próxima vez? Dizer que você não vai cometer um erro novamente
e realmente fazê-lo são duas coisas muito distintas. Pense no que você pode fazer diferente da
próxima vez para evitar cometer o mesmo erro. Identifique estratégias claras que você pode usar
para evitar recorrer ao seu antigo comportamento.
CRIE UM PLANO
Durante meu estágio na faculdade, passei algum tempo trabalhando em uma unidade de internação de medicamentos.
e centro de reabilitação de álcool. Muitos dos pacientes que participaram do programa já haviam
tentado abordar seus problemas de abuso de substâncias antes. Quando chegaram às nossas
instalações, estavam desanimados e fartos do fato de não conseguirem parar de beber e usar drogas.
Mas depois de algumas semanas de tratamento intensivo, suas atitudes geralmente mudavam. Eles
ficaram esperançosos sobre o futuro e determinaram que, desta vez, não voltariam aos velhos hábitos.
Mas, antes que os pacientes pudessem se formar no programa, eles precisavam de um plano
de alta claro. Este plano foi concebido para ajudá-los a manter a mesma perspectiva positiva de
recuperação depois de receberem alta da instalação. Para evitar o retorno aos hábitos anteriores, eles
precisavam fazer algumas mudanças sérias no estilo de vida.
Para a maioria das pessoas, isso significava que precisavam encontrar um novo círculo social. Eles
não podiam voltar a andar com seus velhos amigos que usavam drogas ou bebiam muito.
Alguns deles tiveram que fazer mudanças de trabalho também. Desenvolver hábitos mais
saudáveis pode significar terminar um relacionamento doentio ou trocar festas por reuniões de
grupos de apoio.
Cada pessoa participou do desenvolvimento de um plano escrito que incluía recursos e estratégias
para permanecer sóbrio. As pessoas que tiveram mais sucesso em sua recuperação seguiram
seus planos. Aqueles que voltaram a seus antigos estilos de vida tendiam a recair porque não
conseguiam resistir a cometer os mesmos erros. Houve muitas tentações doentias quando eles
voltaram para seus ambientes anteriores. Não importa que tipo de erro você esteja tentando evitar, a
chave do sucesso está no desenvolvimento de um bom plano. Desenvolver um plano por escrito
aumenta a probabilidade de você segui-lo.
Siga estas etapas para criar um plano escrito que o ajudará a evitar repetir seus erros:
1.Estabeleça o comportamento que substituirá o comportamento anterior. Em vez de beber

álcool para lidar com o estresse, uma pessoa pode identificar estratégias alternativas, como dar um
passeio ou ligar para um amigo. Decida qual comportamento saudável o ajudará a evitar a repetição
de comportamentos não saudáveis.
2. Identifique os sinais de alerta de que você está seguindo o caminho errado novamente. Isso é
importante estar atento a velhos padrões de comportamento que podem retornar. Talvez você saiba
que seus hábitos de consumo estão ficando fora de controle novamente quando começar a fazer
compras com cartões de crédito.
3. Encontre uma maneira de se responsabilizar. Será mais difícil esconder seus erros ou ignorá-
los quando você for responsabilizado. Conversar com um amigo ou parente de confiança que
esteja disposto a responsabilizá-lo e apontar seus erros pode ser útil. Você também pode
aumentar a probabilidade de se responsabilizar mantendo um diário ou usando um calendário
para registrar seu progresso.
PRATIQUE A AUTODISCIPLINA
A autodisciplina não é algo que você tem ou não. Em vez disso, todos têm a capacidade de
aumentar sua autodisciplina. Dizer não a um saco de batatas fritas ou a alguns biscoitos exige
autocontrole. Assim como se exercitar quando você não está com vontade. Evitar os erros que
podem atrapalhar seu progresso requer vigilância constante e trabalho árduo.
Aqui estão algumas coisas para manter em mente ao trabalhar para aumentar seu
autocontrole:
•Pratique a tolerância ao desconforto. Se você está se sentindo sozinho e tentado a enviar

uma mensagem de texto para aquele ex que não é bom para você ou deseja um doce que vai
estragar sua dieta, pratique a tolerância ao desconforto. Embora as pessoas muitas vezes se
convençam de que “ceder apenas desta vez” ajudará, a pesquisa mostra o contrário. Cada vez que
você cede, reduz seu autocontrole.
•Use uma conversa interna positiva. Afirmações realistas podem ajudá-lo a resistir à tentação em
momentos de fraqueza. Dizer coisas como “Eu posso fazer isso” ou “Estou fazendo um ótimo trabalho
trabalhando para alcançar meus objetivos” pode ajudá-lo a permanecer no caminho certo.
•Mantenha seus objetivos em mente. Concentrar-se na importância de seus objetivos ajuda a diminuir as
tentações. Portanto, se você se concentrar em como se sentirá bem quando seu carro estiver pago, ficará
menos tentado a fazer aquela compra que causará estragos no orçamento do mês.
•Imponha restrições a si mesmo. Se você sabe que provavelmente gastará muito dinheiro quando sair com
amigos, leve apenas uma pequena quantia em dinheiro com você.
Tome medidas que tornem difícil, se não impossível, para você ceder quando se depara com a tentação.
•Crie uma lista de todos os motivos pelos quais você não deseja repetir o erro. Leve esta lista com você. Quando
você se sentir tentado a recorrer ao seu padrão de comportamento anterior, leia esta lista para si mesmo. Pode
aumentar sua motivação para resistir à repetição de velhos padrões. Por exemplo, crie uma lista de motivos pelos
quais você deve dar um passeio depois do jantar. Quando você se sentir tentado a assistir TV em vez de se
exercitar, leia a lista e isso pode aumentar sua motivação para seguir em frente.
APRENDER COM OS ERROS VAI FAZER VOCÊ

MAIS FORTE
Depois de deixar a escola aos doze anos, Milton Hershey foi trabalhar em uma gráfica, mas logo percebeu
que não estava interessado em uma carreira no ramo de impressão. Então ele foi trabalhar em uma confeitaria
e sorveteria. Aos dezenove anos, decidiu abrir sua própria empresa de doces. Ele ganhou apoio financeiro de
sua família e fez o negócio decolar. No entanto, a empresa não teve sucesso e dentro de alguns anos, ele foi
forçado a declarar
falência.
Após sua tentativa fracassada de negócios, ele foi para o Colorado, onde esperava ficar rico na
crescente indústria de mineração de prata. Mas ele chegou tarde demais e lutou para encontrar
trabalho. Ele finalmente encontrou um emprego com outro fabricante de doces. Foi lá que ele
aprendeu como o leite fresco dava excelentes doces.
Hershey mudou-se para a cidade de Nova York para abrir seu próprio negócio de doces
novamente. Ele esperava que as habilidades e informações que aprendera ajudassem seu
segundo empreendimento de doces a se tornar um sucesso. Mas a Hershey carecia de financiamento
e havia muitas outras lojas de doces na área. Mais uma vez, seu esforço falhou. Nesse ponto, muitas
pessoas em sua família que ajudaram a financiar seus esforços empresariais o evitavam por causa de
seus erros.
Mas a Hershey não desistiu. Ele voltou para a Pensilvânia e abriu uma empresa de fabricação
de caramelo. Fazia balas durante o dia e vendia caramelos nas ruas à noite com um carrinho de
mão. Ele finalmente recebeu um grande pedido e conseguiu um empréstimo bancário para atendê-
lo. Assim que o pedido foi pago, a Hershey conseguiu pagar o empréstimo e lançar a Lancaster
Caramel Company. Logo, ele se tornou um milionário e um dos empresários mais bem-sucedidos de
sua área.
Ele continuou a expandir seus negócios. Ele começou a fazer chocolate e, em 1900, vendeu a
Lancaster Caramel Company e abriu uma fábrica de chocolate.
Hershey trabalhou incansavelmente para aperfeiçoar sua fórmula de chocolate. Ele rapidamente
se tornou a única pessoa nos Estados Unidos a produzir chocolate ao leite em massa e logo
começou a vender chocolate em todo o mundo.
Quando o açúcar escasseou durante a Primeira Guerra Mundial, Hershey estabeleceu sua própria
refinaria de açúcar em Cuba. Mas assim que a guerra acabou, o mercado de açúcar entrou em
colapso. Mais uma vez, Hershey se viu com problemas financeiros. Ele pegou dinheiro emprestado
do banco, mas teve que hipotecar suas propriedades até que o empréstimo fosse pago. Mesmo
assim, Hershey conseguiu colocar seu negócio em ordem e pagou o empréstimo em dois anos.
Ele não apenas construiu uma próspera fábrica de chocolate, mas também criou uma próspera cidade.
Durante a Grande Depressão, Hershey conseguiu manter seus funcionários trabalhando.
Ele criou uma variedade de edifícios na cidade, incluindo uma escola, uma arena esportiva e um
hotel. A nova construção empregou muitas pessoas. Ao longo de todo o seu
sucesso, ele também se tornou um grande filantropo. A capacidade de Hershey de

aprender com seus erros o ajudou a deixar de administrar negócios de doces falidos para
ser o dono da maior empresa de chocolates do mundo. Ainda hoje, a cidade conhecida
como Hershey, na Pensilvânia, é adornada com postes de luz em forma de Hershey's
Kisses, e mais de três milhões de visitantes visitam a fábrica mundial de chocolate Hershey's
para aprender como Milton Hershey fez o chocolate ir de um grão a uma barra.
Quando você vê os erros não como algo negativo, mas como uma oportunidade
de melhorar a si mesmo, poderá dedicar tempo e energia para garantir que não os repita.
Na verdade, pessoas mentalmente fortes geralmente estão dispostas a compartilhar seus
erros com outras pessoas em um esforço para ajudar a evitar que cometam os mesmos erros.
No caso de Kristy, ela sentiu um enorme alívio quando conseguiu parar de gritar com os
filhos todos os dias. Ela aprendeu que era normal que seus filhos quebrassem as regras às
vezes, mas ela tinha escolhas de como reagir. Ela sentiu que a casa deles era um lugar muito
mais feliz quando eles não estavam gritando um com o outro. Quando Kristy parou de repetir
seus erros de disciplina e foi capaz de impor consequências efetivas para seus filhos, ela se
sentiu mais no controle de si mesma e de sua vida.
Geralmente, existem muitas maneiras diferentes de resolver um problema específico.

Se o seu método atual não foi bem-sucedido, esteja aberto para tentar algo novo.
Aprender com cada erro requer autoconsciência e humildade, mas pode ser uma das
maiores chaves para atingir todo o seu potencial.
O QUE É ÚTIL
Reconhecendo sua responsabilidade pessoal por cada erro

Criar um plano por escrito para evitar a repetição do erro
Identificar gatilhos e sinais de alerta de antigos padrões de comportamento
Praticar estratégias de autodisciplina
O QUE NÃO É ÚTIL
Dar desculpas ou recusar-se a examinar seu papel no resultado
Responder impulsivamente sem pensar em alternativas
Colocar-se em situações em que provavelmente falhará
Assumir que você sempre pode resistir à tentação ou decidir que está condenado a continuar
repetindo seus erros
CAPÍTULO 9
ELES NÃO SE RESSENTEM COM O SUCESSO DE OUTRAS PESSOAS
O ressentimento é como beber veneno e depois esperar que ele mate seus inimigos.
— NELSON MANDELA
Dan e sua família frequentemente participavam de reuniões sociais em sua vizinhança.

Eles viviam no tipo de comunidade onde churrascos de quintal eram comuns e os pais frequentemente
iam às festas de aniversário dos filhos uns dos outros. Dan e sua esposa até organizavam reuniões de
vez em quando. Segundo todos os relatos, Dan era um homem amigável e extrovertido que parecia ter
tudo sob controle. Ele tinha uma boa casa e um bom emprego em uma empresa respeitável. Ele
também tinha uma esposa adorável e dois filhos saudáveis. Mas Dan tinha um segredo.
Ele detestava ir a festas onde tinha que ouvir sobre a impressionante promoção de Michael ou sobre o
carro novinho em folha de Bill. Dan ficou irritado com o fato de seus vizinhos poderem pagar férias
caras e os melhores brinquedos do mercado. Desde que ele e sua esposa decidiram que ela deveria
largar o emprego para se tornar uma dona de casa alguns anos atrás, o dinheiro estava escasso. Seus
esforços para manter a aparência de abundância financeira deixaram Dan profundamente endividado.
Na verdade, ele estava mantendo segredos de sua esposa sobre a extensão de seus problemas
financeiros. Mas Dan sentiu que precisava manter a farsa de que eles poderiam competir financeiramente
com os vizinhos, a todo custo.
Dan decidiu procurar ajuda quando sua esposa disse que ele precisava fazer algo sobre seu pavio
curto. Quando ele inicialmente veio para a terapia, ele disse que não tinha certeza de como a terapia
poderia ajudar. Ele sabia que sua irritabilidade era causada pelo fato de estar tão cansado o tempo
todo. E a razão pela qual ele estava tão cansado era porque ele tinha que
trabalhar longas horas para pagar as contas.
Conversamos sobre sua situação financeira e os motivos pelos quais ele se sentia compelido a trabalhar tantas
horas. A princípio, ele culpou os vizinhos por suas longas jornadas de trabalho. Ele disse que todos se
orgulhavam de ter coisas tão boas que ele era forçado a acompanhá-los. Quando questionei gentilmente se ele
era “forçado” a acompanhá-los, ele concordou que não precisava, mas queria.
Dan concordou em participar de mais algumas sessões de terapia e, nas semanas seguintes, seu
ressentimento em relação aos vizinhos tornou-se aparente. Quando exploramos algumas das razões pelas
quais ele estava tão zangado com seus vizinhos, Dan revelou que havia crescido pobre e nunca quis que seus
filhos se sentissem como ele quando criança.
Ele foi provocado e intimidado porque sua família não podia comprar roupas ou brinquedos caros como
as outras crianças. Por isso, ele se orgulhava de acompanhar outras pessoas para poder oferecer à sua família
um estilo de vida comparável àqueles ao seu redor.
No fundo, porém, Dan valorizava mais o tempo com sua família do que seus bens.
E quanto mais falávamos sobre o estilo de vida que ele levava, mais desgostoso ele sentia consigo
mesmo. Ele sabia que preferia passar mais tempo com sua família do que trabalhar horas extras para
comprar mais coisas para eles. Lentamente, Dan começou a mudar a maneira como pensava sobre seu
comportamento e se concentrou mais em seus próprios objetivos e valores, em vez de acompanhar os
vizinhos.
A esposa de Dan acabou se juntando a ele para uma sessão de terapia, e ele revelou a ela que às vezes
pegava dinheiro emprestado para pagar as contas. Ela ficou compreensivelmente surpresa ao ouvir a
confissão de Dan, mas ele compartilhou com ela seu novo plano de viver de acordo com seus valores, e
não acima de seus meios apenas para competir com os vizinhos. Ela passou a apoiá-lo e concordou em
responsabilizá-lo durante todo o processo.
Deu muito trabalho para Dan mudar a maneira como ele pensava sobre si mesmo, seus vizinhos e seu
status geral em sua vida. Mas assim que parou de competir com seus vizinhos e começou a se concentrar nas
coisas que eram realmente importantes para ele, sentiu muito menos ressentimento em relação aos outros.
Ele também se tornou muito menos irritável.
VERDE DE INVEJA
Embora o ciúme possa ser descrito como “eu quero o que você tem”, o ressentimento pelo sucesso
de alguém vai além: “eu quero o que você tem e não quero que você o tenha”. O ciúme passageiro e
ocasional é normal. Mas o ressentimento não é saudável. Alguma dessas afirmações soa familiar?
Você costuma comparar sua riqueza, status e aparência com as pessoas ao seu redor.
Você sente inveja de pessoas que podem comprar coisas melhores do que você.
É difícil para você ouvir outras pessoas compartilharem suas histórias de sucesso.
Você acha que merece mais reconhecimento por suas realizações do que realmente recebe.
Você se preocupa que outras pessoas o vejam como um perdedor.
Às vezes parece que não importa o quanto você tente, todo mundo parece ter mais sucesso.
Você sente repulsa, em vez de alegria, por pessoas que conseguem realizar seus sonhos.
É difícil estar perto de pessoas que ganham mais dinheiro do que você.
Você se sente envergonhado por sua falta de sucesso.
Às vezes, você insinua para os outros que está se saindo melhor do que realmente está.
Você secretamente sente alegria quando uma pessoa bem-sucedida encontra infortúnio.
Se você sente ressentimento pelas realizações de outra pessoa, provavelmente é baseado em pensamento
irracional e pode fazer com que você comece a se comportar de maneira ilógica.
Tome medidas para se concentrar em seu próprio caminho para o sucesso sem se ressentir da prosperidade
de ninguém.
POR QUE NOS RESENTIMOS DO SUCESSO DE OUTRAS PESSOAS
Embora os sentimentos de ressentimento sejam semelhantes aos de raiva, quando alguém sente raiva,
é mais provável que se expresse. O ressentimento, no entanto, geralmente permanece oculto, e pessoas
como Dan mascaram seus verdadeiros sentimentos com bondade fingida. No entanto, sob o sorriso há
uma mistura fervilhante de indignação e inveja.
O ressentimento de Dan surgiu de um sentimento de injustiça. Às vezes, uma injustiça é real e, outras
vezes, é imaginária. Dan sentiu que não era justo que seus vizinhos ganhassem muito dinheiro. Ele estava
obcecado com o fato de que eles tinham mais dinheiro e posses melhores do que ele podia pagar. Ele
culpou seus vizinhos por fazê-lo se sentir pobre, mas se morasse em um bairro menos rico, poderia
tem se sentido rico.
O ressentimento com o sucesso dos outros também é resultado de inseguranças

profundamente enraizadas. É difícil ficar feliz com as realizações de um amigo quando
você se sente mal consigo mesmo. Quando você está inseguro, o sucesso de outra
pessoa parece aumentar suas deficiências. Você também pode ficar amargo quando
assume erroneamente que a boa sorte vem mais facilmente para os outros quando você é o mais merecedo
um.
É fácil ressentir-se do que os outros têm quando nem você mesmo sabe o que quer.
Alguém que nunca quis um emprego que exija viagens pode olhar para uma amiga que
faz viagens internacionais de negócios e pensar: ela tem muita sorte. Eu quero fazer isso.
Enquanto isso, ele também pode cobiçar o estilo de vida de outro amigo que tem um
negócio baseado em casa que o impede de viajar e pensar: eu gostaria de poder fazer isso,
mesmo que esses dois estilos de vida sejam conflitantes. Você não pode ter tudo o que
deseja.
Quando você ignora o fato de que a maioria das pessoas só atinge seus objetivos investindo
tempo, dinheiro e esforço para chegar lá, é mais provável que você se ressinta de suas
conquistas. É fácil olhar para um atleta profissional e dizer: “Gostaria de poder fazer isso”.
Mas você realmente? Você gostaria de se levantar e malhar doze horas por dia? Você
realmente deseja que toda a sua renda dependa exclusivamente de suas habilidades
atléticas, que diminuirão com a idade? Você realmente gostaria de desistir de comer os
alimentos que ama para ficar em forma? Você realmente gostaria de desistir de passar
tempo com amigos e familiares para continuar praticando seu jogo o ano todo?
O PROBLEMA DE SE RESSENTIR DE OUTRAS PESSOAS

SUCESSO
O ressentimento de Dan em relação aos vizinhos afetou quase todas as áreas de sua vida
— sua carreira, seus hábitos de consumo e até mesmo seu relacionamento com a esposa.
Isso o consumia a ponto de interferir em seu humor e impedi-lo de aproveitar as reuniões
sociais da vizinhança. E ele estava se preparando para um ciclo vicioso - quanto mais esforço
ele colocava para tentar competir com seu
sucesso dos vizinhos, mais ressentimento ele sentia em relação a eles.
SUA VISÃO SOBRE OUTRAS PESSOAS NÃO É PRECISA
Você nunca sabe o que acontece a portas fechadas. Dan não tinha ideia de que tipo de
problemas seus vizinhos podem estar enfrentando. Mas ele se ressentiu com base no que viu.
Sentimentos de ressentimento podem surgir com base apenas em um estereótipo. Talvez

você acredite que pessoas “ricas” são más ou talvez pense que “donos de negócios” são gananciosos.
Esses tipos de estereótipos podem levar você a se ressentir de alguém mesmo sem
conhecê-lo.
Um estudo de 2013 intitulado “Sua dor, nosso prazer: conteúdo estereotipado e

Schadenfreude” revelou que as pessoas não apenas se ressentiam do sucesso de “um
profissional rico”, mas os participantes chegavam ao ponto de se alegrar com o infortúnio dessa pessoa.
Os pesquisadores mostraram aos participantes fotos de quatro pessoas diferentes - uma
pessoa idosa, um estudante, um viciado em drogas e um profissional rico. Eles estudaram as
atividades cerebrais dos participantes enquanto combinavam as imagens com vários eventos.
Eles descobriram que os participantes demonstravam maior alegria quando o profissional rico
passava por problemas, como ser encharcado por um táxi. Na verdade, as pessoas gostaram mais
desse cenário do que dos cenários em que qualquer um dos indivíduos recebeu boa sorte. E tudo
baseado no estereótipo de que de alguma forma “profissionais ricos são ruins”.
O ressentimento pode facilmente consumir toda a sua vida se você não for cuidadoso. Aqui
estão alguns dos problemas que isso pode causar:
•Você vai parar de se concentrar em seu próprio caminho para o sucesso. Quanto mais tempo
você gasta focando nas conquistas de outra pessoa, menos tempo você tem para trabalhar
em seus próprios objetivos. A animosidade sobre as conquistas de outra pessoa serve apenas
como uma distração que retardará seu progresso.
•Você nunca ficará satisfeito com o que tem. Se você está sempre tentando acompanhar as outras
pessoas, nunca sentirá paz com o que tem. Você passará a vida inteira tentando ficar à frente de
todos os outros. Você nunca ficará satisfeito porque sempre haverá alguém que tem mais dinheiro,
que é mais atraente e que parece ter tudo junto.
•Você vai ignorar suas habilidades e talentos. Quanto mais tempo você gasta desejando poder
fazer o que outra pessoa faz, menos tempo você se concentra em aprimorar suas próprias
habilidades. Desejar que outras pessoas não tenham talento não vai melhorar o seu talento.
•Você pode abandonar seus valores. O ressentimento pode fazer com que as pessoas se
comportem de maneira desesperada. É difícil permanecer fiel aos seus valores quando você
sente muita raiva de pessoas que têm coisas que você não tem. Infelizmente, o ressentimento pode
levar as pessoas a se comportarem de uma maneira que normalmente não fariam - como sabotar
os esforços de outra pessoa ou contrair dívidas para tentar manter o ritmo.
•Você pode prejudicar relacionamentos. Quando você se ressente de alguém, não conseguirá manter
um relacionamento saudável com essa pessoa. O ressentimento leva à comunicação indireta, ao
sarcasmo e à irritabilidade, muitas vezes escondidos sob um sorriso falso.
Você não será capaz de ter um relacionamento autêntico e genuíno com alguém quando estiver
guardando rancores secretos.
•Você pode começar a buzinar. A princípio, você pode copiar alguém de quem se ressente em
um esforço para acompanhar. Mas se as realizações dessa pessoa parecem ofuscar as suas,
você pode começar a se vangloriar ou até mesmo mentir abertamente sobre suas realizações. As
tentativas de “superar” ou “superar” outras pessoas geralmente não são lisonjeiras, mas, às vezes,
pessoas ressentidas se comportam dessa maneira em desespero para tentar provar seu valor.
CONTROLE SEU CIÚME
Dan teve que fazer uma pausa para avaliar sua própria vida antes que pudesse parar de
se ressentir de outras pessoas por suas realizações. Uma vez que decidiu criar sua própria
definição de sucesso — que envolvia passar tempo com a família e criar os filhos de acordo
com seus valores —, ele conseguiu se lembrar de que a boa sorte dos vizinhos não diminuía
seus esforços para alcançar seus objetivos.
Além de abordar suas inseguranças, Dan teve que desafiar seu pensamento. Ele havia se
convencido de que, se não desse a seus filhos as melhores roupas e os mais modernos
aparelhos tecnológicos, como todas as outras crianças da vizinhança tinham, eles sofreriam
bullying. Uma vez que ele começou a reconhecer que quase todas as crianças são provocadas
às vezes, e que não havia garantias de que os bens materiais impediriam isso, ele foi capaz
de parar de perseverar em sua necessidade de comprar tudo para eles. Quando percebeu
que poderia estar involuntariamente fazendo com que eles se tornassem materialistas, o que
não era uma característica que ele queria que eles tivessem, ele voltou seus esforços para
passar um tempo de qualidade com eles.
MUDE SUAS CIRCUNSTÂNCIAS
Eu estava trabalhando com um homem em meu consultório de terapia por alguns meses que
estava lutando contra muitos problemas diferentes. Ele gritava com os filhos e xingava a
esposa diariamente. Ele fumava maconha algumas vezes por dia e bebia a ponto de desmaiar
algumas vezes por semana. Ele estava “entre empregos” por mais de seis meses e estava
muito atrasado em suas contas. Ele reclamava rotineiramente sobre como sua vida era
injusta e discutia constantemente com qualquer um que lhe oferecesse ajuda.
Um dia, ele entrou em meu escritório e disse: “Amy, não me sinto bem comigo mesmo”.
Para seu horror, eu disse: "Isso é bom." Ele parecia perplexo quando disse: “Por que
você diria isso? Seu trabalho é me ajudar com minha auto-estima. Expliquei a ele que, com
base em seu comportamento atual, não se sentir bem consigo mesmo era na verdade um
sinal saudável. A última coisa que eu queria fazer era ajudá-lo a se sentir bem consigo
mesmo em sua situação atual. É claro que eu não teria dito isso tão abertamente para
qualquer pessoa, mas eu o conhecia há algum tempo e tive uma boa relação com ele.
relacionamento com ele que eu sabia que ele seria capaz de tolerar ouvi-lo.
Nos meses seguintes, tive o prazer de vê-lo crescer e mudar.

E ao final do tratamento, ele se sentiu melhor consigo mesmo, mas não apenas porque
repetidamente se regou com falsos elogios. Em vez disso, ele ganhou uma renda, parou de
abusar das drogas e do álcool e trabalhou duro para tratar as pessoas com bondade. Seu
casamento melhorou. Seu relacionamento com as filhas melhorou.
Ele se sentiu muito melhor quando começou a se comportar de acordo com seus valores. Sentir-
se mal era um indicador de que ele precisava mudar.
Se você não se sente bem com quem você é, é importante examinar qual pode ser o motivo.
Talvez você não esteja se comportando de uma maneira que construa uma auto-estima
saudável. Se for esse o caso, examine o que você pode fazer de diferente em sua vida para
alinhar seu comportamento com seus valores e objetivos.
MUDE SUA ATITUDE
Se você já está se comportando de maneira alinhada com seus valores e objetivos, mas ainda
se ressente das realizações de outras pessoas, pode haver alguns pensamentos irracionais
interferindo em sua capacidade de apreciar o sucesso delas. Se você está constantemente
pensando coisas como eu sou estúpido ou não sou tão bom quanto as outras pessoas, é provável
que você sinta ressentimento ao ver outras pessoas tendo sucesso.
Você pode não apenas estar pensando irracionalmente sobre si mesmo, mas também pode
ter pensamentos irracionais sobre outras pessoas.
Um estudo de 2013 intitulado “Envy on Facebook: A Hidden Threat to Users' Life

Satisfaction” explica por que algumas pessoas experimentam emoções negativas enquanto
navegam no Facebook. Os pesquisadores descobriram que as pessoas sentiam mais raiva e
ressentimento quando seus “amigos” compartilhavam fotos de férias. Eles também ficaram
ressentidos quando seus “amigos” receberam muitos votos de “Feliz Aniversário” em seus
aniversários. Assustadoramente, o estudo concluiu que aqueles que experimentam muitas
emoções negativas enquanto navegam no Facebook experimentam um declínio geral na
satisfação geral com a vida. É realmente a isso que este mundo chegou - que ficamos insatisfeitos
com nossas próprias vidas se pensarmos que outro adulto recebeu muitos desejos de aniversário
no Facebook? Ou que nos sentimos ressentidos porque nosso
amigo saiu de férias?
Se você se ressentir de outras pessoas, use estas estratégias para mudar seus pensamentos:
•Evite comparar-se com outras pessoas. Comparar-se com os outros é como comparar maçãs
e laranjas. Você tem seu próprio conjunto de talentos, habilidades e experiências de vida,
portanto, comparar-se com outras pessoas não é uma maneira precisa de medir seu valor. Em
vez disso, compare-se com quem você costumava ser e avalie como está crescendo como
indivíduo.
•Desenvolva uma consciência de seus estereótipos. Trabalhe para conhecer as pessoas

em vez de julgá-las automaticamente com base em estereótipos. Não se permita presumir que
alguém que ganhou riqueza, fama ou qualquer outra coisa que você possa invejar seja de
alguma forma mau.
•Pare de enfatizar suas fraquezas. Se você se concentrar em todas as coisas que não
tem ou não pode fazer, pode se ressentir das pessoas que possuem essas coisas.
Concentre-se em seus pontos fortes, habilidades e habilidades.
•Pare de aumentar os pontos fortes de outras pessoas. O ressentimento geralmente

deriva de exagerar o quão bem as outras pessoas estão se saindo e se concentrar em tudo
o que elas têm. Lembre-se de que cada pessoa também tem fraquezas, inseguranças e
problemas — mesmo aqueles que são bem-sucedidos.
•Não insulte as realizações de outras pessoas. Diminuir as realizações de outra pessoa

só vai gerar sentimentos de ressentimento. Evite dizer coisas como “A promoção dele não
foi grande coisa. E só conseguiu porque é amigo do patrão.”
•Pare de tentar determinar o que é justo. Não se permita focar em coisas que não são justas.
Infelizmente, às vezes as pessoas trapaceiam para progredir. E algumas pessoas podem ter sucesso
simplesmente com base no acaso. Porém, quanto mais tempo você dedicar a pensar em quem
“merece” o sucesso e quem não é, menos tempo terá para se dedicar a algo produtivo.
FOCO NA COOPERAÇÃO EM VEZ DA COMPETIÇÃO
Em minha prática, encontrei muitos casais que marcam pontos e exigem que as coisas sejam “justas”.
Também já vi chefes que se ressentem do sucesso de seus próprios funcionários, mesmo quando
isso beneficia a empresa.
Contanto que você veja as pessoas em sua vida como concorrentes, você sempre se concentrará
em tentar “vencer”. E você não pode ter relacionamentos saudáveis com as pessoas quando está
apenas pensando em como vencê-las, em vez de edificá-las. Passe algum tempo examinando
aqueles em sua vida que você vê como seus concorrentes.
Talvez você queira ser mais atraente do que seu melhor amigo. Ou você quer ter mais dinheiro
que seu irmão. Preste atenção em como ver essas pessoas como seus concorrentes realmente não
é saudável para o seu relacionamento. E se, em vez disso, você começasse a vê-los como parte de
sua equipe? Incluir pessoas em sua vida que possuem uma variedade de habilidades e talentos pode
realmente funcionar a seu favor. Se você tem um irmão que é bom com dinheiro, em vez de tentar
comprar tantos brinquedos caros quanto ele tem, por que não aprender com suas dicas financeiras?
Se você tem uma vizinha preocupada com a saúde, por que não pedir a ela que compartilhe algumas
receitas?
Comportar-se de maneira humilde pode fazer maravilhas sobre como você se sente em relação a
si mesmo e às outras pessoas.
Como aprendemos no capítulo anterior, parte do sucesso de Milton Hershey se baseou no fato
de que ele aprendeu com seus erros, mas sua capacidade de aceitar o sucesso dos outros também
o ajudou ao longo do caminho. Ele nem mesmo ficou ressentido quando um de seus funcionários, HB
Reese, abriu outra empresa de doces na mesma cidade.
Enquanto ainda trabalhava na fábrica de chocolate, Reese usou o conhecimento que adquiriu
da Hershey para inventar seu próprio doce. Depois de alguns anos, Reese criou
xícaras de manteiga de amendoim cobertas de chocolate e ele usou a fábrica de chocolate Hershey
como fornecedora de chocolate ao leite.
Embora a Hershey pudesse facilmente ver Reese como um concorrente que estava roubando
clientes de seu negócio de chocolate, ele apoiou os empreendimentos comerciais de Reese. Os
dois se deram bem enquanto ambos vendiam doces na mesma comunidade. Na verdade, após a
morte de ambas, a Hershey Chocolate Corporation e a Reese Candy Company se fundiram, e os copos
de manteiga de amendoim da Reese continuam sendo um dos produtos mais populares da Hershey
hoje.
Claramente, a história poderia ter terminado de forma bem diferente. Na verdade, isso poderia ter
arruinado os negócios de ambos se eles não tivessem cooperado. Mas, em vez disso, os dois homens
permaneceram amigáveis e cooperativos ao longo de suas carreiras.
Quando você conseguir ficar feliz com as realizações de outras pessoas, atrairá — em vez de
repelir — pessoas bem-sucedidas. Cercar-se de outras pessoas que estão trabalhando duro para
alcançar seus objetivos pode ser bom para você. Você pode obter motivação, inspiração e informações
que podem ajudá-lo ao longo de sua jornada.
CRIE SUA PRÓPRIA DEFINIÇÃO DE SUCESSO
Embora muitas pessoas igualem o sucesso ao dinheiro, é claro que nem todo mundo deseja ser rico.
Talvez sua definição de sucesso na vida seja ser capaz de retribuir à comunidade doando seu tempo e
suas habilidades. Talvez você se sinta melhor consigo mesmo quando trabalhar menos horas e puder
oferecer seu tempo às pessoas necessitadas. Se essa é a sua definição de sucesso, não há
necessidade de se ressentir de alguém que escolhe ganhar muito dinheiro porque isso é consistente
com sua definição de sucesso.
Quando as pessoas dizem: “Tenho tudo o que sempre quis, mas ainda não sou feliz”, geralmente é
porque elas não têm realmente tudo o que sempre desejaram. Eles estão vivendo de acordo com a
definição de sucesso de outra pessoa, em vez de serem fiéis a si mesmos. Veja o caso de Dan. Ele
estava trabalhando para ter todos os mesmos bens materiais que seus vizinhos tinham. No entanto,
isso não o estava deixando feliz. Em vez disso, ele e sua esposa escolheram que ela fosse uma mãe
que fica em casa porque isso era mais importante para eles do que o dinheiro extra que ela teria ganho
enquanto
trabalhando. Mas ele perdeu de vista seus valores e começou a copiar seus vizinhos.
Para criar sua própria definição de sucesso, às vezes é melhor olhar para o quadro geral
de sua vida e não apenas para a fase em que você está agora. Imagine estar no final de sua
vida olhando para trás ao longo dos anos. Quais respostas a essas perguntas provavelmente
dariam a você a maior sensação de paz?
•Quais foram minhas maiores realizações na vida? Suas maiores realizações

provavelmente envolveriam dinheiro? As contribuições que você fez para outras pessoas?
A família que você construiu? O negócio que você criou? O fato de você ter feito a diferença
no mundo?
•Como eu saberia que realizei essas coisas? Que evidência você tem que demonstra que
você alcançou seus objetivos? As pessoas lhe disseram que apreciaram suas
contribuições? Você tem uma conta bancária para provar que ganhou muito dinheiro?
•Quais foram as melhores maneiras de gastar meu tempo, dinheiro e talentos? Quais
memórias em sua vida provavelmente serão as mais importantes para você? Que tipos de
atividades lhe darão mais orgulho e realização?
Escreva sua definição de sucesso. Quando você se sentir tentado a se ressentir de

outras pessoas que estão trabalhando para alcançar suas próprias definições de sucesso,
lembre-se de sua definição. O caminho de cada um para o sucesso é diferente e é
importante reconhecer que sua jornada é única.
PRATIQUE A COMEMORAÇÃO DAS REALIZAÇÕES DE OUTRAS PESSOAS

Se você está trabalhando em direção à sua própria definição de sucesso e abordou suas inseguranças,
pode comemorar as realizações de outras pessoas sem nenhum ressentimento. Você vai parar de se
preocupar com o fato de que o sucesso de outra pessoa fará com que você pareça mal quando aceitar que
não está em competição direta.
Em vez disso, você se sentirá genuinamente feliz por alguém que atinge um novo marco, ganha mais
dinheiro ou faz algo que você não fez.
Peter Bookman é um excelente exemplo de alguém que celebra as realizações de outras pessoas,
embora, segundo alguns relatos, ele deva se sentir ressentido. Como autodenominado
empreendedor em série, ele esteve envolvido na criação de uma variedade de empresas iniciantes de
sucesso. Ele foi o fundador da empresa que acabou se tornando a Fusion-io, uma empresa de sistemas
de hardware e software cuja lista de clientes inclui empresas como Facebook e Apple. Depois de três anos
e meio ajudando a construir o negócio, Peter foi informado de que os investidores e o conselho de
administração tinham uma visão de futuro diferente da dele. Então, Peter deixou a empresa e viu muitas
das pessoas que ele contratou se tornarem muito bem-sucedidas.
Na verdade, a Fusion-io se tornou um negócio de bilhões de dólares, rendendo aos fundadores

US$ 250 milhões depois que Peter saiu. Em vez de se ressentir do sucesso de sua antiga empresa,
Peter fica feliz por eles. Ele reconhece que muitas pessoas lhe disseram que ele deveria estar zangado
com o fato de a empresa que ele fundou ter tanto sucesso sem ele. Quando perguntei a ele por que ele não
nutria nenhuma animosidade, ele disse: “Não vejo como o sucesso deles me rouba alguma coisa. Estou feliz
por ter feito minha parte e estou ansioso para ajudar outras pessoas a realizar seus sonhos,
independentemente de o resultado ser do meu interesse ou não”.
Peter claramente não está perdendo um minuto de sua vida se ressentindo do sucesso de ninguém. Ele
está muito ocupado comemorando ao lado das pessoas quando elas alcançam seus sonhos.
COMO ABRAÇAR AS REALIZAÇÕES DOS OUTROS

VAI TE DEIXAR MAIS FORTE
Ao que tudo indica, Herb Brooks foi um jogador de hóquei de sucesso durante o ensino médio e a
faculdade e, em 1960, tornou-se membro dos Estados Unidos.
Equipe olímpica de hóquei. Uma semana antes do início dos Jogos Olímpicos, no entanto,
Brooks se tornou a última pessoa cortada da equipe. Ele foi deixado para assistir seus ex-
companheiros continuarem sem ele e ganhar a primeira medalha de ouro no hóquei masculino na
história dos Estados Unidos. Em vez de expressar raiva por ter sido cortado do time vencedor,
Brooks abordou o técnico e disse: "Bem, você deve ter tomado a decisão certa - você venceu".
Embora muitas pessoas possam ter ficado tentadas a parar de jogar hóquei
completamente, Brooks não estava pronto para desistir. Ele continuou a jogar nos Jogos Olímpicos
de 1964 e 1968. Seus times nunca alcançaram o mesmo nível de sucesso do ano em que foi
cortado do time, mas sua carreira no hóquei não terminou aí. Depois que se aposentou como
jogador, passou a ser treinador.
Depois de treinar em nível universitário por vários anos, ele foi contratado para treinar a equipe
olímpica. Ao escolher jogadores para sua equipe, ele procurou jogadores que pudessem trabalhar
bem juntos. Ele não queria nenhum jogador tentando roubar os holofotes. A equipe de Brooks entrou
nas Olimpíadas de 1980 como azarão, enquanto a seleção da União Soviética conquistou a medalha
de ouro em seis dos últimos sete Jogos Olímpicos. Mas com o treinamento de Brooks, os Estados
Unidos venceram os soviéticos por 4–3. Sua reviravolta impressionante ficou conhecida como o
“Milagre no Gelo”. A partir daí, eles derrotaram a Finlândia e levaram a medalha de ouro.
Herb deixou o gelo assim que seu time venceu e sumiu das câmeras.
Ele era conhecido por partir logo após o jogo, em vez de ficar para comemorar as vitórias do time.
Mais tarde, ele disse aos repórteres que queria deixar o gelo para seus jogadores, que mereciam.
Ele não queria roubar os holofotes.
Herb Brooks não apenas não se ressentiu daqueles que tiveram sucesso, mas também os
apoiou em seus esforços. Ele não queria forçar ninguém a compartilhar seu sucesso com ele,
mas, em vez disso, estava humildemente disposto a dar aos outros toda a glória.
“Escreva seu próprio livro em vez de ler o livro de outra pessoa sobre o sucesso”, ele disse a
seus jogadores.
Quando você parar de se ressentir com as pessoas pelo sucesso delas, estará livre para trabalhar
em prol de seus próprios objetivos. Você terá o desejo de viver de acordo com seus próprios valores
e não se sentirá ofendido ou enganado por pessoas que vivem de acordo com os deles.
Dan sentiu uma sensação de paz e libertação assim que começou a se concentrar em
alcançar sua própria definição de sucesso. Em vez de competir com seus vizinhos, ele começou a
competir consigo mesmo. Ele queria se desafiar a ser um pouco
cada dia melhor. Assim como no caso de Dan, viver um estilo de vida autêntico é
essencial para quem deseja o verdadeiro sucesso na vida.
Às vezes é fácil evitar ficar ressentido com os outros quando você está indo muito bem. Mas
provavelmente haverá momentos na vida em que você terá dificuldades. É quando pode ser
mais difícil não se ressentir de outras pessoas. É preciso muito trabalho e persistência para
manter seus sentimentos sob controle quando você está lutando para alcançar seus objetivos
enquanto aqueles ao seu redor estão alcançando os deles.
O QUE É ÚTIL
Criando sua própria definição de sucesso
Substituir pensamentos negativos que geram ressentimento por pensamentos mais racionais
Comemorando as realizações de outras pessoas
Focando em seus pontos fortes
Cooperar em vez de competir com todos

O QUE NÃO É ÚTIL
Perseguindo os sonhos de todos os outros
Imaginando como a vida de todos os outros é muito melhor
Constantemente se comparando com todos ao seu redor
Diminuir as conquistas de outras pessoas
Tratar todos como se fossem seus concorrentes diretos

CAPÍTULO 10
ELES NÃO DESISTEM APÓS A PRIMEIRA FALHA
O fracasso faz parte do processo de sucesso. As pessoas que evitam o fracasso também evitam
sucesso.
— ROBERT T. KIYOSAKI
Susan veio me procurar para aconselhamento porque disse que sentia que sua vida não era tão
gratificante quanto ela pensava que deveria ser. Ela era casada e feliz e ela e o marido tinham uma
linda garotinha de dois anos. Susan tinha um emprego estável como recepcionista na escola local e
ela e o marido estavam bem financeiramente. Susan disse que na verdade se sentia um pouco
egoísta por não se sentir mais feliz, porque sabia que tinha uma vida boa.
Durante as primeiras sessões de terapia, Susan revelou que sempre quis ser professora. Após o
colegial, ela realmente passou a estudar educação na faculdade. Embora a universidade que
frequentara ficasse a apenas algumas horas de casa, ela sentia saudades de casa. Ela era
extremamente tímida e lutava para fazer novos amigos. Ela achou as aulas difíceis e opressivas.
Então, no meio do primeiro semestre, Susan abandonou a faculdade.
Pouco depois de voltar para casa, ela conseguiu o emprego de recepcionista da escola e
trabalha lá desde então. Embora não fosse o emprego dos seus sonhos, ela achava que era o mais
perto que poderia chegar de se tornar professora. Mas ficou claro ao conversar com Susan que ela
ainda desejava ser professora. Ela simplesmente não tinha a confiança de que poderia fazê-lo.
Quando abordei pela primeira vez o assunto de voltar para a faculdade, Susan insistiu que
estava muito velha. Mas ela mudou de ideia quando mostrei a ela uma manchete recente sobre
uma mulher que concluiu o ensino médio aos 94 anos. Passamos as semanas seguintes
conversando sobre o que a impediu de estudar pedagogia. Ela disse que simplesmente decidiu
que não era “material para a faculdade”. Afinal, ela havia reprovado na primeira vez e tinha
certeza de que não era esperta o suficiente para passar nas aulas da faculdade, agora que
estava fora da escola há tanto tempo.
Nas semanas seguintes, discutimos seus pensamentos sobre o fracasso e se era verdade que, se
ela falhasse uma vez, falharia novamente. Descobrimos um padrão óbvio na vida de Susan:
sempre que ela não era bem-sucedida em sua primeira tentativa, ela desistia. Quando ela não
entrou no time de basquete da escola, ela parou de praticar esportes. Quando recuperou os sete
quilos que havia perdido com a dieta, desistiu de tentar perder peso. A lista continuou enquanto
ela descobria como suas crenças sobre o fracasso influenciavam suas escolhas.
Nesse ínterim, encorajei-a a procurar opções de faculdade, mesmo que ela nunca tivesse
planejado ir para a escola, porque a faculdade mudou muito nos últimos quinze anos. Ela ficou
satisfeita ao descobrir que havia muitas alternativas para ser uma estudante universitária em
tempo integral e, em questão de semanas, ela se inscreveu para fazer algumas aulas universitárias
online. Ela ficou emocionada ao pensar que as aulas não exigiriam muito tempo longe de sua
família e ela poderia frequentar em regime de meio período.
Logo depois que ela começou a ter aulas, ela anunciou que sentia que havia encontrado o que
estava faltando. Simplesmente trabalhar em direção a um novo objetivo profissional parecia ser
exatamente o desafio de que ela precisava para ajudá-la a se sentir realizada. Ela encerrou a
terapia logo depois com um novo senso de esperança sobre seu futuro e uma nova visão sobre o fracasso.
SE NO PRIMEIRO VOCÊ NÃO TIVER SUCESSO ...
Enquanto algumas pessoas são motivadas pelo fracasso em fazer melhor da próxima vez,
outras simplesmente desistem. Algum desses pontos ressoa com você?
Você se preocupa em ser percebido como um fracasso por outras pessoas.
Você só gosta de participar de coisas em que provavelmente se destacará.
Se sua primeira tentativa de algo não funcionar bem, é provável que você não tente novamente.
Você acredita que as pessoas mais bem-sucedidas nasceram com o talento natural para o
sucesso.
Há muitas coisas que você acha que nunca poderia aprender a fazer, não importa o quanto
tente.
Muito do seu valor próprio está ligado à sua capacidade de sucesso.
A ideia de falhar é muito perturbadora.
Você tende a dar desculpas para o seu fracasso.
Você prefere mostrar as habilidades que já possui do que tentar aprender novas habilidades.
O fracasso não precisa ser o fim. Na verdade, a maioria das pessoas de sucesso trata o fracasso
apenas como o começo de uma longa jornada para o sucesso.
POR QUE DESISTIMOS
Susan, como muitos de nós, achava que, se falhasse uma vez, certamente falharia de novo,
por isso não se preocupou em tentar. Embora soubesse que algo estava faltando em sua vida,
nunca lhe ocorreu que poderia tentar fazer aulas na faculdade novamente porque presumia que
simplesmente não era “material para a faculdade”. Susan certamente não está sozinha. É provável
que quase todo mundo tenha desistido de algo depois de uma primeira tentativa fracassada.
O medo geralmente está no centro de nossa falta de vontade de tentar algo novamente depois de já
termos falhado, mas nem todos compartilham os mesmos medos sobre o fracasso. Uma pessoa
pode se preocupar em desapontar seus pais, enquanto outra pessoa pode se preocupar em ser
muito frágil para lidar com outro revés. Em vez de enfrentar esses medos, muitas pessoas
simplesmente evitam arriscar outro fracasso, que associamos à vergonha. Alguns de nós tentam
esconder nossos fracassos; outros dedicam muita energia para dar desculpas para eles. Um aluno
pode dizer: “Não tive tempo de estudar para esta prova”, mesmo que tenha dedicado muitas horas de
seu tempo se preparando, apenas para encobrir o fato de que se saiu mal. Outro aluno pode esconder
sua pontuação no teste de seus pais porque está envergonhado por não ter se saído bem.
Em outros casos, permitimos que o fracasso defina quem somos. Para Susan, seu fracasso em
terminar a faculdade significava que ela não era inteligente o suficiente para estudar. Alguém pode
acreditar que um fracasso nos negócios significa que ele nunca foi destinado a ser um
empreendedor, ou um indivíduo que não publica seu primeiro livro pode concluir que é um escritor
ruim.
Desistir também pode ser um comportamento aprendido. Talvez quando criança, sua mãe
se lançou para ajudá-lo a realizar qualquer tarefa que não fosse capaz de fazer na primeira
tentativa. Ou talvez quando você disse a sua professora que não conseguia descobrir seu trabalho
de matemática, ela lhe deu as respostas para que você nunca tivesse que descobrir por si mesmo.
Sempre esperar que alguém venha em nosso socorro pode ser um hábito difícil de quebrar, mesmo
na idade adulta, tornando menos provável que estejamos dispostos a
tente novamente se falharmos.
Finalmente, muitas pessoas desistem porque têm uma mentalidade fixa sobre suas
habilidades. Eles não acham que têm controle sobre seu nível de talento, então não se
preocupam em melhorar e tentar novamente após o fracasso. Eles acham que se você não
nasceu com um talento dado por Deus para fazer algo, não adianta tentar aprender.
O PROBLEMA DE CAIR AO FRACASSO
Susan passou muito tempo pensando em coisas como: eu não sou inteligente o
suficiente para ser professora e nunca poderia ajudar os alunos a terem sucesso porque
sou um fracasso. Esses tipos de pensamentos a impediam de atingir seus objetivos, e nunca
lhe ocorreu que ainda poderia voltar para a faculdade. Se você desistir como Susan fez após
seu primeiro fracasso, provavelmente perderá muitas oportunidades em sua vida. O fracasso
pode, na verdade, ser uma experiência maravilhosa — mas apenas se você seguir em frente
com o conhecimento adquirido com isso.
É difícil ter sucesso sem falhar pelo menos uma vez. Veja, por exemplo, Theodor Geisel -
também conhecido como Dr. Seuss - cujo primeiro livro foi rejeitado por mais de vinte editoras.
Ele acabou publicando quarenta e seis dos livros infantis mais conhecidos, alguns dos quais
foram transformados em especiais de televisão, longas-metragens e musicais da Broadway.
Se ele tivesse desistido na primeira vez em que não conseguiu um contrato de publicação, o
mundo nunca teria tido a oportunidade de apreciar seu estilo de escrita único, que diverte
crianças há décadas.
Desistir após o primeiro fracasso pode facilmente se tornar uma profecia autorrealizável.
Cada vez que você desiste, reforça a ideia de que o fracasso é ruim, o que, por sua vez, o
impedirá de tentar novamente; assim, seu medo do fracasso inibe sua capacidade de
aprender. Em um estudo de 1998 publicado no Journal of Personality and Social Psychology,
os pesquisadores compararam crianças da quinta série que foram elogiadas por sua
inteligência e crianças que foram elogiadas por seus esforços. Todas as crianças receberam
um teste muito difícil. Depois de verem suas pontuações, eles tinham duas opções - eles
podiam olhar para os testes das crianças com notas mais baixas ou
os testes das crianças que pontuaram mais alto. As crianças elogiadas por sua inteligência
eram mais propensas a olhar para as notas das crianças com notas mais baixas para que
pudessem reforçar sua auto-estima. As crianças que foram elogiadas por seus esforços
ficaram mais ansiosas para olhar os testes das crianças que se saíram melhor, para que
pudessem aprender com seus erros. Se você tem medo do fracasso, será menos provável
que aprenda com os erros e, portanto, menos propenso a tentar novamente.
NÃO DESISTA
Assim que Susan percebeu que só porque ela falhou uma vez não significa
necessariamente que ela iria falhar novamente, ela estava mais aberta a olhar para suas
opções de educação. Depois que ela começou a se comportar como alguém que poderia
se recuperar do fracasso - pesquisando faculdades - ela começou a se sentir mais esperançosa
de poder realizar seu sonho de se tornar professora.
IDENTIFIQUE CRENÇAS SOBRE O FRACASSO QUE O EVITAM DE

TENTANDO NOVAMENTE
Thomas Edison foi um dos inventores mais prolíficos de todos os tempos. Ele detinha 1.093
patentes de seus produtos e dos sistemas de suporte a esses produtos. Algumas de suas
invenções mais famosas incluem a lâmpada elétrica, filmes e o fonógrafo. Mas nem todas as
suas invenções tiveram grande sucesso. Você provavelmente nunca ouviu falar de sua caneta
elétrica ou da máquina fantasma. Essas são apenas algumas de suas muitas invenções
fracassadas.
Edison sabia que um certo número de suas invenções estava fadado ao fracasso e, quando
criava um produto que não funcionava ou não parecia ser um sucesso no mercado, ele não se
via como um fracasso. Na verdade, ele considerava cada falha uma importante oportunidade
de aprendizado. De acordo com uma biografia escrita sobre Thomas Edison em 1915, um
jovem assistente comentou uma vez que era uma pena que eles estivessem trabalhando por
semanas sem ver nenhum resultado, e Edison
respondeu dizendo: “Resultados! Sem resultados? Ora, cara, eu obtive muitos resultados!
Conheço milhares de coisas que não funcionam.
Se você se recusar a tentar novamente depois de falhar uma vez, é provável que tenha desenvolvido
algumas crenças imprecisas ou improdutivas sobre o fracasso. Essas crenças influenciam a maneira
como você pensa, sente e se comporta em relação ao fracasso. Aqui está o que a pesquisa diz
sobre perseverança e fracasso:
•A prática deliberada é mais importante que o talento natural. Embora muitas vezes sejamos
levados a acreditar que somos dotados de um talento nato ou não, a maioria dos talentos pode ser
cultivada por meio de trabalho árduo. Estudos de pesquisa descobriram que após dez anos de
prática diária, as pessoas podem superar outras com talento natural no xadrez, esportes, música e
artes visuais. Após vinte anos de prática dedicada, muitas pessoas que carecem de talento natural
podem obter realizações de classe mundial. Mas muitas vezes acreditamos que se não nascemos
com um dom específico, nunca seremos capazes de desenvolver talento suficiente para sermos bem-
sucedidos. Essa crença pode fazer com que você desista antes de ter a chance de cultivar as
habilidades necessárias para ter sucesso.
•Grit é um melhor preditor de sucesso do que o QI. Claramente, nem todos com alto QI atingem
um alto nível de realização. Na verdade, o QI de uma pessoa não é um bom indicador de seu
sucesso. Garra, definida como perseverança e paixão por objetivos de longo prazo, demonstrou
ser um indicador muito mais preciso de conquistas do que o QI.
•Atribuir o fracasso à falta de habilidade leva ao desamparo aprendido. Se você acha que seu
fracasso é causado por falta de habilidade — e acha que não pode melhorar essa habilidade —, é
provável que desenvolva uma sensação de desamparo aprendido.
Em vez de tentar novamente depois de falhar, você desistirá ou esperará que outra pessoa faça
isso por você. Se você acha que não pode melhorar, provavelmente não tentará melhorar.
Não permita que crenças imprecisas sobre suas habilidades o impeçam de

tornando-se bem sucedido. Passe algum tempo pensando sobre suas crenças em relação ao
fracasso. Olhe para o seu caminho para o sucesso como uma maratona e não um sprint. Aceite
que o fracasso faz parte do processo que o ajuda a aprender e crescer.
MUDE A FORMA COMO VOCÊ PENSA SOBRE O FRACASSO
Se você acha que o fracasso é terrível, terá dificuldade em tentar uma tarefa novamente se já
tiver falhado uma vez. Aqui estão alguns pensamentos sobre o fracasso que provavelmente
irão desencorajá-lo de tentar novamente:
•Falha é inaceitável.
•Sou um completo sucesso ou um completo fracasso.
•O fracasso é sempre minha culpa.
•Eu falhei porque sou ruim.
•As pessoas não vão gostar de mim se eu falhar.
•Se não consegui fazer algo certo da primeira vez, não conseguirei fazer certo da segunda vez.
•Não sou bom o suficiente para ter sucesso.
Pensamentos irracionais sobre o fracasso podem fazer com que você desista após sua primeira
tentativa fracassada. Trabalhe para substituí-los por pensamentos mais realistas. O fracasso provavelmente
não é tão ruim quanto você imagina. Concentre-se em seus esforços em vez do resultado. Quando estiver
tentando concluir uma tarefa difícil, concentre-se no que pode ganhar com o desafio. Você pode aprender
algo novo? Você pode melhorar suas habilidades mesmo que inicialmente não seja bem-sucedido? Ao
pensar sobre o que você pode aprender com a experiência, você estará mais propenso a aceitar que o
fracasso faz parte do processo.
Autocompaixão, e não necessariamente autoestima elevada, pode ser a chave para alcançar
todo o seu potencial. Embora ser muito duro consigo mesmo possa levar à resignação de que você
simplesmente não é bom o suficiente, e ser muito fácil consigo mesmo pode levar a desculpas para o seu
comportamento, a autocompaixão atinge o equilíbrio certo.
A autocompaixão significa ver suas falhas de maneira gentil, mas realista. Significa entender que todo
mundo tem defeitos, inclusive você, e que o fracasso não diminui seu valor como pessoa. Quando
você adota uma abordagem compassiva para suas próprias fraquezas, é mais provável que reconheça
que há espaço para crescer e melhorar.
Em um estudo de 2012 intitulado “A autocompaixão aumentou a motivação para o

autoaperfeiçoamento”, os alunos tiveram a chance de melhorar os resultados dos testes reprovados.
Um grupo de alunos adotou uma visão autocompassiva de seu fracasso, enquanto o outro grupo se
concentrou em fortalecer sua auto-estima. Os resultados descobriram que os alunos que praticaram a
autocompaixão estudaram 25% mais e pontuaram mais no segundo teste em comparação com os alunos
que se concentraram em aumentar sua autoconfiança.
estima.
Evite fazer com que toda a sua auto-estima dependa de grandes realizações ou você estará menos
propenso a arriscar fazer coisas nas quais pode falhar. Substitua os pensamentos irracionais por estes
lembretes realistas:
•O fracasso geralmente faz parte da jornada para o sucesso.

•Eu posso lidar com o fracasso.
•Posso aprender com meus fracassos.
•O fracasso é um sinal de que estou me desafiando e posso optar por tentar novamente.
•Tenho o poder de superar o fracasso, se assim o desejar.
ENFRENTE SEU MEDO DE FRACASSO
Meu sogro, Rob, era o tipo de cara que sempre conseguia rir de si mesmo e não sentia vergonha de
repetir suas histórias de fracasso para todo mundo. Mas eu não acho que ele considerou nenhum deles
um fracasso. Na verdade, tenho certeza de que, se rendeu uma boa história, ele considerou sua aventura
um sucesso.
Uma história que se destaca em minha mente remonta a seus dias como piloto na década de 1960. Ele
costumava transportar pessoas em aeronaves particulares como um serviço de táxi aéreo.
Às vezes, ele pegava clientes que estavam saindo de um voo comercial e pegavam um táxi aéreo para o
destino final. Uma vez em particular, ele estava pegando um rico empresário. Como a segurança do
aeroporto era muito mais relaxada naquela época, ele pôde cumprimentar o homem assim que ele desceu
de seu avião comercial na pista.
Embora a maioria dos pilotos privados esperasse, segurando uma placa com o nome do cliente,
esse não era o estilo de Rob. Em vez disso, quando seu passageiro saiu do avião, Rob apertou sua
mão e disse: “Prazer em conhecê-lo, Sr. Smith. Serei seu piloto hoje. O Sr. Smith respondeu dizendo
como estava lisonjeado por Rob tê-lo reconhecido imediatamente. Mas o que o Sr. Smith não sabia era
que Rob havia realmente apertado a mão de todos os homens ao sair do avião e pronunciado
exatamente as mesmas palavras: "Prazer em conhecê-lo, Sr. Smith." Se a pessoa olhou
confuso ou disse que não era o Sr. Smith, Rob simplesmente mudou-se para cumprimentar a
próxima pessoa até que finalmente encontrou o Sr. Smith.
Acho que muitas pessoas ficariam envergonhadas se cumprimentassem alguém com o nome
errado e podem evitar cumprimentar estranhos de forma tão enérgica no futuro. Mas Rob não. Ele
alegremente apertaria a mão de um estranho e o chamaria pelo nome errado. Ele sabia que acabaria
encontrando o Sr. Smith. Ele não tinha medo de falhar repetidamente até acertar.
Se você se acostumar a falhar, isso se tornará muito menos assustador, especialmente quando você
aprender que o fracasso e a rejeição não são as piores coisas que podem acontecer com você.
AVANÇAR APÓS A FALHA
Se seus esforços não forem bem-sucedidos no início, passe algum tempo avaliando o que
aconteceu e como deseja prosseguir. Se você falhou em algo que não é tão importante para você,
pode decidir que não vale a pena investir mais tempo ou energia para tentar novamente. E às vezes
isso faz sentido. Por exemplo, eu sou um péssimo artista. Meus desenhos geralmente consistem em
figuras de palito, mas quando falho no desenho, acho que não vale a pena meu tempo e energia para
ter sucesso nessa área da minha vida. Em vez disso, prefiro dedicar minha energia a áreas pelas quais
me sinto apaixonado.
Se você precisa superar um obstáculo em sua vida para ajudá-lo a alcançar seu sonho, no entanto,
faz sentido tentar novamente. Mas fazer exatamente a mesma coisa de novo não vai ajudar. Em vez
disso, crie um plano que aumente sua chance de sucesso. Assim como você precisa aprender com os
erros para evitar repeti-los, você precisa aprender com o fracasso para fazer melhor da próxima vez.
Às vezes isso significa melhorar suas habilidades; em outras ocasiões, isso pode significar procurar
oportunidades em que suas habilidades possam ser apreciadas.
Elias “Walt” Disney certamente não se tornou um grande sucesso sem alguns fracassos ao longo
do caminho. Ele originalmente abriu um negócio chamado Laugh-O-Gram, onde contratou o Kansas
City Theatre para exibir seus contos de fadas de sete minutos que combinavam ação ao vivo com
animação. Embora seus desenhos tenham se tornado populares, Walt estava profundamente
endividado e foi forçado a declarar falência.
apenas alguns anos mais tarde.
Mas isso não impediu Walt. Ele e seu irmão se mudaram para Hollywood para começar o
Disney Brothers' Studio. Eles fizeram um acordo com um distribuidor que deveria distribuir um
personagem de desenho animado que Walt criou - Oswald the Lucky Rabbit. Mas dentro de
alguns anos, o distribuidor roubou os direitos de Oswald e vários de seus outros personagens
de desenhos animados. Os irmãos Disney rapidamente produziram três de seus próprios
desenhos animados apresentando um dos personagens que Walt havia inventado - Mickey
Mouse. Mas eles não conseguiram encontrar distribuição para ele. Não foi até que o som foi
incorporado ao filme que eles foram capazes de colocá-lo em produção.
Logo depois, o sucesso dos irmãos Disney disparou. Apesar de estar no meio da Grande
Depressão, Walt começou a produzir filmes que geraram grandes receitas. A partir daí, ele e
seu irmão construíram a Disneylândia, um parque temático de US$ 17 milhões. Tornou-se um
grande sucesso e eles puderam usar os lucros para começar a construir a Disney World.
Infelizmente, Walt faleceu antes que o parque temático fosse concluído.
Um homem que faliu após um empreendimento fracassado na indústria de desenhos animados

tornou-se multimilionário em poucos anos durante a Grande Depressão. Os mesmos desenhos
animados que receberam repetidas rejeições de pessoas que achavam que nunca seriam um
sucesso lhe renderam mais Oscars do que qualquer outra pessoa na história. Embora Walt
tenha falecido há quase cinquenta anos, a Disney Company continua sendo uma próspera
corporação de bilhões de dólares e o personagem de desenho animado de Walt, Mickey Mouse,
continua sendo o principal símbolo da Disney.
Claramente, Walt era um homem que usava seus fracassos para motivá-lo a ter sucesso.
RECUPERAR APÓS A FALHA VAI FAZER VOCÊ

MAIS FORTE
Wally Amos trabalhou como um agente de talentos conhecido por enviar seus biscoitos de
chocolate caseiros para celebridades em um esforço para convencê-los a assinar com ele. Por
insistência de seus amigos, ele acabou deixando de trabalhar como agente e dedicou sua vida
a assar biscoitos. Com o apoio financeiro de alguns de seus
amigos famosos, ele abriu sua primeira loja de biscoitos gourmet e a chamou de “Famous Amos”.
A loja tornou-se extremamente popular e o negócio expandiu-se rapidamente. Amos abriu

várias outras lojas em todo o país na década seguinte. Seu sucesso lhe rendeu atenção nacional,
incluindo um Prêmio de Excelência Empresarial do presidente Ronald Reagan.
Mas como abandonou o ensino médio sem nenhum treinamento formal, Amos não tinha conhecimento
de negócios e seu império de um milhão de dólares começou a lutar. Ele tentou contratar pessoas
que pudessem ajudar, mas infelizmente elas também não tinham a capacidade de transformar a
empresa. Eventualmente, Amos foi forçado a vender sua empresa. E ele não apenas passou por
problemas financeiros com seus negócios, mas também passou por uma grande crise financeira em
sua vida pessoal: perdeu sua casa para execução hipotecária.
Alguns anos depois, ele tentou lançar uma nova empresa de biscoitos - Wally Amos Presents Chip
and Cookie. Mas os executivos da empresa que compraram o Famous Amos o processaram por
usar seu próprio nome. Ele mudou o nome de seu novo negócio para "Tio Noname". Sua nova
empresa de biscoitos enfrentou uma concorrência acirrada e ele não conseguiu torná-la bem-
sucedida. Como sua dívida aumentou para mais de um milhão de dólares, ele foi forçado a declarar
falência.
Finalmente, Amos abriu uma empresa de muffins. Mas desta vez, ele deixou as operações do dia
a dia para um sócio que tinha experiência em distribuição de alimentos. Ele aprendeu com seus
fracassos anteriores que precisava de ajuda para operar o negócio. Seu novo negócio não alcançou
as alturas de seu negócio de biscoitos, mas a empresa continua viável até hoje.
Eventualmente, Amos encontrou outra chance. Keebler adquiriu sua marca original de biscoitos
Famous Amos. E a gerência o contratou para ser o porta-voz do produto. Embora pudesse ter
ficado ressentido com o fato de a empresa que fundou ter alcançado um tremendo sucesso agora
que não era mais seu dono, Amos, grato e humilde, voltou a instar as pessoas a comprar os
biscoitos que ele havia começado a fazer há mais de trinta anos. Ele também obteve sucesso
como autor e palestrante motivacional.
O fracasso pode construir o caráter ao desafiá-lo de novas maneiras. Isso pode ajudá-lo a
identificar áreas em sua vida que precisam ser trabalhadas, bem como pontos fortes ocultos que você
nunca antes reconhecido. No caso de Susan, assim que se matriculou na faculdade, ela ganhou confiança
em sua capacidade de lidar com contratempos futuros. Ela não via mais o fracasso como definitivo, mas pensava
nele como uma forma de melhorar a si mesma. Aprender a perseverar apesar do fracasso aumenta sua força
mental ao longo do tempo, pois você reconhece como o fracasso pode melhorar seu desempenho.
Entender que você ficará bem, mesmo que falhe repetidamente, oferece muita paz e contentamento na vida.
Você não vai mais se preocupar em ser o melhor ou sentir que precisa alcançar o máximo para ser apreciado.
Em vez disso, você pode ter certeza de que, a cada falha, está se tornando melhor.
Às vezes, as pessoas se sentem confortáveis com o fracasso em algumas áreas de suas vidas, mas não em
outras. Uma pessoa pode estar acostumada a não conseguir fechar negócios como vendedora, mas pode ficar
muito chateada se não conseguir ser eleita para vereador. Identifique as áreas da sua vida nas quais você pode
estar mais propenso a desistir após o fracasso e concentre-se em como aprender com todos os fracassos que
experimentar. Se você não está acostumado a tentar novamente depois de falhar, enfrentar seus medos de frente
pode ser difícil no começo.
É provável que você sinta uma série de emoções e seus pensamentos podem desencorajá-lo de tentar novamente.
Com a prática, entretanto, você será capaz de descobrir como o fracasso pode ser um passo importante para o
sucesso.
O QUE É ÚTIL
Vendo o fracasso como uma oportunidade de aprendizado
Resolver tentar novamente se sua primeira tentativa não foi bem-sucedida

Enfrentando seu medo de falhar
Desenvolvendo um novo plano para aumentar sua chance de sucesso
Identificar e substituir pensamentos irracionais sobre o fracasso
Concentrar-se em melhorar suas habilidades em vez de exibi-las
O QUE NÃO É ÚTIL
Permitir que o fracasso o impeça de alcançar seus objetivos
Considerar tentativas futuras como uma causa perdida se sua primeira tentativa não for
bem-sucedida
Desistir porque não quer tolerar o desconforto
Definir uma tarefa como impossível porque não funcionou na primeira vez
Permitir-se pensar que o fracasso é pior do que é

Recusar-se a participar de tarefas nas quais você provavelmente não se destacará

CAPÍTULO 11
ELES NÃO TEMEM O TEMPO SÓ
Todas as misérias do homem derivam de não poder sentar-se quieto em uma sala sozinho.
-BLAISE PASCAL
Vanessa pediu ao médico um remédio para ajudá-la a dormir, mas ele recomendou que
ela tentasse aconselhamento primeiro. Embora não tivesse certeza de como o
aconselhamento poderia ajudar, Vanessa concordou em vir me ver. Ela explicou como simplesmente
não conseguia desligar a mente à noite. Apesar de se sentir exausta, ela costumava ficar acordada
com a mente acelerada por várias horas depois de tentar dormir. Às vezes ela duvidava de certas
coisas que havia dito ao longo do dia, enquanto outras vezes se preocupava com todas as coisas
que tinha que fazer amanhã. E às vezes ela tinha tantos pensamentos passando por sua cabeça
ao mesmo tempo que nem sabia exatamente no que estava pensando.
Durante o dia, Vanessa disse que não teve nenhum pensamento preocupante. Ela trabalhava como
corretora de imóveis e seus dias eram ocupados e, muitas vezes, muito longos. Quando não estava
trabalhando oficialmente, ela podia ser encontrada jantando fora com amigos ou fazendo networking
com outros jovens profissionais. A linha entre trabalho e lazer muitas vezes era tênue, pois ela
frequentemente recebia referências de negócios por meio da mídia social ou de vários grupos aos
quais pertencia. Ela adorava seu estilo de vida ativo e gostava de estar constantemente em
movimento. Embora seu trabalho trouxesse muito estresse, ela o considerava bastante gratificante e
tinha muito sucesso em vendas.
Quando perguntei a ela com que frequência ela passava algum tempo sozinha ou com que frequência
ela se dava a oportunidade de apenas sentar e pensar, ela disse: “Oh, nunca. eu nunca
quero perder um segundo do meu dia não sendo produtivo.” Quando sugeri a ela que a razão pela qual
ela estava lutando para desligar a mente à noite era porque ela não dava tempo ao cérebro para
processar as coisas durante o dia, ela inicialmente riu. Ela disse: “Não é isso. Tenho muito tempo para
pensar durante o dia. Às vezes, estou pensando em um monte de coisas ao mesmo tempo.” Expliquei a
ela que seu cérebro pode precisar de um tempo de inatividade, uma chance de relaxar e sugeri que ela
agendasse um tempo sozinha em seu dia. Embora não estivesse convencida de que a solidão poderia
ajudá-la a dormir melhor, ela concordou em experimentá-la.
Discutimos as várias maneiras pelas quais ela poderia passar algum tempo sozinha com seus
pensamentos. Ela concordou em tentar fazer um diário por pelo menos dez minutos por dia antes de
dormir, sem nenhuma distração - sem TV, sem telefone celular e sem rádio tocando ao fundo. Quando
ela voltou na semana seguinte, ela disse que achou o silêncio um pouco desconfortável, mas gostou de
fazer um diário e achou que isso a ajudava a adormecer um pouco mais rápido.
Nas semanas seguintes, ela tentou várias outras atividades, incluindo exercícios de meditação e
atenção plena. Para sua surpresa, descobriu que alguns minutos de meditação todas as manhãs eram
um dos destaques do dia. E ela disse que sentiu que sua mente estava “mais quieta”. Ela continuou
registrando no diário porque sentiu que isso lhe dava uma saída para resolver tudo o que passava por sua
cabeça e a meditação a ensinou como acalmar seus pensamentos acelerados. E embora seus problemas
de sono não estivessem completamente curados, ela sentia que conseguia adormecer muito mais rápido.
FOBIA DE SOLIDÃO
Passar um tempo sozinho não está no topo da lista de prioridades da maioria das pessoas. Para muitos
de nós, a ideia de ficar sozinho não parece atraente. Para outros, parece absolutamente assustador.
Algum dos pontos abaixo descreve você?
Quando você tem tempo livre, a última coisa que você provavelmente faria é apenas sentar e pensar.
Você acha que passar um tempo sozinho é chato.
Você gosta de manter a TV ou o rádio ligados para evitar ruídos de fundo quando está fazendo
coisas em casa.
Você se sente desconfortável com o silêncio.
Você iguala estar sozinho com sentir-se solitário.
Você nunca gostaria de fazer atividades, como ir ao cinema ou assistir a um show, sozinho.
Você se sentiria culpado demais para fazer qualquer coisa sozinho.
Quando você tem alguns minutos livres em uma sala de espera ou entre tarefas, é provável
que faça uma ligação, envie mensagens de texto ou use as mídias sociais.
Ao dirigir o carro sozinho, você geralmente mantém o rádio ligado ou fala ao telefone para se
divertir.
Escrever em um diário ou meditar parece uma perda de tempo.

Você não tem tempo ou oportunidade para a solidão.
Criar um tempo para ficar sozinho com seus pensamentos pode ser uma experiência
poderosa, fundamental para ajudá-lo a alcançar seus objetivos. A força mental exige que
você tire um tempo da correria da vida diária para se concentrar no crescimento.
POR QUE EVITAMOS FICAR SOZINHOS
Vanessa não achava que a solidão fosse uma maneira produtiva de usar seu tempo. Ela se
concentrou tanto em construir um nome para si mesma no setor imobiliário que se sentia
culpada sempre que não estava socializando ou fazendo networking. Ela não queria perder a
oportunidade de conseguir um novo lead de vendas.
Embora a solidão tenha muitas conotações positivas entre as principais religiões – Jesus,
Maomé e Buda foram todos descritos como apreciando a solidão – estar sozinho desenvolveu
algumas associações negativas na sociedade moderna.
Casos extremos de solidão, como alguém caracterizado como “eremita”, costumam ser
retratados negativamente em desenhos animados, contos de fadas e filmes. Piadas
sobre se tornar “a velha gata” também servem como sugestões gentis de que “ficar sozinho
te deixa louco”. Os pais colocam os filhos em castigo quando eles se comportam mal, o que
envia a mensagem de que ficar sozinho é um castigo. E o termo “confinamento solitário” é
usado para descrever as consequências para os piores dos piores presidiários. Embora a
solidão extrema claramente não seja saudável, estar sozinho parece ter recebido uma
reputação tão ruim que mesmo períodos curtos de tempo sozinho podem ser vistos como
desagradáveis.
A noção de que “estar sozinho é ruim” e “estar rodeado de pessoas é bom” nos pressiona a
preencher nossos calendários sociais. Às vezes, fica a impressão de que ficar sozinho em
casa no sábado à noite não é saudável ou significa que você é um “perdedor”.
Manter um calendário lotado também ajuda as pessoas a se sentirem importantes. Quanto
mais o telefone toca e quanto mais planos você faz, mais importante você deve ser.
Manter-se ocupado também serve como uma distração maravilhosa. Se você tem problemas
que não quer resolver, por que não convidar seus vizinhos para jantar ou ir às compras com
alguns amigos? Afinal, você não terá que pensar em seus problemas desde que mantenha seu
cérebro ocupado com uma conversa agradável.
Mesmo que você não possa passar tempo com outras pessoas fisicamente, os
avanços da tecnologia significam que você nunca precisa ficar sozinho. Você pode falar ao telefone
em quase qualquer lugar, usar a mídia social para estar em contato constante com as pessoas e
enviar mensagens de texto assim que tiver um momento livre. Você pode praticamente evitar ficar
sozinho com seus pensamentos quase todos os minutos do dia.
Há também pressões sociais para ser produtivo. As pessoas que sentem que devem estar
realizando algo o tempo todo podem ver o “tempo sozinho” como “perda de tempo”. Então
eles preenchem cada segundo livre com atividade. Quer estejam limpando a casa ou criando
mais listas de tarefas, eles podem não ver muito valor em reservar um tempo para apenas sentar
e pensar porque isso não produz resultados tangíveis imediatos. Na verdade, eles podem se
sentir culpados se não estiverem “fazendo algo”.
E então, é claro, alguns indivíduos simplesmente não se sentem confortáveis em ficar sozinhos.
Eles se acostumaram ao caos, barulho incessante e atividade constante.
Tempo de inatividade, silêncio e autocuidado não são palavras em seus vocabulários. Eles
têm pavor de ficar sozinhos com seus pensamentos porque sabem que podem pensar em coisas
que podem deixá-los desconfortáveis. Se eles tiveram alguns momentos livres, podem se lembrar
de algo triste ou podem se preocupar com o futuro. Então, na tentativa de manter suas emoções
desconfortáveis sob controle, eles mantêm suas mentes o mais ocupadas possível.
Estar sozinho muitas vezes se confunde com estar sozinho. Sentimentos de solidão têm sido
associados a sono ruim, pressão alta, sistema imunológico mais fraco e aumento dos hormônios
do estresse. Mas estar sozinho não necessariamente causa solidão.
Na verdade, muitas pessoas se sentem solitárias quando estão cercadas por outras pessoas em
uma sala lotada. Solidão é perceber que ninguém está ao seu lado. Mas a solidão é fazer a escolha
de ficar sozinho com seus pensamentos.
O PROBLEMA COM O MEDO DA SOLIDÃO

Quanto mais Vanessa preenchia seu dia com atividades constantes, mais seu cérebro parecia não
desligar à noite. E quanto mais ela experimentava pensamentos acelerados, mais ela tentava
abafá-los, o que criava um ciclo de perpetuação. Seus pensamentos a mantinham acordada à noite,
então ela começou a associar “tempo de silêncio” com estresse. Ela até começou a usar a TV como
ruído de fundo enquanto tentava adormecer porque queria abafar seus pensamentos.
Cuidar constantemente de nossas responsabilidades e relacionamentos diários pode nos prejudicar se

não pararmos e dedicarmos um tempo para nos renovarmos. Infelizmente, os benefícios da solidão são
muitas vezes ignorados ou minimizados. Aqui está o que a pesquisa diz ser alguns dos principais
benefícios que aqueles de nós que temem o tempo sozinhos podem estar perdendo:
•Tempo moderado sozinho é bom para as crianças. Um estudo de 1997 chamado “O surgimento da
solidão como um domínio construtivo de experiência no início da adolescência” descobriu que os alunos
da quinta à nona série que passavam quantidades moderadas de tempo sozinhos eram menos propensos
a apresentar problemas comportamentais. Eles também obtiveram pontuações mais baixas nas escalas
de avaliação da depressão e tiveram médias de notas mais altas.
•A solidão no escritório pode aumentar a produtividade. Embora muitos ambientes de escritório promovam
espaços de trabalho abertos e grandes sessões de brainstorming, um estudo de 2000 chamado “Cognitive
Stimulation in Brainstorming” descobriu que a maioria das pessoas no estudo teve um desempenho melhor
quando tinha alguma privacidade. Passar algum tempo longe de todos tem sido associado ao aumento da
produtividade.
•O tempo sozinho pode aumentar sua empatia. Quando as pessoas passam um tempo
sozinhas, é mais provável que demonstrem compaixão pelos outros. Se você passa muito tempo
com seu círculo social, é mais provável que desenvolva uma mentalidade de “nós contra eles”, o que
pode fazer com que você se comporte com menos compaixão em relação às pessoas de fora de seu
círculo social.
• Passar um tempo sozinho estimula a criatividade. Muitos artistas, escritores e

os músicos atribuem à solidão a melhoria de seu desempenho, e algumas pesquisas sugerem

que passar um tempo longe das demandas da sociedade pode aumentar a criatividade.
•Habilidades solitárias são boas para a saúde mental. Embora muitas vezes haja muita
ênfase na importância das habilidades sociais, as evidências sugerem que habilidades solitárias
podem ser igualmente importantes para a saúde e o bem-estar. A capacidade de tolerar o tempo
sozinho tem sido associada ao aumento da felicidade, satisfação com a vida e melhor controle do
estresse. As pessoas que gostam de ficar sozinhas também sofrem menos de depressão.
•A solidão oferece restauração. O tempo sozinho oferece uma oportunidade para recarregar as
baterias. Pesquisas mostram que passar um tempo sozinho na natureza oferece descanso e
renovação.
Embora possa ser um desafio desacelerar e tirar um tempo para si mesmo, pode haver sérias
consequências se você não o fizer. Minha boa amiga Alicia passou por uma consequência extrema
alguns anos atrás. Eu não a conhecia naquela época, então fiquei surpreso ao saber como o
estresse teve um efeito cumulativo em sua vida quando ela negligenciou cuidar de si mesma.
Ela acabara de dar à luz seu primeiro filho e trabalhava de 25 a 30 horas por semana em um
emprego que não amava exatamente. Ela acabara de voltar para a faculdade em tempo integral
porque se sentia mal por ainda não ter terminado o curso. Ela também se sentia muito culpada
pelo fato de que sua agenda lotada exigia que ela ficasse longe do bebê a maior parte do tempo.
As exigências da maternidade, do trabalho e da faculdade afetaram emocional e fisicamente

Alicia. Ela sentia ansiedade constante e, às vezes, sentia que não conseguia nem respirar. Ela
começou a ter urticária e perdeu o apetite. Mas ela ignorou os sinais de alerta de que seu
estresse estava atingindo níveis perigosamente altos e seguiu em frente. O dia em que seu
estresse finalmente a alcançou começou como qualquer outro dia - ou assim ela foi informada.
Ela não tem nenhuma lembrança disso. Na verdade, a primeira coisa de que ela se lembra é de
acordar no hospital cercada por sua família.
Ela ficou horrorizada ao saber que havia sido encontrada em um posto de gasolina
completamente desorientada. O atendente do posto de gasolina percebeu sua confusão e
chamou uma ambulância. A equipe da ambulância fez perguntas a ela, como seu nome e onde
ela morava, mas ela não conseguiu responder. A única coisa que ela podia dizer a eles era
que seu bebê estava sozinho em casa.
A polícia revistou seu carro e descobriu sua carteira e telefone celular. Eles contataram
sua família e ficaram aliviados ao descobrir que seu bebê estava realmente seguro em
casa, sendo cuidado pelo marido de Alicia. De acordo com a família de Alicia, ela parecia
bem no início do dia. Ela conversou com o marido, se arrumou para a escola e se despediu
chorosa do bebê. Ela até ligou para o pai durante o trajeto. Mas em algum lugar no caminho
para a aula, ela ficou completamente desorientada.
Depois de confirmar que ela não tinha drogas ou álcool em seu sistema, os médicos
descartaram qualquer possibilidade de derrame ou traumatismo craniano. Quando todos os
testes deram negativo, Alicia foi diagnosticada com amnésia global transitória – uma forma
rara de amnésia temporária que pode ser desencadeada por sofrimento emocional grave.
Felizmente para Alicia, os sintomas desapareceram em poucos dias e ela não sofreu
nenhum efeito a longo prazo.
Este incidente certamente abriu os olhos de Alicia para a importância de cuidar de si mesma.
Ela diz que, no passado, costumava acordar pensando em todas as coisas que “tinha” para
fazer e passava os dias correndo para cumprir sua lista de tarefas. Agora, ela desacelera e
tira um tempo para aproveitar cada dia fazendo coisas como passear com o cachorro e
trabalhar no quintal. Ela está muito mais consciente de seu nível de estresse e cuida melhor
de si mesma. Sua história serve como um conto de advertência que mostra a importância de
desacelerar e ouvir os sinais de alerta de estresse do nosso corpo.
FIQUE CONFORTÁVEL DE ESTAR SOZINHO
Os dias de Vanessa eram repletos de atividades que facilmente superavam o tempo que
passava sozinha. A única maneira de incorporar fielmente a solidão em sua rotina diária era
agendá-la e tratar seu tempo sozinha como todas as outras coisas importantes.
compromissos. Ela também teve que ver suas atividades solitárias como prática. Aprender
novas habilidades como meditação e atenção plena, e fazer do diário um hábito diário, requer
dedicação. Inicialmente, Vanessa aprendeu sobre meditação lendo e assistindo a tutoriais
online. Mas quando ela percebeu que realmente gostou, ela manifestou interesse em fazer
uma aula de meditação. Ela sentiu que quanto mais habilidades aprendesse, mais bem
equipada estaria para acalmar sua mente à noite.
PRATICAR O SILÊNCIO TOLERANTE
A maioria de nós está acostumada a ter muito barulho ao nosso redor durante o dia.
Às vezes, as pessoas procuram ativamente a agitação para evitar que fiquem sozinhas com
seus pensamentos. Você ou alguém que você conhece adormece com a TV ou o rádio
ligados devido ao ruído de fundo? Tentar abafar seus pensamentos bombardeando-se com
barulho constante não é saudável. Construir apenas alguns momentos tranquilos em seu dia
pode ajudar a recarregar suas baterias. Reserve pelo menos dez minutos todos os dias para
sentar-se sozinho e não fazer nada além de pensar. Se você está acostumado a ruídos e
atividades constantes, o silêncio pode parecer desconfortável no início.
No entanto, com a prática fica mais fácil. Use o tempo sozinho para fazer o seguinte:
• Reflita sobre seus objetivos. Tire alguns momentos todos os dias para pensar sobre
seus objetivos pessoais ou profissionais. Avalie como você está e pense nas mudanças
que deseja fazer.
•Preste atenção aos seus sentimentos. Verifique com você mesmo como você está se
sentindo fisicamente e emocionalmente. Pense no seu nível de estresse. Avalie se você está
cuidando bem de si mesmo e pense em maneiras de melhorar sua vida.
•Estabeleça metas para o futuro. Não pare de sonhar com o que você pode querer
futuro para se parecer. O primeiro passo para criar o tipo de vida que você deseja é decidir
como deseja que seja o futuro.
•Escreva em um diário. O registro no diário pode ser uma ferramenta poderosa para
ajudá-lo a entender melhor e aprender com suas emoções. Estudos de pesquisa mostram
que escrever sobre experiências e as emoções que envolvem essas experiências
estimula o sistema imunológico, diminui o estresse e melhora a saúde mental.
Vivemos em um mundo onde podemos estar constantemente conectados às pessoas. Mas a

conectividade digital significa que temos menos oportunidades de ficar sozinhos com nossos pensamentos.
Pegar o telefone para verificar as mensagens, navegar pelas contas de mídia social e ler
notícias online pode ocupar muito do seu tempo. Passar apenas alguns minutos aqui e
outros ali pode resultar em várias horas por dia. A comunicação constante interrompe suas
atividades diárias e pode levar ao aumento do estresse e da ansiedade. Faça uma pausa na
tecnologia e incorpore um pouco mais de silêncio em sua vida diária, tentando o seguinte:
•Desligue a TV quando não estiver assistindo.
• Ande de carro sem o rádio tocar.
•Faça uma caminhada sem levar o celular.
•Desligue todos os seus eletrônicos de vez em quando apenas para fazer uma pausa.
AGENDE UMA DATA COM VOCÊ

A chave para tornar o tempo sozinho útil é que deve ser uma escolha. Idosos que moram
sozinhos e são bastante isolados da sociedade, por exemplo, são mais propensos a se sentir
solitários e menos propensos a se beneficiar da solidão. Mas para as pessoas que vivem
vidas ocupadas que incluem muita interação social, agendar algum tempo sozinho pode
proporcionar uma oportunidade de descanso e renovação. Se você se sente desconfortável
com a ideia de passar um tempo sozinho, a chave é criar experiências positivas com a solidão.
Além de espremer alguns minutos de tempo sozinho todos os dias, agende um encontro
consigo mesmo pelo menos uma vez por mês.
Ao se referir a isso como um “encontro”, pode lembrá-lo de que você está escolhendo
fazer algo sozinho, não porque lhe faltam relacionamentos sociais, mas porque é uma coisa
saudável de se fazer. Um estudo de pesquisa de 2011 intitulado “Um exercício para ensinar
os benefícios psicológicos da solidão: o encontro consigo mesmo” descobriu que a grande
maioria das pessoas que marcaram um encontro sozinhas experimentaram calma e
serenidade. Eles desfrutavam da liberdade de fazer o que quisessem, sem quaisquer
restrições ou expectativas sociais. Os poucos participantes que não acharam a experiência
agradável ainda não se sentiam confortáveis em ficar sozinhos. No entanto, aumentar sua
exposição ao tempo sozinho pode ajudar a torná-la uma atividade mais agradável para eles
no futuro.
Enquanto pescar em um barco no meio de um lago pode oferecer a uma pessoa uma
experiência pacífica e rejuvenescedora, muitas outras pessoas achariam o exercício terrível.
Se você despreza algo, provavelmente não o manterá por muito tempo. É melhor encontrar
algumas atividades solitárias que você goste para poder incluí-las em sua rotina.
Se você aprecia a natureza, considere passar um tempo na floresta. Se gosta de uma boa
refeição, vá a um restaurante à sua escolha. Você não precisa ficar em casa para apreciar a
solidão. Em vez disso, escolha fazer algo que normalmente não faria quando está com outras
pessoas. Apenas certifique-se de não enterrar o nariz em um livro ou passar o tempo enviando
mensagens de texto para alguém. O objetivo de um encontro consigo mesmo é ficar sozinho
com seus pensamentos.
APRENDA A MEDITAÇÃO
Embora antigamente a meditação fosse considerada algo que apenas monges ou hippies
faziam, ela está começando a ganhar mais aceitação popular. Muitos médicos, CEOs,
celebridades e políticos agora apreciam o poderoso impacto que a meditação tem em sua
saúde mental, física e espiritual. Pesquisas mostram que a meditação altera suas ondas
cerebrais e, com o tempo, seu cérebro muda fisicamente. Estudos mostraram que as regiões
do cérebro associadas ao aprendizado, memória e regulação emocional começam a engrossar
após apenas alguns meses de meditação.
A meditação tem sido associada a uma variedade de benefícios emocionais, inclusive ajudando
aqueles que a praticam a reduzir as emoções negativas e a obter uma nova perspectiva sobre
situações estressantes. Alguns estudos relatam que a meditação diminui a ansiedade e a
depressão. Sem falar no benefício espiritual. Enquanto alguns afirmam que a meditação sozinha
oferece o caminho para a iluminação, outros encorajam a combinação da oração com a
meditação.
Pesquisas adicionais dizem que a meditação pode ajudar com uma variedade de problemas
de saúde física, incluindo asma, câncer, problemas de sono, dor e doenças cardíacas.
Embora algumas das pesquisas tenham sido questionadas por especialistas médicos,
certamente não há como negar que a meditação pode ter uma forte influência sobre seu corpo.
Basta perguntar a Wim Hof.
Hof foi apelidado de Iceman por causa de sua habilidade de usar a meditação para tolerar o
frio extremo. Este holandês de meia-idade detém mais de vinte recordes mundiais pelos
incríveis feitos que realizou, incluindo ficar imerso no gelo por mais de uma hora. Ele escalou
o Monte Kilimanjaro, correu maratonas no círculo polar e até caminhou até a metade do Monte
Everest (antes de sua viagem ser interrompida devido a uma lesão no pé), tudo isso enquanto
usava shorts. Pesquisadores céticos realizaram uma variedade de testes nele porque muitos
acreditavam que seus feitos deveriam ser de alguma forma fraudulentos, mas os cientistas
concluíram que ele é capaz de manter uma temperatura corporal consistente quando medita,
apesar de ser exposto a temperaturas extremas. Hof até começou a ensinar outras pessoas a
controlar seus próprios termostatos por meio da meditação.
Embora ser capaz de suportar ser colocado em um banho de gelo por uma hora não seja uma
habilidade que a maioria de nós precisa - ou deseja - a história de Hof certamente demonstra
a incrível conexão entre a mente e o corpo. Há
vários tipos diferentes de meditação, por isso pode ser útil realizar algumas pesquisas para descobrir
qual pode ser o melhor para você. Não precisa ser um processo longo ou formal. Em vez disso, a meditação
pode ser apenas algo que você faz por cinco minutos todos os dias para acalmar sua mente e desenvolver
um melhor senso de si mesmo.
conhecimento.
PASSOS PARA MEDITAÇÃO SIMPLES
Em sua forma mais simples, você pode realizar meditação em apenas algumas etapas fáceis a qualquer hora
e em qualquer lugar.
•Sente-se em uma posição relaxada — Encontre uma posição que lhe permita manter a coluna
reta, seja em uma cadeira ou no chão.
• Concentre-se em sua respiração — Respire fundo e lentamente e realmente sinta sua respiração ao
inspirar e expirar.
•Retorne sua consciência à sua respiração — Sua mente divagará e os pensamentos entrarão em
sua mente. Quando isso acontecer, volte o foco para a respiração.
HABILIDADES DE MINDFULNESS
A atenção plena é frequentemente usada como sinônimo de meditação, mas não são
exatamente a mesma coisa. Mindfulness é sobre o desenvolvimento de uma consciência
aguda do que está acontecendo no momento sem formar julgamento. No mundo de hoje,
somos tentados a realizar várias tarefas ao mesmo tempo quase todos os minutos do dia.
Enviamos mensagens de texto enquanto passeamos com o cachorro, ouvimos rádio enquanto
limpamos a cozinha ou tentamos conversar com alguém enquanto digitamos em nossos
laptops. Em vez de estarmos atentos ao que estamos fazendo, estamos distraídos. Nossa
mente vagueia no meio de uma conversa. Não nos lembramos do que fizemos com as chaves
do carro, embora as tivéssemos apenas nas mãos. E não nos lembramos se já lavamos o
cabelo enquanto tomamos banho.
A pesquisa sobre mindfulness mostra muitos benefícios semelhantes à meditação:

redução do estresse, menos sintomas depressivos, melhora da memória, diminuição
da reatividade emocional e até melhora da satisfação nos relacionamentos. Muitos
pesquisadores sugerem que a atenção plena pode ser a chave para encontrar a felicidade.
Também tem sido associado a benefícios de saúde física aprimorados, como aumento do
funcionamento imunológico e diminuição da inflamação do estresse.
Em vez de pensar sobre o que é “certo” ou “errado” ou como as coisas “deveriam ser”, a
atenção plena permite que você aceite seus pensamentos como eles são no momento.
A atenção plena aumenta sua consciência e ajuda você a “concentrar-se” em cada atividade
que está fazendo ao longo do dia. Isso o encoraja a se sentir mais confortável em ficar sozinho
com seus pensamentos, ao mesmo tempo em que o ajuda a viver no
momento.
Assim como na meditação, você pode aprender habilidades de atenção plena por
meio de livros, vídeos, workshops e retiros. É ensinado de forma diferente por pessoas
diferentes, portanto, se um método de ensino não funcionar para você, explore outras
oportunidades para aprender mais sobre mindfulness. A chave para desenvolver as
habilidades é lembrar que elas exigem prática e dedicação. Mas aprender essas habilidades
pode mudar a qualidade de sua vida e fornecer uma nova perspectiva sobre a solidão.
FORMAS DE PRATICAR MINDFULNESS
Muitos exercícios diferentes podem ajudá-lo a começar a praticar a atenção plena. O mais
você praticar, mais você se tornará totalmente consciente e totalmente desperto em todas as
suas atividades diárias. Aqui estão apenas alguns exercícios que podem ajudá-lo a desenvolver
a atenção plena:
• Examine seu corpo — preste atenção lentamente em cada parte do corpo, da ponta dos
pés ao topo da cabeça. Procure áreas do corpo que possam estar tensas e pratique liberar
essa tensão e relaxar os músculos.
•Conte até dez — Feche os olhos e pratique a contagem lenta até dez. Observe como sua
mente provavelmente começará a vagar ao longo do caminho. Redirecione sua atenção
para a contagem lenta.
•Observar conscientemente — Encontre um objeto cotidiano que você tenha em casa,

como uma caneta ou um copo. Segure o objeto em suas mãos e concentre toda a sua
atenção nele. Observe como fica e como se sente em suas mãos sem fazer nenhuma
avaliação ou julgamento. Em vez disso, tente se concentrar no aqui e agora.
• Coma uma mordida consciente de comida - Pegue um pequeno pedaço de comida, como
uma passa ou uma noz, e explore-o com todos os sentidos possíveis. Olhe para ele e
observe a textura e a cor. Em seguida, observe como se sente em sua mão. Então, preste
atenção em como cheira. Agora coloque na boca e prove. Mastigue devagar e preste
atenção ao sabor e à sensação na boca por pelo menos vinte segundos.
COMO ABRAÇAR O TEMPO SOZINHO VAI FAZER VOCÊ

MAIS FORTE
Depois que Vanessa aprendeu as ferramentas necessárias para ajudar a reduzir seus pensamentos
acelerados, ela não achava mais que precisava de remédios para ajudá-la a dormir. Em vez disso,
ela poderia usar a meditação e a atenção plena para acalmar sua mente antes de dormir. Ela
também percebeu como suas habilidades fizeram a diferença em sua vida profissional.
Ao longo do dia, seu foco foi melhor. Ela sentiu que era capaz de ser mais produtiva e não se
sentia mais tão desorganizada, apesar de sua agenda caótica.
Aprender habilidades para acalmar sua mente e ficar sozinho com seus pensamentos pode
ser uma experiência poderosa e transformadora. Em seu livro 10% Happier, Dan Harris descreve
como a meditação mudou sua vida. Como co-âncora do Nightline da ABC e âncora de fim de
semana do Good Morning America, ele precisava apresentar o seu melhor ao vivo no ar todos os
dias. Mas um dia ele sofreu um ataque de pânico no meio da leitura de uma reportagem. Ao ser
dominado por uma ansiedade repentina, ele lutou para falar e ficou sem fôlego, forçando-o a
interromper o segmento. Mais tarde, ele soube que seu ataque de pânico - ao qual ele se refere
como o momento mais embaraçoso de sua vida - provavelmente resultou de suas tentativas de
automedicar sua recente depressão com ecstasy e cocaína. Embora ele não tivesse ficado chapado
por semanas, os efeitos permaneceram em seu cérebro. O ataque de pânico o motivou a parar de
se automedicar e ele iniciou uma nova busca para descobrir como administrar seu estresse.
Na mesma época, Harris foi designado para relatar uma série sobre religião.
Como parte da tarefa, ele foi apresentado à meditação. Embora inicialmente sentisse que a
meditação não seria algo que o interessasse, quanto mais aprendia, mais mente aberta ele se
tornava. Eventualmente, ele descobriu em primeira mão como a meditação poderia fornecer-lhe
estratégias realistas para acalmar os pensamentos ansiosos em sua cabeça.
Embora ele reconheça que inicialmente ficou desconfortável em contar às pessoas que começou
a meditar, ele reconhece o quanto compartilhar sua história pode ajudar outras pessoas. Ele
está claro que a meditação não resolveu tudo em sua vida magicamente, mas ele diz que
melhorou seu humor em 10 por cento. Em seu livro, ele diz: “Até que olhemos diretamente para
nossas mentes, não sabemos realmente do que se trata nossa vida”.
Passar um tempo sozinho, quer você opte por meditar ou usar algum tempo de silêncio para
simplesmente refletir sobre seus objetivos, é a melhor maneira de realmente se conhecer.
Assim como é importante passar um tempo de qualidade com os entes queridos que você deseja
conhecer, é imperativo que você gaste tempo conhecendo a si mesmo.
Desenvolver um senso aprimorado de autoconsciência pode ajudá-lo a continuar a reconhecer

o que o impede de atingir todo o seu potencial.
Se você já sonhou em ficar preso em uma ilha deserta, isso significa que você está atrasado para um
pouco de solidão. Não tenha medo de agendar um tempo sozinho.
Não é egoísmo ou perda de tempo. Em vez disso, pode ser uma das coisas mais benéficas que você
poderia fazer. Ele pode melhorar sua vida de várias maneiras e pode ajudá-lo a aprender a aproveitar
cada momento, em vez de correr de uma tarefa para outra sem estar sintonizado com o que realmente
está acontecendo ao seu redor.
O QUE É ÚTIL
Aprendendo a apreciar o silêncio
Dedicar alguns minutos todos os dias para ficar sozinho com seus pensamentos
Marcar um encontro consigo mesmo pelo menos uma vez por mês
Aprendendo a meditar para acalmar sua mente
Praticar habilidades de atenção plena para se concentrar em uma tarefa de cada vez
Diário para organizar suas emoções
Refletindo sobre seu progresso e metas diariamente
O QUE NÃO É ÚTIL
Manter o ruído de fundo em todos os momentos
Apressando-se de uma atividade para outra e concentrando-se em produzir algo

constantemente
Preenchendo sua agenda com compromissos sociais sem deixar tempo para você
Acreditar que a meditação não poderia ser útil
Multitarefa e zoneamento ao longo do dia
Assumindo que o registro no diário é uma perda de tempo

Olhando para sua lista de tarefas e julgando o progresso de cada dia por quantas
coisas você realizou
CAPÍTULO 12
ELES NÃO SENTEM QUE O MUNDO LHE DEVE NADA
Não saia por aí dizendo que o mundo lhe deve o sustento. O mundo não lhe deve nada.
Foi aqui primeiro.
—ROBERT JONES BURDETTE
Lucas iniciou a terapia porque pessoas do Departamento de Recursos Humanos de sua

empresa sugeriram que ele aproveitasse o programa de assistência aos funcionários para
resolver alguns problemas que tivera recentemente no trabalho. Por meio do programa,
Lucas pôde receber um punhado de sessões de aconselhamento totalmente gratuitas.
Lucas havia sido recentemente contratado em seu primeiro grande emprego desde que obteve
seu MBA. Ele estava empolgado com o cargo e acreditava muito na empresa em que trabalhava.
Mas ele não sentia que seus colegas de trabalho estavam tão entusiasmados em tê-lo a bordo.
Ele explicou como frequentemente fazia sugestões sobre como seu supervisor poderia
aumentar a lucratividade da empresa e tentou ajudar seus colegas de trabalho a se tornarem
mais eficientes e produtivos. Ele oferecia ideias nas reuniões semanais da equipe, mas achava
que ninguém o estava ouvindo. Ele até marcou uma reunião com seu chefe pedindo para ser
promovido a um cargo de liderança. Ele achava que ter mais autoridade tornaria outras pessoas
mais dispostas a aceitar seus conselhos.
Para sua consternação, seu supervisor não estava interessado em promovê-lo. Em vez disso,
o supervisor disse a Lucas para “diminuir o tom” se quisesse continuar empregado, porque seus
colegas de trabalho já estavam reclamando de sua atitude.
Após a reunião, Lucas havia ido ao departamento de Recursos Humanos de sua empresa
reclamar e foi então que eles recomendaram que ele recebesse alguns
aconselhamento.
Enquanto Lucas e eu conversávamos, ele disse que achava que merecia uma promoção.
Mesmo sendo novo na empresa, ele tinha certeza de que tinha ótimas ideias sobre como
tornar o negócio mais lucrativo e achava que deveria receber mais do que seu salário atual.
Exploramos sua suposição de que ele era um funcionário extremamente valioso e como seu
empregador poderia ver as coisas de maneira diferente. Também discutimos as consequências
de fazer uma suposição tão ousada. Ele reconheceu que sua inferência estava claramente
causando alguns problemas para ele no escritório - seus colegas de trabalho, e provavelmente
seu supervisor, estavam irritados.
Uma vez que Lucas foi capaz de ver como sua atitude de “sabe-tudo” estava incomodando
as pessoas, discutimos como provavelmente era para seus colegas de trabalho trabalhar com
ele. Alguns deles estavam na empresa há décadas e estavam lentamente tentando subir na
escada corporativa. Lucas disse que entendia como alguns deles podem se sentir frustrados
quando alguém que acabou de sair da faculdade começou a oferecer conselhos. Ele admitiu
que muitas vezes os considerava “estúpidos” e discutimos como esses tipos de pensamentos
apenas alimentavam seu desejo de se comportar de maneira mandona. Ele participou tentando
reformular esses pensamentos para que pudesse reconhecer o valor que os funcionários de
longo prazo ofereciam à empresa. Em vez de ver os colegas de trabalho como “estúpidos”, ele
reagiu dizendo a si mesmo que eles simplesmente faziam as coisas de maneira diferente.
Quando começou a pensar que era um funcionário melhor do que os outros, lembrou a si
mesmo que tinha acabado de sair da faculdade e ainda tinha muito a aprender.
Lucas concordou em criar uma lista de comportamentos que seu empregador gostaria de
ver nos melhores funcionários da empresa. Quando ele terminou essa lista, revisamos
quantos desses comportamentos ele exibiu. Ele reconheceu que não fez todas as coisas da
lista - como apoiar outros funcionários e mostrar um comportamento respeitoso. Em vez
disso, ele estava muito focado em se exibir e fazer exigências.
Lucas concordou em pegar seu novo insight e aplicá-lo ao seu comportamento no

escritório. Quando ele voltou para sua próxima consulta, algumas semanas depois, ele
compartilhou algumas das mudanças nas quais estava trabalhando. Ele disse que parou
de oferecer tantos conselhos não solicitados aos outros. Ele descobriu que, quando recuava e
parava de tentar forçar as pessoas a ouvi-lo, elas ficavam mais inclinadas a fazer perguntas e
pedir sua opinião. Ele pensou que este era definitivamente um passo na direção certa e se
sentiu confiante de que poderia continuar trabalhando para ser um
funcionário valioso, em vez do recurso inestimável que ele pensava ser.
CENTRO DO UNIVERSO
Estamos todos inclinados a querer nossa parte justa na vida. No entanto, a crença de que
algo lhe é devido simplesmente por ser quem você é ou pelo que passou não é saudável.
Você responde positivamente a algum dos pontos abaixo?
Você acha que tem um desempenho melhor do que a média na maioria das tarefas, como
dirigir ou interagir com outras pessoas.
É mais provável que você tente resolver os problemas do que aceitar as consequências.
Você acredita que nasceu para ter sucesso.
Você acha que sua autoestima está ligada à sua riqueza material.
Você acredita que merece ser feliz.
Você acha que já lidou com sua parcela de problemas na vida e é a sua vez de ter coisas
boas acontecendo com você.
Você gosta de falar sobre si mesmo mais do que ouvir sobre outras pessoas.
Você acha que é inteligente o suficiente para ter sucesso sem ter que trabalhar duro.
Às vezes você compra coisas que não pode pagar, mas justifica dizendo a si mesmo que
vale a pena.
Você se considera um especialista em muitas coisas.
Acreditar que você não deveria ter que trabalhar tanto ou não deveria ter que passar
pelo mesmo processo que todo mundo porque você é a exceção à regra não é saudável.
Mas você pode aprender como parar de reclamar por não conseguir o que merece e começar
a se concentrar em como se tornar mentalmente forte o suficiente para não se sentir mais no
direito.
POR QUE SENTIMOS QUE O MUNDO NOS DEVE ALGO
Lucas cresceu como filho único e, ao longo de sua vida, seus pais garantiram que ele era
um líder nato destinado ao sucesso. Então, quando se formou na faculdade, sentiu-se
confiante de que estava destinado à grandeza.
Ele presumiu que qualquer empregador reconheceria imediatamente seu talento e se sentiria
afortunado por tê-lo em sua equipe.
Seja alguém que lidou com circunstâncias infelizes e acha que merece algo para compensar
isso, ou é alguém que pensa que é melhor do que todos e merece ser recompensado por isso,
pessoas como Lucas são
em todos os lugares. E embora sejamos bons em perceber essa característica em outras pessoas, o fato
é que todos nós nos sentimos no direito de uma vez ou outra e muitas vezes não temos discernimento
para reconhecê-la em nós mesmos.
Vivemos em um mundo onde direitos e privilégios frequentemente se confundem. Frequentemente, as

pessoas pensam que têm o “direito de serem felizes” ou o “direito de serem tratadas com respeito”,
mesmo que isso signifique infringir os direitos dos outros para conseguir o que desejam. Em vez de tentar
ganhar privilégios, eles se comportam como se a sociedade estivesse de alguma forma em dívida com
eles. A publicidade nos tenta a comprar produtos promovendo a auto-indulgência e o materialismo. A ideia
de que “você merece”, quer você possa pagar ou não, leva muitos de nós a se endividar profundamente.
A sensação de que o mundo lhe deve algo nem sempre tem a ver com um senso de superioridade.
Às vezes é sobre um sentimento de injustiça. Uma pessoa que teve uma infância difícil, por
exemplo, pode esgotar seus cartões de crédito ao comprar para si todas as coisas que nunca teve quando
criança. Ele pode pensar que o mundo lhe deve a oportunidade de ter coisas boas, já que ele perdeu muito
quando jovem. Esse tipo de direito pode ser tão prejudicial quanto quando as pessoas pensam que são
superiores.
Jean Twenge, psicóloga e autora de Generation Me e The Narcissism Epidemic, conduziu muitos estudos
sobre narcisismo e direito. Seus estudos descobriram que as gerações mais jovens têm um desejo maior
de riqueza material e um desejo menor de trabalhar. Ela sugere várias razões possíveis para essa
desconexão, incluindo:
•O foco em ajudar as crianças a desenvolver a auto-estima foi exagerado. Os programas escolares

destinados a melhorar a auto-estima ensinam às crianças que todas são especiais.
Permitir que as crianças usem camisetas que digam coisas como É TUDO SOBRE MIM ou dizer
repetidamente: “Você é o melhor”, alimenta suas crenças infladas sobre auto-importância.
•A paternidade excessivamente indulgente impede que as crianças aprendam a aceitar a

responsabilidade por seu comportamento. Quando as crianças recebem o que querem e não precisam
sofrer as consequências por mau comportamento, elas não aprendem o valor de ganhar coisas. Em vez
disso, eles recebem uma superabundância de material
posses e elogios, independentemente de seu comportamento.
•A mídia social alimenta crenças errôneas sobre auto-importância. Os jovens não conseguem
imaginar um mundo sem “selfies” e blogs autopromocionais. Não está claro se a mídia social
realmente alimenta o narcisismo ou simplesmente serve como uma saída para as pessoas
anunciarem suas crenças subjacentes de superioridade. Mas há evidências que sugerem que
as pessoas recorrem às mídias sociais para aumentar sua auto-estima.
O PROBLEMA COM UM SENTIDO DE DIREITO
O senso de direito de Lucas certamente não estava ganhando nenhum amigo no escritório.
Também não era provável que o ajudasse a ganhar uma promoção tão cedo.
Uma mentalidade de direito impede que você ganhe coisas com base no mérito.
Você estará menos propenso a trabalhar duro quando estiver ocupado reclamando que não
está recebendo o que lhe é devido. Em vez disso, você espera ter coisas baseadas em quem
você é ou no que passou. Você não será capaz de aceitar a responsabilidade por seu
comportamento quando estiver focado em tentar reivindicar o que acha que o mundo lhe deve.
Você também fará exigências irrealistas às pessoas ou se concentrará demais em obter o

que acha que merece para poder contribuir para um relacionamento de maneira significativa.
Se você está sempre exigindo: “Eu mereço ser cuidado e bem tratado”, você pode ter
problemas para oferecer o tipo de amor e respeito que atrairá um parceiro que o trata com
gentileza.
Quando você está focado em si mesmo, é extremamente desafiador ser empático.

Por que doar tempo e dinheiro para outras pessoas se você está sempre pensando coisas
como eu mereço comprar coisas boas para mim? Em vez de experimentar a alegria de dar,
você ficará muito obcecado com o que não está recebendo.
Quando você não consegue tudo o que deseja, o direito pode levar a sentimentos de
amargura, pois você pensará que foi de alguma forma vitimizado. Em vez de aproveitar tudo o
que você tem e tudo o que é livre para fazer, você se concentrará em tudo o que não tem e
em todas as coisas que não pode fazer. Você provavelmente perderá algumas das melhores
coisas da vida.
SUPERAR A SI MESMO
Lucas precisava entender como seu senso de direito afetava a ele e as pessoas ao seu redor.
Uma vez que seus olhos foram abertos para a maneira como as outras pessoas o viam, ele foi
capaz de começar a mudar a maneira como pensava sobre seus colegas de trabalho, bem
como a maneira como se comportava com eles. A vontade de trabalhar duro, combinada com
alguma humildade, ajudou Lucas a permanecer empregado.
DESENVOLVA A AUTOCONSCIÊNCIA DO SEU SENTIDO DE DIREITO
Vemos isso o tempo todo na mídia - pessoas ricas, celebridades e políticos agindo como se
as leis e regras normais não se aplicassem a eles porque são especiais. Ou veja, por exemplo,
o adolescente que foi levado a julgamento por assassinato depois de matar quatro pessoas
em um acidente de carro embriagado no Texas. A equipe de defesa sugeriu que o menino
sofria de “gripe” – o que significa que ele pensava que estava acima da lei. O argumento era
que o adolescente não deveria ser responsabilizado porque cresceu em uma família rica com
pais que o mimaram e nunca exigiram que ele assumisse qualquer responsabilidade por seu
comportamento. O adolescente foi finalmente condenado a um programa de reabilitação de
abuso de substâncias e liberdade condicional, e ele não recebeu nenhuma pena de prisão.
São esses tipos de histórias que nos fazem questionar se nós, como sociedade, estamos nos
tornando mais tolerantes com a ideia de que o mundo deve mais a certas pessoas do que a
outras.
Versões mais sutis de direito também se tornaram comuns. Se você não conseguir o
emprego dos sonhos, a reação comum dos amigos geralmente é algo como “Bem, algo
melhor aparecerá no seu caminho” ou
“Você merece que algo de bom aconteça com você depois de tudo isso.” Mas mesmo que
essas declarações sejam feitas com a melhor das intenções, o mundo realmente não funciona
assim. Não importa se você é a pessoa mais inteligente do planeta ou se perseverou nas
circunstâncias mais difíceis da vida, você não se torna mais merecedor de boa sorte do que
qualquer outra pessoa.
Tente se tornar mais consciente desses momentos sutis de direito. Procure pensamentos
que indiquem que você tem algumas crenças subjacentes sobre o que o mundo lhe deve,
como:
•Eu mereço mais do que isso.
•Não estou seguindo essa lei porque é estúpida.
•Eu sou mais valioso do que isso.
•Eu estava destinado a ser altamente bem-sucedido.
•Coisas boas virão em meu caminho.
•Sempre houve algo muito especial em mim.
A maioria das pessoas que tem um senso de direito carece de autoconsciência. Eles acham
que todo mundo os percebe da mesma maneira que eles percebem a si mesmos. Preste
atenção aos pensamentos que você tem e mantenha estas verdades em mente:
•A vida não foi feita para ser justa. Não há um poder superior ou qualquer pessoa na Terra
que garanta que todos os humanos recebam uma mão justa ou igual. Algumas pessoas têm
experiências mais positivas do que outras. A vida é assim, mas não significa que você deve
alguma coisa se receber uma mão ruim.
•Seus problemas não são únicos. Embora a vida de ninguém seja exatamente igual à sua,
outras pessoas vivenciam os mesmos tipos de problemas, tristezas e tragédias que você. É
provável que muitas pessoas no planeta tenham superado coisas piores. Ninguém prometeu que
a vida seria fácil.
•Você tem escolhas de como responder às decepções. Mesmo que não possa mudar a
situação, você pode escolher como responder. Você pode decidir lidar com problemas,
circunstâncias ou tragédias que surgem sem desenvolver uma mentalidade de vítima.
•Você não é mais merecedor. Embora você seja diferente de todos os outros, não há nada
em você que o torne melhor do que as outras pessoas. Não há razão para que coisas boas
aconteçam com você inerentemente ou que você não deva dedicar tempo e esforço para
colher os benefícios.
CONCENTRE-SE EM DAR, NÃO EM RECEBER
Ouvi falar pela primeira vez sobre a “Casa de Sarah” em um comercial de rádio que anunciava um
próximo evento de arrecadação de fundos. Foi só mais tarde que descobri que Sarah e eu tínhamos
crescido na mesma cidade. Na verdade, eu já a tinha visto antes. Na última noite da vida de minha
mãe, estávamos em um jogo de basquete e me lembro de um par de gêmeos jogando no time.
Uma delas era Sarah Robinson.
Desde então, conheci a irmã gêmea de Sarah, Lindsay Turner, e ela me contou tudo sobre
Sara. Quando Sarah tinha vinte e quatro anos, ela foi diagnosticada com um tumor cerebral. Ela
passou por cirurgia e quimioterapia por um ano e meio antes de perder a batalha contra o câncer.
Ao longo de seu tratamento, Sarah não se concentrou em como era injusto ela ter câncer. Em vez
disso, ela estava muito ocupada concentrando-se em sua missão de ajudar outras pessoas.
Sarah conheceu outros pacientes com câncer em seu centro de tratamento e ficou horrorizada ao
saber que muitos deles tinham que dirigir uma grande distância para conseguir tratamento. Morar
na zona rural do Maine significava que alguns pacientes faziam uma viagem de ida e volta de cinco
horas, cinco dias por semana, durante seis semanas, porque não podiam pagar por quartos de hotel.
Alguns deles até dormiam em seus veículos no estacionamento do Walmart.
Ela sabia que essa não era uma boa maneira de alguém travar uma batalha por sua vida.
Sarah queria ajudar e inicialmente brincou que poderia comprar beliches e deixar todos dormirem
em sua casa, mas ela sabia que não seria uma solução a longo prazo.
Então ela teve a ideia de criar uma casa de hospitalidade perto do centro de tratamento. Sarah já
era associada do Rotary Club local há vários anos. O lema do clube é “servir acima de si mesmo”,
algo em que claramente Sarah acreditava. Ela apresentou a ideia ao clube e seus membros
concordaram em ajudá-la a criar uma casa de hospitalidade.
Ela se apaixonou por transformar essa ideia em realidade e trabalhou incansavelmente para
tirá-la do papel. Na verdade, sua família diz que, mesmo durante a quimioterapia, ela frequentemente
se levantava à noite para trabalhar neste projeto.
Mesmo com a deterioração da saúde de Sarah, sua atitude permaneceu positiva. Ela disse à
família: “Não vou sair da festa mais cedo, vou chegar primeiro”. Não apenas sua fé em Deus
permaneceu forte, mas também seu desejo de tornar a casa de hospitalidade uma realidade.
Sarah faleceu em dezembro de 2011, aos 26 anos. E, assim como ela havia pedido, sua família e
amigos estão trabalhando para tornar a “Casa de Sarah” uma realidade. Em dezoito meses, eles
levantaram quase um milhão de dólares.
Até a filha de Sarah se envolveu na arrecadação de fundos. Ela mantém uma jarra com as palavras
Sarah's House escritas nela e doa o dinheiro que ganha com a venda de limonada para "mamãe".
Sem um único funcionário remunerado, os voluntários trabalharam incansavelmente para transformar
uma antiga loja de móveis em uma casa de hospitalidade de nove quartos que nunca recusaria
pacientes.
Embora a maioria das pessoas diagnosticadas com uma doença terminal pergunte “Por que eu?”
essa não era a mentalidade de Sarah. Como sua saúde piorou a ponto de ela não poder mais vestir o
próprio pijama e seu marido ter que vesti-la, ela escreveu em seu diário: “Sou a mulher viva mais sortuda!!!”
“Tenho uma afirmação muito firme de que 'deixei tudo no campo' (o campo da vida que é)”, escreveu ela em
outro registro de diário. “Não me contive, não me arrependo, as pessoas da minha vida sabem o que significam
para mim e sempre projetarei isso abertamente.” Sarah certamente deu à vida tudo o que tinha e é provavelmente
uma das razões pelas quais ela foi capaz de enfrentar a morte com tanta coragem, mesmo em uma idade tão
jovem. Pouco antes de morrer, ela revelou que um de seus desejos era inspirar outras pessoas a se juntarem
às organizações cívicas locais porque “é disso que se trata a vida”. Ela deixou claro que, quando as pessoas
estão morrendo, ninguém deseja ter passado mais um dia no escritório. Em vez disso, eles gostariam de ter
passado mais tempo ajudando os outros.
Sarah nunca perdeu um minuto sentindo que o mundo lhe devia alguma coisa porque ela tinha câncer. Em
vez disso, ela se concentrou no que poderia dar ao mundo. Ela ajudou os outros sem esperar nada em troca.
COMPORTE-SE COMO UM JOGADOR DE EQUIPE
Esteja você tentando se dar bem com seus colegas de trabalho, criar amizades genuínas ou
melhorar um relacionamento romântico, você não conseguirá fazer isso a menos que seja um jogador
de equipe. Pare de se concentrar no que você acha que tornaria as coisas justas e, em vez disso, tente o
seguinte:
• Concentre-se em seus esforços, não em sua importância. Em vez de prestar atenção em quão
superqualificado você pode pensar que é, concentre-se em seus esforços. Há sempre espaço para melhorias.
•Aceite as críticas graciosamente. Se alguém lhe der feedback, não se apresse em

diga: "Bem, essa pessoa é estúpida." O feedback deles é baseado em como eles percebem você, o
que obviamente provavelmente será diferente de como você se percebe. Esteja disposto a avaliar as
críticas e considere se deseja mudar seu comportamento.
•Reconheça suas falhas e fraquezas. Todo mundo tem falhas e fraquezas, gostemos de admiti-las ou
não. Reconhecer que você tem inseguranças, problemas e características pouco atraentes sobre si
mesmo pode garantir que você não desenvolva uma autopercepção inflada. Apenas não use essas
fraquezas como uma desculpa sobre por que o mundo deve mais a você.
•Pare e pense em como as outras pessoas se sentem. Em vez de se concentrar no que você acha
que merece na vida, reserve um tempo para pensar em como as outras pessoas podem se sentir.
Aumentar a empatia pelos outros pode diminuir seu senso inflado de auto-importância.
•Não marque pontos. Quer você tenha conseguido abandonar o vício em drogas ou tenha
ajudado um idoso a atravessar a rua, o mundo não lhe deve nada em troca. Não conte suas
boas ações - ou as razões pelas quais você se sentiu injustiçado - porque você só se
decepcionará quando nunca receber o que acha que lhe é devido.
PRATICAR A HUMILDADE TE FAZ MAIS FORTE
Em 1940, Wilma Rudolph nasceu prematuramente. Pesando apenas quatro quilos, ela era uma
criança doente. Aos quatro anos, ela contraiu poliomielite. Como resultado, sua perna e pé esquerdos
ficaram torcidos e ela teve que usar uma órtese até os nove anos.
Ela então teve que usar um sapato ortopédico por mais dois anos. Com a ajuda da fisioterapia,
Rudolph finalmente conseguiu andar normalmente aos 12 anos e, pela primeira vez na vida, pôde
participar dos esportes da escola.
times.
Foi então que descobriu o amor e o talento para a corrida e começou a treinar. Aos
dezesseis anos, ela conquistou uma vaga na equipe olímpica de 1956 e, como a
integrante mais jovem da equipe, conquistou a medalha de bronze no revezamento 4 x
100. Quando Rudolph voltou para casa, ela começou a treinar para as próximas
Olimpíadas. Ela se matriculou na Tennessee State University e continuou correndo. Nas
Olimpíadas de 1960, Rudolph se tornou a primeira mulher americana a ganhar três
medalhas de ouro em um único jogo olímpico. Ela foi aclamada como "a mulher mais
rápida da história". Rudolph se aposentou das competições aos 22 anos.
Embora muitas pessoas culpem seus problemas na idade adulta por dificuldades que
enfrentaram durante a infância, Rudolph certamente não o fez. Ela poderia ter atribuído
quaisquer deficiências que experimentou ao fato de ter estado tão doente quando criança,
ou de ter enfrentado racismo como mulher afro-americana, ou de ter crescido na pobreza
em uma cidade do interior. Mas Rudolph não achava que o mundo lhe devia nada. Rudolph
disse certa vez: “Não importa o que você está tentando realizar. É tudo uma questão de
disciplina. Eu estava determinado a descobrir o que a vida reservava para mim além das
ruas do centro da cidade.” Foi assim que ela passou de andar com uma órtese para ganhar
uma medalha olímpica em cinco anos. Embora Rudolph tenha falecido em 1994, seu
legado continua vivo e ela continua a inspirar novas gerações de atletas.
Insistir que você tem direito a mais do que tem provavelmente não o ajudará na vida.
Isso só vai desperdiçar seu tempo e energia e levar à decepção. Lucas descobriu que,
quando parava de se exibir e se abria para aprender, era capaz de melhorar seu
desempenho no trabalho. E, finalmente, isso foi necessário para ajudá-lo a trabalhar em
direção ao seu objetivo de progredir na empresa.
Quando você parar de exigir que precisa de mais e for capaz de se satisfazer com o que
tem, colherá enormes benefícios na vida. Você seguirá em frente com uma sensação de
paz e contentamento sem experimentar amargura e egoísmo.

Aumentar sua força mental às vezes exige que você aceite o que o mundo lhe dá sem
reclamar que você merece mais. E embora seja tentador dizer que nunca sentimos que o mundo
nos deve alguma coisa - afinal, não é uma qualidade muito atraente - há momentos em que todos
pensamos que devemos mais de alguma forma. Preste muita atenção aos momentos e áreas da sua
vida em que essa atitude provavelmente se insinua e tome medidas para se livrar dessa mentalidade
autodestrutiva.
O QUE É ÚTIL
Desenvolvendo quantidades saudáveis de auto-estima
Reconhecer as áreas da sua vida em que você acredita ser superior
Concentrando-se no que você tem para dar, e não no que você quer receber
Devolver a outras pessoas necessitadas
Comportando-se como um jogador de equipe
Pensando nos sentimentos dos outros
O QUE NÃO É ÚTIL

Tornar-se excessivamente confiante em si mesmo e em suas habilidades
Insistir que você é melhor do que a maioria das pessoas em quase tudo
Registrando todas as coisas que você acha que merece na vida
Recusar-se a dar aos outros porque você acha que não tem o que merece
Olhando para o que é melhor para você o tempo todo
Apenas levando em consideração seus próprios sentimentos

CAPÍTULO 13
NÃO ESPERAM RESULTADOS IMEDIATOS
Paciência, persistência e transpiração formam uma combinação imbatível para

sucesso.
— MONTE DE NAPOLEÃO
Marcy não conseguiu identificar nenhuma razão específica para estar infeliz em sua vida, mas
descreveu um sentimento geral de insatisfação. Ela explicou que seu casamento estava “bem” e que
ela tinha um relacionamento bastante saudável com seus dois filhos. Ela realmente não se importava
com seu trabalho, mas certamente não era a carreira dos seus sonhos. Ela simplesmente não se
sentia tão feliz quanto gostaria e pensou que poderia estar mais estressada do que a média das
pessoas, mas não poderia oferecer nenhum detalhe.
Ela passou anos lendo livro de autoajuda após livro de autoajuda, mas nenhum deles mudou sua
vida. E as três sessões de terapia que ela tentou alguns anos atrás também não mudaram sua vida.
Ela tinha certeza de que mais terapia não ajudaria, mas pensou que se pudesse mostrar ao médico
que havia tentado por algumas sessões, ele poderia estar disposto a prescrever medicamentos que
a fariam se sentir mais feliz. Ela foi franca ao dizer que realmente não tinha tempo ou energia para
dedicar à terapia neste momento de sua vida.
Reconheci a Marcy que ela estava certa — se ela não quisesse se esforçar, a terapia não
adiantaria nada. Mas também expliquei que a medicação geralmente não era uma solução
rápida. Na verdade, a maioria dos antidepressivos leva pelo menos quatro a seis semanas antes
que as pessoas percebam qualquer tipo de mudança. Às vezes, leva muitos meses para encontrar
o medicamento certo e a dosagem certa. E algumas pessoas nunca experimentam nenhum tipo de
alívio.
Esclareci que a terapia não precisava ser um compromisso vitalício. Em vez disso, a
terapia de curto prazo pode ser eficaz. Não era a quantidade de sessões que fazia a
diferença - era a quantidade de trabalho que ela fazia que determinaria o sucesso da
terapia e a rapidez com que ela veria os resultados. Armada com esse novo conhecimento,
Marcy disse que precisaria passar algum tempo pensando em suas opções. Em poucos
dias, ela ligou de volta e disse que queria tentar a terapia e que estava disposta a fazer disso
uma prioridade em sua vida.
Nas primeiras sessões, ficou claro que Marcy esperava resultados imediatos em muitas
áreas de sua vida. Sempre que ela tentava algo novo, fosse uma aula de exercícios ou
um hobby, ela desistia rapidamente se não estivesse vendo os resultados que desejava.
Ela às vezes tentava melhorar seu casamento porque realmente queria um relacionamento
“maravilhoso”, e não apenas mediano. Por algumas semanas, ela se esforçou para ser a
melhor esposa que poderia ser, mas quando não experimentou a felicidade conjugal
imediatamente, desistiu.
Nas semanas seguintes, discutimos como suas expectativas de gratificação imediata

a afetaram não apenas pessoalmente, mas também profissionalmente. Ela sempre quis fazer
seu mestrado para poder avançar em sua carreira, mas sentiu que levaria uma eternidade,
então não se incomodou. Agora que havia adiado sua graduação de dois anos por mais dez
anos, sentia-se mais frustrada do que nunca.
Marcy continuou fazendo terapia e, nos meses seguintes, descobriu estratégias para
ajudá-la a tolerar a frustração e aprender a ter paciência. Ela começou a olhar para várias
metas que queria alcançar — inclusive aumentar seus estudos e melhorar seu casamento.
Conforme ela identificava pequenos passos de ação que poderia tomar, discutimos como ela
poderia medir seu progresso. Marcy enfrentou seus novos objetivos com uma nova atitude -
ela sabia que levaria tempo para ver grandes resultados e se preparou para isso. Ela notou
que sua nova determinação de criar mudanças ajudou a melhorar sua vida, pois ganhou uma
nova esperança para o futuro e sua capacidade de avançar um passo de cada vez.
PACIÊNCIA NÃO É SUA VIRTUDE
Embora vivamos em um mundo acelerado, não podemos obter tudo o que queremos
imediatamente. Se você deseja melhorar seu casamento ou deseja iniciar seu próprio negócio, esperar
resultados imediatos pode levá-lo ao fracasso. Algum dos pontos abaixo soa familiar?
Você não acredita que as coisas boas vêm para aqueles que esperam.
Você pensa no tempo como dinheiro e não quer arriscar perder um único segundo.
Paciência não é o seu forte.
Se você não vê resultados imediatos, provavelmente presumirá que o que está fazendo não está
funcionando.
Você quer que as coisas sejam feitas agora.
Muitas vezes você procura atalhos para não ter que gastar tanto esforço e energia para conseguir
o que deseja.
Você se sente frustrado quando outras pessoas parecem não seguir seu ritmo.
Você desiste quando não está vendo resultados rápidos o suficiente.
Você tem dificuldade em manter seus objetivos.

Você acha que tudo deve acontecer rápido.
Você tende a subestimar quanto tempo levará para atingir seus objetivos ou realizar
algo.
Pessoas mentalmente fortes reconhecem que uma solução rápida nem sempre é a melhor solução.
A disposição de desenvolver expectativas realistas e a compreensão de que o sucesso não acontece
da noite para o dia são necessárias se você deseja atingir todo o seu potencial.
POR QUE ESPERAMOS RESULTADOS IMEDIATOS
Marcy sentiu como se tivesse ficado impaciente à medida que crescia. Quando as coisas não
aconteciam no seu ritmo, ela se tornava exigente. Na verdade, seu mantra se tornou “Não estou
ficando mais jovem”. Seu comportamento agressivo funcionou bem em algumas áreas de sua vida -
seus filhos e colegas de trabalho eram mais propensos a obedecer quando sabiam que ela falava
sério. Mas essa impaciência se espalhou para outras áreas de sua vida onde não a serviu tão bem e
prejudicou alguns de seus relacionamentos.
Marcy não está sozinha em sua busca pelo alívio imediato da angústia. Um em cada dez
americanos toma um antidepressivo. Embora os antidepressivos possam ajudar as pessoas com
depressão clínica, a pesquisa mostra que a grande maioria das pessoas que os toma nunca foi
diagnosticada com depressão por um profissional de saúde mental.
Ainda assim, muitas pessoas querem tomar remédios como um atalho para melhorar suas vidas.
O mesmo vale para as crianças. Os pais que têm filhos com problemas de comportamento costumam
pedir uma “pílula” para administrá-los. Embora o transtorno de déficit de atenção e hiperatividade
legítimo possa responder à medicação, não existe uma pílula que magicamente faça as crianças se
comportarem.
Vivemos em um mundo em movimento rápido de “sem filas, sem espera”. Nós não temos mais que
envie uma carta e espere vários dias até que ela chegue. Em vez disso, podemos usar o e-mail
para transmitir informações em qualquer lugar do mundo em segundos. Não precisamos esperar
que os comerciais terminem antes de retomar nossos programas de TV favoritos. Os filmes sob
demanda significam que podemos assistir a quase qualquer filme que quisermos em um instante.
Microondas e fast food significam que podemos obter nossa comida em questão de minutos. E
podemos encomendar quase tudo o que quisermos on-line e receber em casa em 24 horas.
Nosso mundo acelerado não apenas nos desencoraja a esperar, mas sempre há histórias
circulando sobre alguém que se tornou um “sucesso da noite para o dia”. Você ouve falar de um
músico que é descoberto em um vídeo do YouTube ou de uma estrela de reality show que se torna
uma celebridade instantânea. Ou start-ups que ganham milhões de dólares assim que decolam. Esses
tipos de contas alimentam nosso desejo de obter resultados imediatos de tudo o que estamos fazendo.
Apesar das histórias de pessoas e empresas alcançando resultados imediatos, na realidade, o

sucesso raramente é instantâneo. O fundador do Twitter passou oito anos criando produtos móveis
e sociais antes de fundar o Twitter. O primeiro iPod da Apple levou três anos e quatro versões antes
que as vendas realmente decolassem. A Amazon não foi lucrativa nos primeiros sete anos. Muitas
vezes, existe um folclore sobre esses negócios que sugere que eles se tornaram sucessos da noite
para o dia, mas isso ocorre porque as pessoas estão olhando para o resultado final e não para o
trabalho necessário para chegar lá.
Portanto, não é de admirar que esperemos resultados imediatos em outras áreas de nossas
vidas. Quer estejamos tentando nos livrar de maus hábitos, como comer demais ou beber demais,
ou estejamos trabalhando para alcançar objetivos como pagar dívidas ou obter um diploma
universitário, queremos isso agora. Aqui estão mais algumas razões pelas quais esperamos
resultados imediatos:
•Falta-nos paciência. É evidente em nosso comportamento diário que esperamos que as coisas
aconteçam imediatamente. Se não obtivermos resultados, desistimos. Um estudo conduzido por
Ramesh Sitaraman, professor de ciência da computação na UMass Amherst, descobriu que, quando
se trata de tecnologia, nossa paciência dura dois segundos. Se em dois segundos um vídeo online
não carregar, as pessoas começam a sair do site. Claramente, nossa paciência é curta e quando não
obtemos os resultados que queremos imediatamente, isso afeta nosso comportamento.
•Nós superestimamos nossas habilidades. Às vezes, tendemos a pensar que nos sairemos tão bem
em algo que veremos os resultados imediatamente. Alguém pode presumir incorretamente que
provavelmente se tornará o vendedor de melhor desempenho em sua empresa no primeiro mês de
emprego ou alguém pode presumir que pode perder dez quilos em apenas duas semanas. Superestimar
suas habilidades pode deixá-lo desapontado quando descobrir que não é capaz de executar tão bem
quanto previu.
•Nós subestimamos quanto tempo a mudança leva. Estamos tão acostumados com a
tecnologia realizando as coisas rapidamente, que presumimos incorretamente que mudanças em
todas as áreas de nossas vidas podem acontecer rapidamente. Perdemos de vista o fato de que
mudanças pessoais, operações de negócios e pessoas não se movem tão rápido quanto a tecnologia.
O PROBLEMA DE ESPERAR RESULTADOS IMEDIATOS
Marcy estava perdendo novas oportunidades porque só queria fazer as coisas da vida que seriam
rápidas e indolores. Embora dedicasse incontáveis horas à leitura de livros de autoajuda, ela não
aplicava nenhuma dessas informações à sua vida. Ela sempre desistiu da terapia rapidamente e
queria encontrar uma pílula para mudar magicamente sua vida. Ela desperdiçou muitas chances de
melhorar de vida porque sempre esperava resultados imediatos.
Expectativas irrealistas sobre como é fácil fazer mudanças e obter resultados rápidos podem levá-lo ao
fracasso. Em um estudo de pesquisa de 1997 intitulado “End-of-Treatment Self Efficacy: A Predicator of
Abstinence”, os pesquisadores relataram que descobriram que os pacientes que estavam excessivamente
confiantes sobre sua capacidade de se abster de álcool quando receberam alta de uma clínica de
reabilitação eram mais propensos recaída em comparação com pacientes menos confiantes. O excesso
de confiança pode fazer com que você suponha que alcançará seu objetivo com facilidade e, se não
obtiver resultados imediatos, poderá ter dificuldade para permanecer no curso.
Esperar resultados imediatos também pode fazer com que você abandone seus esforços
prematuramente. Se você não está vendo resultados imediatamente, pode presumir
incorretamente que seus esforços não estão funcionando. O proprietário de uma empresa que
investe dinheiro em uma nova campanha de marketing pode presumir que seus esforços não
funcionaram porque não vê um aumento instantâneo nas vendas. Mas talvez seu investimento
em publicidade esteja aumentando o reconhecimento da marca, o que levará a um aumento
constante nas vendas a longo prazo. Ou talvez alguém que vai à academia por um mês não veja
músculos maiores quando se olha no espelho, então assume que seus treinos não são eficazes.
Mas, na realidade, ele está progredindo lentamente, o que levará muitos meses, não apenas semanas.
E há pesquisas que sugerem que estamos desistindo de nossos objetivos mais rápido do que
nunca. Um estudo de 1972 chamado “Tentativas Autoiniciadas de Mudança de Comportamento:
Um Estudo das Resoluções de Ano Novo” constatou que 25% dos participantes do estudo
abandonaram suas resoluções de Ano Novo após quinze semanas. Avançando para 1989, 25%
das pessoas estavam abandonando suas resoluções depois de apenas uma semana.
Aqui estão algumas outras possíveis consequências negativas que podem ocorrer quando
você espera ver resultados imediatos:
•Você pode ficar tentado a pegar atalhos. Se você não está obtendo resultados rápidos o
suficiente, pode ser vítima de apressar as coisas de maneira não natural. Se uma pessoa que
está fazendo dieta não está obtendo os resultados que deseja em algumas semanas, ela pode
fazer uma dieta radical na tentativa de acelerar o processo. Atletas que desejam ficar mais fortes
e rápidos podem tomar medicamentos para melhorar o desempenho. Atalhos podem ter
consequências perigosas.
•Você não estará preparado para o futuro. Querer tudo agora o impedirá de olhar para o quadro
de longo prazo. A vontade de obter resultados imediatos fica evidente na forma como as pessoas
encaram os investimentos. As pessoas querem ver o retorno de seus investimentos agora, não
daqui a trinta anos. A Pesquisa de Confiança na Aposentadoria de 2014 descobriu que 36% dos
americanos têm menos de US$ 1.000 em poupança ou investimentos. Claramente, é provável
que haja fatores econômicos envolvidos que impeçam as pessoas de colocar dinheiro na
aposentadoria, mas nosso desejo de gratificação instantânea também pode desempenhar um
papel importante. As pessoas não querem guardar dinheiro em investimentos de longo prazo
porque querem aproveitar seu dinheiro hoje.
• Expectativas irrealistas podem fazer com que você tire conclusões erradas. Se você
espera resultados imediatos, pode ficar tentado a presumir que viu o suficiente para chegar
a uma conclusão, mas, na realidade, pode não ter dado tempo suficiente para obter uma
imagem precisa. Uma pessoa que não consegue fazer um negócio decolar em um ano
pode decidir que é um fracasso total no mundo dos negócios porque não ganhou dinheiro.
Mas, na realidade, ele simplesmente não deu tempo suficiente para sua start-up transformá-
la em um empreendimento comercial viável.
•Leva a emoções negativas e desconfortáveis. Quando suas expectativas não são atendidas,
é provável que você fique desapontado, impaciente e frustrado. Quando você experimenta
emoções negativas aumentadas, seu progresso pode ser retardado e você pode ser tentado
a desistir completamente quando pensa que deveria estar vendo um resultado melhor.
•Você pode ter um comportamento que sabota seus objetivos. Expectativas irrealistas
podem influenciar seu comportamento e tornar mais difícil alcançar os resultados desejados.
Se você espera que um bolo asse rapidamente, pode abrir a porta do forno para verificar
repetidamente. Cada vez que você abre o forno, permite que o calor escape, o que significa
que o bolo levará ainda mais tempo para assar. Quando você espera que as coisas
aconteçam rápido, seu comportamento pode interferir em seus esforços antes mesmo de
você perceber.
COMPROMISSO COM O LONGO PERCURSO
Uma vez que Marcy aceitou que não veria resultados imediatos, ela teve que decidir se
deveria se comprometer a fazer mudanças na terapia. Ela estava cansada o suficiente de
outras coisas não funcionarem e concordou em tentar a terapia, e sabia que um
compromisso parcial não ajudaria. No final do tratamento, ela também reconheceu que o
autoaperfeiçoamento – como outras mudanças na vida – não acontece imediatamente
e ela precisaria continuar a dedicar tempo e energia ao crescimento pessoal ao longo

de sua vida.
CRIE EXPECTATIVAS REALISTAS
Você não pagará $ 100.000 em dívidas com uma renda de $ 50.000 em seis meses.
Você não pode perder dez quilos a tempo da temporada de roupas de banho se esperar
até maio para começar a se exercitar. E você provavelmente não subirá na escada
corporativa durante seu primeiro ano no escritório. Mas se você tiver esse tipo de expectativa,
talvez nunca alcance seus objetivos. Crie expectativas realistas que o manterão energizado
a longo prazo. Aqui estão algumas estratégias para criar expectativas realistas sobre
qualquer objetivo:
•Não subestime o quão difícil é a mudança. Aceite que fazer algo diferente, se
esforçar para atingir uma meta ou desistir de um mau hábito será difícil.
•Evite colocar um limite de tempo definido para alcançar seu objetivo. É útil criar um limite
de tempo estimado para quando você deve ver os resultados, mas evite criar um
cronograma definitivo. Por exemplo, algumas pessoas afirmam que você pode estabelecer
um bom hábito ou quebrar um mau hábito em um determinado número de dias (os números
mágicos parecem ser 21 ou 38 dias, dependendo do estudo que você lê).
Mas se você parar e pensar sobre isso, claramente não é a realidade. Levaria apenas
cerca de dois dias para me acostumar a comer sorvete de sobremesa todos os dias e cerca
de seis meses para perder o hábito de tomar uma xícara de café no café da manhã.
Portanto, não atribua uma linha do tempo com base no que você acha que “deveria ser”.
Em vez disso, seja flexível e entenda que muitos fatores influenciarão quando você verá
os resultados.
•Não superestime o quanto os resultados melhorarão sua vida. Às vezes

as pessoas pensam: Se eu perder dez quilos, todos os aspectos da minha vida serão
muito melhores. Mas quando começam a perder peso, não veem os resultados milagrosos
que imaginavam. Eles ficam desapontados porque superestimaram e exageraram o resultado.
RECONHEÇA QUE O PROGRESSO NEM SEMPRE É ÓBVIO
Vários outros terapeutas e eu costumávamos facilitar um grupo de pais. A maioria dos pais
que compareceram tinha filhos em idade pré-escolar, e o problema de comportamento
mais comum que eles queriam abordar eram as birras. Claro, crianças pequenas são notórias
por suas habilidades de se jogar no chão, gritar e chutar quando não estão conseguindo o que
querem. Assim, como parte do programa, os pais foram encorajados a ignorar os
comportamentos de busca de atenção.
Apesar dos avisos de que os comportamentos às vezes pioram antes de melhorar, os
pais frequentemente se convencem de que ignorar simplesmente não funciona.
Quando questionados sobre como sabiam que não estava funcionando, eles diziam coisas
como: “Ele começou a gritar mais alto” ou “Ela se levantou e correu até mim e se jogou no
chão para continuar sua birra bem na frente de mim. meu!"
O que esses pais ainda não haviam percebido era que suas tentativas de ignorar estavam
funcionando. As crianças estavam recebendo a mensagem de que seus pais não iriam mais
ceder a elas, e essas crianças de quatro anos de idade estavam melhorando seu jogo. Eles
achavam que se mamãe ou papai não cedessem quando eles gritavam um pouco, era melhor
gritarem mais alto para conseguir o que queriam. E cada vez que os pais cediam, isso reforçava
os acessos de raiva das crianças. Mas se os pais pudessem ignorar os comportamentos de
busca de atenção de forma consistente, seus filhos aprenderiam que as birras não eram uma
maneira eficaz de conseguir o que queriam. Os pais muitas vezes precisavam de garantias de
que só porque o comportamento de seus filhos parecia estar piorando, isso não significava que
suas estratégias parentais não eram eficazes.
O progresso em direção ao seu objetivo pode nem sempre ser em linha reta. Às vezes,
as coisas precisam piorar antes de poderem melhorar. E outras vezes, você pode sentir que
dá dois passos para frente e um para trás. No entanto, se você se lembrar de olhar para
seus objetivos de longo prazo, isso o ajudará a colocar os contratempos em perspectiva.
Antes de começar a alcançar seu objetivo - se você deseja iniciar um
um novo negócio ou quer aprender a meditar - considere como você medirá o progresso
fazendo a si mesmo as seguintes perguntas:
•Como vou saber se o que estou fazendo está funcionando?
•Qual é um prazo realista para ver os resultados iniciais?
•Que tipo de resultados posso esperar ver dentro de uma semana, um mês, seis meses e
um ano?
•Como saberei se estou no caminho certo em direção ao meu objetivo?
PRATIQUE ATRASO DA GRATIFICAÇÃO
A gratificação adiada é algo em que algumas pessoas parecem ser melhores do que outras.
Mas a verdade é que todos podem ser vítimas da atração da gratificação instantânea.
A gratificação imediata está no centro de muitos problemas, incluindo alguns dos principais
problemas de saúde física e mental, problemas financeiros e vícios. Enquanto uma pessoa pode
não ser capaz de resistir a um biscoito que não está em sua dieta, outra pode não ser capaz de
largar o álcool que causa tantos problemas em sua vida. Mesmo as pessoas que são boas em adiar
a gratificação em algumas áreas de suas vidas provavelmente terão fraquezas em outras.
Veja, por exemplo, o caso de Daniel “Rudy” Ruettiger, cuja história inspiradora foi transformada
em filme no início dos anos 1990. A história dele foi a de um azarão que perseverou por meio de
muito trabalho e dedicação. Como o terceiro filho de quatorze filhos, Rudy sonhava em algum dia ir
para Notre Dame. Mas ele lutou contra a dislexia e teve dificuldades acadêmicas. Ele se inscreveu
para
Notre Dame, mas foi rejeitado três vezes. Então ele se matriculou no vizinho Holy Cross
College. Após dois anos de trabalho árduo, ele finalmente foi aceito em Notre Dame em 1974.
Ele não apenas aspirava ser um aluno de sucesso, mas também sonhava em jogar no time de
futebol. Mas com apenas um metro e sessenta e cinco e 165 libras, ele não parecia um candidato.
Notre Dame, no entanto, permitiu que membros do corpo estudantil se tornassem candidatos
permanentes. Então, Rudy ganhou uma vaga no time de treino, cujo objetivo era ajudar o time
do colégio a se preparar para os próximos jogos. Rudy praticou muito e colocou seu coração em
cada treino de futebol. Sua dedicação e trabalho árduo conquistaram o respeito de seus
treinadores e companheiros de equipe. Durante o último jogo de seu último ano, ele foi autorizado
a jogar na defesa nos minutos finais do jogo. Assim como sempre fez nos treinos, Rudy colocou
tudo o que tinha no jogo e derrubou o zagueiro com sucesso. Os companheiros de equipe de
Rudy ficaram tão orgulhosos dele que o carregaram para fora do campo em meio a gritos de
“Rudy! Rudy! Rudy!”
Claramente, Rudy parecia uma pessoa que poderia adiar com sucesso a gratificação.
Ele passou anos trabalhando duro para atingir seus objetivos e certamente não esperava
resultados imediatos - ele viu apenas alguns minutos de jogo real em um único jogo de futebol.
Mas só porque ele podia trabalhar duro e perseverar em algumas áreas de sua vida não
significava que Rudy fosse imune à atração da gratificação instantânea. Em 2011, ele foi
acusado de fraude de valores mobiliários depois que a Comissão de Valores Mobiliários revelou
que ele participou de um esquema de “pump-and-dump”. Rudy havia criado uma empresa que
fabricava uma bebida esportiva chamada “Rudy”. No entanto, a SEC descobriu que Rudy e os
outros proprietários da empresa haviam feito falsas alegações sobre o sucesso de seus negócios
na tentativa de aumentar os preços das ações para que pudessem vendê-las a preços
inflacionados. Embora ele nunca tenha admitido culpa, ele se conformou. No final das contas,
ele foi forçado a pagar mais de $ 300.000 em multas.
O homem que já foi aclamado como um herói por seu trabalho árduo e perseverança foi vítima
de um esquema de enriquecimento rápido apenas algumas décadas depois. A história de Rudy
mostra como nosso desejo de manter o rumo pode ser forte em determinados momentos de
nossa vida e com que rapidez podemos estar dispostos a jogar a toalha em outros momentos ou
áreas de nossa vida. A renúncia à gratificação instantânea requer vigilância constante. Aqui estão
algumas estratégias para ajudá-lo a adiar a gratificação e evitar que você espere resultados
imediatos:
•Mantenha seus olhos no prêmio. Mantenha seu objetivo final em mente para se manter
motivado nos dias em que sentir vontade de desistir. Lembre-se de seu objetivo de maneiras
criativas. Escreva o que deseja realizar em uma nota e pendure-a na parede ou transforme-a
no protetor de tela do seu computador. Visualize-se atingindo seu objetivo a cada dia e isso o
ajudará a se manter motivado.
•Celebre marcos ao longo de sua jornada. Você não precisa esperar até atingir seu objetivo
antes de comemorar suas realizações. Em vez disso, crie objetivos de curto prazo e comemore
quando atingir cada marco. Mesmo algo tão pequeno quanto sair para jantar com a família pode
ajudá-lo a reconhecer seu progresso ao longo do caminho.
•Crie um plano para resistir à tentação. Sempre há oportunidades de ceder à gratificação

imediata. Se você está tentando perder peso, haverá doces para despistá-lo de sua dieta. E se
você está tentando manter um orçamento, bons brinquedos e luxos sempre estarão lá para
tentá-lo. Crie um plano com antecedência que o ajudará a evitar as tentações que podem desviá-
lo do curso e impedi-lo de ter sucesso.
• Lidar com sentimentos de frustração e impaciência de forma saudável. Alguns dias você sentirá
vontade de desistir, questionando se deve continuar. Só porque você se sente zangado,
desapontado e frustrado não significa que deva desistir. Em vez disso, encontre maneiras
saudáveis de lidar com esses sentimentos e espere que eles façam parte do processo.
•Ponha-se no ritmo. Não importa o que você esteja fazendo, você correrá o risco de esgotamento
se esperar resultados imediatos. Controle seu ritmo para que você possa ser metódico em suas
tentativas de avançar para alcançar seus objetivos. Aprender o valor de um ritmo lento e
constante pode ajudá-lo a ganhar paciência e garantir que você esteja no caminho certo, em
vez de correr o mais rápido possível para conseguir o que deseja.
ADIAR A GRATIFICAÇÃO NOS TORNA MAIS FORTES
A jornada de James Dyson começou em 1979. Quando ele ficou frustrado com a
perda de sucção de seu aspirador de pó, ele decidiu construir um aspirador melhor que
usasse força centrífuga, em vez de um saco, para separar o ar da sujeira. Ele passou
cinco anos construindo protótipo após protótipo - mais de cinco mil no total - até ficar
satisfeito com o produto.
Depois de criar um aspirador em que acreditava, sua jornada ainda estava longe de
terminar. Ele passou vários anos tentando encontrar um fabricante interessado em
licenciar seu produto. Quando ficou claro que os atuais fabricantes de aspiradores
simplesmente não estavam interessados em seus aspiradores, Dyson decidiu abrir sua
própria fábrica. Seu primeiro aspirador foi colocado à venda em 1993 — quatorze anos
depois de começar a trabalhar para criar seu primeiro conceito. Seu trabalho duro
certamente valeu a pena, no entanto, quando o aspirador Dyson se tornou o aspirador
mais vendido na Grã-Bretanha. Em 2002, um em cada quatro lares britânicos possuía um
aspirador Dyson.
Se James Dyson esperasse construir um negócio de sucesso da noite para o dia,

provavelmente já teria desistido há muito tempo. Mas sua paciência e perseverança
valeram a pena. Mais de três décadas depois, ele vende aspiradores de pó em 24
países e construiu uma empresa que vende mais de US$ 10 bilhões em produtos por ano.
Alcançar todo o seu potencial exige que você demonstre força de vontade para
resistir à tentação de curto prazo. A capacidade de adiar a obtenção do que deseja
agora para obter mais tarde é fundamental para o sucesso. Aqui está o que a pesquisa
diz sobre os benefícios da gratificação adiada:
•A autodisciplina é mais importante que o QI quando se trata de prever

sucesso.
• As pontuações de autocontrole dos estudantes universitários se correlacionam com maior auto-estima, maior
médias de notas, menos compulsão alimentar e abuso de álcool e melhores

habilidades interpessoais.
•A capacidade de adiar a gratificação está associada a taxas mais baixas de depressão e

ansiedade.
•Crianças com alto autocontrole têm menos problemas de saúde mental e física,
menos problemas de abuso de substâncias, menos condenações criminais e maior
segurança financeira quando adultos.
Se seu objetivo é economizar dinheiro suficiente para sair de férias no próximo ano ou
se você se dedica a criar filhos que se tornarão adultos responsáveis, estabeleça expectativas
realistas para si mesmo e não espere ver resultados amanhã.
Em vez disso, esteja disposto a se comprometer a longo prazo e aumentará as chances
de alcançar seus objetivos.
É provável que você tenha algumas áreas de sua vida onde é fácil criar expectativas realistas.
Talvez você esteja disposto a voltar para a faculdade sabendo que levará anos até conseguir
se formar e ganhar mais dinheiro. Ou talvez você esteja disposto a investir dinheiro em sua
conta de aposentadoria com o entendimento de que permitirá que ela cresça por trinta anos.
Mas também é provável que haja áreas de sua vida em que você deseja que as coisas
aconteçam imediatamente.
Talvez você não queira esperar que seu casamento melhore ou não queira abrir mão das
comidas que ama, apesar das advertências do médico. Procure as áreas em sua vida em
que você pode melhorar e concentre-se em encontrar estratégias para ajudá-lo a desenvolver
as habilidades necessárias para fazer um progresso lento, mas constante.
O QUE É ÚTIL
Criar expectativas realistas sobre quanto tempo levará para atingir seu objetivo e quão difícil será
Encontrar maneiras precisas de medir seu progresso
Comemorando marcos ao longo de sua jornada
Lidando com sentimentos negativos de maneira saudável
Desenvolver um plano para ajudá-lo a resistir à tentação
Ritmo-se para o longo curso
O QUE NÃO É ÚTIL
Esperando que você veja resultados instantâneos
Supondo que, se as coisas não melhorarem imediatamente, você não está progredindo
Esperar até chegar ao fim de sua jornada para comemorar
Permitir que sua frustração e impaciência afetem seu comportamento
Prevendo que você tem força de vontade suficiente para resistir a todas as formas de tentação
Procurando atalhos para evitar o trabalho necessário para atingir seu objetivo
CONCLUSÃO
MANTENDO A FORÇA MENTAL
Aumentar sua força mental não significa simplesmente ler este livro ou declarar que você é durão.
Em vez disso, trata-se de incorporar estratégias em sua vida que o ajudarão a atingir todo o seu
potencial. Assim como você precisa trabalhar para manter sua força física, a força mental requer
manutenção contínua. E sempre há espaço para melhorias. Se seus músculos mentais não forem
mantidos ou fortalecidos, eles começarão a atrofiar.
Ninguém está imune a cometer erros e ter dias ruins. Haverá momentos em que suas emoções
tomarão conta de você, momentos em que você acreditará em pensamentos que não são
verdadeiros e momentos em que se envolverá em um comportamento autodestrutivo ou improdutivo.
Mas esses momentos serão menores e mais distantes quando você estiver trabalhando ativamente
para aumentar sua força mental.
TREINE VOCÊ MESMO
Assim como qualquer bom treinador deve fornecer uma combinação de apoio e conselhos para
ajudá-lo a melhorar, esteja disposto a fazer isso por si mesmo. Veja o que você está fazendo bem
e desenvolva seus pontos fortes. Identifique as áreas que precisam ser melhoradas e desafie-se a
melhorar. Crie oportunidades de crescimento, mas entenda que você nunca será perfeito. Tente
melhorar um pouco a cada dia seguindo estes passos:
•Monitore seu comportamento—Procure momentos em que seu comportamento sabota

seus esforços para desenvolver força mental; por exemplo, repetir o mesmo
erros, evitando mudanças ou desistindo após o primeiro fracasso. Em seguida,

identifique estratégias para ajudá-lo a se comportar de maneira mais produtiva.
•Regule suas emoções — Esteja atento às ocasiões em que sentir pena de si mesmo,
temer riscos calculados, sentir que o mundo lhe deve algo, temer ficar sozinho,
ressentir-se do sucesso de outras pessoas ou preocupar-se em agradar a todos. Não
permita que esses tipos de sentimentos o impeçam de alcançar todo o seu potencial.
Lembre-se, se você quiser mudar a forma como se sente, terá que mudar a forma
como pensa e se comporta.
•Pense em seus pensamentos — É preciso algum esforço extra e energia para

realmente avaliar seus pensamentos. Mas pensamentos excessivamente positivos
ou exageradamente negativos influenciarão como você se sente e se comporta e
podem interferir em sua busca por força mental. Examine se seus pensamentos são
realistas antes de determinar um curso de ação para que você possa tomar as
melhores decisões por si mesmo. Identifique crenças e pensamentos que o impedirão,
como aqueles que o encorajam a abrir mão de seu poder, desperdiçar energia com
coisas que você não pode controlar, remoer o passado ou esperar resultados
imediatos. Substitua-os por pensamentos mais realistas e produtivos.
Assim como um bom treinador na academia incentiva um estilo de vida saudável fora da
academia, ser um bom treinador significa que você precisará criar um estilo de vida
propício ao desenvolvimento de força mental. É impossível construir força mental se você
não estiver cuidando de si mesmo fisicamente. Não comer direito e não dormir o suficiente
torna difícil controlar suas emoções, pensar com clareza e se comportar de forma produtiva.
Portanto, tome medidas para garantir que você esteja criando um ambiente que o preparará
para o sucesso.
Embora adquirir força mental seja uma jornada pessoal, você não precisa percorrê-la
completamente sozinho. É difícil dar o melhor de si sem a ajuda de outras pessoas. Peça
ajuda quando precisar e cerque-se de pessoas que o apoiam. Às vezes, outras pessoas
podem oferecer dicas e estratégias sobre o que as ajuda e você pode aplicá-las à sua vida
de uma forma que o ajude ao longo de sua jornada. Se você achar que seus amigos e
familiares não conseguem
lhe fornecer o tipo de suporte que você precisa, procure ajuda profissional. Um conselheiro
treinado pode ajudá-lo em seus esforços para criar mudanças.
À medida que sua força mental aumenta, você se torna mais consciente de que nem todos
estão interessados em aumentar sua força mental. Claramente, você não pode forçar ninguém
a mudar sua vida, isso depende de cada indivíduo. Mas, em vez de reclamar de pessoas que
não são mentalmente fortes, comprometa-se a ser um modelo saudável para os outros.
Ensine seus filhos a serem mentalmente fortes porque, claramente, eles não estão aprendendo
essas habilidades no mundo exterior. Mas se você se esforçar para ser o seu melhor, as
pessoas ao seu redor, incluindo seus filhos, perceberão.
FRUTOS DO SEU TRABALHO
Lawrence Lemieux é um velejador canadense que competiu em dois Jogos Olímpicos.

Ele velejava desde criança e, na década de 1970, apaixonou-se pelas corridas solo. Ele
trabalhou duro para melhorar suas habilidades e começou a correr competitivamente.
Em 1988, ele viajou para as Olimpíadas de Seul, onde a chance de ganhar uma medalha
parecia promissora.
No dia da corrida, as condições eram bastante desafiadoras. Ventos fortes combinados

com correntes oceânicas de movimento rápido criaram ondas excepcionalmente grandes.
Apesar dos desafios, Lemieux assumiu a liderança no início. Mas as ondas de 2,5 metros
tornavam impossível ver as bóias fluorescentes que delimitavam o percurso e ele errou um
dos marcadores. Ele foi forçado a voltar para a bóia que havia perdido antes de retomar seu
lugar na corrida. Apesar da desaceleração, conseguiu manter o segundo lugar e ainda era um
forte candidato à medalha.
Enquanto ele continuava no curso, no entanto, ele avistou o bote capotado da equipe de dois
homens de Cingapura. Um homem estava gravemente ferido e agarrado ao casco, e o outro
estava se afastando do barco. Dadas as condições do mar, Lemieux sabia que este homem
poderia facilmente flutuar antes de ser resgatado por um barco de segurança. Apesar de
décadas de treinamento para esse objetivo, Lemieux desistiu de tudo em uma fração de
segundo. Sem hesitar, ele virou seu barco e resgatou os marinheiros de Cingapura e esperou
com eles até que a marinha coreana
pegou-os com segurança.
Lemieux retomou a corrida, mas era tarde demais para ele ganhar uma medalha. Ele
terminou em vigésimo segundo lugar. Na cerimônia de premiação, o presidente do Comitê
Olímpico Internacional concedeu a Lemieux a medalha Pierre de Coubertin por esportividade
por seu auto-sacrifício e coragem.
Claramente, o valor próprio de Lemieux não dependia do fato de ele ter que ganhar a medalha de
ouro para se sentir um sucesso. Ele não se sentia como se o mundo - ou as Olimpíadas - lhe
devessem alguma coisa. Em vez disso, ele era mentalmente forte o suficiente para viver de
acordo com seus valores e fazer o que achava certo, mesmo que isso significasse que ele não
seria capaz de alcançar seu objetivo original.
Desenvolver a força mental não é ser o melhor em tudo. Também não se trata de ganhar
mais dinheiro ou alcançar as maiores realizações. Em vez disso, desenvolver força mental
significa saber que você ficará bem, aconteça o que acontecer. Esteja você enfrentando
sérios problemas pessoais, uma crise financeira ou uma tragédia familiar, estará mais bem
preparado para quaisquer circunstâncias que encontrar quando estiver mentalmente forte. Você
não apenas estará pronto para lidar com as realidades da vida, mas também será capaz de
viver de acordo com seus valores, não importa o que a vida coloque em seu caminho.
Quando você se tornar mentalmente forte, você será o seu melhor eu, terá a coragem de fazer
o que é certo e desenvolverá um verdadeiro conforto com quem você é e o que é capaz de
alcançar.
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patologia, melhores notas e sucesso interpessoal.” Jornal da Personalidade, n. 72 (2004):
271–324.
“Pesquisa de Confiança na Aposentadoria de 2014.” EBRI. Março

de 2014. http://www.ebri.org/pdf/briefspdf/EBRI_IB_397_Mar14.RCS.pdf.
Vardi, Nathan. “Rudy Ruettiger: Eu não deveria estar atrás do dinheiro.”

Forbes. 11 de junho de
2012. http://www.forbes.com/sites/nathanvardi/2012/06/11/rudy-ruettiger-i-shouldnt
have-been-chasing-the-money/.
AGRADECIMENTOS
Muitas pessoas me ajudaram na criação deste livro.
Gostaria de começar agradecendo a Cheryl Snapp Conner, que foi fundamental para
me ajudar a divulgar a força mental. É provável que a disposição de Cheryl em
compartilhar meu trabalho tenha atraído a atenção de minha incrível agente, Stacey
Glick. Stacey acreditou neste projeto desde o início e sou grato por sua ajuda em cada
etapa do processo.
Quero agradecer a minha editora, Amy Bendell, e sua editora assistente, Paige Hazzan, por
suas sábias contribuições e sugestões de redação.
Sou grato aos meus amigos e conhecidos que gentilmente me permitiram entrevistá-los
e compartilhar suas histórias pessoais: Alicia Theriault, Heather Von St.
James, Mary Deming, Mose Gingerich, Peter Bookman e Lindsey Turner.
Também quero agradecer aos meus amigos e familiares que me apoiaram. Um agradecimento
especial vai para minhas amigas de longa data, Melissa Shim, Alyson Saunders e Emily
Morrison, que me encorajaram a compartilhar minha história. Além disso, os insights de
escrita e assistência editorial de Emily foram muito apreciados. Também sou grato aos meus
colegas de trabalho na Health Access Network por apoiarem meu esforço de escrever.
Também gostaria de agradecer a meu marido, Stephen Hasty, a pessoa mais paciente que
conheço, por tudo o que fez para tornar este livro uma realidade. E, finalmente, sou grato a
meus pais Richard e Cindy Hunt, minha irmã Kimberly House e todos os outros modelos do
passado e do presente que me inspiram a querer ser melhor.
Um trecho de 13 coisas que mulheres mentalmente fortes não fazem

Por que o foco está nas mulheres
Eu queria escrever um livro para mulheres que retratasse a força sob uma luz precisa.
Enquanto muitas pessoas se referem aos SEALs da Marinha como o epítome da resistência mental, as
mulheres, que tendem a ser mais carinhosas e valorizam mais os relacionamentos, também podem
exemplificar a força mental. Você não precisa reprimir suas emoções, negar sua dor ou forçar seus limites
físicos para ser forte.
Estudos mostram que as mulheres acham que a força mental desempenha um papel importante em suas
vidas. Em 2015 e 2016, a Kellogg pesquisou seis mil mulheres em todo o mundo sobre a força interior. Aqui
estão algumas de suas descobertas:
92 por cento das mulheres disseram que a força interior é importante no mundo de hoje.
90% das mulheres consideram a força interior a chave para o sucesso.
71 por cento das mulheres sentem que com mais força poderiam atingir todo o seu potencial.
82 por cento das mulheres gostariam de possuir maiores reservas de força interior.
Claramente, as mulheres querem ser mentalmente mais fortes, mas muitas não têm certeza de como
desenvolver seus músculos mentais.
Escrevi este livro para mulheres com dois objetivos em mente:
Capacite as mulheres a construir seus músculos mentais para que possam se tornar as versões mais
fortes e melhores de si mesmas.
Incentive as mulheres a criar um efeito cascata que inspirará outras pessoas a se tornarem
mentalmente mais fortes.
Entrevistei mulheres de todo o país e, neste livro, compartilharei suas histórias, desafios e estratégias.
Também compartilharei estudos de caso do meu consultório de terapia que mostram o que acontece
quando as mulheres abandonam os maus hábitos que as roubam de força mental.
Os treze capítulos seguintes não pretendem ser uma lista de verificação de coisas que você
faz ou deixa de fazer. Todos nós nos envolvemos nessas práticas insalubres em um momento ou
outro, especialmente quando nos deparamos com adversidades.
Provavelmente houve momentos em sua vida em que você se sentiu forte, poderoso e imparável -
mas esses momentos podem parecer poucos e distantes entre si. Você provavelmente também teve
vislumbres de quão forte você poderia ser, como naqueles momentos em que você quase fez um
movimento corajoso. Não seria bom usar sua força interior o tempo todo para atingir seu maior
potencial? Este livro destina-se a ajudá-lo a fazer exatamente isso.
Não vou lhe dizer que você precisa fazer atividades mais cansativas para viver uma vida melhor
(existem muitas mensagens por aí insistindo que você deveria fazer mais para melhorar a si
mesmo). Em vez disso, explicarei como abandonar os maus hábitos que estão sugando a força
que você tanto esforçou para construir. Vou ensiná-lo a trabalhar de maneira mais inteligente, não
apenas mais difícil, para que você possa se tornar a melhor versão de si mesmo.
Eles não se comparam com outras pessoas
Cada flor desabrocha em um ritmo diferente.
—Suzy Kassem
Cara começou a terapia porque sentia que não estava tão feliz quanto deveria.
Ela era uma enfermeira de 28 anos e adorava seu trabalho na unidade pediátrica de um
hospital. Ela estava com o namorado há quase um ano e se sentia confiante de que ele era “a
pessoa certa”. Ela tinha um ótimo relacionamento com seus pais e seu irmão mais velho e tinha
muitos amigos.
Ela estava bem financeiramente, graças à casa que herdou quando sua avó faleceu.
Sem aluguel ou hipoteca, ela pagou antecipadamente seus empréstimos estudantis.
Apesar de ter tudo o que queria, ela se sentia insatisfeita — e isso a fazia se sentir culpada e
ingrata. Ela temia que seu descontentamento fosse um tapa na cara de seus pais, que haviam
se sacrificado tanto para dar a ela as ferramentas necessárias para construir uma vida
excelente.
“Eu sei que a maioria das pessoas daria qualquer coisa para ter minha vida. Então,
simplesmente não entendo por que não estou feliz demais”, disse ela.
Passamos várias semanas conversando sobre seu descontentamento e a discrepância

entre o que ela sentia e o que achava que deveria sentir. Ela estava convencida de que
seus amigos eram mais felizes do que ela e pensou que devia estar fazendo algo errado.
Ao conversar com uma amiga casada e com dois filhos, Cara questionou
se sua própria vida estava progredindo tão rápido quanto deveria. Quando ela passava um tempo com
outra amiga que malhava o tempo todo, Cara se sentia como “um hipopótamo fora de forma”.
“Parte de mim acha que devo fazer amizade com pessoas infelizes para me sentir melhor comigo
mesma”, brincou ela. E embora fosse uma opção, provavelmente não ajudaria muito.
Enquanto ela pensasse que deveria ser mais feliz, ela não iria aproveitar sua vida.
Para parar de se sentir assim, ela precisava parar de comparar seu nível de felicidade com o nível de
felicidade que presumia que seus amigos haviam alcançado.
Ela tinha que colocar o foco de volta em seus próprios objetivos se quisesse se sentir satisfeita.
Transformar a vida em uma competição de felicidade foi um tiro pela culatra.
Meu trabalho com Cara concentrou-se em reenquadrar seus pensamentos. Quando ela pensava coisas
como: “Meu amigo tem uma vida melhor do que a minha”, ela se lembrava: “Meu amigo tem uma vida
diferente da minha, mas não é melhor nem pior. Apenas diferente."
Cara também teve que aceitar que seus amigos podem ser mais felizes do que ela às vezes.
Mas a vida é cheia de altos e baixos e pensar que ela estava em uma competição para ser a
mais feliz nunca lhe daria uma sensação de paz interior.
À medida que Cara se tornava mais consciente de suas emoções e praticava a reformulação de seus
pensamentos, ela reconheceu que não precisava ser tão feliz quanto seus amigos para viver uma vida
ótima. Durante uma de suas últimas sessões, Cara disse: “Em vez de comparar a felicidade com o
entusiasmo de meus amigos pela vida, estou praticando ser feliz por eles quando compartilham suas
paixões e emoções. Isso me ajuda a me sentir mais contente com minha própria vida.”
Você se compara aos outros?
Todos nós nos comparamos com os outros às vezes. Afinal, como você sabe se é bom em basquete
ou péssimo em matemática, a menos que tenha alguém para empilhar
você mesmo? E embora as comparações possam ajudá-lo a identificar alguns de seus pontos fortes e
fracos, medir seu valor em relação aos outros é prejudicial para o seu senso de identidade. Algum dos
seguintes pontos soa verdadeiro para você?
Acho que outras pessoas são mais felizes, mais atraentes e têm uma vida melhor.
Trato a vida como se fosse uma competição e vejo as pessoas ao meu redor como
concorrentes.
Sinto inveja quando outras pessoas são bem-sucedidas.
Passo muito tempo pensando se os outros estão financeiramente melhores do que

meu.
Quando conheço novas mulheres, imediatamente começo a avaliar como me comparo com elas.
Eu me sinto melhor comigo mesmo quando me sinto mais atraente do que as mulheres ao meu redor.
Quando percorro as mídias sociais, costumo avaliar outras mulheres para ver se elas parecem mais
felizes, mais magras ou mais afortunadas do que eu.
Eu me pego tentando acompanhar meus amigos porque acho que eles estão vivendo vidas melhores do
que eu.
Tenho medo de ser a pessoa mais burra, mais pobre ou menos atraente da sala.
Sinto-me insignificante ou inseguro quando conheço mulheres com cargos impressionantes.
Como o que você acabou de ler? Clique aqui para comprar 13 coisas que mulheres mentalmente
fortes não fazem.
Uma nota de Amy Morin em seu livro 13 coisas que pais mentalmente fortes não fazem
Fazer
Uma das melhores partes de escrever 13 coisas que as pessoas mentalmente fortes não fazem foi ouvir
dos leitores. Muitos de vocês gentilmente compartilharam suas histórias sobre como estão abandonando
os maus hábitos que roubam sua força mental.
Entre todo o feedback que recebi, o comentário mais comum que ouço é “Gostaria de ter
aprendido essas estratégias quando era mais jovem”. E a única pergunta que continuo recebendo
continuamente é “Como podemos ensinar as crianças a serem mentalmente fortes?”
Essa pergunta geralmente vem de pais que querem ajudar seus filhos a evitar a mesma dor
desnecessária que eles sofreram quando eram mais jovens. Mas também ouvi isso de professores e
orientadores que estão interessados em ensinar as crianças na sala de aula a aprender com seus erros
e se recuperar do fracasso. Todo o feedback vem de adultos preocupados que temem que as crianças
de hoje não tenham a resiliência de que precisam para atingir seu maior potencial.
Estou emocionado com tanto interesse em ensinar as crianças a se tornarem mentalmente mais fortes.
Durante meus anos como pai adotivo e como psicoterapeuta, passei inúmeras horas ensinando às
crianças os exercícios que constroem músculos mentais. Testemunhei crianças florescerem social,
emocional, comportamental e academicamente quando têm as habilidades necessárias para lidar com
os desafios. Com apoio e orientação apropriados dos adultos, eles ficam mais fortes e melhores.
Mas também vi o que acontece quando as crianças não têm força mental. Algumas crianças lutam
para lidar com os desafios do dia a dia. Outros passam toda a infância evitando o desconforto.
Conseqüentemente, eles pagam um preço de longo prazo — não adquirem as habilidades de que
precisam para se tornarem adultos fortes e responsáveis.
Para continuar construindo esse músculo mental, as crianças precisam de treinamento contínuo. No
entanto, a maioria dos adultos não tem certeza de como ajudar uma criança a crescer mais forte. Já vi
muitos pais bem-intencionados usarem estratégias que são contra-intuitivas para ajudar os filhos a
desenvolver força mental. Muitas das coisas que aqueles adultos achavam que ajudavam, na verdade
fazendo mais mal do que bem.
Isso é compreensível. Até agora, não havia um guia claro sobre como ajudar as crianças a se
tornarem mentalmente fortes. E é exatamente por isso que decidi escrever 13 coisas que os pais
mentalmente fortes não fazem.
Embora eu pudesse ter escrito um livro de força mental especificamente para crianças, decidi que o
primeiro passo deveria ser escrever algo para adultos, porque se eu der a você as ferramentas
necessárias para ajudar uma criança a desenvolver força mental, você pode se tornar um treinador de
força mental. . Você pode transformar situações cotidianas em oportunidades para desenvolver
músculos mentais.
Ensinar as crianças a abandonar os hábitos pouco saudáveis que lhes roubam a força mental não
é tão fácil como dar-lhes uma lista de coisas a evitar ou exercícios a praticar.
Em vez disso, eles precisam de ajuda para estabelecer as crenças centrais saudáveis que os guiarão
ao longo da vida. Eles também precisam de orientação prática de adultos para ajudá-los a aplicar
esse conhecimento às experiências cotidianas.
13 coisas que pais mentalmente fortes não fazem fornecerá a você tudo o que você precisa para
ajudar seu filho a desenvolver força mental. Você descobrirá estratégias parentais que desafiarão
e apoiarão os esforços de seu filho. Mostrarei a você quando permitir que seu filho sinta desconforto
e como ajudá-lo a enfrentar seus medos. Você aprenderá como ajudar seu filho a mudar os padrões
de pensamento negativo, lidar com emoções desconfortáveis e se comportar de forma produtiva. As
estratégias que você aprenderá equiparão seu filho a transformar suas lutas em oportunidades de
fortalecimento. Como muito disso depende do estágio de desenvolvimento de seu filho, cada capítulo
contém exercícios específicos para crianças, desde pré-escolares até adolescentes, que desenvolverão
músculos mentais.
Só porque uma criança se comporta bem ou tem um bom desempenho na escola não significa
que ela seja mentalmente forte. Esteja você preocupado com o futuro de seu filho em idade pré-
escolar ou se sentindo bastante confiante de que seu filho adolescente tem uma boa cabeça
sobre os ombros, 13 coisas que pais mentalmente fortes não fazem foi escrito para você. Espero
que você o use como um guia para criar uma criança mentalmente forte e preparada para enfrentar
os desafios do mundo.
SOBRE O AUTOR
AMY MORIN é assistente social clínica licenciada, instrutora de

psicologia universitária e psicoterapeuta. Amy atua como especialista em
parentalidade para adolescentes e especialista em disciplina infantil da
Verywell e contribui regularmente para a Forbes, Inc. e para a Psychology
Today. Ela é a única pessoa na indústria da psicologia que fala sobre força
mental em nível global. Ela mora em Enfield, Maine.
Descubra grandes autores, ofertas exclusivas e muito mais em hc.com.

DIREITO AUTORAL
Este livro contém conselhos e informações relacionadas aos cuidados de saúde.

Não se destina a substituir o aconselhamento médico e deve ser usado para complementar,
em vez de substituir os cuidados regulares do seu médico. É recomendável que você
procure o conselho do seu médico antes de embarcar em qualquer programa ou tratamento
médico. Todos os esforços foram feitos para garantir a precisão das informações contidas
neste livro na data de publicação. A editora e o autor se isentam de responsabilidade por
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alterados para proteger sua privacidade.
13 COISAS QUE AS PESSOAS MENTALMENTE FORTES NÃO FAZEM. Copyright ©

2014 por Amy Morin. Todos os direitos reservados sob as convenções internacionais e
pan-americanas de direitos autorais. Mediante o pagamento das taxas exigidas, você obteve
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eletrônico ou mecânico, agora conhecido ou futuramente inventado , sem a permissão
expressa por escrito dos e-books da HarperCollins.
Introdução de 13 coisas que pais mentalmente fortes não fazem © 2017 por Amy
morin
PRIMEIRA EDIÇÃO DE BOLSA DE WILLIAM MORROW PUBLICADA EM 2017.
ISBN 978-0-06-235830-1
Edição EPub março 2017 ISBN 9780062358318
Versão 09252018
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13 Coisas Que As Pessoas Mentalmente Fortes Não Fazem Retirar Seu Poder Abraçar Mudar Enfrentar Seus Medos e

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13 Coisas Que As Pessoas Mentalmente Fortes Não Fazem Retirar Seu Poder Abraçar Mudar Enfrentar Seus Medos e

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O QUE É FORÇA MENTAL?

CAPÍTULO 1: ELES NÃO PERDEM TEMPO SENTINDO PENA

CAPÍTULO 2: ELES NÃO DÃO SEU PODER

CAPÍTULO 3: ELES NÃO SE ESQUECEM DAS MUDANÇAS

CAPÍTULO 4: ELES NÃO SE FOCAM EM COISAS QUE NÃO PODEM

CAPÍTULO 5: ELES NÃO SE PREOCUPAM EM AGRADAR A TODOS

CAPÍTULO 6: ELES NÃO TEMEM CORRER RISCOS CALCULADOS

CAPÍTULO 7: ELES NÃO VIVEM NO PASSADO

CAPÍTULO 8: ELES NÃO COMETEM OS MESMOS ERROS E

CAPÍTULO 9: ELES NÃO SE RESSENTEM COM O SUCESSO DE OUTRAS PESSOAS

CAPÍTULO 10: ELES NÃO DESISTEM APÓS A PRIMEIRA FALHA

CAPÍTULO 11: ELES NÃO TEMEM O TEMPO SOZINHO

CAPÍTULO 12: ELES NÃO SENTEM QUE O MUNDO OS DEVE

CAPÍTULO 13: ELES NÃO ESPERAM RESULTADOS IMEDIATOS

CONCLUSÃO: MANTER A FORÇA MENTAL

UM EXCERTO DE 13 COISAS MULHERES MENTALMENTE FORTES

Por que o foco está nas mulheres

Capítulo 1: Eles não se comparam com outras pessoas

UMA NOTA DE AMY MORIN

Quando eu tinha 23 anos, minha mãe morreu repentinamente de um aneurisma cerebral.

Na época, eu trabalhava como terapeuta em um centro comunitário de saúde mental e tirei

Então, Lincoln e eu voltamos ao auditório e gostamos de passar o tempo com nossos

Depois de alguns minutos na sala de espera do pronto-socorro, fomos chamados a

No mesmo fim de semana em que comemoramos o aniversário de três anos

Não surpreendentemente, eram as mesmas habilidades que eu estava ensinando aos

O QUE É FORÇA MENTAL?

•Personalidade—Algumas pessoas têm traços de personalidade que as ajudam a pensar de forma

A BASE DA FORÇA MENTAL

1. Pensamentos — Identificar pensamentos irracionais e substituí-los por pensamentos

2. Comportamentos — Comportar-se de maneira positiva, apesar das circunstâncias.

ESCOLHA O COMPORTAMENTO BASEADO EM EMOÇÕES EQUILIBRADAS E

A VERDADE SOBRE A FORÇA MENTAL

•Desenvolver a força mental não é perseguir a felicidade. Ser mentalmente forte o

OS BENEFÍCIOS DA FORÇA MENTAL

•Desempenho aprimorado—Se seu objetivo é ser um pai melhor, aumentar sua

COMO DESENVOLVER FORÇA MENTAL

Você nunca se tornará um especialista em nada simplesmente lendo um livro. Os atletas

ELES NÃO PERDEM TEMPO SENTINDO PENA DE SI MESMOS

A autopiedade é facilmente o mais destrutivo dos narcóticos não farmacêuticos; é viciante, dá

Os pais de Jack o levaram a um conhecido terapeuta especializado em traumas infantis. A

O terapeuta e os pais de Jack trabalharam com os professores e funcionários da escola para

Às vezes, você escolhe se afastar de atividades de lazer e compromissos sociais

Você costuma reclamar que as coisas não são justas.

Você luta para encontrar algo para ser grato às vezes.

Você às vezes se pergunta se o mundo está atrás de você.

POR QUE SENTIMOS PENA DE NÓS MESMOS

Infelizmente, a miséria adora companhia e, às vezes, a autopiedade se torna um direito de se

O PROBLEMA DE SENTIR PENA DE SI MESMO

Entregar-se à autopiedade impede uma vida plena das seguintes maneiras:

•Ele interfere nos relacionamentos. A mentalidade de vítima não é uma característica

PARE DE SENTIR PENA DE SI MESMO

COMPORTE-SE DE MANEIRA QUE DIFÍCIL SENTIR ARREPENDIMENTO

A cada ano, toda a família se envolve na aventura do aniversário de Lincoln.

•Faça algo ativo. A atividade física ou mental o ajudará a se concentrar em algo

SUBSTITUA OS PENSAMENTOS QUE INCENTIVAM A AUTOPiedade

Observei um motorista pular do veículo e dizer: “Exatamente o que eu precisava.

Ambos os homens experimentaram exatamente o mesmo evento. No entanto, sua percepção

Pensamentos comuns que levam a sentimentos de autopiedade incluem coisas como:

•Não aguento mais um problema.

•Coisas boas sempre acontecem com todo mundo.

•Coisas ruins sempre acontecem comigo.