[ZV26, setembro, 2005]

ZINE VANILLI - Edi��o 26

tardando, falhando e achando bonito.

mentira, isso � feio. favor perdoe os atrasos. bom, tem um monte de texto pra ler,
pelo menos.

essa � a d�h, ela � nova aqui, e essa � a cec�lia, nov�ssima tamb�m.

amem-nas. e bem-vindas sejam :).

trocadilho infame do dia: tu te tornas eternamente IRRESPONS�VEL quando algo te

cativa. he.

reclame clicando aqui.

stay beautiful, (e n�o, eu n�o copiei esse �stay beautiful� do sr. orkut
buyukkokten, eu jamais faria uma coisa dessas, obrigada,)

-pri.

Ela e Dylan
minha garota gostava dele

por D�bora Lopes.

Um dia ela me ligou. Era quase meia-noite e eu j� me preparava pra dormir. Minutos
antes fiz um ch� horroroso de camomila e deixei o bule no fog�o mesmo. N�o tomei um
gole sequer. Por mim, estaria em um boteco imundo qualquer bebendo uma pinga forte
que me rasgasse logo a garganta. H� quem ache isso repugnante vindo de uma mulher,
mas n�o ela. Ela nunca pensaria isso. Ela sempre sabia o que eu pensava e queria. E
foi exatamente o que aconteceu.

- Vou passar a� e voc� vai sair pra beber comigo.

Aquela voz rouca, �cida e inconfund�vel estava pronunciando exatamente o que eu

queria ouvir.

- Voc� � quem sabe, falei.

Sempre tento parecer indiferente. Idiotamente indiferente, claro.

Quando ela chegou j� era mais de uma hora da manh�. Eu fiquei esperando na cal�ada.
N�o parava de bocejar. Meu rosto estava vermelho por causa do vento gelado batendo
nele. Quando lembrei que �s 6 da manh� deveria estar em p� pra trabalhar, senti uma
onda gelada de pavor subir meu corpo. Mas ignorei tudo e entrei no carro. Ela
estava linda. Me dava vontade de gritar pro mundo que eu tinha algu�m como ela do
meu lado. Eu subia pelas paredes do meu c�rebro.

- Voc� est� bonita.

- Obrigada, respondi.

Eu ficava imaginando como ela conseguia me tirar de casa uma hora daquela, com um
frio daquele e ser t�o selvagem a ponto de dar o olhar mais foda do mundo. Eu
queria beijar aquela boca desesperadamente. Eu queria fazer sexo com ela. Eu queria
tudo com ela. Eu queria o mundo com ela.

- Por que voc� n�o dirige?

Como assim ela interrompia os meus pensamentos mais insanos sobre n�s duas?

-Porque n�o tenho carta, falei.

-Tire.

-N�o. N�o quero.

Me assustava pensar que, talvez, ela me achasse a pessoa mais solit�ria e

fracassada do mundo. Do�a um pouco. Mas s� um pouco.

- Eu gosto de ouvir Bob Dylan quando estou dirigindo.

- Dylan � bom.

Chegamos ao bar e me pareceu um lugar bonito. As luzes da entrada me ofuscaram os

olhos. Aquilo parecia um motel. Entramos e ela disse "Senta". Sentei, muda. Mais
muda do que nunca, eu diria. Ela ordenou duas cervejas ao gar�om e sorriu quando
ele disse "Em um instante." Me pareceu um tanto brega. Ela me olhou. Sorriu. Sorri
de volta.

- Eu gosto desse lugar porque sempre fico b�bada rapidamente. S� tomo coisa forte.

- Mas voc� pediu cerveja, arrematei.

- Porque estou com voc�.

- E o que tem?, indaguei. Na minha cabe�a, talvez ela n�o quisesse dirigir
alterada.

- N�o quero ficar b�bada porque quero ter voc� e estar s�bria pra lembrar depois.

Abaixei os olhos. Sorri. Era incr�vel a minha capacidade de ser est�pida. Ela me
queria. Estava claro. Ela tamb�m queria sexo. Ela demonstrava. Eu n�o. Eu n�o era
capaz de demonstrar reciprocidade. Minha boca s� sabia ficar calada.

Depois de algumas cervejas, deixamos o bar. Eu, nem ligeiramente b�bada estava. No
caminho de volta pra casa n�o falamos uma palavra. O r�dio estava desligado. Nem
Dylan, nem nossas vozes. Mantiv�mos sil�ncio. Eu ficava olhando as luzes amarelas
nas ruas.

- Est� entregue, ela falou enquanto parava o carro em frente a minha casa. Eu podia
ver decep��o at� nos olhos dela. Mas era como se algo dentro de mim me impedisse de
dizer algo que confortasse aquela situa��o. Disse tchau, sa� do carro. Entrei em
casa com aquela cara apalermada. Eu me sentia arrependida. Mas ela j� tinha ido
embora. Embora. E mais uma vez eu perdi para a estupidez. Subi as escadas com o
perfume dela no meu nariz. Entrei em casa e l� estava a rotina sentada no meu sof�.
Eu sentia c�lera no meu sangue e n�o podia fazer nada. N�o conseguia. Apoiei as
costas na parede e fui caindo lentamente, at� atingir o ch�o. Acendi um cigarro
amassado que estava no bolso e fechei os olhos. Sentia que nunca mais veria aquela
menina. A menina que eu tanto queria e desejava. Chorei por alguns minutos. E me
parecia muito mais imbecil chorar por aquilo. Lentamente, com os olhos fechados,
peguei no sono. Me sentia em outra dimens�o, flutuando entre planetas distantes. E
tudo ficou branco e branco e mais branco. E ent�o o telefone tocou. Era ela. Ela.
D�bora Lopes

Eu desviei do amor
...mas foi como bater de frente.

por Drama Queen.

Ei, eu descobri ontem � noite, como quem descobre uma m�sica nova e come�a a ouvir
sem parar at� decorar a letra, que eu n�o sei dizer te amo.

Sempre achei melhor dormir sozinha, porque p� gelado pra mim nunca passou de mero
detalhe, n�o me faz perder o sono. Sempre gostei de ficar deitada na cama rolando e
cantando sucessos dos anos noventa aos domingos, assim, sozinha. Sempre tive
prefer�ncia por sentar pra almo�ar sem gente por perto, gente espirrando, fungando,
rindo alto, falando sobre a prova, gente comentando sobre o corte de cabelo novo da
mulher do chefe. Enfim, gente.

Algumas vezes na vida ouvi, de pessoas legais aleat�rias, que sou uma pessoa �mpar,
especial.

Apenas uma vez ouvi a coisa, n�o a mais certa, mas a melhor coisa dita sobre o
assunto. N�o d� pra lembrar certo as palavras, na verdade devo ter ouvido algo
completamente diferente, mas posso enfeitar e chegar perto.

- Tu n�o �s �mpar. Porque �mpar � o 1, o 3, o 5, o 7� entendes?

Existem muitas pessoas �mpares por a�. Eu n�o tenho mais aquela sede imbecil de ser
�nica, especial, sobre-humana. Impar, ent�o� nem pensar.

Voltando, n�o sei dizer te amo. Atirem pedras, fa�am cara feia, digam que sou uma
porca insens�vel capitalista sem cora��o. N�o consigo fazer mais do que ficar em
sil�ncio na frente dele e sorrir. N�o consigo acreditar em mais nada al�m do que
minha prefer�ncia por pizza de chocolate esgotou quando conheci ele, a prefer�ncia
das prefer�ncias. O favorito. O n�mero um, ou melhor, n�mero 39 (�s vezes 40). O
meu n�mero, aquele que serve bem direitinho. Que n�o folga no bico, n�o d� calo,
n�o tem chul�. O que guardo na caixa enquanto durmo, mas n�o deixo de cal�ar um dia
sequer.

Meu sapatinho de cristal.

N�o sei dizer as duas palavras que regem a lei das pessoas que sentem algo mais,
n�o sei escrever cartas com cora��es desenhados (ok, n�o estou na quinta s�rie
mesmo). N-�-o s-e-i. J� tentei, juro, mas n�o sai bonitinho como deveria.

J� estou conformada.

Eu s� queria dizer, de uma forma mais t�mida, tentar explicar. Eu n�o sei dizer te
amo, mas sei franzir a testa e sorrir sem mostrar os dentes, sei escrever cartas
mesmo estando podre de cansa�o, sei sentir falta como ningu�m, sei esperar, sei
como � duro ser desajeitada e dormir de costas por n�o ter coordena��o e romantismo
o suficiente pra dormir abra�ado, sei beijar travesseiro sem querer,
necessariamente, estar beijando o mesmo, sei (agora eu sei!) como � bom esquentar
meu p� gelado no p� mais quentinho do mundo, sei o que voc� est� pensando s� de
olhar pela webcam, s� de olhar no olho, s� de ler a mensagem de celular, s� de
ouvir o tom de voz no telefone, s� de saber o que voc� est� fazendo na hora, de
longe. Eu n�o sou poliglota, mas acredito que, em alguma l�ngua neste mundo, isso
possa significar que, de fato, eu te amo.

Pronto, falei.

(foi quase um parto, acredite)

Eu ia dizer que estava pensando em voc�...

Mas desisti, seria idiota porque eu penso em voc� toda hora.

por Dani.

Por�m�gosto de voc�. Gosto de quem gosta. Gosto como quem gosta de verdade. Eu
gosto de verdade. Gosto de voc� ora bolas! N�o tem porqu� de ser, apenas aconteceu.
Que explica? Tenho afinidade. Costuro linhas imagin�rias, como teias de aranha, s�
que com brilho de neon, como num sonho, entre eu e voc�, para me distrair. E elas
brilham toda vez naquela rua, naquele instante de pensamento, toda vez uma
lembran�a em ti. E cada vez naquele trecho de cal�ada, um di�logo relembrado,
aquela m�sica, vem o gosto de voc�. O gosto de olhar pra voc�. O gosto que � saber
de ti. O gosto do gostar. Cada vez fa�o um carinho no teu cabelo � dist�ncia. Como
se voc� soubesse que eu gosto, e assim sanassem todas as dores. Gosto como quem
gosta e n�o diz � que. Se namoro, se amizade, se irmandade, que seja. Apenas gosto.
Gosto de cora��o doer. Gosto de lembrar das risadas, das linhas in�ditas, lidas e
relidas e decoradas com afinco. Do gostoso da voz. Gosto. Pois lembro. De cada
particularidade, que n�o vem ao caso agora, mas que gosto e que guardo, junto com
as minhas preciosidades. Rebobino o filminho na cabe�a. Parece at� que o vento
ventava diferente quando tua atmosfera visitou a minha. E �s vezes me visita. Gosto
de voc� caramba! S� n�o sei se voc� gosta de mim�Gosta?
Dani

I believe in miracles, I believe in you

Eu sei o grande segredo

por Juliana Kataoka.

Numa edi��o passada escrevi aqui que n�o sei inventar personagens. Reitero isso.
Mas tenho uma tend�ncia a inventar finais para os an�nimos que vejo na rua. E gente
n�o t�o an�nima assim. �s vezes, d� vontade at� de pegar um papel e escrever. Mas
as hist�rias se resumem a gente triste sem amor, gente triste de cora��o partido,
gente triste.

Eu penso muito. Mas sempre em busca de um amor que salva, como em uma cren�a besta
fundamentalista. E como. Eu me d�o ao m�ximo, fa�o de tudo, numa nuance quase
mexicana. N�o. Mais que mexicana. Nesse m�s de julho deveria viajar para longe e
fazer um est�gio que eu tenho garantido e finalmente conseguir trabalhar na �rea.
Mas sou burra e simplesmente n�o consigo ficar longe dele e vou ficar por aqui
mesmo com meu mesmo empreguinho idiota e tardes a�ucaradas da melhor companhia do
mundo.

Eu tenho um guru. Conhece aquele homem de meia idade de 50 e poucos anos, que chega
a ser um pouco mais velho que seu pai? Voc� v� pelas marcas de express�o e o brilho
no olhar que alguma coisa foi roubada, mas ele ainda sorri saudoso quando lembra
sei l� o qu�.

O Pedro � solteiro. Ele diz que n�o � de beber, mas j� tomou dos piores porres por
causa de mulher. Amou. Tenho certeza que o Pedro amou muito. Mas diz ter acumulado
manias demais para conseguir viver com algu�m. Gosta daqueles filmes � Woody Allen
e � estudioso de m�sica brasileira. N�o, gente, n�o que n�o d� vontade, mas eu n�o
tenho estrutura pra ser Lolita de ningu�m. O tom � de desilus�o quando ele fala das
coisas, mas nunca de arrependimento. Nunca.

Esses dias ele estava lendo o email de uma mo�a com quem ele ficou um tempo. E
enquanto me contava a hist�ria me contou o grande segredo dos relacionamentos
humanos, mas esse tipo de segredo a gente guarda s� pra gente e num belo dia de
outono escolhe a dedo quem merece saber. Talvez algu�m que pare�a estar t�o perdida
como eu deveria estar parecendo.

O Pedro fez escolhas. Essa coisa de guru �, novamente, cega, burra. Mas n�o tenho
como n�o admirar esse homem. Ele conseguiu fazer o que eu mais quero fazer na vida:
escrever sobre m�sica, em m�sica. Hoje ele n�o ganha mais dinheiro com isso e j�
n�o sei se ele gosta tanto assim do que faz. Eu morro de medo de fazer as escolhas
erradas agora e pagar a vida inteira. Mas quase me sinto confort�vel porque o meu
guru ainda ama o amor tanto quanto eu e n�o se arrepende.

Fico sozinha nesse apartamento doente de saudades de voc�, mesmo tendo te visto h�
no m�ximo duas horas. Imagina em um estado diferente, com interurbano imposs�vel de
caro e trabalhinhos corporativos de merda. Eu prefiro ser feliz que estar certa o
tempo inteiro. Eu prefiro amar demais e lembrar com saudade. Eu prefiro n�o ser os
personagens an�nimos e tristes para quem eu invento final. � que � dif�cil ver
gente radiante na rua por esses tempos. Deixa aproveitar enquanto viver ainda � a
melhor coisa do mundo.
Juliana Kataoka

mundo cinza
muito cinza

por Fel.

Menino com idade pra brincar com o pi�o

com a m�o estendida, pedindo comida

� e logo pra quem n�o v� ele passar.

fel

.
Peixes n�o fedem, l� l� l� l�
n�o sei por que peixes n�o fedem...

por Speedy Gonzalez.

Dizem que peixes possuem uma mem�ria desprez�vel. N�o sei at� onde isso � lenda ou
verdade, levando em considera��o que a maior experi�ncia que j� realizei com eles
foi gastron�mica, como a an�lise nutricional de suculentos peda�os de salm�o cru ao
molho agridoce. Mas ontem fui � casa de um amigo, e l� notei um pequeno peixinho
vermelho que vive em seus poucos cent�metros c�bicos de �gua. Na verdade, o que me
chamou mais aten��o foi o comportamento do animal, que nadava freneticamente ao
redor de um �nico brinquedo pl�stico no centro do aqu�rio. Nadava, nadava, e toda
vez que fazia a curva voc� poderia observar aquela manobra abrupta, como se ele
esperasse ser surpreendido por alguma coisa fascinante � ou mortal � na pr�xima
esquina. Como se por mais voltas que desse, o aqu�rio nunca seria suficientemente
explorado para que se certificasse de que nada havia ali, que a pr�xima volta seria
exatamente igual �s trocentas anteriores. De instantes em instantes ele parava,
abobalhado. Olhava o vidro como se n�o houvesse amanh�, para ent�o reiniciar sua
gin�stica.

Fiz um coment�rio besta, perguntando se aquele peixe era viciado em coca�na.

Expliquei a gra�a que eu tava achando, e meu amigo respondeu algo remotamente
parecido com �ele deve ser apenas um bichinho esperan�oso que prefere n�o acreditar
na sua vida pat�tica�. Considerei como maior possibilidade, at� que me ocorreu um
flashback das minhas pr�prias dem�ncias.

Por amor � arte, vou desabafar o tenebroso caso do xampu: um belo dia, peguei um
frasco novo de 350ml e fui me dedicar a arte da higiene pessoal. Banho vai, banho
vem, molhei os cabelos, coloquei xampu na cabe�a, fiz espuma, enxag�ei� At� a�
ficaria tudo bem, caso eu n�o tivesse notado que o frasco j� estava SECO. Parei um
instante para examinar a embalagem e ver se o produto havia vazado, quando comecei
a lembrar que eu na verdade j� tinha USADO o xampu inteiro. Sim, usado naquele
instante. N�o sei se tive algum lapso de verdade, mas isso subiu o pico da
estranheza. De repente, o alarme disparou e eu lembrei de ter lavado a cabe�a mil
vezes, cada uma delas como se fosse a primeira. Era uma coisa t�o mec�nica, t�o
bloque�vel, que, por instantes, desapareceu totalmente com o script mental da minha
exist�ncia. Fiquei divagando sobre o que aconteceria caso o xampu nunca tivesse
acabado. Ser� que eu poderia ficar ali, lavando a cabe�a eternamente, por s�culos e
s�culos sem fim? Porque talvez o peixinho n�o se lembrasse da �ltima volta, e cada
uma delas fosse t�o instigante como a primeira vez em que entrou naquele lugar.
Hein, hein? Algu�m a� entende algo sobre peixes?

De toda forma, criou-se uma empatia, porque foi assim como me senti. Como um peixe
est�pido num aqu�rio de vinte por vinte, dando voltas repetidas naquela pista
min�scula, enfadonha, esf�rica. Dando voltas, apesar de suspeitar (apenas
intuitivamente) que nada se esconde atr�s do castelinho, e que a planta de pl�stico
nunca vai ser coisa nenhuma al�m de uma planta de pl�stico. Procurando algo novo, e
eventualmente cansando, e parando, e esquecendo outra vez. E encarando o pr�prio
reflexo com uma perturba��o irrequieta, quase b�quica, hipnotizado, para sempre.
Por vezes fitando o vidro como se desafiasse um inimigo estranho, por vezes como se
buscasse um pouco de interesse em mim. Porque a �nica alternativa � isso � voltar
ao aqu�rio e ver que n�o adianta nadar, n�o adianta sobrecarregar sua mem�ria com
atividades est�pidas, j� que tudo o que resta � explorar o espa�o limitado de um
globo, com os olhos tediosos de peixe, esperando por alguma coisa, qualquer coisa,
que possa n�s tirar da �rbita do castelinho.
Minutos depois, n�s ligamos a tv, abrimos um gigantesco pacote de pistache, vimos
as sobrancelhas engra�adas de Jack Nicholson e o mundo voltou a ser um belo po�o
incoerente de glamour. Eu adoro pistache, e o Jack Nicholson tamb�m. Digo, n�o sei
se o Jack Nicholson adora pistache, mas eu adoro o Jack Nicholson. Se bem que eu
n�o adoraria algu�m que n�o adorasse pistache, logo, presumo que senhor Nicholson o
adore. Ent�o, eu adoro o pistache e o Jack Nicholson, enquanto Jack Nicholson adora
pistache e possivelmente alguma outra coisa, mas vale lembrar que todas as coisas
s�o secund�rias em rela��o ao pistache. Isso significa que chegamos finalmente �
simples, por�m magn�fica conclus�o do que realmente importa, e ela �: n�o existe
nada mais ador�vel que o pistache. E ningu�m liga pra peixes. Ou para aqu�rios. Ou
para o meu t�dio.

Agora, dormir.

Poucas coisas se pode fazer pra sempre... ou coisa nenhuma

Recordar s� � viver peda�os, melhor � por inteiro

por Cec�lia.

Alice estava deitada ali, cobertor at� o nariz, pensando a respeito de eternidades.

Poderia ouvir Beatles pra sempre. Julia, Nowhere man, If I fell. Tantas outras.
Todas as outras talvez. Enquanto isso, fantasiaria ceninhas de amor com seu beatle
preferido � meninice, nada mais. �quei, isso s� por um bom tempo, n�o pra sempre,
n�o vale. Ent�o o qu�?... O qu�?... Claro! Aquela noite! Aquela h� meses atr�s,
poderia viv�-la ainda muitas vezes. Ser� que pra sempre?

Resolveu tentar�

Fechou os olhos e l� estava ela de novo.

A conversa n�o era com ela, mas Alice ouvia. Ele riu, ela tamb�m. Os olhares se
encontraram numa cumplicidade que ainda nem existia, riram juntos. Ouvia as
gargalhadas de pessoas conhecidas, outras nem tanto. E em meio ao tumulto uma m�o
puxou a sua. Mesmo sem saber de quem era, n�o resistiu.

Ainda lembrava das horas rec�m passadas, perdida em seus pr�prios len��is com seu
ex-amor. Uma dessas bobagens que se repetem e machucam ou deixam um vazio ou
simplesmente n�o fazem nada. E nada � o que Alice considerava pior.

Balan�ou a cabe�a pra livrar-se desses pensamentos desnecess�rios. Voltou � m�o que
a puxava, o bra�o, o ombro, o rosto, o sorriso. Mal sabia ela que desejaria a vis�o
daquele sorriso ainda por tanto tempo�

Um mundo foi nascendo ao redor. Um mundo s� deles. Onde conversavam e riam e se

espantavam com a estranha sensa��o de, como dizer, a sensa��o de que nunca haviam
estado em outro lugar a n�o ser ali, lado a lado. As m�os se tocavam e os dedos se
entrela�avam com uma naturalidade assustadora, como se misturadas, a pele dele e a
dela estivessem no lugar onde sempre deveriam ter estado. E tudo o que ele falava a
interessava tanto! Ningu�m foi t�o engra�ado antes dele, ou t�o inteligente, ou t�o
encantador� e olha que algu�m com a idade de Alice j� tivera tempo o bastante pra
conhecer um bocado de gente. Mais pessoas estavam por perto e tamb�m riam e
conversavam. Mas n�o estavam, eles nem viam, nem ouviam. O que mais interessava
al�m de estarem os dois juntos, seus cigarros e cervejas, suas hist�rias,
prefer�ncias, palha�adas, bobagens, sorrisos, olhares demorados� o que mais?

Nada.

N�o era aquela a primeira vez em que algu�m lhe chamava a aten��o, claro. N�o era
boba. N�o criava expectativas falidas pra depois de uma noite de divers�o � pelo
menos n�o antes que houvesse um primeiro depois, assumia. Acontece que alguma coisa
nessa hist�ria toda fugia ao controle de Alice, e ela ainda nem sabia. N�o trocaram
promessas, n�o trocaram juras, at� aquele momento n�o tinham trocado nem sequer um
beijo. Mas ela estava diante de algu�m especial de verdade. E n�o poderia fazer
nada. Precisaria deixar as coisas seguirem sozinhas, se assim fosse.

E as horas passaram. Eles nem perceberam, claro. S� que passaram. E ele precisava
voltar pra o lugar onde estivera guardado para Alice at� aquele momento. Ela sabia.
E assim como n�o sabia se voltaria a v�-lo, n�o sabia que queria tanto voltar a v�-
lo.

De novo n�o trocaram promessas, n�o trocaram juras. Mas trocaram um beijo.

E em seus pensamentos, Alice reviveu aqueles momentos por dias e dias. Sem
tristeza, sem melancolia. E sim com o sorriso de quem guarda pra si uma boa
lembran�a. S� que lembrar demais, mesmo das coisas boas, d� vontade de tudodenovo
mais cedo ou mais tarde. Ela queria. Tudodenovo e o que mais pudesse.

At� que p�de. E desistiu de fazer pra sempre o que quer que fosse. Queria s� as
novas surpresas. Queria as surpresas que vinham dele. As boas expectativas e
incertezas que a puxaram pela m�o naquela noite, em meio h� tantas coisas.

S� uma coisa era pra sempre: ele. Como a doce descoberta de Alice, a de que poderia
ser feliz como sabia que merecia.

querida Pri;

por Sofie.

eu n�o sei come�ar cartas a n�o ser ridicularizando o fato de n�o

saber come�ar cartas. � rid�culo, mas evita qualquer tipo de pensamento
muito profundo da minha parte. and what�s so amazing about really deep
thoughts anyway? sobre o clima, posso te dizer que desde que voltamos a
cohabitar o mesmo estado, eu n�o tenho me importado muito com o clima,
afinal, debaixo das minhas cobertas � onde tenho passado a maior parte
do meu tempo.
e como eu te disse outro dia, Pri, n�s somos um tipo de oposto. eu tenho
as coisas que voc� pensa que quer, e n�o sou feliz. voc� tem todas as
coisas que eu talvez pudesse pensar que queria, e tamb�m n�o � ao todo
feliz. mas felicidade? � isso que a gente quer? vai saber, n�.
posso te dizer tamb�m, que enquanto voc� estiver na fase tr�s; fazendo
lanchinho pro seu filho de manh�, enquanto o seu marido toma banho um
pouco atrasado pro trabalho, mas n�o o suficiente pra n�o voltar e te
dar um beijo daqueles meio tira-f�lego, meio empolgado demais pra ser um
comercial de margarina; � muito prov�vel que eu ainda n�o esteja em fase
nenhuma. ou � capaz que eu passe, voltando de algum lugar de madrugada,
com algum amigo, pela frente de uma casa bonitinha, e pense �p�xa, que
casa bonita� e nunca saiba que � voc� que mora ali. � muito capaz que eu
nunca cres�a. nunca crie senso de responsabilidade, mas continue
chorando toda vez que assisto o notici�rio.
era sobre isso que eu queria falar, pri. sobre como a maior parte do
tempo, eu consigo ser assim, assim, do jeito que voc� sabe que eu sou,
sem me importar muito com coisas, lugares, compromissos, mas sempre
preocupada sobre quem vai estar do meu lado. a �nica coisa que eu levo
um pouco � s�rio (talvez at� demais) seja isso. quem eu quero ter por
perto. toda vez que minha m�e me manda daqueles spams de gente morrendo
pela �frica, eu choro, sofro, tenho pesadelos, e a�... acostumo. tem uma
mendiga que est� sempre sentada na rua de cima da minha casa. antes eu
passava e abaixava a cara de vergonha, porque, de fato, se eu desse pra
ela o meu dinheiro, teria que caminhar at� a terapia. depois de um
tempo, a� depois de um tempo; parei com isso de olhar pra baixo com
vergonha. e � agora que te pergunto, porque? se tem uma coisa mais
vergonhosa do que essas situa��es todas existirem, � o fato de que
depois da segunda ou da terceira vez, a gente n�o consegue mais sentir a
dor. sentir a ang�stia. sentir o fato que eu estaria hoje dando todo meu
dinheiro pra essa senhora, e ela ainda estaria morando na rua. poderia
ter ido numa miss�o para a �frica, e a guerra ainda estaria acontecendo.
eu poderia tamb�m estudar um monte e tentar um dia entrar para a
carreira pol�tica e n�o deixar a tenta��o do poder me corromper, e a�
declarar a paz mundial e� �, tamb�m n�o podia.
ent�o; minha vida inteira � essa sensa��o. sensa��o de poder tudo, e ao
mesmo tempo, n�o poder nada. saber que fa�a o que eu fizer, no fundo, �
s� um gr�o de areia no meio do mar. e a� � onde eu volto pras pessoas. a
mendiga que ficava na minha rua, n�o fica mais, n�o sei o que houve com
ela. mas eu conversava com ela, e dava minhas roupas pra ela. n�o as
velhas furadas e da d�cada de 40 que achei no arm�rio do mofo, as que eu
sabia que n�o ia mais usar, embora tivesse usado poucas vezes. eu n�o
mudei a vida dela, mas pelo menos um dia ela falou que deixaram ela
comprar comida no supermercado sem chamar os seguran�as. sei l�. n�o �
nada, n�? n�o. de fato, n�o �. mas � algo que eu posso fazer.
eu sabia que n�o ia conseguir explicar isso direito. eu sabia que ia
parecer �as mem�rias da menina mimada, volume 1�. e o que eu quis dizer
n�o foi nada disso. s� quis dizer que, por mais est�pido que pare�a, eu
n�o consigo viver minha vida me colocando em primeiro lugar. eu sempre
coloco os outros. os que eu amo, e os que eu acredito que precisam de
mim muito mais do que eu preciso deles. e isso n�o � bonito, isso �
extremamente auto-destrutivo, e a quantia absurda que eu gasto todo m�s
para me manter levemente funcional talvez poderia ser prova disso. mas a
melhor prova � justamente essa, o meu lugar debaixo do meu cobertor.
daonde s� saio quando meus amigos choram ou � fisicamente necess�rio.
n�o levantaria um dedo por mim mesma, mas cortaria o bra�o fora pelos
outros. e � por isso que voc� vai conseguir chegar na fase 3, aos 40 e
assim por diante. e eu? eu vou estar aqui, igual todos os outros trouxas
que s�o ing�nuos o suficiente para acreditar nos outros e tentar achar
algo de bom. tentar ver a bondade alheia. n�o sou nem um pouco
altru�sta. sou s� uma garota perdida, que j� n�o tem mais idade pra ser
t�o garota, mas tamb�m n�o sabe como mudar.
nem a mim mesma, nem aos outros, nem ao mundo.
a.