Construindo Uma Vida Que Vale A Pena Viver Marsha M Linehan

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Copyright © 2020 por Dr. Marsha M. Linehan

Prefácio copyright © 2020 por Dr. Allen Frances
Todos os direitos reservados.
Publicado nos Estados Unidos pela Random House, um selo e divisão da Penguin
Random House LLC, Nova York.
RANDOM HOUSE e o colofão HOUSE são marcas registradas da Penguin Random

House LLC.
Nomes de Dados de Catalogação na Publicação da

Biblioteca do Congresso: Linehan, Marsha M., autora.
Título: Construindo uma vida digna de ser vivida: memórias / Marsha M. Linehan.
Descrição: Primeira edição. | Nova York: Random House, 2020. | Inclui índice.
Identificadores: LCCN 2018043513| ISBN 9780812994612 | ISBN 9780812994629 (e-book)
Assuntos: LCSH: Linehan, Marsha M.—Saúde mental. | Adolescentes—Comportamento

suicida—Estados Unidos—Biografia. | Psicoterapeutas — Estados Unidos —
Biografia. | Comportamento suicida - Tratamento. | Terapia Comportamental Dialética.
Classificação: LCC RJ506.S9 L56 2020 | DDC 618.92/8914—dc23 Registro
LC disponível em https://lccn.loc.gov/2018043513
E-book ISBN 9780812994629
randomhousebooks.com
Design do livro por Simon M. Sullivan, adaptado para ebook
Design da capa: Rachel Ake
v5.4
ep
Conteúdo
Cobrir
Folha de rosto
direito autoral
Epígrafe
Prefácio
Parte um
Capítulo Um: Construindo uma Vida Experimentada como Valor
Vivendo
Capítulo Dois: Descida ao Inferno
Capítulo Três: Vou Provar que Eles Estão Errados
Capítulo Quatro: Um Ambiente Invalidador Traumático
Capítulo Cinco: Um Estranho em uma Terra Estranha
Capítulo Seis: Tive que Deixar Tulsa
Parte dois
Capítulo Sete: A caminho de Chicago
Capítulo Oito: Intelectual e Espiritual
Transformações
Capítulo Nove: O caminho para pensar como um cientista

Capítulo Dez: Meu Momento de Iluminação no Cenáculo
Capela
Capítulo Onze: Eu Provei Meu Ponto!
Capítulo Doze: Amor que veio e foi, veio e
Foi
Capítulo Treze: Uma clínica de suicídio em Buffalo
Capítulo Quatorze: O Desenvolvimento do Behaviorismo e da

Terapia Comportamental
Capítulo Quinze: Adaptando-se Finalmente: Peixe Pequeno em um Grande
Lago
Capítulo dezesseis: O que eu fiz?
Capítulo Dezessete: Encontrando uma comunidade acolhedora
Capítulo Dezoito: Como um peixe no anzol Capítulo
Dezenove: Encontrando um terapeuta e uma ironia
Torção
Parte TRÊS
Capítulo Vinte: Um esboço em miniatura do DBT
Capítulo Vinte e Um: Encontrando meus pés em Seattle e
Aprendendo a viver uma vida antidepressiva
Capítulo Vinte e Dois: Minha Primeira Bolsa de Pesquisa para
Terapia Comportamental e Suicídio
Capítulo Vinte e Três: Ciência e Espiritualidade
Capítulo Vinte e Quatro: Minha luta pela estabilidade
Capítulo Vinte e Cinco: O Nascimento do Comportamento Dialético
Terapia
Capítulo Vinte e Seis: Dialética: A Tensão, ou
Síntese, Entre Opostos
Capítulo Vinte e Sete: Aprendendo Habilidades de Aceitação
Capítulo Vinte e Oito: Não Apenas Aceitação - Radical
Aceitação
Capítulo Vinte e Nove: Bons Conselhos de Willigis: Mantenha
Indo
Capítulo Trinta: Tornando-se um Mestre Zen
Capítulo Trinta e Um: Tentando Colocar o Zen na Clínica
Prática
Capítulo trinta e dois: Mindfulness: todos nós temos sabedoria
Mente
Capítulo Trinta e Três: DBT em Ensaios Clínicos
Parte Quatro
Capítulo Trinta e Quatro: O Círculo Se Fecha
Capítulo Trinta e Cinco: Finalmente Uma Família
Capítulo trinta e seis: Tornando minha história pública: o
Origens Reais da DBT
Posfácio
Dedicação
Agradecimentos
Apêndice
Por Marsha M. Linehan
Sobre o Autor
Se eu posso fazer isso, você pode fazer isso.

MARSHA LINEHAN TRATOU pessoalmente centenas de

pacientes mais difíceis, mas o primeiro dela foi de longe o
mais difícil. Esta era uma adolescente problemática e
problemática que estava hospitalizada há mais de dois anos,
muitos deles passados isolados em reclusão. Sua vida havia
se reduzido a um ciclo repetitivo de automutilação por
queimaduras, cortes, violentos golpes de cabeça e tentativas
de suicídio. Altas doses de todos os medicamentos
concebíveis, isoladamente e em combinação, e múltiplas tentativas de tr
A psicoterapia parecia impossível, porque a menina estava
amargamente zangada e desconfiada. Seu registro hospitalar
revelou quanto desamparo, desespero, frustração e raiva ela
provocou na equipe. Ela foi descrita como a paciente mais
incurável que eles já haviam visto e recebeu alta sem
cerimônia, sem cura.
Mas as coisas funcionaram de maneira bem diferente do
que qualquer um poderia esperar. A jovem caótica amadureceu
e se tornou uma mulher altamente bem-sucedida, tornou-se
psicoterapeuta e pesquisadora de terapias e inventou uma
terapia comportamental notável que ajudou centenas de
milhares de pessoas em todo o mundo. Ela era, claro, Marsha
Linehan. Marsha encontrou uma maneira de sair de seu
próprio inferno pessoal que lhe permitiu liderar os outros para
fora deles. Ela desenvolveu maneiras práticas de domar seus
próprios comportamentos autodestrutivos e provocativos que
poderiam ser facilmente aprendidos e amplamente ensinados.
Apenas alguns de nós conheciam o passado de Marsha

antes que ela o revelasse em um discurso que teve cobertura
proeminente no The New York Times alguns anos atrás. Foi
preciso muita coragem para “tornar-se público” — para
compartilhar os momentos mais dolorosos e privados, aqueles
que qualquer um pode naturalmente querer esquecer e
proteger. Minha estima por Marsha, já profunda, aumentou
ainda mais. Marsha nunca foi tímida em nada do que fez, e
esse ato ousado não foi apenas pessoalmente libertador, mas,
mais importante, foi libertador para todos que sofriam de
problemas semelhantes - passado, presente e futuro. Sempre
há esperança – pessoas aparentemente “incuráveis” são
rotineiramente curadas. Marsha fez o caminho; ela viveu isso,
não apenas falou. Esta é uma inspiração para pacientes e
terapeutas nunca desistirem, mesmo quando o futuro parece
sombrio e desistir parece ser a única opção restante.
A terapia que Marsha criou chama-se Terapia Comportamental
Dialética. DBT é o tratamento mais eficaz para pessoas
altamente suicidas e autodestrutivas, geralmente pessoas
diagnosticadas com transtorno de personalidade limítrofe
(um termo terrível, mas parece que estamos presos a ele).
São pessoas que sofrem muito e também causam grande
sofrimento ao seu redor - para familiares e amigos e para
terapeutas. Eles têm a maior incidência de suicídio consumado
e tentativas de suicídio. E muitas vezes amarram os terapeutas
em nós terapêuticos por causa de seus comportamentos
complexos, imprevisíveis e, às vezes, emocional e fisicamente violentos.
Antes de Marsha desenvolver DBT, os terapeutas muitas
vezes desistiam de tratamentos que pareciam fúteis e não
levavam a lugar nenhum, e os pacientes muitas vezes
acabavam no hospital ou mortos. Foi difícil encontrar a
donzela em perigo escondida sob o dragão ameaçador. Isso
não é mais verdade. Durante as últimas duas décadas, 10.000
terapeutas em todo o mundo foram treinados em DBT,
trazendo alívio emocional para centenas de milhares dos pacientes psiqu
Em 2011, os editores da revista Time nomearam o DBT como uma

das 100 novas ideias científicas mais importantes de nosso tempo.
No último meio século, houve apenas dois inovadores clínicos
realmente influentes no campo da saúde mental.
Um deles é Aaron “Tim” Beck, que desenvolveu a terapia cognitiva
na década de 1960. A outra é Marsha. O fato de ela ter feito essa
grande contribuição para a psicologia, um campo anteriormente
dominado principalmente por homens, é uma prova não apenas de
sua criatividade intelectual, mas também de sua determinação em
superar todos os obstáculos.
E havia mais do que alguns. Conheci Marsha no início dos anos
80, quando fazia parte do comitê do Instituto Nacional de Saúde
Mental que decidia quais estudos de psicoterapia financiar. A
pesquisa sobre BPD é difícil de vender. Os estudos têm muitas
falhas potencialmente fatais que podem dar aos críticos uma
desculpa para rejeitar. E Marsha foi banida. Mas ela manteve suas
armas e continuou apresentando propostas de subsídios cada vez
melhores, e finalmente convenceu até o mais fervoroso dos
opositores.
Muitas pessoas têm boas ideias, mas não têm o que é preciso
para colocá-las no mundo. Marsha tem carisma, energia,
comprometimento e habilidades organizacionais para transformar
sonhos em realidade.
Nos mitos de todo o mundo, os heróis devem primeiro descer ao
submundo, onde se deparam com uma série de desafios épicos a
serem superados antes que possam prevalecer em sua jornada de
vida heróica. Assim que tiverem sucesso, eles retornam ao seu país
trazendo algum novo segredo especial da vida. Marsha mergulhou
em uma jornada inacreditavelmente desafiadora de autodescoberta,
longe do apoio da família, e voltou trazendo percepções preciosas
para ajudar a transformar a miséria abjeta em vidas dignas de serem
vividas.
Obrigado, Marsha, por ser você, por compartilhar corajosamente
sua história e por transmitir a sabedoria adquirida em sua vida de
sofrimento, descoberta e amor.
Dr. ALLEN FRANCES

Professor Emérito de Psiquiatria e Ciências Comportamentais
Universidade Duke
ERA UM lindo dia de verão, no final de junho

2011. Eu estava diante de um público de cerca de duzentas
pessoas em um grande auditório no Institute of Living, uma
renomada instituição psiquiátrica em Hartford, Connecticut.
De forma incomum para mim, eu estava ansioso para fazer
minha palestra. Eu estava lá para contar a história de como,
mais de duas décadas antes, desenvolvi um tipo de tratamento
comportamental para pessoas altamente suicidas, conhecido
como Terapia Comportamental Dialética (DBT, para abreviar).
Foi o primeiro tratamento bem-sucedido para essa população
de pessoas que vivem suas vidas como um inferno, tão
miseráveis que a morte lhes parece uma alternativa razoável.
Muitas pessoas estavam no instituto para me ouvir falar
naquele dia de junho. Havia pessoas de todo o mundo que
foram treinadas na terapia, pessoas que me conheciam ou
sabiam da minha pesquisa, ex-alunos e colegas, minha família.
Eu dei palestras sobre DBT muitas e muitas vezes antes.
Quando o fazia, geralmente intitulava a palestra “DBT: onde
estávamos, onde estamos e para onde estamos indo”. Eu
descreveria como desenvolvi a terapia ao longo de vários
anos de pesquisa exploratória, muitas vezes envolvendo tentativa e erro.
descreveria seu impacto em pessoas suicidas, para quais

outras condições ele estava provando ser benéfico e assim por diante.
Mas minha palestra naquele dia de junho seria diferente. Eu
ia contar às pessoas pela primeira vez como realmente cheguei
a desenvolver DBT. Não apenas os anos de pesquisa e testes
que foram necessários, mas também minha jornada pessoal.
“Escrever esta palestra foi uma das coisas mais difíceis que
já fiz em minha vida”, comecei.
Eu Não Queria Morrer Covarde

Eu fiz muitas coisas difíceis na minha vida, a mais importante
das quais foi ter que aceitar um colapso totalmente inesperado
e devastador de mim, de quem eu era no mundo, que você terá
um vislumbre em breve. Como resultado desse episódio, tive
que lutar para reconstruir meu ensino médio, o que me
obrigou a estudar à noite enquanto trabalhava durante o dia
para me sustentar. Foi uma vida de trabalho diurno e escola
noturna novamente para mim, enquanto eu me esforçava para
ser um estudante universitário. A essa altura, eu havia
passado muito tempo morando em quartos pequenos em
YWCAs em diferentes cidades. Na maioria das vezes eu estava
sem amigos. E em quase todas as etapas do caminho,
enfrentei rejeição após rejeição que poderia facilmente ter me
atrapalhado em minha jornada. Mais tarde, em minha vida
profissional, tive que batalhar para que minhas ideias radicais
e abordagem de terapia fossem aceitas por meus colegas e
pelo mundo da psiquiatria em geral, e lutar como mulher em uma academ
Eu estava trabalhando na palestra por três meses. Muitas
vezes, lamentei o fato de ter me colocado nessa situação.
Tive que comprimir minha vida no espaço de noventa minutos.
Outro problema era que eu tinha amnésia quase completa da
minha vida antes dos meus vinte anos, e até
vinte e cinco, por razões que explicarei. Em vez disso, o que tenho são
“memórias luminosas”, momentos brilhantes de lembranças esparsamente
espalhados por uma tela escura. É como olhar para o céu noturno da
cidade, onde você vê pontos de luz de planetas e estrelas aqui e ali, mas
principalmente é uma escuridão ininterrupta. Portanto, tive que recorrer à
família, amigos e colegas para me ajudar a reconstruir minha história de
vida, valendo-me de suas memórias imensamente superiores de meu
passado. Foi um processo difícil - e, mais do que isso, eu estava prestes
a revelar publicamente pela primeira vez detalhes extremamente íntimos
da minha vida que durante décadas guardei um segredo cuidadosamente
guardado, fora de alguns amigos muito próximos e minha família. Então,
por que eu queria fazer isso?
Porque eu não queria morrer covarde. Continuar calado sobre minha

vida me pareceu uma coisa covarde de se fazer.
Eu poderia passar pela conversa sem lágrimas?

O Institute of Living tinha sido uma parte importante da minha vida e,
portanto, pensei que seria um bom local para eu dar a palestra que estava
planejando. Liguei para David Tolin, que era diretor do Centro de Distúrbios
de Ansiedade do instituto, e disse que queria dar uma palestra importante
na Costa Leste e achei que o IOL seria um bom lugar para isso. Ele ficou
emocionado, até que eu disse a ele que queria fazer a palestra em uma
das grandes salas, porque sabia que atrairia um grande público. Ele
concordou, mas apenas se eu lhe contasse o porquê. Eu fiz.
Agora que eu estava lá, na frente de várias centenas de pessoas, eu

me perguntava: “No que eu me meti?” Eu estava preocupada por não ser
capaz de terminar a palestra sem chorar e não queria chorar de jeito
nenhum.
Comecei contando ao público que, quando dou palestras

sobre o desenvolvimento da DBT, costumo dizer que tudo
começou em 1980, quando recebi uma bolsa do Instituto
Nacional de Saúde Mental. A bolsa era para eu conduzir
pesquisas sobre a eficácia da terapia comportamental para
indivíduos diagnosticados com transtorno de personalidade
limítrofe. “Mas não foi aí que minha paixão por tirar as pessoas
do inferno começou”, eu disse.
Olhei para o público por alguns segundos, lançando meus
olhos aqui e ali na reunião de tantas pessoas maravilhosas
em minha vida - amigos, colegas, alunos e ex-alunos. Eu sabia
que minha irmã, Aline, estaria lá, e eu queria especialmente
que meus irmãos, John, Earl, Marston e Mike, estivessem lá,
mas não tinha certeza se Aline seria capaz de convencê-los a
vir. No entanto, lá estavam eles, sentados na primeira fila.
Logo atrás deles estavam Geraldine, minha filha peruana, e
seu marido, Nate, com quem moro desde que se casaram. O
irmão de Geraldine e seu parceiro também estavam lá.
Agradeci a eles e a todos os outros por terem vindo. Nesse
momento tão emocionante, eu estava à beira das lágrimas.
Felizmente, nenhum apareceu.
O início real do DBT

“Na verdade, as sementes da DBT foram plantadas em 1961”,
continuei, “quando, aos dezoito anos, fui admitido aqui, no
Institute of Living”.
Eu tinha sido uma colegial despreocupada e confiante,
popular entre meus colegas de classe, muitas vezes aquela
que iniciava as atividades - organizando shows, por exemplo,
ou simplesmente reunindo um grupo de nós para ir à farmácia
comprar sorvete. Sempre tive o cuidado de garantir que as
necessidades de todos fossem atendidas, que ninguém ficasse de fora d
No primeiro ano, fui indicada para ser a rainha do Mardi Gras da classe.
Minha popularidade se estendeu além de ter muitos amigos para
ser eleita e nomeada para importantes funções de classe no
primeiro ano e no último ano. Eu era o tipo de garota que poderia
ser eleita a “mais popular” ou “com maior probabilidade de sucesso”.
Mas então, conforme meu último ano avançava, essa garota
confiante começou a desaparecer.
Eu não sabia o que tinha acontecido comigo. Ninguém sabia.
Minha experiência no instituto foi uma descida ao inferno, uma
tempestade descontrolada de tortura emocional e angústia
absoluta. Não havia escapatória. "Deus, onde você está?"
Sussurrei todos os dias, mas não obtive resposta. Acho difícil
descrever a dor e o tumulto. Como você descreve adequadamente
como é estar no inferno? Você não pode. Você só pode senti-lo,
experimentá-lo. E eu fiz. Eu senti isso dentro de mim e finalmente
saiu como um comportamento suicida.
Mas eu sobrevivi. E perto do fim do meu tempo no instituto, fiz
uma promessa a Deus, um voto, de que sairia do inferno por mim
mesma — e que, assim que o fizesse, encontraria uma maneira de
tirar os outros do inferno também.
DBT foi, e é, meu melhor esforço até agora para manter esse
voto. Este voto controlou a maior parte da minha vida. Eu estava
determinado a encontrar uma terapia que ajudasse essas pessoas,
pessoas que muitas vezes eram consideradas insalubres. E eu fiz.
Eu senti a dor que meus clientes sentem quando lutam contra os
demônios emocionais que dilaceram suas almas. Eu entendo
como é sentir uma dor emocional terrível, querendo
desesperadamente escapar por qualquer meio.
Uma viagem cheia de surpresas

Quando embarquei em minha busca para cumprir meu voto a
Deus, não imaginava que a jornada seria tão complexa e
surpreendente como acabou sendo, ou que o objetivo (um

tratamento eficaz para pessoas altamente suicidas) seria tão
completamente diferente das terapias existentes. Tudo o que eu
tinha no começo era uma convicção inabalável de que
desenvolveria uma terapia comportamental que ajudaria pessoas
altamente suicidas a viver vidas dignas de serem vividas. Isso é
tudo. E uma boa dose de ingenuidade, como eu descobriria.
Eu não fazia ideia, por exemplo, de que um dia entraria no
escritório do meu presidente e diria que precisava passar um
tempo em um monastério zen para aprender a prática da aceitação.
Muito Zen. Mas eu fiz. Eu também não fazia ideia de que, quando
totalmente desenvolvido, o programa de tratamento exigiria doze
meses completos, não os três meses que eu esperava a princípio.
E eu nunca tinha ouvido a palavra “dialética”.
Duas coisas tornam o DBT único. O primeiro é o equilíbrio

dinâmico entre a aceitação de si mesmo e de sua situação na
vida, por um lado, e a aceitação da mudança para uma vida
melhor, por outro. (Isso é o que significa “dialética” – o equilíbrio
dos opostos e a chegada a uma síntese.)
A psicoterapia tradicional se concentra principalmente em ajudar
as pessoas a mudar seus comportamentos, substituindo
comportamentos negativos por comportamentos positivos.
Descobri muito cedo no desenvolvimento da DBT que, se eu
focasse em ajudar os clientes a mudar seu comportamento (que
é o que a terapia comportamental normalmente busca), os clientes
protestariam, dizendo algo como “O quê? Você está me dizendo
que eu sou o problema? Se, por outro lado, eu me concentrasse
em ensinar os clientes a tolerar sua vida, ou seja, aceitá-la, eles
protestariam novamente: “O quê? Você não vai me ajudar?
A solução a que cheguei foi encontrar uma maneira de

equilibrar aceitação e mudança, uma dança dinâmica entre os
dois: para frente e para trás, para frente e para trás, para frente e
para trás. Esse equilíbrio entre buscar estratégias de mudança e buscar
as estratégias de aceitação são a base do DBT e são exclusivas do DBT.

Essa ênfase na aceitação como um contrapeso à mudança flui
diretamente da integração da prática oriental (zen), como eu a
experimentei, e da prática psicológica ocidental.
O segundo aspecto da DBT que a torna única é a inclusão da

prática da atenção plena como uma habilidade terapêutica, uma
novidade na psicoterapia. Isso também veio de minha experiência
com a prática zen. Na época (meados da década de 1980), a atenção
plena era um assunto misterioso, muitas vezes descartado como
"Nova Era" demais para ser levado a sério, principalmente nos
círculos acadêmicos. Agora, como tenho certeza de que você sabe,
a atenção plena está em toda parte, não apenas na psicoterapia,
mas também na saúde, nos negócios, na educação, nos esportes e até nas força
Quem se beneficia da terapia comportamental dialética?

O objetivo de qualquer terapia comportamental é ajudar os indivíduos
a mudar comportamentos, em particular padrões de comportamento
que perturbam significativamente suas vidas em casa e no local de
trabalho, e substituí-los por alternativas comportamentais mais
eficazes. A Terapia Comportamental Dialética é um tipo de terapia
comportamental — mas, como acabei de explicar, é muito diferente
da terapia comportamental tradicional.
Desenvolvi a DBT para ajudar indivíduos com alto risco de
suicídio, que são difíceis de tratar, têm vários outros problemas
psicológicos e comportamentais sérios e muitas vezes estão nas
listas de “não admitir” dos hospitais. O principal desses distúrbios
é o transtorno de personalidade limítrofe (TPB), uma condição
notoriamente desafiadora de se lidar. Os critérios para TPB incluem
oscilações emocionais extremas, raiva explosiva, relacionamentos
impulsivos e autodestrutivos, medo de abandono e auto-aversão,
entre outras coisas. O transtorno de personalidade borderline é

extremamente angustiante para o paciente, muitas vezes tornando a vida
insuportável, e também para aqueles ao seu redor, sua família e amigos.
É também um grande desafio para os terapeutas, que muitas vezes são
alvo da raiva de um cliente. Como resultado, muitos terapeutas
simplesmente se recusam a aceitar indivíduos com TPB como clientes.
Habilidades de DBT são habilidades de vida
DBT é um programa de tratamento comportamental, não tanto uma

abordagem de psicoterapia individual. É uma combinação de sessões
individuais de psicoterapia, treinamento em grupo, coaching por telefone,
uma equipe de consulta de terapeutas e a oportunidade de ajudar a mudar
também a situação social ou familiar do cliente (por exemplo, com
intervenções familiares).
Outras formas de terapia comportamental incluem alguns desses
componentes, mas não todos. Essa é outra maneira pela qual o DBT é
especial.
Aprender habilidades é fundamental para a eficácia da DBT: habilidades
que ajudam um cliente a encontrar uma maneira de transformar uma vida
verdadeiramente miserável em uma que vale a pena ser vivida e na qual o
cliente é eficaz em sua vida. Tive o privilégio de testemunhar essa
transformação muitas e muitas vezes.
Mas essas mesmas habilidades são extraordinariamente importantes
para cada um de nós em nossa vida diária. E, como tal, você poderia
chamá-los de habilidades para a vida. Eles nos ajudam a navegar nos
relacionamentos que temos com entes queridos, amigos, colegas de
trabalho e o mundo em geral, além de nos ajudar a gerenciar nossas
emoções e superar medos. Eles são importantes em quão bem
administramos no campo prático, como fazer bem um trabalho.
Em todas essas habilidades, a ênfase está em ser eficaz na

própria vida, nas esferas social e prática. Algumas pessoas são
mais hábeis do que outras nessas habilidades. Algumas pessoas
acham mais fácil navegar pelos altos e baixos e pelos desafios
práticos que fazem parte da vida cotidiana.
O Dalai Lama disse que todo mundo quer ser feliz. Eu acredito
que ele está certo sobre isso. Todos os meus clientes querem
ser felizes, então meu trabalho é ajudar a descobrir como eles
podem chegar lá, ou pelo menos a uma vida que vale a pena ser
vivida. Com isso, quero dizer que, quando você acorda de manhã,
há coisas positivas suficientes em perspectiva - atividades de
que você gosta, pessoas com quem gosta de estar, passear com
o cachorro - que você deseja sair da cama e experimentá-las. Isso
não significa que não haja nada negativo em sua vida, porque
para muitos de nós há coisas que acontecem rotineiramente, ou
emoções que temos, que não são agradáveis. Este é
particularmente o caso dos meus clientes. Eu ensino aos meus
clientes habilidades de vida que os ajudam, primeiro, a aceitar os
problemas em suas vidas para que possam mudar a maneira
como são no mundo, buscar o positivo e tolerar o negativo.
Nós, como behavioristas, nunca acreditamos que uma pessoa
escolha ser infeliz. Acreditamos que seu estado de miséria é
causado - que é causado por algo em sua história, seu ambiente.
Também não acreditamos que alguém não queira mudar.
Assumimos que todos desejam uma vida feliz. Na terapia
psicodinâmica, que é uma forma de terapia profunda que busca
abrir uma janela na mente inconsciente de uma pessoa, os
terapeutas nunca dizem ao cliente o que fazer.
Eu digo aos clientes o que fazer o tempo todo. Essa é outra
maneira pela qual o DBT é diferente.
Minha postura em relação a cada cliente é esta: “Você sabe o
que precisa em sua vida, mas não sabe como conseguir o que
precisa. Seu problema é que você pode ter bons motivos, mas
não tem boas habilidades. Eu vou te ensinar boas habilidades.”
Uma história sobre o poder da persistência e do amor

Assim como o discurso que fiz no Institute of Living naquele dia de junho,
este livro é a história do meu tempo no instituto, como cheguei a fazer
aquele voto, como consegui sair do inferno sozinho - e como consegui
encontrar maneiras de ajudar os outros a sair do inferno também.
Minha vida é um mistério porque, até hoje, não tenho ideia de como
desci ao inferno tão rápida e completamente, aos dezoito anos. Espero
que meu sucesso em sair do inferno e permanecer fora traga esperança
para aqueles que ainda estão no inferno. Minha crença básica é que, se
eu posso fazer isso, outros também podem.
Minha história tem quatro fios, entrelaçados intimamente.

A primeira é o que sei sobre minha descida ao inferno e como isso me
levou ao voto de sair do inferno e depois tirar os outros de lá.
A segunda é minha jornada espiritual – a jornada que me salvou. É a

história de como finalmente me tornei um mestre zen, um caminho que
influenciou profundamente minha abordagem ao desenvolvimento da
DBT, principalmente porque me levou a trazer a atenção plena para a
psicoterapia.
O terceiro é minha vida como professor pesquisador - como isso
moldou minha capacidade de atingir meu objetivo e as dificuldades que
enfrentei ao longo do caminho para superar os erros que cometi e as
múltiplas rejeições que sofri.
A quarta é a história do enorme poder do amor em minha vida, de como
os casos amorosos me colocaram no topo do mundo e mais tarde
causaram uma das tristezas mais profundas da minha vida. O poder de
aceitar a bondade e o amor de tantas pessoas que sempre estiveram
prontas para me puxar para cima. E, por sua vez, o poder de amar os
outros, que me impediu de cair à sua maneira. Parte desta história é como
me tornei um com minha irmã novamente, como alcançamos o perdão
depois de tantas
anos de distância e dor. E como me tornei mãe e agora avó.
Minha história também é uma história de fé e de como a sorte pode ser

importante. É uma história de nunca desistir. É uma história de fracasso
após fracasso, mas de alguma forma sempre se levantando (ou sendo
puxado para cima) de novo e de novo, e continuando. É uma história de
persistência, de aceitação - grande parte do DBT está dizendo sim.
*
* Você pode estar se perguntando por que, ao contar sobre minha vida e
trabalho, não incluo nenhuma história da vida de meus clientes. Bem, a boa
pessoa que sou acredita que contar essas histórias seria antiético e fora do
que acredito ser certo.
Marsha é conhecida por suas várias atividades, como YCS [Young Christian
Society] e sua disposição de ajudar os outros. Sua risada pode ser
ouvida ecoando pelos corredores enquanto ela faz outra brincadeira bem-humorada.
A alta estima por Marsha a levou a ser candidata a Rainha Júnior do Mardi
Gras e Secretária do Conselho de Classe Sênior. Ela será
lembrada por muito tempo por seus altos ideais, espírito e
senso de humor. Anuário de 1961, Monte Cassino School, Tulsa, Oklahoma
T SUA DESCRIÇÃO NO anuário do ensino médio vem acompanhada de uma

fotografia minha em preto e branco, com os cabelos loiros penteados à moda da
época, com um sorriso aparentemente cheio de vida e otimismo. É a personificação
física da representação verbal. Abaixo da imagem há uma citação minha: “Se
estiver certo, faça com ousadia”.
Na época, eu era um dos seis irmãos de uma família

altamente respeitada de classe média alta em Tulsa que, de
muitas maneiras, do meu ponto de vista e de muitos outros,
era uma família maravilhosa. Meu pai, John Marston Linehan,
foi vice-presidente da companhia petrolífera Sunoco e um
pilar da sociedade de Tulsa, conhecido por sua integridade e
confiabilidade. Ele voltava para casa para jantar com nossa
família todas as noites, muitas vezes parando na igreja a
caminho de casa para fazer orações ou visitar sua mãe e seu
pai. Depois do jantar, às vezes ele voltava ao escritório para conversar
trabalho, e às vezes ele caminhava comigo para pegar jornal

e sorvete.
Minha mãe, Ella Marie (conhecida por todos como Tita), era
Louisiana Cajun (e tem orgulho disso). Ela era extrovertida e
desinibida em praticamente qualquer situação e muito ativa
no voluntariado. Com seis filhos pequenos para administrar,
ela e cerca de vinte outras mães começaram um clube de
costura semanal (consertando meias, cuecas, roupas, etc.)
que se expandiu ao longo do tempo em um clube social que
acabou se tornando parte da vida de todas as crianças. As
mulheres do clube de costura traziam comida quando
necessário, estavam lá para receber visitantes quando muitos
chegavam à casa de alguém, ajudavam em casamentos,
aniversários e doenças, e planejavam e administravam funerais
e quaisquer outras situações que exigissem ajuda extra.
(Como mamãe também ajudou com tudo isso, com seis filhos,
ainda está além de mim.) Ela era linda e divertida e tinha uma
aura que poderia dominar qualquer espaço social em que estivesse.
Mamãe também ia à igreja quase todos os dias, geralmente
antes que qualquer outra pessoa acordasse. Mamãe poderia
comprar um pedaço de pano no brechó e fazer com que
parecesse algo da Dior. Ela era muito criativa. Depois que ela
morreu, ficamos chocados quando descobrimos que as fotos
que ela havia emoldurado, que supúnhamos terem sido feitas
por artistas qualificados, eram na verdade dela. Ela era a
artista. O jornal de Tulsa uma vez colocou sua foto na primeira
página e a nomeou uma das mulheres mais bonitas de Tulsa.
Meus irmãos John e Earl (ambos mais velhos do que eu) e
Marston e Mike (ambos mais novos) eram bonitos, talentosos
e populares; e minha irmã Aline, que é dezoito meses mais
nova que eu, era e ainda é magra e muito bonita. Aline era a
filha modelo de alguma forma sem esforço, parecia-me, sendo
o tipo de pessoa que mamãe aprovava. Segundo Aline, não
éramos amigas quando éramos jovens.
O sucesso de meu pai no mundo corporativo tornou a

família razoavelmente próspera. Morávamos em uma casa
grande, bonita e branca em estilo espanhol no quarteirão
1300 da rua 26, um bairro com muitas crianças (a certa altura
tinha mais crianças do que qualquer outro quarteirão em
Tulsa) e a uma curta distância de nossas escolas. Nosso
quintal foi ajardinado com cuidado por mamãe, com canteiros
perenes, arbustos floridos e magnólias que ela cultivava toda
primavera. Mamãe colocava tanta ênfase em deixar o interior
da casa bonito quanto o exterior. Até hoje, nunca esqueci sua
crença e ensino de que a beleza vale o esforço. Também
aprendi com ela que a beleza exige muito mais talento e
esforço do que dinheiro. Infelizmente, embora eu adore deixar
as coisas bonitas em nossa casa, realmente demorei muito
para chegar perto do talento de mamãe e Aline.
eu era diferente
e então lá estava eu. O ponto principal é que eu não me
encaixava em casa ou, francamente, em nenhum outro lugar.
Quando eu era mais jovem, tinha um bom amigo que morava
no quarteirão de nossa casa. Muitas vezes fui convidada para
pernoitar com ela e adorei ir. Os pais dela eram legais e eram
amigos dos meus pais. Mas em algum momento durante
quase todas as festas do pijama, eu ficava com saudades de
casa e os pais dela tinham que ligar para meu pai para vir me
buscar. Por fim, eles disseram a meu pai que eu não poderia
voltar a dormir até que parasse de sentir tantas saudades de casa. E foi
Quando a família ia jogar golfe, eu não ia, porque não
gostava de golfe. (Meu pai insistia que era porque eu não era
bom nisso. Não é verdade).
até teve que ser deixado na casa de uma tia no meio da viagem.
Quando passávamos um fim de semana na casa de um amigo
em um belo lago, o que fazíamos com frequência, eu era, sem
exceção, o único que nunca subia em esquis aquáticos. Eu
também não podia sentar no convés do barco com todo mundo
porque doía muito meu traseiro.
Eu era a única criança em nossa família que estava
constantemente acima do peso, dadas as expectativas da
época em Tulsa. Eu não era magra como mamãe e Aline e, de
alguma forma, não conseguia arrumar meu cabelo de uma
maneira que mamãe aprovasse. Eu tinha a constituição mais
pesada do meu avô por parte de pai. Agora, quando olho para
fotos contemporâneas, posso ver que meu peso não era um
desastre completo. Não ajudou, é claro, que meus dois irmãos
mais velhos e bonitos tivessem namoradas muito bonitas, magras e sofis
Embora fôssemos amigos - eu costumava massagear as costas
de um dos meus irmãos quando ele voltava do jogo de futebol
e ajudava outro irmão a enfiar a camisa nas costas da calça
sempre que ele tinha um encontro no colégio -, eu não era
próximo. o suficiente com meus irmãos para chorar em seus
ombros quando eu estava chateado e obter alguma
consideração positiva e reconfortante deles. Não me lembro
deles dizendo: “Uau, Marsha! Você parece bem!" Por outro
lado, não me lembro de nenhuma declaração negativa deles,
exceto as habituais provocações que costumam acontecer
entre irmãos. Também não ajudou quando Aline e eu nos
inscrevemos para ser líderes de torcida do time de futebol da
escola masculina da rua, Aline foi aceita, mas eu não.
Minha irmã diz que o resultado final foi que, em algum
momento, eu simplesmente não conseguia agradar minha
mãe, não importa o que fizesse. Os esforços de mamãe para
me transformar em uma garota bonita, bonita e socialmente
apropriada na sociedade de Tulsa de alguma forma sempre saiu pela cula
eu era o problema
Durante tudo isso, fui alvo do que provavelmente foi uma

provocação lúdica de meus irmãos, mas foi doloroso ouvir:
“Marsha, Marsha, Million-Ton Motor Mouth”. Não só eu não
era tão atraente quanto as outras garotas, mas também tinha
uma boca impulsiva que raramente se calava, um problema
com o qual lutei sem sucesso durante toda a minha vida e
que não era aceitável em uma família como a minha, que
encorajava interações socialmente sofisticadas. .
Quando entrei na adolescência, os esforços contínuos de
mamãe para melhorar a forma como eu me apresentava devem
ter diminuído, pelo menos um pouco, minha aprovação a mim
mesmo. Se uma pessoa dizia algo ruim para mim, a resposta
imediata de minha mãe era descobrir como me mudar para
que ela gostasse mais de mim. Ela nunca perguntou o que
havia de errado com aquelas pessoas; Nunca pensei nisso
como uma possibilidade até muito mais tarde, quando visitei
minha cunhada Tracey, esposa de meu irmão Marston.
Quando as pessoas diziam coisas ruins para sua filha, a
resposta de Tracey era defender sua filha de tais ataques de
caráter. As reações de Tracey e de minha mãe foram opostas
nessa mesma situação. Eu me pergunto como eu poderia ter
sido se mamãe fosse como Tracey. Mas ambos estavam fazendo o melho
uma garota popular
Embora minha necessidade incessante de falar não agradasse

em casa, ela me tornou popular na escola. De acordo com
minha prima Nancy, quando eu estava na quarta série, eu era
“a alma da festa, sempre uma força motriz, sempre iniciando
algo, sempre pregando peças, sempre uma presença
dominante”. Não me lembro desse “eu” da época, mas
presumo que esse provavelmente era o meu verdadeiro eu, até
através do primeiro ano. Nancy também disse isso sobre mim

recentemente: “Na quinta ou sexta série, decidi que Marsha era
a pensadora mais profunda e profunda que eu conhecia, sempre
disposta a enfrentar qualquer tipo de questão. Ela sempre teve
uma maneira interessante de ver as coisas.
No primeiro ano, fui indicada para ser a rainha do Mardi Gras
da classe. Não cheguei a ser rainha, porque os veteranos
coletavam mais jornais para reciclar do que os juniores. A coroa
da rainha vai para onde se ganha mais dinheiro, com a venda
dos jornais. Quase sempre era o candidato da classe sênior que
usava a coroa. Mas o fato de eu ter sido indicado para a classe
júnior, eleito pelo voto dos alunos, diz algo sobre minha
popularidade entre meus colegas de classe. E no início do
último ano, fui eleito secretário do conselho de classe, conforme
observado na sinopse do anuário no início deste capítulo.
Embora eu fosse popular em minhas aulas e fosse amigo de

todas as garotas mais velhas, não apenas quando eu estava no
último ano, mas antes, quase todas as garotas que eu conhecia
tinham um namorado fixo, e eu não. Eu ocasionalmente tinha
um namorado, mas nunca um relacionamento sério e de longo
prazo. Como o ensino médio estava chegando ao fim e todos
os meus amigos formavam duplas com meninos, acabei no meu
quarto em casa, deprimido, recusando-me a sair.
Uma rápida descida ao inferno

Quando o anuário estava nas mãos de meus colegas de classe,
em maio de 1961, a garota que “por muito tempo será lembrada
por seus elevados ideais, espírito e senso de humor” havia sido
admitida no Institute of Living em Hartford, Connecticut. Em
pouco tempo, eu era um interno em Thompson Two, uma
unidade segura com fechadura dupla que abrigava a maioria dos
pacientes perturbados na instituição. Eu estava me afogando em um

oceano de auto-aversão e vergonha, de me sentir não amado e amado e
de uma agonia emocional indescritível, tanto que queria estar morto.
O mistério da minha história é como essa tristeza pode ter acontecido

com aquela garota de sorte, bem-sucedida e despreocupada? E, visto
isso, como consegui sair do inferno em que caí e, com o tempo, criar uma
vida que vale a pena ser vivida?
Entrando no Instituto da Vida—e Começo

Corte
Quando fui internado no IOL em 30 de abril de 1961 - semanas antes de
minha formatura no ensino médio - minha principal queixa, de acordo com
minhas anotações clínicas, era "aumento da tensão e retraimento social".
Eu também sofria de dores de cabeça cada vez mais insuportáveis, às
vezes tão fortes que precisava ligar para mamãe do telefone público da
escola e implorar que ela viesse me levar para casa. Não tenho certeza se
ela sempre acreditou em mim, mas ela veio me buscar.
Comecei a consultar um psiquiatra local, Dr. Frank Knox. (Eu presumiria

que isso aconteceu depois que meu médico de família não conseguiu
encontrar um distúrbio médico, mas descobri que ele não tinha ideia do
que causava as dores de cabeça.) O Dr. Knox acabou recomendando que
eu fosse ao Institute of Living para saber o que nos disseram. seriam duas
semanas de avaliação diagnóstica.
Tenho apenas uma pequena lembrança daquele primeiro dia inteiro
sozinho no instituto. É eu sentado nos degraus dos fundos do que deve
ter sido uma unidade aberta, olhando para uma paisagem de gramados e
árvores. É isso. Não me lembro quem me levou lá ou qualquer coisa do
processo de admissão. Eu nem sei como me senti por estar lá.
Eu sei que dentro de alguns dias eu de alguma forma descobri o corte,

mas não tenho memória de como ou por quê. Hoje em dia, a maioria das
pessoas já ouviu falar em corte. Mas quando eu era adolescente, o corte
estava fora da tela do radar e tenho certeza de que não sabia nada sobre
isso antes de ir para o instituto.
É assim que é descrito em minhas anotações clínicas: “Ela quebrou a
lente dos óculos e infligiu lacerações superficiais no pulso esquerdo”. As
notas implicam que quebrei a lente deliberadamente, a fim de cortar meu
pulso. Mas é possível que a quebra da lente tenha sido um acidente. É um
mistério para mim. A literatura de pesquisa sobre automutilação indica
que ela é altamente contagiosa em instituições e que os cortadores
geralmente consideram o ato praticamente indolor e emocionalmente
calmante. Os familiares dos cortadores veem o comportamento como um
grande problema. Os cortadores veem isso como uma solução para a dor
emocional. E do ponto de vista médico, agora sabemos que quando uma
pessoa se corta dessa forma, as endorfinas, que podem ser consideradas
opiáceos naturais, são freqüentemente liberadas no sangue, e seu efeito
é reduzir o estresse e induzir uma sensação de bem-estar. bem-estar.
Quaisquer que sejam meus motivos, o resultado desse evento inicial

de corte foi que, poucos dias após a admissão naquela unidade aberta, fui
transferido para a unidade mais segura da instituição, Thompson Two. E,
muito provavelmente, fui submetido a várias drogas psicoativas que
aparentemente aumentaram com o tempo. (Da minha perspectiva hoje, eu
diria que é uma pena que eles não tenham me transferido de volta para
casa, porque agora vi que a institucionalização às vezes pode fazer mais
mal do que bem.) A equipe não era má pessoa, apenas jovem e sem o
conhecimento que temos agora sobre como tratar as pessoas com os
problemas que eu tinha.
Meu único amigo do instituto, Sebern Fisher, me disse que

provavelmente cheguei ao Thompson Dois através de uma série de túneis
subterrâneos assustadores e com cheiro acre, carregados por duas
enfermeiras até o segundo andar do Edifício Thompson suspenso.
em um saco de contenção de lona, puxado como veado ensacado.

Sebern era um companheiro de prisão. Depois de perdermos contato por
muitos anos, nos reencontramos e até hoje somos bons amigos.
A vida em Thompson Dois

Sebern descreve Thompson Two naquela época como sendo “o Bellevue do
Institute of Living”, com um cheiro constante de urina, manchas fecais e
pacientes psicóticos gritando, ficando nus e brigando. Lembro-me de poucos
desses detalhes, mas lembro-me de uma mulher mais velha e magra que
ficava sentada em sua cadeira o dia todo e, se você chegasse perto dela, ela
o chutaria com suas botas grandes, pretas e pesadas. E então havia Nancy,
a psicótica Nancy de cabelos brancos, que cantava sem parar uma música
de Minnie, a Sereia:
Oh, que tempo eu tive com Minnie, a Sereia

No fundo do mar.
Lá embaixo, entre as bolhas, esqueci meus problemas.
Puxa, mas ela foi muito legal comigo.
E todas as noites, quando a estrela do mar aparecia, eu
a abraçava e a beijava, caramba.
Lá todas as noites, quando as estrelas do mar brilhavam, eu
costumava amá-la tanto
Oh, que tempo eu tive com a Minnie, a Sereia.
Tenho certeza de que ela não acertou todas as palavras, mas

ainda posso ouvir aquele refrão.
Uma vez em Thompson Two, continuei me cortando, muito mais
seriamente do que naquela tentativa inicial, quebrando janelas e usando
cacos semelhantes a facas para cortar meu corpo.
braços e coxas. Comecei a me queimar, usando cigarros

(graças a Deus nos deixaram fumar naquela época). Eu ficava
tão completamente fora de controle, às vezes quebrando
outras coisas além de janelas, que muitas vezes era colocado
em compressas frias para me acalmar e, às vezes, colocado
em reclusão, uma vez por um período de três meses.
Não tenho como descrever o que aconteceu comigo quando
cheguei ao instituto. Em minha mente, sempre foi como se eu
tivesse enlouquecido. De alguma forma, perdi toda a capacidade
de regular não apenas minhas emoções, mas também meu
comportamento. A garota altamente funcional do colégio
Monte Cassino havia desaparecido. Ela havia se transformado
no que minhas anotações clínicas descrevem como “uma das
pacientes mais perturbadas do hospital”. Esta não era aquela
garota popular de Tulsa, Oklahoma.
Foi uma descida assustadoramente rápida e completa ao
inferno. Eu perdi o controle. Eu me perdi. Em minhas décadas
de trabalho, nunca vi ninguém perder o controle tão rápida e
implacavelmente quanto eu. Não posso dizer o que o provocou
ou o que a equipe poderia ter feito para evitá-lo. Eu
simplesmente não entendo aqueles primeiros dias no instituto.
Olhando para trás, é como se não fosse eu fazendo todas
essas coisas. Era outra pessoa tentando me prejudicar. Eu
estaria sentado em silêncio, não necessariamente pensando
em pensamentos sombrios, e do nada eu de repente saberia
que faria alguma coisa. Eu ia me cortar, me queimar, tentar
quebrar alguma coisa. E muitas vezes eu dizia às enfermeiras
que sabia que ia fazer isso e implorava para que me
impedissem. Mas eu era mais rápido do que eles, então eles
não podiam me parar. Senti como se estivesse sendo
perseguido implacavelmente por essa outra pessoa
ameaçadora; era como ser perseguido em um beco por um
suposto assaltante e eu sabia que ele ou ela sempre me
pegaria. Eu continuei correndo e correndo, mas nunca rápido
o suficiente. Essa outra pessoa me faria quebrar uma janela e cortar selva
Mesmo quando eu estava no quarto de reclusão - com apenas

uma cama aparafusada ao chão, uma cadeira, uma janela com
grade de ferro e o olhar sempre presente de uma enfermeira - eu
podia subir na cadeira ou na cama e lançar eu mesmo, em um
mergulho de cisne, de cabeça no chão antes que a enfermeira
pudesse me impedir. Eu fiz isso repetidamente, o impulso me
dominando antes que eu pudesse impedir. Tenho certeza de que
isso resultou em danos cerebrais que contribuíram para minha
memória abismal - isso, junto com duas longas séries de terapia
de choque eletroconvulsivo, um procedimento que hoje em dia
seria considerado bárbaro. Um conhecido psiquiatra psicanalítico,
Dr. Zielinski, que consultei por algum tempo nos anos posteriores
ao instituto, disse-me que eu tinha múltiplas personalidades. O
que, por algum motivo, tenho certeza de que não.
Eu ficava parado no meio da sala em Thompson Two por
longos períodos de tempo, como um homem de lata, incapaz de
me mover, totalmente vazio por dentro, incapaz de me comunicar
ou dizer qualquer coisa a alguém sobre meu interior, sabendo
que ninguém poderia me ajudar. Meu psiquiatra no instituto, Dr.
John O'Brien, fez o possível para me ajudar. Nossas sessões
provavelmente envolviam o objetivo psiquiátrico padrão, na
época, de tentar descobrir a base inconsciente de meu
comportamento aberrante. Lembro-me de uma vez - devo ter tido
privilégios de solo - em que estava do lado de fora de seu
escritório, desejando poder ter uma sessão.
Como você verá em minhas cartas para ele, aparentemente eu
sabia que ele se importava comigo. Muitos anos depois, depois
que saí do IOL, ele me disse o quanto me amava e disse que isso
havia causado alguns problemas em sua vida. Escrevi-lhe muitas
cartas entre nossas sessões, tentando explicar o que estava
acontecendo comigo, às vezes expressando raiva e frustração.
Dada a ausência de pesquisa na época, havia pouco que ele
pudesse fazer para me ajudar.
Eu estava sozinho no inferno.
O inferno é como estar preso em uma pequena sala sem

Saída
Eu sei como é o inferno , mas mesmo agora não consigo encontrar
palavras para descrevê-lo. Cada palavra que vem à mente é totalmente
inadequada para descrever o quão terrível é o inferno. Mesmo dizendo
que é terrível não comunica nada sobre a experiência. Quando reflito
sobre minha vida, muitas vezes percebo que não há felicidade no universo
que possa equilibrar a dor emocional lancinante e excruciante que
experimentei muitos anos atrás.
E se Deus me pedisse para viver minha vida novamente? Toda a minha

vida eu tive um caso de amor com Deus, então como eu poderia dizer
não? Mas por outro lado, como eu poderia dizer sim?
Eu diria sim apenas se soubesse que minha vida salvaria outras pessoas,
finalmente decidi. “Seja feita a tua vontade” tem sido minha oração
frequente. Graças a Deus não fui questionado.
Para espantar o tempo que passava tão devagar no IOL, desenhava
muito e escrevia poesia. Perdi a maioria dos meus diários em um incêndio
em um apartamento em Washington, DC, alguns anos atrás. Minhas
memórias viraram fumaça.
O seguinte poema, que escrevi enquanto estava em reclusão, é
apenas um vislumbre do meu estado de espírito durante esses tempos:
Eles me colocaram em uma sala de quatro paredes

Mas me deixou realmente fora
Minha alma foi jogada em algum lugar torto
Meus membros jogados aqui sobre
Eles colocam alguém, um cativante

Eles a colocaram na porta
Mas mesmo ela não poderia pegar
Minha alma do chão
O quarto dividido em três Uma cama

uma parede uma cadeira
Eu passava meu tempo com cada uma delas
O quarto estava completamente vazio.
Eles me colocaram em uma sala de quatro paredes,

mas me deixaram realmente de fora.
Eu escrevia cartas para minha mãe com bastante frequência, e Aline me

conta que mamãe chorava a noite toda quando as recebia.
Minhas cartas devem ter transmitido minha insuportável agonia emocional,
incluindo minhas automutilações. Escrevi que queria voltar para casa e ao
mesmo tempo queria estar morto. Não é de admirar que mamãe estivesse
tão chateada.
Quando ensino os médicos a entender como é para os indivíduos que
são suicidas, costumo contar-lhes a seguinte história. Dá um vislumbre do
mundo da pessoa suicida e do inferno que experimentei.
A pessoa suicida é como alguém preso em uma pequena sala com

paredes altas e totalmente brancas. A sala não tem luzes ou janelas.
A sala está quente e úmida, e o calor fervente do chão do inferno é
terrivelmente doloroso. A pessoa procura uma porta para uma vida
digna de ser vivida, mas não consegue encontrá-la. Arranhar e
arranhar as paredes não adianta. Gritar e bater não trazem nenhuma
ajuda. Cair no chão e tentar desligar e não sentir nada não dá nenhum
alívio. Rezar a Deus e a todos os santos que conhecemos não traz
salvação. A sala é tão dolorosa que suportá-la por mais um momento
parece impossível; qualquer saída serve. A única saída que o indivíduo
pode encontrar é a porta do suicídio. A vontade de abrir é grande
mesmo.
Caro Dr. O'Brien,

Sinto-me tão só. Por favor me ajude. Percebo que você está
tentando, sinto como se estivesse em um barco a remo tentando
remar para longe da Ilha, mas o barco não se move. O que eu devo fazer?
Que bagunça! Eu ODEIO este lugar, mas me odeio ainda mais.
Queria estar morto.
Atenciosamente, Marsha
A Rota Cênica
Não consigo registrar a maior parte dos meus mais de dois anos no
instituto, devido à minha quase total falta de memória e à perda de
meus diários. O melhor que posso fazer é oferecer alguns momentos
de iluminação, auxiliados aqui e ali pelas lembranças de meu amigo
Sebern.
Espalhados entre os repetidos episódios de automutilação e
constantemente querendo estar morto como uma saída daquele
quarto branco e sem janelas, estavam os desejos de sair de
Thompson Dois, o lugar sombrio de quatro paredes, sem céu e sem
canto de pássaro. Eu corria para o telefone público e ligava para casa em deses
“Mãe, por favor, venha me levar para casa”, implorei.
"POR FAVOR!" Sua resposta era sempre a mesma: “Seu pai vai
interná-lo se você for embora”.
Deixei de existir no universo da vida de meu pai no minuto em
que fui para o hospital psiquiátrico em abril de 1961. Como um
católico muito conservador criado em Risingsun, Ohio, que quase
morreu cavando valas durante a Grande Depressão e depois se
levantou nas tentativas de se tornar presidente da DX Oil Company
e vice-presidente da Sunoco, meu pai não entendia o que estava
acontecendo comigo. Suspeito que papai achava que eu poderia
melhorar se realmente quisesse, então era bobagem sentir pena de
mim. Ele não podia tolerar minha miséria. Ele disse a mamãe para
parar de se preocupar comigo. Eu realmente não sei como ele
poderia dizer
isso para minha mãe, sua esposa. Não é à toa que ela estava sempre
ligando para a Tante (tia) Aline, sua mãe de aluguel, que garantiu a ela
que eu tinha um distúrbio biológico e que mamãe não deveria se culpar.
(A mãe de mamãe morreu quando mamãe era bem pequena. Passamos a
chamar Tante Aline de “vovó”, o que ela gostava.)
Em momentos desolados, eu ocasionalmente tentava sair do hospital.

Às vezes, tínhamos permissão para entrar em um pequeno pátio fechado
anexo ao Edifício Thompson. Foi então que eu fiz minha fuga para a
liberdade escalando o muro. Pelo menos é assim que me lembro, mas
quando visitei o instituto recentemente, vi que as paredes pareciam ter
três metros e meio de altura. Acho que não conseguiria escalá-los.
Mas escapei. Claro, eu sempre fui pego e puxado de volta.
Em um vôo bem-sucedido, caminhei a curta distância até a cidade e

entrei em um bar. Pedi um copo d'água, bebi, entrei no banheiro, quebrei
o copo e cortei o braço. Bem desse jeito. Não foi um corte muito grande,
mas foi muito sangrento. Quando o dono do bar descobriu o que eu tinha
feito, chamou a polícia. Eles vieram rapidamente e me cobriram com
bandagens. “Por favor, não me aceite de volta,”
Implorei a um dos policiais, mas sabia que eles iriam, não importa o que
eu dissesse. Ele disse: “Bem, você quer pegar a rota direta de volta ou
quer pegar a rota panorâmica?”
Eu disse: “Quero seguir a rota panorâmica”. Eles me conduziram por um
bom tempo antes de me levarem de volta.
Foi a coisa mais doce, um ato simples e gentil para uma garota
desesperada que parecia tão louca. Ainda me toca quando penso nisso.
Caro Dr. O'Brien, Sinto

que não posso expressar como me sinto para você (ou qualquer outra
pessoa), mas deixe-me dizer-lhe uma coisa: não pertenço a esta
unidade. Se eu fizer isso, eu sou tão louco quanto eles.
Estou deprimido, abatido, desanimado e infeliz e gostaria de nunca ter

nascido. Eu odeio tanto este lugar.
Você nunca poderia perceber o quão miserável eu sou. Eu gostaria de
estar morto, morto, morto, morto. Eu me sinto tão sozinho e aquele
barco a remo simplesmente não se move. Eu estou tão sozinho. Nem a
ideia de ver Aline me anima. Por que você não pode me ajudar? Em
casa eu poderia cobrir todos esses sentimentos ficando em movimento,
mas aqui não há nada para cobri-los. Eles estão vindo à tona. isso assusta
meu.
Embalagens frias e isolamento
Havia cerca de vinte de nós em Thompson Two. A maioria das mulheres tinha
quartos individuais. Eles tinham distúrbios de comportamento de vários tipos,
como todos nós, mas não eram um perigo para si mesmos, provavelmente
não tentariam se machucar. Os pacientes que representavam um perigo
potencial para si mesmos estavam sob observação constante e dormiam à
noite em duas fileiras de quatro leitos dispostos no que parecia ser um
corredor. Havia pouquíssima privacidade, e até as visitas ao banheiro tinham
que ser acompanhadas, com a porta aberta. (Pense na constipação.) Na maior
parte do tempo em que estive em Thompson Two, fui uma dessas almas
torturadas. Muitas vezes éramos os encrenqueiros, mas as enfermeiras tinham
maneiras de nos colocar em ordem. Ou seja, terapia com compressa fria.
A terapia com compressas frias envolvia ser despido, embrulhado

firmemente em lençóis molhados que haviam sido armazenados em um freezer
e amarrado à cama com algemas. Você ficaria lá, imóvel, por até quatro horas.
O efeito da terapia é acalmar um indivíduo agitado, e há dados fisiológicos
que mostram por que ela funciona. Induz uma resposta de relaxamento, que,
entre outras coisas, é o resultado de uma diminuição da frequência cardíaca
e da pressão sanguínea.
O frio inicial pode ser extremamente desconfortável, quase doloroso, mas

passa à medida que o calor do corpo aquece lentamente os lençóis. A
maioria das pessoas acha o desconforto e a constrição física tão
insuportáveis que a mera ameaça da terapia é suficiente para desencorajar
o comportamento problemático. As enfermeiras tinham um método
simples, mas eficaz, de emitir tal ameaça. Se estivéssemos conversando
em vez de dormir, por exemplo, as enfermeiras chacoalhariam cubos de
gelo em um recipiente de metal. Isso geralmente trazia silêncio instantâneo.
(A terapia com compressa fria raramente é usada na psiquiatria moderna.)
Para mim, porém, a terapia com compressas frias costumava ser um

conforto, um meio de controlar os demônios que me perturbavam.
Às vezes, até pedia para fazer terapia se me sentisse fora de controle, se
sentisse a pessoa ameaçadora me perseguindo e quisesse impedi-la.
O isolamento era o único lugar onde me sentia um pouco seguro.

A pessoa ameaçadora não conseguiu me levar até lá. A justificativa para
colocar um paciente problemático em reclusão era dupla.
Primeiro, era para mantê-los seguros, geralmente de si mesmos. Em
segundo lugar, assumiu-se que a experiência de estar em reclusão seria
negativa e, portanto, desencorajaria comportamentos problemáticos. Essa
segunda razão não funcionou para mim. Congratulei-me com a sensação
de estar seguro enquanto estava em reclusão. Nas minhas anotações
clínicas, há menção ao fato de que quanto mais tentavam me controlar,
pior eu ficava.
Colocar-me em reclusão não desencorajou meu comportamento
problemático; fez o oposto.
Mais tarde, trabalhando como terapeuta, caí na mesma armadilha.
Quando você fica com medo de que um cliente possa cometer suicídio,
você fica ansioso e, à medida que sua ansiedade aumenta, seu desejo de
controlar o cliente também aumenta. Então, por um tempo, minha
experiência com os clientes foi a mesma que o instituto teve comigo.
Acabei aprendendo que tentar controlar uma pessoa suicida geralmente a
torna pior, não melhor. Em vez de reduzir o comportamento disfuncional,
tentar
controlá-lo pode reforçar — ou promover — o comportamento. Esse insight

tornou-se importante em meu trabalho como terapeuta.
Caro Dr. O'Brien, Aqui

vai— Duas das
razões pelas quais estou infeliz são: Uma—Estou
muito acima do peso e sou feia. Eu costumava pensar que seria
completamente feliz se fosse apenas magra como Aline e todos os meus
amigos. Agora não sei se isso é verdade ou não.
A outra é que nunca fui muito popular com os meninos,
especialmente no meu último ano na escola. Nenhum garoto me convidou
para sair desde o último (um ano atrás) maio até o presente. Acho que é o
meu peso, mas acho que tenho medo de que não seja isso.
Olhando para as cartas que escrevi naquele momento da minha vida, fico
impressionado com o quão emocionalmente jovem eu havia me tornado no
instituto, tão diferente da garota altamente funcional de Tulsa. Já vi isso em
muitas das adolescentes suicidas que tratei.
Meu voto a Deus

Thompson Two tinha um piano em uma extremidade, um piano vertical, e eu
passava muito tempo tocando. Eu tinha sido um pianista talentoso na escola
e ainda não havia perdido essa parte de mim na minha descida ao inferno.
Mais tarde, porém, depois de várias rodadas de terapia eletroconvulsiva, nos
dias em que não era tão seguro quanto hoje, perdi minha memória de quase
tudo e de todas as pessoas e, infelizmente, também minha capacidade de ler
e lembrar músicas. notas e tocar piano. Tocar piano sempre foi uma
maneira de expressar minhas emoções. Ainda carrego a

esperança de um dia desses voltar a jogar. Foi ao piano que
mais tarde fiz minha promessa a Deus.
Eu costumava passar muito tempo em observação constante
durante minha estada de mais de dois anos no instituto, mas
não estava em observação constante neste momento, então
devo ter moldado um pouco meu comportamento. Um dia, eu
estava lá ao piano e, como fazia com frequência, conversava
com Deus, em grande parte um apelo desesperado: “Deus, onde estás?”
Durante a maior parte da minha vida, tive um desejo visceral
tanto de estar com Deus quanto de agradá-lo fazendo sua
vontade. Eu não queria agradar a Deus para ganhar algo com
isso. A melhor maneira que posso descrever é dizer que é um
pouco como quando você tem alguém que você ama e que
ama você, e essa pessoa gosta especialmente de você em um
determinado vestido, então você usa esse vestido porque sabe que isso o
"Deus, onde você está?" Chorei. Também tenho uma
memória clara de estar na sala de isolamento, na janela com
grade de ferro, desolado, falando a frase “Deus, por que você
me abandonou?”
No dia em que eu estava sentado na sala do piano sozinho,
uma alma solitária no meio de outras almas solitárias na
unidade, não tenho certeza do que me levou a fazer o que fiz a
seguir. Fosse o que fosse, naquele momento fiz uma promessa
a Deus de que sairia do inferno e que, assim que o fizesse,
voltaria para o inferno e tiraria os outros de lá. Esse voto tem
guiado e controlado a maior parte da minha vida desde então.
Nesse ponto, eu não sabia o que teria que fazer para cumprir
o voto. Mas eu estava determinado, e essa determinação era
crucial.
QUANDO EU ESTAVA no Institute of Living, meu irmão Earl

me visitava ocasionalmente, assim como minha irmã Aline
(não que eu me lembre de alguma visita delas!). As impressões
deles sobre mim eram as mesmas: que eu havia engordado e
que estava lento, como um zumbi, resultado de drogas e
terapia eletroconvulsiva. Mamãe também me visitou, mas não
me lembro de nada sobre suas visitas, exceto por uma
ocasião. Durante aquela visita, ela sugeriu que fôssemos dar
uma volta de carro e obteve a permissão necessária para fazê-
lo. Eu não poderia estar mais feliz, porque, para mim, poder
sair foi um grande acontecimento. Fiquei trancado por tanto
tempo, sem conseguir sentir o cheiro do ar fresco ou olhar para o céu. E
Pouco depois de minha mãe e eu sairmos do instituto,
paramos em um posto de gasolina e começou a chover.
Eu pulei para fora do carro, fiquei na chuva, alegre e
provavelmente girei, rindo alto. A maioria dos detalhes me
escapa, exceto que eu estava com um vestidinho de algodão
e estava tão feliz quanto poderia estar.
Minha mãe ficou atordoada. "O que você está fazendo?"
ela gritou imediatamente. “Volte para o carro!”
Assim que voltei para o carro, ela disse que tínhamos que
voltar para o hospital. Eu não podia acreditar. "O que você
está falando?" Eu disse quando entrei no carro. “Eu não tenho saído em
contanto. Isso é tão maravilhoso.” O que para mim era uma experiência
visceral de liberdade e exuberância parecia para mamãe como se eu
pudesse estar agindo como um doente mental enlouquecido novamente.
Ela me levou de volta ao instituto, provavelmente com medo de que eu
estivesse piorando de repente. A pobre mãe tentou muito fazer a coisa
certa, mas ela simplesmente não conseguia na maior parte do tempo.
A punição valeu a pena
É difícil transmitir o tédio dessas unidades de internação de longo prazo

para pacientes trancados. É paradoxal: há tanto drama interno do tipo que
descrevi anteriormente e tanto tédio ao mesmo tempo. Sebern a descreveu
como “uma paisagem congelada que tem vulcões por toda parte. Você vai
ter uma erupção aqui, uma erupção ali, mas no geral é tudo muito estéril”.
O auge do entretenimento era a televisão na sala do grupo. Todos nós
tivemos que concordar com um canal, o que não é fácil para um bando de
pessoas de todas as idades em uma unidade como Thompson Two. Em
todo caso, estávamos sempre procurando alguma diversão interessante.
Um adolescente em nossa unidade era um talentoso arrombador de

fechaduras. Não sei como ela aprendeu essa habilidade em particular.
Tarde da noite, no final do meu tempo lá, depois que o ajudante de nossa
unidade foi dormir, quatro de nós - o arrombador, Sebern, um outro
adolescente e eu - decidimos que seria divertido se fôssemos "escapar .”
Naquela noite, combinamos não tomar nosso remédio para dormir. Por
volta das onze horas, a arrombadora habilmente fez seu trabalho, e nós
quatro acabamos em um sótão cheio de objetos médicos protéticos
antigos de algum tipo misterioso. De lá, finalmente encontramos nosso
caminho para fora, parados em frente ao
imponente Edifício Center. Tenho certeza de que houve muita

risada, celebrando o que havíamos feito.
Então foi "Agora o que fazemos?" Não tínhamos realmente a
intenção de fugir do hospital; foi apenas uma brincadeira. De
repente, com medo do que poderia acontecer conosco, nós
quatro, vestindo nossas camisolas e chinelos finos, tivemos que
passar pelo prédio do escritório de admissão por volta da meia-
noite e rezar para que nada de terrível nos acontecesse.
Provavelmente fomos punidos de alguma forma; Eu não me
lembro. Mas seja qual for o castigo, valeu a pena por aquele
momento insano de glória.
Caro Dr. O'Brien,

Do que tenho medo? Tenho medo de nunca me casar,
então fico aqui para me dar um bom motivo. Tenho medo de ser
uma esquisitice social, então quebro janelas para me dar uma
boa razão para ser uma. Tenho medo de que ser magro não
resolva meus problemas, então continuo gordo para evitar
descobrir. Tenho medo de que Aline ainda seja mais popular
do que eu mesmo se eu fosse magra, então, novamente, continuo
gorda. Tenho medo que mamãe não me ame mesmo se eu
fosse magra, para que novamente eu continue gorda.
Neste ponto da minha vida, acho uma carta como a acima

extremamente embaraçosa. Portanto, estou me dando muitas
estrelas de ouro por incluir a carta neste livro. O poema que
mostrei anteriormente reflete exatamente como me senti na época.
Eu estava louco. Eu me joguei de cabeça para baixo repetidamente.
Por que? Eu não faço ideia. Sei que não queria estar ali, no
instituto, mas não tenho ideia clara do meu estado mental na
época, a não ser o sentimento expresso tão dolorosamente no
poema. Sinto agora que poderia chorar por aquela garota. Talvez
seja por isso que sou um bom terapeuta: porque entendo como
meus clientes se sentem.
A história de Sebern
O resultado final para um comportamento altamente fora dos limites -

como automutilação ou obsessão com o suicídio - era ser enviado para a
sala de isolamento. Deveria fornecer quatro paredes de contenção externa
e segurança que o próprio paciente não poderia fornecer internamente,
bem como fornecer um impedimento que reduziria ainda mais o
comportamento fora dos limites. Eu era um ocupante frequente da sala
de reclusão, sendo a última vez por doze semanas, do início de novembro
de 1962 ao início de fevereiro de 1963, um período de tempo quase
impensável, mesmo naquela época. Eu era proibido de fumar lá dentro e
não deveria ter contato com os outros pacientes. Não funcionou bem
assim.
Foi durante esse período de encarceramento que conheci Sebern, que

era alguns anos mais velho que eu. Nós imediatamente nos tornamos
bons amigos, formando laços fortes como camaradas em uma zona de
guerra. Foi só muito mais tarde que soube de sua vida anterior.
Como muitos de meus próprios clientes, Sebern teve um passado

muitas vezes mais traumático do que o meu. Ela foi inicialmente admitida
no Thompson One, uma unidade relativamente aberta no instituto, mas
cerca de seis meses depois ela foi enviada para o Thompson Two.
Apesar da proibição de contato com outros pacientes durante a

reclusão, passei muito tempo conversando com Sebern, ou seja, sempre
que ela podia entrar sorrateiramente sem que as enfermeiras percebessem.
Sentei-me na beira da cama e ela ficou na porta, conversando comigo e
fumando. Tínhamos nos tornado amigos íntimos em parte porque éramos
igualmente problemáticos. Frequentemente aparecíamos juntos no
relatório matinal dos residentes, que listava as transgressões dos
pacientes.
Eu era um fumante inveterado naquela época - três maços por dia.
Mas era proibido fumar na sala de isolamento. Às vezes a enfermeira
ficava com pena de mim e permitia que Sebern chegasse perto
o suficiente para que ela pudesse soprar a fumaça de seu cigarro

em minha boca. Fumo passivo de força industrial!
Uma suposta punição foi um conforto para mim

A ameaça de estar na unidade de confinamento foi um impedimento
eficaz para o que foi considerado comportamento perturbado. Para
a maioria das pessoas na unidade, é isso. Mas muitas vezes
apreciei a segurança da sala de isolamento, pela mesma razão que
às vezes acolhia a terapia com compressas frias.
Como terapeuta comportamental, olhando para meus primeiros
anos no instituto, sempre pensei que me colocar em reclusão pode
ter reforçado o comportamento que me levou até lá em primeiro
lugar. Foi assim: me comportei mal (quebrei alguma coisa, causei
transtorno); fui colocado em reclusão; Eu deveria me sentir
angustiado por estar em reclusão, punido, mas, em vez disso,
acolhi a sensação de segurança; por isso me comportei ainda mais
mal, o que me trouxe mais reclusão. A resposta da equipe ao meu
mau comportamento (colocando-me em reclusão) reforçou meu
mau comportamento. Não acredito que tenha sido uma estratégia
consciente de minha parte; mais uma resposta inconsciente. Mas
ninguém viu essa equação. (Atualmente, tenho muitos clientes
cujos comportamentos suicidas foram reforçados pela ida aos
hospitais, por causa da atenção e cuidado que receberam lá — um
elo inconsciente semelhante.)
Caro Dr. O'Brien,

Tudo que eu quero fazer é chorar, chorar, chorar. O problema é
que não posso. Não posso quebrar uma janela porque sou o
único em constante e eles me observam muito de perto. Eu me
sinto como uma bomba prestes a explodir e não há como explodir.
Estou embrulhado em mil lençóis e não há como me libertar.

Sinceramente não sei o que fazer.
Dr. O'Brien, não posso viver assim. Eu tenho que sair. Eu
quero jogar e quebrar tudo que eu puder colocar em minhas
mãos. Eu simplesmente não posso acreditar que sentiria o mesmo
se estivesse fora daqui.
Eu sinto que te odeio, mas acho que não. Eu sei que quero ir
para casa e ver o Dr. Knox. Por favor, deixe-me ir.
Um momento fora de controle, um momento de auto

Sacrificando o Cuidado
Alguns meses antes de eu finalmente receber alta, Sebern e eu

fomos colocados em uma das unidades Brigham, que era mais
aberta do que qualquer uma das Thompsons. Nosso comportamento
foi considerado como tendo melhorado o suficiente. Fiquei
emocionado, porque isso significava que eu poderia sair e ver o
céu. Também me lembro de estar em uma cadeira, balançando os
braços ao som de meu Tchaikovsky favorito, música que uma vez
eu sabia tocar tão bem.
Enquanto eu estava em Thompson Two, eu ocasionalmente
usava pontas de cigarro fumegantes para me queimar. Eu
costumava ter uma sensação mórbida de fascínio ao ver minha
pele primeiro ficar vermelha, depois rachar e formar bolhas quando
uma queimadura de segundo grau se desenvolvia. Doeu, mas não
me incomodou o suficiente para me parar. Quando as enfermeiras
viam o que eu estava fazendo, geralmente me davam um “intervalo” de cigarro
Quando cheguei a Brigham, havia parado de me queimar
impulsivamente. Ou então eu pensei. Um dia queimei-me de forma
bastante deliberada. Construí metodicamente um anel completo
de queimaduras, como uma pulseira, em volta do meu pulso. Era um
ato deliberado, mas eu também estava vendo isso sendo feito para
mim, como se por uma pessoa diferente.
Eu sabia que estaria em apuros se as enfermeiras vissem essas
queimaduras. Eu seria enviado de volta para Thompson Two. Minha
solução foi fazer uma pulseira de cobre na aula de metalurgia para
esconder as queimaduras. Aconteceu - exceto, é claro, que as
queimaduras infeccionaram lentamente, tornando-se vermelhas e
verdes putrefatas e escorrendo. Eu precisava de um creme anti-
séptico, com urgência, mas secretamente.
Sebern, boa alma que ela é, entrou furtivamente na cidade, comprou
o creme em uma farmácia e depois voltou para nossa unidade.
Minha lembrança é que ela havia escalado uma janela para sair e
voltou da mesma forma, para evitar ser pega. Mas Sebern me diz agora
que ela não precisava fazer isso, porque ela tinha privilégios de
terreno. No entanto, ela não tinha privilégios na cidade, então teria
sido enviada para Thompson Dois se alguém descobrisse que ela
havia ido além do terreno do instituto. De qualquer maneira, Sebern
assumiu um grande risco para me ajudar, um momento de carinho, se
é que houve algum. O creme funcionou, as queimaduras cicatrizaram
e nunca fui descoberto.
Eu ainda tenho aquelas cicatrizes de pulseira no meu pulso. Não há

como (além de talvez uma grande cirurgia) me livrar deles, não há
como me livrar das muitas cicatrizes em meu corpo causadas por
ferimentos autoinfligidos. Você pode tentar escondê-las, mas há
muitas situações em que é impossível esconder as cicatrizes: nadar,
experimentar roupas novas, consultas médicas, etc.
Até hoje, muitas pessoas me perguntam o que aconteceu (até mais de
uma vez em elevadores!). Minha resposta a todos é simplesmente “Ah,
aconteceu quando eu era jovem”.
Um lapso de julgamento
Não muito depois desse pequeno episódio, e cerca de um mês antes de

eu receber alta, Sebern e eu nos envolvemos no que minhas anotações
clínicas descreviam como “um lapso de julgamento”. Em um dia muito
quente de abril, Sebern, eu e algumas outras garotas decidimos que
faríamos um piquenique na margem do rio, que ficava a menos de um
quilômetro a pé. Embora eu não tivesse permissão para sair do campus,
tinha permissão para sair. Havia uma praia na margem oposta do rio, que
podíamos ver claramente do nosso lado. Parecia muito convidativo.
Compramos alguns sanduíches e cerveja e seguimos para Charter Oak
Bridge. Quando chegamos ao outro lado, descobrimos que para chegar à
praia tínhamos que caminhar por um trecho de lama fedorenta. Nós
fizemos isso de qualquer maneira.
Comemos nossos sanduíches, bebemos um pouco de cerveja,

aproveitamos o sol por um tempo e provavelmente demos um mergulho
no rio. Deve ter feito frio. Quando chegou a hora de voltarmos, Sebern
disse: “Não quero voltar por essa lama.
Eu vou nadar." Ótima ideia, pensei. Nós nos considerávamos nadadores
competentes e achamos que seria uma brincadeira, muito divertido.
Caramba, estávamos presos há tanto tempo que parecia absolutamente a
coisa certa a fazer. Os dois membros mais sãos de nosso grupo objetaram,
enfrentando o pântano poluído e voltando pela ponte, carregando nossos
pertences com eles.
O rio Connecticut era muito largo neste ponto, como pudemos ver, mas
isso não nos incomodou. O que não sabíamos era quão forte era a
corrente. Sebern entrou primeiro e fez um bom trabalho ficando perto da
ponte. Quando ela chegou ao primeiro pilar, ela se segurou e se virou
para me procurar. Eu tinha entrado logo atrás dela e imediatamente me
senti sendo arrastado, quase fora de controle. Eu podia ouvir Sebern
gritando: “Vá com a corrente, Marsha, vá com a corrente!” Era tudo o que
eu podia fazer para me manter à tona. Decidi nadar de lado. Parecia me
dar um pouco
mais controle. Eu podia ver a outra margem e sabia onde

deveria tentar pousar. "Nadar! Nadar! Nadar!" Eu ficava
dizendo para mim mesmo. Eu estava fazendo algum progresso,
mas não o suficiente. Comecei a me sentir sendo puxado para
baixo. Eu estava apavorado. Gritei para Sebern: “Estou me afogando! Est
Continuei sendo puxado para baixo d'água, mas me levantei
a cada vez. Não podia desistir, pois na direção que a corrente
me levava, havia um paredão na beira do rio e eu não
conseguiria sair. Era eu contra a corrente. Durante meus
esforços frenéticos para continuar nadando, pude ver dois
caras parados na beira do rio, observando minha luta. Por fim,
atravessei com segurança, bem a jusante de onde pretendia.
Subi a margem gramada e caí no chão, exausto. Eu olhei para
cima e vi os dois caras ainda lá, olhando para mim. “Por que
você não me ajudou?” Perguntei.
Um deles riu e disse: “Bem, toda vez que você afundou, você
voltou a subir.”
Muito obrigado, pensei.
Sebern lembra que alguém deve ter chamado a polícia. Este
pequeno “lapso de julgamento” tornou-se um grande problema.
Quando Sebern e eu voltamos ao instituto, nossos shorts e
camisetas estavam pingando das águas sujas do rio
Connecticut. A polícia havia informado o hospital sobre o
ocorrido. Sabíamos que estávamos em apuros. A equipe
estava gritando conosco, dizendo coisas como “Como você
pode ser tão estúpido?” e “Você pode morrer das infecções
bacterianas que provavelmente contraiu”, e assim por diante.
Nós dois tivemos que tomar uma série de vacinas - tétano,
tifo e várias outras - porque o rio estava seriamente poluído.
Fui ameaçado de não sair do hospital como havia sido
planejado. E Sebern foi proibido de falar comigo novamente.
Sebern estava sempre ouvindo para não falar comigo porque,
diziam, eu era uma má influência para ela.
Perdi contato com Sebern quando ambos deixamos o

instituto, mas ela me localizou anos depois, quando eu era
professor assistente na Universidade de Washington, em
Seattle. Ela era aluna de um programa de serviço social e
recebeu a designação de ler um artigo escrito por mim. Ela me
enviou uma carta para ver se eu era a Marsha Linehan de quem
ela se lembrava. Nós nos reunimos em Seattle; Lembro-me
claramente de que ela tirou do bolso um dos remédios que
haviam sido prescritos para nós dois no instituto. Nós rimos, e
cada um de nós decidiu manter um para os velhos tempos.
Desde então, somos bons amigos, nos encontrando todos os
verões em Boston, não muito longe de onde ela mora. Ambos
somos terapeutas e ambos escrevemos livros sobre tratamentos
que acreditamos serem importantes. *1
Caro Dr. O'Brien,

Meu verniz está muito bom no momento, mas estou
deprimido com sua declaração sobre quanto tempo poderei
ficar aqui. Conversei com meus pais e resolvi isso.
Estou tão confuso sobre como me sinto. Meu casaco de baixo
está tão deprimido, abatido, desencorajado, sem esperança
e infeliz, mas meu casaco de cima continua sorrindo. Sinto
vontade de esmagar, morder, quebrar e bater em alguma
coisa. Sinto-me culpado por ter caído (caí de novo)
porque não consigo superar a sensação de que estou
fazendo isso de propósito. eu sou? Eu me sinto terrível,
terrível, terrível, mas não posso fazer nada sobre isso.
Marsha
O amor do Dr. O'Brien pode ter me mantido vivo,

mas não foi o suficiente
O fato de eu ter sido colocado em reclusão por um período
inédito de doze semanas indica o quão perturbado meu
comportamento era. Mesmo assim, recebi alta pouco mais de dois meses
depois. Uma cura milagrosa? Não exatamente. Duas questões práticas
foram consideradas no momento da minha alta.
A primeira era que meu psiquiatra, Dr. O'Brien, estava prestes a deixar
o instituto, e teria sido um enorme desafio para outro psiquiatra me
contratar naquele momento. Pobre Dr. O'Brien: Ele era um jovem residente
de quase vinte anos quando cheguei ao instituto.
De acordo com as anotações da clínica, eu era “um dos pacientes mais

perturbados do hospital” e também fui seu primeiro paciente. Rapidamente
me apeguei muito a ele e, como descobri mais tarde, ele a mim.
Continuei escrevendo para o Dr. O'Brien por um ano ou dois depois

que saí. Às vezes, para expressar sentimentos que eu não poderia dizer
cara a cara, às vezes simplesmente para desabafar emoções e às vezes
apenas para dizer a ele o que estava acontecendo comigo. Encontrei
algumas das cartas recentemente, e você viu algumas delas neste livro. É
muito enervante e um pouco humilhante para mim lê-los agora, porque
não me lembro da pessoa que os escreveu. Mas vejo que, mesmo assim,
entendi um conceito sobre o qual escrevi mais tarde: “competência
aparente”. Vou elaborar sobre isso abaixo, mas, em resumo, é quando um
indivíduo parece estar no controle de sua vida enquanto por dentro está
em completa turbulência emocional e dor.
Muitas vezes eu estava experimentando intensa dor interior e sofrimento

enquanto, ao mesmo tempo, exibia um eu organizado. Em minhas cartas
ao Dr. O'Brien, chamei esses dois aspectos de mim mesmo de "casaco
superior" e "casaco inferior". Às vezes, parecia saber que estava
guardando minha dor para mim. Em outras ocasiões, talvez na maioria
das vezes, provavelmente pensei que estava expressando minha dor
quando não estava. As pessoas simplesmente não pareciam ver o meu
verdadeiro eu, a pessoa com dor. Muitos anos depois, fui ver a diretora da
minha escola e perguntei a ela: “Por que ninguém fez algo para me
ajudar?” Ela respondeu: “Marsha, não sabíamos que havia algo errado”.
Isso pode ser comum para pessoas em apuros desesperados. Muitos

dos meus clientes tinham o mesmo padrão de comportamento que eu.
Uma vez descrevi assim:
A tendência de parecer competente e capaz de lidar com a vida

cotidiana em alguns momentos e, em outros momentos, de se
comportar (inesperadamente para o observador) como se as
competências observadas não existissem. *2
Uma de minhas clientes costumava me dizer o quanto ela temia entrar

em uma sessão. Quando perguntei por quê, ela mencionou algo que eu
havia dito na sessão anterior. Foi muito perturbador para ela, mas seu
aborrecimento não era aparente para mim.
Às vezes ela começava a chorar no final de uma sessão.
Ela me dizia que algo que eu havia dito a ela antes era invalidante.
Eu disse a ela que era muito difícil para mim mudar meu comportamento
se ela não me contasse quando eu dissesse ou fizesse algo que a
incomodasse; sua resposta foi que ela pensou que tinha me contado. Uma
parte fundamental do tratamento foi fazê-la praticar dizendo-me sempre
que eu dissesse ou fizesse algo que a magoasse.
Ao mesmo tempo, estávamos trabalhando em como ela poderia lidar

com o pai, que costumava dizer coisas muito insensíveis e invalidantes
para ela e era a fonte de muito sofrimento. Mas descobri que ela estava
tratando o pai exatamente como estava me tratando - ou seja, o pai dela
não tinha ideia de como era doloroso para a filha.
“Meu pai deveria saber”, ela me disse. “Ele sabe como sou infeliz.” Mas
ele não sabia, porque ela nunca havia deixado isso claro para ele. E com
certeza, quando ela contou a ele, seu pai mudou seu comportamento. Ele
não tinha ideia do impacto que estava causando.
Eu tinha sido como aquele cliente, alimentando grande turbulência

emocional e infelicidade sem deixar óbvio para mim.
outros. Parecia que eu estava no controle, mas não estava.
Compaixão não é suficiente

Não me lembro do Dr. O'Brien dizendo coisas ruins ou invalidando coisas
para mim. Como ele evitou isso está além de mim. Como um jovem
terapeuta, ainda residente, tratar-me deve ter sido muito estressante. Sei
que ele fez o possível, mas não foi o suficiente para me ajudar de verdade.
Ninguém poderia me ajudar.
Eu dizia às pessoas como eu estava infeliz e elas ouviam - o compassivo
Dr. O'Brien ouvia. O romancista francês Georges Bernanos captou
lindamente a situação. Ele disse: “Sei que a compaixão dos outros é um
alívio a princípio. Eu não o desprezo. Mas não pode extinguir a dor,
escorre pela sua alma como por uma peneira.” *3 O Dalai Lama coloca de
forma sucinta: “Não basta ser compassivo. Você deve agir. Compaixão
sem ação é como entrar naquele quartinho branco que é o inferno
individual de uma pessoa, sentir a dor de uma pessoa, sentir o desejo de
tirar uma pessoa do inferno — mas nunca encontrar a porta para tirá-la.
O Dr. O'Brien não sabia o que fazer comigo. Ninguém o fez. A ideia de
que as intervenções psicológicas deveriam se basear em um conjunto de
evidências cuidadosamente coletadas — em pesquisas — nem sequer
estava na tela do radar naquela época.
Simplesmente não era considerado importante para os cientistas reunir
evidências por meio de pesquisas com pacientes e, em seguida,
desenvolver tratamentos com base nessas evidências.
Recebi uma grande quantidade de drogas psicoativas. Não é à toa que
eu era um zumbi! É possível que o tratamento medicamentoso tenha me
deixado pior do que melhor. O tratamento psicanalítico da época também
não ajudou e pode ter me deixado pior também.
Não muito depois de sair do instituto, visitei o Dr.

O'Brien e sua esposa na Flórida. Muito mais tarde, quando me
tornei professor titular na Universidade de Washington,
escrevi para lhe contar a novidade, porque pensei que ele
ficaria feliz por mim. Mais tarde conversamos por telefone.
Ele me contou sobre muitas das dificuldades em sua própria
vida e o quanto me amava (e parecia que ainda amava). Ele
morreu pouco depois disso. Sempre me arrependi de não
voltar a vê-lo. Era como se a situação tivesse virado, e ele
teria apreciado minha demonstração de cuidado por ele, como
ele já cuidou de mim.
Além da questão do Dr. O'Brien deixar o instituto, o que
exigiria que eu tivesse um novo médico, a segunda questão
prática no momento de minha alta do IOL dizia respeito ao
meu futuro bastante sombrio.
De acordo com as anotações clínicas, quando comecei o
período de três meses em reclusão, recebi um ultimato:
melhore seu comportamento ou é um hospital estadual para você.
Eles estavam evidentemente prontos para desistir de mim,
tendo tentado tudo o que podiam pensar. Alguns provavelmente
me consideravam um caso perdido.
Eu sabia que se fosse para um hospital estadual nunca
mais sairia. Seria o meu fim. Também descobri por Sebern,
por meio de seu terapeuta, que o médico-chefe do instituto
tinha poucas esperanças para mim e disse a meus pais para
me internar em um hospital estadual em Oklahoma. E
enquanto eu estava no instituto, mamãe me disse por telefone
que eu tinha que melhorar ou papai iria me internar em um
hospital estadual porque isso estava custando muito caro.
(Tenho uma vaga lembrança de ter descoberto, depois da
morte de papai, que seu melhor amigo, “tio Jerry” para nós,
pagou boa parte da minha hospitalização.) Quaisquer que
sejam os fatos, fui realmente libertado da reclusão e meu
comportamento não de fato melhorar, mas não pelo motivo que o pessoa
“O ponto de virada em seu tratamento ocorreu em algum momento

durante esse período de três meses” em reclusão, Dr.
O'Brien escreveu em minhas notas clínicas. A implicação é que o processo
de reclusão - uma reclusão estendida - finalmente teve o efeito desejado.
Acredito, ao contrário, que foi outra coisa. Dr. O'Brien fez algo que não
fazia parte do protocolo de tratamento, mas em retrospecto deveria ter
sido. É um processo sobre o qual pensei muito, desde que me tornei
terapeuta de pessoas altamente suicidas. Envolve ativamente não
recompensar comportamentos suicidas e, em vez disso, fornecer uma
resposta aversiva após comportamentos suicidas. É preciso muita
coragem para fazê-lo, mas pode ser muito eficaz quando bem feito.
Quebrando o vínculo com comportamentos suicidas e uma

Ponto de virada inesperado
Aqui está o que aconteceu. O Dr. O'Brien veio me ver, sentou-se e disse:
“Precisamos conversar”. Seu tom era completamente diferente do que eu
estava acostumada, muito mais severo de certa forma. “Bem, Marsha,
finalmente aceitei que você pode se matar”, continuou ele. “E se o fizer,
vou rezar uma missa por você e vou rezar um rosário por você.”
Eu estava horrorizado. "O quê, você quer dizer que não vai ao meu
funeral?" "Não", disse ele. “Estou saindo da cidade.
Vou ficar fora por duas semanas e espero que você esteja vivo quando eu
voltar. OK?" Então ele saiu.
Tive certeza imediata de que iria me matar. Fiquei completamente
histérica. “Vou me matar”, gritei para as enfermeiras depois que ele saiu.
“Você tem que me parar.
Você tem que me parar. Eu sei que vou fazer isso. Estarei morto quando
ele voltar. Eu não quero estar morto; eu não quero
morrer antes que ele volte. Você tem que me impedir. Eu queria
estar morto, escapar da agonia daquele quarto branco, mas ao
mesmo tempo não queria morrer. Chorei incontrolavelmente e
tive que ser contida.
O retraimento emocional do Dr. O'Brien teve um grande impacto
em mim. Eu estava em um ambiente onde ninguém poderia me
ajudar efetivamente, então a única coisa que eu podia fazer era
tentar fazer com que eles se esforçassem mais. Tentar me matar,
ou pensar obsessivamente nisso como fiz, teve o efeito de fazer
com que as pessoas me ajudassem mais.
Não foi uma estratégia consciente da minha parte. (E não acho
que seja uma estratégia consciente na maioria das pessoas que
repetidamente ameaçam o suicídio.) Mas agora suspeito que meu
comportamento suicida provavelmente estava sendo reforçado
por esforços crescentes para me ajudar. (Esta é uma visão tão
importante da interação paciente-clínico que vale a pena repetir
várias vezes, como eu fiz.) O problema era que a equipe não tinha
uma intervenção eficaz, então eu estava cada vez mais fora de
controle, não menos. A equipe do instituto simplesmente não
reconheceu o ciclo de reforço que pode estar promovendo um
comportamento mais fora de controle.
Foi um erro? Seus esforços obviamente me mantiveram vivo,
e talvez isso fosse tudo o que eles pudessem fazer. Infelizmente,
mais do que drogas, mais do que períodos de reclusão, mais do
que compressas frias e observação constante, e mais do que
sessões com um psiquiatra compassivo, eu precisava de
habilidades. Habilidades para regular minhas próprias emoções e
comportamento, habilidades para tolerar a dor com a qual eu
estava vivendo e habilidades para efetivamente pedir e conseguir
o que eu precisava. Hoje, após o desenvolvimento do DBT e do
conjunto de habilidades que ele inclui, posso dar aos suicidas
habilidades comportamentais que os ajudarão, primeiro, a aceitar
suas vidas como são, para que possam mudar suas vidas de
insuportáveis para suportáveis. . Mas em 1962 e 1963, a equipe do IOL, bem-i
eram, simplesmente não tinha nada que pudesse ter ajudado

meu.
Quando o Dr. O'Brien se posicionou naquele dia, percebi pela primeira
vez que não queria morrer. Esse foi o ponto de virada. Percebi que me matar
era incompatível com minha promessa de sair do inferno. Eu tinha que
encontrar uma maneira de parar de querer me matar, e eu fiz.
Caro Dr. O'Brien,

Admito que sentirei sua falta e tudo o que você tentou me dar.
Vou sentir falta da relativa segurança e proteção de estar aqui. Mas
não é melhor quando você percebe que algo é impossível,
parar de tentar e tentar outra maneira de contornar o obstáculo. Por
favor, não pense que estou tentando deixá-lo bravo porque, sinceramente,
não estou. Simplesmente não consigo ver o sentido de ficar trancado e
gastar muito dinheiro, com o quê? Nada.
Percebo que nunca chegarei perto de ser feliz, que

Sempre terei medo de mim mesmo e do meu efeito sobre os outros
e talvez o resto da minha vida seja uma bagunça sem sentido.
Mas, novamente, você deve perceber que talvez essa seja a vontade de
Deus. Talvez meu caminho para o céu seja através da infelicidade,
do medo e daquela bagunça sem sentido.
Talvez eu devesse aprender a aceitar em vez de tentar mudar.
Dr. O'Brien, espero que você finalmente entenda um pouco

do que estou tentando dizer.
Quando soube que o hospital estava desistindo de mim e que meus pais
poderiam realmente me internar em um hospital estadual, decidi que provaria
que todos estavam errados nem que fosse a última coisa que fizesse na
terra. Também decidi que não deixaria meus pais ou qualquer outra pessoa
receber qualquer crédito pela minha recuperação, que teria que incluir a
escola noturna.
para compensar o fato de eu não ter ido para a faculdade depois do

ensino médio. E eu estava determinado a sair do instituto sozinho.
A ideia de provar que todos estão errados me manteve em movimento.

Muito mais tarde, quando eu estava na faculdade na Loyola University
em Chicago, um de meus professores me disse que esse tipo de
raiva pode ser muito útil para impedir que uma pessoa desista.
Em 30 de maio de 1963, aos vinte anos, saí do Instituto de Vida

depois de dois anos e um mês. Fui ao aeroporto e peguei um avião
para Chicago, onde me encontrei com meu irmão Earl, que então
pegou um avião comigo para Tulsa. Eu nunca vou esquecer aquele
passeio. Continuei ouvindo barulhos assustadores, e Earl continuou
me assegurando que estava tudo bem. Earl finalmente cuidou de
mim quando novos problemas surgiram.
*1 Sebern's é Neurofeedback no tratamento do trauma do desenvolvimento (Nova York:

WW Norton, 2014). O meu é Tratamento Cognitivo-Comportamental do
Transtorno de Personalidade Borderline (Nova York: Guilford Press, 1993).
*2 Marsha M. Linehan, Tratamento Cognitivo-Comportamental do Transtorno
de Personalidade Borderline (Nova York: Guilford Press, 1993), p. 80.
*3 Georges Bernanos, Diário de um pároco rural (1936). Tradução para o
inglês, The Diary of a Country Priest (Nova York: Doubleday, 1954), cap. 8.
COMO SAI da garota extrovertida e popular

descrito no meu anuário do ensino médio para a pessoa que
acabei de descrever no instituto? Outro mistério é este: como
consegui me recompor para funcionar tão bem sozinha assim
que saí do hospital?
Desde minha palestra no instituto, quando alguns aspectos
da minha história apareceram no The New York Times em
junho de 2011, quase todo mundo assumiu que eu devia ter
transtorno de personalidade borderline (BPD). (Mais de uma
vez fui apresentado como uma pessoa com o distúrbio.)
Portanto, a pergunta é: isso é verdade? Eu tinha transtorno
de personalidade limítrofe antes e durante meu tempo no
instituto? Que tal agora?
Minha família, e principalmente minha irmã Aline, afirmam
que antes de ir para o instituto eu não cheguei nem perto de
preencher os critérios para BPD. Aline é voluntária em uma
organização chamada Family Connections, que oferece apoio
a famílias nas quais alguém foi diagnosticado como limítrofe.
“Ouvi como as pessoas descreviam o comportamento limítrofe
e seu relacionamento com seus entes queridos com esse
diagnóstico”, Aline me escreveu. “Eu não poderia
relacionar com o que eles estavam falando. Eu nunca tinha visto você
exibir nenhum desses comportamentos - a raiva, o comportamento errático
etc. etc. Meu sentimento é: você não tinha DBP antes de ir para o instituto.
Diane Siegfried, uma amiga de longa data da escola, também descreve
uma garota distante do BPD antes de eu ir para o instituto.
É verdade que eu tinha dores de cabeça e depressão grave antes de ir

para o IOL, e talvez fosse sensível à invalidação e desaprovação, o que é
comum em indivíduos limítrofes. E uma vez que fui internado, muito do
meu comportamento parecia atender aos critérios do transtorno de
personalidade limítrofe: comportar-se impulsivamente; ter pensamentos
suicidas e me machucar deliberadamente; mudanças de humor voláteis;
sentir-se constantemente “vazio”; e o que na profissão chamamos de
“sintomas dissociativos graves”, como experimentar alguém além de mim
me perseguindo e me fazendo mal.
Cinco critérios são tudo o que é necessário para rotular alguém como
limítrofe, e eu encontrei cerca de cinco. O mistério é: como me tornei uma
menina com esses sintomas?
A inspiração de Santa Agatha

Meu irmão Earl diz o seguinte sobre meu jovem eu: “Ela era divertida,
amorosa, alegre; a gente jogava canastra o tempo todo. Ela era muito
divertida, ria muito.” Do outro lado daquela jovem borbulhante estava (de
acordo com outros) uma pessoa muito séria, intelectual e espiritualmente,
uma musicista talentosa e uma estudiosa competente. Na verdade, um
pouco rebelde intelectual, sempre pensando fora da caixa, sempre
questionando suposições. Eu era um leitor voraz. Eu poderia sentar na
biblioteca por horas sozinho, lendo.
Porque eu estava crescendo em uma família seriamente católica e

sendo educado por freiras, minha mente questionadora foi, digamos, nem
sempre apreciada.
Mas o verdadeiro núcleo de mim era uma profunda espiritualidade. Uma
das minhas poucas lembranças claras da infância é da quarta série, lendo
um livro sobre a vida dos santos, mártires que optaram por sofrer tortura e
morte excruciantes em vez de negar sua fé em Deus. Como a história de
São Isaac Jogues, que teve suas unhas arrancadas porque não desistiu de
sua fé em Jesus, e depois foi morto. E Santa Inês de Roma, que foi
condenada a queimar na fogueira aos doze anos, mas morreu pela espada
quando os feixes de madeira se recusaram a pegar fogo. São Clemente I foi
amarrado a uma âncora e lançado ao mar por ordem do imperador Trajano.
Eu apreciei este livro.

Minha história de martírio favorita de todos os tempos, porém, era de
Santa Ágata da Sicília. Ela decidiu desde muito jovem dedicar sua vida e
seu corpo a Deus. O senador Quintianus proclamou sua paixão por ela,
mas quando Agatha o rejeitou, ele a confinou em um bordel por um mês,
esperando que isso a mudasse de ideia. Isso não aconteceu, e ela o
recusou novamente. Desta vez, Quintianus mandou jogá-la na prisão, para
ser submetida a várias torturas cruéis, a mais bárbara das quais foi cortar
os seios. (Pinturas de Santa Agatha normalmente a mostram segurando
uma bandeja, sobre a qual repousam seus dois seios decepados.) Ao longo
de todos esses horrores - ela tinha apenas vinte anos - ela manteve
firmemente sua devoção completa e inquebrantável a Deus.
Eu escolhi o nome de Santa Agatha como meu nome de confirmação.

Então tive que descobrir uma maneira de evitar contar a alguém por que
havia feito essa escolha, porque para mim era um assunto muito particular.
Meus irmãos foram implacáveis em tentar tirar isso de mim. Mas eles nunca
o fizeram.
As histórias desses santos e de Santa Teresa de Lisieux, cuja
autobiografia, História de uma alma, li várias vezes, me inspiraram a tentar
ser como eles. Eu poderia
defender e lutar pelo que eu achava certo, e nunca me

permitiria fazer o que achava errado ou ir contra Deus. Eu
realmente queria ser uma santa, mas quando confiei isso a
uma amiga, muitos anos depois, ela disse: “Marsha, você não
é santa”.
Infelizmente, ela estava certa. Já me desviei várias vezes,
mas essa intensidade de desejo me sustentou por muitos
anos. Mesmo que eu não fosse um santo, quando criança eu
havia decidido que estaria preparado para ter minhas unhas
arrancadas, morrer na fogueira, ser jogado no mar e ter meus
seios cortados, em vez de desistir de meus fé ou quebrar uma
promessa feita a Deus.
Este foi o início do meu caso de amor com Deus, que iria
inundar grande parte da minha vida por muitos e muitos anos.
Deu-me uma importante estrutura espiritual.
Durante a maior parte da minha juventude, tentei esconder esse caso de amor.
A certa altura, decidi dormir sem travesseiro, como um
sacrifício a Deus. (Não está claro como tive essa ideia, mas
provavelmente foi lendo todos aqueles livros sagrados.)
Meu relacionamento com a igreja tem sido uma fonte de
dificuldade, mas fui à missa católica quase todos os dias no
colégio e na faculdade, e por muitos anos depois disso.
Ter um caso de amor com Deus pode soar bem estranho.

Eu mesmo pensei que era estranho por muitos anos. Isso
mudou quando li um livro de Bruno Borchert chamado
Mysticism: Its History and Challenge. Ele diz que as experiências
místicas, que podem ser encontradas em todas as religiões,
talvez possam ser entendidas como o estado de estar
apaixonado. Quando li isso, parei de pensar que era estranho
ou louco. Ele se encaixa perfeitamente. Eu praticamente gritei aleluia.
Pegadinhas de adolescentes, sérias e não tão sérias

A prima Nancy era dois meses mais nova que eu e também muito
espiritual. Nossas famílias nos visitavam com frequência. A família de
Nancy morava a apenas alguns quarteirões de nossa primeira casa, em
Birmingham Place. Eu tinha cerca de dez anos quando nos mudamos para
a casa maior na rua 26, e Nancy e eu nos vimos muito menos até o colegial,
quando fomos para a mesma escola. Nancy tem muitas histórias para
contar sobre esses anos, algumas das quais despertam emoções latentes.
Não tenho memória de nossa amizade, então, quando conto essas
histórias aqui, é realmente “de acordo com Nancy”.
Além de fazer um monte de coisas normais, como caminhadas e jogar

tênis, aparentemente também aprontamos algumas pegadinhas.
É assim que Nancy descreve um deles. “Quando tínhamos quinze anos,
no verão antes de termos nossas licenças, às vezes planejávamos ir ao
drive-in tarde da noite.
Marsha dormiria lá embaixo, na sala. Eu tirava o carro da garagem da
minha casa e ia até a casa da Marsha. Ela deixava a porta do pátio aberta
para que eu pudesse entrar e acordá-la. Eu estacionava o carro na rua e ia
buscá-la. O drive-in 24 horas ficava a cerca de oito quilômetros de
distância. Nós estacionávamos, pegávamos uma Coca-Cola. Isso foi uma
da manhã. Nunca fomos pegos.
Nancy e eu passávamos horas fazendo duetos ao piano juntos. Na

escola, éramos membros dos Trios Triplos: três contraltos, três segundos
sopranos e três sopranos. Eu era a líder do grupo e, de acordo com minha
leal amiga Margie Pielsticker, eu “cantava lindamente”.
Meus pais
Examinei fotos de família enquanto escrevia este livro de memórias,
esperando que o processo pudesse despertar algumas lembranças.
Eu notei algo surpreendente. Em muitas das fotos que eu
Estou fisicamente muito perto de meu pai, sentado em seu colo,

seu braço em volta dos meus ombros. Isso sugere que ele também
era emocionalmente próximo de mim. Eu costumava ir ao escritório
dele nos finais de semana, atendendo o telefonista enquanto ele
trabalhava. Parece que tínhamos um relacionamento próximo antes
de eu ir para o hospital. E recebi o nome dele: Marsha, de Marston.
Talvez sua incapacidade de ficar do meu lado, de me apoiar, fosse
mais importante do que eu pensava.
A posição de papai era que nenhum de nós deveria incomodar
mamãe. Isso não era bom para mim e meu irmão John, os dois mais
propensos a fazer algo para perturbá-la.
Papai era definitivamente um homem sulista conservador de sua
época. Ele não tinha nenhum conceito sobre transtornos mentais.
Como muitas pessoas, até hoje, acho que ele acreditava que eu
poderia simplesmente “superar isso” se me esforçasse mais. Ele
não tinha ideia do que fazer comigo. Tanto ele quanto mamãe, como
quase todo mundo em Tulsa, Oklahoma, acreditavam que as moças
deveriam ser bonitas e, eventualmente, se casar com um bom
homem e se tornar uma boa (ou seja, submissa) esposa e mãe,
enquanto os homens deveriam fazer trabalhos importantes e ganhar
dinheiro. Eles achavam que os meninos deveriam ser tratados
como superiores às meninas. (Não tenho certeza se mamãe achava
que eles realmente eram superiores, mas ela agia dessa forma.) Os
meninos podiam expressar suas opiniões; as meninas devem ser complacentes
Mamãe não se considerava “acima” dos outros. Ela fez muito
trabalho voluntário para os pobres e necessitados. Minha imagem
dela é que ela não hesitaria em limpar o banheiro de alguém em
seu casaco de vison, se fosse necessário. De muitas maneiras, eu
admirava muito meus pais enquanto crescia, e ainda o faço agora.
Papai era conhecido por sua integridade e confiabilidade. Ele tinha
muitos amigos. Ele era leal a eles e a seus empregados. Eles eram
pilares da comunidade. Eu adorava quando mamãe vinha à minha
escola, para que eu pudesse exibi-la. Sempre tive muito orgulho.
Eu admirava especialmente mamãe por sua beleza luminescente,
seu
compaixão pelos necessitados, pelo fato de ir à missa todas as manhãs.

Às vezes eu ia com ela, dirigindo no início da manhã enevoada no escuro.
Pobre Mãe, com seis filhos. A missa era seu único lugar para ficar sozinha.
Eu queria ser como mamãe, mas em muitos aspectos não era como
ela. Eu não percebi, até muitos anos depois que ela morreu, como éramos
parecidas. Como ela, prezo a beleza, amo as flores, trabalho no meu
jardim, assisto à missa pela manhã e tenho o mesmo senso de humor.
Sou bastante desinibida e estou sempre disposta a dançar quando damos
festas em nossa casa – assim como ela fazia.
Padrões difíceis de cumprir

A mãe era uma mulher muito sulista, e isso veio com expectativas sobre
como sua filha deveria ser e ser. Infelizmente, não atendi a nenhuma
dessas expectativas.
Exceto, talvez, que me tornei muito bom em fazer almoços para meus
irmãos e fazer café da manhã depois da igreja aos domingos. As garotas
do sul cozinhavam, preparavam o almoço e ajudavam na casa. Meus
irmãos mais velhos trabalhavam nos campos de petróleo no verão. As
meninas não aceitavam empregos.
Tanto mamãe quanto papai eram muito conscientes da imagem. Você
tinha que se arrumar para ir à igreja, por exemplo. Meu irmão Earl conta
uma história sobre seu próprio filho que capta isso:
Meu filho, Brendon, visitou os avós uma vez quando tinha dez anos.
Ele me disse: “Quando fui para Tulsa, fui com esse grande balde de
amor pela vovó e pelo vovô. Quando eles me disseram que minha
jaqueta não parecia certa e que eu precisava comprar uma nova,
apenas coloquei minha cabeça no balde, balancei e disse para mim
mesmo:
'Ok, eu te amo, vovó, eu te amo, vovô. Vamos comprar

uma jaqueta nova para mim. ”
Brendon estava brincando com uma criança que eles
não achavam socialmente certa para ele, então eles o
pararam. Ele disse para si mesmo: “Tudo bem, coloquei
minha cabeça no balde de novo e balancei. 'Ok, vovó. Certo, vovô. ”
Isso continua e continua assim para Brendon. “E no
último dia”, ele me disse, “eu estava ansioso para ir
esquiar com um amigo, e o vovô quis me levar para
comprar um terno novo. Pai, eu coloquei minha cabeça
no balde e simplesmente não sobrou nada no balde.”
Brendon tinha visto isso de uma forma que eu nunca
tinha visto. Meus pais haviam sugado todo o amor que
Brendon tinha por eles, com sua obsessão de que ele
deveria parecer correto em vez de ouvir o que ele queria,
e eles nem perceberam.
Infelizmente, isso diz muito sobre o ambiente doméstico

em que crescemos. Alguém sempre estava em apuros por
não atingir seus padrões de alguma forma. Earl descreve
nossos pais como “pessoas muito críticas, nunca fazendo
comentários positivos, nunca nos elogiando”.
Uma casa com tensão

Nossa casa costumava ser tensa. Até Aline, a filha perfeita da
mãe, sentiu pressão. “Eu era a Miss Goody Two-shoes”, ela
diz agora, “mas estava com medo de me meter em problemas
e vivia com medo de não obter a aprovação de mamãe”.
Muitas vezes havia lágrimas, geralmente de mamãe,
especialmente em épocas de feriados, e especialmente no
Natal, quando meu pai dava a mamãe um presente que ela não gostava.
Jantamos juntos como uma família todas as noites. Meus

irmãos se lembram de que não havia contato genuíno um
com o outro, perguntando: “Como foi seu dia?” Todas as
noites, no jantar, trocávamos todas as coisas positivas que
ouvíamos sobre os outros. O jogo era o seguinte: “Vou contar
algo legal que ouvi sobre você se você me contar algo legal
que ouviu sobre mim”.
Não tenho dúvidas de que minha mãe queria que todos nós
fôssemos felizes. O problema era a maneira como ela fazia
isso. Ela cresceu em uma plantação na Louisiana. Durante a
Grande Depressão, seu pai perdeu quase tudo o que possuía
(para um vizinho que os enganou, dizem). Mamãe foi para a
faculdade para poder trabalhar como professora para ajudar
a família. Enquanto ela estava na escola, seus pais morreram.
Ela trabalhou como professora para sustentar seus irmãos
até que eles pudessem ficar por conta própria. Então ela se
mudou para ficar com Tante Aline, “Vovó”, em Dallas.
Tante Aline era uma mulher sofisticada e intelectual com
um marido no ramo do petróleo. A essa altura, mamãe tinha
pouca instrução sobre como se apresentar bem, como se
vestir de maneira atraente, como falar bem em ambientes
sociais e assim por diante. Ela apareceu na tante Aline acima
do peso e solteira. Ela tinha vinte e dois anos, numa época
em que se esperava que as mulheres se casassem aos vinte e dois.
Tante Aline tinha certeza de que seria mais fácil encontrar
um marido se a mãe perdesse peso, aprendesse a se vestir
melhor, aprendesse habilidades sociais sofisticadas e ficasse
bonita. Então Tante Aline foi trabalhar na reforma, e mamãe
ficou muito feliz com a ajuda dela. O próximo passo foi mandar
mamãe para outra tia em Tulsa, para procurar um marido. Lá
ela conheceu papai, um cara elegante do ramo de petróleo
que também era católico e aceitável para a família. Todo o
plano tinha funcionado.
Portanto, não é de se estranhar que mamãe tentasse me
melhorar assim como vovó Aline a havia melhorado, esperando uma
resultado positivo semelhante. Visto que ela falava com a vovó quase todos
os dias, suspeito que ela a apoiava em seus esforços. Mamãe tentou me
transformar em uma garota que se conformava com a ideia deles de uma
pessoa bem-sucedida. O problema era que, ao contrário de mamãe, eu
simplesmente não conseguia fazer as mudanças que eles queriam.
A tensão entre nós ia de mal a pior. Eu simplesmente não era uma filha
maleável. Eu não poderia ter sido uma socialite se quisesse. No entanto, ela
estava determinada e constantemente me pressionava a me vestir
adequadamente, pentear meu cabelo, perder peso, falar apenas quando
apropriado. Infelizmente, os conselhos incessantes de mamãe não soavam
como carinhosos, apenas exigentes e invalidantes.
Como dizia Aline, para sentir o amor de mãe era preciso se encaixar em
um determinado molde, e eu não. Eu estava constantemente ciente de sua
desaprovação, o olhar em seus olhos, seu tom de voz. Ela simplesmente não
conseguia esconder isso. Aline me disse que não havia nada em mim que
minha mãe realmente aprovasse - que eu simplesmente não poderia vencer.
Não importava meus esforços, haveria algo mais no dia seguinte que ela não
gostaria.
Não sei quantas vezes mamãe chegava de festas e falava com entusiasmo
sobre uma garota da minha idade, elogiando sua postura, sua aparência, os
nove metros inteiros. Sempre parecia que mamãe estava realmente nos
dizendo que não tínhamos nenhuma dessas qualidades admiráveis.
Naturalmente, isso me fez pensar: “Deve haver algo errado comigo”.
Mamãe não tinha ideia de seu impacto negativo sobre mim, e como seus
esforços constantes para me melhorar tiveram o efeito oposto.
A maneira como descrevo a situação é que mamãe me via como uma tulipa
e queria desesperadamente me transformar em uma rosa.
Ela pensou que eu seria mais feliz como uma rosa. Mas eu não tinha o que
era preciso para ser uma rosa, nem naquela época e nem agora. Esse conflito
tulipa/rosa acabou se tornando parte da maneira como falo com meus clientes
no DBT.
Isto é o que eu lhes digo:
Se você é uma tulipa, não tente ser uma rosa. Vá encontrar um

jardim de tulipas.
Todos os meus clientes são tulipas e estão tentando ser rosas.

Não funciona. Eles ficam loucos tentando. Reconheço que
algumas pessoas não têm habilidade para plantar a horta que
precisam. Mas todos podem aprender a jardinar.
Um Ambiente Invalidante
Essa desaprovação constante, essa pressão constante para
ser outra pessoa - esse é um exemplo de conceito que criei
ao desenvolver a DBT: um ambiente invalidador e, no extremo,
um ambiente invalidante traumático.
A invalidação traumática pode ocorrer apenas uma vez,
como quando uma mãe se recusa a acreditar que sua filha
está dizendo a verdade ao denunciar abuso sexual, ou quando
uma testemunha testemunha falsamente que uma pessoa
cometeu um crime que não cometeu. Pode ser um acúmulo
de interpretações equivocadas generalizadas de emoções por
parte de outras pessoas, como quando alguém insiste
incorretamente que uma pessoa está com raiva, ciúme, medo
ou mente ou insiste que a pessoa tem motivos internos que
ela não tem. O trauma é mais provável quando essas ações fazem o indiv
No extremo, a invalidação traumática pode levar um
indivíduo a pensamentos de suicídio e automutilação real
como fonte de alívio do ambiente tóxico em que se encontra.
Cortar-se muitas vezes traz alívio para dores e sofrimentos
emocionais extremos, principalmente porque estimula a
liberação dos opiáceos do próprio corpo na corrente
sanguínea. Quando a esperança de viver uma vida que vale a
pena se desvanece e nenhuma alternativa pode ser encontrada,
pensamentos de suicídio podem começar. O próprio pensamento de

cometer suicídio pode encher a mente com a crença de que a morte logo
acabará com a dor. Essa crença pode ser tão reconfortante que o suicídio
se torna a única solução. (É claro que digo aos clientes que não há
nenhuma evidência de que o suicídio acabe com seu sofrimento.)
Amor que era invisível
Percebi muito mais tarde na vida que meu pai tinha o mesmo desejo de
obter a aprovação de minha mãe. Ele quase nunca conseguiu. Como eu,
em muitos aspectos ele falhou em ser a pessoa que mamãe queria que ele
fosse.
Quando adolescente, muitas vezes me sentia inaceitável em minha
própria casa. Meus irmãos mais velhos estavam na faculdade. Minha irmã
estava se protegendo de mamãe e ficando longe de mim. Meus irmãos
mais novos não tinham ideia do que estava acontecendo.
Aline recentemente me disse: “Você não tinha ninguém, Marsha, nem
mesmo eu, sua própria irmã, a quem recorrer em busca de consolo. Você
estava sozinho em uma família de oito. Isso não quer dizer que meus
irmãos não teriam me ajudado se eu tivesse pedido. Em vez disso, é
provável que ninguém soubesse que algo estava errado.
Tenho certeza de que todos na minha família, meus pais e meus irmãos,
me amavam, mas ninguém o demonstrava muito bem. Infelizmente, minha
capacidade de esconder como realmente me sentia, a dor dentro de mim,
os impedia de saber o quanto eu queria aprovação. Recentemente, meu
irmão John enviou por e-mail fotos minhas do colégio para a família e
escreveu: “Esta é a mulher mais bonita do mundo”. Eu queria gritar. “Por
que você não disse isso tantos anos atrás!” Claro, talvez ele tenha ouvido
e eu simplesmente não tenha ouvido.
Na mesma linha, devo dizer-lhe quais foram as últimas palavras de

mamãe para mim. Ela sussurrou: "Eu quero que você saiba que eu
amei você tanto quanto Aline.”
Uma Forma Diferente de Pensar

Minha amiga Diane estava um ano à minha frente em Monte Cassino.
Diane me disse algo recentemente que foi repetido por outras pessoas
da época: que eu tinha uma maneira diferente de pensar, uma qualidade
que mais tarde na vida me ajudou a ser um pesquisador criativo. “Eu
sempre ia à sua casa, Marsha, para brincar com você”, Diane me disse,
“porque você nunca pensou como as outras pessoas. Você sempre teve
novas maneiras interessantes de pensar sobre as coisas.
É verdade: eu não pensava como todo mundo, e ainda não penso.

Muitos amigos me disseram que gostam de mim porque penso fora da
caixa. Por outro lado, vejo meu pensamento como comum e dentro da
caixa, e é por isso que frequentemente defendo meu ponto de vista - às
vezes em meu detrimento. Desde o início, fui um liberal em uma cidade e
um estado muito conservadores. Eu estava cercado por muitas pessoas
ricas, incluindo alguns dos alunos de Monte Cassino.
Internamente, eu menosprezava a riqueza porque via toda a infelicidade

associada a ela. Quando eu tinha onze ou doze anos, quando meus pais
saíam da cidade, convidava os pobres para jantar em nossa casa,
colocando a mesa com a melhor prataria de mamãe. Tenho quase certeza
de que consegui Lulu, nossa empregada, para me ajudar com isso. Onde
encontrei essas pessoas - ou qualquer coisa sobre elas, na verdade - me
escapa completamente. Minha memória!
No meu último ano em Monte Cassino, comecei a ter dificuldades para

me encaixar. Então, o que aconteceu? Estes são os meus melhores
palpites. Eu não me encaixava com as freiras. Alguns com quem me dei
bem, como a irmã Pauline, que ensinava inglês e religião. Ela encorajou
minha maneira pouco ortodoxa de pensar
e questionamento. Eu a adorava. Mas, na maioria das vezes,

as freiras não gostaram do fato de eu não aceitar suas palavras
como a verdade inquestionável. Eles não gostavam que eu
questionasse a autoridade. Eu sempre tive problemas com isso.
Como disse Aline, “Marsha, seu grande problema é que você
não se encaixava - em qualquer lugar!
Não me encaixar, ver as coisas de maneira diferente e
muitas vezes fora da caixa - isso se tornou um padrão em
minha vida. Como um behaviorista completo, não me encaixei
na clínica de crise de Buffalo em que trabalhei logo após a pós-
graduação; Não me encaixei no meu primeiro emprego como
professor, na Catholic University of America, em Washington,
DC; e não me adaptei ao treinamento clínico em meu próximo
trabalho como professor, na Universidade de Washington, em
Seattle, onde estou agora. Minha estratégia sempre foi manter
meus valores e crenças e causar o mínimo de problemas
possível. Infelizmente, com uma boca motora automática,
muitas vezes deixei de reconhecer o impacto das coisas que dizia. Assim
Um Único Farol de Validação: Tia Julia

Havia um membro da família com quem me encaixava
perfeitamente: minha tia Julia, irmã de meu pai, que morava
não muito longe de nossa casa. Tia Julia era a única pessoa
que me amava e me aprovava incondicionalmente.
Sua casa era um refúgio de segurança e conforto. Ela me
ensinou a datilografar e eu praticava na casa dela por horas a
fio. (Isso acabou sendo uma habilidade muito importante!) Ela
também me ensinou a cozinhar, ou seja, ela me deixou cozinhar.
Seu marido e seus filhos diriam as coisas mais doces sobre
minha comida. Tia Julia me amou como a filha que ela sempre
quis. Soube mais tarde que ela e o tio Jerry (não o tio Jerry
que era o melhor amigo do meu pai) tinham
tentei fazer com que meus pais, minha mãe em particular,

recuassem das críticas intermináveis. Tia Julia era uma voz
de validação, uma voz dizendo: “Nós amamos você como
você é e por quem você é. Você não precisa mudar para ser valorizado.”
Por que esse amor e validação não me salvaram? Tia Julia
estava acima do peso e falava muito, assim como eu, e por
isso não era perfeita aos olhos do meu pai. Talvez seja por
isso que ela sentiu uma conexão comigo. Seu marido, tio
Jerry, não tinha posição social. Meu pai olhou para ambos
com desprezo. Tia Julia me disse: “Simplesmente não
conseguimos passar para sua mãe e seu pai o que estava acontecendo c
Simplesmente, a opinião de tia Julia não tinha valor para
meus pais.
Por mais próximo que eu fosse da tia Julia, nem ela estava
totalmente ciente do que estava acontecendo com o meu eu
interno. Não pude contar para ela, nem para Aline, nem para
minha prima Nancy, nem para minha amiga Diane. Ninguém
tinha a capacidade de ver dentro de mim, de ver o meu
verdadeiro eu. Eu mesmo não conseguia articular isso. Confiei
e chorei com uma pessoa, Jane Sherry, uma colega de classe
no último ano. Eu poderia ligar para Jane e ela viria me buscar
e nós dirigiríamos por aí, comigo chorando o tempo todo enquanto falav
Mas a essa altura o estrago já estava feito.
Eu queria um grupo de apoio, uma irmandade

Não havia fraternidade em Monte Cassino, meu colégio.
Suponho que as irmandades eram consideradas imorais pelas freiras.
Eu queria ser membro de uma irmandade, então entrei na
Central, a escola pública local. Eu queria estudar na Central,
mas mamãe insistiu que eu fosse para uma escola católica.
Se eu tivesse ido para a Central, o ambiente teria sido muito
mais favorável às coisas que eu queria fazer e talvez
minha vida teria sido diferente. Quem sabe? (Não muito antes de
morrer, mamãe disse que o maior erro que cometeu foi não me deixar
ir para a escola pública.)
Eu tinha alguns amigos na Central e ia a festas de irmandades. Mas
eu estava ansioso lá; Eu me preocupava em ser atraente para os
meninos nas festas. Tenho certeza de que nunca contei isso a
ninguém. Eu não parecia apreciar a popularidade que eu tinha em
Monte Cassino, sendo indicada como rainha do Mardi Gras e assim
por diante. Na época, eu estava procurando urgentemente a inclusão
em outro lugar.
As freiras desaprovavam veementemente que eu entrasse para a
irmandade, mas eu me recusei a desistir porque não acreditava que fosse errado.
Nancy me disse que, como resultado do meu desafio, as freiras não
me trataram bem. Um professor foi tão mau comigo que outros alunos
foram ao diretor reclamar disso. De pouco adiantou.
Algumas garotas da minha turma também desaprovavam

irmandades. Acho que esse único ato de desafio, esse ato de defender
o que achava certo, foi o início de uma queda nas minhas amizades.
Isso se acelerou no primeiro ano, o começo do sentimento de
isolamento.
Comecei a frequentar a academia local com Diane e Brooke Calvert,
uma tentativa de perder aqueles quilos indesejados. Diane e Brooke
estavam um ano à minha frente na escola e se formaram no final do
meu primeiro ano. Fiquei arrasado por perder essas amizades.
Alguns anos atrás, sentei-me e escrevi o máximo de lembranças da

minha infância que pude. Uma delas foi sobre esse momento de perda:
Brooke se formando
Diane graduando
luto
perda
pesadelo da morte
“Te vejo” lágrimas
sem fim
Essa música, “I'll Be Seeing You”, estava tocando no rádio na

época em que eu estava de luto pela perda de Brooke. Parecia
tão comovente que me fez chorar ainda mais. Mesmo agora eu
me sinto triste quando ouço essa música.
No último ano, caí em depressão profunda e me recusei a sair
do meu quarto. Vejo agora que isso poderia ter sido esperado.
Mamãe estava deprimida quando estava grávida de Aline. O irmão
da mamãe tinha uma depressão muito forte. Quando visitei os
parentes de mamãe na Louisiana, descobri que muitos deles
estavam extremamente deprimidos, incapazes de sair de casa.
Mas, mesmo assim, eu parecia o mesmo por fora, enquanto

meu eu interno sofria uma terrível e dolorosa depressão. Eu fazia
parte de um pequeno grupo de meninas na escola, cerca de
quatro ou cinco de nós, incluindo Margie Pielsticker. Margie diz
que esse grupo comandava tudo na escola, ganhava os prêmios.
Ela diz que eu “mantive todos juntos, todos felizes”. Mesmo no
último ano, diz Margie, nunca falei sobre meus problemas, o que
estava acontecendo comigo internamente.
“Marsha parecia feliz naquele grupo”, diz Margie agora.
“Ela encobria o que agora sei que era sua infelicidade com
bondade extrovertida para com os outros. Por exemplo, ela
frequentemente pegava todo mundo do nosso grupo depois da
escola e nos levava até o Pennington's, um drive-thru, para
comprar Coca-Cola. Ela sempre se certificou de que eu fosse incluída.”
Ouvir isso é como ouvir sobre as ações de outra pessoa.
Consequências não intencionais de boas intenções

Durante esse período, eu ainda tinha a intenção de ser um santo.
Em sua autobiografia, Santa Teresa escreveu o seguinte: “O que
importa na vida não são os grandes feitos, mas o grande amor”. Eu
sabia que aquelas palavras continham uma verdade profunda, mas
não entendia completamente como. E agora, cinco décadas depois,
aqui estou escrevendo sobre minha vida como sendo a história do poder do amo
Acho isso incrível e humilhante ao mesmo tempo. Teresa amava
a natureza e via as estações refletindo o amor de Deus por cada um
de nós. Ela se descreveu como a “pequena flor de Jesus”. Ela é
frequentemente conhecida simplesmente como “a Pequena Flor”.
Quando eu estava lendo Santa Teresa de Lisieux, decidi que

precisava fazer algo mais no caminho de me tornar um santo. Eu
precisava sacrificar algo que era muito querido para mim, algo que
seria difícil para mim fazer. Tinha que significar muito para mim,
caso contrário não contaria como um sacrifício real. Decidi que
deveria sair da irmandade.
A irmandade tinha sido uma rocha na minha vida. Era algo de que
eu poderia depender tanto para me divertir, mas também, mais
pertinente, para ter relacionamentos de apoio, um sentimento de
pertencimento. Foi o único grupo em que me senti aceito.
“Sim”, disse a mim mesma, “sair da irmandade seria um grande
sacrifício. Eu preciso fazer isso.
Sou um tanto ambivalente quanto a falar sobre esse sacrifício,
porque prometi a Deus que nunca contaria a ninguém sobre o
motivo de minha saída da irmandade. Devo ter inventado algum
motivo falso e crível. Mesmo agora, não me sinto muito bem em
falar sobre isso, mas acho que é necessário, porque é muito
importante para a minha história.
Ao sair da irmandade, eu me isolei ainda mais, fiquei ainda mais
isolada. Meu eu interior estava em um estado de crescente tormento
e vergonha. Eu pensei que era gorda e desagradável. Não que eu
fosse realmente uma pessoa má, e não que
não havia nada em mim que fosse amável, mas que ninguém
me amasse. Pelo menos era o que eu pensava então.
Meu sacrifício acelerou minha espiral descendente rumo à
depressão. As dores de cabeça pioraram ainda mais. De
acordo com minhas anotações clínicas do Institute of Living,
comecei a ver o Dr. Knox em agosto de 1960, bem no início
do último ano. As notas dizem que “nenhuma base orgânica
foi encontrada [para as dores de cabeça]”. Meu palpite é que
eles eram algum tipo de dor de cabeça tensional. Eu também
ganhei muito peso e caí em uma grande depressão.
Afastei-me socialmente e da minha família. Eu não sairia do
meu quarto. Eu estava tão profunda e desesperadamente
miserável que queria estar morto. Senti que era um ser
humano inaceitável. Eu disse ao Dr. Knox que era suicida e
queria fugir de casa. Não tenho ideia se contei a meus pais
ou se o Dr. Knox contou a eles. Então, no final de abril de
1961, encontrei-me em estado de choro constante por mais
de duas semanas. Eu não tinha ideia do que estava
acontecendo comigo. Só estava acontecendo comigo. Eu não
tinha controle sobre isso. Tudo o que eu sabia era que queria estar morto
O inferno tinha me encontrado.
Um ato de desaparecimento
Foi um ato de desaparecimento, minha ida ao hospital. Aline

recentemente me disse que ninguém sabia o que havia acontecido.
“Meus dois irmãos mais velhos estavam na faculdade, então
não sabiam de nada, e meus dois irmãos mais novos eram
muito jovens para notar”, disse ela. “Eu também não sabia.”
Minha amiga Diane Siegfried, a quem, reconhecidamente,
eu tinha visto menos em meu último ano, desde que ela se
formou, diz: “Ninguém sabia que havia algo acontecendo; só mais tarde.
simplesmente desapareceu. Você estava lá um dia e não no outro.

Eu não tinha ideia de que você tinha um problema.
Muitos de meus amigos sabiam que eu estava tendo
problemas em casa com mamãe, mas não sabiam o que
realmente estava acontecendo. “Eles nem me disseram onde
você estava por dois anos”, Nancy me disse recentemente.
“Nós sabíamos que você tinha ido embora. Descobrimos que
era algo problemático. Mas mãe era a palavra. De acordo com
Margie Pielsticker, “De repente ela se foi. Disseram-nos que
ela estava em casa, doente. Ninguém sabia por quê. Aqueles
eram os anos em que você não falava sobre doença mental.”
O que aconteceu comigo?

Um dos meus colegas e amigos mais próximos, Martin Bohus,
um psiquiatra na Alemanha, passou muitas horas comigo
tentando dissecar o que poderia ter acontecido comigo. Martin
é especialista em Terapia Comportamental Dialética e chefe
de um dos maiores laboratórios de pesquisa do mundo, onde
realiza pesquisas sobre transtorno de personalidade limítrofe
e transtornos associados. Ele está convencido de que devo
ter sofrido algum tipo de dano cerebral algum tempo antes de
desmoronar no instituto.
Tante Aline acreditava que todo o problema era biológico.
Minha mãe esperava que fosse. Certamente é possível que
houvesse uma predisposição genética, dada a longa história
de depressão do lado materno da família.
Acabei por suspeitar que havia de fato um componente
biológico, uma vulnerabilidade inata. A combinação da
predisposição biológica e um ambiente doméstico tóxico
prova ser uma mistura psicologicamente mortal. Se eu tivesse
crescido em um ambiente familiar diferente, onde fosse aceito
por quem eu era e pelo que valorizava (um
ambiente como o da tia Júlia, por exemplo), minha vida poderia ter sido
diferente.
Mas nada disso explica totalmente meu comportamento descontrolado
quando cheguei ao hospital. Ser hospitalizado e supermedicado
provavelmente desempenhou um papel importante na minha descida ao
inferno. Ele enviou a mensagem de que ninguém em casa poderia me
ajudar. E quem sabe que efeitos essas altas doses de medicamentos
antipsicóticos podem ter no cérebro de um adolescente?
Seja qual for a verdade, assim que saí do hospital, soube que nunca
teria um filho. A ideia de que qualquer outra pessoa no universo possa
passar pelo que eu passei está além da minha capacidade de tolerar. Não
é que um filho meu, com meus genes, inevitavelmente teria meus
problemas. É que eu simplesmente não poderia correr esse risco.
muito triste
Cinco décadas depois de meus mais de dois anos no Institute of Living,
durante o verão de 2012, eu estava dando um curso sobre desregulação
emocional no New England Educational Institute, em Cape Cod,
Massachusetts. Minha prima Nancy se juntou a mim durante a semana,
assim como Sebern e nosso grupo anual de colegas e amigos. Eu tinha
as tardes para relaxar e conversar. Nancy trouxe o anuário Monte Cassino
de 1961 e o revisou comigo.
Alguém perguntou o que eu senti quando olhei para minha fotografia,

sabendo o que estava por vir para aquela jovem.
"Triste. Eu me sinto triste,” eu disse. “Mas não é como ficar triste por mim
mesmo, mas por outra pessoa. Olho para aquela jovem e penso: 'O que
aconteceu com ela?' ”
Eu poderia sentir amor pela garota na fotografia? Pensei

um pouco e disse: “Não sei, porque não a conheço”. A garota
na foto - eu com dezoito anos - parecia uma estranha para
mim.
NÃO ME LEMBRO COMO me senti voltando para casa, em

início de junho de 1963, principalmente porque não me lembro de ter
voltado para casa. O que eu lembro é a angústia de descobrir o quão grave
era minha perda de memória.
Em nossa casa em Tulsa, eu não lembrava onde ficavam os talheres,
onde ficavam as panelas e frigideiras, em qual armário ficavam os copos
para uso diário e qual para ocasiões mais formais. Era como entrar na
casa de um estranho. Os vários tratamentos de choque que recebi no IOL
aparentemente tiveram um efeito muito maior do que eu imaginava.
Eu temia ir a qualquer lugar onde pudesse ver alguém que deveria

conhecer. Não reconhecer pessoas que você conhece há anos é
humilhante. Para fazer você se sentir melhor, as pessoas quase sempre
dizem: “Eu também esqueço nomes”. Às vezes dá vontade de gritar:
“Você não tem ideia de como é perder tanto da sua memória!”
“Quando Marsha entrou no instituto, ela era de uma família de classe

alta” é como Aline descreve aquela época. “Quando ela saiu, era como se
fosse uma mendiga. Ela comia diferente. Ela esqueceu suas maneiras. Ela
esqueceu tudo.
Era como se ela tivesse perdido toda a memória de quem ela era. Ela disse
que não podia estar perto de pessoas com dinheiro. foi muito
mais confortável estar perto de pessoas pobres. Ela era

diferente. Talvez fossem os remédios.
Em casa, continuei profundamente infeliz e
só queria que a dor parasse.
Mudar
Só Deus sabe como mamãe e papai se sentiam com a
perspectiva de me receber de volta. Não foi um feliz regresso
a casa. A mãe disse a Aline para manter distância, porque ela
achava que eu iria corrompê-la - primeiro, com minhas
loucuras, mas também por causa de minhas atitudes em
relação aos ricos e preocupação com os pobres. Ironicamente,
dentro de alguns anos, Aline partiu para Oklahoma City para
viver e trabalhar com os pobres! Aline me disse mais tarde
que, enquanto se preparava para ir embora, mamãe estava de
joelhos, segurando o casaco de Aline, chorando, implorando
para que ela não fosse, implorando para que ela ficasse em
casa. Duvido que mamãe ficaria chateada se eu tivesse feito isso, mas Al
Algumas semanas depois de chegar em casa, cortei
deliberadamente meu braço gravemente, com uma navalha.
Aline diz que estava comigo no banheiro na hora, mas não
conseguiu me impedir. “Havia sangue por toda parte”, diz ela.
Lembro-me de observar o sangue escorrendo pelo meu braço,
espirrando no chão de ladrilhos brancos. Fui levada para o
hospital, onde as enfermeiras foram bem duras comigo e
ameaçaram que se isso acontecesse de novo eu seria presa.
A tentativa de suicídio era ilegal em Oklahoma naquela época,
um crime. E mesmo que suicídio não fosse o que eu estava
fazendo, era assim que eles me tratavam.
Não deve ter sido uma grande surpresa, e tenho certeza de
que trouxe um alívio considerável para meus pais, quando
anunciei que estava indo embora. Isso foi cerca de um mês depois
Eu voltaria para casa. Eu tinha ido ao Southern Hills Country

Club com mamãe naquela tarde. A visita terminou com mamãe
ficando brava comigo, provavelmente por causa de algo
inapropriado que eu tinha feito ou dito. Eu decidi que iria me mudar.
Ajustando-se à vida por conta própria
Minha nova casa era a YWCA no centro de Tulsa, bem perto

dos escritórios da Indiana Oil Purchasing Company, onde meu
pai arranjou um emprego de meio período para mim. Eu ia a
pé para o trabalho, onde era recepcionista, arquivava, lambia
envelopes, todos os trabalhos braçais que as garotas faziam
nos escritórios naquela época, mas eu adorava, como amei
praticamente todos os empregos que já tive. Eu adorei
especialmente descobrir as formas mais eficientes de organizar minha ca
Não muito tempo depois de me mudar para o Y, descobri
que poderia facilmente me tornar um alcoólatra. Eu gostava
de tomar um copo de suco de laranja de manhã antes do
trabalho, mas não gostava muito de suco de laranja, a menos
que tivesse vodca. Então comecei a colocar vodca no meu
suco. Eu rapidamente vi onde isso poderia me levar. Tínhamos
conhecido algumas pessoas em Tulsa que eram alcoólatras.
Pude ver o que isso fez com suas vidas e com as pessoas próximas a ele
Se eu pensasse que estava miserável agora, isso não seria
nada comparado com a miséria de me tornar um alcoólatra e
depois ter que largar o álcool, o que imaginei que teria que
fazer em algum momento. Quando eu estava recluso no
instituto, largar o cigarro era doloroso, e pensei que largar o
álcool provavelmente seria ainda pior.
Então decidi criar uma regra que mantive até os quarenta
anos: não beber álcool quando estiver sozinho.
Primeiros passos para construir uma vida experimentada como valiosa

Vivendo
Impor essa regra a mim mesmo, para evitar um comportamento

destrutivo e ficar em um lugar pelo menos tolerável, é um
exemplo do que mais tarde chamei de “construir uma vida que
vale a pena ser vivida”. Este é o objetivo geral do DBT. Mesmo
que você não consiga criar uma vida ideal para si mesmo, você
tem controle suficiente para viver uma vida com elementos
positivos suficientes para que valha a pena ser vivida.
Quando fiz quarenta anos, decidi que estava seguro e não
precisava mais da regra da bebida. Um ou dois meses depois,
percebi que poderia facilmente estar em perigo novamente,
então voltei ao meu governo e permaneci nele desde então.
(Como você sem dúvida está começando a perceber, posso ser
uma pessoa sem controle e com imenso controle, aparentemente
ao mesmo tempo.)
Um Estranho em uma Terra Estranha
Eu era muito ingênuo quando voltei para Tulsa, lançado em um

mundo onde praticamente não tinha experiência em lidar com
assuntos práticos do dia a dia. Eu mal tinha dezoito anos
quando entrei no instituto e levava uma vida protegida. E agora,
com apenas 20 anos, eu vivia sozinho, ganhando muito pouco
dinheiro em meu emprego de meio período, tendo apenas
minha experiência distorcida para me guiar. Eu havia me
recusado a permitir que meus pais me subsidiassem
financeiramente, porque não iria permitir que eles tivessem qualquer crédi
Eu não tinha ideia de como administrar dinheiro. Mamãe
sempre fazia compras nas melhores lojas de roupas, e muitas
vezes eu ia com ela. Então, quando eu precisava comprar um
vestido para o trabalho, não me ocorria comprar em outro lugar
que não fosse na melhor loja. Comprei o vestido, por mais caro que fosse,
Cartão de crédito. Quando a fatura do cartão de crédito

venceu, não me ocorreu que não precisava pagá-la
imediatamente. Então paguei o valor total, o que me deixou
com exatamente trinta centavos para viver pelo resto do mês.
Pensei bastante na minha situação e comprei três dessas
balas de chocolate redondas, aquelas com o interior branco,
embrulhadas em papel alumínio prateado e azul. Devo ter
vasculhado o escritório em busca de comida, porque sei que
não consegui comprar nada.
De vez em quando eu ia jantar na casa dos meus pais, mas
raramente dava certo. “Ontem à noite fui jantar, mas não comi
porque estava muito nervoso — apenas fiquei acordado no
meu quarto e chorei”, escrevi ao Dr. John O'Brien. “Então
mamãe não me deixou voltar porque ela disse que eu estava
muito mal e ela poderia me expulsar por aborrecê-la tanto.
PAIS!!! Rezei um rosário e imediatamente me senti melhor.”
Tomar pílulas não ajuda

Por mais felizes que fossem meus momentos no trabalho,
havia um histórico constante de depressão episódica e
frequentes desejos de estar morto. Eu gostava muito de
pílulas e tinha um estoque delas graças ao Dr. Proctor, meu
novo psiquiatra em Tulsa. “Tomei muitas overdoses”, escrevi ao Dr.
O'Brien. “O último foi há uma semana de trinta Stellizines e
trinta Cojenton (como quer que se escreva). Tudo o que fiz foi
me deixar uma pilha de nervos e histeria por três dias. Mamãe
não me deixou ficar no Y porque ela disse que eu seria
expulso se me vissem naquela condição.”
Mamãe tinha motivos para se preocupar, como expliquei ao Dr.
O'Brien. “Uma mãe de uma das meninas do Y veio e disse que
não acha que devam deixar uma menina que tem
esteve em uma instituição psiquiátrica que se queimou (não contei a

ninguém além de minha colega de quarto sobre as queimaduras)
fique no Y… O que fiz para criar problemas, não sei.”
Então eu comecei a falar sério sobre pílulas. “Tenha algumas
notícias que são boas e ruins. Principalmente ruim, devo dizer”, escrevi ao Dr.
O'Brien. “Pela primeira vez na minha vida eu realmente tentei o
suicídio. DUAS VEZES! Nunca fiquei tão chocado ao acordar nas
duas vezes. Na primeira vez, tomei um frasco cheio de Thorazine, mas
só fiquei fora por cerca de um dia e meio. Na segunda vez que saí,
consegui um quarto de motel e peguei duas garrafas cheias da
porcaria mais uma garrafa de composto de Darvon. Foi um choque.
Mas, infelizmente, disso também eu despertei. Em algum lugar ao
longo do caminho, acho que liguei para o Dr. Proctor, que ligou para
minha mãe, que veio me buscar. Naturalmente, ela estava preocupada.
Minha única lembrança de qualquer uma dessas tentativas de

suicídio é de ficar deitado na cama em casa, capaz de pensar, mas
incapaz de mover qualquer parte do corpo, sentindo-me péssimo.
Acho que o trauma daquele episódio foi suficiente para me impedir de tentar nova
Escrevendo isso agora, estou chocado por ter feito tudo isso. Devo
ter sido mais ambivalente do que dizem as cartas ao Dr. O'Brien.
Parece que eu havia me perdido, principalmente meu eu espiritual. Eu
havia perdido minha promessa de sair do inferno. Como pude não ter
percebido que o suicídio definitivamente não era a vontade de Deus
para mim? Tal como acontece com muitas pessoas que são suicidas,
talvez a dor fosse tão abrangente que os pensamentos dos outros,
incluindo a família e Deus, foram simplesmente perdidos na
consciência.
Não é um bom modelo

Mamãe tinha bons motivos para se preocupar. A polícia foi até a casa
depois da última tentativa de suicídio, e um
O detetive me disse que eu havia cometido um crime ao tentar me matar

e poderia ser preso. Fiquei bastante chateado e chorei histericamente para
meu irmão mais novo, dizendo que não queria ir para a cadeia. Não é um
modelo muito bom para um irmão mais novo.
Quando escrevi a John O'Brien sobre o incidente, meu pensamento

havia mudado. “É claro que vou para a cadeia mais cedo ou mais tarde,
pois as chances são de um milhão para uma de que vou fazer isso de
novo”, eu disse, mostrando que não era um bom estatístico. “Não importa
o quanto eu tente, o quanto eu ore ou quantas lágrimas caiam, eu
ocasionalmente falho. Tenho me saído muito melhor, mas parece incapaz
de controlar os poucos contratempos o tempo todo. Então agora eu
percebo que é a vontade de Deus que eu vá para a cadeia.
A princípio, não percebi que tremenda oportunidade seria para ajudar
todas as mulheres confusas de lá. Que lugar melhor existe para fazer
trabalho social do que em uma prisão? Estou determinado a ser o
prisioneiro mais gentil, compreensivo e bem comportado de todos os
tempos. Talvez, apenas pelo exemplo, eu possa ajudar alguém a encontrar
o caminho de volta. Estou realmente empolgado com isso, exceto que
minha família ficaria terrivelmente magoada, enlouquecida e envergonhada.
Eu disse ao Dr. O'Brien que havia um lado bom nesse episódio de

suicídio, que era que eu não queria mais cometer suicídio. “Eu realmente
não sabia antes, mas senti que precisava”, escrevi. “Embora eu pensasse
que iria morrer, eu não queria morrer.
Agora não quero nem tentar.”
Eu estava obcecado com a ideia de que não fazia nada além de ferir
pessoas próximas a mim. “Digo que quero ajudar os outros, mas nunca
ajudei ninguém”, escrevi ao Dr. O'Brien. “Estou tão cansado do carrossel.
Graças a Deus, porém, que todos no trabalho e todos os meus amigos
pensam que sou a coisa mais feliz que existe. Eu ainda era bom em
esconder minha realidade interior. “É divertido pensar na reação deles se
soubessem a verdade.
A pior coisa que fiz foi não dar a Mike e Bill [meus irmãos mais novos]
ninguém para admirar. É tão maravilhoso
tenha orgulho de seus irmãos e irmãs. Colocá-los em um pedestal é um

passatempo sem fim. É certo que ninguém se orgulha de mim porque
cortei o pedestal em pedaços e o queimei até virar cinzas. Irmãos e irmãs
mais velhos são professores, e eu só ensinei a eles crueldade [na dor que
constantemente infligi à família]. Estou pensando seriamente em me
mudar para uma cidade grande e morar sozinho. Então eu não poderia
machucar ninguém na família e não conheceria ninguém lá para se
importar com quem eu machuquei... O que eles deveriam fazer é me
trancar em uma ilha.
Finalmente consigo um controle
Eu tive que sair do Tulsa Y por causa do último episódio de tomar pílula.
Aluguei um apartamento pequeno e sujo na South Denver Avenue, 1111,
um bairro muito decadente na época. Eu pensei que era ótimo. Meus pais,
no entanto, ficaram chocados. Mamãe estava em lágrimas e papai queria
pagar o aluguel de um apartamento melhor em uma parte “boa” da cidade.
Mas um apartamento melhor só mostraria que eu tinha dinheiro e, como
não tinha, não via sentido em tentar mostrar que tinha. “Como você pode
imaginar”, escrevi ao Dr. O'Brien, “eles quase me deserdaram — estão
agindo como se eu tivesse me casado com um vagabundo e estivesse
condenado a uma vida no inferno”.
Apesar de tudo isso, eu estava começando a controlar minha vida,

renovando minha promessa de sair do inferno e ajudar os outros a sair
também. Para ajudar os outros, eu acabaria precisando ir para a faculdade.
Esse seria o meu próximo passo.
Meu primeiro artigo sobre suicídio

Matriculei-me em uma escola noturna na Universidade de Tulsa

enquanto trabalhava como recepcionista/carteiro. Três aulas —
sociologia, inglês e fala. Logo eu estava tirando boas notas em
todas as três classes. Eu estava determinado a me tornar um
psiquiatra nos fundos de um hospital psiquiátrico estadual e ajudar
as pessoas a sair do inferno.
A enfermaria dos fundos é para onde vão os pacientes mais
perturbados, como eu na Thompson Dois, no instituto. Eu
imaginava que o salário nos hospitais estaduais seria muito baixo,
mas ganhar muito dinheiro não era uma prioridade, então isso não seria um pr
Pensei: “Tudo bem, serei bom no meu trabalho e eles não
conseguirão contratar alguém tão bom quanto eu por um preço tão baixo”.
Mas mesmo com esse plano de se tornar psiquiatra, as sementes
do pesquisador nascente começaram a brotar. Decidi escrever um
artigo sobre suicídio para minha aula de sociologia.
Como cheguei a essa decisão me escapa. Foi a única área da
psicologia que achei intrinsecamente interessante. (O que poderia
ser mais fascinante do que a vida e a morte, quando você vai direto
ao assunto?) Eu queria trabalhar com as pessoas mais miseráveis
do mundo, e se você quer morrer, deve ser muito miserável mesmo.
De alguma forma, convenci o escritório do legista do condado e

o departamento de polícia a me fornecer registros anteriores de
suicídios e tentativas de suicídio. Por que eles concordaram, não
faço ideia. Devo ter feito um bom caso e soado como um
pesquisador genuíno.
Aquele projeto no escritório do legista abriu caminho para mim.
A partir de então, escrevi artigos sobre suicídio onde quer que
estivesse - como estudante de graduação e pós-graduação, como
membro de um corpo docente universitário. Se houvesse um artigo
a ser escrito, eu encontraria uma maneira de torná-lo um artigo
sobre suicídio. Mas aquele projeto de Tulsa chegou ao fim
rapidamente quando encontrei os registros de alguém que minha família conh
“Ninguém sabe que essa pessoa se matou.” eu nunca disse
ninguém, e eu parei o projeto. Ficou claro que essas informações deveriam

permanecer privadas.
Deixando para trás um antigo eu, encontrando um novo eu

Um ano depois de deixar o Institute of Living e voltar para Tulsa,
experimentei uma mudança significativa. É difícil explicar, mas foi como
se um novo e mais feliz eu emergisse do casulo do velho e angustiado eu.
E, surpreendentemente, a metamorfose simplesmente aconteceu, sem ser
estimulada por qualquer coisa que eu dissesse ou fizesse. Foi assim que
expliquei em uma carta ao Dr.
O'Brien:
Fundamentalmente, o que aconteceu é que, como [Dr.]

Proctor coloca, eu me encontrei. A única conclusão que
podemos tirar é que meu aniversário de 21 anos [ano] teve um efeito
profundo em mim. 6 de maio eu estava no escritório e de repente
aconteceu. Parecia que alguém havia tirado as correntes dos meus
braços. Como se toda a minha vida eu tivesse batido em uma
parede de tijolos, tentando encontrar o portão que leva à saúde mental
ou, mais verdadeiramente, à liberdade.
De repente, o portão está na minha frente. Dr. O'Brien, nem posso dizer
como é maravilhoso. Eu me cortei por anos, mas nunca quis. Agora, eu
não preciso, a menos que eu escolha. Eu machuquei os outros, sem
querer. Não preciso mais, a menos que eu queira. Estive doente e
não queria estar doente. Não preciso mais ficar doente.
Dr. O'Brien, não preciso fazer nada que não queira... É a felicidade
interior. Sim, fico deprimida, choro, fico brava, decido o inferno com tudo
isso, mas por baixo quando passa fica uma felicidade. Lembre-se,
porém, que acabei de encontrar o portão. Ainda tenho uma
longa caminhada pela frente.
Àquela altura, eu não fazia ideia de quanto tempo aquela caminhada

ser. Ou o que eu descobriria ao longo do caminho.
Disseram-me que o que escrevi em minhas cartas ao Dr.
O'Brien soa semelhante à maneira como falo agora na terapia, como
comportamentalista. Então você pode dizer que eu já estava pensando
como um behaviorista antes de me tornar um ativamente. Mas era tudo
completamente inconsciente na época.
FOI NA ESCOLA NOITE, na aula de inglês, que conheci Bob. Ele

era um policial, alguns anos mais velho que eu. Começamos a namorar e
logo ficou sério, sério o suficiente para Bob dizer que me amava. O
relacionamento era sério o suficiente para eu, uma boa moça católica,
abrir mão da minha virgindade.
Eu o fiz esperar, porque queria ter certeza de que era minha decisão, não
uma resposta impulsiva em algum momento romântico. Nós nos
encontrávamos bem tarde da noite, porque sua agenda como policial era
uma loucura, ou assim ele me disse.
Íamos a festas, íamos ao cinema; Encontrei seus amigos e fui com ele
para as lutas de boxe, sentando-me nas arquibancadas enquanto ele
cuidava de problemas na platéia.
Foi um relacionamento muito importante para mim, minha primeira

relação sexual séria. Bob foi muito gentil, me deu coisas quando viu que
eu precisava delas. Eu nunca tinha conhecido um cara tão atencioso e
doce. Quando saí do Y, ele me mudou para meu apartamento, consertou
meu rádio, pintou um baú para mim, trouxe-me flores tarde da noite e
nunca, nunca fez nada que eu não quisesse.
Bob foi muito atencioso e muito sensível. Eu havia contado a ele sobre
minha história e ele me ofereceu conforto, não desprezo. Ele tinha sido
casado, ele me disse, mas sua esposa - agora ex-esposa -
havia sido internado em uma instituição mental. Ele me entendeu

de uma forma que eu nunca havia sido compreendido, talvez por
causa de sua história. Eu o amava, mas não posso dizer se estava
apaixonada por ele. Eu me senti nutrido de uma nova maneira.
Meus pais sabiam sobre meu relacionamento com Bob, assim
como Aline, e presumi que eles aprovassem. De sua parte, minha
família, meus amigos e os amigos dele achavam que eu sabia o
que eles sabiam — ou seja, que Bob não estava me contando
toda a verdade.
Bob tinha realmente sido casado. Mas ele ainda era. Sua
esposa ainda era sua esposa e não estava em uma instituição
mental, mas em casa com seus filhos. Minha irmã finalmente me
contou. Meus pais também sabiam, mas não disseram nada.
Fiquei completamente arrasado quando descobri isso. Algum
tempo depois, Bob colocou uma estatueta da Virgem Maria (ou
um rosário - não me lembro qual) em meu carro com um bilhete
dizendo que lamentava ter me enganado.
Achei que havia encontrado o que tanto ansiava naqueles
últimos anos dolorosos: o amor. Não que Bob não me amasse;
Acredito que sim, mas não o suficiente. Agora eu estava diante
de uma escolha, entre Bob, de um lado, e a Igreja Católica e Deus,
do outro. Bob não ganhou aquele concurso.
Acontece que Bob foi o primeiro de uma longa fila de homens
casados que se sentiram atraídos por mim. Eu não sei por quê.
E também não sei por que me considerava pouco atraente para
os homens, porque, objetivamente, obviamente era. Mas nunca
fui capaz de aceitar isso.
Tive de deixar Tulsa porque sabia que, se ficasse, continuaria
a ver Bob. Eu não seria capaz de me impedir, de tão poderoso
que o relacionamento se tornou. Meu irmão Earl estava em
Chicago, trabalhando para a Arthur Andersen.
Earl havia se casado recentemente e ele e Darielle tinham uma
casa em Evanston, ao norte de Chicago, bem no lago Michigan.
Eu realmente queria morar em Manhattan, mas achei que era
muito grande e assustador para uma primeira parada além de Tulsa. EU
Decidi que iria praticar em Chicago e depois me mudar para

Manhattan. Isso foi em 1965, cerca de dezoito meses depois de
eu ter deixado o instituto e voltado para Tulsa.
Acredite, quer você acredite ou não

Eu não deveria ter ficado surpreso com a resposta de meu pai.
Quase antes de terminar de descrever meu plano de me mudar
e encontrar um emprego para me sustentar, ele disse
bruscamente: “Você não conseguirá um emprego em Chicago”.
Ele provavelmente pensou que estava sendo honesto e, dada a minha histór
Mas ele não me conhecia, ou minha determinação.
Essa dinâmica se tornou uma espécie de padrão em minha
vida: as pessoas me dizendo o que eu não poderia fazer e eu
pensando: “Espere e verá. Eu vou te mostrar."
E acabou se tornando uma boa mensagem para mim e também
para meus clientes e suas famílias: acredite, acredite ou não. Eu
digo a eles que pode ser difícil de acreditar, mas você deve
acreditar. Você consegue.
PAI, DE ALGUMA FORMA A contragosto, deu-me dinheiro para o

viagem noturna de trem para Chicago, o suficiente para ônibus.
Sem dizer a ele, mamãe me deu um extra para que eu pudesse
conseguir uma vaga em um vagão-leito. Sempre considerei essa
uma das coisas mais legais que ela fez por mim.
Cheguei a Chicago, consegui um quarto na YWCA e comecei
a procurar emprego. Logo eu estava trabalhando como
escriturário/datilógrafo para a Reserve Insurance Company, na
Michigan Avenue, a poucos quarteirões da Y. (Obrigado, tia
Julia, por me ensinar a datilografar.)
Embora tivesse vencido o desafio de meu pai — eu tinha um
emprego! —, as primeiras semanas foram um pouco difíceis.
Meu maior apoiador durante esse tempo, ironicamente, foi Bob,
em Tulsa. Eu falava com ele quase todos os dias. Ele era minha
rocha, emocional e praticamente. Ele me ajudou a organizar
minha nova vida e me deu conselhos práticos para me
estabelecer em uma nova cidade grande.
Minha nova vida envolvia meu trabalho durante o dia;
encontrar uma igreja local próxima onde eu orava praticamente
todos os dias; e fazendo planos para frequentar a escola noturna
na Loyola University, o início do longo caminho para se tornar
um psiquiatra.
Com o tempo, passei a gostar muito do meu trabalho — gostava

dos meus colegas e tinha cada vez mais responsabilidades —, mas
não se encaixava na minha promessa de tirar as pessoas do inferno.
Então, parei e consegui um emprego em uma agência de assistência
social para poder ajudar as pessoas. Depois de várias semanas
digitando, fui até meu chefe e perguntei: “Quando posso fazer
trabalho social?” Ela me disse que eu havia sido contratada para
gerenciar relatórios, não para fazer trabalho social, o que era
esmagador. Acabei voltando para o meu emprego anterior, onde eles realmente v
Achei que se eu fosse bem na escola noturna e fizesse os
professores gostarem de mim, seria muito mais fácil entrar como
estudante universitário. Escolhi deliberadamente a Loyola, uma boa
instituição católica, porque temia que, se os professores de uma
escola estadual fossem muito mais espertos do que eu, eu pudesse
perder minha fé. (Olhando para trás, eu deveria ter me conhecido
melhor do que isso.) Também ensinava catecismo aos sábados no
Old Saint Mary's, onde Ted Vierra, padre e pastor adjunto, tornou-se
uma pessoa muito importante em minha vida.
O desejo de cortar devoluções

Aparentemente, eu estava administrando a vida de maneira bastante
adequada, tanto no reino prático quanto no espiritual. Por outro
lado, eu ainda estava sozinho, muitas vezes atormentado por um
desespero e dor incipientes, querendo que a dor parasse — mas
não querendo estar morto. Eu tinha desistido dessa ideia.
Os desejos de cortar ainda espreitavam. Uma noite, cerca de um
mês depois de minha estada em Chicago, eles se tornaram
avassaladores. Mas a maioria de mim não queria cortar, então eu
estava em uma grande luta. Eu tinha o número da clínica de
emergência em mãos. “Preciso conversar com alguém. Existe
alguém que eu possa vir e ver hoje à noite? Eu implorei para a
pessoa que respondeu. "Bem, desculpe, mas não há ninguém aqui até amanhã"
disse. Eu estava apavorado, em pânico. “Mas eu preciso de ajuda

esta noite, agora! Porque estou com medo de me cortar... agora!
Eles se desculparam e disseram novamente que a ajuda não estava
disponível até o dia seguinte.
Desliguei o telefone, encontrei uma faca afiada e cortei a parte
interna do antebraço. Eu havia me tornado bastante experiente nisso,
então consegui fazer um corte que não era muito grande ou bagunçado.
Teve o efeito desejado: me acalmou completamente. Apliquei uma
bandagem de borboleta e fui para a cama.
Não tenho certeza de quanto tempo se passou depois que adormeci,
mas fui acordado por batidas fortes na minha porta. Alarmado, levantei-
me, abri a porta e encontrei três policiais de Chicago parados ali.
“Você tem que vir conosco”, um deles me disse bruscamente.
Aparentemente, a clínica de emergência rastreou minha ligação e
informou a polícia. Eles obviamente esperavam encontrar alguém em
estado desesperado e um perigo físico real para si mesma. "Estou
bem", eu insisti. “Eu tenho que ir trabalhar amanhã. Não posso ir com
você. Eu estava ficando com muito medo.
Eles não podiam ver que eu estava bem e não precisava ir a lugar
nenhum? “Olha, eu tenho que ir trabalhar amanhã,” eu protestei.
“Você não pode fazer isso comigo. Preciso voltar para a cama.
Por fim, percebi que não tinha opção a não ser ir com eles.
O barulho chamou a atenção do responsável pelo Y. Ele me confrontou
quando eu estava saindo. “Leve suas coisas com você,” ele exigiu.
“Não podemos deixar uma pessoa com seus problemas ficar aqui.”
Virando-se para os policiais, ele disse: "Ela não pode voltar aqui esta
noite."
Em Bedlam, novamente
Os policiais, que foram bastante amigáveis, me disseram que não

tinham alternativa por causa da ligação que eu havia feito para a crise
Centro. Algo sobre procedimento. Eles estavam me levando

para o hospício Cook County. Meu coração afundou, porque
aquele lugar tinha uma reputação e tanto. Eu estava voltando
para a confusão, de volta ao mundo de Thompson Two.
Mesmo que os policiais estivessem do meu lado, as
enfermeiras do hospital definitivamente não estavam. Eram
duas da manhã, minha cabeça estava rachando e eu só queria
deitar. “Não, você não pode se deitar,” a enfermeira-chefe
latiu para mim. “Você tem que ser avaliado.”
E assim começou um pesadelo kafkiano.
Quanto mais eu protestava que estava bem, mais as
enfermeiras ameaçavam me internar. Assim que pude, liguei
para meu psiquiatra em Tulsa. Já era muito tarde e sempre
pensei que talvez o médico tivesse bebido um pouco demais
de uísque. Ele insistiu que os administradores do hospital
não tinham o direito de me manter lá contra minha vontade;
que eu deveria dizer a eles que estava saindo agora; e que, se
tentassem me impedir, eu deveria dizer a eles que processaria
o hospital. Grande erro. Então liguei para meu irmão Earl, que
disse quase a mesma coisa. Ele prometeu me ajudar a sair.
Na manhã seguinte, alguém da equipe me disse: “Oh, você
estará fora amanhã, não se preocupe”.
Eu estava com medo de perder meu emprego. Naquela
primeira manhã, liguei para minha cunhada Darielle e pedi
que ligasse para meu chefe e dissesse que estava com gripe
ou algo assim, e que voltaria em breve. Ela disse que sim.
Earl fez o que pôde para tentar me tirar de lá. Sem efeito. Meu
pai fez algumas tentativas hesitantes, incluindo entrar em
contato com o chefe da psiquiatria da faculdade de medicina. Ele entrou
Novamente, nenhum efeito. E a cada dia que passava, era a
mesma coisa: a promessa, a negação, por quase uma semana,
uma semana de horrores que só quem já esteve na confusão
pode começar a imaginar.
A enfermaria era simples e sombria. Camas de ferro presas
ao chão no meio de uma grande sala. Eles eram altos e
dispostos em fileiras, como em um quartel. Durante o dia, a

área da cama era delimitada com fita colorida. Se você
cruzasse aquela linha, para ir para a cama ou algo assim, as
enfermeiras o colocavam em reclusão. Ao redor das paredes
da sala havia bancos, bancos de parque simples onde você
deveria sentar o dia todo. Mas você não tinha permissão para
se deitar. Os assessores ficavam sentados, lendo revistas. Era tudo terriv
Podemos tirá-la daqui?
E a comida. Era difícil reconhecer como comida de verdade;

Eu pensei nisso mais como uma poça sem gosto em um prato.
Quando Earl descobriu como a comida era horrível, ele veio
com um hambúrguer para mim. Mas eu não poderia comer um
hambúrguer decente se todo mundo estivesse comendo lixo,
então ele trouxe hambúrgueres para todos todos os dias
depois disso. Earl lembra que o lugar era “sujo, assustador,
cheio de malucos”. Inicialmente, ele pensou que bastaria uma
assinatura dele para me libertar. Mas quando experimentou a
burocracia, ele agora admite que ficou assustado, pensando:
“Podemos tirá-la daqui?”
Logo entrei no meu modo de assistente social. Havia uma
jovem, provavelmente anoréxica, deitada em uma cama,
tentando sem sucesso alimentar-se com uma colher. O slop
simplesmente escorregava todas as vezes. (“Sem
hambúrgueres para ela”, insistiu a equipe.) Então eu disse a
um dos auxiliares: “Posso ir até lá e ajudá-la a comer? Ela
está tendo problemas para colocar a comida na boca. Eles
disseram: “Ah, ela pode pegar aquela comida se ela quiser; ela simplesm
Havia outra mulher que era esquizofrênica. Ela estava
totalmente delirante e provavelmente tinha cerca de setenta e
cinco anos. Ela pensou que seu pai viria buscá-la e levá-la
para casa. Eu tentei mantê-la calma jogando jogos com
ela, porque as enfermeiras viviam ameaçando colocá-la em

reclusão se ela não se calasse. Ela dava um pulo e gritava:
“Espere um minuto, meu pai está vindo, meu pai está vindo!”
Enquanto ela era arrastada para a reclusão, um dos ajudantes
disse a ela, com uma voz cheia de sarcasmo: “Ah, querida,
seu pai está a dois metros de profundidade. Ele não vem.
Foi horrível.
A essa altura, eu era um quebra-cabeça completo para a
equipe, porque estava no modo totalmente competente. Eu
estava calmo e respondia às perguntas sem emoção óbvia.
Eles me diagnosticaram oficialmente como esquizofrênico. O
psiquiatra me disse que para uma pessoa ser tão inteligente
quanto eu, e estar naquela unidade, devo ser esquizofrênico.
Uma enfermeira me perguntou: “Por que você fez isso? Por
que você se cortou assim? Eu disse a ela: “Não sei”, e essa
era a verdade. Era uma compulsão que às vezes eu não
conseguia superar. Meu palpite é que apenas as pessoas que
passaram por esse caminho, outros cortadores, podem
entendê-lo. A equipe certamente não.
Irmão Earl vem para o resgate
No final, o psiquiatra que meus pais haviam contratado (para

tentar me tirar de lá) sentou-se comigo. “Quando você ameaçou
processar o hospital, você os aterrorizou completamente”,
disse ele. “A administração sentiu que estava em um canto,
então eles sentiram que precisavam provar que você é
realmente doente mental. Se quiser sair daqui, vai ter que
admitir que precisa de ajuda e aceitar ficar sob os cuidados e
custódia de um adulto responsável. Você pode fazer isso,
Marsha? Caso contrário, eles podem facilmente interná-lo em
um hospital psiquiátrico estadual e você não pode impedi-los.
E você sabe o que isso significa, não sabe? eu aceitei a ameaça
sério, e eu sabia o que isso significaria. Isso significava que havia

uma boa chance de eu nunca sair.
Mordi o lábio com a injustiça disso e disse que podia aceitar
isso, mesmo que fosse apenas um estratagema, e eu sabia que
estava bem. Meu pai se recusou a se apresentar como o “adulto
responsável”. Portanto, meu querido irmão Earl, que é dois anos
mais velho do que eu, concordou em assumir esse papel. Eu tinha
vinte e um anos e Earl tinha vinte e três.
Um tempo no tribunal foi marcado e Earl disse que estaria lá.
A psiquiatra sentou comigo e, muito séria, disse: “Marsha, eu
preciso saber. Você pode contar com a presença do seu irmão?
Porque se não estiver, você vai para um hospital estadual.
Fiquei apavorado porque, pelo que eu sabia, Earl não chegara na
hora em nada na vida.
Cheguei ao tribunal usando chinelos de papel, bata de papel,
tudo de papel - a epítome do "paciente mental". Meu psiquiatra me
orientou a “entrar, sentar, não dizer nada e deixar seu irmão falar”.
Chegou a hora marcada. Não conde. Meu coração moveu-se para
a minha garganta. Então, bem na hora, ele entrou no tribunal,
entrando pela porta lateral, não a que deveria ter usado! O juiz
seguiu os passos, Earl respondeu corretamente e um cronograma
para avaliação foi acordado. E eu estava livre, com um segundo
diagnóstico errôneo de esquizofrenia.
Quando chegamos ao carro de Earl, em vez de me repreender

por causar todo esse problema e me meter nessa confusão, como
eu estava acostumado a fazer com todo mundo, ele disse: “Vamos
superar isso, Marsha. Todos nós sabemos que você está bem e
estamos fazendo isso por motivos legais. Em breve tudo estará
acabado. Assim que pudermos, iremos ver o juiz e dizer que você
está bem e ele vai acabar com o negócio de guarda e custódia.
Sabemos que você não precisa disso.
Senti naquele momento o toque profundo do seu amor.
DEPOIS DE VOLTAR AO TRABALHO por vários meses, o

A Reserve Insurance Company ofereceu-se para pagar minha
escola noturna, pelo que fiquei muito grato. Com meu trabalho
e a escola noturna, havia muito trabalho a ser feito. Eu tinha
que levantar de manhã cedo para ir ao escritório, e no final
do dia ir para a escola, depois fazer o dever de casa quando
chegava em casa, levantar na manhã seguinte e fazer tudo de
novo.
Meu quarto na YWCA era tão pequeno que fazer o dever de
casa era muito difícil. Eu tinha que sentar na cama para
estudar e escrever. Então, desenvolvi uma nova estratégia. O
Y ficava perto dos hotéis sofisticados da Michigan Avenue.
Os hotéis tinham lobbies muito bons onde eu ia estudar,
entrando como se estivesse hospedado no hotel. Eu tinha
minhas malas cheias de livros e cadernos, e podia ler e
escrever com grande conforto nas escrivaninhas grandes ou
nos sofás confortáveis. Havia telefones públicos, então eu
poderia ligar para as pessoas se precisasse. Eu rodei entre
três ou quatro hotéis. Descobri que, se agisse como se
pertencesse, ninguém me incomodaria. Foi, em sua pequena forma, uma
Negação adaptável
Eu mal tinha dinheiro suficiente para sobreviver, dado o custo
dos livros da faculdade, comida e contas de telefone e andar
no trem “L”. Desenvolvi uma estratégia para administrar meu
dinheiro para não ficar sem. Tive que fechar uma porta em
minha mente, contar a mim mesmo uma ficção sobre quanto
dinheiro eu tinha e acreditar no que dizia a mim mesmo.
O L custa vinte e cinco centavos em cada sentido. Comprei
tudo o que precisava para o mês de uma vez — comida,
cigarros, absorventes, tudo. Dividi a carne (quando tinha
carne) e congelei o suficiente para cada dia. Mas, do jeito que
o L funcionava, não consegui comprar meus ingressos com antecedência
Portanto, alinhei minhas moedas em uma prateleira para o
mês, duas para cada dia, e quando tinha dinheiro suficiente
para o L do mês, disse a mim mesmo que não tinha dinheiro
sobrando e tratei as moedas como se não existir.
Esse truque mental, convencer a si mesmo de que algo é
verdade quando na verdade não é, acabou sendo uma
habilidade muito útil. Por fim, tornou-se uma habilidade
importante da DBT, especialmente para pessoas com vícios,
uma habilidade que denominei negação adaptativa. Como
muitas ideias em DBT, ela se baseia na aceitação: aceitar as
coisas como elas são. Num capítulo posterior, contarei em
detalhes como usei a negação adaptativa para me ajudar a parar de fuma
Uma Bênção do Azul

No verão de 1967, dois anos depois de chegar a Chicago,
recebi uma notícia que mudou minha vida. O melhor amigo de
meu pai, tio Jerry, criou um fundo fiduciário para mim, assim
como para todos os irmãos. Jerry conhecia bem o papai e
arranjou um advogado para administrar o dinheiro para mim em vez do pa
Com o dinheiro do tio Jerry, eu poderia me matricular em tempo

integral como estudante de graduação. No dia em que fui aceito na
Loyola como estudante em tempo integral, atrás de um balcão alto e
recebendo meus papéis, quase chorei de alegria. Eu simplesmente não conseguia
Eu estava indo para a faculdade.
Eu tinha dinheiro suficiente para comprar meu próprio apartamento,
em West Albion, bem perto do campus de Loyola. Haveria dinheiro
suficiente, calculei, para me levar até a formatura se eu o usasse com
moderação. Eu me formei em psicologia e fiz cursos de pré-medicina,
o primeiro passo para me tornar um psiquiatra.
Um reconhecimento chocante de memórias perdidas

Quando as aulas começaram, meu sentimento de euforia deu lugar a
uma espécie de choque psicológico. Minha primeira aula na faculdade
foi uma aula de biologia. Os outros alunos pareciam muito mais
jovens do que eu. (Eles eram, é claro, por causa daqueles anos
perdidos trancados em um hospital psiquiátrico.) O professor
começou a fazer perguntas muito detalhadas sobre tópicos biológicos.
Para minha surpresa, os outros alunos começaram a responder às
perguntas. "O que?" Eu pensei. “Ninguém me disse que eu deveria
estudar esses tópicos antes de vir para a aula.”
Mas o professor estava simplesmente testando o conhecimento

de biologia dos alunos do ensino médio. Eu não apenas não tinha
esse conhecimento do ensino médio, mas também não me lembrava
de ter assistido a uma aula de biologia no ensino médio. Eu devo ter
tido as mesmas aulas de biologia que todo mundo, mas eu tinha uma
memória totalmente em branco da experiência. Eu não tinha memória
nenhuma, de nenhuma turma do ensino médio, e tive que dedicar
muito tempo para igualar o amontoado de conhecimentos que
todo mundo tinha em suas cabeças, assim como aprender um

novo material do curso.
Como meu plano era me tornar um psiquiatra, tive que fazer
todos aqueles cursos muito difíceis exigidos para ser aceito em
um programa médico. Quando fui reprovado em um grande
exame, pedi ao professor que me deixasse fazer o curso
novamente. Ele disse que sim, mas que só estava fazendo isso
como um favor, porque eu era mulher e ele não esperava que
eu desse certo. Ouvindo isso, como você pode imaginar, eu
estava determinado a provar que ele estava errado, e eu fiz.
Eu adorava ser aluna da Loyola, mas também me sentia sozinha.
Os outros alunos eram muito mais jovens, eu não tinha um
passado que pudesse compartilhar com eles e morar sozinho
em um apartamento era diferente da experiência deles. E eles
não pareciam levar a escola muito a sério. Isso dificultou a
formação de amizades.
erros de cálculo
O que eu não havia colocado em minha equação financeira da
faculdade era a possibilidade de que as mensalidades de Loyola
pudessem aumentar, e elas aumentaram. Como resultado, eu
ficaria sem dinheiro em março do meu último ano. Fui
imediatamente ao chefe do meu departamento (psicologia) e
quase chorei e perguntei se havia algum trabalho que eu
pudesse fazer no departamento. Ele havia me apoiado tanto
antes que pensei que havia uma boa chance de que ele pudesse
me ajudar. Com certeza, ele me deu um pequeno trabalho para me sustenta
Morando sozinho em meu apartamento na Albion Avenue,
nem pensei em tentar dividir um lugar com outros estudantes.
Isso acontecia em parte porque eles eram muito mais jovens e
eu não me sentia próximo de ninguém. Mas foi também porque
pensei que deveria conseguir viver sozinha antes de tentar viver com
outros. Este foi um grande erro, que perpetuei por muitos anos antes de
descobrir meu erro.
Meu Diretor Espiritual, Anselmo

Como em muitas universidades católicas, Loyola tinha um capelão
disponível para consulta e direção espiritual.
Anselm Romb, um padre franciscano, aceitou ser meu diretor espiritual.
Nós nos encontrávamos uma ou duas vezes por mês, às vezes mais, e
conversávamos sobre onde Deus estava, como ter um relacionamento
com Deus, o que Deus estava me chamando para fazer. Assim como no
Instituto de Viver, eu ainda estava procurando, procurando encontrar
Deus. Anselm pode ser caloroso e pode ser duro. Uma vez, chorei por
causa de uma crítica que ele havia feito. Ele respondeu: “Marsha, estou
apenas lhe contando os buracos que você precisa preencher”. De alguma
forma, foi uma resposta muito reconfortante.
Anselm me viu - a Marsha espiritual - em uma profundidade que

ninguém mais havia alcançado. Ele validou e verificou minhas experiências
espirituais e me ajudou a seguir uma trilha mística. Às vezes ele parecia
me colocar em um pedestal. Em um ponto do nosso relacionamento, ele
desapareceu por um longo tempo. Quando ele voltou, ele me disse que
havia partido para que pudesse considerar se deveria deixar o sacerdócio
e me pedir em casamento. Ele decidiu não - uma boa decisão, na minha
opinião.
Anselmo me deu meu melhor conselho de todos os tempos sobre oração.

“Marsha”, ele me disse muito cedo, “quando você orar, não diga nada”.
Fiquei completamente surpreso e provavelmente protestei: “Como posso
orar sem dizer nada?” Anselmo recusou-se a explicar. Ele apenas disse:
“Marsha, apenas tente”.
Fiquei chocado com a experiência. Se você fala quando reza, é um

diálogo com alguém separado de você. Mas se você não fala, não há nada
separado de você. Você é como um com Deus. Se você continuar assim,
há todas as chances de que você acabará experimentando essa unidade.
É difícil articular o que quero dizer, assim como com o amor é difícil
articular o que realmente queremos dizer. Neste caso, significa que estou
no meio de Deus.
Minha prática era deitar no chão do meu apartamento, com as palmas

voltadas para cima ao lado do corpo, dizendo a oração “Seja feita a tua
vontade” no início, e depois a aceitação silenciosa. Uma oração sem
qualquer expectativa de uma resposta de Deus. Foi essa prática que
acabou levando à transformação, porque me ajudou a formar um
relacionamento com Deus que me levou a uma experiência espiritual.
Também devo agradecer a Anselm por um segundo conselho.

Foi mais uma declaração. Eu havia pensado em me tornar freira, o que
não é muito surpreendente para uma garota católica.
A mãe teria ficado extasiada; ela frequentemente me incentivava a seguir
esse caminho. Quando contei isso a Anselm, ele disse: “Marsha, se você
entrar em um convento, a única pergunta séria a ser feita será 'Eles vão
te expulsar primeiro ou você vai sair primeiro?' porque você nunca vai
conseguir em um convento.
Anselmo provavelmente estava certo. Não fui feita para ser freira.
Um religioso leigo
Passei muitas horas conversando com Anselmo sobre o que era melhor
para mim neste reino espiritual. No final, decidimos que um bom
compromisso era tornar-se um “religioso leigo”. É como ser freira, mas
sozinha, sem as formalidades da vida em um convento. Anselm oficiou a
cerimônia, que realizamos em meu apartamento na Albion Avenue, alguns
quarteirões de Loyola. Earl, Darielle e Aline vieram para o

evento. Fiz os votos habituais de castidade, pobreza e
obediência à igreja, assim como fazem as freiras. E eu estava
totalmente determinado a levar uma vida que Deus pretendia que eu leva
Amigos ocasionalmente me diziam: “Marsha, por que diabos
você faria isso?” Minha resposta foi tão simples quanto
sincera: “Sou existencialmente incapaz de fazer o contrário”.
Eu nunca tinha me sentido tão certo sobre qualquer coisa na minha vida.
Ted Vierra: Um ombro para chorar

Uma segunda parte de minha vida espiritual em Loyola foi por
meio de Ted Vierra, o padre a quem apresentei anteriormente,
que era membro de uma comunidade de padres na igreja de
Old Saint Mary, a poucos quarteirões da seguradora onde
trabalhei pela primeira vez. Foi providencial, porque às vezes
Ted literalmente me mantinha viva. Agora era uma longa
viagem no L do meu apartamento, mas nunca deixei de ir para
lá. Encontrei o Old Saint Mary's logo depois que cheguei a Chicago.
Ted e eu tivemos uma conexão imediata. Ele me tratou
como a irmãzinha que nunca teve. Ele me convidou para ser
um dos assistentes leigos do Old Saint Mary's para as pessoas
que faziam perguntas sobre o catolicismo. Ted queria que os
leigos participassem dessas sessões, para falar sobre as
práticas da vida católica. Logo eu estava ensinando catecismo de forma
Com o tempo, tornei-me mais próximo de Ted. Recorri a ele
em meus muitos momentos de tormento. “Preciso falar com alguém”
Eu diria, chorando. “Estou tão infeliz que quero morrer.” Ted
sempre esteve ao meu lado, sempre pronto para me ouvir, de
novo e de novo, sempre dando conforto. Ele tinha um irmão
esquizofrênico, então havia um ponto de empatia. Mas foi
muito mais profundo do que isso. Ele me amava, no sentido
mais puro, e eu o amava. Foi assim que Ted me manteve viva.
três lições
Dessa relação com Ted, aprendi algumas lições importantes, que aplico
ao meu trabalho hoje. Embora Ted estivesse me dando total e livremente
o que eu precisava, que era amor e apoio incondicionais, não consegui
dizer “obrigado”. Eu poderia dizer isso mais tarde, mas não enquanto
lutava contra tanto desespero e solidão. Então, se você também está
ajudando alguém que está no inferno, segurando-o física e emocionalmente,
não interprete a ausência de agradecimento como um sinal de que você
não está dando a ele o que ele precisa desesperadamente. Você
provavelmente é. Essa é a primeira lição.
A segunda lição é sobre como é ter que dizer adeus a alguém quando
você ainda está no inferno. Quando você está aflito e a reunião ou
telefonema acaba, é um dos piores momentos da sua vida. A outra pessoa
desligou o telefone, você não pode ligar de volta e agora está sozinho de
novo, sozinho com o inferno que é a sua vida. É o mesmo com uma
reunião em pessoa. Um dos piores momentos é andar pelo corredor
depois de uma reunião ou sessão, e agora você não vê a pessoa que está
ajudando você por uma semana inteira e você está incrivelmente sozinho.
A última lição é sobre o amor, que vem tanto de Ted quanto de Anselmo
(e mais tarde de Willigis, que se tornou meu professor zen na Alemanha).
Se você está com alguém que está no inferno, continue amando, porque no
final será transformador. Eles são como alguém andando em uma névoa.
Eles não veem a névoa, e você também pode não vê-la.

Eles não percebem que estão se molhando. Mas se eles tiverem um balde
para água, você o coloca na névoa. Cada momento de amor aumenta a
névoa, aumenta a água do balde. Por si só, cada momento de amor pode
não ser suficiente. Mas no final o balde se enche e a pessoa que esteve
no inferno poderá beber dessa água do amor e se transformar.
Eu sei. Eu estive lá. Eu bebi daquele balde.

os irmãozinhos
Quase sempre ficava deprimido quando ficava sozinho. Uma
maneira de aliviar a depressão, que continuei a sentir por
muitos anos, era fazer trabalho voluntário.
Havia uma organização especial chamada Irmãozinhos dos
Pobres, ou, simplesmente, Irmãozinhos. Foi fundada na
França logo após o fim da Segunda Guerra Mundial, para
ajudar os idosos de Paris. Agora existem filiais em meia dúzia
de cidades nos Estados Unidos. Adoro o lema da organização:
“Flores antes do pão”. As pessoas precisam dos prazeres
especiais da vida, além das necessidades.
“Amor, dignidade e beleza na vida são tão essenciais à vida
quanto as necessidades físicas”, afirmam. Se aprendi alguma
coisa com minha mãe, aprendi o valor da beleza e que o
esforço para trazer beleza a qualquer ambiente vale o trabalho que isso i
No Natal, no Dia de Ação de Graças e na Páscoa, ajudava
os Irmãozinhos a servir as refeições comemorativas e fazia o
que fosse necessário para as pessoas que vinham ao centro.
Uma vez, deram-me metade de um peito de peru para levar
para casa. De todas as coisas maravilhosas que recebi em
minha vida, esta foi a melhor. Eu teria comida para a semana
inteira. Tanta alegria.
Eu poderia contar com as pessoas do Little Brothers, e isso
é maravilhoso quando você está sozinho no Natal, na Páscoa
e no Dia de Ação de Graças. Os Irmãozinhos sempre davam
uma flor para você no seu aniversário. Madre Teresa tinha
uma bela frase que capta um pouco disso: “Palavras gentis
podem ser curtas e fáceis de falar, mas seus ecos são
realmente infinitos”.
MERGULHEI NA MINHA vida de estudante na Loyola com energia

e entusiasmo. Eu amava Freud e li tudo o que ele escreveu.
(Aqueles de vocês que me conhecem agora provavelmente
estão chocados com isso, porque mais tarde eu me tornei um
cientista, e Freud não era científico.) Naquela época, meu plano
era me tornar um psiquiatra trabalhando em uma enfermaria
atrasada. Mas, como muitos alunos que entram na faculdade
com ideias definidas, acabei mudando meus planos. As
mudanças vieram de dois desenvolvimentos pequenos, mas poderosos.
Eu descobri o pensamento circular

A primeira foi em uma aula ministrada por Naomi Weisstein,
uma professora fabulosa. Logo no início, ela me pediu para
defender algum argumento específico que eu estava fazendo.
Levantei-me e comecei a argumentar, mas ela me interrompeu.
“Seu argumento é circular”, disse ela. “Você não tem a
informação para provar seu ponto.”
Eu nunca tinha ouvido a expressão “pensamento circular”. Naomi

explicou o que era, e percebi que muito do meu pensamento até então
provavelmente era circular. Claramente, eu tinha muito a aprender. Isso
aconteceu no meio da aula, então você pensaria que eu teria ficado
envergonhado, mas não fiquei. Eu me senti genuinamente grato.
Então, o que é pensamento circular? Essencialmente, é quando você

tenta provar algo começando com uma suposição de que o que você
está tentando provar já é verdade. Aqui está um exemplo:
PROFESSOR: Você não é inteligente o suficiente para entrar na

pós-graduação.
ALUNO: Por que você diz isso?
PROFESSOR: Você não está pronto para ir.
ALUNO: Como você sabe disso?
PROFESSOR: Porque você não é muito inteligente.
ALUNO: Por que você diz isso?
PROFESSOR: Porque você não está pronto para a pós-graduação.
Meu exemplo favorito é mais ou menos assim:
JOHN: Eu definitivamente acredito em Deus.

SUSAN: Por que você acredita em Deus?
JOHN: Eu acredito em Deus porque a Bíblia diz que Deus existe.
SUSAN: Por que você acredita na Bíblia?

JOHN: Porque Deus escreveu a Bíblia.
Quando aprendi sobre o pensamento circular, muitos dos meus

pensamentos sobre o tratamento freudiano foram sacudidos. Foi minha
primeira suspeita de que os tratamentos psiquiátricos deveriam ser
padrões científicos, que sua eficácia deve ser avaliada usando

evidências coletadas por meio de pesquisas científicas.
Opiniões, eu agora sabia, não eram substitutos para evidências
concretas.
A lição essencial de Naomi foi o primeiro passo para me
tornar um cientista. Não que eu tivesse uma boa ideia do que
era ciência.
Meu primeiro gosto da ciência

O segundo evento importante ocorreu em uma aula de
psicologia social ministrada por Patrick Laughlin. Ele disse
algo como “Quero que cada um de vocês trabalhe em
pequenos grupos para conduzir um projeto de pesquisa
suficientemente rigoroso para ser apresentado em uma
conferência”. Eu pensei comigo mesmo: “O que ele quer dizer? Somos a
Mas então pensei: “Bem, ele é o professor, então suponho
que saiba do que está falando”. E, de fato, nosso grupo
acabou apresentando nossos resultados em uma conferência.
Como foi emocionante! Nosso pequeno grupo apresentando pesquisas r
Parte da literatura psicológica que li quando era estudante
em Loyola era sobre como as pessoas muitas vezes não
conseguem fazer correlações precisas, seja na avaliação de
riscos ou no julgamento dos outros. A emoção, em vez do
cálculo frio, desempenha um papel importante nas avaliações
de probabilidades. A maioria das pessoas acredita que é mais
provável morrer de uma bomba terrorista em seu avião do que
de um acidente de carro, embora as probabilidades digam o
contrário. Imagens sombrias de um avião quebrado e corpos desintegrad
Da mesma forma, as pessoas superestimam a probabilidade
de ganhar muito na loteria. Pensamentos agradáveis sobre
grandes casas, grandes carros e férias no Caribe superam o
fato da chance conhecida e cada vez menor de que eles ganhem.
Naquela aula de psicologia social, pensei que, se as opiniões anteriores

controlam as escolhas das pessoas, o mesmo deve acontecer quando as
pessoas avaliam outras coisas – como quando um branco conhece um
afro-americano. (Isso foi nos anos 60, quando os direitos civis eram um
grande tópico. Eu estava envolvido nessa e em outras questões
semelhantes.) Portanto, minha ideia (simples agora, mas empolgante na
época) era que preconceitos inconscientes influenciam fortemente nossos
julgamentos. Nossos vizinhos são pessoas boas e inteligentes ou pessoas
más e pouco inteligentes? Nossa resposta é influenciada por esses
preconceitos: branco é bom, preto é ruim ou vice-versa. Hoje, isso é
conhecido como viés implícito.
Então, em 1967, embarquei em meu primeiro estudo de pesquisa
independente, focado em preconceitos nos julgamentos das pessoas
sobre raça. Consegui que várias escolas secundárias me deixassem entrar
em suas aulas para coletar dados. Depois que escrevi o artigo, ele foi
aceito para apresentação na reunião da Midwestern Psychological
Association em Chicago. Eu tinha 23 anos e pude apresentar a pesquisa
intitulada “Aprendizagem Intencional e Incidental em Função do Contexto
Racial de Estímulos Incidentais”.
O estímulo do professor Laughlin para que eu faça a pesquisa é menos

relevante do que sua crença de que eu poderia fazê-la, de que minha
pesquisa valeria a pena. Achei a pesquisa muito divertida. Rapidamente
depois disso, tenho certeza, fiquei chateado com isso. Eu perguntava às
pessoas: “Bem, que dados você tem para apoiar o que está dizendo?” ou
“Você não pode dizer isso porque não tem os dados”.
Quando olho para trás nesta época - essa transformação em meu

pensamento, para me tornar um cientista pesquisador - fico maravilhado
com o poder dessas pequenas ações para mudar minha vida. Um professor
apontou a falha em meu pensamento; o outro professor acreditou em mim.
Às vezes me pergunto onde estaria agora se não fosse por aqueles dois
professores. Se meu trabalho não tivesse sido baseado no pensamento
científico e lógico, eu teria conseguido tirar alguém do inferno?
NOS MEUS primeiros anos como estudante de graduação em Loyola,

às vezes passava os fins de semana no Cenacle Retreat Center, em
Fullerton Parkway, a cerca de seis quarteirões do Lago Michigan.
Seus edifícios eram de tijolo vermelho e semelhantes a conventos,
apropriados para um local de retiros espirituais.
As Irmãs do Cenáculo descrevem sua missão como trabalhando
para “a transformação do mundo despertando e aprofundando a fé
com e para as pessoas de nosso tempo”. As Irmãs do Cenáculo são
uma congregação de religiosas católicas fundada em 1826 no sul da
França. Irmã Thérèse Couderc, uma das fundadoras, acabou sendo
canonizada. Irmã Teresa teve uma visão, que ela descreveu em uma
carta em 1866: “Eu vi como em letras de ouro esta palavra Bondade,
que repeti por um longo tempo com uma doçura indescritível. Eu o vi,
digo, escrito em todas as criaturas, animadas e inanimadas, racionais
ou não, todas carregavam esse nome de bondade.” Achei linda essa
visão da bondade.
As irmãs do centro foram muito gentis comigo quando vim para

retiros solitários. Eles me deram um quarto e um cobertor de graça.
Todas as manhãs, antes do café da manhã em um longo
mesa, uma freira silenciosamente colocou um pedaço de papel

ao lado do meu prato, no qual havia escrito um salmo da Bíblia,
em tinta vermelha. Não sei o quanto ela sabia da minha alma
torturada, mas em meio à minha perpétua desesperança, esse
simples ato me tocou profundamente.
Orei muito enquanto estive lá e li muito. Eu gostava de ficar
sentado em silêncio na capela, que tinha dois belos vitrais, um
na extremidade norte, outro atrás do altar. Ambas as janelas
eram representações abstratas dos fundamentos da doutrina
cristã, feitas por Adolfas Valeška, um artista lituano que havia
estabelecido um famoso estúdio em Chicago pouco depois da
Segunda Guerra Mundial. Se você se encontrar no bairro de
Lincoln Park em Chicago, agradecerá a si mesmo por ter feito
um desvio para o Centro do Cenáculo para vê-los.
Deus me ama - eu me amo

Em uma noite especialmente fria de janeiro no centro em 1967,
enquanto eu estava no primeiro ano em Loyola, eu estava na
pequena ante-sala da capela. Um fogo de lenha queimava na
lareira. Eu estava sentado em um daqueles sofás estofados,
mergulhado em uma calha de desolação e miséria tão ruim
quanto eu já havia experimentado. Uma freira parou, olhou
gentilmente para mim e disse algo como “Posso fazer alguma
coisa para ajudá-lo?” ou "Você precisa de alguma coisa?" Senti
que ninguém poderia fazer nada por mim, que não havia ajuda
para mim. Eu disse algo como “Não, obrigado. Estou bem." Eu
estava desesperado, mas senti profundamente que ninguém poderia me aj
Então entrei na capela, ajoelhei-me em um banco e olhei para
a cruz atrás do altar. Não me lembro do que estava dizendo a
Deus na época, se é que alguma coisa, mas enquanto olhava para o grand
crucifixo, de repente toda a capela foi inundada por uma luz

dourada brilhante, brilhando por toda parte.
E eu imediatamente, alegremente soube com total certeza que
Deus me amava. Que eu não estava sozinho. Deus estava dentro
de mim. Eu estava dentro de Deus.
Levantei-me de um salto e corri para fora da capela e subi as
escadas para o meu quarto no segundo andar. Quando voltei para
o meu quarto, fiquei parado por um momento. Eu disse em voz alta: “Eu me am
No minuto em que a palavra “eu mesmo” saiu, eu sabia que havia
sido transformado. Se alguém tivesse me perguntado até aquele
momento: “Você se ama ?” Eu poderia ter respondido: “Eu a amo”.
Depois que desci ao inferno no instituto, sempre pensei ou falei
de mim na terceira pessoa, como se houvesse dois de mim,
divididos de alguma forma. Eu não havia me dividido assim antes
de ir para o instituto, mas durante aquela experiência, e até este
momento na capela, eu estava de alguma forma dividido.
Então eu disse, novamente em voz alta: “Eu me amo”. Desci as

escadas correndo - estava tão feliz - para ligar para meu psiquiatra
e contar a ele. Mas ele não estava disponível. E então eu realmente
sabia que tinha sido transformado, porque não me importava.
Normalmente, se eu não tivesse conseguido falar com ele, teria
ficado angustiado. Não dessa vez. eu era eu de novo. Eu tinha
cruzado uma linha e sabia que nunca mais voltaria.
Depois que desliguei, a irmã que colocou um salmo no meu
prato de café da manhã passou por ali. Contei a ela o que acabara
de acontecer. Ela sorriu, me segurou em seus braços e me abraçou.
Não me lembro do que ela disse, se é que disse alguma coisa. Mas
eu sabia que ela entendia.
Recentemente, depois de ler uma descrição de minha
experiência conforme relatada no The New York Times, a irmã
Rosemary Duncan, uma das freiras do Centro Cenáculo, escreveu
a uma amiga que estava “impressionada com a semelhança da
experiência de Marsha com a de nossa fundadora. , Santa Teresa Couderc,
que teve uma visão de bondade”, aquela que citei anteriormente.

A irmã Rosemary continuou dizendo: “Quando Marsha disse 'eu
me amo', foi um reconhecimento e aceitação de sua própria
bondade. Um milagre da graça! Como irmãs do Cenáculo, temos
o privilégio de testemunhar milagres de graça em nosso
ministério, talvez não tão dramáticos quanto o de Marsha, mas,
no entanto, muito reais”. *1 É uma comparação lisonjeira, mas
tudo que sei é que minha experiência de iluminação mudou
minha vida. Eu nunca mais voltaria a ser aquela pessoa louca.
Gradualmente, minha experiência pessoal se expandiu para
se tornar uma compreensão mais universal de que Deus está em
tudo e em todos, ama tudo e todos. Foi o reconhecimento de
uma unidade universal, uma grande unicidade e, como disse a
Irmã Teresa, uma bondade universal. Em todos os lugares.
Andando de ônibus em Chicago, eu queria gritar para cada
pessoa: “Você sabe que tem Deus dentro de você?” (Eu mantive
minha boca fechada pela primeira vez!)
Contei a poucas pessoas a minha experiência. Em parte
porque foi uma experiência particular, mas também porque não
sabia como descrevê-la. Eu sabia que a maioria das pessoas não
seria capaz de entender o que havia acontecido e, para ser
sincero, também não entendi completamente. O que eu entendi
foi que algo transformador havia acontecido. Contei a Anselm,
meu diretor espiritual na universidade, e contei a Ted Vierra um
bom tempo depois.
Ted diz que, depois daquela experiência em 1967, eu disse a
ele: “Vou dedicar minha vida a ajudar pessoas que são levadas
ao suicídio”. A ideia o emocionou, diz. Não me lembro disso,
mas suponho que confirmou e reforçou meu voto a Deus.
Nos anos que se seguiram a essa experiência, enquanto ainda

estava em Loyola, eu adorava voltar para casa, para o meu
apartamento, e simplesmente me jogar no chão, afundar em meu
centro e experimentar a alegria da presença de Deus.
Naqueles anos, eu empilhava minha mesa de cabeceira com
livros espirituais e lê-los todas as noites para consolo. Você sempre pode
dizer meu humor contando quantos livros espirituais eu estava lendo.
Um dos livros obrigatórios em minhas aulas de graduação era O

Fenômeno do Homem, obra do paleontólogo, filósofo e padre jesuíta
francês Pierre Teilhard de Chardin. Li o livro inteiro em uma noite, da meia-
noite à manhã. Nele, Teilhard de Chardin fala sobre a consciência e o
universo e sua evolução inexorável até um ponto de unidade, de unicidade
que ele chamou de Ponto Ômega, um lugar de consciência universal e
uma convergência com o divino. Fazendo eco a Santa Teresa, Teilhard de
Chardin também vê no Ponto Ômega uma bondade universal. Adorei e me
senti conectado ao pensamento dessas duas mentes maravilhosas, Santa
Teresa e Teilhard de Chardin.
O significado das experiências místicas

Muitos anos depois, como contei em um capítulo anterior, li um livro de
Bruno Borchert, Mysticism: Its History and Challenge. Reconheci em sua
descrição de experiências místicas exatamente o que tinha sido minha
experiência naquele dia de janeiro de 1967, especialmente o senso de
unidade, “uma realidade que sempre existiu, embora não tenha sido
percebida”, como ele disse. “É uma realidade que está escondida, por
assim dizer, no ego e no mundo real circundante. Ela emerge das
profundezas do ego.”
*2
Borchert descreveu os místicos como tendo casos de amor com Deus,

assim como eu senti que tive um caso de amor com Deus. Eu sempre
pensei que essa parte de mim poderia ser um pouco estranha. Quem já
ouviu falar de um caso de amor com Deus? A declaração de Borchert foi
muito válida.
Experiências místicas são mais comuns do que a maioria

das pessoas supõe. Aprendi isso ao longo de muitos anos
ouvindo as histórias de clientes, estudantes zen e participantes
dos retiros zen que dirijo. Eles podem ser transformadores,
como o meu foi, ou mais modestos, como experimentar sua
unidade com a natureza, com as montanhas acima, com o
chão que você está pisando, com as árvores acima, com a
pessoa que você ama.
Onde está a Banda?

Meu psiquiatra nessa época, Dr. Victor Zielinski, era associado
do Instituto de Psicanálise de Chicago e era bastante famoso.
Como ele era um analista, as sessões normalmente aconteciam
comigo deitado em um sofá e com ele sentado fora do meu
campo de visão. Não dessa vez. Desta vez, logo após minha
experiência de iluminação, eu disse a ele que queria sentar
de frente para ele. Ele ouviu pacientemente enquanto eu lhe
contava toda a história. Por fim, ele disse, lenta e
deliberadamente: “Marsha, sou ateu, então não tenho ideia
do que aconteceu com você. Mas posso te dizer uma coisa:
você não precisa mais de terapia.” O que é incrível é, primeiro,
que ele foi perspicaz o suficiente para ver isso e, segundo,
que ele diria em voz alta, e não: “Temos que continuar caso
você perca isso”. No final do nosso tempo, me despedi e fui
embora.
Agora, você tem que entender o quão notável foi aquela
simples ação de sair de seu escritório. Eu disse anteriormente
que o pior momento na vida de um paciente é quando ele
deixa o terapeuta no final de uma sessão. Mesmo quando se
toma a decisão de que é hora de terminar a terapia, isso
normalmente ocorre por meio de um longo e lento período de
transição, um período de redução gradual. posso passar meses
passando por esse processo com meus clientes. Naquele dia, ao

deixar o Dr. Zielinski pela última vez, só senti alegria.
Eu estava parado na Michigan Avenue. Olhei para a avenida,
depois para a avenida e disse para mim mesmo: “Cadê a banda?”
Era como se eu realmente esperasse que houvesse um grande
reconhecimento e celebração da minha saída final do inferno.
Na verdade não, mas é tão profundo que parecia.
*1 Irmã Rosemary Duncan para Roger Lewin, julho de 2013, correspondência particular.
*2 Bruno Borchert, Mysticism: Its History and Challenge (York Beach, Maine:
Samuel Weiser, 1994), p. 7.
NO MEU último ano na Loyola, me deparei com uma infeliz

realidade que mudou meu plano de longa data de me tornar um
psiquiatra.
A realidade era que a psiquiatria não parecia ter tratamentos
eficazes para transtornos mentais graves, em particular para
indivíduos suicidas. Não me lembro como percebi isso, mas sei
que fiquei completamente chocado. Eu estava planejando ir para
a faculdade de medicina e me tornar um psiquiatra. Eu já havia
concluído todos os cursos exigidos e enviado minhas inscrições
para as faculdades de medicina.
Olhando para trás, essa revelação não deveria ter sido uma
surpresa. Afinal, eu tinha sido como as pessoas que planejava
ajudar. E eu estive em uma instituição premium, não em uma
enfermaria em um hospital estadual onde os recursos eram muito
mais escassos. E, no entanto, as pessoas do instituto não tinham
ideia do que fazer para me ajudar. Em algum lugar em minha
mente, eu sabia desse fato, e parece que deveria ter registrado
mais cedo.
Em vez disso, vou me tornar um pesquisador

Tenho uma memória de lâmpada dessa época. Eu estava sentado

na aula de filosofia em Loyola, pouco depois de ter percebido as
inadequações da psiquiatria. Meu olhar vagamente mudou entre o
professor, na frente da classe, e o chão de madeira ao meu lado. Do
nada me veio o seguinte pensamento: “Se a psiquiatria não tiver
tratamentos eficazes para ajudar as pessoas que eu quero ajudar,
e se eu continuar no meu caminho e me tornar um psiquiatra, como
planejei, serei ineficaz a vida toda .”
Essa constatação me assustou. Era a última coisa que eu poderia

tolerar. Decidi, naquele instante, que me tornaria pesquisadora. Eu
iria para a pesquisa clínica e desenvolveria tratamentos que seriam
eficazes com as pessoas que eu queria ajudar.
Então, com o plano B diante de mim, eu ainda iria para a

faculdade de medicina, mas em vez de obter um MD seguido de
uma especialidade em psiquiatria, eu me concentraria no
treinamento de pesquisa. Candidatei-me a faculdades de medicina
com essa nova orientação firmemente em mente.
Logo depois de decidir por esse plano, no entanto, eu estava
conversando com o professor Patrick Laughlin, que primeiro me
despertou para a ideia de fazer pesquisas. Pat disse algo como
“Sabe, Marsha, o treinamento em pesquisa na faculdade de
medicina não é rigoroso o suficiente, não é científico o suficiente.
Seria melhor fazer um doutorado em psicologia experimental e fazer
um estágio de pós-doutorado clínico em algum lugar depois disso.
Este foi o caminho de pesquisa mais científico: um doutorado

em uma ciência psicológica, que estuda comportamentos humanos
(e animais), atividades e processos cerebrais e mentais e transtornos
mentais, mas não fornece treinamento em tratamentos clínicos
práticos, como a faculdade de medicina faria. . Mas eu poderia
então entrar no meio do tratamento fazendo um estágio em
psicologia clínica, depois de ter obtido meu doutorado.
Ok, eu disse, é o plano C.
Escolher seguir o plano C foi a parte fácil.

Implementar não foi.
Primeiro, como observei anteriormente, parecia que eu nem
terminaria o último ano na Loyola, por causa de um aumento nas
mensalidades. Ron Walker, chefe do departamento de psicologia da
Loyola, disse-me: “Não se preocupe, Marsha, vamos dar um jeito”.
Ele me arranjou um emprego de meio período no departamento que
pagava o suficiente para me sustentar até minha formatura em 1968.
A ajuda de Ron foi uma lição importante: você pode fazer uma
diferença inacreditável na vida de uma pessoa com uma gentileza
simples. Muitas vezes fui abençoado com pessoas sendo gentis
comigo, ajudando-me quando precisei de ajuda. Não sei bem por quê
— talvez porque sempre estive aberto a receber ajuda. Sempre tentei
corresponder à gentileza dos professores do meu programa na
Loyola. Eu ainda estou trabalhando nisso.
Meu passado me perseguiu?

Como eu era um dos melhores alunos de graduação do meu ano,
Loyola me escolheu como candidato a um programa de pós-graduação
na Universidade de Illinois. Ninguém que havia sido indicado em
Loyola jamais havia sido rejeitado pelo U of I.
Amigos e professores me disseram para não me preocupar em entrar.
Meus amigos me disseram para não me incomodar em aplicar em nenhum outro lugar.
Mas minha melhor escolha para pós-graduação em psicologia social
foi Yale. Então eu me inscrevi em ambos. Que preocupações eu tive?
Eu estava finalmente a caminho.
Tive referências muito fortes do corpo docente que me conhecia
no Loyola. Meus orientadores leram minhas cartas de inscrição e
acreditavam que, se eu não entrasse em Yale, certamente entraria na
Universidade de Illinois. E já que U of I era minha segunda escolha,
realmente não fazia sentido gastar muito tempo
dinheiro aplicado a outras escolas. Tive que esperar um tempo

quase insuportável para saber meu destino, mas não estava
preocupado.
Talvez você possa imaginar como me senti quando recebi
duas cartas de rejeição. Ok, talvez Yale. Mas U de mim? Quando
eu era candidato de Loyola? Patrick Laughlin ligou para U of I
para descobrir o que havia acontecido. Eles disseram a ele que
eram minhas pontuações no Graduate Record Examination
(GRE). Não me lembro de minhas pontuações, mas acho que
foram sólidas o suficiente, já que nenhum de meus orientadores
pensou que haveria um problema. A explicação deles sobre
GREs fracos pode ter sido a verdade ou pode ter sido uma
desculpa. Nas minhas inscrições, tive que explicar meus anos
perdidos e, portanto, meus anos em uma instituição psiquiátrica,
seguidos de um certo período de trabalho e escola noturna.
Meu melhor palpite é que isso afetou sua decisão. Ser explícito
sobre minha história antes de ser aceito foi um erro, que mais
tarde não permitiria que nenhum de meus alunos cometesse.
“Levamos você aqui na Loyola”

Fiquei chocado, histérico. O plano da minha vida parecia estar
em ruínas. No escritório de Ron Walker, desabei em uma
cadeira, chorando, enquanto lhe contava a novidade. Ele
também ficou chocado. Todos ficaram chocados. Mas Ron veio
em meu socorro novamente. “Pare de chorar, Marsha. Vamos levá-lo aqui e
Patrick Laughlin providenciou para que eu recebesse uma
bolsa de três anos da Lei de Educação da Defesa Nacional, que
estava disponível porque o governo estava tentando atrair mais
mulheres para a ciência. Pat me deu dois dias para decidir.
Também fui aconselhado a falar com a Universidade de Chicago,
na zona sul da cidade, para ver se eles tinham uma vaga para mim.
Tive uma entrevista fabulosa na Universidade de Chicago.

O professor disse que me aceitaria como aluno, mas não tinha
dinheiro para pagar meus estudos. Ele disse que eu deveria
ficar em Loyola, porque eles tinham uma bolsa para mim. E ele
disse que a única coisa importante na pós-graduação era a
qualidade da biblioteca.
Aceitei a oferta de Pat e fiquei em Loyola. Afinal, eu estava a
caminho de me tornar um cientista pesquisador.
Meu objetivo era o que sempre foi: tirar as pessoas do
inferno. Mas primeiro tive que aprender a ser um pesquisador.
Tive um bom professor em Pat. Agora que havia abraçado com
entusiasmo ser um cientista, tinha certeza de que poderia
aprender o que precisava saber e descobrir como fazê-lo.
em apuros novamente
De acordo com meu amigo Gus Crivolio, que também estava no

meu programa de pós-graduação, a grande maioria dos alunos
dos programas de pós-graduação em psicologia naquela época
eram homens, conservadores e fortemente opinativos sobre
como as alunas deveriam se parecer e se comportar. As garotas
deveriam ser recatadas, docemente charmosas, de fala mansa
e não dadas a expressar opiniões fortes, especialmente perto
de homens. Eles devem submeter-se aos homens em todos os
momentos e em todas as coisas. (Parece mamãe falando, não
é?) Eu não me encaixava melhor naquele molde na pós-
graduação do que em casa. A boa e velha boca do motor de um milhão de
Tive vários amigos na pós-graduação, mas Gus é o único
com quem mantenho contato. Gus estava em psicologia clínica
e eu em psicologia social. Ele me lembra como rapidamente
nos tornamos amigos íntimos - não namorando, mas mais
como colegas. Conversamos muito ao telefone e
passamos muito tempo juntos, muitas vezes estudando juntos no

meu apartamento em Albion.
Antes de nossos exames preliminares para se qualificar para o
doutorado, estudar em meu apartamento era uma verdadeira
experiência de união para toda a turma. Eu treinei todos em
psicologia social, Gus em clínica, outro aluno em teoria de
aprendizagem e assim por diante. Foram dois dias de testes, durante
os quais usei roupas verdes. (Sempre me vesti com cores que
pensei que aumentariam minha crença de que me sairia bem nas
provas, mas por que verde, não tenho certeza.) Fiz provas de
psicologia social, motivação humana, teoria da aprendizagem e
estatística, entre outras .
“Marsha era uma pessoa muito intensa”, disse Gus recentemente,
afirmando o óbvio para quem me conhece. “Marsha não sabia das
expectativas dos homens de Loyola sobre como ela deveria se
comportar quando menina, ou sabia e não se importava.
Provavelmente não se importava. Ela era muito vocal. Extremamente
inteligente, muito rápida e não reluta em dar sua opinião e dizer
quando as coisas não fazem sentido ou não são suportadas por
lógica ou dados. Não importa quem fosse, ela apontaria que não
havia nenhuma prova do que eles estavam dizendo ou nenhuma
lógica nisso, se era nisso que ela acreditava. Ela iria para eles de
uma forma implacável. Ela foi percebida como sendo abrasiva.
Muitos professores foram muito solidários durante todo o meu

tempo como estudante de pós-graduação. Quando perguntei ao
presidente se eles tinham sido tão bons para os outros quanto
foram para mim, ele disse que tentavam, mas nem sempre os outros
aceitavam a ajuda, como eu. Ao mesmo tempo, não me dava muito
bem com os outros alunos. Eu era muito mais velho e, de acordo
com Gus, era considerado estranho porque era muito estridente em
minhas opiniões, principalmente que os dados eram essenciais
para apoiar os resultados da pesquisa.
Eu estava no programa de psicologia social, uma abordagem que
se concentrava principalmente na pesquisa do comportamento humano, sem
contato com os pacientes. Quase todo mundo estava no programa

clínico, que se concentrava em transtornos mentais, e isso envolvia
muito contato com os pacientes. Em certa ocasião, perguntei a um
professor: “Por que o pessoal clínico não se concentra na importância
da pesquisa?” (Duvido que essa pergunta tenha sido bem aceita.)
Alguns de nós, alunos, estávamos trabalhando para treinar outros
alunos em pesquisa e análise de dados. Tínhamos uma regra: não
ajudaríamos os alunos clínicos a menos que pudéssemos ver seu
plano de pesquisa antes de fazerem a pesquisa. Não tínhamos muita fé
neles.
De acordo com Gus, eu falava muito em todas as aulas, e os caras
das aulas queriam que eu calasse a boca (não que eu tenha notado
isso). Eu falava e falava com o professor quando não concordava. Os
professores nunca pareciam se importar, e eu queria fazer minhas
observações. Suspeito que minha paixão interferiu em minha
consciência de qualquer outra pessoa na sala.
Senti-me solitário durante a maior parte do meu tempo como

estudante de graduação e novamente como estudante de pós-
graduação. Eu tinha alguns amigos na escola, outros alunos e
professores que cuidavam de mim e cuidavam do meu bem-estar.
Mas eu morava sozinho e ainda me sentia sozinho, mesmo entre amigos.
Eu conhecia pessoas no meu prédio, incluindo uma gentil senhora
idosa. Certa vez, eu tinha uma prova importante chegando e estava
com tanto medo de não ouvir meu despertador que perguntei a essa
gentil senhora se eu poderia dormir em seu armário para que ela
pudesse me acordar na hora. Eu tinha bons motivos para me preocupar.
Freqüentemente, eu não ouvia meus despertadores e, mesmo quando
os colocava em placas de metal para torná-los mais altos, ainda dormia
com eles. Finalmente contratei um serviço de atendimento telefônico
para me acordar todas as manhãs. Mas eu atendia o telefone enquanto
ainda dormia, então as mulheres do serviço me ligavam de novo e de
novo. Eu me senti muito próxima dessas mulheres; eles eram tão gentis
que era como ter outro pai.
Minha necessidade de pertencer
Mais do que tudo, neste momento da minha vida eu queria pertencer a

algum lugar. Eu queria ser importante para alguém, contar com alguém
quando a tristeza surgisse em meu caminho. Eu estava em contato com
meu irmão Earl, mas ele tinha sua própria família.
Com exceção de Anselm e Ted, meus dois amigos padres, não tive a
experiência de ser amado. Mesmo sabendo que os dois padres me
amavam, era um amor com limites.
A solidão me pegou. Tive medo de nunca pertencer a lugar nenhum,

nunca seria importante para alguém, estaria sempre sozinho. Às vezes eu
queria morrer. Meu amigo Gus percebeu isso. “Tive a sensação de que ela
estava frequentemente em apuros, lutando para manter as coisas
contidas”, lembra ele. “Mas abaixo da superfície havia uma depressão,
tentando trabalhar com ela e não deixar que ela se intrometesse em sua
vida. Ela me contou algo sobre seu tempo no instituto, mas nunca me
disse que tinha sido suicida durante o tempo em que a conheci em Loyola.
O que aconteceu? E a experiência espiritual que me transformou? É

verdade que eu havia me transformado, mas saber que jamais voltaria a
cruzar a linha da aparente insanidade da minha vida anterior não
significava que eu não sofreria ainda momentos de depressão. Ainda
assim, a experiência não iria me destruir, não mais. Não importa o que
aconteça, consegui permanecer funcional em tudo o que apareceu no meu
caminho. Também continuei meu relacionamento com Deus, orando: “Seja
feita a tua vontade”.
A Guerra do Vietnã e a Resposta da Minha Geração
Fiz pós-graduação em Loyola de 1968 a 1971. Os alunos da minha geração

eram fortemente contra a
guerra no Vietnã. Os homens corriam o risco de serem convocados,

mas os estudantes universitários com notas C ou superiores foram excluídos.
Meu professor de biologia nos dava provas semanais em que, se
você tirasse nota C, ele dava as questões com antecedência. Ele
não queria ver seus alunos enviados para a guerra. Para os rapazes,
basta responder a todas as perguntas C e você não será convocado.
Naquela época, a maioria de nós usava alfinetes anti-guerra em

nossas roupas. Depois da escola, andei de bicicleta pelo parque
próximo. Uma vez parei perto de um grupo de hippies sentados na
traseira de um grande caminhão preto. Do nada, vindo de repente
do morro, a polícia veio correndo na nossa direção. Escondi-me
atrás das árvores e depois cavalguei o mais rápido que pude para
evitar ser apanhado.
Muitas vezes me vi marchando contra todos aqueles jovens que
não tinham ido ao Canadá para evitar o recrutamento e que estavam
prestes a ser enviados para o Vietnã. Sim, nós gritamos com eles!
Eu me arrependo disso agora.
Papai desaprovava muito meu ativismo. Ele me chamou de
“comunista” e Loyola de escola “pinko”. Ele não estava exatamente
errado sobre isso, é claro. Eu era a favor da teologia da libertação e
dos direitos civis (assim como muitos dos jesuítas da Loyola, uma
universidade administrada por jesuítas). Eu costumava dizer a ele:
“A culpa é sua, pai. Você não deveria ter me dado a Bíblia para ler
em primeiro lugar. Está tudo na Bíblia.” Ele chamou os hippies de
“nojentos”, porque eles tinham cabelos compridos e costeletas,
para começar. Continuei mostrando a ele que Jesus tinha cabelo
comprido, mas nunca cheguei a lugar nenhum com esses
argumentos. Papai achava que se o papa dissesse alguma coisa,
ele estava certo, porque ele era o papa e nós deveríamos acreditar.
Ele tinha a mesma opinião sobre o presidente dos Estados Unidos
(que na época era Richard Nixon). Eu, claro, discordei.
De uma abordagem freudiana a um ponto de vista behaviorista

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Como aluno de graduação em Loyola, eu estava solidamente

ligado à teoria freudiana e havia lido tudo o que Freud havia
escrito. Frequentemente, os freudianos fazem exames de
associação gratuita com seus pacientes. Na verdade, eu tinha
feito dois desses exames enquanto estava no instituto. Na
pós-graduação, pedi a outros alunos que me deixassem
praticar testes de associação livre com eles. Eu me diverti
muito com isso. Eu me sentava individualmente com um aluno
e dizia: “Vou fazer um experimento de associação livre com
você. Eu direi uma palavra e você diz imediatamente qual
palavra vem à sua mente. Por exemplo, posso dizer 'Escuro'
e você pode dizer 'Noite'. ” Faríamos isso várias vezes, um procedimento
No final do teste, eu diria à pessoa algo sobre si mesma e,
normalmente, a pessoa diria algo como “Você está tão certo!
Você é bom. Como você faz isso?" Foi um tumulto.
Ao entrar em meus anos de pós-graduação, porém, fiquei

cada vez mais desconfortável com a teoria freudiana, por dois
motivos: primeiro, do ponto de vista da ciência e, segundo,
de minha própria experiência.
Naquela época, a importância dos dados de pesquisa para
tratamentos psicológicos não era tão forte quanto agora. Fiz
vários inimigos pedindo constantemente às pessoas dados
para fazer backup de reivindicações. Em pouco tempo, pensei:
“Quais são os dados de pesquisa para o modelo psicanalítico,
que é uma consequência da teoria e dos métodos de tratamento de Freud
O modelo psicanalítico envolve encontros várias vezes por
semana, a conversa focada na compreensão e no trabalho
com o inconsciente do indivíduo. Esta intervenção não pode
ser testada ou comprovada, porque é baseada em construções
do inconsciente que são invisíveis para todos e livres de
dados.
Teoria da aprendizagem: os comportamentos podem ser aprendidos com

Outros
Minha área era a psicologia social, não a psicologia clínica, então ninguém
na minha área prestava muita atenção aos diferentes tipos de psicoterapia.
Mas, na época em que entrei na pós-graduação, foram publicados dois
livros que transformaram meu pensamento sobre a psicoterapia — e
transformaram o próprio campo da psicologia.
O primeiro foi Personalidade e avaliação de Walter Mischel . Nunca na

minha vida me senti tão validado em meu próprio pensamento. Quando o
li, passei de uma dúvida sobre a psicanálise a um behaviorista em pouco
tempo.
Este livro varreu os fundamentos teóricos da abordagem psicodinâmica.
Substituiu essa abordagem por uma perspectiva behaviorista. Uma
perspectiva behaviorista é baseada na teoria da aprendizagem social, que
é o que seu nome indica: muito do comportamento de um indivíduo é
aprendido, observando e imitando os outros, em vez de ser conduzido
por forças internas indescritíveis ou como respostas mecânicas a
punições ou recompensas.
Memorizei quase tudo que Mischel disse. Infelizmente, minha memória

não me ajudou quando tive que fazer meu exame preliminar. O principal
problema do exame era descrever a teoria de Mischel. Este foi um presente
dos meus professores - eles sabiam o quanto eu amava suas ideias. O
problema é que nunca me ocorreu que Mischel tivesse uma teoria. Eu o
via como um conjunto de fatos — fatos após fatos. Até hoje, não tenho
certeza de como passei naquele exame.
O segundo livro, Principles of Behavior Modification, de Albert Bandura,

também teve um grande papel em me tornar um behaviorista. Um famoso
experimento realizado por Bandura no início dos anos 1960 ilustra muito
bem o aprendizado social. É amplamente conhecido como o experimento
da boneca Bobo.
Bandura e seus colegas trabalharam com trinta e seis meninas e trinta

e seis meninos, com idades entre três e seis anos, da creche da
Universidade de Stanford. (Esta foi, aliás, a mesma população de origem
que Mischel utilizou em seu famoso experimento de marshmallow uma
década depois.)
As crianças foram divididas em três grupos, vinte e quatro em cada,
metade meninas e metade meninos. As crianças do primeiro grupo viram
um adulto sendo agressivo com um boneco inflável de um metro e meio
de altura. O adulto batia na boneca com uma marreta, jogava-a no ar,
pulava nela e batia nela com os punhos — toda sorte de atos agressivos,
muitas vezes acompanhados de provocações irrisórias, como “Ei, volte
sempre para mais, não você? Bem, pegue isso,” seguido por outro golpe.
(Os bonecos Bobo continuam subindo porque têm uma base arredondada
e um centro de gravidade muito baixo.)
Devo dizer que me senti como um boneco Bobo mais de uma vez na
vida, voltando a subir depois de ter sido empurrado para baixo. É o que
acontece com as meninas que têm irmãos mais velhos. É uma lição de
vida muito boa, e é isso que eu digo aos meus clientes: “Não importa
quantas vezes você cai; o importante é que você se levante.”
De qualquer forma, de volta ao experimento. As crianças do segundo

grupo viram um adulto na companhia de um boneco Bobo, mas sem atos
agressivos. O último grupo, um controle, viu um adulto, sem bonecos
Bobo na sala.
O objetivo do experimento era monitorar o nível de agressividade das
crianças quando elas estivessem mais tarde em uma sala com o mesmo
boneco Bobo e outros brinquedos, alguns agressivos (como armas de
brinquedo) e outros não agressivos (como giz de cera).
O resultado foi exatamente o que Bandura havia previsto.

As crianças que testemunharam um adulto sendo agressivo com o boneco
Bobo também eram agressivos com ele, tanto de maneiras que viram o
adulto se comportar quanto de novas maneiras inventivas, como usar a
arma no boneco.
As crianças dos grupos dois e três eram muito menos agressivas. Ao

contrário das crianças do primeiro grupo, as dos grupos dois e três não
haviam presenciado nenhum comportamento agressivo em relação ao
boneco Bobo por parte dos adultos; eles não aprenderam que a agressão
era um comportamento esperado e aceito. Em vez disso, eles viram os
adultos se comportarem de maneira pacífica ou neutra, e foi assim que as
crianças se comportaram posteriormente. Esta é a essência da teoria da
aprendizagem social.
As crianças do primeiro grupo se comportaram de forma agressiva com

base no comportamento de um “modelo” em seu ambiente.
Eles não precisavam ser encorajados ou recompensados para fazer essas
coisas; eles apenas os fizeram com base em sua experiência. Isso é
aprendizagem social. “O aprendizado seria extremamente trabalhoso, para
não dizer perigoso, se as pessoas tivessem que confiar apenas nos efeitos
de suas próprias ações para informá-las sobre o que fazer.”
Bandura escreveu em um livro posterior.
Dia da formatura
Até este ponto em meus estudos, nunca havia escrito sobre nada que não
se relacionasse de alguma forma com o suicídio. Portanto, não foi nenhuma
grande surpresa que minha dissertação de doutorado fosse sobre algum
aspecto do suicídio, ou seja, por que os homens são mais propensos a
tentar e ter sucesso no suicídio do que as mulheres.
Infelizmente, ninguém no departamento havia feito pesquisas sobre
suicídio, então eu estava praticamente sozinho. Mas eu gostei assim, e eles
aprovaram todo o meu trabalho para que eu pudesse me formar com o
doutorado em psicologia social. Mas essa ausência de revisão voltaria a
me prejudicar mais tarde, quando os erros fatais em minha dissertação
(desconhecidos para mim na época) interferiram em minha obtenção de
empregos.
O dia da formatura finalmente chegou. Mãe, pai e Aline

vieram para Chicago. Aline deveria se casar em alguns meses,
e mamãe estava ocupada com os preparativos para a festa de
gala para quinhentos convidados. Mamãe havia feito um
vestido para mim no casamento de Aline e, na manhã da
formatura, ela estava mais preocupada em ajustar meu vestido
do que em fazer meu doutorado. Oh, mãe, se você tivesse me
conhecido melhor.
Como muitos outros alunos em nossa longa fila de
doutorados recém-conquistados, vestidos carmesim e preto
flutuando atrás de nós, eu usava minha braçadeira anti-Vietnã.
“Pomp and Circumstance” estava tocando quando entramos
na arena, e quase chorei de alegria. Nosso grupo entrou por
último. Eu sempre choro quando a mesma música é tocada
nas formaturas dos meus próprios alunos.
Enquanto caminhava para o pódio quando meu nome foi
chamado, eu estava em êxtase consciente de que havia
conseguido. Era como andar em câmera lenta. Eu estava
inundado com a percepção de que tinha feito isso sozinho,
tinha mantido a promessa que fiz a mim mesmo quando deixei
o instituto quase uma década antes. Jamais esquecerei o
momento em que o reitor colocou sobre minha cabeça o lindo
capuz de veludo do doutorado. Eu disse a mim mesmo:
“Provei meu ponto, mostrando que todos estavam errados sobre mim”.
UMA DAS mais brilhantes de todas as minhas memórias de lâmpada

vem do meu primeiro ano de pós-graduação em Chicago. Era
uma noite quente no início do verão de 1969. Eu estava usando
um vestido azul de manga curta com textura canelada.
Havia cerca de uma dúzia de nós em uma sala mal iluminada,
movendo-se lentamente, olhos fechados. Fomos instruídos a
abraçar qualquer pessoa que pudéssemos encontrar, não apenas
superficialmente, mas genuinamente, para comunicar nosso
estado de ser. Ou algo assim.
Qualquer um que saiba alguma coisa sobre os anos sessenta
reconhecerá instantaneamente que eu estava participando de
um grupo T, às vezes chamado de grupo de sensibilidade ou
grupo de encontro, liderado por um de nossos professores. (“T” significa “t
A ideia era aumentar a autoconsciência e aumentar a
sensibilidade para os outros. As reuniões do tipo T-group eram
muito populares na época. Deixando os modismos de lado, eu
diria que há um grande valor no espírito desses exercícios. Um
dos meus heróis, o psicólogo Carl Rogers, supostamente
descreveu o grupo T como “a invenção social mais significativa
do século”.
Em algum momento do processo, o líder nos parou e disse para todos

nós nos sentarmos e então pediu a cada um de nós que compartilhasse
nossa experiência. Quando chegou a minha vez, eu disse algo como “não
sei com quem eu estava, mas foi maravilhoso!” A profundidade da conexão
do coração e da alma me deixou maravilhado.
Um homem do grupo estava olhando para mim. Ele assentiu, e eu sabia

que era ele. A ressonância profunda que experimentei foi mútua. Assim
que a reunião se dispersou, esse homem — seu nome era Ed — e eu
caminhamos até a margem do lago e conversamos até as estrelas se
apagarem. Quando a noite esfriou, fomos para o meu apartamento.
Conversamos e conversamos. Não me lembro do que conversamos.
Não importa, realmente. Era a intensidade da nossa conversa que importava.

Talvez você saiba exatamente o que quero dizer.
Tarde da noite, antes de sair, Ed me disse: “Marsha, estou apaixonado

por você”. Ficamos sentados ali por alguns minutos, em silêncio, e então
respondi: “Bem, Ed, não estou apaixonado por você agora, mas tenho
certeza de que vou ficar”.
Eu rapidamente me apaixonei profundamente, profundamente por Ed. Mas lá
foram muitas complicações.
O amor havia encontrado nós dois
Ed era irmão de uma ordem religiosa católica em Nova York, o que

significava que, como eu, havia feito votos de celibato, bem como de
pobreza e obediência à igreja. Os votos foram importantes para mim,
assim como para Ed. Conversamos muito seriamente sobre tudo isso e
acabamos concordando que honraríamos nossos votos, o que fizemos por
muito tempo.
Ed também estudava na Loyola quando nos conhecemos. Quando seus
estudos terminaram, ele voltou para sua ordem em Nova York.
Já com saudades dele, segui sua viagem em um mapa durante todo

o caminho enquanto conversávamos por telefone.
Depois que ele saiu, ele me ligava uma vez por dia, às vezes com
mais frequência. Ed não era feliz como irmão. Ficou claro com o
tempo que ele queria ser padre católico, o que significava que não
poderia se casar. Mas ele também me queria, e eu o queria. Meu
desejo de estar com ele nunca mudou, mas Ed puxou para um lado
e depois para o outro, um processo torturante que durou muito
tempo.
Mais tarde, fui a Nova York visitar Aline. Ed me pegou no
aeroporto. Eu literalmente caí no táxi, eu estava tão ansioso para
estar com ele. Em Nova York, apresentei-o à minha irmã, mas acho
que Ed estava um tanto ansioso por eu estar com ele em Nova York,
tão perto de seu mosteiro. Assim que cheguei em casa, continuamos
conversando e mais tarde ele veio me visitar em Chicago. Ele fez
uma viagem noturna comigo e com minha mãe, e ele e mamãe se
deram maravilhosamente bem. Disse a mamãe que, se Ed me
pedisse em casamento, eu aceitaria — mas também pensei que em
algum momento ele poderia querer o divórcio de mim. Eu o amava,
mas éramos muito diferentes. Ele mantinha suas opiniões com
muito mais rigidez. Ele também era muito menos flexível do que eu
e provavelmente teria dificuldades com meus horários de trabalho,
trabalho que eu adorava. Eu trabalhava até tarde com frequência e
também estava fora da cidade um bom tempo. Ed era um cara mais
simples, querendo estar em casa às cinco para o jantar.
E Ed queria ser padre. O problema é que a Igreja Católica o
obrigou a decidir entre o sacerdócio e eu. Eu posso amar a Deus,
mas isso não significa que eu tenha que amar a maneira como a
Igreja Católica funciona, que, aliás, me parece muito machista.
Finalmente encorajei Ed a se tornar padre. Ficou claro que ele

precisava da minha permissão para fazer isso. Ele ligou, mas ainda
estava dividido e não parava de me ligar. Ele não conseguia parar.
Sempre que se sentia incomodado ou sofrendo, ele me ligava.
Isso foi muito doloroso para mim. Eu devo ter perguntado a ele um
cem vezes para, por favor, parar de me ligar. Toda vez que ele
ligava, eu não conseguia ficar longe do telefone com ele, e era
sempre doloroso desligar.
Eu reencontrei o amor, mas desta vez diferente

Alguns anos depois, depois que consegui um emprego em Buffalo,
Nova York, um amigo me arranjou um encontro às cegas. Mais uma
vez, entrei em um relacionamento imediato e, em muitos aspectos,
maravilhoso — não exatamente o mesmo que com Ed, mas muito
caloroso e amoroso. Ele era um homem fantástico, a quem chamarei de Peter.
Ele era mais velho e mais maduro. Eu o amava, e ele me amava, e
tivemos um ano maravilhoso juntos. Seria difícil descrever o quão
bom ele era para mim. Mas desta vez, o relacionamento foi
complicado para mim.
Pedro era ateu. Enquanto Ed e eu tínhamos um relacionamento
baseado principalmente no reino espiritual, com Peter, a
espiritualidade não era uma parte importante de nosso vínculo. A
felicidade que experimentamos era mais do tipo convencional, de
cada um amando o outro.
Foi muito triste, mas eu sabia o que tinha que fazer. “Precisamos
conversar”, eu disse a Peter no final daquele ano maravilhoso.
“Sinto muito, mas nosso relacionamento não pode ir a lugar
nenhum, porque minha espiritualidade é muito profunda e não
consigo me imaginar casada e compartilhando a vida com alguém
que não compartilhou isso.” Agora que estou mais velho, percebo
que poderia de fato fazer um relacionamento como esse funcionar.
Mas naquela época estava além da minha imaginação.
No entanto, nosso relacionamento continuou enquanto eu
morava em Buffalo, até que Ed apareceu em minha vida. Peter
sabia de toda a história e ficou furioso porque eu veria Ed novamente.
O VERÃO DE 1971, depois de receber meu doutorado na

Loyola, houve um encontro nacional sobre suicídio em Chicago.
Certa tarde, na reunião, acabei com um grupo de pessoas
bebendo coquetéis e conversando. Eles estavam conversando
sobre trabalho, a cena usual em tais reuniões. Ouvi Gene
Brockopp, chefe do Serviço de Prevenção ao Suicídio e Crise
em Buffalo, dizer que estava procurando uma secretária.
Na época, eu precisava de um emprego em que pudesse

atender pacientes. Comecei a conversar com Gene e pedi a
ele que me contratasse em vez de uma secretária. Eu disse a
ele que era melhor do que qualquer secretária que ele pudesse
encontrar, que precisava de um estágio clínico e que
trabalharia muito. “Sinto muito”, disse ele, “não estou
procurando um estagiário. Estou procurando uma secretária.
Contei a ele sobre todo o trabalho que fiz sobre o suicídio.
“Olha,” eu disse, “todo artigo que eu já escrevi foi sobre
suicídio. Eu vou ser muito bom,” eu persisti. “Tudo o que
você precisa fazer é chamar de estágio. Eu venho para o
salário da secretária. Eu farei o que você me pedir para fazer.” Pobre Gen
A persistência praticamente me definiu ao longo da minha
vida: eu persigo obstinadamente meus objetivos, nunca
desisto. Cumprir meu voto a Deus é um tema abrangente, é claro. Com
Gene, não aguentei não como resposta. É algo que tento inculcar em
meus clientes: nunca desista. Não importa quantas vezes você cai; o
importante é que você sempre se levante e tente novamente.
Atendimento clínico
Era a Páscoa de 1972 e eu estava na igreja para a missa da meia-noite.
Alguém da clínica veio me buscar, dizendo que um homem estava
ameaçando se matar. No centro de crise de Gene, fizemos divulgação
clínica para ajudar pessoas assim. Uma pessoa foi alocada para falar com
a família, a outra com o indivíduo suicida - geralmente era eu.
Encontrei o homem no banheiro de sua casa, caído no chão.

Aparentemente, sua esposa tinha sido muito emocional e fisicamente
abusiva com ele; seus filhos também. Eles o encharcaram com uma
mangueira, ou alguma coisa maluca assim.
Ele me disse que estava tão infeliz que queria morrer, que ia se matar.
Meu objetivo, como em todas essas situações, era bem básico. Eu tinha
que fazê-lo concordar, primeiro, que ele não iria se matar ainda e,
segundo, que ele me encontraria no escritório na manhã seguinte.
As pessoas que são tão miseráveis que querem morrer muitas vezes
se sentem constrangidas a não se matar, por muitas razões. Em Buffalo,
fiz uma pesquisa com o objetivo de compilar uma lista dessas razões.
Uma maneira de abordar o estudo foi perguntar às pessoas, enquanto
bebiam: “Se a ideia de suicídio viesse à sua cabeça agora, por que você
não o faria?” Não é a sua conversa habitual sobre coquetéis, mas
recebemos todos os tipos de respostas interessantes. Esse estudo
acabou levando ao desenvolvimento do que chamei de medida “Razões
para permanecer vivo quando você está pensando em se matar”.
Encontramos quarenta e sete razões que poderiam se encaixar em pelo
menos
pelo menos um dos seis conjuntos: crenças de sobrevivência e

enfrentamento, responsabilidade para com a família, preocupações
relacionadas à criança, medo de suicídio, medo de desaprovação social e objeçõe
(Consulte o Apêndice, página 341.)
Naquele dia de Páscoa, no entanto, o homem que eu tentava ajudar
não estava disposto a pensar em nenhum motivo para viver. Eu
apenas continuei propondo ideias. Por fim, eu disse: “Sabe, só
porque seu casamento é um desastre, não significa que sua vida
também seja um desastre”. Por alguma razão, isso o atingiu. Ele
olhou para mim e disse, quase intrigado: “Não é? Eu não tinha
pensado nisso.” “Não, não importa,” eu disse.
Esse foi o ponto de virada para ele. Conversamos bastante sobre
encontrar um caminho para novas possibilidades.
Ele veio no dia seguinte para sua consulta. Este é o processo
conhecido como intervenção suicida e constitui o que é conhecido
como alcance clínico. Se alguém está ameaçando se matar, você vai
falar com ele e dá um jeito de ele ver que talvez ele não queira morrer
afinal.
A lição daquele dia foi muito simples, mas poderosa: nunca
desista quando estiver tentando ajudar seu cliente.
Nunca desista. Conto essa história para meus alunos até hoje.
É o meu mantra.
Trabalhando para mudar o comportamento de uma pessoa
Na pós-graduação, enquanto fazia meu doutorado, mudei de uma

perspectiva psicanalítica de comportamento disfuncional para uma
perspectiva behaviorista de comportamento disfuncional. Esses
comportamentos disfuncionais incluem, mas não estão limitados a,
condições como transtorno obsessivo-compulsivo, transtorno de
estresse pós-traumático, fobia social, transtornos de personalidade,
transtornos alimentares, automutilação e assim por diante. A
psicanálise tradicional,
então, é um tratamento desses distúrbios baseado em pensamentos -

mergulhando no inconsciente para descobrir lesões em nosso eu interior
e inconsciente que estão causando esses comportamentos indesejados.
É uma forma de terapia da fala.
Isso contrasta com a psiquiatria, que tem um modelo de doença de
comportamento disfuncional. Em outras palavras, a psiquiatria vê um
desequilíbrio biológico subjacente (ou seja, químico) como causador dos
comportamentos indesejados. Mudar a biologia é o que conta na
psiquiatria, e isso se consegue por meio de medicamentos psicoativos.
Psicanálise e psiquiatria são, portanto, bastante diferentes.
A abordagem behaviorista é mais uma abordagem, também muito

diferente da psiquiatria e da psicanálise. Ele se concentra no
comportamento, no que as pessoas fazem. E ao invés de mudar a biologia
de uma pessoa perturbada (psiquiatria) ou mudar seus pensamentos
(psicanálise), o terapeuta comportamental busca mudar diretamente o
que a pessoa faz, seu comportamento. Na pós-graduação, como observei,
adotei totalmente as ideias de Walter Mischel e Albert Bandura sobre a
teoria da aprendizagem social. A ideia deles é que muito do comportamento
é aprendido a partir da observação do comportamento de outras pessoas.
Isso implica que o comportamento pode ser mudado. (Se o comportamento
fosse inato, seria muito mais difícil mudá-lo.) O trabalho dos terapeutas
comportamentais, então, é descobrir quais comportamentos estão
causando problemas na vida de seus clientes e, então, trabalhar para
modificá-los. A terapia comportamental é, portanto, uma forma de
psicoterapia baseada em uma abordagem behaviorista.
A terapia comportamental é a ferramenta do behaviorista para ajudar

as pessoas a extinguir comportamentos indesejados e desencadear
comportamentos desejados. A terapia comportamental pode ser pensada
como uma tecnologia de mudança comportamental, na qual a avaliação e
o tratamento são solidamente baseados em evidências coletadas na
observação científica. O foco do tratamento é ajudar os clientes a
substituir comportamentos negativos, como raiva e
agressão aos outros, com comportamentos positivos, incluindo

a aceitação e a compreensão de que não existe bem ou mal.
Trata-se de deixar de lado o negativo em sua vida e abraçar o
positivo.
Obviamente, o terapeuta não pode voltar atrás e mudar o que
quer que tenha causado o comportamento negativo do cliente
em primeiro lugar. Em vez disso, o terapeuta precisa entender o
que está acontecendo na vida de seu cliente agora que mantém
esses comportamentos indesejados. Uma vez que o terapeuta
identifica os fatores causais, existe a possibilidade de modificá-
los. A coisa mais importante para determinar se a terapia é bem-
sucedida ou não é se o cliente realmente deseja mudar seu
comportamento.
O que eu tinha não era suficiente

Eu era um ávido comportamentalista quando cheguei ao centro
de suicídio em Buffalo. Eu tinha a intenção sincera de usar a
terapia comportamental para trabalhar com pessoas suicidas.
Até aquele momento, eu não tinha treinamento clínico na prática da terapia co
Eu havia ensinado um pouco de psicologia anormal em Loyola
como aluno de pós-graduação, porque o corpo docente confiava
em mim. Mas isso não substituiu o treinamento clínico como
preparação para trabalhar com pacientes gravemente perturbados.
Logo reconheci que, se fosse fazer terapia comportamental
com essas pessoas problemáticas, precisaria aprender a prática
da terapia comportamental.
Fui à universidade estadual local, encontrei um professor que
sabia alguma coisa sobre terapia comportamental e fiz um acordo
com ele. Eu o consultava sobre casos de suicídio e dava palestras
sobre suicídio para o corpo docente de sua universidade. Em
troca, ele me supervisionaria na terapia comportamental, me
ensinaria a abordagem básica.
Isso foi uma clara melhoria, mas eu precisaria de mais do que

apenas alguém para supervisionar e me ensinar semana após
semana. Eu precisava de algum tipo de educação clínica o mais
rápido possível. Apesar de minhas deficiências na experiência
clínica, minha fama no final do meu ano em Buffalo era que
nenhum dos pacientes havia abandonado a terapia e, mais feliz
ainda, nenhum deles havia se matado.
Eu prospero como um peixinho em um grande lago - mas não o

Contrário
A abordagem comportamental ainda era novidade na época —
isso foi bem no início dos anos 1970 — e a maior parte da equipe
da clínica de Buffalo desconfiava de meu zelo por ela. Eu não
tinha vergonha de dizer que o behaviorismo era o único caminho
verdadeiro e provavelmente ainda era tão socialmente insensível
quanto em Loyola.
Eu prospero em ambientes intelectualmente estimulantes. Sou
bom em ser um peixinho em um lago grande, mas não em ser um
peixe grande em um lago pequeno. E na clínica em Buffalo, eu
definitivamente me senti como um peixe grande em uma tigela
pequena. Eu não conseguia guardar meus julgamentos para mim
mesmo e, não surpreendentemente, não era muito popular. Meu
tempo lá foi uma espécie de semi-desastre.
Ser franco sobre minhas opiniões persistiu ao longo de minha
carreira, às vezes causando os mesmos tipos de tempestades
políticas e interpessoais que em Buffalo. Sou grata por meu
relacionamento com Peter, meu caloroso e amoroso namorado
ateu em Buffalo, porque me ajudou a enfrentar o atrito no centro.
Levaria décadas para aprender a ser mais experiente politicamente.
A TERAPIA COMPORTAMENTAL ERA uma busca minoritária no grande
domínio da psicoterapia no final dos anos sessenta e início

dos anos setenta. O interesse pela nova abordagem
comportamental entre os psicólogos clínicos estava
aumentando, mas aqueles que queriam levá-la a sério — ou
seja, embarcar em um programa personalizado de pós-
doutorado em terapia comportamental — enfrentavam um
desafio. Por ser novo no campo, tais programas não existiam até meados
Leonard Krasner, psicólogo da Universidade Estadual de
Nova York em Stony Brook, estabeleceu o primeiro programa
desse tipo nos Estados Unidos em 1966. Nesse mesmo ano,
foi fundada a Associação para o Avanço da Terapia
Comportamental. (Mais tarde, em 2005, passou a se chamar
Associação de Terapias Comportamentais e Cognitivas.)
Quando os programas de terapia comportamental
começaram a surgir em todo o país, seguindo os passos
pioneiros de Stony Brook, houve uma diferença de opinião
entre os praticantes. De um lado, as pessoas insistiam que a
psicoterapia deveria ser ensinada em instituições médicas, e
certamente não nas torres de marfim da academia. Comportamento
afinal, a terapia era um procedimento clínico, tratando de doentes

mentais. Uma instalação com orientação médica era o local
apropriado, argumentou este lado. *
Do outro lado estavam aquelas pessoas cujo raciocínio era o
seguinte. A terapia comportamental foi uma nova abordagem para
ajudar as pessoas a mudar padrões disfuncionais de comportamento.
Não era simplesmente uma caixa de ferramentas de técnicas e
procedimentos totalmente desenvolvidos que poderiam ser
ensinados em um programa e aplicados em uma clínica. Devido à
nova abordagem, as ferramentas da terapia comportamental ainda
estavam sendo desenvolvidas e provavelmente evoluiriam com o
tempo. Portanto, os programas de terapia comportamental deveriam
estar localizados em ambientes acadêmicos, argumentava este
lado, onde pesquisas e novas abordagens eram encorajadas.
O programa de pós-doutorado em modificação do comportamento
que Krasner estabeleceu em Stony Brook foi um modelo para essa
segunda filosofia, solidamente baseada na ciência e em novas
pesquisas. Jerry Davison dirigiu o programa de 1967 a 1974, com
seu colega Marvin Goldfried. Jerry fez seu doutorado em 1965 em
Stanford, tendo Bandura como seu mentor, e fez cursos com
Walter Mischel e Arnold Lazarus. Toda a abordagem em Stanford
estava firmemente baseada no pensamento científico crítico. “Na
época”, diz Jerry agora, “isso era de extrema importância para
mim”.
Embora Marv não tenha tido a sorte de ser orientado por Lazarus,
Bandura e Mischel, ele estava igualmente ávido por seguir uma
abordagem rigorosa, apoiada por testes experimentais e
observação, enquanto ele e Jerry desenvolviam as ferramentas de
modificação de comportamento. Jerry e Marv desempenharam um
papel importante em estimular o desenvolvimento da terapia
comportamental em um momento crítico. Juntos, eles escreveram
um livro, Clinical Behavior Therapy, publicado em 1976, que se
tornou um clássico na área.
No livro, eles descreveram como a terapia comportamental era
realmente feita na prática e as complexidades de sua aplicação.
princípios experimentais no domínio clínico. O livro continha

todos os detalhes práticos, não alguma apresentação
mecânica ou abstrata, como era tão comum nos manuais da
época. Isso seria uma espécie de modelo para mim mais tarde.
Anteriormente, em 1970, Jerry e Marv haviam publicado um
artigo, juntamente com Leonard Krasner, que descrevia o
programa Stony Brook: “A Postdoctoral Program in Behavior
Modification: Theory and Practice”. Ele expõe muito claramente
a orientação filosófica de seu programa, ou seja, que os
terapeutas comportamentais reconhecem que suas
ferramentas são um trabalho em andamento, sempre sob
refinamento. O pensamento crítico e a coleta de dados eram o núcleo de
Dadas minhas epifanias durante a pós-graduação, quando me
apaixonei pelo pensamento crítico e pela confiança nos
dados, a abordagem de Jerry Davison e Marvin Goldfried
ressoou completamente em mim.
* Veja, por exemplo, Gerald C. Davison, Marvin R. Goldfried e Leonard

Krasner, “A Postdoctoral Program in Behavior Modification: Theory and
Practice,” American Psychologist 25, no. 8 (agosto de 1970): 767–72.
O PROGRAMA DE Stony Brook foi concebido para dar aos seus

bolsistas instrução formal (palestras, seminários e assim por diante),
ao mesmo tempo em que os deixa ter experiência prática fazendo
terapia comportamental com pacientes.
O programa destinava-se a pessoas com doutorado em alguma
forma de psicologia clínica, ou que pelo menos tivessem feito estágio
de pós-doutorado em psicologia clínica, mas ainda não tivessem
orientação comportamental. Eu obtive meu doutorado em psicologia
social, não clínica; Eu não tinha um estágio clínico digno de menção;
e eu tinha uma orientação comportamental. No papel, eu não me
encaixava.
Mas não me encaixar era um fato da vida para mim.
Então, na primavera de 1972, escrevi para Jerry e disse que queria
muito trabalhar com pessoas suicidas e que precisava fazer o
programa dele. Eu estava confiante de que entraria? Eu não me
lembro. Mas, dado meu histórico de inscrições seguidas de rejeições,
acho que era um tanto duvidoso.
No entanto, recebi uma carta de Jerry, convidando-me para encontrá-
lo em Stony Brook, no café da estação ferroviária.
Muito tempo depois, Jerry me disse que era uma vantagem para ele que eu
veio de um fundo científico e não clínico. Foi uma desvantagem

distinta para seus colegas. Ele me disse recentemente: “Tive
que persuadi-los e pressioná-los. Eu disse a eles: 'Esta mulher
é muito especial. Ela tem uma perspicácia clínica incomum.
Ela é intelectualmente excitante. Sua sólida formação em
psicologia social pode ser uma vantagem real. Acho que ela
seria ótima para o programa. Poderíamos realmente fazer a
diferença em nosso campo trazendo-a para cá. Devíamos
arriscar com ela. ”
A intuição de Jerry foi meu ingresso para o principal
programa de pós-doutorado em terapia comportamental do
país, em setembro de 1972. Isso era absolutamente o que eu
precisava para seguir em frente com energia, entusiasmo e
confiança e cumprir minha promessa a Deus de ajudar outras pessoas a
Uma escolha intuitiva e boa

Não foi até eu ter saído do programa por um bom tempo que
percebi o quão especial era. Eu ignorava completamente que
Stony Brook era o programa número um do país. Eu havia
tropeçado exatamente no que precisava sem reconhecer
minha boa sorte. Ainda mais bizarro e sortudo foi que este foi
o único programa de pós-doutorado ao qual me inscrevi.
Como se de alguma forma eu soubesse onde deveria estar,
soubesse o que melhor se adequava às minhas necessidades,
mas sem realmente saber.
O que teria acontecido se Jerry não tivesse visto algo
especial em mim, ou não tivesse agido de acordo com isso,
ou não tivesse persistido em torcer os braços até que ele
prevalecesse? Eu teria sido capaz de alcançar o que tenho?
Não sei. Teria sido muito mais difícil, eu sei disso. Mas
felizmente, pela primeira vez, candidatei-me a algo importante e não fui re
E, pela primeira vez, eu iria me encaixar. Peixinhos em um

grande lago.
Aprendendo a Nova Linguagem do Behaviorismo

No primeiro dia formal do programa, em setembro de 1972, os
bolsistas daquele ano se reuniram em uma sala de conferências.
Havia Steve Lisman, David Kipper, Peter Hoon e eu.
Steve formou-se em um dos principais programas de treinamento
clínico do país, na Rutgers, e posteriormente trabalhou com a
Administração de Veteranos. David havia sido diretor de
treinamento clínico na Universidade Bar-Ilan, em Israel, e
desenvolvia programas utilizando o psicodrama na terapia. Peter
tinha começado um programa de pesquisa colaborativo sobre a
sexualidade feminina. e então lá estava eu. Eu era o único com
experiência clínica limitada.
Steve e eu chegamos um pouco mais cedo e conversamos.
Steve lembra que eu pensei que estava perdendo a cabeça.
“Marsha me disse: 'Aqui estão todos esses caras inteligentes de
pós-doutorado, e vou ter que me esforçar para acompanhar todos
vocês'”, disse ele recentemente. “Mas eu disse a ela que também
estava um pouco nervoso.” Nós dois estávamos certos em ser.
Jerry esboçou o que estava por vir para nós quatro. Incluiria
pelo menos doze horas por semana de sessões individuais com
clientes de graduação que tivessem uma variedade de problemas
comportamentais, como recusa em comer, déficits em habilidades
sociais, problemas de relacionamento, obesidade, depressão,
estresse pós-traumático, dependência de drogas e assim por
diante. Também haveria casos ocasionais de emergência, como
ameaças de suicídio ou episódios psicóticos.
O objetivo das várias sessões clínicas, explicou Jerry, era nos
fornecer, nas palavras de seu artigo e de Marv em 1970, “um
laboratório vivo e funcional para experimentar uma variedade
de abordagens e técnicas comportamentais”. Aprenderíamos sobre essas

abordagens e técnicas por meio de supervisão e instrução mais formal.
Cada um de nós teria uma hora por semana com um mentor durante o
qual poderíamos trazer quaisquer problemas com os quais pudéssemos
estar lutando ou sobre os quais tivéssemos curiosidade. Haveria um
seminário semanal com Jerry, às vezes complementado por visitas de
pesquisadores importantes em nosso campo. Teríamos oportunidades de
participar de sessões de terapia com professores clínicos e observar as
sessões através de um espelho unidirecional. E muito, muito mais.
Eu também faria os cursos clínicos que nunca tive, junto com os alunos
de pós-graduação da Stony Brook.
O objetivo de tudo isso, explicou Jerry, era que fôssemos uma parte
ativa da prática e do desenvolvimento da terapia comportamental que
definiu o programa Stony Brook. E finalizou dizendo: “Só queremos que
você continue fazendo o que está fazendo, porque você já é bom e nós
sabemos que você é bom. À medida que o ano avança, seu trabalho clínico
mudará do que você já conhece para a terapia cognitivo-comportamental
que você aprenderá.”
Depois da reunião, eu disse a Steve: “Estou realmente apavorado

agora, Steve”. Ele disse: “Eu também sou”. Eu sabia que seríamos amigos
para o resto da vida.
Ensinando sobre suicídio

Também fomos encorajados a lançar nossos próprios projetos.
Uma coisa que fiz foi co-ministrar um curso sobre suicídio para alunos de
pós-graduação. Outra era tornar-se um conselheiro de intervenção suicida
na comunidade. Estabeleci um relacionamento com a polícia de Stony
Brook, assim como fiz em Buffalo. Steve se lembra de um incidente em
particular:
Marsha me perguntou se eu estaria interessado em aprender mais

sobre o suicídio. Eu disse sim. Uma noite ela me ligou e disse: “Steve,
tem um sujeito que está escondido com uma arma em seu quarto na
cidade, dizendo que vai se matar. Eu vou ajudá-lo. Você quer vir
comigo?" Eu disse: “Claro, adoraria”.
Marsha me pegou em seu carro e fomos para casa. A esposa nos

deixou entrar. Fomos para o quarto onde o homem estava. Marsha
caminhou calmamente até ele e sentou-se ao lado dele. Ela então
disse, com uma voz muito reconfortante e reconfortante: “Você quer
me dar sua arma?” Ela usou o nome dele, mas não me lembro qual
era. O homem simplesmente disse: “Sim”. E entregou a arma para
Marsha.
Marsha se virou e me deu a arma e disse: “Você pode descarregar

isso, por favor, Steve.” Eu peguei dela. Ela se virou para o homem e
começou a conversar com ele, fazendo sua intervenção suicida,
levando-o a um ponto em que não queria se matar, aparentemente
completamente à vontade.
Eu, enquanto isso, estava horrorizado. Eu nunca tinha segurado

uma arma na minha vida e não tinha ideia do que fazer. Nos filmes,
você puxa alguma coisa e sai uma bala.
Isso é tudo que eu sabia sobre isso. Eu estava em um suor total.
Eu não tinha noção do que deveria fazer. Tive medo de dar um tiro no
pé. Acho que Marsha estava completamente alheia à minha situação.
Por fim, pensei: “Sei que isso não é protocolo, mas preciso interromper
e perguntar como descarregar a maldita arma”. Tudo o que me lembro
é de alguma forma atirá-lo na cesta de lixo, fazendo um buraco de bala
na cesta de lixo.
Isso também não é protocolo.
Essas cicatrizes de novo

Há muito aprendi a ser discreto sobre minha história, meu

tempo no Institute of Living, principalmente em ambientes
profissionais. E tentei manter as cicatrizes em meus braços e
pernas fora de vista o melhor que pude. Havia muitos meses
do ano em que roupas sazonais tornavam isso fácil, mas não
funcionava o tempo todo, é claro. Tenho certeza que algumas
pessoas devem ter notado, mas ninguém me disse nada.
Steve Lisman relembra: “Um dia, vi os braços dela e algo
me disse: 'Não insista nisso'. Eu sabia que algo tinha
acontecido. Pude ver que eram cortes ou queimaduras de
cigarro. Foi a primeira vez que vi braços assim. Achei que não
era da minha conta perguntar sobre isso. Então eu fiquei
quieto.” Doce Steve.
E apesar do relacionamento próximo que tive com Jerry,
seu amor por mim, meu por ele, fiquei quieto. Achei sensato
não fazer isso.
Alguns anos depois de terminar em Stony Brook, senti que
precisava contar a Jerry. Eu tinha me tornado um bom amigo
da então esposa de Jerry e estava visitando-os em Port
Jefferson, ficando na casa deles. Como Jerry lembra:
Estávamos sentados conversando, depois do jantar, e

em algum momento Marsha nos disse: “Há algo que
gostaria de dizer a vocês. Mas preciso pedir que você
mantenha isso confidencial. E eu disse: “Marsha, você
pode nos contar qualquer coisa.” Meu ex disse: “Sim,
Marsha, qualquer coisa.” Eu não tinha ideia do que ela ia
dizer. E então ela nos contou esta história: o Instituto de
Viver e pular de cadeiras e cortar e bater a cabeça. Quero
dizer, foi simplesmente incrível. Fiquei completamente
surpreso. Agora, eu realmente notei algumas cicatrizes
em seus braços, mas não muito. Mas eu não tinha
atribuído nenhum significado a isso. Eu só estava
ignorando isso. Então, quando ela nos contou a história,
fiquei surpreso, porque ela parecia tão bem psicologicamente. Ela era
palavra, forte. Então, sim, fiquei surpreso. Mas então

começou a fazer sentido: seu interesse pelo suicídio, seu
subsequente interesse pelo transtorno de personalidade limítrofe.
Existe aquele velho ditado: “Nós estudamos o que nos dói”.
Sonhando Sonhos
A nível profissional e pessoal, e tirando o breve interlúdio em que
o Ed reapareceu e depois desapareceu da minha vida, fiquei
inteiramente feliz. Minhas amizades me sustentavam e eu gostava
muito das muitas e muitas vezes que Steve e eu encontrávamos
tempo para conversar. Aqui está a lembrança de Steve de uma
dessas ocasiões.
Muitas vezes nos sentávamos juntos e conversávamos

sobre tudo, Marsha e eu. Conversamos sobre a experiência
de estar neste programa incrível, de como era intelectualmente
estimulante estar neste caldeirão de novos pensamentos.
Conversamos sobre as principais figuras da área que
tivemos o privilégio de conhecer. Conversamos sobre
nossas aspirações. Um dia, Marsha olhou para mim, daquele
jeito intenso que ela faz, e disse: “Não sei o que vai ser,
Steve, mas de alguma forma preciso desenvolver uma
grande teoria sobre o trabalho clínico que nos ajudará a
pensar sobre as coisas de maneira diferente.” Minha atitude
foi “Sim, certo, como todos nós”. Um pouco cínico, você poderia dizer.
Quero dizer, eu não sabia que ela iria continuar e
desenvolver algo tão grande e importante quanto o DBT.
Um presente de despedida para Jerry
No final de nossa bolsa de estudos de um ano, nosso grupo

decidiu dar um presente a Jerry. Alguns meses antes, Jerry havia
lido uma citação de Letters to a Young Poet, do Bohemian-
poeta austríaco Rainer Maria Rilke, e ele nos deu cópias.

Achamos que o sentimento expresso era tão pertinente ao
nosso trabalho como terapeutas:
Não acredites que aquele que te procura consolar vive

tranquilo entre as palavras simples e tranquilas que às
vezes te fazem bem. Sua vida tem muitas dificuldades e
tristezas... Se fosse de outra forma, ele nunca teria sido
capaz de encontrar essas palavras.
*
Demos a Jerry uma versão caligráfica emoldurada da

citação (eu era o calígrafo designado), que ele achou muito
comovente. Também fizemos cópias para cada um de nós pós-docs.
O meu ainda está no meu consultório de terapia. Todos os
anos, no início, dou cópias emolduradas para meus alunos e
colegas de graduação.
* Rainer Maria Rilke, Cartas a um jovem poeta, trad. MD Herter Norton (Nova York:
Norton, brochura, 1993).
A MEIO DO PÓS -DOC em

Stony Brook, comecei a me candidatar a empregos. Candidatei-
me a todos os cargos em que poderia ter uma chance, também
em uma cidade, em qualquer lugar do país.
Não fiquei sobrecarregado com ofertas, deixe-me colocar dessa
forma.
Em abril eu ainda não tinha conseguido um emprego e estava
ficando tarde para receber uma oferta para o próximo ano letivo.
Jerry foi muito gentil e tranquilizador. “Não se preocupe, Marsha,”
ele disse gentilmente. “Você vai conseguir um emprego.”
Não é o melhor ambiente para mim
Fui convidado para uma entrevista na Universidade Católica da

América, na região nordeste de Washington, DC, um bairro
agitado na época. O campus é dominado pela Basílica do
Santuário Nacional da Imaculada Conceição, a maior igreja
católica do país.
Para o meu processo de entrevista, escolhi dar uma palestra
sobre suicídio. Pouquíssimas pessoas sabem alguma coisa sobre
suicídio, e muitas acham isso fascinante, então isso foi uma vantagem para e
meu. A essa altura, eu havia me tornado extremamente bom em dar

palestras sobre suicídio.
Acredito que minha profunda compaixão por essas pessoas infelizes
transparece e faz com que as pessoas queiram trabalhar comigo. É muito
mais provável que eu seja contratado por um possível empregador se for
visto como um bom clínico, alguém que trabalha de maneira eficaz com
os pacientes, em vez de um bom pesquisador, alguém capaz de obter
resultados sólidos e baseados em evidências por meio de pesquisas.
Acho isso um pouco estranho, porque acho que sou os dois. De qualquer
forma, me ofereceram o emprego, principalmente pela força daquela
apresentação.
Mas eu não estava ciente do que eu estava entrando. Quando fui para
a entrevista, o diretor de treinamento clínico estava ausente e havia
deixado instruções para o corpo docente: contrate alguém, mas não contrate
um comportamentalista. O departamento estava profundamente arraigado
na visão de mundo psicodinâmica.
Behaviorismo era, se não anátema, pelo menos uma língua estrangeira
para eles. Acho que deve ter sido o poder da minha palestra suicida que
afastou essas considerações, porque eles me contrataram.
De imediato, esperava-se que eu ministrasse um curso de terapia

psicodinâmica. Eu simplesmente não poderia fazer isso, e eu disse isso a
eles. Eles então disseram: “Bem, que tal um curso que integre terapia
psicodinâmica e terapia comportamental?” Eu disse a eles que também
não poderia fazer isso.
Fiquei chocado ao perceber o quão profundamente o departamento
estava focado no pensamento psicodinâmico tradicional. Para mim, um
behaviorista, parecia tão antiquado. Mas pela primeira vez, e de forma
incomum, mantive minha boca fechada sobre isso.
Infelizmente, não calei a boca sobre o quão maravilhoso Stony Brook
tinha sido. Costumava falar sobre as coisas fantásticas que Stony Brook
fez para treinar alunos, com a clara implicação de que os católicos
deveriam fazer o mesmo. Eu disse isso abertamente? Não. Eu insinuei
isso? Sim. Isso ajudou meu
causa? Não. Devo ter sido um bom professor, porque obtive

excelentes avaliações dos alunos.
Comecei a receber bolsas para projetos de pesquisa, o que foi o
início de um relacionamento maravilhoso e duradouro com a equipe
do Instituto Nacional de Saúde Mental, começando com Stephanie
Stolz, que dirigia um programa especial de análise aplicada do
comportamento. Em pouco tempo, eu estava trazendo mais dinheiro
para bolsas do que qualquer outra pessoa no departamento e
publicando mais do que qualquer outra pessoa.
Um dos projetos de pesquisa foi sobre assertividade. Eu tinha
um modelo que entendia o suicídio como um pedido de ajuda - que
pessoas suicidas não conseguem a ajuda de que precisam.
Aprender a ser assertivo é aprender a ser eficaz no mundo, a ser
capaz de obter o que você precisa por meio de um comportamento
eficaz e, ao mesmo tempo, manter bons relacionamentos e manter
o respeito próprio. Se eu pudesse ensinar indivíduos suicidas a
serem assertivos, como serem eficazes, eles seriam capazes de
obter a ajuda de que precisam.
Assertividade: uma habilidade de DBT que ajuda o relacionamento interpessoal

Eficácia
A assertividade tornou-se parte de um conjunto de habilidades DBT
que permitem que as pessoas sejam eficazes em suas interações
com os outros. Essas habilidades equipam os indivíduos com a
capacidade de atingir seus objetivos e, ao mesmo tempo, não
alienar a outra pessoa ou perder seu auto-respeito. Habilidades de
assertividade são habilidades de mudança. (Você verá mais tarde
que as habilidades DBT se enquadram em uma das duas categorias
principais: habilidades de aceitação e habilidades de mudança.)
As habilidades de assertividade também são as habilidades
sociais necessárias para fazer novos amigos, manter amizades
existentes e reconhecer quando um relacionamento é tóxico e agir sobre isso.
Essas habilidades vêm naturalmente para nós, algumas mais do que outras.
Faz parte de sermos as criaturas sociais que somos. Mas, não importa o quão
bom sejamos, a prática sempre traz maior eficácia, e ser eficaz em nossos
relacionamentos é o objetivo das habilidades de eficácia interpessoal.
Ser assertivo, por exemplo, ajuda você a deixar claro para os outros quais
são seus objetivos imediatos. Trata-se de ser eficaz, fazer o que funciona. Por
exemplo, com um chefe, você pode dizer: “Eu gostaria de um aumento. Você
pode me dar isso?" Ou com o cônjuge: “Simplesmente não temos dinheiro
para as férias que planejamos para este ano”. Trata-se de ser inequívoco no
que você diz e em seus relacionamentos com os outros.
Um dos meus conjuntos de habilidades de eficácia interpessoal favoritos,

que desenvolvi mais tarde, na Universidade de Washington, e que os clientes
apreciam muito, é DEAR MAN. (Adoro siglas.) O objetivo desse conjunto de
habilidades é ser o mais eficaz possível para alcançar um objetivo desejado.
Você entenderá o que quero dizer quando ler o seguinte: DEAR MAN significa
“descrever, expressar, afirmar,
reforçar, (manter-se) atento, parecer confiante, negociar.”
Descreva a Situação:
Comece descrevendo brevemente a situação à qual você está reagindo. Isso

garante que a outra pessoa seja orientada para os eventos que levaram à
solicitação.
Exemplo: “Trabalho aqui há dois anos e não recebi aumento, embora

minhas avaliações de desempenho tenham sido muito positivas”.
Exemplo: “Examinei nosso orçamento e nossa dívida pendente

com muito cuidado para ver se temos ou não dinheiro suficiente para
as férias.”
Expresse claramente:
Expresse claramente como você se sente ou o que você acredita sobre a

situação. Não espere que a outra pessoa leia sua mente ou saiba como você
se sente.
Exemplo: “Eu acredito que mereço um aumento.”

Exemplo: “Estou muito preocupado com nossas finanças
atuais.”
Afirmar desejos:
Não rodeios, nunca realmente perguntando ou dizendo não. Seja claro,

conciso e assertivo. Morda a bala e pergunte ou diga não.
Exemplo: “Eu gostaria de um aumento. Você pode me dar isso?"

Exemplo: “Simplesmente não temos dinheiro para as férias que
planejamos.”
Reforçar:
Explique à outra pessoa que ela também se beneficiará se concordar com o

que você está perguntando ou dizendo. No mínimo, expresse gratidão depois
que alguém fizer algo relacionado ao que você está pedindo ou dizendo.
Exemplo: “Serei muito mais feliz e provavelmente muito mais

produtivo se receber um salário que reflita meu valor para a empresa”.
Exemplo: “Acho que nós dois dormiremos melhor se ficarmos dentro

do nosso orçamento”.
(Fique) Atento:
Seja persistente naquilo que você está pedindo, dizendo ou expressando

sua opinião. Não se distraia ou se desvie de discussões sobre outros
tópicos. Continue seguindo o mesmo caminho, em um tom de voz suave.
Mostre-se confiante:
Use um tom de voz confiante e mostre uma atitude e postura física

confiantes, com contato visual apropriado.
Nada de gaguejar, sussurrar, olhar para o chão, recuar, dizer que não tem
certeza ou coisas do tipo. É perfeitamente normal ficar nervoso ou
assustado em uma situação difícil; no entanto, agir de forma nervosa ou
assustada irá interferir na eficácia.
Negociar:
Esteja disposto a dar para receber. Ofereça e peça alternativas.
Exemplo: “O que você acha que devemos fazer? O que podemos

fazer aqui? Como podemos resolver este problema?"
Você consegue se imaginar passando por essas etapas, com um

objetivo específico em mente? Tenho certeza que você pode.
Confira os fatos
Durante esse tempo na Universidade Católica, enquanto pensava em
ensinar assertividade a indivíduos suicidas, experimentei uma mudança
em minha visão de mundo. Em Stony Brook, absorvi prontamente a noção
de que o comportamento das pessoas é fortemente influenciado por sua
cognição, seu pensamento.
Isso implica que os problemas das pessoas podem estar em seus
pensamentos e não em seus comportamentos. Na Catholic, me deparei com
o trabalho de Arthur Staats, especificamente sua teoria do behaviorismo
social, que argumenta que a cognição é apenas
outra forma de comportamento. Tudo é comportamento, e se

você mudar uma coisa, você muda tudo – pensar, agir, tudo.
Tudo está conectado a tudo o mais.
Tudo é um, o que é muito zen, na verdade. Teve uma grande
influência sobre mim.
Então, o que mudou em mim? Primeiro, não desisti da noção
de que mudar alguns pensamentos pode ser útil. Se você está
com muito medo de sair porque acha que um tornado está
chegando e ouve no rádio que o tornado está a três estados de
distância, provavelmente mudará seu pensamento, seu medo
diminuirá e você estará disposto a saia para entrar no seu carro.
Como isso aconteceu? Você obteve novas informações que
mudaram seu comportamento. No DBT, obter informações é a
habilidade que chamamos de “verificar os fatos”. No exemplo
que acabei de dar, se você verificar as informações
meteorológicas e descobrir que o tornado está longe com
segurança, você mudará seu comportamento e estará disposto a sair.
Ação oposta
Mas às vezes a emoção (medo) não passa, mesmo quando os
fatos indicam objetivamente que não há perigo.
Todos nós já tivemos essa experiência. As crianças têm medo
de um monstro em seu quarto. Temos medo de ser assertivos e
pedir o que queremos. Caímos de um cavalo e temos muito
medo de voltar a montar. Uma enfermeira teme que uma pessoa
morta possa se levantar da cama se ela se sentar no quarto com o cadáver.
Às vezes, todos os fatos do mundo não têm efeito. Nosso medo ainda está lá.
A teoria de Staats diz: Mude seu comportamento e você

mudará suas emoções. (O medo é uma emoção.) Quando os
fatos dizem que aquilo de que você tem medo não é realmente
perigoso, o truque é fazer exatamente o oposto do seu medo. Pais
leve seu filho para a sala; criamos coragem e nos afirmamos com uma
pessoa que provavelmente responderá bem; você volta para o cavalo que
provavelmente não o derrubará novamente. Sente-se na sala com o
cadáver para absorver a informação de que pessoas mortas não se
levantam espontaneamente e seu medo diminuirá.
Muito tempo depois, chamei esse processo de “ação oposta”, uma

habilidade de regulação emocional para lidar com o medo. (A ação oposta
é uma habilidade de mudança.) Na ação oposta, você se força a fazer
exatamente o que não quer. Dizer para si mesmo: “As pessoas gostam de
mim” ou “Não sou gordo” não muda realmente como você se sente. Você
tem que agir. Tive uma cliente cujos problemas envolviam principalmente
odiar o próprio corpo. Dizer a ela que seu corpo estava bem não ajudou.
Eu tinha que fazer com que ela agisse de forma diferente, como se tivesse
um corpo bonito. Quando o fazia, portava-se em público com postura e
confiança assumidas, e sentia-se bonita. Funcionou. É como aquele
mantra “Finja até conseguir”. É também o equivalente à noção de
Aristóteles de que agir virtuosamente o tornará virtuoso.
Talvez você tenha medo de ir a festas porque acha que as pessoas vão
desaprová-lo ou até mesmo ser hostis a você. Então você não vai. Com
ação oposta, você se obriga a ir à festa e estar o mais presente possível.
Você não se esconde no canto e não olha ninguém nos olhos ou fala com
ninguém.
Você também não precisa tentar ser o coração e a alma da festa.
Você faz o que pode. Geralmente, há alguém em uma festa que fica feliz
em conversar com você. Você descobrirá que, embora as pessoas possam
não amar você até a morte, elas não serão abertamente hostis a você. Se
você continuar indo a festas, gradualmente sentirá menos medo ao
descobrir que o que temia não acontece de fato. A ação oposta requer
prática.
Repita a ação oposta sempre que puder, repetidamente, sempre que

puder. Algumas vezes, oposto
ação funciona imediatamente. Mas na maioria das vezes você

tem que praticar muito antes que a emoção que você está
tentando controlar (medo, por exemplo) diminua.
Desenvolvi uma linha que encapsula essa nova visão de mundo:
Você não pode pensar em novas maneiras de agir; você só

pode atuar em novas formas de pensar.
NO CATÓLICO, eu realmente não tinha nada em comum com o corpo

docente e me senti um estranho novamente. Em pouco tempo, senti-me
escorregando de volta para a lama da dúvida e dos sentimentos de
inadequação. Foi doloroso, principalmente depois do ano de alegria
pessoal e profissional em Stony Brook. Eu estava de volta a morar
sozinho, Ed ainda tinha ido embora e muitas vezes Deus estava ausente.
Eu tinha um apartamento bastante elegante perto de Dupont Circle.

Todos os dias, eu ia a uma igreja próxima para uma oração
contemplativa. Muitas vezes notei outro grupo lá, que em
retrospecto deve ter sido zen. Achei estranho: eles estavam
sentados ali com os olhos abertos. Na oração contemplativa,
você sempre tem os olhos fechados.
Minha oração naquele momento era inspirar e expirar
lentamente, e em minha mente eu descia uma escada até o centro
dentro de mim, que era Deus. Na maior parte do tempo, embora
eu buscasse, buscasse, buscasse por Deus com tanta sinceridade,
ao mesmo tempo eu tinha um contato enorme com Deus.
De vez em quando, era como se Deus estivesse falando comigo.
Não era eu pensando em Deus falando comigo. Foi tão real. Li
recentemente que as pessoas que passam muito tempo em
oração mudam a maneira como usam a mente. “Os guerreiros de
oração disseram que, ao mergulharem na oração, seus sentidos
tornou-se mais aguda”, escreve Tanya Marie Luhrmann, antropóloga

de Stanford que estudou pessoas em oração. “Os cheiros pareciam
mais ricos, as cores mais vibrantes. Seus mundos sensoriais
internos tornaram-se mais vívidos e detalhados, e seus
pensamentos e imagens às vezes pareciam externos à mente”.
*
Parece plausível para mim. Em todo caso, eu sabia que Deus estava
falando comigo naquele momento, enquanto eu buscava a Deus.
Uma pesquisa recompensada
Uma das primeiras coisas que fiz depois de chegar a DC foi

procurar uma comunidade católica que fosse compatível com
minhas próprias visões liberais. O Centro Estudantil Católico
Newman era perfeito para mim e ficava a apenas um quilômetro e
meio ao sul do meu apartamento, uma caminhada fácil.
O Centro Newman da Universidade George Washington (GWU)
é um dos numerosos centros ministeriais católicos em
universidades não católicas em todo o mundo. Os membros do
centro eram em sua maioria católicos, mas estudantes de outras
denominações também iam para lá, assim como pessoas da
comunidade local, produzindo uma rica diversidade de pontos de
vista e origens.
No início dos anos 70, o Newman Center tinha a reputação de
ser superliberal. “A própria universidade era o centro de muitos
movimentos sociais da época”, lembra Jack Windermyer, nomeado
capelão em 1968.
“O movimento anti-guerra, o movimento pela paz, o movimento
popular, a campanha dos pobres e assim por diante. O centro
refletia esse clima predominante de liberalismo e compaixão.”
Uma das coisas que mais gostei no centro foram as homilias de

diálogo, onde Jack ou seu capelão assistente,
Allanah Cleary, falava com uma inclinação religiosa sobre

uma questão do dia, como o movimento pela paz, o Vietnã, o
meio ambiente ou, de forma mais geral, o significado do amor
e o que queremos dizer com Deus. Então, qualquer um poderia
subir ao estrado e adicionar à conversa. Muito participativo.
Para uma mulher, acostumada a ser amordaçada na igreja,
era extraordinário. Dificilmente é a Igreja Católica que a
maioria das pessoas reconheceria hoje. Mas aqueles eram
momentos especiais e eu adorava tudo.
Também apreciei profundamente as pessoas que faziam
parte da comunidade do centro, incluindo muitas mulheres
que rapidamente se tornaram amigas, algumas das quais
ainda são. Allanah, Mary Harrington e outros cujos nomes há
muito desapareceram desta minha frágil memória. Tenho de
agradecer a essas mulheres por me ajudarem a enfrentar a
turbulência emocional que voltou à minha vida.
“Não me lembro de estar com Marsha na comunidade onde
rezamos sem um sorriso em seu rosto”, diz Allanah agora.
“Ela estava sempre sorrindo.” Allanah me conta que eu
sempre estava presente nas homilias de diálogo, oferecendo
meu ponto de vista. Claro que eu estava. “Marsha sempre
tinha algo a dizer, uma pergunta – ela sempre fazia a pergunta
que ninguém mais fazia”, diz Allanah.
Mas ela viu o outro lado de mim também. “Marsha sempre viu
a luz, a parte mais brilhante das coisas. Mas também ela
sempre foi oprimida por essa escuridão total que ela conhecia.
Eu era próximo o suficiente de Allanah para deixá-la entrar

em minha história. Ela era a única pessoa, naquela época, a
quem eu contava sobre meu passado. “Marsha não podia
dizer nada a seus colegas da Catholic; ela teria saído de lá
tão rápido se eles soubessem”, diz Allanah. “E ela realmente
sabia que podia confiar em mim. Meu coração se partiu por
ela tantas vezes. E eu apenas a seguraria. O que mais você
pode fazer? Marsha proporcionou uma amizade que protegeu nossas pri
Allanah é um ser humano maravilhoso. Antes de ingressar no centro

como capelã assistente – a primeira capelã do lugar – ela havia passado
alguns anos na África, membro das Irmãs Missionárias de Nossa Senhora
da África, mais popularmente conhecidas como Irmãs Brancas, por razões
óbvias.
“Trabalhei em aldeias no Malawi, plantando e colhendo amendoim,
ensinando Bíblia, se possível”, diz ela. “Eu estava tentando aprender a
língua. Consertando motos. Cabanas de lama. Qualquer coisa que
precisasse ser feita. Eu tinha um passaporte canadense e podia dirigir um
carro, então ser motorista era outra coisa que eu fazia.”
Nós dois costumávamos passar o tempo em meu apartamento, que era

uma espécie de santuário para Allanah, porque ela era sempre solicitada
no centro por alguém que precisava de sua ajuda ou conselho. Ela me
contou histórias sobre Malawi, a terrível seca e o terrível sofrimento que
ela viu e experimentou. Freqüentemente, isso testava sua fé. “Eu saía e
gritava para o céu”, diz ela. “Quero dizer, 'Se alguém puder nos enviar uma
gota de chuva, se você estiver lá em cima, estamos aqui.
Precisamos de chuva. Estamos na seca há três anos. As pessoas estão

morrendo ao nosso redor. Nós sentimos como se estivéssemos morrendo nós mesmos
E nenhum alívio.
Também encontramos tempo para brincar. Eu tinha um conversível de
segunda mão e Allanah tem boas lembranças das viagens que fizemos.
“Nós íamos passear pelas montanhas Blue Ridge da Virgínia”, diz ela. “Ou
ir à praia. Certo ano, na época do Natal, Marsha e eu decidimos passar
alguns dias em Rehoboth Beach, em Delaware.
Havia um hotel lá que tinha um rinque de patinação no gelo. Eu sou da

Nova Escócia, então estava morrendo de vontade de patinar no gelo.
Marsha calçou os patins, e acho que ela nunca patinou na vida. Ela mal
conseguia se mexer. Foi histérico, mas eu estava com tanto medo que ela
caísse e se machucasse. Tudo o que tenho dessa época é uma foto que
ela tirou de mim patinando. eu não tenho uma foto de
ela, porque eu não tinha câmera; Eu nunca tive nada.

Marsha tinha tudo. Ela gostava muito de carros esportivos.
Buscar apoio é uma habilidade positiva

Minha decisão ativa de encontrar uma comunidade onde eu me sentiria
apoiado emocional e espiritualmente foi exatamente o que o DBT encoraja
os clientes a fazer. Algumas pessoas acreditam que “precisar” de amigos
é um sinal de fraqueza ou dependência emocional, e que as pessoas
deveriam ser felizes sozinhas. Bem, encontrar felicidade e apoio emocional
na solidão pode funcionar para alguns. Mas para a maioria dos seres
humanos, fazer parte de um grupo de “amigos” é vital para sua saúde
emocional e espiritual. Alcançar esse estado pode exigir esforço e
habilidades sociais. E é importante não apenas para aqueles que lutam
com problemas comportamentais. É importante para todos nós.
Eu sigo meu voto de pobreza

Depois de alguns anos em meu elegante apartamento em Dupont Circle,
decidi que era grande demais para mim, dada minha fé e meu voto de
pobreza. “Elegantes tetos altos, paredes brancas, com arte bem colocada”
é como Allanah lembra. “A casa dela sempre foi perfeita. Ela tinha alguém
que vinha e limpava para ela, o que eu achava que era a melhor coisa do
mundo.” Mas decidi que deveria viver em algo mais modesto. Mudei-me
para um pequeno apartamento perto da American University, ainda em
DC, mas não mais no centro. Era um pequeno quarto com uma pequena
cozinha, uma pequena varanda, um pequeno quintal.
O Newman Center agora parecia mais um passeio de

bicicleta de seis quilômetros, mas continuei. Era minha
comunidade de apoio e amor. Era a minha comunidade de
doação. Durante grande parte do meu tempo em DC, ajudei
moradores de rua, principalmente mulheres, muitas das quais
tinham problemas de saúde mental. Eu conversei com eles –
terapia, na verdade – tentei orientá-los, ajudei-os a encontrar
um lugar em um abrigo. Foi também a minha comunidade de
busca de Deus. As homilias quase sempre envolviam Deus,
como vemos Deus nos acontecimentos ao nosso redor, como
ele se manifesta em nossa vida e na vida dos outros. Eu estava
de volta à minha busca incansável. "Deus, onde você está?"
Eu perguntava, como um cachorro terrier, sem querer desistir.
Acho que Allanah achou isso um pouco cansativo. Como "Ok, vamos fala
Mary Harrington foi mais paciente comigo. Ela também era
uma buscadora, embora mais relaxada sobre isso. “Minha
noção de Deus era um mar de luz, e era isso”, disse ela recentemente.
“Sempre tive a sensação da imanência de Deus – aqui, agora,
muito concreto, muito comum, no momento comum.
Marsha e eu conversamos sobre esse tipo de coisa. Ambos
buscávamos a mesma coisa, mas vínhamos de lugares
diferentes.
Habilidades de Tolerância ao Sofrimento
Como parte da comunidade do Newman Center, também me

tornei amigo íntimo de Ann Wake e seu marido.
Quando, em uma ocasião memorável, meu apartamento pegou
fogo, eles me acolheram para passar a noite. No meu minúsculo
apartamento novo, meus vizinhos bateram na minha porta,
gritando que eu havia incendiado o apartamento deles por não
desligar a eletricidade na varanda dos fundos naquela noite. Errado!
Mais tarde, venci a batalha quando provei que o incêndio havia
começado no apartamento deles.
Aprendi duas coisas importantes com esse incêndio. Primeiro,

quando eles disserem para você manter papéis importantes baixos, não altos, faça
Tudo com mais de 20 centímetros de altura no meu apartamento
estava coberto de fuligem preta.
Em segundo lugar, quando você está sobrecarregado com o que
está acontecendo em sua vida, pode ser muito difícil fazer o que
precisa, mesmo sabendo o que precisa fazer, mesmo tendo a
capacidade de fazê-lo. Quando Aline me ligou na manhã seguinte para
saber como eu estava, eu disse: “Estou bem”. O que eu estava fazendo
na verdade era sentar no meu sofá, lendo a revista Time . Eu não tinha
feito nada para lidar com a fuligem, as queimaduras e a bagunça do
meu apartamento. Eu estava muito sobrecarregado pelo fogo para
pensar direito. Isso acontece com as pessoas com frequência. Isso é
o que significa estar sobrecarregado. O que eu precisava era de uma
habilidade para acalmar minha mente. Eu precisava de certas
habilidades que mais tarde desenvolvi para DBT para ajudar as
pessoas a tolerar o sofrimento, muitas vezes ao enfrentar algum tipo de crise.
(Isso é o que chamo de habilidades TIP, que descreverei em breve.)
Na arena da saúde mental, o foco está na mudança de eventos e

circunstâncias angustiantes. Isso parece ser a coisa natural a fazer,
não é? Mas abordar os problemas de uma perspectiva religiosa ou
espiritual, aprendendo a tolerar o sofrimento, pode ser igualmente
eficaz e mais facilmente alcançado. Esta é a minha abordagem. Um
importante fator distintivo da DBT é sua ênfase em aprender a tolerar
e aceitar o sofrimento.
Por que seguir esse caminho? Duas razões. Primeiro, a dor e a

angústia fazem parte da vida; eles não podem ser totalmente evitados ou removido
Uma pessoa que não consegue aceitar isso se encontrará em mais dor
e sofrimento a longo prazo. Em segundo lugar, no contexto mais
amplo da vida e como você pode querer melhorar a si mesmo, aprender
a tolerar e aceitar o sofrimento faz parte dessa mudança geral em
direção ao autoaperfeiçoamento.
Tolerância e aceitação da realidade não são o mesmo que

aprovação dessa realidade. Eles são sobre aceitar a vida como ela
é no momento. Você verá, mais adiante neste livro, que a aceitação
é um tema muito importante na DBT, que a distingue da terapia
comportamental padrão, que, como eu disse antes, é uma tecnologia
de mudança.
Quatro Habilidades TIP (Tolerância ao Sofrimento)
Quando ficamos muito emocionados por causa do que está

acontecendo em nosso ambiente, muitas vezes nos sentimos
sobrecarregados e incapazes de tomar as medidas que deveríamos
para lidar com a situação - como eu quando tive aquele incêndio em
meu apartamento. Desenvolvi quatro habilidades TIP que ajudam as
pessoas a conter suas emoções ao enfrentar uma crise. Estas são
ações físicas destinadas a reduzir o nível de excitação no sistema
nervoso. São eles: manipulação de temperatura, exercício intenso,
respiração ritmada e relaxamento muscular pareado. (Ok, então
existem duas habilidades P, que não se encaixam bem no acrônimo.)
O objetivo das habilidades TIP é mudar a química do corpo de forma
a reduzir a excitação emocional, entre outras coisas, que é o objetivo
de tolerar o sofrimento.
Funciona muito rapidamente. Vou descrever apenas duas das
habilidades aqui.
A habilidade de exercício intenso é simplesmente praticar uma
atividade aeróbica de sua escolha - correr ao redor do quarteirão ou
pular em um trampolim, pedalar em uma bicicleta ergométrica, usar
um StairMaster, qualquer coisa que eleve sua frequência cardíaca
até cerca de 70% do máximo para sua idade - por cerca de vinte
minutos. A pesquisa mostra que fazer isso aumenta as emoções
positivas. Você se sente melhor consigo mesmo e com suas
circunstâncias e é mais capaz de fazer o que for necessário para
começar a consertar suas circunstâncias desafiadoras.
A respiração ritmada envolve encontrar um local para sentar-se

confortavelmente e, em seguida, respirar lenta e profundamente
deliberadamente, contando as respirações à medida que avança: inspire
(uma), expire (duas), inspire (três), expire (quatro) e assim por diante até
dez, e depois recomeçar. Apontar para cerca de cinco inspirações /
expirações por minuto. A inspiração ativa o sistema nervoso simpático
e aumenta a excitação, enquanto a expiração ativa o sistema nervoso
parassimpático, diminui a excitação e acalma. A chave é levar mais
tempo para expirar do que para inspirar: cinco segundos para inspirar,
sete segundos para expirar. Feito por dez minutos, produz um efeito
calmante significativo que pode ajudá-lo a lidar com emoções difíceis
de controlar e fazer as coisas que você precisa fazer no momento. Para
mim, foi começar a limpar a bagunça causada pelo incêndio no meu
apartamento, em vez de ficar sentado inerte no meio de tudo. Pode ser
organizar sua vida após uma perda dolorosa de algum tipo, como um
emprego, uma namorada ou namorado.
Falarei sobre mais habilidades de DBT conforme elas surgirem em

minha história.
* TM Luhrmann, “Is That God Talking?”, artigo de opinião, New York Times, 2 de
maio de 2013, p. A23.
Pouco depois de me mudar para Washington, Ed me ligou

do nada. “Preciso ver você, Marsha”, implorou ele ao telefone. “Eu não
posso ficar longe de você.” (Lembra-se de Ed? Amor da minha vida, Ed
indescritível?)
Eu tinha recebido outras ligações como essa de Ed nos anos anteriores,
mas consegui resistir, querendo me proteger de mais mágoas emocionais.
Não dessa vez. Eu ainda estava apaixonada por ele, embora não quisesse.
Eu não falava com ninguém sobre Ed, exceto Aline, e ela sempre me
garantia que Ed e eu voltaríamos um dia.
Não havia ninguém para me persuadir a dizer “Não! Não faça isso!” Eu
disse a Ed que ele poderia vir. Ele parecia tão aliviado, tão feliz. E acho
que devo ter ficado feliz também, e me permiti ansiar por vê-lo. Ele iria
dirigir de Nova York para DC na próxima semana.
Em um cronograma de reforço intermitente
A essa altura, eu estava firmemente no que os psicólogos chamam de

esquema de reforço intermitente, como um peixe no anzol.
É a mesma força psicológica que mantém as pessoas sentadas
na frente de máquinas caça-níqueis por horas a fio, essencialmente

viciado. Se as máquinas pagassem pequenas quantias razoáveis de
dinheiro regularmente, os jogadores ficariam entediados rapidamente,
mas a possibilidade de um jackpot a qualquer momento os mantém
viciados. É também por isso que as pessoas costumam permanecer em
relacionamentos abusivos. “Talvez seja diferente desta vez.” E é por isso
que cedi com Ed e disse: “Tudo bem, desça”.
Talvez fosse diferente desta vez. Talvez eu tivesse acertado o jackpot.
Eu estava esperando que ele chegasse, sentado em meu apartamento

em Dupont Circle, em um estado de tensão, tenho certeza - nervoso, mas
animado também. O telefone tocou. Era Ed.
Ele estava do outro lado de Baltimore, a menos de uma hora de distância.
“Eu não posso fazer isso,” ele quase chorou. "Vou voltar."
“Devastado” não chega a descrever como me senti.
De alguma forma, cheguei à casa de meu irmão Earl; ele morava em
Baltimore. Lembro-me de estar na porta, chorando, contando a ele o que
havia acontecido. Earl me abraçou, me acalmou até eu parar de chorar.
Então ele me disse algo que nunca esqueci - tão sábio e reconfortante.
Ele olhou atentamente para mim e disse: “Marsha, você tem muita sorte,
porque sabe que é capaz de amar outra pessoa. Você sabe que é capaz de
um grande amor. E muitas pessoas não sabem disso sobre si mesmas.”
Isso foi tão profundo que fui capaz de me livrar da agonia que me
dominava. Ainda é uma das melhores coisas que alguém já me disse.
A Primeira Tragédia
Ed me telefonaria novamente pouco depois de minha mudança para
Seattle, em 1977. (Você lerá sobre essa jornada na próxima seção.) Desta
vez, a história de Ed foi diferente. “Eu nunca disse
você isso,” ele começou, “mas quando me mudei para Nova York doze
anos atrás, conheci alguém lá. Eu teria te contado antes, mas amigos me
aconselharam a não fazer isso, porque iria te machucar demais.” Ele fez
uma pausa.
O que era “não posso viver sem você” e “preciso ver você”? Na
verdade, não disse isso, mas foi o que senti. Por fim, ele disse: “E estou
pensando em me casar com ela, mas quero ir ver você”. Ele estava
deixando o sacerdócio para poder se casar com ela, enquanto comigo,
ele teve que me deixar para poder permanecer no sacerdócio.
Fiquei em choque com a ligação. Minha resposta imediata foi dizer a

ele que ele só poderia vir se houvesse a possibilidade de ele ainda me
escolher. “Se você está vindo apenas para obter minha permissão para
se casar com ela, então não, não venha. Existe uma chance de você
querer ficar comigo?” Ele me disse que havia, então eu disse tudo bem.
Quando ele chegou, caiu em mim e depois eu nele, como se ainda

estivéssemos apaixonados. Ele sussurrou o quanto me amava; Tenho
certeza de que era verdade. Ele ficou uma semana na minha casa.
Foi um inferno, de novo, porque com o passar dos dias ficou cada vez
mais claro o que meu eu racional provavelmente sabia, mas meu eu
emocional queria negar: que ele simplesmente precisava da minha
permissão para se casar com ela. Infelizmente, isso era exatamente o que
ele precisava.
Eu finalmente disse: “Ed, você tem que se casar com ela”. Ele disse:
“Você acha?” Eu disse: “Sim, você não nasceu para ser um padre católico
celibatário. Isto é um erro. E você pode fazer tanto bem para o mundo
casado quanto não. Você precisa ser casado.
Claramente, você esteve envolvido com ela e não esteve envolvido comigo
de forma séria por um longo tempo. Ela é freira e você é padre. Vocês têm
tanto em comum, vocês estão na mesma igreja; Tenho certeza que muitas
pessoas amam vocês dois. Você simplesmente deve fazer isso. É hora de
deixar o sacerdócio e se casar com ela”. A última coisa que ele me disse
foi “Marsha, eu te amo e sempre vou te amar”. Eu sou
com certeza ele quis dizer isso. Deixei-o no aeroporto e nunca mais o vi
ou falei com ele. Ele me escreveu, mas eu nunca respondi. Eu
simplesmente não conseguia.
Ed, o amor da minha vida, agora fora da minha vida. Para sempre.
A Segunda Tragédia
Todo verão, nos últimos vinte anos, eu viajo para Cape Cod,
Massachusetts. Minha principal razão para estar lá é ministrar um
workshop de uma semana ou mais sobre DBT para o New England
Educational Institute, para um público que consiste principalmente de
terapeutas, mas também de qualquer pessoa que esteja interessada no
que estou ensinando. Ficamos em uma casa muito grande com muitos
quartos e pátios externos, sempre à beira d'água. O suficiente para todos
os meus amigos e parentes. Com o tempo, o número de pessoas que
vêm aumentou muito. As oficinas são pela manhã, o que deixa o resto do
dia livre para sentar ao sol, ler livros, curtir a companhia uns dos outros
e ir para a cidade.
Aline às vezes vem. A prima Nancy (nossa sanduicheira fabulosa) vem

todos os anos. Normalmente terminamos o dia com um jantar para dez
ou duas dúzias - comida simples preparada coletivamente e vinho, é
claro, e uma boa conversa. É como um salão, na verdade. Sempre fico
ansioso por esta semana no Cabo. São minhas férias anuais.
O tópico do workshop de 2010 foi “Mindfulness, Radical Acceptance,

and Willingness: Teaching DBT Acceptance Skills in Clinical Practice”. A
atenção plena e a aceitação radical são as principais habilidades da DBT.
Você aprenderá muito mais sobre eles enquanto continuamos em minha
jornada.
Esse ano vinha a Aline. Eu sempre adoro passar tempo com ela. Era o
início da noite de sábado e eu estava em meu quarto, me preparando para
descer para tomar um copo de
vinho com Nancy e todos os outros que estavam se preparando

para o jantar. Aline já deveria estar lá, mas não estava. Eu não
estava muito preocupado, porque ela nem sempre chega na
hora. Meu celular tocou. Era Aline. Perguntei se ela estava a
caminho. Ela disse imediatamente: “Marsha, preciso lhe contar
uma coisa”. "O que?" Perguntei. “Ed morreu. Ele teve um
ataque cardíaco inesperado.
Acho que devo ter deixado cair o telefone, não sei. Fiquei
completamente atordoado e imediatamente cambaleei até a
cômoda, me segurando. Ao mesmo tempo, comecei a gritar
involuntariamente a plenos pulmões, alarmando muito as
pessoas lá embaixo. Minha prima Nancy subiu correndo as
escadas e irrompeu no quarto, sem saber o que havia
acontecido comigo. “Fique longe, me deixe em paz, não entre”,
eu disse. “Eu vou ficar bem, eu vou ficar bem.”
Fiquei na cômoda, me segurando e curvando, o tempo todo
falando comigo mesmo. E então comecei um mantra para mim
mesmo, que provavelmente daria a um paciente se estivesse
em meu barco: “Marsha, você deve sofrer, não deve evitar
isso, não reprima isso. Você deve chorar. Não pare com isso.
Eu estava falando comigo mesmo como se fosse eu, que
estava sofrendo, e ao mesmo tempo eu era o terapeuta falando
comigo. “Não se preocupe com isso. Apenas chore o quanto
precisar - você ficará bem ”, e assim por diante.
Ed faleceu em 17 de julho de 2010. Cerca de um mês antes,
recebi uma carta dele. Eu não havia respondido - nem mesmo
lido.
Uma das lições que aprendi em todo esse tempo com Ed é
que você pode viver uma vida baseada na esperança. Você
realmente pode. Mas agora ele se foi, então não havia mais esperança.
A onda avassaladora de minha reação ao ouvir que Ed
estava morto foi, eu acho, muito complexa. Foi a perda final e
inegável do amor da minha vida, obviamente. Mas acho que
também tocou no abismo sem fundo de dor que senti - sinto
às vezes - sobre meu passado como um todo. Então os gritos, os
soluçando, o choro pode ter sido também pela perda da minha

vida, há tanto tempo, por assim dizer, assim como pela perda
do amor da minha vida.
Não demorou muito para eu me recuperar e também para me
lembrar do presente de tal amor na minha vida, para perceber a
sorte que tive em encontrar alguém que me levasse ao topo do
mundo, mesmo que em algum momento Eu tive que voltar para
a terra.
ALLANAH DISSE QUE nunca me viu no centro

sem um sorriso no rosto, e acho que na maior parte do tempo fui realmente
feliz lá. Às vezes, experimentei a felicidade da maneira mais pura,
enquanto outras vezes caí em crises de dúvida e miséria. Finalmente
decidi que precisava de um terapeuta, pela primeira vez desde que saí de
Chicago, quatro anos antes. Meus mentores Jerry Davison e Marv
Goldfried me colocaram em contato com alguém que eles conheciam e
respeitavam muito como terapeuta comportamental. Era Allan Leventhal.
De acordo com Allan, dois anos antes eu o havia entrevistado para um

emprego em um departamento que ele estava montando na American
University. Allan foi um dos primeiros a adotar o behaviorismo e foi um
dos cerca de cem participantes do primeiro encontro real da Associação
para o Avanço da Terapia Comportamental em 1967, em um pequeno
porão do One Washington Circle Hotel, em Washington, DC (Atualmente,
essas reuniões atraem até oito mil.)
“Assim que pude, comecei a recrutar professores para o meu

departamento”, lembra Allan, “procurando jovens brilhantes
pessoas que ajudariam a estabelecer um núcleo de behaviorismo na AU

e desenvolver o lado clínico - ou seja, a terapia comportamental na
prática. Na primavera de 1973, recebi pelo correio a inscrição de uma
jovem que havia concluído o renomado programa de pós-doutorado em
terapia comportamental em Stony Brook.
(Isto é, conhecido pelos behavioristas.) 'Perfeito', pensei, 'exatamente o
tipo de pessoa que estou procurando.' Convidei-a para uma entrevista e
fiquei extremamente impressionado com sua presença, seu conhecimento
e seu entusiasmo. Achei que ela seria uma boa adição ao nosso programa,
então a recomendei muito para o nosso cargo e, pelo que me lembro,
acreditava que o chefe do departamento iria lhe oferecer um emprego.
Essa jovem era Marsha.”
É aqui que o mistério e mais do que um pouco de ironia entram nessa

história. Não me lembro de ter recebido uma oferta da American University.
Allan agora acredita que, embora tenha recomendado fortemente que

eu recebesse uma oferta de emprego, o chefe do departamento
simplesmente não enviou a oferta. Se ele tivesse feito isso, eu
definitivamente teria aceitado; Eu provavelmente não teria afundado na
miséria; e eu não precisaria de terapia.
Teria sido um ajuste perfeito para mim. Às vezes, uso esta frase em meus
diários: “Ah, sim”, querendo dizer que é assim que as coisas são.
Allan abriu um consultório particular pouco antes de minha procura

por um terapeuta. “O escritório ficava ao norte de Georgetown, na
Wisconsin Avenue”, lembra ele. “Eu via Marsha principalmente lá no
começo, mas, com o passar do tempo, com mais frequência em minha
casa. Ela era psicóloga, então podíamos conversar sobre as coisas com
uma linguagem que não era possível com outras pessoas.”
Allan me descreve na época como estando deprimido, infeliz em minha
vida pessoal, sentindo-me mal apoiado em
Católica, me sentindo isolada, sozinha, incerta sobre o que fazer da minha
vida, tendo uma autoimagem tóxica, tendo tido relacionamentos terríveis
com meus pais e tendo sofrido muito
dano do meu tempo no instituto. Todas as nove jardas.

“Quando você passa pelo que Marsha passou, sua definição
de si mesmo fica prejudicada”, diz Allan.
“Você começa a se ver como defeituoso, indigno, um monte
de coisas negativas. Portanto, muito do trabalho é melhorar o
senso de quem a pessoa é, livrar-se de toda essa autodefinição
negativa, reconhecer as boas qualidades, e é nisso que você
constrói. Isso é o que um terapeuta comportamental faz:
observar os comportamentos disfuncionais e os funcionais,
para reduzir um e aumentar o outro.”
Pobre Alan. Ele foi tão paciente comigo. Liguei para ele a
qualquer hora da noite, muitas vezes chorando. “Estou tão
infeliz. Eu quero morrer, mas não me matar. O que posso
fazer?" E assim por diante. Não sei como ele sobreviveu a
mim. “Marsha se sente mais mal com isso do que eu na época”, lembra Al
Allan finalmente percebeu que deveria parar de tentar ter
uma conversa lógica comigo, que meus problemas estavam
em um nível emocional. As emoções eram onde estava meu verdadeiro pr
Passamos muito tempo conversando sobre isso, tentando
entender isso.
Por que eu estava tão infeliz? Acho que de muitas maneiras
eu estava carregando comigo a Million-Ton Motor Mouth, a
garota que pensava sozinha fora da caixa e não tinha caminho
de volta sem sacrificar sua identidade. Eu tinha amigos e
muitas pessoas me amavam. Mas o que eu precisava era de
uma família amorosa. Eu morava sozinho e precisava de família.
A felicidade de Stony Brook havia evaporado. Eu não era mais
o insider que gostava de uma camaradagem que me dava um senso de fam
Eu estava sozinho novamente.
Allan me ajudou enormemente e sou muito grato por isso.

“Marsha tornou-se muito menos volátil, melhor em saber o que
ela queria fazer e planejar o que fazer, tomar melhores
decisões”, diz ele. “Ela passou a saber o que queria. Como sair
de uma situação ruim, acreditar em si mesma, se respeitar
mais. Ela veio a reconhecer que um
muitas das visões negativas que ela tinha de si mesma não eram
verdadeiras, que havia coisas em si que eram valiosas, especiais,
a serem construídas. Eu a via como alguém com habilidades
muito especiais, muito criativa, brilhante intelectualmente. Foi
fácil para mim falar com ela de forma a ajudá-la a se respeitar
mais.” Isso foi progresso.
A atração do oeste
Parte do progresso foi minha decisão de aceitar um emprego na

Universidade de Washington, em Seattle.
Do nada, em 1977, recebi um telefonema perguntando se eu
estaria interessado em me candidatar a um cargo de professor.
Provavelmente foi Jerry Davison quem disse para eles me ligarem,
mas não tenho certeza. Eu não estava procurando um novo
emprego, mas nunca tinha estado na Costa Oeste em minha vida, então aceit
Quando fui pego no aeroporto e levado para um hotel no
University District, fiquei maravilhado com a beleza física do
lugar. Puget Sound, o lago Washington, as montanhas cobertas
de neve — acho que nunca tinha visto nada tão bonito quanto o
sol se pondo na água e as belas luzes do início da noite.
Minhas entrevistas eram no dia seguinte, e fui levado de prédio

em prédio para as entrevistas, com meu cabelo e vestido perfeitos
- na chuva! Sem oferta de guarda-chuva. Naquela época, eu não
sabia que os habitantes de Seattle não notam a chuva, de tão
acostumados.
No final do segundo dia, eu havia conhecido o corpo docente
e os alunos, feito minha palestra sobre minha pesquisa, falado
sobre futuras pesquisas sobre suicídio e tive uma longa conversa
com o diretor do programa clínico. Indo para a cama naquela
noite, eu sabia que eles iriam me oferecer o emprego e que eu
aceitaria. (Nunca houve qualquer dúvida em minha mente
que a Universidade de Washington é o lugar para mim.) Então,

chorei até dormir todas as noites durante duas semanas,
porque não estava pronto para deixar DC. Tive que sair da
Universidade Católica, porque era corrosivo para mim. Mas
deixar meus amigos, deixar Allanah, deixar Allan - isso foi
muito difícil. Mas eu sabia que tinha que fazer isso.
Ao sair da cidade, com o carro carregado para a viagem de
DC a Seattle com Aline, dei um presente à esposa de Allan,
Carol. Era para agradecer o tempo que Allan tão
voluntariamente me concedeu durante aqueles telefonemas
angustiados tarde da noite. Foi o tempo que lhe foi tirado.
Digo de novo: obrigada, Carol.

Cheguei à Universidade de Washington no verão de

1977, firmemente convencido de que finalmente iria desenvolver
um tratamento eficaz para pessoas altamente suicidas. Um
tratamento comportamental. Isso eu sabia. O que eu não sabia era
quão complexo seria o tratamento — a Terapia Comportamental
Dialética.
Antes de contar a história de como a DBT finalmente surgiu, de
forma quase completa, em meados da década de 1980, gostaria de
dar um passo atrás e descrever com alguns detalhes o que
exatamente é a terapia e como ela funciona.
O que é terapia comportamental dialética?

No centro da DBT está o equilíbrio dinâmico entre objetivos
terapêuticos opostos: aceitação de si mesmo e de sua situação na
vida, por um lado, e aceitação da mudança para uma vida melhor,
por outro. Isso é o que significa “dialética”: o equilíbrio dos
opostos e a síntese de dois opostos. Esse foco na busca de
estratégias de mudança equilibradas por estratégias de aceitação
é exclusivo do DBT.
Vou reiterar o que disse no capítulo de abertura, porque é muito

relevante aqui. Ou seja, DBT é um programa de tratamento comportamental,
não tanto uma abordagem de psicoterapia individual. É uma combinação
de sessões individuais de psicoterapia (cerca de uma hora, uma vez por
semana), treinamento em grupo de habilidades, coaching por telefone,
uma equipe de consulta com terapeuta e a oportunidade de ajudar a mudar
também a situação social ou familiar do cliente (por exemplo, com
intervenções familiares). Aprender habilidades é fundamental para a
eficácia da DBT: as habilidades ajudam o cliente a encontrar uma maneira
de tornar sua vida suportável.
Outras formas de terapia comportamental incluem alguns componentes

da DBT, mas não todos. Essa é outra maneira pela qual o DBT é especial.
Mais pertinentes à especialidade do DBT, no entanto, são dois outros

atributos.
A primeira é a ênfase que coloco no estabelecimento de um
relacionamento igualitário muito real entre terapeuta e cliente, abraçando
o fato de que ambas as pessoas são seres humanos iguais fora dos papéis
específicos de terapeuta e cliente, e devem ver um ao outro como tal.
Coisas como os terapeutas estarem abertos a falar sobre si mesmos até
certo ponto e estarem dispostos a receber ligações a qualquer momento
de uma cliente quando ela precisa desesperadamente conversar fazem
uma grande diferença para os clientes e sua disposição de permanecer na
terapia e aprender o que eles precisa aprender. Com um cliente altamente
suicida, o relacionamento com o terapeuta às vezes é o que o mantém
vivo quando tudo mais falha.
O segundo é o papel central de aprender um conjunto de habilidades

DBT que ajudam os clientes a navegar com mais eficácia em suas vidas
incrivelmente estressantes.
A vida dos clientes é tipicamente perturbada por crises emocionais
ininterruptas – como críticas dolorosas no trabalho, uma discussão com
o cônjuge sobre finanças, embriaguez após abandonar o álcool, auto-
estima profundamente baixa,
incapacidade de formar bons relacionamentos ou romper

relacionamentos ruins, incapacidade de atingir objetivos simples
(como conseguir que seu vizinho lhe empreste o cortador de grama).
Indivíduos limítrofes geralmente têm uma capacidade limitada de
controlar suas emoções, que, como resultado, são voláteis ao
extremo – até vulcânicas. (Isso é descrito como “desregulação
emocional”, que leva à “desregulação comportamental” ou
comportamento fora de controle.) Meus clientes são constantemente
atormentados por sentimentos de auto-aversão e vergonha, medo de
abandono, raiva. Imagine navegar na vida quando o mais inocente
dos comentários pode provocar paroxismos de desespero, vergonha
esmagadora ou talvez alegria hiperexuberante.
Essas pessoas são a própria definição de indivíduos gravemente
disfuncionais do ponto de vista comportamental.
O papel das habilidades DBT é dar aos clientes meios práticos de,
primeiro, aceitar os problemas que eles têm e, em segundo lugar,
resolver os problemas que eles têm. Cada pessoa provavelmente terá
um conjunto diferente de problemas, então cada um precisará de um
conjunto diferente de habilidades para resolvê-los. Tudo isso torna
qualquer ideia de um curso de terapia organizado e planejado bastante irreal.
Quatro categorias de habilidades de DBT
As habilidades de DBT se enquadram em quatro categorias, cada

uma projetada para resolver um conjunto diferente de problemas. Os
dois primeiros oferecem o caminho para a aceitação da realidade
como ela é, enquanto os dois últimos, em conjunto, são habilidades
de mudança que ajudam os clientes a aceitar as mudanças que precisam fazer em
1. Habilidades de atenção plena, que ajudam a reduzir a dor e aumentar

felicidade.
2. Habilidades de tolerância ao estresse, que ensinam como tolerar
situações de crise para que você possa encontrar
uma solução para o que está causando o estresse.

3. Habilidades de regulação emocional, que, como o nome indica,
ensinam como controlar suas emoções para que você não reaja ao
que está acontecendo ao seu redor sem reflexão e não diga coisas
ou faça coisas que piorem a situação.
4. Habilidades de eficácia interpessoal, que o ajudam a ser eficaz no

relacionamento com os outros — relacionamentos com pessoas
próximas a você e com quem você interage no dia a dia, no trabalho,
por exemplo.
Você já viu alguns exemplos de habilidades DBT em capítulos

anteriores: assertividade, as habilidades DEAR MAN e as habilidades TIP,
por exemplo. Darei mais exemplos dessas quatro categorias de habilidades
à medida que avançamos no livro. Você deve se lembrar de que desenvolvi
essas habilidades (atenção plena, tolerância ao sofrimento, regulação
emocional e eficácia interpessoal) no contexto do tratamento de pessoas
gravemente disfuncionais. Mas, como já disse, essas também são
habilidades para a vida que podem ajudar cada um de nós a ter uma vida
mais plena e emocionalmente estável. Eles são o material da vida cotidiana.
Não é incomum em outros tratamentos que o terapeuta decida que não

pode mais trabalhar com o cliente — muitos problemas, uma tarefa
emocionalmente desgastante demais e assim por diante. Isso é
compreensível. Mas DBT coloca uma grande ênfase em não interromper
a terapia por causa dos problemas de um cliente. Em outras palavras, se
alguém estivesse me atacando (verbalmente e às vezes fisicamente), esse
seria um motivo para ela precisar fazer terapia, não um motivo para eu
decidir que não posso mais continuar fazendo isso. Esse é um princípio
do tratamento. É contra a ideia de expulsar as pessoas.
Quando solicitado a descrever a diferença entre terapia comportamental

convencional e comportamento dialético
Terapia, as pessoas que passaram por ambos normalmente dizem algo

como o seguinte:
Fazer DBT foi muito diferente da minha experiência anterior, um

sentimento muito diferente. Eu tinha feito muita terapia cognitiva,
terapia de fala. Com a terapia cognitiva, você está conversando e
descobrindo coisas sobre si mesmo, o que é ótimo. Pode ser muito
poderoso. Mas eu já fazia isso há tanto tempo que precisava de algo
mais prático.
Com o DBT, aprendi as habilidades para me redirecionar,
especialmente sobre ser eficaz no que faço.
Você tem que passar pelo fogo

O objetivo do DBT é ajudar as pessoas a encontrar o caminho para sair
do inferno. Eu sei que funciona, porque já vi isso acontecer com clientes
inúmeras vezes. Mais importante, é isso que estudos de pesquisa - meus
e de outras pessoas - demonstram.
Mas não é uma jornada fácil seguir esse caminho. Isto é o que eu digo
aos meus clientes:
Se você quer sair do inferno, você tem que passar pelo fogo para o
outro lado. É como se você estivesse em uma casa e ela estivesse
pegando fogo. Há chamas por toda parte, principalmente na frente
da casa, cercando a porta que é a única saída. Seu impulso é recuar
para dentro de casa, tentar encontrar um lugar seguro. Mas, claro,
você simplesmente morrerá lá. Você tem que encontrar coragem
para atravessar as chamas na frente da casa, as chamas ao redor
da porta. Então você pode chegar ao outro lado. Você tem que
passar por sua raiva, se abrir com seu terapeuta, continuar passando
pela dor. Não é da noite para o dia que você vai se sentir melhor.
Mas você irá.
O desafio para o terapeuta

O terapeuta que trabalha com um indivíduo com TPB deve enfrentar a
turbulência do humor de seu cliente, empurrando e puxando onde for
apropriado. Desenvolvemos uma frase para descrever essa dança dinâmica:
“movimento, velocidade e fluxo”. Muitas vezes é um passeio selvagem. A
tarefa do terapeuta de tentar dar aos clientes habilidades que os ajudarão a
navegar em suas vidas turbulentas é como tentar ensinar um indivíduo a
construir uma casa que não cairá em um tornado - assim que o tornado
chegar.
Os terapeutas tradicionais (psicodinâmicos) acreditam que os problemas

dessas pessoas são internos e que é preciso entrar na cabeça da pessoa para
tratar seus problemas. Essa terapia é orientada para o passado, baseada na
premissa de que mergulhar em algumas áreas do inconsciente é o caminho
para entender o que faz de você o que você é. Essa abordagem às vezes pode
ser útil; Eu não nego isso. Na época em que eu estava desenvolvendo a DBT,
praticamente não havia dados que apoiassem a eficácia da terapia
psicodinâmica. De qualquer forma, não ajuda você a mudar muita coisa,
especialmente com pessoas limítrofes.
Como behaviorista, descubro maneiras de substituir comportamentos

negativos (indesejados) por comportamentos positivos ou eficazes,
concentrando-me no contexto do comportamento, tanto no que o causou
quanto em suas consequências. DBT é uma terapia muito pragmática,
ajudando as pessoas a serem eficazes em todos os aspectos de suas vidas.
DBT é um tratamento muito voltado para a solução de problemas, focado e
orientado para a ação.
Fonte de Habilidades DBT
Cheguei a algumas das habilidades por meio de minhas próprias experiências

de vida. Mas cheguei à maioria deles penteando
através de todos os melhores manuais de terapia comportamental que

pude encontrar. Então perguntei: “Ok, o que o terapeuta pede ao cliente
para fazer nesta terapia?” Eu então reformularia isso como uma habilidade
DBT, até que eu tivesse uma longa lista deles - dezenas e dezenas, na
verdade. Ninguém havia feito isso antes do DBT.
Isso deve lhe dar uma noção geral da DBT. Repetindo, a DBT é uma
terapia muito pragmática e prática, bem diferente da psicoterapia
tradicional. É, literalmente, um programa de autoaperfeiçoamento.
Terminarei este capítulo com uma observação típica sobre o poder da

DBT que sempre ouço de pessoas que a experimentaram:
Fazendo DBT, aprendendo as habilidades e assim por diante, isso

me levou de uma vítima da minha depressão a um tomador de
decisões. Antes de ter DBT, se algo ruim acontecesse no trabalho,
eu me sentiria horrível, mais horrível do que a pessoa comum, me
açoitando emocionalmente: “Você é uma pessoa má, má.” Eu
reagiria a tudo isso e ficaria deprimido, me culpando por não ser
bom o suficiente de alguma forma, me envolvendo em tudo isso, o
que pode ser exaustivo. Isso me deixaria em pânico e explodiria tudo
fora de proporção. Agora, quando algo ruim acontece comigo - no
trabalho, com amigos, qualquer coisa - posso desacelerar e decidir
se preciso reagir dessa forma. Agora eu apenas existo com a
ansiedade e ela vai embora. Agora sei que sou uma boa pessoa,
tenho boas qualidades e tenho controle sobre o que minha mente
pode fazer. Eu não sou tanto uma vítima.
***
Você aprenderá nos próximos capítulos como cheguei ao DBT. Não foi um
único momento eureka, com a terapia
emergindo totalmente formados em uma etapa, como as

versões de livros de histórias da pesquisa científica costumam
nos fazer acreditar. Em vez disso, o processo de
desenvolvimento foi mais uma evolução gradual. Você verá
que isso envolveu muitas tentativas e erros, falsos começos,
insights inesperados e golpes de sorte, pois os vários
componentes diferentes do tratamento se fundiram em uma
terapia coerente. Por fim, consegui conduzir um ensaio clínico
rigorosamente controlado que demonstrou que a DBT é eficaz
em ajudar pessoas altamente suicidas a viver uma vida que
vale a pena ser vivida, cujos resultados publiquei em 1991.
Até então, não havia terapia eficaz para esse problema. população; agora
MINHA VIAGEM para Seattle não foi meu primeiro empreendimento desse tipo,
mas seria de longe o mais longo. Até minha viagem a Seattle

para entrevistas, eu nunca tinha estado a oeste de Oklahoma,
então pensei: “Aqui está uma oportunidade de ver um monte
de América do Norte que será completamente novo para
mim”. Aline ia me acompanhar na primeira parte da viagem,
então viveríamos essa parte juntas.
Joguei os poucos pertences que tinha no carro e amarrei
minha bicicleta no teto e lá fomos nós. A viagem teria sido de
quase cinco mil quilômetros se eu tivesse optado pelo
caminho mais curto. Mas não o fiz. Primeiro fomos para o
norte pelo Canadá e depois para o oeste e para o sul.
Seguimos nosso caminho lentamente, muitas vezes em
pequenas estradas vicinais. Queria ver tudo: cidades, aldeias,
tudo o que pudesse ser interessante. Em uma viagem, não há
nada muito sem importância para eu desligar e ir ver.
Foram quatro mil milhas e um mês depois cheguei a
Seattle, em 16 de agosto de 1977, dia em que Elvis Presley
morreu. Eu pensei que era tão comovente, porque ele era um herói de
meu na época. Ainda é. Eu tocava a música dele o tempo todo. Mas

agora não posso, porque me deixa triste.
Duas lições aprendidas
Aprendi duas coisas sobre mim nesta viagem. Primeiro, descobri, de

forma totalmente inesperada, que um amante da natureza espreitava
dentro de mim.
Crescendo em Tulsa, eu estava cercado de beleza – minha mãe
cuidou disso. Mas tudo foi cuidadosamente cuidado. Você deixa suas
roupas lindas. Você deixa sua casa linda. Você deixa seu quintal lindo.
Era tudo pela aparência, nada sobre a qualidade inerente da beleza em
si, e certamente não a beleza natural. Meus pais planejaram nossos
piqueniques em refinarias de petróleo. Meu pai era um petroleiro,
lembre-se. Eu havia absorvido essa visão de mundo.
Minha posição era “Por que você iria querer ver o Grand Canyon de
verdade quando pode ver uma foto dele em um livro?”
Mesmo antes de chegarmos perto do Grand Canyon, a adormecida

garota da natureza em mim já havia começado a se mexer, despertada
pela visão das belas criações de Deus ao redor.
Essa era a razão estética para percorrer estradas vicinais sem pressa:
ter tempo para ver os arredores. Mas também tinha o benefício prático
de ser mais fácil para o carro e mais próximo da ajuda mecânica, se
precisássemos.
Aline esteve comigo até Denver, e por um colapso. O carro perdeu
o catalisador nas montanhas. Em seguida, fui para o sudoeste, quase
1.100 quilômetros até o Grand Canyon. Mais duas avarias.
É difícil falar sobre o Grand Canyon sem soar clichê. Tudo o que
direi é que, para a garota que fez piquenique em refinarias de petróleo
e pensou em fotografias de
bastasse a natureza, muito obrigado, ver de verdade foi transformador.

Como uma experiência de iluminação, porque realmente foi para mim.
Então essa foi minha primeira lição: há uma grande diferença entre
fotos de beleza natural e estar na beleza natural. Pela primeira vez,
experimentei uma sensação de ser e unidade quando estava na natureza.
É uma sensação que agora faz parte do meu ser.
As avarias na estrada forneceram o contexto para a segunda lição. A

garantia que recebi sobre a confiabilidade do carro foi, digamos, um
pouco exagerada. Tive mais três avarias entre o Grand Canyon e Seattle.
Fiquei exasperado e me vi em lágrimas por causa deles. Mas descobri que
boa aparência, algumas lágrimas, uma voz doce e uma dose saudável de
desamparo eram extremamente eficazes para conseguir que os homens
me ajudassem com o carro. Então eu chorava em todas as oficinas
mecânicas e os mecânicos consertavam na hora. Planejei visitar meu
primo Ed em São Francisco e, assim que cheguei lá, os freios falharam.
Ed se ofereceu para ir comigo para consertá-lo. Eu disse: “Absolutamente
não! Se você for comigo, eles podem não consertar isso por muito tempo.
Se eu for sozinho, eles farão isso imediatamente.”
Então eu fui para esta enorme garagem. Eu estava lá, vestindo shorts
e pensando: “Eu deveria estar chorando”. O cara já vinha na minha
direção, atravessando aquele espaço enorme. Quando ele chegou até
mim, eu estava chorando tanto que mal conseguia falar. Engasguei:
“Preciso consertar isso, porque preciso chegar a Seattle”. Ele disse: “Por
que você não vai àquele restaurante ali, toma café da manhã?”
Mas pensei: “Se eu sair, eles podem não terminar o carro rapidamente.
É melhor eu andar. Então foi isso que eu fiz. Andei de um lado para o
outro na garagem, parecendo desamparado. O carro foi consertado assim,
ao meio-dia.
Hoje em dia, digo às pessoas para não agirem como impotentes, a
menos que realmente sejam impotentes. Quanto mais impotente você agir, mais
incompetente você vai se sentir. Coloquei este conselho em meu livro de

habilidades DBT, na seção sobre habilidades de eficácia interpessoal. Por
outro lado, o desamparo estratégico ocasional pode ser eficaz. Essa foi a
minha segunda lição da viagem.
Tornando-se um Seattleite - até certo ponto

Rapidamente me apaixonei pela cidade de Seattle, principalmente pela
beleza majestosa das Montanhas Olímpicas, Lago Washington, Puget
Sound e as ilhas. Você não precisa ser rico para ter vista para as
montanhas, porque você pode vê-las de quase todas as colinas.
E as pessoas. Eu amei as pessoas. Os moradores de Seattle são

apaixonados por atividades ao ar livre, incluindo caminhadas e
acampamentos. “Tudo bem”, resolvi, “vou aprender a fazer isso.” Eu não
sabia nada sobre acampar - zero, zip.
Na grande loja da REI no centro de Seattle, comprei uma barraca, um
saco de dormir, uma luz de acampamento e um pequeno fogão.
Achei sensato praticar a montagem da barraca no meu quintal antes de ir
para a selva. Fiquei imediatamente perplexo. Eu não tinha ideia de qual
lado era o topo e qual era o fundo. Felizmente, um vizinho testemunhou
minha situação e me mostrou o que fazer.
Quando cheguei ao meu primeiro acampamento, pensei: “Onde

estaciono o carro? Como faço café? Onde fica o banheiro?" Eu tive que
perguntar aos caras - eram principalmente os caras desses acampamentos
- como fazer absolutamente tudo. Eles foram tão gentis, gentis e
prestativos, e não riram da minha inaptidão.
Muito em breve, tornei-me um campista dedicado. Às vezes com

amigos, mas principalmente sozinho, o que era emocionante - estar
sozinho no cenário magnífico - e
ocasionalmente um pouco assustador, às vezes por causa de outros

campistas obscuros, mas mais frequentemente por causa de avistamentos de ursos.
Ainda assim, passei a me considerar um verdadeiro morador de Seattle
por meio da prática.
Eu vim de Washington, DC, onde não pensei duas vezes em ver homens
e mulheres afro-americanos todos os dias. Quando cheguei a Seattle,
pensei: “Meu Deus, todo mundo é branco”. Eu estava extremamente
desconfortável em um ambiente todo branco. Quando, mais tarde, contei a
uma corretora de imóveis que estava procurando comprar uma casa em
um bairro integrado, ela me olhou como se eu fosse de Marte e disse: “Não
há bairros integrados em Seattle”.
Depois de alguns anos, comprei uma casa no Central District, que na

década de 1970 era famoso por ser o coração do movimento pelos direitos
civis de Seattle e local de nascimento de Jimi Hendrix. De um lado da
colina, era branco e rico.
Do outro lado, era negro e empobrecido. Eu estava no topo, que era
principalmente afro-americano. As pessoas diziam para mim na rua: “Oi,
branquela”. A área estava em declínio na época, mergulhando ainda mais
na pobreza e no crime.
Eventualmente traficantes de drogas (nós pensamos) incendiaram minha
casa. Pelo lado positivo, consegui cerca de US$ 35.000 em um seguro de
substituição, arrumei a casa e a vendi prontamente.
No início, eu era como um cigano, mudando de um apartamento para
outro, por cerca de três anos. Eventualmente, pensei que era hora de
comprar uma casa própria novamente. Aline estava me visitando no
momento em que eu estava prestes a assinar os papéis. "Você não pode
fazer isso, Marsha", ela repreendeu. “Lembre-se de seus votos.” Ela se
referia ao voto de pobreza que eu havia feito anos antes em Chicago.
Eu já havia tido vários desses surtos de consciência antes, e haveria

mais na próxima década ou mais. Ed, o amor da minha vida, ficou um tanto
confuso com esses gestos de piedade. Uma vez ele me disse: “Marsha, a
ideia é
não que todos devam ser pobres. Você está agindo como
deveria ser pobre, como um santo. Nosso dever é aliviar o
sofrimento dos pobres, não darmos tudo”.
Ele estava certo ao dizer que eu estava me esforçando demais para ser como um santo.
Após a intervenção de Aline em Seattle, aluguei um
apartamento de um quarto na 17th Avenue, um bairro
nitidamente indesejável e perigoso. Eu me senti compelido a
fazer a mudança, a fim de alinhar meu ambiente físico com
meu compromisso espiritual. O novo apartamento, se é que
se pode chamar assim, tinha uma daquelas camas embutidas
embutidas na parede, algumas cadeiras, uma mesinha e um
fogão sem termostato, então eu nunca sabia o quão quente o forno estav
Eu meio que esperava entrar no apartamento e encontrar
Jesus sentado na cama, esperando para me receber, porque
eu tinha feito a coisa certa. Ele não era. A única coisa que me
cumprimentou naquela primeira noite foram as sirenes da
polícia. E todas as noites depois disso também. Pensei
comigo mesmo: “O que você fez, Marsha? Você é um
professor na universidade, e olhe para você. Olhe onde você
está morando. Mas eu persisti, assim como pensei que Santa Teresinha f
Ocasionalmente, meus alunos vinham ao apartamento para
reuniões. Mas logo eles imploraram: “Podemos ter reuniões
em outro lugar, Marsha? Por favor!" Não ajudou em nada o
fato de eu também convidar alguns dos sem-teto com quem
trabalhei para minha casa, inclusive para minha famosa festa
de Natal. Em uma dessas festas, enquanto eu pegava alguma
coisa na cozinha, uma aluna minha perguntou a uma moradora
de rua de onde ela era. Quando voltei para a sala, ouvi a
mulher dizer: “Estou em liberdade condicional por
assassinato”. Eu, é claro, sabia disso, mas os alunos ficaram
tão chocados que não sabiam o que dizer.
Os alunos estavam certos, é claro, e isso me fez entrar em
ação. O que aprendi morando lá foi que não precisava ter
dinheiro para ser feliz. Por outro lado, descobri que meus
alunos não se sentiam confortáveis sentados em
pisos de madeira dura, com o som constante das sirenes da polícia. Não
muito tempo depois, economizei dinheiro suficiente para pagar a entrada
de uma casa.
Tanto para Santa Teresa.
Um lugar de contemplação e reflexão

Eu precisava de um lugar para contemplação silenciosa e o encontrei na
Casa de Oração Kairos, um centro de retiro em Spokane, a meio dia de
carro de Seattle. É realmente um lugar muito mágico, situado em vinte e
sete acres de deserto alpino, e há veados, perus selvagens e muitas
espécies de pássaros menores para companhia, bem como o ocasional
coiote.
Na minha primeira vez lá, perguntei se seria aceitável que eu ficasse
em silêncio no meu quarto em vez de ir às palestras quando havia
palestras. Eu não estava indo lá para conhecer outras pessoas ou
participar de atividades. Eu queria cair em oração contemplativa, sozinho,
mas não ficar sozinho. Em silêncio. Foi realmente maravilhoso. Peguei um
cobertor, estendi-o na grama, deitei-me ao sol e me livrei completamente
dos pensamentos até a hora do jantar. Tão fabuloso. Foi a primeira de
muitas visitas.
A Casa de Oração Kairos foi a inspiração espiritual da Irmã Florence

Leone, que fundou o local em meados da década de 1970 e ainda o
administra, ajudada por sua amiga Rita Beaulieu. Ambos são maravilhosos.
O objetivo da irmã Florence era “proporcionar um lugar para todos os que
desejam aproveitar uma experiência contemplativa por um período de
tempo”. E era disso que eu precisava de vez em quando. Além disso, a
comida caseira da irmã Florence!
Meus amigos podem se surpreender com a ideia de passar dias em

retiros silenciosos. “O que aconteceu com o Motor
Boca?" eles podem estar perguntando. Minha vida espiritual é a

única arena onde estou em silêncio.
Aqui estão algumas coisas que a irmã Florence diz sobre o silêncio:
Só o silêncio é profundo o suficiente para conter tudo.
O silêncio é a linguagem de Deus. Ouvir.
Entrando na Nuvem do Desconhecimento

Em 1980, talvez no segundo ou terceiro retiro na Kairos House, eu
estava olhando para o deserto quando um pensamento me veio
com urgência. Eu precisava tomar uma decisão: “Você pode se
apegar à segurança de um conceito de Deus como uma pessoa,
um velho bondoso no céu que o ama, e você passará bem por sua
vida. Você se sentirá amado por toda a sua vida e amará a Deus. E
você estará seguro. Mas não haverá mais crescimento espiritual.
Ou você pode correr o risco de largar tudo isso e seguir um
caminho místico, sem saber aonde isso vai dar.” De onde veio
esse pensamento, não faço ideia. Apenas emergiu da minha alma.
Eu sabia que teria que escolher o último e correr o risco. Eu

estava espiritualmente bastante contente, mas me senti compelido
a ir mais longe. Eu não estava desistindo de Deus. Eu estava
desistindo da noção de Deus como pessoa - mesmo que agora ela
fosse uma mulher para mim - para permitir a possibilidade de
crescimento espiritual. Foi uma das decisões mais importantes da
minha vida espiritual, talvez a mais importante.
Havia o risco muito real de que não houvesse nada depois que
eu deixasse de lado minha segurança de longa data. “A primeira
vez que praticar a contemplação, você apenas experimentará uma
escuridão, como uma nuvem de desconhecimento”, escreve o
autor anônimo do livro com esse nome, The Cloud of Unknowing. O livro
foi publicado na segunda metade do século XIV, como um guia espiritual

para a oração contemplativa. Foi um livro de como: como unir sua alma
com Deus. Este é o caminho.
São João da Cruz, o místico e poeta espanhol do século XVI, também fala
sobre isso em Dark Night of the Soul. É entrar no caminho e não
experimentar nada, mas não se preocupar, porque este é o caminho
espiritual.
Foi muito reconfortante descobrir isso. Não que houvesse algo errado.
O caminho é a nuvem do desconhecido. A nuvem sem palavras, sem
experiência, sem nada. Você tem que passar por isso para chegar ao outro
lado. E do outro lado, você espera, está Deus, Jesus. Mas levaria muito
tempo para chegar ao outro lado.
Em The Cloud of Unknowing, o autor escreve: “Não podemos pensar em

nosso caminho para Deus... Ele pode ser amado, mas não pensado”.
É tudo sobre ser, não dizer. Lá estava eu, lançando-me aos oceanos num
barco sem leme, disposto a ir para onde me levassem. “Bata nessa
espessa nuvem de desconhecimento com a flecha afiada do desejo e
nunca pare de amar, não importa o que apareça em seu caminho”, escreve
o autor. É exatamente isso. É tudo sobre amor. A vida é toda sobre amor.
Amar e ser amado.
Voltando aos meus sentidos: uma visão sobre a depressão

Reconheci que morar sozinho não era bom para mim, que era uma fonte
de depressão. Em 1981, Kelly Egan, minha primeira aluna de graduação
quando cheguei a Seattle, e eu compramos uma casa juntos no quarteirão
5200 da Brooklyn Avenue. Kelly estava se divorciando na época e precisava
de um lugar para morar com seus filhos gêmeos de sete anos, James e
Joel. Meu
O único requisito era que a casa tivesse um porão para que

pudéssemos fornecer moradia para os pobres. Kelly não
gostou muito da ideia, mas concordou, contanto que eu
concordasse em administrar os que moravam no porão.
A arquitetura da casa da Brooklyn Avenue era muito típica
do U District. Dois andares, três quartos, varanda na frente,
completa com cadeiras de balanço. Meus alunos ficaram
muito felizes em ter reuniões lá. “Era uma casa antiga,
decorada com lindas antiguidades e arte, e fotos de família
nas paredes”, diz Amy Wagner, outra aluna de pós-graduação.
“Marsha sempre dava uma grande festa de Natal, muita gente,
velas por toda parte, um buffet de jantar. Ela era conhecida
por sua mostarda caseira, doce e picante. Ao sair da festa,
você pegava sua mostarda. Eu ainda faço isso. Usei uma
receita de uma das amigas de mamãe. A casa estava sempre
lotada para esses eventos, cerca de sessenta pessoas.
Também havia sempre um quarto cheio de crianças pequenas
em um dos quartos do andar de cima, com brinquedos e
jogos. Alguns deles chegaram a ser “garotas de casaco” (e meninos).
Um motivo importante para essas festas anuais era que as
crianças pudessem crescer indo para a mesma casa e para a
mesma festa todos os anos. Acho que tradições desse tipo
são boas para as pessoas. Um ano, por algum motivo, decidi
que não faria a festa. As pessoas me ligavam dizendo:
“Marsha, ainda não recebemos nossos convites!” Eles foram
esmagados. Eu não cometi esse erro novamente.
Kelly se mudou depois de alguns anos e eu comprei a parte
dela. Fiquei naquela casa por quase vinte anos, quase sempre
dividindo-a com pelo menos mais uma pessoa. Eu havia
aprendido bem essa lição em particular - que era mais feliz
vivendo com as pessoas, não estando sozinha.
Aprendendo a viver uma vida antidepressiva

Meu reconhecimento de que morar sozinho era ruim para mim demorou
muito para chegar. Mas quando aconteceu, minha decisão ativa de nunca
mais morar sozinha encapsula outra habilidade DBT eventual: ou seja,
viver uma vida antidepressiva.
Isso significa simplesmente tomar medidas para incluir coisas em sua
vida que o fazem sorrir, fazer você se sentir feliz e também tomar medidas
para evitar, sempre que possível, aquelas coisas que lhe causam
infelicidade e depressão. Eu vejo isso trabalhando com clientes o tempo
todo.
As pessoas que estão deprimidas costumam dizer: “Ah, há algo errado
comigo”. Eles agem como se a depressão fosse algo sobre o qual eles
não têm controle. Principalmente, isso não é verdade. Principalmente as
pessoas ficam deprimidas porque estão fazendo algo que está causando
a depressão. Dizer a eles: “Animem-se e parem de ficar deprimidos” não
ajuda.
Mas identificar o que está causando a depressão e fazer com que parem
de fazer isso ajuda. É uma mentalidade totalmente diferente.
Acumulando Emoções Positivas

É um dos melhores conselhos que posso dar aos meus clientes. Coisas
que te fazem feliz podem ser tão simples como colocar flores na mesa da
cozinha, parar para realmente olhar e apreciar um pôr do sol, levar seus
cachorros para passear. Pode ser estar com pessoas de quem você gosta,
fazer coisas que lhe dão um senso de competência. Chamo isso de
“acumular emoções positivas”. Ao mesmo tempo, evite, sempre que
possível, as coisas que lhe causam infelicidade e depressão. Como você
sabe, para mim foi garantir que eu não morasse sozinho. É um exercício
útil para qualquer pessoa - faça uma lista mental das coisas que o deixam
feliz e das coisas que o deixam triste ou deprimido. Em seguida, agir sobre
ele. Exorto-vos a experimentá-lo.
Mãe
Entre todos esses ajustes em minha nova vida em Seattle,
houve uma constante. Mãe.
De tempos em tempos, eu visitava ela e meu pai em Tulsa.
Não era algo que eu esperasse ou gostasse especialmente.
Sempre foi o mesmo. Nada havia mudado. Praticamente tudo
o que eu fazia ou dizia quando estava lá era alvo de suas
críticas, às vezes diretas, muitas vezes passivas. Por fim,
decidi que não havia nenhuma porcentagem em me colocar
nessa posição. “Mamãe critica tudo o que faço, tudo sobre
mim, e ela não vai mudar”, disse a mim mesmo. “Sempre fico
deprimido quando volto. Eu não vou mais fazer isso.”
Era isso. Não haveria mais visitas a Tulsa para mim. Não
comentei nada com mamãe sobre minha decisão. Eu
simplesmente iria parar de vê-la.
Mamãe levou três anos para registrar que as coisas não
eram como antes, que eu não a visitava a cada seis meses ou
algo assim. Quando ela disse: “O que há de errado, Marsha?
Por que você não vem para casa?” Eu disse: “Bem, mãe,
decidi que nunca mais a verei”. Ela ficou completamente
surpresa, claramente angustiada e confusa.
Escrevi uma carta de oito páginas, que incluía muitos
exemplos de coisas que ela havia me dito. Não consigo me
lembrar do que disse na carta, mas tudo tinha a ver com
quantas vezes ela havia dito coisas que me invalidavam. Por
exemplo, falar com frequência sobre como os outros eram
bonitos, como eram bem-sucedidos, como faziam as coisas
de maneira maravilhosa. Sempre parecia "Por que você não é
assim?"
Depois que mamãe recebeu a carta, ela me ligou, soluçando,
dizendo: “Deve ser por isso que todos os meus filhos me
deixaram. Todos os seis. Eu disse: “Sim, mãe, é”. Ela alegou
que queria mudar, queria ser melhor como mãe com
meu. Eu disse: “Se você quiser mudar, vejo você, mas vou
perguntar: 'Você pode fazer isso?' Porque não quero ver você
se não puder. Ela me garantiu que sim.
Suspendi minha descrença.
Não muito depois dessa troca, ela me visitou em Seattle.
Ela parecia genuinamente feliz em me ver. Enquanto dirigíamos
pela estrada, ela disse: “Ah, adivinhem. Lembra da Mary
Jones? Lembra como ela era gorda, tão acima do peso, lembra
disso? Bem, ela perdeu muito peso e conheceu esse cara
maravilhoso. Eles acabaram de se casar.
Eu quase bati no telhado.
Saí da estrada, parei o carro, virei-me para ela e disse: “Mãe,
vamos repassar linha por linha.
Como você acha que eu poderia me sentir quando você diz
algo assim, dado o que você sabe sobre mim? Então eu passei
por tudo, pelas críticas constantes, diretas e indiretas. E lá
estava ela fazendo de novo, depois de ter prometido que
mudaria.
Ela chorou. Ela disse: “Oh, por favor, diga-me quando digo
coisas assim - por favor. Eu quero ser melhor.”
Eu dei a ela muitos comentários ao longo do tempo. E,
notavelmente, ela realmente mudou. Então, alguns anos
depois, ela soube que tinha câncer e sabia que estava
morrendo. Ela voltou ao seu eu anterior. Ela não queria o
estresse extra de se comportar bem. Ela não queria colocar
nenhum esforço em mim. Ela se tornou o centro de seu próprio
universo novamente. Eu não a culpo por isso. E eu não a culpo
pelo que ela fez comigo quando jovem. Ela fez o possível,
pensando que estava me ajudando.
Como uma verdadeira behaviorista, entendo que seu
comportamento foi causado por sua experiência de estar com
Tante Aline. Também foi causado pelas normas da sociedade
em que ela viveu e prosperou. Para mim, sentir julgamento e
culpa são inúteis. O triste fato é que mamãe e eu somos iguais nisso
respeito. Às vezes, ambos somos insensíveis ao efeito que nossas

palavras têm sobre os outros.
Então ela não deveria ser culpada. Mas a dor que ela infligiu
nunca irá embora.
Negação adaptável novamente
Eu costumava ser um fumante inveterado. Mas não muito depois de

chegar a Seattle, no final dos anos 70, desenvolvi alguns problemas
respiratórios. A menos que eu desistisse, os médicos não poderiam fazer
nada para me ajudar. Como a maioria dos fumantes, eu queria parar antes,
porque sabia que, a longo prazo, isso faria mal à minha saúde, embora eu
adorasse. Mas isso nunca me levou muito longe. Desta vez tinha que ser
de verdade.
Seguir o caminho da resolução de Ano Novo geralmente era ineficaz. A
maioria das pessoas não mantém suas resoluções. Então, decidi que
sairia em 1º de fevereiro. O desafio então era “Como vou fazer isso?” (Isso
foi antes de terem todos os medicamentos que ajudam as pessoas a parar
de fumar.) Decidi que me recompensaria por não fumar. De certa forma,
isso levou a uma das ideias do DBT.
Comer como substituto não era uma opção; esse seria apenas outro
comportamento problemático que eu teria que abandonar mais tarde. E
mascar chiclete não funcionou. Eu precisava de uma atividade para me
concentrar quando a vontade de fumar me atingisse.
Peguei dois potes pequenos, deixando um vazio e enchendo o outro
com moedas. Guardei os dois potes na carteira.
Quando eu ansiava por um cigarro, era muito intenso. Às vezes eu pensava
que iria enlouquecer. (Sei que vocês, ex-fumantes, entendem o que estou
dizendo.) Mas, quando o desejo aumentava, eu negava que queria um
cigarro e, em vez disso, dizia: “Preciso de uma moeda de dez centavos!
Eu preciso de uma moeda de dez centavos!”
Eu então movia uma moeda de dez centavos da jarra cheia para a vasilha
jar. Eu fiz isso por um bom tempo e, eventualmente, funcionou.
Por que? Pegar uma moeda no bolso era quase idêntico a pegar um
cigarro no bolso.
Em vez disso, procurei uma moeda no bolso, peguei e transferi. De certa
forma, replicou os movimentos físicos envolvidos em “Vou fumar um
cigarro”.
Descrevi essa técnica de negação adaptativa anteriormente, onde a
usei para me ajudar a administrar minhas finanças limitadas em Chicago.
É uma habilidade para pessoas com comportamentos viciantes. Não é
negar que o desejo viciante está sobre você. Em vez disso, trata-se de
convencer-se inflexivelmente de que deseja algo diferente do
comportamento viciante que está tentando abandonar. Uma moeda de dez
centavos em vez de um cigarro. Faça algo que seja uma ação semelhante.
Convença-se de que deseja algo diferente do desejo que está sentindo.
A negação adaptativa é apropriada para qualquer vício - comer muito

chocolate, por exemplo, ou exagerar nas bebidas alcoólicas; Tenho
certeza que você pode pensar em mais exemplos. Pode ser muito eficaz,
desde que você não desista.
Lidar com o futuro: uma habilidade para prevalecer em momentos difíceis

Situações
A pesquisa demonstrou que é possível aprender novas habilidades

imaginando estar em uma situação difícil e desafiadora e descobrir uma
estratégia para prevalecer. Incorporei essa habilidade mental no DBT, com
uma habilidade que chamo de “Lidar com o futuro”. Este veio de minha
própria experiência.
Há alguns anos, do nada, comecei a ter medo de dirigir em túneis. Em
Seattle, há muitos túneis. Do que eu estava com medo? Meu medo era que
houvesse um terremoto enquanto eu estivesse no túnel, e isso
desabar sobre mim. Então, quando me aproximava de um

túnel, olhava em volta e... Ok, sem terremoto. Mas meu medo
não foi embora.
Existe uma coisa que os psicólogos chamam de dica de
segurança. Se você tem medo de elevadores, mas precisa usá-
los, você diz para si mesmo: “Tudo bem, se eu tiver um celular
comigo, estarei seguro”. O telefone é a dica de segurança,
como um cobertor infantil. Com dicas de segurança, você é
capaz de fazer o que precisa e evitar que o medo o impeça.
Minha dica de segurança dizia: “Não vai haver um terremoto”.
Mas estamos em Seattle e há terremotos o tempo todo.
Portanto, é ridículo dizer que não haverá um terremoto. Não é
uma dica de segurança tão boa.
Então pensei: “Do que eu realmente tenho medo?” Tive
medo de que o telhado desabasse e me esmagasse. Houve
acidentes terríveis em túneis e pessoas morreram.
Mas nem todos. Então me imaginei entrando em um túnel e o
teto desmoronando. Abro a porta do carro e estou vestindo
uma roupa da Mulher Maravilha. Eu começo a salvar todas as
pessoas ao meu redor. Isso funcionou muito bem, mas não
completamente.
Os psicólogos medem o grau de infelicidade de alguém
com algo chamado Escala de Unidades Subjetivas de Angústia
(SUDS), que vai de zero (sem estresse) a 10 (estresse
extremo). Antes de fazer meu pequeno exercício de redução
de estresse sobre túneis, eu tinha 8 anos; depois, eram 3.
Então, uma melhora definitiva, mas ainda estava estressado.
Achei que devia estar com medo de outra coisa. Quando você
está tentando descobrir do que tem medo, nem sempre
consegue a coisa certa imediatamente.
Então, o que eu realmente tenho medo é que o teto caia e
um pedaço de metal atravesse meu pulso, prendendo-me no
chão. Ninguém vai saber que estou lá. Haverá um incêndio e
eu vou morrer. Quando contei esta história aos meus clientes,
perguntei-lhes: “Que habilidade vou
para agora?" Todos entenderam: aceitação. Então, em minha

mente, começo a entrar no túnel, praticando ser enterrado na
dor, morrendo. E funcionou - SUDS caiu para zero.
A habilidade de “lidar com o futuro”, então, envolve descobrir
quais situações provavelmente lhe causarão problemas,
causarão ansiedade e, em seguida, planejar com antecedência
como lidar com as dificuldades esperadas – mas também
imaginar estar na situação e lidar com ela de maneira eficaz.
Neste ponto, gostaria de enfatizar a seguinte observação:
um elemento comum de todas as habilidades de DBT - na verdade,
a chave para DBT como um todo - é a determinação de ser eficaz
em tudo o que você está fazendo. Ser eficaz é a chave para o
sucesso, em todas as esferas da vida.
Um caminho para entender a morte e o suicídio

Em algum momento durante meu tempo na Universidade
Católica, pensei seriamente em desistir de meu trabalho sobre
suicídio. Muitas vezes me vi me envolvendo com psiquiatras,
que dificultavam minha vida. Quando saí da cidade no fim de
semana e um de meus clientes teve algum tipo de crise de
suicídio, a primeira reação dos psiquiatras foi interná-los em
um hospital. Não há dados que mostrem que a hospitalização
salva vidas ou é útil de alguma forma com pessoas suicidas.
Eu acreditava então, e ainda acredito, que na maioria dos
casos, os clientes suicidas se saem bem em tratamento
ambulatorial. De fato, um estudo de um de meus alunos
mostrou que a hospitalização não é eficaz da maneira que a
profissão há muito supõe.
Por mais frustrante que tenha sido em DC, não está em meus
genes desistir. Até onde eu sabia, ninguém mais estava fazendo
um trabalho bom e sério sobre o suicídio. O suicídio continuou
sendo meu foco quando cheguei à Universidade de Washington.
Acabei desenvolvendo um curso de pós-graduação em

avaliação e intervenção com indivíduos suicidas. Funciona um
fim de semana inteiro e é aberto a estudantes de pós-graduação
em psicologia clínica e residentes em psiquiatria. Sexta-feira à
noite começamos com vinho e pizza, e os alunos devem
responder a três perguntas. Primeiro, “O que é a morte?” Em
segundo lugar, “Os indivíduos têm o direito de cometer suicídio;
você tem esse direito?” E terceiro, “Alguém tem o direito de
impedir que outra pessoa cometa suicídio; você tem esse
direito?” Peço a todos que escrevam seus pensamentos sobre
essas questões por cerca de dez minutos. Após cada pergunta,
os alunos compartilham seus pensamentos. Eles podem fazer
perguntas para esclarecimentos, mas não podem iniciar uma
conversa ou dizer que discordam de alguém.
Por muitos anos, a maioria dos estudantes disse que os
adultos sem doença mental têm direito ao suicídio, enquanto
os indivíduos com transtornos mentais não têm esse direito.
Ultimamente, mais estudantes têm pensado na ideia de que
aqueles com transtornos mentais também deveriam ter o direito
ao suicídio. Ao mesmo tempo, todos eles acreditam que, como
terapeutas de saúde mental, têm o direito de impedir uma pessoa de se sui
André Ivanoff, que trabalhou comigo no início, descreve a
experiência do workshop como uma preparação valiosa para os terapeutas
“Se você não tem certeza de sua posição sobre essas questões
quando se depara com um cliente suicida, não pode resolver
essas coisas no momento”, diz ela. “Você tem que ser claro
sobre isso.” Kelly Koerner concorda. “Se você acha que existe
uma qualidade de vida tão desesperadora que o suicídio é
justificável, então você precisa saber disso”, disse ela recentemente.
“Acredito que as pessoas têm esse direito, mas meu trabalho
como terapeuta é defender a sobrevivência. Você encontra sua
linha de fundo com este exercício e, portanto, pode operar com
mais clareza.”
“Foi uma experiência para mim” é como Michael Addis, um
aluno de pós-graduação, descreveu recentemente o workshop. "Você
descubra como você realmente se sente sobre alguém pensando

em tirar a própria vida, e você descobrirá onde estão seus
pontos cegos. Todos os tipos de coisas surgem quando você
contempla esse tópico - não apenas quebra-cabeças intelectuais,
mas fortes sentimentos que podem pegá-lo desprevenido ao
trabalhar com pessoas realmente infelizes.
Esta é uma boa descrição dos meus objetivos para este workshop.
Eu sempre digo aos alunos minhas opiniões depois que eles
dão as deles. Acredito que não tenho direito moral ao suicídio.
Sou muito conhecido e muitas pessoas ficariam feridas se eu
me matasse. Também acredito que os adultos com capacidade
de pensar com clareza têm direito ao suicídio. Isso exclui
indivíduos que estão em episódios psicóticos. Acredito que
tenho o direito de fazer tudo o que puder, exceto tirar a liberdade
de alguém, para evitar que uma pessoa se suicide. Isso inclui
bater em sua porta, ligar para seus parentes, dizer-lhes que direi
aos outros para não cuidarem de seus gatos se eles cometerem
suicídio e assim por diante.
Como digo aos meus alunos, acredito que, assim como tenho
o direito de tentar convencer as pessoas a votarem como eu
quero, de marchar por várias causas e parar o trânsito, de me
juntar a grupos de protesto em frente à prefeitura, tenho um
direito de tentar convencer alguém a não se matar. Isso não
significa que nunca tenha hospitalizado alguém com tendências
suicidas agudas, porque já o fiz. A tensão aqui é que, embora
eu possa ser contra algo em princípio, aceito que às vezes possa
ser necessário de qualquer maneira.
Somente o indivíduo suicida pode realmente entender o que
é estar nesse estado. Eu estive lá, é claro, mas ainda é difícil
colocar em palavras que comuniquem totalmente como é .
Quando você se depara com alguém que é suicida, você não
pode deixar de ser movido pela compaixão. Mas, como um ex-
cliente disse recentemente em uma conferência nacional: “O
amor pode ter me mantido vivo, mas não tratou minha
Sofrimento." O Dr. John O'Brien, meu terapeuta no Institute of Living, veio

à mente quando a ouvi dizer isso.
De acordo com dados da Fundação Americana para Prevenção do
Suicídio, em 2017 (o ano mais recente para o qual os números completos
estão disponíveis) mais de 47.000 pessoas se mataram nos Estados
Unidos e, a partir de 2015, mais de meio milhão visitaram um hospital por
conta própria. - prejudicar o comportamento.
É muita dor no mundo, muita gente sofrendo
agonias naquela pequena e rígida sala metafórica.
QUANDO CHEGUEI em Seattle, eu era o verdadeiro crente em

terapia comportamental nunca para andar na terra. Achei que tudo o
que tinha a fazer era realizar um ensaio clínico para provar meu ponto de vista.
A terapia comportamental seria minha ferramenta para eliminar a dor
das pessoas.
Isso exigiria alguns anos de preparação, me instalando em um
novo espaço, elaborando detalhes do tratamento, fazendo com que
a Divisão de Assuntos Humanos da UW aprovasse minha pesquisa,
obtendo uma bolsa de pesquisa e assim por diante.
Mas antes que eu pudesse prosseguir com o programa, John

Clarkin, do Weill Cornell Medical College, pediu-me que escrevesse
um capítulo sobre suicídio para um livro sobre depressão. Foi um
presente, de certa forma, porque passei um ano inteiro repassando
tudo o que foi escrito sobre suicídio.
E ao fazer isso, descobri que havia muitas perguntas sem resposta.
Desenvolvi um modelo de comportamento suicida que era uma
extensão do modelo de comportamento social de Arthur Staats, que
eu achara tão atraente quando estava na Universidade Católica.
Essencialmente, diz que suicídio
as pessoas sentem vergonha, desesperança e solidão.

A vida não vale a pena ser vivida, e estar morto parece ser a
única opção real. Escrever aquele capítulo deu coerência ao
meu pensamento. Pode ser a melhor coisa que já escrevi. O
capítulo foi, na verdade, o ponto culminante de uma primeira
incursão ingênua na pesquisa do assunto duas décadas
antes, em uma escola noturna em Tulsa.
Quando o capítulo foi publicado, em 1981, eu já havia
embarcado em um estudo piloto sobre a eficácia da terapia
comportamental na prevenção do suicídio. O projeto foi
intitulado “Avaliação e Tratamento de Pacientes Parassuicidas”.
Há muito tempo há confusão sobre os termos que
descrevem o suicídio e as tentativas de suicídio. Quando
alguém se machuca a ponto de se matar, você pode justificar
justificadamente chamar seu comportamento de suicídio. Mas
quando a automutilação intencional leva essa pessoa ao
hospital, a situação é ambígua. Os terapeutas costumam
descrever isso rapidamente como “tentativa de suicídio”,
uma tentativa fracassada de se matar. Mas temos que lembrar
que, onde os terapeutas veem o suicídio e a automutilação
intencional sem morte como o problema, as pessoas que o
praticam consideram isso uma solução. A pesquisa mostra
que a automutilação pode ser muito calmante. Preferi usar o
termo “parasuicídio”, um termo que engloba suicídio e automutilação int
Para nossa população de estudo, liguei para os hospitais
locais e disse: “Envie-me seus piores casos. Envie-me as
pessoas mais suicidas que você tem, as mais difíceis de
tratar.” Eles ficaram mais do que felizes em fazer isso. Eles
me enviaram pessoas que tiveram várias tentativas recentes
de suicídio e episódios de automutilação. Meu raciocínio era
muito prático: se eu fizesse um estudo com pessoas que não
tivessem um distúrbio grave e alto risco de suicídio, elas
poderiam melhorar por conta própria. Nesse caso, o estudo
não seria capaz de avaliar inequivocamente o meu tratamento.
Eu havia solicitado uma bolsa de pesquisa do Instituto Nacional

de Saúde Mental (NIMH) um ano antes, apresentando meu programa
de terapia comportamental de doze semanas, que ajudaria as
pessoas mais miseráveis. Eu estava extremamente confiante no
resultado.
Eu tinha sido mais do que um pouco ingênuo também, descobri.
Uma visita ao local de um painel do NIMH - e um

Pote de café
“Minha reação inicial”, lembra Barry Wolfe, foi 'Um programa de

terapia comportamental de doze semanas para indivíduos com
distúrbios graves?' ” Barry estava na divisão de programas de
pesquisa clínica do NIMH na época. “Eu não achava que o programa
de Marsha iria a lugar algum naquele curto período de tempo.
Quero dizer, eram mulheres que tentavam o suicídio com bastante
regularidade.
Mas a equipe do NIMH aparentemente gostou do que eu estava
tentando fazer e teve um certo grau de liberdade para oferecer
orientação, algo que regras burocráticas posteriores tornariam
muito difícil. “Portanto, apesar da conclusão de que esse aplicativo
não iria decolar, achamos que Marsha tinha muito talento”, diz
Barry, “e decidimos trabalhar com ela”. Um colega de Barry, que
não estava diretamente envolvido em minha proposta de
financiamento, lembra: “Achamos Marsha muito corajosa ao
trabalhar com essa população, porque a maioria dos terapeutas
queria evitá-los, se possível”.
Nos meses seguintes, a equipe do NIMH passou pacientemente
um tempo comigo ao telefone, reformulando gradualmente um
protocolo mais prático, mais fundamentado nas realidades do
terreno. Mesmo com a ajuda deles, eu descobriria que ainda tinha
muito a aprender sobre essas populações. Eu me vi indo de
problema em
solução para problema para solução, repetidamente, de maneiras

criativas.
Em algum momento, um comitê de revisão do NIMH me visitou
em Seattle. Barry se lembra da visita. “O comitê era Hans Strupp,
de Vanderbilt, que foi um dos principais pesquisadores do ponto
de vista psicanalítico, e Maria Kovacs, terapeuta comportamental
infantil da Universidade de Pittsburgh, muito proeminente.”
Essas visitas podem ser bastante intimidadoras, especialmente
com estudiosos desse calibre. E para mim, este foi um grande
problema. Eu estava tão nervoso que deixei cair um bule de
café no meu escritório.
Foi para todos os lados, uma bagunça terrível. Eles queriam que
eu fizesse outro pote? Eu perguntei timidamente. Não, eles não!
Era “Vamos tratar de negócios aqui”.
Eles discutiram se meu plano de pesquisa e tratamento era
promissor ou não, depois discutiram se o tratamento que eu
estava planejando era idêntico a outros tratamentos que já
haviam sido estudados. Um dos revisores disse que achava que
eu estava tratando indivíduos com transtorno de personalidade
limítrofe. Na época, eu mal tinha ouvido falar de BPD. Felizmente,
um membro de nossa equipe era psiquiatra e conhecia o BPD.
Ele concordou com o revisor. Indivíduos com TPB têm alto risco
de comportamento suicida, então foi uma boa opção para meus
objetivos.
Para receber uma bolsa do NIMH, eu precisava estudar
pessoas com um diagnóstico formal. O transtorno de
personalidade limítrofe era uma dessas condições, enquanto o
comportamento suicida por si só não era. Então seria um estudo
de DBP. Apesar do incidente da cafeteira, fui financiado.
Muitos anos depois, um dos visitantes originais do site me
disse que o verdadeiro motivo do financiamento era que eu era
tão apaixonado pelo meu trabalho. O comitê acreditava que, se
alguém pudesse desenvolver uma intervenção de terapia
comportamental eficaz para pessoas suicidas, esse alguém seria eu.
EM 1978, cerca de um ano depois de chegar a Seattle, participei de um
programa de verão no Shalem Institute for Spiritual Formation, em

Washington, DC, para aprender a ser um diretor espiritual.
Eu tinha ouvido falar do Instituto Shalem logo depois que entrei para o
corpo docente da Universidade Católica, em 1973. É uma organização
cristã ecumênica, com a missão de promover o crescimento espiritual em
comunidades e indivíduos. Inscrevi-me em um curso de dois anos que
envolveria muitas leituras obrigatórias, redação de trabalhos e reuniões
em grupo uma noite por semana, culminando em um retiro mais intenso.
Além do conselho de Anselm em Chicago de que eu não deveria dizer

nada quando orasse, nunca tive nenhum ensino formal.
Minha experiência no Shalem Institute foi mista. Foi profundamente

gratificante, em termos de crescimento em minha compreensão de como
estar no mundo, e igualmente profundamente perturbador, em termos de
minha reação completamente surpreendente - e até hoje ainda inexplicável
- a parte do processo.
Tilden Edwards era o diretor do instituto. Tilden era um padre episcopal

na Catedral Nacional. Seu codiretor, também sacerdote episcopal, foi
Gerald May,
irmão do psicólogo existencial Rollo May. Tilden e Gerald foram

professores maravilhosos. Gerald me ensinou o conceito de
“vontade”, sobre o qual ele escreveu mais tarde em seu livro Will
and Spirit.
O instituto ensinou e praticou a oração contemplativa cristã,
que tem raízes profundas nos primeiros séculos do cristianismo.
Está lindamente delineado em The Cloud of Unknowing, que
mencionei anteriormente. Um dos meus conselhos favoritos do
livro é este: “Vá para a nuvem do desconhecido com uma nuvem
do esquecimento a seus pés”.
Também adoro a orientação de “escolha uma palavra de uma
sílaba e prenda essa palavra em seu coração para que nunca se
afaste de você. Esta palavra será seu escudo e sua lança.
Com esta palavra, bata nesta nuvem e nesta escuridão e
derrubar todo pensamento sob a nuvem do esquecimento.” *1
Estar verdadeiramente presente e espiritualmente aberto requer
perseverança e desapego.
Em meados da década de 1970, um monge trapista encontrou
uma cópia de Cloud e viu seu potencial como base para uma
prática espiritual ensinável para a união com Deus. Esse foi o
nascimento da oração contemplativa cristã contemporânea, ou
oração centrada.
Ruptura com a Igreja — uma Grande Perda

O que fizemos no Shalem Institute foi como uma versão inicial
disso. Foi uma meditação silenciosa, uma abertura para Deus - e,
claro, minha compreensão da palavra “Deus” mudou ao longo dos
anos.
Aqui quero falar sobre uma importante pausa em minha antiga
vida religiosa. Era dia de Natal de 1980, durante o culto do meio-
dia na Igreja do Santíssimo Sacramento, em Seattle. De repente
fui duramente atingido pelo flagrante sexismo que
me cercou - foi como um soco no estômago. Não foi a primeira vez que
percebi o sexismo nesta igreja, mas havia algo nessa época que se
impôs em minha consciência. Eu me senti compelido a fazer algo sobre
isso. Pensei em tudo por alguns dias, deixei passar a emoção crua e
então escrevi a seguinte carta ao padre:
Escrevo para expressar minha raiva e profunda frustração com a

incrível falta de sensibilidade para com as mulheres, evidente
na liturgia ao meio-dia do dia de Natal. Se você tiver dúvidas, por
favor, veja as músicas selecionadas. Uma das primeiras canções, Lo,
How a Rose E'er Blooming, tinha uma última linha "ela deu à luz aos
homens um salvador..." NENHUM esforço foi feito para substituir a
linha por uma linguagem inclusiva. Assim que me recuperei daquela
música, foi anunciado que todos deveríamos cantar Good
Christian HOMENS Alegrem-se!!!!! MINHA NOSSA!!!!!
Sensibilidade mínima teria ditado a seleção de qualquer número de
músicas com menos conteúdo sexista….
Francamente, estou em desespero quase total de qualquer

possibilidade de que esta igreja institucional cuide ou seja capaz de
incluir as mulheres como seres humanos completos. Linguagem
não inclusiva, orientada para o sexo masculino, um deus chamado
apenas Senhor, Pai ou o masculino ele/ ele, liturgias em dias santos
com uma série de homens ordenados dispostos em torno de um
altar, sugerem pouca consciência ou preocupação com as
necessidades, cuidados, direitos , e valor das mulheres….
Já mencionei uma vez que a linguagem sexista e não inclusiva
do escritório da manhã proíbe minha participação. A experiência é
simplesmente muito opressiva….
Paz e alegria em Deus!!!!
Que as bênçãos dela estejam com você.
Marsha
Cansei da igreja como instituição, uma instituição dirigida por homens.

Era um lugar que considerava as mulheres inferiores aos homens. E
considerei imoral continuar a dar dinheiro a essa instituição, porque seria
como dar dinheiro a um grupo que se recusa a ordenar afro-americanos
ou hispânicos. Não pode ser justificado. Por muito tempo deixei de ir à
missa católica, com o coração muito triste. Foi uma das maiores perdas
da minha vida. Perder sua igreja é como perder sua família.
Incapaz de se olhar no espelho
Durante meu primeiro ano em Shalem, em meados dos anos setenta, as

aulas de oração contemplativa eram uma vez por semana. Sentamos em
círculo. Às vezes meditávamos ou fazíamos outras práticas espirituais. Às
vezes recebíamos perguntas simples que, na realidade, eram bastante
profundas, algo como koans (enigmas destinados a provocar a iluminação)
no treinamento zen. Eu não tinha ideia do que estava acontecendo na
maior parte do tempo.
Por exemplo, uma pergunta era “Quem sou eu?” Bem, isso foi fácil,
pensei. "Sou professor." Levei um tempo para entender que a pergunta
era mais como "Quem... sou... eu?" A questão que eles realmente estavam
me pedindo para considerar era “Como eu me vejo em conexão com todas
as coisas e seres ao meu redor, em um sentido espiritual?” Outra pergunta
foi “De onde vêm os pensamentos?” Eu disse: “Do que você está falando?
Eles vêm de sinapses disparadas entre neurônios no cérebro”. Novamente
eu estava sendo muito literal, muito prosaico.
Em um exercício, tínhamos de encontrar um parceiro, sentar-nos diante

dele e depois olhar nos olhos um do outro por meia hora. Não dizendo
nada, não expressando emoções de nenhuma maneira. É uma experiência
bastante intensa, e muitas vezes é
difícil impedir que até mesmo a mais leve sugestão de um sorriso

migre em seu rosto. Tente. Você vai ver o que quero dizer.
Na última aula, o exercício consistia em sentar em frente ao
espelho por uma hora, olhando para si mesmo. Simples: olhe para
si mesmo sem se mover. Mas enquanto eu estava sentado lá,
olhando-me no espelho, sem aviso, comecei a chorar e não
conseguia parar. Eu tive que sair. Até hoje, não tenho ideia do que
realmente estava acontecendo. Foi apenas uma experiência.
Por não ter concluído aquele curso, resolvi fazer todo o curso
novamente no ano seguinte. Desta vez, quando eles disseram:
“De onde vêm os pensamentos?” Eu disse: “Da direita para a
esquerda”. Só isso. Isso não significava nada. Apenas foi.
Eu sabia que tinha avançado desde o ano anterior. A ideia é
observar sua mente, ver quais pensamentos surgem. Eu fiz isso
através de todo o curso nesta segunda tentativa.
Um segundo momento de iluminação

Essa foi minha experiência com Shalem quando eu morava em DC
em meados da década de 1970 e deixou uma profunda impressão
em mim. Depois que me mudei para Seattle e precisei de instrução
para me tornar um diretor espiritual, decidi voltar a Shalem para
receber orientação.
Não me lembro muito das minhas visitas a Shalem de Seattle.
Lembro-me que fiz um curso de extensão de três semanas, ao
longo de dois anos. Não consegui concluir o trabalho final, então
nunca recebi meu certificado. Mas isso não me impediu de atuar
como diretor espiritual de várias pessoas.
Um incidente em Shalem se destaca muito claramente, no

entanto - um momento de lâmpada.
Minha primeira experiência de iluminação aconteceu na capela
do Centro de Retiros do Cenáculo, em Chicago, nos
1967. Foi um momento de êxtase, e a experiência da unidade,

de ser lançado em Deus, durou pelo menos um ano.
Quando eu estava com Ed, o profundo sentimento de amor
que sentia por ele era idêntico ao sentimento que tive na capela.
Na capela, pensei que o sentimento de êxtase era a
experiência de Deus me amar, que era o que eu procurava
desesperadamente há tanto tempo. Mas quando experimentei
a mesma sensação de êxtase deitado ao lado de Ed, que era
uma expressão de meu amor por Ed, percebi que estava
enganado. A sensação de êxtase na capela era uma expressão
de meu amor por Deus, não de Deus me amando. Era isso. Meu
ano de êxtase chegou a um fim repentino, evaporando em
meros segundos. Espiritual e emocionalmente, voltei para
onde estava antes de minha experiência mística na capela. Fui
forçado a retomar minha busca por Deus.
Mais de uma década depois, em uma de minhas visitas a

Shalem de Seattle, minha busca ainda não foi realizada, na
noite escura da alma. Eu estava sentado na sala de aula
durante uma dessas sessões de verão em Shalem quando
minha atenção se desviou do orador na frente da classe e
voltei meu olhar para a janela. Do outro lado da janela,
movendo-se suavemente com a brisa, havia uma grande flor,
uma hortênsia azul. Enquanto eu olhava vagamente para ele,
uma certeza me inundou. Era inegável. Foi a percepção
repentina de que Deus nunca se foi, afinal. Deus esteve aqui o
tempo todo. Deus está em toda parte. Deus é tudo.
Minha busca acabou. Eu havia encontrado Deus. Deus havia me encontrado.
Foi um segundo momento de iluminação - meu momento de
hortênsia.
Pode parecer um cenário mundano, mas as pessoas
geralmente têm experiências de iluminação em ambientes
cotidianos. Dirigindo pela rua ou apenas olhando para o
grande relógio na estação de trem - tique-taque - e de repente você
conheça alguma verdade profunda, talvez uma verdade eterna sobre você
mesmo, o mundo, Deus.
No Zen eles dizem: “Aja com compaixão e você descobrirá que sempre
foi compassivo. Aja de forma iluminada e descobrirá que sempre foi
iluminado.” É essa noção de que você sempre esteve lá; você simplesmente
não sabia disso. Foi o que aconteceu comigo naquele dia. Deus nunca me
abandonou. Eu percebi imediatamente, eu nunca tinha sido deixado.
Tudo é amor, tudo é bom

Este segundo momento de iluminação foi um dos tesouros da minha
experiência Shalem. A outra foi o que Gerald May me ensinou sobre
disposição.
Disposição é abrir-se para o que é. Trata-se de tornar-se um com o
universo, participando dele, fazendo o que é necessário no momento. É
lavar a louça quando necessário, ajudar alguém que caiu, abrir mão de
batalhas que você nunca vencerá e até mesmo algumas que você poderia
vencer. É abrir mão de estar certo, mesmo quando você está certo.
É quando você faz coisas que talvez não queira fazer, mas as faz porque
são necessárias. Com boa vontade, você aceita com graça o que está
acontecendo. Você poderia dizer que é se jogar na vontade de Deus ou na
aceitação dos fatores causais do universo. É desistir de birras.
“Disposição”, diz Gerald May, “é dizer sim ao mistério de estar vivo a

cada momento”.
O oposto de vontade é obstinação. Com obstinação, o foco está em
controlar a realidade, é “do meu jeito ou na estrada”, é estar certo. É uma
batalha com a realidade, e isso consome energia emocional e te leva
em lugar nenhum. Obstinação é fazer o oposto do que é necessário.
O conceito de boa vontade ressoou fortemente em mim e percebi

que poderia ser muito eficaz com os clientes com quem trabalho,
ajudando-os a criar uma experiência de vida digna de ser vivida. A
disposição mais tarde tornou-se parte das habilidades de tolerância
ao sofrimento DBT.
Alguns anos atrás, eu tive uma luta divertida - em retrospecto -
com a obstinação que me levou a ver claramente que você não pode
combater obstinação com obstinação.
Aqui está o que aconteceu. Eu havia proposto um projeto em
meu laboratório com clientes de alto risco (viciados em opioides)
que precisava ser aprovado pelo departamento. Eu sabia que a
aprovação não era nada certa e que teria que ser muito diplomático,
algo que pode ser um desafio para mim, ainda mais com algo pelo
qual sou apaixonada, como fui neste caso. Os detalhes do projeto
não são relevantes aqui, apenas o fato de que eu enfrentaria uma
reunião futura com o chefe do departamento e vários outros
luminares da clínica, que eu sabia que estavam muito desconfiados
sobre o projeto por causa do risco envolvido.
Eu sabia que poderia arruinar meu projeto se deixasse minha

paixão me levar à raiva por causa da resistência deles. Decidi
empregar a ação oposta para entender o ponto de vista deles.
Na noite anterior à reunião, comecei a praticar a compreensão do

ponto de vista deles. Toda vez que eu começava a seguir esse
caminho, uma vontade irrompia e dizia: “Não, você não pode fazer
isso”. E eu dizia: “Abaixo, obstinação! Para baixo, obstinação! Eu
continuei fazendo isso repetidamente. “Eu estou certo, eles estão
errados.” “Abaixe-se, obstinação!”
Nada disso funcionou. Esta foi uma má notícia.
Na reunião do dia seguinte, estávamos sentados em cadeiras
com rodinhas. Eu tinha dois colegas comigo. Quando eu começava
a ficar nervoso, eu movia minha cadeira um pouco para trás,
e meus colegas levantavam os deles e conversavam até eu me

acalmar. Consegui passar por tudo sem perder a compostura,
embora tenha sido uma luta.
Depois que tudo acabou, tive que descobrir por que a ação
oposta não funcionou. Percebi que você não pode tratar
obstinação com obstinação (comandando-o a se abaixar como
um cachorro, eu dizendo: “Abaixe-se, obstinação! Abaixe-se, obstinação!”
Então pensei: “Do que tenho medo aqui?” Foi que eles poderiam
tirar minha liberdade acadêmica, e esse é o meu maior valor.
No minuto em que percebi isso, pensei: “Oh, não, eles não
podem tirar isso de mim. Eles podem tirar meu espaço, mas
não podem tirar minha liberdade acadêmica, porque eu tenho
estabilidade.” Eu me acalmei. Funcionou.
Quando uma habilidade não funciona para mim (ação oposta

neste caso), tenho que descobrir se ela é eficaz. A habilidade
que teria funcionado era a disposição — ver o ponto de vista
deles. Disposição é entrar no mundo e fazer o que é necessário.
O poder do corpo
Um dos insights mais fascinantes da psicologia é o (inesperado)
poder do corpo sobre os sentimentos. Não apenas na forma
como o exercício intenso e a respiração ritmada alteram os
sentimentos, alterando a química do corpo, mas apenas através
dos efeitos da postura e da expressão facial.
Você está bem ciente de que, quando sente raiva, isso se
manifesta em seu corpo. Manifesta-se como lábios curvados
para baixo, sobrancelha franzida, tensão geral nos músculos faciais.
Todo o seu corpo está rígido e seus punhos estão cerrados. E
quando você está feliz, seu rosto está relaxado, seus lábios se
curvam enquanto você sorri e seu corpo e punhos estão abertos e relaxad
Em outras palavras, seus sentimentos esculpem sua postura geral.

Esse é o poder da mente sobre o corpo. A pesquisa mostra que o
inverso também é verdadeiro - se você adotar a postura de raiva
ou felicidade, terá a tendência de experimentar o mesmo
sentimento. O poder do corpo sobre a mente.
Mãos meio sorridentes e dispostas

Decidi incorporar o poder do corpo sobre a mente a serviço da
boa vontade em duas habilidades específicas de tolerância ao
sofrimento na DBT. Eu as chamo de mãos meio sorridentes e dispostas.
Digo aos meus clientes que meio sorriso é uma forma de
aceitar a realidade com o corpo. Por exemplo, se você dá um meio
sorriso quando está pensando em alguém de quem não gosta,
isso o ajuda a se sentir mais receptivo a essa pessoa, mais compreensivo.
Parece difícil de acreditar, mas é verdade.
Veja como você faz isso. Primeiro, relaxe o rosto, do topo da
cabeça até o queixo e a mandíbula. Solte cada músculo facial
(testa, olhos e sobrancelhas; bochechas, boca e língua; dentes
ligeiramente separados). Se achar difícil, tente contrair o rosto e
depois relaxar.
Em segundo lugar, deixe os dois cantos da boca ligeiramente
para cima, apenas para que você possa senti-los se movendo. Um
meio sorriso é lábios ligeiramente voltados para cima com um
rosto relaxado. Terceiro, tente adotar uma expressão facial serena.
Todo o exercício é um de seu rosto se comunicando com seu
cérebro. Funciona. Pesquisas e experiências confirmam isso. Tente.
Mãos dispostas é outra forma de aceitar a realidade com seu
corpo. A raiva muitas vezes é oposta à aceitação da realidade,
uma motivação para mudar o que é. E às vezes isso é apropriado.
Mas em uma crise, muitas vezes você precisa encontrar uma
maneira de aceitar a realidade como ela é. Mãos dispostas é uma
maneira de fazer isso. Cooptei a ideia da prática do
Monge vietnamita, autor, poeta e ativista pela paz Thich Nhat

Hanh.
Veja como você faz isso. Se você estiver de pé no chão,
abaixe os braços dos ombros; mantenha-os retos ou dobrados
nos cotovelos. Com as mãos abertas, gire-as para fora, com os
polegares para os lados, as palmas para cima e os dedos
relaxados. Você também pode fazer isso sentado, colocando as
costas das mãos nas coxas. Ou mesmo deitado de costas,
braços ao lado do corpo, mãos abertas, palmas voltadas para
cima. Cada uma dessas posições é muito pacífica, e isso faz
parte do objetivo: aceitar o que é, não lutar contra isso.
Mãos meio sorridentes e dispostas requerem prática, e você

pode fazê-las a qualquer hora do dia. O efeito é maravilhoso.
Não muito tempo atrás, uma cliente adolescente me contou como isso a aju
Ela estava em um lugar público e alguém estava sendo inútil
com ela, até mesmo desrespeitoso. A garota estava ficando
cada vez mais furiosa, e seu impulso era reagir com raiva àquela
pessoa. “Então me lembrei do que você disse sobre mãos
voluntárias, Marsha, e fiz mãos voluntárias”, ela me disse. "Eu
não podia acreditar - toda a minha raiva diminuiu." Se você pode
mudar suas emoções dessa forma - usando mãos meio
sorridentes e dispostas - você pode mudar suas ações e evitar
impulsivamente fazer algo que você pode se arrepender mais tarde.
A necessidade de aceitar o inesperado

Eu costumava dizer a Ed que queria que minha lápide fosse
escrita: “Ela disse 'Sim'. ” O que significa que eu vivi minha vida
de bom grado, fazendo o que Deus queria que eu fizesse para
melhorar a vida das pessoas e do mundo.
Em seu livro Will and Spirit, Gerald May escreveu: “Enquanto
a ciência for serva da obstinação, ela só pode levar ao
portal do significado. Para passar por esse portal, a obstinação

deve dar lugar à boa vontade e à rendição.
*2
A maestria deve ceder ao mistério.”
Se você abordar a exploração científica com obstinação -
isto é, procurando controlar os resultados ou acreditando que
sabe quais serão os resultados -, você chegará apenas até certo ponto.
Para ser bem-sucedida, a ciência requer disposição para
aceitar descobertas em sua pesquisa que vão totalmente
contra o que você previu – uma disposição para estar aberto
ao mistério, se preferir. Requer humildade absoluta para estar
errado, o que às vezes pode ser mais divertido do que estar
certo. Requer disposição para admitir que a pesquisa de outra
pessoa é melhor do que a sua quando for, disposição para
compartilhar a autoria com outras pessoas que trabalharam
arduamente com você. E, o mais importante, requer a
disposição de compartilhar a verdade de suas descobertas de
pesquisa antes da política, opiniões públicas e profissionais,
antes de obter mais dinheiro, tornar-se rico e assim por diante.
Passei por um longo período em que dizia: “Meu eu
espiritual estará nos fins de semana e pela manhã, quando
vou à igreja; e meu eu cientista estará durante os dias de
semana. Eu fiz isso por anos. Então, um dia, decidi que isso
era ridículo. Com a orientação de um professor maravilhoso
(Willigis, que você conhecerá em breve), comecei a ver que o
universo é o que é. Dizem que todos os físicos são místicos.
Dizem que do nada surgiu algo.
Massa essencial, realidade essencial - tudo é um. Eu digo aos
meus clientes que tudo é causado. O fato de não conhecermos
a causa não significa que não haja causa.
Existe o domínio da experiência e existe o domínio da
articulação. A ciência é o domínio da articulação com as
palavras. A espiritualidade é o domínio da experiência.
Você não pode descrever a experiência do paladar de forma
que outra pessoa a experimente como você. Não, a menos
que eles próprios tenham provado. O caminho espiritual levou
que eu valorize ser imparcial e valorize a aceitação radical. A

espiritualidade estava tendo um enorme impacto benéfico em minha
própria vida, e eu queria traduzir isso em termos comportamentais para
tratamentos eficazes para meus clientes.
Mas primeiro eu tinha que conseguir estabilidade.
*1 A Nuvem do Desconhecimento com o Livro do Conselho Privado, trad. Carmen

Acevedo Butcher (Boston: Shambhala, 2009).
*2 Gerald G. May, Will and Spirit: A Contemplative Psychology (Nova York:
HarperCollins, 1982), p. 8.
CONSEGUIR TEMPORADA É essencial na academia, tanto para o trabalho
segurança e pela liberdade de realizar pesquisas inovadoras. Seus

colegas do comitê titular avaliam vários fatores em suas decisões,
como o número de bolsas que você recebeu, o número e a
qualidade dos artigos que você publicou e a qualidade do seu
ensino.
As cartas de referência também são importantes, assim como o
julgamento dos membros do comitê sobre como você se encaixará
como um membro antigo do departamento.
Fazer política também é importante. Infelizmente, não sou bom
em fazer política.
Eu era titular em 1982, bem no final do ano. Na UW, não há
segunda chance: ou você consegue estabilidade ou está
procurando emprego em outro lugar no próximo ano acadêmico.
Meu histórico de publicações era adequado e incluía o capítulo
sobre suicídio. Eu não era o que você chamaria de um shoo-in,
mas eu teria me dado chances favoráveis. Embora algumas
pessoas no departamento de psicologia se sentissem
desconfortáveis por eu estar ali, fazendo o tipo de trabalho que eu
fazia, eu também tinha fortes aliados, em particular Bob Kohlenberg.
“Parte do problema de Marsha tinha a ver com a população de

pacientes com a qual ela trabalhava”, diz Bob agora. "Pessoas
provavelmente não admitiria, e não sei o quão consciente era.

Mas eu sei que muitos se sentiam desconfortáveis em ter
esses pacientes altamente perturbados por perto. Esse é o
ponto um. O ponto dois é que Marsha precisava ser forte para
realizar esse trabalho incrivelmente difícil. Ela era muito
exigente com professores e alunos. Portanto, não é
surpreendente que ela necessariamente tenha eriçado as
penas. Como eu disse, não sou um político muito bom, ou pelo menos nã
O pessoal clínico tinha regras muito rígidas sobre a
“maneira apropriada” de interagir com os pacientes. Bob
explica isso bem. “A ideia deles era que os pacientes deveriam
se comportar bem, aparecer na hora, sair na hora, ver você
em uma semana e não incomodá-lo”, diz ele. “Eles não têm o
direito de ligar quando quiserem. Fazer o contrário seria o
que eles chamam de 'violação de limites'. Dizia-se que era
para o bem do paciente, dar-lhes estrutura. Marsha disse:
'Vocês estão basicamente se protegendo, e isso não ajuda os
pacientes'. Ela foi muito explícita da maneira que é muito
Marsha. As pessoas não gostaram disso. Ela tinha ideias
fortes sobre o que era mais útil para os pacientes, e seus
pacientes não se encaixavam perfeitamente em seu sistema.”
“O conselho que aprovaria a posse seria de cientistas
'duros'”, lembra Ed Shearin, um aluno meu de doutorado na
época, “e Marsha estava fazendo pesquisa clínica, que alguns
consideravam não muito digna de respeito”.
André Ivanoff, que faz parte da equipe desde o início, diz:
“Havia muita tensão em torno da posse de Marsha e permeava
todas as atividades em que nós [equipe de pesquisa]
estávamos trabalhando na época. Do ponto de vista de uma
jovem de 22 anos, era difícil entender como o departamento
poderia não a querer. Marsha era extremamente ativa e sua
pesquisa, embora certamente de importância vital, acho que
pode ter sido desanimadora para alguns de seus colegas de
tópicos mais tranquilos.
Minha colega de casa Kelly Egan lembra que eu não era favorecido no
campus. “Ela era uma mulher, relativamente nova, ambiciosa”, diz Kelly.
E todo o corpo docente era do sexo masculino naquele momento. “Os
professores do sexo masculino a criticavam muito, não recomendavam
que você trabalhasse com ela e não ficavam impressionados se você
estivesse trabalhando com ela. Isso não parecia incomodar Marsha. Ela
esperava ter que abrir caminho, e ela o fez.
Éramos quatro candidatos à estabilidade naquele mês. Em uma das

primeiras reuniões do comitê de posse, um dos membros lançou um
ataque feroz às estatísticas que eu vinha usando, dizendo que eu havia
usado o tipo errado, que eram terríveis. Foi alucinante. Felizmente, Allen
Edwards, que havia escrito o melhor livro de estatística para a psicologia
de todos os tempos, entrou nessa cena e veio em minha defesa. Ele disse:
“Suas estatísticas são realmente boas. O que você está falando?"
No final das contas, consegui uma votação quase unânime, com apenas
uma abstenção, do corpo docente. Parecia promissor. Tudo o que eu
precisava era de um voto positivo do Conselho da Faculdade. O trabalho
do College Council é garantir que os departamentos não dêem estabilidade
a amigos, pessoas com referências ou pesquisas ruins ou com outras
desvantagens que possam impedir a estabilidade.
Mas estávamos no início dos anos 1980, quando Washington, como o

resto do país, estava em crise financeira. O estado estava procurando
reduzir os números nos departamentos universitários. Após a votação
quase unânime dos membros do comitê titular, o Conselho da Faculdade
me rejeitou, dizendo: “Ela é clínica, não é uma cientista de verdade — ela
está no lugar errado. Ela deveria estar no departamento de psiquiatria da
faculdade de medicina. Havia outra mulher concorrendo ao cargo naquele
ano, e ela também foi rejeitada. E os dois homens do nosso grupo, que
tinham
algo como uma classificação de 60 por cento? Como eles se saíram

em tudo isso?
Ambos conseguiram estabilidade.
Você pode dobrar, mas nunca me quebrar
Minha cadeira dizia: “Não se preocupe, Marsha, você vai conseguir.

Eles vão votar novamente. Eu estarei lá. Você vai conseguir." Você
poderia obter uma segunda votação se o corpo docente insistisse
nisso. Então, procurei todos os membros do meu departamento e
disse: “Olha, eles estão dizendo que eu não deveria ser efetivado
neste departamento porque o que estou fazendo é pesquisa 'aplicada',
não pesquisa real. O que você acha? O que você acha que eu deveria
fazer?" Eu me senti totalmente centrado durante este episódio, não
gritei e gritei e disse “Não é justo”. Eu apenas conversei calmamente
com meus colegas ao meu redor.
Bob estava me defendendo. “Apresentei um caso forte na reunião
do corpo docente, conversando com os colegas, dizendo que seria
uma desvantagem para nós se ela fosse para outro lugar”, diz ele.
“Houve algum murmúrio sobre como sua pesquisa não progrediu
muito. Eu disse a eles que Marsha estava tratando de pacientes que
ninguém mais trataria e que eles não estavam reconhecendo como
é difícil fazer pesquisas com essa população”.
O reitor se recusou a intervir e anular a decisão negativa do

conselho. O diretor de treinamento clínico me apoiou e tentou
interceder junto ao reitor. O reitor recusou novamente. Houve muita
recusa acontecendo a essa altura. Mas, por fim, o reitor concordou:
“Tudo bem, vou ler tudo o que ela escreveu e tomarei minha decisão,
mas vou me ausentar da cidade por duas semanas”. Foi uma tortura.
O reitor voltou para a cidade. Era final de dezembro, uma sexta-

feira, o último dia para uma decisão de sim ou não. eu estava ao lado
eu mesmo, no limite esperando por uma palavra do reitor. Minha

cadeira tentou me tranquilizar: “Não se preocupe, Marsha. Você vai conseguir."
No meio da manhã, não tínhamos ouvido nada. A essa altura, eu estava
seriamente começando a duvidar que conseguiria uma decisão sim. O
meio-dia veio e passou. Nada.
Três horas e ainda estávamos esperando. “Já chega”, eu disse.
"Eu estou indo para casa." Caminhei os vinte quarteirões até minha
casa. Já estava escurecendo. E eu estava começando a me sentir
estranhamente calmo.
Em casa, coloco “I Am Woman”, de Helen Reddy, um chamado
às armas favorito:
Você pode me dobrar, mas nunca me

quebrar Porque isso só serve para me
deixar Mais determinado a alcançar meu objetivo
final E eu volto ainda mais forte Não
sou mais um novato Porque
você aprofundou a convicção em minha alma.
Sentei-me no meu sofá, no escuro, e disse a Deus: “Se você

quer que eu faça este trabalho, você tem que me dar estabilidade.
Se eu não conseguir estabilidade, aceitarei que não é isso que
devo fazer agora. De qualquer maneira está tudo bem para mim,
mas se você quer que eu faça isso, eu tenho que conseguir estabilidade.
A campainha tocou e eu fui atender. Era meu
cadeira, segurando uma garrafa de champanhe.
Ele o estendeu para mim, radiante. E disse,
“Parabéns, Marsha.”
O OBJETIVO DO MEU estudo de pesquisa financiado pelo NIMH era

determinar se a terapia comportamental seria eficaz no
tratamento de pessoas altamente suicidas. E, especificamente,
ver se a terapia comportamental era mais eficaz do que o
tratamento padrão da época, que era principalmente a
psicanálise. Aqui está o que aconteceu.
A busca pelo equilíbrio certo na terapia

Havia quatro objetivos de pesquisa. A primeira foi desenvolver
uma medida confiável e válida para avaliar automutilação
intencional e tentativas de suicídio; isso é chamado de medida de resulta
Em segundo lugar, conduza um estudo piloto para desenvolver
o novo tratamento, para determinar se ele é promissor. Em
terceiro lugar, desenvolver um manual de tratamento, um guia
prático, que eu pudesse usar ao conduzir um ensaio clínico
randomizado e que pudesse ser usado por outros tratando da
mesma população de pacientes. O objetivo final foi realizar um estudo ra
ensaio clínico, baseado nos três primeiros objetivos, para

avaliar adequadamente o novo tratamento.
O plano de tratamento era combinar resolução de problemas,
treinamento de assertividade e terapia comportamental padrão.
Eu seria a terapeuta principal do estudo, trabalhando
individualmente com os participantes, em sua maioria mulheres,
por cerca de uma hora uma vez por semana. Eu falaria sobre os
problemas que os incomodaram na semana anterior, explorando
quais novos exercícios poderiam ser úteis. Uma terapia
comportamental bastante típica. Outros membros da equipe
assistiam às sessões de terapia através de um espelho
unidirecional e faziam anotações sobre o que funcionava e o
que não funcionava. Eles saberiam que não estava funcionando
se o paciente gritasse comigo, saísse dizendo que eu os estava invalidando
Após cada sessão, nossa equipe (cerca de sete ou oito
pessoas) discutia a sessão de tratamento. Usei esse input para
decidir quais procedimentos deveriam ser mantidos no
tratamento e quais deveriam ser descartados. O manual evoluiu
à medida que avançávamos. Tanto quanto sei, foi um dos
primeiros manuais - se não o primeiro - a ser escrito desta forma.
Ou seja, observando exatamente o que o terapeuta realmente
faz na sala de terapia, em vez de basear as instruções do
tratamento na teoria.
Terapia Comportamental Padrão - uma Tecnologia de

Mudança - não funciona
Depois de estabelecer minha medida de resultado, comecei a
desenvolver e testar o tratamento. Eu imediatamente me
encontrei em um território desconhecido. A cliente entrava,
conversávamos, ela me contava sobre seus problemas de vida
e porque a vida não parecia valer a pena ser vivida. Tínhamos
que descobrir qual de seus muitos problemas a estava levando ao suicídio.
comportamentos. Pode ser ela acreditando que ninguém a

amava, que as pessoas a odiavam, que ela só queria morrer.
Eu diria: “Sem problemas. Posso encontrar um tratamento
para isso. Eu examinei os manuais de terapia comportamental
existentes para encontrar o tratamento adequado.
Na semana seguinte, eu revisaria com o cliente o que eu
achava necessário para resolver o problema que havíamos
focado, quais mudanças poderíamos fazer juntos. Mas uma
resposta típica a qualquer tentativa de mudar o comportamento
do paciente era “O quê? Você está dizendo que eu sou o problema?
Eles ficaram muito chateados, às vezes recuando para o
silêncio, outras vezes se levantando, gritando, jogando
cadeiras, saindo da sala. “Você não está me ouvindo”, dizia o
cliente. “Você não está ouvindo o que estou sofrendo. Você
está tentando me mudar.
A maioria dos clientes experimentou sofrimento intenso.
Eles tinham histórias trágicas. Além disso, eram extremamente
sensíveis a qualquer coisa que parecesse invalidar sua dor,
qualquer coisa que sugerisse que eles próprios precisavam
mudar. A terapia comportamental padrão, focada em ajudar
as pessoas a mudar, era uma bandeira vermelha para eles.
Para esses clientes, era como se não tivessem pele
emocional. Como se tivessem sofrido queimaduras de terceiro
grau por todo o corpo. Mesmo o toque mais leve era
terrivelmente doloroso, e eles viviam em ambientes onde
todos os cutucavam. Eles perceberam as sugestões destinadas
à mudança como ataques pessoais ou como invalidação
posterior. Isso os tiraria das paradas emocionais.
Muitas Versões Diferentes do Inferno

Percebi que o que essas pessoas obviamente precisavam era
que eu fosse compassivo, para validá-las, para mostrar que o
os fatores que impulsionam seu sofrimento faziam sentido

para mim. Eu tinha que ver o mundo do ponto de vista deles.
Antes do início do estudo, eu não fazia ideia de como era
terrivelmente dolorosa a vida dessas pessoas. Eu teria que
encontrar uma maneira de o cliente e o terapeuta aceitarem as
tragédias que aconteceram.
Na época, não relacionei o sofrimento deles com o meu.
Meu passado foi tão diferente do de muitos deles. Eu entendia
a dor, a solidão, a rejeição em geral. Mas não precisei
relacionar a experiência deles com o meu passado para
entender o sofrimento deles. (Isso é difícil de fazer de qualquer
maneira, quando você está intensamente focado em outra pessoa.)
Quando os ouvi e vi, senti com eles. De uma maneira
pequena, mas significativa, passei pelo que eles estavam
descrevendo conforme eles o descreviam. Isso não é incomum
entre os terapeutas. Todos nós já choramos com nossos
clientes; todos nós nos sentimos apunhalados no peito por
eles. A coisa específica da minha vida que foi útil foi: eu
realmente sei o que é o inferno e sei como sair dele. O caminho
para sair do inferno é um trabalho árduo, um mar de miséria, mas sei que
Um novo foco na aceitação: isso não funcionou,

Qualquer
Portanto, abandonei a ênfase na mudança e me dediquei a

ajudar os clientes a aceitar onde estavam em suas vidas. Meu
novo objetivo era validar a vida trágica de meus clientes. Eu
conhecia a consideração positiva incondicional, um conjunto
de estratégias desenvolvidas pelo psicólogo humanista Carl
Rogers. E eu conhecia a terapia de apoio, uma abordagem
que se concentra em fornecer uma forte aliança terapêutica,
na qual o terapeuta confia e valida. “Sem problemas”, pensei,
“aceitação é isso. Estou mudando minha estratégia.”
A resposta a isso foi tão vulcânica quanto ao meu foco na mudança. "O
que? Você não vai me ajudar?” o cliente diria. “Você vai simplesmente me
deixar aqui, com toda essa dor?” Mais lágrimas, mais silêncio, mais saídas
da sala.
À medida que o estudo avançava, comecei a dançar para frente e para

trás, para frente e para trás, tentando encontrar o equilíbrio certo na
dinâmica entre pressionar pela mudança e oferecer aceitação. Era como
andar na corda bamba. Muito peso em ambos os lados e você acabou.
Terapia de chantagem
Meus alunos, brincando, chamavam nosso tratamento de “terapia de
chantagem”. Eu gastaria muito tempo no início com a validação e muito
pouco com a mudança, além do compromisso de permanecer vivo até a
próxima sessão. Uma vez que eu tivesse um bom relacionamento com o
cliente, eu o usaria como um reforço, aumentando o calor em relação ao
participante após comportamentos eficazes ou retirando-o emocionalmente
como consequência negativa de comportamentos disfuncionais.
Com clientes suicidas, eu geralmente começava perguntando se eles

acreditavam que seriam mais felizes se estivessem mortos. Eles pareciam
pensar que seu sofrimento terminaria se eles se matassem. Gostaria de
salientar que não havia dados que provassem que isso era verdade.
Existem religiões que acreditam que se você se matar irá para o inferno, e
outras que acreditam que você terá que viver toda a sua vida novamente.
Isso pode me impedir de fazer isso!
A equipe continuou a observar e oferecer feedback sobre as sessões

de terapia. Em pouco tempo, notamos um padrão. Os clientes tiveram
muitas tragédias, problemas e transtornos, e eles
ficavam mudando o que queriam trabalhar na terapia.

Eles diziam que o problema da semana anterior não era
importante, que algum outro problema agora era mais
importante. Se eu tentasse trabalhar em um problema, o cliente
traria outro problema aparentemente ainda mais angustiante
do que o anterior. “Não aguento”, “Vou me matar”, e assim
por diante. Percebi que um problema central para meus
clientes era a incapacidade de tolerar o sofrimento.
Habilidades para ajudar as pessoas a tolerar o sofrimento
Eu tive que ensinar os clientes a aceitar algum sofrimento no

momento para que pudéssemos nos concentrar em problemas
mais importantes, como comportamentos que ameaçam a vida
e lidar com relacionamentos interpessoais. Naquela época, no
início da década de 1980, não havia protocolos para a aceitação
do ensino. Não há protocolos de como lidar com a dor. Ensinar
aceitação simplesmente não fazia parte do repertório do
terapeuta comportamental.
Este foi o ímpeto para o desenvolvimento de uma série de
habilidades de tolerância ao sofrimento, das quais existem
mais de uma dúzia. Eu falei anteriormente sobre as habilidades
TIP (temperatura, exercícios intensos, respiração ritmada e
relaxamento muscular emparelhado), que teriam me ajudado a
lidar melhor com o incêndio em meu apartamento em
Washington, DC. Meio sorriso e disposição são mais dois exemplos.
Outros incluem as habilidades STOP, que ajudam você a
não piorar uma situação ruim. Eles o impedem de agir em seu
primeiro impulso. Os pais de meus clientes dizem que as
habilidades os ajudaram enormemente em situações difíceis
com seus filhos. Isso os ajuda a não perder a paciência! E,
tenho certeza que você concorda, há momentos na vida de muitas pessoa
(talvez todas as pessoas) quando as habilidades STOP podem ser muito

úteis.
Estas são as habilidades STOP:
Pare o desejo de agir imediatamente.

Dê um passo para trás e se afaste da situação.
Observe, para que você possa coletar informações sobre o que
está acontecendo.
Prossiga com atenção, avaliando a opção mais eficaz a ser
tomada, dados os objetivos e, finalmente, seguindo essa opção.
Vou entrar em cada etapa com mais detalhes.
Parar:
Quando sentir que suas emoções estão prestes a assumir o controle, pare!
Não reaja. Não mova um músculo! Apenas congele! Pode ajudar a impedir
que você faça o que sua emoção quer que você faça - agir sem pensar. Fique
no controle. Lembre-se: você é o chefe de suas emoções. Ou pelo menos
você pode se tornar o chefe.
Exemplo: Se alguém disser algo que o provoque (insultando-o ou

dizendo coisas falsas e ofensivas), você pode ter vontade de agredir
essa pessoa física ou verbalmente. Isso, no entanto, provavelmente
não é do seu interesse. Fazer isso pode resultar em você se
machucar, ser preso, demitido ou dizer algo que também seja falso
e prejudicial. Portanto, pare, congele e não aja de acordo com seu
impulso de atacar.
Pegar:
Quando você se depara com uma situação difícil, pode ser difícil
pensar em como lidar com ela no local. Dê a si mesmo tempo para
se acalmar e pensar. Dê um passo para trás (em sua mente e/ou
fisicamente) da situação. Liberte-se. Respire fundo. Continue
respirando profundamente até recuperar o controle. Não deixe sua
emoção controlar o que você faz. Lembre-se: você não é sua emoção.
Não deixe que isso o coloque no limite.
Exemplo: Você está atravessando a rua e não percebe um

carro se aproximando. O motorista para o carro, sai e começa
a xingá-lo e a empurrá-lo fisicamente.
Seu desejo é dar um soco na cara dele; no entanto, você
sabe que isso agravaria a situação e o colocaria em apuros.
Então você primeiro para e depois literalmente dá um passo
para trás para evitar o confronto.
Observar:
Observe o que está acontecendo ao seu redor e dentro de você.

Quem está envolvido? O que as outras pessoas estão fazendo e dizendo?
Para fazer escolhas eficazes, é importante não tirar conclusões
precipitadas. Reúna os fatos relevantes para entender o que está
acontecendo e quais são suas opções. Tente não julgar.
Prossiga com atenção:

Pergunte a si mesmo: “O que eu quero dessa situação? Quais são
meus objetivos? Que escolha pode tornar esta situação melhor ou
pior?” Vá para a mente sábia (veja o Capítulo 32 para uma explicação
completa) e pergunte a ela como lidar com esse problema.
Quando você está calmo e no controle, e tem alguma informação
sobre o que está acontecendo, você está mais bem preparado para
lidar com a situação de forma eficaz, em vez de piorá-la.
Exemplo: Você chega em casa muito tarde do trabalho

porque teve um pneu furado no caminho. Seu parceiro
começa a gritar com você, acusando-o de traí-lo e xingá-
lo. Você fica com muita raiva e seu primeiro impulso é
gritar e xingá-lo de volta. No entanto, você deseja lidar
com a situação com habilidade. Então você para e
dá um passo para trás de seu parceiro. Você observa
que há muitas garrafas de cerveja vazias na cozinha e
percebe que seu parceiro provavelmente bebeu demais.
Você sabe que quando ele está bêbado, não adianta
discutir, e é provável que ele peça desculpas
pela manhã. Então você prossegue conscientemente
explicando o pneu furado, pacificando seu parceiro
e indo para a cama. Você adia uma discussão
completa até a manhã seguinte.
Tenho certeza de que você não terá muita dificuldade em

pensar em uma situação na qual, se tivesse usado as
habilidades STOP, não teria se metido em uma situação da
qual se arrependeu mais tarde.
Isso é algo novo?

Em alguns anos, eu tinha uma versão embrionária do que viria
a ser chamado de Terapia Comportamental Dialética. Estava
totalmente incompleto e ainda carecia de algumas das
principais inovações que tornam a DBT tão eficaz (equilibrar
aceitação e mudança, fornecer um conjunto de habilidades
comportamentais, exigindo que todos os terapeutas trabalhem
em equipe). Minha principal pergunta naquele ponto, porém,
era esta: DBT é algo novo e diferente?
Escrevi para alguns colegas de confiança e descrevi o que
estava fazendo. Eu faria a pergunta direta "Isso é
algo novo, ou é simplesmente uma versão da terapia

comportamental padrão?”
Terry Wilson é agora professor de psicologia na Rutgers.
Quando escrevi para ele no início dos anos 80, ele havia
servido recentemente como presidente da Associação para o
Avanço da Terapia Comportamental. Terry disse algo como
“Sua ênfase na tolerância e aceitação do sofrimento é única e
não faz parte da terapia comportamental”. Como se viu, a
aceitação foi uma diferença fundamental.
Movimento, velocidade e fluxo

Ao longo do desenvolvimento do DBT, tive que estar preparado
para ir aonde meus clientes queriam ir. Em outras ocasiões,
eu tinha que guiá-los para onde eu queria que fossem. Exigia
um espaço mental, dançando com o que chamo de
“movimento, velocidade e fluxo”. Tanto o cliente quanto o
terapeuta estão avançando para um novo lugar, suave e
rapidamente. Tornou-se um mantra para nós. Saber quando
empurrar. Saber quando apoiar. Indo para frente e para trás,
um fluxo orgânico e vagamente roteirizado. Não é fácil explicar esse proc
Beatriz Aramburu, uma ex-aluna, tem um ângulo diferente
sobre isso: “Marsha tem uma mistura profunda de cordialidade
e cuidado com seus clientes, e ela associa isso a dizer a eles:
'Isso não está certo - pare de fazer isso. Entendo por que você
faz isso e sei que vem da dor e é difícil parar. Agora pare com
isso. Marsha tem um senso clínico muito bom de entrar na
mente do cliente.”
Essa nova terapia que estávamos desenvolvendo era mais
exigente do que a terapia comportamental padrão,
principalmente porque a população de clientes com a qual o
terapeuta trabalha é altamente volátil emocionalmente e
apresenta a ameaça muito real de que eles possam se matar. Você pode
emocionalmente desgastante que poderia ser. O terapeuta precisa ser

compassivo sem se envolver nos horrores da crise atual de seu cliente.
Além disso, os clientes podem ligar para o terapeuta a qualquer hora do
dia ou da noite. Novamente, o terapeuta deve ser compassivo, mas
totalmente focado em direcionar o cliente para as habilidades de DBT
relevantes para a crise atual. Os praticantes de DBT precisam estar
dispostos a se revelar até certo ponto. Não é surpreendente, então, que
haja uma alta taxa de esgotamento entre os praticantes de DBT.
Muitos terapeutas precisam mudar para outras áreas de trabalho depois

de três anos ou mais. Ao mesmo tempo, o DBT é mais libertador. “É um
tratamento que me permite ser eu, usar a mim, a pessoa, como terapeuta,
em vez de apenas apoiar o cliente”, diz Beatriz.
Outra aluna minha, Anita Lungu, concorda com isso. “Para ser bom
nessa terapia, você precisa conhecer muito bem os componentes do
tratamento”, diz ela. “No entanto, ao mesmo tempo, isso me permite ser
quem eu sou. Não preciso colocar o chapéu de terapeuta e assumir uma
personalidade diferente, porque estou no papel de terapeuta. Posso ser
quem sou, muito genuíno, muito direto, dizer o que penso. E ao mesmo
tempo ter os tratamentos em mente para guiar minhas decisões. Não
preciso me tornar uma pessoa diferente para ser terapeuta.”
O Papel da Irreverência
Uma das técnicas definidoras é a irreverência. Sou irreverente por

natureza, digo o que penso, não me censuro, chamando de pás de pás.
Isso me colocou em apuros mais de uma vez. Mas os alunos perceberam
que minha irreverência muitas vezes tinha efeitos benéficos, desfazendo
a terapia depois de travada.
Ser irreverente é dizer o inesperado. Pesquisas mostram que

informações inesperadas são processadas mais profundamente
do que informações esperadas. Chama a atenção do cliente,
talvez o tire de sua rotina mental - odiar a terapia, por exemplo,
ou ser consumido pela auto-aversão.
Um exemplo pode ser:
CLIENTE: Estou desistindo da terapia!

TERAPEUTA: Ah. Gostaria de uma indicação?
Não é ser frio e sem emoção. Tem que ser em um contexto de

cordialidade e validação, deixando o cliente saber que você
entende que ele está infeliz e por que está infeliz. A população de
pessoas com quem trabalho geralmente tem uma forma bastante
direta e intensa de se comunicar, e muitas vezes responde
positivamente a uma comunicação igualmente direta.
CLIENTE: Minha vida é tão horrível. Estou tão infeliz. Eu só

quero estar morto, para escapar de toda essa dor!
TERAPEUTA: Sabe, não há absolutamente nenhuma
evidência de que você se sentirá melhor quando estiver
morto. Por que correr o risco?
Para Charles Swenson, que foi a primeira pessoa fora da clínica

que treinei na nova terapia, no final dos anos 1980, foi um desafio.
Ele teve treinamento psicanalítico, então estava entrando em um
território muito diferente. Vou deixá-lo contar sua história.
Marsha me supervisionou no começo. Eu gravava uma

sessão, mandava para ela e ela falava comigo por telefone.
Ela sempre começava dizendo: “Ok, eu assisti a fita. Você
quer as boas ou as más notícias?” Eu disse: “Vamos
começar com
as boas notícias." Ela disse: “Você está inacreditavelmente validando.

Acho que sua formação psicanalítica provavelmente ajudou nisso. Você
tem um milhão de ideias. Acho que sua formação psicanalítica ajudou
nisso também.
Eu então disse: “Então, qual é a má notícia?” Ela disse: “Você sempre
é engraçado? Você não está em suas sessões. Você é como se estivesse
na igreja. Isso tem que mudar. Você tem irreverência em você? Na
próxima semana, quero que você, pelo menos uma vez, fale sem pensar.
Só falar. Veja o que sai.” Ela estava certa. pensei demais. Foi minha
formação psicanalítica.
Eu finalmente descobri. Eu estava trabalhando com um adolescente,

e os adolescentes podem ser muito sombrios. Ele me disse: “Por que
devo fazer qualquer coisa em terapia com um adulto? Você olhou para
o mundo ultimamente? Você viu como o mundo está fodido agora?
Quem fez isso? As crianças fizeram isso? Não!

Os adultos foderam o mundo inteiro, e eles fazem isso todos os dias, e
eu deveria estar em terapia com um adulto? Minha resposta foi “Eu sei o
que você está dizendo. Mas você está errado. É muito pior do que você
está dizendo. É pior do que você pode imaginar. Eu não posso nem te
dizer o quão ruim é. O garoto disse: "Sério?" Isso chamou sua atenção.
Eu disse: “Sim, mas não posso seguir por esse caminho ou nós dois
vamos acabar mortos”. Isso é bastante irreverente, porque não é o que
ele esperava ouvir. Ele realmente se virou.
A maioria das pessoas é muito séria quando fala sobre suicídio. É um

assunto sério, claro. Mas ser sério o tempo todo não é a resposta. A declaração
irreverente ocasional, falada com humor, cordialidade e apoio, pode ser uma
ferramenta eficaz. Pode produzir fogos de artifício, às vezes quando você
menos espera. Está tudo no tempo. Um cliente pode ficar com raiva, por
exemplo, e gritar comigo que um
amiga cuidará de seu cachorro quando ela morrer. Eu diria:

“Bem, vou dizer a eles que não. Então, se você quer que seu
cachorro viva, você tem que permanecer vivo.”
Aceitação: tanto para o cliente quanto para o terapeuta
Uma das razões pelas quais desenvolvi uma terapia fora do

comum foi provavelmente porque minha formação acadêmica
foi em ciência e metodologia de pesquisa científica. Eu não
tinha treinamento formal como clínico, lidando com clientes.
Fui salvo do “terapêutico” – a abordagem de tratamento que é
altamente regida por regras, excessivamente “fragilizadora”
dos clientes, com vozes tão suaves por um lado, tratando-os
como seres humanos danificados que precisam ser mimados ,
e invalidação judicial, por outro. Aprendi a aplicar o tratamento
baseado na ciência em Stony Brook, mas cheguei lá com uma
filosofia de tratamento já desenvolvida.
Essa filosofia, de compaixão e amor, mais tarde conduziu meu
desenvolvimento de DBT.
Você poderia dizer que houve duas realizações que me
colocaram no caminho do DBT. Primeiro, eu tinha que aceitar
os clientes como eles eram, bem como aceitar a tragédia de
suas vidas. Em segundo lugar, os clientes também tiveram que
aceitar a tragédia de suas vidas. Tive que aceitar o ritmo lento
da mudança, os ataques e a raiva dos clientes, a recusa em
fazer o que eu queria que fizessem. Também tive que aceitar o
risco real de que ele ou ela pudesse morrer; Posso até ser
processado. Eu vi o que era necessário - aceitação - mas não
sabia como fazer isso sozinho e não sabia como ensiná-lo.
Equipes Terapêuticas
Trabalhar com pessoas altamente suicidas é extremamente

desafiador. Suas emoções o puxam em direções diferentes.
Em um extremo está tentando assumir o controle da vida do
paciente, para salvá-lo de si mesmo. No outro, está mergulhado
na compaixão e na empatia, compartilhando a miséria e o
desespero do paciente. Nenhuma resposta é útil. Os terapeutas
que trabalham com pessoas altamente suicidas precisam de
apoio emocional. Foi por isso que desenvolvi o requisito para
equipes de terapeutas.
As equipes têm duas responsabilidades principais: primeiro,
manter os terapeutas eficazes e em conformidade com a terapia
DBT e, segundo, fornecer suporte para reduzir o esgotamento do terapeuta.
As equipes são como uma terapia para o terapeuta. Eles são
treinadores e consultores uns dos outros. As equipes de
terapeutas também concordam que todos os terapeutas são
responsáveis por todos os clientes. Se um cliente comete suicídio
e, mais tarde, um terapeuta da equipe de tratamento é questionado:
“Você já teve um cliente que cometeu suicídio?” o terapeuta deve
dizer sim, mesmo que não tenha tratado pessoalmente o cliente. Esta não é u
Seis regras para guiar os terapeutas

Desenvolvi um conjunto de seis acordos de consulta para
terapeutas. Dos seis, o meu favorito é o Acordo de Falibilidade.
Nenhum terapeuta é perfeito, ou pode ser. Essa regra, então, é
que temos que aceitar que todos os terapeutas são falíveis e
podem cometer erros que causam dor e sofrimento aos clientes.
“Os terapeutas são todos idiotas”, como expressamos no acordo.
Essa regra, chamada de Acordo de Falibilidade, e as outras cinco
* os terapeutas da equipe.
são vitais para fornecer suporte a todos
Estávamos fazendo um bom progresso neste ponto (início dos

anos 80) e fui encorajado por nossa direção. O
A combinação de habilidades de mudança e habilidades de

aceitação era nova na psicoterapia. Agora precisávamos de um
nome para essa nova terapia.
* Os outros são o Acordo Dialético, o Acordo de Consulta ao Paciente, o

Acordo de Consistência, o Acordo de Limites de Observação e o Acordo
Fenomenológico.
DESSA VEZ, eu tinha uma assistente executiva, Elizabeth

Trias, cujo marido era um filósofo marxista na universidade.
Um dia, enquanto eu conversava com ela sobre a terapia, ela
disse: “Marsha, seu tratamento é dialético!”
Dialética? Eu nunca tinha ouvido falar disso. Então, procurei
no dicionário Merriam-Webster e encontrei a seguinte
definição: “um método de examinar e discutir ideias opostas
para encontrar a verdade”. Gosto de pensar nisso como “a
tensão, ou síntese, entre os opostos”.
Terapia Comportamental Dialética parecia um nome
apropriado, refletindo a tensão entre buscar a mudança em
uma pessoa e incentivá-la a abraçar a aceitação.
A dialética está em toda parte: abraçando os opostos

Tudo na natureza é um equilíbrio dinâmico entre forças
opostas. O planeta Terra tende a voar para o espaço por
causa das forças centrífugas, mas a gravidade do sol
se opõe a isso. Cada movimento de cada membro é uma

tensão entre forças opostas, músculos flexores e tensores:
os músculos do bíceps dobram os braços enquanto o tríceps
endireita os braços. Esses são exemplos concretos, mas,
falando mais estritamente, a dialética trata de buscar uma
resposta por meio da aceitação dos opostos.
Foi essa tensão básica que chamou a atenção de Elizabeth.
Após sua observação, aprendi que a dialética tem sido a base
de grande parte das ciências sociais e naturais nos últimos
150 anos. "Tudo bem", eu disse a mim mesmo. “Se é bom
para a ciência, é bom para mim. Vai ser 'Terapia
Comportamental Dialética'. Foi como uma epifania, como
aprender o que intuitivamente já sabia ser verdade.
Pouco depois, liguei para o departamento de filosofia e
disse: “Você pode enviar alguém aqui para ensinar dialética
a mim e aos meus alunos?”
A dialética permite que os opostos coexistam: você pode
ser fraco e pode ser forte, pode ser feliz e pode ser triste. Na
cosmovisão dialética, tudo está em constante estado de
mudança. Não há verdade absoluta nem verdade relativa;
nenhum certo ou errado absoluto. A verdade evolui com o
tempo. Valores que foram mantidos no passado podem não
ser mantidos no presente. A dialética é o processo de buscar
a verdade no momento, baseando-se na síntese dos opostos.
Há ecos do que eu disse sobre disposição em um capítulo

anterior: “Disposição é abrir-se para o que é. Trata-se de
tornar-se um com o universo, participando dele, fazendo o
que é necessário no momento.”
Eu disse aos meus alunos que iria abraçar essa nova
perspectiva e precisava deles para me ajudar. “Tudo bem”,
eu disse, “temos que encontrar tudo que não seja dialético
no tratamento e transformá-lo em dialético”. Pode ter havido
revirar os olhos, mas eles estavam bem acostumados com isso
tipo de coisa. Eu estava sempre tendo novas ideias sobre para onde
deveríamos ir com a terapia.
Abraçar a dialética foi uma mudança de direção maior do que qualquer
outra coisa antes. Parecia pular em um daqueles elegantes trens-bala
europeus enquanto ele entrava na estação.
É o Expresso Dialético! As portas se abrem, eu pulo a bordo e o trem ruge ao
longe. E estou pensando: “Bem, vou ver aonde isso me leva. Se ele bater em
uma parede, terei que pensar em outra coisa.
Até agora não caiu.
Transações: terapia de equilíbrio em uma gangorra

Muitos de nós tendem a ver a realidade em categorias polarizadas de “ou/ou”
em vez de “tudo” ou “isto e aquilo”. Muitas vezes ficamos presos na tese ou
na antítese, incapazes de nos mover em direção à síntese. Uma incapacidade
de acreditar em ambas as proposições: “Quero estar com você e quero um
tempo sozinho”. Ou: “Você se esqueceu de me pegar na balsa e ainda me
ama”. Ou: “Quero terminar este capítulo antes de ir para casa e quero ir para
casa e parar de trabalhar agora mesmo”.
Todos nós enfrentamos isso. É a incapacidade de perguntar: “O que estou

deixando aqui?” e “Onde estou sendo radical?” isso nos coloca em apuros.
Na visão de mundo dialética, porque tudo está conectado, a culpa é

retirada de cena. Porque tudo está conectado, tudo é causado. Do ponto de
vista não dialético, a culpa de A é de B - uma via de mão única. No mundo
dialético transacional, A influencia B e B influencia A, para frente e para trás,
para frente e para trás.
(A transação era uma ideia nova em psicologia quando desenvolvi a DBT.)

Quando você pensa de forma transacional, em que tudo

tem uma causa, não há o que culpar. Há uma razão para cada
ação. Se você conhece a causa por trás de um determinado
comportamento - não importa o quão desagradável ou
prejudicial esse comportamento possa ser - então esse comportamento f
Muitos de meus clientes estão gravemente traumatizados
por um ou ambos os pais. Acredito que a maioria das pessoas
está melhor amando seus pais do que não, não importa o que
os pais tenham feito. Muitos daqueles traumatizados por seus
pais ainda querem amá-los de alguma forma. Tento ajudá-los
a entender que tanto a indignação quanto a compreensão
podem vir juntas. O comportamento de seus pais foi
repreensível e foi causado, significando que os pais se
comportaram daquela maneira por causa de algo que aconteceu em suas
(Assim como os esforços de minha mãe para me “melhorar”
derivaram dos esforços bem-sucedidos de Tante Aline para
melhorá-la.) Posso amar uma mãe e desaprová-la ao mesmo tempo.
O terapeuta deve ajudar a encontrar as sínteses dos
opostos, buscar o que está sendo deixado de lado. Passei
muitas sessões dizendo a mim mesmo: “Procure a síntese. O
que estou perdendo?" Um paciente quer ir para o hospital.
Não o quero no hospital. Uma batalha começa. O que é a dialética?
O paciente pensa que provavelmente cometerá suicídio se
não for internado no hospital (um ponto que não consigo
entender); Acredito que ele provavelmente cometerá suicídio
se for para o hospital (um ponto do qual o cliente discorda
totalmente). Qual é a síntese? Temos que encontrar uma
maneira de ele estar seguro de qualquer maneira. Temos um
problema para resolver.
Levei muito tempo para perceber a dialética inerente ao
planejamento de um suicídio ou à automutilação. Ambos
fazem você se sentir melhor e ambos fazem você se sentir
pior. Ambos os lados são verdadeiros. Quando não consigo
um acordo de um cliente para permanecer vivo para sempre,
tento por um certo período de tempo. Se ela está me dando uma semana,
estou parado. Se não consigo chegar a um acordo, procuro uma

síntese: “Se pudermos encontrar uma maneira de fazer com que
sua vida seja vivida como digna de ser vivida, você estaria
disposto a trabalhar para encontrar isso?” Quase todos dizem
que sim. Para uma pessoa que se machuca intencionalmente,
posso perguntar: “Se pudéssemos encontrar uma maneira de
resolver os mesmos problemas que o estão incomodando sem
se machucar, você estaria disposto a fazer a troca?” Até agora, todos disser
A terapia é como estar em uma gangorra, comigo de um lado
e o paciente do outro. A terapia é o processo de subir e descer,
cada um de nós deslizando para frente e para trás na gangorra,
tentando equilibrá-la para que possamos chegar juntos ao meio
e subir a um nível mais alto, por assim dizer.
Esse nível superior, que representa crescimento e
desenvolvimento, pode ser pensado como uma síntese do nível
anterior. Em seguida, o processo começa novamente. Estamos
em uma nova gangorra, tentando chegar ao meio, tentando
passar para o próximo nível e assim por diante.
O desafio de fazer terapia com um paciente altamente suicida
é que, em vez de estarmos em uma gangorra, estamos na verdade
equilibrados em uma vara de bambu, empoleirados precariamente
em uma corda alta esticada sobre o Grand Canyon. Quando o
paciente se move para trás no poste, se eu me mover para trás
para ganhar equilíbrio, e então o paciente se move para trás
novamente, e assim por diante, corremos o risco de cair no canyon.
(A vara não é infinitamente longa.) Minha tarefa não é apenas
manter o equilíbrio, mas mantê-lo de tal forma que ambos nos
movamos para o meio , em vez de para as pontas da vara.
O terapeuta deve ser capaz de falar pelos dois lados: “Você

está infeliz e quer morrer; Eu posso entender como você se
sente, como sua vida é dolorosa às vezes e como é difícil
permanecer vivo. Por outro lado, também posso imaginar a
tragédia de sua morte por suicídio. Eu sei que muitas vezes você
pensa que ninguém se importa, mas tenho certeza que você sabe que eu me
seu gato se importa e, se você realmente pensar sobre isso,

seus pais se importam. Eu acredito totalmente que você pode
construir uma vida que considere digna de ser vivida. Mesmo
em suas lágrimas, você tem que acreditar, acreditando ou não,
deixando de lado a descrença, segurando a esperança”.
Aqui está uma maneira muito prática, quase mundana, de
como aceitar a noção de mudança contínua alterou nossa
terapia. Na década de 1980, os psicanalistas insistiam que era
vital para o bem-estar psicológico do paciente manter a terapia
muito estável. A sala tinha que ser a mesma em todas as
sessões, tudo no mesmo lugar. Eu disse: “Absolutamente não.
Não faremos isso.” Nossa tarefa é ajudar os clientes a se
sentirem confortáveis em todos os ambientes. Todos nós
precisamos aprender a conviver com a mudança. Mudar a sala
foi uma pequena maneira de ajudar.
Uma Jornada Espiritual Inesperada Começa

Você já se viu fazendo algo como se impulsionado por uma
força diferente de você?
Eu estava andando pelo corredor do prédio principal da
psicologia. Foi no início de 1983, não muito depois de eu ter
conseguido estabilidade. A porta do gabinete do presidente
estava aberta. Eu entrei e disse algo como “Se eu puder colocar
todo o meu ensino de um trimestre em outro trimestre e
trabalhar em dobro em um trimestre, posso tirar o outro
trimestre sem ter que tirar um ano sabático?” A cadeira disse:
“Bem, o que você quer fazer?” E eu simplesmente deixei
escapar: “Quero ir para um mosteiro zen”.
Ele disse: “Isso tem algo a ver com o seu trabalho?” E eu
disse: “Claro que sim, absolutamente.
Eu mesmo tenho que aprender os métodos de aceitação para
ser capaz de ensinar a aceitação de forma mais eficaz aos meus
clientes. Não sei muito sobre a prática Zen, mas a única coisa que sei
é que se trata de aprender a aceitar onde você está no mundo. Tenho
que ir a um monastério zen e aprender a prática da aceitação.”
Ele concordou com isso. Saí para o corredor e quase desmaiei. Eu

não estou brincando. Eu pensei: “Oh, meu Deus, o que eu acabei de
fazer?”
Experiência mística indescritível

Naquela época, eu liderava um grupo de meditação em minha igreja.
Cada semana era a mesma. Sentamos em círculo, a maioria das
pessoas de pernas cruzadas no chão. (Não eu. Não podia fazer isso
quando criança e ainda não consigo, então, em vez disso, sentei-me em uma cadei
Meditamos em silêncio por cerca de uma hora e depois passamos de
pessoa para pessoa, cada um de nós compartilhando suas
experiências, qualquer coisa que sentíssemos era importante.
A cada semana, eu estava entediado. Não que ouvir as experiências
de outras pessoas me entediasse; não, sempre gostei disso. Eu estava
entediado comigo , comigo, comigo. Enquanto meditava, esperava
algum tipo de experiência espiritual que me elevasse para fora de mim,
assim como a experiência mística que tive na capela do Centro do
Cenáculo quase duas décadas antes. Eu esperava um novo momento
de iluminação e fiquei aborrecido quando isso não aconteceu.
Eu havia aprendido com o momento da hortênsia, alguns anos

antes no Shalem Institute, em DC, que Deus está por toda parte, em
tudo e em todos. Então eu não estava procurando por Deus nesse
sentido. O que eu esperava e esperava era uma experiência mística de
Deus, e fiquei entediado quando isso não aconteceu. Eu precisava de
conselhos espirituais para me ajudar a aceitar minha vida como ela
era. (Acabei aprendendo que, quando se trata de espiritualidade,
quanto mais você a deseja ativamente, menos
provável que aconteça. Você tem que se jogar em sua vida

como ela é e estar aberto para o que quer que seja. Isso é
aceitação.)
Uma década antes, em DC, eu havia abraçado o conceito de
disposição de Gerald May, que é uma forma de aceitação. Mas
obviamente não foi o suficiente. Eu precisava de mais, para
poder deixar de lado minhas constantes expectativas de
alguma experiência espiritual nova e mística e para poder
ensinar aceitação a meus clientes. Então liguei para meus
amigos da Shalem e perguntei: “Quem são os melhores
professores contemplativos do mundo?” Achei que, se fosse
fazer isso, poderia muito bem ir para o melhor. Houve duas
sugestões: Shasta Abbey, um mosteiro zen-budista no norte
da Califórnia, cuja abadessa era Roshi Houn Jiyu-Kennett; e
Willigis Jäger, um monge beneditino na Alemanha. Eu decidi
que iria tentar ir para ambos.
Eu era uma pessoa muito espiritual na época, frequentemente
indo para retiros de silêncio na Casa de Oração Kairos. De vez
em quando, eu brincava com amigos, dizendo algo como “Ah,
eu deveria ir para um mosteiro zen”. Eu tinha pouca ideia do
que era Zen, e agora aqui estava eu, me preparando para fazer exatamente
Duas coisas devem ter surgido em minha mente. Um deles
era a necessidade prática de fazer um trabalho melhor de
aceitação de ensino. O outro era um desejo profundo, mas mal
articulado, de descobrir uma identidade espiritual mais
profunda. Foram essas duas coisas que me levaram ao
escritório do presidente naquele dia. E eu simplesmente segui meu instint
Liguei para Shasta Abbey e disse: “Gostaria de vir para uma
estadia de três meses”. Eles disseram: “Não, você só pode vir
no fim de semana”. Eu perguntei por que e eles disseram:
“Porque você pode não gostar. E achamos importante que as
pessoas que não estiveram aqui experimentem antes de decidir
vir para o nosso programa de treinamento de longo prazo.” Eu
pensei comigo mesmo: “Como isso é relevante?” Eu não
poderia me importar menos se eu gostava ou não.
Na verdade, porém, eu tinha pouca ideia do que estava me

metendo. Eu estava apavorado. Judith Gordon, uma amiga
minha, ficava me dizendo: “Sabe, Marsha, nem todos os
momentos serão terríveis e dolorosos”.
Eu me perguntei: “O que eu tenho a perder, realmente?
Nada é tão importante quanto o que tenho a ganhar. Então,
arrumei meu escritório, contei ao diretor de treinamento clínico
o que estava fazendo, arrumei meu equipamento de
acampamento e roupas para três meses e, em 20 de agosto
de 1983, parti para a viagem de oitocentos quilômetros até a abadia de Sh
EU PODERIA TER PEGADO A Interestadual 5 até a cidade de

Monte Shasta. A viagem teria levado talvez dez horas se eu tivesse
forçado. Mas optei por caminhar por estradas secundárias,
apreciando a paisagem espetacular e procurando locais adequados
para acampar durante a noite. Demorou dez dias. Eu mantive um
diário de minha jornada, e parece o diário de viagem de um
caminhante pensativo do noroeste do Pacífico.
Aqui está um exemplo inicial:
22.8.83: McKay's Crossing Campsite, Oregon
Bem, aqui estou sentado perto do meu fogo, a poucos passos

de um riacho caudaloso, minha lanterna acesa, um livro por
perto, barraca armada e pronta para mim, jantar comido (eu
até fiz pão de farelo colocando mistura de muffin - misturado
- no meu frigideira de acampamento com uma panela de
cabeça para baixo sobre ela e outra embaixo
dela - sentada no meu fogo - ficou bom) - Ontem à noite eu
fiquei em um local em um lago do outro lado do Monte. Hood
- foi lindo! Uma família à minha esquerda, 2 mulheres gays à
minha direita, um grupo de meninos/homens em um espaço,
casais e famílias e bom humor - e eu não precisava de
protetores de ouvido, fui dormir às 10 e dormi até 9 horas da manhã! Acorda
A caminho da liberdade
A Abadia de Shasta é um mosteiro budista na tradição da Meditação de
Reflexão Serena (Soto Zen), que se concentra em prestar atenção aos
próprios pensamentos sem ser atraído por eles. É um mosteiro de
formação aberto a visitantes que, como eu, queiram aprender sobre
meditação Zen Budista e formação espiritual.
A uma altitude de quatro mil pés, meia dúzia de prédios de pedra rústica
se aninham entre pinheiros altos e arbustos floridos e frutíferos em
dezesseis acres. Alguns quilômetros a leste, o majestoso Monte Shasta
se eleva a mais de três mil metros acima da abadia. É um cenário
verdadeiramente espetacular, pacífico e de tirar o fôlego. Os edifícios
foram erguidos por pedreiros italianos na década de 1930, como um
alojamento de motor. Outras estruturas, com estátuas de Buda e sinos e
gongos de latão, estão espalhadas por caminhos sinuosos.
Roshi Jiyu-Kennett fundou a abadia em 1970. Ela nasceu na Inglaterra

em 1924 e cresceu questionando os papéis de gênero na sociedade. Ela
foi chamada por Deus para ser uma sacerdotisa na Igreja da Inglaterra,
mas as regras da igreja não permitiam que mulheres fossem ordenadas,
então ela se voltou para o budismo. Ela estudou no Japão, a primeira
mulher a ser sancionada pela Escola Soto do Japão para ensinar no
Ocidente. Ela era uma feminista ardente.
Ela compôs a liturgia budista tradicional com música baseada em cantos
gregorianos.
Fim do primeiro dia:

Notas enquanto na Abadia de Shasta
Estou aqui em um mosteiro zen

Sinta-se ao mesmo tempo muito
estranho e meio que em casa
Devemos meditar com os olhos abertos nove vezes ao dia, cada vez
que tem sido uma luta total contra fechar os olhos, continuo vendo
em dobro, um olho se movendo para o outro lado. Quando contei ao
diretor, ele disse para parar de se preocupar e apenas decidir em
qual olho focar e continuar, então eu fiz.
—Além disso, minhas costas doem o tempo todo
Eu me sinto tão completamente sozinho
Quero muito ir para Kairos, em Washington [Spokane], com Florence
—talvez eu fique aqui apenas um mês —então

vá para o sesshin em Spokane
Talvez eu venha a ficar em paz aqui

Eu devo tentar de todo o coração
Devo fazer o meu melhor aqui e lembre-se de que sempre fico
desconfortável quando me sinto novo
Os dias eram muito organizados, começando às quatro e meia com

sinos tocando na escuridão, seguidos pelo suave arrastar de pés dos
monges em suas sandálias e mantos, indo para a primeira meditação do
dia. Havia oito pessoas em nosso grupo de leigos, a maioria homens. As
mulheres dormiam no chão da sala de meditação, ou Zendo. Tínhamos
quinze minutos para nos prepararmos pela manhã. Tínhamos que enrolar
nossos sacos de dormir e cobertores e guardá-los em uma gaveta, fazer
nossas abluções, nos vestir. É incrível o que você pode aprender a fazer
em quinze minutos.
Cerca de uma hora de meditação foi seguida pelo café da manhã,

servido em longas mesas de madeira do refeitório. Foi a melhor comida
vegetariana que já provei. Cada um de nós tinha suas próprias panelas,
talheres e um pano, que tiramos de nossos lugares nas prateleiras da
cozinha. Antes de nos sentarmos, colocamos nosso
palmas das mãos juntas e reverência, gassho, ao Buda cósmico, e fomos

para o nosso lugar designado à mesa. (Nas religiões orientais, o gesto
gassho envolve as palmas das mãos juntas na frente do peito. É um gesto
de respeito e reverência.) Alguém tocava uma campainha. Erguemos
nossas mãos em gassho. Orações foram lidas enquanto descobríamos
nossos pratos. A comida era passada pela mesa de pessoa para pessoa.
Gassho. Esperava-se que pegássemos o que íamos comer, nem mais, nem
menos. Tudo em silêncio, olhos baixos, focados no momento. Tudo muito
ritualizado. O diretor-chefe me disse: “Marsha, notamos que você não está
praticando durante o café da manhã”. (Continuei olhando ao longo da
mesa para ver o que estava por vir.)
Depois, havia trabalho na fazenda. Os trabalhos foram entregues após

o café da manhã. Eu amei toda a experiência. Quando passávamos por
outro membro da tripulação, devíamos olhar para baixo, não chamar sua
atenção e permanecer em silêncio. Quando muitas pessoas vivem juntas
como no mosteiro, a única privacidade é que os outros não olhem ou
prestem atenção a você, nem você a eles.
O almoço tinha os mesmos rituais. Mais meditação. Instrução zen. Às

vezes ouvíamos fitas de Roshi Jiyu Kennett. Um dos caras sempre
adormecia durante essas sessões e roncava alto. Esta foi uma grande
chance de praticar a aceitação. Mais um período de trabalho, depois o
jantar, depois as vésperas cantadas em canto gregoriano. Depois, o tempo
casual, que para nós, leigos, era uma sala de estar muito pequena, lendo,
costurando, escrevendo cartas, bebendo chá, apenas existindo.
Poderíamos conversar então. Finalmente chegou a última meditação do

dia, e depois para a cama.
Parecia muito estranho para mim. Tenho certeza de que não era o único
que estava se perguntando no que havíamos nos metido. Ao mesmo
tempo, sabia que fazia parte daquela jornada espiritual na qual havia
embarcado alguns anos antes, quando
estava na Casa de Oração Kairós. Parecia reencontrar o essencial de mim.
Ajustando-se a uma nova rotina

O que mais me entusiasmou rapidamente foi o trabalho na fazenda. Às
vezes, era mover esterco de ovelha em um carrinho de mão. Às vezes
colhendo vagens ou cavando trincheiras ou despejando concreto para
um novo caminho ao redor de um jardim. Uma semana, um amigo e eu
fomos pegos conversando enquanto colhíamos feijão. Isso fez com que
todo o nosso grupo perdesse a hora do chá da noite, incluindo nossas
sobremesas fabulosas.
Felizmente, todos em nosso grupo praticavam a aceitação.
Tive um tempo maravilhoso no trabalho hoje. Foi designado para a

equipe de construção e ajudou a escolher e cavar uma nova calçada.
Que divertido! Tinha aprendido a colher há 2 dias enquanto cavava
um jardim (diversão também). Era a única mulher da tripulação. Me
senti muito machista!
“eu sou mulher
Eu sou forte…"
O que foi emocionante sobre o trabalho - sobre tudo, na verdade - foi a

igualdade de gênero. Foi o ambiente mais não-sexista que experimentei
em toda a minha vida. Parecia voltar ao útero, tão seguro, tão reconfortante.
Eu estava tão feliz que em poucos dias estava pensando seriamente em
desistir de minha vida em Seattle, treinando para ser um monge budista e
morando ali mesmo na abadia de Shasta. Tornou-se uma espécie de
obsessão, como fica claro nas anotações do meu diário. Esses
pensamentos continuaram insinuando
si mesmos durante a meditação - um não-não. Eu lutei com isso.
A meditação já era difícil o suficiente para mim fisicamente sem ter

essa distração mental. Minhas costas doíam terrivelmente durante a
meditação. Todo o meu ombro esquerdo estava tenso. Eu não conseguia
descobrir onde focar meus olhos. Eu estava tão cansado. Minhas mãos
estavam desconfortáveis. Era tudo que eu podia fazer apenas para me manter acordado
Dificilmente a imagem de serenidade espiritual que vem à mente quando
se fala em meditação zen, não é? Meu professor zen me disse que a dor
nas costas e o cansaço provavelmente se deviam à minha resistência em
aceitar ou lidar com algo em mim, algum tipo de bloqueio. Eu duvido
disso. Eu provavelmente precisava de uma maneira melhor de sentar.
Outro desafio era manter os olhos baixos, sem olhar ao redor. Sou um
cientista e os cientistas, por natureza, são pessoas curiosas. Eu sabia que
isso seria difícil para mim.
Logo na primeira tarde, um mestre convidado júnior me disse que eu

estava olhando muito em volta. A princípio, senti-me humilhado, mas
acabei aceitando seu comentário como uma instrução valiosa. Foi preciso
muita prática, mas acabei aprendendo a me concentrar. Eu tinha que estar
completamente no momento. É a noção de não fazer o tempo todo o que
você quer fazer. É abrir mão de ter que saber tudo. Abandonar o que você
quer. Este era o caminho para a liberdade. Mais tarde, tornou-se parte do
DBT, onde o empreguei na tolerância ao sofrimento, apenas uma das
muitas traduções da prática zen em habilidades de DBT. Aceitação é a
liberdade de precisar que seus desejos sejam satisfeitos.
A Aceitação Exige Prática, Prática, Prática

Na Shasta Abbey, você tinha que trabalhar duro e, ao mesmo

tempo, não ver nenhum trabalho em particular como um “bom”
trabalho, melhor ou mais merecedor do seu tempo do que outro.
Então, se você estava varrendo e o sino tocou, o sinal para ir
para a próxima coisa, você parou de varrer imediatamente. Era
considerado egoísta pensar: “Não, tenho que terminar o que
estou fazendo e depois vou para a próxima coisa”. Você estaria
obedecendo ao que queria fazer, não ao que deveria estar fazendo.
Outra coisa: você não ajuda outra pessoa a menos que seja
solicitado, porque se você está ajudando, provavelmente está
fazendo isso por si mesmo. Isso pode definitivamente ser
verdade para um terapeuta. Estou sempre dizendo aos meus
terapeutas para se certificarem de que estão fazendo o que é
bom para o cliente, não o que os faz sentir bem como terapeuta.
“June” (outra estagiária leiga) me irrita –

ela se curva muito
profundamente – faz tudo com precisão e “bom demais”
—& sinto que ela está sendo “melhor do
que você” — ela raspa toda a comida do prato com os
dedos indo longe demais, tenho certeza! Em
tudo - ela pega todos os alimentos e come em camadas
(o queijo do queijo na torrada, rechear a torta, etc.
provavelmente como uma forma de comer um alimento
de cada vez)
— Eu me sinto apenas
aborrecido — Eu também sou hipócrita, e muito
esnobe. June era uma balconista de biblioteca antes
de vir para cá e de alguma forma eu a vejo vindo para
cá para ser um monge (ela entrará em
breve)
como uma forma de obter isso Injustamente subindo
na hierarquia! Ou algo assim!!!
A anotação do diário acima, com minha reação alérgica a “junho”,

demonstra que esse processo de aprendizado não foi fácil. Em minha
defesa, o discurso antijunho aconteceu pouco depois de eu entrar no
treinamento. Mas se eu tivesse absorvido e assimilado o princípio básico
do Zen imediatamente, June não teria me irritado. Havia várias outras
entradas semelhantes sobre ela mais tarde no diário. Fiz o possível para
levar minha reação negativa a junho como uma oportunidade de praticar
a aceitação.
Mas o processo de aprendizagem foi lento. Acho que é a experiência

da maioria das pessoas. É preciso prática, prática, prática e é interminável,
na verdade. É como aprender a fazer qualquer coisa nova e desafiadora.
Mesmo agora, três décadas depois, depois de muitos anos praticando o
Zen e eventualmente se tornando um mestre Zen, ainda é prática, prática,
prática.
Habilidades de DBT são habilidades de vida
Quando penso nos meus primeiros anos em Seattle, acreditando que

poderia ajudar pessoas altamente suicidas a sair de seu sofrimento e
angústia com apenas doze semanas de terapia comportamental, sinto-me
humilde. DBT não oferece uma “cura” para pessoas cujas vidas são
insuportáveis, no sentido de que os antibióticos podem curar uma
infecção bacteriana ou a terapia de imersão pode erradicar uma fobia
específica. Em vez disso, DBT é um caminho para construir uma vida que
vale a pena ser vivida.
Já apresentei algumas habilidades DBT em páginas anteriores,
incluindo ação oposta, habilidades de tolerância ao estresse (como TIP),
habilidades de regulação emocional e habilidades STOP, e descreverei
mais - em particular, atenção plena e aceitação radical - à medida que
avançamos na minha história. Essas habilidades, que ajudam meus
clientes a realizar uma experiência de vida como
vale a pena viver, também são habilidades para a vida. Na verdade,

são habilidades para todas as vidas, para todos e cada um de nós,
não apenas para os indivíduos com distúrbios comportamentais
graves. Essas “habilidades para a vida”, como você pode chamá-
las, irão ajudá-lo a levar uma vida mais gratificante e espiritualmente
consciente, e aumentar sua conexão consigo mesmo e com os
outros. Qualquer que seja o contexto, DBT/habilidades para a vida
precisam ser praticadas, praticadas, praticadas. Fica mais fácil com
o passar do tempo, mas ainda requer prática constante.
Como Zen.
Na verdade, escrevi no diário: “Estar aqui é como estar em
terapia”. Shasta Abbey ofereceu apoio e deu feedback sem
julgamento. Eu soube muito rapidamente que essa experiência seria
muito curativa para meus clientes. Não curar no sentido de curar
uma doença, mas curar no sentido de nutrir a pessoa por quem ela
realmente é - acolher sua alma. E vem com um desafio, porque,
como coloco no meu diário, “aqui, como na terapia, é preciso
enfrentar a si mesmo!” E com certeza tentei.
Mas eu estava lutando muito para saber para onde estava indo e
o que se esperava de mim na vida.
Eu me sinto desnorteado. Por um lado, sinto-me chamado a

fazer o trabalho que faço. Prometi voltar ao inferno para tirar
(ajudar) os outros e sinto que a maneira como estou fazendo
isso é a melhor maneira de fazer isso.
Acredito que tenho algo a contribuir e que para surtir efeito
preciso me manter na comunidade científica.
Lâmpada: Se eu ganhasse meio salário - isso seria mais do

que suficiente para viver
e eu poderia vir aqui, treinar para ser um monge e
ainda manter meu emprego
Eu ia e voltava tentando descobrir como conciliar essas partes

concorrentes da minha vida. Cerca de um mês depois que cheguei, uma
mulher realmente maravilhosa, Sunder Wells, juntou-se ao nosso grupo
de leigos. Como eu, ela era católica e estava em uma jornada espiritual.
Ela planejava se tornar um monge e queria estabelecer algum tipo de
comunidade contemplativa.
Sunder e eu passamos muito tempo conversando sobre como
poderíamos fazer esse projeto juntos. (Na verdade, muito tempo
conversando - era com ela que eu estava conversando quando fomos
repreendidos por causar “um tumulto” ao colher feijão verde. Tenho
certeza de que não era nem de longe o que você e eu entenderíamos
como um tumulto. ) Continuamos a planejar e passamos muito tempo
escrevendo planos sobre como fazer o projeto ganhar vida e discutindo-
os em momentos casuais à noite.
Mas essas idéias, idéias de treinamento para se tornar um monge, de

estabelecer uma comunidade contemplativa, de trabalhar meio período -
tudo isso chegou a um fim inequívoco com uma realização simples, mas
poderosa. Como expressei em meu diário:
NÃO! meus clientes!
Eu não podia fazer nada que me afastasse dos meus clientes. Sim, eu
os havia deixado para minha estada na abadia, mas fiz isso para ser mais
eficaz em ajudá-los.
Quando alguém está em perigo, a melhor compaixão que você pode dar é
ser eficaz em ajudá-lo.
Cerca de duas semanas depois de chegar à abadia, liguei para a clínica
e soube que Ângela (nome fictício) estava muito mal desde que saí. Ela
havia sido hospitalizada e estava tão descontrolada que precisou ser
transferida para outra unidade. Ela se enrolou em cobertores e colocou
fogo neles. Eles não tinham ideia do que fazer com ela. Angela disse a
eles que eu era seu terapeuta, mas ela não disse a eles que eu estava fora.
Escrevi o seguinte em meu diário:
EU SINTO a dor dela!

Ela está fora de controle e, no entanto, sei que em algum
lugar dentro dela está tudo de que ela precisa para recuperá-lo.
—Posso sentir com
ela —Já estive lá Ela
ainda está procurando fora de si o que precisa
Deus! O vazio que ela está sentindo, eu sei!

Conheço bem!
Eu quero chorar suas lágrimas por ela, tomar seu lugar -

mas eu só poderia tomar o lugar de uma pessoa - e então o
que restou dos outros? Só Deus pode ocupar o lugar de
todos—& então, eu tenho que deixar isso para ele/ela.
Entrando em contato com quem eu realmente sou

Minha mãe foi diagnosticada com câncer pouco antes de eu ir
para Shasta Abbey. Eu escrevia seus cartões-postais sempre que
podia, quase todos os dias. Ela ocasionalmente me escrevia
cartas, que eram um tanto desconcertantes e comoventes:
Ela está me escrevendo todas essas cartas especiais

maravilhosas e amorosas e eu me pergunto o que farei
quando souber que nunca mais receberei outra - (bem, é
claro, estou chorando de novo). Eu não quero que ela morra!
Ela pode ser horrível pessoalmente - mas é maravilhosa em
letras - então talvez seja seu núcleo que escreve. Oh! Isso
está me fazendo chorar demais.
Quando eu estava com ela, ela se concentrava em como eu parecia,

como falava, como comia (“Coma mais devagar, Marsha”) e geralmente
desaprovava - ela nunca me validava ou me aceitava por quem eu era.
Ela me amava, tenho certeza, mas não gostava nem admirava o tipo
de pessoa que eu era. Casamento e filhos eram mais importantes para
ela, assim como para a maioria das mulheres de sua geração de Tulsa.
Mas então, aquelas cartas, aquelas cartas amorosas. Tão triste.

Em meus cartões-postais, dava a ela todas as notícias que tinha.
Pouco depois de deixar a abadia, escrevi em meu diário:
A experiência da Abadia de Shasta me colocou novamente em

contato com quem eu realmente sou – uma expressão de Deus na Criação.
Quem é cada um de nós. Certamente o Reino de Deus está
dentro de cada um de nós!
Eu sempre soube que era espiritual, mas tinha esquecido como

integrado em toda a minha vida a espiritualidade realmente foi.
Eu não sabia na época, mas estava seguindo em uma jornada
espiritual durante a qual essa concepção de mim e de Deus mudaria.
Bastante. Alguém na abadia me disse: “Se você duvida de sua
experiência, pode perdê-la”. Bem, eu sou um psicólogo, um cientista,
então é da minha natureza questionar. Duvidar do meu relacionamento
com Deus certamente teve um preço. Lembra da minha experiência
de iluminação na capela do Cenáculo, que interpretei como “Deus me
amando”, mas depois percebi que era na verdade “eu amando a
Deus”, assim como eu amava Ed com uma paixão profunda? Em
algum momento de minha estada na Abadia de Shasta, realmente
duvidei de minha fé, e isso aumentou ainda mais o abismo entre mim
e Deus. Agora estou confortável em não ter um Deus pessoal, como
tive por muito tempo. Eu sou eu no universo, e o universo está em
mim, em todos nós juntos.
Eu penso em quão fervorosamente eu costumava orar, o sentimento

de êxtase que fluiu através de mim. A mudança é quase
chocante. Embora eu me jogue em Deus quase todos os dias, não oro

mais com muita frequência.
Certo, admito que às vezes rezo, e é quando os Huskies — o time de
futebol americano da Universidade de Washington — estão perdendo e
precisam de ajuda. É a única vez que rezo. Acho que devo tentar, só por
precaução.
A Ilusão da Liberdade na Ausência de

Alternativas
Mais ou menos na metade do meu tempo na Abadia de Shasta, senti-me
chamado por Deus para meditar por muito tempo, sozinho. Achei que
precisava ter essa meditação intensa, e acho que Deus iria aparecer ou
sentar na sala ou algo assim. Eu não podia quebrar meu horário sem
permissão, então fui ao diretor de treinamento e expliquei o que queria
fazer, o que precisava fazer .
Ele olhou para mim e então, com um pequeno sorriso, disse: “Bem, se
você precisa fazer isso, certamente você deve fazer isso”. Eu estava
emocionado. Então ele disse: “Agora, você sabe que não fazemos isso
aqui, mas há um Holiday Inn na mesma rua, e você pode ir lá por três dias
e voltar quando terminar”. Eu estava completamente chocado. Então
murmurei algo como “Talvez eu tenha cometido um erro. Deixe-me pensar
sobre isso."
Claro, não fui ao Holiday Inn. Ele me forçou a me perguntar: “Ok, o que
eu realmente quero? Eu quero sair sozinho? Ou eu quero fazer parte desta
comunidade?”
Eu queria fazer parte da comunidade.

A tradução para a terapia foi fácil. Quando uma cliente diz: “Eu terminei
com isso... vou procurar outro terapeuta”, ela geralmente não quer
procurar outro terapeuta.
O que ela realmente quer é ajuda para aliviar sua angústia. Minha resposta
é “Você gostaria que eu o ajudasse a encontrar um?” Ou quando a criança
diz: “É isso. Estou fugindo”, ela realmente não quer sair de casa. Ela quer
que sua mãe desfaça o que quer que a tenha chateado. E a mãe diz: “Você
gostaria que eu ajudasse a fazer as malas?”
Esta é a ilusão de liberdade na ausência de alternativas. É a ilusão de

ter uma escolha — de aceitar a ajuda oferecida para alcançar um objetivo
declarado — mas não querer realmente o objetivo declarado. O cliente
realmente não quer um novo terapeuta. A criança realmente não quer
fugir. Eu faço isso toda hora. Respostas irreverentes forçam os clientes a
se concentrarem no que realmente querem. Pode ser muito eficaz.
Essa foi uma lição fácil do Zen que eu poderia implementar na terapia.
Mas eu queria mais. Eu queria incorporar aspectos da meditação zen.
Minha viagem para a Alemanha para estar com Willigis faria isso.
Mas antes de ir para lá, preciso descrever o que quero dizer com
aceitação, e aceitação particularmente radical.
QUERO CONTAR- LHE uma história pessoal sobre um fracasso de

aceitação de minha parte.
No início de 1991, tive a sorte de passar férias em Israel com minha
amiga e colega Edna Foa, que tem uma filha lá. Eu estava em período
sabático em Cambridge, Inglaterra, na época, para escrever meu livro
profissional sobre DBT. A esta altura você já sabe que adoro viajar,
explorar novos lugares.
Então aluguei um carro, planejando visitar a área das colinas de Golã,
onde havia muitos conflitos na época. Edna e sua filha estavam
preocupadas com minha segurança, dirigindo sozinha. Eles me deram
todos os tipos de instruções.
“Não pare para ninguém, nem mesmo para um policial”, disse Edna,
“porque você pode ser sequestrado.”
Eu parti. À minha frente, vi uma estrada que parecia seguir na direção
que eu planejara. Eu peguei e dirigi com propósito. E dirigiu. E dirigiu. A
estrada bem pavimentada começou a se deteriorar. Eu me vi tropeçando
em uma trilha de terra, e então não havia trilha nenhuma. Havia carros ao
longe, subindo a colina, mas eu não sabia como chegar lá. Comecei a
pensar que devo ter me enganado em algum lugar e que aquele não era o
caminho certo.
Dedução brilhante, Marsha. Fiquei com medo e voltei. Então parei

o carro e disse severamente para mim mesmo: “Não aprovo que
você aja por medo. Você tem que se virar e voltar por essa
estrada.” Então eu fiz. Eu continuei.
Depois de um tempo, encontrei um kibutz, parei e conversei
com as pessoas de lá. O crepúsculo se aproximava e eu tinha
que pensar em voltar. O problema era que eu não conseguia
encontrar o caminho. Cada estrada parecia terminar na beira de
um penhasco. Comecei a me preocupar com a possibilidade de ficar sem g
Então comecei a me preocupar que Edna pudesse vir me
procurar. Um homem a cavalo passou em grande velocidade.
Estava ficando um pouco assustador, e comecei a me preocupar
com a possibilidade de ir para a cadeia e meus amigos
descobrirem que pessoa má eu sou.
Por fim, parei o carro e disse a mim mesmo: “Tudo bem,
Marsha. Você tem doutorado. Isso significa que você deve ser
capaz de descobrir como sair daqui. Dei a mim mesmo uma
nova regra: “Se você seguir por uma estrada uma vez, e for a
estrada errada, não poderá voltar a seguir a mesma estrada,
porque ainda será a estrada errada”. Mas as estradas que
pareciam certas eram todas erradas. E todas as outras estradas
pareciam estar indo em direção a um penhasco. Eu estava dirigindo por ho
Mas finalmente voltei em segurança.
Essa nova regra que impus a mim mesmo – “Se você seguir
por um caminho uma vez, e for o caminho errado, não pode
voltar a seguir o mesmo caminho, porque ainda será o caminho
errado” – foi um exemplo de aceitação radical , que, até aquele
momento, eu não havia seguido. A mesma coisa acontece
quando você perdeu suas chaves e vai procurá-las.
Você olha em todos os lugares óbvios. Você não os encontra.
Você começa a procurar em lugares menos óbvios. Você ainda
não os encontrou. Então você verifica os lugares óbvios novamente. Sem s
Você tem que aceitar o fato de que, uma vez que você verificou
os lugares óbvios e não encontrou suas chaves, olhando novamente
esses lugares é perda de tempo, porque eles ainda não estarão lá.
Todos nós fomos culpados disso, eu acho.
A seguir, uma história sobre aceitação que adaptei de uma que me
foi contada por meu professor zen, que a leu em um livro de outro
professor espiritual, Anthony de Mello:
Um homem comprou uma casa nova e planejou criar um lindo

jardim. Ele trabalhava duro, fazia tudo o que os livros de
jardinagem o instruíam a fazer. Mas dentes-de-leão continuaram
aparecendo em seu gramado. A primeira vez que os viu, pensou
que simplesmente retirá-los resolveria o problema. Isso não
aconteceu. Então ele usou herbicida. Isso funcionou por um
tempo, mas depois eles voltaram. Ele trabalhou mais, puxando-
os para fora e matando-os com herbicida.
Eles se foram. Ou então ele pensou.
No verão seguinte, eles voltaram. Ele decidiu que o problema
estava no tipo de grama que havia usado para o gramado. Então
ele gastou muito dinheiro e mandou colocar um gramado novo.
Funcionou: sem dentes-de-leão. Ele estava muito feliz. E ele
começou a relaxar em seu lindo jardim.
Então eles voltaram mais uma vez.
Um amigo disse ao homem que a fonte das ervas daninhas
eram os jardins de outras pessoas. Então ele procurou todos os
seus vizinhos e os convenceu a matar todos os seus dentes-de-
leão. Eles fizeram. Mas sem sucesso.
Os dentes-de-leão voltaram como antes.
No terceiro ano, ele estava exasperado. Depois de não
conseguir encontrar soluções com especialistas locais e mais
livros de jardinagem, ele decidiu escrever para o Departamento
de Agricultura dos EUA para obter conselhos. Certamente eles poderiam ajuda
Vários meses depois, chegou um envelope com aparência
oficial. Ele estava tão animado. Finalmente ajuda! Ele rasgou o
envelope e leu a carta: “Caro senhor. Nós consideramos o seu
problema e consultamos todos os nossos especialistas. Depois
de uma consideração cuidadosa, pensamos que podemos
dar-lhe conselhos muito bons. Senhor, nosso conselho é que

você aprenda a amar esses dentes-de-leão.”
Costumo contar essa história para meus clientes. Minha ideia

é levá-los ao ponto em que possam dizer: “Eu sei que isso é um
dente-de-leão”. Em outras palavras, um problema que não vai
desaparecer facilmente, então o melhor caminho a seguir é
trabalhar com ele da melhor maneira possível.
A aceitação radical é a abertura total e total aos fatos da
realidade como eles são, sem fazer birra e ficar com raiva.
Qual é a diferença entre aceitação e aceitação radical? Isto é
o que eu digo aos meus clientes:
Aceitação é reconhecer ou reconhecer fatos que são

verdadeiros e deixar de lutar contra sua realidade (e de
fazer birras).
A aceitação radical é aceitar totalmente, com a mente,
o coração e o corpo — aceitar algo das profundezas da
alma, abrindo-se para vivenciar plenamente a realidade
como ela é neste momento.
Um cliente preferiu a frase “radical

reconhecimento” para “aceitação radical”. Mesma coisa.
O seguinte é uma descrição típica de radical
aceitação por clientes que experimentaram DBT:
Uma das habilidades que me ajudou desde o início a

superar isso foi a aceitação radical. Isso significava que
eu tinha que aceitar que estava deprimido, mas que ainda
estava bem. Aprendi que poderia estar deprimido, mas
mesmo assim ir trabalhar. Você tem que aceitar
radicalmente que está aqui agora, mas ainda pode funcionar no mundo
Aprender a aceitar que você pode estar deprimido e ainda
ter uma vida. E você pode ser bom o suficiente. Aprendendo isso
coisas ruins e coisas boas coexistem. Posso ter um dia muito ruim
hoje e ainda sair e levar meus cachorros para passear. E isso é
realmente agradável. É aprender a encontrar uma vida que vale a
pena ser vivida. É saber que talvez eu tenha depressão ou tristeza,
mas isso não quer dizer que não haja coisas prazerosas na minha
vida, ou que ela não vai acabar. “Isso também passará”: essa foi
uma lição muito importante que o DBT me ensinou.
Os adolescentes gostam mais da aceitação radical; é a habilidade

favorita deles. Porque é “O que é, é”. Que tudo é causado.
Eles querem que seus pais aceitem radicalmente que são quem são. Eles
percebem que você tem que aceitar as coisas para mudar as coisas.
Aceitação para Terapeutas e Clientes

O terapeuta precisa aceitar o cliente — isso significa não apenas aceitar,
mas aceitar radicalmente . A aceitação do cliente deve vir do fundo da alma
do terapeuta. Isso nem sempre é fácil. Essas são pessoas que a maioria
dos terapeutas não tratará; a maioria dos terapeutas os expulsa da terapia.
Então eu tenho que aceitar minha cliente como ela é. Eu tenho que aceitar
a taxa de progresso incrivelmente lenta. E tenho que aceitar o fato de que
ela pode se matar no dia seguinte, e eu posso ser processado.
Quando cheguei a essa conclusão, esse era o ponto em que

que eu estava realmente no caminho para desenvolver DBT.
Para meus clientes, a aceitação é muito, muito difícil, porque suas
vidas costumam ser incrivelmente trágicas. Eles são as pessoas mais
miseráveis do mundo, inacreditavelmente zangados, inacreditavelmente
angustiados e frequentemente atacam seus terapeutas. Já fui alvo de
muitos desses ataques. Muitas vezes
alunos entram em meu escritório, soluçando e soluçando. “Eles gritam

comigo, eles abusam de mim, como eles podem dizer essas coisas para
mim, eles são tão terríveis, eu não aguento.” E eu digo: “Olha, você não
pode não gostar de seus clientes por terem os problemas que estamos
aqui para ajudá-los. Isso é tudo. Os problemas que estamos aqui para
tratar apareceram em seu escritório.
Isso é uma boa notícia. Não é uma má notícia. Mas, sim, é difícil.”
Para os clientes, a aceitação é o primeiro passo para a mudança. Para
mudar quem/o que você é, você deve primeiro aceitar quem/o que você é.
Você tem que aceitar a realidade para mudá-la. A realidade é o que é. Se
você não gosta, você pode mudá-lo. A seguir estão os seis indicadores-
chave sobre a aceitação radical:
Libertar-se do sofrimento requer aceitação profunda do que é.

Deixe-se levar completamente pelo que é. Deixe de lutar contra a realidade.
A aceitação é a única saída do inferno.
A dor cria sofrimento apenas quando você se recusa a aceitar a dor.
Decidir tolerar o momento é aceitação.
A aceitação é o conhecimento do que é.
Aceitar algo não é o mesmo que julgá-lo bom.
Se você se render e aceitar radicalmente a vida como ela é - com boa

vontade, sem ressentimento, sem raiva - então você está em um lugar de
onde pode seguir em frente. Não diga: “Por que eu?” O que quer que
tenha acontecido, aconteceu. Aceitar radicalmente algo é parar de lutar
contra isso.
O problema é que dizer a você o que é aceitação radical e dizer como
fazê-lo são duas coisas diferentes.
A aceitação radical não pode ser completamente explicada.
É algo interior. É algo que acontece dentro de você. Você poderia dizer
que é a vontade de Deus. Aceite com graça. Você pode não ter uma
experiência de iluminação como eu tive, mas pode avançar em sua vida,
crescer e ser transformado ao abraçar a aceitação radical.
As pessoas que estiveram em tratamento DBT costumam dizer

algo assim:
A aceitação radical mudou minha vida. Meu terapeuta estava

constantemente me perguntando: “Você quer escapar do seu
inferno?” E eu diria: "Bem, sim, claro."
E ela dizia: “Bem, você tem que praticar a aceitação radical”. Às
vezes é muito, muito difícil, especialmente se o sofrimento parece
insuportável. Mas funciona.
A próxima habilidade envolvida com a aceitação radical é “virar a

mente”. A aceitação radical não é algo que você pode fazer apenas uma
vez. Você tem que fazer isso de novo e de novo e de novo. Você tem que
praticar direcionar a mente para a aceitação. É um pouco como andar por
uma estrada, e você continua chegando a bifurcações na estrada. Uma
direção: aceitar. A outra direção: rejeitar. Virar a mente é quando você
continua voltando sua mente para o caminho da aceitação.
Pode ser muito difícil. Você tem que praticar, mais e mais e mais. É
como caminhar na névoa, sem ver nada, nada, nada. E então, de repente,
você emerge na luz do sol. A boa notícia é que, se você praticar o
direcionamento da mente para a aceitação, acabará praticando a aceitação
com mais frequência. E se você fizer isso, o que acontece?
O sofrimento fica menos intenso. O sofrimento se reduz a uma dor comum.
Vá encontrar um jardim de tulipas
A aceitação radical é semelhante à boa vontade, o belo conceito de Gerald

May que originalmente me apontou nessa direção. Disposição é quando
você permite que o mundo seja
o que é isso. E, não importa o que seja, você concorda em participar do

mundo.
Quando tento explicar a disposição, digo que a vida é muito parecida
com jogar cartas. Imagine que você está em um jogo de cartas.
Você recebe uma mão de cartas, assim como todo mundo. Agora, qual
é o objetivo em um jogo de cartas? O objetivo é jogar as cartas que
você recebe. Certo? Esse é o jogo. Você pega as cartas, você as joga.
Então você recebe seus cartões; outras pessoas recebem seus

cartões. E um dos jogadores fica bravo com suas cartas, não gosta
delas, joga-as no chão e diz: “Não gosto das minhas cartas. Eu quero
cartões diferentes. Você diz: “Bem, esses são os que você recebeu”. E
ele diz: “Eu não me importo. Não é justo!" Você diz: “Bem, essas são as
suas cartas”. Ele não vai ouvir. "Não! Não estou jogando essas cartas.
O que você pensaria? Você gostaria de jogar com esse jogador?

Provavelmente não. E quem você acha que vai ganhar o jogo de cartas?
Não a pessoa que jogou suas cartas no chão. Para ter uma chance de
ganhar o jogo, você deve estar no jogo, jogando as cartas que recebe.
Aceitar essa realidade é disposição.

Usei essa frase em um capítulo anterior, mas ela capta a essência da
boa vontade e da aceitação radical de forma tão bela que vou reutilizá-
la aqui:
Se você é uma tulipa, não tente ser uma rosa. Vá encontrar um

jardim de tulipas.
Como eu disse no capítulo anterior, meus clientes são tulipas e estão

tentando ser rosas. Não funciona. Eles ficam loucos tentando.
Reconheço que algumas pessoas não têm habilidade para plantar a
horta que precisam. Mas todos podem aprender a jardinar.
WILLIGIS JÄGER, um monge beneditino alemão, foi descrito

como “um dos grandes místicos e mestres espirituais de nosso tempo”.
Ele estudou no Japão e, em 1981, abriu um centro Zen e de contemplação
no norte da Baviera. Ele era um visionário e um tanto radical, combinando
o misticismo cristão com as tradições zen, bem como com as percepções
científicas modernas. O resultado é uma espiritualidade transconfessional
ou transreligiosa. Ele minimizou o conceito cristão de Deus como
pessoa e enfatizou a experiência mística sobre as chamadas verdades
doutrinárias.
Ele irritou tanto a Igreja Católica que, em 2002, o cardeal

Joseph Ratzinger (mais tarde Papa Bento XVI) o proibiu de
falar em público na Alemanha. Após um breve silêncio, ele
desafiou as autoridades e continuou a falar mesmo assim.
Meu tipo de líder.

Mas essa notoriedade ainda estava no futuro para Willigis
quando o conheci em um retiro em Portland, Oregon, em
novembro de 1983, alguns dias depois de deixar Shasta
Abbey. De cabelos brancos, bronzeado, sólido em si mesmo, Willigis def
“carismático”. Nosso encontro foi em uma pequena sala privada e fiquei

intimidado.
Willigis me perguntou: “Quantos anos você tem?” Pergunta estranha,
pensei. Eu disse a ele: "Quarenta". Ele olhou para mim e disse: “Isso é
muito chato”. Nós dois ficamos lá por um minuto, ou talvez menos, e
então ele me perguntou novamente. "Quantos anos você tem?" Dessa
vez eu disse: “Para sempre”. Ele sorriu e disse: “Ótimo. Você tem uma
experiência profunda.”
No Zen, não existe nascer, nem morrer. Apenas para sempre.
Willigis a descreveria como a experiência de que cada um de nós é uma
expressão do ser essencial (Deus para alguns, Buda para outros). Em
essência, somos um.
Estou em um ambiente muito diferente

Meus amigos do Shalem Institute me aconselharam a estudar com Willigis,
mas as pessoas do grupo de leigos em Shasta Abbey disseram: “Não,
não vá. Você vai sentir muita dor com esse grupo.” Eles queriam dizer
que seria muito exigente fisicamente e emocionalmente. Eu não ouvi. E
assim, em 11 de novembro de 1983, quase um mês depois de deixar a
abadia de Shasta, parti para o centro zen de Willigis, em Würzburg,
animado, mas sentindo alguma apreensão. Eu esperava ficar um mês,
mas acabei ficando quatro.
Na Abadia de Shasta, eu estava cercado por pessoas que falavam e

nos davam aulas espirituais duas vezes ao dia, em inglês. Um monge em
treinamento estava andando e observando nosso pequeno grupo, o que
significava que recebíamos muito feedback individual. Estar na Abadia de
Shasta era como estar em um seminário católico, treinando para se tornar
um padre.
Em Benediktushof (Benedictus House), por outro lado, não houve
muito feedback sobre nossa espiritualidade. O treinamento zen, em sua
maior parte, ocorreu em reuniões individuais com
Willigis. Ele dava palestras zen de meia hora de vez em quando. A

audiência estava sempre extasiada, mesmo tendo ouvido a palestra dez
vezes antes.
Mas essas conversas formais foram em alemão. Na verdade, a maior
parte da instrução era em alemão. Eu não tinha ninguém para traduzir
para mim, então não aprendi nada com eles, mas ainda os achei cativantes.
Eu podia me sentir completamente parte de uma conversa, sem entender
uma única palavra do que estava sendo dito. Foi uma experiência visceral,
assim como o Zen é uma experiência visceral.
Eu havia dito a mim mesmo antes de ir para a Alemanha: “Ou você
pode ir para agradar o professor ou pode ir para aprender, mas não pode
fazer as duas coisas. Você tem que escolher." Eu escolhi aprender. Esta
foi definitivamente uma das minhas melhores decisões. As pessoas me
veem como um líder, e é claro que sou de vez em quando. O que muitas
pessoas não apreciam é que eu também adoro ser um seguidor.
Os desafios da meditação
Willigis realizava retiros, ou sesshins, a cada duas semanas em
Benediktushof. “Sesshin” significa, literalmente, “tocar o coração-mente”,
e é a expressão do princípio zen central de que o céu, a terra e eu somos
um só espírito, que todas as coisas e eu somos um. O objetivo do sesshin
de seis dias é ser essa unidade, junto com seus colegas participantes –
não necessariamente atingir algum objetivo pessoal de iluminação,
embora isso possa acontecer como um benefício adicional.
Expliquei em um bilhete para mamãe no final de minha estada em

Benediktushof: “É difícil descrever o que aconteceu comigo aqui. Há
pouco a dizer. Estou tão profundamente envolvido nesta experiência e as
palavras não desempenham muito papel nela.”
O núcleo do sesshin é a meditação intensiva (zazen), feita três ou
quatro vezes ao dia, cada vez por cerca de meia hora.
hora. A maioria das pessoas senta-se de pernas cruzadas em uma esteira

no chão, costas retas, olhos abertos, em silêncio, talvez um pouco elevado
em uma almofada de meditação, de frente para uma parede. O objetivo é
ir para dentro e perceber a realidade como ela é no presente, perceber
sem analisar (o que é difícil para um psicólogo). Observar sem analisar é
a essência da meditação.
Como, como disse antes, nunca consegui sentar de pernas cruzadas

sem sentir muita dor, encontrei uma cadeira e fiz assim. Suas mãos, talvez
com as palmas para cima, descansam no colo ou nas coxas, e você
começa a praticar a meditação.
Às vezes, isso é simplesmente a respiração zen, que conta sua inspiração
(um), sua expiração (dois), sua inspiração (três), sua expiração (quatro) e
assim por diante, até dez; e então você recomeça, repetindo isso durante
todo o período de meditação. Ensino aos meus alunos de meditação que
o exercício consiste em prestar atenção em uma coisa de cada vez, seja
ela qual for, com o objetivo de alcançar a clareza mental e a tranquilidade
emocional.
Ande como um búfalo

Tradicionalmente, períodos de zazen são intercalados com meditação
andando, por cerca de cinco minutos. Quando perguntei a uma das
professoras da casa como eu deveria andar, ela disse sem hesitar: “Ande
como um búfalo”, como se eu devesse saber o que isso significava. Então,
acabei de inventar uma regra: faça o que a pessoa à minha esquerda está
fazendo.
Willigis acredita muito em caminhar. Às vezes, durante os períodos de
sesshin, ele nos mandava percorrer os caminhos pelos jardins ou pela
floresta, de olhos baixos. “Apenas seja a caminhada”, Willigis nos disse.
É mais difícil do que você pode imaginar - não pensar, não olhar, não
ouvir; apenas caminhando e tornando-se o caminhar. É difícil se você se
distrair. No
vezes, minha experiência foi de ser percorrido, em vez de eu

mesmo caminhar, de ser o caminhante.
Um dia, enquanto caminhava durante um sesshin, lembrei-
me de quantas vezes tinha visto pessoas em hospitais
psiquiátricos andando por aí, torcendo as mãos. Enquanto
caminhava, também torcia as mãos para todos os doentes
mentais do mundo. “Hoje você não precisa torcer as mãos,
porque eu estou fazendo isso por você”, eu dizia. Ainda o
faço, nos sesshins que dirijo nos Estados Unidos.
A Prática dos Sesshins

Os sesshins em Benediktushof duravam seis dias — a mesma
rotina todos os dias. Levante-se antes do amanhecer,
meditação sentada, café da manhã, mais meditação sentada,
caminhada, almoço e assim por diante até o final do dia.
Sesshins são completamente exaustivos. A razão é que, por
mais estranho que pareça, é preciso uma quantidade enorme de energia,
Concentrar a mente é um trabalho árduo para o cérebro. As
pesquisas comprovam isso. Meu amigo Martin Bohus me
disse sobre seu primeiro sesshin: “Eu estava mais cansado
fazendo isso do que escalando montanhas”.
Sesshins são realizados em silêncio quase completo,
exceto quando você interage com seu professor zen.
Normalmente, havia mais de cem participantes nos sesshins
em Benediktushof. Fizemos fila para falar com Willigis ou
outro professor. Willigis tocava uma pequena campainha,
você entrava e fazia uma pergunta ou levantava uma
preocupação, ele respondia, depois tocava a campainha
novamente e o próximo participante entrava.
Havia uma hierarquia. Os alunos mais avançados estavam
na frente da fila. Eles estavam trabalhando em koans, que são
histórias paradoxais zen, ou parábolas, para aprender
e aprofundando-se em seu verdadeiro eu, aprendendo a expressar ao

professor (geralmente sem palavras) a natureza de Buda, a natureza de
Deus, a natureza de Jesus, a natureza essencial ou como você quiser
chamá-la. Em seguida, estavam os alunos que ainda não haviam
embarcado nos koans. E depois havia aqueles que não eram alunos
oficiais. Era eu, no fim da linha. Eu adorava estar no final dessa linha. Em
casa, eu era o primeiro da fila no meu laboratório, e ser o último da fila no
Benediktushof compensava isso. Eu amei.
Aprendendo Através de Koans

Aqui estão alguns exemplos de koans simples. “Quantas estrelas há no
céu?” “Pare o som de um sino do templo.”
“Faça o Monte Fuji dar três passos.” E há o clássico “Um cachorro tem
natureza de Buda?” Posso ouvir você dizer: “Bem, Marsha, quais são as
respostas?” Não vou contar a você, assim como não conto aos meus
alunos zen. Se eu contasse a meus alunos as respostas dos koans, eles
não aprenderiam nada.
Koans não têm respostas da mesma forma que as perguntas normais,

como “Qual é a distância entre o Sol e a Terra?” Ou “Quantos continentes
existem?” Tampouco são visões etéreas e sobrenaturais. O aluno não
analisa a questão, mas chega a uma resposta por meio da meditação e do
pensamento holístico. Não é um exercício intelectual. Você deve estar
aberto para permitir que a resposta venha. E quando você vê a resposta,
você se sente em êxtase. É como “Não acredito que fiz isso. Uau!" (A
propósito, o koan “Quantas estrelas existem no céu?” não tem uma
resposta numérica.)
Pensar em koans é uma maneira de obter uma visão sobre a natureza

da realidade, uma realidade que normalmente percebemos de uma forma
maneira fragmentada. É ver a natureza de Buda, a natureza fundamental

de todas as coisas, a unidade do universo.
O aluno apresenta sua resposta ao professor como se fosse a única

solução, pois os koans podem ter várias soluções, desde que cada uma
capte a essência de sua verdade universal. O aluno transmite sua resposta
ao professor por meio de representação ou mímica. Ocasionalmente, eu
ficava muito intelectual, muito analítico, e Willigis me advertia, dizendo:
“Conceitos, Marsha, conceitos”. Ele tocava seu sininho e eu ia embora
para tentar pensar em outro jeito.
Meu tempo com Willigis é uma bênção

Adorei a simplicidade da Abadia de Münsterschwarzach.
Estava tudo lindo, por dentro e por fora. Grandes gongos dourados
enfrentavam o Zendo. No interior, havia flores ikebana lindamente
arranjadas cuidadosamente espalhadas pelas salas muito simples e
pequenas flores nas mesas nas refeições. Do lado de fora, havia jardins
de flores com riachos e várias estátuas. Muito Zen.
A abadia foi construída no final da década de 1930, mas existe uma

abadia neste local desde o século VIII. A anterior foi destruída por um
incêndio no início do século XVIII.
O rio Meno fica a menos de um quilômetro a oeste e os arredores são
bastante rurais.
Na maioria das vezes eu estava muito feliz. Eu era feliz aqui, assim
como na Abadia de Shasta. Uma pessoa em Benediktushof estava muito
deprimida e parecia zangada comigo por estar feliz. Eu disse a ele: “Não
posso evitar se estou feliz”. Lembra da dialética? Ao mesmo tempo, eu
poderia estar muito feliz e muito triste sobre aspectos da minha vida e
minha jornada.
Mas minhas pobres costas. Eu tentei todas as estratégias.

Caminhar ajudou, mas não resolveu o problema. Um dia,
durante uma sessão particularmente dolorosa, percebi de
repente que a dor era irrelevante. Eu não precisava prestar
tanta atenção se não fosse perigoso, e o meu não era. Foi um
grande avanço e me ajudou a passar por muitos outros
momentos dolorosos.
Falar sobre dor física não era o que eu queria fazer, mas
quando finalmente contei a Willigis sobre isso, ele começou a
resolver o problema. Ele me disse para deitar no chão da capela
do andar de cima. Eu fiz isso e imediatamente levei um tapa na
perna de alguém que me disse que eu não deveria estar deitado.
Recusei-me a abrir os olhos ou responder e fiquei lá durante o
período de meditação, mas não queria fazê-lo novamente. Em
seguida, tentamos uma cadeira com braços e costas. Tinha
uma almofada no meu colo, meus braços descansavam em
cima da almofada para apoiar meus ombros, e isso me fez
passar sem tanta dor.
Agora, sentar-se assim durante o zazen requer muita
humildade. Sua tendência natural é se conformar, fazer o que
você deve fazer. Durante a meditação, você “não deve” sentar-
se em cadeiras com braços e costas; você se senta de pernas
cruzadas no chão. Mas eu estava lá para impressionar os outros
ou para aprender? Optei por ficar em cadeiras com braços e
costas e aprender a praticar a meditação com relativo conforto.
Quando me viam, a equipe sempre dizia: “Saia da cadeira
queen, Marsha está aqui”, e eles puxavam para baixo esta
enorme cadeira vermelha com braços.
Willigis falava inglês muito bem quando nos encontramos
individualmente. Logo meus tempos com ele se estenderam de
cinco minutos para dez a quinze, mais do que qualquer um dos
outros alunos. Em parte, era sua maneira de compensar o fato
de eu não entender suas palestras em alemão. Tantas vezes ele
disse: “Marsha, gostaria que você tivesse entendido minha palestra hoje”.
o vínculo cresceu entre nós, muito parecido com o meu vínculo com
Anselm, meu diretor espiritual em Loyola.
Eu estava alternadamente em estados de êxtase e profunda tristeza.
Em uma ocasião, Willigis disse: “Você sofreu, Marsha. Nunca sofri, mas
entendo.” Foi um abraço tão amoroso e validador, como se ele tivesse
olhado dentro da minha alma, visto minha dor e angústia, e os embalado
em suas mãos. Senti-me nutrido por Willigis, mas lutei muito com o
desafio de estar lá - me aprofundando no Zen, lutando com koans, a dor
física da meditação, as ressurgências vulcânicas do sofrimento emocional.
A certa altura, devo ter reclamado disso com Willigis. “Então você quer
desistir, não é?” ele me disse. “Você não quer voltar aqui?”
Na verdade, eu realmente queria desistir. Mas assim que Willigis disse

isso, minha resposta imediata e visceral foi “Não, absolutamente NÃO
quero desistir. Eu não sou um desistente. Eu sou seu aluno mais leal. Eu
praticamente gritei com ele. Foi um momento crucial para mim.
Zen e Unidade
A experiência dos sesshins é apenas isso: experiência. Não é nada
intelectual. Isso é Zen. É mais que você apenas é, a experiência de “ser”.
Talvez você esteja na estação ferroviária e olhe para o relógio e perceba
que é isso, o que é - tudo simplesmente é, não há mais nada.
Pensamos no universo como sendo uma coleção de entidades

separadas que interagem de maneira criativa. Mas no Zen - na realidade -
tudo está conectado a tudo o mais, como um.
Somos uma expressão do uno, Deus, ser fundamentado, realidade
essencial, natureza búdica.
Lições aprendidas simples, mas importantes

Eu tinha ido para Shasta Abbey e Benediktushof para aprender a ser
aceito. A essência do Zen, afinal, é a aceitação do que é, de onde
você está na vida. Duas atividades simples e práticas durante os
sesshins em Benediktushof tiveram um grande impacto no
desenvolvimento da minha prática de aceitação radical.
Primeiro, todos nós, incluindo Willigis, tínhamos que ficar sentados
até que todas as pessoas na sala de jantar terminassem de comer.
Agora, para desgosto eterno de mamãe, eu sou uma comedora muito
rápida. Todas as refeições no Benediktushof eram iguais para mim.
Eu estava completamente exausto de sentar e meditar e não queria
nada mais do que terminar de comer e cair na cama para uma soneca
rápida até a próxima meditação sentada.
Infelizmente, havia alguns comedores muito lentos na sala e tivemos
que esperar até que todas as pessoas terminassem. Clique, clique,
clique - o som de uma faca em um prato. Clique, clique, clique. Eu tive
que esperar até que houvesse silêncio, finalmente. Se alguma coisa
me ensinou aceitação radical, foi isso.
Essa regra de esperar até que todos tenham terminado de comer
foi uma prática tão eficaz que a utilizo em meus próprios sesshins.
A segunda prática que reforçou minha aceitação radical envolvia

o trabalho na cozinha. Todo mundo tinha um trabalho, e o meu era
lavar pratos. Sou muito sistemático e, portanto, muito rápido em
tarefas como essas.
Mas, você adivinhou... as pessoas que trabalhavam comigo
geralmente eram completamente não sistemáticas e lentas, lentas, lentas.
Aceitação radical novamente. Eu tinha que ser paciente, gostando ou não.
Em homenagem a essa experiência, instalei na cozinha de minha
casa uma torneira grande com spray, igual àquela com que lavava a
louça no sesshin. A torneira me lembra todos os dias de praticar.
Parte de uma família, finalmente
As refeições vegetarianas simples e deliciosas às vezes eram

servidas na “mesa da família”, uma mesa comprida onde
Willigis e outros professores podiam ver todos os participantes da sala.
Havia funcionários e visitantes de curto prazo e eu, o primeiro
e único visitante de longo prazo. Quando as refeições eram
feitas na mesa da família, todos ficavam em seus lugares até
que todos estivessem lá, e então, juntos, fazíamos uma reverência e nos s
Sentar-me à mesa principal da família não era pouca coisa
para mim. Willigis costumava me dizer para sentar ao lado dele,
principalmente nos anos seguintes à primeira visita em
novembro de 1983. “Venha sentar-se ao meu lado, Marsha”,
dizia Willigis, e esse seria o meu lugar até eu partir. Foi um gesto muito en
Essa foi a coisa mais curativa que me aconteceu, essa
experiência profunda de fazer parte de uma família, de ser
completamente aceita.
Aline, minha irmã, me disse mais tarde: “Você não teve uma
casa com uma família crescendo, Marsha, não da maneira que
você precisava”. Ela estava absolutamente certa. Pela primeira
vez, entendi o que as pessoas queriam dizer quando diziam
que estavam “indo para casa” no Natal. Por muitos anos, de
fato, passei o Natal em Benediktushof. Até hoje eles ainda são
uma família para mim.
Ao longo dos anos que se seguiram àquela primeira visita,
conheci a maioria das outras pessoas da abadia. Particularmente
importante foi Beatrice Grimm, professora de oração
contemplativa e dança espiritual. Apaixonei-me pela dança.
Depois do jantar, o grupo saía e dançava na grande entrada da
garagem nos dias quentes. Grande parte da dança era ao som
de canções espirituais e de oração chamadas canções de
Taizé. Foi uma experiência gloriosa.
A dança é feita em círculos, segurando nas mãos da pessoa
ao seu lado. A dança é agora um componente importante dos
retiros e outras reuniões que dirijo nos Estados Unidos. O
A razão pela qual faço as pessoas dançarem - eu emparelho

terapeutas com terapeutas e clientes com clientes - é uni-los.
Eu faço uma dança com os clientes porque acredito que isso
dá a eles (se conseguirmos fazê-los dançar) uma experiência
de unidade, lembrando a todos de permanecerem atentos. A
música que usamos é “Nada Te Turbe”, uma peça bonita,
comovente e significativa que se traduz em “Let Nothing
Disturb You”. Mais tarde, no Capítulo 36, você aprenderá
sobre seu significado. Quando tenho grupos de terapeutas
juntos, também os faço dançar. Para esta, usamos “The
Shepherd's Song”, que tem uma batida forte e é fácil de
dançar. Todo mundo chama isso de "a dança DBT". Exorto
os terapeutas a seguirem esse modelo quando voltarem para
casa trabalhando com os clientes, para dançar com eles exatamente com
(Recebi as duas músicas para minhas danças em minhas
visitas a Willigis.)
Um momento egoísta com boas intenções
Logo depois que cheguei, em novembro de 1983, minha

estada planejada de um mês estava chegando ao fim. Eu não
suportava a ideia de ir embora. E eu precisava aprender muito
mais se quisesse traduzir isso em um tratamento eficaz para
meus clientes.
Sem pensar muito, liguei para o chefe do departamento e
pedi uma prorrogação de três meses da minha licença, sem
remuneração. Achei uma proposta muito razoável.
Estaria melhorando a qualidade do tratamento para meus
clientes, e o departamento não teria que me pagar meu salário
durante minha ausência prolongada.
Mas, de todas as coisas insensíveis que fiz na minha vida,
este sem dúvida foi um dos piores.
Primeiro, eu estava ignorando completamente o fato de que

deveria ministrar disciplinas específicas no próximo semestre.
Em segundo lugar, tive alunos que agora não tiveram um
orientador enquanto estive fora. Quem iria enfrentá-los? Meu
aluno André Ivanoff, que agora é professor na Columbia
University e presidente do Linehan Institute, ficou tão zangado
comigo por abandoná-la no meio de sua dissertação que não
falou comigo por cinco anos. (Restauramos nosso
relacionamento desde então.) Em terceiro lugar, eu tinha
acabado de ser efetivado e meus colegas estavam se
perguntando por que haviam me dado um mandato se eu iria
acabar no minuto em que conseguisse.
Acredite em mim, paguei um preço sutil, mas alto, ao longo
dos anos, por esse erro.
A resposta inicial do presidente foi algo como “O quê?
Agora que você tem estabilidade, vai decolar e deixar todo
mundo buscar para você? Que egoísta da sua parte.
Eventualmente, no entanto, ele concordou com uma extensão
da minha licença por três meses. E mais tarde ele disse: “Sabe,
Marsha, você não tem más intenções, mas às vezes não aprecia
o impacto do que faz ou diz sobre os outros ao seu redor”. Ele
estava certo. Eu havia me concentrado apenas em mim e no
que precisava, como minha pesquisa se beneficiaria. Eu não
tinha pensado em como minha ação afetaria os outros.
Uma sensação misteriosa e misteriosa

Se um sesshin se tornasse especialmente intenso - se eu me
pegasse chorando por causa de minha mãe ou ansiando por
Deus - Willigis me ordenava que saísse, caminhasse, estivesse
na natureza. Era tão lindo aquele vale, com montanhas cobertas
de neve ao longe. Foi o primeiro lugar que vi que desafiou
Seattle por sua reivindicação de beleza natural. Todos os meus sentidos

foram inundados durante essas caminhadas. As cores das flores, o cheiro
delas, a brisa no meu rosto. O som de cantos de pássaros nas árvores. Se
eu me dedicasse a isso, poderia literalmente saborear a profusão da
natureza ao meu redor. Cada um dos meus cinco sentidos foi tocado por
aquele vale.
Essa inundação dos sentidos não poderia ter acontecido naquela
primeira visita a Benediktushof porque era novembro, inverno. Mas ao
longo dos anos, minhas memórias de estar lá em vários momentos se
tornaram uma só. Assim, tornou-se fácil imaginar que, logo na primeira
visita, eu pudesse de fato ver e cheirar as flores, sentir a brisa no rosto e
ouvir os pássaros. Essa é a magia da imaginação humana.
Ficar quatro meses e participar de um sesshin a cada duas semanas

foi realmente intenso. Eu não perderia a chance de aprender tudo o que
pudesse. Mas isso deu muito trabalho para o meu cérebro, como descobri
mais tarde. Um dia, enquanto estava de frente para a parede durante a
meditação, de repente senti como se meu corpo estivesse sendo
empurrado contra o chão. Ao mesmo tempo, parecia que minha cabeça ia
voar para longe do meu corpo. Eu queria desesperadamente um lenço
para segurar minha cabeça. Eu me joguei na minha prática de meditação
como se isso fosse me impedir de cair no chão. Isso continuou por
algumas semanas. A única coisa positiva é que, quando você pensa que
sua cabeça pode voar e seu corpo pode cair no chão a qualquer minuto,
você definitivamente mantém o foco.
À medida que essas sensações desconcertantes continuaram, comecei

a ficar preocupado. Eu disse a mim mesmo: “Você é um psicólogo. Você
pode fazer algo sobre isso. Fiz uma longa caminhada. Fui até a cidade e
caminhei por horas, contando cada pedra nas paredes, quarteirão após
quarteirão. Lembrei a mim mesmo que isso era apenas parte da prática de
meditação. Contanto que eu mantivesse o foco, eu estava bem.
Eventualmente, tudo se acalmou.
Eu Tive Que Deixar Ir
Na Abadia de Shasta, os professores nos disseram que o

objetivo final do Zen era experimentar a iluminação. Não
importa que eu tenha realmente experimentado a iluminação
naquele momento transformador na capela do Cenacle Center,
em Chicago. Eu não sabia que minha experiência naquela
época era a experiência de que eles estavam falando. Mais
uma vez, eu estava procurando o que eu já tinha.
Muitas vezes eu caminhava à noite porque não conseguia
dormir. Uma noite, eu estava voltando para a abadia e parei
por um momento em uma esquina. Apenas de pé. Ocorreu-me
que o que passava pela minha cabeça o tempo todo eram
apenas novelas. Eu estava ruminando o tempo todo, do jeito
que as pessoas deprimidas fazem, ruminando, me
preocupando, me sentindo culpado, me sentindo mal, sendo
autocrítico. De repente, senti: “Espere um minuto. Não preciso
ligar essa maldita novela. Essa coisa toda não tem sentido.”
Eu tinha uma sensação de liberdade. Nessa época, ainda
buscava a experiência que havia feito na capela do Cenáculo.
Mas percebi que tinha que deixar ir. Eu sabia que tinha que abrir mão dis
Uma jornada para ser resistida, não navegada

De vez em quando, Willigis sugeria que nós dois fizéssemos
passeios de um dia, ou mesmo durante a noite, eu bancando
o turista. Continuei escrevendo cartões-postais para minha
mãe. Olhando para eles agora, posso ver que tive uma grande
aventura de viagem. 17 de janeiro, Zurique….23 de janeiro,
Lucerna….24 de janeiro, 1,Tirol….4 Munique...
de fevereiro,
Fevereiro
Garmisch….18
de fevereiro, Innsbruck. Você entendeu a ideia. Alguns dos
postais mostravam paisagens ou montanhas. A maioria,
porém, eram de igrejas e outros belos edifícios antigos. A
nave da catedral em Würzburg, por
exemplo. A capela real em Innsbruck. A famosa rua principal

de Munique, com seu portão medieval. Em cada igreja que eu
ia, acendia uma vela para mamãe.
Minhas mensagens eram principalmente observações simples:
Oi, estou no carro voltando para Würzburg. O curso

terminou esta manhã e depois, ficamos para Willigis para
batizar 2 crianças. Você teria amado!
A menina (3 anos) em um longo vestido branco e fita rosa
em volta do pescoço. O menininho (5) de calça de veludo
azul e colete bolero sobre uma blusa branca longa com
pregas e também uma fita rosa. Uma menina de 9 anos
tocou flauta e todos nós cantamos e acendemos velas,
etc… o próximo curso (contemplação) começa quarta à
noite por 4 dias e então temos um zen sesshin por 6 dias
(eles são, é claro, os mesmos para mim) e depois vou para casa.
Este foi no final de fevereiro, apenas algumas semanas

antes de eu voltar a Seattle. Eu havia resistido a uma longa
jornada e estava em um lugar muito diferente de quando
cheguei, quatro meses antes. Digo “resisti” à jornada em vez
de “naveguei”, porque na verdade eu tinha pouco ou nenhum
controle sobre o que estava acontecendo comigo.
Eu estava lutando com uma onda incontrolável de emoções
negativas de auto-estima, bem como a dor do desejo espiritual
não realizado, e muitas vezes me vi inundado de lágrimas.
E então recebi uma carta de mamãe, que ela abriu com
“Marsha, minha querida filha”. Foi como ser atropelado por
um caminhão. Comecei a chorar em cada sessão de meditação
subsequente. E quando digo chorar, quero dizer chorar de
verdade , durante um dia inteiro, incluindo sessões matinais,
vespertinas e noturnas.
Perto do final daquela noite, fui ver Willigis.
Em meio às lágrimas, eu disse algo como “estou chorando e
não sei por quê”. Eu não tinha ideia do que estava chorando,
porque eu não liguei nada à minha mãe. Ainda não tenho certeza se era
sobre minha mãe. Willigis apenas olhou para mim e disse: “Continue”,
tocou a campainha e eu saí. Sua posição era “Não precisava ter significado.
Você não precisava pensar nisso. Você não tinha que fazer algo sobre
isso. Tudo é o que é.”
Eventualmente, depois de vários dias, o choro passou. Eu devia estar

exausta, física e emocionalmente. Voltei para Willigis e disse: “Parei de
chorar”. Ele disse: “Oh, você sabe o que estava acontecendo?” Eu disse
não." Ele disse: “Tudo bem”. E tocou seu sininho. Fora de novo. Era a
mesma coisa. Você não pensa em Zen. Tudo vem e vai, vem e vai. Zen é
ver e experimentar a realidade como ela é.
Infelizmente, eu perdi esse ponto em particular muitas vezes.

Quando eu o fazia, Willigis me dizia: “Marsha, é só isso”, e então fazia um
gesto como se estivesse segurando e tocando um violino, e dizia: “É só
isso, nada mais, só isso”. Uma noite, eu estava me sentindo agitado ou
triste.
Liguei para ele e disse: “Willigis, você pode tocar violino para mim uma
vez?” Ele veio até mim e fez. Ele levantou os braços como se estivesse
movendo o arco para frente e para trás. "É só isso, Marsha", disse ele.
“Nada mais, só isso.” Isso era tudo que eu precisava.
Minhas sessões com Willigis não eram todas focadas na minha noite
escura da alma. Às vezes eram muito práticos.
Havia um cara que costumava se sentar ao meu lado. Ele não havia se
barbeado e ficava se balançando na cadeira e coçando o queixo.
Eu ouvi cada golpe de seus dedos contra sua barba áspera. Eu disse a
Willigis: “Você não pode fazer algo para impedir isso?”
Ele me contou uma história. “Ok, Marsha. Antigamente, os mestres zen

desciam até o riacho, onde a roda d'água girava com seu fluxo. Sentaram-
se e ouviram a roda d'água fazer clic-clac, clic-clac.
Eles ficaram sentados ali, com esse barulho acontecendo na frente deles.
Clicke-clack, clickety-clack, clickety-clack. Eles fizeram isso apenas
para praticar o desapego. Para você, aquele homem e seus
aborrecimentos são clickety-clack, clickety-clack. Apenas pratique o
desapego. Volte, continue. Isto é uma roda d'água.
Como eu disse anteriormente, é prática, prática, prática.
Dois presentes para levar

Tirei presentes preciosos do meu tempo com Willigis, naquele
primeiro ano e nos anos subsequentes.
Em primeiro lugar, reconheci desde cedo que a prática zen
continha elementos que poderiam ser traduzidos para a prática
clínica. Essa confiança foi um pouco equivocada, no entanto, porque
o processo de tradução foi muito mais complexo do que eu jamais
imaginei. E minhas primeiras tentativas de fazê-lo terminaram em
completo fracasso. Eventualmente, depois de vários anos indo e
voltando para a Alemanha, consultando Willigis para obter feedback
sobre o que tentar a seguir, consegui traduzir a prática zen na base
das habilidades DBT. O que passei a chamar de habilidades de
atenção plena são tão importantes que são as primeiras habilidades
ensinadas no DBT - são as habilidades essenciais do DBT.
Mindfulness é focar onde você está no momento presente e aceitar
onde você está no momento presente, sem julgar. Alcançar a
atenção plena é a porta de entrada para a aceitação. Falarei mais
sobre mindfulness em um capítulo posterior.
O segundo presente que recebi foi profundo e completamente

inesperado.
Eu tinha ido para Benediktushof sem pensar que queria ser um
professor zen ou um mestre zen, mas com o passar dos anos acabei
me tornando os dois. Que, como você pode imaginar,
foi uma fase importante e inesperada em minha jornada espiritual, sobre

a qual falarei no próximo capítulo.
Sem mais saudades de casa

Mas também tirei algo mais pessoal do que isso.
Quando fui a Benediktushof pela primeira vez, fui atormentado por
sentimentos praticamente incessantes de inadequação, questionando
meu valor próprio, desespero, tudo combinado com a dor constante do
desejo não realizado - por Deus, ou o que quer que fosse.
Na maior parte do tempo, eu me sentia péssimo, sem saber o que havia
de errado comigo.
Tive muita sorte em meus primeiros anos em Chicago, com meus
conselheiros espirituais Ted Vierra e Anselm. Ambos viram a espiritualidade
que é a minha essência e ambos me amaram. Mas nunca foi o suficiente.
Quando comecei a conversar com Willigis, sabia que era algo diferente,
algo importante. Eu poderia falar sobre o meu desejo de uma forma que
não tinha sido capaz antes.
E Willigis o reconheceu como ninguém jamais o reconheceu.

Uma vez, eu disse a Willigis: “Por que me sinto assim? O que há de
errado comigo? Qual é o meu problema?” Ele ficou em silêncio por um
tempo e então disse: “O problema, Marsha, é que você está com saudades
de casa”. Eu disse anteriormente que encontrei minha casa em
Benediktushof, e encontrei. Mas não foi isso que ele quis dizer.
Ele quis dizer que eu estava com saudades de Deus. Costumava deitar na
cama à noite e sentir como se houvesse um véu, ou alguma barreira,
entre mim e Deus. Eu tentaria fazer o véu desaparecer, mas isso nunca
aconteceu.
Então, quando Willigis usou essa palavra simples, “saudades de casa”,
de repente fez sentido. Disse a mim mesmo: “Tudo bem, está tudo bem,
só estou com saudades de casa, não há nada de errado comigo.
Eu não sou doente mental. Estou apenas desejando - é um desejo. O
a noite escura da alma não se dispersou exatamente naquele ponto,

mas definitivamente aliviou.
O amor foi o outro tesouro que Willigis me deu.
“Gave” não é a palavra certa para usar, claro, porque o amor não é um
objeto que você pode dar a alguém, como uma caixa de chocolates. O
amor é. E passei a me sentir amado por Willigis de uma forma que
parecia a primeira vez - a primeira vez que experimentei ser amado. Ted
Vierra e Anselm me amavam, mas não era a mesma coisa, e Anselm
preferia me colocar em um pedestal, então era mais uma adoração do
que puro amor. Ed me amava, é claro, mas isso também era diferente.
Com Willigis, tive uma sensação de pertencimento, de voltar para casa.
Ele viu a minha parte espiritual, a minha essência, como se fosse a
primeira vez.
Seu amor era puro e forte, vindo de sua aceitação radical de mim.
Isso me transformou. Eu não estava mais sem família, não estava mais
com saudades de casa, não estava mais sozinho e solitário.
Eu era eu finalmente.
CERTO DIA DE junho de 2010, fui ao quarto de Willigis na

a abadia. A essa altura, eu já havia feito muitos, muitos koans. Ele puxou
um pedaço de papel e jogou em mim. “Agora você é um professor zen”,
disse ele. Fiquei completamente surpreso e disse: “Não posso ser um
professor zen. Ainda não terminei meus koans.” Ele respondeu: “Se você
pode fazer tantos koans, você pode fazer tudo o que precisa fazer. Agora
você é um professor.”
Nesse ponto, espera-se que um aluno vá a outro mestre zen, para ser
verificado, por assim dizer. Willigis me enviou a Pat Hawk, que era um
padre católico e mestre zen, assim como Willigis. Pat morava em Tucson,
Arizona, e logo estava conduzindo retiros zen para psicoterapeutas para
mim.
O Centro Redentorista de Renovação, em 150 acres de vegetação
desértica, fica na orla do Saguaro National Park West, a noroeste de
Tucson. É incrivelmente lindo. As montanhas são salpicadas de raios lilás
e carmesim ao nascer e ao pôr do sol. O povo Hohokam achou o lugar
sagrado e há muito tempo deixou petróglifos sagrados por todo o terreno
do centro.
A Igreja de Nossa Senhora do Deserto faz parte do centro. Na parede

da igreja há um ditado que parafraseia Oséias 2:14: “O deserto o levará
ao seu coração, onde falarei”. Eu amo aquela igrejinha.
O objetivo dos retiros de Pat era levar aos psicoterapeutas

o tipo de mindfulness que eu havia descoberto por mim
mesmo e guiá-los ao Zen até onde eles quisessem ir. Eu era o
assistente de Pat, juntamente com Cedar Koons, um experiente
estudante e terapeuta zen. Pat se tornou muito importante na
minha vida; nosso relacionamento era semelhante ao que tive
com Willigis.
Pat concordou em me ajudar a me tornar um bom professor
zen. O que eu não pedi foi para me tornar um mestre zen. (Um
professor zen é como um padre católico, enquanto um mestre
zen é equivalente a um bispo. Claro, não há equivalente a um papa no zen
Mas Pat me tornou um mestre zen em 2012, cerca de dez
anos depois que comecei a trabalhar com ele. Pat estava
morrendo e queria formar quatro mestres zen, inclusive eu.
Ele disse que eu o representei. Na época, muitos alunos
queriam ser mestres zen. Uma amiga íntima de Pat me disse
uma vez: “Marsha, você é a melhor professora aqui”. Eu perguntei o que
Ele disse: “Porque você é o único que não se importa se você
se torna um mestre zen ou não”.
Foi uma cerimônia linda, com muito ritual. Pat não estava lá
porque estava muito doente. Ele morreu logo depois. Mas ele
está sempre comigo agora quando conduzo retiros zen. Ele
vem a mim como um véu descendo sobre mim, sua presença
é um conforto.
E quando penso em Pat, como sempre faço, uma troca
específica me vem à mente. Eu costumava acreditar que um
objetivo importante da terapia - depois de lidar com
comportamentos que ameaçam a vida e que interferem na
própria terapia - era alcançar a alegria. Todo mundo quer ter
alegria em sua vida. Um dia, quando conversava com Pat,
surgiu essa ideia. Eu disse: “Pat, você é um mestre zen. Você
não está alegre o tempo todo?” Ele respondeu: “Marsha, você
não preferiria ter a liberdade de não ter o que deseja, seja o
que for? Você não se sentiria melhor se fosse livre para não
ter todas as coisas que pensa que deseja?
Pat estava certo. É melhor aceitar o que a vida tem a oferecer do que viver
sob a tirania de ter que ter coisas que ainda não temos. Isso não quer dizer
que devemos ser completamente passivos - de modo algum. Significa que
devemos lutar por objetivos importantes, mas devemos aceitar radicalmente
que podemos não alcançá-los. É abrir mão de ter que ter.
E aceitando o que é.
Esta é uma mensagem maravilhosa que transmito aos meus alunos zen.
Eu também dou a eles os Quatro Grandes Votos do Bodhisattva no início de
nossa sessão, repetidos três vezes:
As muitas coisas são incontáveis, juro salvá-

las.
A ganância, o ódio e a ignorância aumentam infinitamente,
Eu juro abandoná-los.
Os portões do aprendizado são incontáveis, eu
prometo acordar para eles.
O caminho sem caminhos é insuperável, juro
incorporá-lo totalmente.
Não há necessidade de procurar significado

Eu sou um mestre zen não ortodoxo. Eu não sou como os outros. Eu integro
danças na prática zen, e há muitos rituais tradicionais que não sigo. Certa
vez, perguntei a Willigis se ele poderia me assistir praticar, ouvir minhas
palestras, ver se ele aprovava. Ele disse: “Não preciso, Marsha. Não há
necessidade. Eu sei que você é bom.
Ser um mestre zen é como pular em uma piscina de água. Eu costumava

descer, subir, descer, subir. Mas agora eu apenas sento no fundo. Eu não
tenho que subir para tomar ar
não mais. Essas coisas são coisas que são impossíveis de

falar com palavras. Então agora sou o que sou e não preciso
mais subir para respirar.
Há uma frase no Zen: mente de principiante. A mente de
principiante significa que cada momento é a primeira
experiência que você teve daquele momento. Cada novo
momento é um começo. Neste momento, a única coisa que
existe é este momento. Milagroso, quando você pensa sobre
isso. Só neste momento, não há mais nada.
A mente de principiante é o reconhecimento disso. O universo
inteiro é este momento. Isso é incrível para mim. Eu
simplesmente me jogo nisso.
Inicialmente, analisei tudo. "Qual o significado disso?"
"Qual é o significado disso?" Acho isso muito católico, a
busca de sentido.
Agora não procuro mais significado. Tudo simplesmente é.
VOLTEI DA ALEMANHA com o zelo de um convertido. EU

queria que meus alunos de pós-graduação aprendessem o que eu
havia aprendido nas práticas zen para que pudéssemos incorporá-lo
às habilidades de DBT.
Convidei um roshi (mestre zen) para vir ensinar meus
alunos de pós-graduação. Antes de ele chegar, dei instruções
aos meus alunos: deveriam tirar os sapatos antes de entrar
na sala; eles não podiam chegar atrasados. E se chegassem
atrasados, a porta seria fechada e eles teriam que esperar até
que tocasse a campainha.
O roshi veio, vestindo suas longas túnicas. Ele se sentou,
muito quieto. Os alunos entraram sem sapatos e ninguém se
atrasou. O roshi deu uma palestra sobre a prática e filosofia
Zen e depois convidou a fazer perguntas. Um aluno perguntou:
“Marsha nos disse que atrapalharíamos as coisas se
chegássemos atrasados. Isso é verdade?"
O roshi respondeu: “O que há para perturbar?” Claro que
ele estava certo. Não há nada para perturbar.
Tudo é como é, nada mais, nada menos. Eu deveria
Eu entendi isso, mas obviamente não entendi completamente,

considerando o que disse aos meus alunos.
Muitas vezes contei essa história sobre o roshi para meus
alunos zen e para aqueles que estão aprendendo DBT. Eu também
digo: “Se o seu telefone tocar durante a prática de mindfulness, não o desligue
Se você começar a tossir, não se levante para lidar com isso. Se
você começar a soluçar ou chorar, não comece a se concentrar
em como está incomodando outras pessoas. Apenas sente-se lá.
Eu estava me aventurando em um território muito sensível.
Shasta Abbey era zen budista, Willigis era zen e cristão, e eu era
professor de psicologia e desenvolvia um tratamento de saúde
mental rigorosamente científico enquanto lecionava em uma
universidade estadual secular. Como diz agora meu colega Bob
Kohlenberg: “Naquela época, era herético. Eu teria dito a Marsha:
'Isso é biscoito'. Mas agora é mainstream.” Meu mentor Jerry
Davison, de Stony Brook, me aconselhou a não falar sobre Zen
nos círculos de terapia comportamental.
Tomei cuidado para não falar sobre Zen com meus clientes,
para não falar sobre oração contemplativa. A menos, é claro, que
eu soubesse que um cliente era espiritual. Mas eu queria que meus
clientes experimentassem o que eu havia experimentado. Eu havia
sentido em minha alma que era disso que eles precisavam. Eu tive
que encontrar uma maneira de trazer essa experiência para a clínica.
“Eu não faço respiração, Marsha”

Decidi testar minhas novas ideias para habilidades de DBT no
Harborview Medical Center, no centro de Seattle, que é afiliado à
Universidade de Washington. Pacientes com todos os tipos de
distúrbios comportamentais se ofereceram para fazer parte do
meu grupo de habilidades.
Pedi a todos que tirassem os sapatos antes de entrar na

sala, como é prática usual no Zen. Isso não acabou bem. A
maioria não queria, e eu não sabia explicar por que deveriam.
Então eu deixei isso passar. Em seguida, pedi que se
sentassem no chão. A resposta novamente foi não, e mais
uma vez não conseguia me lembrar por que essa era uma boa
ideia. Um cliente me disse mais tarde que sentar no chão era
embaraçoso. Suponho que ela se sentiu notável ou tola. Não
era algo que as pessoas faziam, em sua experiência.
Uma vez que estávamos todos sentados em nossas
cadeiras, expliquei que íamos praticar uma meditação muito
curta que envolvia observar nossa respiração enquanto ela
entrava e saía. Antes que eu pudesse terminar minhas
instruções, alguém disse: “Eu não faço respiração, Marsha.”
Então outra pessoa disse algo como “eu respiro, eu morro”.
Então isso foi o fim disso.
Eu pensei: “Ok, esqueça a respiração”. Faríamos meditação
andando. “Todos, por favor, levantem-se,” eu disse.
“Vamos todos caminhar juntos em uma única fila. A ideia é
caminhar devagar, concentrando a atenção nas sensações
dos pés, deixando de lado os pensamentos que possam
surgir.” Coloquei todos em uma fila atrás de mim e comecei a
caminhar muito lentamente pelo corredor, assim como fiz tantas vezes na
Alguns minutos depois de começar, olhei para trás, apenas
para descobrir que não havia ninguém atrás de mim. Todos
eles ficaram no quarto!
Não é um começo especialmente bom para meu novo empreendimento!
O desafio de traduzir a prática zen em

Prática de tratamento
O que aprendi na abadia de Shasta e com Willigis foi
importante. Mas eu não sabia como descrever o que eu tinha
aprendido. Tive que traduzir tudo em passos comportamentais

concretos. Eu tive que criar um conjunto de habilidades que
todos pudessem fazer e que não alienassem as pessoas.
Eu estava testando habilidades com pacientes em
Harborview e também pedindo a Willigis que me desse
feedback. Ele apontou onde viu falhas, onde eu havia
acertado, onde havia errado. Vai e volta.
Vai e volta.
Por fim, depois de alguns anos, consegui escrever no
manual de treinamento as principais habilidades da DBT, a
base sobre a qual repousam todas as outras habilidades. Eu
os descrevo como as “traduções psicológicas e
comportamentais das práticas de meditação do treinamento
espiritual oriental”. As habilidades básicas, como eu disse no
capítulo anterior, são habilidades de atenção plena.
EXISTEM MUITAS variantes na definição de mindfulness.

Aqui está como eu vejo isso.
Mindfulness é o ato de focar conscientemente a mente no momento
presente, sem julgamento e sem apego ao momento. A atenção plena
contrasta com o comportamento automático, habitual ou mecânico. Quando
estamos atentos, estamos alertas e despertos, como uma sentinela vigiando
um portão.
Quando estamos atentos, estamos abertos à fluidez de cada momento à
medida que surge e desaparece.
A prática da atenção plena é o esforço repetido de trazer a mente de volta
à consciência do momento presente; inclui o esforço repetido de abandonar
os julgamentos e o apego aos pensamentos, emoções, sensações, atividades,
eventos ou situações da vida atuais.
É muito difícil aceitar a realidade de olhos fechados.

Se queremos aceitar o que está acontecendo conosco, temos que saber o
que está acontecendo conosco. Temos que abrir os olhos e olhar. Agora,
muitas pessoas dizem: “Eu mantenho meus olhos abertos o tempo todo”.
Mas eles não estão olhando no momento. Eles estão olhando para o passado.
Eles estão olhando para o futuro.
Eles estão cuidando de suas preocupações. Eles estão olhando para seus
pensamentos. Eles estão olhando para todos os outros. Eles estão
olhando absolutamente em todos os lugares, exceto no momento presente.
Mindfulness é a prática de direcionar nossa atenção para apenas uma

coisa. E essa coisa é o momento em que estamos vivos. O exato momento
em que estamos. A beleza da atenção plena é que, se olharmos para o
momento, descobriremos que estamos olhando para o universo. E se
pudermos nos tornar um com o momento - apenas este momento - o
momento se abre e ficamos chocados com o fato de a alegria estar neste
momento. A força para suportar o sofrimento de nossas vidas também
está neste momento. Passar pela prática apenas uma vez não nos leva até
lá. Mindfulness não é um lugar onde chegamos.
Mindfulness é um lugar onde estamos. É ir e voltar para a atenção plena

que é a prática. É apenas esta respiração, apenas este passo, apenas esta
luta. Mindfulness é exatamente onde estamos agora, com os olhos bem
abertos, conscientes, despertos, atentos.
O significado da mente sábia

Os psicólogos há muito reconhecem que cada um de nós possui dois
estados mentais opostos: “mente razoável” e “mente emocional”.
Você está em uma mente razoável quando a razão está no controle e

não é equilibrada por emoções e valores. É a parte de você que planeja e
avalia as coisas logicamente. Quando você está completamente na mente
razoável, você é governado por fatos, razão, lógica e pragmatismo.
Emoções como amor, culpa e tristeza são irrelevantes. Enquanto estiver
em uma mente razoável, sua cognição pode ser descrita como “legal”.
Você está na mente emocional quando as emoções estão no controle e

não são equilibradas pela razão. Quando completamente na mente
emocional, você é governado por seus humores, sentimentos e impulsos.
Fatos, razão e lógica não são importantes. Na mente emocional, sua
cognição pode ser descrita como “quente”.
Alguns podem dizer que você está sendo irracional.
A mente razoável e a mente emocional são ambas capazes de tomar
boas decisões, mas há circunstâncias limitadas em que apenas informações
racionais ou apenas informações emocionais são relevantes. A maioria
das circunstâncias é mais complexa do que isso e requer contribuições
mais amplas.
As habilidades de atenção plena ajudam a equilibrar a mente emocional
com a mente racional, com o objetivo de tomar decisões sábias.
Existe um terceiro estado mental que segue o caminho do meio; isso é o
que chamo de “mente sábia”. A mente sábia é a síntese da mente
emocional e da mente racional. A mente sábia acrescenta conhecimento
intuitivo à experiência emocional e à análise lógica. A intuição escapa a
uma definição fácil, mas cada um de nós sabe o que é. É aquela sensação
de saber algo em uma situação particular, sem saber exatamente como
você sabe. Você conhece alguém e, em segundos, sente que não pode
confiar totalmente nessa pessoa. Você entra em uma sala e imediatamente
sente o perigo à espreita em algum lugar.
Ser capaz de praticar a atenção plena e a mente sábia é um passo

fundamental na jornada para construir uma vida que vale a pena ser vivida.
Ele abre uma pessoa para ser capaz de abraçar as habilidades mais
práticas de eficácia interpessoal, regulação emocional e tolerância ao
sofrimento, que são as habilidades de vida que fazem do DBT o que ele é.
Os clientes geralmente acham a atenção plena difícil de entender no

início, mas quando a obtêm, adoram. Aqui está um comentário típico que
uma pessoa pode fazer quando compreende a atenção plena:
Eu conhecia a atenção plena, mas não sabia como ela poderia me

ajudar. Mas, fazendo DBT, aprendi como isso poderia me ajudar.
Isso me ajudou a lidar com a ruminação e o ódio de mim mesmo.
Em vez de alimentar tudo isso, fui capaz de desacelerar meus
processos de pensamento, desacelerar os pensamentos ruins,
apenas reiniciar e perguntar: “Qual foi o primeiro pensamento que
me deu início a esse triste processo de pensamento?” E então você
entende o que o levou a um lugar ruim.
Origem do conceito de mente sábia

Eu criei o conceito de mente sábia de duas perspectivas diferentes.
Primeiro, queria que meus clientes entendessem que eles são muito
mais do que os distúrbios que apresentam. Muitas vezes, é assim que as
pessoas veem aqueles que são diagnosticados com certas condições
comportamentais: “Ah, ela é esquizofrênica”.
“Ele é um indivíduo limítrofe”, “Ela é uma depressiva” e assim por diante.
É um rótulo que cola e parece definir. Minha mensagem para os clientes
é “Não, você é mais do que isso. Você tomou más decisões no passado,
sem dúvida, mas ainda tem a capacidade de sabedoria, tem a capacidade
de saber o que é certo para você. Você só não sabe como acessá-lo ainda.
Vou te ajudar."
Os clientes costumam dizer: “Absolutamente não. Eu não. Eu não

tenho uma mente sábia.” Eu respondo dizendo: “Todos os humanos têm
uma mente sábia, e o fato de você não sentir isso não significa que você
não a tenha”. É como dizer que você não tem fígado só porque não o
sente.
Um cliente descreveu assim: “No começo era 'Como sei do que
preciso?' Mas no final, eu fiz. Eu sei o que preciso fazer para me manter
seguro. Eu sei o que preciso fazer para não ficar sozinho.”
Em segundo lugar, observei os comportamentos disfuncionais de meus clientes.

“Qual é a dialética aqui? Qual é o oposto funcional desses
comportamentos?” O oposto de disfunção, decidi, é sabedoria. Daí o
conceito de mente sábia, que rapidamente se consolidou nas habilidades
de atenção plena da DBT.
Mas eu cometi um erro no meu cálculo. O oposto de comportamento

disfuncional não é sabedoria; é um comportamento funcional. No entanto,
quando percebi essa distinção, o conceito estava firmemente enraizado
em nossa prática de DBT.
Após o ceticismo inicial dos clientes, a maioria deles passa a amar a
ideia de uma mente sábia. Pessoalmente, é muito validador e meus
clientes estão ansiosos por validação. Na verdade, todos nós somos. Era
tarde demais para abrir mão da mente sábia como uma habilidade, porque
a mente sábia não só era bastante eficaz para os clientes, mas também
pode ser verdade: todos nós temos a capacidade de sabedoria.
Um evento realmente me vendeu uma mente sábia. No meio do

treinamento de habilidades em grupo, um cliente de repente deu um pulo
e disse: “Estou saindo” e começou a caminhar em direção à porta. "OK,"
Eu disse: “você pode ir embora, mas primeiro me diga se isso é uma mente sábia”.
O cliente parou, inspirou e expirou, olhou para mim e disse: “NÃO!”
Então ele acrescentou: "Mas estou indo embora de qualquer maneira."
Sua mente sábia sabia o que ele deveria fazer, que era ficar, mas não era
o que sua mente emocional queria naquele segundo, então ele foi
embora. Era incrível que uma pessoa tão altamente emocional no
momento pudesse, ao mesmo tempo, acessar uma mente sábia.
A mente sábia cria um novo contexto onde uma pessoa pode acessar um
comportamento eficaz ou sabedoria. Se alguém escolhe ou não seguir a
mente sábia é uma questão separada.
Inicialmente, não havia nada de espiritual na mente sábia.
Isso viria mais tarde.
Meus terapeutas também adoram o conceito. Algo sobre isso ressoa
fortemente na relação cliente-terapeuta.
Katie Korslund, minha ex-diretora associada da clínica, fala

sobre o poder da mente sábia:
Pensando em clientes suicidas, na noite mais escura de

suas vidas, esperando que eles possam sentir a conexão, a
clareza de propósito, que eles possam se abrir para uma
conexão com o universo praticando a mente sábia,
praticando outras habilidades DBT - que incrível coisa para
poder oferecer a alguém. Conexão com o universo.
Praticando habilidades. Posso dizer a você, com clientes
que tiveram tendências suicidas agudas, ao telefone, que
isso trouxe conforto e os trouxe durante a noite.
A mente sábia se encaixa perfeitamente com o que aprendi

com Willigis. A ideia de entrar na mente sábia é o mesmo que
reconhecer e entrar em nossas conexões com o universo como
um todo.
Aprendendo a reconhecer a mente sábia

Encontrar uma mente sábia é como procurar uma nova estação
no rádio. Primeiro você ouve muita estática e não consegue
entender a letra da música, mas se você continuar ajustando o
dial, o sinal fica mais alto. Você aprenderá a saber exatamente
onde fica a estação e a letra se tornará parte de você.
Mas é difícil saber com certeza se você está em uma mente sábia.
Quando ensino meus clientes, desenho um poço e digo a eles:
O poço está em você; desce até um lago ou oceano, que é

a sabedoria do universo. Você pode descer o poço para
alcançar a mente sábia. Só que na descida do poço há um
alçapão. Quando está aberto, você vai direto para a
sabedoria. Se estiver fechado e chovendo,
haverá água lá em cima, e você pode confundir a água da

chuva com sabedoria. Isso significa que você não pode ter
certeza de que está com a mente sábia sem dar tempo e
sem receber feedback de outras pessoas.
Se você acredita que está em uma mente sábia, isso nem
sempre significa que você está. Você tem que verificar se
está certo.
Algumas Idéias para Praticar a Mente Sábia
Imagine que você está perto de um lago azul claro em um

lindo dia ensolarado. Então imagine que você é uma pequena
lasca de pedra, achatada e leve. Imagine que você foi jogado
no lago e agora está flutuando suave e lentamente pela água
azul clara e calma até o fundo arenoso e liso do lago.
Observe o que você vê, o que sente enquanto

flutua para baixo, talvez em círculos lentos,
flutuando em direção ao fundo.
Observe a serenidade do lago; torne-se consciente

da calma e da profunda quietude interior.
Imagine que dentro de você existe uma escada em espiral

que desce até o seu centro. Começando no topo, desça a
escada bem devagar, indo cada vez mais fundo dentro de si
mesmo.
Observe as sensações. Descanse sentando-se em
um degrau ou acenda as luzes ao descer. Não se
force além do que você quer ir. Observe o silêncio.
Ao atingir o centro de si mesmo, concentre sua
atenção ali - talvez em seu intestino ou em seu
abdômen.
Respire fundo e diga a si mesmo: “Sábio”; expire e diga a si mesmo:

“Mente”.
Concentre toda a sua atenção na palavra “sábio” e, em

seguida, concentre-a inteiramente na palavra “mente”.
Continue até sentir que estabeleceu uma mente sábia.
Como cheguei ao termo “habilidades de atenção plena”
Eu estava determinado a manter minha jornada espiritual separada do

DBT. A última coisa que eu queria era que a DBT fosse vista como um
tratamento baseado em religião ou espiritualidade; isso poderia ser uma
distração da eficácia da terapia.
Mas quando eu estava procurando um termo descritivo adequado para
esse novo conjunto de habilidades, li o livro de Thich Nhat Hanh, The
Miracle of Mindfulness. É uma das melhores introduções à prática da
meditação e agora é um clássico.
Aqui estão algumas citações dele:
Ser bonito significa ser você mesmo. Você não precisa ser aceito
pelos outros. Você precisa se aceitar.
Inspirando, acalmo o corpo e a mente. Expirando, eu sorrio. Morando

no momento presente, sei que este é o único momento.
Você pode ver como eu ressoaria com o que ele estava dizendo, e fui
imediatamente atraído por seu uso do termo “atenção plena”. Parecia
capturar exatamente o objetivo do treinamento de habilidades, que é dar
às pessoas um meio de serem eficazes em seus mundos - no mundo
relacional e no mundo prático.
Há um importante “mas” aqui. Thich Nhat Hanh é um monge

budista e ensina meditação. Isso parecia estar firmemente na arena
espiritual, e eu queria evitar isso. Eu pensei: “Isso é muito ruim.” E
continuou procurando.
Então me deparei com o trabalho de Ellen Langer, uma psicóloga
social de Harvard. Desde o final dos anos 1970, ela vinha trabalhando
com a noção de que a maioria de nós opera a partir de uma posição
de desatenção e que, para ser eficaz no mundo, é preciso estar
atento. O psicólogo de Stanford, Philip Zimbardo, disse o seguinte
sobre seu trabalho: “Sua extensa pesquisa inovadora e escrita
convincente tiraram a atenção das cavernas de meditação zen e a
colocaram na luz brilhante do funcionamento diário”.
“Isso faz a diferença,” eu meditei. “Se existe uma ciência em

torno da atenção plena, posso me sentir confortável com o termo.”
Langer também publicou um livro intitulado Mindfulness, que
recebeu grande aclamação. “Isso resolve”, pensei. “Posso usar
esse termo. Eu não inventei, mas isso não importa para mim. Ele
captura tão completamente o que as habilidades fazem.” Eles
engendram atenção plena.
Mais tarde, soube do trabalho de Jon Kabat-Zinn, psicólogo do
Departamento de Medicina da Faculdade de Medicina da
Universidade de Massachusetts. Em 1979, ele introduziu um
programa chamado Redução do Estresse Baseada em Mindfulness.
Ele conhecia o poder da atenção plena antes de mim, mas em um
reino diferente: o da fisiologia e da medicina. Ele estava no mundo
secular. Eu entrei em mindfulness exclusivamente através do reino
espiritual. Não sou um pesquisador de mindfulness. Eu sou um
praticante de mindfulness. E minha afirmação aqui, se é que tenho
uma, é que fui o primeiro a introduzir a atenção plena na psicoterapia,
na DBT. Hoje em dia, a atenção plena é comum em muitas formas
diferentes de psicoterapia.
A atenção plena como prática tem milhares de anos. Existe nas

tradições espirituais ocidentais e orientais -
apenas atende por nomes diferentes. Recentemente, a ciência

ocidental tem observado a mesma prática. Em outras palavras,
as antigas tradições espirituais e a ciência moderna chegaram às
mesmas percepções. A atenção plena agora está sendo
reconhecida como uma fonte de grande poder em muitos, muitos
domínios da atividade humana.
A atenção plena permeia todo o DBT. E começa com o próprio
terapeuta praticando a atenção plena. Dizer ao terapeuta “Esteja
atento” é dizer: “Esteja atento, concentre-se na sessão, concentre-
se no seu cliente, não planeje o jantar ou pense na última sessão
que teve”.
Para o cliente, a ideia é que muitas vezes não vivenciamos o
momento em que estamos, pois estamos focando em algo
diferente do momento. Ensinar habilidades de atenção plena aos
clientes levará a outras mudanças de comportamento que os
ajudarão a funcionar de maneira mais eficaz no mundo.
Ensinar os clientes a serem eficazes é o objetivo de grande
parte do DBT.
***
Quero terminar com algumas das minhas citações favoritas sobre

nossa conexão com a natureza:
As montanhas, ondas e céus não são parte / De mim e da minha alma, como eu deles?
SENHOR BYRON, poeta
Não inventamos nada, na verdade. Nós emprestamos e recriamos. Desvendamos

e descobrimos. Tudo foi dado, como dizem os místicos. Temos apenas que abrir
nossos olhos e corações, para nos tornarmos um com o que é.
HENRY MILLER, romancista
Há momentos sagrados na vida em que experimentamos de forma racional e

muito direta que a separação, a fronteira entre nós e as outras pessoas e entre nós
e a Natureza, é uma ilusão. Unidade é realidade. Podemos experimentar que a
estase é ilusória e que a realidade é
fluxo contínuo e mudança em níveis muito sutis e também em níveis

grosseiros de percepção.
CHARLENE SPRETNAK, escritora sobre mulheres e espiritualidade
PARA DETERMINAR SE DBT foi eficaz em ajudar

indivíduos altamente suicidas, eu precisava de um ensaio
clínico randomizado que comparasse os resultados da DBT
com o “tratamento usual” na comunidade. Graças a Deus,
nossos amigos do NIMH nos apoiaram o tempo todo,
concedendo-me uma bolsa em 1980 para realizar o teste.
Comecei com um grupo de cerca de sessenta mulheres
com idades entre dezoito e quarenta e cinco anos, todas elas
preenchendo certos critérios para transtorno de personalidade
limítrofe e tendo pelo menos dois episódios de parassuicídio
(automutilação grave, com ou sem intenção de cometer
suicídio). morrer) nos últimos cinco anos, com pelo menos
um dos episódios ocorrendo nas oito semanas anteriores.
Fizemos várias avaliações pré-tratamento, durante as quais alguns candi
Acabamos com cerca de cinquenta mulheres, que
designamos aleatoriamente para o grupo que receberia DBT
ou para o grupo que receberia terapia comportamental padrão.
(Esse é o componente “randomizado” em um ensaio clínico randomizado
O estudo duraria um ano, com avaliações de como os
pacientes estavam se saindo aos quatro, oito e doze meses.
(Um ano era muito mais do que as doze semanas que planejei
com otimismo quando embarquei no projeto.
A contribuição de nossos amigos do NIMH, além de minha experiência

tentando aplicar o tratamento, trouxe essa mudança.)
É atraente imaginar que o julgamento chegaria ao seu fim natural, os
dados seriam triturados, exclamaríamos: “Fabuloso demais para palavras!”
em uníssono, e então abriríamos o champanhe. Infelizmente, nada disso
aconteceu. Minha aluna Heidi Heard foi incluída no estudo em 1989. Ela
tinha uma enorme experiência na avaliação de resultados de pesquisas
clínicas, então seu papel era analisar os dados brutos que obtivemos do
estudo. “Nem sabíamos por um tempo se o estudo seria um sucesso”, diz
Heidi. “Nenhum de nós estava confiante de que teria um resultado positivo.
Parecia que sim, mas houve muitos estudos que pareciam promissores,
mas não deram em nada no final”.
Os cientistas devem estar atentos ao perigo de ver um resultado

positivo em seu trabalho quando na verdade não existe.
A abordagem mais produtiva é ser imparcial em relação aos dados,
examiná-los objetivamente e ouvir o que eles dizem.
Se lhe disser algo que você não esperava, então seja grato, porque você
aprendeu algo. Há uma reviravolta em um velho ditado: “Eu não teria visto
se não tivesse acreditado”.
Veja o que quero dizer?
Mas nosso resultado foi muito positivo - principalmente, pelo menos.
Assim redigimos parte da conclusão:
Primeiro, encontramos uma redução significativa na frequência e no

risco médico de comportamento parassuicida entre os pacientes
que receberam DBT em comparação com os controles. Indivíduos
que receberam DBT tiveram uma média de 1,5 atos parassuicidas
por ano, em comparação com nove atos por ano para indivíduos de
controle. Em segundo lugar, a DBT reteve efetivamente os indivíduos
na terapia. A taxa de abandono de 1 ano [ou seja, abandono do
estudo] foi de apenas 4 (16,67%) de 24 pacientes, um dos quais
cometeu
suicídio. Indivíduos de controle que começaram com novos

terapeutas tiveram uma taxa de abandono de 50%. Em terceiro lugar,
os dias de internação psiquiátrica foram menores para os indivíduos
que receberam DBT do que para os indivíduos de controle.
Os pacientes que receberam DBT tiveram uma média de 8,46 dias
de internação por ano em comparação com 38,86 para indivíduos de
controle.
Em outras palavras, o estudo demonstrou que os pacientes que

recebem DBT têm muito menos probabilidade de se machucar do que os
pacientes que recebem terapia convencional e têm muito mais
probabilidade de permanecer na terapia. Observamos, no entanto, que
essas diferenças ocorreram apesar do fato de as pessoas nos dois grupos
relatarem o mesmo grau de depressão, desesperança, pensamentos
suicidas e ausência de razões para viver. Isso foi uma surpresa, mas
percebi mais tarde que desenvolver uma vida digna de ser vivida leva
mais tempo do que desenvolver uma redução na automutilação.
O que torna a DBT eficaz, onde outras terapias convencionais falham,

em ajudar pessoas altamente suicidas? É uma boa pergunta. A DBT é
incomum em sua combinação de toque humano (relacionamento próximo
e genuíno entre terapeuta e cliente) com habilidades práticas que ajudam
o cliente a navegar em todos os aspectos de sua vida. A DBT coloca
grande ênfase em tratar os clientes como iguais e não vê-los como bens
de alguma forma danificados que precisam ser mimados - o que chamo
de fragilizá-los. Os clientes são validados por quem são.
À medida que os clientes dominam gradualmente as habilidades práticas

que os ajudam a resolver problemas, eles se sentem mais no controle de
suas vidas e provavelmente se sentem melhor consigo mesmos. Você
poderia dizer que as habilidades são fundamentais para a eficácia da DBT.
Às vezes me perguntam, não de brincadeira, se existe uma “mágica”
no DBT. Isso é melhor respondido por aqueles que já passaram por isso.
Uma resposta típica é algo como o seguinte:
A resposta é sim e não." A parte “não” é que muito disso é aprender

habilidades simples e práticas que o ajudam a passar o dia. E no dia
seguinte. E no dia seguinte. A parte “sim” é que funciona. É como
nenhuma outra terapia que conheço. Está escrito de uma forma fácil
de entender. Isso muda seus pensamentos. As siglas facilitam a
memorização. Perfeito para mim. Eu posso ver como eles
funcionariam para os outros. Não é assustador. Não é chato.
Realmente se aplica a você. Isso me ajudou a encontrar uma vida
que vale a pena ser vivida.
Quando alguns cientistas escrevem seus resultados, eles tendem a

deixar de fora as falhas. Eu queria colocar todos os erros para que as
pessoas pudessem ver o quadro completo e talvez aprender com meus
erros. Elaboramos o rascunho do artigo, com falhas e tudo, e decidimos
onde publicar. Submeti o artigo ao Archives of General Psychiatry, um
periódico psiquiátrico convencional. Este era o público que eu precisava
para convencer de nossa nova e eficaz terapia. Recebi uma resposta muito
rápida.
Uma rejeição plana. Isso foi em meados de 1990.
Eu não ia aceitar um não como resposta. Liguei para o editor e disse:
“Bem, sei que você rejeitou isso, mas gostaria de reenviá-lo”. Seguiu-se
meia hora de conversa, cujo tom foi — como melhor dizer? — combativo.
Vou parafrasear. “Não temos intenção de tirar nada de você”, disse ele.
“Você obviamente não sabe escrever.” Eles tinham razão. Então eu disse:
“Bem, isso pode ser verdade, mas acho que a pesquisa é realmente
importante e os psiquiatras gostariam de ouvir sobre isso”. Ele não
concordou.
“Não, é apenas lixo, e não estamos perdendo nosso tempo com sua
pesquisa. Você é apenas uma perda de tempo.
Crescer com dois irmãos mais velhos é um bom treinamento para os
solavancos da vida. Aprendi com John e Earl que, quando fosse derrubado
por eles — por qualquer coisa —, deveria pular de volta como um boneco
Bobo.
“Ok, então a escrita não está boa,” eu persisti. “Que tal se

fizermos isso? Vou reescrevê-lo, mas não quero desperdiçar
seu tempo, então vou encontrar alguns revisores e vou revisá-
lo antes que chegue a você e tudo será refeito. Vai ser muito
bom. E então você pode olhar para ele, então dificilmente levará
algum tempo. Que tal isso? Eu persisti nessa linha por um
tempo. Eventualmente, ele cedeu, provavelmente por
autopreservação, para me tirar do telefone.
Recrutei muita ajuda para reescrever o artigo, incluindo Mark
Williams, um psicólogo em Cambridge, Inglaterra, com quem
passei algum tempo em licença sabática. “Oh, Marsha”, disse
ele, “você não pode contar a eles todos os erros em sua
pesquisa. Apenas escreva a pesquisa.” Segui seu conselho,
cortei muitos detalhes desnecessários e enviei o artigo pela
segunda vez, no início de 1991.
Foi rejeitado novamente.
Outra conversa com o editor, desta vez mais curta.
Outra promessa de reapresentação, uma versão ainda melhor
desta vez.
Menos de uma semana depois de enviar a versão número
três, recebi uma nota dizendo que o artigo havia sido aceito.
Era 4 de abril de 1991. O jornal estava programado para ser
publicado na edição de dezembro.
“Todo o episódio foi um bom exemplo da tenacidade de
Marsha”, disse minha aluna Heidi. “Se fosse eu, eu teria
desistido... Mas ela seguiu em frente. Ela sempre faz isso.
DBT em julgamento por psiquiatras

Otto Kernberg é o mais gentil dos seres humanos, como
descobri quando passei alguns meses em meados de 1991 no
Weill Cornell Medical College, em White Plains, Nova York, onde
ele trabalha. Kernberg é o autor do predominante
teoria psicanalítica do transtorno de personalidade borderline.

Um dia, durante minha estada, ele olhou para mim com preocupação e
disse: “Posso falar com você em particular, Marsha?”
Entramos em seu escritório e ele fechou a porta e sentou-se atrás de
sua mesa. Eu ocupei a cadeira de convidados. Então ele disse, com uma
voz carinhosa: “Você esteve em uma instituição mental, Marsha?” Eu
disse que tinha. Ele disse: “Eu pensei que sim - as cicatrizes.
Não conte a ninguém. Ele me deu conselhos sobre como lidar com isso.
Foi um momento muito gentil.

Kernberg tinha treze programas de internação em Weill, e o que tratava
de pacientes limítrofes era a principal unidade do hospital. Charlie
Swenson dirigiu aquela unidade por alguns anos antes de meu ano
sabático lá, em 1991. É assim que ele descreve a unidade.
Tudo era muito formal, muito eficiente, funcionava como um relógio

suíço. As reuniões do grupo eram rígidas e seguiam uma fórmula
rígida. Esperava-se que os pacientes seguissem regras: como se
comportar na unidade, como interagir com o terapeuta. Eles não
deveriam ser amigáveis ou íntimos de forma alguma, nem fazer
perguntas pessoais. Portanto, se o paciente perguntasse ao terapeuta
onde planejava passar as férias este ano, ele ouviria: “Tudo bem se
você perguntar isso, mas conhece as regras; temos que manter uma
distância definida entre funcionários e pacientes. Isso não é algo
para compartilhar.”
O terapeuta deveria manter uma atitude neutra em relação ao

paciente, não sendo nem positiva nem negativa. Você não deveria
fazer sugestões práticas sobre como o paciente poderia lidar com
sua raiva. Como fazer uma corrida enérgica em uma bicicleta
ergométrica, por exemplo, ou fazer um desenho do objeto da raiva e
depois rasgá-lo. Nada como isso. Ser amigável ou de alguma forma
demonstrar cuidado
era absolutamente tabu. [A raiva estava no cerne do modelo de

Kernberg para o TPB.] A ideia era que, se você se aproximasse da
paciente, ela não seria capaz de descarregar seus sentimentos
negativos em você. E então o tratamento não funcionaria.
Resultado inesperado de um encontro casual

Você provavelmente está pensando: “O quê? Você perdeu a cabeça,
Marsha? O que Charlie Swenson descreve é a antítese absoluta de tudo o
que você acredita sobre terapia.
E ainda assim você foi lá em um ano sabático. Por que diabos você faria
algo assim?” É uma boa pergunta. Aqui está o que aconteceu.
Alguns anos antes, ocorrera um encontro casual entre Charlie e um

importante psiquiatra, Allen Frances, na unidade fronteiriça de Weill. Mais
uma vez, vou deixar Charlie contar a história.
Houve uma reunião naquele dia no hospital, e um famoso psiquiatra,

Allen Frances, estava visitando. Ele estava na faculdade de Cornell,
mas baseado na Payne Whitney Clinic, no Upper East Side de
Manhattan. Ele era um especialista em transtorno de personalidade
*1 que delineou e ajudou a redigir o DSM-IV, critérios para transtorno
limítrofe. Ele tem a mente muito aberta, de personalidade
disposto a desafiar a todos e é um crítico furioso da polêmica edição
mais recente do DSM. Ele também estava familiarizado com o
trabalho de Marsha.
Em um ponto da reunião, saí por um curto período e encontrei Al

no corredor. Eu disse a ele: “Al, posso falar com você um minuto?
Posso obter uma consulta presencial sobre este paciente em
particular? Não sabemos como sair da confusão em que nos
metemos. É uma luta constante. Estamos fazendo tudo o que
podemos.
Mas não está funcionando. Você está interessado?" Ele

disse sim. Estou farto desta reunião em que estou.
Podemos ir à sua unidade? Posso conhecer o paciente.
O paciente estava na sala de isolamento no andar de
cima, já fazia um tempo. Ela era conhecida em todo o
hospital. Achei ela muito interessante. Ela era inteligente,
engraçada e tinha uma vitalidade torturante.
Ela era considerada uma encrenqueira. Quando Al e eu
chegamos à sala de isolamento, o paciente estava sentado
no chão. Al sentou-se ao lado dela e conversou um pouco.
Cerca de vinte minutos depois disso, Al disse algo ao

paciente que mudou minha carreira: “Sabe, tenho uma
recomendação para você. Vai parecer loucura, porque
aqui você está em segurança máxima, praticamente.
Você tem muito dinheiro?” Ela disse: “Não, não tenho
nada”. Al disse: “Acho que você deveria sair deste hospital
o mais rápido possível, pegar uma carona até Seattle e
procurar essa mulher, uma psicóloga chamada Marsha
Linehan, e entrar em seu programa de tratamento. Isso é
o que você precisa. E se você não puder fazer isso, vou
colocá-lo em minhas instalações em Manhattan, se você
realmente quiser melhorar.
O que Al disse ao paciente causou uma grande
impressão em mim, do tipo “Hmm, se Al acha que essa
Marsha Linehan tem uma abordagem boa e diferente para
tratar o TPB, acho que devo verificar por mim mesmo”.
A paciente saiu da unidade Weill, mas não veio até mim. Al

havia reconhecido que o tratamento centrado na raiva que ela
estava recebendo, o tratamento Kernberg, era absolutamente
contraproducente e prejudicial para ela. Isso trouxe à tona o
pior dela, e ela trouxe o pior no hospital. Então Al conseguiu
transferi-la para Cornell's Manhattan
facilidade e providenciou uma psicoterapia muito mais humana

para ela, que ele supervisionou.
No entanto, recebi um visitante diferente da unidade
fronteiriça de Kernberg. Charlie Swenson.
Após seu encontro com Al Frances, Charlie obteve meu
artigo de 1987 sobre DBT, que havia sido publicado em um
pequeno periódico antes de nosso ensaio clínico randomizado.
(Achei que ninguém tivesse visto, mas acho que pelo menos
uma pessoa leu aquele artigo, afinal.) Embora toda a formação
de Charlie fosse psicanalítica, ele tinha o que descreve como
“um interesse latente pelo behaviorismo”. Ele me ligou e disse:
“Sou psiquiatra e dirijo um programa em Nova York sobre
transtorno de personalidade limítrofe. Eu aprendi sobre seu
trabalho de Allen Frances. Posso sair e visitar?
Charlie veio para a Universidade de Washington no início de

1988, com sua esposa, que também é terapeuta, e passou
cerca de uma semana conosco. Lembro-me claramente da
reação inicial de Charlie depois de assistirmos a centenas de
horas de vídeos de sessões de DBT. “Uau, aquele paciente
está realmente bravo com você. Oh, meu Deus, ela está com
tanta raiva. E eu disse: “Onde? Onde? Eu não vi. O que ela
fez? O que ela fez? Eu não conseguia ver o que ele estava
vendo. “Ela não está falando com você. Isso é um ataque
contra você.” Eu disse: “Acho que não. Você não acha que
talvez seja mais provável que ela esteja com medo? “Não, é um ataque! V
“Todo o meu treinamento com Kernberg foi para procurar e
ver expressões de raiva, e isso poderia ser gritar e gritar ou o
tratamento do silêncio”, lembra Charlie. Naquela primeira visita
a Seattle, Charlie me perguntou: “Em DBT, como você lida com
alguém que é agressivo, mas ela o está reprimindo, e está
saindo como passivo-agressivo, e você não disse nada sobre
isso? Em nosso modelo, eu teria levantado imediatamente. Eu
teria dito ao paciente,
'Do jeito que você disse isso agora, é inequívoco que você estava
zombando de mim.' ”
Eu absolutamente não vi isso, então disse a Charlie que vi alguém que
estava tentando se controlar, alguém que era altamente reativo. Sua
resposta foi “Então você não tem nenhuma suposição primária de que
isso veio da raiva, raiva oculta?” Eu disse: “Mais do que qualquer outra
coisa, Charlie, minha impressão era de que ela sentia medo e vergonha,
não raiva”.
Logo, Charlie começou a ver que rotular todo comportamento como
uma expressão de raiva provavelmente não ajudava. Não uma interpretação
da realidade. Ele se lembra de uma reunião de grupo com novos pacientes
que teve um grande impacto em sua perspectiva.
Marsha tinha essas seis mulheres sentadas ao redor de uma mesa.

Ela estava dizendo de uma forma muito amigável: “Estou tão feliz
por você estar aqui. Você provavelmente está apavorado, mas não
se preocupe, vai ficar tudo bem.” Ela estava sendo como uma
anfitriã normal em uma reunião social normal. São pacientes,
primeira sessão, todos apavorados, mãos embaixo da mesa, estão
arrancando as cutículas, parecendo que vão explodir. “Estou feliz
por ter todos vocês aqui.” Era como se ela estivesse organizando
um chá da tarde de domingo em Tulsa, Oklahoma, com pessoas
gentis. Ela começa a ensinar o modelo geral e depois pergunta a
alguém: “E você? Você acha que isso pode ser útil para você?”
Basta começar a interagir com eles dessa maneira amigável e social.
Mas ela claramente não estava apenas organizando uma festa do

chá. Ela é incrivelmente astuta sobre todas as coisas que estão
acontecendo. Pegando tudo. Às vezes ela comenta, às vezes não.
Mas ela não perde nada, absorve tudo, pensando no que fazer.
Criando uma atmosfera de validação. Ela mantém suas habilidades

de psicoterapia no grupo. Observando Marsha, eu
Pude ver que seu modelo incorpora coaching e psicoterapia

no nível mais alto - cada um deles. O coaching informado
pelo apoio baseado em evidências do behaviorismo sobre
o tratamento da ansiedade, tratamento da depressão,
tratamento de hábitos. Nada disso jamais aconteceu na
unidade fronteiriça de Kernberg.
Charlie tornou-se um entusiasta DBT e começou a treinar

para se tornar um terapeuta DBT. Ele disse que ressoou mais
com sua verdadeira natureza. Charlie finalmente estabeleceu
uma unidade DBT em Weill, a primeira unidade DBT fora de Seattle.
Quando eu disse a Charlie que passaria um ano sabático em
Cambridge, Inglaterra, no início de 1991, escrevendo meu livro
profissional sobre DBT, e não tinha planos para o resto do ano,
ele disse: “Por que você não vem? para Weill, Marsha, faça o
resto do seu ano sabático lá?
Eu disse: “Por que não?”
Uma Visão do Outro Lado

O campus do Weill Cornell Medical College foi projetado por
Frederick Law Olmsted, o mesmo arquiteto que projetou o
terreno do Institute of Living, e havia certa semelhança entre os
dois. (Olmsted também projetou o Central Park de Nova York.)
Charlie morava em uma casa no campus e, por acaso, havia
uma casa vazia em frente à dele. Ele providenciou para que eu
morasse lá por três meses, começando no final do verão de
1991.
O livro profissional que eu estava terminando naquele ano
descrevia os fundamentos teóricos da DBT e expunha os
componentes da terapia. Eu ia tornar isso pessoal.
Eu estava escrevendo na primeira pessoa, o que é incomum
para um manual de terapia. Eu descrevi cada componente do DBT em
detalhe completo. Eu queria que os leitores entendessem a terapia por

meio da imersão, e não apenas um conjunto de linhas gerais. Novamente,
isso era incomum para um manual de terapia.
Jerry Davison foi meu modelo para essa abordagem.
Acredito que uma das razões pelas quais o livro se saiu tão bem é que
foi escrito de maneira pessoal e não acadêmica. Não é sobre minha vida;
é sobre DBT.
As pessoas geralmente se referem a seu autor como “Marsha” – não
“Marsha Linehan” ou “Linehan”. É "O que Marsha diria sobre isso?" ou
“O que Marsha faria nessas circunstâncias?” Meus clientes me conhecem
como Marsha. Não conheço nenhum outro tratamento que esteja tão
alinhado com a pessoa que o desenvolveu como a DBT está comigo.
Além de terminar meu livro, eu tinha outro motivo para ir para Cornell:
atuar como consultor para a recém-criada unidade DBT de Charlie. Isso
foi muito interessante e muito divertido, mas também tive a oportunidade
de experimentar em primeira mão a abordagem de Kernberg para o
tratamento de pacientes limítrofes. Os pacientes de sua unidade eram de
longo prazo - lá por dezoito meses em média. Eram principalmente
mulheres, de famílias proeminentes, assim como no IOL. Uma vez por
semana, havia análises de casos. Os pacientes seriam entrevistados na
presença de um painel composto por Kernberg e seus colegas, e talvez
uma enfermeira da unidade. Eles seriam então demitidos e seu caso
discutido.
Imagine a cena. Uma sala grande, lustres, lambris de madeira escura,

uma longa mesa de mogno com meia dúzia de pessoas sentadas de um
lado — a maioria homens, muito formais, vestidos de terno e gravata,
cadernos e canetas à frente. Muito proibitivo, realmente. Na ocasião, eu
era o entrevistador.
Na primeira vez, a paciente era uma jovem. Eu estava sentado de costas
para a mesa. Ela se sentou na minha frente, de frente para o painel que
estava atrás de mim. Ela falou muito pouco para mim, apenas respostas
de uma palavra. Eu não estava chegando a lugar nenhum. Eu disse: “eu
Acho que parte do problema é que você está sentado aqui, tendo que
enfrentar todas essas pessoas - deve ser difícil para você.
Por que não trocamos de lugar?” Nós fizemos, e ela falou muito mais.
Correu bem, pensei.
Quando ela saiu, a primeira coisa que o painel disse foi “Nossa,
ela estava com raiva de você”. “Hum”, pensei. “Onde é que eu ouvi
isso antes?”
Alguém disse: “Olhe para ela, ela mal falava com você.
Ela estava muito brava.” Eu disse: “Eu não acho que ela estava com raiva.
Acho que ela estava com medo. Por que você acha que ela estava com raiva?
“Por causa do que seu pai fez com ela quando ela era jovem.” Ou
alguma dessas interpretações psicanalíticas.
Eu disse: “Pense nisso. Toda a configuração é intimidante.
Qualquer um ficaria nervoso nessa situação.” Ed Shearin então falou.
Ele disse: “Sabe, quando você olha para o paciente, todo
comportamento é um comportamento de medo. Sua expressão facial,
seu corpo caído. Se ela estivesse com raiva e Marsha sugerisse
trocar de lugar, ela poderia ter resmungado sobre isso, mas não o
fez; ela fez isso imediatamente.
Ela fez tudo o que Marsha pediu para ela fazer.
Ninguém parecia convencido.
Na semana seguinte, a configuração era a mesma, só que eu já
havia trocado de posição para que o paciente não tivesse que ficar
de frente para o painel. Houve uma batida na porta na hora marcada.
Uma jovem entrou e sentou-se.
Alguém disse: “Onde está a enfermeira?” A jovem disse: “A
enfermeira não veio, então vim sozinha até aqui porque não queria
me atrasar”. Ela era uma paciente nova na unidade.
Quando ela saiu, alguém disse: “Ela estava agindo para causar
problemas”. Eu disse: "O que você quer dizer com atuação?"
“Ela não esperou pela enfermeira. Os pacientes não devem ir a lugar
nenhum sem uma enfermeira.” Eu disse: “O comportamento dela não
faz sentido? Ela tinha um compromisso aqui, conosco. A enfermeira
não chegou na hora, então ela decidiu vir
ela mesma para não se atrasar para o compromisso.

"Absolutamente não…"
Eu estava pensando: “Você deve estar brincando”. Foi como uma
reprise de tudo o que havia acontecido comigo no instituto. Não importa
o que ela fizesse, era interpretado como anormal. Os motivos foram
imputados com base no modelo do próprio psiquiatra de como o mundo
deveria ser. Parecia que com o modelo de Kernberg, se você diz a uma
paciente que ela está exibindo agressão e ela nega, você então diz a ela
que é só porque ela não está ciente disso, e logo aquela paciente
realmente vai ficar com raiva .
Então você se senta e diz: "Veja o que quero dizer!"
Teorias conflitantes da personalidade limítrofe

Transtorno
Embora meu artigo sobre DBT não fosse publicado até aquele inverno,
a notícia estava começando a se espalhar. Mas meu artigo de 1987
publicou minha teoria do transtorno de personalidade limítrofe. Você
não pode desenvolver uma terapia para um distúrbio a menos que
compreenda a base do distúrbio. Eu desenvolvi minha compreensão
ouvindo atentamente meus clientes enquanto eles falavam sobre suas
vidas. Percebi que uma das coisas que os clientes mais precisam é
validação, uma compreensão de por que eles se comportam daquela
maneira. Percebi que meus clientes provavelmente haviam experimentado
um ambiente invalidador durante grande parte de suas vidas, e
provavelmente um ambiente invalidante traumático .
A Teoria Biossocial da Personalidade Borderline

Transtorno
Então essa é uma parte disso. A outra parte da minha teoria é

que um dos desafios mais difíceis que os indivíduos limítrofes
enfrentam é regular suas emoções. Eles são rápidos em se
tornar muito emocionais em resposta a algum gatilho em seu
ambiente e lentos para voltar para baixo. A desregulação
emocional é conhecida por ter um forte componente biológico,
provavelmente incluindo um genético. Cheguei à conclusão
de que os indivíduos limítrofes têm uma desregulação
emocional de base biológica e foram e muitas vezes ainda
são expostos a um ambiente invalidante. As pessoas que têm
tendência à desregulação emocional terão problemas em um
ambiente invalidador, mas se sairão muito bem em um
ambiente validador. Eu chamo isso de teoria biossocial do
transtorno de personalidade limítrofe.
Muitas pessoas pensam que Kernberg e eu temos teorias
semelhantes, visto que ambos postulamos um componente
biológico interagindo com um componente ambiental. Nós
apenas discordamos sobre quais são esses componentes.
Kernberg assume agressão subjacente. Presumo que haja
uma desregulação emocional subjacente. Ambos assumimos ambientes
A reação inicial à minha teoria foi, digamos, silenciosa. Os
behavioristas não estavam interessados, e os psiquiatras o
ignoraram.
E agora eu tinha um artigo na calha de uma importante
revista de psiquiatria, reivindicando tratamento eficaz para
pessoas com alto risco de suicídio, bem como para indivíduos
que atendem aos critérios para pessoas limítrofes, todos com terapia com
A resposta foi algo como: “Quem
você pensa que é?”
E "Como ela está tendo esse impacto?"
E "Ela tem que estar errada."
E “Estamos nisso há cinquenta anos. nós sabemos o que
estava fazendo. Ela não.
Eu estava prestes a me tornar alvo de críticas de psiquiatras por muitos

anos, e ainda estou em alguns setores.
Tiro ao alvo e eu sou o alvo

Começou para valer enquanto eu estava em Weill. Fui convidado para
fazer uma grande apresentação – grand rounds, como é chamada – sobre
DBT nas instalações de Payne Whitney, em Manhattan. Al Frances havia
me convidado. O chefe da psiquiatria, Bob Michels, estava na primeira
fila. Kernberg estava lá. E muitas outras pessoas que podem ser descritas
com segurança como não fãs de DBT. Charlie Swenson estava lá, então
ele era um rosto amigável. Vou deixá-lo contar o que aconteceu.
Grandes rodadas é um grande negócio, não é agradável. É um tiro

ao alvo, e você é o alvo. Se você faz um trabalho ruim, eles são
legais com você. Se você fizer um bom trabalho, cuidado: você vai
levar uma bronca, porque você é uma ameaça para eles. Marsha deu
sua palestra. Alguém fez uma pergunta sobre dialética e ela
respondeu como se tivesse inventado o conceito, como se não
existissem Marx, Engels e assim por diante. Alguém na platéia era
um estudioso da dialética, então ele a atacou, dizendo: “Estava lá
antes de você, Dr.
Linehan. Ele foi muito rude. Marsha foi muito educada e respondeu:
“Eu sei disso.” Então Bob Michels disse: “Veja o quanto você está
ganhando com tão poucos dados”. Marsha retrucou: “E quantos
dados existem nos tratamentos psicanalíticos de pacientes neste
momento?”
Eles abriram brechas na teoria biossocial, dizendo que ela era

simplificada demais. Eles disseram: “Você não leva em conta o
mundo interno, que todos nós sabemos que existe.
A psicanálise é o ego, o superego e o id, então o que há de novo

sob o sol?” Eles a trataram assim porque viram que ela era muito
boa. Você não consegue isso a menos que eles se sintam desafiados.
Fui almoçar com Marsha depois e disse: “Como foi para você?
Eles não paravam, atacando você. A resposta de Marsha foi “Oh, foi
ótimo!
Você nunca melhorará seu modelo se as pessoas não o desafiarem
constantemente. Você quer céticos. Aquele cara, Bob Michels, é
muito inteligente. Ele disse coisas que eu vou ter que pensar. Você
quer que as pessoas ataquem seu modelo com todo o cérebro.
Então eu me senti muito bem lá em cima. É poder tirar fotos e fazer
uso disso.”
Marsha faz o mesmo quando obtém dados de pesquisa que não
suportam o modelo. Ela é a única no laboratório que está feliz
naquele momento. Quando a pesquisa mostra que talvez ela não
esteja certa, é “Nossa, temos uma chance de melhorar”.
Evolução da Crítica
As linhas de crítica se desenvolveram ao longo do tempo. A primeira era

que eu era apenas um professor. Pouco depois da publicação do meu
artigo, fui a um encontro psicodinâmico na França, onde me pediram para
fazer uma apresentação. Durante o primeiro intervalo, alguém veio até
mim e disse: “Sabe, todo mundo está falando sobre suas coisas. Eles
estão dizendo que você é apenas - você é como um professor. Minha
resposta foi algo como “Ah, sério? Obrigado." Tomei isso como um elogio.
Eu amo ensinar meus alunos. Adoro ensinar habilidades aos meus
clientes, ensiná-los a deixar de lado todas as emoções negativas e anti-eu
e a ver a si mesmos como realmente são, pessoas boas capazes de
receber e dar amor.
Essa pessoa balançou a cabeça e disse: “Não, Marsha.

Você não entende. Não é um elogio; é um insulto. Eles estão
dizendo que você não está tratando o distúrbio. Você está
apenas ensinando-lhes habilidades.” De certa forma, é verdade:
nunca me interessei pelo transtorno de personalidade limítrofe
como um “distúrbio” em si. Eu nunca almejei isso. Eu alvejo
comportamento suicida, comportamento fora de controle. Não
penso em mim mesmo tratando de um distúrbio. Eu trato um
conjunto de comportamentos que são transformados em transtorno por o
Os dados do artigo de 1991 e de um artigo subsequente
dois anos depois eram fortes o suficiente para demonstrar
que, independentemente do que eu estivesse fazendo, meus
clientes se beneficiavam. Isso era inegável. Portanto, a linha
de crítica mudou para "Ok, aceitamos que você obtenha bons
resultados com os clientes, mas isso é porque você é um bom
terapeuta - você é carismático - não porque DBT é uma boa terapia".
sou um bom terapeuta; Eu sabia. E eu sou carismático; Eu
também sabia disso. Eu também sabia que a DBT era uma boa terapia.
Então minha equipe fez outro estudo, no qual eu não estava
diretamente envolvido na terapia. Mesmo resultado. Isso os
convenceria, pensei. Isso não aconteceu. Eles sugeriram que
devo ter influenciado o estudo de alguma forma - meu carisma,
você sabe! - simplesmente por estar no mesmo prédio.
Meu próximo passo foi um dos movimentos mais sábios
que fiz em minha carreira de pesquisador. Convidei todos os
pesquisadores do mundo que tivessem algum interesse no
DBT para se juntarem ao que viria a ser conhecido como DBT
Strategic Planning Group. Nos reunimos uma vez por ano em
Seattle, na Universidade de Washington, e compartilhamos o
que aprendemos no ano anterior, o que não sabemos e o que
precisamos saber, e planejamos estratégias para pesquisas
futuras. Uma parte vital do trabalho do grupo é garantir que
pesquisadores em outros laboratórios e em outros países
testem a eficácia do DBT, assim como minha equipe e eu fizemos. Se DBT
bom terapeuta, outros pesquisadores não seriam capazes de obter os

mesmos resultados positivos.
Até agora, houve dezesseis ensaios clínicos randomizados e executados
independentemente de DBT, e todos produziram os mesmos resultados
de nosso primeiro ensaio. Você poderia argumentar, suponho, que essas
dezesseis tentativas funcionaram apenas porque os terapeutas envolvidos
eram realmente bons terapeutas. Mas acho que você pode concordar que
esse argumento é um pouco exagerado.
Na verdade, havia duas batalhas acontecendo simultaneamente.
Houve a batalha em torno do transtorno de personalidade limítrofe, suas
causas e tratamento adequado. E havia o suicídio, suas causas e
tratamento adequado. Os psiquiatras pensaram que haviam me confundido
quando começaram a afirmar que o suicídio é um distúrbio biológico.
Agora, é claro, isso é realmente verdade, porque não existe um distúrbio
não biológico em um ser humano. Mas a ideia deles era que, se for
biológico, você deve tratá-lo com uma droga, terapia eletroconvulsiva ou
algo assim - não com terapia comportamental.
Eu costumava ser convidado para participar de painéis: três psiquiatras

e eu. “Isso é biológico”, proclamavam os psiquiatras. E então eles
apresentavam todas essas razões pelas quais a terapia comportamental
era irrelevante. Eles se sentavam, acreditando que haviam vencido a
discussão. Eu adorava esses encontros. Eu me levantava e dizia: “Entendo
que o suicídio deve ser biológico. Eu tenho uma intervenção biológica e
posso dizer isso agora. É DBT, claro. Isso muda a biologia. Se é um
problema biológico e posso mudá-lo, então como poderia fazer isso senão
mudando a biologia?”
Você tem que lembrar, este era o território dos psiquiatras.

Eles têm uma longa história de suicídio, enquanto os psicólogos não.
O argumento tornou-se “Ok, seu tratamento funciona, mas você está

apenas tratando os sintomas”. Esta farpa foi lançada em
me em reuniões científicas e em artigos na imprensa psiquiátrica. Seria o

equivalente a tratar uma infecção bacteriana usando compressas frias
para reduzir a febre de alguém, em vez de ir à fonte da doença, dando
antibióticos. Os psiquiatras têm a ideia de que existe uma doença
subjacente a esses comportamentos disfuncionais, e você deve tratar a
doença, não apenas mitigar os sintomas.
Então eu disse: “Tudo bem, me dê uma medida de algo que não é um

sintoma, mas é o que você considera fundamental para a condição. Em
seguida, testarei para ver se o DBT altera essa medida. Se a medida
melhorar, você tem que concordar que meu tratamento é eficaz, e vai parar
de dizer que eu só trato sintomas. Portanto, tomarei qualquer medida que
você selecionar - qualquer coisa que você selecionar. Qualquer coisa. Me
dê isto."
A Introjeção
Isso provocou silêncio total. Finalmente, John Clarkin, um colega de
Kernberg, me deu uma medida que estava no cerne da perspectiva
psicanalítica do transtorno de personalidade limítrofe. É chamado de
“introjeção”, que é essencialmente uma medida da auto-estima de um
indivíduo ou de seu relacionamento consigo mesmo. Agora, você
realmente não precisa se amarrar tentando entender esse termo. Apenas
saiba que se descobrirmos que a DBT melhorou a introjeção em pacientes
limítrofes, teríamos demonstrado que a DBT está de fato tratando a causa
da doença, não apenas os sintomas. Nossa hipótese era que a DBT
realmente melhoraria a introjeção.
Jamie Bedics, que agora está na California Lutheran University, e dois

colegas do meu departamento, David Atkins e Katherine Comtois, juntaram-
se a mim em um estudo em 2009 para testar essa hipótese. Desta vez
tivemos uma piscina de um
centenas de mulheres, novamente com idades entre dezoito e quarenta e

cinco anos, que preenchiam os critérios para transtorno de personalidade
limítrofe. Metade deles teve DBT, metade terapia comportamental
convencional. Nós os avaliamos no final de um ano e fizemos uma avaliação
de acompanhamento de um ano.
Isto é o que nós encontramos:
Os pacientes com DBT relataram o desenvolvimento de uma introjeção

mais positiva, incluindo autoafirmação significativamente maior, amor
próprio, autoproteção e menos autoataque durante o curso do
tratamento e acompanhamento de um ano em relação ao tratamento
*2
comunitário por especialistas.
Também demonstramos que os pacientes que receberam DBT tinham um

relacionamento mais forte com seus terapeutas do que os do grupo de
controle. Essa foi outra crítica irritante ao DBT - que os terapeutas
comportamentais estavam mais interessados em suas ferramentas
comportamentais do que em desenvolver um bom relacionamento com seus
clientes. Mas estabelecer um relacionamento atencioso com os clientes é
uma prioridade no início do DBT.
Quando submetemos nosso manuscrito sobre a medida introjetada para

publicação em 2011, ele foi inicialmente rejeitado.
As razões foram do tipo “Esta é uma questão irrelevante”, “Já sabemos que
o DBT funciona. Você está apenas tentando esfregar isso” e “Esta é uma
pesquisa sem importância”. Persistimos, é claro, e o artigo foi finalmente
publicado no Journal of Consulting and Clinical Psychology em fevereiro de
2012.
Nossa primeira apresentação pública desses resultados, antes da

publicação do artigo, foi no McLean Hospital, nos arredores de Boston, onde
John Gunderson, um dos grandes especialistas em transtorno de
personalidade limítrofe, trabalhava. Fiquei diante de um público muito
grande, a maioria deles psiquiatras, e
descreveu nossos métodos, nossas medidas, os resultados -

a estrutura usual para uma apresentação.
Terminei. Olhei para o público, fiz uma pausa e disse: “Acho
que expus meu ponto”. Todos se levantaram e aplaudiram.
E Otto Kernberg? Ele me disse que sou a única pessoa que

conheceu cujo tratamento corresponde à teoria em que se
baseia. Foi uma declaração maravilhosa ouvir de um luminar
em seu campo da psiquiatria.
*1 A quarta edição do Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais

(Washington, DC: American Psychiatric Association, 1994).
*2 JD Bedics, DC Atkins, KA Comtois e MM Linehan, “Diferenças de tratamento
na relação terapêutica e introjeção durante um estudo controlado
randomizado de 2 anos de terapia comportamental dialética versus
especialistas em psicoterapia não comportamental para transtorno de personalidade limítrofe,”
Journal of Consulting and Clinical Psychology 80, no. 1 (fevereiro de 2012): 66–77.
A ILHA DE CAMANO fica a cerca de uma hora de carro ao norte de Seattle.
Em um dia claro, você pode ver o Monte Baker ao longe. É uma das
montanhas mais altas do norte de Cascades e um dos lugares com mais
neve do mundo. É majestoso - de tirar o fôlego.
Quando você sai da rodovia em direção à Ilha Camano, a estrada é

ladeada por altos abetos Douglas, formando uma espécie de túnel. Você
sente a serenidade que está por vir, a pressão da vida urbana diminuindo.
No início de 1992, comprei uma casa em Camano com o dinheiro que meu
pai me deixou. É a única ilha da região que não exige um passeio de balsa.
Em vez disso, o acesso é pela Camano Gateway Bridge, que hoje em dia
é adornada com esculturas de metal de águias, salmões e garças. Apenas
45 minutos ao norte de Camano, no continente, fica o Skagit Valley,
famoso por centenas de acres de campos de tulipas que atraem um milhão
de visitantes todos os anos durante o mês de abril. Está além de fabuloso.
A casa fica no lado oeste da ilha e fica em um penhasco acima da água.

“Casa” é um termo muito grandioso, na verdade.
É pequeno, com dois quartos e uma área de estar aberta, metade da qual
é dedicada a cozinhar e comer, e a outra metade para sentar em frente ao
fogão a lenha nas noites frias. Nós a chamamos de “cabana”.
Mas o mundo exterior é onde está a magia. Construí um deck enorme

que chega perto da borda do penhasco. Não sei quantas horas fiquei
sentado no convés, olhando para o oeste sobre a Passagem de Saratoga
e a Ilha Whidbey e (em um dia claro) maravilhando-me com os picos da
Península Olympic ao longe. Ou observando as águias caçando. Aninham-
se no grande pinheiro à esquerda do convés. Grandes garças azuis
também, pescando pacientemente na beira da água. O pôr do sol é
espetacular.
Sempre tenho intenções de explorar a ilha e fazer coisas. Mas assim

que chego à minha cabine, abro as portas e janelas, coloco uma música
alta, sirvo uma taça de vinho gelado da geladeira, sento no convés e
expiro. É um lugar de paz e conexão com a natureza, de ser e não de fazer.
O mais ativo que faço são os longos passeios pelas praias de calhau
rolado, boas para a contemplação.
Eu costumava ir bastante à casa com minha amiga Marge, principalmente

quando tínhamos bolsas para revisar. Eu me sentava em uma cadeira
confortável no convés, com Marge na banheira de hidromassagem.
Ela brincou que poderia dizer o quão bom ou ruim era um pedido de
subsídio pelo quão molhado o papel acabava. Quando sua atenção se
desvia de uma proposta ruim, ela se vê escorregando na banheira e o
papel cai na água.
Todo verão, organizo uma festa na cabana com toda a minha equipe de
pesquisa, alunos de pós-graduação e amigos. Eu encorajo as pessoas a
trazerem seus filhos. Ao final, dou a cada aluno de pós-doutorado e pós-
graduação uma cópia emoldurada da citação de Rilke que nós quatro
bolsistas da Stony Brook apresentamos a Jerry Davison quando nos
formamos. Já falei sobre isso antes, mas é tão pertinente à vida dos
terapeutas (e de outras pessoas, na verdade) que vale a pena repetir aqui.
O poema diz:
Não acredites que aquele que te procura consolar vive

tranquilo entre as palavras simples e tranquilas que às
vezes te fazem bem. Sua vida tem muitas dificuldades e
tristezas... Se fosse de outra forma, ele nunca teria sido
capaz de encontrar essas palavras.
Um aniversário, um momento de reflexão

Em 4 de maio de 1993, um dia antes do meu quinquagésimo
aniversário, fui até a casa dos Camano. Decidi passar meu
aniversário sozinha em Camano como um momento para refletir
sobre minha vida, além de apreciar a beleza do lugar.
No dia seguinte, caminhei pela praia por horas e depois voltei
para casa. Eu esperava que meu livro DBT finalmente estivesse
lá, a tempo do meu aniversário. A editora do livro disse que o
título deveria incluir a frase “terapia cognitivo-comportamental”.
Eu disse: “Absolutamente não. Não estamos fazendo terapia
cognitivo-comportamental; DBT é algo diferente. Ninguém vai
comprar se você chamar assim.”
No final, chegamos a um acordo e o chamamos de Tratamento
Comportamental Cognitivo do Transtorno de Personalidade Borderline.
A essa altura, eu estava menos obcecado com o nome do livro e
mais com o fato de ainda não ter sido lançado.
Eu disse à editora que precisava ter o livro antes do meu
aniversário de cinqüenta anos, porque, expliquei, ninguém
escreve nada realmente bom depois dos cinquenta. (De onde
tirei essa ideia, não sei.) Eles disseram que tentariam.
Ainda estava claro quando cheguei à minha casa em Seattle.
Eu vi uma grande caixa na escada dos fundos. Arrastei-o para
dentro, peguei uma faca, cortei os lacres e abri. Era o meu livro
— uma dúzia de exemplares. Eu estava emocionado.
Enquanto fazia isso, de repente ouvi uma mensagem de Deus.
Era como uma voz, dizendo-me:
Você manteve sua promessa.
Fiquei chocado. Então pensei: “Ok, posso morrer agora”. Eu pensei: “Ok,
acabou”. Eu não estou brincando. Eu esperava que um carro me atropelasse
na rua e isso seria o meu fim. Eu não sabia de onde viria, mas estava pronto
para isso.
Depois de mais ou menos um mês, percebi que não iria morrer.

Então o que eu ia fazer agora? Então pensei: “Bem, por que não continuar
fazendo o que está fazendo, Marsha?”
E é isso que eu fiz.
NO INÍCIO DE 1992, publiquei um anúncio procurando uma casa para morar
assistente. Veronica, que era aluna da UW, respondeu ao

anúncio. Nós nos demos bem imediatamente e ela se mudou
para o quarto de hóspedes. Veronica e eu nos tornamos muito
próximos. Nosso relacionamento floresceu rapidamente.
Alguns anos depois, Veronica conheceu Preston, que é uma
pessoa maravilhosa, e logo passei a adorá-lo também. Os
dois tiveram um relacionamento inacreditavelmente volátil,
mas finalmente se casaram e se mudaram para o apartamento no porão
Depois de alguns anos, eles decidiram que queriam
comprar uma casa, mas não tinham entrada. Eu concordei
em emprestar-lhes o dinheiro. A casa ao lado foi colocada à
venda, eles compraram e nós tínhamos uma mini comunidade.
Derrubamos a cerca entre as duas casas e erguemos um
pequeno caramanchão no quintal, para que fluíssemos para
frente e para trás como um só.
Veronica e Preston tinham uma rede de amigos hispânicos
e sabiam como festejar. Sempre foi divertido. Eu estava
envolvido em sua vibrante vida social; seus amigos eram
meus amigos. Passamos o Natal juntos, passamos os
aniversários juntos e saíamos de férias juntos. E então
Veronica engravidou, com previsão de parto para junho de 1996.
Todos nós ficamos emocionados. Nós éramos como uma família.
Minha irmã e eu nos vemos — pela primeira vez

em anos
Não demorou muito para que mais de uma dúzia de anos de
afastamento de minha irmã Aline tivesse chegado ao fim.
Aline tinha me visitado em Seattle por volta do meu
quinquagésimo aniversário, em 1993. Começamos a conversar
— nada premeditado; simplesmente fluiu de cada um de nós.
Assim Aline relembra aquele momento:
Estávamos em pé na pia da cozinha conversando e comecei

a soluçar, dizendo a ela como sentia muito por nunca ter
estado lá para ajudá-la quando ela era mais jovem e sob
tanta coação de mamãe e papai e desaprovação de todos
os lados. Eu tinha ido para o outro lado e a tinha evitado
também. Implorei por seu perdão e disse-lhe como me
sentia culpado por não tê-la ajudado quando ela precisava
de um amigo. Eu não tinha estado lá para ela em tudo. Na
verdade, eu tinha feito de tudo para ficar longe dela. Minha
mãe sempre, por qualquer motivo, me disse para “ficar
longe de Marsha”. Era como se algo que ela dissesse me
influenciasse da maneira errada. Eu fiquei longe.
Enquanto eu chorava e pedia perdão naquele dia de

maio, Marsha estava, como sempre, maravilhosa e receptiva,
e nos abraçamos e ela disse que compreendia e como eu
poderia ter sido diferente se estava sob a influência de
minha mãe, etc., etc. Senti uma verdadeira sensação de
limpeza/alívio depois de nossa conversa naquele dia.
Pela primeira vez, cada um de nós realmente viu o outro.

Agora nos falamos todos os dias. Estamos tão perto. Em algum
momento eu disse a Aline: “Para demonstrar o quanto eu te
amo, Aline, estou disposto a deixar você morrer primeiro”. Ela
sabia o que eu queria dizer. Somos tão apegados um ao outro que sabemos
para trás, quando esse dia chegar, o outro ficará

completamente devastado. Somos péssimos quando nos
despedimos após qualquer visita. Percebemos que isso é
bobagem, mas é quem nos tornamos.
Então, com essa linda reaproximação com Aline, me senti
abençoado por ter essa família em minha vida - tanto a família
com a qual nasci quanto a família que escolhi.
Isabella, filha de Veronica, nasceu no verão de 1996.
Veronica e Preston me pediram para ser madrinha de Isabella.
Você pode imaginar o que isso significou para mim.
Uma família nunca mais

Eu apreciei os Natais que compartilhei com Veronica e
Preston, como a família que nunca tive. E este ano haveria o
novo bebê, tornando-o especialmente maravilhoso. Eu estava
ansioso para comemorar juntos.
Mas naquele ano, do nada, um abismo intransponível se
abriu entre Veronica, Preston e eu. As razões são complexas
e não quero entrar nelas. Mas as consequências imediatas
foram que a família que eu tanto valorizava foi dilacerada.
O caramanchão que havíamos construído juntos entre

nossas duas casas — um símbolo de nossa união como
família — foi derrubado e a cerca entre elas reconstruída. O
período de felicidade que vinha de amar e ser amado, em
família, havia terminado. Até hoje parece tão triste.
Mas logo, uma família nova e mais permanente lentamente
começou a florescer em minha vida.
O acidente que finalmente levou a uma casa

Geraldine havia chegado a Seattle em fevereiro de 1994, com

o objetivo de estudar nos Estados Unidos. Ela era filha do
chefe do pai de Verônica, que era um oficial de alta patente
do exército peruano. A ideia inicial era que até ela ir para a
faculdade, Geri ficaria com Veronica e Preston; isso foi
quando eles ainda moravam no apartamento do porão da
minha casa.
Mas Veronica e Preston não tinham espaço, então eles
perguntaram se eu poderia acolhê-la. Eles disseram ao pai de
Geraldine para não se preocupar - ela ficaria bem comigo.
Mas o que eu sabia sobre adolescentes? Nada.
Geraldine era uma garota de dezesseis anos independente
e determinada quando chegou. Crescendo no Peru, em uma
casa razoavelmente confortável financeiramente, esperava-se
que ela, quando fizesse quinze anos, comemorasse sua
transição para a feminilidade com uma grande festa, uma
quinceañera. Depois disso, esperava-se que ela se casasse,
ficasse perto dos pais, tivesse filhos e fosse uma boa esposa.
Geraldine não aceitaria nada disso. Ela queria uma carreira
profissional, uma postura ousada em que tivesse total apoio
da mãe.
“Quando eu era jovem, disse ao meu pai: 'Não quero uma
festa de quinze anos. Quero ir para o exterior'”, relembra
Geraldine. “'Quero ir para Paris, estudar na Sorbonne.' Meu
pai falava francês e eu também. Ele concordou que eu poderia fazer isso
Então, quando eu ia fazer quinze anos, disse ao meu pai:
'Lembra da sua promessa? Bem, eu não quero ir para a
França. Eu quero ir aos Estados Unidos.' Percebi que falar
inglês provavelmente seria mais útil para minha carreira do
que falar francês. Ele disse: 'Tudo bem'. ”
Geraldine originalmente queria ir para a Universidade de
Boston. "Simplesmente soou bom para mim", diz ela. "Acho
que ouvi sobre isso na televisão ou algo assim." Ela se
inscreveu na BU, apenas para descobrir que era muito jovem para ser ac
Vir para Seattle era uma opção alternativa. “eu não sabia
onde ficava Seattle ou até mesmo como se pronuncia”, diz ela.

“Pensei: 'Quando eu tiver dezoito anos, vou me transferir para Boston.' ”
Aprendendo a ser pais — rápido!

Preston pegou Geraldine no aeroporto, em um voo muito atrasado.
Eu já estava dormindo quando eles chegaram, então Preston
mostrou a ela o quarto que eu havia preparado. Na manhã seguinte,
espiei pela porta. Geraldine estava completamente invisível sob um
zoológico de vinte ou trinta bichos de pelúcia, a maioria ursos.
“Hmm, isso é estranho para uma garota que está prestes a entrar na
faculdade”, pensei.
Geraldine havia chegado com duas malas pequenas, uma com
um par de jeans, algumas camisas, cuecas e não muito mais, a outra
repleta de seu zoológico de bichos de pelúcia. Ela tinha muito pouco
inglês e muito menos anos do que eu imaginava. "Dezesseis!" Eu
disse a mim mesmo quando descobri. "O que eu vou fazer?" Eu
estava acostumado a lidar com calouros universitários, mas há uma
diferença enorme entre dezesseis e dezoito anos. Eu era como
qualquer outro novo pai, tendo uma grande responsabilidade jogada
em meu colo sem absolutamente nenhum treinamento. Mesmo
quando ela me perguntou naquela primeira manhã: “Onde está a
pessoa que vai pegar meu quarto e arrumar minha cama?” (Ok,
afinal, o pai dela era um general de alto escalão.) Eu disse a ela que
não tinha uma babá para ajudá-la.
Eu imediatamente mudei minha vida. Eu fazia o café da manhã

todas as manhãs e voltava para casa às cinco da tarde para preparar
o jantar. Da melhor maneira que pudemos, começamos a nos
conhecer. Eu falava apenas inglês e ela apenas espanhol. Demorou
muito tempo para termos uma conversa fácil. Eu queria ouvir a
história de sua vida e ela estava disposta a contá-la para mim em
espanhol com um pouco de seu novo inglês.
Quando Geraldine era bebê, ela teve que ficar com sua tia enquanto
sua família corria para Lima para salvar a vida de seu irmão mais velho.
Ele tinha apenas dois anos e desenvolveu uma doença renal. Seus pais
não podiam cuidar dos três irmãos na época, então Geraldine ficou com
a tia.
Mais tarde, eu conheceria sua tia, que era tão emocionalmente calorosa.
Eu entendi como Geri se tornou uma pessoa tão amorosa.
À noite, fui vê-la em seu quarto. Muitas vezes eu a encontrava meio

fora da janela, olhando para a lua. Eu me preocupava com ela - sabia tão
pouco sobre o que estava acontecendo. Eu sabia que ela tinha um
namorado no Peru, então fiquei preocupada que a perda dele fosse um
problema.
Regras parentais
Eu tive que enfrentar essa coisa de pais. Os pais dela não me ligaram e
eu não tinha como contatá-los. Geri ligava constantemente para o pai,
que também a apoiava financeiramente. Não muito depois da chegada de
Geri, eu disse a ela: “Sabe, Geraldine, acho que deveríamos ter algumas
regras de comportamento”. Ela disse: “Ah, sim, deveríamos”. Eu disse:
“Bem, o que você acha que eles deveriam ser?” Eu fui muito ingênuo,
porque pensei que ela iria me dizer o que seria um bom conjunto de
regras. Em vez disso, ela disse: “Você deveria inventá-los, Marsha”.
Eu criei um conjunto de três regras. Regra um: Se você fizer sexo, tome
anticoncepcional. Regra dois: Se você estiver em um carro, a pessoa que
dirige não pode ter bebido álcool. Regra três: Se você voltar para casa depois
do horário combinado, me ligue. Esse último ela guardou, eu sei disso. Os
outros, não tenho certeza. Nenhum pai pode.
Logo Geri começou a fazer amigos na escola onde estava aprendendo

inglês. Às vezes, eles a levavam para casa depois das aulas. Fiquei
chocado quando vi que esses jovens ricos costumavam dirigir carros
velozes e muito caros. Mas achei que seria importante para ela poder
convidar as amigas para voltar à nossa casa, então ela o fez.
O problema era que eu não tinha absolutamente nenhuma ideia do que

deveria fazer. Os amigos dela apareciam, muitas vezes em seus carros
velozes, e eu subia para ligar para um amigo. “Eu estou aqui em cima,
eles estão lá embaixo, o que eu faço?” Eu diria. Meu amigo tentou me
acalmar e explicou que eu deveria descer e ser natural. Fiz isso e fiquei
surpreso ao descobrir que muitos dos amigos de Geraldine eram
consideravelmente mais velhos, na casa dos 20 ou 30 anos, talvez. Eu
disse a cada um deles: “Quantos anos você tem? Se você não tem vinte e
um anos, não pode beber álcool em minha casa. "Quantos anos você
tem…?" E assim por diante. Ainda me humilha pensar em mim naquele
momento.
Casa para Nós Dois
Geraldine concluiu seu curso de inglês e foi aceita na Universidade de

Seattle para estudar administração de empresas. Em seu segundo ano,
ela decidiu que queria uma verdadeira experiência de dormitório. Isso foi
dois anos depois que ela chegou para o que eu esperava ser apenas
alguns dias. Geraldine, filha de general, nunca aprendeu a fazer a cama,
nem a limpar a cozinha, nem a fazer arroz sem destruir as panelas.
Embora ela morasse em um dormitório, minha casa se tornou um lar

para nós dois. Era evidente que Geraldine não iria se mudar para Boston.
Eu só não tinha certeza de como seria nosso relacionamento a longo
prazo.
Ela costumava voltar para casa nos fins de semana e feriados. Ela
ligava com frequência, quando precisava de conselhos ou apenas para
conversar. Íamos à igreja juntos. Tornei-me sua madrinha por sua
confirmação católica. Éramos próximos, mas não era nada parecido com
o relacionamento cativante, embora um tanto tumultuado, que tive com
Veronica. Com Geraldine havia uma calma, uma distância, uma facilidade.
Ela disse que eu era como a mãe dela. “Não um guardião, mas alguém
para quem você pode ligar se tiver problemas” é como ela descreve
aqueles dias agora. Uma vez, ela me ligou para ir buscar ela e suas amigas
em uma festa. Eu estava muito cansado, então mandei um serviço de
carro, como o que uso para chegar ao aeroporto. Mais tarde, me senti
muito culpada por não ter sido uma boa mãe que foi buscar a filha. Mas
ela disse: “Marsha, nós adoramos. Era tão especial estar em uma limusine.”
Dei uma grande festa para Geraldine quando ela se formou na faculdade,
em 1998. Os pais dela vieram. A mãe de Geraldine era muito quieta, mas
seu pai era uma presença enorme e eu gostava muito dele. Ele
absolutamente adorava sua filha. Senti que ele apreciava o papel que eu
estava desempenhando na vida de Geraldine. Eu o havia conhecido dois
anos antes, quando fui ao Peru. Ele me levou a Machu Picchu e nos
divertimos muito, apesar do fato de eu não falar espanhol e ele não falar
inglês. Havia uma conexão que você às vezes tem com outra pessoa, onde
a linguagem não importa.
Transformando-se em uma mãe americana

Geraldine finalmente voltou para a casa, primeiro para o quarto de
hóspedes, depois de volta para seu antigo quarto e, finalmente, para o
apartamento no porão. Senti nosso relacionamento se aprofundar
gradualmente. Geraldine também. “Eu estava me abrindo mais com
Marsha”, lembra ela. “Temos mais
e mais perto. Antes, eu não dizia a ela para onde ia, porque sentia a
necessidade de ser uma pessoa independente.
Mas agora eu a estava incluindo mais em minha vida. Ela conseguiu
um emprego em um banco e se saiu muito bem, e depois um emprego
em uma empresa de investimentos, onde ficou por quase dez anos.
A virada veio quando Geraldine começou a namorar Nate, a quem
ela conheceu no trabalho e de quem era uma boa amiga por um tempo.
Eu gostei muito dele. Agora estava ficando mais sério. Isso foi por
volta de 2001.
Claro, eu esperava que Geraldine e Nate se casassem. Tive a
sensação de que isso aconteceria quando nós três estivéssemos no
carro esperando a balsa, e me virei para ver Geri usando um modelador
de cílios para curvar os cílios de Nate. Nate, feliz como um molusco,
apenas deixando Geri fazer o que ela queria.
Geraldine e Nate se casaram em julho de 2005. Tive um

festa de noivado para eles. Geraldo explica:
Meus pais, irmã e um irmão vieram. Foram tantas emoções

naquela noite. Senti o quanto minha mãe e meu pai amavam
Marsha. Minha mãe é muito quieta. “Eu te mostro que te amo. Eu
não tenho que dizer a você também. Essa é minha mãe. Mas
naquela noite foi muito emocionante para os dois. Mamãe e papai
não poderiam estar mais gratos a Marsha. Agora eu sentia que
Marsha também era minha mãe. Era impossível para mim não ter
o nome dela no meu convite de casamento. Perguntei se podia, e
ela disse que sim, então meu convite de casamento dizia:
GENERAL DE DIVISION (EP) HOWARD RODRIGUEZ MALAGA MAGDA

TORRES DE RODRIGUEZ MARSHA
M. LINEHAN, PHD CONVIDA
VOCÊ PARA O CASAMENTO DE SUA FILHA…
Como foi maravilhoso para mim.

Naquele mesmo ano, vendi nossa casinha na Brooklyn Avenue. Nate,
Geraldine e eu procuramos uma casa muito maior em um bairro mais
agradável onde nós três pudéssemos morar. A casa que comprei, onde
moramos agora, ficava quatro quarteirões morro acima e vários quarteirões
ao sul na Dezoito Avenida. Tínhamos o terceiro andar convertido em um
apartamento independente para Geraldine e Nate.
Geraldine é um acidente em minha vida e gostaria que todos pudessem

ser abençoados com um acidente tão feliz. Vou deixar Geraldine colocar em
suas palavras:
Cresci em um ambiente onde morar com os pais aos trinta anos é mais
a norma do que a exceção. E estou orgulhoso e abençoado por poder
continuar uma tradição que talvez até [nossa filha] Catalina seguiria.
Perguntei a Nate sobre isso e ele concordou totalmente. Ele faz o jantar
para todos nós todas as noites e assistimos ao noticiário juntos. Eu
sabia que não poderia deixá-la. Eu viverei com Marsha até o fim dos
tempos.
E o mais importante é que Marsha está em paz, vivendo com uma

família que a ama e valoriza cada momento que ela pode nos
proporcionar. Ela é minha mãe americana, minha mãe, e sei como sou
afortunada.
SEMPRE PENSEI QUE um dia “iria vir a público” sobre

meu passado. "Você é um de nós?" foi uma pergunta que me
fizeram muitas vezes, de muitas maneiras diferentes. As cicatrizes
e marcas de queimaduras em meus braços nem sempre estão
completamente fora de vista, então não é de surpreender que as
pessoas possam ficar curiosas, especialmente aquelas que estão
familiarizadas com a assinatura na carne da angústia.
Ocasionalmente, contei aos clientes sobre minha história. Em
uma ocasião, na primavera de 2009, optei por não ser direto.
"Você quer dizer que eu sofri?" Eu disse para a jovem, que olhou
para mim com seriedade. “Não, Marsha”, ela respondeu. “Quero
dizer um de nós. Como nós. Porque se você fosse, isso daria a
todos nós muita esperança.”
Tornei minha história pública pelo mesmo motivo que essa
jovem mencionou: pode ser uma mensagem de esperança para
outras pessoas que se encontram no inferno. Eu havia brincado
com a ideia quando tinha trinta e poucos anos, quando estava
concorrendo à presidência da Associação para o Avanço da
Terapia Comportamental. Imaginei-me fazendo o discurso
presidencial, dizendo efetivamente: “Olhe para mim. Eu estive lá.
Eu sei como é. E eu sei como ajudar.” teria
sido muito dramático. Quando contei a meu mentor Jerry Davison o

que estava pensando, ele me aconselhou veementemente contra
isso, dizendo que isso poderia atrapalhar minha jovem carreira. Otto
Kernberg disse quase a mesma coisa duas décadas depois,
aconselhando-me a não contar a ninguém.
Quando meu cliente me fez aquela pergunta simples: “Você é um
de nós?” — na verdade, era um apelo —, percebi que provavelmente
chegara a hora de agir de acordo com minha intenção. Outra
motivação veio de uma conversa com Aline na época. Minha irmã
está sempre procurando maneiras de fazer a diferença para os
necessitados. Eu havia me envolvido recentemente com a NAMI, a
Aliança Nacional para Doenças Mentais, um grupo de defesa cujo
objetivo é aumentar a conscientização pública sobre as deficiências
do sistema de saúde mental do país. Achei que Aline poderia dar
uma contribuição valiosa e perguntei se ela também se envolveria.
Uma negação inicial
Devo recuar por um minuto e descrever a primeira reunião da NAMI

da qual participei. A reunião foi em Washington, DC, e incluiu
clientes. Havia profissionais de saúde mental de vários tipos e
funcionários da NAMI também. O presidente abriu a reunião e nos
pediu para dar a volta na mesa, cada um de nós se apresentando.
Devia haver uns vinte de nós ao redor dessa grande mesa oval, então
levaria alguns minutos até que chegasse a minha vez. Outros diziam:
“Sou fulano de tal. Eu tinha transtorno de personalidade limítrofe.”
“Eu sou fulano de tal e estive no hospital.” “Eu sou fulano de tal.
Sou mãe e minha filha teve várias tentativas de suicídio.” “Sou fulano
de tal e especialista em esquizofrenia.” E assim por diante.
Ouvi essas breves apresentações com crescente alarme,

pensando: “Quem sou eu?” e "O que vou dizer quando eles
chegarem até mim?" Eu pensei em sair ali mesmo. Afinal, não
poderia haver um público mais simpático. Mas eu não havia
preparado o que poderia dizer e, portanto, decidi que não era
o momento certo. “Sou Marsha Linehan. Estou na Universidade
de Washington e sou clínico e pesquisador de indivíduos
altamente suicidas”. O momento passou. Mas a desconexão
entre o eu público e o eu privado me impressionou fortemente.
Quando sugeri a Aline que se juntasse a esse grupo, ela

disse: “Não posso trabalhar para a NAMI, Marsha. Não posso
trabalhar em nenhuma área da saúde mental, porque nunca
posso contar a ninguém por que estou fazendo isso. Não
posso contar a eles sobre você, Marsha.
Veio em uma enchente, o que eu vinha fazendo com Aline
todos esses anos, mas estava cego. Ela passou por todo esse
trauma como minha única irmã, sentindo-se culpada por ser
eu em vez dela. Conversei com muitas irmãs de pessoas
limítrofes e sabia que o trauma de ser a irmã pode ser muito
difícil. E ninguém presta atenção à sua situação. Alguém
deveria escrever um livro sobre o assunto.
Chega de Negações
Decidi que chegara a hora de contar minha história. Eu não

queria morrer covarde.
As reações dos meus irmãos foram decididamente confusas.
Marston foi inflexível: “Você não é covarde, Marsha”, ele dizia.
Marston é muito apaixonado e protetor comigo, e eu aprecio
isso nele. Meu irmão mais novo, Mike, assumiu uma posição
completamente diferente. “Ouça, Marsha, se você está
vai fazer isso, você tem que ter certeza de fazer isso grande ”, disse ele.
“A pior coisa que pode acontecer é você tornar sua vida pública e...”
Terminei a frase por ele. “Ninguém percebe?” Sim, isso seria doloroso.
Aline simplesmente disse: “Marsha, depende de você. Você tem que fazer
o que você acha que é certo.”
Voltando ao Instituto de Viver

A única questão era onde e como eu deveria entregar minha mensagem.
E o local perfeito seria o Institute of Living, a instituição para doentes
mentais onde passei dois anos quando menina, onde o inferno me
encontrou.
Seria um encerramento.
Eu havia visitado o instituto alguns anos antes para dar uma palestra,
minha descrição padrão de DBT. Tivemos tempo de sobra em uma dessas
ocasiões, então pedi à pessoa que estava organizando minha visita para
me mostrar sua unidade DBT. Ele, é claro, desconhecia completamente
minha história e quais outros motivos eu poderia ter. “Fica no Edifício
Thompson”, acrescentou. (O Thompson Building, se você se lembra, foi
onde passei a maior parte dos meus mais de dois anos no instituto.)
Meu amigo Sebern Fisher, dos meus tempos de instituto, se juntou a

mim na visita. Lá estávamos nós dois prontos para fazer um tour pela
mesma unidade onde estávamos no inferno tantos anos atrás. Eu não
sabia bem como reagiria. Eu acharia isso extremamente doloroso
emocionalmente?
Eu seria indiferente?
Meu relacionamento com meu passado é aquele em que parece que foi
outra pessoa que passou pelo inferno, e me sinto muito triste por ela. É
tão triste que alguém passaria
o que eu passei. Sou uma pessoa muito diferente agora do que era naquela
época.
A Sala de Reclusão - Novamente

Minha experiência durante a turnê foi surreal, como se eu estivesse em
um filme, não eu, mas outra pessoa. A certa altura, estávamos parados
perto do que costumava ser a sala de isolamento em Thompson Two. Eu
olhei para dentro. Tantas vezes eu estivera naquele quartinho, com a
cadeira e a mesa, muitas vezes uma enfermeira cuidando de mim. Estar lá
deveria ser um castigo, mas para mim foi um refúgio de segurança de mim
mesmo. Embora eu tenha conseguido me lançar da mesa e cair de cabeça
muitas e muitas vezes.
Agora eu estava de pé onde Sebern costumava ficar quando eu sentava

na pequena cama e ela conversava comigo, às vezes soprando fumaça de
cigarro em minha boca. Foi uma lembrança factual, não emocional.
Perguntei se poderia tirar fotos. Bizarro, eu sei, mas na verdade me diverti.
A sala de reclusão era agora um pequeno escritório, e eles haviam
aumentado as janelas. É muito mais leve do que antes
era.
Conhecendo ex-clientes DBT

No início de 2011, enviei um e-mail a David Tolin, diretor do Centro de
Distúrbios de Ansiedade do instituto, e disse a ele que gostaria de fazer
uma apresentação importante no instituto sobre a história da DBT. “Isso
seria possível?” Perguntei. Ele disse que seria. Na verdade, foi mais como
“Sim, por favor!”
Havia uma pequena sala de palestras onde geralmente são realizadas
apresentações acadêmicas, mas era muito pequena para o que
eu tinha em mente. Perguntei a David se poderia dar minha palestra no

auditório maior. (Eu contei a você um pouco dessa história no primeiro
capítulo, se parece familiar.) Ele me ligou de volta e disse: “Bem,
adoraríamos que você fizesse isso lá, mas preciso saber por quê, porque
isso não é geralmente o que fazemos. Qual seria o motivo?” Eu disse a
ele que iria tornar pública minha história e que planejava para um grande
público. Eu o fiz prometer que não contaria a ninguém.
David ligou de novo e disse: “Infelizmente, tenho que contar ao chefe

do departamento, porque é um pedido tão incomum. Tenho que explicar
por que você quer este quarto.
Tenho sua permissão para fazer isso?” Eu disse: “Tudo bem, você pode
contar a ele, mas precisa fazer com que ele prometa sigilo total. Ninguém
mais deve saber. É muito, muito importante para mim.”
Minha palestra estava marcada para 18 de junho de 2011. O título seria

“A história pessoal do desenvolvimento da DBT”.
Holly Smith e Elaine Franks, minhas assistentes, assumiram a tarefa de
organizar a lista de convidados. Eu disse a eles que queria pessoas
próximas, ex-alunos e atuais, colegas, amigos. Eu disse: “Não me diga
quem está vindo. Eu não quero saber. Eu estava muito relutante em
convidar meus irmãos, porque pensei que alguns deles poderiam não vir,
e isso seria humilhante e doloroso. Aline foi em frente e os convidou
mesmo assim.
Foi uma agonia tentar comprimir a história da minha vida em noventa

minutos. O que devo incluir? O que devo deixar de fora?
Posso pisar no pé de algumas pessoas, até mesmo ferir alguns
sentimentos?
Eu deveria fazer minha apresentação à tarde. Mas também havia pedido
a oportunidade de conversar com um grupo de ex-clientes do instituto,
aqueles que estiveram no programa DBT, internados ou ambulatoriais. Eu
queria que eles ouvissem minha história de esperança, só eles e eu, em
um
reunião íntima. Isso foi marcado para a manhã, pouco antes do almoço.
Éramos cerca de trinta, em uma sala pequena e iluminada, com flores

em vasos de cada lado de mim. “Você deve estar se perguntando por que
estou aqui hoje”, comecei. “Estou aqui no Institute of Living para dar uma
palestra importante à uma hora. Você está convidado para essa palestra,
mas eu não queria que você ouvisse o que tenho a dizer nessa palestra.
Eu queria te contar agora mesmo.
Ninguém se mexeu. Senti uma expectativa no ar, quase elétrica.

“Quando desenvolvi este tratamento, foi para cumprir uma promessa que
fiz quando era muito jovem”, continuei. “E o lugar em que fiz esse voto
foi no Instituto de Vida, porque fui paciente aqui - sempre naquela unidade
mais baixa, sempre na unidade trancada. Eu raramente saía da unidade
trancada. Eu deveria estar aqui por apenas algumas semanas, mas não
saí por dois anos e um mês, então fiquei preso por muito tempo. Eu
estava onde você está agora.
E aqui é onde estou agora. Você também pode sair do inferno.

Você pode estar onde eu estou. Quero dizer isso porque quero que você
perceba quanta esperança realmente existe e como é importante não
desistir.”
Este foi um momento coletivo de cair o queixo, cabeças balançando
em descrença. Um ex-paciente do instituto que estava na platéia e havia
participado do programa DBT após uma série de tentativas de suicídio,
lembra-se do momento desta forma:
Fazia alguns meses que eu não voltava ao instituto, desde que meu
programa semanal havia parado. Estar lá trouxe todos os tipos de
emoções - tristeza, culpa, medo, tudo brotou em mim. Acho que para
os outros também. Foi muito unido para todos nós, apenas estar lá
juntos, cada um de nós tendo passado pelo programa. Foi muito
emocionante estar lá, porque íamos conhecer a mulher que todos
vimos no treinamento DBT
vídeos, que tinha começado tudo. Gostaríamos de ver como ela é.
Quando ela chegou ao ponto da revelação, fiquei completamente

atônito, incrédulo. Todos nós éramos. Nunca me passara pela cabeça
que ela fosse uma de nós; nenhum de nós imaginava que ela fosse
uma de nós. A história dela foi tão triste, porque acho que ela passou
por momentos mais difíceis do que eu.
E porque ela teve que manter silêncio sobre isso por tanto tempo,
porque teria arruinado sua carreira se ela falasse. Muito triste, mas
também, como ela disse, uma mensagem de esperança – para todos
nós. O momento mais tocante foi quando dançamos juntos….
Contei-lhe sobre a dança que aprendi com Beatrice Grimm em minhas

visitas à Alemanha. Alguns anos atrás, desenvolvi uma nova dança. É feito
ao som de uma linda canção chamada “Nada Te Turbe”, da qual eu também
tinha ouvido falar enquanto estava na Alemanha. O título significa “Que
nada o perturbe”, de um poema de uma mística espanhola do século XVI,
Santa Teresa de Ávila. Eu acho isso muito comovente e significativo, assim
como as pessoas que dançam comigo. Dançar em círculo como fazemos é
uma forma de aproximar as pessoas, o que é um componente importante
do DBT.
Aqui estão as palavras do poema. Acho que você vai entender o que
quero dizer:
Que nada te perturbe, Que nada

te espante, Todas as coisas
passam: Deus nunca muda.
A paciência obtém todas as coisas.

Aquele que tem Deus
Acha que não lhe falta nada;
Só Deus basta.
Quando eu estava desenvolvendo essa dança, eu praticava

sozinha em casa. Pobre Nate; Eu o forcei a praticar comigo
quando ele estava por perto. Eu queria acertar para que eu
pudesse ensiná-lo a qualquer um.
Um dia, quando não tinha com quem dançar, resolvi convidar
todos os doentes mentais do mundo para dançar comigo. Isso
mesmo. Fiquei surpreso ao descobrir como aquilo era comovente,
minhas mãos estendidas à minha frente, imaginando-os dançando
comigo, convidando-os a virem comigo. Eu estava dando a eles
uma experiência que eles não estavam tendo, mas agora eles
estavam comigo.
Eu faço uma dança no final de todas as minhas oficinas de
DBT. Digo às pessoas que elas podem convidar qualquer pessoa
que não esteja presente para se juntar a elas - amigos, entes
queridos, pessoas que morreram e deixaram muitas saudades.
Eu lhe digo, quando a dança termina, quase todo mundo está em
lágrimas. Acontece que é uma dança muito poderosa.
Assim encerrei o encontro com os ex-clientes do DBT, naquela
manhã no instituto. Todos nós em círculo, um passo para a
esquerda, dois para a direita, movendo-nos lentamente, os
corpos balançando levemente, as lágrimas caindo em muitas faces.
Incluindo o meu.
dando a palestra
Depois do almoço, David Tolin me levou para a sala de aula. Ele
fez uma breve introdução. Isso foi seguido por outra introdução
mais pessoal por meu amigo e colega Martin Bohus.
Subi ao estrado, mais nervoso do que em anos. Meus irmãos

John, Earl, Marston e Mike estavam sentados juntos na primeira
fila, com minha irmã Aline. Eu sorri para eles e comecei.
“Meu maior medo é não conseguir terminar esta palestra.”

Ao dizer essas palavras, havia uma possibilidade muito real
de que eu pudesse realmente chorar, o que teria sido muito
embaraçoso.
Naquele momento, lembrei-me de uma pequena história
sobre mim e minha mãe e decidi contá-la ao público. “Mamãe
costumava chorar o tempo todo quando estava chateada”, eu
disse, exagerando um pouco. “Mas ela também chorava às
vezes quando estava feliz. Em um dos meus anos de pobreza,
dei uma cebola para mamãe como presente de aniversário.
Eu disse: 'Eu sei que quando você está feliz, você chora, e sei
que isso vai fazer você chorar, então estou dando a você'. Ela
começou a chorar.
Felizmente, no pódio naquele dia de junho, não o fiz.
Eu rapidamente mudei para o “modo alto-falante” após meu
início instável na palestra, mas permaneci emocionado. Eu
estava prestes a revelar publicamente o que havia permanecido
intensamente privado por cinco décadas. Olhei por alguns
segundos para a plateia, para aquela maravilhosa reunião de
amigos, colegas, alunos e ex-alunos. E família. Agradeci a
todos por terem vindo, e a Linda Dimeff, Holly Smith e Elaine
Franks pela organização do evento. “E quero agradecer
especialmente a meus irmãos por terem vindo”, eu disse.
“Puxa”, pensei comigo mesmo, “vou chorar agora?” Antes
que eu percebesse, eu havia contado ao meu maravilhoso
público minha história, aquela que você testemunhou neste livro.
***
Depois que terminei e o período de perguntas e respostas

chegou ao fim, Geraldine se levantou e caminhou até o
estrado. Isto é o que ela me disse:
Você é uma estrela na minha vida, Marsha. Você sempre

me dá luz. Obrigado por me amar, e eu te amo muito
muito. Estou muito orgulhoso de você.
Nós nos abraçamos por um longo tempo.

Foi uma das lembranças mais doces do dia. E para sempre.
Finalmente em casa.
O QUE ACONTECEU desde o dia da minha palestra?
Minha família continua crescendo. Agora sou avó de Catalina, a criança

mais inteligente que já conheci e a garotinha mais bonita que você pode
imaginar. Você pode estar se perguntando o quão inteligente ela é? Bem,
ela fala três idiomas - inglês, espanhol e chinês mandarim - enquanto eu,
por outro lado, falo apenas um, em um bom dia. Também adotamos um
cão de resgate, Toby Choclo Boyz, uma mistura de terrier.
Os pais de Nate costumam visitá-lo. Para mim é maravilhoso quando

eles estão aqui. Muitas vezes me pergunto como Nate sobrevive morando
com três garotas - Geri, Catalina e eu. Ele nos prepara jantares fabulosos
todas as noites. Nate cuida de Toby, um cachorrinho maravilhoso - às
vezes um pouco agitado, mas nós o amamos.
Em casa, Geraldine e eu decidimos construir um quarto totalmente novo

para Nate no que costumava ser um porão escuro e triste.
Agora é uma bela sala, uma verdadeira “caverna masculina”.
Espiritualmente, recentemente comecei a frequentar a igreja
regularmente, como costumava fazer. Você se lembrará do meu desencanto
com a Igreja Católica e como me separei da instituição, embora não de
suas crenças. Por um tempo, fui a uma igreja episcopal local, da qual
gostei por incluir pensamentos diversos. Certo domingo, meus amigos
Ron e Márcia me convidaram para ir com eles à igreja luterana do bairro.
Eu imediatamente amei a música, a comida,
as pessoas. Adoro as palestras que eles têm, relacionando o evangelho

com os problemas do dia a dia e dando orientações sobre como estar no
dia a dia. Para completar, um dos meus ex-alunos é o pastor deles, o que
torna toda a experiência ainda mais gratificante. Você pode imaginar o
choque que foi para mim descobrir isso sobre meu ex-aluno. E, por último,
mas não menos importante, a Igreja Luterana convida todos à comunhão,
o que, infelizmente, a Igreja Católica não faz.
Do meu ponto de vista, frequentar a Igreja Luterana não significa que eu

não seja mais católico. Acho que Deus me ama tanto, independentemente
da igreja que eu frequento.
Eu tenho sido espiritual ao longo da minha vida, de maneiras diferentes.
E agora tenho amigos com quem vou e uma maravilhosa comunidade de
amigos na igreja. É uma combinação de uma comunidade de amigos e
amor a Deus que agora alimenta meu eu espiritual. Eu amo a Deus e amo
orar. Então estou feliz com tudo isso. E quando penso nisso, é claro,
tenho tanta fé porque minha mãe me deu no começo. Ela sempre disse
que eu poderia largar, mas uma vez que tivesse, não iria querer largar.
Não consigo imaginar minha vida sem fé. O presente mais importante que
minha mãe me deu foi a fé.
Profissionalmente, acho que posso dizer que cumpri a promessa a

Deus que fiz enquanto estava no Instituto de Vida há tantos anos. Mas não
parei; Eu não desisti. Quero ter certeza de que melhoramos o que precisa
ser melhorado; Quero garantir que haja terapeutas suficientes treinados
em DBT para que este tratamento que desenvolvi possa continuar sem
mim.
E isso também é muito importante para mim: quero encontrar maneiras
de levar DBT e habilidades de DBT a todos no mundo que precisam delas.
Minha filha, Geraldine, e eu temos trabalhado na utilização da tecnologia
para disseminar as habilidades de DBT por meio do aprendizado
computadorizado. Terapeutas de treinamento e certificação são igualmente
importantes e, por meio do Conselho de Certificação DBT Linehan,
estamos garantindo que
os pacientes têm acesso a terapeutas e agências qualificados e certificados.
Um dos meus objetivos é fornecer um fundo de bolsa de estudos para

pacientes que precisam de apoio financeiro para frequentar a faculdade.
Tenho certeza de que minha filha vai me ajudar a fazer isso acontecer.
Você pode estar se perguntando como diabos eu convenci minha filha
a me ajudar com isso. Acontece que ela se preocupa com as pessoas
tanto quanto eu. Meu próximo objetivo é fazer com que Geraldine envolva
Catalina também.
Colocar o DBT nos currículos escolares será muito poderoso, ajudando
não apenas as crianças necessitadas a lidar com seus problemas, mas
todas as crianças. Regulação emocional, atenção plena, eficácia
interpessoal e assim por diante - todas são habilidades das quais cada
um de nós pode se beneficiar. Começar em tenra idade é importante.
DBT se espalhou muito além dos Estados Unidos, estabelecendo-se

fortemente na América Latina, Europa, Ásia e Oriente Médio. E agora
sabemos que o tratamento também é útil para pessoas com dependência
de substâncias, depressão, transtorno de estresse pós-traumático (TEPT)
e distúrbios alimentares. Sem dúvida, haverá mais aplicações com o
passar do tempo. Já estamos trabalhando em técnicas de DBT para
pessoas com câncer, por exemplo.
Você pode ver, portanto, que o alcance do DBT agora é muito maior do
que o problema para o qual o desenvolvi: ou seja, ajudar a aliviar o
sofrimento de pessoas altamente suicidas.
Portanto, minha última mensagem para você é que espero que você
desenvolva as habilidades de que precisa e que também ajude outras
pessoas a terem as habilidades de que precisam para experimentar a vida
como digna de ser vivida - se eu posso, você também pode.
Amém
Ao meu irmão Earl, irmã Aline e filha Geraldine

Para meus pacientes - eu os carrego em meu coração e desejo
a vocês meios hábeis
Como muitos sabem, ter uma filha pode ser a melhor parte da
vida de alguém, e minha filha, Geraldine, foi isso na minha.
Quero agradecer a Geraldine por trilhar esta caminhada comigo
enquanto compartilho a história da minha vida com você.
De todas as pessoas que ajudaram a tornar meu livro de
memórias possível, Geraldine foi a cola que nos manteve.
Também gostaria de agradecer à minha incrível e fabulosa
família, minha irmã Aline e meus irmãos John, Earl, Marston e
Michael. Em particular, você encontrará neste livro tudo o que
há para saber sobre meu irmão Earl, que me salvou tanto
quanto minha filha. E sempre que achava que não ia conseguir,
ligava para minha irmã, Aline, que acreditou na minha
capacidade de, de fato, escrever este livro.
Meu genro, Nate, tem sido meu amigo e companheiro em

tantos jogos do Husky e compartilhou comigo o amor pelo
futebol. Agradeço a ele por ser uma alma bondosa e um filho amoroso.
Agradeço ao meu professor zen Willigis Jäger e ao mentor
Jerry Davison por sua sabedoria e amizade ao longo dos anos,
bem como a meus amigos de longa data Sebern Fisher, Diane
Perkins, Marge Anderson e Ron e Marcia Baltrusis e a meus
primos Nancy e Ed.
Minha casa longe de casa, a Universidade de Washington e,
especificamente, a Pesquisa e Terapia Comportamental
Clínicas, é onde passei a maior parte da minha vida
desde 1977, realizando pesquisas, ensinando alunos e tratando pacientes.

A UW tem sido uma comunidade amorosa que contribuiu para construir
uma vida que vale a pena ser vivida, e por isso gostaria de agradecer a
muitos. Claro, tenho medo de deixar um nome de fora, mas farei o possível:
No Departamento de Psicologia, Cheryl Kaiser, Sheri Mizumori, Ron

Smith, Bob Kohlenberg e Elizabeth McCauley por sua amizade e apoio.
Aos meus colegas de psicologia clínica por apoiarem meu trabalho e
missão de educar e treinar alunos e conduzir pesquisas, por meio das
quais pude criar DBT para salvar e melhorar vidas.
A equipe das Clínicas de Pesquisa e Terapia Comportamental, que têm

sido os pilares de apoio para mim e nosso laboratório por muitos anos:
Thao Truong, Elaine Franks, Katie Korslund, Melanie Harned, Rod
Lumsden, Jeremy Eberle, Matt Tkachuck, Heather Hawley, e Andrea
Chiodo. Também, Angela Murray e Susan Bland, que foram assessores de
longa data em nossos estudos de pesquisa. Ângela mudou-se para Nova
York há muitos anos, mas todos os anos, no meu aniversário, ela assava
e me mandava um bolo de aniversário (o delicioso bolo de cenoura de
Ângela). Um agradecimento especial aos nossos voluntários e alunos de
graduação, que contribuíram para os inúmeros projetos de pesquisa e
trabalharam para sustentar o programa de treinamento DBT.
Alguns de meus alunos, pós-doutorados e colegas: Molly Adrian,

Michele Berk, Yevgeny Botanov, Milton Brown, Eunice Chen, Sandee
Conti, Sheila Crowell, Sona Dimidjian, Bob Gallop, Heidi Heard, Dorian
Hunter, Cheryl Kempinsky, Cedar Koons, Debbie Leung, Noam Lindenboim,
Beverly Long, Anita Lungu, Lynn McFarr, Marivi Navarro, Lisa Onken,
David Pantalone, Joan Russo, Nick Salman, Henry Schmidt, Cory Secrist,
Liz Stuntz, Julianne Torres, Amy Wagner, Chelsey Wilks, Suzanne
Witterholt, e Briana Woods.
Supervisores clínicos: Nossos dedicados supervisores

passam centenas de horas como voluntários treinando e
supervisionando nossos alunos de pós-graduação e pós-
doutorandos no programa de treinamento DBT. Não seríamos
capazes de fornecer serviços de tratamento tão necessários aos nossos cl
Quero agradecer a Beatriz Aramburu, Adam Carmel, Jessica
Chiu, Emily Cooney, Caroline Cozza, Angela Davis, Lizz Dexter-
Mazza, Michelle Diskin, Clara Doctolero, Dan Finnegan, Andrew
Fleming, Vibh Forsythe-Cox, Bob Goettle, Michael Hollander,
Kelly Koerner, Janice Kuo, Liz LoTempio, Shari Manning, Annie
McCall, Jared Michonski, Erin Miga, Andrea Neal, Kathryn
Patrick, Adam Payne, Ronda Reitz, Sarah Reynolds, Magda
Rodriguez, Jennifer Sayrs, Sara Schmidt, Trevor Schraufnagel,
Stefanie Sugar , Jennifer Tininenko e Randy Wolbert por seu
compromisso com nossos alunos e clientes.
Além disso, sou profundamente grato aos nossos doadores

por seu generoso apoio. Por causa deles, podemos continuar
nossa missão de treinar cientistas-clínicos e atender clientes
altamente suicidas e multiproblemáticos, independentemente
da capacidade de pagamento dos clientes.
The National Institutes of Health: Eu não poderia ter
desenvolvido DBT sem patrocinadores de pesquisa como o
NIH. Quero agradecer o apoio de várias décadas do NIH à minha
pesquisa. Em particular, meus sinceros agradecimentos a Jane
Pearson por ser uma defensora da pesquisa sobre prevenção
e tratamento do suicídio.
Gostaria de agradecer aos pesquisadores e clínicos DBT que
desejam promover a disseminação e implementação da
pesquisa DBT nos Estados Unidos e no mundo. Agradeço a
cada um de vocês: Martin Bohus, Alex Chapman, Kate Comtois,
Linda Dimeff, Katie Dixon-Gordon, Tony DuBose, Alan Fruzzetti,
Pablo Gagliesi, Melanie Harned, André Ivanoff, Sara Landes,
Cesare Maffei, Shelley McMain, Lars Mehlum, Alec Miller,
Andrada Neacsiu,
Azucena Palacios, Shireen Rizvi, Roland Sinnaeve, Michaela Swales,

Charles Swenson, Wies Van Den Bosch e Ursula Whiteside.
As organizações que fundei e as pessoas que as dirigem: agradeço à

liderança e à equipe do DBT-Linehan Board of Certification, à International
Society for the Improvement and Teaching of Dialectical Behavior Therapy,
Behavioral Tech Research, Behavioral Tech e ao Linehan Institute .
Este livro foi uma longa jornada de compreensão da minha própria vida
para que eu possa descrevê-la para você de forma coerente. Gostaria de
agradecer a Roger Lewin por sua capacidade de coletar fragmentos da
minha vida e ajudar a conectá-los a uma história completa, a minha
história. Além disso, sou afortunada e grata por ter minha editora na
Random House, Kate Medina, e sua equipe, Erica Gonzalez e Anna Pitoniak,
como um grupo tão forte de mulheres poderosas e atenciosas. Obrigado
por fazer parte disso e por sempre dizer sim às muitas prorrogações de
prazo que solicitei. Por fim, agradeço a meu agente, Steve Ross, que desde
o início reconheceu a importância deste livro para mim.
Minha última esperança é que esta história ajude os outros a ver que existem
é uma maneira de sair do inferno e construir uma vida digna de ser vivida.
INVENTÁRIO DE RAZÕES PARA VIVER POR SUBESCALA*
CRENÇAS DE SOBREVIVÊNCIA E ENFRENTAMENTO
1. Preocupo-me o suficiente comigo mesmo para viver.

2. Acredito que posso encontrar outras soluções para resolver meus problemas.
3. Ainda tenho muitas coisas para fazer.
4. Tenho esperança de que as coisas vão melhorar e o futuro será mais feliz.
5. Tenho coragem de enfrentar a vida.

6. Quero experimentar tudo o que a vida tem a oferecer e há muitas
experiências que ainda não tive e que gostaria de ter.
7. Acredito que tudo tem um jeito de dar certo para o

melhor.
8. Acredito que posso encontrar um propósito na vida, uma razão para viver.
9. Tenho amor pela vida.
10. Não importa o quanto me sinta mal, sei que não vai durar.
11. A vida é muito bonita e preciosa para acabar com ela.
12. Estou feliz e contente com minha vida.
13. Estou curioso sobre o que acontecerá no futuro.
14. Não vejo razão para apressar a morte.
15. Acredito que posso aprender a ajustar ou lidar com meus problemas.
16. Acredito que me matar não seria realmente suficiente
ou resolver qualquer coisa.
17. Tenho vontade de viver.

18. Estou muito estável para me matar.
19. Tenho planos futuros que estou ansioso para realizar.
20. Não acredito que as coisas fiquem miseráveis ou sem esperança o
suficiente para que eu prefira estar morto.
21. Não quero morrer.
22. A vida é tudo o que temos e é melhor do que nada.
23. Acredito que tenho controle sobre minha vida e meu destino.
RESPONSABILIDADE COM A FAMÍLIA
24. Prejudicaria demais minha família.

25. Não gostaria que minha família se sentisse culpada depois.
26. Não gostaria que minha família pensasse que sou egoísta ou um
covarde.
27. Minha família depende de mim e precisa de mim.
28. Eu amo e gosto muito da minha família e não poderia deixá-la
eles.
29. Minha família pode achar que eu não os amo.
30. Tenho responsabilidade e compromisso com minha família.
PREOCUPAÇÕES RELACIONADAS A CRIANÇAS
31. O efeito sobre meus filhos seria prejudicial.

32. Não seria justo deixar os filhos para os outros cuidarem.
33. Quero observar as crianças crescerem.
MEDO DE SUICÍDIO
34. Tenho medo do “ato” real de me matar (a dor, o sangue, a violência).
35. Sou um covarde e não tenho coragem de fazer isso.

36. Sou tão inepto que meu método não funcionaria.
37. Tenho medo de que meu método de me matar falhe.

38. Tenho medo do desconhecido.
39. Tenho medo da morte.
40. Não consegui decidir onde, quando e como fazê-lo.
MEDO DA DESAPROVAÇÃO SOCIAL
41. Outras pessoas pensariam que sou fraco e egoísta.

42. Não gostaria que as pessoas pensassem que não tenho controle sobre
minha vida.
43. Preocupo-me com o que os outros vão pensar de mim.
OBJEÇÕES MORAIS
44. Minhas crenças religiosas proíbem isso.

45. Acredito que só Deus tem o direito de acabar com a vida.
46. Considero moralmente errado.
47. Tenho medo de ir para o inferno.
* Tabela 1, em MM Linehan, JL Goodstein, SL Nielsen e JA Chiles, “Razões para

permanecer vivo quando você está pensando em se matar: inventário de razões para
viver”, Journal of Consulting and Clinical Psychology, 51, nº : 2 (1983): 276–86.
POR MARSHA M. LINEHAN
Construindo uma vida digna de ser vivida
Tratamento Cognitivo-Comportamental da Personalidade Borderline

Transtorno
Manual de treinamento de habilidades para tratar a personalidade limítrofe

Transtorno
Manual de Treinamento de Habilidades DBT
Apostilas e planilhas de treinamento de habilidades de DBT

MARSHA M. LINEHAN, PHD, ABPP, é a desenvolvedora da Terapia

Comportamental Dialética e professora de psicologia, professora adjunta de
psiquiatria e ciências comportamentais e diretora das Clínicas de Pesquisa e
Terapia Comportamental da Universidade de Washington. Seu principal
interesse de pesquisa é o desenvolvimento e avaliação de tratamentos baseados
em evidências para populações com alto risco de suicídio e múltiplos transtornos mentais graves
As contribuições de Linehan para a pesquisa sobre suicídio e pesquisa em
psicologia clínica foram reconhecidas com inúmeros prêmios, incluindo o Gold
Medal Award for Life Achievement in the Application of Psychology da American
Psychological Foundation, o Scientific Research Award da National Alliance on
Mental Illness, o Career/ Prêmio Lifetime Achievement da Associação de
Terapias Comportamentais e Cognitivas e o Prêmio Grawemeyer em Psicologia.
Em 2018, o Dr. Linehan foi destaque em uma edição especial da revista Time ,
“Grandes cientistas: os gênios e visionários que transformaram nosso mundo”.
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Construindo Uma Vida Que Vale A Pena Viver Marsha M Linehan

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Copyright © 2020 por Dr. Marsha M. Linehan

Todos os direitos reservados.

RANDOM HOUSE e o colofão HOUSE são marcas registradas da Penguin Random

Nomes de Dados de Catalogação na Publicação da

Assuntos: LCSH: Linehan, Marsha M.—Saúde mental. | Adolescentes—Comportamento

E-book ISBN 9780812994629

Design do livro por Simon M. Sullivan, adaptado para ebook

Design da capa: Rachel Ake

Capítulo Nove: O caminho para pensar como um cientista

Capítulo Quatorze: O Desenvolvimento do Behaviorismo e da

Capítulo Trinta e Três: DBT em Ensaios Clínicos

Se eu posso fazer isso, você pode fazer isso.

MARSHA LINEHAN TRATOU pessoalmente centenas de

Apenas alguns de nós conheciam o passado de Marsha

Em 2011, os editores da revista Time nomearam o DBT como uma

Dr. ALLEN FRANCES

ERA UM lindo dia de verão, no final de junho

descreveria seu impacto em pessoas suicidas, para quais

Eu Não Queria Morrer Covarde

Porque eu não queria morrer covarde. Continuar calado sobre minha

Eu poderia passar pela conversa sem lágrimas?

Agora que eu estava lá, na frente de várias centenas de pessoas, eu

Comecei contando ao público que, quando dou palestras

O início real do DBT

Uma viagem cheia de surpresas

surpreendente como acabou sendo, ou que o objetivo (um

Duas coisas tornam o DBT único. O primeiro é o equilíbrio

A solução a que cheguei foi encontrar uma maneira de

as estratégias de aceitação são a base do DBT e são exclusivas do DBT.

O segundo aspecto da DBT que a torna única é a inclusão da

Quem se beneficia da terapia comportamental dialética?

entre outras coisas. O transtorno de personalidade borderline é

Habilidades de DBT são habilidades de vida

DBT é um programa de tratamento comportamental, não tanto uma

Em todas essas habilidades, a ênfase está em ser eficaz na

Uma história sobre o poder da persistência e do amor

Minha história tem quatro fios, entrelaçados intimamente.

A segunda é minha jornada espiritual – a jornada que me salvou. É a

anos de distância e dor. E como me tornei mãe e agora avó.

Minha história também é uma história de fé e de como a sorte pode ser

T SUA DESCRIÇÃO NO anuário do ensino médio vem acompanhada de uma

Na época, eu era um dos seis irmãos de uma família

trabalho, e às vezes ele caminhava comigo para pegar jornal

O sucesso de meu pai no mundo corporativo tornou a

Durante tudo isso, fui alvo do que provavelmente foi uma

uma garota popular

Embora minha necessidade incessante de falar não agradasse

através do primeiro ano. Nancy também disse isso sobre mim

Embora eu fosse popular em minhas aulas e fosse amigo de

Uma rápida descida ao inferno

pacientes perturbados na instituição. Eu estava me afogando em um

O mistério da minha história é como essa tristeza pode ter acontecido

Entrando no Instituto da Vida—e Começo

Comecei a consultar um psiquiatra local, Dr. Frank Knox. (Eu presumiria

Eu sei que dentro de alguns dias eu de alguma forma descobri o corte,

Quaisquer que sejam meus motivos, o resultado desse evento inicial

Meu único amigo do instituto, Sebern Fisher, me disse que

em um saco de contenção de lona, puxado como veado ensacado.

A vida em Thompson Dois

Oh, que tempo eu tive com Minnie, a Sereia

Tenho certeza de que ela não acertou todas as palavras, mas