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sábado, 8 de dezembro de 2018 Torne-se meu padrinho!

Mês das Festas: Mais brinquedos péssimos dos Tartarugas Ninjas

Colabore com meu trabalho e me
ajude a crescer! Clique na imagem
E chegamos em dezembro! Mês das Festas! para saber como!

Natal!
Se preferir, doe pelo Paypal!

Hanucá!

Chocotone!  

Dia  do  “Querida,  vamos  fazer  sem  camisinha  hoje?”  e  “Não,  foi  isso  que  causou  meus
dois últimos abortos.” Tweets by  @CasaDelFritz
Ah sim...   DER BÄR SAGT!!! Retweeted

J­Step
E que melhor maneira de passar este mês do que falando de coi... Eu já faço isso há dez @jc_stephan
anos, porque estou introduzindo o conceito deste mês pra vocês? I miss this version of Valerina.   The real Conan
would be disappointed with the Marvel reboot.
https://twitter.com/EGeek76/status/1185284486080
OK, VAMOS FALAR DE COISAS FESTIVAS!!!
024577
  
A COMEÇAR POR BRINQUEDOS!!!
 

PORQUE  DEZEMBRO  É  UMA  EXCELENTE  DESCULPA  PARA  UM  HOMEM  DE  40  ANOS
PASSAR HORAS ESCREVENDO SOBRE OS BRINQUEDOS QUE NÃO TEVE!!! Embed View on Twitter

Agora,  se  vocês  se  leram  de  meu  artigo  anterior  sobre  Péssimos  brinquedos  dos
Tartarugas, devem lembrar do trágico rumo que a vida de April O’Neil tomou. Ela sofreu
Let's Play mais recente:
violência  sexual  no  trabalho,  perdeu  o  emprego  no  Canal  6,  foi  forçada  a  entrar  na
prostituição, e acabou numa penitenciária feminina após matar duas damas da noite com
a qual disputava território. Let's Play com o Amer: Tee

Como a cereja do bolo, sua melhor amiga Irma e seu namorado Casey Jones, iniciaram
um caso enquanto ela estava atrás das grades. Romance que terminou de forma trágica,
quando em uma crise de ciúmes, a ex­melhor amiga de April matou o Chadão mascarado
e ateou fogo ao próprio apartamento, perdendo a própria vida no processo.

E  como  a  Nutella  na  cereja  do  bolo,  April  descobriu  que  as  Meninas­Super  Poderosas
espancaram Raphael até a morte, após um mal entendido de exibicionismo.
 Canal do Amer
Vingança era tudo que restava na mente de April neste momento.
YouTube 999+

Sério, eu só crio roteiros dignos de Emmy com meus brinquedos.

Agora, dois anos depois, os tartarugas tem de lidar com o trauma das perdas, cada um a Podcast mais recente:

sua maneira...

Podcast do Amer 47: O Ca

Canal do Amer

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Faixa de comentários mais recente

Comentários do Amer 4: M

Canal do Amer

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Michelangelo DJ das estrelas
Artigos Aleatórios
Mike  sempre  foi  o  mais  artístico  dentre  seus  irmãos...  E  por  “artístico”,  entenda­se:
Vagabundo que quer ter fama, fortuna e adulação fazendo mínimo possível de esforço. MÊS DAS BRUXAS: TEETH
13.09.2009 ­ 81 Comments
Hoje vou falar de um filme sobre o
Sendo ele nova iorquino e branco... Verde... Mike decidiu que o melhor caminho para o qual quero escrever a um bom
sucesso  era  se  tornar  DJ,  girar  discos  em  festas  de  celebridades  e  berrar tempo: Teeth!Não sei se este filme
foi…
“MACAROOOOOON” em um microfone, enquanto finge que tem alguma aptidão musical,
e os convidados fingem que aquilo que ele fazia era música e não estupro auditivo.
CRÍTICA DO AMER: DOUBLE DRAGON
31.12.2008 ­ 7 Comments
Deu certo pro Jaguar Skills. Puxa vida! Último review do ano! E
por que não encerrar com um
clássico?Double Dragon é um dos
Assim,  ele  comprou  todo  o  equipamento  necessário  (rapelando  o  fundo  de  garantia  do games mais…

Splinter, claro) e iniciou sua carreira musical. Após um começo difícil, onde tocou apenas
em festas povoadas por brinquedos cristãos e/ou piratas, e a humilhante rave dos S.O.S MÊS DO MORCEGO: BATMAN (1989) ­
SEGUNDA PARTE
Comandos,  que  foi  frequentada  apenas  por  outras  linhas  de  brinquedos  esquecidas  dos
16.11.2009 ­ 110
anos  1980,  Mike  acertou  na  loteria,  ao  ser  convidado  para  trabalhar  na  despedida  de
Comments 
solteiro do Luke Skywalker. Sem delongas, vamos a parte 2 do artigo!E deste
ponto do filme em diante, Batman e Coringa vão
empatar a foda…
E  lá  foi  ele,  tocar  no  playset  da  balsa  do  Jabba,  e  todos  os  bonecos  mais  pimpões  do
mundo  estavam  no  local:  He­Man,  Duke  dos  G.  Joe,  Bumblebee,  que  hoje  é  astro  de
CRÍTICA DO AMER: GHOSTBUSTERS:
cinema... E a stripper convidada era a Draculaura, que precisava de alguma forma pagar THE VIDEO GAME
o débito estudantil que contraiu na Monster High. 26.07.2009 ­ 9 Comments
Hoje, quero começar contando a
vocês uma história tenebrosa,
Foi a noite que a lenda de Mike se iniciou. A nata dos brinquedos viu seu trabalho e fez aterrorizante e do além túmulo.Há algumas…
questão  de  guardar  seu  nome.  Logo  ele  estava  tocando  nas  baladas  mais  quentes,  do
Castelo de Grayskull até a Sala da Justiça. Sua conta bancária saltou, da noite para o dia, CINCO MESTRES DO UNIVERSO QUE
para um número de sete dígitos e ele vivia como um rei. EU NÃO TIVE
20.02.2016 ­ 14 Comments
Nosso  herói  comprou  os  escombros  do  Tecnódromo  e  transformou  na  maior  jacuzzi  do Hey! Quem quer falar de brinquedos
velhos? EU QUERO! E como este site
mundo,  que  ele  constantemente  dividia  com  a  Draculaura,  de  quem  tornou­se  cliente é meu, é isso que faremos pelos…

preferencial. Não apenas isso, ele contratou a Jem e as Hologramas como maids, que por
motivos religiosos, vestem apenas aventais enquanto limpam a casa.

Barra de busca Sagaz

Quanto ao fundo de garantia do Splinter, Mike jogou o rato em um asilo assim que lhe foi
cobrado  o  empréstimo,  e  ele  pagou  um  extra  pros  Terminators  que  trabalham  como
Pesquisar
enfermeiros  do  local  enfiarem  a  porrada  no  velho  sempre  que  ele  perguntar  de  seu
dinheiro.
Sim,  sim.  A  vida  ia  muito  bem  para  Mike.  De  tartarugo  que  foi  deixado  cair  de  cabeça Arquivos do Amer
enquanto era um ovo, para o maior sucesso das pistas de dança da década.
►  2019 (11)
Infelizmente, como a ereção do Sílvio Santos, tudo que sobe tem de descer.
▼  2018 (16)

Foi em uma festa na Toca dos Gatos, para celebrar os dezoito anos do rei Lion. Todos os ▼  Dezembro (3)
brinquedos  estavam  presentes,  do  Godzilla  ao  Líder  Optimus,  e  até  mesmo  algumas Mês das Festas: O Natal
linhas pouco populares foram convidadas, como Galaxy Rangers e M.A.S.K. Tudo correu dos Simpsons
bem  até  a  meia  noite,  quando  Mike  disse  que  precisava  usar  o  banheiro  e  deixou  seu Mês das Festas: Natal
equipamento aos cuidados do Ben 10. Passados 40 minutos, Mike ainda não retornara a com o Coringa
sua função, o que deixou os demais bonecos preocupados com sua ausência.
Mês das Festas: Mais
brinquedos péssimos
Imediatamente,  Aquaman  reuniu  um  grupo  de  busca,  que  saiu  a  procura  do  DJ.  Para  o dos Tarta...
horror de todos, ele foi encontrado no Thundertank, inconsciente, ao lado de uma imóvel
Wilykit. ►  Novembro (2)
►  Outubro (2)
Os Droids médicos de Star Wars nada puderam fazer, pois a jovem já se encontrava sem
vida.  Uma  overdose  de  álcool  e  anfetaminas,  dada  a  ela  por  Mike  minutos  antes,  foi  a ►  Setembro (2)
causa da morte. Mahoney e Tackleberry foram chamados ao local e rapidamente levaram
►  Junho (2)
o DJ embora.
►  Maio (1)
Nos  meses  que  seguiram,  o  julgamento  de  Mike  tornou­se  o  assunto  mais  debatido  do ►  Abril (2)
país.  Seus  irmãos  o  deserdaram,  jogaram  todas  as  suas  coisas  fora  e  passaram  a  agir
como  se  ele  nunca  tivesse  existido,  o  tartarugo  foi  julgado  por  um  boneco  do  Brock ►  Março (2)
Lesnar, o que diminuiu muito suas chances de inocência, e sua única defesa ao ouvir as
►  2017 (16)
acusações de sedução e homicídio de menor foi: “ELA TINHA CATORZE ANOS DESDE OS
ANOS 80, CARA!” ►  2016 (26)
►  2015 (48)
Mike  foi  declarado  culpado,  sentenciado  a  trinta  anos  de  prisão  e  enviado  para  a
penitenciária de bonecos do quarto do Syd, onde passou a ser molestado pelo Esquadrão ►  2014 (22)
Marte todas as noites.
►  2013 (12)

Michelangelo foi encontrado enforcado em sua cela, no dia 7 de dezembro de 2018. ►  2012 (8)
►  2011 (52)
Ele tinha 38 anos.
►  2010 (69)
►  2009 (115)

►  2008 (96)
►  2007 (57)

Marcadores do Amer

25  Clássicos  do  Terror  Activision

Akira  Alien  Alien  vs.  Predator  Anime
Apocalypse  Zero  Argh  Arnold
Schwarzenegger  As  Meninas  Super
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Chrono  Trigger  Contra  Cosplay
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Irmão do Jorel King of Fighters  Kristin
Kreuk  Marvel  Masami  Kurumada
Mês  das
Mass  Effect  Mega  Man 
Bruxas  Mês  das  Festas  Mês  de
Cybertron  Mês  do  Hadouken  Mês  do
Leonardo apropriador cultural Morcego  Mês  do  Parker  Mês  do
Sakaguchi  Mestres  do  Universo  Metal
Gear  Solid  Michael  Jackson  Mortal
Após a morte de Raph, Mike e o confinamento de Splinter em um asilo, Leo decidiu que Kombat  Mulher  Maravilha  Nostalgia
todo  esse  papo  de  “ninjitsu”  nada  mais  era  do  que  uma  fantasia  adolescente  que  há Onechanbara  Os  Caça­Fantasmas
muito havia passado de seu prazo de validade. Como ser jornalista de games. Cavaleiros  do  Zodíaco  Os  Simpsons
Persona 4 Pokémon Predador Raul Julia
Assim,  ele  deixou  tudo  para  trás  e  decidiu  que  era  hora  de  arrumar  um  emprego.  Ter Resenha Resident Evil Sega  Sexta­
carteira assinada, uma carreira, se organizar o suficiente para ter uma família e filhos... Feira  13  Shadowrun  Shin  Megami
Tensei  Smurfs  SNK  Sonic  SoulCalibur
Agora que o Raph estava morto, a Mona Lisa era solteira... Quem sabe?
Splatterhouse  Star  Wars  Street
Fighter Streets of Rage Survival Horror
Infelizmente, Leo tinha ainda menos educação formal que uma aluna de Monster High... Tartarugas  Ninja  The  Adventures  of
e Já vimos o fim que a Draculaura levou. Tudo que o ex­líder dos tartarugos sabe fazer é Bayou  Billy  Thundercats  Tim  Burton
arremessar  shurikens,  fatiar  robôs,  ter  lutas  não  letais  com  seus  arqui  inimigos, Tokusatsu  Tomb  Raider
permitindo  que  retornem  na  semana  seguinte  para  ameaçar  o  mundo  mais  uma  vez  e Transformers  Wolverine  Wrestling
bater  boca  com  o  Raphael  sobre  assuntos  inconsequentes,  como  quem  tem  a  melhor WWE X­Men
bunda:  Shia  LaBeouf  ou  Tom  Holland.  Nenhuma  destas  habilidades  tem  um  uso  prático
no mercado formal de trabalho, e logo nosso herói se viu no mato sem cachorro.

Desesperado, com contas acumulando e tomando para si a responsabilidade de sustentar
a  todos  (incluindo  a  Mona  Lisa,  pra  quem  ele  agora  estava  pagando  as  parcelas  de  um
apartamento novo), Leo abandonou a dignidade e foi trabalhar como animador de festa
infantil.

Ao lado de Ronald McDonald, uma Ravena sem articulações, uma Pucca sem baterias que
não  acendia  mais  os  olhos  e  outra  dezena  de  brinquedos  genéricos  doados  com  o
McLanche  Feliz,  Leonardo  conheceu  a  dura  vida  do  proletariado.  Acordando  as  cinco  da
manhã  todos  os  dias,  trabalhando  dez  horas  e  recebendo  uma  pipoca  como  pagamento
ao fim do mês, Leo tornou­se amargo e depressivo. Nem mesmo o sorriso das crianças
de LEGO o animava mais, pois ele sabia que a expressão de alegria era acompanhada de
chutes no saco e deboches vindos dos pequenos malfeitores.

Em  seus  momentos  mais  sombrios,  o  antigo  líder  dos  tartarugas  amaldiçoou  Splinter  e
sua insistência em treiná­lo e a seus irmãos para serem ninjas. Por que não os estimulou
a  serem  advogados,  médicos,  críticos  de  comida  no  YouTube  ou  algo  de  valor  na
sociedade?  Mas  não,  o  ego  do  velho  os  fez  serem  proficientes  em  uma  arte  milenar
japonesa que já havia saído de moda há pelo menos 400 anos em seu país de origem.

E para piorar ainda mais as coisas, Leo tornou­se o centro de uma polêmica, quando um
dia,  ao  decidir  ir  já  travestido  como  índio  para  o  trabalho,  foi  acusado  de  “apropriação
cultural” pela Fluttershy, que o fotografou no ônibus e estampou sua cara no Facebook.
O posto viralizou, foi compartilhado mais de 100 mil vezes, Leo foi acusado de “racismo”,
“privilégio  branco”,  teve  sua  identidade  atacada  pela  “Associação  das  Barbies  Brancas
que  Defendem  os  Direitos  das  Minorias  Étnicas  Mas  Que  Nunca  se  Envolveriam
Romanticamente  com  um  Membro  das  Ditas  Minorias”,  perdeu  seu  emprego  junto  aos
outros  brinquedos  e  viu  a  vida  que  a  tanto  custo  tentou  construir,  se  esvair  por  entre
seus quatro dedos.

Implodido  e  defenestrado,  Leo  voltou  pra  casa,  onde  encontrou  apenas  um  bilhete  de
Donatello  onde  estava  escrito  “foda­se  essa  merda,  cara”.  Agora,  implodido,
defenestrado e magoado, nada restava a Leo, exceto encher a cara e arrumar brigas por
aí. Se Splinter o treinara para lutar... Então é o que ele faria até o fim de seus dias.

Com  um  desejo  suicida  capaz  de  rivalizar  com  o  de  Mike  durante  as  penetrações  anais
que  lhe  foram  impostas  na  prisão,  Leo  vagou  por  entre  os  bares  da  cidade,  bebendo
álcool em gel (tudo que seus trocados lhe permitiam consumir) e descendo a porrada em
qualquer boneco que o olhasse engraçado. Kamen Rider da Glasslite, os Super Sumôs e o
Arqueiro  da  She­Ra  foram  apenas  algumas  de  suas  vítimas,  enquanto  o  desonrado
guerreiro afundava cada vez mais no abismo.

Uma noite, enquanto procurava o Kissyfur para lhe ensinar uma lição, nosso herói passou
por  uma  igreja  batista,  de  onde  ecoava  uma  voz  angelical.  Era  a  Mãe  biônica,  que
cantava em glória a Jesus. Leo adentrou a igreja e caiu em prantos, assustando os outros
brinquedos  com  seu  cheiro  de  vômito,  sangue  e  cera  de  ouvido.  Mãe  Biônica  não  se
assustou  diante  de  tal  visão,  ela  ofereceu  a  mão  ao  guerreiro  e  deu­lhe  a  chance  de
recomeçar sua vida e pela primeira vez em muito tempo, o ex­líder dos Tartarugos sentiu
esperança.

Leo  foi  batizado  na  igreja  e  tornou­se  um  cristão.  Ele  passou  a  pregar  o  evangelho  e  a
palavra de Cristo. Em um espaço de cinco anos, Leo tornou­se um dos palestrantes mais
requisitados da comunidade cristã, falando abertamente contra o terrível vício da pizza,
que  o  acompanhou  por  tantos  anos.  Ele  se  casou  com  a  Roqueira,  e  com  ela  adotou
Tokka e Rahzar, que comeram metade da congregação na primeira chance que tiveram.

Leonardo hoje é deputado federal e apoia o porte de armas pelos cidadãos de bem.
Donatello fazendeiro de frangos

Don  sempre  foi  o  mais  inteligente  e  sensível  de  seus  irmãos,  e  sempre  aquele  que
consertava as cagadas dos mesmos.

Quando  Mike  explodia  a  cozinha  porque  resolvia  assar  uma  pizza  com  a  mochila
protônica roubada da coleção dos Caça­Fantasmas, era ele quem limpava tudo e removia
os traços de radiação do aposento.

Quando Leo iniciava um debate sobre “honra” com o Tygra, e passava o dia ocupando o
Facebook  por  se  negar  a  ceder  em  um  debate  ideológico  de  rede  social,  era  ele  quem
desligava  a  internet  e  bloqueava  o  acesso  do  Leo  a  rede  do  Zuckerberg  para  que  os
demais pudessem usufruir do computador também.

Quando  Raph  acidentalmente  espancava  um  boneco  da  linha  do  Ben  10  até  a  morte  (e
sejamos  francos,  quem  nunca  fez  isso?)  era  ele  quem  encontrava  o  corpo,  jogava  na
fenda do Rei Rato e deixava que o tempo se incumbisse de eliminar todas as provas.

Não mais.

O  suicídio  de  Mike  e  a  morte  trágica  de  Raph  foram  as  gotas  de  sêmen  que
transbordaram o copo de coleta da clínica de fertilização artificial.

Assim, Don esperou o Leo sair para o trabalho um dia, arrumou todos os seus pertences
(que  incluíam  um  ferro  de  solda  e  uma  Revista  Sexy  com  uma  ex­BBB  que  ele  nem
lembrava mais quem era) e foi­se embora dos esgotos, para nunca mais voltar.

Com  os  dois  dinheiros  do  Banco  Imobiliário  que  tinha  no  bolso,  Don  comprou  uma
passagem  de  avião  (daqueles  aviões  de  brinquedo  genéricos  que  criança  ganha  em
aeroporto) e afastou­se de Nova Iorque para sempre. Seu destino: Alabama.

Ao chegar à faixa rural dos EUA, o mais intelectual dos Tortugas buscou emprego. Logo,
ele descobriu que a fazenda do Bob precisava de ajuda.

Sim, o Bob.

O assistente do Coringa no Batman do Tim Burton.

Ele teve seu próprio boneco.

E este boneco agora precisava de ajuda para com sua fazenda de frangos de LEGO. Bob
aprendeu  a  duras  penas  (trocadilho  involuntário)  que  não  podia  deixar  frangos  sob  os
cuidados  dos  Playmobils...  Aqueles  malditos  Playmobils  e  suas  mãos  sem  dedos,  que
vinham pro seu país roubar suas mulheres...

Apesar  de  não  concordar  muito  com  as  políticas  de  seu  novo  patrão,  Don  aceitou  o
emprego.  Com  seu  intelecto  superior,  ele  reprogramou  todos  os  robôs  Brainiac  da
coleção Super Powers que encontrou, além do Roboto, o amigo cibernético do He­Man e
os  colocou  para  trabalhar.  Como  os  robôs  não  precisavam  dormir  ou  comer,  a
produtividade da fazenda aumentou em 200%. Bob não cabia em si de tanta felicidade e
promoveu Don a seu braço direito.

Tudo  correu  muito  bem  por  alguns  meses,  até  que  um  dia,  Bob  percebeu  um  grupo  de
manifestantes  na  entrada  de  sua  fazenda.  Era  um  grupo  liderado  pelo  Data,  da  coleção
de  Star  trek,  acompanhado  por  C3P­0,  R2­D2,  os  Cylons,  um  Dalek,  o  Eva­01  e  um
Gundam, todos carregando cartazes em oposição a escravidão robótica.

Bob, sulista que só ele, sacou uma espingarda, gritou “SAIA DA MINHA POPREDADE, SEU
CRIOULO DAS MECÂNICAS” e meteu um tiro no bucho de Data... Que nada sofreu, pois
era  um  androide  construído  para  aguentar  até  explosões  nucleares.  Uma  espingarda  de
lixo branco nada poderia contra ele.

Data apenas declarou que voltaria no dia seguinte, com repórteres, e que a maldade de
Bob  logo  teria  fim.  Naquela  noite,  Bob  e  Don  discutiram  o  que  deveriam  fazer  e  o
tartarugo  convenceu  o  velho  gangster  que  o  melhor  seria  que  eles  falassem  com  os
repórteres  e  dessem  sua  versão  da  história.  Se  fossem  honestos,  os  brinquedos  da
América logo os entenderiam e lhes dariam razão. Relutantemente, Bob concordou.

Data  cumpriu  sua  promessa  e  no  dia  seguinte,  havia  um  batalhão  de  bonecas  de  pano
genéricas com caixas de sapato fazendo as vezes de câmeras no local: Era a imprensa,
que  como  um  bando  de  abutres  sobrevoando  uma  carcaça  recém  abandonada,  não
abandonaria a oportunidade de reportar um furo.

Bob, nervoso, fez menção de falar aos microfones, mas foi impedido por Don, que tomou
a  dianteira  e  decidiu  falar  em  seu  lugar.  As  câmeras  apontadas  para  seu  rosto,  Data  e
demais  robôs  o  julgando,  Don  logo  começou  a  falar...  E  declarou  que  a  ideia  de
escravizar  os  robôs  foi  toda  de  Bob,  que  ele  tentou  impedi­lo  sabendo  que  era  imoral,
mas  Bob  ameaçou  matá­lo  e  estuprá­lo  se  o  fizesse  e  que  como  não  tinha  outro  lugar
para  ir,  teve  de  aceitar  as  condições  impostas  por  seu  algoz.  Ele  caiu  de  joelhos  e
implorou  o  perdão  de  todos...  Foi  quando  Bob  gritou:  “SEU  MARCIANO  TRAIDEIRO  DE
UMA  FIGA”,  sacou  sua  espingarda,  apontou­a  para  a  cabeça  de  Don...  Mas  foi
prontamente alvejado por Buzz e Woody, que estavam fazendo a segurança do local e o
cravaram de balas e lasers, em plena rede nacional.

Com  o  mundo  o  assistindo,  Don  revela  que  havia  um  documento  que  o  colocaria  como
dono  da  fazenda  caso  algo  acontecesse  a  Bob  (ele  só  não  contou  que  havia  forjado  tal
documento na noite anterior, minutos após a conversa que teve com seu antigo patrão),
e que agora que tudo alí lhe pertencia, ele libertaria os robôs e em serviço de reparação
histórica, lhes pagaria tudo que devia em dinheiro atrasado.

Donatello foi enaltecido como um abolicionista, brinquedo do ano, o bilionário que se fez
sozinho e lutava pelas minorias robóticas.

Ele  também  manteve  sua  promessa.  Reprogramou  todos  os  seus  empregados  para  que
tivessem livre arbítrio, lhes pagou reparações e lhes deu um salário, até contratou mega
Man e Roll como capatazes, para mostrar o quanto se importava com a causa robótica.

De  fato,  ele  transformou  Mega  Man  em  seu  braço  direito  e  Assessor  de  Imprensa,
trabalho que o mantinha constantemente ocupado, representando a Fazenda do Donnie,
como  um  lugar  onde  robôs  eram  tratados  com  tanta  dignidade  quanto  qualquer  outro
brinquedo.

Rico,  bem  sucedido  e  amado  por  todos,  Donatello  se  aposentou  e  passou  a  usar  sua
vasta fortuna para o avanço das pesquisas científicas. Ele passava muito tempo em sua
fazenda, curtindo os prazeres simples do campo.

Uma existência pacífica, mas que as vezes se tornava solitária.

Felizmente, Roll nunca saia em viagem... E sabia ficar de bico calado...
Harvey Weinstein Mutagênico

Ok, você tem uma linha de brinquedos que envolve criaturas mutantes. E não “mutantes”
no  sentido  dos  X­Men,  onde  são  pessoas  lindas  com  poderes  sensuais,  falo  de  híbridos
entre  humanos  e  animais,  grotescos,  nojentos,  imundos  e  repulsivos.  Você  é  o
responsável  por  criar  novas  figuras  para  essa  linha  e  pode  fazer  O  PERSONAGEM  QUE
QUISER PARA ELA, O CÉU É O LIMITE!

E você faz um lutador de Sumô.

Daí vemos quão limitada é sua imaginação.

E  os  poderes  desse  boneco  eram  suas  tatuagens...  Adesivos  autocolantes,  que  podiam
ser  coladas  em  qualquer  parte  de  seu  corpo  e  que  de  acordo  com  sua  ficha  de
personagem, lhe daria poderes.

Sim, é estúpido.

Idiota também.

Assim,  na  nossa  brincadeira  ele  não  será  um  mero  lutador  de  sumô.  Ele  será  um
empresário...  Corrupto...  Que  veio  para  Nova  York  agora  que  os  Tartarugas  não  mais
estão, para dominar a cidade e espalhar a imundície nela!

Este boneco é... Harvey Weinstein!!!

Você sabe, AQUELE CARA LÁ de Hollywood.

Isso,  o  que  fez  todos  os  predadores  sexuais  de  Hollywood  fingirem  que  eram  contra  o
abuso sexual.

Então,  com  os  tartarugos  fora  de  seu  caminho,  Weinstein  pôde  finalmente  estabelecer
seu reinado de terror na cidade! Logo, todos na cidade o temeriam e o obedeceriam, e a
Pinky Pie e a Princesa Cintilante estariam lambendo suas micoses de unha para lhe trazer
prazer erótico!

E  como  ele  conseguiria  isso?  Através  da  indústria  musical,  claro!  Mais  precisamente,
empresariando...
 Milly & Chantilly 

Claro  que  uma  baleia  repelente  como  Harvey  Weinstein,  em  um  ímpeto  de  nepotismo,
daria uma carreira a dois porcos obesos iguais a ele. E assim ele o fez.

Mas não dois gordos genéricos, pois isso seria absurdo. Ele procurou as duas tartarugas
mais  porcas,  grotescas,  com  mais  dobras  de  gordura,  que  faziam  barulho  de  peido  a
cada passo, e foram elas que ele transformou em ídalas da música.

Ora, deu certo com o Psy.

E  para  completar  a  caracterização  dos  dois  gordos,  Weinstein  ordenou  que  usassem
bandanas coloridas, para capitalizar na fama dos tartarugas ninja e preencherem o vácuo
que a partida dos mesmos deixou em Nova York.

Assim  eles  o  fizeram.  Logo,  Milly  e  Chantilly  estavam  fazendo  cinco  shows  por  noite  na
cidade, cantando todos os sucessos do especial We Wish You a Turtle Christmas.

O ano inteiro, até no meio do verão.

A canção fora de época não importava para a audiência, que dançava freneticamente em
todos  os  shows,  comprava  os  álbuns,  esperava  por  horas  nas  filas  na  esperança  de
conseguir um autógrafo de seus músicos favoritos e via neles uma história de superação.
Se dois porcos oleosos como esses podiam ter sucesso na vida, qualquer pessoa com um
índice de gordura corporal normal também poderia.

Logo, Milly e Chantilly viajavam pela América, contando sua história para as crianças, se
posicionando contra o bullying e ensinando que o crime não compensava. Eles estavam
nas  paradas  de  sucesso  e  eram  exemplos,  diariamente  entrevistados  no  programa  da
Barbie, ao lado dos bonecos do Supla e do Bruce Wayne.

Um dia, ao chegarem a sede de sua gravadora, eles se depararam com Harvey Weinsein,
apenas  de  sunga...  Hmmmm...  Bom,  ele  só  andava  de  sunga...  Digo,  com  essa  sunga
que lutadores de sumô vestem.

Como chama?

...

MAWASHI! ISSO! Obrigado, Cody.

Cody é meu gato caçula.

Enfim, lá estava Weinsten, de Mawashi... O que não era surpresa. A surpresa é que ele
estava montado em uma pelúcia do Odie inconsciente.

ESDRÚXULO!!!  GROTESCO!!!  INACEITÁVEL!!!  Tomados  pela  fúria  cachorral,  Milly  e

Chantilly agarraram seu ex­benfeitor e o arremessaram contra a janela.

Que não se quebrou.

Os  dois  olharam  um  para  o  outro  com  cara  de  “não  era  isso  que  eu  achei  que  ia
acontecer”,  e  agarraram  Harvey  Weinstein  novamente,  o  arremessando  contra  o  vidro,
que desta vez cedeu, uma segunda vez.
A queda de doze centímetros parecia ter 40 quilômetros, e por todo trajeto o vilão gritou:
“NÃO  ME  ARREPENDO  DE  NAAAAADAAAAAAAAA...”  Até  que  caiu  em  um  transporte  dos
G.I Joe.

São e salvo, Harvey se levantou... Foi quando percebeu que havia caido sobre a espada
de  Snake  Eyes,  que  agora  trespassava  seu  coração.  Ele  olhou  para  a  câmera  e  disse:
“Uau, que noite cheia de reviravoltas... Parece filme do Rian Johnson...”

E tombou, finalmente morto.

Milly  e  Chantilly  resgataram  o  pobre  Odie,  que  parecia  nem  ter  percebido  que  estava
sofrendo abuso de um gordo. Nada incomum aí, o Odie é tão inteligente quando um saco
de estopa cheio de lepra.

Horrorizados  com  a  atitude  de  seu  ex­chefe,  Milly  e  Chantilly  juraram  a  si  mesmos  que
iniciariam uma cruzada pela inocência e contra o abuso sexual de pelúcias, o movimento
se chamaria MeThree, com direito a hashtag e tudo.

Infelizmente,  antes  de  iniciarem  o  movimento,  a  imprensa  descobriu  que  todas  as

músicas  que  eles  cantavam  vinham  do  especial  de  natal  live  action  dos  tartarugas...
MILLY E CHANTILLY FORAM DESMASCARADOS COMO FRAUDES.

Quando indagados sobre isso, eles simplesmente responderam: “Sim, são as músicas do
especial  de  natal...  anunciávamos  isso  no  começo  de  cada  show.  Vocês  são  retardados
que só perceberam agora?”

Mas  a  defesa  dos  dois  músicos  não  foi  suficiente  para  aplacar  a  fúria  do  público,  que
agora questionava se eles sequer eram tartarugas de verdade.

E não eram.

Eram apenas Battletoads com problema na glândula pituitária.
  

April Shogun da Prisão

É... April teve uma dezena de bonecas dentro da coleção clássica dos tartarugas.
Meninos brincavam com bonecas de personagens femininas sem nenhum problema entre
os anos 1980 e 1990.

Foi então que AS FABRICANTES DESTES BRINQUEDOS decidiram cortar as personagens
femininas das coleções de meninos, como a Mattel fez com a Toph e a Katara na série de
avatar.

Depois, as mesmas corporações começaram com discursos sobre “masculinidade tóxica”
e  “gênero  é  construção  social”  e  “menino  brinca  de  boneca  SIM”,  quando  eles  próprios
passaram anos privando os meninos de terem a chance de brincar com suas heroínas.

Os  garotos  da  minha  geração  não  tinham  problemas  em  brincar  com  as  personagens
femininas das nossas coleções favoritas. Brincávamos com  She­Ra, com a  April,  com  a
Scarlet  e  a  Lady  J,  e  eu  era  obcecado  em  conseguir  uma  figura  da  Arcee  pra  minha
coleção de Transformers (P.S: Missão Cumprida).

Garotos  que  como  eu,  não  tiveram  a  chance  de  ter  uma  Pumaera,  WilyKit,  Baronesa,
Zarana e tantas outras, porque as mesmas não foram lançadas ou chegaram às lojas em
quantidades  extremamente  limitadas,  são  hoje  rotulados  como  "Monstros  sexistas  de
masculinidade  frágil",  por  não  terem  brincado  com  bonecas  na  infância.  Bonecas  que
queríamos, mas por esforço das próprias empresas, não podíamos ter. 

Percebe como se cria uma narrativa?

MAS FALEMOS DA APRIL!!! Da última vez que a vimos, sua vida havia dado uma guinada
absurda, e ela se tornara a rainha do presídio das bonecas, lugar que ela governava com
punho  de  ferro.  De  fato,  todas  as  presas  pediam  sua  benção  para  resolverem  disputas
pessoais,  como  na  semana  passada,  quando  a  boneca  da  Princesa  Celéstia  pediu  sua
autorização  para  matar  a  Blackarachnia  no  chuveiro,  pois  já  estava  cansada  de  suas
piadas envolvendo os pôneis e a Monica Mattos.

April  consentiu,  sabendo  que  uma  égua  mágica  não  teria  muita  chance  contra  uma
Transformer de Transmetal­2, o que a livraria de sua rival equina, e de quebra deixaria
as fêmeas Decepticons em seu débito.

Sim,  tudo  corria  muito  bem  para  April.  Ela  tinha  Toadettes  cozinhando  suas  refeições,
bonecas  repolhinho  lavando  sua  roupa,  e  Ursinhas  Carinhosas  limpando  sua  cela
diariamente. E a rotina dura da prisão a obrigou a se disciplinar, não mais uma selvagem
que  apenas  furava  os  olhos  das  inimigas  em  ímpetos  de  fúria,  April  treinou  duro  e
tornou­se uma combatente capaz de derrubar o Destruidor em dois movimentos... O que
não  era  difícil,  porque  o  Oroku  Saki  dessa  linha  de  brinquedos  era  baseado  no
imprestável  com  voz  de  tio  Phil  do  desenho  clássico...  Mesmo  assim,  era  algo  para  se
gabar.

Mas April ainda trazia um peso em seu coração: A morte de Raphael. Ela nunca contara
aos  demais,  mas  o  tartarugo  irritadinho  sempre  foi  seu  favorito.  Ela  adorava  como  ele
manifestava um ódio digno de Facebook numa era onde as redes sociais sequer existiam,
e  mais  de  uma  vez,  esse  ódio  se  diluíra  em  champanhe...  E  na  banheira  de  seu
apartamento.

Só que as Meninas Super Poderosas lhe tiraram Raphael... E Irma lhe tirou Casey. Tendo
perdido  os  dois  únicos  homens...  Hãããã,  o  único  homem  e  o  único  mutante  que  já
amara, April não tinha mais interesse no mundo lá fora... Apenas na vingança...

Usando dos inúmeros contatos que acumulou em seu tempo de prisão, April contratou os
piores criminosos que o dinheiro lhe permitia comprar.

“Piores”  no  sentido  de  “maus”,  “perversos”,  “vis”,  “biltres”,  “gatos  polares”...  Não  no
sentido de “serem uma bosta”. Isso seria muito pouco produtivo.

Eram eles: Doutor Escaravelho, João Bafo de Onça, Scar, Blitzwing, um daqueles vilões
excessivamente  detalhados  da  MacFarlane  Toys,  um  robô  mexicano  de  camelô,  o
Esqueleto  com  armadura  removível  mas  que  perdeu  a  espada...  E  o  mais  temível  dos
vilões... O BONECO DO FOFÃO!!!

April  foi  clara:  Ela  desejava  a  cabeça  das  Meninas  Super  Poderosas  enfiadas  no  trato
intestinal  uma  da  outra,  para  que  assim  formassem  uma  Centopéia  Humana  Kawaii.  A
imperatriz presidiária deu suas ordens, então recolheu­se em sua cela, onde aguardaria
até a missão ser cumprida.
Enquanto  esperava,  April  colocou  vinho  em  uma  taça  e  então  requisitou  a  presença  da
Princesa Peach. Quando esta chegou, April removeu as calcinhas e disse: “Ouvi falar que
você faz uma excelente imitação de esquilo lambendo creme de leite de uma colher... Por
que não me mostra?”

Sem escolha, a ex­regente do Reino dos Cogumelos pôs­se de joelhos e satisfez o desejo
de April, sabendo muito bem que não fazê­lo representaria uma surra... Ou pior.

Provando de seu vinho e sendo servida por uma monarca deposta, April ligou sua TV na
GloboNews,  para  ver  se  o  embate  de  suas  forças  com  as  Meninas  Super  Poderosas
apareceriam no jornal das onze.

De fato... Apareceu, mas não da forma que ela aguardava.

Seus  homens  estavam  mortos,  todos  enfiados  no  estômago  do  Fofão,  em  uma  versão
macabra  da  boneca  Ganha  Nenê,  e  os  repórteres  que  estavam  no  local,  liam  ao  vivo  a
mensagem escrita na calçada em sangue pelas semideusas mirins, e que dizia: “Vai ter
de fazer melhor que isso, vagabunda!”

O sangue de April ferveu, em um grito primal, ela agarrou Peach pelo cabelo, estilhaçou
sua taça com a mão e enfiou os cacos goela abaixo da loirinha, que chorou em agonia,
mas nada pôde fazer, até que um jato de bile e sangue subiu pela sua garganta e atingiu
April no abdômen, marcando assim o triste fim da antiga namorada do Mario.

Com  lágrimas  nos  olhos  e  rangendo  os  dentes  com  tanta  força  que  suas  gengivas
sangraram, o ódio de April não conhecia limites... As Meninas Super Poderosas tinham de
morrer... Nem que fosse a última coisa que ela fizesse na vida...

Mas ano que vem.

Acho  que  vocês  já  tiveram  histórias  grotescas  com  brinquedos  velhos  suficientes  para
este ano.

Nos vemos em breve.

Smurfbot­Dog!

Cheers!!!

Postado por Amer H. às 00:24 
Marcadores: Brinquedos, Mês das Festas, Nostalgia, Tartarugas Ninja

10 comentários:
Leandro"ODST Belmont" Alves the devil summoner disse...
Excelente matéria Amer, você devia levar esse texto como roteiro para o
Quentin Tarantino ou Spike Lee, seria Blockbuster do verão na certa.
8 de dezembro de 2018 04:08

Ítalo dos Santos Alves disse...
Quem precissa ir ao SpiritFanfic pra ler história alternativa sem graça quando
temos o Américo para nós entreter com seus roteiros que fariam cineastas do
Leste europeu se contorcendo em acessos de inveja, fúria e ódio de tamanho
força que faria com a entropia os fezesem regredia a forma de um feto de
terceiro trimestre, em?
8 de dezembro de 2018 06:13

Victor Castilhos disse...
Muito bom Amerindo!
8 de dezembro de 2018 09:29

Diego Paes Cuter disse...
Vendo as imagens, fizeram um Village People das Tartarugas?
8 de dezembro de 2018 19:45
 Leonardo Marques disse...
Só por curiosidade, teve alguma figure do Casey Jones que se encaixa nessa
lista, Hammer?
9 de dezembro de 2018 00:05

Leandro disse...
Isso sim é uma história decente !!!
9 de dezembro de 2018 18:49

Alex Souza disse...
Sempre sensacional!!! 
10 de dezembro de 2018 17:14

luciano viana disse...
Eeeeeitasaa
11 de dezembro de 2018 19:01

mr.Poneis disse...
https://archive.org/details/LinhaTorta04CulturaPopEPoltica 

Você ainda esta procurando por algum lugar para hospedar podcasts? Cabe
bastante, parece gratuito... Só não parece muito popular ou com espaço para
comentários... Mas salvo engano seu objetivo era disponibilizar seu material
para download correto? 

Até mais ver 
mr. Poneis
11 de dezembro de 2018 20:45

Azrael_I disse...
O sonho do Amer não é trabalhar no cinema, é escrever roteiros do Frango
Robô, hehehe!
18 de dezembro de 2018 22:02

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