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Aos meus familiares, que tornaram possível esse mini-sonho: Meus irmãos
William, Leandro, Fernando, Gabriel, André, Filipe e Vítor; minha irmãzinha
Isabele e meus pais, Antônio e Verônica.

E à minha doce namorada, que fez da minha vida uma caixa de chocolates.
 Palavrinha do autor:
Para evitar paradas cardio-mentais, excesso de stress ou perda de fé na
humanidade, aconselho os professores de português ou qualquer pessoa que
adore o português lindamente escrito a manterem no mínimo cem metros e
meio de distância das próximas páginas.
Vocês irão encontrar aqui uma variedade de erros que já foram inventados e
outros nunca antes presenciados em toda a face da humanidade.
Esse livro é contra indicado em casos de suspeita de dengue por conter partes
pequenas que podem ser engolidas.

Quando eu criei As Crônicas de Wesley, não possuía habilidade quase nenhuma

para o desenho; nunca havia feito uma tirinha e minha mesa digitalizadora havia
ficado tanto tempo parada que tinha poeira suficiente para abrigar formigueiros,
ou seja... Eu era o cara perfeito para ter criado isso.

Esse livro nada mais é do que uma compilação de todas as crônicas já postadas
oficialmente na série online. É... Eu sei que são tirinhas, e não crônicas, mas as
tirinhas são minhas e eu vou chamar elas de crônicas.

Trago aqui os meus agradecimentos a todos que me acompanharam, me

incentivaram e me ajudaram a melhorar nesse período de um ano em que a
primeira e a segunda temporada foram lançadas. Ao comprar esse e-book, vocês
me ajudaram a financiar novos projetos em minha vida. Sei que vai ter gente pra
caramba copiando e disponibilizando online de graça, mas espero que entendam
que o intuito desse lançamento não é uma cobrança. O intuito de quem compra
esse e-book é me agradecer pelos serviços já prestados e me incentivar a
continuar.

Agradeço a todos que me ajudaram nesses 365 dias de glória.

Lembra quando você fez algo e achou a coisa mais
espetacular já criada por mãos humanas, mas depois de
algum tempo você olhou para trás e viu que na verdade
aquilo era tão feio e constrangedor que você começou a
sentir que teve uma vida estragada?

Então...

As próximas 20 tirinhas traduzem essas palavras em

imagens.

Dizem que as imagens valem mais que mil palavras...

Essas próximas 20 tirinhas juntas não devem valer mais
que 100.

Só para vocês sentirem o nível da coisa: Todas as tirinhas

deveriam vir acompanhadas de um comentário top, mas
as cinco primeiras tirinhas são tão bugadas que nem
mereceram ter o nome de alguém acompanhando.

Para a informação dos desinformados: A palavra

Mizéra será usada loucamente nas próximas tiras.
Mizéra é a forma massa de se falar isé ia , que por
sua vez significa fraqueza, estado de penúria.
Essa palavra é usada principalmente na Bahia.
Ok... eu contei errado. Na verdade foram 4 tirinhas
podres.

Mas a partir de agora a coisa até que começa a ficar

tranquila, embora o personagem ainda mude de
fisionomia em cada tirinha.
Ok. Foi mais ou menos por aqui que o personagem
começou a fixar sua aparência, deixando agora de ser
essa metamorfose ambulante.
Foi nesse ponto da história que surgiu o primeiro e tosco
rascunho do segundo personagem principal da série,
meu irmão Leandro.
Aí então surgiu um momento legal em minha vida.
Eu havia construído o personagem em cima de um
jargão usado por mim em meu dia-a-dia na Bahia, mas
comecei a receber muitos recados falando que a página
era ótima, só faltavam tirar os palav ões .

Palavrões. Esse para mim sempre foi o sugador de

caráter mais eficiente já inventado pelo capiroto.

Aos poucos as pessoas vão tornando sua linguagem cada

vez mais nojenta e inculta quando aceitam usar de
palavrões para complementar seus diálogos. Hoje
principalmente no Brasil alguns palavrões caíram na
boca do povo e viraram palav as o ais . Isso prova
que o caráter abaixou tanto que nem sequer a pessoa
liga para o que diz.

Depois de muito pesquisar, descobri que a palavra

Mizéra em outras partes da pátria amada tem
significados variados que vão desde oisa sem valo
até apeta . Em alguns outros lugares essa palavra tinha
os piores significados que minha mente nunca imaginou
imaginar.

Então fiz o que fiz na próxima tirinha:

Eis que surge Filipe, o Câncio.

Dono de uma inteligência espetacularmente absurda,

Filipe Câncio é meu fiel escudeiro.
Na verdade eu não sei bem ao certo quem é o ajudante
de quem, pois nos ajudamos mutuamente à medida que
a coisa vai ficando preta.
Câncio é o único personagem com sobrancelhas até a
segunda temporada. Coloquei as sobrancelhas lá porque
tinha medo de elas virem atrás de mim caso eu não as
colocasse nos seus devidos lugares. Durante os
primeiros dias da amizade eu achei seriamente que
Câncio portava dois esquilos na testa. Depois de
algumas semanas percebi que faziam parte do seu rosto.
Ele resistiu durante meses ser colocado em alguma das
tirinhas, no entanto em um belo dia ele simplesmente
permitiu que eu o fizesse, e o resultado foi bem
agradável:
Revolta, medo, indecisão.

2º TEMPORADA
A segunda temporada foi um banho de sangue.
A escola apertou, o trabalho apertou, a família apertou,
o aperto apertou até que eu resolvi fazer algo mais
simples, porém complexo.
Foi difícil para mim largar o antigo estilo que suei tanto
para elaborar, no entanto o novo estilo se provou bem
funcional enquanto o tempo passava e eu me
aperfeiçoava.
A primeira tirinha com novo estilo recebeu apenas
comentários como:
Fi ou ó... Uma osta
Lixo
Volta, Wesley, pelo amor que você tem aos seus filhos

Não foi nada animador. Se eu ainda sentisse tristeza em

minha vida, com certeza esse seria um dos momentos
em que eu mais sentiria. Simplesmente não dava pra
prosseguir com o estilo antigo, que demandava bem
mais tempo do que eu dispunha.
Então eu me vi forçado a prosseguir, mesmo com todos
falando que tava um lixo².
Foi mais ou menos por aqui que eu percebi que os
plágios da página estavam fugindo do controle.
O meu novo estilo fá il abriu uma porta de entrada
para vários pivetes-sem-o-que-fazer ficarem copiando o
meu trabalho.

Começaram a surgir absurdas páginas com variações de

As Crônicas de xxxxxxx seguindo o mesmo estilo usado
em minhas tirinhas.

Até hoje algumas sobrevivem na sombra das minhas

crônicas...
 PAUSA TOTAL
Parem o mundo!
Ok, pararam?
A tirinha a seguir foi baseada em uma épica história feita por Wesley M. Silva e
Filipe S. Câncio que narra a breve vida de uma pomba condenada à morte pelo
destino irônico.
Segue a história propriamente dita:

Pomba morta
Eu e a u a li da po a… bonita, a ve dade… Ok, eu e a feia.
Não preciso mais mentir. Estou morta.
Coisa linda demais, uma pomba feia e morta. Viva eu já não valia nada, agora
morta eu tô valendo menos ainda.
Tudo começou quando eu nasci, mas não sei quando, nem onde nasci. Creio que
sou uma espécie de alienígena vindo já adulto de algum lugar do universo. Não
conheço pombas filhotes, não lembro de quando era filhote, não sei nem sequer
o o se faz u filhote… Eu ia des o i e eve, o eu ue ido Ja o i o, a
pomba macho mais linda desse mundo. Mas morri.
…
Merda, eu morri.
O quê que eu faço agora?
Eu não sei como morri, lembro-me apenas de ter acordado como em qualquer
outro dia normal: Meu intestino grosso estava cheio daquela caca branca com
detalhes verdes adornados. Minhas asas estavam loucas para voar e minha
mente perversa estava doida para sujar os ternos dos executivos antes que
hegasse ao t a alho. E Ja o i o… Ah! Ja o i o… Mi ha li da e seduzente
pomba macho já estava me esperando na gárgula ao lado.
Até aí tudo bem. Saímos um pouco, sujamos uns ternos, comemos alguns pãos
jogados no chão pelos velhinhos sem expectativa de retorno a uma vida
p aze osa. Eu ão sei o ue deu e a… Ah si ! A águia!
Havia u a águia… Ela e a ho e da, e estava vi do e ossa di eção. Ja o i o,
fo te e pode oso a iu as asas, estufou o peito e g itou: Mo e sozi ha, vadia!
E partiu.
E a águia continuava vindo em minha direção. Eu entrei em desespero e não
sabia mais como deveria reagir. Então a águia chegou bem próxima a mim, e por
minha surpresa, passou direto, voando atrás de Jacobino.
–Receba, corno! - eu piei. -Vai morrer, desgraçado!
Eu estava estupidamente feliz porque aquele pombo raquítico tinha se lascado.
Então comecei a voar de volta pra casa.
Iria buscar uma nova vida.
Iria arranjar um novo namorado. Mas fui atingida por um tolete de fezes ejetado
de um Boeing. E morri cagada.
1.000.000 de curtidas na
página!
Abraço e bejo na testa de toda a equipe.
Vlw, flw. Amamus vocês.