CURSO

EDUCAÇÃO E
INTELIGÊNCIA
EMOCIONAL

Material de Estudo

Professora Responsável:
Psicopedagoga Jéssica Cavalcante

www.institutoneuro.com.br
 EDUCAÇÃO E
INTELIGÊNCIA
EMOCIONAL

Curso com carga horária de 60 horas.

Elaborado e ministrado por Jéssica Cavalcante.

Disponível em www.institutoneuro.com.br
 A autora reserva-se no direito de
proibir o compartilhamento e distribuição
desse documento.
Protegido por direitos autorais.
Manuseio exclusivo dos alunos do curso,
vinculados no site do Instituto Neuro.

Todo o conteúdo apresentado nesse

documento foi baseado em livros
renomados e artigos científicos. Algumas
citações são feitas ao longo do documento,
outras estão apresentadas na seção de
Referências, no final do mesmo.
Educação e Inteligência
emocional
 As emoções não devem ser confundidas com sentimentos. Os
sentimentos são estados afetivos complexos e estáveis, mais
duradouro e menos intenso do que as emoções. Alegria, por exemplo,
é uma emoção (é momentânea e intensa) enquanto felicidade seria
um sentimento (é duradouro).
A emoção, segundo a sua definição completa e teórica, é a
alteração fisiológica, cognitiva e comportamental, como conseqüência
de um estímulo que dá origem a um certo responder. Como vemos na
mesma definição, quando sentimos uma emoção mudanças
fisiológicas ocorrem, como estar suando mais, respirando mais
devagar ou mais rápido etc.; mudanças em nossos pensamentos e
raciocínio e mudanças na maneira como nos comportamos. Três
alterações que somadas dão origem a uma resposta, a resposta que
oferecemos antes daquela emoção específica que sentimos.
 Quando falo sobre crianças pequenas e suas emoções, um
frase que sempre digo e defendo é que nossos pequeninos são
verdadeiros profissionais do emocional e, nós, adultos, temos
muito a aprender com eles. Eles sabem muito mais de emoções
que sentimos, porque acima de tudo sentem e chegamos ao
mundo adulto, especialmente pensamos. O pensamento adulto é
muito diferente do pensamento infantil e uma das principais
diferenças, na minha opinião, é precisamente no que eu indiquei
antes, em que as crianças dominam no campo emocional e, em
vez disso, os adultos dominamos no campo racional.
 “O pensamento adulto é muito diferente de
criança pensando: as crianças dominam no campo
emocional e, em vez disso, adultos dominamos no
campo racional ”.
 Em nosso caminho para a idade adulta, aprendemos a
não prestar atenção ao que sentimos, como nos expressamos
(ou não) e como canalizamos em prol do nosso bem-estar
emocional. Em vez disso, crianças, se há algo que eles não
podem evitar é sentir diferentes estados emocionais que vão
mudar e evoluir ao longo de sua infância.
 A limitação de nossos pequeninos está na identificação de seus
diferentes estados emocionais, ou seja, eles não sabem como essas
sensações em seu corpo são chamadas (também tão intensamente seja
agradável ou desagradável), eles não sabem por que sentem isso, nem
sabem como podem se sentir melhor ou canalizá-las de forma que ofereça
calma ou bem-estar.
Além de profissionais emocionais, no sentido da naturalidade e
expressividade de suas emoções, as crianças também são esponjas
emocionais porque têm a habilidade inata de absorver emoções de seu
ambiente, principalmente aquelas que vêm das pessoas que cuidam deles: a
partir de seus pais, professores ou cuidadores.
Como a criança captura as emoções das pessoas ao seu redor?

Ela as captura através dos gestos de seus rostos, o que eles

transmitem com os movimentos e posturas do seu corpo, da
entonação em sua mensagem. Crianças pequenas são especialistas
em decifrar as mensagens emocionais das pessoas às quais se
dirigem a eles. Essas mensagens emocionais não estão nas palavras
ou frases que oferecemos a eles, mas nas emoções que realmente
sentimos e, portanto, expressamos sem poder enganá-los.
Palavras por si só não expressam emoções. Bebês e crianças
pequenas capturam o sentimento que expressamos através de:
A entonação que pode comunicar:

• Alegria, repulsa, entusiasmo, decepção, tristeza, rejeição,

admiração, etc.
• O volume da voz, que pode ser alto, normal, baixo ou um
sussurro.
• Os gestos do nosso rosto: os olhos, a boca ou o mandíbula falam
por si.
• A corporeidade que acompanha a mensagem: ajoelhando-se ao
nível dos olhos, em pé e olhando para eles, abaixando, pegando-
os, conversando com eles à distância.
 Não é o que falamos que agrada, convence, satisfaz, ofende ou
magoa nossos pequeninos, mas como dizemos. Faça o teste: se for um
bebê de alguns meses, aproxime seu rosto do dele, acaricie suavemente
suas bochechas, sorria para ele enquanto diz com tom suave, quase
como um sussurro e com muita doçura "que feio é este bebê. "Você acha
que ele vai ficar ofendido? Ele certamente vai te olhar com prazer nos
olhos ou na boca, ele vai te devolver um grande sorriso, ele moverá
energicamente seus braços e pernas. O que ele acabou de decifrar de
sua mensagem é amor, alegria, mimos, estimulação positiva e através do
movimento do seu corpo mostra o status de sua preferência.
Também podemos dizer “que bebê doce você é”, tê-lo nos
braços, mas sem ternura (como se fosse um procedimento puro), sem
olhar nos olhos, com um tom sério, sem musicalidade no som das
palavras, sem sorrisos. Você acha que o coração dele terá se alegrado de
uma palavra tão doce? Você acha que vai lhe mostrar alegria ou bem-
estar expresso no exemplo anterior?
 Desde que nascem, estamos constantemente nos
comunicando com nossos pequeninos, mesmo quando não
usamos palavras. Com meses, um ano, três anos ou cinco, são
especialistas em capturar os estados emocionais no que dizemos a
eles.
Não podemos enganá-los: podemos dizer-lhes com uma voz
seca, rosto neutro, sem olhar em seus olhos e ficar de pé
"desculpe, te arranhei sem querer“ que a dor da tua pele não só
não vai passar, mas vai dar vontade de chorar mais quando não se
sentir realmente consolado. Para nós pode parecer um
comportamento exagerado porque já pedimos perdão. O que mais
você quer? Bem, sem dúvida, um perdão sincero.
As três primeiras características são comuns ao mundo infantil e adulto,
o resto, como você verá, são traços típico do pensamento infantil.
Espontâneo
Como vimos na definição de emoção, todas as emoções surgem em
resposta a um certo estímulo, embora nem sempre estejamos cientes
disso. É neste sentido que pode nos parecer que nossas emoções
aparecem em um espontâneo porque não fomos capazes de predizê-los
ou controlá-los.
Percebemos que de repente sentimos medo ou alegria de forma quase
não controlada ou imprevisível. No entanto, como bem explica a teoria
da Inteligência Emocional (Goleman, 1995) as emoções não surgem
apenas porque, sem motivo.
São contagiosas
Emoções quando são autênticas (não fingidas) têm a
qualidade de ser contagiosa entre pessoas da mesma idade,
embora as crianças sejam muito mais abertas a este contágio.
Em uma classe com crianças pequenas onde você
começa a rir, vai se espalhar facilmente para os outros e o
mesmo vai acontecer se você começar a chorar. Continuando
com este exemplo, em que a tristeza ou o medo está pegando
na maioria das crianças em uma classe, podemos mudar o
estado emocional do grupo se alguém com uma verdadeira
emoção alegre ou feliz os envolve e os infecta.
 "Se a emoção de ilusão e alegria que você
sente é real, com certeza eles serão infectados e
as crianças serão capazes de deixar o medo para
trás em alguns minutos ou a raiva que
sentiram”.
 Por exemplo, um educador chama sua atenção cantando e
fazendo gestos alegres e gentis. Se a emoção de ilusão e alegria que ele
sente é real, ele certamente irá infectá-los e as crianças serão capazes de
deixar para trás em poucos minutos o medo ou a raiva que sentiram.
Eles mantêm informações úteis e valiosas sobre nosso bem-estar.
Esta é sem dúvida a característica mais importante da Teoria da
inteligência emocional. Emoções surgem de um motivo: para nos
informar sobre nosso estado emocional e como melhorá-lo. Uma
emoção é comunicar algo muito valioso para nós. No entanto, isso é feito
por meio de uma linguagem que temos que aprender a decifrar:
alterações neurológicas, cognitivas ou comportamentais.
Intenso
Certamente, se eu disser que as emoções das crianças são muito
intensas, não será surpresa. Todos nós já vimos crianças de 1 ou 4 anos
chorando ou chutando alto por nojo ou, pelo contrário, rindo alto,
pulando e grandes movimentos para algo bom. Isso mesmo, tudo que as
crianças sentem, é registrado de uma maneira muito intensa e, portanto,
sua expressão ou manifestação também é intensa.
Assim, um dos traços característicos das emoções em crianças
menores de 6 anos é sua intensidade, sendo capaz de responder com a
mesma força diante de uma situação grave ou uma situação mais
superficial. Pode chorar com a mesma intensidade porque ele caiu no
chão e sente dor ou porque a mãe não o pega nos braços e sente
frustração.
 Conhecer e aceitar esta intensidade nos sentimentos
das emoções ajuda pais e educadores a saber interpretar a
expressão emocional das crianças, porque em muitas vezes
consideramos suas reações exageradas, parecendo ser choro
ou alegria por coisas triviais.
Mas se julgarmos seus sentimentos, a reação ou
resposta que oferecemos à criança certamente será para
restringir ou reprimir aquela expressão, sem oferecer o
espaço ou a aceitação que a mesma precisa para ser capaz de
expressar suas emoções sem se sentir julgado.
Explosão emocional
Esta intensidade emocional faz com que a criança
transborde o que ela sente e, portanto, procura uma forma de
expressar e esvaziar esta intensidade que, devido à sua tenra
idade, ainda não sabe regular ou conter.
Nesse sentido, é quando há cenas ou situações de explosão
emocional. É quando a criança, sem razão aparente para outros,
começa a chorar, chutar ou gritar de forma violenta e às vezes fora
de controle.
“Essa intensidade emocional faz com que a criança transborde o
que ela sente e, portanto, busque a forma de se expressar”.
 Isso ocorre porque ela captura muitas emoções de seu
ambiente e ela mesma sente tanta variedade emocional que
se sente oprimida (porque ainda não sabe como administrar, e
porque sente intensamente). Então, a melhor maneira que a
criança pequena tem para esvaziar, é explodindo.
Frequência
Emoções em crianças pequenas são frequentes, ou seja, o criança
está constantemente sentindo emoções. Tudo o que está ao seu
redor gera uma emoção, como medo, tristeza, alegria, raiva,
amor... Antes de uma nova experiência, (e devemos sempre ter em
mente que os bebês e crianças estão constantemente vivendo
experiências novas), a criança vai registrar um conjunto de
sensações e emoções e isso determinará sua atitude ou
comportamento.
Então, quando estamos brincando com uma criança com
massinha de modelar e vemos que a criança mostra rejeição a este
material, sob este comportamento há uma emoção que pode ser
assustadora ou aversão. Forçá-lo a brincar com este material sem
dar atenção ao seu mundo emocional frequentemente resulta em
uma criança irritada, mau humorada, marcada como um bebê
chorão, e em vez disso, o que acontece é que com este
comportamento, ele está nos expressando sua dificuldade em
gerenciar seu medo ou aversão a este material.
 “Tudo o que está ao redor gera uma emoção, seja de
medo, de tristeza, alegria, raiva, amor ”.
Quando a água cai em sua cabeça

Chorando, nos expressa sua emoção nesta experiência

que para ela está sendo desagradável, possivelmente por
medo. E como já vimos emoções em crianças são seu principal
motor e condição para todas as suas experiências e reações.
Se a pessoa que está próximo a este menino ou menina,
cuidar de seu mundo emocional durante a hora do jogo ou do
banho, vai ajudar a ir superando a emoção desagradável que
te domina e transformando-a em outra mais agradável ou
tolerável.
Do choro ao riso
Além de intensas e frequentes, as mudanças na expressão de suas
emoções são muito rápidas. Eles podem morrer de lágrimas por não poder
subir no balanço, rindo dos mimos da mamãe que vem para abraçá-lo e
confortá-lo por seu nojo ou medo, e tudo isso em alguns minutos. A criança
pode ir do ciúme para irmãzinha, que expressa enfiando o dedo no olho ou
empurrando-a aparentemente sem motivo, para cuidar dela dando-lhe um
abraço ou compartilhando um brinquedo com ela. E essa mudança ocorre
rapidamente, em um curto espaço de tempo e em muitas ocasiões quase sem
qualquer explicação. Mas essa mudança de chorar para rir não significa que a
criança não se sentiu de forma real e intensa raiva ou medo (como muitos
adultos julgam por sua própria ignorância), mas muito pelo contrário. Esta
emoção foi sentida de forma intensa e real, mas em um ponto concreto do
presente, e quando sua situação mudou (antes do abraço da mãe, ou porque
outra coisa chamou sua atenção) a criança se concentrou em reviver aquele
outro momento presente.
Eles expressam o momento presente
Com isso quero dizer que as crianças vivem no
momento presente. Suas experiências e, portanto, suas
emoções e sensações são totalmente ligadas ao momento
presente, ao aqui e agora. Por isso quando seu momento
presente muda, seu estado emocional também altera. Então,
quando uma criança vai do riso ao choro ou chora de tanto rir
é porque ela expressou o que estava sentindo em dois
momentos diferentes, embora muito próximos no tempo.
Evoluir
As emoções mudam de intensidade conforme durante todo o
período infantil. Existem emoções que são muito poderosas em certas
idades e que se tornam sem importância à medida que que as crianças
estão crescendo. E outros, anteriormente fracos, ficam mais fortes.
Por exemplo, a emoção de raiva em uma situação de frustração é
geralmente experimentada com grande intensidade no primeiro estágio
da infância de 1 a 3 anos, então perde intensidade entre 4 a 6 anos,
conforme o menino ou a menina ganham tolerância à frustração,
tornando-se fraca em intensidade a partir dos 6 anos, idade em que os
mesmos já devem ter aprendido a tolerar e administrar suas frustrações.
“Existem emoções que são muito poderosas em certas idades e que não
têm importância à medida que as crianças crescem ”.
 O medo do escuro é uma emoção de fraca intensidade
durante os primeiros anos de vida e passa a ter mais
intensidade com 3 ou 4 anos, idade em que os medos de
escuridão e monstros potencializam.
O medo do barulho forte geralmente é experimentado
com grande intensidade nos primeiros dois anos da vida,
perdendo forças com o terceiro.
Como crianças expressam emoções?
Crianças pequenas não são fluentes na palavra e ainda
não possuem as habilidades mentais necessárias para
processar de uma forma racional a informação que chega até
elas por meio de sua grande capacidade emocional.
Então, em face da variedade de emoções que elas
percebem de si mesmo e de seu ambiente, ainda não podem
dizer “mãe, Estou com medo”, “Mãe, estou feliz porque me
sinto amada por você ”, “Professora, estou triste porque não
estou com minha mãe".
 Portanto, elas não expressam suas emoções para nós
por meio de mensagens ou códigos verbais que seriam mais
fáceis para adultos usarem e decifrarem. As crianças
expressam isso para nós de outra maneira. A maneira como
um menino ou menina expressa suas emoções é por meio de
seu corpo e de seu comportamento.
As crianças expressam com o movimento lento ou
vigoroso de seus pés, braços, mãos, punhos, os gestos de seu
rosto, mandíbula ou garganta; emitindo sons, mal
pronunciando palavras, com gritos, risos, gorgolejos em
bebês; rolando para cima e para baixo, pulando ou chutando.
 Assim, quando uma criança de 1 ano sente raiva, vai sentir
de uma forma intensa, vai expressá-la com todo o corpo: entrando
em ação com movimentos enérgicos de seus braços, punhos,
pernas e pés, mandíbula cerrada, olhos lacrimejantes e sons de
choro alto ou gritos que acompanham esses movimentos.
E quando sente alegria, também a expressa com o corpo:
movimento ativo de todo o corpo mais concentrado no braços e
pernas, mandíbula aberta e distendida, olhos arregalados e sons
brilhantes como gritos ou risos. Ambas as expressões oferecem um
certo tipo de comportamento: o primeiro, a birra, o segundo ativo
e muito dinâmico.
Quando ela sente medo, ela o expressa encolhendo seu
corpo, paralisando seus movimentos, fechando seus olhos ou com
lágrimas, fazendo sons suaves ou altos, e com um comportamento
de exigir refúgio ou abrigo em alguém que o proteja.
 Como vemos, a maneira como as crianças expressam
suas emoções é bastante ativo, dinâmico e em ocasiões muito
barulhentas. E precisamente esse barulho em sua expressão é
o que faz os adultos, por falta de preparo e informações,
prestar mais atenção ao ruído de seu comportamento do que
ao barulho de suas emoções.
Adultos, pais e educadores costumam observar apenas
o comportamento das crianças. A criança que entra na escola
após um período de férias ou que é sua primeira vez, o faz
com uma atitude chorosa, expressando seu sentimento que
certamente será de medo (do novo) ou tristeza (pela
separação dos pais).
 A criança de um ou dois anos que usa a mandíbula para
morder a criança ao lado dele, está expressando seus sentimentos
para nós, que pode ser raiva (e morder libera sua raiva) ou medo (e
se morder protege do que ela está sentindo como ameaçador).
A forma mais comum de expressão em crianças é o choro,
desde os recém-nascidos. Quando sentem desagrado, o expressam
chorando e também como um sinal de alarme pelo qual esperam
receber o cuidado que o levará de volta ao estado de prazer em que
estava (se ele sentir frio ele vai chorar para expressar isso estado
desagradável até que recupere o estado de prazer que pode
oferecer o abrigo de um abraço ou de uma roupa). Então, o choro é
usado desde recém-nascidos e ao longo de sua infância com
diferentes intensidades e frequências.
“Por falta de preparo e informação, tendemos a ouvir o ruído
de seu comportamento ao invés do barulho de suas emoções”.
A criança que costuma chorar muito e que é facilmente
rotulado de bebê chorão, está nos mostrando uma emoção
que como já sabemos é intensa e muito real, mas que se não
for atendida, continuará a expressá-la até encontre conforto
em alguém ou algo, (ou até que você se entregue ao
interpretar o que ninguém escuta ou atende, castrando-o
emocionalmente).
Existem emoções boas ou ruins?
Não existem emoções boas ou ruins, todas as emoções nos
oferecem informações sobre nosso bem-estar. A teoria da
Inteligência Emocional nos informa sobre nosso estado emocional
e como melhorar. Quando sentimos uma emoção, ela está
comunicando conosco algo muito valioso para nós. Ainda assim, as
crianças conseguem passar uma linguagem codificada que temos
que aprender a decodificar.
Podemos falar sobre consequências positivas e
consequências negativas. Ou seja, dependendo se decodificamos
ou não o que estamos sentindo e o uso que fazemos de nossas
emoções, isso trará consequências positivas ou negativas.
 Por exemplo, posso descobrir que estou com ciúmes e usar esta
informação para buscar mais segurança, obtendo assim uma
consequência positiva; ou não consigo decodificar os sentimentos e ajo
agressivamente ou de forma dolorosa, obtendo uma consequência
negativa.
A emoção é a mesma, só que com dois usos muito diferentes das
informações que ele me oferece. Se nós, adultos, tivermos claro que não
existem emoções boas nem ruins, portanto, não os estamos julgando,
tampouco vamos julgar o comportamento de nossos filhos ou alunos.
Se julgarmos que chorar é ruim, então vamos julgar o seu
comportamento de bebê chorão e não atenderemos às informações que
esta emoção oferece sobre o estado emocional da criança, nem
podemos ensiná-las a regulá-las ou canalizá-las para seu próprio bem-
estar.
“Se classificarmos a agressividade como ruim, acabamos
proibindo e reprimindo certos comportamentos da criança
sem alcançar e fazer uso das informações úteis que nos
oferece aquela raiva pelo estado interno da criança ”.
Podemos falar sobre emoções agradáveis ​ou
desagradáveis dependendo da própria experiência de cada
um. Sentir amor, alegria, confiança ou ilusão é agradável para
quase qualquer um de nós e em qualquer idade, e sentir
medo, ciúme, vergonha ou culpa é desagradável também para
grandes e pequenos.
 Então, vamos mudar o conceito bom e ruim para bom e
desagradável. É uma pequena mudança que tornará mais fácil ser
mais predispostos a decifrar as valiosas informações que nos
oferecem nossas emoções e das crianças. Eu sei o que você está
pensando, que apesar da mudança de prazo sempre tentaremos
evitar emoções desagradáveis ​em nós mesmos, e quanto aos
pequeninos é sempre mais fácil para nós vivermos juntos e
encorajar uma criança feliz, animada ou calma do que uma criança
que tem ciúme, medo ou muito zangado.
É verdade, emoções desagradáveis ​nos dão mais trabalho
em nós mesmos e também na educação de nossos filhos ou
alunos, mas não devemos evitá-las ou castrá-las, devemos
concentrar nas informações que eles nos oferecem.
Aceitar e capacitar a outra polaridade
Um menino ou menina sente medo ou vergonha e fica
tremendamente inseguro. Portanto, esta emoção desagradável,
que, como vimos, se expressará por meio de seu corpo e
comportamento, não devemos reprimir, punir ou julgar.
Temos que ouvir e ajudar a criança para que ela possa
convertê-la em outra emoção que é mais agradável para ela sentir-
se segura, realmente amada, sinta-se como realmente pode. Em
outras palavras, fortaleça sua autoestima. Então nós podemos
trabalhar todas as atividades de lazer desagradáveis, potência e
ajudar a descobrir a outra polaridade mais agradável.
 Em outras palavras, em vez de reprimir e censurar emoções
(especialmente as indesejáveis), devemos aceitá-las e com elas
ajudar a fomentar outras emoções na criança ou também no
adulto para ajudá-lo a encontrar seu bem-estar emocional.
Por exemplo:
Aceite a raiva e ajude a promover a calma.
Aceite a vergonha e ajude a reforçar a segurança.
Aceite o ciúme e ajude a aumentar o amor e a segurança nele.
Aceite a tristeza e promova a alegria ao mesmo tempo.
Aceite o tédio e ajude a descobrir a ilusão.
Aceite o medo e promova o amor e a autoconfiança, etc.
 Em qualquer caso, as emoções estão presentes todos os
dias na vida de jovens e idosos. A única diferença entre um
bebê ou uma criança e um adulto é que os dois primeiros só
podem nomeá-las e gerenciá-las com o acompanhamento do
adulto, a fim de ser capaz de aprender e adquirir ferramentas
e recursos pessoais para poder administrar de forma
autônoma.
A inteligência emocional é a habilidade que nos permite
reconhecer, expressar e gerenciar emoções próprias, a
empatia e manifestação de habilidades sociais na relação com
os outros. A educação emocional é o processo durante o qual
desenvolvemos nossa inteligência emocional.
 A inteligência emocional abrange todas essas
habilidades que nos permitem resolver problemas
relacionados às emoções e sentimentos. Para ser feliz é mais
importante saber decifrar o que acontece conosco e agir em
conformidade, para ter armazenado muito conhecimento e
não saber como usá-los. A educação emocional busca o
crescimento integral das pessoas para alcançar maior bem-
estar na vida (Moreno, 2001).
Eduque as emoções nas primeiras idades
Crianças desde os primeiros meses de vida são capazes
de reconhecer emoções positivas ou negativas. E em sua
primeira fase da infância (0 a 3), elas sabem como discriminar
emoções antes serem capazes de nomeá-las e mostrar
empatia em relação à emoções dos outros em relação às
emoções básicas que são: alegria, tristeza, raiva (raiva), medo
e amor.

"As emoções guiam a maior parte do comportamento infantil,

por isso é tão importante ajudar nossos meninos e meninas a
administrar suas emoções ”.
 As funções das emoções podem ser situadas em dois
níveis: sensibilidade emocional, que como viemos explicando,
é intenso na infância e a resposta emocional, sendo esta
última aquela que orienta e organiza o comportamento da
criança, desempenhando um papel crucial na infância como
um sinal comunicativo.
Como estamos vendo, as emoções guiam a maioria dos
comportamentos infantis, por isso é tão importante ajudar
nossos meninos e meninas a administrar suas emoções. E
gerenciar implica saber identificá-las, expressá-las de forma a
bloquear a si mesmo ou prejudicar os outros, e saber como
contê-las ou auto-regular.
 Muitas avaliações objetivas foram feitas, algumas das
que Daniel Goleman já coletou em seu livro Intelligence
Emocional, em que as diferenças no desenvolvimento
emocional e social alcançadas entre crianças que passaram por
um programa de educação emocional e aqueles que não o
receberam.
Esses estudos foram conduzidos a partir de séries
elementares até secundárias de escolas diferentes e os
resultados foram observados ​no comportamento dentro e fora
das salas de aula e na capacidade de aprendizagem.
Os benefícios recolhidos pelos estudos foram, entre
outros:
Os benefícios em si mesmo

1. Desenvolvimento da autoconsciência emocional

• Aumenta sua capacidade de reconhecer e nomear emoções
diferentes.
• Compreender melhor as causas dos sentimentos.
• Eles aprendem a reconhecer a diferença entre sentimentos e ações.
2. Aprender sobre como gerenciar emoções
• Eles adquirem uma maior tolerância à frustração
• Eles melhoram o controle da raiva: a agressão verbal e brigas
diminuem, eles aprendem a expressar sua raiva sem violência.
• Sente-se menos solitário, ansioso ou estressado.
• Eles desenvolvem uma maior responsabilidade e sentimento positivo
sobre eles mesmos.
Os benefícios com os outros

1. Compreender as emoções dos outros: empatia

• Melhora a sua capacidade de compreender o ponto de vista de
outra pessoa.
• Eles desenvolvem uma maior capacidade de escuta e
sensibilidade para os outros.
2. Melhoria nas habilidades de relacionamento com os outros
• Eles melhoram sua capacidade de analisar e compreender
relacionamentos.
• Eles resolvem os conflitos melhor
• Eles aprendem a negociar e se comunicar melhor.
• Aumenta a qualidade do relacionamento com os outros.
• Eles desenvolvem o valor da amizade e do compromisso.
• Eles são mais participativos, democráticos e solidários.
Por onde começamos?

Como diz Goleman, devemos ter em mente que temos

duas mentes, uma que pensa e outra que sente (Goleman,
1995). As crianças, ao longo da infância, desenvolvem a
mente que pensa, que ainda é imatura e se deixa dominar
pela mente que sente.
Mas à medida que as crianças aprendem a gerenciar
seu mundo emocionalmente, então aprendem a equilibrar as
duas mentes, aquela que pensa e sente.
Para dominar a mente que sente, a criança precisa
aprenda a nomear o que está sentindo, saber que sua
experiência interior tem um nome, entender que tem
permissão para expressá-la, e que seu ambiente também
mostra suas emoções.
 Vamos nos concentrar na primeira etapa, que é a
identificação emocional. Porque é a competência central do teoria
da Inteligência Emocional e porque, além disso, pela imaturidade
apropriada para a idade, quando a criança ouve as palavras que
definem o que está experimentando, recebe um consolo profundo.
O consolo de que alguém reconheceu sua experiência interior.
Por exemplo: Uma menina de três anos pode dizer “Eu odeio meu
irmã!" e o adulto pode ajudá-la a identificar e reconhecer que o
que ela está sentindo não é exatamente ódio: “Eu sei que você não
odeia, o que acontece com você é que nem sempre gosta do que
ela faz e isso faz você ficar com raiva no momento. Mas também
sei que outras vezes te faz feliz sua presença. Também aconteceu
comigo com minhas irmãs às vezes eu ficava com raiva e às vezes
ficava feliz ”.
Identificar e reconhecer

Vamos começar a trabalhar nas emoções básicas:

medo, amor, tristeza, alegria e raiva e adicionar ao final dos 3
anos outras emoções mais complexas como o ciúme,
vergonha, culpa, medo ou aversão.
Para que as crianças aprendam a identificar e
reconhecer suas emoções, temos que desenvolver os quatro
pontos que explicamos agora.
Vocabulário emocional e expressões corporais
Temos que ensinar-lhes o vocabulário emocional e que
podem associar suas expressões corporais correspondentes e
gestual. Para que aprendam esse vocabulário é necessário que
escute em casa e na escola. Para que aprendam a associá-lo à
expressão emocional correspondente, podemos aproveitar
qualquer situação cotidiana para ensiná-los.
Por exemplo: "hoje eu vejo que você está muito feliz, você
sorri muito", “Você está de cabeça baixa e muito sério, talvez você
esteja triste”, “Entendo que você ficou com raiva da cara que você
colocou ”,“ você sorri com os mimos que eu te dou, você gosta de
receber amor (ou se sentir amado) ”, etc.
"Temos que ensinar-lhes o vocabulário emocional e
que pode ser associado às suas expressões
correspondentes corporal e gestual ”.
Todas as atividades que propomos são
orientadas para ensinar o menino e a menina a
identificar emoções que eles mesmos e os outros
sentem, para lhes atribuir um nome, para reconhecer
os gestos faciais e corporais de sua expressão.
Reconhecer emoções nos outros
Temos que ensiná-los a compreender os estados
emocionais dos demais. Para isso também podemos usar
qualquer situação cotidiana, como: “Sua irmã está triste
porque não consegue encontrar o brinquedo"; "Essa criança
chora porque está com raiva"; "Essa menina chora porque tem
medo que o médico vá machucá-lo ”,“ Você chora porque você
está com raiva porque eles tiraram o seu triciclo de você ”,“
olha como ri aquela criança, ela deve estar feliz ”etc.
Aceitar, validar
As crianças precisam ouvir frases ou atitudes dos adultos
que mostre-lhes que reconhecem e aceitam o que estão sentindo
internamente. Quando uma criança está com raiva, triste ou com
medo e recebe expressões como “vai, vejo que você está com raiva
”,“ aquele empurrão te deixou triste ”,“ eu vejo que você tem medo
de ficar sem luz ”, etc., eles sentem que têm permissão para
expressar e certamente aprender mais facilmente como regulá-los
e contê-los adequadamente.
Expressões como: "Entendo, bem, claro que sim" ou
atitudes de olhar nos olhos enquanto eles falam, segure suas mãos
enquanto os ouve com atenção ou acaricie seus rostos após o
ouvir, ajuda a transmitir que estamos aceitando seus sentimentos
e, portanto, os incentiva a sentir cuidado emocionalmente.
 Reconhecer e respeitar não significa que devemos
concordar, de acordo com a emoção que a criança está nos
mostrando.
Podemos respeitar que a criança tenha vergonha porque
conversamos com a professora sobre algo que ela não queria, e
não estar de acordo. E podemos reconhecer e respeitar que fique
com raiva, mas não permita que machuque ninguém ou quebre
nada por este motivo. As emoções podem ser aceitas, mas as
emoções ações ou comportamentos, se forem prejudiciais a si
mesma, ou aos outros, devem ser restringidos.
"Sentimentos podem ser aceitos, mas sentimentos ações ou
comportamentos se forem prejudiciais para si ou para outrem deve
ser restringido ”.
 O oposto de aceitação ou validação de emoções é a negação e
isso é algo que devemos sempre evitar, como por exemplo:
Em vez de "Não sei por que você está com raiva agora", é melhor
aceitar e valide "Vejo que você está com raiva".
Em vez de “é bobagem você ficar com raiva por contar sobre suas
coisas para o seu professor", melhor aceitar e afirmar" eu vejo que
Incomodou você que eu disse a ele que seu xixi escapa de algum dias,
talvez você esteja com vergonha."
Em vez de "você chora por bobagem", é melhor aceitar e validar
"está aí algo que te fez chorar ou te fez sentir mal?"
Em vez de "não gosto de te ver triste, você fica mais bonito
sorrindo", melhor aceitar e afirmar “vejo você triste e quero dar um
abraço em você”.
 Em vez de "não fique triste, sua mãe virá te procurar em breve",
melhor aceitar e validar “Eu sei que te deixa triste ficar sem a tua mãe,
mas eu eu vou cuidar de você e ela virá te procurar à tarde ”.
Em vez de "não tenha medo, nada acontece" é melhor aceitar e
afirmar “Vejo que aquele barulho alto te assusta, você está com medo.
Foi a porta que se fechou com muita força e fez muito barulho; nada de
ruim vai acontecer com você, querida ”.
Em vez de "não chore porque eu não gosto", é melhor aceitar e
validar “Você chora porque não gosta de tomar esse remédio. Entendi,
seu gosto não é muito bom. Mas se você tomar rápido vai te ajudar a
sentir melhor muito em breve. O remédio vai curar você e eu sei que
você pode fazer isso. Você pode comer algo mesmo que não goste do
sabor ”.
Aceitando e respeitando as emoções das crianças, ajudamos a
identificar e comunicar seus humores, eles aprendem a se acalmar e
aprendem que podem superar a intensidade emocional positiva.
Normalizar emoções
Como já vimos, as crianças aprendem com o que recebem e
veem com seus pais e no ambiente familiar principalmente, e
também da escola. Então, se queremos que nossos filhos tenham
um boa competência emocional, nós devemos normalizar nossas
emoções e permitir sua expressão.
Se os filhos veem seus pais rindo, mostrando seu afeto ou
amor com abraços e beijos, se permitem chorar ou se expressar de
outra forma seus momentos de tristeza, compartilham e
conversam sobre seus medos, de seus momentos de insegurança
ou raiva, então as crianças sentem que também podem expressar
suas emoções e que está tudo bem em fazer isso tendo um bom
desenvolvimento emocional e boa autoestima.
 Se, em vez disso, as crianças vivem em um ambiente no qual
a expressão de choro não é permitida, não vê muitas
manifestações de riso, alegria, abraços ou beijos e ninguém
expressa ou fala naturalmente sobre o que sente, a criança
aprende que mostrar o que ela sente é ruim e logo começa a
descobrir maneiras de reprimi os sentimentos ou expressá-los com
outra emoção. Por exemplo, se a criança vê que a felicidade não é
bem recebida em seu ambiente familiar, ela a substituirá pelo
nervosismo sendo assim capaz de descarregar sua energia
transbordante.
A criança encontrou uma maneira de canalizar o que sente,
mas não é o mais apropriado porque a expressão incorreta de seu
a emoção a levará a não aprender a regular e também a encontrar
mais situações de conflito.
“Se a criança ver que a alegria não é bem recebida em seu
ambiente familiar, ele substituirá alegria por nervosismo,
podendo fazer a baixa da sua energia transbordante ”.
As crianças aprendem a controlar suas emoções, a se
acalmar, tratando da mesma maneira que foram tratadas
pelos demais. Todos nós temos a necessidade de expressar
nossa emoções e o fato de aprender a fazê-lo permitirá uma
saúde satisfatória emocional e interna, dando-se como
consequentemente, alta autoestima e segurança em nós
mesmos, para enfrentar qualquer evento que ocorre no curso
da vida.
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