No ano de 2022 dei início a uma viagem de autoconhecimento, buscando entender sobre

quem sou, quais meus objetivos, meus pontos fortes e meus pontos a desenvolver. Em meio a
livros, filmes e até um grupo de estudo sobre o tema, a principal ferramenta que venho
utilizando é o pensamento reflexivo. A todo momento me pego refletindo.

Hoje a minha questão foi: por que temos dificuldade em pedir desculpa?

Trouxe dois textos acerca desse pensamento.

Dizer “me desculpe” é dizer que fiz algo de errado. Para algumas pessoas, admitir que elas
fizeram algo errado não é possível, mesmo quando eles sabem que estavam erradas, e mesmo
quando elas se sentem mal por fazê-lo. É estranho testemunhar, mas essas pessoas que nunca
se desculpam podem realmente se sentir culpado e ainda se recusar a pronunciar as palavras
que nos faria reconhecer seu remorso e corrigir o erro.

Ser capaz de admitir que fizemos algo errado exige um certo nível de autoestima ou força do
ego. As pessoas que estão profundamente inseguras podem achar difícil dizer “me desculpe”,
em parte, porque um único erro tem o poder de aniquilar a autoestima. A ideia de que eles
poderiam cometer um erro e ainda ser uma pessoa valiosa e boa é impensável para alguém
cuja autoestima está gravemente ausente.

Uma desculpa é uma admissão de falibilidade, que pode desencadear o vasto reservatório de
inadequação e vergonha que eles carregam e, portanto, ameaçam a frágil narrativa que eles
construíram sobre si mesmos. Para uma pessoa com uma sensação de autoestima danificada,
reconhecer o erro pode ser equivalente à aniquilação.

E, também, tem a pessoa que foi culpada implacavelmente quando uma criança, que desde
uma idade jovem foi informada de que eram responsáveis por todos os problemas que
surgiram e punidos em conformidade. Como adultos, essas pessoas tendem a seguir uma, de
duas direções: ou se desculpam por tudo, mesmo com coisas que não fizeram, ou se recusam a
se desculpar por qualquer coisa, mesmo que tenham feito.

Para aqueles que acabam com o último, eles decidem, conscientemente ou

inconscientemente, que nunca mais aceitarão culpa de qualquer tipo. Eles fecharam a porta
para qualquer coisa que contenha um cheiro disso. Para esse tipo de pessoa, dizer “me
desculpe”, coloca-os em contato com os sentimentos ligados à sua experiência inicial de ser
considerados incontáveis, culpados e ruins. Tendo sido injustamente e indiscriminadamente
responsável por tudo errado, simplesmente não há espaço psíquico para a responsabilidade,
mesmo que seja apropriado.

E então há aqueles que se recusam a pedir desculpas, porque eles não têm empatia e
realmente não sentem pena de quem tem sofrido as suas ações. Eles acreditam que uma
desculpa é apropriada apenas para situações em que eles causaram danos. Não há desculpas,
nem são indicadas, quando a dor que você sentiu não foi intencionalmente causada e,
portanto, não é culpa técnica. Sua mágoa, em si mesma, não tem valor particular.

Há muitas outras razões pelas quais algumas pessoas não podem ou não oferecerão essas duas
palavras a outro ser humano. Podermos dizer que nos sentimos muito, é poder ser vulnerável,
o que é muito assustador, triste, perigoso ou qualquer um de um número infinito de outros
motivos para algumas pessoas.
Pedir desculpas é reconhecer que me preocupo com o que sente, que eu me importo com a
sua ferida. Eu me importo o suficiente com você, de fato, para estar disposto a colocar meu
ego de lado, parar de defender minha versão de mim mesmo por tempo suficiente para ouvir
sua experiência neste momento. Eu me importo com você para estar disposto a admitir que eu
sou imperfeito.

Receber uma sincera desculpa é um presente incrível. Nos sentimos ouvidos e reconhecidos,
compreendidos e de valor. Quase qualquer dano pode ser corrigido com um genuíno e sincero
“sinto muito”. Quando outra pessoa nos olha nos olhos e nos diz que eles estão arrependidos
por algo que eles fizeram que nos causou danos, nos sentimos amados e valorizados; nós
sentimos que nós importamos.

Quando alguém se desculpa para nós, também nos sentimos validados e justificados por
estarem chateados. Quem pede desculpas está assumindo a responsabilidade em algum nível
pelo resultado de suas ações, destinadas ou não. E quando isso acontece, nossos interiores
relaxam; não precisamos lutar mais para provar que a nossa experiência é válida, que temos
direito a nossa dor e que isso importa.

Diga para essa pessoa que você precisa que ela reconheça a necessidade do pedido de
desculpas, essa experiência pode ser profundamente libertadora e curativa para ambos.
Explique que mesmo não tendo sido intencional, a atitude dela te magoou.

Quando ferido por outro, nossos corpos precisam de um pedido de desculpas para relaxar,
avançar e soltar a dor. Mas às vezes, quando não conseguimos o “me desculpe” que pensamos
que precisamos, devemos aprender a relaxar sozinhos, sem a ajuda do outro. Confiar e saber
que nossa dor é merecedora de bondade – porque é – e que nossa verdade é justificada e
válida – porque é nossa verdade – é o início de nosso processo de cura independente.

Considere o valor profundo de um simples e sincero “me desculpe”. Quando você tem a sorte
de receber uma desculpa genuína, tome-a, sinta a majestade do que essa outra pessoa está
oferecendo, receba sua vontade de ser vulnerável e responsável, cuidar de você em vez de seu
próprio ego. Isso é grande. Assim, também, quando você reconhece uma oportunidade de
dizer “me desculpe” e realmente sentir isso, aproveite a oportunidade de dar essa experiência
a outra pessoa. Quando puder, honre a profundidade do presente que você está dando. “Me
desculpe” e “obrigado” são realmente dois lados da mesma moeda.

Texto de Psychology Today, tradução e adaptação Portal Raízes. Correções ortográficas por

Paula Duda.

Por que algumas pessoas nunca pedem desculpas? - Portal Raízes (portalraizes.com)