4 passos para lidar

com familiares e
amigos que não
entendem a sua
forma de educar
 Quando escolhemos ser pais
diferentes da norma (e até mesmo
da maioria), adicionamos uma
camada extra de desafio às nossas
listas sobrecarregadas de tarefas
como pais. Sem o apoio de
familiares, amigos ou profissionais, o
trabalho desafiador de cuidar de
nossos filhos fica muito mais difícil.
Pais e mães que optam por ter uma
relação com conexão e escuta, e
não pela abordagem convencional
de recompensa e punição, muitas
vezes se sentem isolados em seus
pontos de vista.

Podemos nos surpreender com as

tensões decorrentes da nossa
escolha de sermos pais e mães
diferentes.
 Podemos nos sentir julgados por
ficarmos próximos e escutarmos
quando nosso filho descarrega
sentimentos. Ou talvez tenhamos
que evitar comentários e duras
críticas sobre nosso estilo de
criação. Mas muitas vezes, ser
julgado não é tão difícil para nós
como pode ser o colapso em
conexão com nossos entes queridos
e os mal-entendidos que isso
resulta.

A dor da rejeição quando aqueles

que nos rodeiam não entendem
nossa parentalidade e nossa forma
de educar é dolorosa. Mães sem a
aprovação de sua própria mãe é
muito solitário. A paternidade sem a
benção do seu pai é difícil.
Mas não tem que ser assim. Pouco a
pouco, podemos mudar as coisas
com estes 4 passos:

# 1. Construa sua confiança em

seu estilo parental
# 2. Pare de agir de forma reativa
às opiniões dos outros
# 3. Lide com delicadeza frente a
desaprovação dos outros
# 4. Ajude a preencher a "lacuna"
com aqueles que nos rodeiam

Um bom lugar para começar é

reconhecer o impacto que nossa
escolha como pais e como forma
de educar tem sobre os outros e
sobre nós mesmos.
Como seres humanos, somos seres
profundamente sociais, nosso
instinto de manter laços estreitos
uns com os outros é forte e vital.
Pertencer e compartilhar valores
são necessidades primordiais.

Simplesmente "fazer diferente"

pode parecer desaprovação para os
outros. "Fazer diferente" pode tocar
acidentalmente em velhas feridas e
medos e as pessoas podem se
sentir criticadas.

E se nossos amigos e familiares

sentem que estamos tocando em
pontos dolorosos deles,
provavelmente eles nos mostrarão
isso reagindo. Eles podem ter
consciência de que nós "tocamos"
em um lugar doloroso.
 Para eles, parece que somos os
únicos que estão sendo difíceis,
somos nós que estamos dificultando
a vida, somos os que estão errados.
E é isso que eles tentam nos mostrar
com seus comentários sempre
negativos, críticos e com olhares de
desaprovação.

E da mesma forma, para nós,

tendemos a não notar que nossas
opiniões divergentes tocaram uma
parte vulnerável dentro de nós
mesmos. Estamos inclinados a sentir
que nossa mãe não dá apoio, ou
nosso amigo é tão crítico ou o
médico da família é simplesmente
irritante.

Aceitar que as diferenças criam

desafios ajuda.
Convoca-nos a navegá-los com mais
habilidade. Se quisermos nos sentir
mais seguros em nossos
relacionamentos e nos manter
firmes diante das diferenças,
precisamos curar nossas mágoas e
encontrar maneiras de mostrar aos
nossos amigos e familiares o quanto
ainda nos importamos.
Esses quatro passos nos levarão lá,
pouco a pouco.
 #1
Construa sua
confiança em
seu estilo
parental
 Quando os mais próximos a nós
implicam e desaprovam de forma
explícita nosso estilo parental, isso
rapidamente nos traz preocupação.
Em algum lugar dentro de nós
carregamos o medo: "Eu não sou um
pai/mãe bom o suficiente."
Nós amamos tanto nossos filhos e
faríamos de tudo para que a vida
fosse boa para eles. Então nossas
imperfeições gritam alto. Nós não
podemos ser pais perfeitos. Nós não
podemos melhorar a vida dos
nossos filhos como gostaríamos. A
imperfeição é inevitável e dói.
Podemos liberar, aceitar e curar
esses sentimentos e construir nossa
confiança.
Adquirir conhecimento. Ter claro o
porquê nós estarmos estudando e
progredindo, pode ajudar a
impulsionar nossa determinação e
fortalecer nossa convicção do
caminho que estamos seguindo.
Fale do curso que você está fazendo
ou do que fez, fale dos livros que tem
lido, fale das pesquisas científicas e
dos resultados mais recentes,
aproveite para compartilhar tudo o
que você anda aprendendo. Você vai
se sentir ainda mais confiante.
Compartilhe as mudanças e os
resultados positivos que você está
tendo na sua família, com seus filhos,
desde que decidiu seguir uma nova
abordagem de educar filhos.
Obtenha suporte. Não precisamos
abandonar nossa família e amigos,
mas precisamos encontrar outras
pessoas que simpatizam e apoiam
nossa jornada de criação de filhos.
Você pode encontrar novas famílias
no nosso grupo secreto do
Facebook, ou até mesmo nas redes
sociais, pessoas que participam de
grupos de Criação com Apego e
Educação Não-Violenta.

Obter tempo de escuta. Trabalhar

com os medos que surgem em face
a desaprovação dos outros pode
ajudar muito. Encontre alguém para
ouvi-lo enquanto descobre o que o
preocupa com seus filhos e com sua
paternidade/maternidade.
 Falar sobre e liberar esses medos
pode fazer maravilhas para construir
a confiança da sua parentalidade.
Trocar uma escuta calorosa e
solidária com outro pai está no
centro da abordagem da Educação
Gentil. O apoio emocional oferecido
através de Parcerias de Escuta (onde
dois pais trocam tempo para ouvir
um ao outro com um foco em
liberar emoção) vai deixar você
atualizado. Será então mais fácil
encarar os julgamentos de outras
pessoas de maneira direta e
compassiva.
Explorar esses tópicos pode ajudar a
desvendar sentimentos ocultos:

- Quão profundamente você quer

que sua mãe, pai ou amigo
concorde com você e apoie você?

- O que você tem medo pode

acontecer se você não concordar
com eles?

- Que sentimentos surgem para

você, considerando que você pode
estar errado? Que você é realmente
um bom pai/mãe? Que você sempre
fez o seu melhor? Que você
também pode ter cometido um ou
dois erros ao longo do caminho?
 #2
Pare de agir de
forma reativa
às opiniões dos
outros
Observe suas respostas automáticas.
Dê um passo atrás no que você
tende a fazer em frente a diferença
dos outros. Você se sente defensivo,
fechado ou ataca? Que impacto
isso tem em seus relacionamentos
com essas pessoas? Alguns pais
congelam e perdem a voz, outros
reagem com raiva, levando ao
conflito, alguns pais ficam tão
envergonhados ou na defensiva
que acabam agindo da maneira
esperada pelo outro (como
repreender ou distrair o filho) e
mais tarde se arrependem de não
ter se conectado ou escutado e ter
tido empatia.
 Obter tempo de escuta.
A Parceria de Escuta regular pode
ser uma maneira poderosa de
mudar nossas reações automáticas
e descobrir novas formas de reagir
diante do julgamento. Podemos
usar a segurança da Parceria de
Escuta para reclamar e reclamar
com privacidade, sem danificar
nossos relacionamentos
importantes. Podemos voltar para
nossas famílias e amigos com amor
e compaixão, tendo desabafado
nossa raiva. Podemos usar o tempo
de escuta para explorar:

Terminando a frase: "Eu gostaria

que minha mãe / amiga / médica
de família...
Que memória de infância a falta de
apoio lembra?

Tomando a atitude alegre: "Essa é

minha mãe / meu pai / meu amigo!"
Para praticar abraçando quem eles
são.

Tome medidas de emergência.

Descobrir algumas estratégias de
emergência que você pode usar no
calor do momento em que aqueles
ao seu redor estão te pressionando
e provocando. Talvez você planeje
simplesmente ir embora, ou ir
beber um copo de água, ou
telefonar para um amigo ou talvez
se trancar no banheiro por algum
tempo. Ter um plano e praticá-lo
pode ajudar a mudar o padrão
desses momentos difíceis.
 Experimente novas respostas.
Descobrir novos padrões. Como
você pode ficar forte em sua
opinião e ainda transmitir amor aos
outros? É importante não apenas
manter-se firme em nós mesmos,
mas também transmitir a
mensagem "Eu me importo" com
os que estão ao seu redor.
Podemos usar nossas Parcerias de
Escutas para experimentar novas
respostas que possam funcionar
para nós e nos deixar em sintonia
com nosso filho.

Os próximos dois tópicos dão

algumas sugestões.
 #3
Lide com
delicadeza
frente a
desaprovação
dos outros
 Tentar persuadir as pessoas ao seu
redor a se converterem ao seu estilo
parental é geralmente inútil.
Tentar provar que você está certo
(e eles estão errados) raramente
funciona.

Então tente estas respostas

em vez disso:

Em frente às críticas , diga: "Acho

que podemos concordar em
discordar".

Em resposta aos comentários

apontados, comentários sarcásticos
ou zombaria , diga apenas um leve e
um simples, "ai!"
 Quando adultos bem
intencionados intervêm para
"ajudar", oferecendo respostas
tradicionais ao desafio dos pais,
você pode dizer: "Acho que
estamos bem agora" ou "avisarei se
precisarmos de ajuda".

Quando seu filho chora ou

tem uma birra, outros podem se
apressar e tentar distrair seu filho
com comida ou entretenimento.
Ou eles podem vir com
comentários como "Pare de chorar",
"Você está sendo bobo", "Não fique
triste", "Você é um menino grande",
"Seja corajoso" ou "Você não pode
sempre fazer do seu jeito".
 Você pode responder com um
caloroso e forte: "Tudo bem,
obrigado! Eu estou cuidando isso",
ou, "Eu acho que nós só precisamos
de um momento." Você pode levar
seu filho para outro espaço, longe
dos olhos atentos, para que você
possa oferecer-lhe conexão. Para os
olhos externos, isso também pode
parecer uma punição, o que
também pode aliviar as tensões.

Equilibre a necessidade de empatia

do seu filho com as necessidades de
um adulto que está se esforçando
em ajudar. Às vezes você pode
suavizar o coração do adulto,
empatizando-se com ele à medida
que você atrai empatia pelo seu
filho.
 Se o adulto disser: "Eles nunca
fazem o que a gente diz",
podemos dizer: "É tão frustrante
não é mesmo, quando nossos
filhos são resistentes!"
E "é tão difícil para eles quando
estamos irritados com eles".

Se o adulto disser: "Ela é sempre

tão cruel com a irmã",
você pode dizer: "É difícil quando
nossos filhos brigam. É muito difícil
para todos.”
 #4
Ajude a
preencher a
"lacuna" com
aqueles que
nos rodeiam
 Faça tempo juntos funcionar.
O que você pode fazer, ou onde
você pode se encontrar, que pode
funcionar para todos? É melhor se
encontrar na praia ou em casa?
Você precisa de toda a comida
preparada para dar mais atenção a
todos?

Definir limites em torno do seu

tempo juntos. Às vezes, o modo
como você ou seu ente querido é
estimulado pelas diferenças entre
vocês pode significar que você
precisa descobrir novas maneiras de
estarem juntos. A mensagem
principal que você deseja transmitir
é: "Eu me importo". Às vezes, você
pode ter conversas diretas, outras
vezes precisará liderar por trás.
 Você pode dizer coisas como:

"Eu realmente quero desfrutar de

estar com você, então quando nós
viermos visitar, vamos ficar em um
hotel ao invés de ficar com você
para que possamos aproveitar nosso
tempo juntos."

"Quero muito ver você e acho que

todos nós nos divertiremos se nos
encontrarmos por somente duas
horas dessa vez."

Ou você pode precisar fazer essas

coisas indiretamente, tipo, "João não
está dormindo bem e eu não quero
manter você acordado a noite toda,
então vamos ficar em um hotel bem
próximo".
Tente tempo juntos sem as crianças.
Passar tempo com os adultos de sua
vida sem as crianças pode ajudá-lo a
gostarem um do outro sem a tensão
que as crianças trazem. Até 10
minutos podem fazer a diferença.
Passe o tempo realmente
apreciando a outra pessoa e se
interessando por ela. Trate o tempo
como hora especial para eles! (como
se fosse um Tempo do Coração).

Seja brincalhão. Quando tiramos

boa parte de nossa tensão
emocional, podemos descobrir que
podemos ser brincalhões sobre as
diferenças que causaram atrito no
passado. Podemos tentar convidar
outras pessoas a rir de nossas
próprias peculiaridades: "Bem, você
me conhece, eu sou a pessoa louca
que não dará aos meus filhos quadro
de recompensas e estrelinhas!"

Você pode até mesmo ser capaz de

responder brincando quando um
dos mais próximos a você responder
de maneira idiota. Talvez seu pai
zombe quando você faz XYZ, então
você bagunça alegremente o cabelo
dele dizendo: "Esse é o meu pai!"

Aprecie seu ente querido/ou amigo

querido. Observe a maneira como
eles se importam. Deixe-os saber
que você nota o bom esforço e
dedicação que eles fazem por você e
sua família. Pode não parecer do
jeito que você quer, mas você pode
assumir que eles querem se
conectar com você.
Escute-os. Pergunte-lhes sobre
sua infância. Essa pode ser uma
maneira maravilhosa de criar
empatia e ajudar as pessoas a ver
as coisas do ponto de vista de
uma criança. Ouvir e se interessar
por eles mostra que você se
importa. Você poderia perguntar:
"Como seus pais lidaram com
você quando você fez alguma
coisa?" Ou "O que aconteceu com
as crianças de sua família quando
elas choraram?" Como aquilo fez
você se sentir?"

Peça-lhes para compartilhar uma

habilidade. E compartilhe com
cuidado informações.
Concentre-se em modelar seu
estilo parental sem explicações
não solicitadas. Se solicitado, você
 pode humildemente oferecer
algo como: “Eu sei que parece
muito estranho, mas alguém me
mostrou que, se você escutar até
que seu filho pare de chorar, ele
realmente ficará mais feliz e
pensará melhor do que se você
tentar detê-lo." E se eles
parecessem interessados, você
poderia se oferecer para falar
mais do curso Educação Gentil
Essencial.

Tenha essa conversa difícil.

Às vezes, é importante sentar-se
corajosamente com um adulto de
nossas vidas e ter essa conversa
difícil de coração para coração.
Nós podemos:
Encontrar o "terreno comum".
Isso pode ser muitas coisas, por
exemplo, simplesmente apontar
o quanto vocês amam seus filhos,
como vocês dois querem que os
filhos se saiam bem na vida ou o
quanto querem desfrutar da
companhia deles.

Definir a cena com algo do tipo:

"Sei que temos pontos de vista
diferentes e acho que podemos
concordar em discordar, mas eu
gostaria de explicar de onde
estou vindo. Você não precisa
concordar. Você não precisa dizer
nada, mas eu apreciaria se você
ouvisse.”
Explicar que você está se
baseando nas mais recentes
pesquisas sobre o cérebro que
mostra o quão importante é a
conexão, que as recompensas
não funcionam bem a longo
prazo, e que a punição leva a um
comportamento anti-social ainda
maior. Explique que seu objetivo
é criar seu filho para ser e crescer
emocionalmente saudável.

Tranquilizá-los. O que você acha

que eles têm medo? Talvez eles
pensem que você está sendo
permissivo demais. Diga-lhes que
você acredita que estabelecer
limites é importante. Talvez eles
estejam preocupados que esteja
se cobrando muito.
 Diga-lhes que a maternidade é
exaustiva, independentemente
da abordagem, e que você está
fazendo tudo o que pode para
obter apoio.

Agradecer por escutar. E dê a

oportunidade para eles falarem
também. Certifique-se de não
entrar em suas reações
automáticas. Simplesmente
escute.

Se você está com dificuldades em

colocar em prática a sua parentali-
dade gentil e positiva criando uma
relação com conexão e escuta com
seu filho por ser uma forma nova e
diferente para os que o rodeiam,
espero que você possa mudar as
coisas usando essas quatro etapas.