Walter Riso - Manual para No Morir de Amor

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Para Ana Maria e Sandra,
à infância que compartilhamos,

para a vida que passamos,
querendo que não se esgote
... Entrou tarde no rio,
O médico a levou morta:
Dizem que ele morreu de frio:
Eu sei que ele morreu de amor.
JOSÉ MARTÍ
Não é que eu morra de amor, eu morro de você.
Eu morro de você, amor, de amor a você,
Da minha urgência da minha pele de ti,
Da minha alma, de você e da minha boca
E como sou insuportável sem você.
JAIME SABINES
INTRODUÇÃO
"Morra de amor, devagar e em silêncio", canta Miguel Bosé. E não é só ficção ou entretenimento
musical, é pura e dura realidade. Para muitos, o amor é um fardo, uma doce e inevitável dor ou
uma cruz que devem carregar porque não sabem, não podem ou não querem amar de forma
mais saudável e inteligente. Há os que tiram a vida ou o parceiro, e há os que se esgotam e
murcham como uma árvore no meio do deserto, porque o amor exige demais deles. Por que um
amor assim? Essa é a verdade: nem todos se fortalecem e desenvolvem seu potencial humano
com amor; muitos fraquejam e deixam de ser eles mesmos no desejo de manter uma relação tão
irracional quanto angustiante. Você tem que viver o amor e não morrer por causa dele. Amar não
é um ato masoquista onde você deixa de ser você
e você fica feliz em se sentir maltratado ou humilhado sob o jugo de outra pessoa.
Morrer de amor não é irremediável, ao contrário do que dizem alguns românticos

desenfreados. As relações afetivas que valem a pena e iluminam nossa existência
transitam por um ponto intermediário entre a esquizofrenia (o amor é tudo "loucura") e
a cura esotérica (o amor "cura tudo").
Amor terrestre, que voa curto, mas voa. Coincidir com uma pessoa, mental e
emocionalmente, é uma sorte, uma harmonia incrível e quase sempre inexplicável.
Aristóteles dizia que amar é alegrar-se, mas também é ser surpreendido e atordoado
por um clique que ocorre com alguém que não fazia parte dos seus planos. Daí a
pergunta típica de um amante para outro: "Onde você estava antes de eu te encontrar?"
ou "Como você pode ter existido sem que eu soubesse?" Amar é viver mais e melhor,
se o amor não for doentio ou tortuoso. No amor saudável não há espaço para renúncias
ou martírios, e se você tiver que se anular ou se destruir para que seu parceiro seja
feliz, você está com a pessoa errada.
Para amar não é preciso "morrer de amor", sofrer, esmorecer, perder o rumo, ser um
com o outro ou alterar a identidade: isso é embriaguez afetiva. Quando confundimos
apaixonar-se com amar, justificamos o sofrimento afetivo ou o seu choque/explosão/
agitação e acabamos nos envolvendo em relacionamentos negativos que tornam nossa
vida amarga porque pensamos erroneamente que: "Isso é amor". Às vezes, quando
faço terapia, encontro casais tão incompatíveis que me pergunto como diabos eles
ficaram juntos. Eles são cegos? E a resposta é que, de certa forma, eles são. Não uma
cegueira física, mas emocional: o sentimento decidiu por eles e os arrastou como um
rio transbordante. O amor tem uma inércia que pode levá-lo a qualquer lugar se você
não intervir e exercer sua influência.
Morrer de amor, da mesma forma, é morrer de desamor: a rejeição, o jogo insuportável

da incerteza e do não saber se te amam de verdade, a espera, o impossível ou o
"não", que vem como uma jarra de água fria. Es humillarse, rogar, suplicar, insistir y
per-sistir más allá de toda lógica, esperar milagros, reencarnaciones, pases mágicos y
cualquier cosa que restituya a la persona amada o la intensidad de un sentimiento que
languidece o que ya se nos ha ido de as
mãos.
Inúmeras pessoas no mundo ficaram presas em nichos emocionais esperando que

sua sorte mudasse, sem enxergar que elas mesmas devem fazer sua revolução afetiva.
Cada pessoa reinventa o amor à sua maneira e de acordo com suas necessidades e
crenças básicas; cada um a constrói ou destrói, usufrui ou sofre com ela. Morrer de
amor não é um desígnio inevitável, uma determinação biológica, social ou cósmica:
você pode estabelecer suas regras e se recusar a sofrer inutilmente.
Esse é o lema.
O que fazer então? É possível amar sem errar tanto e que o sofrimento seja a exceção
e não a regra? Como amar sem morrer na tentativa e, ainda assim, gozar e sentir sua
paixão irrevogável?
Neste livro, tentei captar alguns dos problemas que fazem do amor um motivo de
agonia e angústia; Da mesma forma, comparei com eles uma série de princípios
básicos de sobrevivência afetiva que fornecem ferramentas para não morrer de amor
e mudar nossa concepção de amor tradicional por um mais renovado e saudável.
Esses princípios atuam como esquemas de imunidade ou fatores de proteção.
Vejamos brevemente esses problemas e a que princípio nos opor em cada um deles.
caso:
1. Você está com alguém que não te ama, fala abertamente e mal pode esperar para
ir embora ou para você ir embora. Mas você ainda está aí, esperando o milagre que
não vem e suportando uma rejeição que não te decepciona. Independente da causa, a
leitura do princípio 1 vai te ajudar e refletir: Se não te amam mais, aprenda a perder e
se aposentar com dignidade.
2. Você tem outra pessoa, você a deseja e a ama. Sem perceber, você construiu aos
poucos uma vida paralela, que vai muito além da aventura. Você constantemente se
pergunta o que fazer, embora, na realidade, tenha clareza sobre isso, mas não sabe
como fazer: falta-lhe coragem. Seu sonho é substituir magicamente seu parceiro por
seu amante e fazer com que tudo permaneça igual, como se nada tivesse acontecido.
Você está imerso em um grande dilema que não o deixa viver em paz. A leitura do
princípio 2 ajudará e refletirá: Casar-se com seu amante é como adicionar sal à
sobremesa.
3. Você se encontra em um relacionamento desesperado porque seu "parceiro" é

ambíguo e tem "dúvidas" sobre até onde quer ir com você, pois não tem certeza de
seus sentimentos. É a síndrome do "nem com você, nem sem você", cuja vítima é
você; Além disso, você não tem a menor ideia de como lidar com isso. Seu parceiro
oscila entre o amor e o desgosto e você oscila ao ritmo dela. A leitura do princípio 3
vai te ajudar e refletir: Nem com você, nem sem você? Corra o mais longe possível!
4. Você sente (e sabe) que sua parceira tem poder emocional ou afetivo no
relacionamento, ou seja, que ela pode passar sem você com mais facilidade do que
você, quando chegar a hora, poderia passar sem ela. E nessa luta de forças e
fraquezas, de apegos e desapegos, você está sempre abaixo; o que te leva a dizer
"sim", quando você quer dizer "não" ou concordar com acordos que não combinam
com você. Você faz tudo isso por amor ou por medo de perder seu ente querido? A
leitura do princípio 4 vai ajudar e refletir: O poder afetivo é possuído por quem precisa
menos do outro.
5. Você tem um amor arraigado, recente ou antigo, que não consegue esquecer e não
permite que você estabeleça novos relacionamentos. Para apagá-lo de sua mente e
coração, você chegou à conclusão de que "um prego puxa outro prego" e saiu à
procura de mais um.
"grande" e poderoso para eliminar o ex ou ex de uma vez por todas.

Infelizmente, o procedimento não funcionou para você e o antigo amor ainda está lá,
flutuando na memória emocional com a mesma força de sempre. A leitura do princípio
5 vai te ajudar e refletir: Nem sempre um prego arranca outro prego: às vezes os dois
ficam dentro.
6. Você vive em perpétuo martírio: ao querer resolver os problemas do seu parceiro,

você se esqueceu de si mesmo. Mas você não apenas a ajuda e tenta levá-la à frente
a qualquer custo, mas usa uma forma absolutamente irracional de se sacrificar: você
se torna opaco de propósito, para que ela, ao contrário, brilhe mais. Você compensa
negativamente e esconde suas virtudes para que os déficits de seu parceiro fiquem
ocultos ou não tão perceptíveis. Você pratica uma curiosa forma de suicídio afetivo. A
leitura do princípio 6 vai te ajudar e refletir: Evite o sacrifício irracional: não se anule
para que seu parceiro seja feliz.
7. Seu relacionamento atual é tão frio quanto distante. Seu parceiro não
expressa amor como você deseja e precisa. Você sente que ele te deixa de
lado e que a indiferença é o princípio básico em que se baseia o vínculo. A
indiferença e a rejeição o machucam profundamente e afetam sua auto-estima,
mas você não é capaz de tomar decisões.
A leitura do princípio 7 vai te ajudar e refletir: Se o amor não é visto ou sentido,

ele não existe ou não te serve.
8. Você colocou sua cara-metade no telhado. Você acha que está com uma
pessoa muito especial e que não merece isso. Você idealizou seu parceiro e se
apegou a essa imagem ilusória que o impede de ver seu lado normal e humano.
O problema é que em algum momento você terá que pousar e pode não gostar
do que vê, quando não usa mais autoilusões e distorções. Talvez você esteja
apaixonado ou apaixonado por uma miragem criada por você. A leitura do
princípio 8 vai te ajudar e refletir: Não idealize a pessoa amada: olhe para ela
como ela é, de forma grosseira e sem anestesia.
9. Você está com alguém muito velho ou muito jovem para a sua idade, e isso,
mesmo que tente esconder, te causa certa ansiedade. Você sabe que com o
tempo a diferença de idade aumenta e você não quer se tornar uma pessoa
ciumenta e insegura. Mesmo assim, prefere não pensar nisso seriamente
porque teme estragar a alegria de viver um amor como o que sente agora. De
qualquer forma, consciente ou inconscientemente, você se pergunta: quantos
anos de felicidade me restam? A leitura do princípio 9 ajudará e refletirá: O
amor não tem idade, mas os amantes sim.
10. Você se separou recentemente e está tropeçando. Você perdeu seus pontos
de referência habituais, sente-se sozinho e está apaixonado de cabeça para
baixo.
Além disso, você jura que nunca mais terá ninguém e que todos ao seu redor
são idiotas. Resumindo: você tem dificuldade em aceitar uma separação que
ainda te machuca e não consegue recomeçar. A leitura do princípio 10 irá ajudá-
lo a refletir: Algumas separações são instrutivas: elas permitem que você saiba
o que não quer do amor.
Cada capítulo trata de um princípio específico, onde são explicitadas uma

série de premissas e corolários que completam o quadro e servem de guias.
No epílogo resumi um conjunto de máximas a colocar em prática que

emergem das secções anteriores.
O decálogo aqui sugerido não pretende esgotar o tema do amor doentio,

longe disso, pois as variáveis que intervêm na sua conformação são múltiplas
e complexas. No entanto, os dez princípios de sobrevivência apresentados
podem ser muito úteis se internalizados e aplicados continuamente. Em minha
experiência profissional pude observar que seu uso aumenta significativamente
as chances de estabelecer relações funcionais mais satisfatórias e felizes.
Por tudo o que foi dito, minha recomendação é que abordemos todos os
princípios e não apenas aqueles que melhor se adequam ao nosso problema
específico.
Ao desenvolver o conteúdo do livro, pensei naqueles que estão emocionalmente

mais fragilizados e naqueles que sofrem por amor, apesar de seus esforços
para seguir em frente e encontrar um carinho que valha a pena. Não tenho
pensado nos homens fortes ou predadores emocionais, mas sim nos lutadores
do amor, aqueles que insistem e persistem apesar de seus erros e más
decisões. A verdadeira virtude não está em amar, mas em amar bem. E este
é o propósito deste livro.
Princípio 1
SE NÃO TE AMAREM MAIS, APRENDA A PERDER E SE APOSENTAR

DIGNAMENTE
O esquecimento é uma forma de liberdade.
KHALIL GIBRAN
Todas as paixões são boas quando as possuímos, e todas são más quando
nos escravizam.
JEAN-JACQUES ROUSSEAU
anatomia do abandono
A SURPRESA
Não acreditamos que algo assim possa acontecer conosco. Quem pensa assim? Quem
imagina que, de repente, a pessoa que amamos nos dá a má notícia de que já não
sente nada ou sente muito pouco por nós? Ninguém está preparado e é por isso que a
mente ignora os dados: "Às vezes sinto que ele está mais distante, que não me olha
mais como antes, devem ser minha imaginação." Mas em um determinado dia, seu
parceiro diz que quer falar com você e com uma seriedade incomum e um olhar
desconhecido, ele deixa escapar: "Eu não te amo mais, não quero mais que fiquemos
juntos , é melhor para nós dois... ”. Na verdade, ele está certo: é melhor para os dois,
porque por que ficar com alguém que não te ama? ou por que estar com alguém que
você não ama? Mas não serve de consolo, a "lógica" não serve para você, porque havia
metas, sonhos, projetos... A separação não é um ato administrativo e dói na alma, por
mais que embalem para você.
COLAPSO E ATORDOAMENTO
Depois que você descobre, tudo acontece muito rápido e em poucos minutos você
passa por uma montanha-russa emocional. Após o choque gerado pela notícia, a
angústia faz com que você faça perguntas estúpidas: «Tem certeza?
Você já pensou nisso?" Realmente, o que mais se pode fazer senão pedir ou chorar?
No entanto, o organismo insiste e uma esperança presa pelos cabelos, tão lânguida
quanto impossível, torna-o especialmente ingênuo: «Já pensaste bem?... Não queres
demorar?...». Como se fosse uma questão de tempo! E a resposta vem como uma
rajada de gelo: "Não, não, já pensei bem...". Em algum momento você recorre à
manipulação: "Você não se importa em me machucar!" ou "E se você se arrepender?"
Silêncio. Não há muito o que responder e nem muito mais a acrescentar, é isso que
você quer. Chorando de novo... A crise está aumentando e dá a sensação de que você
vai explodir, principalmente porque você percebe que ele não está mentindo. Existe
algo mais insuportável do que a segurança de quem nos deixa?
A PERGUNTA INEVITÁVEL: POR QUE ELE DEIXOU DE ME AMAR?
Algumas possibilidades: existe outra pessoa, ela quer se reinventar e para isso
ele precisa ficar sozinho (você seria um incômodo) ou, simplesmente, e isso é o pior: o
sentimento se foi sem motivo ou por motivos especiais.
Um homem me disse entre lamentos: «O que o torna mais cruel, o que mais me dói,
mesmo que pareça absurdo, é que ele não me deixou por ninguém!...
Nada a impede de estar comigo, a não ser ela mesma...». E é verdade que uma falta
de amor sem razões objetivas é mais difícil de suportar porque a conclusão não é
facilmente assimilada: «Se não há nada externo, nem amantes, nem crise, nem
doença... não há dúvida: o problema sou eu! !».
Depois vem a revisão histórica, na qual se procura ou inventa até o menor erro: o que
fizemos de errado, o que poderíamos ter feito e não fizemos, os defeitos que deveríamos
corrigir (se tivéssemos outra oportunidade). .. em enfim, tudo o que é pessoal é
rigorosamente examinado.
VOCÊ ME ACEITARIA DE VOLTA SE EU PROMETESSE MUDAR?
Uma força desconhecida o leva a pensar que é capaz de fazer uma mudança radical
em sua pessoa e reconquistar o amor perdido (você acredita sinceramente que, onde
houve um romance tão maravilhoso, algo deve permanecer). Você conta a "boa notícia"
para o seu ex, jura para ele que ele terá uma pessoa renovada ao seu lado e faz um
hara-kiri emocionado na presença dele, apenas para encontrar o silêncio aterrador de
antes. Como último recurso, você inventa um otimismo de segunda categoria: "Talvez
amanhã ele mude de ideia, talvez amanhã ele acorde de seu torpor." E como no dia
seguinte não acontece nada, você resolve esperar mais um pouco, e assim vão
passando as horas, os dias... Um mês depois, você emagreceu cinco quilos e ele segue
firme na decisão. Mais uma vez: ele não te ama mais. É uma realidade e você se recusa
a aceitá-la.
VENCER OU MORRER
E quando tudo parece acabado, você puxa um ás na manga. Desde a mais tenra
infância você foi ensinado que nunca deve desistir e que devemos lutar pelo que
consideramos justo e valioso, então você decide realizar uma reconquista. Mas, a cada
tentativa, você se humilha e a rejeição se confirma. Achar que as coisas que fazemos
por amor nunca são ridículas é invenção de quem professa afeto: o amor te quebra, te
faz rastejar, e se você não tomar cuidado, te mata. Com o passar dos dias, como
que o abandono fica evidente, sua auto-estima cai. Não se pode lutar sozinho,
quixotescamente, contra a falta de amor do casal e tentar salvar a relação. São
necessárias duas pessoas, dois desejos, duas necessidades, dois que "querem querer".
Quando eles realmente não te amam mais, independentemente dos motivos e possíveis
causas, você deve abaixar seu espírito guerreiro e não se envolver em uma batalha
inútil e dolorosa. Lutar por um amor impossível, novo ou antigo, deixa muitas sequelas.
Melhor sofrer a perda de uma vez do que se submeter a uma incerteza contínua e
cruel; melhor um realismo comovente do que uma fé que ignora as razões, que nunca
move montanhas.
Existe outra pessoa?
Se o seu parceiro for infiel, você se tornará um obstáculo aos planos dele: a falta de
amor que ele sente por você não será tão limpa ou honesta. Ele vai querer tirar você
do caminho para continuar livremente com seu amante. É uma questão de espaço:
«Outra pessoa entrou no meu coração e você não cabe mais». Não se trata de
distância temporária, mas de exclusão e às vezes de desprezo. Há também outra
possibilidade que acrescenta mais dor e perplexidade ao que você já tem: ele não
apenas o deixa de lado porque existe outra pessoa, mas também o culpa diretamente
pelo que aconteceu.
No fundo do seu ser você sabe que deveria estar feliz por tal personagem ter deixado
sua vida, mas a dignidade tende a se quebrar diante da avalanche de perguntas
motivadas pelo rancor e pelo apego: “Por que eu?” O que o outro tem que eu não tem?,
"Desde quando ele me traiu?", "Ele é mais velho que eu, tem mais dinheiro, é mais
atraente?" A vontade de cavar e enfiar o dedo na ferida tem muito masoquismo e muito
desespero. O como, quando e onde não pesam tanto quanto o que ele fez com você.
O que importa é que ele foi infiel e não te ama; a outra é secundária ou uma forma de
alimentar a doença. Você realmente espera que o universo, em sua bondade infinita,
devolva seu parceiro para você em perfeitas condições, como se nada tivesse
acontecido? Os "milagres do amor" e as "ressurreições afetivas" são pura superstição:
quando o amor acaba, é preciso enterrá-lo.
O desgosto que libera

É o lado feliz do rancor, a perda que merece ser comemorada. Quem diria: há
momentos em que a mágoa do outro tira o peso da incerteza: você não precisará mais
colher margaridas! Acabaram-se as investigações e investigações existenciais! Há
dúvidas dolorosas que a certeza acalma. Uma paciente me disse:
«Já não tinha a certeza se ele me amava e durante meses tentei decifrar os seus
sentimentos... Quanto sofri...! Passou da ilusão à desilusão num instante... E é
engraçado, quando ele me disse que queria separar-me, senti um alívio».
Como não sentir isso? Como não reconhecer que o sofrimento de ver as coisas como
elas são, cruamente, acarreta algum bem-estar?: "Já sei o que esperar!"
Nem todo desgosto é ruim e nem todo amor é sustentável. Lembro-me de uma paciente,
amante de um gângster, a quem ele usava como se fosse uma escrava sexual.
Ela tinha que estar disponível 24 horas por dia e vivia sob ameaça de morte se olhasse
para outro homem. Bem, o canalha ficou com uma garota de dezoito anos e minha
paciente automaticamente se transformou em uma velha feia. Quando ela me perguntou
o que poderia fazer a respeito, eu disse a ela para ficar o mais feia possível porque o
destino tinha que ser ajudado. Logo depois, ele a jogou na rua sem nenhum tipo de
consideração.
Na verdade, ele abriu a gaiola para ela e a mandou voando. Bem-aventurado o
desgosto que atinge os mal casados, os incompatíveis, os que se ferem em nome do
amor!
Propostas para não morrer de amor, quando já não te amam

1. APRENDA A PERDER, MESMO QUE

DOA
Faz sentido ir atrás de algo ou alguém que já fugiu do seu controle? Ele se foi, ele se
foi, ele não quer mais ser. Por que insistir? Existem coisas que são impossíveis para
você, não importa quanto desejo e desejo você coloque nisso. O que você pensaria
de alguém chutando e se contorcendo de raiva porque está chovendo? Não seria
melhor tirar o guarda-chuva do que reclamar e protestar contra o mau tempo? Aprender
a perder é a capacidade da pessoa de discernir o que depende e o que não depende,
quando insistir e quando se deixar levar pelos fatos. Não faz muito sentido "convencer"
alguém a te amar (o amor não é assim), mas você pode limpar sua mente para deixar
entrar uma pessoa que está feliz em te amar. É melhor você usar cada gota de energia
e suor para curar sua alma do que investir em lamentar o que poderia ter sido e não
foi. Quem se ama usa essa frase afirmativa e orgulhosa, afinal saudável: " Se alguém
não me ama, não sabe o que está perdendo."
Como consolo, conheci inúmeras pessoas que foram largadas e com o tempo
acabaram agradecendo a separação porque encontraram alguém melhor para elas.
Pense nos amores que passaram pela sua vida, no que eles representaram na época,
naquela cega e frenética adolescência de amor e olhe agora com a perspectiva que
os anos dão. Eles lhe causam algum impulso irreprimível, algum sentimento
transbordante: eles o agitam, o comovem, o angustiam? Não verdade? A memória
emocional deu lugar a uma memória mais conceitual, fria e adaptativa. Muitas dessas
memórias não passam de uma anedota, elementos da sua história pessoal e parte do
seu curriculum vitae afectivo. E você teria feito qualquer coisa para manter esses
relacionamentos! Na época, você pensou e sentiu que morreria em cada despedida
ou por cada amor não correspondido, mas atualmente eles nem fazem cócegas em
você. Bem, o mesmo acontecerá com a pessoa que hoje deixou de te amar: será mais
uma lembrança, cada vez mais asséptica e distante. Conforme o tempo passa e você
começa a viver sua vida, a calma virá.
Não há remédios para esse tipo de dor, não há pílula para "o dia
depois» ou seis meses depois, que é quanto dura mais ou menos um duelo.
Você tem que aguentar e resistir, como se fosse uma luta de boxe: hoje você
ganha um round contra o sofrimento e amanhã ele te ganha. A única coisa que
você deve se preocupar é não perder por nocaute, porque se você aguentar,
mesmo que caia na tela várias vezes, garanto que você vencerá por pontos.
2. EM AMORES IMPOSSÍVEIS: A ESPERANÇA É A PRIMEIRA COISA QUE VOCÊ PRECISA
PERDER
Não futuro. Realismo bruto: o aqui e agora nu e sem analgésicos. Você foi
ensinado que a esperança é a última coisa que você deve perder - e pode ser
verdade em algumas circunstâncias limítrofes - mas no amor impossível ou no
desgosto declarado e comprovado, a desesperança é um bálsamo. Se eles não
te amam mais, não espere nada, não antecipe positivamente: um pessimista
inteligente é melhor do que um otimista mal informado. Um adolescente à beira
da depressão me perguntou: "E se ele me amar de novo e eu não o amar mais?"
Minha resposta foi simples: "Você não vai dar a mínima se ele te ama ou não!"
Amores tardios são amores fracos e indesejáveis. Não servem.
3. O VIÉS DE CONFIRMAÇÃO:
"ELE AINDA ME AMA"
O desespero pode levar você a acreditar que tudo voltou magicamente a ser
como era antes: "Se eu desejar de todo o coração, meus sonhos se tornarão
realidade."
Pura quimera com alguma alucinação. A esperança irracional e injustificada faz

com que a mente distorça a informação e começamos a ver o que queremos ver
e a sentir o que queremos sentir. Um olhar, um sorriso, um rosto, um gesto, uma
chamada...
tudo é interpretado como o renascimento do antigo amor.
Um paciente à beira do delírio apresentou-me seus próprios sentimentos como

prova de que a ex ainda o amava: «Sei que ele me ama... Desculpa, tenho a sensação,
é como uma premonição...». Armado com confiança à prova de balas, ele tentou
reconquistá-lo, e o que conseguiu foi uma queixa por assédio. Em outro caso, uma
mulher me pediu ajuda porque seu namorado a trocou por sua melhor amiga. En una
consulta me comentó llena de optimismo: «Ayer me lo encontré después de cuatro
meses y estoy segura de que me sigue queriendo... Por cómo me miró, sé que no me
ha olvidado... Fui consciente cuando me dio el beso de despedida. Além do mais, tenho
certeza que ele flertou comigo...». Alguns dias depois, mergulhada na mais profunda
tristeza, ela me disse: "Estou confusa, não sei o que pensar... acabei de saber que ele
vai se casar com ela... Ele até me mandou um convite !"
Brincadeiras da mente, fantasias patrocinadas por um coração viciado em pensamentos

mágicos.
Ele ainda me ama, mas não sabe disso. Haverá mais autoengano? Foi-me dito por uma
jovem que namorava há três anos com alguém que nunca havia dito a ela que a amava.
O amor de casal não é mágico: é fruto de uma realidade que construímos à mão,
guiados pelos sentimentos e pelas nossas crenças. Infelizmente, alguns são francamente
irracionais.
4. POR QUE SE HUMILHAR?
A humilhação em qualquer uma de suas formas - implorar, xingar, "curvar a cabeça",

escravizar-se ou lisonjear excessivamente o outro - tem um efeito bumerangue.
Más notícias para quem adere a um amor sem limites: a submissão, com o tempo,
produz aborrecimento. Se alguma afeição permaneceu, está perdida; se houve algum
respeito, ele desaparece. Você quer que eles tenham pena de você? Você quer dar
mais poder para a pessoa que não te ama? Você quer aumentar o ego dele? Se fosse
tão fácil convencer os mal-amados...! Como salvar a baixa auto-estima de um lacônico
e lamentável: "Por favor, quem
fileira!"? Palavras não vão mudar o comportamento de quem não sente nada por você.
Aceite com maturidade. Por que se humilhar se com isso não conseguirá ressuscitar o
amor?
Uma pausa ajuda. Converse novamente com sua família, recupere suas raízes, aquelas
valores que te pertencem e que hoje parecem borrados pelo desejo e desespero de
um amor que não te convém. Coloque isso na cabeça e no coração: princípios não
se negociam. Se você quer sofrer, chore e acabe com todas as lágrimas, gema alto,
rasteje pela sala e abrace com dor o seu sofrimento, faça-o, mas não abra mão da
sua soberania, não esmague o seu ser. Torne-se anônimo em sua dor. Sofra o
quanto quiser, mas não fira seu amor próprio: não se entregue.
5. CERCE-SE DE PESSOAS QUE TE AMAM
Há pessoas que se especializam em colocar sal nas feridas dos outros. Nunca
aconteceu com você? Suponha que sua "alma amiga" diga a você: "Você perdeu um
grande homem. Ele era o melhor, eu entendo como você se sente...». O que quer
dizer com "um grande homem" ou "o melhor"? Qual a necessidade de fazer tal
comentário para um rancoroso quase morrendo? Quem te ama de verdade toma
partido e te defende, tenta te tirar dali, não importa se você está certo ou não, eles se
importam com você, ponto final. Afaste-se daquela mulher que assume o papel de
camarada e te lembra a todo momento o quão estúpido você foi ou o que você é, e, se
você quer uma catarse, mande-a para o inferno! O mesmo com aqueles amigos que
fingem ser "objetivos" e tentam equilibrar o que não pode ser equilibrado. Refiro-me à
pessoa que, a título de conselho, lhe diz: "É verdade que ela era uma mulher muito
complicada, mas você deve admitir que não é nada fácil". Que tempo para trazer à
tona falhas e fraquezas! Vá abrindo caminho e o habitat afetivo.
O que você precisa é de apoio, suporte emocional, silêncios compartilhados, um

tapinha nas costas, uma palavra de incentivo, o amor de quem você ama, de quem
busca diminuir sua dor. Você precisa de "caros mentirosos" para dizer que você é
legal, atraente, atraente ou o que quer que seja adequado para você. As críticas
construtivas devem ser deixadas para depois que a enchente passar. Você tem que
sair do buraco em que caiu, e quem te ama de verdade vai ajudar muito nesse
processo. E é aí, na base segura da amizade, que você reconstruirá sua capacidade
de amar.
6. FIQUE LONGE DE TUDO QUE TE LEMBRE DO SEU EX
Sem romantismo enjoativo. Além disso, a que romance você está se referindo se
não há ninguém com quem compartilhá-lo? Você não precisa visitar os lugares sozinho
contaminados com memórias afetivas. Por que ocupar "o breve espaço em que você
não está" e se ater à música, aos cheiros, aos presentes? Às vezes, entrar totalmente
na memória e sofrer tanto quanto o organismo é capaz cumpre uma função terapêutica,
mas é melhor que essas "inundações" sejam dirigidas por um profissional especializado
no assunto. Melhor tentar criar um microclima de paz ao seu redor que se reflita em
seu interior. Limpe o local e gere um novo ambiente motivacional. Lembre-se: não há
mais esperança, eles pararam de te amar, é irrecuperável. O que está esperando?
Retire, faça as malas e doe tudo o que resta do relacionamento. Comece do zero, mas
começar!
7. APLIQUE A TÉCNICA DE PARADA
Cada vez que um pensamento sobre ele ou ela, uma imagem ou uma memória vier a
você, bata palmas e diga em voz alta: "Pare!" É uma parada na estrada que desorganiza
seus pensamentos por alguns instantes e te dá um respiro.
Depois de tentar algumas vezes, a parada fará parte da sua linguagem interna.
Não é a grande solução, mas ajuda e alivia. Não se tranque em seus próprios
pensamentos, nem se afaste das pessoas. É uma boa ideia ir ao cinema (onde não
passam filmes de amor nem vampiros fofinhos), ir comer (não ao sítio onde foste com
ele: também não perguntes o prato preferido dele), visitar amigos (proibido falar sobre
isso)... Em fim, vá a público, se exponha ao mundo e ao seu próximo. Embora seja
difícil para você acreditar, o Sol continuará nascendo e o movimento da vida não
interromperá seu curso. Repito: quando você se encontrar imerso em algum ritual
negativo motivado pela nostalgia, escrevendo sua própria novela, aplique o "stop" e a
trama se dissolverá até o próximo capítulo.
8. LEMBRE-SE MUITO DO BOM

COMO O RUIM
É um preconceito típico. A mente gosta de saudade, chafurda nela e tem pena de si
mesma sempre que pode. Não adianta exaltar e lembrar o
«anos gloriosos» nem os «momentos bonitos». Equilíbrio! Sem precisar cair no ódio
visceral, faça um balanço da informação: não esqueça o negativo, não santifique quem
já não te ama. Não adoce o desagradável, não desculpe o que merece rejeição. Você
não teve um bom sexo? Ele era egoísta? Ele foi infiel? Ele era indiferente? Você não
tinha nada para falar? Não o esconda!
Resgate-o da memória, reproduza os fatos! Não estou dizendo que você amaldiçoa ou
se deixa levar pela vingança ou pelo ódio, o que proponho é ter em mente as coisas
ruins do relacionamento. Porque se você começar a ampliar e exagerar seus atributos
positivos, isso diminuirá e tornará mais difícil o luto.
Separar-se de um anjo é muito mais difícil do que se separar de um ser humano.
9. SE VOCÊ TEM FILHOS, JUNTE-SE A ELES
Não quero dizer apego doentio. Também não estou sugerindo que você deixe de lado
seus outros papéis para se tornar exclusivamente um pai. Mas as crianças fazem parte
de uma missão que carregamos embutida em nossos genes. Seus filhos fazem parte de
você, e o amor que você sente e que eles sentem por você resiste a quase todos os
testes. Portanto, derrame-se neles, nesse amor genuíno e incontaminado; veja-os como
um presente que o deixa feliz e torna a vida mais suportável. Eles não têm culpa e
precisam de você forte e eficiente.
Por mais que você se sinta deprimido, você tem que continuar ao lado deles, educando-
os, cuidando deles. A fórmula parece funcionar assim: seu ex te derruba, seus filhos te
salvam. Seu ex não carrega seu sangue, seus filhos são o sangue do seu sangue; seu
ex não te ama mais, seus filhos te amam incondicionalmente. Não só o amor de um
casal te faz, mas também o amor dos filhos.
Princípio 2
CASAR-SE COM SEU AMANTE É COMO
ADICIONE SAL À SOBREMESA
O amor é uma loucura passageira
que é curado pelo casamento.
AMBROSE BIRCE
Amantes, insanos
PLAUTO
As estatísticas são convincentes: média de dados de várias culturas, cerca de metade

das pessoas têm um relacionamento oculto e traem seus parceiros. Relacionamentos
proibidos são especialmente viciantes, porque o prazer que eles geram é altamente
concentrado e penetrante, e também cria uma necessidade. Independentemente de
concordarmos ou não com aventuras clandestinas, devemos reconhecer que muitas
delas acabam se tornando uma Disney World personalizada, onde os envolvidos estão
mais próximos da fantasia do que da realidade. Os amantes criam seu próprio
microcosmo e suas próprias regras de sobrevivência: um mundo exclusivo para dois.
Nessa conspiração amorosa, cada um determina a existência do outro e até lhe dá
sentido. Uma paciente comentou-me: «Só por estar com ele algumas horas, a semana
justifica-se e faz sentido... Não o ver é sentir-me incompleta, como se me arrancassem
uma parte de mim...». Justificativa existencial e síndrome de abstinência ao mesmo
tempo: nada a fazer. Alguns encontros dão um tom especial ao cotidiano e ele passa
de uma realidade em preto e branco para uma em tecnicolor e três dimensões. Daí a
resistência em sair do emaranhado, não importa de onde venha a pressão: ninguém
quer perder o encanto de um amor que te leva ao limite.
No entanto, apesar de se encontrarem numa situação de felicidade expansiva, por

vezes os envolvidos, insatisfeitos com o aqui e agora, procuram legalizar esse
emaranhado e mantê-lo ao longo do tempo. A estratégia? Formalize o vínculo, saia do
armário e se mostre ao mundo com ousadia e dignidade. de amor proibido,
ao conto de fadas:
"Nós nos amamos, vamos viver juntos e construir uma família, com a minha, a sua e
talvez a nossa." Se você está envolvido ou envolvido em um plano semelhante,
recomendo que diminua um pouco as revoluções. Não para desencorajá-lo, mas
apenas uma pequena porcentagem de amantes que se casam ou vão morar juntos dá
certo. Acordar do êxtase, reestruturar a loucura simpática que mantinha viva a relação
tem suas consequências e contraindicações. É muito difícil "regular" o amor apaixonado
para que o feitiço não se quebre.
A "montanha-russa" emocional dos amantes inclui intensa satisfação sexual,

obnubilação, ternura, alegria, culpa, medo e imprudência, deleite e desapontamento,
amor e desgosto, dor e alívio, risos e lágrimas e muitas outras oscilações. Os amantes
são abalados por um turbilhão de afetos e desafetos de toda espécie e de natureza
exponencial. E é essa velocidade e variedade de sentimentos que os capturam.
Como canalizar essa energia fascinante e descontrolada para domá-la para que não
perca sua essência vital?
"Não quero abrir mão dessa felicidade"
Esse é o conflito que o domina: você não quer abrir mão da felicidade de ter um
amante, mas, ao mesmo tempo, quer desnaturá-lo, tirá-lo de seu ecossistema e trazê-
lo para casa. Por que isso está acontecendo com você? A dinâmica é mais ou menos
a seguinte: à medida que o apego se enraíza, os lemas iniciais de "aproveite enquanto
dura" ou "viva o momento" vão perdendo força, e à medida que aumenta a necessidade
de estar juntos, o futuro aparece . A trama é uma curiosa mistura entre hedonismo e
justiça cósmica. Os argumentos a favor são os seguintes: "O que há de errado em
morarmos juntos?", "Não merecemos ser felizes?", "Não é por acaso que nossas vidas
se cruzaram!". Obviamente, ninguém "merece" ser infeliz, a questão é saber se o
relacionamento de um amante pode realmente ser transplantado para um casamento
estável sem perder a vivacidade que nos faz felizes.
Três questões a ponderar: como você sabe que sua decisão não é influenciada
principalmente pelo apego ao prazer?
seu amante bem o suficiente ou seu conhecimento é reduzido à efervescência

de um amor de laboratório, isolado da contaminação e tão sem nuvens quanto
os dias de verão? E que felicidade você busca: uma real, que te faça ter os pés
no chão, ou uma que não tenha mais fundamento do que a vontade de continuar?
"Eu quero mais, eu preciso de mais"
O efeito SPA de ter um amante (relação, massagens, carícias, orgasmos, belas

palavras, redução do estresse, bloqueio das preocupações por algumas horas...)
cria um vício profundo. Como pedir a um amante que seja "objetivo" e razoável
ao tomar decisões? Um homem que estava prestes a se separar para ir morar
com sua amiga/amante defendeu sua decisão da seguinte forma: «A paixão
que sinto é tanta que, além de ter várias relações sexuais cada vez que nos
encontramos, me masturbo até três vezes. um dia pensando nela... Só de ouvir
seu nome me dá ereções...». Como pedir um pouco de racionalidade a quem
pensa com os órgãos genitais? Sua motivação não era outra senão possuir a
mulher que desejava pelo maior tempo possível.
Num casamento rotineiro, sem ideais importantes, a presença de um substituto

ou complemento afetivo/sexual torna-se uma motivação básica e essencial.
Como em qualquer vício, o nível de tolerância do corpo à substância (ou pessoa)
aumenta com o tempo e precisamos de mais dela para manter a sensação em
um nível satisfatório; no entanto, nem sempre somos capazes.
Um casal de namorados tinha o seguinte ritual: cerca de três vezes por semana,
ela o visitava no apartamento onde ele morava. Ali encontrou flores silvestres e
uma mesa muito bem posta, sobre a qual se destacavam alguns pratos exóticos
e delicados confeccionados pelo homem, que era um excelente cozinheiro.
Tudo, além disso, animado por uma bela peça de música clássica. Sobre um
colchão no chão, o homem preparou as roupas que ela deveria vestir para
estimular sua fantasia. Pela janela viam-se as montanhas, tudo cheirava a
pinheiro e os pássaros cantavam incessantemente como se comemorassem a
sua chegada. Naquele lugar, tudo se encaixava perfeitamente. Na verdade, a
experiência foi a coisa mais próxima de estar no Olimpo nos braços de Zeus.
As comparações são odiosas, mas como não fazê-las? Minha paciente os

fazia o tempo todo e principalmente quando desceu do Olimpo para sua casa,
onde a esperava um marido que não passava de um mero mortal e que, para
piorar, não cozinhava nem ouvia música, não comprava suas roupas e não
tinha a menor fantasia. Do céu ao purgatório e às vezes ao inferno. Em uma
consulta, ela implorou: "Peço a Deus que me livre do meu casamento, mas
penso nos meus filhos... Não sei o que fazer... Bem, sei o que fazer, quero
estar com o meu amante, mas não tenho coragem... A cada dia preciso e
amo mais... A que tudo isso vai dar?». Três vezes por semana já não
bastavam, nem quatro, nem cinco... A exigência era uma eternidade. Ela
tentou várias vezes ir morar com aquele semideus feito homem, mas nunca
conseguiu.
Hoje ela lembra dele como o grande amor de sua vida e se sente mal consigo
mesma por não ter tido coragem de tomar a decisão.
Ela ainda sente falta dele, seu corpo não se conformou com a perda.
Eu gostaria de repetir.
Amantes, até que outro nos separe
Um belo dia, a coragem vem até você e você toma a decisão: "Vou substituir
meu parceiro por meu amante." E o ex, os anos de convivência, a história
construída? A resposta costuma ser indiferente à dor: "Não é problema meu,
ele vai ver como sobrevive, ela vai ver o que ela faz." E os filhos? «Bem, eles
vão se acostumar e vão entender: por que não?, se tanta gente faz...». Em
consulta, diante do olhar espantado de seus filhos de oito e nove anos, uma
paciente tentou convencê-los sobre a
«vantagens» da separação: «A mãe vai viver com outro homem porque o

ama com toda a sua alma. Isso é normal em adultos...
Você vai ficar comigo e terá um novo pai, vai ver que pessoa encantadora!
Você vai gostar muito! De qualquer forma, você continuará a ver seu
verdadeiro pai quantas vezes quiser. Isso não é maravilhoso?" Vendo a
seriedade dos filhos e a minha, tentando captar o "maravilhoso" de tamanha
bagunça, tentou consertar as coisas: "Bom, veja pelo lado bom: você vai ter
dois pais e duas casas!" Para uma criança normal, a notícia de que terá um
"novo pai" ou uma casa de fim de semana "extra" não é nada fenomenal, mas
beira o trauma. Eu não disse isso
não se pode separar, mas você tem que fazer isso direito.
Os amantes que se unem erram por uma incrível ingenuidade e egocentrismo: eles
acreditam que os outros devem ser tão felizes quanto eles, como se a felicidade tivesse
que ser contagiosa. Mas o que costuma acontecer nesses casos é que tudo fica
desorganizado e explodido, simplesmente porque não existe uma forma cirúrgica,
precisa e delimitada de substituir o parceiro pelo amante e deixar as coisas como se
nada tivesse acontecido. As pessoas afetadas e prejudicadas pela decisão e os
desprezados não ficam parados: protestam, ficam deprimidos e colocam seus advogados
para trabalhar.
É possível juntar-se ao amante e sobreviver à tentativa? Seis pensamentos para ter em

mente
Vamos começar repetindo o seguinte: a "transferência afetiva" não é nada fácil.

A princípio, sua motivação estará nas alturas, você se beliscará para verificar que a
alegria que sente não é um sonho, é uma realidade da qual ninguém poderá tirá-lo.
Você sabe que haverá todos os tipos de problemas, mas o amor o empurra e você se
sente capaz de superar qualquer obstáculo que esteja em seu caminho. A crença que o
move é definitivamente triunfalista: "O amor não conhece limites!"
Vejamos alguns dos custos, riscos e consequências que você pode ter que enfrentar
para calibrar suas forças de forma adequada e não sofrer desnecessariamente. Talvez
você possa estar naquela pequena porcentagem que o alcança.
1. CUSTOS SOCIAIS E PERDAS AFETIVAS
Está disposto ou disposto aos ataques orquestrados pelos bons costumes e moralidade
de plantão? É provável que alguma parte da sociedade o censure e não veja com bons
olhos seu novo relacionamento. É até de se esperar que alguns “amigos” considerem
que as relações amorosas devem permanecer ocultas e que é de mau gosto trazê-las à
tona. Nem faltará o familiar que te censura. Você sentirá que sua alegria transbordante
é um incômodo para todos aqueles que querem que você fracasse, e haverá muitos
deles. Você deve estar preparado, porque o que vem em seu caminho não é cor de
rosa. Fortaleça-se e prepare-se para enfrentar ataques de todos os tipos, de forma que
sua auto-estima apareça
vitorioso do ataque. Existem dois tipos de pessoas nisso: aquelas que desistem
por culpa ou medo do que vão dizer, e aquelas que se entrincheiram em uma
concha à prova de críticas e seguem em frente. Se você está claro sobre o que
deseja, não desista.
2. A BAIXA NA PAIXÃO
Aqui as coisas são mais sérias. O encontro secreto não é o mesmo que a
convivência aberta. Você acha que não vai afetar porque o amor é "infinito"?
Não tenho certeza. O estresse prolongado mata a maioria dos grandes casos de
amor e o excesso de libido. Por que o estresse? Porque você entrará plenamente
nos problemas da existência diária. Você terá que lidar com um parceiro com
quem não tem um histórico de lutas e projetos compartilhados (antes estava
focado nos prazeres) e, portanto, terá que começar a encarar a sobrevivência
lado a lado. Casais estáveis, além de se amarem e tentarem se divertir, têm que
enfrentar uma realidade que não é tão divertida, embora não seja necessariamente
incompatível com o amor. Os amantes não "sobrevivem": eles desfrutam.
Algumas pessoas me perguntam: mas o amor não é o mais importante?
Minha resposta é que o amor é uma condição necessária, mas não suficiente
para o bom funcionamento da vida a dois. O que defendo é que para transformar
o "amor apaixonado e oculto" dos amantes em um "amor de casal estável" e
aberto ao mundo, toda a relação deve ser reestruturada. Você precisa criar uma
nova visão do mundo um pouco menos fantástica e mais realista, mas o que você
realmente quer é trazer o nirvana para casa e mantê-lo vivo! Pode ser pedir
demais.
3. SEU, MEU E DOS QUE VIRÃO
Não quero ser trágico, mas muita criança mestiça, de origens diversas e
geralmente incompatíveis entre si, só é agradável na fantasia de alguém apegado
ao mais rígido romantismo. Leva tempo e desgaste para se relacionar com os
filhos de seu ex-amante e para que seu ex-companheiro veja com naturalidade
que seus enteados vivem com seus filhos e que todos eles também aceitam uma
gravidez inesperada. Você dirá que é um produto renascido do amor e, portanto,
Portanto, um presente que deve ser abençoado, apesar da confusão de mães/pais/filhos e

suas respectivas acomodações. Desnecessário dizer, primeiras comunhões, aniversários,
formaturas, futuros genros e futuras noras, estabelecer regras, revisar deveres de casa, ir
à escola... enfim, um emaranhado de todos contra todos, em nome do amor. Você realmente
prefere isso a essas tardes no Éden? Recordo-vos, apenas a título de reflexão, uma frase
de Schopenhauer, para que a revejam em alguma madrugada de amor: «No nosso
hemisfério monográfico, casar significa perder metade dos direitos e duplicar os deveres».
Não sei se ele está certo, mas não custa pensar nisso.
4. TRÊS RAZÕES PARA A DESERÇÃO DOS AMANTES E O RETORNO AOS
NIDO ORIGINAL
Embora possam existir muitas causas que expliquem a deserção dos amantes após o
"rejunte", apontarei as três mais frequentes.
« Sinto falta do conforto que tinha antes »
Alguns amantes jogam a toalha quando começam a comparar as vantagens que tinham
antes com as que têm hoje. Conforto goza de muitos seguidores. Uma paciente, que alguns
meses antes parecia possuir a coragem e a convicção de Joana d'Arc, começou com um
leve incômodo mental: "Antes, quando eu estava com meu marido, tudo corria bem. Eu
tinha meu mundo organizado. Agora a vida é mais complicada porque não tenho mais
esses confortos: sinto falta da empregada, do motorista, do contador, do advogado...
Meu amante, desculpe, meu atual parceiro, não é tão rico financeiramente quanto meu
marido e eu fui forçada a trabalhar... Eu sei, eu sei o que ele vai me dizer: "Essa é uma
oportunidade de voltar a ser produtiva" , blablabla... Mas a questão é que eu estava bem
sem trabalhar. Meu marido não era um adônis ou o maior dos gênios, mas era suportável
e às vezes até adorável. Amor de má qualidade?
Materialismo ruim? Quem sabe, mas pela minha experiência, esse “retorno ao passado
para garantir o futuro” é muito comum. Antes do ano, minha paciente estava mais uma vez
no purgatório de seu casamento anterior, encantada com a vida.
Um homem expressou assim as suas dúvidas: «Troquei um apartamento de duzentos

metros quadrados com vista para o mar por um minúsculo apartamento no primeiro
andar onde os carros passam pela minha janela...». Quando alguém diz para si mesmo
"eu vivia melhor", é um mau sinal. E se o lamento se repetir várias vezes, é preciso ter
as malas prontas para o caso. O problema é que, para muitos daqueles que querem
recuperar o que perderam, já é tarde: a velha casa está ocupada, o amor evaporou e o
ressentimento não diminui. O perdão não é uma obrigação, é uma escolha livre que
administra seus próprios tempos. Se você ansiava pela "boa vida" antes, talvez o amor
não seja mais suficiente, talvez você esteja regredindo. Pergunte a si mesmo o que
seu ex-parceiro faz, nunca se sabe.
nostalgia inesperada
Às vezes acontece que, depois da fúria dos primeiros meses de convivência, um vírus
sobre o qual não temos muitos dados faz o coração funcionar ao contrário.
De repente, quando tudo parece estar indo bem, uma saudade indiscreta começa a
incomodar. No começo você afasta e acha que é natural, mas com o passar do tempo
você percebe que está ficando mais penetrante. E você se pergunta: “Como é possível?
Nostalgia neste momento? Talvez eu estivesse errado?". Você começa a rever o

passado e a questionar tudo. Se durante esses dias você se deparar com sua ex-
parceira por acaso, notará coisas que antes passavam completamente despercebidas:
ela deixou o cabelo comprido e lhe cai bem, assim como a nova cor; também
emagreceu, o que a rejuvenesce... enfim, redescoberta e escaneamento do perigoso.
Para piorar, esse tipo de nostalgia joga nos dois sentidos: aumenta o que há de bom
no ex e minimiza as supostas vantagens que o amante que virou parceiro tem. Você
estará em apuros.
Eu chamo isso de dor nas costas: você está pensando em deixar seu amante para
voltar com seu ex!
Morrer de amor na contramão e na hora errada (é possível que ninguém acredite em

você, já que há alguns meses você fez o contrário).
Não quero dizer com isso que toda nostalgia do passado afetivo tenha necessariamente
um resultado semelhante; no entanto, um número
considerável de
"nostálgicos arrependidos" pisam no freio de mão e voltam para casa com o rabo entre as
pernas. Por qualquer motivo - busca de conforto ou um súbito reaparecimento do amor
anterior - o arrependimento assombra os amantes que se tornam parceiros com muita
frequência. Se este for o seu caso, a melhor forma de lidar com isso é sendo honesto
consigo mesmo.
Ridículo? O que importa, pior seria passar a vida amaldiçoando o medo que o impediu de
terminar com seu amante.
« Meu ex precisa de mim! »
Não é incomum que certas pessoas mantenham um vínculo compensatório com o ex-
companheiro e acreditem, consciente ou inconscientemente, que ainda devem cuidar dele.
As causas?: pena ("Não suporto que ele sofra"), responsabilidade moral ("É meu dever
como ex") e, principalmente, culpa ("Devo reparar o dano que fiz a ele"). Qualquer um dos
três deixa o atual parceiro (o antigo amante transformado) de cabelo em pé. O que causa
mais comoção são as depressões ou ataques de ansiedade do ex. Conheço casos em que,
entre o Prozac e o Rivotril, entre o apoio moral e as boas ações, a flecha do Cupido se
cravou uma segunda vez nos envolvidos. Outra vez!
Bem, sim, embora pareça impossível, podemos nos apaixonar duas vezes pela mesma
pessoa, e um dos motivos dessa curiosa reincidência é o bom samaritano que carregamos
dentro de nós.
Um homem me disse indignado: «Estou farto! Toda vez que o ex fica doente, minha esposa
corre para socorrê-lo! E ainda por cima, o cara passa a vida doente!
Será que ela ainda sente algo por ele? Prefiro que o outro venha viver connosco... pelo
menos tenho-o sob vigilância!» Obviamente, um triângulo afetivo sob o mesmo teto não é
uma boa ideia, e menos ainda se um dos vértices for justamente o ex da esposa.
Esses relacionamentos de ajuda muitas vezes funcionam como um círculo vicioso. No caso
da minha paciente, toda vez que o ex-marido ligava (porque sentia uma
"dor no peito"), ela entrava em crise e imediatamente corria em seu socorro, o que
reforçava a suposta inexistência de doença coronariana do homem.
Quando perguntei à senhora por que ela estava agindo assim, ela respondeu: "Ele é o
pai dos meus filhos!" E o mais novo de seus filhos tinha vinte e três anos...
A pergunta é óbvia: por que não o "salvariam"?
seus filhos? Às vezes, os ex-namorados se tornam uma espécie de apêndice: não

servem para nada, são incômodos e devem ser extirpados se você quiser ter uma vida
saudável e tranquila.
5. PERGUNTAS QUE PODEM ORIENTAR VOCÊ ANTES DE TOMAR A DECISÃO
• Amante ou não amante? Pergunte a si mesmo por que você precisa de um amante.
A experiência mostra que, se você não resolver primeiro o que tem com seu parceiro,
para o bem ou para o mal, nunca terá clareza emocional sobre seu amante ou sobre
seu parceiro. A infidelidade é um mal paliativo, não leva a nada de bom nem resolve os
problemas subjacentes.
• Existe algum risco de você ficar sem amante e sem companheiro? Sim tem. O risco
de ir morar com seu amigo prematuramente é que você não aguenta morar junto ou
estar separado. Ficar sozinho ou sozinha pode ser uma boa opção, mas deve ser fruto
de uma decisão desejada e ponderada, e não ser resultado de ações impulsivas.
Cabeça fria, mesmo que o coração esteja superaquecido.
• Você conhece seu amante bem o suficiente para saber se vocês são compatíveis
para uma vida de casado? Some as horas que você esteve com ele ou ela. Pense em
quais situações você compartilhou e se elas o convencem. Pergunte a si mesmo se
precisa de mais tempo. Se tudo o que você tem são lindas histórias para dormir, você
não tem nada.
• É amor que você sente ou você foi vítima de um furacão de 10 graus que o carrega e
o traz como uma marionete? Antes de colocar sal na sobremesa, antes de descer do
céu e fazer as paixões aterrissar em seu nível médio ou médio/baixo, reveja os motivos
pelos quais você continua com ele ou ela. Pense nisso com seriedade, examine os
atrativos, as sensações, os desejos... e, depois, esfrie um pouco o ímpeto e o
relacionamento, tente entender o que o levou a isso e o que o fez se sentir mal.
mantém lá. Tente ser realista.
• Pode-se construir algo positivo onde tanta dor foi infligida aos outros?
Alguns dizem que não, nada de bom vem de ferir os outros, mesmo em nome do amor.
O amor não justifica tudo. Segundo os que apóiam e defendem esse ponto de vista, o amor é
distorcido se precisa de enganos e mentiras para existir.
É só para você pensar; Não sei se estão certos, mas vale a pena pesquisar.
• Você é capaz de confiar na fidelidade daquele que foi amante e agora compartilha sua vida?
Você é daqueles que acha que se fez uma vez, mesmo com você, poderia fazer de novo?
Ciumento que o amante ou o amante tem um amante? Que o ex-amante (agora um casal) repete
o amor proibido com outro? Verdadeiramente, passar de cúmplice a vítima é um paradoxo que
oprime e faz mais do que perder o sono.
Princípio 3
NÃO COM VOCÊ, NÃO SEM VOCÊ?
CORRA O MAIS LONGE POSSÍVEL!
Não com você, não sem você
Eles têm remédio para meus males;
com você porque você me mata,
e sem você porque eu morro.
ANÓNIMO
dúvida no amor
Isso acaba fazendo você duvidar de tudo.
AMIEL
Conflito insuportável e exaustivo. Há algum tempo que tentas acomodar-te a

uma contradição que te envolve e te faz girar, te eleva e te rebaixa: "Sim, mas
não", "Não, mas sim". Um amor inacabado, que não é capaz de se definir,
pode durar séculos: quando você está ao meu lado fico entediado, cansado,
estressado, mas quando você está longe, não consigo viver sem você, sinto
sua falta e você precisava. Que pesadelo! Como lidar com um curto-circuito
desses e não ser eletrocutado? Tal contradição, sem sufocar? Essa dúvida
metódica sobre a sensação, que nem sempre é expressa com clareza,
funciona como areia movediça: quanto mais força você tenta sair, mais afunda.
As pessoas vítimas desse amor fragmentado e indefinido, sob os efeitos do
desespero, tentam resolver a indecisão do outro investigando as causas,
dando razões, mudando seu jeito de ser... enfim, fazendo e desfazendo os
meandros sem muito Resultado. A razão para o fracasso é que os indivíduos
que sofrem do
«nem contigo, nem sem ti» imobilizam-se e ficam a rodar no mesmo círculo,
por vezes durante anos. Na proximidade, a baixa tolerância à frustração ou
exigências irracionais os impede de estar bem com a pessoa que supostamente
amam, e na distância, ataques de nostalgia minimizam o que antes parecia
insuportável e assustador.
Um paciente tinha uma namorada que morava em outra cidade e ele a via a
cada dez ou quinze dias. Coerente com a síndrome, cada encontro terminava
em uma guerra campal e cada despedida em uma despedida torturada, cheia
de perdão e boas intenções. Numa consulta perguntei-lhe porque é que não
acabava de vez com tal tortura, e ele respondeu: «Sei que a nossa não é
normal. Quando estou com ela, não consigo me conter e torno a vida dela um
inferno. Nesses momentos acho que preciso de alguém melhor e estou com
vontade de terminar, mas não consigo. Quando nos despedimos, sinto-me
muito triste, os poucos momentos agradáveis que tivemos pesam muito.
Depois telefonamos vinte vezes por dia, dizemos que nos amamos, que não
podemos viver sem o outro e tudo é assim, como um carma que se repete...».
A conclusão de sua história foi nada menos que surpreendente: meu paciente
não amava seu parceiro, mas sua ausência!
Ele estava apaixonado por um fantasma que agia como um demônio. Insisti
novamente: "Por que você não acaba com tudo isso e se dá a oportunidade
de encontrar alguém que você possa amar vinte e quatro horas por dia, sem tantos
flutuações? Sua resposta foi: "Sinto que nunca dei uma chance ao relacionamento".
Perguntei mais uma vez: "Quatro anos não são suficientes?" O homem continuou
por mais dez meses nesse cabo de guerra, até que conheceu uma pessoa na
cidade onde morava; No entanto, o "nem com você nem sem você" voltou a se
manifestar logo depois. O problema não era a distância, mas sua forma distorcida
de amar. Cada vez que ela se apaixonava, dois sentimentos apareciam e
interagiam: medo de compromisso e apego sexual. O "quero" e o "não quero"
oscilavam entre o pânico de estabelecer um relacionamento estável e o desejo
avassalador. Obviamente, ele não sabia o que estava acontecendo com ele e só
conseguiu se estabilizar após vários meses de terapia.
Você está em uma confusão semelhante? Você esteve? Se não, não reivindique
a vitória, porque qualquer um pode se envolver em um desses relacionamentos.
Indecisos afetivos andam pela rua, assombram seu espaço de convivência e,
infelizmente, é possível que mais de um deles goste de você. A premissa que
você deve incorporar em sua mente e que mais tarde funcionará como um fator
de imunidade é a seguinte: se alguém duvida que te ama, não te ama. Direto e na cabeça.
Não me venha com histórias: os verdadeiros amantes devem ser detidos e não
pressionados. O poeta libanês, pintor, romancista e ensaísta Khalil Gibran afirmou
sabiamente: "O amor e a dúvida nunca se deram bem." E é verdade: se ele se
cansa da sua presença, por que você volta? Se ele tem tantas dúvidas neuróticas,
por que você não se afasta até que ele as resolva? Um jovem enviou o seguinte
e-mail para uma namorada "nem com você, nem sem você", que o estava
deixando louco: Felizmente, sua indecisão não me afetou. Eu sei o que quero,
quero você... Mas quero você pronto, seguro, comprometido, feliz por eu estar na
sua vida, ao invés de me tratar como se eu fosse um problema. Já que você não
sabe o que quer, tente se definir; Eu, entretanto, vou começar a namorar outro.
Quando estiver pronto, me chame e veremos se estou disponível ou não... Não
quero mais cuidar das suas dúvidas, é você quem deve resolvê-las, não eu.
Imediatamente, como esperado, o "sem você" da garota foi ativado e então ela
implorou, bateu em todas as portas, xingou e jurou fazer o que fosse, mas o
jovem não cedeu. Seu argumento era simples: "Não acredito em você". Um mês
depois, ela continuava com sua dúvida metódica (não havia trocado nem um
pingo), enquanto ele já estava com uma mulher menos insegura e mais coerente.
Até onde aguentar a indecisão do outro
Dezenas de milhares de pessoas em todo o mundo são vítimas das inseguranças

sentimentais de seus parceiros, que, além de lhes causar uma dor tremenda, exigem
deles "paciência". De que paciência eles estão falando? Em um relacionamento saudável
e equilibrado, os dois caminham em ritmos semelhantes, não na mesma velocidade, mas
no mesmo caminho. Lembro que um amigo começou um relacionamento com uma
mulher que não tinha certeza de nada, muito menos o amava. O homem estava sofrendo
tanto que em uma ocasião resolvi discutir o assunto com ele e perguntei o que ele
esperava para terminar com ela. Sua resposta foi:
"Estou esperando que o coração dele se defina." O que ele realmente esperava era um
transplante. A indecisão da menina me lembrou um desenho animado do humorista
Quino, onde aparecia a personificação de Sócrates. Na primeira caixa, o filósofo, com
olhar transcendente, afirmava: "Só sei que nada sei"; e na segunda, sua expressão sábia
mudou radicalmente e, coçando a cabeça, disse para si mesmo:
"E às vezes não tenho certeza." Haverá mais confusão? Existem muitas pessoas assim,
principalmente em relação a questões emocionais: “Só sei que não sei se te amo e às
vezes não tenho certeza”.
Quanto tempo você tem que aguentar? Nem uma faísca. Se alguém hesita e insiste em
"nem com você nem sem você", a solução deve ser rápida e contundente. Isso pode
criar angústia no duvidoso e eles podem atacar arrancando suas roupas e prometendo
amor "constante". Outra oportunidade? Muitos dão. Mas se você quer manter um
comportamento saudável, siga este conselho: assim que aparecer o "nem com você,
nem sem você", à menor tristeza: fique longe!
A armadilha do desafio pessoal
Uma mulher atraente e inteligente entrou em um jogo perverso por causa de seu ego.
Choveram-lhe pretendentes e poderia ter escolhido qualquer um, porém, teve o azar de
encontrar um homem "nem contigo, nem sem ti", que se recusava a cair aos seus pés:
um dia quis e no outro não sabia o que fazer. A mulher, acostumada a vencer sempre,
sentiu-se abalada em sua autoestima e fez o que ninguém deveria fazer numa situação
como esta: transformou a conquista em um desafio pessoal. Os desafios no amor não
são
aconselhável; É como brincar com uma granada de mão com a segurança desligada.
Quando as pessoas me dizem que seu relacionamento se tornou "desafiador" ou
e
"desafio", eu sei que isso não é bom. Meu paciente passou três anos preso entre o ódio
e uma alegria esporádica a um amor totalmente indeciso. É a síndrome do “caçador
caçado”: depois de tanto insistir e tentar resolver o que não tinha solução, acabou se
apaixonando até a medula. Três anos nela da cabeça aos pés, sem outro objetivo na
vida a não ser convencer o outro a amá-la em tempo integral! Aristófanes, o grande
comediante grego, disse: "Se eles não te amam do jeito que você quer que eles te
amem,
O que importa se eles te amam? Em outras palavras: se eles não sabem que te amam,
de que serve esse amor para você?
Algumas causas de "nem com você nem sem você"
Não pretendo que com essas informações você se torne um psicólogo amador e tente
resgatar seu parceiro desorientado do mal que ele sofre.
O que te proponho é uma maior compreensão do problema e que você consiga
identificar com mais clareza a confusão afetiva em que se encontra imerso. Embora
existam muitas causas possíveis, apontarei as quatro razões mais comuns pelas quais
as pessoas acabam em um amor ambíguo e contraditório.
ANEXO SEXUAL
O apego sexual, quando é a única coisa que existe, gera uma forma de atração/
repulsão. Seu funcionamento é mais ou menos assim: "Quando você não está comigo,
o desejo me leva a procurá-lo a qualquer custo, mas depois, uma vez satisfeito, quero
fugir de seu lado porque sua simples presença incomoda Eu."
Com que facilidade confundimos amor com sexo! Além do fato de que o orgasmo
parece ter qualidades místicas, um dos principais motivos da confusão é que o desejo
sexual une fortemente as pessoas. Todo amante quer "devorar" a pessoa amada. Um
homem me disse: "Por quê?
quero casar? A amo! Preciso dela!
Eu quero ela!" A semântica do amor e do sexo sobreposta: sentimento, posse/
apego e sexualidade. Como duvidar, se há tudo? Mas se a única coisa que os une é o
desejo sexual, cada vez que Eros vai embora ou termina, o outro se torna insuportável.
O apego sexual a uma pessoa é semelhante a qualquer vício em termos de

consequências e características. Não estou falando da dependência do "sexo pelo
sexo", mas da dependência sexual de alguém, de um corpo, de uma anatomia
específica, de uma abordagem que se encaixa maravilhosamente bem e se torna
extremamente prazerosa. Certa vez perguntei a uma mulher o que mais a atraía em
seu amante. A resposta durou vários minutos: “O cheiro dele… meu Deus, o cheiro
dele! Ele cheira a amêndoas torradas... E seus braços, a forma de seus bíceps... tão
desenvolvidos... As veias de sua testa quando ele está excitado... Seus ombros no
momento da ejaculação, que se inclinam para trás.. ... Eu o vejo como um egípcio,
como um faraó. Sinto como se o pênis dele me pertencesse e me completasse a cada
orgasmo... Posso ter quantos quiser e quanto mais tenho, mais ainda tenho. E outra
coisa, o calor que emana de seu corpo nunca muda, esse calor me deixa louca... Antes
eu nunca tinha notado as nádegas de um homem (meu marido quase não tem) a não
ser as dele, tão bem posicionadas e tão redondas,
Eles me excitam e eu quero mordê-los! É amor demais!" É amor que você experimenta?
Duvido, antes sentia uma paixão irreprimível pelo prazer que um corpo lhe dava;
dependência sexual até o enésimo grau. O que ela sentia falta dele quando não o tinha
ao seu lado? O fisiológico, seus recessos, sua pele, sua temperatura corporal, suas
veias, seus músculos... Em suma, o apetite que não pude prescindir. Eu me pergunto
o que essa mulher teria feito se seu amante tivesse sofrido um acidente que o deixasse
incapacitado? Ela teria amado (em seus termos) o mesmo que aquele homem com
dez quilos a mais e um abdômen protuberante? Depois de ouvir sua descrição
"sensorial", perguntei-lhe que outro atributo ela admirava em seu amante, e ela apontou
duas qualidades que foram decisivas para ela: "Ela vai à academia e levanta pesos".
INTOLERÂNCIA À SOLIDÃO
Assim como o apego sexual pode ser uma motivação para estar com alguém,
a solidão mal administrada leva as pessoas a buscar companhia, o que nada
tem a ver com amor. O "companheiro" é um paliativo para enfrentar uma vida
solitária e com o passar do tempo, o alívio gerado pelo acompanhamento se
transforma em apego: preciso da sua presença, não suporto ver meu mundo
despovoado. Lembro-me da declaração de amor que um homem fez a uma
mulher na minha presença: "Você preenche um vazio." Amor de barriga? Amor
compensatório? Um amor que "preenche um vazio" é um amor suspeito,
funcional demais para o meu gosto. Também já ouvi pessoas dizerem algumas
vezes: "Você me completa", como se o outro fosse uma prótese. No caso que
estou discutindo, o
O "vazio" de que falava o suposto amante não era senão a solidão em que
estava imerso. A mensagem subjacente poderia ter sido expressa em outros
termos: "Há muito espaço na minha vida, muito espaço para uma pessoa, por
favor, pegue!"
O conflito gerado pela intolerância à solidão é complexo. A dinâmica oculta é

mais ou menos assim: "Quando estou sem você, a desolação me oprime e
preciso de você, mas quando você já está em meu habitat, começo a desejar
minha solidão." Ingovernável! A hipersensibilidade à solidão causa muito
desconforto e fazemos de tudo para evitá-la. Alguns até se casam.
MEDO DO COMPROMISSO AFETIVO
Aqueles que têm medo de assumir compromissos afetivos têm uma emotividade
marcada “não muito perto e não muito longe”: “Eu gosto de você, eu amo estar
com você, mas se você se intrometer um centímetro no território da minha
reserva pessoal e torná-los sinto muito atirar em minha solteirice/autonomia,
irei embora imediatamente." O problema é que esse modo de pensar não
costuma ser explicitado e, por isso, seus “quase parceiros” vivem em
permanente ansiedade. Se você está em um relacionamento desse tipo, não
tem escolha a não ser orar ou ir embora. Enquanto o cara "anti-compromisso"
se divertir com você e ficar na superfície, tudo ficará bem. O problema ficará
evidente quando o "estar bem" tocar alguma fibra afetiva de sua pessoa e ele
começar a sentir que pode se apaixonar por você e conseqüentemente perder sua liberdade
seja assim, ele se afastará ou desaparecerá como um sopro. Esse é o perverso

paradoxo que esconde o medo do compromisso: quanto mais te amam, mais se afastam.
Não quero dizer com isso que ser solteiro seja um erro; pelo contrário, penso que tal
escolha responde a um projeto de vida tão válido e respeitável como qualquer outro.
Homens e mulheres solteiros e bem estruturados agem "por convicção" e não por
medo e, embora defendam sua independência, sabem enfrentar o amor e sentir prazer
nele.
O SENTIMENTO DE CULPA
Existem pessoas que não amam mais o parceiro, mas a culpa os impede de se
separarem.
Um paciente explicou o seguinte à sua esposa: "Quando você está longe, sei que sofre
e por isso venho até você por pena, mas quando estamos juntos, fico com raiva porque
você não é corajoso o suficiente para me deixar ir. " A mulher apenas pediu outra
chance como se não tivesse ouvido o que o homem estava dizendo. A mensagem era
dolorosamente clara: ele não a amava, ele tinha pena dela. Porém, meu paciente
cometeu um erro: culpou a esposa por não deixá-lo partir, quando na verdade o que o
mantinha amarrado era a sua própria "dor de vê-la sofrer". Estar com alguém para
amenizar o sentimento de culpa é uma contradição que acaba por agravar o sofrimento
de todos os envolvidos. É preferível que eles o deixem honestamente do que estejam
com você por caridade e compaixão. Você não é uma instituição de caridade.
Como lidar com a ambiguidade afetiva
e não cair no jogo da espera inútil

1. NÃO ACEITE PASSIVOS OU

condescendentemente A
REJEIÇÃO
Por que devemos aceitar com resignação a incoerência e a rejeição do outro? A "mini-
relutância" ocasional é normal e ocorre em todos os relacionamentos, mas a antipatia
por si mesmo, mesmo que não seja minuto a minuto, é inaceitável. Você reconhece
quando eles realmente te amam, quando eles te amam ou se cansam de você. Você
sabe disso e não precisa de um grupo de especialistas para reafirmar o óbvio. Um
homem apaixonado, que foi abusado psicologicamente por sua esposa, uma vez me
disse:
"Exagera, doutor: não me odeia o tempo todo." Sua resposta me intrigou.
É aceitável ser torturado só um pouco? Há questões em que os pontos médios são

inadmissíveis. Não desculpe a falta de amor do outro, não diga a si mesmo: "Vai
passar, hoje está no auge negativo e amanhã vai me amar de novo...". Minha
recomendação psicológica é simples: quando seu parceiro "nem com você, nem sem
você" entrar na fase de antipatia e/ ou desprezo, afaste-se; não fique aí para receber o
desprezo. Retraia-se, isole-se, mostre que não está disposto ou disposto a continuar
naquelas condições. Essa retirada estratégica é conhecida como time out: sair da
situação que está fora do seu controle para analisá-la à distância. Se você fizer isso e
se afastar, seu comportamento falará por você, mesmo que você não diga uma palavra:
não aceito suas flutuações afetivas, você está ou não está no essencial. Suas dúvidas
não são negociáveis para mim.
2. NÃO SALTE NO BATIMENTO DO OUTRO
Este ponto é um corolário do anterior, uma reafirmação do "acabou". Se você decidir

seriamente sair do jogo, notará que pouco a pouco suas emoções começarão a
depender de você. Esse processo é conhecido como autorregulação e permitirá que a
atitude duvidosa do outro o afete menos. quando um é
Intimamente forte - o que significa assumir o controle de si mesmo ("eu governo sobre mim")
- o externo move você, mas não o derruba.
Lembro-me do caso de um paciente que saltava ao sabor do estado de espírito da

companheira, que não conseguia esquecer o ex-namorado. Durante os períodos em que
ela não se lembrava do ex, ela era amorosa e adorável, mas se a lembrança do namorado
surgisse, ela se comportaria de maneira distante e odiosa. O curioso é que o homem havia
desenvolvido uma perfeita sincronia com esses estados emocionais, de tal forma que ia da
depressão à euforia conforme se sentisse amado ou não pela mulher (pessoas próximas
poderiam inferir se ela era "nostálgica" para o ex). , só de olhar para ele). Depois de alguns
meses de trabalho terapêutico complexo e difícil, conseguiu criar um ritmo emocional mais
independente. Alguns de seus pensamentos afirmativos foram: "Não devo me deixar
manipular", "Não vou deixar que suas emoções negativas me afetem",
«Pensarei menos nela», «A minha vida não pode girar em torno do estado de espírito dela».
Apoiado em uma série de técnicas psicológicas, iniciou uma luta interna e um plano de
resistência afetiva para não se deixar levar pelas dúvidas que ela manifestava.
Por fim, após várias tentativas frustradas de salvar o relacionamento, a mulher voltou para
o ex-namorado. Por sua vez, meu paciente, já fortalecido, não sentiu tanto o golpe e
levantou rapidamente a cabeça.
3. NÃO SE ENVOLVA EM EXPLICAÇÕES E DISCUSSÕES INÚTEIS
Estar com alguém "nem com você, nem sem você" pode levar você a acreditar que, por
razões lógicas e bem fundamentadas, ele ou ela perceberá a causa de suas dúvidas e
mudará positivamente. Não tenha muitas esperanças, o problema não é falta de informação;
pelo contrário: é provável que suas tentativas de "esclarecimento" acabem criando um clima
de oposição negativa ainda maior no outro. Não se envolva em uma disputa inútil, nem
tente resolver o problema com demonstrações e argumentos pedagógicos: a causa costuma
ser bem mais profunda. Além disso, o que você vai explicar a ele? que amor
normal não tem tantas oscilações e dúvidas? Você não sabe? Há coisas que não são
pedidas. O que você pensaria de alguém que dissesse: "Meu companheiro me
maltrata, já me mandou duas vezes para o hospital... Acho que falta comunicação"?
Fale menos e aja mais. Ou te amam como tu mereces ou é preferível que não te amem.
4. NÃO CONFUNDA OS PAPÉIS: VOCÊ É UM PARCEIRO E NÃO UM TERAPEUTA
Algumas vítimas do "nem com você, nem sem você" assumem o papel de terapeutas
e começam a tecer teorias de todo tipo (a maioria delas sem fundamento e tiradas a
fórceps) para explicar a indecisão do outro. Na verdade, é menos doloroso pensar que
alguma "doença" explica o fato do que pensar que simplesmente não somos amados
por quem somos. Esses "bons samaritanos" leem sobre o assunto, fazem cursos de
todos os tipos e procuram ajuda profissional para tentar resolver o enigma que os
consome: "Será que ele me ama mesmo?"
Preferimos ser terapeutas a ser vítimas. Uma mulher que estava nesse cabo de guerra
há mais de dois anos me disse: «Coitado, ele não está bem. Ele não quer ajuda, mas
gostaria de saber como tirá-lo do buraco em que se meteu...». Essa paciente teve três
episódios depressivos e um transtorno do pânico como resultado de seu relacionamento
tortuoso com seu parceiro ambivalente, e ela preferia ajudá-lo a ajudar a si mesma! E
enquanto isso, o homem parecia não dar a mínima para o que estava acontecendo e
recusou o tratamento, sabendo do mal que estava causando a ela. Isso não era motivo
suficiente para mandá-lo para o inferno?
Primeiro, preocupe-se com seus problemas. Tente se curar de toda a agitação e,

então, se tiver forças, tome a decisão: fique preso ou liberte-se.
Pelo menos você agirá por convicção. Grave, mesmo que você não goste: o conflito
do seu parceiro sobre como e quanto ele te ama deve ser resolvido por ele e não por
você.
5. NÃO DEIXE QUE SEUS OUVIDOS TE SEJAM DADOS
É tão fácil convencer uma pessoa apaixonada! Isso não quer dizer que não devamos
acreditar no casal, mas às vezes é melhor manter uma boa dose de ceticismo. Os
critérios de confiabilidade podem ser os seguintes: cumpriu suas promessas no
passado ou decepcionou você? O passado o condena ou o aprimora. Se ele lhe
prometeu a mesma coisa repetidas vezes e não
cumplido, resérvate el beneficio de la duda o, directamente, no le creas.

Reserve o direito de admissão. Pense: se antes ele era uma pessoa inconsistente
ou contraditória, por que não seria agora?Ele sofreu alguma mutação biológica? O
amor tem que ser sentido, não são apenas palavras.
Sei que podemos nos viciar em palavras bonitas, mas o melhor antídoto para o
canto da sereia é não perder de vista o contexto de todo o relacionamento. As
palavras são levadas pelo vento e o que fica, afinal, são as ações. Medite nesta
premissa: De que adianta você ter seus ouvidos dotados, se eles tornam sua vida
amarga?
Princípio 4
O PODER AFETIVO É DE QUEM MENOS PRECISA

OUTRO
O apego corrompe.
JIDDU KRISHNAMURTI
Essa necessidade de esquecer-se de si mesmo em uma carne estranha é o que o homem

chama de nobre necessidade de amar.
CHARLES BAUDELAIRE
Na maioria dos casais, oculta ou abertamente, estabelece-se uma luta pelo poder
que pode ser entendida como um confronto de fraquezas (quem dos dois é mais
sensível à dor de uma separação) ou de forças (quem dos dois suportaria mais a
perda do outro). Suposições e antecipações catastróficas, confrontadas e medidas
diariamente que definem o afetivamente dominante. As hierarquias são
desagradáveis, mas também costumam ser inevitáveis e, embora quase sempre
sonhemos com um amor horizontal e democrático, a dependência emocional
obscurece as coisas e gera o que poderíamos chamar de um "poder afetivo" que
responde a uma pergunta fundamental: quem precisa senão o outro ?
Krishnamurti afirmou que o apego corrompe, o que equivale a dizer que o que o
apegado mais teme é perder a pessoa que ama.
representa uma fonte de segurança/prazer. Nos dependentes, prevalece a retenção e

manutenção do casal a todo custo e além de qualquer princípio. Dizer que "sem ele
não sou nada!" ou "Sem ela minha vida não tem sentido!" é colocar a própria existência
nas mãos dos outros. Se eu achar que minha vida acabou quando você não está aqui,
farei de tudo para ficar com você e não terei limites. Falamos de vida e morte, porque,
para quem está apegado, a pessoa amada é o ar que se respira.
A dependência afetiva é uma doença, não importa como queremos apresentá-la, não
importa a embalagem: o apego é a incapacidade de desistir de um parceiro quando
deveria ser feito. E quando deve ser feito? Pelo menos em três situações: quando eles
não te amam mais, quando sua autorrealização é bloqueada ou quando seus princípios
são afetados. Neste livro você encontrará motivos mais válidos para a resignação
emocional.
Assim, a luta pelo “poder afetivo” é a luta que se gera a partir do apego ou
distanciamento que se maneja em cada relação. Se o seu parceiro depende menos de
você do que você dele, pelo menos em teoria, ele pode passar sem você com mais
facilidade do que você sem ele. Essa "desvantagem" é processada consciente ou
inconscientemente pela sua mente, que imediatamente agirá na defensiva, pois se
sentirá em uma posição de inferioridade emocional, mesmo que seu parceiro não
queira se aproveitar disso.
Talvez o aborrecimento não seja evidente em condições normais, mas é muito provável
que seja ativado quando houver brigas ou discussões e a confirmação do pior medo
seja desencadeada pelo anexo: "Ele vai me deixar!"
Por sua vez, quem possui poder afetivo não costuma lamentar muito.
Mesmo algumas pessoas inseguras adoram estar com alguém extremamente

dependente porque consideram isso uma garantia contra o abandono. Uma mulher me
disse:
«O que mais gosto nele é que não consegue viver sem mim, porque dou sentido à sua
vida. É por isso que não o deixo ler os seus livros sobre apego...». Em outras palavras:
amo sua patologia porque sei que graças a ela você nunca poderá me deixar, não
importa o que eu faça. Não há nada mais prazeroso para uma pessoa que sofre de
apego do que estar com outra pessoa mais apegada. é a proclamação
da dependência afetiva que circula no subsolo entre os amantes que não conseguem
viver sem o outro: "Apegados ao mundo, unam-se".
Desapegar é amar mais e sofrer menos
Existem relacionamentos onde um pratica a extrema autonomia e o outro o máximo

amor viciante. Ambos sofrem: um porque se sente sufocado e o outro porque se sente
prestes a ser abandonado. Mas além desses casos extremos, casais saudáveis e
funcionais tendem a se acomodar tentando tornar a diferença entre eles o mais
suportável possível. O método de calibração? Destaque um pouco e distribua melhor a
potência. Não é uma revolução ou uma conquista de liberdade total e definitiva, mas
uma forma amigável de compartilhar e negociar os respectivos vícios.
Quando falo em “desapego” não me refiro a deixar de amar ou descuidar

irresponsavelmente com o outro, estou falando de um amor mais tranquilo e livre de
opressão. Ou seja, amar de forma independente (conseguir fazer uso adequado do
tempo pessoal), de forma não possessiva (ninguém é de ninguém) e sem a necessidade
imperativa do outro (administrar a solidão e ter atividades sem a presença do parceiro ).
Se você é capaz de decidir o seu tempo, não se sentir "de ninguém" e caminhar sozinho
pela vida, você entrou no terreno do amor maduro.
Não sou idealista nesse sentido e tenho certeza de que nunca vi um Buda como um
casal; Portanto, sem chegar aos extremos de buscar a "impermanência afetiva" ou
perceber "cada pessoa do mundo" no próprio casal (amor sem razão ou incondicional),
proponho algo menos universal e mais localizado: ser "assim dependentes" e trabalham
juntos em um desapego personalizado. Em outras palavras: dependendo de cada estilo
afetivo particular, sacuda um pouco o desejo amoroso que nos faz perder o sono.
Duas consequências típicas da subordinação afetiva: ansiedade antecipatória

("Ele vai me deixar") e submissão ("Tenho medo de dizer 'não'")
Se você está abaixo do seu parceiro no jogo de poder afetivo, é provável que apareçam
em você dois sintomas claros de insegurança e medo: A. Busque a certeza de que eles
nunca irão te abandonar, o que é impossível. E como a probabilidade real de perder o
outro nunca é zero, o medo do abandono será ativado
constantemente. Chamamos isso de ansiedade antecipatória: antecipar a "catástrofe"

do desgosto ou da solidão imposta e forçada. Os dependentes afetivos muitas vezes
se tornam leitores especializados das emoções e gestos de seus parceiros, na
esperança de encontrar sinais de desgosto. Uma paciente me disse com angústia: “Ela
é muito calma, nunca demonstra ciúmes, nem me pergunta aonde vou ou com quem.
Ele confia tanto em mim que me faz duvidar... Ou é uma estratégia para eu não lhe
perguntar?».
A paranóia sempre se infiltra quando a incerteza está presente. Não havia nada de
estranho com a esposa do meu paciente, ela era simplesmente uma mulher que
praticava um relacionamento independente: ela podia ser ela mesma com um parceiro.
Nossa cultura associou o amor ao sofrimento, de tal forma que se a relação não gera
nenhum tipo de
«dor do amor», o amor é insuficiente, desconfiado ou débil. Que grande estupidez e

quantas pessoas pensam assim!
O compromisso afetivo não se estabelece com base na invasão mútua, como pregam
os adictos afetivos. Amar também não é uma declaração de guerra nem uma
apropriação indevida do ser do outro: embora te doa admitir, seu parceiro não te
pertence, não é "seu". É doentio pensar que a pessoa que você ama vai te deixar
porque ela não é tão viciada quanto você. Se o que você quer para ficar calmo ou
quieto é ver sua parceira deitada, com olheiras, deprimida e com medo de deixá-la,
você está com os cabos cruzados: não é ela que deve grudar em você, mas é você
quem deve se desenvolver, agarrar-se a ela no sentido que descrevi antes.
B. Se a estratégia que você usa para não largar a pessoa amada é a obediência cega,
como disse antes, o efeito será paradoxal: o recurso de dizer "sim" para tudo e se
submeter acaba cansando o outro. Se o seu parceiro é mais desapegado do que você,
você não precisa honrá-lo. O mecanismo de envio funciona como uma espiral
descendente: cada vez que você envia, você fica mais apegado. Não estou dizendo
que você inicia uma guerra de desgosto e distanciamento, mas que você pensa e age
com mais liberdade, sem ser acorrentado ou acorrentado a ninguém. A escravidão
afetiva não é uma ficção ou um fato antiquado.
Está em vigor e destrói inúmeros indivíduos em todo o mundo: ocorre quando o medo
de perder o outro faz você esquecer de si mesmo.
Aqueles que se aproveitam do poder afetivo
Não faltam aqueles que procuram tirar proveito da "independência afetiva". A

estratégia consiste em lembrar constantemente ao outro (o mais dependente) que
pode desistir do relacionamento a qualquer momento. Uma espada de Dâmocles
apontando diretamente para o coração: «Se você não me agradar e “se comportar
mal”, você me perderá”. QUALQUER
em outra versão, mais autoritária: "Sou afetivamente mais forte que você e,
portanto, tenho mais direitos". Friedrich Nietzsche disse que o poder é o afrodisíaco
mais forte e, se o misturarmos com um pouco de amor, o efeito se torna exponencial.
Há abuso do poder afetivo. Por que estou falando sobre abuso? Porque aquele
que exerce o poder se aproveita da fragilidade emocional do outro, de sua
incapacidade de se distanciar afetivamente, se fosse preciso. Certa vez, uma
mulher que tinha como companheiro um homem muito rico me contou como o
manipulava: «O amor que ele sente por mim o prendeu e eu me limito a tê-lo no
fio da navalha: “Se você se comportar mal, eu vai deixar você”. Ele sabe que pode
me perder a qualquer momento e por isso sempre diz sim para tudo que eu peço
a ele. Ele me ama mais do que eu o amo ou, para dizer a verdade, não sei se o
amo...». Pobre homem! E ele proclamava aos quatro ventos que o relacionamento
deles era excelente!
Se você é vítima de uma relação em que o outro abusa do poder afetivo que você
lhe dá — não só ele te ama muito menos do que você o ama (o que já é
preocupante), como também se aproveita da diferença— faz sentido continuar
assim ? Não tem. Para salvar o casal, seria necessário reestruturar a dinâmica
básica do amor e estabelecer um vínculo sem exploradores ou explorados e sem
vencedores ou perdedores. Na minha experiência, quando o de baixo dá um "golpe
de estado", por qualquer motivo (fartura, desgosto, presença de outra pessoa,
distanciamento saudável...) e as relações de poder se invertem, aquele que o
executou o papel de "mestre" assume a posição de "escravo" em um instante.
Você alimenta aquele que poderia matá-lo.
Tire o poder: deixe ir!

Algumas sugestões para trabalhar o distanciamento e o nivelamento do poder

afetivo no casal 1. ASSUMIR A LIBERDADE E EXERCÍ-LA
Em minha prática tenho visto inúmeras pessoas que temem ser livres, porque,
entre outras coisas, autonomia implica assumir uma responsabilidade essencial
para consigo mesmo: ser o único e último juiz de sua própria conduta. Pode ser
assustador se não for processado adequadamente e é aceito que o verdadeiro
controle é interno. Para exercer o direito à liberdade é preciso ser corajoso e
ousado, é preciso se soltar, decidir por si mesmo e apostar, e para conseguir tudo
isso é preciso uma mente que não esteja presa a nenhum lastro psicológico ou
emocional. Também não estou dizendo que podemos fazer o que quisermos e
esquecer os outros, mas que devemos canalizar nossos desejos para tentar
realizá-los e repudiar qualquer tipo de submissão, venha ela de onde vier. Se amar
seu parceiro implica perder a liberdade básica de sentir e pensar por si mesmo,
você está dominado ou aprisionado. Comece a tomar as decisões que vêm da sua
alma, dando sua opinião sem medo e expressando seus sentimentos sem esperar
consenso ou aprovação.
Trata-se de manter seu núcleo duro intacto, indo e vindo sem permissão ou
justificativa, sendo você o tempo todo e a cada batida.
2. EXPERIMENTE A SOLIDÃO
Um paciente uma vez me disse: "Por que vou ao cinema se ela não está?" e ele
adorava o cinema. Lembro também de uma mulher que, toda vez que o marido
viajava, descuidava ao máximo da higiene pessoal (na verdade ele nem tomava
banho) e se trancava para ver TV o dia todo. Ela não estava deprimida, era vítima
de um pensamento dependente: "Para quê, se ele não está aqui?" Absurdo, como
qualquer patologia: por que vestir, por que me cuidar, por que me conectar com as
pessoas... Em suma, por que viver, se o homem ou a mulher (meu homem ou
minha esposa) não está presente. Quem é mais ou menos independente sabe que
cuidar de si, estar limpo e bem vestido é agradar a si mesmo. Narcisismo? Não.
Antes, auto-exibicionismo: sentir-se atraente sem acordos ou consensos externos,
sendo um espectador de si mesmo.
Quando estamos em um relacionamento, nos acostumamos a fazer a maioria das
coisas juntos, algo que penetra em nosso repertório comportamental até se tornar
um hábito, e se o outro não está presente, nos sentimos estranhos e deslocados.
A solidão afetiva não precisa ser uma tortura. Você tem que aprender a brincar e
estar com ela. A solidão não se define por subtração (estar “sem ela” ou “sem
ele”), mas por uma multiplicação do “eu” que se recria na autodescoberta. E não
estou falando de retiros espirituais ou de ir ao topo de uma montanha deserta
(embora não negue que às vezes pode ser útil fazê-lo); o que sugiro é apropriar-se
da solidão, tocá-la, ensaiá-la e mergulhar nela, perder o medo dela e transformá-la
em uma experiência alegre e frutífera. A solidão inteligente não é desolação ou
isolamento, é uma escolha fundamentada onde os outros permanecem disponíveis
para o encontro: o seu parceiro não é um guia.
Pergunte a si mesmo e tenha uma conversa “você para você” ou “eu para mim”.
Sua mente sente sua falta. E mesmo que você faça todo o possível para justificar
a presença da pessoa que ama em todos os momentos de sua vida, terá que
admitir, mesmo a contragosto, que seu parceiro às vezes é redundante e irritante,
apesar de você o amar. Existem momentos que são exclusivamente seus e que
não são pensados ou destinados a mais ninguém. Use-os e aproveite-os!
3. VOCÊ NÃO PRECISA CONTAR TUDO AO SEU PARCEIRO
A verborragia amorosa gera confusão, pois, de tanto falar, em algum momento diremos
algo que não devemos e que se torna incompreensível para o outro. A comunicação
compulsiva não é uma virtude. Uma paciente, num ataque desproporcional de
sinceridade, confessou ao marido que sentia uma certa atração pelo marido da irmã,
mas que era apenas atração e nada mais. Isso foi como enfiar uma faca. Ele
transformou um pecado venial (imaginativo, lúdico, inofensivo) em mortal, pois a partir
desse momento o marido cortou relações vitalícias com sua namorada.
sonhou, considerando-o altamente ameaçador para a estabilidade familiar. Por que

você disse a ele? Dias antes, ela havia participado de uma conferência onde uma
psicóloga afirmou que uma boa vida de casal não admite segredos, e ela aceitou isso
literalmente. Minha opinião é que existem, e muitos. Numa relação inteligente, ambos
sabem que existem certos "arquivos de acusação", pequenos ou grandes, que não
devem ser abertos sem a autorização do réu.
Quando se trata de informações individualizadas, é melhor administrar um certo pudor

e não deixar escapar para o outro tudo o que pensamos e sentimos à queima-roupa.
Não estou falando de infidelidade ou traição, mas de opiniões, gostos ou pequenas
fantasias que não devem ser compartilhadas, que são próprias e intransmissíveis. Há
alguns anos, uma das minhas tias disse ao marido que vivia "apaixonada" por um ator
da época chamado Hugo Tognazzi. Meu tio entrou em pânico e começou a ter
pesadelos com o homem.
Como competir com tal adversário? A minha tia tranquilizou-o com o seguinte
argumento: «No amor, o que se diz estar apaixonado, não... É como uma inquietação...».
Quem sabe como meu tio processou essa informação, mas o fato é que o assunto foi
rapidamente resolvido e tudo voltou ao normal. Porém, quando o assunto surgia de
vez em quando em uma conversa, eu percebia nela uma certa travessura que me fazia
pensar que ela continuava imaginativamente com sua “bagunça” cinematográfica.
Amar não requer revelar todos os elementos de sua personalidade, nem requer que
sua mente trabalhe em conexão direta com a de seu parceiro. Repito: há coisas que
são exclusivamente suas, que lhe pertencem por direito próprio e
eles fazem parte do seu ser, como seus ossos e sua pele. Não se sinta
culpado por não ter contado tudo, isso guarda sua identidade, suas
crenças, seus sonhos, seus objetivos, suas dúvidas... suas... com a
pessoa que você ama é deixar de ser você.
4. EXPLORE NOVAS SITUAÇÕES
Se você quer se desapegar, deve trazer à tona o espírito aventureiro que existe em
você.
Mesmo o mais covarde ou o mais modesto o possui, basta apertar a tecla apropriada.
Infelizmente, embora tenhamos nascido com o instinto de bisbilhotar o mundo, o
aprendizado social é projetado para conter esse impulso: muitas pesquisas
experimentais são assustadoras, para que não fiquemos "muito" livres. As pessoas
que não sofrem de apego são exploradoras do coração e da ação, são curiosas e
observadoras: voyeuristas da existência. Não me refiro a investigações irresponsáveis,
como experimentar drogas e estupidez semelhantes, mas ao dom de se surpreender
ou se decepcionar com o que existe, investigar por investigar, ver o que é, bisbilhotar,
como faz um gato.
As pessoas apegadas ao parceiro perdem esse comportamento, sacrificam-no "por

amor" e acreditam que a exploração é potencialmente perigosa porque sentem que o
parceiro pode se afastar delas. Por isso adoram a rotina e a defendem com unhas e
dentes: o medo de perder o outro obscurece a paixão pela descoberta, acalma o
impulso viajante, doma-o.
Se você realmente quer mudar, comece com coisas simples. Tente quebrar seus
hábitos diários: pegue atalhos, aprenda a ser mais nômade. Se você passear pelo seu
ambiente de uma forma diferente, com descuido e frescor, encontrará uma infinidade
de coisas que não havia provado ou sentido antes.
Estou falando de tirar o pó do seu senso de admiração e desenvolvê-lo. Você não
precisa estar em um casal para fazer isso! As pessoas dependentes acabam numa
espécie de torpor existencial de tanto pensar e agir com base na sua "metade". O "eu"
adormece em automatismos. Você às vezes tem a impressão de que os tópicos da
conversa com seu parceiro acabaram? E como eles poderiam não terminar se nada de
novo acontece! Um paciente me disse: «O que você me pede é perigoso. Se eu
explorar, estarei dando permissão a ela para fazer isso também. Eu respondi: «E qual
é o problema? Eles terão muito mais sobre o que falar, muito mais do que
compartilhar, eles serão pessoas vivas e despertas». Mais tarde, ela me

confessou: "Só me sinto realmente em paz quando ela está dormindo ou em
casa". Ciúme patrocinado pela dependência: um coquetel mortal. Independência
não é desgosto, é renovação, é ser um apesar do amor e acima dele.
5. RECUSE-SE A SER INÚTIL
Este ponto é um corolário do anterior. Os dependentes passam a assimilar a

inutilidade como parte da vida e, com o tempo, perdem a pouca autonomia que
lhes resta. Volte a ter medo, sempre tenha medo. "Faça isso comigo", "Ajude-me
com aquilo",
"Isso é tão difícil!", quando na realidade eles poderiam descobrir ou fazer sem
tanto apoio. Lembro-me do caso de uma paciente que conseguiu sua
emancipação graças ao enfarte do marido. Durante o mês que durou a
recuperação do homem no hospital, ela teve que cuidar de tudo. O pesadelo de
qualquer dependente emocional – lidar com a vida sem seu amável guarda-
costas – tornou-se realidade para ela. Sua inutilidade foi rapidamente revelada.
Por exemplo, ele não sabia como conectar a TV aos canais a cabo; uma vez
passou uma manhã inteira tentando fazer uma transferência no banco (nem
sabia que instituição financeira era!); ele não tinha ideia de quanto custava a
gasolina ou como enchia o tanque do carro; Eu não conhecia todos os números
de telefone importantes; Eu não sabia como fazer uma ligação do exterior, etc.
Para seu pesar, ela ficou "viúva" por um mês e teve que resolver todos os tipos
de problemas, alguns deles bastante complexos. Quando o marido voltou do
hospital, encontrou uma mulher mais segura e menos dependente, como se
tivesse passado por uma terapia de mudança extrema em tempo recorde. Em
consulta posterior, chegamos à conclusão de que não precisávamos esperar
outro infarto para continuar melhorando e que a autoeficácia (a convicção de
que se é capaz) ia se tornar uma motivação vital.
6. IDENTIFICAR AS FONTES DE
ACESSÓRIO
O apego afetivo se insinua em qualquer lugar e se manifesta de diversas formas, entre

outras, baixa autoestima, necessidade de sucesso, busca de segurança ou sensação
de fraqueza. É importante saber a origem da sua dependência, como ela foi criada,
como evoluiu e o que a mantém.
Nossa cultura confundiu vício afetivo com "grande amor" e permitiu que isso se
tornasse uma pandemia. Nesses casos, não me canso de ouvir frases que quase
fazem da dependência uma virtude:
"Como ele a ama!", "Ela faria qualquer coisa por ele!", "Eles se amam tanto que não
conseguem viver um sem o outro!". A dependência afetiva é um mal, lute contra ela:
defina-a, reconheça-a e enfrente-a. Você pode não conseguir sem ajuda profissional,
mas o mais importante é que tem cura e você pode amar sem sofrer.
Princípio 5
UMA UNHA NEM SEMPRE APAGA A OUTRA UNHA: ÀS VEZES AMBAS

FICAM
DENTRO
todo remédio violento
está grávida de um novo mal.
FRANCIS BACON
Nada é mais contrário à cura
do que mudar o remédio com frequência.
SÊNECA
Há amores que permanecem enquistados, ainda que o outro tenha se afastado para
sempre e nem pense em nós. Nos primeiros meses da perda, a memória afetiva está
à flor da pele e é quando mais se sente a ausência: sensações, cheiros, vozes,
imagens... fazem com que uma forma de presença se manifeste com uma clareza
impressionante. Amores embutidos: memórias resistentes, defeito ou vírus?
Um paciente me disse entre soluços: "Está preso em mim, faz parte do meu ser, não
sei como tirá-lo!" Não quis ou não pôde? Às vezes, o inconsciente nos trai e, para
preservar a ilusão de que ainda somos emocionalmente válidos, revivemos o ex
repetidamente em nossa fantasia. Seu marido era um sujeito muito agressivo, que ela
havia deixado em um ato de coragem e dignidade, e mesmo assim, apesar dos maus-
tratos recebidos, as reminiscências afetivas não a deixavam em paz: seu ex doía como
um espinho cravado nela. .e infectado. Alguns sentimentos, independentemente de
como foi o relacionamento, ficam presos em algum lugar da mente ou do coração e
são muito difíceis de remover.
Se você já sofreu com essa "estagnação emocional", sabe o que quero dizer: a
saudade se torna um fardo que torna a vida miserável e impede que você funcione
livremente. É um freio à existência. Não me refiro às pessoas que faleceram (é outro
tipo de luto), mas ao ex-companheiro que ainda se move e respira, mesmo que longe
de você. Como enterrar vivo a pessoa que ainda amamos? Alguém me disse: “Se
minha ex-mulher tivesse falecido, ela não seria de ninguém e eu aceitaria melhor e
mais facilmente sua perda porque não haveria chance de recuperá-la. Mas sabendo
que ela está viva e com outro homem, recuso-me a aceitar... Ela é minha». O homem
afirmou categoricamente: eu recuso. O que significa dizer: não estou com vontade ou
não quero esquecê-la. Compreender este ponto não é fácil para os enlutados: quando
se trata de amor arraigado, é a mente que deve "enterrar afetivamente" o ex e não um
funeral.
Oscar Wilde disse que a paixão nos faz pensar em círculos. E é verdade: sob os
efeitos de uma paixão/amor relutante e teimosa, a sensação é a de se sentir preso a
um passado que não passa. Você luta contra as lembranças, tenta distraí-las, vai a um
psicólogo, recorre a adivinhos, bruxas, mas as imagens do ex vêm como cachoeiras.
Você tem a
a impressão de que uma parte de você foi arrancada, algo está faltando, mas
assim como algumas pessoas que sofreram uma amputação continuam a sentir
o membro ("membro fantasma") que não têm mais, seu cérebro processa o
assunto perdido como se você ainda o tivesse ao seu lado. E não é de um braço
ou de uma perna que estamos falando, é de uma pessoa inteira!
No desespero de uma dor que parece não ter fim, que ultrapassa nossas
capacidades de autocontrole e cresce a cada dia, muitas pessoas não são
capazes de esperar a "absorção interior" (luto) e recorrem a um procedimento de
eficácia duvidosa , cuja premissa afirma que "um prego puxa outro prego".
Com essa ideia em mente, os enlutados se lançam no mundo do marketing afetivo
em busca de um “prego” maior, mais forte e mais poderoso que, ao entrar,
desloque e remova o anterior.
Infelizmente, a questão não é tão simples quanto empurrar e puxar, pois o mundo
emocional é baseado em leis que fogem da questão puramente mecânica. A
informação afetiva que resta do ex não sairá à força: deve ser assimilada e diluída
pelo organismo.
O amor que se sente por alguém é produto de uma história e de uma narrativa
que se escreve no cotidiano. A pessoa que você ama e não está mais ali tem uma
"história sentimental" e é uma referência afetiva que você não consegue arrancar
do mato como se tivesse uma amnésia repentina. Nos amores gravados a fogo,
nem sempre um prego crava outro prego. O processo mais saudável é o inverso:
primeiro você tem que se livrar do antigo, e então, se tiver sorte, encontrará uma
pessoa que vale a pena e que pode entrar em sua vida com calma e sem o peso
do antigo.
Isso não quer dizer que em certas situações um novo amor ajude a elaborar o
duelo (se já estivermos em estágio avançado) ou a curar as feridas de um amor
que era torturante; tem gente que entra na nossa vida como se fosse um bálsamo.
O que eu sustento é que, se você ainda está lutando pelo relacionamento anterior,
iniciar um novo vínculo com a esperança de que ocorra uma substituição
automática é um grande erro. A seguinte recomendação de Alonso de Ercilla y
Zúñiga pode servir de guia: «Que a cura e a experiência não são boas, se forem
mais graves e piores que a doença».
Por que nos apressamos em um novo relacionamento?
O bom senso nos diz: "A melhor cura para um antigo amor é abrir as portas para um
novo." Isso é apenas parcialmente verdadeiro, pois, como expliquei antes, se o primeiro
ainda estiver vivo e navegando na memória consciente ou inconsciente, a aquisição
recente nem mesmo o agradará e ele não terá onde ou como prosperar. Correr para
procurar um substituto ou substituto para tentar apaziguar o coração ferido geralmente
não é a melhor solução. Por que fazemos isso então? Por que tantas pessoas se
apegam à primeira coisa que acontece?
Três causas: necessidade de ser amado, baixa tolerância à dor afetiva ou vingança.
Vejamos cada um em detalhes.
A NECESSIDADE DE SER AMADO
Quem precisa ser amado para que sua vida tenha sentido não só é incapaz de abrir
mão do amor quando deve ser feito, como o busca a qualquer custo. Uma jovem me
disse angustiada: «O que eu vou fazer!
Estou sem companheiro há seis meses!" O que fazer? Bem, nada, viva e aproveite sua
existência. Quem disse que o amor é a única forma de autorrealização? O estresse
gerado por um amor arraigado leva milhões de pessoas a tomar decisões precipitadas,
a fim de sentir alívio.
Rabindranath Tagore costumava dizer que o amor é como borboletas: se você as

perseguir desesperadamente, elas voarão para longe, mas se você ficar parado, elas
pousarão em você. Você não pode sair procurando um parceiro como se fosse comprar
um supermercado, você não se apaixona ou se desapaixona à la carte ou por força de
vontade. O que você pode fazer é criar as condições para que o amor se manifeste e
floresça. Essa "disposição afetiva" exige pelo menos três requisitos: organizar-se
internamente, acalmar o ânimo e deixar o coração entreaberto. Se você conseguir criar
essas condições, quando menos esperar vai tropeçar em alguém que vale a pena.
Um ponto adicional para você ter em mente: as pessoas que precisam de amor não
passam despercebidas. Não sei se são as feromonas que segregam, a forma como
olham ou os gestos, mas comportam-se como se tivessem na testa um letreiro luminoso
que dissesse: "Preciso de um parceiro". Esse é o paradoxo: se você mostra o desejo de
acasalar ou ser amado, a maioria não vai se aproximar de você porque ninguém quer
compromissos acelerados (a menos que eles
encontre outra pessoa tão ansiosa quanto você e decida unir patologias,
inseguranças e angústias). Tagore estava certo.
BAIXA TOLERÂNCIA À DOR AFETIVA
Alguns não suportam a dor porque são quimicamente incapazes e outros

simplesmente viveram rodeados de mimos excessivos e se desesperam ao
primeiro sinal de desconforto. Os covardes também podem ser não
generalizados e localizados em eventos ou situações altamente
idiossincráticas. Por exemplo, certos indivíduos suportam estoicamente as
investidas da vida, como se fossem guerreiros ferozes, mas quando se trata
de amor e suas doenças, tornam-se especialmente insignificantes e meticulosos.
Suscetibilidade aqui não se refere à necessidade de ser amado, mas à

intolerância à dor afetiva. No primeiro caso, o sujeito aflito busca um novo
amor que acalme o desejo; no segundo, um amor com propriedades
meramente analgésicas.
A hipersensibilidade ao sofrimento afetivo (por exemplo, desgosto, brigas

com o parceiro, ciúme, apego ou medo de perder o outro) pode tomar
qualquer direção. Em meu escritório vi homens e mulheres destacados em
diferentes áreas, inteligentes e bem-sucedidos, curvados como crianças
indefesas diante da dor de um amor impossível.
Pessoas muito vulneráveis ao sofrimento amoroso tentam encontrar

rapidamente alguém que possa aliviá-las do tormento de um amor enquistado.
Um homem comentou comigo: "Encontrei uma mulher maravilhosa: quando
estou com ela, paro de pensar na minha ex." O que mais o atraía nela era o
poder narcótico que ela tinha sobre ele: ele não precisava de amor, mas de
anestesia.
REVANCISMO: QUANDO UM PREGO FURA O OUTRO
O impulso de buscar uma substituição emocional não é motivado apenas

pela necessidade de ser amado e pelo alívio da aversão, pode ser gerado
também pela vingança e vingança. Uma adaptação afetiva da lei da retaliação
e seu equivalente "olho por olho": "Quero que sofra o que eu sofri (ou estou
sofrendo)". Pura imaturidade.
No amor é preciso saber perder em vez de se envolver em brigas vingativas e

reparações morais ultrapassadas. Aqui o novo prego faz parte de uma falsa
independência e superação, porque se a libertação fosse verdadeira, a anterior não
importaria tanto e não haveria dívida a saldar e nada a provar.
O modus operandi é o seguinte: você corre para se envolver em um novo

relacionamento para que ele morra de raiva e ciúmes (pelo menos você pensa
assim): "Quero dar uma lição nele e que ele entenda que não é insubstituível!".
Analise com calma. Você realmente acha que essa estratégia mudará seus
sentimentos e ele se jogará em seus braços?
E outra coisa: por que você acha que ele ainda sente algo por você? Os rancorosos
fazem uma projeção e pensam que o ex-companheiro é tão apegado e continua
sofrendo, quando na realidade, na maioria das vezes, quem partiu nem sabe disso.
Lembre-se desta máxima: se o seu ex considera você parte do passado, deixe-o

não fazer parte do seu presente. Toda vez que você tenta chamar a atenção de seu
antigo amor para se vingar, você o traz de volta para sua vida e fere sua auto-estima.
A unha penetra mais.
«Já te deixei, e agora como te esqueço?»
Não é possível "esquecer" à vontade um amor que ainda te deixa em suspense,

embora você possa lutar contra as consequências negativas de algumas memórias
e diminuir sua força (no final do Princípio 1 dou algumas sugestões para neutralizar
essa memória negativa ). Porém, o que mais me interessa destacar aqui é o fato de
que não existe amnésia autoproduzida que te livre do sofrimento, pelo contrário,
insistir em “querer” esquecer alguém quase sempre produz o efeito contrário. Se
você dissesse a si mesmo que não quer pensar em um urso branco, não conseguiria
tirar o urso da cabeça (experimente, para se convencer). Esse resultado paradoxal
também é observado nos casos amorosos. Se você disser a si mesmo: "Não quero
pensar nessa pessoa! Eu não vou, eu não vou!” a memória irá automaticamente
entrar em ação e permear sua memória. Em certa ocasião, um paciente me deu
uma demonstração ao vivo do método que usava para "esquecer" aquela que havia
sido "a mulher de sua vida". Ele fechou os olhos, adotou uma postura corporal
semelhante aos ásanas da ioga e começou a murmurar, como se fosse um

mantra: "Ela não existe, ela não existe, ela não existe...". Aos poucos o tom de
sua voz foi aumentando e ela acabou caindo no chão enquanto repetia em voz
alta que não existia. Como é evidente, após tal exercício, o homem acabou
exausto e pensando nela mais do que nunca.
O objetivo de “esquecer o outro” como se nunca tivesse existido, além de ser

irracional, é ingênuo, a não ser que você decida se bater com um martelo na
cabeça e criar uma lesão cerebral, o que não aconselho. A realidade é outra:
aceitar a perda de forma saudável não implica criar amnésia em torno do ex-
companheiro, mas relembrá-la sem dor ou rancor ou com uma dor administrável
e esclarecedora. O processo que possibilita resolver a perda de forma inteligente
e saudável é conhecido como luto e não acontece magicamente de um momento
para o outro.
AS QUATRO FASES DO LUTO
Em situações de perda afetiva, como a morte de um ente querido ou o rompimento

de um relacionamento significativo, a natureza nos dá uma renúncia obrigatória
para que não desperdicemos nossa energia vital esperando o impossível. Como
se ele nos dissesse: "Não insista mais, ele se foi!" O luto é a forma natural pela
qual nos despojamos de toda esperança para aceitar os fatos e fazer prevalecer
o princípio da realidade sobre o princípio do prazer. O luto não elaborado, mal
elaborado ou interrompido ocorre quando os sujeitos resistem a entrar na
desesperança saudável (“Nada mais se pode fazer”) e apelam para uma espécie
de mumificação psicológica do ausente. O famoso filme de Alfred Hitchcock,
Psycho, é uma descrição assustadora e dramática de uma perda não resolvida
por parte de um jovem psicologicamente doente (Norman Bates) após a morte de
sua mãe.
O luto é uma resposta não aprendida, normal e útil, que tem pelo menos quatro
fases. Estima-se que possa durar de seis meses a um ano, dependendo da
cultura e história pregressa do sujeito.
• Na primeira fase ocorre um embotamento da sensibilidade; o sujeito fica

atordoado e incapaz de entender o que aconteceu (pode durar horas ou semanas).
No entanto, quando a dinâmica é alterada, o enlutado
Eles são imobilizados neste momento. O torpor se transforma em dormência e eles

reagem como se nada tivesse acontecido, quando na verdade estão quebrados por
dentro. Aos olhos de qualquer observador desavisado, tudo parece normal e até a
força de quem sofre a perda costuma ser elogiada; Porém, a estagnação acumula
sentimentos e pensamentos de toda espécie, até que um dia aquela energia reprimida
explode em forma de crise tardia. Como quem diz: "A procissão entra". A aparente
lucidez nada mais era do que um mecanismo de defesa. Essa suspensão do
processamento emocional é denominada: ausência de luto consciente e, quando
ocorre, é necessária ajuda profissional.
• A segunda fase é caracterizada pelo desejo e busca. A pessoa que sofreu a perda
simplesmente não a aceita. Aqui podem aparecer manifestações como choro, angústia,
insônia, pensamentos obsessivos, sensações da presença do ausente (e obviamente
visitas a videntes e bruxas), raiva e fúria... em suma, tenta-se restabelecer o vínculo
que foi estabelecido em vão Ele quebrou. É uma fase de ansiedade e desespero em
que o sujeito não quer desistir (pode durar de dois a três meses).
• Numa terceira fase, apesar da dor, o sujeito começa a ver a realidade e a admitir a
perda. Ele vê as coisas como elas são e, logicamente, a tristeza piora (pode durar
entre dois e três meses). Se a pessoa permanecer nesse estágio, instala-se a
depressão e com ela um transtorno conhecido como luto crônico ou transtorno de
ajustamento, que requer ajuda profissional.
• A quarta etapa é a fase de reorganização e é quando se origina a renúncia de toda

esperança de recuperar o ser que partiu. O indivíduo recupera a iniciativa e a vontade
de viver. Aqui os novos papéis a serem desempenhados são estruturados e assimilados
e o início de uma nova vida ocorre.
Os terapeutas que acompanham seus pacientes nesse processo têm muito cuidado
para que as pessoas não fiquem presas em nenhuma das fases ou as ignorem. Se
aplicarmos os passos indicados à perda afetiva que o mortifica, é de se esperar que:
(a) você fique atordoado, (b) tente recuperar seu ente querido, (c) beira a depressão e
(d ) finalmente reorganize sua vida. O amor enquistado será absorvido pelo corpo
naturalmente e sem a necessidade de qualquer golpe de martelo.
A pergunta mais frequente que recebo sobre esse assunto é: e se alguém aparecer
quando eu ainda não tiver concluído meu duelo? Resumirei a resposta: «Não há
necessidade de pressa. Se você conhecer alguém que vale a pena, vá devagar; você
não precisa se envolver emocionalmente de um dia para o outro. Uma boa companhia,
um apoio emocional, podem te ajudar a fluir melhor e sofrer menos, mas se você
apressar as coisas, seja porque precisa ser amado, porque não suporta a dor da
perda, ou simplesmente porque quer vingança, você terá dois pregos em vez de um,
ou o mesmo de sempre, mas mais afundado.
Chegará o momento em que você se lembrará do seu ex sem tanta dor e então estará
pronto para amar novamente, muito melhor e em paz.
Estratégia de Tarzan
Não abandone o antigo relacionamento até iniciar um novo. É uma versão vantajosa e
antecipada de "um prego crava outro prego": não largar um cipó até ter o seguinte bem
agarrado. Substitua o prego antes que ele penetre em um. Aqui não há duelo: salta-se
permanentemente de um elo para outro para não cair. A estratégia de Tarzan é cruel:
um dia, sem aviso ou anestesia, você percebe que seu parceiro está com outra pessoa
e não há tempo para nada. Você recebe o aviso de "morte" e nenhuma cinza
permanece. A surpresa é capital: «Aconteceu tudo tão rápido... Nunca tive qualquer
indício de que o nosso estivesse a funcionar mal, nunca me disse nada...». As
perguntas são muitas e atingem: «Quando, onde e como isto aconteceu? Porque a
mim?" E não há ninguém para responder, porque seu ex já está longe. Se a história
da pessoa que você ama faz você suspeitar que ela usa essa estratégia, vá em frente.
Quão? Solte-se primeiro e não se deixe usar!
Vejamos uma descrição mais detalhada. Um tarzaniano de quarenta anos me disse:

“Quando estou acasalado com uma mulher, estou sempre à procura de uma melhor.
E se isso acontecer, aos poucos vou largando o primeiro e me fisgando no segundo,
até me livrar do anterior... Funciona, nunca estou sozinho». Perguntei exatamente o
que ele fazia para "desapegar" do vínculo anterior, e ele disse: "Fico chato, começo
brigas e discussões, fico mal-humorado... tento arrumar uma desculpa e depois vou
embora". Ele desapareceu sem deixar vestígios, o que causou grande dor e angústia
em seus parceiros. De vítima para vítima
como se fosse um "amante em série", o homem andava por aí fazendo estragos sem o
menor escrúpulo. Ele não estava realmente tentando arrancar um prego com outro: ele era o
prego.
É possível amar duas pessoas ao mesmo tempo?
A resposta é um sim retumbante. Não me refiro a ter duas paixões ao mesmo tempo, porque
o cérebro explodiria (embora deva admitir que alguns adolescentes enérgicos e vitais
parecem sobreviver ao choque), mas um amor mais moderado e maduro, um amor que não
é apenas enraizada no desejo sexual e também se distribui na amizade ( philia) e na ternura/
compaixão ( agape). Apesar dos protestos dos defensores da monogamia e da exclusividade
emocional, muitos abrem galhos e bifurcam o sentimento amoroso.
Uma mulher explicou assim o surgimento de um amor de duas cabeças nela: «Meu marido é
um homem atraente, um grande amante e um excelente pai. O problema é que ele não sabe
se comunicar... Na verdade ele quase não fala. Nossas conversas não vão além de algumas
trocas verbais e nunca consegui aprofundar com ele um tema que me interessasse. Isso
gerou um vazio em mim e comecei a me aproximar de um colega de trabalho. Nós nos
entendemos maravilhosamente, não temos segredos, rimos e nos divertimos muito.
Sexualmente não avançamos muito, apenas alguns beijos e algumas carícias superficiais.
Não é que eu não sinta atração sexual por ele, mas sei lá, falta alguma coisa. Em vez disso,
vejo meu marido e meu cabelo fica em pé ». Entre duas águas e bebendo de ambas. Os dois
homens eram ternos e agápicos (neste ponto havia um empate técnico), porém, enquanto o
marido tinha muito Eros e faltava amizade/companheirismo, o amante funcionava ao contrário.
Com o marido fazia amor com raiva e com a amiga comunicava-se aberta e francamente.
Sua fantasia era fundi-los e criar um único e monumental amado/amante. Psicologicamente
falando, ele amava os dois, embora de forma diferente porque cada um completava o outro
na falta. A balança permaneceu insuportavelmente equilibrada por vários anos, até que o
colega de trabalho conheceu uma mulher distante e a largou. A vida decidiu por ela.
Amar duas pessoas ao mesmo tempo: duas unhas em ritmo e em paralelo.

Alegria dupla ou dor dupla? A curto prazo, euforia e fascínio; a médio e longo
prazo, mal-estar e angústia. Soluções? Pode ser melhor escolher uma opção
e tentar fazê-la funcionar do que ter dois relacionamentos inacabados. A outra
possibilidade, que nunca deve ser descartada, é ficar sozinho e deixar o amor
em espera por um tempo.
Como remover a unha você mesmo e aliviar a dor do antigo amor
TEMPO
Não corra atrás do primeiro ou do primeiro que cruzar seu caminho, ninguém fará o
trabalho por você. Vá devagar, uma pessoa de cada vez e tudo em seu lugar. O mais
importante é sair daquele amor antigo, que te imobiliza. Então você pode se abrir para
um novo relacionamento com calma. É muito difícil alguém ficar bem com você se você
não resolveu sua situação anterior, pois você não conseguirá se doar totalmente, e sem
reciprocidade não há amor duradouro. Dar e receber livremente, esses são bons
começos, mas como você pode fazer isso quando três quartos do seu coração ou mais
estão em outro lugar?
Salve-se da sensação chata de querer amar alguém e não conseguir. Uma

jovem lamentou: «Ter conhecido o Luís complicou tudo. Percebo que não
posso amá-lo porque ainda estou preso ao relacionamento anterior. E agora
me sinto com um fardo duplo: amar quem não merece e não poder amar
quem merece.
Sei que estou perdendo uma grande oportunidade, mas não posso continuar
com ele." Sem o Luís (o que podia ter sido e não foi) e com a ex a reboque (o
que já não devia ser e ainda é).
2. ELABORAR O DUELO
Depois de decidir que só iniciará um novo relacionamento quando estiver pronto para
isso, você terá guardado um grande obstáculo para que o duelo siga seu curso normal.
Se achar muito difícil, pode pedir ajuda profissional, mas não perca de vista que além
do sofrimento, o luto é a cura que a natureza lhe oferece.
É uma limpeza profunda que permitirá amar sem o peso dos traumas; por isso é
importante vivê-la e deixá-la fluir. Obviamente, isso não significa que você deva se
enclausurar, usar luto e amargar sua existência. Você pode sair, conhecer pessoas,
estar com os amigos e se divertir como quiser: processar a perda e viver normalmente
não são incompatíveis. Insisto: a sugestão é, se possível, não se envolver
emocionalmente com alguém sem ter resolvido o anterior. O apoio emocional dos
entes queridos e da família, conforme mencionei no Princípio 1, é muito importante. A
unha será rejeitada e expelida pelo seu organismo e não por um agente externo. E
lembre-se: se você iniciou o processo de aceitação, você não é mais uma "vítima";
talvez você estivesse, mas hoje, quando suas energias estão trabalhando para libertá-
lo, você não está mais.
3. MANTENHA LIMPO DENTRO

Uma paciente, oito meses após a separação, me disse: "Isso é incrível! Há alguns meses eu
teria feito qualquer coisa para estar ao seu lado novamente e agora nem me arrepio. Há
momentos em que a nostalgia vem em ondas, mas passa rápido; Não dói mais. Eu me sinto
bem estando sozinha." No início, minha paciente, tentando superar o ex, começou a namorar
um amigo de juventude de quem sempre gostou (não sei por que, mas nos primeiros meses de
separação, velhos amigos que eram parceiros em potencial na uma vez, eles são ressuscitados
como zumbis). A experiência foi um desastre, pois ele não conseguiu acompanhar a mulher,
que exigia atenção em massa, sexo e mimos.
Quanto mais ela exigia, mais ele se inibia. Por fim, ele não aguentou mais e decidiu ficar
sozinho, lamentar suas mágoas e enfrentar a perda com ajuda profissional. Sair de um amor
arraigado é como sair de uma maldição e se encontrar: “Olá, sou eu! Você me reconhece?
Depois de se reunir consigo mesmo, você deve começar a se reconstruir.
4. TENTE NÃO COMPARAR O NOVO COM O VELHO
O hábito doentio de comparar as atuais opções afetivas com o antigo relacionamento está
sempre presente naqueles que não conseguiram assimilar a perda.
Comparar o quê?: tudo. O problema é que nem sempre os novos vencem.
Embora a maioria desabafe sobre seu antigo relacionamento, quando começam a namorar
outras pessoas ficam chocados ao descobrir uma realidade terrível e sem esperança: não há
"boas partidas" (pelo menos, essa é a percepção). É o paradoxo de quem compara mais do
que o necessário; ao tentar encontrar e exaltar os atributos da nova aquisição para justificar a
mudança, acabam fortalecendo a pessoa que desejam esquecer.
É verdade que algumas comparações às vezes são produtivas e ajudam a acelerar o duelo,
mas é melhor não arriscar. Sem perceber, você pode influenciar as informações em favor de
seu ex e ampliar quem você deseja esquecer.
5. VOLTAR Apega-se ao passado
A vingança reverte sempre contra quem a pratica e o ódio gera ódio, por
mais que se queira disfarçá-lo. Orgulho ferido? Um duelo bem conduzido
exige que você mantenha seu orgulho no bolso. Se eles não te amam mais:
do que você vai se vingar? De desgosto? A vingança te mantém amarrado
ao outro. Em um relacionamento que o deixou infeliz, por qualquer motivo,
você não deveria dizer: "Acabou, melhor ainda"? Ou prefere continuar sendo
vítima de um amor insuficiente, agressivo ou confuso?
A verdadeira vingança é parar de amar alguém que não te ama ou que te

machucou intencionalmente. Alguém disse uma vez com grande sucesso: "A
melhor vingança é ser feliz", apesar do outro e sem sombra de dúvida. Querer
passar seu novíssimo "amor" pelo nariz do ex mostra que seu novo
relacionamento não é tão bom, pois se você estivesse bem com um novo
parceiro não procuraria tirar nenhuma unha, mas com calma aproveitar o que tem.
Mais uma vez: a tentativa de gerar raiva ou ciúme no ex fortalecerá o antigo
amor.
6. RUMO A UM AMOR COMPLETO

O slogan é não fragmentar o amor e tentar manter seus componentes ativos e
unidos na mesma pessoa. A prova de que um prego não crava outro prego, ou
pelo menos que isso não é tão fácil de conseguir, é que podemos nos apaixonar
por duas pessoas ao mesmo tempo, mesmo que nossa intenção seja diferente. A
surpresa costuma ser capital, pois ao tentar acabar com o amor enquistado,
descobrimos que o antigo amor e o substituto ou substituto não são incompatíveis,
e ficamos duplamente fisgados. Não se deixe levar pelas carências, negue a si
mesmo um amor fragmentado. Refiro-me à possibilidade de construir uma relação
sem carências básicas, sem ter de recorrer a apoios externos ou a pequenos
amores suplementares e subsidiários. Ter o amor distribuído entre várias pessoas
é viver uma insatisfação permanente: quando você está com uma, faltará o que a
outra possui, e assim você irá de escassez em escassez, de dificuldade em
dificuldade, tentando fazer um quebra-cabeça onde o as peças não se encaixam. .
Princípio 6
EVITE O SACRIFÍCIO IRRACIONAL: NÃO SE ANULE PARA QUE SEU

CASAL SEJA FELIZ
Onde há amor, não há sacrifício.
JACINTO BENAVENTE
Todo excesso, igual a tudo
renúncia, traz sua punição.
OSCAR WILDE
Amor ao contrário: pareça um pouco mais ignorante para que o parceiro se sinta
mais inteligente; passar despercebido para que ela se destaque; falhar para que
os erros do outro sejam diluídos; barbeie-se para que a pessoa amada tenha uma
aparência melhor. Um sacrifício do pior e do mais autodestrutivo: ser
menos para que a pessoa amada sinta mais. Haverá mais estupidez "amorosa"?
Embora possa parecer estranho, inúmeros casais sofrem com essa compensação
negativa. Você mesmo pode estar, agora mesmo, envolvido nesse jogo doentio
de tentar equilibrar as disparidades por baixo. Uma jovem, muito bem-sucedida
em sua profissão, disse-me: “Como vou continuar tendo sucesso se ele não
tiver sucesso? Eu me sentiria muito mal... Prefiro me igualar e equilibrar a
questão. Não posso me afastar tanto da realidade dele, porque sofreria muito
ou poderia até perdê-lo...». A conclusão é terrível: vamos fracassar juntos para
que o amor se sustente! E nem se trata de igualar nossos defeitos ou
deficiências, mas de ser mais insuficiente que o outro, invalidando e sabotando
a si mesmo.
Às vezes, o déficit e as incapacidades do ente querido nos machucam tanto

que queremos eliminar o sofrimento a qualquer custo e “equilibrar” a questão
sofrendo mais que o outro. Afunde para que o casal se levante, em vez de jogar
um colete salva-vidas: "Relaxe, meu amor: eu sou, ou sou, pior que você". Mal
para dois, consolo para os amantes (como se as deficiências ou inseguranças
da pessoa que amamos fossem magicamente eliminadas com o sacrifício).
Punir-se ou anular-se para levantar a moral do outro é matar o amor em nome
do amor. Esse é o paradoxo.
Por despeito e falta de amor, alguns cortam os pulsos e outros começam a se

drogar ou a adotar uma vida licenciosa e descontrolada.
Para todos estes casos existem protocolos escritos e detalhados que são postos
em prática por médicos ou outros profissionais qualificados. Mas a
autoaniquilação psicológica por afeto passa despercebida, pois não é tão
dramática e quem a executa o faz no mais estrito anonimato (aliás, nem sempre
se sabe disso). A população deve ser alertada para a sua existência, pois
qualquer um pode cair na armadilha da autodestruição do “eu”.
"Eu só sacrifico um pouco"
Não é possível se destruir "um pouco" e que esse fato não afete a pessoa como
um todo. Ser "um pouco" mesquinho ainda o torna mesquinho; Ser "um pouco"
assassino faz de você um assassino... Não é possível desacelerar ou inibir o
impulso de seus talentos naturais ou de suas virtudes sem que você perceba e
o afete negativamente. Anular-se e bloquear o desenvolvimento de suas próprias
forças, mesmo por amor, vai gerar uma desorganização interior que seu cérebro
avaliará como contraproducente e negativo. Um beliscão"
de infecção alterará todo o seu corpo e "um pouco" de depressão fará com que você
funcione sem entusiasmo por toda a vida. O problema não é quantitativo, mas qualitativo.
Uma estudante de medicina que apresentou desempenho acadêmico melhor que o

namorado decidiu "baixar as notas para se solidarizar com ele". Os dois cursavam o
mesmo curso, mas o homem estava indo muito mal, enquanto ela era considerada uma
das melhores da turma. Sua tática era a seguinte: se soubesse as respostas corretas em
uma prova, responderia apenas algumas. E quando ele era reprovado em uma prova, ela
o encorajava com o seguinte argumento: "Eu também não fui bem, não se preocupe, isso
é normal!", e mostrava a ele suas notas baixas. Pouco depois, os professores chamaram
sua atenção para sua "inexplicável" queda de desempenho e sugeriram que ela voltasse
ao nível deles, mas sem sucesso: ela continuou teimosa em sua estratégia protetora e
tudo indicava que seu "amor" pelo companheiro era mais forte que o amor pela medicina.
Um dia, durante uma consulta, perguntei-lhe porque não mudava a forma como encarava
o problema e tentei convencer o namorado a pedir aconselhamento profissional na área
vocacional. Ele me disse que isso seria péssimo para a auto-estima do jovem. A minha
resposta foi a seguinte:
"Não seria muito 'mais terrível' ir de fracasso em fracasso? Sei que não suporta vê-lo
sofrer, mas talvez esteja prestando um péssimo serviço a ele. E também: nem todo mundo
nasce para ser médico! Se realmente o queres, procura o seu bem em vez de encobrir ou
mascarar os problemas». Por fim, o namorado aceitou ir a um consultório de orientação
profissional, largou a faculdade de medicina e começou a cursar administração, onde se
destacou de imediato.
Minha paciente libertou-se do fardo do sacrifício irracional e voltou a ser a boa aluna que
era, embora precisasse de várias sessões de psicoterapia para mudar seu estilo afetivo.
Não estou dizendo que você não ajuda seu parceiro, o que defendo é que a anulação de
suas próprias capacidades para o amor é insustentável para quem defende o bem-estar
do ser humano. Ajudar a pessoa que você ama, sem se destruir, é ajudar em dobro.
Bons casais são equilibrados pelo positivo

Um homem me disse que, quando estava em uma reunião social, tentava parecer
menos instruído do que realmente era, para que sua esposa, uma pessoa desinformada,
não se sentisse mal. Casais desencontrados se equilibrando no chão e tentando
reabilitar incompatibilidades de forma inadequada.
Não é necessário cortar uma perna para igualar a claudicação da outra, é mais
saudável procurar um apoio ou uma prótese de perna, se o que te interessa é que a
relação avance. Quando perguntei à esposa do meu paciente se ela se sentia
incomodada por não atingir o "nível cultural" que seu marido tinha, ela respondeu que
não, pelo contrário, sentia orgulho de ter um homem iluminado e que cada um tem
suas qualidades e defeitos. O problema não era dela.
O caminho do crescimento afetivo é buscar o positivo no outro e o positivo em um para

se reunir nesses pontos: estar atento ao negativo para modificá-lo e estar atento ao
positivo para consolidá-lo. Sem entorses nem mentiras, com a dor necessária e o
tempo necessário.
Então o processo de ajuste será dinâmico, realista e honesto, e talvez até divertido.
O nervo: "Anule-se e você me fará sentir bem"
Às vezes, a tentativa de equilibrar o relacionamento vem de um caminho mais

acidentado e pouco saudável. A pessoa que tem o déficit zela pelo parceiro que se
destaca para fazer frente ao sentimento de inferioridade, este o assume como um
"sacrifício de amor". A ousadia fica evidente em versos como este: "Seu sucesso me
deprime, não é justo comigo!" E às vezes a resposta da outra pessoa é ainda mais
surpreendente do que a própria ousadia: "Vou tentar não me destacar tanto para você
não se sentir mal". Explorador e explorado, unidos e associados até o fim. Um
cavalheiro que se sentia pouco atraente e malsucedido financeiramente temia que
algum homem bonito e bem-sucedido pudesse conquistar sua esposa. O método
perverso e quase delirante que ele havia desenvolvido para proteger o relacionamento
era induzi-la a comer o dia todo para ganhar peso e não parecer tão atraente; ele
também tentou fazer com que ela se vestisse mal. Enquanto ele fazia todo o possível
para "manchar" o companheiro, ela nem desconfiava que a verdadeira intenção do
"amado" era afastar qualquer candidato que lhe parecesse ameaçador.
O argumento do homem era desconcertante: "Se eu fosse menos atraente,

Eu viveria mais pacificamente." Quando lhe perguntei por que não confiava mais em
sua esposa e em si mesmo, em vez de criar tal confusão, ele respondeu: “Sou um
homem naturalmente desconfiado. Não sou capaz de jogar ácido em seu rosto,
embora já tenha pensado nisso. Por isso, tenho procurado algo mais suave que não
a machuque tanto: apenas a deixe um pouco feia.»
Como sair do jogo perverso de fingir “ser menos” para que o outro “sinta mais”
1. AMOR SAUDÁVEL NÃO REQUER

AUTOCASTIGO
Se você acredita que deve se incapacitar e ter dificuldade para que seu parceiro seja
feliz, você tem um problema sério, interpretou mal o amor. Não me refiro a doar um rim
para salvá-la de uma doença grave ou para ajudá-la na adversidade, mas para tentar
evitar que o outro enfrente seu próprio déficit psicológico para que possa superá-lo. É
paradoxal que seja justamente o seu sacrifício que o impede de melhorar e progredir:
fazendo o bem, você faz o mal. Pense: como superar um problema, se você o esconder?
Como podemos crescer se não cuidamos de nossos próprios problemas? O amor não
tem nada a ver com carregar uma cruz nas costas ou colocar um cilício no corpo.
Muitas pessoas, influenciadas por filosofias que justificam e exaltam o sacrifício

irracional como um dos principais impulsionadores das relações afetivas, consideram
que o amor verdadeiro acarreta a perda de grande parte da identidade pessoal. O
slogan é sombrio: "Se você ama de verdade, vai deixar de ser você". Mas não é assim:
em um bom relacionamento, nada vital é perdido. Você não precisa se despersonalizar
para amar e ser amado. Obviamente, haverá acordos e ajustes de um lado e do outro,
mas isso não significa que devemos negociar nossos valores e princípios. O que define
você como pessoa é intocável, não importa quanto amor esteja em jogo e quanto
desgosto você preveja.
2. TODOS OS CASAIS SÃO

ÍMPAR
Não faria mais sentido seu parceiro se orgulhar de quem você é, em vez de se
comparar e ficar deprimido por ser "menos"? Seja apenas você, com suas habilidades
e erros, sem vergonha, sem esconder ou disfarçar nada, mesmo que o outro se
contorça de raiva. Se mostrar o seu lado bom deixa a pessoa que você ama insegura,
é ela quem deve mudar e não você: ela deve alcançá-lo e não você parar a marcha. E
como mencionei antes, se você notar qualquer indício de rivalidade por seus sucessos,
corra o mais longe possível. Amor "invejoso" não é amor.
Alguns defendem o mito da "igualdade total" e acreditam que um casal só dará certo
se a união entre seus membros for completa. Porém, a realidade nos ensina que não
existem clones afetivos. As "desigualdades" entre os amantes são inevitáveis e às
vezes interessantes e educativas (pode-se aprender com o outro e manter vivo o fogo
da admiração), mas se formos inseguros e medrosos, cada disparidade e cada
contraste se tornará um martírio. Uma paciente me disse: "Ela tem muito dinheiro, as
pessoas a admiram muito, ela tem uma grande personalidade e é emocionalmente
equilibrada... Eu não suporto ela, eu quero uma mulher mais parecida comigo, alguém
mais pobre ." , menos bem sucedido, mais odiado, mais inseguro... Preciso de alguém
tão imperfeito como eu...». O homem estava se comparando no que não deveria ser
comparado, e a forma de resolver a queixa era encontrar uma parceira que se
adaptasse melhor às suas "deficiências". Tinha razão? A polêmica continua aberta.
3. UM SOFRIMENTO ÚTIL É MELHOR QUE UMA CALMA FICTÍCIA
Não há crescimento sem dor, sem desconforto e sem algum desconforto. Crescer
implica um descompasso do que existe atualmente, para ser reorganizado em uma
nova estrutura. Se o seu parceiro realmente deseja melhorar a si mesmo, ele admirará
suas habilidades em vez de rejeitá-las e aprenderá com elas, pedirá que você dê uma
mão e agradecerá a ajuda. É melhor a sua força torná-lo forte do que a fraqueza dele
torná-lo fraco. Há um inútil e muito
prejudicial, que surge quando se tenta equilibrar negativamente a relação, e há um

sofrimento útil e construtivo, que está associado à mudança real e profunda da
pessoa que tem problemas. E se você me dissesse que preferia mentir para ele
do que vê-lo ou vê-lo sofrer, eu responderia que uma verdade incômoda é muito
mais saudável do que uma mentira inocente.
4. PROCURE AJUDA PROFISSIONAL PARA

AMBOS
Nas relações que se equilibram negativamente, o problema são os dois: um
por defeito e outro por excesso, mas são os dois. Você realmente quer ajudar
seu parceiro sem se destruir na tentativa? Nisso você tem que ser corajoso e
se jogar no ringue.
A ajuda psicológica pode chegar à conclusão de que é tarde demais e não há

o que fazer ou que você ainda tem tempo para equilibrar sua vida afetiva de
forma saudável e positiva. Seja qual for a conclusão, e isso é o importante, em
ambos os casos você estará vendo as coisas como elas são e sem autoengano,
o que é essencial para gerar uma transformação significativa. A terapia
apropriada ensinará o que você deve mudar e o que seu parceiro deve mudar.
Suba juntos e não desça.
5. VOCÊ REALMENTE QUER SER MEDIOCRE?
Acredito firmemente que as pessoas têm uma missão a cumprir e parte desse
"destino" está relacionado com as nossas forças e capacidades. A possibilidade
de otimizar as virtudes que possuímos faz parte da nossa autorrealização. Os
gregos definiam a virtude como uma força ou disposição que nos permite
desenvolver quem somos da melhor maneira possível.
Apropriar-se e reconciliar-se com o próprio ser enquanto colocamos o melhor
de cada um para rolar: crescimento puro. Porém, se "por amor" decido
bloquear minhas capacidades e "viver menos" estou tirando sentido e força de
minha existência. Toda vez que você se anula, desativa seu “eu” e se priva de
avançar emocional e psicologicamente, você dá um passo para trás. E se essa
atitude for mantida e generalizada, você se perderá em sua própria limitação
e se acostumará a ser medíocre, e pode não ser. Se você tem a possibilidade
de ser uma pessoa brilhante, empreendedora, inteligente, amiga ou eficiente,
entre tantas outras virtudes possíveis, você tem que ser, essa é a sua missão.
Assim, quando você decide aceitar a incapacidade do seu parceiro, corre dois
riscos: a violência interna e a resignação ao seu novo papel. Um amor que te
obriga a involuir é um castigo.
Princípio 7
SE O AMOR NÃO SE VER NEM SENTIR,
NÃO EXISTE OU NÃO TE SERVE
O oposto do amor não é o ódio.
mas indiferença.
ELIEZER WIESEL
O amor não se declara, se prova.
JOSÉ MARIA
Amor teórico? Uma explosão ou tortura quando estamos totalmente envolvidos em um

relacionamento. Eu te amo conceitualmente?, vá ridículo. Ou pior: "Eu te amo secretamente,
nos bastidores, à distância, como um telegrama." De que amor estamos falando se não o
sentimos, se não o percebemos? Apaixonar-se é uma atitude: sentir, pensar e agir para o
mesmo lado; todo junto. É o amor coerente, aquele que esperamos do outro e o único que vale
a pena. O amor do casal é "interpessoal" e inseparável de sua manifestação. Os reprimidos
que emulam um amor insípido, frio e distante quase sempre se justificam apelando para algum
trauma distante ou "estilo pessoal": "Fui criado assim"
ou "Não sei amar de outra maneira". Se a pessoa que você ama proferir uma dessas duas
afirmações, sua resposta deve ser enfática: "Bem, reeduque-se, reinvente-se ou aprenda, se
quiser estar comigo!", Como se adaptar (isto é, se submeter) à indiferença? Não tem jeito: em
algum momento você vai explodir e vai sair fogo da sua boca. Um amor pusilânime não serve
a ninguém.
Um homem, que sofria muito porque sua esposa era muito parcimoniosa na expressão de
afeto, comentou-me sobre sua "tática de abordagem afetiva".
À noite, quando estavam juntos na cama e ela já dormindo, ele começava a deslizar furtivamente
a mão para tocar em seus cabelos, evitando acordá-la. Armado com paciência, ele continuou
avançando centímetro a centímetro
até chegar à cabeça da mulher, para então acariciá-la quase imperceptivelmente. A

cada aproximação, mesmo dormindo, ela o rejeitava: ela se movia, resmungava e
rosnava, mas ele não desistia e persistia. O trabalho compensou, pois quase sempre
acordavam abraçados. No entanto, quando ele acordou e percebeu que ela estava ao
lado dele, ela se afastou.
O sexo foi bom, não houve relutância e até compartilharam algumas fantasias, o
problema estava na ternura e na falta de expressões verbais e não verbais de amor.
Uma vez perguntei à senhora se ela realmente o amava, e ela respondeu: "Claro que o
amo, senão não estaria com ele." Respondi que a questão não era "ser" ou "não ser",
mas como ser. Expliquei a ela a importância de palavras amorosas e carícias e a
convidei para assistir a algumas sessões para tentar ser mais expressiva, mas ela
recusou terminantemente. Embora ela não tenha deixado isso explícito, o que ela queria
era que o marido se adaptasse à sua frieza, e não o contrário. Como já expliquei antes,
o caminho mais saudável para uma boa convivência é cada um corresponder às
qualidades do outro, mas não aos seus déficits: equilíbrio no positivo e não no negativo.
A mulher pedia demais (não se pode "congelar" ou se conter para fazer o outro "sentir-
se bem") e era impossível satisfazê-la. Daí a estratégia noturna de "câmera lenta" que
minha paciente havia inventado para sobreviver afetivamente às exigências do corpo e
do amor, que não pedem apenas sexo.
Por que os inibidos e os indiferentes resistem tanto (alguns até se ofendem) quando se
sugere que sejam mais carinhosos, se apenas se pedem mais abraços, mais toques,
beijos na bochecha, alguns "eu te amo" e alguns que outro abraço? Não custa nada
estabelecer que o amor é totalmente operacional. Um homem apoiou sua indiferença
assim: "Por que dizer a ela que a amo, se ela já sabe disso?" Pobre mulher. O "eu te
amo" ou o "eu te amo" não é um lembrete para as pessoas com amnésia: é um prazer,
é o reforço que se manifesta em se sentir amado a qualquer hora e a qualquer hora. E
não falo do amor enjoativo e pesado, mas do gesto normal, do detalhe na hora, do
romantismo inesperado que acelera nossos batimentos cardíacos, dos mimos que nos
fazem sorrir quando estamos de mau humor ou nos relaxam. quando o estresse nos
consome. Expressar amor é cura em dobro: para quem o dá e para quem o recebe.
Você nunca viu dois macacos se vermifugando? Eu faço você e você me faz, eu alivio
você e você me alivia. É a semântica mais primitiva do amor: o hedonismo
em estado puro. Basta olhar para seus gestos e expressões.
O mesquinho, controlado, que se presume e não se evidencia, é um amor de origem duvidosa.

Pelo contrário, o amor pleno integra sentimento, pensamento e ação em um todo indissolúvel.
Se os três elementos não estiverem juntos, o afeto será como uma espingarda de ar comprimido
e qualquer um poderá se machucar.
Como sobreviver à seguinte declaração? "Não sinto que te amo, embora ache que deveria te
amar, mas não sinto vontade de te abraçar e de ser carinhoso", disse um adolescente, enquanto
a namorada corria tentando entender o que ele queria dizer. Um amor sem gosto é a coisa mais
próxima de um coração partido.
A natureza transitiva do amor: "Sua alegria me faz feliz e sua dor me machuca"
É o cara a cara de qualquer relacionamento normal. Você não apenas compartilha sexo, filhos,
dívidas ou amigos, mas também troca humores. Esse vai e vem garante o equilíbrio emocional
e por isso é importante mantê-lo vivo e desperto: você não só se comunica verbalmente, seu
corpo fala e transmite o que você sente em cada gesto e em cada postura. A questão complica-
se quando um dos dois membros do casal apresenta pelo menos um dos seguintes impedimentos:
a) incapacidade de decifrar o que o outro sente (analfabetismo emocional), e/ou b) indiferença,
apatia ou relutância em relação ao outro . sentimentos do outro (indolência amorosa). O bom
amor requer um certo contágio, uma profunda relação emocional. Como ignorar a felicidade ou
a tristeza de ser amado? Não é nem um compromisso; Só acontece se houver afeto suficiente,
porque amar é abrir as comportas e transpor os limiares: penso em ti, sinto-te e estabeleço
contacto contigo. Mas esta reciprocidade, básica e essencial, nem sempre está presente. Existem
sujeitos egocêntricos que têm dificuldade em sair de si mesmos e se colocar no lugar dos outros:
"Nem sua alegria me faz feliz nem sua dor me machuca".
"Não é minha praia", disse uma mulher enquanto observava o marido afundar cada vez mais na
depressão. Perguntei-lhe por que não doía vê-lo sofrer e sua resposta foi:
«É que não tem motivos sérios para ser assim!». Se seu parceiro precisa que sua dor seja
bem "fundada", "objetiva" e "lógica" para cuidar de você e ajudá-lo, ele pode não amá-lo. Não
estou dizendo que necessariamente haja crueldade, mas há muitos requisitos para um
comportamento de ajuda/compaixão que deveria vir naturalmente.
Você chega em casa e vê seu parceiro chorando, não se importa com a dor dele? Que
diferença faz se é racional ou irracional! A primeira coisa é ajudá-la, estar presente, apoiá-la.
Talvez lhe pareça que ele está exagerando e você sente que no lugar dele não reagiria da
mesma forma, e daí? É por isso que seu sofrimento naquele momento é menor? Isso a
machuca da mesma forma, a perturba da mesma forma, por mais absurdo que possa parecer para você.
Apoie-a e, então, quando ela estiver melhor e mais calma, repasse os porquês, comos e
quandos com ela. o
«análise» fazê-lo depois do fato. Dizer que a dor da pessoa que você ama não importa para
você porque é "estúpido" o torna estúpido.
Compaixão (compartilhar a dor) e parabéns (celebrar a alegria) são duas emoções que devem
estar presentes para que o amor seja sentido plenamente.
Ninguém se resigna à indiferença: a dor de um rompimento é preferível a um amor insensível.
O perverso: "Sua alegria me machuca e sua dor me faz feliz"
Amor de carrasco, altamente patológico. A insegurança e o medo de perder o parceiro às

vezes tomam um rumo estranho que beira a perversidade: «Quando você está mal, sinto que
precisa de mim, mas se está feliz, acho que poderia passar sem mim porque não não precisa
de mim; portanto, faço todo o possível para que você se sinta mal. A soma de um esquema de
insegurança pessoal e uma forma distorcida de processar informações pode produzir um
espantalho do amor, do qual nem sempre se tem consciência.
Quem pensa assim acabará sabotando qualquer atitude positiva do outro e reforçando a
negativa. Outra forma de expressar o curto-circuito: «Sinto
mais calmo ou tranquilo quando estiver mal, porque sei que você buscará em mim
apoio. Sua alegria ou sua felicidade me dizem que você não precisa tanto de mim e
que até poderia passar sem mim. Conclusão: odeio sua felicidade e fico feliz com seu
infortúnio. É a triste manifestação de uma fraqueza que se fortalece com o sofrimento
alheio.
Não importa o quanto eles te amam, mas como eles te amam Amor quantitativo e
algébrico: "Quanto você me ama?" ou "Você me ama muito?"
Se nos dizem "para o céu", ficamos satisfeitos e felizes, instalados numa nuvem. Mas
a pergunta que é melhor e que você deve se fazer é como eles te amam.
Muitos psicopatas afirmam amar muito seus parceiros antes de massacrá-los.

Você precisa ser muito amado ou bem amado? Seria o ideal. Porém, é melhor um
amor estável, cheio de ternura e alegria, mesmo que não chegue à estratosfera, do
que um amor transbordante que anda como uma bala perdida.
Para os amantes da medição, existe também o amor espacial: "Até que ponto você me
ama?" Se fôssemos objetivamente honestos, deveríamos responder que não temos
ideia. Com que medida de comprimento calibramos o amor que sentimos: centímetros,
metros, anos-luz...? Uma resposta plausível e com um certo ar de consolo matemático
poderia ser: "Se eu sinto que você é um parceiro e sei que posso contar com você nos
bons e maus momentos, não preciso de adição ou subtração". Por que você quer que
eles o amem "além de suas forças"? Eles estariam cansados o dia todo! Melhor que te
amem com calma, no dia a dia, no mais aqui, inventando e embelezando o cotidiano.
Tenho visto muitos pacientes lutando na encruzilhada de quanto e como, presos em

um dilema sem sentido: "Não estou feliz, mas ele me ama".
tanto...».
E quem se importa "o quanto" ele te ama, se você vive infeliz? Ou você acha que não
é digno de amor e é por isso que precisa adicionar pontos à sua auto-estima abalada?
Que te amem "excessivamente" ou daqui para a China não prova nada sobre o seu
valor pessoal nem garante a sua qualidade de vida.
Acredite: amar a abundância, sem a qualidade básica que determina o afeto, de pouco
vale. Mesmo o amor excessivo e descontrolado pode se tornar muito mais irritante e
prejudicial do que o desgosto.
a semântica do amor
A linguagem do amor vai além do meramente linguístico e apela a sons e gestos de toda
a espécie, que muitas vezes nos lembram os nossos antepassados primatas. O amor
apaixonado tem algo de animalesco e indiscreto, que se nota até nos mais modestos e
austeros. Basta ver dois adolescentes abraçados em pleno para se surpreender com a
variedade e quantidade de códigos afetivos existentes: ronronar, cheirar, olhar-se, sorrir,
arranhar, acariciar, aconchegar... são algumas formas de expressão que compõem o
pacote de uma língua que, paradoxalmente, não requer aprendizado.
É por isso que é tão difícil conceber ou aceitar um amor impassível e apático quando há
tantos meios de comunicação. O tom da voz, as inflexões e os silêncios... tudo se conjuga
no outro, que acaba por se tornar um leitor afectivo experiente.
Não basta "sentir o amor", é preciso trazê-lo para fora, é preciso prová-lo.
Pouquíssimas pessoas aceitam um amor robótico, exato e hipercontrolado.

Precisamos de alguma loucura, um pouco de desordem, uma centelha que nos lembre
que a paixão não morreu e o jogo não acabou: entre um estilo afetivo tímido e preciso e
outro loquaz e explícito, a maioria de nós prefere o segundo. Comparemos, por exemplo,
uma definição científica com uma afirmação afetiva, a respeito de uma manifestação típica
do amor:
• Um médico do final do século XIX, Dr. Henry Gibbons, definiu o beijo como "a
justaposição anatômica de dois músculos em estado de contração". Uma explicação
fisiológica exata e operacional. Ainda assim, não consigo imaginar um amante dizendo ao
outro: "Sinto vontade de ter uma justaposição anatômica de nossos respectivos músculos
contraídos". Beijar é muito mais que isso, assim como a Capela Sistina é muito mais que
"paredes pintadas".
• Mais ou menos na mesma época em que o médico anterior dissecava o ato de tornar-se
sar, o escritor Fernando Pessoa tentou traduzir e transmitir um sentimento de amor

onde as palavras pareciam insuficientes:
Eu amo como o amor ama. Não conheço outro motivo para amar que não seja te
amar, o que queres que te diga além de que te amo, se o que quero te dizer é que
te amo?
Quando te falam de amor ou sussurram em seu ouvido: o que você prefere? A

explicação fria e mecanicista da ciência ou a expressão apaixonada e às vezes
desconexa do amante que tenta explicar o inexplicável? Jogos poéticos ou
definições carrancudas? Sem dúvida: Ele é mais que Gibbson! Se seu parceiro
carece da semântica afetiva necessária para enriquecer o amor ou se sua expressão
é concisa e quase imperceptível, afaste-o e ensine-o que, se o amor não pode ser
visto ou alcançado, ele não existe ou não serve para você.
A morte lenta e a morte rápida do amor
Gota a gota, como uma tortura chinesa, a indiferença destrói lenta e pesadamente
o amor. Para cada ato de indiferença, um pouco de amor se perde e se a atitude
for mantida, o declínio afetivo continuará até não sobrar mais nada. O que é
preocupante é que essa extinção afetiva pode durar anos. Os consultórios médicos
estão cheios de pessoas que levaram metade de suas vidas para reagir porque
não tiveram coragem de dizer "basta" antes que o amor desaparecesse por conta
própria.
Há também uma morte rápida do amor: aquela que vem da decepção.
Quando você está desapontado com seu parceiro, o desgosto aparece como um
raio e joga tudo para o alto. A questão se resolve num instante, e onde havia amor,
só restam escombros. O desencanto aparece quando nossos princípios e códigos
morais que consideramos inegociáveis são afetados. Ficar decepcionado com o
casal é uma paixão ao contrário. Pude observar essa metamorfose em minha
prática clínica, quando alguém descobre que seu parceiro não era o que esperava
ou que suas ações são moral ou eticamente questionáveis. Há um estrondo,
inevitável e categórico.
Voltando à morte lenta do amor, ninguém aceita a indiferença como modo de vida,
a menos que seja um eremita emocional ou um esquizóide. Nem
até os masoquistas se submetem à insensibilidade do ente querido: pedem

castigo e dor, mas não indiferença. Os que se resignam ao desprezo secam por
dentro. Se você não teve a sorte de ter a decepção batendo à sua porta e
continua preso ou preso na apatia afetiva de um casal que parece feito de
plástico, faça seu este slogan e grave-o em seu coração: você não merece
quem te faz sofrer.
Se eles não te admiram, eles não te amam
A indiferença é um monstro de mil cabeças, e uma delas é a falta de admiração.

Pode haver admiração sem amor, mas o oposto é impossível.
Como amar alguém que não te deslumbra de alguma forma? Amar é também
se maravilhar e se surpreender positivamente com o que o outro faz ou pensa,
mesmo que de vez em quando. Admirar a sua parceira é sentir orgulho de estar
com ela, é o fascínio por alguma característica e/ou atributo que a destaca e
prende. Você pode não ver mais do que você, mas é o suficiente para o
entusiasmo mantê-lo no limite. O que é admirado?
Qualquer coisa, o que lhe agradar e o que seu coração desejar: beleza,
inteligência, capacidade de trabalho, tenacidade, honestidade, seu jeito de fazer
amor, ou tudo isso: o que você quiser e como quiser. Não é obediência cega ou
culto à personalidade, mas entusiasmo.
Se você não sente um certo encantamento esporadicamente, se nada o

deslumbra ou cativa em seu parceiro, o relacionamento não está indo bem.
Certa vez perguntei a um homem o que ele admirava em sua esposa e depois
de pensar um pouco, ele respondeu: "Admiro... sei lá, acho que deve haver algo
que admiro nela, senão não estaria em amor."
Exatamente!: se não te admiram, não te amam.
Como lidar com a indiferença do seu parceiro e não se deixar dominar pelo
sofrimento
1. FALE, COMUNICE-SE
Que a comunicação fluida e despreparada seja a regra que norteie seu

comportamento interpessoal, não só com seu parceiro, mas também com o
mundo ao seu redor.
Como você pode existir para si e para os outros se está protegido por um acúmulo
de preconceitos, tabus e medos? Você tem que ser assertivo: expressar seus
sentimentos positivos e negativos de forma socialmente apropriada.
Sempre é possível dizer as coisas de uma maneira boa e não ficar chateado com
elas. Se você aceitar o desafio de se mostrar sem tantas reservas, de não ter
vergonha de seus sentimentos, de ser você em cada beijo e cada carícia, terá toda
a autoridade moral para negar a indiferença do seu parceiro.
Aqueles que defendem a constipação emocional sob o argumento de que "é assim
que eles amam" não devem se envolver com pessoas que acreditam e praticam o
amor entusiástico e ardente. Devem ser coerentes e pendurar um cartaz que diga:
"Não me adapto tão facilmente ao amor, nem tenho a menor intenção de trazer à
tona minha intimidade e ter um contato extremamente superficial: há alguém
interessado em ser meu parceiro?". A goleada seria espetacular.
2. ESTABELEÇA SUAS NECESSIDADES E DEIXE-AS EXPLÍCITAS
Muitas vezes ficamos calados em vez de expressar o desconforto que sentimos

para resolver os problemas. O apego, o medo da autoridade ou do abandono, nos
faz agir de forma submissa e dizer "sim" quando queremos dizer "não".
Respeitar-se é reconhecer-se merecedor do bem, do saudável, daquilo que nos

conduz à felicidade e não à humilhação.
E tem mais: algumas pessoas, tentando evitar o sofrimento causado pela indiferença,
se misturam com o outro e ficam emocionalmente letárgicas para “equilibrar” o
relacionamento. Seu raciocínio é o seguinte: "Como não posso prescindir ou escapar
do 'carrasco afetivo', torno-me ele." Quem tem um parceiro frio e distante pode cair
nessa espécie de síndrome de Estocolmo: uma estratégia desesperada de
sobrevivência, onde a personalidade de um se dilui no outro para evitar o sofrimento.
A vítima se reúne com o predador. Uma mulher justificou sua atitude assim: "O amor
exige que você se adapte ao seu parceiro: é um ato de compreensão". A afirmação
seria verdadeira se a "adaptação" não
Isso implicaria a autodestruição de si mesmo: o bom amor não exige que você seja infeliz.
Antes de se entregar a uma convivência fria e sem brilho, tenha em mente seus desejos mais
íntimos, aquelas exigências sem as quais você não poderia viver e comunicá-las: "É isso que eu
quero, é disso que preciso"; É tão claro, tão simples.
Uma boa tática para reconhecer quais são essas necessidades é escrever uma carta para si
mesmo, como se estivesse escrevendo para um amigo que está sofrendo com a sua situação.
O que você recomendaria? Escreva para si mesmo uma carta verdadeira, comprometida e
racional, distanciando-se do seu problema o máximo que puder. Jogue-o na caixa de correio,
deixe-o descansar por alguns dias e depois leia-o. Coloque nele o que você realmente quer, sem
"possivelmente", "talvez" ou "quem sabe". Sem meias medidas. O categórico é imposto quando
você fala sobre sua felicidade.
3. SEU PARCEIRO TE AMA COMO VOCÊ QUER QUE ELE TE AME?
Depois de ter claro e definido suas necessidades, aquelas que você não quer ou deve negociar,
pergunte-se se a pessoa que você ama as satisfaz o suficiente. Esse contraste é essencial para
que você alcance um equilíbrio interior e se sinta em paz consigo mesmo.
Uma jovem adolescente recriminou o namorado no meio de uma sessão em meu consultório:
"Não é suficiente! Você entende? Seu amor não é suficiente para mim, eu não tenho o suficiente!
É pouco, sem graça, distante! Me sinto insatisfeita e abandonada mesmo tendo você ao meu
lado! Por que você não vai embora e me deixa completamente? Se você não sabe amar, encontre
alguém que te ensine!"
O jovem só conseguiu piscar enquanto a ouvia atônito. Ele tentou confortá-la, mas ela estava
muito zangada e agressiva. Finalmente, ela ousou perguntar: "Mas então, como você quer que
eu te ame?" O que desencadeou uma nova tempestade, porque ela esperava (como a maioria)
que a pessoa que amamos soubesse nos amar ou atendesse nossas expectativas
espontaneamente e não precisasse receber um curso de primeiros socorros afetivos.
Assumir o papel de pedagogo para ensinar o casal a se amar não é

pare de ser frustrante. Também: como fazer? Você poderia pegar a mão dela, passá-
la sobre sua pele e dizer: "Olhe assim, é assim que eu quero que você me toque".
Você também pode dar a ele uma lista onde as datas do aniversário, aniversários e
assim por diante aparecem claramente, para que ele não se esqueça de ter detalhes
sobre esses dias. Ou você pode ilustrar com exemplos de PowerPoint as melhores
maneiras de dizer "eu te amo" e de abraçar o próximo sem estrangulá-lo e sem parecer
que está oferecendo suas condolências. Mas seria ridículo, além de artificial, muitos
"poderiam" para quem quer ser amado plenamente.
Portanto, se o seu parceiro age como um zumbi e exibe um "amor de máquina fria", o
principal não está resolvido. Não estou dizendo que é impossível humanizar o casal, o
que defendo é que tal tarefa é árdua e pouco recompensadora para um amante. No
dia em que você tiver que dizer ao seu parceiro que o amor dele não é visto nem
sentido, você começa a contagem regressiva. Seria como explicar a um agressor que
golpes machucam e por isso não devem bater em você.
4. VOCÊ NÃO PRECISA JUSTIFICAR SUA DOR OU ALEGRIA PARA NINGUÉM
Lembro-me do caso de um paciente que, ao chegar em casa preocupado com um

problema no trabalho, sua esposa o repreendeu: "O que você fez de errado?"
O homem, fortalecendo-se e deixando de lado a raiva que sentia pela falta de
solidariedade, tentou mostrar-lhe as "causas objetivas" de seu desconforto. Essa
curiosa forma de "crédito de amor" tinha um mandato subjacente ao qual ele se
submetia passivamente: "Venha à tribuna e veja como você está certo!" Mas as coisas
não pararam por aí. Depois que o homem explicou seu "caso", a esposa passou a
refutar seus argumentos, argumentando que não eram motivos "reais" ou "válidos" o
suficiente. Na realidade, acabava sempre por ficar do lado do patrão ou do terceiro em
disputa. A premissa da mulher era muito difícil de aceitar: "Sua dor não me machuca e
me incomoda muito." Uma análise mais aprofundada mostrou que não havia admiração
de sua parte e que ela ansiava por um marido "mais corajoso".
O desgosto era evidente. Encontrei muitas pessoas que mostram uma espécie de
intolerância à fraqueza ou fragilidade humana em geral e do casal em particular: "Não
reclame!" É o oposto da compaixão
Piedade budista ou cristã: chama-se dureza.
Em um exemplo semelhante, uma mulher foi sistematicamente criticada por seu

marido (um psiquiatra praticante) toda vez que ele a via contente e feliz, porque
não conseguia encontrar "razões válidas" para "tanta felicidade". Se ele a via
muito feliz, costumava dizer-lhe:
"Você está chapado ou maníaco?" Então meu paciente caiu na armadilha e tentou
"sustentar" sua alegria. Naturalmente, a euforia desapareceu instantaneamente

e, com o tempo, ele passou a duvidar de sua própria sanidade. O marido nunca
aceitou vir ao meu consultório e acabou indo morar sozinho, o que causou em
meu paciente uma forte depressão que ele conseguiu superar com muito esforço.
Nas últimas vezes eu a vi rir alto, sem culpa e sem medo. Conheço pessoas
amarguradas e alérgicas à alegria e a qualquer outra manifestação de alegria,
uma espécie de transcendentalismo ultrapassado, incompatível com o amor e
altamente destrutivo.
Em ambos os casos discutidos, meus pacientes cometeram o erro de tentar

provar a seus parceiros que seus sentimentos de tristeza e felicidade eram
legítimos. A premissa saudável é a seguinte: um bom parceiro será seu parceiro
nos fundamentos e nunca será indiferente à sua dor ou à sua alegria. Além disso,
lançar-se-á de prontidão contra quem se atrever a atacá-lo e receberá de braços
abertos quem lhe fizer bem.
5. NÃO SE ACOSTUME COM O

INDIFERENÇA
Assumir a indiferença afetiva como um fato irreversível em sua vida é matar

a humanidade que reside em você, pois uma vida indiferente aos outros perde
o sentido. Seu parceiro não está interessado em você? Bem, não se acomode!
Faça como as flores: libere o seu perfume e dê a conhecer ao mundo a sua
existência, para que os outros possam perceber e respirar você, e que saibam
que você é uma pessoa que ainda está emocionalmente viva e desperta.
Talvez alguém queira inalar o seu aroma... A falta de apetite ou o descaso
afetivo sustentado que a pessoa que amamos nos mostra não corresponde a
uma posição política ou ideológica do outro, é um sintoma.
6. ESTILO OU PATOLOGIA?
Um é o introvertido que tenta demonstrar seus estados emocionais e não

consegue, que também sofre por isso e gostaria de sair do pântano da
inibição, e outro é o típico indiferente costumeiro, que não se importa com os
outros, que ignora completamente o que seu parceiro sente e pensa e não
faz nada para remediar isso. O introvertido avança com ajuda profissional, a
estrutura mental está bloqueada e deve ser desbloqueada para que sua
capacidade de amar possa fluir. O indiferente crônico (esquizóide), o
egocêntrico narcisista ou o psicopata sem coração, só para citar alguns, estão
em uma dimensão diferente, requerem muitos anos de terapia e a melhora é
duvidosa e às vezes impossível. Você vê que não é o mesmo estar em alguns
braços do que em outros. Se você apertar a mão de uma pessoa tímida ou
introvertida, é bem possível que ela melhore e sua expressão de afeto deixe
de ser insuficiente; mas se você apertar a mão de um esquizóide, um
narcisista ou um psicopata, eles o arrastarão para seus respectivos infernos.
7. O SEXO NÃO É UM SUBSTITUTO PARA

AFETADO
Sexualidade não é o mesmo que ternura, embora não sejam incompatíveis.

Embora seja verdade que durante as relações sexuais os mecanismos de
defesa cedem e amolecem (até um esquizóide pode gemer de prazer), a
fisiologia da ternura segue outros caminhos, mais sensíveis e afetuosos do
que aqueles que transitam pelo genital. As pessoas vítimas do amor
indiferente tendem a ver no desejo sexual do parceiro uma forma incipiente
de afeto enquanto, durante a relação sexual, a frieza parece diminuir.
Porém, uma análise mais detalhada mostrará que as expressões e
manifestações do amor têm mais a ver com a paixão carnal do que com a
ternura: desejo não é amor, embora às vezes andem juntos e se misturem.
Uma mulher de 48 anos, que conviveu com um esquizóide típico, assim

explicou a sua estratégia de sobrevivência afetiva: «Quando o sinto mais
expressivo, mais meu ou mais "normal", é durante o acto sexual... É quando
eu me torno o único foco de sua atenção e às vezes quando ele está muito
excitado ele me acaricia e me abraça. Uma vez ele sussurrou algo para
mim e quando eu perguntei animadamente o que ele queria dizer, ele
perdeu a ereção. Então, com o tempo, aumentei a frequência das relações
sexuais para compensar a frieza do dia a dia. Ele acha que sou uma
ninfomaníaca fugitiva e, na verdade, sou apenas uma mulher que quer se
sentir amada e importante para ele. Parece que quando tiras a roupa, tiras
também a armadura... Sei que não é a “grande fofura” que se espera, mas
é o máximo que consigo». Uma entrevista com o homem foi suficiente para
me dizer que durante a relação sexual ele não estava "focado na esposa",
como ela queria pensar, mas exclusivamente nele, nas sensações
prazerosas de seu próprio corpo.
Vamos repetir: o sexo não substitui a ternura, mas, em alguns casos, ajuda
a perder o autocontrole emocional e a deixar rastros de afeto ou algo
parecido. Porém, quando a indiferença é crônica e responde a um padrão
de personalidade estabelecido, o sexo não passa de sexo puro e, embora
o desejo relaxe músculos e tendões, a frieza afetiva não cede.
ápice. Tudo se reduzirá a uma fisiologia centrada no prazer pelo prazer.

Se eles te amam de verdade, nem sempre o afeto estará atrelado ao sexo.
8. SE VOCÊ ESTÁ INFELIZ EM SEU RELACIONAMENTO E NÃO CONSEGUE SAIR,

SOLICITAÇÕES DE
AJUDA PROFISSIONAL
A indiferença crônica faz com que quem ama demais e teme perder o parceiro entre no
pior do desespero. Vamos analisar este trecho de uma entrevista que fiz com uma
paciente em sua primeira sessão de psicoterapia: Terapeuta (T): Você está satisfeita
com a forma de amar dele?
Paciente (P): Não.
T: O que está faltando?
P: Mais carinho, gentileza, cortesia, cuidado, comprometimento, interesse, preocupação,

carícias...
T: Então te faltam muitas coisas.
P: Isso mesmo.
T: Poderíamos dar um nome a tudo isso... Por exemplo, "indiferença"?
P: Sim, essa é a palavra. A pior palavra para alguém tão apaixonado quanto eu.
T: Você sofre muito, né?
P: Demais, já tentei me matar duas vezes.
T: É uma relação perigosa... Já pensou em ir embora?
P: Eu adoro isso.
T: Entendo... Porém amor saudável tem que ser retribuído; se não for devolvido, está
perdido.
P: Eu é que perdi...
T: ... resignado ao seu destino.
P: Isso mesmo; Não exijo, nem deixo...
T: Então o que você está esperando?
P: Nada. Absolutamente nada...
Em poucos meses, o homem a trocou por outra, e ela fez sua terceira tentativa de suicídio.
Após dois anos de terapia, ele pôde iniciar uma nova vida, mais livre e lúcida.
Metaforicamente, costuma-se dizer: "Eu o matei com indiferença". No entanto, esta afirmação
da herança popular não é tão "metafórica"; Em minha experiência como terapeuta, posso
afirmar que a indiferença afetiva maltrata e mata, não apenas no sentido figurado.
A pior coisa que você pode fazer se estiver com alguém que diz te amar, mas nem olha
para você, é não fazer nada. Atenção: se sentes que os dias estão a ficar mais longos e
pesados, e tens pensamentos negativos sobre ti, o mundo e o futuro, não hesites nem por
um momento: procura ajuda profissional, a depressão está no horizonte.
cerca.
Princípio 8
NÃO IDEALIZE SEU AMADO: VEJA-O COMO ELE É, BRUTAMENTE

E SEM ANESTESIA
Pode ter sido isso, pode ter sido aquilo,
mas você ama e odeia o que é.
RUDYARD KIPLING
O amor é um estado em que o
o homem vê as coisas com determinação

como eles não são
FREDERICK NIETZSCHE
As formas de idealizar o casal são muitas e variadas. Você pode colocar a pessoa
que ama no céu ou no inferno, mentir e mentir para si mesmo, distorcer, imaginar
coisas que não são, distorcer, acrescentar ou retirar, alongar ou encurtar, acomodar
e desalinhar, enfim, você pode inventar o que quiser da pessoa amada ou até mesmo
se apaixonar depois de criá-los. Em minha experiência, cheguei à conclusão de que
praticamente todos os amantes, em maior ou menor grau, inventam seu parceiro de
alguma forma. A parte racional ama o verdadeiro sujeito, e o lado idealista e romântico
constrói virtualmente o sujeito dos nossos sonhos. Ao querer “polir” o outro e
aperfeiçoá-lo ao máximo, criamos uma crosta psicológica isolante (a imagem
projetada) que nos impede de fazer contato verdadeiro com a outra pessoa. Não
cante vitória; acontece com você também.
Nós internalizamos duas máximas sociais que são verdadeiras: "Se você ama o que
eu amo, nós nos amamos mais" ou "Se você valoriza o que eu valorizo, nós nos
amamos mais", e faremos de tudo para obtê-los. , mesmo que isso signifique alterar
os dados. Quem nunca ouviu a expressão "Somos tais para tais"? Como se a
sobreposição absoluta permitisse um atalho para a felicidade. Bem, não é bem assim.
Se fôssemos mergulhar em mais de um relacionamento "tal e tal", ficaríamos
surpresos com as discrepâncias mascaradas escondidas dentro deles: casais
sobrepostos acabam 100% confinados à rotina.
Se você pode antecipar com bastante certeza o que seu parceiro vai pensar, sentir
ou fazer, você está errado; um relacionamento sem choques, surpresas e descobertas
é tão previsível quanto chato.
Ver o casal como eles são, em sua humanidade mais dura e crua, requer uma certa
dose de coragem, porque se limparmos nossas mentes do autoengano, podemos não
gostar do que vemos. Em relação ao exposto, alguém me disse: "E se eu não gostar
do que descubro nele?" Bem, se isso acontecer com você, tome um bom calmante e
medite sobre o assunto, porque você está com a pessoa errada (a menos que prefira
ter um "parceiro virtual"). Não estou dizendo que você deve gostar de tudo no seu
parceiro; nada é perfeito. O que estou falando é de fazer um contato pleno, completo,
sem enfeites ou camuflagens, e depois ponderar, se quiser, se quiser ou se quiser
arriscar Você ama o que o outro é ou não ama nada.
Idealização e defesa do ego
Às vezes, as mentes apaixonadas precisam superdimensionar o objeto de seu amor

para obter ganhos adicionais e engordar o ego: "Se meu parceiro é ótimo e feliz por
estar comigo, devo ter algo especial."
Você idealiza o outro, para se sentir melhor consigo mesmo. A premissa é claramente
narcisista: Deus nos ressuscita e nos reunimos. Conheço pessoas que na hora de
apresentar a parceira trazem o currículo dela como se fosse uma mercadoria a ser
negociada.
Pavonear-se com seus entes queridos é torná-los um objeto de desejo, uma conquista
"pessoal" ou um triunfo. Alguns os penduram como medalhas, juntamente com outras
coisas de valor.
Não afirmo que sejamos insensíveis aos atributos da pessoa que amamos, mas
admiração é uma coisa e idolatria por lucro é outra.
Fazer nossa autoestima depender da avaliação de nosso parceiro é uma faca de dois
gumes. Você não será capaz de se encarregar de seu próprio crescimento pessoal
(viverá preso ao ego alheio) e, mais cedo ou mais tarde, acabará exagerando algumas
de suas virtudes para que revertam em sua própria aceitação. Repito: se o que você
quer é exaltar o valor pessoal do seu parceiro para engrandecer o seu, você viverá
tentando manter a "boa imagem"
do outro e você acabará perdendo seu ponto de referência interno.
Quatro maneiras de idealizar a pessoa amada e distorcer a realidade em favor do

«amor»
Nós não apenas idealizamos o amor, mas também nosso parceiro, o objeto e o sujeito
de nossos desejos amorosos. Muitas pessoas tentam retirar a pessoa amada da
realidade e dar-lhe um caráter astral: onipresente (já que ocupa todo o nosso ser),
onipotente (já que tudo pode) e onisciente (já que é fonte de profunda sabedoria). A
pergunta cai por seu próprio peso: por que você quer um casal com superpoderes?
Você não está velho demais para interpretar super-heróis? Eu sei que o amor tende a
seu favor, mas se você pensa que está com um ser quase sobrenatural, seu lado
humano será insuportável.
Esse é o principal problema da idealização do amor: tropeçar nos fatos e descobrir que
seu parceiro sua, fede, fica deprimido, fica frustrado, às vezes é egoísta, fica com raiva,
chora e coisas assim. Um paciente me disse, meio surpreso e meio desapontado: "Não
acredito que você foi demitido do trabalho. Ele ia ser gerente da empresa... Mas o que
mais me surpreendeu foi a reação dele. Eu a vi tão fraca e insegura...! Não sei o que
pensar, sinto-me um pouco desiludida...». E o que meu paciente esperava? Que depois
de perder o emprego a mulher pulou de alegria? Ficar desapontado porque o outro
tem uma reação normal e compreensível beira a crueldade.
Independentemente das razões pelas quais tendemos a idealizar a pessoa amada (por
exemplo, amor romântico, medo, ego inflado, necessidade de aprovação social...),
existe uma certa forma idiossincrática de enviesar a informação. Para fins didáticos,
apontarei as quatro formas mais comuns de idealização, lembrando que, na prática,
todas elas tendem a funcionar juntas e se misturar.
AMAR A CEGUEIRA OU IGNORAR O MAL
Algumas idealizações são conscientes e abertamente flagrantes. Uma mulher me

explicou: "Todos os homens que tive foram uma calamidade. Concentrei-me nos
defeitos que tinham e morri de raiva. Então decidi fechar os olhos e olhar para o outro
lado quando não gostava de algo. É melhor para mim assim, sofro menos e aos
cinquenta anos sei que não aguento tanta exigência». A estratégia de enfrentamento
escolhida por meu paciente poderia ser assim resumida: não me interessa saber ou
ver o que não quero do outro, então ignoro; não existe, ponto.
Inúmeras pessoas amam apenas a parte do outro que lhes convém ou que menos as
afeta: «O meu marido é infiel? Essa parte não me interessa."
"Ela usa drogas? Não sei do que você está falando” ou “Meu parceiro está jogando
dinheiro no cassino? Eu não acho que isso seja verdade". Táticas de sobrevivência
para enfrentar uma realidade que nos ultrapassa e não sabemos o que fazer com ela.
Quando o perigo está por perto, alguns agem como um avestruz e escondem a cabeça
no subsolo, acreditando que isso reduzirá o risco. As crianças pequenas recorrem a
uma tática semelhante quando se deparam com algo de que não gostam: cobrem os
olhos e pensam: "Se eu não vejo, não existe". Obviamente, o
O custo desse autoengano é mortal para qualquer relacionamento, porque o lado que
não queremos ver ou assumir existe e se manifestará no devido tempo, produzindo
caos e confusão.
Existe uma certa imaturidade e irresponsabilidade em não levar em conta os

comportamentos negativos do outro. Por exemplo: se você não se importa que seu
parceiro seja infiel ou que ele jogue suas economias em apostas, você acabará traído
e na pobreza absoluta. É o risco de ignorar o que não deve ser ignorado, porque uma
coisa é ficar obcecado com os defeitos da pessoa que amamos e outra é ignorá-los por
medo de enfrentá-los. Esse otimismo distorcido não encoraja, engana. É o contrário do
que acontece com um bom pessimista: ele é antes de tudo um sujeito bem informado
porque sabe que quanto mais informado estiver, menos propenso a cometer erros.
Assim, entre o otimismo eufórico do apaixonar-se e o cepticismo inteligente do amor

maduro, recomendo este último, mesmo que não haja frio na barriga nem frio na barriga.
FOQUE NO BOM E EXAGERE
É o outro lado da cegueira amorosa: destacar ao máximo os aspectos positivos da

pessoa amada e exagerá-los. Felicite e celebre os bons comportamentos acima dos
negativos, mesmo que estes sejam muitos e consideravelmente mais graves. É a
compulsão por reforço que se concentra exclusivamente no que
"bom" e o multiplica para criar a impressão de que tudo no casal é maravilhoso. Dessa
forma, o amante se dedica a incitar e elogiar o outro por qualquer coisa, mesmo que
seja a coisa mais normal do mundo: "Você é maravilhoso!", "Você é ótimo!",
"Não há ninguém como você!", "Você não parece ser deste planeta!", e assim por
diante. Não acho que devamos ser estritamente objetivos com nossos entes queridos
(entre outras razões, porque o amor não nos deixa), mas uma coisa é jogar o jogo do
embelezamento romântico inofensivo e outra ver grandeza onde não há algum.
Se todos os dias e em todos os momentos eles repetem constantemente para você

que você é a coisa mais próxima de um deus, você acabará pensando que aquele que
te elogia No dia menos esperado, você se olha no espelho e diz: "Por que não?"
O vínculo criado entre um bajulador compulsivo e um bajulador prestativo geralmente
é altamente simbiótico e altamente resistente à mudança. Certa vez, participei de um
jantar com um casal que reunia essas condições. Só para citar um exemplo do que foi
um rosário de felicitações e aplausos, refiro-me à salada. Uma salada simples e sem
sabor! O homem, que segundo a mulher era um exímio cozinheiro, dispôs
simetricamente num grande prato algumas folhas de alface da mesma variedade,
depois acrescentou um pouco de agrião, dois tomates às rodelas e, em cada fatia, um
rabanete. Ele o temperou com azeite e vinagre. A esposa lambeu os lábios sobre cada
folha de alface que provou como se fosse um tipo especial de caviar. O resultado foi
alface, tomate, rabanete, azeite, vinagre e meia hora de comentários sobre a
importância da distribuição dos legumes no prato e a proporção exata dos componentes
do molho. Sem dúvida, algo próximo ao delírio culinário. Enquanto isso, os comensais
faziam grandes esforços para encontrar o suposto gênio onde não havia nenhum. Acho
que depois de tantos anos de reforço indiscriminado, o homem deve ter perdido o
senso de proporção. E se analiso bem, lembro que ele, disfarçadamente e sob o
disfarce de falsa modéstia, gabava-se de sua mestria em fazer saladas pálidas e sem
brilho. É tão fácil criar um monstro de vaidade...!
Se o seu parceiro lhe disser que você é o ser mais lindo, único, especial, brilhante,
sexy, original, criativo, transcendente e coisas assim, aproveite, mas não leve ao pé
da letra, não acredite em tudo. Esta frase de José Ortega y Gasset leva-nos a uma
interessante reflexão: «Não é que o amor às vezes erre, mas é um erro; apaixonamo-
nos quando a nossa imaginação projecta noutra pessoa perfeições inexistentes».
Quanto você projeta?
Você está ciente disso?
MINIMIZAR PROBLEMAS OU "NÃO É TÃO GRANDE"
Há pessoas que passam a vida guardando a sujeira para debaixo do tapete, até que
um dia (sempre acontece assim) a montanha de sujeira se torna tão grande que os
obriga a olhar embaixo dela. E é neste momento, quando já não têm escapatória e a
realidade lhes bate de frente, que usam a manobra de minimizar: “Não é nada demais”
ou “Não me parece tão grave. "
Aqui os problemas não são ignorados; são reduzidos ou benevolentemente interpretados,

quando não o são. Enquanto no caso anterior o bem é exagerado para construir um fictício
paraíso emocional, neste a lupa é virada de cabeça para baixo e tudo se torna imperceptível.
Vejamos dois casos.
A. "Eles não são golpes maliciosos"
Um paciente foi vítima de uma mulher extremamente agressiva que o agredia com frequência.
Ele compareceu ao meu consultório porque a esposa havia jogado um ferro na cabeça dele
e ele teve que ir para a emergência do hospital. Chegando lá, incentivado pela família, tentou
registrar queixa de maus-tratos; No entanto, o comissário de plantão puxou-o pelo braço,
dizendo-lhe que "homens afeminados e insignificantes" não eram atendidos em sua delegacia.
Com a cabeça enfaixada e o ego muito ferido, começou a frequentar sessões de psicoterapia,
esperando que sua esposa aprendesse a controlar um pouco seu caráter . O seguinte é parte
de uma conversa que tive com ele: Terapeuta (T): Há quantos anos você sofre esse abuso?
Paciente (P): Uns quinze...
T: É muito tempo... Você nunca denunciou ela?
P: Não exagere, minha esposa não é criminosa.
T: Não, não é... Tem razão... Mas você não acha que os pontos na cabeça, o hematoma e
os exames neurológicos não preocupam?
O resultado poderia ter sido fatal.
P: Na maioria das vezes são apenas insultos e empurrões...
T: Não te incomoda que eles te insultem e te pressionem?
P: Isso acontece em quase todos os casais.
T: Desculpe discordar, mas não é bem assim.
P: Quando existe amor, tudo se supera, e ela é uma boa pessoa... A única
problema é que ele tem um caráter muito forte...
T: ¿O tempo?
Paella?
T: Sim.
P: Um pouco, mas nem sempre... É controlável... Não é como se eu ficasse parado e

não tentasse me defender, mas penso nas coisas antes de dizer ou fazer.
P Por que você pediu ajuda?
P: Minha família insistiu, mas não acho necessário.
T: Tudo bem eu falar com ela?
P: Parece bom para mim.
A cada pergunta que eu fazia, ele dava de ombros, como se dissesse: "Não vale a
pena."
Podemos ofuscar a própria vida se quisermos. Meu paciente tinha um problema

crônico de esquiva e falta de assertividade que o levava a subestimar os eventos
negativos de sua parceira e a não medir suas reais consequências. Somente uma
terapia intensa e de longo prazo possibilitou que eles tivessem um relacionamento
mais funcional. A senhora conseguiu reduzir seus episódios de comportamento
agressivo e melhorar seu autocontrole, e minha paciente aprendeu a não minimizar
informações reais e a ser mais assertiva.
B. "Deus aperta, mas não afoga"
Lembro-me do caso de uma mulher muito dependente, casada com um homem

alcoólatra e muito violento. A tática defensiva de minha paciente no momento de ser
agredida pelo marido consistia em cobrir o rosto com as mãos e repetir para si mesma
em voz alta, sem parar: “Deus aperta, mas não sufoca! Deus aperta mas não afoga!”.
Sua crença era que Deus nos apresenta infinitas dificuldades para crescer e aprender,
mas nunca pretende
nos machucar. Além do respeito que sua forma de pensar merecia, tentei fazê-la
perceber que, no caso dela, quem apertava e podia sufocar não era Deus, mas
seu marido. Sugeri que ele refletisse sobre um ditado popular aceito por pessoas
que compartilham de suas crenças religiosas: "A Deus implorando e dando com o
martelo".
Tenho sérias dúvidas de que um ser superior nos "aperte" para que tomemos
consciência e reajamos, e também não acredito que tal espremedor justifique a
violação dos direitos humanos. No entanto, meu paciente estava inserido em um
mecanismo de defesa monumental que era muito difícil de desmantelar. Em uma
sessão, ele me assegurou:
"Devo aprender algo com isso, algo que a vida vai querer me dizer." Respondi que
talvez a vida, a natureza, Deus ou o Cosmos estivessem sugerindo que ele
corresse o mais longe possível e denunciasse o ofensor, mas ele me ignorou.
Existem maneiras mais civilizadas e humanas de aprender do que sofrer tortura

(embora alguns ainda acreditem que "a maldita caligrafia entra"). Ela achava que
seu marido era um instrumento quase divino que lhe permitia se purificar. Ele não
apenas o idealizou, mas o santificou. Um conselheiro religioso conseguiu ajudá-la
e ela aprendeu a se relacionar com seu Deus de uma forma menos autodestrutiva.
Fingindo ser amigo de quem te machuca
Aqui a estratégia é fazer do zero, modificar o vínculo de forma que a idealização

não se perca. A chave é conceder ao casal o status de "amigo" para salvar sua
magnificência: "Ele não é um bom marido, mas é um excelente amigo" ou "Como
esposa é um desastre, mas como amigo é excepcional ." Elimine uma idealização
e conecte-se a outra: troque o pedestal, sem afetar a condição do sujeito. O casal
que alguns dias antes poderia ser considerado um horror, agora é avaliado
positivamente. Como isso é entendido? Podemos pular de quase inimigos para
grandes amigos da noite para o dia? Uma pessoa que tornou sua vida amarga por
anos de repente e sem rancor pode se tornar um de seus melhores companheiros?
Os amigos são respeitados e admirados, amados e confiados, e isso requer uma
história prévia onde a proximidade se constrói no dia a dia, em torno de um número
considerável de coincidências e experiências vitais. Não podemos
mudar o estado emocional de um relacionamento como num passe de mágica e ignorar

o passado.
Perdoar não é sofrer de amnésia; é recordar sem dor, e isso se consegue com um
trabalho interior sério e sustentado, e não por decreto.
Uma paciente me disse: «Não somos mais um casal, mas continuamos amigos... Pelo
menos mantenho um vínculo com ela e não a perco completamente...».
E o que o homem faria com o amor e o desejo que sentia por ela e inflamado pelos
quatro lados? Escondê-los, sublimá-los em uma nova provação estando perto dela e
não podendo sequer tocá-la? Ser "amigo" de alguém que você ama e não te ama é uma
grande "estupidez amorosa" que sem dúvida vai te machucar. Não superestime seus
pontos fortes: o amor não correspondido fere e fere a auto-estima, não importa o rótulo
que você coloque nele.
O culto da personalidade
O culto à personalidade caracteriza-se pela excessiva adoração e adulação da pessoa

amada. Quem entra nessa variante emocional vai do amor à homenagem e do afeto à
reverência. Certa vez, ouvi uma jovem dizer o seguinte ao namorado: "Você não sabe o
quanto eu aprecio você ter me notado. Uma pessoa como você, que está acima de
todas... Obrigado!" Deve ser muito difícil se apaixonar por um super-homem ou uma
super-mulher, ainda mais sendo um mero mortal.
É verdade que às vezes erotizamos quem admiramos, mas uma relação de casal
saudável não é uma "seita de dois" onde um é o ungido e o outro o guru. Você tem que
amar seu parceiro de forma descontraída, saboreá-lo, apreciá-lo, abraçá-lo, fazer
cócegas, provocá-lo, rir, invadir seu território e compartilhar segredos, sem tantos
códigos e exigências formais e sem cair a seus pés ou pagar homenagem a isso.
Quando você idolatra a pessoa que ama, você é um sujeito e não um parceiro.
Para que você tenha mais clareza: se você reunir alguns dos seguintes comportamentos
ou atitudes, você está totalmente envolvido em um relacionamento afetivo cujo motor é
o culto à personalidade.
• Você sente que a pessoa que ama é alguém excepcionalmente talentoso e

prostre-se diante dela. O amor que você sente se confunde com veneração, devoção,
adoração ou idolatria. Você acha que sua personalidade merece ser adorada porque,
embora ele não seja um deus ou deusa, ele é bastante semelhante a um.
• Você aceita tudo o que seu parceiro lhe diz ou sugere sem questionar. Você considera
os pontos de vista deles a expressão da mais profunda sabedoria, tornando impossível
para você qualquer refutação ou oposição. Aos poucos, o vínculo afetivo/sexual se
transforma em relação professor/aluno.
Como fazer amor com seu "guia espiritual" e não morrer tentando?
Como ser você mesmo com alguém "mais evoluído" e anos-luz à sua frente?
• Você ataca qualquer um que não veja o inefável de seu parceiro. a premissa
é:
"Quem não conseguir vislumbrar sua maravilhosa essência não merece estar ao seu
lado e será declarado meu inimigo pessoal."
• Você acha que deveria se tornar o biógrafo de seu parceiro e documentar aspectos
de sua vida cotidiana, como manter um diário com suas frases famosas ou seus
pensamentos, um álbum com suas fotos, guardar as roupas que não usam mais, gravar
ou filmar suas atividades... Em suma, tentar construir uma memória histórica que sirva
de santuário e arquivo consagrado.
• Atribuir dons ou habilidades incomuns e estabelecer correlações ilusórias entre esses

"poderes" e a realidade. Por exemplo, acreditar que você é capaz de prever o futuro,
identificar a bondade ou a maldade das pessoas apenas olhando para elas, lendo
mentes e coisas do gênero.
Sejamos claros: não me refiro à exaltação natural e lúdica que fazemos da pessoa
amada quando lhe damos ouvidos para fazê-la estremecer e aumentamos um pouco
os elogios para enaltecer o romantismo. O que estou falando é da convicção irracional
e infundada de que nosso parceiro é tão especial e único, que o amor comum não pode
preencher sua condição extraordinária. Não estou falando de amar, mas de canonizar.
Às vezes, quando me deparo com certas idealizações afetivas francamente insanas,
costumo perguntar a meus pacientes:
Com licença: seu parceiro voa?
Da idealização ao desprezo
Não há verdade maior: você pode passar rapidamente do amor ao ódio se pressionar
a tecla certa. Às vezes, a indignação e a raiva disparam tão alto que o amor sai pela
porta dos fundos e não sobra nada. Já comentamos que a decepção tem essa
capacidade libertadora de se livrar do amor ruim, mas não é a única. Algumas pessoas
com tendência à idealização afetiva, quando descobrem que seus parceiros não as
amam ou as desejam mais, sentem-se profundamente "ofendidas" e passam da
veneração ao desprezo em um instante. São abalados não só pela tristeza pela perda,
mas também e principalmente pela raiva por terem deixado de pertencer ao mundo
celeste e admirável que o outro lhes oferecia: é a síndrome do anjo caído e sua
consequente expulsão do paraíso de amor, mesmo que seja uma miragem.
Alguns amantes acham que a sua cara-metade tem a “obrigação” de amá-los ou desejá-
los, e quando isso não acontece sentem-se “enganados”. Ainda é um absurdo exigir
amor como se exigisse respeito, pois se você pensa que tem o direito de ser amado, o
outro teria o dever de te amar, o que é eticamente incorreto.
Uma mulher gritou com seu marido sem amor: "Quem você pensa que é?!
Você acha que pode parar de me amar da noite para o dia?! Eu mereço respeito!". E
então, batendo na mesa, gritava: "Traidor!
Traidor!". Poucos minutos antes de saber que ele não a amava mais, a mulher havia
manifestado que seu marido era o
"melhor homem do mundo", cheio de valores e virtudes. E em um piscar de olhos, a

avaliação positiva foi quebrada e passou da alegria à decepção. O motivo?: eles não a
queriam mais. Perdoamos mais facilmente o desprezo ou a falta de amor das pessoas
comuns do que a falta de amor dos nossos ídolos. Mesmo que não gostemos, nosso
parceiro tem o direito de deixar de nos amar. E o que podemos exigir então?: o direito
de receber informações oportunas que possam nos prejudicar. Se a pessoa que você
idealizou não te ama mais, não será um simples duelo que você terá que enfrentar,
mas o
banimento existencial de uma bem-aventurança que preenchia seu ser, ainda que
imaginária. Você o criou.
Pequeno guia para evitar a idealização do seu parceiro e para que o amor se instale
na terra 1. QUEM VOCÊ AMA, O CASAL REAL OU O IMAGINADO?
É uma pergunta inevitável, se você deseja manter seu relacionamento à tona.

Possivelmente gera algum medo de você se perguntar o quanto você "acrescentou"
ou "tirou" da pessoa que ama. O primeiro passo para saber com quem você realmente
é é assumir que você pode ter errado com a escolha que fez; Porém, para seu consolo,
muitas pessoas que decidem ver a pessoa que amam como ela é, sem preconceitos
ou maquiagem, descobrem que o personagem "não idealizado" é melhor e mais
gratificante do que o personagem "inventado".
Vamos começar com o elementar e até óbvio: seu parceiro não é perfeito.
Bem-vindo ao mundo dos normais. E como seu ente querido não é um corpo glorioso,
você terá que ver
Discuta-os com seu lado bom e seu lado ruim. Isso o levará a tirar novas conclusões
sobre o que é suportável e insuportável, se as virtudes superam os defeitos ou vice-
versa, e como você lida com o mal. Essa é a má notícia para os idealizadores: se você
amar apenas uma parte do outro, não conseguirá construir um relacionamento estável.
Você pode não gostar de algumas coisas, mas deve haver uma aceitação de sua
essência, de seu valor pessoal, para além dos déficits.
Portanto, para saber quem você ama, você deve conhecer bem o seu parceiro. Na
minha experiência como terapeuta, tenho me surpreendido ao ver o desconhecimento
que algumas pessoas têm sobre seus parceiros e a surpresa que expressam quando
descobrem alguns detalhes desconhecidos sobre eles. Vejamos dois exemplos de
sobressaltos positivos:
• Digo ao marido: “Sua esposa adora fantasias sexuais. Um dos seus favoritos seria
ter um trio com você e outra mulher. O queixo do homem cai e ele diz: "Não acredito,
pensei que era puritano...
Meu Deus, ele tem a minha mesma fantasia! ». Como não imaginar o encontro,
naquele dia, em que cada um deles conta a verdade e descobre suas cartas sexuais?
Isso não significa que eles busquem desesperada e compulsivamente "encontros

imediatos do terceiro tipo". O erotismo fantasioso é para ser saboreado devagar, de
acordo e sem pressão, seja real ou imaginária. É brincar junto, se descobrir e se
divertir. Uma porta se abriu entre eles que estava fechada há anos.
• Digo a uma mulher: «Seu marido lê muitos livros sobre budismo. Ele os tem no
escritório, porque teme que você, sendo católico, o critique”. A mulher olha-me
espantada: «Mas vou às aulas de meditação e estou a ler sobre o Zen Budismo!». Ela
fazia ioga pela manhã e ele nem havia notado. Parece estranho, mas tende a acontecer
com mais frequência do que você pensa. Vivemos com alguém que dizemos amar e
por falta de comunicação acabamos em duas bolhas desconexas. Neste caso: eles
não conheciam suas inclinações espirituais!
Os exemplos mencionados deixam claro que muitas vezes não temos contato suficiente
e, embora vivamos sob o mesmo teto, não o fazemos intimamente: se você não
conhece sua parceira, ela provavelmente também não o conhece.
saber.
2. IDENTIFIQUE AS DISTORÇÕES COM AS QUAIS VOCÊ IDEALIZA SEU PARCEIRO

Se você já aceitou, mesmo com relutância, que talvez não conheça tão bem a sua cara-
metade, deve apoiar o benefício da dúvida com atos inteligentes e psicologicamente
bem direcionados. Se você for corajoso, removerá o véu dos "embelezadores" para
ver crua e diretamente a pessoa que você ama. Identifique as distorções de que
falamos (cegueira afetiva, exagerar o bem ou minimizar o mal) e quando souber quais
são, elimine-as. Você não vai descartar o que é ruim, vai integrá-lo a todo o resto.
Tampouco ampliará seus aspectos positivos ou minimizará seus erros, mas a observará
em sua verdadeira dimensão. Tudo em perspectiva.
Para parecer imparcial, você precisa desistir da ideia de que a pessoa que você ama
beira a perfeição. Ver o seu parceiro sem preconceitos é olhá-lo de forma holística:
indagar sobre o seu dia-a-dia, a sua história, a sua visão do mundo, cada um dos seus
papéis e o resto dos recantos da sua existência. Seu parceiro, além de ser seu parceiro,
tem pais, irmãos, trabalho, amigos, filhos, pessoas de outros lugares com quem se
relaciona, estabelece vínculos e cria sentimentos. E uma vez que você faz a jornada
despreparada (sem distorções) para
o ente querido, convidá-lo a repetir a mesma viagem em sentido inverso. Seja

qual for a sua decisão, você agirá com pleno conhecimento dos fatos; O que
você pensa da pessoa que ama não será uma mentira autoimposta, mas a
certeza de quem trabalha por convicção.
3. POR QUE VOCÊ QUER UM SUPERPAR?
Você é uma daquelas pessoas que sonha em ter uma supermodelo ou um super
galã como parceiro? Pense nisso por um momento e responda honestamente:
por que você quer uma pessoa assim? Você teria que manter uma multidão
desenfreada de admiradores à distância! Além disso, depois de alguns meses
juntos, a aparência física, se é a única coisa que lhe interessa, tende a perder o
efeito inicial (não é mais uma novidade). Talvez já tenha acontecido com você.
Você está com alguém muito atraente e depois de um tempo, não parece como
antes. Normaliza, fica feio. E quando você menos espera, começa a gostar de
alguém que está longe dos seus padrões de beleza. Porque? Porque você não
se apaixona pela fama, status, corpo ou portfólio (embora essas coisas ajudem
muito na fase inicial da conquista): você se apaixona pela pessoa, pelo que ela é
em si, pelo seu personalidade, do seu humor, das suas piscadelas, do sorriso,
de como ama a sua família, da sua sensibilidade, das suas ideias. Não estou
dizendo que o físico não importa, o que defendo é que não basta se apaixonar:
mais importante que o corpo, é como se carrega e o que se faz com ele.
Super casais não existem, então não os invente ou exija. O truque é o seguinte:
se o sonho é ficar com uma mulher dez ou um homem dez (por exemplo, famoso,
rico, bonito), mas nenhum desses seres especiais repara em você, então você
está procurando um parceiro "normal". (o que deve ser o suficiente para você) e
você começa (consciente ou inconscientemente) a "recompô-la" e embelezá-la
para subir de nível.
Essa "mudança extrema" nem precisa ser real; basta que a mente perceba assim
e você pode se exibir socialmente com ela. Haverá mais burrice, mais desgaste,
mais desrespeito com o outro?
4. NÃO PAGUE FÉRIAS A NINGUÉM
Dê reforços, comemore os sucessos da pessoa que você ama ou expresse afeto

livremente é prazeroso e mantém ativa sua condição humana. Dar amor ao próximo
parece ser prazeroso por si só; No entanto, tudo indica que, quando estamos em um
relacionamento, esse "altruísmo emocional" requer feedback para funcionar bem. Nossa
mente busca reciprocidade na pessoa amada. Essa correspondência não deve ser
meticulosa e meticulosa, mas deve existir enquanto o coração e o corpo o exigirem.
Não se trata de egoísmo, mas de necessidade e expectativas: se damos sexo, esperamos

sexo; e se somos fiéis, esperamos fidelidade. "Amor com amor se paga", diz o ditado, e
não há nada de mercantilista nisso; Só não queremos estar com alguém narcisista ou
indiferente que nos despreza ou
"esquecer" de nos amar.
No processo de idealização do outro, esse dar e receber, equilíbrio essencial da

democracia amorosa, é rompido ou fragilizado, pois vemos o outro como um ser superior
de quem nada se pode exigir ou exigir. Homenagear a pessoa que você ama o levará à
submissão e à obediência cega: quando sua existência faz sentido graças ao seu parceiro,
você já está no marasmo.
5. QUE ELES TE AMAM PELO QUE VOCÊ É

Esse é o ponto de vista de quem é idealizado e está farto de fazer o papel de
"pessoas especiais". Você já pensou que talvez seu parceiro não goste de
tanta parafernália em torno de sua personalidade? Ainda é desconfortável e
pesado manter o nível que um lacaio exige.
Se você aceita a exaltação e a idealização que seu parceiro faz de você e

continua hipnotizado pela bajulação, algo está errado com sua auto-estima.
Não seria melhor se eles te amassem por quem você é? Uma vez perguntei
a uma mulher se ela realmente amava o marido e ela respondeu: "Não sei,
não tenho certeza... Mas ele me admira e me ama: ele me faz sentir uma rainha."
Você quer um parceiro ou um bajulador profissional? Vamos aceitar que é
tentador ser elevado à categoria de semideus, há algo de mitológico e mágico
nisso, além de ser muitas vezes emocionante. Fantasiar ser Zeus ou Afrodite
tem seu encanto (conheço alguns que transformaram isso em hábito sexual),
porém não faltam pessoas que se apegam ao personagem e, como acontece
com quem experimenta certas drogas, tornam-se viciado. Sentir-se idealizado
cria dependência em pessoas inseguras. Um homem, elevado às mais altas
esferas cósmicas por sua esposa, disse-me: «Sei que o que ela me diz não
é verdade, mas é como se fosse. Prefiro acreditar que é verdade." Uma
Matrix amorosa: viver na ilusão do autoengano afetivo como se isso fosse
realidade. Eles dizem que não há amantes como você, e você acredita; que
você é a pessoa mais bonita do planeta e acredita nisso; que ninguém tem a
sua inteligência, e você se sente como Einstein. Depois de alguns anos, além
de ter perdido sua identidade, você será um monte de mentiras insustentáveis.
6. O AMOR TERRENO É MAIS DIVERTIDO
Esta é uma questão eminentemente prática e de bom senso. A graça do

amor humano não está em sua santidade, mas na humanidade imperfeita
que nos define.
E por isso o amor pode te levar ao maior sofrimento ou ao maior dos

disse. O amor glorificado é enfadonho e sério, porque em nome do "respeito reverencial"

o humor, a jocosidade, a espontaneidade, a admiração e tudo o que quebra
irreverentemente a formalidade é perdido. Ninguém brinca com o líder da seita e
continua como se nada tivesse acontecido: surras no peito, mortificações e oferendas
ocasionais para corrigir o desrespeito virão. Melhor um amor terreno com alguém de
carne e osso, sem muitos momentos estelares; melhor um amor lindamente falho e o
mais realista e humano possível. Se você não tem amor normal suficiente, você está
com problemas, porque é o único que existe.
Princípio 9
O AMOR NÃO TEM IDADE,
MAS OS AMANTES FAZEM
Feliz aquele que era jovem em sua juventude;
Feliz é aquele que soube crescer a tempo.
ALEKSANDER PUSHKIN
Nos olhos do jovem arde a chama;
nas do velho, a luz brilha.
VICTOR HUGO
O amor não tem idade? Talvez seja verdade: podemos nos apaixonar aos cem anos
por um adolescente ou pelo professor da escola quando ainda somos crianças. Parece
que o amor não respeita cronologias: solta suas redes e aí ficamos presos, todos
contra todos, independente do tempo. No entanto, embora seja verdade que o amor
parece eterno, os amantes parecem. "Tenho quarenta anos e você vinte", diz uma
popular canção romântica tentando mostrar que não é tão fácil equilibrar as diferenças
cronológicas. Ou o inverso: «Eu tenho vinte anos e tu quarenta, cinquenta ou
sessenta...». Embora a paixão não respeite anos ou condição social, a convivência
sim. Você tem que colocar o sentimento de amor em seu lugar,
não atribuir responsabilidade total e aceitar que quando cruzamos

longevidade e afeto, a questão é mais complexa do que parece.
Uma paciente de cinqüenta e dois anos, separada e com dois filhos já

crescidos, apaixonou-se por um jovem com o dobro de sua idade. Não estou
julgando as intenções da amante, mas o fato dela ser uma pessoa muito rica
criou uma certa suscetibilidade nas pessoas ao seu redor e principalmente
em sua família, que se opunham ao relacionamento. Apesar do protesto
enfático dos outros, ela deu rédea solta ao seu "namoro" e o tornou aberto e
público, sem esconder nada. Ao contrário de algumas mulheres famosas e
ricas que têm um caso com um jovem bonito para se divertir por um tempo
(sabendo que provavelmente não durará a vida inteira), meu paciente, que
era um romântico incurável, tomou um rumo diferente: ele apaixonou-se e
queria formar um casal estável. Ela não queria ter um caso, mas um marido
completo. Em uma sessão ela me disse: "Quero me casar e não tenho idade
para ter filhos"; suas expectativas eram sérias e determinadas.
Os do homem foram um pouco mais cautelosos: "Agora não quero filhos e o

casamento me assusta um pouco". Ela passou a ajudá-lo financeiramente,
pagou um mestrado na universidade e alugou um apartamento para ele,
sem se sentir mal por isso. Certa vez, perguntei a ele quanto ele achava que
o dinheiro pesava no relacionamento deles, ao que ele respondeu
categoricamente que não havia interesse investido no amor que sentiam. No
entanto, alguns dias depois, a futura consorte fez-lhe uma proposta um tanto
desajeitada: "Se você realmente me ama, compre uma casa e coloque-a em meu nome".
E como o amor às vezes é delicado, esse pedido produziu uma decepção
radical em meu paciente. Consternada e abatida, ela primeiro hesitou e
depois decidiu não vê-lo novamente, apesar de seus sentimentos.
Obviamente, não se deve generalizar e pensar que todas as pessoas que
"se apaixonam" por alguém mais velho e rico são maliciosas ou exploradoras,
mas não há dúvida: "garimpeiros" abundam e assombram a riqueza.
Se o que você procura é uma aventura, não importa, mas se o que você
quer é um relacionamento "sério", é melhor que você comece a esfriar um
pouco e que suas decisões sejam mais fundamentadas e razoáveis. Lembre-
se que a lacuna inicial dos anos se aprofunda com o passar do tempo, e o
Essa diferença, que no início é suportável, torna-se mais pesada com o passar dos
anos. Não estou dizendo que não pode ser feito, mas que é importante se preparar
para isso. Por exemplo, uma diferença de vinte e dois anos quando você é relativamente
jovem (por exemplo, dezoito e quarenta) não é a mesma de uma idade mais avançada
(por exemplo, cinquenta e setenta e dois). Mesmo que sejam
«numericamente» o mesmo «vinte e dois», mudam as necessidades, revisam-se as

metas, acalma-se o impulso e transforma-se a visão do mundo. Insisto: não acho
impossível, mas não é fácil quando você se projeta a médio ou longo prazo.
relacionamento psicológico
Conheço relacionamentos em que a diferença de idade é reduzida psicologicamente

devido à atitude dos amantes. A pessoa mais jovem é mentalmente madura e a mais
velha tem um espírito jovem e alerta. No amor, não só os corpos se unem, mas também
as mentes, as crenças, o desejo de viver e a ideologia. Lembro-me de um casal em
que ela tinha trinta e cinco anos e ele sessenta e quatro. Eram pessoas muito especiais
que dificilmente foram afetadas por tal diferença. Entre outras coisas, eles estavam
unidos por uma grande paixão: a arte. Os dois moravam em uma casa de campo, ele
era um escultor sem muito dinheiro e ela, que havia sido sua aluna, tentava entrar no
mundo da pintura. Eles viviam entre ferros retorcidos, telas e pincéis, cercados por
árvores e alguns animais.
Naquele lugar, o amor podia ser sentido em todos os cantos, uma mistura de afeto,
desejo, inspiração, estética e vocação. Era muito mais do que feromônios. Eles
poderiam tê-la apresentado ao jovem mais bonito da Terra e nada teria acontecido;
seu coração estava selado e seguro.
A busca por proteção
É claro que o gosto pelos idosos é válido e respeitável, seja porque se procura
sabedoria, calma, maturidade, paixão profunda e repousante ou experiência. No
entanto, há casos em que essa inclinação responde a uma profunda necessidade de
proteção. As pessoas que foram abandonadas, que sofreram privação emocional na
primeira infância ou que foram excessivamente submetidas a figuras de autoridade são
propensas a
estabelecer relações com parceiros que cumpram um papel de cuidador ou cuidador.

O que muitos amantes procuram nas pessoas mais velhas é um guarda-costas
afetuoso, alguém mais seguro e forte em quem possam confiar para enfrentar a vida.
Isso não quer dizer que o amor não apareça em algum momento e a conivência se
torne uma mistura de afeto e necessidade; mas se houver vestígios de relacionamentos
emocionais ruins na infância, eles devem ser tratados. Pergunte a si mesmo o que
você está procurando: ajuda, amor, ambos? No final, todos procuramos uma base
emocional confiável e segura, porém, o que você precisa observar é onde a
"segurança" ocupa o seu cardápio afetivo. Se for em primeiro lugar, você está indo
mal.
«Preciso captar a energia dos jovens»
Muitos idosos sonham em repetir a juventude. A qualquer momento seus hormônios

são reativados e eles começam a procurar "carne fresca" para captar sua energia e
fúria. Vi passar pelo meu consultório os dois extremos do continuum: os que renascem
graças à presença de um jovem companheiro e os que se esgotam após o segundo
ou terceiro encontro com o novo companheiro porque a lombar ou ciática não os
deixa. viver. Não se pode rejuvenescer além do que o organismo permite, mesmo que
a mente tente fazer regressões. A imagem de um velho feliz, balançando a cabeça no
ritmo dos quadris jovens, é uma fábula de Hollywood.
Quando minha esposa e eu dançamos ou cantamos canções de nosso tempo, minhas

filhas fazem caretas e nos dão tapinhas nas costas. A mensagem que consigo decifrar
é: "Calma pai, se você está feliz assim, vá em frente".
Deixar-se levar pela frescura dos corpos jovens é tentador para a maioria. E não estou
falando só de homem, vamos pensar também naquelas mulheres não tão adolescentes
que vão a lugares de strip-tease masculino e ficam loucas de felicidade e colocam
dinheiro na cueca de quem se contorce ritmicamente. Porém, é um frenesi de uma
noite, um momento, um momento de lazer para levar a testosterona feminina para
passear, e pronto. Outra coisa seria conviver com um desses personagens, afastar os
fãs de plantão e dar-lhe analgésicos de vez em quando para acalmar seu ímpeto.
Em algum momento da minha vida, namorei uma mulher dezoito anos mais jovem. EU
ele tinha quarenta e um anos e ela tinha vinte e três. A relação começou bem, até que
percebi algo que não queria ou não sabia lidar, possivelmente pela minha velha
suscetibilidade: toda vez que tocava música, no carro, na loja ou na rua rua, ela
começou a se mexer no ritmo do que ele ouvia. Balançava a cabeça à moda carioca e
mexia os ombros como se dançasse um mambo. Eu não era tão velho, mas enquanto
minhas preferências musicais eram mais voltadas para a trova cubana, os Beatles ou
as baladas, ela ficava extasiada com a música trans e eletrônica. Devo confessar,
embora não seja muito profundo de minha parte: suas "contorções", gesticulações e
espasmos sinfônicos me afastaram dela. As emoções "fortes" que me motivavam eram
outras e nada tinham a ver com saltar de uma discoteca para outra.
Cada época tem sua "loucura" específica, mesmo que às vezes seja intercambiável.
Você não precisa esticar a pele como um tambor e se vestir com lindas roupas para
sentir emoções. Sem deixar de ser você, você poderá encontrar pessoas parecidas com
você. Essa é a maravilha de um mundo tão variado e multicultural. Conheci velhos que
empalideciam mais de um hiperativo e com uma alegria e vontade de prazer
verdadeiramente invejáveis.
Cada casal cria o seu microcosmo, a sua intimidade e a sua forma particular de sentir e
saborear a vida. Esse é o vínculo secreto e insubstituível de cada amante. Quem disse
que você precisa ser jovem para gerar emoções fortes?
"Quero saber se ainda estou listado"
Essa motivação decorre de um problema mais complicado. Poderíamos chamá-lo de

ator decadente ou síndrome da atriz. Por exemplo, muitas pessoas que foram famosas
transformam a idade de ouro em uma tragédia porque estão apegadas ao que foram e
não são mais. Conheci atores e atrizes maduros que, sem serem velhos, tinham
vergonha de suas rugas e passavam boa parte do tempo trancados vendo vídeos e
fotos do passado (lembre-se de Greta Garbo). Dar poder pessoal aos outros e deixar
que a aprovação social, os aplausos, a fama ou os elogios dêem sentido à nossa vida é
depositar nos outros a nossa felicidade.
Em outros casos, recusar-se a envelhecer e sair de moda faz com que algumas pessoas
percam o senso de proporção, principalmente a estética, e
desenvolver atitudes além da idade tentando recuperar a juventude perdida. Você os encontra
em qualquer lugar e é como se carregassem um anúncio: "Eu continuo jovem e você?" Ao
que eu respondia: "Não eu, felizmente!" Qual é o indicador que levam para esconder anos
ou meses de maturidade e envelhecimento natural?: a conquista, o ato de gerar desejo nos
outros. É verdade que social e medicamente falando os cinqüenta de hoje são semelhantes
aos trinta de antes, porém, também é verdade, como eu disse, que cada idade tem seu
encanto, se a aceitarmos com naturalidade.
Um paciente de 64 anos, mulherengo a vida toda, nunca aceitou sua verdadeira idade e
tentou compensar suas antigas aventuras com prostitutas. Quase todos os dias pagava pelos
serviços de uma mulher e até se apaixonava "loucamente" por uma delas, o que complicava
enormemente a sua vida: gastava mais dinheiro do que podia e vivia deprimido. O que o
motivou não foi o sexo ou o vício em prostitutas, mas uma tentativa de reviver o antigo papel
do conquistador inveterado: parodiou o comportamento do sedutor e se perdeu no jogo,
acreditando ser real. No dia em que chegou ao fundo do poço e percebeu o que estava
fazendo, ele me disse: "Estou iludido, a única coisa que consegui foi ser uma caricatura do
que fui".
relações sem barba
O que dizer dessas relações em que os amantes são quase crianças e vão morar juntos?
Refiro-me aos casamentos sem barba, patrocinados ou não pelos pais. Dissemos que o
amor não tem idade, mas às vezes é preciso colocar fraldas nele. Se mal consigo administrar
minha vida, como vou me dar bem com outra pessoa? Cuidei de muitos jovens, quase
adolescentes, que tentavam levar uma vida impossível de casal adulto.
Minha conclusão não é otimista: a maioria desses relacionamentos não dá certo ou exige
muita ajuda profissional para progredir.
Há um tempo cronológico e mental para se acomodar e outro para voar sem freios, e por
isso é impossível criar "maturidade" ou "juventude" no escritório.
Há momentos influenciados por certos mandatos sociais, ciclos de vida e variações hormonais
que nos levam a agir desta ou daquela maneira. Não quero dizer com isso que não haja
casamentos entre pessoas muito jovens que
viver bem, mas sua taxa de sucesso é bastante baixa. Alguns pais correm para casar
sua filha pequena porque ela engravidou, sem perceber que uma mãe solteira
psicologicamente saudável é preferível a uma mãe ansiosa e mal casada; além disso,
eu diria que ser casado não é uma virtude a ser alcançada a qualquer preço. O
casamento requer uma decisão pensada e analisada com o coração batendo e a
cabeça fria: não é brincadeira de criança.
Tudo em seu tempo. Argumentos para colocar a idade em seu site 1.

PENSE NO QUE VOCÊ QUER
Se você é uma pessoa que se apaixonou por alguém que, pela idade, poderia ser
seu filho, pense bem no que deseja: aventura ou estabilidade afetiva?
Você sabe que com o passar dos anos a diferença cronológica se acentuará e você
precisará de um parceiro comprometido que o ame de verdade. Pense bem: você
está em condições de não sentir ciúmes, medo de abandono ou rejeição com o
passar dos anos? Insisto: se o seu objetivo é se divertir, então faça!Mas se o que
você quer é estabelecer uma relação com o futuro, reveja os fatos com atenção.
Você consegue lidar com a diferença de interesses, gostos e muito mais? Não pense
no que você sente agora, porque se apaixonar fará com que você veja tudo de rosas.
Avance um pouco e imagine daqui a vinte anos. Faça o exercício várias vezes antes
de tomar uma decisão. Por que "cabeça fria"?: porque o coração pode te levar a
qualquer lugar e com qualquer pessoa. Contanto que você não invente um conto de
fadas, haverá opções.
2. DEVO DESCER OU SUBIR?
Quando há uma diferença significativa de idade entre os amantes, a aproximação

deve ser feita por ambas as partes: aproximar-se psicológica e afetivamente do outro,
sem afetar a nossa essência. A união não deve ser apenas horizontal, mas também
vertical para atender no meio do caminho: seus gostos, meus gostos e nossos gostos;
explore e mergulhe na visão de mundo do casal, sem deixar de ser um. Se alguém
fica parado e o outro começa a girar ao seu redor, algo está errado. A adaptação
deve ser mútua.
Lembro-me de uma paciente que se casou com um homem muito velho porque o
amava sinceramente. Quando a vi depois de quase dois anos de casamento, fiquei
impressionado. Seu olhar era triste e sua figura tinha
mudou, ela estava mais curvada e tinha literalmente envelhecido cerca de dez anos. Vestia-se como
uma senhora de idade, quase não usava maquilhagem e os cabelos apresentavam alguns sinais de
envelhecimento prematuro. A mulher viva e alegre que ele conhecera antes passara por uma
transformação dramática. Perguntei-lhe se tinha conhecimento da sua mudança e ele respondeu-me da
seguinte forma: «É por isso que vim à consulta. Não estou indo bem no meu relacionamento. Alguns
meses depois de casados, comecei a pensar que se eu não amadurecesse, ele se sentiria velho ao meu
lado... Não sei o que aconteceu, mas virou uma obsessão». Envelhecer por amor: uma forma de
sacrifício que não aparece na literatura sobre o tema. Envelhecer por dentro e por fora, encurtar caminhos
no caminho errado. Ela havia subido a escada dos anos e ele não havia descido um único degrau.
Ela então acrescentou: "Recentemente, encontrei alguns amigos que não via há algum tempo e eles
pareciam tão jovens...!" Após alguns meses de terapia, de acordo com o marido, decidiram se encontrar
no meio do caminho.
A bela canção The Stranger, de Georges Moustaki, insinua a ideia de descer alguns degraus e até
propõe parar o tempo se necessário: É com minha aparência de estrangeiro,
judeu errante e pastor grego
com meu cabelo aleatório
Eu venho até você, meu doce amigo,
grande primavera na minha fadiga
seus vinte anos para buscar.
E eu serei, se você quiser,
príncipe encantado com suas idéias.
Assim como você eu posso sonhar
e parar a cada momento,
pare o sol, pare o vento,

viver aqui para sempre.
Então com você eu tenho que conseguir
viver aqui para sempre.
Assim como você, eu sei sonhar.
3. PRESSÃO SOCIAL E O QUE DIZEM
Por alguma estranha razão, as pessoas não gostam de "casais estranhos"

separados por muitos anos. Por exemplo, nos Estados Unidos, 65% das mulheres
não concordam que mulheres maduras se relacionem com homens muito jovens.
Da mesma forma, se um homem mais velho namora uma jovem, é provável que
logo seja pronunciado o adjetivo "velho sujo" (obviamente não estou me referindo
a menores). O importante é não se deixar influenciar pelo que vão dizer.
Um amigo foi emparelhado com uma garota muito mais jovem e teve que lidar com
momentos "estranhos" com bastante frequência. A mais comum tinha a ver com o
parentesco assumido quando alguém lhe dizia: "Parabéns, sua filha é muito
bonita". O homem, que não se impressionava muito com as opiniões alheias,
respondia com um sorriso maroto: "Ela não é minha filha, é minha mulher. Você
não acha que eu tenho muita sorte?" Pelo contrário, algumas pessoas interpretam
esses comentários como uma facada no ego. Paciente ciumento, toda vez que
alguém confundia sua amante com sua filha, ele se "ofendia", exigia respeito e
lutava por sua "honra manchada". A irracionalidade de seu comportamento era
evidente: por que os outros deveriam saber que ela não era filha deles, quando na
verdade parecia ser? A indignação foi abundante e a única coisa que conseguiu
com tal atitude foi confirmar que não se sentia seguro na relação. O humor, sem
dúvida e como sempre, ajuda a não levar muito a sério a opinião alheia. Lembro-
me do caso de um casal em que a diferença de idade era marcante e notória: ele
tinha vinte e nove anos e ela cinquenta e quatro. Quando alguém lhes atribuía a
relação "mãe-filho", ele começava a chupar o dedo, assumir a posição fetal e
agarrar os seios. As pessoas saíram apavoradas e ambos morreram de tanto rir.
A situação muda quando o relacionamento se torna mais sério e a família tem que ser
enfrentada, seja por questões econômicas ou simplesmente porque o relacionamento
não se encaixa em seus esquemas. Los argumentos suelen ser los mismos de siempre
y relacio-nados con las apariencias y un vínculo inexistente: «¡Podrías ser su padre!»,
«¡Podrías ser su madre!», «¡Podrías ser su hija» o«¡Podrías ser seu filho!". O que
responder a isso? A verdade: "Bem, eu não sou!" Normalmente, a família traz muitos
transtornos e conselhos de toda ordem, que, vindos de quem não tem interesse, não
custa nada considerar. Embora no final, o último juiz de sua própria conduta seja você.
4. QUANDO EU CHEGAR VOCÊ JÁ SAIU
Tenho visto isso em minhas consultas inúmeras vezes. Duas energias díspares e
encontradas. Ele se cansa rápido e ela é insaciável: cinquenta não é igual a trinta e
poucos. Ou vice-versa: ele fica feliz comprando roupas e exibindo seu corpo escultural
e ela vai às compras com ele, o quanto pode e quer: quarenta anos não é igual a
sessenta e poucos. Desnecessário dizer, metas existenciais. Um dos dois quer estudar
uma nova carreira e o outro está prestes a se aposentar. Ela anda de bicicleta, faz
aeróbica e levanta pesos; ele joga golfe, mal. O jovem marido quer que eles façam
investimentos arriscados, enquanto ela quer guardar tudo debaixo do colchão. A
discrepância dos ciclos fica evidente nas necessidades e na intensidade com que os
objetivos de vida são perseguidos. Não é uma lei geral, há exceções e muitas superam
as diferenças, mas existem. Repito: amar é uma coisa, viver junto é outra bem
diferente; amor de alma e amor de convivência. Se você tem sonhos de juventude para
realizar e seu parceiro só quer tirar uma soneca, dê uma olhada em todo o
relacionamento. Agite e fique firme, não vai ser que o bocejo se espalhe para você.
5. VOCÊ ESTÁ PRONTO PARA O QUE VEM A SEGUIR?
Como vimos, uma grande diferença de idade entre os membros do casal gera algumas
particularidades, e é bom tê-las em mente e estar preparado para que os imponderáveis
não o peguem de surpresa. Para citar alguns:
• A alta probabilidade de ficar viúvo em idade não muito avançada. Sim

sua cara-metade tem vinte anos ou mais a mais que você, e você é mulher (eles vivem
mais que eles em média), a possibilidade de você ficar viúvo é muito maior do que a do
seu parceiro.
• Cuide do outro mais do que ele cuida de você. Não é por falta de amor ou egoísmo,
mas é provável que o apoio emocional e físico fique nas mãos do caçula do casal, o
que implica uma especial capacidade de dedicação e grande responsabilidade. Não
estou falando tanto em cuidar de um velho ou de uma velha doente, o que não deve ser
descartado como possibilidade, mas em continuar ali, com o mesmo amor, mesmo não
havendo reciprocidade em alguns assuntos.
• A sanção social e/ou moral de pessoas, amigos e parentes. "O cântaro vai tanto à
fonte que no fim se parte", diz o ditado, e alguns cedem às imposições dos regulamentos
em vigor em detrimento do amor.
• Incompatibilidade de atividades, objetivos ou hobbies. Talvez ela, que é mais velha,

queira descansar e ele, mais novo, sinta que a festa está apenas começando.
A praia de manhã ou à tarde, sair para almoçar em vez de jantar. O conflito geracional
pode acabar com o amor.
• Ciúme e insegurança com o passar dos anos. Isso é visto em homens e mulheres
mais velhos. Um ou outro pode vir a sentir que o
a "competição" está aumentando e eles devem permanecer jovens a qualquer custo. É

aí que entram os cirurgiões plásticos e os psiquiatras.
Lembre-se de que, se em qualquer relacionamento é preciso se preparar financeira,

psicológica e emocionalmente para que dê certo, ainda mais naqueles em que a
diferença de idade é significativa.
Princípio 10
ALGUMAS PARTES SÃO INSTRUTIVAS: ELAS PERMITE QUE VOCÊ

SABE O QUE
VOCÊ NÃO QUER AMOR

Justamente quando duas pessoas estão sob a influência das paixões mais violentas,
loucas, falsas e fugazes, é quando são obrigadas a prometer que permanecerão
naquele estado de inusitada e exaustiva excitação até que a morte os separe.
BERNARD SHAW
É um grande pecado jurar um pecado; mas é melhor manter um mau juramento.
WILLIAM SHAKESPEARE
O paradoxo que enfrento em minha prática é que metade dos meus pacientes mal pode
esperar para se separar e a outra metade mal pode esperar para se casar. Parece que
o casamento ou a vida a dois, apesar dos novos valores da pós-modernidade, continuam
a ser uma aspiração de muitos; Parece que não fomos feitos para a solidão afetiva. Os
biólogos evolucionistas dizem que o instinto reprodutivo nos leva a encontrar um
parceiro; no entanto, ninguém pode negar que construir uma família é uma das
experiências mais reconfortantes do ponto de vista psicológico e espiritual: o problema
é saber com quem assumimos a tarefa, como escolhemos um parceiro ou parceira. Se
assumirmos que a vida é mais suportável entre dois, o outro não pode ser um fardo. O
amor saudável de casal é leve, não precisa arrastar, não é uma cruz, nem uma tortura
socialmente aceita; o bom casamento não é feito de sofrimento e lágrimas, como alguns
ainda pensam. Em uma relação sofrida e desgastante, sem perspectivas de melhora,
“ajustar-se” é perigoso, além de irracional. Não é necessário sofrer a pessoa amada,
mas desfrutá-la.
A sabedoria do "não"
Alguns separados, além do desconforto que isso acarreta, adquirem o que se poderia
chamar de sabedoria do “não”: é possível que não tenham clareza absoluta sobre o
que esperam e querem do amor, mas sobre o que não querem e gostariam não esteja
disposto a tolerar uma segunda vez. Depois de um tempo, quando a experiência do
"nunca mais" é instalado e alertado, funciona como um antivírus.
O que você não gostaria de repetir em um novo relacionamento? Por exemplo: não
quero viver em abstinência sexual, não quero uma pessoa extremamente econômica,
não quero um parceiro ciumento que me tire a liberdade; Não quero que me
desrespeitem; Eu não quero alguém desamoroso; Não quero que você esqueça meu
aniversário; Não quero que meu parceiro seja chato; Não quero que ele seja infiel...
Enfim: o seu "não quero", ordenado e sistematizado do maior ao menor, o que não
seria negociável, o que você não suportaria de novo. Um casamento ruim ou um
relacionamento ruim traz à tona nossas sensibilidades mais profundas que
provavelmente desconhecíamos antes de sofrê-las.
Aprenda com as experiências anteriores. Que sua próxima "escolha afetiva" seja
apoiada e pensada: amar não é ser bobo (apesar de que na fase do enamoramento
nosso QI cai por alguns meses). Quem erra uma segunda ou terceira vez o faz porque
não detectou ou incorporou os correspondentes "não quero" desde as primeiras
tentativas.
Por que estamos tão errados no amor?
É fato que a maioria de nós escolhe um parceiro exclusivamente com o coração e não
considera racionalmente outros aspectos que podem ser essenciais para a convivência
diária. Amantes que conhecem ou sentem o lado obscuro do outro se enganam e se
encorajam dizendo que o "grande"
o amor que você sente o ajudará a ser vitorioso.
Mas a verdade é que dizemos e fazemos muitas tolices em nome do amor: deixamo-
nos enganar, persistimos em relações onde o outro não nos ama, suportamos maus
tratos, renunciamos à nossa vocação, matamos, suicidamo-nos, sacrificamos a nossa
liberdade, negamos os nossos valores... Em suma, o tão louvado amor muitas vezes
foge do controlo e leva-nos a um beco sem saída. É evidente que em uma vida de
relacionamento, o sentimento não substitui tudo. "O amor não é suficiente", dizem os
especialistas, e eles estão certos. Devemos escolher um parceiro de forma mais
"pensada" e menos visceral: "Eu quero você, gosto de muitas coisas suas, mas ainda
não".
Sei se cabes na minha vida, ainda que o meu corpo e o meu ser me impulsionem
desordenadamente para ti».
Sinto muito pelos fãs de se apaixonar, mas o amor, para nós que nos movemos
em um plano terreno e não transcendemos, não costuma ser tão incondicional (o
número de desertores no assunto é maior a cada dia), nem move montanhas: ao
contrário, esmaga você, se você não se importa e não sabe como lidar com isso.
Antes de arriscar às cegas, coloque o entusiasmo em espera por um momento (é

possível desligar a hipomania ou a paixão por alguns momentos, se você
realmente quiser) e mude para um sistema de processamento mais controlado
(não quero dizer parar de amar , mas para tentar um relaxamento voluntário ).
Depois de descer da estratosfera, comece a considerar os prós e os contras, os
prós e os contras e suas maiores expectativas; tente pensar da cintura para cima
e não da cintura para baixo. Faça isso como um exercício, uma disciplina: fique
na realidade concreta tentando ver as coisas como elas são. Se você repetir essa
prática de conectar e desconectar com a emoção, forjará uma nova habilidade
que lhe será útil no futuro: será capaz de integrar razão e emoção e discernir
quando uma é excessiva ou a outra é deficiente.
OS TRÊS PILARES DO BOM RELACIONAMENTO AFETIVO
Segundo a maioria dos tratados sobre o amor conjugal, para ter um bom
relacionamento a dois é preciso uma série de “virtudes” que nem todos nós temos.
Algumas dessas qualidades, consideradas essenciais, são: comprometimento,
sensibilidade, generosidade, consideração, lealdade, responsabilidade,
confiabilidade, cooperação, adaptação, admitir erros, perdoar, solidariedade,
altruísmo, etc., etc.
tera. Quantas coisas! Se alguém tivesse incorporado todos esses valores em seu
ser, estaria próximo da santidade e não precisaria de um parceiro. A realidade
mostra-nos que a grande maioria de nós está longe desse patamar de excelência
e quando iniciamos uma relação afetiva o fazemos com toda a nossa humanidade
defeituosa nas costas. Você não se apaixona por um "pedaço" da pessoa, não
pode fragmentá-la ao seu gosto ou ignorar seus "vícios" e defeitos, porque mais
cedo ou mais tarde eles aparecerão: você se relacionará com tudo que é do
outro , com o bom, o mau e o feio Fica claro, então,
que o conhecimento real do casal deve ser antes e não depois do casamento. Também é
importante conhecer o Sr. Hyde.
Numa perspectiva menos angelical e com os pés no chão, poderíamos dizer que um bom
relacionamento (de carne e osso) requer pelo menos três fatores que devem funcionar ao
mesmo tempo. Se você está perdendo algum deles, seu relacionamento está indo ladeira
abaixo.
Analise-os e tire suas próprias conclusões.
DESEJO/ATRAÇÃO
Eros, pronto e disposto. Em um relacionamento de casal deve haver química, você ganha
pelo outro (se você tem que fazer o sinal da cruz toda vez que faz amor e prende a
respiração, você está com a pessoa errada). O casal como sua sobremesa favorita: quando
você come, seu desejo é satisfeito, mas no dia seguinte o apetite renasce com o mesmo
ímpeto; o organismo pede mais e o prazer se renova.
Casais que se dão bem se devoram amorosamente e fazem do erotismo um jogo gostoso
e prazeroso. Fantasias consensuais e bem geridas, imaginação de equipa: eu faço-te, tu
fazes-me, nós fazemos-nos. Se Eros estiver presente, o fusível estará sempre aceso; uma
faísca será suficiente para disparar o flash. E se Eros estiver desaparecendo sem causa
óbvia? É preciso intervir rapidamente, pois uma vez extinto, é praticamente impossível
recuperá-lo. Casais vítimas da rotina trocam sua explosão inicial de alegria e energia por
uma sexualidade mecânica e quase sempre branda, que deixa Eros gravemente ferido:
sem surpresa ou um pouco de loucura, o sexo torna-se previsível, enfadonho e, às vezes,
grotesco.
Se a dinâmica for a seguinte ou se assemelhar a ela, peça ajuda urgente: Ele: "Tá com
vontade?" Ela: «Bem, o que se diz você ganha... Além disso, estou resfriada... Mas se
você não aguenta, vamos nessa...». Eles se despem, ele descarrega e ela aguenta: missão
cumprida, e mais alguma coisa. Isso não é Eros! Falta é flerte, exibicionismo, ganância,
uivar um pouco, role-playing, extras...
Resumindo: que o carnal jamais suplante o sensual. Implorar por sexo é indigno, implorar
por sexo é deprimente.
AMIZADE
Por que nos sentimos tão bem com os amigos? O que mantém essa alegria
compartilhada? Quando estamos com eles, queremos contar coisas uns aos
outros e ouvir. O que é aquilo? Cumplicidade e uma encantadora mistura de
humor/ harmonia. Há uma certa honestidade implícita, uma certa lealdade que
facilita a comunicação e a torna mais fluida. Poderíamos dizer, seguindo
Montaigne, que os verdadeiros amigos são como uma extensão de um: "Sua
própria alma no corpo de outra pessoa".
A pergunta que surge e que gera polêmica é a seguinte: podemos ser amigos
do nosso parceiro? Ao contrário do que afirmam alguns pensadores, creio que
sim, e não só creio, como considero essencial. Com o "casal amigo"
você não precisa explicar a piada, o riso vem antes de você terminar de contá-
la, o humor é tácito e compartilhado: você não apenas faz amor, você também
"faz amigos". O mito nos ensina que os opostos se atraem, e isso não é verdade.
Quando há mais desentendimentos do que encontros e você é forçado a apoiar
e defender seus pontos de vista como se estivesse em um tribunal, você está
no lugar errado e com a pessoa errada.
Existem incompatibilidades que não são fáceis de suportar e cuja presença,
muito possivelmente, afetará a amizade do casal. Por exemplo: ideologia,
projetos pessoais, religião, posições éticas, atitude perante a vida e outras
questões vitais que refletem visões de mundo conflitantes.
Se houver um acordo sobre os fundamentos, você ficará indignado com as mesmas coisas.
Haverá alguma paz no ambiente. Fazer sexo com seu melhor amigo (espero
que seja seu parceiro) é estar bem próximo do amor completo. Falta outra coisa:
o ágape.
TERMO/ ENTREGA ( AGAPÿ )
A ternura é o oposto da violência, implica o cuidado amoroso de quem precisa

de você: a doçura funciona como um sistema de defesa contra a agressão e o
desrespeito.
Há momentos em que por falta ou alguma fatalidade, seu parceiro vem à tona e seu “eu” dá
um passo para trás. Nesses momentos, a democracia é quebrada, não pela força de um amor
imposto, mas pelo desequilíbrio que a compaixão gera diante do sofrimento do ente querido;
você dá mais do que recebe. Quando amamos de verdade, preferimos sofrer nós mesmos a
ver sofrer a pessoa amada; ficaríamos felizes em ocupar seu lugar se pudéssemos. Equilíbrio?
Ser para um e ser para o outro, tendo as duas opções disponíveis para atuar conforme o caso
exige.
"Eu te amo, mas vivo melhor sem você"
Um jovem que sofria de depressão veio ao meu consultório e expressou seu desconforto da
seguinte forma: «Sou casado com uma mulher muito difícil... Ela me é infiel há muito tempo e
não quer fazer sexo comigo. Sempre que pode, me diz que sou um fracasso, me considera
um inútil e tira sarro do meu físico. Temos um filho e sou eu quem o cria porque ela nunca
está em casa.
Ele odeia minha família e meus amigos. Vivo triste e amarga [choro]. Às vezes quero tirar a
minha vida...». Ela estava nessa mistura de tragédia e indignidade há cinco anos e, embora
tenha sobrevivido com remédios e ajuda psicológica, não conseguiu tomar a decisão de deixá-
la. Quando perguntei por que ele ainda estava com ela, sua resposta foi: "Eu a amo". É difícil
entender como o desgosto resiste tanto em situações como esta: se minha paciente tivesse
parado de amá-la, a tortura não teria durado tanto. No entanto, ele se sentiu preso por um
sentimento que ainda estava vivo como no primeiro dia. Além de suas motivações psicológicas
e explicações clínicas, quero apontar que o mesmo "argumento afetivo" de persistência ("eu a
amo" ou "eu o amo") mantém milhões de pessoas presas em relacionamentos doentios.
Vendeu-se tanto a ideia de que o principal motivo da união conjugal é o amor, que a sua
simples presença justifica qualquer coisa.
Perguntei a uma senhora idosa, que vivia infeliz e subjugada em seu casamento, por que ela
veio ao meu consultório, e ela respondeu: "Vim para você, para me ajudar a não mais te
amar". Expliquei-lhe que ninguém deixa de amar à vontade: não se pode deixar de amar
"querendo deixar de amar". O mecanismo não funciona assim, embora seja possível
racionalizar o sentimento, esfriá-lo um pouco e tentar controlá-lo. Com treino e algum
estoicismo podemos garantir que a emoção não
sobrecarregar a razão. Em todo caso, afirmar que o amor justifica o tormento de uma má
convivência é incompreensível.
Promover o rompimento com quem te faz sofrer, mesmo que você o ame, implica trocar o
sofrimento contínuo e inútil por uma dor mais inteligente, que é absorvida graças à
preparação do luto: «Eu te amo, mas vou te deixar. E faço-o não porque não te ame, mas
porque não me convém, porque não convém à minha vida...». Mude de faixa, troque uma
dor sem fim e sustentada por outra com desfecho feliz, mesmo que o amor insista, te
empurre e te faça de bobo. Poderíamos afirmar que algumas separações funcionam como
uma cura de desintoxicação; o que mais dói é a síndrome de abstinência: o pico onde a
máxima necessidade encontra a máxima carência. Mas a partir daí, superado o clímax da
angústia, o organismo vai se recuperando aos poucos. A máxima é a seguinte: se você não
vive em paz, amar não basta. E é por isso que algumas separações devem ser notificadas
ao público em geral e ter uma festa de comemoração.
É sua decisão
Na maioria das culturas existe uma curiosa contradição quanto às relações que se
estabelecem entre o amor e o casamento: por um lado, recomenda-se aos quatro ventos (é
quase uma exigência) que o vínculo seja por amor e, por outro lado, outro , o desgosto não
é aceito como uma causa válida para o divórcio. Não se entende que se o amor nos une, o
desgosto não pode nos separar. Será dito que há outras questões pelas quais lutar (por
exemplo, compromissos, filhos, valores religiosos) e isso pode ser verdade em alguns
contextos, mas eu me pergunto qual é o sentido desses "compromissos" se você não tem a
energia principal que os mantém vivos. Casamentos por conveniência? Eles não são por
amor e tudo está claro desde o início.
O que você acha desta declaração fervorosa e esotérica?: "Eu prometo te amar daqui até
a eternidade, em todos os planos astrais, em todas as dimensões existentes e em cada vida
em que eu reencarnar." Foi expresso por um homem apaixonado por uma mulher mais
jovem, que estremeceu de prazer ao ouvir tal explosão. O que o homem jurou? Como ele
tinha tanta certeza de que ninguém mais tocaria seu coração?
Além disso, como posso ter certeza de que o que gosto nele hoje não se tornará
insuportável em vinte anos? Ele poderia tentar seriamente, como um herói, mas
não garantir isso. As pessoas mudam, assim como seus gostos e suas motivações.
Garantir que nunca se apaixonará por outra pessoa é presunção demais para ser
levado a sério. Insisto: podemos ativar um sistema de resistência psicológica para
nos defender de outros amores, mas jurar amor eterno é demais. Os compromissos
devem ser assumidos em questões que dependem de cada um: "Vou tentar ser fiel,
vou ser respeitoso, não vou tirar vantagem ou explorar você, vou ser honesto e
sincero...", enfim, atitudes que posso cuidar. Se a falta de amor não é motivo de
separação e o compromisso deve garantir uma relação sem sombra de dúvida e
sem atenuantes, como propõem algumas subculturas e grupos sociais, casar é um
caminho sem volta. Proibido se apaixonar, proibido se retratar! Nada para fazer.
Não conheço ninguém que tenha tido o casamento "anulado" por falta de amor,
tédio ou tédio crônico.
A decisão de continuar ou não com seu parceiro é exclusivamente sua: não dê

poder a outra pessoa para decidir por você. Você é o único ou a única que sabe
como realmente é o seu relacionamento e o quanto isso te afeta.
PRESSÃO FAMILIAR
Quando você decidir se separar, sentirá o peso dos valores tradicionais, suposições
religiosas e, possivelmente, ataques severos de sua família. Essa crítica externa à
liberdade afetiva faz com que muitas pessoas fiquem presas em relacionamentos
impossíveis de suportar, simplesmente porque acreditam estar fazendo a coisa
certa. Não estou pedindo desculpas pela separação, mas ninguém tem o "dever"
de ser infeliz: é a filosofia do martírio como virtude, que ainda existe e deixa
sequelas.
Certa vez testemunhei o que se poderia chamar de "insolidariedade de gênero"

entre uma paciente que desejava o divórcio e sua mãe, que fazia todo o possível
para desencorajá-la. Vejamos parte do diálogo que tiveram: Paciente (em lágrimas,
suplicante) (P): Mas mãe, eu já falei pra você que não quero, não quero mais!
Mãe (M.) [em tom gentil, mas firme]: O amor vem e vai...
P: E se ele não voltar? O médico me disse que não viu nenhuma opção... Ele também está me
traindo com a prima dele! Ele tem uma amante!
M: E o que isso importa? Com certeza ele vai passar... Você conhece a história do seu pai, os
homens são assim... Mas você é a esposa legal, a mãe dos filhos dele...
Você deve salvar sua posição...
P: Ele não me ama! Você entende? Ele falou na minha cara, fala que não me suporta, quer ir
embora!
Eu: Não vai passar...
P: Não fazemos sexo há seis meses! Isso também não importa?
M: Você não se casou por isso...
Minha paciente, devido a uma história prévia de privação emocional, buscou a aprovação de
sua mãe, o que foi impossível de obter porque a senhora permaneceu em uma posição fechada
e dominante, e não parecia se importar muito com o bem-estar de sua filha. Depois de muitos
cabos de guerra, meu paciente conseguiu superar os antigos esquemas de dependência e
entendeu que não deveria pedir permissão ou convencer ninguém a tomar suas decisões vitais.
Ela acabou se separando e sua mãe a "perdoou", depois de um ano.
A "fobia do amor" e as más separações
A seguinte frase de Stendhal sempre me impressionou por sua beleza e realismo: "O amor é
uma bela flor, mas é preciso ter coragem de ir procurá-la à beira do precipício". amor dos
bravos O amor se sua e se luta, se fabrica e se constrói no dia a dia. Portanto, se você é uma
daquelas pessoas meticulosas e ultraromânticas, terá uma resistência mínima ao ataque do
amor. Entre a provação de quem acredita que o amor é feito para sofrer e a ingenuidade do
afetivo crédulo, está o amor realista. O amor de um casal não é cor de rosa, por mais que seja
que queiram pintar assim: há momentos bons e ruins que teremos que aprender a
superar. Se comportamentos e atitudes negativas ultrapassarem a linha vermelha,
você terá que sair; se eles ficarem dentro do aceitável e forem patrocinados por um
amor sólido, você segue em frente. O amor cresce e se desenvolve.
Há pessoas que são endurecidas pela experiência amorosa e aprendem a regular

alguns aspectos do amor sem ficarem traumatizadas, e há outras para quem a dor do
passado produz um condicionamento de aversão que as imobiliza e as impede de ter
relacionamentos satisfatórios por medo de Sofrimento. A ideia por trás dessa evitação
geral é: "Se eu falhei uma vez, vou fazer de novo" ou "Já sofri demais por amor, então
não quero saber nada sobre a possibilidade de me apaixonar! " Cansaço,
hipersensibilidade e mecanismos de defesa, todos trabalhando ao mesmo tempo.
Às vezes, essas pessoas tendem a assumir uma falsa autonomia. Eles estão
aparentemente além do bem e do mal e desfrutam de uma maravilhosa independência,
quando na realidade a solidão em que se encontram é uma casca protetora.
Amorofobia: fobia do amor. Indivíduos que estão morrendo de vontade de amar e ser
amados, mas ao mesmo tempo entram em pânico com a simples ideia de se reconectar
afetivamente, pois temem errar. Maus relacionamentos e/ou más separações: é tão
importante saber escolher como saber fechar bem um vínculo.
"Não me separei para não machucar meus filhos"
O sacrifício é justificado? Duvido. Estar envolvido em um furacão de brigas e discussões

ou na simplicidade de uma relação onde não há a menor expressão de afeto não é
bom para o crescimento psicoafetivo dos filhos; Desnecessário dizer, violência física.
Devemos ter em mente que as crianças fazem mais o que vêem fazer do que o que
lhes dizem para fazer.
São esponjas informativas e ainda por cima nos imitam. É evidente que os filhos
sofrem com a separação dos pais, mas o que mais os afeta é a atitude que os pais
assumem antes, durante e após o término do relacionamento.
Uma separação consensual, sem ódio e em termos pacíficos, reduzirá o

impacto negativo. Para crianças e nem tanto, a dor de um divórcio inteligente
é melhor do que a tortura diária de uma má convivência. Cada olhar de ódio
que você dá ao seu parceiro é observado por seus filhos, processado e
armazenado na memória; cada atitude de rejeição ou frieza é incorporada ao
banco de dados de suas mentes em formação. Você não pode esconder o
desgosto e a discórdia e agir como se nada tivesse acontecido.
Mostra, sai de seus poros. A falta de amor e a indiferença criam um clima

tenso que se faz sentir no mais íntimo.
Você tem que fazer um balanço, deixar claro se o seu relacionamento tem
opções ou se quem sabe (psicólogos, terapeutas de casais, conselheiros
matrimoniais) acha que não há mais o que fazer. Você acha que seus filhos
não percebem sua tristeza? Más notícias: a depressão é contagiosa. O
ambiente emocional de casamentos ruins pode ser cortado com uma faca.
Tenho amigos incompatíveis de cujas casas saio exausto de sofrer
estoicamente tanto estresse. Quando pergunto por que ainda estão juntos, a
resposta costuma ser a mesma: "Por causa dos filhos". Obviamente, qualquer
criança gostaria que seus pais pudessem se amar e viver juntos de uma
maneira boa; leia bem: no bom sentido. Tive pacientes de dez e onze anos
que me pediram em sessões para ajudar seus pais a se separarem porque o
tratamento entre eles se tornou insuportável. Uma menina de doze anos me
disse: "Prefiro ter duas casas tranquilas do que uma em guerra".
O "sacrifício" de permanecer em um casamento ruim "pelos nossos filhos" às

vezes é criticado pelos próprios filhos. Lembro-me do caso de uma mulher
que preferiu ficar com um homem infiel e violento a se separar para que os
filhos "não perdessem o pai". Em uma sessão de terapia, sua filha mais velha,
uma adolescente com problemas de relacionamento interpessoal, disse a ela:
“O que eu não te perdôo, mamãe, é que você foi tão covarde e não se
separou do papai. Eu gostaria de ter uma mãe corajosa, atrevida, que não se
deixasse maltratar ou enganar por um homem como aquele. Eu te amo muito,
mas não te respeito." Um golpe mortal para qualquer pai ou mãe e
principalmente para esta mulher que se sentia quase orgulhosa de ter aturado
o marido por amor aos filhos. A sua resposta traduziu uma dolorosa
constatação: "Estava à espera que eles crescessem...
erro...".
Tudo o que nossos filhos querem é nos ver felizes e realizados ou, pelo menos, no
caminho certo. Eles carregam nossa dor ou espalham nossa angústia. Não nego que
más separações são desastrosas, todos sabem disso, mas como já disse antes: uma
boa separação é preferível a um mau casamento.
Quando há crianças envolvidas, a ajuda profissional é essencial, seja para tentar

novamente ou para resolver adequadamente a questão.
Como fazer da separação um motivo de aprendizado
Já dissemos que por mais dolorosa que seja uma ruptura afetiva, é possível tirar
proveito psicológico dela. Apropriar-se dos aspectos positivos da experiência, rever os
erros cometidos e tentar entender o que aconteceu são algumas das muitas maneiras
de fazer o inventário pessoal. Que a reflexão sirva para você crescer e não para
afundar na culpa, no arrependimento ou na depressão. O guia de seis etapas a seguir
ajudará você a pensar sobre o assunto de maneira ordenada.
1. SEJA CLARO POR QUE VOCÊ SE SEPAROU
É muito importante que você saiba as razões pelas quais seu relacionamento se
desfez. Embora possa parecer estranho, muitas pessoas não conseguem explicar por
que se separaram, e esse desconhecimento sobre a dissolução do vínculo gera
incerteza e desconforto. Como resolver algo que não sei? Entre meus pacientes recém-
separados é muito comum a frase: «Não sei o que aconteceu... De repente, tudo
desabou...». Pergunto-lhes onde estiveram entretanto, porque nenhuma relação acaba
"de repente".
Como pode ser possível tamanha ignorância, se nós somos os principais envolvidos?
Os casais se deterioram mais facilmente se você ficar de braços cruzados, e o que

parece uma pequena reclamação hoje pode se transformar em um problema gigantesco
amanhã.
Por que as pessoas se separam? As razões são muitas e variadas. No entanto, como
exemplo, vejamos a seguinte lista:
• Crítica, avaliação negativa e desqualificação
• Tédio, tédio ou rotina
• Insultos, agressão física
• Infidelidade e/ou ciúme
• Projetos de vida discordantes
• dificuldades sexuais
• Discrepâncias na educação dos filhos
• Vícios de alguns dos membros do casal
• Relacionamentos familiares ruins
• Pressão e/ou dificuldades financeiras
• Relações desiguais
• Vida social incompatível.
Você se coloca em alguma dessas possibilidades ou em várias? Os motivos não

precisam ser catastróficos ou dramáticos, estar infeliz ou não feliz é motivo suficiente
para não se relacionar, mesmo que as pessoas não gostem. Faça o teste e, se alguém
perguntar por que você se separou, simplesmente diga: "Porque eu não era feliz".
Você notará imediatamente que ele não saberá o que dizer e provavelmente lhe
responderá com um breve: "Claro, claro...". A sociedade em que vivemos espera algo
mais trágico, mais dramático e irreconciliável (por exemplo, infidelidade descontrolada,
homossexualidade latente, abuso), para que a decisão seja justificada. A causa de sua
separação não precisa estar no fundo do inconsciente ou em algum trauma infantil
sombrio e distorcido: às vezes
simplesmente não funciona e o sintoma, o que é perceptível e chocante, é que a infelicidade

está aumentando.
Se você reconhecer erros de sua parte, aceite-os, sem culpa ou autopunição: assuma-os e, se
possível, corrija-os ou não os repita no futuro. Torne-se um especialista em sua própria vida,
em cada resultado, cada revés e cada sucesso. Sem ficar obcecado, examine os momentos
relevantes que vocês viveram como casal, o que fizeram e o que não fizeram, o que fizeram
com vocês, as insatisfações e as alegrias.
Examine tudo, não deixe nada ao acaso. Como eu disse antes: aqueles que agem
mecanicamente e inconscientemente cometem os mesmos erros repetidas vezes. A vida passa
por seus narizes e eles não percebem.
2. FIQUE CIENTE DE TUDO O QUE VOCÊ NEGOCIOU E/OU AGUENTOU
NO RELACIONAMENTO
Este ponto pode ser o mais doloroso. Muitas pessoas, olhando para trás, para o que
negociaram e suportaram, sentem raiva de si mesmas. A pergunta que os mortifica é: "Por que
não reagi a tempo?" Cada um tem seu ritmo de assimilação e um período para acumular
coragem. No amor, a bravura quase sempre começa onde termina a esperança.
Chorar e lamentar não adianta mais, então comece a ter clareza sobre o que você não deveria
ter negociado ou suportado. Pense em seus princípios e valores para que seja mais fácil para
você entender o que aconteceu. Pense nas situações em que você disse
"sim" quando quis dizer "não" e compreenderá que certas coisas não se vendem nem se
emprestam, como a dignidade, a liberdade ou os direitos.
Entregá-los é perder a sua essência.
Uma vez que você tenha a lista do que "não deveria ter feito", apenas tenha isso em mente,
sem se torturar por isso e sem cair em arrependimentos inúteis.
Encadeie os fatos e incorpore-os à sua história pessoal. Será o primeiro aprendizado vital que
surgirá de sua separação: você terá descoberto o que não é
você não quer nem deve aceitar se reafirmar como ser humano. Você terá um reduto,
um núcleo duro altamente resistente ao amor submisso.
3. O QUE TE IMPEDIU DE COLOCAR LIMITES?
Neste ponto, você deve tentar determinar por que negociou o inegociável e suportou o
insuportável. Porque você deixou de ser você. O que te parou?
Culpa, pressão social, medo da solidão, dependência, submissão, falta de assertividade,

esperança? Em relacionamentos saudáveis, os limites são constantemente estabelecidos
(é normal que isso aconteça) e quando um passa dos limites, o outro o faz perceber que
passou dos limites. Mas "quem está em silêncio concede", então toda vez que você
concordou abnegadamente em fazer o que não queria, você se tornou cúmplice de seu
próprio desconforto. Não estou defendendo uma atitude incompreensível e egocêntrica
em relação ao que o casal pensa e sente, mas defendendo um estilo de vida onde a
infelicidade não seja a norma. Você falou quando tinha que falar? Você deixou seu
protesto ou seu inconformismo sentado? E esta é uma segunda lição importante: ser
assertivo, comunicar e dizer o que nos incomoda ajuda o amor a fluir mais facilmente e o
ressentimento não é gerado.
4. SE VOCÊ PUDESSE VOLTAR NO TEMPO, SABENDO O QUE SABE
DO SEU PARCEIRO, FARIA DE NOVO COM A MESMA PESSOA?
É um bom ensaio imaginário para pousar o amor. Em meu consultório, vejo pessoas que,
apesar de saírem de um casamento péssimo e degradante, ainda são atormentadas por
dúvidas. «A relação era terrível, mas...». O que essa frase incompleta esconde são
perguntas sobre as próprias ações, como: "Fiz todo o possível?" ou "E se eu tivesse
esperado um pouco mais?" Esses "mas" geram fortes sentimentos de culpa e incerteza,
pois impedem que o assunto seja definitivamente resolvido.
Se você tivesse uma máquina do tempo e soubesse tudo o que sabe hoje sobre seu ex,
você repetiria? Você se deixaria levar pelo amor por ele novamente ou você
você rejeitaria? Se a resposta for: "Sim, eu faria de novo", procure ajuda profissional urgente
(possivelmente sua separação foi prematura ou você não está claro sobre as coisas). Se a
resposta for "Eu não repetiria", então do que você está reclamando? Por que você hesita,
se sua mente e seu coração lhe dizem que você não deve voltar?
Fique no aqui e agora, no que é e não no que não foi. Suas expectativas não foram
atendidas, nada mais. A revisão histórica que mencionamos anteriormente visa resgatar
conhecimentos e experiências que sirvam para o seu crescimento e não para ansiar pelo
inexistente. Saudade do que não aconteceu? Irracional, para dizer o mínimo. Se sua
resposta foi que não repetiria e já está separado, comemore: você está fora, agora está
livre.
5. SEPARAÇÃO E TRAUMA NÃO SÃO SINÔNIMOS
Você pode estar inconscientemente fazendo o papel de vítima, quando não precisa ser. A
lógica indica que sair de um relacionamento ruim seria mais motivo de comemoração do
que de amargura, como quem sai da cadeia ou é salvo de uma cirurgia de alto risco. Se o
casamento em que você estava era excelente, então por que a separação ocorreu? Talvez
não tenha sido tão "excelente". Um homem ficou profundamente triste porque sua esposa
o deixou por outro. Sessão após sessão, ele me falava sobre as virtudes de sua ex-esposa
e como sua nova parceira tinha sorte em tê-la ao seu lado. Um dia interrompi seus
devaneios apaixonados e lhe disse: "Sua ex-mulher é infiel há quase três anos, jogou você
na rua sem a menor consideração, está processando você pela metade do seu salário e
ainda por cima disso você se recusa a falar com ela." ... De que pessoa extraordinária você
está falando?». O homem não escondeu seu espanto com minhas palavras (os amantes
acreditam que todo mundo também deve estar) e me perguntou: "Você não gosta dela?"
Minha resposta foi honesta: "Se eu tivesse um filho, não a quereria como nora".
Com o tempo, minha paciente superou sua perda de maneira mais realista e sem traumas
"inventados". Engrandecer as qualidades do ex-companheiro nos estágios iniciais de uma
separação é uma resposta paradoxal que aparece em muitos casos. Aos seis meses, com
a cabeça mais fria, o mesmo homem me disse: "Não sei como consegui ficar com ela!".
Se o relacionamento que você terminou foi regular, ruim ou muito ruim, não chore pelo que
não vale a pena. Belisque-se: você é livre! Você não precisará mais ficar salvando o
intransponível, não precisará mais dar conta do que pensa, sente ou faz.
Embora a sociedade tenha como regra que toda separação é traumática, nem sempre
é assim. É a nossa atitude que os torna problemáticos. Você terminou porque ele não
te ama mais? Melhorar!
(Por que continuar com alguém que não te ama?). Eles maltrataram você? Ele foi infiel
a você?
Você era incompatível? Todos são motivos válidos. Quando alguém olhar para você
com pena por causa de sua separação e tentar lhe dar condolências, não entre no jogo,
não deixe que o rotulem ou pendurem o sinal de vítima. As feridas que você carrega
vão cicatrizar quando você começar a se conectar com o lado positivo da vida e
conhecer pessoas que valem a pena.
6. COMECE DE NOVO
A separação: fracasso ou libertação? Tristeza ou comemoração? Uma coisa é certa,
independente de como você se sinta, você terá que recomeçar. Morar sozinho, com ou sem
filhos, reorganizar a casa, organizar horários... enfim, separar significa reestruturar todos os
papéis e começar uma vida diferente, com outras demandas. Você entrará em um processo de
mudança radical, uma “crise”, onde terá que se reinventar da cabeça aos pés. No entanto, essa
crise pode ser tomada com o benefício do estoque. Muitos de meus pacientes divorciados estão
descobrindo inúmeros aspectos positivos da nova faceta que devem empreender. Nem tudo é
escuro. É verdade que recomeçar exige trabalho e dedicação, mas você não será um iniciante,
já sabe o que não quer e isso lhe permitirá otimizar seus esforços. Pense neste começo como
se você tivesse formatado seu disco rígido: você criará um novo banco de dados e instalará
programas mais atualizados; um novo software. Você tem a possibilidade de começar do zero,
sem tantas crenças irracionais e com uma atitude mais realista. Você será como um veterano
de guerra que, apesar de suas feridas, não nega a paz e a defende.
Epílogo
PARA NÃO MORRER DE AMOR
Por trás de cada princípio que você leu e tentou praticar existe um fator comum: a recusa
explícita de "morrer de amor" e de sofrer inutilmente por seu parceiro ou pessoa amada. Cada
premissa e cada linha que você percorreu é reafirmada em um decálogo de resistência emocional
que visa ir além do amor tradicional e resgatar o valor de uma vida digna. É apenas o começo.
Cada um deve investigar a si mesmo e ser precursor de sua própria causa afetiva. O preceito é
o seguinte:
"Eu mereço ser feliz no amor, não vou me resignar à dor de um relacionamento ruim, não vou
me acostumar a tolerar o que não deve ser tolerado." Não morrer de amor é rejeitar qualquer
vínculo afetivo que o prenda a uma relação doentia ou limitante.
Ao contrário da morte física, que é única e irrepetível, no mundo afetivo podemos

morrer mais de uma vez. Podemos morrer e ressuscitar e até, em alguns casos, voltar
à mesma vida, à mesma rotina e com a mesma pessoa. O amor irracional e nocivo,
aquele que te tira o fôlego e te derruba, é como o carma: você escolhe e decide estar
ali.
Você não precisa ser um acadêmico experiente para construir uma ecologia afetiva
que lhe permita crescer como pessoa. Se você é um sobrevivente do amor, melhor
ainda: você tem todas as credenciais para fazê-lo com sucesso.
Embora "o homem seja o único animal que tropeça duas vezes na mesma pedra",
você sabe o que é a pedra e qual é o atalho que deve tomar para evitá-la ou, se for o
caso, como superá-la.
Você sabe disso porque já esteve lá ou foi informado sobre isso, leu ou viu em outros
lutadores pelo amor.
Recuse-se a sofrer por amor, faça greve afetiva, faça as pazes com a solidão e
tempere a necessidade de “amar acima de tudo e a qualquer preço”.
Resgate o amor próprio, seu primeiro grande amor do qual são gerados os outros: se
você não se amar, ninguém vai te amar. Como amar uma máquina de autopunição?
Como amar alguém que se odeia e vive amargurado por ser do jeito que é? O amor
começa em casa, com a intenção essencial de querer perseverar no próprio ser, e se
o amor que sentes não aponta no sentido de viver mais e melhor, de nada te serve,
não te faz bem vida.
Se você percorreu as páginas deste livro, talvez tenha conseguido criar um espaço de
reflexão e questionado se amar a qualquer preço realmente se justifica.
Existe um ponto médio? Existe, mesmo que nos escape. É um ponto de inflexão onde
você não superestima o amor ou subestima a si mesmo (eu te amo e eu me amo),
onde o amor não te esmaga nem você o ignora: coexistência pacífica entre o impulso
de amar e o "eu"
que se recusa a ir embora. Princípios para não morrer de amor, princípios para não
fazer do amor uma chatice. O amor descontrolado e avassalador é uma invenção
dos viciados.
Você pode amar sem perder o norte ou se perder e ainda manter vivo o fogo da
paixão. Os sobreviventes de tantos amores irracionais, loucos e impensáveis
ratificam-no diariamente quando conseguem amar com calma.
Aproxime-se dos princípios, leia-os, experimente-os e torne-os seus, se assim o

desejar; incorpore-os ao seu ser e mantenha-os ativos. Eles servirão como fatores
de proteção, eles o tornarão menos vulnerável ao sofrimento amoroso.
Máximas da sobrevivência afetiva
Vejamos as perguntas fundamentais que essas premissas nos geram e as possíveis

respostas:
• Eles não te amam mais? Liberte-se do desgosto, não implore, vá de cabeça

erguida.
• Você quer morar com seu amante? Antes de tomar a decisão, pense bem; seja
realista e lembre-se de que a vida a dois não é o mesmo que chafurdar no prazer
uma ou duas vezes por semana.
• Você está com alguém que ainda não sabe ou não decidiu se te ama?: fuja o
máximo possível; se perca na multidão e comece de novo, porque esse amor não
te serve de nada e vai te arrastar para baixo por anos.
• Seu parceiro tem poder afetivo? Destaque, faça sua pequena revolução
maravilhosa, suba de nível; não esqueça que o apego te engana.
• Você quer esquecer um amor arraigado, procurando um substituto? Cuidadoso;

que às vezes o emaranhado se duplica e um prego não arranca outro prego, mas
o crava mais fundo: há soluções mais elegantes, como um duelo bem travado.
• Você vive se sacrificando para que seu parceiro seja feliz? Não é o caminho; o
amor é recíproco: tornar-se opaco para que o outro brilhe é uma forma de suicídio
emocional.
• O seu parceiro diz que ama você, mas o amor dele não aparece?
Revise tudo, sacuda o relacionamento: se o amor que ele diz te professar não pode ser visto
ou sentido, não existe ou não te serve.
• Você colocou seu parceiro nas nuvens? Bem, coloque-o no chão antes
de criar a história, porque amar não é santificar ou homenagear: não cultive
a personalidade.
• Você ama alguém muito mais velho ou muito mais jovem do que você?
Cabeça fria, embora o coração esteja feliz; pondere bem a questão: se o
amor não tem idade, os amantes têm.
• O que fazer com as separações? Aproveite ao máximo, depois de ter

aprendido o que não quer do amor: o que não quer repetir.
Quando você praticar o suficiente e tiver uma visão mais realista do amor,
descobrirá que é possível amar sem se machucar. Você ficará claro que as
pessoas que sabem amar simplesmente tomaram uma decisão fundamental:
você não precisa viver para amar, nem morrer em nome do amor.
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Manual para não morrer de amor
Walter Rice
ISBN edición en papel: 978-84-08-08048-0
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Design de capa: A. Iraita / Departamento de Design, Divisão Editorial do Grupo

Planeta
©Walter Rice, 2011
© Editorial Planeta, SA, 2011
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Primeira edição em livro eletrônico (epub): março de 2011
ISBN: 978-84-08-08059-6 (epub)
Conversão para livro eletrônico: Newcomlab, SLL
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Walter Riso - Manual para No Morir de Amor

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Para Ana Maria e Sandra,

à infância que compartilhamos,

para a vida que passamos,

querendo que não se esgote

... Entrou tarde no rio,

O médico a levou morta:

Dizem que ele morreu de frio:

Eu sei que ele morreu de amor.

Não é que eu morra de amor, eu morro de você.

Eu morro de você, amor, de amor a você,

Da minha urgência da minha pele de ti,

Da minha alma, de você e da minha boca

E como sou insuportável sem você.

Morrer de amor não é irremediável, ao contrário do que dizem alguns românticos

Morrer de amor, da mesma forma, é morrer de desamor: a rejeição, o jogo insuportável

Inúmeras pessoas no mundo ficaram presas em nichos emocionais esperando que

3. Você se encontra em um relacionamento desesperado porque seu "parceiro" é

"grande" e poderoso para eliminar o ex ou ex de uma vez por todas.

6. Você vive em perpétuo martírio: ao querer resolver os problemas do seu parceiro,

A leitura do princípio 7 vai te ajudar e refletir: Se o amor não é visto ou sentido,

Cada capítulo trata de um princípio específico, onde são explicitadas uma

No epílogo resumi um conjunto de máximas a colocar em prática que

O decálogo aqui sugerido não pretende esgotar o tema do amor doentio,

Ao desenvolver o conteúdo do livro, pensei naqueles que estão emocionalmente

SE NÃO TE AMAREM MAIS, APRENDA A PERDER E SE APOSENTAR

O esquecimento é uma forma de liberdade.

A PERGUNTA INEVITÁVEL: POR QUE ELE DEIXOU DE ME AMAR?

VOCÊ ME ACEITARIA DE VOLTA SE EU PROMETESSE MUDAR?

Existe outra pessoa?

O desgosto que libera

Propostas para não morrer de amor, quando já não te amam

1. APRENDA A PERDER, MESMO QUE

2. EM AMORES IMPOSSÍVEIS: A ESPERANÇA É A PRIMEIRA COISA QUE VOCÊ PRECISA

"ELE AINDA ME AMA"

Pura quimera com alguma alucinação. A esperança irracional e injustificada faz

tudo é interpretado como o renascimento do antigo amor.

Um paciente à beira do delírio apresentou-me seus próprios sentimentos como

Brincadeiras da mente, fantasias patrocinadas por um coração viciado em pensamentos

4. POR QUE SE HUMILHAR?

A humilhação em qualquer uma de suas formas - implorar, xingar, "curvar a cabeça",

5. CERCE-SE DE PESSOAS QUE TE AMAM

O que você precisa é de apoio, suporte emocional, silêncios compartilhados, um

6. FIQUE LONGE DE TUDO QUE TE LEMBRE DO SEU EX

7. APLIQUE A TÉCNICA DE PARADA

8. LEMBRE-SE MUITO DO BOM

9. SE VOCÊ TEM FILHOS, JUNTE-SE A ELES

CASAR-SE COM SEU AMANTE É COMO

ADICIONE SAL À SOBREMESA

O amor é uma loucura passageira

que é curado pelo casamento.

As estatísticas são convincentes: média de dados de várias culturas, cerca de metade

No entanto, apesar de se encontrarem numa situação de felicidade expansiva, por

A "montanha-russa" emocional dos amantes inclui intensa satisfação sexual,

"Não quero abrir mão dessa felicidade"

seu amante bem o suficiente ou seu conhecimento é reduzido à efervescência

"Eu quero mais, eu preciso de mais"

O efeito SPA de ter um amante (relação, massagens, carícias, orgasmos, belas

Num casamento rotineiro, sem ideais importantes, a presença de um substituto

As comparações são odiosas, mas como não fazê-las? Minha paciente os

Amantes, até que outro nos separe

«vantagens» da separação: «A mãe vai viver com outro homem porque o