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Como agir no cotidiano com um adolescente difcil?

Eu gostaria agora de me dirigir, em especial, aos pais e de responder s perguntas mais


frequentes que eles se fazem quando se acham em dificuldade com seu adolescente. Optei por
lhes apresentar, nas pginas seguintes, as oito recomendaes mais importantes que fao
normalmente aos numerosos pais e mes que recebo em consulta para solucionar situaes
conflituosas sem gravidade.

Saber esperar. Antes de qualquer outra coisa, nunca devemos esquecer que o melhor
remdio para acalmar o jovem difcil de administrar o tempo. Pense que, cedo ou tarde, os
aborrecimentos causados pelo comportamento de seu adolescente cessaro. Isso inexorvel,
salvo no caso de uma patologia mental grave. Se voc tiver em mente que a adolescncia
uma etapa da vida que tem comeo e fim, ter foras para esperar, suportar e relativizar as
mazelas inerentes a essa provao incontornvel que todos os pais e filhos devem atravessar.

Saber relativizar. Quando voc faz uma admoestao ao seu filho, ou sua filha,
adolescente, o que ele ou ela ouve? No nem tanto a crtica moral que voc lhe dirige, nem
mesmo a emoo que toma conta de suas palavras. O que ele ouve, atravs de suas palavras,
muito mais profundo, sua disponibilidade de esprito. Para alm de sua reao legtima e
necessria de clera ou decepo, preciso que ele sinta que, no fundo de voc mesmo, voc
no est desestabilizado pelo comportamento no obstante inadmissvel que ele acaba de ter,
que voc no perdeu a confiana nele e que continua a acreditar que, acontea o que
acontecer, ele ser melhor do que hoje. Em suma, saiba separar a pessoa de seus atos; voc
pode condenar um comportamento condenvel sem com isso renegar seu amor de pai.

Saber negociar. preciso saber proibir e castigar, mas tambm firmar compromissos com o
jovem. Se o seu adolescente comete um desvio de conduta (por exemplo, voltar a uma hora
tardia bbado ou cheirando a maconha), no reaja impulsivamente na hora. Espere o dia
seguinte para conversar com ele e mostre-se firme, mas aberto ao dilogo. Voc no nem
um policial nem um colega. No se esquea de que sua filha, ou seu filho, espera que voc
desempenhe o papel do adulto protetor que no hesita em fixar limites quando necessrio.
Fixar limites significa no apenas proibir (evitando sempre humilhar ou acuar o jovem), mas
tambm negociar com ele. Alm disso, prefervel que essa conversa, frequentemente difcil e
s vezes frustrada, seja concluda com uma iniciativa positiva de sua parte: por exemplo,
sugerir a seu filho que promova uma festa em casa com alguns colegas que participaram do
programa da vspera. Seu filho, ou sua filha, se sentir ento valorizado aos olhos dos amigos
e voc ter a oportunidade de conhecer suas companhias boas ou ms. Mais tarde, num
momento favorvel e estando mais bem-informado, voc poder voltar a falar com ele do
mencionado programa, de seus colegas e de sua relao com o lcool ou a maconha.
Saber no comparar. Quando o repreender, nunca o compare com um de seus irmos ou
irms ou com outro jovem que tenha um comportamento exemplar. Colocando-o em
concorrncia com um modelo, voc julga provoc-lo esperando um sobressalto de orgulho.
Pois bem, voc se engana: em vez de espica-lo, voc o desencoraja, ou pior, humilha-o.

Nunca pressagie um fracasso de seu filho. Ao contrrio, seja sempre positivo. Para estimular
seu adolescente a cumprir uma obrigao escolar, por exemplo, nunca o amedronte
anunciando-lhe um fracasso certo, caso ele no se aplique. No a ameaa de um fracasso
que ir estimul-lo, uma vez que ele no sabe antecipar os problemas e evit-los. Ele s vive
no presente e, no lugar de sentir-se atemorizado por uma eventual frustrao, ele s reter de
suas palavras preventivas a sua falta de confiana nele. Voc quer proteg-lo do fracasso, mas
ele s ouvir seu suposto pessimismo! Eis por que intil brandir o espantalho da frustrao.
mais aconselhvel lev-lo a empenhar esforos naquilo que deve fazer concretamente.
prefervel que ele tenha aulas particulares numa das matrias em que fraco, com um
professor qualificado, para aprender a trabalhar, conhecer o prazer de dominar uma noo e,
sobretudo, sentir-se reconhecido em seus progressos pelo professor do colgio. Esses xitos
pontuais propiciaro ao adolescente uma melhor opinio de si mesmo e, a partir disso, uma
tolerncia maior em relao ao outro.

Um adolescente insuportvel com os pais muitas vezes bastante apreciado fora de casa.
Com efeito, s vezes os pais so agradavelmente surpreendidos ao receberem elogios a
respeito do comportamento em sociedade de seu filho, ou sua filha, ao passo que em casa eles
so intratveis. Como explicar isso? Em primeiro lugar, convm saber que o amor dos pais
pode ser vivenciado por seu adolescente no como uma afeio terna e protetora, e sim como
uma presso sufocante: Sei muito bem que meus pais me amam, mas no sinto seu amor;
eles s se interessam pelo meu desempenho escolar e no pela minha pessoa; eles mandam
em mim e me julgam, ao invs de me amar. J meus avs no me julgam e me amam como
sou, sem exigirem nada de mim. Em suma, no corao de um adolescente, o amor de seu pai
e de sua me desafortunadamente suplantado pelas exigncias e pontos de vista: Quanto
mais me sinto julgado pelos meus pais, menos me sinto amado. Inversamente, o amor dos
outros adultos um alvio para mim; um amor sem exigncias, um amor sereno que no me
angustia e, ao contrrio, me consolida! Eis por que um adolescente pode ser intratvel em
casa e afvel fora dela. E eis por que tambm os terceiros os avs, o tio, um amigo da famlia,
o mdico de referncia, um professor e s vezes colegas so mais bem-aceitos pelo
adolescente, podendo desempenhar um papel bastante positivo no desfecho de uma eventual
crise. As intervenes dos terceiros so muitas vezes bem-recebidas pelo jovem porque no
oferecem o risco de reavivar seu sentimento de inferioridade.

Justamente, a respeito dos terceiros, no hesite em faz-los intervir em caso de conflito com
seu adolescente. Os avs, um tio, uma tia, um amigo da famlia ou mesmo um professor que o
adolescente aprecia particularmente constituem muitas vezes recursos inestimveis para
evitar os enfrentamentos explosivos pai-filho ou me-filha. Em caso de tenses com seu filho,
no reaja desafiando-o, tentando impor sua autoridade. Voc pode vir a se arrepender por
isso.
No esquea que sua atitude perante o adolescente frequentemente estimulada por seus
sonhos acerca do que ele deveria ser. Seja realista e ame-o como ele . A agressividade e a
viva suscetibilidade do adolescente neurtico so reaes alimentadas pelas expectativas
igualmente neurticas, embora compreensveis, de seus pais. Decerto, o sofrimento de um
adolescente neurtico fruto dos dilaceramentos que ele sofre entre as exigncias de seu
corpo e as exigncias de sua moral, mas deve-se igualmente a um mal-entendido profundo
entre ele e seus pais: estes no aceitam o filho tal como este veio a ser, e o jovem, de sua
parte, pensa que por causa dos pais que no realiza seus sonhos. Imagina-se impedido pelo
pai ou a me de ser ele mesmo e de fazer o que julga correto fazer. Voc no como deveria
ser!, lamentam-se, constantemente, os pais de Cyril; e ele replica: So vocs que me
impedem de ser o que quero ser mesmo eu sabendo que meu ideal ser um astro de rock,
por exemplo um sonho de criana! Observe que os pais tambm sofrem, pois devem
realizar o luto do beb dcil de ontem que seu adolescente deixou de ser e, ao mesmo tempo,
aceitar que o garoto ou a garota de hoje no seja aquele ou aquela que sonharam ter. Na
verdade, os pais de um adolescente devem assumir duas perdas: a perda de sua criancinha
que cresceu e a perda de sua iluso de um adolescente ideal, seguro, sem grandes dificuldades
escolares, amando a famlia e seus valores. Ora, essa iluso dos pais, vivida como uma
expectativa legtima, percebida pelo adolescente como uma exigncia esmagadora. Como
se no bastassem minhas dificuldades e meus temores nos diz Cyril , ainda tenho que
suportar a ansiedade da expectativa deles. Eles me irritam!

Eliane Fernandes CRP 18/02715 Psicloga Clinica e Infantil


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