No pátio do hospício há um louco que ri sozinho.

Outro aproxima-se e diz-lhe:
— O que te faz rir tanto?
— Bom, eu conto anedotas a mim
mesmo e acabo de contar uma que ainda não
conhecia!

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Um homem passeia na Baixa com um
pinguim.
Um amigo pergunta-lhe:
— Isso é um pinguim verdadeiro?
— Claro.
— Ouve lá... não deve ser nada prático tê-lo em
casa e passeá-lo pelas ruas de Lisboa. Porque
não vais ao Jardim Zoológico?
— Olha, é boa ideia.
Dias depois, encontram-se de novo e o pinguim
continua a acompanhar o dono.
— Que aconteceu? Não te tinha dito para
o levares ao Jardim Zoológico?
— E levei, meu caro. Segui o teu conselho.
E hoje vou levá-lo ao cinema.

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9
!
— Durante três noites seguidas sonhei com
salame, fiambre e foie-gras. É um palpite, não é?
Fui ao hipódromo e numa corrida entravam
três cavalos chamados Salame, Fiambre e Foie-
-Gras. Então apostei nos três. Porém, ficaram
muito atrasados.
— Que cavalo ganhou?
— Um desconhecido, chamado Carnes
Frias.

"
— Amanhã é o aniversário do nosso
casamento... trinta anos — diz uma camponesa
ao marido. E acrescenta: — Para festejarmos,
podíamos matar o porco.
— Porquê? — responde o marido. — Que culpa
tem o animal?

10
#
Dois morcegos estavam a falar um com o outro:
— Vou sair à procura de sangue, OK?
— OK, mas eu fico por aqui!
E lá foi o morcego. Alguns minutos depois volta
com o focinho e partes do corpo cheios
de sangue; o outro rapidamente se interessa:
— Que espectáculo! Onde conseguiste assim
tanto sangue?
— Simples. Estás a ver aquela árvore
ali à esquerda?
— Sim.
— Estás a ver a outra ali mais à direita?
— Sim, estou a ver.
— Estás a ver aquela ali, bem no meio das
outras duas?
— Sim, também a estou a ver.
— Pois, eu é que não vi!

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$
— Ouvi bater à porta e, julgando que era
o senhorio, saltei pela janela para a escada
de salvação, mas enganei-me.
— Não era o senhorio?
— Não havia escada.

%
Uma senhora entra numa lavandaria e diz
à empregada:
— Veja este trabalho! Foi lavado aqui!
— Não sei o que tem a dizer:
o guardanapo está limpinho!...
— Guardanapo?! Isto era um lençol!

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&
Um internado num manicómio queixava-se
de que tinha um gato no estômago. Chorava
e arranhava-se desesperadamente. Um dia teve
um ataque de apendicite e o médico decidiu que
era uma boa ocasião para simular a cura.
Mandou buscar um gato preto e, quando
o internado voltou a si, o cirurgião mostrou-
-lho e disse:
— Agora ficará bom. Olhe o que lhe tirámos.
O internado olhou, agarrou-se ao estômago
e gritou:
— Tiraram o gato errado. O que engoli era
cinzento.

'
— Que aprendeste na escola?
— Aprendi a escrever.
— E o que escreveste?
— Não sei. Ainda não aprendi a ler.

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O pai ordenou ao filho, ainda pequeno, que se
fosse deitar. Passados uns minutos ouviu:
— Paaaaaaaiiiiii…
— O que é?
— Tenho sede. Podes trazer-me um copo de água?
— Não. Devias ter-te lembrado disso antes.
Luzes apagadas e dorme!
Cinco minutos depois:
— Paaaaaaiiiii…
— O que é?
— Tenho sede. Podes dar-me um copo
de água?
— Já te disse que não. Se voltas a chamar-me,
tenho de ir aí bater-te!
Cinco minutos depois:
— Paaaaiiiii…
— O que é?
— Quando vieres aqui bater-me podes trazer-me
um copo de água?...

14

Uma garota, a irmã mais velha e a mãe estavam
na igreja a rezar o pai-nosso. Quando chega a
parte do «pão nosso de cada dia», a miúda vira-
-se para a mãe:
— Ó mãe, não era melhor pedirmos logo o pão
para uma semana inteira?
A mais velha:
— Cala-te, pateta, pede-se todos os
dias que é para ser sempre fresco e mole!


O locutor de rádio difunde a sua
lição diária de cultura física:
— Levantar, baixar, levantar, baixar, levantar...
Depois, após um curto silêncio:
— Passemos agora à outra pálpebra.

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