Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo Um Livro Da Terapia

Machine Translated by Google

Quebrando Negativo
Padrões de relacionamento
Quebrando Negativo
Padrões de relacionamento
Um livro de autoajuda e apoio para
a terapia do esquema
Bruce A. Stevens e Eckhard

Roediger
Esta edição foi publicada pela primeira vez em 2017
© 2017 John Wiley & Sons, Ltd.
Escritório registrado
John Wiley & Sons, Ltd, The Atrium, Southern Gate, Chichester, West Sussex, PO19 8SQ, Reino Unido
Escritórios Editoriais
350 Main Street, Malden, MA 02148-5020, EUA
9600 Garsington Road, Oxford, OX4 2DQ, Reino Unido
The Atrium, Southern Gate, Chichester, West Sussex, PO19 8SQ, Reino Unido
Para obter detalhes sobre nossos escritórios editoriais globais, serviços ao cliente e informações sobre como
solicitar permissão para reutilizar o material protegido por direitos autorais deste livro, consulte nosso site em
www.wiley.com/wileyÿblackwell.
O direito de Bruce A. Stevens e Eckhard Roediger de serem identificados como autores deste trabalho foi
afirmado de acordo com a Lei de Direitos Autorais, Designs e Patentes do Reino Unido de 1988.
Todos os direitos reservados. Nenhuma parte desta publicação pode ser reproduzida, armazenada em um
sistema de recuperação ou transmitida, de qualquer forma ou por qualquer meio, eletrônico, mecânico, fotocópia,
gravação ou outro, exceto conforme permitido pela Lei de Direitos Autorais, Designs e Patentes do Reino Unido de
1988, sem a prévia autorização do editor.
A Wiley também publica seus livros em diversos formatos eletrônicos. Alguns conteúdos que aparecem impressos
podem não estar disponíveis em livros eletrônicos.
As designações usadas pelas empresas para distinguir seus produtos são frequentemente reivindicadas
como marcas registradas. Todos os nomes de marcas e nomes de produtos usados neste livro são nomes
comerciais, marcas de serviço, marcas comerciais ou marcas registradas de seus respectivos proprietários. A
editora não está associada a nenhum produto ou fornecedor mencionado neste livro.
Limite de responsabilidade/exclusão de garantia: Embora o editor e os autores tenham feito seus melhores
esforços na preparação deste livro, eles não fazem representações ou garantias com relação à precisão ou
integridade do conteúdo deste livro e especificamente se isentam de quaisquer garantias implícitas de
comercialização ou adequação a um propósito específico. É vendido sob o entendimento de que a editora não
está envolvida na prestação de serviços profissionais e nem a editora nem o autor serão responsáveis pelos danos
decorrentes. Se for necessário aconselhamento profissional ou outra assistência especializada, os serviços de um
profissional competente devem ser procurados.
Dados de Catalogação na Publicação da Biblioteca do Congresso solicitados
ISBN Capa dura: 9781119162773

Capa comum ISBN: 9781119162827
Um registro de catálogo para este livro está disponível na Biblioteca Britânica.
Imagem da capa: Design Pics/Darren Greenwood/Gettyimages
Situado em 10/12.5pt Galliard por SPi Global, Pondicherry, Índia
10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Para a próxima geração - meus alunos e aqueles que participaram de minhas oficinas
profissionais.
—Bruce A. Stevens
Para todas as pessoas que lutam por uma vida melhor com aqueles que amam. Pela
minha experiência pessoal, depois de mais de 30 anos eu digo: Sim, nós podemos!
—Eckhard Roediger
Conteúdo
sobre os autores viii
Introdução 1
1 Terapia do Esquema: Rumo a uma Ciência dos Relacionamentos 8
2 Tempo Passado, Tempo Presente: Entendendo os Padrões da Família 29
3 Atração, Romance e Química de Esquemas 40
4 De volta para o futuro 53
5 modos: no tempo presente 63
6 Modo Consciência 77
7 Gerenciando os Modos 92
8 Passado: Gerenciando os Modos Pais 99
9 A “Grande Fuga”: Entendendo os Modos de Enfrentamento 112
10 Satisfazendo as Necessidades da Sua “Criança Interior” 136
11 Mudança de Modo 151
12 Colocando “Saudável” de volta em seu adulto 171
13 Um Caminho Claro: Lidando com Conflitos, Comunicação e

Tomada de Decisões 191
14 Olhando para o sexo através dos olhos dos modos 211
15 Assuntos 220
16 Aprendizagem Emocional 242
Epílogo 256
Índice 258
sobre os autores
O professor Bruce A. Stevens (Ph.D., Universidade de Boston, 1987)

é um psicólogo clínico e forense aprovado. Ele ocupa a Wicking Chair of
Aging and Practical Theology na Charles Sturt University, Canberra, e é
diretor do Center for Aging and Pastoral Studies na School of Theology.
Ele iniciou a prática de Psicologia Clínica e Forense de Canberra em
Canberra no início dos anos 1990. Ele está com Shayleen e tem três
filhas e um filho (uma psicóloga clínica, uma completando o treinamento
em psicologia clínica, uma enfermeira treinando como terapeuta sexual
e uma advogada). Ele escreveu seis livros, o mais recente com Chiara
Simone-DiFrancesco e Eckhard Roediger, Schema Therapy with Couples:
A Practitioner's Guide to Healing Relationships (Wiley-Blackwell, 2015).
Dr. Eckhard Roediger (MD, Frankfurt, Alemanha, 1986) é neurologista,

psiquiatra e psicoterapeuta. Ele treinou em psicodinâmica e terapia
cognitivo-comportamental. Foi diretor do departamento psicossomático
de uma clínica em Berlim até 2007, e desde então trabalhou em
consultório particular e como diretor do Centro de Treinamento em
Terapia do Esquema em Frankfurt. Ele é casado com Andrea há mais
de 27 anos e é pai de três filhos. Além de ser instrutor e supervisor de
terapia do esquema e autor ou coautor de vários livros alemães, capítulos
de livros e artigos sobre terapia do esquema (www.schematerapie-
roediger.de), ele foi secretário da Sociedade Internacional de Esquema.
Terapia do Esquema (ISST) desde 2008; ele é atualmente o presidente do ISST.
Introdução
Um Novo Começo?
Por que você começou a ler este livro? Você está apenas curioso sobre como os
relacionamentos funcionam? Você está pensando em se preparar enquanto inicia
um novo relacionamento? Esta é provavelmente uma boa ideia, pois já existem
cursos de preparação conjugal baseados em conceitos como terapia do esquema.
Mas talvez você esteja descontente com seu relacionamento e esteja procurando
algumas ideias para melhorá-lo. Todas essas são boas razões para estar aberto
a novas ideias e desenvolver novas habilidades nos relacionamentos.
Pesquisas indicam que 80% das pessoas em relacionamentos conturbados
tendem a se separar em quatro ou cinco anos, sem intervenção externa. John
Gottman, o principal pesquisador de relacionamentos do mundo, descobriu isso
com mais de 600 casais em seu “Love Lab” em Seattle. De fato, a crise traz risco,
mas também uma chance de melhoria e crescimento. E há muitas crises ao longo
de qualquer relacionamento duradouro.
Então você não está sozinho, mas em muito boa companhia! Agradecemos
que você esteja disposto a fazer algo para melhorar seu relacionamento. Isso
significa pagar em sua conta de relacionamento. E talvez, uma vez que você
comece, seu parceiro fique curioso e possivelmente envolvido. A melhoria
geralmente começa com a vontade de um de vocês. Tenha certeza, qualquer
coisa que você fizer terá algum impacto em seu relacionamento. Então vá em
frente e comece a fazer melhorias do seu lado. Este livro lhe dará muitos
conselhos práticos. Não explica todo o mundo dos relacionamentos, mas lhe dará
uma idéia de por que você se encontra repetidamente nas mesmas armadilhas
da vida, e mostra uma saída. Não é um bom ponto de partida?
Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo: Um Livro de Autoajuda e Apoio à Terapia do Esquema,

Primeira edição. Bruce A. Stevens e Eckhard Roediger.
© 2017 John Wiley & Sons, Ltd. Publicado em 2017 por John Wiley & Sons, Ltd.
2 Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo
Apresentações
Permita que nós, os autores deste livro, nos apresentemos (já que você está confiando
em nós lendo nosso livro). Bruce Stevens é psicólogo clínico especializado em terapia
de casais há mais de 25 anos. Ele é um professor de pesquisa em uma universidade
australiana. Eckhard Roediger é neurologista, psiquiatra e psicoterapeuta com duas
décadas de experiência clínica.
Ele é o atual presidente da ISST, a Sociedade Internacional de Terapeutas de Esquema.
Ambos somos formadores avançados em terapia do esquema e autores consagrados.
Terapias candidatas?
Se você estivesse em um supermercado de várias terapias, o que levaria ao caixa?

Você gostaria que a terapia escolhida fizesse uma diferença profunda, por isso deve
atender aos seguintes critérios:
1. Explique. A terapia precisará explicar por que fazemos o que fazemos (incluindo
nossos pensamentos, sentimentos e comportamento). Uma boa terapia apontará
para as causas subjacentes dos problemas psicológicos.
2. Origens da infância. Encontrará as origens infantis das dificuldades adultas.
Essas são as experiências que nos ensinaram a nos comportar de certas maneiras.
3. Eficaz comprovada. Os terapeutas que trabalham a partir desta perspectiva trabalharão
potencialmente de forma mais eficaz. Isso será comprovado por evidências de
ensaios clínicos padrão-ouro.
4. Prático. Tal terapia deve ter princípios que sejam fáceis de colocar em prática. As
intervenções precisam fazer sentido, “sentir-se relevantes” e, mais importante, ser
capazes de efetuar mudanças.
5. Alcance da eficácia. Idealmente, esta terapia será capaz de lidar com questões
simples e diretas, mas também fazer a diferença para os problemas pessoais mais
crônicos e difíceis. Terá sido testado com a personalidade desordenada, que
apresenta o maior desafio para os terapeutas.
6. Integração. Essa terapia deve ser integrativa e aproveitar o que funciona de outras
terapias, como as técnicas de atenção plena, que agora são amplamente populares.
Uma grande pergunta? Você pode se surpreender que qualquer uma das centenas de
terapias psicológicas e relacionais possa atender a esses critérios. Felizmente, há boas
notícias. Potencialmente, três terapias poderiam se qualificar. A melhor evidência de
Introdução 3
eficácia com casais é de terapia focada emocionalmente para casais.

Isso funciona bem para a maioria dos problemas de casal, mas não foi projetado para
resolver problemas difíceis de personagem. No entanto, duas terapias têm um histórico
comprovado de eficácia com os problemas pessoais mais arraigados e difíceis. Eles são
a terapia do esquema e a terapia comportamental dialética, mas a prova de eficácia tem
sido principalmente com indivíduos. Além disso, John Gottman e David Schnarch são
dois autores que nos influenciaram. Adaptamos a terapia do esquema para ajudar os
casais.
Somos dois dos três autores que escreveram o primeiro livro de terapia do esquema
sobre relacionamentos de casal para orientar terapeutas. Breaking Negative Relationship
Patterns é o primeiro livro de autoajuda de terapia do esquema para casais.
Você decide
Você provavelmente quer tudo o que este livro tem a oferecer. Nesse caso, você terá
que se envolver com os exercícios. Não basta ler rapidamente o texto, esperar que
alguns princípios sejam absorvidos e depois deixar o livro na estante. Você deve se
envolver de forma prática nos diversos tipos de exercícios de reflexão, experiência e
mudança de comportamento. Existem mais de 90 exercícios. Escolha o que lhe interessa.
Alguns são exigentes e até complexos, mas todos são úteis para tirar o máximo proveito
deste livro. Algumas são adaptações de intervenções rotineiramente usadas por
terapeutas que fazem terapia do esquema.
Os exercícios neste livro geralmente se dividem em três categorias:
1. Reflexão. Você será encorajado a usar um diário enquanto lê este livro. Este pode ser
um arquivo bloqueado em um computador. Comece com uma história de sua vida.
Pense nisso como uma autobiografia psicológica. Você pode escrever em
associação com a visualização e mudar os roteiros de vida em capítulos posteriores.
2. Exercícios vivenciais. O foco será tentar experimentar alguma coisa de uma maneira
diferente. Por exemplo, Stuart queria decidir se deveria se tornar um voluntário para
servir no exterior. Ele tinha um diário e escrevia de um lugar de “indecisão”, e depois
escreveu uma resposta. Ele também escreveu imaginativamente o que seu falecido
pai poderia dizer. Embora isso possa parecer artificial, foi útil ter perspectivas
diferentes, esclarecer os problemas que ele enfrentou e tentar entender o que era
melhor para ele.
3. Mudança de comportamento. Você será encorajado a experimentar atividades
diferentes. Pense nisso como experimentos científicos. Você pode ser solicitado a
prever o resultado; por exemplo, "Meu cônjuge vai ficar com raiva e me colocar para baixo
se eu pedir o que preciso.” Isso é avaliado em termos percentuais (como “95%

provável”) e posteriormente comparado com o que realmente aconteceu. E então
você pode refletir sobre o significado e a implicação de suas crenças mais
profundas. Isso acabará levando à quebra do padrão de comportamento, que
será descrito mais adiante no livro. Mas mesmo que você não execute totalmente
o que pretendia, ainda é um experimento bem-sucedido se você conseguir romper
com sua prevenção do problema.
Todos os exercícios são de “auto-ajuda”. Inicialmente, você será o foco, não seu
parceiro. Normalmente, preferimos que nosso parceiro mude primeiro, mas o maior
impacto que temos é em nós mesmos. Isso permitirá que você faça algumas alterações
imediatas. Você pode se sentir melhor consigo mesmo – o que é um bom lugar para
começar o que pode ser uma longa jornada. E se você mudar seu comportamento,
isso terá um impacto em seu parceiro.
Mas há uma pílula amarga desde o início: não apoiamos a ideia de que seu parceiro
está encarregado de aliviar suas feridas. Se você não se aceitar, também não é
provável que mais alguém goste de você. Auto-
aceitação e autocompaixão não podem ser delegadas a outra pessoa, talvez dizendo:
“Eu me odeio, mas se você gosta de mim eu me sinto melhor!” Assim como na
abordagem de David Schnarch, nosso modelo se baseia na ideia de fortalecer o que
chamamos de modo “Adulto Saudável” dentro de nós mesmos. Isso nos torna mais
independentes de nossos parceiros e dá a cada parceiro espaço para se mover e
crescer. Relacionamentos saudáveis são construídos em dois adultos saudáveis e não
em dependência de qualquer tipo, não importa o quão bom possa parecer no começo.
O que começa como um romance pode acabar como uma prisão.
Este livro pode ajudá-lo a cuidar melhor de si mesmo como base para um
relacionamento florescente.
Para fazer: Você está preparado para fazer um contrato consigo mesmo? Sugerimos
que você se comprometa a trabalhar em um exercício prático de sua escolha, conforme
sugerido neste livro, todos os dias pelos próximos 90 dias. Sabemos que estamos
pedindo muito, mas esse compromisso honrará a importância de seu relacionamento
(na verdade, sua felicidade) e garantirá um progresso substancial.
Um relacionamento íntimo saudável e bem equilibrado é baseado em duas pessoas

sendo emocionalmente fundamentadas e equilibradas em si mesmas. Músicas de
amor geralmente dizem algo diferente, como “Eu não posso viver sem você” ou “Eu
vou morrer por você”. Ambos são uma coisa boa demais, porque precisar de seu
parceiro para seu equilíbrio emocional e prometer demais sobrecarregará seu
relacionamento. Você pode se apoiar em um relacionamento às vezes, mas nem
sempre. Para mencionar uma mensagem importante desde o início: é essencial
equilibrar sua necessidade de apego com uma boa dose de autonomia
Introdução 5
e assertividade. Ficar de pé sobre duas pernas proporciona um bom equilíbrio em um

relacionamento. Apoiar-se demais na perna de apego pode parecer bom no começo, mas com
o passar do tempo provavelmente levará ao enredamento e resultará em um relacionamento
chato. Principalmente na esfera sexual. Normalmente, a autonomia e alguns segredos tornam
os parceiros mais atraentes, enquanto saber “tudo” um sobre o outro tende a atenuar a atração
sexual. Portanto, um bom equilíbrio entre suas pernas de autonomia e assertividade é o que
levará a um relacionamento saudável. Você está de pé melhor em duas pernas!
Não há nada que impeça você de fazer os exercícios deste livro sozinho, mas é ainda
melhor se seu parceiro também se envolver. Mas mesmo que seu parceiro não esteja
interessado no momento, prevemos que as mudanças que você pode trazer ao seu
relacionamento farão a diferença, talvez interessem seu parceiro e até transformem o
relacionamento. Atreva-se a ter esperança!
Reflita: Existem opções para se envolver profundamente com o material em uma primeira
leitura ou posterior, mas naturalmente você deve selecionar o que acha que será mais útil. Se
você ficar angustiado a qualquer momento fazendo um exercício, por favor, pare imediatamente.
Se você não tiver uma sensação de segurança emocional, não retome o exercício e tenha
cuidado com os exercícios posteriores.
Aviso: Se você e seu parceiro têm problemas crônicos de relacionamento e não estão
vendo um terapeuta de relacionamento juntos, recomendamos que você dê esse passo
importante. Algumas dificuldades são difíceis de resolver, então é melhor procurar ajuda!
Consulte um profissional de saúde mental, de preferência alguém informado sobre a terapia
do esquema. Mas não se esqueça de usar o livro também.
Exercício: Imagine que a família e os amigos se reuniram para o seu aniversário de 80
anos. Pense em: Em que lugar você acabará morando? Quem estará com você? Quem vai te
visitar? O que você gostaria de ouvir deles?
O que você gostaria que fosse reconhecido sobre como você viveu sua vida?
Que pequenas mudanças, começando agora, poderiam levar a uma vida plena e satisfatória?
Do que você se arrependeria em um futuro distante – digamos, em seu aniversário de 80 anos
– se não fizer algumas mudanças agora? Escreva sobre isso em seu diário. Este exercício
pode colocá-lo em contato com seus valores fundamentais e lhe dar uma bússola para
percorrer sua vida.
Ler e se envolver com os conceitos da terapia do esquema neste livro pode ser o primeiro
passo para tornar o que você pode apenas imaginar ser uma realidade duradoura.
Opção: Você pode considerar uma leitura superficial deste livro para obter uma visão geral.
Ou comece com uma olhada no modo Heathy Adult. Isso é bom, mas não o deixe lá ou você
obterá muito pouco benefício duradouro.
Você fez um contrato consigo mesmo? Por que não escrever, assinar e datar! Seu parceiro
romântico também assinará? Nossa parte do acordo foi encontrar ou criar exercícios que
funcionem para você. Segure-nos nisso.
Uma visão geral
Há um plano geral neste livro sobre como introduzir a terapia do esquema e aplicá-la
aos relacionamentos de casal. O foco inicial está nos esquemas que são exclusivos
dessa terapia. Isso lhe dará uma perspectiva de desenvolvimento sobre os problemas
do casal, e é natural se concentrar em sua história psicológica. Em seguida, introduzimos
a ideia de modos, que é como a terapia do esquema é praticada atualmente. As etapas
para lidar com modos disfuncionais são estar ciente do modo, depois gerenciar o modo
e, finalmente , alterar o modo. Segue-se um capítulo sobre o fortalecimento do modo
Adulto Saudável. Os tópicos específicos de comunicação e casos amorosos são
levantados, e não evitamos escrever um pouco sobre relacionamentos sexuais também.
Finalmente, o tema da aprendizagem emocional é mais amplamente explorado.
Para ler mais
• Para o padrão de reconhecimento de modo, gerenciamento de modo e mudança de

modo, consulte a terapia de esquema de grupo (Farrell, Reiss e Shaw, 2014).
• John Gottman escreveu muitos livros, mas seu livro com Silver (1999), The Seven
Principles for Making a Marriage Work, é o mais fácil de ler.
• Gitta Jacob e seus colegas (2015) escreveram um livro de autoajuda de terapia do
esquema para indivíduos, que recomendamos.
• Para terapia focada na emoção para casais, ver Susan Johnson (2004).
• David Schnarch escreveu Passionate Marriage (1998) e Intimacy and Desire (2009).
• A quebra de padrões comportamentais é descrita por van Vreeswijk, Broersen,

Bloo e Haeyen (2012).
• O livro de auto-ajuda original de Jeffrey Young, Reinventing Your Life, ainda é útil, mas
um pouco datado; é baseado no modelo de esquema, mas não inclui o conceito
mais recente de modos (Young e Klosko, 1993).
• Contribuímos para o primeiro livro para orientar terapeutas na aplicação da terapia do
esquema para casais (DiFrancesco, Roediger e Stevens, 2015).
Referências
DiFrancesco, C., Roediger, E., & Stevens, B. (2015). Terapia do esquema para casais:
um guia do praticante para curar relacionamentos. Malden, MA: Wiley-Blackwell.
Farrell, J., Reiss, N., & Shaw, I. (2014). O guia do clínico de terapia do esquema: um
recurso completo para construir e fornecer programas de tratamento individual,
em grupo e integrados no modo de esquema. Malden, MA: Wiley-Blackwell.
Introdução 7
Gottman, J., & Silver, N. (1999). Os sete princípios para fazer um casamento dar certo.
Nova York, NY: Three Rivers Press.
Jacob, G., van Genderen, H., & Seebauer, L. (2015). Quebrando padrões de pensamento negativo: um
livro de autoajuda e apoio para a terapia do esquema. Malden, MA: Wiley-
Blackwell.
Johnson, SM (2004). A prática da terapia de casal focada emocionalmente: criando conexão (2ª ed.).
Nova York, NY: Brunner-Routledge.
Schnarch, D. (1998). Casamento apaixonado: mantendo o amor e a intimidade vivos em
relacionamentos comprometidos. Nova York, NY: Coruja.
Schnarch, D. (2009). Intimidade e desejo — desperte a paixão em seu relacionamento.
Nova York, NY: Beaufort Books.
van Vreeswijk, M., Broersen, J., Bloo, J., & Haeyen, S. (2012). Técnicas dentro da terapia do esquema.
Em M. van Vreeswijk, J. Broersen e M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of schema
therapy: Theory, research and practice (pp. 186-195). Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
Young, JE, & Klosko, JS (1993). Reinventando sua vida. Nova York, NY: Plume.
Terapia do Esquema
Em direção a uma ciência dos relacionamentos
Existem muitas teorias de relacionamentos da “terra plana”. Eles são limitados e pré-científicos, e o
que não se encaixa cai no limite!
Pense em como as várias abordagens são classificadas. Pergunte qual é o foco — e o que é
ignorado. Esse mapeamento seletivo é característico de quase todas as terapias: um pode seguir de
perto os pensamentos e esquecer os sentimentos, enquanto para outro o objetivo é abrir as
profundezas emocionais e alguns colocam o comportamento sob os holofotes. Mas, falando de
maneira geral, a realidade mais importante que não se encaixa é a influência do transtorno de
personalidade nos relacionamentos íntimos.
Transtorno de Personalidade
Pergunte a qualquer terapeuta experiente qual é o maior desafio para ajudar um casal e logo você
ouvirá falar de problemas de personalidade. Normalmente, essa dimensão é central para
relacionamentos voláteis e pensamento desordenado.
Isso inclui a instabilidade emocional do borderline, a retirada do esquizóide, o auto-foco do narcisista
e a “insanidade moral” do psicopata. Neste livro, continuamos retornando aos “casos difíceis” porque
tais desafios sempre farão ou desfarão relacionamentos comprometidos.
Problemas de caráter geralmente duram uma vida inteira. Esta é outra maneira de descrever o
transtorno de personalidade, com o resultado de que as dificuldades de relacionamento são inevitáveis:
Larry era um esbanjador. Ele era muito impulsivo e logo houve conflito com
Amanda, sua esposa. Ela freqüentava a igreja e queria doar regularmente.
Mas, como ela expressou, “Larry compra coisas sem pensar em nossos
compromissos. As contas não são pagas. Esta não é uma maneira responsável de viver.”

Terapia do Esquema: Rumo a uma Ciência dos Relacionamentos 9
Os romances de Jane Austen são úteis para pensar sobre a importância do personagem.
Olhe para qualquer um de seus livros populares, como Orgulho e Preconceito, Razão e
Sensibilidade, ou Mansfield Park. Romance, sim, mas logo é testado pelo personagem.
Reflita: Pense por um momento sobre um relacionamento romântico anterior que falhou.
Faça uma lista das áreas problemáticas. Marque qualquer item que descreva falta de caráter.
Você se lembra do Sr. Willoughby ou do Coronel Brandon em Razão e Sensibilidade?
Além disso: assista a um filme baseado em um romance de Jane Austen e discuta o papel
do personagem com um amigo. Como a falta de caráter resulta em infelicidade em seus
relacionamentos? Siga isso com cuidado: é verdade nos romances de Austen, mas também
na vida.
Nota teórica: Você pode achar intrigante que comecemos este livro com tanta ênfase na
dinâmica da personalidade. A realidade é que os problemas de personalidade são geralmente
ignorados na literatura de autoajuda. Mas, a menos que você se conscientize de seus traços
de personalidade, entenda-os como reações a experiências da infância e comece a trabalhar
neles, eles influenciarão e prejudicarão todas as suas tentativas de melhorar seu
relacionamento. É como construir castelos de areia: eles podem parecer bonitos por um
momento, mas a maré os levará embora e você se encontrará repetidamente na mesma
armadilha da vida. Então, primeiro comece a trabalhar com o que há de mais duradouro em
sua própria personalidade.
Pesquisas indicam que as características do transtorno de personalidade são muito
comuns na população em geral. Apenas 23% das pessoas estão relativamente livres delas.
De fato, mais de 70% têm algum grau de distúrbio de personalidade. É por isso que é
essencial incluir aspectos disfuncionais da personalidade em qualquer teoria abrangente da
mudança. E também explica por que uma terapia “forte”, como a terapia do esquema, é tão
necessária – e por que este livro é potencialmente tão diferente.
Primeiro, delineamos a terapia do esquema e sua perspectiva clínica com esquemas e,
em seguida, examinamos o legado que todos carregamos desde a infância. Em seguida,
examinamos a complexidade da dinâmica do casal vista nos modos e sugerimos maneiras
poderosas de mudar padrões arraigados de disfunção. Finalmente, olhamos mais
profundamente para a aprendizagem emocional.
Terapia do Esquema: Mapeando as Terras Ruins
A terapia do esquema oferece um mapa abrangente. A ideia central é identificar como somos
vulneráveis a padrões (esquemas) criados na infância e adolescência. A terapia do esquema
não apenas descreve, mas fornece uma terapia poderosa que leva a mudanças duradouras
- mesmo com os problemas mais instáveis e difíceis. A terapia do esquema lida com
problemas amplamente ignorados pelos
terapia cognitiva convencional: o processamento de memórias problemáticas, dificuldades

provenientes da infância, reações emocionais descontroladas e problemas recorrentes
em relacionamentos íntimos. De fato, combina a profundidade e a teoria do desenvolvimento
dos tratamentos de longo prazo com a abordagem ativa e orientada para a mudança das
terapias de curto prazo.
Quando você aprender a reconhecer suas reações e entender suas origens, as coisas
começarão a fazer sentido. Este é um bom ponto de partida para
compaixão e auto-aceitação. E você também pode compartilhar esse entendimento com
seu parceiro! Melhor ainda, você encontrará na terapia do esquema ferramentas práticas
que podem interceptar interações habitualmente negativas e abrir a porta para novas
formas de relacionamento. Poucas terapias podem oferecer o comprovado potencial de
mudança da terapia do esquema.
Nota teórica: Onde se encaixa a terapia do esquema? Em que parte da “biblioteca” de
terapia está este livro? A terapia do esquema surgiu da terapia cognitiva.
As abordagens cognitivas, com foco nos pensamentos, têm como vantagem a clareza
conceitual e a facilidade de compreensão. Aaron Beck iniciou a “revolução cognitiva” e
desenvolveu a terapia cognitivo-comportamental amplamente pesquisada para o tratamento
da depressão. Esta abordagem foi então aplicada a toda a gama de distúrbios psicológicos.
Embora a terapia cognitivo-comportamental tenha se mostrado eficaz com uma série de
problemas humanos, não foi tão útil com a personalidade desordenada. Esse
reconhecimento de seus limites levou ao desenvolvimento de terapias “mais fortes”,
incluindo a terapia do esquema.
A terapia do esquema é altamente integrativa. De fato, Young delineou paralelos e
diferenças com as principais terapias, incluindo o modelo “reformulado” de Beck, a teoria
psicanalítica, a teoria do apego de Bowlby (especialmente os modelos internos de
trabalho) e a terapia focada na emoção. Houve também uma influência da gestalt, da
análise transacional e do psicodrama.
A terapia do esquema, em contraste com a maioria das terapias cognitivas, tem maior
foco emocional e disposição para explorar as origens dos problemas psicológicos na
infância e adolescência. Há uma mudança dos problemas atuais para
padrões de vida. Além disso, há uma amplitude, aplicabilidade e facilidade de compreensão
que incentivam uma aplicação mais ampla. Enquanto a terapia comportamental dialética
foi desenvolvida para tratar o transtorno de personalidade limítrofe, a terapia do esquema
funciona com quase todos os tipos de transtornos de personalidade.
Esquemas em foco
Enquanto Beck se referia a esquemas, ele usava o termo para descrever grupos de
crenças negativas. Jesse Wright observou que as pessoas normalmente têm uma mistura
de diferentes tipos de esquemas, incluindo aqueles que são positivos e adaptativos.
Mesmo pessoas com sintomas graves ou profundo desespero têm esquemas adaptativos
que podem ajudá-los a lidar com isso.
Jeffrey Young pensava que os esquemas disfuncionais se desenvolvem como resultado
de experiências tóxicas da infância. Refletem as feridas emocionais decorrentes de
necessidades não satisfeitas, mas importantes, da criança e são uma forma de lidar com
experiências negativas, como brigas familiares, rejeição, hostilidade ou agressão de pais,
professores ou colegas, bem como cuidados parentais inadequados e Apoio, suporte.
Reflita: Você consegue identificar uma experiência negativa na infância? Como você
lidava naquela época? Você acha que isso influenciou como você reage a estresses
semelhantes hoje?
Os esquemas revelam suposições subjacentes. Isso é mais do que pensamentos
negativos (“As coisas nunca vão dar certo”). É mais do que regras (“Não fique bravo com
seu pai”). No nível do esquema, as crenças centrais são incondicionais (“Sou inútil”). Os
esquemas são como pequenos videoclipes que armazenam memórias complexas, incluindo
emoções intensas e reações corporais. Eles afetam a pessoa como um todo. Uma vez que
eles são ativados, você viaja de volta através de um túnel do tempo e se encontra nas
velhas armadilhas da sua infância. Você olha para o seu mundo atual através de óculos
infantis.
Os esquemas são a base de como vemos a nós mesmos e aos outros. Eles também são
fundamentais para a forma como agimos. Os esquemas são um ponto de encontro de
pensamentos, emoções, atitudes e tendências comportamentais, todos os quais podem ter
diferentes vias neurais no cérebro, mas que se encontram em um esquema quando ativados.
Young identificou um conjunto abrangente de esquemas mal-adaptativos iniciais, definidos

como “padrões emocionais e cognitivos autodestrutivos que começam cedo em nosso
desenvolvimento e se repetem ao longo da vida”. Eles fornecem um modelo para estilos de
pensamento, respostas emocionais e tendências comportamentais características no mundo
da criança e, posteriormente, do adulto. Um esquema mais grave pode ser distinguido pela
rapidez com que é ativado, sua alta intensidade emocional e sofrimento duradouro. Embora
possa ter havido benefícios de sobrevivência na infância e talvez tenha sido a melhor ou
única solução possível na época, na idade adulta os esquemas tendem a ser imprecisos,
mal-adaptativos e limitantes. Eles se tornam fortemente mantidos, muitas vezes fora da
consciência consciente.
Experiências negativas repetidas levam ao enfrentamento do esquema sendo mais
“desgastado e rígido”.
Amanda era frequentemente deixada por sua mãe solteira sozinha em seu apartamento.
Ela sempre teve medo quando criança. Ela tende a ser pegajosa nos relacionamentos,
e nenhuma garantia de parceiros românticos é suficiente. Então, mais cedo ou mais
tarde, todos a deixaram e ela se encontra sozinha novamente.
Se uma situação atual é semelhante a uma experiência de infância definidora, ela

desencadeia ou ativa um esquema no presente. Essa ideia de ativação do esquema
é fundamental para entender a contribuição de Young e o desenvolvimento de uma
terapia baseada em modos (que são esquemas ativados). Se um esquema é ativado,
o passado se intromete em nossa consciência presente.
Sally tem preocupações incômodas com seu peso. Ela foi a um desfile de
moda e reagiu às modelos magrinhas. Ela disse à amiga que se sentia
“inchada, como uma baleia encalhada” e estava determinada a seguir outra
dieta da moda. Ken, seu marido, ficou exasperado com o que chamou de “carrossel da dieta”.
Neste caso, um evento (ir ao desfile de moda) desencadeou uma reação emocional
em Sally. Ela foi inundada por sentimentos de ser defeituosa. Isso também levou a
um plano de ação um tanto questionável. Este é um exemplo de ativação de esquema
e enfrentamento automático.
Reflita: É importante entender a ideia de ativação. Um esquema pode ser
comparado a uma mina terrestre. Se há uma tendência à suspeita de um esquema,
então, com a ativação, a desconfiança se torna esmagadora. É como se alguém
estivesse na mina terrestre, que explodiu. É por isso que muitos problemas só surgem
em um relacionamento: enquanto a mina estiver enterrada na areia e ninguém pisar
nela, você não está ciente do problema. Mas uma vez que você tem um
…
Identificando e Entendendo Esquemas
A lista a seguir de esquemas individuais foi revisada nas últimas duas décadas.
Também incluímos breves resumos, extraídos em grande parte de Young e Arntz. Os
esquemas são agrupados em cinco categorias (chamadas de “domínios”): desconexão
e rejeição; autonomia e desempenho prejudicados; limites prejudicados; outra direção;
e vigilância excessiva e inibição.
Primeiro domínio: Desconexão e rejeição

Este domínio apresenta dificuldades de apego. Há uma ligação entre a falta de
segurança e confiabilidade nas relações interpessoais. Um indivíduo com pontuação
alta nesses esquemas não pode confiar nos outros. O que está faltando é qualquer
expectativa de confiabilidade, apoio, empatia e respeito. Ele pode vir de uma família
em que foi tratado de maneira fria e rejeitadora.
Pode ter faltado apoio emocional, talvez até cuidados básicos em casos extremos. Os
cuidadores eram imprevisíveis, desinteressados ou abusivos.
1. Abandono (instabilidade): Ela espera perder aqueles com quem tem uma ligação
emocional. Outros importantes são vistos como não confiáveis e imprevisíveis em sua
capacidade ou vontade de oferecer carinho.
Todos os relacionamentos íntimos acabarão eventualmente. Ela acredita que seu
parceiro vai sair ou morrer.
2. Desconfiança-Abuso: Ele está convencido de que os outros eventualmente se
aproveitarão dele, de uma forma ou de outra. O que ele espera é mágoa, traição,
manipulação ou humilhação.
3. Privação Emocional: Ela acredita que os outros não atenderão adequadamente às suas
necessidades primárias, ou talvez de todo. Isso inclui suas necessidades físicas e sua
necessidade de empatia, afeto, proteção, companheirismo e cuidado emocional. Os
tipos mais comuns de privação temida são de nutrição, empatia e proteção.
4. Defectividade-Vergonha: Ele se sente incompleto e mal. À medida que os outros o

conhecerem melhor, seus defeitos serão descobertos. Então eles não vão querer nada
com ele. Ninguém o achará digno de amor. Ele está muito preocupado com o julgamento
dos outros. Um sentimento de vergonha está sempre presente.
5. Isolamento Social (alienação): Ela tem a sensação de que está isolada do resto do
mundo, é diferente das outras e não se encaixa em lugar nenhum.
Segundo domínio: Autonomia e desempenho prejudicados
Esse indivíduo acredita que é incapaz de funcionar e atuar de forma independente. Ele pode
vir de uma família apegada, da qual não conseguiu se libertar. Ele estava superprotegido,
não tinha apoio ou foi repetidamente desencorajado.
6. Dependência-Incompetência: Ela não é capaz de assumir responsabilidades normais e

não pode funcionar de forma independente. Ela se sente dependente dos outros em
uma variedade de situações. Ela pode não ter confiança para tomar decisões sobre
problemas simples ou tentar algo novo. A sensação é de completa impotência.
7. Vulnerabilidade (ao dano ou doença): Ele está convencido de que a qualquer momento
algo terrível pode acontecer e não há proteção.
As catástrofes médicas e psicológicas são temidas. Ele toma precauções extraordinárias.
8. Emaranhado (eu não desenvolvido): Ela está superenvolvida com um ou mais de seus
cuidadores. Por causa desse relacionamento fundido, ela é incapaz de desenvolver
sua própria identidade. Às vezes, ela tem a ideia de que não pode existir sem a outra
pessoa. Ela pode se sentir vazia e sem objetivos.
9. Fracasso (para alcançar): Ele está convencido de que não é capaz de se

apresentar no mesmo nível que seus colegas em sua carreira, educação,
esporte ou o que quer que ele valorize. Ele se sente estúpido, tolo, ignorante e
sem talento. Ele nem mesmo tenta ter sucesso por causa de uma convicção
permanente de que isso não levará a nada.
Terceiro domínio: limites prejudicados
Esse indivíduo tem limites inadequados, falta de senso de responsabilidade e pouca

tolerância à frustração. Ela não é boa em definir cenários realistas
metas de alcance e tem dificuldade em trabalhar com os outros. Talvez ela tenha
vindo de uma família que oferecia pouca orientação ou lhe dava a sensação de ser
superior ao resto do mundo.
10. Direito-Grandiosidade: Ele pensa que é superior aos outros e tem direitos
especiais. Não há necessidade de ele seguir as regras sociais normais ou
atender às expectativas normais da sociedade. Ele pode fazer o que quiser
sem levar os outros em consideração.
O tema principal aqui é poder e controle sobre situações e indivíduos.
Raramente há empatia.
11. Autocontrole insuficiente (ou autodisciplina): Ela não pode tolerar qualquer
frustração em alcançar seus objetivos e desiste rapidamente. Ela tem pouca
capacidade de suprimir sentimentos ou impulsos. É possível que ela esteja
tentando evitar ficar desconfortável de alguma forma.
Quarto domínio: Direcionamento para o outro
Esse indivíduo sempre leva em consideração as necessidades dos outros e reprime

suas necessidades. Ele faz isso para receber amor e aprovação.
Sua origem familiar é muitas vezes de amor condicional. As necessidades e o status
dos pais tinham prioridade sobre o que era importante para a criança.
12. Subjugação: Ela se entrega à vontade dos outros para evitar consequências
negativas. Isso pode incluir negar a maioria de suas necessidades emocionais.
Ela acha que seus desejos, opiniões e sentimentos não serão importantes para
os outros. Isso muitas vezes leva à raiva reprimida, que é então expressa
inadequadamente por meio de sintomas passivo-agressivos ou psicossomáticos.
13. Auto-sacrifício: Ele voluntariamente e regularmente sacrifica suas necessidades

por outros que ele vê como mais fracos. Se ele agir para atender às suas
necessidades pessoais, é provável que se sinta culpado. Ser hipersensível à
dor dos outros faz parte da apresentação. A longo prazo, ele pode sentir algum
ressentimento em relação àqueles por quem cuidou e sacrificou.
14. Busca de Aprovação (busca de reconhecimento): Ela busca aprovação, apreciação,

reconhecimento ou admiração. Isto é ao custo de suas necessidades pessoais. Às
vezes, isso resulta em um desejo excessivo de status, beleza e aprovação social.
Quinto domínio: Supervigilância e inibição

À custa da autoexpressão e do autocuidado, o indivíduo suprime seus sentimentos e
necessidades espontâneas e segue seu próprio conjunto estrito de regras e valores. É
provável que sua família tenha enfatizado a realização, a perfeição e a repressão das
emoções. Os cuidadores eram críticos, pessimistas e moralistas, enquanto ao mesmo tempo
esperavam um padrão de realização excessivamente alto.
15. Negatividade-Pessimismo: Ela sempre vê o lado negativo das coisas enquanto ignora
o positivo. Eventualmente, tudo vai dar errado, mesmo que esteja indo bem no
momento. Ela pode estar constantemente preocupada e hiper-alerta. Ela muitas vezes
reclama e não se atreve a tomar decisões.
16. Inibição Emocional: Ele mantém um controle rígido sobre suas emoções e impulsos,
pois pensa que expressá-los prejudicará os outros e levará a sentimentos de
vergonha, abandono ou perda de valor próprio.
Isso o leva a evitar expressões espontâneas de emoções como raiva, tristeza e
alegria. Também envolve evitar conflitos. Muitas vezes, ele se apresentará como
muito distante e excessivamente racional.
17. Padrões implacáveis (hipercriticidade): Ela acredita que nunca será boa o suficiente
e deve se esforçar mais. Ela tentará satisfazer padrões pessoais excepcionalmente
altos para evitar críticas. Ela é crítica de si mesma, bem como daqueles ao seu redor.
Isso resulta em perfeccionismo, regras rígidas e, às vezes, uma preocupação com
tempo e eficiência.
Ela faz isso ao custo de se divertir, relaxar e manter contatos sociais.
18. Punitividade: Ele sente que os indivíduos devem ser severamente punidos por seus
erros. Ele é agressivo, intolerante e impaciente. Não há perdão para os erros.
Circunstâncias ou sentimentos individuais não são levados em consideração.
Indesejabilidade Social, um 19º esquema, foi sugerido, mas apenas os 18 listados são
atualmente avaliados pelo Young Schema Questionnaire, versão 3
(YSQ-3), que é usado para avaliar os esquemas mais relevantes para o tratamento.
Esquemas desadaptativos impedem as pessoas de reconhecer, experimentar,
e satisfazendo suas próprias necessidades.
Para fazer: Preencha o YSQ-3 (consulte www.schematherapy.com). É uma forma curta muito
útil para identificar padrões de pensamento característicos associados aos vários esquemas, mas
tende a negligenciar fatores como emoções, fisiologia, comportamento e motivação. Observe os
três ou quatro itens em que você pontua mais.
Você terá que comprar o formulário abreviado YSQ-3, pois está protegido por direitos autorais.
No entanto, você também pode adicionar uma pontuação de 1 a 6 aos esquemas listados acima
para obter uma visão geral aproximada ou preencher as 11 listas do livro de Young, Reinventing
Your Life.
Pense nos esquemas como áreas de aprendizado emocional. São as suposições profundamente
arraigadas que temos sobre nós mesmos e a vida em geral.
Compreender os esquemas o ajudará a entender o que está acontecendo em sua vida. Os
domínios 1 a 3 contêm esquemas incondicionais ou centrais . Eles representam o impacto direto
na criança e suas reações emocionais.
Os domínios 4 e 5 contêm respostas de enfrentamento de esquema condicionais ou
compensatórias que são reações a esquemas nos dois primeiros domínios. Por exemplo, você
pode se sacrificar (#13), prevenindo a Privação Emocional (#3), ou desenvolver Padrões
Implacáveis (#17), salvando-o do Fracasso (#9). Ou você pode desenvolver um esquema de
Negatividade-Pessimismo (#15), prevenindo a Vulnerabilidade (#7).
Reflita: Use a lista de esquemas para identificar aqueles que podem estar operando para
Nancy, Monte, Barbie e Brett, todos com problemas pessoais:
Nancy foi abusada na infância. Ela tem profundas dificuldades com a confiança.
Ela conheceu alguém e está fortemente atraída por ele, mas é muito ciumenta.
Ela acha que ele vai trocá-la por uma “opção mais atraente”.
Monte é muito importante. Ele foi recrutado por um banco mercantil logo após a
faculdade e isso lhe subiu à cabeça. Ele despreza seus amigos menos bem-sucedidos.
Barbie está ansiosa demais para sair de casa, embora esteja na casa dos trinta.
Ela diz: “Eu tenho que cuidar da minha mãe. Ela precisa de mim. Ah, eu sei que ela está
bem de saúde, mas eu sou uma boa filha e preciso estar por perto.”
Brett é excessivamente duro com seus filhos adolescentes. Eles reclamam de sua
para baixo e como ele os envergonha na frente de seus amigos. O filho mais velho de
Brett começou recentemente a conversar com um conselheiro na escola, que acha que
esse tratamento é “abusivo”.
Reflita: Outra maneira de pensar sobre os esquemas é considerá-los como fantasmas que irão
assombrar você e seus relacionamentos.
Vemos os seguintes esquemas nos exemplos:
Nancy tem esquemas de Desconfiança-Abuso e Defectividade-Vergonha. Ela não é capaz

de confiar em seu novo relacionamento por causa de experiências anteriores.
Monte tem um esquema Entitlement-Grandiosidade. Ele tem que ser importante e ser
constantemente reconhecido por suas conquistas. Ele vê seu trabalho como prova de sua
superioridade como pessoa.
Barbie tem esquemas de Enredamento e Auto-sacrifício operando em seu relacionamento

com sua mãe.
Brett tem esquemas de Punitividade e, possivelmente, de Padrões Implacáveis.
É fácil ver como esses padrões irão minar sua estabilidade e satisfação com a vida. Eles
formam traços de sua personalidade. Sua influência potencial em seus relacionamentos é
óbvia.
Reflita: Pense na lista de esquemas e tente identificar qualquer um que lhe pareça
familiar. Pergunte ao seu parceiro ou membros de sua família. Com seu parceiro, jogue um
jogo de “encontre o esquema” com alguns programas de TV ou filmes (isso ajuda a familiarizá-
lo com os esquemas).
Respostas a esquemas
Young também analisou os padrões de resposta à vulnerabilidade do esquema, incluindo

rendição, evitação e compensação.
Susan veio de uma família disfuncional. Sua mãe era uma alcoólatra que negligenciava
todas as crianças quando embriagada, o que acontecia na maioria das vezes.
Ela nunca conheceu seu pai, e um irmão mais velho era viciado em drogas. Ela foi
estuprada quando tinha 17 anos. Compreensivelmente, ela tem um esquema de
Desconfiança-Abuso ao qual ela responde de maneiras diferentes. Às vezes, ela se afasta
dos homens, suspeitando até mesmo do mais inocente de intenção maliciosa.
Recentemente, ela começou a namorar um homem que conheceu em uma reunião da
prisão, que foi recentemente em liberdade condicional da prisão por crimes violentos. Ela também fuma maconha.
Susan ilustra todas as três reações potenciais à ativação do esquema de Desconfiança-

Abuso: evitação quando ela recorre a substâncias; compensação quando ela se torna
excessivamente desconfiada e desconfiada; se render quando ela considerar ter um
relacionamento íntimo com um homem muito arriscado e possivelmente ser abusada
novamente. Então o núcleo do esquema está sendo abusado, e a desconfiança já é uma
espécie de compensação que impede que ela seja abusada.
As reações aos esquemas também são chamadas de estilos de enfrentamento. Em resumo, o policial
Os estilos de vida incluem rendição, evasão e compensação.
Rendição Uma pessoa cede ao esquema. Isso inclui:
Comportamento: Ele repete padrões de comportamento da infância procurando pessoas

e situações semelhantes àquelas que levaram à formação do esquema.
Pensamentos: Ela processa as informações seletivamente, vendo apenas o que confirma

o esquema e não o que o contraria.
Sentimentos: Ela experimenta diretamente a dor emocional do esquema.
Evitação Ele evita atividades que desencadeiam o esquema e reações emocionais. O

resultado é que o esquema não está engajado. Ele não tem acesso ao esquema para
alterá-lo ou revisá-lo.
Comportamento: Ela evita ativa e passivamente todos os tipos de situações que possam
acionar o esquema.
Pensamentos: Ele pode negar eventos ou memórias traumáticas. Ele pode usar defesas
psicológicas, como distanciamento emocional.
Sentimentos: Ela pode suavizar sentimentos ou escapar para a dormência.
Compensação Uma pessoa vai na direção oposta ao esquema.

Isso resulta em subestimar a força ou a influência do esquema.
O comportamento agressivamente independente é muitas vezes uma revelação desse estilo de enfrentamento.
Comportamento: Ele age de forma oposta ao esquema.

Pensamentos: Seus pensamentos são opostos ao conteúdo do esquema. Ela
nega o esquema.
Sentimentos: Ele se sente desconfortável com os sentimentos associados ao esquema.
Os sentimentos podem retornar se a compensação falhar.
Considere o seguinte exemplo:
Vince tinha um esquema de privação emocional. Nunca havia amor suficiente para
ele, então ele começou a compensar com namoro. Mas ele tendia a perder o interesse
pelas mulheres após o primeiro encontro porque não encontrava o que realmente
procurava. Por fim, acabou se rendendo ao seu esquema misturando sexo com amor.
Ele se sentiu culpado por tal promiscuidade: “Eu não sinto que tenho escolha. Eu me
sinto vazio o tempo todo.” Às vezes, Vince também assistia a pornografia na internet
como uma forma de evasão de uma maneira auto-calmante, embora na maioria das
vezes ele estivesse se rendendo à solução rápida da privação emocional.
Minny tinha um esquema de auto-sacrifício muito forte, que foi recompensado em seu
emprego como enfermeira. No entanto, ela se ressentia com as exigências excessivas
dos supervisores, como forma de compensação. Às vezes, ela se entregava ao auto-
sacrifício, mas outras vezes evitava seus sentimentos negativos por meio de exercícios
excessivos na academia. A sua foi uma resposta mista.
Reflita: Pense no seguinte e tente identificar esquemas operacionais e estilos de

enfrentamento de esquemas:
Claire costumava enviar mensagens de texto para o marido no trabalho, “só para
manter contato”. Ela estava muito ansiosa se ele fosse chamado para compromissos
de trabalho e tentava se distrair com jogos de azar on-line e compras por impulso. Ela
também sentia que era inadequada e não merecia o amor de ninguém.
Dica: Para Claire existe um possível esquema de Abandono, mas veja as várias maneiras
que ela tenta lidar. Você consegue identificar outros esquemas talvez indicados por ela ser
dura consigo mesma? Liste como ela tenta lidar.
Os estilos de enfrentamento nem sempre são estáveis, mas mudam com o tempo,
dependendo da situação. Tente olhar para os estilos de enfrentamento de uma perspectiva
longitudinal e veja o padrão em relação aos esquemas possíveis.
Reflita: Você consegue pensar em figuras da cultura pop que podem exibir esquemas?
Dê uma olhada em uma revista ou jornal popular e discuta isso com um amigo.
Desafio da sintonização do esquema
Pense por um momento em qualquer esquema na lista que possa parecer muito familiar para
você. Você consegue identificar seus próprios esquemas? Isso se relacionará a reações
emocionais intensas ou “crenças quentes” sobre você. Quais esquemas provavelmente estão
operando em seu parceiro? Existe uma chance de você verificar a listagem de esquemas
junto com seu parceiro, descobrindo quais esquemas vocês dois têm?
Reflita: Pense em um momento recente em que você se sentiu forte. Sentimentos

intensos indicam que um esquema foi acionado, principalmente quando sua reação é mais
forte em comparação com outras na mesma situação. O que você sentiu?
Acho? Como você se comportou? Isso indica atitudes que você tem sobre si mesmo?
Para fazer: Faça um exercício de identificação de esquema: vá para um lugar calmo,

acalme-se, feche os olhos e comece uma jornada pelos eventos dos últimos dias. Deixe as
imagens passarem diante de seus olhos fechados. Onde surgiram sentimentos fortes? Em
qual dessas situações você acabou sendo acionado? Qual foi o gatilho? Qual esquema foi
ativado?
Entre nos sentimentos ativados e deixe-se flutuar de volta aos seus dias de infância. Alguma
cena aparece onde você teve esses sentimentos antes?
Esta pode ser a origem do seu esquema.
Charles refletiu sobre uma avaliação de trabalho recente. Ele foi inundado por sentimentos
de culpa e pensou: “Eu não me esforcei o suficiente no meu trabalho”. Ele sentiu menos
ajuda para melhorar de alguma forma. Ele se recolheu a si mesmo e não compartilhou
essa “derrota” com ninguém que conhecesse na igreja. Ele identificou esquemas de
Fracasso e Isolamento Social.
Agora tente reconhecer quaisquer gatilhos.
Charles viu que ser avaliado era o gatilho. Ele disse: “Eu nunca fui bem com os exames.
Eu me preocupo com o meu desempenho. Talvez seja mais como eu sou visto ter feito.
Eu sou muito autoconsciente.”
Então o estilo de enfrentamento é relevante.
Charles viu que se renderia aos sentimentos de fracasso e se atraía de amigos que
pudessem apoiá-lo emocionalmente. Ele também tinha alguma evasão, jogando jogos de
computador até tarde da noite. Ele não achava que compensava. Mas então ele percebeu
que às vezes ele tinha pensamentos quase grandiosos sobre sua fé, e se perguntou se
isso era um mecanismo de compensação contra sua auto-estima deflacionada.
Isso ilustra um processo de sintonia de esquema. Charles foi capaz de identificar quando seus
esquemas foram ativados (“Sinto-me sobrecarregado, quase em autoÿ
piloto com meus sentimentos”). Ele viu o gatilho e identificou uma fraqueza desde a infância sobre
ser autoconsciente durante as avaliações. E finalmente ele reconheceu como reagiria a uma
ativação de esquema com um estilo de enfrentamento.
Para fazer: Liste cinco esquemas que você pode reconhecer como os mais comumente
ativados. Você pode pedir ao seu parceiro ou familiares ou melhor amigo para ajudá-lo com isso.
Observe quaisquer gatilhos. Alguma coisa faz a diferença em quão esmagadora pode parecer?
Há momentos em que você é mais robusto? Momentos em que você se sente muito frágil?
Descreva cuidadosamente para si mesmo todas as etapas pelas quais você passa, desde o
gatilho até a ativação do esquema, o estilo de enfrentamento e a resolução.
Nota: Esta habilidade de autoconsciência é muito importante. O que vamos identificar é único
para cada um de nós. Reserve um tempo — semanas, até um mês ou dois — para ficar bem
ciente de seus esquemas. Mas não sinta vergonha. Todos nós temos esquemas como legados de
nosso passado. É melhor se conscientizar e lidar conscientemente com eles do que sempre cair
nas mesmas armadilhas da vida novamente.
Gottman escreveu sobre “problemas travados” (problemas insolúveis) que podem ser
entendidos em termos de esquemas conflitantes. Mas eles não são insolúveis. Depois de
conseguir identificar os esquemas relevantes dentro de você e de seu parceiro, você pode
estabelecer uma aliança de trabalho, detectando mutuamente as ativações de esquema. A
culpa é do esquema — não do parceiro.
Nota teórica: Os esquemas de Young 18 são muito abrangentes, especialmente quando
combinados com os três padrões de resposta, mas manter tudo isso em mente pode ser um
desafio. A matemática simples de potencialmente um esquema levando a uma resposta é
18 × 3 = 54. E podemos facilmente ativar vários esquemas ao mesmo tempo! Mais tarde,
apresentaremos o conceito de modos, ou estados de ativação de esquema, que aumentarão
sua compreensão e fornecerão uma maneira mais fácil de lidar com a ativação de esquema.
Aprendizagem emocional
Você pode pensar nos esquemas em termos do que foi aprendido inconscientemente na
infância. Os esquemas identificam áreas de aprendizagem emocional.
Por exemplo, a aprendizagem associada a, digamos, Desconfiança-Abuso pode ser
distinguida de Defectividade-Vergonha. Desconfiança-Abuso é sobre os outros; Defectiveness-
Shame relaciona-se com o self. Isso é explorado em um capítulo posterior.
Pense neste exemplo:
Mandy se sentia um fracasso em tudo o que fazia. Ela abandonou os estudos

universitários de meio período. Ela tinha um trabalho servil, o que ela fez por
vários anos, e acreditava que era tudo o que ela era capaz de fazer. Ela
começou a manter um diário e encontrou um aprendizado emocional subjacente:
“Minha mãe disse que eu nunca seria nada. Ela acreditava que era arriscado
esperar alguma coisa da vida, já que sempre levava à decepção. Ela disse que
me amava e talvez quisesse me proteger, mas essa era a 'verdade' dela, não a minha.
Esta é uma crença emocional dentro do domínio do Fracasso. Uma vez que Mandy viu as
origens de seu esquema de Fracasso e o significado, ela foi capaz de questionar se era
relevante para ela. Ela foi encorajada a se matricular novamente na faculdade por alguns
amigos que ela fez através de um clube social local.
Desafio: Se você consegue identificar áreas de vulnerabilidade do esquema e sintonizar
com os gatilhos e seus estilos de enfrentamento, você pode ir além e se perguntar quais
crenças centrais você associou a essas áreas?
A aprendizagem emocional é um conceito muito importante que é desenvolvido através
deste livro. Muitas vezes, aprendemos alguma coisa na infância, mas dificilmente percebemos
que é uma “verdade” pela qual vivemos. Podemos estar mal conscientes disso, mas
isso não nos impede de viver como se fosse um mandamento divino.

Compreender os esquemas pode nos dar uma linguagem para esse aprendizado inicial.
Revisão: A lista de esquemas mal-adaptativos de Young fornece potencialmente a
estrutura mais abrangente para a compreensão de problemas psicológicos.
Se você está procurando entender a si mesmo e as interações em um relacionamento, a
complexidade pode se tornar uma barreira menor, já que você se conhece e tem tempo para
pensar em dinâmicas complexas.
Reflita: agora você tem o modelo de esquema básico. Este seria um bom momento para
identificar mais completamente sua vulnerabilidade de esquema e seus estilos de
enfrentamento característicos e pensar sobre quais esquemas provavelmente serão centrais
(incondicionais) e quais compensatórios (condicionais). Quais esquemas centrais estão
ocultos por trás de um esquema compensatório ou de enfrentamento? Use seu diário e tente
mapear os esquemas e sua interação. Simplesmente faça o seu melhor. Compartilhe seu
trabalho com seu parceiro ou um amigo próximo quando sentir que está 90% completo (como
uma verificação da realidade, mas o feedback de um parceiro corre o risco de ser distorcido).
Este é um dos exercícios de autoconsciência mais importantes que você fará. Lembre-se de
que é aberto: você pode refinar e adicionar (ou corrigir) seu modelo de esquema básico à
medida que trabalha neste livro.
Reflexão adicional: ao identificar seus esquemas, você pode tornar isso mais vívido
associando uma cor a cada esquema? Que sentimentos você tem com o esquema? Localize
esses sentimentos em seu corpo. Isso o ajudará a “fundar” o esquema em seu senso de
identidade.
Mais reflexão: pense em sua experiência de complementaridade de relacionamento em
termos de esquemas. O que evoca o quê? Tente rastrear sequências de ativação do esquema
em seu relacionamento. Tente ter uma noção de olhar por trás do esquema de enfrentamento
no palco da frente e acessar os esquemas de bastidores. Existem também esquemas
compensatórios em potencial; por exemplo, uma pessoa com Abandono pode ter um
esquema de auto-sacrifício compensador que é então jogado no relacionamento do casal
com padrões de des.
autofecundação. É claro que é uma tarefa relativamente complexa rastrear todas as possíveis
ativações de esquema em um relacionamento, especialmente quando vários esquemas
podem ser ativados ao mesmo tempo, mas leve o seu tempo. Tente colaborar com seu parceiro.
Quatro olhos veem mais do que dois, e geralmente temos pontos cegos quando estamos
olhando para nós mesmos.
Explorar seus esquemas juntos pode se tornar uma expedição mútua a um território
desconhecido e conectá-lo mais profundamente, mas tente isso apenas quando estiver em
um clima de paz, não durante uma discussão. Não use seu conhecimento sobre os esquemas
e estilos de enfrentamento do seu parceiro como uma arma.
Isso seria um abuso da terapia do esquema! Seu parceiro e amigos podem contribuir para
uma imagem muito mais clara. Faça uso de suas contribuições.
Eles não estão acusando você como pessoa – eles estão falando sobre seus esquemas.
Padrões de esquema
Depois de identificar quais esquemas são mais facilmente ativados, tente entender a
interação dinâmica dos esquemas com membros da família ou amigos íntimos, incluindo
“química de esquemas”, “conflitos de esquemas” e “ficar preso a esquemas”. Esses são
termos usados na terapia do esquema para descrever interações conduzidas por nossos
esquemas. Isso será mais óbvio em relacionamentos íntimos.
Kell tinha um histórico de abuso sexual infantil por um vizinho. Ela foi rápida
em ativar esquemas de Desconfiança-Abuso e Defectividade-Vergonha. Havia
uma parte dela que acreditava que ela merecia ser maltratada. Houve atração
instantânea quando ela conheceu Billy. Ele era muito dogmático e crítico. Ele
tinha esquemas de Punitividade e Padrões Implacáveis. Kell foi atraído por
sua força e ofereceu um padrão de subjugação. O que causou problemas foi
o surgimento de seu estilo de relacionamento punitivo e controlador, que logo
a irritou. Eles ficaram presos em seu senso de Defectividade-Vergonha e sua
incapacidade de responder por causa da Inibição Emocional.
Este exemplo ilustra como a terapia do esquema pode ser usada para explorar por que e
como as pessoas interagem. A terapia do esquema fornece uma maneira de entender a
dinâmica complexa do casal.
É útil entender que os sentimentos atuais podem ser motivados por esquemas e não
pelo ambiente. Estar ciente da vulnerabilidade do esquema o aproximará da fonte de seus
problemas, dentro de você e não no comportamento dos outros. Assuma a responsabilidade
por seus esquemas e estilos de enfrentamento em vez de culpar os outros. Eles não
entenderão suas ativações de esquema e se afastarão ou lutarão com suas reações
“estranhas”. Você se encontrará em suas velhas armadilhas da vida. Mas isso não é um
impasse—
há uma saída!
Por ora, basta observar que os esquemas se originam na infância por meio de
experiências adversas e que a consciência de um indivíduo associada a um esquema ativado
é determinada por fatores de desenvolvimento.
Visualize seu potencial pessoal
Você já deu um passo importante para um futuro diferente ao ler este livro. Você pode ter
começado a trabalhar com um terapeuta do esquema. Bem feito! Ambos fornecerão uma
maneira eficaz de fazer mudanças para melhor.
Exercício: Feche os olhos e acalme-se um pouco. Em seguida, visualize-se em uma
situação estressante. Pode ser algo que acontece com frequência. Próximo passo: agora
você consegue se imaginar lidando bem, agindo da maneira que deseja e de acordo com
suas convicções e valores mais profundos? Fazer o que
você vê acontecendo nesta visualização que não acontece agora? O que está diferente?
Escreva isso em seu diário. Quais são os valores que você mais deseja viver de forma
consistente?
Esta é a direção que queremos tomar: a terapia do esquema tem o objetivo de nos afastar
de esquemas desadaptativos para viver no lado saudável do eu usando nossos recursos
internos.
Visualize seu potencial como um casal
Como casal, vocês esperam estar caminhando para um futuro melhor. Quase todo
relacionamento tem algum potencial. Onde você gostaria de estar em 6 a 12 meses? Nós os
encorajamos, como casal, a fazer o seguinte exercício (de Wendy Behary, grupo de trabalho
de casais da ISST):
Exercício de casal: Faça este exercício com seu parceiro. Vá para um lugar onde você
não será perturbado por pelo menos 15 minutos. Ambos devem fechar os olhos e visualizar-
se como um casal tendo um encontro satisfatório. Isso pode ser tão simples quanto desfrutar
de uma atividade juntos. Vocês podem ser afetuosos, mas não necessariamente sexuais um
com o outro. O que você vê acontecendo? Por que você está feliz ou contente? Compartilhe
o que você visualizou com seu parceiro. O que há em comum; O que está diferente? Qual
poderia ser o primeiro passo nessa direção?
Variação: Se você está com problemas com seu parceiro agora, você pode voltar ao
tempo do início de seu relacionamento. O que te atraiu naqueles dias? Tente obter uma
imagem vívida de seu parceiro e lembre-se do que você fez exatamente. Como isso ressoa
dentro de você agora?
Há algo que você poderia fazer de novo hoje? Quais seriam os primeiros passos a serem
dados? Se o seu parceiro estiver ao seu alcance, vá e diga a ele. Se desejar, vocês podem
fazer este exercício juntos durante uma de suas reuniões de “conversa de conexão” (discutimos
a conversa de conexão no Capítulo 14).
Reflita: O que você vê acontecendo nesta visualização que não acontece agora em seu
relacionamento? Isso pode identificar necessidades não atendidas atualmente.
Agora você pode definir metas importantes para o seu relacionamento. Você pode, por
exemplo, se ver falando com facilidade, com uma sensação de segurança e nenhum traço de
luta pelo poder.
Para fazer: Retorne à sua lista de esquemas mal-adaptativos mais facilmente ativados.
Considere elaborar um plano de trabalho para potencialmente transformar esquemas
desadaptativos em enfrentamento saudável.
Walter identificou o abandono como um problema central para encontrar um relacionamento

romântico satisfatório. Ele descobriu que todas as mulheres que ele conheceu no trabalho logo se
sentiram sobrecarregadas por suas necessidades emocionais, então ele teve que aceitar que aprender a
acalmar-se foi o primeiro passo a dar. Ele não podia entregar a responsabilidade pelas
necessidades de seu filho a um parceiro romântico em potencial. Era sua
responsabilidade “adotar” a parte emocional de si mesmo e cuidar dela como se fosse seu filho.
Preparando-se para esse desafio de ser um bom pai para si mesmo, ele descobriu que
era capaz de usar alguns recursos de atenção plena que havia aprendido em um grupo
de meditação para se acalmar quando ficava ansioso por uma namorada. Ele aprendeu
a falar consigo mesmo como um bom pai faria.
Isso ajudou, mas ele reconheceu que “ainda me sentia muito ansioso, mas havia
identificado o problema. Eu tive que 'fingir antes de fazer'. Por mais estranho que possa
parecer, ajudou.”
Mary era muito exigente consigo mesma. Ela tinha uma lista de expectativas de si
mesma que poderia encher páginas em seu caderno, e muitas vezes o fazia! Ela avaliou
o quanto esperava de seu próprio desempenho (“100%, na verdade”). Ela viu que tudo
era esmagador e começou a tentar tolerar melhor menos do que a perfeição. Ela
começou com suas práticas de trabalho e fez um contrato consigo mesma para tentar.
Ela se disciplinou para revisar seu trabalho escrito apenas uma vez (em vez de três ou
quatro vezes) e depois ver o que aconteceria.
Ela anotou as expectativas de seu esquema de Padrões Implacáveis: Você cometerá
muitos erros e será demitido! Então ela avaliou como uma porcentagem de idade qual
seria a probabilidade disso: 90%! Embora ocasionalmente ela tenha perdido um erro
de digitação, ela também observou que estava fazendo mais, especialmente quando
estava sob pressão de tempo. O resultado desse experimento foi que ela teve um
desempenho ainda melhor do que antes. E ela não foi demitida! Dessa forma, ela
enfraqueceu seu esquema de Padrões Implacáveis.
Para obter um exemplo de plano de trabalho para lidar com esquemas mal-adaptativos em
um relacionamento, consulte a Figura 1.1 (preencha você mesmo a seção inferior).
Reflita: Identifique claramente o objetivo de trabalhar para um enfrentamento saudável.
Que passos seriam necessários para progredir ou completar a transformação de um esquema
mal-adaptativo em um esquema saudável? Esteja ciente de que os esquemas não
desaparecem apenas por causa do insight. Serão necessários testes de comportamento
para descobrir que eles são guias falsos. O experimento revela a verdade. O primeiro passo
é superar a evitação emocional e decidir desafiar seus esquemas e respostas automáticas
de enfrentamento por meio de experimentos comportamentais. E não se esqueça da
classificação percentual! Como isso é possível é abordado nos capítulos que se seguem.
Para fazer: Mantenha um “diário positivo” separado para registrar experiências saudáveis
e felizes. Nesse registro, colete observações contrárias aos seus esquemas mal-adaptativos.
Reflita: O que você notou ao ser apresentado aos conceitos da terapia do esquema? Você
tem algumas ferramentas para pensar sobre seu relacionamento íntimo de uma maneira
diferente? Algum “A-ha's” de reconhecimento ou insight?
Esquema principal—Walter: Abandono
Maneiras de compensar esse Abrindo-se muito rapidamente para potenciais parceiros para
esquema: ver se eles vão ficar comigo (testando-os?)
Maneiras saudáveis de gerenciar ou

Adote meu lado vulnerável e cuide dele.
acalmar esse esquema:
O que preciso fazer quando Use a atenção plena para acalmar o medo
acionado?
O que preciso ouvir meu lado

“Vou ficar, não vou a lugar nenhum”
Adulto Saudável dizer?
Esquema principal—Maria: Padrões implacáveis
Maneiras de compensar esse Escrevendo listas de expectativas, dizendo a mim mesmo

esquema: “é perfeito ou é terrível”, revisando várias vezes
Maneiras saudáveis de gerenciar ou Tente fazer coisas “menos que perfeitas” para ter mais
acalmar esse esquema: o que preciso tempo e energia para mim
fazer quando acionado? Limitar minha revisão como um “experimento”
O que preciso ouvir meu lado “Perfeito não é tudo o que dizem ser.
Adulto Saudável dizer? Que tal 'bom o suficiente'?” e “Eu sou mais do que meu
último erro de digitação”.
Meu esquema principal:
Maneiras de compensar esse

esquema:
Maneiras saudáveis de gerenciar ou

acalmar esse esquema:
O que preciso fazer quando
acionado?
O que preciso ouvir meu lado

Adulto Saudável dizer?
Figura 1.1 Plano de trabalho para transformar esquemas mal adaptados. Fonte: Planilha de Ruth Holt
Resumo
Se você estiver vendo um terapeuta de esquemas, talvez já esteja muito familiarizado
com a linguagem dos esquemas. Talvez eles estejam ajudando você a se conscientizar
da vulnerabilidade do seu esquema. Alternativamente, seu terapeuta pode estar
falando mais sobre modos, que são o foco do restante deste livro. Os esquemas
mostram profundidade emocional e revelam sua história; modos são mais fáceis de rastrear
o aqui e agora quando você está instável. Ambos são importantes e cada um
completa o quadro de maneiras diferentes.
Você também será encorajado a ver seu relacionamento de várias
perspectivas diferentes. Isso lhe dará uma visão mais abrangente do que está
acontecendo.
O próximo capítulo explora ferramentas de avaliação como o genograma,
contribuições de importantes teorias atuais, como teoria do apego e teoria de
sistemas, e intervenções de terapias baseadas em evidências, como terapia
focada na emoção e terapia do esquema. Cada um oferece um ponto de vista
diferente, mas a aplicação real é potencialmente mudar os relacionamentos
disfuncionais para se tornarem mais estáveis e satisfatórios. Este desafio é
abordado nos capítulos seguintes.
Para ler mais
• Um livro recente sobre terapia do esquema e modos: Arntz e Jacob (2013)

• Evidências da eficácia da terapia do esquema com transtorno de personalidade
limítrofe: Bamelis, Bloo, Bernstein e Arntz (2012), Farrell e
Shaw (2012)
• A eficácia da terapia do esquema com transtorno de personalidade histriônica,
narcisista e esquiva: Bamelis, Evers, Spinhoven e Arntz (2014)
• O início da terapia cognitivo-comportamental: Beck (1963)

• A natureza dos esquemas: Edwards (2014)
• As vantagens da terapia do esquema: Edwards e Arntz (2012)
• Esquemas se tornando “desgastados e rígidos” e padrões de esquemas: van
Genderen, Rijkeboer e Arntz (2012, p. 29)
• Os 15 esquemas adaptativos e o esquema de Indesejabilidade Social:
Lockwood e Perris (2012)
• Avaliando o YSQ-3: Sheffield e Waller (2012)
• Esquemas positivos: Wright, Basco e Thase (2006)
• Frequência de transtorno de personalidade na população: Yang, Coid e
Pneus (2010)
• O início dos modos na terapia do esquema: Young, Klosko e
Weishaar (2003).
Observação
1 Estamos alternando os gêneros para dar uma sensação de abrangência. Homens e
as mulheres compartilham uma vulnerabilidade de esquema comum.

Referências
Arntz, A., & Jacob, G. (2013). Terapia do esquema na prática: um guia introdutório para a abordagem
do modo do esquema. Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
Bamelis, L., Bloo, J., Bernstein, D., & Arntz, A. (2012). Estudos de eficácia.
Em M. van Vreeswijk, J. Broersen, & M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of schema
therapy: Theory, research and practice (pp. 495-510).
Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
Bamelis, L., Evers, S., Spinhoven, P., & Arntz, A. (2014). Resultados de um estudo controlado
randomizado multicêntrico da eficácia clínica da terapia do esquema para transtornos de
personalidade. American Journal of Psychiatry in Advance, ajp.
psychiatryoneline.org, 1–18.
Beck, A. (1963). Pensamento e depressão. Arquivos de Psiquiatria Geral, 9,
324-333.
Edwards, D. (2014). Esquemas na prática clínica: o que são e como podemos mudá-los. Bulletin of
Psychologists in Independent Practice, 34(1), 10–13.
Edwards, D., & Arntz, A. (2012). Terapia do esquema em perspectiva histórica. Em M. van Vreeswijk,
J. Broersen, & M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of schema therapy: Theory,
research and practice (pp. 3-26). Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
Farrell, J., & Shaw, I. (2012). Terapia de esquema em grupo para transtorno de personalidade limítrofe:
um manual de tratamento passo a passo com a pasta de trabalho do paciente. Oxford, Reino
Unido: Wiley-Blackwell.
Lockwood, G., & Perris, P. (2012). Um novo olhar sobre as necessidades emocionais essenciais. Em
M. van Vreeswijk, J. Broersen, & M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of schema
therapy: Theory, research and practice (pp. 41-66). Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
Sheffield, A., & Waller, G. (2012). Uso clínico de inventários de esquemas. Em M. van Vreeswijk, J.
Broersen e M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of schema therapy: Theory, research
and practice (pp. 111-124). Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
van Genderen, H., Rijkeboer, M., & Arntz, A. (2012). Modelo teórico: Esquemas, estilos e modos de
enfrentamento. Em M. van Vreeswijk, J. Broersen e M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell
handbook of schema therapy: Theory, research and practice (pp. 27-40). Oxford, Reino Unido:
Wiley-Blackwell.
Wright, J., Basco, M., & Thase, M. (2006). Aprendendo terapia cognitivo-comportamental: um guia
ilustrado, Washington, DC: American Psychiatric Publishing.
Yang, M., Coid, J., & Tyrer, P. (2010). Patologia de personalidade registrada por gravidade: Pesquisa
nacional. British Journal of Psychiatry, 197, 193-199.
Young, JE, Klosko, JS, & Weishaar, ME (2003). Terapia do esquema:
Um guia do praticante. Nova York, NY: Guilford Press.
Tempo passado, tempo presente

Entendendo os Padrões Familiares
Família. Nós nos juntamos ao nascer. Isso foi comparado a chegar duas horas
atrasado para uma festa. A maior parte do que é importante já aconteceu e vemos
seus efeitos nas pessoas ao nosso redor de segunda mão. E muitas vezes não
sabemos o que realmente está acontecendo.
Como chegamos a um acordo com isso? Se você quiser entender a dinâmica de
sua própria família, precisará de algumas ferramentas. Uma delas é o genograma,
que é uma forma de mapear a família ao longo das gerações. Outra é fazer uma
autobiografia de relacionamentos. Este capítulo examina ambos antes de introduzir o
modelo de anexo.
O Genograma
O genograma dá uma imagem de sua família ao longo de três gerações. Os símbolos

criam uma espécie de árvore genealógica. O genograma foi desenvolvido na terapia
familiar, mas agora é usado mais amplamente. É útil para manter uma perspectiva
geral, inclusive sobre a influência dos indivíduos uns sobre os outros, e para identificar
dinâmicas repetitivas em seu sistema familiar.
No genograma da Figura 2.1, vemos que tanto Bert quanto Nancy cresceram em
lares alcoólatras. Bert teve um casamento anterior com Jane, que terminou em
divórcio; Jane mais tarde morreu de câncer de mama. Nancy vive muito mais perto de
sua família imediata e tende a se envolver em seus dramas.
Em 1986, um ano após o nascimento de sua filha Ann, ela teve vários estresses
após a morte de sua mãe: seu pai aumentou seu consumo de álcool e seu irmão mais
novo foi internado no hospital com um

Melbourne Sidney
John Processar Alfredo Janice
Deprimido, Devoção Seios

61 Álcool 68 55 52
isso. suicídio bebendo Câncer
51 45
Esquizofrenia,
Berto Nancy
Jane hospital admissão
Câncer
de mama
41 42 38
João
Casa
Contador 40
Processar obrigações
24 14 8
John Penny Anne
Figura 2.1 Genograma de Bert e Nancy
diagnóstico de esquizofrenia. Isso pode explicar sua necessidade de apoio adicional, que
ela buscou em seu breve caso com Joe. Bert e Nancy foram para aconselhamento de
relacionamento porque Bert está “tendo sentimentos” por Sue, uma assistente administrativa
temporária em sua firma de contabilidade.
Nancy reclama que Bert trabalha muitas horas, negligenciando a família e as tarefas
domésticas.
Os símbolos no diagrama (como quadrados para homens, círculos para mulheres, linhas
pontilhadas para um relacionamento, linhas sólidas para casamentos, uma linha de corte
para separação, duas para divórcio, riscada para morte e assim por diante) podem ser
adaptado ao que lhe interessa sobre sua história familiar.
Desenhe seu próprio genograma e inclua o seguinte:
1. Nome, idade, nível educacional mais alto, ocupação e qualquer

problemas.
2. Status de relacionamento (solteiro, casado, em união estável, separado
classificado, divorciado).
3. Transições (datas de nascimento, morte, casamento, divórcio, separação—
aniversários tendem a aumentar a ansiedade ou causar tristeza), quaisquer outros
estressores ou transições significativas (acidente, doença, mudança de emprego,
mudança de casa), especialmente se algum ocorreu pouco antes de um evento como trabalhoÿ
estresse relacionado, separação ou lesão.
Compreendendo os Padrões Familiares 31
4. A localização geográfica dos pais e outros membros da família; padrões de migração.
5. Afiliação étnica e religiosa.
Agora adicione os mesmos detalhes para o seu parceiro. Não se preocupe se você tiver que
redesenhá-lo para caber todos em uma página. Todo mundo faz uma bagunça em sua
primeira tentativa de um genograma.
Problemas familiares
Identifique quaisquer problemas, incluindo abuso de álcool, drogas ou outros vícios, defeitos
genéticos, suicídio, violência, acidentes, instabilidade no emprego, traição, jogo, abuso sexual,
comportamento criminoso, doença mental ou distúrbios psicossomáticos. É fácil usar um
símbolo abreviado como “@” para alcoolismo, mas crie o seu próprio para qualquer tema que
você ache significativo.
Se tudo isso fornece os ossos, então os padrões emocionais são a carne.

Pense em qualquer um que possa estar enredado ou superenvolvido, ou que não esteja
falando com quem (interrupções emocionais) e quaisquer triângulos (duas pessoas se
aproximam às custas de uma terceira pessoa mais distante). Quem são as histórias de
sucesso na família? Quais são os critérios (sucesso empresarial, acadêmico, esportivo ou
financeiro)? Existem papéis de gênero claros? Quão importantes são as posições de irmãos?
Quem são as ovelhas negras ou os bodes expiatórios? Quem são as falhas (e por quais
critérios)? Quais são as regras, tabus, questões quentes, segredos e roteiros da família?
Adicione quaisquer outros padrões emocionais que lhe interessem.
O contexto mais amplo também pode ser considerado. Que forças históricas moldaram
cada geração? Que guerras, condições econômicas, mudanças na taxa de natalidade, forças
culturais e novas tecnologias foram influentes? As noções sobre gênero mudaram ou
permaneceram as mesmas? Se houve migração, que diferenças culturais foram introduzidas?
Um valor cultural que influencia a auto-
cuidado é abnegação versus auto-consideração. Isso mudou na família?
Como o significado do trabalho mudou ao longo das gerações? Use o genograma para pensar
sobre sua história familiar.
Aplicação prática
Fazer um genograma tem vantagens consideráveis:
1. Representação: O genograma pode representar visualmente muitas informações. Ele

permite que você veja as gerações e perceba, talvez pela primeira vez, padrões
familiares distintos.
2. Contexto: Fornece um contexto para qualquer problema, incluindo um relacionamento

difícil. Pense em quaisquer dificuldades de relacionamento à luz do que foi
modelado por seus pais. Sua história familiar pode dar uma indicação de estresse
em uma geração e o possível impacto de traumas, como guerra ou migração
forçada.
3. Temas: Você pode identificar temas disfuncionais que permeiam a família, como
comportamento antissocial, violência, negligência, abuso físico ou sexual e vícios.
Você percebe isso se repetindo nas gerações seguintes? Suas necessidades
foram atendidas quando criança? Que pontos fortes você pode identificar em
indivíduos ou grupos familiares? Qual é a contribuição para a família de pessoas
que se uniram por meio de casamento ou relacionamento?
Você percebe algo surpreendente?
4. Problemas: Pense em quem tem um problema, como ser ansioso ou facilmente
estressado. Este é um problema intergeracional transmitido na família?
5. Rastreamento: Você pode rastrear padrões emocionais. Que emoções foram

expressas; o que foi reprimido? Quem estava perto? Quem estava distante?
Alguém “escapou” da família, para nunca mais voltar? Quando você está de mau
humor, ou irracionalmente zangado, consegue ver as origens de tais emoções em
sua infância?
6. Análise: Escolha uma cor diferente para sobrepor seu genograma com algumas
indicações da qualidade dos relacionamentos. Você pode usar uma linha em
ziguezague/\/\/\ para indicar um relacionamento conflitante, três linhas paralelas
para indicar um relacionamento emaranhado e ÿ| |ÿ para mostrar um corte
emocional. Novamente, seja criativo e pense em seus próprios símbolos para
indicar diferentes tipos de relacionamento no genograma.
7. Previsão: Você pode prever o quão difícil será se recuperar de problemas. Se
houver fortes temas intergeracionais de disfunção, você pode supor que qualquer
melhora será mais trabalhosa. Isso também pode ser uma indicação de transtorno
de personalidade ou sérios problemas de saúde mental.
8. Pensando: Pense no que seus pais modelaram para os filhos de sua geração.
Considere os padrões de nutrição. Você também pode pensar em estilos de anexo
(veja abaixo). Que esquemas eram mais óbvios nas pessoas e em cada geração?
9. Espiritualidade: Identifique aqueles com uma fé religiosa. Quem você consideraria

um bom modelo? Há alguém que você considera hipócrita? Você consegue ver
padrões nos compromissos espirituais em sua família?
Ou a incredulidade, talvez o ateísmo, atravessa as gerações?
Reflita: Desenhe seu próprio genograma e reflita sobre temas familiares. Entreviste os
mais velhos de sua família. Eles são muitas vezes os guardiões da oralidade da família
história, às vezes conhecendo os segredos da família, e isso pode ajudá-lo a entender

os temas e padrões que moldaram a família ao longo das gerações. É uma boa ideia
entrevistar os membros mais velhos de sua família em breve, porque as pessoas podem
ficar senis ou morrer repentinamente.
Transmissão do esquema através das gerações
Os esquemas indicam que as necessidades de uma criança não foram atendidas. Você consegue ver
padrões de negligência, falta de proteção, abuso, violência e possivelmente comportamento anti-social?
Isso indicará uma falta crônica de consideração pelo bem-estar das crianças.
Identifique, se puder, os esquemas mais importantes em cada geração.
Comece com seus pais e avós de ambos os lados. Você consegue ver quais dois ou
três esquemas dominaram para cada pessoa? Você consegue ver seus estilos de
enfrentamento: rendição, compensação ou evasão? Isso não apenas fornece
modelagem, mas também indica quais esquemas foram mais comumente ativados. Do
genograma acima:
O pai de Bert, John, era gerente de banco. Seus esquemas mais óbvios
(e estilos de enfrentamento) eram Padrões Implacáveis (rendição) e
Punitividade (rendição). Sua mãe, Sue, era alcoólatra e sofria de Privação
Emocional e Defectividade-Vergonha (evitação por meio do álcool). Os
esquemas do pai de Nancy, Alfred, incluíam Isolamento Social (rendição) e Direito-
Grandiosidade (rendição). Sua bebedeira era uma evasão ocasional.
Sua mãe Janice teve Enmeshment (rendição) com seu filho, que era
esquizofrênico.
Seu rastreamento de esquemas lhe dará uma compreensão dinâmica das forças
psicológicas que moldaram sua família e seus relacionamentos.
Para fazer: Marque seu genograma com logotipos coloridos para indicar quem
expôs quais esquemas. Você pode desenhar linhas para indicar influência sobre os outros?
Compare as gerações. Que esquemas tendem a se repetir em cada geração?
Existe um padrão de, digamos, padrões implacáveis entre as crianças mais velhas?
E assim por …
diante Reflita: A vulnerabilidade do esquema fornece pistas para o aprendizado
emocional na infância. Que mensagens estavam presentes em sua família? O que você
ouviu sobre você? O que você aceitou como “evangelho”? Seus irmãos aceitaram as
mesmas mensagens ou acreditaram em algo diferente? Pense sobre quais “roteiros”
moldaram sua vida e relacionamentos. Tente um exercício de conclusão de frases:
“Aprendi isso sobre mim na minha família …”, depois adicione suas próprias palavras.
Repita até que algo que você adicione “clique” ou pareça muito significativo.
Autobiografia de relacionamentos
Relacionamentos não são feitos para serem fáceis. Esse clichê é, claro, verdadeiro (além
de continuar sendo um clichê), mas as pessoas geralmente vivem seus relacionamentos
para melhor ou para pior, ganhando a experiência, mas perdendo o significado. Sugerimos
o seguinte exercício. Escreva sua autobiografia de relacionamentos. Isso pode começar
com suas primeiras experiências com seus pais (os relacionamentos fundamentais), mas
inclui experiências de seu primeiro amor ou atração inicial, namoro em grupo,
relacionamento, primeiro beijo, primeiro relacionamento comprometido e experiências de casamento.
Escreva com foco em seus altos e baixos emocionais e tente ter uma sensação de
repetição de padrões.
O que o influenciou a se tornar quem você é? Inclua sucessos e fracassos. Como você
se adaptou às primeiras responsabilidades? Continue até o presente.
Hargrave recomendou o uso de questionários. Embora isso possa ser um exercício

simples de coleta de informações, responder a uma lista de perguntas também pode ajudá-
lo a pensar em si mesmo. Ele sugeriu perguntas sobre disciplina parental, como e quando
havia ensino sobre sexualidade e descrições de relacionamentos na família de origem. Ele
também incluiu as seguintes perguntas:
• Como resultado de crescer em sua família, o que você aprendeu sobre o quanto você é
amável ou importante?
• Em sua família, qual era a coisa mais importante a fazer ou ser?
• Em sua família, como você sabia que era amado?
• Qual era a coisa mais importante em ser uma família?
• O que você aprendeu sobre ser homem ou mulher?
• Quem lhe ensinou sobre Deus? Ou duvidar? Havia algum modelo de
maturidade espiritual?
Mas isso é o que ele achava importante:
• Que perguntas mais lhe interessam?

• Que expectativas você tem para os relacionamentos?
Pense nessas questões em relação à sua autobiografia.
Neil pensou em como ele recebeu mensagens sobre ser amado. Ele disse: “Eu fui para
o internato e meus pais escreviam cartas toda semana.
Eu realmente estava ansioso para receber o e-mail e aprender o que era
Compreendendo Padrões Familiares 35
acontecendo em casa. As cartas eram regulares, não importava o que estivesse

acontecendo na fazenda. Esta foi uma mensagem importante para mim sobre
como se expressar e ser constante.”
Reflexão: Ao pensar sobre sua história pessoal “por dentro” escrevendo a autobiografia,
o que você aprendeu sobre si mesmo emocionalmente?
Tente qualquer uma das seguintes completações de frases:
• Quando criança, aprendi que devo…

• Sempre aceitei que tenho que fazer isso nos…relacionamentos.
• Se eu fizer algo diferente, os resultados serão. • O que nunca …
questiono sobre mim mesmo é …
Pense nisso em termos de vulnerabilidade de esquema e o que você gostaria de

mudar.
Reflita: Pense no seu histórico de relacionamentos. Você consegue formar uma
frase sobre o que aprendeu em cada relacionamento? Isso pode ser um desafio se
você teve um casamento longo ou uma série de relacionamentos mais longos, mas o
desafio é resumir a uma única frase.
Estilos de apego infantil
A teoria do apego agora desempenha um papel importante na maioria das abordagens

de terapia de relacionamento. Essa teoria reconhece que o cérebro de uma criança
se desenvolve de maneira importante no primeiro ano ou 18 meses. Imaturo ao
nascer, o cérebro é cera nas mãos dos cuidadores do bebê. Quando a necessidade
fundamental de apego da criança é satisfeita, a criança desenvolve um estilo de apego
seguro para a vida. Se não for atendido, o anexo permanece inseguro.
Para entender seu estilo de apego e sua sensação de segurança e confiança em
relação a outras pessoas, algumas perguntas fundamentais sobre seu sistema familiar
podem ser úteis:
1. Sua família era estável?

2. De quem você se sentiu mais próximo em sua família?
3. Quem atendeu às suas necessidades?
4. E outros membros da família, incluindo avós, tias e

tios?
5. Como você descreveria suas primeiras experiências como criança com seu
pais?
6. Você se sentiu basicamente seguro?
7. Alguém estava lá quando você precisou?

8. As pessoas ao seu redor eram confiáveis, ou às vezes presentes e
às vezes não?
9. O humor de seus cuidadores mudou drasticamente?
10. O comportamento deles em relação a você era previsível?
11. Eles foram honestos ou contaram mentiras às vezes?
Aqui está o exemplo de Nellie:
Nellie descreveu seu pai como distante, ausente, ocupado, crítico e egoísta.
centrado. Ela então relembrou um incidente em que ele estava distante: “Quando ele
chegava em casa, lia o jornal. Recebi a mensagem de que ele não queria ser incomodado.”
Em relação à sua ausência: “Fui selecionado para fazer uma palestra na escola. Foi uma
honra, mas ele não reorganizou sua agenda para estar lá.”
Ela lembrou que seu pai estava ocupado “o tempo todo, com muitas coisas para fazer para
se preocupar comigo ou minha irmã”. Ela se lembrou de seus boletins, “que foram uma
provação. Eu sempre ficava nervoso se não tivesse todos os A's.” E sobre ele ser
egocêntrico: “É difícil dizer isso, mas acho que ele só se importava consigo mesmo. Lembro
que ele foi de férias para o exterior sozinho.
Não tivemos tempo para a família na praia naquele ano, mas ele conseguiu a viagem.”
Ela repetiu isso com a mãe. Então ela considerou com qual dos pais ela se sentia mais
próxima e por quê.
Nellie continuou: “Eu era mais próxima da minha mãe. Ela estava lá emocionalmente.
Eu poderia falar sobre a escola e ela ouviria. Eu nunca achei meu pai paciente o suficiente
para ouvir, até o final de uma frase. Eu teria que estar em apuros para ele sequer me notar.
Mamãe tinha palavras emocionais, mas papai não.”
Perguntaram a Nellie o que ela fazia quando ficava chateada quando criança:
Ela se lembra de ter caído da bicicleta e machucado o braço: “Pensamos que poderia estar
quebrado. Minha mãe deixou seus amigos e me levou para o hospital.” Ela acrescentou:
“Acho que estava confiante de que ela poderia atender às minhas necessidades”.
As perguntas podem agora tornar-se mais profundas. Qual foi a primeira vez que ela se lembra
de ter sido separada de seus pais? Como ela respondeu?
Ela se lembrava de como seus pais reagiram? Houve alguma outra separação que veio à
mente?
Nellie disse: “Lembro que fui na minha primeira viagem de acampamento escolar. Eu estava
com medo de fazer xixi na cama. Mas minha mãe me deu meu peluche favorito
animal e correu tudo bem. Eu estava nervoso, mas aguentei. Mamãe disse que
estava orgulhosa de mim quando voltei.”
Reflita: Dadas essas informações, quais esquemas seriam esperados?

Alguma surpresa? Faça a si mesmo as mesmas perguntas. Alguma surpresa aí?
Os padrões de apego são baseados em pesquisas com bebês. Verificou-se que as
crianças pequenas se relacionam emocionalmente com os adultos de várias maneiras.
Você pode pensar sobre isso em termos de como as crianças se relacionam com os
cuidadores. O intervalo identificado pelos teóricos inclui o seguinte:
• O estilo A é evasivo. Essa pessoa se sente confortável sozinha. Ela usa seus recursos
para atender às necessidades pessoais. A suposição básica poderia ser: “É melhor
confiar em suas próprias forças do que precisar de alguém!”
• O estilo B é saudável. Há estabilidade relacional suficiente para ele usar os outros ou
confiar em si mesmo de maneira flexível.
• O estilo C é ambivalente. Ela precisa se apegar aos outros, basicamente não tendo
confiança em si mesma para encontrar os recursos para a autorregulação. A crença
central pode ser: “Você tem que cuidar para que as pessoas gostem de você, mas
você nunca pode confiar totalmente nelas!”
• O estilo D é misto (desorganizado). Ele tem um estilo confuso de apego com pouca
consistência interna. Isso está frequentemente presente em sobreviventes de traumas
na infância e negligência grave. Seu humor e comportamento muitas vezes mudam de
maneira imprevisível.
Os estilos de anexo são considerados detalhadamente em um capítulo posterior. Esta

lista é apenas para fornecer uma visão geral por enquanto.
Reflita: Você tem filhos? Ou relações jovens? Que estilo de
apego você observou na próxima geração de sua família?
Nota: A teoria do apego tem sido muito influente porque adiciona uma camada de
compreensão dos padrões de comportamento atuais derivados de experiências da primeira
infância. Assim, o conceito de esquema é muito semelhante às ideias de apego.
Esquemas persistentes são altamente influentes em nosso comportamento atual. Também
é possível pensar sobre espiritualidade em termos dessa teoria. Se você acredita em
Deus, considere qual pode ser seu estilo de apego a Deus.
Uma nota sobre a teoria
Por que teoria? A resposta é simples. Uma boa teoria explicará o que é atualmente
confuso. Ele fornecerá um padrão e, em última análise, um sentido de significado que
une “fatos” aparentemente não relacionados. A teoria também lhe diz o que observar
sobre si mesmo.
Até agora, mencionamos algumas teorias. A terapia focada na emoção tem foco
nas emoções primárias (tendemos a valorizar o que sentimos fortemente).
A teoria do apego observa padrões antigos de apego humano. O genograma, que é
uma ferramenta da teoria dos sistemas, tenta compreender a dinâmica familiar mais
ou menos como um todo. No entanto, o foco principal deste livro é a terapia do
esquema, que identifica esquemas subjacentes que influenciam emoções, pensamentos
e comportamentos de enfrentamento resultantes em todos os relacionamentos.
Achamos útil refletir sobre algumas das teorias que introduzimos e as exploraremos
mais detalhadamente nas páginas que se seguem. O que combina com você? Talvez
isso o ajude a perceber, identificar o que é importante em seu relacionamento e,
finalmente, fazer algumas mudanças.
Dessa forma, você está criando sua própria teoria sobre você – criando sua própria
história – e imaginando um final diferente.
Resumo
Apresentamos algumas ferramentas importantes para ajudá-lo a entender algumas
das maneiras como sua família o moldou como adulto. Isso inclui o genograma, que
dá uma imagem das gerações. Você pode refletir por meio de uma biografia,
questionários e algumas perguntas tiradas da entrevista de apego adulto. Ajuda a
entender os quatro estilos de apego: evitativo, saudável, ambivalente e misto. Tudo
isso é uma informação essencial que você pode usar para entender melhor seus
padrões, saudáveis e não saudáveis, nos relacionamentos.
Para ler mais
• Pesquisa sobre apego: Cohen (1996)

• A entrevista de apego adulto, da qual foram tiradas algumas perguntas deste
capítulo: George, Kaplan e Main (1984–1996)
• Aplicação clínica da entrevista de apego adulto: Solomon e Tatkin (2011)
• Apego e Deus: Granqvist, Mikulicer e Shaver (2010)

• Questionários: Hargrave (2000)
• As origens das emoções negativas na infância: Jacob, van Genderen e Seebauer
(2015)
• O livro de Monica McGoldrick e Randy Gerson Genograms in Family Assessment
(1985) é muito útil. Embora agora esteja um pouco datado, mostra o que pode ser
entendido a partir de um genograma.
Referências
Cohen, V. (1996). Apego humano. Nova York, NY: McGraw Hill.

George, C., Kaplan, N., & Main, M. (1984-1996). A entrevista de apego para adultos.
Manuscrito não publicado. Berkeley, CA.
Granqvist, P., Mikulincer, M., & Shaver, PR (2010). Religião como apego: processos
normativos e diferenças individuais. Personality and Social Sciences Review, 14.
doi:10.1177/1088868309348618.
Hargrave, TD (2000). A humildade essencial do casamento. Phoenix, AZ: Zeig,
Tucker & Theisen.
Jacob, G., van Genderen, H., & Seebauer, L. (2015). Quebrando padrões de pensamento
negativo: um livro de autoajuda e apoio para a terapia do esquema. Malden, MA: Wiley-
Blackwell.
McGoldrick, M., & Gerson, R. (1985). Genogramas na avaliação da família. Nova york,
NY: WW Norton.
Solomon, M., & Tatkin, S. (2011). Amor e guerra nas relações íntimas: Conexão, desconexão
e regulação mútua. Nova York, NY: WW
Norton.
Atração, Romance e
Química do Esquema
Se a história do seu relacionamento romântico fosse transformada em um filme,

qual seria? Melodrama, comédia, tragédia? Talvez os três? Você pode sentir que
recebeu falas para recitar por um mau diretor. É tudo muito confuso. Neste capítulo,
examinamos as possíveis fontes de confusão nos relacionamentos.
Parece haver pelo menos duas camadas. A primeira é a atração. O que Kylie vê
em Justin? Essa pergunta é frequente, mas, como todo mundo que tem um amigo
sabe, é difícil de responder. A atração não é mais fácil para os terapeutas
entenderem.
A segunda camada é a ilusão. Correndo o risco de soar cínico, isso inclui o mito
do amor romântico, quase universalmente aceito. Tenha paciência conosco - não
vamos deixá-lo no deserto, mas oferecemos uma explicação em termos de "química
do esquema".
Atração: Onde os opostos se encontram
O que as pessoas acham sexualmente atraente nos outros? Como um jogo, com
seu parceiro ou amigo, avalie as seguintes celebridades em atratividade, usando
uma escala de 1 a 10:
• George Clooney
• Julia Roberts
• Barack Obama
• Woody Allen

Atração, Romance e Química de Esquemas 41
• Kylie Minogue
• Madona
• Professor Stephen Hawking
• Papa Francisco (e qualquer outra pessoa que você possa imaginar).
O que torna uma pessoa atraente para você? É boa aparência? Poder e status?
Dinheiro? Talento? Atributos de personalidade, como senso de humor?
Inteligência? Virtudes, como honestidade ou espiritualidade? A maioria de nós é
razoavelmente clara sobre nossos gostos e desgostos, mas há outras forças em
ação que influenciam a escolha de um amante ou parceiro conjugal. A atração
opera de maneiras menos óbvias.
Reflita: Que figura da literatura ou do cinema representaria um ideal para você?
Sr. Darcy de Orgulho e Preconceito? Portia de O Mercador de Veneza? Se você
gosta de filmes clássicos, pode pensar em Audrey Hepburn como Holly Golightly
em Breakfast at Tiffany's. Mas por quem você é atraído em filmes recentes? Agora
pense no porquê.
Nancy assistiu a todos os filmes de James Bond. Ela poderia discutir por horas
qual ator fez o melhor Bond. Ela pensou que sua atração tinha algo a ver com a
força masculina, mas talvez ela também fosse atraída por uma pitada de malícia.
Existe uma borda sombria para as pessoas que você acha atraentes?
Aspectos Inconscientes
A noção de atração nos leva ao limite de nossa consciência psicológica. É onde a

luz do entendimento encontra o crepúsculo do que está fora de vista. Isso é como
a noção de Carl Jung (1938) de um lado sombrio da personalidade. Harville Hendrix
(1988) considerou a atração como uma dinâmica inconsciente em um relacionamento.
Tomemos, por exemplo, Mark, que quando criança não tinha permissão para ficar
com raiva. Ele forçou esses sentimentos proibidos por trás de uma tela de repressão
e negação. Ele cresceu com quase nenhuma consciência de um impulso de raiva.
Na hora de escolher um parceiro, ele chegou a uma encruzilhada.
Ele se sentiu muito à vontade com Amanda, uma colega que também reprimia a
raiva: “Ela é 'meu tipo de pessoa', me sinto confortável com ela”. Por outro lado,
ele se sentia atraído por Marje, que se enfurecia facilmente.
Nenhum prêmio para adivinhar qual seria o relacionamento mais interessante!

Reflita: Quais emoções eram tabu quando você estava crescendo? Você foi
autorizado a expressar raiva? Tristeza? Alegria exuberante? Você foi inibido pela
culpa e vergonha? Faça uma lista das emoções que você tem dificuldade em
expressar. Você escolheu um parceiro que exibe essas emoções? Ou vocês dois são
“compatíveis” em evitar tais emoções?
A primeira camada, atração, leva a mais perguntas do que respostas. Existem
forças que têm grande influência, mas de um reino aparentemente oculto.
Talvez aprendamos mais com a próxima camada, ilusão.
Amor romântico através dos tempos
O amor romântico aumenta as apostas. O que é intrigante na atração torna-se

mistificador no amor romântico. O amor tende a intensificar a dinâmica, com o
raciocínio ainda mais irracional e talvez finalmente destrutivo.
Nancy achou que tinha sido “tão romântico” desde o início – assim como no
programa de TV Perfect Match. Brett foi até ela na rua com um buquê de flores
e disse que a amava à primeira vista! Inicialmente, ela pensou que ele era louco,
mas depois pensou “O que poderia ser mais romântico?”
Embora seus pais se opusessem ao casamento, eles foram em frente e se
casaram na igreja quatro meses depois. A lua de mel foi um sonho, mas então
as coisas começaram a dar errado.
O amor romântico foi comparado aos serafins do livro de Isaías (6:2): “Cada um tinha
seis asas, com duas cobria o rosto, com duas cobria os pés e com duas voava”.
“Então você não sabe para onde está indo e não pode ver claramente com quem
está, mas, oh meu Deus, você voa!” (A Idade, 3 de maio de 1989).
Tentaremos contextualizar o amor romântico. Isso pode nos ajudar a entender

supor que é uma ideia relativamente recente na civilização ocidental.
A atração sexual tem sido celebrada através dos tempos. O Cântico de Salomão
no Antigo Testamento é um exemplo antigo: “Ó mais formosa entre as mulheres” (1:8)
e “Ah, você é linda, meu amor; ah, você é linda; seus olhos são pombas. Ah, você é
linda, minha amada, verdadeiramente adorável”
(1:15-16). Antes da Idade Média, a forma de amor dominante era o “amor heróico”
com o tema central da busca e captura da mulher. Talvez já no século 12, uma
ideologia do amor começou a se desenvolver, com um enorme impacto na cultura
ocidental.
O amor romântico veio do amor cortês na Idade Média. Era uma época em que
apenas a aristocracia tinha tempo para o lazer, as artes, a apreciação musical, o
companheirismo e as maneiras refinadas. Surgiu uma noção idealizada na qual o
amor era equiparado à adoração extática da mulher perfeita.
Os trovadores foram inspirados a cantar baladas românticas e contar longas
histórias, como a de Tristão e Isolda. O ideal era um amor espiritual que não se
misturasse com o barro da vida conjugal.
A combinação de amor romântico e casamento é muito mais recente.
O elo mais forte historicamente foi o amor e o adultério. Talvez isso fosse inevitável
quando a maioria dos casamentos era arranjada pelos pais por razões de nome,
família, propriedade, status social e acordos comerciais e diplomáticos. O amor pode
ter sido o resultado, mas raramente a causa, de tais casamentos.
No século XVI, houve uma redescoberta do antigo conceito grego de democracia

e direitos individuais. Isso levou a profundas mudanças políticas nas quais os
indivíduos sentiram que podiam decidir seu próprio destino, que incluía o direito de
se casar com alguém de sua própria escolha –
mudando assim radicalmente o casamento de uma instituição sociopolítica para
uma psicológica e espiritual.
O amor romântico é conhecido por sua cegueira inerente. Como escreveu
Shakespeare: “A razão e o amor mantêm pouca companhia hoje em dia; quanto
mais pena, que alguns vizinhos honestos não os tornem amigos”
(Sonho de uma noite de verão, 3.1). Nos padrões de jazz, era uma espécie de feitiço
– aquela “velha magia negra”.
Estar apaixonado é uma elevação natural. É um coquetel poderoso com uma
pitada de êxtase. A pretensão inicial envolve ambos os amantes tentando parecer
mais maduros e menos carentes. Aspectos negativos do parceiro são ignorados ou
negados.
Mary estava convencida de que finalmente havia encontrado o homem dos seus sonhos.
Ela convidou Mark para seu apartamento para uma refeição que ela trabalhou o dia todo
para preparar; havia velas na mesa e música suave. Tudo tinha que ser perfeito. Ela
pediu à irmã para tomar conta de Nathan, seu filho de 4 anos.
Afinal, ela raciocinou: “Por que alguém está por perto para estragar a noite?”
Algumas pessoas ficam viciadas na “corrida” dessa droga, resultando em

relacionamentos seriados com pouco compromisso.
Nossa cultura ocidental é a primeira a fazer desse amor a base do casamento.
Há uma atitude quase depreciativa em usar a razão para pensar sobre a mais
importante das decisões da vida.
Quão românticas são suas atitudes?
Lista A 1. Acredito que há apenas uma pessoa perfeita para mim.
2. Estar apaixonado é principalmente um sentimento.
3. Se meu parceiro realmente me ama, ele ou ela saberá o que eu preciso

sem que eu precise pedir.
4. Se uma mulher tem um caso, isso significa que ela nunca foi
realmente apaixonada pelo marido.
5. Quando um relacionamento perde o brilho, acabou.
6. O destino une os amantes.
7. Não adianta trabalhar em um relacionamento quando você não está

mais apaixonado.
Lista B 1. Não acredito que exista apenas uma pessoa especial para mim.
2. O amor não é apenas um sentimento; é um ato da vontade.
3. O casamento é importante demais para não pensar em antecedentes

familiares, religião e perspectivas de emprego.
4. É importante que você continue trabalhando em um relacionamento e

não desista facilmente.
5. Não me surpreende que alguns casamentos arranjados funcionem bem.
6. É muito fácil “desapaixonar-se” hoje em dia.
7. Compromisso tem pouco a ver com como você se sente.
Com quantas dessas afirmações você concorda? Compare o número de itens de cada
lista. Se você concorda com mais itens da primeira lista, então você é mais romântico
em suas atitudes. Agora peça ao seu parceiro para preenchê-lo. Compare suas
respostas. Quais são os mesmos; quais são diferentes? O que isso sugere sobre como
cada um de vocês chega ao seu relacionamento?
Uma Agenda Oculta
O amor romântico mascara expectativas irreais. A agenda é a cura das feridas da infância:
“Os amantes acreditam que serão curados – não pelo trabalho duro ou pela dolorosa auto-
realização – mas pelo simples ato de se fundir com alguém” (Hendrix, 1988).
Expectativas irreais de romance podem ser ilustradas usando um dos filmes românticos
de maior bilheteria de todos os tempos, Uma Linda Mulher (1990). Foi um remake do tema
Pigmalião, mas lindamente trabalhado no verdadeiro estilo de Hollywood. É a história da
transformação de uma profissional do sexo, interpretada por Julia Roberts. George Bernard
Shaw fez com que o professor Henry Higgins trabalhasse completamente.
tempo com uma florista por alguns meses, mas na fantasia de Hollywood “adicionar classe”
pode ser feito em menos de uma semana! Ainda mais interessante é a mudança igualmente
milagrosa no personagem interpretado por Richard Gere, de um pirata corporativo sem
coração em um financista compassivo. De forma sutil, Gere também foi curado de seu medo
de altura, simbolizado por poder sair na varanda. Mais tarde, ele foi capaz de se comprometer
com um relacionamento. Tudo isso acontece através da magia do amor romântico. Uma
Linda Mulher é um típico filme de bem-estar porque confirma crenças profundamente
arraigadas sobre o amor em nossa cultura.
Há uma aura de magia no amor romântico. Isso é visto no uncon

suposição consciente de que um amante pode ler mentes.
Sue teve um dia difícil cuidando de crianças em casa. Ela pensou consigo mesma: “Não
seria bom se John ligasse para dizer que estava pensando em mim”.
John estava preocupado com problemas em manter um cliente de publicidade e, quando
chegou em casa, Sue estava visivelmente chateada. Ele perguntou: "O que há de errado?"
Ela o acusou: "Por que você nunca pensa em mim?"
Isso pode parecer bobo, mas as expectativas não ditas são uma dinâmica central em muitos
relacionamentos - e uma fonte inesgotável de conflito. Pense em quantas vezes você já
ouviu: “Se ele me amasse, ele saberia o que eu realmente quero”. Tais atitudes fornecem
uma fonte inesgotável de trabalho para terapeutas matrimoniais!
No exemplo acima, Sue tem uma crença inconsciente de que John tem a capacidade de
atender a todas as suas necessidades. Ele “tem tudo”. Deve haver uma razão malévola para
ele reter os lembretes atenciosos de seu amor que ela precisa tão desesperadamente. Isso
aumenta sua frustração, ressentimento e amargura.
Infelizmente, essa lógica pode levar a birras, chantagem financeira e sexual, bullying e
até violência. Esse comportamento negativo vem do desespero e do uso de uma tática
infantil: “Se eu puder causar dor suficiente ao meu parceiro, ele voltará aos seus modos
amorosos”. Gradualmente, Sue pode perceber que seu marido não tem as habilidades nem
a motivação para atender às suas necessidades mais profundas. É claro que uma percepção
ainda mais profunda é possível: ele tem atributos de um pai ferido e é o candidato mais
improvável para atender a essas necessidades.
Reflita: O que você espera do seu parceiro, mas raramente pede? Seu parceiro
reclama do que você deixa de fazer? Tente pedir o que você realmente quer. Não
barateia o presente, mas o torna possível.
Peça-lhes que sejam específicos e não o ignorem com uma generalização como “Só
quero que você seja mais atencioso”. Esta é a única maneira de sair da mentalidade
de prender o rabo no burro de adivinhar o que, quando e como do que é desejado.
De novo e de novo …
Há algo profundamente repetitivo nos relacionamentos:
Anna agonizou: “Como pude ser tão cega? Meu pai era alcoólatra e
violento, e agora acho que meu marido também me bate”. Seu amigo
Bruce perguntou a ela: “Você teve alguma indicação quando saiu com
Tony pela primeira vez?” Ela pensou por um momento: “Bem, sim. Na
noite antes de nos casarmos, ele me jogou no chão no estacionamento.
Eu apenas pensei que as coisas iriam mudar porque eu o amava.”
Houve várias explicações. Freud, por exemplo, observou padrões de comportamento

como repetitivos e um tanto compulsivos. Ele descreveu a tendência dos adultos de
repetir os eventos traumáticos da infância com a esperança inconsciente de mais tarde
“mudar o roteiro”.
O trauma inicial pode ter sido causado por negligência, violência, abandono ou abuso
ou, em alguns casos, por uma combinação de muitos desses fatores. Assim, uma
jovem magoada por repetidas decepções e incidentes vergonhosos envolvendo um
pai alcoólatra pode escolher um cônjuge de alto risco para repetir os velhos dramas.
Ela é facilmente fisgada, geralmente com pensamentos como “Este é alguém que
realmente precisa de mim”. É fácil de repetir e difícil de mudar.
Necessidades não resolvidas da infância são repetidas nos relacionamentos atuais.

Quando a dinâmica da atração e do amor está fora de nossa consciência, é inevitável
que continuemos repetindo padrões destrutivos com pouca ou nenhuma compreensão.
Reflita: Você consegue se lembrar de uma época em que estava loucamente

apaixonado? Como você se sentiu? Quais eram seus pensamentos sobre sua amada?
Como você classificaria a precisão de sua leitura do caráter deles, sua adequação
para um relacionamento comprometido e seus valores compartilhados? Use uma
escala de 1 a 10, sendo 10 muito preciso. Discuta isso com seu parceiro.
Química do Esquema
Agora voltamos à terapia do esquema e sua contribuição para a compreensão dessas dinâmicas.
Tanto a atração quanto o amor romântico podem ser entendidos em termos de “química do esquema”.
O que acrescenta à química é a paixão, a atração imediata, a idealização do parceiro e, possivelmente,
a indisponibilidade do parceiro desejado. Essa química também é gerada pela ativação de esquemas
centrais. De fato, os casais muitas vezes escolhem um ao outro com base em seus esquemas, muitas
vezes revivendo emoções familiares da infância ou relembrando situações angustiantes. Ao contrário
de Freud, não precisamos especular sobre uma vontade inconsciente em ação. Nós apenas nos
sentimos atraídos por um tipo de pessoa e assumimos o que sabemos (inconscientemente). É apenas
uma questão de escorvar a bomba. Isso é semelhante a como os comerciais funcionam conosco:
compramos o que sabemos ou tendemos a escolher o que estamos familiarizados.
É por isso que Jeffrey Young chamou esses comportamentos baseados em esquemas de “armadilhas da vida”.
Victor sabia que se sentia atraído por homens machistas. Ele ia a bares gays e às vezes
se encontrava em situações perigosas: “Parece que escolho caras que não aceitam sua
orientação. Fui agredido, uma vez acabei em terapia intensiva no hospital.”
Victor tinha um esquema de Defectividade-Vergonha, que foi confirmado em relacionamentos

abusivos. Havia também um esquema de subjugação. Este seria um bom ajuste para alguém com
muita agressividade, com um direito subjacente.
Esquema de grandiosidade.
A terapia do esquema explora o conceito de esquemas interligados. Claramente, existem pares
de esquemas que podem ser disfuncionais, mas compatíveis. É assim que a química do esquema
funciona: ela simplesmente se encaixa!
Mike foi criado em um lar abusivo. Seu pai abusava do álcool e era
violento com todas as crianças. Sua mãe era passiva e incapaz de protegê-los. Mike
encontrou Angie, que era intensa, animada e calorosa. Ela também tinha humores sombrios
nos quais ela podia atacar com fúria descontrolada à menor provocação. Ela era
emocionalmente abusiva e raramente se desculpava.
Mike tem um esquema de Desconfiança-Abuso, quase esperando um comportamento abusivo, e com

o esquema de Punitividade de Angie isso é praticamente garantido. Ambos os esquemas têm origem
na infância, mas tendem a se encaixar em padrões adultos familiares. Podemos entender a química
do esquema de Mike e Angie como sua compatibilidade, o que parece familiar a ambos e talvez sua
atração como
um inconsciente sabendo que seu relacionamento envolverá esquemas interligados.
Existem potencialmente muitos esquemas interligados. O seguinte exame

ples dão uma indicação de combinações possíveis:
Danny tinha um histórico de paternidade não confiável por meio de várias famílias adotivas.
Ele era extremamente sensível ao abandono e tendia a ser muito controlador como compensação.
Isso geralmente afastava os parceiros, até que ele conheceu Cindy, que prosperou em sua
dependência dela. Eles eram inseparáveis. Danny tinha um esquema de Abandono e Cindy
Enmeshment. O resultado, por diferentes motivos, foi que eles estavam sempre juntos.
Ben era um advogado de sucesso. Ele queria o melhor de tudo e sentiu que era seu dever. Foi
seu otimismo que atraiu Suzi, que disse: “Sempre espero que tudo dê errado”. Ela foi criada
cuidando de irmãos mais novos. Ben tinha um esquema de Direito que o fazia pensar: "Vou
fazer isso", que se encaixa com seus esquemas gerais de Negatividade-Pessimismo, Subjugação
e Auto-sacrifício.
Amanda não teve suas necessidades satisfeitas quando criança. Ela era uma criança esquecida
em todos os contextos familiares e sociais. Como adulta, ela era um poço sem fundo de
necessidades, mas geralmente agia como se não esperasse nada. Ela se sentiu à vontade com
Ned, que tinha “um problema de jogo”, mas ficou arrasada quando descobriu que ele estava
tendo casos. Amanda tinha um esquema de Privação Emocional, ao qual às vezes se entregava
e às vezes compensava.
Ned tinha um esquema de autocontrole insuficiente.
Kylie desenvolveu um distúrbio alimentar no início da adolescência. Ela permaneceu obcecada

com sua imagem corporal mesmo sendo magra, para a inveja de seus amigos. Sua visão
negativa de seu corpo foi reforçada pela atitude hipercrítica de Larry, que constantemente
apontava para falhas imaginárias e cedeu menos em sua pressão para que ela retomasse a
dieta. Ele também pode ser duro quando se irrita facilmente. Kylie tinha um esquema de
Defectividade-Vergonha que dominava sua auto-imagem e se ligava aos esquemas de Padrões
Implacáveis e Punitividade de Larry.
Chaz era “irremediavelmente neurótico”. Ele estava em incapacidade de longo prazo depois de
desenvolver um distúrbio de dor multiponto por motivos vagos relacionados ao trabalho. Ele
quase precisava de um cuidador em tempo integral, o que encontrou em Bridget, que estava
incessantemente atenta às suas necessidades físicas. Chaz tinha um esquema de vulnerabilidade,
que se encaixava bem no esquema de auto-sacrifício de Bridget.
Esses exemplos ilustram como os esquemas podem combinar e se interligar.

Reflita: Pense em seus últimos relacionamentos. Até agora, você tem alguma
consciência de sua vulnerabilidade de esquema. Olhe para a lista e tente identificar
qualquer um que seus parceiros exibiram. Você pode ver quaisquer pares ou clusters de esquemas
interligados? Pense nisso em termos de uma linha do tempo: houve um período de esquemas
complementares, que se deterioraram com o tempo? Algum sinal de que esse ciclo destrutivo
começou, se tornou problemático e levou a uma deterioração final em seu relacionamento? Você
pode ver um padrão semelhante em relacionamentos passados? Você reconhece algumas
características que conhece de um de seus pais?
A ideia de Young sobre a química do esquema pode ajudar a explicar a atração no relacionamento
de um casal. Também fornece alguma compreensão da compatibilidade psicológica em
relacionamentos de longo prazo. Obviamente, acrescentaríamos que a compatibilidade do esquema
pode não resultar em um relacionamento saudável. Pode haver patologia subjacente enquanto o
relacionamento é estável e satisfatório para o casal - especialmente se houver um bom ajuste das
necessidades subjacentes. Mas geralmente os chamados relacionamentos complementares
incluem alguma rigidez: assim que um parceiro tenta mudar seus padrões, a situação se torna
instável. Este pode ser um ponto de intervenção para revisar o relacionamento e, eventualmente,
baseá-lo menos na química do que em um encontro mútuo consciente entre o que chamamos de
Adultos Saudáveis. Isso pode abrir um novo espaço de desenvolvimento para ambos os parceiros,
incluindo mais flexibilidade e mudanças de papéis levando a uma vida mais rica.
Reflita: Pense no seu relacionamento atual. Você costuma se encontrar em um papel específico?
Que esquemas você pode ver operando? Você pode ver como eles se encaixam? Você consegue
identificar a química do esquema, bloqueio de esquema e possíveis conflitos de esquema? Você
consegue entender sua atração em termos de esquemas correspondentes? Você vê o “ganho”
dessa correspondência para cada um de vocês? Apesar disso, às vezes você sonha com uma
mudança?
Aqui está um exemplo mais longo de um relacionamento com a análise de esquema:
Terrence era um “cavalheiro vitoriano” rígido que sempre se vestia de três

peça de roupa, até mesmo para cortar a grama. Ele se orgulhava de ter o
lábio superior rígido, já que era inglês e tinha uma filosofia de vida estóica.
Ele conheceu Wanda em uma função diplomática e por vários anos eles
tiveram uma amizade calorosa. Ela exalava calor, beirando o entusiasmo, e
era fácil ver como eles se complementavam em seus diferentes estilos
emocionais. Em termos de esquema, este era o esquema de Inibição
Emocional de Terrence combinado com o esquema de Dependência-
Incompetência de Wanda. Isso lhes proporcionou uma química de esquema
confortável. Havia outros esquemas correspondentes: o Negatividade-
Pessimismo de Terrence e os Padrões Implacáveis combinavam com a
Subjugação, Auto-sacrifício e Busca de Aprovação de Wanda.
Mas quando eles consideraram a possibilidade de casamento, houve um choque

significativo de esquemas. Terrence sentiu muita ansiedade, o que tendia a colocar seus
padrões implacáveis em hiperdrive e que interagia com a busca de aprovação de
Wanda. Eles se apresentaram para aconselhamento de casais porque Terrence estava
constantemente mexendo com ela com suas críticas em pontos sobre os quais Wanda
sentia que não tinha controle. Ela estava em lágrimas, dizendo: “Eu quero agradar
Terrence, mas as traves do gol continuam mudando. Só não sei mais o que ele quer.”
Isso ilustra uma progressão de um ajuste razoável, em níveis mais baixos de ansiedade,
para um conflito de esquemas.
A Possibilidade de Mudança
Nesse ponto, você pode sentir alguma impotência diante dos esquemas dominantes
de sua infância. É verdade que esquemas não reconhecidos podem determinar a
qualidade dos relacionamentos adultos, mas isso não é um dado adquirido. Tudo isso
pode mudar. A fórmula é simples: se os esquemas influenciam as interações
posteriores, mudar os esquemas pode mudar sua vulnerabilidade nos relacionamentos
adultos. E isso é uma notícia muito boa!
Isso pode até mudar a atração e o lado sombrio do amor romântico.
Debbie percebeu que ela tinha esquemas de fracasso e subjugação de longa data que
aumentavam sua auto-estima cronicamente baixa. Ela tendia a ser atraída por homens
com padrões implacáveis e esquemas dolorosamente punitivos. Ela conversou sobre
isso com um psiquiatra que estava consultando, que a ajudou com memórias de infância
de uma mãe impossível de agradar e um pai ausente. O que mais fez diferença foi o
treino de assertividade. Os ganhos terapêuticos acabaram sendo generalizados em sua
vida, afetando primeiro seu papel como gerente de escritório em uma pequena empresa.
Ela não era mais tão flexível para todos os caprichos da gerência e até mesmo de sua
equipe.
Quando ela conheceu Roger, ela se sentiu inicialmente atraída, mas depois refletiu: “Ele
era um velho ajuste de esquema. Fiquei atraída por sua autoconfiança, mas depois notei
como ele era controlador. Fiquei rapidamente irritado com seu jeito. Qualquer interesse
que eu tinha rapidamente desapareceu. Acho que isso significa que algo está mudando
para mim.” Seu psiquiatra concordou.
Há também uma maneira de mudar os padrões estabelecidos que sabotam os

relacionamentos.
Brett era excessivamente intenso nos relacionamentos. Seu último parceiro masculino
justificou a saída dizendo que Brett era “muito carente” e que se sentia um
“poço vazio”. Brett entrou em terapia com um psicólogo clínico especializado em

terapia do esquema. Eles identificaram o Abandono e a Privação Emocional como
esquemas problemáticos. Brett relembrou um relacionamento muito conturbado
com sua mãe, que tinha vários vícios. Ele listou cerca de 10 memórias-chave e,
nos seis meses seguintes, fez terapia semanal, aprendendo mindfulness e tendo
reparenting limitado, o que começou a fazer diferenças significativas.
Brett então conheceu Matt. Ele disse ao terapeuta: “Acho que estou lidando muito
melhor com esse relacionamento. Ainda me sinto carente e me aflige quando ele
está fora em viagens de negócios, mas aprendi a me acalmar melhor. Eu não
escalo com telefonemas e mensagens de texto; Posso parar, observar minhas
reações e começar a assumir a responsabilidade pelo que preciso. Eu sei que Matt
faz o que pode, e sei que ele se importa genuinamente comigo, mas sempre há
algo que eu tenho que administrar por mim mesma. Mas o mais importante é que
eu não o estou afastando com minhas exigências irracionais. Eu sinto que há uma
estabilidade em nosso relacionamento que eu não notei antes.”
A consciência do esquema é uma parte importante do que pode ser a base para
uma maneira diferente de ver os relacionamentos. Compreender essa dinâmica
pode mudar padrões disfuncionais há muito estabelecidos. Este é o tema central
do restante deste livro, embora também tenhamos que cavar mais fundo no solo
do aprendizado emocional.
Resumo
Fatores inconscientes afetam nossos relacionamentos mais íntimos. O que
podemos considerar uma escolha racional é mais complexo quando estamos sob
a influência do romance. A água de superfície calma mascara as correntes
rodopiantes abaixo. Mas entender atração e amor romântico em termos de
esquema leva a uma clareza potencial – e um caminho a seguir.
Para ler mais
• História de romance e casamento: Coontz (2005)

• Compulsão para repetir eventos da infância como adulto ou em relacionamentos:
Freud (1920)
• Aspectos inconscientes dos relacionamentos: Hendrix (1988)
• O lado sombrio da personalidade de Jung: Jung (1938).
Referências
Coontz, S. (2005). Casamento: uma história. Nova York, NY: Penguin Books.
Freud, S. (1920). Além do princípio do prazer. Na edição Standard das obras
psicológicas completas de Sigmund Freud, 18, 7-64.
Hendrix, H. (1988). Obtendo o amor que você deseja. Melbourne, Austrália: Schwartz &
Wilkinson.
Jung, C. (1938). Psicologia e religião. Em Obras reunidas, Vol. 11.
4
De volta para o Futuro
Janus, o deus romano, sempre foi retratado olhando para trás e para frente. Precisamos fazer o mesmo.
Primeiro de trás para frente para entender nossa história pessoal, o que trazemos para um relacionamento,
apreciando pontos fortes e vulnerabilidades, entendendo os principais eventos de mudança de vida que
nos formaram e determinando nossa gama de respostas. Em seguida, encaminhe para um futuro com
novas opções. E esperança de mudança.
A terapia do esquema nos ajuda a identificar nossos padrões de reatividade emocional.

Esses são nossos esquemas. Compreender isso pode fornecer um mapa para atender às nossas
necessidades emocionais de maneira saudável.
Esquemas e Necessidades da Infância
Jeffrey Young, o fundador da terapia do esquema, identificou cinco tarefas primárias da infância: conexão
e aceitação; autonomia e desempenho; limites realistas; interior-direcionamento e auto-expressão; e
espontaneidade e prazer. Essas áreas incluem o que uma criança precisa dos outros, o que ela precisa
aprender a fazer e como fazer uma contribuição. Com o cuidado ideal, a criança se desenvolverá de
maneira saudável em todos os cinco domínios.
Os esquemas são criados quando as necessidades da infância não são atendidas. Novamente, os
18 esquemas:
Abandono (instabilidade), Desconfiança-Abuso, Privação Emocional,

Defectividade-Vergonha, Isolamento Social (alienação), Dependência-
Incompetência, Vulnerabilidade (para prejudicar ou adoecer), Enredamento (eu
não desenvolvido), Fracasso (para alcançar), Direito-Grandiosidade, Insuficiente

Autocontrole (ou autodisciplina), Subjugação, Auto-sacrifício, Busca de

Aprovação (busca de reconhecimento), Negatividade-Pessimismo, Inibição
Emocional, Padrões Implacáveis (hipercriticidade) e Punitividade.
Para fazer: Avalie sua experiência de infância em uma escala de 1 a 10 (1 seria associado
a abuso e/ou negligência, 5 seria uma média de satisfação de necessidades em
comparação com seus amigos em crescimento e 10 indicaria uma criança sensível e
sensível). ambiente focado em que suas necessidades foram totalmente atendidas).
Dê uma classificação para cada um dos cinco domínios: desconexão e rejeição; autonomia
e desempenho prejudicados; limites prejudicados; outra direção; e vigilância excessiva e
inibição. Peça ao seu parceiro para fazer o mesmo e compare seus resultados.
A falta de satisfação das necessidades da infância pode estar ligada a esquemas

disfuncionais:
1. Segurança e estabilidade básicas (esquemas: Abandono, Desconfiança-Abuso,

Vulnerabilidade [ao dano ou doença])
2. Conexão próxima com outro (privação emocional de nutrir,
empatia, proteção; Isolamento social)
3. Autodeterminação e autoexpressão (Enredamento, Subjugação, Dependência-
Incompetência, Falha [para alcançar])
4. Auto-realização (padrões implacáveis, enredamento, busca de aprovação e talvez
negatividade-pessimismo, auto-sacrifício)
5. Aceitação e autoestima (Defectividade-Vergonha, Punitividade)
6. Limites realistas e preocupação com os outros (direito-grandiosidade, autocontrole
insuficiente)
Essas áreas fornecem critérios para um desenvolvimento emocionalmente saudável.

Claro, ninguém consegue tudo o que precisa quando criança (ou adulto!). Mas somos
moldados por experiências iniciais e essa é nossa base emocional. Primeiro, vamos
considerar o que acontece quando as necessidades de uma criança são negligenciadas
de forma catastrófica.
Temas Emocionais do Caos da Infância
Não há como escapar de uma infância conturbada. Infelizmente, danos emocionais

precoces podem durar uma vida inteira. Não há dúvida de que muitas pessoas continuam
a sofrer quando adultos quando seus pais falharam em atender até mesmo suas
necessidades básicas quando crianças. Isso pode deixar um legado de fragilidade
emocional e soluções mal tentadas envolvendo substâncias viciantes.
De volta para o futuro 55
Começamos com uma lente ampla, olhando para temas emocionais gerais.
Amanda e Victor tiveram um relacionamento conturbado. Inicialmente havia “chemis try”:

“Estávamos loucamente apaixonados”. Quando criança, Amanda foi abusada sexualmente por
um vizinho e teve um filho com um namorado mais velho quando tinha 14 anos.
Sua família insistiu que a criança fosse colocada para adoção. Mais tarde, ela se casou com
Victor, mas eles começaram a ter dificuldades sexuais ao planejarem começar uma família.
Amanda disse: “Estou preocupada em ter um filho. Perdi meu primeiro filho, o que partiu meu
coração, e não posso deixar de pensar que pode acontecer novamente. Ou Victor poderia me
deixar de repente.
Victor também trouxe seus próprios problemas para o relacionamento. Seu pai era violento e
Victor tentou proteger seus irmãos mais novos. Ele estava impaciente com Amanda não se
sentindo segura o suficiente para ter filhos.
Tanto Amanda quanto Victor trouxeram bagagem para seu relacionamento. É comum
esperar muito em um novo relacionamento. Mas se o passado for confundido com o
presente, será quase impossível encontrar um caminho saudável a seguir.
Amanda precisava de terapia para lidar com a dor de perder seu filho na adolescência. Só
então ela poderia separar emocionalmente o que aconteceu então e o que eles estavam
tentando fazer agora. Ela fez terapia de trauma para lidar com pensamentos e imagens
intrusivos. Gradualmente, isso permitiu que ela criasse um “lugar seguro” para uma experiência
sexual diferente.
Victor conseguiu conversar com um amigo próximo, agora enfermeiro de saúde mental, e por
meio de seu diário ele revisitou suas experiências de infância e descobriu que era melhor deixá-
las para trás. Ele agora podia ver o apoio que Amanda precisava em sua jornada de
recuperação de um trauma. Essa compreensão mútua os aproximou.
Reflita: O que você espera de seus amigos? Família? Amante? Uma maneira de pensar
sobre isso é perguntar o que o frustra ou o deixa mais irritado nos relacionamentos.
Pense também no seu parceiro.
Agendas subjacentes
O legado da infância pode ser incapacitante. Mas os indivíduos podem ou não estar
cientes disso.
Sandy foi negligenciada. Sua mãe engravidou depois de uma bebedeira

parada noturna. Ela era principalmente solteira, exceto por períodos turbulentos e muitas vezes
relacionamentos violentos. Ela era uma alcoólatra e principalmente retraída “na

garrafa”, e ele foi deixado à própria sorte. Ele desenvolveu um verniz de enfrentamento
desde seus primeiros anos, mas quando se tornou adulto, rachaduras começaram a
aparecer. Ele era imprudente, com uma propensão a dirigir carros turbinados. Ele
disse: “Eu só preciso de muita emoção na minha vida”.
Kelly foi severamente intimidada na escola porque ela era “diferente”. Ela saiu de casa
e tornou-se dependente de drogas aos 15 anos, financiando seu hábito trabalhando na
indústria do sexo. Mais tarde, ela entrou em um programa residencial de drogas
liderado pela Teen Challenge, uma organização cristã, e ficou limpa. Ela disse: “Esse
programa realmente salvou minha vida. Isso me ajudou a assumir a responsabilidade
pela minha vida e não culpar os outros.”
Nesses exemplos, Sandy não estava ciente da influência de seu passado; Kelly começou a
entender e aceitar sua história.
Reflita: Você consegue identificar o que você pode ter perdido quando criança e se isso
se relaciona com alguma dificuldade que você teve desde a adolescência?
Isso pode estar se repetindo em relacionamentos românticos? Pergunte a alguns amigos
que o conhecem bem.
Você pode pensar nisso como um aprendizado emocional desde a infância. o que
temas que você identificou como poderosos para você?
Crianças em uma zona de desastre
Algumas crianças falharam completamente. Nem mesmo suas necessidades básicas foram
atendidas. Eles receberam apenas amor condicional e nenhum cuidado consistente.
Além disso, pode ter havido falha em protegê-los contra abuso sexual; podem ter presenciado
violência doméstica e carecer de disciplina ou orientação. Poderia ter havido uma inversão
de papéis, em que se esperava que a criança apoiasse ou até mesmo cuidasse de seus
cuidadores adultos. Isso resulta no que tem sido chamado de filho “parentificado”. Alguns
pais até culpam seus filhos quando suas necessidades não são atendidas. Tais experiências
somam-se a uma perda de segurança, proteção e auto-estima.
Crianças de lares caóticos se tornam adultos com déficits emocionais

e uma sensação de violação. Considere o caso de Sandy:
Sandy corria carros nos fins de semana. Ele teve alguns quase acidentes e, em
seguida, um grave acidente que teve a sorte de sobreviver. Em um raro momento de
auto-reflexão, ele disse: “Nada realmente satisfaz, mas é uma distração”.
Hargrave observou que uma criança com uma infância perturbada crescerá com raiva ou um
sentimento de direito, ou possivelmente ambos. Isto faz
sentido psicológico. Eles podem ficar presos emocionalmente na infância e agir de acordo
com necessidades inconscientes. Um adulto danificado, quando em um relacionamento,
fará quase qualquer ação para obter o carinho e os cuidados necessários. Isso pode levar
a um comportamento destrutivo, incluindo manipulação, ameaças e abuso.
Tem sido chamado de “direito destrutivo”.
Como você lida com essa história? Pense no que está “no palco” e no que está nos
“bastidores”. Os atores dos dramas de relacionamento, agora adultos, encenam
comportamentos destrutivos por meio de atos manipuladores, ameaças, abusos e
promiscuidade sexual. O mau comportamento é óbvio. Mas este é apenas o comportamento
de enfrentamento no palco da frente. Nos bastidores, por trás dessa camada de
comportamento egocêntrico, ainda estão os esquemas incondicionais e as velhas feridas.
O comportamento de enfrentamento desadaptativo de hoje geralmente se baseia no

aprendizado desde a infância: as pessoas geralmente fazem o que funciona melhor para
atender a algumas de suas necessidades. Quando criança, atacar ou ser dominante,
controlar ou ameaçar era mais bem-sucedido do que mostrar vulnerabilidade ou fraqueza
(“Se as coisas ficam difíceis, o difícil continua”).
Essa pode ser a pista real de por que uma pessoa se sente justificada em mostrar um
comportamento antissocial. Por quê? O adulto é emocionalmente ainda uma criança presa
na dinâmica familiar. Naturalmente, o resultado será uma profunda instabilidade na vida e
nos relacionamentos. Esta é uma questão de enfrentar agendas ocultas. O que funcionou
na infância provavelmente não será o ideal para o adulto que vive em diferentes
circunstâncias. Essa é uma das razões pelas quais acabamos combinando nossos estilos
de enfrentamento da infância em vez de encontrar uma maneira mais adaptativa de viver.
Diremos algumas palavras sobre raiva e direito. A raiva pode ser exteriorizada com
abuso verbal, ameaças, violência ou qualquer combinação deles. Também pode ser
internalizado ao ficar preso em depressão escura ou atos autodestrutivos, como cortar,
comer compulsivamente ou tentar suicídio.
Claramente, isso é muito estressante para os membros da família e qualquer outra pessoa
próxima, por isso deve ser abordado.
Talvez igualmente destrutivo seja um senso de direito. Isso é expresso na máxima “O
que é meu é meu e o que é seu é meu também!”
O direito é geralmente centrado em si mesmo ou narcisista. Também pode haver uma
dinâmica de vergonha em segundo plano, com suposições como “eu não era digno de
amor” e “se eu não lutar pelos meus direitos, ninguém se importará comigo”. Neste último
caso, o direito é uma compensação pelo esquema de Defectiveness-Shame subjacente.
Faz uma grande diferença se você não for capaz de julgar o livro pela capa e adicionar a
cena oculta de Defectiveness-Shame à persona intitulada. É uma espécie de estrada para
lidar com narcisistas subsocializados, dizendo a eles que você não gosta da apresentação
no palco, mas que gosta do lado vulnerável dos bastidores.
Reflita: Você consegue identificar algum tema forte aqui? Se você reconhece uma infância
fracassada, o que aprendeu sobre si mesmo? Você pode ver evidências de raiva ou direito? Você
pode sentir o núcleo vulnerável dentro da casca dura?
No outro extremo do espectro de personalidade, encontramos pessoas que aprenderam a agradar

os outros para sobreviver, como aquelas que identificamos acima como filhos parentificados. Eles
tinham que se submeter às necessidades e exigências de outras pessoas para obter um mínimo de
aprovação ou apego. Eles nasceram servos! Eles muitas vezes acabam em tais papéis, perguntando
a si mesmos: “Por que sou sempre eu?” Isso indica que eles não enfrentaram seu roteiro pessoal
(“Você tem que ser legal com os outros para sobreviver!”). Isso é amor condicional: você não é
amado por quem você é, mas pelo que você faz.
Se você se reconhece nesta descrição, pode considerar se foi supersocializado.
Aviso: Algumas pessoas acreditam que sempre precisam ser gentis com os outros. Mas podemos
vir de origens terríveis e, sob disfarce, ser tão autoritários ou enfurecidos quanto qualquer outra
pessoa. As necessidades de assertividade e apego são inatas a todas as pessoas, e como elas se
desenvolvem depende das experiências da primeira infância. Visto desta forma, somos todos
pássaros de penas semelhantes. Lidar com pessoas difíceis é muito mais fácil se você conseguir
abordar o lado oculto delas.
Lidando com o Passado
É um primeiro passo importante se você se reconhecer nessa descrição da privação infantil e dos
esquemas resultantes que levam a sentimentos de raiva, direito ou ambos.
Para fazer: reserve um tempo para escrever sua história de violação ou negligência e descreva
cuidadosamente o que você vê como impacto em seus relacionamentos adultos.
Talvez adicione esta conta à sua autobiografia. Isso exigirá discernimento e honestidade (com você
mesmo – o tipo mais difícil!). Você pode compartilhar esta história com seu parceiro ou seu melhor
amigo? Talvez eles tenham uma história semelhante.
Este poderia ser um bom ponto de partida para olhar um para o outro de forma diferente.
Uma criança terá uma birra se suas necessidades não forem atendidas. Assim também os adultos
que têm uma criança carente dentro de:
Jessica foi descrita como “Monte Vesúvio” por seus amigos. Ela explodiria rapidamente
aparentemente sem motivo, e ela estava descobrindo que os amigos rapidamente perdiam
a paciência com ela. Ela disse: “Estou apenas sendo eu. Eu permito que meus amigos
sejam eles mesmos. AME-o ou deixe-o!"
Bart comentou: “Gosto de construir meu corpo. As meninas estão interessadas em mim.
Eu apenas devolvo o interesse deles – nada de errado com isso!”
Jessica e Bart, de maneiras diferentes, estão respondendo a uma sensação de

necessidade não atendida com direito: “Devo ser feliz”. Eles parecem ter consciência
mínima do custo para os outros. A dica para entender melhor o preço desse
comportamento é pensar em seus efeitos de longo prazo. No final, tal comportamento
afastará as pessoas que não querem lutar ou se submeter. Isso reduz significativamente
o número de possíveis amigos e parceiros. Eventualmente, você pode estar no
controle, mas mais ou menos sozinho.
Jessica e Bart estão enfatizando demais sua perna de assertividade e negando sua
necessidade de apego.
Você precisa elaborar uma estratégia para lidar com tudo isso. Só então o passado
pode ser deixado no passado. Se você não estiver em terapia, pense novamente com
cuidado sobre dar esse passo. Realisticamente, é difícil lidar com esses problemas
por conta própria.
Queremos reconhecer que era natural esperar mais quando criança.
Na verdade, era seu direito humano. E a biologia apóia esse “acordo”: a carência do
bebê ativa o sistema de apego ou cuidado do cuidador, de modo que ele finalmente
não tem escolha a não ser acalmar o bebê, pelo menos enquanto estiver mais ou
menos saudável. E o sorriso do bebê os recompensa, reforçando um ciclo de apego
funcional. É assim que as coisas devem ser.
Quando essa expectativa natural falha, por qualquer motivo, em sua família, é
muito mais difícil compensar o amor perdido. Há limites para o que você pode esperar
de amigos ou de um casamento. Você não parece tão fofo quanto um bebê, e sua
expressão de raiva não ativa os sistemas de apego das pessoas, mas seus sistemas
de assertividade, forçando-as a fugir de você para se protegerem!
Culpar os outros pelo que você não conseguiu quando criança é uma armadilha
que você pode evitar. É essencial entender as origens infantis dos problemas adultos
e manter essas questões onde elas pertencem. Muitos conflitos se disfarçam de
questões adultas, quando uma resolução só pode ser alcançada abordando o que
começou na infância. Assim, é essencial separar os impactos gerados pelo esquema
das influências ambientais em seu modo atual de sentir. Se você estiver ciente de que
a maneira como seu parceiro se sente e age é guiada por esquemas, será muito mais
fácil não levar suas críticas ou acusações para o lado pessoal. Uma maneira útil de
separar um do outro é tentar mudar para a perspectiva de um observador para ter uma
ideia de como uma pessoa saudável ou sábia reagiria em determinada situação (os
desvios geralmente são motivados por esquemas). Por outro lado, tira muito do fardo
do seu parceiro se você não espera que ele
lide com seus sentimentos orientados por esquemas e não fique com raiva quando eles não
estiverem dispostos a satisfazer suas necessidades infantis. Simplesmente não funcionará a longo
prazo se você esperar que os outros o façam.
Cindy tem um esquema de Abandono severo que ela compensa controlando e

mandando em seu parceiro, Bert. Não importa o que Bert faça, ela nunca vai
realmente confiar nele. Seria útil tirar de Bert o fardo de tranqüilizá-la constantemente.
Por outro lado, Bert tem um esquema de Desconfiança-Abuso resultante de sua
mãe coercitiva. Sempre que Cindy diz algo crítico sobre ele, ele sente que está
sendo mandado e tende a reagir afastando-se dela para evitar a ativação de seu
esquema. Isso é exatamente o que aciona o esquema de Abandono de Cindy.
Não é difícil dizer que resta apenas um pequeno espaço para Cindy e Bert se encontrarem sem
cair em suas velhas armadilhas da vida. No entanto, eles se sentiram atraídos um pelo outro porque
cada um encontrou o que já sabia de seus pais. Isso é química do esquema.
Quando apreciamos a dinâmica dos bastidores, a peça começa a fazer sentido. Uma vez que
isso seja entendido, pode levar você a uma maior estabilidade emocional. Finalmente você está
encarregado de trabalhar nisso sozinho. Uma vez que você dependa menos dos outros, seus
relacionamentos funcionarão melhor. O amor é filho da liberdade — não da dependência.
Reflita: Quem são os personagens dos bastidores do teatro da sua vida?

O que eles estão dizendo para você? Você tem uma noção de que tipo de jogo você está? É uma
comédia, um melodrama ou uma tragédia?
Comece com esquemas
Agora uma sugestão sobre um possível caminho a seguir usando a ideia de aprendizado emocional.
Pense nos dois ou três esquemas mais problemáticos que você tem.
Michael pensou em inibição emocional, fracasso e isolamento social.
Essas áreas descrevem a vulnerabilidade do esquema. Também podem ser entendidos como
domínios em que ocorreu a aprendizagem emocional. Você pode pensar em aprendizado emocional
como “o que eu sei sobre mim mesmo”.
Michael procurou ser mais específico sobre o que havia aprendido em cada
domínio. Ele disse em relação à Inibição Emocional: “Não estou seguro para sentir
emoções”. Com Fracasso, a mensagem era: “Posso tentar tudo o que quero, mas
nada vai mudar”. E com o Isolamento Social, “Minha segurança está em evitar as pessoas”.
Neste exemplo, houve uma mudança da vizinhança da identificação do esquema para a

“rua” de uma afirmação sobre o eu. Em um capítulo posterior, vamos mais longe, usando
um processo de descoberta proposto por Bruce Ecker.
Isso pode nos levar a uma declaração de aprendizado emocional ainda mais precisa no
nível da “casa”.
Resumo
Na terapia do esquema, o passado não é passado. Há uma série de técnicas poderosas
para mudar o controle de déficits emocionais passados, experiências traumáticas e
padrões de comportamento. Você pode planejar mudar as oscilações extremas de
supercontroladoras para caóticas. É fácil ver que alguns comportamentos faziam sentido
em famílias disfuncionais, mas se tornam problemáticos em relacionamentos adultos.
Embora a terapia do esquema seja uma maneira muito eficaz de lidar com o passado,
não é a única terapia eficaz. Não há nada prescritivo aqui. De fato, qualquer terapia que
consiga colocar o passado em seu lugar é útil para lidar com questões que podem
sobrecarregar você em sua situação atual. O trabalho com a família de origem o ajudará
a reconhecer como as mágoas anteriores continuam a se manifestar em sua vida, a
entender as respostas automáticas suas ou de seu parceiro e, esperamos, interromper
processos disfuncionais. Você pode ser um detetive e descobrir o que estava faltando
em seu passado, mas ainda mais importante é um compromisso duradouro de fazer
mudanças para melhorar seu presente e futuro. Também esteja ciente de quão importante
essas mesmas dinâmicas podem ser para o seu parceiro. Pense em como o crescimento
é um desafio tanto para você como indivíduo quanto para você em um relacionamento. É
uma questão de ambos/ e.
Para ler mais
• O exercício cognitivo é de Andrew Bernstein (2010). Veja www.

resiliênciaacademy.com
• Entidade destrutiva: Boszormenyi ÿ Nagy e Krasner (1986)
• Raiva e direito: Hargrave (2000)
• As cinco tarefas da infância: Young (1999).
Referências
Bernstein, A. (2010). O mito do estresse: de onde realmente vem o estresse e como viver uma
vida mais feliz e saudável. Londres, Reino Unido: Piaktus.
Boszormenyi - Nagy, I., & Krasner, B. (1986). Entre dar e receber. Novo
York, NY: Brunner/Mazel.
Hargrave, TD (2000). A humildade essencial do casamento. Phoenix, AZ:
Show, Tucker & Theisen.
Young, J. (1999). Terapia Cognitiva para Transtornos de Personalidade: Uma Abordagem Focada no Esquema
abordagem. Sarasota, FL: Imprensa de recursos profissionais.
Young, JE, Klosko, JS, & Weishaar, ME (2003). Terapia do esquema:
Um guia do praticante. Nova York, NY: Guilford Press.
Modos
No tempo presente
A linguagem nos torna humanos, e a terapia do esquema criou uma linguagem para as coisas
psicológicas. É importante que dediquemos tempo para entender nossa psique: o que funciona e o
que facilmente dá errado. Isso nos ajudará a entender melhor não apenas a nós mesmos, mas também
nossos relacionamentos românticos.
Já temos alguma compreensão de fundo do ser humano, com base em nossas experiências. Agora
vamos olhar mais de perto como funcionamos nos relacionamentos no aqui e agora. O primeiro
objetivo é tornar-se consciente do modo, tanto como indivíduo quanto, mais importante, como casal.
Nos capítulos posteriores, a mudança será para o modo de gerenciamento e mudança de modo por
meio do modo Adulto Saudável e a aplicação prática dessas técnicas ao crescimento do relacionamento.
De esquemas a modos
Houve uma mudança na linguagem e nos modelos nos círculos da terapia do esquema.
Inicialmente, tudo girava em torno de esquemas, naturalmente, mas depois os modos passaram a
ocupar o centro do palco. Isso aconteceu por algumas razões muito boas.
Sabemos que somos seres mutáveis. Nosso estado interior está geralmente em fluxo ao longo do
tempo. Isso é descrito por modos. Os modos compreendem esquemas ativados e respostas de
enfrentamento em uma unidade. Os modos são o que você vê. Isso pode incluir comportamentos, bem
como cognições, emoções e

sensações corporais. Perceber um modo é como olhar para a superfície de um lago.

Nas profundezas da água estão os esquemas subjacentes.
Isso pode ser mais fácil de explicar com um exemplo:
Nell se preocupava com sua saúde. Ela achava que poderia facilmente ter câncer,
então fazia exames médicos frequentes. Ela costumava obter uma segunda opinião
quando sentia que seu médico não havia sido cuidadoso o suficiente. Tudo isso
indicava um esquema de Vulnerabilidade, que poderia aparecer na superfície como
um modo Suspicious Overcontroller e às vezes como um modo Vulnerable Child
quando ela se sentia indefesa.
A ideia de um modo inclui nosso estado atual de sentimentos, pensamentos e como agimos. É útil
entender que na verdade não vemos ou sentimos um esquema, mas apenas o modo, que é a ativação
do esquema no aqui e agora. Na linguagem tradicional da psicologia, um esquema é um traço, enquanto
um modo é um estado. Portanto, um esquema é uma vulnerabilidade; um modo é uma realidade.
Enquanto você tem um esquema; você está em um modo.
É muito mais fácil trabalhar com o que você vê. É por isso que a maioria dos terapeutas do esquema
procura modos nas sessões clínicas. Mas você não entenderá os modos a menos que veja os esquemas
que os orientam. Há sempre uma ligação causal entre esquemas e modos.
Os esquemas apontam para a profundidade emocional do modo e para suas origens mentais em
desenvolvimento. Esta é uma diferença central de outros modelos de terapia, que descrevem partes do
eu. Os modos estão no presente, mas sinalizam o passado. Só podemos entender completamente um
modo atual enquanto o vemos como uma reativação de velhas feridas no aqui e agora. Quando os
esquemas por trás dos modos são perdidos, os modos parecem flutuar sem qualquer fundamento (e se
tornam arbitrários). Um modo aparece no presente, mas seus drivers vêm do passado.
Reflita: é mais fácil para você mudar o que você se vê fazendo ou sentindo
ou pensando. Isso ajudará você a se conscientizar de seus modos. Pense no seu parceiro. Quando
você vê que eles estão angustiados, o que você vê é um modo.
Embora esta seja a ativação de um esquema expresso por meio de um estilo de enfrentamento, o
resultado é o modo que você vê.
Para fazer: Faça do reconhecimento do modo uma meta para seu crescimento (algumas ferramentas
são apresentadas abaixo). Pode levar semanas ou até um mês ou dois. Você reconhecerá rapidamente
as mudanças de modo em você e em seu parceiro.
E, claro, em todos os outros: colegas de trabalho, motoristas na estrada, compradores no supermercado
e pessoas em todos os lugares. Você não pode não
estar em um modo.
Modos: No Tempo Presente 65
Tipos de Modos
Existem quatro tipos principais de modos (veja a Figura 5.1):
• modos filho
• modos pais internos
• modos de enfrentamento
• Modo adulto saudável.
No modelo modal, temos a introdução de estados mentais positivos.

Esquemas mal-adaptativos são negativos, mas com Adulto Saudável e Criança Feliz há
uma importante extensão positiva do modelo. Adultos Saudáveis e Crianças Felizes
fornecem os alicerces do funcionamento saudável e do bem-estar.
Primeiro, apresentamos a gama de modos.

Os modos de criança neste livro - baseados em uma descrição de Young - são
entendidos em termos de emoções básicas que experimentamos profundamente dentro de nós.
Podemos ver isso em expressões faciais em todas as culturas: tristeza, medo, raiva,
nojo, surpresa e felicidade. A felicidade é o objetivo. Quando nos sentimos
Adulto saudável
(Valores pessoais)
Modos filho Pai interno

Influência modos
(Emoções básicas
(Crenças e
e reações corporais)
avaliações)
Modos de enfrentamento
(Comportamento e
emoções sociais)
Figura 5.1 O modelo de modo básico

tristeza ou medo (no sentido de pânico), estamos no extremo da criança vulnerável do

espectro emocional. Essas emoções são um sinal de que nossa necessidade de apego
foi ameaçada e ativada. Em estado de pânico, tendemos a nos apegar a qualquer um.
Pense em uma criança em um playground que não consegue encontrar sua mãe. Você
vê puro pânico em seus olhos. Quando sentimos nojo ou raiva, isso é uma indicação de
que nossa auto-afirmação, nossa necessidade de proteger nossa autonomia, é desafiada,
então emocionalmente alternamos entre os modos de criança vulnerável e irritada. Os
outros modos filho capturam emoções na faixa intermediária. Quando nossas necessidades
são atendidas de forma equilibrada, estamos no modo Criança Feliz. Apenas para
esclarecimento: o desgosto em um nível emocional parece mais como não gostar de algo
ou sentir-se irritado e tentar fugir disso. O medo de alguma coisa (por exemplo, entrar em
um avião ou elevador) é mais “nojo” do que “medo” no sentido de pânico. Tentamos fugir
de algo que não gostamos ou que nos ameaça. Tentamos nos proteger. Isso é mais uma
expressão da necessidade de assertividade ou autoproteção do que a necessidade de
apego, porque apego significa tentar se conectar com alguém (ou alguma coisa). O modo
Defiant Child está próximo do Angry Child e defende a autonomia.
Os modos internos dos pais são os traços do que foi dito por figuras de autoridade,
principalmente nossos pais, durante nossa infância. Mas esse comentário interno também
pode vir de irmãos mais velhos, parentes, colegas, professores ou treinadores esportivos.
Às vezes, captamos mensagens não ditas da atmosfera familiar. Nós os ouvimos como
vozes em nossas cabeças comentando de forma crítica cada passo que damos. Isso
constrói a maior parte do nosso sistema automático de avaliação e crença. Geralmente
tendemos a aplicar essas regras aos outros também!
Os modos de enfrentamento como os entendemos neste livro incluem comportamento
visível e emoções sociais que o acompanham, como ódio, inveja, culpa ou vergonha. As
emoções sociais incluem um núcleo de emoções básicas (modos filhos) modificados e
dirigidos por avaliações (dos modos pai). Os próprios modos filho e pai podem permanecer
invisíveis ou nos bastidores dentro de nós.
A maioria das pessoas não expressa suas emoções básicas na frente de outras pessoas
(exceto familiares próximos ou sob estresse). Por exemplo, você sempre deixa as pessoas
saberem o que você realmente pensa sobre elas? Os modos de enfrentamento descrevem
a maneira como agimos em relação aos outros no palco da frente. Este é o ponto em que
a terapia do esquema se torna interpessoal. Nossos modos de enfrentamento atuais são
muitas vezes repetições de nossos estilos de enfrentamento da infância. Na infância,
essa pode ter sido nossa melhor maneira de lidar com situações desagradáveis, mas,
como adultos, temos recursos adicionais para evitar comportamentos inadequados.
O modo Adulto Saudável representa um nível de funcionamento consciente e
autorreflexivo baseado em nossos valores pessoais. Este estado de espírito é capaz de
trazer o comportamento racional e funcional para o presente. Neste modo,
somos capazes de reconhecer e satisfazer as necessidades dos modos infantis de nós

mesmos ou dos outros de uma maneira bem equilibrada, assim como normalmente ficamos
em ambas as pernas, não em uma. Também podemos reavaliar e bloquear as vozes do
modo pai. Então, em vez de afundar em nossos velhos modos automáticos de enfrentamento,
podemos subir para um novo nível de comportamento funcional.
Em poucas palavras: Os modos infantis em sua essência representam emoções básicas
e estão intimamente relacionados às sensações corporais. Em um modo infantil, ainda nos
sentimos como nos sentíamos quando crianças. Esses circuitos ainda estão presentes na
chamada parte límbica (ou animal) do nosso cérebro. Os modos disfuncionais dos pais são
as vozes de outras pessoas significativas, inclusive para crenças centrais e pensamentos
automáticos negativos recorrentes, e muitas vezes são experimentados como mensagens
tóxicas. Os modos de enfrentamento desadaptativos são reações de enfrentamento às
experiências da primeira infância acompanhadas de emoções sociais como nojo, vergonha,
culpa ou sentimento de superioridade. Isso inclui reações comportamentais. O comportamento
do primeiro estágio é alimentado tanto por emoções básicas (dos modos filho) quanto por
cognições ou crenças (dos modos pai).
Nota: Você também pode pensar nos modos infantis como uma parte emocional de você
que ainda está para crescer ou para ser integrado pelo seu modo Adulto Saudável.
Não se surpreenda se a descrição do modelo que apresentamos neste livro diferir um
pouco daquelas que você encontra em outros livros sobre terapia do esquema. Nossa
perspectiva está mais próxima do pensamento psicodinâmico, da neurobiologia e da teoria
da consistência. Nem todos os nossos colegas compartilham dessa conceituação, com os
dois níveis (bastidores e front stage) e a interação entre os modos. Alguns veem todos os
modos em apenas um palco e apenas os descrevem. No entanto, as ideias essenciais do
modelo permanecem as mesmas.
Em nosso modelo de terapia do esquema interpessoal, sempre há um significado
interpessoal quando estamos em modo de enfrentamento, definindo o relacionamento com
a outra pessoa: ou “estou no topo” (supercompensação buscando o controle), “eu me
rendo” (para ganhar apego) ou “eu me afasto de um relacionamento” passivamente (Protetor
desapegado, como comportamento de congelamento para evitar danos) ou ativamente
(auto-chupeta desapegado, como uma reação de fuga para se proteger emocionalmente ou
se acalmar). A seleção inconsciente dos modos de enfrentamento depende da ativação
interna atual dos modos da criança e dos pais.
Narelle tinha um modo infantil ansioso (Criança Vulnerável) com um Pai Punitivo
severo, então ela reagiu com o Protetor Destacado. Ela reclamou que “raramente
sentia alguma coisa”. Seu parceiro achou que algo estava errado com ela.
Brad teve problemas crônicos em seu relacionamento romântico. Ele teve uma
Criança Irritada ao se sentir rejeitado, que veio à tona quando ele recorreu ao álcool
no Auto-chupeta Desapegado.
O modo de enfrentamento não é basicamente desadaptativo, mas os caminhos podem

se tornar muito rígidos, podem faltar alternativas e os modos podem ser altamente
instáveis ou invertidos de momento a momento. Veremos abaixo como no modo Adulto
Saudável usamos a essência dos modos de enfrentamento de maneira mais adaptativa
e flexível.
Nota teórica: Freud (1923) em sua teoria estrutural distinguiu ego, superego e id.
Existem algumas semelhanças com a compreensão dos modos da terapia do esquema:
Grosso modo, o superego está próximo dos modos parentais do Pai Exigente e Punitivo,
o ego é como o Adulto Saudável (embora o Adulto Saudável na terapia do esquema
seja mais integrador e não apenas consciente da realidade externa), e o id tem
componentes dos modos infantis, embora mais instintivos. Os mecanismos de defesa
paralelos até certo ponto evitam modos de enfrentamento. O que falta em Freud são os
modos de enfrentamento de rendição e compensatório, embora o Autoengrandecimento
tenha paralelos com sua ideia de narcisismo e alguns dos modos de enfrentamento
possam ser considerados mecanismos de defesa. No entanto, o conceito freudiano de
processos conscientes e inconscientes e sua dinâmica difere muito do modelo da terapia
do esquema.
Depois de se familiarizar com o modelo de modo, você terá um mapa abrangente

para entender a si mesmo e seus relacionamentos com os outros. Você verá seu
comportamento e o dos outros sob uma nova luz, especialmente quando for capaz de
antecipar os modos infantis ocultos por trás de uma ação.
comportamento. Você entenderá melhor os déficits pessoais e interpessoais não
julgando o livro pela capa. Isso o ajudará a encontrar um caminho para um funcionamento
mais saudável e adaptativo. Saudável significa estar bem equilibrado, permanecer
flexível e ter uma perspectiva realista.
Você poderá ver todas as opções e usá-las de maneira socialmente adaptável quando
precisar.
Os modos são importantes como conceitos, mas seu valor real emerge quando você
os reconhece facilmente e adota estratégias de mudança. Os modos são fáceis de usar.
Uma compreensão deles dá linguagem às expressões visíveis de nossos estados
internos, mesmo quando estamos mais instáveis. E os modos foram considerados um
guia confiável para o que podemos precisar em uma família ou em um relacionamento
íntimo (como validação ou estabelecimento de limites).
Em contraste, há uma dificuldade inerente no uso de esquemas. Como mencionamos,
existem potencialmente 54 combinações de um único esquema de ativação e estilos de
enfrentamento (e inúmeras combinações entre eles). Com indivíduos instáveis, é normal
ter vulnerabilidade a muitos esquemas com padrões instáveis de ativação de esquemas.
O caminho emocional para um único modo, como Criança Vulnerável, pode envolver
vários esquemas
como Abandono, Desconfiança-Abuso, Defectividade-Vergonha e assim por diante.

Os esquemas são expressos por meio de um estilo de enfrentamento e o resultado é um
modo único. A vantagem de pensar em termos de modos é que o ponto final, um modo
único, limita a complexidade e a confusão potencial.
Lembre-se: os modos são o que você vê – em você e nos outros. Continue se
perguntando: “Em que modo estou agora?” Tente identificar as categorias gerais de
crianças, pais e modos de enfrentamento e Adultos Saudáveis.
Apresentando os Modos Individuais
A seguir está uma lista dos 14 modos de esquema mais importantes.
Modos filho
Vulnerabilidade
1. Criança Vulnerável : Criança Vulnerável se sente como uma criança solitária.

Como suas necessidades emocionais mais importantes geralmente não foram
atendidas, ele geralmente se sente vazio, sozinho, socialmente inaceitável, não
merece amor, não é amado e não é amado. Seus sentimentos de dor emocional,
medo de ser abandonado e vergonha estão ligados às experiências da infância.
Raiva
2. Criança com raiva: A criança com raiva se sente intensamente zangada, furiosa,
frustrada ou impaciente porque suas necessidades emocionais (ou físicas)
essenciais ou sua necessidade de autonomia não estão sendo atendidas. Ela vai
desabafar sua raiva reprimida de maneiras inadequadas. Ela pode fazer exigências
que parecem legítimas ou mimadas e que alienam os outros, ou agir como uma
criança fazendo birra. Esteja ciente de que um modo Angry Child pode cobrir um
modo Vulnerable Child subjacente. Especialmente quando você está altamente
energizado, cair na raiva é melhor do que entrar em contato com sua tristeza
subjacente. Então, mais uma vez: Cave mais fundo!
3. Criança Enfurecida: A criança enfurecida experimenta sentimentos intensos de raiva
que resulta em machucar ou danificar pessoas ou objetos. Essa raiva manifestada
está fora de controle, e tem como objetivo destruir o agressor, às vezes literalmente,
principalmente quando sua necessidade de assertividade ou sua autonomia é
ameaçada. Isso pode ser visto como a Criança Enfurecida gritando ou agindo
impulsivamente.
Falta de disciplina
4. Criança Impulsiva: A criança impulsiva age de acordo com seus desejos ou impulsos
de momento a momento de maneira egoísta ou descontrolada para conseguir o
que quer, sem levar em conta as possíveis consequências para si ou para os
outros. Ela muitas vezes tem dificuldade em adiar sua gratificação, não pode
tolerar limites e pode parecer mimada. Observe que fazer coisas que são
saudáveis para você geralmente é entediante no início.
5. Criança indisciplinada: Criança indisciplinada não consegue se forçar a terminar
tarefas rotineiras ou chatas, fica frustrada rapidamente e desiste.
Felicidade
6. Criança Feliz: A Criança Feliz se sente em paz porque suas necessidades

emocionais básicas estão sendo atendidas de forma equilibrada. Ela se sente
amada, satisfeita, conectada, satisfeita, realizada, protegida, elogiada, valorizada,
nutrida, guiada, compreendida, validada, autoconfiante, competente,
apropriadamente autônoma ou autossuficiente, segura, resiliente, forte, no
controle, adaptável, otimista e espontâneo.
Modos de enfrentamento desadaptativos
Render
7. Entrega complacente: Ele age de forma passiva, subserviente, submissa, buscando

segurança ou autodepreciativa em relação aos outros por medo de conflito ou
rejeição. Ele cede às expectativas percebidas dos outros, especialmente aqueles
vistos como mais poderosos, e passivamente se permite ser maltratado ou não
toma medidas para atender às necessidades saudáveis. Ele seleciona pessoas ou
se envolve em outro comportamento que mantém diretamente seu padrão
autodestrutivo orientado por esquemas. Ele pode sentir muito ressentimento.
Evitação
8. Protetora desapegada: Ela se afasta psicologicamente da dor das ativações de

esquemas por desapego emocional. Ela desliga todas as emoções, se desconecta
dos outros, rejeita sua ajuda e funciona de maneira quase robótica. Ela não sente
“nada” e parece emocionalmente distante e evita se aproximar das pessoas. Os
sinais e sintomas incluem despersonalização, vazio, tédio, abuso de substâncias,
mutilação, queixas psicossomáticas e “vazio”. Ela se desliga de suas necessidades,

emoções e pensamentos internos e geralmente se sente vazia.
9. Auto-calmante desapegado: Ele desliga suas emoções envolvendo-se em

atividades ou tomando substâncias que de alguma forma o acalmarão, estimularão
ou o distrairão dos sentimentos. Suas atividades são geralmente prazerosas ou
excitantes, mas ele as faz de forma viciante ou compulsiva.
Eles podem incluir vício em trabalho, exercício excessivo, jogos de azar, esportes
perigosos, sexo promíscuo, vício em internet ou abuso de drogas. Outros se
envolverão compulsivamente em interesses solitários que são mais
calmante do que auto-estimulante, como jogar jogos de computador, comer
demais, assistir televisão ou fantasiar.
Sobrecompensação
10. Auto-engrandecimento: Ela se sente superior, especial e poderosa, e se comporta

de forma pretensiosa, competitiva, grandiosa, abusiva ou de status.
buscando o caminho para ter o que quer. Ela vê o mundo em termos de “top dog”
e “underdog”. O que é mais óbvio pode ser um impulso por dominância ou
controle, então o supercontrole é um modo supercompensatório relacionado. Ela
se preocupa mais com as aparências do que com os sentimentos, é quase
completamente absorta em si mesma e mostra pouca empatia pelas necessidades
ou sentimentos dos outros. Ela demonstra superioridade e espera ser tratada
como especial, e não acredita que deva seguir as regras que se aplicam a todos
os outros. Ela anseia por admiração e frequentemente se gaba ou se comporta
de maneira auto-engrandecedora para inflar seu senso de identidade. Isso
compensa seus sentimentos internos de inferioridade, inadequação ou dúvida.
11. Intimidação e Ataque: Ele usa ameaças, intimidação, agressão e coerção para
conseguir o que quer, incluindo retaliação, e prejudica diretamente outras pessoas
de forma controlada e estratégica emocionalmente, fisicamente, sexualmente,
verbalmente ou por meio de atos antissociais ou criminosos .
Ele quer afirmar uma posição dominante, mas tem o limite da ameaça.
A motivação pode ser compensar ou prevenir abuso ou humilhação. Pode haver
um elemento de sadismo.
Modos pai mal adaptados

12. Pai Punitivo: Esta é a voz internalizada do pai, criticando e punindo a pessoa. Ela
ficará com raiva de si mesma e sentirá que merece punição por ter ou mostrar
necessidades normais que seus pais não permitiram que ela expressasse. O tom
deste modo é áspero, crítico e implacável. Os sinais e sintomas incluem auto-
ódio, autocrítica, autonegação, automutilação, fantasias suicidas,

e outros comportamentos autodestrutivos. Em nossa interpretação do modelo

de modo, como os esquemas subjacentes, essas expectativas também podem
ser direcionadas a outros.
13. Pai Exigente: O Pai Exigente continuamente empurra e pressiona a criança (ou
outras pessoas) para atender a padrões excessivamente altos. Ele sente que a
maneira “certa” de ser é ser perfeito ou alcançar um nível muito alto, manter
tudo em ordem, lutar por status elevado, ser humilde, colocar as necessidades
dos outros antes das próprias ou ser eficiente ou evite perder tempo. Ele sente
que é errado expressar sentimentos ou agir de forma espontânea.
Modo adulto saudável

14. Adulto Saudável: O Adulto Saudável nutre, valida e afirma o modo Criança
Vulnerável e estabelece limites para os modos Criança Irritada e Impulsiva. Ela
combate e eventualmente substitui os modos de enfrentamento desadaptativos
com o comportamento de enfrentamento funcional. Ela desempenha funções
adultas apropriadas, como trabalhar, ser pai, assumir responsabilidades e se
comprometer. Ela busca atividades adultas prazerosas, como sexo “bom”;
interesses intelectuais, estéticos e culturais; manutenção da saúde; e atividades
atléticas. Há um bom equilíbrio entre as necessidades dela e dos outros.
Para fazer: Em primeiro lugar, reflita sobre a lista de modos. Que modos você viu em
outros? No seu parceiro? Algum parece familiar quando você pensa em si mesmo?
Os membros da família podem reconhecer que você pode operar em alguns dos
modos descritos aqui? Quão bem esse modelo descreve você em relacionamentos
familiares ou íntimos? Por exemplo, os modos filho ou modos de enfrentamento são
mais comuns? Jogue o “jogo de detecção de modo” onde quer que esteja, consigo
mesmo e com as pessoas ao seu redor, apenas por diversão e para aguçar seu olho
diagnóstico. Isso tornará você e seu parceiro mais conscientes do modo.
Exercício individual: Para todos os modos que você identificou, você consegue
pensar no que esse modo diria? Use sua imaginação. Tente encontrar três ou quatro
frases para cada um.
Reflita: Você consegue ver o modo Adulto Saudável em alguém que você admira?
Você pode considerar alguns exemplos incríveis, como Nelson Mandela ou Desmond
Tutu da África do Sul.
Exercício de casal: desenhe um gráfico de pizza de si mesmo em termos de
modos. O tamanho de cada pedaço da torta mostra quanto de sua vida adulta você passa
aquele estado. Inclua apenas os modos mais comuns que você encontra em si mesmo.
Faça o mesmo com seu parceiro. Se eles fizerem o mesmo, você pode comparar os
resultados e discuti-los. Ou, melhor ainda, fazê-lo juntos imediatamente!
Para fazer: Baixe, responda e pontue o Schema Mode Inventory versão 1.1 (SMI 1.1).
Este inventário está de acordo com sua autoavaliação?
Onde estão as diferenças? Para acessar o SMI 1.1, acesse www.schematherapy.
com. Você pode ter que pagar pelo direito de baixá-lo.
Modos Adicionais
O cânone dos modos não foi estabelecido. Modos adicionais estão sendo continuamente
sugeridos e debatidos nos círculos da terapia do esquema. Veja a Figura 5.2 para um
diagrama de modos (incluindo alguns sugeridos). Tendemos a considerar o seguinte em
nosso trabalho clínico:
1. Defiant Child é um modo que todos os pais reconhecerão. A mensagem irada

é "Eu não vou fazer o que você diz!"
2. O Angry Protector é uma irritação global para todos. A mensagem é “Mantenha-se
longe”. Henny tinha uma importante posição executiva na qual sempre se sentia
estressada. Sua equipe sabia quando evitá-la.
3. O modo Overcontroller suspeito é um estado de espírito “eu contra o mundo”. Tudo
é perigoso e a única maneira de lidar com isso é tentar administrar cada detalhe,
mas qualquer sensação de segurança é ilusória.
4. O modo de supercontrolador perfeccionista é baseado na crença de que ninguém
fará isso tão bem quanto você, e que você tem que controlar os outros para ter
certeza de que eles fazem certo.
5. O modo over-analyzer é típico de algumas pessoas na computação ou na academia.
Ben é uma pessoa muito inteligente, mas altamente ruminante, e nunca chega a
uma solução.
6. O modo fantasia permite que uma pessoa se perca em um mundo de faz de conta
de devaneios intermináveis. Brenda lia romances e marcava as páginas para certos
tipos de interações românticas. Ela estava imaginando sem parar o Sr. Certo e
quando ele apareceria. Ela disse: “Deus já o escolheu para mim”.
7. O Protetor Evitante trata de evitar tudo. É um estado de espírito em retirada. Não há

envolvimento com as pessoas ou mesmo com a vida.
8. Acusar Protetor culpa os outros por não tratá-lo de forma justa e dar-lhe o que ele
merece. Ele se abstém de assumir a responsabilidade por sua própria vida e
permanece passivo.
9. Os modos forenses, como os modos Conning-manipulative e Predator , são mais

comuns em prisioneiros e grupos anti-sociais, como gangues de motociclistas.
David Bernstein desenvolveu esse entendimento.
Exigente
Saudável
Pai
Adulto
Punitivo
Pai
Bravo Intimidador e Sobrecompensador*

Auto
Protetor Ataque*
engrandecedor*
Separado
Calmante Perfeccionista*
Suspeito
Separado
Sob controle
Protetor
Predador
Compatível Vulnerável
Conning
Render Filho
manipulador
(Abandonado)
Bravo Impulsivo
Filho Filho
Feliz
Filho
Indisciplinado
Filho
Enfurecido
Filho
Figura 5.2 Os modos geralmente aceitos. Nota: Os modos em negrito estão no SMI 1.1
A Figura 5.2 retrata esses modos em um espectro de modos de enfrentamento. Os

modos em negrito estão no SMI 1.1, que está amplamente disponível. Existem alguns
outros modos propostos, que são explicados em capítulos posteriores.
Para fazer: Encontre uma fotografia sua quando jovem. Escolha algo para
representar sua Criança Vulnerável. Você tem uma foto do seu parceiro quando
criança? Marie encontrou uma foto de si mesma aos 8 anos parecendo solitária. Ela o
emoldurou e colocou na mesa do quarto para lembrá-la de cuidar melhor de seu eu
vulnerável.
Integrando Esquemas e Modos
Inicialmente, esquemas e modos são como duas linguagens diferentes. No entanto, é

possível integrar os dois. Pense no seguinte:
Esquemas < > Estilos de enfrentamento de esquemas < > Modos
Isso representa uma consciência em constante movimento, mudando de esquemas

para modos ou de modos inversos para esquemas, mas através do filtro dos estilos de
enfrentamento do esquema (rendição, compensação ou evitação). Isso é ilustrado no
exemplo a seguir, que liga as três áreas:
Vince tem vulnerabilidade de esquema com Abandono, Privação Emocional e Abuso de Desconfiança. Ele
caracteristicamente compensará o Abandono tornando-se pegajoso e supercontrolador nos relacionamentos,
usando a evitação para gerenciar a Privação Emocional com abuso de álcool e entregando-se com
Desconfiança-Abuso confiando muito rapidamente em estranhos. Isso fornece caminhos para a Criança
Vulnerável por meio do Abandono, Desapego de si mesmo usando álcool e supercompensando controlando
os outros, mas também entrando em Rendição Complacente nos relacionamentos, sobre os quais ele deve
ser mais cauteloso.
Compreender o plano de fundo do esquema e do estilo de enfrentamento dá

profundidade psicológica ao modelo de modo. Além disso, quando você considerar a
reescrita (apresentada abaixo), use sua consciência da vulnerabilidade do esquema
para garantir que você atenda às necessidades da Criança Vulnerável. Por exemplo,
com Abandono há necessidade de presença física e nutrição emocional, com
Desconfiança-Abuso a necessidade de segurança e proteção, e com Privação
Emocional as necessidades emocionais da criança são priorizadas. Isso será o que
orientará seu terapeuta na terapia do esquema.
Resumo
O modelo de modo foi introduzido neste capítulo. Os modos são esquemas ativados
e estilos de enfrentamento – basicamente o que vemos. Existem quatro tipos: modos
filho, modos pai, modos de enfrentamento e modo adulto saudável. A lista de modos
ainda não foi corrigida e está aberta para adições. O desafio é tomar consciência de
seus modos e dos de pessoas próximas a você. É possivelmente mais fácil reconhecer
modos em outros, mas não pare por aí. Ver seus próprios modos através da percepção
de modo é uma das habilidades mais importantes que você precisa dominar. Também
desafie-se a não esquecer seus esquemas, mas lembre-se do caminho de mão dupla
dos esquemas aos estilos de enfrentamento e aos modos. Isso fornecerá uma
compreensão mais profunda de seus estados mentais e ajudará na mudança de
padrões relacionais disfuncionais. A consciência do modo é um primeiro passo muito
importante para melhorar seus relacionamentos.
Para ler mais
• A teoria estrutural de Freud: Freud (1923)

• O Schema Mode Inventory versão 1.1: consulte o site do ISST (www.
SchemaTherapySociety.org)
• Padrões de interações de modo de casal: Atkinson (2012)
• Moda infantil desafiadora: Jacob, van Genderen e Seebauer (2015).
Referências
Atkinson, T. (2012). Terapia do esquema para casais: curando parceiros em um relacionamento.

Bernstein, D., Arntz, A., & de Vos, M. (2007). Terapia focada no esquema em ambientes forenses:
modelo teórico e recomendações para a melhor prática clínica.
Jornal Internacional de Saúde Mental Forense, 6(2), 169–183.
Freud, S. (1923). O ego e o id. Na edição Standard das obras psicológicas completas de Sigmund
Freud, 19, 3-66.
Blackwell.
Young, JE, Klosko, JS, & Weishaar, ME (2003). Terapia do esquema: um guia do praticante. Nova
York, NY: Guilford Press.
6
Modo de reconhecimento
Fomos descritos como um “animal que usa ferramentas” (Thomas Carlyle). Enquanto alguns
animais usam ferramentas simples como um graveto para cavar formigas, nós usamos
ferramentas mais complexas para aumentar nossa eficácia. Assim também na terapia do
esquema, como exploramos neste capítulo.
Introdução à Dinâmica de Modos
O mapa de modos baseado no modelo de modo estendido foi desenvolvido para mostrar a
interação dos modos (Figura 6.1).
Essa conceituação permite que você visualize a si mesmo. Você está afundando em um
modo de enfrentamento no nível inferior? Você está em um modo infantil, quase
emocionalmente afogado ou assombrado por pensamentos ou crenças do modo parental?
Ou você está bem equilibrado em seu modo Adulto Saudável, subindo ao topo da figura,
consciente de suas emoções internas e tendo uma boa distância de suas crenças intrusivas?
Pense em como você funciona ao longo do tempo. Se você permanecer mais no Adulto
Saudável, poderá acompanhar quando está sendo impulsionado por emoções e crenças
ativadas que levam aos modos de enfrentamento. A perspectiva integradora e realista do
Adulto Saudável é essencial para um melhor funcionamento. Conhecer essas dinâmicas é
um aspecto de ser mais consciente do modo.
Kerry notou um sentimento de medo avassalador e identificou sua Criança

Vulnerável. Ela disse ao marido, Brad: “Estou com muito medo de sair de
casa sem você”.

Cooperação Cuidados pessoais Auto-expressão
Saudável
Modo adulto Representações internalizadas
Necessidades básicas frustradas
de outros significativos
(esquemas incondicionais)
(esquemas condicionais)
Perceber Reavaliar
e cumprir e impeachment
Modos filho Modos pai

Emoções básicas Dissonância?
Crenças ativadas
(Medo ÿ Raiva) (para si mesmo e para os outros)
Acessório Assertividade
Modos de enfrentamento
(Comportamento e
emoções sociais)
Render Evitação Domínio
Sintomas clínicos
Figura 6.1 Modelo de modo estendido
Bill precisava se sentir conectado consigo mesmo. Ele praticava esportes de aventura. Somente
quando ele saltou de paraquedas ele se sentiu completamente vivo. Ele se reconectou com uma
sensual Happy Child para parar de passar mais tempo no modo Detached Protector.
Você pode ser incomodado por seus modos de pai. Tais mensagens vêm como a voz
de um crítico interior (dentro de sua cabeça). Estas são mensagens internalizadas do
passado. Muitas vezes, essas mensagens vão contradizer seu filho.
necessidades relacionadas.
Sam tinha um forte modo de Pai Punitivo, que foi impiedoso ao condená-lo. Ele disse: “Esta voz
me ataca. Eu sou inútil, não valho nada.”
Sam ouviu a voz dos pais e negligenciou suas necessidades de autocuidado relacionadas aos
filhos. Ele pensou em seu sucesso nas forças armadas e pensou que isso era uma evidência de
sua “inteligência superior” (modo de auto-engrandecimento).
Modo Conscientização 79
Ele também pensou em como ele tinha uma voz internalizada de seu pai abusivo. A única
trégua era seu tempo na escola, quando ele gostava de estar entre os cadetes. Isso
continuou com uma carreira no exército, onde foi rapidamente promovido. Mas ele também
manteve seu estilo de enfrentamento quando não atendeu mais à mesma necessidade.
Esses modos causaram dificuldades com sua esposa, que ameaçou deixá-lo.
Brenda tinha trinta e poucos anos. Ela já era uma advogada de sucesso, mas praticava
bullying, o que lhe deu uma reputação de buldogue e intimidou os outros.
Isso causou problemas em sua vida familiar. Seu parceiro perguntou: “Por que você tem que
ficar com tanta raiva só para conseguir o que quer?”
Podemos usar o modelo de modo estendido para ver que Brenda tinha um modo de
enfrentamento Bully and Attack (dominante). Isso foi justificado por seu modo Pai Exigente
com regras rígidas sobre o que é “certo”. O que estava escondido e protegido era sua Criança
Vulnerável. Se ela fosse se tornar uma adulta mais flexível, seu modo de Criança Vulnerável
teria que ser reconhecido e essas necessidades melhor atendidas.
Normalmente, as pessoas não veem um problema em seu comportamento de enfrentamento.

Esse estilo de interação é entendido como parte da personalidade e experimentado como
“apenas sendo eu”. Essa é uma das razões pelas quais as pessoas normalmente acreditam
que são normais e que todos os outros em suas vidas precisam mudar. Brenda, no caso acima,
ficou feliz com sua forma de interagir com as pessoas. Ela estava convencida de que ela
estava justificada em como ela se relacionava. Desenvolver um mapa de modo (veja a Figura
6.1) baseado no modelo de modo estendido é uma ferramenta importante para entender a
dinâmica do modo. Revela excessos e déficits em nosso comportamento e permite alguma
comparação com outros. Como um mapa de ruas, ele nos mostra onde estamos e qual
caminho seguir para nos tornarmos mais equilibrados. Observe também os riscos. Você pode
descobrir que mudar seu comportamento pode levar a conflitos. Mas há benefícios em fazer
uma avaliação realista e até mesmo responsabilidade.
Na vida cotidiana, geralmente nos encontramos em algum tipo de modo de enfrentamento –

mais ou menos adaptável e funcional. Os modos de enfrentamento podem estar ligados a
emoções sociais como vergonha e culpa no polo internalizante, ou ódio e inveja no polo
externalizante.
Às vezes é mais difícil estar ciente de nossos modos infantis “nos bastidores”. Entrar em
contato com nossas emoções é o caminho. Os modos infantis estão ligados às nossas
emoções básicas. Entramos no modo infantil quando nossas necessidades emocionais básicas
não são atendidas.
Nota: Os modos filho têm uma maneira de ver o mundo que é como a visão de uma criança.
Gitta Jacob também acrescentou que as reações de alguém às situações são infantis quando
em modo infantil. A implicação para os casais é que quando
estamos em um modo infantil, nosso pensamento tende a ser muito preto e branco ou
absoluto.
Exercício: Pense em uma situação emocionalmente intensa. Em seguida, faça um teste
de múltipla escolha e pergunte a si mesmo qual das quatro emoções se encaixa melhor:
raiva, nojo (sentir-se aborrecido), tristeza ou medo (no sentido de pânico)?
Esteja ciente: como as emoções básicas são uma expressão de uma ativação biológica,
elas estão intimamente ligadas às sensações corporais. É por isso que é útil identificar como
seu corpo se sente. Há alguma pressão no peito ou uma sensação de borboleta no estômago?
Isso pode ser medo. Você sente um peso em seu coração? Isso poderia expressar tristeza.
Pesos pesados em seus ombros geralmente são causados por modos Pais Exigentes
esmagadores. Alguma coisa está empurrando de dentro, abaixo de sua barriga? Isso
provavelmente é raiva. Se sua garganta estiver azeda, isso pode ser um sinal de que o
Protetor Desanexado está evitando a raiva. Essa paisagem de emoções é confiável porque
aprendemos como o corpo se expressa, mas às vezes precisamos de treinamento para entrar
novamente em contato com essas emoções básicas. Os homens parecem ter a maior
dificuldade nesta área.
Para fazer: Quando perceber que está no modo infantil, pergunte a si mesmo o que
precisa. Você pode atender a essa necessidade de forma saudável? Você consegue pensar
em maneiras de convidar alguém próximo a você para atender a essas necessidades?
Envolva seu parceiro. Tudo isso tem muito a ver com ser saudável nos relacionamentos.
Esperamos desesperadamente que nossas necessidades infantis sejam atendidas em nossos
relacionamentos mais próximos. Se estivermos presos em um modo de enfrentamento ou
externalizando o Pai Punitivo em nosso relacionamento íntimo, isso terá repercussões. No
mínimo, nosso parceiro ficará insatisfeito. O único caminho a seguir é nos tornarmos mais
conscientes de nossos estados de modo. Veja como os modos funcionam - ou não funcionam
- em seu relacionamento e tente encontrar soluções saudáveis.
De modos insalubres a saudáveis

Na terapia do esquema, o objetivo é fortalecer o modo Adulto Saudável.
Ficar no Adulto Saudável nos permite lidar de maneira flexível e integrada. Alguma distância
emocional através do Detached Protector é útil, mas permanecer lá é fechar o mundo. Tal
como acontece com a medicação, qual é a dosagem certa? Os pensamentos automáticos
negativos dos modos pai devem ser reavaliados e as necessidades dos modos filho devem
ser reconhecidas e atendidas quando possível. Este é o caminho para o crescimento
psicológico.
Imagine uma criança cujas necessidades são sempre perfeitamente atendidas. Embora
essa criança não esteja bem preparada para sobreviver, ela não se sentiria triste, ansiosa ou
zangada. Então as emoções básicas são sinais para nossos cuidadores (e mais tarde para
nós mesmos) que nossas necessidades não são totalmente atendidas. Quando as
necessidades da criança são satisfeitas, a Criança Vulnerável torna-se novamente uma
criança aberta, destemida e sensível, disposta a socializar com os outros. A Criança
Irritada, quando suas necessidades são atendidas, se acalma e se torna uma criança
capacitada, pronta para a exploração com assertividade realista. É função do Adulto
Saudável colher elogios às velhas crenças e cuidar da criança de forma equilibrada e,
então, desenvolver um comportamento de enfrentamento funcional e flexível para um
desempenho bem-sucedido na vida. Isso é o que você vê no nível superior da Figura 6.1.
Reflita: pense em si mesmo em vários ambientes: casa, lazer, trabalho, social, igreja e
assim por diante. Em quais modos você costuma estar? Por exemplo, onde é mais provável
que você esteja no modo Pai Exigente? Ou em modo infantil? Quanto do seu tempo você
está em um modo de enfrentamento? Refletir sobre seus modos é uma parte essencial da
consciência do modo. Pense no seu parceiro também. Você pode ver como seus modos
podem interagir?
Desenhando seu próprio mapa de modo
Para fazer: Para pensar na dinâmica do modo, começaremos com o diagrama do mapa do
modo. Faça seu próprio diagrama individualizado primeiro.
A Figura 6.2 é um mapa de modo vazio que você pode achar útil.
Este mapa de modo é baseado no modelo de modo estendido e pode parecer complexo
à primeira vista, mas não desanime. É mais fácil quando você começa a preencher os
quadrados. Além disso, é todo o modelo resumido em um diagrama claro. Portanto,
continue procurando até ver além das partes e se familiarizar com todo o modelo interativo.
Comece com o mapa do modo em branco. Talvez faça uma fotocópia para que você
tenha algumas cópias para trabalhar. Comece a inserir as informações nas caixas.
Normalmente, alguns permanecerão em branco, o que revela as lacunas em sua
compreensão. A linha inferior mostra seu comportamento de enfrentamento, as “emoções
e pensamentos ocultos” do meio, e a parte superior o objetivo de permanecer o maior
tempo possível no modo Adulto Saudável. Você também pode adicionar esquemas nas caixas (veja a Figura 6.3
Conselhos para preencher o diagrama: Normalmente, você pode começar este exercício
em um modo de enfrentamento, o que pode não levar muito longe. Mas então suba e olhe
para as caixas no nível médio. Você chega às emoções e crenças básicas subjacentes.
Para usar uma metáfora, o que fazemos ao analisar os modos de enfrentamento é como
um pintor que conhece as cores. Todas as cores que vemos são misturadas das cores
primárias vermelho, azul e amarelo (sombreadas pelo preto e iluminadas pelo branco).
Azul poderia representar a Criança Vulnerável, vermelho para a Criança Irritada e amarelo
para as crenças. Todo o comportamento visível é composto por esses componentes.
Mudança flexível
Modos integrativos (modos Adulto Saudável e Criança Feliz)
Cooperação Auto-controle Cuidados pessoais Auto-eficácia
Emoções básicas (modos filhos) Crenças disfuncionais (modos pais)
Criança vulnerável (direcionado para si mesmo) (direcionado a outros)

Criança com raiva
(Acessório) (assertividade)
Pânico............Tristeza Nojo............ Raiva Tensão/estresse
.
Renúncia em conformidade Protetor Destacado Auto-chupeta desprendida Sobrecompensador/Dominância
Internalizante/submisso Evitante Externalizante/Dominante
Figura 6.2 Mapa de modo. Fonte: Roediger (2012)

Mudança flexível
Modos integrativos (modos Adulto Saudável e Criança Feliz)
Cooperação Auto-controle Cuidados pessoais Auto-eficácia
Aceitar os deveres do marido; Se separando dela Acalmando-se e distraindo-se; Fazendo compromissos claros
fazendo o melhor. raiva. fazendo o tempo de espera passar. com o marido.
Emoções básicas (modos filhos) Crenças disfuncionais (modos pais)
Criança vulnerável Criança com raiva

(direcionado para si mesmo) (direcionado a outros)
(Acessório) (assertividade) Você não é importante. Se você não lutar pelos seus
Pânico............Tristeza Nojo............ Raiva Tensão/estresse Não faça barulho por direitos, ele passará por cima
.
Sentindo-se ferido, solitário Raiva por ser tudo. de você. Você tem que fazer
(Abandono) rejeitado. (Punitividade) uma cena para que alguém
(Direito) perceba você.
Renúncia em conformidade Protetor Destacado Auto-chupeta desprendida Sobrecompensador/Dominância
Eu tenho que me render para Pensando em seu trabalho e não Beber em excesso e fazer compras Argumentos iniciais.
ser adorável. sentindo nada enquanto em excesso. Gritando e gritando.
Fazer sexo com o marido fazendo sexo. Mandando seu marido.
para agradá-lo.
Internalizante/submisso Evitante Externalizante/Dominante
Figura 6.3 Um mapa de modo preenchido

Normalmente, se uma caixa do modo de enfrentamento permanecer vazia, as caixas

relacionadas no nível intermediário também estarão mais ou menos vazias. Basta seguir as setas
para trás dos modos de enfrentamento para o nível motivacional “bastidores”.
É aqui que você pode encontrar a chave para uma solução melhor. Ele pode estar fora de vista
nas caixas vazias. Claro, as caixas não estão realmente vazias. Se, por exemplo, você não sente
raiva, isso não significa que você está completamente sem raiva. Isso pode significar que suas
vozes no modo de Pai Punitivo estão lhe dizendo que você não tem permissão para mostrar raiva
– ou tristeza ou qualquer outra emoção básica – então uma caixa permanece vazia à primeira
vista. Procure o modo filho oculto por trás dos modos de enfrentamento.
Se isso parecer muito desafiador, aceite que você está em uma jornada de descoberta.
Não se preocupe, pois você está dando passos importantes apenas percebendo o que não está
em sua consciência. Faça uma pausa ou continue lendo, mas continue voltando ao diagrama.
Talvez volte quando se sentir angustiado; isso provavelmente acontecerá quando você estiver em
um modo filho e puder identificar um ciclo de modo filho vulnerável. Basta que você não deixe de
lado suas emoções básicas, mesmo que seus modos autocríticos de pais não gostem delas. Mude
para um modo de observador saudável e auto-aceitável e você começará a ver as emoções
básicas.
Para fazer: Depois de ter uma chance no mapa de modos, se você estiver vendo um terapeuta
do esquema, peça a eles para ajudá-lo. Observe também atentamente o mapa de modos de Cindy
para obter ideias sobre como preencher o seu.
Quando você puder ver seus modos de enfrentamento, aceite que eles estão presentes, mas
podem precisar ser suavizados e integrados de uma maneira mais funcional e flexível. Mas se um
modo de enfrentamento funcionar, não se preocupe.
Nikki passou por uma crise depois que sua melhor amiga cometeu suicídio.
Ela se culpava por não ver que sua amiga estava em dificuldade. Ela
sobreviveu no modo Detached Protector até ficar forte o suficiente para sentir
as emoções intensas do processo de luto.
Na terapia do esquema, tentamos “aproveitar a maré” e usar o que temos de uma maneira mais
adaptativa. Use seu estilo de enfrentamento da melhor maneira possível.
O modo Adulto Saudável é o seu treinador. Nesse modo, você terá uma perspectiva realista e
encontrará uma maneira de ter um desempenho melhor. A direção do seu modo de enfrentamento
pode não estar basicamente errada, mas às vezes menos é mais!
Para fazer: Olhe para si mesmo através dos olhos de um bom amigo (ou de uma pessoa
sábia). Eles vêem você com o potencial de ser tudo o que você pode se tornar. Outra ideia: pode
ajudar olhar para seus modos de criança como se estivesse olhando para seus próprios filhos.
Tente amar a si mesmo e expulse seus modos de pais desvalorizadores!
Agora: Preencha o mapa de modos na perspectiva do seu Adulto Saudável.

Em seguida, reserve um momento para entrar em um estado de consciência espiritual,
entrando em contato com a melhor e mais positiva parte de você, e olhe novamente para o seu mapa.
Você quer fazer alguma alteração?
Alterações do modo de rastreamento
O mapa de modos pode ser usado para explorar sua dinâmica de relacionamento. Por
exemplo, é possível vincular o modo de enfrentamento em que você pode estar à ativação
interna de um modo filho ou pai: uma criança ansiosa com um
modo pai direcionado levará à rendição. Uma criança irritada e um modo de pai direcionado
para fora resultarão em um modo de enfrentamento de supercompensação, como Bully e
Attack. Se a tendência de uma Criança Furiosa de brigar é bloqueada por um Pai Punitivo,
isso pode resultar em um modo de enfrentamento evitativo, como Protetor Desapegado ou
Auto-calmante Desapegado. Às vezes, ambas as extremidades do espectro de emoções
básicas são ativadas simultaneamente.
May estava infeliz em sua vida. Ela lutou contra a consciência de emoções
angustiantes. Em vez disso, ela recuou para a dormência do Protetor Destacado,
mas então ela percebeu: “Eu realmente não sinto nada. Eu existo em uma
espécie de névoa emocional.” Isso a protegeu de ter que enfrentar perguntas,
como se ela queria permanecer em seu relacionamento com Ralf.
Toby podia ver que ele sempre tentava agradar sua esposa. Ele faria o que ela
insistisse. Mas, eventualmente, depois que a frustração aumentou, seu modo
Criança Enfurecida entrou em erupção: “Isso é demais! Eu fiz tanto por ela e ela
não está nem um pouco agradecida. Então eu vou parar de ser tão legal! Ela vai
ter o que merece!” Essas explosões supercompensatórias iriam surpreendê-lo (e
a ela!). Então ele sentiria vergonha depois. Seu Pai Punitivo diria: “Que vergonha
você se deixar levar por esse caminho. Você vai perder seu casamento!” Então
Toby se renderia novamente, mas se sentiria inútil. E o ciclo continuou com
intensidade ainda maior.
Claro, algumas pessoas (por exemplo, narcisistas ou pessoas anti-sociais) estão mais no lado
direito do espectro do modo de enfrentamento e raramente se rendem. Outros nunca explodem
e permanecem altamente contidos e submissos. Curiosamente, esses tipos expressivos/
inexpressivos de personalidade combinam bem como um casal, desde que ambos concordem
com o contrato não escrito—
que um é o líder e o outro é o azarão que permanece em Compliant Surrender.
Mais conselhos sobre como preencher o mapa de modos: Se você olhar para a caixa dos
modos integrativos (Adulto Saudável e Criança Feliz) acima da criança e
modos pai, você reconhecerá que existem tipos de enfrentamento, como as quatro caixas
na linha inferior. Estes são seus possíveis estilos de relacionamento de luta, fuga,
congelamento e rendição. Mas o Adulto Saudável é capaz de suavizar as arestas e usar
essas ferramentas básicas de maneiras habilidosas, flexíveis e socialmente adaptáveis.
Reflita: Se um policial parar seu carro, talvez seja sábio adotar uma forma moderada
de rendição. Em uma discussão com seu parceiro, “evitar” fazer uma caminhada de 10
minutos pode aliviar a tensão. Se você tiver que esperar por um trem, algumas habilidades
de distração são úteis. Quando um colega acaba mandando em você, provavelmente há
uma necessidade de estabelecer limites. E se você não tiver habilidades de assertividade,
nunca receberá um salário mais alto.
No modo Adulto Saudável, usamos essas opções de maneira flexível. Nós observamos
as reações dos outros. Podemos mudar de marcha, se necessário. Há um equilíbrio de
apego e assertividade. Permanecemos centrados e adaptativos.
Fazemos parte de uma rede social e temos o nosso lugar. Estamos integrados e aceitos.
Isso nos dá uma sensação de segurança e permite que a Criança Feliz se expresse.
Exercício: Faça um dos seguintes para ajudá-lo a visualizar seus modos:
• Desenhe uma representação de seus modos comuns. Você pode usar um grande
pedaço de papel e representar visualmente a interação de seus modos.
• Dê uma olhada em uma pilha de revistas populares. Encontre e recorte imagens que
representem seus modos comuns. Rotule-os e com seu parceiro faça um pôster para
representar seu relacionamento. Seja criativo; qualquer coisa para representar sua
identidade mútua está bem.
Para fazer: Pense em um incidente recente no qual você reagiu fortemente. Você
consegue identificar quais modos foram ativados? Qual foi a sequência de ação?
A terapia comportamental dialética encoraja a “análise em cadeia” de volta de um
incidente. Experimente e veja o que você descobre.
Reflita: Você consegue pensar em uma sequência de ativação do modo que levou ao
Adulto Saudável? Pense sobre esse caminho e se você pode mudar as marchas com
mais facilidade para uma perspectiva equilibrada.
Gatilhos
Um aspecto importante da consciência do modo é ser capaz de identificar os gatilhos
que resultam em estarmos em um modo.
Gary cresceu ouvindo os Beatles. Ele descobriu que algumas de suas baladas,
como “Yesterday”, rapidamente trouxeram lágrimas aos seus olhos. Isso o lembrou
de ter medo por sua mãe e viver com a incerteza de um pai violento. Sentiu tristeza:
“Penso nos anos perdidos da infância, triste por minha mãe que merecia coisa
melhor, mas ansioso por mim mesmo”. Ele foi capaz de reconhecer que estava no
modo Criança Vulnerável.
Um gatilho pode ser qualquer coisa que evoque um modo. A leva a B.
Jorja participou de um estudo bíblico universitário. O líder era muito conservador,

de uma forma dura e julgadora. A mensagem era mais sobre julgamento do que
sobre amor de Deus, mas Jorja estava solitária e valorizava seu novo grupo de amigos.
No entanto, ela descobriu que os estudos deram voz ao seu Pai Punitivo e,
gradualmente, ela ficou mais deprimida. Ela conversou com um médico cristão que
gentilmente a aconselhou a pensar em mudar para um grupo de estudo bíblico
diferente.
Depois de identificar os gatilhos, é mais fácil ver por que você muda para determinados
modos. Este é um aspecto importante da consciência do modo.
Reflita: você consegue identificar um gatilho comum para você? Qual é o modo que
você tende a mudar, e para quê? É como mudar de marcha em um carro. Você pode fazer
uma escolha, ou a mudança é automática?
O adulto saudável é autoconsciente
A conscientização de seus modos é essencial na terapia do esquema. Este modo de

consciência é semelhante à autoconsciência. Nosso colega Robert Brockman observou
que o modo Adulto Saudável só pode agir para superar a influência de modos inúteis se
for capaz de notá-los quando ativados. Muitas vezes nos encontramos no piloto automático.
Com demasiada frequência, somos levados por um caminho orientado por um modo sem
qualquer conhecimento da influência desse modo. Nós nos encontramos nesse modo tarde
demais, e parece que quase não temos chance de mudá-lo. Tornar-se consciente de seus
próprios modos pelo menos lhe dá a chance de mudar de marcha; sem consciência de
modo você achará muito difícil.
Sandy se viu chorando aparentemente sem motivo. Ela pensou: “Estou muito
triste e me sentindo sozinha. Desprotegido, como se ninguém se importasse
comigo.” Ela estava lendo sobre terapia do esquema e percebeu: “Sinto-me muito
jovem, talvez com cinco ou seis anos. Estou no modo criança.” Ela olhou para a
lista de modos e viu que estava em Vulnerable Child.
Cartão Flash de Terapia do Esquema
O cartão flash de terapia do esquema desenvolvido por Jeffrey Young (Figura 6.4) é
um recurso muito útil.
Para fazer: Faça várias cópias do cartão flash da terapia do esquema. Use-os
quando perceber que está chateado ou com raiva. A Figura 6.5 mostra um cartão
flash preenchido para Cindy.
Agora eu sinto (emoção)
Porque .
(situação de desencadeamento).
No entanto, eu sei que este é provavelmente o meu .
(modos de esquema/ bastidores),
que eu aprendi através .
(experiência de infância).
Esses esquemas e modos me levam a .
(modo de enfrentamento).
Teste de realidade (modo íntegro):
Mesmo que eu acredite .
(mensagem do modo pai),
a realidade é que .
(Mensagem para adultos saudáveis)
As evidências em minha vida que apoiam a visão saudável incluem:
* .
Portanto, mesmo que eu sinta
(modo de enfrentamento mal-adaptativo),
eu poderia em vez disso
(modo de enfrentamento funcional).
Figura 6.4 Cartão flash de terapia do esquema. Fonte: Adaptado de Young, Klosko
e Weishaar (2003)
Agora eu sinto extremamente irritado (emoção)
Porque Bert não aparece para o jantar, embora tenha prometido chegar na hora .
(situação de desencadeamento).
No entanto, eu sei que este é provavelmente o meu Esquema de abandono, desencadeando minha raiva .
Modo infantil (modos de esquema/ bastidores),
que eu aprendi através sendo deixado sozinho por minha mãe o tempo todo .
(experiência de infância).
Esses esquemas e modos me levam a exagerar a situação e começar a gritar com Bert e .
brigando com ele (modo de enfrentamento).
Teste de realidade (modo íntegro):
Mesmo que eu acredite que o Bert se atrase prova que ele não me ama e que .
brigar com ele é a única maneira de chamar sua atenção (mensagem do modo pai),
a realidade é que pode haver outras razões para ele estar atrasado, e é melhor eu perguntar .
ele antes que eu imediatamente comece a atacá-lo quando ele entrar (Mensagem para adultos saudáveis)
As evidências em minha vida que apoiam a visão saudável incluem:
*
Ele me disse antes que ele tem uma situação estressante no trabalho por algumas semanas
*
Passamos um lindo fim de semana juntos recentemente, e ele foi muito gentil comigo
* .
Portanto, mesmo que eu sinta eu tenho que explodir
(modo de enfrentamento mal-adaptativo),
eu poderia em vez disso respire fundo algumas vezes e dê a ele o benefício da dúvida. eu poderia perguntar a ele
por que ele está atrasado, em vez de me ferrar com pensamentos negativos. Seria melhor ir
para uma corrida e deixe-lhe uma mensagem (modo de enfrentamento funcional).
Figura 6.5 Flash de terapia de esquema preenchido para Cindy
Para fazer: Identifique uma troca emocionalmente carregada que você teve com seu
parceiro. Vocês dois podem usar o cartão flash de terapia do esquema? Você pode
experimentar a si mesmo mudando para um Adulto Saudável – talvez juntos, como um casal?
Experimente apenas uma vez antes de terminar este capítulo. Pode ser um recurso muito
útil para o seu relacionamento de casal.
Exercício: Primeiro você precisa ter elaborado seu próprio mapa de modo e se
familiarizar com ele. Se for seguro fazê-lo, talvez deixe-o em algum lugar bastante
proeminente, como na frente de seu diário ou em seu escritório
fixado em seu computador. Uma vez que você esteja bastante claro teoricamente sobre
os modos em seu mapa de modos, você pode usar o cartão flash de terapia do esquema
para ajudá-lo a se conscientizar de como eles são enquanto você está experimentando
eles no seu dia-a-dia.
Para fazer: Assuma o compromisso de monitorar o que está acontecendo sempre
que estiver em uma situação de gatilho. Em que modo você está?
• Comece identificando a situação de acionamento.

• Em seguida, observe seus pensamentos ou interpretação dessa situação no momento.
• Agora rotule e avalie a intensidade de sua resposta emocional.
• Finalmente, considerando seus pensamentos e sentimentos nesta situação, o que
você sentiu vontade de fazer em resposta a esses pensamentos e sentimentos?
Agora que você identificou o gatilho, pensamentos, sentimentos e impulsos

comportamentais associados ao modo, adivinhe o modo ou modos em que você pode
estar ou já esteve. O mapa de modos mostra todos os modos relevantes, mas sinta livre
para rotular seus próprios modos com nomes pessoais (como “o lutador”, “o servo”, “a
triste Cindy” ou “o ditador”). Essencialmente, você está se treinando aqui para sair de
qualquer modo em que esteja se perguntando: “Em que modo estou agora?” Isso pode
lhe dar acesso ao Adulto Saudável, pelo menos temporariamente, e nesse momento
você pode ter alguma consciência do que está acontecendo com você.
Agora que você obteve algumas informações sobre os modos que podem estar em
jogo, a parte final do cartão flash ajuda você a se fortalecer e se consolidar ainda mais
no modo Adulto Saudável. Pergunte a si mesmo: “Agora que sei que esses sentimentos
são resultado do modo (modo de inserção), o que meu Adulto Saudável pensaria, diria
e faria nessa situação?”
Dica: Se você estiver mantendo um diário (ou diário terapêutico) enquanto lê este
livro, você pode integrar aspectos do cartão de memória no diário. Por exemplo, ao
expressar seus pensamentos, sentimentos e desejos em seu diário, tente adicionar
parênteses quando notar uma mudança de modo na narrativa. Se você não puder fazê-
lo como se expressou inicialmente, tente voltar mais tarde e tente novamente adicionando
o modo entre parênteses; por exemplo, “Eu não posso acreditar que Jan poderia fazer
isso comigo. Eu a odeio por isso. Ela faz meu sangue ferver” (Criança Irritada).
Resumo
Este capítulo introduziu a importante etapa de reconhecimento de modo. Este é o
primeiro passo prático na terapia do esquema. Seja paciente. Permita-se tempo para se
sintonizar com seus modos. Certamente levará semanas, geralmente um
mês ou dois, então dê a si mesmo tempo para poder observar os modos e gatilhos e
diminuir a velocidade entre os modos. Este capítulo também introduziu a importante
ferramenta de mapeamento de modo e o cartão flash de terapia do esquema. Discutimos
maneiras de identificar diferentes tipos de emoções e enfatizamos a importância do modo
Adulto Saudável, que é um tema central do restante deste livro. No próximo capítulo,
passamos para o gerenciamento de modos e examinamos o potencial do Adulto Saudável
para eventualmente mudar os modos disfuncionais.
Para ler mais
• Os modos geralmente são executados em padrões específicos: Bernstein, Arntz e de

Seu (2007)
• Modo infantil e outros: Jacob, van Genderen e Seebauer (2015)
• Mapas corporais de emoções: Nummenmaaa, Glereana, Harib e Hietanend (2014).
Referências
Bernstein, D., Arntz, A., & de Vos, M. (2007). Terapia focada no esquema em ambientes
forenses: modelo teórico e recomendações para a melhor prática clínica.
Blackwell.
Nummenmaaa, L., Glereana, E., Harib, R., & Hietanend, JK (2014). Corporal
mapas de emoções. PANS, 111(2), 646-651.
Gerenciando os modos
“O mapa não é o território”, como observou certa vez Gregory Bateson. Mas precisamos
de mapas ou logo nos perderemos. A terapia do esquema pode fornecer tanto uma
compreensão psicológica das armadilhas da vida quanto técnicas poderosas de mudança,
mas primeiro devemos administrar a disfunção. Se você ficar preso em algum ponto,
recomendamos que consulte um terapeuta treinado em terapia do esquema para ajudá-lo
a encontrar um caminho a seguir.
Não leia rapidamente os próximos capítulos, porque agora vamos prestar muita atenção
em como gerenciar os modos em seu relacionamento de casal usando estratégias de
atenção plena. Dê a si mesmo bastante tempo para experimentar os exercícios sugeridos.
Selecione o que desperta seu interesse. A ideia é tornar-se emocionalmente engajado
nos princípios para efetuar mudanças duradouras. Você pode ser tentado a acreditar que
a compreensão ou o insight serão suficientes, mas o processo de mudança não é apenas
cognitivo. Mudança duradoura significa que você experimenta algo novo e isso leva a
comportamentos diferentes. Os terapeutas do esquema trabalham “quente” nas sessões,
então isso também deve fazer parte do que você faz.
Esses exercícios funcionarão igualmente bem com esquemas e modos.
Compaixão
A compaixão é o objetivo final de um casal. Pode ser evasivo, mas quando está presente,
mesmo em pequenas doses, pode fazer uma enorme diferença. A compaixão acrescenta
qualidades como compreensão e boa vontade – ambas não apenas influenciam como um
casal pode mudar, mas também os encorajam a crescer um em direção ao outro. É por
isso que passamos tanto tempo incentivando você

Gerenciando os Modos 93
para descobrir seus antecedentes pessoais e fundamentos antes de chegar à interação

com seu parceiro. Não é possível começar a construir uma casa no segundo andar. As
fundações e o primeiro andar devem ser construídos primeiro.
É fácil pensar que você é um especialista em seu parceiro. Você vê muitos deles, mas
é mais difícil ver a si mesmo. É por isso que pedimos a você que levante um espelho
para ver a si mesmo com mais clareza. Quando isso acontecer, você terá uma melhor
compreensão de seu relacionamento íntimo e, claro, começará com o que pode mudar -
você mesmo!
Identifique os pontos de gatilho em seu relacionamento
Há sempre lixo emocional em um relacionamento de casal. Quais são suas sensibilidades?

Young recomenda em seu DVD de treinamento que os casais identifiquem conflitos
prototípicos (conflitos que se repetem). Eles provavelmente se baseiam em esquemas
interligados e estilos de enfrentamento. Isso também destaca o que é importante em seu
relacionamento.
Exercício de casal A: Liste as questões “quentes” para vocês dois. Em seguida,
reorganize individualmente sua lista em ordem de importância. Finalmente, compare sua
lista com a de seu parceiro. O que é semelhante e o que é diferente?
Quando você pensa em seu relacionamento, tente identificar os pontos-gatilho.
Esta é uma boa indicação de que um esquema pode ter sido ativado. Se você puder
manter alguma objetividade, faça uma análise em cadeia do que levou a um incidente
recente (identifique e rastreie as etapas que levaram ao confronto). Existem outras
influências? Por que vocês dois estão quentes sobre o assunto? Você pode refletir sobre
como foi tratado quando criança, talvez em experiências relacionadas, e como isso pode
ter levado a esquemas insalubres?
Exercício de casal B: Retorne à sua lista de tópicos quentes. Pense nos pontos de
gatilho para qualquer escalada repentina de conflito. Pense em usar uma escala de 10
pontos de intensidade do conflito (cerca de 8 é perder o controle). Como você classificaria
cada tópico? Você pode manter uma zona de amortecimento de dois pontos antes de
perder o controle? Que tal não passar das 6? É muito útil encontrar estratégias mútuas
para acalmar o conflito nos vários níveis, especialmente detectando-o cedo.
Danny tinha um temperamento ruim. Ele disse coisas das quais mais tarde se
arrependeu. Ocasionalmente, ele jogava coisas em um acesso de raiva. Ele nunca havia
batido em Zandra, mas ela estava com medo. Danny calculou sua escala, reconhecendo
que se arrependeria de suas ações se chegasse a 8 ou mais. Ele decidiu ter uma zona
de amortecimento: “Eu não devo passar de 6. Se eu perceber que ultrapassei meu limite, digamos
chegando a 6,5, saio imediatamente de casa e faço uma caminhada de 20

minutos. Por volta das 4, bebo um copo de água para me acalmar; aos 5, paro
de falar sobre o assunto quente e pratico a habilidade de relaxamento muscular
progressivo que aprendi em um workshop sobre estresse.”
Você também pode tentar uma resposta de atenção plena à ativação do esquema.
Simplesmente observe que você está se sentindo abandonado ou que a desconfiança o
dominou. Isso pode fornecer um buffer. As técnicas de atenção plena são discutidas mais
detalhadamente posteriormente.
Pare de brigar primeiro!
Exercício de casal: Você pode pensar em desenvolver um “sinal de pare” para interromper
o ciclo de conflito. Quem for o primeiro a notar que um confronto está esquentando muito
mostra o sinal (por exemplo, levantando as mãos para formar um T, como o sinal para
interromper um jogo de basquete). Por acordo prévio, ambos se comprometem a parar
instantaneamente sem dizer mais nada.
Você pode retirar-se para quartos separados ou um de vocês pode dar um passeio. Isso
elimina quaisquer outras pistas desencadeantes, dando ao seu cérebro a chance de se
reajustar. Até suspiros profundos ou toques de dedos podem ser gatilhos!
Um conflito geralmente é baseado na ativação mútua de suas necessidades de
assertividade. Ao fortalecer sua perna de assertividade, obter o controle parece mais
importante do que permanecer conectado. Uma vez que seu parceiro está literalmente fora
de vista, seu senso de controle é recuperado e essa necessidade afunda em sua hierarquia
interna de necessidades.
Mas agora você está sozinho! Sua necessidade de apego é ativada e seu desejo pelo
outro aumenta. No entanto, agora você provavelmente tem um equilíbrio melhor e está
pronto para a reconciliação. Geralmente, é melhor que a pessoa que está rompendo o
conflito indique um horário para retornar para uma discussão mais aprofundada, de
preferência logo para evitar frustrar o parceiro. Portanto, não se esqueça de marcar um
encontro novamente (por exemplo, em uma hora, para jantar ou para uma conversa mais
longa no fim de semana); caso contrário, a separação pode ativar um esquema de Abandono!
Exercício: Pense em termos de um semáforo. Vermelho significa que você não está
pronto para reconciliar. Amarelo significa que você está perto da reconciliação, mas ainda
precisa de um pouco mais de tempo para se acalmar. Verde dá ao seu parceiro um sinal de
“ir”. Quando seu parceiro tentar se aproximar de você, mas você ainda não estiver pronto,
diga a ele qual é a cor do seu semáforo. Ou fixe um semáforo na sua porta e marque a sua
cor para evitar tentativas frustrantes de reconciliação. Uma vez que a tentativa do seu
parceiro falhe, ele provavelmente irá recuar
em raiva e desapego. Isso significa um loop extra desnecessário na reconexão. Evitar isso
economiza tempo e energia.
Observar os modos como um terceiro permite que você veja as coisas de maneira diferente.
O inimigo são os modos de enfrentamento, não seu parceiro! A relação diádica entre vocês
dois pode se tornar uma tríade. Você pode se reconectar com seu parceiro contra esquemas
ruins do passado, expressos em modos de enfrentamento mal-adaptativos. Esta é uma maneira
de escapar do problema do engarrafamento, a forma como um rio flui em torno de uma rocha.
Exercício: Você pode tentar um exercício de meditação. Sente-se em um lugar calmo e

simplesmente siga seus pensamentos. Isso inclui pensamentos normais, como você pode ficar
na fila esperando para pagar uma conta. Mas desta vez vire a cabeça para a esquerda quando
pensar em pensamentos passados, mantenha-a em frente ao pensar em pensamentos
presentes e vire para a direita com pensamentos futuros.
Faça isso por 10 minutos. Você percebe alguma coisa? Isso o ajudará a identificar o centro de
gravidade de seus pensamentos e fortalecerá seu observador interno.
Você também pode tentar uma resposta de atenção plena à ativação do esquema.
Simplesmente observe que você está se sentindo abandonado ou que a desconfiança o
dominou, mas abstenha-se de uma reação imediata. O que você observa são apenas
pensamentos e sentimentos temporários — fantasmas do passado. Não os alimente com sua
atenção, mas deixe-os ir. Observe em que modo você está. Mude para algum trabalho manual
(como lavar louça ou arrumar). Dê a si mesmo e ao seu cérebro algum tempo para se reajustar.
Isso pode fornecer um buffer.
Exercício de surf de urgência: Este é um exercício de atenção plena. Você pode descobrir
que tem um desejo intenso de fazer um comportamento que precisa mudar. Isso encoraja você
a prestar atenção ao desejo enquanto “surfa” em cima dele, em vez de ser atraído pelo
comportamento. Você também pode simplesmente observar o desejo e observar como ele
aumenta com o tempo e diminui após o pico. Se você gosta dessa ideia, mas tem dificuldades
em praticá-la, pode se inscrever em um programa de redução de estresse baseado em
mindfulness (MBSR). É um compromisso para cerca de oito semanas e está amplamente
disponível.
Aceitação
Às vezes, é melhor usar estratégias de aceitação com modos em vez de se esforçar por
mudanças substanciais. Isso ajudará no gerenciamento do modo, especialmente se houver
condições que você não pode alterar.
Frankie teve dificuldade com seu modo Pai Exigente. Sua voz
internalizada disse: “Você deve ser uma mãe perfeita. Esteja sempre atento ao seu
filha." Mas ela se sentia exausta pelas necessidades e expectativas de seu filho.
Ela achou melhor assumir uma postura de aceitação, observar atentamente e
não julgar (seja as vozes ou a si mesma): “As mensagens exigentes estão lá,
mas eu as aceito como se estivesse vendo carros passarem por mim na estrada.
Eu me visualizo em uma cafeteria à beira da estrada, tomando uma xícara de
café e observando o trânsito. Então não parece importar e eu não tenho que
obedecer aos ditames do meu modo parental.” Esta é uma técnica da terapia de
aceitação e compromisso chamada “difusão de pensamento”, que separa os
pensamentos das emoções.
Lembre-se: o comportamento de Frankie pode ser mal interpretado como um Protetor

Destacado. A diferença entre aceitação ou um protetor saudável é que um Protetor
Desapegado é desapegado e inconsciente dos sentimentos subjacentes, enquanto em
um estado de aceitação sabemos quais são nossos sentimentos, mas tentamos manter
nossa cabeça acima da água e não permitir que nossas emoções tomem conta. sobre.
Mais sobre Mindfulness
Não controlamos facilmente nossos pensamentos. Se eu lhe dissesse para não pensar
em um elefante rosa em um tutu, seria a primeira coisa que você pensaria. Isto é
normal. Cérebros simplesmente produzem pensamentos. Normalmente, não podemos
impedi-los, mas podemos parar de ouvi-los e dar-lhes nosso tempo e atenção. O que
conta é o que você realmente faz.
Exercício: Como um simples exercício de atenção plena para estabilização
emocional e para fortalecer seu estado de observador, escreva uma descrição
detalhada da sala em que você está. Simplesmente descreva exatamente o que você
vê – por exemplo, contando os tijolos em uma parede. O que você faz deve atrair mais
atenção do que o esquema ativado. Se você pode fazer algo mundano como este, não
há espaço para sentimentos de raiva ou desespero. Apenas sugue a energia mental
dos pensamentos disfuncionais e direcione sua atenção para algo emocionalmente
neutro. Orientar sua atenção para conteúdo neutro esfria a ativação em seu cérebro
emocional. Tente este exercício na próxima vez que estiver chateado. Avalie seu nível
de angústia usando a Escala de Unidades Subjetivas de Sofrimento de 1 a 10 (discutida
no Capítulo 11) antes e depois. Existe uma diferença?
Para fazer: Tente fazer uma atividade regular todos os dias conscientemente. Tome
um banho consciente. Você pode sentir a sensação tátil de ensaboar seu corpo e a
água morna lavando você. Ou lave seus pratos enquanto se concentra em cada prato.
Quando sua atenção se desviar, gentilmente guie-a de volta para a placa em que você
está trabalhando no momento. Olhe para ele, sinta-o em sua mão, observe
sua mão se movendo em círculos. Deixe todos os outros pensamentos futuros passarem. Estar
presente. Depois de uma irritação inicial, isso realmente parece relaxante. Você escapa de sua
esteira mental por um momento. Isso parece um pouco de férias.
Procure fazer uma atividade consciente algumas vezes ao dia, mesmo que por apenas alguns minutos.
A atenção plena pode ser um poderoso contra-ataque à ativação do esquema.
Mindfulness é uma habilidade muito útil para aprender. Pode ser um desafio praticar
sozinho, mas é muito mais difícil em uma situação emocionalmente tensa com seu parceiro.
Você precisa praticar a habilidade a ponto de se tornar natural e até mesmo uma segunda
natureza. Pode então se tornar uma liberação de segurança, mesmo em um relacionamento
de casal.
Em poucas palavras: o resultado geralmente é ruim se agirmos espontaneamente. Sentimos
o desejo de fazer algo quando estamos emocionalmente motivados, mas então nosso piloto
automático segura o volante. Deixe seu Adulto Saudável se tornar o chefe! Se você sentir
vontade de fazer algo, treine-se para não reagir. Faça algumas respirações profundas primeiro.
Tente observar a si mesmo da perspectiva de um pássaro ou através de uma lente de câmera.
Imagine seu melhor amigo ao seu lado. O que eles recomendariam fazer? Pense no amanhã:
como você pensará sobre a situação então? Reoriente sua atenção para descrever a sala em
que você está. Por fim, levante-se, dando alguns passos. Você não está preso, como estava
na infância. Hoje em dia há espaço para se mover.
Mover seu corpo ajuda a mudar seu estado de humor. Depois de esfriar e seu Adulto Saudável
segurar o volante, você pode tentar se conectar novamente. O resultado será muito melhor!
Resumo
Neste breve capítulo, levantamos a importância de gerenciar seus modos do lado do Adulto
Saudável. Isso pode ser feito usando estratégias de atenção e aceitação. Os próximos três
capítulos exploram ainda mais o tema do gerenciamento de modo com referência especial aos
modos pai, enfrentamento e filho.
Para ler mais
• Programas de redução de estresse baseados em mindfulness: www.mindfulness.org.au

• Mindfulness e terapia do esquema: van Vreeswijk, Broersen e Schurink (2014)
• Terapia do esquema para treinamento de casais DVD: Young (2012)

• Mindfulness e aceitação na terapia do esquema: Roediger (2012).
Referências
Roediger, E. (2012). Por que a atenção plena e a aceitação também são elementos
centrais para a mudança terapêutica em TS? Uma Perspectiva Integrativa. Em M.
van Vreeswijk, J. Broersen e M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of
schema therapy: Theory, research and practice (pp. 239-247). Oxford, Reino Unido: Wileyÿ
Blackwell.
van Vreeswijk, M., Broersen, J., & Schurink, G. (2014). Mindfulness e terapia do esquema:
um guia prático. Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
Young, J. (2012). Terapia do esquema com casais [DVD]. (APA Série IV, Relacionamentos,
apresentado com Jon Carlson). www.apa.org/pubs/videos/4310895.aspx.
Pretérito
Gerenciando os modos pai
O crítico interno. Soa familiar? Quase todos nós, às vezes, sofremos com esse comentário
intrusivo ou voz de condenação. A terapia do esquema o ajudará a lidar com essa voz dos
modos prejudiciais dos pais. Pode ser direcionado para o interior, levando a sofrimento
psicológico, incluindo depressão. Também pode ser direcionado para o exterior, levando a
demandas irreais ou mesmo a um tratamento punitivo de seu parceiro ou de outras pessoas.
Lembre-se do que às vezes você pensa sobre seus filhos quando eles o enlouquecem, ou
sobre outros motoristas de carro! Neste capítulo, examinamos cuidadosamente os modos
pai e encontramos maneiras de diminuir sua influência.
Enquanto falamos sobre os modos dos pais, eles podem ou não corresponder à
experiência que você teve com seus pais. Existem muitas figuras de autoridade diferentes,
como professores, que podem contribuir para os modos dos pais. E às vezes as crianças
captam mensagens não ditas.
Sammy tinha uma mãe depressiva que costumava deitar na cama quando ele
voltava da escola. Ela olhava para o teto sem lhe dizer uma palavra ou mesmo
virar a cabeça. Então ele internalizou mensagens como: “Você não pode esperar
nada de mim. Então é melhor você confiar em si mesmo e não me incomodar!”
Pai Exigente
O modo Pai Exigente é aquela parte de você que nunca está satisfeita. Essa voz irá lembrá-
lo de que existe uma maneira “certa” ou “única” de fazer as coisas.
A realização deve ser ao mais alto nível. O objetivo pode ser status elevado ou pode ser
mais humilde: Sempre coloque as necessidades dos outros em primeiro lugar.

Este é o reino do ideal. Mas não importa quão bom você seja em atender às
demandas, nunca é suficiente. Este modo refere-se à natureza de seus padrões
internalizados ou regras pessoais estritas.
Isso é difícil de contestar, porque o Pai Exigente pode manter nossos padrões
elevados.
Brit estava indo bem como estudante de medicina do primeiro ano. Ela achou difícil relaxar
e fazer quilting: “Eu tenho que continuar me esforçando. Há sempre algo para aprender ou
revisar. Mas sempre gostei de ser criativo e meu artesanato me mantém sã. Meu irmão falou
comigo sobre autocuidado e isso parece importante ou eu nunca vou 'ir longe'”.
Não olhe para o conteúdo do pensamento (pode parecer certo, pelo menos à primeira
vista). Veja as consequências: Pais exigentes nunca estão satisfeitos. Isso nos conduzirá
impiedosamente até que estejamos exaustos. Isso é o que conta! Portanto, cabe ao
nosso Adulto Saudável negociar com suas demandas e encontrar um caminho que
atenda de forma realista às nossas expectativas e nos permita cuidar de nós mesmos.
Brit pensou no que era mais saudável para ela. Ela conversou com um presbítero em sua
igreja local, que a lembrou de que “Até Deus descansou no sétimo dia”. Ela conseguiu se
organizar para tirar folga entre o Natal e o Ano Novo. Ela disse que era contra seus instintos,
mas se sentiu revigorada e passou no exame oral de anatomia.
Isso também pode ser expresso como expectativas irreais de um relacionamento.
Stan esperava que Tracey mantivesse sua figura jovem. Ela disse, razoavelmente: “Mas já
faz mais de 20 anos desde que nós dois dissemos 'sim'.” Stan continuou: “Mas como
podemos manter esse sentimento de 'apaixonado' se você não é tão fisicamente atraente para mim?”
O Pai Exigente pode ser facilmente alinhado com os valores espirituais. Dessa forma, as
demandas parecem vir como “orientação divina”.
Claire é uma budista praticante. Sempre foi sua intenção manter suas disciplinas espirituais.
No entanto, quando foi promovida a um cargo de maior responsabilidade, com viagens
frequentes, isso se tornou cada vez mais difícil. Ela procurou o conselho de seu mentor, que,
sensatamente, lhe disse: “É bom fazer o que puder, quando puder. Você não deve sentir um
fracasso quando seu tempo de meditação não for possível.”
Reflita: Escreva uma lista dos padrões que espera de si mesmo. Em seu diário, dê uma
classificação de quão satisfeito você está em atender cada um dos itens listados. Pode ser
Passado: Gerenciando os Modos Pais 101
dê uma nota de 1 a 10. Suas metas e padrões permitem que você descanse?
Essa é uma maneira importante de distinguir um Pai Exigente doentio de uma ambição
saudável. A autocrítica construtiva pode ser uma coisa boa; a autocrítica destrutiva só
pode derrubá-lo. O efeito conta.
O teste de emoção: Pais Exigentes tem um padrão embutido, geralmente muito
alto para ser alcançado, mas ainda assim existe. Você se sentirá culpado em resposta
às suas mensagens, de modo que esse sentimento é um indicador claro de sua
presença. Então pense sobre quando você se sente culpado. Quais são as mensagens
na sua cabeça? Você pode ver uma pessoa sábia ou uma figura religiosa, como Jesus,
dizendo isso para você? Se não, então provavelmente não é um padrão divino, mas
um humano colocado arbitrariamente em você.
Para fazer: Assuma a postura de um observador e perceba como sua voz interior
comenta constantemente o que você está fazendo. Não se surpreenda se a voz falar
quase o tempo todo! Liste as exigências que a voz faz de você. Você pode colocá-los
em ordem de prioridade? Você incluiu autocuidado? Se não, por que não? Tente
brincar com a voz: você pode dizer as demandas em uma voz de pirata (o que é
recomendado na terapia de aceitação e compromisso)? Ou uma voz de esquilo?
Como isso se sente? Geralmente, pelo menos, fará você sorrir, e o humor é o começo
para subverter as exigências autoritárias do Pai Exigente.
Para fazer: Para se distanciar da voz, coloque-a em uma cadeira vazia e fique de
pé na frente dela, olhando para a voz. Do ponto de vista de um Adulto Saudável, que
comentários você faz sobre isso? Se não tiver certeza, pergunte ao seu melhor amigo.
Ou imagine seu filho sentado em uma cadeira na frente da voz e a voz empurrando
seu filho. O que você sente e como você responde à voz agora? A mudança de
perspectiva aumenta a flexibilidade mental.
Anote as respostas do Adulto Saudável em seus registros.
Considere: Pais Exigentes sentem muitos dos seguintes:
• O jeito certo de ser é ser perfeito ou alcançar o mais alto nível.

Tudo tem que estar em ordem.
• Esforce-se por um status elevado, seja humilde, coloque as necessidades dos outros em primeiro lugar e
seja eficiente e evite perder tempo.
• Outra pessoa erra ao expressar sentimentos ou agir espontaneamente.
Pai Punitivo
O modo Pai Punitivo pode ser facilmente confundido com Pai Exigente, mas seu tom
de voz é diferente. É mais agressivo (“Você não vale nada.
Patético. Tudo o que você faz mostra o quanto você é um perdedor!”). Ataca qualquer
resquício de auto-estima. Ele vence quando você é reduzido a nada.
Você pode pensar nisso como um crítico interno, mas é mais sombrio, mais como
um assassino interno. Pessoas com distúrbios alimentares, aqueles que foram abusados
sexualmente e pessoas severamente depressivas sofrem de modos extremos de Pais
Punitivos. Alguns chamam isso de um ditador interior que os joga em um campo de
concentração, sem escapatória. Uma masmorra de desespero!
Primeiro considere a direção da voz do Pai Punitivo. A voz é dirigida contra você ou
outras pessoas? Quando você é o alvo, essa voz pode levá-lo à automutilação ou ao
desespero suicida. Ao contrário do Pai Exigente, não há negociação. Você deve resistir
vigorosamente a essa voz e “impedir” sua influência em seu espaço mental.
A voz do Pai Punitivo também pode ser dirigida a outros (por exemplo, em modos
antissociais) e pode facilmente envenenar relacionamentos românticos.
Observe qualquer sinal de que você ou outra pessoa ache que alguém merece punição
ou culpa!
Autoavaliação: O que você pensa dos outros quando está com muita raiva? Você
faz ataques pessoais em suas fantasias? Você se pega dizendo aos outros o que seu
Pai Punitivo diz a você? Reflita sobre uma recente discussão “quente” em seu
relacionamento romântico. O tom era mais exigente – digamos, por mudança – ou
punitivo, atacando a autoestima do outro? Uma demanda pode levar à negociação, mas
um ataque punitivo não.
Para fazer: Pense em como você foi tratado quando criança. Você teve pais que
esperavam muito de você e nunca ficaram satisfeitos? Talvez você tenha trazido para
casa um boletim escolar com cinco A e um B. Você foi imediatamente interrogado sobre
o lapso? Ou você sofreu mensagens punitivas de seus pais, essencialmente
comunicando o quanto você valia menos? Ou você foi punido com bloqueio, que é uma
punição muito severa para uma criança? Se você não fez isso em sua autobiografia,
reserve um momento para escrever um diálogo típico entre você e o pai que estava
com mais raiva. Imagine que ele ou ela está com raiva, como quando você era criança.
O que você ouve essa pessoa dizer para você?
Teste emocional: Enquanto os sentimentos de culpa indicam a presença do Pai

Exigente, a emoção que mostra o Pai Punitivo é a vergonha. A vergonha é um
sentimento muito desconfortável que faz você querer se esconder e escapar do olhar
dos outros. A culpa é específica (“Você fez isso errado”); a vergonha é uma experiência
de todo o eu como defeituoso ou inferior.
Nota: Se você sofreu negligência ou abuso quando criança, é provável que seu Pai
Punitivo tenha uma voz mais alta do que seu Pai Exigente. O Pai Punitivo fala com
mais frequência? O Punitive Parent tem um tom mais autoritário e você acha as
acusações mais críveis?
Michael era um sem-teto aos 15 anos. Ele era um delinquente que roubava carros e
tinha uma longa lista de condenações juvenis. Ele era viciado em maconha e foi
internado em um centro de tratamento residencial. Lá ele foi apresentado à terapia do
esquema. Ele foi capaz de distinguir a voz de Punitive Parent: “É tão dura. Eu não acho
que o Pai Punitivo ficaria satisfeito a menos que
Eu cometi suicídio”.
Reflita: Compare as vozes dos Pais Punitivos e dos Pais Exigentes. Quanto tempo você
passa em cada um? Talvez desenhe um gráfico de pizza com Pai Punitivo, Pai Exigente e
Adulto Saudável.
Considere: Pais punitivos sentem que você e/ou outros merecem punição. Nesse
estado, uma pessoa muitas vezes culpa ou abusa dos outros. Essa voz também pode
gerar impulsos autodestrutivos – esteja avisado!
Sobre como acessar e externalizar os modos pai
Os modos pai geralmente são fáceis de detectar (basta sintonizar o comentário em sua
cabeça), mas às vezes sua presença é sutil. Por exemplo, as expectativas do Pai Exigente
podem se esconder no Adulto Saudável.
Cindy achou que era uma ambição saudável. Ela disse: “Eu realmente esperava obter
'Excelente' em todas as categorias da minha avaliação de desempenho no trabalho. Eu
não ficaria satisfeita nem mesmo com 'Totalmente Eficaz'”. Mas ela percebeu que havia
uma rigidez mais típica de Pais Exigentes do que de Adultos Saudáveis.
É mais difícil, claro, quando a mensagem é parcialmente verdadeira. Neste caso, um bom
desempenho no trabalho é altamente desejável. Lembre-se: observe o efeito.
Se isso faz você se sentir pior, não pode ser uma voz de Adulto Saudável.
Reflita: Faça uma lista de afirmações sobre o que você deve alcançar ou padrões que
você deve alcançar. Compare a lista com o que os outros esperam de si mesmos. Se a
voz disser: “Isso é bom para eles , mas não para você” , é um modo Pai Exigente. Você
consegue identificar a irracionalidade do Pai Exigente no que você aceitou como saudável?
Você consegue ouvir mensagens positivas? Caso contrário, pode ser que o Pai Punitivo
esteja bloqueando esse feedback.
Nota: Alguns de nós se identificam completamente com essas vozes. Nós os

consideramos como partes genuínas de nós mesmos. Você pode se surpreender com
isso, mas o pano de fundo é bastante simples: é quase impossível para uma criança se
opor aos pais. Nossos pais são muito importantes! É difícil enfrentá-los, então identificar-
nos com seus valores é uma boa maneira de sair da zona de combate. O custo é você ter
que negar suas necessidades de assertividade
e se render, mas às vezes se render é melhor do que ser espancado por um pai abusivo.
Evite estar muito emocionalmente envolvido com as vozes, mantenha-se cognitivo

e até certo ponto desvinculado.
Diálogos de cadeira para gerenciar os modos pai
Os terapeutas do esquema costumam usar diálogos de cadeira. Isso permite que a pessoa
em terapia literalmente mude de posição e fale dos dois lados de um problema.
Brad estava pensando em deixar o casamento. Seu terapeuta o encorajou a falar da

cadeira “vou embora”, e mais tarde ele deu tempo igual para a posição “vou ficar” em
uma cadeira diferente. Isso permitiu que ele explorasse como ele se sentia sobre a
questão de ambos os lados. Esclareceu a questão de forma equilibrada.
Para fazer: Use os diálogos da cadeira como um exercício de diário. Simplesmente

escreva a partir do modo de enfrentamento e depois mude para Pai Exigente ou Pai Punitivo.
Em seguida, escreva o diálogo entre os modos, conforme descrito acima.
Cordi começou em Detached Protector: “Não sinto nada. É reconfortante, mas

também me sinto como um zumbi. Eu quero estar mais vivo. Mas ouço vozes críticas.”
Voz crítica na cabeça: “Sou inútil e não mereço ocupar espaço”.
Agora coloque essa voz em uma cadeira extra e mude o texto para a segunda pessoa.
Deixe a cadeira de voz dos pais falar com uma cadeira vazia na frente dela: “Você não
vale nada e não merece ocupar espaço”.
Se você se sentir forte o suficiente, pode se sentar nesta cadeira de Criança Vulnerável
e deixar as palavras ressoarem dentro de você. Como você está se sentindo? Provavelmente
muito reprimido, sobrecarregado e triste. É daí que vêm seus sentimentos depressivos. E
o que você precisa agora? Provavelmente alguém que está lá para cuidar de você e a
quem você pertence.
Agora levante-se e mude para o modo Adulto Saudável. O que você sente olhando para
as três cadeiras abaixo? Você pode sentir raiva da voz punitiva ou exigente? Você sente
compaixão pela cadeira Criança Vulnerável? Em caso afirmativo, você está realmente no
modo Adulto Saudável e pode responder à cadeira do modo pai. Caso contrário, você
provavelmente está identificado com a voz do modo pai.
Em uma próxima etapa, você pode imaginar seu melhor amigo ao seu lado. Coloque-
se no lugar deles e tente sentir como eles se sentiriam em relação a essa voz.
Ou coloque uma foto de seu próprio filho ou filha ou outra criança real que você ama
na cadeira infantil. O que você sente se as vozes baterem nessa criança? Se você
mudar para Pai Punitivo, é melhor parar o exercício e reconsiderar a terapia. Se você
sentir uma raiva construtiva em relação à voz dos pais e compaixão pelo modo criança,
você pode dizer ao modo criança: “Eu posso cuidar de suas necessidades. Vou
bloquear a voz do Pai Punitivo e garantir que você é adorável. Eu quero cuidar de
você e estou sempre por perto.”
Depois de melhorar o distanciamento da voz dos pais e mudar para o Adulto

Saudável, você pode usar um diário com duas colunas: uma para a voz dos pais e
outra para a resposta do Adulto Saudável. Você pode tentar este exercício de diário e
ver se é mais adequado para você do que o trabalho na cadeira.
Pode ser muito eficaz, mas algumas pessoas acham a técnica de sentar em cadeiras
diferentes mais ativa
consciente).
Aviso: Tenha muito cuidado ao se sentar em uma cadeira para representar o Pai
Punitivo. Em vez disso, use uma cadeira vazia para representar esse modo e responda
a ele. Tente ser alto e agressivo ao refutar sua voz. Fique de pé com firmeza, coloque
as mãos nos quadris e tenha uma sensação bem fundamentada primeiro. Quando
você estiver lidando com experiências traumáticas ou comportamento automutilante,
abstenha-se de sentar na cadeira de Pais Punitivos.
Mas: Não se culpe quando identificar o Pai Punitivo dentro de você. Depois de
descobri-lo, há ajuda à vista. Apenas se afaste dele e visualize-o colocando-o em um
ônibus e vendo-o sendo expulso da cidade. O Pai Punitivo não é você! É apenas uma
parte tóxica plantada em sua psique quando você era jovem. Talvez outras pessoas
ao seu redor se comportassem assim. Mas o Pai Punitivo não é amigável. Jogue-o
fora da porta toda vez que ele aparecer. Você é livre para escolher!
Embora as maneiras de gerenciar os modos Pai Exigente e Pai Punitivo sejam

semelhantes, seja mais vigoroso ao afastar o Pai Punitivo.
Há algum espaço para negociar com o Pai Exigente. Uma maneira de sair do modo
Pai Exigente é escolher seus próprios valores e fazer suas próprias regras e rituais
para substituir a voz do Pai Exigente, mudando para Adulto Saudável. Esta é uma
técnica de ativação de recursos: adotamos a voz de uma pessoa sábia nos lembrando
desse ato de autocuidado. Talvez você tenha prometido a si mesmo fazer alguns
exercícios todos os dias. Então faça isso agora.
O ritual ajuda você a adotar padrões saudáveis. Você pode fazer disso uma regra, o
que pode ajudá-lo a entrar em ação diante do modo Criança Indisciplinada.
Respondendo aos seus modos pai

Para fazer: Registre as vozes dos vários modos e retorne ao Healthy Adult para
responder. Pense se você acha útil mudar onde você se senta para entrar totalmente
no modo, ou se levantar e dar alguns passos pela sala para apoiar as mudanças de
perspectiva mental. Existe alguém que você pode pedir para sentar ao seu lado para
formar uma aliança contra a moda? Em seguida, escreva em seu diário no modo
Adulto Saudável.
Margaret foi atormentada por seu modo Punitive Parent. Ela decidiu escrever a partir dessa
perspectiva em seu diário. Pai Punitivo: “Margaret, você é uma covarde inútil. Você nunca
se defende e apenas deixa sua mãe, família e amigos passarem por cima de você. Não é
à toa que ninguém te respeita! Você é um pedaço inútil de #$@#! Faça um favor a todos e
morra!”
Embora Margaret estivesse familiarizada com essa voz, ficou chocada com a intensidade
de seu ódio por si mesma. Ela escreveu do Healthy Adult: “Uau, eu realmente não tenho
um amigo em Punitive Parent. É só que essa voz mordaz é tão familiar.
Mas eu não sabia o quão perturbado era e como não podia ser satisfeito
até que eu estava morto. Agora percebo que não há compromisso com essa voz.
É como ter um psicopata dentro de mim. Eu tenho que encontrar um botão mudo para essa
voz!”
Use seu Adulto Saudável para se envolver no que foi chamado de “reestruturação
cognitiva” (para ser honesto, nós dois gostamos mais do termo “reavaliação”).
Os modos dos pais tendem a ter um pensamento em preto e branco. Imagine alguém
que você ama: você pode pensar sobre eles de uma maneira mais moderada,
complexa, sutil e baseada na realidade?
Para fazer: Você pode querer responder com uma carta de compaixão endereçada
à sua Criança Vulnerável. Pergunte a si mesmo o que ele precisa ouvir, como “Você
é amado e aceito exatamente como é”. Eventualmente, imagine-se olhando para seu
próprio filho. Como isso se sente? Em seguida, escreva para Criança Vulnerável.
Você pode começar com “Você é completamente adorável…” Use essa frase para
preparar a bomba e depois escreva mais, mantendo as necessidades da Criança
Vulnerável em foco.
Também: Retorne à sua lista de modos e dê voz aos modos em seu diário. Então,
quando cada modo tiver dito, volte para o Adulto Saudável para responder ao que foi
dito. Você pode usar a difusão do pensamento (“É apenas um pensamento”) para
tornar as vozes como um ruído de fundo?
Pretérito: Gerenciando os Modos Pais 107
Mindfulness e Vozes dos Pais
Observe que quanto mais punitivo for um modo pai, mais ele deve ser tratado de alguma
forma. Tente eliminar esses comentários do seu relacionamento.
Isso é essencial, ou a boa vontade em seu relacionamento diminuirá.
Como lidar com as vozes? Existem duas abordagens gerais. Experimente os dois e
veja o que funciona melhor para você. Você pode tentar contestá-los. Alguns colegas
recomendam combater os modos pai. Simplesmente argumente contra eles, como um
advogado em um tribunal. Mas isso nem sempre funciona, porque você pode achar que
essa luta é muito envolvente e pode fortalecer o modo. Nesse caso, tente usar qualquer
uma das técnicas de atenção plena para estar mais fundamentado e menos emocionalmente
ligado aos pensamentos negativos.
Use o surf de impulso para lidar com pensamentos e sentimentos desagradáveis:

observe o pensamento ou sentimento chegando, reconheça-o, faça uma verificação da
realidade (uma reavaliação) e, se representar um fantasma do passado, deixe-o ir.
Você encontrará com estes passos que você pode neutralizar a dominação dos modos.
Em última análise, tente enfraquecer as vozes apenas deixando-as ir.
Desvie sua atenção. Não se preocupe se o que é dito está certo ou errado.
Tente ver sua influência e as consequências indesejadas. Observe que o Pai Punitivo
muitas vezes interpreta até mesmo comentários neutros de um
perspectiva punitiva. E não se surpreenda se você descobrir que as vozes dos Pais
Punitivos falam e comentam quase o tempo todo. Isso é comum.
Para fazer: Deixe as mensagens dos Pais Punitivos serem como conversas em
segundo plano. Ou veja-se tomando café em um café à beira da estrada. Os pensamentos
são apenas carros passando.
Outra metáfora: imagine uma vaca com moscas nas costas. Como a vaca reage? Certo,
ela gentilmente acena com o rabo. As moscas vão embora por um momento, mas logo
voltarão. O que a vaca está fazendo? Exatamente: Ela balança o rabo novamente! A vaca
está deprimida? Não, ela aceitou que as moscas fazem parte de sua vida, mas ela
encontrou uma maneira de lidar com elas (pode-se pensar nas vacas como budistas
reencarnados).
Além disso: Escreva uma lista de mensagens típicas que você recebe de Pais Exigentes
ou Pais Punitivos. Talvez 5 ou 10. Escreva-os em letras maiúsculas ou em uma escrita
estranha. Então olhe para eles com interesse desapegado. Você pode visualizá-los em
uma tela de cinema? Veja-se em um avião olhando pela janela para as nuvens abaixo de
você. Escreva as mensagens nas nuvens. Tente dizer as mensagens com uma voz de
pirata. Normalmente, quando você para de rir, as mensagens não parecem tão poderosas.
É o papel do Adulto Saudável levantar a cabeça acima da água.

O objetivo é usar o que puder para enfraquecer pensamentos intrusivos, acalmar ou
acalmar os modos infantis e levar sua atenção e ação na direção desejada.
Exercício: Use a atenção plena nos modos. Ouça as mensagens e, em seguida,

identifique o modo. Sente-se com o modo para ver como se sente. Qual é a sensação de
se distanciar de mensagens negativas no modo?
Sobre relacionamentos de casal
É fácil para um relacionamento de casal ser dominado pelas mensagens dos pais. Estes
incluem as mensagens “dever”:
Marie tinha certeza de que “um bom marido serve...” Ela era dogmática e certa
sobre “a coisa certa a fazer”. Barry não desafiou isso ativamente, mas se retirou
silenciosamente diante da desaprovação dela. Isso levou progressivamente a
um calafrio, que logo dominou os primeiros anos de seu casamento.
Atitudes julgadoras e punitivas vêm dos modos dos pais, e essa comunicação logo será
tóxica em um relacionamento. Isso precisa ser identificado. Uma coisa é ter um foco
interno, mas essas vozes internas podem aleijá-lo e machucar as pessoas que você ama.
Expressões externas dessas atitudes sobrecarregarão seu relacionamento e possivelmente
o tornarão mutuamente intolerável. Novamente: embora possa parecer certo no momento
estar totalmente na sua perna de assertividade, se for destrutivo, não é saudável, porque
mina sua necessidade de apego.
Para fazer: Torne-se mais vigilante sobre a entrada dos modos dos pais voltados para
o seu parceiro. Entenda como eles podem facilmente se intrometer em seu relacionamento
íntimo.
O pesquisador de relacionamentos John Gottman identificou “Quatro Cavaleiros da
the Apocalypse” que pode prever com precisão o fracasso do relacionamento:
1. Críticas: Sempre haverá reclamações em um relacionamento, mas as críticas são

pessoais: “Você sempre... Você nunca...”, junto com perguntas que não são realmente
perguntas, mas mais insultos. A crítica é um ataque à personalidade ou caráter do
parceiro.
2. Desprezo: Isso transmite uma feiúra em um relacionamento e está associado ao cinismo,
sarcasmo, revirar os olhos, humor hostil e zombaria. A pessoa desdenhosa assume
o terreno mais elevado. É tóxico e está praticamente ausente em relacionamentos
felizes.
3. Defensividade: Embora isso possa ser compreensível, é culpar (“Você é o problema”) e

raramente ajuda porque o parceiro pode aumentar a pressão para ser ouvido.
4. Stonewalling: Isso envolve desligar ou não ouvir o parceiro. Isso é

uma proteção contra a sensação de inundação.
Você consegue identificar os modos nesses comportamentos? A crítica e o desprezo são modos
dos pais (o primeiro Pai mais Exigente e o segundo Pai Punitivo), enquanto a defensividade e a
barreira são modos de enfrentamento.
Todos são tóxicos e potencialmente envenenam um relacionamento. Use as técnicas neste
capítulo para abordar os modos pai.
Reflita: O modo Punitivo dos Pais nos relacionamentos custa para os dois lados. A pessoa
que sofre com as mensagens do Pai Punitivo e tem baixa auto-
estima não pode fazer valer seus direitos no relacionamento. A pessoa que expressa Pai Punitivo
a um ente querido não pode permitir que essa pessoa atenda às suas necessidades normais.
Este é um tipo de equilíbrio, mas completamente insalubre.
De acordo com Arntz, o padrão geral de crescimento individual envolve:
• ajudar os modos da criança a desenvolver e encontrar segurança por meio do processamento

emocional de experiências traumáticas da infância, reconhecendo as necessidades originais
da infância e encontrando experiências corretivas
• eliminar os modos parentais punitivos e exigentes tanto quanto possível e substituí-los por
atitudes saudáveis em relação às necessidades e emoções, padrões saudáveis e princípios
morais
• deixar o lado Adulto Saudável se fortalecer, com o resultado de que os modos de enfrentamento
disfuncionais são menos necessários (pratique natação, para não afundar em suas velhas
armadilhas da vida - ou seja, seus antigos comportamentos de enfrentamento).
Reflita: Gitta Jacob observou que algumas pessoas sofrem de “modos parentais disfuncionais
generalizados”, nos quais os modos dos pais afetam todas as áreas de suas vidas. Ela e seus
colegas recomendaram carregar símbolos, como uma pequena concha, para lembrá-lo de se
opor às vozes negativas dos pais.
Resumo
Este capítulo discutiu a voz internalizada dos modos parentais: Pai Exigente e Pai Punitivo. É
importante ser muito claro ao lidar com os modos pai. Há muita confusão entre eles e sobre o
que é saudável para um relacionamento íntimo. Isso é mais explorado nos próximos dois
capítulos.
Para ler mais
• Padrões de crescimento na terapia do esquema: Arntz (2012)

• Experimentos comportamentais: Bennett-Levy et al. (2004)
• Usando o cartão de atenção plena com pensamentos perturbadores: Cousineau
(2012)
• Ideias de mudança comportamental: Farrell e Shaw (2012)
• Modos parentais e ambição saudável; expressando Pai Punitivo em relacionamentos:
Jacob, van Genderen e Seebauer (2015)
• Enfraquecimento de gatilhos típicos para esquemas ou modos: Parfy (2012)
• Estratégias de mindfulness para reorientar a atenção: Roediger (2012)
• Mudando do “modo fazendo” para o “modo sendo”: Segal, Williams e
Teasdale (2001)
• O trabalho de John Gottman em um livro de fácil leitura: Gottman and Silver
(1999)
• Mindfulness e terapia do esquema: van Vreeswijk, Broersen e
Schurink (2014).
Referências
Arntz, A. (2012). Terapia do esquema para transtornos de personalidade do cluster C. Em M. van

Vreeswijk, J. Broersen, & M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of schema therapy:
Theory, research and practice (pp. 397-414). Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
Bennett-Levy, J., Butler, G., Fennell, M., Hackman, A., Mueller, M., & Westbrook, D.
(Org.) (2004). Oxford guia para experimentos comportamentais em terapia cognitiva.
Oxford, Reino Unido: Oxford University Press.
Cousineau, P. (2012). Mindfulness e ACT como estratégias para melhorar o modo adulto saudável: O
uso do cartão flash mindfulness como exemplo. Em M. van Vreeswijk, J. Broersen, & M. Nadort
(Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of schema therapy: Theory, research and practice (pp.
249-257). Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
Blackwell.
Parfy, E. (2012). Terapia do esquema, mindfulness e ACT: Diferenças e pontos de contato. Em

M. van Vreeswijk, J. Broersen, & M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of schema
therapy: Theory, research and practice
(págs. 229-237). Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
Roediger, E. (2012). Por que a atenção plena e a aceitação também são elementos centrais para
a mudança terapêutica em TS? Uma Perspectiva Integrativa. Em M. van Vreeswijk, J.
Broersen e M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of schema therapy: Theory,
research and practice (pp. 239-247). Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
Segal, Z., Williams, J., & Teasdale, J. (2001). Terapia cognitiva baseada em mindfulness para
depressão: uma nova abordagem para prevenir recaídas. Nova York, NY: Guilford Press.
van Vreeswijk, M., Broersen, J., & Schurink, G. (2014). Mindfulness e terapia do esquema: um
guia prático. Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
A grande fuga"
Entendendo os modos de enfrentamento
Os modos de enfrentamento obedecem a um comando: Não sinta! Esses modos são protetores
e semelhantes ao que Freud chamou de “mecanismos de defesa” ou ao que Steven Hayes
chamou de “evitação experiencial”. Os modos de enfrentamento evitam sentimentos ruins, mas
nos prendem a velhos padrões de vida e nos impedem de aprender novas estratégias para
resolver problemas. Os modos de enfrentamento mais comuns são explorados neste capítulo,
juntamente com algumas estratégias de gerenciamento.
Reflita: Gitta Jacob observou que os modos de enfrentamento confrontam um déficit com
um excesso.
Os modos de enfrentamento não são todos específicos dos humanos. Você pode ver sua
forma primitiva entre os animais também. Eles refletem reações comportamentais baseadas
em instintos entre espécies em luta. Os humanos apenas as aplicam de maneiras mais
sofisticadas. A seguinte ampla categorização de modos de enfrentamento em termos de luta,
fuga, congelamento e rendição, como visto no comportamento animal, foi sugerida:
1. Lute em modos supercompensatórios, como auto-engrandecimento, controle excessivo,

intimidação e ataque ou outros modos antissociais
2. Vôo como modo de prevenção ativo da Auto-chupeta Destacada
3. Congelar como modo de proteção destacada evitativa passiva
4. Rendição com Renúncia Complacente (cf. Atkinson, 2012).
Você pode reconhecer essas estratégias em suas interações sociais. Inevitavelmente, você
estará em um (ou entre dois deles). Eles descrevem um continuum entre submissão (para
ganhar apego) em uma extremidade e supercompensação lutando por controle ou domínio na
outra extremidade.

A “Grande Fuga”: Entendendo os Modos de Enfrentamento 113
A submissão faz sentido. Você perde, mas continua a fazer parte do rebanho e sobrevive.
É por isso que as crianças geralmente têm que se render.
Se a submissão leva a uma dor duradoura e você está fraco demais para lutar, a próxima
opção é evitar. O auto-calmante ativo é nossa maneira moderna de voar - escapamos para a
ação que nos distrai.
Mas se você não pode escapar, tudo o que resta é congelar. Lembre-se: o coelho
congelado não se rende, mas não quer ser visto. Uma criança abusada em dissociação não
se rende mesmo que não esteja se defendendo.
Seu agressor pode presumir que seu comportamento passivo é consentimento, mas não é: a
criança tenta escapar internamente.
Vamos agora aos detalhes de cada um desses modos.
Modo Protetor Desanexado

Dormência. Estar no modo Detached Protector é estar isolado dos sentimentos, mas de
forma passiva. Esse modo é bastante comum para a maioria das pessoas: sonhamos
acordados e nos separamos, mas até que ponto? Ou trabalhamos como um robô.
Funcionar como uma máquina pode ter sido útil para sobreviver na infância, mas torna-se um
problema quando você ou seu parceiro se afastam e rejeitam qualquer oferta de conexão
significativa. Os sentimentos subjetivos incluem estar “espaçoso”, distraído, desconectado,
vazio ou entediado. Às vezes, uma pessoa adota uma postura cínica ou distante para afastar
os outros. Embora seja difícil de detectar, geralmente há uma certa decepção ou raiva por trás
da parede de dormência. Normalmente, as vozes críticas dos pais não permitem que a raiva
emerja, e a dormência é melhor do que sentir raiva sem ter como expressá-la. A regra
inconsciente é: “Engula e desapegue”.
Na sessão seguinte, o terapeuta usou diálogos de cadeira para ajudar a

esclarecer o relacionamento de Henrietta com um modo de Protetor Destacado.
Henrietta costumava vir às sessões no modo de dormência do Detached Protector.

Seu terapeuta disse a ela: “Eu sei que o Detached Protector se sente mais
seguro, mas eu gostaria que você mudasse para outro assento. Você agora é o
Protetor Destacado falando comigo. Qual é o seu propósito?” Henrietta disse,
como Protetora Destacada, “Eu mantenho Henrietta segura. Eu sei que ela não
consegue lidar com emoções fortes. Ela é facilmente sobrecarregada. Estou
fazendo o meu melhor para protegê-la.” Após este intercâmbio, Henrietta foi para
sua cadeira normal e disse: “Eu entendo que a Protetora Destacada está me
protegendo. Mas então eu não sinto nada. E já que eu sou como um zumbi,
alguém conhece meu verdadeiro eu?”
Outra abordagem da terapeuta foi destacar as escolhas que Henrietta fez para entrar
no Detached Protector:
Terapeuta: “Quero que você volte a uma época hoje em que sentiu algo intensamente.”
Henrietta: “Sim, quando eu estava dirigindo aqui, um ônibus quase me atropelou.”

Terapeuta: “O que aconteceu então?”
Henrietta: “Fiquei surpresa. Então fui inundado de raiva e não queria vir hoje. Então eu
desliguei.”
Terapeuta: “Então esse foi o ponto de escolha. Você entrou no Protetor Destacado?”
A terapeuta então continuou com um exercício de consciência somática para que

Henrietta pudesse identificar um local de tensão em seu corpo. Isso levou a uma maior
consciência da emoção, levando-a a acessar a Criança Vulnerável ao lado da Criança
Furiosa, separá-la em sua própria cadeira e progredir na sessão.
Henrietta também foi capaz de pensar sobre o impacto do Detached Protector em seu
relacionamento romântico com Sally. Ela disse: “Sally fica frustrada comigo sendo tão
chata. Ela se sente tentada a começar uma briga apenas para obter uma reação e
algum tipo de conexão. Eu realmente gostaria de poder me relacionar com ela de uma
maneira que escapasse do ciclo destrutivo do conflito intensificado.”
Henrietta foi capaz de olhar para os vários domínios de sua vida e ver o quanto ela
foi desligada no modo Detached Protector. Isso estava lhe custando em áreas que
realmente importavam (como nas amizades). Este auto-exame levou a uma maior
determinação de mudar.
Reflita: Quanto tempo você passa no modo Detached Protector?
Você tem noção do que está evitando? Você pode tentar completar uma frase:
“Quando estou no Detached Protector, evito com sucesso …”
Tente isso várias vezes até que você tenha uma lista.
Isso não é de todo ruim. O Detached Protector pode ser muito útil (pode ser tão
benigno quanto pensar no que você quer fazer nas próximas férias), mas quando ele
empobrece seus relacionamentos, as pessoas importantes em sua vida vão notar. O
que seu parceiro diz? Os membros da família reclamam de quão pouco você está
disponível? Ou não está emocionalmente presente?
Spencer iria através dos movimentos ao falar com seus filhos. Ele também fazia isso
quando os observava obedientemente praticar esportes. Ele sabia que estava no modo
Detached Protector porque quase não sentia nada quando algo bom ou ruim acontecia
nos jogos. Seus filhos notaram quando ele não estava tão entusiasmado quanto os
outros pais. Spencer começou a se monitorar cuidadosamente e registrou o momento
em que estava emocionalmente desapegado. Ele tomou consciência de alguns
sentimentos ansiosos e tristes, que tendiam a desencadear seu desejo de
retiro. Ele aprendeu a reconhecer os gatilhos e, em vez de ir direto ao desapego, praticou estar
atento às suas emoções. Ele se tornou mais consciente de sua evasão.
Considere: o Protetor Desanexado pode parecer racional e funcional, como Adulto

Saudável. A diferença é que o Adulto Saudável pode agir de forma racional enquanto
está conectado com seus sentimentos, mesmo que não os expresse. O Protetor
Desapegado sente-se isolado das necessidades e sentimentos, desapegado dos
outros e rejeitando sua ajuda, retraído, sem espaço, distraído, desconectado, vazio e
entediado. Você percebe que está sendo cínico, indiferente ou pessimista para evitar
se envolver com os outros?
Modo de auto-chupeta desanexado
O modo Auto-calmante desapegado é mais ativo, mas com o mesmo resultado:

reduzir sentimentos ou substituir sentimentos ruins por uma busca superficial ou
superficial de sensações. Normalmente, esse modo precisa ser uma distração
poderosa se você tiver sentimentos negativos intensos. Drogas recreativas ou
atividades muito excitantes podem conseguir isso. David Bernstein observou que esse
modo pode parecer um constante “zumbido” ou estado de excitação. Procurar um
chute pode significar uma ladeira escorregadia para algum tipo de vício.
Charley era um viciado em trabalho. Ele dedicou longas horas ao seu negócio com a justificativa
de que “muitas pessoas dependem de mim para torná-lo um sucesso”. Mas ele trabalhava 15
horas por dia e não parava há anos. Sua nova namorada estava reclamando depois de apenas
quatro semanas de namoro com ele.
Lolita come demais. Seu médico a alertou e sugeriu a cirurgia. Ela se sentia tão pouco atraente
que se desesperava em encontrar um relacionamento romântico.
Ben tem um problema com jogos de azar. Ele aposta em qualquer coisa — cavalos, cachorros
—, mas tem uma atração especial por caça-níqueis. Seu parceiro notou quando algum dinheiro
de sua conta poupança “desapareceu”.
Val é uma viciada em academia. Ela passa horas todos os dias ficando em forma na academia
e se exercitando em casa com os DVDs de Jane Fonda.
Nesses casos, há uma fonte de estímulo poderoso que atua como uma distração de
sentimentos negativos ou problemas urgentes da vida.
Reflita: Você já “usou para efeito” compulsão alimentar, comportamento de risco,
jogos de azar, pornografia na internet, atuação sexual ou esportes de aventura?
O que estava acontecendo em sua vida na época? É normal querer ter
algumas escapam (afinal, férias no exterior são uma “fuga” de sua rotina normal), mas uma
dependência excessiva pode levar a problemas. A fronteira entre os dois não é clara. E as pessoas
que chegam em casa e imediatamente começam a enviar mensagens de texto ou fazer ligações?
Passar horas na internet ou jogar jogos de computador também pode ser um comportamento de
auto-calmante desapegado.
Além do impacto do comportamento em suas tarefas diárias, outra medida importante é sua
função. Se você usar qualquer comportamento como uma pílula, tome cuidado para não te deixar
doente ao invés de te fazer melhorar.
É fácil ver que o modo Auto-chupeta desconectado pode facilmente levar a
usando tais mecanismos de fuga. Com o tempo, pode levar ao vício.
Vício
O vício é um enorme campo de pesquisa e prática. Tem sido entendido de várias maneiras. A
terapia do esquema pode adicionar a isso uma compreensão da dinâmica do modo, especialmente
a auto-chupeta desapegada. Os programas de doze passos são muito eficazes para lidar com
vícios, mas a terapia do esquema oferece outra abordagem.
Nick teve um problema com jogos de azar na internet. Seus cartões de crédito
estavam estourados e suas finanças estavam uma bagunça. Em algum desespero,
Nick foi para Jogadores Anônimos. Os membros o apoiaram durante o período
estressante e o ajudaram no processo de recuperação. Ele teve sorte com sua
parceira, que não apenas o apoiou, mas o responsabilizou por suas promessas a ela.
Para fazer: Se você identificou uma área de dependência, é importante que você dê alguns passos
em direção à mudança. Às vezes, há uma lacuna entre o pensamento positivo e a ação. Pequenos
passos vão fechar essa lacuna. As etapas precisam ser definidas.
Tente uma auto-experiência: Identifique uma possível área de dependência. Identifique os

gatilhos, o comportamento problemático e uma série de etapas para mudar. Experimente o seu plano.
Isso geralmente funciona melhor se você for a público e envolver amigos ou seu parceiro em seu
projeto. Por exemplo, se você tem, digamos, um problema com a bebida, você pode fazer um
contrato com seu parceiro sobre suas condições de consumo e se comprometer a se inscrever em
um programa orientado se sua verificação da realidade falhar. Se você não consegue controlar
sua bebida, a abstinência é o melhor objetivo (você pode precisar de ajuda profissional para
entender a gravidade do seu problema).
Invista no seu relacionamento, pois será uma das motivações mais fortes para a recuperação.
Uma vez que você ganha controle sobre seu problema com a bebida, você tem uma base sólida
para continuar trabalhando para melhorar seu relacionamento.
Acessando os modos relacionados ao vício

No modelo de modo, entendemos os vícios em termos de auto-desapego.
chupeta. Nesta seção, usamos o problema da bebida como um exemplo de vício.
No entanto, o que dizemos aqui também vale para outros vícios, sejam eles de
substâncias ou comportamentos.
A maioria das pessoas com problemas de abuso de substâncias simplesmente
não tem solução melhor para lidar com seu desconforto emocional. Se você estiver
bebendo de maneira problemática, precisará considerar os gatilhos subjacentes das
emoções evitadas e tentar atender às necessidades dos modos infantis.
Para fazer: Em seu diário, escreva de onde você bebe. Sente-se como a auto-
chupeta desapegada (a parte dentro de você que tende a beber ou fazer outras
coisas obsessivas). Tente se entrevistar e anote as respostas:
1. Quando você apareceu primeiro?

2. Como era essa situação?
3. De que forma você foi útil?
4. O que você evita?
5. A que propósito você serve?
6. O que pode acontecer se você desaparecer?
Essa investigação revelará as emoções ocultas dos modos infantis — tanto a raiva
vulnerável quanto a raiva bloqueada — e os mandamentos dos modos parentais
internalizados. Provavelmente há tantas razões para beber quanto há bebedores,
mas seguir a dinâmica interna do diálogo do diário revela ciclos de modos internos
típicos com alternâncias entre dois ou mais modos de enfrentamento. Um deles é
descrito na seguinte vinheta de caso.
Um exemplo estendido
Mary e Bob procuraram aconselhamento de casais. Ela acusou Bob de beber demais.
Ele alegou que sua bebida era normal entre seus amigos e disse que Mary havia se
tornado sexualmente retraída dele. O primeiro passo foi analisar a bebida. No entanto,
no final da primeira sessão, não houve acordo sobre quanto Bob consumia, então o
terapeuta atribuiu lição de casa a ambos os parceiros para monitorar separadamente
sua bebida.
Na sessão seguinte, os dois protocolos foram comparados. Houve sobreposição
significativa, mas algumas diferenças permaneceram; por exemplo, Mary sentiu
cheiro de álcool em Bob quando ele voltou do trabalho. Bob, no entanto, negou ter
bebido qualquer coisa naquele dia. Estabelecer “fatos” às vezes é quase impossível,
e a tentativa deve ser evitada.
A terapeuta aproveitou para estabelecer um experimento de bebida controlada para o

futuro. Bob escolheu as regras de bebida que queria seguir, e o terapeuta fez um protocolo
incluindo um exame de sangue inicial seguido de um segundo no mês após o término do
experimento. Havia um acordo de que, se Bob falhasse no teste, ele se inscreveria
imediatamente em um programa ambulatorial de dependência de álcool. Sua esposa
afirmou que não tinha escolha a não ser pedir-lhe para sair se ele não seguisse adiante.
Isso também foi escrito. Os três levaram uma cópia do contrato.
Na sessão seguinte, uma situação típica de bebida foi examinada em termos de modos.
Uma noite, Bob ficou muito embriagado. Ele bebeu sozinho na sala depois que Mary foi
para a cama. Voltando, ele poderia descrever que se sentia culpado porque quebrou as
regras sociais de bebida durante o dia, sem ser observado por Mary. Sua voz de Pai
Punitivo disse: “Você pode esquecer de passar no teste! Você falhará e Mary o deixará de
qualquer maneira!”
A Criança Vulnerável sentiu-se sem esperança e desesperada, então começou a beber
muito.
A análise dos passos que levaram Bob a quebrar as regras de bebida revelou que ele
teve um dia de muito sucesso fechando um grande negócio para sua empresa.
A voz em sua cabeça disse: “Todos esses bastardos da minha empresa não reconhecem
que eu sou o vendedor número 1!” Ele sentiu raiva, o que o levou a beber um copo de
vinho no almoço. Mais tarde, ele se sentiu culpado e não pôde desfrutar de seu sucesso.
Esse sentimento estragou o resto de seu dia e ele voltou para casa triste, querendo
conversar com Mary sobre seu erro. Mas Mary estava assistindo TV e ele não se sentiu
confiante o suficiente para interrompê-la. Depois que o programa terminou, ela estava
cansada e foi para a cama. Apesar de não ter dito nada, Bob se sentiu rejeitado e sua
tristeza se transformou em uma espécie de raiva frustrada.
O terapeuta foi além da venda bem-sucedida para perguntar aos pais o que eles
esperavam de Bob em seu trabalho. Isso revelou que Bob tinha vozes fortes de Pais
Exigentes, empurrando-o para sempre ser o melhor. Ele dedicou uma quantidade excessiva
de cada semana ao seu trabalho (rendição). Na cadeira de criança, ele admitiu que
precisava tanto da aprovação de seu chefe que faria quase qualquer coisa para ganhá-la.
A retirada sexual de Mary aumentou sua necessidade. Esse trabalho excessivo era uma
expressão do modo Auto-calmante desapegado. Nos dias seguintes, esse excesso de
trabalho resultou em uma tensão crescente.
Era um círculo vicioso (Figura 9.1).
Uma armadilha é olhar apenas para o padrão de consumo. Este caso ilustra a
necessidade de reconhecer a tristeza subjacente da Criança Vulnerável. Bob precisava de
apoio. Seu filho irritado não era óbvio. Ele precisava se aproximar de Mary e expressar sua
necessidade de mais conexão. Sua necessidade de aprovação por meio de seu trabalho
minou o vínculo emocional entre o casal.
O terapeuta instruiu Bob a expressar suas necessidades a Mary abertamente e a encontrar
Alta tensão emocional
Criança vulnerável Pai Exigente Pai Punitivo
Eu preciso de aprovação
Você tem que ser o Você é um fracasso!
a qualquer preço! melhor em seu trabalho Você vai perder Maria!
Separado
Subjugação Calmante
(trabalho excessivo) (beber pesado) Emocional
tensão
Criança com raiva

Eles não reconhecem Auto-engrandecimento
quanto eu faço por (recompensa beber)

a empresa!
Criança vulnerável
me sinto muito triste e
Criança indisciplinada precisa de suporte
Você merece esta pequena recompensa se de Maria.
eles não reconhecem você!
Figura 9.1 Um ciclo do modo de beber
maneiras eficazes de combinar sexo com carícias (tornando o sexo mais atraente para
Mary). Quando ele reajustou seu equilíbrio entre vida profissional e pessoal, sua vontade
de beber diminuiu.
É importante observar o ciclo de modo interno. Normalmente, a dinâmica interna oculta
e os conflitos dentro do bebedor, entre os modos ocultos da Criança Furiosa e dos Pais
Exigentes ou Punitivos, precisam ser enfrentados. Se houver uma recaída, tente identificar
o ciclo de modo anterior ao comportamento de beber por uma análise em cadeia. A bebida
geralmente é apenas a ponta do iceberg, e a cadeia começa muito mais cedo. Retorne à
situação inicial que levou o bebedor a se sentir desconfortável.
O modo de enfrentamento aqui é tipicamente o comportamento de rendição. Os modos

infantis envolvidos e as vozes dos pais devem ser reconhecidos. A função do modo de
enfrentamento deve ser reconhecida como possivelmente a melhor solução na ausência
de qualquer outra solução, mas agora podemos ver que a auto-chupeta desapegada é
uma consequência de um estilo de enfrentamento exagerado (entrega).
Isso ajuda a quebrar o ciclo, reduzindo os sentimentos de culpa e vergonha.
Além disso, explore as desvantagens do comportamento de beber para o apego
(assertividade é melhor do que entrega; compreensão mútua é preferível).
Por fim, compartilhe ideias para um melhor estilo de enfrentamento.
Existem muitas vias de apoio. Pense na ajuda de melhores amigos, “mentes sábias”,
textos religiosos, um grupo de apoio, um programa de 12 passos de Alcoólicos Anônimos
ou qualquer outra coisa que possa ser útil. Todos estes
estratégias funcionam tirando você de sua concha e tornando seu problema público. Isso
enfraquece suas estratégias de prevenção e apóia as decisões de mudança de seu Adulto
Saudável. Há mais olhos observando você!
Às vezes, as circunstâncias de sua vida precisarão mudar primeiro. Depois de entender
mais sobre seus motivos ocultos para beber (como raiva bloqueada) e encontrar maneiras
de atender às necessidades de seu filho, você terá mais controle sobre seu comportamento
de beber. Se isso falhar, um programa especializado ou residencial pode ser necessário.
Tornando as mudanças reais
Muitas vezes são necessários passos pequenos e bem definidos para fechar a lacuna
entre o pensamento positivo e a ação. Este exemplo de problema com a bebida mostra
como você pode definir um conjunto de comportamentos e determinar as etapas para a recuperação.
Você pode adaptar as diretrizes a qualquer outro comportamento viciante ou problemático.
Ponto técnico: Pode ser importante distinguir entre abusar de uma substância e ser
dependente dela. Isso também se aplica a comportamentos de dependência que não
envolvam substâncias, como jogos de azar ou outras atividades compulsivas. Curiosamente,
as ativações no sistema de recompensa no tronco cerebral não diferem muito entre
substâncias e outros vícios. Resumidamente, a dependência inclui a falta de controle sobre
a atividade, mesmo que você não seja fisicamente dependente. Se você não tem controle
sobre o álcool ou outras drogas, pode precisar de tratamento para dependência antes de
fazer outras mudanças de comportamento.
Para fazer: Para determinar se você tem controle sobre sua bebida, faça o experimento
de beber socialmente (adaptado de Sobell & Sobell, 1973).
A lista a seguir mostra regras sobre situações de consumo e comportamento de beber:
Situações de bebida
• Nunca beba sozinho.
• Não beba com pessoas anônimas.
• Não beba antes das 18h
• Beba apenas durante a refeição.
• Não mais de um copo de vinho ou cerveja com uma refeição.
• Não beba quando estiver se sentindo mal.
• Dois dias sem álcool por semana.
• Não beba álcool quando estiver com sede (beba um copo de água).
A “Grande Fuga”: Compreendendo os Modos de Enfrentamento 121
Comportamento de bebida
• Um copo deve durar pelo menos uma hora.
• Beba pelo menos 10 vezes de um copo.
• Não mais de dois copos em uma hora, mesmo quando você estiver
a comemorar.
• Uma bebida sem álcool entre dois copos com álcool.
• Não faça “festas” mais de duas vezes por semana.
• Tente recusar quando alguém lhe oferecer uma bebida.
Escolha as regras que deseja seguir. Se você estiver lidando com outro comportamento
autodestrutivo, adapte as regras para que correspondam ao seu problema.
Seja criativo!
Escreva um contrato que inclua as regras e as consequências se o experimento falhar e deixe-o
com um amigo ou seu parceiro. Informe amigos próximos e seu parceiro sobre suas regras. Escolha
uma pessoa para revisar o resultado de seu experimento, talvez seu médico ou um padre. Um mês
é um prazo adequado.
Agora tente manter o contrato pelo tempo especificado:
• Se você for bem-sucedido, provavelmente não será dependente. Tente continuar aderindo às suas
regras de qualquer maneira.
• Se você falhar e sua dependência for de álcool ou outras drogas, isso geralmente significa que
você precisa de tratamento de dependência em uma unidade especializada.
• Se você falhar e sua dependência for de outro tipo, persista com a terapia do esquema para obter
controle sobre seu comportamento.
Que tal grupos de auto-ajuda?

Um grupo de auto-ajuda pode ser muito útil para manter sua recuperação. O grupo pode apoiá-lo
em um novo padrão de vida. De fato, existem auto-
grupos de ajuda para quase todos os problemas. Alguns grupos requerem abstinência; outros não.
Conversar com pessoas que sofrem de problemas semelhantes também ajuda a normalizar suas
dificuldades, o que pode moderar as vozes dos modos dos pais. Tal grupo pode dar suporte
emocional aos modos de criança. Os 12 passos de Alcoólicos Anônimos são muito úteis como um
novo sistema de crenças. Esses programas de recuperação têm sido usados para uma ampla gama
de comportamentos problemáticos, incluindo vícios alimentares, drogas, internet e sexuais.
No entanto, existem limitações de uma perspectiva de esquema. Sem uma estratégia clara de
tomar consciência de seus modos, o grupo pode se tornar
uma entidade calmante substituta. É possível ingressar em um grupo de aceitação enquanto

continua a evitar suas dificuldades subjacentes na vida. Alguns programas, como Alcoólicos
Anônimos, ajudaram inúmeras pessoas a abandonar os vícios e permanecer abstinentes,
mas podem não lidar com as dificuldades psicológicas associadas ao vício (por exemplo, o
“alcoólatra seco”).
Isso não é para diminuir os ganhos reais obtidos em tais programas, mas eles são apenas
o primeiro passo para uma recuperação psicológica completa. O objetivo não é apenas a
abstinência, mas o crescimento pessoal em Adultos Saudáveis.
Dependência e evitação nos relacionamentos
É fácil ser excessivamente dependente em um relacionamento. Até certo ponto, a

dependência é natural, mas qual é a linha divisória? Gitta Jacob listou alguns marcadores
de dependência nos relacionamentos:
• As pessoas dependentes procuram muitos conselhos e garantias.

• Eles dependem de outros para a organização de áreas importantes da vida
no.
• Eles acham difícil responder ou falar por si mesmos.
• É difícil para eles experimentar um novo comportamento.
• Eles tendem a aceitar muita responsabilidade na tentativa de agradar
outros.
• Quando um relacionamento importante termina, eles rapidamente iniciam um novo.
• Eles têm medo do abandono.
Isso pode estar relacionado a padrões de evitação. Jacob listou como métodos de prevenção:
• em sentido estrito, ficar longe de coisas, incluindo completar

tarefas
• o uso de distração, como jogos de computador, internet, trabalho ininterrupto e assim por
diante
• estímulo de comida rica, pornografia na internet, jogos de azar e esportes arriscados
• o uso de álcool e drogas
• reclamação monótona
• baixas expectativas.
Reflita: você consegue combinar esses comportamentos com os vários modos de

enfrentamento?
Intimidar e atacar com outros modos relacionados à raiva
A raiva é uma das emoções mais angustiantes – para você e para os outros.
Mary-Anne disse sobre seu noivo: “Não tenho dúvidas de que Col quer que nosso
relacionamento funcione. Mas sua irritabilidade me cansou. E é exaustivo tentar lidar
com suas explosões inesperadas. Ele é uma boa pessoa e certamente genuíno em
sua fé, mas não aguento mais”. Não foi a primeira relação que Col perdeu por raiva.
A raiva pode se espalhar como fogo. Isso tem sido chamado de “efeito kindling”.
Você está tentando lidar com sua raiva? Os seguintes passos foram sugeridos:
1. Ventilar. Expresse a raiva completamente — mas faça isso quando estiver

sozinho! Vá para a floresta e grite tão alto e pelo tempo que quiser. Como isso
se sente? Alguma imagem vem à sua mente? Tente esclarecer o que está no
centro de sua raiva, mas evite ser abusivo ou destrutivo, especialmente com a
família. Faça isso em seu diário no modo Angry Child.
2. Empatia. Use seu Adulto Saudável para sentir empaticamente a ferida que foi
ativada com um reconhecimento da dor que foi causada. Escreva a partir dessa
perspectiva em seu diário.
3. Teste de realidade. Sem ser punitivo ou defensivo, use seu Adulto Saudável para
examinar a situação de maneira realista e, em seguida, observe quais aspectos
foram orientados por esquema ou modo. Que distorções você pode reconhecer?
4. Ensaie a assertividade apropriada. Depois que a raiva diminuir, use seu Adulto
Saudável para explorar como suas necessidades poderiam ter sido expressas
de maneira assertiva em vez de agressiva.
Nino se enfureceu facilmente. Seu terapeuta o encorajou a gritar em um travesseiro.

Ela também o envolveu em seu modo Angry Child para jogar cabo de guerra com
uma toalha em uma sessão. Ele trabalhou em um incidente relacionado ao trabalho
em seu diário, escrevendo de vários modos. Eles pensaram em como administrar
melhor sua raiva em sua vida doméstica.
Refletir: O modo Bully and Attack é uma supercompensação, geralmente por se

sentir fraco e impotente. O comportamento de bravura e bullying derivam de uma
fraqueza oculta, não de uma força.
Vários modos estão associados à raiva:
• O modo Bully and Attack é um modo de enfrentamento. A raiva é usada para intimidar
outra pessoa para atender às suas necessidades. Enquanto a raiva de Bully and
Attack é quente, no modo Predator é fria e mais instrumental e calculada (veja a
discussão sobre modos anti-sociais abaixo).
Comumente, a ameaça de Bully and Attack tem uma dimensão física e leva ao medo
intenso ou às vezes raiva reativa.
• O modo Angry Protector foi sugerido como um modo de enfrentamento. Nesse
estado, o indivíduo apresenta uma irritabilidade generalizada difusa contra tudo e
todos. É um muro de raiva. O poder da raiva é usado para manter as pessoas e
potencialmente suas demandas a uma distância segura. Ele afasta as demandas.
Curiosamente, a pessoa a quem a raiva é dirigida geralmente não se sente atacada
ou assustada. O sentimento é mais algum tipo de desamparo combinado com um
impulso de ajudar.
• As mensagens do modo Pai Punitivo podem ter um tom raivoso ou desdenhoso, mas
servem para elevar o nível com justa indignação.
Eles não são emocionais em sua essência. A fonte da raiva está em outro lugar (do
modo Criança Irritada), mas o Pai Punitivo a dirige.
• Os modos de criança irritada e enfurecida são basicamente um “ajuste irritado” –
uma birra de adulto dizendo: “Minhas necessidades não foram atendidas! Vou deixar
você e todos os outros saberem o quanto estou com raiva!” Na forma pura, essa
raiva não é claramente direcionada a alguém e parece menos ameaçadora. Apenas
indica que a necessidade de assertividade é desafiada. No entanto, às vezes as
pessoas se machucam com raiva. Outros se sentem irritados e se retraem.
Reflita: Você acha que a raiva pode se tornar mais ameaçadora para os outros quando
combinada com avaliações de Pais Punitivos? Desta forma, pode ser dada “permissão”
para ferir outra pessoa.
Observação: às vezes é mais fácil ver esses modos em outros. Pense no efeito do
estado de modo de outra pessoa em você. Com Bully and Attack, você encolhe e quer
se retirar ou se submeter a demandas irracionais.
Com o Angry Protector, você pode se sentir frustrado por ser afastado. A quantidade de
distância no relacionamento é notada. Geralmente, com a criança irritada ou enfurecida,
uma parte de você pode se sentir carinhosa e querer ajudar a criança a ter suas
necessidades atendidas. Com o Pai Punitivo, a sensação é de ser julgado e condenado
– realmente sendo punido de forma irracional.
Um exercício de diálogo da cadeira
Como você pode lidar melhor com sua raiva? Aqui está um exercício de diálogo de
cadeira que você pode fazer sozinho para modificar a maneira como o expressa.
De frente para sua cadeira, coloque uma cadeira vazia representando seu parceiro ou qualquer
outra pessoa. Ventile sua raiva em direção à cadeira vazia. Em seguida, levante-se e olhe para a
cena entre você e a outra pessoa. Observe as expressões do seu modo supercompensatório.
Encontre um nome para isso. Imagine como a outra pessoa se sentirá e reagirá em seu modo de
enfrentamento atual.
Torne-se consciente de qual emoção básica impulsiona seu modo de enfrentamento.
Coloque o modo Angry Child em uma cadeira atrás da cadeira do modo de enfrentamento,
como se estivesse pressionando o modo de enfrentamento. Se você notou que as pessoas
costumam se afastar e se afastar, afaste a cadeira oposta para expressar esse distanciamento.
A partir do mapa de modos, você sabe que não há apenas uma Criança Irritada expressando a
necessidade de assertividade, mas também uma Criança Vulnerável ao lado dela, de pé na
sombra quando a raiva explode, ainda ansiando por apego. Coloque uma cadeira para esta
Criança Vulnerável invisível ao lado da cadeira da Criança Angry atrás da cadeira do modo de
enfrentamento. Então sente-se e sinta como a Criança Vulnerável se sente, olhando para a cadeira
virada.
O que esse modo infantil precisa agora? Fale seu desejo em voz alta para a cadeira virada da
outra pessoa.
Levante-se novamente para voltar à perspectiva do Adulto Saudável. Vire a cadeira da pessoa
que se retira para trás para que fique de frente para a cadeira do modo de enfrentamento. Coloque
a cadeira do modo de enfrentamento de lado para abrir caminho para uma solução melhor.
Esteja ciente, de pé em ambas as pernas. O que você — ou uma pessoa sábia — poderia fazer
ou dizer, agindo de forma que as necessidades de ambos os sistemas emocionais subjacentes
fossem melhor atendidas? Fale diretamente e de forma equilibrada para a cadeira para a outra
pessoa, não mais recuando.
Como é falar e agir assim? A nova solução satisfaz ambas as necessidades? Parece justificado,
moderado e “saudável”? Se não, tente novamente. Você pode rebobinar a fita quantas vezes
quiser, tornando sua solução ainda melhor.
Quando tiver feito o melhor que puder, reconheça seus sentimentos e tome consciência das
sensações corporais e da sensação de poder. Coloque uma nova cadeira para o Adulto Saudável
ao lado da cadeira Angry Child e sente-se para que o adulto esteja em contato com os dois modos
de criança (e não sentado na frente deles como a cadeira do modo de enfrentamento, deixando-os
invisíveis para trás). Então, finalmente, as cadeiras estão localizadas como se o mapa de modos
estivesse no chão, de frente para a cadeira oposta. Rebobine a situação de volta para onde você
começou a se deteriorar através de sua explosão de raiva e reescreva-a da perspectiva de um
Adulto Saudável, falando diretamente para a cadeira à sua frente. Como essa pessoa reagiria
agora? Isso está bem? Se não, tente novamente até ficar satisfeito ou até ter feito o melhor que
puder.
Eventualmente, pergunte a um amigo ou seu parceiro o que eles fariam, entrando no seu lugar.
Pedir ajuda é uma maneira muito adulta de lidar com os problemas atuais. Você não está mais
sozinho em sua dificuldade!
Para fazer: Depois de ter ficado com raiva em uma situação e quando as coisas
esfriarem, pergunte à outra pessoa como ela reagiu emocionalmente à sua raiva.
Isso pode lhe dar uma pista de qual modo você estava. Quando estamos
sobrecarregados de emoções, nossa auto-reflexão cai para quase zero. Às vezes não
podemos nos lembrar de coisas que dissemos e fizemos. Essas lacunas são
causadas por um transbordamento de corticóides no cérebro. Basicamente, este é
um sistema de proteção que nos impede de armazenar memórias angustiantes.
Nosso sistema de memória é desligado. Portanto, suas percepções não são absolutas!
E, uma vez que você tenha uma imagem mais clara, não se esqueça de pedir
desculpas pelo seu comportamento! Isso ajuda a curar feridas nos relacionamentos.
Se sua raiva é muitas vezes exagerada, esse é um caminho para o inferno para o
seu relacionamento. É imperativo que você obtenha um melhor controle. Tente usar
o conselho neste capítulo. Se você não conseguir controlar sua raiva, sugerimos que
você procure ajuda profissional ou se inscreva em um programa de controle de raiva.
programa.
Tente ir atrás da tela da raiva para descobrir quais são suas necessidades ocultas.
Pessoas instáveis geralmente evitam suas próprias necessidades, uma vez que
essas necessidades eram perigosas para elas quando crianças em um ambiente
abusivo, mas descobri-las é a maneira como a Criança Vulnerável muda e o Adulto
Saudável pode ser construído.
William morava com seu parceiro, Barry. Ele foi encorajado a pedir a Barry para
ouvir quando estivesse chateado. Eles negociaram um plano de que ele parasse
o que estava fazendo e ouvisse por no mínimo 5 minutos quando William
perguntava de forma clara e assertiva, sem qualquer “atitude” ou tom de agressão.
Para fazer: Elabore uma escala de raiva para avaliar a si mesmo de 1 a 10 (de
irritação leve a raiva descontrolada). Pense nisso como um controle de volume.
Agora pense em como você fala com seu parceiro. Em que ponto suas palavras
mudam para balas? Esta é uma auto-reflexão importante. Evite tentar resolver
problemas em seu relacionamento quando sua raiva ultrapassou esse limite. Essa
intervenção também é útil para lidar com modos hostis, como Criança Enfurecida,
Intimidação e Ataque e Pai Punitivo.
Modo de auto-engrandecimento
O modo de auto-engrandecimento é “inchado” e tem sido associado ao narcisismo.

O auto-engrandecedor pode se sentir especial, poderoso e único. Eles geralmente
têm um senso de superioridade e desprezam os outros, às vezes com desprezo, e
veem o mundo em termos de “acima” e “abaixo”, o que
leva a interações dominantes. Para eles, é mais importante manter uma imagem de
sucesso do que se relacionar com as pessoas. Símbolos de status são importantes para
eles: carros de prestígio, um escritório de canto, uma esposa-troféu, diplomas ou
qualificações, amigos famosos.
Stanley era o executivo-chefe de uma empresa financeira. Ele também era

muito grandioso e exigia deferência de sua equipe e de sua jovem esposa-troféu.
É importante ter uma noção das necessidades infantis subjacentes a esse modo.
É uma supercompensação para o que podem ser sentimentos profundos de inadequação.
Às vezes, a sensação de superioridade ou sentimento especial vem das mensagens dos
pais, que podem soar como mensagens dos pais exigentes, mas têm um significado
diferente (“Você é melhor do que todos os outros!”).
Para fazer: Escreva em seu diário a partir das várias posições. Se você reconhecer
traços de auto-engrandecimento, comece nesse modo, depois vá para Pai Exigente (ouça
a voz sobre ser especial) e talvez tente escrever a partir de Criança Vulnerável. Finalmente,
escreva do Healthy Adult e tente integrar os vários modos que você explorou. O que isso
lhe diz sobre você?
Reflita: Pense em um momento recente em que você estava se sentindo grandioso e

quase grande demais para si mesmo. Identifique seus sentimentos e depois pense em
uma experiência de infância na qual você se sentiu da mesma maneira. Você precisava
se sentir superior porque alguém estava te colocando para baixo? Quais foram os gatilhos
então? Quais são os gatilhos agora?
Modo sobrecontrolador
O modo Overcontroller é uma tentativa de se proteger de uma ameaça percebida,

concentrando a atenção, ruminando e exercendo controle sobre os outros. Ele pode ser
conduzido por mensagens do modo pai, como “Ninguém faz isso tão bem quanto eu!”,
mas menos em um sentido narcisista do que em um sentido como “Se você não fizer isso,
não funcionará (e você é responsável por uma possível falha!)” Pode haver uma sensação
um tanto paranóica nisso, com atenção excessiva a qualquer possível ameaça externa e
um uso obsessivo de ordem, repetição e ritual.
Cindy era membro de um culto religioso que se preparava para o fim do mundo.
Ela monitorou cuidadosamente as notícias em busca de quaisquer sinais de
aflição internacional. Isso se tornou problemático para o marido, que achava que
as atitudes do culto eram “tolas”.
Para fazer: Em seu diário, comece com um exercício de conclusão de frase: “Preciso
manter o controle porque…” Tente isso várias vezes até que algo pareça certo. Então
lembre-se de momentos em que você não estava totalmente no controle, mas teve um
resultado muito bom. Isso fornece uma fonte diferente de aprendizado.
Os modos anti-sociais
Alguns modos são anti-sociais. São mais comuns em populações carcerárias do que
na comunidade em geral. Os modos que discutimos aqui não se limitam a grupos
desviantes, mas são simplesmente mais comuns entre eles. Por exemplo, o modo
Bully and Attack é frequentemente visto entre os encarcerados, mas também é familiar
no local de trabalho e, ocasionalmente, em relacionamentos íntimos.
Edward era um valentão natural. Ele intimidaria os outros por dinheiro. Ele passou a maior parte
do tempo liquidando dívidas relacionadas a drogas para uma gangue de motociclistas local.
Suzanne tinha a reputação de reduzir o pessoal nas áreas que supervisionava.

Eles estavam aterrorizados com sua maneira friamente calculista. Sua frieza tornou-se um
problema para seu parceiro em casa.
Os seguintes modos adicionais foram sugeridos recentemente.
O modo Overanalyzer é típico de algumas pessoas na computação ou na academia.

O Overanalyzer geralmente é uma pessoa muito inteligente, mas altamente ruminante,
e nunca chega a uma solução. Isso leva a um “emperramento” na abstração intelectual.
Nat era um engenheiro de computação que pensava demais em todos os problemas. Suas
conversas na terapia giravam em círculos. Eventualmente, ele reclamou: “Parece que nunca
chegamos a lugar algum. O que estou fazendo errado?"
O modo fantasia envolve uma pessoa perdida em um mundo de devaneios

intermináveis ou faz de conta.
Vetta estava muito envolvido em jogos de internet. Ela se retirava para seu quarto e sua lição
de casa começava a ser prejudicada.
O Protetor Evitante é sobre evitar tudo. É um estado de espírito em retirada. Não há

envolvimento com as pessoas ou mesmo com a vida.
Ned era um homem mais velho que se mantinha principalmente para si mesmo. Ele chamou
a atenção do pastor de uma igreja local quando não conseguiu fazer suas compras e os
vizinhos pediram ajuda. Ele tinha um padrão de retraimento, sem família ou amigos para ajudar.
Talvez haja uma tentação de multiplicar modos além daqueles que são absolutamente
necessários para entender a dinâmica do transtorno de personalidade.
Achamos que é melhor identificar estilos de pensamento que podem levar uma pessoa
a ficar presa na vida ou na terapia. Nomear um modo os ajuda a entender e abordar
seu estado de enfrentamento de maneira saudável.
Bernstein identificou alguns modos adicionais típicos de pessoas anti-sociais.
No modo Conning-manipulativo, a pessoa engana os outros, mente ou manipula

para atingir um objetivo específico. Isso pode incluir tirar vantagem dos outros ou
escapar da punição.
Stella projetou uma fraude complexa, que levou vários investidores a serem enganados. Eles
perderam milhares. Eventualmente, ela fugiu do país usando um passaporte falso.
No modo Predator, a pessoa age para eliminar um rival ou inimigo de forma fria e
implacável. Normalmente o plano é calculado e insensível.
Edward escondeu suas condenações por crimes sexuais relacionados a crianças e preparou
cuidadosamente um adolescente que morava no mesmo complexo de apartamentos.
Michelle espalhou rumores cruéis sobre seu ex-marido após uma disputa de custódia.
Isso pode ser visto como um tipo de modo de sobrevivência no qual o mundo é visto em
termos da sobrevivência do mais apto.
Esses modos antissociais dão uma compreensão esquemática do que é comumente
conhecido como personalidade psicopática. Você pode aprender mais sobre isso
através do trabalho de Robert Hare, um dos principais pesquisadores.
Reflita: Você já experimentou o que pode ser chamado de “vandalismo psicológico”
em um relacionamento? Isso pode indicar algum tipo de envolvimento com um
psicopata. Converse com alguém que tenha experiência em psicologia forense ou
psiquiatria. Leia o livro de Robert Hare na lista de referências.
Nota: Alguns dos modos antissociais de supercompensação são bons e podem ser
recompensadores até certo ponto. O problema, como Gitta Jacob observou, é que os
supercompensadores estão fora de contato consigo mesmos e pode haver efeitos
negativos sobre os outros.
Modo de rendição compatível
Acima, descrevemos o comportamento distanciado ou viciante como enfrentamento

evitativo e, em seguida, descrevemos o comportamento “externalizante”, como
explosões de raiva. Nesta seção, olhamos para o oposto: enfrentamento “internalizante”
ou submisso. As respostas internalizantes geralmente acompanham as emoções
básicas de medo, pânico latente ou tristeza.
As nossas necessidades estão frequentemente em conflito com as do nosso parceiro. Em conformidade
Modo de rendição, um parceiro cede aos desejos do outro.
Tania estava economizando para comprar um carro novo que precisava para seu
trabalho no setor imobiliário. Seu parceiro, Matt, queria alguns milhares para cobrir
dívidas de jogo. Ela lhe deu o dinheiro e se sentiu decepcionada consigo mesma. Ela
queria a segurança de se sentir conectada, mesmo sabendo que era um relacionamento destrutivo.
Ela não podia suportar nenhum conflito, então ela sacrificou suas necessidades pelas
do parceiro para manter seu apego a ele.
Você pode se perguntar por que isso pode ser considerado um problema. Às vezes, é
importante fazer sacrifícios, mas o padrão de negligenciar as necessidades pessoais
cria um problema. No caso de Tania, sua necessidade de apego foi mais acionada do
que sua necessidade de assertividade. O preço foi uma perda de autonomia e auto-
expressão. Ela se sentia segura, mas infeliz.
Se você passar muito tempo no modo Compliant Surrender, isso resultará em uma
atitude muito passiva, subserviente, submissa, em busca de aprovação e autocontrole.
comportamento depreciativo. Você muitas vezes tolerará abusos ou ser maltratado.
Inevitavelmente, sua auto-estima vai se deteriorar. Você se encontra em
relacionamentos com pessoas agressivas e controladoras?
Olhe para o seu mapa de modo. Você se encontra preso na parte esquerda do
espectro do modo de enfrentamento? É inevitável que mais cedo ou mais tarde sua
necessidade de assertividade seja ativada e você fique com raiva. Normalmente, as
pessoas que tendem à submissão não percebem a raiva. Transparece em sentimentos
de desapontamento e tristeza e, mais tarde, em frustração ou em uma tendência
latente de desacelerar um pouco, que pode se transformar em comportamento passivo-
agressivo (como sabotagem ou recusa em cooperar). Isso indica que sua necessidade
de assertividade despertou lentamente e que você não está mais disposto a pagar
qualquer preço pelo apego. As emoções mudam lentamente do medo da tristeza para
o sentimento de irritação. Os pensamentos que podem ocorrer nesse estado incluem
“Já paguei minhas dívidas. Agora é a vez deles!”
Essa percepção pode sinalizar seu Adulto Saudável para levá-lo à consciência de
que você não foi tratado de forma justa. É muito melhor tomar consciência da raiva
crescente do que ignorá-la em um modo de Protetor Desapegado ou Irritado e,
eventualmente, arriscar uma explosão de raiva, o que pode trazer seu
Modo Punitive Parent em jogo, induzindo sentimentos de culpa ou vergonha e chutando você de
volta para Compliant Surrender. Em vez de permanecer nesse ciclo contínuo, é melhor
reconhecer sua raiva antes que ela irrompa.
Esta é a principal diferença entre os modos de proteção e o Adulto Saudável: O Adulto
Saudável está ciente da tempestade que se aproxima quando há tempo suficiente para mudar
sua reação. Canalize-o de forma construtiva, expressando-o verbal e moderadamente. Estar
atento às suas correntes emocionais atuais é crucial para nadar em vez de afundar em velhas
armadilhas da vida.
Eddie era universalmente considerado uma boa pessoa, mas seu médico o havia alertado
sobre seus níveis perigosos de estresse e sua pressão alta.
Ele trabalhava para uma agência missionária, que o sobrecarregava de trabalho porque não
tinha capacidade de dizer não. Eventualmente, o médico de Eddie insistiu que ele tirasse
uma folga. Felizmente, seu chefe o apoiou e providenciou para que Eddie tivesse sessões
com um treinador pessoal. Isso fez com que ele se tornasse mais consciente de seu padrão
e desenhasse algumas estratégias para se tornar mais assertivo.
Embora essa mudança não tenha sido fácil, Eddie sentiu que precisava mudar “ou perderei
minha capacidade de trabalhar com eficiência”. O que mais o surpreendeu foi o novo respeito
que encontrou nos colegas de trabalho, que quase acolheram as mudanças. Ele sentiu que
estava se tornando mais eficaz. Sua esposa também notou as mudanças. Embora ela tivesse
sentimentos contraditórios porque ele era menos “maleável”, ela também reconheceu que ele
era “mais sólido, menos parecido com um marshmallow”.
Você vai precisar de gasolina no tanque. O gás é o poder que você sente quando sua
necessidade de assertividade é ativada. Você pode perceber isso como uma sensação de força
em seu corpo ou até mesmo como “raiva construtiva” (assim chamada por Les Greenberg). Isso
é uma questão de equilíbrio, que só pode ser alcançado através do Adulto Saudável.
Há um grande valor em ensaiar visualmente seu novo comportamento.
Eddie pensou em situações comuns de relacionamento, em como ele geralmente

“simplesmente concordava com ela”. Agora ele visualizava as circunstâncias, como escolher
um filme para ver no fim de semana. Ele se viu expressando uma preferência por ver um
filme pelo qual estava interessado. Ele viu o rosto de decepção de sua esposa, mas conseguiu
manter sua preferência. Isso forneceu um importante passo no meio do caminho até que ele
fosse capaz de fazê-lo na vida real.
Modos de enfrentamento e relacionamentos
Os modos de enfrentamento são cruciais para a compreensão dos relacionamentos. A

intensidade de nossas emoções e, indiretamente, nossas necessidades tendem a ser expressas
na intimidade da vida familiar, de modo que cada um dos modos de enfrentamento é uma
maneira de não sermos sobrecarregados emocionalmente — ou de aguçar o limite para a evitação emocional.
Por exemplo, evitar conflitos pode ser passivo com o Detached Protector ou ativo com Compliant
Surrender. Todas essas estratégias podem ter sido úteis em sua infância, quando você não
tinha o poder que tem hoje, mas usar estratégias infantis para problemas adultos é mal-
adaptativo. Descobrir que você está preso em uma velha armadilha da vida é o primeiro passo
para sair dela.
Hoje tem muito mais opções! Por que continuar voando no piloto automático?
Pior ainda, os modos de enfrentamento de um casal podem interagir em ciclos de modos.
Alguns deles podem parecer adaptativos à primeira vista, mas podem se reforçar em um círculo
vicioso.
Estas são as possíveis interações diádicas:
1. Ciclo de luta-luta: Lee e Stacey entram no Punitive Parent para atacar um ao outro por causa
de uma conta inesperada (altamente instável, um deles mais cedo ou mais tarde tem que
mudar para rendição ou evasão). Às vezes há uma feiúra considerável em relacionamentos
íntimos, com Bully e Attack mais frequentemente expressos do que se poderia esperar.
Assistir ao filme Quem Tem Medo de Virginia Woolf? para um exemplo brilhante de loops
de luta-luta recorrentes.
Adulto saudável é essencial para poder se relacionar com seu parceiro em
uma forma mais satisfatória.
2. Ciclo luta-fuga: Hetty critica Paul por não falar com ela durante o jantar; ele se retira para
seu escritório para jogar jogos de computador (moderadamente instável, tendendo à
escalada porque quanto mais Paul se retira, mais Hetty o perseguirá).
3. Loop luta-congelamento: Marge desligava e sonhava acordada com um feriado planejado.

Isso a ajudou a não se sentir tão sobrecarregada por querer estar mais perto
emocionalmente de seu parceiro. Ou Jane critica Andrew por estar atrasado no trabalho;
ele aceita passivamente a crítica enquanto permanece emocionalmente desapegado (pode
ser estável, mas não satisfatório para nenhum dos parceiros).
4. Ciclo voo-voo: Sandy e Cici vivem vidas paralelas sob o mesmo teto (provavelmente estáveis
até que um parceiro encontre uma alternativa, mas não satisfatória) (cf. Atkinson, 2012)
5. Ciclo de luta-rendição: Este ciclo complementar estabiliza um relacionamento, a menos que

o parceiro submisso resista (voltar ao 3) ou o parceiro dominante fique entediado e
abandone o relacionamento. Salomão se submeteria aos ditames de sua esposa. Ele
brincou sobre se sentir dominado, mas vários de seus amigos viram que não era realmente
uma piada.
Mike estava sempre estressado e podia ser agressivo no trabalho, mas em casa era
ainda pior, atacando verbalmente seus filhos e mal contendo sentimentos violentos em
relação à esposa. Essa tática de intimidação foi recompensada quando os membros da
família se submeteram silenciosamente à sua vontade imperiosa.
Exercício de casal: com seu parceiro, identifique três incidentes recentes de conflito
em seu relacionamento. Em seguida, trace-os em termos de interações de modo por:
1. identificar os modos que foram ativados

2. classificar cada um em termos de luta, fuga, congelamento e rendição
3. fazer uma análise em cadeia das interações que levam a um dos loops.
Pontos de escolha
Agora que explicamos os modos de enfrentamento, é hora de apresentar um recurso

muito importante para você gerenciar os modos disfuncionais. Chega um ponto de
escolha quando você está ciente de que está em um modo. Com base nessa
autoconsciência, você pode se ver no modo. A psicanálise chamou isso de “ego
observador”.
A ideia de escolha foi explorada na terapia de aceitação e compromisso, na qual
a ideia é decidir agir de maneira consistente com seus valores comprometidos ou
permanecer inconsistente.
Ned tinha um emprego estressante em uma firma de contabilidade. Ele muitas vezes
se encontrava no modo Angry Protector, que ele justificou como dando-lhe espaço
para fazer seu trabalho. No entanto, ele também estava irritável e distante com sua
esposa e filhos pequenos. Ele fez um retiro budista e foi desafiado a viver mais
plenamente, com intimidade com aqueles que amava. Ele admitiu para sua esposa
que precisava de ajuda, mas estava disposto.
Ned começou com o modo de consciência e foi mais capaz de usar algumas
técnicas de atenção plena, como atenção à respiração para se acalmar, mas agora
ele era capaz de identificar pontos de escolha quando podia dizer a si mesmo: “Sei
que estou no Angry Protector modo. Eu preciso parar e respirar. Eu tenho a opção
de continuar ou relaxar e estar mais presente com as pessoas. Eu quero conectar—
que reflete meus valores. Posso mudar de marcha e chegar onde quero. Eu sei
dirigir; Não estou no banco do passageiro, sendo conduzido.”
Os pontos de escolha são importantes na transição para um modo mais saudável.

Eles abrem a possibilidade de mais do que gestão, permitindo a mudança. Isso pode
ser um trampolim para o modo Adulto Saudável.
Reflita: Quando você percebe que está em um modo de enfrentamento, você pode
se treinar para parar naquele momento, talvez se beliscar, dando a si mesmo espaço
para fazer uma escolha? Pergunte a si mesmo que valor ou valores você deseja que
o guiem e, em seguida, faça uma escolha cuidadosa.
A terapia do esquema reconhece que nem sempre estamos no controle. Não

apresenta uma solução simplista de “Tente mais” ou “Escolha o que é certo ou
racional”. Em vez disso, tenta maximizar nossas escolhas com base na compreensão
de nossos impulsos automáticos de enfrentamento e no reconhecimento daqueles
momentos em que podemos reivindicar um grau de liberdade para agir de maneira ponderada.
Resumo
Neste capítulo, vimos o escudo que usamos para tentar proteger nossos modos filho.
A estratégia é simples: não sinta. Mas isso é ser menos do que humano. Enfatizamos
a necessidade de gerenciar os modos de enfrentamento nos relacionamentos
românticos, mas também o que a mudança pode envolver. Por fim, consideramos os
pontos de escolha e como a consciência deles pode ajudá-lo a agir de acordo com
seus valores.
Para ler mais
• Narcisismo e o auto-engrandecimento: Behary (2012, 2013)

• Os modos, especialmente os padrões de interação e os modos antissociais:
Bernstein, Arntz e de Vos (2007)
• Uma abordagem integrativa para tratar o vício e a personalidade subjacente
dificuldades: Bola (1998)
• Ideias para lidar com a raiva: Farrell e Shaw (2012)
• Personalidade psicopática: Hare (1993)
• Diferentes maneiras de usar cadeiras: Kellogg (2012)
• Usando diálogos de cadeira e indo além do pensamento preto/branco:
Kellogg e Young (2006)
• Passos para lidar com a raiva: Kellogg e Young (2006)
• Modos de enfrentamento e excesso, e a forma como a prevenção pode manter a conformidade
Rendição indo: Jacob, van Genderen e Seebauer (2015)
• O experimento social da bebida: Sobell e Sobell (1973)
• O efeito de ignição da raiva: Solomon e Tatkin (2011, p. 108).
Referências

Ball, SA (1998). Tratamento manual para usuários de drogas com transtornos de personalidade: terapia
de esquema de foco duplo. Addictive Behaviors, 23(6), 883-891.
Behary, W. (2012). Terapia do esquema para narcisismo: um estudo de caso. Em M. van Vreeswijk, J.
Broersen e M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of schema therapy: Theory, research
and practice (pp. 81-90). Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
Behary, W. (2013). Desarmando o narcisista: Sobrevivendo e prosperando com o eu

absorvido, 2ª ed. Oakland, CA: New Harbinger.
Greenberg, LS, & Goldman, RN (2008). Terapia de casais focada na emoção: A dinâmica da emoção,
amor e poder. Washington, DC: Associação Americana de Psicologia.
Hare, R. (1993). Sem consciência: o mundo perturbador dos psicopatas entre nós. Nova York, NY:
Guilford Press.
Hayes, S., Luoma, J., Bond, F., Masuda, A., & Lillis, J. (2006). Terapia de aceitação e compromisso:
modelo, processos e resultados. Behavior Research and Therapy, 44(1), 1–25.
Blackwell.
Kellogg, SH (2012). Sobre falar o que pensa: usando diálogos cadeira-trabalho na terapia do esquema.
Kellogg, SH, & Young, JE (2006). Terapia do esquema para transtorno de personalidade borderline.
Journal of Clinical Psychology, 62(4), 445–458.
Sobell, MB, & Sobell, LC (1973). Terapia comportamental individualizada para alcoólatras.
Terapia Comportamental, 4, 49-72.
Solomon, M., & Tatkin, S. (2011). Amor e guerra em relacionamentos íntimos: Conexão,
desconexão e regulação mútua. Nova York, NY: WW Norton.
10
Atendendo às Necessidades do Seu
“Criança Interior”
“A criança é o pai do homem”, como Wordsworth disse em um poema. As experiências

da infância não apenas nos influenciam, mas moldam os adultos que nos tornamos.
Temos um ciclo de vida com contribuições importantes de cada estágio, que são
reconhecidas e reconhecidas na terapia do esquema.
Introdução aos Modos Filhos
Comece com seus fundamentos emocionais do eu. Você precisará superar seus modos
de enfrentamento. Aqui estão seus recursos emocionais. Tanto sua sensibilidade quanto
seu poder.
As terapias de “criança interior” têm sido populares nos últimos anos, mas têm uma
perspectiva limitada. A terapia do esquema compreende essa dimensão da experiência,
mas os modos da criança são vistos menos como uma pessoa estável e mais como uma
experiência complexa que pode se tornar penetrante e até mesmo controladora por um
momento. Descreve mais um estado transitório de funcionamento movido pela emoção
do que uma “subpessoa” persistente dentro de nós mesmos.
Aqui está a esperança de mudança por meio da terapia do esquema. Os esquemas
foram formados através do fracasso em atender às necessidades da infância. Como um
adulto, você pode atender a essas necessidades. A reeducação parental envolve tornar-
se consciente desse nível interno de funcionamento emocional, reconhecendo suas
necessidades básicas e cuidando delas como os bons pais fazem. Isso pode transformar
aspectos disfuncionais de seu legado de esquema. Esse processo é crucial para a cura
emocional e um grande passo para encontrar mais felicidade na vida.

Atendendo às Necessidades de Sua “Criança Interior” 137
Para fazer: A melhor maneira de apreciar seus modos de criança é através de uma
visualização. Primeiro pense em uma experiência recente na qual você se sentiu sozinho.
Retorne a essa experiência, veja-a, sinta-a novamente. Quando você sentir as emoções de
maneira vívida, permita que sua mente viaje de volta a qualquer evento da infância que tenha
sentido o mesmo. Que imagens surgem? Pode ser algo que você tinha esquecido, mas agora
você está de volta lá. Você está experimentando o que sentiu então? Este é provavelmente o
seu modo Criança Vulnerável.
A importância de manter sua vulnerabilidade

Criança à vista
Reflita: Quando você percebe que está no modo Criança Vulnerável?

Identifique um número de gatilhos e faça uma lista. Pense em como você reage.
Morrie observou que cenas tristes na TV evocavam uma reação emocional. Ele inicialmente
se sentiria triste, mas, para sua surpresa, descobriu que, em vez de permanecer em
Vulnerable Child, ele entraria no modo Angry Protector impulsionado por crenças sobre
outras pessoas: “Minha irritabilidade significa que ninguém se sente seguro o suficiente
para ajudar a atender às minhas necessidades”. Este foi um ponto de viragem crucial no
seu crescimento. Ele podia ver claramente como ele afastava as pessoas, influenciado
pelas vozes críticas dos pais – geralmente aqueles que mais queriam ajudar. Então,
primeiro ele teve que tomar consciência dessas vozes, reavaliar e deixar de acreditar
nelas. Depois que esse obstáculo foi removido, ele poderia estar ciente de suas
necessidades de apego e equilibrá-las melhor com sua necessidade de segurança e controle.
O primeiro passo é a conscientização do modo. Veja (ou, talvez melhor, sinta) quando estiver
mudando para o modo Criança vulnerável. Pode haver apenas um momento antes de você
entrar em um modo de enfrentamento, mas tente se controlar. Separe as emoções básicas e os
sentimentos corporais do modo infantil das crenças tóxicas arraigadas, então fique com seu
senso de vulnerabilidade. Tente identificar sua necessidade de apego. Geralmente será uma
simples necessidade infantil de segurança, carinho, conforto e amor. Não é nada para se
envergonhar. Tudo isso faz parte do nosso
natureza.
Emoções Sociais
Algumas emoções não são tão “puras” quanto as seis emoções básicas (tristeza, medo, raiva,
nojo, surpresa e felicidade). Eles incluem sentir-se incompreendido, defeituoso, privado,
fracassado, inundado por dúvidas, preocupado, vitimizado, sem valor, não amado, não amado,
perdido, frágil, fraco, derrotado, oprimido,
impotente, deixado de fora e sem esperança. Não nascemos com essas emoções.
Eles envolvem avaliações que tivemos que aprender. Isso faz parte da socialização. É
por isso que essas emoções são chamadas de emoções sociais. O componente de
avaliação inerente é importante para entender. Há uma clara influência de esquema
(principalmente esquemas condicionais). Reconheça as vozes dos modos dos pais
internalizados: expulse-os e cuide da criança vulnerável.
Para fazer: Pratique separar as emoções básicas das sociais. Como existem apenas
seis emoções básicas (e algumas nuances delas), todas as outras emoções devem ser
emoções sociais. Tenha uma noção da mensagem oculta entrincheirada neles. A
impotência pode incluir “Você é fraco demais para conseguir!” Inútil é fácil de desmontar
(“Você não vale a pena ser amado ou respeitado”). Desesperado inclui “Isso nunca vai
mudar” (o que uma criança não pode saber!). Assim, as emoções sociais incluem um
núcleo de sentimentos essenciais (nos últimos exemplos, as emoções básicas de
tristeza e medo) misturados com crenças, tornando as emoções ainda mais fortes. É
por isso que eles são tão tóxicos: inicialmente eles parecem uma parte genuína da
emoção, mas são infusões de outros significativos.
Em vez de ajudar, amplificam a qualidade negativa das emoções e as fixam em nossa
psique. Isso pode parecer complicado. Aqui está um exemplo:
Nora viu seu pai alcoólatra agredir repetidamente sua mãe. Ele muitas vezes fez
promessas que não conseguiu cumprir. Isso resultou em um esquema de Desconfiança-Abuso.
Muitas vezes ela se entregava a esse esquema, mas se sentia culpada por não poder
proteger sua mãe. Primeiro, essa crença teve de ser considerada uma tarefa irrealista
da voz do Pai Exigente, a ser avaliada e banida de sua cabeça. Agora ela poderia cuidar
de sua própria Criança Vulnerável. Sua confiança era muito hesitante, e sua Criança
Vulnerável precisava de garantias frequentes e medidas de proteção para garantir uma
sensação de segurança.
Modos de criança com raiva e raiva
Reflita: O modo Criança Irritada sente-se intensamente zangado, furioso, frustrado e

impaciente porque as necessidades de assertividade e autonomia da criança não foram
atendidas. A Criança Enfurecida sente o mesmo, mas com mais intensidade, e é mais
provável que faça birra e “perde o controle”.
A raiva nos modos infantis é perfeitamente natural. É uma reação às nossas
necessidades não serem atendidas. Embora esta seja uma resposta natural, a raiva
pode ser expressa de maneira disfuncional — ou não, como podemos escolher. Tente
separar a raiva da agressão dirigida com a intenção de ferir alguém. A raiva pura está
apenas expressando sua necessidade natural de ser respeitado e não prejudicado.
Crianças pequenas não odeiam ninguém. Eles apenas tentam obter o que precisam. É por isso que L
Greenberg chamou essa raiva pura de “construtiva”. Mas, misturada com crenças tóxicas, a
raiva pode se tornar destrutiva. Este é um modo de enfrentamento supercompensatório.
Assim, os modos supercompensatórios – embora emocionalmente impulsionados pelo poder
da raiva – sempre incluem a influência de algumas crenças externas que justificam o dano
causado aos outros ou pelo menos controlando, mandando ou desvalorizando-os.
Britta se sentiu insegura em sua nova posição. Ela se sentiu ansiosa em sua primeira
revisão de suas práticas de trabalho. A criança dentro dela queria garantias sobre seu
desempenho no trabalho. Houve comentários encorajadores, mas também algumas
críticas construtivas. Ela experimentou isso como excessivamente crítico, e doeu. Ela
percebeu que estava inundada por uma espécie de raiva impotente. Ela então a
reconheceu. Ela praticou uma resposta consciente: “É apenas um sentimento. A raiva
vai passar e eu terei uma perspectiva melhor mais tarde. Não vou me permitir explodir
com essa questão quando minha chefe está apenas tentando fazer o trabalho dela.”
Mais tarde, ela conversou com seu parceiro em um jantar especial que ele preparou.
Era bom ser compreendido.
Para fazer: Tente detectar as mensagens inerentes quando tende a supercompensar.

Separe a raiva construtiva dos impulsos compensatórios excessivos.
Aguce seu senso quando sua necessidade de assertividade e segurança é ameaçada e
quando a voz em sua cabeça o deixa quente, tendendo a fazer você ultrapassar. Deixe a
voz em sua cabeça desaparecer ou flutuar como folhas em um rio no outono.
Reflita: A Criança Irritada pode ser secundária. Gitta Jacob observou que, se houver
sentimentos de vulnerabilidade, provavelmente é a Criança Vulnerável que é o principal. Se
não houver sensação de vulnerabilidade, talvez a emoção seja principalmente
raiva.
Criança impulsiva
Reflita: A criança impulsiva se sente impaciente, frustrada e facilmente irritada.

A criança impulsiva age em desejos ou impulsos não essenciais de uma forma egocêntrica.
Este estado pode parecer “estragado”, mas muitas vezes é baseado no temperamento.
Observe que a ganância também é uma expressão de necessidades de assertividade.

Visto dessa maneira, a ganância é outra faceta da raiva, mas tende a incorporar as coisas
em vez de afastá-las ou estar no controle. No entanto, isso pode ser um problema crônico
para algumas pessoas e pode refletir um grau de parentalidade inadequada. Basicamente,
as crianças são carentes, não gananciosas! Mas é importante ter limites, ou de preferência
que a pessoa com uma criança impulsiva forte estabeleça
seus próprios limites. Há um desafio para avançar em direção a uma maior maturidade.
Normalmente, isso será melhor atendido fortalecendo o Adulto Saudável.
Brad estava em seu primeiro ano de vida de casado. Ele queria continuar andando de
moto nos dois dias do fim de semana e sair com seus amigos algumas noites durante a
semana. Ele ficou surpreso que Martina, sua esposa, achasse que ele estava “exagerando
nas saídas”. Eles procuraram uma conselheira de relacionamento, e ela o ajudou a ver
que ele não havia se adaptado às novas responsabilidades na vida de casado. Ele tendia
a pensar que sua impulsividade deveria ter influência. Mas ele cresceu em seu modo
Adulto Saudável e, com sua esposa, encontrou algumas estratégias ganha-ganha para
equilibrar suas necessidades com as dela.
O que você faz com a criança impulsiva? Basicamente, é importante descobrir as

necessidades da criança e depois encontrar uma maneira de atender a essas necessidades
de maneira saudável.
Brad não queria perder Martina. Ele viu que era um risco. Então eles discutiram os
momentos em que Brad poderia atender às suas necessidades sociais uma noite por
semana. Ela concordou que não reclamaria e o recompensaria com uma refeição de sua
escolha em outra noite, uma que eles compartilhariam juntos. Brad também aprendeu
gradualmente quando era importante colocar as necessidades de Martina em primeiro
lugar. Este é um desafio de crescimento em qualquer relacionamento, mas principalmente
quando há um problema com Criança Impulsiva (ou Criança Indisciplinada).
Uma pessoa com muita criança impulsiva pode encontrar o custo nos relacionamentos.
A maioria das pessoas se afastará de uma pessoa que consideram muito egocêntrica ou
mimada.
Criança indisciplinada
Reflita: A criança indisciplinada se sente preguiçosa e distraída e “não pode ser

incomodada”.
Nada é feito neste modo. Embora seja normal sentir preguiça e dormir até tarde nos
fins de semana, se esse estado de espírito dominar sua vida, isso levará a dificuldades.
Relaxe, sim, mas faça o que precisa ser feito. A criança indisciplinada tem dificuldade em
fazer qualquer coisa desagradável. Mais uma vez, a resposta é ser capaz de mudar para
Adulto Saudável quando necessário.
Nikki achou o primeiro ano da faculdade difícil. Ela logo estava atrasada em seus estudos:
“Ao contrário de quando eu estava no ensino médio, ninguém me motiva aqui”.
Ela começou a faltar às aulas e não conseguia nem começar a fazer as tarefas.
Eventualmente, ela teve que ver o serviço de aconselhamento estudantil para desenvolver uma rotina.
Isso funcionou para ela, e ela sentiu que poderia manter o controle das coisas melhor.
Às vezes, os modos Criança impulsiva e Criança indisciplinada mostram uma criança que
foi mimada quando seus pais deixaram de estabelecer desafios ou limites razoáveis. Esta é
uma forma de negligência porque não é o que uma criança realmente precisa. Aprender a
lidar com os obstáculos com sucesso é uma fonte importante do que é chamado de
“resiliência”: resolver problemas e superar resistências nos fortalece.
Modo infantil desafiador
Gitta Jacob também mencionou o modo Defiant ou Obstinate Child. Ambos são altamente
resistentes e podem levar a profundas dificuldades nos relacionamentos.
Vince foi encorajado por seu terapeuta de casais a listar as vantagens de sua resistência a qualquer
sugestão que Elaine fizesse. Ele ficou surpreso com quantos ele veio com! Então, juntos, eles
exploraram o custo de seu relacionamento.
Vince começou o processo de mudança estabelecendo momentos em seu relacionamento em que ele
ouviria atentamente e tentaria dar prioridade ao ponto de vista de Elaine.
O que fazer em um modo infantil
Pense no seguinte:
1. Lista. Faça uma lista de coisas que você gostaria de fazer, ou o que seu melhor amigo
recomenda que você faça. Ordene-os em uma hierarquia, com o menos desafiador ou
provocando ansiedade primeiro. Faça um plano para quando começar com os itens
mais fáceis. Lembre-se de contar a um amigo sobre seu plano.
Isso aumenta seu comprometimento.
2. Esclareça. Torne-se claro em seu pensamento. Costumamos usar o que Arntz chama de
“raciocínio emocional”. Isso é como a crença de que “se estou com medo, deve ser
perigoso”. Portanto, discuta ou escreva sobre seus medos em detalhes. Vá com sua
história à sua conclusão natural.
Clarissa disse à sua melhor amiga: “Tenho medo de sair de casa porque posso ser
atacada”. A amiga dela perguntou: “Onde alguém atacaria você?” Ela respondeu: “Em
todos os lugares!” Então a amiga a encorajou a ser mais precisa: “Quais são os lugares
e horários mais perigosos para ir lá? Que lugares e horários são mais seguros?”
Clarissa achou útil fazer tais distinções.
Também pode ser útil estimar o risco de ser atacado do ponto de vista do melhor amigo
(como porcentagem). Não deixe que suas emoções “dirijam seu carro”! Uma vez que você
consiga separar as situações objetivamente perigosas daquelas que só parecem perigosas
do ponto de vista de uma criança ansiosa, pare de evitar e faça o que toda pessoa saudável
faria. Como funcionou? No tratamento psicológico, isso é chamado de experimento
comportamental.
3. Aceite. Aceite que o medo, a tristeza, a ganância ou a raiva fazem parte do seu modo de
criança. Os sentimentos podem estar lá, mas faça o que você planejou de qualquer maneira.
No modo Adulto Saudável, podemos agir diante do medo. O modo criança pode até se
sentir sobrecarregado pelo medo, mas o Adulto Saudável pode agir de forma diferente.
Esta é uma definição de coragem: não se trata de ser destemido, mas de fazer algo
enquanto tolera o medo.
Dica: dar alguns pequenos passos na direção certa pode ajudar enor
muitíssimo. Os terapeutas chamam isso de “exposição graduada”.
4. Fale. Fale com o modo criança. Se o seu medo ou raiva aumentar além do que você pode
tolerar, continue diminuindo o seu modo de criança, como os bons pais fazem: “Nós vamos
conseguir. Estes são apenas velhos medos vindos de velhos esquemas. Vou avançar
passo a passo.” Você pode tentar descrever o que vê com “pensamento alto”. Conte as
escadas enquanto as sobe. Mantenha sua mente ocupada para que não haja espaço para
se preocupar.
5. Escreva. Componha uma carta para o seu modo infantil. Escrever ativa seu cérebro de uma
maneira muito mais complexa do que apenas falar, então aprofunde o impacto de sua
intervenção escrevendo-a. O livro de exercícios para curar a solidão de Erika Chopich e
Margaret Paul (1990) oferece muitas sugestões para trabalhar dessa maneira.
6. Revisar. Se algo não funcionar, revise seus planos. Nem todo problema pode ser resolvido
com uma primeira tentativa. Ajustar. Descubra e aceite seus limites. Encontre seu próprio
ritmo, mas mantenha-se no caminho certo. Comece com pequenos problemas e depois
continue com os mais difíceis. Esteja ciente de seus modos Pais Exigentes e permaneça
paciente.
7. Recompensa. Não se esqueça de se recompensar. As crianças precisam de recompensas

para serem felizes. E o modo Criança Feliz é muitas vezes a recompensa necessária.
Esta lista descreve como lidar com o medo ou a raiva. Você pode aplicar os mesmos passos
para lidar com estados de humor tristes, preocupações ou sintomas somáticos como vertigem ou
dor. Funcionará com qualquer tipo de pensamento ou sentimento que o impeça de aproveitar sua
vida.
Satisfazendo as Necessidades de Sua “Criança Interior” 143
Uma metáfora: Coloque o medo no banco ao seu lado e permaneça em Adulto Saudável no
banco do motorista. Não é um problema ter medo ao seu lado, mas não permita que ele assuma
o controle do volante. O Adulto Saudável continua dirigindo com medo ao seu lado.
Lembre-se: a linha de fundo é ver os pensamentos e emoções como algo diferente de você
como o observador oculto interior. Lembre-se do que foi dito sobre a atenção plena: pensamentos
e sentimentos vêm e vão, mas você pode optar por permanecer no caminho certo. Se você se
encontrar em um modo de enfrentamento desadaptativo, tente mudar para um adulto saudável.
O Adulto Saudável é livre para agir novamente e ficar mais forte. Faça isso pelo bem da sua
Criança Feliz, que quer voltar a fazer parte da sua vida. E não pedem muito (só para gostar de
ser).
Desenvolver um adulto saudável é importante para seus relacionamentos românticos e

familiares. Essa consciência básica pode promover um julgamento adulto sólido e determinado
sobre como lidar com um relacionamento de uma maneira que beneficie melhor a todos. O
Adulto Saudável torna-se o motor do crescimento saudável.
Reflita: Existe uma parte de você da qual você se sente envergonhado? Isso pode ser uma
criança vulnerável ou uma criança irritada. Em Adulto Saudável, você pode escrever uma carta
compassiva para o modo: “Pequeno Andrew, muitas vezes você está magoado e se sente
completamente sozinho. Você se sente cheio de frustração e inundado de raiva.
Isso é compreensível, dado o abuso que você sofreu de seu padrasto e a incapacidade de sua
mãe de protegê-lo totalmente…”
Exercício reflexivo: Veja sua lista de modos. Você consegue identificar uma música tema
para cada modo? Torne isso o mais divertido e alegre possível – por exemplo, a música dos
Beatles “I Want to Hold Your Hand” para Vulnerable Child.
Para fazer: Use seu Adulto Saudável para compor uma lista de mensagens de pais saudáveis
para seu Filho Vulnerável.
Barb para sua auto-chupeta desapegada: “Minha necessidade é não ficar embriagada. É
para minha Criança Vulnerável se sentir protegida.”
Salvi para seu pai punitivo: “Sei que você está querendo meu sangue e não preciso ouvir
suas mensagens”.
Menoa para seu filho vulnerável: “Você será cuidada, agora e sempre.”
Charles à sua Rendição Complacente: “Você é uma pessoa com direitos. Você é corajoso
o suficiente para defender o que é importante.”
Além disso: quando você se sentir preso de alguma forma, levante-se, movimente-se,
eventualmente saia da sala, faça algo diferente até conseguir mudar para Adulto Saudável.
Então pense novamente sobre a situação. Pergunte a si mesmo o que seu melhor amigo faria.
Modo Criança Feliz
Reflita: Criança Feliz se sente amada, aceita, satisfeita, conectada, satisfeita, realizada,
protegida, elogiada, valorizada, nutrida, guiada, compreendida, validada, autoconfiante,
competente, autoconfiante, segura, resiliente, forte, no controle, incluídos, otimistas e
espontâneos.
É fácil ignorar o papel da Criança Feliz no desenvolvimento saudável.
Schore (2003) enfatizou a importância da mãe e do pai na amplificação e regulação da
alegria infantil. E a alegria tem um papel fundamental na conexão do cérebro social. O
brincar intergeracional junto fortalece os pais –
vínculo infantil. Isso pode ajudar a evitar ou posteriormente transformar esquemas mal-
adaptativos.
Amanda cresceu com uma mãe solteira dura e crítica que estava sempre
preocupada com o peso da filha. Isso se tornou o foco de Amanda durante sua
adolescência, muitas vezes beirando um distúrbio alimentar. Ela encontrou um
terapeuta especializado em ludoterapia. Isso desafiou sua seriedade sobre a
imagem corporal. A ideia de jogar juntos, com prazer em quem ela era – como
ela era – estava finalmente se transformando. Amanda disse: “Isso não era
esperado e ajudou muito”.
Pense em como integrar um senso de espontaneidade lúdica em sua vida.

Você consegue rir de forma espontânea e saudável? Isso inclui ver e aproveitar a
diversão de uma situação. Assista humor hostil ou cortante, que pode sabotar uma
criança feliz saudável. Naturalmente, Happy Child é melhor quando é uma experiência
mútua.
Margie fizera um bom progresso na terapia. Havia uma leveza nova, quase
tangível, na sala. A terapeuta levantou a possibilidade de uma criança mais feliz.
Foi utilizada uma visualização de sorvete (conforme recomendado por Farrell &
Shaw, 2012). No final da sessão, ela passou o dever de casa para tomar sorvete
em algum momento da semana para nutrir a Criança Feliz. Margie também
pensou em como melhorar sua experiência sexual e aumentar os aspectos
positivos de seu casamento.
Há um ciclo de modo saudável em um relacionamento quando ambos os parceiros

podem alternar com flexibilidade entre os modos Adulto Saudável, Criança Vulnerável e
Criança Feliz. Isso inclui comunicação aberta, especialmente sobre necessidades
individuais e conjuntas. O modo Adulto Saudável pode assumir riscos, aprender novas
ideias e atualizar modelos de si e do mundo, com uma capacidade aprimorada de refletir
sobre esquemas.
Preencha a planilha da Figura 10.1 com seu parceiro.
Abaixo estão os sentimentos ou estados que experimentamos quando estamos no Modo Criança Feliz. Passar pela
liste juntos e marque os sentimentos que você já tem nesse relacionamento.
Sentimentos de criança feliz Sentimentos de criança feliz

ou estados ou estados
Amavam Espontâneo
Contente Entendido
Conectado Validado
Que vale a pena Autoconfiante
Animado Competente
Brincalhão Ser minha própria pessoa
Nutrido Seguro
Guiado Resiliente
Forte Satisfeito
Curioso Realizada
Adaptável Protegido
Incluído Aceitaram
Otimista Elogiado
Coloque um * ao lado de três sentimentos ou qualidades de Criança Feliz em que você gostaria de crescer –
pessoalmente ou como casal. Escreva-os abaixo. Ao lado de cada qualidade, anote algumas ideias do que seu parceiro
poderia fazer e dizer para ajudá-lo a experimentar esse sentimento ou necessidade.
Decida sobre um plano para construir essas experiências – por exemplo, você pode enviar uma mensagem de texto ao
seu parceiro todos os dias, mostrando como ele foi forte ou resiliente, ou planejar uma atividade divertida a cada
semana ou incluir em seu adeus pela manhã um frase que ajuda seu parceiro a se sentir seguro.
Qualidade Como meu parceiro pode me ajudar? O que vamos fazer como um casal?
Figura 10.1 Aumentando o modo Criança Feliz em seu relacionamento. Fonte:

Adaptado da planilha de Ruth Holt
Para fazer: Você pode fazer uma representação de seus modos em argila? Isso pode
envolver a Criança Feliz em se relacionar com modos disfuncionais. Pode ser muito
subversivo da seriedade de alguns modos, como Pai Exigente e Pai Punitivo.
Exercício reflexivo: Esta visualização é divertida. Veja-se como uma criança, com cerca de 4
anos, brincando em uma caixa de areia. Quais brinquedos você gostaria de ter?
Quais jogos você jogaria? Imagine a cena e compartilhe o que você “viu” com seu parceiro.
Reflita: Muitas vezes, nossa história pessoal parece um acúmulo de carros destruídos em um
ferro-velho. Como começamos a dar sentido a cada coisa? Os terapeutas pensam em termos de
formulação de casos. Isso reúne, em uma narrativa coerente, seu problema, a história do
problema, terapias anteriores e tentativas de soluções, mudanças que você tentou provocar,
quaisquer estressores recentes ou mudanças na vida, o prognóstico e a duração esperada do
tratamento, incluindo um plano de tratamento adequado.
O todo é mais do que as partes, mas certamente inclui esses elementos.
Para fazer: Se você estiver em terapia, pode pedir ao seu terapeuta uma formulação de caso.
Você pode contribuir para isso em termos de um entendimento mútuo?
Modos filhos e relacionamentos

A presença de modos infantis em um relacionamento alimenta a intimidade, incluindo brincadeiras
eróticas e sexuais (voltaremos a isso em um capítulo posterior). Esperamos ser nosso eu
vulnerável com aqueles que amamos. O encontro mútuo e a aceitação de nós mesmos em
nossos estados de Criança Vulnerável nos une e induz a uma ligação emocional. Esta é uma
expectativa razoável de um relacionamento comprometido e vida familiar. Para a maioria de nós,
é essencial para o sentimento de ser amado. Algo está errado se nos sentimos muito inseguros
para tornar isso possível.
Lembre-se de que seu filho precisa. Se eles não forem atendidos, pelo menos até certo ponto,
então seus relacionamentos íntimos não podem ser satisfatórios.
Nathan e Cloe decidiram manter um diário sobre suas necessidades mais profundas.
Nathan disse: “Estou comprometido em registrar o que preciso, assim como você, mas não
espero que você satisfaça todas as minhas necessidades. Isso seria impossível. Algumas
vezes você fornecerá o que eu quero, mas é minha responsabilidade atender às minhas
próprias necessidades da Healthy Adult.” Gradualmente, eles desenvolveram algumas
prioridades acordadas para almejar em seu relacionamento, e ambos tiveram uma sensação
de crescente intimidade emocional e confiança.
Para fazer: Lembre-se de que a mudança é importante e que pequenos passos indicam o
caminho.
Satisfazendo as Necessidades de Sua “Criança Interior” 147
Progresso mapeado
Exercício: agora você tem os recursos para definir um roteiro personalizado para o progresso
em seu relacionamento. Aqui está o que você pode fazer em seu próprio nome para lidar melhor
com seus modos:
1. Modos de lista. Comece com sua lista de modos comuns. Em quais três ou quatro você
passa mais tempo? Observe especialmente qualquer um que lhe cause dificuldades em
relacionamentos íntimos, no trabalho ou socialmente. Revisar seu mapa de modo pode
ajudar.
2. Identifique a necessidade central subjacente a cada modo. Seja específico e concreto. Tente
fazer isso por meio de Criança Vulnerável (para sentir) e Adulto Saudável (para insight).
Observe que, quando você está no modo criança, é mais provável que busque apego,
para que possa progredir na reconexão ou conexão emocional com alguém importante
para você. Nós nunca crescemos com tais necessidades. Discuta isso com seu parceiro.
3. Elabore uma estratégia. Elabore uma estratégia específica para cada modo. Seja realista e
tente ser equilibrado em suas reações. O que você fez no passado que ajudou quando
você estava nesse modo? A resposta pode ser diferente para diferentes tipos de modos,
e provavelmente deveria ser. Pense em sua resposta em termos de sua linguagem e
comportamento apropriado. Se a necessidade é de calmante, o que funciona para você
que também é saudável?
A necessidade pode ser de segurança, proteção ou nutrição. Se você estiver no modo
criança, tente perguntar claramente o que você precisa. Se alguém que você ama está no
modo criança, você pode recrutar um Adulto Saudável para tentar atender às suas
necessidades? Considere isso uma transição saudável, porque o objetivo é alcançar um
Adulto Saudável mais forte. E Adultos Saudáveis não tendem a ser extremos, mas tentam
permanecer centrados e expressar isso em seus relacionamentos.
4. Teste a estratégia. Tenha uma estratégia para quando você tiver um conflito com seu parceiro
e nenhum de vocês conseguir acessar o Adulto Saudável no calor do momento. A
estratégia deve ser prática e alcançável.
Por exemplo, decidam mutuamente se separar por 30 minutos e depois tentem voltar para
discutir o assunto em um estado mais calmo. Emoções intensas indicam que você não
está no modo Adulto Saudável.
5. Adulto saudável. Em seguida, tente permanecer no modo Adulto Saudável para se comunicar
e aprender com o que aconteceu. Também mude quando puder para o seu melhor eu.
Isso faz diferença? Que mudanças você pode ver na forma como seu parceiro responde
a você?
Sua estratégia de modo individualizado será aberta e você poderá alterá-la a qualquer momento.
É melhor considerado como um trabalho em andamento. Com efeito, vai
só melhora com a experiência (geralmente de errar algo e encontrar melhores

maneiras de alcançar o que deseja no relacionamento). Certifique-se de fazer isso
com seu parceiro, se possível.
Sung-Lee identificou seus principais modos como auto-engrandecedor, pai exigente,

auto-calmante desapegado e criança irritada. Ele os conhecia por auto-engrandecimento
“sentindo-se inchado”; Pai exigente dizendo: “Nada do que estou fazendo é bom o
suficiente”; Auto-Calma desapegado dizendo: “Eu me envolvo demais no meu trabalho”;
e Angry Child dizendo: “Parece que quero explodir”.
Sung-Lee identificou suas necessidades de infância e reações aos modos: para o auto-
engrandecimento, “preciso que me olhem e digam que estou bem como estou”; para Pai
Exigente, “Lembre-me de que Pai Exigente exige muito de mim regularmente”; Auto-
calmante desapegado, para alguém “dizer que meu trabalho não é tudo”; e para Angry
Child: “Peça à minha esposa para ouvir por 5 minutos e deixe-me correr. Diga-me se eu
ficar agressivo.”
Ele acrescentou: “Acho que minha Criança Vulnerável é realmente o motivo por trás de
todos esses modos que tentam me proteger”. Ele estava determinado a ir à sauna
diariamente e praticar a atenção plena enquanto estava lá, “morando em meu corpo”.
Mary, sua esposa, identificou Rendição Complacente (“Sinto-me desesperado para

fazer qualquer coisa para agradar meu tio”), Criança Vulnerável (“solitária e perdida”),
Pai Punitivo (“Há um tom áspero em minha voz”) e Enfurecido Criança (“É como se eu
odiasse todo mundo e quisesse atacar”). Mary identificou suas necessidades e respostas
individuais: Rendição Complacente (“Lembre-me de ser assertivo e dizer o que eu
preciso de forma clara”), Criança Vulnerável para Sung-Lee (“Apenas me dê um abraço
e não deixe ir 5 minutos; isso vai me acalmar”), Pai Punitivo (“Fale bruscamente com
aquela voz e diga a mim mesmo para ter 'tolerância zero'.
Tire isso da minha cabeça!”) e Enraged Child (“Vá e faça algo muito físico, como corrida
de longa distância”). Mary queria ficar mais atenta às necessidades emocionais de sua
Criança Vulnerável. Ela desenvolveu um plano de autocuidado que envolveu um curso
de treinamento em autocompaixão.
Ambos assumiram a responsabilidade por seus modos disfuncionais e, embora seu

relacionamento às vezes permanecesse volátil, também houve momentos de “oásis” e
mais uma sensação de que ambos estavam progredindo.
Resumo
Com casais, 1 + 1 pode ser igual a 3. Esse extra é o que atrai as pessoas umas para
as outras e as mantém unidas por meio de experiências de decepção e dor. A terapia
do esquema é uma oportunidade para retrabalhar a matemática dos relacionamentos.
Os modos têm muito poder, mas a boa notícia é que a terapia do esquema fornece
recursos para reduzir sua força e introduzir formas de recuperar o controle.
Neste capítulo, o foco foi nos modos filho. Notamos a importância de escrever
uma carta de compaixão para o seu modo Criança Vulnerável.
Se você deseja ter um relacionamento saudável, em algum momento as necessidades do
modo infantil devem ser atendidas.
Agora você conhece os principais componentes da terapia do esquema para
trabalhar com modos, incluindo os modos pai, enfrentamento e filho. O próximo
capítulo descreve técnicas para alterar seus modos.
Para ler mais
• O que o modo Adulto Saudável pode fazer: Atkinson (2012)

• Características dos modos filho: Bernstein, Arntz e de Vos (2007)
• A visualização do sorvete e os primeiros níveis de consciência emocional:
Farrel e Shaw (2012)
• Mais sobre terapia focada na emoção: Greenberg e Goldman
(2008)
• Atender às necessidades da criança: Jacob, van Genderen e Seebauer
(2015)
• A necessidade de nomear os modos: Kellogg e Young (2006, p. 449)
• Olhando para as pessoas com idealização: Ogden, Minton e Pain (2006)
• Expressando seus modos em argila: Simpson (2012)
• Desenvolvimento inicial: Stolorow e Atwood (1992)
• Implicações de desenvolvimento de esquemas: Weertman (2012).
Referências

Chopich, E., & Paul, M. (1990). Curando sua pasta de trabalho de solidão. Nova York, NY: HarperCollins.
Greenberg, LS, & Goldman, RN (2008). Terapia de casais focada na emoção: A dinâmica da emoção,
amor e poder. Washington, DC: Associação Americana de Psicologia.
Blackwell.
Kellogg, SH, & Young, JE (2006). Terapia do esquema para transtorno de personalidade
borderline. Journal of Clinical Psychology, 62(4), 445–458.
Ogden, P., Minton, M., & Pain, C. (2006). Trauma e corpo: uma abordagem sensório-motora da
psicoterapia. Nova York, NY: WW Norton.
Schore, AN (2003). Afeta a regulação e a reparação do eu. Nova York, NY:
WW Norton.
Simpson, S. (2012). Terapia do esquema para transtornos alimentares: uma ilustração de estudo
de caso da abordagem do modo. Em M. van Vreeswijk, J. Broersen, & M. Nadort (Eds.),
The Wiley-Blackwell handbook of schema therapy: Theory, research and practice
Stolorow, RD, & Atwood, GE (1992). Contextos do ser: os fundamentos intersubjetivos da vida
psicológica. Hillsdale, NJ: The Analytic Press.
Weertman, A. (2012). O uso de técnicas experimentais para diagnóstico.
Em M. van Vreeswijk, J. Broersen e M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of
schema therapy: Theory, research and practice (pp.101-109).
11
Mudança de modo
Altere as contagens. O crescimento nos leva a um lugar melhor - em direção a um

relacionamento mais seguro, mais íntimo e satisfatório. A terapia do esquema
desenvolveu maneiras criativas de possibilitar isso. O padrão geral é começar com
uma compreensão intelectual, o que pode ser chamado de insight, e então
experimentar algo diferente, o que leva à prática de um novo comportamento . Este
capítulo contém intervenções de esquema comuns para trabalhar com modos,
incluindo visualização com reparentalidade limitada, trabalho na cadeira e quebra de
padrões comportamentais.
Desafiador Cognitivo
Exercício: Você identificou seus modos? Liste aqueles que causam dificuldades.
Você pode começar com alguma revisão cognitiva das evidências. Em seguida,
escreva uma voz saudável versus diálogo de voz de esquema.
Gemma tinha um modo Overcontroller Perfeccionista. Ela achou difícil

expressar seus sentimentos. Ela se juntou a um grupo de teatro que fazia
esquetes para entreter um asilo local. Ela ainda se sentia muito inibida, mas
decidiu testar se havia feito alguma melhora. Ela criou uma escala visual de 10
pontos de 0 (emocionalmente reservado) a 10 (emocionalmente expressivo).
Ela pediu aos membros de seu grupo para classificá-la na escala. Ela se
classificou como 2, mesmo com sua crescente confiança, mas ficou surpresa
ao descobrir que os outros a classificaram entre 5 e 6. Ela podia ver que agora estava na faixa normal
O que era ainda mais surpreendente era que agora ela podia acreditar que
havia feito uma melhora dramática.

Michelle escreveu pensamentos de sua voz no modo Punitive Parent. Eles vieram
facilmente: “Sou chato”, “Ninguém nunca vai me achar interessante”, “As pessoas
olham para mim e depois procuram alguém mais interessante”. Deu muito trabalho
encontrar sua voz de Adulta Saudável: “Estou bem como estou. Posso expressar
como me sinto e tenho algo a oferecer em amizade. Tenho amigos e eles estão
interessados em mim.”
Você não tem que aceitar os pensamentos do seu modo. Em vez disso, encontre
maneiras de desafiar ativamente o autofeedback negativo. Se você se sentir preso e
considerar o pensamento negativo como a pura verdade, imagine seu melhor amigo ao
seu lado e coloque-se no lugar dele. Imagine o que eles diriam. Tente mudar a cadeira
em que está sentado e feche os olhos. Isso pode ajudar a mudar sua perspectiva.
Você já tem a solução, mas enquanto estiver preso em um modo, não poderá acessá-
la. Seu cérebro é como um armazém com muitas prateleiras.
Quando em ativação emocional, você só pode acessar informações correspondentes ao
seu estado de humor atual. Você tem visão de túnel e há apenas um número limitado de
todas as prateleiras à vista e ao alcance. Quando você está apaixonado, você nega
quaisquer pensamentos negativos sobre seu amante. Quando você está com raiva, você
não quer ouvir nenhuma desculpa – você está apenas “pronto para matar”. É assim que
seu cérebro funciona: ele quer permanecer no estado em que está atualmente, seja lá o
que for! Quando suas emoções esfriarem e você estiver no modo Adulto Saudável
novamente, sua mente se ampliará e você poderá acessar todas as prateleiras novamente.
É por isso que você tem que usar truques e técnicas especiais para redefinir a mente.
Isso também é útil quando você está em conflito em seu relacionamento. Você pode
interromper o confronto e se separar, e tentar se colocar no lugar de outra pessoa. Às
vezes, simplesmente se levantar e caminhar ajuda a mudar o estado de humor. É
simples: entrada diferente, saída diferente. Depois de mudar de marcha, os pensamentos
armazenados em diferentes prateleiras ficam acessíveis novamente.
Para fazer: Você pode usar a técnica de “seta para baixo” da terapia cognitivo-
comportamental para interrogar seus modos. É uma técnica de descoberta para chegar
a uma crença central. Pense em um modo e um pensamento típico.
Continue se perguntando o que significa se esse pensamento é realmente verdade.
Registre isso em seu diário. Desta forma, expanda as crenças centrais. Em seguida,
faça um “teste histórico” no qual você escreve em seu diário todas as evidências que
encontrar no passado e no presente que apóiam ou contradizem o esquema. Desenhe
uma escala marcada de 1 a 10 e coloque um X nela de 1 (verdadeiro) a 10
(completamente falso) para mostrar o que seu teste histórico revelou.
Por que pedimos que você examine de perto seus pensamentos e emoções?
É a única fuga de suas armadilhas da vida. Pensamentos e sentimentos são apenas
Mudança de Modo 153
ativações transitórias em seu cérebro. Eles mudam constantemente dependendo da entrada. Nada
é “real” – tudo é relativo. Não há “verdade” em nossas percepções, apenas opiniões. Tudo vem e
vai.
Mas seus valores são diferentes. Eles não são baseados em opiniões ou desejos,
mas nas necessidades básicas ou essenciais das pessoas. Voltaremos a este tema mais adiante.
O próximo passo é tentar ver seus pensamentos e emoções como separados do seu eu central.
Seu verdadeiro eu é o seu observador interno olhando para os pensamentos e emoções. Portanto,
tente se distanciar de tudo que aparece em seu palco mental e tente aliviar um pouco da pressão
emocional. O que quer que esteja preocupando você não é uma questão de vida ou morte! Isso é o
que os terapeutas influenciados pelo budismo chamam de “desatualização”. As questões transitórias
não precisam ser tão sérias.
Usando a visualização
A visualização pode alterar a memória. Embora os eventos causem esquemas, é a memória que
persiste. Alterar a substância de uma memória e como você se sente sobre ela pode fornecer uma
saída de emergência para seus estados de modo.
Exercício: Você consegue visualizar um limão? Amarelo brilhante. Observe a textura da pele.
Agora, na sua imaginação, corte-o ao meio. Você pode sentir o cheiro dos cítricos?
Passe a língua sobre a fruta exposta. Tem sabor azedo? Não se preocupe se achar difícil visualizar
(embora a maioria das pessoas ache essa visualização fácil). Tente outra percepção sensorial, como
toque, cheiro ou paladar - isso é mais vívido do que a visão? Este pode ser o seu canal sensorial
favorito e mais fácil de usar.
Nota: Se você tiver dificuldade de visualização, ao fazer os exercícios abaixo, tente sentir a
presença da pessoa em quem está pensando.
Isso é suficiente para o exercício funcionar.
Os terapeutas do esquema incentivam o trabalho de imagens na terapia. Isso captura uma
memória visual de um evento passado. É uma técnica muito poderosa para trabalhar com memórias
perturbadoras. Naturalmente, a visualização deve ser usada com cautela. Uma vez que você pode
ver um incidente de infância, ou mesmo um evento recente angustiante, pode ser muito
surpreendente o quanto você está “lá atrás”. Você pode se sentir completamente sobrecarregado.
Talvez de forma alarmante, você possa descobrir que tem apenas os recursos que tinha quando
criança ou quando o evento aconteceu.
É fácil sentir-se sozinho e muito vulnerável. Mas a visualização é uma maneira de obter acesso e
potencialmente mudar as memórias da infância que afetam profundamente seus padrões de
comportamento adulto.
O trabalho com imagens é agora mais comum em terapias de curto prazo, como a terapia
cognitivo-comportamental. Descobriu-se que é altamente eficaz em
o tratamento do trauma por meio da exposição a uma reescrita imaginativa do evento.

A técnica de imaginação combinada com reparentalidade limitada é uma parte
essencial da terapia do esquema.
Visualização de local seguro
Uma das visualizações mais básicas e amplamente praticadas é o “lugar seguro”.

Você pode criar visualmente um lugar que significa segurança. Isso não será mais
discutido, pois é tão amplamente conhecido e praticado (Google “visualização de
local seguro” para muitos exemplos). Desenvolva e use seu lugar seguro como uma
transição para trabalhar com uma memória traumática e como uma saída quando
você precisar. Você pode achar útil ter uma porta de entrada e saída. Isso pode não
fazer sentido lógico, especialmente se seu lugar seguro for uma praia ou uma cena
da natureza, mas a visualização pode ser facilmente adaptada para incluir o que é
psicologicamente útil. As portas são úteis para facilitar o acesso, bem como para
manter qualquer perturbação do seu local seguro.
Para fazer: Certifique-se de ter dominado a visualização de local seguro. Isso é
essencial se você pretende fazer qualquer um dos seguintes exercícios com memórias
passadas. Encontre um na internet que lhe interesse. Levará apenas alguns minutos
para estabelecer; com o tempo, pode ser mais elaborado.
Ned criou uma visualização de local seguro lembrando uma visita ao parque natural
de Kakadu, na Austrália. Ele disse: “Era a estação chuvosa e eu podia ver os lagos
cheios. Olhei em volta para ver a vida dos pássaros e pude ouvir seus chamados de
acasalamento. Eu podia até ver os crocodilos à espreita debaixo d'água com apenas
seus narizes e olhos aparecendo. Eu me imaginei dentro de um barco e não me senti
ameaçado de forma alguma.”
Exercício: Tente visualizar um contêiner. John Omaha (2001) ofereceu algumas

diretrizes úteis. O exercício também pode ser feito em casal, mas tente primeiro
individualmente.
Projete visualmente um recipiente que seja suficiente para conter “todas as coisas
perturbadoras” sobre algo angustiante em sua vida ou relacionamento. Você não
precisa se lembrar de tudo, apenas visualizar um recipiente forte o suficiente para
segurá-lo. Às vezes, ajuda ver-se fazendo isso de aço grosso e soldando-o.
Em seguida, crie uma escotilha na lateral do contêiner que permita que você
concorde em eliminar um único problema e trabalhar nele sem liberar o outro
conteúdo do contêiner. O material que não é totalmente processado ou recém-
emergido pode voltar para o contêiner pela mesma abertura, que está travada
quando você terminar com ele. O contêiner também tem um grande sinal nele, dizendo “Só para
ser aberto quando necessário”.
Leve o seu tempo para elaborar esta imagem, visualize todas as coisas perturbadoras que
passam para o recipiente e, em seguida, feche o recipiente. Não há necessidade de ver tudo
entrando no contêiner - basta saber que tudo está entrando. Se sobrar alguma coisa, considere
a porcentagem de cada coisa perturbadora que entrou. Então você pode perguntar: "Qual
qualidade eu precisa ter para completar a contenção?” Você pode se ver recebendo essa
qualidade e completando o exercício de contenção. Você pode usar um auxiliar visualizado para
obter o que resta no contêiner. Isso começa com a pergunta “Quem poderia me ajudar a colocar
essa porcentagem restante no contêiner?” Omaha chamou isso de “recurso de aliança”.
Xeng pensou sobre a turbulência emocional de ser assediado em seu local de

trabalho anterior. Em sua imaginação, ele construiu um bunker de concreto com
paredes grossas e uma porta de aço. Este foi trancado com uma barra de ferro e
trancado com um grande cadeado. Ele foi capaz de enfiar o tumulto no bunker, com
a ajuda de seu amigo mais próximo, e trancar a porta. Na terapia, ele tirou questões
específicas para trabalhar, mas sentiu um alívio considerável entre as sessões de terapia.
Você também pode sentir algum alívio quando isso é feito. Também ajuda a obter uma sensação
de controle sobre a angústia.
Para fazer: Como casal, identifique algumas experiências dolorosas ou problemas que o
perturbam emocionalmente. Liste-os. Em seguida, construa um contêiner visual juntos, para que
você possa “ver” e concorde em colocar essas experiências no contêiner.
Concordem que ambos precisam consentir em tirar uma experiência ou problema e depois falar
sobre isso. Use as regras “connect talk” descritas no Capítulo 13 para tornar a conversa segura.
Agora que você tem a habilidade de visualizar, podemos passar para seu uso na terapia do
esquema.
Visualização da Terapia do Esquema
O passado não é passado. As imagens tornam presentes eventos passados significativos.

Normalmente, um terapeuta o guiaria através de uma visualização de um incidente doloroso de
sua biografia: “Lembre-se daquela vez em que você foi intimidado no pátio da escola. Se você
estivesse segurando uma câmera de vídeo, o que teria sido gravado? Descreva a cena com o
máximo de detalhes que puder lembrar.” Um terapeuta verificaria constantemente seus níveis
de Unidades Subjetivas de Angústia (SUDS) (1 a 100, sendo 100 o máximo de aflição que você
pode imaginar) e tentaria mantê-lo em uma janela terapêutica de cerca de 40 a 70.
No trabalho visual, os SUDs são levantados pedindo que você feche os olhos e descreva o que
você vê no tempo presente: “Estou no pátio da escola.
Eles estão vindo em minha direção, parecendo zangados. Estou confuso, fiz algo errado?” Se os
SUDs forem muito altos, abra os olhos e fale no passado. Se for muito grande, volte para o seu
lugar seguro. Ou desista do trabalho visual e volte à base: “Quais são as três coisas que você vê
agora?
Quais são as três coisas que você pode sentir? Quais são os três sons que você pode ouvir? O
que você pode cheirar?”
A seguir estão sugestões sobre como a visualização pode se tornar um exercício de auto-ajuda.
Existem várias etapas, mas é fácil segui-las na prática.
1. Visualize seu lugar seguro com uma porta de entrada e uma porta de saída para um espaço
terapêutico onde você evoca a memória. Você terá mais a sensação de estar no controle se
praticar entrar e sair de sua visualização de lugar seguro.
2. Figura de conforto. Inclua um recurso adicional. Identifique um adulto que você conheceu quando
criança que estava lá para você (essa pessoa pode não estar mais viva, mas você estava
seguro e nutrido em sua presença). Pode ser um pai, um tio ou tia, um avô ou um professor.
Ou talvez um líder espiritual. Você pode vê-los? Visualize tendo uma conversa de apoio com
essa pessoa de apoio. Veja, ouça e sinta seu apoio emocional.
Aviso: Quando você começar a visualizar, poderá perceber um aumento acentuado em

sua angústia, como se estivesse de volta à cena que está lembrando. Isso pode ser
surpreendente e até assustador.
3. Liste as memórias. Se você tiver várias memórias angustiantes, liste-as, classifique os SUDs em
cada uma e comece com a memória com a menor
pontuação.
4. Retorno. Vá para o seu lugar seguro e, quando se sentir confortável, abra a porta para um dos
incidentes da sua lista. Talvez comece com uma fresta na porta para espiar. Abra-o totalmente
somente quando sentir que pode tolerar enfrentar a cena. Você também pode se afastar da
cena, digamos 20 metros de distância, e gradualmente se aproximar do que está acontecendo.
5. Diário. Anote o que você vê em seu diário. Espere algum sofrimento, mas observe que ele
permanece na faixa terapêutica (40–70/100).
Se você perceber que está ficando muito chateado ou se sentindo emocionalmente
sobrecarregado, volte para o seu lugar seguro. Escreva a memória à medida que a recorda.
Haverá uma sobreposição considerável de visualização e escrita, o que é bom (não tente
distinguir os dois, que estão acontecendo juntos).
6. Leia. Então saia da visualização e leia seu relato escrito.

Você tem alguma autoconfiança negativa, como “Eu estava sozinho” ou
“Ninguém se importava comigo”? Você pode encontrar alguns detalhes em seu
relato para contradizer tal memória e ser capaz de reconsiderar a validade da
crença negativa.
Reescreva a memória
Agora você pode tentar reescrever a memória. Esta é uma técnica muito poderosa
da terapia do esquema.
Para fazer: Identifique uma coisa que você gostaria de ouvir de sua mãe ou pai.
Quando você chegar a uma única frase, visualize-se como uma criança e vendo-os
dizer o que você queria ouvir. Tente ouvir as palavras em sua voz. Veja seu pai
olhando para você e falando as palavras de forma suave e amorosa.
Amanda era uma ginasta de sucesso. Infelizmente, ela perdeu o pai antes
que ele a visse vencer o campeonato estadual. Em sua visualização, ela
contou a ele o que havia conquistado e o ouviu dizer como estava orgulhoso
de sua conquista.
Depois de ter feito a breve visualização acima, você estará mais pronto para fazer
uma reescrita completa de um incidente e sua memória. Visualize-o, talvez como
visto através de uma gravação de vídeo.
1. Altere o final. Encontre o ponto em que você sentiu que perdeu o controle no
incidente e escreva um final diferente. Pare o vídeo primeiro - você tem o
controle remoto na mão. Nada acontece agora. Torne-se consciente de seus
sentimentos. Quais são as suas sensações corporais? E agora a questão
central: O que você precisa agora como uma criança?
2. Forte o suficiente? Você se considera agora uma pessoa forte o suficiente para
lidar com esse incidente? Se sim, imagine-se entrando como o adulto que você
é agora. Se você ainda estiver se sentindo muito fraco, bombeie-se até atingir 3
metros de altura. Se necessário, traga algumas pessoas poderosas para protegê-
lo. Por exemplo, se você está lidando com a memória de ter sofrido bullying no
pátio da escola, você pode ter um professor de quem você se sentiu próximo ou
um policial entrar em cena para repreender os agressores e depois confortá-lo.
3. Repreenda seus adversários com palavras e ações diretas. Você pode fazer o
que quiser — é apenas imaginação. Torne-se consciente de como você se sente.
Reconheça sua força. Você fez a coisa certa. Se você não se sentir confortável com o
resultado, volte o vídeo e faça outra reescrita. Agora dê uma olhada em seu eu filho.
Como você se sente olhando para isso? Se você sentir compaixão, você pode continuar.
Se não, pare o exercício.
4. Visualize acalmando e nutrindo seu eu vulnerável com um abraço, ou explique o que
aconteceu a partir de um entendimento adulto da situação.
Continue reescrevendo até que você tenha um final que pareça certo para você.
5. Reconheça como você se sente agora em comparação com quando você inseriu a imagem pela
primeira vez. Olhe para os sentimentos do seu corpo, também!
6. Uma frase confiante. Coloque sua nova experiência em uma frase que expresse sua nova
percepção, como “Hoje, posso me proteger” ou “Hoje, posso pedir ajuda e obter suporte”.
Depois de reescrever um final, é importante praticar a visualização positiva repetidas vezes

para reforço.
Deb se lembrava de quando era criança na primeira série. Ela foi rejeitada e intimidada
por seus colegas. Ela finalmente teve coragem de contar à professora, mas a professora
respondeu: “Não seja boba. Você é muito sensível!” Deb ficou arrasada e sentiu que
estava desprotegida na escola. Inicialmente, ela avaliou seus SUDs em 50/100. Ela voltou
para a memória através de seu lugar seguro e ficou surpresa que seus SUDs rapidamente
passaram de 80, então ela abandonou a imagem e voltou para seu lugar seguro
novamente. Ela se acalmou e pediu ao marido que ficasse com ela, segurando sua mão,
enquanto ela tentava novamente. Ela identificou a Sra. Smith, sua professora da segunda
série, como sua pessoa de apoio.
Desta vez, quando voltou à memória, tentou visualizá-la em preto e branco, em vez de
colorida, para reduzir a intensidade. O apoio de seu parceiro foi útil e ela ficou na faixa de
60 a 70. Ela viu a Sra. Smith entrar em cena e intervir em seu nome. A Sra. Smith disse à
professora da primeira série: “O que Deb está dizendo é importante. Ela tem apenas 7
anos e é preciso muita coragem para lhe dizer isso. Você precisa acreditar nela e agir para
protegê-la. A menos que você faça isso, você está falhando em sua responsabilidade
como professor!”
Os SUDs de Deb caíram para 30. Nesta cena, a Sra. Smith assumiu um papel de mãe
saudável e fez o que era necessário para atender às necessidades de infância de Deb.
O que fazer: se você planeja enfrentar uma memória traumática usando a terapia do
esquema, não precisa vivenciar todo o incidente. É suficiente ir apenas até o ponto em que
você se sente ameaçado. Você vai sentir alguma angústia e isso é suficiente. O mais
importante é um bom resultado. Mas tenha cuidado: este exercício de imagens pode liberar
a memória bloqueada. Pare imediatamente se você não tiver um senso de controle total -
mude para exercícios de aterramento e procure apoio profissional. Se você se sentir seguro,
como próximo passo, você pode repetir o
exercício, indo mais fundo nos sentimentos. Em seguida, altere o final para que você se
sinta seguro e bem no final do exercício. Certifique-se de perceber essa sensação totalmente
em seu corpo. Isso ajudará a ancorar a mudança emocional associada a essa memória.
Tem havido algum mal-entendido sobre o que o termo reparenting

significa na terapia do esquema. A suposição básica é que as pessoas que experimentaram
déficits na parentalidade “devem experimentar a parentalidade positiva antes que possam
… entãoé esse
aprender a fazer isso por si mesmas, o objetivo da terapia do esquema a autonomia,
foco inicial
no terapeuta que está fazendo a reparentalidade é substituído por um desenvolvimento
desenvolvido. e reforçou o modo Adulto Saudável onde o paciente desempenha essas
funções” (Farrell & Shaw, 2012).
Continue se perguntando: “O que eu precisava quando criança?” Você pode se

surpreender que mudar o final muitas vezes mudará como você se sente. A memória é
“plástica”, o que significa que pode mudar. O significado emocional é relativamente fácil de
mudar. Então basicamente mudamos o significado – não a memória em si.
Mas isso muda a carga emocional da memória. Foi dito que a memória de um evento
passado é, na verdade, apenas a memória da última memória do evento, não o evento em
si. Isso é reconfortante quando se trata de memórias traumáticas ou perturbadoras.
Reflita: Olhe através de um álbum de fotos de sua infância. Converse com seu parceiro
sobre as memórias trazidas de volta por esta viagem pela memória.
Liste todas as memórias que são perturbadoras para trabalhar mais tarde com visualização.
Você já tem uma imagem visual, então trabalhar visualmente é muito natural.
Dando mensagens positivas
Para fazer: Identifique algumas mensagens pai íntegras para este caso:
Mandy tinha 14 anos quando viu seus pais discutindo. Sua mãe estava
tendo um caso e seu pai confrontou sua mãe sobre isso. Havia palavras
raivosas, até ameaçadoras, e ela estava muito assustada. Sua mãe saiu de
casa, para nunca mais voltar. Ela foi criada por seu pai em uma família monoparental.
Que mensagens saudáveis para os pais Mandy precisa ouvir? Pense nas necessidades
dela de compreensão, proteção, não se culpar e identifique o que ela precisava aos 14
anos. Tente usar uma linguagem adequada para alguém dessa idade.
Essas mensagens positivas, vindas de uma parte saudável de você (o Adulto Saudável),
formam a base para reescrever uma memória visual. Pense em um
nova mensagem: “Eles nunca tiveram o direito de me tratar (quando criança) dessa maneira.
Eles apenas tinham o poder de fazê-lo. Mas não deu certo em nenhum momento!”
Ilustração de um terapeuta trabalhando visualmente
Este é um exemplo de uma sessão de terapia de como um terapeuta trabalhou visualmente

com um casal para aumentar a empatia:
Matt (47 anos) era consultor sênior de grandes corporações. Ele estava acostumado a
ganhar mais em um mês do que muitas pessoas ganham em um ano. Ele era um
pouco valentão, irritável, facilmente ofendido e bastante grandioso. Escusado será
dizer que ele tinha traços narcisistas, mas conseguiu funcionar em alto nível em seu emprego.
Ele conheceu Angela (22 anos) através de um anúncio de serviços sexuais. Assim
começou uma relação muito turbulenta e explosiva.
Angela disse que Matt muitas vezes era “grande demais para suas botas”. O terapeuta
lembrou-se de uma ocasião em que Matt disse que trouxe para casa um boletim. Seu
pai disse: "Sim, você tirou cinco A e um B. Onde você errou nesse assunto?" Essa
cena foi visualizada e Ângela viu como ele acreditava, por parte de seu pai, que nada
do que ele conseguiu era bom o suficiente. Ela podia entender as exigências que ele
fazia a si mesmo.
Reparenting ou reescrita de imagens descreve um processo terapêutico de experiências

emocionais corretivas. A terapia do esquema rastreia as dificuldades do adulto até as
necessidades da primeira infância que não são adequadamente atendidas. A maneira mais
eficaz de introduzir mudanças no adulto é atender às necessidades da infância. Como Farrell
e Shaw (2012) observaram: “As novas experiências, interações e atitudes implícitas que
compõem o processo de atender às necessidades emocionais essenciais tornam-se os
blocos de construção para o modo Adulto Saudável”.
Diálogos da presidência
A terapia do esquema enfatiza a aprendizagem experiencial. Algumas técnicas podem ajudar

a tornar os estados internos externos e concretos. Isso é feito com diálogos de cadeira ou
de modo (ambos introduzidos em capítulos anteriores) para lidar com os modos. O terapeuta
pede à pessoa que se sente em diferentes cadeiras representando diferentes partes do self
para se identificar e falar a partir do modo.
Os diálogos da cadeira são especialmente úteis com os modos disfuncionais dos pais.
Você acha que sua voz de Pai Exigente exige muito de você? Talvez apelando para ideais
ou cultura amplamente aceita
valores? Ainda mais potencialmente prejudiciais são as vozes dos Pais Punitivos, que
condenam você sem piedade. Isso pode levar a automutilação e até suicídio. Você precisará
identificar e se opor a esses modos com grande vigor, separando a voz em uma cadeira de
Pais Punitivos. Em uma sessão de terapia, seu terapeuta pode se sentar ao seu lado para
se dirigir à cadeira de Pais Exigentes ou Pais Punitivos. Ou você pode ser solicitado a
literalmente se levantar com seu terapeuta.
Isso dá uma perspectiva “flutuando acima”. Além disso, você pode agir em conjunto para
“impugnar” um modo destrutivo de Pai Punitivo e jogar a cadeira para fora da sala. Então, o
Adulto Saudável pode entrar e se abrir com mais facilidade para cuidar da Criança Vulnerável
ou de outro modo infantil.
Para fazer: Se você reconhecer as vozes dos pais em sua cabeça, anote-as primeiro. É
importante pegá-los e corrigi-los. Eles vêm de uma maneira natural e muitas vezes não
estamos cientes de quão tóxicas são as mensagens, mas acabamos nos sentindo
deprimidos. Portanto, observe atentamente os pensamentos que passam pela sua cabeça
e anote-os sem pensar neles.
Use uma folha de papel vazia e desenhe uma linha no meio para que você tenha duas
metades. As vozes geralmente falam na primeira pessoa (as formas “eu”, “eu”, “nós” e
“nós”), como em “tenho que fazer isso. Eu não posso quebrar. Não posso responder ao
meu chefe.” Basta escrevê-los no lado esquerdo da página.
Isso é o que acontece quando você está sentado em sua cadeira no modo de enfrentamento.
Você pode sentir o desejo dentro de você entrar em um modo de enfrentamento, como se
render, se retirar ou, eventualmente, reagir com uma explosão supercompensatória? Resista
se possível. Em vez disso, mude a frase para a segunda pessoa (a forma “você”): “Você
tem que fazer isso. Você não pode quebrar.
Você não pode responder ao seu chefe.”
Agora coloque uma cadeira para a voz do modo pai à esquerda atrás da cadeira de
enfrentamento, assim como os modos são apresentados no mapa de modos. Coloque outra
cadeira à direita atrás da cadeira de enfrentamento, de modo que as três cadeiras formem
um triângulo. Sente-se na cadeira do modo pai e fale as frases na segunda pessoa (na
forma “você”) em direção à cadeira do modo criança com uma voz firme. Em seguida, mova-
se para a cadeira do modo infantil e sinta o que as vozes fazem com você. Agora você se
aproxima de suas emoções básicas. Você provavelmente se sente triste ou ansioso e,
eventualmente, desamparado e deprimido. Você pode sentir o impulso de se mover para a
cadeira do modo de enfrentamento. Mais uma vez: Não faça isso! Em vez disso, fique com
seus sentimentos e tente descobrir o que você precisa agora. O que toda criança em seu lugar precisaria!
Agora levante-se e olhe para baixo na cena abaixo. É mais fácil ter uma mente clara ao
flutuar acima da cena. Também ajuda você a se distanciar emocionalmente. Veja o que as
vozes dos pais fazem com a criança. Eles são úteis? Eles fazem a criança se sentir melhor?
O que você sente agora, vendo essa cena? Você sente uma raiva justificada? OK, então
você está em contato com a raiva construtiva derivada do seu modo de criança irritada!
Se não, tente imaginar seu próprio filho físico ou outra criança que você goste naquela
cadeira. Você sente raiva agora? Isso é justo! Se você ainda não sente raiva, você
está preso em seu modo de enfrentamento evasivo ou submisso e não no nível de
Adulto Saudável. Pare o exercício e tente obter algum apoio de amigos, seu parceiro
ou um terapeuta para sair dessa armadilha.
Se você sentir uma raiva justificada, levante-se contra as vozes do modo dos pais,
impeça-as, empurre-as para trás, afaste-as e literalmente chute a cadeira para fora
da sala. Como isso se sente? Você pode sentir o poder em seu corpo? Sinta a
posição ereta em que você está. Agora você está no modo Adulto Saudável. Pegue
outra cadeira para o Adulto Saudável, coloque-a perto da cadeira do modo criança e
sente-se nela. Você pode manter seu poder no nível da cadeira também? Olhe para
onde a cadeira do modo pai costumava estar. Você sente falta deles? Tenha cuidado
nesse ponto. Você pode se sentir um pouco desconfortável com esse espaço vazio
onde a cadeira dos pais estava.
Mas você não precisa mais dessas vozes de pais. Você é um adulto saudável agora!
Você sabe o que é certo e errado. Você tem seus próprios valores, crenças e
avaliações. E se você estiver em dúvida, você pode ir e pedir ajuda a alguém. Leve o
seu tempo para se acostumar com esse novo sentimento de responsabilidade e poder.
Agora, finalmente, vire à direita e diga ou dê ao modo filho o que ele precisa.
Imagine seu próprio filho sentado ali. Se for mais fácil para você, feche os olhos.
Como é cuidar da criança? Antes de pararmos, vá até a cadeira da criança, feche os
olhos e sinta como ela “é sentida” pelo Adulto Saudável. Há mais alguma coisa que
você precisa ou quer fazer agora?
Para a última etapa, volte para a cadeira Adulta Saudável. Como você se sente agora
no final do exercício? Você pode cumprir pelo menos um dos desejos da criança
agora ou mais tarde?
Após o final do exercício, anote as novas avaliações do Adulto Saudável no lado
direito do seu papel, agora que você obteve respostas adequadas. Você não os
encontrará enquanto estiver sentado preso em sua cadeira de modo de enfrentamento.
Levantar-se não muda apenas sua perspectiva. Isso ajuda a mudar para outras redes
neurais do cérebro. Lembre-se das prateleiras em seu armazém mental? Mudanças
de postura induzem mudanças mentais, então toda vez que você se sentir preso,
levante-se e dê alguns passos – novos pensamentos surgirão com mais facilidade.
Por que mover o corpo muda a mente

Você deve ter percebido ao tentar o exercício de diálogo da cadeira que sentar em
cadeiras diferentes, cada uma representando outro modo, intensifica os sentimentos.
A ação de mudar para um assento diferente parece ativar outro
rede de memória no cérebro. Mudanças físicas induzem mudanças mentais.

Nossa mente está intimamente ligada ao nosso corpo.
Para fazer: Tente sorrir e se sentir triste ao mesmo tempo. Simplesmente não funciona.
Seu corpo bloqueará emoções incompatíveis.
Você pode usar isso para regular suas emoções. Quando você se sente triste ou mal, pode
entrar em uma intensa ativação corporal e, mais cedo ou mais tarde, isso reflete e muda sua
mente. Por causa da intensidade da ativação nas cadeiras, não é recomendado que você se
sente em uma cadeira que represente Pai Punitivo ou Intimidação e Ataque (embora você possa
querer escrever em seu diário a partir desses modos). Em vez disso, faça com que uma cadeira
vazia os represente, enquanto você se levanta no modo Adulto Saudável e procura uma maneira
saudável de resolver a situação de maneira equilibrada (ao trabalhar com seu parceiro,
equilibrado entre você e eles e os dois princípios básicos). necessidades emocionais dentro de
você). É essencial manter-se seguro em todos os exercícios que você fizer neste livro, portanto,
seja cauteloso.
Para fazer: Adote uma postura de força. Fique em linha reta e olhe diretamente para a frente.
Esquadre os ombros. Flexione seus músculos. Você percebe que está se sentindo mais forte?
Você pode fazer isso antes de assumir um Adulto Saudável.
Às vezes, é muito útil depois de externalizar as vozes do modo para se levantar fisicamente
para obter uma perspectiva diferente. Você também pode convidar seu melhor amigo ou parceiro
para participar e ficar ao seu lado (uma chamada técnica de extensão).
Reflita: Usar representações neurais já existentes como recursos é muito mais fácil do que
construí-las. Por exemplo, você pode substituir seu modo infantil por uma imagem de seu próprio
filho sentado na cadeira infantil (uma chamada técnica de substituição). Isso geralmente ativa
fortes emoções protetoras porque nossos filhos são parte de nosso eu estendido, pelo qual não
hesitaremos em lutar. Você pode confiar em seu sistema de cuidados biologicamente enraizado.
Isso desafiará quaisquer crenças mal-adaptativas com mais intensidade do que apenas pensar
na alternativa.
Kellogg observou que as cadeiras podem ser usadas para dar dois lados da “verdade” da
um modo ou para expressar ambivalência sobre querer mudar.
Para fazer: Se você estiver dividido entre duas opções, coloque duas cadeiras uma de frente
para a outra. Uma é a cadeira profissional e a outra é a cadeira con . Sente-se em cada cadeira,
tentando entrar totalmente nessa perspectiva. Pode funcionar melhor quando você fecha os
olhos. Fale espontaneamente o que vem à sua mente.
Apenas perceba como se sente indo nessa direção. Em seguida, troque de cadeira e faça o
mesmo para a posição oposta. Finalmente, levante-se, olhando para baixo. Você vê mais
claramente agora? Qual cadeira te atrai mais? Você sabe por quê? Quais são os motivos? Eles
derivam mais do lado dos pais ou do lado da criança? Existem compromissos possíveis? Existe
uma terceira opção que você não viu antes?
Reflita: da próxima vez que você estiver em algum lugar que você vá regularmente, como uma reunião
de comitê ou um jantar profissional ou igreja, tente sentar em um lugar diferente. Isso evoca sentimentos
diferentes? E se você se sentasse mais perto da pessoa mais influente ou mais longe? Pense se há
modos envolvidos.
Nota: Pode parecer bobagem mover-se entre as cadeiras. No entanto, é surpreendente como esse
ato simples e concreto ativa uma rede neural. Ele irá ajudá-lo a experimentar ou “trabalhar quente” em um
problema. Se você se sentir tolo demais para tentar isso sozinho ou mesmo com um terapeuta, tente usar
sua imaginação e visualize-se sentado em cadeiras diferentes. Ou tenha várias almofadas diferentes que
representam seus diferentes modos (talvez prenda uma foto, como uma de vocês quando criança, em
uma almofada para representar o modo).
Para fazer: Você pode facilmente adaptar os diálogos da cadeira ao diário. Simplesmente identifique
seus modos e, em seguida, escreva de, digamos, Pai Exigente, e responda de Criança Vulnerável, depois
de Adulto Saudável. Você também pode usar o diário para endereçar os modos.
Charles estava exausto por seu Pai Exigente. Ele escreveu isso para
responder ao Pai Exigente: “Você sempre fala comigo com tanta autoridade.
Eu costumava pensar que você era como um profeta do Velho Testamento me dizendo para obedecer.
Agora eu sei que você é meu Pai Exigente em um disfarce religioso. Mas eu
o despi e removi sua autoridade religiosa. Já não 'compro' a sua influência na
minha vida. Estou desenvolvendo meu Adulto Saudável. Em Adulto Saudável,
posso ser realista e equilibrado.”
Reflita: Como você pode adaptar seu diário para adicionar essa dimensão?
Pontos de escolha para atender às necessidades de suas crianças vulneráveis
Identifique a necessidade de sua Criança Vulnerável e, em seguida, aja para atender a essa necessidade.
Em última análise, isso estabelecerá um padrão saudável de você atender às suas próprias necessidades
(a única maneira confiável de atender às suas necessidades). Um exemplo:
Nellie se viu em Compliant Surrender (de novo!). Ela foi capaz de pensar em
como lidaria com uma situação familiar. Seu marido, Cliff, insistia em visitar a
família de seu irmão, mas ela achava isso estressante porque seus sogros
brigavam continuamente. Ela estava ansiosa porque isso a lembrava de seus
pais brigando durante toda a infância. Ela queria fazer Cliff feliz, mas não
podia continuar colocando suas próprias necessidades em último lugar. Ela
reconheceu que seu filho vulnerável ficaria ainda mais vulnerável com o
feriado proposto, então ela sugeriu: “Fico feliz em visitar seu irmão por um ou dois dias,
mas eu preferiria algum tempo de casal em uma praia para que possamos apenas
relaxar. Tenho certeza de que será melhor para nós dois a longo prazo. Nós trabalhamos
duro este ano e nós dois realmente precisamos de uma pausa relaxante.” Cliff foi capaz
de ver o sentido dessa sugestão quando Nellie falou de sua perspectiva de Criança Vulnerável.
Reflita: Como você pode se tornar mais consciente das necessidades de sua Criança
Vulnerável? Não pense que você criará uma criança mimada dando atenção a essa
parte — você estará no caminho para uma saúde psicológica e espiritual mais completa.
O Ritual da Boa Noite
Normalmente, os modos de criança vão querer manter com Adulto Saudável. Aqui está
um exercício que você pode usar como um ritual de boa noite. Garante que cuida da
parte do seu filho pelo menos uma vez por dia e ajuda a fortalecer o seu Adulto Saudável.
Depois de se preparar para dormir, sente-se em uma cadeira que você rotula de
cadeira de adulto saudável para este exercício. Respire fundo algumas vezes para se
acalmar e deixe toda a tensão ir o máximo que puder. Como você está se sentindo? Dê
uma olhada à sua esquerda. Como você lidou com seus modos de pai ao longo do dia?
Sem desculpas, sem acusações! Apenas observe. Então dê uma olhada para a direita.
Como você estava em contato com suas principais necessidades e seus modos de criança hoje?
Diga à criança que você a ama e que tentará cuidar dela ainda melhor no futuro. Mas
não dê desculpas e nem promessas irreais. Apenas esteja ciente deste aspecto de você.
Isso é tudo.
Pense nisso como uma oração secular de boa noite. Tente fazê-lo com a maior
frequência possível. Os rituais ganham força com a repetição, de preferência diariamente.
Aplicando a mudança de modo aos casais
Para fazer: Escreva o seguinte cartão de atenção plena, mantenha-o com você e
pratique quando tiver pensamentos perturbadores:
• Neste momento, neste momento, sinto • …

Por que tenho essa reação?
• Use o bom senso.
• Escolha um comportamento e aja.
A ideia de mudança de comportamento é baseada na suposição de que somos capazes

de escolher entre comportamentos alternativos. Mas fazer escolhas não
acontecer no vácuo. O contexto geralmente incluirá esquemas ativados ou estar em um modo. Para
sermos capazes de sair do que Young chamou de armadilhas da vida, temos que encontrar um estado
de espírito que nos permita nos distanciar da atração da ativação emocional e mudar de marcha. Essa
força contrária pode incluir a atenção plena.
Para fazer: Identifique um modo de enfrentamento que lhe causa problemas em seu relacionamento
nave e então escolha um comportamento que se oponha a esse modo.
Natalie é uma gerente ocupada em uma loja de roupas. Ela tem um forte esquema de Padrões
Implacáveis e modo de auto-engrandecimento. Ela identificou uma atitude de “sempre sei a
coisa certa a fazer”. A gerente da área a desafiou em sua revisão anual: “Você precisa estar
mais aberta às sugestões de outras pessoas”.
Ela percebeu que isso era algo que ela fazia com seu parceiro também. Ela pediu seu conselho
sobre uma importante decisão relacionada ao trabalho.
Reflita: Quando perceber que está no modo criança, pergunte a si mesmo o que realmente precisa. Você
consegue pensar em maneiras saudáveis de convidar seu parceiro a atender a essa necessidade?
Kelly notou um sentimento de solidão, de desconexão, e identificou sua Criança Vulnerável.

Ela perguntou ao marido, Ron: “Você pode dar um momento para um abraço?”
William sentiu-se entorpecido por dentro. Ele pensou: “Eu me sinto assim o dia todo desde que
meu parceiro falou duramente comigo no café da manhã”. Ele saiu para a varanda dos fundos
e sentiu o sol em seu rosto. Ele se reconectou com uma sensual Happy Child para escapar de
passar mais tempo em Detached Protector.
Você pode ser incomodado por seus modos de pai. Você pode pensar nessas mensagens como a voz
de um crítico interior. Estas são mensagens internalizadas do passado. Muitas vezes, há uma contradição
com as necessidades relacionadas à criança.
Samuel tinha um forte modo de Pai Exigente em que nenhum sucesso era suficiente. Ele disse:
“Sou estudante em meio período há anos, talvez décadas.
Coleciono diplomas como algumas pessoas colecionam selos. Eu sei que meus estudos
causam estresse em casa, e Margie pergunta quando a família vai se beneficiar de uma renda extra.”
Samuel seguiu os ditames do Pai Exigente, mas perdeu suas necessidades de autocuidado relacionadas
à criança. Essa tensão emocional entre as necessidades da criança e as regras adquiridas pode resultar
em modos de enfrentamento.
Samuel descobriu que valorizava os diplomas como evidência de sua inteligência superior
(modo de auto-engrandecimento).
Podemos ver o resultado de Samuel crescendo com uma forte mensagem dos pais de que seus
esforços não foram bons o suficiente. Seu pai estava ausente de casa com um trabalho exigente,
e sua mãe o via como fundamentalmente preguiçoso. Quando criança, ele encontrou sua melhor
solução em se destacar na escola. Ele recebeu muita afirmação, mas também manteve esse
estilo de enfrentamento na idade adulta, quando não atendia mais à mesma necessidade.
Quebra de Padrões Comportamentais
Young entendia a quebra de padrão comportamental como uma forma de combater um esquema
subjacente. Isso se torna uma maneira adaptativa de responder a uma situação usando recursos
adultos. É importante aprender a agir a partir da parte saudável do eu e não simplesmente
desencadear esquemas prejudiciais. Isso inclui sentir e expressar necessidades importantes.
Quando você perceber a intensidade de seus esquemas se tornando mais gerenciáveis, desafie-
se a agir de maneira saudável.
Henry estava descontente com sua crença de que sempre falharia em qualquer tarefa
que tentasse. Ele foi encorajado a agir contra esse esquema de Fracasso.
Ele se ofereceu para ajudar nas tarefas de seu Rotary Club. Ele anotou como ele
cumpriu com responsabilidade as tarefas e até mesmo o feedback positivo por sua
contribuição.
Isso incluirá uma mudança para estratégias de enfrentamento saudáveis, em vez de respostas
automáticas orientadas por esquemas. Tente agir de forma diferente e observe como você se sente.
A mudança positiva pode ser auto-reforçada!
Lesley notou que ela se sentia menos negativa em relação ao marido. Ela havia
praticado a assertividade e era mais capaz de negociar a satisfação de algumas de suas
necessidades com sua família. Com menos frustração e irritabilidade percebidas, Lesley
descobriu que seu marido estava mais relaxado e falava mais abertamente com ela.
Outros recursos de terapia incluem técnicas comportamentais, como exercícios de relaxamento,

treinamento de assertividade, controle da raiva, estratégias de autocontrole (automonitoramento,
estabelecimento de metas, autorreforço) e exposição gradual a situações temidas. Farrell e Shaw
(2012) delinearam as principais intervenções de quebra de padrões comportamentais: planos de
emergência, planos de gerenciamento de esquema e modo, registros de evidências e prática de
role-play. Foque nos comportamentos que você considera mais limitantes.
Para fazer: Você consegue identificar os modos que o afetam? Você pode abordá-los agindo
a partir de uma perspectiva de Adulto Saudável bem equilibrada como um sábio?
pessoa faria? Desenvolva um plano para implementar a quebra de padrões de comportamento.

Comece com alguns passos fáceis de alcançar. Pequeno é bom. Discuta seu progresso com
um amigo próximo ou seu parceiro. Talvez celebre mudanças notáveis com alguma atividade
mutuamente agradável.
Depois de notar o progresso emocional, mude seu foco para alterar seu comportamento. Se
ainda não o fez, faça uma lista de seus modos e identifique suas respostas características. Em
seguida, escolha um novo comportamento, em oposição ao que é natural para o modo, praticar.
Obter feedback. Você pode pensar em estratégias de gerenciamento de modos, estabelecendo
limites e solicitando assertivamente que suas necessidades sejam atendidas.
Mal sabia que ele costumava entrar no modo de rendição complacente. Isso levou
a dificuldades com sua parceira, que o exigia excessivamente enquanto ela estava
concluindo sua tese. Ele pediu que ela priorizasse o que era importante para ela:
“Eu quero ser solidário com você, mas não posso fazer tudo o que você pede ou
me sinto mal... bem, usado... então quero que. você
de importância Entãocoloque
podemosas discutir
coisas emissoordem
e, com
sorte, chegar a mais uma vitória para nós dois. ” Ele descobriu que poderia ser
flexível e mais equilibrado, e isso acabou levando a se sentir melhor no
relacionamento.
Natalie era uma gerente com uma reputação assustadora. Ela sabia que tinha os
modos Auto-engrandecimento e Intimidação e Ataque. Isso levou a muitas
reclamações da equipe, e ela foi advertida por seu CEO. Ela recebeu um treinador
no local de trabalho para ajudá-la. Ela começou a mudar seu estilo de gestão e
passou a apreciar mais seus funcionários.
Mal e Natalie começaram a praticar comportamentos diferentes em oposição aos ditames de

sua vulnerabilidade de esquema. Isso é quebra de padrão de comportamento na terapia do
esquema.
Para fazer: Você pode tentar um experimento comportamental. Este exercício é comumente
usado na terapia cognitivo-comportamental. Há muitas oportunidades para experimentos
comportamentais se você estiver em um relacionamento romântico. Por exemplo, para tentar
aumentar as trocas afetivas (sem contar ao seu parceiro), primeiro faça uma previsão e avalie
suas chances (ela não notará: 90% de probabilidade; ela notará: 10%).
Ned sentiu que sua opinião não era levada a sério por seu chefe. Ele disse ao seu
melhor amigo na igreja: “Acho que meu supervisor não me leva a sério. Ele mal
percebe o que eu digo.” Ele decidiu tentar elaborar uma sugestão ponderada para
melhorar o local de trabalho e dizer algo a seu chefe sobre isso uma vez por
semana, “só para ver se ele percebe”. Ele avaliou suas chances de fazer alguma
diferença como “pequenas”, talvez 20%. Quando ele começou esse experimento,
ficou surpreso com a resposta de seu supervisor. No início, seu chefe foi cauteloso, mas
em seguida, assumiu alguns aspectos do que Ned sugeriu. Ned notou o melhor feedback em
sua avaliação intermediária. Mais tarde, ele tentou um experimento comportamental em seu
relacionamento com Sally, com resultados semelhantes.
Resumo
Introduzimos algumas intervenções da terapia do esquema neste capítulo e as
adaptamos para aplicação de autoajuda sempre que possível. Embora grande parte
do foco esteja em você como indivíduo, ser capaz de lidar com seus problemas e
regular melhor suas necessidades emocionais é essencial para desenvolver um
relacionamento mais saudável com seu parceiro.
O capítulo abordou crenças de esquema negativo cognitivamente desafiadoras
com uma voz saudável, retornando às memórias de eventos da infância com
visualização e reescrita, prestando atenção à sua linguagem em resposta à ativação
do esquema e quebrando padrões comportamentais.
Nada disso é fácil, mas todas as coisas são possíveis se você estiver empenhado
em tentar algo diferente pelo bem do seu futuro e do seu relacionamento.
Para ler mais
• Etapas de visualização: Arntz e van Genderen (2009)

• Exemplo de visualização em tratamento: Arntz e Weertman (1999)
• Exposição para trauma: Creamer, Forbes, Phelps e Humphreys (2007)
• Diferentes intervenções na terapia do esquema: Farrell e Shaw (2012)
• Problemas bloqueados: Gottman e Silver (1999)
• Visualização na terapia cognitivo-comportamental: Hackmann, Bennett-Levy e
Holmes (2011)
• Recursos de terapia: Kellogg e Young (2006)
• Treinamento de habilidades de gerenciamento de efeitos: Omaha (2001)
• Usando uma escala analógica visual: van Vreeswijk, Broersen, Bloo e Haeyen
(2012)
• Young trabalhando com um casal (DVD de treinamento): Young (2012).
Referências
Arntz, A., & van Genderen, H. (2009). Terapia do esquema para personalidade borderline
transtorno. Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
Arntz, A., & Weertman, A. (1999). Tratamento de memórias de infância: teoria e prática. Behavior
Research and Therapy, 37, 715-740.
Creamer, M., Forbes, D., Phelps, A., & Humphreys, L. (2007). Tratando o estresse traumático:
Conduzindo a exposição imaginária no TEPT, 2ª ed. Melbourne: Centro Australiano de Saúde
Mental Pós-traumática.
Hackmann, A., Bennett-Levy, J., & Holmes, E. (2011). Imagens cognitivas
terapia. Oxford: Oxford University Press.
Kellogg, SH (2012). Sobre falar o que pensa: usando diálogos cadeira-trabalho na terapia do esquema.
Omaha, J. (2001). Manual de treinamento de habilidades de gerenciamento de efeitos. Chicago, IL:
Chemotion Institute. www.johnomahaenterprises.com/http://www.johnomahaenterprises.
com/
van Vreeswijk, M., Broersen, J. Bloo, J., & Haeyen, S. (2012). Técnicas dentro da terapia do esquema.
Young, J. (2012). Terapia do esquema com casais [DVD]. (APA Série IV, Relacionamentos, apresentado
com Jon Carlson). www.apa.org/pubs/videos/4310895.aspx.
12
Colocando “Saudável” de
volta em seu adulto
A ênfase em esquemas mal-adaptativos e modos problemáticos na terapia do

esquema é, sem dúvida, um tanto negativa. Talvez isso seja intrigante, considerando
que a terapia do esquema é uma abordagem cognitiva que pode estar alerta a
qualquer viés negativo. Tentamos equilibrar neste capítulo o modo Adulto Saudável.
Esta é a conclusão natural do processo que enfatizamos de passar da conscientização
do modo para o gerenciamento do modo para a mudança do modo.
Reflita: Quando você está no modo Adulto Saudável, você se sente bem e pode
lidar com frustrações, pequenas decepções e pequenos sinais de desaprovação sem
se sentir sobrecarregado. É como ter sua cabeça acima das ondas emocionais. Você
age com responsabilidade, cuidando de si mesmo e tendo consideração pelos outros.
Neste capítulo, veremos como o modo Adulto Saudável oferece uma solução bem-
vinda, mas é possível ir tão longe na tentativa de diminuir a força e a influência dos
modos problemáticos ou mal-adaptativos.
O problema
O problema é que as pessoas com modos de pais fortes e modos de crianças

disfuncionais realmente precisam de seu Adulto Saudável, mas muitas vezes ele
permanece subdesenvolvido.
Lidar com os modos desadaptativos no início do processo de mudança pode às
vezes parecer esmagador, então este capítulo pode ser usado como uma cartilha,
criando coragem e confiança para enfrentar mais tarde os modos desadaptativos mais

diretamente. Você pode, se quiser, começar a ler este livro aqui, mas para a maioria dos
leitores este capítulo será usado como uma forma de consolidar os ganhos já conquistados,
tanto como indivíduos quanto talvez nos relacionamentos. Pode ajudá-lo a fortalecer seu lado
saudável para promover seu crescimento e ajudar a prevenir uma recaída. Certifique-se de
experimentar algumas das diferentes técnicas projetadas para fortalecer seu Adulto Saudável.
Para fazer: Pense em como você pode planejar e implementar estratégias para construir
explicitamente o modo Adulto Saudável. Claramente, isso é tão importante quanto enfraquecer
os modos desadaptativos.
É hora de dar uma olhada detalhada no modo Adulto Saudável.
Definindo o Modo Adulto Saudável

O modo Adulto Saudável é o estado de espírito que representa maturidade e saúde
psicológica. Equivale ao bom senso na tomada de decisões, responsabilidade nos
relacionamentos e bom autocuidado. Provavelmente está localizado na memória de trabalho
do seu prosencéfalo. Isso está sob a área da sua testa que você provavelmente às vezes
aponta ao tentar expressar para outra pessoa que você não é estúpido. Então você está
realmente apontando para o lugar certo!
Uma pessoa saudável tem mais independência e é menos dominada por padrões de
reatividade. É por isso que recomendamos que você trabalhe duro para fortalecer seu Adulto
Saudável, em vez de esperar que seu parceiro seja o Adulto Saudável em seu relacionamento
(tal expectativa às vezes pode funcionar se você tiver alguma flexibilidade com os papéis,
mas não é um longo - solução a prazo).
O encontro entre dois Adultos Saudáveis é fundamental para um relacionamento saudável.
Nesse espaço mental adaptativo, você é capaz de equilibrar suas necessidades pessoais
com as necessidades dos outros. É óbvio como isso é importante para o seu relacionamento.
Gottman descreveu a necessidade de interações positivas entre os dois parceiros em um

relacionamento. “Mestres do relacionamento” têm uma proporção de cinco interações
positivas para uma negativa. Entre os casais em deterioração, a proporção geralmente é
extremamente negativa! Isso demonstra o quanto um relacionamento pode durar, mas
também esclarece o que pode e deve ser feito para alimentá-lo:
• Inicie interações positivas sempre que puder.

• Conscientize-se do que seu parceiro precisa e forneça isso para ele.
• Se você não puder atender às necessidades deles, pelo menos mostre sua preocupação e
de pé.
• Não seja avarento com os elogios e reconheça o seu parceiro
esforços.
Colocando “Saudável” de volta em seu adulto 173
Debbie apoiou o novo plano de exercícios de Frank. Ele frequentemente fazia

corridas longas e estava ficando mais em forma. Ela sabia que ele estava
orgulhoso de perder peso e disse: "Você está bem e muito sexy!" Frank viu
que Debbie estava se esforçando para cozinhar refeições mais saudáveis e
disse a ela o quanto apreciava seus esforços.
No modo Adulto Saudável, um casal pode equilibrar suas necessidades e encontrar boas
soluções para problemas mútuos.
A Função Executiva
Kellogg observou que o modo Adulto Saudável desempenha uma “função executiva” em
relação aos outros modos. Perceber o que seu parceiro precisa é uma função de Adulto
Saudável. O fortalecimento do Adulto Saudável é outra forma de descrever o crescimento
psicológico.
O modo Adulto Saudável tem três tarefas principais:
• Nutrir, afirmar e proteger a Criança Vulnerável.

• Estabelecer limites para a Criança Irritada e Indisciplinada, de acordo
com princípios de reciprocidade e autodisciplina.
• Reavaliar e moderar os modos de enfrentamento desadaptativos e disfuncionais dos pais.
Como você pode se comportar de maneira saudável? Às vezes é mais fácil pensar em
termos de comportamentos específicos. Por exemplo, quando você faz atividades de
autocuidado para satisfazer as necessidades de sua criança interior, então você se torna
um bom pai para si mesmo! Estar ciente das necessidades de seu parceiro romântico é semelhante.
Ambos são uma expressão do modo Adulto Saudável.
Se você puder permanecer no modo Adulto Saudável, isso o ajudará a funcionar em
muitas áreas da vida. Isso inclui uma comunicação mais eficaz, mas também uma
compreensão madura dos limites, uma bússola moral, a capacidade de agir com convicção
versus emoção pura, a capacidade de permanecer calmo, mas persistente e a integração
madura de habilidades sociais eficazes. Essa descrição se sobrepõe aos “quatro pontos
de equilíbrio” descritos por David Schnarch.
O Adulto Saudável pode auxiliar no trabalho e nos relacionamentos, pois estimula a
resolução de problemas. Isso envolve percepções do “aqui e agora”, a interrupção do
comportamento de enfrentamento espontâneo e disfuncional e reavaliações emocionalmente
distantes das mensagens internalizadas do modo parental. Isso pode ser entendido em
termos de atenção plena ou desfusão emocional (a partir da terapia de aceitação e
compromisso).
A partir dessa posição, o modo Adulto Saudável é capaz de limitar as críticas ou

demandas dos modos dos pais e fornecer autoinstruções de apoio para iniciar e
manter o enfrentamento funcional. O modo criança deve ser guiado e transformado
em uma criança empoderada, fornecendo-lhe a força necessária para ajustar seus
objetivos e satisfazer suas necessidades principais (e talvez as de seu parceiro).
O conceito de um modo Adulto Saudável pode parecer complexo e esmagador

no início. Pense nisso em termos de um conjunto abrangente de habilidades.
Todo mundo tem alguma capacidade atual para o funcionamento de um Adulto
Saudável, então este é um caso de identificar e depois construir o que já existe, mas
talvez seja ofuscado por modos problemáticos.
A maioria de nós funciona muito bem em um nível de Adulto Saudável, desde que
não sejamos dominados por emoções. Quanto maior a ativação emocional, mais
estamos no piloto automático e os modos de enfrentamento assumem o controle.
Portanto, manter a calma e manter a cabeça acima da água é essencial se você
quiser evitar o afogamento! É basicamente afundar ou nadar, mas você tem uma escolha.
Assumir o controle de onde você deixa sua consciência ir é a chave.
Aqui está uma formulação que acerta em cheio: mind full ou mindful?
Falaremos mais sobre mindfulness em breve.
Reflita: Identifique uma pessoa que represente maturidade psicológica e emocional
para você. Algum herói moral, como Martin Luther King ou Madre Teresa. Visualize
essa pessoa. Que qualidades eles têm? Você consegue ver o funcionamento do
Adulto Saudável?
O Adulto Saudável é uma Voz Saudável e Adaptativa
Para fazer: A psicóloga clínica Ruth Holt desenvolveu o checklist abaixo, que
adaptamos. Tente responder a cada ponto escrevendo um exemplo em sua vida.
Adulto saudável:
• nutre, valida e afirma o modo Criança Vulnerável

• define limites para os modos de criança irritada e impulsiva
• promove e apoia o modo criança saudável
• combate e eventualmente substitui os modos de enfrentamento mal-adaptativos
• neutraliza ou modera os modos disfuncionais dos pais.
Este modo também desempenha funções adultas apropriadas, como trabalhar, ser pai,
assumir responsabilidades e comprometer-se:
• Persegue atividades adultas prazerosas, como sexo e interesses intelectuais, estéticos e

culturais.
• Persegue a manutenção da saúde e atividades atléticas.
Colocando de volta “saudável” em seu adulto 175
Agora pense no seguinte:
• Qual é uma área de força da lista acima?

• Qual é a área em que você é mais fraco?
• O que seria diferente em sua vida se você operasse de forma mais frequente como
Adulto Saudável?
• O que seria diferente em relacionamentos, trabalho e lazer?
• Haveria pessoas em sua vida que se ressentiriam de você operar de uma forma
Adulto Saudável?
Dica: Uma maneira de encontrar sua voz de Adulto Saudável é imaginar o que você
diria a uma criança pequena em cada um desses casos. Muitas vezes é mais fácil
acessar esse modo quando não se trata de você!
Fortalecendo Adultos Saudáveis com Mindfulness
Mindfulness é consciência. Essa percepção ajudou a transformar uma série de terapias

no século 21. Cada vez mais, a atenção plena está causando impacto na terapia do
esquema — uma contribuição valiosa que reconhecemos aqui.
Você pode usar outras terapias e técnicas baseadas em evidências para fortalecer
o Adulto Saudável. Isso é consistente com a filosofia integrativa da terapia do esquema.
Em particular, muitas das técnicas desenvolvidas a partir da chamada terceira onda
de terapias comportamentais, incluindo terapia de aceitação e compromisso, terapia
focada na compaixão e terapia comportamental dialética, têm muito a oferecer em
termos de construção explícita de nosso eu adulto saudável.
Nota teórica: Dois estudos recentes de Brockman (2013) investigaram a relevância

dos construtos da terceira onda para os modos de esquema e descobriram que
construtos como atenção plena, aceitação e autocompaixão demonstram altas
correlações com níveis de Adulto Saudável.
A prática espiritual cristã pode ser uma expressão de atenção plena. Isso é
semelhante ao que é praticado em algumas abordagens espirituais orientais, porque
é baseado na consciência presente.
A prática da atenção plena pode ser altamente eficaz na terapia do esquema.
Ele pode atuar como um contrapeso ao poderoso impacto de suas ativações de
esquema. Isso pode ajudá-lo a mudar para um nível de funcionamento mais distanciado
e autorreflexivo. Se você mudar para uma abordagem mais consciente dos esquemas,
seu objetivo será interromper os modos de enfrentamento desadaptativos. Você
observará, não contestará, crenças negativas associadas a esquemas ou modos.
Se essa abordagem for adotada mais amplamente na terapia do esquema, então a
terapia do esquema se tornará como a terapia comportamental dialética, que tenta
combinar estratégias de aceitação orientais com estratégias de mudança ocidentais.

Técnicas de atenção plena foram exploradas no gerenciamento de modos e podem
ser usadas na mudança de modos, mas também são uma maneira eficaz de fortalecer
o Adulto Saudável.
O papel do Adulto Saudável na mudança de comportamento pode ser comparado à
mudança de marcha. Isso leva três etapas:
1. Conscientize-se de que a marcha atual não está funcionando e troque de marcha

(desidentificação ou desfusão).
2. Reavalie a situação de uma perspectiva mais distante e escolha uma marcha
diferente (tome uma perspectiva consciente, conecte-se com seus valores).
3. Decida mudar para uma nova marcha com base em suas necessidades e valores
nesta situação (quebra de padrão de comportamento e ação comprometida).
Reflita: pense em usar a atenção plena para ajudá-lo a mudar de marcha. Comece
observando como você se sente em um modo angustiante. Simplesmente observe sua
experiência atual sem julgá-la ou reagir automaticamente.
Van Vreeswijk observou que isso poderia fortalecer Adultos Saudáveis—
“permitir a presença de observações intensas sem se comportar de forma automática
pode levar à percepção de que esquemas e modos vêm e vão, mas que tentar
desesperadamente controlar ou evitar isso só levará à visão de túnel, em vez de ter
várias opções à mão .”
Ned sentiu que precisava ter um oásis diário de atenção plena em sua rotina regular.
Ele começou o dia passeando com seu cachorro. Ele decidiu que iria se disciplinar
para fazer disso uma experiência de atenção plena. Depois de alguns dias, ele
percebeu que estava mais consciente do sol brilhando sobre ele, do frescor da brisa,
dos sons dos pássaros e da vida selvagem. Ele começou a “cheirar as rosas”.
Ele observou: “Isso é o que Fido faz. Acho que estou tentando ser mais como meu
cachorro, vivendo o momento, e me sinto menos preso em meus pensamentos. Me
sinto mais vivo.”
E seu parceiro notou uma diferença em como ele se relacionava com ela. Ela disse:
“Ned, você parece prestar mais atenção em mim quando está em casa. É como se
você estivesse mais presente, menos distraído.”
Construindo habilidades de atenção plena
Mindfulness é uma habilidade comportamental como qualquer outra. É a habilidade de

perceber sua consciência do momento presente. Esse tipo de aviso permite que você
se desvincule dos modos problemáticos assim que os notar e redirecione seu
atenção de volta para o momento presente. Se você não se percebe fazendo essas coisas,
que chance você tem de intervir? Essa habilidade de observação atenta promove os dois
primeiros estágios na metáfora da mudança de marchas para ativar seu Adulto Saudável
(tornar-se consciente e reavaliar), permitindo que você forme uma perspectiva desarmada. Isso
abre a possibilidade de selecionar uma nova marcha, se isso for de fato o que você decidir.
Exercício: Começamos construindo a atenção plena usando uma técnica que pode ser
praticada sem fazer meditação formal na vida cotidiana. Mais exercícios de atenção plena são
descritos no final do Capítulo 8. No entanto, há uma longa tradição de desenvolver a habilidade
de atenção plena por meio da prática formal de mediação de atenção plena. A mais comum
dessas práticas são várias formas de exercícios de atenção plena na respiração . Pesquise no
Google um script de atenção plena na respiração, grave-o em seu telefone (ou pergunte a
alguém cuja voz você gostaria de gravar) e pratique o exercício. Há uma gravação de
mindfulness gratuita no site da Canberra Clinical and Forensic Psychology (http://
www.ccfpsych.com.au/main/page_links__resources.html) que você pode baixar.
A prática da atenção plena ajuda você a focar melhor seus pensamentos. Ele fornece
prática na disciplina de atenção. Isso pode ajudar com pensamentos dispersos ou ruminando.
Pense nisso como uma academia mental onde você pode aumentar sua força mental.
Dica de prática: Rob Brockman sugere que, uma vez que você fique bom em respiração
consciente, usando a respiração para ancorar você no momento presente, você pode aplicar
uma versão ultra-breve dessa tarefa em sua vida diária. Chamamos a versão breve de espaço
para respirar de 30 segundos. Diante do estresse e dos desafios da vida, se você estiver se
sentindo sobrecarregado ou distraído, reserve apenas 30 segundos para se ancorar usando a
respiração, concentrando-se na respiração neste momento, inspirando e expirando, exatamente
como praticou acima. Uma vez que você esteja um pouco fundamentado, você pode se
perguntar: “Agora, como eu quero proceder neste momento?”
Nota: Seria sensato praticar isso antes de levantar um assunto quente com seu parceiro.
Exercício: Uma vez que você tenha uma ideia de como é um estado de atenção plena, você
pode fortalecer suas habilidades de atenção plena tomando uma postura de atenção plena por
alguns minutos várias vezes ao dia. Mas isso precisa de um ponto de gatilho. Você pode usar
uma maçaneta em sua casa ou escritório para essa finalidade. Toda vez que você empurrar
ou girar a maçaneta, mude para um estado de observador por alguns segundos: “Como está
meu nível de tensão, como meu corpo está se movendo, como estou respirando, como me
sinto, quais pensamentos estão passando pela minha cabeça no momento? ?” Em seguida,
respire fundo três vezes, diminua um pouco a velocidade, relaxe por um momento. Tente dar
uma nova olhada na situação em que você está.
Algumas considerações finais sobre a construção da atenção plena
Existem milhares de técnicas diferentes por aí para ajudá-lo a construir a atenção plena.
Basta pesquisar no Google o termo “mindfulness” ou “técnicas de mindfulness” para ter
acesso a um grande número desses recursos. Experimente alguns e veja o que funciona
para você. Há algum que seu parceiro gosta?
Vocês podem fazer os exercícios juntos, para beneficiar cada um de vocês e seu
relacionamento?
Para fazer: Tente fazer as coisas do dia a dia com atenção. Comece pequeno – por
exemplo, comendo um pedaço de fruta devagar e com atenção. Tente pular para cima e
para baixo no mesmo lugar, ou acenar com os braços, e dessa forma praticar a atenção
plena no movimento. Ou caminhe lentamente em um espaço privado, observando como
seu corpo dá cada passo.
Shayleen tem um trabalho muito estressante. Quando ela dirige para casa, ela tenta notar
algo diferente a cada viagem. Esta é uma atividade simples e consciente.
Para fazer: Tente um exercício de escuta. Apenas sente-se em um lugar confortável, seja
em casa ou ao ar livre. Se você estiver em uma sala, poderá abrir uma janela para ouvir
mais sons. Feche os olhos e ouça. Apenas perceba o que você ouve, talvez identifique de
onde vem o som, mas não julgue. Sinta como o espaço ao seu redor cresce em todas as
direções. Sinta como sua atenção vai com os sons. Perceba como um som alto afeta seus
sentimentos e sua experiência espacial.
Sugestão: Alguns dos exercícios a seguir podem ser lidos em um gravador,

como um smartphone, que você pode ouvir em sua prática.
Para fazer: Quando tiver dificuldade para dormir ou voltar a dormir, pratique a respiração
consciente. Verifique a tensão do seu corpo com uma varredura rápida do corpo.
Procure especialmente por tensão em seu pescoço, ombro e dedos. Direcione sua atenção
para a área do estômago ou para os membros e diminua a intensidade, como em um
crepúsculo, deixando todos os pensamentos em sua cabeça desaparecerem. Se você
costuma ter problemas para dormir, terá muito tempo para praticar essa habilidade.
O adulto saudável está aceitando
Às vezes, as mudanças são difíceis de alcançar. Isto é especialmente verdade quando

você não tem dinheiro, está em más condições físicas, tem uma doença crônica ou é muito
idoso. Falar sobre mudança e como alcançá-la pode até evocar uma resposta cínica: “O
que resta a fazer?”
Aceitação. É um dos seis processos centrais da terapia de aceitação e compromisso.
A aceitação é ensinada como uma alternativa à evitação emocional.
Colocando “Saudável” de volta em seu adulto 179
Belinda tinha uma condição de dor crônica que gradualmente levou a um encolhimento
de seu mundo à medida que ela se tornava cada vez mais confinada em casa. Na
igreja, ela recebeu muito pouco apoio ou compreensão, apenas orações por cura
milagrosa, mas não houve mudança em sua condição. Ela se pegou reclamando mais
com o marido, Matt, que não ofereceu muito apoio ou compreensão.
Em desespero, ela procurou um terapeuta de aceitação e compromisso. Ele a

encorajou a experimentar e aceitar sua dor. Ele a conduziu em uma série de meditações
de atenção plena na dor, nas quais ela se concentrava em sua dor, sentindo seus
parâmetros e textura e, eventualmente, dando-lhe uma cor. Ela foi capaz de visualizar
a mudança de cor, o que ela achou útil.
Belinda identificou o que era mais importante para ela, refletindo seus valores, que era
passar mais tempo com seus dois netos. Ela queria ir a um parque local e vê-los jogar.
Ela sabia que caminhar algumas centenas de metros causaria mais dor, mas disse:
“Sim, vai doer, mas vale a pena. Posso aceitar isso como um preço para viver mais
plenamente.” À medida que se tornou mais ativa, juntou-se ao marido em alguns de
seus interesses e, gradualmente, ele ficou mais interessado em apoiá-la.
Reflita: Uma palavra útil para substituir a aceitação é “disposição”. O modo Adulto Saudável
está disposto a ter suas emoções, a experimentar seu lado vulnerável ou raivoso quando é
ativado, sem tentar afastá-lo ou puni-lo. Isso não é o mesmo que querer ou gostar de
experiências dolorosas; trata-se de estar disposto a ter esses sentimentos lá enquanto eles
estiverem lá, e ter uma postura compassiva em relação a eles. Você pode achar isso difícil
de imaginar. É uma mudança fundamental para muitas pessoas.
Chloe passou a vida reprimindo sentimentos negativos. Ela chegou a essa conclusão
em um retiro de meditação. Ela disse ao parceiro: “Sei que tenho depressão.
Tentei medicação e terapia, mas até agora houve pouca mudança.
Recentemente, tenho aceitado mais minhas súbitas quedas de humor. É triste e eu
gostaria de ter uma vida mais fácil, mas tento não lutar até a morte. Posso aceitar que
meus humores são muitas vezes como o clima, com mudanças frequentes!”
Mary, sua parceira, ficou aliviada por Chloe poder falar sobre uma variedade maior de
tópicos, e eles desfrutaram de mais intimidade em seu relacionamento.
Suas emoções podem ser comparadas a uma rolha na água. É preciso energia para manter
uma rolha debaixo d'água. Pense em todas as coisas boas para as quais você poderia usar
essa energia!
Reflexão: Reflita sobre como foi abandonar sua luta com um sentimento com o qual
você estava lutando. O que aconteceu quando você tentou aceitar o sentimento e permitir
que ele estivesse presente? Isso piorou ou melhorou? Ficou igual ao longo do tempo? Como
poderia se relacionar com o seu
sentimentos dessa maneira de aceitação e boa vontade melhoraram as coisas em sua vida? Você
seria capaz de usar essa postura para gerenciar os sentimentos e se envolver em uma vida mais
valorizada?
Travis Atkinson recomendou as seguintes respostas de adultos saudáveis às emoções:
1. Acalme e acalme através de respiração profunda e lenta, relaxamento muscular e

exercícios de meditação.
2. Tenha empatia consigo mesmo. Descreva o que você está vivenciando por dentro e como isso
faz sentido, considerando a situação. Como suas emoções se relacionam com experiências
passadas?
3. Contexto. Coloque a situação em contexto. Use sua voz racional e objetiva para determinar
uma perspectiva realista com base em evidências reais.
4. Orientação. O que o seu Adulto Saudável o aconselharia a fazer no
situação?
5. Estabelecimento de limites ou confronto. Quando necessário, quais são as
limites para estabelecer consigo mesmo, com base no contexto?
A terapia de aceitação e compromisso visa construir a flexibilidade cognitiva, que é importante

para permanecer no modo Adulto Saudável. Desenvolve um modelo do que é psicologicamente
errado durante o sofrimento psicológico –
o que os terapeutas chamam de psicopatologia — que ela entende como inflexibilidade cognitiva.
Essa forma de terapia fornece uma maneira de se tornar psicologicamente mais flexível que tem
vários componentes, como contato com o momento presente (mindfulness), valores, ação
comprometida, self como contexto, desfusão cognitiva e aceitação. Já traçamos valores, ações
comprometidas e aceitação. Para apreciar plenamente o que a terapia de aceitação e compromisso
tem a oferecer, seria melhor examinar o trabalho de Steven Hayes e seus colegas (2006).
O Adulto Saudável e os Valores

A terapia de aceitação e compromisso enfatizou o papel central dos valores na orientação de
nossas escolhas de vida. Trata-se de estar ciente de seus valores pessoais essenciais e, em
seguida, escolher como você quer viver. O modo Adulto Saudável está ciente dos valores
fundamentais e comprometido em usá-los para orientar o comportamento (em direção a um estilo
de vida que reflita esses valores).
Bettina sentiu pouca satisfação com seus estudos em matemática. Ela estava gostando de
ajudar pessoas em dificuldades como voluntária com Lifeline (uma linha telefônica de crise para
suicidas). Ela decidiu fazer um curso de aconselhamento: “Quero investir todo

o meu tempo de trabalho em ajudar os jovens. Agora eu sei o quanto isso
importa.”
Existem muitos valores pessoais possíveis, mas geralmente não há certo ou errado sobre
qual valor pode ser preferível a outro. Isso é porque eles são seus valores.
Do ponto de vista do modo de esquema, as pessoas com menos modo Adulto Saudável
tendem a se envolver demais em modos emocionais e modos de enfrentamento evitativos.
Isso significa que eles desconhecem seus próprios valores e necessidades fundamentais.
Se você nunca teve tempo para realmente considerar as coisas na vida que mais importam
para você, aquelas coisas que no fundo você realmente gostaria de experimentar em sua
vida se estivesse livre do medo, então você está deixando seu bem-estar. sendo ao acaso.
Os exercícios de esclarecimento de valores permitem que você reflita sobre quais valores
são mais importantes para você, para que você possa escolher voluntariamente seus
rumos valiosos na vida.
Reflita: Se você não sabe onde quer estar, acabará indo para onde está indo. A seção
a seguir foi elaborada para educá-lo sobre a natureza e a importância dos valores e
estimular um processo de esclarecimento e conscientização sobre o que você mais valoriza
na vida.
Russ Harris comparou os valores ao gosto pela pizza. Ele listou 60 valores, incluindo
aceitação, aventura, assertividade, autenticidade, beleza, carinho, desafio, conformidade,
conexão, contribuição, cooperação, coragem, criatividade, curiosidade, encorajamento,
igualdade, entusiasmo, justiça, aptidão, flexibilidade, perdão. , liberdade, amizade, diversão,
generosidade, gratidão, honestidade, humildade, humor, independência, indústria,
intimidade, justiça, bondade, amor, atenção plena, mente aberta, ordem, paciência,
persistência, prazer, poder, reciprocidade, respeito, responsabilidade, romance, segurança,
autoÿ
consciência, autocuidado, autocontrole, autodesenvolvimento, sensualidade, sexualidade,
habilidade, espiritualidade, apoio e confiança. Adicione o seu próprio à lista.
Você consegue identificar 10 desta lista que são muito importantes para você?
Exercício: Baixe um questionário de valores. Pesquise no Google o termo e escolha o
que mais lhe agrada. Steven Hayes tem um questionário de valores pessoais em
www.contextualpsychology.org. Preencha um e discuta-o com seu parceiro. Você pode
desenvolver uma declaração de missão pessoal que reflita seus valores mais profundos?
Você pode fazer isso como um casal?
Stacey tinha um forte compromisso ideológico de viver de maneira

ambientalmente sensível. O governo local planejou uma nova estrada que
cortaria uma floresta antiga. Ela organizou uma petição para protestar contra
essa ação e liderou um grupo comunitário na representação junto a uma agência estatal.
Pense também na sua identidade. Pergunte ao “Quem sou eu?” pergunta. Trabalhar
para aguçar seu senso de identidade fortalecerá seu Adulto Saudável.
Pense no seu eu periférico, aquele que todos podem ver, e no seu eu central mais
profundo. Faça disso um exercício de casal perguntando “Quem somos nós?” pergunta.
Que diferença isso faz?
Auto compaixão
Experiência de pensamento: Visualize. Você saiu de sua casa. Você chega ao seu
carro e descobre que deixou suas chaves para trás. O que você diria para si mesmo?
Escreva três palavras ou frases.
Para fazer: Imagine uma cor compassiva. O que é isso? Compartilhe com seu
parceiro. Agora tome um momento. Você pode colorir os dois com essa cor?
Você consegue se colorir?
A noção de autocompaixão é diretamente contrária às mensagens do modo Pai
Punitivo e, em menor grau, às do Pai Exigente. A compaixão envolve aceitar o
sofrimento, especialmente
seu próprio.
Kristin Neff é uma pesquisadora líder nesta área (você pode explorar suas
descobertas em www.selfÿcompassion.org). Ela articulou três princípios de
autocompaixão. Você pode considerá-los três portas para colocar a autocompaixão
em prática:
1. Auto-bondade versus auto-julgamento. A autocompaixão encoraja você a se

relacionar consigo mesmo com bondade e compreensão, não com julgamentos severos.
Às vezes parece natural ser duro conosco (ironicamente, mais do que jamais
seríamos com os outros), mas isso leva a contusões psicológicas, no mínimo, e
na pior, a impulsos autodestrutivos.
2. Sentimentos de humanidade comum versus isolamento. Por que eu? Esta é uma
questão isolante. A alternativa é ver nossa experiência como parte da experiência
humana. Ser humano é errar... bem, ser imperfeito.
Compreender isso pode nos ajudar a nos sentir conectados à humanidade
imperfeita.
3. Mindfulness versus superidentificação. Nesse caso, a atenção plena nos ajuda a
equilibrar nossos pensamentos emocionalmente quentes. Não identificamos
demais nem nos tornamos excessivamente distantes ou fora de contato. O que
muda é a relação com os pensamentos negativos. Os sintomas são secundários;
aceitação vem em primeiro lugar.
Um exemplo da terapia de aceitação e compromisso é a desfusão do
pensamento. Escolha um pensamento autocrítico e visualize-o escrevendo no céu
(sim, de um avião no céu). Observe-o se dissipar. Se o pensamento voltar,

escreva-o novamente. Um pensamento é apenas um pensamento. Não tem mais
substância do que palavras escritas no céu.
A autocompaixão o encoraja a manter pensamentos e sentimentos dolorosos em

consciência plena, em vez de evitá-los ou se fundir excessivamente com eles.
Para fazer: tente dizer a si mesmo algo como “suavize, acalme, permita”.
Além disso: usando sua compreensão da terapia do esquema, escreva outra carta
do seu lado nutridor do modo Adulto Saudável para sua Criança Vulnerável. É uma
boa ideia usar isso para passar da autocondenação à aceitação. Pode ser útil lembrar
de uma época em que você estava angustiado quando criança. Você consegue se
visualizar? O que você gostaria de dizer que é compassivo? Como você atenderia às
necessidades da Criança Vulnerável?
Prevenção de recaídas
Depois de ter feito um progresso significativo em seu relacionamento, pense na

prevenção de recaídas. Isso irá ajudá-lo a evitar os velhos padrões que levaram a
problemas em primeiro lugar. Quais são os seus primeiros sinais de alerta de
deterioração do relacionamento?
Pense nisso em termos de seu relacionamento se afastando dos ganhos que você
alcançou. Quais são os sinais de que vocês estão se dando como garantidos? Ou que
seu relacionamento tem uma prioridade menor? Esses são sinais de perigo e é mais
fácil reajustar suas prioridades do que consertar as coisas mais tarde.
Para fazer: Como casal, identifique três bandeiras vermelhas que indicam que as
coisas estão indo para trás em seu relacionamento. Estes são sinais de perigo e
precisam ser atendidos mais cedo ou mais tarde.
Inge e Bobby recuperaram uma nova sensação de estabilidade e conexão em seu

relacionamento. Eles foram capazes de articular uma narrativa do que havia tirado seu
casamento dos trilhos. Bobby era um dono de casa que cuidava de seus três filhos
pequenos. O trabalho de Inge como registrador médico ocupava 80 horas por semana.
Ela disse: “Acho que um sinal de alerta é quando me sinto sobrecarregada e ressentida.
Costumo levar o estresse para casa e não tenho nada para dar a Bobby. Eu tendo a me
ressentir de todas as demandas e perder a importância da conexão.” Bobby respondeu:
“Sim, trata-se realmente de um equilíbrio. Podemos lidar com uma semana ruim, mas
quando se torna um mês ruim ou dois, estamos sacrificando demais pelo hospital.”
A próxima tarefa foi desenvolver uma estratégia para prevenção de recaídas:
Eles foram capazes de resolver isso juntos. Bobby disse: “Acho que ter um horário
regular, como um encontro noturno, é importante. Isso também fornece um marcador
para nós: se continuar sendo cancelado, sabemos que algo está errado.” Inge
concordou: “É importante reconhecer isso. Além disso, preciso ouvir Bobby quando
ele cria o 'nós' em nosso relacionamento”.
Você pode pensar em como, como casal, articularia sua história de relacionamento. Se você está
vendo um terapeuta, esta pode ser uma discussão muito útil. Incluirá uma conta do que deu
errado. É também uma história de recuperação de relacionamento através da terapia, o que
ambos aprenderam e como uma repetição da crise original pode ser evitada no futuro. Alguns
casais vão querer fazer sessões de check-up, talvez a cada três ou seis meses.
Uma vez que o casal pode reconhecer sua vulnerabilidade de modo, revelada em confrontos de
esquema, é possível antecipar tempos de vulnerabilidade e talvez tomar precauções extras. Claro,
tudo isso faz parte da prevenção de recaídas.
Também aconselhamos uma reunião de acordo final para sessões de conversa de conexão assim
que você entrar em uma zona problemática.
O terapeuta recomendou a Valerie e Bart que eles fizessem um acordo mútuo: “O que
eu sugiro é que você concorde que é preciso apenas um de vocês para iniciar um
retorno a uma sessão de conversa de conexão. Por exemplo, se em algum momento
no futuro, digamos, Bart achar que as coisas ficaram travadas novamente, ele pode
pedir que vocês dois voltem para conectar as sessões de conversa. E por causa do
acordo de hoje, Valerie já terá concordado em voltar para pelo menos uma única
sessão. Isso permite que você fale sobre o problema. Se isso não funcionar, você
pode pedir algum feedback meu ou de outro terapeuta e pensar se algumas sessões
de terapia podem ser úteis. Este é um compromisso mútuo: retornar para uma sessão
de conversa de conexão a pedido de qualquer um de vocês.”
Você também pode fazer um acordo para ver um terapeuta a pedido de qualquer um, mesmo que
não esteja em terapia no momento.
Especialmente para casais
Passar mais tempo no modo Adulto Saudável é obviamente essencial para uma crescente
intimidade e satisfação em seu relacionamento. Só isso pode fornecer uma base saudável para
vocês como um casal. Use as técnicas deste capítulo para mudar mais facilmente para o modo
Adulto Saudável. É preciso apenas um parceiro para iniciar uma conversa mais realista e, muitas
vezes, o outro pode ser atraído para o mesmo nível de funcionamento e resolução de problemas
mais eficaz.
Um relacionamento íntimo é como um cartão de crédito. Assim como você deve fazer
depósitos em sua conta, você deve manter seu relacionamento equilibrado por meio de
interações de casal. Uma maneira de conseguir isso é construindo amizade. John Gottman
levantou a importância de expressar carinho de forma concreta e sugeriu atividades úteis
para o casal. Simplesmente se divertir juntos pode fazer pagamentos em seu relacionamento.
Para fazer: Compre uma cópia de Gottman e Silver (1999): Os sete princípios para fazer
um casamento funcionar. O livro é fácil de ler e inclui sua extensa pesquisa sobre o que faz
a diferença para os casais. Veja os exercícios para construir amizade e tente alguns que
lhe interessem.
Exercício de casal: pense em formar um clube do livro com seu parceiro no qual você
concorda em ler e discutir livros significativos sobre relacionamentos. Esta é uma maneira
que você pode estimular o crescimento em seu relacionamento. Comece com Gottman e
Silver. Alguns livros adicionais a considerar:
• David Schnarch (1998), Casamento Apaixonado: Mantendo Amor e

Intimacy Alive in Committed Relationships, New York, NY: Owl (sobre como aumentar
a intimidade sexual)
• Mort Fertel (2004), Marriage Fitness: An Alternative to Counseling,
Baltimore, MA: MarriageMax (se você se sente “aconselhado” e quer apenas uma
abordagem positiva aos relacionamentos que ignore as dificuldades relacionadas ao caráter)
• Gary Chapman (2010), As Cinco Linguagens do Amor: O Segredo de um Amor
Isso Dura, Chicago, IL: Northfield Publishing.
Construa sobre os aspectos positivos
Há uma longa história de terapeutas incentivando atividades positivas para casais. Os

“comportamentos de cuidado” de Hendrix são frequentemente recomendados.
Exercício de casal: O exercício de comportamento de cuidado envolve cada um de
vocês fazendo uma lista de cinco pequenas coisas que seu parceiro fez no passado que o
ajudaram a se sentir amado. Isso pode não ser fácil se você tiver uma longa história de
sofrimento como um casal. Mas tente algumas interações positivas, mesmo que isso
signifique simplesmente lembrar quando você namorou pela primeira vez.
Carly se esforçou para listar cinco coisas que Mark havia feito, mas acabou chegando ao
seguinte:
• Trouxe flores para casa.

• Um beijo na bochecha antes de sair para o trabalho.
• Percebi quando usei algo diferente.
• Saiu para passear e conversou.
• Elogiei uma refeição que levei mais tempo para preparar.
Mark recebeu então o dever de casa de escolher uma coisa da lista para fazer pelo menos
cinco dias por semana. O que torna isso eficaz é que Carly já havia achado a atividade
afirmativa. Não é baseado no que Mark acredita ser amoroso (o que pode perder o que
ela quer dele). Mark também fez uma lista e deu a Carly para responder de maneira
semelhante. Esta é uma estratégia comportamental simples que ajuda a reconstruir o
apego.
Falamos sobre a proporção de interações boas e negativas dentro de um relacionamento

de casal. Não é uma boa ideia tentar evitar confrontos, rupturas ou interações negativas.
Você perderia sua espontaneidade, o que não é bom para o seu modo Criança Feliz. É
melhor pagar constantemente em sua conta de relacionamento com pequenas interações
positivas.
Para fazer: Diga algo positivo sobre seu parceiro pelo menos uma vez por dia. Por
exemplo: “Essa camisa combina com você”, “Obrigado pela refeição”, “Você está bem
hoje”, “Gostei de jantar com você”, “Gosto de voltar para casa depois do trabalho”.
Isso não exige muito esforço, mas com o tempo faz uma grande diferença na atmosfera
do seu relacionamento. (A propósito, também funciona com crianças ou colegas de
trabalho.)
A ideia de Gary Chapman de “linguagens do amor” tornou-se popular. Pode ajudar um
parceiro a transmitir seu amor da maneira que será ouvido pelo outro.
Para fazer: Recomendamos que você tenha uma noite de encontro para sair e
simplesmente desfrutar de estar junto. Isso é melhor agendado uma vez por semana.
Revezem-se para decidir o que fazer.
Uma variação dos comportamentos de cuidado são os “comportamentos surpresa”, nos
quais cada parceiro pensa em algo muito bom para fazer pelo outro uma vez por mês.
Idealmente, é algo diferente. Isso pode adicionar tempero ao relacionamento.
Franco deu a Belinda um pacote de beleza de quatro horas em um spa. Isso foi parte de
um fim de semana romântico.
Belinda fez um marcador de livro de couro como presente para Franco. Não foi um
aniversário ou presente de aniversário, apenas uma apreciação. Tinha uma citação da
Bíblia que ele achou muito significativa.
Trabalhando sozinho em seu relacionamento
Você pode ter um parceiro que quer ficar com você, mas não tem interesse em trabalhar
para melhorar o relacionamento. Talvez você queira permanecer no relacionamento, mas
está frustrado com a resistência deles. Isso é bastante comum
porque o interesse e a motivação diferem de pessoa para pessoa. É claro que este livro
pode orientar suas discussões se seu parceiro estiver disposto a conversar.
Mas e se não houver vontade nem de falar sobre o relacionamento?
Não desista no desespero, mas lembre-se que os relacionamentos são sistêmicos.
Isso significa que uma mudança em qualquer parte do sistema levará inevitavelmente a
mudanças em outros lugares. Não estamos dizendo que é fácil prever tais mudanças,
ou que todas as mudanças serão do tipo que você aceitará, mas as mudanças ocorrerão.
Natalie estava casada há 20 anos e agora encarava a perspectiva de um ninho vazio

com alguma apreensão. O foco das crianças era com os amigos, embora ainda
estivessem em casa na maioria das noites. Seu marido, Brad, era um bom homem e
um provedor dedicado e respeitava seus desejos. Mas ela se perguntou sobre a falta
de intimidade em seu relacionamento. Brad não falava muito e não tinha interesse em
melhorar o casamento: “Se não está quebrado, por que consertar?”
Natalie começou de uma forma pequena. Ela fez um esforço extra para cozinhar
refeições regulares, mas insistiu que a TV fosse desligada enquanto eles comiam. Ela
fez isso basicamente porque ela gostava de ter uma boa refeição para si mesma.
Inicialmente, ela se sentou com Brad principalmente em silêncio. Ela foi amigável, mas
perguntou repetidamente sobre o que aconteceu durante o dia e estava interessada em
detalhes aparentemente irrelevantes. No começo ele estava um pouco irritado com a
pressão para falar, mas aos poucos ele relaxou e falou mais livremente sobre seu
trabalho. Isso levou a melhores conversas.
Recomendamos que você trabalhe duro, guiado por este livro, para fazer as mudanças
que considera mais importantes e se sentir confortável consigo mesmo. É importante
que você não faça nada que não queira fazer por si mesmo também. Fique em equilíbrio
primeiro! Fazer isso apenas para o seu parceiro é submissão e secretamente coloca
pressão sobre o parceiro. Isso leva a um relacionamento que David Schnarch chama
de “funcional”: seu parceiro cumpre uma função para você (“preciso da aprovação dele
para me sentir bem”). Isso cria emaranhamento e dependência no relacionamento.
Tente confiar mais em si mesmo. Se você se sente bem, sua atividade não é um fardo
para o relacionamento, mas sempre convide seu parceiro para compartilhar o que você
está fazendo.
Então observe quais efeitos acontecem no relacionamento. A primeira reação a
qualquer mudança provavelmente será uma mensagem de “troca de volta”, então não
se surpreenda. Lembre-se de que você está agindo e observando; seu parceiro estará
reagindo e mal notando. No entanto, se isso te fizer bem, fará você parecer feliz, e isso
geralmente atrai seu parceiro. Com o tempo, você verá padrões surgirem. Cuidar de
suas próprias necessidades é a melhor maneira de não se sentir preso em um
relacionamento insatisfatório.
Observe que trabalhar no relacionamento mudando a si mesmo é a única maneira
de garantir que as coisas mudarão. Você está agindo dentro do seu
gama de escolhas, não ficar na dependência e não fazer nada enquanto espera que seu
parceiro mude em um relacionamento puramente funcional.
Traga o seu Adulto Saudável a bordo. Isso o colocará em uma jornada de mudança,
embora não possa garantir uma estrada suave. No entanto, mesmo que seu relacionamento
termine, você terá um crescimento pessoal e seus esforços podem valer a pena em seu
próximo relacionamento.
Resumo
Neste capítulo, identificamos várias maneiras de desenvolver seu modo Adulto Saudável.
Esse fortalecimento depende da consciência do modo e da capacidade de gerenciar seus
modos. Isso é essencial para entender o potencial do Adulto Saudável para levar você a
uma vida mais saudável. O capítulo também incluiu alguns conceitos importantes, como o
uso de estratégias de atenção plena, aceitação, flexibilidade cognitiva, valores e
autocompaixão. Mas não pare por aí.
Estar no modo Adulto Saudável pode melhorar seu relacionamento de casal—
especialmente quando ambos estão em Adulto Saudável!
Para ler mais
• Usando técnicas de terceira onda para construir Adultos Saudáveis: Brockman

(2013), Remond, Hough e Brockman (2013)
• Linguagens do amor: Chapman (2010)
• Construindo amizade: Gottman e Silver (1999)
• Valores: Harris (2010)
• Terapia de aceitação e compromisso: Hayes et al. (2006)
• Mediações de aceitação na terapia de aceitação e compromisso: Harris
(2008)
• Comportamentos de cuidado: Hendrix (1988)
• Uma excelente tabela que distingue os modos Adulto Saudável e disfuncional: Jacob, van
Genderen e Seebauer (2015, pp. 102–103)
• Mais sobre terapia comportamental dialética: Linehan (1993)
• Função “executiva” do Adulto Saudável: Kellogg e Young (2006)
• Autocompaixão: Neff (2011), Germer (2009)
• Mindfulness e terapia do esquema: Roediger (2012), Bennett-Goleman
(2001)
• Mudança de comportamento ao mudar de marcha: Schore (2003)
• A pessoa saudável: van Genderen, Rijkeboer e Arntz (2012)
• Usando a observação para fortalecer Adultos Saudáveis: van Vreeswijk, Broersen,
Bloo e Haeyen (2012).
Referências

Bennett-Goleman, T. (2001). Alquimia emocional: como a mente pode curar o coração.
Nova York, NY: Harmony Books.
Brockman, R. (2013). Modos de esquema e processos de flexibilidade psicológica: Uma abordagem
para integração funcional e dados transversais iniciais. Simpósio apresentado na 11th World
Conference for the Association of Contextual Behavioral Science, Sydney, Austrália, 11 de julho.
Chapman, G. (2010). As cinco linguagens do amor: o segredo de um amor que dura. Chicago, IL:
Northfield Publishing.
Fertel, M. (2004). Adequação do casamento: uma alternativa ao aconselhamento. Baltimore, MA:
CasamentoMáx. www.marriagemax.com
Germer, CK (2009). O caminho consciente para a autocompaixão: libertando-se de pensamentos e
emoções destrutivas. Nova York, NY: Guilford Press.
Harris, R. (2008). A armadilha da felicidade: pare de lutar, comece a viver. Boston, MA:
Imprensa de Shambala.
Harris, R. (2010). www.thehappinessstrap.com

Hayes, S., Luoma, J., Bond, F., Masuda, A., & Lillis, J. (2006). Terapia de aceitação e compromisso:
modelo, processos e resultados. Behavior Research and Therapy, 44(1), 1–25.
Hendrix, H. (1988). Obtendo o amor que você deseja. Melbourne, Austrália: Schwartz &
Wilkinson.
Blackwell.
Linehan, MM (1993). Tratamento cognitivo-comportamental da personalidade borderline
transtorno. Nova York, NY: Guilford Press.
Neff, KD (2011). Autocompaixão: Pare de se culpar e deixe a insegurança para trás. Londres, Reino
Unido: Hodder, & Stoughton. www.selfÿcompassion.org
Remond, A., Hough, M., & Brockman, R. (2013). O papel da autocompaixão no modelo de modo de
esquema. Manuscrito não publicado.
Roediger, E. (2012). Por que a atenção plena e a aceitação também são elementos centrais para a
mudança terapêutica em TS? Uma Perspectiva Integrativa. Em M. van Vreeswijk, J. Broersen e
M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of schema therapy: Theory, research and practice
(pp. 239-247). Oxford, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
Schnarch, D. (1998). Casamento apaixonado: mantendo o amor e a intimidade vivos em
relacionamentos comprometidos. Nova York, NY: Coruja.
Schore, AN (2003). Afeta a regulação e a reparação do eu. Nova York, NY: WW Norton.
van Genderen, H., Rijkeboer, M., & Arntz, A. (2012). Modelo teórico: Esquemas, estilos e modos
de enfrentamento. Em M. van Vreeswijk, J. Broersen e M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell
handbook of schema therapy: Theory, research and practice (pp. 27-40). Oxford, Reino
van Vreeswijk, M., Broersen, J. Bloo, J., & Haeyen, S. (2012). Técnicas dentro da terapia do
esquema. Em M. van Vreeswijk, J. Broersen, & M. Nadort (Eds.), The Wiley-Blackwell
handbook of schema therapy: Theory, research and practice
13
Um caminho claro
Lidando com Conflitos, Comunicação e
Tomada de Decisões
Nós cobrimos muito terreno. Esperamos que você tenha aprendido algo sobre a
composição psicológica sua e de seu parceiro, seus fundamentos biográficos, a
química do esquema e as situações que desencadeiam o esquema. Fornecemos
ferramentas para mapear seus modos e identificar pontos fortes e fracos entre seus
modos de enfrentamento. Agora você tem várias maneiras de gerenciar e até alterar
seus modos.
Recuperando Conflito
O conflito é realmente essencial para o seu crescimento como casal. Um casal sem
conflitos se encontrará ou em uma armadilha de papéis complementares (um
parceiro dominante e o outro submisso) ou preso em evitar um ao outro
emocionalmente. O conflito não pode ser evitado. A verdadeira questão é como usá-
lo para melhorar o relacionamento.
Pense nos papéis complementares dominantes-submissos. Há um ajuste mútuo,
mas vocês precisam um do outro de maneiras não saudáveis. E para estabilização
emocional, mas não crescimento. É claro que o enfrentamento desadaptativo
funciona até certo ponto, mesmo em um relacionamento de casal, mas restringe o
crescimento pessoal e a autonomia. A relação é fundida ou, em outras palavras, simbiótica.
É o que David Schnarch chama de relacionamento “funcional”: se o parceiro
submisso começa a fortalecer sua autonomia, o parceiro dominante fica nervoso e
aumenta seu controle. O conflito surge.
Normalmente, um modo supercompensatório, como Bully and Attack ou
Overcontroller, é combinado com um modo evitativo, como Detached

Protetor. O ciclo de luta e fuga resultante desgasta a boa vontade do relacionamento, que se
torna frágil. Isso é conflito sem progresso.
No entanto, este é um bom momento para fazer mudanças e não voltar ao equilíbrio
disfuncional, que resultaria em estagnação, não em crescimento.
Então, empurre as fronteiras e encontre a possibilidade de uma mudança saudável.
Nick e Claire sentiram que estavam presos na infelicidade. Nick tinha sido uma estrela
do esporte na universidade, e Claire era a garota bonita da rainha do baile. Mais tarde,
eles se casaram e tiveram dois filhos. Seu padrão central foi identificado por um
terapeuta de esquema: modo de auto-engrandecimento para Nick e modo de rendição
complacente para Claire. É fácil ver que esses modos “combinam”, mas enquanto
ambos permanecerem em tais estilos de enfrentamento, não haverá progresso, apenas
funcionamento insalubre.
A essa altura, a solução será familiar: Fortaleça ambos os seus modos de Adulto Saudável. Isso
permitirá que você se encontre em um nível mais alto de funcionamento emocional. Todo mundo
é responsável por cuidar de sua própria estabilização emocional – não há tábuas de salvação e
todos aprendem a nadar – mas isso levará ao conflito, é claro. É por isso que houve tanta ênfase
nas habilidades nos capítulos anteriores. Considere algumas das questões abordadas na Figura
13.1.
Daremos algumas ideias sobre como lidar com o conflito de uma maneira funcional. Somente
as pessoas que funcionam emocionalmente são capazes de ter um relacionamento saudável.
Há esperança, mas apenas se você encontrar o caminho certo para melhorar seu relacionamento
e deixar o caminho baixo de apenas tentar tolerá-lo.
Tornamo-nos mais fortes ao lidar com os desafios. O problema não é o conflito, mas nossa
falta de conhecimento sobre como lidar com ele de forma construtiva.
Um caminho prático a seguir
Que medidas práticas você pode tomar para melhorar seu relacionamento? Os três ingredientes
essenciais para um futuro diferente são ter as habilidades para resolver conflitos quentes,
comunicar com maior sensibilidade e chegar a decisões bem fundamentadas e justas. A terapia
do esquema nos dá uma linguagem para entender todos os três processos.
Reflita: Pense no seu relacionamento. Qual é o seu padrão habitual? Quem normalmente luta
ou inicia o conflito, possivelmente de forma agressiva? Quem tenta ignorar reclamações ou
espera que as coisas se acalmem? Agora pense sobre
Quais são algumas questões sobre as quais você e seu parceiro discordam regularmente? Dinheiro, sogros,
paternidade, relaxamento, horas de trabalho, algo mais?
1. Escolha o tópico
Juntos, escolham uma área de conflito na qual gostariam de trabalhar (para sua primeira tentativa nesta
atividade, escolha um tópico de nível médio, não o mais acalorado).
2. Escolha suas funções
Dê a uma pessoa a chance de falar enquanto a outra escuta. Se você é o ouvinte, seu trabalho é trabalhar
com as perguntas abaixo e permanecer no modo Adulto Saudável. Seja realmente curioso sobre a outra
pessoa; não force sua perspectiva ou justifique sua própria opinião.
Tente pedir com um espírito generoso.
Se você é o único a falar, use esta oportunidade para falar do seu coração sobre o seu
posição (não fale sobre seu parceiro — mantenha sua perspectiva). Você pode trocar de função no final
deste processo ou escolher outro momento para ouvir seu parceiro sobre este tópico. Lembre-se: repetir a
essência da mensagem do seu parceiro retarda o processo e proporciona uma sensação de compreensão.
perguntas do ouvinte
• Diga-me qual é a sua perspectiva sobre este tópico?
• Quais são os sentimentos que isso traz para você?
• Quando brigamos sobre isso, como você se sente?
• Quando brigamos sobre isso, o que você quer fazer?
• Quando brigamos sobre isso, como você se sente em seu corpo?
• Esses sentimentos e sensações corporais se conectam ao seu passado?
• Existem outras memórias ligadas a isso?
O que você precisava nessas experiências passadas? (Pode ser coisas como segurança, educação,
capacidade de escolher, alguém para intervir, validação.)
O que você precisava ouvir nessas experiências passadas? (Escreva isso.)
O ouvinte atende às necessidades: reserve um tempo para dizer as palavras que seu parceiro precisava
ouvir e se conectar com ele – ele pode precisar de um abraço, permissão para chorar ou outro tipo de calmante.
Quando seu parceiro se sentir capaz, passe para a última parte do processo.
3. Qual seria uma maneira de atender a essas necessidades quando o conflito surgir hoje?
Conversem sobre quais modos foram acionados para cada um de vocês quando estavam ouvindo e falando.
Em seguida, fale sobre uma coisa que cada um de vocês poderia fazer para ajudar a lidar com o conflito
para atender à necessidade dos modos filho (você pode usar as estratégias do Capítulo 10 ou o que achar
certo).
Por exemplo, Narelle percebeu que quando seu parceiro reclama que sua irmã sempre liga, isso aciona o
modo Criança Vulnerável, ligado a um histórico de não poder convidar nenhum de seus amigos para jogar
(isso construiu seu esquema de Isolamento Social), então quando seu parceiro reclama que ela se sente
realmente sozinha e não amada por ele. Após essa conversa, eles decidem que, quando ele sentir que
precisa levantar o assunto, ele dirá: “Quero que você seja livre para se conectar com quem quiser, mas
podemos falar sobre eu passar um tempo com você também?”
Figura 13.1 Atividade do casal: Quais são as necessidades que alimentam seus conflitos comuns?
Fonte: Adaptado da planilha de Ruth Holt
seu padrão juntos. Você está em luta-luta ou luta-fuga ou fuga-fuga (onde não há
conflito aparente)?
O conflito é a sua melhor oportunidade de mudança. Qual é o padrão do seu
conflito? Aproveite a oportunidade para esclarecimento e crescimento. Lembre-se de
que o conflito é essencial e a única maneira de melhorar seu relacionamento.
Harmonia significa estagnação. Mas esteja avisado: assim que um de vocês tentar
mudar, o relacionamento se tornará instável.
Como isso se desenrola? A perda pode estar no lado do acessório. Então o outro
parceiro é forçado a reagir. Dependendo de seu conjunto de estilos de enfrentamento,
a reação varia entre submissão (“Eu farei tudo o que você quiser, mas por favor não
me deixe”), evasão (ignorando as mudanças) ou supercompensação (ameaçando).
Esses tipos de enfrentamento darão uma mensagem de “troca de volta” e, se você
concordar, desperdiçará a oportunidade de crescimento em seu relacionamento.
Claire achou difícil mudar seu padrão de submissão. Ela deu pequenos passos,
mas mesmo esses foram vigorosamente resistidos por Nick. Ele não conseguia ver
o quão grandioso e autoritário ele era em suas expectativas. Eventualmente, seu
melhor amigo disse a ele: “Você vai perder Claire a menos que comece a ver que
espera demais dela. Você não pode continuar colocando-a para baixo e esperar
que ela seja feliz.” Nick fez uma terapia individual e começou a ver o que seu
senso de superioridade estava lhe custando em seu casamento. Ele até começou
a encorajar Claire em sua assertividade.
O conflito sinaliza diferentes percepções de uma situação. Se vocês dois estão em

pé na sua perna de assertividade, um conflito é inevitável. Claro, isso é normal, mas
oferece uma chance de ampliar sua perspectiva em vez de insistir que você está
certo. Uma perspectiva mais ampla lhe dará mais opções para reagir, mas também
aumentará a flexibilidade e induzirá o crescimento. Esta é a ideia básica da psicologia
positiva. Insistir em sua perspectiva e derrotar seu parceiro significa estagnação (ou,
na melhor das hipóteses, estabilidade). Um exemplo simples: imagine uma caneca
com uma alça. A alça está do lado do seu parceiro, então você não pode vê-la. Do
seu ponto de vista, a caneca não tem alça, mas para seu parceiro é óbvio que a
caneca tem alça. Vocês dois estão convencidos de que estão certos porque veem
isso claramente. O exemplo é simples, mas a ideia central é importante. A menos que
você mude de sua perna de assertividade para sua perna de apego e desenvolva
algum interesse sobre a visão de seu parceiro, isso levará a um conflito (e se duas
nações estiverem envolvidas, talvez a uma guerra!). Portanto, mover-se para ver
outra visão, em vez de brigar, é um passo importante para entender mais sobre seu
parceiro e o mundo. Lembre-se que existem dois lados em qualquer caneca!
Conflitos, Comunicação e Tomada de Decisão 195
Praticando
Não atire a menos que você conheça o alvo. Se isso é verdade com armas, é igualmente verdade
para lidar com conflitos. É melhor tentar com cuidado e paciência entender a perspectiva de seu
parceiro e, em seguida, tentar uma solução mutuamente. É disso que trata a comunicação de
relacionamento.
Aqui está um roteiro aproximado mostrando como lidar com um conflito. Tente estes sete degraus
na escada para o céu em vez de ficar no caminho para o inferno:
1. Pare de entrar em conflito — custe o que custar. Quando você está em conflito, você está no modo
de enfrentamento e não no modo de adulto saudável.
2. Separe em duas salas diferentes para eliminar todos os gatilhos e dar ao seu cérebro a chance de
se ajustar ao modo Adulto Saudável novamente.
3. Mudança de perspectiva: coloque-se no lugar de seu parceiro, tentando obter uma imagem realista
do que aconteceu e em que tipo de ciclo de modo você está.
4. Necessidades emocionais: Conscientize-se das necessidades emocionais tanto de você quanto de
seu parceiro e procure uma solução equilibrada para o conflito atual. Ambos tentam ficar em
duas pernas novamente!
5. Conversa de conexão: Aproxime- se lentamente de seu parceiro novamente para discutir o assunto.
6. Estabeleça locais seguros onde vocês se encontrarão para resolver os problemas que surgirem
durante a semana.
7. Encontre o positivo: trabalhe continuamente em interações positivas.
Os sete passos
Agora os sete passos em detalhe.
1. Pare de entrar em conflito

É normal tornar-se emocionalmente motivado em tempos de conflito. Portanto, esqueça quem
está certo ou errado e qualquer uma ou todas as justificativas e, em vez disso, fortaleça seu
reflexo para parar de entrar em conflito. Nenhum de vocês é o único culpado. O ciclo de modo é
o problema! Então pare com isso, custe o que custar!
Como em uma guerra, quando a matança tem que cessar antes que as negociações possam
começar. Uma pausa não significa paz, mas nada funciona até que o tiroteio pare! E não pode
haver pré-condições para o cessar-fogo.
2. Separe
Para interromper o desencadeamento mútuo por meio de expressões não verbais ou pistas,
inicialmente separe em salas diferentes. Uma vez que seu parceiro está fora de vista, seu
a necessidade de auto-afirmação não será mais estimulada. A ativação o acalma e o

silêncio ao seu redor dá lugar à sua necessidade de apego voltando ao primeiro plano.
Agora há uma chance de perceber todo o espectro de suas necessidades centrais
novamente de forma equilibrada - não apenas suas necessidades de assertividade.
Você está de pé sobre duas pernas novamente.
3. Mudança de perspectiva
Lembre-se: nem você nem seu parceiro estão causando o conflito. Vocês dois
contribuem. Você não pode bater palmas com apenas uma mão (e são necessárias
duas para dançar o tango). A terapia do esquema pode fornecer uma análise dos
estados mentais no processo de comunicação. Qual é a sua contribuição para o conflito?
Com essas informações, você pode prever prováveis consequências. Tente obter uma
imagem realista do que aconteceu e em que tipo de ciclo de modo você caiu. Preencha
um gráfico de solução de conflitos ou um cartão de conflito de ciclo de modo (conforme
descrito abaixo em detalhes) para ampliar seu escopo novamente.
Quando você está em um conflito quente, seu escopo se reduz à visão de túnel.
Oferecemos dois métodos para guiá-lo passo a passo para uma visão mais ampla e
ajudá-lo a sair do túnel:
• o gráfico de solução de conflitos

• a placa de conflito de ciclo de modo.
Começaremos com o gráfico de solução de conflitos porque é um pouco mais fácil de

manusear e voltaremos ao cartão de conflito do ciclo de modo em uma seção posterior.
Sugerimos os seguintes passos: Pegue uma folha de papel branca e desenhe uma linha
vertical no meio. O lado esquerdo é para você, o lado direito para o seu parceiro. Você
pode preencher esse gráfico para cada conflito sério que tiver. Em breve você poderá
identificar seus padrões de conflito mais frequentes e importantes, juntamente com
possíveis soluções.
Torne-se consciente de seus modos de enfrentamento (você e seu parceiro). Escreva
os modos de enfrentamento nos dois lados do gráfico. Pense nas seguintes situações.
Você pode identificar os modos e se alguma comunicação razoável é provável de
acontecer?
Margaret devolveu um vestido a uma loja exclusiva. Ela queria um reembolso,

mas o vendedor foi muito defensivo.
Nester culpou outro motorista no estacionamento por um arranhão em seu carro.

Ele se tornou hostil e teve que ser contido por seu parceiro.
Reflita: assista a um filme de relacionamento e tente identificar os modos em que os

atores estão. Observe a comunicação deles. Esteja preparado para usar o botão de
pausa após um intercâmbio tenso. Você acha que existe um
correspondência ou incompatibilidade de modo de comunicação? A partida é saudável ou não?

Pense nisso em termos de ciclos de modo. Como você prevê que o relacionamento será afetado?
Reflita: Pense em um conflito de modos em um conflito recente que você teve com seu parceiro.
Em que emoção básica vocês dois estavam? Em caso de dúvida, tente uma escolha múltipla com
as quatro emoções relevantes (medo/pânico, tristeza, nojo, raiva). Anote suas emoções em ambos
os lados da linha.
Para fazer: Qual necessidade subjacente (apego ou assertividade) está impulsionando
principalmente suas emoções e modos de enfrentamento, ou ambas as necessidades foram
ativadas? Escreva a necessidade ativada no quadro.
4. Necessidades Emocionais
Conscientize-se dos dois pólos das necessidades emocionais e busque uma solução equilibrada
para o conflito atual. Fique em ambas as pernas!
Para fazer: Quais são as principais necessidades emocionais que não são satisfeitas?
Qual necessidade está mais ou menos bloqueada e deve ser incluída para uma solução mais
equilibrada? Adicione as informações ao gráfico de resolução de conflitos.

Certifique-se de estar olhando para suas necessidades básicas e não para um desejo específico.
Em nosso livro de casais para terapeutas, Chiara Simeone-DiFrancesco sugeriu separar as
necessidades reais e básicas dos desejos superficiais. Todos nós compartilhamos as mesmas
necessidades universais porque elas são basicamente apego e assertividade. As necessidades não
são negociáveis. Todos os têm. Os desejos são a estratégia específica para atender a uma
necessidade em um determinado momento. Desejos são como roupas que você veste. Você pode
trocar de roupa, mas não seu corpo.
Aqui está outra metáfora para diferenciar: as necessidades são como as estradas principais que
estamos tomando. Às vezes, acabamos em uma rua lateral. Se for um beco sem saída, temos que
voltar à estrada principal para continuar a viagem.
Permanecendo flexível e focando na necessidade central por trás do desejo

aumenta as chances de você conseguir o que realmente precisa.
Marc sente a “necessidade” de fazer sexo com Jenny, mas isso é realmente
o que ele quer na superfície. Basicamente, a necessidade por trás disso é
de apego, então um possível compromisso pode ser compartilhar alguma
ternura ou toque afetuoso. Ambos os parceiros podem decidir até onde
querem ir para o sexo.
A parte mais importante para o relacionamento de Marc e Jenny é como eles falam sobre suas
necessidades e interesses, começando com seus desejos (que podem ser diferentes) e chegando a
uma zona sobreposta de necessidades mútuas na qual eles podem se conectar. A forma como eles
atuam nesse processo é o que dá a ambos a sensação de serem vistos e respeitados por seus
parceiro, em vez de se sentir usado pelo parceiro. Isso enriquece a base

emocional do relacionamento e aumenta a chance de que o parceiro menos
disposto fique mais motivado a aprofundar uma interação sexual. Voltaremos a
este tópico em um capítulo posterior. Se você quiser ler mais sobre a relação entre
sexo e emoções, recomendamos os livros de David Schnarch.
Para fazer: Quais são seus desejos realistas? Como seria uma boa solução
para o conflito atual, com base em suas necessidades básicas? Escreva seus
desejos em ambos os lados da linha no quadro de resolução de conflitos. O que
você e seu parceiro podem contribuir em detalhes, a partir de sua perspectiva
agora mais distanciada? Adicione isso ao gráfico também.
Expresse sua contribuição com a maior precisão possível. Por exemplo, em vez
de “Vou tentar chegar na hora”, é melhor oferecer um compromisso concreto,
como “Ligo para você ou mando uma mensagem de texto se chegar mais de cinco
minutos atrasado. ”
Uma vez que você tenha o roteiro, você pode “falar a pé”, mas o melhor plano
não ajudará se você não tiver as habilidades para comunicar ao seu parceiro o
que você espera. É disso que trata a próxima seção.
5. Conecte o Talk
Existem manuais para orientar a comunicação eficaz. Eles podem ser úteis, mas
a terapia do esquema traz uma perspectiva diferente sobre as habilidades de
comunicação. Incentivamos você a estar mais atento às suas necessidades. Isso
foca você no que é importante. Você chegará mais longe analisando sua
perspectiva de necessidade do que seguindo mecanicamente um manual de
habilidades de comunicação. Também o ajudará a ajustar as mudanças
necessárias. Uma vez que você tenha uma visão menos emocional e mais
abrangente de seu conflito atual, você estará em uma posição melhor para a
resolução de problemas.
A terapia do esquema aumenta seu potencial de comunicação eficaz.
O objetivo é atender melhor às necessidades subjacentes de você e de seu
parceiro e tentar criar uma situação ganha-ganha. Requer que você se conscientize
de suas necessidades e as transmita efetivamente um ao outro.
Nestas diretrizes, estabelecemos um roteiro para uma comunicação consciente
e compassiva que vai além de uma simples técnica ou estratégia.
É um caminho de reconciliação baseado em uma perspectiva mútua e um caminho
pacífico para encontrar soluções justas e duradouras. Não se baseia no poder,
mas na compreensão mútua.
Imagine você e seu parceiro sentados nas duas extremidades de uma caixa de
areia. Coloque suas contribuições no meio da caixa de areia – não as jogue para
o outro lado. Tome seu tempo observando o que você e seu parceiro colocaram
na caixa de areia. Desacelere o processo. Agir devagar faz
mais fácil para o seu Adulto Saudável manter o volante nas mãos, mas acelerar
fortalece seu piloto automático baseado em emoções. Sempre tente se certificar
de que está no modo Adulto Saudável antes de começar a falar sobre assuntos
sérios.
Aqui estão mais alguns passos na escada. Use um token para a pessoa que
está falando. A pessoa que tem a ficha na mão tem o microfone e o direito de
falar até passar para o outro parceiro. Isso faz com que o orador se sinta seguro.
A palavra “discussão” é derivada do latim para “cortar”. Para sublinhar a

intenção oposta de nossa maneira de falar na terapia do esquema para casais,
Chiara DiFrancesco, em nosso livro de 2015, chamou de “conversa de conexão”.
Ele tenta conectar as pessoas, não dividi-las.
Os passos a tomar são os seguintes:
1. Decida sobre o que você quer falar. Encontre um foco preciso. Comece
descrevendo a situação primeiro, mas não fale sobre sentimentos ou
suposições. Na melhor das hipóteses, comece com um problema recente
que você conheça. Evite generalizações exageradas, como “Você sempre…”
2. Fale sobre sua experiência. O primeiro parceiro, que assumiremos ser você
neste caso, expressa sua visão e emoções associadas sobre o assunto e
nada mais. Não diga mais do que duas ou três frases. Seu parceiro é
encorajado a ouvir com empatia.
No início, tudo bem se suas perspectivas forem diferentes. Lembre-se do
exemplo da caneca!
3. Repita. Seu parceiro repete o que ouviu. Eles não devem repetir suas palavras
mecanicamente, mas tentar entender seu significado e colocá-lo em suas
próprias palavras. Você tem a chance de corrigir a mensagem até que ela
chegue ao seu parceiro com precisão, mas não volte à discussão. Vocês
dois descobrirão que essa “escuta do eco” parecerá dolorosa no início, mas
diminui o ritmo. E com o tempo cria uma sensação de ser ouvido e por isso
um senso básico de conexão. Em breve, uma atmosfera de aceitação será
o novo normal em seu relacionamento. Este é um ponto de virada crucial
em sua cultura de conflito.
4. Inverta os papéis. Alterne os papéis, para que seu parceiro expresse uma
visão e você faça a escuta do eco. Esse processo geralmente envolve um
amplo esclarecimento até que ambos entendam mais profundamente o que
o outro quer dizer com suas palavras. Ouça com atenção enquanto você
troca suas perspectivas sobre o assunto e chega a um entendimento
comum. Este movimento é como dançar o tango. Dançar cria conexão!
Mas não se mova muito rápido ou você perderá o passo. Pode demorar
várias voltas até que você seja realmente capaz de se colocar no lugar de seu
parceiro, mas isso é o que é preciso para encontrar um terreno sólido para uma
solução que funcione bem.
5. Desejos. Você então faz um desejo. Seu parceiro repete o desejo e adiciona seu
próprio desejo. Não comente um do outro. Deixe-os lado a lado no meio da
caixa de areia. Não tem que haver um acordo neste momento. Diplomacia leva
tempo! Tente manter uma atmosfera de compreensão, aceitação e boa vontade.
6. Sugestão. Com base em seus diferentes desejos, tente descobrir como você pode
dar um passo em direção ao seu parceiro. Dê pequenos passos, mantendo o
equilíbrio entre suas necessidades de apego e assertividade.
Não se renda por causa de uma solução rápida, mas não lute muito. Vá e volte
várias vezes. Vocês dois precisam de paciência e muita boa vontade neste
momento.
7. Acordo. Depois de ver um caminho a seguir, tente chegar a uma solução para o
seu problema. O acordo inclui uma descrição precisa do comportamento
desejado de ambos os parceiros. Se sua palestra foi sobre um assunto
importante, você pode redigir um contrato. Observar as violações do acordo
pode fornecer um ponto de partida para sua próxima conversa de conexão.
Lembre-se: é um bom sinal quando você e seu parceiro sentem que ofereceram
demais, pois um bom acordo é doloroso para ambas as partes. Se apenas uma
parte se sente bem, a solução provavelmente não está bem equilibrada.
Para fazer: Você pode identificar quaisquer princípios estabelecidos aqui que você
não pratica atualmente? Direcione essas etapas para resolver um problema com
seu parceiro ou colega de trabalho.
Para fazer: Pense em um conflito recente com seu parceiro. Você pode fazer uma
análise da cadeia de modos dos modos de deslocamento? Você chegou ao Adulto
Saudável ou rompeu em um dos modos criança ou de enfrentamento? Havia uma
sensação de conexão ou apenas frustração?
Para fazer: Tente conversar sobre um problema emocional com seu parceiro, mas
desta vez com ambos tentando rastrear qualquer estado de mudança de modo.
Pergunte a si mesmo: “Qual é o modo em que estou? Com que modo estou falando?”
Veja se você pode ajustar seu estilo de comunicação. Tente interessar seu parceiro
em um experimento de conversa de conexão. Se o seu parceiro estiver no modo pai,
enfrentamento ou filho, o que isso significa para a maneira como você o aborda?
Quais são as chances de sua mensagem passar?
6. Locais Seguros
O Connect Talk requer um ambiente seguro e calmo. Você não pode fazer isso no
meio de crianças chorando ou telefones tocando, então tenha uma visão clara
limite protegendo você e sua missão de reconciliação ou resolução de problemas.

Na melhor das hipóteses, marque um encontro por cerca de uma hora por semana
(como uma correção diária) quando você puder discutir questões delicadas. Ou, no
início, duas vezes por semana durante meia hora pode ser melhor. Você não precisa
atingir uma meta. Rodadas de conversa conectadas são como exercícios de
ginástica: a repetição ajuda!
Depois que você e seu parceiro se acostumarem, você perceberá que isso limpa
o ar entre vocês, mesmo que não termine com um resultado significativo.
Faça disso um ritual saudável em sua parceria. Um lugar de cura. Se você tem uma
formação religiosa, também pode torná-lo um lugar um pouco sagrado – por
exemplo, acendendo uma vela. Quando você tiver treinado essa técnica, encontrará
uma boa solução em um período de tempo razoável.
E você aprenderá a falar de forma saudável em sua comunicação diária. Mais
tarde, sua jornada pode se tornar um lugar para um encontro alegre.
Você achará reconfortante saber que tem um tempo confiável para dois e vê-lo
como uma ilha ao sol; portanto, mantenha os compromissos, mesmo que tenha
medo do pior.
7. Interações Positivas
Depois que você começa a se comunicar de forma eficaz, seu relacionamento
precisa ser mantido. Lembre-se da regra de Gottman: um relacionamento saudável
é baseado em interações positivas contínuas entre o casal. Tente dizer algo legal e
aprovar seu parceiro sempre que puder.
Teste os limites! Às vezes, somos tentados a elogiar menos, seguindo outra regra
(“Se evito criticar você, já é aprovação suficiente!”), mas isso está errado. Como os
pais reagem aos primeiros passos de seus filhos?
Certo: Elogiam a criança de forma muito exagerada, como se a criança não
aprendesse a andar sem muito apoio. Instintivamente, os pais estão fazendo a coisa
certa: as crianças precisam de nossa aprovação para aumentar sua motivação e
fortalecer sua assertividade. Portanto, recomendamos que você dê um feedback
positivo ao seu parceiro até que ele dê um sinal de que “já chega”. Agora você
conhece o limite superior e pode encontrar um equilíbrio apropriado.
O cartão de confronto do ciclo de modo
Agora, estabelecemos outro plano para orientar sua reconexão com seu parceiro. O
cartão de choque de ciclo de modo (Figura 13.2) é mais formal do que o gráfico de
resolução de conflitos. Algumas pessoas preferem porque mostra melhor a dinâmica do
casal e junta todas as peças em uma folha de papel.
O cartão de confronto pode ilustrar suas interações de modo com base em um esquema
P. 1: Gatilho (esquemas/memórias principais): P. 2: Gatilho (esquemas/memórias principais):
Voz interna: Modo de enfrentamento: Modo de enfrentamento: Voz interna:
Modo infantil: (bloqueado/ativo) Modo infantil: (ativo/bloqueado)
Necessidade central negligenciada: Necessidade central negligenciada:
Desejar: Desejar:
Solução para adultos saudáveis: Solução para adultos saudáveis:
Resultado:
Figura 13.2 A placa de conflito de ciclo de modo

compreensão da terapia e mostrar a maneira de resolver conflitos em uma folha de papel.

As pequenas setas irão guiá-lo através do labirinto.
Comece com a situação de desencadeamento. Há um campo para cada parceiro
porque, inicialmente, ambos provavelmente têm uma visão diferente sobre o ponto de partida.
Lembre-se da caneca! No começo você não precisa concordar. A resolução de conflitos
não é uma questão de certo ou errado, mas de negociar entre duas posições possíveis.
Tente detectar esquemas ativados e memórias centrais, se estiverem acessíveis, e
escreva-os no cartão. É aí que entra o modelo de esquema.
Siga as setas para baixo até a parte central da segunda linha e adicione o modo de
enfrentamento com o qual você está reagindo. Lembre-se de que existem apenas três
opções básicas: lutar, recuar/evitar ou render-se. Mesmo que seja um pouco desafiador
e doloroso, comprometa-se com uma das três opções, desconsiderando seus motivos e
objetivos. Não se surpreenda ao encontrar-se no modo de “luta”. Você pode sentir que é
a vítima, mas esse não é o ponto. A tarefa é apenas rotular o que você está fazendo -
não estamos preocupados com as razões, mas com os efeitos. Seu parceiro terá prazer
em ajudá-lo!
Se surgirem crenças significativas (como “Faça o que fizer, não muda nada!” ou “Ele
não está nem um pouco interessado em mim!”), você pode inseri-las no campo “Voz
interna”. Eles contribuem para os modos de enfrentamento e podem alimentá-los, mas
não são a dinâmica central.
O próximo passo, na terceira linha, é avaliar o afeto dominante (a ativação do modo
criança) alimentando o modo de enfrentamento de cada lado. Pense em termos das
quatro emoções básicas: medo/pânico, tristeza, nojo e raiva.
Identifique qual deles está subjacente ao seu sentimento atual. O caso é bastante claro
com a briga (Overcompensator), porque geralmente é disparada pela raiva.
Se você sentir emoções ambivalentes, como uma mistura de nojo e medo, escreva a
que mais alimenta o modo de enfrentamento no meio e a outra ao lado. Você precisará
do mais escondido mais tarde. Você pode descobrir que a retirada (Protetor Desanexado)
pode ser motivada mais pelo medo ou mais pelo desgosto (ou por alguma raiva).
Quando você escrever a emoção mais proeminente no centro, decida se é mais um

protetor ansioso ou aborrecido. Para uma boa solução, você precisará da emoção mais
oculta para equilibrar a emoção mais ativa que alimenta o modo de enfrentamento.
Tudo isso é inicialmente desafiador, mas é essencial reduzir a complexidade de sua

interação e dividi-la em processos centrais. As escolhas limitadas ajudam você a se
concentrar. As setas indicam como o ciclo é perpetuado pelas emoções mutuamente
evocadas que conduzem os comportamentos de enfrentamento dominantes.
Agora vem a parte que é crucial para encontrar uma saída do ciclo: você se encontrará
mais em uma extremidade do espectro emocional (ou mais em uma perna - assertividade
ou apego decepcionado) e descobrirá que nem todas as emoções básicas estão incluídas
em seu comportamento de enfrentamento. Esta é a chave para uma solução melhor!
Torne-se consciente das emoções que você não sente durante o enfrentamento, ou que
estão mais em segundo plano. Em qual perna você está menos? As emoções bloqueadas
o guiam para a necessidade que não está envolvida em seu atual enfrentamento unilateral.
Você pode voltar a uma solução equilibrada desbloqueando o modo filho mais oculto, que
está conectado a necessidades não atendidas. Insira a necessidade negligenciada (apego
ou assertividade) na quarta linha. Em outras palavras, adicione a perna que falta.
Para os lutadores, esta é uma tarefa fácil: a raiva os arrasta para a perna da
assertividade, mas eles precisam entrar em contato com seus sentimentos vulneráveis
relacionados à necessidade de apego novamente.
Para os que evitam, depende: a evitação com raiva ou nojo também está enfatizando a
perna da assertividade para autoproteção e tem que mudar para a perna do apego. Mas
o evitante ansioso ou triste precisa fortalecer a perna da assertividade e enfrentar o
parceiro supercompensador para estabelecer limites, mas é claro sem perder o equilíbrio.
Este é um detalhe importante desse modelo: o retraído se afasta do parceiro. No fundo de
seu coração, o parceiro supercompensador também está lutando por mais conexão (é por
isso que eles querem o relacionamento).
Se o parceiro se retirar, isso ativa seu esquema emocional ou de abandono subjacente

com o qual eles lidaram controlando demais. É por isso que eles se sentem impotentes e
vulneráveis por trás de sua máscara de agressão no palco. O que eles realmente querem
que seu parceiro faça é enfrentá-los e mostrar força. Então, se você é esse parceiro, em
vez de se retirar seja um bravo cavaleiro e mostre sua espada. (A propósito, como efeito
colateral, isso também o torna mais atraente sexualmente.)
Na quarta linha, ambos inserem um desejo baseado em suas necessidades centrais

redescobertas, não em desejos. Tente ser realista. Se você tiver dificuldade em descobrir
o que deseja, feche os olhos por um momento e imagine seu parceiro no início de seu
relacionamento. O que era atraente? O que você queria que eles fizessem? O que vocês
gostaram de fazer juntos? Tente dizer esse desejo ao seu parceiro enquanto vocês olham
para os rostos um do outro. Como isso se sente?
Como isso faz o seu parceiro se sentir? Entre em contato com seus recursos e encontre a
faísca do seu amor que está desaparecendo. Talvez você possa reacendê-lo atiçando a
faísca em uma chama novamente.
Na quinta linha, tente encontrar uma estratégia de Adulto Saudável ou uma contribuição
precisa que ambos possam fazer para preencher a lacuna. Use a técnica de conversa de
conexão para uma negociação bem-sucedida.
A linha inferior é para registrar os efeitos de seus esforços. Há apenas um campo

para vocês dois porque esperamos que vocês tenham uma visão compartilhada aqui.
Este método pode soar um pouco abstrato e artificial. Para esclarecimento, usamos
o cartão de choque de ciclo de modo para um conflito típico, entre Bert e Cindy (Figura
13.3).
A perspectiva de Bert. Bert teve que ficar mais tempo do que o normal em seu
escritório por causa de algum trabalho urgente. Ele sabia que tinha um compromisso
com sua esposa, Cindy, às 20h. Ele viu o tempo passar no relógio. O projeto acabou
sendo muito mais exigente do que ele esperava. Sua ansiedade cresceu. Logo já
passava das 20h. Ele sabia por experiência que se ele ligasse para Cindy ela ficaria
brava e o xingaria, então ele tentou terminar o mais rápido possível. Chegou em
casa uma hora depois. A previsão se mostrou correta. Depois que ele chegou, Cindy
começou a gritar, xingando-o e batendo nele de frustração. Ele escapou para seu
escritório e trancou a porta. Cindy continuou gritando e batendo na porta. Bert ficou
preocupado com o que os vizinhos poderiam pensar. Ele ligou uma música,
esperando a tempestade passar.
A perspectiva de Cindy. Cindy havia cancelado um encontro com sua melhor amiga,
Joan, para ter tempo suficiente para preparar o jantar para Bert. Ela estava ciente
do efeito do trabalho de Bert em seu casamento, mas ela gostava de passar o tempo
com ele e queria que a noite fosse especial. Então Bert não voltou para casa.
Ela tinha tudo cronometrado para as 20h. Por um momento, ela se preocupou com
o que poderia ter acontecido. Ela tentou ligar para ele, mas ele não atendia. Ela
mandou uma mensagem para ele, mas não obteve resposta. Ela o imaginou se
divertindo com seus colegas e sua raiva cresceu. Ela começou a beber o vinho que
havia comprado para o jantar sozinha e, às 21h, estava levemente embriagada.
Quando Bert finalmente apareceu, ela reagiu com raiva. Quando ele se retirou para
seu escritório, ela se sentiu inútil. Depois de alguns minutos desesperados, ela foi
para o quarto deles, chorando até dormir.
Primeiro, nos concentramos nos gatilhos para ambos os parceiros e revelamos os

esquemas subjacentes e as memórias de infância que conhecemos ao preencher o
questionário ou mapa de modos de cada parceiro. Em seguida, identificamos as vozes
na cabeça (derivando dos modos dos pais) que alimentam as emoções. Em seguida,
rotulamos os modos de enfrentamento e damos uma olhada nos modos filhos por trás deles.
Isso permite algum foco em si mesmo e permite uma perspectiva conjunta sobre o
problema. Ambos podem concordar, até certo ponto, que são vítimas de experiências
passadas e dos esquemas que derivam delas! Isso os ajuda a sair de uma posição de
culpa. A perspectiva histórica ajuda a acalmá-los.
Ambos começam a entender que estão lutando contra fantasmas do passado.
P. 1 Bert: Gatilho (esquemas/memórias principais): P. 2 Cindy: Gatilho (esquemas/memórias principais):

Cindy grita imediatamente depois que ele entra, assim como sua mãe Bert chega tarde em casa sem avisá-la, assim como sua mãe
quando chegou tarde em casa. deixando-a esperar na frente da porta.
Esquemas: Incompetência, Vulnerabilidade Esquemas: Abandono, Vulnerabilidade
Voz interna: Modo de enfrentamento: Modo de enfrentamento: Voz interna:
“Ele não te ama.

“Tudo o que você faz é errado; Protetor Destacado Sobrecompensador (gritando e Ele te trai.
você é um fracasso. Você faz Betty
(escondido em seu quarto) batendo nele) Ele não te merece!”
nada de bom"
Modo infantil: (bloqueado/ativo) Modo infantil: (ativo/bloqueado)

Criança vulnerável
Criança empoderada Criança com raiva Criança vulnerável
(com alguma raiva também)
Necessidade central negligenciada: Anexo Necessidade central negligenciada: apego, auto-estima

Desejar: Cindy lhe dá tempo para explicar o que aconteceu e Desejar: Bert deve entender seus sentimentos e se importar mais com suas
por que ele está sob tanto estresse. vulnerabilidades, mostrando que ela significa algo para ele.
Solução para um adulto saudável: Solução para adultos saudáveis:

Bert pede a Cindy que lhe dê 5 minutos quando chegar em casa e Cindy pede a Bert que lhe envie uma mensagem de texto antes do horário fixo para que
para não explodir quando ele começa a explicar o que aconteceu. ela não se sinta tão abandonada.
Resultado: Bert superou seus medos de Cindy, percebendo que ela não é sua mãe e que, se ele usar o poder da raiva de sua Criança Empoderada, ele pode superar seus
medos, sair de sua concha e enfrentar a decepção de Cindy quando se atrasar. Cindy treina para conter sua raiva, percebendo
que agora ela pode se acalmar se Bert a informar que vai se atrasar. Ela não está mais presa.
Figura 13.3 O cartão de confronto de Cindy e Bert

Identificamos um padrão no qual ambos estão presos, que não é simplesmente o resultado do
comportamento vitimizador de um deles.
Essa compreensão de fundo abre o caminho para uma solução melhor. O primeiro passo é
redescobrir o modo filho negligenciado. Para Cindy, esse era o modo Criança Vulnerável e o
sistema de anexos por trás dele. Assim que ela entrou em contato com sua Criança Vulnerável,
ela pôde sentir suas necessidades básicas negligenciadas e foi capaz de pedir a Bert o que ela
precisava. Bert teve que entrar em contato com uma Criança Empoderada como agente do
sistema de assertividade por trás dele para superar seus medos e dizer a Cindy o que ele
precisava e quais eram suas inevitáveis obrigações de trabalho.
Quando o parceiro que evita priva o outro parceiro do que é necessário, é como tentar se
apoiar em alguém que se afasta: você cai! Conforme descrito aqui, a maioria dos indivíduos
supercompensadores espera por alguém em um relacionamento que seja forte o suficiente para
resistir, confrontar e domar sua raiva. Sua necessidade mais profunda é de alguém em quem
possam confiar e confiar. Assim, também, para Cindy. Ela realmente não odeia Bert – ela
basicamente precisa dele!
O cartão de conflito de ciclo de modo ajuda você a passar por esse processo passo a passo
até que ambos sejam capazes de expressar suas necessidades e desejos de maneira modesta
e orientada para a solução. Ajuda ser capaz de mudar para um comportamento informado de
Adulto Saudável para satisfazer mutuamente as necessidades essenciais de cada um.
No início, você terá que interromper frequentemente quando um de vocês estiver se
envolvendo novamente em confrontos. Pense em maneiras de diminuir o ritmo interrompendo
reações automáticas e dando tempo para construir novos caminhos neuronais que levem a
melhores soluções. Tente aplicar primeiro o cartão de conflito de ciclo de modo a um conflito
simples, para se acostumar a usá-lo.
Depois de praticar um pouco, passe para questões mais complexas ou quentes.
Cada habilidade leva tempo para aprender (esportes, tocar piano ou resolver conflitos!), mas
você logo perceberá que os padrões são muito repetitivos e permanecem os mesmos.
O time A
Traga sua equipe A para a resolução de conflitos. Esta é a sua melhor capacidade de comunicar,
negociar, comprometer e resolver conflitos de uma forma ganha-ganha. Casais que estão em
perigo, especialmente aqueles com uma longa história de conflitos não resolvidos, muitas vezes
esquecem disso e entram em reações automáticas.
Normalmente, é a disfunção reagindo à disfunção. Em vez disso, encoraje-se a desacelerar,
estar atento e responder de maneira respeitosa uns aos outros. Lembre-se: você tem uma
escolha! Você decide qual time você traz. Isso pode ajudar a trazer esperança e boa vontade de
volta ao jogo.
Exercício de casal: converse sobre quais pontos fortes você pode trazer ao seu
relacionamento quando tiver um problema quente para lidar. Pense nisso como sua
equipe A. Seja específico sobre quais qualidades você tem, tanto individualmente
quanto como casal, e como você pode se lembrar de torná-las uma segunda natureza
ou um hábito em seu relacionamento.
Uma Nota Sobre a Tomada de Decisões
Suas decisões são importantes. Eles moldam o seu futuro. A terapia do esquema traz
uma perspectiva única ao processo de tomada de decisão, mas não fornece
respostas. Você precisa considerar em que modo você está ao tomar uma decisão.
Claire tinha um relacionamento volátil com Brad. Em um impulso, ela teve um caso. Isso
pode ser uma criança irritada ou uma criança impulsiva agindo, ou talvez ambos. Uma vez
que ela tenha retornado ao Adulto Saudável, ela pode se arrepender dessa ação
impensada.
Ned estava ficando cada vez mais insatisfeito com seus estudos de pós-graduação. Ele
não estava cumprindo os prazos. Ele disse: “Eu simplesmente não me importo com nada”.
Ele decidiu sair e aceitar um emprego como assistente de pesquisa. Foi uma decisão
tomada no modo Detached Protector.
Zella decidiu que seu carro não tinha economia de combustível boa o suficiente. Ela
comprou um carro caro que tinha excelente quilometragem, mas custou muito mais no
geral do que usar o primeiro carro. Ela justificou isso com um argumento sobre as
mudanças climáticas. Seu Pai Exigente teve a palavra final.
Algumas das decisões acima podem ter sido a escolha certa. Embora quase nunca
seja uma solução ter um caso, é possível deixar de estudar ou trocar de carro e isso
pode ser uma boa escolha. A diferença é tomar a decisão no modo Adulto Saudável.
Como regra básica, sugerimos que você nunca tome decisões importantes quando
estiver em uma criança ou no modo de enfrentamento.
Ellen herdou $ 200.000 quando ela estava em um novo relacionamento com Bradley.
Ele sugeriu ir de férias para Veneza e ficar no Grande Canal.
Havia muitas dessas decisões no que equivalia a uma farra de gastos.
Foram alguns meses maravilhosos, mas quando o dinheiro acabou, o mesmo aconteceu com Bradley.
Pense cuidadosamente nas consequências a longo prazo para você, seu parceiro e
seus filhos ou família. Pense sobre o problema da parte mais saudável de você.
Consulte as pessoas cujas opiniões você mais valoriza. É fácil
racionalizar o que equivale a um comportamento egoísta, mas você tem certeza de

uma decisão melhor no modo Adulto Saudável. E geralmente evitará arrependimentos
posteriores.
Boas decisões, especialmente aquelas com consequências de longo prazo, são
mais bem tomadas no modo Adulto Saudável. É igualmente óbvio que em outros
modos podemos tomar decisões impulsivas que às vezes dão certo, mas é improvável
que sejam bem consideradas e podem levar a um arrependimento duradouro.
Portanto, se você tiver que tomar uma decisão importante, difícil ou ambas, tente
separar as inclinações orientadas pelo esquema das opções objetivas na situação.
Padrões orientados a esquemas se repetem ao longo de sua vida: eles são repetitivos.
Tente descobrir se você já se sentiu como se sente agora. Que tipo de situação era
aquela? Use imagens: feche os olhos, mergulhe nos sentimentos e deixe-se flutuar de
volta no tempo. Surgem imagens da infância, iluminando o fundo de suas inclinações?
O que seus melhores amigos sugeririam que você fizesse se estivessem no seu
lugar? Abra e realmente pergunte a eles. Você não é mais uma criança abandonada
que tem que decidir por conta própria. Inclua as opiniões de seus amigos sobre a decisão.
Colete diferentes perspectivas – quantas você puder obter. Tome uma decisão
preliminar e experimente como você se sente com isso ao longo de alguns dias. Use
uma técnica de projeção no tempo e imagine-se fazendo a opção oposta: como você
se sentiria um ano depois (ou no seu aniversário de 80 anos)?
Não faça disso uma questão de vida ou morte. Jogue com diferentes opções. A vida
continuará de qualquer maneira e a maioria das coisas pode ser corrigida até certo ponto.
No entanto, mesmo se você errar, terá aprendido algo com a experiência.
Para fazer: Se você estiver em um momento de transição ou enfrentando uma

decisão de mudança de vida, pode ser útil registrar seus sonhos. Às vezes, seus
sonhos, uma vez que você entenda a linguagem metafórica ou simbólica, sugerirão um
caminho a seguir.
Resumo
Não há nada mais prático do que uma boa comunicação e tomar decisões sensatas.
Se você errar, o tecido da sua vida pode se desfazer rapidamente. Ambos são de
importância central para tornar seu relacionamento romântico bem fundamentado e
evitar vôos de fantasia romântica. Neste capítulo, trouxemos uma perspectiva da
terapia do esquema para um conjunto de habilidades que geralmente praticamos
diariamente. Como um experimento pessoal, reserve um tempo para fazer algumas
mudanças e veja se os resultados o ajudam a continuar se desenvolvendo nessas
áreas.
Para ler mais
• Chiara DiFrancesco fez uma distinção muito útil entre necessidades e desejos (veja
seu site, www.healinginternational.org)
• Ela também desenvolveu o conceito de connect talk, que embasou nossa abordagem
de comunicação. Veja o livro que escrevemos com ela: Schema Therapy for
Couples: A Practitioner's Guide for Healing Relationships (DiFrancesco, Roediger
e Stevens, 2015)
• Susan Johnson usou a metáfora de uma dança na comunicação na segunda edição
de seu livro The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy: Creating
Connection (2004).
Referências
DiFrancesco, C., Roediger, E., & Stevens, B. (2015). Terapia do esquema para casais:
um guia do praticante para curar relacionamentos. Malden, MA: Wiley-Blackwell.
Johnson, SM (2004). A prática da terapia de casal focada emocionalmente: criando
conexão (2ª ed.). Nova York, NY: Brunner-Routledge.
14
Olhando para o sexo através dos

olhos dos modos
O tema do sexo tem um jeito de chamar a atenção do leitor. E embora escrever sobre
isso não seja uma tarefa fácil, um livro sobre questões de relacionamento ficaria
incompleto se faltasse esse tópico. Esperamos contribuir com uma perspectiva diferente:
olhar o sexo pelos olhos dos modos.
O lugar do sexo em um relacionamento
Encontros eróticos e sexuais são uma parte importante de um relacionamento íntimo.

Se olharmos para o “triângulo de Sternberg” modificado (Sternberg, 1986; veja a Figura
14.1), eles são um dos três temas principais na vida e na parceria, talvez mais no início
de um relacionamento (ou um caso). Nosso objetivo aqui é dar algumas ideias sobre
como essa parte do seu relacionamento pode permanecer viva a longo prazo, então
nosso foco é no sexo como parte de um relacionamento, e não no sexo em si.
Encontros eróticos e sexuais contribuem para uma parceria satisfatória.

De muitas maneiras, a ressonância dos amantes se assemelha a um brincalhão mãe-e-
interação infantil. Do ponto de vista biológico, o sexo libera o hormônio do bem-estar
oxitocina no cérebro, e a oxitocina nos une. A ausência desse tipo de contato pode
corroer um relacionamento íntimo e abrir portas para a busca de aventuras sexuais em
outro lugar. Apenas fazer sexo consigo mesmo é menos satisfatório. Lembre-se de que
a masturbação, apesar de ser um comportamento normal, do ponto de vista do modo
pode ser vista como uma auto-calmante e – se estiver relacionada ao afastamento do
parceiro – como um Protetor Desapegado que prejudica a conexão.

Amor compassivo
Amor companheiro Compromisso social
Figura 14.1 O triângulo de relacionamento. Fonte: Modificado de Sternberg (1986)
O sexo é importante e recompensador para a maioria das pessoas, mas tem um custo.
Também somos muito vulneráveis em encontros sexuais. As deficiências em nosso
desempenho sexual atingem o cerne de nossa auto-estima. Jogar pelo seguro (usando
a evitação experiencial) pode nos levar a uma zona de conforto um pouco entediante de
atividades sexuais que contribui para a diminuição do interesse em fazer sexo. É fácil
repetir o que é familiar porque é o que promete funcionar melhor, mas em algum nível o
sexo precisa ter alguns elementos novos para manter a excitação.
Reflita: Pense em seu relacionamento anterior. Foi inicialmente sexualmente excitante,
quando tudo era novo? Mas você então se estabeleceu em uma rotina?
Você tentou fazer mudanças? Isso parecia arriscado? Você poderia conversar com seu
amante sobre a tensão entre novidade e uma rotina segura? Agora pergunte a si mesmo
as mesmas perguntas sobre seu relacionamento atual.
Modos filho estão envolvidos
Se pensarmos nisso em termos de modos, então ambos os modos da criança e as

necessidades centrais estão envolvidos: a parte gananciosa em busca de estímulo,
sentimentos autocentrados e aprovação, e a parte vulnerável e mais suave desfrutando
da sensação de conexão, intimidade e prazer. Toque. A última parte precisa de um
ambiente seguro como pré-requisito para se tornar sexualmente estimulado. Quando você
está sob estresse severo e mais ou menos em um estado de espírito de luta ou fuga, seu
sistema nervoso simpático é predominantemente ativado e desliga os circuitos necessários
para as atividades sexuais. O jogo sexual precisa de um ambiente seguro para permitir
que seu sistema nervoso autônomo mude para um estado parassimpático. Assim, o sexo
une nossas vidas sociais e recreativas, permitindo relaxamento, higiene e conversas
doces. Em geral, as mulheres precisam disso como precursor da estimulação sexual, e
isso deve ser considerado ao tentar reacender
Olhando para o sexo através dos olhos dos modos 213
o fogo sexual. “Quickies” em um relacionamento duradouro só funcionam quando o

casal está bem conectado e pode mudar imediatamente de aborrecimentos cotidianos
para a atmosfera íntima necessária para a estimulação sexual.
Assim, as atividades sexuais envolvem os modos infantis dentro de nós: o modo
Criança Vulnerável precisa se sentir seguro, e os modos infantis relacionados à
assertividade querem ser estimulados. Não faz sentido falar do modo Criança Furiosa
nas atividades sexuais porque a emoção da raiva só surge quando nossa necessidade
de assertividade (e, neste caso, satisfação) não é atendida.
Mas isso acontece, é claro, quando nosso avanço sexual é bloqueado pelo nosso
parceiro. Isso pode levar a uma frustração intensa e, às vezes, a uma explosão de
raiva, embora provavelmente mais entre homens do que mulheres, porque os
homens são mais movidos pela testosterona, que está relacionada à ação agressiva
e à proteção territorial. Do ponto de vista biológico, a mulher faz parte do “território”
ou posse; o ciúme é baseado nesses caminhos biologicamente enraizados. A reação
potencial de raiva revela que o sistema de assertividade está intensamente envolvido
nas atividades sexuais, juntamente com as ativações simpáticas, uma vez iniciado o
ato sexual.
Configurando o palco
Portanto, há uma curva trifásica de ativação sexual. O ponto de partida requer um

estado parassimpático que então muda para um estado mais simpático e excitado,
que muda para um estado parassimpático relaxante após o orgasmo. Esse
movimento intenso de sobe e desce é provavelmente o que torna o sexo tão
estimulante e recompensador. Nossos sistemas de recompensa dopaminérgicos
límbicos mostram forte ativação durante o sexo, e o orgasmo leva a uma grande
liberação de dopamina, oxitocina e opióides. É por isso que o sexo pode se tornar uma droga auto-calma
Se a parte auto-afirmativa domina no sexo, ela pode se tornar agressiva e abusiva
de forma supercompensatória. Embora isso possa ser estimulante, traz riscos e
pode cruzar a linha. Curiosamente, o sexo puro nem sempre está ligado às
necessidades de apego. Para o propósito biológico de auto-reprodução, o apego não
é necessário, mas é importante para permitir que a prole sobreviva. Curiosamente,
os níveis de oxitocina dos parceiros íntimos caem de três a quatro anos após o
nascimento de um filho e, segundo Helen Fisher, seu relacionamento pode se tornar
mais instável nessa época. Talvez isso coincida com o tempo necessário para que
as crianças se tornem menos carentes de proteção parental.
É necessário um bom equilíbrio entre estimulação e intimidade. Isso fornece ao
nosso modo Criança Feliz um playground de atividades alegres que são seguras e
estimulantes ao mesmo tempo de maneira flexível e equilibrada.
Infelizmente, depois de alguns anos, a maioria dos casais encontra-se no cofre
lado e o lado estimulante se desvaneceu. Então, como podemos trazer de volta um

pouco da emoção dos primeiros anos para nossos relacionamentos maduros?
Bem, como você já deve ter adivinhado, se você se encontra descansando em sua
perna de apego e segurança, você precisa fortalecer sua perna de assertividade e
assumir alguns riscos. Ser bom o tempo todo não vai funcionar. Pode fortalecer o canto
de companheirismo e amizade do triângulo de Sternberg, mas enfraquece o canto
compassivo. Para trazer uma metáfora medieval: as damas da corte podem gostar do
apoio dos servos, mas são atraídas pelos bravos cavaleiros. Portanto, fortaleça a parte
de assertividade em seu relacionamento e reivindique o sexo excitante como parte do
relacionamento.
Para fazer: Não seja muito submisso ou muito evasivo. Ao preparar o terreno para
uma vida sexual satisfatória, mostre alguma presença, preste atenção, faça pagamentos
regulares na conta do relacionamento para satisfazer as necessidades de apego de seu
parceiro, mas também tome uma posição.
Adicionando tempero à atividade sexual
Uma vez que seu relacionamento se tornou monótono e previsível, não há saída fácil.
Esteja preparado para fazer um esforço.
Comece com uma conversa esclarecedora sobre sua insatisfação sexual. Esta pode
ser uma questão muito delicada, por isso recomendamos fortemente iniciar a missão
em condições de conversa de conexão (conforme descrito no capítulo anterior), mas
ainda será preciso muita coragem para colocar sua vida sexual na agenda. Embora
possa haver uma resistência inicial dos modos de enfrentamento evitativos de seu
parceiro, você deve persistir. Assim são os cavaleiros: não impacientes, mas resistentes.
Conforme recomendado nas regras do connect talk, não se torne ofensivo ou

culpado. Equilibre assertividade com apego e fale de sua parte vulnerável e triste sobre
sua decepção e dor, referindo-se aos melhores momentos que você compartilhou.
Conecte suas expectativas com uma imagem de validação das boas fases em seu
relacionamento. Isso aumenta as chances de que seu parceiro não reaja defensivamente
com base no lado protetor da necessidade de assertividade, mas também sentirá sua
necessidade de apego provocada.
Mesmo lendo sobre isso e se imaginando fazendo isso, você pode sentir alguma
fraqueza nos joelhos. Portanto, esteja ciente: embora isso exija muita coragem, no final
do dia é provável que seu parceiro aprove.
Para fazer: Consulte a seção “Connect talk” no capítulo anterior.
Familiarize-se com os princípios da comunicação.
Vamos aprofundar um pouco mais em como aplicar a técnica de conversa de
conexão à questão de ter um sexo melhor. Vocês dois começam descrevendo sua experiência
e sentimentos sobre a situação. Lembre-se de falar do seu lado da cerca; não se

debruce sobre isso fazendo comentários acusatórios ou depreciativos.
Siga as regras do connect talk. Escolha um ritmo muito lento, não esqueça o token
e a repetição, e espere até que ambas as perspectivas estejam lado a lado na caixa
de areia entre vocês dois. Aceitar suas diferenças é um terreno sólido para construir
algo novo. Esteja ciente das vozes críticas do modo pai surgindo de dentro de você
e gentilmente afaste-as. Regras de conduta social ou fazer e não fazer não vão
ajudar muito quando se trata de encontrar suas próprias regras sobre sexo. A
variedade possível é infinita e são necessários dois Adultos Saudáveis para negociar
construtivamente.
Com um bom equilíbrio entre assertividade e necessidades de apego, cada um
de vocês pode tornar seus desejos conhecidos com base no que o outro pode
aceitar. Uma vez que os desejos são expressos de ambos os lados, mostre uma boa
dose de submissão funcional em relação ao seu parceiro ao nomear sua contribuição.
Não aja muito por medo ou expectativas negativas impulsionadas por seus críticos
internos. Dê uma chance ao processo (sem risco, sem diversão), mas esclareça
seus limites e reivindique o direito de interromper a ação imediatamente se você se
sentir mal.
Sentir-se seguro ao tentar algo novo precisa de um bom equilíbrio entre devoção
e coragem. Por essa razão, vocês dois precisam de sua perna de assertividade, não
apenas aquela que inicia a reinicialização de suas atividades sexuais.
Não se sinta envergonhado de entrar em detalhes sobre o que você aceita – seus
horários e lugares preferidos para o sexo, e o que é bom ou não.
Se quiser, você pode fazer listas de suas preferências e compartilhá-las passo a
passo. Então você pode juntar os dois lados em uma folha de papel mostrando a
zona de conforto do que funcionou ou ainda funciona e o que pode funcionar para
vocês dois. A Figura 14.2 mostra essa “paisagem sexual”.
Sabemos que essa sugestão pode parecer artificial e pouco romântica, mas esse
tipo de negociação pode lançar as bases para um relacionamento melhor. É uma
base construída no modo Adulto Saudável (espero, o Adulto Saudável de vocês
dois). Lembre-se: as atividades sexuais precisam de um lugar seguro para começar.
Negociar suas regras de engajamento ajuda você a melhorar seu relacionamento,
mantendo uma postura de observador.
Agora o próximo obstáculo. Faça um começo. Arrisque-se e não hesite por muito
tempo! Traga o seu modo Casanova ou Mae West à tona e experimente. Tente se
aproximar de seu parceiro pela manhã enquanto prepara o café da manhã. Algumas
pessoas são muito mais receptivas de manhã do que à noite. E mesmo que haja
alguma resistência inicial, continue, pelo menos um pouco. Evite se tornar abusivo,
é claro, mas uma pitada de agressão faz parte do jogo sexual. Mais uma vez a parte
de assertividade é necessária.
Vida
Berto Cindy
sexual real
Sexo com um
Sexo com dois Assistir pornô juntos Uma massagem sexual
mulher
mulheres
Fazer sexo na cama

em algumas posições Usando o amor
Sexo anal Sexo oral Usando
bolas
algemas
Acariciando
(No cinema)
Sexo com um Sexo com
mulher Sexo no Mamilo seu chefe
da Ásia sofá morder
Desejos Possível Desejos

e fantasias e fantasias
vida sexual
sexuais sexuais
Figura 14.2 A paisagem sexual de Bert e Cindy
Evite ficar com raiva quando seu parceiro definitivamente não estiver disposto.
Talvez você receba uma promessa de tentar no final do dia. Esse não é o pior
resultado possível. É uma espécie de jogo de provocação. Mas você pode confiar no
modo Pai Exigente do seu parceiro para lembrá-lo de que as promessas devem ser
mantidas!
Ser corajoso e persistente, combinado com alguma flexibilidade, traz recompensas.
Lembre-se de que ser flexível é um dos principais recursos do modo Adulto Saudável.
Se você mostra um comportamento de Adulto Saudável quando suas tentativas são
recusadas, isso inclina seu parceiro a ser mais confiante e fortalece o vínculo de
apego entre vocês, permitindo maior flexibilidade.
Então, finalmente, é como um movimento de dança: indo e voltando e não indo
diretamente para algum lugar. Mas pode ser divertido e trazer mais intimidade.
É por isso que as aulas de dança são uma maneira útil de se preparar para a
reativação sexual. A música ativa seu sistema emocional, você é encorajado a se
tocar, o professor se preocupa com o curso da aula, você pode mudar mais para um
modo infantil e lúdico, e os movimentos aproximam você um do outro. Se o seu crítico
interior reclamar que você deve aprender e ter um bom desempenho, expulse-o pela
porta e traga sua Criança Feliz para o centro da pista de dança! Aprender a dançar
melhor pode ser um benefício, mas a agenda subjacente é um pouco diferente. E
recomeçar o sexo é um pouco como
isso: Mova-se casualmente ao redor do muro grosso da cidade que você deseja conquistar e,
em seguida, arrisque-se se aparecer uma rachadura no muro…
Algumas dicas
Vamos ser um pouco mais precisos.

Primeiro crie um ambiente seguro e elimine influências perturbadoras como
crianças, telefones tocando e assim por diante.
Um lembrete para os homens: preste atenção à sua aparência. O nariz feminino pode ser
extremamente sensível e cheirar mal. No entanto, a maioria das mulheres já sabe que existem
maneiras de estimular os homens vestindo coisas específicas de maneiras específicas.
Comece suavemente e comece com as coisas que funcionaram no passado. Isso geralmente
são preliminares suaves, com mais carinho e menos foco genital. Isso ajuda a satisfazer as
necessidades de apego de seu parceiro e incentiva outras atividades sexuais.
David Schnarch descreveu alguns bons exercícios para reiniciar o sistema:
1. Abrace até relaxar. Isso fortalece a sensação de ser abraçado pelo parceiro e se sentir
seguro. Isso cria uma base física de pertencimento em conjunto.
2. Cabeças no travesseiro. Tocar suavemente o rosto do seu parceiro enquanto vocês olham
nos olhos um do outro cria uma sensação intensa de ser visto e aprovado. É próximo do
que uma criança experimenta quando é espelhada por sua mãe ou pai.
3. Sinta e toque. Fazer isso sem intenções sexuais diretas dá ao seu parceiro a sensação de
ser reconhecido, amado e sentir-se como uma pessoa, não apenas como um objeto de
desejo e satisfação.
4. Faça sexo suave e juvenil. Lembre-se de seus encontros sexuais quando você era
adolescente? Eles foram, esperamos, muito respeitosos e gentis e executados com uma
boa parte do sentimento de insegurança. Não foi uma boa maneira de explorar um novo
território? Tente voltar a esse estado de principiante. A atenção plena apóia isso.
Experimente o corpo do seu parceiro, lembrando o início de seu relacionamento. Tome
seu tempo e não mire nos órgãos sexuais muito rapidamente. Uma vez que ambos
consigam relaxar e fazer sexo, vocês podem começar a se mover para atividades sexuais
mais excitantes ou especiais extraídas de sua paisagem sexual comum.
Exercício: Como ponto de partida para sua negociação para melhorar sua vida sexual, o
parceiro mais ativo escreve seu desejo mínimo (retirado de seu
cenário sexual acordado) e o traz para sua próxima reunião de conversa de conexão.
O parceiro mais passivo também anota a contribuição mínima com a qual está
disposto a concordar em uma folha de papel. Em seguida, vocês dois revelam o
conteúdo da sessão de conversa de conexão e tentam concordar em algo.
Fazer sexo inclui um equilíbrio maravilhoso entre ser egocêntrico e sentir-se

conectado com seu parceiro. Você já tentou olhar nos olhos um do outro enquanto
se aproximava do orgasmo? Isso cria uma sensação muito especial de conexão,
embora mergulhar em seus próprios sentimentos sensuais enquanto tem um clímax
também seja ótimo. Portanto, tente ambos, mas sempre cuide de seu senso de
conexão como base de suas atividades sexuais. De acordo com David Schnarch, o
desejo é baseado em uma sensação de intimidade.
Quando você chegar ao cerne das atividades sexuais, lembre-se de que a curva
da excitação sexual difere entre homens e mulheres. Especialmente na fase inicial
de uma reconexão sexual, o parceiro mais lento deve definir o ritmo e dar um sinal
quando estiver pronto para a penetração, se desejar.
David Schnarch recomendou que pode ser interessante mudar suas estratégias
sexuais, mas, por outro lado, muita variação pode levar a uma sensação de “ginástica
sexual” que pode trazer o crítico interno ao palco, com o efeito de reduzir a
estimulação. Nem todo mundo gosta de todas as posições do Kama Sutra! Mais uma
vez: a representação sexual é uma questão delicada, e uma coisa boa demais pode
estragar a festa. A sensação de se sentir seguro e confortável é a linha de fundo para
uma reconexão sexual bem-sucedida.
Então, por que não dar ao parceiro menos excitado a chance de

estimular durante as preliminares? Ou usar brinquedos sexuais? Seu amante saberá
melhor o que eles gostam. Isso acalma o modo pai de um parceiro e permite que ele
relaxe um pouco mais. E participar da excitação crescente de seu parceiro geralmente
é estimulante para você também. Isso faz parte do que é chamado de “contágio
emocional”.
O que finalmente conta é a experiência boa, compartilhada, amorosa, luxuriosa
que conecta dois modos de Criança Feliz, abrigados por dois Adultos Saudáveis. Isso
dá um novo impulso ao seu relacionamento, tornando-o mais vital e resiliente para
lidar com os desafios diários. Esse ganho vale o risco que você corre ao sair da sua
zona de conforto.
Para ler mais
• Ronco (2009)
• Fisher (1992).
Referências
Fisher, H. (1992). Anatomia do amor: a história natural da monogamia, adultério

e divórcio. Nova York, NY: WW Norton.
Sternberg, RJ (1986). Uma teoria triangular do amor. Revisão Psicológica, 93,
119-135.
15
romances
Um relacionamento pode quebrar de repente, como um vaso de porcelana caído. Um caso

pode ser a causa, mas também pode ser o ponto de virada em um relacionamento fracassado.
Há oportunidade, mas infelizmente parece que poucas pessoas parecem mais sábias após
o evento.
Este é um problema comum de relacionamento, para o qual oferecemos uma perspectiva
da terapia do esquema. Isso também reunirá alguns dos tópicos em outros capítulos sobre
comunicação e tomada de decisão na terapia do esquema.
Introdução ao problema
As estatísticas indicam que quase metade dos casamentos terminam. Uma tendência
interessante é que as esposas mais jovens são agora mais infiéis do que seus maridos: dois
terços das mulheres e metade dos homens que estão tendo casos estão nos primeiros cinco
anos de casamento. Até algumas décadas atrás, os homens eram mais propensos a ter um
caso, mas agora os gêneros são quase iguais.
No entanto, se um homem é infiel, é mais provável que tenha mais parceiros. Se uma mulher
tem um caso, é mais frequentemente uma estratégia de saída. Existem muitos fatores que
contribuem para a atual crise nos relacionamentos românticos: maiores expectativas de
realização emocional, falta geral de habilidades de comunicação, mudanças no que é
aceitável na sociedade e uma maior proporção de mulheres casadas no emprego, tornando-
as mais financeiramente independente.

Assuntos 221
Andy e Margo eram um jovem casal atraente que parecia ter tudo a seu
favor. Andy era professor do ensino médio e tinha uma paixão por Kirsty,
outra professora de sua escola. Kirsty havia se separado recentemente do
marido e Andy estava “apoiando”. Margo estava em um estado de pânico
próximo, e ela sentiu agudamente a ameaça de Kirsty ao seu casamento.
Quase todas as pessoas entram em um relacionamento romântico, seja no casamento ou na

convivência, com a intenção consciente de permanecer sexualmente fiéis.
Assim, um caso é inevitavelmente uma queda de um ideal inicial, seja um valor religioso ou
pessoal. Geralmente é secreto, induzindo a culpa para a pessoa envolvida, e em qualquer lugar
de enfurecer a quebrar para seu parceiro quando o parceiro descobre. De qualquer forma, significa
uma crise severa para o casal, mas às vezes uma chance de crescimento e reconexão em um
nível mais maduro.
Reflita: Uma das dificuldades em falar de assuntos é definir o termo. O que você acha que se
qualifica como um caso? Longas conversas com um amigo do sexo oposto? Compartilhando
eventos emocionalmente importantes com um amigo íntimo? Assistir pornografia na internet?
Vendo uma trabalhadora do sexo? Uma noite com um colega depois da festa de Natal do escritório?
Um sintoma
Embora os casos possam ser eróticos e intensamente sexuais, há um sentido em que eles têm
pouco a ver com sexo. A dinâmica real é muitas vezes conflito inexplorado, raiva, medo, vazio e
busca de atenção ou sensação. Tal é a dor de um relacionamento infeliz que um caso tenta
manter à distância.
Principalmente é o sintoma de um mal-estar mais profundo.
Will e Marg estão casados há oito anos. Não houve muito brilho em seu
relacionamento por alguns anos. Will se sentiu atraído por um colega, e o
que começou como algumas bebidas depois do trabalho acabou em
envolvimento sexual. Will agora está menos preocupado com a frieza
emocional de Marg, então o caso esvaiu um pouco da tensão do casamento.
Esta é uma falsa calma antes da tempestade emocional quando Marg
descobre sobre o relacionamento.
Um caso quase sempre representa uma externalização de um processo insalubre no

relacionamento original. Desta forma, pode ajudar a manter os problemas reais, como conflitos
não resolvidos sobre diferentes desejos, com segurança no subsolo.
Um caso é muitas vezes em uma terra de fadas de irrealidade. O relacionamento

começa com excitação, atração irresistível e a emoção do fruto proibido. Mas é uma
relação protegida e de alguma forma ilusória. Brown observou:
Não tem as preocupações e tarefas cotidianas do casamento ou as pressões de viver

intimamente com outra pessoa ao longo do tempo. É um relacionamento oculto,
compartilhado apenas com um ou dois confidentes que são escolhidos por sua
capacidade de apoiar e guardar o segredo. O sigilo fornece uma proteção contra as
pressões externas.
O casamento ainda interfere no caso: o cônjuge ainda vem em primeiro lugar nas
finanças, crises familiares e celebrações, e em público. Assim, o parceiro infiel fica
dividido entre demandas concorrentes, especialmente quando seu amante se torna
mais impaciente.
Se quisermos entender a dinâmica de um caso, o quadro mais amplo da família é
importante. Isso inclui as crianças, as respectivas famílias de origem, os padrões de
comportamento de parentes próximos e o que é considerado permissível no grupo
étnico mais amplo. A família de origem, por exemplo, pode deixar um adulto com
negócios inacabados. Pode haver padrões de evitação, sedução, sigilo e traição. O
precedente para se afastar das dificuldades de relacionamento e fugir para um caso
pode ser estabelecido ao longo das gerações como um modelo comportamental.
Torna-se natural à medida que o padrão se repete.
A família é um lugar primordial de pertencimento. É onde ansiamos por atenção

e precisamos ser necessários. Este é o lugar onde esperamos que a pessoa que
amamos nos ame de volta da mesma maneira. Um caso ameaça a cola que mantém
tudo junto. Desperta e alimenta o medo do abandono. Não é à toa que as emoções
esquentam!
A Natureza do Caso
O casal tenderá a responder de maneiras muito diferentes, de acordo com

Marrom:
Para o cônjuge, a traição parece insuportável. No entanto, para o parceiro infiel, o

caso é um afrodisíaco. A aura de romance e intriga é atraente, especialmente quando
a realidade parece estéril ou chata. Os assuntos prometem muito: uma oportunidade
de perseguir sonhos que estavam adormecidos, de voltar à vida, de encontrar alguém
que realmente entenda. Sua promessa oculta é a dor.
Assuntos 223
O envolvimento em um caso pode ser sexual, emocional ou ambos. As mulheres são

mais propensas a se envolver emocionalmente. A combinação de elementos sexuais e
emocionais representa mais uma ameaça ao casamento do que qualquer um sozinho.
Uma generalização pode ser feita sobre o gênero na insatisfação conjugal: as mulheres
tendem a ver o sexo como algo que flui da intimidade, enquanto os homens o veem
como um caminho para a intimidade. Portanto, é natural que a insatisfação das mulheres
venha, na maioria das vezes, de questões emocionais, enquanto os homens reclamarão
da falta de sexo. Embora essas distinções pareçam estar se desfazendo, nossa
experiência clínica sugere que, quando a mulher tem um caso, geralmente é mais
ameaçador para o futuro do relacionamento.
Gottman descreveu uma “cascata de distância e isolamento” que é caracterizada
pela inundação (de emoções), vendo os problemas como graves, acreditando que é
melhor resolver os problemas sozinho, levando vidas paralelas e solidão.
De uma perspectiva de esquema, é provável que isso esteja se rendendo a esquemas
como Abandono ou Privação Emocional. Se não houver histórico familiar mostrando que
os problemas podem ser superados ou resolvidos trabalhando-os com outras pessoas
importantes, não é de surpreender que, à medida que alguém desce essa cascata, esteja
mais aberto a ter um caso. No entanto, enquanto um caso é uma opção, nunca é uma
solução.
A depressão pode ser um fator, e isso deve ser cuidadosamente considerado.
Problemas de meia-idade podem adicionar outra dimensão de complicações potenciais.
Muitas vezes, depois de mais uma briga não resolvida, um parceiro chega a uma
conclusão: “Este não é o meu lugar!” Há também várias maneiras pelas quais a
vulnerabilidade do esquema, oculta por trás dos modos de enfrentamento, pode contribuir para um caso.
Mas primeiro vamos olhar para o modelo de casos de Brown (os primeiros cinco tipos na
Tabela 15.1) e adicionar outro com o caso do mesmo sexo.
Tabela 15.1 Os seis tipos de caso
Tipo de caso Características
Prevenção de conflitos “Paz a qualquer preço” leva a problemas para evitar problemas de
caso relacionamento.
Caso de evitação de A dor e as dificuldades com a intimidade emocional levam a buscá-
intimidade la em outro lugar.
Vício sexual O caso faz parte de um padrão de infidelidade repetida.
caso
Caso de ninho vazio As crianças foram embora. Este é um assunto para preencher o vazio de
vida em casa depois de criar os filhos.
Caso fora da porta A decisão de sair foi tomada. Esta é a transição.
Caso do mesmo sexo Talvez a orientação sexual tenha sido negada há muito tempo, mas agora
é reconhecida.
Assuntos para evitar conflitos
Em um caso de prevenção de conflitos, há um grito: “Vou fazer você prestar atenção

em mim!” Às vezes, um casal terá um relacionamento “bom”, como um lago com quase
nenhuma ondulação na superfície. Toda diferença de ponto de vista é evitada, e até
mesmo essa paz se torna sufocante. Normalmente, o cônjuge mais insatisfeito entra
no caso e depois consegue ser descoberto rapidamente. Isso tira as tampas dos
problemas no relacionamento. É um alívio ter as coisas expostas.
Rob confessou no dia seguinte para Marlene: “Não tenho ideia do que aconteceu.
Não tenho sentimentos particulares por Sally. Nós dois estávamos na conferência,
e as bebidas depois do jantarelevaram
prometoa... bem,mais
nunca vocêvê-la.
sabe. Eu me
Você sinto
pode tão culpado
apenas me
perdoar? Eu quero fazer as coisas certas.” Marlene certamente estava preparada
para perdoar Rob, mas percebeu que algo estava errado no casamento deles.
O terapeuta os viu uma semana depois. Rob e Marlene tinham apenas uma vaga
sensação de insatisfação em seu relacionamento. Era intrigante: por que o caso?
Mas eles logo começaram a perceber que, por baixo de evitar questões quentes, e
mesmo apenas quentes, havia uma profunda insatisfação. Após a violação do
relacionamento, Marlene achou mais fácil ficar com raiva. Rob estava obcecado
com sua culpa, mas aos poucos ele também foi capaz de expressar ressentimento,
especialmente sobre a frequente falta de vontade de Marlene para sexo.
Nesse tipo de caso, a ameaça ao relacionamento está mais na prevenção do conflito

do que no caso. Há esperança para o relacionamento se o casal estiver disposto a
enfrentar problemas subjacentes. É para isso que o connect talk é feito.
Terminar o relacionamento ou perdoar muito rapidamente são duas coisas ruins (veja
nossos comentários sobre perdoar abaixo).
Assuntos de evitação de intimidade
Todos os casos revelam problemas na intimidade, mas nesse tipo de caso a evitação
da intimidade é central. O relacionamento externo é um escudo contra mágoa e
decepção, enviando uma mensagem quase inconsciente: “Eu não quero precisar tanto
de você, então vou ter algumas de minhas necessidades atendidas em outro lugar”. É
mais fácil discutir do que ser vulnerável e arriscar a intimidade.
Os que evitam a intimidade parecem ser muito habilidosos em lutar, mas não em
resolver conflitos. Seja quente ou gelado, o conflito é interminável. As trocas estão
cheias de críticas, sarcasmo e culpa. A hostilidade mútua pode fornecer uma
justificativa para recorrer a outra pessoa. O caso torna-se então uma arma na luta e o
parceiro pode contra-atacar com outro caso.
Assuntos 225
A forma como o casal se mantém em contato é através do conflito, mas

paradoxalmente a raiva também dá a segurança da distância. É fácil justificar o caso
quando pode haver um conflito bastante abusivo. Expressões de culpa são raras,
mesmo após a descoberta do caso. Sob a superfície há muita dor e medo. É uma
dança em que ambos querem a garantia do amor do outro.
Val ligou para seu terapeuta de manhã cedo, pedindo uma sessão de
emergência. Ela perguntou: “Posso ver você primeiro? Acabei de descobrir que
Paul está saindo com prostitutas quando está no exterior. Havia alta tensão em
seu relacionamento. Foi difícil entender a história, mas acabou descobrindo que
seu marido havia contraído uma doença venérea quando esteve nas Filipinas pela última vez.
A relação estava emaranhada e surpreendentemente forte para toda a culpa

mútua. Nenhum levantou a questão da saída e ambos rapidamente se envolveram
no processo de aconselhamento. Eles falaram sobre as experiências de
crescimento. Na casa de Val, seus pais estavam continuamente em alvoroço. Em
contraste, os pais de Paul raramente se falavam. Havia uma tensão constante
entre duas pessoas que pareciam ser estranhas. Aos poucos, Paul e Val
perceberam que não tinham experiência de comunicação saudável na vida familiar.
Após cerca de 10 sessões, eles fizeram um progresso tão bom na conversa de

conexão que queriam ver se conseguiam fazer isso sozinhos. Eles conseguiram
passar por trás do muro do conflito e encontraram uma nova recompensa ao se
conhecerem.
Se a vulnerabilidade e a dependência não forem abordadas, os casos podem se

tornar um modo de vida. O “casamento aberto” é uma variação desse tema de evitar
a intimidade.
Assuntos de vícios sexuais
O “mulher” ou “sedutora” é um caso especial. Esse tipo de pessoa evita lidar com
necessidades pessoais fazendo conquistas, talvez com a esperança expressa de
encontrar o “verdadeiro amor”. Esses indivíduos geralmente vêm de um passado de
privações, às vezes envolvendo abuso ou negligência, e se sentem vazios – nada os
preenche de maneira duradoura.
Eles sempre procuram o brilho nos olhos de sua mãe que provavelmente nunca
tiveram.
Então o caso é realmente sobre aprovação, não sobre sexo. As conquistas
compensam sentimentos de isolamento, vergonha e baixa autoestima. É um
comportamento viciante, compulsivo e aparentemente fora de controle, por isso
geralmente continua apesar do custo.
Isso também pode ser um padrão com pessoas que têm um transtorno de
personalidade ou traços fortes. Às vezes, eles expressam uma qualidade adolescente
se gabando de conquistas. O risco pode ser uma espécie de “golpe” narcótico para eles.
Talvez a única esperança de mudança seja através da reparentalidade, com psicoterapia
estendida, bem como o parceiro aplicando alavancagem de abandono se esse
comportamento continuar. A terapia do esquema é bem adequada para esse desafio.
Nesse tipo de caso, o amante geralmente tem pouca importância, embora possa
haver qualidades superficiais, como aparência atraente ou poder de posição.
É seguro prever que haverá muitos amantes ao longo do tempo, mas nunca o suficiente.
Tais casos tendem a acontecer durante todo o casamento. Muitas vezes há um desafio,
uma espécie de “Prenda-me se puder!” atitude.
Nicholas veio para a terapia depois que sua nova esposa, Bess, ameaçou deixá-lo.
Ela descobriu que ele tinha feito um passe em um de seus amigos íntimos. Ele estava em seus
vinte e tantos anos, alto, com uma constituição atlética. Ele era muito envolvente e bastante
charmoso.
Nos três meses seguintes, Nicholas mostrou-se muito motivado. Sua mãe era uma alcoólatra que
nunca havia se casado, e ele percebeu que seu vazio estava relacionado à falta de carinho quando
criança. Ele se sentiu vazio e tentou preencher essa necessidade intensa com a excitação de um
relacionamento sexual oculto. Bess foi muito útil no processo, responsabilizando-o e mantendo as
linhas de comunicação abertas.
Matthew Kelly incentivou as pessoas a se tornarem “a melhor versão de si mesmo”.

Este é o princípio do modo de trabalho, onde nos aliamos à pessoa para ajudá-la a
mudar para um modo de enfrentamento mais saudável ou Adulto Saudável.
Terapeuta: “Então, pelo que entendi, você gosta da emoção da perseguição e da novidade de
diferentes parceiros. Mas você também encontrou alguns custos pesados. Quais
você vê como as principais desvantagens?”
Nicholas: “Acho que é a síndrome de Alfie, sempre acabo sozinho e cheio de arrependimentos.”
Terapeuta: “E?”
Nicholas: “Acabo perdendo meu respeito próprio. Eu quero construir algo
duradouro em termos de um relacionamento…”
Assuntos de ninhos vazios
O caso do ninho vazio sinaliza um casamento que foi mantido unido pela crença na
família, e não por um forte vínculo emocional. É o típico homem de família, casado há
20 anos, que agora vai admitir que nunca amou sua esposa de verdade. Ou ele dirá que
teve dúvidas desde o início, mas
Assuntos 227
foi em frente de qualquer maneira. Na superfície, parece que ele tentou fazer isso
cumprindo seu dever. (Claro, há um número igual de esposas que desempenharam o
mesmo papel por uma década ou duas e agora procuram intimidade em outro lugar.)
Se um casal presta muito pouca atenção ao seu relacionamento e se concentra

demais na família e no trabalho, um relacionamento inicialmente promissor pode ficar
embotado. Isso sublinha por que é importante que um casal passe pelo menos algumas
horas por semana juntos sem os filhos. Isso ajuda a manter seu relacionamento vivo.
Enquanto as crianças ainda estão em casa, o foco está nelas. Quando se torna óbvio
que o casamento está vazio, um dos parceiros pode ser tentado a buscar satisfação
em outro lugar. É o relacionamento e não o indivíduo que está vazio. A comunicação
pode ser limitada a questões puramente práticas
assuntos.
O caso tende a ser um assunto sério e pode durar anos. O parceiro que tem o caso
então idealiza o amante (porque a aparência do amante não é obscurecida pelos
aborrecimentos cotidianos) e desvaloriza o cônjuge (porque o tédio da vida é atribuído
a eles). Os participantes tendem a ser discretos e não convidam à descoberta. No
entanto, quando o caso é revelado, pode ser profundamente ferido para o parceiro
traído, especialmente se eles permanecerem comprometidos com o relacionamento. O
caso de longa duração foi chamado de “tripé” por causa da aparente estabilidade que
oferece.
James viu um terapeuta apenas a pedido de sua esposa, Fiona. Ele explicou ao
terapeuta: “Eu realmente não tenho energia para trabalhar no casamento. É ponto a
menos. Fiona finalmente descobriu sobre meu relacionamento com Michelle, e acho
que isso esclarece as coisas para mim. Quero me mudar para LA para poder ficar
com Michelle. Nosso filho Mike está quase terminando a faculdade de direito, e ele
pode vir me ver no fim de semana estranho.
Infelizmente, um motivo típico para procurar aconselhamento é deixar o parceiro

abandonado aos cuidados de um terapeuta.
Assuntos de fora
Em um caso fora da porta, o parceiro errante está pensando seriamente em terminar
seu relacionamento. Portanto, este caso é uma tentativa de responder a perguntas
como "Posso fazer isso sozinho?" “Eu ainda sou atraente?” “Posso ser feliz em outro
relacionamento?” e, mais importante, “Posso fazer você me expulsar?” O propósito tem
dois aspectos. Geralmente há uma busca por
auto-validação, mas menos conscientemente também pode haver um desejo de evitar

assumir a responsabilidade de terminar a parceria. O caso é uma distração das
dificuldades e da dor de terminar o relacionamento.
A outra pessoa no caso geralmente é retratada como “compreensão”.
O caso pode ter sido construído em uma amizade próxima. O amante é alguém com
quem conversar sobre insatisfações conjugais e esperanças para o futuro. O caso
confirma que o relacionamento traído é insatisfatório, e isso justifica a separação
iminente. O parceiro infiel geralmente garante que eles sejam descobertos e, às
vezes, ficam desapontados porque, mesmo assim, o parceiro não vai embora. A
tarefa do aconselhamento é difícil, pois o parceiro infiel pode estar vindo para a
terapia apenas para se autojustificar (“Fiz tudo o que pude”). Normalmente, a pessoa
que está sendo deixada está mais disposta a enfrentar questões como a perda do
relacionamento e a adaptação a uma vida diferente. Pode haver alguma necessidade
de melhorar a comunicação entre eles se tiverem responsabilidades parentais.
Trudi se casou com Clarence, um médico especialista de sucesso cerca de 15 anos mais
velho que ela. Eles tiveram dois filhos juntos. Ela inicialmente estava muito relutante em
contar ao marido sobre seu caso com Frank. Na terapia, ela tomou a decisão.
Trudi disse ao seu terapeuta: “Sim, eu vou embora, mas é mais para deixar Clarence.
Eu não estou realmente apaixonada por Frank. Eu posso ver como vai ser com ele por um
tempo, mas eu realmente quero continuar com minha própria vida.”
Geralmente, o prognóstico para o casamento piora, passando de evitar conflitos para

um caso fora da porta. É útil quando ambos os parceiros podem aceitar a
responsabilidade de criar a infelicidade no relacionamento.
A reconstrução leva tempo, seja focada no relacionamento ou no futuro após a
separação. Às vezes, o perdão é possível e tem um efeito curativo.
Casos do mesmo sexo
O caso do mesmo sexo é outra categoria a ser adicionada aos cinco tipos de casos
de Brown. É um caso com um amante gay. Existem algumas semelhanças com o
caso fora da porta, porque o prognóstico geralmente é ruim para o relacionamento
original, mas também tem elementos do caso do ninho vazio, pois pode haver uma
ligação profunda com o amante.
Existem diferenças com a aparente mudança de orientação. Algumas pessoas
estão cientes da atração por alguém do mesmo sexo na adolescência, mas se
controlam para evitar desaprovação pessoal, familiar ou social. A sociedade
Assuntos 229
o estigma pode levá-los a tentar fazer um relacionamento heterossexual funcionar, e as

expectativas da família e dos colegas, bem como seus valores morais ou crenças
religiosas, podem aumentar sua determinação. Essa determinação pode mais tarde
quebrar e levantar dúvidas em sua orientação sexual. (A propósito, uma maneira rápida
de detectar uma homossexualidade subjacente é olhar honestamente para suas
fantasias de masturbação. Se os órgãos genitais do seu gênero se aproximam do
orgasmo, provavelmente há um traço de atração homossexual oculta.)
Bennie experimentou alguns encontros homossexuais quando era adolescente. Ele

tentou descartar isso como exploração sexual, até achar irresistível a vontade de
visitar bares gays. Ele teve um casamento conturbado, e quando sua esposa
descobriu sobre sua atividade homossexual, ela o deixou e se recusou a falar com
ele, exceto por meio de seu advogado. Ele estava confuso e um pouco envergonhado
de seus desejos: “Não consigo entender. Eu ainda só quero ter um relacionamento
estável com uma mulher, mas faço sexo casual com homens que conheço em bares.”
Em alguns casos há uma atração mais recente, e isso pode ser confuso.
Mark ligou para seu terapeuta do esquema em estado de pânico. Ele descobriu que
sua esposa, Gabrielle, tinha uma amante. No telefone, ele derramou: “Droga!
Temos quatro filhos, todos adolescentes. Como diabos isso pode ter acontecido?”
Ele enviou Gabrielle para a primeira sessão. Mark esperava que a terapia a mudasse
de volta.
Gabrielle: “Conheci Angie na academia. Nós dois relaxamos na sauna depois do

treino. Começamos sendo bons amigos.”
Mas Gabrielle não tinha interesse em se reconciliar com Mark: “A ideia de Mark me
tocar me enoja. Não consigo mais dormir no mesmo quarto, e acho inútil ficarmos
juntos pelos nossos filhos. Parece que eu decidi ir embora, não é?
A rejeição do parceiro é possivelmente a mais difícil de suportar nesse tipo de caso.

Como Mark disse mais tarde: “Não sou apenas eu pessoalmente. Eu poderia entender
se ela fosse com outro homem, mas uma mulher? Ela está tão desligada que está
rejeitando meu gênero também. Como eu poderia falhar com ela assim?”
Vulnerabilidade de esquema com assuntos
Alguns esquemas podem indicar uma vulnerabilidade em ter um caso.

Abandono, Privação Emocional e Busca de Aprovação revelam profundas necessidades
não atendidas.
Angela disse que precisava de mais do que Barry podia dar, “e eu encontrei com Hank no
trabalho”.
Um caso envolvendo esquemas como Direito e Autonomia Insuficiente

controle será muito diferente.
Nick disse com raiva que se justificava: “Acredito que mereço sexo recreativo!
Qual é o problema?”
Alguns esquemas indicam uma falta no self: Defectividade-Vergonha, Isolamento Social,

Dependência-Incompetência, Vulnerabilidade, Enredamento, Fracasso e Inibição Emocional.
Amie era muito dependente em seu relacionamento com Brad. Ela não tinha nenhum senso de
autonomia. Ela estava ficando cada vez mais frustrada com a falta de disponibilidade dele para
se apoiar, mas encontrou um colega de trabalho que começou a mostrar interesse por ela.
Modo de Trabalho com Assuntos
Você pode querer pensar sobre o modo, ou estado de espírito, em que um caso é atraente.
Enquanto uma conceitualização baseada em esquema olha para os traços de personalidade
subjacentes, uma perspectiva de modo se concentra na reação aqui-e-agora e deixa a história
de lado.
Pense nos seguintes casos:
Natalie falou sobre seu caso: “Eu só precisava do conforto de estar com ele”. (Auto-chupeta
destacada)
Val disse desafiadoramente: “Eu só queria me vingar dela. Enfie-o nela e esfregue a cara dela
nele – a vadia inútil que ela é!” (Intimidação e Ataque)
Desmond disse, com um tom triste, “Eu me senti totalmente sozinho. Eu precisava de conforto.
Minha esposa não estava mais falando comigo.” (Criança Vulnerável)
Nerrida cuspiu: “Eu odeio Ben. Fiquei feliz que seu irmão mais novo estivesse interessado em
mim. Eu sei que doeu para Ben eu ter fodido o irmão dele, mas eu merecia um pouco de
atenção!” (Criança Irritada ou Enfurecida).
Um caso pode “parecer certo” quando a pessoa está em um modo infantil ou de enfrentamento.
Naturalmente, é importante reconhecer um ciclo de modo e introduzir alguns disjuntores para
trazer a escolha. Talvez a atenção plena possa ser usada para
Assuntos 231
ganhar alguma distância. Então, a quebra de padrões de comportamento pode direcionar

escolhas para continuar ou parar o caso.
O modo de trabalho diferencia esta terapia de outras terapias. É diferente conceituar o que
causou o caso e como o processo de cura se desenrola. É importante entender o ciclo do modo
para levar a uma base de percepção, redução de culpa, tomada de responsabilidade e uma
camada de esperança.
Se seu relacionamento foi desafiado por um caso, tente entender quais modos estavam
envolvidos e quais necessidades não foram atendidas antes.
Então procure um caminho de cura para tais modos.
Minh teve um caso com seu colega de trabalho. Seu parceiro, Barry, estava preparado
para aconselhá-la: “Não quero que nosso relacionamento termine.
Eu quero consertar as coisas.” Na terapia, eles descobriram que o caso tinha vindo do
modo de auto-chupeta desapegado de Minh, e eles fizeram progressos no
enfraquecimento desse modo e na descoberta do que estava se desprendendo.
Minh também tinha uma voz parental autodirigida dizendo a ela que ela era defeituosa
e, em sessões individuais, rastreou as origens da voz até sua mãe.
Então ela começou a desaprendê-lo, bloqueá-lo e ignorá-lo. As memórias estavam
prontamente à mão de mensagens abusivas naquela voz do Pai Punitivo, e o trabalho
de imagens permitiu que ela reformulasse sua Criança Vulnerável e impusesse a voz
dos pais.
Outros pares trabalham para identificar os gatilhos para a voz dos pais envolvidos,
observando o ciclo de modos entre Minh e Barry. Prestar atenção ao ciclo não deixou
Minh fora do gancho, mas era menos culpado e permitia uma redistribuição de
responsabilidade pelo estado do relacionamento quando o caso começou.
A terapia do esquema visa tornar ambos os parceiros no relacionamento do casal totalmente

responsáveis por atender de forma mais eficaz suas próprias necessidades. Muitas vezes,
entender de onde vêm seus sentimentos e necessidades permite que você seja mais eficaz no
modo Adulto Saudável.
Ter um parceiro amoroso não impede os casos, mas um bom relacionamento é uma barreira.
Assim, até certo ponto, ambos os parceiros estão envolvidos no início oculto do caso, que
muitas vezes é apenas a ponta do iceberg. Ambos os parceiros precisam olhar para a parte
debaixo d'água se quiserem tornar o caso um ponto de virada no relacionamento. Mas isso
também significa que ambos têm que contribuir para reparar os danos. O parceiro infiel carrega
os sintomas de um relacionamento moribundo, mas ambos os parceiros estão infectados pela
doença. Talvez seja necessária uma unidade de terapia intensiva para reanimar a parceria, mas
isso pode valer o preço.
A terapia do esquema define um relacionamento “bom” como aquele em que os parceiros

mudam de modos de enfrentamento desadaptativos para um enfrentamento mais saudável,
liderado pelo modo Adulto Saudável. É possível rastrear um conflito de modo ou um esquema
ativado para a ocorrência de um caso. A ideia da terapia do esquema é ajudar um casal a
passar de ficar preso em modos disfuncionais ou alternar entre ciclos de modos para um
encontro de dois adultos mais ou menos saudáveis que estão cientes de seu espectro
completo de necessidades e são capazes de negociar sua satisfação mútua. .
Nota: Quando houver um caso, observe o risco de um modo pai que exige a divulgação
completa de todas as traições passadas. Satisfazer essa demanda pode ser irrealista ou
mesmo impossível, não importa quanto esforço seja feito. Como ilustração, a tarefa de varrer
as folhas no quintal nunca pode ser concluída; em vez disso, busque uma divulgação
“suficientemente boa”.
A reconciliação deve ser sempre entre dois parceiros iguais, mesmo que haja diferenças
na compreensão do assunto. Se o seu parceiro teve um caso e vocês dois estão tentando
lidar com isso, não fique tentado a fazer julgamentos adversos sobre o caráter dele. Afinal,
a maioria de nós às vezes se comporta mal.
O que pode ser feito para evitar um caso?
Não há garantia que cubra todos os riscos de que você ou seu parceiro tenham um caso,
mas aqui estão alguns conselhos. Como a maioria dos casos começa nos locais de trabalho
ou em outros lugares onde as mesmas pessoas se encontram com frequência, pense no
seguinte:
1. Coloque uma foto de seu parceiro ou de sua família em sua mesa de trabalho.
Se houver uma chance de incluir seu parceiro em eventos de negócios, faça-o.
Isso envia um sinal claro de que vocês pertencem um ao outro.
2. Mostre conexão em público segurando as mãos, abraçando ou beijando suavemente um
ao outro.
3. Quando vocês estiverem em uma festa juntos, não passe muito tempo com outro
convidado atraente sem checar com seu parceiro.
Apresente seu parceiro a essa pessoa.
4. Se você conhecer uma pessoa sedutora, deixe-a saber que você está em um
relacionamento e dê alguns detalhes sobre isso. Isso rasga a cortina de sigilo, esfria
seu modo de criança impulsiva e ajuda seu modo de adulto saudável a mantê-lo no
caminho certo.
5. Divulgue ao seu parceiro quando sentir que está em perigo. Assuntos respiram o espírito
de segredo. Revele ao seu parceiro que você conheceu
Assuntos 233
um colega sedutor. Isso funciona como acender as luzes em uma barra de luz
vermelha: as emoções se nivelam. Isso precisa de muita coragem, mas é outro
exemplo de como a vulnerabilidade deve ser equilibrada com assertividade para
superar a evitação. Tente ser o bravo cavaleiro! Use uma sessão de conversa de
conexão para essa finalidade para se sentir mais seguro.
Quando você perdoa?
Se você ou seu parceiro tiveram um caso e ambos querem continuar seu relacionamento,
você deve entender que o perdão tem uma pré-condição. Nunca é possível sem
experimentar totalmente a lesão. Saiba o que você está perdoando. Normalmente, um
parceiro traído tem uma jornada para uma eventual aceitação. Certifique-se de que não
seja um pseudo-perdão, oferecido apenas para manter o relacionamento.
Alice teve um caso de uma noite em uma conferência. Ela ficou tão paralisada
pela culpa que voltou para casa e confessou imediatamente ao parceiro. Prumo
ficou chocado e confuso, e só chegou a alguma clareza sobre como se sentia
quando sentia ondas de raiva. Mas essa era uma emoção desconhecida para
ele, já que a raiva era uma emoção tabu na família muito rígida em que ele foi
criado.
Ele foi ver seu pároco, que o encorajou a perdoar Alice.

Ele estava pronto para perdoar porque queria limpar a lousa. Dois meses
depois, seu médico de família o encorajou a entrar em terapia porque ele
acordava todas as manhãs às 2 da manhã. Na terapia, ele percebeu que ainda
tinha muitos sentimentos sobre o caso.
Um modo de rendição complacente às vezes motiva uma pessoa a “perdoar”, mas isso
tem pouco a ver com o verdadeiro perdão, não importa o quão sinceramente isso seja
desejado. Pode ser um tipo de evitação motivada pelo medo da desconexão. Tal “perdão”
pode minar ainda mais o relacionamento, especialmente quando sentimentos persistentes
de vingança permanecem disfarçados.
A recuperação total de um caso requer que todas as questões sejam colocadas na

mesa. Uma regra básica muito importante é que um caso sempre envolve e é até certo
ponto causado por ambos os parceiros. Isso pode parecer estranho a princípio, mas
nossa experiência clínica nos diz que é verdade. Pensar em termos de ofensor e vítima
não o levará muito longe. É melhor olhar para um caso como um ciclo de modo muito
quente com um parceiro retraído (traidor) e um parceiro traído que supercompensa de
forma reativa.
Use uma sessão de conversa de conexão como uma rede de segurança para realizar as
etapas a seguir, que usam alguns diálogos de cadeira:
1. O parceiro traído tem a chance de desabafar sua raiva, que vem de seu lado ferido
de assertividade. Eles podem levar alguns minutos para expressar a raiva em
uma cadeira vazia ao lado do parceiro acusado. Falar com essa cadeira vazia e
não diretamente no rosto do parceiro torna mais fácil para o parceiro acusado
suportar a explosão de raiva.
2. Pede-se ao traidor que repita o que entendeu, reconheça a mágoa de seu parceiro
e peça desculpas de sua cadeira representando sua própria necessidade de
apego. Pode levar algumas rodadas adicionais até que a maior parte da raiva
da pessoa traída seja descarregada. Ajuda separar a parte da traição (orientada
para a auto-afirmação) na cadeira vazia, enquanto o parceiro anteriormente
traidor agora assume a posição da parte da busca de apego na cadeira atual.
Portanto, há espaço para expressar a raiva em relação à cadeira “inverídica”,
enquanto o parceiro agora representa o lado “disposto”.
3. Pede-se ao parceiro traído que repita as palavras, vá para uma segunda cadeira
que represente sua necessidade de apego e diga o que ainda espera ou espera
obter do traidor.
4. O traidor repete as expectativas e, uma vez arrefecidas as emoções iniciais,
desloca-se para a cadeira da assertividade e diz o que acha que pode tê-lo
deixado insatisfeito com a relação. Esta é a chance do traidor defender suas
próprias necessidades de forma saudável e assertiva.
5. A pessoa traída repete isso. Pode levar algumas voltas até que tudo tenha sido
dito e compreendido. Pare se a conversa se tornar muito emocional e comece
de novo desde o início.
6. Ambos os parceiros se levantam (deixando as posições do traidor e do traidor
abaixo) e flutuam acima da cena. Eles tentam se reconectar em uma perspectiva
conjunta em um nível de Adulto Saudável. Em seguida, ambos podem fazer
sugestões sobre o que o casal abaixo pode fazer para melhorar seu
relacionamento. Se eles conseguiram se reconectar, eles podem se sentar em
duas cadeiras para os modos Adulto Saudável novamente.
7. O ex-traidor pode pedir perdão e nomear sua contribuição
na conta de relacionamento.
8. O ex-companheiro traído pode perdoar, com a promessa de que não vai repetir a
traição para fortalecer sua posição.
Eles podem nomear sua própria contribuição para a conta.
Assuntos 235
Mesmo que as coisas nunca sejam como eram antes do caso, elas podem ser
melhores – pelo menos em alguns pontos. A superação de uma crise aumenta sua
capacidade de resistência como casal e os fortalece, mas ambos têm que traçar uma
linha, encarar o futuro e parar de olhar para trás.
Bob teve uma série de sessões para explorar como se sentia magoado com o caso de
Alice. Ele disse ao seu terapeuta: “Tanto Alice quanto eu guardamos sexo até a nossa
noite de núpcias. Foi algo que tivemos juntos, e agora essa singularidade está perdida.”
Em algumas sessões, Bob foi capaz de dizer como se sentia. Alice ficou aliviada por
ele estar saindo de um papel de subjugação: “Posso me relacionar com você como um
adulto que respeito. Eu sei que machuquei você... bem, nós... terrivelmente, mas sua
força é atraente para mim.
O perdão pode e deve ser dado livremente, como um dom. Ele vem do modo Adulto
Saudável. Nesse modo, você pode fazer uma escolha pessoal de não se vingar, de
não entrar no modo de Pai Punitivo em relação ao seu parceiro e buscar um novo
começo no relacionamento. Confiar em seu parceiro novamente, apesar da dor,
significa fazer outra escolha (lembre-se: muitas vezes fazemos escolhas com base na
boa vontade e não nas probabilidades).
Esta é uma forma positiva de raciocínio emocional:
“Eu deliberadamente escolho confiar porque isso me faz sentir melhor. Quando nos
casamos, provavelmente tínhamos alguma ideia da taxa atual de divórcios, mas nos
sentimos muito melhor em nos ver romanticamente do lado sobrevivente. Poderíamos
conhecer as taxas de traição, mas ainda assim decidir confiar, porque ficar em uma
posição cética prejudica o relacionamento.”
Estar seguro e assertivo pode nos desconectar dos outros: decidimos ficar mais em
nossa perna de apego do que em nossa perna de assertividade (ou segurança). É
disso que se trata as relações humanas. Quando Lenin disse: “A confiança é bom,
mas o controle é melhor”, ele assumiu a postura de uma criança com apego inseguro.
Esse não é um bom ponto de partida para um relacionamento florescente. Bons
relacionamentos são construídos na confiança: dentro de uma família, entre amigos,
em um time esportivo e em uma boa empresa de negócios.
Curando o Caso com um Ritual
Farrell e Shaw escreveram sobre exercícios ou rituais em grupo na terapia do

esquema de grupo, onde “nós” tem uma identidade corporativa. Assim também com
os casais.
A cerimônia de casamento é cheia de simbolismo. Por que não marcar a recuperação do

relacionamento com alguns símbolos adequados?
Scott e Diana haviam reparado seu relacionamento depois que Scott teve um breve caso.
Diana disse: “Sei que perdoei Scott e preciso trabalhar para tentar esquecer. A dificuldade
é que nosso casamento foi danificado. Será que podemos renovar nossos votos
matrimoniais? Isso me ajudaria a ter uma noção de um novo começo baseado em um
compromisso renovado.” Scott ficou feliz em começar de novo dessa maneira. Eles
organizaram uma cerimônia civil na qual repetiram seus votos.
Claro, você e seu parceiro não precisam ser casados para reafirmar algumas dessas
promessas que fizeram um ao outro quando seu relacionamento era jovem!
Existem muitos outros rituais potenciais de renovação de relacionamento. Talvez o recurso

mais rico seja a criatividade do casal e saber o que parece certo para eles.
Para fazer: Você pode desenvolver um ritual para marcar como você cresceu como casal?
Pode ser um fim de semana fora de um resort favorito para celebrar o relacionamento. Pode
estar associado a um aniversário – ou não.
Rituais saudáveis são eficazes porque os rituais se repetem. Então, construa isso em seu
relacionamento.
Exercício de casal: Você pode pensar em reescrever seus votos matrimoniais ou, se não
for casado, encontrar algumas palavras de compromisso para seu relacionamento. Este
exercício foi sugerido por Sarah Calleja, psicóloga e terapeuta sexual em Melbourne.
Depois do caso
Assuntos são dolorosamente comuns. Muitas vezes, um caso é a razão pela qual um casal
procura um terapeuta para obter ajuda. Talvez surpreendentemente, no entanto, um caso não
seja o motivo mais comum para o término de um relacionamento. Algumas pesquisas indicam
que cerca de 80% das pessoas que deixam um casamento dizem que a razão para se divorciar
é que elas e seu cônjuge estavam “se distanciando gradualmente”. Em outras pesquisas, os
casos foram citados por cerca de 20 a 27% como o motivo (Gigy & Kelly, citado em Gottman &
Silver, 1999). Normalmente, o caso é um sintoma e não a verdadeira causa do colapso no
relacionamento.
A terapia do esquema pode ajudar um casal a entender quando um deles sai do

relacionamento para atender às necessidades emocionais. Isso detém o mais
Assuntos 237
promessa para curar ambas as partes e o próprio relacionamento após um caso.

Janis Spring observou em After the Affair:
No final, um caso pode não ser completamente destrutivo. Às vezes, o relacionamento

sobrevive e fica mais forte — embora geralmente ambos os parceiros sofram
terrivelmente, o caso pode indicar que eles querem algo mais no relacionamento. O
sonho perfeito para o relacionamento pode parecer despedaçado, mas a realidade
ainda pode ser satisfatória, recompensadora e pode até acabar sendo melhor do que
o “amor não testado” do “sonho perfeito”. E mesmo assim, na sequência de um
relacionamento rompido, há a possibilidade de discernimento e de ser mais sábio da
próxima vez.
Sair ou Ficar?
Sair ou ficar; essa é a questão. Nem todo casal se recupera de uma crise. Alguns
relacionamentos são construídos com base na química, e o tempo revela que eles
não se encaixam. Alguns casais passam por um ponto sem volta e seu
relacionamento fica embotado e se esgota. Às vezes, uma pessoa inicia um processo
de mudança em seu relacionamento (com ou sem terapia) e se distancia de seu
parceiro, que não quer segui-la (essa é uma das razões pelas quais os terapeutas
do esquema começaram a incluir parceiros na terapia, mesmo quando apenas um
parceiro veio inicialmente). É claro que esse distanciamento pode ocorrer em
qualquer ponto de um relacionamento: desde um início de “Somos compatíveis?”
para um meio-termo "Podemos sobreviver a esta crise?" para um posterior “Isso é tudo o que existe?”
A terapia do esquema traz uma perspectiva para nossa pergunta principal, mas
não uma resposta. Se você tem uma forte inclinação para sair, é importante
considerar em qual modo você pode estar.
Clarissa teve um relacionamento volátil com Bart. Num impulso, ela saiu, levando
quase nada. Isso pode ser uma criança irritada ou uma criança impulsiva agindo, ou
talvez ambos.
Nick normalmente era retraído em seu relacionamento com Sun Li. Ele anunciou:
“Isso acabou”. Foi uma decisão no modo Protetor Destacado.
Zandra decidiu que os pais de Gary não estavam atentos o suficiente. Ela disse ao
sair: “Nosso filho merece mais do que você dá!” Este era o Pai Exigente.
Você deve tomar a decisão de sair ou ficar, juntamente com quaisquer outras
decisões importantes que mudem sua vida, no modo Adulto Saudável. Tente ficar
em ambas as pernas. Pense cuidadosamente nas consequências para você, seu parceiro,
e, se tiver, seus filhos. Pense em seu relacionamento da parte mais saudável de você.
Consulte as pessoas cujas opiniões você mais valoriza.
É fácil racionalizar o que equivale a um comportamento egoísta, mas você tem certeza de
uma decisão melhor no modo Adulto Saudável. E você geralmente evitará o arrependimento
de uma decisão precipitada.
A terapia não precisa funcionar em termos de o casal chegar ao “felizes para sempre”.
Você pode ter trabalhado duro em seu relacionamento, seja na terapia ou através deste
livro. Mas você pode decidir que não é viável por vários motivos. Ficar juntos a qualquer
preço não é necessariamente a melhor solução. Separar-se e fazer melhor com outro
parceiro com base em um Adulto Saudável pode ser uma opção mais promissora do que
ficar preso em ciclos intermináveis. Você pode ter se tornado mais consciente dos
esquemas disfuncionais. Às vezes, isso leva a um relacionamento menos reativo entre
duas pessoas depois que elas se separam e a um melhor envolvimento na paternidade.
Também é possível obter informações sobre sua própria química de esquema ou dinâmica
de atração e potencialmente encontrar um parceiro melhor em um relacionamento
subsequente.
David Schnarch acrescenta outra camada a essa questão perguntando a cada parceiro
se eles ainda “querem” o outro: eles ainda os escolheriam? Um bom ponto mesmo! Essa
pergunta pode ajudar a acordá-lo quando você se sentir preso em um relacionamento
moribundo e não tiver um ponto de intervenção.
Pode ser comparado a uma velha máxima. Se você colocar um sapo vivo em uma
panela de água fria e depois aquecer a água lentamente, ele não tentará pular para fora
da panela até que a água esteja tão quente que seja fraca demais para pular e então ser morto.
Uma crise em seu relacionamento, como um caso, pode ser um ponto de intervenção
para uma real reconsideração e uma decisão clara a favor ou contra o relacionamento.
Na terapia do esquema, o terapeuta geralmente faz alguns diálogos de cadeira usando
duas cadeiras separadas: uma para cada perspectiva.
Para fazer: Você pode tentar este exercício de tomada de decisão por conta própria,
sentando-se na cadeira profissional primeiro e lembrando-se de todos os aspectos que
apoiam a continuidade do relacionamento. Reserve um pouco de tempo para desenvolver
completamente uma imagem positiva de tudo o que é bom no relacionamento e como ele
tem potencial para crescer. Como você se sente — bem no fundo do seu corpo? Em
seguida, vá para a cadeira do vigarista e você desenterra todos os aspectos negativos.
Imagine daqui a 10 anos (ou envelhecendo) no relacionamento. Como você se sente agora?
Mova-se para frente e para trás várias vezes até obter uma sensação mais clara. As
decisões são muitas vezes tomadas em um nível emocional, não pensando sobre as
coisas repetidamente. Ficar de pé e olhar para baixo em ambas as cadeiras pode fornecer
uma postura de observador mais distanciada e facilitar a decisão.
Para fazer: Observe seus sonhos enquanto luta conscientemente com sua decisão.
Os sonhos incluem associações do lado direito do cérebro, enquanto nosso pensamento
racional é feito principalmente nos circuitos do lado esquerdo do cérebro. Qual é o primeiro
Assuntos 239
pensou que você tem quando você acorda no meio da noite ou de manhã? Essas
observações fornecem informações adicionais que você pode reconhecer em sua
tomada de decisão.
Vivendo juntos
Mas não pense apenas em preto ou branco, sim ou não. Existem outros resultados
potenciais. Você pode considerar a opção de “viver separados juntos”.
À primeira vista, isso pode não ser muito atraente, mas é possível olhar de uma
forma positiva. Especialmente se vocês estão juntos há anos, seu relacionamento é
mais do que uma conexão emocional e romântica. Você também está inserido em
estruturas sociais e econômicas. Você perderá esse alicerce social se se separar.
Isso tem que ser levado em consideração. Uma grande preocupação pode ser as
crianças, já que não há um bom momento para privá-las de uma unidade familiar. Ou
a separação pode não funcionar em termos financeiros, especialmente se você
estiver inclinado a conflitos legais sobre a guarda dos filhos.
Talvez você tenha dificuldade com alguns comportamentos do seu parceiro, mas
gosta de outros. Você também perderá essas partes positivas. É por isso que um
grau moderado de separação, como mudar para quartos separados no mesmo
apartamento ou casa e seguir alguns interesses separadamente enquanto compartilha
outros, pode ser um bom compromisso. Por que não tirar o melhor de dois mundos
e pular o que não combina? Para alguns casais, isso também pode incluir atividades
sexuais separadas. Mas esta é uma solução muito delicada, requer muito
funcionamento de um Adulto Saudável e não pode funcionar enquanto você está em
um modo de enfrentamento supercontrolado. Requer distância emocional e não fazer
perguntas (o que pode levar a respostas dolorosas). Então é melhor não perguntar,
desviar o olhar e enterrar a cabeça na areia. Isso pode ser chamado de modo protetor
útil.
Este definitivamente não é o resultado desejado quando você inicia um
relacionamento, mas reconhece o que pode ser uma realidade dolorosa e, no mínimo,
é outra opção. Há também consequências a longo prazo.
Quando os casais mais velhos se separam, o resultado mais comum é que o
parceiro masculino rapidamente se encontra em um novo relacionamento, muitas
vezes com uma mulher mais jovem, de menor status social e provavelmente com
características mais submissas do que sua ex-parceira.
E as mulheres? Muitas vezes ficam sozinhos. Há uma razão simples: uma vez
que você encontrou o caminho para sair de um relacionamento desagradável, você
não quer ir da frigideira para o fogo. A maioria dos parceiros disponíveis provavelmente
não é muito melhor do que o que você deixou. E quando você para de se submeter,
não faz muito sentido encontrar-se acorrentado novamente.
Infelizmente, não há tantos parceiros em potencial.
E há outro aspecto, não muito atraente. Esperamos que você nos permita ser
francos ao falar sobre algo que ouvimos de muitas mulheres com mais de 50 anos.
Elas falam sobre tender a desaparecer em algum tipo de invisibilidade social. Encontrar
um bom parceiro não é impossível, é claro, mas é contra todas as probabilidades. Esta
é outra razão pela qual escrevemos este livro e incentivamos os casais a trabalhar
seus relacionamentos.
Reflita: Se você e seu parceiro aprenderem a se distanciar de maneira funcional,
respeitar um ao outro e compartilhar seus interesses sobrepostos restantes, morar
juntos pode ser um bom resultado. Alguns casais aprendem a renovar seu
relacionamento e iniciam uma nova fase de crescimento juntos.
Este é o melhor resultado, claro, mas nem sempre alcançável.
Que tal terminar o relacionamento?

Se você e seu parceiro fizerem o possível para trabalhar em seu relacionamento no
modo Adulto Saudável, mas acharem que não está mais funcionando, esperamos que
você consiga lidar com a questão delicada de uma separação de maneira responsável.
Existem alguns passos que você pode seguir para descobrir se separar é melhor para
você do que continuar:
1. Faça uma lista de prós e contras sobre seu relacionamento. Eventualmente, use
duas cadeiras diferentes para cada posição, como mencionado acima. Veja os
contras e quais podem ser os primeiros passos para enfraquecê-los. Olhe para
os profissionais e pense no que pode fortalecê-los.
2. Vocês dois devem começar a trabalhar em suas agendas e marcar um encontro
para uma conversa de conexão em cerca de um mês para considerar suas
tentativas de tentar fazer melhor.
3. Após a palestra, reavalie. O que poderia ser mudado? Existe alguma chance de
melhorar o processo? O que poderia ajudar? Existem alguns problemas
estruturais a serem resolvidos (por exemplo, mudar para outro local)? Um
terapeuta de casais poderia ser útil?
4. Se não estiver funcionando, talvez tente separar por um mês. Talvez haja uma
chance de sentar em casa ou encontrar acomodação temporária. Às vezes, é útil
separar-se fisicamente para descobrir o que você sentirá falta em seu parceiro,
dando ao apego uma chance de ficar mais forte.
Se isso não acontecer e você se sentir melhor sozinho do que com seu parceiro,
isso pode facilitar a decisão.
5. Depois de esclarecer sua decisão, compartilhe-a em outra sessão de conversa de
conexão. Tente encontrar soluções justas para as questões práticas. Se
necessário, inclua um mediador para os aspectos legais e faça um contrato de separação.
Assuntos 241
Talvez ainda haja algo para compartilhar ou fazer juntos, especialmente se houver
crianças envolvidas.
6. Se ambos têm um modo Adulto Saudável forte o suficiente, você pode terminar o
relacionamento em um ritual de separação, reconhecendo o que cada um ganhou
um do outro ao longo do relacionamento e o que você manterá como boas
lembranças. Agradeça ao seu agora ex-parceiro por tudo isso!
Resumo
Assuntos são normalmente destrutivos em um relacionamento. Naturalmente. Este
capítulo delineou seis tipos de assuntos e trouxe uma perspectiva única para esse
problema de relacionamento. Exploramos maneiras pelas quais o relacionamento pode
sobreviver a um caso, juntamente com algumas outras opções, incluindo viver
separados juntos e se separar formalmente. No entanto, também é importante notar
que às vezes um relacionamento faz mais do que sobreviver à infidelidade: às vezes cresce.
Para ler mais
• Os cinco tipos de casos: Brown (1991)

• Mais sobre perdão: Gordon e Baucom (1988)
• Pesquisa de L. Gigy e J. Kelly: Gottman e Silver (1999)
• A cascata de distância e isolamento: Gottman e Silver (1999)
• Assuntos nos primeiros cinco anos de casamento: Lawson (1988)
• Um livro de auto-ajuda sobre assuntos: Primavera (2012).
Referências
Brown, EM (1991). Padrões de infidelidade e seu tratamento. Nova York, NY: Brunner/Mazel.
Gordon, KC, & Baucom, DH (1988). Compreendendo a traição no casamento: um modelo

sintetizado de perdão. Processo Familiar, 37(4), 425–449.
Lawson, A. (1988). Adultério: Uma análise do amor e da traição. Nova York, NY:
Livros Básicos.
Primavera, JA (2012). Após o caso: Curando a dor e reconstruindo a confiança quando um
parceiro foi infiel (2ª ed.). Nova York: William Morrow.
16
Aprendizagem Emocional
Ninguém acredita em fantasmas. Pelo menos, não até que você pense em seu
relacionamento íntimo. De repente, há uma sensação de que os relacionamentos não
terminaram totalmente, problemas que parecem maiores do que seus recursos conjuntos
e desespero com um futuro com uma repetição infinita de disfunções. Se você sabe
disso, então você sabe sobre fantasmas e ter um relacionamento assombrado.
Foco em profundidade
Neste capítulo, o foco está na aprendizagem emocional. Isso é importante porque, ao

contrário das lesões físicas, as lesões emocionais não se curam automaticamente com
o tempo. Bruce Ecker observou que eles são “peculiarmente atemporais”.
Assim, armazenamos nossas lesões como aprendizado emocional. Isso pode fornecer
uma explicação poderosa de por que agimos como agimos - muitas vezes de maneiras
surpreendentes e intrigantes! Podemos agir antes de compreender nossas convicções
ou crenças conscientes e, às vezes, em contradição com elas. Como Joseph LeDoux
apontou, somos movidos mais por nossos “caminhos (emocionais) inferiores” do que
por nossas cognições. Assim, compreender os processos de aprendizagem emocional
e comportamento orientado por esquemas nos ajuda a lidar com essas inconsistências.
A terapia do esquema leva a sério o aprendizado emocional. Os 18 esquemas são
essencialmente domínios de aprendizagem emocional. Esse aprendizado geralmente
acontece na infância e é infinitamente reforçado pelas experiências de vida. Os
esquemas perduram devido ao aprendizado emocional associado às nossas experiências
formativas. Compreender isso nos ajuda no caminho da recuperação, mas em alguns
casos não até o fim.

Aprendizagem Emocional 243
Descobrindo Temas de Aprendizagem Emocional
Nem todos os problemas são expressos em sintomas psicológicos. Isso é especialmente

verdadeiro nos relacionamentos. Você pode estar angustiado, mas não deprimido.
Nancy está frustrada por continuar conhecendo homens que se recusam a se comprometer
com ela. Ela quer um relacionamento estável, pode ficar angustiada quando está sozinha e
recorre à alimentação confortável. Se ela quiser entender o aprendizado emocional que
impulsiona isso, ela precisa descobrir uma área de significado que pode estar atualmente
fora de sua consciência.
Avanço rápido de seis meses: Nancy desenvolveu um transtorno alimentar como resultado
de sua frustração com os relacionamentos. Ela está confusa sobre por que ela não consegue
controlar sua alimentação, mesmo que ela se sinta chateada antes de um episódio de
comer demais. Ela odeia comer demais: “Eu me sinto fora de controle e então fico cheia de
arrependimento – até de auto-aversão – se eu me empanturrar”.
Essa reação ao sintoma é o que Ecker chamou de posição anti-sintoma. Isso geralmente
é na consciência. Na terapia do esquema, faz parte do funcionamento do Adulto Saudável.
O que é mais difícil de entender é a posição inconsciente pró-sintoma que mantém o
sintoma. Na terapia do esquema, vemos isso como o comportamento de enfrentamento
automático aprendido na infância.
O processo de descoberta envolve passar do anti-sintoma para o pró-sintoma. Para
Nancy, isso seria descobrir e entender por que ela precisa comer demais. Seu antigo
modo de enfrentamento não estava essencialmente errado, mas era a melhor solução
disponível em sua infância.
Tais problemas ocorrem quando tentamos resolver problemas atuais usando soluções
ultrapassadas. Ou, em outras palavras, continuamos agindo como costumávamos fazer
na infância, mas o fazemos como adultos. A mudança de horário é o problema. Como o
procedimento de resolução de problemas permaneceu inconsciente, nunca o
questionamos. Se fizermos isso agora, há uma chance de atualizar nosso problema-
habilidades de resolução.
Ecker deu o exemplo de um casal que veio à terapia com seu “problema de
comunicação”. A esposa reclamou que o marido via tudo o que ela dizia como uma crítica
e então contra-atacava e se comportava como se fossem inimigos. Isso é simplesmente
o que ele aprendeu na infância. O terapeuta viu que, de fato, o marido reagia fortemente
até mesmo aos comentários moderados de sua esposa e a tratava como uma adversária.
A terapeuta os treinou em um compartilhamento mais contido de diferentes pontos de
vista e, em seguida, ela perguntou ao casal como eles se sentiam. A esposa disse
“aliviada”, mas o marido disse “indefeso”. Ele ficou quieto por um tempo e depois disse:
“Tudo o que posso dizer é que, agora, me sinto injustificado em me defender”. Eles vieram
entender que teve um aprendizado emocional de que era “mau e egoísta” se expressasse
suas próprias necessidades, mas que era legítimo fazê-lo se estivesse sob ataque; daí
sua necessidade de ver que sua esposa o estava atacando. Na terapia do esquema, esta
é uma mensagem internalizada dos pais aparecendo como uma voz no modo pai. Neste
exemplo, você pode ver como o estilo agressivo do marido era emocionalmente necessário
para que ele pudesse expressar suas necessidades em um relacionamento. Ele
simplesmente não tinha outra opção em seu repertório de comportamento.
Ecker observou que existem três elementos que compõem a aprendizagem emocional:
1. Feridas emocionais. O marido em seu exemplo tinha uma ferida emocional desde a
infância (chamamos isso de esquema) na área da autonomia, na medida em que não
conseguia expressar suas necessidades com facilidade.
2. Pressuposto. Ele tinha um pressuposto sobre quando a autonomia era legítima, no seu
caso apenas com um adversário. (Em termos de esquema, isso faz parte de seu
sistema de crenças internalizado.)
3. Ação protetora. Ele interpretou a crítica como um ataque para ser privado de sua
autonomia (como o modo de enfrentamento anteriormente mais promissor).
Aspectos da Aprendizagem Emocional
Esses termos podem agora ser mais explorados por sua importância geral:
1. As feridas emocionais carregam significados emocionais. Em nossos termos, essas são

as situações criadoras de esquemas na infância. É natural ter pensamentos sobre o
que causou a experiência e as intenções de evitar tal vulnerabilidade no futuro,
usando os estilos de enfrentamento que você aprendeu uma vez. Isso pode ser
inconsciente. Normalmente, o plano de fundo do esquema é inconsciente. Apenas os
modos de enfrentamento aplicados usados hoje são visíveis no palco. A aprendizagem
emocional pode ser uma revivência do estado emocional original, comumente visto
em sobreviventes de trauma, mas igualmente de outras experiências negativas, como
uma separação dolorosa.
2. As pressuposições são suposições inconscientes e inquestionáveis sobre “como as
coisas são”. Muitas vezes, eles são influenciados por avaliações internalizadas
derivadas de mensagens dos pais. Tudo isso é elaborado pelo que os eventos
significam e quais escolhas possíveis existem na situação (por exemplo, “Faça o que
fizer, não vai funcionar”). A menos que voltemos aos bastidores e nos conscientizemos
de nosso esquema inconsciente e das ativações de enfrentamento, não podemos
acessar ou modificar nosso raciocínio emocional. Por exemplo,
uma criança que testemunha a violência de um pai alcoólatra contra sua mãe, que
é espancada até a submissão, não tem uma capacidade desenvolvida de
pensamento ou mesmo de linguagem, mas já aprendeu alguma coisa sobre os
papéis de um homem e uma mulher em uma família. Isso inclui o uso de modos de
enfrentamento favoritos e a negligência de outros. É claro que esse aprendizado
não é saudável, mas não há dúvida de que a criança pequena sabe alguma coisa
por experiência própria. Ele só faz o melhor que pode.
É assim que surgem os desequilíbrios no espectro dos modos de enfrentamento
aplicados entre os indivíduos.
3. Ação protetora é qualquer justificativa ou comportamento para evitar a recorrência da
dor. Isso pode incluir, é claro, qualquer re-experiência de emoções associadas à
lesão original. As ações de proteção incluem toda a gama de comportamentos que
levam a dificuldades em um relacionamento, incluindo retraimento, obsessão, raiva,
culpa, vergonha e baixa auto-estima.
estima. Pode incluir comportamentos como uso de substâncias, compulsão
alimentar, vício em trabalho, atividade maníaca e até violência. Isso serve para
evitar sentir a dor ou ficar vulnerável novamente. Isso é expresso em modos de
enfrentamento mal-adaptativos.
Compreender o problema neste nível compreende a posição pró-sintoma, ou o que

mantém o problema de relacionamento ou um sintoma da perspectiva de um indivíduo.
A posição pró-sintoma é a que governa emocionalmente. É o processamento piloto
automático. Assim, o objetivo é nos ajudar a descobrir por que ter o problema de
relacionamento é absolutamente necessário como um caminho para descobrir suas
origens na infância, oferecendo uma chance de fazer uma mudança para um maior
desenvolvimento. Nada se consegue sem trabalho.
Ecker chamou isso de “nomear para a consciência” (Ecker & Hulley, 1996).
Um exemplo disso é a pessoa com baixa autoestima que teve pais abusivos. É mais
fácil culpar a si mesmo, com mensagens hipercríticas para si mesmo, do que questionar
uma visão irrealista e positiva dos pais. É impossível manter ambos em consciência,
então um permanece fora de vista, mas o legado da baixa auto-estima continua. E isso
pode prejudicar um relacionamento.
Reflita: Pense nas três pistas para pró-sintomas: feridas (sche mas), pressuposição
(da voz em sua cabeça) e ação protetora
(modos de enfrentamento). Como você pode usar essas pistas? Pense sobre o que lhe
causa angústia em seu relacionamento.
Aqui está um exemplo de conflito sendo usado em um relacionamento para manter a
distância emocional:
Amanda e Matt vieram para terapia de casal. Eles foram capazes de ver como o
conflito os impedia de se sentirem próximos. O terapeuta queria que eles descobrissem
por que era necessário ter brigas. Essa era a agenda pró-sintoma do casal. Por que
o conflito não resolvido era a melhor solução para um problema mais profundo?
O terapeuta os levou a ver, em sua imaginação, como se sentiriam após um longo
período sem conflito. Matt disse: “Eu me sentiria impotente, como se tivesse me
perdido e estivesse sendo controlado”. Seu modo de enfrentamento foi uma auto-
chupeta desapegada. Amanda pensou: “Eu não seria capaz de dizer não aos
avanços sexuais de Matt. Eu não teria desculpa para dizer não.” Este é um Protetor Destacado.
Então, por diferentes razões, eles estavam buscando conflito – quanto mais intenso,
melhor.
Compreender isso pode levar a uma melhor compreensão do processo de relacionamento.

A dor anti-sintoma e o ganho pró-sintoma de ter o problema. Ter o conflito vale os
benefícios. Somente se a dor exceder o ganho, Amanda e Matt estarão prontos para uma
mudança.
Uma vez que os dois lados de um problema são entendidos, ambas as posições
podem ser colocadas em cadeiras separadas, tornando mais fácil encontrar um caminho
melhor para atender às necessidades subjacentes, em vez de se autodestruir por meio
de conflitos e perda de boa vontade no relacionamento.
Para fazer: você pode pegar uma dificuldade de relacionamento e, por meio de uma
análise da descoberta de anti-sintomas e pró-sintomas, chegar a uma compreensão mais
profunda de sua necessidade para o seu relacionamento? Em seguida, escreva isso em
uma frase e compartilhe com seu parceiro? Idealmente, eles farão o mesmo. Use sua
frase para dizer algo diretamente: “A razão pela qual eu preciso ter isso (problema) em
nosso relacionamento é …” Como você se sente? Observe como é que eu me concentrei.
Você pode ficar tentado a oferecer seu diagnóstico de seu problema de relacionamento
em termos de “A razão pela qual você tem que contribuir com esse problema para nosso
relacionamento é...” Pare. Isso não vai funcionar!
Mais sobre a verdade emocional
Ecker delineou categorias de conhecimento emocional com base em mensagens e

crenças internalizadas:
1. Termina. “Minha esposa vai ficar obesa; todas as mulheres fazem, como minha mãe, e
ela vai se importar mais com comida do que comigo.
2. Funções. “Se meu marido fica irritado, é meu trabalho proteger o

crianças."
3. Causas. “É minha culpa se meu marido não vem jantar em casa.
Devo ser mais atraente, para atraí-lo para casa.”
4. Natureza do eu, dos outros e do mundo. “Existem dois tipos de pessoas: as criativas e
caóticas e as chatas, mas organizadas.”
5. Como saber. “A maneira como eu sei que sou uma boa pessoa é ser promovido
e ganhar mais dinheiro”.
6. Valores. “Fazer o que Deus quer é bom; fazer o que eu quero é ruim.
Devo me sacrificar pela igreja”.
Tais suposições subjacentes estruturam poderosamente como vemos a realidade. Isso é

infinitamente jogado nos relacionamentos. A menos que os revelemos e questionemos,
eles nos mantêm em nossas armadilhas da vida.
O que pode levar a uma mudança revolucionária é tomar consciência do quanto esse
conhecimento está sempre presente e determina suas respostas. Não está lá fora, mas
dentro. Geralmente ordena nossas interações com os outros.
Auto-indagação radical
Agora queremos lhe oferecer algumas técnicas derivadas do repertório de Ecker para
fortalecer seu modo Adulto Saudável. Vamos começar entendendo melhor o histórico de
seus modos de enfrentamento. Há muitas maneiras de explorar suas suposições
subjacentes sobre o eu e os relacionamentos. Você pode pensar que essa tarefa de
detetive será difícil, mas há uma realidade surpreendente de que tais verdades querem ser
expressas. Se você der à sua mente a chance de falar abertamente, ficará surpreso com
as mensagens de dentro. É por isso que os terapeutas do esquema colocam essas vozes
em cadeiras separadas para incentivá-las a falar sem esconder nada.
Essas mensagens são o que você construiu e manteve nos bastidores, por mais não
expressas que sejam – então elas estão sempre presentes, esperando, por assim dizer,
para falar com você! Em muitos casos, as vozes internas derivadas de nossos modos pai
comentam sobre nós o tempo todo!
Exercício: Considere uma visão firmemente sustentada de um membro da família. Pense
em algo controverso, algo que seus amigos tenham questionado.
Então visualize essa pessoa, que pode ser seu pai, sua mãe ou um irmão, e diga a ela em
sua imaginação o oposto do que você sempre acreditou ser verdade. Como você reage?
Como eles reagem? Isso ajuda a impedir os modos de pais dentro de sua cabeça.
Cindy achava que seu pai a apoiava muito. Seu pai havia deixado sua mãe
quando Cindy tinha 8 anos, embora continuasse a vê-la durante parte de suas
férias de verão. Ela sempre achou que ele era generoso com ela, arranjando
tempo em sua agenda lotada e ocasionalmente a levando em viagens. Então ela
o visualizou e disse: “Pai, você foi egoísta, assim como meus amigos pensavam
e minha mãe sempre dizia”. Surpreendentemente, isso parecia verdade quando ela disse isso.
Ela começou a questionar suposições que ela mantinha sobre sua família.
Pense em uma dificuldade relacional e então faça a pergunta difícil: Que compreensão
devo ter para tornar essa dificuldade mais importante ter do que não ter? As seguintes
perguntas de Ecker podem ajudar:
1. O que essa dificuldade faz por você ou pelo relacionamento? O que te impede de
fazer? Uma necessidade ou prioridade importante é validada ou perseguida? O
que significaria para o seu relacionamento se essa dificuldade nunca desaparecesse?
2. Como essa dificuldade é um sucesso em vez de um fracasso? O problema é de

alguma forma uma solução para um problema não reconhecido? Para quem isso
importa, talvez de alguma forma mais do que para você?
3. Quais são as consequências indesejáveis ou temidas que resultariam de viver sem
essa dificuldade de relacionamento? Este é o preço que você terá que pagar por
uma mudança.
Essas perguntas não são fáceis de fazer e, especialmente, não são fáceis de responder.
Aborde esta tarefa com uma “mente de principiante” (Ecker & Hulley, 1996).
Não suponha que você tenha as respostas, apenas comece com perguntas que revelam
camadas de significado – como um arqueólogo curioso cavando em um local promissor.
Para fazer: Se você fosse me ensinar a ter seu problema de relacionamento, como
você faria isso? Como você justificaria que seria uma boa ideia eu ter a mesma
dificuldade?
Ao começar com as primeiras pistas para desvendar o mistério do seu relacionamento,
anote-as e, em seguida, crie títulos para expandir em seu diário.
Visualize um cenário no qual as verdades individuais são representadas. Preste atenção
às suas emoções. Esta é a arena da verdade emocional - você finalmente está onde as
respostas são possíveis!
A Técnica de Completar Frases
A complementação de sentenças é uma maneira poderosa de explorar essas verdades.

Identifique uma dificuldade relacional e tente completar a frase a seguir: É necessário
que eu tenha esse problema pelo seguinte motivo …
Bruce tentou isso depois de uma sessão em que sua esposa reclamou de seu
atraso crônico no trabalho. Ele disse: “Devo estar atrasado porque não quero
enfrentar Sally. Sou muito passiva para pedir o que quero nesse relacionamento,
então é melhor me retirar, não importa quanta infelicidade isso cause. Esta é a
minha única maneira de protestar e expressar minha infelicidade!”
Essa técnica pode ser feita com qualquer uma das áreas que compõem a verdade
emocional (listadas acima). Você também pode tentar visualizar sua dificuldade de um
ponto de vista do qual o problema desapareceu completamente.
Sally pensou em como se sentiria se Bruce chegasse em casa na hora, como um

relógio: “Sim, eu posso vê-lo entrando pela porta da frente todas as noites às 18h. .
É muito regular, é chato. Talvez eu queira a incerteza de não saber quando ele
entrará pela porta. Na verdade, preciso de algo para culpá-lo para justificar meu
desespero em permanecer neste casamento.
Dessa forma, Sally e Bruce descobriram que ambos “precisavam” do comportamento

problemático. Serviu a diferentes agendas inconscientes que estabilizaram seu
relacionamento, mas foram igualmente muito insatisfatórias. Mas agora, com esse novo
entendimento, ambos podem começar a abordar os problemas reais em seu
relacionamento. Como primeiro passo, é importante perceber que “há uma parte de
mim que não está de acordo com as mudanças que acho que quero fazer neste
relacionamento”.
Reflita: Quando você começar a explorar os significados ocultos, poderá encontrar
uma parede de resistência. Esta é uma boa indicação do significado que existe fora de
sua consciência. Pense nisso como se você estivesse em um barco querendo seguir
em frente, mas algo está embaixo da água que bloqueia seu caminho.
É hora de reconhecer e explorar o que está em seu caminho.
Pense na incompatibilidade do que você descobre. Exagere as diferenças, use uma
linguagem vívida, expresse suas emoções!
Para fazer: Depois de identificar uma dificuldade em seu relacionamento, você e
seu parceiro ou cônjuge podem tentar o seguinte? Se não tivéssemos esse problema,
então (isso aconteceria), então mantenho minha atitude (ou comportamento, ou
respostas a você) , mesmo que ambos estejamos infelizes. Isso expressará vividamente
por que vocês precisam, como casal, ficar presos. Ambos escrevem suas razões para
ficar preso dessa maneira. Não tente resolvê-lo ainda, mas viva com o dilema por mais
ou menos uma semana e depois tente conversar com todas as cartas na mesa.
Exemplos de Aprendizagem Emocional
A seguir estão exemplos de como usar a complementação de sentenças para buscar o

ouro do aprendizado emocional.
Mike, um jovem cristão adulto, está frustrado por não ter encontrado uma esposa através
do grupo de jovens da igreja. Ele é um tanto passivo, esperando que Deus providencie,
por assim dizer. Seu terapeuta o ajudou a escrever sua suposição nesta frase: “Estou
esperando que Deus mude de ideia”. Seus esquemas pareciam estar na área de Privação
e Fracasso Emocional, mas isso exigia uma suposição de trabalho sobre Deus.
Matilda, uma jovem médica muito bem-sucedida, estava frustrada em um relacionamento

romântico. Ela sentiu que era incapaz de se comprometer, embora sentisse que o amava.
Eventualmente eles se separaram. Ela usou a frase, “Eu preciso do meu espaço porque…”
Isso foi completado como “Eu me sentiria valorizada, mas restrita”, dando algum foco
além de apresentar o Direito-
Esquema de grandiosidade.
Simon, um homem de 49 anos que havia sido roubado sob a mira de uma arma,
apresentava muitos sintomas de trauma. Ele também encontrou sua vida terrivelmente
restrita por sua constante vigilância do ambiente para qualquer possível ameaça. Ele teve um longo
Esquema de vulnerabilidade permanente, agravado pela experiência traumática. A
… seguro.
conclusão da frase: “Se eu não vigiasse, não estaria mais
Eu não estava seguro na infância, com violência entre meus pais. Eu tenho que fazer
todo o possível; é minha responsabilidade.”
Henry tinha quase 50 anos quando foi acusado de agressão sexual a um de seus
sobrinhos. Ele era budista e seu grupo de meditação foi gentil o suficiente para apoiá-lo
durante o julgamento e seu encarceramento pendente.
Seus esquemas eram Inibição Emocional, Padrões Implacáveis e Subjugação. O próprio
Henry havia sido abusado sexualmente quando criança e deu uma série de frases
completas para “Precisei desse vício [de atuação sexual] para (1) lidar com a dor, (2)
expressar rebelião, (3) suprimir minhas emoções, (4) fuga. Seu terapeuta achava que a
rebelião parecia mais emocionalmente carregada. Essa se tornou a frase: “Preciso me
rebelar porque uma figura de autoridade confiável mudou quem eu era. Eu quero o
controle disso de volta!”
Trabalhamos com pessoas que descobriram o aprendizado emocional nas mensagens

dos pais e descobriram o que acreditavam sobre si mesmos.
Um jovem com depressão crônica lutava com “Não posso me permitir ser feliz
porque…” Uma mulher que abusa seriamente do álcool: “Preciso me sabotar
porque…” Uma mulher muito pouco assertiva: “Não é seguro para mim expressar
quaisquer necessidades pessoais porque …” Um acadêmico frustrado com esquemas
de fracasso, padrões implacáveis e inibição emocional: “Evito completar grandes
tarefas porque… Eu não posso
alcançar a perfeição.” Uma mulher de meia-idade que havia entrado em uma série de
relacionamentos desastrosos percebeu que sua programação era “Para eu não me
sentir sozinha
… Eu tenho que consertar a angústia dos outros.”
Para abordar a aprendizagem emocional
Não é fácil unir os dois reinos: um óbvio na frente do palco e um escondido nos bastidores. Esse é
o propósito de envolvê-lo em uma série de exercícios projetados para “acender a luz” e guiá-lo em
um processo de descoberta. Isso é necessário porque não temos ideia do que você pode encontrar
por trás de suas dificuldades de relacionamento, quais eventos da infância foram importantes, qual
aprendizado emocional você carrega ao longo da vida. Portanto, neste ponto não há respostas
fáceis de auto-ajuda, apenas um processo de auto-ajuda que você pode aplicar.
Para fazer: Tente o seguinte com um único domínio de esquema. Qual esquema te preocupa
mais? Pode ser, digamos, Abandono. Primeiro tente uma afirmação mais generalizada sobre seu
senso de necessidade. Isso pode ser feito com a conclusão de uma frase: “Preciso de apoio
emocional porque…”
Continue terminando esta frase até que algo faça um clique forte para você.
Em seguida, trabalhe na frase até que ela ressoe totalmente com o que você acredita sobre si
mesmo.
Depois de ter uma frase, escreva-a em um cartão e diga em voz alta uma vez por dia durante
uma semana. Você pode se encontrar desafiando a “verdade” de seu aprendizado emocional. Isso
acontecerá porque você aprendeu essa verdade quando criança, mas também teve uma vida
inteira de aprendizado diferente. Muitas vezes negligenciamos outras verdades da vida para manter
nosso aprendizado emocional inicial.
Estes dois irão colidir naturalmente. Após duas semanas, faça um diálogo em seu diário entre a
posição de acreditar na sentença e o antiÿ
posição de desafiá-lo. Acompanhe o quão verdadeiro isso parece para você agora.
Exercício: Você pode tentar este exercício cognitivo, que leva a uma justaposição
posição de uma crença com o oposto.
Imagine uma situação que o incomoda. Você acredita que foi mal tratado. Classifique essa
crença de acordo com o quão fortemente você acredita que é verdade (de 100%). Em seguida,
escreva a negação ou o oposto da crença.
Em seguida, liste todas as razões ou provas que suportam a negação. Em seguida, avalie como
você se sente e quais ações podem ser apropriadas. Finalmente, avalie quão fortemente você
acredita que a crença original seja (de 100%).
Gary ficou irritado com uma decisão que seu supervisor tomou. Ele sentiu que havia
sido negligenciado no processo e seu chefe deveria tê-lo consultado.
Ele expressou a crença: “Meu chefe deveria ter falado comigo e tomado uma decisão
melhor”. Ele avaliou isso em 90%. Ele então escreveu a negação disso: “Meu chefe
não precisou me consultar e tomou uma decisão sábia”. Ele então listou as razões
pelas quais isso pode ser verdade: (a) É sua responsabilidade tomar tais decisões; (b)
ele pode ter consultado amplamente, mas não me incluiu; (c) ele pode saber algumas
coisas sobre as quais não fui informado e ver
de uma perspectiva diferente; (d) e assim por diante. Gary se viu se sentindo
diferente sobre a situação. Ele agora classificou sua crença original como
sendo 30% “e caindo” (adaptado de Bernstein, 2010).
Reflita: Permanecer com a ideia de uma declaração de aprendizagem emocional é

permanecer cognitivo para permitir maior especificidade. A tarefa de completar sentenças
permite que isso aconteça. Depois de chegar à sua declaração, você tem um alvo a
atingir com os exercícios experienciais.
A justaposição de dois opostos pode ajudar a resolver a atitude original, que pode
representar a posição pró-sintoma. Isso pode levar a uma reavaliação do aprendizado
emocional. A ideia de justaposição tem sido associada à pesquisa em neurociência na
reconsolidação da memória, que é delineada no trabalho posterior de Ecker. Parece
haver evidências sólidas de que uma verdade emocional de grande ajuda pode ser
desvendada e reescrita usando experiências de justaposição. Isto é ilustrado no exemplo
seguinte.
Exemplo de caso estendido
O caso a seguir é usado com permissão.

Sally é uma oficial militar sênior. Ela é altamente respeitada em seu campo e foi
responsável por centenas de soldados em um campo de treinamento. Ela achava que
sua vida estava indo bem. “Eu tinha o que pensava ser um marido amoroso, dois filhos
adolescentes e alguns amigos muito próximos. Eu também tinha uma série de pessoas
que conheci através de um clube de cinema familiar que participei com meus filhos.”
Em poucos meses, as coisas mudaram. Seu marido anunciou que a estava deixando.
Ele estava tendo um caso, o que a chocou, e foi morar com sua nova companheira. Sally
sobreviveu a tudo isso, mas cerca de seis meses depois seus três amigos mais próximos,
por vários motivos, terminaram a amizade com ela. Um começou a fofocar sobre ela na
igreja, outro se mudou para outra cidade para fazer pós-graduação e o último se envolveu
demais em um relacionamento romântico. O novo relacionamento teve precedência e a
namorada se opôs à sua amizade com Sally.
Tudo isso devastou Sally. Ela tornou-se agudamente suicida e teve que ser internada
em uma clínica psiquiátrica. Ela estava vendo um conselheiro, que fez um bom trabalho
no luto de Sally, mas ficou preocupado com a crise suicida.
Eu (Bruce) vi Sally naquele momento e trabalhei em estreita colaboração com seu médico
de família e um psiquiatra, que prescreveu um medicamento antidepressivo.
No ano seguinte, vi Sally mais ou menos semanalmente. Alguns dos meus alunos de
pós-graduação também estavam envolvidos no apoio de aconselhamento. Ela fez grande
progresso. Ela foi capaz de retornar aos seus deveres militares através de uma variedade de
intervenções psicológicas, incluindo terapia de exposição. Ela parecia estar quase totalmente
recuperada e estávamos pensando em completar a terapia. Mas então eu pensei em quão
intensamente suicida ela tinha sido.
Era como se ela mantivesse sua vida com leveza, quase sem valor. Eu temia que uma crise
semelhante pudesse ocorrer no futuro e então ela estaria em alto risco de suicídio. Tinha sido
uma coisa próxima.
Então eu usei a complementação de frases sobre por que ela sentiu que tinha que se matar.
Eu dei a ela a conclusão da frase “Preciso me matar porque…”
O resultado foi muito surpreendente:
“Sou valioso apenas na medida em que sou útil aos outros. Se preciso dos
outros, me torno um fardo. Meu valor total é o equilíbrio; se for negativo, então
devo me matar para restaurar o saldo a zero.”
Eu escrevi isso em um cartão e ela disse que cada palavra ressoava como verdadeira para ela.
Ela foi convidada a ler o cartão uma vez por dia durante a próxima semana. Quando a vi
novamente, ela relatou uma grande mudança. Ela disse que a primeira frase (“Eu tenho valor
apenas na medida em que sou útil para os outros”) parecia cerca de 40% verdadeira, mas que
o resto não era nada verdade (0%). Ela viu que antes seu senso de valor próprio era extrínseco
e agora estava mudando para intrínseco, e ela se sentiu mais livre. Ela revisou seu aprendizado
emocional para “Sou uma pessoa valiosa porque tenho meus próprios valores, que posso
satisfazer sem precisar da afirmação dos outros. Posso dar uma contribuição valiosa sem
precisar que ela seja reconhecida.”
Eu fiz Sally visualizar dizendo isso para uma multidão que incluía seu ex-marido, filhos, pais
e irmãos. Ela havia feito alguns novos relacionamentos de apoio, e eles também foram
incluídos. Perguntei se estava faltando alguém e ela disse: “Quero me ver lá também”. Ela
acrescentou: “Eu preciso me ouvir dizer isso”. Pude ver uma mudança profunda e finalmente
fiquei convencido de que o risco de suicídio estava no passado. Sua recuperação, tanto quanto
eu poderia dizer, foi completa.
Para fazer: Ecker escreveu que o estágio final de se separar emocionalmente de sua família
de origem é manter uma realidade diferente quando na presença deles. Você pode articular
uma verdade diferente à qual você chegou em sua vida? Você pode se imaginar vendo-os em
uma futura reunião de família e dizendo essa verdade claramente?
Brian foi capaz de dizer ao pai e à madrasta: “Eu me senti rebaixado por seus
comentários ao longo dos anos, e passei a acreditar. Mas agora eu sei que
tenho valor e isso é reconhecido por outras pessoas cuja opinião eu valorizo.”
Ensaie sua declaração em sua mente e então veja se você pode dizê-la. Se você tem uma
família altamente negativa, seria melhor se preparar para o evento familiar com um terapeuta.
A aplicação de tais técnicas o ajudará a ter maior liberdade em seu relacionamento íntimo.
Está tudo na sua mão: contando os números

Para apoiar o seu Adulto Saudável na manutenção dos processos de mudança, oferecemos-
lhe uma ferramenta simples e sempre disponível: a sua mão, que provavelmente tem cinco
dedos. Cada dedo representa um passo a ser dado da posição pró-sintoma e do antigo modo
de enfrentamento mal-adaptativo para uma posição contra-sintoma e enfrentamento adaptativo.
Os passos são os seguintes:
1. Perceba que você está em um estado emocionalmente ativado. Que palco da frente
modo de enfrentamento seu piloto automático sugere?
2. Explore os motivos dos bastidores. Que feridas emocionais ou modos infantis e pressupostos
e crenças (ou vozes do modo pai) são ativados em segundo plano?
3. Tente mudar para o modo Adulto Saudável assumindo a postura de um observador interno.
Pare para reavaliação. Distancie-se de suas emoções, pensamentos e impulsos de
ação. Entre em contato com suas emoções básicas, suas necessidades e os sistemas
ativados subjacentes. O que você realmente precisa? Quais são seus objetivos de longo
prazo? Que primeiros passos apontam na direção certa?
4. Expire e solte o antigo modo de enfrentamento.

5. Fale consigo mesmo, apoiando os passos certos a tomar, como um bom pai fala com um
filho, e faça o que tem que ser feito para seguir o novo caminho.
Mais tarde, dê uma olhada em como seu experimento funcionou.
Cada vez que você se encontrar em uma encruzilhada com uma justaposição de duas opções
opostas, use sua mão. Tente seguir o novo caminho, mesmo que o antigo pareça mais
familiar, mais amplo e mais fácil. A nova estrada leva você a um terreno mais alto. Basta
experimentá-lo!
Conclusão
Neste capítulo final, fomos o mais fundo que pudemos. Nós o encorajamos a explorar as
verdades básicas de seu aprendizado emocional e sugerimos muitos exercícios para ajudá-lo
em sua descoberta. Uma vez que você descobrir
os aspectos disfuncionais de tal aprendizado, você pode vê-los claramente e abordá-los. Uma
maneira de fazer isso é estabelecer experiências de justaposição que você pode usar para
reescrever o aprendizado emocional anterior, uma aplicação da ideia de reconsolidação da
memória.
Coloque novas faixas em seu cérebro! Entenda o que está lá e você terá
base sólida para relacionamentos duradouros e amorosos.
Para ler mais
• Exercícios cognitivos: Bernstein (2010)

• Aprendizagem emocional: Stevens (2016)
• Aprendizagem emocional e terapia de coerência: Ecker e Hulley (1996), Ecker, Ticic e Hulley
(2013)
• Caminhos cerebrais: LeDoux (1996).
Referências
Bernstein, A. (2010). O mito do estresse: de onde realmente vem o estresse e como viver uma vida mais feliz e
saudável. Londres, Reino Unido: Piaktus.
Ecker, B., & Hulley, L. (1996). Terapia breve orientada para a profundidade: como ser breve quando você foi
treinado para ser profundo – e vice-versa. São Francisco, CA: Jossey-Bass.
Ecker, B., Ticic, R., & Hulley, L. (2013). Desbloqueando o cérebro emocional: Eliminando os sintomas em suas
raízes usando a reconsolidação da memória. Nova York, NY: Routledge.
LeDoux, J. (1996). O cérebro emocional: Os fundamentos misteriosos da vida emocional. Nova York, NY: Simon
& Schuster.
Stevens, B. (2016). Aprendizagem emocional: A maneira como estamos preparados para a intimidade.
Disponível como Kindle através da Amazon.com ou http://www.vividpublishing.com.au/
aprendizagem emocional/
Epílogo
Este livro delineou uma visão unificada de relacionamentos. Isso foi informado
por uma série de abordagens terapêuticas, incluindo terapia de esquema e
coerência. Como tudo isso se une?
Tudo vem junto

Agora temos os principais componentes para um modelo que une esquemas,
estilos de enfrentamento e modos. Isso também incluirá o aprendizado
emocional e de Adultos Saudáveis. Pense nas interações mostradas na Figura abaixo.
Saudável
Adulto
Estilos de enfrentamento Modos

Esquemas Render Criança solitária
(por exemplo, Abandono) Evitante Auto-chupeta desprendida
Sobrecompensação Bully e Ataque
Aprendizagem
emocional
Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo: Um Livro de Autoajuda e Apoio à Terapia do

Esquema, Primeira Edição. Bruce A. Stevens e Eckhard Roediger. © 2017 John Wiley & Sons,
Ltd. Publicado em 2017 por John Wiley & Sons, Ltd.
Epílogo 257
O modo Adulto Saudável é geral – tem uma capacidade executiva para integrar e
atender às necessidades dos modos infantis. Os esquemas desenvolveram origens
mentais na infância, em experiências formativas, que moldam nossas reações
emocionais posteriores. Mas os esquemas não são apenas vulnerabilidades ou traços –
eles passam por estilos de enfrentamento e acabam como esquemas ativados ou
estados de modo. Você pode pensar nisso como um processo dinâmico que muda
para frente e para trás entre os dois pólos de esquemas e modos, mas por meio de
estilos de enfrentamento. Você pode começar com esquemas ou modos e rastrear as etapas.
Mas mais profundo do que esse movimento dinâmico é o aprendizado emocional que
está por trás dele. Este é um modelo explicativo com nuances que reúne a terapia do
esquema e da coerência.
E finalmente
Seu relacionamento pode ser aprimorado em várias frentes: construir amizade,
transformar esquemas desadaptativos em suas contrapartes positivas e adaptativas,
reconhecer modos e padrões de confronto, fortalecer Adultos Saudáveis, divertir-se
com Criança Feliz (inclusive por meio de rituais) e prevenção de recaídas. .
Ao ler este livro, você ganhou uma série de recursos. Você pode ter o apoio e a
orientação sábia de um terapeuta do esquema para ajudá-lo com seu relacionamento,
ou não.
Há um sentido em que tudo isso é barro em suas mãos: você e seus
parceiro são os oleiros. O que você vai fazer do seu relacionamento?
Índice
Os localizadores em negrito referem-se a figuras/tabelas
medos de abandono 122 modos como 21, 63-64

esquema de abandono esquema de sintonia 19-20, 21 vício
assuntos 223, 226, 229 116-122, 119 modo adulto. ver assuntos do
necessidades da infância 53, modo adulto saudável 220–221, 241 decisão
54 desconexão e rejeição de sair ou ficar 237–239 terminar o
domínio 13, 19, 24-25, 26 modelo relacionamento 240–241 perdão 228, 233–
integrado 256 e modos 69, 75 235 leitura adicional 241 superar 236–237
relacionamentos românticos 51 rituais de cura 235–236 viver separados
esquema químico 48 abuso. veja os juntos 239–240 modo trabalho 230–232
modos filho de aceitação de esquema prevenção 232–233 esquema vulnerabilidade
de desconfiança/abuso 142 229–230 e sexo 223, 224 como sintomas
221–222, 231, 236 tipos 222–229, 223
Depois do Caso (Primavera) 237 agendas,
necessidades da infância 53-54 ocultas. ver acordos de agendas ocultas,
modo adulto saudável 178–180 modo tratando
de gestão 95–96 de auto 4, 10
estratégias, Eastern 176 modos de
acesso. veja o modo de conscientização
acusando o modo protetor 73 conquista. ver
esquema de falha (para alcançar)
conflito 200
esquemas ativados 12, 24, 26. veja também exemplo de caso
triggers mode change 152 mode de abuso de álcool 117–120

management 95, 96 comportamento de beber 121
ciclo do modo de beber 119
Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo: Um Livro de Autoajuda e Apoio à Terapia do

Esquema, Primeira Edição. Bruce A. Stevens e Eckhard Roediger. © 2017 John Wiley & Sons,
Ltd. Publicado em 2017 por John Wiley & Sons, Ltd.
Índice 259
situações de bebida 120 grupos Arntz, A. 141–143

de auto-ajuda 121–122 Alcoólicos assertividade 5
Anônimos 121–122 alienação. ver isolamento assuntos 235

social modos de criança 138, 139
(alienação) esquema de modos de enfrentamento 123, 130, 131
recursos de aliança, mudança de modo 155 apego lidando com conflitos 204 modelo de
ambivalente 37 emoções ambivalentes, lidar com modo estendido 78 diagrama de mapa
conflitos 203 Sonho de uma noite de verão de modo 82, 83 sexo 213, 213–214, 215,
(Shakespeare) 43 raiva 117 casos 224 modo 216 suposições subjacentes 11, 16, 57,
de intimidação e ataque 123-126 modos de criança 199. ver também esquemas aprendizagem
65, 137, 142. ver também emocional 244, 247 Equipe A, lidando com
conflitos 207–208 Atkinson, Travis 180

necessidades de apego/teoria do apego 4–5, 10 casos
235
modo criança irritada

modos de enfrentamento
130 lidar com conflitos 203, 204 modo necessidades da infância 59
consciência 80 modo mapa diagrama 82, modos filho 137 modos
83, 84 sexo 213, 216 parar confrontos 95 de enfrentamento 130

criança irritada modo 66, 67, 69, 74, 138– lidando com conflitos 194, 197, 206 domínio de
139, 148 casos 230 abuso de álcool 118, desconexão e rejeição 12–13
119 modos de enfrentamento 124, 125 modo
adulto saudável 173 modo consciência modelo de modo estendido 78
81, 90 mudança de modo 161 diagrama de padrões familiares 35–37, 38 modo
mapa de modo 82 modo de rastreamento de gestão 94 modo diagrama de
mudanças 85 modo protetor irritado 73, 74, mapa 82, 83 sexo 214, 215, 216, 217
124, 130, 133, 137 modos anti-sociais 128– modo de criança vulnerável 66
129 anti-sintoma posição, aprendizagem
emocional 243, 246 criança ansiosa, ataque. veja atração do modo de intimidação
rastreamento de mudanças no modo 85 e ataque, sexual 5, 40-42 sintonização,
aprovação buscando assuntos de esquema esquema 19-21. veja também química do
225, 229 necessidades da infância 54 esquema Austen, Jane 9, 41 figuras de
autoridade 99. veja também modos pai
autobiografia de relacionamentos, padrões familiares

34–35 enfrentamento automático 12. ver
também processos inconscientes aprendizagem
emocional 242, 243–244, 245 modo adulto
saudável 174 mudança de modo 167
domínio de outra direção 15 química do
esquema 49
Índice 260
sistema nervoso autônomo, sexo 213 consumo excessivo de álcool 30, 33,
autonomia e domínio de desempenho 4–5 83 compulsão alimentar, auto-calmante desapegado
modo 115
modos de criança 138 pensamento preto e branco 80, 106
necessidades da infância 53-54, emoção bloqueada 81, 117, 203, 204
54 esquemas disfuncionais 13-14 movimento corporal, mudança de modo 162–
emaranhamento 17 fracasso em 164 sensações corporais emoções
alcançar 16, 20, 21 relacionamentos básicas 80
românticos 50 esquema químico 48,
49 vulnerabilidade 16 evitação modos de criança 137
limites. ver limites Bowlby,
John 10 Breakfast at
modos de enfrentamento 70–71, 122, Tiffany's movie 41 exercícios
131 estilos de enfrentamento 17, 18, respiratórios 177, 254 Brockman,
19, 20 modelo de modo estendido 78 Robert 87, 175, 177 bullying e modo de
padrões familiares 33 modo adulto ataque 71, 74, 112, 123–126, 128 assuntos
saudável 181 modelo integrado 256 230
diagrama de mapa de modo 82, 83
lidar com conflitos 191 modelo
apego evitativo 37 integrado 256 modo de
modo protetor evitativo 73, 128, 128–129 conscientização 79 alterações
no modo de rastreamento 85
consciência, nomeando em 245. veja também
modo consciência; autoconsciência exemplos de
casos vício 116
níveis de bastidores 22, 57, 60, 66, 67. casos 221, 224–231, 233, 235,
ver também inconsciente 237 abuso de álcool 117–120,
processos 119 raiva 123 modos anti-sociais
aprendizagem emocional 251, 254 128–129 necessidades da infância
modo de consciência 79 55–56, 58–59, 60 modos infantis
diagrama de mapa de modo 139, 140–141, 143 , 144, 148 modos de
84 pressuposições 244-245 enfrentamento 113-115, 127, 130, 131, 132,
emoções básicas 67 133 lidando com conflitos 192, 194, 205,
modos filho 137–138 206 processos de tomada de decisão 208
lidando com conflito 203 modo esquemas disfuncionais 11, 12, 16, 17,
de conscientização 80–81 18, 19 aprendizagem emocional 21 , 243,
diagrama de mapa de modo 82, 245–254
84 Bateson, Gregory 92 Beck, A. 10
quebra de padrão comportamental
6, 167–169, 176, 231 mudança de
comportamento. ver mudança
Bernstein, David 74, 115 traição,
assuntos 222, 227, 233 padrões familiares 29–30, 30, 33, 34–
37
Índice 261
modo adulto saudável 176, 178, 179, 180– pensamento preto e branco 80
181, 183–184 modos de gerenciamento conflito 202, 206, 208 desafiador 66,
dos pais 99, 100, 103, 104, 106, 108 modo de 73, 141 exercícios 141–143, 147–
conscientização 77, 78–79, 85, 87, 89, 90 148 modelo de modo estendido 78
mudança de modo 151–152 , 154, 155, 158, leitura adicional 149 modo adulto
159, 160, 164–169 gerenciamento de modo saudável 173–174 criança interior
93–96 diagrama de mapa de modo 84 modos 136–137
64, 67, 73, 75 relacionamentos românticos
41–43, 45, 46, 50–51 sintonia de esquema 20 modelo integrado 257 modo
de conscientização 81
e relacionamentos 146 sexo

212–213
blindagem/proteção. ver modos de

enfrentamento
química do esquema 47, 48, 49–50 emoções sociais 137-138

padrões de esquema 23 emoções sociais pontos de
138 escolha modos de enfrentamento
exercícios de visualização 24–25 133–134 modo criança vulnerável 164–165
modo infantil vulnerável 137 confrontos. veja também conflito
causas de problemas psicológicos, critérios gerenciamento de modo 94–95, 195

para terapias úteis 2 assuntos de esquema 23, 49, 50, 184 comportamento
diálogos de cadeira 234 modos de de apego. veja terapia cognitivo-
enfrentamento 124-126 modos de comportamental de dependência, personalidade
gerenciamento dos pais 104-105 transtorno 10
mudança de modo 160-162, 163, 164 desafio cognitivo, mudança de modo

151–153 flexibilidade cognitiva
mude 3–4, 151, 257. veja também 180
exercícios; crescimento; mudança de benefícios do conflito 194
modo abuso de álcool 120–122 lidar com sexo 216
conflitos 195, 196–197, 209 reavaliação cognitiva 106, 107, 173, 176, 252,
254 terapia cognitiva 10. ver também
relacionamentos românticos 50–51 terapia do esquema cor, compassivo 182
lares caóticos, infância 56–58 figuras de conforto, visualização da
Chapman, Gary 185, 186 terapia do esquema 156
caracteres 8–9 checklist para
alcançar o modo adulto saudável 174–175

terapia de compromisso 96, 101, 133
química, esquema. veja as necessidades da passando para o modo adulto saudável 173,
infância da química do esquema. ver necessidades, 175, 178, 180, 182, 188
modos filhos principais/não atendidos 65, 65–70, compromisso com a mudança 4
148–149. veja também zangado; enfurecido; compromisso, comunicação
feliz; impulsivo; modos infantis indisciplinados social 212 6, 199. ver também conectar
e vulneráveis falar
vício 117 e assuntos 220, 225, 227
262 Índice
amor companheiro, triângulos de conexão, a infância precisa 53-54. ver também

relacionamento 212 aceitação
compaixão, gerenciamento de modo conectar falar 24
92–93 assuntos 224, 225, 233, 234, 240
compaixão, para consigo mesmo 4, 10, 182–183 lidando com o conflito 195, 198-200, 204, 210
cor compassiva 182
amor compassivo, triângulos de passando para o modo adulto saudável 184
relacionamento 212 regras 155
compatibilidade 49. veja também química do sexo 214-215, 218
esquema modo manipulativo de manipulação 74, 74,
compensação. veja também esquemas 129
condicionais processos conscientes, posição anti-sintoma
estilos de enfrentamento 17, 18, 22, 26 243. ver também níveis de palco frontal
padrões familiares 33
esquemas complementares 49. ver também teoria da consistência 67
química do esquema recipientes, exercícios de
modo de entrega compatível 70, 74, 112, 130– visualização 154-155
131, 132 desprezo, previsões de falha de relacionamento

assuntos 233 108, 109
pontos de escolha 164 contextos
lidar com o conflito 192 padrões familiares 32
integração com esquemas 75 modo adulto saudável 180
modo de conscientização 85 contratos
diagrama de mapa de modo 82, 83 com parceiros 85, 116, 118, 121, 200, 240
esquemas condicionais 16
modelo de modo estendido 78 consigo mesmo 4, 5, 25
domínio de outra direção 14-15 cooperação
supervigilância e domínio de inibição 15 modelo de modo estendido 78
diagrama de mapa de modo 82, 83

prevenção de conflitos modos de enfrentamento, mal-adaptativo 65,
assuntos 223, 224 65–72, 112–113, 134. ver também
aprendizagem emocional 245-246 intimidar e atacar; entrega
conflito, lidando com 191, 209 complacente; protetor destacado; auto-
Equipe A 207-208 chupeta desapegada; supercontrolador
benefícios do conflito 191-192 perfeccionista; e
gráfico de resolução de conflitos 196-197 modos de auto-engrandecimento
processo de tomada de decisão 208-209 vício 116–122, 119
leitura adicional 210 assuntos 232
cartão de confronto de ciclo de modo anti-social 128-129
196, 201–207, 202, 206 cadeira-diálogos 124–126

gerenciamento de modo 94–95 necessidades da infância 57, 143
pensamento positivo 201 pontos de escolha 133-134
passos práticos 192–194, 195, 195–201 rendição compatível 130-131
lidar com conflitos 202, 206, 208
Índice 263
dependência e evitação 122 aprendizagem esquema de defeito-vergonha

emocional 245, 254 modelo de modo assuntos 230
estendido 78 leitura adicional 134 necessidades da infância 53, 54, 57
movimento em direção ao modo adulto desconexão e rejeição domínio 13,
saudável 173, 174–175 modo consciência 23 e modos 69
79, 82, 83, 88–89
química do esquema 47, 48
mecanismos de defesa 112
gerenciamento de modos 95 defensividade, previsões de falha de

e relacionamentos 131–133 parando relacionamento 109 modo
conflitos 95 estilos de enfrentamento criança desafiadora 66, 73, 141 modo pai
necessidades da infância 57 padrões exigente 68, 72, 74 casos 237
familiares 33 modelo integrado 256,
256–257 modos 64
abuso de álcool 119
modos de criança 142, 145, 148

respostas a esquemas como 18, 19, 20, modos de enfrentamento 127 modo
22 plano de trabalho para transformar de conscientização 79, 80, 81
26 emoções centrais desadaptadas. veja mudança de modo 160, 166 modo
as necessidades básicas básicas das de gerenciamento 95, 99–103, 105, 107,
emoções. veja necessidades, esquemas 109 emoções sociais 138
principais/não atendidos. ver incondicional
democracia, perspectivas históricas 43 esquema
esquemas de dependência-incompetência autonomia e
exercícios de casal 24, 155 domínio de desempenho 13
casos 236
modos de enfrentamento necessidades da infância 53,

133 modo adulto saudável 183–186 54 esquema químico 49
mudança de modo 165–167 dependência 4, 11, 60 e
relacionamentos de casal. ver critérios de assuntos 225, 230 modos
relacionamento, terapias psicológicas e de enfrentamento 122
relacionais 2 críticas, previsões de modo de criança vulnerável 66
fracasso de relacionamento 108, 109 atitudes depressão 102, 223

críticas. veja modo pai punitivo; esquema dessaturação 153
de padrões implacável direito destrutivo 57. ver também

direito
modo protetor destacado 67, 70–71, 74, 112–

115, 130, 132 lidando com conflitos 191–
dançando a metáfora do tango, lidando com o 192 masturbação 211
conflito 199–200
processos de tomada de decisão. veja reconhecimento de modo 78, 80, 85

também questões de pontos de escolha gerenciamento de modo 96, 104
237–239 lidando com conflitos 208–209 diagrama de mapa de modo 82, 83
alterações de modo de rastreamento 85
264 Índice
modo auto-chupeta desapegado 71, 74, 112, modos de pais disfuncionais. ver modos pai
113, 115–122, 119 assuntos 230, 231
modos criança 148 esquemas disfuncionais 10-12, 22, 24, 54. ver
também modos de enfrentamento
aprendizagem emocional 246 desadaptativos; esquemas
modelo integrado 256
integração com esquemas 75 Filosofia oriental, estratégias de
masturbação 211 aceitação 176 transtornos
diagrama de mapa de modo 82, 83 alimentares 48, 102, 243 eco-escuta 199
rastreamento de mudanças de
modo 85 perspectivas de desenvolvimento 6, Ecker, Bruce 243, 245, 247, 248 eficácia,
35-37 terapia comportamental dialética 3, 10, critérios para terapias úteis 2 ego 68
175 desconexão e domínio de rejeição esquemas de privação emocional
12-13 abandono 19, 24-25 necessidades da 223, 229 necessidades da infância 53, 54
infância 54 domínio de desconexão e rejeição 13, 16,
18 aprendizagem emocional 250 padrões
familiares 33 integração com modos 75
defeito-vergonha 23 relacionamentos românticos 51 esquema
privação emocional 16, 18 padrões químico 48 padrões familiares
familiares 33 desconfiança/abuso 17, emocionais 32 esquema de inibição
23 química do esquema 47, 48 emocional
isolamento social 20 plano de trabalho
para transformar 26 discussão, lidar
com conflitos 199. ver também conectar

conversa
desgosto assuntos 230

criança modos 65, 66, 137 necessidades da infância 54,
lidando com conflitos 203 modos 60 aprendizagem emocional
de enfrentamento desadaptativos 67 250 domínio de vigilância excessiva
modo mapa diagrama 82, 83 apego e inibição 15, 23 química do
desorganizado 37 distância e isolamento esquema 49 lesões/feridas emocionais
em cascata, assuntos 223 242, 244 aprendizagem emocional 6,
242, 254-255. ver também
distração, modos de enfrentamento 122 processos inconscientes abordando 251–252
domínios, esquema 12–17 dominância aspectos de 244–246 verdades emocionais
modos de enfrentamento 112 modelo 246–247, 248, 249, 251, 255 exemplo de
de modo estendido 78 modo mapa terapia 252–254 exemplos de terapia 249–
diagrama 82, 83 dopamina 213 250 padrões familiares 33. ver também
sonhos, casos 238–239
comportamento de beber. ver crenças
disfuncionais de abuso de álcool, mapa
de modo
genogramas
diagrama 82, 83. veja também modos estratégia de contagem de dedos 254
Índice 265
leitura adicional 255 assuntos de esquema de titularidade/

modelo integrado 256 auto- grandiosidade 230
indagação radical 247-248 esquemas necessidades da infância 53,

como 16 54 aprendizagem emocional
terapia do esquema 21–22 250 padrões familiares 33
conclusão de frases 248–249, 250, 251, 252, limites/limites domínio 14, 17 esquema
253 como processo inconsciente 243–245 químico 47, 48
terapia focada na emoção 3, 6, 10, 27, 38, 149 inveja, modo consciência 79
modos emocionais 174, 181 necessidades exemplos. veja exemplos de casos
emocionais. ver necessidades função executiva, modo adulto saudável
173–174
exercícios para reflexão, experiência e mudança

raciocínio emocional 141–142 regulação de comportamento 3–4, 5, 178. ver também
emocional 163. ver também autocontrole exercícios para casais; estratégias de
temas emocionais, necessidades da atenção plena; exercícios de visualização
infância 54–55, 58 verdade emocional 246– vício 116, 117, 120 casos 238 modos filhos 137,
247, 248, 249, 251, 255 emoções, 138, 141–143, 145, 146, 147–148 modos de
básico. ver emoções básicas emoções, emoções enfrentamento 116, 117, 120, 126, 127, 133
bloqueadas 81, 117, 203, 204, lidando com conflitos 192–194, 197, 200
internalizadas. ver emoções internalizadas aprendizagem emocional 246, 247, 248, 251,
emoções, social 137–138 teste de emoção, 253 modo adulto saudável 172, 173, 175,
gerenciamento de modos dos pais 101, 102 177, 181, 183, 186, 187 modo consciência 80,
empatia 160 modos de enfrentamento 123 86, 89–90 mudança de modo 152, 153, 155,
modo adulto saudável 180 criança empoderada 163, 166, 167–168 gerenciamento de modo 92,
81, 174, 206 ninhos vazios 187, 223, 226–227 93, 94, 96, 101, 102, 106, 108 diagrama de
terminando relacionamentos 240–241 mapa de modo 84–85 modos 72–73, 74, 147
esquema de enredamento memórias de reescrita 157 sintonia de
esquema 19, 20 sexo 214–215 parando
confrontos 95 dicas para melhorar a vida sexual
217–218 expectativas e casos 220
necessidades da infância 59 modos de
enfrentamento 122 modos de gerenciamento
dos pais 100 relacionamentos 34, 43, 45
assuntos 230
domínio autonomia e desempenho

13, 17 necessidades da infância
53, 54 padrões familiares 33 química
do esquema 48 modo de criança
enfurecida 69, 74, 138–139. veja
também assuntos do modo criança com raiva 230
modos de enfrentamento 124, 126

modo de conscientização 85
direito 57, 59, 83

266 Índice
esquiva experiencial 112 exercícios As Cinco Linguagens do Amor (Chapman)

experienciais. veja explicações de exercícios 185, 186 resposta de voo. veja luta-fuga-
para psicologia congelamento
problemas, critérios para terapias respostas
úteis 2 modelo de modo estendido, flexibilidade, cognitiva. veja flexibilidade
modo de conscientização 78, 79, 81 cognitiva modos forenses 74, 129
modos de externalização perdão, assuntos 228, 233–235 quatro
gerenciando modos pai 103–104 diagrama cavaleiros do apocalipse,
de mapa de modo 82, 83 alterações de
modo de rastreamento 85 preditores de falha de relacionamento
108-109
quatro pontos de equilíbrio, modo adulto

expressões faciais 65 saudável 173
fracasso (para alcançar) assuntos resposta de congelamento. veja luta-fuga-congelamento

de esquema 230 domínio de respostas
autonomia e desempenho 14, 16, Freud, Sigmund 46, 47, 68, 112 níveis da
20, 21 necessidades da infância frente do palco 22, 57, 66, 67, 254 relações
53, 54, 60 aprendizado emocional funcionais 191
250 relacionamentos românticos 50
jogos de azar 115, 116, 120, 122. veja também
padrões familiares 29, 38, 47 e vício
assuntos 222 diferenças de gênero, assuntos 220
autobiografia de relacionamentos 34-35 papéis de gênero, padrões familiares 31
transmissão geracional de esquemas
leitura adicional 38 disfuncionais. ver padrões familiares
genogramas 29–33, 30 genogramas, padrões familiares 29–33,
apego infantil 35–37, 38 perspectivas 30 rituais de boa noite, mudança de modo 165
teóricas 37–38 boa vontade 92, 107, 246 casos 235
modo fantasia 73, 128, 222 medo
modos filho 65, 66, 137, 138, 142, 143 lidar com o conflito 192, 200, 207 Gottman,
lidando com conflitos 203 modo de John 1, 3, 6, 21, 108, 172, 185, 223 grandiosidade.
conscientização 80 veja esquema de titularidade/grandiosidade;
modo de auto-engrandecimento ganância 139,
sentimentos, terapia do esquema 18. ver 142, 212 Greenberg, Les 138–139 problemas
também entradas em emoção(ões)/ engarrafados 21 luto 55, 80, 203, 252 terapia de
emocional Fertel, Mort 185 respostas de grupo 6 separação e assuntos 236, 237 crescimento
luta-fuga-congelamento 1, 61, 63, 64, 80. 122 , 151. ver também assuntos
de mudança 221
modos de enfrentamento 112, 113,
132 lidando com conflitos 192, 194
sexo 212
estratégia de contagem de dedos, aprendizado

emocional 254
Índice 267
lidar com conflitos 191, 192, 194 definição 172-173

modos filho 137, 140, 143 aprendizagem emocional 247, 254
modo adulto saudável 172, 173, 185, terminando relacionamentos 240-241
188 função executiva 173-174
modos pai 109 modelo de modo estendido 78
culpa leitura adicional 188

assuntos 221, 224 modelo integrado 256, 256-257
modos de enfrentamento 131 estratégias de atenção plena 175-178,
modos de enfrentamento desadaptativos 67 182–183
gerenciando modos pai 101 modo de conscientização 77, 80–81, 85–87,

modo de conscientização 79 89–91, 176
mudança de modo 152, 159, 160, 162, 164,
felicidade 65–66, 137 165, 167
modo criança feliz 65–66, 70, 74, 142, 144– gerenciamento de modo 97, 100, 101, 103–
146 106, 108
mudança, possibilidade de 257 diagrama de mapa de modo 82, 83,
modo de conscientização 78, 85, 86 84, 85
diagrama de mapa de modo 82, 83 mensagens positivas 185–186
sexo 213, 216, 218 prevenção de recaídas 183–184
planilha 145 química do esquema 49
Lebre, Roberto 129 autocompaixão 182-183
vulnerabilidade de dano. ver esquema de sexo 215, 216
vulnerabilidade (para prejudicar ou adoecer) esforços individuais para melhorar
Harris, Rússia 181 relacionamentos 186-188
ódio 66, 79 fortalecimento 171-172
Hayes, Steven 112, 180 valores 180-182
curando lesões emocionais 242 plano de trabalho para transformar

rituais de cura, assuntos 235-236 esquemas mal-adaptativos 26
Livro de exercícios para curar sua solidão apego saudável 37
(Chopich e Paul) 142 enfrentamento saudável 24, 25, 167. ver também
modo adulto saudável 4, 5, 6, 65, modos de enfrentamento
65–69, 72–73, 74, 171, 188 mensagens dos pais saudáveis, mudança
aceitação 178–180 de modo 159–160
e assuntos 226, 232, 234, 235, 237-238, Hendrix, Harville 41
239 agendas escondidas. veja também inconsciente
posição anti-sintoma 243 processos
mudança, possibilidade de 257 necessidades da infância 55–56, 57
lista de verificação para alcançar 174–175 aprendizagem emocional 249
modos filho 140, 142, 143, 144, 147 relacionamentos românticos 44-46
modos de enfrentamento 114, 120, 123, 125, emoções ocultas/bloqueadas 81, 117, 203, 204
126, 130, 131, 133
exercícios de casal 184–185 observador oculto, eu como 143
lidar com conflitos 192, 199, 202, 204, hierarquia de necessidades,
206, 208, 209 gerenciamento de modo 94
268 Índice
perspectivas históricas reações comportamentais baseadas no instinto
famílias. ver padrões familiares; 112. veja também coping automático

genogramas modelo integrado, modo adulto saudável
relacionamentos românticos 42-43 256, 256–257
esperança 5, 24, 53, 136, 192 terapias psicológicas e relacionais integrativas 2, 10
assuntos 224, 226, 231
lidar com conflitos 207 modos integrativos, diagrama de mapa
desesperança, modos de criança 118, 138 de modo 82, 83
tópicos quentes compreensão intelectual. ver insights
lidar com o conflito 193 transmissão intergeracional. Vejo
estratégias de atenção plena 177 padrões familiares
gerenciamento de modo 93 esquemas interligados, química do
hipercriticidade. ver implacável esquema 47-48, 49
esquema de padrões emoções internalizadas
modelo de modo estendido 78
ID 68 diagrama de mapa de modo 82, 83
identidade, modo adulto saudável 182 mudanças no modo de rastreamento 85
vulnerabilidade à doença. ver esquema de modos pais internos. ver modos pai
vulnerabilidade (para prejudicar ou adoecer)
ilusão, relacionamentos românticos 40, 42. veja voz interna, lidando com conflitos
também modo fantasia 202, 206
modo infantil impulsivo 70, 74, 139–140, modelos de trabalho interno 10. veja também
141 esquemas
assuntos 232 uso excessivo da internet 116. veja também vício
lidar com conflitos 208 modelo de terapia do esquema interpessoal 67
apego infantil. ver anexo Intimidade e Desejo (Schnarch) 6
necessidades/teoria do apego evitação de intimidade e assuntos 223, 224-225
inibição. ver supervigilância e domínio de
inibição isolamento e cascata de distância,
criança interior 136-137. veja também criança assuntos 223
modos esquema de isolamento. ver isolamento social
crítico interno 99. veja também modos pai (alienação) esquema

gerenciando modos pai 102
estratégias de atenção plena 107-108 Jacob, Gitta 6, 79, 109, 112, 122, 129, 139, 141
mudança de modo 166
sexo 218 Janus (deus romano) 53
interior-direcionamento, necessidades Johnson, SM 6
da infância 53-54 diários 3, 5, 21, 22, 24, 25, 55, 90, 146
entendimento. ver também reavaliação cognitiva
cognitivo desafiador 151-153 modos de enfrentamento 117, 123, 127, 128
superando assuntos 237 aprendizagem emocional 248, 251
mudança de modo 151 mudança de modo 152, 163, 164
instabilidade. ver esquema de modos pai 100, 104, 105, 106
abandono (instabilidade) visualização da terapia do esquema 156-157
Índice 269
Jung, Carl 41 Sonho de uma noite de verão

justaposição de opostos, aprendizado emocional (Shakespeare) 43
252, 254, 255 assuntos de estratégias de
atenção plena 230–231
Kelly, Matthew 226 efeito modos criança 139
de ignição, raiva 123 modo adulto saudável 175–178, 182–

183
LeDoux, Joseph 242 carta gerenciamento de modo 92, 94-97,

escrita modo criança 142, 107–108
143, 149 modo adulto saudável sexo 217
183 modo pai 106 armadilhas da desenvolvimento de habilidades

vida 47, 152, 166, 247 limites/ 176–178 declarações de missão, modo
limites domínio necessidades da adulto saudável 181
infância 54 esquemas disfuncionais desconfiança/abuso esquema

14 direito/grandiosidade 17 padrões infantil necessidades 53, 54, 60
familiares 33 esquema químico desconexão e rejeição domínio 13,
47 , 48 estabelecimento de limites 17, 23 integração com modos 75
14 necessidades da infância 53–54 e modos 69 esquema químico 47
modo adulto saudável 173–175, 180 emoções sociais 138
modo criança impulsiva 139–140, 141

viver separados juntos 239–240
solidão e casos 223 pensamento alto 142 consciência do modo 6, 63, 64, 77, 90–91. veja
amor, romântico. ver relacionamentos amorosos também autoconhecimento
modelo de modo estendido 78, 79, 81 modo

adulto saudável 77, 80–81, 85–87, 89–91,
176 modos de gerenciamento dos pais
103–104 modo dinâmico 77–80 diagrama de
mapa de modo 81–85, 82–83, 85– 86
modos de enfrentamento desadaptativos. veja

modos de enfrentamento modos pai mal- mudança para o modo adulto saudável 80–81
adaptativos. ver modos pai cartões flash de terapia do esquema 88, 88–90,
89 alterações no modo de rastreamento 85–
74, 74, 129 mapas manipulativos . veja 86 gatilhos 86–87, 90, 91 modo criança
diagramas de mapa de modo casamentos, vulnerável 137
arranjados 43 Matrimônio Fitness: Uma
Alternativa ao Aconselhamento (Fertel) 185 mudança de modo 6, 63, 68, 151, 169
masturbação 211, 229 esquemas de quebra de padrão comportamental 167–169
correspondência 49. veja também química do movimento corporal 162–164 diálogos de
esquema Programas MBSR (redução do estresse cadeira 160–162, 163, 164 pontos de escolha
baseado em atenção plena) 95 memórias, 164–165 desafio cognitivo 151–153 exercícios
reescrita 157–159 de casal 165–167 aprendizagem emocional 254
270 Índice
mudança de modo (cont.) necessidades básicas/não atendidas 53–54, 57,

exemplo da terapia 160 leitura 61 assuntos 229
adicional 169 rituais de boa noite lares caóticos 56–58
165 modo adulto saudável 152, modos de criança 140
159, 160, 162, 164, 165, 167 mensagens pontos de escolha 164
positivas 159–160 reescrita de memórias critérios para terapias úteis 2 lidar
157–159 visualização de lugar seguro 154– com conflitos 195, 197–198, 202, 206 lidar com
155 visualização da terapia do esquema 155– o passado 58–60 temas emocionais 54–55,
157 58 exercícios 147 leitura adicional 61 modo
adulto saudável 181 agendas ocultas 55–56,
57 gerenciamento de modo 94 e relacionamentos
exercícios de visualização 153-154 146 reparentalidade 160 terapia do esquema
modo ciclos 119 9-10, 11, 53-54, 60-61 processos inconscientes
assuntos 238 244
lidar com conflitos 196, 201–207, 202, 206
modo de gestão 6, 63, 92. ver também
modos dos pais, gerir a aceitação 95–96 compaixão
92–93 leitura adicional 97 estratégias de
atenção plena 92, 94, 95, 96–97 parar
confrontos 94–95 gatilhos 93–94 diagramas de
mapa de modo modos de enfrentamento 130 Neff, Kristin 182
modo de conscientização 78, 79, 81–86, 82–83 pensamento negativo 11
modos 6, 63, 76 como esquemas ativados esquema de negatividade-pessimismo
21, 63–64 modos adicionais 73–75 necessidades da infância 54
supervigilância e domínio de inibição

15, 16 esquema químico 48, 49
neurobiologia 67 nutrindo o modo
adulto saudável 173-175 relacionamentos
172-173
assuntos 230-232 perspectivas do observador, necessidades

modelo básico 65 da infância 59 observador, self como
exercícios 147 oculto 143
modelo integrado 256, 256-257 e esquemas Omaha, John 154, 155
21, 63-64, 68-69, 75 tipos 65-73, 74 movimento, orgasmo 213 domínio de outra
papel na mudança de modo direção 16
necessidades da infância
162–164 54 esquemas disfuncionais 14-15
relacionamentos românticos 50
nomear na consciência 245 esquema químico 47, 48, 49 auto-
narcisismo 68. ver também esquema de sacrifício 17, 19 subjugação 23
direito/ grandiosidade
Índice 271
assuntos externos 223, 227–228 modos leitura adicional 110

direcionados para fora. Vejo estratégias de atenção plena 107–108
modos de externalização modo parental punitivo 101–103
modo sobre-analisador 73, 128 respondendo 106 Casamento
modo sobrecompensador 71, 74 apaixonado (Schnarch) 6, 185 padrões,
assuntos 233 esquema 23. ver também
modos filho 139 perfeccionismo de quebra de padrões
lidando com conflito 203 comportamentais 15, 101. ver também
modelo integrado 256
diagrama de mapa de modo 82, padrões implacáveis esquema
83 modo de sobrecontrolador. veja o modo perfeccionista sobrecontrolador modo 64,
overcontroller perfeccionista 73, 74, 151 assuntos 239 modos de
Supervigilância e domínio de inibição enfrentamento 112, 127–128 lidando
necessidades da infância 54 com conflitos 191 domínio de
esquemas disfuncionais 15 desempenho. ver transtornos de
inibição emocional 23 personalidade de domínio de autonomia e
padrões familiares 33 desempenho 8–9, 226 traços de
negatividade-pessimismo: 16 personalidade, esquemas como 17
punitividade 17, 23 esquema mudança de perspectiva lidando com
químico 48, 49 padrões conflito 195, 196–197, 209 modos dos
implacáveis 16, 17, 23, 25 plano de pais 101, 106 pessimismo. ver esquema
trabalho para transformar 26 de negatividade-pessimismo prazer,
ocitocina 211, 213 necessidades da infância 53-54. veja
também modo criança feliz
pânico, diagrama de mapa de modo 82,

83 sistema nervoso parassimpático 212,
213 modos parentais 65-69, 65, pornografia 115, 122, 221
71-72, 99, 173-174. veja também o modo pai pensamento positivo lidando com
exigente; modo pai punitivo conflitos 195, 201 modo adulto
saudável 185–186 vivendo separados
239 mudança de modo 159–160
assuntos impotência, modos infantis 138. ver
232 modo de conscientização também crianças empoderadas
78, 78 mudança de modo 166. e veja praticidade, critérios para terapias
abaixo diagrama de mapa de modo úteis 2 passos práticos, lidar com
82, 83 processos inconscientes 243– conflito 192-201. Veja também
244 modos pai, gerenciando 99, 109
acessando e externalizando 103–104
exercícios
cadeira-diálogos 104–105 modo predador 74, 74, 129
relacionamentos de casal 108–109 previsões genogramas 32 de
modo pai exigente 99–101, 102 falha de relacionamento
108-109
272 Índice
consciência do momento presente 176. ver drogas recreativas 115. ver também
também estratégias de atenção plena vício
pressuposições, aprendizagem reflexão 3. veja também exercícios para
emocional 244-245, 254 reflexão, experiência e mudança de

Mulher bonita filme 45 comportamento
Orgulho e Preconceito (Austen) 9, 41 ativação de esquemas 12
populações carcerárias 4, 17, 74, 128–129 assuntos 221, 240
posição pró-sintoma 243, 245, 246, 252 necessidades da infância 55, 56, 58
modos filho 138, 139, 140, 143, 144, 146
ações de proteção, aprendizado
emocional 244, 245 modos de enfrentamento 114, 115-116, 122,
teoria psicanalítica 10 123, 124, 127, 133
teoria psicodinâmica 67 lidando com o conflito 192, 196-197
terapias psicológicas 2
vandalismo psicológico 129 esquemas disfuncionais 11, 16, 17, 19
psicopatia 129
esquema de punitividade 15, 17, 23, 54. ver aprendizagem emocional 245, 249, 252
também supervigilância e domínio de relacionamentos fracassados 9
inibição padrões familiares 32–33, 33, 35, 37
modo pai punitivo 71–72, 74 modo adulto saudável 171, 174, 176, 179–180,
abuso de álcool 119 181
modos de criança 145 gerenciando os modos pai 100, 103, 109
modos de enfrentamento 124, 126, 131
modos pais internos 68 modo de conscientização 81, 86, 87
gerenciamento de modos pai 101–103, 105, mudança de modo 159, 163, 164, 165,
107, 109 166
modo de conscientização 78–79, 85, 87 modos 64
mudança de modo 152, 161 relacionamentos românticos 41, 42, 46

diagrama de mapa de modo 84 sintonização do esquema 19
mudanças no modo de rastreamento 85 química do esquema 49
domínios de esquema 16
questionários, padrões familiares 34 terapia do esquema 5, 22
visualizações 24, 25
auto-indagação radical, aprendizagem modo infantil vulnerável 137
emocional 247-248 Reinventando sua vida (jovem) 6, 16

raiva, a infância precisa de 57. veja também rejeição. veja domínio de desconexão e
modo filho enfurecido rejeição
teste de realidade, modos de enfrentamento 123 prevenção de recaídas, modo adulto
reavaliações, cognitivas 106, 107, 173, 176, 252, saudável 183–184
254 terapias relacionais 2

busca de garantias 122. ver também relacionamentos. veja também assuntos
dependência e modos filho 146
busca de reconhecimento. ver esquema de modos de enfrentamento 131-133

busca de aprovação terminando o relacionamento 240-241
Índice 273
padrões familiares 34–35 regras
modos de gerenciamento dos pais 108–109 comportamento de beber 121

nutrição 172–173 sexo em 211–212, 212 pensar 11
rastreamento de mudanças no modo 85
triângulos 211, 212, 214 relaxamento e sexo tristeza
212, 217 exercícios de relaxamento. ver também emoções básicas 138

tensão modos filho 137, 142 expressões
faciais 65 modo mapa diagrama
modo adulto saudável 180 82, 83, 84 visualização de local seguro 154–
estratégias de atenção plena 177, 178 155, 195, 200–201
mudança de modo 167 reparentalidade 136,
159, 160 repetição 215 lidando com conflitos segurança, emocional 5
199, 201 relacionamentos românticos 46 sentimentos de segurança, sexo 212,
reescrita de memórias, mudança de modo 213, 215, 217 casos do mesmo
157–159 resiliência 141 sexo 223, 228-229 analogia da caixa de
areia, lidar com conflitos 198-199 esquemas
de química 238
responsabilidade
limites/limites domínio 14 para encerrar a necessidades da infância 55
parceria 228 para esquemas 23 relacionamentos românticos 47-50

esquemas
direitos, perspectivas históricas 43 ativação. ver esquemas ativados

comportamento de risco modos de sintonização 19-21. veja também esquema
enfrentamento 122 modo de auto-calmante lista completa
desapegado 115 de química 53–54
rituais conflitantes. ver domínios de
de cura 235–236 confrontos 12–17
mudança de modo 165 disfuncional 10-12 modelo

inversão de papéis integrado 256, 256-257 e modos 21, 63-64,
lidar com conflitos 199–200 filhos 68-69, 75 terapia do esquema 3, 5, 6, 8-11,
parentificados 56 relacionamentos 26-27 assuntos 231-232, 235, 238 necessidades da
românticos 6, 40, 51 atitudes sobre 44 infância 60 -61
atração 40–41 mudança, aprendizagem emocional 21–22, 242,

possibilidade de 50–51 leitura adicional 243 flash cards 88, 88–90, 89
51 agendas ocultas 44–46 perspectivas leitura adicional 27 criança interior
históricas 42–43 repetição 46 sintonia 136 padrões, esquema 23 respostas
do esquema 19–21 química do esquema a esquemas 17–25 visualização 23–
47–50 dinâmica inconsciente 41–42, 47, 25, 155–157 plano de trabalho para
51 transformar esquemas mal-adaptativos
26
274 Índice
vulnerabilidade do esquema 17, 21, 22, 23, necessidades de

26 casos 229-230 padrões familiares auto-expressão da infância 53-54
33, 35 química do esquema 48 modelo de modo estendido 78
exercícios de auto-ajuda. ver exercícios

grupos de auto-ajuda, abuso de álcool 121–
Schnarch, David 3, 4, 6, 173, 185, 191, 218 122
abordagens científicas, terapia do esquema self, como observador oculto 143 auto-
8 roteiros, família 33 auto-aceitação 4, 10 modo indagação, aprendizagem emocional
de auto-engrandecimento 68, 71, 74 247-248 auto-bondade. ver
esquema de auto-sacrifício de autocompaixão
necessidades da infância 54
modos de criança 148 domínio de outra direção 14, 16, 17, 19
modos de enfrentamento 112, 126–127 química do esquema 48, 49 auto-
lidando com conflitos 192 modo de calmante. veja o modo auto-calmante
conscientização 78 desapegado, não desenvolvido. ver esquema de
autoavaliação, gerenciamento de modos dos enredamento auto-estima, aprendizagem
pais 102 emocional 253 Razão e Sensibilidade (Austen) 9
autoconsciência. veja também modo sensibilidade, criança interior 136 conclusão de
conhecimento frases, emocional
relacionamentos românticos 51
sintonia de esquema 20, 21, 22 autocuidado
modelo de modo estendido 78 aprendendo 248–249, 250, 251, 252, 253

gerenciando modos pai 100 diagrama separação terminando relacionamentos
de mapa de modo 82, 83 autocompaixão 240–241 da família de origem 253–254 no
4, 10, 182–183 autocontrole, diagrama de espaço, lidando com conflitos 195–196
mapa de modo 82, 83 assuntos de esquema
de autocontrole (autodisciplina) 230
Os sete princípios para fazer um

necessidades da infância 53-54 Trabalho de casamento (Gottman e
limites/limites domínio 14 Prata) 6, 185 sexo
autocrítica, impulsos construtivos/ 211
destrutivos 101 autodestrutivos e assuntos 223, 224
103. ver também vício; distúrbios alimentares; assertividade 213-214
sentimentos suicidas auto-eficácia, modos infantis 212–213
diagrama de mapa de modo 82, 83 auto- mantendo-o interessante 214–217, 216 triângulos
estima de relacionamento 211, 212, 214 dicas para
melhorar 217–218 abuso sexual 102, 113
atuação sexual 115 vício sexual 223, 225–226
e assuntos 225
aprendizado emocional 245

gerenciando os modos dos pais 101
Índice 275
atração sexual 5, 40-42 domínio de outra direção 14, 23 relacionamentos

relacionamentos sexuais. ver relacionamentos românticos 50 química do esquema 47, 48
românticos lado sombrio da submissão
personalidade 41 Shakespeare, William 41,
43 vergonha modos de enfrentamento 112–
113 diagrama do mapa do modo
e assuntos 225 82 abuso de substâncias 115, 117. ver também
modos de enfrentamento 67, vício
131 modo de conscientização 79 sugestões, lidar com conflitos 200 sentimentos
skywriting 182–183 suicidas 252–253 superego 68 modos de criança
compromisso social, triângulos de surpresa 137 expressões faciais 65
relacionamento 212 emoções sociais,
modos de criança 137–138
esquema de isolamento social (alienação) rendição de estilos de enfrentamento 17, 18, 19, 20
assuntos 230 modos de enfrentamento 112, 132 modelo de
necessidades da infância 53, 54, 60–61 modo estendido 78 padrões de família 33 modelo
domínio de desconexão e rejeição 13, 20 integrado 256, 256 modos de enfrentamento

padrões familiares 33 indesejabilidade desadaptativos 70 modo de conscientização 85
social 15 esforços individuais para melhorar
relacionamentos 5, 186–188
supercontroladores suspeitos 64, 73, 74. veja
também modo supercontrolador perfeccionista
músicas
modos filho 143 simbolismo, rituais de cura 236 sistema
amor 4 nervoso simpático 212, 213
espiritualidade 32, 34, 37, 100, 175
espontaneidade, necessidades da infância 53–54 respondendo, gerenciando os modos
Primavera, Janis 237 padrões, expectativas 100– dos pais 106 falando sozinho,
101. veja também modos pai; esquema de padrões aprendizado emocional 254
implacável
tarefas da infância 53-54
estados, modos como 64 tensão. veja também relaxamento
Sternberg, RJ 211, 212, 214 bloqueio 109 abuso de álcool 119 modo
parando confrontos, gerenciamento de adulto saudável 178 diagrama

modo 94-95 estresse, diagrama de mapa de mapa de modo 82 As cinco
de modo 82 Unidades Subjetivas de linguagens do amor
Escala de Aflição (SUDS) 155-156 (Chapman) 185, 186
esquema de subjugação O mercador de Veneza
(Shakespeare) 41
temas, padrões familiares 32 temas,
abuso de álcool 119 perspectivas teóricas emocionais
necessidades da infância 54, 58 54–55, padrões familiares 37–38
276 Índice
Os sete princípios para fazer um eu não desenvolvido. ver esquema de

Trabalho de casamento (Gottman e emaranhamento
Silver) 6, 185 pensando positivo. ver modo infantil indisciplinado 70, 74, 140–141
pensamentos positivos pensamento desafiador
cognitivo, mudança de modo 151–153 desfusão, abuso de álcool 119
modo adulto saudável 182–183 experimentos, modo adulto saudável 173

autocompaixão 182 genogramas 32 modos de gerenciamento dos pais 105
reavaliação 106, 107, 173, 252, 254 terapia do esquema de padrões implacáveis 15, 16, 17, 23,
esquema 18 25, 26 necessidades da infância 54

padrões familiares 33 esquema
químico 48, 49 desejo surfar 95,
analogia do semáforo, parando confrontos 94 traços, 107
esquemas como 64 memórias traumáticas,
reescrevendo 157–159 valores
aprendizagem emocional 247

gatilhos. ver também esquemas ativados modo adulto saudável 180–182
assuntos 231 modos de enfrentamento 127 mudança de modo 153 Van Vreeswijk,
lidar com conflitos 203, 205, 206 esquemas M. 176 ventilação da raiva 123 exercícios
disfuncionais modo de conscientização 86–87, de visualização
90, 91 modo ciclo cartões de confronto 202 modo
de gerenciamento 93–94 modo de criança modos criança 146
vulnerável 137 exemplo da terapia 160 criança

interior 137 mudança de modo 153–
154 reescrevendo memórias 157–

confiança, assuntos 159 visualização de local seguro 154–155
235 verdade, emocional 246-247, 248, 249, 251, visualização de terapia de esquema 23–25,
255 155–157
esquemas incondicionais 16, 22 esquema de vulnerabilidade (ao dano ou

desconexão e domínio de rejeição doença). veja também vulnerabilidade de
12-13 esquema e assuntos 225
modelo de modo estendido 78 assuntos 230
autonomia prejudicada e domínio domínio autonomia e desempenho 13, 16

de desempenho 13-14 necessidades da infância 53, 54 aprendizagem
limites prejudicados domínio 14 emocional 250 modos 64 química do esquema
química do esquema 47 processos 48 modo de criança vulnerável 64, 66-69, 74
inconscientes. Veja também
enfrentamento automático; níveis de
bastidores; aprendizagem emocional; agendas
ocultas aprendizado emocional 243–244 assuntos 230
relacionamentos românticos 41–42, 47, 51 abuso de álcool 118, 119 pontos

de escolha 164–165
Índice 277
modos de enfrentamento Cultura ocidental,

125, 126 lidando com conflitos relacionamentos
207 exercícios 147, 148 modo românticos 43 desejos, lidar com conflitos 200
adulto saudável 183 criança Wordsworth (poeta) 136–137
interior 137, 139, 143, 144 integração alianças de trabalho 21 inutilidade
com esquemas 75 modos de 138
gerenciamento dos pais 104, 106 modo Wright, Jesse 10
de conscientização 77, 79, 81, 87 terapia da escrita. ver carta escrita
mudança de modo 161, 164 diagrama
de mapa de modo 82, 83, 84 e Jovem, JE 6, 10, 11, 17, 21, 22, 47, 49, 88,
relacionamentos 146 sexo 213 93, 167
Questionário de Esquema Jovem
emoções sociais 138 (YSQ3) 15–16
CONTRATO DE LICENÇA DE USUÁRIO FINAL WILEY
Acesse www.wiley.com/go/eula para acessar o ebook EULA da Wiley.

Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo Um Livro Da Terapia

Enviado por

Dados do documento

Título original

Direitos autorais

Formatos disponíveis

Compartilhar este documento

Compartilhar ou incorporar documento

Opções de compartilhamento

Você considera este documento útil?

Este conteúdo é inapropriado?

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo Um Livro Da Terapia

Enviado por

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

Machine Translated by Google

Machine Translated by Google

Bruce A. Stevens e Eckhard

Esta edição foi publicada pela primeira vez em 2017

© 2017 John Wiley & Sons, Ltd.

Dados de Catalogação na Publicação da Biblioteca do Congresso solicitados

ISBN Capa dura: 9781119162773

Um registro de catálogo para este livro está disponível na Biblioteca Britânica.

Imagem da capa: Design Pics/Darren Greenwood/Gettyimages

Situado em 10/12.5pt Galliard por SPi Global, Pondicherry, Índia

sobre os autores viii

1 Terapia do Esquema: Rumo a uma Ciência dos Relacionamentos 8

2 Tempo Passado, Tempo Presente: Entendendo os Padrões da Família 29

3 Atração, Romance e Química de Esquemas 40

4 De volta para o futuro 53

5 modos: no tempo presente 63

8 Passado: Gerenciando os Modos Pais 99

9 A “Grande Fuga”: Entendendo os Modos de Enfrentamento 112

10 Satisfazendo as Necessidades da Sua “Criança Interior” 136

11 Mudança de Modo 151

12 Colocando “Saudável” de volta em seu adulto 171

13 Um Caminho Claro: Lidando com Conflitos, Comunicação e

14 Olhando para o sexo através dos olhos dos modos 211

16 Aprendizagem Emocional 242

O professor Bruce A. Stevens (Ph.D., Universidade de Boston, 1987)

Dr. Eckhard Roediger (MD, Frankfurt, Alemanha, 1986) é neurologista,

Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo: Um Livro de Autoajuda e Apoio à Terapia do Esquema,

2 Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo

Se você estivesse em um supermercado de várias terapias, o que levaria ao caixa?

eficácia com casais é de terapia focada emocionalmente para casais.

Os exercícios neste livro geralmente se dividem em três categorias:

4 Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo

se eu pedir o que preciso.” Isso é avaliado em termos percentuais (como “95%

Um relacionamento íntimo saudável e bem equilibrado é baseado em duas pessoas

e assertividade. Ficar de pé sobre duas pernas proporciona um bom equilíbrio em um

6 Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo

Uma visão geral

Para ler mais

• Para o padrão de reconhecimento de modo, gerenciamento de modo e mudança de

• A quebra de padrões comportamentais é descrita por van Vreeswijk, Broersen,

Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo: Um Livro de Autoajuda e Apoio à Terapia do Esquema,

Terapia do Esquema: Rumo a uma Ciência dos Relacionamentos 9

Terapia do Esquema: Mapeando as Terras Ruins

10 Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo

terapia cognitiva convencional: o processamento de memórias problemáticas, dificuldades

Terapia do Esquema: Rumo a uma Ciência dos Relacionamentos 11

Young identificou um conjunto abrangente de esquemas mal-adaptativos iniciais, definidos

12 Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo

Se uma situação atual é semelhante a uma experiência de infância definidora, ela

Identificando e Entendendo Esquemas

Primeiro domínio: Desconexão e rejeição

Terapia do Esquema: Rumo a uma Ciência dos Relacionamentos 13

4. Defectividade-Vergonha: Ele se sente incompleto e mal. À medida que os outros o

Segundo domínio: Autonomia e desempenho prejudicados

6. Dependência-Incompetência: Ela não é capaz de assumir responsabilidades normais e

14 Quebrando Padrões de Relacionamento Negativo

9. Fracasso (para alcançar): Ele está convencido de que não é capaz de se

Terceiro domínio: limites prejudicados

Esse indivíduo tem limites inadequados, falta de senso de responsabilidade e pouca

Quarto domínio: Direcionamento para o outro

Esse indivíduo sempre leva em consideração as necessidades dos outros e reprime

13. Auto-sacrifício: Ele voluntariamente e regularmente sacrifica suas necessidades

Terapia do Esquema: Rumo a uma Ciência dos Relacionamentos 15