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"EU NUNCA VOU TER O AMOR QUE EU PRECISO"

A ARMADILHA DE PRIVAÇÃO EMOCIONAL
 
JED: TRINTA E NOVE ANOS DE IDADE. MULHERES SEMPRE O
DESAPONTAM EMOCIONALMENTE.
 
Duas coisas nos contam sobre Jed quando ele entrou no nosso escritório pela
primeira vez. Um era o quão bonito ele parecia, e o outro era o quão frio.  Havia uma
qualidade remota para ele que era difícil penetrar na terapia.  Mas naquela primeira
sessão ele se sentou e nos contou por que ele estava lá.
Ele tinha passado por uma série de relacionamentos com mulheres, começando
quando ele era adolescente, mas nenhuma durou mais do que seis meses.  O padrão era
sempre o mesmo. Cada vez que ele começava um relacionamento, ele sentia uma
sensação de esperança e excitação. Ele acreditava que, finalmente, esta era a  mulher
por quem ele estava procurando há tanto tempo.  Apesar de sua forte atração inicial,
inevitavelmente o relacionamento terminava em decepção. Jed expressou sua
frustração:
JED: E agora, aconteceu novamente com Elaine.  Eu tinha certeza que ia ser diferente
desta vez.  Foi tão bom no começo. Mas assim como com todas as outras, depois de um
tempo eu comecei a ficar entediado e insatisfeito. Ela começou a me irritar.
TERAPEUTA:  O que Elaine fez para deixá-lo com raiva?
JED: Tudo o que ela fez me deixou angustiado. Ela não retornava as ligações rápido o
suficiente, ela conversava demais com outras pessoas em festas, ela passava muito
tempo com suas amigas, ela passava muito tempo no trabalho, não me dava um
presente de aniversário caro o suficiente.   Mas principalmente, ela não era excitante o
suficiente. Sabe, eu sei que ela me amava.   Mas ela simplesmente não foi suficiente.   Eu
precisava de mais.
No começo dos relacionamentos amorosos de Jed, a química que ele sente é
forte. Mas ele gradualmente perde seus sentimentos apaixonados até que apenas um
sentimento de desapontamento permaneça. E logo depois disso que o relacionamento
termina.
 
DUSTIN: VINTE E OITO ANOS DE IDADE. ELE SE APAIXONA POR
MULHERES INDISPONÍVEIS.
 
Dustin descreveu sua situação:

1
DUSTIN:  A mesma coisa continua acontecendo.  Fico loucamente apaixonado por
alguém.  Por algum motivo, não dá certo.  Como isso.  (Ele começa a listar em seus
dedos.) Anne era casada, Jessica e Melinda tinham outros namorados que não sabiam
sobre mim, Lisa morava muito longe, e Gail tinha acabado de terminar com outra
pessoa e não estava pronta para outro relacionamento sério.
As amantes de Dustin são geralmente de um certo tipo de personalidade.  Ele é
atraído por mulheres que são frias e indiferentes: "Quando encontro uma mulher que é
calorosa e generosa, parece que perco o interesse rapidamente".  As mulheres que
mantêm o interesse de Dustin, na verdade as mulheres com as quais ele se torna
obcecado, são narcisistas, egocêntricas e esperam muito, mas dão pouco em
troca. Embora possam achar gratificante estar com Dustin porque ele é tão atento,
raramente querem fomentar um relacionamento próximo e nunca se comprometem.
Os relacionamentos de Dustin são tempestuosos. Ele passa por êxtases e
agonias. À medida que ele fica mais irritado e frustrado, gradualmente a mulher   
começa a não gostar de gastar tempo com ele. Finalmente, o relacionamento
termina. Dustin passa por um período de desânimo até que todos os processos iniciem
novamente com a próxima mulher.
 
ELIZABETH: QUARENTA ANOS DE IDADE. EMOCIONALMENTE DANDO A
OUTROS, MAS CASADA COM UM HOMEM QUE NÃO PODE DAR A ELA.
 
Elizabeth e Josh estão casados há cinco anos. Eles têm um menino. Elizabeth é
uma mãe calorosa e carinhosa. Na verdade, ela tende a mimá-lo. Ela acha doloroso
ouvir o som do seu choro e corre para atender até mesmo suas menores exigências.
ELIZABETH: Antes de o bebê nascer, eu trabalhei como assistente social.   Mas eu
gostaria de ficar em casa com o Danny.  Minha vida gira em torno desse bebê.  Meu
tempo com ele é feliz.
Mas estou tão infeliz com o Josh.  Ele é tão frio.  É como tentar tirar  leite de uma
pedra.  Eu sabia que ele era assim quando nos casamos, mas eu esperava que ele
mudasse.  Mas na verdade ficou pior.
Josh é um executivo de uma grande corporação. Ele trabalha longas horas e viaja
por todo o mundo. Elizabeth passa muitas noites e finais de semana em casa sozinha
com o bebê: "Mesmo quando Josh está em casa, não melhora. Ele está preocupado
com seu trabalho e parece desinteressado em passar o tempo comigo".  Elizabeth
suspeita que ele é infiel a ela em suas viagens de negócios.  Ela está em um estado
constante de raiva. Nas raras ocasiões em que estão juntos, ela passa a maior parte do
tempo reclamando e censurando-o. Ironicamente, sua raiva só serve para afastar Josh.
Jed, Dustin e Elizabeth têm a Armadilha de Privação Emocional.  Se você tem esta
armadilha, você tem uma crença profunda e fixa de que suas necessidades de amor
nunca serão satisfeitas.
 

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 O QUESTIONÁRIO DE PRIVAÇÃO EMOCIONAL
 
O questionário abaixo irá ajudá-lo a decidir com que intensidade você tem esta
Armadilha. Avalie cada item usando a seguinte escala:

CHAVE DE PONTUAÇÃO
1                    Completamente falso para mim
2                    Principalmente falso para mim
3                    Um pouco mais verdadeiro o do que falso para mim
4                    Moderadamente verdadeiro para mim
5                    Principalmente verdadeiro para mim
6                    Me descreve perfeitamente

Se você tiver algum 5 ou 6 neste questionário, esta Armadilha ainda pode se aplicar a
você, mesmo que sua pontuação esteja na faixa baixa.
 
 
PONTUAÇÃO DESCRIÇÃO
1. Eu preciso de mais amor do que recebo.
2. Ninguém realmente me entende.
3. Sou frequentemente atraído por parceiros frios que não
conseguem atender às minhas necessidades.
4. Sinto-me desconectado, mesmo das pessoas mais próximas de
mim.
5. Eu não tive uma pessoa especial que eu amo que queira
compartilhar comigo e se importa profundamente com o que
acontece comigo.
6. Ninguém está lá para me dar, segurar e afeição.
7. Eu não tenho alguém que realmente ouça e esteja sintonizado em
minhas necessidades e sentimentos.
8. É difícil para mim deixar as pessoas me guiarem ou me
protegerem, mesmo que seja o que eu quero por dentro.
9. É difícil para mim deixar as pessoas me amarem.
10. Eu sou solitário a maior parte do tempo.
SUA PONTUAÇÃO TOTAL DE PRIVAÇÃO EMOCIONAL 
(Adicione suas pontuações para as questões 1—10)
          
                                

3
           
              
              
 

INTERPRETANDO SUA CONTA DE PRIVAÇÃO EMOCIONAL

10---19 Muito baixo. Esta armadilha provavelmente não se aplica a você.

20---29 Razoavelmente baixo. Esta armadilha só pode ser aplicada ocasionalmente.
30---39 Moderado. Esta armadilha é um problema em sua vida.
40---49 Alto. Esta é definitivamente uma armadilha importante para você.
50---60 Muito alto. Este é definitivamente uma das suas principais armadilhas.

 
A EXPERIÊNCIA DA PRIVAÇÃO EMOCIONAL

A experiência de Privação Emocional é mais difícil de definir do que algumas

outras armadilhas de vida. Muitas vezes não é cristalizado em pensamentos. Isso ocorre
porque a privação original começou tão cedo, antes que você tivesse as palavras para
descrevê-lo. Sua experiência de privação emocional é muito mais a sensação de que
você vai ficar sozinho para sempre, que certas coisas nunca serão cumpridas por você,
que você nunca será ouvido, nunca será entendido.
A Privação Emocional parece que algo está faltando. É uma sensação de
vazio. Talvez a imagem que mais capta seu significado seja a de uma criança
negligenciada. A Privação Emocional é o que uma criança negligenciada sente. É um
sentimento de solidão, de ninguém ali. É um sentido triste e pesado de conhecimento
que você está destinado a ficar sozinho.
Quando Jed entrou pela primeira vez em terapia, ele não conseguiu nos dizer o
que o estava incomodando. No começo ele disse coisas como: "Eu me sinto sozinho",
"me sinto desapegado". Mais tarde, ele nos contou que experimentou sentimentos tão
intensos de solidão e desconexão que considerou o suicídio.
JED: Eu estou emocionadamente morto.  Minha falta de intimidade com as mulheres se
aplica a meus relacionamentos.  Não estou perto de ninguém, nem de nenhum membro
da família, nem de amigos.
Para Jed, o mundo é um deserto emocional.  Sua única pausa do isolamento está
nos primeiros estágios de suas relações com as mulheres.  E, como já observamos, esses
são de curta duração.
Algumas pessoas com esta armadilha mostram uma tendência a serem exigentes
nos relacionamentos. Há uma qualidade insaciável na armadilha. Não importa o quanto
as pessoas te deem, nunca parece o suficiente.  Pergunte a si mesmo: "As pessoas
continuam me dizendo que sou muito carente ou que peço demais?"

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 Jed é um exemplo. Elaine organizou uma elaborada festa de aniversário para ele
com grande esforço e despesa. No entanto, quando ele abriu seu presente na festa, Jed
sentiu uma pontada aguda de decepção: "O que eu dei a ela foi muito mais caro".  É esse
persistente sentimento de privação em face da clara evidência de cuidado que marca a
pessoa com um Armadilha de Privação Emocional.
Uma maneira pela qual Elizabeth expressou sua armadilha foi escolhendo um
campo de trabalho que envolvia atender às necessidades de outras pessoas. Ela se
tornou uma assistente social. Talvez você esteja em uma das profissões de cura ou de
ajuda. Dar alimento aos outros pode ser uma maneira de compensar seus próprios
sentimentos de necessidades emocionais não satisfeitas. Da mesma forma, você pode
fazer um grande esforço para atender às necessidades de seus amigos. Elizabeth disse:
ELIZABETH: Eu sou sempre o ouvinte.  Outras pessoas me dizem seus problemas, e eu
as ajudo da melhor maneira possível, mas não conto a ninguém meus problemas.   Eu
acho que é por isso que eu vim te ver.   Eu entendo as pessoas melhor do que elas me
entendem, ou se importam em entender.
Finalmente, é um sinal da Armadilha da Privação Emocional sentir-se
cronicamente desapontado com outras pessoas. As pessoas te decepcionam. Não
estamos falando de um único caso de desapontamento, mas sim de um padrão de
experiências durante um longo período. Se a sua conclusão como resultado de todos os
seus relacionamentos é que você não pode contar com as pessoas para estarem lá
emocionalmente para você - isso é um sinal de que você tem a armadilha.
 
AS ORIGENS DA PRIVAÇÃO EMOCIONAL
As origens da Privação Emocional estão na pessoa que serve de figura materna
para a criança - a pessoa que é a principal responsável por dar à criança a nutrição
emocional. Em algumas famílias, essa figura é um homem, mas em nossa cultura
geralmente é uma mulher. A figura paterna também é importante, mas nos primeiros
anos de vida é geralmente a mãe que forma o centro do mundo da criança.  Esse
primeiro relacionamento se torna o protótipo para aqueles que se seguem. Para o resto
da vida do indivíduo, os relacionamentos mais íntimos terão a marca daquela primeira
experiência com a mãe.
Com a Privação Emocional, a criança recebeu uma quantidade menor do que a
média de nutrição materna. O termo nutrição tem várias dimensões, como você pode
ver na tabela abaixo, descrevendo as origens desta armadilha. Usamos a palavra mãe
para nos referirmos à figura materna.
 
AS ORIGENS DA PRIVAÇÃO EMOCIONAL

1. A mãe é fria e indiferente. Ela não segura e balança a criança o suficiente.

2. A criança não tem a sensação de ser amada e valorizada - de ser alguém que é
preciosa e especial.
3. A mãe não dá tempo suficiente à criança e atenção.

5
 4. A mãe não está realmente sintonizada com as necessidades da criança.  Ela tem
dificuldade em se identificar com o mundo da criança.  Ela não se conecta
realmente com a criança
5. A mãe não acalma a criança adequadamente. A criança, então, pode não aprender
a se acalmar ou a aceitar calmante dos outros.
6. Os pais não guiam adequadamente a criança ou fornecem um senso de
direção. Não há ninguém sólido para a criança confiar.

A privação de Jed foi severa. Ele foi quase totalmente negligenciado.  A mãe de

Jed tinha dezessete anos quando engravidou.  Seu pai era muito mais velho e casado, e
se recusou a reconhecer Jed como seu filho. Sua mãe esperava que, assim que nascesse,
seu pai cedesse e assumisse seu lugar ao lado dela.  Este não é o que aconteceu, no
entanto.
JED: Meu pai não demonstrou mais interesse por ela do que ele já havia mostrado
depois que eu nasci.  Assim que ela percebeu que eu era inútil como isca para
reconquistá-lo, ela perdeu todo o interesse em mim.  Ela esperava que sua vida voltasse
imediatamente ao normal, para que pudesse voltar a namorar homens ricos e
idosos.  Ela realmente nunca deveria ter me.
Muitas vezes ouvimos frases como essas de pacientes com privação emocional:
"Eu não sei por que ela me teve" ou "Eles nunca deveriam ter me amado". Jed se
lembra do tempo que ele era muito jovem, não tendo ninguém para cuidar dele.
JED: Na maioria das vezes ela não estava por perto.   Mas mesmo quando ela estava
comigo não foi diferente.  Sempre que queria alguma coisa dela, ela dizia: "Fique
quieto, vá dormir, você precisa de um cochilo", e continuava com o que ela estava
fazendo como se eu não estivesse lá.
Para Elizabeth, a privação foi mais sutil. Sua mãe era uma pessoa responsável e
não negligenciaria sua filha. No entanto, como a mãe de Jed, ela era narcisista.  Em vez
de ver sua filha como uma pessoa separada com necessidades próprias, ela via a filha
como uma extensão de si mesma. Ela viu Elizabeth como um objeto, para ser usado
para sua própria satisfação.
O que a mãe de Elizabeth queria, o que ela não conseguira em sua própria vida,
era ser rica. Ela queria que Elizabeth se casasse com um homem rico.
ELIZABETH: Ela me ensinou a ser bonita e charmosa.   Era o preço do amor dela.  Ela
me ensinou a performar como companhia.  Ela me levava às compras.  Ela me vestia
como uma boneca.  Mas quando terminávamos de fazer compras e a companhia se ia,
ela me ignorava.  Eu não era mais relevante.
Como sabemos, Elizabeth cresceu para satisfazer os desejos de sua mãe.  Ela se
casou com um homem rico. Agora ela é a esposa do executivo. Ele espera que ela seja
bonita e encantadora para companhia. Quando a companhia se vai, ele a ignora.

6
 Dustin, o homem que continua se apaixonando por mulheres indisponíveis,
aparentemente tinha uma boa mãe. Ela fez todas as coisas certas.  Ela deu a Dustin os
melhores brinquedos, as melhores roupas, as melhores escolas, as melhores
férias. Ainda havia uma sensação de frieza. A mãe de Dustin era uma advogada de
sucesso. Ela havia construído uma carreira numa época em que era uma raridade
encontrar mulheres trabalhando nas profissões. Ela concentrou sua atenção quase
exclusivamente em seu trabalho. Em casa, ela se ensimesmava.
Embora não admitisse para si mesma, em seu coração considerava Dustin um
incômodo, como uma criança exigente que a distraía das questões de importantes.  E ela
simplesmente não era uma mulher calorosa. Ela tinha dificuldade em demonstrar
afeição, mesmo para as pessoas que ela apreciava mais que Dustin.  Secretamente, ela
culpou Dustin pela baixa intensidade de seus sentimentos em relação a ele.  Não foi
culpa dela que ele despertou tão pouco amor.
Dustin cresceu com um núcleo de pesar pela ausência de uma mãe
carinhosa. Ele cobriu sua dor com uma casca dura de raiva.  Este é um exemplo do
estilo de enfrentamento do contra-ataque que discutimos no Capítulo 4. Na superfície,
ele parecia muito o garoto mimado e petulante.
Agora, como um adulto, Dustin reencena sua armadilha de Privação Emocional
em seus numerosos relacionamentos românticos com mulheres indisponíveis.  Ele
persegue relacionamentos condenados um após o outro. Inevitavelmente, cada mulher o
frustra e ele se torna cada vez mais exigente.  Sempre termina com a mulher partindo o
coração dele.
DUSTIN: Antes de começar a terapia, eu realmente não tinha ideia de que fui pego
nesse processo. Cada vez achei que tinha acabado de me apaixonar por uma mulher
que por acaso não estava disponível.
Embora sua mãe estivesse emocionalmente deprimida, Dustin teve sorte em um
aspecto. Ele tinha um pai amoroso. Se não fosse pelo relacionamento com o pai, Dustin
poderia se isolar para sempre do íntimo contato humano. O amor que o pai de Dustin
lhe deu em parte curou o dano causado por sua mãe, de modo que a Armadilha se
desenvolveu de um modo mais limitado.  Ele foi capaz de fomentar outras relações
saudáveis fora da família.
A armadilha de Dustin tem uma escala restrita em sua vida adulta.  Ele não vê
todos como privação - apenas as mulheres com as quais ele se apaixona.  Dustin tem
relacionamentos satisfatórios com muitas pessoas. Ele tem muitos bons amigos, tanto
homens quanto mulheres, a quem derrama a miséria de seus casos amorosos
tempestuosos.
O caso de Dustin ilustra o importante papel que o pai desempenha no início da
vida da criança. Se uma criança tem uma mãe emocionalmente privada, mas um pai que
não é, o pai pode se tornar um ponto brilhante na vida psíquica sombria da criança. O
amor do pai pode servir como remediação parcial da Privação Emocional da criança.  Se
a criança tiver sorte, o pai sentirá a inadequação da mãe e assumirá uma parcela maior
de responsabilidade pelo fornecimento de nutrição.  Como Dustin disse: "Meu pai me
ajudou a manter a esperança no mundo". Da mesma forma, as crianças que têm um pai

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com privação, mas uma mãe que não, podem reencenar sua privação emocional como
adultos em certos relacionamentos, mas não em outros. Por exemplo, garotas com pais
carentes podem reencenar esta Armadilhas em casos de amor com homens, mas não
tanto em outros tipos de relacionamentos.
Às vezes, leva algum tempo para perceber que um paciente tem a Armadilha de
Privação Emocional. Ao contrário da maioria das outras armadilhas de vida, onde o pai
faz algo ativo que prejudica a criança, a privação emocional resulta da existência de
certos comportamentos maternais. Comportamentos do pai ou mãe, como a criticidade
que dá origem à Armadilha da Deficiência, ou a dominação que dá origem à
Subjugação, são altamente visíveis. O pai comete ações que a criança pode
lembrar. Mas a privação emocional nem sempre é assim.  A privação emocional é algo
que falta, algo que a criança nunca conheceu.
A privação emocional, portanto, é uma Armadilha difícil para você
reconhecer. A menos que você tenha experimentado uma negligência extensa, pode ser
preciso explorar um pouco para determinar se você foi privado quando era
criança. Você pode reconhecer a armadilha em si mesmo somente depois de fazer
perguntas específicas: "Eu me senti perto da minha mãe, eu senti que ela me entendeu,
eu me senti amada, eu a amei, ela era calorosa e carinhosa, eu poderia dizer a ela o que
eu senti, ela poderia me dar o que eu precisava? "
Na terapia, muitas pessoas com a Armadilha de Privação Emocional a princípio
dizem coisas como: “Oh, eu tive uma infância normal.   Minha mãe sempre esteve lá."
Dustin começou a terapia dizendo: "Minha mãe me deu tudo.  Eu tinha tudo o que
queria”. No entanto, quando as pessoas com essa armadilha descrevem seus
relacionamentos passados e atuais, algo está errado. Um padrão perturbador surge. Há
um sentimento de desconexão. Talvez a pessoa seja hipersensível a ser privada ou com
raiva crônica. É somente quando trabalhamos para trás que entendemos a origem.
Embora a Privação Emocional seja uma das armadilhas de vida mais comuns, ela é
frequentemente uma das mais difíceis de detectar.

RELAÇÕES ROMÂNTICAS
Em nossa cultura, são os relacionamentos românticos que geralmente são os
mais íntimos. Por esta razão, algumas pessoas que têm a armadilha de privação
emocional evitam completamente relacionamentos românticos, ou só entram neles por
um curto período. Isso é típico do estilo de enfrentamento Escape. No entanto, se você
estiver disposto a se envolver em relacionamentos românticos e não ficar simplesmente
sozinho, é provavelmente nessas relações que sua armadilha é mais visível.
Talvez você, como Jed, tenha um histórico de romper relacionamentos quando a
pessoa começa a chegar perto demais. Você convenientemente encontra razões para
terminar o relacionamento. Ou, como Dustin, você se protege da proximidade
escolhendo parceiros que não estão disponíveis. Ou, como Elizabeth, você escolhe
alguém que está lá, mas é frio e desinteressante. Não importa qual caminho você tome,
o resultado é o mesmo. Você acaba numa situação de privação emocional, replicando
assim sua privação na infância.

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 A tabela a seguir lista alguns dos sinais de perigo a serem evitados nos estágios
iniciais do namoro. Eles são sinais de que você está prestes a repetir o padrão
novamente e se envolver com alguém que é emocionalmente privado.
 
SINAIS DE PERIGO NOS PRIMEIROS ESTÁGIOS DE NAMORO
1. Ele / ela não me escuta.
2. Ele / ela faz toda a conversa.
3. Ele / ela não está confortável tocando ou me beijando.
4. Ele/Ela está esporadicamente disponível.
5. Ele/Ela é frio(a) e indiferente.
6. Você está muito mais interessado em chegar perto do que ele/ela é.
7. A pessoa não está lá quando você se sente vulnerável.
8. Quanto menos ele/ela estiver disponível, mais obcecado você se tornará.
9. Ele / ela não entende seus sentimentos.
10. Você está dando muito mais do que está recebendo.

  Quando vários desses sinais estão ocorrendo de uma só vez, corra -

particularmente se a química for muito forte. Sua Armadilha foi acionada com força
total.
Sabemos que será difícil para você seguir este conselho.  Todo o seu anseio será
direcionado para permanecer no relacionamento. Foi o que aconteceu com
Dustin. Dustin começou a namorar Christine no curso da terapia. Christine era
linda; ela foi uma modelo de sucesso em Nova York. Dustin era apenas um dos muitos
homens que a perseguiam. Embora soubesse que o caso estava condenado, ele não
conseguia se conter. Sua armadilha lutou pela sobrevivência do relacionamento. Vimos
todo o processo se desenrolar, desde a altura de Christine passando o fim de semana
com ele em sua casa de campo, até a profundidade de sua recusa final de vê-lo ou de
retornar seus telefonemas cada vez mais desesperados.
Mesmo se você escolher um parceiro apropriado que esteja emocionalmente
dando, ainda há armadilhas a serem evitadas à medida que seu relacionamento progride.
 
ARMADILHAS DE PRIVAÇÃO EMOCIONAL EM UM RELACIONAMENTO

1. Você não diz ao seu parceiro o que precisa, depois fica decepcionado quando
suas necessidades não são atendidas.
2. Você não diz ao seu parceiro como se sente e fica desapontado quando não é
compreendido.
3. Você não se permite ser vulnerável, para que seu parceiro possa protegê-lo ou
orientá-lo.
4. Você se sente privado, mas não diz nada. Você guarda ressentimento.
5. Você fica com raiva e exigente.
6. Você constantemente acusa seu parceiro de não se importar o suficiente com

9
 você.
7. Você se torna distante e inacessível.

  Você pode reforçar sua privação sabotando o relacionamento. Você pode se

tornar hipersensível a sinais de negligência. Você pode esperar que seu amante leia sua
mente e, quase que magicamente, preencha suas necessidades. Embora, como
discutiremos a seguir, algumas pessoas que têm o contra-ataque armadilham tornando-
se exigentes nos relacionamentos, a maioria não pede o que deseja. Provavelmente não
lhe ocorre explicar as suas necessidades. É muito provável que você não peça o que
deseja e, em seguida, fique muito magoado, retraído ou irritado quando suas
necessidades emocionais não forem atendidas.
 
EXIGÊNCIA NAS RELAÇÕES
Algumas pessoas com a armadilha Privação Emocional o contra-atacam;  elas
compensam seus sentimentos de privação tornando-se hostis e exigentes.  Essas pessoas
são narcisistas. Eles agem como se tivessem o direito de satisfazer todas as suas
necessidades. Eles exigem muito, e muitas vezes recebem muito das pessoas que se
tornam seus amantes.
Jed é assim. Independentemente de quanta nutrição ele recebe de uma mulher,
ele ainda sente que suas necessidades não estão sendo atendidas.  No entanto, em vez de
se sentir magoado ou rejeitado por não conseguir o suficiente, ele se torna raivoso.  Isso
é muito diferente de Elizabeth, que também é hipersensível a sentimentos emocionais,
mas permanece em silêncio sobre suas necessidades. Jed e Elizabeth ilustram dois
estilos diferentes de lidar com a privação emocional: a raiva e a exigência de Jed são
típicas do estilo de enfrentamento do contra-ataque, enquanto o silêncio de Elizabeth é
característico da rendição como uma forma de enfrentamento.
Por que algumas pessoas reagem à privação emocional ao se tornarem
narcisistas? A resposta está em uma combinação da armadilha de Privação Emocional e
da armadilha de Direito. Embora, enquanto crianças, suas necessidades emocionais não
fossem atendidas de maneira importante, os narcisistas aprenderam a combater os
sentimentos de privação, tornando-se muito exigentes quanto a outras necessidades
mais superficiais.
Por exemplo, você pode ser muito exigente sobre o que come, ou como se veste,
com quem está ou para onde vai.  Você pode ser muito exigente com coisas
materiais. Você pode ser exigente sobre qualquer coisa, exceto o verdadeiro objeto do
seu desejo, que é nutrição emocional.  Infelizmente, essas demandas materiais são, em
última instância, um substituto pobre para o amor e a compreensão, e assim você não
está satisfeito. Você continua almejando recompensas tangíveis, nunca abordando a
questão subjacente e nunca está satisfeito.
Quando criança, você não tinha permissão para exigir as necessidades
emocionais. Sua mãe (provavelmente) não respondeu. Mas se ela permitisse que você
exigisse outras necessidades, seria pelo menos uma maneira de conseguir alguma
10
coisa. Foi o que aconteceu com Dustin. Embora a mãe de Dustin fosse fria, ela era
excelente em preencher outros tipos de necessidades. Ela exuberante com presentes
materiais, então Dustin desenvolveu um senso de direito sobre coisas materiais.  Ao
contrário de Dustin, algumas crianças são negligenciadas em ambos os domínios,
emocional e materialmente. Não importa para onde eles se voltam, eles se deparam com
privações. Essas crianças geralmente desistem e aprendem a não esperar nada (o estilo
de enfrentamento da Entrega).
Há uma qualidade inautêntica para um relacionamento com um
narcisista. Encontros íntimos, mesmo com as pessoas com quem eles estão mais
próximos, permanecem superficiais. Se este é você, em algum nível você sente uma
sensação de desespero com a superficialidade de seus relacionamentos.  É por isso que
você é tão pouco exigente quanto às necessidades mais prementes, às necessidades
emocionais primárias, que seus encontros revelam falsidade.
 
A lista a seguir descreve as etapas para alterar o limite de vida de privação emocional:
 
MUDANDO A PRIVAÇÃO EMOCIONAL
 
1. Entenda sua privação na infância. Sinta a criança carente dentro de você.
2. Monitore seus sentimentos de privação em seus relacionamentos atuais. Entre em
contato com suas necessidades de nutrição, empatia e orientação.
3. Revise os relacionamentos passados e esclareça os padrões recorrentes. Liste as
armadilhas para evitar a partir de agora.
4. Evite parceiros frios que geram alta química.
5. Quando você encontra um parceiro que é emocionalmente generoso, dê ao
relacionamento uma chance de trabalhar. Peça por aquilo que está
querendo. Compartilhe sua vulnerabilidade com seu parceiro.
6. Pare de culpar seu parceiro e exigir que suas necessidades sejam atendidas.

 Vamos explorar cada passo com mais detalhes.

1. Entenda sua privação na infância.  Sinta a criança carente dentro de você.
Compreensão é sempre o primeiro passo. Você deve chegar a um acordo com a verdade
do que aconteceu com você quando criança. Como já observamos, com a privação
emocional, isso pode ser mais difícil do que em algumas outras armadilhas de
vida. Você pode nem mesmo admitir que foi privado.
Jed sabia, quando chegou à terapia, que ele havia sido privado.  Tal privação
descarada é facilmente reconhecida. Mesmo no início da terapia, Jed foi capaz de gerar
imagens de sua negligência - de ser a única criança sem uma mãe presente em inúmeras
ocasiões, desde receber uma medalha de escoteiro todo o caminho até a formatura do
ensino médio e da faculdade. Lembrou-se de ter falsificado a assinatura de sua mãe em
seus boletins porque ela não se incomodou em assiná-los.
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 Jed poderia facilmente ter acesso à sua raiva sobre a privação, mas ele teve
dificuldades em acessar a dor (típico dos contra-atacantes).  Elizabeth, por outro lado,
estava em contato com a dor, com a solidão que sentia quando criança (típica de
rendição). Era mais difícil para ela acessar a raiva.  Você tem raiva e pesar pela sua
privação. Como veremos, é importante tentar sentir os dois.
Para Dustin e Elizabeth, entender o passado foi mais difícil.  Eles estavam
descobrindo um processo mais sutil. Na verdade, acreditamos que existem três tipos
distintos de privação emocional. Desmembrar dessa maneira pode ajudá-lo a esclarecer
exatamente o que aconteceu com você quando criança. Você pode ter sido privado em
uma ou duas dessas áreas e não nas outras.
TRÊS TIPOS DE PRIVAÇÃO EMOCIONAL
2. Privação de Nutrição
3. Privação de Empatia
4. Privação de Proteção

Cada tipo de privação refere-se a um aspecto diferente do amor.  Nutrição refere-

se a calor, atenção e afeto físico. Seus pais mantiveram e balançaram você? Eles
consolaram e acalmaram você? Eles passaram algum tempo com você? Eles se abraçam
e beijam quando você os vê agora?
Empatia refere-se a ter alguém que entende seu mundo e valida seus
sentimentos. Seus pais entenderam você? Eles estavam em sincronia com seus
sentimentos? Você poderia confiar neles quando teve problemas? Eles estavam
interessados em ouvir o que você tinha a dizer? Eles discutiriam seus sentimentos com
você se você pedisse? Eles poderiam se comunicar com você?
Finalmente, Proteção refere-se a fornecer força, drible e orientação.  Você tinha
alguém a quem você poderia ir quando era criança quando precisava de conselhos e
quem era uma fonte de refúgio e força? Havia alguém que cuidou de você, que fez você
se sentir seguro(a)?
Jed sofreu severa privação em todas as três áreas.  Estava tão machucado que,
como adulto, não podia dar nem receber nenhuma das três - nutrição, empatia ou
proteção. Para Elizabeth e Dustin, a situação era mais complexa.
Dustin se sentia protegido por sua mãe, e ela era uma boa pessoa para ir quando
ele precisava de conselhos sensatos e sem emoção.  E Dustin tinha uma crença quase
mágica de que o nome e a riqueza de sua família poderiam protegê-lo de toda a
adversidade. Mas a mãe de Dustin não nutria nem dava empatia.  No entanto, ele teve
um pai carinhoso e empático que curou alguns dos danos causados por sua mãe e agiu
para enfraquecer sua armadilha.
Elizabeth aparentemente teve muito amor e carinho quando criança. Ela gerou
várias imagens de sua mãe abraçando-a e beijando-a.  Aqui é uma lembrança típica:
"Estou sentada no colo da minha mãe. Estamos em uma festa. Estou usando um lindo
vestido. Sinto-me bonita e especial". Como a superficialidade desta imagem sugere, o
amor de sua mãe era um amor falso. Aconteceu apenas quando a companhia estava lá

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para testemunhar isso. No fundo, Elizabeth teve privação de nutrição.  Mas, como
Dustin, ela se sentia protegida quando criança;  na verdade, ela provavelmente recebeu
muitos conselhos e orientações de sua mãe. No entanto, Elizabeth experimentou
claramente a privação de empatia. Por exemplo, ela gerou essa imagem em terapia:
TERAPEUTA: O que está acontecendo?
ELIZABETH (olhos fechados): Eu estou em uma festa de aniversário com minha
mãe.  Minha mãe está me dizendo para ir e beijar essa outra menina.   Eu digo à minha
mãe que não gosto dessa garotinha.   Mas minha mãe quer que eu goste dela, e ela me
diz: "Isso é bobagem, é claro que você gosta dela".
TERAPEUTA: Como você se sente?
ELIZABETH: Invisível.
Sua mãe não refletiu os sentimentos de Elizabeth de volta para ela. Sua mãe não
sabia e nem parecia se importar com o que sentia.
O primeiro passo para entender sua privação na infância é criar imagens.  Vá
para um lugar calmo e privado e permita que imagens de sua infância flutuem até o
topo de sua mente. Experimente as memórias completamente, com todas as emoções
que você sentiu no momento. Experimente as imagens e depois estude-as. Gere
imagens para cada pai. Assim como com Dustin, um dos pais pode compensar o dano
causado pelo outro. E inclua todos os outros membros próximos da sua família para
obter uma imagem completa.
2. Monitore seus sentimentos de privação em seus relacionamentos atuais.   Entre em
contato com suas necessidades de nutrição, empatia e orientação. Torne-se mais
consciente de seus sentimentos de privação em sua vida atual. Ensine-se a perceber
quando a sua armadilha é acionada.  Pode ser um momento em que você se sente
desprezado, solitário ou vazio, ou que ninguém entende como você se sente.  Você pode
sentir-se triste porque o seu amante não está disponível, ou frio e desamparado.  Você
pode ficar com raiva porque você sempre tem que ser forte, que você é sempre aquele
que cuida do seu parceiro, e nunca é o contrário.  Qualquer sentimento forte de privação
pode servir como uma sugestão de que sua armadilha é acionada e que você deve
prestar atenção ao que está acontecendo.
É importante que você se permita sentir todas as emoções que são
desencadeadas junto com a sua armadilha. Tente não bloquear nenhum
sentimento. Explore todo o espectro de emoções, o máximo que puder.
Você pode usar imagens para se conectar ainda mais com seus
sentimentos. Quando algum acontecimento em sua vida atual provoca fortes
sentimentos de privação, reviva a experiência através de imagens. Deixe todos os seus
sentimentos emergirem. Entre em contato com suas necessidades de nutrição, empatia e
proteção. Em seguida, conecte a imagem a uma imagem no passado quando você era
criança e sentiu o mesmo. Se alternar repetidamente entre o presente e o passado dessa
maneira, você será capaz de aprofundar sua consciência das maneiras como você
revigora sua privação na infância em seus relacionamentos atuais.

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 Dustin fez esse exercício imagético em uma sessão de terapia conosco. Ele
estava descrevendo um incidente que o aborreceu muito. Eles já haviam terminado e
tinham se unido em uma festa. Pedimos a Dustin para obter uma imagem de Christine.
TERAPEUTA: O você vê?
DUSTIN: Eu vejo Christine. Ela está lá no meio da imagem, vestida de branco - como
se estivesse no anúncio da revista. Ela parece congelada e perfeita. Ela está cercada
por vidro.
TERAPEUTA: Onde você está?
DUSTN: Estou fora do vidro.  Estou dizendo algo, mas ela não pode me ouvir através
do vidro. Não consigo fazer ela olhar para mim. Eu estou movimentando meus braços
estendidos e estou gritando, mas ela não pode me ouvir através do vidro.
TERAPEUTA: Me diga o que você está sentindo. 
DUSTIN: estou sozinho.
Nós então pedimos a Dustin para obter uma imagem de quando ele se sentiu
assim antes, quando criança. A lembrança que veio foi da mãe dele: "Eu a vejo sentada
no sofá lendo, e estou andando do outro lado da sala muito calmamente porque sei que
ela ficaria aborrecida se eu a perturbasse enquanto a estava lendo seu livro."
3. Revise os relacionamentos passados e esclareça os padrões recorrentes.  Liste as
armadilhas para evitar a partir de agora.  Faça uma lista dos relacionamentos mais
importantes em sua vida. Você pode querer se concentrar em relacionamentos
românticos, ou você pode querer se concentrar na família ou amigos próximos. Pense
no que deu errado em cada relacionamento. A pessoa era incapaz ou não estava disposta
a satisfazer suas necessidades? Você o afastou com suas demandas, que, quando
preenchidas, nunca fizeram diferença? Você ficou entediado com alguém que estava te
tratando bem? Você estava realmente recebendo mais do relacionamento do que você
reconheceu na época?
Foi fazendo essa lista que o padrão de Dustin se tornou flagrantemente óbvio
para ele. Ele viu claramente que, com cada mulher com quem ele havia sido
confrontado, havia indícios desde o início de que ela estava emocionalmente
indisponível de alguma maneira importante. É claro que, em cada caso, ele ignorara os
primeiros sinais de alerta. Era doloroso para ele reconhecer na terapia que suas relações
amorosas mais poderosas tinham sido condenadas desde o início.
O padrão que surgiu da lista que Elizabeth fez foi que ela dava muito para cada
pessoa, mas recebia pouco em troca. E para Jed, era que ele estava insatisfeito com
todas as mulheres, independentemente do que elas lhe dessem. Em seu jeito de culpar
característico, ele disse, "Isso é uma lista de mulheres que foram uma decepção atrás da
outra." Qual é o princípio unificador da sua lista? Quais são as armadilhas para você
evitar?
4. Evite parceiros frios que geram alta química. Essa é a regra simples que é difícil
de seguir. Não se envolva com a privação de parceiros. A regra é tão difícil de seguir
porque esses são precisamente os parceiros que mais te atraem. Muitas vezes, damos
aos pacientes esta regra básica: se você encontrar alguém para quem você sente um alto
grau de química, avalie quanta química em uma escala de 0 a 10. Se você classificar a
pessoa em 9 ou 10, pense duas vezes antes de se envolver com essa pessoa.

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Ocasionalmente, tais relacionamentos funcionam depois de muita turbulência. Mas,
mais frequentemente, a química que você sente será baseada em Armadilhas
desencadeadas em você, ao invés de qualidades positivas que farão o relacionamento
durar.
Não estamos dizendo que você precisa se contentar em passar o resto da sua vida
com um parceiro que só gera uma resposta de 0 a 5 em você. Nós sentimos que tem que
haver alguma química para o relacionamento funcionar. Mas, se houver apenas química
romântica, quase certamente não funcionará a longo prazo. Há muitos “6”, “7” e “8”
por aí. Um deles pode trazer-lhe a profunda satisfação de um relacionamento íntimo e
amoroso, talvez pela primeira vez em sua vida.
5. Quando você encontra um parceiro que é emocionalmente generoso, dê ao
relacionamento uma chance de trabalhar.  Peça por aquilo que está
querendo.  Compartilhe sua vulnerabilidade com seu parceiro. Quando você entrar em
um relacionamento saudável, dê uma chance. Muitas vezes as pessoas com essa
armadilha sentem-se entediadas e insatisfeitas com relacionamentos saudáveis, e
querem se afastar. Não se afaste tão rápido, mesmo que o relacionamento pareça
desanimador. Talvez você só precise se acostumar com a estranha sensação de ter suas
necessidades emocionais satisfeitas.
Depois do fiasco com Christine, Dustin envolveu-se com uma mulher chamada
Michelle, que era calorosa e carinhosa. Dustin foi muito atraído por ela no início, mas
isso mudou. Quando se aprofundaram no relacionamento, a química que ele sentia por
ela desapareceu. Ele começou a comparecer às sessões dizendo que estava entediado
com Michelle, que não se sentia mais atraído por ela e que talvez o relacionamento
fosse um grande erro. No entanto, ainda estávamos esperançosos. Coisas boas estavam
acontecendo entre eles ao mesmo tempo. Dustin estava permitindo que Michelle se
importasse com ele. Apesar dos sentimentos de Dustin de que ele poderia querer
terminar o relacionamento, pensamos que era possível que isso ainda funcionasse.
Havia muitos bons sinais sobre o relacionamento de Dustin com Michelle que
nos mantinha esperançosos. Primeiro de tudo, ele já foi atraído por ela. Nós não
acreditamos que você possa criar uma química quando nunca houve lá. Mas, se houver
pelo menos um grau moderado de química no começo, vale a pena tentar recuperá-la se
ela desaparecer. Vale a pena tentar resolver seus problemas no relacionamento, na
esperança de que você possa recuperar um pouco da química. Pode ser mais uma
questão de se permitir conectar-se com a pessoa, de se tornar vulnerável e de pedir o
que deseja.
Enquanto conversávamos em nossas sessões, Dustin percebeu que na maioria
das vezes, na verdade, ele não estava realmente entediado com Michelle, mas estava
com raiva porque ela não estava dando a ele o que ele precisava. Claro, Dustin não
estava dizendo a Michelle o que ele precisava. Este é um padrão comum de privação
emocional. Você guarda o que quer em um segredo, depois fica com raiva quando não
consegue. Manter as suas necessidades em segredo é uma maneira de se render à sua
Armadilha. Você garante que mesmo que seu parceiro seja uma pessoa calorosa, suas
necessidades ainda não serão atendidas. Se você está com um parceiro amoroso, diga à
pessoa o que você precisa. Permita que seu parceiro cuide de você, proteja você e
aguente você.

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 Percebemos que isso pode ser assustador. Isso significa tornar-se vulnerável ao
seu parceiro. Você se investiu muito em fazer o oposto, mantendo-se invulnerável para
se proteger da decepção. Quando criança, você tinha uma boa razão para isso. Você
provavelmente teve uma boa razão para manter esse muro em muitos relacionamentos
desde a infância. Mas pergunte a si mesmo: "Desta vez, é diferente? Posso confiar nessa
pessoa?" Se a resposta for "sim", talvez você deva dar uma chance.
6. Pare de culpar seu parceiro e exigir que suas necessidades sejam atendidas. Como
Dustin disse: "Minha raiva aumenta. Chego ao ponto de que tudo o que sinto seja
ressentimento, e tudo o que estou fazendo é contar a Michelle." Não abrigue
ressentimento. Expresse suas necessidades diretamente ao seu parceiro. Quando estiver
com raiva, diga ao seu parceiro como se sente. Faça isso com calma, sem culpa. Abaixo
da raiva é um sentimento de mágoa, de vulnerabilidade. Compartilhe isso com seu
parceiro. Se você mostrar apenas a superfície irritada e exigente, você afastará seu
parceiro e tornará menos provável que ele ou ela possa atender às suas
necessidades. Tornar-se irritado e exigente é auto-destrutivo. Isso raramente
funciona. Você quase nunca acaba se sentindo melhor - as coisas só ficam piores e
piores.
Muito do que estamos dizendo se resume à comunicação. Se você quer um
relacionamento funcione, você tem que estar disposto a comunicar seus pensamentos e
sentimentos ao seu parceiro. Você tem que se compartilhar. Você tem que se conectar.
 
A PERSPECTIVA DA MUDANÇA
Não é fácil mudar. Como dissemos antes, está em suas mãos. Em grande parte, o
quanto você muda é uma função de quanto você trabalha e persiste. Sua Armadilha de
privação emocional não cairá de repente. É uma questão de lentamente desbastar a
armadilha - de contrariar a armadilha cada vez que é acionada. Você deve jogar todo o
seu ser contra a armadilha - seus pensamentos, sentimentos e comportamento.
É triste que quanto mais você tenha tido danos quando criança, mais duro você
tenha que dar. Esta é mais uma injustiça na cadeia de desmandos contra você. Se você
foi seriamente prejudicado quando criança, pode precisar de ajuda profissional. O
último capítulo deste livro explica como começar a encontrar a ajuda de que você
precisa.
Demorou muito tempo para Jed começar a mudar na terapia. Ele tinha muita
dificuldade em se tornar vulnerável às pessoas em sua vida e a nós. Sua postura sempre
foi de que ele preferiria perder tudo do que assumir esse risco. A armadura que o
protegia melhor na infância, quando adulto, tornara-se seu inimigo, isolando-o da
conexão e da intimidade.
Jed podia facilmente acessar sua raiva sobre o passado, mas era muito difícil
para ele sentir a dor. Sentiu raiva ao invés de dor, e raiva foi o que ele expressou. Jed
nunca se viu como responsável por criar relacionamentos. Ele sempre se concentrava
em como a outra pessoa o estava decepcionando, como a outra pessoa o decepcionava.
A princípio, esse era o tema da terapia. Nós discutimos como estávamos
deixando-o para baixo, não o estávamos ajudando, como deve haver outros tipos de
terapia que são melhores. Mas algo o manteve em terapia. Em algum nível, ele sabia

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que, se ele partisse, passaria para outro relacionamento vazio e de curta duração. Ele
começou a expressar a dor de sua solidão.
JED: Eu estava tomando uma xícara de café em um café na calçada, e esse casal
passou. O homem tinha o braço em volta da mulher e olhava para ela. É difícil
descrever, mas de repente me lembrei de uma vez em que minha mãe me pegou e me
abraçou, e eu me senti como se estivesse chorando.
Jed começou a compartilhar sua vulnerabilidade e dor com os
outros. Recentemente, pela primeira vez, ele passou a marca de seis meses em um
relacionamento romântico. Ele está noivo para se casar com uma mulher chamada
Nicole.
Elizabeth deixou seu marido Josh no curso da nossa terapia. Embora não
tenhamos tentado influenciar sua decisão, nós a apoiamos nisso. Acreditamos que uma
pessoa deve deixar um relacionamento irremediavelmente insatisfatório. Elizabeth
tentou muito por muito tempo melhorar o relacionamento com Josh, mas sem sucesso.
Se ela ficasse, provavelmente ficaria frustrada e insatisfeita pelo resto de sua vida. Josh
não a amava o suficiente para mudar.
Uma vez divorciada, Elizabeth imediatamente repetiu o padrão mais duas vezes,
com outros dois homens frios e desnudos. "É quase como se eu tivesse que viver o
padrão novamente para reconhecê-lo", disse ela. Ela ainda se sente atraída por homens
narcisistas, mas agora ela resiste a eles. Recentemente Elizabeth se envolveu com
Mark. É a primeira vez em um relacionamento com um homem que ela não apenas dá
amor, mas recebe amor em troca. Como ela diz: "Eu deixei o Mark cuidar de mim.
Acho que parece engraçado que eu tenha que aprender a tomar, mas é exatamente isso
que está acontecendo. Estou aprendendo a tomar."
Dustin ficou com Michelle. Eles se casaram e tiveram um filho. Ele descreveu
sua vida em uma de nossas últimas sessões:
DUSTN: Ainda tenho momentos em que me sinto desconectado, como se não bastasse.
Mas a maior parte do tempo eu me conectei. É como se eu olhasse para cima, e
Michelle e o bebê estivessem lá, e de repente me lembro de que não estou mais sozinho.

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