UM MESTRE AMA A SUA ESCRAVA?

DOES A MASTER LOVE HIS SLAVE?

by _Marcus_ of Ar

Escravas podem desejar ser possuídas por alguém que nunca as amou? Um mestre “ama” sua
escrava?

A Antropologia atesta que existem apenas duas emoções básicas no léxico emocional humano:
amor e medo. Todas as outras emoções, ódio, ciúme, ganância, desconfiança, afeição platônica são
nascidas dessas duas emoções aparentadas.

Todos nós parecemos ter uma concepção natural particular sobre o que “amor” deveria significar.
Por isso, talvez devamos qualificar o que trataremos aqui como nos referindo ao “amor romântico.”

De acordo com os ditames de nossa cultura – a que vivemos em nossa Terra – “amor romântico”
consiste em uma parceria monogâmica que dure por toda a vida, e onde ambos os parceiros são
perfeitos iguais na quantidade e esforço que eles mantêm no relacionamento. Se espera que ambos
os parceiros instantaneamente deem ao outro o que é requerido para que ele, o parceiro, seja
realizado e feliz. Não existe violência entre eles, nem existem disputas. Eles são perfeitos amigos,
perfeitos parceiros e perfeitos amantes… “Verdadeiro Amor.”

Mas existem muitos tipos diferentes de amor. Eu amo a minha Companheira Livre. Eu também amo
um bom filé e uma cerveja gelada em uma noite quente de verão. Ambos os exemplos de “amor,”
colocam o amor em variados graus e de acordo com variadas circunstâncias.

Todo amor é como eles. Não frequentemente ele vive de acordo com os ditames culturais que nós
atribuímos a ele. Se esse amor existisse, existiriam menos divórcios, já que todo mundo fielmente e
sem falhas “amaria sempre o outro,” o que seria precisamente o que foi prometido em frente a um
altar e quando foram trocados os votos de casamento.

Mas o amor não funciona assim. Ele tem os seus pontos altos e os seus pontos baixos. Ele vem e
vai, e algumas vezes ele apenas vai embora, quando os fatores que contribuíram para sua existência
original são alterados. Deve-se trabalhar duro para mantê-lo. E ele vem em incontáveis variações.

Então, quando um homem encoleira uma mulher, ele quase certamente “a ama”, em algum nível.
Ele deve. A única alternativa seria ele a temer (embora,diante disso, as feministas de gênero sem
dúvida grasnariam que medo é precisamente porque ele faz isso). Então, sim, ele a ama. Apenas
talvez não da mesma maneira que ele amaria uma Livre Companheira ou esposa.

Por que não?

Bem, talvez ele não possa fazer isso. Se a sua mulher procura ser dominada e dirigida por um
Mestre forte, ele não poderia jamais fazer isso se sentisse o tipo de “amor romântico” que nós
discutimos acima. Porque as exigências da Dominação e a estreita definição de “amor romântico”
não tem critérios que combinam. Os tradicionais contos de fadas abraçados por nossa cultura dizem
que nenhum verdadeiro amante imporia a sua vontade sobre a sua amada. Da mesma maneira que
nossa cultura diz que nenhum verdadeiro amante jamais teria respeito por uma parceira que fosse
sexualmente uma ativa “puta” na cama.
Esse é o nosso exato e irrealista conceito de “amor romântico” que cola em nossa vida e estraga
tudo quando nós procuramos uma relação recompensadora que não está dentro desses estreitos
parâmetros.

Alguns homens têm culhões para permanecer fiéis à sua masculinidade e serem homens fortes para
suas mulheres, e fazer isso fora do confinamento do “amor verdadeiro,” sem rolinhas cantando e
pássaros do amor flertando do lado de fora de suas janelas. Eles expressam seu grande amor por
suas mulheres, mas não permitem que suas mulheres andem por cima deles nesse processo. Não
existe barganha, e tudo vai bem.

Outros homens não podem fazer isso. Sua cultura marcou neles profundas compulsões emocionais,
e os ameaça com severa punição se eles fizerem isso. Assim, eles deve psicologicamente colocar as
suas mulheres fora dos invisíveis laços e das irrealistas limitações do autodefinido “amor
romântico,” no sentido de preservar a sua independência do que eles percebem como sendo o
cultural e feminino controle, e preservar a sua masculinidade interna.

Senhoras… Sempre imaginam porque homens são tão frequentemente relutantes em confessar o seu
amor por vocês? Bom… esse é o motivo.

No entanto, na relação Mestre / escrava, os desafios são até mesmo muito maiores. O controle sobre
uma mulher deve ser total, e ele deve ser mantido a todo custo. Aderir ao nosso conceito de “amor
romântico” e ainda manter a integridade do relacionamento M/s é quase frequentemente entendido
como um paralisante impedimento para a indiferença necessária à punição e dominação. Assim, é
mais fácil “Dominar” uma mulher que não se “ama” (no tradicional senso romântico.)

Amor é ainda uma parte muito importante disso. Mas não é o “amor romântico” como nossa cultura
o define. Ele é um amor romântico como Mestre e escrava escolheram para o definir. É uma coisa
nova, e pode ser mais profundo e mais emocionalmente e recompensador que todas as flores e
chocolates e passeios à luz da lua jamais imaginados.

Nós devemos lutar contra os estereótipos. Antigamente nós éramos muito mais práticos sobre isso.
Casamento era um contrato social onde não se esperava uma mística união de almas, mas uma
longa e duradoura parceria e amizade, com o mútuo objetivo de criar uma família. Amor pode e
frequentemente existe dentro desse contrato, embora não seja o fator mais importante a determinar
o sucesso do relacionamento. É isso que o Livre Companheirismo de Gor é, e o casamento já foi
aqui na Terra.

Romântico? Realmente não. Prático? Absolutamente.

A atitude do tipo “tenha o seu bolo de casamento e o coma também,” relativamente recente, que
atingiu a cultura ocidental na era Vitoriana alterou como nós percebemos tais relacionamentos e o
que nós esperamos deles. A recusa em reconhecer as falhas humanas nessas uniões causou muito
dano àqueles que procuram pela romântica versão do casamento e simplesmente não podem
alcançá-la. Mas o tipo de amor que é mais benéfico é construído em um longo período de tempo, e
não aparece durante um noivado de seis meses.

Ou um encoleiramento à primeira vista.

O mesmo é verdade para o relacionamento M/s. Com o tempo, o Mestre pode vir a redefinir os seus
sentimentos como amor, e como intensa devoção a uma mulher, que nós todos associamos com
“amor romântico.” Mas primeiro ele deve avançar pelo obstáculo que resulta ao abraçar o “rígido
amor” como uma forma bastante válida de amor entre homem e mulher.
Então, até mesmo os Goreanos dos livros se preocupam com isso. Ao abraçar o amor por suas
escravas, eles podem perder em certa medida o controle sobre elas. Até mesmo Samos, o Mestre
Slaver de Port Kar, suscita esse temor quando ele encontra a mulher que parece idealmente feita
para se tornar a sua “escrava do amor” (“escravidão do amor” é basicamente o termo Goreano para
uma união monogâmica Mestre / escrava ideal).

Então… Ha sempre o persistente medo na psique masculina que o amor empondera sua mulher
sobre ele. Tudo que um Mestre pode fazer é ser forte, e recusar a suavizar sua postura na área que
importa… O controle sobre sua escrava em todas as situações.

Nós todos queremos “estar amando.”

Isso leva tempo e é muito difícil.

Eu acrescento que o amor Goreano, como a amizade Goreana, não é concedida rapidamente ou sem
uma boa razão. A ânsia de “se apaixonar” por alguém, ou ter sexo com alguém, ou morar com
alguém, ou o que quer que esteja acessível, é muito uma coisa da Terra, encorajada por nossa
cultura, nossa literatura romântica e nossa mídia.

O que um verdadeiro Mestre deve fazer é “estar amando” e ainda assim estar disposto a controlar,
completamente, o objeto do seu amor. E para isso é necessário um sério salto mental, e culhões para
ir contra o que a nossa cultura define como sendo as regras do amor romântico.

Can slaves really desire to be owned by one who will never love them? Does a Master “love” his
slave?

Anthropology dictates that there are only two basic emotions in the human emotional lexicon: love,
and fear. All other emotions… hatred, jealousy, greed, suspicion, platonic fondness… all are born
of those two parent emotions.

We all seem to have a particular cultural conception about what “love” is supposed to entail.
Perhaps we should qualify it, and refer to it as “romantic love.”

According to our cultural dictates, “romantic love” consists of a monogomous sexual partnering
which lasts for life, and in which both partners are perfect equals in the amount of effort they
expend to maintain the relationship. Both partners are supposed to instantly give to the other what
they require to be fulfilled and happy. There is no violence between them, nor are there any
disputes. They are perfect friends, perfect partners, and perfect lovers… ala, “True Love.”

But there are many different kinds of love. I love my Free Companion. I also love a good steak and
a cold beer on a hot summer night. Both examples of “love,” except love to varying degrees and
according to varying circumstances.

All love is like that. Not often does it live up to the cultural dictates which we have assigned to it. If
it did so, there would be fewer divorces, since everyone would faithfully and faultlessly “love each
other always,” which is precisely what they promised to do when they both stood at the altar and
exchanged wedding vows.

But love doesn’t work like that. It has its high points and low points. It comes and goes, and
sometimes it just goes away when the factors which contributed to its original existence are altered.
One has to work hard to maintain it. And it comes in countless variations.
So when a male collars a female, he almost certainly “loves” her, on some level. He must. The only
alternative would be that he fears her (though the feminists would undoubtedly crow that fear is
precisely why he does it). So, yes, he loves her. Just maybe not in the same way he would love a
Free Companion or wife.

Why not?

Well, maybe he cannot do so. If his female seeks to be dominated and ruled by a strong Master, he
might never do such a thing if he were to feel the sort of “romantic love” we have discussed above.
Because the demands of Mastery and the narrow definition of “romantic love” don’t really have
matching criteria. The traditional fairy tales embraced by our culture say that no true lover would
enforce his will upon his loved one. The same way that our culture says that no true lover would
ever have any respect for a female partner who was a sexually active “slut” in the bedroom.

It is our very unrealistic concept of “romantic love” which gums up the works, and screws us up
when we seek a fulfilling relationship which is not within those narrow parameters.

Some men have the brass cajones to remain true to their manhood and to be strong men for their
women, and do so within the confines of “true love,” without turtledoves crooning and lovebirds
flitting outside their window. They express their great love for their female but do not allow their
females to walk all over them in the process. A bargain is struck, and all is well.

Other men cannot do this. Their culture has imbranded deep emotional compulsions within them,
and threatens them with severe punishment if they do so. So they must psychologically place their
females outside of the invisible boundaries and unrealistic limitations of so-called “romantic love”
in order to preserve their independence from what they perceive to be cultural and feminine control,
and to preserve their inner manhood.

Ladies… ever wonder why men are so often unwilling to confess their love for you? Well, that’s
why.

In the Master/slave relationship, the stakes are even higher. The control over the female must be
total, and it must be maintained at all costs. To adhere to our culture’s concept of “romantic love”
while still maintaining the integrity of the M/s relationship is often perceived to be a crippling
impediment to the aloofness one requires to punish and dominate. Therefore, it is easier to “Master”
a female whom one does not “love” (in the traditional, romantic sense).

Love is still a very important part of it. But it is not “romantic love” as our culture defines it. It is
romantic love as the Master and the slave have chosen to define it. It is a new thing, and can be
deeper and more emotionally fulfilling than all the flowers and chocolates and moonlit strolls ever
envisioned.

We all must fight the stereotype. Formerly, we used to be much more practical about it… marriage
was a social contract which was not supposed to be a mystical soul-union at all, but a long lasting
partnership and friendship with the mutual goal of creating a family. Love can and often does exist
within that contract, though it is not the most important factor which determines the success of the
relationship. That is what the Free Companionship on Gor is, and what marriage used to be here on
Earth.

Romantic? Not really. Practical? Absolutely.

The fairly recent “have your wedding cake and eat it too” attitude which hit western culture during
the Victorian era has altered how we perceive such relationships, and what we expect from them.
The refusal to acknowledge human failings within such unions has wreaked much havoc with those
who chase the romantic version of marriage and simply cannot achieve it. But the kind of love
which is most beneficial is built over a long period of time, and does not occur during a six month
courtship.

The same holds true for the M/s relationship. In time, the Master may come to redefine his feelings
as love, and as the intense devotion to one’s female which we all associate with “romantic love.”
But first he must leap the hurdle which results in his embracing “tough love” as a very valid form of
male/female love.

Heck, even the Goreans in the books worry that by embracing love for their slaves they will lose
some measure of control over them. Even Samos, Master Slaver of Port Kar, elicits such fears when
he encounters the woman who seems ideally suited to become his “love slave” (“love slavery” is
basically the Gorean term for the ideal monogamous Master/slave union).

So… there is always that nagging fear in the male psyche that love empowers his female over him.
All a Master can do is be strong, and refuse to soften his stance in the area which matters… that of
control over the slave in all situations.

Some men can do this easily. To others, it takes longer and is much more difficult.

I add that Gorean love, like Gorean friendship, is not granted swiftly or for no good reason. The
yearning to “fall in love” with anyone one has sex with, or moves in with, or who happens to be
handy, is pretty much an Earth thing, encouraged by our culture, our romantic literature and our
media.

We all want to be “in love.”

What a Master must do is be “in love” and still be willing to control, completely, the object of that
love. And that takes a pretty serious mental leap, and the guts to go against what our culture defines
to be the rules for romantic love.