Dra.

Nathália Helena Vieira Ribeiro

• Psicoterapia Integrativa •

HABILIDADES SOCIAIS E O TREINO DE ASSERTIVIDADE

As Habilidades Sociais referem-se a nossa habilidade de nos comportarmos

de maneira adequada em diferentes contextos e com as mais diversas pessoas.
Existem várias formas de habilidades sociais, como: comunicação verbal e não
verbal, empatia, flexibilidade comportamental e etc. Nesse texto vamos falar
especificamente sobre a assertividade.

Entende-se por assertividade “uma atitude de consideração, respeito e defesa

de si mesmo e do outro”. Ou seja, é uma forma de você respeitar seus direitos, sem
ignorar o dos outros.

O treino assertivo pressupõe o desenvolvimento de duas competências

fundamentais: o alinhamento de expectativas entre a pessoa e o interlocutor e
flexibilidade (de pensamentos e comportamentos).

A resposta assertiva forma o ponto médio de um contínuo de respostas

passivas à agressivas (veja abaixo), e é, habitualmente, a resposta mais apropriada.

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Na comunicação assertiva, os indivíduos expressam os seus direitos de forma

aberta e honesta e assumem a responsabilidade pelas suas próprias ações
deixando os outros fazerem as escolhas deles. Este tipo de comportamento
geralmente leva estes indivíduos a estabelecer relações agradáveis e satisfatórias
uns com os outros.

A assertividade é uma habilidade que pode ser melhorada com a prática.

Então quanto mais treinarmos, melhores ficamos e melhor será a qualidade dos
nossos relacionamentos.

Podemos dizer que os objetivos do treino assertivo são:

● Ajudar o indivíduo a assegurar que os seus direitos não serão violados;

● Reconhecer os direitos dos outros;
● Comunicar a sua opinião de forma confiante;
● Recusar pedidos irrazoáveis;
● Fazer pedidos razoáveis;
● Lidar eficazmente com recusas irrazoáveis;
● Evitar conflitos agressivos.

Logo, atitudes como: pensar antes de agir, estar disposto a esclarecer

situações duvidosas, e estar aberto às mudanças são essenciais para desenvolver
esta habilidade.

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COMPARAÇÃO DOS ESTILOS DE RESPOSTA

De uma forma geral, a resposta assertiva resulta em consequências

favoráveis para as partes envolvidas. Mesmo nas situações em que os objetivos do
indivíduo que utiliza o estilo assertivo não são completamente alcançados, esta
sente-se melhor por ter expresso as suas opiniões. De igual forma, o interlocutor não
tem necessariamente que concordar com o que lhe foi pedido/dito, mas sente que os
seus direitos foram respeitados.

PASSIVO PASSIVO- AGRESSIVO ASSERTIVO

AGRESSIVO

Não expressa Não expressa Expressa desejos, Expressa desejos,

desejos, ideias e diretamente seus ideias e sentimentos ideias e sentimentos
sentimentos, ou os desejos, ideias e à custa dos outros. de forma direta, clara
expressa de forma sentimentos. e objetiva.
Características
autodepreciativa. Defendem seus
do
comportamento direitos de forma
passiva.
Objetivo: Objetivo: Objetivo: Comunicar
Agradar Objetivo: Dominar
Manipular

Ansioso, Sente-se Convencido de sua Confiante,

desapontado consigo frequentemente superioridade. sentimentos
mesmo. incompreendido ou Eventualmente positivos acerca de
Sentimentos Frequentemente incomodado. É envergonhado após si próprio, quer no
Pessoais frustrado ou sarcástico, crítico e o comportamento ser momento ou após o
magoado após os teimoso. expresso. acontecimento.
comportamentos
ocorrerem.

Irritação, pena, Confusão, Revolta, humilhação, Habitualmente,

Sentimentos do
desagrado. desconfiança, desejo de revidar. respeito.
Interlocutor
desagrado.

Não alcança os Não alcança os Alcança os objetivos Frequentemente

objetivos desejados. objetivos desejados, desejados alcança os objetivos
Efeito Frustração. ou os alcança machucando os desejados.
machucando os outros.
outros.

Evitação de Sentimento de Sentimento de Respeito a si e aos

situações incompreensão ou superioridade. outros.
Resultado Final desagradáveis: desgosto. Desgaste Desgaste dos Autoconfiança.
conflitos, confronto e dos relacionamentos. relacionamentos. Manutenção de bons
tensão. relacionamentos.

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DIRETOS DE AFIRMAÇÃO PESSOAL

1. Direito de expressar sentimentos e opiniões.

2. Direito de determinar e estabelecer prioridades como pessoa,
independentemente dos papéis que possa assumir na vida.
3. Direito de ser tratado com respeito, como um ser humano inteligente, capaz e
igualitário.
4. Direito de dizer “não” e “sim” por si próprio (escolha).
5. Direito de cometer erros e ser responsável por esses erros.
6. Direito de mudar de ideia.
7. Direito de dizer “Eu não compreendo” e pedir mais informações.
8. Direito de pedir o que deseja.
9. Direito de declinar responsabilidade pelos problemas das outras pessoas.
10. Direito de lidar com outras pessoas sem depender de suas aprovações.

APTIDÕES E TREINO PARA O COMPORTAMENTO ASSERTIVO

Aptidão 1 - Ser claro, conciso e específico

Como? Diga aquilo que quer realmente dizer, da forma mais direta possível. Se
possível ou necessário, dê exemplos que ilustrem aquilo que quer dizer. Não
pressuponha que a outra pessoa já sabe o que você quer, mesmo que você já tenha
sugerido isso anteriormente. Não justifique pedidos antes de realizá-los, pois desta
maneira o receptor recebe mais informações do que o necessário e pode
interpretá-las mal. Se não obtiver uma resposta clara, a repetição é adequada.

Exemplo: Em vez de dizer: “Lembra que fizemos uma reunião de grupo há uns dias
atrás? Aquela em que você apresentou os resultados? Será que a Ana te deu a
informação de que precisava entregar os gráficos do relatório hoje?”
Dizer: “Combinamos na reunião do dia D, que você entregaria os gráficos do
relatório até hoje. Já estão prontos?”

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Aptidão 2 - Usar frases na 1ª pessoa

Como? Não existe asserção sem o EU – dizer “eu” significa que você assume a
responsabilidade pelos seus pensamentos, sentimentos e ações e que não culpa os
outros por eles.

Exemplo: Em vez de “Você me irrita”, dizer “Eu me sinto irritado quando isso
acontece”. Em vez de “Você tem razão”, dizer “Eu concordo”.
Em vez de “Sabes como é, todo mundo tem dificuldade em decidir sobre estes
pontos, não é?”, dizer “Eu estou tendo dificuldade em decidir”.

Aptidão 3 - Empatizar

Como? Reconheça e confirme sua compreensão acerca do que o receptor diz sobre
a sua situação, dificuldades, sentimentos e opiniões – ele saberá que está sendo
ouvido e que alguém está prestando atenção ao que é importante para ele, e isto
constrói a compreensão mútua.

Exemplo:
A: “Você consegue finalizar a sua parte do trabalho até a próxima semana?”
B: “Vou tentar, mas pode ser que haja atraso.”
A: “Eu compreendo que é pouco tempo (empatia), mas esta atividade já está
atrasada uma semana e eu gostaria muito de resolver o assunto por completo dentro
de uma semana.”

Aptidão 4 - Respeitar os outros

Como? O outro, assim como nós, tem uma opinião e sentimentos sobre as
situações. Quando criticamos alguém ou rejeitamos um pedido, é necessário
mostrar que, longe de ser um ataque pessoal, estamos dizendo algo de específico
ao comportamento/pedido em questão. Apresentar argumentos concretos auxilia na
resolução das situações.

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Exemplo: “O projeto ficou maravilhoso. Nas próximas vezes, precisamos apenas

nos atentarmos aos prazos. Você acha que é possível entregar estas tarefas mais
rapidamente?” (apreciação seguida de crítica construtiva e pedido de mudança)

Aptidão 5 - Pedir a mudança de comportamento

Como? Se algo está lhe incomodando, alguma coisa que o outro fez ou você se
sente prejudicado por ele, peça-lhe que mude o seu comportamento. Esta técnica é
usada frequentemente quando se faz uma crítica construtiva ou quando se lida com
comentários destrutivos.
Exemplo: A: “Combinamos que as nossas reuniões seriam às 09h00. Contudo,
você não conseguiu ser pontual em nenhum dos dias deste mês. Cada vez que
chega atrasado, sinto que não respeita o meu trabalho e, como sabe, atrasa a minha
agenda. Gostava que passasse a chegar no horário combinado ou que fosse sincero
e pedisse a troca do horário das reuniões.” (crítica construtiva com pedido de
mudança de comportamento)

Aptidão 6 - Oferecer-se para mudar de comportamentos

Como? Depois de refletir e aceitar uma crítica recebida, ofereça-se para mudar o
seu comportamento, dentro do que é possível.
Exemplo: B: “Sua apresentação foi muito comprida.”
A: “Concordo. Isso alongou a reunião. Vou repensá-la e diminuir o tempo de
apresentação.” (oferecer-se para mudar).

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LIDANDO COM CRÍTICAS

As críticas geralmente podem ser divididas em três grandes grupos: justas,

vagas e injustas ou falsas. Compreensivelmente, é mais fácil responder a uma
crítica injusta ou falsa do que a uma crítica justa, uma vez que o impacto emocional
desta última é mais elevado.

Nas críticas vagas, como o próprio nome indica, não se concretiza o motivo
do desagrado do interlocutor, logo é possível que haja um aumento de ansiedade de
quem as recebe. Um recurso importante que pode ser utilizado nestes casos é um
pedido de clarificação, como forma de obrigar o interlocutor a expressar suas
ideias mais claramente, ou fornecer mais informações para sua compreensão.

As críticas injustas são, habitualmente, resultado de falta de informação ou

da ansiedade do interlocutor. O fornecimento de informação de forma clara e
direta é suficiente para responder à grande maioria das críticas injustas. Todavia,
nos casos em que o interlocutor insista em seu ponto de vista, a argumentação
empática (tentar compreender o ponto de vista do interlocutor) costuma ajudar na
solução da situação.

As críticas justas geralmente contemplam questões logísticas ou de

natureza interpessoal. A forma mais simples e direta de lidar com críticas justas
consiste em admitir o erro de forma clara e indicar a intenção de mudar. Em
alternativa é possível justificar/explicar o motivo pelo qual não existe possibilidade
de alterar aquela situação ou comportamento.

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ELABORANDO CRÍTICAS

A forma mais eficaz de formular uma crítica consiste em descrever

objetivamente o que o interlocutor fez, e a forma como esse comportamento
prejudica o próprio ou os outros. Assim, o que se comenta é o modo como
determinadas ações específicas foram realizadas (o que), mais do que
comportamento gerais ou aspectos da personalidade. Pode ainda ser útil
acrescentar o que o se espera que o interlocutor faça (pedido da mudança de
comportamento).

PASSO A PASSO PARA FAZER PEDIDOS

1. Demonstre entendimento e empatia: "Eu entendo que..."

2. Fale sobre o problema em questão (indique, sem crítica, o que efetivamente
aconteceu): "... mas quando..."
3. Fale sobre seus sentimentos e/ou sobre as consequências do ato:
"... eu me sinto... " e/ou “... e como consequência….”
4. Proponha alternativas para solução: "... eu sugiro que... ou..."
5. Busque uma validação: "O que você acha? Tudo bem se fizermos assim das
próximas vezes para evitar um novo desgaste...?"

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DIÁLOGOS ASSERTIVOS

Sabe aquela pessoa que você ama e com quem gostaria de se conectar
melhor, ou ainda aquela pessoa com quem você precisa ter aquela conversa chata
sobre estabelecer limites? Ou ainda esclarecer algum desentendimento, ou fazer um
pedido difícil…? Reflita sobre as informações abaixo para ter clareza sobre o que e
como isso poderia ser dito.

Observação - Inicie a conversa deixando claro sobre o que quer conversar.

O que aconteceu exatamente? O que você viu, o que escutou? Atente-se aos fatos!

Intenção - O que é importante para você nessa relação? Fale sobre qual é
sua boa intenção em conversar com ela.

Empatia (sentimentos e necessidades do outro) - Antes de falar sobre

você busque compreender o lado dela. Cheque quais podem ser os sentimentos e
necessidades dela. Escute para ver se você realmente compreendeu. Utilize a lista
de sentimentos e necessidades para te ajudar a formular palpites empáticos.

Autenticidade (seus sentimentos e necessidades) - Conte para pessoa o

que você sentiu/sente e quais são as suas necessidades que deixaram de ser
atendidas diante dessa situação. Novamente, use as listas de sentimentos e
necessidades.

Pedidos - O que você gostaria que fosse diferente? Como vocês poderiam
co-criar uma estratégia que leve em conta as necessidades de ambas as partes?
Faça um pedido ou proponha um caminho de resolução e veja se a pessoa
concorda com ela.

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