Módulo I – Fundamentos do casamento Um número excessivo de jovens entra para o

casamento cegado por expectativas irrealistas.

Introdução Eles creem que o relacionamento deveria ser
Há uma forma de fazer o casamento caracterizado por um alto e contínuo nível de
funcionar melhor – ou simplesmente funcionar? E amor romântico. Como disse um jovem adulto:
o que dizer do ideal chamado de “casamento “Eu queria que o casamento satisfizesse todos os
cristão”? É possível, nos dias de hoje, termos um meus desejos. Precisava de segurança, alguém
casamento cristão? que cuidasse de mim, estímulo intelectual e
segurança econômica imediatamente — mas isso
Há três mudanças principais ocorrendo na simplesmente não foi o que aconteceu!”
instituição do casamento atualmente: As pessoas esperam que algo “mágico” aconteça
1. O declínio na compreensão entre os no casamento.
cônjuges.
Muitos hoje em dia não possuem as aptidões Entretanto, mágica não é o que faz um
de comunicação que produzem a compreensão casamento funcionar — trabalho árduo sim.
necessária para que um casamento se torne forte Quando há resultados positivos é por duas
ou até mesmo exista. Compreensão no pessoas estarem trabalhando juntas, um passo de
casamento não significa não existirem diferenças. cada vez.
Antes, significa que o casal é capaz de conversar
acerca dessas diferenças e chegar a uma Dois cristãos têm as melhores possibilidades
compreensão do ponto de vista do outro. Sendo de terem um casamento feliz porque têm uma
capazes de aceitar o fato de que cada um foi terceira pessoa – Senhor Jesus Cristo –
criado de modo diferente, e devido a isso, trabalhando com eles e fortalecendo-os. Mas tem
reagem de formas diferentes. de haver comunicação – entre eles e seu Senhor,
Alguém já comparou esse ajustamento a entre eles próprios.
dois porcos-espinhos que moravam no Alasca.
Quando chegaram as neves, profundas e
pesadas, ficaram com frio e começaram a Lição 01
ficar mais juntinhos. Entretanto, quando se
achegaram muito um ao outro, começaram a se O que é um casamento cristão?
espetar com seus espinhos. Quando se
separavam, ficavam com frio de novo. Para se
manterem aquecidos, tiveram de aprender a se
ajustar um ao outro.
2. A perda da determinação de se permanecer
casado.
Muitas pessoas entram para o casamento
hoje com a atitude de que se não se derem bem,
podem desfazer o relacionamento e começar de
novo. Muitas pessoas são impacientes com seus
casamentos. Não querem viver “felizes para
sempre”. Querem viver “felizes imediatamente”
e, quando isso não acontece, caem fora.

3. O desenvolvimento de expectativas
irrealistas no casamento.

1

O casamento é a fusão emocional de duas
personalidades em uma operação funcional, cada
uma delas, entretanto retendo sua própria
identidade. O conceito bíblico está contido em
Gênesis 2:24 — ‘uma sócarne’. Para ilustrar o
relacionamento conjugal, ele toma dois pedaços
de massa de modelar, mostrando que, se você
segurasse um pedaço de massa verde escura na
mão esquerda e um pedaço de massa verde clara
na mão direita, você veria distintamente a
diferença das cores. Se, entretanto, você juntasse
os dois pedaços de massa e os moldasse em uma
só forma, veria apenas um pedaço de massa
verde — a primeira vista. Mas se a inspecionasse
atentamente, veria as linhas distintas e separadas
do verde escuro e do verde claro. relacionamento
conjugal — duas pessoas combinadas de forma
a parecerem uma só, mas cada qual retendo sua
identidade ou personalidade própria.
É uma vida nova existente em duas
pessoas.
O casamento cristão, entretanto, envolve
mais do que a combinação de duas pessoas.
Incluitambém urnaterceiraPessoa —Jesus Cristo -
que da significado, orientação e direcionamento
à relação.QuandoJesus Cristo preside ao
casamento, então, e somente então, é ele um
casamento cristão.
2
Dwight Small, conselheiro experiente e autor
de diversos livros sobre o casamento, define o
casamento assim: "Uma nova vida existente em
duas pessoas".
O Dr. David Hubbard, presidente do
Seminário Teológico Fuller, disse: "O casamento
não requer perfeição. Mas ele tem de receber
prioridade. É uma instituição para pecadores. Que
ninguém, além desses, se inscreva. Mas sua
maior glória se revela quando os pecadores
percebem que a forma usada por Deus para nos
fazer cursar seu currículo final de amor e justiça".
Deus criou o casamento para que houvesse
companheirismo. Segundo John Milton, o poeta
clássico inglês, observou: "... a solidão foi a
primeira coisa que o olho de Deus notou como
não sendo boa". A solidão e o isolamento
contradizem o propósito do ato criador de Deus.
Deus fez o homem para viver com outros, e o
primeiro "Outro" foi a mulher.
Deus também criou o casamento para que
houvesse inteireza. A mulher devia ser... uma
auxiliadora que lhe seja idônea (Gênesis 2:18). A
mulher foi criada para ser um complemento ou
um par, adequada para o homem. A mulher ajuda
o homem a tornar a vida dele (e a dela também)
completa. Ela preenche os espaços vazios.
Participa da vida dele, faz com que ele saia fora
de si mesmo para uma área de contato mais
amplo, mediante o envolvimento que tem um
com o outro. Ela é alguém que pode entrar em
um relacionamento de companheirismo
responsável. Os parceiros no casamento estão, na
verdade, cumprindo o propósito de Deus para
que tivessem uma vida completa e integral.
O companheirismo e a totalidade que
Deus planejou para o casamento se originam na
comunicação, à medida que duas pessoas
compartilham cada dia o significado de suas
vidas. Conforme diz Dwight Small: "O centro do
casamento é seu sistema de comunicação... Mas
nenhum casal começa seu casamento com
comunicação altamente desenvolvida. Não é algo
que trazem pronto para o casamento, mas sim
algo que será cultivado continuamente através de
todas as experiências de sua vida a dois".
Companheirismo satisfatório e sensação de
totalidade se desenvolvem a medida que o
marido e a mulher aprendem a comunicar-se com
franqueza e compreensão.
Lição 02
O Matrimônio - Um Novo
Relacionamento
Gênesis 2:24 enfatiza dois verbos: deixar
e unir. A palavra deixar significa abandonar,
renunciar, quebrar um relacionamento antes de
estabelecer outro. Infelizmente, muitos
indivíduos não fazem isto. Saem de casa
fisicamente, mas permanecem lá
psicologicamente. O apego ao lar e aos pais
deveria ser substituído pelo apego ao
companheiro. Isto não quer dizer que devemos
negligenciar ou desonrar nossos pais, mas sim
que devemos cortar as amarras que nos unem a
eles e assumir nossa responsabilidade para com
nosso cônjuge.
A segunda palavra, unir, significa soldar,
segurar ou aderir um ao outro. Quando o homem
"Se une" a sua mulher, tornam-se os dois uma só
carne. A expressão "Uma só carne" é uma bela e
sucinta descrição da união, totalidade e
permanência de Deus planejou para o
relacionamento do matrimônio. "Uma só carne"
sugere um tipo especial de união _ uma
dedicação total à intimidade de toda uma vida
juntos, simbolizada pela união sexual.
Lição 03
Edificando uma casa
"Os filhos dos profetas disseram a Eliseu: Eis que
o lugar em que habitamos diante da tua face é estreito
demais para nós. Vamos, pois até o Jordão, tomemos
de lá cada um de nós, uma viga, e ali edifiquemos para
nós um lugar em que habitemos. Respondeu ele: Ide.
Disse-lhe um deles: Digna-te de ir com os teus servos.
E ele respondeu: Eu irei". (1 Reis 6:1-3}
O casamento na prática não é algo tão
simples como gostaríamos que fosse. Não dá
para resumir naquele desfecho romântico dado
por muitos filmes:"... e foram felizes para
3
sempre". Acho muito interessante esta passagem
da vida de Eliseu onde um de seus discípulos ao
edificar uma casa, perdeu o ferro do machado
que ao se soltar do cabo caiu dentro do rio
Jordão. Uma casa de profetas, uma igreja é
construída com machados, ou seja, através de
casais e casamentos bem ajustados. Neste
sentido é necessária muita restauração, o que
não é uma tarefa meramente natural. Precisamos
da palavra profética personifica da aqui por
Eliseu, ou seja, da sabedoria que vem do alto
para prover o encaixe necessário e manter uma
postura de reconciliação. Restaurar ou ajustar um
relacionamento de tal forma a proporcionar uma
atitude eficiente de amor e serviço exige um
entendimento renovado pela sabedoria divina. O
machado é um símbolo do casal. O cabo e o ferro.
Separados eles têm pouca utilidade. Juntos eles
produzem uma ferramenta capaz de construir
uma casa. E esta casa é a profecia de uma igreja
poderosa. O casamento é a arte de unir duas
pessoas com natureza e passado totalmente
diferentes, ferro e madeira, visando um propósito
maior que é a família. Neste caso, Deus precisou
mudara natureza do ferro fazendo-o flutuar, para
que o ajuste fosse conseguido. A unidade tem o
seu preço. A aliança tem o seu preço. A parceria
tem o seu preço. Relacionamentos têm o seu
preço. Casamento exige mudanças. Com certeza,
no casamento Deus vai fazer este milagre de
mudar a natureza. É necessário lançar o madeiro
no lugar certo para fazer o ferro flutuar. Aplicar a
cruz. A cruz de Cristo detém a sabedoria de Deus
que muda a nossa natureza. Quando aquele
madeiro foi lançado no lugar certo o ferro
flutuou. É necessário voltar nestes pontos, onde o
ferro tem afundado, onde espiritualmente o
casamento está sendo perdido, e quando
aplicamos a cruz, o milagre da reconciliação
acontece, “lembra-te, pois, donde caíste, e
arrepende-te, e pratica as primeiras obras”
(Ap 2:5).
Para aqueles que a palavra da cruz é loucura,
há muito pouca ou nenhuma esperança de um
casamento próspero. O casamento é um xeque-
mate de Deus no nosso orgulho e egoísmo.
 Casamento é o grito da interdependência.
Interdependência ou morte! Não há lugar mais
para a independência.
Aqui começam as mudanças. É impossível
unir duas pessoas num casamento abençoado
por Deus sem que seja necessário mudar a
natureza delas. Nas bodas de Caná, esta foi a
mesma mensagem que o primeiro milagre de
Jesus nos ensina quando ele transforma a água
em vinho. A coisa mais imediata num casamento
são problemas. Na própria festa do casamento
uma dificuldade ocorreu. E o que Deus quer
demonstrar com isto é que ele deseja mudar
nossa natureza. A felicidade no casamento
acontece quando nossa natureza é mudada por
Jesus. Só ele pode dar cor, sabor, suavidade e
alegria num lar, estas coisas são fruto da nossa
transformação. Em vista disto é necessário
ressaltar o grande segredo que faz um casamento
dar certo. Primeiramente é necessário frisar que
este elemento não é a paixão. Isto pode parecer
muito estranho e pouco romântico, mas é
verdade. A paixão, apesar de ser o que
inicialmente atrai um casal, muitas vezes é uma
ilusão que dura pouco. Ela é só a faísca inicial.O
que um casal precisa mesmo é a sabedoria da
cruz. Todo tesouro que precisamos vem pela
verdadeira sabedoria, que proporciona um
relacionamento sólido de amor.
Lição 04
Herança Familiar
Sabendo que não foi com coisas corruptíveis, como
prata ou ouro, que fostes resgatados da vossa vã
maneira de viver que por tradição recebestes de vossos
pais. Mas com o precioso sangue de Jesus Cristo, como
S
de um cordeiro imaculado e incontaminado. (I Pe
1:18,19).
abemos que o principal canal pelo
qual Deus nos abençoa são os
nossos pais. Em contrapartida, este
texto fala também sobre um fútil
legado, uma vã maneira de viver que nos é
imputada por tradição, capaz de engessar nosso
4
comportamento e comprometer o
desenvolvimento da nossa personalidade.
Esse componente cultural do ser humano
baseado na capacidade de manter tradições é
também um alvo favorito no qual Satanás deseja
estabelecer e perpetuar seus desígnios. Dessa
forma, ele agarra não apenas uma geração, mas
toda uma linhagem familiar.
E os que de ti procederem edificarão as ruínas
antigas; eu tu levantarás os fundamentos de muitas
gerações; e serás chamado reparador da brecha, e
restaurador de veredas para morar. (Is 58:12.).
Muitos caminhos ou veredas precisam ser
restaurados. Muitos não só perderam a chave de
casa, como também o rumo de casa. Estão
afastados e perdidos em relação à vida. A família
tem sido arruinada e os seus fundamentos
destruídos. Esse vem sendo um quadro crônico
que tem subjugado geração após geração. Deus
procura um intercessor em cada família. Deus
quer achar você, alguém que tenha
entendimento de tapar a brecha, mapear a raiz
do problema, resgatando a família de todo direito
e argumentação demoníaca pela qual vem sendo
devastada.
As brechas espirituais deixadas pelos pais
geram consequências e influências nas sucessivas
gerações. É importante esclarecer que os filhos
levam a consequência e não a culpa dos pecados
dos pais. Quando Adão optou pelo pecado, a
morte entrou na sua descendência, o que se
refere a toda raça humana. A morte é a
consequência do pecado de Adão. Herdamos não
o pecado de Adão, porém a morte que é a
respectiva consequência.
Jeremias, nas suas lamentações explica a
situação do povo de Israel no cativeiro
declarando este princípio:
Nossos pais pecaram, e já não existem; e nós
levamos as suas iniquidades. (Lm 5:7).
Essas consequências vêm na forma de
maldições, cativeiros, infortúnios, influências
espirituais perniciosas, doenças físicas e muitos
outros problemas que dificultam a vida tentando
provocar o mesmo comportamento que sustente
a brecha espiritual que já havia sido aberta desde
outras gerações. Esse é o princípio pelo qual um
legado é perpetuado.
Não devemos interpretar tais legados de
maneira fatalista, antes como realidades que
podem e devem ser alteradas através do poder
restaurador do sacrifício de Jesus.
Jesus enfatiza essa perspectiva ao ser
perguntado pelos seus discípulos em relação a
um cego de nascença:
Rabi, quem pecou, este ou seus pais, para que
nascesse cego? Respondeu Jesus: Nem ele pecou nem
seus pais; mas foi para que nele se manifestem as
obras de Deus. (Jo 9:2,3).
Neste caso, Jesus escolheu não enfatizar na
sua resposta o porquê da situação, mas o para
quê. Eles na verdade já sabiam o porquê, mas
ainda estavam cegos em relação ao “para quê”.
Havia uma dose de fatalismo que precisava ser
removida. Juntamente com todo quadro de
necessidades, infortúnios, maldições e
impossibilidades coexiste uma possibilidade de
milagre. Jesus é essa possibilidade de milagre.
Portanto, resumir os problemas presentes
apenas em virtude desse componente hereditário
é um erro, mas outro erro muito grave seria
ignora-lo. Precisamos lidar não apenas com a
culpa relativa aos nossos próprios pecados, mas
também com as consequências dos pecados não
resolvidos ou confessados dos nossos pais. Dessa
forma, vamos parar de falar em maldições
hereditárias e começar a falar nas bênçãos
hereditárias.
Quando um pecado é repetido em várias
gerações, ele pode ser definido como iniquidade.
Iniquidades acarretam maldições, que prendem
toda a linhagem e precisam ser
intercessoriamente confessadas.
ESFERA DE MAPEAMENTO HEREDITÁRIO
...visito a iniquidade dos pais nos filhos até a
terceira e quarta geração... (Ex 20:5).
Quando a Bíblia fala que o pecado dos pais
visitaria os filhos até a terceira e a quarta
geração, ela está traçando o limite dentro do qual
um mapeamento precisa ser feito. Isso é muito
5
prático. Se tivéssemos de mapear nossos
ancestrais até Adão, estaríamos diante de uma
tarefa humanamente impossível, porém, como a
maldição familiar é fortemente sintomática,
basta olhar para nossos parentes nessa esfera de
três ou quatro gerações que certamente os
sintomas de maldição estarão evidentes. Esse é
um princípio fundamental de libertação que nos
ajuda a identificar as iniquidades e pecados não
confessados. A partir desse mapeamento,
confissões inteligentes e uma intercessão eficaz
transformam a situação.Dessa forma, revelações
vitais, ocultas e defendidas por demônios
alojados na linhagem vêm à luz.
Um entendimento sobre mapeamento
hereditário é fundamental para nos colocarmos
adequadamente na brecha pela nossa família
através da intercessão profética e do
arrependimento por identificação. O intercessor
que restaura os lugares antigamente assolados
de geração em geração precisa,
fundamentalmente, investigar a história familiar.
Quero enfatizar que a principal fonte de
mapeamento espiritual é Deus. Muitas vezes
Deus está nos mostrando coisas sobre nossa
família, porém, não entendemos, ou quando
entendemos não sabemos o que fazer com essas
revelações.
Dar-te-ei os tesouros das trevas, e as riquezas
encobertas, para que saibas que eu sou o Senhor; o
Deus de Israel, que te chamo pelo o teu nome. (Is
45:3).
DUAS LEIS FUNDAMENTAIS:
LEI DA HERANÇA E LEI RESPONSABILIDADE
A herança diz:
Porque eu, o Senhor teu Deus, sou Deus zeloso, que
visito a iniquidade dos pais nos filhos até a terceira e quarta
geração daqueles que me odeiam. (Ex 20:3-5).
A responsabilidade diz:
A alma que pecar, essa morrerá; o filho não
levará a iniquidade do pai, nem o pai levará a
iniquidade do filho. A justiça do justo ficará sobre ele,
e a impiedade do ímpio cairá sobre ele. (Ez 18:20).
Temos aqui duas leis distintas. Será que
existe alguma contradição entre elas? Quem está
certo: a herança ou a responsabilidade? Essa não
é a questão. É aqui que uma visão desequilibrada
de batalha espiritual se instala e muitos acabam
sofrendo o dano. Tomar partido nessa questão já
consiste em um desequilíbrio no qual exaltamos
um princípio em detrimento do outro. Dessa
forma perdemos a batalha.
Temos em mãos dois princípios – herança e
responsabilidade – que, na verdade, não se
contradizem. Deus não é incoerente. Não
podemos atacar um princípio através de outro. A
sabedoria pode ser definida como a habilidade de
nos movermos através do conjunto de princípios
que se refere a uma questão específica. Sempre
quando pegamos um princípio em detrimento de
outro, ou quando atacamos um princípio através
de outro, não estaremos sendo sábios.
Herança espiritual é uma influência ou
visitação, como a própria Bíblia define. A
responsabilidade é uma escolha que podemos
dizer que está acima de qualquer influência.
Portanto, influência alguma precisa ser de
obrigação moral. Não podemos fazer da herança
espiritual uma desculpa para a nossa
irresponsabilidade moral. Esse foi o erro de Israel
confrontado pelo profeta Ezequiel no capítulo 18.
É importante ressaltar que a lei da herança
jamais ensina na Bíblia que levamos a culpa dos
erros dos nossos pais, porém a consequência
deles.
A lei da herança embute um conceito
estranho de justiça que descarta o mérito. Se
existe uma herança física, certamente também
existe uma herança espiritual.
Deus sempre se relacionou com pessoas
numa perspectiva de gerações. As promessas e
alianças que Deus fez a Abraão, a Davi e a tantos
outros, se referiam principalmente aos seus
descendentes, ou seja, às gerações vindouras.
Toda promessa tem condições que
determinarão o seu cumprimento ou não-
cumprimento. Toda aliança tem sanções que
garantem benefícios quando cumprida ou
malefícios e maldições quando quebrada. Dessa
forma, a lei da herança se harmoniza com a lei da
responsabilidade pessoal, estabelecendo um
legado que abrange as gerações.
6
OS DOIS ERROS
1. Lei da herança em detrimento da lei da
responsabilidade
Quando enfatizamos a herança espiritual e
ignoramos a responsabilidade pessoal, temos o
fanatismo, ou seja, estaríamos fadados a um
determinado karma. A culpa, ou melhor, a
desculpa seriam os antepassados, e não se teria
como mudar a situação. Essa é a base do
espiritismo.
Dessa forma, fugindo do juízo de Deus,
vamos certamente nos tornar vítimas de um
terrível engano, como também do juízo de Deus
propriamente dito.
Esse foi o confronto de João Batista com os
fariseus e saduceus que se escondiam de suas
responsabilidades espirituais dizendo-se
herdeiros de Abraão:
Raça de víboras, quem vos ensinou a fugir da ira
vindoura? Produzi, pois, frutos dignos de arrependimento, e
não queirais dizer dentro de vós mesmos: Temos por pai a
Abraão; porque eu digo que mesmo destas pedras Deus
pode suscitar filhos a Abraão. E já está posto o machado à
raiz das árvores; toda árvore, pois que não produz bom fruto,
é cortada e lançada no fogo. (Mt 3:710).
Tomar a bênção ou a maldição como
fatalismo nos leva a pecar contra nossa faculdade
intrínseca de escolher e de ter de responder por
tais escolhas.
A lei de responsabilidade está acima da lei
da herança, visto que a herança espiritual é
apenas uma influência. O que determina o nosso
caráter e o nosso destino são as nossas escolhas.
Esta é a lei da responsabilidade. Temos o poder e
o dever de fazer as escolhas certas,
independentemente das influências que nos
perseguem.
2. Lei da responsabilidade em detrimento
da lei da herança.
Enfatizar a responsabilidade sem
considerarmos nossa herança espiritual pode
simplesmente nos levar a uma vida de
sofrimentos e infortúnios desnecessários. Não
que isso vá obrigatoriamente comprometer nossa
salvação. Podemos conviver com uma maldição a
vida inteira, independentemente do fato de
sermos salvos. Neste caso nos tornamos vítimas
da nossa ignorância. Ignorar a maldição é um 9:16). 3:13).
erro grave. A pessoa leva a A pessoa leva a culpa.
Na prática, o que tenho isto acontecer é que consequência. Enfatiza justiça ou a culpa
pessoas que vão para esse extremo, mesmo Enfatiza a referente a escolhas
consequência de pecados pessoais pecaminosas.
tendo uma vida moral austera, quando vivenciam
ainda não devidamente ...A justiça do justo
um momento de fragilidade são oportunamente confessados e resolvidos. ficará sobre ele, a
abordadas pela maldição familiar e por fim, Preparai a matança impiedade do ímpio cairá
repetem os pecados ainda não resolvidos dos para os filho por causa da sobre ele.(Ez 18:20b).
maldade de seus pais...(Is
pais. “Água mole em pedra dura, tanto bate até 14:21).
que fura.”
É coletiva no sentido de É pessoal. Deus nos tem
Tenho constatado que pelo menos oitenta que exerce uma como seres
por cento dos problemas mais sérios das pessoas influência sobre toda a intrinsecamente
são repetições de uma mesma situação em descendência. A responsáveis. Por mais
consequência da que a influência exercida
relação aos pais e antecessores. Se ignorarmos maldição e da quebra de em virtude de um legado
esse componente que se refere ao poder de maldição atinge todos familiar de maldição
influência de um legado familiar, certamente aqueles que estavam esteja sobre nós, nem
vamos, em não poucos casos, deixar de debaixo da pessoa que assim a
desencadeou o respectivo Bíblia nos isenta da
experimentar resultados satisfatórios. legado. nossa responsabilidade
Enfatizar a herança espiritual juntamente O homem da tua pessoal de fazer a decisão
com a responsabilidade pessoal leva-nos a uma linhagem a quem eu não certa. Deus é pessoal e se
desarraigar do meu altar relaciona conosco
postura espiritual vitoriosa.
será para consumir-te os pessoalmente.
Devemos fazer as escolhas certas, que são as olhos e para entristecer- Certamente teremos de
evidências de um verdadeiro arrependimento? Sim! te a alma; e todos os prestar conta com Deus
Devemos lidar com os legados e influências descendentes da tua casa em relação a todas as
demoníacas que herdamos? Também! morrerão escolhas que fizermos.
Resumo: OS EFEITOS DA COBERTURA ESPIRITUAL
Lei da herança Lei da responsabilidade DOS PAIS
Um legado familiar pode ser definido como
Enfatiza uma visitação ou Enfatiza a nossa
influência espiritual na obrigação moral e a as consequências das escolhas dos pais que
forma de castigo em responsabilidade indi- afetarão diretamente as sucessivas gerações em
relação às sucessivas vidual de escolha. relação às três áreas fundamentais da vida.
gerações. Vai pois agora, A alma que pecar,
conduze este povo para o essa morrerá; o filho não
Identidade: um perfil de segurança pessoal e
lugar de que te hei dito; levará a iniquidade do autoestima poderá ser construído ou destruído
eis que o meu anjo irá pai, nem o pai levará a em virtude da cobertura familiar. O tipo de
adiante de ti; porém no iniquidade do filho...(Ez cobertura espiritual legado pelos pais interfere
dia da minha visitação, 18:20a).
sobre eles visitarei o seu diretamente na capacidade dos filhos de
pecado. (Ex 32:34). conhecerem ou desconhecerem as verdades de
Maldições do passado Maldições do presente. Deus sobre si mesmos.
genealógico. Visitação Enfatizam o juízo Relacionamentos: um perfil de confiança e
que tem por legalidade a que vem por causa do intimidade poderá ser construído ou destruído
iniquidade dos nossos nosso próprio pecado e
antepassados. Um dureza de coração. em virtude da cobertura familiar. Confiança e
passado assolado Porque já lhe fiz: confiabilidade são frutos de um investimento
interferindo no saber que hei de julgar a emocional e, acima de tudo, da proteção
presente. ...por causa das sua casa para sempre, por
espiritual legada pelos pais.
iniquidades de nossos causa da iniquidade de
pais, tornou-se Jerusalém que ele bem sabia, pois, Herança: a capacidade de concretizar os ideais,
e o teu povo um opróbrio os seus filhos frutificar e viver de acordo com o propósito para
para todos os que estão blasfemavam Deus, e ele o qual foi criado pode ser viabilizado ou abortado
em redor de nós. (Dn não os repreendeu (1 Sm
7
em virtude da cobertura familiar. Vocação e dons
poderão ser trancados ou liberados.
Essas três coisas recebemos diretamente da
nossa família. São valores interdependentes:
identidade, relacionamentos e herança. Não tem
como sacrificar uma dessas coisas e preservar a
outra. Ou você tem todas ou não tem nenhuma.
Dessa forma, somos um produto ou,
infelizmente, um subproduto da nossa família e
do tipo de relacionamento que escolhemos
adotar em relação a ela, principalmente em
relação aos pais. Herança e responsabilidade são
duas leis que andam juntas.
Bem-aventurados os pacificadores, porque
eles serão chamados filhos de Deus. (Mt 5:9).
Essa bem-aventurança estabelece uma
ligação entre a capacidade de se relacionar e a
capacidade de conhecer e desfrutar a própria
identidade. O exercício da paz respalda a
capacidade de se relacionar e o ser chamado
filho de Deus indica a posse da verdadeira
identidade.
A revelação da nossa identidade, portanto,
depende de um estado de reconciliação com a
família. Se você é um pacificador, então você é
filho. Você sabe quem você é em Deus. Se você é
um destruidor de relacionamentos,
conhecimento da identidade será encoberto pelo
manto de orfandade. Aqui começam as famosas
crises existenciais que nos desnorteiam na vida.
Consequentemente, quando a posição de
filho é abandonada e sacrificada por causa das
feridas, a herança é saqueada. Você não pode
deixar de ser filho sem deixar de ser herdeiro.
Esta foi a conclusão a que o filho pródigo
chegou em relação a si mesmo:
... já não sou digno de ser chamado
teu filho; trata-me como um dos teus
empregados. (Lc 15:18,19).
Ele reconheceu que, ao se rebelar contra o
pai, tornou-se indigno de ser chamado filho,
perdeu sua identidade e, consequentemente,
estava deserdado.
Legados de maldição familiar produzem
feridas. Feridas não resolvidas com nossos pais
interferem na formação da nossa própria
família. E é por causa desse tipo de raízes que
muitos estão espiritualmente perdendo a
bênção do lar, que é o crivo ministerial.
Pense bem...
Jefté foi um homem que cresceu e viveu
debaixo de um terrível legado de maldição. Foi
ferido na sua identidade. Discriminado pelos
irmãos, vítima da indiferença do pai e da
vulgaridade da mãe, teve seus relacionamentos
comprometidos e sua herança espoliada. Acabou
entrando numa batalha sem estar sarado.
O “filho da prostituta” foi combater o “filho
do incesto” e o resultado foi trágico. Tornou-se
vítima do seu próprio potencial, tendo de
sacrificar sua filha a Deus, o que Deus jamais
esperava ou desejava que ele fizesse.
Por sua vez, Gideão entrou na batalha com
discernimento. Foi um homem sarado que soube
intervir intercessoriamente quebrando o jugo de
Baal sobre sua família e sua nação.
Sua identidade ministerial brotou
claramente em todo esse processo. Foi levantado
como “Jerubaal”, ou seja, aquele que confrontou
e atropelou Baal.
Um homem conhecido por Deus e conhecido
no inferno. Protegeu seus relacionamentos,
resguardou sua herança e libertou sua nação!
o
Lição 05
Os estágios da ferida
As feridas da alma são o habitat dos
demônios. Assim como Deus habita nos louvores,
espíritos malignos habitam nas feridas.
As fortalezas espirituais da mente ou “casas
de pensamentos” têm tudo a ver com as feridas
não saradas. Elas servem de fortificações nas
quais os demônios se abrigam e por intermédio
delas nos atacam, aprisionando-nos com
sentimentos, pensamento e hábitos contrários à
vontade de Deus.
Em primeiro lugar, gostaria de
resumidamente fazer uma abordagem dessas
quatro gerações sob uma perspectiva do
processo ou ciclo da ferida.
8
 1.º Estágio: Há uma geração que amaldiçoa
a seu pai, e que não bendiz a sua mãe. (Pv 30:11).
Esse é o processo de abertura da ferida. O
jugo das rejeições familiares e as decepções com
os modelos de autoridade mais significativos da
vida.
Quando cargas de rejeição são
correspondidas com rebelião, abre-se uma ferida.
Podemos equacionar da seguinte forma:
Rejeição – Perdão = Rebelião e, portanto,
Rejeição + Rebelião = Feridas.
2.º Estágio: Há uma geração que é pura aos
seus olhos, e contudo nunca foi lavada da sua
imundícia. (Pv 30:12).
Esse é o processo de espiritualização da
ferida. A sutil e sinistra capacidade de disfarçar a
verdade íntima em busca de reconhecimento. A
dor do orgulho ferido implícita.
A religiosidade,invariavelmente, não passa
de uma maquiagem para encobrir áreas
específicas de derrota. Isso só dificulta e retarda
ainda mais o processo de cura. Ao mesmo tempo
em que esconde a ferida, também impede que o
remédio necessário seja colocado viabilizando um
processo infeccioso.
3.º Estágio: Há uma geração cujos olhos são
altivos, e cujas pálpebras são levantadas para
cima. (Pv 30:13).
Esse é o processo de compensação da
ferida. O processo infeccioso. A dor do orgulho
ferido explícita. Uma postura arrogante e
competitiva que tenta contrabalançar a
insegurança interna. Feridas emocionais podem
ser uma poderosa fonte de inspiração e trabalho,
porém o espírito é errado.
4.º Estágio: Há uma geração cujos dentes
são como espadas; e cujos queixais são como
facas, para devorarem da terra os aflitos, e os
necessitados dentre os homens. (Pv 30:14).
Esse é o processo de propagação da ferida.
O processo contagioso. Um espírito crítico e
agressivo que escraviza a forma de reagir. Aqui o
ciclo se fecha, podendo perpetuar-se. A amargura
é potencialmente contagiosa. Com a mesma
arma que fomos feridos, passamos a ferir os
outros.
9
AS QUATRO GERAÇÕES
Tendo compreendido o ciclo da ferida,
vamos agora descrever melhor cada uma dessas
quatro gerações através de uma sequência
estratégica que define o processo da maldição
que prende uma geração, ou que também pode
se estender indefinidamente ao longo da
linhagem familiar.
1ª geração: Falhas na Paternidade e
Rebelião
Há uma geração que amaldiçoa a seu pai, e que
não bendiz a sua mãe. (Pv 30:11).
A ira dos pais abastece a rebelião dos filhos.
Isso pode se tornar um ciclo interminável. Esse é
o processo de abertura da ferida. Um convite à
rebelião.
Esta primeira geração é denunciada através
da epidemia de famílias desintegradas. O que
levaria um filho a amaldiçoar os pais? Falhas na
paternidade, é óbvio. Pais, não provoqueis à ira
vossos filhos... (Cl 3:21). Tudo começa com o fútil
legado dos pais criando uma brecha na forma de
pensar entre pais e filhos.
A brecha das gerações é que os pais não
falam a linguagem dos filhos e os filhos não
querem mais ouvir os pais. Eles começam a fazer
o oposto do que os pais querem e dos princípios
que eles têm. Abandono, rejeição, correção
injusta, desrespeito, desprezo, etc. constroem um
perfil que vê a autoridade como ameaça.
Se os pais não souberem compreender a
dinâmica cultural da sua geração para a próxima,
isso pode provocar esta quebra no diálogo com
os filhos, e nessa quebra a opção natural para os
filhos é a rebelião. A relação com os pais é
cortada no coração.
O autor dessa confusão de linguagem entre
pais e filhos é Moloque. Toda criança rejeitada e
abandonada é recolhida por Moloque. Essa
entidade coloca uma cunha entre as gerações,
separando pais dos filhos, tirando-os do lar e
fazendo-os filhos da rua: “moleques”.
A rebelião é um pedido de amor. Pessoas
rebeldes, invariavelmente, estão buscando amor.
Uma das estratégias mais eficientes para quebrar
o espírito de rebelião é agir em amor,
estabelecendo referenciais de afeição e
confrontação, carinho e limites, ternura e
firmeza.
O efeito colateral da rejeição ou ausência
paterna é a carência. A carência emocional é
explicada pela sanguessuga:
A sanguessuga tem duas filhas, a saber: Dá,
Dá. Estas três coisas nunca se fartam; e quatro
nunca dizem: basta. (Pv 30:15).
A carência afetiva distorce a personalidade,
produzindo déficit emocional, baixa estima,
ausência de frutificação e insatisfação crônica (Pv
30:16). Ela destrói a visão da vida. Muitos
demônios entram para roubar as perspectivas de
vida e falir os projetos.
2ª geração: cegueira espiritual e
religiosidade
Há uma geração que é pura aos seus olhos, e que
nunca foi lavada da sua imundícia. (Pv 30:12).
O que faria uma pessoa que vive na
imundície se achar pura? O que lhe
proporcionaria tamanha cegueira? A resposta é o
espírito de religiosidade. Uma experiência
genuína com Jesus pode rapidamente se
deteriorar e transformar-se em mera
religiosidade se a nossa motivação permanecer
fundamentada em carências e feridas não
tratadas. Esse é o primeiro estágio da apostasia.
Definimos esse processo como
espiritualização da ferida. A cegueira espiritual se
instala. Existem três posições comuns que as
pessoas tomam em relação às suas feridas:
A primeira seria reconhecê-las e aceitar o
tratamento. Se isso não acontece, sobram duas
alternativas. A pessoa torna-se um espinheiro.
Aquele tipo “estopim curto”. Algumas nem
estopim têm, são verdadeiras minas: é só
encostar que explode. São aquelas pessoas
francamente problemáticas que todos tendem a
evitar porque são feridas e ferinas. Não dá para
se aproximar muito delas. E, por fim, a pessoa
pode tornar-se lustrosa, polidamente religiosa.
Essa é a opção mais sinistra, que descreve com
mais precisão esta segunda geração.
Temos, portanto, um ciclo vicioso. A
religiosidade nos vulnerabilizando e empurrando
para a imoralidade e esta sendo compensada por
10
um comportamento religioso. Esse tipo de ciclo
normalmente acaba em escândalo.
Os olhos que zombam do pai, ou desprezam
a obediência da mãe, corvos do ribeiro os
arrancarão e os pintãos da águia os comerão. (Pv
30:17).
O efeito colateral da religiosidade é a justiça
própria. Justiça própria é o maior inimigo do
temor de Deus, deixando-nos insensíveis aos
nossos pecados, fazendo-nos achar que estamos
certos, quando na verdade estamos pecando pelo
exagero. Não sejas demasiadamente justo, nem
demasiadamente sábio; por que te destruirias a ti
mesmo? (Ec 7:16). Paradigmas errados que se
baseiam na justiça própria têm o poder de
destruir a nós e a nossos relacionamentos.
O caminho da águia no céu; o caminho da
cobra na penha; o caminho do navio no meio do
mar; o caminho do homem com uma virgem. (Pv
30:19).
Este texto fala de coisas que não deixam
rastros, o que define bem a justiça própria. É
quando estamos cegos ou impotentes para
mapear problemas e erros do passado e
insensíveis em relação a pecados do presente.
Essa revelação só vem quando buscamos a Deus
com um coração inteiro e humilde. Muitas vezes
repetimos os erros dos nossos ofensores e nem
nos apercebemos disso, como o velho ditado diz:
“o inconsciente está na testa”. Todo mundo vê,
menos nós mesmos.”
Tal é o caminho da mulher adúltera: ela come, e
limpa a sua boca, e diz: Não cometi maldade. (Pv
30:20).
3ª geração: orgulho e competição
Há uma geração cujos olhos são altivos, e cujas
pálpebras são levantadas para cima. (Pv 30:13).
Superioridade é apenas o outro lado da
inferioridade. Inferioridade e superioridade são
os dois extremos da mesma vara. Essa é a lei da
compensação. Soberba nada mais é que a casca
de uma ferida. Onde existem feridas,
normalmente vai se manifestar a autoafirmação e
a soberba. Do orgulho vêm muitas decepções,
ciladas, quedas e escândalos. Essa é uma lei que
não será quebrada:
 A soberba precede a destruição, e a altivez
do espírito prece a queda. (Pv 16:18).
O efeito colateral da competição é a divisão.
Aqui a autoridade da família é drasticamente
subtraída. A visão da vida é binoculada a um jogo,
a uma arena. Todos são competidores. Os
membros da família são vistos como
concorrentes. A família é fragmentada. Não há
descanso. Além de muitos relacionamentos
quebrados, entra o estresse, os colapsos
nervosos e muitos outros males emocionais.
Quando sacrificamos a submissão,
sacrificamos nossa herança. Quando, por
orgulho, sacrificamos pais e tutores, vamos para
um lugar de necessidade e orfandade, sofrendo
perdas profundas no campo da identidade.
Por que a unidade é tão difícil? Porque ela
exige humildade. Quando há reconciliação e
unidade, a revelação de Deus vem e famílias são
salvas.
4ª geração: maledicência e rejeição
Há uma geração cujos dentes são espadas, e
cujos queixais são facas, para consumirem na terra os
aflitos, e os necessitados entre os homens. (Pv 30:14).
O poder da morte e da vida está na língua.
Bênção e maldição estão diretamente ligadas às
palavras que falamos.
Esse é o processo da propagação da ferida.
Maledicência vem do orgulho traumatizado. O
orgulho cresce através das feridas e se manifesta
pela maledicência. Onde há maledicência há
feridas e onde há feridas há orgulho. As pessoas
se tornam duras, críticas e sem misericórdia. A
pessoa ferida desiste do amor e passa a ferir com
a mesma arma que foi ferida. Esse é um terreno
fértil para a liberação de maldições e demônios.
Na cultura judaica, palavras não são apenas
palavras, são também mensageiros.Nem ainda
no teu pensamento amaldiçoes ao rei, nem
tampouco no mais interior da tua recamara
amaldiçoes ao rico; porque as aves dos céus
levariam a voz, e os que têm asas dariam notícia
da palavra. (Ec 10:20). A amargura é contagiosa,
podendo tornar-se epidêmica.
“Tendo cuidado de que ninguém se prive da
graça de Deus, e de que nenhuma raiz de amargura,
11
brotando, vos perturbe, e por ela muitos se
contaminem;” (Hb 12:15).
A amargura é um veneno que mata
primeiramente a própria pessoa. Um quadro de
amargura crônica invariavelmente produz
maledicência. A maledicência é o sintoma da
maldição, da ferida, da dor. O veneno da
amargura é destilado pela língua, afetando e
contaminando outros. Maledicência é o elo da
maldição que prende as gerações. A morte anda
de palavras. A maledicência é o veículo da morte
e a ferramenta demoníaca que faz uma maldição
perpetuar-se.
Lição 06
– Quarto de guerra –
O poder da confissão intercessória
Assim como o pecado de uma pessoa pode
produzir uma maldição que influenciará de
alguma forma os seus descendentes, quando essa
iniquidade é intercessoriamente confessada e
levada para a cruz, essa mesma influência é
anulada na vida de toda essa descendência.
Porque, se pela ofensa de um só, a morte veio a
reinar por esse, muito mais os que recebem a
abundância da graça, e do dom da justiça, reinarão em
vida por um só, Jesus Cristo. (Rm 5:17).
Esse tipo de intercessão que confessa
determinada iniquidade que desencadeou uma
maldição que se expressa de forma latente pode
e deve ser feita várias vezes e com a maior
representatividade possível. Um elemento
fundamental que determina os efeitos de uma
intercessão é o nível de concordância:dar-te-ei as
chaves do reino dos céus; o que ligares, pois, na terra
será ligado nos céus, e o que desligares na terra será
desligado nos céus. (Mt 16:19).
No exemplo de Israel, que além de ser uma
nação é, na verdade, uma família – a casa de Jacó
– uma vez por ano, no Yom Kippur (dia do
perdão), toda a nação (família) se reunia para um
dia de confissão de pecados e iniquidades. Esse
dia tinha uma fama interessante: era o dia em
que Satanás era totalmente derrotado! Alguns
estudiosos mencionam que foi exatamente no
Yom Kippur que Jesus disse: Eu via Satanás, como
raio, cair do céu (Lc 10:18).
A família de Davi também exercia este
poderoso princípio de libertação e batalha
espiritual reunindo-se anualmente para um
tempo de confissão de iniquidades, restauração e
consagração da linhagem de Deus. Sacrifícios
sempre apontam para remissão de pecados,
culpas e iniquidades.
Se teu pai notar a minha ausência, dirás: Davi me
pediu muito que o deixasse ir correndo a Belém, sua
cidade, porquanto se faz lá o sacrifício anual para
toda a linhagem (I Sm 20:6).
Como igreja e família precisamos resgatar
esse princípio de nos reunir, como povo, que se
chama pelo nome do Senhor, para confessar
nossos pecados, bem como as iniquidades dos
nossos pais. Isso purifica a linhagem familiar,
limpa os céus sobre a Igreja e sara a terra em que
vivemos (II Cr 7:14).
Moisés, Daniel, Neemias e muitos outros
intercessores tinham o mesmo entendimento
profético para quebrar maldições hereditárias e
territoriais. A Bíblia expõe todo um
embasamento que respalda a confissão dos
pecados dos nossos antepassados.
Então confessarão a sua iniquidade e a
iniquidade de seus pais, com as sua transgressões,
com que transgrediram contra mim [...] Se então o seu
coração incircunciso se humilhar, e tomarem por bem
o castigo da sua iniquidade, eu me lembrarei do meu
pacto com Jacó, do meu pacto com Isaque, e do meu
pacto com Abraão; e bem assim da terra me
lembrarei. (Lv 26:40-43).
E Senhor, segundo todas as tuas justiças,
apartem-se a tua ira e o teu furor da tua cidade de
Jerusalém, do teu santo monte; porquanto por causa
dos nossos pecados, e por causa das iniquidades de
nossos pais, tornou-se Jerusalém e o teu povo um
opróbrio para todos os que estão em redor de nós.
(Dn 9:16).
E a geração de Israel se apartou de todos os
estranhos, e puseram-se de pé e fizeram
confissão dos seus pecados e das iniquidades de
seus pais. (Ne 9:2).
DEFININDO LIBERTAÇÃO
Libertação é o ato de percorrer a distância
entre um sintoma claro de maldição e a sua
Verdadeira causa, inspirados pelo discernimento
12
que vem de Deus, resolvendo iniquidades e
pecados ainda não resolvidos, anulando a
respectiva legalidade que foi dada aos demônios,
desalojando-os, bem como, impedindo estas
interferências e influências de maldição. Dessa
forma, as raízes são atingidas e o sacrifício de
Jesus é aplicado com eficácia.
O diagnóstico é a alma da cura. É necessária
uma revelação definida de como está estruturada
nossa personalidade, identificando rejeições que
nos traumatizaram, os modelos de autoridade
que causaram essas rejeições e, principalmente,
nossas escolhas pecaminosas resultantes dessas
rejeições. Na personalidade humana, rejeições
prolongadas podem proporcionar uma severa
distorção psicológica e emocional.
Enquanto estivermos apenas lidando com as
consequências presente, e não com as
verdadeiras raízes que alojam a dor residual dos
traumas não resolvidos, certamente não teremos
êxito em ajudar as pessoas.
As feridas precisam da cura da cruz. Os
pecados precisam do perdão da cruz. As crenças
irracionais precisam ser mudadas pela
renovação da mente.
Princípios de cura e libertação:
1. Agradecer por tudo de bom que vieram
dos nossos antepassados (Pv 19:14).
2. Confessar nossos próprios pecados e
culpas sob a cobertura de uma liderança (Tg 5:16;
Ap 2:5).
3. Mapear as iniquidades em um campo de
três a quatro gerações. Por exemplo, analisando
a vida dos seus filhos, sua própria vida, a vida de
seus pais e avós já se tem um perímetro de
quatro gerações (Nm 14:18; Ex 34:7; Dt 5:9).
4. Descrever diante de Deus os sinais e
padrões das maldições da sua família. Confessar
as iniquidades abrangendo, conforme a
orientação do Espírito Santo, um campo de até
dez a catorze gerações em relação aos nossos
antepassados.
Aplicar o sangue de Jesus entre a nossa vida
e a vida dos nossos antepassados, cancelando
toda maldição.
 ... com o sangue do sacrifício de expiação de
pecado, fará expiação sobre ele uma vez no ano pelas
vossas gerações; santíssimo é ao Senhor. (Ex 30:10).
5. Declarar para os poderes demoníacos
que as maldições já foram quebradas e comandar
que eles se retirem da linhagem familiar. Proibi-
los de agir em seus descendentes. Se você
perceber bem na linhagem de Jesus, todos os
seus ancestrais tiveram a felicidade de quebrar as
maldições relativas aos seus pecados: Abraão,
Jacó, Judá, Raabe, etc.
6. Manter uma vida de obediência e
santificação a Deus. Comprometer-se em
obediência. ... não peques mais, para que não te
suceda coisa pior. (Jo 5:14).
Lição 07
Os Deveres dos Maridos
Tanto o homem como a mulher receberam
de Deus atribuições para a vida familiar –
algumas iguais, algumas diferentes. Por exemplo,
ao criar a mulher para ser uma ajudadora do seu
marido (Gn 2.18), o Pai Celeste definiu o papel do
homem como cabeça (ou governo) do lar; e é
justamente por este aspecto que queremos
começar abordando os deveres do marido.
Também encontramos nas Escrituras ordens
claras sobre a responsabilidade do marido de
amar (honrar) sua esposa (Ef 5.25) e, o que
separamos como um papel ainda distinto, ser
amante (físico) de sua mulher (1 Co 7.3-5).
13
Entendemos ainda que, quando criou o homem e
o estabeleceu no Éden, o Senhor deu-lhe duas
distintas funções: lavrar e guardar o jardim (Gn
2.15). Logo, mesmo antes de criar a mulher e
estabelecer a família (que já existiam em seu
propósito eterno), o Criador definiu o papel do
homem como provedor e protetor de sua futura
família.
Portanto, os cinco principais deveres do
marido – de procurar agradar e fazer feliz sua
mulher, são:
1. Ser o cabeça do lar;
2. Amar sua esposa;
3. Ser amante (sexual) de sua esposa;
4. Ser provedor;
5. Ser protetor.
O MARIDO DEVE SER O CABEÇA DO
LAR
Alguns homens, erroneamente interpretam
sua função de cabeça do lar como uma posição
em que os outros (principalmente sua própria
esposa) devem reconhecê-lo. Mas quando
falamos dos deveres dos maridos, queremos
enfatizar o papel que ele, o homem da casa, deve
cumprir.
É lógico que parte dos deveres da esposa é
reconhecer e submeter-se a esta posição do
marido, mas há alguns homens que querem que
outros reconheçam neles um encargo que eles
mesmo nunca assumiram! A negligência de
muitos esposos “empurram” suas mulheres a
assumirem deveres e funções que não pertencem
a elas, e no fim muitos deles ainda reclamam de
alguém ter “usurpado” sua posição! Portanto,
repito, o propósito deste ensino é ajudar os
maridos a entenderem o que eles precisam fazer
quanto à responsabilidade de governo que lhes
foi dada pelo Senhor.
“Quero, entretanto, que saibais ser Cristo o
cabeça de todo homem, e o homem, o cabeça da
mulher, e Deus, o cabeça de Cristo”. (1 Coríntios 11.3)
A importância do assunto é destacada na
expressão usada pelo apóstolo: “quero que
saibais que”… Não podemos ignorar os princípios
divinos para o funcionamento da família! E um
deles é o homem como governo de seu lar:
 “Porque o marido é o cabeça da mulher, como
também Cristo é o cabeça da igreja, sendo este
mesmo o salvador do corpo”. (Efésios 5.23)
É claro que assumir a função de cabeça do
lar também exigirá que o marido venha a saber
COMO fazer isto. Falaremos sobre esta questão
depois de definir qual é o nível de autoridade que
o Senhor determinou que o homem exercesse
em sua própria casa.
Qual é a autoridade do marido sobre a sua
esposa?
Há uma verdade bíblica que tem sido pouco
compreendida por muitos casais cristãos. Trata-
se da questão da autoridade do homem sobre
sua própria casa, começando pela relação marido
e mulher (este é o primeiro nível vivido antes – e
depois – da chegada dos filhos). A Palavra de
Deus nos mostra claramente que a mulher,
enquanto na condição de filha, estava sob a
autoridade de seu pai. Esta autoridade dava ao
pai o direito de validar (ou não) o voto que sua
filha fazia ao Senhor, leia Números 30.1-5.
Agora perceba, na continuação da instrução
divina sobre a questão dos votos, no texto
bíblico, que o homem, ao casar-se, assume diante
de Deus exatamente a mesma autoridade que o
pai tinha sobre sua filha quando esta ainda vivia,
como solteira, em sua casa. Ao casar-se, o marido
passava então a ter a mesma autoridade de
validar (ou não) os votos de sua esposa, leia
Números 30.6-15.
O casamento é o momento em que os filhos
deixam pai e mãe para unirem-se através da
aliança matrimonial e formarem sua própria
família. No momento em que o pai está
entregando sua filha ao noivo, a autoridade que o
pai tinha sobre sua filha está sendo transferida ao
marido.
Autoridade x Autoritarismo
A Bíblia faz uma clara distinção entre a
autoridade e o autoritarismo, que podemos
definir como sendo o uso errado (ou abuso) da
autoridade. Segundo o Dicionário Houaiss da
Língua Portuguesa, autoritário é alguém “que se
firma numa autoridade forte, ditatorial;
dominador, impositivo”.
14
Assim como Deus é o cabeça de Cristo e
Cristo o cabeça do homem (1 Co 11.3), com o
exercício de uma autoridade abençoadora e não
dominadora ou ditatorial, assim também deve ser
o exercício da autoridade do marido no lar. O
Senhor Jesus ensinou-nos que os valores do
Reino de Deus são diferentes dos valores deste
sistema mundano e dos da nossa inclinação
carnal. Ele claramente advertiu-nos a não buscar
dominar aos outros e nem tampouco usarmos de
autoridade para sermos servidos; pelo contrário,
Ele nos ensinou a exercer uma liderança
servidora (Marcos 10.42-45).
Governar não é dominar, é conduzir por
meio de respeito (não de mera imposição).
Alguns maridos não entendem a posição dada
por Deus à mulher de ajudadora (falaremos mais
sobre isso adiante) e agem como se elas não
devessem dar opinião alguma sobre nada. A
verdade é que o homem deve aprender a ouvir
sua esposa.
O governo espiritual do lar
Ser o cabeça do lar envolve conduzir não
apenas as questões naturais da vida familiar, mas
também (e principalmente) o governo espiritual
do lar. Ao falar sobre as qualificações necessárias
para quem deseja o episcopado, o apóstolo Paulo
fala sobre a importância de, antes de desejar
governar a casa de Deus, governar bem a própria
casa:
“E que governe bem a própria casa, criando os
filhos sob disciplina, com todo o respeito pois, se
alguém não sabe governar a própria casa, como
cuidará da igreja de Deus?”. (1 Timóteo 3.3,4)
Ao dar as mesmas orientações a Tito, o
apóstolo deixa claro que os filhos não devem
apenas ser bem educados por seus pais, mas
devem ser crentes! Esta característica revela uma
família que é governada espiritualmente:
“Por esta causa, te deixei em Creta, para que
pusesses em ordem as coisas restantes, bem como,
em cada cidade, constituísses presbíteros, conforme
te prescrevi: alguém que seja irrepreensível, marido
de uma só mulher, que tenha filhos crentes que não
são acusados de dissolução, nem são
insubordinados”. (Tito 1.5,6)
 O chefe de família deve conduzir sua casa
no temor do Senhor. Isto não é missão apenas de
um candidato ao ministério, mas de todo cristão!
Porque o ministro deve servir de exemplo, dele é
requerido o modelo que os demais cristãos
devem seguir (1 Tm 4.11
O “espírito de Jezabel”
Há um espírito (leia-se “atitude” ou
“comportamento” – embora eu creia que há, de
fato, um espírito maligno que instiga esta forma
de agir) que tem trazido muita destruição nos
matrimônios – e também nas igrejas – que quero
chamar de “espírito de Jezabel”.
A razão de assim denominá-lo é porque vejo
que, na carta à igreja de Tiatira, o próprio Senhor
Jesus também o fez. Na carta à igreja de Pérgamo
ele menciona o conselho de Balaão (Ap 2.14) e o
quanto isto foi nocivo a Israel. Ao referir-se a esta
mulher como Jezabel, penso que Ele não falava
de seu nome literal, mas de como a sua atitude
reproduzia o comportamento de uma das mais
abomináveis personagens na narrativa bíblica.
“Tenho, porém, contra ti o tolerares que essa
mulher, Jezabel, que a si mesma se declara profetisa,
não somente ensine, mas ainda seduza os meus
servos a praticarem a prostituição e a comerem
coisas sacrificadas aos ídolos”. (Apocalipse 2.20)
Jezabel, na Bíblia, é um “modelo” que não
deve ser seguido – tanto na questão do governo
do lar como na vida espiritual:
“Ninguém houve, pois, como Acabe, que se
vendeu para fazer o que era mau perante o Senhor,
porque Jezabel, sua mulher, o instigava”. (1 Reis
21.25)
O rei Acabe, do ponto de vista espiritual, foi
um dos piores reis que Israel teve. Mas ninguém
conseguiu ser pior do que ele em algo: “se vender
para fazer o que era mau perante o Senhor”.
Entendo, com esta expressão “se vender” que
Acabe tinha valores que sabia que estava
rompendo. Ele não estava apenas na ignorância e
cegueira espiritual. Acabe se vendeu diante da
pressão de Jezabel e de suas propostas. Ela, além
de dominante, era manipuladora. Basta ver o
ocorrido no assassinato de Nabote (1 Reis 21.4-
7).
Na verdade, há momentos em que Acabe
parecia um menino mimado e Jezabel age como
15
se fosse sua mãe. A pergunta que ela faz
“Governas tu agora no reino de Israel?” significa
mais ou menos o seguinte: “quem é que manda
aqui? Nabote ou você?”. Mas a atitude dela de
resolver a situação expressa a seguinte
mensagem: “se você não é homem para resolver
isto, deixa que eu faço isto por você”… E 1 Reis
21.8-14 narra como Jezabel ordena que um falso
testemunho seja levantado contra Nabote para
que ele seja apedrejado e, depois de morto, sua
vinha fosse confiscada. Jezabel é o exemplo de
uma mulher dominante, manipuladora e
instigadora que controlou a vida de seu marido,
levando-o para longe de Deus e de Sua Palavra.
Não se deixar manipular
Apesar de inicialmente falar de uma mulher
específica, Jezabel, a abordagem bíblica sempre
foi clara no sentido de que o homem tome
cuidado e não se deixe manipular por mulher
alguma. A mulher não precisa gritar ou tentar
convencer o homem a fazer algo à força. Não
creio que Eva precisou de nada disto para
convencer Adão a comer do fruto proibido. As
mulheres tem seu charme, suas habilidades de
persuasão e influência e, várias vezes vemos
exemplos disto na narrativa bíblica (Êxodo
34.15,16).
O Senhor Deus trouxe estas advertências
porque sabia muito bem que isto iria acontecer.
Como ocorreu várias vezes na história de Israel; o
exemplo clássico se deu sob o o que é chamado
de “o conselho de Balaão” (Nm 31.16):
“Habitando Israel em Sitim, começou o povo a
prostituir-se com as filhas dos moabitas. Estas
convidaram o povo aos sacrifícios dos seus deuses; e
o povo comeu e inclinou-se aos deuses delas”.
(Números 25.1,2)
Podemos olhar para a vida de Sansão e
perceber que, embora homem algum pudesse
“dobrá-lo” à força, as mulheres faziam isto com
uma simples frase de chantagem emocional: “Ah,
você não me ama! Se me amasse não faria
assim”… Veja o exemplo do ocorrido, primeiro
com a mulher filistéia com a qual ele se casou e,
depois, com Dalila (Juízes 16.15-17).
A frase “se você me amasse não agiria
assim” teve mais força sobre Sansão do que toda
força física que o Senhor pudesse ter
manifestado em sua vida. O homem tem o dever
primário de assumir o governo do lar sem se
deixar ser manipulado. É lógico que, parte da
função de ajudadora da mulher é auxiliar o
marido a tomar decisões com bons conselhos.
Mas toda tentativa de controle e manipulação
deve ser firmemente resistida!
O HOMEM DEVE AMAR A SUA
ESPOSA
O primeiro conceito que quero abordar aqui
é que amar é mais do que sentir algo. É decidir
doar-se! Se o amor (em especial o conjugal) fosse
algo meramente espontâneo – como é o conceito
de paixão que muitos possuem – não haveria a
necessidade de recebermos uma ordem divina
acerca de amar a esposa. Se Deus ordenou (e
então somos obrigados a obedecer) amar é
porque podemos fazer isto por escolha, por
decisão. Gosto de uma declaração de John Stott
que exprime bem isto: “O amor cristão não é
vítima de nossas emoções, mas servo de nossa
vontade.”
Eis o mandamento divino:
“Maridos, amai vossa mulher, como também
Cristo amou a igreja e a si mesmo se entregou por
ela, para que a santificasse, tendo-a purificado por
meio da lavagem de água pela palavra”. (Efésios
5.25)
Observe que o padrão estabelecido por Deus
é de que o marido não apenas ame a sua esposa,
mas faça isto dentro do mais alto padrão de
entrega: “como também Cristo amou a igreja e a
si mesmo se entregou por ela”. Portanto, para
entender como o homem deve amar a sua
esposa, é necessário refletir sobre o modo como
Cristo amou a Igreja.
Em primeiro lugar, e destacando a ideia de
que o amor é mais do que um sentimento
involuntário, é importante lembrar em que
condição Jesus amou a Sua Igreja. Nós não O
amávamos; as Escrituras declaram que hoje “nós
o amamos porque ele nos amou primeiro” (1 Jo
4.19). Nosso amor é uma retribuição ao amor
d’Ele, e não o contrário. Na verdade, a Palavra de
Deus ressalta que fomos amados por Ele quando
16
ainda éramos seus inimigos (Rm 5.8-10)!
Portanto, o marido não deve apenas amar a sua
esposa se ela estiver demonstrando grande afeto
ou paixão por ele ou somente se ela estiver
sendo uma “boa esposa”. Ele decide amar e a
“conquista” com seu amor!
A Bíblia diz que a fé opera pelo amor (Gl 5.6).
O amor nos faz enxergar o que a pessoa ainda
não é – o que ela se tornará como fruto de todo
investimento de amor feito. Foi exatamente isto
que Jesus fez por nós e este é o padrão que
devemos repetir. Por conta deste inquestionável
princípio bíblico, concordo com o que Charles
Stanley disse: “Quando um homem ama sua
esposa corretamente ela se torna mais do que ele
sonhou e muito além do que ele merece.”
Em segundo lugar, o texto bíblico diz que
Jesus “a si mesmo se entregou por ela”. O amor,
portanto, é uma entrega sacrificial, uma doação
de si mesmo! Este é o conceito bíblico do amor.
Jean Anouilh afirmou: “O amor é, acima de tudo,
a doação de si mesmo”. Porém, as Sagradas
Escrituras já ensinavam esta verdade muito
tempo antes…
O bem de quem amamos deve ser
promovido ainda que em detrimento de nós
mesmos. Isto é amor sacrificial. É dar atenção
mesmo quando cansado. É abrir mão de algo
importante em favor do cônjuge. É agradar ao
outro, não a si mesmo.
O conceito de alguns maridos é que amar a
esposa é dar-lhe presentes. Os presentes podem
expressar o amor e carinho, mas amar é muito
mais do que isto! Creio que foi diante deste
princípio que J. Blanchard declarou: “É mais fácil
dar qualquer coisa que tenhamos do que dar-nos
a nós mesmos.”
O amor também tem a ver com a atitude de
respeitar, de tratar bem:
“Maridos, amai a vossas mulheres, e não as
trateis asperamente”. (Colossenses 3.19 – TB)
Outra versão diz o seguinte: “Marido, ame a
sua esposa e não seja grosseiro com ela” (Cl 3.19
– NTLH). O apóstolo Pedro ensinou sobre a
atitude de consideração e honra que o marido
deve ter para com a sua esposa:
 “Maridos, vós, igualmente, vivei a vida comum
do lar, com discernimento; e, tendo consideração
para com a vossa mulher como parte mais frágil,
tratai-a com dignidade, porque sois, juntamente,
herdeiros da mesma graça de vida, para que não se
interrompam as vossas orações”. (1 Pedro 3.7)
Quando lemos a afirmação de Pedro acerca
da mulher como parte mais frágil, imagine o
seguinte: “Pense num vaso de porcelana chinesa.
Imagine um vasinho bem frágil que você nem
pode apertar muito”. Visualizou em sua mente?
Este vasinho delicado é sua noiva. É o que você
está levando para casa ao casar-se com ela!
Amar a esposa é importar-se com ela (e com
o que é importante para ela). Elie Wiesel afirmou
que “o oposto do amor não é o ódio, e sim a
indiferença”. Fico abismado com a atitude de
muitos maridos com quem já conversei e
aconselhei; muitos deles acham que estão
amando suas esposas pelo simples fato de não as
odiarem ou não se incomodarem de viver junto
com elas. É um absurdo, mas infelizmente é
verdade!
Precisamos crescer nesta área. E meditar na
definição bíblica do amor que devemos
manifestar uns pelos outros:
“O amor é paciente, o amor é bondoso. Não
inveja, não se vangloria, não se orgulha. Não
maltrata, não procura seus interesses, não se ira
facilmente, não guarda rancor. O amor não se alegra
com a injustiça, mas se alegra com a verdade. Tudo
sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.” (1
Coríntios 13.4-7 – NVI)
O HOMEM DEVE SER AMANTE DE SUA
ESPOSA
Quero fazer uma distinção entre o dever do
homem de amar sua mulher (o que envolve o
carinho, apreço, dedicação, cuidado e
valorização) e de ser amante de sua mulher (o
que conota a expressão física do amor, da
intimidade e vida sexual do casal). Aliás, o
versículo bíblico que usamos como base deste
ensino sobre os deveres tem uma aplicação
dirigida à vida sexual do casal:
“O marido conceda à esposa o que lhe é devido,
e também, semelhantemente, a esposa, ao seu
17
marido. A mulher não tem poder sobre o seu próprio
corpo, e sim o marido; e também, semelhantemente,
o marido não tem poder sobre o seu próprio corpo, e
sim a mulher”. (1 Coríntios 7.3,4)
Uma verdade a ser destacada é que o prazer
da esposa no ato sexual depende da decisão,
sensibilidade e dedicação do marido. Diz o ditado
antigo que, em matéria de prontidão sexual, o
homem é como um fogão à gás (com acendedor
automático e estoque ilimitado de gás) e a
mulher é como um fogão à lenha. O casal
australiano Alan e Bárbara Pease (autores do livro
“Porque os homens fazem sexo e as mulheres
fazem amor” – Editora Sextante) afirmam o
hipotálamo (região neurológica ligada ao apetite
sexual) do homem chega, em alguns casos, a ser
dez vezes mais desenvolvido que o da mulher.
Esta diferença de facilidade ou prontidão em
se desfrutar a plenitude do momento de
intimidade física do casal, que é o orgasmo, é um
problema antigo, que começou lá no jardim do
Éden:
“E à mulher disse: Multiplicarei sobremodo os
sofrimentos da tua gravidez; em meio de dores darás
à luz filhos; o teu desejo será para o teu marido, e ele
te governará.” (Gênesis 3.16)
Depois do pecado, da queda do homem,
algumas consequências vieram em juízos
liberados por Deus. Entre eles, o Senhor afirma
que agora a mulher teria seu sofrimento
aumentado na gravidez e na hora de dar à luz
seus filhos; mas o Criador também afirmou: “seu
desejo será para teu marido, e ele te governará”.
De que tipo de desejo você acha que Deus está
falando aqui? De acordo com a Concordância de
Strong, a palavra hebraica traduzida neste
versículo como “desejo”, é “t ̂ eshuwqah”, que
significa: “desejo, anseio, avidez (de homem por
mulher; de mulher por homem; de animal
selvagem para devorar)”. Não estamos falando
de nenhum outro tipo de desejo, senão do
sexual. Mas Deus declarou à mulher: “seu desejo
será para teu marido, e ele te governará”.
De que governo está sendo falado
aqui? Lembre-se que esta é uma palavra de
maldição, de juízo, onde as coisas ficaram piores
do que deveriam; e não podemos ignorar o fato
de que o Senhor já havia criado o homem
primeiro para governar e ser o cabeça do lar.
Logo, esta expressão “ele te governará” (gosto da
versão que diz “dominará”) não se refere ao
governo do lar, mas significa que o desejo da
mulher dependeria do homem para ser ou não
satisfeito.
Penso que foi neste momento que esta
diferença de apetite (e prontidão) sexual ficou
estabelecida. Deus estava dizendo à mulher que,
na questão do seu desejo sexual, a decisão dela
desfrutar isto ou não dependeria da escolha, da
decisão do seu marido. Ao longo da existência
humana, muitos maridos (senão à maioria)
negaram – às vezes até por ignorância – o prazer
às suas esposas.
Os maridos devem saber trabalhar esta
questão. Muitas vezes não semeiam nada
durante todo o dia e depois querem a colheita
antes de irem dormir. O casamento é algo
parecido com um banco; para “sacar” você
primeiro tem que “depositar”. Paparicar sua
esposa com elogios, atenção, palavras carinhosas,
gentilezas (que é a forma das mulheres de
receberem amor) poderá ajudá-lo muito a
conquistar a inspiração de sua esposa para um
excelente momento de sexo (que é a forma do
homem de receber amor). Lembre-se que antes
do clímax, vem o clima!
O HOMEM DEVE SER O PROVEDOR DE SUA
ESPOSA
Outro dever importante dos maridos está
relacionado ao quesito provisão. O homem deve
ser o provedor das necessidades da mulher (e de
toda a sua casa):
“Assim também os maridos devem amar a sua
mulher como ao próprio corpo. Quem ama a esposa a
si mesmo se ama. Porque ninguém jamais odiou a
própria carne; antes, a alimenta e dela cuida, como
também Cristo o faz com a igreja; porque somos
membros do seu corpo”. (Efésios 5.28-30)
Ao falar de alimentar e cuidar da esposa, o
apóstolo Paulo não está falando que o homem
tenha que cozinhar ou dar a comida na boca de
sua esposa. Fala do seu papel de trazer ao lar a
18
provisão como uma expressão de seu cuidado
por ela.
A mulher, quando ainda solteira, tinha na
pessoa de seu pai, o provedor. No entanto,
quando um casal contrai a aliança nupcial, estão
(os dois) deixando pai e mãe para unir-se e
tornarem-se uma só carne (Gn 2.24). É necessário
que haja autonomia!
O cordão umbilical deve ser cortado na
questão material e financeira (além da questão
do governo do lar). Portanto, mesmo antes de
casar-se, o homem já deve ser responsável e ter
condições de oferecer suprimento ao lar. Veja o
que o livro dos conselhos da sabedoria –
Provérbios – diz acerca disto (em duas diferentes
versões):
“Cuida dos teus negócios lá fora, apronta a
lavoura no campo e, depois, edifica a tua casa”.
(Provérbios 24.27)
“Não construa a sua casa, nem forme o seu lar
até que as suas plantações estejam prontas e você
esteja certo de que pode ganhar a vida”. (Provérbios
24.27 – NTLH)
A omissão (deliberada) do cuidado natural
de provisão para com a família é um pecado
muito grave:
“Ora, se alguém não tem cuidado dos seus e
especialmente dos da própria casa, tem negado a fé e
é pior do que o descrente”. (1 Timóteo 5.8)
Quando Paulo fala de cuidado, o contexto é
justamente o cuidado material. Qualquer pessoa
tem obrigação de cuidado para com seus
familiares, mas a posição do homem como
provedor o coloca numa condição de maior
responsabilidade. Isto não quer dizer que ele
tenha a obrigação de atender todos os caprichos
da esposa ou dos filhos, nem que tenha que ser
rico, mas suprir o essencial.
Há muitas situações em que a mulher
também trabalha fora e coopera com a sustento.
Não creio que isto seja errado desde que o
cuidado e criação dos filhos não seja
comprometido (o que, infelizmente, não tem
acontecido com muitos casais que trabalham
fora). Também não vejo problema no fato da
esposa, que também trabalha fora, ganhar mais
que o marido pois, se por um lado ele tem a
responsabilidade de suprir a casa, por outro lado
nada o impede de ser ajudado. Errado é trocar
papéis – coisa que está acontecendo cada vez
mais ultimamente – e o homem ficar em casa
enquanto a mulher traz o sustento. Embora eu
acredite que se é correto a mulher ajudar o
marido a trazer o sustento do lar, também é
correto que o marido a ajude com os filhos e as
tarefas da casa. Porém, um acordo de
cooperação mútua não deve levar o casal a trocar
suas responsabilidades e deveres.
O HOMEM DEVE SER O PROTETOR DE SUA
ESPOSA
Mencionei antes que, quando Deus criou o
homem e o estabeleceu no Éden, deu-lhe duas
funções: lavrar e guardar o jardim.
“Tomou, pois, o Senhor Deus o homem, e o pôs
no jardim do Éden para o lavrar e guardar.” (Gênesis
2.15)
Portanto, concluímos que, mesmo antes de
criar a mulher e instituir a família, o Criador
definiu o papel do homem como provedor do lar
(quem lavra o jardim para dele extrair o sustento)
e protetor de sua família (quem guarda de
qualquer ameaça o jardim).
Agora vamos pensar em que tipo de
proteção o Senhor tinha em mente quando deu
esta ordem a Adão. Quem mais havia no jardim?
Ninguém! Nem mesmo Eva ainda havia sido
criada e o homem está literalmente sozinho no
Éden. É evidente, portanto, que Adão deveria
proteger sua esposa do ataque maligno de
Satanás (chamado pelas Escrituras de a “antiga
serpente” – Ap 12.9).
Quando se fala de proteção, muitos
machões pensam só no aspecto físico desta
responsabilidade e já se imaginam dando uma
surra em quem “mexer” com sua mulher. Mas o
dever do marido de proteger sua esposa (e filhos)
começa pela responsabilidade de exercer
devidamente seu papel de governo espiritual e
estender cobertura de oração pela sua casa.
Também envolve o papel de ensinar sua casa a
andar na Palavra de Deus e, assim, protegê-los da
influência do mundo e do pecado (Dt 6.7 e 1 Co
14.35). Além da proteção espiritual, penso que o
homem ainda deva proteger sua esposa no
19
âmbito emocional, sem excluir a proteção física.
Agrada-me a ideia de ser o guarda-costas de
minha esposa e estar disposto até mesmo a
“levar bala por ela”.
Se temos que amar a esposa como Cristo
amou a Igreja (Ef 5.25), cuidar da esposa como
Cristo cuida da Igreja (Ef 5.29), então a lógica me
leva a concluir que não há como ignorar o fato de
que, se Jesus protege a Sua Igreja (Mt 16.18),
devemos proteger nossas esposas!
Lição 08
Os Deveres das Esposas –
A mulher também tem deveres a cumprir no
casamento. Suas responsabilidades matrimoniais
incluem:
1. Ser ajudadora
2. Ser submissa
3. Ser administradora do lar
4. Ser amante
A ESPOSA DEVE SER AJUDADORA DE
SEU MARIDO
Destacaremos, como primeiro dever da
esposa, a responsabilidade de ser uma ajudadora
de seu marido, uma vez que esta é a primeira
menção que o próprio Criador faz acerca de seu
papel no matrimônio:
“Disse mais o Senhor Deus: Não é bom que o
homem esteja só; far-lhe-ei uma auxiliadora que lhe
seja idônea.” (Gênesis 2.18)
Isso não apenas reforça o fato de que a
liderança do lar pertence ao homem na condição
de cabeça, como também ressalta a importância
da mulher no contexto matrimonial. Quando
ensino (ou mesmo apenas comento) o fato do
homem ser o cabeça do lar, lamentavelmente
percebo que, aos olhos de alguns, tanto homens
como mulheres, isso soa com um certo tom
depreciativo, quase como se a mulher fosse uma
mera espécie de “serviçal”. E o fato é que esta
visão distorcida tem roubado não apenas aqueles
que a possuem, como também ao seu próprio
matrimônio! Creio que, ao definir a mulher como
ajudadora, Deus não a estava rebaixando; pelo
contrário, Ele estava justamente exaltando-a.
Gosto de um termo que meu pai, ao pregar sobre
família, usava em relação a este assunto; ele dizia
que a mulher ocupa a função de “vice-
presidente” do lar. Ou ainda, usando a analogia
de um avião (onde agora escrevo este capítulo),
ela poderia ser qualificada como “co-piloto” e
não apenas como uma “comissária de bordo”
(também não estou desmerecendo esta função,
só destacando a distinção hierárquica que
encontramos entre estas duas funções).
Ao reconhecer que o homem precisava de
uma ajudadora, Deus definiu não apenas a
incapacidade do homem de fazer tudo sozinho
como também revelou que não havia ninguém
mais qualificada para exercer este papel de
ajudadora do que a mulher. Em outras palavras,
Deus estava declarando que a mulher tem algo a
oferecer para o andamento do lar que o homem
não tem!
Estar sob um cabeça (uma autoridade) não
desmerece ninguém! O marido tem como seu
cabeça a Cristo e o próprio Cristo tem como
cabeça a Deus Pai (1 Co 11.3) e, embora haja
clara distinção na cadeia de comando e
distribuição de tarefas entre a Trindade, nem
Jesus e nem o Espírito Santo são apresentados
como “menos-Deus” do que o Pai. Pelo contrário,
a Bíblia os apresenta como um só Deus (Ef 4.4),
assim como também diz que o marido e sua
esposa são um.
Ajudando na tomada de decisões
Embora muitos maridos de “cabeça-dura”
não entendam isto, Deus criou a mulher para
ajudá-lo em tudo, até no governo do lar –
obviamente não usurpando sua autoridade, mas
contribuindo com a sugestão de bons conselhos.
Precisamos desenvolver no lar a visão de equipe.
Além da própria Trindade (modelo para nós nesta
questão), vemos no Novo Testamento que as
igrejas eram governadas pelos presbíteros (1 Tm
5.17) que compunham as equipes ministeriais;
note o aspecto plural quando as Escrituras
mencionam os presbíteros e você vai descobrir
que ninguém estava no governo de uma igreja
sozinho. Os lugares onde isto parece ter
20
acontecido sempre demonstravam ter distorções
(3 Jo 9). Contudo, vemos nos capítulos dois e três
do livro de Apocalipse que, ao tratar com aquelas
sete igrejas da Ásia, o Senhor Jesus se dirigia ao
“anjo”, ao “mensageiro” da igreja. Este fato nos
faz perceber que dentro de uma equipe
ministerial há sempre o que chamamos de uma
“voz maior”, alguém encarregado de uma
responsabilidade maior (e que também será
cobrado por Deus em um nível diferenciado). Em
nossas igrejas, denominamos esta pessoa como o
“presbítero-sênior”. Ele não governa sozinho,
porque sabe que isto é contrário à sabedoria
divina (Pv 18.1) que nos ensina que a sábia
direção está na multidão de conselheiros” (Pv
11.14). Contudo, nenhum dos conselheiros
podem usurpar sua autoridade e a
responsabilidade de tomar a decisão correta será
cobrada do líder, não de seus ajudadores.
Entendo que no casamento temos algo
parecido. A visão bíblica do homem como cabeça
do lar não é algo do tipo “o homem sabe tudo e a
mulher fique de boca fechada”. Pelo contrário, a
Palavra de Deus nos mostra claramente que o
homem não está sempre certo, e precisa de
conselhos (obviamente não de uma mulher que
“tome as rédeas” do lar). Se Nabal tivesse ouvido
sua mulher Abigail, não teria experimentado o
fim trágico que teve por ser tão cabeça-dura (1
Sm 25.37,38). Penso que esta é a razão pela qual
temos tantos exemplos bíblicos neste sentido
que nos foram registrados.
Veja a questão de Pilatos, por exemplo.
Tirando o fato de que a farsa de seu julgamento
nos proporcionou o sacrifício de Cristo (o que
nenhum de nós jamais achará ruim), vemos como
Deus foi justo com ele. Sua mulher mandou-lhe
um recado importantíssimo na hora do
julgamento:
“E, estando ele no tribunal, sua mulher mandou
dizer-lhe: Não te envolvas com esse justo; porque
hoje, em sonho, muito sofri por seu respeito”.
(Mateus 27.19)
Aquele governador romano estava para
cometer o que, talvez, possa ser chamada de a
maior injustiça não só da história dos tribunais de
Roma, mas de toda a humanidade (e em todos os
tempos) e, ainda assim, Deus procura usar a
esposa deste homem para adverti-lo! O fato dela
dizer que sofreu nos sonhos, chamar Jesus Cristo
de justo, pedir ao esposo que não se envolvesse,
tudo me faz entender que ela recebeu uma
advertência divina. Paulo diz aos coríntios que, se
os poderosos deste mundo (o que é clara
referência às autoridades judaicas e romanas)
tivessem conhecido ao Senhor da Glória, jamais o
teriam crucificado. Isso mostra que, mesmo a
Escritura prevendo como estes homens errariam,
não foi Deus quem os induziu a isto. Ao contrário,
Ele até mesmo advertiu Pilatos quanto ao que ele
estava por decidir.
Mas o ponto principal que destacar neste
ocorrido é o seguinte: se a mulher aconselhar e
advertir seu esposo, quanto a uma decisão a ser
tomada, ela está errando? Ela está
desrespeitando sua autoridade? É claro que não!
Se fosse errado Deus não teria falado com ela! E
há outros exemplos na Palavra de Deus sobre a
mulher participar (com sua opinião e conselho)
da decisão a ser tomada pelo marido. É o caso de
Abraão e Sara, por exemplo. Na hora de tomar a
decisão de mandar Agar e Ismael para longe de
Isaque, o patriarca fica com o coração pesado e
sua esposa o encoraja a tomar a decisão; então
Deus fala com ele acerca do assunto:
“Disse, porém, Deus a Abraão: Não te pareça
isso mal por causa do moço e por causa da tua serva;
atende a Sara em tudo o que ela te disser; porque por
Isaque será chamada a tua descendência”. (Gênesis
21.12)
Ao dizer “atende a Sara em tudo o que ela te
disser”, o Altíssimo, em outras palavras, estava
dizendo a Abraão: “sua mulher está certa, está
coberta de razão; e você deve ouvir seu sábio
conselho”. Se fosse inaceitável que a mulher
ajudasse ao marido, com sábios conselhos,
quanto a tomar a decisão correta em seu governo
do lar, você acredita que o Criador da família
falaria assim com Abraão?
Isso não significa que a esposa tenha sempre
a razão, da mesma forma como o marido
também não tem, pois nenhum ser humano, em
sua limitação e falibilidade, tem esta capacidade!
O que estou dizendo é que há uma clara
21
sinalização bíblica de que, no mínimo, a mulher
possa opinar para ajudar seu marido nas
escolhas. Falarei mais adiante acerca da
importância do acordo entre o casal, mas aqui
quero apenas destacar a participação da mulher
como ajudante-conselheira do marido.
O papel de ajudadora da mulher é mais do
que participar na distribuição de tarefas. Envolve
também, além da função de conselheira, o
aspecto de encorajadora. O marido não pode
edificar seu lar sozinho, isso é algo muito claro na
Palavra de Deus:
“A mulher sábia edifica a sua casa, mas a
insensata, com as próprias mãos, a derriba”.
(Provérbios 14.1)
Algo que a mulher, na condição de
ajudadora, deve entender é que ela tem uma
grande capacidade de edificar ou derrubar sua
casa (não o prédio onde moram, mas o lar).
Infelizmente, algumas esposas não tem sabedoria
alguma – nem reconhecem que deveriam estar
buscando por sabedoria através de conselhos de
pessoas mais experientes (Tt 2.3-5) e mediante
oração (Tg 1.5).
Muitos maridos não recebem nenhum
encorajamento e motivação para nada na vida
por parte de suas esposas; elas são, mulheres
insensatas que estão, aos poucos, levando seu lar
abaixo! Por outro lado, a mulher sábia sempre
ajudará na edificação do seu lar, fazendo jus ao
célebre ditado: “por trás (eu prefiro a expressão
‘ao lado’) de um grande homem, sempre há uma
grande mulher”. O que me faz lembrar a
declaração de Matthew Henry: “A mulher foi feita
de uma costela tirada do lado de Adão; não de
sua cabeça para governar sobre ele, nem de seu
pé para ser pisada por ele; mas de seu lado, para
ser igual a ele, debaixo de seu braço para ser
protegida, e perto de seu coração para ser
amada.”
A ESPOSA DEVE SER SUBMISSA A SEU
MARIDO
Um dos deveres claramente abordados na
Palavra de Deus é o de que a esposa deve
submeter-se ao seu marido. E isto envolve mais
do que respeito, reflete o entendimento de
governo do lar e da cadeia de comando
estabelecida pelo Senhor:
“As mulheres sejam submissas ao seu
próprio marido, como ao Senhor; porque o
marido é o cabeça da mulher, como também
Cristo é o cabeça da igreja, sendo este mesmo o
salvador do corpo. Como, porém, a igreja está
sujeita a Cristo, assim também as mulheres
sejam em tudo submissas ao seu marido.”
(Efésios 5.22-24)
A expressão “cabeça” aponta para a questão
da liderança. E nós, que tememos a Deus e
sabemos que devemos andar na Sua Palavra, não
podemos nos amoldar aos valores mundanos de
nossos dias de que não há distinção entre o
homem e a mulher no casamento. Há uma forma
correta de andar no Senhor:
“Esposas, sede submissas ao próprio marido,
como convém no Senhor”. (Colossenses 3.18)
É lógico que, do ponto de vista do valor que
cada um de nós tem aos olhos de Deus, não há
distinção alguma entre homem e mulher (Gl
3.28). Entretanto, as autoridades foram
instituídas por Deus (Rm 13.1) e devemos
respeitá-las! E isto não significa que, diante de
Deus, as autoridades sejam pessoas de maior
valor. Significa apenas que, em matéria de
governo, elas estão numa posição diferenciada
das demais (que são tão valiosas aos olhos de
Deus como as que estão investidas de
autoridade).
E, em matéria de governo do lar, o homem é
e será sempre o cabeça, não a mulher. Esta
ordem na cadeia de comando nunca pode ser
quebrada. O apóstolo Paulo ensinava e
determinava que a mulher não exercesse
autoridade sobre o marido:
“A mulher deve aprender em silêncio, com toda
a sujeição. Não permito que a mulher ensine, nem
que tenha autoridade sobre o homem. Esteja, porém,
em silêncio”. (1 Timóteo 2.11,12 – NVI)
Apesar da Versão Revista e Atualizada de
Almeida apresentar a frase “não permito que a
mulher exerça autoridade DE homem”, dando a
entender que só o homem pode fazer isto, as
versões em português NVI (Nova Versão
Internacional), as versões de Almeida REVISADA
22
(IBB) e CORRIGIDA (SBB), a versão espanhola de
Reina Valera, a versão italiana de Giovanni
Diodati, as versões inglesas King James, American
Standard, Webster e várias outras enfatizam a
mulher não poder exercer autoridade SOBRE o
marido, o que permite que as mulheres ensinem
e exerçam autoridade sobre os que não são seus
maridos. Se a mulher nunca pudesse ensinar ou
exercer autoridade sobre nenhum homem, seria
contraditório o que a Bíblia revela acerca de
Débora, profetiza e que foi juíza em Israel.
Entendemos que a afirmação de Paulo a
Timóteo significa, portanto, que em hipótese
alguma, nem mesmo no exercício do ministério, a
mulher pode usurpar a autoridade do marido –
que é o cabeça do lar. Esta é a razão pela qual,
ainda que eu creia no ministério das mulheres e
as reconheça no pastorado, NUNCA, em nosso
ministério estabelecemos uma mulher com
autoridade pastoral sem que o marido também o
seja estabelecido. Não é bíblico, nem mesmo na
Igreja, estabelecer uma mulher em posição de
autoridade sobre seu esposo!
Mesmo se o marido não é cristão, o apóstolo
Pedro ainda o reconhece como cabeça do lar, a
quem a mulher deve ser submissa (assim como os
homens devem se submeter aos governantes
mesmo que eles não sejam cristãos):
“Mulheres, sede vós, igualmente, submissas a
vosso próprio marido, para que, se ele ainda não
obedece à palavra, seja ganho, sem palavra alguma,
por meio do procedimento de sua esposa.” (1 Pedro
3.1)
Penso que a palavra submissão deva ser
melhor entendida. A palavra “submissão” que foi
traduzida do original grego é “hupotasso”, e
significa: 1) organizar sob, subordinar; 2) sujeitar,
colocar em sujeição; 3) sujeitar-se, obedecer; 4)
submeter ao controle de alguém; 5) render-se à
admoestação ou conselho de alguém; 6)
obedecer, estar sujeito. E, de acordo com o
Léxico de Strong, ainda há uma importante
observação acerca do uso desta palavra na
época: “Um termo militar grego que significa
‘organizar [divisões de tropa] numa forma militar
sob o comando de um líder’. Em uso não militar,
era ‘uma atitude voluntária de ceder, cooperar,
assumir responsabilidade, e levar um carga’.”
Quando olhamos para o conceito da palavra
submissão, pode parecer exagerado e até
assustador (mais para as mulheres do que para os
homens). Mas devemos lembrar que a mulher
deve se sujeitar ao marido como a Igreja se
sujeita à Cristo (Ef 5.22-24). Em contrapartida, o
marido deve governar e exercer sua autoridade
como Cristo! E quando olhamos para a liderança
de Jesus não vemos uma atitude de domínio, mas
uma liderança servidora. Assim como Pedro
advertiu os presbíteros a não serem dominadores
do povo que governam (1 Pe 5.3), entendo que
também o marido não deve ser um controlador.
Autoridade é liderança funcional, não domínio (já
detalhamos isto no capítulo anterior).
No entanto, mesmo que o marido não
levante um cetro de domínio em sua casa, sua
autoridade deve ser respeitada. Paulo advertiu
que quem resiste à autoridade traz sobre si
condenação (Rm 13.2). Assim como os filhos
devem honra aos pais, e isto traz bênçãos sobre
suas vidas (Ef 6.1-3), também a esposa deve
respeito ao seu marido (Ef 5.33) e isto também
trará bênçãos sobre sua vida!
A MULHER DEVE SER
ADMINISTRADORA DO LAR
Nesta parceria do casamento temos o
homem como cabeça e a mulher como sua
ajudadora. Isto significa não apenas o auxílio da
esposa por meio de conselhos, como também
envolve distribuição de tarefas a cada um dos
cônjuges. O fato do homem ser o responsável
pelas decisões não significa que ele tenha que
centralizar as tarefas. Algumas delas são
claramente designadas às mulheres. Por
exemplo, de quem é a responsabilidade de
administrar o lar?
A Bíblia refere-se às mulheres como “donas
de casa”; encontramos este tipo de afirmação
tanto no Antigo Testamento como no Novo
Testamento. A viúva que hospedou Elias foi
chamada assim (1 Re 17.17) e na epístola de
Paulo a Tito, as mulheres, de forma generalizada
23
também são assim denominadas (Tt 2.5). Isto não
quer dizer que a casa seja só delas, mas que o
dever e a responsabilidade do cuidado e
condução do lar (com suas tarefas) pertence à
esposa.
Encontramos textos bíblicos que falam do
homem cuidando dos “trabalhos de fora” (Pv
24.27), que na época envolviam a lavoura, a caça
e os negócios a serem feitos. É por isso que a
mulher adúltera mencionada no Livro de
Provérbios refere-se ao marido que foi viajar (Pv
7.19,20), porque isto era dever do homem e não
da mulher. E quem cuidava da casa e dos filhos
na ausência do marido (que tem como um dos
seus deveres ser o provedor do lar) era a mulher.
O trabalho da mulher sempre foi uma
parceria com o homem. Ele caça e pesca, ela
cozinha. Ele apascenta o rebanho e ela cuida da
tosquia e de recolher o leite. Ele colhe o fruto da
terra e ela prepara. Ele traz tecido ou couro e ela
confecciona as roupas. Os detalhes da economia,
do funcionamento da industria e do ganho do
pão diário mudaram muito, mas a ideia divina de
parceria permanece a mesma!
O Livro de Provérbios apresenta uma mulher
que conduz com maestria a administração de seu
lar, leia Provérbios 31.10-27.
Penso que a frase “atende ao bom
andamento da sua casa” deixa muito claro este
papel da administração do lar. Fico cansado só de
ler esta lista de trabalho! É por isso que o texto
diz acerca da mulher virtuosa: “e não come o pão
da preguiça”. O trabalho do lar não é leve e nem
tampouco insignificante. Não é tarefa para
alguém despreparada. Se a mulher ajudar o
marido na administração financeira, certamente
fará com os ganhos familiares se multipliquem!
A mulher ser boa dona de casa é algo que se
aprende. E também era parte da mensagem
pregada pela Igreja do Senhor Jesus desde o seu
início:
“Quanto às mulheres idosas, semelhantemente,
que sejam sérias em seu proceder, não caluniadoras,
não escravizadas a muito vinho; sejam mestras do
bem, a fim de instruírem as jovens recém-casadas a
amarem ao marido e a seus filhos, a serem sensatas,
honestas, boas donas de casa, bondosas, sujeitas ao
marido, para que a palavra de Deus não seja
difamada”. (Tito 2.3-5)
Alguns grupos cristãos são contrários à ideia
das mulheres trabalharem fora. Não estou
advogando isto, em hipótese alguma. A parceria
de trabalho do casal, que apresentamos há
pouco, mostra as mulheres desempenhando
tarefas de alta responsabilidade e, com a
mudança de configuração atual do modelo de
trabalho e sustento, é justo que o envolvimento
da mulher num mercado de trabalho também
mude. Por exemplo, é evidente que elas já não
tecem com as mãos toda a roupa da casa!
Penso que a questão a ser abordada não é a
esposa trabalhar ou não fora, e sim se o fato de
trabalhar fora irá interferir em seus deveres
como esposa (e mãe). Ao falar sobre o dever dos
maridos, como provedores do lar, comentei que
há muitas situações em que a mulher também
trabalha fora e coopera com o sustento da casa.
Não creio que isto seja errado desde que o
cuidado do marido e dos filhos não seja
comprometido (o que, infelizmente, não tem
acontecido com muitos casais que trabalham
fora).
A MULHER DEVE SER AMANTE DE SEU
MARIDO
Na Lei de Moisés houve permissão tanto
para o divórcio como para a poligamia (embora
esta permissão envolvia o curioso fato de um
homem ter mais de uma esposa mas nunca uma
esposa ter mais de um marido). Porém, já vimos
que Jesus declarou que Moisés permitiu estas
coisas pela dureza do coração do homem e
enfatizou que não foi assim no começo (nem
seria mais assim a partir de então). O fato é que
quando Deus criou Adão o presenteou com uma
única esposa.
O plano divino é que cada marido tenha sua
esposa e que casa esposa tenha seu marido, pois
o que foge disto é prostituição (1 Co 7.1,2).
Porém, vale destacar que, justamente depois de
estabelecer este fundamento de monogamia (e
derrubar a prática da poligamia mostrando ser
ela nada menos que prostituição), o apóstolo
Paulo ensina uma das coisas mais importantes
para proteger o matrimônio (agora do adultério,
24
outra forma de impureza): uma vida sexual
saudável, com fidelidade e também com
intensidade – com qualidade e também com
quantidade!
Falarei mais adiante (em dois capítulos)
sobre este dever conjugal do sexo. Mas quero
deixar aqui uma palavra de advertência às
esposas. É claro que, sempre que generalizamos,
acabamos sendo injustos com alguns. Mas, se o
conselho serve para a maioria, deve ser dito. Se
não servir para você, pessoalmente, pode ao
menos ajuda-lo a entender e ajudar os outros. O
recado é o seguinte: muitas mulheres (cristãs)
estão “empurrando” seus maridos (cristãos) para
o adultério! Paulo declarou algo importante
sobre a intensidade e frequência do ato conjugal
que muitos casais não tem dado atenção:
“Não vos priveis um ao outro, salvo talvez por
mútuo consentimento, por algum tempo, para vos
dedicardes à oração e, novamente, vos ajuntardes,
para que Satanás não vos tente por causa da
incontinência.” (1 Coríntios 7.5)
Deus mandou suprir esta necessidade de seu
cônjuge, não mandou você boicotá-lo!
Negligenciar a intimidade é dar brecha para que o
inimigo entre num casamento. Mas muitas
mulheres acham que devem decidir se o marido
merece o momento de intimidade… Sexo é dever,
é dívida! Se fluir em amor e romantismo, melhor.
Se não, com o perdão da expressão, que seja o
cumprimento do dever!
Deixe-me dizer-lhe uma coisa: muitas
mulheres que acham que o sexo deve ser uma
recompensa ao comportamento do marido estão,
na verdade, se prostituindo. Sei que isto parece
muito chocante para algumas irmãs, mas deixe-
me expor o raciocínio antes de você se defender.
Ao agir assim, estas esposas estão se vendendo
em troca de um presente, de um favor, de uma
atitude… Pode não ser por dinheiro, mas elas
estão se vendendo! O sexo não é um negócio,
mesmo que a “moeda” de troca seja emocional.
Não pode ser fruto de uma mentalidade
sanguessuga; é uma entrega, é uma expressão de
amor (sacrificial, se for o caso), é uma doação –
não uma venda (pois a partir do momento que
tem haver algum tipo de pagamento, ainda que
emocional, tornou-se uma venda).
Sei que há exceções, mas via de regra, as
mulheres se omitem mais nesta área do que os
homens. A explicação pode ser só natural, como
diz o casal australiano Alan e Bárbara Pease
(“Porque os homens fazem sexo e as mulheres
fazem amor” – Editora Sextante) que afirmam o
hipotálamo (região neurológica ligada ao apetite
sexual) do homem chega, em alguns casos, a ser
dez vezes mais desenvolvido que o da mulher.
De qualquer forma, independentemente de
ser homem ou mulher, ou mesmo de qual seja o
“ritmo” de cada um, a frequência da vida sexual
deveria ser determinada não pelo seu próprio
desejo, e sim pela necessidade de seu cônjuge.
Lembrando também de outro valor bíblico:
“A alma farta pisa o favo de mel, mas à alma
faminta todo amargo é doce.” (Provérbios 27.7)
Se você mantém seu cônjuge saciado,
suprido, pode surgir as mais tentadoras
propostas de infidelidade e ele certamente vai
pisá-las. Entretanto, para aquele que não tem
sido suprido, qualquer oportunidade de pecado
que surgir, e digo qualquer mesmo, pode ser
muito atraente e sedutora!
A palavra hebraica traduzida para a alma
“farta” é “ebs”, e significa: “saciado, satisfeito,
empanturrado, farto”. A mulher deve proteger
seu marido de outras mulheres e da tentação
maligna não só orando por ele, mas servindo-o
muito bem nesta área.
TAREFA PRÁTICA
Separe esta semana para estudar Efésios 5:22-33.
Leia a passagem duas ou três vezes, e depois complete
o que se segue:
1. Enumere as instruções dadas à esposa.
Descreva detalhadamente o que elas significam no seu
caso particular.
2. Enumere as instruções dadas ao marido.
Descreva detalhadamente o que elas representam
para você.
25
3. Quais você acha que serão as consequências se
um ou outro dos cônjuges deixar de seguir essas
instruções? Seja específico.
4. Como você acha que as diretrizes dadas em
Efésios 5:22-33 se comparam às atitudes dos cônjuges
no mundo de hoje?
5. O que você deve mudar ou acrescentar no seu
estilo de vida para que fique de acordo com as
instruções dadas em Efésios 5:22-33? Descreva o que
terá de mudar ou acrescentar com alguns detalhes.
(SÓ PARA AS NOIVAS)
1. Primeira Pedro 3:1-6 dá diversas sugestões
especificas sobre como a esposa pode desempenhar
seu papel no relacionamento conjugal. Para aplicar
essa mensagem a você própria, complete as seguintes
sentenças:
Sou submissa quando...
Respeito meu noivo quando...
Demonstro um espírito manso e tranqüilo
quando...
2. A seguir, damos quatro palavras que Pedro
usou para as esposas. Quais delas dizem algo acerca
da tomada de decisão em seu casamento? Por que?
Submissa
Respeitosa
Mansa
Tranquila
3. Faça um círculo em torno dos sentimentos que
são parte de você.
Ao ouvir meu noivo, sinto-me confortável.
Sempre As vezes Raramente Nunca
Gostaria que meu noivo desse mais ouvidos às
minhas ideias.
Sempre As vezes Raramente Nunca
Acho que é importante deixar que meu marido
sinta que é o líder, embora eu faça a maior parte do
planejamento.
Sempre As vezes Raramente Nunca
Nos dias de hoje, não se deve esperar que a
esposa realmente obedeça ao marido.
Sempre As vezes Raramente Nunca
Gosto de sentir que meu marido é o líder em
nossa família; isso me faz sentir segura.
Sempre As vezes Raramente Nunca PRINCÍPIO OU FUNÇÃO DO PAI: Noção de
missão e liderança
(Só Para os noivos) O relacionamento com nosso pai é uma
1. Primeira Pedro 3:7 dá sugestões específicas preparação para um relacionamento livre com a
sobre como o marido pode desempenhar seu papel no paternidade divina. O modelo de autoridade
relacionamento conjugal. Para aplicar a si mesmo esta paterno é responsável em relação aos filhos pelos
passagem, complete a parte que se segue:
elementos que fundamentam a capacidade de
Demonstro consideração e compreensão por
liderança: direção, limites e segurança.
minha noiva através de...
Eu a honro e protejo quando... 1. Direção
Trato minha noiva como igual espiritualmente O perfil do referencial do pai produz nos
por... filhos o senso de orientação e propósito na vida –
uma facilidade ou dificuldade de discernir e
2. A seguir, damos três afirmações-chaves de estabelecer as prioridades certas: a capacidade
Pedro para os maridos. O que elas lhe dizem quanto à ou incapacidade de desfrutar da identidade,
tomada de decisões dentro do seu casamento?
discernir a vocação, saber o que é e o que não é,
Seja compreensivo.
saber o que quer e o que não quer na vida.
Seja protetor.
Pessoas que tiveram um pai presente têm uma
Saiba que Deus ama sua esposa tanto quanto
ama você. facilidade natural e sobrenatural de entender o
propósito para o qual elas existem. Facilmente,
3. Assinale os sentimentos que são parte de você: cedo na vida, elas já sabem o que serão no
Escuto minha esposa confortavelmente. futuro. O relacionamento íntimo com a figura
Sempre As vezes Raramente Nunca paterna estabelece um referencial de orientação.
Quando o pai é uma pessoa bem direcionada na
Minha noiva tem ideias estranhas. vida, essereferencial consolida o senso de
Sempre As vezes Raramente Nunca
norteamento, conduzindo a pessoa a uma
capacidade cada vez maior de estabelecer os
Gostaria que minha noiva desse mais ouvidos a
mim e às minhas ideias.
objetivo certos e alcançá-los. Em contrapartida,
Sempre As vezes Raramente Nunca pessoas que tiveram um pai ausente se sentem
freqüentemente perdidas e desorientadas em
Prefiro não falar sobre quem será o líder em relação às coisas mais importantes da vida.
nossa casa. Invariavelmente fazem uma série de tentativas
Sempre As vezes Raramente Nunca vocacionais frustradas.
A vida emocional é desestabilizada por uma
Algumas tarefas de casa são definitivamente carência afetiva crônica. Lutam por alcançar a
femininas e outras definitivamente masculinas.
direção certa, mas sentem-se sempre deslocadas
Sempre As vezes Raramente Nunca
de alguma forma. Para muitos a vida acaba
virando um labirinto cheio de becos sem saída.
Lição 09 Isso traz muita frustração. Tentam aqui, tentam
Quando os filhos chegarem? ali, e quando percebem estão parados no mesmo
lugar, marcando passo. Basicamente, o
Como fica os papeis do homem e da mulher referencial para alcançarmos direção na vida
após a chegada dos filhos? reside no perfil do pai.
Vamos analisar a função de cada um de 2. Limites
acordo com a bíblia, e como a ordem familiar Dos limites vem nosso quadro interno de
influencia e determina o legado da nossa valores. Limites estabelecem a noção de sanidade
descêndencia. moral. Uma presença sadia dos limites certos vai
assegurar que faremos as escolhas morais
26
corretas na vida. Este é o aspecto fundamental da
formação do caráter. O caráter é o somatório das
nossas escolhas. E as nossas escolhas estão
relacionadas com a forma pela qual assimilamos
os conceitos de lei e de autoridade. Nossos
conceitos de lei e autoridade têm como
referencial principal o modelo paterno. Os
valores, os princípios, o estilo e o espírito de
liderança,a motivação e a forma de comunicar
valores do pai são determinantes fundamentais
em relação aos limites adotados pelos filhos. Os
limites estabelecidos pelo estilo de vida do pai
vão determinar o nível de proteção ou
desproteção moral e espiritual dos filhos
O pai vai afirmar a consciência moral dos
filhos. O pai também afirma a consciência sexual
dos filhos. Muitas vezes pensamos que enquanto
o pai é o referencial sexual para o filho, a mãe o é
para a filha. Porém, a afirmação sexual tanto do
filho quanto da filha é estabelecida pelo pai. O
homossexualismo ou o lesbianismo são
disfunções ligadas sempre à figura paterna. Um
dos principais motivos de lesbianismo, por
exemplo, é quando o pai sonhou com um filho
homem e veio uma menina. Ele trata essa menina
como o “seu garoto”. Ao invés de afirmar sua
feminilidade, acaba incentivando
masculinidade. Dá-lhe camisa do time, uma bola
de futebol, etc. Esse tipo de situação sempre
provoca a perversão da identidade sexual. Tenho
uma filha de oito anos. Muitas vezes minha
esposa a elogia e obviamente, ela se sente muitos
bem. Quando eu, porém, como pai, a elogio,
percebo um impacto muito mais forte em sua
vida, como se ela tomasse uma dose de
feminilidade. Foi um elogio que veio do pai, um
homem que a ama com pureza.
Religião ou princípios? O que estamos
ministrando aos nossos filhos?
Muitos pais crentes estão falhando em
ministrar o temor de Deus a seus filho. Eles têm
um comportamento na igreja e outro em casa.
Esse tipo de hipocrisia fere os filhos e passa uma
imagem deturpada do caráter de Deus. Discipular
é ensinar a guardar os mandamentos. Ensinar a
guardar os mandamentos é totalmente diferente
de ensinar os mandamentos. Ensinar os
mandamentos produz legalismo. Ensinar a
guardar os mandamentos é ensinar a obediência.
Só ensinamos obediência obedecendo. Isso
produz relacionamento com Deus. Tenho ouvido
muitas histórias nas quais a única
responsabilidade espiritual que os pais sentem
em relação aos filhos é obriga-los desde cedo a
assistir comportadamente aos cultos. Eles não
estão comunicando a verdade com graça, mas
uma insuportável religiosidade aos filhos.
Convenhamos que para uma criança é um castigo
assistir a um culto de adulto.Ela não consegue
prestar atenção e não vê a hora em que aquela
tortura emocional acabe. Os pais pensam que
dessa forma estão aproximando seus filhos de
Deus, mas na verdade estão ensinando seus
filhos a O odiarem. Estão vacinando seus filhos
contra o Evangelho sem saber.
Muitos pais me têm dito: “Eu sempre levei e
até mesmo forcei meu filho a ir à igreja. Fui fiel a
Deus. Eu fiz a minha parte. Eu não entendo por
que ele está tão rebelde agora! Onde foi que eu
errei?” Muitas dessas crianças que se “convertem
na marra” quando crescem, desviam-se
terrivelmente. Isso tem acontecido
principalmente com filhos de pastores, que
a sempre acabam sofrendo uma sobrecarga injusta
de cobranças. Lembro-me de uma situação
engraçada que um pastor me contou. O diácono
da igreja tinha um filho que ficava irrequieto
durante os cultos. Mesmo que o pai o advertisse
severamente que não se movesse durante o
culto, ele acabava escapulindo do lugar,
peralteando por todos os cantos da igreja. Depois
de o pai fulminá-lo com olhares ameaçadores e
promessas de castigo sussurradas entre os
dentes, o pai não suportou mais a situação,
correu atrás do filho e agarrou-o no meio de
todos. Ao sair pela fileira central do templo com o
filho nos ombros, a criança bradou para a igreja:
“irmãos, orem por mim!” Não quero dizer que
não devemos levar nossos filhos à igreja, mas que
precisamos ter uma programação adequada para
eles e, ainda mais que isso, precisamos, através
do nosso estilo de vida, ensiná-los as verdades
espirituais. A Bíblia garante que essa luz ninguém
poderá apagar no coração deles. Eles poderão se
27
esquecer da igreja, dos cultos, do pastor, mas não
do estilo de vida coerente de um pai amoroso e
fiel. Levar nossos filhos a uma vida de temor ao
Senhor não é obrigá-los a freqüentar os culto e
colocá-los dentro de uma “cristaleira” de
legalismo, impedindo-os de uma série de coisas
que eles não entendem. Mas é no dia-adia,
através de um estilo de vida coerente, ensinar-
lhes os princípios de Deus com toda firmeza
necessária e ao mesmo tempo com muita
ternura. É necessário incentivar uma fé
voluntária. Em cada crise, em cada dificuldade,
nos altos e baixos da vida, ensiná-los a praticar a
verdade e a misericórdia, confrontando seus
pecados e advertindo-os em relação às suas
consequências.
O único evangelho que os nossos filhos
conseguem ler é a nossa própria vida. Assistindo
a uma reportagem na CNN, profissionais
asseguravam que o que mais pesa na vida dos
filhos não é a educação colegial que eles recebem
ou os brinquedos e bens que ganham, mas a
maneira como eles vêem o pai; o que o pai
realmente representa como referencial de vida e
valores para o filho. Precisamos aprender a
respeitar nossos filhos, até mesmo respeitar o
direito de não quererem ser crentes em Jesus.
Talvez essa seja a forma pela qual vamos
ganhá-los para genuinamente para Cristo. Na
famosa parábola do filho pródigo, vemos um pai
que amou tanto o seu filho que o deixou ir. Ele
respeitou sua decisão. Não só o deixou ir, como
ficou aguardando-o. Ele lutou em oração pelo
filho. Quando esse filho caiu em si, lembrou-se
de um pai que o respeitou e o amou, ainda que
ele estivesse tomando uma decisão errada. Isso
fez brotar um verdadeiro arrependimento no seu
coração, que o fez reconciliarse com os céus e
com o pai. O limite estabelecido pela lei do amor
através do princípio do pai salvou o filho pródigo.
3. Proteção
O senso de segurança e confiança que
constrói a auto-estima vem pelo perfil do pai. O
posicionamento, o espírito de presença, a
iniciativa e provisão comunicam segurança e
descanso. Meus filhos, quando chegam da aula
no horário de almoço, não estão preocupados se
28
vai ou não ter o almoço. Eles simplesmente
sentam-se à mesa para se servirem. Eles sabem
que vai ter o almoço e que toda a família estará
assentada ali, desfrutando da provisão dos pais e
de Deus. Agora imagine um pai que deveria trazer
algo para o almoço e, de repente, perdeu-se num
“boteco da vida” e não chegou. A esposa se
entristece, os filhos também, e o almoço acaba
sendo uma experiência triste. À medida que esse
episódio vai se repetindo, um estado de
ansiedade e de insegurança vai se instalando na
vida familiar. Será que o papai vai chegar? O pior
é que o dia em que ele chega no horário certo já
não tem mais dinheiro e não trouxe a provisão
para a família, que já sente fisicamente várias
necessidades por causa da negligência do pai. Em
vez de almoço, naquele dia haverá desavença e
briga entre o casal, o que impõe um jugo ainda
maior de insegurança sobre os filhos. A maneira
como o pai desempenha sua função no lar pode
comunicar descanso e segurança aos filhos ou
produzir uma ansiedade compulsiva que estressa
a alma e provoca distúrbios emocionais. Lembro-
me de quando uma missionária, abrindo seu
coração, contava o drama da sua infância. Seu pai
era não só alcoólatra, como também um homem
extremamente violento. Quando chegava em
casa, agredia a esposa e os filhos, criando um
ambiente de pavor e destruição. Relatando
aquelas dolorosas lembranças, ela me dizia que
ao ouvir o barulho do trinco do portão da casa,
ela já podia identificar a chegada do pai.
Imediatamente outros ruídos confirmavam a sua
presença ameaçadora, e ela corria para debaixo
de sua cama e ali ficava imóvel, sentindo fortes
colapsos de medo e insegurança. Quase todos os
dias o mesmo episódio se repetia. Atualmente,
apesar de ser uma missionária, ela admitia
francamente que não conseguia acreditar que
Deus a protegeria e supriria suas necessidades. O
perfil do pai – sua postura imprevisível e
agressiva – inoculou o germe da insegurança na
sua vida. Havia uma barreira que a impedia de
confiar na paternidade divina. Em contrapartida,
crianças que tiveram pais que as protegeram e as
corrigiram de maneira sadia estão abertas para
enfrentar os desafios da vida sem medo. Podem
correr riscos com uma atitude positiva de
esperança eperseverança. São pessoas seguras
que aprenderam com o pai a confiar e a
depender de Deus. O perfil do pai vai determinar
o nível de segurança ou de insegurança da
personalidade dos filhos.
PRINCÍPIO OU FUNÇÃO DA MÃE: Noção de
submissão e apoio
... tenho feito acalmar e sossegar a minha alma;
qual criança desmamada sobre o seio de sua mãe,
qual criança desmamada está a minha alma para
comigo. (Sl 131-2).
A mãe é a preparação para o nosso
relacionamento com o Espírito Santo. A figura da
mãe comunica descanso e dependência do
Espírito Santo. Através da mãe aprendemos a
receber. Somos alimentados. Pessoas que
tiveram uma mãe presente têm uma facilidade
natural de estabelecer um relacionamento íntimo
com o Espírito Santo, que também é nutridor,
consolador, advogado, etc. Quando ninguém não
nos compreende, a mãe pode fazê-lo sem
dificuldades. Quando estamos em perigo, a mãe
percebe e intui a situação. Quando estamos
desacreditados, a mãe continua acreditando e
investindo. A cobertura espiritual de uma mãe
presente produz sensibilidade e abertura para
receber os dons e desfrutar as manifestações do
Espírito. O modelo de autoridade materno é
responsável em relação aos filhos pelos
elementos que fundamentam uma capacidade
administrativa: vínculos, nutrição e organização.
1. Vínculos
Vincular-se significa entrar em relação,
integrar-se e ganhar autonomia, proporcionando
desinibição e naturalidade quando se estabelece
relacionamentos. Pessoas que tiveram uma mãe
presente, que tenha desempenhado o papel de
edificadora do lar, têm a tendência de
desenvolver novos relacionamentos com extrema
facilidade. Elas podem confiar nas pessoas e até
mesmo são capazes de dar novas chances para
uma pessoa que a decepcionou. Receberam isso
da mãe. Relacionamento se torna um fator
primordial na vida da pessoa. Em contrapartida,
pessoas que tiveram uma mãe ausente ou ferida
29
desenvolvem problemas crônicos e bloqueios de
relacionamento. Para essas pessoas, começar um
novo relacionamento ou ter de confiar em
alguém pode ser um grande desafio. A tendência
é se isolar, inibindo-se ou criticando.
Aconselhando pessoas, tenho observado que
personalidades extremamente tímidas ou críticas
são respectivamente o subproduto de um
relacionamento ausente ou quebrado com a mãe.
Traumas como perda da mãe por morte,
abandono ou divórcio podem gerar um quadro
de rejeição que pode bloquear e isolar essa
pessoa. Um constrangimento esmagador impede
a pessoa de se expressar e de ser naturalmente
ela mesma. A capacidade de se expressar e
construir relacionamentos sadios é afetada. O
perfil da figura materna e os seu estado de
presença vão determinar a liberdade ou a prisão
temperamental dos filhos. O equilíbrio
temperamental é uma herança principalmente da
mãe.
2. Nutrição
Nutrição pode ser definida como
atenciosidade, capacidade de exercer cuidado,
atenção e apoio. Uma noção de solidariedade e
amor depende da presença e do perfil da mãe. A
mulher, naturalmente, é mais sentimental e
intuitiva que o homem. Estaca características
podem ser evidenciadas no exercício do papel da
mãe, gerando maior cuidado com os filhos e
moldandoos dentro em um contexto de maior
sensibilidade emocional e discernimento
espiritual. Nutrição exalta a capacidade de
identificação e empatia. Quando você está triste,
sua mãe percebe e consola. Quando você está
desanimado (a), é ela quem encoraja. Costumo
dizer que a maior mestra do dom pastoral é uma
mãe, mulher de Deus, que nutre o seu filho com
seu estilo de vida sensível, intuitivo, solidário e
caloroso.
3. Organização
Enquanto o pai governa o lar, a mãe edifica o
lar. Ela é a organizadora da casa, provendo um
ambiente de ordem e ao mesmo tempo,
aconchegante. Isso exerce um efeito na vida
interna dos filhos. Certamente uma vida interior
organizada sempre se exterioriza. O princípio da
mãe ensina que ela não apenas deve produzir um
ambiente físico aconchegante no lar, como
também um ambiente emocional que congregue
a família. Aqui é que muitas esposas estão
expulsando seus maridos do lar e perdendo-os.
Muitas vezes o marido chega em casa
cansado, e a mulher já vem com uma lista de
queixas e cobranças. Quanto mais elas cobram ,
menos eles fazem, porque se sentem agredidos e
desrespeitados. A Bíblia ensina que a mulher
rixosa é uma tortura para o marido (Pv12:9).
Histeria, rixas ecobranças caracterizam a mulher
tola que desorganiza e destrói o lar com as
próprias mãos. Quando esse marido recebe um
convite para sair com amigos após o serviço, ao
se lembrar do que o espera no lar,
imediatamente aceita. Aos poucos vai evitando o
lar, até que acaba aparecendo outra mulher, e de
repente mais um lar é destruído. A mulher sábia
que edifica fisicamente e emocionalmente o lar,
proporcionando um ambiente de conforto e
liberdade, polariza a família. O marido não vê a
hora de voltar para casa, os filhos se sentem
seguros e valorizam a família acima de qualquer
outra coisa. Enquanto o marido é o pólo racional
do lar, a esposa é o pólo emocional. Zelo, cuidado
e correção de forma equilibrada vêm pelo perfil
da mãe. A mãe comunica essa capacidade de
colocar as devidas coisas nos seus devidos
lugares. Daí vem um bom ou um mau
desempenho em planejamento, capacidade de
cumprir horários, etc.
Conclusão - PRINCÍPIO OU FUNÇÃO DO
CASAL: Noção de equipe
Vós, mulheres, submetei-vos a vossos maridos,
como ao Senhor [...] Vós, maridos, amai a vossas
mulheres, como também Cristo amou a igreja... (Ef
5:22-25).
Submissão e amor sempre precisam andar
juntos. Raramente eles vão conseguir sobreviver
isoladamente no relacionamento de um casal.
Liderança e administração
Basicamente, a mulher tem uma natureza
administrativa e o homem uma natureza de
liderança. O homem planta um espermatozóide
na mulher, e ela lhe devolve um filho. O homem
traz o mantimento para casa, e a mulher
30
transforma aquilo em refeições saborosas. A
mulher tem a capacidade de pegar algo simples e
transforma aquilo em algo bem elaborado e
detalhado. Em qualquer curso de liderança
podemos aprender a diferença entre liderar e
administrar:
“Liderar é visualizar o alvo certo, designando
uma direção para um grupo. Administrar é o
processo diário de planejamento em função do
alvo estabelecido. Sem o alvo, o planejamento
não tem sentido. Sem liderança, a administração
perde o seu significado. Liderança não é
administração. Aliderança precisa vir primeiro. A
administração é uma visão dos métodos: Qual a
melhor maneira de conseguir determinadas
coisas? A liderança lida com objetivos: Quais são
as coisas que desejo conseguir? Administrar é
fazer as coisas do jeito certo; liderar é fazer as
coisas certas. A administração é o grau de eficácia
para subir mais rápido a escada do sucesso. A
liderança determina se a escada está apoiada na
parede correta. A liderança tem de vir antes da
administração.” (Stephen Covey)
Missão e submissão
Outro par importante de palavras é missão e
submissão. Não existe missão sem submissão e
não existe submissão sem missão. Submissão é
incorporar a missão de ajudar outra pessoa na
missão dela. Esse é o principal ministério de
qualquer esposa em relação ao seu marido.
Precisamos quebrar o conceito de submissão que
se baseia na inferioridade. Antes de uma mulher
se casar com um homem, a primeira coisa que ela
precisa saber é qual é a missão do seu futuro
marido.
Acaso andarão dois juntos, se não estiverem
de acordo? (Am 3:3).
Quero falar especificamente com as moças
agora. Antes de você se casar com seu futuro
marido, case com a missão dele. Se você não
pode se casar com a missão dele, também não
case com ele. Se ele não tem uma missão clara,
também não case com ele. Neste caso, a que
você se submeteria? Missão fala da essência do
chamado e do propósito natural para o qual
fomos criados. Esse é o aspecto mais relevante
que determina o sucesso ou o fracasso de um
casamento. A missão do marido dá sentido e
incentivo à missão da mulher e essa submissão
substancial da mulher edifica o lar. Enquanto o
marido governa o lar, a mulher edifica o lar. Sem
governo, a edificação fica comprometida. Sem
edificação o governo pode ser inviabilizado. A
mulher foi tirada do lado do homem para andar
ao seu lado. Ela não deve andar nem atrás e nem
na frente. Andando atrás,torna-se “muçulmana”.
Andando na frente, torna-se “Jezabel”. O modelo
de autoridade exercido pelo relacionamento
conjugal é responsável, em relação aos filhos,
pelos elementos que fundamentam uma
capacidade de trabalhar em equipe: sexualidade,
afetividade e companheirismo.
DISFUNÇÕES BÁSICAS DO
PRINCÍPIO DA FAMÍLIA
1. Lei da mãe imperando
A lei da mãe imperando gera perdição,
perversão sexual e insegurança no lar. Isso é o
que acontece quando o marido se anula. O
primeiro efeito colateral na esposa é a
insegurança, que a empurra para tentar ocupar o
espaço do marido. Quanto mais o marido se
abdica da sua autoridade, tentando amenizar os
conflitos com a esposa, tudo o que ele consegue
é injetar cada vez mais insegurança nela em
relação a ele. Essa insegurança, por sua vez, leva
a mulher a desrespeitar o marido. Tudo o que ela
queria é que o marido fosse firme com ela, e não
um “banana”, desculpe a expressão. No
casamento, o ponto fraco da mulher é não se
sentir segura, e o ponto fraco do homem é não se
sentir respeitado. A insegurança da mulher
produz falta de respeito em relação ao marido,
que tende a se anular ou reagir agressivamente
subtraindo ainda mais o senso de segurança da
mulher. Esse processo é cíclico e produz a
inversão de papéis no casamento. O culpado
nesse tipo de esquema Jezabel não é a mulher,
como muitos supõem. É comum ouvirmos
comentários como este: Aquela mulher é terrível,
é uma Jezabel que domina todas as coisas e
manda no marido. Porém, só existe uma
“Jezabel” onde existe um “Acabe”, ou seja, se a
mulher se tornou uma Jezabel, isto é apenas um
31
efeito colateral da insegurança que ela sente em
relação ao marido. O principal responsável pela
situação é o marido que se ausentou e não teve
força moral de sustentar sua autoridade e
manter-se na sua posição de liderança. Sem
liderança os relacionamentos no lar são
corrompidos. A postura do pai equilibra ou
desequilibra todos os relacionamentos no lar.
Casos típicos do esquema Jezabel são causados
pelo alcoolismo do marido. O alcoolismo tem o
poder de destruir a moral e a autoridade do
marido como chefe da família. A
irresponsabilidade crônica e a exposição ao
ridículo lançam o marido e pai para a margem,
que passa a ser rotulado de fracassado,
problemático, omisso, etc. Isso pode produzir
uma reação no homem marcada por violência e
abuso, o que só complica ainda mais a situação.
Ao tentar suprir o que o marido deveria suprir, a
mulher se torna frustrada e amargurada. É o
conflito do pai gerando uma crise existencial na
mãe, e os primeiros a sentirem os duros efeitos
colaterais serão os filhos.
Consequências da inversão de papéis no
relacionamento conjugal
Homossexualismo (vínculos sem limites)
A ausência de valores e princípios morais por
parte do pai e a superproteção da mãe geram
vínculos sem limites. Se você tem muito
relacionamento e não tem limites morais, o
resultado é a perversão sexual. Isso pode vir da
associação da imoralidade do pai com a
conivência da mãe ou abandono e a ausência
emocional do pai com a superproteção da mãe.
Praticamente todos homossexuais têm uma
hiperidentificação com a mãe e uma carência do
pai. Ele tenta suprir esse déficit do pai com outros
homens, mas o que encontra é perversão e
imoralidade. Outras situações que têm a ver com
brechas espirituais na cobertura dos pais podem
confirmar esse legado de homossexualismo.
- Causas básicas do homossexualismo 
Forte sentimento de rejeição em relação ao pai
(abandono, alcoolismo, rejeição do sexo, morte,
etc.);  Superproteção da mãe (maternalismo); 
Inversão de papéis de autoridade na vida dos
pais;  Abuso homossexual na infância;  Herança
espiritual contaminada. Legado familiar de
imoralidade e perversão sexual;  Envolvimento
familiar com espiritismo impondo consagração do
nome a entidades. A pessoa recebe uma entidade
demoníaca específica que molda esse tipo de
identidade afeminada no homem e masculinizada
na mulher (ex: Oxumaré – orixá da transformação
e da ambivalência; Logum-Edê ou MetaMetá –
meio homem, meio mulher, que durante seis
meses reflete características masculinas e seis
meses femininas, etc).
Personalidade meticulosa (organização sem
direção)
É a ausência de direção e falta de referencial
profissional em relação ao pai e o ativismo da
mãe. Isso produz nos filhos uma gerência vazia e
escassez deresultados na vida. Personalidades
meticulosas, pessoas hipersensíveis, com um
pobre senso de direção na vida. A organização é a
alma da administração, e a direção é a alma da
liderança. Liderar é apontar o alvo a ser atingido,
é ter uma visão clara de onde se quer chegar.
Administrar é o processo que vem de um
planejamento inteligente para atingir objetivo. A
administração sem uma visão objetiva da vida é
um tiro no vazio. Se você almeja o nada, você vai
acertar o nada, por mais que seja um bom
administrador. O esquema Jezabel rouba o
aspecto fundamental da visão, que é a
objetividade, e a pessoa fica presa num
comportamento detalhista, hipervalorizando o
fútil, escrava do perfeccionismo, andando em
círculos em aspectos fundamentais da vida.
Culpa e possessividade (nutrição sem
proteção) É a ausência de proteção moral e
espiritual do pai e a conivência da mãe que tenta
compensar o sofrimento dos filhos. Os erros dos
filhos são acobertados pela mãe, o que produz
um processo acumulativo de culpa, predispondo
os filhos a males emocionais e delinqüência. Um
apego material que vem do medo de passar pelas
mesmas necessidades não supridas pelo pai
instiga uma personalidade possessiva que tenta
paralisar a afeição e a aceitação a qualquer preço.
Amor material, carência afetiva e insegurança
levam a pessoa a tentar monopolizar os
relacionamentos. Sempre quando você tenta
32
monopolizar um relacionamento, você asfixia a
individualidade da outra pessoa e, mais cedo ou
mais tarde, isso vai destruir dramaticamente este
relacionamento.
2. Lei do pai imperando
Abuso de autoridade. Onde existe
autoritarismo, as pessoas são machucadas,
anuladas e se tornam rebeldes. Esse machismo
anula e apaga a figura da mãe. Um bom exemplo
é quando a mulher sabe que é traída, mas não
consegue confrontar o marido. Ela simplesmente
se auto-resigna e isso pode se tornar um
processo que dura o resto da vida, corroendo-a
por dentro e destruindo toda sua auto-estima. As
próximas pessoas a sentirem as conseqüências
são os filhos. Pais dominadores geram filhos
inseguramente rebeldes. Pais servos e
compreensivos geram filhos voluntários e
submissos.
Conseqüências do abuso de autoridade
paterno:
Legalismo e rebelião (limites sem vínculos)
Quando limites são impostos desconsiderando a
preservação dos relacionamentos, a
personalidade pode facilmente ser distorcida
pelo legalismo. Podemos definir o legalismo
como o uso abusivo e inconveniente da lei, que
se manifesta através da imposição de regras
particulares. É fundamental, no exercício da
autoridade, buscar um consenso com as pessoas.
Jamais conseguiremos, de fato, liderar uma
pessoa sem o seu consentimento voluntário.
Podemos ser até o chefe, mas não o líder. Um
comportamento espinhoso de chefiar pode
prender o comportamento dos filhos no mesmo
padrão de relacionamento. Uma interpretação
errada da maneira como se exerce a lei e a
autoridade provoca invariavelmente a
propagação de feridas e rebelião. Disso emerge
um perfil de relacionamento baseado na não-
graça.
Egoísmo e exploração (direção sem
nutrição) Perde-se a visão das pessoas. Neste
caso, o perfil do relacionamento se baseia na
mão única da exploração. A pessoa perde
totalmente a gratidão e a consideração pelos
outros. A pessoa vale o quanto produz e apenas
enquanto produz. Temos um relacionamento
meramente capitalista. Pessoas que foram
abusivamente exploradas são condicionadas a
fazer o mesmo com outros. A pessoa quer
resultados, mas não investe nas pessoas que
devem produzir esses resultados. Os projetos
tornam-se mais importantes que as pessoas.
Disso também emerge uma frieza emocional
extrema, que pode levar a pessoa a se isolar. Aqui
reside um tipo negativo e destrutivo de
independência. Perde-se a visão de
complementaridade e de parcerias.
Delinquência (proteção sem organização)
Pessoas que foram acobertadas quando tinham
que ser corrigidas pelo pai. As crianças precisam
de disciplina, e disciplina se faz com limites. A
superproteção que descarta a disciplina produz a
delinqüência; é o carinho material substituindo o
equilíbrio emocional do lar. Pais separados
muitas vezes desenvolvem o hábito de
compensar sua ausência dessa forma. Isso
provoca o paternalismo, uma personalidade
parasita e doentiamente dependente; pessoas
que não suportam a correção, e interpretam a
correção como rejeição. Esse mimo estraga a
personalidade do filho, despreparando-o para
enfrentar os conflitos da vida. O paternalismo
que se baseia numa vida totalmente
indisciplinada predispões os filhos para a
criminalidade. Lembro-me das declarações de um
jovem delinqüente. Ele me dizia: “Quanto mais
eu aprontava, mais meu pai me dava uma surra!
Surra de dinheiro! Eu tinha tudo. Eu sempre tive
tudo! Agora que preciso enfrentar a vida eu
simplesmente não sei viver!”
3. Lei do(a) filho(a) imperando
Entronizar o filho. Normalmente acontece
com o primeiro filho ou filho único. Esse
problema, às vezes, pode ser diagnosticado pelo
fato de o casal passar a se chamar de pai e mãe.
Isso quase sempre indica que o filho se tornou o
centro. De repente, a criança não quer dormir
mais no seu quarto e o seu berço é colocado no
quarto do casal. Pouco depois o berço é
abandonado e o filho vem para a cama do casal.
Obviamente ele vai dormir entre os pais,
separando-os. Quando o relacionamento
33
conjugal perde a prioridade, isso afeta
negativamente o filho. Muitas vezes,
principalmente por causa de problemas entre o
casal, os pais usam o filho como um escudo e
canaliza nele toda sua devoção emocional. O que
era para ser compartilhado privativamente entre
o casal passa a ser despejado sobre o filho. Acaba
acontecendo um incesto emocional. O resultado
é superproteção e paternalismo. Muitos incestos
sexuais cometidos por pais são antecipados por
esse incesto emocional. Atendi uma pessoa que
mesmo depois de casada, com mais de trinta
anos de idade, ainda mantinha o hábito de
dormir na mesma cama do pai. Isso, ao longo de
sua vida, produziu um ciúme na mãe que destruiu
o relacionamento entre elas. Ela confessou que
muitas vezes o pai a tocara incestuosamente.
Nesses casos, o filho substitui o cônjuge e isso vai
afetar a área sexual dos pais. Abre uma brecha
para ataques demoníacos na área sexual. Um
caso típico evidente da lei do filho imperando é
quando o filho mais velho tem mais voz ativa no
lar do que os próprios pais.
CONCLUSÃO
Aqui podemos compreender muitas raízes
dos nossos problemas. Todas as coisas mais
importantes da vida estão listadas aqui. A falta de
qualquer uma delas pode ser facilmente
identificada no relacionamento familiar. Todas
essas coisas fundamentais para a formação sadia
da nossa personalidade deveriam vir da família.
Não podemos mudar o que já passou, mas
podemos, no nome de Jesus, entrar como
agentes redentores da nossa história e de nossa
família.
Lição 10
Comunicação É um Processo
Há muitas definições de comunicação. Uma
delas, muito simples e excelente, é a de que
comunicação é um processo (verbal ou não de
compartilhar informação com outra pessoa de
uma forma tal que ela compreenda o que você
está dizendo. Falar e ouvir e compreender, tudo
isso está envolvido no processo de comunicação.
Um dos problemas-chaves para as pessoas
se comunicarem é o fazer-se compreender. (Veja
quadrinho na outra página.) Freqüentemente
achamos que compreendemos o que nosso
cônjuge está dizendo, mas muitas vezes o que
ouvimos não é o que ele ou ela está querendo
dizer. Na realidade, pode ser que nem mesmo
nossos cônjuges saibam certeza o que estão
querendo dizer, para começo de história!
Quando você pára para pensar em tudo que
está envolvido em transmitir sua mensagem, fica
óbvio por que mal-entendidos ocorrem tanta
freqüência. Especialistas em comunicação
mostram que quando você conversa com outra
pessoa, há na verdade seis mensagens que
podem ser transmitidas.
1. O que você quer dizer.
2. O que você realmente diz.
3. O que a outra pessoa ouve.
4. O que a outra pessoa pensa que ouve.
5. O que a outra pessoa diz acerca do que
você disse.
6. O que você acha que a outra pessoa disse
acerca do que você disse.
Desanimador? Bastante. Mas isso ilustra por
que a comunicação é tantas vezes trabalho
árduo. Queremos que a outra pessoa não apenas
ouça, mas compreenda o que queremos dizer. O
antigo provérbio:
“Diga o que realmente pensa e realmente
pense o que diz” é um objetivo importante, mas
difícil de ser atingido.
34
Para Comunicar — Escute Mais, Fale Menos
Em seu livro Herein Is Love (Nisto Está o
Amor), Reuel Howe diz: “Se existe qualquer
critério indispensável com o qual todo jovem
casal deva iniciar sua vida em conjunto, é o de
tentarem manter abertos, a qualquer preço, os
canais de comunicação entre eles". Infelizme
é bem comum essas linhas caírem. Às vezes, a
quebra na comunicação deve-se ao fato de o
marido e/ou a esposa não estarem dispostos a
falar sobre aquilo que está acontecendo na vida
dele ou dela. Mas, com igual freqüência, resulta
de os cônjuges não ouvirem de verdade quando o
outro está falando. Não pode haver canais
potentes de comunicação sem que se ouça de
verdade.
Ouvir quer realmente dizer que, quando
alguém está falando, você não está pensando
sobre o que vai dizer quando o outro parar de
falar. Pelo contrário, você está totalmente
sintonizado naquilo que a outra pessoa está
dizendo. Disse Paul Tournier: “Como é bela, como
é grandiosa e libertadora esta experiência,
quando duas pessoas aprendem a ajudar-se
mutuamente. É impossível superestimar a imensa
necessidade que têm os seres humanos de serem
verdadeiramente ouvidos”.
Ouvir é mais do que esperar educadamente
sua vez de falar. É mais do que ouvir palavras.
Ouvir de verdade é receber e aceitar a mensagem
á medida que esta é enviada—tentando
compreender o que a outra pessoa realmente
quer dizer. Quando isto acontece, você pode ir
além de dizer: “Estou ouvindo você”. Pode dizer:
“Estou ouvindo o que você quer dizer”.
 Embora ouvir seja normalmente considerado
a parte passiva da comunicação, isso não é
verdade. Ouvir com sensibilidade é abrir-se para
a outra pessoa, importando-se ativamente com o
que ela diz e o que ela quer dizer.
O matrimônio é um relacionamento íntimo
construído sobre a compreensão mútua, mas
para verdadeiramente compreender outra
pessoa, você precisa ser capaz de comunicar-se
com ela. O marido e a esposa podem conhecer
muita coisa acerca do outro sem realmente
conhecer um ao outro. A comunicação é o
processo que permite às pessoas se conhecerem,
relacionarem-se uma com a outra, a
compreenderem o verdadeiro significado da vida
do outro.
1. Desenhe um circulo em torno da frase que
você acha que descreve a qualidade de
comunicação em seu relacionamento:
a. não precisa melhorar
b. muito eficaz
c. satisfatória
d. inconstante
e. superficial
f. frustradora
g. muito inadequada
Agora, volte e sublinhe a frase que você acha
que seu(ua) noivo escolheria.
2. Enumere três coisas que você pode fazer
para melhorar a comunicação entre você e seu
noivo. “Tenho planos de melhorar a comunicação
da seguinte forma:
Não Evite o Conflito Usando o Tratamento
do Silêncio
Algumas pessoas usam o “tratamento do
silêncio” como forma de evitar a controvérsia.
Elas usam o silêncio como arma para controlar,
frustrar ou manipular seus cônjuges. Ou às vezes
o marido ou esposa escolhe o silêncio por lhe
parecer o menos doloroso. Talvez um dos
cônjuges esteja silencioso agora porque no
passado o outro não tenha sido um ouvinte
atencioso. Também há sempre a possibilidade de
que uma profunda mágoa esteja mantendo
silencioso um dos cônjuges.
35
Eis aqui um estilo típico que resulta no uso
do silêncio. Quando os cônjuges não estão
comunicando porque um dos dois não diz nada,
os dois experimentam frustração e uma
crescente sensação de futilidade, e tudo isso
complica mais o problema do silêncio. Quanto
mais a pessoa comunicativa tenta conversar,
mais a pessoa silenciosa se afunda em sua toca
hostil. Daí, a pessoa que está tentando conversar
sente-se cada vez mais inútil, inadequada e
magoada. O cônjuge falante pode tentar gritar,
ou até a violência, numa tentativa de tirar o
parceiro silencioso de seu refúgio. Mas isto é
fútil, pois nada mais faz do que empurrar o
cônjuge silencioso para um silêncio cada vez
maior. Quando você diz a uma pessoa silenciosa:
“Por que você não fala comigo?” “Por favor, diga
alguma coisa — por que não conseguimos nos
comunicar?”, ou outros apelos desse tipo,
geralmente o que você consegue é reforçar o
silêncio dessa pessoa!’
Então, como você encoraja uma pessoa
silenciosa a falar? Primeiro, você tem de permitir
que o cônjuge silencioso escolha a hora de falar.
Daí, quando essa pessoa falar, você tem de
comunicar de todas as formas que puder, que
está disposto a ouvir sem julgar o que está sendo
dito; que você está disposto a aceitar
sentimentos e frustrações. A pessoa silenciosa
 deve descobrir que você realmente ouve e se
importa. Se você criar um clima de aceitação e
não ameaçador, o cônjuge silencioso muito
provavelmente começará a falar, e então a
comunicação pode começar ou ser restabelecida.
A mulher virtuosa é de fato rara, mas esse é
o seu desafio.Mantenha o seu coração centrado e
seu olhar fixo. Seja forte, porém reconfortante,
firme, mas sabendo perdoar. Mostre ao seu
parceiro que é digna de confiança. Guarde os
segredos dele e proteja-lhe o coração. Elogie-o
quando merecer e perdoe-o quando for indigno.
Seja a líder da torcida dele, sua confessora, seu
refúgio de amor. Deixe que ele saiba que você se
dedica a fazer-lhe bem e jamais lhe fará mal. Seja
sua amada,sua alma gêmea, sua amiga. Seja uma
mulher virtuosa!
Um dos maiores dons que você pode
conceder a um homem é ser constante em seu
amor. Como já disse antes, os homens ficam
confusos com as mulheres e o que parece o seu
comportamento errático delas.
Essa confusão geralmente leva a um senso
maior de vulnerabilidade e insegurança. As
pessoas sentem quase sempre desconforto
diante de algo estranho. Você já teve
oportunidade de ir a um lugar praticamente
desconhecido? O trajeto parecelongo e tedioso.
Mais tarde, depois de familiarizar-se, senteque a
viagem fica mais curta e mais confortável. Não se
tratade a estrada ter mudado, o que mudou foi a
sua confiançanela. De repente, não se acha mais
vulnerável porque sabe oque esperar.
Quando a mulher muda, por qualquer razão,
o homem sente-se vulnerável. Ele pode estar
ainda dirigindo, mas subitamentetem a sensação
de que está perdido e sem um mapa.
Isto é extremamente perturbador, mas ele
não faz comentários;apenas silencia. Vocês
mulheres sabem que o homem nãopede
informações. Ele fica dirigindo em círculos, sem
saberaonde vai.
A verdade é que ele tem medo de admitir
que está perdido.
Em vez de pedir ajuda, se irrita e pode
começar a dirigir imprudentemente.
36
Antes que perceba já está saindo da estrada,
eo relacionamento acaba numa vala com a luz de
ré quebradae um amassado no pára-choque.
O homem tem medo de se perder. Ele não
tem certeza se amoça com quem vai casar-se
continuará a mesma. É esse temor
que faz alguns homens evitar o
compromisso. Eles sentem quese estão
comprometendo com uma mulher que pode de
repentebater os saltos do sapato e transformar-
se. Este medo é intensificadopara o homem com
experiências passadas envoltas em traições.
Se Possível, Prepare o Cenário Para a
Discussão
Se souber que vai terimportante discussão
sobre um tópico espinhoso, tente arranjar a
melhor hora e lugar para isso. Assegure-se de
que não haverá interrupções. Pode ser que
deseje tirar o telefone do gancho ou não atender
à porta. Se tiver filhos, peça-lhes para não
interrompê-los. Se eles não cooperarem,
contem-lhes que estão tendo uma discussão
muito séria e que falarão com eles quando
terminarem de conversar.
Os pais geralmente não são bem-sucedidos
quando tentam esconder discórdias e discussões
dos filhos. Permita que eles fiquem sabendo que
vocês têm diferenças de opiniões às vezes e que
todos os membros da família terão ocasiões em
que não concordam. Não se esqueçam de que
seus filhos aprenderão.a discordar e discutir
observando vocês. Se estabelecerem padrões
saudáveis para discordar entre si, será muito útil
para que seus filhos aprendam a discordar de
maneira saudável — e tudo isso só vai aumentar
a paz e a harmonia de seu lar.
Ataquem o Problema, Não um ao Outro
Faça tudo que puder para manter a
discussão impessoal. Ao invés de atacar o
problema, muitos casais atacam-se mutuamente
com insinuações, censuras e outros comentários
“afiados”.
 Há uma história antiga de um pastor no
Estado de Wyoming, que observou o
comportamento dos animais selvagens durante o
inverno. Alcatéias de lobos, por exemplo,
invadiam o vale e atacavam bandos de cavalos
selvagens. Os cavalos formavam um círculo com
as cabeças voltadas para o centro do círculo e
escoiceavam os lobos, que batiam em retirada.
Viu também o pastor os lobos atacarem um
bando de asnos selvagens. Esses animais
também formaram um circulo, mas o fizeram
com as cabeças voltadas para o lado dos lobos.
Quando começaram a escoicear, acabaram
ferindo uns aos outros.
As pessoas podem escolher ser sabidas
como o cavalo selvagem ou tolas como o asno
selvagem. Podem escoicear o problema ou uma à
outra. Eis aqui cinco sugestões para ajudá-lo/la a
escoicear o problema — a discordar sem
escoicear seu cônjuge:
... Comprove qualquer acusação ou
afirmativa que fizer com fatos.
... Permaneça no presente. Reclamações
com mais de seis meses não são permissíveis.
Evite dizer: “Lembro-me de quando...” Existe
uma placa sobre a mesa de um senhor de
negócios que diz: “Lembre-se de Esquecer”.
Todos os casais precisam pendurar essa placa em
seu casamento. O apóstolo Paulo disse: ...Estou
concentrando todas as minhas energias para
insistir nesta única coisa: esquecendo o passado e
aguardando esperançoso aquilo que está à
frente... (Filipenses 3:13, A Bíblia Viva).
... Não faça referências a parentes do lado
do seu cônjuge.
... Não faça referências à aparência de seu
cônjuge. Isto quer dizer que você deve evitar
inserir picuinhas ou comentários desairosos acer-
ca do excesso de peso, queda de cabelo, vestir-se
mal, etc.
Nada de cenas dramáticas, por favor. Nada
de alto grau de emotividade e explosões de
lágrimas. Chorar é muitas vezes uma forma de
manipular a outra pessoa. Ameaças também
servem para esse fim. Alguns cônjuges chegam
ao ponto de ameaçar suicídio para assim poder
controlar o outro. Mas nenhum desses métodos
37
funciona, de modo geral. Ninguém está
distribuindo Oscars por atuação dramática a pes-
soas casadas que estejam tentando solucionar
suas diferenças.
Não “Atire Seus Sentimentos” em Seu
Cônjuge
Aprenda como fazer para informar seu
cônjuge acerca de seus sentimentos. Não os
lance como se fossem uma lança ou uma pedra.
O Dr. Howard Clinebell sugere que um “...
caminho para a comunicação produtiva é aquele
pelo qual tanto o marido quanto a esposa
adquirem a aptidão de falar sem arrodeios. Cada
um pode ajudar o outro a compreender,
perguntando-se: ‘Estou dizendo o que realmente
penso?’ Isto envolve aprender a estar consciente
do que realmente se está sentindo e desenvolver
a capacidade de expressar claramente esse senti-
mento. É necessário usar-se afirmativas diretas
ao invés de arrodeios, específicas ao invés de
generalizadas. A esposa critica o marido, que está
sentado à mesa do café da manhã, escondido
atrás do jornal: ‘Gostaria que você não fizesse
tanto barulho para tomar o café.’ O que ela
realmente está querendo dizer é: ‘Fico magoada
quando você se esconde por trás do jornal ao
invés de conversar comigo.’ Falar francamente
envolve ser honesto acerca dos sentimentos
negativos tanto quanto dos positivos, e ser capaz
de declará-los de maneira inofensiva: ‘Sinto
que...’, ao invés de ‘Você é....’ E necessário
arriscar-se um pouco no começo deste tipo de
comunicação, até que tanto o esposo quanto à
esposa consigam confiar o bastante no
relacionamento para poderem dizer o que
realmente sentem.
“James Farmer conta à história de uma
mulher que ficou rica e resolveu mandar escrever
um livro sobre sua árvore genealógica. O co-
nhecido escritor a quem ela contratou para esse
serviço descobriu que um dos avós dela havia
sido eletrocutado na prisão de Sing Sing. Quando
ele disse que esse fato teria de ser incluído no
livro, ela implorou-lhe que o fizesse de maneira a
esconder a verdade. Quando o livro foi pu-
blicado, dizia: ‘Um de seus avós ocupou a cadeira
de eletricidade aplicada em uma das mais
conhecidas instituições dos Estados Unidos. Ele
ficou muito apegado a esse ofício e literalmente
morreu no cumprimento dele.’ O significado em
algumas tentativas de comunicação entre côn-
juges é quase tão obscuro e confuso quanto esse.
É geralmente melhor ‘dar o nome aos bois’, com
brandura se necessário, mas claramente”.
Nas palavras do Pregador: Há um tempo
certo para cada coisa... Tempo para ficar quieto,
tempo para falar (Eclesiastes 3:1,7, A Bíblia Viva).
Não Fuja ao Assunto
Tente sempre descobrir exatamente sobre o
que vocês estão discutindo e não fuja a esse
assunto. Não insira questões irrelevantes ou sem
importância. As vezes, você pode ter de dizer
coisas tais como: “Vamos parar esta conversa e
ver se conseguimos descobrir a respeito do que
estamos falando de verdade. Você começa de
novo, e eu vou ouvir. Talvez tenha entendido mal
alguma coisa.” Tome a iniciativa de fazer isto
você mesmo/a. Não espere que seu cônjuge o
faça. Esteja sempre disposto/a a escutar e a fazer
perguntas.
Ao envolver-se em um debate ou discussão
importante, lembre-se de fazer a si próprio/a a
seguinte pergunta: “Será que existe mesmo um
problema tão grande ou tanta diferença de
opinião quanto estou pensando? Será que estou
buscando de verdade uma solução ou so estou
procurando problemas?” Você tem a tendência
de ver o lado bom ou mau das coisas? Você gasta
muito tempo remoendo problemas na cabeça?
Você literalmente cria problemas na cabeça?
A resposta a essas perguntas pode estar em
se você é um otimista ou um pessimista. A
diferença é facilmente vista nesta antiga, mas
ainda engraçada história:
“Havia dois lavradores. Um era pessimista, o
outro otimista.
Dizia o otimista:
— Que sol maravilhoso.
Respondia o pessimista:
— E, mas acho que vai acabar queimando
toda a plantação.
38
Dizia o otimista:
— Ótima chuva.
O pessimista respondia:
— É, mas acho que vamos acabar tendo uma
inundação.
Certo dia, o otimista disse ao pessimista:
— Você já viu meu novo cão de caça? E o
melhor que existe.
Disse o pessimista:
— Você está falando daquele vira-latas que
vi preso atrás da casa? Não me parece grande
coisa.
O otimista retrucou:
— Quer ir caçar comigo amanhã?
O pessimista concordou. Foram. Alvejaram
alguns patos selvagens. Os patos caíram na lagoa.
O otimista mandou seu cão ir apanhar os patos.
O cachorro obedeceu. Ao invés de ir nadando
pela lagoa para apanhar os patos, o animal
andou sobre a água, apanhou os patos, e voltou
andando de novo por cima da água.
O otimista voltou-se para o pessimista e
disse:
— E agora, que me diz do meu cachorro?
Ao que o pessimista retrucou:
— Hmmmm, ele não sabe nadar, sabe?”
Não somos todos assim às vezes? Não
conseguimos ver os pontos fortes ou as
qualidades de nosso cônjuge porque estamos
concentrando nossa atenção em suas fraquezas
ou problemas. Talvez fosse bom que todo marido
e esposa decorassem Filipenses 4:8, 9: Firmem
seus pensamentos naquilo que é verdadeiro, bom
e direito. Pensem em coisas que sejam puras e
agradáveis e detenham-se nas coisas boas e
belas que há em outras pessoas. Pensem em
todas as coisas pelas quais vocês possam louvar a
Deus e alegrar-se com elas. Continuem a pôr em
prática tudo quanto aprenderam de mim e me
viram fazer, e o Deus de paz será com vocês (A
Bíblia Viva).
Junte Soluções às Criticas
Ao criticar seu cônjuge, você consegue
oferecer uma solução definida ao mesmo tempo?
Dizer: “O jeito como você larga a roupa suja
espalhada por todo canto faz este quarto parecer
uma pocilga” não ajuda nada. Dizer: “Se eu
colocasse o cesto de roupas sujas no quarto para
que a gente não precise andar tanto, ficaria
melhor?” Oferece uma solução ao problema e
também transmite o desagrado com a presente
situação.
Outro versículo bíblico muito bom para ser
lembrado e aplicado por maridos e esposas é:
Assim, não se censurem mais uns aos outros.
Em vez disso, procurem viver de tal modo que
nunca façam um irmão tropeçar, se vir vocês
fazerem alguma coisa que ele pensa que está
errada (Romanos 14:13 A Bíblia Viva).
Jamais “analise” seu cônjuge durante uma
discussão. Não brinque de médico ou psiquiatra,
dizendo coisas deste tipo: “Olhe, você está
dizendo isso porque...” Seu cônjuge não é um
caso sendo estudado. Ele ou ela é parte de você
— uma carne — seu companheiro/a!
Jamais Diga: “Você Nunca” ou “Você
Sempre”
Nada melhor do que uma afirmativa
abrangente ou uma vasta generalização para
aumentar a dificuldade. Evite palavras tais como
“nunca”, “sempre”, “tudo”, “todos”.
Evite afirmativas envenenadas como:
‘‘Você nunca chega na hora.
“Você está sempre dizendo esse tipo de
coisa”.
39
“Todas as mulheres são emotivas”.
“Todos os homens são assim.
“Todo mundo acha que você é assim e eu
também acho!”
Duas outras excelentes maneiras de tornar
mais fácil a conversa são as seguintes:
Fique de olho em seu volume.
Não exagere.
A maioria de nós tende a erguer a voz
durante uma discussão familiar. Quando fazemos
isto, estamos dizendo em verdade: “Não consigo
me comunicar com você em um tom de voz
normal porque você parece não ouvir o que digo.
Por isso terei de aumentar o volume”.
Elevar a voz coloca nosso cônjuge na
defensiva e pode até mesmo indicar que
perdemos o controle — de nós mesmos, ou da
situação.
Éfácil aumentar seus problemas pelo
exagero. Parecemos achar que os fatos como são
não causam impressão na outra pessoa, e por
isso tentamos chamar a atenção dele/a através
da alteração dos fato sou “esticando-os um
pouquinho”.
A generalização abrangente é uma forma
típica de exagero.
Diz ela: “Você nunca chega a terminar nada
do que começa a fazer aqui em casa. Está
trabalhando nessa cerca há seis meses!”.
Ele diz: “Você está sempre atrasada. Você
nos faz chegar atrasa dos quando vamos jantar
fora, ao teatro, à reunião de pais e mestres, à
igreja. Vamos nos atrasar para o nosso próprio
enterro!”.
Um versículo de Efésios traz bom conselho
para cônjuges que gostam de exagerar:
...Seguiremos com amor a verdade em todo
o tempo —falando com verdade, tratando com
verdade, vivendo com verdade — e assim nos tor-
naremos cada vez mais, e de todas as maneiras,
semelhantes a Cristo... (Efésios 4:15, A Bíblia
Viva).
Não Use a Censura Para Fazer-se de
Engraçado
Embora seja verdade que uma piada ou
tirada possam aliviar a tensão em algumas
discórdias conjugais, é sempre de bom aviso
tomar cuidado ao usar o humor. Jamais tente
fazer graça criticando seu cônjuge. O problema
pode não ser sério para você, e contudo muito
importante para o outro.
Perguntas que devemos fazer antes de
usarmos o humor:
“O que vou dizer aumentará a tensão ou irá
aliviá-la?”.
“Consigo rir às minhas próprias custas, ou
estou tentando rir às custas de meu cônjuge?’’
“Estou tentando marcar mais pontos para o
meu lado com meus comentários
engraçadinhos?”
Se realmente for culpa sua, estéja disposto a
admitir. Dizer algo assim como: “Sabe, realmente
acho que a culpa é minha neste caso. Sinto muito
ter dito aquilo e ter magoado você. Que posso
fazer agora para ajudar ou compensar o que fiz?”.
Quando enfrentar a crítica do seu cônjuge e
reconhecer que ela é bem fundada, lembre-se
dos seguintes provérbios:
A pessoa que se revolta contra o
ensinamento e a correção acabará pobre e
envergonhada; quem dá valor ao ensino e segue

Quando Estiver Errado, Admita; Quando

Estiver Certo, Cale a Boca
Tenha a humildade de lembrar-se que
poderia estar errado/a. Muitas pessoas acham
esta sentença difícil, senão impossível de dizer:
“Estou errado — você pode estar certo”. Pratique
dizê-la para si mesmo se necessário para depois
ser capaz de dizê-la quando for apropriado
durante uma disputa ou discussão. Ao
reconhecer honestamente que está errado e a
outra pessoa está certa, você melhora a
comunicação mil vezes e aprofunda o
relacionamento com seu cônjuge.
E sempre que for o caso, peça perdão. Tiago
nos diz para admitirmos nossas faltas uns para
com os outros e orarmos uns pelos outros. (Veja
Tiago 5:16 em A Bíblia Viva.)
Provérbios 28:13 traz ótimo conselho: Quem
procura esconder seus pecados será sempre um
fracasso. Quem confessa e abandona seus as instruções receberá honra (Provérbios 13:18, A
pecados será perdoado (A Bíblia Viva). Bíblia Viva).
Por vezes, você terá de admitir estar errado Dez Princípios Para Tratar o Conflito
ao ser criticado por seu cônjuge, e nunca é fácil 1. Não evite o conflito usando o tratamento
fazer isso. Pode ser muito complicado também. do silêncio.
Nunca jogue para cima do outro frases do tipo: 2. Não guarde “cupons emocionais” para
“Sei que é tudo minha culpa. “ É fácil usar essa trocá-los depois.
frase: “É tudo minha culpa”, para manipular o 3. Se possível, prepare o cenário para a
cônjuge. A idéia por trás disso é fazer com que o discussão.
outro sinta-se na obrigação de se desculpar 4. Ataque o problema, não o outro
também dizendo: “Bem, suponho que é ... Reforce as acusações com fatos
parcialmente minha culpa...” ... Lembre-se de esquecer

40
 ... Nada de gozação acerca dos parentes do
outro
... Nada de gozação acerca da aparência do
seu cônjuge
... Nada de cenas dramáticas.
5. Não lance seus sentimentos como pedras.
6. Não fuja ao assunto.
7. Apresente soluções juntamente com as
criticas.
8. Jamais diga: “Você nunca...”.
... Abaixe o volume
... Não exagere.
9. Não manipule seu cônjuge com: “A culpa é
toda minha.”
10. Seja humilde — você poderia estar
errado/a.
Trate do Potencial — Não do Passado
Não limite seu cônjuge devido ao que ele ou
ela fez no passado e não deu certo ou não
recebeu sua aprovação total. Você pode ser acu-
sado/a de estereotipar o outro? Examine a si
mesmo/a para ver se faz alguma vez (ou sempre)
este tipo de comentário:
— Ele nunca entende o que quero dizer.—
Ela não escuta o que digo.
— Não adianta que ele não muda.
— Ela diz uma coisa, e daí vai e faz outra.
— Não consigo alcançá-lo.., Não adianta.
Se você fez algum comentário como esses
acima, pergunte a si mesmo/a: “Será que meu
cônjuge faria esse tipo de comentário a meu res-
peito? Estou fazendo o que o/a acuso de fazer?”.
O casal cristão não vai estereotipar ou
colocar em uma forma o outro se lembrar-se de
que a verdade principal do Novo Testamento é:
Deus está muito mais interessado no que a
pessoa pode ser do que no que ela foi.
“Você vê os outros em processo de
melhoramento ou os vê sempre em ligação ao
passado de cada um — o que eles fizeram (ou
não fizeram), disseram (ou não disseram) —
especialmente para você? ...É fácil classificar os
outros. Você pode colocá-los em pequenos
compartimentos tais como ‘desleixado’, ‘falador’,
‘desonesto’, ‘irresponsável’, ‘desleal’ e assim por
diante.... O cristianismo, entretanto, lida com o
potencial, isto é, considera aquilo que uma
41
pessoa pode vir a ser, e não somente com o que
ela é. Este é o âmago do Evangelho. Se Deus
lidasse conosco estritamente à base do nosso
passado, nunca Ele teria enviado Jesus Cristo para
morrer por nossos pecados. Mas Deus nos amou.
Ele nos viu como pessoas dignas, pessoas de
valor, com fatores potenciais. Perdoou-nos e
continua a perdoar-nos, sempre aguardando
aquilo que podemos vir a ser se formos
receptivos à oportunidade que temos em Cristo”.
NãoForce Seu Cônjuge a Ser Sua Cópia
Exata
Se realmente amar seu cônjuge, não exigirá
(sutilmente ou de quaiquer outra forma) que ele
ou ela se torne uma versão modificada de suas
idéias ou uma edição revisada de você próprio.
Libere seu companheiro para que possa ser um
indivíduo com opiniões próprias. Evite sempre
dar ao outro a impressão de amá-lo/la mais
quando ele ou ela concorda com você. Não se
esqueça de que “... somos todos conscientes de
nós mesmos. A imagem que fazemos a nosso
próprio respeito está diretamente relacionada a
como nos sentimos, o que fazemos, as coisas de
que gostamos. Criticar o ponto de vista, o gosto,
as idéias de alguém é criticar a própria pessoa,
não importa quanto você queira que não seja
assim.
“Antes de apontar suas armas
(especialmente suas armas espirituais) para as
idéias, ações ou atitudes de alguém, faça a si
mesmo/a duas perguntas: Estou tentando ajudar
esta pessoa ou realmente estou tentando impor-
lhe meu sistema de valores? Respeito esta pessoa
e gosto dela pelo que ela é, ou estou tentando
adaptá-la à minha idéia do que seja respeitável,
desejável ou espiritual?”
Orem um Pelo Outro
Orem um pelo outro em particular e, se
puder, orem juntos um pelo outro. Muita coisa é
dita nos círculos cristãos acerca de maridos e
mulheres “lerem a Bíblia e orarem juntos” mas é
duvidável que muitos o façam. Parafraseando um
famoso lema: “Se marido e mulher orarem
juntos, não apenas permanecerão juntos, mas
comunicar-se-ão muito mais eficazmente”.
No Antigo Testamento, os israelitas exigiram
e finalmente conseguiram um rei—Saul—para
liderá-los contra os inúmeros inimigos que os
rodeavam. Samuel, o último dos juízes,
concordou com relutância em encontrar e coroar
Saul; entretanto, instava incessantemente para
que os israelitas não deixassem de seguir a Deus,
ficando inteiramente dependentes do novo rei.
Em 1 Samuel 12, Samuel faz um discurso apai-
xonado para lembrar ao povo israelita suas
responsabilidades para com Deus e para não se
deixar enlevar pelas vitórias alcançadas contra os
inimigos, sob a liderança do rei Saul. O povo
respondeu, pedindo — praticamente implorando
— a Samuel para continuar a orar por eles e
interceder por eles junto a Deus.
Samuel respondeu dizendo: . . . Quanto a
mim, longe de mim esteja que eu cometa pecado
contra o Senhor, deixando de orar em favor de
vocês... (1 Samuel 12:23, A Bíblia Viva).
Maridos e esposas deveriam passar tempo
estudando juntos esta passagem do Antigo
Testamento. Samuel tinha responsabilidades
espirituais por seu povo, que lhe haviam sido
dadas por Deus. Quando o marido e a esposa
trocam os votos matrimoniais, são-lhes
conferidas responsabilidades espirituais um pelo
outro, bem como físicas, mentais e emocionais.
Com todos os desafios e pressões do casamento
hoje, marido e mulher deveriam cuidar para não
cometer “pecado contra o Senhor” (para nem
falar em pecado contra o outro), deixando de
orar um pelo outro. Conforme mostra Paul
Tournier: “É somente quando marido e mulher
oram juntos diante de Deus que encontram o
42
segredo da verdadeira harmonia, que a diferença
em seus temperamentos, idéias e gostos
enriquece seu lar ao invés de ameaçá-lo. Será
eliminado o problema de um impor sua vontade
ao outro, ou de um ceder só para manter a paz.
Pelo contrário, buscarão juntos a vontade de
Deus, que é a única coisa que assegurará a cada
um deles a possibilidade de desenvolvimento
pleno da personalidade.... Quando cada um dos
cônjuges busca silenciosamente diante de Deus
enxergar suas próprias faltas, reconhece seu
pecado e pede perdão ao outro, os problemas
conjugais deixam de existir. Cada um aprende a
falar a linguagem do outro, e a ir ao seu
encontro, por assim dizer. Cada um retém
aquelas palavrinhas duras que se tende a dizer
quando se está certo, mas que são ditas com o
propósito de magoar. Acima de tudo, o casal
redescobre a completa confiança mútua, pois, ao
meditar juntos em oração, aprendem a ser
completamente honestos um para com o outro...
É este o preço a ser pago se cônjuges muito
diferentes entre si quiserem combinar seus dons
ao invés de colocá-los uns contra os outros.”
Todas as idéias e sugestões contidas neste
livro serão inúteis se o casal cristão negligenciar a
prática da oração, um pelo outro. De fato, muitas
das idéias e sugestões aqui contidas,
especialmente as que sugerem ou subentendem
mudanças que qualquer um dos dois tenha de fa-
zer, serão impossíveis de ser alcançadas ou
usadas sem a oração. Deus é o Único que muda
um casamento — não manuais ou livros!
Existe uma outra diretriz para ajudar você e
seu cônjuge a aplicarem este livro ao seu
casamento. Melhor comunicação depende de
mudança—mudança em vocês dois. Mudar
alguns de seus hábitos pode demorar, mas
mudanças são possíveis através de Jesus Cristo.
Dizer que seus hábitos estão tão arraigados que
você não consegue mudar é contradizer as boas
novas de que Jesus Cristo pode fazer-nos novas
criaturas, e fá-lo-á.
Todos nós mudamos em proporção ao
esforço que fazemos para tentar mudar. À
medida que permitimos que a Palavra de Deus
penetre em nosso coração e mente, mudamos.
Lembrar-nos-emos do que devemos fazer porque
a Escritura é parte das nossas vidas e, através
dessa Palavra, temos dentro em nós uma
orientação para nos mudar. Como podemos
aprender a comunicar, a edificar mutuamente a
auto-estima, a amar e a compreender um ao
outro? Lendo a Palavra de Deus e seguindo Seus
mandamentos. Precisamos fazer tudo o que
pudermos para encontrar a Deus e precisamos
não nos afastar de Suas instruções. Precisamos
meditar muito sobre as palavras de Deus e
guardá-las em nosso coração. A Palavra de Deus
evitará que pequenos uns para com os outros ao
deixarmos de comunicar. (Veja Salmo 119: 9,11).
E, segundo Dwight Small, não devemos
superidealizar o poder mágico da comunicação.
Small adverte: “... que não há quantidade de co-
municação que possa tornar perfeito o
casamento, e, portanto, não devemos esperar
que isso aconteça. Deus é perfeito, o ideal do
casamento cristão é perfeito, e os meios que
Deus coloca à disposição dos casais cristãos são
perfeitos. Entretanto, não existe casamento
perfeito, não existe comunicação perfeita dentro
do casamento. A glória do casamento cristão é a
de aceitar a tarefa de toda uma vida de
constantes ajustes dentro da desordem da
existência humana, trabalhando sempre para
melhorar as aptidões em comunicação
necessárias para esta tarefa, buscando em tudo o
poder capacitador de Deus”.
Também não se esqueça de que a
comunicação é um meio, e não um fim. O fim do
casamento não é a comunicação. O fim do
casamento é o amor — amor a Deus e amor um
pelo outro. Observe a ordem aqui. “Quando as
pessoas casadas pensam somente na felicidade,
não chegam a comunicar o amor mais elevado.
Elas, na realidade, idolatram uma à outra,
satisfazendo-se em possuir e adorar seu ídolo.
Esse tipo de devoção as afasta de Deus e da
experiência cristã do amor, já que os dois se
querem mais do que a Deus. A forma mais alta de
amor libera as pessoas da idolatria, evitando que
dominem e possuam uma à outra e que exijam
suprema devoção como preço do amor. Assim,
um casal não deve viver inteiramente um para o
43
outro, mas deve reconhecer que todo amor tem
sua fonte em Deus. Como maridos e esposas
amorosos, os cônjuges são servos que
transmitem o amor de Deus, permitindo que o
amor que sentem um pelo outro sirva a um fim
mais alto.”
Hoje, todo mundo reconhece que se pode
ter um casamento sem amor. Alguns estão
defendendo a idéia do amor sem casamento. Ne-
nhuma dessas duas opções atrai muito o cristão.
O amor não vem automaticamente no
casamento, mas sim amadurece no casamento a
medida que duas pessoas trabalham para se
comunicar.
DIRETRIZES PARA COMUNICAÇÃO
NOCASAMENTO
Provérbios 18:21; 25:11; Jó 19:2; Tiago 3:8-
10; 1 Pedro 3:10
1. Seja um ouvinte atencioso e não responda
até que a outra pessoa tenha acabado de falar.
Provérbios 18:13; Tiago 1:19.
2. Seja tardio para falar. Pense antes. Não
seja apressado ao falar. Fale de tal forma que a
outra pessoa possa compreender e aceitar o que
você está dizendo. Provérbios 15:23, 28; 21:23;
29:20; Tiago 1:19.
3. Fale sempre a verdade, mas faça-o em
amor. Não exagere. Efésios 4:15, 25; Colossenses
3:9.
4. Não use o silêncio para frustrar seu
companheiro. Explique seu motivo para não estar
com vontade de falar naquela hora.
5. Não se envolva em brigas. É possível
discordar sem brigar. Provérbios 17:14; 20:3;
Romanos 13:13; Efésios 4:3 1.
6. Não responda com raiva. Use a resposta
branda e bondosa. Provérbios 14:29; 15:1; 25:15;
29:11; Efésios 4:26, 31.

7. Quando estiver errado, admita-o e peça
perdão. Tiago 5:16. Quando alguém confessar a
você, diga-lhe que perdoa. Assegure-se de
esquecer e não relembrar o fato de vez em
quando. Provérbios 17:9; Efésios 4:32;
Colossenses 3:13; 1 Pedro 4:8.
8. Evite a implicância. Provérbios 10:19;
17:9; 20:5.
9. Não culpe ou critique a outra pessoa. Ao
invés disso, restaure... Anime... Edifique.
Romanos 14:13; Gálatas 6:1; 1 Tessalonicenses
5:11. Se alguém o atacar verbalmente, criticar ou
culpar você, não reaja da mesma forma.
Romanos 12:17, 21; 1 Pedro 2:23; 3:9.
10. Tente compreender a opinião
pessoa. Deixe espaço para as diferenças.
Preocupe-se com seus interesses. Filipenses 2:1-
4; Efésios 4:2.
Concordamos em Seguir Estas Diretrizes
Nome:_______________________________
_____________
Data:______________________
Nome:_______________________________
_____________ Data:
_____________________
Lição 11
O que a bíblia fala sobre sexo
Como a Bíblia, clara e reiteradamente,
condena o abuso sexual, tachando-o de adultério
e fornicação, muitas pessoas — ou por
ignorância ou como um meio de justificar seus
atos de imoralidade — interpretam erradamente
estes conceitos, e dizem que Deus condenou toda
e qualquer manifestação sexual. Mas a verdade é
exatamente o contrário. A Bíblia sempre fala
44
dessa relação aprovativamente — desde que seja
limitada a casais casados. A única proibição da
Bíblia diz respeito a atos sexuais extra ou pré-
conjugais. A Bíblia é inquestionavelmente clara a
esse respeito, condenando esse tipo de conduta.
Foi Deus quem criou o sexo. Ele formou os
instintos humanos, não com o fim de torturar
homens e mulheres, mas para proporcionar-lhes
satisfação e senso de realização pessoal.
Conservemos sempre em mente como foi
que isto se deu.
O homem sentia-se irrealizado no Jardim do
Éden. Embora vivesse no mais belo ambiente do
mundo, cercado de animais mansos de toda
sorte, ele não tinha uma companhia que fossede
sua espécie. Então, Deus retirou de Adão um
pedaço de seu corpo, e realizou outro milagre da
criação — a mulher — semelhante ao homem
sob da
todos
outra
os aspectos, com exceção doaparelho
reprodutor. Ao invés de serem opostos, eles se
completavam mutuamente. Que Deus iria ter o
trabalho de preparar suas criaturas, dando-lhes a
capacidade de realizar determinada atividade,
para depois proibi-los de realizá-la?
Certamente, não seria o Deus de amor tão
claramente descrito na Bíblia. O verso de
Romanos 8.32 afiança-nos que "Aquele que não
poupou a seu próprio Filho, antes, por todos nós
o entregou, porventura não nos dará
graciosamente com ele todas as cousas?"
Examinando os fatos objetivamente, temos que
concluir que o sexo foi dado ao homem, pelo
menosem parte, para sua satisfação conjugai.
Para termos outras evidências de que Deus
aprova o atosexual entre casais, consideremos a
bela narrativa que explica sua origem. De todas
as criaturas de Deus, apenas o homem foi criado
"à imagem de Deus" (Gn 1.27). Isso torna a
humanidade uma criação singular dentre as
criaturas da terra. O verso seguinte explica: "E
Deus os abençoou, e lhes disse: Sede fecundos,
multiplicai-vos." (Gn 1.28.) A seguir, ele faz um
comentário pessoal acerca de sua criação. "Viu
Deus tudo quanto fizera, e eis que era muito
bom." (Gn 1.31.)
O capítulo 2 de Gênesis apresenta uma
descrição mais detalhada da criação de Adão e
Eva, incluindo a informação de que o próprio
Deus conduziu Eva até Adão (v. 22), e,
evidentemente, apresentou-os um ao outro, e
deu-lhes ordem para serem fecundos. Em
seguida o texto descreve a inocência deles com
as seguintes palavras: "Ora, um e outro, o
homem e sua mulher, estavam nus e não se
envergonhavam." (V. 25.) Adão e Eva não
sentiram nenhum constrangimento, nem ficaram
envergonhados nessa ocasião, por três razões:
haviam sido apresentados um ao outro por um
Deus santo e reto, que lhes ordenara que se
amassem; sua mente não estava preconcebida
quanto à culpa, pois ainda não havia sido feita
nenhuma proibição relativa ao ato sexual; e não
havia outras pessoas por ali, para observarem
suas relações íntimas.
UM AMOR ARREBATADO
Correndo o risco de chocar algumas pessoas,
desejamos afirmar que a Bíblia não mede
palavras ao falar deste tema. O livro de Cantares
de Salomão é notavelmente franco neste
aspecto. (Considerem-se, por exemplo, os
trechos de 2.3-17 e 4.1-7.)
O livro de Provérbios faz advertência contra
a "mulher adúltera" (prostituta), mas em
contraste, diz ao marido:
"Alegra-te com a mulher da tua mocidade."
Como? Deixando que "Saciem-te os seus seios em
todo o tempo; embriaga-te sempre com as suas
carícias." Está claro que este arrebatamento no
amor deve fazer o homem alegrar-se, dando-lhe
um prazer que chega ao êxtase. O contexto
expressa claramente a idéia de que a experiência
é para o prazer mútuo. Esta passagem indica
também que o ato sexual não foi estabelecido
apenas para o objetivo único da propagação da
raça, mas para o prazer total dos dois. Se
entendemos corretamente — e cremos que
entendemos — não deve ser um ato a ser
praticado apressadamente, e nem deve ser
suportado por um dos cônjuges e desfrutado pelo
outro. Os especialistas modernos ensinam que a
estimulação mútua, precedendo ao ato
propriamente dito, é necessária para que ambos
gozem de uma experiência satisfatória. Não
45
vemos erro nisso, mas queremos mencionar que
Salomão fez a mesma sugestão há três mil anos.
Todas as passagens bíblicas devem ser estudadas
à luz de seu objetivo, a fim de se evitar a
deturpação ou distorção do significado. O
conceito apresentado no parágrafo anterior já é
bastante forte em si, mas torna-se ainda mais
poderoso se compreendermos seu contexto. As
inspiradas palavras dos capítulos 1 a 9 de
Provérbios contêm instruções de Salomão, o
homem mais sábio do mundo, a seu filho,
ensinando-o a controlar o tremendo instinto
sexual que operava em seu corpo, a fim de evitar
ser tentado a satisfazê-lo de maneira imprópria.
Salomão queria que seu filho tivesse toda uma
vida de uso correto daquele instinto, limitando-o
ao ato conjugai. E como toda esta passagem
aborda a questão da sabedoria, está claro que um
amor matrimonial deleitável é conseqüência de
sabedoria. O amor extraconjugal é apresentado
como "o caminho do insensato", oferecendo
prazeres a curto prazo, e trazendo "destruição"
(mágoas, culpas, tristezas) no fim. Seríamos
remissos se deixássemos de mencionar Provérbios
5.21: "Porque os caminhos do homem estão
perante os olhos do Senhor, e ele considera todas
as suas veredas." Isto diz respeito também ao ato
sexual. Deus vê a intimidade que é praticada pelos
casais, e a aprova. Seu castigo é reservado apenas
àqueles que praticam o sexo extraconjugal.
O Que o Sexo Significa Para o Homem
Enxergar os fatos do ponto-de-vista de outra
pessoa é um dos principais segredos do bom
relacionamento dos seres humanos em qualquer
setor da existência. Muitas esposas não
compreendem o que o sexo realmente significa
para o homem, e isso, muitas vezes, leva a uma
conclusão errônea, que abafa sua capacidade
natural de corresponder às iniciativas dele.
O ato conjugal é vitalmente importante para
o marido pelo menos por cinco razões.
Satisfaz seu instinto sexual.
É do conhecimento geral que o macho de
todas as espécies de criaturas vivas tem o
impulso sexual mais forte, e o Homo Sapiens não
é exceção. Isso não quer dizer que a mulher não
tenha um forte impulso sexual, mas, como
veremos no capítulo seguinte, o impulso dela é
mais esporádico, enquanto que o dele é quase
constante.
Deus determinou que o homem fosse o
agressor, o provedor, e o chefe da família. Por
alguma razão, isto está ligado ao seu impulso
sexual. A mulher que desgosta do impulso sexual
do marido, embora admire sua liderança
agressiva, faria bem se encarasse o fato de que
não pode haver uma sem o outro. Para ilustrar as
causas físicas do impulso sexual masculino, deixe-
nos apresentar a evidência científica de que
"cada gota do líquido seminal contém cerca de
trezentos milhões de espermatozóides". E como
é possível a um homem ter de duas a cinco
ejaculações por dia, dependendo de sua idade, é
claro que seu aparelho reprodutor produz
diariamente boa quantidade de sêmen e milhões
de minúsculos espermatozóides. Se isso não for
liberado através do coito, constitui um fator de
grande frustração para ele, que afeta seu bem-
estar físico e mental. Um escritor afirma: "Um
homem normal e saudável tem aumento do
sêmen num período que vai de 42 a 78 horas, o
que produz uma certa pressão que precisa ser
liberada." As condições que determinam a
freqüência do aumento da pressão variam
bastante. Por exemplo, se sua mente estiver
ocupada com problemas psicológicos ou
familiares, ele não estará tão cônscio desta
pressão, como quando está relaxado. Estudos
revelam que os homens das zonas rurais
consistentemente procuram o coito com maior
frequência do que os das zonas urbanas, da
mesma idade. Pesquisadores explicam que isso
se dá, porque os moradores das zonas urbanas
sofrem maiores pressões que os da rural. Outra
hipótese, porém, é que os homens das zonas
rurais, de todas as idades, dedicam-se mais a
trabalhos pesados, e, portanto, acham-se em
melhores condições físicas que seus
correspondentes da cidade, que geralmente
levam uma vida mais sedentária.
Um dos erros mais comuns que ocorre na
mente das jovens esposas é o que diz respeito às
46
necessidades sexuais do marido. Por
inexperiência, noções preconcebidas e sobretudo
devido ao temor da gravidez, elas não partilham
do entusiasmo deles pelo sexo. Isto parece
inverter-se mais tarde, mas, nos primeiros anos,
a frequência com que realizam o ato sexual é
sempre causa de conflitos e desentendimentos. A
jovem esposa às vezes tacha de animalidade a
paixão do jovem marido, esquecendo-se de que
aquele impulso não é apenas dele, mas uma
característica da maioria dos homens normais.
Estes impulsos são dons de Deus para motivar o
homem à procriação, que ainda é o objetivo
social básico da humanidade. Esse dom não
apenas influencia seu comportamento sexual,
mas, também, sua personalidade, trabalho,
incentivo e quase todos os outros aspectos de
sua vida. Sem ele, o marido não seria o homem a
quem ela ama. A mulher inteligente coopera com
o marido, ao invés de opor-se a ele.
Satisfaz seu senso de masculinidade.
O homem geralmente possui um ego mais
forte do que a mulher. Se ele não se sentir
homem aos seus próprios olhos, ele não é nada;
e, de alguma forma, seu ego parece estar
estreitamente associado a esse impulso sexual.
Nunca conheci um homem impotente ou
sexualmente frustrado, que também não tivesse
uma fraca imagem de si mesmo. Um homem
sexualmente realizado, logo, logo, obtém
autoconfiança em outros aspectos de sua vida.
A maioria dos homens não liga sua
insegurança à frustrações sexuais, ou porque são
orgulhosos demais para fazê-lo, ou por não
enxergarem a conexão entre as duas coisas; mas
já vi isso acontecer tantas vezes, que sempre que
encontro um ego masculino abatido, procuro a
causa numa frustração sexual. O homem pode
suportar bem um fracasso acadêmico, social ou
até mesmo no trabalho, desde que ele e a esposa
se entendam bem no quarto de dormir; mas o
sucesso nas outras áreas se torna nulo, se ele
fracassa no leito. Para um homem, o
insucesso no leito significa o fracasso total.
Uma esposa que amava muito o marido,
perguntou certa vez o que poderia fazer por ele,
já que tivera recentemente um grande fracasso
nos negócios. Ele estava deprimido de uma forma
que ela nunca vira antes, e ela se sentia incapaz
de ajudá-lo. "Tenho certeza de que ele vai se
recuperar", afirmou ela. "É demasiadamente
dinâmico, para permitir que um fracasso destrua
a sua vida." E como dissesse que já havia orado
por ele e confiado a Deus o problema das
finanças do casal, sugeri-lhe que utilizasse o
recurso do sexo agressivo para soerguê-lo; que
ela se vestisse provocantemente, e usasse seus
encantos femininos para atraí-lo. E ela indagou:
"Mas o senhor nâo acha que ele receberá isso
com estranheza? Afinal, tem sido sempre ele
quem toma a iniciativa." Essa resposta dela deu-
me a oportunidade de explicar-lhe que o ego
abatido do marido precisava da segurança que
seu amor lhe daria, durante esse período de
derrota. Muitos maridos temem que a esposa
esteja apenas suportando o ato sexual por um
senso de dever, ou por outro motivo qualquer. O
que cada homem precisa, principalmente
durante um período de fracasso, é de que sua
esposa o convença de que o ama pelo que ele é,
e não pelo que proporciona a ela. Eu conhecia
bem aquele homem, colérico e dinâmico, e sabia
que não estranharia demasiadamente a iniciativa
da esposa; a surpresa logo seria substituída pelo
êxtase. Mais tarde a esposa relatou que ele não
apenas não estranhou, mas também, cinco
minutos depois de encerrado o ato, começou a
fazer novos planos para os negócios. Embora
aquela idéia nunca viesse a concretizar-se, serviu
para iniciar seu soerguimento moral. Pouco
depois, ele reencontrou sua posição, e hoje
desfruta de grande sucesso em sua carreira.
Um dos pontos instrutivos desse caso é que
ele dá crédito à esposa por havê-lo auxiliado a
recuperar-se. Naturalmente, ele nunca comenta
a atividade sexual do casal, mas diz logo mais ou
menos assim: "Minha esposa é uma mulher
notável. Quando eu estava completamente
derrotado, ela ainda teve fé em mim. Foi a
confiança dela em mim que reacendeu a minha
autoconfiança." Aliás, antes mesmo de vir falar
comigo, ela já havia lhe expressado sua confiança
em termos tais como: "Não permita que isso
derrote você; pode recomeçar tudo de novo."
47
Mas foi somente depois que tomou a iniciativa
do ato sexual, que ela conseguiu convencê-lo
plenamente de sua confiança nele, em termos
que ele entendeu perfeitamente. Bem mais
tarde, ela fez um interessante comentário: não se
lembrava de ele havê-la abraçado com tanta
força durante o ato sexual como naquele dia.
Mas isso é fácil de entender. Os homens não
passam de garotos crescidos, e o fracasso
daquele homem havia abalado seu senso de
masculinidade e trazido à tona o menino que há
no coração de todos eles. Mas o amor triunfou
mais uma vez, depois que tudo mais havia
falhado.
Algumas mulheres provavelmente irão
objetar a este recurso, tachando-o de
"exploração do sexo". Preferimos pensar nisso
como uma demonstração de amor altruístico. Por
afeto pelo marido, esta esposa criou no lar uma
atmosfera de amor com base nas necessidades, e
não nos sentimentos dele — nem nos dela, para
ser franco. Isso constitui um belo cumprimento
da descrição bíblica de amor: "Não tenha cada
um em vista o (problema) que é propriamente
seu, senão também o (problema) que é dos
outros." (Fp 2.4.)
Uma mulher relatou-nos o seguinte: "Não
importa como esteja nosso relacionamento
sexual, se há uma ocasião em que procuro fazer
com que meu marido tenha relação comigo é no
dia em que ele paga as contas da família. Parece
que é a única coisa que o faz sentir-se
reanimado." O marido dela ganha um zero por
não saber confiar seus problemas a Deus e não
saber regozijar-se pela fé (1 Ts 5.18), mas ela tira
10 como esposa sábia e amorosa.
Tais exemplos constituem um franco
contraste com o que normalmente acontece nos
lares, quando o moral do marido está abatido por
um fracasso, dívidas ou problemas. A maioria das
esposas egoístas fica tão abalada à vista de um
marido fracassado e inseguro durante um
período de provação, que se mostra totalmente
despreparada para ser a "auxiliadora" dele nessa
fase de tristeza. Não se deixe enganar por aquele
verniz de forte masculinidade que a maioria dos
homens exibe; debaixo dele acham-se inúmeras
necessidades emocionais que somente uma
esposa amorosa por satisfazer.
A velha tolice puritanística de que "uma
dama nunca dá a entender que aprecia o sexo"
está em franco conflito com a necessidade do
cavalheiro de saber que sua esposa aprecia
totalmente seus carinhos. Os conceitos da era
vitoriana não parecem fazer distinção entre as
proibições pré-conjugais e os tabus que cercavam
o sexo no casamento. Naturalmente, uma mulher
cristã equilibrada não fará alarde de sua
apreciação do sexo; isso é um assunto
inteiramente pessoal. Há muitas mulheres
inseguras, que parecem acreditar que devem
parecer "sexy" em público. Isso é uma distorção
do instinto sexual. Uma mulher verdadeiramente
segura de si deve reservar seus atrativos sexuais
e satisfação apenas para o marido. Isso lhe
proporciona grande satisfação. Aliás, quando ele
sabe que a união foi apreciada por ambos, isso
torna seu prazer sexual mais pleno. Uma mulher
inteligente e atenciosa fará todo o possível para
demonstrar ao marido que ele é um grande
parceiro no amor e que ela aprecia suas relações
sexuais. Isso é bom para o moral dele e promove
um senso de comunicação sincera entre ambos.
Somente um falso e insincero pudor faria com
que ela ocultasse do marido uma informação tão
importante. O amor genuíno se desenvolve com
o dar. É por isso que o marido devotado sente
grande satisfação ao saber que a esposa também
aprecia a vida sexual.
Essa atitude por parte dela não somente
solidifica o relacionamento do casal, mas
também reflete em bênçãos para os filhos. Um
homem seguro é um pai melhor, tem melhor
senso de julgamento e maior capacidade de amar
a família toda.
Aumenta seu amor pela esposa.
Estamos familiarizados com o vocábulo
sindrome, que sempre associamos a conceitos
negativos como depressão, ira ou temor.
Entretanto, ele pode ser empregado
positivamente em conexão com o amor. Uma
sindrome de amor nunca magoaria ninguém; e
essa sindrome é criada entre os casais cuja
atividade sexual é mutuamente satisfatória.
48
E como o homem foi dotado por Deus com
uma consciência, além de um forte impulso
sexual, a satisfação desse impulso aliado ao fato
de não ferir essa consciência, aumen-
tará seu amor pela pessoa que possibilita
isso. Mas somente uma mulher pode ser essa
pessoa — sua esposa.
Siga o nosso raciocínio. O impulso sexual do
homem só pode ser satisfeito pela ejaculação.
Isso só é conseguido por quatro meios: (1)
relação sexual; (2) masturbação; (3) polução
noturna; (4) homossexualismo. O ato sexual é,
sem comparação, o mais satisfatório, mas esse,
por sua vez, pode ser realizado na união conjugai,
prostituição ou adultério.
Reduz as tensões no lar.
Outro benefício de uma relação satisfatória
entre o casal é que isso tende a diminuir as
pequenas irritações do lar. Um homem
sexualmente satis-
feito, geralmente, é um homem contente. É
certo que isso não resolve os grandes problemas
— não conserta um párachoque amassado, nem
compensa gastos excessivos — mas reduz
bastante a incidência de pequenos atritos. Muitas
mulheres já comentaram: "Meu marido se torna
mais tratável quando nosso relacionamento
sexual está correndo como deve. O barulho das
crianças não lhe ataca tanto os nervos, e ele tem
mais tendência a ser paciente com outras
pessoas." Muitos homens não percebem que
inúmeras de suas inexplicáveis irritações podem
ser creditadas a um impulso sexual não satisfeito.
Uma esposa inteligente, porém, se manterá
alerta para essa possibilidade. Quando prevalece
a harmonia sexual, por alguma razão, o mundo
parece melhor, e as dificuldades retomam suas
dimensões normais. Ê como se seu trabalho e as
pressões da vida valessem mais a pena, quando
ele e a esposa consumam o ato sexual de
maneira adequada.
Proporciona-lhe a mais emocionante
experiência de sua vida.
A titânica explosão física e emocional, que é
a culminância do ato conjugai para o marido é,
tranqüilamente, a mais emocionante experiência
que ele pode viver, pelo menos no caso das
experiências que se repetem. Naquele momento,
todos os outros pensamentos apagam-se de sua
mente; cada glândula e órgão de seu corpo
parece atingir um nível elevadíssimo. Ele sente
como se a pressão sanguínea e a temperatura se
elevassem quase ao ponto de ele perder o
controle. A certa altura, a respiração se acelera, e
ele geme em êxtase quando a pressão explode
com a liberação do sêmen para o objeto de seu
amor. As palavras são inadequadas para
descrever esta fantástica experiência. Embora a
natureza agressiva dos homens os leve a
empenhar-se em atividades as mais diversas,
muitas delas emocionantes — conhecemos
esquiadores, motociclistas, pilotos de jato,
paraquedistas e jogadores de futebol profissional
— todos concordam em que o sexo é a mais
emocionante.
Certo homem, que sofria de um problema
cardíaco, deu a melhor descrição que já ouvimos
para a importância do ato conjugai para o
marido. Apesar de avisado pelo seu médico de
que um esforço excessivo poderia matá-lo,
continuou a manter relações com a esposa. Por
vezes, após a relação, era acometido de um
terrível choque — palpitações do coração, o
rosto
empalidecia, as mãos e pés ficavam frios e
transpirando. Em algumas ocasiões, levava duas
horas para conseguir levantarse. Quando lhe
sugeri que poderia morrer durante o ato sexual
com a esposa, ele respondeu: "Não vejo outra
maneira melhor de morrer."
O mais belo aspecto disso tudo é que Deus
criou essa experiência para que o homem dela
partilhasse apenas com sua esposa. Se ele a ama
e gosta dela da maneira como Deus ordenou,
eles gozarão de um relacionamento caloroso e
efetivo que enriquecerá seu casamento; a
agradável e emocionante experiência do ato
sexual mútuo será experimentada milhares de
vezes, durante a vida de casados.
Marabel Morgan, autora do livro A Mulher
Total3, sugere que, quando o marido volta para
casa à noite, tem apenas duas coisas em mente:
jantar e sexo, e não necessariamente nessa
ordem.
49
O que o Sexo Significa Para a Mulher
Consideremos estes cinco pontos
importantes que revelam o que o sexo significa
para uma mulher.
Satisfaz seu senso de feminilidade.
A psicologia da imagem própria é a tônica do
momento. Se ela se considera um fracasso na
cama, terá dificuldades em aceitar sua total
feminilidade.
Uma senhora veio procurar-me aflita, para
saber minha opinião sobre quem estava com a
razão, ela ou o marido. "Creio que, para um casal
cristão, o sexo é desnecessário; mas meu marido
não concorda." As mulheres sexualmente bem
ajustadas e todos os homens tomariam o lado do
marido, mas, segundo nossas pesquisas, as
mulheres sexualmente frustradas concordariam
com ela. Essa mulher afirmou dogmaticamente:
"Posso passar o resto de minha vida sem o sexo."
Não admira que ela seja uma das mulheres
casadas mais carentes de autoestima com quem
já conversamos. Quando lhe apresentamos o
desafio de que nunca poderia aceitar a si mesma
como mulher a menos que o marido a aceitasse
como esposa, voltou para seu leito nupcial com
nova motivação. Depois de algum tempo, e com
a ajuda de Deus, essa nova atitude transformou
tanto o relacionamento deles, como a
personalidade dela. Hoje, essa senhora é uma
mulher amadurecida, com uma imagem própria
razoavelmente boa.
Assegura-lhe do amor do marido.
O único ponto em que todos os psicólogos
concordam entre si é que todas as pessoas
possuem a necessidade básica de serem amadas.
Em geral, isso se aplica mais às mulheres do que
aos homens. Elas possuem uma imensa
capacidade para o amor, tanto no dar como no
receber. Poderíamos apresentar centenas de
exemplos de amor materno, de esposa, de irmã,
etc, mas o leitor, sem dúvida alguma, deve estar
familiarizado com essas coisas. Contudo, alguns
ainda desconhecem os cinco tipos de amor de
que precisa uma mulher.
A. Amor-companheirismo.
Poucas mulheres apreciam a solidão por um
longo período de tempo. Já notou como são
poucos os casos de heremitas ou reclusos do sexo
feminino? Encontram-se algumas exceções entre
as mais idosas, naturalmente, quando essas se
tornam esclerosadas, ou já perderam todos os
entes queridos. Mas a mulher contempla o
casamento como um companheirismo perpétuo,
o que explica por que ocorrem tantos problemas,
quando o homem tem um emprego que o obriga
a passar muitas horas longe de casa. Na maioria
dos casos, ele não compreende esta necessidade
que a esposa tem da companhia dele. Quando o
homem está constantemente cercado de
pessoas, geralmente fica ansioso para afastar-se
um pouco, e ficar a sós. Quando chega em casa, é
possível que encontre a esposa desejosa de suas
atenções e companhia.
Se os homens entendessem esta
necessidade de suas esposas, passariam menos
tempo diante do televisor, quando estão em
casa, e aprenderiam a apreciar um pouco mais a
presença da esposa. Ê verdade também que.
Algumas mulheres bem que poderiam atrair um
pouco mais a companhia do marido se
conversassem sobre coisas que interessam aos
homens, ao invés de falarem sempre de
trivialidades. Não é bom a esposa dirigir sempre a
conversação para aquilo que interessa somente a
ela, quando o marido chega em casa. Seria
melhor se ela o recebesse com um assunto que
lhe fosse mais interessante e lhe transmitisse
uma impressão de boa acolhida e de amor. Isso
implicaria em deixar que ele falasse do que lhe
vai no pensamento, e em demonstrar interesse
pelas suas atividades. Essa atitude é também
uma oportunidade de a mulher sóerguê-lo com
comentários agradáveis. Os cônjuges que foram
bons amigos antes do casamento, raramente têm
problemas depois, mas se deixarem de cultivar
esse relacionamento, acabarão por perdê-lo.
Meu filho escreveu uma carta à sua mãe, nove
meses depois que se casara, e nela disse o
seguinte: "Kathy é a minha melhor amiga."
Naturalmente, ele não percebeu isso, mas estava
declarando possuir esse amor de companheiro
para com sua esposa.
Muitas vezes é difícil para uma jovem dar o
amor físico a um homem que não retribui essa
50
sede de companheirismo que ela possui. É
sempre mais fácil dar amor a alguém, quando o
objeto desse amor parece apreciá-lo e necessitar
dele. Uma boa esposa deve saber que seu marido
precisa de sua companhia, tanto quanto ela da
dele, não importa que ele seja ou não uma
pessoa muito ocupada e bem sucedida na vida.
Na verdade, quanto mais próspero ele for em sua
profissão, mais ela precisa da companhia dele.
B. Amor compassivo.
A mulher possui uma inclinação natural para
cuidar de doentes, mas poucos homens
demonstram tal amor. Quando o marido ou um
filho se fere, quem corre para socorrer? Quem
salta da cama às 2:30 da madrugada, quando o
bebê solta o mais leve gemido? Raramente é o
pai. A mãe não demonstra esse amor compassivo
por ser mãe, mas por ser mulher.
Os homens precisam aprender que a
capacidade que a mulher tem de demonstrar o
amor compassivo é prova de que ela necessita
recebê-lo também. E essa necessidade se torna
ainda mais aguda, quando ela está passando por
algum sofri mento físico ou emocional. Ê
lamentável que o homem que desfruta do amor
compassivo da esposa, muitas vezes seja relapso
em retribuí-lo à sua amorosa companheira.
Nesse caso deve aplicar-se a Regra Áurea.
C. Amor romântico.
As mulheres são românticas. Escondido no
coração de cada menina (mesmo depois que ela
cresce) existe aquela imagem do "príncipe
encantado" vindo ao seu encontro num cavalo
branco, para despertar a princesa com seu
primeiro beijo de amor. Por essa razão, ela
precisa de gestos românticos, flores, músicas,
iluminação difusa, jantar fora e muitas outras
coisas. Infelizmente, muitos homens deixam de
compreender isso, principalmente porque sua
necessidade de romantismo ou inexiste ou é
mínima. Mas
ele é casado com uma criatura que possui
extraordinária necessidade disso. Alguns homens
podem até pensar que suas esposas são pessoas
práticas, diferentes das outras mulheres, mas
isso é um erro de julgamento. Para falar a
verdade, o mais provável é que essas mulheres
tenham superado aquele "sonho", tornando-se
práticas, porque lhes parece melhor reprimir este
anseio do que se sentirem frustradas pela falta
de romantismo do marido. Contudo, uma ou
outra noite fora, sem os filhos, um presentinho
inesperado, ou qualquer outra expressão de
romantismo pode ser muito gratificante para
elas.
Essa diferença entre homens e mulheres
pode contribuir para o surgimento de
sentimentos de incompatibilidade após o
casamento. A mulher nunca perde essa
necessidade de romantismo, ao passo que o
homem nem mesmo a possui. As emoções dele
estão sempre à tona e se incendeiam facilmente;
as dela são profundas e de combustão lenta. Ê
esse amor romântico que faz a mulher
corresponder aos pequeninos gestos de carinho
do marido, tais como abrir a porta do carro para
ela ou segurar seu braço quando atravessa a rua.
É possível que ele se sinta um pouco encabulado
ao fazê-lo, mas a reação dela bem que vale o
esforço.
Lembro-me de certo domingo em que eu e
minha esposa chegamos de carro à porta da
igreja. Cinco homens estavam observando,
enquanto eu dava a volta e abria a porta do carro
para Beverly. Sinceramente, eu me senti meio
ridículo, naquele momento, mas ela fez com que
tudo aquilo valesse a pena, não somente pelo
ligeiro aperto que deu em minha mão, quando
nos encaminhávamos para o templo, mas
também por algo que aconteceu mais tarde.
Após ter pregado cinco vezes naquele dia, eu
estava exausto quando chegamos em casa à
noite. Já eram quase onze horas da noite, e
chovia levemente. Puxei o freio de mão logo que
parei, mas fiquei admirado ao ouvir minha
esposa abrir a porta de seu lado, e correr à frente
dos faróis para erguer a porta da garagem para
mim. O que a fizera agir assim? Simplesmente
isso: às cinco da tarde ela precisara de um gesto
romântico de minha parte, e eu o fiz, diante de
meus amigos; às onze, ela demonstrou sua
gratidão e atendeu a uma necessidade minha.
Não nos enganemos pensando que as
mulheres "moderninhas" de hoje são diferentes,
51
só porque algumas usam roupas sem graça, e às
vezes agem como se não se preocupassem com
as boas maneiras e a etiqueta. Há algo bem no
fundo do coração da mulher que clama pelo
amor romântico.
Jeri foi um exemplo disso. Com vinte e um
anos, ela foi levada a Cristo por uma jovem de
nossa igreja, que fora sua colega de escola.
Quando começou a frequentar nossas reuniões,
usava calças jeans e camiseta branca.
Exteriormente, era um pouco grosseira, de
modos independentes. Porém, à medida que
crescia na fé, começou a arrumar-se melhor e a
pentear o cabelo. Surpreendentemente, ela
revelou-se uma jovem muito atraente. Não
demorou muito, e Roy começou a namorá-la e
pediu-lhe que o apresentasse aos pais dela. Cerca
de um ano depois, ela me procurou em meu
gabinete para combinar os detalhes do
casamento. Quando lhe perguntei o que mais
apreciava em Roy, ela respondeu: "Ele me trata
com toda a cortesia, como a uma grande dama. É
o primeiro rapaz que vem à porta de minha casa
apanhar-me para um encontro, abre portas para
mim e puxa a cadeira quando vou sentar-me à
mesa." Indaguei-lhe se gostava desse tipo de
tratamento, e seus olhos se encheram de
lágrimas, e ela sussurrou: "Adoro!" Havia sete
anos que ela namorava, mas foi o primeiro rapaz
que a tratou como uma dama, que conquistou
seu coração. A razão é simples: as mulheres têm
necessidade de um amor romântico.
D. Amor carinhoso.
A maioria das mulheres tem sede de beijos de
agradecimento e apreciação. Talvez você
conheça exceções — e nós também — mas se
examinar bem, verá que essa falta de afeição é
cultivada. Em alguns casos, ela é causada por um
marido que exige a realização de um ato sexual
rápido, ao invés de uma preparação mais
demorada.
Alguns homens desatenciosos se satisfazem
com isso, mas a maioria das mulheres não: para
elas, um toque carinhoso, um cálido abraço, e a
proximidade daquele que elas amam é quase tão
agradável como o contato mais íntimo. Na
verdade, muitas mulheres reagem mais
positivamente a um olhar de admiração ou a
palavras de elogio, que a qualquer outra coisa. O
marido inteligente é aquele que frequentemente
quebra a rotina da vida e expressa verbalmente
sua admiração pela esposa. Esses homens não
"passam fome", sexualmente falando, pois já
descobriram que a mulher é despertada pelas
pequenas expressões de carinho que muitas
vezes parecem sem sentido para os homens em
geral.
Pessoalmente, não ligo muito para flores. Se
nunca houvesse flores em casa, nem sentiria falta
delas. Mas quase todas as vezes que volto da
reunião do seminário, no sábado à noite, compro
um ramo de flores para Bev, no aeroporto de San
Diego. Por quê? Porque gosto da reação que isso
provoca nela. Devo confessar sinceramente que
foram precisos vários anos para que eu
aprendesse o valor de conformar meus atos à
necessidade de carinho que existe nela. Ela não
somente fica alegre em ter as rosas amarelas,
mas também mostra-se agradecida ao ver que
pensei nela, no momento em que
voltava à cidade.
E. Amor passional.
O amor passional é algo natural ao homem por
causa de seu forte impulso sexual. A maioria das
mulheres precisa cultivar esse desejo de amor
passional, mas podemos estar certos de que elas
possuem a capacidade de aprender a senti-lo. O
marido que oferece carinho à esposa pode levá-
la a sentir esse amor passional. E qualquer um
que fizer isso dirá depois que valeu a pena o
tempo empregado.
Como veremos mais adiante, a paixão
feminina é mais sujeita a fases do que a do
homem. Em certas ocasiões, em condições
adequadas de lugar, intimidade e afeição, ela
pode
desfrutar plenamente do amor passional.
Contudo, uma coisa deve ser lembrada: a mulher
terá mais facilidade de expressar amor passional
depois que os outros quatro tipos de amor
tiverem sido satisfeitos.
Depois que a necessidade de amor que há
no coração feminino é adequadamente atendida,
ela passa a ter certeza do amor do marido, coisa
52
que está-se tornando cada vez mais importante,
coisa que numa época em que homens e
mulheres se relacionam mais estreitamente a
cada dia que passa, no mundo dos negócios.
Muitos homens casados estão sempre cercados
de secretárias ou outras funcionárias no local de
trabalho, cujos atrativos físicos se acham sempre
patentes durante as horas em que ali se
encontram. Quando um homem se defronta com
uma mulher que parece vibrar "na mesma
frequência", a melhor salvaguarda para ele é um
relacionamento caloroso com a esposa. "Se o
erotismo masculino for satisfeito dentro de casa,
ele não terá necessidade de procurar satisfazê-lo
fora dela."1 Isto se aplica também à esposa.
Como ela precisa saber que o marido necessita
dela, o ato sexual se torna um importante meio
de ela certificar-se do amor dele.
Este anseio por uma certeza foi belamente
ilustrado na vida de um casal de amigos nossos. A
esposa fora acometida de uma enfermidade que
ia paralisando-a aos poucos. E como o marido a
amasse profundamente, sabendo que ela sofria
dores terríveis, reprimiu valentemente o desejo
de manter relações com ela. Certa noite, achava-
se deitado ao lado dela, tentando dormir,
quando sentiu a cama balançar-se. Parou a
escutar e ouviu a esposa soluçar. "Querida, por
que está chorando?" Hesitante, ela replicou:
"Porque você não me ama mais."
Logicamente, ele ficou espantado. "Que foi
que eu fiz?"
"Você não fez nada", queixou-se ela. "O
problema é que não quer mais ter relações
comigo."
A princípio, ele resmungou interiormente:
"Puxa vida! Que melhor prova de amor eu
poderia dar a ela, do que privar-me de algo que
cada órgão de meu corpo está exigindo?" Mas
depois ele compreendeu que a esposa, apesar de
sofrer tanto, ainda precisava de uma prova do
amor dele, pela realização do ato conjugai. Todas
as mulheres precisam.
3. Satisfaz seu instinto sexual.
Não obstante a mulher não possuir um impulso
sexual tão forte e contínuo como o do homem,
ela o possui. Pesquisas revelam que quase todas
as mulheres são mais passionais antes, durante e
logo após o período menstrual, e também,
naturalmente, na metade do ciclo, quando se
encontram no auge da fertilidade. Além disso,
seu prazer sexual cresce com o passar dos anos.
A medida que ela aprende a responder
desinibidamente às iniciativas do marido, e a
experimentar orgasmos, crescem sua apreciação
e desejo do ato. A mulher não parece ser tão
facilmente tentada a fantasias, como acontece ao
marido. Entretanto, ela possui a capacidade de
relembrar romanticamente as melhores
experiências do passado. Conseqüentemente,
cada vez que ela realiza uma boa experiência, seu
impulso sexual se intensifica, do mesmo modo
que cada experiência fracassada o inibe um
pouco. Este crescente impulso sexual precisa de
uma válvula de escape, e o amor conjugai é o
meio pelo qual Deus determinou que ele fosse
expresso.
4. Proporciona relaxamento para o sistema
nervoso. Já notamos muitas vezes que as
mulheres frígidas são nervosas. Note que não
dissemos que toda mulher nervosa é frígida, pois
algumas são nervosas por natureza, mas a
frigidez quase invariavelmente produz
nervosismo. Portanto, é importante que a
mulher aprenda a ter uma expressão sexual sadia
para com o marido.
Como acontece ao homem, os órgãos
reprodutores da mulher estão intimamente
relacionados com o sistema nervoso. Deus
determinou que as mulheres de todas as
camadas da vida desfrutem de uma experiência
saudavelmente relaxante no leito nupcial. O ato
conjugal existe para a propagação da espécie e a
satisfação pessoal, é verdade, e ele realmente
proporciona felicidade e um senso de realização;
mas também resulta num relaxamento
necessário do sistema nervoso.
5. A suprema experiência. Quando o amor
conjugal é adequadamente consumado até o
orgasmo, proporciona à mulher a mais
empolgante experiência da vida. Uma jovem mãe
encontrou uma exceção para esta asserção,
dizendo que o parto oferecia maior emoção. Mas
estamos nos referindo a uma experiência
53
feminina mais freqüente. Simplesmente, não
existe outra experiência que se compare ao ato
conjugal — nem para o marido, nem para sua
esposa — que precisam um do outro para obter
esta suprema recompensa.
O MAIS BELO SIGNIFICADO
Um importante significado do ato conjugal é
exatamente este que apresentamos por último.
Cremos que é o mais belo de todos. Posto de
forma simples, é o fato de que ele proporciona
uma experiência constante na vida, da qual
marido e mulher partilham apenas um com o
outro. Em todas as outras atividades da vida,
nossos atos se relacionam com outras
pessoas. Se o marido é um professor ou
mecânico de automóveis, por exemplo, são os
outros que lucram diretamente com suas
habilidades profissionais. Se a esposa é uma boa
cozinheira ou uma mulher bonita, o marido não é
o único a receber os benefícios disso. Mas,
fechada a porta do quarto, o casal experimenta
uma perfeita união — vivem um momento
sublime que os une de forma exclusiva e íntima,
que não é partilhada por mais ninguém sobre a
terra. Esta é a principal razão por que o ato
conjugai tem essa grande propriedade de unir,
ligar e enriquecer a vida do casal.
A importância da união que resulta do ato
sexual é maior que o tempo empregado no ato.
Se um casal médio passa cerca de trinta minutos
realizando o ato sexual, numa média de três
vezes por semana, ele preencheria apenas uma
hora e meia na semana, o que eqüivale a nove
décimos de um por cento de seu tempo.
Contudo, nenhuma outra experiência é mais
importante para o casal. Os casais que realizam
uma boa relação sexual passam muitas horas em
grande harmonia mental e emocional antes do
ato, e depois dele, muitas horas de satisfação e
intimidade mútua, por causa de seu amor.
Provavelmente, nenhum outro tipo de
envolvimento humano cimenta seu
relacionamento com mais firmeza do que o ato
conjugal.
Lição 12
Finanças
 Questões envolvendo o dinheiro têm
destruído casamentos, sociedades, igrejas e
países. O dinheiro é um valor não armazenável e
um meio de troca, e todos nós lidamos com ele
diariamente. Então, por que é tão complicado
discutir esse assunto? Talvez, por causa da
mentalidade capitalista que impregna nosso
pensamento.
O que estou dizendo? Desde pequenos,
aprendemos sobre autoconfiança e a necessidade
de uma forte ética voltada para o trabalho.
Também fomos ensinados que o sistema
econômico capitalista nos dá oportunidades de
acumular riqueza.
Porém, aqui é onde está a armadilha:
começamos a pensar que o que ganhamos é
“exclusivamente nosso”. “o que é meu é meu”
Em outras palavras: “ Eu trabalhei pra isso,
ganhei ISS; logo, isso me pertence”.
Nosso objetivo é descobrir o que Deus tem
a dizer sobre dinheiro e finanças.
Os cristãos acreditam, enfaticamente, que
nossa vida, nossa respiração e toda a nossa
existência vêm de Deus (ver Atos 17). Mas,
quando pensamos em dinheiro, de alguma forma
ele se torna “nosso”. Esse realmente é o ponto
do conflito espiritual a que Jesus se referiu em
Mateus 6:24b quando disse: Vocês não podem
servir a Deus e ao dinheiro. Neste versículo
percebemos o que acontece quando caímos na
armadilha de pensar que o dinheiro é “nosso”. A
questão é a quem ou a que pertencemos? Se
dissermos que o dinheiro é nosso, na verdade nos
tornamos escravos dele. Dinheiro deveria ser
uma ferramenta em nossas mais para os
propósitos do Reino. No entanto, se não formos
cuidadosos irá tornar-se um senhor.
Tudo vem de Deus, portanto, é muito
importante compreender que temos
responsabilidades de mordomia sobre o que vem
às nossas mãos. Não estamos administrando o
nosso dinheiro, mas lidando com o dinheiro dEle,
e deveríamos direcioná-lo para onde o Senhor
instrui. Uma vez que entendemos que somos
mordomos, e não donos, adotamos alguns
pensamentos cuidadosos e responsáveis a
respeito de dádiva, dívida e economia.
54
Quero insistir nesta afirmação: o problema
não está no fato de termos ou não termos
dinheiro, e sim em como nos comportamos em
relação a ele. A advertência bíblica é de não
colocarmos o coração nas riquezas:
“…se as vossas riquezas aumentam, não
ponhais nelas o coração.” (Salmos 62.10 – ARC)
O que as Escrituras nos ensinam é que não
devemos ter o coração no dinheiro, que não
devemos ter amor a ele. Não há nada errado no
fato de uma pessoa ter dinheiro; errado é quando
o dinheiro tem esta pessoa!
“Honra ao Senhor com os teus bens e com
as primícias de toda a tua renda; e se encherão
fartamente os teus celeiros, e transbordarão de
vinho os teus lagares.” (Pv 3.9,10)
Ao mencionar a necessidade de darmos
honra ao Senhor em nossas finanças, a Palavra do
Senhor fala sobre os nossos bens e também
sobre as primícias da nossa renda. Não se trata
apenas de honrá-Lo com os nossos bens, nem
tampouco de honrá-Lo apenas com a nossa
renda, e sim com as primícias desta renda.
Deus não instituiu as ofertas pelo fato de
precisar delas, mas para provar o nosso coração
numa das áreas em que demonstramos um
grande apego. Com a Lei das Primícias não é
diferente. Deus não precisa dos primeiros frutos.
Nós é que precisamos d’Ele em primeiro lugar em
nossas vidas, e este é um excelente exercício para
mantermos o nosso coração consciente disto.
Na Bíblia, a palavra dízimo significa décimo.
Entregar o dízimo não é apenas minha décima
parte, mas a intenção do Altíssimo é que seja a
minha primícia.
Lemos em Êxodo 13.13 que, se o
primogênito (considerado o primeiro fruto do
ventre) da jumenta não fosse resgatado, o seu
pescoço deveria ser quebrado. A importância da
Lei das Primícias não estava no que seria feito
com a oferta, mas no princípio de ela não ser
utilizada em benefício próprio.
Entregar ao Senhor as primícias da nossa
renda é dar-Lhe honra. É distingui-Lo. É
demonstrar o lugar especial que Ele ocupa em
nossas vidas. Deus quer ser o Primeiro em nossas
vidas. A rebelião de Satanás foi a tentativa de
usurpação desta posição divina. E ainda hoje ele
tenta tomar o trono de Deus em nossos corações.
Mas devemos manter o Senhor em Seu devido
lugar.
O diferencial encontrado nas ofertas de
Caim e Abel está diretamente ligado à entrega
das primícias. Muitas pessoas acreditam que o
erro de Caim foi trazer uma oferta dos frutos da
terra, ao invés de ofertar um cordeiro (uma
tipologia do sacrifício de Cristo), mas eu não
penso que este seja o verdadeiro problema.
A Lei das Primícias fazia com que cada um
trouxesse os primeiros frutos do seu trabalho, e a
Bíblia nos revela qual era o trabalho de cada um
deles: Abel foi pastor de ovelhas, e Caim, lavrador
(Gn 4.2). Logo, as primícias de Caim teriam que
ser do fruto da terra!
A Bíblia diz que Deus atentou na oferta de
Abel, a oferta correta. E a primeira menção das
primícias nas Escrituras é encontrada justamente
nesta oferta:
“Aconteceu que no fim de uns tempos
trouxe Caim do fruto da terra uma oferta ao
Senhor. Abel, por sua vez, trouxe das primícias do
seu rebanho e da gordura deste. Agradou-se o
Senhor de Abel e de sua oferta; ao passo que de
Caim e de sua oferta não se agradou.” (Gn 4.3-5a)
SEMENTE DE BÊNÇÃOS
Na verdade, a entrega das primícias é uma
semente que dá acesso às bênçãos de Deus. O
Senhor fez uma promessa a Abraão e à sua
descendência. Mas, como Paulo escreveu aos
romanos, a forma de santificarmos o restante de
alguma coisa, é santificando ao Senhor as suas
primícias
A prática da Lei das Primícias (ou a falta dela)
sempre traz consequências espirituais. Honrar ao
Senhor com a entrega das primícias traz bênçãos,
mas brincar com Deus no tocante a isto gera
juízo!
Deus ordenou aos israelitas a consagração
de todos os primogênitos:
“E disse o Senhor a Moisés: Consagre a mim
todos os primogênitos. O primeiro filho israelita
55
me pertence, não somente entre os homens, mas
também entre os animais.” (Êx 13.1,2 – NVI)
E Ele explicou a razão disto:
“Depois que o Senhor os fizer entrar na terra
dos cananeus e entregá-la a vocês, como jurou a
vocês e aos seus antepassados, separem para o
Senhor o primeiro nascido de todo ventre. Todos
os primeiros machos dos seus rebanhos
pertencem ao Senhor. Resgatem com um
cordeiro toda primeira cria dos jumentos, mas se
não quiserem resgatá-la, quebrem-lhe o pescoço.
Resgatem também todo primogênito entre os
seus filhos. No futuro, quando os seus filhos lhes
perguntarem: Que significa isto?, digam-lhes:
Com mão poderosa o Senhor nos tirou do Egito,
da terra da escravidão. Quando o faraó resistiu e
recusou deixar-nos sair, o Senhor matou todos os
primogênitos do Egito, tanto os de homens como
os de animais. Por isso sacrificamos ao Senhor os
primeiros machos de todo ventre e resgatamos
os nossos primogênitos.” (Êx 13.11-15 – NVI)
Além de ensinar-lhes um princípio, o Senhor
também estava Se movendo de acordo com um
direito legal. Na verdade, quando Deus protegeu
e guardou os primogênitos dos filhos de Israel,
Ele os comprou. Usando a linguagem bíblica,
podemos dizer que o Senhor os resgatou e Se fez
Dono deles. Daí em diante, todo primogênito era
d’Ele, e a consagração ao Senhor era o meio de se
reconhecer isto.
Para poder ficar com os seus filhos, os pais
deveriam resgatá-los por meio de ofertas. Mas,
ao consagrarem o primogênito, estavam
santificando a Deus o restante de sua
descendência.
CONSEQUÊNCIAS ESPIRITUAIS
O melhor ensino que já encontrei sobre a
questão das primícias foi no livro “Quando Deus é
Primeiro” (editado em português pela Willën
Books) do pastor Mike Hayes. A sua leitura
ampliou o meu horizonte acerca das primícias, e
eu o recomendo de coração. Ele me abriu os
olhos para o que foi de fato o pecado cometido
por Acã em Jericó.
Jericó era a primeira cidade a ser
conquistada em Canaã. Portanto, de acordo com
a Lei das Primícias, o despojo de guerra não era
deles, e sim do Senhor:
“Tão-somente guardai-vos das coisas
condenadas, para que, tendo-as vós condenado,
não as tomeis; e assim torneis maldito o arraial
de Israel e o confundais. Porém toda prata, e
ouro, e utensílios de bronze e de ferro são
consagrados ao Senhor; irão para o seu tesouro.”
(Js 6.18,19)
Os israelitas estavam proibidos de se
apropriarem de qualquer coisa em Jericó. Os
tesouros deveriam ir para o Templo, e as demais
coisas (chamadas de coisas condenadas)
deveriam ser destruídas.
A Concordância de Strong mostra que a
palavra hebraica traduzida aqui como
“condenadas” é “cherem”, que significa: “uma
coisa devotada, uma coisa dedicada, proibição,
devoção, algo que foi completamente destruído
ou designado para destruição total”. Ela tem
como raiz a palavra hebraica “charam”, que por
sua vez quer dizer: “consagrar, devotar, dedicar
para destruição”.
Algumas traduções bíblicas, como a Versão
Corrigida de Almeida, traduzem esta palavra
como “anátema”, dando a entender que a razão
pela qual os bens de Jericó não poderiam ser
possuídos era o fato de serem amaldiçoados. A
definição bíblica, no entanto, era a de algo
consagrado à destruição. Isto poderia trazer
maldição, pela quebra de um princípio, mas não
era uma coisa maldita em si mesma. Assim como
o primogênito da jumenta, que não podia ser
sacrificado e tinha que ser resgatado ou
desnucado, assim também Deus especificou o
que Ele queria que fosse dedicado a Ele e o que
Ele queria que fosse destruído. O importante não
era a descoberta de um uso para aquelas coisas,
e sim não tocar no que era sagrado: as primícias
do Senhor. E o exército de Israel obedeceu a
ordem que lhes foi dada:
“Porém a cidade e tudo quanto havia nela,
queimaram-no; tão-somente a prata, o ouro e os
utensílios de bronze e de ferro deram para o
tesouro da Casa do Senhor.” (Js 6.24)
Um soldado, no entanto, desobedeceu a
ordem que o Senhor havia dado:
56
“Prevaricaram os filhos de Israel nas coisas
condenadas; porque Acã, filho de Carmi, filho de
Zabdi, filho de Zera, da tribo de Judá, tomou das
coisas condenadas. A ira do Senhor se acendeu
contra os filhos de Israel.” (Js 7.1)
A consequência da quebra deste princípio foi
que a bênção para as demais conquistas foi
retirada de sobre Israel. Eles foram derrotados na
próxima batalha, que exigia muito pouco deles,
pois a Lei das Primícias não havia sido obedecida.
Quando santificamos as primícias de alguma
coisa ao Senhor, também santificamos o restante
daquilo de que foi tirada. Portanto,
inversamente, quando roubamos a Deus nos
primeiros frutos, também perdemos a Sua
bênção no restante!
Este princípio funciona em todas as áreas.
Ao separarmos um tempo pela manhã para
buscarmos a Deus e oferecermos em nosso
devocional as primícias do nosso dia, também
estamos santificando o seu restante ao Senhor.
Quando separamos as primícias da nossa renda,
também estamos santificando o restante da
nossa renda a Deus!
A vontade de Deus é suprir as necessidades
materiais dos Seus filhos. Há diversas promessas
na Bíblia que se referem a isto (Sl 23.1; Fl 4.19).
Contudo, isto não acontece de forma automática.
Esta promessa é condicional, ou seja, não se
cumpre por si só, mas depende de cada um de
nós para que possa ser concretizada. O texto
bíblico acima pode ser dividido em duas partes: o
que nós temos que fazer, e o que Deus fará
depois que fizermos a nossa parte.
Esta promessa divina é sobre provisão e
prosperidade (não entenda como “riqueza”), e
revela a vontade do Próprio Deus para Seus
filhos. Contudo, muitos crentes sinceros não a
experimentam. Acredito que isto tem ocorrido
justamente porque há uma dimensão de
entendimento por trás desta promessa que ainda
não foi alcançada pela maioria dos crentes.
Não é apenas o dar em si, mas é também a
atitude de honra que demonstramos ao darmos.
Creio no princípio de dar e receber, mas tudo
deve ser entendido sob a ótica da honra ao
Senhor.
 Há crentes que dizimam com fidelidade, mas
faltam com a honra quando sonegam os
impostos, pisam nas pessoas com quem
negociam para ganhar dinheiro e exploram os
necessitados. E ainda acham que, pelo fato de
dizimarem, Deus os recompensará. O dízimo traz
bênçãos enquanto está sendo uma expressão de
honra ao Senhor. Mas, quando o isolamos do
princípio da honra, estamos literalmente
anulando a promessa do Senhor. E, o que
fazemos de errado em outros aspectos da nossa
vida material e financeira, acaba nos roubando,
ao invés de fazer com que recebamos uma
bênção divina!
O USO DO DINHEIRO
'Eu vos digo ainda: Granjeai amigos por meio
das riquezas da injustiça; para que, quando estas
vos faltarem, vos recebam eles nos tabernáculos
eternos'. (Lucas 16:9)
John Wesley baseava sua prática em cinco
pontos fundamentais:
1. Deus é a fonte de todos os recursos do cristão.
Ninguém realmente ganha dinheiro por sua
própria esperteza ou diligência. Pois Deus é fonte
de toda energia e inteligência.
2. Os cristãos terão de prestar contas a Deus pela
forma como usaram o dinheiro. Em qualquer
momento, podemos ter de prestar contas a Deus.
Por isto, nunca devemos desperdiçar o dinheiro
agora, pensando em compensar futuramente.
3. Os cristãos são mordomos do dinheiro do
Senhor. Somos apenas agentes dele para
distribuí-lo de acordo com sua direção. Portanto,
não temos condições de fazer algo contrário à
sua vontade.
4. Deus concede dinheiro aos cristãos para que o
repassem àqueles que têm necessidade. Usar
este dinheiro para nós mesmos é roubar de Deus.
5. O cristão não tem mais direito de comprar algo
supérfluo para si mesmo do que tem de jogar o
dinheiro fora.
Com isto em mente, Wesley dava quatro
conselhos quanto às prioridades de Deus para o
57
uso da renda individual do cristão:
1. Suprir todo o necessário para si mesmo e a
família (1 Tm 5.8).
2. "Tendo sustento e com que nos vestir,
estejamos contentes" (1 Tm 6.8).
3. "Procurai as coisas honestas, perante todos os
homens" (Rm 12.17), e "A ninguém fiqueis
devendo coisa alguma" (Rm 13.8). Depois de
cuidar das necessidades básicas, a próxima
prioridade é pagar os credores, ou providenciar
para que todos os negócios sejam feitos de forma
honesta, sem incorrer em dívidas.
4. "Façamos o bem a todos, mas principalmente
aos da família da fé" (Gl 6.10). Depois de prover
para família, credores, e negócios, Deus espera
que todo o restante lhe seja devolvido através de
doar aos necessitados.
5. Convém ganharmos tudo que pudermos
ganhar, mas isto é certo que não devemos fazer;
nós não devemos ganhar dinheiro pelo preço da
vida, nem pelo preço de nossa saúde.
6. Tendo, primeiro, adquirido tudo que você
pôde; economize tudo que você puder; e, então,
'distribua tudo que for possível'.
Ganhe tudo o que puder
É provável que você já disse ou ouviu algo
como: “Não quero muito dinheiro, quero apenas
o necessário para viver”.
A primeira vista esse pensamento parece
humilde e justo, não é? Mas só a primeira vista…
Se analisarmos bem, pensar assim é no
mínimo egoísta! Ao desejarmos apenas o que
precisamos, nos esquecemos de nossos
familiares, esquecemos de nossos amigos,
esquecemos dos muitos necessitados que vivem
por aí.
Definitivamente este não é o desejo de
Deus. Ele não quer que vivamos apenas para
suprir nossas necessidades. Seu desejo é que
também venhamos auxiliar financeiramente
aqueles que precisam (Gálatas 6:2). E como você
deve imaginar: para auxiliarmos os outros, ter
mais do que o necessário ajuda bastante.
Não estou dizendo que você deve buscar e
desejar muitas riquezas. Estou dizendo que ao
limitar seus ganhos à medida de suas
necessidades, você limita suas possibilidades de
abençoar financeiramente aqueles que te
cercam.
E mais… quando não buscamos maiores
rendimentos, estamos indiretamente estagnando
a nossa vida profissional e financeira, estamos
escolhendo não evoluir.
Em vista disso eu te pergunto:
 Se você pode ser um profissional melhor,
por que não ser?
 Se você pode produzir produtos
melhores, por que não produzi-los?
 Se você pode vender mais, e assim
impactar um número maior de pessoas, por que
não fazê-lo?
Mas atenção! “Ganhar tudo o que puder”
não se refere apenas a sua capacidade
profissional de ganhar dinheiro. Se refere
também a capacidade de manter-se fiel
independente do dinheiro ganho. Em outras
palavras, “todo o dinheiro que você pode ter” é
aquele que não te afastará de Deus. Até porque o
amor ao dinheiro é a raiz de toda sorte de males
(1 Timóteo 6:10).
O segredo é ter auto conhecimento (para
saber se mais dinheiro te fará mal ou bem) e
humildade (para reconhecer como você
verdadeiramente é). Se perceber que mais
dinheiro te fará mal, não é demérito nenhum
evitar ter mais dinheiro.
Um exemplo de humildade nesse sentido
pode ser percebido no pedido que Agur fez ao
Senhor. Ele pediu que não recebesse nem
pobreza nem riqueza. Pediu apenas o necessário
a fim de não negar a Deus (em caso de ter muitas
riquezas) e não roubar o próximo (em caso de
pobreza) – este pedido está registrado no livro
Provérbios 30:7-9.
A. Não devemos ganhar dinheiro a custa da
vida, nem a custa de nossa saúde
Nem devemos iniciar ou levar avante
negócio que necessariamente nos prive das horas
próprias de ali¬mento e de sono, nas proporções
reduzidas por nossa natureza. Seja, pois, o que
for que a razão ou a e experiência aponte como
destrutivo da saúde e das forcas, não nos
submetamos a isso, visto que a vida é mais
58
valiosa do que o alimento e o corpo mais do que
o vestido.
B. Ganhar o mais que puderdes sem dano
ao nosso espírito e nosso corpo
Devemos conservar, em qualquer caso, o
espírito e a mente sadios. Assim, não podemos
iniciar negócio pecaminoso, nem continuar nele;
não podemos exercer qualquer comércio que
seja contrario à lei de Deus ou às leis de nosso
país. Nem tampouco seguirmos o costume do
comércio (fraude e engano) ou contato com más
companhias que corrompem a boa consciência.
Para ganharmos dinheiro não devemos perder a
alma.
C. Ganhar o mais que pudermos, mas sem
causar dano a nosso próximo
Se amarmos o próximo com a nós mesmos,
não podemos enganá-los com propaganda, ou
exigir receber juros vedados pelas leis de nosso
país. Não podemos tentar arruinar o negócio do
próximo para fazer progredir o nosso. Não
podemos vender coisa alguma que tenda a
arruinar-lhe a saúde, como também diversão e
atividades que são pecaminosas em si mesmas,
ou se são entradas naturais abertas ao pecado de
várias espécies.
Poupe tudo o que puder
Poupar tudo o que se pode, na frase de John
Wesley, remete a ideia de ECONOMIZAR tudo o
que se pode. De não gastar tudo que se ganha,
vivendo assim uma vida abaixo de suas
possibilidades.
A própria história de John Wesley explica
isso. Wesley limitava seus gastos de modo que,
mesmo quando sua renda aumentava, seus
gastos não aumentavam. Alguns registros
demonstram que sua vida financeira fluiu da
seguinte forma:
 Quando recebia 30 libras anuais, suas
despesas eram de 28;
 Quando recebia 60 libras, suas despesas
permaneceram de 28;
 Quando recebia 120 libras, suas despesas
permaneceram de 28.
Simplificando… mesmo ao ganhar mais,
Wesley não aumentava seus gastos.
 Existe um fenômeno curioso que acontece
com as despesas das famílias: elas crescem na
mesma medida que a renda cresce!
Ou seja: de modo geral, se alguém recebe
mil reais, gasta mil. Se recebe 10 mil, gasta 10
mil. Se recebe 30 mil, gasta 30 mil.
A solução para isso é NÃO AUMENTAR suas
despesas na mesma medida que sua renda
aumenta. Se recebeu mil reais de aumento, limite
o aumento de suas despesas a no máximo 500
reais por exemplo. Agindo assim, você entrará em
um novo patamar de paz financeira e ainda
poderá exercer melhor a terceira parte da frase
de John Wesley:
Doe tudo o que puder
Tenho duas verdades para te contar:
 1º – A essência do cristianismo é o amor
(Mateus 22:37,39);
 2º – Não existe amor sem doação.
A Bíblia prova isso em João 3:16:
Porque Deus amou o mundo de tal maneira
que deu o seu Filho unigênito, para que todo
aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida
eterna.
João 3:16
Portanto, se somos cristãos autênticos, nada
mais coerente do que doarmos tudo o que
podemos!
Mas vale dizer: doar tudo o que se pode, não
significar doar aquilo que fará falta no sustento
de sua família ou prejudicará seu futuro
financeiro. Doar tudo o que se pode, significa
dedicar parte de sua renda para doações.
Significa ter o hábito de doar constantemente.
Significa doar com alegria sem pedir nada em
troca.
Por mais incrível que pareça, em se tratado
de doações o maior beneficiado não é quem
recebe a doação, mas sim quem doa. Afinal,
quem doa se torna mais íntimo de Cristo (Mateus
6:21), mais rico no céu (Mateus 6:20) e mais rico
na terra:
Ao que distribui mais se lhe acrescenta, e ao
que retém mais do que é justo, é para a sua
perda. A alma generosa prosperará e aquele que
59
atende também será atendido.
Provérbios 11:24,25
Além de tudo que foi dito, podemos
acrescentar que doar traz mais felicidade e
realização do que o gasto consigo próprio. O que
é confirmando pelo estudo realizado
pela Universidade de Harvard e pela própria
Bíblia Sagrada que diz em Atos 20:35: “Há maior
felicidade em dar do que em receber”.
A partir deste fato, reflita… Se você doa
parte da sua renda e se sente realizado por isso,
você vai querer ganhar mais, para poder doar
mais. Motivado pelo desejo de ganhar mais para
poder doar mais, a tendência é que você se torne
um profissional melhor. Este é um dos muitos
motivos pelos quais a Bíblia diz: “a alma generosa
prosperará”.
Conclusão: Ganhar, Poupar e Doar
Abordamos neste artigo 3 grandes áreas da
educação financeira: Ganhar, Poupar e Doar
Baseado nisso eu te convido a refletir por
alguns segundos sobre como a sua vida financeira
está nestas áreas. Avalie a qualidade de suas
doações, veja se é preciso melhorá-las. Avalie
também como você está poupando o dinheiro
que ganha. E por fim, mas não menos
importante, avalie como você está ganhado
dinheiro.
QUANDO A RENDA DO CRISTÃO AUMENTA,
DEVIA AUMENTAR SEU NÍVEL DE OFERTAS, NÃO
SEU NÍVEL DE DÍVIDA.
Quanto ao mais, irmãos, tudo o que é
verdadeiro, tudo o que é honesto, tudo o que é
justo, tudo o que é puro, tudo o que é amável,
tudo o que é de boa fama, se há alguma virtude,
e se há algum louvor, nisso pensai. Filipenses 4:8
No casamento marido e mulher precisam
estar aptos a ajudar mutuamente um ao outro
para ajudar a discernir em situações não muito
claras se está tomando a direção certa diante de
Deus, Wesley sugeria que o cristão fizesse a si
mesmo as seguintes perguntas em relação a
algum bem que quisesse adquirir:
1. Em gastar este dinheiro, estou agindo como se cada um dos membros aqui presentes. Se houver
eu fosse dono dele, ou como despenseiro de uma quebra na comunicação entre um dos
Deus? membros e Deus, isso vai afetar a comunicação
2. Que Escritura me orienta a gastar dinheiro entre a pessoa e seu cônjuge. Se houver uma
desta forma? quebra na comunicação entre uma pessoa e seu
3. Posso oferecer esta aquisição como oferta ao cônjuge, isso afetará a sua comunicação com
Senhor? Deus! Os canais de comunicação entre Deus e seu
4. Deus haverá de me elogiar na ressurreição dos cônjuge têm de ser mantidos abertos e você
justos por este dispêndio? precisa trabalhar para mantê-los assim o tempo
todo. Um autor sugeriu que os “Canais abertos
Após essa análise o casal deve: para com Deus invariavelmente abrem-se para o
outro, pois a pessoa não pode ser genuinamente
Estabelecer metas para comprar alguma aberta para com Deus e fechada para com seu
coisa. cônjuge... O desígnio de Deus para o casamento
Determinar a quantia necessária para cristão é cumprido quando os canais de
alcançar essas metas. comunicação estão abertos primeiro para Ele”.
Preparar-se para o imprevisto, doença,
incapacitação etc.
Determinar que recursos estão disponíveis
para serem aplicados nesses objetivos.
Montar um plano de investimento
diversificado.
Monitorar seu progresso.
Revisar e atualizar seus objetivos quanto
necessário.
Planejar as entradas e saídas mensais
Reservas de caixa – Seria um dinheiro
guardado para emergência ou espera de
oportunidades.

Lição 13
E Que Dizer da Comunicação com Deus?

Temos estado a falar acerca da comunicação

no caso especial que se refere ao marido e à
esposa. Mas que dizer a respeito da comunicação
com Deus? Abrimo-nos completamente diante de
Deus ou usamos os Níveis Quarto e Quinto de
comunicação com Ele? Compartilhamos a nós
mesmos com Deus? Falamos o tempo todo ou
sentamo-nos e escutamos?
No casamento cristão, sabemos que três
pessoas estão envolvidas — Deus, o marido e a
esposa. Como pode ver no diagrama, temos um
triângulo com Deus em cima ou no centro. Você
pode ver também a palavra comunicação entre
60
 O que realmente torna a pessoa livre para
abrir sua vida para outra, para buscar
compartilhar e amar a outra? Antes de podermos
amar alguém, precisamos ter tido duas
experiências básicas em nossas vidas. Em
primeiro lugar, precisamos ter sentido o amor de
alguém e depois, precisamos também amar a nós
mesmos. Mas o que acontece se tivermos
crescido sem ter jamais sentido o verdadeiro
amor incondicional que é necessário para que
comecemos a amar a nós mesmos? Como é que
se pode começar a amar aos outros e a si mesmo
quando já se é adulto? Será que isso é possível ou
estamos enganando a nós mesmos? Descobrimos
que é possível sentir este amor incondicional — o
de Jesus Cristo! João, muitas vezes chamado de o
apóstolo do amor, expressa isso da seguinte
maneira: 1 João 4: 9—11, 18, 19. ________________________________________

4. Descreva uma pessoa digna de ser amada

Analise exatamente quanto você aceita o
que Deus tem feito por você e como Ele Se sente
a seu respeito, completando as seguintes afir-
mações com escolha múltipla. Não escolha as
respostas por parecerem “certas”. Pelo contrário,
escolha as que realmente transmitem seus ver-
dadeiros sentimentos.
1. Penso em Deus como se fosse
a. um poder distante
b. meu amigo
c. meu policial
d. meu
_____________________________________
2. Quando oro, sinto-me
a. à vontade e próximo de Deus
b. tenso e incerto
c. temeroso de que Deus esteja descontente
comigo
________________________________________
3. Como cristão, eu
a. tento melhorar para merecer o amor de
Deus.
b. sinto que Deus não pode me amar por causa
da maneira como ajo
c. sinto-me infeliz por pertencer á família de Deus
61
em vinte e cinco palavras ou menos. Como Deus
descreveria uma pessoa digna de ser amada?
Como Ele descreveria uma que fosse indigna de
ser amada?
Portas Para a Comunicação
Ao abrir-se para Deus, você descobrirá uma
nova capacidade de abrir-se para os outros. Você
será capaz de comunicar-se naqueles níveis mais
profundos descritos anteriormente neste
capítulo. Ë assim que as coisas funcionam:
1. Cristo nos aceita.
2. Aceitamos o amor de Cristo.
3. Aceitamos a nós mesmos.
4. Aceitamos aos outros.
5. Comunicamo-nos! (Veja a ilustração.)
O amor e a aceitação de Cristo nos dão
segurança para podermos compartilhar a nós
mesmos com outros. Ele nos aceita com nossas
falhas e defeitos, e vê o grande potencial que
existe dentro de nós. Esse potencial pode agora
ser desenvolvido porque Cristo está em nós. Por
Deus nos aceitar, podemos aprender a aceitar a
nós mesmos. Quando aceitamos a nós mesmos e
desenvolvemos uma auto-imagem melhor,
aprendemos a aceitar as outras pessoas, o que
leva a uma disposição de comunicarmo-nos com
aquelas que nos rodeiam. Jesus Cristo fornece a
maneira pela qual a pessoa caminha em direção
ao primeiro nível de comunicação!
Escolha três das ideias que se seguem e
tente pô-las em prática na semana que vem.
1. Decida se existem áreas no seu
relacionamento com seu cônjuge que poderiam
melhorar se você estivesse disposto/a a
compartilhar como se sente (Segundo Nível de
Comunicação). Escolha uma coisa sobre a qual
conversará e compartilhará seus verdadeiros
sentimentos com seu cônjuge. Escolha uma hora
que seja apropriada e diga-lhe com toda a
franqueza que deseja compartilhar o que sente a
respeito de algo por crer que isso o/a ajudaria a
sentir-se melhor.
2. Decida se existem áreas em seu
relacionamento com Deus que poderiam
melhorar se você estivesse disposto/a a contar a
Ele como realmente se sente. (De qualquer
forma, Ele já sabe!) Separe um tempinho esta
semana para ficar a sós com Deus e contar-Lhe
como realmente se sente a seu próprio respeito e
como se sente a respeito dEle.
3. Discuta com seu cônjuge o modo como ele
ou ela se sente a respeito de Deus. Se seus
sentimentos diferirem, significa que Deus ama a
um de vocês mais do que ao outro? Sua fé em
que Deus o aceita “tal qual é” ajuda você a
aceitar seu cônjuge tal qual ele ou ela é? Você
consegue conviver à vontade com o fato de seu
cônjuge ter idéias acerca de certos assuntos que
diferem das suas?
4. Escreva uma carta a Deus contando-Lhe
como se sente acerca do modo pelo qual Ele o/a
aceita. Leia o Salmo 103 para tirar algumas idéias.
6. Enumere maneiras pelas quais você se
protege ou se impede de comunicar com seu
cônjuge. Sua lista pode incluir coisas tais como:
ler na hora da refeição; passar roupa ou fazer
algum serviço que lhe dê certo grau de
privacidade; ligar a IV ao invés de continuar uma
conversa; tomar um banho para que seu cônjuge
62
já esteja dormindo quando for deitar-se; etc. No
final da
semana, resolva quais barreiras você deseja
‘‘derrubar”.
Como tratar suas discórdias — as tensões
que surgem quando as necessidades e forças de
um dos cônjuges estão em total oposição aos do
outro? Como fazer para evitar que a oposição de
necessidades se transforme em briga armada?
Todo casal precisa saber como tratar o
conflito de maneira criativa e construtiva.
Objetividade, flexibilidade, disposição para
ceder (Espremer o tubo de pasta de dentes na
ponta ao invés de no meio: é esse realmente um
dos grandes problemas da vida?) e a disposição
para permitir que a outra pessoa seja ela mesma,
tudo isso precisa ser desenvolvido se os casais
desejarem gozar um relacionamento conjugal
cada vez mais satisfatório.
Quando o conflito surge, deve ser
enfrentado com a compreensão de que discordar
não significa que o relacionamento está para se
desfazer. Tampouco deve uma discórdia levar a
um sururu dos bravos (verbal e/ou físico).
Maridos e esposas precisam saber como
“discordar cordialmente”, ou, para usar uma
expressão um pouco mais forte, “brigar limpo”.
Infelizmente, poucos são os casais que recebem
qualquer tipo de treinamento na arte de
“discordar cordialmente” ou “brigar limpo” antes
do casamento. O resultado é que suas discórdias
geralmente viram desavenças, discussões
acaloradas e brigas. E nada disto precisa
realmente acontecer. Qualquer casal pode lidar
melhor com os conflitos se usar os dez princípios
que se seguem:
Não Evite o Conflito Usando o Tratamento
do Silêncio
Algumas pessoas usam o “tratamento do
silêncio” como forma de evitar a controvérsia.
Elas usam o silêncio como arma para controlar,
frustrar ou manipular seus cônjuges. Ou às vezes
o marido ou esposa escolhe o silêncio por lhe
parecer o menos doloroso. Talvez um dos
cônjuges esteja silencioso agora porque no
passado o outro não tenha sido um ouvinte
atencioso. Também há sempre a possibilidade de
que uma profunda mágoa esteja mantendo
silencioso um dos cônjuges.
Eis aqui um estilo típico que resulta no uso
do silêncio. Quando os cônjuges não estão
comunicando porque um dos dois não diz nada,
os dois experimentam frustração e uma
crescente sensação de futilidade, e tudo isso
complica mais o problema do silêncio. Quanto
mais a pessoa comunicativa tenta conversar,
mais a pessoa silenciosa se afunda em sua toca
hostil. Daí, a pessoa que está tentando conversar
sente-se cada vez mais inútil, inadequada e
magoada. O cônjuge falante pode tentar gritar,
ou até a violência, numa tentativa de tirar o
parceiro silencioso de seu refúgio. Mas isto é
fútil, pois nada mais faz do que empurrar o
cônjuge silencioso para um silêncio cada vez
maior. Quando você diz a uma pessoa silenciosa:
“Por que você não fala comigo?” “Por favor, diga
alguma coisa — por que não conseguimos nos
comunicar?”, ou outros apelos desse tipo,
geralmente o que você consegue é reforçar o
silêncio dessa pessoa!’
Então, como você encoraja uma pessoa
silenciosa a falar? Primeiro, você tem de permitir
que o cônjuge silencioso escolha a hora de falar.
Daí, quando essa pessoa falar, você tem de
comunicar de todas as formas que puder, que
está disposto a ouvir sem julgar o que está sendo
dito; que você está disposto a aceitar
sentimentos e frustrações. A pessoa silenciosa
deve descobrir que você realmente ouve e se
importa. Se você criar um clima de aceitação e
não ameaçador, o cônjuge silencioso muito
provavelmente começará a falar, e então a
comunicação pode começar ou ser restabelecida.
A mulher virtuosa é de fato rara, mas esse é
o seu desafio.Mantenha o seu coração centrado e
seu olhar fixo. Sejaforte, porém reconfortante,
firme, mas sabendo perdoar. Mostreao seu
parceiro que é digna de confiança. Guarde os
segredosdele e proteja-lhe o coração. Elogie-o
quando merecer eperdoe-o quando for indigno.
Seja a líder da torcida dele, suaconfessora, seu
refúgio de amor. Deixe que ele saiba que vocêse
dedica a fazer-lhe bem e jamais lhe fará mal. Seja
63
sua amada,sua alma gêmea, sua amiga. Seja uma
mulher virtuosa!
Um dos maiores dons que você pode
conceder a um homem é ser constante em seu
amor. Como já disse antes, os homensficam
confusos com as mulheres e o que parece o seu
comportamento errático delas.
Essa confusão geralmente leva a um senso
maior de vulnerabilidadee insegurança. As
pessoas sentem quase sempredesconforto diante
de algo estranho. Você já teve oportunidadede ir
a um lugar praticamente desconhecido? O trajeto
parece longo e tedioso. Mais tarde, depois de
familiarizar-se, senteque a viagem fica mais curta
e mais confortável. Não se tratade a estrada ter
mudado, o que mudou foi a sua confiançanela.
De repente, não se acha mais vulnerável porque
sabe oque esperar.
Quando a mulher muda, por qualquer razão,
o homem sente-se vulnerável. Ele pode estar
ainda dirigindo, mas subitamentetem a sensação
de que está perdido e sem um mapa.
Isto é extremamente perturbador, mas ele
não faz comentários;apenas silencia. Vocês
mulheres sabem que o homem nãopede
informações. Ele fica dirigindo em círculos, sem
saberaonde vai.
A verdade é que ele tem medo de admitir
que está perdido.
Em vez de pedir ajuda, se irrita e pode
começar a dirigir imprudentemente.
Antes que perceba já está saindo da estrada,
eo relacionamento acaba numa vala com a luz de
ré quebradae um amassado no pára-choque.
O homem tem medo de se perder. Ele não
tem certeza se amoça com quem vai casar-se
continuará a mesma. É esse temor
que faz alguns homens evitar o
compromisso. Eles sentem quese estão
comprometendo com uma mulher que pode de
repentebater os saltos do sapato e transformar-
se. Este medo é intensificadopara o homem com
experiências passadas envoltas em traições.
Se Possível, Prepare o Cenário Para a
Discussão
 Se souber que vai terimportante discussão
sobre um tópico espinhoso, tente arranjar a
melhor hora e lugar para isso. Assegure-se de
que não haverá interrupções. Pode ser que
deseje tirar o telefone do gancho ou não atender
à porta. Se tiver filhos, peça-lhes para não
interrompê-los. Se eles não cooperarem,
contem-lhes que estão tendo uma discussão
muito séria e que falarão com eles quando
terminarem de conversar.
Os pais geralmente não são bem-sucedidos
quando tentam esconder discórdias e discussões
dos filhos. Permita que eles fiquem sabendo que
vocês têm diferenças de opiniões às vezes e que
todos os membros da família terão ocasiões em
que não concordam. Não se esqueçam de que
seus filhos aprenderão.a discordar e discutir
observando vocês. Se estabelecerem padrões
saudáveis para discordar entre si, será muito útil
para que seus filhos aprendam a discordar de
maneira saudável — e tudo isso só vai aumentar
a paz e a harmonia de seu lar.
Ataquem o Problema, Não um ao Outro
Faça tudo que puder para manter a
discussão impessoal. Ao invés de atacar o
problema, muitos casais atacam-se mutuamente
com insinuações, censuras e outros comentários
“afiados”.
Há uma história antiga de um pastor no
Estado de Wyoming, que observou o
comportamento dos animais selvagens durante o
inverno. Alcatéias de lobos, por exemplo,
invadiam o vale e atacavam bandos de cavalos
selvagens. Os cavalos formavam um círculo com
as cabeças voltadas para o centro do círculo e
escoiceavam os lobos, que batiam em retirada.
Viu também o pastor os lobos atacarem um
bando de asnos selvagens. Esses animais
também formaram um circulo, mas o fizeram
com as cabeças voltadas para o lado dos lobos.
Quando começaram a escoicear, acabaram
ferindo uns aos outros.
As pessoas podem escolher ser sabidas
como o cavalo selvagem ou tolas como o asno
selvagem. Podem escoicear o problema ou uma à
64
outra. Eis aqui cinco sugestões para ajudá-lo/la a
escoicear o problema — a discordar sem
escoicear seu cônjuge:
... Comprove qualquer acusação ou
afirmativa que fizer com fatos.
... Permaneça no presente. Reclamações
com mais de seis meses não são permissíveis.
Evite dizer: “Lembro-me de quando...” Existe
uma placa sobre a mesa de um senhor de
negócios que diz: “Lembre-se de Esquecer”.
Todos os casais precisam pendurar essa placa em
seu casamento. O apóstolo Paulo disse: ...Estou
concentrando todas as minhas energias para
insistir nesta única coisa: esquecendo o passado e
aguardando esperançoso aquilo que está à
frente... (Filipenses 3:13, A Bíblia Viva).
... Não faça referências a parentes do lado
do seu cônjuge.
... Não faça referências à aparência de seu
cônjuge. Isto quer dizer que você deve evitar
inserir picuinhas ou comentários desairosos acer-
ca do excesso de peso, queda de cabelo, vestir-se
mal, etc.
Nada de cenas dramáticas, por favor. Nada
de alto grau de emotividade e explosões de
lágrimas. Chorar é muitas vezes uma forma de
manipular a outra pessoa. Ameaças também
servem para esse fim. Alguns cônjuges chegam
ao ponto de ameaçar suicídio para assim poder
controlar o outro. Mas nenhum desses métodos
funciona, de modo geral. Ninguém está
distribuindo Oscars por atuação dramática a pes-
soas casadas que estejam tentando solucionar
suas diferenças.
Não “Atire Seus Sentimentos” em Seu
Cônjuge
Aprenda como fazer para informar seu
cônjuge acerca de seus sentimentos. Não os
lance como se fossem uma lança ou uma pedra.
O Dr. Howard Clinebell sugere que um “...
caminho para a comunicação produtiva é aquele
pelo qual tanto o marido quanto a esposa
adquirem a aptidão de falar sem arrodeios. Cada
um pode ajudar o outro a compreender,
perguntando-se: ‘Estou dizendo o que realmente
penso?’ Isto envolve aprender a estar consciente
do que realmente se está sentindo e desenvolver
a capacidade de expressar claramente esse senti-
mento. É necessário usar-se afirmativas diretas
ao invés de arrodeios, específicas ao invés de
generalizadas. A esposa critica o marido, que está
sentado à mesa do café da manhã, escondido
atrás do jornal: ‘Gostaria que você não fizesse
tanto barulho para tomar o café.’ O que ela
realmente está querendo dizer é: ‘Fico magoada
quando você se esconde por trás do jornal ao
invés de conversar comigo.’ Falar francamente
envolve ser honesto acerca dos sentimentos
negativos tanto quanto dos positivos, e ser capaz
de declará-los de maneira inofensiva: ‘Sinto
que...’, ao invés de ‘Você é....’ E necessário
arriscar-se um pouco no começo deste tipo de
comunicação, até que tanto o esposo quanto à
esposa consigam confiar o bastante no
relacionamento para poderem dizer o que
realmente sentem.
“James Farmer conta à história de uma
mulher que ficou rica e resolveu mandar escrever
um livro sobre sua árvore genealógica. O co-
nhecido escritor a quem ela contratou para esse
serviço descobriu que um dos avós dela havia
sido eletrocutado na prisão de Sing Sing. Quando
ele disse que esse fato teria de ser incluído no
livro, ela implorou-lhe que o fizesse de maneira a
esconder a verdade. Quando o livro foi pu-
blicado, dizia: ‘Um de seus avós ocupou a cadeira
de eletricidade aplicada em uma das mais
conhecidas instituições dos Estados Unidos. Ele
ficou muito apegado a esse ofício e literalmente
morreu no cumprimento dele.’ O significado em
algumas tentativas de comunicação entre côn-
juges é quase tão obscuro e confuso quanto esse.
É geralmente melhor ‘dar o nome aos bois’, com
brandura se necessário, mas claramente”.
Nas palavras do Pregador: Há um tempo
certo para cada coisa... Tempo para ficar quieto,
tempo para falar (Eclesiastes 3:1,7, A Bíblia Viva).
Não Fuja ao Assunto
Tente sempre descobrir exatamente sobre o
que vocês estão discutindo e não fuja a esse
assunto. Não insira questões irrelevantes ou sem
65
importância. As vezes, você pode ter de dizer
coisas tais como: “Vamos parar esta conversa e
ver se conseguimos descobrir a respeito do que
estamos falando de verdade. Você começa de
novo, e eu vou ouvir. Talvez tenha entendido mal
alguma coisa.” Tome a iniciativa de fazer isto
você mesmo/a. Não espere que seu cônjuge o
faça. Esteja sempre disposto/a a escutar e a fazer
perguntas.
Ao envolver-se em um debate ou discussão
importante, lembre-se de fazer a si próprio/a a
seguinte pergunta: “Será que existe mesmo um
problema tão grande ou tanta diferença de
opinião quanto estou pensando? Será que estou
buscando de verdade uma solução ou so estou
procurando problemas?” Você tem a tendência
de ver o lado bom ou mau das coisas? Você gasta
muito tempo remoendo problemas na cabeça?
Você literalmente cria problemas na cabeça?
A resposta a essas perguntas pode estar em
se você é um otimista ou um pessimista. A
diferença é facilmente vista nesta antiga, mas
ainda engraçada história:
“Havia dois lavradores. Um era pessimista, o
outro otimista.
Dizia o otimista:
— Que sol maravilhoso.
Respondia o pessimista:
— E, mas acho que vai acabar queimando
toda a plantação.
Dizia o otimista:
— Ótima chuva.
O pessimista respondia:
— É, mas acho que vamos acabar tendo uma
inundação.
Certo dia, o otimista disse ao pessimista:
— Você já viu meu novo cão de caça? E o
melhor que existe.
Disse o pessimista:
— Você está falando daquele vira-latas que
vi preso atrás da casa? Não me parece grande
coisa.
O otimista retrucou:
— Quer ir caçar comigo amanhã?
O pessimista concordou. Foram. Alvejaram
alguns patos selvagens. Os patos caíram na lagoa.
O otimista mandou seu cão ir apanhar os patos.
O cachorro obedeceu. Ao invés de ir nadando
pela lagoa para apanhar os patos, o animal
andou sobre a água, apanhou os patos, e voltou
andando de novo por cima da água.
O otimista voltou-se para o pessimista e
disse:
— E agora, que me diz do meu cachorro?
Ao que o pessimista retrucou:
— Hmmmm, ele não sabe nadar, sabe?”
Não somos todos assim às vezes? Não
conseguimos ver os pontos fortes ou as
qualidades de nosso cônjuge porque estamos
concentrando nossa atenção em suas fraquezas
ou problemas. Talvez fosse bom que todo marido
e esposa decorassem Filipenses 4:8, 9: Firmem
seus pensamentos naquilo que é verdadeiro, bom
e direito. Pensem em coisas que sejam puras e
Jamais “analise” seu cônjuge durante uma
agradáveis e detenham-se nas coisas boas e
discussão. Não brinque de médico ou psiquiatra,
belas que há em outras pessoas. Pensem em
dizendo coisas deste tipo: “Olhe, você está
todas as coisas pelas quais vocês possam louvar a
dizendo isso porque...” Seu cônjuge não é um
Deus e alegrar-se com elas. Continuem a pôr em
caso sendo estudado. Ele ou ela é parte de você
prática tudo quanto aprenderam de mim e me
— uma carne — seu companheiro/a!
viram fazer, e o Deus de paz será com vocês (A
Bíblia Viva).
Jamais Diga: “Você Nunca” ou “Você
Sempre”
Junte Soluções às Criticas
Nada melhor do que uma afirmativa
Ao criticar seu cônjuge, você consegue
abrangente ou uma vasta generalização para
oferecer uma solução definida ao mesmo tempo?
aumentar a dificuldade. Evite palavras tais como
Dizer: “O jeito como você larga a roupa suja
“nunca”, “sempre”, “tudo”, “todos”.
espalhada por todo canto faz este quarto parecer
Evite afirmativas envenenadas como:
uma pocilga” não ajuda nada. Dizer: “Se eu
‘‘Você nunca chega na hora.
colocasse o cesto de roupas sujas no quarto para
“Você está sempre dizendo esse tipo de
que a gente não precise andar tanto, ficaria
coisa”.
melhor?” Oferece uma solução ao problema e
“Todas as mulheres são emotivas”.
também transmite o desagrado com a presente
“Todos os homens são assim.
situação.
“Todo mundo acha que você é assim e eu
Outro versículo bíblico muito bom para ser
também acho!”
lembrado e aplicado por maridos e esposas é:
Duas outras excelentes maneiras de tornar
Assim, não se censurem mais uns aos outros.
mais fácil a conversa são as seguintes:
Em vez disso, procurem viver de tal modo que
Fique de olho em seu volume.
nunca façam um irmão tropeçar, se vir vocês
Não exagere.
fazerem alguma coisa que ele pensa que está
A maioria de nós tende a erguer a voz
errada (Romanos 14:13 A Bíblia Viva).
durante uma discussão familiar. Quando fazemos
isto, estamos dizendo em verdade: “Não consigo
me comunicar com você em um tom de voz

66
normal porque você parece não ouvir o que digo. “Consigo rir às minhas próprias custas, ou
Por isso terei de aumentar o volume”. estou tentando rir às custas de meu cônjuge?’’
Elevar a voz coloca nosso cônjuge na
defensiva e pode até mesmo indicar que
perdemos o controle — de nós mesmos, ou da
situação.
Éfácil aumentar seus problemas pelo
exagero. Parecemos achar que os fatos como são
não causam impressão na outra pessoa, e por
isso tentamos chamar a atenção dele/a através
da alteração dos fato sou “esticando-os um
pouquinho”.
A generalização abrangente é uma forma
típica de exagero.
Diz ela: “Você nunca chega a terminar nada
do que começa a fazer aqui em casa. Está
trabalhando nessa cerca há seis meses!”.
Ele diz: “Você está sempre atrasada. Você
nos faz chegar atrasa dos quando vamos jantar
fora, ao teatro, à reunião de pais e mestres, à
igreja. Vamos nos atrasar para o nosso próprio
enterro!”.
Um versículo de Efésios traz bom conselho
para cônjuges que gostam de exagerar:
...Seguiremos com amor a verdade em todo
o tempo —falando com verdade, tratando com
“Estou tentando marcar mais pontos para o
verdade, vivendo com verdade — e assim nos tor-
meu lado com meus comentários
naremos cada vez mais, e de todas as maneiras,
engraçadinhos?”
semelhantes a Cristo... (Efésios 4:15, A Bíblia
Viva).
Quando Estiver Errado, Admita; Quando
Estiver Certo, Cale a Boca
Não Use a Censura Para Fazer-se de
Tenha a humildade de lembrar-se que
Engraçado
poderia estar errado/a. Muitas pessoas acham
Embora seja verdade que
esta sentença difícil, senão impossível de dizer:
uma piada ou tirada possam
“Estou errado — você pode estar certo”. Pratique
aliviar a tensão em algumas
dizê-la para si mesmo se necessário para depois
discórdias conjugais, é sempre de
ser capaz de dizê-la quando for apropriado
bom aviso tomar cuidado ao usar
durante uma disputa ou discussão. Ao
o humor. Jamais tente fazer graça
reconhecer honestamente que está errado e a
criticando seu cônjuge. O
outra pessoa está certa, você melhora a
problema pode não ser sério para
comunicação mil vezes e aprofunda o
você, e contudo muito
relacionamento com seu cônjuge.
importante para o outro.
E sempre que for o caso, peça perdão. Tiago
Perguntas que devemos fazer antes de
nos diz para admitirmos nossas faltas uns para
usarmos o humor:
com os outros e orarmos uns pelos outros. (Veja
“O que vou dizer aumentará a tensão ou irá
Tiago 5:16 em A Bíblia Viva.)
aliviá-la?”.
67
 Provérbios 28:13 traz ótimo conselho: Quem
procura esconder seus pecados será sempre um
fracasso. Quem confessa e abandona seus
pecados será perdoado (A Bíblia Viva).
Por vezes, você terá de admitir estar errado
ao ser criticado por seu cônjuge, e nunca é fácil
fazer isso. Pode ser muito complicado também.
Nunca jogue para cima do outro frases do tipo:
“Sei que é tudo minha culpa. “ É fácil usar essa
frase: “É tudo minha culpa”, para manipular o
cônjuge. A idéia por trás disso é fazer com que o
outro sinta-se na obrigação de se desculpar
também dizendo: “Bem, suponho que é
parcialmente minha culpa...”
Se realmente for culpa sua, estéja disposto a
admitir. Dizer algo assim como: “Sabe, realmente
acho que a culpa é minha neste caso. Sinto muito
ter dito aquilo e ter magoado você. Que posso
fazer agora para ajudar ou compensar o que fiz?”.
Quando enfrentar a crítica do seu cônjuge e
reconhecer que ela é bem fundada, lembre-se
dos seguintes provérbios:
A pessoa que se revolta contra o
ensinamento e a correção acabará pobre e
envergonhada; quem dá valor ao ensino e segue
as instruções receberá honra (Provérbios 13:18, A
Bíblia Viva).
Dez Princípios Para Tratar o Conflito
1. Não evite o conflito usando o tratamento
do silêncio.
2. Não guarde “cupons emocionais” para
trocá-los depois.
3. Se possível, prepare o cenário para a
discussão.
4. Ataque o problema, não o outro
... Reforce as acusações com fatos
... Lembre-se de esquecer
... Nada de gozação acerca dos parentes do
outro
... Nada de gozação acerca da aparência do
seu cônjuge
... Nada de cenas dramáticas.
5. Não lance seus sentimentos como pedras.
6. Não fuja ao assunto.
7. Apresente soluções juntamente com as
criticas.
8. Jamais diga: “Você nunca...”.
68
... Abaixe o volume
... Não exagere.
9. Não manipule seu cônjuge com: “A culpa é
toda minha.”
10. Seja humilde — você poderia estar
errado/a.
Trate do Potencial — Não do Passado
Não limite seu cônjuge devido ao que ele ou
ela fez no passado e não deu certo ou não
recebeu sua aprovação total. Você pode ser acu-
sado/a de estereotipar o outro? Examine a si
mesmo/a para ver se faz alguma vez (ou sempre)
este tipo de comentário:
— Ele nunca entende o que
quero dizer.— Ela não escuta o
que digo.
— Não adianta que ele não
muda.
— Ela diz uma coisa, e daí
vai e faz outra.
— Não consigo alcançá-lo..,
Não adianta.
Se você fez algum comentário como esses
acima, pergunte a si mesmo/a: “Será que meu
cônjuge faria esse tipo de comentário a meu res-
peito? Estou fazendo o que o/a acuso de fazer?”.
O casal cristão não vai estereotipar ou
colocar em uma forma o outro se lembrar-se de
que a verdade principal do Novo Testamento é:
Deus está muito mais interessado no que a
pessoa pode ser do que no que ela foi.
“Você vê os outros em processo de
melhoramento ou os vê sempre em ligação ao
passado de cada um — o que eles fizeram (ou
não fizeram), disseram (ou não disseram) —
especialmente para você? ...É fácil classificar os
outros. Você pode colocá-los em pequenos
compartimentos tais como ‘desleixado’, ‘falador’,
‘desonesto’, ‘irresponsável’, ‘desleal’ e assim por
diante.... O cristianismo, entretanto, lida com o
potencial, isto é, considera aquilo que uma
pessoa pode vir a ser, e não somente com o que
ela é. Este é o âmago do Evangelho. Se Deus
lidasse conosco estritamente à base do nosso
passado, nunca Ele teria enviado Jesus Cristo para
morrer por nossos pecados. Mas Deus nos amou.
Ele nos viu como pessoas dignas, pessoas de
valor, com fatores potenciais. Perdoou-nos e
continua a perdoar-nos, sempre aguardando
aquilo que podemos vir a ser se formos
receptivos à oportunidade que temos em Cristo”.
NãoForce Seu Cônjuge a Ser Sua Cópia
Exata
Se realmente amar seu cônjuge, não exigirá
(sutilmente ou de quaiquer outra forma) que ele
ou ela se torne uma versão modificada de suas
idéias ou uma edição revisada de você próprio.
Libere seu companheiro para que possa ser um
indivíduo com opiniões próprias. Evite sempre
dar ao outro a impressão de amá-lo/la mais
quando ele ou ela concorda com você. Não se
esqueça de que “... somos todos conscientes de
nós mesmos. A imagem que fazemos a nosso
próprio respeito está diretamente relacionada a
como nos sentimos, o que fazemos, as coisas de
que gostamos. Criticar o ponto de vista, o gosto,
as idéias de alguém é criticar a própria pessoa,
não importa quanto você queira que não seja
assim.
“Antes de apontar suas armas
(especialmente suas armas espirituais) para as
idéias, ações ou atitudes de alguém, faça a si
mesmo/a duas perguntas: Estou tentando ajudar
esta pessoa ou realmente estou tentando impor-
lhe meu sistema de valores? Respeito esta pessoa
e gosto dela pelo que ela é, ou estou tentando
adaptá-la à minha idéia do que seja respeitável,
desejável ou espiritual?”
Orem um Pelo Outro
Orem um pelo outro em particular e, se
puder, orem juntos um pelo outro. Muita coisa é
dita nos círculos cristãos acerca de maridos e
69
mulheres “lerem a Bíblia e orarem juntos” mas é
duvidável que muitos o façam. Parafraseando um
famoso lema: “Se marido e mulher orarem
juntos, não apenas permanecerão juntos, mas
comunicar-se-ão muito mais eficazmente”.
No Antigo Testamento, os israelitas exigiram
e finalmente conseguiram um rei—Saul—para
liderá-los contra os inúmeros inimigos que os
rodeavam. Samuel, o último dos juízes,
concordou com relutância em encontrar e coroar
Saul; entretanto, instava incessantemente para
que os israelitas não deixassem de seguir a Deus,
ficando inteiramente dependentes do novo rei.
Em 1 Samuel 12, Samuel faz um discurso apai-
xonado para lembrar ao povo israelita suas
responsabilidades para com Deus e para não se
deixar enlevar pelas vitórias alcançadas contra os
inimigos, sob a liderança do rei Saul. O povo
respondeu, pedindo — praticamente implorando
— a Samuel para continuar a orar por eles e
interceder por eles junto a Deus.
Samuel respondeu dizendo: . . . Quanto a
mim, longe de mim esteja que eu cometa pecado
contra o Senhor, deixando de orar em favor de
vocês... (1 Samuel 12:23, A Bíblia Viva).
Maridos e esposas deveriam passar tempo
estudando juntos esta passagem do Antigo
Testamento. Samuel tinha responsabilidades
espirituais por seu povo, que lhe haviam sido
dadas por Deus. Quando o marido e a esposa
trocam os votos matrimoniais, são-lhes
conferidas responsabilidades espirituais um pelo
outro, bem como físicas, mentais e emocionais.
Com todos os desafios e pressões do casamento
hoje, marido e mulher deveriam cuidar para não
cometer “pecado contra o Senhor” (para nem
falar em pecado contra o outro), deixando de
orar um pelo outro. Conforme mostra Paul
Tournier: “É somente quando marido e mulher
oram juntos diante de Deus que encontram o
segredo da verdadeira harmonia, que a diferença
em seus temperamentos, idéias e gostos
enriquece seu lar ao invés de ameaçá-lo. Será
eliminado o problema de um impor sua vontade
ao outro, ou de um ceder só para manter a paz.
Pelo contrário, buscarão juntos a vontade de
Deus, que é a única coisa que assegurará a cada
um deles a possibilidade de desenvolvimento
pleno da personalidade.... Quando cada um dos
cônjuges busca silenciosamente diante de Deus
enxergar suas próprias faltas, reconhece seu
pecado e pede perdão ao outro, os problemas
conjugais deixam de existir. Cada um aprende a
falar a linguagem do outro, e a ir ao seu
encontro, por assim dizer. Cada um retém
aquelas palavrinhas duras que se tende a dizer
quando se está certo, mas que são ditas com o
propósito de magoar. Acima de tudo, o casal
redescobre a completa confiança mútua, pois, ao
meditar juntos em oração, aprendem a ser
completamente honestos um para com o outro...
É este o preço a ser pago se cônjuges muito
diferentes entre si quiserem combinar seus dons
ao invés de colocá-los uns contra os outros.”
Todas as idéias e sugestões contidas neste
livro serão inúteis se o casal cristão negligenciar a
prática da oração, um pelo outro. De fato, muitas
das idéias e sugestões aqui contidas,
especialmente as que sugerem ou subentendem
mudanças que qualquer um dos dois tenha de fa-
zer, serão impossíveis de ser alcançadas ou
usadas sem a oração. Deus é o Único que muda
um casamento — não manuais ou livros!
Existe uma outra diretriz para ajudar você e
seu cônjuge a aplicarem este livro ao seu
casamento. Melhor comunicação depende de
mudança—mudança em vocês dois. Mudar
alguns de seus hábitos pode demorar, mas
mudanças são possíveis através de Jesus Cristo.
Dizer que seus hábitos estão tão arraigados que
você não consegue mudar é contradizer as boas
novas de que Jesus Cristo pode fazer-nos novas
criaturas, e fá-lo-á.
70
Todos nós mudamos em proporção ao
esforço que fazemos para tentar mudar. À
medida que permitimos que a Palavra de Deus
penetre em nosso coração e mente, mudamos.
Lembrar-nos-emos do que devemos fazer porque
a Escritura é parte das nossas vidas e, através
dessa Palavra, temos dentro em nós uma
orientação para nos mudar. Como podemos
aprender a comunicar, a edificar mutuamente a
auto-estima, a amar e a compreender um ao
outro? Lendo a Palavra de Deus e seguindo Seus
mandamentos. Precisamos fazer tudo o que
pudermos para encontrar a Deus e precisamos
não nos afastar de Suas instruções. Precisamos
meditar muito sobre as palavras de Deus e
guardá-las em nosso coração. A Palavra de Deus
evitará que pequenos uns para com os outros ao
deixarmos de comunicar. (Veja Salmo 119: 9,11).
E, segundo Dwight Small, não devemos
superidealizar o poder mágico da comunicação.
Small adverte: “... que não há quantidade de co-
municação que possa tornar perfeito o
casamento, e, portanto, não devemos esperar
que isso aconteça. Deus é perfeito, o ideal do
casamento cristão é perfeito, e os meios que
Deus coloca à disposição dos casais cristãos são
perfeitos. Entretanto, não existe casamento
perfeito, não existe comunicação perfeita dentro
do casamento. A glória do casamento cristão é a
de aceitar a tarefa de toda uma vida de
constantes ajustes dentro da desordem da
existência humana, trabalhando sempre para
melhorar as aptidões em comunicação
necessárias para esta tarefa, buscando em tudo o
poder capacitador de Deus”.
Também não se esqueça de que a
comunicação é um meio, e não um fim. O fim do
casamento não é a comunicação. O fim do
casamento é o amor — amor a Deus e amor um
pelo outro. Observe a ordem aqui. “Quando as
pessoas casadas pensam somente na felicidade,
não chegam a comunicar o amor mais elevado.
Elas, na realidade, idolatram uma à outra,
satisfazendo-se em possuir e adorar seu ídolo.
Esse tipo de devoção as afasta de Deus e da
experiência cristã do amor, já que os dois se
querem mais do que a Deus. A forma mais alta de
amor libera as pessoas da idolatria, evitando que
dominem e possuam uma à outra e que exijam
suprema devoção como preço do amor. Assim,
um casal não deve viver inteiramente um para o
outro, mas deve reconhecer que todo amor tem
sua fonte em Deus. Como maridos e esposas
amorosos, os cônjuges são servos que
transmitem o amor de Deus, permitindo que o
amor que sentem um pelo outro sirva a um fim
mais alto.”
Hoje, todo mundo reconhece que se pode
ter um casamento sem amor. Alguns estão
defendendo a idéia do amor sem casamento. Ne-
nhuma dessas duas opções atrai muito o cristão.
O amor não vem automaticamente no
casamento, mas sim amadurece no casamento a
medida que duas pessoas trabalham para se
comunicar.
DIRETRIZES PARA COMUNICAÇÃO
NOCASAMENTO
Provérbios 18:21; 25:11; Jó 19:2; Tiago 3:8-
10; 1 Pedro 3:10
1. Seja um ouvinte atencioso e não responda
até que a outra pessoa tenha acabado de falar.
Provérbios 18:13; Tiago 1:19.
2. Seja tardio para falar. Pense antes. Não
seja apressado ao falar. Fale de tal forma que a
outra pessoa possa compreender e aceitar o que
você está dizendo. Provérbios 15:23, 28; 21:23;
29:20; Tiago 1:19.
3. Fale sempre a verdade, mas faça-o em
amor. Não exagere. Efésios 4:15, 25; Colossenses
3:9.
4. Não use o silêncio para frustrar seu
companheiro. Explique seu motivo para não estar
com vontade de falar naquela hora.
5. Não se envolva em brigas. É possível
discordar sem brigar. Provérbios 17:14; 20:3;
Romanos 13:13; Efésios 4:3 1.
71
6. Não responda com raiva. Use a resposta
branda e bondosa. Provérbios 14:29; 15:1; 25:15;
29:11; Efésios 4:26, 31.
7. Quando estiver errado, admita-o e peça
perdão. Tiago 5:16. Quando alguém confessar a
você, diga-lhe que perdoa. Assegure-se de
esquecer e não relembrar o fato de vez em
quando. Provérbios 17:9; Efésios 4:32;
Colossenses 3:13; 1 Pedro 4:8.
8. Evite a implicância. Provérbios 10:19;
17:9; 20:5.
9. Não culpe ou critique a outra pessoa. Ao
invés disso, restaure... Anime... Edifique.
Romanos 14:13; Gálatas 6:1; 1 Tessalonicenses
5:11. Se alguém o atacar verbalmente, criticar ou
culpar você, não reaja da mesma forma.
Romanos 12:17, 21; 1 Pedro 2:23; 3:9.
10. Tente compreender a opiniã
pessoa. Deixe espaço para as diferenças.
Preocupe-se com seus interesses. Filipenses 2:1-
4; Efésios 4:2.
Concordamos em Seguir Estas Diretrizes
Nome:_______________________________
Data:______________________
Nome:_______________________________
Data: _____________________
Lição 13
O cordão de três dobras
A Bíblia diz em Eclesiastes 4.9-12 que
“melhor é serem dois do que um”, mas termina
falando sobre o cordão de três dobras e
revelando que é melhor serem três do que dois.
Fica implícito que a conta de uma terceira dobra
no cordão está mostrando que o “time”
aumentou.
 “Se alguém quiser prevalecer contra um, os
dois lhe resistirão; o cordão de três dobras não
se rebenta com facilidade.” (Eclesiastes 4.12)
Salomão afirma que se alguém quiser
prevalecer contra um, os dois lhe resistirão. Isto
mostra que um cordão dobrado oferece maior
resistência. Porém, ao acrescentar-se uma
terceira dobra, ele fica ainda mais resistente! Se
há benefícios em ser dois, há muito mais em ser
três!
Como já afirmamos, Salomão não fez esta
afirmação direcionada exclusivamente ao
casamento; ele fala de relacionamento de um
modo geral. E, em qualquer relacionamento, a
terceira dobra poderia ser mais uma pessoa.
Porém, quando examinamos a revelação bíblica
acerca do casamento, descobrimos que, no
modelo divino, deve sempre haver a participação
de uma terceira parte. E isto não fala da presença
de algum filho e nem tampouco de um
(abominável) triângulo amoroso! Fala da
participação do Senhor no casamento.
A presença de Deus é a terceira dobra e
deve ser cultivada na vida do casal. Adão e Eva
não ficaram sozinhos no Éden, Deus estava
diariamente com eles e, da mesma forma como
idealizou com o primeiro casal, Ele quer participar
do nosso casamento também!
Vemos esta questão do envolvimento de
Deus na união matrimonial sob três diferentes
perspectivas:
1. Deus como parte do compromisso do
casal;
2. Deus como fonte de intervenção na vida
do casal;
3. Deus como modelo e referência para o
casal.
UMA DUPLA ALIANÇA
Como já afirmamos no primeiro capítulo, o
casamento é uma aliança que os cônjuges firmam
entre si e também com Deus. O Senhor, através
do profeta Malaquias, referiu-se ao casamento
como sendo uma aliança entre o homem e a sua
mulher:
“Porque o Senhor foi testemunha da aliança
entre ti e a mulher da tua mocidade, com a qual
72
tu foste desleal, sendo ela a tua companheira e
a mulher da tua aliança”. (Malaquias 2.14)
A esposa foi chamada por Deus como “a
mulher da tua aliança”, o que deixa claro qual é o
enfoque bíblico do casamento. Esta aliança
matrimonial não é apenas uma aliança dos
cônjuges entre si, mas do casal com Deus. O
matrimônio, portanto, é uma dupla aliança.
Malaquias diz que Deus se faz presente
testemunhando a aliança do casal. O mesmo
conceito também nos é apresentado no livro de
Provérbios:
“Para te livrar da mulher adúltera, da
estrangeira, que lisonjeia com palavras, a qual
deixa o amigo da sua mocidade e se esquece da
aliança do seu Deus”. (Provérbios 2.16,17)
Novamente as Escrituras condenam o
abandono ao cônjuge, pois neste texto, assim
como em Malaquias, a infidelidade é abordada.
Nesta situação, é a mulher quem foi infiel ao
amigo de sua mocidade e é chamada de alguém
que se esqueceu da aliança do seu Deus. A
palavra “aliança”, neste versículo de Provérbios,
fala não apenas da aliança entre os cônjuges, mas
da aliança deles com Deus. Fala da obediência
que alguém deve prestar à Lei do Senhor e
também se refere ao matrimônio como uma
aliança da qual Deus quer participar.
No Antigo Testamento vemos Deus, por
intermédio de Moisés, seu servo, entregando a
Israel dez mandamentos que se destacavam de
todos os demais. Eles foram chamados de “as
palavras da aliança”:
“E, ali, esteve com o Senhor quarenta dias e
quarenta noites; não comeu pão, nem bebeu
água; e escreveu nas tábuas as palavras da
aliança, as dez palavras”. (Êxodo 34.28)
Um destes mandamentos mostra que
preservar o casamento não é apenas uma
obrigação da aliança contraída entre os cônjuges;
é parte da aliança firmada com o próprio Deus:
“Não adulterarás” (Êx 20.14). As ordenanças do
Senhor foram escritas (incluindo a ordem de não
adulterar) e o livro onde foram registradas
passou a ser chamado de “o livro da aliança”:
“Moisés escreveu todas as palavras do
Senhor… E tomou o livro da aliança e o leu ao
povo; e eles disseram: Tudo o que falou o
Senhor faremos e obedeceremos. Então, tomou
Moisés aquele sangue, e o aspergiu sobre o
povo, e disse: Eis aqui o sangue da aliança que o
Senhor fez convosco a respeito de todas estas
palavras.” (Êxodo 24.4a,7,8)
Portanto, o casamento é uma dupla aliança;
é uma aliança dos cônjuges entre si, mas também
é uma aliança de ambos com Deus. Logo, o
Senhor está presente na aliança, no compromisso
do casamento. Esta é uma das formas em que
Deus pode ser a terceira dobra no
relacionamento conjugal.
EDIFICAR COM A BÊNÇÃO DE DEUS
Outra forma como Deus pode e quer
participar no casamento é podendo intervir, agir
em nossas vidas e relacionamento conjugal. Não
temos a capacidade de fazer este relacionamento
funcionar somente por nós mesmos; aliás, temos
que admitir nossa dependência de Deus para
tudo, pois o Senhor Jesus Cristo mesmo declarou:
“sem mim nada podeis fazer” (Jo 15.5). A Palavra
de Deus nos ensina que precisamos aprender a
edificar com a bênção de Deus, e não apenas com
nossa própria força e capacidade:
“Se o Senhor não edificar a casa, em vão
trabalham os que a edificam; se o Senhor não
guardar a cidade, em vão vigia a sentinela.”
(Salmo 127.1)
“Edificar a casa” é uma linguagem bíblica
para a construção do lar, não do prédio em que
se mora. Provérbios 14.1 declara que “A mulher
sábia edifica a sua casa, mas a insensata, com as
próprias mãos, a derriba”. Isto não quer dizer que
temos uma mulher “pedreira” e outra
“demolidora”, pois o texto fala do ambiente do
lar e não de um edifício físico.
Há ingredientes importantes para edificação
da casa (Pv 24.3), mas o essencial é cultivar diária
e permanentemente a presença de Deus.
PARECIDOS COM DEUS
Uma outra maneira como Deus se torna
parte em nosso casamento é como modelo e
referência para nossas vidas. O Senhor é o padrão
no qual devemos nos espelhar!
“Sede, pois, imitadores de Deus, como
filhos amados.” (Efésios 5.1)
73
O Novo Testamento revela com clareza que
o plano divino para cada um de nós é conformar-
mo-nos com a imagem do Senhor Jesus Cristo:
“Porquanto aos que de antemão conheceu,
também os predestinou para serem conformes à
imagem de seu Filho, a fim de que ele seja o
primogênito entre muitos irmãos.” (Romanos
8.29)
As Escrituras declaram que fomos
“predestinados” (destinados de ante-mão) para
sermos conformes à imagem de Jesus! Cristo é
nosso referencial de conduta; o apóstolo João
declara que “aquele que diz que permanece nele,
esse deve também andar assim como ele andou”
(1 Jo 2.6). O apóstolo Pedro afirmou que
devemos seguir os Seus passos, o que significa:
caminhar como Ele caminhou (1 Pe 2.21). A
transformação que experimentamos na vida
cristã é progressiva (a Bíbia chama “de glória em
glória) e tem endereço certo: tornar-nos
semelhantes a Jesus (2 Co 3.18).
O Senhor Jesus atribuiu ao “coração duro” o
grande motivo da falência do matrimônio (Mt
19.8). As promessas de Deus ao Seu povo no
Antigo Testamento eram de um transplante de
coração (Ez 36.26); o Senhor disse que trocaria o
coração de pedra (duro, da natureza humana
decaída) por um coração de carne (maleável, com
a natureza divina). A nova natureza deve afetar
nosso casamento. Se Deus passar a ser o modelo
ao qual os cônjuges buscam se conformar,
certamente se aproximarão um do outro e
viverão muito melhor!
Pense em dois cônjuges cristãos
manifestando as nove características do fruto do
Espírito (Gl 5.22,23): “amor, alegria, paz,
longanimidade, benignidade, bondade,
fidelidade, mansidão, domínio próprio”. Se
manifestarmos a natureza de Deus, andaremos
na plenitude do propósito divino para os
relacionamentos.
Cresci ouvindo meu pai dizer (e aplicar em
relação ao casamento) o seguinte: “Quando duas
coisas se parecem com uma terceira,
forçosamente serão iguais entre si”. Ele dizia que
se o marido e a mulher vão se tornando
parecidos com Deus, então eles ficam mais
parecidos um com o outro. No ano de 1995,
quando eu era ainda récem-casado, eu vi num
curso do “Casados Para Sempre”, ministrado pelo
Jessé e Sueli Oliveira (hoje presidentes nacionais
do MMI – Marriage Ministries Internacional),
uma ilustração interessante: um triângulo que
tinha na ponta de cima palavra “Deus” e nas duas
de baixo as palavras “marido” e “esposa”. Nesta
ilustração eles nos mostraram que quanto mais o
marido e a esposa subiam em direção a Deus,
mais próximos ficavam um do outro. Nunca mais
eu a Kelly esquecemos este exemplo.
Quero falar de apenas três (entre muitos)
valores que encontramos na pessoa de Deus e
que deveríamos reproduzir em nossas vidas.
Certamente muitos casamentos podem ser salvos
somente por praticar estes princípios: amar,
ceder e perdoar.
Amar
Se Deus será parte de nosso casamento
como modelo e referência, então temos que
aprender a andar em amor, uma vez que as
Escrituras nos revelam que Deus é amor (1 Jo
4.8). A revelação bíblica de que Deus é amor não
foi dada apenas para que saibamos quem Deus é,
mas para que nos tornemos imitadores d’Ele:
“Sede, pois, imitadores de Deus, como
filhos amados; e andai em amor, como também
Cristo nos amou e se entregou a si mesmo por
nós, como oferta e sacrifício a Deus, em aroma
suave.” (Efésios 5.1,2)
Há diferentes palavras usadas no original
grego (língua em que foram escritos os
manuscritos do Novo Testamento) para amor:
“eros” (que retrata o amor de expressão física,
sexual), “storge” (que fala de amor familiar),
“fileo” (que aponta para o amor de irmão e/ou
amigo), e “ágape” (que enfoca o amor sacrificial).
Quando a Bíblia fala do amor de Deus, usa a
palavra “ágape”; este é o amor que devemos
manifestar! Ao escrever aos coríntios, o apóstolo
Paulo ensina como é a expressão deste amor:
“O amor é paciente, é benigno; o amor não
arde em ciúmes, não se ufana, não se
ensoberbece, não se conduz
inconvenientemente, não procura os seus
interesses, não se exaspera, não se ressente do
74
mal; não se alegra com a injustiça, mas regozija-
se com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo
espera, tudo suporta.” (1 Coríntios 13.4-7)
Se imitarmos a Deus e manifestarmos este
tipo de amor, as coisas certamente serão bem
diferentes em nosso matrimônio!
Ceder
A grande maioria das brigas e discussões gira
em torno de quem está certo, de quem tem a
razão. Muitas vezes, não vale à pena ter a razão;
há momentos em que a melhor coisa é ceder,
quer isto seja agradável, quer não! Observe o que
Jesus Cristo nos ensinou a fazer:
“Eu, porém, vos digo: não resistais ao
perverso; mas, a qualquer que te ferir na face
direita, volta-lhe também a outra; e, ao que
quer demandar contigo e tirar-te a túnica, deixa-
lhe também a capa. Se alguém te obrigar a
andar uma milha, vai com ele duas. Dá a quem
te pede e não voltes as costas ao que deseja que
lhe emprestes.” (Mateus 5.39-41)
Se seguirmos a Deus, como nosso modelo e
referencial, e aos seus princípios, o casamento
tem tudo para funcionar. O matrimônio não é um
desafio por causa da pessoa com quem
convivemos, e sim porque este convívio suscita
nossa carnalidade e egoísmo e mostra quem nós
somos! A dificuldade não está no cônjuge e sim
em nossa inaptidão em ceder. Se amadurecermos
nesta área, nossa vida conjugal definitivamente
colherá os frutos.
Perdoar
Se imitarmos nosso modelo e referencial,
que é Deus, e perdoarmos como Ele perdoa –
como um ato de misericórdia e não de
merecimento, incondicional e sacrificialmente –
levaremos nosso relacionamento a um profundo
nível de cura, restauração e intervenção divina. A
instrução bíblica é muito clara em relação a isto:
“Antes, sede uns para com os outros
benignos, compassivos, perdoando-vos uns aos
outros, como também Deus, em Cristo, vos
perdoou.” (Efésios 4.32)
Concluindo, sem Deus (presente, intervindo
e como nosso referencial) no casamento será
impossível viver a plenitude do propósito divino
para o matrimônio. Mesmo um casal que nunca
se divorcie, viverá toda sua vida conjugal aquém
do plano de Deus; por melhor que pareça sua
relação matrimonial aos olhos humanos, ainda
estará distante do que poderia e deveria viver.

75
Sumário
Introdução............................................................1
Lição 01................................................................1
 O que é um casamento cristão?....................1
Lição 02................................................................2
 O Matrimônio - Um Novo Relacionamento. 2
Lição 03................................................................3
 Edificando uma casa....................................3
Lição 04................................................................4
 Herança Familiar..........................................4
ESFERA DE MAPEAMENTO HEREDITÁRIO.......5
DUAS LEIS FUNDAMENTAIS:............................5
LEI DA HERANÇA E LEI RESPONSABILIDADE 5
OS DOIS ERROS............................................6
OS EFEITOS DA COBERTURA ESPIRITUAL DOS PAIS 7
Lição 05................................................................8
 Os estágios da ferida....................................8
Lição 06..............................................................11
– Quarto de guerra –...........................................11
O poder da confissão intercessória.....................11
E a geração de Israel se apartou de todos os estranhos, e puseram-se de pé e fizeram confissão dos
seus pecados e das iniquidades de seus pais. (Ne 9:2). 12
DEFININDO LIBERTAÇÃO...........................12
Lição 06..............................................................13
Os Deveres dos Maridos....................................13
O MARIDO DEVE SER O CABEÇA DO LAR......13
O HOMEM DEVE AMAR A SUA ESPOSA........16
O HOMEM DEVE SER AMANTE DE SUA ESPOSA 17
O HOMEM DEVE SER O PROVEDOR DE SUA ESPOSA 18
O HOMEM DEVE SER O PROTETOR DE SUA ESPOSA 19
Lição 07..............................................................19
Os Deveres das Esposas –..................................19
A ESPOSA DEVE SER AJUDADORA DE SEU MARIDO 19
A ESPOSA DEVE SER SUBMISSA A SEU MARIDO 21
A MULHER DEVE SER ADMINISTRADORA DO LAR 23
A MULHER DEVE SER AMANTE DE SEU MARIDO 24
Lição 08..............................................................26
 Quando os filhos chegarem?......................26
76
 PRINCÍPIO OU FUNÇÃO DO PAI: Noção de missão e liderança 26
1. Direção...................................................26
2. Limites....................................................26
3. Proteção.................................................28
PRINCÍPIO OU FUNÇÃO DA MÃE: Noção de submissão e apoio 29
1. Vínculos..................................................29
2. Nutrição.................................................29
3. Organização...........................................29
Conclusão - PRINCÍPIO OU FUNÇÃO DO CASAL: Noção de equipe 30
Liderança e administração........................30
Missão e submissão...................................30
DISFUNÇÕES BÁSICAS DO PRINCÍPIO DA FAMÍLIA 31
1. Lei da mãe imperando............................31
2. Lei do pai imperando..............................32
3. Lei do(a) filho(a) imperando..................33
CONCLUSÃO...............................................33
Lição 09..........................................................33
 Comunicação É um Processo.................34
Para Comunicar — Escute Mais, Fale Menos34
Não Evite o Conflito Usando o Tratamento do Silêncio 35
Se Possível, Prepare o Cenário Para a Discussão36
Ataquem o Problema, Não um ao Outro..........36
Não “Atire Seus Sentimentos” em Seu Cônjuge37
Não Fuja ao Assunto..........................................38
Junte Soluções às Criticas...........................38
Jamais Diga: “Você Nunca” ou “Você Sempre” 39
Orem um Pelo Outro.................................42
Lição 09..............................................................44
 O que a bíblia fala sobre sexo.....................44
UM AMOR ARREBATADO..............................45
O Que o Sexo Significa Para o Homem..........45
Satisfaz seu instinto sexual........................46
Satisfaz seu senso de masculinidade.........46
Aumenta seu amor pela esposa................48
Reduz as tensões no lar.............................48
Proporciona-lhe a mais emocionante experiência de sua vida. 49
O que o Sexo Significa Para a Mulher...........49

77
 Satisfaz seu senso de feminilidade............49
Assegura-lhe do amor do marido..............49
A. Amor-companheirismo......................50
B. Amor compassivo...............................50
C. Amor romântico.................................50
D. Amor carinhoso.................................51
E. Amor passional..................................52
3. Satisfaz seu instinto sexual................53
Lição 10..............................................................54
Lição 11..............................................................57
E Que Dizer da Comunicação com Deus?.........57
Não Evite o Conflito Usando o Tratamento do Silêncio 59
Se Possível, Prepare o Cenário Para a Discussão60
Ataquem o Problema, Não um ao Outro..........60
Não “Atire Seus Sentimentos” em Seu Cônjuge61
Não Fuja ao Assunto..........................................62
Junte Soluções às Criticas...........................62
Jamais Diga: “Você Nunca” ou “Você Sempre” 63
Orem um Pelo Outro.................................66
Lição 12..............................................................68
Finanças.............................................................68
Ganhe tudo o que puder...............................71
Poupe tudo o que puder................................72
Doe tudo o que puder...................................72
Conclusão: Ganhar, Poupar e Doar...............73

78
 Descrição do curso
O Senhor não trata apenas com
indivíduos, mas também com famílias. É
claro que a salvação é individual, e a fé e
a escolha (com suas consequências)
também. O juízo vindouro também tem
essa característica, e é por isso que a
Palavra de Deus declara: “Assim, pois,
cada um de nós dará conta de si mesmo a
Deus” (Rm 14.12). Contudo, quando
falamos a respeito de propósito (não de
responsabilidade), percebemos que a
Bíblia apresenta um Deus que pensa em
termos de famílias, e não apenas de
indivíduos.
O casamento é não apenas um sonho
humano, mas um propósito de Deus. E
quem não deseja um casamento bem
sucedido?
Este curso traz a luz da Palavra o modelo
bíblico para você viver a plenitude no
casamento.

MÓDULO 01: FUNDAMENTOS DO

CASAMENTO

MÓDULO 02: A VIDA CONJUGAL

MÓDULO 4: A INTERVENÇÃO DIVINA

79